（メンヘル）今、まさに死にたくてたまらない！

どうせ、死にたいからなんか書こう
「うあぁぁぁぁぁああああ！！！」

2get

今日、街を歩いていたら「何見てんだ！？」と見てないのに怒鳴られた。

死にてぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇえええええええ！！！！！

世間は鬱病にキビシイのだ。

ザワッとした

>>6
森山良子さんでつね♪

おひょひょひょひょ。
おひょひょひょひょ。あー書き込んでると心地よい。

（´・ω・`）ショボーン。

もう消えたい。

う…

シニタイ

マンボ！

アオキガハラの樹海の住所わかる人居ませんか？

あげ
もみあげ
からあげ

>>10
どうなさいましたか？大丈夫ですか？

鬱、　チョイ鬱、　激鬱が行ったり来たり。
生きてても良い事無し。　無気力。

貧乏のズンドコ♪

しにたい

死にたい…やらなきゃなら無いことが出来ない…

リスカ後の意識薄い状態でバイト八時間・・
このまま霧のように消失できたら素敵なのに・・

>>19
自分と同じ思いしてる人が居た！
良かったぁ〜。自分だけじゃなくて。

klじゃsふぉksdんこfんをいじぇんflうぇrmflmwじぇあい！！！！！！！！！

死にたい

*:･｡,☆ﾟ'･:*:･｡,ヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉ ,｡･:*:･ﾟ'☆,｡･:*:

人を騙し金を奪い取る奴らの行く末
.　　　　　§
　　　　　,§､　ﾌﾟﾗｰﾝ
　　　,ｰ./ﾊ,§
　　 〈:://二§_
　　／ヽ　　ヽ　ヽ　　　
　　|::　|::..　　|　　|
.　 |::　|:::. 　　|　　|　　
　 〈::　〉::　　 |　/ |
.　 |::　|::　　　ｌ　　|
.　 |::　|＿___∧＿,|
　 （((〈:::　_ /　　/)
　　　|::::　　|::　　|
　　　|:::: 　 |::　　|
.　　　|:: ＝|:::　=|
　　　 |::::　 |:: 　 |
.　　　 |:::　 ||::::　|
　　　　|＿_,||＿_|
　　　　/::__) /::__)
　　　 /　/ /ノ,/　））
　　　 〜^〜　〜^〜
　　　＿＿＿＿

死にたい。
けど怖くて死ねないよね。

あげ

しにたい
しねない
鬱だ
ほとんど寝たきりの無気力だ

家族からも愛されない

死んだら泣いてくれるのかな

>>29

　　　つ(愛）

>>28
禿げしく同感。

生きていくのが疲れました。

しにてええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

人生は苦苦苦。

喪主

｢下は男の子が欲しかった｣

どうして今さら言うの？(´;ω;｀)ｳｯ

↑五体満足でぉk。

んjkjgfっせkっjhdsdfghjkhgfsdfghjk！！！！

くぴぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ。
くぴぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ。
くぴぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ。

もういきてたくない

あーあ。疲れた。
意味がわからない
生きてても

　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|　　　
　　 　 l　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 l
　　　 .|　　　 ⌒　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　⌒　　　　　l　
　　　　` ､　　　　　　(__人__丿　　　　､､､ 　 /　　ふふふ
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／　 温かい目でみてあげる
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´　　　

私は不細工
私は不細工だから
みんなを困らせる
死ねばいいのに
てか死にてぇぇぇぇぇい

アエｚｒｓｘｔｄｃｆｙｖグヒジョｋミウギウｙテェｚｓｄｆｈｇｊッｋッｌ

頑張ったのになんで報われないの！
普通の生活をしたいだけなのにどうして上手くできない！
独り独り独り独り独りいきていてもいみがないなんもないしにたい

どうしよう。

私も世にも恐ろしい不細工で死にたい。
デブだし。
きもいキモイってみんなが私をサケルの。

基地外あつかい　された日々。　　、、、、、、　もう働きたく無い。

死にたいけど置いて往けない物がある…先に全部殺すか…

助けて親父に殺される

自殺相手募集に応じたら、出会い厨で、死ぬ気ないけどやる気満々だし
冬に雪の中、最終バスで樹海付近に行ったら、いきなり地元のおばさんに保護されちゃうし
ドアノブで首吊ったら、はずれるし
なかなか死ぬのは難しい。。。

>>50
親父をやっちゃいなYO!

>>51
自分も自殺相手募集したのに誰からも連絡来ないし
リスカしても誰も相手にしてくれないし、
なんか、読んでて人ごとじゃ無いとオモタ。

ygfdtrsdhrdjrydfyrtfytgvbくbkvghdfrdtrbjhgjyfjytcjyrfdcrfczsふぁでwせtsdrdfly！！！！！

警察に電話した
親父をブラックリストに載せてやったぞ。

>>53
死ぬって簡単じゃないよ・・・
難業だ

ＯＤしても、首つっても、感電しても、酔ってお風呂で水没しても死ねない。
高いビルから飛び降りたら死ねるかな〜。高速でスピンして中央分離帯に
ぶつかったら死ねるかな〜。今年は雪が少ないから雪山で凍死は無理だろうか。
雪崩にあっても生きてる人がいると死ねないのかなと思う。
何とかして死にたい。死にたい死にたい死にたい。

じゃあ餓死で

　　　　　　　　　　死ぬ事も、生きてる事も　難行だよね。

同感

死んだヒトはネ申

苦しい辛いもうだめだ

じゃあ俺らは神候補だな

…

電車に飛び込むのもリスク高いよな
両足切断で生き延びたら悲惨だし

周りの人間を巻き込むやり方は・・・
ちょっとな・・・

一人でサクッと。

やっぱ凍死かね

うぎゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。

氏　死　しにてぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇっぇぇぇぇぇぇぇ。

あ。

飛び降りても、身体障害者として生き残ったらヤダ。

ODして、知能障害でハンパに生きるのもナンダカなぁ。

一発で逝きたいよね。

>>64
禿げしく同感。

さ
　　　　　　　　あ
　　　　　　　　　　　　　　　盛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　り
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　上
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　が
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　っ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　参
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　り
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　た

死にって絵ええええええ
うひょおおおお

みんなで逝こーよ〜
昔立ち読みでチラっと読みかけた小説？か何かの冒頭。
駅のホームに、てんでバラバラなことしている、一見無関係な女子高生達。
でも、ホームに電車が入ってくるアナウンスが流れてくると
突然一斉に手を繋いでホーム両側に並んだ
何事かと驚く他の乗客達
近づいてくる電車
「いっせーのーで」
と、声を併せて電車に飛び込んだ女子高生達
誰が誰だか、っだれが誰だか分からなくなった遺体が散乱する現場

という小説があったな
誰か知ってる人いる？
現実でこんなことしたら、何人かは手足もげて生きてそう。

あーもう死にたい

生まれてごめんね
生きててごめんね

お母さんお父さん
家族のみんな

私が居なくなって
幸せになってね

人としてもうダメになってる。
落ち込んだ姿してたら親に嫌な顔されるから、
表面だけでも元気に振舞わなくちゃいけない。
もう疲れた。
でも死ぬの怖い。

>>75　私も同じだょー
家族にすら、本音なんか云えない。医者にも云わない。(言ったってしょうがないし)
やな顔されるの恐さに今日もお芝居(疲れた)

>>74
ガッ〃　　　『　ν｜　,ｷ　3　』

消えたい

医者にまで見放された・∀・アヒャ

あなたが生きている世界は、脳の中の化学反応にすぎないんだよ。
脳を変えてみようか。

死のうと思ってるんだけどどうしよう。
ちゃんとさよなら言わないと迷惑になると思うんだけど、
悟られずにうまく説明する自信もないし……

>>73
自殺サークル

出来るならしたいと思ってしまう…
疲れたな…

>>82

自殺サークルって本なの？
ありがとっ

死にたくてロープを準備したのに
彼氏を残して死ぬのがイヤで連絡


あああ、だめだ

>>84
彼氏を殺して自分も死ねばOKだよ！（*´∀｀*）

>>85
ｿﾚﾀﾞ(･∀･)!!

いやでもしかし、なんの罪もない彼に痛い思いや苦しい思いはして欲しくない
今までも寝てる間に首絞めてみたりしたが苦しそうで断念

よくこんな奴と付き合ってくれてるよ

顔も体も声も頭も運動神経も悪い
すべてがきちんと悪いようにできてるんだあw
無理解で自分しか興味ない糞親。
あたしってまじで生きてる意味あんのかなw
しかも死ぬ勇気すらないとかどこまで？いつまで続くの？安楽死したい。幸せに寿命まで生きていたかったと思うと泣ける。
どうしようもなくただ無表情でやれって言われたことをやってる毎日楽しいこともなく

しにたい けど ゆうきが ない

うわああああああああああああああ

うひょひょ〜いオツカレちゃーーーーーーん！

くぴぃぃぃぃぃぃ。くぴぃぃぃぃ。

「申し訳ございません」がクチグセの私であった。。。。

精神科医も信用できなくなりますた。。。。。

せめて顔だけはキムタクに生まれたかったお。

>>87
君だけじゃないよ。ぼくもだよ。


生きるって　それだけで大変。

今日は発作的な自殺願望じゃなくて、
緩やかに消えていきたい
そんな感じ
このまま死ねたら幸せ

　　　　　　　自　殺　は　痛　木彡



　　　　　　　生　き　る　も　痛　木彡

清水の舞台を実際に飛び降りたい。

苦しい苦しい苦しい
何もヤル気起きない将来のこと考えると死にたくなる

fjwshjるふぃおあうぇhるえhgりうえいうrhぎ！！！！！！！！！！

しょこたん。ツンデレカフェ。もう、どうでもいいい。

あーーーーーー
いーーーーーー！
ウ＝＝＝＝＝＝＝！！！！

エーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

死にたい

何かしたいけど何もしたくない
やらなきゃならないけどやる気が起きない

つかれた
しにたい

死にたい
でも痛いのは嫌だ
消えたい

ぎぃやぁおぉぉぉぉぉぉおおおおお！
うぎゃぁぁああうぃぃぃいだぁれぇかぁたぁすぅけぇてぇぇぇぇぇえ！！！

ネ申さまはいますかぁぁぁあああ？？たすけてくれますかぁ？ふひふひ、、。

>>102
わかるよ。その気もち。

>>105は足の小指を何かにしたたかぶつけてしまったのか？

今、死ぬほど辛いのに
死ぬのも辛い、死んでからも辛いなんて結局辛い地獄なんだね。
頭の真ん中がグラグラする。

何か皆に同意

四六時中動悸がしてる
死にたい死にたい死にたい死にたい

数年ぶりに包丁で胸をズタズタに切りまくってタバコおしあてた。

生まれてくるんじゃなかった・・

彼氏を残して死ねないってさ、別れて死ねばいいんじゃね？
親兄弟は別れたりできないけど、恥ずかしいモンやら何やらは処分するんだろ？
せっかく自分で死期を選ぶんだからいろいろけじめつけとけや。

うあああああああああああああ
師にてええええええええええええええええええええ
くそったれえええええええええええええ

最近おたけび多いね

できたら好きな人に殺されたいけど、まあ死ねればとりあえずはおｋ。

自分で死ぬの怖ぇぇぇえ！ある日突然殺されたい。

>>112

つ(愛）

不謹慎かもしれないけど戦死したい

涙が出てくるな
生きてても辛いだけだ

意識を音速で断ち切ってほしい

>>119
不謹慎だけど同意してしまう

はーい(^o^)／

剄動脈の場所ってどこ？カッターで首切ってみたけど失敗した。
もっと深く切らないと駄目なのかな。

生きるのって辛いよな〜
不条理で仕方が無いよ

生まれてきてごめんなさい

涙が止まらん・・・・・

>>127
止めなくてイイんじゃね？血と涙はそのうち枯れるさ。

コノ畜生男に罵られ、死にたくなる。
なぜDV男はDVの後やセックスの時だけ優しいの？
その優しさにダマされてイマダに離れない自分も馬鹿だ。
死にてえぇぇぇぇぇえええええええええええええええええええええ！！！！！！！

>>128
アンタ良い事言うね。

寒い…まぶしい…
何この無気力
暖房の風すら辛い
死にたい…

死ぬ気にさえならない・・・
何もしたくない

やらなくちゃいけないことが沢山あるのに、何にも出来ない。
自殺願望が強すぎてタマラナイ。
誰も私のことなんか。。。
人間は絶滅すればいい。
ああああsrgdxrhctjrfcvygvkぶyg１！！
アイツが憎い。あの人達が憎い。そして自分の人生も憎い。

>>132
わかるよ。私もそうだよ。

過食中
吐けると良いな
僕ニート



すれ違い 吊ってきます

過食したい・・・・・・・でもしたくない
働きたい・・・・・・・・・・でも働きたくない・・・
どうすればいいんだ

>>136
全く同じ心境だ ﾉｼ

真っ当な人生を、大切に育ててくれた親にプレゼントできない自分を心から情けなく思う。
子供の頃は29歳にもなればとっくに結婚して子供も生んでるんだと思ってた。
初孫の顔を女手一つで育ててくれた母に見せてあげたかった。
なのに、現実の自分は、結婚はおろか真っ当に働くことすら出来ない。

ごめんなさい、私なんて生まれてこなければ良かったのにね。
私の前に流産したって子がもし生まれてたら私は存在しなかった。
その子なら母に真っ当な人生をプレゼントしてあげられたかな？

どうしてよりにもよって私が生まれたんだろう。

ごめんなさい、お母さん。

>>138
涙したど。

辛い 苦しい 死にたい

>>138
あなたは、お母さんの宝だと思います。
あなたが、悲しい顔をしたり、自分を責めたり
死にたいと思っていることが親不孝ですよ？
まだ若いじゃないですか。
きっと健康になれます。
今は明るい明日を思い描いてみてください。
どんな状況でも、お母さんはあなたを愛しています。
ごめんなさい、より、ありがとう、と言ってみては？
優しいあなたに、笑ってもらいたいと思いました。
お節介、ごめんね。

気力無い
ずっと寝てたい

今日はとにかく辛かった。

無くなりたいけどまあ生きてもイイ。生きたくないけど別に死ぬことに興味はない。
純白にどす黒く存在していこうぜ。

頭がくらくらします。
もうダメだ。

人の気持ちなんか考えずに、好き勝手に生きられたらな…
優しくしたらしただけ、真面目に生きたら生きただけ…損ばっかり…

自分は生きてる事が許されない人間です。自分だけでは無く、世の中の殆んどがそうだと思います。

そんな事すら考えない人々…世の中悪くしてるのは、そんな｢平和ﾎﾞｹ｣の人々です。
今の世の中、まともに生きてられる人が｢異常者｣だ！

お願いです
もう許して解放してください

あー疲れた…助けて

ああもう幸せすぎて死にたくてたまらない
楽しい楽しいこのままならどこでもいける気がする
死にたい死にたいなんかおかしい

もう書き込みたいだけ、言いたい事だけ書きまくってスッキリさせよう。
うぐらびゃのうぇ?ぇっはーひゃひゃひゃひゃをぉぉぉ！！

うっへーうっっへぇーうっへぇー。
あぎゃひれはれほれ。ウニ食べたい貧乏だから無理。うっへーぇ。
ウニウニウニウニうへへへぇ。回転寿司だぜミジメだぜうへへぇへへぇー。

つらい

神様殺 してください 一秒でも早く。私は何もわるいことしてない。だからこのくるしみから解放して殺 して。

(笑)

>>146
ﾊｹﾞﾄﾞ
もうなんかメンヘラになってる人間の方が真の健常者に思えてくる

うまいこと相手が100ﾊﾟｰ悪い事故に遭って、死ねないかなあ
そして保険金と高い慰謝料が親に入ってくれればいいなあ
今まで育ててくれて本当に感謝してるけど
これからの人生で恩返しができるとはとても思えないよ
本当に何回あやまっても足りないよね、ごめんなさい

昨日より氏にたい

米国と戦い、戦死したいです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ( ﾟ∀ﾟ )/
　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　　⊂　　 ﾉ　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ ∩　　 (つ ﾉ　　 ∩ ﾟ∀ﾟ)')
　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　　ヽ　　〈　　　 (ノ　　　　〉　　/　　　 　ﾊ_ﾊ
　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　　　ヽヽ_)　　　　　　　　(_ノ ノ　　　 .∩ ﾟ∀ﾟ)')
　　　　　O,_　　〈　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉　　,_O
　　　　　　　｀ヽ_)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（_/ ´
　　 ﾊ_ﾊ　　　　　　　　　　　ま　け　る　な　！　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
⊂(ﾟ∀ﾟ⊂⌒｀⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂´⌒⊃ﾟ∀ﾟ)⊃

自殺念慮が強すぎる
鬱で人生狂って、やっと退院できたのに
ブランクがあって就職なんかできない
そしてまた再発するという無限スパイラル
恋人も友達もいないんだし
消えたっていいよな・・・・・・・・・・

俺は欠陥人間だ

死にたきゃ市ねよ

>>161
他でやれよ。オツカレｗｗｗｗｗｗ

>>160
人は平等にいつかきっと！春が来る。

みんな死にたいだろうけど、ただ生きよう。
同じ傷持った者同士、片寄せ合って。
苦しいのは君だけじゃない。ここにも居る。

うひょぉぉぉぉおおおおおおおおおおおおおおお

死にたくなって来たァァァァ

くるしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

なんでよなんでよなんでよー

苦しいのはいまだけじゃねええええぇえぇぇぇぇ

この世に生きる全てのクソども消えろ消えろ消えてしまえ
消えることこそ摂理消えろ今すぐ消滅しろ

↑いやいや、私こそが消えたいよ・・・

↑いやいや、俺こそが消えたいよ、、、

↑私も連れて行って

　↑
←消えたい人→
　↓

消えたいというか死にたい

会社ってなんでｸｿみたいな香具師しかいないんだろう・・？
不思議でしょうがない

うちの会社もクソ。
なんでもかんでも俺に押しつけてきやがる。
それを、きれいにこなしちゃうもんだから、また押しつけてくる。
自分で自分の仕事もできないクズばっかり。
社長に恩があって辞められない。逃げたい。消えたい。

そうそう

仕事できない香具師が、人の足ばかりひっぱる

そういうｸｿパートとｸｿ店長、マジで死んでほしい

死にたい。

>>175
今まさにパート募集のチラシ見て問い合わせてみようとしてたのに一気に死にたくなってきた

>>177
すいませーーん

やる気のある人だったら、大丈夫でしょ

もう限界なのに・・・
自分のこともどうにもならないのに
他人に同情して身を削ってしまう・・・
でも私のことは誰も助けてくれない
利用されるだけ・・・
死にたい・・・

>>177
それ、すっげーワカル！
私は、求人情報とか読んでると先のイザコザが目に浮かんで
吐き気がするんだ。結局、自分って何しても勤まらないし、
貯金は減る一方で働かない訳にもいかないし。。。。

ああおまいら心の友よだよ

とにかく、みんな同じ人間なのだ。

コンビニのレジとか絶対ムリ
錯乱して震え上がる自分が想像される

(;ﾟ丗ﾟ)！！！

コンビニのレジやってるトウシツの人、知り合いにいますよー

そんなレジこわーい

ついに今フラれた・・・うん、死ぬかも

これ以上はもう耐えられる自信ないよ
死にたい死にたい死にたい

イライライライライライライライライライラ

(｀･ω･´)朝が来た。憂鬱

死にたい。
もう衝動的にやりそうだ。
しかし、事情によりあと半年は耐えねば。

きえたい

誰か殺してください。なるべく痛くない方法で。もしくは劇薬を譲って下さい。速効性の物がいいです。生きるのが辛いです。

劇薬はきついだろう
やっぱさ、飛ばなきゃ。

うわー激しく死にたい

死にたい

いまとても死にたい もう疲れた

しにたい

誕生日の前日に死ぬ予定。あと半年あるからそれまでは
何もしないで寝て暮らす。

200げっと＾＾

イライラして死にそう、死にたい
辛い誰か助けて苦しい悲しい

みんなを助けてあげたい

もうだめだ

あ

死にてえ
練炭はよ届けよー
今日死ねるかな

うんこうんこ！うんこうんこ！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

うんこああああああ！！！！
うんこあああああああ！！！！

ク　　　　VIP　　　　　「あれ？今日はクリスマスなのにどこも行かないの?」　　　　 ギシギシ
リ　　　　　　　　　　呼ばれないクリスマスパーティー　　　　　　　　　　　　　　　　　アンアン
ス　　明石家サンタ　　　　　　　　　　　　　 　彼　　　鬱　　　　　　「あれ？暖房つけてるのに寒いよ？」
マ　　　　　　　　　　多分来ない年賀状　　　女　　　　　　　童　
ス　　セクロス　　　　　　　　　　　　また今年もひとりきり　　貞　　　あのﾄｰﾁｬﾝとｶｰﾁｬﾝも性夜を・・・
　　　　　今年のクリスマスは中止　　　　　　　　ラ　　　　 ○　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ブ　 　　／＼　　　　　　みんな幸せそう 　　
　襲ってくる寂しさ　　 気になるあの子も　　　　ホ　　／　　　＼ 街は　　　　　「あれ？お前呼んでないし」
　　 　　　　　　　 　 　　　　　　DQNとズコバコ　　　　／￣￣￣＼　カップル
　　　　　　　 「えー？！マジ童貞？！キモーイ」　／　─　　　─ ＼　　　だらけ　　　　　　　脳内彼女
彼女ｲﾅｲ暦=年齢　　　　　　　　　　　　 　　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　　　　　　クリスマスも2ｃｈ
　　　　２次元が恋人　　　　　　　ｲﾁｬｲﾁｬ　　　 |　　　　（__人__）　　　　|　　　　
　聖　　　 　　　　　　　　　　　　ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ 　　　　　＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／　男友達と過ごす
　　夜　　　　　中学生ですら・・・　　　　　嫉妬　／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　　　　メリークリスマス！！

きついな―――………
苦しいよ、重い気持ちがずるずるあとを追い掛けてくる。
イヤだ…

あぁ。同級会のさそいが来ない。。。おれだけ。。。

社会復帰なんてしようと思うんじゃなかった
死にたい

死にたいよ

飲み会誘われない。おれだけ。
合コン徹底スルーされる。おれだけ。
いたの？って言われる。おれだけ。
携帯の電話番号登録なし。メル友なし。おれだけ。
名前なんだっけ？って親せきに聞かれる。おれだけ。

>>214
では代わりに私がきいてもよろしくて？

「あ〜っ、いたいた、やっといたっ！
　もーずっと探してたんだぞっ
　合コンするんだけど、来て欲しいな
　でもきっと忙しいよねー、じゃあ、、、、
　そろそろアド教えてくれてもいいでしょ？
　みんな、○○クンに合わせるからぁ。
　
　ねっ？お願い？」

あたしもあんま登録ないや。
付き合いとか、何か苦しいししんどいよね。
私なんかと、付き合ったって誰も楽しくないんじゃ？って思っちゃう。

何もかもいやだ、死ねないのならばいっそ何もかも忘れてしまいたい

死にたくなる
みんなのこと考えたってみんな私をそこまで思ってないだろう
そして見返り求めてる自分がすごく嫌になる
無償の愛ってなに
アガペーとかなに
みんな見返り求めてるじゃないか

今、まさに死にたくてたまらないし、部屋を出ると
ダイブに最適な１３Ｆのベランダがある。
でも、最期の一服がしたいのでタバコを漁っているダメな自分。
最期の一服にこだわってるうちは死なないのかもなあ。

死にたい
だれか殺してと思う毎日
眠るように逝きたい。

体調のせいで酷い鬱の波が来てる。
まだ19で女なのに髪の毛薄くて死にたい。
細くて弱いからパーマもカラーリングもできないし、
一生懸命メイクしたりおしゃれしてもてっぺんと前髪が薄いせいで決まらない。

普段は考えないようにしてるけど、心の深いとこでずっと苦しんでる。

体質改善しようとお菓子を我慢したりあれこれ努力してるけど
他の女の子達は酷い生活しててもふさふさで
可愛いパーマもし放題だと思うとやるせなくて本当につらい。
今日は溜まってた感情が爆発してバイト休んでしまった。
もうどこへも行きたくない。日に照らされたくない。
何も悪いことしてないよ。
なのにどうして人よりいっぱい悩みを抱えなくちゃいけないの？

たたでさえ落ち込みやすいのにその上禿だなんて、生きる気力の湧きようがないよ。
鏡があると前髪がどうなってるか気になってすぐ見てしまうから
自分大好きと勘違いされた事もあった。
冗談まじりだったけど、ショックだった。
もう嫌だ。嫌だ。嫌だ。涙が止まらないよ。
悲しいよ。たすけて。凄く辛いよ。

>>220
そんなお年頃の頃に首から下すべてアトピーになった私がきましたよ。
全身痒くて真冬でも冷水浴びてバイトに。
もちろん体温まると激痒くなるの。
んでバイト中にトイレに篭ってかきまくる。
全身皮膚ぼろぼろ。
結局アトピーの原因なんかいまだはっきりとは解明されてない様子。
んで19のあなたがそんなに悩んでいるのは本当にお気の毒です。
もしかして生活の中で化学物質に反応していたり、
ホルモンバランスに支障があったりしませんか?
お部屋の日当たりとか風通しは悪くないかしら?
ぜんぜん慰めにもならんレスつけてすまんかった。

死んで不幸になる人はいない、生きてるうちが不幸なのだ。だから死にましょうみんなで安楽死しましょう

死にたいんだけど、でも周りを取り巻く状況さえ良い方向に変化すれば、
死ななくてもいいのかもしれない。
でも、そんな状況の変化は全然期待できないから、しょうがないから死ぬしかないと思ってるの。
そんな心構えだから、未遂ばかり繰り返すのかな？
死にたいというより、死ななきゃいけないっていう気持ちの方が本音だと思う。

何故これだけ自殺願望がある人がいながら、日本に誰もが自由に安楽死出来る制度を創ろうとする人が全然いないのか？年間三万人以上も自殺してるのに

安楽死…心惹かれる魅惑的なことばだなあ
あたしなんか死んだ方が良いのかもと最近思う
頑張ってるふりするのも疲れた

国際的にも自由に誰もが死ぬ事を選択出来る権利というのが認められて、誰もが安楽死を受けられるようになったら戦争とか犯罪も減るだろうな…

>>224
死にたくない人と偽善者がそれだけ多いってことじゃないですか？

安楽死したいです。。。
社会的な死は、生物学的な死と変わりません。
安楽死させてください

安楽死…やっぱり必要ですよね

お　前　は　も　う　死　ん　で　い　る

っていうか自分ら全部。
ここはゾンビの墓場。

やだよ。もう死んでるんなら、これから死んでも行き場ないじゃん？
自分で死ななきゃいけないっていうのが一番辛い。
お酒飲めないから泥酔して生存本能麻痺させることもできないしね。
それで何度も未遂してます。

　あの…落としものですよ？
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？
たとえあなたの夢が叶わなかったとしても…
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
叶えようとしたあなたの心を捨てないで下さいね…

時々思うんだけど。
自分以外の地球上の人間が死ねば楽しく老衰死できるよね
ドラえもんの独裁スイッチみたいに、人間をバンバン消すの。
電気はソーラーパネルで自分で組み立てて、ガスはボンベ拾ってきて、水は日本ならどうにでもなるよね。
そんで最初の２，３年間は図書館に籠もって農業の勉強すんの。
そんで世界中でタダ一人の人間として自給自足生活。そうなりゃ楽しいよね♪

練炭売ってもらえなかった…！

>>234
豆炭だったら買えるよ

参考書みたいな名前だな、マメ単

間違えて手降ってしまた
死にたい

生きてくのこわいお(´；ω；｀)
つかれたお(´；ω；｀)意気地無しお(´；ω；｀)
やれない自分・死ねない自分、なんかもう救われねいお(´；ω；｀)

自分で発生できる唯一の毒ガス、マメタン一酸化炭素で逝けなかった私って・・？

>>1-1000
とりあえず、電話。

全国いのちの電話
http://www.find-j.jp/

救いたまえ

　あの…落としものですよ？
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？
たとえあなたの夢が叶わなかったとしても…
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
叶えようとしたあなたの心を捨てないで下さいね…

確かに夢があってかなえようとがんばっていた頃は、楽しかった。
一生かなわないかもしれないけれど、努力し続けることに意味があるとか思って。
今はあの火がない。もう消えてしまった。他のことで不幸が続いてそれどころじゃなくなった。
２人死んだ。そしてあの人は遠くに行った。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

俺はただうまい物がたらふく食えればいい。
でも、糖尿病予備軍だからだめ・・・。
体も心も病んでてもうだめぽ。

ウンコあああああ
ウンコあああああ
ウンコあああああああああああああああああああああ！！！

良スレなんで最後のａｇｅ！

びくとりあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

うわああああああああああああああああああああああ
もういやだもういやだもういやだああああああああああああああああああああああああ
死にたい氏に対し似たいあああああああああああああああああ

死にたい
つか死にそう
今にも死ぬ

私の人生何だったんだ


もう嫌全て投げ出したい

無理
本当に無理

夢は所詮夢

寂しいよ誰かの寝息がないと


誰か……

なんでこんなに眠れないんだろう死にたい

　あの…落としものですよ？
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？
たとえあなたの夢が叶わなかったとしても…
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
叶えようとしたあなたの心を捨てないで下さいね…

http://www.uploda.org/uporg765169.jpg

そもそも夢が無かった
叶えようがなかった（´・ω:;.:...

http://www.shotenin.hmcbest.com/manbiki/manbiki10.htm
死んでいいと思う

他では死にたいとか言えないから、私はここに来てるよ。
それに死にたいなんて言っても、そんなに心配もされないよ。
陰で気持ち悪がられるだけなんじゃないかな…？

でも、ここの掲示板に来てる大部分の人とは
死にたくなるような辛い気持ちを共有できて嬉しいんだ。

はあぁもう嫌だ死にたい明日になるのが怖い死にたい
どうしよ外行きたくない怖い怖い怖い死にたいああああああああもおおおおお
あああああああああああああああああああああああああああああああ

今しにたい

死にたいんじゃなくて、殺したいんだと思う。
でも殺せない。
相手のためじゃなくて、私が悲しくなるから。

穏やかで、緩やかな自分への殺意で心がいっぱい

とりあえず自分に任された仕事が木曜朝にある。
それまで頑張ろうか…
それとも今日逝くか…
身内がどれだけ悲しむかを妄想するのも楽しい
婚約者はどんな顔をするだろう

楽に苦しまず、一気に死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう嫌
死にたい
ツラいツラいツラいツラい…

もう人間の顔見るの嫌なんだ・・・。でも生きるには外にでないといけない。何だかもう色々ありすぎて疲れた。
寝る

風邪ひいて喉が痛いぜ！
風邪ひいて喉が痛いぜ！
風邪ひいて喉が痛いぜ！
風邪ひいて喉が痛いぜ！
風邪ひいて喉が痛いぜ！

五回も書くと芸術の香りが漂わまいか？

風邪ひいて喉が痛いぜ！

邪悪だぜ…この痛み
壮絶だぜ…この痛み
激烈だぜ…この痛み
最悪だぜ…この痛み
降参だぜ…この痛み

HELP ME ！！

みんな、助けてあげられなくてごめんね。
そばにいてあげられなくてごめんね。

今家に誰も居ない
死にたい

今、まさに死にたくてたまらない！！
眠るから永遠に眠らせて下さい！！

とりあえず、電話。

全国いのちの電話
http://www.find-j.jp/

だから何？

体が思うように動かなくなっちゃった。
頭では、あれしなきゃ、これしなきゃって分かってるのに。
会社に体が動かないから辞めるって電話しちゃった。
もう何もかも、おしまいだ。

手首の傷を見られてしまった…酔っていた…迂濶だった…もう死のう…………………僕も、もう一度だけ幸せになりたかったけど……ごめんな僕…

自分でタオルで首絞めてみたけど途中で疲れてしまった。顔が圧迫されて耳がキーンとしたけど苦しくはなかった。やっぱ飛ぶっきゃないかな。

常に死にてえ

死んだらなにもない。
死なない程度にいろんな選択肢を楽しんでみたら？

手首の傷見たって、驚きはしても、あなたの価値が変わるわけじゃないよ！
それで離れる人は、所詮その程度のひと。

相談・慰め系のスレじゃないのに
こういうレスする奴の頭はどうなってるんだろう？

死ぬしかないんです
どうしようもないんです今更
私もうダメです
なんでこんなことになったんだろう。
つらい日々の積み重ね、報われない
気がついたら世間から取り残されていました。
もうダメ

なんていうかもう終わりにしてほしい。もうやめたい。はやく寿命つきてほしい。

とりあえず、
借金、恋愛、友人関係を理由に死にたいと思っている人、いますか？

失恋がそもそもの原因だけど、今はもうそれどころじゃなくただ死にたい。

失恋以外の理由がない？ってこと？
それとも失業とか？

いやなんかもう絶望したの。生きることに。
実際の状況じゃなくて精神的に行き詰まった。

失恋するくらいだから、息詰まってなくない？
そのレベルまでいけてない俺に比べれば。

フェレット虐待のニュース見て欝だ。ひどすぎる。悪魔だ。もう無になりたい。私も含む人間は絶滅して。何もしりたくない、したくないから私は死にたい。今、心臓がとまればいい。

あのフェレットが殺された、苦しんで恐怖を感じて死んだ。私が知りながら生きてていいのか。あの男はすぐに釈放されるだろう。反省など、これっぽっちもせず。どうしてだ。こいつは苦しまない。あんまりだ。もうイヤだ。

http://tmp6.2ch.net/cat/
動物虐待文、毒餌や殺害用の罠などの情報交換してる。
さすがに動画をうｐしたら逮捕されるのがわかったようでそういうのはしなくなったが
この「生き物苦手板」って必要か？

>>279
友人と恋愛と借金…全部の理由で死にたいよ。
借金さえなくなればとは思うが返すあてもないのが現実…

あのニュース二回見て二回泣いて、夜思い出して二回泣いた…
真っ白なフェレット、大きかったから、きっとお店で育っちゃって安かったから買ったんだろうな
他にもそういう子ばかり買ってゴミと一緒になんて、ひどすぎる
人間の勝手で繁殖されて、たくさん苦しんでたくさん痛くて死ぬなんて。
できることなら、犯人殺して私も死にたい。

>>285
隔離するという意味では必要。
ゴミ捨て場は必要か？ということですね。

会社行きたくないけど辞めて（クビになって）生活するアテも無い・・・
明日の朝からずっと目覚めなければいい

終わりと思ったっしょ？
　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　
　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
　. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
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　　　 　　:::::::::::::::::::::::∧＿∧
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　 　 　　　　　 _..　 /⌒:::;;;;;ヽ
-― ―'ー'-''―-''/ / ::;;;;;;;;:| |―'''ー'-''――'｀'
　,, 　'''' .　　'''''　と./ゝ_;_;_ノヽつ　　　､､,　''"
　　　　,,, ''　 ,,,　　　　::;;;;;;;;;:::　,,　　''''' 　,,,,

生きててゴメン

なんちゃって。

朝か。。。。

死にたい

もう疲れた死にたいでも動くのも疲れた

ちょっと今日はヤバい
死にたい

死にたい

どうせ死ねないんだけどさ…(´･ω･)
死にたいや。

あたし頭おかしい本当に。死んでしまいたい

死ぬか殺すかの２択

呼吸するだけで害になる
ポアきぼんぬ

天からのお迎えが近付いているわけでもないのに
自ら死の方向へ、まっさかさーまーにー落ちて行く漏れがいますよ
何でだ、何が嫌なんだ、何が駄目なんだ？
何が欲しいのか、どうなりたいのかすら、自分自身解らない

今死んだら、幽霊になっちまうんだろうな…
死んでからは後戻りできないんだよな

死ぬのは怖い…でも生きるほうが怖い
こんなにも今の自分を否定しているのに
これ以上どう生きろというんだ
お迎え来てくれ

今死にたい。いたずらしてしまった。
家族のカードで買い物しまくった。

しにたい。殴られて、首締められて呼吸困難になった。フェレットの虐待と同じ。
だから買った。そして、もうすぐバレる。終わりだ。

死にたい。
自分には生きる価値が無いと思う。
趣味も生きがいも無いただの害虫です。
死んだ方がいいんだ。
死ななきゃ。

死にたい｡
母にも弟にも邪魔者扱いされて｡
でっかい地震ガーーーッて起きてみんなで死ねないかな？

しにたい

死にたい、だけど怖いから実行できない臆病者
これからもっと生活苦しくなるのに病院行ってる場合じゃないよ
でも薬が無いと迷惑がかかるし
それでなくても自分が生きてるだけで皆不幸になるのに
自分が死ねばいいのに
誰か殺してくれないかなとか事故らないかなとか不謹慎な事ばかり考える
優秀で皆から必要とされる人間は早く死んでしまう、代わってほしい

死にたいけど、死のうとすらできない
消えたらいいのに

何回同じことで悩んで、何回同じ苦しみを味わったんだろう
繰り返しばっかりでほんと糞な人生だな
生きる価値も意味も無い
寝たまま静かに死にたい

♪聞いてアロエリーナ　ちょっと言いにくいんだけど
聞いてアロエリーナ

聞いてくれてあーりがと　アロエリーナ♪
＼＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　|/
　　　　　　　　 ∧＿∧
　　（○）　　　（∀・　　）
　　ヽ|〃　 　 （∩∩　 ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

あああ

わけわからん

死にたい

いらつく 死にたい

壊れた

死んだ

社会に会社に適合できない
就職したところは全部、まわりに溶け込めず、しかも仕事もロクにできなくてやめた
いい年してヒッキー
だけならまだしも私がやったことで家族に今ものすごく迷惑かけてる
公営住宅でていかなきゃならないかも
死にたいよ今もうれつに死にたい誰か殺しにきて
死ぬ自信もないくせにさっきからなくことしかできないのがいやだ

やけどするよな恋がしたいの♪



・・・他のバージョン忘れてもーたよ
後はなんだったっけか？アロエリーナ

死にたいけど、エロDVDの処理がまだだ。
家から出るのめんどくせぇよ。そうしてまた寝る。このまま目が覚めなかったらいいのに。
覚めない夢覚めない夢　むしろ夢なんて要らない。

しにたい。今からいろいろ処分する。しねないけど。

身辺整理だるい。でもやる。

私は医師に抑鬱神経症と診断され、病院に行かなくなって
八ヶ月くらい経つよ。理由もなく死にたいと思っているので、
大鬱病にでもなっているんじゃないかと思う。
それでも死ねないのは看護師にならなければならないからだよ。
奨学金だけど学校の養育費出して、後一年で卒業できるんです。
だから死ねない…死ぬわけには行かないんです。

全部きらいだ
だからしぬ

遺書って残った人に告げたい何かがあるから書くの？
そうしたら「忘れて下さい」しかない

自分がうざいよ。見苦しいよ。
マジで自己嫌悪。
思いつくままあちこちのスレに
書き込みして…ばかばかばか
でもやめられない
吐き出さないと破裂しそうだ。

>>325
禿同

身辺整理も糞もねーよ
死ぬなら死ぬだけ
死んだら全て終了

死にたい
だって、働いて生きてくしかないのに
仕事が苦痛で行きたくないって自分がいるから．．
なんでこんなことになってしまったのだろう．．
みんな仕事を楽しんでやってるとは限らない、そんなのわかってる。
なのに身体が言う事聞いてくれない。
仕事で死ぬなんてバカらしいと思うが
生きていく手段を放棄したいなんて生きるのを放棄してるのと一緒じゃん
だから死にたい
もうだめだ

みんな死ねばいいのに。
そう思ったけど、自分が死ねば全て丸く収まる事に気付いた。
死にたい。

久々の休みなのに不安と寒気と痺れで動けない
頭は揺れ、手足は震え、脳は死と自殺がぐるぐる回る
飯は食えん、夜は眠れん、小説も映画も漫画も音楽もイラだつばかり
母を思い出しては泣く、最近は職場でもこっそり泣く
痺れと寒気のため力が入らず細かいミスをかさね信頼はガタ落ち
生きたいけど辛い、死にたい、母さんと一緒に死にたい

>>329
同意
早く死にたい

>>322
そんなことになって看護婦になられても、
受け入れる病院も
見てもらう患者も
かわいそうだ。
早く辞めてください。

死にたくないけど消えたい。

最初から自分が居なかったみたいに。

皆、自分の事忘れて、自分も皆の事忘れるんだあ。

めんどくさいから、さっさと死にてぇ

死んだってどうせみんなは変わらないで生活するんでしょ

学校で勉強してるんだから家では多少遊んだっていいじゃん
テスト近く無いんだし
何なの
今までそんな事言わなかったのに急に流されちゃってさ
私はそういうのが嫌だから何とかやっていけそうなここに決めたのに
何勝手にハードルあげてくれちゃってんの
あたしの考え無視かよ
私が頭悪いの知ってる癖に
もしかしてわざと？わざとなの？
そんなに私に金かけたくないですか そうですか
こんなことなら反対押し切ってでも県外出れば良かった
妹は高校から私立で大学も県外とか当たり前に出させて
そんなに私にお金かけるの嫌ですか
人の事考えろとか言って自分だって考えて無いじゃない
私の上辺だけしか知らないし知ろうともしないじゃない
ああむかつくなあ
うざいうざい









少しすっきり＾＾

>>303
がどうなったのか心配。バレちゃったのかな？

賢こそうな子供に向けて持ってる経済的資源を集中するのは当たり前。
賢くなさそうな子供は別の面で精進すればよろしい。

でもさ、この世の中、勉強するのが一番楽でハズレのない努力なんだけどな。
勉強する気力のない奴は運動したって芸を磨いたって
何やったって続きやしないよ。

知識だけじゃなく、社会性も身につけなきゃね。
人生においては中途半端な知識よりも社会性に助けられる
場面のほうが大きいと思うよ。

死にたい
いますぐ
もうだめだ
涙も出ない
飛び降りたい
生きる価値のない自分はいらない

しにたい。

有名な自殺名所がある
自殺防止に有刺鉄線張ってある。
それでもそこで死ぬ人がいる
明日行ってくる

出かけなくてはいけないのに
衝動的にやってしまいそうでコワイ
家にいた方がまだ機会は少ないだろうが
行かなくては迷惑がかかる
駅に行ったらホームから飛び込むのではないか
バイト先から飛び降りるのではないか
独りの時間に手首を切る
あの部屋なら首をつれる
出かける時間はせまっている
たえられないもうこの状態はわたしにとってもう

鬱すぎる。もう１年治ってたのに再発した。苦労してリハビリしたのに。
もう一回くろうするのは無理。死にたくてたまらない。

>>42なにこれ、かわゆ杉
本当は死にたくてたまらないけど、
>>42みたら癒されたのでまた３０パーセント回復しました。
　　これからバイトいってネアカを演じます。それでさらに
　　２０パーセント回復してと・・・
　
　　　そんなうまくいくかよおおおおおおおおおおおおおおお！！

　（≧ω≦)　もう死にたあfad.khjhhkldrj;h/earrengl.khzjbfskjglhwo;utoq;w.jtoi！！！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>343
ま、杞憂ってやつだね。
出かけてごらんよ。
ヘタレなキミは
どうせとびこんだり飛び降りたり
できやしないんだからさ。

自分の居場所がないから死にたい。

中には居場所を間違えている奴もいるけど。

自分が嫌いだから死にたい。

>>348
死なないで。

>>349なんでそんなことを言うの？

人殺しだから死ぬしかない
往生疑いなし　

>>350
死んでほしくないから。

>>352なんで死んで欲しくないと思うの？

(σ・∀・)σｸﾁﾀﾞｹｸﾁﾀﾞｹ
(´∀｀) ﾜﾀｼﾓｼﾆﾀｲォ
ヾ( ´ー｀)

口だけ？

>>353
私も何度も死にたいと思った。実行もした。
でも、乗り越えつつある。時間はかかったけど、苦しみは無駄にしてない。
諦めなかったら、光を探していたら、必ず幸せを感じられるから。

>>356私にも光が見つかるかな？

>>357
あなたが見つけたいと心から思っていれば、必ず見つかる。
どんな形かはわからないし、求めている形でもないかもしれない。
でも、光。
どんな光でも、大事にしていけば、さらにさらに輝いていく。
道のりは遠くて苦しくて長いかもしれない。でも決して諦めないで。
何度死にたいと思ってもかまわない。
でも死んじゃダメ。
その都度、辛くても苦しくても乗り越えるの。
あなたもできる。

>>358ありがと。諦めない。諦めたらそこですべてが終わっちゃうもんね。
あなたの言葉は光ってるよぉ〜。こんなこと言われたことないから感謝です。

嫌なことを言う人もいっぱい居るけど、いいことを言ってくれる人も居るんだね。
それが少しでも救われる。

>>359
こちらこそ、ありがとう。(^-^)
また嫌になることも度々ある。
でも、お互い諦めんとこうね☆☆

>>361うん！これからは死にたいと思っても絶対死なない。
光をありがとう。優しい人。

>>361またここにきますか？

>>363
あなたを励ますことができたから、たまに覗こうかな。

>>364じゃあ私もあなたを探しにここに来る。

>>365
捨てアド晒そうか？
あなたとお友達になれると嬉しい。

>>366捨てアド？

>>367
本当のアドレスじゃなくてメールが出来るの。

キモスレｗ

>>368そんなこと出来るんだ。どうやるの？ぜひ友達になりたい。

心の支えになるならキモくても何でもいいよ〜。

私はまったくキモイとか思わないけど。これが私の普通だから。

>>370
スレ違いになっちゃうから、『暇ならアド晒し３』っていうスレにアドレス載せるから、
メールして。

>>373それは２ちゃんねるの中にあるの？

>>374
うん。このメンサロにあるから探してみて。

わかった！

今週は頭痛と胃痛に悩まされてる。薬も毎日たっぷりなのに、もう禁断の薬に手を出そうかな…

>>375普通にメールすればいいの？

>>378
本当に本当のアドレス知られたくなかったら、
暇ならアド晒し３のテンプレから登録してみて。
それからメールして(^-^)

>>379
返信きませぇん(^-^)

登録してみます〜。

ごめんね。間違えた。
そこにはないから、
★★★★【寂しい…】ならアド晒し★★★★で取得してみて。

>>380
あなたとメールしたいわけじゃないから(^-^)
ごめんなさい。

>>382
返信来ないのでしんでもいいですかぁ(^-^)

>>384
あなたは死なないから大丈夫(^-^)

すごく死にたかった。20分前までは
「よつばと」(漫画)読んだら少し元気になった。
たぶん朝起きたらまた死にたくなるよ

>>385
私は死ぬので返信くださぁい(^-^)

>>386
その繰り返しで、耐性つける努力していくんだと思います。

>>382今携帯電話使えないの〜↓↓ごめんね。パソコン版はないの？

>>389
探してみる(^-^)

>>390あ、ごめんね。迷惑かけてすいませんです。

>>390
もういいや死んでやる(^-^)

>>391
パソコンでは出来ないみたい。
私は本当にあなたと友達になりたいだけだから、そのまま私が晒してるアドレスにメールしてもらえる？

パソコンからでもメールはできるはずだから。

>>393わかった〜。

>>394メールしたよ。

>>396
届いたよ。ありがとう。
(^-^)

殺しに来てくれる方募集中(^-^)

>>398
そんな人いません。

(*´Д｀)=з
お前らは死なないよ
早く死ね！
ヾ( ´ー｀)<練炭やって死ね！
(*´Д｀)=з

>>399
そんな人いると思ったのに(^-^)

こんばんは。

誰か殺して…。辛くて仕方がない。罪には問わないから。
また明日も12時間勉強だぉぉ。辛いよ…

勉強したぃ

上の気持ち悪い流れは何なんだ…

死にてぇ…。

私のレスの流れを見て気持ち悪いって思うのは、本当はそういうことを求めているんだと思います。

楽しみを楽しむ気力すら失った
嫌で嫌で仕方ない日常をすごすだけ…
悪い意味で生かされている感じ。
死にたい

死にたい。
鬱になって8年、ゆるやかではあれ希死念慮はあって。
なんで生き続けているんだろう？
なんもない未来しかないのに。
惰性で生きている。
でも今死にたくてたまらない。
はやく神様、私に寿命をください。
生きていく事に疲れてしかたないです。

せっくすして死のう

死にたい。

自殺願望はあるものの、死ぬ度胸すらなくて
仕方なく惰性で生きているけど
それにも疲れてきた。
自分のような何の利用価値もない屑が
世にのさばっている事が恥ずかしい。
存在自体が恥。

死にたくてたまらないです。
気持ちも、準備も整っておりいつでも決行可能状態です。

しかし、残された家族、友人のことを思うと決行できない。

同じ会社で自殺された方がいます。
だから残された家族の気持ちがどうなるか、大体わかっている。

でも、いつまでこらえきれるのだろうか・・・

　　　　　　 　 _,,...,,,,_　　＿＿_
　　　 　 　 　.▼ , 　　／　　 　 ヽ-､＿_
　　 　 　 　 /▲..,3__/　　　 　 　 　 　 /
　　　　 　　/_,,./,'3 /　　　　　　　　　/　　ｵﾔｽﾐ…
　　　　　　/ ,' 3`ｰ/ 　　　　　　 　　/
　　　 　 ./l　　　⊃　　　　　　　　　/
　　　　 /　`ｰ--|＿＿＿＿＿＿_/

はーあ。
パニック障害になって１５年たった。
２０代を犠牲にして、３８才になろうとしてる。
ずっと職転々としてきて、当然彼女もできなかった。
人には言えないから「おまえは怠け者だ」とか「ホモなの？」
とか言われてきた。
バカにされては退職して、無職じゃどんな女のひとも
論外だろしね。ディズニーランドいくのがささやかな夢だったな〜。
今は腰痛ヘルニアも背負ってる。３年ずっとひきこもり。

もうなんか疲れたよ。パトラッシュ。

ﾊﾟﾄ< じゃあ今から一緒にTDL行こうわん

　　　　　　 　　　／⌒ヽ
　　　⊂二二二（　＾ω＾）二⊃　　　　　　　　　　　　　　ﾜﾝﾓｱｾｯ!!＞
　　　　　　　　|　　　 / 　　　飛行機ﾌﾞﾝﾌﾞﾝ!!
　　　　 　　　 （　ヽノ
　　　　　　　　 ﾉ>ノ　
　　　　 三　　レﾚ


　　　　 　／⌒ヽ
　　　　　/（´ω` ）　・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾜﾝﾓｱｾｯ!!＞
　　　　　|　| |　 | | 　　　　　　
　 　　　 （　| |ノ| |
　　　　　 ﾉ>U　U
　 　..........レﾚ


　 　　／⌒ヽ
　　　/（´ω` ）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

酸欠自殺
↓空気を抜く
|￣￣L｣￣￣|←無酸素の気体
|('A`)_「|＿＿|
~ノﾝ~ ↑ヒモで縛る
　くく
大きめの袋の半分くらいに無酸素の気体を入れ、ヒモで縛っておく。 残った袋の部分に頭をいれる。
チューブ状のもので息ができるようにしておきながら、中の空気を抜いて首の部分をテープなどで留める。
チューブを取り、袋の途中のヒモを外す。

肺胞網細血管から肺胞腔に出てくるガスの酸素濃度はおよそ16％で、これが空
気中の21％の酸素と濃度勾配に従って交換される。酸素16％以下の空気を吸う
と肺胞網細血管中の酸素が逆に肺胞腔へ濃度勾配に従って引っ張り出されてし
まう。酸素10％の空気は、呼吸にとっては「10％酸素がある」のではなく「酸
素を6％奪われる」空気ということ。無酸素の空気を吸って血液中の酸素を肺
胞内へ出せば、肺から心臓へ送られた酸欠状態の血液が、5秒もしないうちに
脳と心臓に到達し、立ちくらみのような目眩から、長くても15秒程度で意識消
失し、6分で死亡する。

フロン 100％ サンワサプライ製 HFC152a
http://www.tokka.com/c/cA21208-m00000101-smaker-p28/
ヘリウム 100％ 8.6リットル　風船のえさ
http://www.google.co.jp/search?num=25&hl=ja&ie=UTF-8&oe=utf-8&q=%E9%A2%A8%E8%88%B9%E3%81%AE%E3%81%88%E3%81%95&btnG=Google+$E6$A4$9C$E7$B4$A2&lr=lang_ja
実験用気体 窒素 95％　二酸化炭素 95％ 4.5リットル
http://www.google.co.jp/search?num=25&hl=ja&q=%E5%AE%9F%E9%A8%93%E7%94%A8%E6%B0%97%E4%BD%93%E3%80%80%E9%80%81%E6%96%99&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

恐怖心を軽減する方法
レキソタン、ソラナックス、デパス、コンスタン、マイスリー、レンドルミン
などの抗不安剤や睡眠導入剤などを併用するといいでしょう。
フラットな気分になって、まったく恐怖はなくなるそうです。これらは市販
されていませんが、心療内科などに言って、「死にたいんです」、「焦燥感が
治まらないんです」と言えば簡単にもらえるそうです。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう朝なんてこないで
どうしたら死ねる？飛び降り？首吊り？
今皮膚にライター近付けてみた
怖くてできない
死にたい死にたい死にたい

今、死にたいって思っているのって、私だけじゃないんだね。

小さい頃から、何をやるにしても「死ぬ」っていう選択肢があって、
例えば試験で悪い点数を取ったら･･･自殺すればいい、
友達にいじめられたら･･･自殺すればいいって常に思ってた。
社会人になった今でも、その気持ちは変わらない。
いつか破滅するような気がするよ、私。
頑張っても何も手に入りやしない。
死にたいよ。

と思いつつ、今まで生きてきたんだろ。
ってことは試験もいい成績だったし
友達にもいじめられなかったんだな。
そりゃたいそういい人生だったんだな。
ウラヤマシス。

生きて後悔し、生きて苦しめ。

最近自殺を止めさせてくれた言葉。

死にたい死にたい死にたい
なんか怠い

こんなはずじゃなかった。

もう駄目だ
俺みたいなカス生きてても迷惑かけるだけだしマジで死んだ方がいいな
死にてええええ
なのに自分で手がくだせないorz

最近ストレスが溜り過ぎて睡眠時間が異様に長い！！！
さっきまで寝てたけど眠い───────────────────────────────！！！！！！！！


寝よ

なにをしてても死にたいと思う。
死ぬしかないと思う。それ以外に思い付かない。
今の自分にとって死だけが希望で…。
死ねるって考えただけですごく心が軽くなるんだ。

今まさに死にたい気分
何で俺がこんな目に合うんだ。

もう無理。
でも生きなきゃ
もう無理……………

次また人間に生まれ変わったら
普通に生きて普通に死にたいな

もう人間はこりごり、風の精にでもなりたい(´･ω･`)

死にたい。

久々にきつい欝の波。死んでしまいたい。

きついな。
年中打つだけどそれでも更に五月病とかあるのかな。

生理来ないし嫌なことあって死にたい

このまま逝けたらなぁもううんざりだよ

今風邪をひいて寝てる
すごく頭が痛い、痛くて痛くて眠れない
旦那は帰って来ないしずっと一人だよ
生きてるのが虚しくて具合が悪くても誰にも頼れなくて寂しくて声をあげて泣いたけど気分は晴れない
死にたいけど死ねないからただ生きてるだけ

体にも症状が出る
苦しい
苦しい
もういやだ
もう十分我慢したしがんばったよ
楽になりたい

只でさえ鬱病が治んないのにパニック発作が２時間も続いた
もういやだよう
もうつらいよう
吐きながら泣いてたら
ねこが
ｈo ｏｒｚｏｈ
状態でじーっと見守ってくれていた
まだ手が痺れて息苦しいけどｌ・
まだこの子達のためにしねないと思った

自分嫌いだ‥頑張れば頑張るほど空回りして迷惑かけて‥
他人から見たらゴミ以下だ。自然に帰りたい。

今のこの苦しさなら死ぬのなんかほんの一瞬で済むじゃないか・・・
よっぽどそっちの方が楽じゃないかと思うのに・・・
苦しい苦しい苦しい一体どれだけ苦しめばいいんだろう
もうゆるして欲しい

　　　 　 俺の胸貸そうか？
.　　　 　　　∧__∧
　　　　　　( ´･ω･)∧∧l||l
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ )>>439
　　　 　 　(___　 (　　__)　　
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

ｱﾘｶﾞﾄｳ

しにてええ！っていう強い感情は通り過ぎて
なんか今、しにたいな・・・しんじゃいたいな
っていう淡々とした気持ちだ
虫が良すぎるけど安楽死したいよ・・・

会社帰り。残業途中でやめてきた。死にたい。死にたい。

無職が三ヶ月続いた時は死にたいと思ったが
やっと派遣として働き出して３週間。

DQN会社と言う事が分かりものすごく嫌気が差す。
仕事丸投げ、指示系統メチャクチャ、そのくせ縛りたがる。
仕事の教え方も適当そのもの。糞過ぎる！

でもここを辞めてもすぐに仕事は見つからないわけで、
改めて死にたいと思う。

というか誰か殺してください、、、

さぁ、はじめよう。

死にたい…もういい…

なんで生きてるのか分からない。
生きててもしょうがない。

精神不安は食から ( 肉 油)
http://www.hazakura.jp/3.htm

今日に始まる死ではなし
さりとて　むろん　ことあたらしき生でなし

私が死んでも何の役にも立たない。
食い扶持が一人減るだけのこと。
母親は病気で目の手術をしなくてはならない。そのお金もあるのかないのか分からない。
元は父親の借金が発端だ。
私は精神障害者で、他にも持病がある。
死にたい。
だけど他人に迷惑をかくたくない。
死にたい。
死ぬために、何が必要かも分からない。

死にたい
何て醜悪なんだろう
子宮抉りたい
レイプでもされて
酷く殺されたい
その位が私にはお似合い
私は史上最悪の糞外道

死 に た い 。

もうこんな状態になるならﾁﾝｺｲﾗﾈ

ｼﾆﾃ

心が満たされない
私はボダなのか
彼氏がいても心が満たされないのってボダなの？
だとしたらとても迷惑をかけている
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
もうだめだ、もうだめなんだ

生きたい。
薬が切れるだけでこんなに辛いなんで
あああああああ助けて
助けて　どうしてこんなに迷惑をかける生き物に生まれたんだろう
思考が一つに定まらない

ごめんなさい
文がうまくかけない
本当にごめんなさい

しにたすぎ

く　る　う　・・・・

復讐してから死にたい

頭に靄がかかったように考えがまとまらない。
毎日惰性で生きている。目の前のことにすら頭が回らない。
にも拘らず、切れたり狂ったりしない。今日も辛いということだけハッキリわかる。
いつかこの靄を晴らしてくれるものが現れると、いつか辛い日々から救ってくれるものがあると、
そう信じて既に十余年。やっぱり靄の中の日々だ。
もういいから死にたい。誰か助けて

もうだめ・・・
死にたい 死んですべてから楽になりたい

体の病気もいろいろなってきて疲れた。薬が凄い量。
もう疲れた。

死にたい
せめていつまで生かされなきゃならんのか知りたい
生きたい誰かに臓器あげて死にたい

今までは消えたいとか思ってても死にたいとは思わなかった
でも今は死にたいになった
ほんとは死ぬのはめっちゃこええ
死んだあとどうなるのか考えるとめっちゃこええ
でもこのまま生きていく方が怖い
今後の自分の惨めでどうしようもない姿を想像する方が怖い

怖い。
結果見るのが怖い。

もう死にたい。

とかいいながらオナニーかかさないあなたは生きる

>>463
オナヌーする元気もない…なぁ…

＞４６３
気分を変えてローションつかいなさい。


神があなたを天国へとお導きになるでしょう

↑間違えた


４６４ね。

無差別殺人、通り魔、強盗殺人、・・・
どうせなら私を殺してよ

美しい国、日本

どこが美しいんだ？自殺者も大量にいるこんな腐った国で。
死にたい

今！とか
たまらない！
とかじゃないけど
普通に何気なく死にたい気持ちがずっと続いている

理由もわからない
死にたい

死にたい･･･

もうだめだ死にたい
でも死ぬ勇気も気力もない
どうしたらいいんだろう
誰か殺してくれないかな

明日　目が覚めませんように。

死

どうしよう…、今マジで死にたくてたまらない。なんかすっごく疲れちゃった。今すぐに心臓がとまればいいのに。

今死んだら周囲に迷惑かけてしまうから、消えたい。生まれてきてから今まで無かった事にしたい。全部夢だったらよかったのに…
親に申し訳ない。何故俺だったのか。ごめんなさいごめんなさい。
どこかの無人島に捨てて欲しかった。誰とも関わらず一人でいたかった。迷惑ばかりかけてごめんなさい。

どうして私は批判されるんかな

仕方ないな
旦那。。。悪かったね
私が死んだら貴男はもっと楽になるね
そしたら貴男に馬鹿にされる事も批判される事もなくなるね。。。
きっと私も楽になるね。。。
仕方ないね。。。
私がどーしよーもない人間だから悪いんだね。。。

でも少し疲れたよ。。。
本当は毎日死にたいと思いながら生きてるんだ。。。
疲れたよ。。。
疲れてしまって、貴男と話し合う事も向き合う勇気も気力もないよ。。。

死なせてくれ
一生に一度のお願いだ

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からと申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら

苦しくて辛い事ばかり
八方塞の人生に疲れました
もう安らかになりたいです
死なせて下さい

もう独りは嫌だ…
怖い…
死にたい…助けてくれる人はもういない

死

死にたい…
なにもかもが嫌だ…

何回同じｺﾄくりかえしてるの？
あんたバカ？
はい‥バカです。。。

ありがとう さよなら

死にたいけど、怖くて死ねない。
あっさり死ねる勇気が欲しい。

死にたくてたまらないけど
まだこの先良い事あるかもって思うと死にたくない…

財布を整理してたら、5年前に自分が書いた
臓器提供意思表示カードが出てきた。
全部に丸がしてあった。
でも去年、遺伝子疾患の病気があるとわかった。

生きてても使えねー人間だから、せめて死んでから
誰かの役にたてればいいと思って書いたのに
死んでも使えねーこの身体。
改めて考えて絶望した。

死にたい。
それかみんなに死んで欲しい。煩い。構わないで。
リスカ位しても良いじゃない、他にストレス解消の手段が無いんだから、…。
何も出来ない糞以下の自分。
………………汚い内臓撒いて無様に死にたい。

検討した結果練炭が一番綺麗に且つ楽に死ねるんじゃないかと思いました。
練炭は用意が大変ですね。

ちょっとした工夫さえあれば意外と楽で思いのほか確実な自殺方法。
それは「リスカ」。

「なんだそんなもん」と侮るなかれ。
手首を横に薄く切って満足しているそれとはちと違う。
用意する物は先ずとても切れ味の良い薄い刃物、デザインカッターとか剃刀が理想的。
もちろん切るのだから痛い、それが嫌な人は眠剤や酒などであらかじめ痛覚を鈍くしておけばOK。
結構血が飛び散りますのと、
血が止まらないようにするためにも場所はやはりお約束のお風呂場が良いでしょう。
で、手首を切ります。
横にではありません、腕に沿って縦に切ります、切るというよりブッ刺します。
深く、思い切り行きましょう、難しいですが動脈だけをうまく狙えばそれほど痛くありません。
そしたら手首をお風呂の水にでも漬けて空いた手で傷がくっ付いて出血が弱まらないよう開かせておきます。

そのうち頭がボーっとしてきてホワイトアウトでおっ死にです。

自分の場合、これで生死の境を彷徨って結局戻ってきた訳なんですけどもね、
じゃ、失敗じゃねえかといわれるかと思いますが、
発見されたのは本当に偶然だったんです、
あと10分出血してたらアウトのところまでいったんですよ。
2リットル近く出血したらしいです、もちろん輸血されましたわ。

腕を切るときに少し勇気がいったけど三途リバーを目前にした者から言わせてもらえば、
思いのほか楽でいける方法なんですよ。

ウワアアアあああああもう嫌だ!!!
逃げたい!!
バイト辞めたいいいいい!!!!!

>>490
三途リバー
ワロタ
なごんじゃったじゃないかよ！

消えたい死にたい
いつも死にたい理由は同じ。もうさっさと死にたい。存在してる意味もない

自殺が未遂に終わってしまってから１０年目
ずっと『死』にとり付かれてる…
何しててもずっと頭か心のどっかに『死』に対する考えがいる
いつ死ぬかなってコトばっかり考えちゃう
疲れたよー…
毎日、目が覚めたら１時間くらいボーとしてから
酒と精神薬と眠剤ガチャ飲みしてばっかり…
んでまた眠気がきて寝て起きて、また酒と薬を飲む生活
食欲なんてまるで無いから身長165�pだけど35�sまで落ちてやばい
まわりの人達には気付かれないようにしてるけど
もう自分は限界なのかな…
逝くしかないかなぁ…
全てがわからないよー…

人生壊された
体壊された
病気さえなければ
こんな酷い人生にならなかったのに
苦悩を口に出すことも許されない
消えたい

「キングコング西野は
すっごく面白い!!」

普段はSMAP中居アンチの荒らしで
キングコング西野オタクの出会い厨

口癖は
「私の論戦力には誰もかなわない」

そんな基地外女の、純愛ストーリー…

『中居がはげてなかったら…私たち出会えてなかったですね…』

最近の２chで知り合った優しいお兄さんと会う予定！
「もし、谷町線の天王寺とか、夕陽なんとかとか、谷町何丁目とかに用がある時で時間に余裕がある時にレスをいただけませんか？
携帯だったら、天王寺とかの駅についてからレスを下さい。
その時、私は、355さんなら即答できる質問をいくつかします。
その返答がすぐ返ってきたらその場所を言います。
携帯で連絡とりながらでしたら、その場所に着いてから仕掛けを説明します。」

はたして、出会い厨は優しいお兄さんに出会えるのか？
大阪に住む奴らは今すぐスネークだ!!

芸能トークorギタトークーorフリートーク

http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/kouhaku/1178627452/l50

アナタは
本当の純愛が見れる！！

こどく こどく こどく そしてこどく

駄目だった。
もしかしたら・・なんて希望を持ったけど、やっぱ駄目だった。
どうやら4年前に出した答えは正解らしい。
死ぬしかないらしい。
誰にも、自分にも愛されないなら無理して生きてる事はない。
もう終わりしよう。

学校やめたい
集団が怖い コミュニケーションができない
もう誰の顔も見たくない
どうせ成績不良で留年する
でも学校辞めるの二回目だから誰にも辞めたいなんて言えないし
親に申し訳ないし情けないから
自殺するしかない

お父さんお母さんごめんなさいこんなやつで
生まれてこなけりゃ良かったと思う本当

あんたのせいよ、ユカ。
絶対に赦さない。

しにたいけど死ぬと迷惑かかるから死ねないよヾ(*´∀｀*)ﾉ
今なら肉便器でもなんでも平気でなれいるわｗｗｗｗｗｗ
子供できるとこまるけど死にたくてたまらないでも一発屋ってからしにたいやつがいるなら
そんでやっぱり生きたいっておもえるなら　がんがん犯されていいとおもっちゃうよｗｗ
相方にそんなこと言ったら悲しまれるから　ココで言って発散ｗｗｗｗｗ

<<494さん
お体大丈夫ですか?!(>_<) あんまり無理しないで下さいね！
私も死にたいと思う人間です。

この板の住人で仕事行けてる人いるの？
やっぱり家に篭ってる人が多い？

だめぽ

死にたい！

今直ぐにでも、、、
明日にでも死にたい！
(´・ω・｀；)

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！！！！！！

世間の人が異様に冷たいしウルサイ。何度も不当解雇され退職手当ももらったことない。
手続きシラネーし2ヶ月しか働いてないし。
私と私の子供は市民いや県民登録から抹消されてるのかな、不当に扱われてもいいのかな。
どんなに困っても、働いても。みんな無視してくるよ。

立ち直れば叩き落とされの繰り返し
どうせなら全部一気に来い！！！
もう頑張る気力がない

地球が滅びればいいのに

どこにいっても嫌われる。息するだけで周りは迷惑。
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね

ひとりじゃ何も出来ない
死にたい

死にたい！死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！

死にたい！

自分なんて無価値なんだ
死んでも構わない人間なんだ

もう死にたい

【嘘つきニートおぢさんスナフキン（３７歳）のガイドライン】改訂版
■名前：スナフキン、ウリエル、帆船等
■生息場所：鹿児島県の山奥の洞窟の水たまり　メンサロ板（特に自殺相手募集スレに常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３７歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスが多く、たまにてめえなどの暴言
・興奮している、情緒不安定などと図星を突かつくれた時はタイプミスが多い
・聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべる
・必ず言い返す
・無職なのに仕事行ってくるなどと嘘をつく
・とにかくうさんくさい
・｢リアルで喧嘩しよう｣｢俺の目の前に出て来い｣が口癖だが自分は田舎から出てこれないＤＱＮオヤジ
・好きな言葉 全国制覇･天上天下唯我独尊･愛羅武勇など
・趣味&特技
メンヘラ相手に脅迫･暴行(爪剥ぎ･指折り･切断等)
実例１
ウリエル ◆y1akEJf2
>>ビチ
お前福岡のどこに住んでいるんだコラ？
二度と打ち込み出来ない手にしないとわからないのか？

う゛ぁかなことしたー

しにたいしにたい

意味不明すぎて死にたい

偽善者め偽善者俺の事を今まで捨てといていまさら親面してんじゃねぇ
苦しめてやるあんたが一番すきだったものを胸に抱いて死んでやる
血に染めてやる今に見てろこれが俺の中に流れてる感情だと刻み込め苦しめ

>>518
そんなことしたら、自分自身がますます辛くなっちゃうよ…。

死にたい？
コイツに頼めば？

【メンサロ】コテハンを集めてみるだけのスレ 57
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181839187/
【嘘つきニートおぢさんスナフキン（３７歳）のガイドライン】改訂版
■名前：スナフキン、ウリエル、帆船等
■生息場所：鹿児島県の山奥の洞窟の水たまり　メンサロ板（特に自殺相手募集スレに常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３７歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスが多く、たまにてめえなどの暴言
・興奮している、情緒不安定などと図星を突かつくれた時はタイプミスが多い
・聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべる
・必ず言い返す
・無職なのに仕事行ってくるなどと嘘をつく
・とにかくうさんくさい
・｢リアルで喧嘩しよう｣｢俺の目の前に出て来い｣が口癖だが自分は田舎から出てこれないＤＱＮオヤジ
・好きな言葉 全国制覇･天上天下唯我独尊･愛羅武勇など
・趣味&特技
メンヘラ相手に脅迫･暴行(爪剥ぎ･指折り･切断等)

バルスで地球も滅びればいいのに…

おお，そういえば今日はラピュタの日だったな…
宮崎映画はあまりにもうまく行きすぎていて，見ていると欝になる

氏にたい…今すぐに

死にたい
死にたい
死にたい
助けて

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう疲れました
この人生は私には重すぎる
本当に私を大切にしてくれる人が欲しかった
消えたい

誰にも見つからないような深い山林で吊りたいけどやだなーこの季節……。

早く死ねますように。ビビリだから自殺はできませんでした。

誰か殺して

涼しくなったら逝こう

いままさにしにたいです。

生きても幸せになれないから死にたい

死にたい

私もしにたい

何もしたくない
学校行きたくない
動きたくない
頭痛い
将来とかどうでもいい

最近笑う事に罪悪感が芽生え始めた。
私なんかが楽しそうにしてていいんだろうか？って。
最愛のペットも死んじゃったし、アイツの後を追おうか…

アイツが生きてた頃も、先にこいつは死ぬんだなって思って泣いてたなぁ…

死にたい

眠ったまま消えたい

楽に死ねる薬ください…

死にたい。
ご丁寧に難病持ちなのに、命に関わる病気じゃないから、これでは死ねない。
寿命縮めてくれる病気だったらよかったのに…

さよなら

なおらない死にたい。
ってか病気の記憶消してほしい。どんなに明るく過ごせるんだろう…

ごめんなさい。
近いうちに逝きます。

死にたい。今すぐ死にたい。
でも誰にも迷惑かけずに
死ねる方法ってなに？
こういう時までこんな風に
他人の事考える自分が嫌い。
自分の存在が最初からなければ良かったのに。

もうやだよ疲れた。
死にたい。
こんな家族どうでもいい。

100万円欲しい