【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ12【独り言】

すごいねーこの家
ﾃﾞﾀﾗﾒが蔓延してるよ
精神科そのもの

アッルェーーー！？
ひょっとして僕が背中押しちゃいましたかぁああああ！？
あなたもこっちに仲間入りですかぁ！？
困るんですけどォぉォォお！！！！

もーやだやだやだやだややだやだやだやだああああああああああああああ
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
私も死ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねなんで生きてる
どうにもなんねええええええええええええええええええええええええ
動けねええええええええええええええええええええええええええええ
死にてええええええええええええええええええええええええええええええええ
なじめないで何もできないでミスばっかりで自己嫌悪で
嫌われて口利いてもらえなくなって怖くなってひきこもってばかばかばか
なにもできないなら死んでしまえ

うわあああん うわあああん
淋しい 一人ぼっち

どんどん沈む・・・

歌下手なんだようぜえし

まだ大人になれないみたい。
ごめんね、もうちょっとだけ待っていて。

高橋カズト死んでしまえ

誰か助けて
私どうしたら良いの
一番苦しんでるのは私じゃないのに馬鹿みたい
誰か助けて誰か助けて誰か助けて

あたまいたい
いがいたい
だるい

助けてしんどいだるい死にたい頭痛い胸痛いしゃべりたい

堀江由子氏ね
なぜ追悼しない？
氏ね

なんで私がお前なんかに馬鹿にされなきゃならないわけ？
うざいんだけど
お前誰かに馬鹿にされて嬉しいの？
人が傷つくようなこと平気でやって
ほんとにお前は人間のクズだね
お前みたいなクズなんか社会は必要としてないから自宅で首吊って死ね

人前であっちが悪いみたいに見せかけるのが抜群にうまい。
そんなの真に受けないけど。空気おかしすぎるから。
半ば本気の演技。ヒステリー性格おそるべし。

カタルシスはそもそもが演劇に感情投入して心の膿みを吐き出す作業なわけだから
嘘でもかまわないのか。
で、一時的にピュアっぽく見える状態へ移行。
器用だな。

ふーん…まあなんでもお前の気のすむようにやればいいんじゃない…
誰もお前なんて相手にしてないから
せいぜい一人でピエロ演じて永遠にガキくさいことやってな
お前のしたことはいつかお前自身に返るよ
誰も見てないと思ってるだろうけど見てるよ…
ふふふふふ…

他板の愚痴です 念のため

今日は眠れるかな･･･
毎日無駄に過ごしてる気がする
今日も悲しかったな･･･明日も悲しいのかな･･･
ご仏前にいただいたお金だけは手をつけられない
もう一円も使えないな･･･どうしよう･･･はぁ･･･
こんな病気にもお金にも苦しむ日々いらないよ･･･
なんの楽しみもない、たとえ楽しみがあったとしても楽しいと思えない、
生きてる意味ないよなぁ･･･しんどいなぁ･･･楽になりたいです

消えたいなら消えればいいのに。
はけ口とは馬鹿。
性のはけ口、愚痴の、病の。
あきれ果てた。
見るたび私怨に気持ち悪くなる
見たくないならみなけりゃいいのに。
消えたいなら勝手にしてくれ。

昏睡したい。
そのまま眠り続けたい。



苦しい。
悲しい。
辛い。

負の感情が一気に襲ってくる。


誰にも関わり合いたくない。
ほっといて。

カレンダーは見たくない・・・カレンダーは見たくないよ

救いようのない奴だ。
不幸になればいい。
自分の罪深さも気付かないグズが……。

完全に依存しちゃってる
どうしようどうしたらいいのかわからない
なんとかしないと・・・

あたまではわかってるのに
からだがついてこない

だめだうごけない

だれかころして

もう疲れた
もう眠らせて

大丈夫、あなたたちは私よりきっとこの世に必要な人間だよ。
明日からレジだ…。
がんばれる、がんばれる。

手数料取んな死ねボケ

弱っちくダメな自己が傷つかないようにもっともらしく真顔で嘘やってるだけだ。
パー子。ｶｽ。

タバコばかり吸ってる。精神安定剤も飲んだ。でもソワソワする
怖い。４月からの生活が怖い…。バイトもできるか…生活できるか。
怖い怖い怖い。やっぱり鬱治ってないのかなぁ…。頑張るって決めたのにな。
現実逃避したいよ。一緒に行きたいよ。

死ねーシネーあーたーしー
消えてーなーくなーれー
シネシネシネシネシネシネー氏ね!!!!18なったんだから自立しろよカスタコばーか

怖い。
寝てると部屋の天井が落ちて来て、俺は潰されるんじゃないか。
机に向かってる時に脇の蛍光灯が破裂して、俺は破片で傷だらけになるんじゃないか。
部屋を出る時に入り口の引き戸が刃物みたいに鋭くなって勝手に閉まって、俺は真っ二つになるんじゃないか。
まさかそんなこと起こるはずもない。
起こるはずもないと解ってるのに何故だか怖い。

愛してますの意味は、私の思い通りで満足です、、、、
思い通りじゃないと、私はｶﾜｲｿｳな目にあってます、ひどいです、、、
そして思い通りになるように狡猾に操作、ならないと欲求不満、人に自分で作った心のゴミをぶつけて
スッキリしようとする、、、
さらに相手が悪いと嘘話しを作り上げる、、、
そんな人なんだ。
どこまでも一人よがりで自分だけ。
自分の思い、自分の思い、自分の思い、、、それを人を使って満たしたい自己中な餓鬼

死ぬ間際、騙しおおせていたと思っていた最愛の人に首の骨、腰の骨、アバラをハンマーと太い鉄の棒で打ち砕かれて、脳天にまで突き刺さるような地獄の苦しみを味わいながら死んで行くよ。
おめでとう。

どいつもこいつもうぜぇ。何もかもどうでもいい。
手に入るはずの幸せも喜びもいらないから、悲しみや苦しみを放棄させてよ。
みんなくだらない。私には素晴らしいものなど手に入れられないんだから。
痛いなら届かなくても構わない。諦めたい諦めたい諦めたい。
あれこれ理由つけてごまかしながら生きたって意味ないよ。
所詮死ぬだけ。死んだ後、誰かの思い出として残ったって私には関係ない。
第一、そんなに素敵な事とは思えない。

私ってなんなんだろう。しんどい。しんどい。
何でこんなに弱いんだろう。
キモい。キモ過ぎる。
死にたい。

男女に限らず特定の人間を叩く奴ってだいたい自己中のキチガイだよな
自分が叩かれると必死で反論、荒らし
スレタイも読めないのかよ池沼
嫌だったら見なければいいのに
他のスレに書き込めクズ

このままずーっと寝ていたい・・・
睡眠が全て。

嫌だ怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い気持ち悪い苦しい泣きたい助けて

池沼好きだけど何か？

嫌だ太りたくない太りたくない太りたくない眠いけど食べたい食べたい食べたいけどはくのだりぃ…しねしねしね｡これ以上痩せても仕方ないのに

いっつも思うねんけど。
誘われてもうれしくない。シンドイ。
あんたと一緒やと、基本「無駄遣い」目的やんか。
そりゃ、たまの買い物とか食事、ストレス発散にはもってこいやし、大好き。
でもさぁ、あんたの場合「ムカつく」ねんて。他の子やとそんなことないのに。
他の子やと、「あぁ、私もがんばって素敵になろう」「バイトしよう」って思えるのに。
たぶんあんたは、DQN高卒フリーター、ホスト通いの金は賤しい生まれのおばあちゃんから借りる、そんな暮らしを私がどこかうらやましく思ってる部分があるから、それでやと思う。
でもそれを差し引いても、買い物行ったらすぐ「この生地安っぽーい」だの食事行ったらすぐ「まずーいこれ残すー、食べる？」、街を歩けば「あいつめちゃブッサイク〜」
21年間彼氏いないのも友達が極端に少ないのも頷けます。
私はブスなりにも恋愛しました、短い期間ですが彼氏もいました、友達も少なくともあんたよりは質・量ともに上です。
正直疲れる。他の子誘いなよ。私みたいにケチじゃないから楽しいよ。
あ、私　が　ケ　チ　だ　か　ら誘うんだよね。わかってる。

なんで？なんでそんなことで怒るんですか？？
分からんさっぱり分からん。

今電車の中だけど泣きそうだ。
さっきまで笑ってたのに。私そんな器用じゃない。

悪かったわね　元彼とか元ホストとかモデルみたいな奴ばっかりよ
そういう奴しか　昔から寄ってこないのよ

またまたまたまた寝過ぎた…脳が萎縮する…いやだー

口先っぽい謝罪の嵐だけど
この後どうなるのかなー
たぶん面倒は避ける人だから
勘違いのまま粉かけて恥かきまくるんだろうなｗｗｗ
たっぷりヲチらせてもらいますよ〜
コケにされた分だけは、キッチリ落とし前つける

PC起動した直後、余所見してて肘がキーボードに当たってたせいか、
気づいた時にはPCの内容が全部初期に戻って、今まで保存してた画像が全部消えた
マジ死ね

寂しい、寂しい
寂しい
もう粘着しちゃ駄目だってメッセのリストもケータイの登録も消した
あっちは友達も付き合いもいっぱいで忙しいんだ。夢持って頑張ってるんだ
むしろ今まで相手してくれたことが奇跡なんだ
でも寂しいよ
色んなものが抜け落ちていってさびしいばかりが心に溢れ返ってどうしたらいいんだろう
寝るのももう限界

どうしてあーなのだろう。あーゆーのは。
ようちでわがままだからか。

くそが。まじでむかつくわ。おれがわるいんだけど。
それでもむかつくわ。きいいいいいいいいいいいい！

俺を折伏しようったってそうはいかない。
されるくらいなら死んでやる。

嵐って。
心配しなくても行脚しようとかそういうつもりはない。

ホットミルクを飲んだ…

神様　安心して眠れる夜をください
恐い事が多いのと目を向けたくない現実がしんどくて
いっぱいいっぱいなんです…