話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　135

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900を超えたら有志の人が立ててね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
荒らし、中傷、暴言はスルーでよろしく。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　134
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171468029/

>>1
乙

>>1
スレ立ててくれてありがとう〜。
助かりました。誤爆してごめんね。

重複かよ
よけいなことした



誘導　　　本スレ

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　135
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172112502/

気づかなかったorz
でもありがとうね〜

あれ！？……しまった、過去スレより下にあったからまだかと…orz
とっくに立ってたみたいでホントごめんなさい。ありがとう！！

>>3さんですかね…
さっきは失礼な態度、すみませんでした。

やっぱ病んでるですかね…元カノを思い出して辛くなったときに、ここで愚痴を言って気を紛らわせてたんですけど…
その時にいつも皆さんが優しいお言葉をかけてくれるのが嬉しくて…甘えてたんですかね…
毎日毎日同じことで苦しんでるんですよ。だから同じ様な書き込みをするんですよ。
こんな考えしか持てない変人でごめんなさい。
どうしようもないことくらいわかってるし…ダメだ…辛いんだもん…誰にも言えないんだもん…
でもそれがこのスレの皆さんの気分を害したようなので、本当に悪いと思ってます。本当にごめんなさい。

ていうか、ここはそういう愚痴を書き込むスレなんじゃないの？
>>7さんは元カノを忘れるために新しい女性を見つけたりする方向に持っていくしかないと思う。
元カノが自分の友人と付き合ってて悔しいならその友人とも会わないようにするとかしないと怒り爆発してしまうでしょ？

俺も以前好きになった女性がいて、その女性が友人の友達だった。
メールやりとりしていいところまで行ったのを友人が知って嘘メール打ちまくられたよ。
その友人もその女性のことが好きだったんだろうね。

その友人のやり方が汚いから俺、もうその友人と会わないようにしたよ。
かなり仲いい友人だったんだけどね。
でも会わないようにしないと怒り爆発しそうだったからね。

>>8
なんかわからないけどありがとうございます。
もう今頭がパニック状態で…まともに思考してなくて…
もう全部嫌だ…

>>7
はい、私です。こちらこそごめんなさい。
情けないながら私自身が過去に似た状況だったので
当時の自分が重なって八つ当たり気味のレスをしてしまいました。

愚痴が悪いのではなく、毎回微妙に攻撃的なのが良くないと思います。
（ex.真剣なレスに「ふざけてるとしか思えない」と返したり）
どうも見ていると、誰かがレスする→攻撃的にレスする→
レスする人がいなくなる→「また誰も相手にしてくれないのか…」
を繰り返しているようですのでもう少し相手の言うことに耳を傾けてみてください。

>>10
いえ、根本的に悪いのは自分なんで謝らないで下さい。

そういうことですか…
確かに失礼すぎですね。折角返事をくれているのに。以後気を付けます。
日に日に自分の性格が悪くなってきてるよ…

とにかく本当にごめんなさい。
まだこのスレにいていいのかな…

>>11
もちろんよ。いないと困るわ(*^_^*)

>>12
ありがとうございます…
あと、前スレでは失礼しました。

でもなんで貴方は必要としてくれるんですか？
それが疑問です…会ったことないからわからないですよね、普通…

>>11
それから、下着のゴム、
たまになら、弛んでいてもよいのよ(*^_^*)

>>13
きっと腹違いの兄弟なんだわ。
それか、あの時私が手放した息子…

>>15
残念ながら違いますよ。
でもなんか嬉しいです。

次からは本スレに書き込みます。

>>16
きっと何か繋がりがあるのよ。
そうとしか思えない。
私も嬉しい。

かかえきれない仕事を押し付けられて、相談できる相手もおらず、
これはどうなってるんだ、わからない助けてほしいと喚くが
押し付けた相手が俺を無視し続けた冷たい背中だけが今でも頭をよぎる。
周囲の冷たい無関心さととともに何年経っても消えない記憶。
お腹の中にどす黒い毒のように渦巻き、毎日俺を苦しめる。
胃が痛い。
吐き出さなきゃ
吐いて吐いて
気持ちが悪い

>>18
これからが、人生の正念場ですね。
楽しみです。本当に楽しみ。
力になりますってば！

>>19
そういうふうに
おまえのために試練を与えたんだ
みたいな態度を示されましたが
実際に起きたことは、それは何のノウハウにもつながらず単に苦しかっただけです
おまけに俺がしたことをまったく評価しないだけでなくした仕事の小さなミスを叩きまくる
やる気をなくしているのに彼らは
おまえのためだ、おまえのためだといいながら
さらに悪い状態にして苦しむような状況にしていきました
仕事をすればするほど底がない泥沼のように悪いほうへ悪いほうへと沈められました。
そして俺は根こそぎやる気を失いました。彼らとはこれから一生一言も口を聞けません。反吐が出る。
何かをしようとすると、巨大すぎる仕事をやらなきゃならないような気になって吐き気が止まらなくなった

>>20
やっぱりミスだった。
早くきれいサッパリとしてしまいなさいよ。
そのミスのせいで、せっかくの仕事が評価されなくなりますよ。

>>20
彼らが悪い状態にしたのではありません。
なるべくしてそうなって行ったのでしょう。
彼らは初めからそれを予言していました。
見える人には先が見えてしまうのです。

>>20
彼らは言っています。
脱貧乏神集団。

＞＞22
意味わからないが
予言なら俺自身が初めてこの糞仕事を見て押し付けられた瞬間から肌で感じてた
他に似たような仕事を何十件もやってんだから、ここが凶悪におかしいとすぐにわかるのは当然
他人がそれを感じてたかどうかは言葉にしないから不明だが、わかっていて俺に押し付けたとしか思えない
それほどに最悪だったんだよ
それを俺が多少なりとはマシな状態にしようと努力したが
まったく評価されず、逆に最悪状態に押し込まれるようなことばかりさせられたんだ

>>24
その貧乏神集団のレベルはかなり低いです。
でも、どうして拒否しなかったのですか。
拒否出来ない立場や理由や状況があるのですね。
正常な感覚で守ってくれる人はいないのですね。
自分のカラーは自分で守って行くしか・・・。

>>25
そのとおり。拒否できなかった。
その仕事はできない、それはしたくない。
という発言は禁止されてた。

あとその仕事は辛い、難しい、手間がかかりすぎる
ということを言ったら、逆に
その仕事は簡単、誰でもできる、おまえ1人でやれなきゃダメ、昔はもっと大変だった
と言い返される。
誰でもできるんならおまえやれ、とは上司に向かって言えないから。

もう一つの問題はこの難題を「簡単・簡単」と連呼することにより
仕事の評価をすべき上層連中が、本当に簡単なものだと認識（自己洗脳みたいな）しだしたこと。
だからどんなに手間がかかろうと苦労しようと、一切評価されなかった。

流れ豚斬りｽﾏｿ

さっきルボックス30錠とコントミン20錠とデパケン20錠くらいを飲んでしまったんだが、
直後からムカムかしてるのに、トイレで吐こうにも何も出ない
ちなみに少し前には通常薬として、銀春2錠とロヒプノールとベゲタミンを各1錠ずつ飲みました
初めてODしたんで、どうしたらいいか分かりません
救急車呼んだ方がいいですか？

あとセレネースものみました
夕食後にはデパケンRとコントミンとあともうひとつ何か飲みました

>>26
あなたにも上司にあたる上の立場の人間がいるのですね。
いるのだとしたら、あなたの仕事の真価をわかっていない人ですね。
お金に比べたら、人なんてどうでもよいと思う様な人なのかもしれない。
でも、容易には理解して貰えない人を説得する為に段取りを組むこと、これも大事だと思います。
意外と話せば理解されることってあると思うのです。相手が愚かでなければ。
やる事をやっている人間の言う言葉は、聞き入れられる場合が多いのではありませんか？
しかしながら、そう簡単にはいかないのがしがらみ社会。
どんな社会もしがらみは一緒なのですね。

>>20
私は解かる…
先月やめた職場がほんとそんなんだった。土日も平日も家に帰ってもずーっと仕事してなきゃなんないほど持ち帰りで仕事させられてた。
やめますっていったら「キミは甘い」「ぼくたちはいい上司だった」「キミが成長できると思っていたのに」って言われた。
そこ辞めてから今はフリーターやってる。もういい。

>>26
上司って・・・上司ですか！
トラ柄半肩素潜りファッションを・・・！

もう少し解りやすく書いてくれませんか

>>32
それはいや。

同じ部屋で育ち、とっても仲の良い男の兄弟がいました。
大学から帰って来ては、一緒に音楽を聴き、夜にはいつも語り合いました。
ふたりは共にいることを喜びと感じ、尊敬し合い、互いを励みとしていました。
月日が経ち、兄弟の一人がやっと嫁を貰いました。
でも、もうひとりの兄弟はその嫁を見て直ぐ、弟には相応しくないと思いました。
弟を駄目にしていくのではないかと危惧したのです。
なので、その女性をどうしても好きにはなれませんでした。
その女性も、それを徐々に感じ取っていきました。
兄弟の仲は次第に、気持ちも離れ離れになり、
共に過ごした時間も忘れてしまう程になっていきました。

パートナーを選ぶ時とは、
それは人の人生や物事全てを大きく変えてしまう程、
それ程に重大な岐路なのだと思います。
全ては計画のうちにあったのだと、後で静かに振り返れる人と、
何も気付かずに人生を終える人と、
様々なのだと思います。

その後、兄弟がどうなって行ったか、
それはまだ、誰も知り得ません。

はい。そうですね

1日に気持ちの波があり涙がボロボロ。この症状になって2週間です。
昔から自分の存在意味に悩んだり、死にたいと思うことはありましたが今回みたいな感じではありませんでした。
どのくらいの期間不安定なら受診すべきですか？

兄が残念に思っている気持ちが理解出来ます。
歩み寄りたくないワールドに入って行ってしまった弟。
どんどん変わって行く弟。
それは、過去を知る者みんなの残念さでもあると思います。
育てたお母さんは、或いはもっと残念だと思っているのかもしれません。

私は一体誰なんだ。
妹？姉？従姉妹？叔母さん？伯母さん？

そうですね。正しいんじゃないですか

>>35
もう受診して良いんじゃないでしょうか。
診察した上で何ともないと医師に言われれば、
それはそれで今よりは安心できるのでは

35です。アドバイスありがとうございました！
欝のCMで1ヵ月以上だったらと言っているけど、
実際皆さんはどの時点で受診されたのかと思いまして質問させて頂きました。

本当に正しいのなら、自分の審美眼に自分で感心。

兄がその後、
物腰低く、機転も利き、誰もが恐れるような女性に取り押さえられることになるとは、
その時誰が想像出来たでしょうか・・・。

自分が正しいと思っているからこそ、
他人の意見は一言で一蹴できるのでは

一蹴　＝　それはいや　　　　　　・・・・・それしか考えられない

今日、通院日でした。
仮出勤の許可を出してもらおうと思って先生に話したけど、ダメでした。
嫌でも仕事に戻るときは来るから今はゆっくりしたほうがいい、焦るとまた悪くなるよって言われてしまいました。
焦りは禁物だけど年度末だからはやく戻りたいです。

散歩してたら小学生に明らか笑われたのでカッとなってしばきました。そのこの親に切れられました。警察呼ばれかけました。お母さんに話したらもう面倒見きれないと言われたので入院します。

私の家は小さい頃からもの音立てただけで怒られたり放棄やスリッパで頭を叩かれたりしました。兄弟と喧嘩する時もお互い暴力があたりまえです。だからしばいた事に罪悪感なんてないです

>>45
どうぞ

>>45
子供が学校に居るか寝てる時間帯に散歩する本当にお勧め

こいつ不審者か！？って感じで挨拶してくる
不審者になにかされてて何もしないと睨まれるだろうし
徒党組んでると馬鹿にしてくるし・・
子供は災いの元だから関わりたくない。

はぁあ

ふぅう

>>40
自分は蒸発したくなってから１年
自殺計画を立ててから２週間で受診しましたよ

子どもは、大人みたいに陰湿で邪気がない
良いも悪いも解らず、まさに無邪気に傷つける
自分傷つくが、相手は無邪気なんだから許してやれ

>子どもは、大人みたいに陰湿で邪気がない

子どもは、大人みたいに陰湿じゃない
と書きたかった

>>45
私も通学途中、小学生が石を投げてきたのでしばきました。
この後、小学校へ苦情を言いにいきました。
半泣きです。
別の日、今度は小学生がニヤニヤと集団でこっちを見ていました。
追いかけてしばきました。
その後、私が一方的に不良扱いされました。
絶望です。

ここ数日寝ると嫌な夢を見る事がある
夜寝るのが怖い。寝るのがつらい。でも寝たい。

石を投げた子どもを写真撮って警察沙汰しないとね…
世間は冷たいんだから、せめて法律を味方にしないと

なんでこんなに過疎なんでしょうか…

こういうことなんじゃないかと…

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　135
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172112502/

そっちだったんですね
誘導ありがとうございます

前スレ>>1000
ごめんなさい、もう二度と小卒なんて言葉は使いません。
俺単体が悪いのに小卒全体が悪いみたいな言い方をしてしまいました。

>>61
いいのよ。素直だわ・・・。
今度からは、中卒なのに・・にしておきましょうね。

中学校はいってないので、中卒じゃないです。

話を聞いて欲しくても
だれもいないみたいね

そうだね
友達も知り合いもいないし、気軽に話せるのはネット上だけだよ。
現実じゃずっと涙こらえて押し黙るしかできないし。
150cm100kgのキモヲタだから凄く気持ち悪い
はぁ

>>65
150cm100kg小卒の人が気の毒っ！

?2BP(3731)株主優待まで、絶対負けないっ！・・・・・ｗｗ

あの…前スレ853さんは小物さん…？

853 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/02/28(水) 11:10:07 ID:k90b95i5
>>852
私の夫以上にツルツルなのかもしれませんね・・・それは絶望的かな。



小物さん返事して…

死にたくてたまらない
こういうとき皆さんはどうやって気を紛らわしますか？
ここ１０日ほど死にたくて死にたくて苦しいです
どうして死んではいけないのでしょうか
生きる価値があるかないかなんて関係ない私は死にたい

電波ソング聴きながら抱き枕を思いっきり抱きしめたら楽になりました。
自分みたいなキモヲタ専用ですが。

>>69
小物今とっても忙しいの。

ん…………………なるほど
って納得していてはいけない。どーしてドＭ（笑）
でも、顔って大事よ！優しい顔大好き。

>>72
小物さんですか…？

>>74
ええ。なあに大物さん。

あぁーー！！もうバイト行きたくない！！

どうしよう…

「一人でいたい、一人じゃいられない」の繰り返し
疲れた・・・目を開いていても前をみていない・・・

>>71
私もね、よく電波ソング聴きながら抱き枕を抱きしめている。

ねーぇ、今日バレエの先生見ててすぐそばにいるのに話せないってやっぱり苦しい。
よそよそしかろうが例え嫌がられていようが自分の気持ちに正直になって話せばいい
と思います？それか迷惑ですかって聞いてみるとかは変かな？

>>79
そのバレエの話、実は今ひとつ掴めないのですが、話したいことを話せばいいと思う。小細工しないで。
迷惑だなんて言われたら、その場で貧血起こして倒れればいいわよ。私ならそうするしそうなる。

外に出たいんですけど、服が無いんです
ユニクロでいいですかね？

>>81
ユニクロでいいと思うよ。

いい年こいてミッキーマウスのトレーナー着て出てる俺がいるからユニクロでいいと思うけど・・・。

今まで当たり前のように出来てたことが出来なくなった。
毎日だるい。これってなんだろ('･c_･` )

>>82-83
ありがとうございます。外に出られるかもしれません。

>>81
店員が寄ってきて喋らないといけないから買い物嫌い。
あっちも商売だろうけどねえ、明らかに「ほっといて」と式神を
送っているのに受信しないのが居る。

ｳﾆｸﾛは店員が近くに来ないのと同じ形の色違いが買えるからいい。
けど入社研修で

「ハッピ〜、チャッピ〜、クッキ〜、ミッキ〜！」

と笑顔の練習をずううううううううううっとさせられるらしい恐ろしい企業

>>81
ユニクロはニューヨークでデザインされているんですよね。色も素敵。
>>83
スヌーピーの方がいい。特にライナス。
>>84
野菜不足です。
アロエジュースとプロポリスも補給しましょう。
細胞が若返りますよ。

>>79ですが、毎週火曜日がレッスンの日なんですが毎回話し掛けるのって迷惑かな？

そわそわしてｲﾗｲﾗするんですけど

こういうときみなさんどう解消しますか?

ボダです。
依存相手への執着から最近脱することが出来ました。
まだ、相手の言動を探りたい気持ちは残っていますが我慢です。
前よりずっと楽になりました。
でも相手へ迷惑をかけたことへの反省の気持ちが沸かない。
どうがんばっても沸かない。

>>89
走る！
すっきりするよ。

>>90
頑張ることないと思うよ。
反省の気持ちって自然にわいてくるものだから。

>>91

ありがとうございます(´∀｀)

明日小さい手術をするんだけど、
どうしても母がついて来るって言ってきかない。
旦那が送り迎えしてくれるので必要ないのに。

大事にしたくないんだと前からいってるのにきいてくれない。

緊張するから嫌なんだよ〜

久し振りのパニック寸前。
いやだ〜

全体的に栄養が足りてないのかもしれません(´・ω・｀)
意識しないと起き上がれないのです。プロポリスわからないので自分で調べてみます。
ありがとうございました。おやすみなさい。

95は>>87さんにです(´・ω・｀)

今通ってる学校に行きたくなくなった。
周りとかあんまりなじめず、話せても２・3人
就職やらなにやらでもうへとへと。

>>95
ごめんね。無理をさせていましたね。ずっと分からなかった。分かりにくかった。元気になってと思っていたのが、自分を押し付けていただけで。仲良く終わりたい。

わがままですが、そうしないと終われないの。

気持ちはわかりました。

前の会社で欝まで追い込まれて、人間が信じられなくなったので
超が付くド田舎まで来ればまた信じられるかと思い、親のコネ使って
仕事探して決死の覚悟で来てから５年…

来てから一ヶ月でDQNの前任者達が大事件起こして逃亡して、その後始末
で自分の体も精神状態もかなぐり捨てて、人付き合いも全て捨てて仕事
やって来たよ…周りの人間も逃げるばかり、酒飲んで怠惰な連中ばっかり。


更に欝は悪化してるけど、診療所に行ったら医者が影で俺が睡眠薬貰い
に来たのを他人にばらす始末で医者も信じらんなくなった。

仕事は何とか軌道に乗るまで回復して、少し楽にはなったのだけど今残
ってるのは何も楽しく無くなって、体もガタガタな自分がいる。
こんだけ頑張ってるのに感謝もされず、逆にやっかみとか陰口を叩く奴
が出てきやがる。

なんかね…明日消えられたらどんなに良いか。

他の仕事を探すとかはないんでしょうか？

身も心もボロボロなのですか。そうは思えなかった。

納得が行くまで力を抜いてリラックスして過ごすつもりだったのですよね。

自分がこれから成長すべき人、疲れてはいけない人だから、
もう充分に頑張り抜いた人を、理解し敬えなかったことを反省します。

本当にごめんなさい。

これからは、バリアフリーをテーマに、仕事をして行こうと思います。

反省するだけなら猿でもできる
そもそも本当に反省してないだろ
加害者は口先だけ謝れば済むと思ってる
いやな野朗だ
死んでしまえ

ごめんなさい、ごめんなさい・・・

いい仕事をしている人は、水面下でとても苦しんでいるものなんですね。
口先だけの反省ではありませんから。

証拠を見せますから、見てらっしゃい。

いつどんな時でも…プレッシャーでいられますように、ずっと自分を磨き続けますから。

何をするつもりか知らんけどストップ
決意なんて見せられても被害者はちｔっとも嬉しくない

やらなきゃならんことは被害者に対するケアだ
真摯に向き合って何かしろ
自分に対する仕打ちなんて無意味

真摯に向き合ってケアします。
ずっと自分を磨き続けながら…

何をすればいいのか分からない。何が正しいのか。自分の行動に自信が持てなくて何もできない。

失恋です。
これからどうやって生きていけばいいのか考えられません。
誰か頭の中を整理してくれませんか？

どうすればいいのかな？
アイツのこと忘れた方がいいのかな？アイツは俺のことなんてもうどうでもいいみたいだし。
ワガママなのか繊細なのか人を利用するだけなのか分けが分からない。

忘れた方がいいのかな？
ものすごく愛してしまった人に対しての失恋経験がある方、助言お願いしますm(__)m

>>116
忘れろ
それか壊れろ
両極端はこの二つ

>>117

相手を否定すれば忘れられる。
でも俺のせいかも、だから忘れられない。

一応ﾋﾞｼﾞｭｱﾙ系ﾊﾞﾝﾄﾞの曲聴いて壊れたりしてみるけど一時的。
精神的に色々あって外見もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。外出て気晴らしたいけど出られない。
ヤバイです(笑)

>>118
引きずってでも前に進める力付けれなければ無理

相手を憎みたくなければ、そうするしかない。

出来なきゃ自我崩壊するしかないね

>>119
はい。決心がつきました。ひきずりません。
相手の悪い部分まで受け入れるのはやめます。アイツは俺の悪い部分を受け入れなかったのだから。
割りが合わないのは俺の生き方に反するので自分を信じて頑張ります。
憎むわけではなく呆れただけです。なので大丈夫です。ｽｯｷﾘしました。

ﾚｽくださって、ありがとうございましたm(__)m
花男と似すぎてる展開で笑える。あははっ

私には考えがあるけれど。
恐ろしい程考えに溢れている。
そのどれを歩むのか、その自由な運命が人生の堪らない楽しさ…だなあ。
どうして私だけいつもポジティブなのかな。
見習わせたい。

見習いたい。俺も結構楽観的なんですけど、考えるﾊﾟﾀｰﾝが少ない。
頭良い人に憧れる。

俺は何も考えれない
だからこんなに気持ち悪いんだろうなって思う。
性格は外見にでます。きをつけて

考えて見ればおかしい。アイツがふっといて何だよあの態度。
他のやつらもおかしい。なぜアイツばかり蒲いたがるのかな。
俺の悪いとこは見直すけど、みんな自分の考え方を見直そうとしてなかった。一人ぐらいいたか。
まぁいっか、もう終わったことだし。

ものすごく愛してしまった人を、愛し続けて下さい。
愛はどんどん形を変えますよ。
愛は人間、愛は芸術です。

>>123
今考えてんじゃん(^^)
確かに頭のきれる人はｷﾘｯとしてるかも

>>125
振られたんで、もう愛すのはやめます。

>>127
ネガティブさんはこの先どうやって生きて行くつもりなの。

>>128
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞじゃないですよ(^^;失恋しただけ。
今ﾆｰﾄ&一人暮らしﾋｯｷｰなので、その改善をしていこうと思います。

>>127
人なんて関係ない。
自分の未来は自分の考えがあって初めて、形になるのでしょう。
自分の考えを放棄したら、全てが閉ざされる。
守り神のささやきを聞き取る力を失ってもいいの。

適当が一番。余計なことは考えない。
死ぬことはないな。失恋して死ぬほど俺は落ちぶれちゃいねーつぅの。
アイツのﾈｶﾞうつってたし。俺は楽しく生きるぜぃ☆
もう恋なんてしないもんね〜けっけっけっ(。-∀-)

恋愛は一人じゃできない。もういい。

二次元ならふられることはないよ
見るだけしか出来ないけど

>>133
う〜ん。それじゃつまんないな〜。人間の面白さがないと俺はダメだな〜

また恋できるのかな。最高の恋はもう無理かも。ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ(笑)

なんか高校の頃の担任の先生も言ってたけど、最終的に側に居てくれるのは男。
アイツも結局同じだった。信じられる女じゃなかった。
みんなそうなんだろうな。

綺麗事言っちゃってる。
相手が売れなくなって全て手放したのはあなたでしょう。
失恋という言葉で飾り立てても無駄です。
ものすごく愛した人なのでしょう。愛を続けたらいかが？

価値観は 人それぞれ だからこそ 個性が輝く でも僕と君は なにか どこか 違いすぎていたみたい

何を 真実と 何が 正しいと 君は 考えているの?

夢で終わらせることができるのなら どんなに楽だろう
こんなに 人を 愛したことは無かったから

今は悲しい想い出も いつか宝物って思えるよね
きっと 強く なって
いつかまた誰かを 愛してゆく♪


>>137
よく分かんないけど手放したのは向こう。アイツはもう俺のことを忘れようとしてる。だから俺も忘れないとやってらんない。
これ以上はお互い傷つけ合うだけ。だから終了。

彼女には余裕がない。だから俺みたいなﾀｲﾌﾟは無理なの。苦しいだけ。愛が重いんだってさ。

つかもう無理。アイツは自分勝手。防衛本能働きすぎ。繊細。
そんなアイツを俺は傷つけちゃうから、無理なんだっ
傷つけたくないのに、傷つけちゃうんだ

>>138
売れない女になったらポイ？

アイツが悪いわけでも俺が悪いわけでもなくて、価値観が合わなかったみたい。
>>141
何を言ってるんですか？(^^; タレント事務所かなんかの話ですか？

>>141
あなたの話。

>>143
…売れない女ってどういう意味ですか？

ポジティブさんはこれからどうやって生きて行くんですか？なんか職場でのいざこざがあるみたいですが

厳しそうですね…その世界は。

>>144
だって、立場があまりにも可哀想じゃないですか。

>>147
そうなんですか。でも仕方ないんじゃないかな。仕方ないよ。

ポイする方は必要じゃなくなったからポイするんじゃん。
だったらしょうがない。それ以上は向こうに迷惑。そりゃやり場の無い怒りとかあるかもしれないけど、割りきらないと生きていけないから。

>>145
>>146
人間関係のいざこざは皆無です。私は自分が心地良く生きられないことは極力しませんから。仕事のトラブルも作らない人。

扱う分野のとても広い仕事です。
疲れずに楽しく儲ける仕事方法を模索中。思い切った分野を考えています。
好きな人に巡り逢って、再婚して、
好きな仕事をして生きて行きます。
最後に神様にありがとうを言って死にたいのです。

>>148
>>149
私の感覚では、必要のないものは初めから必要ないなぁ。
何もポイしなくて済むでしょう。

>>150
俺の理想もそんな感じ。
ｽﾏｰﾄな感じで良いですよね。
理想目指して頑張りますよ☆

>>151
人は変わるじゃないですか。自分が変わらなくても相手が変わることも、その逆も、両方変わることもある。
だからポイするんじゃないかな

というかあなたのような考え方の人ばかりなら、ポイしないかもしれませんね。
でも現実は人それぞれ違うから。
あなたはホントポジティブだな(笑)

>>152
あれ、意外とポジティブですか？
>>153
私は、相手の条件でポイは出来ないししない。感性の限界の別れならある。

成功を掴む力があるんだろうな。俺もいつか掴むけどね(。-∀-)
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ改善計画だね☆まずは小さい成功からﾄﾗｲ☆
自信がついてきたらｽﾃｯﾌﾟｱｯﾌﾟ☆
そろそろ失礼します☆ポジティブパワーをありがとう(笑)

>>155
あなたの元気もらったから☆

俺らも感性の限界の別れかも。深くて違いが分かんないです(^^;やべぇもっと聞かせて欲しい。

まだ失礼しません(笑)

ポジティブさんは異性に何を求めますか？どんな人を好きになりますか？

>>156
成功を掴む力…素敵な言葉をありがとう。
パワフルってよく言われます。
あなたの場合、感性の限界と条件でまとめてポイ？

気分転換に髪でも染めてみようかと思ったら怒られた。
ピアスもダメだって。
好きなことするのですら許されない
どうすれば良い？
何歳になっても素直に親の言いなりになってりゃ良いの？

>>159
実際のところポイの原因は不明です。
何度もいいますけど俺が振られたんで。
俺は振れなかった。お互い苦しかったのは分かってたけど、いつかまた楽しく笑えると思ってたから。

>>160
いゃ、言いなりにならなくていいんじゃん。
何かを手に入れるには何かを捨てなきゃ。

>>158
深く物事を考えて、深く仕事をする人。
私を、深く理解する能力のある人。
音楽と食の醍醐味を深いところで知る人。
癒し甲斐のある人。

これが異性に求めるもので、こんな力を持つ人を物凄く好きになります。

こんな人を見つけたら、私はマザーテレサの様に尽くします。

ﾏｻﾞｰﾃﾚｻ(笑)

>>163
なんか大人ですね。奥深い人が好きってことかな。
そんな人間になりたいね〜

バカは治るのでしょうか？治して見せよう自己治癒能力。

今の俺は井の中の蛙だし、視野を広げないとな。
世界は広い☆頭の中の地図に全部積み込みて〜な〜♪
それは無理なのでまずは自分の興味あるものから☆

気になる。画面の向こうでどんな表情をしているのか。ｸｰﾙのような優しいような。
なんか不明(笑)

ﾊﾟﾜﾌﾙだから明るい感じなのかな〜

ネット上だと人になつきやすい俺。
現実だと苦手。
対人恐怖症系統ってことかな。なおさなあかんね。頑張るぞ☆

>>165
>>166
クールな条件付き究極の愛を実践してしまうマザーテレサちゃん。
私を暗いと言う人はいませんね。

>>168
明るくあるために心掛けていることはありますか？辛い時もありますよね？対処法とか教えていただきたいです。
どうしたらいつも輝いていられるんですか？生まれつき？金星人？ なんかいいな〜♪

>>168
>>169
いいかげんうざい。

>>167
現実だとなつきにくい、同じかも…
心からなつける人が現実にいたらなと思います。
自分を全部預け、相手の全部を預かりたい。
預ける自分という人間を、預かる自分という人間を、ずっと磨き続けたい。
あなたの対人恐怖症、治りますように。私は対人恐怖症ではないな。恋愛恐怖症？

>>170
いゃウザイのは俺だけですよ(笑)
すみませんm(__)m

>>170です。
寝ぼけてました。
うぁ〜すいません！ウザくないです！

>>172
明るいからウザイなどという言葉にはたじろがないです。
すみませんm(_ _)m

>>171
いゃいゃ俺は懲りない性でして、しばらくしたらまた恋愛にハマるんでしょうね☆
今は失恋したばかりなので恐怖を感じてるだけです(^^ゞ

あなたの考え方良いですね。めちゃめちゃ興味あります。

>>173
いゃいゃ俺はウザイでしょ？☆

人が集まってる中に入るのが苦手。
心配されてるのがわかるのに応えられない。
実母が嫌い、恐い。もう耐えられない。

サロン向きな話できなくてｽﾏｿ…

>>169
お陰様で。

>>177
うんうん、心配されると余計プレッシャーかかるよね。自分のﾍﾟｰｽでいいんだよ(^^)

母が怖いって何かしてくるの？

>>178
なるほど。俺はお日様のお陰さまで。太陽のような光放つ人が好き。

>>176
ちがうちがう。このスレって、たまに変な人いるじゃん？
わけわからないレスをひたすら一方的に返して相手を混乱させる人がいてさ、
☆マークとか顔文字でその人だと思いこんじゃったの。
すいません。ウザくないです！
もう一人のポジティブさんもウザくないです！まちがえました。ｽﾏｿ…

>>180
私もお陰様、とても好きです。

>>181
そうですか…俺ウザイのに…

>>182
お日様の間違いですか？それとも月の光が好きってこと？

掴めない性格だな〜(笑) 面白い。

>>182と>>183はそろそろこっちでお願い

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172257313/l50

>>185
面白い…
吉本興業に入るべきだったかと思っています。
いつも自分のギャグに思い切り笑っています。
テレサちゃん、ツッコミ・ボケ両方いけちゃいます。

>>179
レスありがとう。特別何かしてくるわけじゃなくて、むしろその逆で…。
ものすごいベッタリな割に、暴言吐いてきたり。
一人じゃどうにもならないくらい家の中がごちゃごちゃしてて、必死に掃除してるとそのことで怒られたり…。
怒ったと思えばベタベタしてくるし、ちょっと素っ気なくすると声張り上げて騒ぐし……こんな家いるくらいならいっそ死にたい。
恥ずかしくてこんな相談リアじゃできない…

>>187
ﾎﾞｷｬﾌﾞﾗねぇさん、スレ違いですって(。-∀-)

どなたか聞いてください。さっき買い物しに外に出たら
２〜３歳ぐらいの糞ガキに「あの人変な顔してる」と言われ
笑われました。少し傷つきました・・。ほんとに殺したかったです。
でも２、３発殴って警察沙汰になったりしたら嫌なのでぐっと我慢しました。
むかつきます。あああのガキボコボコに殴って殺してやりたい！！
もう外出るの嫌です・・。でも毎日の食事のためにスーパー行かなきゃ
ならないし・・。今度言われたらボコボコに殴るつもりです。
非常に気分悪いです。どなたかアドバイスください・・

>>188
お母さん精神病っぽいね。あなたに依存してるように見える。

家出れないかな？
死ぬのはもったいないと思う。

>>188
家を出るとかいう話になると大きなことに思えて躊躇しちゃうことが多いだろうから
もうちょっと気軽に、ウィクリーマンションとか、一週間ほど旅行と称して
ホテル暮らししてみるとか。
金銭的には１０万もあればおつりが来るだろう。
ちゃんと家借りるとなると保証金だけでその数倍かかるから
まあ気楽にちょっと離れてみるといい気分転換になると思う

>>190
今日だけですよね？しかも子供だし、判断基準はまだ養われてないと思います。
俺なんていろんな人から「キモっ」って言われたりしますから☆子供にはジッと見られる(笑)

>>191
精神科のお医者さんにも言われました。でも放っておくしかないだろうって。
来年は大学生なので、出来なくはないのですが…一緒に引っ越すって……

小物さんいますか今日も…？

こんにちは。
明日から５か月ぶりにバイト始めます。
週末だけで飲食店の厨房のバイトなんですが…人間関係や仕事のことなど不安でいっぱいです。
外に出るだけで怖いのに、本当に働いていけるのか不安でたまりません。
薬を多めに飲んで頭が働かなかったり、ふらついてしまったりして迷惑かけてしまったら困るし。
せっかく採用してもらったので頑張りたいのですが…怖くて逃げ出したい気持ちも同じくらいあります。
採用が決まった日からずっと憂鬱です…

>>189
私、面白いの意味を間違えた様ですね。
今の今まで、かなり真面目に語っていましたから。
どうぞ誤解されませんように。

>>194
困ったもんだな(^^;
でも突きはなさいと。
自立したい気持ちを何度も伝え続けるのがいいんじゃん？
第３者を交えてみて話し合うとか。
ホントは一緒に精神科に通うのがいいのだろうけど。

>>197
あなたって面白いというより不思議☆
謎は深まるばかりですね。
そもそも何で俺にﾚｽを返し続けてくれるのか不思議です。お仕事中なのにすみません☆

>>190
塾の講師の面接で待ちしてる時授業中の小学生のガキに
かわいくないって言われてその馬鹿ガキの担当の講師にも
薄ら笑いされて面接はパアになった事あるお
むかついたから２ちゃんで叩いたお

疲れたので退散します。すみませんm(__)m

誰かさんのお陰で失恋していたことを忘れさせていただきました。
ありがとうﾎﾞｷｬﾌﾞﾗねぇさん。ありがとうまた会いましょう☆

>>192
とりあえず、近くの祖父母の家に今週逃げ込むことにします。テスト近いから勉強したいし…
部活入ってるからお金無いしι

>>198
メンタル系は無理解な人なので、精神科は無理かもです。
一度祖母にばれた時は母にかなり怒られて…でも頑張ります。

私は貴女のこと守りたいですって英語で何て言うのですか？

I hate you

またしても友達が遊びに誘ってくれたのに断っちゃった。
中学時代からこうやって断り続けてる。
でも遊びに行っても全然話し噛み合わないし、疲れるだけ。
他の友達同士ばっかり話してて自分はいなくてもいいみたいな存在だし。
でも友達が減っていく。
どうしたらいいんだろ・・。

私は貴女のこと守りたいですって英語で何て言うのですか？

http://sineyo.com/azatutyuu/ http://sineyo.com/azatutyuu/ http://sineyo.com/azatutyuu/ http://sineyo.com/azatutyuu/ http://sineyo.com/azatutyuu/
http://sineyo.com/azatutyuu/ http://sineyo.com/azatutyuu/ ttp://sineyo.com/azatutyuu/ ttp://sineyo.com/azatutyuu/ ttp://sineyo.com/azatutyuu/ ttp://sineyo.com/azatutyuu/
>>1-100 >>1-100 >>1-100 >>1-1000 >>1-100 >>1-100 >>1-100 >1-1000
>1-1000 ttp://qwerty.orz.hm/browsercrasher.jpg ttp://qwerty.orz.hm/browsercrasher.jpg ttp://qwerty.orz.hm/browsercrasher.jpg ttp://qwerty.orz.hm/browsercrasher.jpg
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>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000

AAサロン板かA雑板でやれよクズ共
AAサロン板かA雑板でやれよクズ共
AAサロン板かA雑板でやれよクズ共

私は貴女のこと守りたいですって英語で何て言うのですか？

答えて…

中学並みでよければ
つI want to protect you from everything to injure





ひどいなこれ…

今日１７歳の誕生日なのに
またお母さんと喧嘩しちゃった。
上着着ずにストーブ付けてごめんなさい。
レストラン行けなくてごめんなさい。
もう死にたい。
私が今日生まれたことなんてなかったら良かった。
私が言うこと聞いてたら今頃レストランだよね。お腹空いてきたよ。今日は私のご飯ないよねケーキもないよね期待してごめんなさい
どうしたらいいの

俺は自分で買いに言ったよ
アニメ見ながら「○○たん誕生日祝ってよー！」って奇声あげながら気分紛らわしてる。

>>211
おめでとう☆

ﾊｯﾋﾟﾊﾞｰｽｰﾃﾞｰﾄｩｰﾕｰ♪ ﾊｯﾋﾟﾊﾞｰｽｰﾃﾞｰﾄｩｰﾕｰ♪
ひなま〜つ〜り〜の〜 前の〜日〜ﾄｩｰﾕｰ

>>212ｰ214
ありがとうございます(′；ω；`)
ちょっと、げんきになりました、なみだがでました
ありがとう

顔文字手打ち！？
何はともあれ、気を落とさずに。下を見ながら生きていくと楽ですよ。
誕生日おめでとう

明日は私の母の誕生日なの。
今プレゼントを買いました。

優しいね、プレゼントなんて買ったこと無いよ

明日明後日は1人

一人の時間て案外大切。

今日は・・・色々頑張った・・・。
気力使った・・・。
でも、改めてどれだけ自分が強くなれたか実感できてよかった。

疲れた事に変わりはないけど・・・。

精神科行きたいんだけど薬が嫌だ。
飲むのがめんどくさいし昔のクセで一気飲みしそう。
どうすればいいんだ。

>>220
１人の時間より誰かに必要とされる時間が欲しい。
俺には１人の時間しかない。

>>222
医者に薬漬けにされているような気がする。
薬飲んだからといって、誰にも必要とされないのに変わりはない。

自分嫌だもう嫌だ。
自分の思い通りにならないと家族に当たり散らして。

さっきも祖母が買ってきたお惣菜投げてしまったし、そこらへんにあるもの蹴ったりなげたりしてしまった。
後処理は全部母。

この前もお風呂の扉を殴って穴をあけてしまった。
そんな自分に腹がたつし、泣けてくる。

何でこんななんだろう。
今も親に「アイス買ってこないと許さない」とか言っちゃった。

自分の思い通りになんかいかないのわかってるのに。
どうしてこうなっちゃうんだろう。自分を殴りたい。
私なんていない方がいいのに。死んだ方が皆の為だ。

>>223
アニメキャラと過ごす時間はたのしいよ

>>224
俺も似たようなことしてるけど・・・
家族に迷惑かけてるって自覚するだけマシだよ
俺は迷惑かけてなんぼだと思ってるし。
話し相手はいないの？

>>225
人間以外には興味がない。

>>227
俺はアニメキャラで満足してるよ。
どうせ現実じゃキモいから罵られるだけだしね
そんな考え方もあるとだけ。

どう？どうせ思い通りにいかない三次元なんてやめて、二次元の女の子を好き放題してみない？

>>226

レスありがとう。
親には何から何まで迷惑かけまくりで、親まで欝にならないか心配だよ…。

話せる人はいるけど、こう言うディープな話は出来ない…
こんな話聞かされたら相手が可哀想だなとか悪いなとか思っちゃう。 面白くなんかないし。

>>228
二次元の女の子を好き放題しても嬉しくない。

>>229
確かにこういう話されても戸惑いそうだね。･･･多分。
普通にコミュニケーションとれるなら、少しずつ自立していってみるとかどうだろう？
そのほうが辛いだろうけど、迷惑かける度合いは減っていくと思うし
よく聞く話だと生産的？な趣味を作るのもいいらしいね
料理だとか

・・・世間知らずでバカでオタクだから的外れかも

＞料理だとか
園芸とか・・・あんまり思いつかないけど

>>230
うーん・・・俺でよかったら話し相手にならせてください
でもまあ・・・、俺みたいな奴と喋りたくないだろうし・・・

他にすることがなかったらここ(の板)には優しい人いっぱいいるから色々回ってみるのもいいかも
コテハン名乗ってもいいのなら、
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172748942/
とかおすすめかな。人も多いし、いろんな人がいるよ。

・・・根本的な解決にはなってなくてごめんね

>>231>>232

だよね。そんな話されたら絶対相手を困らせるし、困らせたくない。
涙が止まらない…もう誰に相談したらいいんだろう。

プチ園芸やハンドメイドは大好きで趣味だったんだけど、
欝になってからやる気がなくなっちゃって…。
今は携帯いじりと漫画読むことが趣味です…。

>>234
俺みたいなクズ相手でもよければ、相談にのりたいな。
ただ引き篭もりで小卒だからまともな回答はできそうにないや。ごめんね

それと、面倒かもしれないけど、また園芸を頑張ってやってみたらどうかなあ。
嫌だしつまらないのなら・・・無理にやるべきものじゃないと思うけど。

それと、読書はどうかな。
おすすめは「冷たい方程式」って本かな。趣味にあわなかったらごめんなさい。
もし読書家な人なら、おすすめの本を教えてほしいー

>>233

ありがとう。すごく嬉しい。話相手になってくれるんですか？

自立かぁ…。昔っから甘えん坊で人に頼ってばかり生きてきたから、
どうやったら自立出来るのかさえ分からない…。
成人になったって言うのに…｡
ホント、ダメ人間ですね。私。

>>236
自立って難しいよね。こんなこといってる俺は、自立なんてできるわけもないよ。
えーと、例えば、家事全般の手伝いやってみたり、もうやってるかもしれないけど、自分の部屋の整理整頓や掃除とか。
アルバイトもできるならしてみたり。

ダメ人間って自称してるけど、俺からはそう見えないよ。
ちゃんと自分以外の人のことを考えてる、偉い人だと思う。

>>235>>237

全然クズなんかじゃないですよ。こうして優しく私の話を聞いてくれているんですもの。
ホントにありがとうございます。ちなみに私も中卒ですよ。

読書は…子供の頃から大好きだったんですけど、
欝になってから集中力がなくなって、滅多に読めなくなってしまいました。

好きな本は、『リセット』『リターン』『ふたり』『バトル・ロワイアル』、
あとロアルドダールと言う方が書いている本は大好きです。(チョコレート工場の原作者です)
怖い話の本も大好きなんです。
『冷たい方程式』今度図書館でチェックしてみますね。

でも本が読めなくなってから漫画ばっかり読んでますけどね。
５年位まともに本を読んでないです。

家の手伝いは…したいと思ってるんですけどやる気が起きなくて、
たまにしか出来てないです。ホント役立たずだなぁ。
自分の部屋もぐちゃぐちゃ。
やる気ってどうしたら起きるのかな…。

ダメ人間じゃないって言って貰えて嬉しいです。涙が出ました…

話の途中ですが、もう寝ますね。
こんなクズみたいな奴にレスしてくださってありがとうございました。
では、また、機会があれば

>>238
ごめんなさい、書き込む前にリロードしてませんでした。
俺なんて、上辺だけです。下心があるからこんな書き込みが出来ます。
……この一文で、失望されたなら、ごめんなさい。そういう人間でして。

読まなく、ではなく、読めないんですね。
自分もメンヘルとは一切関係ないのですが、集中力がないのであまり本に夢中になれないです。
だから毎日、10~30pずつ読んでいってます。また読みたいと思えば、また10~30p読んだり。
なので読むのが凄い遅いですが、気分転換には凄くいいと思います。読書。

「ふたり」とは赤川次郎の？俺も読んだことあります。面白かったです。
年が離れているとはいえ、兄弟がいるので、こんな兄がほしかったな、とか思います。
もちろん兄は立派な社会人なのですが、年が離れているせいで他人同然……。話したことすらほとんどないです。
違う作者の本でしたら、すみません・・・。
「リセット」と「リターン」、よければ作者名も教えてもらえますか？
(この書き込み後に寝ますが、明日またレスを読み返すので、できれば、です。)

「冷たい方程式」は怖い話ではないですね。
どちらかというと悲しいお話でした。悲しいと言うより、考えさせられた本ですが。
短編小説集のようなものでしたので、俺みたいにちょびちょび読む人には合うかもしれないですね。

やる気がおきない、凄く分かります。
自分の場合はやり始めたらなんとかやりきれるので、とにかくはじめが肝心だと思ってます。
これをきっかけに、一度だけやってみてはどうかな。部屋の整理整頓。
自分の部屋に何がどこにあるかを把握すれば、多少愛着わきますよ。多少。


物凄い長文ですみません。文章力もないので凄く読みにくい。
……えーと最後に、長くなりましたが、死にたいときにはまたここへ。
俺みたいな人間じゃなく、優しくて頼りになる人がいっぱいいますよ。

会社で自分に一目惚れしてくれた人と番号交換した
けど、相手との距離が解らない自分は
帰り道もメールでもため口で馴々しかったかも、と思うと激しく鬱
どうしたらいいか解らなくて後悔と絶望感でいっぱい
死にたいよもう、誰かに聞いてほしかったんだけど変なレスでｽﾏｿ…orz

>>233
ここの板の人は優しいけど、俺はその優しさを踏みにじるような
性格の悪い人間だから。

あなたに話すのもそのスレに行くのもコテハンになるのも構わないが、
あなたの仰る通り根本的な解決にならないから。
俺はもう救いようがないんだ。

>>241同じ会社の人ならタメでもいいと思うけどなぁ

>>243
レスありがと(つд｀)
自分いまの会社、派遣で入ったばっかだし
相手とは同い年なんだけど向こうは敬語なのに、とか
色々考えて落ち込んでたんだorz

>223
そっか、考えなしにごめんね。
私なんかでよかったら、話相手になってもいいですか？

>>245
何を話せば良いのかも分からない。1人ぼっちだし。

浮気なんてしないでよ・・・してないって信じたいけど貴方の言動聞いてると・・・
恐くて恐くて･･･捨てないで独りにしないで・・・どうして返事くれないの・・・？
呑んだって誰と？何処の男と？友達と？お願い返事して・・・

>>246
何でもいいんじゃない？言いたいこと、聞いてほしいこと。

>>248
誰かに愛されたい。

>>244相手にもタメでいいよ！って言ってみたらどう？

今日ね、すごく失敗しちゃって死にたいよ。相手傷つけたし、迷惑かけたし名前間違っちゃうの最悪だよね？

昔から空気が読めず人間関係が持続しない
加齢で勉強しやっとこさ入った大学
クラス単位の交流があり、年がバレ浮くのが怖く年齢をごまかし、通うもフェードアウト。

今日そのクラスの人から個人的に飲みに行きませんか？と暖かい文面でお誘い
涙が出るほど嬉しかったけどやっぱり行けない
返事もできない
やっぱり自分を誤魔化した人間関係は続けられない　辛い
このままフェードアウトするつもりだけどそれでも、このお誘いがあったことはしばらく心の支えになりそうです・・

おしえてくださいお願いします
睡眠薬で自殺したいんだけど睡眠薬ならなんでもいいの？
何錠飲むの？
寝てる間に死ぬの？

笑った・・・でも、勝手に人の名前をデビューさせないで頂けます？
迷いましたが、ダメです。
そこでは上手に踊れません・・・理性が・・・世間が〜〜〜（独り言）

何か、凄い長い時間葛藤してしまいましたね。

甘えたい　笑いたい　泣きたい
どうしたらいいんだろう　絶対綺羅割れたよ
あいたいのに　馬鹿すぎるいやだなあ
どうした雷いんだ

>>256
とりあえず、今はここで甘えてね

やっぱり誰にも愛されないみたいだね。

会う気が無いって言われた・・・自分が何かした自覚は余り無いんだけども
間違いなく自分の気づかない内に傷つける事を言ってるんだと思う。
どうして空気が読めないのか、どうして同じ事を繰り返すのか、傷つけるのか
苦しい。もう嫌だ・・・こんな自分が嫌だ・・・きっとあの人は僕の下を去っていくだろう。
僕みたいな傷つけるだけの人間なんかといたくない筈。だからきっともっと優しい
昔の男の下に、帰っちゃうんだろうな・・・苦しいな・・・独りだ・・・また独りだよ・・・
捨てないでほしいのに・・・独りにしないでほしいのに・・・苦しいよ・・・

どうしてだれもいないの・・・

>>81
に書き込んだ者です。
通販で色々買ってみました。
上着って何を着たらいいんでしょうか？

>>253
今日びの睡眠薬では死なない用に出来てて無理です。
数でいうなら1000やら2000あれば死ねる【かも】しれないねえ。
それだけ貯める時間効率を考えるとちょっと現実的な方法ではないお。

急性アルコール中毒の方がまだ現実味があるかもよ。ｻﾞﾙなら諦めれ。

自殺【出来た】人はこんなとこに居ないんだし、ほんとのﾄｺ、わかんねーだろーね。

手首切るなら手切り落とす位の深さまでいかないと無理。
後腕の真ん中を縦に１５ｃｍ位ふかーく切れば死ねる【かも】

結局吊りが一番楽でコストも安かろう。死体はばっちいけどね。

まじめにレスします。いつでもまじめですが。どうか通じますように・・・

空気がおかしいので、改めて昼間のレスを振り返りました。
昼間はずっと携帯画面だったせいか、話しの全体をよく把握していなかったことがわかりました。
振られたの意味、今やっとわかりました。
自己の発言を自覚しないまま、ずっと発言を続けていました。自分は別のことで首を捻りながら・・・
そして、用事で出掛けてしまいました。
その後、>>254が誤解の線の延長の様になってしまいました。まったくそうではないのに。
ずっと、妙に話しが噛み合ってしまっていました。
どうしよう。どうしたらよいでしょう。
悲しくて仕方がありません。
激しく泣いています。
ごめんなさい。

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華やかなＡＡをありがとう！！

転ぶことがない人間は人間じゃない。
転ぶことは誰でも痛いと知っている。
ほしいのは転ばない方法や転んでも痛まない方法などの解決策であって、
転んだら痛い、などという誰でもすぐわかることを
さも重要であるかのように言われたいわけじゃない。
それどころかこういうことを繰り返し聞かされると、
やる前からビビって不安に陥り、転ぶ可能性が高くなる。
解決策がわからないなら、せめて余計なことは喋るな。不安を増大させるな。
邪魔なんだよ糞野朗。

今日は両親が朝から仕事で私１人。
平気だって思ってたけれど・・・寂しくて、ちょっと怖くって、ちょっと
泣きそうです。

お母さんにとっさに声が聞きたくって電話しようと思ったけれど、やっぱり
ここは自分のためにあえてしないことにする！
欝がひどかった時は親の愛情が負担になってずっと１人で過ごしたのに、
自分からそれを選んだのに、なんて勝手なんだろう・・・。

焦っちゃダメって分かってるけれど、もっともっと強くなりたい・・・。

エロマンガみたいな恋したい

好きな女の人のまんこ舐めてみたい…;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

それは、どんな感じの恋なのでしょうか

>>249
愛されてるときほど、自分じゃ気が付きにくいっていうけど…まだ愛とか語れるほど人生経験少ないんだ、納得いかなかったらごめんね。

>>271
気付かないも何も俺は１人ぼっちだから。
仕事以外で異性と全く話をしていないのに、
それでも気付かないところで愛されているとでもいうの？

>>272
突然、全く眼中になかった異性から告白されたりする事
あっただろ？　愛されてても自分では分からないもんだよ

>>273
ないよ。

愛していても相手が嫌がらないと
何となく愛されてるような気がする件

>>275
つ【ｽﾄｰｶｰとしてﾀｲｰﾎ】

おまへはゆきまさか。

愛について？
私に任せて下さい。

>>275
そもそも「相手」がいないとそんな気がすることもない件。

>>276 なんとなく不愉快

突然ごめんなさい


今40℃近い熱が出て倒れてしまったんだけど
なんだか普段の自分に対しての嫌悪が
ひどくあがっちやって寂しくなってダメになりそう

すいません、よければなんでもいいから元気づけてください…

>>280
クリーンチュルナイ
清潔にしてぐっすり眠れば解決する

クリーンチュルナイ

こんばんは。友達に聞いて初めてここを開きました。　悩みを聞いて下さい。

世の中の事すべてに興味がんくなりました。仕事、恋愛、家族すべて。　　　悲しいこと、嬉しいことが分からなくなりました。

なんか俺がいる前で俺は嫌われ者だ云々言ってるキチガイがバイト先にいる
頭狂ってるね　あんた頭の回線どっかイカレてるキチガイ乙

この種のキチガイは生きてても価値ないからとっとと首でも吊って死んでくれ

マジこうした蛆虫ギョウチュウ未満のゴミカスって生きてて恥ずかしくないのかね
とっとと死ねゴミ

人間の屑というのは奴のようなことをいう

281アりガとウ

ねるぽ

１週間前まで仲良かったのに、今じゃメールも顔も合わせても交わす言葉もなし。辛いよ。胸が苦しい。もう終わりなのかな。どうしたらいいか分からないよ。

とりあえずあの種の連中は頭んなか蛆湧いてるねキモい

そんなに毒を吐き出したいの。言われてあげます。もっとどうぞ。

自分を持て！！！
そうすれば毒は減る。

ありがとうございます
いろいろとストレス溜まってて吐き出してしまいました
スレ汚し失礼しました

>>293
どんな時にそんな心境になるのです？
私はストレスが溜まると、ベッドの上で植物人間のように動かなくなる。その後サメザメと泣く。
あなたはストレス溜まると、この世のものとは思えないような言葉を吐くタイプ？
人それぞれなんですね。

生きてるだけの人生に意味はありますか？
目的が達成されない世界で生きてる意味はありますか？

仕事となるとストレスで色々現れます。
例えばOD、リスカ、アムカ、SEX依存、睡眠障害、自殺未遂、その他もろもろ…
それは例え一日だけの短期バイトなどでも起こります。
それどころかたった１〜２時間程度の説明会に参加しただけで深夜徘徊してSEXしまくって朝帰りしてしまいました…
ちなみにクリニックにはその時は通ってましたからお薬などは飲んでました。
（今は転院準備中でお薬なし＞＜）

仕事など関係のない遊びの場所
例えばゲーセンとかネカフェとか喫茶店とかそういった場所は全く平気です。
仕事とか他人と何かをする為のグループになってる場所に行くのが怖いです。
（他人と何かをするというのは例え趣味や遊びでも嫌です、怖いと感じます）
何でこんなんなんだろうって悩んでます。
怠けなのかなとも考えましたがどうしても怖いものは怖いです。

今日も一日短期バイトで朝の6時前には家を出ないといけないのにまだこんな時間まで起きてます。
明日仕事だと思うと布団に入ってもどうしても寝付けないんです。寝るのが嫌だという気持ちもあります。
嫌だとか怠け者な自分が嫌だ…
医師には一日も働かないで居てくださいといわれてたから怠けじゃないんだ！って思っても
やっぱりおちつかない…どうしたらいいんだろう…とりあえずお仕事いかないといけないから
布団に入ってみますね…ひとり言みたいになってすみません…

こんな重みの無い自分が変わりに苦しみ全部引き取って死ねば良いのに
どうせ恋人も出来ない、あの人だって結局魅力もなく助けてくれない俺に愛想つかした
頑張ったって無理だ。今までまともに人と付き合わなかったんだし。セックスだってどうせ出来ない
バイト先の人が友達とスノボ言ったとか聞くだけで胸をかきむしりたくなる
こんな小さな自分が死ねば良いんだ。毎日楽しいことなんて無い。
劣等感の固まり。客観的に見ても良い部分なんてねーよ。虫歯できにくい位だ
誰にも必要とされない。死んだって葬式には家族位しかこねーだろ
家族がいるだけましなんだろうな。それでこんな気持ちになってる俺はやっぱり小さくて価値なんか無いんだな
あー涙が止まらん。誰か助けてくださいお願いします笑いたいんです

鬱で部屋から出られず、誰にも会いたくない。
彼氏から沢山電話やメールが来てるけど、怖くて返せない。こんなことしてちゃいけないと思ってても、彼に何て言ったらいいのか分からず連絡が返せません。それでさらに自分が落ち込んでしまって悪循環です。

鬱のことを彼は知りません。
どうすればいいでしょうか…

話せ、それで聞いてくれない奴なんか恋人じゃない

>>298
鬱で部屋から出られず、誰にも会いたくない。


てメール返したらどうだろうか

もう働きたくない
もう嫌だ将来もあの人のことも
全部考えたくない
生きていたくない…

働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない働きたくない

受験に落ちた友達に、励まそうと思って色々考えてメール送ったけど
自分がその子の事をよく把握しきれてなかったから
全く嬉しくない無神経な事言ってしまったかも…。
傷ついたかも、あるいは怒ったかもしれない…。
あとでその子のブログ読み返して気づいたorz
返事返ってこないし…友達やめられたらどうしよう…。
激しく鬱orz

>>302
働かなきゃいいじゃん

>>302
働きたくないの？
同じく。
だったら、働かなくてもお金が入ってくるようなシステムを考えたらよいじゃない？

独りにされる・・・もう嫌だ・・・誰からも愛されない。

>>302
そもそも働き過ぎなのです。
極度の緊張と疲労…
他の人とは比べ物にならない程の働きたくなさだと思います。

>>302
収入システムとリラックス方法のリニュアルも必要なのでは？

リラックス方法は見つけないといけない
俺もわからない
疲れる一方だ

>>309
イメージ世界のリラックス方法から、
実体感触実感のリラックス方法へ移行する時期かも知れません。
そうしないと、大切なものが今にも壊れてしまいます。
そうすれば、大切なものが更に違って良くなりそうな気がします。

ゲームとか娯楽とか読書といったものがまったくストレス解消にならなくなったんだ
かといってジョギングしたりしても気が晴れるわけでもなし
コーヒーとかタバコとか酒とかの嗜好品もやらない
ギャンブルもしない

>>311
嗜好じゃないものが、私と似ているような気がします。
でも最近、コーヒーの美味しさには目覚めました。
とてつもなく美味しいコーヒーってありますよ。
お砂糖とミルクをたっぷり入れる。
コーヒーは豆との出会いなんだなと思った。
リラックスを実感することって、大事だなと思うのです。
それが何であっても。

>>299 >>300
ありがとうございます。
怖いけど、勇気を出して今から電話してみます。

自律神経失調症でとにかく気持ち悪くて頭痛がして辛い。
学校はなんとかいってるけど休みがちだし駄目な日や休日は１日寝てる。今日も。
そしたら父に
「一生そうやって生きていくのか」「腐った人間みたいな生活しやがって」
と言われた。好きで気持ち悪い訳でも起き上がれない訳でもないのに。
とりあえずやらなきゃならないことを最低限するだけで、こんなこと言われるだけで
楽しいことなんか何もない毎日。父がまた部屋に来て私を罵倒しないかびくびくしてるだけの休日。
何のために生きているんだろう。ばかみたい

>>314
ちゃんと病気だと認識させる為にも
医者から親に説明をしてもうのがいいと思う。

>>315
いや精神科つれてくとか絶対無理です
父は基地外は生きる価値なし氏ねって考えなので
前も寝てたらなにやってんだとベッドから引きずりおろされて蹴られました
もういやだ

>>316
（´；ω；｀）　まだ居るんだねそういう古代の遺物が。
それで子供がﾏｼﾞで死んだらどー思うんだろ。

医者に行けないならネットで自分で資料集めて
見せるのも無理かな。なんかアクション起こして欲しい。

みんな事実を知っているのですよ。けれど、既に話題にもされないだけです。何だか非常に惨めな感じです。

喪女板に男にされたつらい仕打ちってのがあって自分の経験をそれに書いたら
非処女はスレ違いとなって叩かれる対象になるし
肉便器とか悲劇のヒロインとしてよってるとか。妄想とか。
散々だった。
・・・もてないのは事実だしデブスだから書いたんだけど
なんで非処女か処女な差だけでここまで憎悪の対象になってしまうのかが分からない

精神科いっても正常だから大丈夫ですよって何も処方なし。
カウンセリングうけても十分正常な判断できてますよって帰される。
おかしいのかおかしくないのか、それすらももうよくわからない

命懸けで、惨めに巻き込まれぬよう守ってあげますからね。

>>319
ハッキリ言って、処女か非処女かなんてどうでもいい
膜があるか無いかだろ？

実はその状態が、もう嫌で嫌で仕方がないのでしょう。

なにもやるきがおきない。

今日電話しなきゃ行けないのに朝起きれなかったからさっき勢いでかけたら
そこであってるはずなのに違いますよ？的なこと言われた。
どうしよう。
声も話す事も可笑しかったのかな。
でも出来ない。

>>298です。
鬱ということを言ったけど、連絡を返さないのはそれとは関係ないでしょ等言われました。
おまえはもういらん、と言われ多分別れることになりそうです。
「今は鬱だから」と言って引き留めることもできないし、でも彼のことは好きなのでどうしたらいいか分からない状態です。
微妙にスレ違いですいません…

>>297
もう見てないかもしれないけど…
むし歯ができにくいって すごくいい事だよ。
おいしいご飯を食べられるって事は、生きてくうえで一番大切な事なんだよ。
友達がｽﾉﾎﾞ行ったりして 楽しんでるのが羨ましかったんだね。
今まで人付き合いしてこなかったから 一緒に遊びに行く友達がいないって事なら、今から作ればいいんだよ。
遊ぶ事なんて 若いから楽しいとか年とったから楽しくないとかって事はない。
笑いたかったら笑えばいいんだよ。
そこから始めてみたらどうかな？
家族とテレビを見たり、くだらない話をしたり 日常の中に笑う機会はいくらでもある。
笑っていれば あなたの中で人に対する見方や接し方が変わってくるかもしれないよ。
あれもこれもと 大きな変化を求めると、それだけ頑張らなければならないから疲れてしまうけど、小さい事から始めても 気付けば状況が大きく変わってる事だってあるからさ。
大丈夫。
まずは笑う事から始めてみなよ。
あなたが誰かに笑顔を見せる事で、あなたにも笑顔が返ってくるから。
諦めるにはまだまだ早い。
ほら 笑って。

そうこうしている間にオードブルを一品作りました。
みなさまどーぞ。
クリームチーズ一箱・万能ネギのみじん切り一束分・カニのかまぼこ一袋分１�pのほぐし
これを丹念に混ぜ混ぜし、クラッカーの上にのせました。
簡単で濃厚で綺麗でとても美味ですよ！

本当に美味しいから試してみてね！

スパークリングワイン&シャンパンにとっても合います！

友人がつらいと言ってて、頑張りすぎはだめだよ。私も今つらいんだーと言ったら、やめて！今鬱期で引きずり込まれるからって言われた。
たしかに引きずり込まれるからって言うのは分かる。けどもっと他に言い方があるだろ…何にも言ってないのに。
すっごい傷ついた。あんたうつじゃないじゃん。
毎回毎回こっちの都合構いなしにネチネチネチネチ職場や家庭の愚痴言ってたじゃん。
なんなの。自分勝手すぎる。
もうやだ。

>>330
ただの躁鬱ボダの悪寒

>>330
恐らく貧乏神オーラが漂ってしまっている人なのですね…
それも、押し上げられなかったゆえんなのかも知れません。
営業の世界では致命的なのでしょう。

>>331、>>332
それは私が、ということなんでしょうか…

>>333
いいえ。
あなたは本当に自分が見えていない人だ。
自分が見えていないばかりに、高い自分を貶めてしまう。
自分のプロデュースがめちゃくちゃ下手です。

>>334
すみません。もっと自信持たなきゃだめですね…

半年前に友人(上の自分のレスの人)に何時間にも渡ってボロカスに人格のことを言われてから、うまく自信がもてないんです。
当時同席したもう一人の友人も、言いすぎだよ、みたいに一切止めてくれなかったし、その子のことをかばったので、そこまでされるならやっぱり私が悪かったんだ、最低なんだって思ってしまうようになりました。

可愛くなりたい。中身はそれからだ。可愛いとだけでホムペでいろんな人から書き込みされたり街を歩けばスナップ取られたりしてるあの子が大嫌い。皆可愛いとだけであの子をかばう。大嫌い。私ももっと目鼻が整った美人にうまれたかった

>>336
最近「愛しのローズマリー」という映画を見ました。
逆に可愛いだけで中身を見てもらえない美人も辛いかも。
あ、でも↑そんな内容の映画ではないのだけど。

>>336
可愛いいというだけでﾁﾔﾎﾔされるのは 若い時だけだよ。
年齢を重ねてなお可愛いいとか綺麗だと言われる人は、外見も内面も努力してると思う。
極端に言えば 外見はお金さえかければいくらでも綺麗になれる。
でも性格はそうはいかないんだよ。
優しさや思い遣りの心は、自分で育んでいくしかない。
そして そうやって身に付けたものは、必ずあなたの魅力になるんだ。
ひがむ事はないよ。
あなたには あなたの魅力がある。
それを引き出すのも殺すのもあなた自身なんだよ。
大丈夫。
人間的な温かさを身に付けて、誰よりも幸せな時間を手に入れてください。
少し時間はかかったとしても、きっと見つけられるから。
心配しなくて大丈夫だよ。

ありがとうございます。
でもやはり可愛い可愛いと言われてる友達をみると殺意がわきます。この顔に硫酸かけてやりたいなど思います。可愛いというだけで男が寄ってきたりファッションショーにでたり、私には縁がありません。どんなに化粧をしてお洒落しても外に出れば綺麗な人ばかり。

話しの通じない上司と打ち合せしているみたい。だめだ。

苦しい　涙が止まらないよ

>>341
どったの？

>>342
鬱で毎日　息が止まりそうな位　苦しくなる
いつか治る？

>>343
治るんじゃん？
鬱はどれくらいの期間続いてるの？

>>343
大丈夫。
ちゃんと治るよ。
ちょっとしたきっかけで治る人もいれば、投薬と診察で自分を受け入れて治る人もいる。
あなたがいつ治るとは言ってあげられないけど、必ず楽になるからね。
鬱を否定せずに 受け入れて。
鬱はあなたが自分を守るための防衛本能なんだよ。
寒い時はｺｰﾄを着るし、暑い時は薄着になるでしょ？
それと同じ事。
心配しなくても大丈夫だよ。

>>344
１０年以上です
毎日、泣いてる　息が止まりそうな位

>>346
長いね。
病院には行ってる？

>>347
お薬もらいに行ってもらっています。病院まで行けないので。毎日、凄く苦しい

>>339
可愛いいというだけで男が寄ってくるって羨ましい事なのかな？
私はそうは思わないな。
可愛いいというのも一つのﾌﾞﾗﾝﾄﾞ。
ﾌﾞﾗﾝﾄﾞだからって寄ってくるような男なら たいした男じゃないと思う。
ﾌｧｯｼｮﾝｼｮｰに出たりﾁﾔﾎﾔされたり、それがその人の価値だという事じゃないと思うよ。
心に余裕のある人は 顔立ちが整っていなくても綺麗に見えるもの。
異性から好感を持たれるよりも、同姓から好かれる人の方が本当に素敵な人なんじゃないかな？
あなたがよく思っていないその女性も、あなたにはわからない悩みを抱えてるかもしれないよ。
逆に なんの悩みも苦労もないかもしれない。
でも あなたの人生の中で、その人はそんなに大きな存在かな？
これからも一生付き合っていかなければならないとか、そういう間柄じゃないなら あなたにはそう関係ない人なんじゃない？
そんな薄い付き合いの人のために、あなたの大切な毎日を嫌な気持ちで過ごす事なんかないと思うよ。
他人への歪んだ気持ちで あなた自身の心を汚しちゃﾀﾞﾒだ。
誰かと競いあわなくていいんだよ。
あなたの本当の笑顔に魅力を感じてる人もいるかもしれないんだから。
もっと自分のために時間を使ってほしい。
大丈夫だからさ。

>>348
そっか。いつも家にいるのかな？
医者に今の辛い状態は伝わってるの？薬が効いてなさそうなんだけど

>>350
電話で話しています　入院するの怖い

久々に早い時間に電車に乗ったら人がいっぱい
きもいからみんな死んでほしい

>>351
そっか。
入院勧められてるの？怖いか〜…家にいるより楽しいかもよ？同じように鬱な人と仲良くなれるかもしれないし

>>353
入院怖いからしない　何でもなぜかこわいよ　車に乗る体力もない

>>354
そっか。
栄養はちゃんと取ってる？食欲ないならｻﾌﾟﾘとかでもいいから取って欲しいな…

何か気晴らしできるといいんだけど。何かしてることある？好きなこととか

>>355
サプリは飲んでいます　いつも音楽聴いています

>>356
そっか、良かった(^^)
もしかして何かに焦ってたりする？親がｸﾞﾁｸﾞﾁうるさいとかで

みなさんこばわ

私も心の病歴が10年以上になります
一時症状軽減したけど、今は落ち込みに入ってきてます
みんなどうやって毎日すごしてるのかな

>>327
クリームチーズ大好き
早速明日つくってみたいな・・・お酒は旦那に禁止されてたけど
もう解禁したい

>>357
親とか兄弟は、いつも心配して、泣いています。

>>359
そっか〜。そりゃいかんわ。
心配してくれるのは嬉しいけど…って感じじゃない？

イライラする。イライラする。

ごめんなさい。ごめんなさい。

物を壊して、自分壊して、傷つけて、人に当たってます。ごめんなさい。

ぁぁぁぁ。ごめんなさい。

でもイライラしてしまうんです。ごめんなさい。

ぁぁぁぁ。

>>360
重荷です

>>362
だよね。
じゃ入院しちゃえば？家族のためにも自分のためにも。
少し体力つけてからさ。

>>361
わかる！

私も今、ものすごくイライラしてる
クッションとか枕とか投げつけたい、寝てる旦那を殴りたい！

>>363
入院は嫌です　怖いので　涙が止まりました　ありがとうございます
お休みなさい

イライラしてる時、水ガブ飲み&超高速腕立て伏せ☆
体動かすといいかもよ？あと深く息をして呼吸を整える

まったく社会に適応できない
コミュニケーションがとれない
仕事も勉強もできない
小学校の途中から大学までず〜〜〜〜〜〜〜っと孤立してきた
クラスでいつも一人で「なんだあいつ」みたいな感じ
社会人になったいまでも。
もうなおせないなおせない
ずっと一人
もう仕事やめたい

>>365
うん。おやすみ(^^)

レスありがとうございます。

イライラと罪悪感が同時にきてて怖い。
どうしたらいいのか？

動けない。

もがくことすら許してもらえない。

こわい。怖い。

>>367
慣れてないからしょうがないよ。
まずはさ、ﾒﾙ友とか作ってみたら？それか2chのｽﾚ住人になってみるとか。
徐々に心開けるようになっていくと思うよ。

>>369
歯磨きするとﾘﾌﾚｯｼｭするよ？
落ち着くまでここで話そう(^^)

早く地球が消滅しますよーに

>>365
おやすみﾉｼ

>>366
そうか、それでさっきから喉かわいてたのかな
身体動かないよ・・・理由は太りすぎ

>>369
罪悪感かあ
私は今、罪悪感なしのイライラ

もうなんでもありな感じ
愛犬もいじめてしまったし、最低な自分
でも罪悪感はないんだ・・・

怖いときはこれ　つ{ 布団 }
くるまってると安心だよ

>>371ありがとうございます。

今日、勉強しに図書館に行きました。そしたら図書館に同じクラスの人がいました。
僕のクラスは県内に２クラスしかないクラスで、集まってくるのは、金持ちの子供や医者や弁護士、プログラマーとか、そんなのの子供ばかりです。
僕はサラリーマンの子供ですので、いたって普通な人だとは思います。

続きいきます。

やはり経済的にも違いますから、持ち物も違います。奴らはそこをバカにします。
まるで小学生の様です。


そんな奴らに図書館で会うと、すぐさまコソコソしながらこちらを見てきます。そして嘲笑します。

悔しいです、イライラします。

>>373
イライラ解消法。人に優しくする☆ってのもあり。俺の場合は

>>374
そっか。でもそれって逆にすごいじゃん。
親の遺伝じゃなく自分の実力でその学校に入ったんでしょ？自信持っていいんじゃん(^^)

>>373
ありがとうございます。
歯磨きしたあとに毛布君と遊びます。

>>375
〉まるで小学生のようです。

そう思うでしょ？だったら自信持って。君の心の方がその人達より綺麗だよ☆
相手にしたら君の綺麗な心が醜くなっちゃうよ。

>>376
最初はそれを誇らしく思っていたのですが、いざ学校に通ってみると、自分が思っていたのと全然違ってました。
あそこの空間は僕の未来にはつながってなかったんです。
あそこの席に座るべきなのは僕ではなかったんです。

>>376
人にやさしく、かあ
376さんはいい人だね！

>>375
経済力からいえばうちは最低だよ・・・
大きい声じゃ話せないけど、この国の底辺世帯だよ

コソコソしてる奴らはこっちから無視してればいいよ
頭が小学生並みなんでしょ？
そんなので悔しくなったら同じ土俵にあがることになっちゃうよ

毛布はいいよね〜
私は小さい頃から大切にしていた毛布を親に捨てられてしまって
しばらく寝られないことがあったよ

どこの板だったかな〜毛布自慢のスレもあるよね

>>379
その学校卒業しても夢を叶えられないってこと？

あった！ ＜毛布のスレ
ｺｿｰﾘ貼っておこう

◆　毛布・タオルケットが好き　３◆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1167924032/l50

>>381
役に立たないというか…。歩むべき道ではないというか…。
上手く説明出来ないんですが、兎に角、自分のいるべき場所ではない気がするんです。

>>380
ありがとう。おだてられるとうれしいよ(笑)
今のは良い人だけど、悪い人にもなるんだよ〜(。-∀-)

>>383
そっか〜。じゃあ君の居場所はどこにあると思う？

>>385
自分の部屋です。

本当の居場所を見つけるまでは自分の部屋でその場所を探したいんです。

教科書もノートも見ないで。シャーペンも置いて。

>>386
そっか、見つかるといいね(^^)
周りをじっくり見て探すのも良し。自分の中から探し出すのも良し。頑張れЬ

>>386
もしかして中学生か高校生かな
そしたらうちの息子と同じくらいの年だな

高1です。

自分の部屋で居場所探しをしたいのに、学校に行かなければならないのがイライラの素です。
大学入試だとか、学校の体裁だとか、評判だとか…。
毎日毎日聞かされて、イライライライラするんです。

母親は国立大学に行けと言ってくるし。
自分の周り360°に鏡を置かれた気分です。

とことん惨めに落ちぶれて下さい。

>>389
難しい入試だっただろうによくがんばったね！
うちの息子は明日が公立後期の入試結果発表・・・
我が家は貧乏だから公立しか行かせてやれなくて滑り止めも受けてないよ
だから今回失敗したら、公立の夜間に行く予定

こんな我が家でも息子は幼稚園は県立大の付属園、国立小、国立中と
一応よそ様のお宅からすればエリートといわれる道を歩んできたよ
だけど、事情があって公立中に転校してそこから全て変わっちゃった
家も貧乏になったしね・・・

389さんには自分の歩みたい道に進んでもらいたいな
親の言葉なんて話半分にきいておけばいいと思うよ
国立大学でなくても素晴らしい大学はいっぱいあるし、進学したくなければ
しなくてもいいんじゃないのかな

>>390
自分に言ってるの？

>>389
そっか。
母親の言うことなんて聞かなくていいんだけど、
そっか、自分の進みたい方向が分かんないんだよね？高1で分かってる方が珍しいけど。
居場所を探すのってさ、学校でもできることだよ。
今まで感じてなかったものを感じとれるかどうか、ちょっと行動変えてみたりすると見えないものが見えてくるよ☆

ありがとうございます

もうちょっと自分の整理がついたら考えも落ち着くかもしれないですね。
今はかなりパニクってますからｗｗ

>>394
ゆっくりね(^^)
あんまり難しく考えないように。

>>392
ええ。とにかく、惨め以外の言葉が思い付かない。残念です。
せっかくがんばってきたのに…残念なのです。

>>394
まだ若いんだもの、これからこれから！
言い方変かもしれないけど、元気だしてね

394さんの人生は394さんが主役だからね

>>396
惨めなのは私も一緒だよ・・・
とある薬を飲んでいるスレでも吐かせてもらったんだけど
副作用でものすごく太っちゃってイライラしてるとこ

がんばってきたことはもう取り戻せないのかな

頑張ってこれたなら、また頑張れるじゃん(^^)
力が備わってるんだから

自分は冬季うつ病らしい
ここ二年くらい冬になると過眠、過食、憂鬱が酷くなる
冬が終って元気になって薬飲むのがだるくなってさぼってる
今は風邪の寒気と死にたい感じで気持ち悪い
もうなにもしたくない
このまま死んじゃいたい
苦しいのに2chくらいしか思いをぶちまけられるところがない
馬鹿みたい

冬季うつ病はできるだけ光を浴びたほうがいいらしいね
薬は一年中飲まなきゃならないのかな

私もここでしか苦しみをぶちまけるしかない
↑のほうに副作用で太ったって書いたけど、
「運動量増やせばいいじゃん」ってレスがあったよ

運動できないんだってば！
薬飲まなきゃならないくらいの症状なのに、どうしてそんなこと
言われなきゃならないのかな

悔しい、苦しい、もう終わりにしたい
だけど、子どもがいるから、成人するまで終われない

運動をしよう、って思わないで
日常で行うことを運動になるようなことにしちゃえばいい
俺の場合は電車で行く場所を、できるだけ自転車で行くようにしたりしてる。
出費も抑えられるし、運動にもなるし、いい空気を吸えるので全然気分がいい。

レスありがとう

元々引きこもり気味だけど運動は大好きで
エアロバイクとか筋肉つけるための道具とかいろいろ持ってて
ゲームのマーシャルビートとかガンガンやってた
今は身体がだるくて腹筋すらもできなくなってしまったけど・・・

こんな私でも今までなぜか自転車にはのれなかったんだけど
最近ようやくのれるようになって外出できるようになったよ
まだ一人では出かけられないけど・・・

外は気持ちがいいね
明日は外出の予定があるからちょっと遠出してみるね

>>401
レスありがとう
光を浴びれば良いのはしってるけど、昼まで寝てたり家の中で過ごすことが多いから
調子悪い日は外に出て光浴びるとか無理
カーテン開けるだけで精一杯
冬季以外も精神的に不安定なのは変わらないから薬を飲むことになると思う
思い返せばもう何年も精神がおかしくて、でも元気な日はなんともないから平気だと思って来たけど
苦しいときはすごく苦しい
もういやだ

うん、わかる！
だるいよね・・・私なんて最悪の時期には一日中カーテンもそのまま
子どもがいるのに最低な母親だよね
一時期母子家庭だったから、子どもにご飯の用意頼んだりもしてた

冬季以外も具合が悪かったら薬は手放せないね
調子いい時と悪い時が交互にやってくる心の病もあるから
そうだとしたら平気だと勘違いしてしまうこともあるよね

私も丁度そんな感じ
双極性傷害っていうらしいよ

私も冬季うつ。最近春めいてきたから、例年どおり鬱が回復してきた。
ということは、そろそろ元の生活に戻らなきゃいけないってことで。
元の生活に戻るの怖い。また一からやり直しって感じだから。すごく労力がいる。毎年そう。春夏で積み上げたものが、秋冬で崩れ去る。そしてまた春には一から出直し。
しんどいよぉ…(　´ω｀)

ちょっと上の方のレス読んだけどお薬だけとりにいくの許してくれるお医者さんいるんだなーうらやましい…
結構そういう例あちこちに書かれてるけどそれって普通なのかな…
私、症状つらくて動けないから処方箋だけでもって電話したら
診察受けにこない人はお断りですっ！ってすごい思いっきり断られて
仕方なく必死で行ってみたらすごい鬼のように冷たい態度になってた。
というか、優しかったのは最初だけで通院を重ねる都度だんだん冷たくなっていって
嫌われていくのが手に取るようにわかったから、もう転院しますが…
優しかったのにな…信じようと努力したのにな…

眠るのが怖い

すごく好きだった人に振られてしまいました。
好きかどうかわかんないから別れるそうです。
涙が止まらない。今まで谷ばっかりでやっと幸せになれたのに。どうして世の中不公平なんでしょう。

>>408
うちの病院もそう。おくすりだけはダメ。
でもさ、診察に行けないくらい辛いときがあるのが当然じゃんね？心の病は。そんなときお薬きれて飲めない方が、余計病気によくないじゃんね？まったくさぁ〜分かってないよ。

>>409
どした？悪夢でも見るのきゃ…？(´ω｀)

>>412
入眠困難で横になった瞬間泣いてしまう
んで数時間泣きっぱなしで結局眠れないから起きているんです
泣きたくない
疲れるし

>>407
辛いね・・・
でも春からまたスタートは素敵なことだね
一年の気持ちの波をつかむことができたら自分をコントロールできるようになるよ、きっと

私は一年中スタートの機会を逃してる
一生薬を飲み続けるのかなあって思ったら涙が出るよ
副作用で痩せることもできないし、太り続けるのなら薬はもう飲みたくない
丸一日勝手に薬抜いたら気分が落ち込んで頭痛がして涙も止まらない

>>410
思いっきり泣こう

私も今モニタの前で泣いてる
泣いたらきっとすっきりするよ

>>411
きっと相手も心の中で
「病気だからって甘えんな！」とか思ってんだろうね。ほんとわかってないよ！
Dr.ショッピングしたくないから我慢してたけど、それ以外にも耐え切れない事あったから転院！

>>410
好きかどうか分からなくて…ってことは、相手もしばらく悩んだ上で出した答えなんじゃないかな。。
曖昧な気持ちで付き合っていくのは、あなたに失礼だと思ったんじゃないかな。

でも、大好きな人とお別れするのは辛いよね。しばらく辛いと思うけど…、また素敵な人に出会えるよきっと☆

>>413
分かるよぉ〜気持ち。私も寝付き悪くて、お布団入っても何時間も眠れない。
寝る時間になると、泣きたくなる。

でも何時間も泣き続けるのは本当しんどいね。ヽ(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ

>>418
恐縮です

横になった瞬間病的な思考に支配されるのが嫌なんです
泣き出すと感情優位で理性がさっぱり働かない
気持ちの悪いことばかり考えてしまう
病気も治したいけど、まず病的な思考回路を直した
社会と歩調を合わせて歩いていける大人になりたい

>>414
ありがとう。

私も秋冬は毎年太ります。薬の副作用ではないんだけど、鬱による過食、過眠で。だからこの時期、鬱が回復してくると、いつもダイエットを始めるんだけど…。
泣きたくなりますよ毎日。ダイエットなんてしたくないのに。ダイエットなんて心に悪いから、情緒不安定になるから。でも元の生活に戻るためと…。
生きにくいですよね、ほんと。

>>419
お布団入ってすぐイビキかきだすような人、ほんっとうらやましい。
眠れないことが、どれだけ私の心を蝕んだことか…。暗闇の中で眠れずにいると、悪いことばっかり考えてしまう。考えても仕方ないことばっかり。

すぐに眠れたら、どれだけ人生楽になることかって思います。

>>421
辛いですね
確かに毎日何の疑いもなく安心して眠れたらもう少しマシな人生を送れるかと思う

睡眠薬ももうあまり効かないし、もう感情のダムが決壊した状態を直すのは時間と己に対する厳しさなんだろうと思うんですがうまくいかない
「眠る努力をしていない」と家人に叱られ下を向いてしまう
眠ろうとすると襲われる発作が恐ろしくて結局限界まで起きてしまう
限界まで起きていると気を失ったように眠れるから

410です。
また１人ぼっちになっちゃいました。これからどうしたらいいのか分からない。感情なんかなくなっちゃえばいいのに。
レス、読んでくれた方ありがとうございます。

>>423
大丈夫！もっともっと愛しあえる人に出会えるよ

私事でごめんね
私、最初の旦那に裏切られて離婚して人生真っ暗になったけど
今はとりあえず（ケンカ中なのでorz）幸せです

ひとりぼっちじゃないよ
ここにきたらみんながいるからねﾉｼ

>>420
ほんとダイエットは身体にも心にも負担がかかるよね

私なんて今ウエスト100センチ！
家ではメタボリックと呼ばれてますorz
主治医はあまり気にするなとは言うけど気になるよね・・・
服は半年前の物が全部入らなくなったし

捨てられる・・・独りにされたくないよお・・・愛されたい・・・

ありがとう。本当にありがとう。時間をかけて立ち直っていきたいと思います。

>>426
あいしてるよ(ﾊｰﾄ

>>428
うん、でも本当に愛されたい。独りにされたくない。

なんかもう疲れた。何もかも嫌

携帯から失礼します。私は絵を描くのが好きで得意分野なんです。ある時、職場の同僚に子供の検査に使う絵でも描いておいてと言われたのでキャラクターの絵を描いたんです。

>>431
ほほぉ。それで

続きです。検査の時子供に「これﾄﾞﾗｴﾓﾝなんだけどすっっごくへったくそで分からないよね！」と大きな声でしかも私の話しているので凄く傷付きました。下手くそなんて生まれてきた今一度も言われたことがないので未だに根にもっています。些細な事でくよくよしてごめんなさい。

話というか、さっきから不安と恐怖感で落ち着かなくて困っています・・・。
だれかいますか？

>>433
いいじゃん、正直な意見が聞けて
そこから絵描きとしての一歩がはじまるのさ
本当にあなたが「絵が好きで得意」だというのなら、
今度はその子をびっくりさせるくらい上手書いてやろうって思うものだよ？
けっきょくあなたにとっての絵は自分の存在価値のための看板じゃないの？

昨日バイト２日目にしてクビになりました。
あまりの忙しさにパニックおこして過呼吸で倒れました。
救急車ざたまでにはならなかったのですが、落ち着いてから店長に病気のことなど事情を話したら「申し訳ないけど健康でない人は雇えない」とクビ宣告されました。
体調が少し回復して久々の仕事復帰で、これから新たに頑張っていこうと思っていた矢先のことなので…すごくショックでした。
働くこと自体、かなり勇気出して始めたことなのに、こんなにも早くダメになってしまって、もう心が折れてしまいました。
しばらくは怖くて新しい仕事探せそうもありません。
本当辛いです。

ニートレーダー
こてっちゃん

こてっちゃん

【ＢＮＦ】市場はサイフ小手川君【ＴＶ出演】５５
http://live25.2ch.net/test/read.cgi/stock/1172981410/

>>436
パニック障害？
よかったら話しませんか・・・・。
さっきから不安感で気がおかしくなりそうでorz

>>436
何の仕事したの

おいおい、全然書き込みないな・・・
誰も居ないのか？

>>436
俺も毎日終電帰り、土日も大概出勤なんていう生活を３年ほど続けさせられたら
パニック状態になって仕事ができなくなった
喋ると少し楽になる気がするんだ
まあ喋る相手がいないんで、こうして掲示板に書くわけだけど

人が怖くてバイトできない。
しても続かない。
無口だからきっと人に嫌われてる。
同じ人、一緒にバイトしませんか。。？

身体もボロボロ、心も病んでしまって、もう生きたく無い。。。。
疲れた
病気ばかりのポンコツな身体が憎たらしい。
自分本位な彼にも疲れた。。。

>>436です。
レスくださった方々ありがとうございます。
レス遅くなってすいません。

バイトは飲食店の厨房でした。
研修扱いで入ったので、最初は洗い場と野菜などの下ごしらえのみの担当でした。
以前に飲食店での経験もあったので大丈夫だとたかをくくってましたが…全然ダメでした。

私の病気は統合失調症なんですが、極度の緊張や不安感に襲われると、稀にパニック発作起こしてしまいます。
予防としてパキシルやワイパックスも飲んでいったのですが…あまりの忙しさと緊張で頭も心もパンク状態になってパニック発作起こしてしまいました。
洗い場は私一人で担当していて、洗っても洗ってもどんどん山のようにたまっていく食器。周りのスタッフも忙しさでピリピリしていて…今思い出しても動悸がします。
帰りは悔しいやら情けないやらで泣きながら帰りました。
体調が落ち着いたら、もう少しのんびりできる仕事を探してみたいと思います。
こんな私の話を聞いてくださって本当にありがとうございます。
すごく嬉しかったです。

>>435
ありがとう。負けないように頑張ります。

お母さんに「あんたの脳は計算機能が欠落してる」と言われたのでインターネットで脳の障害について調べました。
アスペルガー症候群の症状にあまりにも当てはまるので「私アスペルガーかも」と言ったら
「あんたが障害者なわけない！あんたか障害者なら私が産んだ子供全員が障害持ってることになる！」って言われました。
お母さんは私にどう答えてほしいのでしょうか？

>>443　自分自身の動機で受けた方が良いと思われ

>>447
因みに自閉症も、先天性のものもあれば、後天性の環境因子によって罹患することも多々あります。
って、Yahoo!知恵袋が言ってたって。

生きてるって意味あるのだろうか。。何をやってもつまらない

意味のある人には意味がありますよ。
意味のない人には本当にないのだと思います。
自分次第なのだと思います。
自分を貶めるのも自分。
プライド高く生きるのも自分。

今日，辛くて会社を休んじゃった・・・

母の友達らしきオバサンが家に来た｡居留守使っていたらバレたorz｢少々お待ちください｣と言っただけで疲労MAXorz
洗濯物を干す時は鳥の鳴き声や木の葉のざわめき(田舎なのでorz)にもびびってしまう…
こんな状態では社会復帰は厳しいわorz
オワタ＼(^O^)／

聞いてほしい。
褒めてほしい。

去年、東証1部で利益もどんどん上げている大企業に就職したが、人間関係のもつれで数ヵ月でやめた。
病気も悪化し、薬の副作用も強く、主治医ともうまくいってなかった。

そして転院し、約半年ニート生活を続けていた。ひきこもりで友達からの電話にもメールにも全く出なかった。(たぶん嫌われただろうな)転院したところの先生はとてもいい人で、二週間に一回の先生と話す時間だけが唯一の社会との接点だった。
でも今年に入って貯金も底をつき、働かなくてはならなくなった。それで、社員数約10人のガテン系のアルバイトを始めた。
前職はデスクワークだったし、いきなり力仕事なんかできるのか不安だった。
日給が良いだけで選んだ職場だっだ。
だけどとてもアットホームな職場で、最近では正社員にならないか？なんて言ってくれるようになった。初めは気分が悪くなったり、いろんなことがあったけど、自分も頑張ればできるんだっていう自信がついた。
だけどアルバイトなら休みも多いけど、正社員になったら体がついていけるか、とか責任もでてくるから一応保留にしてもらっている。
そして先月にはもう一つバイトを始めた。接客業だ。力仕事のバイトとは違って、覚えることが山ほどあるし、人と話をするだけで緊張して吐気がしてしまう自分にできる自信はなかった。
やはり初めの頃はえずいたり倒れそうになったことも何度かあった。
だけど一生懸命仕事を覚えて、昨日は「もう完璧だね」なんてマネージャーに言ってもらえた。すごく嬉しかった。
今後の目標は昔の友人と電話やメールをすることかな。それに来月からは年金もきちんと払って、いずれ正社員として働けるように頑張る。
今日も夜はバイトです。今から寝なくちゃ！！

自分の仕事をガテンにしてしまうかしてしまわないか
それも自分自身なのです。
常に人の声に押し潰され、そして陰で自分の心をコントロールする人生は、疲れるだけです。

>>454
頑張ってるんだね！
すごいじゃん！

仕事の価値は 会社の大きさや給料の額で決まるもんじゃないんだよね。
あなたが本当に頑張ってる姿を 今の仕事場の人はちゃんと見ててくれてる。
それってすごく恵まれてる事だよ。
そして そこを職場に選んだあなたは当たりｸｼﾞを引いたんだね。
正社員だからとかﾊﾞｲﾄだからとか 仕事に対する責任感は変わりないよ。
そんな温かい人たちばかりの職場なら、思いきってあなたの状態を伝えてみたらどうかな？
そのうえで 会社に決めてもらったらいいと思う。
大丈夫だよ。
助けてもらえれば、それがあなたの励みになって きっと頑張れると思うよ。
しんどい時もあるだろうけど 評価してくれる人がいる事、評価してもらえるほどあなたが頑張っている事は とっても素敵な事。
今日も笑顔でいってらっしゃい！

全てが詭弁にしか聞こえません。

もうすぐ初出社なのに、不安で胃がイタイ…。
本当に自分に仕事が務まるのか、とか
続けていけるのか、とか。
入る前からこんな自分がイヤだよー。
毎日助けてー、ってさけんでる

いつかこんな暗い世界から連れ出してくれる
いつか自分を変えてくれる
そんな存在現れるわけないのにいつもいつまでも待っている

>>458
初めての職場に行く時は緊張しますよね。
でも、あなたはその会社に必要な人なんですよ。
深呼吸して、落ち着いてください。
だいじょうぶ、きっとうまくいきますよ。
応援しています。

>>460
ありがとうございます。
460さんの言葉を何度も読み返して心の支えにして、
とりあえずは初日を乗りきれるように
がんばってみたいです。
自分で、自分は会社に必要なんだ！って思えるくらい
実力をつけるのが目標です

>>459
あなたはとても女性っぽいのですね。
私よりも女性っぽい。
私は、人当たりは女性そのものなのですが、生き方は男性の人ですから。

仕事辞めるって親に言わなくちゃ。
それで仕事辞めて、働いて、鬱もちゃんと治すんだ。

>>463さん
あまりに自分に合わなくて心が辛いなら、それも良いんじゃないかの〜☆

今日はメンヘルの集会みたいなイベントに参加するつもりだったのに
やっぱり信用できなくて行けなかった
参加すると長時間軟禁されて何か変なことを吹き込まれるような気がするんだ

>>465
どうして自分に自信を持たないの？
信じられないのはあなたの方。

>>466
もっと信じられないのはあなたの方。
そんなに簡単にもてるものなら誰も苦労はしない。

自分に自信持てとかしょっちゅう言われるけど出来ないものは出来ない。
どこに自信持てばいいのか分からない。取り柄がない。
困る。

>>468
自分主導的な考えをしてはいかがですか。
相手が自分をどう評価するかという視点ではなく、
自分が相手をどう見るかという視点です。
相手は勿論あなたという人間を見ている。
でもあなたはあくまでも相手を見ることを中心とする。

それでも自分に自信が持てないのであれば、
あなたが描く理想の人間像のレベルが高いのかも知れませんね。
自分が納得していなければ、自分に自信は持てませんからね。

>>469
一つ間違えれば他人を見下す事になる危険性もはらんでないかな？

それで出来た自信ってほんとうに自信なのかな？

>>470
他人を見下すか見下さないか、
少なくとも自分は、相手を見る自分を見る時に、他者との比較という概念を持ちません。
一個の人格として単体で見ています。だから見下さない。
自分はこんな考えのこんな人間だけれど、あなたは？っという意識のような気がします。比較ではない。
それで、ケースによっては相手を否定したり、或いは拒否するかもしれません。
そういう心の作業が出来なければ、自分の整理も付いていないとも言えるかと思っています。
自分の好みが有る限り、人は人を否定したり、拒否することは自然なことかと思います。
だからと言って、その人の全部を否定し、困った時に助けもしない、ということとは違います。多分自分は全力で助ける。
ただ、相容れない限界値にいる相手に対しては、大事な自分の時間を使って付き合うことは極力しないように思います。

本当の自信なんてどこにも無いように思います。
自分の理想や生き方が整理されていて、自分としてきちんと物事が考えられる状態、
上手く言えませんが、自信って多分そんなようなものかなと思います。

誰か聞いてください…。

腹の立ったことがあって、それをあるスレにかなり詳しく書いてしまいました。
その相手が見てる可能性がそれなりに高いスレなのに。
更に、そのレスについて他のスレで議論が始まってしまった…。
正直に言うとその書き込み、一部だけ誇張してしまったのです。
実際は「アホ！と怒鳴られた」なのに「今すぐ死ね！と怒鳴られ殴られた」のように。
その上、これも一部ですが相手を悪く見せたくて書いてしまった部分もあります。

それで、自業自得なのですが、相手がスレを見てしまったんじゃないか、
この後どうしたらいいのかと怖くて怖くてパソコン前から離れられず、
寝ようと思っても今にも見つかったんじゃないかと寝られません。
あんなこと書くんじゃなかった。後悔しています。

みんなしねそしたらオレは楽になれるんだけどひとりはいやだ
自分が大嫌いだそれと同じぐらいみんなだいきらいでだいすきだ

一人最高な自分とかまってほしい自分がいるんだ
人と接する方法がわからないからいきなり傷をみせるしかないんだ
人と接する方法がわからないから一人でいると落ち着くんだ

４０代の姉がここ一か月、統失気味で、放浪の旅に出て他府県で保護
されることを繰り返しました。２度目以降は内鍵をかけて
いましたが、窓から脱走！してしまいました。
いずれも事件性はなく警察所で保護され、引き取りました。

姉の容態が入院か通院かわからず、また姉は身体障害もあるので、
保健所に相談しましまら、心のケアという所に繋いでもらいました。

保健所の医師の診察？は月に２回しかないらしく、電話で簡単なやり取り
の後、区役所のほうに相談するようにやんわりとサジを投げられました。

結構ショックです。
役所にも同じことされたら嫌なので、あてずっぽうで検索して
病院を探してみます。

過去のことを引き摺らないで生きていける人なんているのかな？

彼がまだ、あの人のことを気に掛けているんじゃないかと
心配で、ここのところ不眠症になりかけてる。

月に一回くらいのペースで、こうやって考え込んでしまうんです。

少しでもメールの返信が遅いと、内容が薄いと、
気がおかしくなりそうになる。
まだあの子のﾌﾞﾛｸﾞを読んでるんじゃないかとか。
私の知らないところで話したりしてるんじゃないかとか。

愛される自信が無いです。

こんなのただの被害妄想だってわかってるのに。


でも、これには訳があるんです。



同じような人いますか…？
なんだか考えすぎてお腹痛くなってきちゃいました。

やらなきゃいけないことが山積みなのに、無気力から抜け出せない。
現実の諸々の仕事や、面倒だと思ってしまった人間関係からも逃亡中。
逃げたら自分の首を絞める事になるだけだからダメってわかっていたのに、
またしてしまった。
嘘をついてでも明るく振る舞って元いた位置に戻らないといけないんだけど、
頭がおかしいことがバレちゃった気がして怖い。
なんでいつもこうなっちゃうんだろう。
学習能力がないのかな。
少し立ち直った時に、しっかり生きれるようにならないとってがんばっても、数年するとまた同じような失敗をしてしまう。
こういうことしちゃうから生きてく自信を失うの知ってるのに、
また同じようなことを繰り返してる。
鬱とかメンヘル等の心の問題じゃなくて、ただ単純に弱虫で面倒なことしたくない怠け者なんだよね。
逃げることをこの体と頭が覚えちゃったんだ。
どうすればここから抜け出せるの？
もう嫌なのに。
馬鹿だ。

>>477
そうだね。

>>477
5人位の子供の親にでもなったら？
強くなる。成らざるを得ない。
オススメ。

>>479
人の親になりたい、家庭を築きたいって夢はあるんだけど、
自分の家庭が滅茶苦茶だったからか怖くて仕方がない。
自分の親みたいになってしまうんじゃないか、
こんな自分を受け入れてくれそうなパートナーが見つかったとしても
いつか愛想を尽かされるんじゃないかって思うと踏み込めないんだ。

>>480
家庭像に正しさなんてないと思いますよ。
自分なりにやれば良いとのだと思います。
あなたに愛想を尽かされない相手を命懸けで見つけて下さい。
一人は寂しいですよ。

あなたに愛想を尽かさない…でした。失礼。

>>481
ありがとうございます。
軟弱な自分が嫌で渡米して自分に無理を強いて必死になってみたけど、疲れたのかな。
しばらくは日本に帰りたいな。
なんて本当の弱音を吐いたら涙が出そうです。

>>483
魅力的であること、これが子供にとっての親の理想像だと思います。
全てに於ける理想かなと思います。
それだけで充分だと思います。

もうだめだ
誰か助けて

>>485
どないしたん？

>>484
あと数年したら帰国するだろうし、
その後、結婚し親になれた時に魅力的でいれるように、
今、頑張らないといけませんね。
アメリカでは身近に弱音を吐ける相手がいないので、ストレスが溜まっていたのかも。
心が少し楽になりました。
ありがとう。

手首に噛みつくと落ち着く… 気持ちいい…

ああ、とうとう卒業式すら出られなかった…
どうしようかな。

>>483
あなたの愚痴引き受け係になりますよ。
私なら結構いいかも。
あなたには引き受ける人が必要だと思います。

人が入る前の風呂で煙草吸うなクソが

>>483
ちょっと自分を引き受けてくれる人だと思って下さい。
気が楽になりますよ。

>>490, 492
本当にありがとう。
これ以上逃げ続けちゃうと取り返しがつかないことになりそうなので、
溜まった課題何一つ終らせてないし、
教授やクラスメイトにも恥ずかしくて会いにくいですが、
今からがんばって大学に行って来ます。
アメリカ人の友達には理解出来ない心の苦しみだし、
同じ日本人でも、みんな厳しい状況の中がんばっているから、
愚痴に付き合わせるのが悪い＆弱い情けない自分が恥ずかしくて曝け出せない、
でツラかったです。
重い気持ちが少し減ったのは、あなたのお陰です。

>>493
留学？
私も大学の時留学しててやっぱり誰にも心を打ち明けられなくて悩んだよ・・・
やっぱり母国語で話したい情況もあるよね。

ギョッ！携帯ずっと開きっ放し！
何か言おうとしていて途中でスヤスヤ眠ってたー
そういえば、何となく脳が疲れている感じ…

ご自分の収入と支出の足し算引き算の出来ないお父さん。
今日も華族をあほう呼ばわり。
非は確かに家族にあったけれど、これで何千回目の阿呆だろう。
何かにつけて阿呆、とにかく接頭語はお前は阿呆か。
そんな非常に賢く素晴らしいお父さん。

お葬式のために取っておいた親のお金を奪って買ったオーディオがもうすぐ家の中に入りますね^^
これで何百万円でしたっけ？
お洒落が好きで買い捲った服を収納するスペースがようやく出来ますね＾＾
貴方に愛想をつかして娘が出て行くそうです。

そんなお父さんは退行症状のうつ病。
同じうつ病の私にも気兼ねなく指令を下してくれます＾＾
貴方はソファの上で寝ているだけでしたよね＾＾


どうしたらいいですか
神様、いっそ私を狂わせてください。
鏡に向かってお前は誰だを繰り返す毎日です。

さて、そんなお父さんは今日もご機嫌斜め☆
みんなに当り散らすのが当たり前！

お仕事も病気で休んで
服はあちこちにぬぎちらかしっぱなし


ちょっと掻き毟ってくる。

うわっだらしない

だらしないんじゃなくって
母の片付ける仕事を増やしてあげてるんだって＾＾

お母さんに「お前は阿呆か」なんて言うんだ

腐ってる腐ってる腐ってる

>>500
私は息子ですけどね！
家族みんなにしょっちゅう言ってます＾＾
俺が食べさせてやってるんだ！はい、その通りです。

>>501
腐ってないそうです、自分が正しいそうです。
妻は片づけをする人。あと掃除洗濯身の回りの世話に食事を作るの当たり前＾＾
楽しそうな人生ですね、母を見ていられません

>>502
確かに楽しそうな人生ですね

>>503
でも自分はうつだからもっと大事にされるべきだと思っているそうです。

さて、そんな私は今年からNEET

毎日父と顔を合わせることに。
…………どうしよう

>>504
家庭の風景を恐る恐る覗いて見たくなりますね
もしも仕事を持っている妻だったら「俺が食べさせてやってるんだ！」とは言えませんね

>>506
父の奴隷がいるだけですよ＾＾

仕事も、父の浪費が凄くてパートをしていたのですが
私のせいで止めることになったり。

それ以前、結婚したあたりの頃にある仕事場から「働いてくださいませんか？」
と勧誘があったそうですが、父が蹴ったそうです。

まあ教員免許とか色々持っている母なので
職場はその関係で。

>>507
妻は片づけをする人で掃除洗濯身の回りの世話に食事を作るの当たり前の奴隷なんだ
でも家事って大変なのに「お前は阿呆か」なんて言われたらお母さん報われませんね
どうして生きていられるのでしょう

>>509
あまり気にしないようにしているそうです。
それでも傷つきはするんですけどね。

出会い系っぽいとこからメールが来る・・
もうやだ。誰かに勝手に登録されたのかなぁ・・

>>510
あなたのお父さんを変えられるのはお母さんしかいませんよ
そのままではお父さんは幸せな人生だとは言えません

>>510
人に暴言を吐かない人に感謝の出来る人にならなくては

>>510
もしも私があなたのお父さんの妻だったら、
お父さんを「ぎゃふん」と言わせますね

>>513
できるかどうか……。
今までしてきても何もかわらなかった父なので

>>514
口が達者で母はもちろん私でも口で勝てません。
かったところで暴力の前にねじ伏せられるでしょう。

それではそろそろお暇を。
お話聞いてくださってありがとうございました

>>516
いいえ、完璧な家事能力で「阿呆」などと言わせないっていうこと。

こんばんは。

今日は仕事を休んでしまいました。
これで２回目です。

いきなりですが、自分が生きている必要ないのではないかと思います。
このままいなくなることができたなら!!

どうしていいか分からない。病気と仕事との付き合いとか・・・。
将来のこととか、この仕事をやめるべきかどうか。
それより生きていない方がいいのではないのか。

寝る前と起きたときの憂鬱が酷いです。
ひきこもっていたいですが、仕事行かないと。
明日こそは仕事に行こう。とは思うのですが・・・。

気分の変化が激しくて自分に振り回されている気持ちです。

いなくなりたい

５１８さん，こんばんは．

私も，今日，仕事を休んでしまいました．

でも，その気分の変化は，「病気」のせいだからね！

自分も苦しくなったとき，強引にでもこう思うようにしています．

お前らこんばんは

>>519
こんばんは。
あなたも仕事休んでしまったんですね。

ゆっくり行こうかね。

今はなんかふらふらする。
明日も仕事だ・・・。

>>520
おまいもこんばんは

こんばんは。
もう学校が嫌で死にそう。
激しく鬱orz

今日精神科いってきた薬のみでその後、処方せん専門の店にいってもらうとき5時にできていたのに6時まで無駄に一時間待たされた薬剤師と口論になった　　さっき包丁34000円の買ってきたもうそいつらを殺して刑務所いくかもわからんかもしれんね

本当に最悪なことになってしまって、凄く辛いです…
経緯ややこしいので書けませんが、凄く簡単に書くと
ある人から執拗な嫌がらせを受け続け、その関連で嫌なことが起きました。
もうさっきからずっと辛くて…寝ようとしてもそのことが出てきてしまいます。
吐き出したい、けどあまりに経緯が長いので吐き出せず。

そんな状態の中、信頼してるカウンセラーの先生は来週でお別れだし、
唯一のネッ友には他に新しく友達ができてたし、
もう一つ説明は面倒だけど非常にストレス溜まることが起きるしで…
本当に今、最悪で寝ることすら辛い状況なんです。
どうしたらいいのか分からない。嫌なことばかりで辛い、辛い、辛い…
誰か助けてください……

辛いよ…。もうどうしていいか分からない。
ネットですら、今日の説明しづらいことその2があって、
安らげない。ネット繋ぐだけでそのこと考えちゃう。
涙が止まりません。

悲しい、苦しい…。
起きてるだけで、胃まで何かがせり上がってきて、
考えないようにしても苦しくて堪らないんです。頭がグラグラする。
もうどうしようもないよ…。

はっはっはっはっ・・・・

こんばんは。19歳女です。長くなりますが聞いて下さい。
私は３年前、レイプで処女を失って以来、男性不信と鬱病になり、あまり男性と関わらないように生活していました。
今まで誰にも言えず、警察にも行けませんでした。
何もかもが辛くて死のうとまで思いました。
しかし半年前、彼氏ができました。
とても優しい人で、いつも私を気遣ってくれていました。
１週間前に彼の家に行った時、Ｈしそうな雰囲気になったのですが
レイプされた時の事を思い出してしまい恐くなったので断りました。
彼に「なんでＨしたくないの？」と聞かれて、レイプされた事を話しました。
すると急に彼の態度が変わり「処女だと思ってたから付き合ってたのに。レイプされるなんてただの馬鹿なんだよ。」と言い放ち冷笑。
即刻別れを告げました。彼がこんな人だとは思いませんでした。
彼と付き合っていたこの半年間は何だったんだろう…と途方にくれました。
鬱病も男性不信も再発して最悪です。
先日はODで自殺をはかりましたが失敗に終わりました。
来月から精神科への入院が決まりましたが、正直言って入院してまで生きていたいとは思いません。
これからどうすればいいでしょうか…
どなたか意見をお願いします。

ばかみたい

>>524
書ききれない思いが 余計にあなたを辛くしてるんだね。
まず あなた自身がどうしたいか考えてみて。
ﾈｯﾄの世界は 煩わしさも少ない代わりに、心の繋がりも浅い。
一番求めている部分と、一番与えられたくない部分が 同じように存在してるんだ。
どうしていいかわからないと思う時、まず自分が今どうしたいのか 考えてみる事から始めてみるといいと思う。
大丈夫。
そこから少しずつでも選択肢は現れてくるから。
あれが悪い、これがよくなかった、誰が悪いって事はないんだよ。
過去はやり直せないけど、未来は作っていけるから。
大丈夫だよ。

>>528
かわいそうに・・・（´｀）
一生分の不幸が、一時期にまとまってきちゃったように思えます。
きっと、あなたの場合、人生の若いうちのバイオリズムのようなものが谷間だったのでしょう。
それが人生の全てだとは決して思わないように！

>>530
ネットの世界はお遊びですから。

>>524
>>528
下記の相談室にすべてを書き込んでアドバイスを受けることをお勧めします。
回答はすぐではありませんが、きっとよき理解者になってくれるはずです。
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1158536778/l50

19歳だよ。大丈夫。入院したっていいじゃない。まだ立ち直れるよ。

本当にレイプされた娘のことを考えたことがあるの？暇人？

>>528
とても辛い思いをしたんだね。
恐怖と屈辱、私には想像できないほどの 辛い思いを。
正直、私はあなたの気持ちを楽にしてあげられるほどの力もなければ ｱﾄﾞﾊﾞｲｽもできないかもしれない。
だから ここから先のﾚｽは、あくまで私の個人的な考え方として聞いてほしい。
あなたがこの先 また恋をしそうな人に出会った時は、辛いだろうけど過去を話したうえで付き合った方がいいんじゃないかと思う。
本当にあなたを大切に想ってくれる人なら、きっと一緒にゆっくり歩んでくれると思うよ。
大きすぎる傷であるがゆえに、あなたが相手に過去を告白するという事は 相当な覚悟が必要でしょう。
でも、あなたはまだ19歳。
これから出会う人の中には、温かい気持ちを持った人は必ず現れるよ。
過去を一切封印してしまうのも 一つの方法だけど、それは過去を告白するよりも難しい事なんじゃないかな。
あなたは何も悪い事はないよ。
不幸な経験だったけれど、あなたがそれに後ろめたさや後悔の念を感じる事なんてないんだよ。
堂々と生きていいんだよ。
大丈夫。

>>536
あんたに言われたくはないよ。

>>536
堂々と生きていいんだよ。

>>536
自分に言え。

聞いてくれるかな。

仕事を昨年クビになったんだ。
非営利で、自由度も責任も大きい仕事だったから、
能力の高い人にとっては理想的な職場だったんだ。
でも自分は何もできなくて、病気になっちゃって、クビになったんだ。
言われたことをやるのはできるけど、自分で考えて動くことのできない、ダメ人間なんだ。
つらいんだ。みんなに迷惑かけたことが。
役に立てなかったことが。
どうしようもないんだ。

>>537
手巻き寿司？

あそ。次

>>541
いいえ。手巻き寿司さんは上品ですから。

高校生♀です。
昔Ａ君とつき合ってて振られた事あるんです。大好きでした。
でも諦めようとしていたときに一目惚れしたのがＢ君でした
。だからＢ君の注意を引こうとして思わせぶりな行動をとり
ました。・・・近くに行って話しかけてもらうのをまったり
、こそこそと「あの人いいんだけど」とかいって・・・。そ
うしたら向こうはもともと私に気があったらしくてアドレス
聞いてくれたんです。てもそうしたらやっぱりＡ君の事が忘
れられなくて、Ｂ君に告白されたけど振っちゃいました。で
、しばらくしてからまたＢ君の事を好きになったのでまた思わせぶりな行動をしてるんですがどう思いますか。？
これが去年の春の出来事です。その後Ｂ君から「まだＡ君のこと好き？」って聞かれて
ＹＥＳと答えました。で、Ｂ君はあたしの事諦めるって。それで悲しくて・・・Ｂ君の
悪い噂流しちゃった。

今年の秋Ｂ君があたしの友達使ってあたしがＢ君を恋愛対象として見ていたか聞きました
体裁が悪かったので向こうの一方通行と言うことにしました。そしてちょっと引いたので
アド教えてません

>>544
くっだらね

>>531 >>536
レスありがとうございます。
今は辛いけど、この先きっといい事があると信じて生きていこうと思います。
入院して、少しずつでも回復していけたらいいなと思います。
ありがとうございました。

>>546
じゃな、元気で暮らせよ。

話を聞いてください．

昨年末から微熱，たまに高熱，倦怠感など体調不良が続き，
内科や婦人科等いろいろ病院で検査しました．
その結果異常はなく，最初にかかった内科の先生の診断結果は，

「仮面うつ」とのこと・・・．

職場でのストレスなど心あたりがあったので，
ある意味，この診断結果をみて，ホッしたのも事実です．

休息と薬で治していくことになり，
会社にその診断書を持っていき，
休暇の相談をしたところ，
「うつ」等の診断書は，会社的にいろいろわずらわしいことが起きるから，
（会社として対策とかをしなくてはならないらしい）
「内科の病気」の診断書を提出しなさいとのこと．

あれから，２回ほど，内科の先生に
「内科の病気名記載の診断書」を頂きに行ったのですが．
もちろんダメ！
（あたりまえ？それとも融通がきかない病院なのでしょうか？）

そんなこんなで，早，２週間すぎ・・・．
会社も休んだり出勤したり．

体重もここ数日で４ｋｇ減り．微熱もあいかわらず．
不正出血も１０日間ほど続いています．
気力・体力ともに限界です．

私としては，休んで良くなるのなら，早期に休んで治したい．

仕事もしなくちゃいけないのに，
集中できないし．

本当に「仮面うつ」なの？
甘えじゃないの？とか，考えたり・・・．

切実に「会社を休みたい」です．
会社のこと気にしながら休んでも，
結局，自宅で仕事しちゃうんです．

誰か「内科病名の診断書」下さい．
（冗談ですが，やや本気です）

>>546
からだ、お大事に。

レスありがとうございます。おかげさまでちょっと落ち着きました…。
モナーの相談所は回答待ちの人が多いみたいなので、
空いていて辛いときに行ってみますね。
優しい言葉をありがとう。

>>540
お疲れ様。
病気にはなりたくてなるわけじゃないもん、責められることではないよ。
ゆっくり病気治してくださいね。次の職場での成功を祈ってます。

アパレルでバイトしている23♀です。
今日同い年で新人の女の子が入ってきました。
帰り道が一緒だったので色々話をしたら、私と同じ中学を出た人が友達にいる、というのです。
名前を聞いたら、中学の時に目立ったグループにいた女の子でした。私は地味グループに所属していました。
それまで普通に話していたのに、一気に中学時代に戻ってしまって、ちょっとどもってしまいました。
動揺して挙動不審になってしまった自分……
こういう所がメンヘルで、いつになったら卒業出来るんだろうと、ちょっと鬱になりました…はぁ…

勝手に出入り禁止にしないで！

バレエの先生の事でずっと一日中考えてしまうんです。スポーツクラブではバレエは
有料になっていて料金を払い込むとカウンターの方が名前を記してそれを先生が教室
に持ち込むという事になっています。他のスケジュールを受ける時みたいにロッカー
の番号を自分で書く込むと同時に横に立っているインストラクターに話し掛けやすい
のですがバレエはそうではないのでわざわざそこへ行くのもかなり勇気がいるんです
よね。私は毎週のように話したいのに話し掛けてもよそよそしいし、言葉遣いもめっ
ちゃ丁寧。親しみを感じさせずその話し方がすごく気になって私が話し掛ける事が嫌
なのでしょうか？毎週毎週、レッスンが終わった後が何とも言えない淋しさにかられ
るので忘れる為にやめてしまおうかなと最近悲観的になってしまうんです。
もう先生を追いかけるのはやめた方がいいのでしょうか？

黙れよ！

出入り禁止を解いてくれてありがとう
「さようなら」と言われたらきちんと返しましょう
「みなさんさようなら」

みなさんきちんと挨拶をして楽しかったお遊びを終え真面目に仕事しましょう

窓から飛び降りようとして体半分乗り出してたらおかんはそんな私を止めずに見てたよ。錯乱して苦しくなって倒れて必死に子機握り締めて救急車呼ぼうとしたらおかんは断りよった。

働かない者は食うなと言われてご飯三日食べさせてもらえず飢餓状態で朦朧としてたらおとんは私の部屋にきて「寿命やろ。」と言い放った。

>>554ですけど。

>>558さん
今は冷静なの？
自分で考える余裕ある？服用してる薬とか教えてくれるかな？

こんばんは。聞いて下さい。
私は結婚して、子供もいます。
子供は生後すぐに生死にかかわる病気で、なんども手術しました。
気のぬけない状態が続くうちに私がうつ病になってしまいました。
その途端に夫に離婚を突きつけられました。
原因は義父母との確執、私のうつ病だと思われます。
私はまた前のように家族で暮らしていきたいです。しかし義父母の言葉でパニックになってしまって、話し合いになりません　ただ家族で暮らしたいだけなのに、辛いです 本当に辛いです

皆さん本当につらいですね。なんで幸せな人がいっぱいいる一方で
こんなにうまいこといかない人がいるんでしょう。

友人が自殺をしました。
中高と本当に仲の良かった子です。３人組でよく遊んでいて、
でも私以外のその亡くなった子ともう一人の子が高校卒業前にけんかして
私は受験で忙しくて関わりたくなくて、少し突き放した感じで卒業しました。

私は浪人して、亡くなった子の方でない子とは連絡をとっていましたが、
亡くなったＹ子とは全く連絡をとっていませんでした。
後から聞けば、大学進学後重度のうつ病にかかって実家に戻っていたそうです。

彼女が亡くなったのは去年の６月。うつ病が少し良くなって大学に復学した
矢先のことだったそうです。
それを知ったのが一週間前。これを書いてる今も、なんだか悲しみがこみあげて
くると言うよりは、いまいちわけがわからなくて混乱しています。

なんで、彼女の苦しみに気づいてあげられなかったのか、本当に悔しい。
悔やんでも悔やんでもどうしようもない。こんなに本当にどうにもならない
過ちを犯したのは初めて。
たった１９年しか生きてないんよ？なんで？あんな笑ってたのになんで？

死ぬ前に何を見て何を考えていたのか、今となっては全くわからない。
けどあたしはＹ子のことが大好きじゃった。
なのに自分に精一杯で見落としてしまった。どうしよう。償いようが無い。

話題が話題だけに誰にも言えない。
でもこうやって変に人に遠慮するからＹ子もあたしに遠慮してしまったの
かもしれない。

つらいです。つらいけど、Ｙ子はもっとつらかったはず。
でも、だからって、どうして命を捨てちゃったの？

こんなとこに書くと軽くなる

意味わかりません

>>563
友人の御冥福を深くお祈りします。

なんと言葉をかけていいのか、僕も分からないのですが、
残された者が「何かできることがあったのではないか？」
「分かっていれば…」と
考えてしまうのは仕方ありません。
ですが、それは友人の供養になるのでしょうか。
今は悲しみの中にいる貴方が時間をかけて、
貴方が自分にかけた、罪の意識のようなものから解放されることを望みます。
自分を責めないで下さい。

回りくどい

どうしていつの時代でも女の人は男に犯されてしまうものなのですか…？
どうしてこれは永遠に変わらないことなの…？

誰か聞いてくれる人いますか？

僕で良ければまだ起きてるよ。

ありがとです。それでは書きます。

別れてから一年以上たつ元カレがまだ好きで…
今までは忘れようと努力してたんだけど
一ヶ月前、眠剤変えてから毎晩のように
電話やﾒｰﾙしちゃってて…
今は薬変えたからなくなったんですけど、
嫌われましたよね、完璧。

最初は一緒に遊んでくれたりもしたんですが
最近(ﾗﾘってないとき)ﾒｰﾙしてもなかなか帰ってこないし…
健忘が憎くてたまらないんです。

受験終わったら二人でﾃﾞｨｽﾞﾆｰ行く約束も
小人が取りつけてたんですが、
ﾒｰﾙもろくに帰ってこない今、誘っても無駄ですよね…

私が悪いんだけど
私は悪くないのにって感じです…


長文ごめんなさい

ふむ、別れたケド忘れられないのね。

そもそもどうして別れたのか分からないけど、
別れた後も会ったりしていたのかな？
男は別れた女を忘れない、というけれど
少し残酷。

女はリセットできるのにね。
リセットできないと辛いけど。

個人的な話でごめんね。
待ってる間に我慢できなくて、さんまの缶詰開けちゃった。
女＼(^O^)／ｵﾜﾀｰ
深夜に缶詰なんて…。

別れた時は私からふりました。
色々あって、正直面倒臭かったんです。
嫌いになったんじゃなく、面倒だから別れた。
そんな最低な女だからこういうことになってるんでしょうがね…苦笑

そのあとも何人かと付き合って別れたんですが、
小人が電話をかけるのは決まって彼だったんです。
遊んだのは去年のクリスマス一回だけでしたが
これも小人が約束しました。
そのときはまだ健忘軽かったんで
彼ともヨリ戻せそうだったんですがそのあとが…

忘れた方がいいんですかね…
仮に戻れたとしてもリスカ跡とか理解してくれなそうだし…


サンマ私も食べたいｗ

深夜っていうか朝！
そんな俺はビールもう１本

自分がモテないから恋愛してる人にすごい嫉妬してる私がいる
醜いｗｗｗ

ん〜と、今凄く寂しいのかな？
でなければ行き詰まってるとか。

不安定な時に決まって彼を思い出すのかな？
逃げ道を探しているのか…
安らぎを求めているのか？
正直どっちなんだろう？

さんまは美味しくなかった。サバ味噌缶にすれば良かったよwww

逃げ道…と言われたら否定はできません。
別れてから本当に大切だったと気付く、とか
よく歌詞にあるようなそんな気持ちです。

受験期は、辛いから彼に逃げようとしてるんだろうと
思ってたんですが、今は受験も終わって
むしろ充実した毎日なのに、何かが足りないんです。
その何かが｢彼｣なのか｢彼氏｣なのかが
自分でも分からないんです。


そんな！今めっちゃサンマ探してしまったｗ

>>574
そんな僕も焼酎イかせてもらいます。

>>575
どっかに恋愛だって落ちてますよw
探さなきゃ。

そんな僕は一人ですけどねwww（泣）

>>577 燃え尽きちゃったんですね。
あー何となくわかるなぁ
何かが足りない。
何か興味あること見つけて、集中してみる？
僕は自動二輪取りに行ったりしたよ。
美術館行ったり、芝居見たり…
映画もたくさん見たなぁ…
あぁ遠い目…

やばいよ冷蔵庫漁りそうw

曜日間違えて昨日可燃ゴミだしてしまった。夜気がついたけど、確かめるのが怖くてさっき行ってきた。回収されないはず。ゴミ捨て場にはｺﾞﾐはなく、よりによってｱﾊﾟｰﾄの敷地内に出したｺﾞﾐ袋発見。大家の庭に凄くでかいの一袋と小さいの一袋がまとめて一袋に_|￣|〇
…中身漁られたらしく鬱

>>580 うはっ 悲劇

僕の時は、お向かいのガレージに持って行かれてましたからね。

さすがに漁った形跡がなかったからバックレましたが…w

>>581
だよね_|￣|〇


ちまちま買い物袋にｺﾞﾐ貯めんの面倒で、大きいｺﾞﾐ袋に直接貯めて捨てるから口あけたら中身見えるんだよね。
表は隠したけど裏はごちゃごちゃだったかと…袋確認しただけで何捨てたか怖くて確認できないorz
独特の捨て方だからばっくれできるかなー(´・ω・｀)


見に行かなければ良かった…

ゴミはゴミ箱ごとに、袋に詰めてからまとめなきゃ…
深夜に缶詰開けるヤツも＼(^O^)／ｵﾜﾀｰだけど
不燃ゴミ漁られる人も
終わってる。

悲劇を繰り返さないためにも、
ゴミ出しの日は守りましょう。

>>583
曜日確認してから 出すようにするお

大家が泉ピン子みたいな性格で すげー鬱

俺中２からうつでかなり辛い人生を歩んできた しかも今は統合失調症 もう笑うしかないね

あとそううつの症状で淫乱の症状がひどい

見なければ良かった なんて自分が愚かなんだろ 死ぬというより消えてしまいたい(´・ω・｀)

私は幼稚園からだぞ
笑う気力が無い

最近の医者は「仮面うつ」なんて言葉を使うのか？

中学時代、イジメに遭ってた。
ちょっと知恵を使えば回避出来た状況だったのに・・・
俺がそんなだったから弟まで巻き込まれてイジメられた。
何でキチンと物事を考えられなかったんだろう、
何でキチンと現実と向き合えなかったんだろう、
死にたい、というよりも消えてしまいたい。
自分なんか生きていなかった、生まれてこなかった事にしたい・・・

>>590 自分を追い詰めないでね(´・ω・`)
悪いのはあなたじゃないよ。
いじめてきた人達は心がねじ曲がった醜い人なんだからある意味とっても可哀相だし。
今は苦しいかもしれないけど助けてくれる人はかならずいるよ。

>>591
ねじ曲がっていないあなたが一番人を傷付ける人なのよ

>>592
変なチャチャ入れるのはやめて下さい。590さんのレスは心に染みます。

>>593
本当、心に染みますね。ダサッ

>>594
ひどい人ですね、あなた。

>>595
だって自分に590さんって初歩的ミス・・・やっぱりダサッ

揚げ足取りはやめなよ…。
煽るのも。

>>591
ある意味>>592の言ってる事は間違いじゃないよ。
「いじめ」の図式わかってる？

いじめる側・いじめられる側・傍観する側この3つだよ。
捻じ曲がっているのは、いじめる側といじめられる側。
そして生き残っていくのは、いじめる側と傍観者側だけ。

いじめられる側にも問題があるかも知れない、けれどいじめられている間は
それすら考えるだけの心に余裕なんて物は無いよ。

> 今は苦しいかもしれないけど助けてくれる人はかならずいるよ。
この言葉ってね、言うだけなら誰でも言える言葉だから。
「必ず」なんて言葉は希望と同時に、それ以上の絶望もはらんでいるから。

煽りとかじゃなくマジレス。

>>554ですが昨日レスいただけなかったのでお願いします。

教習の本試験落ちたぁあああああああああああああああああああああ！！！！！！

>>598
そんな風に語る程のことかしら。
ただ単に、自演でしたっていうことです。

>>600
do-iuimi? 学科効果？　それとも試験場での本試験？
　意味不明。落ちたのだけは、分かった。
武蔵とかやりナ。教習所の問題集もやりナ。教習ジョのパソもやりまくりな。
　そしたら、受かる。最後まで気を抜くなよ！！　

これだけはいえる！
「派遣の品格」の名物は、☆さば味噌煮☆
おかげで、さば味噌煮をこの頃よく食べるようになった！！！！
　
ちなみに、明日は再びお仕事です。
　日替わり弁当を励みに、お仕事がんばります！！
今月は、何かとハードで。しかもあと２日後で３０になってしまいます。
こんな、ずるずるとした状態で３０になるのは嫌ですが。
　しっかりと前向きに、この状況をところどころ改善・修復させることに専念していきたいとおもいます。
　資格と就職。今の仕事は派遣なので。脱派遣！！　資格短期でゲットを目指します！！

>>603
今は、資格っていってもねぇ
モノを言うのは大学新卒と医師免許か看護婦ぐらいだよ
あれは正規職についてる人のハクをつけるためのものだって最近気がついた

>>604
違う。ハクだの資格取得に対する考え方は変えたほうがいい。
あれは教育期間を終えた後に、教育をする機会を与えてくれるもの。
合格すれば自信がつく。
一緒に勉強する仲間を見つけられる。
仕事と違って足をひっぱる相手もいない。
同士と呼べる人を見つけて心のよりどころにできる。
そういうもの。

>>605
あなたの論だと、勉強することが目的になっちゃってるね
転･就職に当たって、資格はそれほどモノを言わないって話だよ

>>606
いちいち言い直さなくてもあなたの言いたいことはすぐわかる。
せっかくやる気になった相手のやる気をそぐだけの言動だよ。
だから俺はあんたの言うことなんて聞く価値はないといいたい。
もう発言しないでくれ。

自演・・・

>>598 >>591です。
ごめんなさい。
私も死にたくなるくらい苛められてたことがあって、その言葉で救われたから死なないで欲しいと思ってつい書いてしまいました。
本当にごめんなさい。
救われるわけないのに無責任にこんなこと書いてしまって救われるわけないのにごめんなさい。

鬱だ、しんどい…
でも誰も理解してくれない。
親は「甘い、努力しろ」としか言わなくて努力と言う言葉が大嫌いになった。
医者は自分がまだ若いから心身が不安定だと言う理由で診断をだしてくれない。
薬ももらえずに症状は悪くなる一方だ。
希望が持てないよ…

もうキツイです。誰か殺してくれ。

>>609
謝る事は無いんじゃない？
あなたはその言葉で救われた、それは事実なんでしょ？

僕は一度死んだよいじめで。親にも手を掛けられたよ。
あなたは希望を持てた、僕は絶望しかもてなかった。
救われるかどうかは聞いた本人の、捕らえ方しだい。

あなたが謝る必要はないよ。

同棲中の彼氏に出て行かれた。
わがままに付き合いきれないって。
当たり前なことを言っただけなのに。

就活もうまくいかない。
明日の面接もこわい。

両親に泣きつきたいけど、心配かけたくないしなぁ。
もう明日が来る前に消えてなくなりたい。

>>610
市販薬とか飲んでる？

>>611
やだ。

>>613
泣きついてもいいんじゃない？
ひとりで背負うことほど辛いことないじゃん。
身近な誰かに打ち明けたりしてる？

あぁ 休み終わっちゃった。
悲しい。

こばわ

今日は人が少ないのかな

こんばんは。
深刻な悩みが少なければ、それはそれで良い事じゃないですか。

夜怖い(´･ω･｀)

どもども　＜優しいサバ味噌さん

深刻な悩みは症状を重くしてしまいますからね
ここではなかなか難しいかもしれないですが、明るい話題で
盛り上がれたらいいですね

>>618
自分も怖いですよ
昼夜逆転、夜はひとりぼっちです

で、気晴らしにオカ板なんかに遊びにいっては
ひとりでさらにｶﾞｸﾌﾞﾙしていますw

>>618
一人になる事が怖いの？
眠りに就くとき、いろんな事考えちゃうの？


>>619
その名前可笑しい
０時をまたぐ時に混乱しない様に書いたんだけどねw
昨夜、空腹に耐えきれず開けてしまったもので…www

>>620
起きてても親としか話さないから寂しい(´･ω･｀)
オカ板怖い怖い(´;ω;｀)ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ?

>>621
なんかね、幽霊が怖い(´･ω･｀)見えないけど…

お風呂に入ろうとしたらね、そら、ふろに入ろうとしてる、
水を張ってわかすところだ、って言われるんだよね
幻聴だって分かってるんだけどね。
いつになったら普通の人みたいに暮らせるんだろう

>>621
サバ味噌缶、よく食べてた
病気になる前はお酒と一緒に・・・また晩酌したいなあ

>>622
うん、自分もおきてても家族としか話さないし友だちひとりもいないorz
オカ板はジョークとして参加してる
元々怖がりだけど怖い話とか都市伝説が好きなのでﾜｸﾃｶ＆ｶﾞｸﾌﾞﾙしながら参加w

怖い話止めーーーー！
ｶﾞｸﾌﾞﾙだよ。



>>幻聴はね、悲しいけど聞こえるよ。
不意に「どうする？」なんて…。

>>625
そっか。
今のは幻聴だけど、今まで見張られていたのは本当だとも思うし、
私がやること逐一見張ってさ……テレビのアンテナから電波出して
私に聞かせてるんだと。でも今までのも幻聴で、薬をちゃんと飲んでたら
操られずに暮らせるんじゃないかとも思う。

>>623
幻聴はうっとうしいし、気に障ることも多いだろうけど
きっと治るよ、大丈夫だよ

>>625
ごめんね〜　ここでは何も話さないから安心してね

>>627
ありがと。きっと治るね。

>>628
もちろんだよ！
それまでは苦しいだろうけど、もう一人の自分となかよくｶﾞﾝｶﾞﾚ！

現代文明を無視して、田舎で畑を耕して暮らせるならいいなぁ
そんな事よく考えてる。

そうだ農家に嫁に行こう！

パソコンも携帯も社員証もいらない暮らし。

…相手も選ぶって… だめぽ

それがさ、田舎も結構いろいろあるんだよな
よそ者を受け付けないようなところもあるし

自分の実家は家業の都合で、街→田舎に引越したんだが
10年以上経った今でも受け入れられてない様子

でものんびり暮らしたいっていうのはすごくわかるよ〜
自分は今、休養もらってるから好き勝手に生活させてもらってる
これはありがたいことなんだろうね

田舎はきついよ…本当にキツイ。
全然楽園なんかじゃない…。

好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めたい;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

めでたい
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>>634
一瞬画像見てしまった・・ひどい。
やっぱり頭のおかしいやつらが多いのかね。
ここに立ち寄ってしまった私も十分やられてるんだけど。

誰かいる？苦しい。混乱してるし、なんだかイライラするし、
助けて欲しいけど、それは誰にもできないとわかってる。
病院行くの怖くて、悪口言われてる気がするし、２年通ったけど、
いけなくなって、１年経った。苦しい。

もう駄目…
辛くて駄目で、吐き出したいけど
どこから吐き出せばいいのか分からない…
現実でも、ネットでも大変なことばっかり、
でもその「大変なこと」がややこしすぎて、あと多すぎて書けない。
辛い辛い慰めて欲しいのに吐き出すのもできない

自分に疲れる

もう、生活の全部が駄目なんです。
今その一部を吐き出そうとしたけどあんまりややこしくて…
カウンセリングにも昨日行ったばかりなのに…
苦しい……

もう賑わってた頃の人はおらんかね

涙が出てきた…
もう本当にどの方面向いても駄目、何で私ばっかりこんな目にって思う。
たまたま関わってしまった人が、昔からヤバイ人と言われてた人と
今まで性格の悪さで友達皆無だった人だけだったっていうのもあるんだけど、
だからってその全部に粘着されたり恨まれたりして…
自分が狂ってるのにそれに気づけないだけとしか思えない。
苦しい。どうしていいか分からない。

涙がボロボロ出てきて止まりません、誰か助けてください、。
いくら拭いても止まらなくて息が苦しいです。

こんばんは。
みなさん、苦しいし、しんどい気持ちだし、
いっぱいいっぱいだと思います。
あたしも鬱を克服した一人なので…。
治って(マシに？)なってから思ったことは、
『自分のせいではなく、病気のせいなんだ』と思うコト。
精神疾患になったからといって、その人自身が終わったっていうわけではないと思います。
周りから見てわからない病気だから、偏見あるし、
恐いし…全て信用できなくなりますね。
デモ、なかなか心を開くことはできなくても、
病院にいって相談してみましょう。
一人で悩むより絶対いいですo(^-^)o

今も彼女に30回電話しました
会いに行くしかないのでしょうか？
苦しいです。

>>644さん
こんばんは。
今は夜中ですし、会いに行くのは夜明けてからにしましょう。

苦しい時は一番近い人に頼りたくなりますが…
彼女が体調壊さない程度に…。
共倒れになったら、
たぶん貴方が一番辛いはずですから…

1：30にデパスとマイ半分の5mg飲んだんだけど、効きがいまいち。
だから、2:45ころにマイ10mg追加した。
今、眠気がきているのか半端なところ…。
明日は７時に起きなくてはいけなくて、それを考えていたら不安になってきてしまったorz
寝れても起きれるのか？
それとも朝まで起き続けるか？
どうする、どうする私！

一度アタマぶっ壊れてドロップアウトすると社会復帰は
無理なんだろうか・・・・・・・・辛い


>>646
寝られないなら話そうぜ！と、思うけど寝たほうがいいですよｗ
起きなければならないってことは、やらなければならない事が
あるのでしょうし
眠気が無くても、目をつぶって横になっていればある程度疲れも
取れますよ

>>674
レスありがと。
明日は早めのバスに乗り、実家へ帰省するんです。
なので、バスに乗れればいいだけの話なんですｗ
地元の子に会える喜びが、薬が効きやすい体質と合間って、少しテンションがあがっているのがいけないのかもorz
昨日は地獄のバイト９時間だったし、やはり寝てみるべきかな？
長文失礼しました…。

>>642
楽しかった事を思い出してみよう。
生きてて、悪い事ばっかりじゃないと、
自分を信じてみよう。

一人じゃないんだ。
その事に気付いて。

絶望に追い込まれた時に、人は孤独の中で出口のないまま、
出口さえ見えず、目の前にある扉に手が届かない。
いや、扉の存在が見えなくなってる。
「そんな事で何故死を選ぶ？」と憤る人は、
自分を追い込み、周りから追い込まれた孤独が解らない。

ネットの世界で「傍にいる」というのは、
温もりを伝えられない無責任な言葉に聞こえるかもしれない。
でも、君が信じてくれるなら、
言葉を尽くして、君の力になりたいと思う人が、
世界のどこかで生きている事を理解して欲しい。

smKQu+j+

↑ＮＧワード推奨。

メンヘル板でここ数日散々同じ内容書き続けてる真性キ○。
周囲が何言っても心中するしかないって思いこんでるみたいだから好きにさせてあげましょう。
つきあってもいなかったのに勝手に彼女だとか言ってるし。

>>649
ありがとう…。
ありがとう、本当にありがとう。
結局嫌な夢を見ながら寝て、起きてからもずっと泣いてたけど
649さんのレスで嬉し泣きに変わりました。
ありがとう……。

ああ、ムカツク。
血オタは死んでくれ。
どうして血液型だけでその人の性格を決め付けるんだよ。
科学的には証明されてないんだろ？
初対面で血液型教えただけで「あ、ごめん…俺その血液型の人とは関りたくないから」ってはぁぁ！？
お前は全国に数え切れないぐらいいるその血液型の人に喧嘩売ってるのか！
ブルーだったのに余計落ち込んだ

メンヘラと関係ないことでスマソ
ムカついたので吐き出し逃げ失礼

>>652
私はＡ型の人とっても好きだけれど。

>>652
それを言った相手は
世界に４種類の人間しか居ないと思っているのだろうか・・・
ホントにはぁぁ！？としか・・・
私ならその場で相手に
>お前は全国に数え切れないぐらいいるその血液型の人に喧嘩売ってるのか！
よりも攻撃的な言葉を言ってしまいそうだ（苦笑）
そんなのは落ち込み損だから、
とっとと忘れて有意義な一時を過ごして欲しい。

ストーカーに人間関係破壊されちゃった

>>655
私も…。
「今から殺しに行く」「これから一生苦しめる」だの散々メールやら押しかけやらされて
今もやられ続けてるんだけど、その人一見明るくて友達も多いから
周りは「（私）にとても言えない酷いことされた、今も氏ねと言われ続けてる」
っていうの信じちゃって親友にまで見放された…

崩される自体が嫌だけど、こっちの言い分を信じてくれないような人と
親友だったのかってのもショックだった。

>>656
警察に相談するといいよ
私は、２CHでネットでみずしらずの人　関係もない人に色々調べられて、
昔の思い出したくもない事とか　信じられない様な事とか書かれた
外に出れなくなっちゃった

からあげ　１９８だったんだ。買えばよかったのかな。
　なんか、お刺身２色盛りとチョコパイ・さば味噌缶で満足して
かわん買った。ホタルイカもよかったけど量少ないよ。なんでやねん。

　憧れのにぎり寿司盛り合わせ。今日も・・。買わず！！
やっぱ、半額とか１００円引きとか２割引で買ったほうが価値があるのかなー。
うーむ。(´･ω･｀)　っちっ！！！！

思わず、節約しちゃった！！
　ドケチナ自分に、乾杯☆

どうして好きな女の人のこと想うとすぐチンポって大きくなってしまうのですか…？

答えて…ちゃんと話聞いて…

わたしも同じ・・
好きな人のこと考えると、子宮が熱くなって、胸がキュウゥゥンとなって、
同時に膣がキュウゥゥンってなります。＞＜

女の人って愛液が出るんじゃないんですか？

小物は女の人なんですか？

愛液もじわわわ〜とろ〜りなるよ。
ここに好きな人が入ってきたら、そのひとは気持ちいいだろうな〜と思う。

学校の友達からいきなり「私のｱﾄﾞﾚｽ消しておいてください」ってﾒｰﾙきた。
学校休みまくったり、返信しなかったりしたせいかな…
今まではお互いの掃除が終わるのを待って、
一緒に途中まで帰ったりしていたのに最近、あっちは違う友達と帰ってた。
態度も、段々わたしを見下すような感じになってた。
でも、いきなりこういうﾒｰﾙきたらびっくりするし凹むよ…
覚えてる人多分いないと思うけど、前も友達のことで相談しました者です。
そのときは私が軽はずみなことを言って、「そんなこと言うなら絶交する」って言われて、
私が逆ギレし…とゆう感じでしたが今回は本当に逆ギレする元気もないほど凹んでます…
どうしたらいいのかわかんない…

別れた彼にひどいことされた
幸せだった時期にも三股されてた
彼と付き合う時元彼とケジメつけるように言われたのに

「手首切るとか気持ち悪い、付き合ってたと思わない、もうメールしないで」
22の彼に17の私は騙しやすかったのかな。

この事を相談してた人とも私が悪くて喧嘩しちゃった…
謝罪したけど彼の友達で二人とも私に対して共通のマイナスの気持ちを持ってるから無理みたい

最近このスレ、流れ遅いね。

>>664
分かるよ、仲良かった人に距離置かれるのってほんとに傷つくよね…。
私もそれで学校行けなくなっちゃった。
散々CD焼いてだの調べ物何十枚もしてまとめといてーとか言われた挙げ句にorz

そういう相手とはもう仲良くしない方がいいんじゃない？
もし元に戻れても、また何のきっかけでそうなるか分からないし
人を見下すようなのとの仲修復できたっていいことないよ。
こっちが距離置いてやったんだって思えるといいね。

>>665
メンヘルに理解ないだけでもショックだけど三股って…そりゃ酷い。
別れた後にされた酷いことってどんなこと？

医者から睡眠薬を全部カットされた者です。
水泳で1500m泳いでも、自転車で30km走っても、10kmランニングしても眠れません。
明日医者へ行きますが、この惨状でも睡眠薬出さないと言うなら、転院しようかと思っています。
自立支援法とか面倒くさいけど、今の医者はもう信用できなくなりました。
いきなりヒルナミン50mg出されて、副作用が激しいと言ったら全睡眠薬無しにする様な医者にはもう行きたくありません。

依存症と診断されたのかも
普通の人だってそんな過度な疲労したら眠れないよ。

でも、薬を減らすにしても徐々に弱くしたりする医者がいいよね

>>667
そうですね。合わない医者に通い続けることほど害になるのはありませんから。
ところで、リラックス出来るようなことはやってますか？
ぬるいお風呂に長時間入るとか

>>665です
>>666
「〇〇←喧嘩した子から話は聞いた。オレはオマエを絶対に許さない」だそうです。

彼女に別れ話された
消えたい・・・

>>671
こちらへどうぞ

失恋
http://love5.2ch.net/break/

すれ違いでしたねorz
すいませんでした

>>670
そいつをどうしたい？

>>670
喧嘩した時相手に何言ったのかが気になるけど…
670に原因があって、相手二人が怒ってるならもう構わない方がいいよ。

本命のひとに、とっさにバレンタインをあげようと決め、
時間も場所もなかったので、お手洗いでカードを書いてしまいました。。。
キレイなお手洗いです。女性用だと、そこで化粧直しもするし、用を足すだけではないですよね？
大丈夫ですよね・・？＞＜
大本命なのに、なんでそんなとこでカードを書いちゃったんだろう。＞＜
どこで書いたかじゃなくて、タイミングに間に合わせることのほうが大事ですよね？＞＜
罪悪感で心が痛みます。。。。。。

>>676
気持ちが伝われば大丈夫だと思うよ
俺だったら気持ちのこもったバレンタインをもらえるだけで嬉しいと思うよ

>>677
本当ですか・・？ありがとう（；_；）

ついさっき思い出したのですが、私何か悪いことをした気がするんです。
今も現実なんだか夢の中なのかよくわからないです…私ネットに個人名書いて誹謗したような気がするんです。
でもそれは一年以上前のことのはずで…今更思い出すなんておかしいし、自分が怖いです。
落ち着けなくて眠れないです。

今日、とうとう限界でもう隠し通すのは無理で友人にうつ病、パニック障害、SADの事を話した。

縁を切りました。泣きました。おしまい

>>679
ああ、私もそういうのあるよー。
現実だった気も、夢だった気もして考えてもよく分からないし…
考えても結論が出ないよね。何なんだろう。

>>680
友達だったってことは、普段から680が鬱っぽく見えてたわけじゃないだろうに
判明した途端態度が変わるのは酷いね。

>>680
そんなものだって。
期待するだけバカを見る。それが今の世間の認知度。

>>681
態度の豹変が酷い？それが当たり前の世の中だとなぜわからない？

なんにしたって、傷は消えないだろう。
どんな根拠を刷りこんだって、いつかまた見つめ直す日が来る。

人を恨むも人に呆れるのも自由。でもそれで心が満たされるわけじゃないよね。

>>680さんの心が安らぎますように

自分の事は判ってるつもりだった。
今日までは…。

今日、なんでもない事で笑った。
アハハと声に出して笑った。
その事に驚いた。
あぁ僕はまだ笑えるんだ。もう何年も笑ってなかったんだ。

今までずっと怒っていて、何でも諦めて…
周りから見ればカリカリしていて恐かったかもしれない。

自分の事なんて、自分じゃ判らないものかもしれない。

ACで共依存症です。

恋人に酷いこといっぱいされて、客観的に見たら絶対別れた方がいいと思うのに
なかなか別れを切り出せない。
言わなきゃと思い続けてもう5ヶ月orz

明日は絶対言います。

みんなオラに力を分けてくれー

>>685
物事を終わらせるという後ろ向きな感じじゃなくて、
新しく何かに踏み出す気分で、
そう考えれば、未来は悪い事ばっかりじゃないさ。

悟空マジ好き；

>>685
依存か…
励ましもらった位じゃまず別れるなんて言えないだろうし、どうせ無理だろうけど、本当に手遅れにならないよう健闘を祈る

>>685
だからあの時、安易に付き合っちゃいけないって言ったじゃないの。健闘を祈る。

>>674
私はすごく傷付いたんだから反省して欲しいな
>>675
今の所そうしてます

>>690
時間が経てば反省するよ。
生きてれば悔やむ日は来る。
あなたが彼に関われば関わるほど、反省する日が遠のくだろうけど。

好きな女の人のこと想うとすぐチンポ大きくなる…

ああ・・あなたが、私の好きなひとだったらいいのに・・・

>>690
反省する

>>691
そうだといいけど…
三股バレないようにしたり悪いことしてる自覚はあるみたいだから
>>694
そうなるといいな

少し書かせて。

このごろ学校という言葉を聴くととたんに気分が悪くなるんだ。
友人とかは今月で卒業なんだけど俺は一年遅く入ったから後一年あるんだ。
しかも今は就職やらなにやらで、正直疲れた。
クラスの雰囲気にはまったくなじめず、親しい友人は卒業。
就職先を探してても求人票見るだけで頭痛・・・
一昨年の１月から４月まで心療内科に行ってたんだ。
そのときは高校卒業して専門に入れず家の手伝いをしてて、冬早朝に海につれてかれたんだ。
自分結構船酔いしやすくて連れて行かれるたびに吐いてた。酷い日は１０回以上吐いたけど陸にはもどしてくれなかった。
朝足音が聞こえると胃が痛むし頭痛はするしそのときは本当につらくて親に内緒で行ってたんだ。
薬を飲み続けてたんだけど途中でお金がなくなったのでいけなくなった。
でも薬のおかげかそのときとは格段に気分がよくなって前の自分に戻れた。
友人が学校に来るか？という電話が来るたびにわからんが行くかもしれんというんだけど行かない。

再発しちまったのかな・・・　　　　　　　　　　　長文ｽﾏｿ

　　　　　　　　　　　　　　　　　

脆い
何もしたくない病気だ
ちょっと嫌なことを体験するとすぐに嫌になって何も動けなくなってしまう。
昔なら他人のことなど無視して自分の意思を信じて行動することがよいことだと信じることができたのに。
自分を信じられない。自信喪失。
明らかに損になることを得だと信じてデカイ声で喋る他人も信じられない。
信じられないからどっちつかずで行動が止まってしまう

つらいつらい。

でもなにがつらいのかわからない。

聞いてくれる方少ないのかな、今。

びょんびょん♪

ちょっと。
いつもいたさびしんぼうの人って今来てる？
いたらまたメアド晒して。
gooにログインできなくなった。

うそだった。
ログインできた。
お騒がせしました。

あああああーー

やらなきゃいけないことたくさんあるのに、全然できない。家の中ぐちゃぐちゃ

疲れた

メンサロでこわい思いしたお(>_<)人間不信に拍車がかかる。
こわい！こわい！冷たいなぁ。もっとやさしくいこうよ

話聞くよ。

連投ｽﾏｿ
もう寝ます。
明日また来ます ﾉｼ

やっぱりＡ型の男って嫌い

中学から不登校気味で、高校も半年で引き篭る。結局留年。
制服着て学校行く時、近所の人に親が嫌味言われて迷惑かける。
大学行けって言われるが、将来の夢すら無い
おまけに偏差値30以下で出席率2％　入学は絶望的

対人恐怖だけは将来の為に何とか治したいが、
学費の事とかこんな状況で親にも言えず引き篭ってる
色々考え過ぎて眠れない→朝起きれないの悪循環

親不孝な子供でほんと情けない
be動詞すら分からない馬鹿だけど、今から勉強しても間に合うかな

何も出来ない。する気力がない。

今日はとっても凹みが激しい。苦しい。早くよくなれ

>>708
勉強する気があるならガンガレ！！
わたしだったら、普通の高校じゃなくって通信制のとかにするけどな。
制服も無いし学費も安いし出席も普通のトコ通うよりいいでしょ。

>>708
スポーツしすぎて死ぬ人はいても、
勉強しすぎて死ぬ人はいないでしょ？

オレも頭良くないけど、親に進学しろって言われて頑張ってる。
今は定時制の学校通ってる。　お互い頑張ろう＾＾

どうやって生きていけばいいのかわからない

メンサロに移動してから雰囲気変わったね

玉子かけご飯は美味しいよね。
そんなワケで、ただいまです。
話聞くよ。

夜になって眠ろうとしても電気消すのが怖いです。
どうすればいいでしょう？

最近なんでサゲ進行

>>716
明かりを消さないと眠れないのかな？
小さい明かりを壁に向けたり、床に置いたりしてみては？
暗くすると、妙に集中力が増してネガティブな妄想をするのかな？
眠りに入るまでの時間が恐いのなら、ホットミルクやハーブティー、
軽い運動…
最近は市販の薬等あるようです。
>>717
以前におかしな人が粘着、気味が悪くて相談に答える人達も離れてしまったようです。
以来sage進行になってしまったようで…。

今日の夕方の記憶が曖昧です。あまり会いたくない人がきたけどﾌﾗﾌﾗﾎﾞｰしてて何したのか思い出せぬ

>>719
あまり会いたくない人なんでしょ？
気にしない気にしない。
あなたが今する事は、近くにひん曲がったフライパン等が落ちていないか探す事です。

初めて来ました。
ここは愚痴っぽいこと書いていいのかな？

先日診察で、先生とちょっと揉め事のようになりました。
それは私が「先生は前に〜〜と言ったのに、言うこと違いませんか？」
というように指摘したんです。
それに対して先生は「言うことはその時々で変わる」といいました。

また先生のミスに関して言及したら「人間だからミスはある（だから仕方ない）」と。
これは前にも聞いたことのある言葉で、
もっと言うと「ミス」という軽い感じの言葉では済まされないことだと私は思っています。
謝ってはくれたけどなんだか、軽い感じ。それはともかく、
謝罪より今後に活かせ、って思ってこれまで来ていたのに・・・
１度や２度のミスではないんです。とても消化不良です。

今後どういう顔をして面接に行ったらいいか分かりません

>>721
他人の失敗が許せませんか？
もしくは、自分に対して不親切だとお考えですか？。
それを追及しても自分の気持ちが楽になるとは限りません。
他人のミスに固執してもほとんどの場合不毛な事が多いです。
あなたが疲れてしまいます。

バレエの先生に嫌がられてるのかなとかよそよそしいしと思って話し掛ける事を遠慮
していたら挨拶だけで全然しゃべらなくなっちゃった。先生の方から「こんにちわー
」って笑顔で言われただけでときめく私って・・・って思うけど。あの綺麗な澄みき
った声で言われると倒れそうになる。でも本当に嫌がられてるかわからないけど自分
から積極的に行かないと相手からは来ないし道は開けないですもんね。遠慮していて
はずっと今のままって思うけどどうなんでしょうね。ずっと悩んでるんです。

>>722さん
レスありがとう。721です。
721で書いてあるけど、「謝罪より今後に活かせ」ですよ。

同じような過ちを何度も繰り返せば、それだけ私も傷つくし、
私だけでなく、その先生にかかっているほかの患者・これから来る患者も
同じように傷付けられてしまう可能性があると思うのです。
それは誰にとってもいいことではないですよね。
詳しく述べられないからジャッジはしてもらえないけれど・・・
「他人のミス」というより「医者のミス」。
それも何度となく犯される。
医者も人間なのは分かってる。高機能なコンピューターではない。
でも高機能なコンピューター以上にもっと別の機能があるはず。そう思いたいです。
ただの処方箋マシンになって欲しくないです。

>>723
れれれっ 恋愛対象っスか？（落ち着け）

僕の苦手なジャンルなので、恋愛板の方が的確かと…。

持論で答えていいですか？

恋愛と友情の違いから話します。
恋愛はあらゆる抵抗に打ち勝つ相思相愛の力。
友情は相思相愛でありながら、
抵抗によって達成できない擬似恋愛。
「抵抗」というのは、
同性であるとか
既婚者であるとか
恋人がいるとか…
顔が好みだが、性格が気に入らない
性格はいいが、肉体的に受け付けない…。

逆に言えば、抵抗があるにもかかわらず、気持ちのベクトルが向き合っている人間関係と言ってもいい。
友情は恋愛の一部だとも解釈できる。

友達になる事は大事なのです。
相手のベクトルを理解し、同じ方向を目指すなら、先ず親友になれます。

>>725
「恋愛はあらゆる抵抗に打ち勝つ相思相愛の力。
　友情は相思相愛でありながら、
　抵抗によって達成できない擬似恋愛。
　逆に言えば、抵抗があるにもかかわらず、気持ちのベクトルが向き合っている人間関係と言ってもいい。
　友情は恋愛の一部だとも解釈できる。」

　ノートに書き込ませて頂きます。素晴らしい理論ですね。感動しました

そろそろベッドに入りたいです。
おやすみなさい。
明日また来ます ﾉｼ

また失恋するのかなって思ったら死にたくなって来た。
もう大人だから傷が残るような自傷行為はしないけど、
この体が壊れればいいのにって本気で思う。
消えたいな。

↑同感


>>708
勉強ほど、楽で即レスの返ってくる素晴らしいものはない
しかも、自分の知識の泉しとなり、外の世界との掛け橋になってくれる

>>726
キミが大人なら、ノートには決して書かないで
リアルな世界で体現してきな
そして相手の心に、そう刻ませてこい

で、誰か私にひとことちょうだいな

ついていけない　　〇。。。rz

友達みんな大学受かって私おちた。
友達みんな気づけばヤッてて私処女のまま。

客の酒がぶ飲みしてヘロヘロですが、
帰って来ました。
今夜も話聞くよ。

ううーエッチしたいエッチしたいエッチしてみたい;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；
好きな女の人自分の思うままにエッチしてみたいよーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーー犯したいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>733
いったい誰が好きなの？

>>731
その気持ち凄い解るよ…。
私なんか浪人して大学行っても卒業するまで処女のままで…
イッコ年下なのにさくさく処女卒業していく同級たちに囲まれて、処女だとひたすら隠していました…。
「こんなダサい子より、私って女として劣ってるのか」と思って卑屈にもなってた。
大学卒業して２２で出来た彼氏とその後めでたく初ｾｯｸﾙしたけど、その時解ったんだよ。
セックスを何歳でしたかどうかなんてなんのステイタスでもない。
あなたの価値となんら関係のあるもんじゃない。
大事に思える恋人に大事に抱いてもらったかどうかの方が肝心なんだと。
そして、大事に思える人っていうのはある日ふっと10年も前からそこにいたように現れる。
その時まで絶対に安売りしたらだめだよ。

>>735
本当にその通りだと思う。
皆いとも簡単に人と寝てしまう。
でも、そんなことをすればする程、一生の間で本当に素晴らしい経験をする機会から遠ざかってしまうのだと思う。
セックスは至って精神的なものなのだと私も思う。

男性の立場から言わせてもらうと、
すぐにやらせる女はすぐに飽きる。
かといってあまりにもやらせてくれないとしびれ切らして嫌になってしまう。

>>735さんの言うとおり、安売りはしない方がいいと思う。

>>731

俺は運命の人は一人で十分だと思ってる。
お互いに本気で相手の子供が欲しいと思える時にやる。

キスとかは良いとしても、ｾｯｸｽは子供作る行為だし。
女性の体を大切にしたいなら性欲を抑えることもできる。
恋愛をゲーム感覚で楽しむのも自由だけど、俺は抑えてる。
相手のためにも自分のためにも。

周りに流されるのは良くないと思うよ。 自分の考えをしっかり持つことは大事。後悔しないようにしっかりね☆

結論 やりたきゃやれ☆本当にやりたきゃ。

>>734
自分が子供の頃からずっとずっとずっと想い続けてる女の人です…；；；；；；；；；；；；；；；
ほんとに、ほんとのほんとに天使みたいな人で…胸が抑えられなくなる;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>739
ずっとずっとずっと想い続けているその女の人は、
いったいどんな感じに天使なの？
いまどき天使の様な女性・・・ぜひお聞きしたい。

今から短い間（たぶん２時間くらい）だけど話し聞くよ
無力で的確なアドバイスなんていえないだろうけどさ
それでも良い人話しを聞かせて欲しいです

>>739
アプローチしないにょ？＞＜

こんばんは、僕で良ければ話聞くよ。

ある日運命の人がなんて良く言えますね。
こちとら少女漫画読んで、苦しくて悔しくて荒んでいると言うのに。
わかってますよ、ひがみだって。そんな考えだから〜って言われりゃ何も言い返せませんよ、えぇ
でも自分もいっちょまえにイチャイチャしたいですよ、諦めきれないんですよ。
どうして毎晩暗い部屋で泣かなくちゃいけないんですか。助けてください

>>744
泣くなよ(^^;少女漫画なんて読まなきゃいいじゃん。

周りに流されて、自分見失って、お前らしさはどこにある？どこを愛せばいい？

>>744
ある日突然というお話は、日常から離れた憧れや変身願望を満足させてくれる
マンガ、映画、ドラマ…。
現実に返る時ってさ、それが辛ければ辛い程凹んじゃったりするよね。

でも良い話に会えた時は感動するから止められないんだよね。

>>744さんは今の自分好き？
好きな自分になれば、好きになってくれる人は現れるっしょ。
好きな自分になれ☆

鬱歴4年 大学辞めるしかない
かといって働けない
自殺したら親、嫁も喜ぶかなあ

>>749
正直、喜ばないと思うよ。適当に休学するべし！
俺も欝だからつらさはよく分かるんだぜ。

眠気きたー
おやすまなさいませ

>>751 おやすみなさい、いい夢が見れますように。

精一杯の負け惜しみ？
あなたは幾つ？子供だなぁ。

漫画で結構

ううーううううーーーーーーー;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

まんこぺろぺろ舐めたい…好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めたい;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；「

ID:xVxqWJTg

誰に対していっとんの？安価もないからわからんちん。

もう自分がなんでこの世に居るかわかんないよ

好きな自分って何ですか
好きと言われない自分の良いとこ何て分かるわけないですよ。
皆他人に指摘されて「あ、自分にはこんな良いとこあるんだ」って思うと僕は思いますよ。
客観的にみても良いとこ無い自分のどこを好きになるんですか。あぁ歯は丈夫ですよ。そのくらいですよ
皆さんがどうやって自分を好きになったりしたか是非知りたい

>>711さん、>>712さん　
レス有難う。708です。

とにかく引きこもっていても、まず絶対必要な勉強から始めようと思います
勉強もbe動詞の意味がやっと分かった！

学費の事を親に言ったら気にするなって言われたが、
このままだと母が働きに出るかもしれない
だから自分が今出来る事は、早く卒業して進学する事だと思う
対人恐怖と不眠は、市販の薬と得意の思い込みで何とかする事にした。

レス本当にありがとう。頑張れって言葉に本当、励まされた。
凹む事もあると思うが、お互い頑張ろう。

こんばんわ
私。。。境界例かもしれないです。。。

病院では欝と診断されたけど、今、他のスレ読んでたら、まるっきり私の事みたいでした。。。

今までの悪業をどう償えばいいんだろう
これから、どうやって過ごしたらいいんだろう

私は変われるのかなぁ
怖いです

もう気が狂いそうだ。

>>759
正解。肯定。簡単な事。
良いとこなんかない
誰もない
人を見下す事で
誰かよりマシと思い込まそうとしている
自分が好きだと思わないと
本当は誰一人思っていない
自分が好きだと思わないと
生きるのが辛すぎるから
諦め
自分自身に言い聞かせる

何時も誰かと比べている

私の事好き？ねぇ好き？どこが？何故？
一人よがりで
嫌い
キライ
嫌い

それとよくとてもよく似ている

無条件で相手を気にかけるとかができない…。
誰かが落ち込んでたり悩んでると話聞いたり、アドバイスしたりするんだけど
同じように自分にもそういうことをしてもらうのを求めてる。

でもそう思うようにいくはずもなく心配してくれる他人もいない。
だからイラつく…。

「自分はこれだけあなたに気をかけてるのになんであなたは心配してくれないの？」
っていう厚かましい態度になってきてるわ。

さいとうさん・・「ぬ」は書けるようになった・・・？＾＾

>>759
じゃあ好きな自分になればいいじゃん。
誇れるものを持つと生き生きしてくるだろうよ。

例えば、
誰かの相談にのってあげたとする。それで相手が少し元気になった。
自分は相手から利益を求めず、ただ元気になってくれたことが嬉しい。
そんな時、俺は自分に誇りが持てる。自分の利益を求めて行動する自分が嫌いだったから。

>>764さんは助け合いを求めてるんだろうな。俺も昔は助け合いを求めてた。でも、相談するなら余裕のある人に相談した方がいい。

>>765
( ´・ω・`)ぶぶぶぶぶぶ

＾＾

( ´・ω・`)ついつい甘い蜜を吸いに行ってしまう

この苦しみが病気から来ていて治せるなら治したい。
でも、それに付き合ってくれるパートナーは見つからないんだ。
一人なら大丈夫。
多少寂しかったり苦しくて立ち止まることがあっても、一人なら乗り越えられる。
発狂しそうな苦しみも感じないで済む。
だけど、自分が本当に欲しているのは愛してくれて一緒に生きて行ける相手。
そんな相手が欲しい、自分の帰る家が欲しい。
でも安心して付き合って行ける彼氏が出来ると、
途端に見捨てられるのが怖くなり発作のように自傷癖が出て自殺願望に取り憑かれる。
相手にも限度があるのを知っているから、迷惑を掛けているのが嫌になり、また鬱が酷くなる。
こんな場合はどうすればいいんだろう。
親は勿論頼りにならない。
一生一人で生きて行くことを選ぶべき？

>>771
いゃ、人を愛してみたら？愛されることより、愛する方が楽しいかもよ。

愛するってなんだと思ってる？

もしそこにビルの屋上から飛び降りようとしてる人がいたらどうする？
その人にとって死ぬことが願い。なら黙って見ている？


もしそこに鬱病の人がいて、「人間なんて大っ嫌い！みんな消えてよ！」って言われたら、どうする？
その人は人間に絶望してる。なら黙って離れる？

もし>>771さんが「私を愛して！」って叫んでいたとする。
俺は愛さない。共倒れになるのは目に見えてるからね。
でも、優しく見守ることはできるよ。
月の光のように。

>>772
今の彼氏のことは本当に好き。
付き合い出す何年も前からずっと好きだったし、付き合い出してからはますます好きになってる。
だからこそ、彼に迷惑を掛けてる自分が嫌になるんだけど、
でも、今すぐに治せるものでもなくて。
焦るとおかしくなっちゃう。
だったら離れてあげた方が彼の為になるのかなってフッと思ったり。
好きだからこそ、もしかしたらいつか別れるのかもって思ったら、
苦痛で勝手に絶望感に包まれちゃう。
彼のことをきちんと愛せてないのかな。

>>773
月の光のように人を愛せるようになるといいな。

>>774
苦しいなら別れた方がいいんじゃん？
俺は苦しい状況に陥ったことがある。だから深みにはまるほどは人を愛さない。

あなたのしたいようにすればいい。

間違っちゃいけないのは、好きだから別れるって考え。
それは自分が苦しいからなんだから。
彼のために別れるってのは変な話。何が彼のためかは彼が決めること。

さすがに寝る。おやすみ

>>776
そうですね。
自分も彼に甘えず一人でがんばらないといけないことが沢山あるから、
やれるだけはやってみます。
彼もまだ「治してやる」って言ってくれてるし、
巻き込み過ぎないよう節度を持って付き合っていく努力が必要なのかも。

これで一人に戻ったとしても、次にまた恋愛したら同じことを繰り返しそうだし、
今を大切にして学んで行かないと。
遠距離はつらいから留学を止めて日本に帰れたらいいの、
なんて思ってるけど、それも乗り越えられるようになれればいいな。

test

レイプも一つの愛情表現としては見てはもらえないの…？

ただいまです。
今夜も話聞くよ。

まんこ舐めたい:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::：：：：：：：：：：：：：：：：

告白しないの・・？

自殺願望がきえない。

好きな女の人のまんこ舐めてみたいーーーー;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

好きな女の人のまんこ舐めたいよ;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

一人エッチすればするほど想い抑えられなくなってくる…;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；

そういうときって、一人エッチしてもイけなくない？私はイけないよ。
多分、その好きな人と一緒じゃなければもうイけないんだ・・・＞＜

どれくらいから医者に行っていいのか、そもそも相談する相手が医者で
いいのかわからない。
いつもやる気がなくて頭が回らないのはちゃんと眠れてないからだと思うけど
熟睡感なんて１年に数回ある程度、朝から体がぎしぎし言ってるけど
朝辛い人は珍しくないし、自分のは早期覚醒とか出なく単純に寝不足な感じがする。
１時を過ぎることは滅多にない、大体１１〜１２時に寝るようにしてるけど
多めに寝ないと駄目なのかな。朝は７時頃起きてる。
習慣を直したくても思うだけで行動できてない。
でも医者に相談するには微妙な感じ。どうすればいいんだ。

>>788
睡眠時間はちょうど良いし生活習慣も狂ってないので、
食生活やストレスが原因だと思われます。
まずは物理的なことから改善して（栄養面とか運動とか）、それでも治らなかったら
医者に相談するのが妥当だと思います。
いきなり病院に行ってもいいと思いますよ。そのためにあるものですから。

自分が生きていることがいけない気がして仕方ない(´・ω・｀)

普段の生活に不満はないけれど、無意識のうちに自分を作ってしまう。

そうすると気付かないうちにストレスがたまって小さなきっかけで全部がなし崩しになっちゃう。

こんなわたしが生きてて良い筈ないんだ。

罰が欲しいの
痛みが欲しいよ…

>>790
では罰を与えよう

生きる事に喜びと意義を見出せ
それがあなたにとって
一番の痛み
あなたの欲しいモノは
生きてるだけですでに手に入っている

まんこぺろぺろ舐めたい;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；
好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めてみたいよ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>792
風俗店いってこい
くだらないからもう書き込むな

>>791
>生きる事に喜びと意義を見出せ

横レスだけど、グッと胸にきました。

好きな女の人押さえつけて無理矢理エッチしてみたい;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

好きな女の人に逆に押し倒されたらどうするの！

最近のイジメ自殺報道を見ると体が震えます。
幸いにもそんなにひどいイジメは受けた事は無いですが自分ならともかく
弟や甥っ子姪っ子があんな事になったらどうしようと・・・
夜も眠れないし、薬が手放せません。
怖いです、情けない話ですが怖くて仕方がありません・・・

本当はドＳ・・・なの

ドＳってすごく優しく出来る頭も持ってるんだよね。わたしはドＭ。

うん。特にＡＢ型は別称でＭＳ型とも呼ばれていますからね。
でも、何が響いちゃったの？もしやオットセイ？・・・・・いやちがうそんなバカな・・・しかもそんなつもりでは。

>>797さん
怖いですよね。
これからの子供たちのことを考えると
恐ろしいです。
貴方はそれを心配してくれる立派な人です。
情けなくなんかありませんよ。

メンヘル板から移動しました。
でもなんかきめぇのがいるな……

ﾒﾝﾍﾙ板の18です。

周りが集まって喋ってる時に、一人で本を読んでたりすると「仲間に入れなくてつらくない？」と憐れんだ感じで聞かれる。

この「憐れんだ感じ」の理由を知りたい。

>>802さん
気にしない気にしない。

メンヘル板>>28へ

移動したかい？
その同情は群れてないことへの心配だろうか…
何にしても余計なお世話ですね。

>>803さん
貴方は一人の時間を大切に出来る素敵な人です。
でも人間の中には群れないと生きていけない人種がいるんです。
群れることが当たり前だと思っているから、
そんな風に言われたのではないでしょうか。

さっきの26です。

>>805>>806
なるほど！

納得納得。

途中で送信してしまった…。
でも、なんで学校の先生までそんな事言うんだろう？

>>26さん
個人的になんか食べたほうがいいと思いますが・・。

>>809さん
先生もそういう考えしか出来ない人なんだと思いますよ。

>>810
やっぱり私変ですね。

>>811
そう言う事なのか。

小学生の頃からずっと言われ続けてるからいい加減厭きた感が…。

助けて

※愛憎には構わないように
詳しくはメンヘル板の>>4をご覧下さい

疎外感に悩まされる
やっぱり俺は浮いてて社会不適合人間なのかと悲しくなる

旦那さんに鬱病じゃない、怠けだと言われて悲しいです。
具合が悪いところを見られると怒られるので隠さないとなりません。

今日あまりのだるさに仕事を休んでしまいました。
理由は風邪と言いましたが、本当は急に人に会うのが怖くなり外に出たくなくなったからです。
最近自分が物凄く醜い存在に思え、他人が凄く幸せそうに見えます。

職場の皆は心配してくれたのに、今頃悪口を言われているんだろうなという不安でいっぱいです。

前スレの861です。
今日バイトに行きましたが、やはり一人でおろおろしてしまってお昼でかえってきてしまいました。
工場でのバイトなので、パートのおばさんに溶け込めなかったら、しんどい。
辞めたいけど、予備校の支払いがあるから辞めれない。
その日の気分で辛く当たってくる人もいるし。

もう嫌です。
消えたい

>>819
がんばれ。あなたの努力はいつか報われる。

がんばれって言葉は･･･ｶﾞｸﾌﾞﾙ

４ヶ月も前のことをほじくりかえしてグズグズ言われた
殺してやりたい

がんばれいっちゃいけないっていうやつですか　うつのひとに

一般的には鬱状態にある人に、がんばれって言葉を使うなって言いますね。
がんばらないといけないのはわかってるのに、上手にがんばれない時だから。
でも、自分は本当の愛や優しさが籠ったがんばれって言葉は、個人的に好きですよ。
実際、がんばらないと乗り越えられないことって山ほどあるし。w

病院の予約は来週なんだけど、明日電話をして行ってもいいものかな？
最近調子が悪くて自分に振り回されているから、先生とお話したい…。
でも嫌がられないか心配。大したことないのに、とか笑われそうな気がする。

好きな女の人のパジャマ姿見たい…

鬱って１年半引きこもって、また始めた仕事はいじめで半年で辞めて、
ニート状態で半年経ってしまった。。。
ずっと仕事しなくちゃと思ってて、
やっとハローワークとか面接とか行けるようになってきたのに、
家族中が「そんなに働くのが嫌ならすぐ働かなくていいじゃん」的な事を言ってる。
ここ最近調子が悪いのは、外出が続いている事もあるけど、
親がやたらとニートや引きこもりの殺人だとか子どものしつけの失敗例だとかの
本を読み出して、リビングに置きっぱなしにしたりするから。
親を全然恨んでないし、こんな状態になってしまった事を毎日申し訳なく思ってる。
でも目に見えるところにそんな本を置かれるのは、
私へのあてつけにしか思えない。
働かなくてもいいじゃんって言うのもイヤミなの？
また真っ暗なトンネルに入る予感。。。

>>827
頑張ってるね。
親御さんもあなたへの対応が間違っていないか、できることがないか、
きっと考えてくださってのことだと思う。
ニートや引き篭もり関連の本って、ほとんどがあなたが居間で見たようなテーマで、
ほかに選びようがない現実もあるとは思う。
それを見てあなたがどう思うかとか考えると、ちょっとうかつだったとは思うけれど。
きっと、あてつけなんかじゃないよ。

>>825
大丈夫ですか？
電話して受診が可能ならもちろんいっても構わないと思うけど、
もともと予約の人たちの間に入ることになるだろうから、
時間が短いとか、親身になってくれてないとか
先生にマイナスなイメージを持たないようにしてくださいね。

>>822
過去のことをほじくり返してぐずぐず言う人のために
あなたが殺人者になるのはもったいないです。

>>818
あまりそういうマイナスな考えばかりにとらわれるようならば、
お医者さんにかかって相談するのもいいかも。
自分の想像で辛くなってちゃ、きりがないよ。

>>817
原因は存じませんが、配偶者にはよくある態度なんじゃないかな。
うちもそうでした。
病気なら早く治せ、いつ治るんだ、気力で治せ、薬に頼るな等等。
一度一緒に主治医に会ってもらう機会を作るといいかもしれません。
知人はそれから旦那さんが理解してくれて助かったと言っていました。
うちは主治医に食って掛かってダメでしたけどw

>>816
今あなたがいる場所だけが「社会」ではない。
そこで疎外感を味わったとしても、大したことがないし、
あなたの尊厳に傷がつくわけでもないんだから、そう気にしない！

自分ばかりレスしてて、なんだかこっぱずかしくなってきた……。

>>828
お返事ありがとうございます。
こんだけ迷惑かけてるのに、
恨み言ひとつ言わない親には本当に感謝してます。
あてつけにしか思えないのは、きっと今の自分の存在が後ろめたいから。
前に引きこもった時はわりと親と話ができてたんだけど、
今回は辛いことも就職活動の事もほとんど言えない。
今の自分の気持ちを曝け出すと必ず母親は泣いてしまう。
そんな母親を見てまた自己嫌悪でトンネルに入ってしまう。
死にたいなあと思っても泣いている母親を思い出して動けなくなる。
親と話ができない→親の顔が見れない→置きっ放しの本をあてつけに思う→トンネル
親と少し離れたいな、とも思う。
でもこんなヘタレな私は親がいないと生きていけないんだろうな。

このスレはあげてもいいのでは？
皆が見失ってまたメンヘルに戻っちゃうかも。

SADです。

2ヶ月ほど前に異動してから調子が悪くなり、もとの部署に戻され今日から休職です。

どうしていいか分かりません。ゆっくり休めばいいんだけど、外にいても中にいても、
ふと仕事のことを思い出します。自分が望んで受けた昇進試験に合格して異動したのはいいが、
ついていけずに悪化して休職。ほんとバカみたいだ。「衝動的に自殺の可能性あり」・・・・。
やれるものならやりたいです。

今月から3ヶ月間休職するわけですが、休職期間が終わり、昇進する前の所に戻ったとしても、気持ちがおかしくなりそうです。
同期はみんな頑張っているのに自分だけ逆戻り。
僕はいない方がいいか?どうすればいいのか?いなくなればみんな悲しむかな?
はぁ、なんで張り合いがなくなってしまったんだろう。仕事、好きだったのになぁ・・・。

先生は電池切れの状態だから、好きなことしていっぱい充電して来いと言ってたので、
職場の中のいい後輩やバイトさんと温泉に行ったり、スポーツをしたりと、
とにかく楽しむことを勉強してみようと思います。仕事のことばかり考えすぎたかもしれません。
でも、楽しんだ分、反動が来るんだよな・・・。これがほんと困る。

とりあえずいなくなりたい気持ちを早く消したいです。僕はクズではない・・・。たぶん。

>>835
>今の自分の気持ちを曝け出すと必ず母親は泣いてしまう。

前のレスとあわせて考えるに、
きっとあなたがそんなに辛いのに頑張っているなんて、
ここまで辛いのなら無理に働かなくても…と
お母さんは思っていらっしゃるのではないでしょうか。
あなたが自立しようとする気持ちと、本などでいろいろ調べて気遣う親心が
噛み合っていないだけの様な気もします。
お互いがお互いのことを気遣っているのだから、いい方向に進みますように。

>>836
ではageときますね。

>>838
恐れずに話をしないといけないのでしょうか。。。
母親が泣く姿を見る事は怒鳴られるより殴られるよりずっと怖いです。
これまで何度もその姿を見て後悔してきました。

>>837
お仕事、頑張れば充実した実感を味わえるような
エネルギッシュな職場とお見受けしました。
常に同期の仕事ぶりや昇進試験に追い立てられるような職場では
なかなか気が休まりませんよね。
私は好きな仕事で昇進はしたけど、それに見合った自信がないまま、
いつも不安で追い立てられるように仕事をしていたことがあります。
私の例を出して申し訳ないけど、
あなたは少し駆け足で働きすぎたんじゃないかなと思います。
周りに必要とされているからこそ、あなたが仕事に対して真面目だからこそ、
その重要さを感じ、心身が悲鳴を上げたんじゃないかと思います。
もちろんクズなんかじゃありませんよ！

>>839
できればお互いの本心が伝わればいいなと思います。
あなたはお母さんが泣く意味をたぶん怖いから突っ込んで聞いていないだろうし、
お母さんは自分の涙をあなたがどう感じているか知らないかもしれない。
差し向かいで話すと2人とも緊張したり、本音を隠してしまいがちだから、
一緒に台所に立つとか、何か家事を手伝いながら
こう思ってるんだよ、と話せるといいですね。

>>841
話が出来た時は、母親との楽しい会話を深刻な話で壊したくなくて言い出せなかったり、
なんとか話を切り出しても雰囲気の悪さに耐えられなくなってその場しのぎのポジティブ発言が出てきたり。。。
どうでもいい世間話は出来るのに、大切な話はなかなか言い出せませんね。
親身に聞いて下さってありがとうございました。

>>842
お母さんとの会話の素地があるようでよかったです。
どうぞゆっくりでも、いい職場も見つかりますように。

>>840
そうなんです。仕事は接客業であり、
世の中にはこの職業がなければ社会が動かないほど重要な仕事なのです。
だから、それだけやりがいもありますし・・・。

僕も>>840さんと同じように好きな仕事をやって昇進しました。
毎日大変だけど人の役に立てているという充実感は最高でした。

>あなたは少し駆け足で働きすぎたんじゃないかなと思います。

なるほど。言われてみないと分からないものですね。
これからは適度に気楽で行こうと思います。
まわりのことなんか考えなくてもいい。仕事なんて適当でいい。そのぐらいの気持ちというか、
今がそのバランスを学ぶ機会なのかもしれないですね。
後輩がよく、「先輩、仕事なんて適当っすよ適当」と言ってました。
僕もそのくらいいえるようになりたいですw

くだらない僕の話に付き合っていただきありがとうございます。
消えたい気持ちがあって胸が締め付けられるような感じがします。

バイトで失敗しまくり。３日に１回は飲み物こぼす。
浪人で勉強もままならず予備校費用を稼ぐためにバイトしてるんだけど本末転倒。
店長からは『勉強頑張ってる？』とか言われて鬱。
今すぐ手軽に死にたいんだけど、どうしたらいい？

もう限界・・・自殺したい・・・
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1174664452/


かまって自称メンヘラのyukiを回収しに来て下さい＞＜

>>844
仕事だけが人生じゃないってよく言われることですが、
渦中にいる時にはなかなか受け付けない言葉ではありますよね。
今あなたがそうなんだろうと思います。
消えたいとかいない方が、という書き込みがありましたが、
困ったさんの社員には3ヶ月の休職期間なんてくれませんよ。
これまで懸命に働いてきた表れの一つだと思いますよ。
好きな仕事を離れた時に、会社から距離を置かれたような喪失感を感じるかもしれませんが、
あなたを否定されたわけでもなければ、存在がなくなったわけでもないので、
休職中、心穏やかに過ごせますように。

だれかいる？話しを聞いてくれる？

>>845
疲れてませんか？
店長さんも、苦学生への励ましで、悪気はないと思うよ。
死ぬこと考えるよりも、進路をもうちょっと詰めたほうがいいよ。
体壊したり、金銭的に困ったりしそうで心配ですよ。
私の同級生には、3年社会人しながら自宅学習して入学した人もいるよ。
あ、難しい大学じゃないから比べちゃいけないだろうけど。

>>848
ごめんね、今からお風呂に入ってきます

>>848
俺でよければ。。。

とか言っておいて自分の話になっちゃうんだけど（ごめん）
俺、来月会社辞めるのね
で、親にそのことまだ言えてない
親は最近めっきり老けこんでて、会社辞めましたなんて言えない
しばらく行ってるフリでもしてようかな。

>>851
あ、おねがい。

その前に、親御さんの事考えててえらいと思うけど、言った方がいいような気がするな。。
理解ある親御さん？

そうだね、結構好き勝手にやらせてくれるほうだね
進路に関して反対はしなかったな
親の髪が白髪でいっぱいなのを見たらホントに消えたくなるよ。。。
でもちゃんと言ってみるよ、今後のこともしっかり決めて言うよ
ありがとう


話きくっていったのに俺のほうが先にきいてもらっちゃったな、ごめん
852さん、どうぞ（´ω｀）／

>>851
お前のようなクズを産み出したクズ親に遠慮はいらないよ。
言ってやれ。

>>853
今後の事、しっかり決めて言えば、きっと大丈夫だよ。


じゃ、今度はこっちの話を。
2年以上前に、一緒に住んでた当時の彼のワガママに疲れて、一方的に別れ切り出して、飛び出した。
その直後から精神面ですごい不安定になって、突然泣き出したりしてたんだけど、
そんな時に、全ての状況わかった上でつきあってくれって言ってきた人がいて、つきあい始めたんだけど、
不安定な状態は悪化して鬱状態になって、なんだかんだあって、その人とも別れて、1年半くらい経った。
後者の彼の事はどうでもいいっていうか、むしろ記憶から消したいくらいなんだけど、
飛び出してきた彼の事が、未だにひっかかってる。
すごい好きだったっていうのもあるし、自分が飛び出したせいで彼を傷つけてしまった事の罪悪感とかもあるし。
自分が持ってる感情が執着なんだろうなぁとは思うんだけど、どうにもできないのと、
その時に受けた心の傷が、全然癒えてくれない。
どうしたらいいのかわからなくなっちゃった。

眠れないので仲間に入れてくれ

>>855
その昔の彼から何かヒドイことされたりしたの？
飛び出した後、彼から連絡は？

俺は結婚してるんだけど
結婚前の彼女と一方的に別れを切り出して
その後知り合った今のカミさんと結婚した

もう10年近く経つんだけど未だに忘れられないし
正直別れた事を後悔すらしてる
暴力こそ振るわなかったけどヒドイことをたくさん言ってしまった
いま彼女に会えたら謝りたい
むこうは既に俺の事なんか忘れて今頃は幸せにしているのかもしれないけど
ただ一言謝りたいってず〜っと思ってる

もちろんカミさんが嫌いなわけじゃないけど
彼女を忘れようとして結婚したようなもんだから本気で愛せない自分がいる

もし元カレと連絡が取れるのなら
やり直せなくてもいいじゃん
モヤモヤがなくなるかもよ

一言「ごめんね」って言ってみようよ