もう限界が近づいてきてる人のスレッド65

>>941
生活保護？糞在日みたいに食い物にしてね〜んだからいいじゃん。
必要なんだろ？上手く使おうぜよ。
>>942
こんな時間にあれこれ考えるとロクな考えが浮かばないよな。
適当なこと言って申し訳ないけどさ〜。

本当に限界だと限界ということが分からない。経験したことある奴なら
分かるけど。

今月誕生日。
おめでとうって言われても嬉しくない。
生まれたくなかった。

40歳代の男です…会社をやっていましたが、騙されて3000万円近い借金を背負わされました。家族は勿論他人にも迷惑を掛けてしまいました…せめて家族は守ろうと自己破産を決意し弁護士に相談しました。幸いに私名義の財産は全て処分したので実家は残りそうです。
ただ、妹が経営している店の運転資金が私のせいで借りられません…全て私の責任です。家中が鬱状態で私は通院しています。自殺未遂もしました。家族に申し訳無く自責の念に苛まれる毎日です。私はどうなってもいいから、家族だけは幸せになって欲しいです…長文すみません…

>>944
そうですね。夜は色々考えてしまう。自分は死にたいとかはあまり思わないけど 社会に対してギブアップしそう

誰にも愚痴言えない
つらいって言いたいけど全部自分のせいだから言えない
家族 弱音はいたら説教が始まる
恋人 迷惑かけて嫌われたくない
友達 (ﾟДﾟ)ﾊｧ?そんなんいねーよ

一生ひとりぼっちなら今死んでも同じ事なのに怖くて死ねない
死にたい、飛び降りれば楽になれる、少しの我慢だ

>>939
献体すれば？ドナーカード持ってさっさとそこらのビルから飛び降りなよ。
自分でちょっと頭使えば出来る事なのに神頼みってのがメルヘンちゃんだね。

もうあかんわ…朝なんてこなけりゃ良いのに…

>>947
働いてるの？

練炭ってどこで買えるんですか？

>>951 大学生です。

どうやって生きていけばいいのか分からない。
自分は生きていってもいいのか、って疑問に思えるし、生きていくことを決意でき
ない。だから何でも中途半端だし、幸せも感じない。やる気がない。
普通に毎日を何の疑問もなく過ごせている人たちが、羨ましい。

せめて高校時代に戻ることができれば
人生をやり直せるのに・・・もう限界だ。幻覚とかが酷い。

もう無理なのかな

母親に「産まなきゃ良かった、、」と泣きながら言われた

「あたしだって産んで欲しいと思って産まれた訳じゃない。
嫌なら殺せよ！」

と言ってしまったが後悔ゎしてない。
本間に殺して欲しかったから。

>>957
あなた、お母さんもメンヘラにしちゃったんだね。
泣きながら苦しみながら耐えられなくなったとき母は「産まなきゃ…」と言い、自分の中の母性を殺してしまったと…

可哀想なお母さんだね………

助けが欲しいけど、助けてと素直に言えない。
主治医にさえも言えない。
どこの誰に、何に、助けを求めたらいいのかも分からない。
再入院するお金も無いし、自活できる力もない。
今まで表面だけでも明るく前向きに振舞っていたけど、もうキツイ。
死にたい気持ちを消す為に、身辺整理して落ち着くのを待ってるけど、一向に消えない。
もうダメかもしらん。ごめん。最後まで迷惑ばっかり掛けて、
何の役にも立てなくて。

ダメだ もう死んだ方がいいや 生きてたって虚しいだけだ みじめなだけだ
死にたい

違う意味で限界
人なめてんじゃねえ氏にやがれ!!!!

なにかの本に「教養とは知識のことではなく、孤独に耐える能力のことだ」と書いてあって
感心した。私にはそういう意味での教養がなさすぎる。それでいて
他人から逃げまくって。最低だよ。

迷惑かかるから死ねない
生きてても迷惑かけるけど
もー限界

死にたい

なんで生きてるの？施設育ちでミテコからキャバ。１７で出産→今は２１ソープ嬢。旦那は寄せ場におって出てけぇへん。鬱＆摂食障害持ちやけど出勤せな食っていかれへん。家族なんておらんしツレもおらへん。もうキツイよ。

ミテコって久しぶりに聞いたな

ミテコ＝（ミ）身分証を（テ）提示できない（コ）子。18歳未満。

>>958
メンヘラにした訳じゃないんだよ。

昔母親にDV受けてて、、、
それがトラウマになっちゃって、、、
人に迷惑かけながら生きてきました。

やっぱりあたしのせいですかね、、、

同情が欲しい？2ちゃんなんかでそんな悲劇のヒロインぶってもだれも哀れんでくれないよ
こいつよりはマシって思われるだけ

もう生きてたくない

決して口は利かないけれど。頭ん中とか性格、目は逝ってる。ときどきあたしの目の
狂気に気付いて引く人も。決して口は利かないけれど。泣きそうなんだけど。
みんなの反応見てると。うしうましかいぬぶたunko

脳内でここ二日、カッターは自分で隠し、隠し場所忘れてたから、ハサミで腕ザクザク切っちゃえ切っちゃえって、祭りの様なのが…。
こんな事初めてだし、切るのは痛いし、なんとか寝逃げしてて、今日は出てないものの、昨日、カッターを見つけてしまい、リアルな悪夢を見たり、現実で悩んでる、ボランティアの事の夢を何度か寝て起きてを繰り返して、見てた。
医師にも、前回の診察で、思ってなかったのに、呆れる様に、もうボランティア行きたくないんでしょ？って言われたのが
凄い自分の気持ちに引っかかってて、誘発というかされたのか、ボランティア二つしてるけど、一つ辞めたいって言ってしまった…。

大変な時期だし、次回の約束もしてたのに。自分、まじ何してるんだろう。返事が怖い…。今まで使ってくれてたのに、申し訳ない気持ちで押し潰されそう

自業自得だけど。
いつもなんでこうなんだろうもうこんな自分が嫌だ

バロウズ？

>>912
ありがとう。まだ生きてるよ。

精神が不安定だ。自殺もできない。どうしたらよいのかわからない。

私は自殺で死ぬんだろうな〜ってぼんやり思っている。
だんだん近づいてきた。

ぼんやり思っているとか言ってるやつは自殺しないだろうな

お前ははやく死んでね
自称他の人より重症めんへらさん

又リストカットし始めた
後で後悔するのわかっているのに…
なんで思い通りにいかないの？
気に入ったパンプスはきついわ
いいなーて思ってた人は必ず熱愛してるしもう嫌だ死にたい
旦那はハゲだし恥だ

いや、お前が死ねよ

>>981は>>979に対してのレスね

来月、マンションを出ていくことになりました。
お金も底をつき次に住むところなし。
心の拠り所であった祖父も2月に他界
自分自身は体を壊し働けなくて逝くしかなくなった
もう何もかも限界･･･
完全自殺マニュアル見てるけど吊るのが一番楽なのかなぁ

愚痴ってｽﾏｿ

そろそろやばい。こらえてるけど、あふれそうだ。

思考停止

>>983　大丈夫？　同じ目にあったから他人事と思えないよ・・
　　　　病院に緊急避難したほうがいいよ・・　他の奴が死んでも
　　　　　俺きっとなんとも思わないけど　あなたには死んで欲しくないよ・・
　　　　　　　　でももう限界の人に生きろなんてことも残酷でいえないよ・・

ねぇ病院に救急車よんで逃げ込みなよ。　病院代なんか踏み倒しちゃえよ！
俺自分が住んでるとこ失うことになって初めてわかったんだよ。
だから他人事だと思えないんだよ・・　でもほんとに限界なら止めれないよ
ゴメンね何もしてあげれない・・　　でも最期に死ぬ前に助けてと誰かにいってから
死んでくれ。　無駄死にして欲しくないよ。　おれは病院に逃げ込んだよ。
病院の借金なんか踏み倒しちゃえばいいよ。

2ちゃんももう8周年かあ
運営するのも大変だろうなあ…
普通に疲れたり飽きたり休みたくもなるだろうな…

自分2ちゃんにすがりついてﾀﾞﾗﾀﾞﾗ生きてきたけどそろそろ限界だな

私ももうだめだな。
死にたい→生きたいを繰り返してきたけど、もう限界。
もう、本当に、死ぬしかないんだ、って思える今、なんだか反対に楽
になっちゃった。

もういやだいやだいやだいやだあああああああああああああああああああ
あああああああああああ…

うはぁ
周囲の全ての人が自分の悪口言いまくってる気がする
ﾃﾗﾔﾊﾞｽ

絶対気のせいだ

１０００

>>991
ありがと。でも人に誉められたり良く言われるようなこと実際に何ひとつも出来てない…
ちょっと人が話してると全部自分の悪口にしか思えない。
統失かも