もう限界が近づいてきてる人のスレッド65

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド64
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171352368/

2ｹﾞﾄ

さっそくですが実話。彼氏のパパとセックスしました。
彼氏とは別れてパパの愛人になります。
どうも本当にすみませんでした。

恐いです。将来どうなるのか想像するのがすごく恐ろしい。
このまま一生独りなのかな、変われないのかな。
どん底な気分です。

あげとくぜ

胸が痛い

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

>>7
おいでませ。

携帯の人をどうここまで誘導するかが問題ですね。
携帯のＵＲＬわからないし・・・

携帯？問題ないですよ。そのまま、普通に来ました。

ね。

メンヘルの方の板に変なのがいる。サロンの方も荒らすからって。怖いよ…

明らかに板違いの内容なので、メンタルヘルスにスレッドをたてました。
書き込みはそちらでお願いします。
（そちらでしたら、何ら板違いではありませんので、誘導を促されたり注意されたりする事はありません。）


もう限界が近づいてきてる人のスレッド64
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171352368/

金のない奴は死ぬのさ

金ある奴だって死ぬじゃん。いつかは。明日かもよ。

やばい。性欲もなくなってきた。
なんでこんなに落ち込むんだろう。

趣味も無く、異性への興味も無く、生きる意欲も無く。

>>13
もういいよ。目障りだよ。

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

しにたい

>>19
変換すらめんどくさいのか！　趣味持て趣味

久々に太陽が照っている時間からアルコールを入れた。
内蔵がボロボロなので寝逃げ可能なほどは飲めない。
そして、吐き気がする。
数年ぶりにODしたくなった。

死にたい…

死にたい

けっきょく生きても価値なしか。世間もここも女につらくあたるし仕事ないし限界。

まだ、がんばれます・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・よ　　　　　　　　　　　ね

死ねたら最高
周りは迷惑
この天秤 板挟み
これが正直なところ。

俺もそろそろ限界だ
死にたいよ

今、メンヘルの某スレで喧嘩してきた。女だとわかった途端に酷いよ。言いたい事だけ書き凪ぐって来た、疲れはてました。

あーーーしんどい

>28
なんで女だからってそんな事に？
世の中半分女だぜ。
世の中の半分は味方ってことだ。
楽にやってこう。

最近立ってないなずっと寝たきりだトイレとご飯以外は

うん。ありがとう。ここが一番居心地いいんだよね。仲良くしてね！よろしく。

せめて死ぬときくらい楽に去きたい。限界。

寝てていいじゃん
とりあえず生きとこーぜ。私も寝たきりかな、最近。
でもいーや。
寝てればいーや。
起きたくなるまでみんなで寝てようよー。
布団中から話そう

女は楽観的でもいいよ結婚すりゃ生活なんて保障されるんだから

体がもう限界だ
体が病んでると心まで病んでくる
心が病んだから体が病んで、体が病んだからますます心が病んで…
この無限の悪循環に鬱

ヒキだけど、もう家庭環境が悪化して居たくない気持ちが大きくなってきた。服さえあれば

>35それは違うよ
簡単に物を言うな

>36まず体を治すか？
私はその予定だけど、難しいな。比例していくのが一番だけど…

＞＞３５
また始まった。結婚なんかする気ないよ。一生独身の場合、女の方が辛いよ。

>>31
ずっと動かないともっとつらくなるよ。知らないところへプチ旅行すると、
結構いいよ。
>>32
でも半分は男・・・・。
気にするな。ASCIIｺｰﾄﾞ以上のことはありません。
相手は犬かもしれませんから。
コンピューターは電気羊の夢をみるってね。

>>男
足を見るな、胸を見るな、上から胸覗くな、
手を触るな。
やたらに誘うな、・・・痴漢をするな（いるんだって。マジで引くよね）。

と、言いつつ。結婚できない女が上司にいます、なかなかイタイんです。

・・・私は独りでいいです。もういいんです。面倒ごとは。

男も女も違う辛さがあったり見方があんだよ。
それつつきあう暇があんなら寝ろよ。

友達からﾒｰﾙが返ってこない。誰か助けて助けて一人になりそうでこわいたすけてたすけて

>43
とりあえず寝よう

気にするな！
一人で生きられる強さを身に付けなさい
おいらはず〜と独りだよ。

>>45
でもこんなところに来てしまうんだよね。
ガンガッテイキマショウ。

さまよってたらここにたどり着いた
つーかメンヘラってなに？

>46
ここをうまく利用して抜け出せ！

今見直した…
メンヘラじゃなくてメンへルだったんだ
メンタルヘルプの略で正解？

一人がいいのか、一人じゃ嫌なのか自分でわからんくなってきた
なんか、しんどすぎて、消えたい

>50 今一人になってみる強さはある？

正直わからん。。

そうか。
どうしようかね、
じゃあ人間好きになったことある？

一人は思ったよりきついよ。
気楽と淋しさ背中合わせだよ。

あるけど、信用できない

破滅だ。

信用はね、するのも難しいしされるのも難しい。
されるに値する人間になれてから、他人を信用してみよーよ。
そしたら裏切られても許せるかもしれない。

生き抜くのがしんどい

>58 生き抜く？
生き抜くの、抜くってなんだろう。
今そこにいること？

たのしいこと、なにもないや

寿命まで生きること・・・なのかな？

もうしにたい

自分を抑制して自分がなくなってきたのかもしれないな

眠れない…
なんか、やっぱり死にたくなってきた。
どうせ最後は自殺、それだけは確信してるから、少し早くてもいいよね。疲れた……

論文書けねえよ

なんかペットでも飼ってみたら？
あなただけを待ってくれる存在を作ってみたら？

もう自問自答は疲れた
あとはなるようになるだけ

ﾍﾟｯﾄ買う金も無し

何もしたくない。
もう疲れた‥。
溶けて蒸発するようにこの世から消えられたらいいのに。
生まれてきた事丸ごと何もかももううんざり。
疲れる為だけに毎日を送ってるようだ。

明らかに板違いの内容なので、メンタルヘルスにスレッドをたてました。
書き込みはそちらでお願いします。
（そちらでしたら、何ら板違いではありませんので、誘導を促されたり注意されたりする事はありません。）


もう限界が近づいてきてる人のスレッド64
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171352368/

メンタルヘルスからサロンに池と、追い出されたんですけど。今度はどこへ池と？

気持ちと行動がバラバラ
身体がもくもくと身辺整理に向かってる
でも、止めたくても止まらない

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

孤独⇒酒⇒無気力⇒酒⇒孤独＋無気力⇒酒

ぁ、オーラの泉はじまった。
とりあえず人知を超えたところに逃げ込みます。
もう戦えないよ。。

女である以外価値が無いって言われた。
家族が具合悪くて仕事2、3日休んだからってその発言。。

休んだのは申し訳なかったけど・・
私ももう戦う気力が無いよ。。

さげ忘れるしまつ・・
だあめだあぁ

もう何もする気力がないよ…。
消えてしまいたい。

心の拠り所であった祖父が今月亡くなりました。
病気で働けなくなり引き篭もりの私はもう限界。
近いうちにそちらへ逝きます。

　　　　　　　　　　　　,､　　,､
　　　　　　　　　　γ⌒／＾＾／＾-＿
　　　　　　　 ,ゝ｀/~　/~　/~　 /⌒　/￣＼　　　　ｱﾌｶﾞﾝﾉﾓﾘｶﾞ
　　　　　 　_〈（_）|　　|~　|~　　|~　　|~　 /＾ ＼＿　　　　ﾜﾚﾜﾚノ
　　　　　　(丿　/~　/~　/~　/~　　/~　/~　/~　/＾＼　　　ﾀｽｹｦﾓﾄﾒﾃｲﾙ､､､
　　　　　（）/（)/~　/~　|~　　|~　　|~　 .|~　|~　|~　/⌒＼
　　　へ＾〈,|,,､,,|,,､,~|､､､|~,,,,,,,,|~,,,,､〈~,, 〈~　〈~　|~　|　/⌒|＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　////////////////////////////////////////////////////////
　　　　　　///////////////////////////////////////////////////////
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　　　　　　　　　　　　　//////////////////////////

自分にはちゃんとした仕事なんて出来ないと思ってる。
いい年こいて惰性で続けてきたバイトを辞めて、貯金も尽きて、
ついに借金生活に・・・。
働かなきゃねえ。
でも働いてもこれから楽しいと思えることなんてなんにもないんだよね。
自分が嫌いすぎて嫌になるよ。

男の人と話した。ただそれだけなのに、潔癖症の一種なんだろうか。
どこも触られてないのに、帰ってからお風呂でゴシゴシ赤くなるまで全身を洗いまくった。
これじゃあどんな男性とも付き合っていけない。良い歳した女が馬鹿みたい。

>>75 それはひどい。
　　　家の父親も「若い事しか取り柄がない」と言ってきた事がある。
　　　父親なんてかなり会ってないからもうどうでもいいけど。
　　　顔も見たくない。
　　　
　　　てかもう人生限界じゃ。何も楽しいと感じない。

このまま息耐えればいい

苦しい。
４年前から、待つこと、椅子に黙って座ることができなくなった。
タバコもやめれなくなったし（それまで禁煙してた）アルコール依存症で、酒は断酒したけど。
待つことできないから、仕事なんかできない。
週２回の授産施設しかも午前中のみ。
辛い。

ともかく
強敵過ぎた

世間、この世ってやつは
俺からしたら、強大！強すぎ！
胸の中はいつも無力感でいっぱいだった・・・

おかねがないおかねがなお

お金がない　働けない　死のみしか残されてないのか・・・

漏れも金がない、働けない…。
親にも頼めない…なぜなら親は多額の借金を自転車操業しているから……。
病院に行きたくても金がないから行けない。死にたい首吊りたい失踪したい……。

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

>>85　黒沢おつ

限界なのか、限界じゃないのか、もう自分では、わからなくなってきた。

人生失敗したらどうなる？
逃げてるしかない自分がダメだっていうのはわかってるけど
挑めない。怖いよ・・・

限界の手前が一番つらい。
限界を超えたら訳がわからなくなる。

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

死にたいのと生きたいのとで揺れている
けれど存在するな消えろと言われる
電車に飛び込みそうになった
でも怖くてやめた

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

何？この池沼ｗ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ははー親から見捨てられたよ、ついに。うつ病にまったく理解のない親。
金やるから出てけってさ。終わったよ。何もかも。
こんなんじゃうつ病治らないよ。医者には急がば回れって言われてるんだ。
もう終わったよ。悪化する一方だ。死ぬしかないかもしれん。

もう駄目だ。自動車学校ですら地獄に感じる。教官優しいけど、馬鹿にされてる気がして何もできない。

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

今が限界かも
でも２ちゃん見てるうちはまだ大丈夫、大丈夫
死にたい首吊りたい消えたい
でも生きていたいんだよ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

限界なら丹波哲郎が荒井注が沖雅也が呼んでるよ
こっちへおいでーーー〜〜〜〜。

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

限界とはいったいどーいうことか、、、
自分は限界なのかも解らないよ。
どうすればいいのか、、、
教えてくれ
飛行機は怖い
電車は怖い
車は怖い
人間が怖い
動物が怖い
食べ物が怖い
靴が怖い
自転車が怖い
ＴＶは怖い
水が怖い
海が怖い

食べ物が怖くて水も怖いなら
１ヶ月で餓死するから心配するな

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ ﾊｰｲ ﾁｬｰﾝ 　　　やめろ　ばか

ﾊﾞﾌﾞｰ ﾊｰｲ ﾁｬｰﾝ 　　　なんのこっちゃ

また面接受けて落ちた何十個目だ。もうダメかもわからんねこれは。
今現在働いている人が羨ましい。でも皆辛そうで、
一概に「良いね、職があって」とは言えない。
親のせいで貧乏、夫のせいで貧乏、貧乏のせいで鬱、鬱のせいで貧乏、
貧乏貧乏貧乏もう嫌だ、30過ぎたのにどこにも安寧が無い。
もうこのまま貧乏生活人生で終わるのかな。
せめて普通の中流家庭の、人並みの幸せが欲しかった。

努力しない人に幸せは訪れない

解ってはいるが、もう努力することにも疲れたんだ。

何をやっても空しいだけ。働いても、彼氏を持っても、仕事を辞めて家に居てのんびりすることさえ、
何もかも空しい。

もうこの世に未練は無い。
首吊って死にます。

今まで私を支えてくれた人達本当にありがとう。
さよなら。

努力しても幸せになれない奴もいっぱいいる
何もしなくても幸せな奴もいる
不公平かもしれないけど
それが現実
諦めるか我慢するか受け入れるか
逃げるか、、、
自分で決めるしかないよ。
限界とは自分の価値観だからね。

限界を超えて、戻ってきました。こんにちは。

地元に帰りたい
お母さんにぎゅってして貰いたい

泣きたいときに泣けもしない

ポスト怖い、電話怖い、チャイム怖い。
7年前に戻りたい。本当にバカだった。

水風呂さみー
泣くだけ泣いたのにすっきりしねー
紙切れじゃなくて直接こいよ
なんでいつも私が我慢してるの？ねえなんかした？
あのまま沈んでしまえばよかった

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

電話怖いよねー。限界が近いなー。
音楽がんがんかけて難聴になったよ。
怖さを誤魔化すのは音楽だけだねー。
チャイムも人も怖いね。

そんなあなたに
「電話が怖い人います？」
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165414608/

私も家電は怖くて無視、荷物の宅配受け取りも家族にお願いしてしまう。
一種の対人恐怖症なのかなー…。いったん仕事で外に出れば空元気まわしまくるんだけど。
あーーーーー今日も面接。きっと落ちるんだろうな…。もう嫌だよ面接受けるの。
でも働かないとうち貧乏だから家族養っていけない…本当にもう消えたい＿|￣|○

ひえ〜　脳ミソが〜　　助けてくで〜　

あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ

うわあああああああああああああああああああああああああああああああ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

次の冬の間に死ぬわ。
寒い時が良いからねやっぱり。冬が好きだからね。
絶対にね。
誰にも言わないで死ぬのが良いね。
とりあえず、シュレッダー買ったので書類整理し始めよう。
服を売ったりしないとね。
この大量のCDどうしよう。
何があっても確実に遂行する。

カラスや小鳥以下だなおまえら

虫よりはまだましかな〜？
でも死ぬからどうでもいいけどね、、、。

金がないので明日も追加で勤務したら18日連続出勤
恥をすてて勤務していいですか

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

>>132
俺も同意だわ、あと一年のんびり楽しく生きよう。

ひえ〜　脳ミソが〜

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

>>135
こんな時間で何だけど勤労意欲があるだけまだマシ。
はっきり言って羨ましす。働いても全然OK。
ただ、身体には気をつけて…。

食欲ある奴もまだまだ限界じゃねえよ。
欲がなくなったら死ね。

病気で休んで月曜から復帰予定。
昨日までのは伝えてたけど、今日のはうっかりしてて無断欠勤に！
そのことだけじゃなくて色々あるから行きたくないよう・・。
なんかすごい動悸激しいし。

自分はあと一ヵ月もつかわかりません。でも死にたくない。

自分は、限界です

でも、しんだら駄目と

言われました！

メンヘラで働けない人は安楽死させてくれーと訴えて国会に突撃しましょう、そうすれば自分が働けない理由は国が安楽死させてくれない事に出来ます、そうすれば社会的に言い分を持ちながら刑務所で暮らせます

希望への可能性が刻一刻と無くなっていく…。
俺の限界も近いかも。

しぎたぐね〜　　　　　しむ〜　　　　　　　しむ〜　助けてくで〜

もう何の欲望もない。ただ一つ、あるとしたら安楽死。
何も考えず眠り続けたい。目が覚めるのが怖い。

一週間くらいのスパンでひどく落ち込む→持ち直すの繰り返しで
またあの落ち込んだ状態になるくらいなら今のうちに…って思う

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

じゃがーし〜！

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

やめろよ。
世界には食べ物も食えないで死ぬ人だっていんのに。
なにがあったかしらないけど、
死ぬ前にもっかい考えなおせよ。

死ぬって事は明日から何にもないんだぞ？

お前だって何か一つは楽しみにしてる事あんだろ？



まじで死ぬな…

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

余命が半年男
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/30690/1168586188/

精一杯ｲ�`

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

無断欠勤してしまった　おれ終った
午前中、会社から頻繁に電話があったけど完璧スルー

体は至って健康　連絡できない理由なんて何もない
社長、ご迷惑かけてごめんなさい！
何を聞かれてもひたすら謝るしかない
それは分かっているけど、それができん

明日の俺、今日と変わりなく日が暮れるまでボーとしてることだろう
ああ、何もやる気おきねええええええええええええええええええええええ

もうダメだ俺・・・・・・
死にたくてしょうがない

仕事も私生活もすべてうまくいかない。
極度のストレスと悩みばかりで鬱病になり、円形脱毛症にもなった。
実家に帰ろうにも母親が再婚して実の父親じゃない人と住んでるから、
もう戻る場所がない。ずっと一人。
「もう死んでもいいよね？」と毎日神様に尋ねてるけど、答えは返ってこない。

長くなります、ごめんなさい。
ただ少しでも、何か、。。になってもらえればと初めて書かせて頂きます。

私が思うに、死んでいく人は、あの世に許されているんじゃないかなって。
私の弟は１５年前ビルの１３階から飛び降りたのですが、手すりの所に１００円玉が６枚つみあげられていました。
後から、お寺の方に聞いたのですが、【六文銭】といって、三途の川を渡る為に必要なお金で、
棺桶に身内が入れるらしいのですが、当時１５歳の彼がそれを知っていたとは考えられません。
和尚さんいわく、すでに仏の魂になっていたのであろうと。。。。
両親、家庭の状況から何も言わず高校をあきらめ働き出して５ヶ月の頃でした。
小さな頃から大人しく、やさしく、今思い出すと飼っていたうさぎの頭を撫でている
光景が浮かんできます。
前の晩、いつも倹約家な弟が、中学生の時の友人を集めてご馳走したらしいです。
帰ってきてから、母にピザを食べようと・・宅配をして、食わず嫌いの母に
「おいしいだろ。おいしいだろ。。」と自分は１切れだけ食べ・・寝てしまったそうです。
朝いつものように出て行き、行方不明となりました。
２週間後、似たような衣服をきた・・・という警察からの連絡で、見つかりました。
もうすでに、お骨となっていました。
発見された時の衣服、顔の写真、も渡されましたが・・出血もわずかで・・顔もとてもきれいで
遺体を見ていない私としては、にわかには信じられず・・その後５年間は、自分も精神障害になりました。
分ってあげられなかったと言うことが何よりも自分を責め立て・・弱い私は幾度となく自殺を図りました。
精神科で処方される薬をため飲んだり、手首を切ったり、飛び降りたり・・・。

結果、今生きています。
左手は腱が切れて不自由になり、飛び降りの時下半身不随に近くなり、本当にお荷物のようになってしまいました。

(´；ω；｀)

なんにもなかった人生

みんな死ねばいいんだよ。苦しんで死ね。

放火犯の気持ちがよくわかる。

>>161
限界超えてるね・・・

Yaaaahoooo!!



('A`)rz

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

以前、弟がﾃﾞｼﾞｶﾒを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、そのうちﾒﾓﾘが
いっぱいになったらしくてﾒｶ音痴な弟は「ねえ、これ写らなくなっちゃっ
たんだけど…」と遠慮気味に相談してきたけど、私は面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　忙しいからくだらないこと
で話しかけるなよな！」と罵倒してしまった。
その弟が先日亡くなった。首吊り自殺だった。
遺品を整理してたら件のﾃﾞｼﾞｶﾒを見つけたので、なんとはなしに撮ったもの
を見てみた。
私の寝顔が写っていた。
涙が出た。。。

今度弟さんと逢える時はお互い笑いあえるといいね。
いつか>>161さんと弟さんが幸せに再会できる事を祈っています。
なんか、上手くいえなくてごめんなさい…

「まだ若いんだし、きっとこれから良い事あるよ」って周りの人は言うけど
何を根拠にそんな事を言うのか…と思うようになった。
これまでの人生で楽しい事もあったけど、今となっては辛い事や苦しい事しか思い出せない。
生きてて良かったなんて思った事も無い。
何度も死のうとしたけど結局死ねなかった。
失敗して、立ち直って、また挫折して…、もう３年間もその繰り返し。死ぬ事ばかり考えてる。
自殺さえも出来ない自分が情けない。
正直言ってもう限界。誰でもいいから私を殺してほしい。

さっき愛の流刑地みてたけど
やってる最中にころしてくれたら確かに最高だな。

もうしにたい

>>169
とても切ないですね
現在も辛い思いをされているのでしょうね・・・
想像しただけで涙があふれ出ました。
弟さんの分まで幸せになって下さい。
本当にご愁傷様です。

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

もう自分の存在価値なんてどこにあるのか分からないよ。
人の機嫌を損ねないように毎日我慢して我慢して我慢して…
人と接するのが恐くて仕方がない。

こんな調子じゃ就職も出来るかどうか不安だ…

もう自分、生きている価値なんてないのかもね…

>>175
我慢ばっかしてると精神病になるよ。
俺は引っ越してきたって言うこともあったせいか、他人の評価とかを極度に気にして誰かに嫌われないよう嫌われないようって思ってなにかされても我慢しすぎてたのね。
それでストレスをなめてたか知らんけど、「僕が我慢すれば誰も嫌な思いしないんだ」って思い続けて我慢してたら精神病になって。
その精神病（まえは神経病の分類）のおかげで死ぬほど辛くて死んだほうがましってくらい辛い思いして、
一度本気で死のうとしたけどできなくて、でも死にたい死にたいって思ってた中で、また引っ越したのね。
そしたら症状も精神的にもだんだん良くなってきてっていってもまだ治ってないけど。っていう状況になったのね。
俺引っ越してわかったけど、前に自分がいた世界ってほんの一部だったんだなって思って。
自分の本音で接することができる人も新しい環境の中には居たし、でも最初は辛かったけどね。被害妄想とかで。
とにかく、生きる意味なんて言うのは、死んだら土に還るっていう仮定が消えない限りいくら悩んでも見えないと思うよ。
死んだら心も全部なくなる。ならなんのために辛い思いして生きる必要がある？なんて聞かれてもなんにもいえないでしょ？
でも、死んだらほんとに心もなくなるのか。っていうのはほんとに誰にもわからないでしょ？
死後の世界があるかないかなんて証拠ないし。死後の世界があるっていう証拠というか信じるに足る実験みたいなのはあるけどね。
とにかく、死んだら心も全部消えるって言う考えを自分の心の根底から覆して生きていかないと、生きる意味を見つけるのは無理だよ。

でもそんな簡単に変わるもんでもないからとりあえず僕が読んでみて人生観変わった本紹介する。
できたらでいいから立ち読みとかでいいから読んでみてちょ。
つ「生きがいの創造」飯田　としひこ？著　　作者の名前あいまいでごめん。でも作者は大学教授だから信用できると思うよ。
なんか業者っぽくなっちゃったｗごめんね。

長文ごめんなさい

イクラちゃんがおっかしくてたまらないｗｗｗ笑かしよるｗ

今うんこしたんだよ。たまにうんこして拭いても紙についてない時あるだろ？今日もなかなかキレがよくてついてないだろうと思って拭かないでパンツ履いたわけよ。そしたらなんかネチネチして痒いから触ったら普通についてんの。いちお拭いといたけどどーすっかな。

死ぬ前に俺の愛を受け止めてくれ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

>>178
おしりを、もしくは全身洗って
清潔な下着に着替えてください。

生きてることそのものに価値がある

>>176
＞「僕が我慢すれば誰も嫌な思いしないんだ」

俺も全くこれと同じことを考えていたので驚いた。
俺も周囲の見る目とか気にして言いたいことも言えずに我慢して
みんなから嫌われないようにするにはどうすれば良いかずっと
考えながら行動していた。いや、今もそうしている。

とにかく人から嫌われるというのが怖くて怖くて仕方が無い。
だからずっと我慢して自分を犠牲にして周りに気を配って･･･
そんなんだからバイトも精神的に続かなかった。

｢生きがいの創造｣、機会があったら読んで見ます。
レスしてくれてありがとう。

尾はよーご　ざ　い　ま　す　＞＞　あnnnohhhhito kikikimochi warui!

みんなが

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

＞でも、死んだらほんとに心もなくなるのか。っていうのはほんとに誰にもわからないでしょ？

感じる為の五感や五官がなくなるってことは、心と表現している内容である感情を媒体している脳
や身体が朽ち果てたら、誰でも心がなくなることは理解できる。そもそも生甲斐を誰かの価値観から
見出したり、感じようと努力してる時点で、心は死んでる。
生きてる癖に、生甲斐がないから本に頼ってるようでは、自分の生甲斐を見出せてる訳じゃなくて
借り物に過ぎないし・・・。
結局、人生に生甲斐があるかないかは、生き続ける過程で自分が見出すモノで生きていても
生きている価値より、苦労が上回ればどんなに借り物で取繕っても価値はない。
生きている価値はなくても、生かされてることに感謝できればまだしも
過去に感謝はできても、これから先にはじまる人生は誰にも感謝できる人生かどうか
わからないし、生きてみて価値があったかないかなどわからない。
単に可能性があるだけの話で、可能性があったところで生活や生甲斐や幸せは誰も
保障してくれない。自分ですら先の事はわからない。保障できない。
それが人生だなぁと最近思う

死後の世界があるかないかなんて証拠ないし。死後の世界があるっていう証拠というか信じるに足る実験みたいなのはあるけどね。
とにかく、死んだら心も全部消えるって言う考えを自分の心の根底から覆して生きていかないと、生きる意味を見つけるのは無理だよ。

＞死後の世界があるかないかなんて証拠ないし。死後の世界があるっていう証拠というか信じるに足る実験みたいなのはあるけどね。
とにかく、死んだら心も全部消えるって言う考えを自分の心の根底から覆して生きていかないと、生きる意味を見つけるのは無理だよ。

生きる意味なんて言うのは、意識が何を味わってるかって事に過ぎない。
つまり、生きる意味は刻一刻誰しも味わい続けてる当たり前の事。
生きる意味がないなんて思えるのは何か大きな勘違いか、期待をしているだけで
現実はそんな夢のような価値のあるものではない。

嫌な思いをする度に体の中に真っ黒でモヤモヤしたガスが溜まっていく気がする。
そのガスの吐き出し方を知らないので溜まる一方。
溜まりに溜まって今私の体の中は真っ黒。
自分が世界の何よりも汚い気がして死にたくなる。

そろそろ本気で限界みたいだ。
病院とかカウンセリングに行きたいけど行ったことないから怖い。

悪の十字架

これは怖い話です・・・。

ある日、主婦のAさんは、スーパーに行こうと、９時に家を出ました。
そのスーパーは、開店セールで大安売りをしているため、
Aさんは一足早く、スーパーに向かったのでした。

しかし、Aさんが到着した頃は、まだスーパーは開店していませんでした。

不審に思ったAさんは、このスーパーのチラシを見ると、

なんと開店は９時だと思っていたのに、チラシには１０時開店と記してありました。

思わぬ事にAさんため息混じりで一言。

「開くの十時か」

うるーさーいー

げ ん か い ｷﾀｰ……orz

死にたい…
自分最低最悪…
人間失格
死ねばいいのに

起きたくないよ、二度と。
将来の事を考えろだと？
そんなの自分自身が１番危惧しとるっつーの…

もう疲れた。

おいらも疲れた、
飛行機とか興味のある事は
充分とは言えないけれど全て体験した
眠っている時の方が楽だから眠る事も考える。

もう限界だ…眠りに落ちる

いたい

>>187
それはなんかただ現実に失望してる奴の無根拠な偏見による考えだと思うんだが。

あとなんか勘違いしてるみたいだから言うけど、
＞生きる意味がないなんて思えるのは何か大きな勘違いか、期待をしているだけで
＞現実はそんな夢のような価値のあるものではない。

俺が言ったのは
生きる意味＝自分の中での生きる目的だからね。
生きる意味（生きる目的）を実感して生きてるんなら自殺なんてするやついないから。金銭的な問題は別だけど。

>>186
↑これの書き込みも勘違いしてるみたいだから言っとくけど俺が勧めた本は、個人の人生論延々と語って押し付けてくるような趣旨のくだらん本じゃないからね。
それに本の作者の価値観なんてその本にはかけらも書いてないし、もし書いてあったとしてもその価値観をそのまま自分のものにするなんてありえないから。
俺はその本を読むことでたしかに人生観は変わった。でもそれは他人のものを真似しているわけじゃないし、
真似しているだけじゃ自身の根本的な生きがいなんて得ることできないから。
あくまで俺は、その本を読んで自分が感じるものがあって、その自分が感じたものによって自分自身の内側から変わってくって過程を人生観変わったって言ってたんだからね。

あと、生きる意味を誰かの価値観から得ようとする。ってのは確かにおかしいとは思う。
でも生きていくために努力してることを馬鹿にするのはおかしいんじゃない？

＞生きている価値より、苦労が上回ればどんなに借り物で取繕っても価値はない。

あと↑、生きている価値より苦悩が上回ればって言ってたけど、
俺の薦めた本は、苦悩や困難に対する根本的な考え方にも影響を与えるような内容だから問題はないよ。

＞結局、人生に生甲斐があるかないかは、生き続ける過程で自分が見出すモノで・・・

生きがいを見出すってことは要するに自分の内側から何かに気づき自分の考えの根本的な部分から変わっていくってことでしょ？
このレスの↑のほうにも書いたけど、俺が>>176で勧めていた本は、
他人の生きる意味を自分に無理やり当てはまることではなくて、
自分の内側から何かに気づき自分の考えの根本的な部分から変わっていくことのきっかけになりえる本を紹介してただけだからね。

人をすぐにぶってしまうクセのある少年がいました。
その少年はいつもお母さんに「そんなこと今度したらわかってるわね！」といわれていました。
でもその少年のクセはなおらず、ある日少年は怒りに任せてある少女を殴ってしまいました。
その少女は痛みとその少年の理不尽な行動にうずくまってずっと泣いていました。
それをみてあまりにも少女のことを可哀そうに思った少年は心の底から思いました。こんなことはしちゃいけないんだ。はいおしまい。

ほんとに業者っぽいのは許して欲しい、でも俺の薦めた本は↑のたとえ話の少女なのね。
その少年のクセ（価値観）を強制的に力ずくで変えようとするお母さんじゃないわけ。
もしその少女が泣いている場面を他の少年（↑と同じクセのある少年）が見たとして、
その少年も↑の少年と同じことを感じるかはわからない。それはなんでかって言うと自分の内側から気づき感じるものだから。
だからこそそこで何かを自分の内側から感じることができた場合、それは確実に自分のものになる。
その少女（あることに気づくきっかけ）を俺は勧めた。
その勧めた本はあくまできっかけ。それで自分の中で得るものがあったとすればそれはもう自分のもの。でしょ？

長文ごめんなさい。

人生テキトーで良いじゃん
生きてればどうにかなるもんだと考えようよ。。

私も限界と浮上を繰り返してるけど、別スレにテキトーに行こうって
書き込み見て、それでも良いんだなって思う事にしてる。

まぁ時間はかかるだろうけどね。

↑でいろいろ書いちゃったけど、

>>183
僕も発言したりなにかしたりするたびに、
こう言えば大丈夫。これはこうすれば大丈夫…。とかって人の目で考えちゃうことばっかりだった。
でも最近は段々そういうのがなくなってきて、
そしたら前は気を使っちゃって友達みたいに話せなかった人と普通に話せるようになったよ。
あと、>>>>176の話読んでくれてありがと。

急にあれだけど、俺の場合なんで人に嫌われるのが怖かったかって言うと、一人ぼっちになるのが怖かったからなんだと思う。
それとか人に罵倒されたり陰口を言われたりすることで自分が耐えられないほど傷付くから、陰口やそういうことが怖かったんだと思う。
とにかくすこし自分勝手でもいい。自分のありのままを認めてくれる人と付き合っていけばいいって思えるようになればいいんだけど、
でもそんなにすぐしろって言ったって無理だと思う。きっとどっかでなにかになるのが怖いんだと思う（違ったらごめんちゃい）。
だからきっとなれなれしくしたりわがまま言ったりするのが怖いんだと思う（違ったらごめんさい）。
だから、
〜（気をつかったり、自分を抑えて我慢したり等）をしないときっと俺は嫌われて〜（自分が心の底から怖いほどなりたくない状況）になる。
って思っちゃうんだと思う（違ったら(ry。

とにかく、自分がなんの気負いもせずに話せる人、
もっと言っちゃうと気を使わなくてもいい人と付き合うようにすれば最初は大変かもしれないけどだんだんよくなってくと思うよ。
簡単に言ってごめんね。

>>183に幸あれ。でも無理しちゃだめだよ。

楽しく生きてる人達が羨ましいよ

限界超えて富士樹海までの道筋とか調べて、料金も計算して縄の結び方とか、タオルの巻き方とか研究してた。
まだ寒い時期だし小さいテント目張り練炭もイケると思ってホームセンター回ってた。
　
遺書もワードで数枚びっしり書いた。決行の日取りも決めてた。
そしてとうとう、死ぬか、もしくは離婚して引っ越すか、にまで発展した。
　
結局離婚せずに引っ越す事になった。何かの転機になるかどうかはわからない。
もしかしたら強制入院が待っているかも知れない。更に鬱になるかも知れない。良くなるかも知れない。

やっぱ普通の人間みたいな人生送ろうとしちゃダメなんだ。
認められたい・愛されたいって願望ばっかで、どうやったら他人を好きになれるのか分からない。
分かってる事は自分は他人と関わろうとしちゃいけないってこと。
小さい頃から一人で遊んでたせいか、今さら他人との関わり方なんて理解できないし。
何やっても失敗ばっかだし。
でも認められたいって願望あるし。認めてもらえるわけないし。

あー

逆転の発想でさ、他人の事を好きになれないのに、他人と関わりたいのかどうかって
ところが肝心かもよ。無理に他人と関わったって楽しいわけないんだから
自分が楽しいと思えるモノを対象に付き合えばいいんだよ、人に限定することないし。
他人に認められなくても、自分が楽しんでいれば一番じゃない？自分で自分の楽しみ
を認めて幸せ感じなよ

限界です。早いとこ死にます

そのうち永遠の眠りに就きます。

永遠に眠っていたいね

死にたい。
助けて。

生きてる限り救われないんだよねぇ・・・

こんな駄目人間産まれてきてごめんなさい

明日学校で会社の説明会なのにそれに行くのがとてもこわい。
ってか学校行くのがもういやになった。
どうしよ・もうだめなのか・

休め

これから修羅場
どうしようもない。背水の陣で挑むっきゃない

>>200
なんか書いてあることが驚くぐらい自分に当てはまっているよ。

本当にその通りで自分がここで我慢しなければ、抑えなければ嫌われて
しまうんじゃないかと思って自分の思いは封じてしまう。

それでもどう思われているか怖くて陰口を叩かれているんじゃないかと
疑心暗鬼に陥り無駄に疲れてしまう。自分でもそれは考えすぎだとは
思っていても。

でも、>>200のおかげでちょっとはこの考え方が変わるかもしれない。
重ね重ねアドバイスをしてくれてありがとう。

家の近くで吊って家族に発見されるべきか、
それとも置手紙を書いてから誰もこないような山奥に行ってひっそりと死ぬべきか

でも死にたいけど正直少し怖い。怖いのもあるし死んだ後の同居家族のことも考えてしまう。
でも生きるのも怖いしなにより辛い。この狭間で毎日苦しんでる。

主治医にすら本当の気持ちを言えない。
いつも「大丈夫です」って言って帰ってくる。
死にたい。死ねない。こわい。
つらい。苦しい。生きたくない。
産まれる前に、人生が苦しいものだって
教えてくれていれば きっと産まれてこなかったのに。
なんで生きてるんだろ。
消えちゃえばいいのに

うわぁぁぁ今担任から電話がぁ〜
とりえあえず、とっといた頓服のみまくって行くしかない。
履歴書、書かなきゃ・・

>>214

＞それでもどう思われているか怖くて陰口を叩かれているんじゃないかと
＞疑心暗鬼に陥り無駄に疲れてしまう。自分でもそれは考えすぎだとは
＞思っていても。

この部分。
自分が書いた文章かと思うほど、自分が前ずっと抜け出せなくて悩んでた考えにぴったし当てはまっててほんとびっくりしたｗ

なんにしろ俺のレスがちょっとでも役に立てたなら嬉しいです。
とにかく、あんまり無理せず段々慣らしていけば絶対よくなるよ。
最初は被害妄想とか、相手に対してほんとはこう考えてるんだろ？みたいな変な考えが出てくることも多くて嫌になることも多いかもしれないけど、
>>200で書いたみたいにありのままの自分を何も考えることなく、遠慮することなく出せるようになれば、段々絶対良くなるよ。俺もそうだったもん。

でも途中で疲れちゃって休みたいって思うことがあると思う。
そういうのは本当に自分の心が疲れているんだから自分を責めないで自分の心をゆっくり休めてあげるのが一番いいしそれは必要なことだよ。
そうすることで今まで精神的にいっぱいいっぱいで見えてなかったことが意外なほどすんなり見えたりするからね。
たとえ少しの期間休んでいたとしても人生で考えればほんの一瞬なんだからね。

とにかく無理せず、精神的に疲れたら休んでいる自分を責めることなくしっかり休みをとる。これが大事だと思う。
俺は精神的にほんと限界を感じてある程度の期間学校行けなかった。2ヶ月くらいかな。
でもそれによって今まで見えてなかったことが見えてそれからは毎日普通に授業受けてるよ。
最初は、一日の最後のほうの授業にちょっと出て他の人と同じ時間におんなじように教室から帰るっていう感じで段々慣らしてったけどね。

とにかく何回も言うけど、あんまり無理しちゃだめだよ。気を使っちゃったり我慢したりするのは最初からやめることはできないけど、
段々普通の自分に慣らしていく過程での無理はだめだからね。
それでは>>214のご多幸をここに祈ってまたね〜ﾉｼ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

自殺する事に対して家族が歯止めになってたけれど、もうそれすら無くなった
死ぬのも時間の問題か…
借金返しおわったらとっとと死のう。もう無理。自分が生きてるのが何よりも許せない

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

千の風になりたい・・・

畜生、なんで生まれたんだよ自分。

>>1-1000
積尸気冥界波!

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

頭の中で自分を慰める言葉とそれを否定する言葉が同時に
出てきて訳が分からなくなる。

自分をこんな風にしたのは何？
家？
学校？
家族？
友達？
環境すべて？
それともただ単に自分に甘えているだけ？

何をどういう風に考えればいいのか分からない･･･
助けを求める勇気さえない･･･

独り言になっちゃってｽﾏﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1169221447/l50
このスレ読んでみるといいかも。でもマイナス思考なレスもあるからそこらへんはスルーで行ったほうがいいと思う。
ちなみにＲＯＭってるほうがいいかもしれない。けっこうあのスレ言葉遣い悪い人もいるから。

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

毎日もうだめだ…もう…を繰り返してきてそろそろ崖っぷち…
厳しいなあ…息が抜けない…ぽっくり逝けないかの…

くるしいくるしいたすけてたすけて
くるしいくるしいたすけてたせけて
くるしいくるしいたすけてたすけて
くるしいくるしいたすけてたすけて

落ち込んでいても俺のこと助けてくれる人なんか誰もいない･･････
なんだか必死になって生きているのが馬鹿らしくなってきたよ。

俺みたいな人間、生きていること自体間違いなのかな。
誰か助けてくれよ･･････誰か･･････

他人の事など助け様がない、どうやって助けられたいの？
死にたいなら自分で殺してあげれば救われるんじゃない？
馬鹿らしい人生でも、生きているのは自分のせいじゃないから
間違いってことはないだろうけどねぇ・・・

>>236
自殺を勧めてるわけじゃないですよ、ただ自分しか自分を助けられる人は
いないとおもうんだよね、こういう世の中だからさ。

そうだよね･･･。
道で倒れてても平気で通り過ぎてくご時世ですからね。
誰かに優しくしたい　優しくされたい
でもそれが出来ないからシニタイ

誰かおれを殺してください。死んでわびたい。
もうこんな人生嫌だ。

>>238
それを言われたらそうかもしれない。
でも、助けが欲しいって思っちゃうんだよね。

ずっと自分を変えようとあがきまくっていたけど、もう自分に立ち向かう
元気も勇気も気力もなくなってきたよ。
だから手を貸してくれる誰かが欲しくなって、いつか自分を助けてくれる
と思い込みたくなる。もう、そう思わないと自分でもバランスが取れない
んだ。このままでは自分が崩れそう。

受身じゃ駄目だ、自分から変わらないといけないってそう思ってずっと
自分の中であがき続けていたけど、もうあがくのも疲れちゃったから･･･

どんな助けがあれば自分が助かるのか？って考えると
人それぞれだと思う。だから思い込みじゃなくて
実際どんな助けを必要としていて、その助けを得る為に
どうしたらいいのか探ってみればと思う。

もうだめや！死ぬしかない。

最期は誰でもそうなるさ

>>241
同意(´;ω;`)

はぁ…しんど。

本当に限界が来て死ぬまでシンドイよね。

しんどいな、もー死ぬしか残ってないよな。

http://9110.teacup.com/ohige/img/bbs/0000050S.gif

私の妹（ボダ）が彼女連れて家に転がり込んでる。彼女もボダ。
妹は離婚の話し合い中。
彼女は親とうまくいってないらしく、家に帰れないと。
私は収入少ないし、彼氏に借金してる。
もう自分では借り入れできないから、自己破産申請してる。
彼氏と自分だけなら食べていけるのに、
彼女と猫２匹まで連れて転がり込んできて、
「鬱なんだから！」と二人でキレる。
正論言うと「はいはい。わかったわかった」で聞いてくれない。

出てって欲しい。
一刻も早く出てって欲しい。
彼氏と二人で普通に暮らしたい。
女２人と猫２匹まで面倒見切れない。
彼氏の貯金も底を尽きた。
…もう限界です。

死にたいけど、死ぬことすら許されません。
壊れることも、暴れることも、狂うことも許されません。

出口はどこにあるんだろう…

親に連絡して強制送還させるか
自分の友達の応援をたのんで強制的に家の外に放り出すか
留守を狙って鍵を付けかえする
これが出口です。

普通になりたかった、普通になりたかった
普通の人は毎日死にたいって思わないんだよね
仕事して結婚して子供産んで
なれなかった、なれなかった、どうして

仕事が辛い、でも仕事がないのも辛い
誰か俺を俺を殺してくれ
俺も平凡な人生を歩みたかったな・・・

そうだね、原始時代に生まれたほうが適応できてたと思うな

>>252
インドやタイにでも行けば、人生変わるよ〜。但し自己責任でね。
往復のチケットは用意してね。

>>251
その気持ち分る。
私も毎日死にたいって思ってて限界だって最近強く思ってるんだけど、
他の人はそんなに幸せでもないくせに、
それぞれ普通に悩みがひとつくらいはあるはずなのに、
死にたいとは思わないんだよね。
そっちの方が不思議なんだけど。
何で他の人は死にたいって思わないんだろう？

>>255
みんな悩みなんてクソ程持ってるよ。でも皆頑張ってるんだよ。支えてくれる周りの人の為にね。。
255さんも　元気だして！明日一日でも頑張ってみようよ！
前向いて！胸張って！明日一日でも生きてみよう！　

>>256
自分のためにも頑張れないのに、他の人のために頑張るなんてもっとできません。
今日これからだって生きるのが怖いのに、明日なんていう恐怖の固まりのような日をどうやってやり過ごせと？

人生の基礎と自分を支えるサイクルが崩れた ら、
逃げたい死にたいって気持ちを一生引き連れていかざるをえない。
苦痛に満ちた毎日を頑張ったところで、底辺の未来が続いていく。
崩れてない人は、死にたいって思わないですんでる。
これは宿命なんだ。俺は諦めてやっていくと決めたよ。

>>255
鈍感だからに尽きる。繊細で合理的な人ほど人生が嫌になって当たり前だと思うよ。

鈍感ってのは、感じてもそれに囚われない能力でもある。
一時の辛い感情を囚われず、バランスをとって行動していく。
俺は普通の人よりその能力が低いから、
限界近くでやっていくしかない人間になってしまった。

ズル賢い奴が成り上がって真面目な奴が馬鹿を見る世界なんだよな
世の中理不尽なことが多すぎる

周りは楽しそうなのに自分は独りぼっち
寂しい
寂しすぎる
もう死にたい

鈍感ってのは鈍くて感じない事であって、考えて鈍感になれる能力じゃない。
思考に先立つものが感受性だから、感じない人間に鈍感になる能力なんて
ありえないと思う。

それはその通りだね。
俺が言いたかったのは、同じように感じても
その辛さをうまく流せる人と囚われてしまう人がいるってこと。
前者をあえて広い意味あいでの鈍感と捉えて↑の書き込みをしたんだ。
行動や思考が感情を増減させたりするしね。

あえて鈍感と捕らえるマイナス思考が自分を能力が低い人間と感じる要因かもよ。
バランスを取るという意味では、誰かが負や不を引き受けなければ社会は
成り立たないから、限界近くで生きつづけるのがあなた自身の人間的立場
だったんだと思う、まさに宿命。
その結果論的な状況はあなたの能力が低いせいではなくて、社会の構造上
もたらされているんであって、結局は人間世界全体の営み方が間違ってる
っていうのが真実だと考えてる。

あえて鈍感って言葉を広い意味で使ったのは、
>>259にのっかって自分の考えを書く流れ上だよ。
言葉の解釈に突っかかってマイナス思考持ち出されてもさ…。

俺がメンタル処理の能力低いのは事実だし、
あなたみたいに社会のせいに重きをおく考え方には賛同しないな。

こっちも、あなたの解釈にのっかって、あなたへの考えを書いたのは流れ。
自分がやったことと同じパターンに、戸惑うようだから
メンタルの処理能力が低いのは事実なんだろうけど、それを自分のせいだ
と思うのは違うよって事。
自分という自我を作り上げて自意識を持ち、メンタルの処理系統がパターン化
したそのものは、殆どが他者の影響の上に成り立ってる訳で、自分のせいだ
と思い込むことで自己正当化すること自体、実は客観的に自分を見つめられない
上に、解決策がない状況に対して責任の所在を自分に持ってくることで誰にも
どうしようもできないんだから仕方が無い事だと自己欺瞞してるだけ。
そんな脆弱な精神の持ち主だからこそ、社会のせいに重きをおく考え方に
賛同できるわけがない。意味理解できるかどうか知らんけど

自己が他者の影響で成り立ってるのは当然。
だけど自分と社会、どちらに重きをおくかは価値観の違いだよ。
「自分の現状に対してどちらに責任の重きを追くか」と健常者に聞けば、
間違いなく自分って答えが多く返ってくる。
言わばどちらのせいでもあり、社会のせいと言いきることこそ脆弱だろ。

私の場合ですが、自分のせいとも社会のせいとも思ってません。
ある人のせいです。
責任転嫁ではありません。
半分当てつけ自殺ってそんなものです。

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああ
ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ぐあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ちょっとすっきりした。

そういう場合も勿論あるでしょう
別に自殺したところで
相手が当てつけられてしまった
と思ってくれるかどうかは別ですけどね。

私はほんとに最低だ。すぐ人を傷つけて。
私はもう人とかかわっちゃいけないな。
誰も私に近づかないで。

キモメン、汚肌、アスペ、年齢＝恋人いない歴、家庭崩壊、貧乏、

こんなんで生きてて楽しい人いますか？
今は趣味に逃避して生きてますが、もう限界です

>相手が当てつけられてしまった と思ってくれるかどうかは別ですけどね。

そう思ってもらうために、遺書にはっきりと書きますよ。
その遺書は病院のカウンセラー宛にでも送付します。

当てつけで自殺したつもりでも、カウンセラー宛てや遺書に恨みつらみを書き綴っても
人権があるのは、生きてる人の方で、カウンセラーが自殺の原因を
作った人を責めてくれる訳でもないですし、死人にくちなしと言うように
あてつけられた人はどのようにでも弁解できるって事です。
恨みを訴える人が自殺していないとなれば、自然に風化してしまうかなぁ〜

うわああああああああ
ああああああああああ
ああああああ
あああ
あああ
あああ
あああ


死にたい！！！！！！

実に死にたい。が、もういつから死にたくなったのかも思い出せない。
これはもうダメかも解らんね。

駄目だから死にたくなってんだよ、いい加減死にたい願望を諦めて
死ぬまで生かされるしかないんだって現実を直視するしましょう。

>>268
健常者が自己責任だと思うのは当然でしょ、その責任問題についての対処方法も
健常者は対策を練られるわけだから。ただメンタルの処理能力が低いくせに、
責任問題に対して自己に重きをおいて解決できんのか？ってところが違うからね。
健常者とは。
健常者はこういうだろう（一般社会的に）って憶測で判断を下す人って
結局､自己の価値観に社会より重きをおいてるとか言いつつ、一般社会の意見に依存してるわけ。つまり、自分の言葉で
社会的な何かに依存しないで根拠を明確にできるほど精神的に成熟してない上に、多くの健常者ならという
社会的な価値観を実は重んじてる訳。
あなたが本当に自己に責任の重きをおく価値観の人間
なら、社会の構造上もたらされているんであって、結局は人間世界全体の営み方が間違ってる
という意見と「自分の現状に対してどちらに責任の重きを追くか」と健常者に聞けば、
間違いなく自分って答えが多く返ってくるのは、健常者として適応する手段を踏まえている
から当たり前の事で、それが出来ないメンタル処理能力の低い人が同列に語れるものではないんだよ。
必死に自分の能力不足のせいにするほうが保身に有利なのはわかるけどね。
大きな社会を相手にその構造上の矛盾にまで頭が回るとは思えないし、


あんたが、
社会のせいっていうとさも他人のせいと聞こえるよ、社会構造の問題と
社会のせいは全く違うからね。

もう全部嫌だ死にたい。こんな人生何も楽しくない。
明日(実質今日)仕事があると分かってるなら夜中にわめいたりして邪魔しないでよ。
姉妹揃ってメンヘラなんてきつすぎる。
姉はまだ外に向けて発散出来るから良いけど、私はそういう風に言える性格じゃないから余計ストレス溜まるんだよ。
誰も気付いてくれないし言ったって分かってくれない。

それで、社会生活に支障なく適応して労働できてるの？信じられない・・・

仕事できて自分で金稼いで生きてる人はまーだまーだ
限界はそんなあまい位置ににありませんよー。
これからさきもっと苦しく耐えがたい試練が待ち受けていて
本当の限界が精神に宿るでしょう

限界か
とっくの昔にとおり過ぎたな

とおり過ぎて苦しみは人それぞれ
これが本当にわかってきた

だよねーもう限界とかいいつつのほほんと生きてる人もいるけど
もう限界と同時に首吊っちゃう人もいる。
言葉で内心の苦しみ度を計り知れないだけにひとそれぞれだよね

何も出来なくなるのが限界点では無い

何かをしなければいられない限界点もある
依存と鬱が交じり合い自分が壊れていくんだ

なるへそね、何かをしなければいられない限界点なんて経験がないなー
依存と撃つが混じりあい自分が壊れていくんだ。
これには同感、依存しないと人間一人じゃ生きていけないからね。
それで自分が壊れるぐらいなら､人間と付き合わないって選択死しかないよねーーー

>>284
自分の価値観で測ったら相手の事なんかわからないからね

考えてみた所で人の辛さなんてわからない

”辛い”という訴えを認められるのは強さだと僕は思う

>>286
少し方向性は違うかもしれないけど
過労死とかはしなければならない限界点を超えたために起こるものだと思う

なかなか同じメンヘラでも理解してもらえないから余計に苦しくなってしまう

多分限界を超えたら髪の毛が逆立ち金色になる

マンガの悟空じゃねんだよ
多分限界を超えたら髪の毛が逆立ち白色になるだろうが。

>>279
個人の問題を社会構造や他者の影響から分析して、
原因を認識することに意味があるとは俺も思うよ。
ただしすべてをそのせいにするのは別の問題。

構造が間違っていようと、社会から完全に逃げ出すことはできない。
だから、その社会で問題をかかえる自己のあり方に原因を求めて、
生きるすべを模索するのは当然の発想だろ。

あなたも健常者がそう思うことには異存はないわけだ。
適応能力が低いメンヘラも、
どんな形であれ社会で生きていくしかないのは同じだよ。

すべてを社会構造のせいにして、どう個人の問題状況が解決にするんだよ？

車に当て逃げされた
携帯盗まれた
風呂場から水漏れして部屋が水浸しになった
整理がつきに二回来た
スタッフが二人辞めて三人分の仕事をかぶせられた
車のタイヤを二本ぐさりやられた
フロントガラスにヒビがはいった
車を洗うと雨が降る
旦那に触られるのがいやになった
子供に怒鳴ってしまった
3日くらい風呂に入らなくても平気になった
今年に入って爪を切ってない
駐在員の旦那がリストラになった

余事があった。ついでに言い換え訂正>>291

すべてを社会構造のせいにして、どう自分の問題状況が解決するんだよ？

解決するなんて言ってないし・・・
ようするに、考え方を切り替えない限り自意識過剰さが
自身のメンタル処理能力をさらに低下させてる要因だ
っていってるだけのこと。
居心地のいい社会構造を持っている環境を求める努力
でもしたら運がよければ解決するでしょう。

それなら言いたいことわかる。
環境を求める努力って初めから言ってよ。

人間世界全体とか全部は社会構造のせいとか大きな枠の
わかりにくい主張書いてくるから不毛な議論になった。

経済活動の義務付けで成り立たせてるっていう大きな枠としての社会構造
も人間世界全体を悪くしてると思ってるよ。
経済社会の義務付けの上に成り立ってる人間関係上で居心地のいい
環境を保ててる構造を持った社会を求めても、
金儲け、利益に参加するという前提がある限り、メンタルの処理能力も含めて
労働の処理能力、才能、技能、そういった経済活動に有益な能力が無い人は
どんだけ頑張っても、居心地のよさは手に入んないんだよな。努力しても
努力を評価する人間次第って運は変えられないし。
神戸の地震の時、神戸の人達は不幸だったけど、お陰で土木関係は大儲け。
もう限界って人は無理せず世の中を外側から観賞しつつ、無駄な努力をせず
風向きを見極めてたほうが利口。風向きが変わらなくてもそれ以前から限界
なんだから損することはないだろう。

真面目な奴、正直者が馬鹿を見てずる賢い奴せこい奴が
のうのうと生きていく世の中である限りは環境改善は見込めないね

世の中の外側って、社会や家族に養ってもらってる環境だろ。
このスレにはその環境だからこそ、心身が病んでいき限界に近づいている人も多くいるし。

弱者切捨ての社会には俺も憤りを感じるけど、>>296は世捨て人決め込んだ餓鬼の戯言。
こちとら稼ぐ必要性や責任に向き合わざるをえないんだよ。>>285の言葉が胸に響く。

弱者切り捨てに憤りとか馬鹿じゃねーのｗ
切り捨てずに骨の髄まで搾り取られてるってのに
稼ぐ必要性だの責任ってｗたかだか労働の義務に縛られて限界に近づきますたって？
何処に住んでんのかしらね-けど、一人で食う分すら稼げない環境にしがみ付く馬鹿
が、ガキの戯言とかよく言えるよなｗ胸に響いちゃったらしいけど、そうやって
感情に流されてるから必要性だの責任なんて負えもしない間抜けなプライド気取るしか
てめーの自尊心保つ方法がないんだろ。
骨の髄まで吸い取られながら限界底辺を這いずり回ればいいんじゃねーの。努力してます
って顔してりゃ誰かが助けてくれるかもってかｗ拾って使う人は出るかもよ、いらなくなるまでな。
家族に扶養されても嫌、社会に出てもうまくいかなく嫌、このクソガキが！
まずはお前自身がお前を受け入れることから始めるんだな。
お前に必要性や責任など負えないよ。自尊心保つのに必死な奴に社会的責任など
抱える器はないし、金すら満足に稼げない奴はむしろ切り捨てられる事を望むべきだよ。
吸い取られるのが嫌ならなｗ人間の端くれならそれぐらいの気概をもて。
切り捨てられてもしがみ付いて生きてる奴がいるから環境改善されないんだから。
大人しく親に扶養されて生きる事だな、ガキは自分だよ、どうにもならない癖して
いつまでも希望だ、努力だといって限界を生きるためにしか存在意義がないのに
偉そうに世捨て人決め込んだだ？本当に世を捨てるか、世捨て人になるしか
限界を生きている奴に道はないの。無用の長物なんだから
自分の必要性だの責任など自分の上にある絵に書いた餅によだれ流す前に
向合わざるをえないなら、ぐだぐだ文句いってないでとっとと働けばいいだけ

とりあえず誰か一文字にまとめて

「豆」

>>301
ああなるほど、ありがとう

あんたの想像でぐたぐた言われたくないね。俺なりにやっていくだけのこと。
人叩いて社会叩いて自尊心保ってるから餓鬼だって言ったの。偉そうに語るお前は何様なんだか。

小泉竹中流のグローバルスタンダードを目指しているから
流れを変えるにはParisや西成みたいな氾濫を起こすしか無い罠。
自分が政治家だったとしても票に成る政策しか取れないよ。

>>292の出来事列挙は、
追い詰められてるヘビー感が伝わってきますね

来週、チャンスがありそうです。
２４時間以上、一人になれそう。

>>303
偉そうに語れるただの人だけど？
想像で語られたくなきゃ、書き込みしてんなよ呆けが

とうとうクレジットカードのキャッシングに手を出した
返済もあるし働かなきゃいけないが鬱が悪化した
今の状態じゃ周囲に迷惑かけるのが明白すぎてとても働けない
家族の助けも理解もない
むしろしてほしくない
キャッシングにだけは手を出さないと決めていたのに
生きている限りなにがしかの金はいる
ほとんど考えたことのない「自分の死」での逃亡を考えた

鬱って診断降ってんなら、親に理解求めないで医者に助けを求めれば？
生活保護の申請の為に診断書書いてもらいたいんですがってさ。

>>308 まだ戻れますよ。私はキャッシングだけでなく皿に手を出して700ﾏｿ以上になってボランティアの助けを貰って債務整理出来たけど、あなたはまだ入り口だし、傷だらけになって家族に知られるなら、今の内に打ち明けた方がいいですよ。

308ですが今現在実家にいるんです
できれば家族といるとますます鬱が深まる感じがするので
家を出てしまいたいのですが経済的に無理
逃げられない

なんでお金借りたの？

医者に行くお金や自力で出してる生活用品費やらをまかなうため
薬の切れた時の自分が
それこそ起き上がるのにも精神体力ともに万力使わないといけない状態
なので医者に行かないという方法は怖くてとれないのと
他にも経過観察のみですが持病があるからです
生活用品は以前嫌味を言われて以来最低限自分で購入しています
最近はきょうだいのひとりが病気は違えど休職状態で
お金がないからお金がないからと言われて続けているので助けは見込めませんし
それ以上にひととして色々と問題がある家族は好きではないんです
多少の家事しかできない私を家に置いてくれたり
金的援助も見えない部分でしてもらっているのはわかっているので
とても感謝はしているのですが…

結局さ、親も経済的に面倒を見られる状況じゃないわけでしょ？
だから、医者に生活保護の申請のために診断書をお願いしたいのですがと
現状の苦しみを正直に吐露した方が良いと思うんだけど。
もう限界ってことは、自殺も視野に入れてるって、そこまで医者に言わないと
医者も考えてくれないと思う。
生活保護受けて、一人暮らしをしないと精神的に参っちゃうと医者に言ってみたら？

私はｳﾂで、なかなか働けなくてｷｬｯｼﾝｸﾞした。
あともう5万しか借金出来ないよ。
2社から借金してるから、合計90万位かな。
ｿｳ状態になった時が一番怖い。
ぱぁ〜っとｷｬｯｼﾝｸﾞして買い物しちゃうから‥
金銭感覚がなくなって、ｵｰｸｼｮﾝやったり‥
私が自殺したら生命保険のお金で借金支払えるかな？

自分以外の誰かの前では平気なように見えるので
生活保護は難しいのではと考えています
友達と遊んだ時は自分でも驚くほど明るい
家族と話したり外で誰かと話す時も友達といる時ほどではないけれど普通？で
外飼いの猫と触れ合っている時も元気そうに見えるかと
一人で部屋にいる時は
パソコンの画面をみるとはなしにみながらネットしつつぼーっとしているか
だるくて横になっているかです
ふっと先日自殺がよぎった程度でも生活保護は受けられるんでしょうか？
自分の程度で生活保護をいただくなんてという気持ちもあって
どうしても躊躇ってしまいます

借金して遊んでる元気があるなら、無理だね。
もっと弱ってるのかと思ったから、勘違いだった。ごめん

あーイライラするわ。死ねよ腹立つな。風邪とか言ってんのに明日出かけるとか意味不明だから。今まで私に何してきたかわかってんのか。信用できねぇんだよタコが。でも私も馬鹿だな。もーわからない限界だ

借金もあるのに統合失調症とかなってる俺はよ死なんかな。携帯無駄に２台持ってるとかも意味不明やし。早く死にたいわ。早く死にたい。早く楽になりたい。もう限界やわ。

死ぬ前に何で解約しないの？

限界だと言いながら生きていられるのはなぜ？

精神的限界であって、物理的に限界じゃないからに決まってんじゃン

被害妄想が激しい
下手したら最悪の結末になるかもしれないと、最近リアルで考えるようになってきた
ごめん、みんなごめん、親殺し

家族の前で 鬱に なれないから辛い。
普通の振りがしんどい。
でも貧乏でも一生懸命 働いてくれてる旦那 見てたら，本音が言えない。
弱音も はきづらい。
働いて家計助けなきゃ。。焦る程，悪化していく。

>>323
合う薬をそれなりの量飲めば楽になる
精神科でうまいこと話して最悪の事態は避けてよ

>>324
そんなの家族って言えるの？

もう限界です｡また入院になるのかな｡

完全自殺マニュアル、人の殺され方、拷問術…
自分の愛読書、どこまでも尽きません。

>>325
セロクエル飲んでるけどよくならない
医者にはもう本音を打ち明けられないんだ

イソミタールの自殺未遂者いない？

>>330
居る　イソブロで未遂した

>>329
本音言えないなら、薬の効果がなくてやばいってことだけ
強調したらどうだろ。いい処方に変えてくれるかも。

>>331
未遂の要因を分析してみてどう思います？
成功する確率はなん％ぐらいでしょうか？

げんかい。もうげんかい

生きたい人が毎日事故や病気や事件で亡くなっているのに
何でこんなにも死にたい私が生き続けているのかな

生命には意味も価値もないのに、人間が勝手にこじつけてるだけだから

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

毎日の様に胃薬飲んじゃうよ ヤク中だ 廃人だ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

外の風の音が怖い
頓服でソラ飲んだけど落ち着かない
胃が痛い胃薬飲んだけどダメ
つらい泣きたい泣きたい


でもどうやって泣いたらいいの

>>335
同感

死ぬ気がないから

ダメだ

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

上司と腰巾着潰したい

ｱﾊﾊﾊﾊ･･ﾀﾉｼｲ･･ﾓｳｽｸﾞｼﾈｿｳﾀﾞﾖ('A`)

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

限界が近づいているとか感じても
なかなか訪れないのが限界だと
つくづく思う

限界乗り越えた向こうには何があるんだ？

楽園さ。

おわた

生きたい
死にたくない
辛い

こんなにも
朝が来たことが嬉しいと
思ったことはない

喘息もちでも働かなくては生きていけない
母親の横で
必死に夜明けを待ちました

診てくれる病院を自分で歩いて探して、診てもらえなくて

そんなことこちらに言われても困ります
朝自分で病院に電話しなさい

いのちの電話が助けてくれるか
ああ今は背筋を伸ばせられない

>>348
あの世

あの世逝きたい、誰か連れてって

人間に頼むのが一番無謀
物理法則に委ねるが吉

やばい・・。
だれか。
もうだめかもしてない。

今、職探し中で無職なんだけど、ニートの人ってどこから金を得てるの？
実家だから寝るとこにはこまらないけどそれでも病院とか国民年金とか出費がある。
今まで貯金を使ってきたけど、もうそろそろなくなりそう。
鬱になってきた

ニートだとお金ないよね
貯金もなくなるし
病院行けなくなった

死にたい

のう
　　
　脳
　のう
　脳
　のう
　脳　　　　　　の中で起こっている現象にすぎない

毎日仕事仕事の日々疲れた・・・・・・楽しいこと何にもないよ

人に鈍感って言われるけどもっと鈍感だったら良かった。
何言われても傷付かないくらい。
存在価値とか考えないくらい。
鈍感が良かったよ。。

疲れた・・・死にたい

どうしたらいいか分からない
誰も気付いてくれない
説明したいのに言葉が浮かばない
何もやる気しない
それでも頑張って来たのにまだ足りないらしい
何もわかってくれない
もう疲れたよ

生きたくはない
生きるべき理由が見つからない

殺されたい
事故で死にたい
朝が怖い

明日が来なかったらいい

地球が早く滅びて欲しい

荒廃 廃墟 廃屋 虚無

この世の中も少しおかしい
自由で物に満たされているけど、

死にたい

自己防衛本能自己愛なんてまっぴらだ
遺伝子なんてクソ食らえよ
頼むよもう限界だよ
狂ってしまいたいんだよ

死にたい
人と接することに疲れた……

愛香 しんだ？

なあなあもしかすると鬱って脳をぐちゃぐちゃにすれば治らないか？
この脳の前の方のもやもやとしてうっとおしい感じって
壁にでもがつんがつん血が出るほどぶつけたら治るんじゃないか？
それか脳みその前の方えぐったらなんとかなるんじゃないか？
薬飲んでもなおらねーしよくなったと思ったらまた下降してるし
そういうことしないとだめなんじゃね？
むしろ自分の時間とめちまえば世の中平和なんじゃねーかと思うよ
くそう金がないとプライドもなんもかんももうすぐ壊れちまう
狂えばそれも忘れられんのかな？

あ

>>364俺も一緒の気持ちだよ。
仕事場では朝から夜まで罵倒されて。
何を説明しても言い訳とかやる気がないと言われ余計酷くなる…

心中ｽﾚ、首吊りｽﾚ、逝きますｽﾚ、この三つが最後の支え…
いつでも死ねるし、逝きたい奴や逝った奴もいくらでもいると…
死にたくない…辛い…楽になりたい…

アメリカで、三十何人か銃殺した精神病の韓国人も
他人をバンバン殺しといて、ああぁみんなこんな簡単に死ぬんだから
自分も逝けるさって感じで自殺できたんだろうな。
最初から自殺の安楽死制度を完備してあれば
あそこまでやる前に、自分を殺しただろうにと思うよ・・・・。

何が悲しくて死ぬ間際に他人の恨みまで買うような凶行を働く必要がある

死ぬなら自分一人でいい
どうせ三十人殺したところで世界を滅ぼせる訳でもない

役に立つなら角膜でも何でも自分以外の誰かに提供していいんだが
自殺死体じゃ新鮮な状態でないからドナーには使えないだろうからな……

なんだか疲れた･･

自殺する気力もないよ・・・

気分悪っ！むかつく
ほんの少し好きなもんが被ったぐらいで嫌な態度すんな！
それはこっちのセリフだ！

（母子家庭だが）親や友達には恵まれているし、経済的な余裕もある。
容姿もまあ悪くはない。
誰も私を否定したりしない。
それでも私は病気だし、生きるのが辛い。
満たされすぎていてこれ以上何もない。
健常者からはメンヘラー扱い。
メンヘラーからはエセメンヘラー扱い。
そんなに恵まれた環境にいて病むはずがない、羨ましい、と言われるのが辛い。

近所のババアうぜえ。
都合いいときだけ頼ってくんじゃねーよ。
直接害は無いんだがこの真っ黒い気持ちはどうしたもんだか。

とにかく限界。

飛び降りればいいだけなのに
それが出来ない
何年も味わう苦痛に比べたら、自殺の苦しみなどほんの少しなのに

でも母親に死ぬまで苦しい思い抱えさせるのは嫌だ･･･
どうしようどうしよう

ここは７Ｆだよ、うまくいかないよ。おれもどうしよう

見返りを期待してるからうまくいかないんだろうけど、やらないよりはマシだと思っていろいろやった
掃除をすれば運がよくなると掃除をして
お墓参りもきっちりやって
幸せな自分をｲﾒｰｼﾞして「私は絶対幸せになる」と思い続けて｡
…でも幸せだと思える出来事は少しも起こらない
疲れたよ…寂しくてつぶれそう
もう幸せにならなくていいから明日目が覚めないようにしてください もう無理して笑えない

お疲れ様(´・ω・｀)

いらいら腹が立つ
お前らいい加減にしろ
最近仲間に入ったその人もね
やっぱり仲間に入って仲良くなれるんだから同じ性質の人なんだね
思いやりの無さ、心の痛みが判らず感じない所、悪い部分は怖いぐらい共通してる
私に対する悪口、あれは何？ハッキリとは言ってないが、まるで私が化け物、
人間では無い、ありえない生物ような口ぶり
ここまでは私も我慢しよう、だけどこんなこと言ってるあなた達って何？
何もしてない人に対しての卑劣な態度、これが普通の人間ですか？
私がありえない人間だとせせら笑い、心を傷つけ死ぬ事を切望してるようなのが
まともな人間？ふざけるな！！
どれだけ人を苦しめ貶めたら気が済む、ありえねーのはお前らだろ！
悪口で傷つけてるのは私だけじゃない
他にも傷つけてるその言葉でだけどゴメンと一言も謝らない、目の前にいるのに。
これどういうこと？あいつらにはペコペコ気に触らないように言葉を選んで
ちょっとした事言っちゃったらゴメンねと平謝りしてるのにさ！！

踏み台､とばっちり､数合わせばっか
周りに合わせて卑下して相手をたてて誉めて話を聞いて
聞き役､裏方ばっかり｡裏方は嫌いではないけれど1ﾐﾘ単位での階級がある｡優越感と自慢話の聞き役ばっか｡自分を下にして相手をたてて誉めて話を聞いて…そんな損な役回りばっか｡そこまでしないと人として相手にしてもらえず働けないなんて疲れた
もう話し掛けてくるな
仕事＝仕事なんだよ
雑談？コミュニケーションは時給には入っていない｡話聞いてもらいたかったらｷｬﾊﾞｸﾗ､ﾎｽﾄｸﾗﾌﾞ､ｶｳﾝｾﾗｰに金払って聞いてもらえ

限界･･･でも現実からは逃げられないんだ･･･。
辛いよ･･･。

今年入って仕事２回も駄目になって周りから嫌な目で見られまくりだし何やっても駄目で泣いてばかりな日々orz 嫌な経験ばっかりだ……

やすみおわるな

じかんよとまれ！！

私も今年また職場変えた
でもずっとｷｬﾊﾞ嬢
彼の都合で安ｷｬﾊﾞにね
耐えきれない高級店で一番になれてたわけじゃないのにﾌﾟﾗｲﾄﾞが傷つく毎日毎日安いﾊﾞｶ客ばっかりでｲﾗｲﾗする
たかがｷｬﾊﾞ嬢で他に何もできない言いたいこと言えないでもﾌﾟﾗｲﾄﾞなんて持っちゃってる自分がﾑｶﾂｸ
たいしたこと出来てないｷｬﾊﾞ暦以外と長いのに話下手だし天然といわれるが常にｷｮﾄﾞってﾃﾝﾊﾟってるだけ
誰も私の内面なんて見ようなんてしないただのｷｬﾊﾞ嬢だから
親に感謝してます
やさしくしてくれて心が痛いでも私ｷｬﾊﾞ嬢しかできない男に寄生してしか生きていけないでも疲れた私は私がﾜｶﾗﾅｲ何考えてるんだろ

酷いこといった後、あいつらがそのことで罵声浴びせてそれを周りが静止しない
何様？
みんなで責め立てて可哀想だと思わないの？
人として何か大事な物を無くしてるだから他人を平気で貶め笑うなんて事が出来るんだ
それとあいつらの本音、仲間に話したら仲間割れとまでいかないがギクシャクすること
言っちゃおうかな？奴は先輩事があるから表立って言わない口をつぐんでるが
アイツと腰巾着は確実にそれらを毛嫌いし馬鹿にしてる
あんなこと言ってたのがバレたら先輩どころかその業界に多くいる方達を敵に回すような事になるね
あいつの立場が立場だから追われる事にはならないがいい目で見られないのは確実

今日は通院だった。
薬が増えた。
先生、私が欲しいのは、一錠で楽に逝ける薬です。

俺にもくれ

自分がわからない。
苦しい…
もう目覚めることがありませんように。

助けて、助けて、助けて、助けて、、
ずっと紙に書いていた。
何に助けを求めてるのかもわからないけど。

何で目覚めてしまったんだろう…寝る前に、某掲示板の書き込みしたら叶うスレに、目覚めないって書いたのに。
夢ではなかなか怖い夢見てたのに。

不安というか落ち込みが酷く、違うけど、いいやって思って昨日はソラも一緒に飲んで寝たのに…

生きた心地がしない…
息が切れる…

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

苦しい苦しい苦しい苦しい
助けて助けて助けて助けて

早く心臓止まれ

もうだめ。いっぱいいっぱいだ…。

http://d.hatena.ne.jp/TERRAZI/20060510/p1
僕たちってこう想われてるんですね初めて知りましたさようなら

ああもう嫌だ
なにが気力だ糞が
もう嫌だ嫌だ嫌だ
なんであたしが？なんであたしが？

この悪夢はやくおわんね〜かな

死にたいんだよ・・死にたいんだよおおおおおおおおおおお

http://now.ohah.net/anadi/newchild/3.shtml

みんな辛そうだね…
うちも辛い…辛くてしょうがない。
あー頭おかしくなってくる…
もう布団はいるしかないや…

先を思うと不安になるから
今日のところは寝るしかないね

学校ないし
家庭もないし
花を入れる花瓶もないし
暇じゃないし
かっこつかないし

激鬱になると頭に異物が入ってるかのようにガンガン頭痛がする・・・
全て終わりにしてくれ・・・

殺したい願望がかなり強くなってくる・・・

もうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだ
もうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだもうだめだ

うつは食より ( 肉 油)
http://hazakura.jp/2.htm

タバコも脳動脈をおかし、脳は栄養が吸収
できなくなります。

限界ってどこにあるんだろうって一日一日過ぎていく度に思う
もう本当の意味で死ぬ以外の道が無くなるまでずっとこの場所で頑張らなきゃならないのかな

辛い・

助けて

頭痛がすごい
このまま脳の血管でも切れてくれればいいのに

もう限界です。
明日からまたバイトだ。
週２だけど、なんだか行きたくない。
何が嫌ってわけじゃなくて、今こうして呼吸をして生きていることが嫌。

明日なんかなくていい。
家族や友達は鬱病が治ってきていると思ってるんだろうけど、あたしは全く治ってないよ。
むしろ悪化してるよ。
あぁ…今日死にいこうかな…
早く楽になりたい。

まだいけるはずだけど…限界かもしれない

20歳で鬱になって、
時間がたてば何とかなると思いながら
8年間生きてきたけど、
未だに鬱が良くならないので、
もうここで終わりにさせたい。

雇ってくれた職場に恩があるから、
しばらくは働いて、逝こうと思ってます。

生きるって何ですか

死ぬって何ですか

もう疲れた

苛々か落ち込む事しかねーよ

死にたくない…

生きて、幸せになりたいんです。

でもなにが幸せなのかもうわかんない。
いままでの人生は全て虚構なのかもしんない。

一秒一秒苦しい。
毎日死にたい、消えてなくなりたい。
でも私が死んだら確実に誰かを苦しめるから、死ねないよ。


いっそ全て消えてなくなればいいのに。

>>423
苦痛がないか、あってもないに等しいほど少ないのが幸せなんじゃ？

昔から辛い事沢山あった。けど、ほとんどが自分のまいた種だった。
売春が一番の傷。
当日はどうでもよかった。違う件で捕まった事もある。過去の自分の行動に酷い鬱。過去は過去。消せないからこそ、辛い。消せないからこそ、一生の傷。
もう限界だよ

人生ってなんなのか…
色々あったな…
もうなんか何もわからん…
逝きたい…いや…逝く…

>>425
売春（援交、AV含む）やってた人なんて数え切れないほどいる
そしてそれを隠し何食わぬ顔で結婚する人も・・・
あなたの場合、忘れるのは無理そうだからもっと図太くなれば？
それだけで解決しそうだよ

死にたい

肉便器

酒→切る→寝る
酒→切る→寝る
酒→切る→寝る
酒→切る→寝る

かまってほしい、一人は寂しい、つらい
いい年してこんなことばかり思っていて気が狂いそう。
人から利用されてるとしか思えないよ。

鬱治ったと思ってたけど、なおってないの？
切ったら楽になるの？

昨日と今日は一日中自殺したくてたまらなかった。
ずっと自殺のことを考えていた・・・

げ　ん　か　い　で　す　

消えたいと思うけど、未練がある。
好きな物とか一杯あるし、お洒落だってもっとしたいし、
趣味だってもっと続けたいし、美味しいものももっと食べたい。
そういうちょっとしたものが、どんどん積み重なっていって
未練になっている。
「これからもしかしたら良い事あるかも」なんて希望がまだチラついて
私を引きとめている。
逆に言ったら、それらしか今の私を引き止める物はない。
家族でも、友達でもなくて、自分の願望しか自分を引き止める物はない。

産まれて生きてるからこそ大好きな物が出来て、趣味もあって、美味しい物も
食べる事が出来て、「幸せだ」と感じる時は確かにある。
でも辛い事だって沢山あるわけで。
産まれて来なければ好きな物も出来なかった、趣味だって出来なかった、
美味しい物の存在だって知らなかった。
それらを断ち切りたく無いという未練だって感じることも無かった。
こんな苦しい状況に置かれる事もなかった。辛い思いも、心が苦しくなる
事も知らずにすんだ。悩まなくて済んだ。

生きたい。でも、今は消えれたら良いのになと思う。
一時期ここに入り浸ってて、暫くの間抜け出せれてたのに、最近またここに
来るようになった。
やっぱり、戻って来てしまうのかな。これが私の根本的な性分なのかな。
自分を自分を傷つける事に快感を憶えるようになってしまった。落ち着くように
なってしまった。
おかしいとは解っているけど、でも、他人に当たるよりかは良いかなと思う。
傷つけるのも傷つけているのも自分。誰にも迷惑はかけていない。何も問題は無い。

逃げに走るのは悪いことですか？
出来る限り楽な場所に自分を置きたい、と思うのはいけない事ですか？

夜中はいろいろなカキコありがとう。
おかげで、今日は頑張れた気がする。
でも、やはり、身辺整理が終わったら逝こうと思う。
いまさら私らしくは出来ないと思う。
人前では、平気だが独りになると体が言う事聞かない。
整理もあまりはかどってないし…
夜や独りになるとずっと人生や死について考えているし。
自殺の方法も決めた。後は、死に場所を探すのと、
身辺整理終わらすだけって感じかな

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からとも申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
張り逃げにご協力を。
さようなら。

一番楽な死に方ってなんですかね？

今なら誰かに襲われて殺されてもいい…

最後まで他力本願なんて最低だなしかし

今病院のトイレ。発作できてます。近くに住む親に助けを求めたら、今から！？……
自力で来て発作抑えて貰ったけど
もうむりなにあの親なに期待してたんだろ

頑張れない自分
空気のように常態化した絶望感にもうこれ以上耐えられそうにない

雨だ。
ただでさえ暗くて重苦しい気分だっていうのに鬱陶しいったらない。
職見つけなきゃいけないと分かってるけど
もう何もしたくないし動きたくないというのが本音。
死ぬしかないだろう。
宙ぶらりんのまま生き続ける事は出来ない。
現実が重くのしかかる。

首吊りスレのテンプレ見るためにPC付けた。

限界だけど死ぬのが怖い。っていうかイタイのが怖い。苦しいのが怖い。
障害持ちみたいなモンだから、動けないし、壁薄いから音出せないし
目が悪くてメガネ掛けないと何も見えないんだけど、掛けると頭イタイし目も痛い。
親からは放置されて育ってきたし、地域糞だし、福祉受けられないし。

限界で限界で「殺してくれ」と叫ぶ。
意味がわからない。

人格が崩壊した。もはや自殺する意味すらわからない。
基地街というものになっているのだろう。

@Ｃ&Ｐ選獄仙挙覇龍間外道【終焉】直感174・p２ＣhanGAME企画・2C717スレ到達記念・・地上巨大岩盤共道溝<<賛成>>
２Ｃ選挙投票指導神術【兆夢】園多〜政策別コピペ隊編成〇〇スレ×二乗÷百＝〇〇票/今年自分現存選択決定！
日本FEAM府66兆×5年中曽根康弘緊救防災代統領/小泉純一郎臨時防災総理　】光の声【 三軍参謀長司令長官クラス
100刷＝100票＝二士(投票会員)アンケート30日30萬/七百萬忍二十一億票:黒川紀章緊救防災省/帝凶Ｕ・Ｇ軍団長
200摺＝400票＝一士(誌友組合)アカウント50日50萬/↑三百萬忍九億票：良純市民消防気象庁/亜修羅鬼郡管区長 　
300擦＝900票＝士長(速読学級)入門テスト70日70萬/↑百五十萬忍五億票：柘植久慶東京OEM/維新政党新風師団長
500磨＝0.25萬票＝伍長(協調団係)身体健康百日百萬/↑七十萬忍二億票：毒松右狂地震予知局/真知宇旅団長候補
700摩＝0.49萬票＝特士(政策党委)視歯体力150日150萬/↑三十萬忍一億票：伊藤穣一ONLINEＦＥＡＭ/文蔵閣下連隊長
0.1萬掏＝1萬票＝准曹(民社職部)説明見学二百日二百萬/↑十五萬忍０.五億票：石原慎太郎首都圏FEAM/ｴｺﾎﾟﾝ大隊長候補
0.15萬擂＝2.25萬票＝四曹(新民社室)歓迎会三百日三百萬/↑七萬忍０.三億票：(柿沢弘一)東海FEAM/OctopusNxI高隊長
ハルマゲドン参偽院仙挙【夏】個人出羽０.三萬票位我関呪山『有力コテハン』20忍二乗：豊田東南海FEAM/気力・体力・精神力我有レ馬是非
効果出奴戸六萬〜百二十萬票位+出『参議院議員二人〜六人』当選可(保坂展人3回当選実積)：島田紳介南海FEAM『日直DATA？園多不足！』
01/3電画なっ【葉書蝕忍百×31年】話気ガ水(道)『555兆＄節倹可能』CGTV存続命綱最終回ENDING・・2010/CDM3兆＄(先物)↓今日6スレ立
色素増感百倍効率園多【雨・乗物風力ETC】(兆夢：宇宙人奈良百億倍？)環境税0.33京＄±０可能/環境ODA500兆↑同(知価)↓何出望答益？
【緊救　優先　順位】　☆【世解　平案　連同】★　─☆★【商被者超報改名群倶楽部 】★☆─　─☆★【一発逆転/起死回生】★☆─
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超絶究極∞次元平空時間宇宙星雲恒星惑星国際参議院ハルマゲドン準備選挙　─☆★【終焉呪使者 混沌天士】★☆─　─☆★【CCC-CCC/CC】★☆─

たまには雨も降らないと、後で渇水になったり植物が枯れたりするけどさ、
こんなに降らなくてもいいじゃないか。うっとおしーーー！
身体が思うように動かねぇんだよ。頭もちゃんと働かないしよ。
病人だからって、病気を免罪符にしてるわけじゃない。
やるべきことは最低限やってるし。必死の思いでな。
できることなら何もかも投げ出して、「オレ知らね」って全てに宣言して失踪したい。

>>441-442
お２人のレスを読んで、胸が痛くなった。

もうだめ!!
人の笑い声が私を笑ってるようにしか思えない。
私と会った人皆、あんたよりマシだわって思ってるんだろうな…ハハ…。

限界は通過したらしい…

気が弱ってると体にくるね

飯を食べる金も、仕事行く金も、病院に行く余裕もない…

電気もとまり、携帯の充電は、ゴミ置場のコンセント…
そろそろ覚悟しないとね。

旦那の親に理解してもらえないし
離婚しても生活できそうにない。
どうしたらいいんだろう？

苦しい
怖い(:_;)
元気になりたい

精神的・金銭的にもう限界。

今日、あゆライブで横浜アリーナに行ってきます。（ステージから2列目!!!）
これが生涯最後のライブ観賞となるだろう。

今日が終わればもういつ逝ってもいい。

もう死にたい

男の前でずっとはだかで生活してみたい

ここんとこずっと胃が重い。ダルい。なんか息苦しい。
鬱が体調に響いてるのか、それとも体調が悪くなったから余計狂ってきたのか…

どっちにしろ辛いぜ(´・ω・`)

あははは
頭すごく痛い。
なにもわからない
したくない
ミクシに現在状況を暴露しちゃったよ
自分で自分の首締めた。
もう何もかもが終わった。メッセージきてるけど
怖くて開けない
病院も怖くなった
寝て食べるの繰り返し。
兄は統合失調症
私はよくわからない
（病院教えてくれない）
いつ親が倒れるかわからない
倒れたら終わりだな

みんなにさようなら

死にたい

ここまで限界になる前に死ねばよかった…
崖から海へ… 海に行くだけの金ももうない…
海で死ぬことは自分にとっては贅沢なことなんだな

松岡大臣やったな
やっぱり首吊りを選んだか・・・
自分も首吊りにする

私も首吊りに決めた
お金も無いし

松岡大臣の場合は、昨年ライブドア子会社の社長が那覇で自殺したと
報道されたのと同じような気がするが…もちろん俺は全く知らねぇが。

すわっ。偽装殺人か・・・

もうつかれたかんべんして下さい
本当に苦しいもう耐えられない死にたい

今日ロープ買ってきた。いつでも自殺できる

私も今度ロープ買いに行きます。
もう生きるの辛いよ。未来のこと考えれば考えるほど鬱になる

なんだよもう俺が見てる時にかぎってなんで新着ねーんだよあああああ

sage
苦しいです

死ぬことと生きることをずっと考えてる
死ぬことと生きることが頭の中でずっとせめぎあってる
なんかつかれたよ

考えすぎると疲れるよね、
自分も煮詰まって疲れたところです
考えるのやめたいけど疲れるまでそれも出来ないです

ハッピーハッピーな気持ちでふとんに入って気持ち良く寝てそのまま幸せな眠りにつき、朝になったらキレイに死んでた…という終わり方ができたら…宝くじ五億円当たるよりいいよな

あーでも五億円いいよね五億ほしいなっ！！！

悲しみに耐えかねて旅に出ました
あなた・・・
私は今、北日本の小さな宿に居ます。

毎日毎日疲れます。
会社に行っても楽しくない。家にいてもダンナの家族と同居してるから休めない。
会社のみんなは適当に仕事して、楽しそう。
私、適当、って出来ない。そうしよう、と思っても出来ない。
でも、キチンとやろうとすると同じ部署の人達に嫌味を言われる。
自分は自分、て思えない。
未来なんか考えると恐ろしくなる。

わかるなあ…　あなたを苦しめる全てのものから守ってあげたい…

ｴﾘﾝｷﾞともやしを焼き肉のﾀﾚで炒めるとうまい

>>475
さっそく明日の晩ご飯のおかずにしてみます。
明日の夜まで目標ができました。
475さんありがとう。

限界きてても何かの恐怖心からｺﾝ0.8と銀ﾊﾙ、ﾃﾞﾊﾟ1.5飲んで、無理矢理自分を奮い立たせて動く。眠くはならない。
やってない事で叱られる恐怖が先。
まだ今は死ねないから生きるけど辛い

だれかいますか？

だれもいませんね。

みんな仕事したくてやってるんじゃないんだね
ほっとした
4月から教師になって、つらい事が多いけど、まだがんばらなきゃって思った

寿命まで我慢しないといけないのかなぁ

好きな人に愛されたい

＞なのに、小学生の時に自分は友達だと思ってたのに、
＞実はウザがられてたのがわかったのがトラウマで、

あるある。
同じようなことがあっても上手く乗り越えて忘れられる人は沢山いるだろうに
私はそういう辛い思い出をいつまでも引きずってしまうんだよ

ごめん>>483誤爆orz

首を吊った松岡大臣は血液型は何型だったのかな。
潔いといったら潔いけどある意味日本国の国務大臣としては怖いな。
気になる・・・

あれ、ここはオレのためのスレですか？
あっ、ちがう？すまんです。

死にたい死にたい死にたい
首吊りテンプレをちゃんと読む気力もないです…
もう朝目覚めなければいいのに｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

ほんとにね、朝目が覚めなくていいのに
もう朝は来なくていいのに

明日テストあるのに全くやってない・・死にたい・・

躁になりたい

死にたいです

やる気ゼロ

しんどい

孤独

朝来るな朝来るな朝来るな

あたしももうだめだ。
苦しいよ。誰も助けてはくれないよ。

だからもう逝きます。
それしかないんだもん。

>>494私はあなたのために泣けます。
あなたの手を握っていてあげる。
頑張って。逝かないで。

もう何もかもうんざりだ…
食うことも働くことも
誰かを思いやることも思われることも
争うことも奪うことも失うことも何もかも
どうせ就職できないし、どうせ好きな人とも結ばれないし
だったらいっそ引きこもりになってやろうと思っても
片親の俺には仕送りなんてものはない

ああ、消えてなくなりたい…

欝の上にZARDの訃報が重なって三日間寝たきりです

俺の努力は他人から見たら遊んでた程度なんだろう
でも俺は必死だったんだよ？おかしくならないように
世の中は俺を必要としてないし、俺は世の中なんていらない
もう終わらせてくれ

全てに疲れた。さよなら

ここから逃げたい
自分の体から逃げたい
一度過去に戻れるなら、あいつらのセックスを力づくで止めたい
私を消したい

上司から指示された仕事の内容がちゃんと理解できない
で、できたものを見せると怒られる

もう俺だめかも

頼れない。一番頼りたい人に頼れない。
まめに連絡とらなかった自分が悪いんだけど、友達に不義理しまくってしまって誰にも話し掛けられない。
てか、遠方に住んでる人達だから、もうすでに私を友達だと思ってないだろう。
誰にも愚痴れないからこんなとこでスレ汚ししかできない自分って、社会に居る意味あるんだろうか。
修辞的疑問型なので、「ない」という言葉は自分の中で既に出てる。
虚しい。
生きてることがとてつもなく虚しい。
愚痴まみれの頭抱えて、どうせ私はまた明日も会社に行くんだろう。
ごはん食べるためのお金を稼がなくちゃいけないから。
虚しくても私は生きるのか。

一日20時間ぐらい眠れるかも。
なんでこんなに眠いんだろう…。
ずっと寝てたいよ…。

自分の存在理由なんて産まれて何年かだけ親の為になったかなって位だ。
あとは何一つ無い。恋人とかいる人は少し考えた方が良いよ

明日知人と会う約束がある。
嫌なんだ。
もう誰とも関わりたくない。

死にたい消えたいでも生きたい！
人生って難しすぎるな

しんどすぎて地球がひっくり返って見える

消えてしまった　後悔は分からない　もう限界だった　悲しい

しにたい

昔から、頑張ろうとすると邪魔が入る。
今回も、心を入れ替えて就職したけど、ノルマ達成できなくて給料支払われなかった。
借金もあるし、生活できないし。
能力無いから、社長に毎日怒鳴られる。
「俺から話しかけるまで、あなたから俺に話しかけないように。」
「俺からの電話はあなたは取らないように。」
と社長にいわれる始末。
辞めるって言えなくて、ばっくれた。
社会人として最低だけど、もう怖くて電話すらできない。
親に土下座して助けてくれって言ったら、
甘えたこと言うなと言われた。
確かに甘えているのかも。
自殺しそうなやつをなんで追いつめるんだ？って親に言ったら、
「こんなに心配してるのになんでわからないんだ！」
と母親に顔面グーで殴られ、父親に４発蹴られた。
弟は、パニック障害と鬱で自宅療養中。
母親も病気がちなので、心配や迷惑をかけられない。
でももう嫌だ。
頑張っても頑張ってもどうにもならない。
頑張るの疲れた。
みんな私がこんな状態って知らない。
元気で明るい性格だと思ってる。
もう嫌だ。もう疲れた。

もう死ぬしかない。と思っていても、現実的にとても困難なので中途半端に生きてる。
すごく辛い。これは何の罰なのか
こんなに真面目にいきてきたのに

心療内科・精神科等に通ってて、働けないで困ってる人、議論してみませんか？

働かなくても困らない世の中を作るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180245550/l50

何か疲れちゃった・・・

死にたくて死にたくて頭がおかしくなりそうだ

閉鎖病棟でもいいから俺をぶち込んでくれ

いのちの電話はもう時間切れだった

今夜やるしかないのか

もういやだ

死にたい
この辛さ誰もわかっちゃくれない
人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い
もう生きていたくない

>>510
弟さんと同じように、鬱と対人恐怖で自宅療養中の自分は
あなたのように必死で頑張っている人に本当に頭が下がります。
ノルマ、って事はたぶん営業職ですよね？
昨年まで一応営業職だったので、毎日のノルマ達成の辛さ、わかります。
でも自分はバイトだったのでまだまだ救われていたでしょうね‥。
親御さんとしては、弟さんがそんな状態だから510さんには
何が何でも倒れてもらう訳にはいかない、といった気持ちなんでしょうか？
普段明るく見えるのはそう見えるよう努力してるからですよね、きっと。
会社から連絡は無いのでしょうか？だとしたら既に退職扱いになってるのかも。
510さんの状態を察するに、かなり追い詰められているのが伝わってきて凄く心配です。

>>514
まだ生きてる？
つらいけど、とりあえず薬飲んで、ね。
そして眠ろう。
目覚めても何も良くなってないかもしれなくても。

眠剤変えてこれじゃ眠れない
眠剤変えろ眠剤変えろ眠剤変えろ眠剤変えろ眠剤変えろ眠剤変えろ眠剤変えろ眠剤変えろ
おきまりの言葉で私の訴え破棄ですか？先生
強い薬だから
てさぁ強い薬でも効いてないんだよ
眠れないだよ！もぅ限界

理不尽な事があっても逃げずに耐えてきたのに、報われた事なんて一度もない。
寧ろ悪化するとかもうね。

もう生きてる感覚なんて、自分が自分って感覚なんてわかねー

うん。
本当、この世の中は優しい人真面目な人良い人だけが馬鹿をみるように出来てるんだよね。
もし自分に子供がいたら、きっと自分のようにずっと弱者で生きていくより
誰かをイジメ殺しても平気な顔している子供に育てたい。
恐ろしいことを言っている様だけど自分はいじめられ蔑まれずっと弱者で苦しかったから、
こんな苦しい思いをするくらいなら自分の大切な人には他人を傷つけてでも強者でいて欲しい。
DQNでもいい、もうこんな惨めな人生を送る子供が生まれないことを祈りたい。

>>520
驚くくらい似たような境遇。
話してくれてありがとう。

>>520
お願いだから悲しいこと言わないでくれ
そんな子が生まれたら、その被害者が出るわけだろ、とマジレス・・・

人間は愚かだから、惨めな人生を送る子供は今後もずっと生まれ続けるだろう、とマジレス・・・

誰もわかってくれない
練炭買うお金も底つきた　首吊りかな

こんなにもつらいのに死ぬ気になれない
死ぬ勇気さえない　早く楽になりたい

死んで無になりたい

もう生まれてきたくない。永眠したい
この世からもあの世からも自分の存在を消したい

消えたい

苦しいよおおおおお

身辺整理のために、もう少し生きなければならない。
死ぬために生かされるのは、とてつもなく疲れる。
先にあるのは絶望だけなのに、それでも生きなきゃならん。

がんばろう。
あと少しだ。

とある適性検査受けたら
危機耐性偏差値16って結果が出た。
偏差値16ってｗｗ
これはもうだめかもわからんね。

熱が39℃ある
一人暮らし
しんどすぎて動けらへん
故に病院行けず
薬もなし
食料もなし
このまま餓死か

もともと人目を気にする性格に会社で自分でもわからないしかも納得出来ない事ばかりねちねち指摘され続けて、修正不能になりました。
もう何していいかわからない。毎日苦しいし、将来も見いだせない。
おかげでプライベートまで影響でてきた。
死んだほうがいいかも。

生きてる理由なんてない　だけど死にたくもない
そうして今日をやり過ごしてる・・・

仕事場でひとり浮いてる私。今まで耐えてきたけど、もう無理。周りの人達全員死ねって思う。
お前らで仲良く仕事してろよ。見ててうぜぇんだよ。
そのくせ私には冷たく当たって………

死んでしまえ。
あぁー死にたくなった。

早く店潰れねぇかな

》535
おいら会社員だけどその気持ちわかるよ。
全員とはいわんが死んでしまえって最近よく思う。自分も消したくなるけど。

みんな今夜も死にたいか
私もだ

どこに行っても嫌な人が2〜3人はいるっていうけど
本当だよね。

もうわかんなくなってきた。
生きてきた理由が全部ダメになった。
もう生きてく理由が見つからない。
鞄のなかも、机の中も、探したけれど…って
あるわけないよね。

>>522
どのみち誰かが傷つく世界。
なら自分の大切な人だけは守りたい。

もう体に鉛が付いているような状態・・・
心が重いと体も重くなるね　
本当につかれたよ

わかる…。
布団から出られない(´;ω;`)
もうずーっと眠っていたいよ。

優しさだけじゃ生きられない　別れを選んだ人もいる

全てが嫌になって久しい 本当に疲れた

今より前に進むためには争いを避けて通れない
そんな風に世界は今日も回り続けてる

自分が今生きている理由は、
母が心配だから、それ以外に無い。
この気持ちが薄らいだら…、首吊りだろうね。
命綱にされる母も迷惑だろうに。

……もう疲れた。
吊ろうかな、首。
道具もそろえてあって、準備できてるんだよね。

死にたくはないと思う
てか死ねないよ…
でも、こんなに辛くてたまらない、絶望でいっぱいなのに
息するのも辛いのに
なんで生きてかなきゃいけないの？
子供残して死ねないよ…
家族に自殺されたから、遺される者の気持ちも痛いほど分かるよ
でも、生きてくのもうやだよ
空気中にすうって無くなるように消えたいよ
ほんと甘えてます
人間失格です
ダメ人間です
迷惑かけてごめんなさい
ほんとにごめんなさい

うわあああああああああああああ
つらいよ苦しいよつらいよ苦しいよ
もーやだやだやだやだやだやだやだ

死ぬ勇気があれば何でも出来る？
私の場合、死ぬ勇気があるんじゃなくて、全ての逆境に抵抗する気力が無い。
死ぬという世界最大の逆境にすらも抵抗できない。
食べ物全て美味しいとか思わない。噛んで飲み込む事すら疲れてストレス。
睡眠以外全てストレス。見る夢によっては睡眠すらストレス。
体がどんどん死に近づいてる。正しい生活すれば体良くなる事知ってる。正しい生活はストレスになるのでできない。
出来れば死にたくない。
ストレス不感薬に疲れ不感薬・・・無い。あっても違法で入手困難。
薬を探して手に入れて飲んで効くまで待つ・・・莫大な手間暇とストレスと疲労が予測され。
困った。

もう耐えられね
辛い
静かに暮らしたいのに
駄目だ
結局こっちが苦しまなきゃなんないのね
訳分かんない
畜生

別に嫌な事とか辛いことがあったわけじゃないけど
もうダメ
何も面白くない、感情も忘れた
そして今日みたいな雨の日は絶好の日

生きてても楽しくない
苦痛しかない
石は真剣に話聞いてくれない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいどーやったら死ねるの？
本当なら４年前死んでるはずなのに…
死ねなかったのは神様が生きろと言ってんだと解釈したんだけど
まだ苦しんで生きろって事ですか？

最近何をするにも疲れる
1日中身体がだるい

>>551
だろうね

最近、東京に大地震が来て何もかもがぶちこわしにならないかなぁと
毎日妄想してる

客に死ねばいいのにって言ったお前が死ね！！
ホントに不愉快だわお前といると
あったまくる
お前がいると空気が暗くなるんだよ！！
マジ今日も寝られなかった……
もう仕事辞めたい……
ずっと仕事中イライラする
もうどうにでもなれ
全員死ね

ロープ買ってきた
暇さえあれば首吊りスレ見て予習練習
早く無事に逝けるといい
いろんな人に迷惑かけるなぁ
今まで私と関わってくれた全ての人に謝りたい

人類滅亡希望一瞬で

限界だけど、まだ死ねないから生きるよ！
乗り越えるのは無理やから、うまく付き合う。
と言いつつ、油性マジックインキとマニキュア、ボンドを混ぜ、嗅いで酒をくらう、私は壊れてる(笑)

眠りながらあの世に逝ける薬があるなら欲しい

動けない俺にどうやってはたらけと？外にもろくにでれない。毎日悪夢ばかりせめて夢の中では楽しく生きたい。

キチガイ家族のせいで何もかもめちゃくちゃに壊された。
電車に飛び込んだら復讐できるかな？

ﾊﾞﾌﾞｰ　ﾊｰｲ　ﾁｬｰﾝ

辛い 耐えるしかない

みんないつから死にたいと思ってた？
私は小学校1年の時にはもう思ってたなぁ
そんなこんなでもうすぐ40才。
正直しんどい

>>564

すごい、がんばりましたね。
尊敬します。

自分は17から思い始めて、もうすぐ28。
今週中にも旅立つ予定です。
長かったな〜。

俺は16のころから死にたいと思ってたな。
でも、今は24になって生きるために面接へ行く。
そんな自分がよくわからん。

また気力の限界が来て、ばっくれた。
こんな時人生やんなる

クローゼットで今吊ってみたんだけど、失敗。。。

お薬のんで、長さもちょうどで、首を保護するタオルも完璧でした。
ハイパーベンチレーションをして失神しそうだという時に
体重をかけてすぐに意識不明。
でも５秒後か（わかりませんが）「え？何、何、何が起きてるの？！」って
意識が戻りました。
足が少し届く位置だったのと、後ろ手をガムテで縛った手が
無意識に動いて取ってしまっていたのが原因かなぁ。手錠欲しい。

ああ、残念。全てを用意して絶対に逝けると思ったのに。
でも首吊る瞬間はなにも怖くなかったです。フシギ。

もう発狂している感じ。苦しさを超えた。発狂だ。

あーもうだめかもさげる気力もない限界がきたみたい

もう本当に死にたい。死にたくてしょうがない。
学校行きたくない。疲れた。死にたい。

みんなもよく頑張ったな…。

もう限界。
身体も限界。
心も限界。
薬飲むの止めれば 悪化して早く死ねるかな…。
もう死にたい。
こんな腐った身体なんか要らない。
私は もう限界だよ…。

なんで感情とかあるんだろう。
なければこんな事にならないのに
死ぬの怖いとか思わないのに
悲しくなんかないのに
感情とか心とか脳とか要らない。

ここ一週間位で全て失った
2･3日後に追い打ちをかけるように辛い事が起こる予定

限界

７月初め辺りでﾌｨﾆｯｼｭ。

しにたい

じんるいめつぼう

今日も散々怒られた。
帰り道、涙があふれてきたよ。30の男なのに、何と情けないことやら…

やっぱ、頭使う仕事には向いてないんだな。太陽の下、汗流して働いてるほうが楽しく見えてる。でも、土曜日は休めないし、有給とかないからなー

うちの風呂場で練炭で一緒に死んでくれる女性募集
マンション１５階から手をつないで飛び降りでもいいです。
千葉県三十路女独身。
もう疲れ果てました。
死ぬときくらいは一人でいたくないです。
どなたかいらっしゃいませんか。

今朝、起きたら、土曜日と勘違いして、まだ火曜日という現実に引き戻されて死ぬほどウツ。
あー、もう耐えらんない。

>>580
俺は男なのですが、どうしても女性でなくてはダメですか？

>>582
レイパーとか思われますぜ、旦那

>>568
自殺からも逃げてる(笑)

俺はボダの恐怖感から、いまだに逃げられない
もう人生終わってるかもしれんね

もういやだ苦しみたくないあああああああああああああああああああ

>>580

>>580
一緒に逝きたいかも。
未成年じゃないですよね。
毎日激鬱でもうそろそろ死にたいです。

まだ眠れない〜。

いざ死のうすると本当に怖い。

死にたいって気持ちと、まだ死ねないっていう気持ちがあって頭ん中がパニックになってきた。
結局私はどうしたいんだよ…意味わかんね…

あぼーん

つらいときは病院に電話していいよって言われたからかけたのに
「そんなの知らない」って態度とられてムカついて切った。

もう死んでやる。
バカ病院。

もうやだ
学校に嫌きがさした
先生にいじめられるし
120発奴の顔面殴りたい

お金さえあれば何とかなるし
生きていけるのに

死にたいけど死ぬのが怖い
もう全てを投げ出して失踪したい

勉強が大嫌い。
看護士なんて目指さなければよかった。
テスト勉強なんにもしてない。
学校辞めたい。
ホント、お金さえあればなんとかなるのに。
辞めたら生きていけなくなる。
死にたい消えたい。
今は夏のあるイベントがめちゃくちゃ楽しみでまだ死にたくはない。
それが終わったら…

【嘘つきニートおぢさんスナフキン（３７歳）のガイドライン】改訂版
■名前：スナフキン、ウリエル、帆船等
■生息場所：鹿児島県の山奥の洞窟の水たまり　メンサロ板（特に自殺相手募集スレに常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３７歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスが多く、たまにてめえなどの暴言
・興奮している、情緒不安定などと図星を突かつくれた時はタイプミスが多い
・聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべる
・必ず言い返す
・無職なのに仕事行ってくるなどと嘘をつく
・とにかくうさんくさい
・｢リアルで喧嘩しよう｣｢俺の目の前に出て来い｣が口癖だが自分は田舎から出てこれないＤＱＮオヤジ
・好きな言葉 全国制覇･天上天下唯我独尊･愛羅武勇など
・趣味&特技
メンヘラ相手に脅迫･暴行(爪剥ぎ･指折り･切断等)
実例１
ウリエル ◆y1akEJf2
>>ビチ
お前福岡のどこに住んでいるんだコラ？
二度と打ち込み出来ない手にしないとわからないのか？

結局死ぬしかないんだよな。
わかってるんだけど･･･。
怖い自分が情けない。
一気にやってしまえばみんな喜ぶのに。
これ以上病院に通ったって無駄だよ。
先生からウザイって思われてるんだから。

今すぐ死にたくなった。
親に電話したけど相手にしてもらえなかった。
いのちの電話に何度も電話したのに繋がらない。
誰も助けてくれない・・・。

延命拒否できないのか、鬱病は

もう精神的に辛い時期に・・・・・・

もう二度と目覚めませんように。さようなら。

叩かれてきたぜ。
直接、叩かれるのも痛いけど、文字だけで叩かれるのも痛いな。
出入りしてる自分が悪いんだけどさ。
文字だけで人を殺す事は簡単なんだなと、感じたよ

あげ

伏して願い奉る､
灰のごとく砕かれし心もて、
わが終わりの時をはからい給え｡
涙の日なり､その日こそ､
灰からよみがえらん時｡
人､罪ありて裁かるべき者なれば、
願わくは神よ､そを憐れみ給え｡

全部私のせいです
病気の私が悪いんです
すみません
ごめんなさい
できるだけ早く消えるように努力するので
もうこれ以上責めないで下さい

>>574
よく分かるよ。
何で感情なんか持つものに生まれちゃったんだろう。厄介過ぎるよ。
そんな感情や意志すらも麻痺してもう終わった

もういいかげんにして欲しい
何度も何度も！私が死ぬまで（決行日）放っておいて欲しいのに！
残されたわずかな時間好きにさせてよ
それにまた一人増やして・・・もう嫌！
最後の最後まで追い詰めつづける神経なんなの？
二度とこないで！

>>580

いいな、是非とも立候補したい！！
希望はマンション15階から、頭もしくは顔面からダイブがいい。
こちら、埼玉県在住(千葉県の近隣都市)、32歳独身♀。

もう終わりにしましょう。
明日は要りません！後50分で今日と私が終わります。
沢山の人に迷惑を掛けます。ごめんなさい。楽になりたいのです！あの世がなく全てが無になる事を望みます。

無には、なりませんよ。

>>612
死後の世界とかあったら嫌だな

>>613
あるよ
自殺したらその場所から離れられなくて成仏できずに
自殺したときの痛みをずっと抱えたまま苦しむんだよ
だから死にたいときは人に殺してもらうのがいいのかも

ちなみに
日本は実質年間１０万近い人が自殺してるんだお

>>614
殺されても殺された人の自縛霊ってあんじゃん
苦しい、悲しい、辛いなどの思いで死んだら死んでいったら自縛霊になるのなら
事故死、病死もそうならなきゃおかしいと思わない？

そうだよ
事故死も自縛霊多いよ
病死は悟ったり、家族に看取られたりで自縛霊は多くはないけど
だから比較的楽な病死を選ぼうよ

比較的楽な病死って、病死した人に失礼じゃまいか・・・
どのみち生きる過程を無理矢理途切れさせたら痛みを伴うんだよきっと
でもやっぱり楽に終わりたいね

眠剤などの薬の副作用で眼が眩しくて、まともに生活出来なくなった。
断薬しようとしたけど、眠れなくて眠剤飲んでしまう…
眼を開けてるのが苦しい…
もう終わってるよ(´;ω;｀)

>>619 自分発見

限界は越えてます

頑張れない

>>617
病気で死んだ人の自縛霊もあるね（病院など）
無念な思いを抱いて死ぬんならどんな死に方も同じ

ＲＩＯ可愛そう

300:悪玉菌ちゃん◆jEVczmq/hg :2007/06/18(月) 21:45:59 ID:ytzhS2kL
>>298
ほんとだお⊂(＾ω＾)⊃
てか普通に話してるし嫌いな人とはまず話をしない。

パソコンの中の見られて困るものはデリート完了

うちの親はPCとかにすごく疎いんで復旧方法とかも知らないだろうし
見ないほうが良いものなんで　ね

未来に対して何の展望も持てない状態で
これ以上生きても意味がないよ

それは生きていると言うものではなくただ惰性に流されるまま日々を過ごしているに過ぎない

今まで無駄に長く行き過ぎたんだね

親を恨むつもりはない　
こんな俺に対してでも十分すぎるほどの愛情を与えてくれた人たちだし　でも　ごめんね

恨むのならば努力をしなかった自分を恨む
こんな状態になるまでに逃げていた自分を恨む

でももう失ってしまった時間は取り戻せない

長々と書いてしまったけど　おそらく今日　遅くとも数日中には決行します

未練がないと言えば嘘になります　
でもそれは過去に置き去りにしてきてしまったものに対しての思い

疲れすぎて言葉にできない

俺は夜に襲ってくる不安が怖くて…

前はこんなことなかったのに…

薬もらってるのにどんどん悪くなってる…

もうすぐ耐え切れなくなっちゃうかも

age

泪でる。死にたい

一時間前、アパートの五階から飛び降りようと階段を上がっていきました。
四階に向かう途中で同じ階段の方にあい話しかけられて三階まで降りたら、そこの奥様が水を持ってきて下さって、その間に家に連絡されたみたいで夫が捕まえにきました。
意識を失い引きずられて帰ってきて生きてるチキン。

もう何もほしくない
生きることに必死になれない

もうムリだよ
終わりにしよう
あとは何もない
あたしは無になりたいだけ
ただそれだけ

生きてください。

こっ、これは・・・綾波？

http://stat.ameba.jp/user_images/47/9d/10020080360.jpg

準備だけはちゃんとして、
あとは惰性で日々を過ごしとくのも悪くないと思うんだよね
それが可能なら
それで実行に移したくなったらそれが本当の死に時
なんでも頭から決めて行動するとねえ…
それでうまくいったり結果よかったって事は
今までに一度もなかったから…

眠剤飲んでも毎日毎日三時間しか眠れない…
レボトミン飲めば良く眠れるが、眼が開けられなくなる
今日も一日殆んど眼を閉じて過ごした…
死んだ方が楽に思えてきたょ

逝く場所をPCで探してたら朝になってた

地元から出たい。俺の過去を知ってる奴がいるとこでは生きにくい・・・
周囲の目が気になる・・・

疲れた
もういやだ

>>637
マジレスすると、自分が良い方に変わってから出ないと、出先でも同じ経験する。

もう嫌だ……なんで理解してくれないの。
なんで他人は良くて私は駄目なんだ…。
甘えてないのに甘えてるって何でそう映るの。言いふらすの…もう嫌だ。

この先どうしよう。
信じて地元離れて一緒に住んでたのに、別れることになっちゃった。
思い切り罵ってくれたらいいのに、何にも言わない。
頼る人は彼しかいないのに、どうしたらいいのかわかんない。
引っ越しもしなきゃいけない。
荷造りしてたら泣けてきた。
もうだめだ…。

限界かもしれない。体力的にも。しんどい。

誰か俺を殺しに来てください。
鍵は開けときます。
ただでとはいいません。今日ボーナス入ったのでボーナス全額をテーブルの上に置いときます。殺した後に持っていってください。
殺すときは完全に寝てることを確かめてからにしてください
誰かいませんか？

>>641
2年前のあたしみたいだ…。
わかるよ。その気持ち。
何も言われないくらいなら出ていけ！って言ってくれたらいいのにね。
あたしもいっぱい泣いた。
ご飯も食べれなくて点滴しながら仕事いってたよ。


今は新しい彼氏いるのに先が全く見えなくて、もう限界。


静かに逝きたい。

こっちにも貼らせてもらいますね。
【ＨＮ】
【年齢】 31
【性別】 男
【所在地】 富山県東部
【希望の方法】 首吊り
【希望の時期】 今晩から明日の夜にかけて
【希望の場所】 自宅以外なら、どこでもいいです
【用意できる物】 酒
【用意してほしい物】 首を吊すもの
【相手への条件】 未成年者以外。
【メルアド】 [email protected]
【なにか一言】 本気の方のみを募集します

もう疲れた。誰も理解してくれない。病院行く気力もないよ…

この世から消えたい。生理前の情緒不安定で毎月おかしくなるのにはもう耐えられない…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　醜い自分、死ね！！

落ち込み、イライラ、発狂しそう

つかれた

>>644
辛かったね
でも乗り越えたんだね
今もまた辛いことあるようだけど、どうか挫けないで…

来月まで我慢〜
仕事を減らす
のんびりしよ

だめだな。そろそろ疲れたわ

自分より大変な人居るのに根性無さすぎる自分
でももう本当に先が見えないよ･･･

仲が深まっていざ大事な取り組めになると怖くて手逃げてしまう。
空回りして表面上では良いように取り繕って、内心は逃げる準備をしている。
臆病者。計画性なんて無いのに偉そうなこと言って実は何も考えられてない。
だから相手が具体的案を持ち出すと頭空っぽがばれるのが嫌で逃げてしまう。

とりあえず身辺整理をする事にしました
もうだめなんです
貴方は理解してくれないんだからもういいよ

だれからも見捨てられた・・・

身辺整理をしてる、ゆっくりと。
整理してる間だけ、妙な幸福感に包まれる
現実逃避の一種なのかもしれないけど･･･。
やってて苦痛を感じないことは、もうそれだけ。
もう終わるしかないんだなってしみじみ思った。

限界違いだけど、眠さが限界

病院開くまで起きてられるか限界

今日行かなきゃ薬が限界

打ってる内にﾙｰﾌﾟしてﾀﾋにたくなってきたｗ
限界？

>>657
あー、同じだ
実家の身辺整理する為に帰省するのが今の唯一の楽しみ
移動とかは考えたくないけど、あと1週間で物品からは逃れられる

あー幸せだ幸せだ

幸せになってほしいなんてキレイごと言わないで。
あなたと幸せになるために私は全てを捨てて、反対を押し切って新しい生活を始めたのに。
呼ぶ方は楽だけど、なんにもないあたしはこれからどこに行けばいいの。
もう生きたくない。

今年でもう１０年無職になる。
兄はバリバリ働いているのに、自分が情けない。
回復の見込みもない。助けて！辛いよー！！
もう楽になりたい…

誰も話す人がいないんだ。
連投許して…。
思いをぶつける場所がネットだなんて、私の人生どっから狂ったのかな…。
死にたい。真っ暗なの。

薬飲んでないとやばい。
今まさに死にたい気分。
しかし死ねない自分。なぜ死ねないんだ

あー、生きてるのが辛いよー。
情けないよー。

23日は私の誕生日。
祝ってくれる彼氏もいるんだけど、もう限界。
鬱でどうしようもない時に友達にメールで｢虚言癖｣とか｢見栄っ張り｣とか言われた。
もう無理。。。
多少のお金ともらったばかりの薬を持って行こうと思います。

初めて七夕ヒタﾋ死死を見た時は笑ったけど
マジにそうなりそうだわ
明日山で良い木探そ

苛々する

疲れた
もうなにもかもどうでもいい
この苦痛から逃れたい
もう涙も出てこない

>>665
誕生日おめでとう！！

>>665
ｵﾒﾃﾞﾄｳ!

限界なんて本当はとっくに越えてた。
ただ、気付かないふりしていただけ。
でも気付いた、もう限界なんだ、何も良い事無いし何やっても駄目。
ただひたすら死を願う。

自分も今日が誕生日だ
彼氏にメールで祝ってもらえて、親にも祝ってもらった
これが最後の誕生日になると思いたい
病院に行くお金がないから行かなかったら「等質なんだから来ないと駄目！」って先生に怒られた
地獄だ

廃人スレから来ました

あたしも今日誕生日だお(´･ω･`)

>>673
おめでとー

毎日消えたいほど辛いのに親がわかってくれない。
みんな大変だけど我慢してる、お前だけが特別じゃないみたいに言われた。
だったら一度この苦しいのを体験してみてほしい。
もう二度と親にはつらいとか相談しない。

大学も行きたくない。
生きるのも死ぬのも辛い。

幸せになりたかった。
幸せになりたかった。
幸せになりたかった…

>>675に激しく共感。一字一句違わず共感。
私も正にそんな感じだお(´・ω・`)
メンヘルの苦しみは健常者には分からないんだよね、所詮。


本当は誰かに助けてもらいたい。
でも、誰に言ったとしても助かる筈は無いから。
また未遂さえ出来ないと思うけど逝こうと思います。

もう365日一分一秒限界なのに自分でとどめさせないのが情けない…。
もう嫌だもう嫌だの繰り返しだ。消えてなくなりたい…。

死にたい

もうやだすぐ母にあたっちゃうもう死にたいよ消えたいよこんなのだれにも相談できない
母は私を理解してくれてるのになんで私は母にあああもうやだこんな自分きえちゃえはやく死んじゃえねぇもうやだ
なんで全部他人のせいにしちやうんだろ私はやだよぅ死にたいよ馬鹿死ねみんな死んじゃえ

だるい

みんな〜親は大切にしろよ〜
私は数年前から天涯孤独でちゃんと働かず
親の保険金でなんとか生きてるよ…
あと残金十万で身辺整理も順調だ。

発狂寸前、自律神経もぼろぼろで
人と関りを持つのがひどく重い。

親がいてくれたら…と何回も悔し泣きした。
あああ〜〜〜

>>675
同意。
辛いのはあなただけじゃない、悩みの無い人なんか居ない…そういう類いの話はもう聞き飽きた。
苦しいもんは苦しいんだよ。

あぁ〜〜苦しいぃ・・・

限界かはわからんが疲れた。
一日のいいことと悪いことを比べるともうお話にならない状態
どんなに頑張っても頑張ったことは評価されずたまにしたミスばかり挙げ足取られた気分になり。
挙げ句この世が不平等なのは分かり切ったことじゃんと自分を慰める言葉すら荒んでいるという始末。
世の中、要領と運のいい奴のもんなんだよね（´・ω・｀）
何がいやって、この認識すら自分は頑張ってるって慰めるための屁理屈だろと被虐をはじめる自分の思考回路

もう、だるくてだるくて、疲れてたまらない。
時間が許すなら、ずっと布団の中にうずくまっていたい。
すべての事にイライラする。こんな状態がもう半年以上続いてる。

心の底から幸せと思ったことなんて何年もない。


どうして私はこんなに疲れてるんだろう。それさえもわからない。
限界、なのかもしれない。

優しい世界に生きたい。

んだな。親は大切だな。親もいなくなったら本当に孤独だし。
わかっちゃいるけど…
母が働いてるからせめてたまにでもいいから料理くらいは作りたい。
けど鬱ひど過ぎて作る気力が無い…本当に駄目なヤツだな。どうすればいいんだ。

今死にたい気持ちと生きたい気持ちが交錯してる感じだ…何なんだコレ

駄目だ
余裕が欲しい 心に余裕さえあれば
楽がしたいです

早く肉体を捨てたい。あと7ヵ月くらいでいけそう。
誰にも言わずに完遂するのだ。
死後はある意味楽しみだ。
何かある場所かもしれないし何もなくなるかもしれない。
変わらないということもあるかもしれないけど。
今よりひどいことになってもそれはそれでまあいいや。
意識だけになるのが一番いい感じかな。
とにかくここで生きてく自信はないので早く冬になるといい。

逝きたい この世はもうたくさんだ･･･

あと何回限界を向かえればいいんだろう。。

またこのスレに来てしまった
限界だ、自分自身が歪みすぎてるからもうどうしようもないんだな

もう見た目とかどうでも良いや
どうやったって美しくなんて無理だし望んでもない

でも苦情が来てるとは思いませんでした
ご迷惑お掛けします
ま、すぐ出席数も単位も糞も無くなるから。
放っといてくれ。

>>684
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・ｳｧｧｧﾝ お前は俺か

仕事もせずにフラフラしてる。何度もう無理だと思った事か('A`)ｼﾆﾀｲ
怠け者だと言われても気にならなくなった。('A`)ｼﾆﾀｲ
俺の価値は｢両親の息子｣でしかない。社会的価値はゼロだ('A`)ﾓｳﾀﾞﾒﾀﾞ

普通になりたかった
普通になりたかった
そんなに贅沢な望みなのか？
私はただ普通になりたかった

早く仕事やめたいよ
もう限界だよ
消えてしまいたいよ
どこか遠くへ。。。

思ったよりみんな会社辞めてるんだな
安心した
とりあえず会社辞める

疲労は食べ物から　>>414

菓子パンは慢性疲労のもと

最初から読んでませんが…
もし体に病気が無いのなら
いくらでもやり直せます
自分の足で歩き　手足が動き　目が見え　歌うことが出来るなら
あなたは生きるべきです

もうずっと考えたけど限界
後５分ほどしたら死にに行こうと思う

死にたい 連れていって

だめだよ

もう限界なんだよ

うがああああああああああああ

もう無理

今限界な人って結構同時間でいるもんなんだね
嬉しい

…死にたいのは変わりないけど

猫を残していくのは可哀相で死ねない。
猫が寿命をまっとうしたら、自分も逝く。

アフォ共が。死ぬなんていうなよ。生きろよ。

708は勝ち組

ぬこ飼いてええええええええええ

勝ち組？何それ食えるの？
わかったよ勝手に死ね。
悲しんでくれる奴がいないなら俺が代わりに悲しんでやる。













でも生きろよ。

うほっうほっうほっうほっうほっきーーーーー

精神は完全に死の方を見ていて
体も終息に向かい崩壊しはじめた。
時間がどんどん加速している。

持ち物を少しずつ処分していって
人間関係も少しずつ削っていって
春が来る前には終わろうと思う。

早く夏なんか終われ。秋になって冬になって気持ち悪いくらい寒くなればいいんだ。
その中で真っ青な顔して死ぬんだ。生きる気力も幸せも日常も宝物もいらない。
冬早くおいで。寒いのは好きだ。寒いのと音楽と一緒に死のう。
他の生きてて感じることはいらないので全部置いてこう。失敗なんかしない。

夏には樹海で逝こうと思っていたのにそこまで移動する気力すらなくなってしまった
逝こうと思えばもっと近くに滝があるけど、やっぱり眠りながら逝きたい
ずっとずっと樹海でって思ってきたのにな
疲れきった

しにたい。辛い、誰も助けてくれない。辛い、もう無理。辛い、助けて助けて、楽になりたい。しにたい。しにたい。しにたい。

大学6年卒業間近で限界にきた。辞めようか悩んでる。死にたい。

限界越えて廃人状態…廃人生活は案外快適だ

あと２ヶ月…頑張って生きよう

>>713
禿同
ただ俺はとても冬までは保ちそうもないので
月末にでも…
未練もやりたい事もなんもないなあ…

部活がいやでいやで仕方ないので、勇気出して精神病院行ってる
事と、薬を飲んでいて副作用が強い事を踏まえて部長に相談したら
「そんな個人的な理由で辞めるのはどうかと思うなぁ…」
とはぐらされた。少しは理解してくれたからと思いきや、数時間後に
ケロリとした顔で部活の仕事をドサリと持ってきて、「んじゃ、頑張ってね〜♪」
もう辞めたいのに…「甘え」の一言で済まされるのが本当に悔しい

>>720
あんた真面目過ぎるんだよ。学生の時からそんなんでどうする
根性とか忍耐とか諦めないとか…そんなカッコイイことしてると違うぞ
今すぐ辞めろ。苦痛だったら逃げちまえ。「逃げるが勝ち」っ言葉はこのときのためにあるんだぞ
俺がそうだった
結局なにも残らないし、無理したことで後に引きずった。おかげで人生ボロボロ
間違った努力はしてはいけないよ。自分を貫く勇気を持て！！

>>721
ありがとう…これからが怖くて仕方無かったんだけど少し勇気が出たよ
なんとか逃げれるよう頑張ってみる。直球で駄目だったから今度は変化球かな。
部員全員のアドレス拒否ってバックレようかな

なぁ・・・人ってなんで生きてるんかな？

生きることこそが目的・・・かな

>>724 つらい事や、かなしいことがあっても
それを乗り越えるために生きてる・・・と？

>>725
いや、そんなに難しく考えないで、ただ「生きてる」ってだけ
動物とか虫みたいに・・・

まず一歩、と思って、自分を無理矢理奮い立たせて、ダメ人間ﾐｰﾃｨﾝｸﾞに参加した
始めはｶﾞｸﾌﾞﾙだったが、似た境遇の大勢と話し合って、終わりごろには人と打ち解けた
ああ、人間は怖くない、まだ自分は生きれるかもしれないと思った矢先だった
新入りの指導員が、自分は普段OLで仕事帰りはジム通いで、健康的に生活してることをアピール
とどめに「ポジティブになる映画」をすすめてくれた
失恋なんかにくじけずに、前向きに頑張ろう！努力すればどうにかなる！って教えてくれるから
是非観てね、キャハッ☆みたいな。
人生輝いてる子が、こんなにボロボロの私に映画を勧めてくる。努力でどうにかなる映画を･･･
その喋り方、やめて。見下してるのまるわかりだよ。ダメ人間を救える自分に酔ってるんだろ？
悔しいというかミジメだった。
その場で腕つねって、会が終わるまで我慢した。帰りごろには内出血してた。
自傷再発＼（＾O＾）／　扉が閉じたぜ。また死ぬことだけを考える日々が始まるぜ。
国の施設は全部嘘だ!!!!!!

他人は信用できんからな。
まあ自分も信用できんがな。


もうどうでもいい。

病気になって、身障者になって、心も患って、何にも無くなって、生きてる意味も生きてく意味も無くて、でも、まだ今も生きてる自分に腹が立つ。
冬には死にたいな…唯一の夢だわ。

あたしもうだめだ
頑張ること出来なくなった

>>728 激しく同意。
>>729 一緒に死なないか？

今日外にでたらいろいろと嫌なことがあった…

辛い

最近ずっと家で一人で「死なせろ！死なせろ！自殺だ！」とか叫んでる
末期

女は楽観的でもいいよ結婚すりゃ生活なんて保障されるんだから
女しね
それ以前に俺は死ぬ

>>734分かった死ぬ。
ごめんなさいさよなら

実家は死ぬ気力すらなくなるなー
早く戻って死ななきゃなー

もう限界なんてとっくに通り越しています。
いつ自殺してもおかしくない状態。

せっかく施設をでたのにまた元に戻ってしまった
振り出し意味なし

毎日死ぬことばかり考えてる…死にたいけど元気な母を見てると死ねない、苦しい

自分が何者か分らないのは、限界なんだろうか?

それとも些細な事に囚われ、
単純な事が見えなくなっているだけなのだろうか………?

寿命が長すぎる。もういらない

あるある

ｷﾞﾘｷﾞﾘのところで踏ん張ってるのにこれでもかってくらい罵声を浴びせる糞上司。それが毎日毎日
もう限界

もう辞めたいんだ！なぜそれすらも許してくれない

>>743
うちもだ
ヒステリックな女上司（しかも年下）
うんざりだ

人間がうざい

いつも迷惑ばかりかけてごめんなさい
こんな子に育ってしまってごめんなさい

なんかもうだめだ、ほんと…生きてるの苦しい

俺が逃げると、その分の穴埋めをするために他の人が苦労する
わかってはいるけど怖くて行動に踏み切れない。あの仕事に手つけた
瞬間に、責任が俺にのしかかると思うとどうしても億劫になってしまう。
出来る訳ないじゃないか、俺にリーダー役なんて…
自分のやり方でなら出来そうと思いきや、上からの圧力で好きにできないし。

最高調に疲れた もうだめだ

>>681 保険金以外のところはほぼ同じ境遇だ・・・。親孝行しておけば良かったと
今になって思うよ。向こうで会えるかなぁ。

夏を

乗り切れるか…


苦しい…

限界きたなら早く死ねば？ｗｗ

もう本当にいい加減にしてくれ
なんで金の話しかしないんだ
私がその金稼ぐのにどれだけ働いたと思ってんあ
なんであんたの娘に働かせないの
いい年こいて無職って本当にそれでいいと思ってるの
なんであの人は働けないとか言うの
外で働いたことないから大変なのはわかるし家事も大変なのはわかるけどそのままじゃ駄目でしょどう考えたって
いい加減強迫性障害を理解して
私のものにさわらないで
あんたの娘が悪いんじゃないか
あんたのもう一人の娘が私を虐待したんじゃないか
なんのために20年近く我慢したと思ってるの
傷だらけで肉体的にも精神的にもボロボロでも助けてもくれなかったくせに
いやもう忘れることにしたからいいんだ
忘れるから怨んでないから本当に
とにかく私に居場所をくださいよ

あらやだわ
笑顔がひきつってきた
うん大丈夫まだ大丈夫
限界が近付いているだけだ
まだ限界じゃない
大丈夫大丈夫

生きてるだけで苦しくなってきた

もうだめかも

唯一の生きがいの恋人に捨てられそう
死にたい

いじめられても仲間はずれにされても馬鹿にされても勉強が解らなくなるから学校にいって勉強のために好きなこといろんな事を犠牲にして入った学校だったのに三年間楽しいこと一つもなかった
欝になって勉強の成績も一気に落ちて大学にも行けないよ…もう死ぬしか考えられないよ。

自分も人間だが人間が怖い
人間の中には悪魔が存在する者もいる
悪魔のいないところへ行きたい

>>758
…それは辛いね。頑張ってまっすぐ歩いてきたのに上手くいかなかったんだね。

俺たいしたレベルじゃないとこの大学生なんだけどね、
留年したり、浪人したり、勉強したいことのために一年からやり直してる人とか、
たくさんいるよ。おれ自身も休学したことあるし、順調に過ごしてる人のほうが少ないんじゃないかってくらい。
それに意欲さえあれば、どこの大学でもやっていけるもんだよ。

だからね高校卒業の後の一年一年は君が大げさに考えるほどのものじゃないよ。
浪人して予備校で友達見つけて頑張るのもいい、いま少し休んで好きなことしてまた頑張るのもいい。
勉強は大事だけど、人はね、楽しいことないとが頑張れないし生きていけない。
犠牲にしたこと今から取り戻せばいい。勉強に対して思いつめすぎてるんだよ。
大丈夫、がんばりやで心の痛みのわかる君なら、楽しいことも勉強も両方上手くいくよ。

もうだめだ
本当に今度こそ
どうして自分だけが怒られ冷たくされるんだろう
顔がいけないの？態度が気に食わないの？
仕事って何？
幸せって何？
生きるって何？
もう何もかもわからない
この世から解放させてください

今から仕事行ってきます…
ちゃんと考えずに決めてしまって慣れないことだらけで大変です
休みを利用して死に場所を探しましたが無理でした
もう頑張るしかありません

リアルに駅で吐くとこだった
外出が辛すぎる
授業受けられるのかこれは…
遅刻で途中入室なんて注目集めるし、いきたくない…

>>763
注目集めるのすっごい気まずいよね…その気持ちちょーーわかる(´д`)

>>762
慣れないところで、慣れない仕事をするのってきついね。
どうしてもその仕事が大変なら、平行して他の仕事を探したらいいんじゃないかな？
事情わからないけど、得意分野とか慣れてる仕事あるんじゃない？
自分のペースでやればいいよ。がんばらなくていいよ。
周りに合わせてムリして失敗するより、ゆっくりでも成果出す方が絶対いいよ。

なんで素直にごめんっていえないんだろ。
のばしのばしでなおさら言いにくい。
仕事も早く辞めてすっきりしたい。
にげたいなあ。

最近鬱はほとんどなくなった
けど抑鬱になった。ボダもひどくなってきた
今まで大丈夫だったのに昨日一昨日といきなりパニもでてきた
プチODした後抑鬱解放は親に｢演技｣って言われるし
首絞めたり俺を誇大表現で悪者にしたり他にも色んな嫌なことがある
でも一応心配はしてくれてるみたいだな
迷惑

苛立ちから親に
｢つーかまじ死ね！｣を2000回ぐらい言った。
もう私、女じゃないね。　つーかまじ死ねわたし

辛い 辛いよ 辛い 誰か 助けて
心が穏やかになりますように 全ての不安が消え去りますように 助けて 助けて 助けて 助けて

>>769
何も考えられなくなるくらい辛いんだね…。
まず、そこで深呼吸してみて？
それで窓開けて、あったかいもの飲んだら少しは楽になるよ。
なにが辛いのかな？
なにに不安感じてる？
ノートに自分が感じてること、ずらーっと並べてみて？
そしたら冷静になれて、今見えないものもきっと見えてくるよ。

ここに書いてくれたら、今から少し出かけるけど必ず後でレスつけるよ？

部活一番忙しい時に限って模擬かよ、もう終わった
勉強しなきゃかなりやばいのにもう吐き気と頭痛で死ぬ、
やらなきゃいけないのにやりたくない、自分の部屋に入るのが恐い
こんなことならもっと早くに力抜いて1位から落ちるべきだった
もう勉強しなきゃいけないのに死ぬほどやりたくない、どうしよう

オマイら皆、凄く頑張ってるよ。
涙出てきた。
働いてたり学校行ってたり
偉い！
頑張りすぎないでね。私も限界ギリギリで今日も生きるよ。

逃げようと思えば逃げれない事もない。ただ逃げるとある人一人に
ものすごい重圧がのしかかる事になる。だからと言って助けようとすると
後々その重圧を自分が背負う事になる。重圧を背負うのは嫌で仕方ない、
けどその人も悪い人じゃないし、真面目な人だから苦しむのを見るのはつらい。

然り。何かを期待するから失望するのだ。なにも考えないこと。

この死にそうなほどの疲労感、頭痛と嘔吐に息苦しい。

まだ生きてるはやく呼吸とまらないかな苦しいよ

もう限界・・・
甘えているつもりはないが、
これ以上人の面倒をみる自信も無い。
誰か解放してください・・・

死にたいけど死ねない
両親より早く死んで悲しませたくない
頭が混乱している
死に方は練炭に決めている
統合失調症で幻聴が聞こえまくる
俺２９だけど
もう寿命半分終わったよね？
そう思いたい
寿命で死ねればいいけど
自殺を選択するのも自由だよね
毎日苦しい
生き地獄だ

もうだめ。
辛い。
明日地球が滅亡すればいいのに。
いずれ死ぬなら同じなのに…。なんで世間からの自殺の目は厳しいんだろう。
学校行きたくない。
かと言って家にもいたくない。
どっか遠いとこに…

もう生きることが怖い
明日が怖い
ストレスで顔の皮膚がボロボロにむける 痛い
自分がキモい気持ち悪い
もう嫌だ 生きていたくない

何で毎朝目が覚めちまうんだろう。
心はもうとっくに寿命だと思うのに。

長く生きすぎた。
ぽっくり逝きたいよ。

ｷれた。
今何するかわかんない。
もう疲れた。
誰かに慰めてもらいたいよ…orz

最近、逝きそうになりそうな気分になる事が多い
精神的に不安定・・・
もう誰も何も頼るものも何も無いし生きてく力が徐々に失われていくのが判る・・・
それにあいつらからの嘲笑、暴言にも耐えられない・・苦しい・・
決行日まで待たずに早く死ねばいいのにって言ってたね、仰るとおり
だけど心の準備ぐらいさせてよ
死に追いやってる側は早くしてー、死に様見てーよとワクワクしてんだろうな
生きていく糧を全て奪ってせせら笑っておきながらずいぶんなお言葉、態度だと思いませんか？

・・・・・・

会社行くの怖い
会社でセックスしてるキチガイが居て怖い。
顔見るだけで吐き気がする。
もうだめ

でもまぁ死んで然るべき人間はいるよなぁ・・・
死ねばいいのにって本気で言われてる人は本気で生きてちゃいけない人間なんだよ。
多分。。。ね。
心の準備？知ったことか。
さっさと消えろ蛆虫がっていってやりたい人が若干名。

会社でそんなキチガイ虐めて遊んでれば？

ものは考えようで、ずっと楽しくなるよ。

最初はお遊びだったんだｋど
キチガイって伝染するみたいでさ。。。。ここに今居たりしますｗ
ボダって怖いねー。ありゃ伝染病だ。

>>786
私は死んだ方がいい人間だって十分わかってる
判りすぎるぐらい・・・
だけど言ってる人たちは私に何かされたわけでもない、関わってもいない
なのにこの言葉は・・・。
何だろ・・言ってる内容が違うのに言葉の吐き捨て方が昔の私に似てて気分が悪い・・
あることをつい言ってしまいそれで叱責を受けたが何が悪いのか判らなかった
無視されたり睨まれたりもした、あまり厳しいので何度も泣いたが許してくれなかった
怒ったのは本人じゃなくてその周りなんだけどね・・それほど酷かったってことか昔の私は。。
許してくれなかったのは表面上は反省して見せても本心から反省してなかったから当然と言えば当然・・。

２０代後半で精神障害者で無職の私
親の年金で食べさせてもらってます･･･
「生まれてきてごめんなさい」って言葉がリアルに身に染みます･･･

ウッヒョー！死にて〜！

★ﾈｯﾄｶﾌｪ難民から図書館難民へ・・・
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1180162816/l50
深夜の日雇い派遣から帰り
朝8時半の図書館開館とともに
なだれ込む若者たち
彼等はここで眠るのである。

いやだ…何でまだ生きてるんだよ
もういいよ目覚めさせないで

>>793
私も起きる度にそう思うよ。

去年、もう限界だったのでここに書き込んで、それでも生き残ってしまいました。
何で去年死ななかったんだろうって、後悔しまくりです。

死にたい

奇麗事言ったって、所詮人は自分の事しか考えてない。
自分の味方は自分だけ。それはどこまで行っても変わらない事実。
人に迷惑かけても、人に「甘えてる」と言われても、自分にとっては生きるか死ぬかの問題ならば、
我慢せずに自分のしたいようにすればいい。
死にたきゃしねばいい。死ねないなら、辛くても生きろ。

あと半年は生きてみようかな

幼稚な望みだけどアニメみたいな世界に生まれたかった
エヴァとかラピュタみたいな世界
この世界はつまらなさすぎる

つまらないというか、自分にとってはこの世界はとても恐くて生き難い場所だな。
もう生きるのやめたいけどどうせやめられない。
辛い事ばかりの人生。
楽になりたい。

>>796
自分もそう思う。

現実に戻れなくなっちゃった

変だな。妄想と幻覚と自殺衝動が止まらない。
変な声も聞こえ始めているし、もうそろそろやばい。
病院に行く暇がなく学校へ行ったのが原因っぽい。記憶も時々飛ぶし、
周りの人間も自分自身も嫌悪して侮辱した考えが浮かんでいく。

あと半年でこの世ともお別れだ。
ほんとうに楽しみだ。
もう死しか見えない。心身を捨てて存在が無くなる。
ほんとうにその時が待ち遠しい。
自分の手で自分を殺せるなんてほんとうに楽しみだ。

頭は枯れたし、精神はとうにねじを違えていた。
もっと早くにするべきだった。でもこれは多分生まれた時からの誤算。

生きろ！

だったらアンタが面倒みてやんなよ

自殺は出来るだけするようにして、自殺死体の処理も準備も素早いのに・
図書館難民だとかネカフェ難民・ニートは近所もマスコミも放っとかない。
企業優先で労働者の環境をよくしようとはカケラもしない。
ますますますます酷くなって、生きれるわけもないのに、計画なんて
行き当たりばたり、弱いものから絞るだけ、こんなオカミに仕えるシステム

自分は覚えないんだけど、初対面の人に「私はアネモネです」と自己紹介してたらしい。
俺男だし、アネモネって誰よ…

神経がもたない、しんどい
追い詰められていく･･･楽になりたい
こんな性格じゃ薬何錠あったって足りないよ、疲れた

疲れた…

>>806

アネモネって確か毒草の名前だったような…？
好きなゲームにも「アネモネの刻印」とかあったなあ。


気分が重い。
他スレで煽りじゃないんだけど煽りみたいな（やっぱり日付を跨いだ煽りか？）
凄く嫌なレスを見た。
文面を見るとたぶん自分に対するものだろう。
レス禁の場所でもああいうふうにされたんじゃ意味無い。
自分もあまりに腹が立ったから同じように書き込んでしまったけど‥
こっちの事情などあの書き込みだけで全てを知れる訳じゃないだろうに。
奪うものじゃない、とか、奪うものだなんて言ってないし思ってもないのに。
上から目線で語る程、あのレスした奴の愛は高尚なものなのか？
っていうか、愛と呼んでるものは実はエゴだったりしないか？？
はたして愛とはどんなものか、本当に解る？
虐待とか色々あって、感情が上手く働かなくなってしまう人間もいるんだよ。
そういう人間は笑いたくても笑えなかったり、泣きたくても泣けなかったり
普通の人間が何の苦も無く出来るような事が出来なくなってしまったりする。
親に殺されかけたり酷いいじめにあったりどうにもならない事を貶されたり嘲笑されたり。
それでも人に絶望せずに愛とか希望を信じられる人間も中にはいるかもしれないが
一度ボロボロにされて凍りついてしまった感情を元通りに戻すのは
とても大変な事なんだよ。
あのレスを書いた奴にそれが解ってるようには思えなかった。
ただの感想にしても、事情をよく知りもしない人間にあんな言い方される筋合いは無い。

俺が殺人犯になったのは愛の無い家庭に育ったからなんですぅ〜＠宅間守
キチガイになったのを他者の所為にしてる限りは治らんわな。

>>810
自分はこれからも今迄同様、犯罪を起こすような気は一切無い。
ああいう犯罪や犯人の言い分を肯定する気も無い。

自分の心の内で葛藤してる事を書いたんだよ。
あなたのような人には、そういった事でなぜ葛藤するのか分からないかも知れないが。
馬鹿にしたような言葉で苦しんでる人間煽るのがそんなに楽しい？

>>789
なぁ、その本人ってのは、男の恋人のことだろ?
はっきりいって、お前の悩みなんて、ありんこみたいだよ。もっときついこと多いのに。

>>811
バカマッチョは頭の中が１フロアでできてるから関わるだけ無駄

今日は暑いな…雨が続いてた分カラッと晴れ。

限界な人達無理するなー。
そして無理しない程度にがんがれ。

明日も暑いのかなあ。嫌だああ。
早く冬来ないかな、と思ったけど年くうからそれも嫌。

もう疲れた
楽になりたい

楽になりなさい

>>814
ありがとう。
暑くて参っていたから、いいレス見れて良かった。

リアル友達より、ここにいる奴らのが何倍もいいな 自分が死にそうな時に即レスくれるし お前ら最高だよマジ

パワーハラスメント、職場のいじめ・大人のいじめ・社内いじめでうつ病になった
人、会社を退職した人はいますか？
労働組合を結成して、労働状況・労働環境・労働条件を改善すべきだ、と
考えている人はいますか？

>>809あとハイロウズの歌にアネモネ男爵って歌があるよ

>>818
俺もここのみんなの事好きだな。

俺不細工だからリアルの友達いないけど、リアルの友達もきっとお前の事大切に思ってるはずだよ。
大切にな

父の次は母ですか
なんなんだいったい
家族って何？
愛って何？
所詮私は両親の自己満足のお人形にすぎなかったんだ
こんな形だけの家族なんかいらない
どうして？
やっと人を信じれると思ったのに
あともう少しだったのに
やっぱり私があなたの気に入るような人間に育たなかったから？
そんなに、勉強も出来ていい大学にも行って、完璧じゃなきゃいけませんか？



もう疲れた
人間っていったいなんなんだ
平気で嘘をつく
もう誰も信用しない

でもやっと決心がついた
今まで迷ってた私が嘘のよう
大丈夫。お金の掛かるような所では死なないから。
今までありがとうございました。

はいお疲れさん

時間はそれでも流れて、僕らは歳をとっていく。老いていく。


最近それに気づいて急に怖くなった

>>819
私は去年社内いじめにあい鬱になりました。
一度は退職願いもだしましたが、たくさんの理解者に助けられ、
病院に通い会社は辞めずに居ます。
退職願いを出しておいてまた却下するなんて情けない話ですが、
転職活動もうまく行かず、辞めたあとの生活の不安で苦しくなり
嫌がらせがフラバしたりと一年近く経過してますが、未だ回復は亀の様に遅いです。
上司、先輩社員もソイツとは一度は対立してるらしく、みんなに言われた
同じ台詞が「たった一人の奴の為にお前が辞める必要はない」
と当時もたくさんの人に言われ助けられましたが、
金曜の会社の飲み会で今は転勤しましたが、
手伝いで戻って来てる年上の同期の男性に、久しぶりに同じ台詞を聞き
泣きそうになりました。「俺が転勤してからお前が心配でな…」
長文で申し訳ありません。ただあそこで退職してたら、
私は駄目になっていたかもしれません。頑張っているとは胸を張っては
言えませんが、誰かに支えられて生きているんだなと改めて思いました。

すみません、ここは限界ｽﾚですね。
ｽﾚﾁで申し訳ありません。

いわゆるサレ子になって7年。
いい加減、限界。

鬱になって3年。
いい加減、限界。

死にたい…まだ10代なのにな。
泣いてすがれる人が居ない
死にたい限界

>>821
人間顔じゃねぇ
俺は優しいレスつけてやる心の優しいお前が好きだぜ

>>821 ありがとう。大切にするよ
お前の友達は俺だよ そしてみんなが仲間だからな 好きだぜお前みたいな奴

もう二度と他人は信じないよ
そう思ってたのにまた信じてしまった･･そして痛い目を見たっと
何で信じちゃったんだろ･･過去の自分が本当に歯がゆい
嘘なら嘘って言ってよ
つらすぎるよ･･･
もう誰か殺して･･･

ああ死にたい。

死にたい
毎日そう思ってる
みんな幸せそう
人が怖い…
泣いてばっかな自分が嫌い

あなたが死ねば家族が悲しむだって？
なんであたしは家族まで背負わないといけないんだよ…
死にたい。

初めまして。限界を超えると涙も出ないし、意識障害さえ出てくる。
と、言ってる間にも次々と問題が起こり限界が来る。だんだん麻痺してきたような気がします。
死と隣合わせでも生きてる。
誰かの為に生きるのではなく自分の為に生きる。

もう仕事が嫌で嫌で
ついにお母さんに嘘ついて仕事行くふりしてサボった。しかも無断で。バレて怒られた。明日絶対行けよって言われたけど無断欠勤してるし電話もブチったから当然仕事なんか行けるはずがない

もう終わった
これから どうしたらいいか分からん
明日も仕事行く振りして公園とか行く。もう家帰りたくないし帰ったらブチキレられて殴られるし兄貴にもボコボコにされる。俺が悪いのわ分かってる でも どうしても仕事が嫌で

仕事かえてみたら？
命の方が大事でしょ

>>836 近くにいたら私の家にきてもらいたい
そういうのわかるわ

ものをいっぱい考えられなくなってきたよ
考えると死ぬ事が最善に思える
僕を足止めしてるものはなんなんだ？
考えるなと言われてももやもやしたままなんだよ

広がる〜未来に〜夢があふれてる〜
家族を〜思えば〜
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう駄目だ
働けない理由は精神的に対人がもううまくいかないから社会適応が無理

だけど理解がある人間が周りにいないし、このままでいいはずもないから直そう治そうとしてる。

疲れた

あなたが生まれたとき、あなたは泣いて周りは笑った…あなたが死ぬときはあなたが笑って周りは泣く、そうなるといいね。
あなたは今はすごく辛いよね。でも、3年前、5年前もそんなに辛かった？もしそうでないなら、もう少し時間が過ぎるのを待ってみよう。1年後、2年後は笑っていられるかもしれないから…

私はこういうメールをもらって、頑張ることに決めたんだ

もう駄目です。裁判所から支払い督促状が来ました…会社を倒産させて自己破産するか…自殺するしか道はありません。もう疲れました…死んでしまえば、全てから解放されると考えてしまいます。うつ病ももうたくさんです…

曖昧だなぁ俺

5 悪い買い方 2007/07/26(木) 13:47:43 ID:TLhBSybs0
客「す、すみません、そ、そこのDSのソフトください（。。；）」
店「えー？と、どれですかね？」
客「え、あの、そこの…ピンクのパッケージのください（*．．*）」
後ろの客「(　´д)ﾋｿﾋｿ(д｀　)」
店「えーと、ソフト名わかりませんかね？」
客「どきどき魔女神判！（＞＿＜；）」
店「（ﾟДﾟ）ﾊｧ？」
後ろの客「ﾌﾟ━( ´,_ゝ`)━ｯ!!」

客「ど き ど き 魔 女 神 判 ！ く だ さ い ！＿|￣|●」

店「ど き ど き 魔 女 神 判 ！ まほの開運お守りクリーナー付きで す ね ！！（・∀・）ｂ」

後ろの客「(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ」

>>840
ちょｗ
電車の中で吹いたｗｗ

>>845
なんかちょっぴり気分持ち直したw

>>843だけど…今日ローンの申し込みをやったら別の所を紹介されて流されて申し込みしたら…闇金だった…死にたい…その前に潰してやる！俺の会社と闇金を日刊スポー〇に載っているプライムファイナンス！弁護士にアポ取って、明日警察に通報してやる！

ハァ…俺のバカ…

早まるなイ�`

もう何年も前のことなのに、いつまで私の心は痛いままなのか。
優しい彼がいる。勉強もできる。容姿もいいって言われる。親もおかしいけど優しい。
だけど、もういっぱいいっぱいだ。一生懸命努力しても私の心は不安定なまま。
親にも彼にも迷惑をかけている。そこまでして生きていくことの意味が分からない。

年金も生活保護も拒否られた。貯金も底ついたしあとは餓死を待つのみです。　疲れました。

もう疲れたよ寝ながら疲れたって呟いて生きるのも疲れたよ。
この世の中は私には合っていなかったんだね。
ここまで頑張って生きてくれた私にありがとう、そしてさようなら

最近少しイライラしてるかもーとは思ってたけど
今日バイト先の人になんか言われたときフツーに「うぜぇ」って声がでてた。
次になんか言ってきたら絶対氏ねって言うと思う。せっかく今までおだやかな子キャラだったのに…

誰も俺を必要としてない。

疲れたよね、なんか。別にいいんだよ、何も考えなくても。あぁ、なんだかなー。眠くないのに眠りたい。
それでね、ギターを弾いたんだ、テキトーに。それからあったかいココア飲んだんだ。おいしかった。
明日からやるよ、そんなこと。だって今だるいし、なんだか受け身な気分。すれ違う人と友達になりたい。
こっちからは声なんかかけれないよ。そういえば、ら抜き言葉は標準語になるかなぁ？どう思う？
死にたいような死にたくないような、そんな感じが心地いいね。色々考えて、それでみえはるの。
嫌いじゃないよ、別に。明日も来るの？

首になりそうだよ。
上司が両親と話しをしたいんだと。俺抜きで。

首って事は、お前は必要無い、むしろ居られたら迷惑だってことだよな。

俺今までいろんな人に迷惑かけてきたな。

これからも迷惑な存在になっちゃうんだろうな。

迷惑にならないような方法をじっくり考えて、ひっそり消えるよ。

ばいばい、ここの板の人達

違わないよ、そんなに。否定ばかりしないで。素直な言葉だから、人格まで否定されてるように感じる。
神様はサイコロ振らないんだって。でも神様別にいてもいなくても変わらないよね？どう思う？
いや、神様は必要だよ。そうなんだ。それよりサイコロキャラメルおいしい。駄菓子っていいよね。
切ない。なんか心が痛い。そんな気分が好き。自虐じゃないよ。それより、明日晴れるかな？
雨はいいよね。晴れも好き。嵐も。心が不安定なのはいいことだよ。安定したけど、面白くなかった。
カナード翼って知ってる？心もあーゆうのがいいなー。

>>856
ちょっと待った消えるな。
つまんないからお前ら、明日もこいやー、ゴラッ。

もう嫌な人間になるしか自分を保つ方法が無いよ。人を攻撃しまくるしか。

でもそうなるのは嫌だ。
どうすればいいんだ？わからーん。
みんな死ねばいいのに。

生きる支えがなんにもない
生きる屍

↑自分のことです

部屋暑すぎ、もう限界・・・

等質がなんかくだらないこと書いてみるもう限界

僕を轢きそうになった音が聞こえた　避けて後ろを振り返ると誰もいない山道
そこどこから僕を笑う声がする　でもここは僕一人の部屋僕以外誰もいない部屋
そこから首を覗かせるのは誰？　それは僕のＹシャツ
いつも耳鳴りが付き纏う　いつも視線を感じる
これは妄想？幻覚？僕は異常？僕が異常？
眠いのに眠れない　体が重い　頭がはっきりしない　薬はもう嫌だよ
頭が痛い　起きてるのが辛い　いつもイライラする　安らぎたい安らげない
楽になりたいでもそれはダメ
ただ一つの命が消えるだけ　ただ一人の男が身内だけに過去形で語られるだけ
遠く離れた友達はその事実も知らされない　いつしかみんな忘れる　数年で僕を忘れる
ただそれだけの事　ただ数人がちょっと騒ぐだけ　でも僕は楽になれない
…なりたくないの？なりたい、なりたくない、わからない、なりたいけどなれないなりたくないけどなりたいわからない
精神なんて電気信号？自我はドコから始まった？これも電気信号？
楽になったら電気信号を送るのもなくなるから全て無に帰る？
輪廻ってない？ねぇない？ないって言って
宗教家が考えた嘘だって　前世の記憶なんて嘘だって　生まれ変わりなんてないって言って
そしてロマンティシズムに浸りやすい僕を嘲笑って
無に帰りたい何も考えたくない考えたくないって事も考えれない無に帰りたい
やっぱり楽になりたいんだ

今日もキチガイの喚く声が聞こえる
何を言ってるのか分からないけどずっと喚いてる
手を打ち鳴らして叫んでる
うるさいうるさい消えろ
僕が消えればいいの？
僕の親しい人たち、愛した人たち　止めを刺してください
たった一文でいい

今までありがとう、もう用済みだよ

それだけで踏み切れるのに
なんで中途半端に生かそうとするの？
死ねばいいって思ってるのになんでいざ死のうとすると気付くの？
いつも帰ってこないのに、なんで僕が死に掛けてるときだけ帰ってくるの？
生かしたのにまた放置するの？
なんで僕は甘えるの？
たった数度振り向いてくれた事になんで縋るの？
なんで僕は不器用なの？
好きなら好き、甘えたいなら甘えたいってなんで言えないの？
なんでいつまでも受け身なの？
変わりたいのに変われない


もう起きなくちゃ
今日も働かなくちゃ
明日も来月も来年も死ぬまで

ローゼンでも見て癒されてくる

今日最後の200円でジュース買って飲みました。ありがいです。お金ないとなにもできない。人生やっぱ金だね。

近所だったら牛丼くらい奢らせてくれや

先月いっぱいで仕事を辞めました。
預金残高も来月分の生活費くらいしかない。

明日からでも職を探したい気持ちと、
次の職も長続きしないかもしれない。という気持ちでいっぱい。

自殺すれば何も考えなくても済むし、全部から解放される。と在職中から考えてた。

ただ、今日は友達と出かけてすごく楽しかった。
『また遊ぼう』って言ってくれた。

もう何も考えたくない。
苦しいことも楽しいことも。

ageてしまった。
ごめんなさいごめんなさい。

大学生の俺にはこの板はまだはやかった・・・・
お前ら欝すぎ

このスレでは「周りの奴ら、全員氏ね！」という類のレスを見るけど、
私にはそういう気持ちはわからない。
そりゃ環境も影響するかもしれないけど、
なんといっても、悪いのは出来そこないの自分だからだ。
消えるのは私だけでいい。
輪廻転生というものがあるとしても、
私は二度とこの世に生まれ変わりたくはない。

助けて助けて助けて助けて助けてもう嫌だ
何も楽しくないし何の希望もない
人間が嫌いだ

君のいない未来が
ただ大きな闇にみえ
死んでしまえば生きなくていい
そんな事ばかり考えてた
穏やかな月明かりに


体中を充たした こんな強い気持ちに
出会えたから もう何もいらない
欲しがる術 なくしても今
生き延びるの？


通り過ぎた幸福な時が
今をただ無意味に変える
病んだ躰が
昨日までの健康を喜ぶなんてことしない

もう無理かも。何も考えられないや。全部空っぽ。

沈んでくる

限界が近づいてるというか限界がきたみたいです

お前らが限界に近づいた一番の理由何？
大学生の俺が思うに
病気のやつはもう仕方がないけど
人間関係のやつは努力すれば何
とかなるきがするんだけど

自分自身に「死ね」と言うのが快感です
誰も、心の中では私のこといなくなればいいと思っているのに言ってくれないから、自分で言うの
そうすると安心するの

どうせ私は要らない子。居なくなっても、誰一人として困らない。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

私には何も出来ない、死にたい

生きてても何も楽しい事がないし
何の為に生きてんだろ・・

あしが痛い
腰が痛い
体中が痛い
仕事休みたいけど、働かないとやってけないし、もう限界。休めないって思うと、精神的にもｷﾂｲ。

死にたい死にたい死にたい

どうして
こんなことになっちゃったんだろう
小さい頃は、大人になったらすごくいいことが待ってるんだと信じてた。
色んなものを取りこぼして無駄にしてきた。
子供の頃の自分に謝りたい。
本当に、どうしてなんだろう。
どうしてこんなことになってしまったんだろう

もう何もかもが怖い。
大切な彼。
でもいつか失うってわかってる。
恋ってそんなもんだから。
友達もいない私は彼を失ったらどう生きればいいかわかんない。
依存してる。
独りで生きていこうって決めたのに好きになってしまった。
今更拒めない。
大いなる愛情に。

死ぬの怖い。苦しくて痛いのはもう嫌だ。でも生きるのも嫌だ。

>>884
彼がいるだけマシ
シネ

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もう支えるのが限界
表面的には物分かりのいいフリして、愚痴聞いて
大丈夫だよ、きっと治るからって言ってるけど
正直私に甘えてるとしか思えない
夜中に｢限界がきた。部屋の中がメチャクチャだ。薬飲まなきゃ。｣
ってメールがきたけど、あなたは私に何をして欲しいの？
わかってるよ、聞いてほしいだけなんだよね。
自分がどれだけ辛いかわかって欲しいんだよね。
でも、メールを見て連絡してもつながらなくて心配したり
死にたいと聞かされる度に絶望感を味わう私の気持ちは全く無視なの？
鬱の人は自分のことでいっぱいいっぱいなのは知ってる。
でも疲れた。叫びたい。
私そんなに強くないよ。

長々とポエムを書けるような人たちは余裕がありそうでいいっすね

>>889
禿同

確かにｗ


長々とキーを打ってる姿想像してワロタｗ

物心ついたころから激太りしてた
学校でも会社でもいじめられていじめられて
ダイエットして痩せたらみんな優しくしてくれるようになったけど
結局摂食障害になってしまった　それ以来食事は苦しくて痛くて辛いだけのものになった
５年たったけど悪化する一方　毎日が地獄みたい　　もう疲れた

死にたい

吐き過ぎて背中痛くて息出来ない…涙が出る
結局また寝そう。勉強しなきゃ親に怒られるのに
身体に力が入らなくて立ち上がれないどうしよう
でも体重落ちないから吐きは止められない
すごく先生に会いたい
英語全然できなくてごめんなさい

死にたい

人を慰めたりできるほど力ありません
人間もできてません
苦しい痛い痛い痛い痛い

死に体

鬱の薬がなかなか効果ない。

息抜きするのも苦痛になってきた。
せっかく選挙いったのに、格差社会は逆に加速しそうだし

もうだめだ。

朝が来るのが怖い。
付き合っていた子が流産→友人・仕事関係もぐちゃぐちゃ→鬱になり働けなくなって去年自己破産。春から再就職もして、やっと０の地点に戻りかけたと思っていたけれど…眠ると全てが仕切り直されて新しい朝が来るのが怖い。
あれだけ母親や友達にも心配かけたから、弱音なんて吐けない。逃げ出すことも許されない。
だけど、ずっと戦い続けて疲れたのは事実。
毎日毎日、眠る前は死にたい・誰か殺してくれと願う…
もう死にたい。
そうすると、また誰かが泣くんだろうな。
25歳だけど、いつまでも子供過ぎるのか？

>>894
食わなきゃいいじゃん。
右手に持ってるコーラをウーロン茶にして
左手に持ってるポテチをジャーキーにするだけで大分違うと思うけど？

眠い

いやだいやだいやだいやだいやだいやだ
昼なんてくるな！！なにをいわれるか分からない！！もういやだ

死にたいなぁ

死ぬ気力すらない
この世から消え去りたい
地面に体が沈んでいって、私の存在が無かったことになればよい

私もだよ

死にたい

昨日ロープ買ってきた
もうすぐだ

練炭買ってきた
使い方わかるかなぁ…

電車の時刻表調べてきた
乗れるかなぁ

いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
また罵倒されるのはいやだ！！いやだいやだいやだいやだいやだ

>>900　弱音はけばいいじゃん。　べつにいいじゃん
ぐちりまくっていいじゃん。　なんでもかんでも一人で背負えるわけないじゃん
まわりに迷惑かけまくっていいじゃん。　死にたいって言ったってかまわないじゃん。
ぐちって泣いてかまわないじゃん。　毎日泣いてかまわないじゃん。
なんでもかんでも一人で背負えるわけ無いじゃん。　そんな奴いねえよ、
いても実際そいつらラッキーな生活してるだけの奴じゃん。　そんな奴らのことなんか
気にスンナよ。　いいじゃんいつまでも子供でも。　いいじゃんいつまでも成長しないばかちんでもよ。
そんなこと思っている奴がここにいるぞ。
オマエもそう思えよ。そしたら俺とオマエとりあえず
2人いるな。　べつにいいんじゃないの愚痴りまくってウゼぇ奴って思われてもよ。

まぁおれもいつまで持つかわからんけどな。

2年前に買った練炭まだ使えるだろうか

鉄道の跨線橋を渡っていると、踏み切りの音が聞こえてきた。

呼んでる･･･。思わず立ち止まって電車が過ぎるのを見送ってしまいました。

勇気がなくてごめんなさい。

昨日は何事もなくても今日はあるかもしれない
いやだいやだいなくなりたいいなくなりたい

死にたい

階段の一番上から落ちて死ねないかな…

もうだめだ、人生に何も感じられない
みんなは楽しそうにしているのに、私は何も楽しめない
まるで、味覚が無いのに食べ物を食べてるようだ

お前らもっとちゃんとしろよ

>>919 ちゃんとしたいのです。でも全体を見渡せる余裕が無くて…一カ所に過剰に力を入れてしまって、バランスが取れないのです…自分でも分かっています。昔はこうじゃ無かったです…いつからこんなになったんだろう…

もう終わりだ

劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感
劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感
劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感劣等感
生まれてきてスミマセン
生まれてきてスミマセン
生まれてきてスミマセン
生まれてきてスミマセン
生まれてきてスミマセン
生まれてきてスミマセン

穀潰しでスミマセン
臑噛りでスミマセン
器量悪しでスミマセン


死にたい

き、、、923、、、、、
まさに限界ぢゃん、、、、、、、


あ。電話しなくちゃ電話。

なんで頑張らないといけないのか分からなくなってきた！

私がいう言葉すべて否定される
怖い怖い怖い怖い

「まだ若いんだし、きっとこれから良い事あるよ」ってまわりは言うけど
本人が自分のこと一番よくわかってる
これから先も地獄しか待ってないって・・・

でも家族は「きっと良いことある」としか言いようないよね・・・
どっちもつらい

ある程度精神が安定してる時に死にたいよね
完全にキチガイと化す前に逝きたい

>>926
割り箸がきれいに割れたからって
「ほら、いいコトあったでしょ？」なんていわれたくないよなぁ

安定した暮らしが出来る見込みがありません
今の内に死んでしまった方がこれ以上辛い思いしなくて済む…

もう限界限界限界限界限界限界限界
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
リストカットしたい
働ける見込みナシ
お金お金お金お金お金お金お金お金欲しい
不幸が次々訪れる
もう嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
なんで産まれてきたの？
こんな欠陥品いなくなりたい
幸運を掴みたい
でも私の事だからうまくいかないのさ
だったら死にたい消えたい

無気力すぎて何もやる気になんない。明日もバイトなのに
全ての責任を放棄して
死にたい

なんで末期スレって女性が多いの？
なのになんで自殺数は男性のほうがずっと多いの？

>>932
女性の方が総体的にストレスに強いから。
最後に助けを求める余裕もあるし、男性のように最後まで隠し続けることもない。
まあ、最近は構ってチャンの女性も増えているようですが・・・
それは抜きとしてね。

違うね。社会的要請が男女で差があるからでしょ。

お前ら仲良くしろ。
女性の方が相対的にストレスには強く、
かつ、社会的要請も低いため自殺率が低いでいいじゃないか。

>>932
自殺者　　　　　男＞女

自殺未遂者　　女＞男

女のほうが良くも悪くもパワーがない。
男は思い切って自殺を実行しがちで、女は中途半端な自殺未遂をしがち。

ＪＲ高崎線に遅れ　踏切で女性はねられ死亡

　９日午前７時１０分ごろ、埼玉県深谷市幡羅町１丁目のＪＲ高崎線深谷―籠
原駅間の牧場踏切で、深谷発小田原行き上り快速電車（１５両編成）が踏切
内に入った同市内の女性（２６）をはね、女性は死亡した。高崎線は上下線とも
約３０分間運転を見合わせ、約３万５０００人に影響が出た。
http://www.asahi.com/national/update/0809/TKY200708090006.html

>>936
そうか、未遂者までは考えなかった。
勉強になった。
また来るよ。

何か一つ願いが叶うなら
私の全てを無かった事にしてください

お願いします

この命を明日も生きたかった人に

私の目を、目が不自由な人に

聴力を、耳が不自由な人に
あげて、その人達が人生を楽しく生きれるように

この心の病と私の意識と存在だけは消し去ってください

死ぬことも、一つの自立なんだよね
何も生産しないけどね。

鬱で薬漬けな上に対人能力も皆無、自殺未遂もやってて
さらに馬鹿兄貴の借金で一戸建ての家を追い出されて、ボロアパート生活
先日、生活保護申請をとうとう出すことになり文字通り底辺の人間
底辺だと人間とも呼ばれないのかな

時々、自分に｢生まれてきて幸せだっただろうか｣って問うけど
返事はいつも｢生まれてこなきゃよかった」
前に自殺しようとした時の精神の不安定さが今感じる・・・そろそろなのかな

死にたいっていうか

十九歳なんだけど、これ以上社会に適応する精神力が無いと感じます。
家族と話すのも疲れる
隣に接近されると息するのも気を使うようになった。
どんどん神経質になっていく自分に 死にたい訳じゃないのに
社会適応に限界感じます

もー限界

>>941
生活保護？糞在日みたいに食い物にしてね〜んだからいいじゃん。
必要なんだろ？上手く使おうぜよ。
>>942
こんな時間にあれこれ考えるとロクな考えが浮かばないよな。
適当なこと言って申し訳ないけどさ〜。

本当に限界だと限界ということが分からない。経験したことある奴なら
分かるけど。

今月誕生日。
おめでとうって言われても嬉しくない。
生まれたくなかった。

40歳代の男です…会社をやっていましたが、騙されて3000万円近い借金を背負わされました。家族は勿論他人にも迷惑を掛けてしまいました…せめて家族は守ろうと自己破産を決意し弁護士に相談しました。幸いに私名義の財産は全て処分したので実家は残りそうです。
ただ、妹が経営している店の運転資金が私のせいで借りられません…全て私の責任です。家中が鬱状態で私は通院しています。自殺未遂もしました。家族に申し訳無く自責の念に苛まれる毎日です。私はどうなってもいいから、家族だけは幸せになって欲しいです…長文すみません…

>>944
そうですね。夜は色々考えてしまう。自分は死にたいとかはあまり思わないけど 社会に対してギブアップしそう

誰にも愚痴言えない
つらいって言いたいけど全部自分のせいだから言えない
家族 弱音はいたら説教が始まる
恋人 迷惑かけて嫌われたくない
友達 (ﾟДﾟ)ﾊｧ?そんなんいねーよ

一生ひとりぼっちなら今死んでも同じ事なのに怖くて死ねない
死にたい、飛び降りれば楽になれる、少しの我慢だ

>>939
献体すれば？ドナーカード持ってさっさとそこらのビルから飛び降りなよ。
自分でちょっと頭使えば出来る事なのに神頼みってのがメルヘンちゃんだね。

もうあかんわ…朝なんてこなけりゃ良いのに…

>>947
働いてるの？

練炭ってどこで買えるんですか？

>>951 大学生です。

どうやって生きていけばいいのか分からない。
自分は生きていってもいいのか、って疑問に思えるし、生きていくことを決意でき
ない。だから何でも中途半端だし、幸せも感じない。やる気がない。
普通に毎日を何の疑問もなく過ごせている人たちが、羨ましい。

せめて高校時代に戻ることができれば
人生をやり直せるのに・・・もう限界だ。幻覚とかが酷い。

もう無理なのかな

母親に「産まなきゃ良かった、、」と泣きながら言われた

「あたしだって産んで欲しいと思って産まれた訳じゃない。
嫌なら殺せよ！」

と言ってしまったが後悔ゎしてない。
本間に殺して欲しかったから。

>>957
あなた、お母さんもメンヘラにしちゃったんだね。
泣きながら苦しみながら耐えられなくなったとき母は「産まなきゃ…」と言い、自分の中の母性を殺してしまったと…

可哀想なお母さんだね………

助けが欲しいけど、助けてと素直に言えない。
主治医にさえも言えない。
どこの誰に、何に、助けを求めたらいいのかも分からない。
再入院するお金も無いし、自活できる力もない。
今まで表面だけでも明るく前向きに振舞っていたけど、もうキツイ。
死にたい気持ちを消す為に、身辺整理して落ち着くのを待ってるけど、一向に消えない。
もうダメかもしらん。ごめん。最後まで迷惑ばっかり掛けて、
何の役にも立てなくて。

ダメだ もう死んだ方がいいや 生きてたって虚しいだけだ みじめなだけだ
死にたい

違う意味で限界
人なめてんじゃねえ氏にやがれ!!!!

なにかの本に「教養とは知識のことではなく、孤独に耐える能力のことだ」と書いてあって
感心した。私にはそういう意味での教養がなさすぎる。それでいて
他人から逃げまくって。最低だよ。

迷惑かかるから死ねない
生きてても迷惑かけるけど
もー限界

死にたい

なんで生きてるの？施設育ちでミテコからキャバ。１７で出産→今は２１ソープ嬢。旦那は寄せ場におって出てけぇへん。鬱＆摂食障害持ちやけど出勤せな食っていかれへん。家族なんておらんしツレもおらへん。もうキツイよ。

ミテコって久しぶりに聞いたな

ミテコ＝（ミ）身分証を（テ）提示できない（コ）子。18歳未満。

>>958
メンヘラにした訳じゃないんだよ。

昔母親にDV受けてて、、、
それがトラウマになっちゃって、、、
人に迷惑かけながら生きてきました。

やっぱりあたしのせいですかね、、、

同情が欲しい？2ちゃんなんかでそんな悲劇のヒロインぶってもだれも哀れんでくれないよ
こいつよりはマシって思われるだけ

もう生きてたくない

決して口は利かないけれど。頭ん中とか性格、目は逝ってる。ときどきあたしの目の
狂気に気付いて引く人も。決して口は利かないけれど。泣きそうなんだけど。
みんなの反応見てると。うしうましかいぬぶたunko

脳内でここ二日、カッターは自分で隠し、隠し場所忘れてたから、ハサミで腕ザクザク切っちゃえ切っちゃえって、祭りの様なのが…。
こんな事初めてだし、切るのは痛いし、なんとか寝逃げしてて、今日は出てないものの、昨日、カッターを見つけてしまい、リアルな悪夢を見たり、現実で悩んでる、ボランティアの事の夢を何度か寝て起きてを繰り返して、見てた。
医師にも、前回の診察で、思ってなかったのに、呆れる様に、もうボランティア行きたくないんでしょ？って言われたのが
凄い自分の気持ちに引っかかってて、誘発というかされたのか、ボランティア二つしてるけど、一つ辞めたいって言ってしまった…。

大変な時期だし、次回の約束もしてたのに。自分、まじ何してるんだろう。返事が怖い…。今まで使ってくれてたのに、申し訳ない気持ちで押し潰されそう

自業自得だけど。
いつもなんでこうなんだろうもうこんな自分が嫌だ

バロウズ？

>>912
ありがとう。まだ生きてるよ。

精神が不安定だ。自殺もできない。どうしたらよいのかわからない。

私は自殺で死ぬんだろうな〜ってぼんやり思っている。
だんだん近づいてきた。

ぼんやり思っているとか言ってるやつは自殺しないだろうな

お前ははやく死んでね
自称他の人より重症めんへらさん

又リストカットし始めた
後で後悔するのわかっているのに…
なんで思い通りにいかないの？
気に入ったパンプスはきついわ
いいなーて思ってた人は必ず熱愛してるしもう嫌だ死にたい
旦那はハゲだし恥だ

いや、お前が死ねよ

>>981は>>979に対してのレスね

来月、マンションを出ていくことになりました。
お金も底をつき次に住むところなし。
心の拠り所であった祖父も2月に他界
自分自身は体を壊し働けなくて逝くしかなくなった
もう何もかも限界･･･
完全自殺マニュアル見てるけど吊るのが一番楽なのかなぁ

愚痴ってｽﾏｿ

そろそろやばい。こらえてるけど、あふれそうだ。

思考停止

>>983　大丈夫？　同じ目にあったから他人事と思えないよ・・
　　　　病院に緊急避難したほうがいいよ・・　他の奴が死んでも
　　　　　俺きっとなんとも思わないけど　あなたには死んで欲しくないよ・・
　　　　　　　　でももう限界の人に生きろなんてことも残酷でいえないよ・・

ねぇ病院に救急車よんで逃げ込みなよ。　病院代なんか踏み倒しちゃえよ！
俺自分が住んでるとこ失うことになって初めてわかったんだよ。
だから他人事だと思えないんだよ・・　でもほんとに限界なら止めれないよ
ゴメンね何もしてあげれない・・　　でも最期に死ぬ前に助けてと誰かにいってから
死んでくれ。　無駄死にして欲しくないよ。　おれは病院に逃げ込んだよ。
病院の借金なんか踏み倒しちゃえばいいよ。

2ちゃんももう8周年かあ
運営するのも大変だろうなあ…
普通に疲れたり飽きたり休みたくもなるだろうな…

自分2ちゃんにすがりついてﾀﾞﾗﾀﾞﾗ生きてきたけどそろそろ限界だな

私ももうだめだな。
死にたい→生きたいを繰り返してきたけど、もう限界。
もう、本当に、死ぬしかないんだ、って思える今、なんだか反対に楽
になっちゃった。

もういやだいやだいやだいやだあああああああああああああああああああ
あああああああああああ…

うはぁ
周囲の全ての人が自分の悪口言いまくってる気がする
ﾃﾗﾔﾊﾞｽ

絶対気のせいだ

１０００

>>991
ありがと。でも人に誉められたり良く言われるようなこと実際に何ひとつも出来てない…
ちょっと人が話してると全部自分の悪口にしか思えない。
統失かも