ゆるやかな自殺念慮持ってる人２

「いつも、なんとなく、死にたい」
ゆるやかな自殺念慮を持っています。
今すぐにどうしても死にたいというほど強い衝動ではありません。
でも生きるのが辛く、自殺のことがいつも頭にあります。
同じような状況の方いませんか？

自殺をタブー視したり頭から否定したりせず
そして自殺だけが残された手段とするのでもなく
自殺したい気持ち・それでも生きてる、生きたい気持ち…
ありのままに穏やかに語り合えたら。

>>1乙
死にたい

>1乙

死にたいと言うより、生きていたくない。

「死にたい」って気持ちを理屈で言い負かすことなんか多分出来ないのです。
だから…
「もうちょっと生きてみようかな？」と思える気持ちを拾って
自分を繋ぎとめていくしかない

でもそのうちに、自分の居る場所が、崖っぷちでも、暗くて寒い場所でもなくて、
あたたかい日だまりなんだと
思えるときが来るかもしれない
そしてそれはそう遠くない未来かもしれない

そう信じたいし
一緒に信じてくれる人が欲しいです。

>1さん乙。

>>3
＞死にたいと言うより、生きていたくない。
めっちゃ同感する。

>>1乙
永久に眠り続けたい…

>>1ｻﾝ乙
ここ10年ほど自殺して消えてしまいたいと考えていました。
去年、重度のうつ病と診断されて治療してます。
今日自分一人で解決出来ない問題が出て、自殺願望が高まりました。
　昔から楽しい思いをした後にそれ以上の挫折を与えられて…前向きな考えが持続しません…こんな経験をしている方はいますか？長文すいません。

なにも出来ない

生き延びることは
迷惑なだけ

だから
死ぬしかない

と何度も未遂に終わる


(´･ω･`)。。。

やりたい事や好きな事も沢山あるのに
両親に期待されて最もやりたくない家業を継がされる。
毎日の仕事の苦痛と縛られたこれからの一生に絶望。
やりたい事や好きな事も沢山あるのに
両親に期待されて最もやりたくない家業を継がされる。
毎日の仕事の苦痛と縛られたこれからの一生に絶望。
だから死のうと思う。
もっと生きていたかったな。

>>9
　死ぬ前に継ぐのを断れないのか？「家業を続けさせるなら死んでやる」
とでも言ってみるとか。

死んでないから生きてる
それだけ

もう死んでるかもしれん

「死にたい」と言うよりも「生きる意味」を探してる。
薬をたくさん飲んだ事はあるが本当に死のうと思ってたかはよくわからない。
私なんか死んでしまったほうがいいって思う事はたまにあるけど、死んだほうが
回りに迷惑かけるって気持ちのほうが強いから生きてる。でもそれは「生きる意味」
とは違うよね。

>>9
くだらない。やりたいことあるのに親の言うこと聞く時点でｵﾜｯﾄﾙ。
家業を継ぐ義務なんか全く無いぞ？親が子供に職業を強制する権利もないし。
結局お前さんは自分自身でやりたいことを放棄しただけだ。

>>7
前向きな考え、私も持続しません。
でもときどきでも、たまにでも、前向きなら、それで上出来だと思うようにしてます。

>>8
何も出来ないなんてことは無いよ！なにか、できるよ。

>>9
14さんはくだらないと言ってるけど、くだらなくなんかないですよ。
くだらないって思えたら、ラクだけど、そう簡単じゃない。
皆それぞれしがらみを背負ってて、それに捕らえられちゃってるのは仕方ない、当たり前のこと。

ところで、そこまでやりたくない「家業」ってなんですか？9さんのやりたいことは？
ちょっと気になってしまって。
答えたくなかったらスルーしてくださいね。

>>13
生きる意味は、普段見過ごしてる、ちっちゃい、当たり前のことにあるんじゃないかなって思います。
花に水をあげたら、花が、元気になったり。

皆さん、いろいろ偉そうにごめんなさい。

>>15
ちょっと待ちな。
人がそれぞれしがらみを背負って生きるのはそりゃ当たり前だ。
そして、「どの程度しがらみを背負うか、あるいは切るか」という決断をするのも
人として極めて当たり前だよ。

もう一度9をよく読みなおしてみるんだな。
9は「苦痛にさいなまれ」「絶望し」「死を決意する」ほどにしがらみを背負ってんだよ。
それも自分の意思でな。やりたいことも明確にあるのにな。
はっきり言うが、そこまで極端なとらわれ方をするような奴は
絶対に「普通じゃない」し「当たり前じゃない」よ。
「普通」は、みんなもっと現実的な決断をするから。

お前の周りの人間見てみ。これが当たり前だって言うなら、
こんな奴がゴロゴロいるってか？まずいねーだろ。

さらに言えば、「親に期待されて家業を継いだ」とあるが、
死んじまっちゃ親の期待にこたえようがないわけで、完全な本末転倒だ。
親の期待にこたえると決めたなら死んじゃだめだし、
親の期待にこたえないならば、自分の道を歩めばよい。

9のやってることは、最も中途半端で最も筋が通ってなくて最も自分を苦しめてる。
仮に死ぬとしたら、親自身をも最も苦しめることになるわけだ。
親だって、子供に死なれるくらいなら好きな道を進んで幸せに生きて欲しいと思うだろう。
それが「当たり前」。

韓国の人気女優チョン・ダビンさん（２６）＝本名チョン・ヘソン＝が、
ソウル市内の交際相手の男性宅でタオルで首をつって死んでいるのが１０日、見つかった。
警察は自殺とみて調べている。韓国では先月、女性歌手ユニさんが自殺したばかりで、
韓国メディアは芸能界の動揺を伝えている。

　チョンさんは日本でも放送された主演ドラマ「屋根部屋のネコ」で一躍人気女優となった。

>>15
ありがとう。
職は、営業です。もともと無口で人見知りなので本当に辛いです。
やりたい事は、控えさせて下さい、すみません。

>>14
＞＞家業を継ぐ義務なんか全く無いぞ？親が子供に職業を強制する権利もないし。
継ぐのは絶対。継げないなら勘当。そう言っています。そういう親です。

＞＞さらに言えば、「親に期待されて家業を継いだ」とあるが、
親の期待にこたえると決めたなら死んじゃだめだし、
親の期待にこたえないならば、自分の道を歩めばよい。

継いだ、のではなくて、「俺に選択権は無く、継ぐ事が確定されている」ということです。
無理やりこの会社に入らされ、今もこの先も、辞める事は許されないといった状況です。
分かりにくかったかな、澄みません。

親とはこの事で何度か衝突してます。
考えが変わる気配は全くなし。
俺のやりたい事を押し通したら大きなしこりを抱えて生きてく事になると思ってます。

>>19
だめだ。やっぱ分かんねえや。そんな人情のカケラもない酷い親、見捨てられて当然。
俺なら家を出て好きなことやります。

＞無理やりこの会社に入らされ、今もこの先も、辞める事は許されない
それはありえない。契約は常に両者の同意の下に形成される。
あなたが拒否すれば入らされるなんて事は絶対になかった。監禁でもされてるの？

＞俺のやりたい事を押し通したら大きなしこりを抱えて生きてく事になると思ってます。
問答無用で１００％親のほうが悪いという状態なのに、なぜそのしこりが受容できないのか。
俺の言う「しがらみを背負う」ってのは、向こうにもそれなりの理がある場合の話だし、
そうじゃない場合は完全な決別で仕方ないと思うがね。
そんな非人道的な親はすでに親ではない。勘当大歓迎だ。

前ｽﾚが残ってるので埋めてください

そんな死にたくなるようなこと言わんでくれ

そろそろ１さんコテやめない？ってか、建てた云々の発言さえなければコテありでも良いんだけどさ…

>>23
なんか不快な発言あったみたいでごめんなさい。悲しい。。

かまってあげなきゃダメじゃないかｗ

最近うちの犬が何だか元気がなくなってきた
10歳もとうに超えてるし
ひょっとしたらもうすぐ死ぬのかもしれない。
犬が逝った後で、自分も逝こうと考えてる。

あたしは>>1さん固定でいてほしい。
このスレは本当にいいスレ。
心を込めて>>1乙！!

「死にたい」ではなく「消えたい」と思うことはある。

自分が氏んじゃったら、あいつらどんな顔するかな。
たぶん、「どーなろうと知ったこっちゃないよ。葬式なんかいかないから」って言いそう。
だから身内だけで密葬しておくれ。あいつらには言わないでいいから。

そういう一部始終を氏んでもそばで見ていたいな〜。

わたしも>>1さん固定のままでいて欲しいです。
ここを見つけて救われた思いだから。
でも、誰にも迷惑をかけず、苦しまずきれいに死ねる方法があったら実行しそう。

私は昔一度猛烈な自殺願望に取り付かれたことがある。
それからずっと死にたい消えたいと思う気持ちを
無意識に心の奥底に抱えている感じ、気分が落ちると毎回考えます。
最近はマシになっていたんだけど、少し前一番信頼していた人に裏切られて
なにもなくなりました。毎日のように死にたいと思っています。
生きる意味なんて考えないほうがマシだね。
そんな意味ないっていう事に気づいてしまう。

深夜番組「生活保護の闇」観たら　年金生活７０代の女性が電気代節約の為
テレビの明かりで暮らしてた。んで１００円で買った煮魚を朝晩に分けて食べてた。
１日２食　ご飯と、オカズはその魚だけ・・。
んでその老婆が「毎晩寝るときに、このまま目が覚めなければいいのにと思う・・」
と言ってた・・。もうあれ観たら、生きるのが怖くてしかたない・・。
生きてても辛いだけやろうけど、でもやっぱ、まだ自殺はやめておこうと思う。。

ああ、あのお婆ちゃんが可哀想でタマラナイ・・かと言って俺が金銭的援助するわけでもないけど。。
俺も老人になったらああなるんだろうな・・

テレビの明かりで食事してる婆さんは見たことある
テレビ消して、蛍光灯点けた方が明るくて、消費電力も少ないって思った

あと、生きる気力なくなったら、テレビも見る気なくなったよ…
こないだも、なんもする気がしなくて、眠たくも無いのに、生きてるのを実感したくないから、睡眠導入薬飲んで無理やり寝てしまった

最近じゃ電車自殺を助けた警官みたいに、誰かを助けるフリして死にたいとか考え中
これでも鉄道会社から賠償金請求されるのかな？

長文スマソ

ばあちゃんちが裸電球だったのを思い出した。
冷蔵庫なくて、戸棚にマーガリン入ってた。

二十歳になるまえに死のうと思ってからちょうど１０年。
もうすぐ３０代だ・・・。

俺ももうそろそろ３０代。これから６０まで働くとしても、後３０年。
何事もなかったら８０やそこらまで生きるのか・・・。
さすがに耐えられんな、それは。

昨日、通勤用の定期を買った。
買うたびに「あと3ヵ月は生きなきゃいけないのか」と、少し気が重くなる。

俺６ヶ月定期。
すんごいきがおもい。

２週間したらまた病院かよ・・・と、これも気が重い

重たい気を集めて、みんなで圧死しないか？

この流れ、なんかなごむ

たまたま地上に
ぼくは生まれた
生ける人間として
ぼくは大きくなった
デッサンの中に閉じこもって
日々が過ぎた
夜々が過ぎた
ぼくはああした遊びをみなやってみた
愛された
幸せだった
ぼくはこうした言葉をみな話してみた
身ぶりを入れ
わけのわからぬ語を口にして
それとも無遠慮な質問をして
地獄にそっくりな地帯で
ぼくは大地に生み殖やした
沈黙にうち克つために
真実のすべてを言いつくすために
ぼくは涯てしない意識のうちに生きた
ぼくは逃げた
そしてぼくは老いた
ぼくは死んで
埋葬された

ル・クレジオ「愛する大地」（豊崎光一訳）より

昔から健康食品オタの母が、あれは体にいいの、悪いの、
漏れにもいろいろ押しつけてきた
子供のときからずっと死にたいと思ってるのにバカじゃねぇか。
機能不全家庭＝AC＝大人になって鬱病＝自殺は周りに迷惑、子供がかわいそう
だから生きてるだけ。ニュースで事故や災害で亡くなった人を見るたびに
なぜ自分じゃないんだろうと落ち込む。

市販で買える死ねる薬って何だろう・・・？
または、飛び降りる寸前で躊躇してしまう時に、飲むと興奮して
飛び降りられるようになる薬とか。

今すぐ死のうとは思わないけど、そういうの気休めとして
激しく探してる。。

>>44
タミフル？かな。

みんなでタミフル飲んで、
飛び降りたら、
ｺｳﾛｳｼｮｳもやっと調べるのかな。
ま、認可まで遡って悪事バレるまではいかなさそうだけど。
慌てるかもね。

うまくすればホウ酸が効くらしい

>>47
何に効くの？

>>43
子供ってなんだ。自分が死にたがりなのに子供作ったのか。ありえね。

>>44・45
タミフルって市販で買えるのか・・？！（苦笑
ってか薬は探すの大変そうだから、お酒とかでないのかなぁ。。。
興奮して迷いなく飛び降りれるようになりそうなやつ・・
ﾒｯｻ欲しい

強い酒って事ならｽﾋﾟﾘﾀｽとか？
普段酒呑みつけて無ければ、急性ｱﾙｺｰﾙ中毒ってﾄｺか。
無理矢理ｽﾋﾟﾘﾀｽ呑ませて保険金殺人があったね。

>>1　「ゆるやかな」っていいですね。まさにそれ。

>>35
まだ見てるか分からないけど、
今のおれそのまんまだ。
おれも死ねずに、虚しく生きながらえるのかな…。
そう考えると、ほんとに辛くて

いつも死にたいと思ってるけど、今日はなんだか死にたい気持ちが強くなってしまってる。
生きてても死んでも迷惑だなんて、どうしたらいいのか・・・
今はただ自殺する決意が固まるまで、演じ続けるだけ。

自分の場合、ふらりと逝っちまいそうな気がする。
トイレにいくようにふらりと。

駅のホームが怖い。
電車に吸い寄せられそうで。

明日用事で久しぶりに地下鉄に乗るんだ。
怖い事言わないでくれ。

生きていたくないけどなるべく人に迷惑かけないでひっそりと逝きたいからね。

>>56
吸い寄せられそう・・・？
なんか、その言葉にぞくっときたよ・・・。
幸い今、電車に用事がない生活をしているけれど・・・。

>>56
あるね。
自分は、電車は必ず先頭のあたりで、少し下がって待つ。
あと電車がホームに入って来たら、気を引き締めるのさ。
まだ死なない、まだ死なない。足を動かすな！ってな。

…って、いつ死んでもいい筈なんだけどね。
何でこんな必死に生きる事にしがみ付こうとしてるんだろうね。
馬鹿馬鹿しいわ。

９０年・・俺が大学生の時、自分が電車に飛び込みそうで本当に怖かった。
阪神電車の青木駅で特急が通過する度に「飛び込みこもうか・・」と思ってた。
結局俺は、あの時から死のうか考えたのか・・俺の人生なんだったんだ・・。
でも、まだ生きてる。。自分でも不思議だ・・。

>>56
あるあるある。
電車がホームに近づくと、線路に見入ってしまう。
で、身体に力を入れて、動かないようにする。
電車がホームに入って止まると、ほっとして力を抜く。

電車に乗るみんなは出来るだけ後ろのほうに並んだ方がいいかもね・・・

私はホーム後方に立つとき、車掌さんの顔見ちゃう。
いま飛びこんだら、ブレーキかけるのかな、とか。

あとは川を見るとき、
川辺りに降りられる所を無意識に探してる。

冬の貯水池に入った事ある。
学校サボってふらりと行って、水に入って岸をけって泳いでって、
足がつかなくなったところで我に返って戻ってきてしまった。

全身ずぶぬれであとが寒かったorz
制服は水吸って重たかったし。

月曜日の朝は特に気をつけないとやばい。
こんな迷惑絶対かけられない。

先月、人身事故で電車が遅れて、乗った電車が現場付近で一旦停止で車内放送。
現場には警察と野次馬と青いシートが数ヵ所。
「見たらアカン」と思いながらも見てしまった。シートからはみ出てた。
それは、自殺じゃなく事故だったらしいが・・。　ご冥福を祈ります。
損害賠償とかいろいろあるみたいだから、やっぱ電車に飛び込むのは止めた方が・・。

跳ね飛ばされて死ぬならまだしも
巻き込まれてミンチにされたらあと大変よ
何週間も周囲に腐臭撒き散らすんだから
枕木とかに肉片張り付いてきれいに取れないんだってよ・・

JR三ノ宮駅の下りホーム、夜11時過ぎに通過する貨物列車にいつ飛び込もうかと、
毎日考えてた時期があったけどね、当時、JRは人身事故でダイヤが乱れることが
多くて、自分も電車の中で2時間缶詰状態（直前の電車に人が飛び込んで、後続の
電車が立ち往生）くらったり、違う日に青いシートで覆われた駅のホーム見たり
してたんで、こりゃ電車に飛び込むのはナシだよなぁとしみじみ思った。
今はもう、三ノ宮駅を利用するのは年に数回になったけど、うっかり帰りが遅く
なってその時間帯にホームに居合わせた時、通過する貨物列車をじっ……と見て
る自分がいて、通過後もの凄く心拍数が上がってるのを感じたよ。

>>62さんの言うとおり、ここのスレの住人がホームで電車待ってる時は、ホンマ
に後ろに下がってる方がええやろな……。

電車に飛び込んだりなんかの痛いのはやだな…。
今落ちてったら死ぬのかなぁ、とか思うことはあるけど、
やっぱり痛みなく消える灯りみたいに静かに死にたいなぁ。

空いた電車に乗っていると、このままどこまでもただ電車に乗り続けていられればいいのにと思う。
どこかとどこかへ行く間、その時間だけは何もしなくていい
唯一の気が休まる場所なのかも
ラッシュの満員電車はウンザリだけどね…

>>69
痛いのやだけど、そういうの考えないでふと飛び込んじゃいそうなんだよね。

>>70の書き込みを見て、宮沢賢治の「銀河鉄道の夜」を思い出したよ。
サウザンクロスで下りる姉弟か、最後に消えてしまうカムパネルラになりたいなぁ。

>>70
ガラガラ電車に眠くないのに目を瞑って何も考えずにただボーッとしてる。
この時は確かに、俺の人生の中では消去法で幸せだ時だ・・

ガラガラの電車に→電車で
消去法で幸せだ　→幸せな　

短文でも俺は誤字しまくりだね。注意力散漫・・　やっぱ俺は鬱だね。

死ねたらな〜・・・・

嫌な事、辛い事があると、涙が自然と出てきて自殺を考えてしまう自分は一体病気？
確実に死ねて、楽で死ねるなら今すぐ死にたい

「千と千尋の神隠し」の銭婆に会いに行く時の電車も良かったなあ。
あれ乗りたい。きれいな水の上を走っていくというのも素敵。
あの映画自体は好きでも嫌いでもないが、あのシーンは好き。

[俺､死ぬ前に小学生の頃を]
俺､死ぬ前に小学生の頃を
一日でいいから､またやってみたい
わいわい授業受けて､体育で外で遊んで､学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け､金木犀の香りの中家に帰ると､家族が｢おかえり〜｣と迎えてくれて
TV見ながら談笑して､お母さんが晩御飯作ってくれる(ﾎﾝﾄありがたいよな)
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて､子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも､全部見終える前に眠くなって､お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残り惜しいけど、そのうち意識がなくなって、そのままいきたい

78
天才だね。
読んでたら共感しすぎて泣けてきた・・・

小学生の頃は、何を見ても感動していたなぁ
今、あの頃見たものを見ても、小さい物だなとしか思わないのに。

死にたい、死ななきゃ、生きていたい、死にたくない、でも生きるの苦しい。
繰り返し。
疲れてきた。

すごいなあこのスレ
ものすごく共感したし、なんだか和んだよ

>>78
外なのに涙出て来た
寒い日でも雪合戦したり、土の下に立った霜踏んだりしてな
好きな子の話を馬鹿みたいにしたりさ


ところでここのみんな、医者には言ってる？
いつも迷うんだよね
「別に死にたくないけど死にたいです」とか言われたって、医者も困るだろうなぁと

>>78は何年も前からあるコピペだよね…

私も、自殺は出来ないのだけど

日々、月々、年々でいい時と悪い時があるよね。
こんな穏やかな日が、続くといいなぁ、と思える瞬間。

そんな時に死期を迎えられればいいなぁ…、て思いながら生きている。

死ぬ瞬間が幸せであれば、この辛かった人生も
良い人生だったと思えそうで…。

私は子供の頃からゆるやかな自殺願望があった。「自殺願望」はおおげさかも
しれないが生きにくさを感じながら生きてきた。きっとそれは多くの人が
一度は感じたことがある思春期特有の感情だろう。誰も知らない所に行きたい、
親や先生に束縛されたくない、汚い大人になりたくない、でも早く大人になりたい。
きっとそうゆう感情を表にだせば良かったんだろう。
でも私は不器用だから自分の中に閉じ込めた。悪い意味で器用だったため
私は「子供らしい素直な子・良い子」を演じてしまった。
私はそのまま大人になってしまった。生きにくいままの世界で苦しむ。
誰にも気づかれないように。

>>85
なんかすごく肩肘張って生きてるなあ。もっと気楽に暮らしてみたらどう？
そういう考え方する人って、鬱病になる確率高いらしいし。

>>85です。おっしゃる通り、私はうつ病です。「誰にも気づかれないように」
と書きましたが実際には家族などは私の苦しみを知っているわけで。
でも仕事関係や友人にはばれないよう明るい私を演じてしまっています。
もっと気楽に・・・ってよく言われます。私はそれがなかなかできません。
大人になれば多少の事には目をつぶったり、いろんな事に流されながら
強く生きていくのでしょうが、私は弱い心のままです。小さな事に悩み、
いろんな事に違和感を感じ、自分を責めます。そんな時、死にたいと思う。

>>78 読むと漏れの小学校時代とのあまりの違いに
そんな子供時代って他人にはあるのか？って思う
親の暴力、暴言に子供時代は破壊された
もしかしたら>>78は子供時代があまりにも辛かったから
そうでありたかった子供時代を書いてるんじゃないかな？

>>78さんのような幼少時代の幸せだった頃を思い出せる人でも、大人になってから
死にたいって思ったりするんだね。私はあの頃に戻ってそのまま死にたいとは
思わないな。

そういう時期があるからこそ死にたいと思うんじゃないか？
おれは幼少時代の記憶はあんま残ってないや。
けど歳を取るのが死ぬほど嫌で、
最低２０になるまでに成功してなかったら自殺しようと思っていたのに
それが現実に近づくにつれて現実的な問題が浮き彫りになってって
死ぬに死ねないでいる。もう一ヶ月も残ってないのに死ねそうに無いな。
何もかも中途半端な人生だった。

>>85
私も全く同じことを考えながら幼少期を過ごしました。といっても、まだ高校生なので偉そうなことは言えませんが。
今はうつ病と日々の生活にただ耐える毎日です。私の場合、家族は何も気付いていなくて、友達だけが理解を示してくれています。精神科で鬱の診断をされたと言っても親には鼻で笑われただけでした。
今の夢は私の信頼している友達と最高に楽しんだ後にゆっくり眠るように死ぬことです。
長文失礼しました。

私が二十歳になったら、恐怖の大王が空から降りてくるはずだったんだよね…
信じてはいなかったけど、それが実現するといいな、と半ば本気で
思っていたよ。結局予言は外れ、生き恥晒し続けている…。

ホントに未来のおれが沢山いるようで怖いよ
どうにか脱しなきゃと頭では分かってても
心が拒絶してもう止めたがってる

>>1

.　　 　 　 nｎ
　　　　　r| | |ﾞ!
　　　 　 | ! ! !.|　　　　　　　　　　　 (ゝ､
　　　 　 | | l l {　ｎ　　　　　　　　　（ヽヽヽ
..　 　 　 ! ､..:: ,ﾝ' ﾉ　　　　　　　　　 } l　} }
.　　　　 |　 ';:　　j　　　　　　　　　　j　　 /
.　 　 ,rノ　 ,' 　 /　　　　　　　　　　{　　（,､
　　 / ＼＼　／　　　　　　　 ,n､　 ヽ ／/丶
　 /　　　＼｀ﾞ}　　　　　　　　{{.|{|　　j／　　 ヽ
　{l　　　　　｀ﾉ　　　　　　　　|' '':{　　l　　　 　 〉
／＼　　 　 /　　　　　　　　人　.}　　|　　　／ヽ
　　　＼.　 /　　　　　　　／ 　 ヾ!.　　|=-‐'　　 ヽ
.　 　 　 `ソ　　　　　　　 〉､　　 /　　　|　　　　　 ヽ

通勤電車に乗っている親父たち全てが幸せそうに見えるか？
見えないだろ、みんな仕事は面倒臭いんだよ、楽しい仕事なんて極一部だ。
レンタルＤＶＤの店員もコンビ二の店員も体験してみれば特に楽しくはなかっただろ。
店員なんて楽なものだ、一部のリーマンは本当につらい毎日を送っているがそれでも自殺なんてしない。

けれど彼らは良い教育を受けたから

というよりおれ達が死ねないように、
辞められない理由だあるんじゃないか。
家族を作ってしまってたら養っていかなきゃいけないし、
必死だと思うよ。

う〜ん、生活に目標とするものがないな。
週五日、同じサイクルで生活してると
なんで、働いているのか解らなくなる。
疲れたというより楽になりたい。

>>88
ある。
普通にそうだった。
でも、そんな子供時代から、何故かぼんやり死にたかった。
同時に、絶対死にたくなくて不老不死になりたかった。
そして今は、不老不死なんておぞましくて耐えられない。ただ消えたい。

10さいの頃、おつかいから帰るとき耳にハエが入った。
ほっとけば20ぐらいでぽっくり逝けるかと思ってそのままにした

23さいの今でも時々羽音が聞こえる

初めて100ゲット

ここ一ヶ月くらい、のどの奥に異物感がある。癌だろうか。
でも医者には行かない。悪化したり転移したりして手遅れになれば、
堂々と死ぬことができる。

死ぬ勇気はイマイチないけど、生きていたくないと激しく思う。

死にたいなぁって

そればっか

毎朝必死で会社に行ってるけど，本当に行きたくないときは電車に飛び込みたい
衝動に駆られる。

でも，妻も娘もいるし，俺が死んだらどうするんだ，と我に返る。
が，一方で家族が居るからこそのプレッシャーもあるんで。

どうすりゃいいんだ？　死にたくないけど死にたい（？？？）

>>83　「別に死にたくないけど死にたいです」とか言われたって、医者も困るだろうなぁと
まさにそれで悩んでる。
半年くらい前まで、うつで病院通いしていたけど、そのころの症状はすっかりなりを潜めて
今は、なんとなく死にたいという想いばかり。
おまけに常に死にたい願望があるのに、普通に空腹を覚えて食事をする。
こんなんじゃ、医者も死にたいと訴えたところで笑うでしょうね。

やっぱり死にたいなぁ
もうおわり

>>105>>106
生きるエネルギーが枯渇してるのではないかな？
俺もそうだよ、坑不安薬飲みつつ仕事に行ってる
家族がいるから、責任があるから自殺できないけど、生きてるのがつらい
一人でのんびり南の島で休息とりたい、、金も暇もないから無理だが。

>>105
人事だから言えることだけど、
死んだら死んだで遺族も逞しく生きてくよ

家族を養うって責任はないけど
私が自殺でもしたら
まず躁鬱病の母親がもっと悪くなるだろう。
そして父親にさらなる負担がかかる。
いつも一緒にいてくれる彼氏は優しい人だから
「なんで気付いてあげられなかったのか」
って自分を責めるだろう。
大切な人に負担をかけたくないから死なないで生きてる。

でも私が急に死んで仕事がメメタァになるのを想像すると愉快だ

死にたいなぁと思っても現実では言えない
言おうとしても言葉がでない
頭の中ではいつもある事なのに誰にも言えない
薬飲みつつやり過ごす毎日
早く終わりにしたい

私も人の母親。
今日も自殺の事を考えていた。
死ぬそぶりなんかしないで、一度にきれいに死にたい…とか。
そんな事を考えて…

昔、自殺された親を持つ人の気持ちを集めた本があった。
あれが読みたくなった。
なんて本がだったかな…



逆に子どもが何も言わずに死んでしまったら
私はすごく哀しいだろう。後悔するだろう。
どうして、その苦しみに気がつく事が出来なかったのだろう、と。
そこに気がついたら、やっぱり自殺出来なくなった。

自分が子どもに｢生きていてくれるだけで嬉しい｣
と思う事は、子どもも思っているのかもしれない。
少なくとも、うちはまだチビだから。

だから養う義務とかから少し離れて
生きるという事に意味を持とうかな。と思う。

死にたい。という気持ちが１０年くらい消えない。

病院行かなきゃダメかな？と思うんだけど職場にバレるのが怖くて行けない。
オレの勤めている職場は、鬱とかなったら辞めるか死ぬかどちらかにしろって
雰囲気で、といっても以前はオレもその雰囲気に乗ってたんだよね。　

明日は我が身っていうのはこのことだね。そろそろ限界かな・・・自業自得
のようだけど、つらい。

独身の俺はしがらみがない分、ブレーキがかかりにくい。
唯一の歯止めは年老いた両親。
両親が他界してしまったらいつでもいける。

一応、今日も生きた。けど、ただそれだけ・・。ハァ・・。

>>113
社会保険使うとばれる恐れがあるなら自費で診察受けてみては？
病院行って良くなる保証はないけど今よりは少し楽になるかも
と病院に行ってても希死年虜を持っている私が言ってみる

>>101
ストレスボールかも

あいさん見てますか？

ルイーゼさん、お肉。さん、ありささん、みんなが待っています。
彼らの居場所はあなたが作ったんです。
客人の相手をするのは管理人の義務でしょう。
僕も見てますよ♪更新がないと暇です。

では、あちらで。

生きていても必要とされない
むしろ生きていてすいません
あぁ〜生きるってしんどい

俺も早く消えて無くなりたいと思っている。

>>117
ヒステリー球のこと？

>>109の言ってることは案外重要かもね・・・

>>105
＞でも，妻も娘もいるし，俺が死んだらどうするんだ，と我に返る。

俺の親父もそんな事を思いながら生きてきたんだろうなぁ〜と思うとせつない。。
今日は出勤前にテレビ番組「ムーブ」（怪人２１面相の新事実）を録画予約。
だから生きて帰宅した。でも勤務中はやっぱり消えたかった。。
生きるモチベーションがなかな見つからない。客観的に見てもやばい。。
何で生きるんだろう。。

>>121
そう、ストレス球とうちの医者は言ってたけど同じだよね？

いいね。妻子がいるなら死ななくなっていいじゃん。
自分なんか誰の一番にもなれないクズ喪だからなー。
妹が結婚して、親を看取ったら逝こうと思ってる。
実際実行できるかは分からないけどね、ヘタレだから。

親を看取ったらって気が遠くなりそうな計画だな…
かく言うおれも親看取るまで市ねなさそうだ…

みんな死ぬな
人生たかだか80年じゃないか
だから、われわれは、失うものなどないのだ
死ぬことなんていつでもできる
だから、かむしゃらに、泳き続けようではないか
それが青春というものだ

おれの青春はもうおわた

苛められて生きてきた。
まあ、どっかが人と違うらしい。自分じゃ分からん。
暗いとか色々あるのかもしれないが正直直す気にもならん。
働かないといけないのは知ってるし今のままじゃまずいのも知ってる。
別に良い暮らししたいわけじゃない。
正直、人と触れるのかったるい。もう嫌な思いしたくない。
でも、死ぬのは怖いや。苦しんだり痛かったり。

飲んだら苦しまずに死ねる薬とかあったらいいのに。飲めるかどうか知らんけど。

死にたいな。毎日こんなこと思うのはやっぱり病気だからだろうな。苦しいょ。早くよくなれ。 どうしてこんなに元気がでないんだー！ああああああああああああ

>>130
お前さんは薬飲んだほうが良いかもよ。俺は駄目だったけど。

死にたい訳じゃない。「消えたい」この世に存在しなかったことにして欲しい。
それに一番近いのが“死”ってゆうだけ。
ああ、消えたい。

俺は逃げたい。
ここからも。今からも。
どこか別な場所、別な時で人生をやり直したい。
それがかなわないなら死にたい。

今日も生きてしまった・・月給１７万・・もう疲れた。

自殺する気は毛頭ないが、オレの人生はもう終わったも同然なのだから
オレの命もとっとと終わってくれないかなと思いつつ、ただ生きてる今日この頃

>>134
17万羨ましいよ

>>136
でも俺３８歳・・しかも独身で病気持ち。
「結婚したい！」との思いも今は皆無。やっぱ鬱かな。

>>137
お金があれば鬱も軽減する気がする

僕は２７歳の警備員。正社員でボーナスでる。でも給料安いし、社会的地位も低い。
ただ独身寮あるから金には困らんが。

どう思う？社会的には負け組み？もう結婚もあきらめてるよ。
仕事も食うための手段でしかない。１、２流企業には入れなかったんだよ。

>>138
俺もそう思う。

>>139
俺は３８歳の派遣で、勿論ボーナスも無いし交通費も出ない。
遅かれ早かれ入院しなきゃならないし、退院後に働ける体か自信ない。
何よりも、もう生きる気力が失せてもーて。
俺からみたら、アナタが負け組とは全然思わないよ。

ロト６一等何億って当たったらいきなり躁に入って欝吹っ飛んでうかれそうだ。

買いたくても金無くて我慢してる物も買える。
買いまくり買占めまくり大人買い。。。ああ〜憧れる。

欝は吹っ飛んでも躁まではいかない

私は今はとても楽しいのですが、未来が怖くて死にたいと
思ってます。
さっきなんかのＨＰで「今が楽しけりゃそれでいいだろ！
生きたくても生きられない人がいるんだよ！甘えてんじゃねぇ！」
ってのを見て、凄いショックを受けて、今うつ状態に陥りました。
そんな風に考えられない自分がいけないんですが、
とても辛いです。
助けてください・・
怖い・怖い・ごめんなさい・・・

・・・・大丈夫かー？せっかく今が楽しいのに、まして本当に辛い未来になるとも限らないのに
今のこの生活にまで不安を持ち込んでどうするんだ？
とりあえず、今はコンビニで美味しいお菓子とかアイスとかを３〜４品買ってくるんだ。
それで帰ったらすぐに食べるんだ。そしてそのお菓子がおいしかったら、それでいいんだよ。

>「今が楽しけりゃそれでいいだろ！
>生きたくても生きられない人がいるんだよ！甘えてんじゃねぇ！」

こういう奴が馬鹿なんだよ。お前は間違ってない。
こっちゃ死にたくても死にきれない訳で、
生きてる事＝贅沢って発想がアホらしい。
安らかに死ねるならそいつらに残りの時間やっても構わんよ。
そういうキモいポジティブな説教厨はスルーするが良し。

↑　俺も同意。幸せの押し売りは気が滅入る。
　　他人に説教して本人は自己満足なんだろうが。

死んでしまいたい。もう消えてしまいたい。書き込みしたら楽になればいいんだけどね

そーね
生きるの飽きた
欲しいものも特技もあったけど
もうそれほど執着がない
誰かの為に生きるってのも偽善的で嫌だし
もしされる立場だったら100％潰れる
自分の為に生きられないなら死ねば良いんだよな
けど吊るのもめんどいんだよね

ホームレスになってまで生活できるのは
すごいなと自分は感心する。

クビをタオルで作った輪ッかに通すと安心する。
このあいだ、いつもより深く体重かけたら一時失神。。。
失禁した時意識が戻り自力でクビを抜いた。
死にたい、なぜ死ねなかったのだろう。あとすこしだったのに。。。。。

いつ頃からかわからないけど、自分は30歳になったら自殺するんだと思ってた。
そしたら30歳でリストラ、再就職先も見つからず、30半ばでアルバイト。
ある意味その通りになった。
でもこの歳になって、死にたいという気持ちと同じレベルで生きたいとも思うようになった。
でももう手遅れなんだよな、何もかも。

>>152
多分、自分も同世代だからその気持ちは
よくわかるな。

ノストラダムスの予言を期待してたよW

耳毛50m

>>151
いつもやってるのかよ・・・

久々良スレハケーン（･∀･）

>>155
151さんじゃないけど私も一時期毎日やってた。
なんか安心するんだよ。
少し意識なくなったりするのがこれまたいい。
非定型で吊ってみたりしてた。でも無意識に舌ガンガンかみまくって意識取り戻しちゃった。
最近落ち着いたからやらなくなったけどまた荒れてきたらやると思う。

>>155
>>157
うん、毎日だよ。。。
そう、なんか安心するんだよね。意識なくなるところがホント落ち着く。
舌をかんだことはないなぁ。
まぁ、意識なくなってそのまま逝っちゃう可能性が高いから、カウンセラーと医者から
休職するように言われたよ。入院か、実家に戻って誰か一緒に居ないと駄目だってさ。

ホントお金があれば鬱が軽くなる気がする
毎日お金の事を考える
仕事をしても稼ぎは少ないし、水商売でもするしかない
でも体も心もボロボロだ

俺なんかは別に金があっても死にたいって気持ちは変わらないと思うな。
生きていてやりたい事がない。
だから金があったらあるだけ弟と妹に分けて、自分は死にたい。
そしてその遺した金で弟と妹が少しでも幸せになってくれれば俺は本望だ。

>>160
俺もおなじだ。
やりたいこと、全然ないよ。
旅行、食事、ドライブ、等等みんな楽しそうにやってるけど、ちっともやりたいと思わない。
休みの日に布団に一日中包まってるだけ。
テレビはうるさいし、できることは音楽を聞くのと２ｃｈに書き込むくらいだ。

俺も・・・。
要するに生きがいがないんだろうな。
生きる目的を失った人間は心身共に死に向かうというけど本当だ。
遣り甲斐のあるものがあるからこそ辛い事も我慢できるわけで
それがなければ人生はただの拷問。

>>150
冬なんて屋内でも寒いのに、寒風吹きすさむ外で寝るなんて凄い。
俺には無理だ。でも寝てる時が一番幸せなんでろうな・・。

死にたい死にたいと思いながらアイス食って
死にたい死にたいと思いながら２ちゃんやって
死にたい死にたいと思いながら「ふー生き返る」といって風呂に入って
死にたい死にたいと思いながら眠ります

私は何がしたいんだ。

分かるわそれ。

144です。
レスしてくれた方、ありがとうございました。
このスレにはホントに支えられています。
これからもまた、宜しくお願いします

ここの人達の気持ちわかる…。
たまに衝動的な｢死にたい｣も起こるけど、
基本的にはどっかでうまいこと死ねないかなって思うね。
思い返せば小学２年の時から自殺願望あるかも。
日々の生活は、ただ消化で努力することは、せめていかに苦しまず生きていけるかということに関してだけだ。

うっわ、ﾅｶｰﾏｲﾊﾟｰｲ
良スレﾊｹｰﾝｖ

夫婦喧嘩で首絞められたとき氏んでたらよかった。

このスレッド見て、
「仲間一杯いる」
って思うのは駄目だ。なぜなら、ひとたび外に出れば、楽しそうに時を過ごしてる
人間のほうがたくさんいて、本気で自殺したい、なんて思ってるのは少数派だからだ。

でも楽しそうに過ごしてる人の中にも仲間はいると思うよ
私も悩みなさそうに思われるよ

治療が一段楽するのが先か、命を断つのが先か･･･

ああ今日はどうも調子が悪い日だ・・・・

>>171
私も言われる。そんで、「パワフル」とか言われる
のでうつ病って言ったらみんな驚くよ

>>173
そういう日、ある。
調子が戻るまで、薬飲んでマターリだよー

俺は独身だけど、このスレの中に結婚してる人は何％くらいかな？
既婚者で「死にたい」と思ってる人は、経済的理由か夫婦仲かが理由？
貧乏・病人の俺がまかり間違って結婚なんかして子供が出来たら
貧困とプレッシャーに押しつぶされて益々、死にたいと思うんだろうなぁー

朝、心臓発作が起きて死ねればと思う。電車みて飛びこんだら死ぬな、でも大迷惑だな。結婚はしない、親、兄みとって、一人になったら終わりにするんだ。めんどくさいな。

今日はとっても調子が悪い。もうこのまま終わってしまえばいいのに…。
結婚してみたいけど、一生幸せに暮らせる方がまれだろうし、相手が浮気したりもするだろうし、でも永遠に変わらない愛があれば生きてけるかもしれないな…。そんなのないから孤独なんだ。周りに迷惑かけたくないから逝けない。ジレンマだ

上を目指すからつらいのでは？
僕は、金や名誉などの欲がなくて、普通に、美人でもブスでもない嫁を
もらって子供3人くらい作って、定年後はゆったり時を過ごせればいい、と
考えてるから、そんなに人生つらいとは思わないよ。
仕事つらいけど、つらいのが仕事と思ってるから、つらくても我慢できる。
最近ニート、フリーター多いけど、人生に夢見すぎではないか、と思うね。

>>178
そんな、あなたはメンヘラなの？

人の裏切りがこわいよ。
お金持ちにならなくたっていい。理想も高くない。平凡ﾃﾞいい。ただ本当のｼﾝﾗｲとｱｲを与えて､与えられての関係が一生続く未来がﾎｼｲ

>>178
それは人それぞれ。
それで満足できれば満足してればいいし、
それで満足できても欝になる人もいるだろうし。
幼い人だね、あなたは。

雷でも落ちてこないかな
もう疲れた

>>175
　こういった気持ちに未婚・既婚はあまり関係ないような気がするが。
はっきりとした理由がない人が多いんじゃない？

健康(体調が比較的よい)は、まぁ嬉しいけど
そろそろ死期かと思うほど絶不調なときwktkしながら検査してもらって
｢異常なし!｣
って太鼓判押されると

org...

>>181
満足しても欝？
もう病気だな。救いようがないじゃない。こんなの。
病気でなければわがままだ。

ごめん。ここは心に病を持ってる人の板なのね。今気づいた。
１８５の書き込みは無視してくれ。

>>178
いやでも、子供３人育てるのは相当大変だと思うよ。共働きで必死に頑張って
将来、今の年金制度も崩壊するかも知れないし。
定年後もアルバイトしないとやっていけないとか、
その日暮らしの人も多いんじゃないかな？

>>186
メンヘラ相手かどうか以前に、
その意見の押し付けはどうかと思うぞ。
夢見すぎとか、良い年齢してるんだろうけど、
もう少し精神的に成長すべき。
まぁ今の人は皆そうなんだろうけど幼すぎるよ

>>178あなたは恵まれてますよ。
私は自営業で年商6千万円あってもあなたの様な幸せは手に入れられません。家計は火の車、私は未婚の40代明日が見えず…重度のうつ病です楽になる日は来そうもないです…

186は将来に安心しきってる典型的な人だね

7年前に自殺未遂してから、もう一度終わらせた人生だからいつ死んでもいいと思ってる。
何回未遂したんだろ。
次、落ち込んだら完遂するだろう。

人の金を当てにする親や、報われない恋、人間関係に疲れた。

鬱は治らないよ。

結婚して子供できればそれでいいじゃない。
娘にお酌をしてもらう、息子とキャッチボールをする、これで十分幸せだ。

>>192
だから自分の脳内の幸せを人に押し付けるな。
いい加減キモい。

>>192
勿論、それもすごく幸せだろうね。でも３８歳で月給１７万の俺には
結婚して子供作るなんて、考えただけでも恐ろしい。

>>189
え？年収6千万で家計が火の車？？何で？？

>>192
理想通りにいくと良いね

↑　多分、年商が６千万でも、純利益があまり出てないんじゃないかな？
　　でも大金持ちになれる可能性もあるだろうね。

俺が生きているのは年老いた親父がいるからだ（母親は死別）。
親父が死ねば俺はいつでも死ねる。
というか早く死にたい。

ってことは、親父が早く死ぬのを願っているのか？
そんなことはない、親父には長生きしてもらいたいと思っている。

ってことは、俺も長生きしたいってことか？
そんなことはない・・・。

わからない。
俺は何を望んでいるんだ？

考えるのも疲れちまったよ。

思考が堂々巡りになるってのはよくあるね。結局答えが出ない。
こういうときすごい疲れるよね・・・

将来のことを考えているといつも悲惨な結末になって、
最後は「自殺するしかないのか」というとこに行き着く。
どうやったら自分に自信を持てるようになるんだろう。
どうしたらポジティブな考え方を身に付けられるようになるんだろう。
こればっかりは抗うつ剤とかじゃ解決できないよね。

仕事なんて選ばなければいくらでもあるよ。
４０歳でリストラされてもさ。タクシー運転手とかなればいいだろ。
だから、２０代でなんとか結婚にこぎつけるのだよ。
そうすれば、妻もなんとかついてきてくるさ。よほど問題ない限りね。
194のようになればやばい。

日本安楽死協会で安楽死制度を実現する活動をしませんか？

>>200
頼むからお前はもう消えろ。
ウザい布教は他所でやってくれ。目障りで尚且つスレ違いだ。
とっとと妻子供に看取られて死ねよ。


185 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/03/25(日) 00:45:56 ID:6yWH85c4
>>181
満足しても欝？
もう病気だな。救いようがないじゃない。こんなの。
病気でなければわがままだ。

186 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/03/25(日) 00:48:37 ID:6yWH85c4
ごめん。ここは心に病を持ってる人の板なのね。今気づいた。
１８５の書き込みは無視してくれ。

192 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/03/25(日) 08:05:12 ID:6yWH85c4
結婚して子供できればそれでいいじゃない。
娘にお酌をしてもらう、息子とキャッチボールをする、これで十分幸せだ。

200 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/03/25(日) 23:36:12 ID:6yWH85c4
仕事なんて選ばなければいくらでもあるよ。
４０歳でリストラされてもさ。タクシー運転手とかなればいいだろ。
だから、２０代でなんとか結婚にこぎつけるのだよ。
そうすれば、妻もなんとかついてきてくるさ。よほど問題ない限りね。
194のようになればやばい。

言い過ぎたかも知れんが、
兎に角>>200は自分の知らない世界もあると言う事を自覚した方がいい。
妻を娶れて子をもうけて家族を得ても、
そんな簡単に幸せになれる人なんて早々いない。
娘がお酌？息子とキャッチボール？妄想が行き過ぎてて話しにならない。
>>200は躁の状態が行き過ぎてるのかも知れんが、
ここはあなたみたいな年中無休で幸せ気分なおめでたい人の来る所じゃないよ。

>>200
>194のようになればやばい。

確かに君の言う通りだね。それは認めるよ。世の中金が全てじゃなけど
金は大事すぎる程、大事だね。

つかメンサロ板に来といて「ここは病気の人の板だったんだ！」て途中で気付く時点で
ID:6yWH85c4はすげー馬鹿かただの釣り。
いや、一番可能性高いのは「すげー馬鹿でなおかつ釣り」だな。

なんにしても迷惑な話だ

死ぬことに逃げたいというか、なんというか

みんな将来について悩みすぎ。異常だよ。

つかれたね

ああ、つかれた。

>>208
うん。将来についてもっと楽観的になれればいいんだけどね。
でもどうしても悲観的に考えてしまうんだよ。
そういう意味ではやっぱ異常なんだな、俺。

>>211
どうなるかわからない漠然とした将来に対して
楽観的になれる人となれない人がいると思う。
楽観的になれないあなたのこと、異常だとは
思わない。例えば日本の将来の年金制度の崩壊
とか考えて、不安に思う人が異常とは思わないし。

もっと楽観的に考えられる人間になりたかった

ようするにもっとアホになりたかったって事ね。
>>200みたいな脳タリンだったら人生楽だろうね。

災害が起こるかもしれない
戦争が起こるかもしれない
変な病気が流行るかもしれない
ここ数十年が平和だっただけでこの先何が起こるかわからない
ガクブル

一度未遂でもしたら考え方変わるだろうか…
と思い続けてる。
なんかさっぱりするかもってさ。
人に迷惑かけない方法で、逝けたらラッキーみたいなのを
模索中。

年金制度の問題とか、悩んでもどうしようもないことを悩むのは
無意味なことで馬鹿のすること。

だめだ…やっぱり今日も消えたくなる…もう解放されたい

>>216
吊りで一回トンでみたらいいかも

>>219吊り方(紐の結び方など)詳しくレクチャーしてもらえますか？

>>217
でも、年金制度に関して国民総無関心が現状の崩壊の危機を招いてる。
生活保護受けてパチンコしてる輩がいる反面、年金だけで生活出来ずに自殺してる人もいる。

今後5年先の課題は、食料費高騰だよ。

>>220首吊りスレ
役に立つよ

無駄と思いつつ年金払ってる
死にたいと言ってる人が何故？って言われそうだけど
「死にたい」と思いつつも「生きようとしている前提」で生きてるんだよね
思いつめられない分、絶望が深い
この感覚、分かる人にしか分からないだろうな

>>224
ちょっと違うかもしれんが、春のセールで今年の冬用に、と思って、
コートとかダウンとか買い込んだ。
今年の冬も生きるつもりか？俺・・・

>>219
吊りスレはよく読んでるよ。
確実といわれてるけどけっこう失敗談もあるねえ。

というか、いま一番イージーな方法は飛び降りなんだｗ
１４Ｆで、屋外の地面まで吹き抜けのベランダが公共部分についてる。
椅子かなにかで簡単に乗り越えられそうな柵。
ま、確実なんだけど、多数の人に迷惑かけるからね。
いつもベランダ付近をうろうろしてる不審人物ですよｗ

>>226
自分の家からだと、高島平団地かな。
あとは高圧線の鉄柱をのぼるか。

自分で自分の首を絞めてみたけど、それでは逝けないのかな…頭じゃ死にたいのに、体はｿﾚｦ拒む。

>>224、>>225
なんか分かる気するなぁ…。
俺も「どうせ無駄になるだろうな…何やってんだろな自分」
と思いつつも保険や年金払ってるし…
服や日用品を買い込んでしまうってのもやってるなぁ…。

どうせ死ぬんだからどうでもいいやろ…って気持ちと、
そうじゃない気持ちとで「板ばさみ」なんだよね。
でも結局、前者も後者も自分自身だし、挟まれてるのも自分自身なんだよな。
自分の中でどっちかに決めれりゃ楽なんだろうけどね。

>>228
それ分かります。私は死にたくて服薬自殺未遂しました。でも、どこかで死ぬのを拒んでて、致死量は飲めなかった。。
このことは親と担任には隠してる。でも一部の友達は知ってる。やっぱり止めてほしかったのかな、私。

年金は給与天引きなので盗られてる
自分でなら、絶対に払わない
そこまで生きないて決めてるし

自分で首締めじゃ死なないと聞いた
気を失ってから、さらに5分くらい締めないとダメとか
機械なんかで緩められないようにしないとダメでは？

て、これで死なれたら自殺幇助？
それは嫌なので死ぬな(´･ω･｀)

自分で首締めて、前後不覚に気絶してみたいけど
起きたら失禁してたら嫌だし

脳に障害負ってしまったら嫌なので、やってみたいけど出来ない

俺払いたくないのに親が払ってる・・・流石に、自殺するから払わなくていいよとは言えない

>>232
服薬自殺も失敗すると肝臓に後遺症残るみたいです。
でも、脳に障害は辛すぎます…そのくらいなら、やっぱり死んだ方がましかと。
私の勝手な考えですが。

自殺サイトって検索してあるサイトに行って、
絶対に自殺しないでという題で体験談があったのでクリック
・・・・・・
ページが見つかりません
・・・・・・
自殺したくなった。

あ、昔流行ったな＞自殺失敗写真
猟銃自殺で脳幹と下顎から上が吹っ飛んでるのに
管入れられて生きてる人の写真はショックだった。
多分ROTTENにはまだあるよ。

>>236
何でそこまでして生かすんだろうね。
寧ろ殺してあげたほうが自殺失敗した人にとっても楽だろうに。
行き過ぎた偽善と見せしめは拷問より残酷だ。

死にたい人は死なせてあげるべきです。
自殺失敗してる人は殺してあげるべきです。

わがままだねえ
僕なんて、かわいい女とおいしい料理を堪能できればそれで幸せだが。

俺は家族が健康で幸せならそれでいい。が、自殺すると不幸にしてしまう。

>>239
その気力がうらやましいですな。

練炭でやる場合、練炭コンロでやるのと七輪、どちらが良いのだろう

>>242
誘導↓
そうか！練炭焚いて一酸化中毒氏だ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1167997658/l50

悲しみも染み込んでこない

心の果てに眠る素顔 black in truth

くちづけも愛も欲しくない

憎しみへと辿り着けた時、私は癒される




最近お気に入りの曲のサビ。
……こんなん聞いてるから鬱になるんですね………orz

最近死にたいって思うようになってきた。
理由はもちろんある。

今すぐ自殺したいってわけではないけど、このまま知らない所にフラッと行ってしまおうか。
なんて考えるんだけど、やっぱりそれも怖くて出来ないチキンな自分。

こんな静かな夜に一人で物思いにふけると、嫌な事ばかり思い出して涙が出てくる。

>>244
誰の曲ですか？

>>245
夜って考え出すと止まらなくて辛いよね…

>>244
こんな所にﾊﾞﾛｯｶｰがいるとは…

結婚して子供作れば幸せとか言うけど、
薬のお陰でそれすら叶わない人間は
幸せにはなれないって事なのかね。
人生すげー損してる気分だ。

この世のすべての生命が、生きのびるために
必死になって戦い、敗者を喰らい……
一つの生命を生かすために、別の生命を殺すのか？
一つの世界を救うために、別の世界を滅ぼすのか？
傷ついた者が、自分より弱い者を傷つけ、苦しめる……
殺すものと殺されるもの、裁かれる罪人と、裁く犠牲者しかいない……
そんな世界に、どんな意味がある？

意味なんか無いんですよ。所詮人間なんて操り人形。
誰かの夢の中で踊らされているんです。

人類抹殺しようぜ！！

もう殺し合ってるだろ？

人類の歴史は殺し合いの歴史だぜ。

人類なんか滅びてしまえー……です。

まずは己を滅ぼすことだ。
頑張りましょう。

>>247
中年になってから鬱を発病した者です
原因のひとつに結婚生活、夫婦間のストレスがあります
子供がいなければ離婚も自殺もできますが、責任上できません
すべての人の夫婦間がストレス=鬱とは限りませんが
結婚が幸せとばかりはいえないと思います

結婚は人生の墓場だと思う。

失礼だけど、他人と同じ生活なんてプライバシーのカケラもないんだから耐えられるワケないと思う。
おまけにヒトにタダで飯を食わさなきゃならないし、場合によってはただでさえ嫌いな人間をゼロから育てなきゃならない。

恋愛なんて、脳が理性ある繁殖活動のために作りだす錯覚。

そんなもんに流されたくないね。

人間に過度の期待はしちゃいない。>248みたいなポエムは
若いなあと思う。
ただ自分という命がうざったいだけだ。自分が生きていくのが
嫌だってだけだ。

>>256
248は多分ゲームの台詞だろ。
俺から見ると256も若いなあと思うよ。
人を若い青い言ってる内は、
自分もそう思われてると思ったほうが良い。

俺から見ると257もｒｙ

生き辛い。
どこか私を温かく受け入れてくれないだろうか。
もう、死んでしまいたい
死んで終わりにしたい

別に若い、青いことが悪いわけではないんだからそういう言い方はちょっと・・・

なに勘違いしてんだ？さも自分が悲劇のヒロインぶりやがって。
恥ずかしくないのか？お前がどれだけ苦しもうと足掻こうとな、
全部ただ甘えてるだけなんだよ。お前だけ特別なつもりかよ？
お前が生きている意味？あるわけねぇだろうがお前にｗｗｗｗ
言い訳ばっかしてねぇでしっかり前見ろよ。ウダウダジメジメしてても
将来は来るんだよ。なんもしねぇからまた後になってさらに何も
できなくなって苦しがんだよお前は、何で努力しねぇんだ？
マジで恥ずかしくねぇのか？死ね。くずが。









わかってます。何度も言い聞かせてます。でも何もできないんです。
恥ずかしい。。。消えたい

>>261
あれ、私書き込んだっけなあ。

何も出来なくてもいいじゃん

>>261
よう俺。

>>261
ごめんなさい
貴方は私？

>>261
あれ？気が付かないうちに書き込んだのかな。
もう一度医者行ってくる

>>261
こんなところに俺発見。

努力できない人っているよね。
確かに怠け者かもしれんが、別に好きで怠け者になってるわけじゃないし。
結果出すには努力は欠かせないとわかってるんだが、努力がつらいというか、
努力するとおなか痛くなる。ストレス耐性がないんだわな。

うううううううううううう
一日中吐き気がひどい、完全なストレスからくる吐き気だよ〜
仕事終わったら一気に回復するし；ω；）

というか努力する程人生に価値を見出せないんだよね

現状維持するのが精一杯です。それでも下降の一途をたどってるのに…

失業して一人暮らしから仕方なく実家帰ったけど居ずらい。親に干渉されてすごくうっとうしい。仕事探さなきゃいけないし、借金あるけど早く家出たい。借金、返したら飛び下り自殺しようかとぼんやり考えてる。生きるのはつらいし 孤独な人生だから。

自殺って選択肢だと思うんですよ
原始時代以前なら自殺の仕方もわからずに
ツライこと楽しいこと生活に追われる中、死んでくわけでしょ
悩む頭も悩むヒマもなく死んでいく

太古のぞくと自殺なんていくらでもあったっしょ
戦や反乱で負けた側が捕まる前に自決するのは学習した上での選択だと思うんです

例えば死にたくないのに死んでいったケースをだして自殺者批判する人もいれば
自殺考えてる人なら喜んで命交換に同意する人だっているでしょう
過程じゃなく結果がお互いに欲しいのだから

ただ現実はそんなことできない。となれば意思で死ぬ人もいれば意思で生きる人もいると

完全自殺マニュアルもそーいう選択肢というスタンスだった気がします
ただ飼ってる家畜が勝手に死んだら困るでしょ。そーいう意味で発禁になったのかな

愛してくれる人を哀しませる。これはまた別の話ですよ
ホントに愛してくれる人がいるなら選択肢として自然に弱くなるでしょう

ただ悩む時間をかけず決断してしまう人はいると思います
色んなリクエストくるでしょ。どーせ死ぬならと
死というものを本気で選択肢に入れるとやり残したことが見えてきますよ

ただ精神壊れる深さまでいくと正常に悩むことすらできない
選択肢ってのは本人が本心で選ばなきゃ意味が無いですから

何言ってんだ、やればできるだろ。俺はちゃんとおまえを知っている。
大丈夫だって。何も考えないで今はゆっくり休むといい。
ホラ…愚痴ぐらいなら俺がいつでも聞いてやるから、さ？
「私に未来なんてない」とか言わないで…未来はもう、始まってるんだぜ？
だいたい、我慢しすぎだよ。我慢なんかしなくていいのにさ。
自分のやりたいようにやれよ。
"次どうしよう"って悩むより"次何するかな"って考える方が楽しい、だろ？












……え、その言葉を自分にも応用しろって？
そんなの………無理だ。

２５まで生きてしまった　（　゜д゜）

逝き方は吊りと決めて方法も決めたけどなかなか…

会社の健康診断があって心電図で洞性不整脈と心筋虚血という結果が出て
速やかに精密検査しろと。
急性心筋梗塞にでもならんかな…
タバコ吸って肺ガンにならんかなとか酒呑んで肝硬変にならんかなとか。

ほんとこのスレタイ通りの心境です。

http://news.ameba.jp/2007/04/4077.php

「生きたくても生きられない人がいる」っていう言葉ほど自殺志願者に効果の無い言葉はないと思う。
いくら生命の尊さを説かれても、最終的にだから何？に落ち着いてしまう。
自分が生きてようが他人は死ぬし、自分が死のうが他人は生きる。
あと「死ぬ勇気があったら何でもできる」っていうのも微妙だ。
死ぬのは勇気でもなんでもない。
あるのは絶望だけだしね。

>>278
まったくだ。
あきれるよね。

何もできないから死にたくなるんだしね
まあ自殺なんて考えない人にはわからないんだろうし
その方が幸せではあるんだろうね

不健康な食生活って具体的にどんなん?

生きる勇気と死ぬ結城は別ﾓﾝっすよね。

私は中島義道が好きでよく読むのですがこのスレの人たちは合うんじゃないかなぁと思います。
「生きることも死ぬこともイヤな人のための本」とかズバリですよ。
いわゆる人生指南や自己啓発の類ではなくて、
ひたすら生きづらさを噛みしめている中島さんという哲学者が、いろいろ書いています。

このままじゃ
生き地獄だ ｵﾜﾀ

死ぬって決めると、向上心みたいなのがなくなって生きている意味本当になくなる
なにするにも本気になれない
どんだけ自分のことしか考えてないんだ自分は

>>283　俺もよしみっちゃんの本好きだよ。
私の嫌いな10の言葉とか孤独についてをよく読んでる

>>278
病気で自殺した人の話題で健康な体に恵まれてるのに集団で練炭自殺するバカって信じられないみたいなレスを見かけた時にだから何?って思った。
体は健康でも精神の病は軽視されがちだよね。
人は人だし自分は自分。
他人には分からない悩みやもろもろを抱えているのに憶測であれこれ勘繰られてしまう。
理解する気もないならほっておけよって思う。

他人の悩みは他人にはわからないものだよ
メンヘラ同士でもあること。
悩んでる内容の書き込みに対し、たかがそんなこと、ただの思い込みだ、というレスはよく見る。
あげくの果てには自分のケースと違う人はエセメンヘラと言う人までいる
（夜眠れるならエセ、病院行ってないならエセ、自殺願望ないならエセ…）

あ、スレ違いだ。

どうせ自殺するんだから貯金をパーっと使ってやりたい放題やってやる！
なんて思えるうちはまだ生きるべきだと思う
いざ考えても自分はもう何も思い浮かばない

>>289
おまおれ。

そうだな。
楽しんで死にたいならラスベガスで豪遊したあと砂漠射撃ツアーで拳銃自殺だな。

後はマレーシア辺り回って性欲豪遊ツアーの後に射撃ツアーで拳銃自殺？

全てを捨てて、遠くに行くのもいいかもしれない。

そんなにうまく行くはずはないけれど、もしかしたら…………

そんな妄想してるうちは大丈夫ってことになるな。
実際にすべて投げ出して豪遊→自殺した人の話は全然聞いたことがないし。

死にたいよ　欲しいものもいきたいとこもない
でも、実際にできることは　レトルト、カップラーメンの多食
「体にいいこと」すべてやめてる。
早く逝きたい

リスカの跡見られた
翌日お洒落な革系リストバンドをプレゼントされた

その優しさが辛い

>>294
素敵な人じゃないか…。
大切にせなあかんよ。

ワシは友達に身柄？引き受け人になってもらったことがある。
すごく恥ずかしかった。
けど変わらず心配してやさしくしてくれた。
今でも大切な人だよ。

疲れた・・・

昨日の昼前、マジでベランダから飛び降りそうになった。
3階だからとどまったけど、
高層マンションだったら即アウトだったな。

一分以内にレスがなかったら梅岡は雛の婿なのよ

死のうにもどうせ死ねないし。死なないし。
生きてるんだったらただ生きるんじゃなく活きたい
ためしに両手で首絞めてみたら凄く苦しかったよ

あー死にたいなぁ。
一生懸命生きてる人は凄い。
自分は努力も向上心も何も無い。
ただ腹減ったら食って、眠くなったら寝て、それらの欲求を満たす手段を得るために一日の大半を労働に費やす。
あー何で生きてんだろ。死にたいなぁ。

>>292
逆に、妄想すら出来んようになったらどうしようもないってことか…。
>>291のようにハデなことは思いつかんが、
有り金全部持って、ブラブラと死に場所探しツアーなんてのもどうかなと思ってる。
金欠で身動きできないようになる前に…って感じで。

>>300
どこかのスレで、
生きるために働いてるのか働くために生きてるのかわからない、
って書き込みがあったな。

破滅願望みたいなのが、子供の頃からなかったか？
自分の大切な人を悲しませたりして、
もっとやってやろう、この生活を破壊してやろう、みたいなものが潜在的に。

>>302
破滅願望か…自分はどうだろう？
なんかもうどうでもいいや…ってヤケクソな気持ちと、
ヤバイよヤバイよ！って焦りの気持ちとで板ばさみ…
ってのはあるが。
まぁ…「板ばさみ」のうちは死ねないんだろうな、と漠然と感じるけど。

軽く首絞めたら ポワンといいきもち ヤバイからすぐやめた
周りの事考えて 死なずに生きてるだけ
もう 終わりたい

　　　　　　　　　刑務所　　　　　　　　　　　　さらりいまん
----------------------------------------------------
労働時間　　８時間厳守　　　　　　　　　大体１０時間以上
----------------------------------------------------
始業時間　　７時５０分　　　　　　　　　　８時３０分〜９時
----------------------------------------------------
終業時間　　１６時３０分　　　　　　　　　２１時〜２４時
----------------------------------------------------
通勤手段　　徒歩数分　　　　　　　　　　満員電車１時間
----------------------------------------------------
昼食　　　　　食う　　　　　　　　　 　　　　食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食　　　　　食う　　　　　　　　　 　　　　食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食後　　　 テレビや読書など自由　　 仕事
----------------------------------------------------
残業　　　　　全くない　　　　　　　　　　　ない日がない
----------------------------------------------------
残業代　　　 残業がないから無い　　　 残業あっても無い場合がある
----------------------------------------------------
休憩　　　　　午前午後それぞれ15分　 上司次第
----------------------------------------------------
土日祝　　　 確実に休み　　　　　　　　　出勤する日もある
----------------------------------------------------
年数　　　　　刑罰に応じる　　　　　　　　約４０年
----------------------------------------------------

俺みたいに、生きる気力無い人間は刑務所が楽園でシャバが地獄だ・・。間違い無い

お前ら、オートバイ乗ってみろ

車に轢かれるなら徒歩で行くよ
わざわざオートバイ買って免許を取る意味がない

>>306
尻穴を大切に…

>>305
なんだかどっちも…だな…。
でも、サラリーマンはいざとなれば脱走できるしな。

脱走して行き場はあるのか？

>>311
すまん、言葉が足りなかった。
脱走した後の保証がないのはどっちも同じ…だよな。

田舎モノだから、一度日本の有名地巡って
東京で… と考えます。
東京って自殺名所ありますか？
樹海？

中央線はよく聞くけど、他人に迷惑かかるしな
ビル等から飛び降りたとしても、人が多いから当たっちゃう確率も高そう
東京は止した方が良いんじゃない

この世の醜悪な面の集大成、偽善者にお慈悲をかけられて生きながらえちゃう可能性も高い品

>>302
ある。自分で意識出来たのは１０歳くらいの時。
その頃から何故死んじゃいけないのか、何故生きなければならないのか考え続け、
１８歳くらいの時に「死ぬ為に生きている」と結論を出した。
それしか答えらしく聞こえる言葉が思いつかないので、今もその結論でいい事にしている。
そして、死ねる時をただ待っている。

マンションのベランダから下を見ると吸い込まれそうになる。

今それなりに幸せだから死んでおこうかなと思う
もうこれから落ちるだけだもの
将来ないもの

>>317
余裕があるうちにってとこか。
オレも10年位前なら、この先まだまだやり直せるさ！と思ってたけど
（自分を励ましてきたと言うより、ある意味自分をだましてた）、
今はもうだめだな…。

２０までには死のうと思ってた。
死んでも成人したくなかったんだけどなぁ。
３０になっても生きてそうで怖いよ。

新聞のお悔やみ欄をみると、８０才だの９０才だの
人生長すぎる。　昔は乳幼児死亡率が高かったのもあるけど
４０歳までに亡くなる人も多かった。　赤ちゃん〜２０代の死は悲しいけど
大人で、もう生きるのはうんざりな自分は早く逝きたい

２０歳以下で死ねるのなんて寧ろ幸せだと思う。

>>321
いくつで死ねるのが幸せだなんて、決めれるのは当人だけだって。
それを何より知っているのが俺たちだろ？

いったいいくつまでダラダラと生きるのか考えると本当に苦痛になるよな、
できるだけ早く死にたい、いなくなりたい。

でも、こんな俺でも死んだら悲しむ人がいるとか、、　正直ウザイことこの上ないよ

でも実際、その所為で死に切れない。
その人達に生かされてると言っても間違いではないんだが…
早く楽になれないかな。

園芸店でスミチオン手にとってみた
薄茶色の液体で飲みにくそう、、、買わずに帰りました。

>>325
スミチオンなら手元にあるけど、ぐぐっと一本飲みで逝けるのか？

逝けるなら飲んでみるかな…

絶対人に発見されない場所でないと
病院に搬送されて胃、腸洗浄、透析などの処置される
自殺は保険適用されないらしいから、未遂になれば治療と入院で大金がかかり大変だよ

>>328
適用されるよ。

>>326
ミス
×スミチオン
○ケルセン
いずれも乳剤だが

友達と楽しく遊んだ後に死にたくなるのはなぜ？
プールを終えて更衣室で着替えてる時死にたい気持ちになるのはなぜ？
満足感やプチ幸せを得られた後死にたくなるのはなぜ？

独りでの帰り道とかは危険…
寂しくて死にたくなる

>>288
同意権

>>331
なんかわかるな。
友達数人と飲み会やって、カラオケ行って、
じゃあねーって別れて帰る途中、ああ、また1人になっちゃったって思う。
他の人は今日は楽しかったなーって思いながら帰ってるんだろうな、と思いながら
寂しさで胸がいっぱいになる。

>>334俺は友達なんかとの集まりも毎回彼女同伴で同棲してたから、一緒に帰ってた。今は一人だから余計つらい。時間が解決してくれるのか。壊れるのが先か。

俺は、友達とカラオケ行きたいとも思わなくなった。行っても全然楽しいとは思わなくなった。
重症だな。何してても金欠と病気のことで頭一杯だ。。

大好きな人が居るのに、死にたくなる
「この人と一緒に居ちゃいけない」って思いが常にある
私が居たら彼の今までをダメにする。
死んで人生やり直したい

ごくまれに気分のいいときがあって、そのときは一人でカラオケに行く
マニアックな暗い悲しい歌しか歌う気になれないから。
友達と一緒だと、ひかれるからな〜

死ぬ気になれば何でもできるって言うけど、実際は
死ぬつもりになった途端、何もやる気がなくなるんだよね。
だって、これから死ぬのに努力したって無駄なだけだもん。

なんかボダっぽい奴多いな。
友達と別れてから、とか彼といたら、とか。
全然マシじゃねーか

死にたいっていうか生きたくない
あと50年以上も生き続けるかと思うと嫌になる
でもまだ自殺に踏み切るだけの絶望も衝動もない
死ぬのは怖くないけれど、死に伴う苦痛が怖い

いつからだろう。
この世界は生きにくい。

昔のことを最近よく思い出す。
いつでも無理してた気がする。

昔から負けず嫌いで
でもそれを表面に出さず

いつも成績だけはよかった。

人との付き合いが面倒って感じるようになったのも
小学生のときから。

イジメをしてるやつらがばからしくて
嫌だった。


みんないう。
私は恵まれた環境で育っている。

なのにこんなにひねくれて
いつも他人の目を気にしながら
生きている。

私は自分がない人間だ。
笑っている自分を
違う自分が見ている。

何かにいつも縛られている気がする。

他人や親の言葉さえも

私を救ってくれはしない。

何て言うか…常に相手に合わせる演技をしてる感じなんだよね。
もう演技し続けるの疲れちゃった。

たすけて

どうした？

私の生きる目標は死ぬことです

目標達成気がなるべく早くできればいいなっておもってます

なんの為に生きるんだろうね

急に死にたくなって眠れない。
多分、今日ハローワークに行ったせいだろう。
職場が怖くて仕方が無いのに、不安が高じて気絶する事多いのに、自分一人で生きて行かないといけない。
後何十年、死ぬまで貧乏生活が続くのかと思うと本当に死にたい。
スパルタで勉強させた親とか、どうしても許せない。こんな苦痛な生き方が待ってたなんて。

殺される。
実の兄に殺される夢みた
現実か夢かわからないほどリアル
寝ている私の上に重くのしかかってきた
　　　　　　　　　　　　だれかたすけて

通院で、駅のホームで電車待ってるとスーっと線路に飛び込みたくなる
飛び込んだらダイヤが乱れるため大勢の乗客や、鉄道会社の人に多大な迷惑かけるから
何とか踏みとどまってる。
人に見つからない、遺体も発見されない山奥でないと心安らかに死ねないな

死ぬまで生きる
が目標

>>351
過去の俺だ。
そんな目標すぐ破れる。

どういう風に…？？

やせ我慢してるだけだから。
頑張るのに疲れたら再び死にたくなる。

何をしてもつまんない。趣味もない希望もない。みんなといても自分だけ浮いてる気がして。なんかこの世界には打ち解けれない。別に生きてる必要性ないなぁと思う。友達家族彼女ごめんなさい。

消去法で物事考えると死ななくちゃいけない

氏んだらいいのにオレ。

>>354
確かに(涙)
ありがとうございます

私なんか最初から存在してない事にして欲しい

皆本気で死にたいのは解る。嘘じゃないって。俺もだから。でも、死のうと本気であがいた、本気で決意した。でも、こうやって死ねずにいる･･。どうするよ？どうやら、このままｽﾞﾙｽﾞﾙ生きてくみたいだ。正に地獄だ。

タイムマシンがあったなら、過去に行って父ちゃんと母ちゃんを出会わせない。

姉貴に悪いからそんなことはできん

今日普通の洗剤と選択用洗剤を混ぜると有害物質が
発生してぶっ倒れるという話を聞いた。
それで安らかに死ねるか・・??

>>363
http://kamakurakamakura.blog.shinobi.jp/

ほんとかどうかは分からんが

いろんな広告を見ていると、「お金のために生きてるようなもんだ」と思う。
俺は美しい国の住民になれそうもない。

死にたい、死にたい。
でも勇気のない私･･･どうしたらいいのかしら･･･。

今日は友人の月命日
夢にみたのだが､迎えにきてくれたのだろうか？
もう一度逢いたいから二度寝します…

500錠以上貯めてある薬があるおかげで、
何とか生きながらえてる気がする。
辛くなった時の保険。

でもODで死ぬの難しいって分かってるから、
本当に死ぬ時は飛び降りる。
近所のマンションが自殺の名所だって知っちゃったから。
肖ってやる。

！！
よく考えたら今日はおじいさんの命日･･･！
迎えくるかも･･･。
よし、寝よう。
>>367さん
お互い、迎えが来ることを祈りましょう。

>>369
お迎えが来るまで、なんて言ってたら高齢ババアになるまで死なないぞ。
本当に死にたいなら寝るんじゃなくて首吊れ

スレタイ嫁

そういえばここは実際に自殺を実行する気はないけど、
死にたいって言いたいだけの奴らが集うスレだったな。
確かにスレ違いだった

受動的に死にたいっていう人がほとんどだろうね。
不慮の事故とか心臓発作とかで死ねたらいいという程度

数年前、俺の知り合いが自殺したんだけど、
堤防から車ごと海に落ちて、溺死した。
当然警察も来て調べたけど、「事故とは言い切れない」ような状況だったそうな。
不謹慎だけどなんか自殺の一つの理想形のような気がする。

バージニア大学とか、ＪＲ尼崎事故とか、なんであの人たちが死ななけりゃいけないの？
本当に死ぬべきは私、、、生きてる意味がないのに。

車で水の中突っ込むのは、苦しそうだなあ
私の姉は自宅マンションの7階か9階から飛び降りたよ。案外顔も体も綺麗だった。

>>375
それ、ものすごくわかる。
でも時々、「そうして死んだ人も私のように死にたがってたかもしれない」とも思う。
そんなの死んだ本人にしかわかんないんだけど

バージニア大学とガキどもなんて、
どうせ生きながらえても何の価値もないんだから死んで正解だよ。
375が死んでもガキどもが死んでも何の変わりもない。
変な勘違いして悲観してんな。
お前もガキどもも無意味なんだよ。

バージニア大学の事件は、ここ最近では一番嫌な事件だったね
日本のニュースでよくある普通の事故死とか突然死とかって、正直うらやましいとさえ思ってしまうが、
あの事件だけはさすがに悲惨すぎてそうは思えなかったなあ。
大学構内で殺された人のなかには自殺念慮持ってる人がいたかもしれないが、大学生は若すぎる・・・

若いうちに死ねたからいいんだろ。
ガキどもは全滅しとけばよかったのに、
もったいないね。

私もよくしてくれる彼氏がいるけど死にたい気持ちが毎日消えない。。
そろそろ死のうかな、、

月命日だからって迎えがくるはずもなく…
酒と食べ過ぎで苦しいだけの週末です。
アル中で逝く、ほどではないんだな。

私も、ここに入れてもらっていいですか・・？

別にいつも死にたいっていうわけじゃないんですが、
突然鬱状態（？）に陥ることがあって、ベランダから飛び降りよう
とか思っちゃうんです。
あと、手首とか、足首の血管出てるとことか、首のところとか
切ってしまって。。
だんだん精神状態が戻ってくると、その傷跡を見て
怯えながら泣く始末です。。。
普段は全然普通で、水泳をやっているのですが、その傷跡があると
できなくて困ってます。自業自得なんですが。
自分が情けなくて仕方ないんですが、その状態の時になると
きってしまうんです。
どうしたらいいでしょうか・・・。

それは多分鬱とは違うけど、一度お医者さんに診てもらったほうがいいと思う…

実行しちゃってる時点でゆるやかではないよ。

体の方病気なんだけど
医者も行かずに働きまくってる
もう40近いし彼も友達も正社員の仕事もない
先に良いことあるかもなんてまるで考えられない

僅かだけどお金残せば親は少しは生活マシになるでしょ
自殺より病死なら親も仕方ないって思うしね
頑張って働く死ぬために働く
もうそろそろ部屋の整理もしなくちゃ

のっぴきならない自殺念慮持ってる人のスレを探しています。。。

お金はそこそこでいいんです。
合理的。ユニーク。競争に勝つ。
こりゃ、まいりますよ。

病気や事故で死ねるなら、
いつでも大歓迎なんだけどなぁ。

さっきどうしてもｺｰﾗが飲みたくなって、
コンビニに走ったｺｰﾗ中毒の漏れ。
死にたいとかいいながら、食べたいものがあったり、
やりたいことがあったらする。
ってゆーか基本的にできる環境ってことだ。
その幸せを実感できないって、恵まれすぎてるんだよな・・・。
今日も自己嫌悪に陥りながら、夜を過ごします。。。

死ぬ為に働くっていいね
そう思うとなんかやる気が沸いてくる
過労死ってかっこいい

>>389
奥谷さんヌッ頃されないように注意してくださいね。
なるべく外出を控えた方が賢明かと

心の疲れは食より ( 肉 卵 砂糖 )
http://www.hazakura.jp/3.htm

>>391
それ無理。
１４歳の時に自殺未遂したとき、短大の食物専攻してた叔母さん家で厄介になったことがあって、
叔母さんそんなこと言って、オレ用のメニュー作ってくれたけど、ちっとも変わらなかった。
かえって自殺願望値がうｐしたよ。そんで１７の時に復も首吊りしたから、オレ。
経験者が言うんだから無理だってそんなんじゃ。
死ぬまでマッタリさせてくれよ。それだけだよ

そりゃ食べ物ぐらいで改善することは無い罠。
自殺願望の原因となってるのは、大抵自分を含めた今いる環境そのものだし。
自殺しなくて済むようになる為には、自分を取り巻く環境が劇的にいい方向へ変化するか、
あるいは環境をいい方向に改善できるくらい自分の行動や性格を変えるかしないと。

まぁその環境を変化させることが非常に困難だったり、不可能だったりするともう死ぬしかない俺ガイル

何かを期待して、電車を待つときはホーム白線ぎりぎりに立っている。

>>394
('A` )人( 'A`)
交差点でも同じ事やってたり

人間そんなすぐに変われるもんじゃないよ。
食から変えようと思うなら特に。本気で食から改善しようと思うなら、
食生活だけじゃなく生活習慣も含めて長い目で変えていかなきゃ無理。
392はそんなに長期はやってなかったんじゃないかと。
長年に渡って改善する気があるなら少しは変わるんじゃない？
俺を含めここの住人には無理そうだけど。

>>396
そのお金も時間も無いと、こういうことでしょうね。
セラピストとやらに罹れるセレブが羨ましいよね。
まあオレら棄民は黙って死ぬと

そんな世の中だから生きたい、という希望も沸いて来ないよ

はぁ、今日も何の意欲もわかない一日だった。
やっと夕方になって食欲がわいてきたよ。
しかもカレーだったから食べられた。
もう布団に入ってるけど、疲れは取れないなぁ。

さっきどっかの貧しい国の子どもをテレビでやってた。
たまたま見ただけだけど、沈んだ。。
自分はスゲー恵まれてるのに、こんなにダメ人間だから。
あーあ、また陥っちゃったよ

でも調子悪い時って無意識に食べないで寝てたりするから、食べ物は関係してると思うな。
それに身体がダルイという感覚は、たくさん食べた後とか甘いもの食べた後には、あまり感じない。
空腹気味の時、身体が何かダルイな、
食べたくないなと思う。

>>400
オレはだめだ！　駄目だ！！　ダメだ！！　駄目人間あああーーーーー！！
という感情の元で自殺するなよ、意外に未練たらしい死に方になるから。
こころをフラットにして死を受け入れるレベルになったときにやれよ。
かくいうオレもそのトレーニングをしているわけだがｗ

>>401
心療内科をお勧めします。
ワタシは逝かなかったってか、逝けなかったために現在の状態です。
早めに手を打っておいたほうがいいですよ。
ワタシのときと症状が全く一緒。

自殺念慮は強くないけど、死ねる機会があったら死にたい。

朝目覚めなければいいな、永遠に眠りたいとは毎晩思う

布団の中でこのまま目が覚めなければいいのに……
毎晩思う。

>>401
食欲魔人ピザ女乙ｗ

なんという良スレ、とても共感した。
最近、ああこのまま死んでしまいたいって気分にとても安らかな気分で至れる日が多い。
体もなんか力入らなくてさ。
死に怯える事は本能のはずなのに、安堵を見出す自分がなんかおかしいんだよな。
まぁ無理だけど、この気持ちを両親や友人に伝えられたら良いのにな。俺は安らかに死んだんだって。

本気で自殺を決意して早3年。
もうね、アホかと。バカかと。
さっさと氏ねと。

勇気を下さい

東京で食っていくには低賃金すぎて、週末にバイトして、
毎日働いているけど、それでも大卒の初任給には及ばん。

競争社会ともお金とも向き合いたくない。
ワードやエクセル見てると吐きそうになる。
自己中な人、多すぎ。

死にたい。

生きると約束したけれど、
そんな約束守る気さらさらない自分。

>>407
がんの宣告受けたとき、ああこれでやっと死ねると
張り切って身辺整理して、手術した。
結果、、、早期発見だったので完治してしまった。
心配してくれたホームドクターや周りの人の手前、「おかげさまで、、、」と
感謝の言葉を言っていますが、欝の思考とかけ離れてる、と自分で思う
死にたくない人、難病や末期がんの人に命あげたい。

祖母が癌で苦しんでる。完治目指して闘病してたのに悪化してるらしく
今日お見舞いに行くんだけど
私が死んで祖母が元気になってくれればいいのにな…

>>408
サラ金で借りられるだけ借りて温泉地めぐりしてみ。
深呼吸一回で逝けるところもあるから。
それか、自分だけ知っている場所に深さ２ｍぐらいの穴を掘って、その中に１ｍほど鉄くずを積んでおく、
もう３年経過後に例の穴に頭から入ってみる。
これなら勇気なんか要らない。むしろ生還する方に勇気が必要となる。

死にたい方でmixiやりたい方。招待します。
ただし、真　面　目　な方に限らせて頂きます。
メンヘルの様々なコミュニティがあります。
携帯と捨てアドが必要です。
【入会希望の思い】【mixi内で使うHN】【捨てアド】を
bike_toulingアットマークyahoo.co.jpまで。

礼文がない人は信用しませんので、あしからず。

携帯だけでも加入できます。その方は
【入会希望の思い】【mixi内で使うHN】【携帯アド】をお知らせ下さい。

生命ってなんで存在してるのかなぁとそんなことばかりずっと考えてる。
他の星のように岩だけだったりガスだけだったり灼熱・極寒、それだけの世界でよかったのに
他者を喰らう食欲と生存本能、意志をもった存在は何故発生してしまったのか
苦しみばかりの生命活動になんの意味があるのだろう。
宇宙を彷徨う石になって考えるのを止めたい

カーズ乙

今年２１歳になります。高校中退フリーター男です。
数ヶ月に一回は軽く自殺願望が沸いては消えます・・・
これは自分の経歴人に言えたものじゃないのと、同年代の人たちが学生として
充実した人生を送ってるのを見て、かなり劣等感を感じてるから。
アドバイスほしいよ、マジで

いつでも死ぬる用意はできています。
名誉の為なら喜んで死ねます。

好きな人を殺して自殺したい

ただ死にたい時もあるが、大抵はそんなカンジ

ここに刃物がなくて良かったよ
携帯してたら多分もうやってた

>>417
聞くスレ間違ってる

とりあえず夏まで今のバイト続けよう。
稼げるだけ稼いで、夏はバイクで北海道に行こう。
10年前もここ走ったなーとか思い出しながら、センチな旅になるだろう。
この時良さそうな場所を下見して、しっかり地図に○をつける。
秋口に帰ってきたら、部屋の片付けや携帯・プロバイダの解約、
バイクの売却など身辺整理してまったり過ごす。
暮れが近づいて、たっぷり雪が積もってきたら北海道行きの航空券を予約。
目的地に着いたら、薬をツマミに大好きなウイスキーを飲んで、
雪と暗闇に包まれて、安らかに眠ろう。


こんなことを考えながら過ごすGW。最高だな。

自殺念慮ってよりも生きる才能が乏しいんで・・・

疲れた たすけて

結局最後は一人なんだなって思った。

今日はゆるやかに自殺への扉が開かれた日でした。

心も病気、そして体も病気…
生きてる事は今、苦痛でしかない

>>423
助けを求めるなら他スレに行ったほうがいいよ。
ここは死ぬ気満々の奴らが集うスレだからな。

命あっての物種
チャレンジ精神で逝きましょう

死にたいってより最初からいなかったことになりたい。
てか、昔酒飲みながら軽いODしてみたことがあるんだが
めちゃくちゃ寒いし眠いしで意識が飛びそうになった瞬間
やべぇこのままじゃ死ぬ！死にたくない！！って心の底から思った。
起きてから自分がまだ生きたがってるって事実に余計ヘコんだ

どうせ 自殺するんだから
と思ったら
建設的な事の一切をする気がなくなった。
寝てばかりの引きこもり。
２ちゃんにも飽きてきた。
末期的だな。

>>429
おまいは俺か？

今では趣味ですら、まったく興味が無くなった。
食欲が無くなり、代わりに莫大な睡眠欲に取り付かれた。（性欲は通常通りw）
一昨日なんか、朝の5時に寝て、夕方の5時に起きた。

自殺しますか？廃人になりますか？

このスレ読んでる。

□自殺決行する前に身辺整理-7□
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172810337/

自分もすこしずつ持ち物を処分し始めた。
物が減ると生きることへの執着も減る感じがする。

>>197
すごくわかる。私には兄弟もいるけど、
彼らは何だかんだで乗り越えてくれると思う。両親は無理だろうな。

自分が死んだ後の両親を想像しては涙ぐむ事が何度もある。
死にたいけど悲しませたくない。
だから、最初から存在してなかったらよかったのに…となる。

最初から居なかった事にして欲しいってのはわかる
自殺したら自殺したで世間体悪くなるしね
自分の場合はねえちゃんの縁談がまとまるまではもう少しグダグダ生きようと思う

兄妹が結婚した後かする前か、どっちがいいんだろうっていつも考える。

生まれてきたのが、そもそも間違いだった
もうね、アホかと
バカかと

432
433

同感 世間体とか考えてしまい、用意は出来ても死ねず
事故や病死、他殺されたい
出来たら好きな人を守って死にたい。格好つくしさ

最低なのは好きな人を殺して死ぬこと
やりそうでイヤ

はやく死にたい
もうだめ

誰かが駅のホームから線路上に転落したら、それを助ける振りして自害する人が出てきそうだな。
俺は農薬飲んだり首吊ったりしたが、頭がうまく働かなくなったり、無意識に非常識な行動をとったりすることしかできなくなった。

いろんな自殺願望スレ見てるけど、
自分の兄弟が同じように住人だったらヘコむ・・・

>>432
>自分が死んだ後の両親を想像しては涙ぐむ事が何度もある。

まさにそれで自殺を思いとどまってきた。
自分の死を警察とかから電話で聞いて、呆然としてる様とか。
私が死んで、自分を責めたりするんじゃないかとか。

何で私は存在しちゃってるんだろう

今まで見るだけでしたが、昨日このスレを見て、初めて書き込みします。
十年前に、最愛の母を亡くしうつ病に。
今も通院中で、無職です。39才で独身、彼もいません。父も四年前に他界。親戚もいません。毎日一人で引きこもってます。
両親も家庭もなく泣いてくれる人もいないしがらみのない私だから、孤独に堪え一人で強く生きていこうと頑張ってきましたが、限界です。
もう死にたいです。
昨日はお仏壇（本当のお仏壇は実家にありますが、自分で作った）の前で 両親の形見を見ながら泣きました。
長文すいません。

初めて

sageろよカス

>>441
両親も親戚も子供もいないなら、
もう逝っても良いと思うよ。
良く今まで頑張ったと思う。

誰かのために生きるって事ができない人間って
みんな脆いね。

それは正確じゃないな。
余裕のある奴は死なないし、余裕が無い奴は死ななきゃならない。
ただそれだけだよ。
だから男に比べ相対的に余裕のある女は死なない。

死ねない理由があるかどうかだと思うよ

｢sage｣
>>444さんありがとうございます。実は15才ぐらい離れた兄が二人いるのですが異母兄弟です。
長男夫婦と甥っ子姪っ子と実家に住んでたのですが、うつになってから、兄のDVがはじまりうつがひどくなり何度玄関に土下座したか…
それで、父が一人暮しをさせてくれてたのです。 私が出たあとは父に言葉の暴力してました。
父が入院し最期に家で過ごさせてと主治医の配慮で退院した時「共稼ぎだから看れない」と実家に看護に戻り亡くなるまで悔いなく看病しました。
お葬式の当日にはまた追い出されましたが。
今は、二人の兄から絶縁を言い渡されてお葬式してくれる人もいません。
長文すいません。逝く前にぶちまけたかったので。

>>448
うつの辛さは分からないけど、も少し生きてみたら？
おいらは、自ら命を絶つことをあきらめた。いざとなったら死ねないわ。ぜったい無理。半分意識失ったあと、ものすごい恐怖につつまれた。無理。

自分も一回吊ってみたけど逝けなかった。
怖かった。とにかく怖かった。

このスレに死にたいって気持ちを吐き出すだけでも随分楽になれる。
ありがとうこのスレ。

世界には貧しくて死ぬ人がいるのに、
何の不自由もなく、幸せに豊かに暮らしてる自分。
でも思う。彼らは何のために生きているのだろう？？
何故命を絶たないのだろう？？
きっと、これを超えれば日本のような豊かな国になって
幸せに暮らせると思ってるのかな。
だけど、自分は違う。この日本で満たされない、今の最高の生活で
満たされないものは永遠に満たされない。
こんな生活、意味もクソもないや。
でも、今日も生きてる。死にたいとかいいながら、でも生きてる。
自分でもよくわかんないや、わかるのは、自分が駄目人間
なんだってことだけ。

死にたいというより、死んだ方がいいんじゃないか、と思う

それじゃ死ねないな。
前者でもヌルいけど

死に興味をなくすと少し気が楽になる。

>>453
思い切って死ぬ方が偉いみたいな言い方だね
死にたくないしむしろバリバリ生きたいけど
死んだ方がいいのではと感じるから苦しいんだけど

まぁこれは自殺願望というより脅迫観念だろうけど

ここは死ぬ気の無い構ってチャンスレか　＞＞自殺念慮

>>456
うん、そうだと思う。
死にたいという感情を持つもの同士馴れ合ったり傷を舐めあったりするスレだよ。

>>457
禿同。自殺決行なしの志願者オフなるものがあってもいいのではないか。

だめだ、やっぱり親父（母親は死別）より先に死ねない。
俺の遺体を見て狂ったように泣きじゃくる親父を
想像すると、胸が痛くなってくる。
それだけ愛されていることに感謝している。

自殺をするなら親父が死んだ後だ。
これだけ愛してくれたのに申し訳ない話だがな。

だけど、親父には躍進でくれという気は、毛頭ない。
むしろ長生きして欲しい。

そしてそのジレンマが、また俺を苦しめる。

>>459訂正
×だけど、親父には躍進でくれという気は、毛頭ない。
○だけど、親父に早く死んでくれという気は、毛頭ない。

エキスポランドの事故で亡くなった人、友達と遊園地に行くんだから健常者だろうな
健常者が亡くなり、早く死にたい自分は生きてるのが辛い

首を吊ればいいと思うよ

弟と妹の進路が無事に決まったら俺の役目は終わりかなと思っている
さっさと死にたい

保守age

今死んでもいい

もう幸せになんてなれないから

そうだよな〜。
幸せになれるとは限らないからな。

なぜかさっき36才になったら死のうとひらめいたっ！
あと4年。
死にたい死にたいと思いながら、痩せて綺麗になってからとか、もっとリッチに
なってからとかｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞしてるけど36にもなればどうあがいても中年だ。

共働きが辞められないのに出産プレッシャーとか経済展望とかで悩む重圧から解放された。

>>467
痩せて綺麗になってから･･･
禿同！！！

鬱で仕事行けなくなって46→49になったから今は死ねない。明日(出勤の予定だがまた行けなくなりそう)からバリバリ働いて42まで落としてから死にたい。
スタイルも化粧も髪も服も完璧で死にたい。
救いようのないばかだな私

>>467
いやいや分かりますよ。

若い頃は良い大学いけば、良い仕事に就けば・・・と幸せになる
ための目標があったけど、年取るにつれて自分は凡人としてだら
だら生きて死ぬのだと認めざるを得なくなった。
社会的地位や経済力が無いので満たされない自己の価値確認
を容姿に求めてしまうのです。でも若さが無くなったらそれすら
失って、そうなったら自分はどうすればいいのかと。

でも昨日気付いたっ！

36にもなればもうどんだけ若く見えたって立派な中年。35歳以上
の出産は卵子が「古い」から障害児が多い
↑
（と親族から脅されっぱなしなんです。）
って言われるけど36歳で死ぬって決めたら子供は産まんで良いって
思えるようになった。残された夫婦の生活大事にしよう。

年下のだんなさんには私が死んだら若い奥さんもらってもらおう。可愛い子供を産んでくれるだろう。

30ってもう下ってる年齢だからな。
20から肉体年齢は衰え始めて20半ばくらいまでは人間的な味が出てくるけど、
30とかになるともうババアだからね。

40代後半の私はもう棺桶から首だけ出してるよ
子供の頃お墓が好きで、一人でよく墓場に行ってた。今思うとＡＣだからなんだろう
古いお墓見て「行年24歳とか19歳」てのに心惹かれた　
今、この世とあの世の境界線上をふらふら歩いてる感じ。あの世側に足を滑らせて逝ってしまいたい

逝ってきます。2ちゃん、および2ちゃんねらーさんたち、ありがとう。

>>472
どちらへ、とりあえず、お気をつけて

age

キリストの享年と言われている34より1歳早く33で死ねば良い。
キリストを冒涜して死ねば良い。
アンテクリスト思想の下で死ねば良い。
ただの逃げに何か理由を付ければ躊躇い無く死ねる。

氏にたくない。
ここの書き込みを少し見てたら思った。
だから、氏にたかったから、癒されたんだろう。

ここにいる人たちがオフ会みたいに集まったら、何か変わりそうな気がする希望があるくらいのレベルの氏にたさ度。

みんなで当たり前のことをしたい。人間が生きてて当たり前にやるようなベタなことをしたい。
みんなで集まって、みんなで生きたい。

不健康な食生活を続けていれば病気で早死にするんだ
ろうけど、それに該当する食材は殆どがデブの元ばかりだね。

家族には、野菜、肉、魚、海草など栄養に気をつけて食事作ってるけど
私が食べられるのはスナック菓子、甘いもの、コーヒーくらい。
皆がそろって夕食のときだけ、少しおかず食べてる。　
焼肉もお刺身も欲しくない。

>>478
そのうち薬と水だけになるよ。
効く薬みると涎がでるようになってくるよ。
そうなる前にお粥から試してみては・・・。
鮭フレークとか、塩昆布とか、お漬物とか、佃煮とか、そんなのまぶして食べると美味しくいただける。
消化もいいしねお粥は。
オレみたいになっちまうぞ

自分も自殺をしょっちゅう考えます・・・
職場で自分だけ無視されてるような孤独感にいつも襲われています。
きっと自分に責任があるんだと思います。会社のためには毎日全力を尽くしてるんですが・・
ただ自殺を思い止まるのは、家族や会社に迷惑かけたくない思いがあるからです。
もし家族や会社に迷惑かけない方法で死ねる手段があるなら今すぐにでも死にたいです・・

毎日死にたいと思っている。
自殺の事ばかり考えている。
なのに・・・、しがらみが多すぎる。
自分はバカだ。

祖父が亡くなりました
人間は何もしなくてもいずれ死ぬ、そしてそれは明日かもしれない
と強く感じて、少しほっとしました

>>482
自らアクションが起こせない私は、そのいずれ死ぬ日を待つしかできません。
なかなか思い切れない。

勇気を出して精神科を受診してみたが、上手く症状を話せずにまごまごしてたら
医師から「次の患者さんが待ってるのでお引取り願えますか？」と言われそのまま退却。
自分にとっては最後にすがる場所だったので、逆に決心がついた。

ひどい医師だな・・・それ
症状をうまく話せない人間なんかいくらでもいるのに

なんちゅーやっちゃそいつ！！
「一度に全部話せなくても良いんですよ。あせらないで、じっくり話を聞きましょうね」とか、
「今回はチョット時間が足りない感じでしたから、じゃぁ次回はもう少し細かい話をしましょうか」とか、
せめて「あらかじめ話しておきたい事をメモしておくと良かったですね」くらい言えないのか。

>>484　速攻で別の医者に行くべし！

>>484
決心が自殺についてなら、遺書にその糞医師のこと書いておけ
何らかの制裁は下されるだろう

さあ、逝こうか。健康診断へ。
くだらん冗談を言う元気がまだ残ってるようだが、
自殺願望持ちながら健康診断て、馬鹿馬鹿しいよ。まったく。

夜、旦那の首を閉めようとしてた
「うぅ」って言ったのを聞いて我に返り、慌てて手をはずしたけど

閉めてた時は、これから先に起こるであろう事が頭の中をめぐってるだけで
やめなきゃとかそういう気持ちが薄らいでいたのが自分でも怖い
結局恐ろしくて、寝室から抜け出して今まで起きてしまった…

旦那が目覚めた時には本当にほっとした
死にたいのは自分なのに

殺人未遂

>>484さん　全ての医者がそうであるとは限りませんので、どうか諦めずに他の精神科に行ってください。

テレビやラジオがデジタルからアナログに切り替わる2011年くらい。
機器を揃えたり処分するよりも、自ら隔離を選びそう。

まだ４年ぐらい先か。
私は「おめでとうございます」という挨拶ができなくなるかもしれないので、年内。
やはり冬がベストかな。

仕事をきちんと引き継ぎして、住居を引き払って何の支払いもない状態にして・・・・
いろいろと準備を考えるだけでよけい鬱になる。
行動開始したら後戻りしにくいしね。

「最後の晩餐」は何を食べようかな

とっとと逝けよアホ共がｗｗｗ幽霊になっても達者でなｗｗｗ

霊なんていないだろ・・・
死に変な希望を抱くなよ
生きても死んでも地獄だよ

>>495
ごめんな。金が理由で死にたい人もいるんだったな。
４９４の発言は取り消すよ

好きな人に告白の手紙渡した

死にたい

死ねよ
誰も止めやしないから

カリウムの多い、野菜ジュースとか多めに飲んでたら、いつか心停止で逝けるらしい。
継続は力なり。

>>498
死にたいなら死ねばいいだろ？

>>500
毎日、１Lくらい飲んでる
日に日に元気になる気がするのは気のせいか。。

>>502
そういう悪いケースもあるかも

毎日処方通りきっちり薬飲んでたら、手がしびれるようになってきた。
あと１０年ぐらい真面目に飲んでたら死ねそう。

10年かー。
そんなに年月かかると、現状に慣れていって、いつの間にか死ぬ気も薄れた頃に、
またトンでもない目にあうんだろうな。

早く人生の損切りしたいところだ。

いつ逝ってもいいと思ってるが、周りには迷惑だろうな…

とりあえず生きてみる

なあ、おまいら生きてて楽しいか？

まったく楽しくないね

失敗

俺そろそろ逝こうと思い始めた。

こういうのはどうだろう。↓
お迎えが不意打ちでやってきそうなんだが。

http://youtube.com/watch?v=JaKU1ebkQ5o

>>511
すまない。携帯なんでヨウツベ見れないんだ。

>>512
そうか。暇つぶしにもならなくてすまんね。
帰宅したら少し見ればいいよ。オチはないから。

>>513
ありがとう。
気を使ってくれたのかな。
ありがとう。
ありがとう。
でも、そろそろダメっぽいんだ。

>>514
おれもだよ。
今は、そのための気力の充実とシーズンを待ってる状態。
身辺整理のスケジュールもぼんやり考えてる。

おまいらの会話、なんか泣けてくる

自殺というより希死念慮だけどずっとある。
自殺は何度も未遂して諦めた。というか気力がなくなった。
そして今は、なんとなく早く死ねたらいいなとか思いつつ、
毎日ぼーっとしてる。お金がなくなればのたれ死ねばいいから仕事もしてない。
パニック発作や鬱の苦しみについてはもう楽になろうとか思わず、
何かがすぎるのを待ってるような感じ。

献血に憧れてて、16才で初めて200ml出来た時は嬉しかった。
ドナーカードも存在を知ってすぐに登録した。
何らかの形で世の中の役に立ちたいから、と聞かれたら答えてるけど、
本心は全部捨ててとっととあの世に行きたいからなんだよ。
400mlなんてヌルい量じゃなくて全部抜き取って欲しいといつも思う。

献血かー
やってみたいけど注射が怖いんだよな・・・

注射かー。
白血病の骨髄移植で、ドナーから骨髄を採取するときにブットイ針を何カ所も刺すんじゃなかったかな。
全身麻酔なんだけどね。
その麻酔の事故で死亡するパターンがどれくらいなんだろ。

自分は数秒眠いだけでオワリ。
そして生きたい人は生き延びる。

薬服用中に献血できるの？

就寝前のマイスリー10mgだけなので、
その気になれば一睡もせずに朝になったら献血センターへ飛び込みますw

ここの住人は彼女とか奥さんはいるのかな？ 自分はいないけど、いたらだいぶ違うのにな。

献血はね・・・・　出来損ないの自分にとって
ささやかなボランティア気分が味わえる、数少ない楽しみだったんだ。
鬱病で薬をもらってから、もう二度と出来ないのかと 軽く絶望してる。

>>523
夫や妻や子供がいれば責任はもっと重大で深刻だろ
なに言ってるんだ

>>523
自分の想像の範囲内でものを言うな。
人生経験も少ないようだし、軽すぎる。

>>523の人気に嫉妬

>>525>>526
　しかし>>523は「違う」と言っているだけで「楽」とか「良い」などとは
言ってないぞ？

赤ちゃんポスト出来たし、安楽死施設もできないかな・・・。

死ななきゃ、って思うのもやっぱり自殺願望なんだろうか？
死ななきゃ、とは思うけど同時に生きたいとも思うんだけど…
自分は死ななきゃ駄目だ、ってしょちゅう考えてる
そればっかり考えてる事もある…

>>530俺が居る…そのまま同じ事を考えている。今月には死ななきゃと思うと生かされて、また死ななきゃと思うの繰り返し…

湖を散歩していると深い所まで行きたくなる。
こんな自分にサヨナラできるんじゃないか…って

まさに今日、死ななきゃって思ってた

でも来月に大切な人たちの誕生日がある

だから来月まではなんとか生きていかなきゃならなくなった


でもほんとは今日死にたかった

今はしかが大流行してるみたいだな
家族の中ではしかにかかってないのは俺だけだから
もし感染、発症したら誰にも迷惑をかけずに病死という形で死ねるかも…
と変な期待をしながら過ごしてる毎日。

緊張気味になり、切羽詰ってくると、風呂に入った時など
ふと気が少し和らいだ時にうつ状態に陥る。
一度陥ると毎日陥る。
その度に死にたくなる、自傷する。
その度に自己嫌悪して、過呼吸起こして、泣いて眠りに就く。
でもやらなきゃいけないことはあるので、またその次の日は
何とか頑張る。
そんな自分が嫌になって、また陥る。悪循環。
自分は弱い人間だ。。。

煙草吸う時、早く癌で死ねないかな
バイトへの通勤途中のトラックの多い道で、轢かれて死ねないかな
バイト中強盗が来て、殺してくれないかな
毎日布団に入って眠る前、眠ったまま死ねないかな
とよく考える

この世から私という存在を消すことができたらな
初めからいなかったことにできたらな
生きるって最大の苦しみだね
おかあさん、こんな娘でごめんね

この前のたてこもり事件で、亡くなった警官の妻が「最近、命を粗末にする若者も多い。」と言っていた。その気持ちも解るが、人望、家族、友達、金、気力、夢などの無いオレは…。

何のとりえも無い。
誰にも認めてもらえない。
これから先も、いい事なんて絶対無い。
人生で１番楽しい時代はもう終わったと思う。
後は苦しい事、辛いことしか無いと思う。

できることなら、自殺したい。

何のとりえもない
誰にも認めてもらえない
容姿も微妙
空気が読めない
何をやっても空回り
人に好かれないし人を好きになれない





＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>540
そんなあなたはアスペルガー

子供のときから墓地が好き。
きれいな公園墓地じゃなくて、田舎の山裾とかにある、古い墓地。
年月のたった苔むしたようなお墓の前に行くと癒される、、、
半分死人と同じなんだから　怖いと思ったことがない。

いろいろがんばってみたが、結局人を押しのけているだけで自分が引けばその位置に他の人が入るだけで
どうにも自分が必要とされる局面を見出せない
もう努力するのも疲れたし、そろそろ死ねる機会が訪れてくれると助かるんだけど・・・

向上心や野心のある人が羨ましい
そういうものがないと何をやっても中途半端になる
悪いのは全て自分のせいなんだとわかってても、自分から何も変えようとはしない
ただただ受動的で、非創造的
死にたい

私はもう幸せだよ
でも死にたいよ
理由がわからないよ

もう、The Endにしたい
疲れた

もう自分には何も残ってない気がする
守るべきものも何も無い
これから先の事を考えても特に希望は無いし
出来れば早いうちに死んでしまいたい

うん　失うモノもが増えないうちに死のうか　なんて思い始めた今日この頃

猫が宿主の伝染病でそういう症状になるウイルスがあります
(人が発病すると常に風邪をひいてるように無気力、鬱状態になる

一度、病院へ
(感染が愛猫からと疑われる場合、獣医へ

今日職場の飲み会があった。
飲み会に出た後死にたくなることが多い。

コミニュケーション力のなさに・・
一人どの会話にも入れずぽつんとするあの感じ。
そしてそんなわたしを得意気に見る視線。

気の合う人と少人数ならそういうことはないのだけど。
思い切って参加しないという勇気もまたない・・

>>549
微妙に誤爆のような気もするが、気になる人の為にヒントを。
「Ｑ熱」でぐぐるとよろし。

リケッチアとか言うヤツか？
スッキリ治るといいな。
鬱に効く特効薬、早く作ってくれ

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からと申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら

小さいころからわりと勉強ができて、医学部に入った。
趣味の弓道では試合で優勝したり賞ももらったりした。
家はそこそこ金持ちで、外車を新車で買ってもらった。
学生のくせに80�uの2LDKのマンションに住んでる。
卒業したら結婚を約束してる彼氏がいる。

周りには恵まれてると思われてるらしい。
それでも、毎日死にたいと思う私はおかしいのだろうか。

>>554
お金あるなら旅にでも出たら？
あまりお金に余裕がない人たちの多い国へ

お金や環境が恵まれてなくても
輝いていて頑張ってる人たち見たら
価値観とか変わるかもよ？

>>554
全然おかしくないよｗ
すぐに死ぬべきだｗ

>>554
うん、おかしくないんじゃないかな。
自分も普通に幸せに生活してきて、家族や友達にも恵まれ、
結婚してもうすぐ子供が生まれるけど、いつでも「死ねたらな〜」と
漠然と思っている。
でもきっと、ずっとこのまま死ねずに、ただ歳をとるんだと思う。

>>554
コピペ乙

死にたいって「思う」のは自由だよね
周りに死にたいアピールや負のオーラ撒き散らしてなければ死にたいって思っててもいいよね
最近では死にたい死にたい思いながら生きるのが日課になりつつある
誰にも迷惑かけてないしいいよね
自分の内は自由でいいね

改めて読み直すと自分キメェｗ
自分でも何言ってんのこいつｗって思ってしまったｗ

>>547に同意
もう気力もない。
しかし、自殺したら生きている以上に家族に迷惑かけそうで
出来ない。迷惑の掛からない死に方教えて。

漠然と死にたいと思う気持ちが時折やってくる。
だけどかわいい大事な息子たちが私が自殺した後、どんな思いを抱えて生きていくのかと思うと死ぬ事ができない‥
しかし普段から息子たちに言う事がある『私が自殺しても哀しまないでね‥私はあなた達を産んで育てて幸せだったから自分が死にたいと思った時たぶん自殺する‥だけどあなた達のせいでも誰のせいでもないから‥』と。
早死に願望が若い頃から強い…

>>560

誰にも迷惑をかけずに命を断つのは、難しいんじゃないかな。
自殺する人が背負っている責任の大きさや、死ぬ方法によっても、
程度こそ違えど、大なり小なり迷惑はかかると思う。
家族にも、他人にもね。
私も、周囲の人間への迷惑を最小限にする方法を模索中。

しかし、悲しいね。
もっと建設的なことで悩みたい。

自ら命を断って、腐肉塊と化すくらいなら、
>>561 さんみたいな人に、わずかに残った私の気力を差し上げたい。
腎臓や肝臓が機能しなくて悩んでらっしゃる方々に、
私のものを差し上げて、元気に生きてもらいたい。

悲しい。
悲しい。

母親が病気で介護が必要だから
今すぐは死ねないけど、母がいなくなったら
自分もきっと死ぬんだろうなーとなんとなく思う。

9年前に大事な人を亡くしてその時は後を追う事が出来なかった。
緩やかに死にたい…そう願って好きでもないタバコを惰性で吸ってきた。
病気で逝くなら仕方ないと周りが諦めてくれるであろう事を願って。

2年前こんな私でもいいと言ってくれた人が居て、その人に↑を告げると
そんな悲しい事言うなと。その一言でタバコを止めた。
とても大事にしてくれて嬉しかったのと楽しかったのと。
将来についてもたくさん話し合った。結婚の約束もした。
未来は輝いていると信じて疑わなかった。



先週…彼が私の友人と男女の関係を持った。
私が彼女のことをよく話してたから前から興味があったと。
結果、私は選ばれなかった。

彼と友人の裏切りに絶望した。

2年ぶりにタバコを吸った。
ひどくむせたけど肺が痛くなっても止められなかった。
今は食事すら喉を通らない。タバコと酒だけの生活で体重は5kg減った。
医者にはかからない。
彼女がかかってた病気と認定されたくはないから。

それはひどい仕打ちをうけたな・・・
ほんと裏切り以外の何者でもないな。それでもタバコはやめといたほうがいいんじゃないか？
その様子だと１日１箱以上いってそうだ

しにたいなー(ﾟ-ﾟ)
訳もなくずーっとかなしくて、
なんもなくて、
しにたいな(ﾟ_ﾟ)

ACであることを自覚してから余計生きることがつらくなってきた
けれども今の仕事先では担当の人から気に入られてるし抜けるわけにも行かない

チキンだから死のうにも死ねないよ･･･

昨日は身の周りの整理がだいぶん進みました。
今日も引き続き身辺整理をするつもり。

悲しい。
悲しい。

ボクなんのために生きてんだろう

遺書や書置きを書き終わりました。
いつ死んでもいいように…
できれば、良くなって、こんなの書いてたのか？ｗｗｗ
って笑い飛ばせる日があこがれ

そうか、書きましたか、ご苦労様。
私も今のうちに書いておこうかな…。

とりあえず今迄描き溜めた絵をごっそり捨てた。
他に見られて困るものは無い。
もういつ消えても大丈夫。

死にたいと思うのは現実逃避なのかもしれないけど
現実に逃避する場所がないから死にたいと思うのかもしれない

俺もそう
はっきり言って甘えや現実逃避なんだろうって思うけど
嫌な事を我慢して生きていく事に何の価値があるのか分からないし
未来に特に希望も無い
だから消えたい、死んでしまいたい
もし出来るなら死んで肉体は消えても大事な人を側で見守っていたいよ

さあみんなZARDの後追いを（ｒｙ

ＺＡＲＤそろって死んだわけでもないだろ

たし蟹ｗ

誰にも気付かれずに死ぬことってできるのかな？
死と同時に今まで生きてきた事実もなくなってほしい。
みんなの記憶からなくなってしまえば死ぬことはそんなに難しくないのにな。
自分の死後いろいろやりたがる人が周囲に多そうだから怖い。
何の希望もなく、自分の存在価値も見いだせないのに
それでも周りの目を気にしながら生きるのはつらい。

みんなつらそうだね。
私もつらい、ホントに。

このところは、身辺整理をしながら、
首吊り板を覗くのが日常になってる。
家族に遺書を書くのはもう少し先。

悲しいな。
家族や友人と別れるのは、本当につらい。
できることなら、彼らと一緒に、
ずっとずっと楽しく暮らしたい。

友達や家族が
いる人はうらやましいよ
私は必要とされたことが
ない｡愛された事もない
子供の頃から一人ぼっち｡
毎晩 布団にはいると
涙が溢れてくる
何で生きてるんだろう…
時間が止まればいいのに
死ぬ勇気がない自分が憎い｡時間だけが毎日過ぎていく…

>>573-574
私もそう思ってるよ。
現実逃避だと思う。この世界に居ちゃ行けない気がして消えてしまいたいなーって。

以前死にたい事を主治医に相談した時なんて
「何にも苦もなく幸せに生きられる世界だったら死のうと思わないでしょ？」
って言われた。
初めて言われた時はそうかもしれないって思ったけど、
二度目は「いいえ」と答えて主治医を怒らせた。

どんなに素敵な世界があっても、多分私は死ぬことを選ぶだろうな。
どこに行っても結局上手く立ち回れない気がするから。

私が死んだら 家族や友人が悲しむのは充分解ってる
だけど早く死にたい 生まれてきた事じたいが間違いなんだ
弱い者は淘汰されなければ… 悲しむ人達がいなければすぐに死ねるのに

>>582

自分もそう。
数少ない大好きな人たちが、悲しんでくれることが
想像できるから、まだ死に踏み切れない。

自宅で首を吊ることになると思うけど、
自分の抜け殻を、愛する家族が発見して、
さらにその後始末まで任せなければならないことを考えると
胸が締め付けられる。

友達はみんな切ったよ
母親が死んだら後追う
死への恐怖はあまりなくなってきたな…
今すぐ死にたいけどもう少し我慢。

人間不信です。人を見るのが嫌でテレビ見れない。早く死にたいなぁ。

たまに突発的に死を意識して行動に出そうになる・・
ふらっと飛び込みする人はこんな感じなんだろう

人間不信ではないけど、自分もテレビはもう見られないな。
見ていると、なんともいえない嫌気を感じ、悲しくなる。
かろうじて見られるのは、NHKのニュースくらいか。

死にたいよ〜。

>>586
そうゆう時は勢いあって本当に死ねそう。

死にたい。

７年付き合っている彼と結婚の約束をしている。
彼と結婚して、いつか子供とか産んでみたいなー…
と、漠然と思ったりして。

私は生きていけば、幸せになれるのかも知れない。

でもいつも、死にたいなぁと思っている自分が居る。

私は、いつ死んでも後悔しないんだろうな…


結局、初めから何もかも諦めてる。
私はなんの為に生きてるんだろう。

難病と診断されますた
これでちょっとは早く死ねるかなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
予防といわれてることの逆をすれば
余計に早く死ねるだろうなｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>590
十分幸せそうなんだが･･･何が不満なんだろう

>>592
自分自身が不満なんだと思う。

頑張る事、考える事にもう疲れた。
そして、頑張れない自分、上手く出来ない自分、そんな私なんて、消えてしまえばいいと思ってしまう。

>>590
こーゆー端から見て十分幸せな状況なのに死にたい人ってのが
本物の病人なんだろうな。

幸せかそうじゃないかは、
個人個人の問題だからね。

いくら他人より恵まれた境遇でも、
それを幸せと感じられなければ命を断つだろうし、
金がなくても、家がなくても、慕ってくれる人がいなくても、
生きている人だってたくさんいる。

……疲れたな。
自分も死にたいよ。

誰にも必要とされない
親にも、恋人にも捨てられた
もう死んでもいいな･･なんて毎日思ってます

さみしい･･かなしい･･

今日の分の身辺整理終った。
あと1週間くらいで終るかな。

しかし自分が自殺で逝くなんて、
夢にも思わなかったな。
悲しい。
情けない。

身辺整理に５分もかからない
回避性(ﾟдﾟ)ﾊﾞﾝｻﾞｲ

自殺は絶対にしないと決めている。
母１人子１人、女手一本で自分を育ててくれた母を思うとね……

うちはガン家系。四人家族のうち、父・母・兄がガン発病、母だけが生還した。
残る１人の自分も発病を待ちわびている。病死なら母のショックも少なかろう。
早く発病しねーかなあ、何でもいいから

死にたいが死ねない
その死にたい理由を取り除く事すらできない
自分が弱すぎて嫌になる
何だかもう訳が分からない、こんな生活終わらせたい

ブルーハーツの曲で「生まれたからには生きてやれ！」って言ってるのがあるじゃない！

(´・ω・｀)ぶち殺すぞ！ メンヘラ

どうか私を殺してください。

ブルーハーツが嫌いな奴もいるのさ

今日からボチボチ遺書を書き始めようと思う。
母、弟、友人、お世話になった方々、
それぞれひとりひとりに宛てて。

あ〜、できればこんな形でお別れしたくなかったな。

子供の時から死にたいと思ってた
何故死にたいのか考え続けたら 生まれてきてはいけないのに
生まれて来たからだと思うようになった。
自殺したいけど しがらみが多すぎて実行できない
死ねる勇気がある人を尊敬する

>>590
すっごい気持ちわかる。

真っ暗な部屋の中でベッドに寝っ転がりながら
ミサイルでも降ってこないか、誰か殺してくれないか、とかぼんやり考えてる。

でも自分では死ねない。
自殺の為に私物を処分し、自殺の準備、計画を立てるのも億劫
生きてる理由は無いんだが、急いで死ぬ理由も無いというか。

「自殺する勇気があるなら生きてみろ」
なんて看板もあるけど、勇気何か必要無いんだよな。

死ぬのを待ってる

＞自殺の為に私物を処分し、自殺の準備、計画を立てるのも億劫

俺、今その真っ最中だよ。
私物の処分は3分の2くらい終った。
遺書の下書きは終ってるので、あとは清書。
ロープなど、首を吊る道具もそろえた。

自然死なんか待ってられない。

>>610私もです。
お互い成功しますように。お疲れ様でした。

>>564
この世は酷いことばかり。
でも。あなたには幸せになってほしいと想った

>>610は持ち物処分・遺書下書き・首吊りスレ見てそうだな


俺もだがorz

自殺する予定なので毎週ゴミの日が楽しみですｗ

俺は一体何があれば自殺願慮がなくなるのだろうと最近思う。。
でも環境的にいけないものは何ひとつない・・・。
末っ子だからみんなに愛されているし、勉強しろとかいう束縛もない。
だけど死にたいと思う俺。
結局自分の中の問題なんだと思うようになった。
っていうことは永遠にこの溝は満たさないのだろうと失望した。
こんな自分でゴメンなさい、でも理由がわからないんです

>>615
永遠に満たされないって、私も思います。

いつも幸せって家庭環境ではなかったけど、別に劣悪でもない。
けど、人との距離感が計れなくて、最初の付き合い以来恋愛には興味無くなった。
別に死ぬつもりじゃないけど比較的簡単に死ねる自傷方法思い付いて実行したり。
それも死ねるまでは繰り返さずに復活。
摂食障害もどき以外は普通の生活に戻った。
ひょんな事から、この人なら私の存在を認めてくれるかも知れないって人が現れて付き合ってる。
とはいえ、やっぱり時々死ぬ事について考える。
皆に申し訳なさすぎて消えたい。。

>615
「夢」があれば生きられると思うよ。
あれをしたいこれをしたいっていう夢が。
そうすれば自然と生きてしまう。

俺は逆に夢がない。
仕事に就いてアレをしたいとか、老後になったらコレをしたいとか。
そう考えると生きてる意味が見えなくなった。
ただ老いていくだけの人生なんてイヤだもの。

昔から私の最期は自殺だと思っていた。
やってみたい仕事もあるし、恋人も一応いる。
でも自殺の事が頭をよぎる。
もういいんじゃないだろうかとか、もう疲れたからとか…
でも自殺したら周りに迷惑がかかるし、親が自営業で失敗して、借金まみれの状態で私の葬式費用も無いだろう。
リスカも今度やったらクビだと勤務先に言われた。
私も借金返済を手伝っている中で職を失う訳にもいかない。
やりきれない衝動をどこにぶつけたらいいのか。
父は言う、お前が死んでしまったらお父さん気が狂ってしまうぞ。

だから父と愛犬が死ぬまでは自殺できない。

でも何かあるとすぐ自殺を考えてしまう。
なんて弱い人間なんだろう。
動じ過ぎた。
もう疲れた。
灰になれば皆喜びましょう。

このスレの人たちは正社員が多いのかな？
それともフリーター？？

自分は典型的な未来に希望が持てない無気力な現代人だ
何やってても楽しめないし、生きるために働いてるのか働くために生きてるのかもわからない
学生の頃からの勉強していい会社に入ってたくさんの収入を得てそれでどうする？
っていうバリバリの厨二病が未だに直ってない感じだ
後はひたすら老いていくだけの人生なのに、死ぬのが怖くてだらだら生きてる
何で皆あんなに楽しそうなんだ？何で生きるという事が当たり前に感じてられるんだ？
皆が当たり前に楽しめる事を楽しめない自分に不備があるんだろな
あー死にたい

現代は資本主義の社会であり、好況と不況が交互に来るわけだが、
1930年と1970年、1990年に未曾有の大不況が訪れ、一般人は狂ってしまったようだ。

瀬戸内海に身を沈めたいぜ・・・。

病院の次の日何故か鬱。
石にも、元気になってると嘘をついて、強がってしまった。

本当は、陰に全てを支配されていて、自殺念慮や消えたい願望がある

苦痛の海に身を委ねて、惰性の儘に流され続けて幾星霜…

なにか実現できそうな夢があれば、生きる糧になるんだろうなー。
なにもない。
彼女どころか女友達つくるのも無理・・・
心が壊れたヤツを好きになれる訳ねーもんな。

どうせ自殺するので、嘘八百の履歴書で面接受けてみた
割と感度良好だった

壊れたバカ男を見捨てたら、やっぱり薄情なクソ女って
言われるのかな？

>>626
ひでーな、相手だって生活かかってるのに

代わりはいくらでもいる・・・心配するな

>>629
裏切られてきたから、生きていたくないと思う
だから、うそをついてまで裏切りたくない

>>628
見抜けない方が悪い

やはりみなさん高卒？中卒の人居ますか？
自殺に学歴て関係ないのかな？？？？？？？？？

>>632
個人的な見解だけど学歴はあまり関係ない気がするなあ
立場が変われば当然悩みも変わるだろうし

学歴大いに関係あり
中卒高卒は所詮肉体労働しかない
身体張らなきゃ食っていけない

むしろ、学生の俺

最近は学歴が無いからと採用を拒むような所は減っている
でも給料額に天地の差があるから結局は大卒以上しかまともに食べていけない
うちは専門学校卒だったけど公務員になれた
対人関係ですぐに辞めてしまったけどorz

尋常小学校卒で父をここまで育てた祖父を心から尊敬している
だからこそ駄目駄目な自分が憎くて仕方がない

せめて弟がスロットで作った借金を肩代わりしたい
それが家族にできるせめてもの奉公

毎晩自殺しようと考える。翌朝になるとどーでもいいと考える。その繰り返し。

むしろこれまで生きてきて自殺願望を持った事がない人なんているのか不思議でしょうがない

妹が結婚して、親の最後を看取ったら死のうかと思っている

妹が大学卒業したら死のうと思ってる

いつも、背後から心臓を誰かが刺してくれないかなと想像している。
いつ、死ぬか分からないので、いつも遺書を持ち歩いている。
遺書といっても、周りには迷惑かけたくないので、
他殺ではなく自殺です。という文章だ！
家族や知人に事情徴収などをされて、迷惑かけたくないからだ。
私は、妻子ある男性と不倫をしてしまい、生きていく資格のない
人間だ。死にたいと思っていると、車に引かれそうになったり、
階段から転げ落ちたり、不幸が続いているので、いつか死ねるだろう
と思っている。

むしろ、自殺する時は玄関をバールのようなもので叩き割り、
殺害現場から外まで血痕を残し、
床に血文字でK.Y.などと意味深のダイイングメッセージを残して
警察や遺族を混乱させたい。
そうすれば蝶ネクタイの小学生探偵が来るかも知れない。

>>643
不倫しちゃまずいのか？

>>644
病院いきなよ、まじで。

>>644
こういうときはバーローと返せばいいのだろうか

>>639
俺は逆で朝はブルーで夜はどうにでもなれ状態

入試まで長いから精神的に病んでる

こんな綺麗な死に顔だったらいいなあ
http://www.nakadara.com/file/data/1167309434077.jpg

>649
お前の綺麗と思う感覚を疑う。
一般的にはグロ画像と呼ばれるものだな。

>>649
三回抜いた

魂をか？

じいちゃんが生きてるうちに写真に収めておきたいが、
写真を撮ると魂を抜かれそうなのでできない。

>>653
そのカメラで俺を撮ってくれ

>>654
それを現像するから、心霊写真サイトに投稿さしてくれ

どんなカメラなんだｗ

ドコモのNです＞＜

現段階の最終学歴高校中退。２１歳。とりあえずは高卒認定資格
とろうと思ってる。でもたまぁに自殺したくなる。友達もいないし。
携帯は０件.
やっぱ寂しいけどね・・・・まず低学歴がコンプで人と深く関われない

>>658
学歴のないやつに限って学歴にこだわるね

きにすんなとしか言えない

自分も高校中退・旧大検持ちだけど、学歴コンプはもうほとんどなくて
それよりも長いことヒキったせいで、対人関係の基礎が築けなかったことに絶望してる。

友情や恋愛関係が築けたなら、もう少し救われてた気がするな。
最近は生暖かく見守ってくれてた親からもウザがられちゃってもうだめぽ。バイトも転々してる。

正直働くのも疲れた。やりたいこともない。死にたい。これの繰り返し。
年齢重ねるごとに情緒不安定に拍車がかかってきた。

>>660
男？年齢は？

24。男といいたいところだけど女でゴメス

24なら、まだまだ汚名返上できるかも試練

汚名まみれ喪34歳が来ましたよorz

('A`),,,,



･･まあ、あれだ。自分も30だが、まだあがいてる

>>666ｹﾞﾄ　38歳だよ。今週は先週と比べてると落ち着いている
普通の生活が送りたい。

将来の事考えると超鬱
自殺してる自分しか思いつかんおっぱい

同僚が癌であと数日の命。彼女は15年前に乳がん、10年前にもう片方も乳がん、
そして数年前に卵巣がん。化学療法で頑張っていたけれども肺への転移が抑えられず。
最後まで仕事をやり遂げるために、数週間前に酸素吸入器を持って仕事へ来ていたっけ。
私みたいな役立たずが生きていて、彼女みたいに有能ないい人がなぜ死ななくてはいけない
のか。世の中矛盾が多すぎる。

>>668
癌が見つかる度に、嗚呼またかと絶望しそうなものなのに…
強い女性ですね。
その素晴らしい意志を以て奇跡は起きないものかな。

失礼な事かも知れませんが、私が代わってあげたい。
私の下らない生命力でもわけてあげたい。
死の見える命なら、今より少しは輝いて見えるかな？

いやぁ、俺たちじゃ無理じゃない？
苦しみながら闘病生活を送ってきた人間と、
死にたい死にたいといいつつ死ねずにうだうだしてる人間だよ？
いざ病が舞い込んできて突然後数日の命なんてなっても、
痛みに喘ぎつつやっぱり今までと変わらずに放心しながら死んでくんだと思う。

末期の患者が何て言うかといえば
「死なせて」「苦しい」「楽にしてくれ」
俺たちと言ってることはたいして変わらん

　ということは我々はちょっと先走ってるだけの話になるのかな？

不治の病に苦しんでいるのは一緒

とりあえずクレモナロープとアイマスクとタオル買って車に常備、遺書も書いた。
他にも身の回りの整理など。
心底生きているのが嫌になって自由になりたくなった時、
これでいつでも衝動的に逝けるよ。
苦痛の壁を乗り越えて早く解放されて楽になりたい。
生まれて来てごめんなさい。
もっと早くしんでおけばよかった。
チラ裏すみません

あたしは四年前にスキルス胃癌になりました
医師には 早期と思いますが開腹してみないとわかりませんと言われましたが あぁそうなんだ…何とも思いませんでした
家族のほうがパニクッてた
ステージ1だったので今もって生きていますがいつ再発してもかまわない
生に執着がない

そういう突発的な死って憧れる
不可抗力で逝けるし自殺じゃないから周囲に迷惑も掛かりにくい
毎日何か事故に巻き込まれないかなとか思ってる

確かにそういう自然死には憧れますね。
自殺じゃあ、あちこちに迷惑かけそうだもんなぁ。
特に年老いた父(母は死別)余計な心労をかけたくない。
自然死なら受けるダメージも少なかろうと。

ビリーに憧れて、格闘技っぽい打撃訓練してる
スポーツなんてほとんどしてなかったから心臓バクバクいって楽しい
これで突然死するまで頑張る

（・∀・）ｿﾚﾀﾞｯ!!
普段運動しない人が急にスポーツしての心臓マヒだったら、
よもや自殺とは気付かれないだろう。

>>679
早くても３５歳以上じゃないと無理っぽくね？

ずっと辛かったし嫌なことばっかだったけど、やっと幸せな普通の人生になった
でも死にたくて、消えたくてたまらない
いくら楽しくても昔のネガティブな感情がいつまでも付き纏ってくる

このブログ荒らせ
http://blog.livedoor.jp/suiside_of_vipper/

世間的にはそれなりの収入と地位もあって、幸せだと思われているのがむかつく。
本当はウツで死にたいのに・・・

じゃあ死ねばいいじゃん
それなりの収入があって幸せに見えるくせに
そういう部分をアピールして書き込む奴こそ死ねと思う

つか、実際に死のうとしてるかどうかは関係ないんだよね。
元気に暮らしてるように見えても、バリバリ仕事してるように見えても、
頭の中というか、胸の内に、死にたいという気分が無くならない。

湖で考えてる。
湖…湖…

移動するときに目立たない重しになるものって何だろう？
(車移動しません。)

>>683
死ぬ死ぬ詐欺ですか？

>>686
筋トレ用の重りがオヌヌメ

>>686
溺死は窒息死の中でも最強に苦しい苦痛バリバリ伝説で一杯です。
それでも入水にロマンを見出すのなら、粉雪まい散る冬に、
埠頭から外套着たまま海へダイブしてみましょう。
凍死と溺死両方狙えますし、上手くいけばショック死で安楽かも。

息ができなくて苦しい状態を味わってみたいと思う自分は変なのか…
そんなすぐに死にたいわけじゃないが、その状態を味わいたい

>>690
ビニール袋を頭から被ればおｋ

首の前で軽くオシャレに括ればなおよし
死ぬにも生きるにも結構なエネルギーが必要なんだよなぁ

1年間働きながら生き続けるのに必要なエネルギーを100とすれば、
非定型首吊りを1回試してみるのに必要なエネルギーは2〜3くらいじゃないか。

だから金正日よ、早くうちの県にテポドン命中させてくれよ
もしくはブッシュの原爆でもいいぞ

自分の命を、生きたいと願っている人達にあげられたらいいのに。

空が明るんできたね。今日もまた生きちゃったな……

首吊りってみんなどこでするんだろ？
いい具合の梁なんてそうそうなくない？

>>697
樹海ジャマイカ

>>698
そっか。ありがとﾉｼ

樹海付近の地元人だけど結構それらしい人は見かける
あんまり陰鬱な雰囲気だと通報されるとかいう噂も聞くので確実性を求めるなら陽気に吊ること

ここ数日調子がよかったのに今朝一気に落ちた。
なんで目が覚めたんだろう。死んでいればよかったのに

だるくて仕方ない。
と思ってたら、生理は長引くしリンパ節は腫れるし、おまけに寝覚めは悪いし。
尚だるくなった。
でも動けるんだから動けよ私。
ホント使えない人間。。

保守age

過去をけしたい

もう疲れた

あと一月
>>1みたいな状況で数年いたらとてもじゃないが
ゆるやかな念慮じゃなくなってきた
あと一月たてば今から逝きますスレに移動だー

死ぬのは怖くない。
でも大事な人達を悲しませるのは怖い。
結局死ねない。

逃げ場無しか…

http://yukozi.cocolog-nifty.com/blog/
かわいいゆうこりん♪
お前らよりｗ

辛くなるといつも、海か湖沼で沖に向かってとぼとぼ歩く自分が浮かぶ
ところは紀伊半島の海辺か琵琶湖かな？　風景が似てる

ゆるやかどころでなく何か現実化しそう・・・歳を重ねるごとに辛いし

歳とるのが怖い｡
最近私の頭の中で自殺の
二文字が離れなくなって
本格的に考え始めてきた
一人｡ずっと一人だよ

樹海の話が出ると、富士山でなくてもいいだろうと思う

いかに常にひと気や肉食獣が無い場所に行くかが重要

その日によって　日内変動かやたら死にたくなるときがある
頓服でだいたい収まるけど、決定的なダメージが来たとき、実行しそう。

>712
俺もそういうパターン。
１〜２ヶ月に1回くらい結構な衝動に駆られる。
だから車の中には常にアイマスクとクレモナロープタオルと遺書を常備してるよ。
衝動でいけたらいいなと思って。

回避するグッズじゃないのか・・・

朝の抑鬱気分が強いとき 右折してくるトラックに轢かれたくなる
だけど運転手さんも生活かかってるんだからと
こらえてる…他人に迷惑かけて死ぬのはなぁ…

死ねば誰かしらには迷惑がかかる。

闇雲に山中奥深く入って、　毒キノコ適当に食って死ぬ。
このくらいが、迷惑少なくていいんじゃないか？
山によっては熊に食われるＥＮＤもあり得る。

>>716
だから極力迷惑の掛からない方法を模索中

20年後生きてたら死ぬｗ

私は最低後15年かな。
丁度50歳だし。
死ぬのは
明日でも今日でも
いつでもいいのだけど。

天国に行ける場所　店の中心でがんばって
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1163500970/

スペが並みの俺は、まずは面接までいく為にメールを続かせるように疑問系内容を必ず入れたり、
電話で話す内容に詰まるのが予想されてたから、あらかじめ箇条書きにしておいたり、
会った時にはお洒落に凄く気を使ったし、ご飯もご馳走したし、
とにかく頑張ったよ。
箇条書きにしてる自分を客観的に見たら、気持ち悪かったけど‥。

その後メールはフェードアウトされたけど、頑張って、会って良かったと思ってる。
見ないふりしてた自分の弱点や足りない点が分かったし。
今メールしてる子にそれを生かしたら、結構うまくいってる。
面接までもっていけるようアプローチ中

メールも電話も嫌いだけど、諦めずに努力一つで何とかなるもんだなって思った。
ヤフパがだめっていうより、諦めた時点で駄目だって思った。
リアルで出会えない分、ここで諦めたら俺も終わりだろうな‥。
結構勉強になった。

知人が危篤らしい。

羨ましい。

保守age

>>723
笑おうとして笑えない自分が居る。

死にたくないのに死ぬ人がいる
死にたいのに死ねない我々がいる
命の交換できたらいいのに。

>>726
そうですよね。
臓器バンクとかあるように、生命バンクあったらなぁ。。

死んでもいいと考えるんだけど、あと一歩が出ない。
明日が来ない事を望むんだけど、いつも次の日の朝を迎える。
この命、どうでもいいんだけど・・・

>728
俺みたいに準備万端整って、あとは両親のいないタイミングをはかるだけって状態になると『この日の内にやらなきゃ』って気が出てくるかもしれん。

・・・そこまで行くと、もう『ゆるやかな』ってレベルじゃないか。

>>723です。
危篤だったのに…
意識ないのに延命治療で
気管支切開されて
人口呼吸器で生きさせられてる知人が気の毒に思った。
遺書を書くなら
延命治療など絶対するな、
と書かなければ…と思った

>>730
難しい問題だな…

生きるのも辛いけど死ぬのも怖い
とりあえず死ぬのが怖いのでｇｄｇｄと日々過ごしてる
死ぬ怖さ＞生きていく辛さ　が逆転したら死ねるのかな

小学3･4年ぐらいからゆるやかに持っていた感情。
恋愛妊娠結婚引越等で隠し隠せず揺れ動き医者にもかかり、気付いたら上の子は過去の自分と同じ年頃。
自分と違って、学校も近く楽しく習い事も(うちの旦那の収入の割には)多く、そんな感情を持つ暇を与えていない。
近い将来旦那が失業する。
20代は恋してたが、30代で自分に愛が無いことを知った。
金の切れ目が縁の切れ目になるのが先か、自殺が先か、それとも…

>>732
自分がそんな状態なの分かってるのに生んだんですか。
貴女が死んだら、今は健全なお子さんがどんどん死に近付いていくでしょうね。

>>732
もし習い事を強制させているなら、
それがどういう事か少し考えてみろ。
世代連鎖は辛いぞ。

地震が起きた時逃げた。
普段死にたいとかいいながらさ。
その時は躁状態に近くて、死にたくなかったよ。
もし鬱状態、死にたいと思う時に地震が来たら、自分はどうするのだろう

これから車に乗るが、いつも
このまま誰か突っ込んでくれないかな　とか考えてる。不慮の事故に見せ掛けて死にたがってる

↑似たようなことを考える。以前通ってた病院は丘の上にあった。
帰り道、曲がりくねった下り坂をこのままハンドル切らなかったら楽になるな
なんて考えてた。人に迷惑かけるからやれない。

父の代わりに自分が死ねばよかったのにといつも思う。

>>736です
>>737さん。似てますね…
自分は学校や出掛けるたびに『後ろからダンプとかが突っ込んでくれないかな』
とか思います
自分じゃ死ぬ勇気が足りない奴だから、死にたいって思うだけです

>>738
禿同
今自分は死んだ父より年上になっている
父は若くして妻も子も母も養っていた
今の自分は、母や祖母にたくさん迷惑や心配をかけながら生活している
顔も会わせずらく年に一日会うか会わないかの生活している
今の自分が無駄に生きている時間を全て父にあげることが出来れば母や祖母はもっと幸せだったのに

保守age

フラットライナーズっていう映画観て、死の世界があんなんだったら嫌だなと思った。
昔苛めた娘とか出てきて、自分の言った事と同じ事言われたり、父親の自殺シーン見たり・・・
でも、あれは臨死体験だしな・・・

いい歳だし保険に入ろうという話が出ている。

自殺しても保険おりるようにしてと言いたくても言えない

自分はアル中じゃないけど
たとえばアル中の人って薄い自殺願望もってると思う
自分も依存してるものがあってやめられない
死に至るわかじゃないけど寿命は縮めてるな
好きな相手と死ねたら死んでもいいかな
まじでそんな話してたけどさ
頑張ろうって言われちゃった
そだな
一人じゃ死ねないな
だからとりあえず生きてるし
楽しく生きることも考えたりするんだけどさ
それが続かない
２０さいのとき自殺場所探した
でも結局できなかった
死ねないと思う
でも死んでもいいかな
ってか、生きるのしんどい

もういいよ 適当で
いつか死ぬんだし
出来ればここにいるみんなと死にたい

死それ自体は怖くないけれど、痛いのや苦しいのは嫌。
あと、死体処理だな。この時期だと、あっという間に腐乱する。

未だに自殺が何でいけないのかわからない
周囲の人間が悲しむっていうのが一番説得力あるような気がするけれど
自殺するような精神状態の人間が生きてる事で周囲の人間が受ける精神的苦痛もなかなかのものだろうし
死んだら悲しんでくれるのかもしれないけれど、内心それ以上に安堵するんじゃないかと思う
本当は健全な精神をもてるのが一番なんだろうなあ

皆何らかのストレスを抱えていると思うけど、
例えばそれが会社の上司だったり、同僚だったりするなら
居酒屋で一杯飲んで悪口言って済むのだろうけど。

自分がストレッサーの場合どうすりゃいいのか…と思う。
吐き出せず、飲み込めず。沸々と沸く自殺願望も
立場上今はまだできず、
薬飲んで一人でラリってるだけ。

そして何事もないような顔して毎日を過ごす。

明日は休みだからODした。明日は1日、意識不明でよし。

皆さんおやすみなさい…

>747
昔は(発展途上国は)、人手＝労働力だから。
昔は子供を生む事で家族の労働力を増やす事そのものだったから。
だから死なれると困る。
子供を育てるのに投資した財産を引き上げられないから。

考えてみ。
自分を育てるのに今まで一体どれだけの費用がかかっているか。
それに見合う財産をあんたは両親に返したかい？

逆に現在（先進国）では、子供＝愛玩動物となる。
自分の老後を支えてくれるわけでなし、それらの補助も国がやってくれる。
愛玩動物である子供は「可愛ければそれでいい」ので過度に甘やかししつけや教育もしなくなっていく。
子供も複数は必要なくなり１匹いればそれで十分となる。
そうして少子高齢化が進み、政府は子供（労働力）が必要だと訴えるが、家庭は「子供を育てるだけの資産」のある裕福な家庭でしか積極的に生もうとしなくなる。
愛玩動物として育てられた子供は、しつけも教育もなってなく、身勝手に育てられるからろくな大人にならない。

とかなんとか、ニュースか何かの受け売りですわ。

確かに、先進国では生きてもらうために生むわけじゃないよね。

現に、子供出来たらこれ着せてそれ買ってあれ習わせて…
どこに子供の意思がある？
って思うよ。。

大学生だから、変に結婚に憬れてる人とかいてうんざりする。
私は妻にも母親にもなる資格ない。

子供に関して言えば。
いくら親子と言っても人生は別な訳で。
私は自分に精一杯で
人の人生まで背負う力がない。
だから私も
嫁だとか、妻、母なんて責任は到底無理。

生きざまが死にざま。
一人で孤独死でよし。

>>743
自殺でも加入後1年以上たっていたら保険金下りるはず
保険会社は教えたがらないけどね　

>754
最近2年にならなかったっけ？

自殺は免責（支払いしない）とゆー約款もあるよーだ。

親がいなけりゃとっくに死んでた。

一応いままで育ててもらった恩がある

その親に「死なないでくれ」って言われて、それを振り切って死ねるほど切羽詰ってないしな・・・

いい親を持ちましたね。

私はODして胃洗浄されてる時、私が聞こえていないと思って
不仲の父親が吐いた言葉を聞き逃さなかった。

「迷惑だから死ねば良かったのに…。」

その時、父親より先には死なないと決めた。

父親が死ぬ時
「今から死んでくれると思うと死ぬほど嬉しい」と言いたい。

>>758
ODするやつは、社会にも迷惑だよ。ほんと死んで欲しい。

>>758
え…
じゃあなぜ産んだんだろ。
思い通りに育たなかったら氏ねってことか

>>759
私だって死にたかった。

>>780 最初から欲しくなかったんだって。
だったら避妊でもなんでもすればいいのに。
私だって生まれたくなかったよ。

>>761
自分で種撒いといて死ねって…
そんな奴結婚する資格ないじゃん。。
自分の責任も真当出来ない奴が言っていい言葉じゃない。

私なら、死ねば良いっていうなら殺してみろよって思うね。
病院連れてくんなよって。

わざわざそんなのの思惑通りになる事ないよ。
親なんかいなくたって、貴女を必要としてくれる人はいるハズだよ。
私も気持ち分からないでもないから、あんまり無責任な事言えないけど…
そう思いたい。。

>>761
はいはい、親のせいね。
あたしっていらない子だったの、、っていくつだおまいは？３ちゃいでちゅか？

>>762 ありがとう。
母と妹が病院運んで
後から呼ばれたらしい。
とりあえず今は頑張る。
ありがとう。

>>763 わざわざレスどうも。
残念ながら、親のせいにしたことは一度もないよ。
「親父が死ぬほど嫌い」ってだけで。
ODも当時は知識不足で
死ねると思っていたんだよね。

まぁ今はそんなバカらしい事しないけどね。

わざわざこんなとこに煽りに来る奴って何なんだろうな

まあ本人が楽しければ僕は満足です（＾□＾）

石油ショックで（30年後に石油が枯渇して）世界が滅ぶと云われていた時代以降に子供を産んだ親って、
やっぱり責任重大なんじゃないか。

人間に絶望してるわ。絶望って単語好きじゃないが　まさに絶望してる
死ぬ時に生まれてきて良かったって思えるかな　思える気がしない
絶望してる

>>763
>生んでほしくなかった

おそらくこのスレの人みな思ってるよね。。
しかも親に逝けば良かったと言われちゃねぇ

>>767
俺がいる・・・
俺も人間に絶望してる・・・そんな人間のいるこの世界に絶望してる・・・
もう死ぬしかないんじゃないかって最近よく思うよ・・・

保守age

もうそろそろ死ねないかな〜〜〜〜。

「混ぜるな危険」で自殺できないかな？

苦しいか？

いや、死因が「酸欠」じゃないので苦しそうだな、忘れてくれ。

手軽さは魅力なんだがな。

>>773
胃の中で混ぜたら危険度は増さないか？

こういうのはどうだ？

冬に、湯船に水をためる。

酒+睡眠薬　→　眠くなってきたらお風呂へドボン

結婚して子供が居れば幸せだと思ってた。
でも違ってよ。
死にたいと思うだけしかできなくなった。
一人になる時間すら　泣くことすらなかなかできない。

辛い　死にたい。
ごめんね。

妻子がいるのに自殺か、別にいいけど無責任だよな。

俺は死を決心したときの足枷になるといやなので、一生結婚はしないと思う

>>777おめ！
足枷もそうだけど、自分の子供も私みたいになったらイヤだから生みたくない。
生まれたくなかったって言われても責任の取りようがないし、
生んでごめんねって言われる辛さも知ってる…

旦那がいたらいたで親御さんは孫を望むだろうし、板挟みになったら可哀相だから結婚しない。
一人は寂しいけど、そんなんばっかり考えるから申し訳なくて、
どのタイミングで別れたら良いのかなって思っちゃいます。
ごめんなさい…
ホントしょうもない女でごめん。。

まぜるな危険は三回試したが、いずれも二・三日声が出なくなるだけだった。
清掃中の事故はよく聞くから、そのためだけに混ぜるより、普段の水場の掃除にひと手間加える方がいいかも。

まぜるな危険で死にたければここらへんかな

【ノックダウン】硫化水素による自殺【Ｈ2Ｓ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1175276251

>>775
それで逝った友がいる
睡眠薬ODしてから実行すれば苦しまずに逝けるかも

生きてるのが辛くてしかたがない。

そろそろ死にたい

社会人になったら理不尽なことだらけなんだろうな、働きたくない

かといって親のスネをかじってニートになるのもいやだ

水風呂なら入浴中の事故死と思ってもらえるかな・・・

泥酔で風呂なら死亡例あるな

＜内閣世論調査＞自殺への誤解５割　都道府県へ啓発指示
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070804-00000055-mai-pol

いくら飲んでも酔えない体質の俺には無理だなorz

>>786
つｽﾋﾟﾘﾀｽ

>>786
耳に水を少し入れ、　ぐるんぐるんに身体や首を回してみる。
やがて平衡感覚が無くなる。　海で溺死するケース。

風呂場なら、二酸化炭素中毒。
いとこがぶっ倒れたことがある。

事故とかに遭って死にたいな

>>789
もしかして発泡性の入浴剤に因るもの？

ま･･･間違い
二酸化炭素　→　一酸化炭素　
巷で問題になってる、湯沸かし器の事故みたいなもの。

自殺というほどのものではなく何かの拍子にいなくなれれば
みんなの面目もたつし自分も気が楽だ、とはいつも思ってます
絶縁した兄弟や離婚した相手や数少ない友人たち。
一度自殺してし損ねて大騒ぎになったことがあるので尚更そう
思います

>>793
激しく同意。
そしてあなたは私かｗ


それはそうと最近、夾竹桃の枝か葉をかじってもがき苦しんで死のうかと思ってる。
元々雑草(タンポポ・ヨモギ・ツクシ)食べてるから夾竹桃かじってもなんらおかしくはない。
死んでも死に損なっても、きっと笑われてネタにされて終わりだろう。

それでいい。
私の人生なんてそんなもんだ。

>>794
もし実行してしまったとしたら、少しでも早く開放されますように。。

でも、それよりも何よりも、心から実行せずに良かったと思える事が起きますように‖・ω・｀)





私も死にたがりだから、死についても生についても中途半端にしか応援出来なくて不甲斐ない…
死ねたら良いねって言いたいし、生きてたら良い事あるって励まし文句が大嫌い。
でも、死を肯定出来る確固たる意思も無い。
ただ、自分の死をコントロール出来る可能性を知って安心してるだけ。
だから時々、まだ自分の力で死ねるよなって試してしまう。。

よくは分からんが、本人の希望通りにさせるのが一番だ。

死にたい奴に生きろ、って言うのは
本人の希望を無視してるって意味では
生きたい奴に死ね、って言ってるのと変わらんからな

貯金が尽きてきたら、マジに自殺を考えざるをえない。

自ら死ぬ事はしないけど、死にたい、消えたいとは思う
陽に当たって灰になる吸血鬼みたいに、跡形もなく消えたい

家に練炭がたくさんあるからと、練炭火鉢を買いに来た客に
思わず「自殺ですか？」と言いそうになった
やばかったなぁ　

田舎なので山道通るとき、首吊りしやすそうな木を探してしまう。
遺体が発見されないと７年たたないと死亡宣告受けられないから
ハイカーが見つけそうな場所がいいかな。

たまに死にたいと思うと気があるが残れた家族のことを思うと・・・
別にいい学校に行けたわけでもなく、文字通りの底辺人生だけど
家族を悲しませるのはやだな。
家族が幸せになってくれれば未練はないが・・・

>>794
レスありがとうございます
やっぱり思考がにてるのかな、私も夾竹桃は一時考えました
ノルアドレナリンですよね。
でもあれは過剰摂取しなければならないと知ってやめました
やはり山野草あたり狐の手袋とかが即効性があるらしいです
けれど嘔吐してまかり間違って生き延びてしまったときのことを
考えるととても怖い

漠然と死にたい

毎年のように冬になると凍死で逝けたら…というのを見るが、
今年のこの暑さなら、熱中症で逝けそうな気がする。。。

それは苦しいんじゃね？

>>801
毒草ならもっとヨモギに似たやつが一番かと思うけどｗ

水分補給を断てば２日もたずに死ぬだろうな。
食事も採らず飲み物も飲まず。

直射日光の当たる車の中ならなおさら。

車の中で死ぬなら 意識失うまでは苦しいだろが
意識不明になれば苦しみはないと思う

今月中くらいには死にたい。
もう一回病院行ってお話してみてから。
希望とかやりたいことがなくて生きてても面倒くさいだけ。

さっきから吊りの練習してるんだけど、やる度に犬が止めに入るんだよ。
あぁコイツ、アホだけど、死の匂いとかって分かるんかなって。
そして涙が溢れそうになった。
眠る様に死にたい。

>810にはいろんな事情があるんだと思う。でも、そいつのために生きてくれ。俺みたいに独りになったら駄目だ。せっかく引き止めてくれてるんだ、生きてあげてくれ。

少しの間でもいいから。

騙されて背負った借金が計算したら2000万円を越えてました。再出発しようと自己破産をするつもりですが…重度の鬱でパキシルとアモキサンで仕事はしていますが、突然死や事故死を毎日願っています…自殺も考えましたが、保険金が下り無いので…誰か私を殺して下さい。

>>812
(´・ω・｀)

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！死にたい！！！！！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！死にたい！！！！！死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！(´・ω・｀)

速く、事故死したいやね〜！！！(´・ω・｀)

楽に死ねるほうほうってないんだろうか・・・
もういや・・・

自殺とか他殺とか関係なく早死にしたい

本当に早く楽になりたい…

苦しいよ……

メール下さ

[email protected]
自殺ってどう思いますか？人は皆いつか死ぬけど。

>>820
賛成 (｀・ω・´)

>>817
交通事故死 トラックに飛び込みで (・ω・)/

>>820
死にたいよ 自殺したい！研究中です。(・ω・)/

>>820
何歳ですか？なぜ死にたいのかな？(ノ_・。)

みんなは抗うつ剤飲んでる？

>>825
パキシル ぜんぜん効かないよ 糞薬決定ダー (≧Д≦)ゞ

要らない！要らない！要らない！(≧Д≦)ゞ(≧Д≦)ゞ

なぜメールくれないの？
死にたい人話しよう

>826
パキシル服用してた時は寝たきりの廃人になった(ﾉ_･｡)

可能なら薬を変えてもらったほうが、いいよ。

>>824

２２さい

>>796
同意します！
速攻☆死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい自分

速攻☆死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい自分

交通事故死が、イイなぁ…

命の交換ができたらｲｲﾉに。

もう二度と戻ってこない…

命の交換か
私みたいなのと交換するのはイヤだって思われるかもしれないし、
こんなに命を軽んじている自分のことを軽蔑するかもしれないし、
受け取ってくれないかもしれない

でも難病で闘っている人や通り魔や殺人、不慮の事故で亡くなった人をテレビで観ると、
代わりに私が･･･って思う

「死にたい」を繰り返してる奴。
「スレタイ」を見ろ。
ここは「ゆるやかな自殺念慮」のスレだ。
本気で死にたいなら、その手法を語るスレに行け。

確かに。
ゆるやかな〜…
と言う気持ちは
今すぐ死にたいっ!ではなく
｢どうでもいいや｣的な感情に近いと思う。

それに本当に死ぬ奴は
死にたい!死にたいと主張せず
突然、なにも告げず、ふっと死ぬ。

>>834
今すぐ 死ねｗｗ

>>834>>835
本当に死ぬヤツじゃないからここにいるんだよ きっと

普段はゆるやかに死を願ってても、突発的に死にたい気持ちが強くなることもあるさ。

最も幸せなのは、日常生活をおくってたらいつの間にか死んでること。
例えば酒を飲んでいい気分で外で寝ちゃってそのまま凍死、とか。

でもそういう偶然は難しいだろうからこういうのはどうよ？
首吊りとかで自殺の練習してる時に、不慮の事故？でそのまま逝ってしまう

今なら熱中症が狙いどこじゃね？

あんまり水分を取らない様に気を付けて出来るだけ屋外で過ごすのか
良いかもな

関東はもう無理だけど。

この時期の自殺は死後すぐに発見されるようにしないと
あっという間に腐って異臭を放つぞ。
俺は親に息子の腐乱死体なんて見せたくないから、冬まで耐えてみせる。

>>826
ママ友がパキシル良く効いてるらしい。
自分はルボックス＋デパス(のｼﾞｪﾈﾘｯｸ)で、毎日昼寝を欠かさないw

生きたくないのに死ねない。
同じですね…
眠っている間に死ねたらいいのに

寝てるうちにあぼんて、それ何て地上の幸福？
みんな戦争の悲惨さとかこの時期は言うんだけど、神風特攻ほど完璧な自殺ってある？

神風ねぇ〜
亡くなった人には申し訳ないけど洗脳状態に近かったんじゃないかと勝手に解釈してる

普通の精神では無理でしょ

何階建てにょ建物から飛び下りれば死ねましゅか？

なんか一日一回は死にたいって思ってしまう
ある程度精神の安定しているときでもそうだから
もうこれは死ぬまで治らないのかな・・・・・・

あーー小学校のときは
こんなんじゃなかったのに
やっぱ病気のせいで不安定なのか？

あーーーーーーーう
死にたいぜ

>>841
そういうのよく聞くけど、やっぱ生きてる奴の理屈だわ。
本当に死ぬ時は気にするな

いまは両親とそれなりに幸福な家庭で暮らしているが、
父が先に逝き、母も逝ったあと、一人で暮らすったっていつまで持つだろうと思う。
兄弟とは疎遠になるだろうし。
人付き合いも苦手だし。
そんな人生でぐだぐだ生きていくのは耐えられそうにない。
だから、自殺を考えている。

今すぐ死ぬんじゃない。
自分の人生を自分の手で終わらせたいと思う。
いつになるかはわからないけれど。
そう思うと少し気が楽になるんだよ。

首吊りの練習中にそのまま死にたいけど
恐怖から、失神する前に止めてしまう。

息苦しさはないんだからそのままぶら下がってればいいのに・・・情けなくなってきた

死にたい原因って何?

自分の存在理由がなくなっちゃったから生きるための気力が沸かない。

早く殺せ！

>>846
１３階から飛び降りて死に損なったヤツを知っている。入院中の話だ。
確実な手段を選択しないと人生の汚点となる。

>847
私は幼稚園児の頃から死にたくて仕方ないまま生きてる
10代の時は未遂に終わったけど

>852
死にたいに理由がない場合もあるという人もいるからね

>>852
無気力だからね〜〜

>>852
生きれ意義が無いしさ！
(´・ω・｀)

>>853
死にたいなら、一緒に 逝こうよ！(´・ω・｀)

なんだろわからんがどっか逝きたくなるんだよなぁ
ふと気づくと何かしらやってるんだよなぁ･･･何だこれ

なんだかなぁ・・・。

自分では結構頑張ったつもりなのにあなたは何もしていないとか言われたらどうよ？
自分の底が見えた。
コレで何もやっていないならコレから先も何も出来ないでしょう。

雨が振りつつける中、井戸の中で誰かがロープでも垂らしてくれないかとおもいつつ、溺死するのを待っている。
ローブがきてもそれを掴む力はなく、既に手遅れ。
掴めても上る途中に力尽きて死ぬ。

そんな感じ。

>858
逝く時は一人で逝く
見知らぬ誰かと一緒に逝くのには抵抗がある
>859
昔の私みたい
今で言う朦朧症か多重人格なのでは？！

>>861
多重人格とはそういうものじゃないけどね

頭をクスリで麻痺させよう　苦しいことを考えないですむように麻痺させよう
そんな良いクスリはありますか？　ＳＳＲＩとかって良いんでしょうか

>>863
抗不安剤で十分。

不謹慎なのはわかってるが
松下かどこかの不良品のストーブを知らずに使ってて一酸化炭素中毒で死んだ奴がうらやましくて仕方ない

>>860
村上春樹のねじまき鳥クロニクルみたいだな

>>865
自殺で果てた人を祝福するなら分からぬでもないが、
想定外の事故で亡くなった人に向かってそう言うのはやめれ。

石やマスコミは抗欝剤が効き目あるというが
あたしは4〜5種類飲んだけど、効果なくて副作用が出ただけ。
パキなんて高いから無駄遣いしたんだな 抗不安薬だけの方が調子いい
欝がましな時でも死にたい 消えたい思いは頭のなかにある

>>867
想定外の事故で（苦痛なく）死んだからいいんじゃないか

自殺年慮が「ゆるやか」でなくなってきたので、このスレ卒業します。
みなさんさようなら。

>>870
いってらっさい

>867
別に貶めてるわけじゃないんだからいいじゃない。
羨ましいと思うくらいは自由でしょ。

俺もよく、事故死のニュースとか見た時「代わってあげられたら」とか思うもん。

安楽死の施設があってもいいんじゃないか
高額でもかまわないからさ
それを少ないなりに前向きに生きている人たちのために使えばいいじゃん
鬱に苦しめられて、将来に希望も何もない
安らかに死なせてくれるのもひとつの福祉じゃないかな

そんな施設があったら、俺だったら全臓器を提供してもいいよ

金は無理だが臓器くらいは提供してやってもいいな＞安楽死施設
煙草は全く、酒も殆どやらないので健康だと思うぜ
コレステロールと抗鬱剤の副作用は知らないがｗ

自然界では弱肉強食がルールなんだから、生きる意思のない弱いものは
生きてる意味がないと思う

人間だって自然界の一部。
人間はその中で現状最強に近い種。
だから生き残っている。

保守age

>>877
武器持ってればね。
丸腰だったら1日と保たないかもよ。
自然界最強のゴミでしかないと思うｗ

人間は安楽死する方法を知っているのだから、過度な苦しみを負わずに生き続けられる筈なのに、
同族を敵とし、無駄に傷付け合い、牽制し合い、不幸を拡大させている。

「自殺だけは絶対に避ける」というのは精神疾患じゃない人が言う言葉
なぜなら世間体が気になるから
安楽死が権利と認められる日はいつ来るのか

そんな日は
こないよ〜

特に生きているのが辛くてしょうがないって訳じゃないんだけど、
ただもう“めんどくさい”
これから先、楽しい事も普通にあるんだろうけど、
それを含めて考えてもやはりめんどくさい

もうすぐ30歳だけどもう飽きてきたわ
あと何十年生きなきゃなんないの？

難易度高すぎて「もういいや」って諦めたゲームとかあるでしょ？
そんな感じ


結婚して子供でもできればこの思考は覆せるのか？

>879
武器の発明が人類を最強足らしめる一員でしょ。

×一員
○一因

死ぬこと考えると心が落ち着く
死ねば辛さも苦しみも感じなくなる
なんて幸せ

生きていけなくなったら死のう

死ねないから生きよう

今死んだら周りに迷惑かかるから死ねないけど
とりあえずは死にたい。
もう未来に希望も光もない。
トンネルが土砂崩れしましたので…みたいな。
あーｗ20にもなってないのに生きるのに飽きたｗ

>>884
文明の発展がどうたらが超越してるのは認めるけど、
自分らの住家破壊してんだからオツムは弱小。
しかも発展のしすぎで生きる意味を失う人も出てくるなんて本末転倒。

他の動物に生まれたかった。。

できることなら死にたくないが、将来のこと考えると死ぬしかないと思う
働きたくないし、実質そんなに働けない
約一年引きこもり状態だったが、ふと短期バイトをしてみた
一ヶ月半、週四〜五の七時間労働
無遅刻無欠席だったが体力的にキツくて毎朝栄養ドリンク飲んでた
バイトを終えると疲れて何もできなかった
こんな自分が普通に会社勤めするのは難しいだろう
まず就職が難しいだろう
働かないなら死ぬしかない
親がいるから脛かじれば生きて行けるけどもう二十歳になるしね
死ぬにしても今は父が病気で入院するから死ねないが
そもそも自殺は世間体がね
さて、どうするか

世間体とか親とか、どうでもいいじゃん。実際、渇死寸前とか窒息で気絶とか体験するとどうでもよくなると思うが。
未遂覚悟でなるべく確実な自殺方法を試してみるか、刑務所行きか乞食の3択になるだろう。

１０代の、まだ学生だった頃は、
世間一般の大多数の人々が歩むであろうごく普通の人生を
自分も送れるのだろうと何の疑いもなく信じていた。
卒業、就職、結婚して子どもができて・・・みたいな。

でも違ったんだね。
みんな自分と違って、やるべきことをやるべき時にきちんとやり、逃げず諦めず、
よりよく生きるために日々努力の積み重ねをしながら
“普通の”人生を手に入れてきたんだね。

何の努力もせず、“普通”にすらなれなかった自分は、人生の敗者だ。

敗者は、惨めだ。自尊心を持てない、自分を好きになれない、
だから楽しんで生きられない。

ゆるやかに、しかし確実に意識は死へ向かっている。自分にとって自殺とは甘えと逃避の究極のかたちだ。

自分なんて苦しんで死ねばいいと思ってる。努力を怠った自分にはふさわしい人生の終え方だ。
長くなったけど、まあ死ぬなら自殺を選ぶだろうなということです

アンケート　自殺したら地獄へ堕ちると思いますか？

http://www.01-station.com/asq/result.shtml?obj=1184247410

自殺したら地獄行き決定

>>895
んなことたーねーよ！！

動物とか、自分を裁くことなく判断することなく、ただ生きてる。
人間みたいに余計な思考、たとえば自分が生きる価値があるのかとか
生きてる意味があるのかとか考えることはない。
野良猫が家猫に対して劣等感をもったりすることもない。
ただ生きて腹が減るから、今の食いぶちを一生懸命探すだけ。
季節によって食物がなくなる生物を除き、未来に向けて蓄えを残すのは稀。
不安によって事前に自分の行動を規定したりはしない。
ただ瞬間瞬間を生き、いまという時をまったく先入観なしに迎える。
そして、生きることが自然であるからその流れに沿って生かされてる。
本能のまま生きる。
そんな姿を見て私たちは魅力に思うのかもね。
猫しかり、犬しかり。
いまだって、生きるのが、そうあるのが自然だから、私たちは生きてるんだと思うよ。
そう考えると、その流れを分断するのは、不自然なことだなと思った。
それが善か悪かはさしおいて。
そして、人間の思考力だって本来生きるためのものであるはずなのに
そのために死を望んでしまうのでは本末転倒だな、と思った。

終わった。
失踪してぇ。
私の存在、最初から無かった事にしてくれたらいいのに。

(-@∀@)自殺するといいよぉ〜モテちゃうよぉ〜モテモテだよぉ〜

今日、妙に深刻な顔した親に
「私達より先に死なないでね」
って言われた……
今すぐどうこうって希望はないけど、
ずっと死にたいって思ってたのがバレたのかな。

親は悲しませたくない。
でも、もうどうにもならない自分がいる。

自殺でググったらこんなの出てきた。
死にたくなるというよりこえーよ

聞くと自殺する自殺ソング「暗い日曜日」
http://10e.org/mt/archives/200503/050219.php

聞きながら空耳考えちまう俺って…

確かに暗い感じはするけど自殺したくはならないなぁ
つーか元から自殺願望あるしｗ

実際自殺する時はこの曲聞きながら逝くとするか

いま既に地獄なのに、これ以上辛い所などあるわけがない。

>>883
子供がいても死にたいものは死にたいよ。
産んだら子に対して責任を背負うから、
今より簡単には死ねなくなって余計辛くなるよ。

子供が産まれた時は自殺願望なんて忘れてたが、
しばらくするとあっさり復活した。
「早く死にたい・私は死んでしまえばいい」と毎日思っているから、
子供に命の大切さ・生きる事の素晴らしさを全く教えられない。
自殺したい人間が、そんなものを語れる訳がなく、困っている。

毎日がつらい
身体がなまりの様に重たい
逃げてばっかの自分に
情けない…わかっているけど

惰性で生きてると考えることが自殺の事ぐらいしかない

ふと気づいたら、今ある薬全部飲んだら死ねるかなとか、でも入院したりするかもしれないからやるなら長期の休みだよなとか、もう自分でもよく分からない感じ。

考えている最中はその異常さに気づいてないんだけど、目が覚めると自己分析始めちゃって滅入る…(´･ω･｀)。

実行しそうで多分しないってのが自分で分かるけど、自分を見失ってるのかな。

睡眠薬大量に飲めば寝ている間に死ねるんじゃないの？

死ねないみたいよ

>>906

惰性を止めるのは案外、難しいとつくづく思う。

もう疲れたよ・・・

人間だから疲れるのは当たり前
心の波があるから疲れる時は疲れるこれも当たり前

>>900
愛されてるなあ…
私の親なんて死にたいとか言ったら「死ねば？」だよ、ｱﾊﾊ

>>913
あなたの親じゃないけど「死ぬな！」

>900
そういうセリフ見るたび、「どうせいつか死ぬんだからどっちが先でもいいじゃん」と言い返したくなる。
「自分より先に死ぬな」ってのは最高にワガママなセリフだよな。
親がそのセリフを言っていいなら、子供がそのセリフを言ったっていいじゃないか。

体の病気で死ぬのは誰もとやかく言わないのに
心の病気で死ぬのは（たしかに自殺がほとんどだけど）
いろいろ遺族が言われる 不公平だよ

心の病気の場合、少なからず周囲の環境が原因になるからってのもあるんじゃ？

俺、嫌煙者だから受動喫煙が原因で死ねたらいいなあ。

死に至る病、
それは絶望。
緩慢な自殺、
過度の飲酒、アル中及び糖尿病。（好きで死ねるものならそれで良い。）

職場に迷惑かかるから絶対やらないと思うけど、
左手の手背に点滴の抹消ロックルートとって、
生理食塩水100ｍｌから50ccのシリンジで、生食を抜いて、
変わりにKCLとドルミカム2Aくらい混注して、全開で落としたら
死ねるかなとか想像することがある。これに、プロポフォールでも
混ぜたら完璧かな。
まぁ、死ぬだけでも迷惑なのに、その方法まで、職場に
迷惑かけるわけにはいかないと思うけど、なんか、これが
一番楽なんじゃないかと想像してしまう。
まぁ、一番の困難は片手で左手にロックルートを取れるかどうか。
まぁ、手背がだめだったら、くるぶしの横かなぁ・・・

>>919
くるぶしというあたり、業界の方ね
思いっきり正解。

安楽死できるかもしれない機会を逃すのですか。
老衰で死ぬ場合の死因であるらしい、窒息のような苦しい逝き方を体験してみて、耐えられるかどうか確かめてはいかがでしょう。

もうそろそろ楽になりたいけど
残して行く人たちの事を考えると・・・・・・・・・・・

YOSHIKIは1%だけ自信が勝ってる状態で生きてきたと語った
俺は1%だけ生きたい欲求が勝ってる状態で生きてきたと思う

関東、もう長いこと大地震待ちなわけだが

それで死んじゃってもいいかなと思える今日この頃

本当に死にそうな状況に陥った時に生きる方を選んでしまった
だから選べるうちは生きる方を選ぶことにした

>>923
何に自信が勝ってるの？

>>924
私も災害に巻き込まれて逝きたい
でも願ってると運悪く生き残っちゃうかも・・・そっちのが恐い

>923 YOSHIKIって誰？
X Japanの？

今日は駄目だ…少し前から無性に死にたくなってきたよ(泣)

昔自殺図った時もこんな感情の時だったな〜

30分…
見つかるのが遅かったら死ねてたんだよ…

又はもっと薬を飲んでればよかったのかな…

ただ
あの時死ねてたら良かったorz

秋の気配がして空がきれいに見えるようになったら…飛び降りもいいかもね…首吊りの知識も仕入れてとぶ練習や未遂もしたけど、もう面倒くさいです…15階建てのマンションから飛びたいな…夜なら人通りも無いし近くに交番もあるから音がすればすぐに駆けつけてくれるはず…

駄目だよ。マンションの住人に迷惑かかるよ
資産価値下がっちゃたらかわいそう
死んでまでなお人に迷惑かけるのは良くない

都市伝説として生きるのも悪くない

私も災害で死にたい。持病あるけど死ぬとかいうレベルじゃないし、交通事故もいいけど
こっちが被害者で完璧加害者が悪いってならないと示談金とかそういうので親に迷惑
かけたくないし。ガンが進行していて気づくと余命1年とかそういうのにもあこがれる。

癌や難病で死にたくない、生きたいって人と変わってあげたい。

なんて世の中不平等･･･

いつでもどこでも死ねるように刃物を持ち歩いています。

あとは自分の死に場所を探すだけ。

念願の事故にあっても中途半端に生き残ったら一番まずいので
とどめを刺す際に使います。
自殺に分類されるとは思いますが。やむを得ません

どうしても許せない敵が現れた際に脅す、場合によっては殺すのに使います
そこまでやっちゃえば、もう後戻りできないので、
自殺を決意せざるを得ないでしょう

つまり何が言いたいのかというと
完全に自殺をする決意になるキッカケが欲しいです。

葛藤の中を生きるのはもう辛い…
キッカケができれば皮肉にもそれが目標になるので、あとはその道を行くだけ…

車で壁に特攻しろよ

>いつでもどこでも死ねるように刃物を持ち歩いています。
銃刀法違反。

「ドラえもん、 みんなの記憶からぼくを消せる道具ってないの？」
「のび太くぅん、ボクはきみを忘れたくないよ」
「ドラえも〜ん」
二人、号泣。

夢の中で自殺念慮ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!
眠った気がしません、疲れた…orz

まずは幽体離脱から体験してみたらいいんじゃね

さて、どうしようか

そろそろ脱ニートしたいと思い、俺でもできそうなバイトを探している。ググればググる
ほど「俺ってほんと何もできん奴だな」と思う。何もできなかったら死ぬしかないよな。

死ぬ事も出来ないから生きてる

>941
35歳まで生きろ。
それで脱ニート完了
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8B%E3%83%BC%E3%83%88だ。
＞ニートを「非労働力人口のうち、年齢15歳〜34歳、通学・家事もしていない者」としており

ニートの定義からはずれるだけで、なんの解決にもなってないな

>941同じく求人見ては落ち込み自殺したくなる
対人持ちだから募集が多い接客なんて到底無理
田舎だから製造関係もない
車の免許もないから一人でできる仕事ができない

免許持ち、車好きなのでレンタカー会社でバイトしたかったが、雇ってくれなかった。面接でペーパーがバレた。
さようなら。

>>946
まずはガススタでバイトしてお金貯めて車買ってレンタカー会社社員を目指してみるとか?

>946 軽荷物の配達はどうだろう

レンタカー関係は他にもあるなら当たってみては？

もう限界だとおもう。
悪くはなるけど
良くはならない・・・・

人間として終わってる。
そろそろかもしれない
あの日にもう終わりだって分かってたし
どのくらいなのか分からない。

誰にもいえないけど
ネットぐらいでは吐き出していいよね。

落ちそうなのでage

もうだめだ…

人間は額に汗していわゆる安全性を獲得しつづけ、自身と同じような他人の心の奴隷になっているわけです

心はみずからが成す物事のすべてに功績を帰したがるのです

心は人間を信じてるのであって神を信じているのではないのです

しかし神なる父が万物の贈与者であって人間ではありません

では神とは何でしょうか？

神社？キリスト？

ここでは説明はできませんがヒントを

「私は不幸だ」と思う人は確かに不幸なのでしょう
なぜ自分はあの人達より不幸なんだろう

私は不幸ではあるが不幸で良かったと感じる事ができれば、神のレベルに近付きます
人の痛みがより分かる人間になれるからです

それゆえ自殺は神を裏切る行為なのです

苦難を乗り越える姿を待っているのが神です
な( ФεФ)

>949吐き出して楽になれるなら吐き出せばいい
所詮 世間では最低と言われてる2chなんだからさ

死にたいといつも思ってるけど、自殺が怖くてできないから、ただなんとなく生きてる。
余命１ヶ月とでも宣告されたら、どんなに楽になれるだろうか…
情けない…
とりあえず、これから午後の仕事頑張りますﾉｼ

死にたいです。でも、なんかパッとする死に方が思いつきません。だから、いつ死んでもいいなと本気で思ってます。せめて、25歳以内には死にたいですね…。最近は､心臓のドナー登録を考えています。

まず、死んだら楽になるという考えは捨てな
しんどいかもしれないが

悪霊って良い死に方をしなかった人がなるらしいぞ

まず、死んだら霊になるという考えは捨てな

霊になる云々って、人間の死ぬ事に対する恐怖から生まれたとしか思えない。

夜中に爪切ったら親の死に目に会えない
→切った爪がよく見えず、踏んだら危ないから自重するように
って類いの、人の心理につけこんだ迷信的教訓じゃないの。

自殺したら地獄に行くとか、地縛霊になるとか、自殺するなって言いたいだけ。

さて、霊が見えるんだが

>>960
自殺した霊は成仏できないの？

>>961
んなこたぁない

>>960
はっきりカタチになってるもんなの？

って板違いだが。

自殺した霊が成仏できないなら、日本だけで毎年11万の霊が増えてるわけだが。

霊なんかいるわけないだろ、常考。

薬のやりすぎで幻覚が見えてるだけだろ

>>954
やっぱりネットでは最悪の場所なのかな？
・・・・少し信じてる部分もあるんだけど

うざい馴れ合いサイトより
2ちゃんで適当にやってる方がマシだろ

終わってる終わってる終わってる終わってる
三十路過ぎてフリーター、職歴なし、まともな仕事を得るために役立つような資格もなし、
貯金なし、車なし、友だちなし、ましてや結婚の予定などあるはずもなし。

同級生はみんなきちんと就職して結婚して子ども育てて、
家なんか建てちゃったりして、オトナとしての義務をしっかり果たしてる。

同窓会なんて行けない。病気で数年ヒキってましたなんて
死んでも言える訳ない

明るい未来なんて全く見えてこない。
どうしてもっと努力しなかったんだろう。
早くお迎えが来て欲しい。

こんな無気力で能無しの底辺系の人間なんて生きていること自体が罪なんだよ

命があることが辛くて仕方がない。でも死ぬ覚悟もできない。
ただ惰性で生きてるだけ。
ただひたすら毎日が虚しい・・・

>>963
うーん、説明するのは難しいなぁ

正確にいえば、見えると言うよりは、「はっきりとそこにあるのがわかる」って感じかな。
まぁイコール見えるってことなんだが。

物が見えるのとはまた違うんだ。
でも、確かにわかる。見える。

バック物件の地縛霊映像

http://sugar310.dip.jp/cgi/upload/source/up7997.avi

↑携帯だから見れないな〜
でも手を加えてるのは想像つく

>>969
何かが居る気配ってやつかな？
うちもよく感じる感覚だから安心しる
でもそいつが実体として「居る」のかそこに「映ってる」だけなのかの区別はつかないんだよな

ついついこういう記事↓に目が行ってしまう自分がいる。


キャンプの男性２人死亡、テントにボンベ式暖房機…北海道

１６日午前５時４５分ごろ、北海道枝幸町岬町のウスタイべ千畳岩キャンプ場で、
旭川市内のともに無職の男性２人（７６歳と６４歳）がテントの中でぐったりしているのを仲間が見つけ１１９番通報した。
２人は搬送先の病院で死亡が確認された。
道警枝幸署の調べによると、仲間の男性が２人を起こしに行ったところ、２人は寝袋に入ったまま動かなかったという。
テントの中には、カセットボンベ式の暖房機が点火した状態だったことから、
一酸化炭素中毒か酸欠の可能性が高いとみて調べている。

一時期は自殺願望おさまってたのに最近またひどくなってきた。
なんかわけわからん不安感から死にたいと思う。
鬱なんだかなんなんだかよくわかんない。
でも怖くてできない。
早く決心ついて欲しい

なんかすべてどうでもいい。死にたい。遅かれ早かれこうなることはわかってたのに臆病者だから見ないでいた。でも、もういいや

なんでみんなが普通にできてることができないんだろう
まわりがどうしてあんなに明るくて元気でいいひとなのかわからない
死ぬのも面倒だけど生きててもどんどん首が絞まってく感じがする。
死ぬけど死にたくないってひとと代わってあげられたらいいのにな…

結婚して子供が産まれて自分は変わったと思った
だけど何にも変わってない
すぐ自殺願望が出て来る。
子供が大事じゃない訳じゃない
だけど子供の為に生きようて思えない
毎日が惰性で生きていて、なんとなく一日が終わっていく
そんな自分が情けなくて馬鹿馬鹿しくて気持ち悪い

わけわからん不安感私もある。
でも鬱ではないと思うし、どちらかと言えば健常者の怠けな感じがする。

なのに傍から見たら異常であろう行為も、一人になるとしてる。
意味がわからん。。

「死ぬ気が萎えるTシャツ」で自殺防止
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1031807.html

思いっきり逆効果。