【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ12【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ11【独り言】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1167761246/

人になんか言いたくても、説明したくても同情されたくても
その気持ちを説明する言葉が無いから、うまく伝わらない
うんこ踏んだ時も、死にたいときも同じ辛いだし
それに言葉に対するイメージの捉え方がずれているから
人とコミュニケーションできない
メンヘル語なる言語を誰か開発して欲しい。

はじめてインターネットをしたときはあ、頭がおかしい人がイッパイいて気持ち悪いななんて思えたけど
たった数年で、そういう人の気持ちが分かるようになってしまった
現実の世界と一緒でそういう人もあんまり見かけなくなったし
2ちゃんねるもいつかはなくなるんだろうな

4

maaganbareya

つらい・・・・・・
涙がとまらない・・・・
つらいよ・・・・・・・・・・
どうしていっつも・・・・・
頑張ったのに・・・・・
悲しいです・・・・・

必死に辛さから耐えたのに・・・・
なにも駄目だった・・・・
もういや・・・・・・・

このスレで、書き込むと意図的に直後から悪意の煽りを受ける
もう何度も
やっとここで吐き出しながらやり過ごしているのに
一昨年から続いてるネットストーカーが、まだ続いてるという事か
次々と嫌がらせをして、どこからも居場所を奪っていく
人の不幸は楽しいですか？

これだけは言わせて
>>1乙

あー電話しなきゃならないけどめんどくさい
バイト探さなきゃ働かなきゃ
金ないのに入り用ばっか
水・風やってバンドメンバーに貢いでるあの女のがよっぽどエライよｗ
お父さんお母さん弟妹
こんな姉でごめんねー是非反面教師にしておくれ
まぁ一番最初に消えるから安心してね
いつまでこんなテンション続くんだろう
デブだしブスだし終わってる
動かなきゃいけないのにお尻にも心にも根這ってるよ
あーぁ

やばいっすやばいっす

前スレ埋まったか・・・。
色んな愚痴を詰め込ませてもらった。
このスレにも詰め込むんだろうな。

先週から親父が入院してて土日は見舞いで実家に帰ってるから、ネットも出来ねえ、
買い込んだＤＶＤも見る間もなくたまる一方。
ってこんなこと心配しててどうすんだよ、俺。親不孝のダメ息子だ・・・。

もうだめだ、仲良くしてくれてる人が嫌になってきた
お前それだってあの人の二番煎じじゃねぇか
結局企画だってあの人がやってるの見てやりたいって言ってるんでしょ
言ってることだって心の底から思ってんだか謎だわ

影響受けやすいタイプの人って本気で信じられない
やってること全部パクリかまねごとでしかないのに、本人は気付いてないんだろうな
そんな人の好きなんて気持ち信用していいんだか
あとで自分を客観的にみて恥ずかしくならないのかな？
自分も影響は受けるけど、あとでみてうわっめちゃ影響受けてる恥ずかしーってなる
そういえばあの子も似たタイプなんだよなー
自分がハマらせたいものには100％ハマってくれるから楽だったけど、
あれだって本気で好きなんだか疑いたくなる

なんかもうやるきなんてないし
やらなきゃならないって言われなくたってしってるし
あぁもうほんとうざいな
ほっといてくれよわかってるよ言われなくても泣きたいくらいなんだからしってるよ
うざいうざいうざい
消えちゃえ！

あぁやだやだ。意味のない電話やだやだ。わけわからん。
つまらないんですよ。どうしろと？何を求めてるの？なんで怒るの？
こっちのほうが怒りたいよ。意味の分からない垂れ流しに付き合わされて。

利用･裏切り･屈折･病んだ生きかた…
吐く言葉は根拠がないうえに腐ったものばかり
そんなんじゃ嫌われて当然でしょう
誰も北風くんとは付き合いたくない

私…４月からどうしよう。本当に一人になっちゃうよ。実家帰ったら終わりだしな…。
あぁ不安だ不安だ。溜め息がでる。将来が不安すぎる。

北風の例え使ってるのってカウンセラーの人？
今の構図を普通に見るなら「旅人」ポジションにいるのは俺のように思うんだけどな。
あれは旅人を変えようという話でこれは俺を変えようという話なわけでしょ。
俺を「旅人」だと見ると「北風」ポジションにいるのはあなただよ。
自他があやふやになってないかな。

1さん乙です

母はエンドレスリピートで金の話しかしない
あなたの頭の中はそれしかないんですか
毎日金金金金金金金金金
安物買いの銭失いで
食べ物は腐らせるほど買うし
電気も使い放題
風呂も入りたい時にいつでも入る
そんなんで貯まるわけないじゃん
家計簿でもつければ意識が変わって少しは節約が、
と思うけど聞く耳もたないし
もう私にばかり言わないでよ ぐぅ

一番嫌いな人に似てくる…
あんな人の事考えたくもないのに
このままではああなる
厭だ…

アイツが言ってる事、アイツが考えてる事はアイツ自身のことだよ。全部。
それをこっちに向けてやってる。一人で。あースゴイ奴。
老齢母にまで影響与えちゃってる・・。すっごいねー。一人芝居の脳内妄想君。
現実と別の脳内事実を歩んでるよ。人を勝手にはめこんで、巻き込んで。さもそれが現実のように。。
まことしやかに。。
スッゲ-。妄想ｵﾔｼﾞ。

誰かが「期待するからいけない」と言った。
確かにそうだと思った
始めから期待なんてしないで軽く考えよう
寂しいことのようで上手な生き方だよね
明日から頑張ろ

なんかさー、押し通して切りぬけようとしてるみたい。自分に非はないみたいなことにして。
先延ばしにしてるだけで、こじらせてそのまま・・・。そう処理しようと。
無駄なたくらみだよなー。そうだとしても。
そんな事したって問題はアレの中にあるのだから。こっちの問題じゃないからあれだけど。

もうやだやだやだやだやだ
生きるってなんなの？苦痛でしかないよ。これからもきっと。希望なんて持てない

もう基地外になりそう発狂しそう

うわああああああああああああああああああ

つかれた

胃がきゅるきゅる。手足がくがく。
ﾎﾟﾝﾎﾟｺﾎﾟﾝ。
ﾎﾟﾝﾎﾟｺﾎﾟﾝ♪
しね

一緒に行きたいよ。連れて行ってよ…無理か。離れたくないな。
今が一番大切な時間。大好きだよ。

自分が悩んでたら周りなんかそっちのけなんは自分じゃん？
要は自分がして欲しい事、人に押しつけてるんでしょ？
言っとくけど同じメンヘラー同士で自分が苦しんでる時に他人を助けるとか思いやるなんてムリだから。
あなたにそれ出来るの？

やってから言ってごらんなさいよ。女王様きどりもいい加減にしてほしい。

人類皆兄弟じゃないんだよ！ちょっとは言葉に気をつけろよ！文章だって立派な凶器。
自分の意見押しつけて他人に当たったりして優越に浸るのは止めてください。

私はあなたの言葉で完全にトラウマになりました。
ちょっとは人に吐く言葉自身に投げかけてはいかがですか？
ほとんどあてはまるでしょうね。
下手に出ればつけあがり、理論で言えばひねくれて解釈。
まともに会話できそうにないですね。
で、未だにいちゃもんつけて何が目的ですか？
私はあなたと同等かそれ以上に傷ついて生きてきたんですよ。
弱い者イジメはやめてくださいよ。
それとも人を壊すのが趣味ですか？
あんまり幻滅させないでくださいよ。
それからリベンジとかやめてくださいね。大切な人達が泣くんで。
痛み分けで水に流すでいいじゃないですか。
本気で怒らせないでくださいよ・・・。

人間って悲しい生き物だよな〜
何故争い事を起こす!?
なぜ、他の人より自分が凄いと言い切れる!?

所詮人間、自分が出来ない事だけで
他人を羨む、ねたむ!?

出来なくて当然、出来て当然・・
それは、ギャグで言ってるのか!?

今自分が居るのは、周りの協力あっての存在
協力が途絶えた時は・・・

電話繋がらんくなってまあ仕方ないこれでよかった
俺最低やな…とか思って被害者ぶっていつまでも傷心しとけ！！！！
人のこと散々傷付けておいて最後には俺は結局自分が可愛いんや…ﾅﾙ
ってなんじゃそりゃあ…
まじきもいきもいきもいきもい女とともに死ね！
死ね死ね！事故ってバラバラになって死ね！一生後悔しろ！
私はもうお前と関わるのは辞める。時間と気持ちの無駄やからな。もったいない。
クソやろう最低。死にたい死にたい言うなら死ね！

銀行で働いて、ロクに仕事教えてくれなくて、教えてくれてもウソばっかり。
そして私の仕事は無く、タダタダ毎日座ってるだけで
上司は私が辞めるのを待っていた。
伊藤は死ね。伊藤は苦しんで死ね。不倫オヤジめ！wwww

どうせ私を愛してくれる人なんか居ねーよ！
みんなキモがってる。
コジキとして生まれ、コジキとして生き、コジキとして馬鹿にされる。
貧乏は嫌われ、金持ちに人は群がる。
こんな人生マッピラだ。生きてるってマンドクセー。

「貧乏な家から嫁をもらった。」
そう言って姑舅、あの家族に虐められた。
苦しかった。味方が一人も居なかった。
知らない土地で必死に子供を育てながら働いた。

最低男…本当は未だに別れたくなるんだよ！

私が何したって言うの！？
どいつもコイツも！嫌がらせやダマし、落し入れる事ばかり。
怒鳴り散らされ傷心。苦しい。

ゆかこ早く死んで…
憎い憎い憎い憎い憎い

大事にしてほしいの。

なんて中身の無い人生を送ってきたんだろう
気付いたら周りには何も無い…

残された道は死。

はぁ?仲良くしましょうってか?意味わからん｡お前本気でパーやろ｡
どうせ力貸して欲しいからやろ―が｡調子のいいこと言いやがって｡
こっちはお前のせいで何十年も苦しんでるんじゃボケ｡助けてほしけりゃ餓死するまで土下座しろ｡
この怨みは一生消えん｡覚えとけ｡

疲れたなぁ・・・

お腹痛い
お腹痛い
いたいたいたたたたた
もう恋愛話ばっかりかよ
ああ・・・・・
痛い

早く死ねよ糞親父

やっぱ凄いんだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

うさぎは熊をもたおします　ウフッ　ヤッター　今度出てきたら警察に連れてってもらう
今日、電話したし警察に　キキッ

部屋の鍵なくした・・・
原付の鍵もついてたのに・・・
頼む！職場にあると言ってくれ！！

mixiめんどくさぃ。

明日面接だけでも嫌なのに試験まである
これで落ちたらまた親に馬鹿にされるし
あーやだやだ
もう求人票みないですむ生活がしたい

自分にとって過去は痛みのもとでしかない。
他人が語る様には過去を語れない。
哀れまれるか嘲われるか。
普通程尊いものは無いよ、本当。

修学旅行に来てまで
ｺｿｰﾘ2chに来てる私はなんなんだ…！
とっとと帰りてぇ

つかれたつかれたつかれた

理由だよ
ほんといまの自分は理由だ
勝手に初代に当てはめてた理由が今は自分だよ

初代でもクソガキでも千夏でもいいから誰か100ぱーせんと解決しない悩みを聞いてくれ
私は生きていていいんですか
というか私は私と思っていいんですか
嘘はばれませんか
愛されるに足る人間ですか
わかりません
わからないんです

嘘を はなせないから
出口の 不安を慰められても
逆になにも分かってないくせにって
不条理な怒りまで
我にかえると
明らかに悪いのは私だから
勝手に切り刻んで
勝手に傷跡に悩んで

袋小路・・・

そこからみる 私の姿は
どんな風にうつっていますか

こんなこんな 偽りだらけの日々を笑い飛ばしてください

今もここで 私は変わらず
居場所をずっと探しています


今まで1〜2アルバム前のが心にヒットしてたけど今回はリアルタイム合致

悪い事とは知りながら、ついつい逃げてしまう。
何の解決にもならないのに。
やっと収まったのに、もう次に逃げる事を考える。
何をどう考えればいいのか解らない。
過ぎてゆく時間が怖い。

はぁ〜負けた負けた！！今日は負けたよ。明日からまた頑張る

めっちゃいらいらしてるのに気分爽快なんだこりゃ。

何がしたいのか分からない
自分の事なのに…
幸せになりたかっただけなのになぁ
好きなの？　
嫌い？　
分からない　
私が幸せになりたかっただけなのになぁ
憎んでる
けど好き
意味わかんね
あんたは最低だよ
ウソつきだし
口ばっか
うんざり
でも淋しい
てか哀れ
あぁーマジわかんね

昔の事なんて関係ないし、色んな事を調べて、ネットで人の事を色々と色を付けて書くって
どうなんだろう。
今は、そんなんじゃないのに　本当に生きていけなくされるね。
親が、もし亡くなってもお葬式にも行けないかも。。。親より早く死ぬしかないね。

荷物送ったら、メールで知らせてよお父さん…。いきなりピンポーンされるのは怖いから。
あぁーそれにしてもありがとうメール送るの面倒くさいなー…

しゃっくりがとまらないぃ
(*_*)ヒック！！

そして今日も新しい陽が昇った。
新しい週の始まり、汚れのないキャンパス。

なあ、俺にこれ以上、何か書くものはあるのか？
真っ白なキャンパスを見てもこれ以上
何も書く元気が無く、ただイーゼルの前に立ちつくすばかりだ。

いや・・・きっと・・・何か何か・・・

見えない時、見えない未来。

さあ、一日が始まる。人々が動き出す時。
見えるかい？何か・・・きっと・・・たぶん・・・
このメロディーを届けよう。君のそばにいつかきっと・・・きっと・・・

さあ、始まりだ。

朝になってまた駄目な自分と向きあって死にたくなる一日が始まってる。

近いうちにあの人達、警察で捕まえてください。ありもしない事を書かれたりもしました。
あの、おっさんだけでも捕まえてください。

絶対に　あの　おっさん　捕まえてください。　警察に行く事ができません。

やっぱり。最近Ｈが出かけていないことが多いと思ったら・・・
岩窟から避難。だよな。すごい。
なのに、、、変な鼻歌。。。。。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

早く死なねーかなあの糞親父
俺に殺される前に死ねよな

負け組参上！

やっと心身ともに落ち着いてきたかな？
まだちょっと変か…
今夜は何時まで起きていよう。日付が変わるには早いし。
何故いつも最悪と言われる選択をするんだろ？
多分そこに道があるからだろうなぁ。先駆者の。
そして他人の遊び残しの続きをするんだ。ﾂﾏﾗﾅｲ
いつも後片付け。
遊びの延長で仕事ができる人が羨ましいよ。

神さま！見捨てないで。

鬱と風邪と花粉症の三重苦で今日は最悪

早く春になぁれ

無視したんじゃないんです聞こえなかっただけなんです
ごめんなさい
嫌わないでください
忘れたい

どうでもよくなってくる瞬間ってあるよね。今が、まさに、そう！

嫌われるのも好かれるのも怖い。
人が怖い。
全部全部怖い。
無になりたい。
何も考えたくない。

別れが近づいている｡
それが凄く悲しい｡
本気で惚れたのに｡
何を知っても嫌いにはなれなかった｡
本当は何に苦しんでいるのか｡過去に何があったのか｡
話してほしかった｡

『何であんたみたいな馬鹿が私の母親なの？』
と、一連のやりとりをして込み上げる怒りと虚しさを抑えながら思った。
過去から何も学ばない、同じ失敗を馬鹿みたいに何度も繰り返しておきながら
反省しない、直そうとしない
相手が迷惑被ってる、自分に非があると分かっていても
自分は悪くないとばかりに謝らない。
まるでガキを相手にしている気分。
自分の言葉に責任を持たない、平気で前言を撤回する
そんな自分の姿に周りが呆れ返っている事に気付きもしない。
恥知らず。

もう、下らないことに拘るのはやめよう。
執着するのはやめよう。自分のためにやめるんだ。
そんなことに拘っていても、何もならないしどうしようもないだろ？
どうだっていいじゃないかそんなこと。
そんなに執着してどうしたいの？もうやめようよ。
苦しいだけだよ。もっと軽く考えようよ。
どうなろうと知ったことじゃないよ。関係ないよ。
こんなことで思い悩んで苛立ってる時間がもったいないよ。
そんなことしてるならまだ2chで時間つぶしてる方が有益だよ。
自分のためだよ。他にやることあるだろ？もういいじゃんそんなこと。
自分で自分を苦しめてどうするんだよ。もう楽になろう。

利用されてる気がする…

人並みの親を持っていたなら、ここまで親に対して
憎しみや恨みを募らせる事は無かっただろう。
両親共に人格異常、片方はメンへラ
DV、家に金入れずギャンブル依存、女遊び、子供・動物虐待、変態嗜好
絵に描いた様な糞男＋基地外の父。
夫の言う事には絶対服従、夫の命令で自分の子を虐待
暴力振るわれても何されてもただ泣くだけで何もしない
宗教で何でも解決すると信じて疑わず押し付ける
空気読めず周りを不快にする、人生半分生きたとはとても思えない幼稚な思考
絵に描いた様な駄目女＋頭の螺子のゆるんだ母。
良い所が一つも無い。

悲惨な結果を生んでもその実何とも思っていない人達。
愛情の代りに絶望を与え、一生背負うであろう闇を植え付けた人達。
自己愛同士＋共依存。どうしようもない組み合わせ。

リアルで話してくれたら親友になれる｡

いきなり上京するとか言ったら親ビックリするだろうなぁ。。。
あぁ、なんて言おう。まさか26にもなって、好きな人追っかけて行くなんて言えるわけない…。
うちは家庭内が崩壊してるし、恋愛系の話なんてしたことないし…とてもじゃないが、言えないよ。

合格合格合格合格合格合格合格合格
合格合格合格合格合格合格合格合格
頼む、今回の所だけは合格してくれ！(;>人<)
合格合格合格合格合格合格合格合格
合格合格合格合格合格合格合格合格
ほんの少しでも親孝行がしたい

何度も言ったのに小さな望みすら叶えてくれなさそう
好き嫌いや興味の問題じゃなくナメられてる気がしてきた
むかつくな…

疲れた
全ての人間が敵に見える
もう嫌だこんな人生

あーちくしょー沈んだあ
だるい…。むかつく…あー外出たくないめんどくせえ

ごめんなさいごめんなさい

今から学校今から学校今から学校今から学校今から学校今から学校
いっそ殺してくれもういやだ消えたい殺したい行きたくない帰りたい

気持悪い
一日胃液はいてる

『空気を読む』とは郷に入っては郷に従えを理解して実践する事。
どこにでも他所とは違う独特のルール、しきたりがあったりする。
そこには前例、歴史、教訓、があったりする。それを無視してＭｙ正義、Ｍｙルール、我を押しとおすと
空気読めない人と言われる。
本人的には正しくとも、状況的にあまりに不適切だったり。が、そんな人はそもそも状況・周りを把握、理解しようと言う態度がまるでないので、それには気づかない。
『空気読めない人』は本当に空気を読めないのかというと、そうじゃない。
本人にメリット・デメリットのある空気は誰よりもいち早く敏感に察したりする。
読む努力、周囲への視線が日常的にないだけ。慣れと配慮の問題。
どこへ行っても完璧になじめる人なんてそもそもいないわけだし。皆努力してんだよ。

病気に負けたくない。いつかこの家から出て行きたい。
でも、その前に歯医者に行ける様にならなきゃね＾＾；
最近、歯が水にしみて痛くて歯を磨いてない…最低な女だ、私…
美容院にも行きたいな。外に出ると汗がひどく出てしまって、匂いが気になるけど…
１０２ｋｇまで太った体重を半年で８７ｋｇまで落とした。
このままの調子でいこう！夏にはかわいい服を着るんだ。

あとは孔子、孟子を読もう。昼寝もいっぱいしちゃうぞ☆

いやだいやだいやだいやだ
気分屋
ハゲ
チビ
なんなんだよ！！

仕事でミスが多くなった
物忘れが激しいじゃ済まない程度のものすごいミスの連続に
心当たりがあったため心療内科に行くことにした
「胃が痛くてしょうがないから保険証出して」
心療内科と言わなかったのは信用されてないと思ったからだ
「どうせ仕事行きたくない病だ」と以前言われてから仕事の愚痴を一切
言わなくなった　心療内科なんていったら「まーた始まった」と言われるってわかってる
「保険証出して」自分が言ったのはこの一言だけだった
なのに時間を置いて3度も「悪用するんだろう」
本当に信用されてなかったわああッ！
悪用の仕方なんか知らない!　ほんとうは心療内科に行くってだけでも
緊張しているのに3度も私を疑う言葉を吐いた
1度目は黙ってた　2度目もガマンして聞いていた　3度目は無理
金切り声を上げて「同じ事を聞くな」と喚いてしまった
それでも母は「後ろめたいことがあるから喚くんだろ　金のかかることだけはするな」と
いつまでもいつまでもドアの向こうで呟き続けていた
自分の給料で行くんだ
バイト以外閉じこもりっぱなしの自分が、自分自信のためで行くんだ
普通の20歳なら保険証は自分で管理しているはず
「出て行け」と常々いってるのは何だ?「出て行けない」んだ!
東京まで逃げた私を、周りが見ているにもかかわらずブチのめし
家につれ帰ったくせに　今出てけだと?
保険証の管理すら信用してくれないくせに
もう何がなんだかわからない
仕事を続けるためにも明日行くんだ　それで医者にも「仮病でーす」って言われたら
諦めよう全部

話かけんな死ねカス　てめーに用はねーよ！
その歳で，かまってちゃんとかマジうっとーしいからさ，
てめえ見ただけで思い出したくも無い事思い出したしさ，
どーしてくれるんだよゴルァ！！！！
ホントうざいから消えて？

どっかの社長だか何だか知らんけどさ、ホントうざいわ。。
自慢厨とか人を見下すとかマジやめて。
あの態度マジ気に食わん。
てか，二℃と話かけんな！！！！！
気分わりーから寝るわ。
二度と姿現すなカス

プチODしちったよーまた。すげーラリラリ
頭がくるんくるんするお。
そう！自分は構ってチャンなのだー！
明日なんか来んなー、ボケェ！
仕事も家事も、もう嫌なんじゃ、ｺﾞﾙｧ

生きているのが嫌で仕方ない
もう何もかも嫌だ　解放してくれ
生まれてきてしまったことを謝るから
もう許してください
この世界から解き放してください
生まれるべきではなかった
早く氏にたい　もうだめだだめなんだよ
全部だめだ　頼むから、もう殺してくれ

今日通院日だからドナーカードもらってこよう
氏ぬことくらいしか役に立てない
もう、こんな自分、消し去ってしまいたい
誰からも認められない自分なんか
自分の事を自分でも認めてやれない
なんでこうなったんだろう
意気地なしになったものだ
元々意気地もなかったのだけど

お母さん、何にも親孝行できなくて
迷惑かけるだけかけてごめんな
もっと早く氏ねばよかったね
こんなことを書く子供でごめんな
最低の子供でごめんな
早く早く早く早く早く

２ちゃんねるが唯一の居場所という情けない自分でした。
でも、もう疲れてしまいました。
さようなら。

苦しくてどうしようもないんだ
何が苦しいのかって
こうして生きてることが苦しい
なぜだ、なぜこう思うんだ
自分で自分が理解不能
ああ、もうだめだ、
弱音ばっかりはいてごめん
もう、折れ曲がってしまいたい
だめだ、こんなこと書いてちゃだめだ
ごめんごめんごめんごめんごめん
自分きもい

負けちゃったー負けちゃった！！かなり落ち込んだー死にたいー！(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ…
最近、ストレスばかりだよ。眠れないし…もういい大人なのに、引っ越しのこととか考えると鬱…
もうイヤだーイヤだー！○○○ちゃんが羨ましい！一緒に行きたーい

ここを卒業します｡ワケあってきたけどそれも先週で終わり｡
たった二ヶ月だったけどまぁ楽しかったことにしとこう｡

賢いメンヘラって見てて痛々しい…かわいそうな人だったな｡

さようなら

ほかの部員マジでウザいから早く死ねとか思うけど
そんなにイヤならさっさと部活やめればいいんだよね･･･
だけど覚悟が足りないからいつまでもズルズルと･･･
結局自分以外の誰が悪いわけでもないのにね･･･
自分が悪いのに自分が悪くないと思いたい自分が早く死ねばよいと思う･･･

地雷踏んだ…。
素直に忠告聞き入れてれば良かった。
「金無駄にするなよ」って言われたのに落としちゃった。
私のばかー
容量もお金も無いよー。
はぁ…今月はダメダメだな。

はぁ…

違うだろ…どれだけ人をコケにすれば気が済むんだ？
そこまで好きなら、いっそのこと、家族３人であの人の家に移り住んだら？
Ｈさんも子どもも近くにいて、一石二鳥でしょう。
んで２度と名古屋に帰ってこないで下さい。

いちいちお前の言ったことなんか覚えてないよ
聞き直しただけでキレられた
被害妄想しすぎ
自分中心に回りすぎ

モノに細工があったり、無くなったりしてたけど。。。
写真も持っていってたのか。。。
最低な連中だな

さっき弟に殴られた
おまえなんか落ちれば良いって言われた
入試まであと2週間しかないのに
親も弟が殴ってるのみて、わたしの悪口言ってた
部屋に戻ったら荒らされて
床に水とかお茶がこぼしてあった
卒業式まではあと1週間ぐらいしかないけど、
もう学校行きたくないし何もしたくないし誰とも会いたくない
秋にもうこんな気持ちにはならないって決意したのに、最後の最後でまた
大好きな友達から難関校推薦受かったってメール着た
おめでとうメールしてあげたいけどそんな気分じゃないな、ごめん

こっちもさあ・・・・・・・・色々あるのにさあ・・
一方的に満たしてもらうだけ満たしてさあ
そりゃああなたたちは辛いのはわかるけど
人を頼るのが当たり前と思ってるのがさあ・・・不満。
たまには遠慮してほしいわけよ
ボランティアで自分の体壊してなにがおもしろいねんって感じ
そりゃあ好きでやってることだけどさあ
たまには愚痴らせてや
ほんまあいつらムカツクねん
こっちは」めっちゃ傷つけられてるって認識してないのはおかしいだろ
せめてそれだけは認識しろよな
認識するのが負担になるっていうんならそういう行動をやめろ
そして変な理由で自己正当化とか勘弁してほしいぜ
自分勝手にして、完全に甘えだろ
別に甘えでもかまわないよ。自分も甘えがあるんだしな
けど他人に迷惑かけんなよ、その甘えで
こっちに来るなってこと
正直バカなんじゃねーの
自覚しろよ。傷つけてるってのを
それで直接言ったらそっちが何か大変な事になるだろ
遠回しに言ったって何もわかってないだろ
ストレス溜まるわ。
こんな事を書いて他の人が見たら気分を害するとか関係ないね
ギブ＆テイクでよろ
主張とかが一方的すぎんだよ
ああだこうだ命令してさあ
壁にでも言ってろ。
直接いってやろうか。気づいてないんだったら
たまには汚い言葉つかわしてもらうけど
頭わるいんじゃねーの
どーせ気づきたくないから見ないふりしてんだろうね
なら傷つけてくんな。ほんまに勘弁してほしいぜ
悪いことをしてのほほーんとしてる奴みてたらほんまに苛々すんの
しまいには自己正当化、それに納得するやつってなんなの
どう考えても答えは一つしかないのを勘違いしてるってほんまに見苦しいな
おれに危害加える奴はほんまにウザイ
危害加えてることすら自覚してないバカには余計ウザイ
どいつもこいつも自己正当化ばかりしやっがて
この文章を直接おまえらに見せてやろうか？
失望するだろうな。けどこっちがもっと失望なんだよ
いっておくけどな。おまえらの想像以上にストレスが溜まってんの
普通はここまで憎しみなんて出ないね
毎日、発狂してんの！狂ってんの。
気づけや。
そいつらを擁護するやつもウザイんやって
勘違いすんなよ、客観的に物も見れんのかよ
直接この文章を見せないってのをありがたく思うんだな
こっちもそこまでするつもりはないな
ただの愚痴に留めておく。
おまえらと同類は勘弁だからな
正直、爆発するくらいなってんの
気づけよカス
ウザイウザイ

ふー、ちょっとスッキリした
たまには汚い言葉も使ってみるもんだね

もう一回


つーかお前らがそんな行動して周りは容認して
おれがした時だけ最悪ってどういう事だよ
ふざけんのもいいかげんにしろよ
クズがあ！
おまえらウザイんだよ
誰かおれに優しくしろよ
気を使えよ
助けを求めてんのに無視するなよ
助けろよ
こっちはSOSだしてんだよ
甘えてねえんだよ
マジで苦しいんだよ
痛いんだよ
泣いてんだよ
孤独なんだよ
それぐらい分かれよ！
気づけよ！
何で孤独になるんだよ！
おまえらは自己中すぎんだよ
カスが

我慢したら自分の体が壊れるのが分かったからな
やりかえしてやるよ
同じ事をし返してやるからな
復讐されても文句ないだろ

どこにいても、うとまれている気がする。
私と会うときは昼間からビールを飲み出す友人（？）
この間、別れ際に「今日はおもしろかった」と言われた。
いつも我慢しているんだね。
今までありがとう、さようなら。

いとこが893と結婚したって。山○組系らしい。なんか不安。
私の結婚にも響かないかな…

面接落ちた。
母が折角面接用のスーツを買ってくれたのに。
お母さん、ごめんねごめんね。
お金使わせたのに合格できなくてごめんね。
これから落ちたことを言わなきゃならない。
気が重い。そしてこれからどうなるんだろう。
一生、貧乏から底辺から上がれないんだろうか。
毎日毎日お金の事を気にして
生きていかなきゃならないんだろうか。
うちは兄弟揃って貧乏神。
親に申し訳ない。ごめんなさい。ごめんなさい。
先の事を思うと絶望感もう生きていたくない。
こんな親不孝しかできない私なんか
氏んでしまえばいい。氏ね。自分早く氏ね。

バカって救いようがないねえ

やってられっかばーか。

私実はあなたの事あまり好きじゃないんだよね。何か生理的に嫌。
会いたいって言ってくれるのは有り難いけど会いたくない。
てな訳で私、予定ぎっしりで暇がありませーん。
悪いね。

基本的に大人って嘘つき。
多分、もうさよなら。
さよなら。
でも約束果たしてくれたら、
私、泣く。
恋人がいてもいい。
会いたいだけだから。
それ以上望まないから。

鬱で絵が描けないし、でもサイト更新せなあかんし、


あうぁー
うぼぁー！

なんかあなたと話すとｿﾞｸっとするんだよね。
単にムカつくとかそういうのを超えて、無理です。
つーか、怖い

私、頑張れるかなぁ。お母さん、私元彼と復縁したよ。お母さんは気に入らなかったみたいだけどね。
私、彼が好きだよ。ごめんね。ごめんね。好きだから、彼の側に行きたいよ。
まだ言えないけど、好きだから必ず言うつもり。

今日眠れんのか？

あー過食してしまった。
もうだめだぁ

昨日誕生日だったけど、ほとんど寝て過ごした
友達１人がお祝いメールくれただけ
毎年こんなんだけど、今年は特にさびしい

私一人ぼっち
友達もできない
何話せばいいのかわからない
孤独だ

つまんない。でも、刺激があり過ぎても疲れる。
友達欲しい。でも、人間関係で悩むのは嫌。
結局、これってわがままや甘え？
痛い想いをしたくなくって、それを避けて疲れたふりして寝てるだけ？
もうよくわかんないや。
どっちでもいいよ。
鬱が甘えとか甘えじゃないとか、どっちでもいい。
早くこの苦しさと無気力さから脱すことが出来れば、どっちでもいい。
なんかもう、疲れたーーーーーーーーーー。
って、ここでしかこういうこと言えない感じになってきているんだよね。
でも、いいや。とにかく、言う場を作って言わないと。
ここで自分の思っている正直なことを言う訓練をして、
いつかは誰かに、いつかは人の前でちゃんと言えるようになってやる！！！！！！！！！！！！！

なんだかなー。なんだかなー。
上手くいえないけど、もやもやする。

自分の存在が恥ずかしくてたまらない。
みんな笑ってんだよ。
馬鹿にしてんだよ。

私　は　嫌　わ　れ　も　の

自分キモーーい！

あかん。
ロープってどうやったら自分の体重に耐えられる結びしたらいいかとか
どうやったら人目にみつからないようにひっそり逝けるとか

かんがえてしまった。
ここに書き込めるうちはまだ大丈夫だよ、自分。

でも、そろそろ、生きるのに疲れました。
生まれてきてごめんなさい、お母さん。

愚痴って良いんだよとか､話聞くよとか言ってくれたから､信じて話したら

｢他人にはどうしようもないからね｣


じゃあ初めから言うな!
何が幸せのｾﾗﾋﾟｽﾄだ!
あんたには誰も癒やせねーよ!!
口ばかりの偽善者!

キモイなキモイな変な性格絡んでくる変な性格おかしな表情した変な男キモイな
何かを思いこんでわざとらしく突進してくる変な人キモイ性格キモイ人格キモイ男キモイ存在
丸で自覚ないようキモイすごい俺は普通だとか思ってるようキモイ異常なのに
キモ夫

精神病にならなければ…
というより自分がもっと強い人間だったら…
学校やめたくない今になってやめたくない寂しい
これからのこと考えたらすごく怖い何で
怖い怖い怖い緊張するまた病気再発したらどうしよう
この先どうやって生きていくんだろう
ちゃんと社会の中で生きてけるのかな怖い怖い怖いよ

電話来なかったし…
やっぱ嫌われてんじゃん、私。
ごめんなさい。
気持ち悪くてごめんなさい。
もう姿晒しません、ごめんなさい。ごめんなさい。

食欲なくて毎日やっとうどんをすする日が続いている
それも三食は食べられなくて二食
親にも「そんなんじゃ働けないね」と呆れられてる
一生懸命就活頑張れば頑張るほどやつれていく
たかが就活でこんなに弱る自分
勤める自信が日に日に薄れてく
前のバイト先では毎日点滴打ちながら行ってた
またあの日々が始まるの
もう生きてるの嫌だ
被ってしまうけど、生まれて来てごめんなさい

ありがとう！まりこ。元気になれたよー。あなたの前向きな姿が眩しいくらい！
私も何か好きなこと見つけて頑張りたいなぁ。あなたは、カッコいい！！
話せてよかった。ありがとう。

あー！わけわかんねぇよーーーーー！！！
オレの何が悪いんだ、見てわりぃかよ、コノヤロー！！！！！
誰かオレにアドバイスよこせってんだバカヤローが！！！！！
咳払いすんじゃねぇよｗ　わけわかんねぇ！！！クソムシどもが！！！！！

くそ、自分の性根の悪さに反吐が出そうだ
器の小さい自分に腹が立つ
自分氏ね　アホはとっとと速やかに氏ね

もう嫌だ　なにもかも嫌だ
何もかも全部忘れたい
もう本当に嫌だ
全部無駄だ　終わりだ

自分の人生もうだめだ
生まれてきたことが間違っていた
ごめんごめんごめんごめんごめん
もうどうしようもない
一度道を踏み外したらもう帰れないのか
ああ、生きる場所がどこにもない

頑張れとか言わないでよ

まだ足りないの?
顔も頭も手際要領のよさぜんぶ神の与えたものじゃないんだよ
むしろぜんぶ人より劣ってたんだよ
むしろADHDだべ?
どんだけ頑張って今にいたるか誰もわかっちゃいない

頭痛くなってきた
バファリンのやさしさ以外の成分よ
その無機質で機械的な薬効によりて
われにひと時の安らぎを与えたまえ

と、バファリンもないのに嘆いてみる
なんかどうでもいいな、かなり

あの場所、楽しかったのに最近変だ。
何かやっちゃったんだろうか。
嫌いなのはあの男だけなんだけど態度悪く見えたのかな…。
だってあの男やたらとつきまとってくるし指導するふりして威張り散らすし。
たぶん威張りやすいから標的にしてんだろうな。

優しかった友人から返事来ない。
さっき送った内容が悪かったのかな。
でもメンバーいつのまにか増やされてて
飲み会ならともかく旅行に知らない人ばかりとじゃ気を使うよ。
他の人たちは知り合い同士だからいいだろうけどさ。

あの人から離れたい。
同じ趣味で知り合ったからその趣味続ける限り顔合わすことになる。
裏がある性格に疲れて気が重い。

八方塞がり。
こうなっちゃうのは自分の人格の悪さからなのか。
どうやるのが正しいのだろう。

自分の身の程をわきまえずなんにでも口を出した挙句、
自分が頭（・∀・）ｲｲ!!と思い込んで、私のやり方に文句しか出さない
委員でもないのに、なんでも掌握したがって

わからないならこたえなきゃいいのにばか

自分が嫌だ
昔の嫌な思い出思い出しては鬱になりイライラして
こんなジメジメしてんのが嫌だ
でも私の思い出は嫌な事ばっかり
いつだって満足した日なんてなかった
ああ腹立つ
これから先どーやって生きていけばいいの？
お先真っ暗

とりあえず今の自分ができることしようっと

夜街歩いてたら今更ながら
ひとりで居ることに急に寂しく成った
なんだかんだ言って皆誰かは居るけど
私には本当に誰も居ないなあと
あー寂し

くだらねー

不眠やら過眠やら、どーなってんの。
何もかもが普通になれない。
あとどんだけ生きりゃいいんだか。

父親が怖い。あまり干渉してほしくない。というか全く干渉してほしくない！
もう私も20代後半。好きな人追っかけて行くのがいけないの？！結婚だって考える歳だよ？

もうイヤだ！

あ〜まじイライラする
自分でもわからない何かがむかつくあ〜死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

履歴書見ただけで気持ち悪くなるなんて
心臓苦しいどうしよう痛い
だめだこんなことじゃ早く早く仕事
できないかもどうしたらいい
自信なんか持てない
誰にでも出来ることが私には出来ない
いつの間にこんなにだめな生き物になってしまった
あれに見合うだけの努力はしたし結果は残してきたはずなのに
こんな病気にさえならなければ今頃は今になってこんな
周りはみんな出来てる出来てる出来てるのにどうして出来ない
どうしようみんなに笑われてる気がする
いや笑われてなんかいない多分見られてもいない意識すらされてない
なんかもう疲れたなやりたいことも欲しいものも何もない

N異動してくれないかな。もう関わりたくない。ほんと器の小さい奴。

何でこうなっちゃったんだか…ただ、つらいな。こんなの俺は望んじゃいないんだ。くそむかつくな

親父早く死ねよな
地獄の苦しみを味わいながら死んで欲しい

鬱になるとマジで恋愛とかどーでもよくなっちゃう☆
ウザイし気持ち悪い☆
好きだろーが嫌いだろーがどーでもいいじゃん、
どーせ続きゃしねーんだろドアホ☆一生酔ってろ☆
…とか思っちゃう
あー性格悪い☆
でも本心なんだもんﾅ

なんなんだアイツの気持ち悪さは．アー気持ち悪い

いたぞ、なりの大きな救いのないﾀﾞﾀﾞｯｺ。似たようなのがいたぞー。
〜〜して欲しい。〜〜して欲しい。ジワー、、陶酔。
ﾔﾊﾞす、ヤバす、ヤバす、、捕まったらﾄﾝでもない目に遭う恐怖の依存ちゃん。ﾔﾊﾞす、、、

引きずり込んで私の悩みを共有とか一方的にやりたいんだろう、、ﾔﾊﾞすやバスやバス、、、

悩ませたいんだ、、スゴイ心根。正真正銘の御都合主義の甘えんぼさんの依存ちゃん。ﾔﾊﾞす
恐怖の持たれかかり人間。
相手構わず一方的に持たれかかってハー満足。陶酔。ジワー---。こんな私って、、ﾔﾊﾞす-ーーー

その悩みとやらも嘘だし。脚色が激しくてもはや実体のない妄想だし。
被害者と加害者の逆転した。こんな私が全部一人で相手に被害を与えている。それが本当、、ﾔﾊﾞす嘘話、、、
そうやって嘘でも良いから人に同情心を起こさせて依存に引きずり込もうとするエゴイスト、、ﾔﾊﾞす、、イタ----救われない幼すぎる甘えの塊の自己中人間、、ﾔﾊﾞす--

私のために悩んでくれてる、、ジワー-ッ、ジワジワジワーッ、満足、、、、、、、陶酔
ゲッ、他人をなんとも思わない自己満足のおばけ

どこまで行っても自分自分、、直らないんだ、生涯、、根本的に違う、、人間の何かが。。
あーゆー人は。
いる、親戚の厄介モノ扱いされた変なオバちゃん、、
良い人、優しい人が嘘話吹きこまれて被害に遭う、、、
だから要注意人物扱いされている、、そんな人、、、被害者意識が強いが実は加害者、、、ﾔﾊﾞす、、、、

もう実家戻れない。なんだよー知らない人と母親が同居って気持ち悪いなぁ。。。
しかも叔父さんの愛人らしいじゃん。あぁ気持ち悪い…

自分が悪くても認めず正当化する奴死ね いつまでもそうしてるがいいさ

あぁ〜〜〜完全無職まであと4日かよ・・・
たかが一回の失敗で、しかも他人の巻き添えでクビってなんだよ〜('A`)


・・・神様から見離されたみたいだし
もう十分生きたし
バカで弱い人間には生きててもキツイだけの世の中だし
今自分にあるマイナス思考が変えれるとは思えないし
完璧にゲームオーバーだコレ

今日もまたやっちまった。
人間じゃないな、もう。

本音は誰にも言えない
身内にだって半分も言えない
にっこり寂しく笑って
心はボロボロスカスカ
終わりが見えない

人生ってこんなに淋しくて辛くて
つまらないものだったんだな
生まれて来る前に気付けばよかったよ
自分の場合生まれて来たこと自体間違ってたんだ
早く生まれる前に帰らなきゃ
急いで戻らなきゃ

食べれるって作ってくれないじゃん
いつになったら泣きやめるの
いつになったら前を見れるの

晒すな氏ねよ
あのスレ怖くて覗けない（´・ω・｀）

妹、就職決まって、お祝い。今帰ってきた。
私、変な会社に入って、セクハラで辞めて約３年。
しかもメンヘル病んで、なんか情けない。

名前と年齢と仕事偽ってオフ会いこう!
きめた!

生きている事の意味が分からない
今日も頭悪い奴らと話して余計な仕事増やされて
「やりますよ」ってお前がやると増えるんだよ仕事
もう死んでくれ
私も死ぬからさ
これ以上私をイライラさせないで下さい
本当にお願いですから
視界に入らないで下さい
声の届かないところに行ってください
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

いやだからいなさそーなやつにするから

さっさと首吊って死ねばいいのに、
死ぬ準備も出来たのになんで彼氏に連絡しちゃったんだろう。

彼氏を残して死ぬのが一番の心残りだからかな。

結局は構ってほしいんだろうな。
今から来てとか言っちゃったし。
こんなわたしは死ねばいい、とかいって死ねない。
死ぬとみんなに迷惑かけるし、いや生きてても迷惑なんだけどさ、死ぬともう彼氏に会えないのが嫌だ。
ホントは生きたいんだろーな。
それで彼氏といっぱい思い出作りたい。
病気だって治したい。

でももうつかれた

○コミュに居る奴等きめえ
死ねばいいのに

楽しい？そんなに弱いものイジメして…
親だからって正しいとは限らないじゃない。
…いや！八つ当たりしたくなる気持ちは判るよ、
でもさ、相手間違ってない？？？

当人はギャグかウケ狙いのつもりですべりまくったうえに
理解してくれない客席を叩き出す気の毒な人
…と思ってたけど最近のは酷すぎる

親がうざいむかつく

哀歌いいなあ

つか先輩とやっちゃおうかとか思ってる倒錯ぼくちん
わーたすけて
後腐れないあそびだけにさせてえ

なんの権限も無いのにやり方に口を挟んできて
失礼だし、そんなじゃ信頼関係築けないよ。
ばかばかばか

佐＊木患者ってあの狭い世界でのみ生きているんだ。
てか、あそこでしか生きられないのだろう。ものすごく偏狭的な狭い視野で人をモノを見ている。
そして自分がさもいい世界に住んでいるみたいな・・・・。
ゲー--ッ、スッゲ-------わいてる

もう嫌だ!!でも不思議と傷ついてないのかもあんまり辛くない
死にてぇ

田舎も好きだけど、帰りたくない。免許持ってないし、会いたくない同級生とかいるし…
私は彼を信じたい。だからついて行きたい。付き合ってないけどね。

あーもう嫌になる
家にいたい
家で首吊って死にたい

ずっと待ってるのに、どうして連絡くれないんだろ
嫌われたのかな？
ならいっそうのこと着信拒否にしてほしい

ばかじゃね？
虎の衣をかる猿山のメス猿だよ。偉そうにするんじゃない
バカの癖に
頭いいと思い込んじゃって。（笑）ぷっ
そんなにえらぶりたいならてめえがやれや シネタワー

人のカネぬすんどいてなにいけしゃあしゃあといれるんだカスが！！！
あんまり調子にのんなカス！！！バレバレだ！土下座しろゴミムシがっ！！！

眠いのに寝れない辛い
目瞑ってると嫌なことばっか考えて寝れない
今更どうしようもない昔の嫌なこととか。

てかちょっとしたことでネチネチネチネチ説教するオジサンってなんなんだろう。
目立たないように静かに生きてるつもりなのに、ちょっとやらかしたときに限って
そういうタイプのオッサンばっか側にいて長々叱ってくれる。
生意気なことなんか言わないで謝ってるのに…。
ホント精神構造謎すぎ。
自分の娘くらいの歳の小娘相手にしかストレス発散も出来ないの？
そう考えると可哀想な人達かも。でもあの年代のオジサンに接するの怖くなったよ…

眠いけど眠れない…
毎日こんなん、もーヤダ！

またやっちゃった
いつも同じことの繰り返しだ･･･

もうちょっとの事でも我慢できない体質になってるなやヴぁい・・・気が入らん

疲れた
無理しすぎだわ

竹平先生

生徒に手を出すなんて最悪です。
さっさと辞表出して死んでください。

あ〜意味不明なこと言いすぎた
アホらし
痛すぎ

なんかさ、もうすべて投げ出して、どっか行く当ての無い電車とか
そういうのに乗って、わけ分からんとこについて、なんか野垂れ死
にとかしたい。月曜日決行しようかな。職場に向かっているはずな
のに、なんか特急なんとかとか乗ってさ、記憶飛んでるのもいいね。
ついでに自分のことも忘れちゃえばいいね。
もう、どうにでもなればいいね。

人間関係も何もかも壊れればいいのに。
浮気した私は友達いないのあたりまえだよね。
友達いっぱいいてよかったね。彼女とも幸せでよかったね。
幸せになればいいじゃない
もうどうでもいい。もうつかれた。もうわけわかんない。嫌い。
私が全部悪いんね。友達いないのは私の性格のせいだね。
もう気持ち悪い。誰もそばに近寄ってくんな。記憶から消えたい。
私の存在自体なかったことにして欲しい。
お父さん、お母さん、おじいちゃん、おばあちゃん、みんなごめんね。
うまれてきてごめんなさい。私とかかわった人皆
気分悪くしてごめんなさい。つかれた

勝手に心の師にした人、つーか師へ。
あなたならこんなときどーすんでしょーか。
いや、そもそももこんなことで悩んだりこだわったりはしない人でしょうね。
まったくの赤の他人でありあって話した事もないあなたのことはよくわからないし、
実際週3で顔あわせて話したり仕事したりする人であったとしても、
その人の1から10までなんてわからないものですものね。
その人の正体なんてものはわからないものですもの、、、、や、そんなこたいいのだ、、、。
今日は土曜日、師のお店は今夜も営業でしょうか?
あなたをボスに持ち、あなたが切々と語る(、、、、のかしら?)ミーティングに参加したいな。
今度生まれ変わるときには必ずそれなりのルックスの男に生まれる。
そしたら、、、あんたを奪いにいくわ。男として。(、、、、趣味の範囲)
絶対ありえないけど、師がメンヘラ板にいてくれたらいいのにな。(んなわけない)
ところで、私の心のボスである彼をどーやって探せばいいのか。
もしかして、あーゆー板かしら、、、、、、、、
遠い。遠すぎる。

つーか、パーフェクトに勝手に私が心の師にしてるだけで、それはそれでいいの。
だがしかし、、、、、顔も名前もはっきり知らないし記憶さえすでにあいまいだ。
あいまいも何も彼の店のミーティング場面の一部＋彼が従業員に配るための給料詰め込んだ紙袋を両手に持ち
車から降りてくるシーンしか知らないもの。せつない。せつなすぎる。
じゃ私が彼のミーティング時の台詞に感動したのかといえば感動なんてしてなくて、ただ、彼の放った言葉をもっと
具体的に聞きたい＋もっと彼の経営理念&彼がいかにして経営者までたどり着いたかを知りたいだけなの。
ただの好奇心といえばそれまでだけど、、、、。
テレビに映ってるからかもしれないけど、挨拶する従業員に笑顔で答えるという
男ばかりの関係にはおよそありえないさわやかさを垂れ流してた私の師。
きっと誰もみてないところではものすごい怖いことしてるに違いない。
、、、、、なんでそんな奴を師だと思ったのかというと、、、、、
あの、いかにもただのやさおとこが体育会系である水商売しかもお下品な男が多くお集まりの
ホストクラブをなぜ経営しようと思いついたのか、それがポイント。
あの糞さわやかなキャラの影に隠れた努力と頭の回転と&何か。
またはただの成金息子がストどもの上に立ちたかっただけかもしれない。
またはいいスポンサーに恵まれただけのやさホスト上がりかもしれない。
またはパパの店を継いだだけかもしれない。
、、、ところで、、、彼の顔写真一枚も無いし名前も年齢も知らないまま。
いつ、どの局でどんなタイトルの番組であったかも忘却のかなた。
ただ、彼の短いミーティングシーンだけが頭に残っている。
そ、それだけかー!!!といわれれば、それだけなの。
あれが元ホストで今店経営というのなら心の師として死ぬまで尊敬。
だって、あんな細身のやさ男よ?まじでこの表現が的確なのよ?髪の毛は短髪の黒よ?
若い盛りの少々お下品なホストをあんなに面倒見るには、、、ちょっと、、大丈夫かなって思うわよ?
なのですごくやり手に違いないと思ったのです、心のボスよ。
元ホストとすれば、あんな細い身体で毎晩お客様の相手&内臓を酒漬けにする日々に
よくぞ耐えましたね、と感嘆の声を漏らさずにはいられないわ。
今度生まれ変わったら、それなりの男に生まれた私を1からしこんでくださいね。
マイボスイズムにどっぷり使って日々あなたの顔をじっくり見れるミーティングをどきどきしながらお仕事に励むの。
、、、、、、駄目だ。やさ男のくせにやり手の元ホストという設定を自分の中にインプットしているわ私。
どおか彼が私の見込んだとーりのボスで、私のために大学ノート三冊くらいに辞書伝とか
俺経営理念を書き込んで送ってくれますように。
、、、、、、、、、つーか顔もよく覚えてなくて、なにしろ紙袋に現金詰め込んで(給料日だったのか?)車から降りたら
従業員が何人か出迎えに出てて、おはようございます!とか言ってたのにたいし、
にこっと優しい笑顔で返してたのが驚きで、、、、(普段そんなことやってねーだろおまえ!みたいな、、、)
あの袋にたくさんの一万円が、、と思うと彼がますます素敵に見えたわ。
つーか実はただの洗濯物だったら、、、、、、んなわけないか。
んで実は彼のどこが、といえば、あの恐ろしい優しい笑顔とダメージに強そうなところと、
目の前の壁が高くても常にあの恐ろしい優しい笑顔で飛び越えてそうなところが、、、。
あと、ミーティングのときの従業員へのお言葉が優しい表情とはうらはらに
ややきつめ。、、、そこ。
という彼をご存知のカタはご一報くださいね。
または本人でーす、というご本人様は、オンエアされたミーティングの台詞を書いて
ご本人様である証明どぞ。
そして何故に神風呂を両手に持つのか、お答えください。
(両手ふさがってたらこけたときに顔から、、、、、)

叶わない恋ばかり…。もう好きていう感情なくなればいいのに

過食したからダイエット台無し
自分死ね

ろくに睡眠がとれてない。。。。
目も頭も締め付けられてモヤモヤする。。。
ダルイ
しんどい

私も自分に死んでほしい。早く早く・・・

おはようございますって言ってんじゃん
先公のくせに。豚

はやく人間になりたい

貴方ほど私を好きって言ってくれる人はもういないでしょう
今ではもう言ってはくれなくなったけど。

もう好きじゃないのかな
それなら嫌いになったって言ってよ
貴方の言葉に縛られるのはもう疲れたんだよ。

過去のメール読み返して前はにやけてたけど今では苦しくてしょうがないよ。
最初から信じなきゃよかった

離れて行くのなら、最初から近づかないで。
これだから。これだから嫌だったのに。

迷う、俺はどうする。働く？でも見てる、うざいとか言われるんじゃないか？
でも働かなきゃいけない、ごまかしてでも働くのか、でもしょうがないだろ。
落ち込むなよ、うざい奴等放置、それでいいよな、ゴミムシども！！！！！

メンヘラな俺に社員教育係なんてさせてどうすんじゃー！！
ていうか、俺がメンヘラだというのが、教えを受けている奴らにばれたらどうすんのじゃい！！
俺も気まずいし、奴らもひくぞ。

貴方が言う言葉。どんな励ましでも激励でも、私はその裏を知っている。
裏で考えている事、私は知っている。
私がホンキで喜んでいるように、貴方には見えるの？そう。そう見えてるんだ。
お昼をご馳走してくれたね。ありがとう。とっても嫌だったよ。
それで私のご機嫌をとったつもりでいるんだね。

私はもう長くない。
でも、その前に貴方は私の手で連れて行くよ。
貴方が何を言おうと、私にはもう関係ない。
私を傷つけた貴方が悪いんだよ。私は耐えた。ずっとずっと耐えた。
でも、もうダメ。
大きなサバイバルナイフとスタンガンを買ったよ。
ゆっくり、味わうといいわ。
私の痛みを。
私の絶望を。
心配しないで、貴方が逝った後、私も逝くから。

さびしい。さびしい。さびしい。さびしい。
としか言いようがない。
でも、人付き合いは苦手。
このループからどう抜け出す？
俺、抜け出せるのか？
アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

お前の無責任さのせいで予定が狂ったじゃねーか
それでいい人ぶるなよ
何でしゃばってるんだよ
人ば出し抜くような真似しやがってまるで私が悪い人な感じにしやがってすげーむかつく

生理的にうけつけない キモいお

死にたい。と言うより消えたい。跡形もなく消滅したい。
人々の記憶からも消えて、最初から無かったことにしたい。
グダグダうるさい。勝手に生んでおいて何だクソが。
殺したい殺したいころしたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

真っ白に死にたい。後腐れなくこの世からいなくなりたい。
何で私まだ存在してるんだろうな

お母さんにウザがられてる。
仕方ないよねどうでもいい子なんだから。

終わった人間どもはもっと慎ましくしてろ
腐った人間はどっかに隔離しとけ
もうあいつ等は人類の進歩に乗り遅れたんだよ
民主主義なんて早く終われ

やべっ、みっともね。
先走って的外れな書き込みした。みっともね。
どうでもいいスレの目立たないどうでもよさそなレスだけどみっともね。
あーゆー人達と同じ事を・・・。
同じになったらおしまい。反省。

18の時、私は独りで他県に引っ越した。しばらく友人も出来ず、本当に寂しかった…
あれから八年たつ。唯一の友人。一番大事な人が旅立ってしまう。また私は独りになる。
私は大丈夫だろうか。精神も弱くなり、夢と希望を持ったあの頃とは違う。
独りは辛い。でも慣れなければ…

会社業務専用ソフトの説明を電話で求められても
こっちは持ってないしそれを見たこともないし
やったこともないんだからわかんねーよねーちゃん
夜中でも早朝でもおかまいなしに電話かけてくんな
なんとか説明してもみても時間ないからいいやって、
そんなら最初からかけてくんなよ
子供の面倒見させておいてそこまでみてらんねーよ
泊まりに来てる○夫婦は
一刻も早く帰ってくれ
うるさいしお前の嫁さんに気ぃ遣わなならんのだわ
そういう人なんだわ
夫婦二人で人前でべったりしやがって気色わりい
そういうのはてめえの家でやれ
あとな、夕飯食うのに４時間もかけてんじゃねーよ
いつまでも片付けられねーだろ
てか他にも泊まりに来てる奴いるから
容量オーバーなんだわ
どいつもこいつも実家だからって
遠慮がなさすぎなんだよ
程ってものがあんだよ
全員早く帰れ
貴重な週末を返せ
これから母親の愚痴を聞かなならん
おまえらが好き勝手やってるからだよボケ
親だってストレス溜まるんだよ
で、とばっちりがまたこっちにくるんだよ
疲れた

食べ物食べ物食べ物食べ物食べ物・・・・・・・・・・
毎日毎日毎日一日中それしか頭にないんだけど。
もう疲れましたよ。
体重体型カロリー、そんなんばっか気にしてバカ丸出し。
自分の存在自体を無かったことにしたい。
産まれてきてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
市寝なくてごめんなさい。

恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐〜い
かれこれ３時間ほど鳥肌が立ちっぱなし
寒い寒い寒い寒い寒〜い
もうイヤ早くお迎えが来てほすい☆

同じこと思ってる人がいたんだ
別に馴れ合う気なんて無いけどそれがわかっただけでもよかった

うるさい。
そしてうるさくない。
優秀なノイズフィルタが、ほしい。

離婚は考えてない
むかついた感情を痰壷にはきだすように
どうでもいい親にぶちまけた。
なごやかムードに戻った頃に
「ちょっと言いたいことがあるから」
って電話して波風立てる親
私がノイローゼなのも、精神病なのも
パートナーのせいにしたいんでしょうけど
原因はおたくら機能不全な家庭であって
きっかけが配偶者だから
どの面さげて説教しにくるつもりで？？？
そうまでして自分の育児が失敗だったことを認めず
ひたすら人のせいにしたいんですか。
痰壷にするのやめればいいんですね。
ためてためて溜め込んで
死ねばいいんですね。
またそれも人のせいにしないように
「親に追い込まれて」という遺書をかけば
すこしはわが身を振り返ってくれるんですかね・・・

うわぁぁぁぁぁぁああああああああああああああああああああああああああ

疲れたなぁ。
お先真っ暗なのに、どこまで生きればいいんだろう。
頑張りたくない。
今すぐ逃げたい。

疲れたなぁ。
もう傷つきたくないんだけどな…。
どこにも居場所がない。心の拠り所がない。

お金貯めるか…貯められるのだろうか。独りで辛いって泣き言言ってられない状況。
言ったらまたかと呆れられるしなぁ…強いよあなたは！！うぅ･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･

白紙の巻物に、「モンスターハウス」と書かなければ生き残れない
そんな心境。

もう全然うまくいかないし消えたい
投げ出せれば楽なのに
もぉやだやだやだやだ泣ける
ストレスなんて解消できないし募るだけだし
あああああ

あいつらなんなの？どこにでも湧くな、信者ども
クソほどにも興味ねーんだよ。
ウザイほんとに気持ち悪い

ちくしょう、
誤解されたままで終わってたまるか、
最後に笑うのは○○だ
今に見ていろ

すべて、すべて、すべて、すべて、
無駄だった……。

疲れた。もう疲れた。

精神病って呪われた人なのかな、あーゆーのを見てると。
過去に人間の心の毒にやられた人が、無意識or意識的に他の人に毒をなすりつけて自分がその毒から逃れようとする・・・。
新たに毒を植え付けられた方は歪められ病んでゆく。
植え付けた方は一時的に毒から開放されるが、先送りしているだけ。その先に醸造された自家中毒が待っている。
診察室でも作り変えた嘘話しを吹きこんで偽りのカタルシスを得るようなトンデモ人間は呪い・呪われの
真っ只中。
悪影響がでていないのなら、なすりつけた相手がそのまま辛苦を受けているのだろう。その相手が苦から
抜けた時、すべて自らに帰ってきて真の闇or病みに永遠につきまとわれるのだろう。

説得力あるわ〜
だってまさに自分自身に当てはまってんだもんな
残念ながら矛盾してるけど

変な時間に薬飲まなきゃよかった。
絶対残ってる。
今日は一日変なのだろう。昨日が無理すぎた。
早く切れないかな。

雪の降らない冬など寒いだけで糞だ。
さっさと暖かくなれよ。

何するにも一番の原動力になるものはやっぱり容姿なんだよ、自分の場合は。
美しくない女なんて何の価値も無い。はっきり言わないだけで皆そう思ってる。
表面の言葉では、あれやこれやキレイな事並べて腹の中は結局。
そうじゃない人間なんか本当奇特だろう。
女も男も人間は容姿なんだ。容姿が大事、凄く、一番。
美しさはそれだけで才能だ。望んでも誰でも手に入るものじゃない。
自分の持ってる才能の一つと引きかえに与えてくれるというなら
私は喜んで差し出す。

悪魔に魂売ってでも欲しい、私にとってはそういうもの。
何もする気になれない。
何にも前向きになれない。
自分がどんどん駄目になっていくのが分かる。

転校した学校の友達に忘れられてた・・。
まぁ、いいけどね、所詮そんなもんだろうし
でもちょっと寂しい
一番仲良かった子には嫌いって言って一方的に切っちゃったし
いきなりすぎただろうけど
頭の中男のことばかりなあの子にもう疲れたよ・・。
でもやっぱり寂しい。
自分勝手だなぁ
体重30キロ台になったし、どーなるんだ私。

薬のせいで朝眠いぞコノヤローｗｗｗｗｗ
揚げ足とんじゃねーぞバカヤローｗｗｗｗｗ

負けない。

一生懸命頑張ったのに・・昨日あれだけ努力したのに
やっぱり、努力なんてものは報われないんだ

甘えｳｻﾞｰって感じだけど、褒めて欲しかったな・・
なんかあれだけ必死に笑顔作った自分が馬鹿みたい
てか恥ずかしいorz　何やってんだろう。。
もう今後一切頑張ることなんてしません。少なくともあのバイト先では
もういいです

メンヘルサロンの人達の面白さは異常。。。

仕事がね、探す気起きないんですよ。早く働け、みたいな雰囲気は感じ取れます。でも気持ちがまだ整理つかないんです。悪いね。

今更説教されるとは思わなかった。
神様にどーのこーのと言われても、無神論者だし。
自分はメンヘラだから構わない方がいいよ。つーかほっといて。

私って人並みの事もできないんだね。

生きてる事すら 人の迷惑になってそうだ。

友達へ
結婚おめでとう
頼まれた件についてはとても無理だと伝えましたがなぜ食い下がりますか？
これ以上断るのもつらいです。お願いですから察してください
言葉を選びながらメール打つのがしんどいです

親へ
大事な友達が結婚しようがもう本当にどうでもいいんだ
祝いたくても祝えないそんな自分が大嫌いなんだ
こんな負のオーラ背負ってるヒキニートが祝いに行ったところで
周りに迷惑かけることになるのは分かりきってるだろ？
頼むからほっといてくれよ…

なんか、もう全てがどうでもいい…

毎日毎日、心を込めて作ってるけど、最近いつも残すよね。
美味くないんだよね、わかってる。
味付けする料理はもう作らないよ、ごめんね不味いもんばっか食わせて。

なんかもう嫌。
必要ないね。
本気で死にたくなってる。
私がいなくたって別に困らないもんね。

もうだめだ。
気が付くと死ぬ方法や死んだ時の状況ばかり考えてる。
こういう人生選んだのは自業自得だけど
本気で、常識的に考えても自分にはもう死ぬしか道が残ってない。
何年もヒキって社会から外れて、今更他のまともな人と
同じ生き方なんて出来るわけがない。完全に廃人だ。
なんでこうまで人として欠けてる物がたくさんあるんだろう。
自分死んだ方が家族もホッとするんじゃないだろうか。
自分なんて生まれなきゃ良かったのに。
生まれたらいつかは死ななきゃいけない、死ぬのは痛いんだよ苦しいんだよ。
何も考えず適当に子供なんか作るな。

あんた達がストレスだって気付けよ。
いつまでうだうだとママゴトやってんだよ？
乱すな。出会わなきゃ良かった。

今日は久しぶりに友達と飲みかー！ちょっとドキドキ。

思いを吐き出したくとも
表すための言葉がない
夢があれども
力がない
才能がない
磨きたくもない
せめて夢の中だけでも幸福でありたい

お味噌汁捨てた。
手付かずのハンバーグも流しの三角コーナーに捨てた。
今日作ったたくさんの煮豆も明日起きたら捨てよう。
どれもこれも不味くて食う気しないよね、ごめんね。
今日、唯一食べてくれたのはキャベツの千切りだけ。
切るだけだからね、キャベツさえ新鮮なら美味いもんね。
味付けいらんし、ドレッシングを出しておけばいいだけだもんね。
なんかもう悲しくてたまんない。
怖くてご飯作れなくなりそう。
不味くてごめんね。
料理下手でごめんなさい。
ダメだ、もう。
魚を焼いてあげるのさえ怖い。
ｲﾝｽﾀﾝﾄﾗｰﾒｿを茹でるのさえ怖い。
ごめんなさい。どうしよう…

何で私に生まれてきちゃったんだろう。
別の人間に生まれていれば、ちゃんと社会生活営めるのに。
「適応障害」って診断された私はもうこの先こんな世の中で生きていく自信がない。
何で私、病気持ちなの。それのせいで普通の事が出来ないよ。

本当だったら私はもうとっくにこの世からいなくなってる筈なのに。
彼女との出会いが運命を狂わせた。あなたは沢山、友達連れてきてくれたね。
あなた達と遊んでいると楽しいし、憂鬱な気分なんて吹っ飛ぶよ。
あなたと出会っていなければ、私はもうとっくに亡き人になっていたのに。

辛いよ、あの人に会えない事だってもう知ってるから。
でも私はあなた達を決して恨んだりなんかしていない。
むしろあなた達の為に生きていこうって考えに辿り着いたから。

私がいなくなれば元気で働き者で若くて子供生んでくれる奥さんを貰えるのにね。

すごく疲れた。もう何もやりたくないしやる気起きない。
こんなんでどうしよう･･･こんなんで人生うまくいくはずない
でもこの疲労感が拭えない　
この先どうやって生きていったらいいのか分からない
悩むことにも疲れた　何もかもに疲れたんだよ
もう終わりにしたいよ　
こんなことで悩むなんて時間の無駄っぽいけど
抜け出せないんだ　
みんななんであんなに楽しそうに生きてるように見えるんだろう
何が楽しくて生きてるんだろう
きっと普通の人は楽しいことを楽しいと感じられるのだろう
自分にはもう無理だ　何も楽しいと感じられない
生きてても辛いだけだ　もう、今すぐ終わりにしたい
終わりにして何もかも忘れて空へ昇っていきたい
そしてこの世には二度と生まれてきたくない

なんでそれを早く言わないんだ
私一人知らないで踊らされて馬鹿みたい
前にも同じ事あったよね
私一人知らないで舞い上がって馬鹿みたい
そんな私見て楽しかったですか？面白いですか？
また私一人恥かかされたよ
私虚しいよ本当馬鹿みたい
もう嫌だこんな事

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

言い方がなまいきとかいって怒鳴りつけてきた女が
自分はあの人にいじめられてるとか言いふらしやがった
そのくせこんどはふつうに話しかけてくる
ふざけんな！
ちかづくなあいつ性根が腐ってる関わらないように常に行動するぞ

はぁー寝付けない！全く私の睡眠リズムはどうなってるんだか
リズム障害だか知らないけど、本当夜寝て朝起きる生活したいよね
私なんか更に過眠で何度も昼寝しちゃうんだよね
本当こんな生活してるからどんどん廃人になってくんだろうな
普通の生活がしたい
特別なことはいらないから、とにかく普通に生きたいよ

久しぶりにみんなでご飯食べて楽しかった。元気そうでよかった。
本音は言えなかったけど、とりあえずよかった。

ほんとは自分が嫌われてるんじゃないのかとか
一度思うとだめだ、連鎖してどんどん沈んでいく
苦しい苦しい苦しい
最近は平気だったのに
やっぱり自分はこうなんだな

目覚めたくない…

凝り固まった男、昨日はフヌケた顔してた

眠れないよ。頭かゆい。

同居人邪魔。ああ、アンタなんか家族と思ってないから。
寂しいからってすり寄ってくるな。自慢の友達のところにでも行ってればいいのに。
私に恋人がいるのがそんなに気に食わないの？私はアンタの所有物じゃないんだけど、そこんとこわかってる？
嫌みと文句ばっかり垂らして、家事もしない。
明らかに自分が悪いのに開き直らないでよ！

なんであんなのが家族なんだ。なんで私が苦しんでるのかな。
あいつに嫌だと言えない私が悪いんだけどね。今日もヘラヘラしながら仕事に家事にご機嫌とり。
馬鹿みたいだけど仕方ない。逃げる方法は自殺しかない。
自殺、自殺、自殺！
いや、ガンバレわたし、あとちょっとガンバレ。

正義の味方気取りか？
知ったかぶりとかウゼー。
お前には期待してないんだよ。何も出来ない癖に。
尊敬されたいなら、また弱ってる奴探してくれば？
そうすればまたヒーローになれるよ^^
手に負えなくなったら逃げて被害者面するか自責して偽善に浸るだろうけど

m子、いい加減に日記みたいなメールくれるのやめてください。
どう返信すればいいかわかりません。
あと人がまじめに相談したのに笑うとは何事ですか。
私はなぐさめてほしかった。
あんたなんか友達じゃないや。

そうだね、このままじゃダメだね
でもどうしようもないんだよ・・・ごめん。

あーもう。
バカバカバカ。バカとしか言いようがない。
お金もないのに何やってんだよホント。死ねよ。
早く断ち切らなきゃいけないのに、ズルズルズルズル。
あーこれでまた距離が出来るな。
てかキモい。キモすぎる。
下手過ぎて下手過ぎて心底ウザい。
あーもう。ウザいウザいウザいウザいウザい！！！！！！！！！！
ウザいウザいウザいウザい！！！！！！！！！！

ﾊﾞｯｶじゃネーの。投影したり歪んだものの見方したりするやつ。
君がその世界にいるだけでしょ。君だけが。

あのね、努力も一切出来る訳ないでしょ。
私はお前が遊び歩いている間に頑張って勉強してたんだよ。

努力は必ず実るとは限らない、とかご大層な事言ってる暇あったらまずはやるべきことをしろよ。
死に物狂いでやってみてから、それから努力の結果の結びつきを嘆け。
何もしないうちから自分可哀想悲劇のヒロイン気取ってんじゃねぇよ
ドラマの見過ぎだバァ〜カ。

今日どうしても職安行きたくなくて公園に来た。
家のすぐ隣が公園だけど近所の目もあるし
かえって行きづらい。
んで山を切り開いて出来た公園まで足を延ばしたけど
車の音が山に反響してすごくうるさい。
車の音もストレスになる自分にはいられる場所じゃない。
ああ、どこへも行く所もない。
音のない静かな世界へ行きたい。
そんな場所どこにもないのかな。
安らげない。耳栓でも買おうか…
それはそれでストレスになりそうだ

今日は帰り遅くなるんだね。
うん、わかったよ。

外食ですか。
お味噌汁作るんじゃなかった。
おかずやサラダも作るんじゃなかった。
私バカすぎる。
今日もまた捨てよう。
頑張って働いて帰ってくるお母さんの為に一生懸命やってた私は一体何なんだろう。
大きなお世話ってやつか。
そうだね。いらんことすんなってね。
お母さん、ごめんなさい。
お母さんなんて大好きだけど大嫌いだ。
仕事から帰って、私が自室で吊ってたらどう思うんだろ？
驚きや悲しみよりも、面倒くさいことして！って思うんだろな。
こんな人間になってしまってごめんなさい。
何もかも期待に答えてあげること出来なかったね。
ごめんなさい。ごめんなさい。

馬鹿みたい。
人が怖い私がチラシ配りなんてまともに出来るワケないのに。
なんでやる前に気付かなかったんだろう。
入院一歩手前だった私が。
怖かった。前はすれ違うだけで怖くて下向いて歩いてた。
目が合ったら笑われるんじゃないかと思ってたから。
それについてはもうだいぶ良くなった。
でも立ち止まって道行く人に声をかけてチラシ渡すのって今思えばかなり怖い。
女子高生の集団、若い男の人、派手な人…がかなり駄目。
つい黙り込んじゃう。
もうチラシ配りなんてやらない。私には出来ない。
現実を叩き付けてくれて　あ　り　が　と　う

Ａさんへ。
私、もう知ってるよ。
私はあなたに会えない事を。
でも数週間前、初めて電話でお話出来た時は凄く嬉しかった。
笑ってくれたりもしたよね。ありがとう。
でも私は知ってるよ、もうこれっきりだって事を。
これからもメールくれると嬉しいって返信してくれたね。

それって、どこからどこまでが嘘？

私は子供だけど、大人の社交辞令に踊らされる程じゃないの。
…もし社交辞令や嘘がこれっぽっちも入ってなかったら、
私、土下座して謝りにいくよ。

どんどん時が過ぎていく
どんどん老いていく
もう、釣り合った元の世界には戻れないんだよなぁ。。。
生き苦しくてどうしようもない
安楽死したい

どうしたらいいのかわからない
自分が嫌い

心にもない調子のいいことを書いたら、DQNに絡まれた
関わりたくない
関わりたくない
そいつは同じ学校の奴
やっぱり、あの学校にはDQNしかいないんだな
あんなとこに行かなきゃよかった
余計なこと書かなきゃよかった
もう嫌だ

やっぱりあなたのことが大好きです！
会えてよかった。ちょっとだけだけど、そばで過ごせた夏はすごく嬉しかった。
あなたにもう一度会いたい一心で、頑張りました。いっぱい闘いました。
だけど、やっぱりあなたの人生に私が入り込むと、面倒なことになっちゃうから。
それと、私は、もう頑張れない・・・・。それが本音。
ばいばーい、まいだーりん。ばいばい、まいせるふ。

わかってるのにやらない
できないからしょうがないって勝手に諦めて逃げてばっかいる自分がやだ
私だってがんばってるんだって顔して学校行ってる自分がやだ
でもこんなだめな私を笑うあいつらもやだ
自分より下の人間を見つけて安心して何がたのしいんだ
…とかいいつつ自分にもそのけがあることは否めないんださいあくだ

私がいなくなればぜんぶ解決することはわかってる　わかってるけど死ねないから生きるしかない
死ぬの怖いから生きるのも怖いけどがまんしなきゃいけない
ぐちる前に現実を見ろ　うざいよじぶん

大学の研究室のひととうまくなじめてない・・・
普通に話したり冗談言ったり出来るけど、全部建前ってのがひしひしと伝わる。
クリスマスの日私が発案で少人数で鍋しようか、って言ったら結局ほとんど全員集まって。
それはそれで嬉しかったんだけど、お酒が入ってみんなぐだぐだな時に、
ある先輩の近くに行ったら、
「お前気持ち悪いからあっち行け。飲み会に来んな」
酔ってたから何も考えずに言ったからだろうけど、
その無防備な言葉にもう死にたくなった。
私が大学院入試に合格しても、ほとんどの研究室の人は祝ってくれなかった。
私以外でその研究室受けた内部生全員おちたからかもしれないけど、
こっそりにでも「おめでとう」って一言言って欲しかったのに。
言ってくれたのは修士２年の先輩一人だけ。
あぁ、私はこの研究室に歓迎されてないんだなって思った。
そのことを別の先輩に愚痴ったら
「じゃぁ、おめでとう」
じゃぁって何？仕方なく言うんだったらそんな言葉いらない！！
研究室に配属されたとき言われた言葉
「うちの研究室はテニスとソフトボールさえできれば大丈夫だから」
両方できない自分はお荷物？
だからこそ学力・研究内容で勝負しようと思ったけど、
大学院入試はしたから数えたほうが早いほどギリで合格。
今度ある国家試験も模試でE判定。
国家試験こそは高得点で受かりたいって思って、
睡眠時間も食事も削って1日１８時間以上机に向かってるのに。
ここ1週間は完全絶食。試験勉強始まってから１０キロも減った。
国家試験勉強で必死になってるときに、
「修士論文発表の打ち上げあるから来ない？」
勉強があるのでやめます、って言っても
「あなた以外全員来るし、これが今のメンバーで飲める最後の飲み会だよ」
の言葉にしぶしぶ行くことに。
それが今日。「３月２２日に今年度最後の飲み会やります！
これが今のメンバーで飲める最後の飲み会になります」
今年度最後の飲み会を何回やるつもりなんだろう・・・
その日はサークルの卒業コンパがあって絶対いけませんって断ったけど・・・
日程変えるか、私抜きで続行するか、どっちになるかな・・・多分後者かな
国家試験終わったらまたきまつ・・・
テニスもソフトも勉強も出来ない自分と別れるため、遺書でも書きに・・・

小学校のときからいじめられて、
中学から私立に。中学でも多少いじめられたけど、
学年1位の座を不動のものにしたら自信がついたしまわりに何も言われなくなった。
高校でも同じようにしてきた。
自分に自信がもてる何かをつかみとるために何でも必死になってやってきたけど、
旧帝国大学の医系では努力の積み重ねで成績上位に入るのがやっと。
院入試とか、国家試験みたいに範囲がかなり広いものだと努力だけでは何にもできないみたい。
自分はやっぱり頭が足りないのかな、きっと。

眠剤飲んでラリっちゃいけないって私に言うけど
こうして飲んでないと泣きっ放しでもの凄く苦しいんだよ辛いんだよ
あんたのせいだよ馬鹿が
嘘つきの偽善者偽善者
そんな嘘付いて楽しいわけ？なんなんだよ

24時間なコンビニにＡＴＭ置くんだったら
24時間金引き出せるようにしろやバカヤローーーー！！！！！
あーーーーー
ムシャクシャするわああああああああああああ
ヤケ食いしてえええええええええええええＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ

小･中･高･専門学校の卒業アルバムを久しぶりに見た。色々思い出すなぁ。。。
相変わらず不細工な顔写真ばかりだー！！キャー

ある分野に属する人のことを書くと必ず煽られる件
きんもーっ☆
こっちは一人なんだよ ヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔ

もしかして、あそこの人達って、
これは正しいんです、だからOKなのです。それがわからない人はおかしい、、、、
（主観的な判断にすぎないのに）
みたいな感覚なのか、揃いも揃って。
そういう事ですか。独善的ですね。どこぞの宗教のよう。悪い意味で。
そうやって思う存分充ち足りない自己愛を満足させているの？補給しているの？被害者だしながら。
あそこの人は徐々にそう染まっていく。。。そうじゃなかった人まで。
常識的な判断力のあった人まで盲目的になってゆく。そしてそれを良しとする。洗脳だ。。。

ﾈﾄｻしてたらこんな時間orz
昔利用してた掲示板を発見、過去ログ見たらｲﾀｲ自分がいたorz
死にたいと書いてて…普通の掲示板で。かまってちゃんでした。
皆に心配かけてﾊﾞｶじゃねーの自分。

ただ、あの頃の記憶を失ってたので懐かしくもありました。でもｲﾀｲ

それ川名か

この世に信頼も尊敬もできる相手なんか居やしない。
年齢重ねていけばいつか見つかるかな・・・

嫌になる…(-ω-)〜3
あのスレに溜まって遠くから人の悪口言ってる陰険な連中

そしてそれ位のことでいちいち傷ついてしまう弱く脆い私…
こんなんじゃ、目指す職業の世界で生きていけないかもしれない…(´;ω;｀)

それとも顔の見えないネットの世界だから恐かったんだろうか…

女って恐いね…

ばーかお金のために仲良くしてやってるんだよ。

もう２月も終わりかー。家賃払う時期だな…あー金ないしイヤだな。
２月早すぎなんだよ、大体…28日しかないってさ。
あー２月が終わるー…。あいつとの時間ももうすぐなくなるー。うわーイヤだなイヤイヤイヤ！！
どんどん鬱になっていく…

あたしが病気だってこと知ってんだろ。
なのに依存してくんな、クズ男。
元奥様があんたに愛想尽かしたのも、あんたの部下があんたのことを「しょうも
ない上司」と評してるのもわかるよ。

あたしに去られたら死ぬようなこと言ってたけど、どうせ死ぬ死ぬ詐欺だろ。
いい年して見苦しい。
頼むからあたしの前から失せてくれ。

下衆。

すげぇ気になるよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
見たいけど見たくない矛盾ｗ　見てもはずせなくなるしｗ
かといってたいしたことないものを凝視なんてしたくないｗ
なんでみんなそんなに見て動くのだｗ　理解できないｗ
ただただ単純に丁寧に見て動かないといけないのかｗ
くそー　見るのがつらい　休憩時間とかたぶん辛くなるだろうｗ
うぜぇえぇえええええええええええええええええええええええ
自分もうざいしメモうざいｗ　なんとか冷静にならないと。。

　　　　 　_, ._
　　 　（　・ω・）　ｸﾞｸﾞｯ
　　 ○={=}○）
　　　／／　く　))
､､､（＠.）（＿）､､､WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

　　　　　　　　　　　　‘,　　,; :'　∴ ;　'　.,　　,;　
　　　　　　　　　　　’、　`∵　' ’,　, ', ´,　'.,　　,; 　　ｼｭｻﾞｻﾞｻﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―_, ._
　　　　　　 　、＼）＼）＼）＼）＼）＼）＼）＼）＼）＼）＼ ―_ω・）っ　,-､
､､､､､､､､､､､）,,;;;;;;;;;;::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;; ; - ⌒lつ目ニ＠）
　　　　　　　ゝ⌒　``゛゛゛`゛゛```゛゛``゛゛`````゛゛````ーニ-＿）)　

アクセス解析なんかつけなきゃよかった…
あのひと1日に何回私のサイトに来てるんだよ…
ほとんどあの人ひとりでまわしてるじゃないか…
そんなに1日に何回も更新しねーよ…
仕事はどうしたんだよ…

知らなきゃいい人だとずっと思えてたのになぁ…
やさしい人だと思ってたけどもうきめえ…

あの野郎わざと煽ってるか嫌がらせとしか思えん
奴の同僚である年上♀が音大声楽科出身で今は有名な声楽家に一回三万円のレッスンで習いながら今度門下演奏会…そーいう神に愛されたメスブタがお好みならさっさと交尾して付き合えばいいだろうが
私が音大行けなかったのがコンプレックスなのを知っていてわざわざご丁寧に報告乙
お嬢様とそれにあやかりたい男(女＝お嬢様と信じて止まない思考の男)は死ね
世の中金と運だと思う
運がない奴が努力しても無駄と思い知らされた
生きていても他人の幸せ見せ付けられてやるせないわ

力が入らない
もう疲れたなぁ

一人の人間に目をつけて、すべてその人間が悪いと言う事にしたいのだ・・・・
モラハラ自己愛野郎。
あいつやりまくってる。汚い人間。

なんでメンヘラ板に来たかってか？

そりゃ最後のチャンスだと思っただけさ。
精神状態が悪そうだから、これ以上見ていられなかった。
そら俺に言われる以前に出来ないのは薄々わかってはいたさ。
だが、今動かなければこの先、生き地獄が待っていると思ったからだ。
忘れようとしても、逃げようとしても、毎日不安に襲われて生きていくことになる。
年月が経つほどに、それが痛いほど身にしみて、後悔も悪夢もひどくなる。
どんなに人を恨んでも、結局は罪深い自分を自分で恨んでいるだけだと気が付く時が来る。
上から目線は貴様も同様だろ。
これは俺の過去の過ちと似ているから、つい気まぐれに手を貸したくなっただけだ。

俺、Tじゃねーよｗｗ
勘違いにもほどがあるわ、どんだけ狭い視野なんだよｗ
貴様の目は針穴か？
貴様が思っている人数の何倍もの人間が、そこかしこに出入りしてるって気づけよ馬鹿ｗ
貴様の知り合いだけが集まっている場所と決め付けるなよｗｗｗ

凸したら貴様の株が下がるだけ、上の印象が悪くなるだけだからやめとけｗ

しんどいのをやっとの思いで持ち上げて出かけてやったというのに・・・
子供の勝手についていけん。。。

我慢ってどうやってするの。
頼っていいって言ったくせに重荷になると知らんぷりかよ。
死ね

私が死ねばいいのか

嘘に共感されたり
嘘の自分を愛されても
嬉しいですか?
あなたなら

一日中ｺﾞﾛｺﾞﾛしてるのが一番幸せですが何か?

なんか変なのがあっちにいたぞ。
伝聞だけで知りもしない人間像を勝手につくってしまうんだ。。。。
で、そんなのやっぱり的外れ。。。。野次馬人格or投影？自分の事？
いたな、ｓにも。さももっともらしく自説を人にお披露目してる奴。
その人はその人で事実と違う脚色話し吹きこまれてるんだろう。
そうやって精神科はどんどん事実と違う物が人伝いに広まって、収集のつかないカオスになる。
の図式。
同じなんだな。何もかわらず。
十数人が本気で事実と違う噂話本気で信じたりしてるから。。。。。
毎日のように。ある日はあの人の事、次の日は別の人・・・
ぜんぶ実体のない噂話、、、、脳内にできてしまうんだろう。。。。それも症状か

まともな感覚のある人間はそれらから距離を置いている。
嘘に巻きこまれる危険性を知っているから。
でも、どうにもならないよな。
薬の影響もあるはず。思考力、判断力が極端にニブルから。
自覚できないのがこわい。ふと気づく。なんかおかしいぞ、自分。
あー思い出した。嫌な空間。

その人自身がそんな世界に住んでいるんだろう。
だからそう見えてしまうのだろう。すべて。

あるニュースに興味が湧いた。
たまたまニュース系の板にその事件のスレが立っていた。
飛びついた。

ちょいと気になるレスがあったのでぐぐってみた。
そしたら昔の彼の上司かもしれない人の名が「容疑者」つきで出てき
た。
罪名は迷惑防止条例違反、いわゆる「痴漢」…
記事には「容疑者は部下を指導する立場にあり…」とある。

元彼よ…あんた、そんな人に指導されるのはいいけど、「痴漢する術」
まで教わってないかい？
心配だよ。
変な女にひっかかってストレスが溜まってるとかあまり幸せでないとか、
ろくな話を聞かないだけに。
あたしがもう少し我慢して、あんたに自信がつくまで待ちゃよかったね。
おかげさんであたしは今でも一人だよ。精神を病むというおまけつき。

もはやあんたに連絡は取れないけれど…
今はあんたの名が「容疑者」つきで新聞に載らないことを祈るのみ…

ただ逃げたいだけなのに
それを社会の理不尽さに関連づけて拡大解釈するなんて愚の極みだ。
でも俺は逃げたいんだよ。
知るかよ。
ただ写真を撮っていたいんだ。

糞が。
自分以外の全ての人間が愚かに見える。
一番愚かなのは自分なのに。
世界を消すには自分を消すのが一番簡単で迷惑のかからない方法なんだ。

糞の上に置かれても這いずり回って世界を変えてみせろ
糞にまみれてただ寝転がるのが心地よくなったか？
変態め

何かもう、笑えるくらい物事がうまくいかない。
何であんな些細な出来事でさえうまく出来ないんだろう。
頭パンクしそうだ。

お父さんゴメンね。
お母さんゴメンね。
お姉ちゃんゴメンね。
最低な人間でごめんなさい。
嘘ばっかりついてごめんなさい。
身の程知らずでごめんなさい。

やばい…ちょっとやりすぎた
これからは控えよう
ってか手遅れか？

殺したい殺したい殺したい
私の勉強の邪魔するあいつ
どれだけ邪魔だって言ってもきやがる
なんでおとなしく勉強させてくれんの？
ほんと殺したい試験に落ちたらほんとにあいつころして自分も死ぬ
なんで試験直前の人の家に上がりこんで小一時間も居座るのか
どうしてここまで阻害をかけてくるのか
ほんとうに私が落ちるのを待ってるかのよう
どうしてどうしてどうしてどうしてどうして
ほんとに殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
なんで何回言っても反省しないの？謝ってはいるのに口だけ
何回も同じことを繰り返しまた私の邪魔をする

ああ死にたい

ファッション誌を買った
出ているモデルの、皆可愛い事可愛い事
私はあんな美しくはなれないと鬱になった
そのどぎつい内容にも、鬱になった
(-ω-)〜3
皆どうせ整形・カラコン・プロのヘアメークさんにやってもらってる上、画像修正してるからすごく可愛いんだろうけどさ…
私も魔法のように可愛くて、街を歩けばナンパ・スカウトの嵐で
ファンクラブができるくらいの可愛さと魅力を持った人に生まれたかった…
私も整形しようかな
カラコンしようかなぁ
鬱だ…朝はあいつらへの殺意でいっぱいだったのに
今度は鬱か
整理前かな
可愛くなれますように
他を圧倒するような圧倒的な美貌になれますように

救われない魂は
傷ついた自分のことじゃなく
救われない魂は
傷つけ返そうとしている自分だ

昔どこかのサイトにあった言葉だ。
もうあれから８年も経つのに、ちっとも色褪せてくれない。
これを忘れることができたら、きっと俺は救われるんだろうな。
貴様に贈るわ。
声は届けた、返事は聞いた。まあ好きに生きれ、ほどほどにな。
てきとーに、そこそこ頑張ってくれやｗ

昔から漫画とか小説とかフィクションの世界に浸ることが好きだった。
その影響からか常に自分が何かを演じてるように感じる。
キャラクターの生き様に憧れて、無意識にそれを真似してるのかもしれない。
悲劇のヒロインにもその敵役にもなれはしないって、分かってるはずなのに。
なのに、現実とフィクションの区別がひどく曖昧で…そんな自分がとても嫌いだ。
この書き込みだってそうだよどうせ同情とかカワイソーって思ってほしいだけ。
そんな自分を叩き壊してしまいたい。粉々になって塵になるくらいまで。
演技性人格障害の気がしなくもないけど、病院行くの恐いし。
今日はもうとりあえず寝よう。試験前だけど、もう寝てしまおう。
ああでも暗所恐怖症だよ。電気消した直後の暗闇こわいよー

そんなに学校行ってないことって悪いことなの？
何処行ったって誰かと関わったって学校は？って聞かれて焦る。はっきり言ってムカつく
そりゃ向こうが悪気があって言ってる訳じゃないことはわかるよ。私も大人だったら同じ様に思うだろうし
でも精神病院に数ヶ月入院した後で自宅療養中なんて言えるかよ

あー朝からイライラする

あたまいてーんだよ。
ボルタレンきかねーよ。どーすんだよ。
メルよこすって言ったくせに音沙汰無しかよ。
仕事っていくらなんだよ。

ﾀｶﾊｼｶｽﾞﾄ
人のこと馬鹿にすんなカス

何で働かないのって言われるたびに(つд∩)ﾋｯｸ





殺したくなるんだなー♪(´ﾟω｡｀)ﾔｯﾁﾏｵｳｶﾅ

だからね。
私が貸したCDが気に入らなかったんなら、
「ちょっと好みとは違ったかな」って一言言って返してくれればいいんだよ。
「私には合わなかった。でもこういう曲って照明のイメージ作りやすいから、
私の好みとは別にしても参考になったよ。」
どうしてそう上から目線で要らんフォローするのかな。
確かにあんたは舞台関係の勉強してて、私よりも楽器の音に直に触れる機会多いよね。
でもだからって、私よりも音楽理解してるみたいな顔してんじゃねぇよ。
楽器も弾けんお前が何を知ってるって言うんだよ。
知識ばっかりで何も出来ないくせに。

お前が学校の人に嫌われてるのも理解できるよ。
「皆がやらないからリーダーやってる」っていうのはそれは違うだろ。
お前が目立ちたがりなだけだろ。
「皆自分の仕事ちゃんとしないくせに、私の言うこと聞かない」
お前の指示の仕方が悪いんだろうが。
自分が頑張って作った照明を同じ学年の同じ立場で、たいした実力もないのに
ただリーダーやってるってだけのお前ごときにけなされて、
誰が「そうだね、じゃあ直すね」って言えるんだよ。
告って振られた人に冷たくされて悲しいって、十中八九お前が悪いだろ。
お前が天狗になってるから、周りの人がムカついて空気が悪くなるんだろ。

まだその辺のことは直接私には関係ないからいいよ。
ただな、お前には対人恐怖って事は隠してただの人見知りってことにしてるけどな、
なかなか学校で友達が作れないって相談するのは正直凄い恥ずかしかったんだよ。
でもな、お前の「(私)はこんな愚痴とかが言える、気の許せる唯一の友達」
って言葉を信じて思い切って相談したんだよ。
なのに「そうなんだ…。まぁ私はたくさんいるけどね！」って。
真剣な相談にそんなふざけた態度とられてさ、もう信じらんねぇよ。
もうお前を友達だとは思えねぇよ。

でもこれからも会って愚痴聞いてやる。
そしていつか怒鳴りつけてお前がどれだけアホなナルシストかわからせてやる。
縁切るのはそれからだ。

タカハシカストは死ね

そんなに薬増やさせたいかｺﾞﾙｧ
遺書でもかいたろか

バイトを辞めて２週間…
食べて、寝て、ネットをしてる毎日
今まで大変だった分たっぷり休養してるなぁと思う反面、
ヤベッ(；＾ω＾)早く次のバイト見つけないと…親の目もそろそろ厳しくなってきたと焦るワタクシ。
ウワーン焦るの大っキラーイヽ(｀Д´)ﾉ
次のバイトは面接受ける自体にかなりの勇気がいり、受かる確立も厳しいバイト
４月になってから…なんて余裕ぶっこいてどこの店にも受からかった…ということのなき様
早めに受けておかねば…
ﾊｧﾊｧ(;´Д｀)急に緊張してきた
私はあの仕事うまくでくるのか…

どうして私がこんな扱い受けなきゃいけないの？
最初にそういう態度取ったのてめーだろーがくそばばあ
私がこんな人間になったのはあんたの血が流れてるからだろうね
だって私あんたほどじゃないけど頭おかしいもん
あんたにそっくりらしいよ遺伝ってこわいね
もういやだよ何もしたくない
どうしてみんなそんなに幸せそうなの
そんなに笑っていられるの
その幸せ私にもちょっとでいいからわけてよ
さみしい

不安に怯えてる
暗闇の中一人で
膝を抱え　震えているの

明日が見えなくて

わかってる
恐れるものの正体は…

瞼を閉じて　蒼い涙を流すよ
窓から差し込む月明かり
包まった毛布の感触

私を　ここから　ひきはがさないで…

恐れる世界が　目の前にやってくる…

私は自分がボーダーだと自覚している
だから必要以上に誰かと仲良くなりたくない
不幸にするのが目に見えている

だからお願いだから友達になろうなんて思わないで
私は誰かを不幸にしたくない
誰も近づかないでくれ
そうすれば誰にも迷惑をかけることはないのだから
自分を抑える自信がまだないんだ

もうすこし良くなるまで、そっとしておいて
気づいただけでも私にしては一歩前進なんだ

遠くへ行ったんだね。もう着いた頃かな。
今日からはあまり相手してもらえいんだね。
楽しんできてねって、あたしは大丈夫だからって、ちゃんと言えた。

でもほんとはすごく淋しいんだよ
嫉妬で気が狂いそうだよ
強がってるの気づいてほしいよ
君の前ではいい子でいたいけど、悪い子だって気づいてほしい

君の隣にいるあんな女の子、今すぐ死んじゃえばいいのに。
君がひとりになればいい。
あたしだけ相手してればいい。

死ねばいいのに。本当に死ねばいいのに。

もういい
何もかもどうでもいい
早く死んでしまおう
全て終わりにしてしまおう
何の未練もないや

今日、結婚式かぁ。行けなくてごめんね。お祝いしたかったけど…今は、人の幸せを目の当たりにできないや。
私も幸せになりたいな。結婚なんて遠い夢だー！一生できそうにないや。こんなこと考えると鬱になる…

自動車学校不登校なんて俺は本当に死んだほうがいい。

>>337
そんな事ないお＾＾
自分のペースでゆっくり行けばいいお

>>337
死にたいまでは思わないけれど、私も今自動車学校に通っているよ。
日にちの感覚が希薄気味で、３月１日技能講習だったのにすっかり忘れてて
翌日、担当の温厚な先生からキレ気味で電話かかってきたよ・・・onz
無断欠席なので次回は１０００円払わなければいけないし、合わす顔がない・・てか怖い。
なんで２月って２８日しかないんだよ〜〜〜。
それでなくても運転がドヘタで自信なんて全然無くて憂鬱なのに・・・ますます気後れしそう・・・。

>>337さんもきっと登校する勇気の為の何倍かのパワーいるかもだけど、乗り切れればいいね。

あと私のいとこは担当の先生とソリが合わずに、喧嘩して６ヶ月投げたんだって。
その後また学校行くようになって免許取ったらしいから、そんなに思いつめないでお互い気楽に行こうよ。

必然だな…

川名って誰ですか?
あのさわやか過ぎてかえって怪しいムード出杉な
私の尊敬する(多分、、、)ホストクラブ経営者のことですか?
んじゃ彼に、多分尊敬していますと伝えておいて。
私は彼にあうことは無いだろうから。
んでできれば彼の、俺イズムと俺の華麗なる女遍歴＋一番悲しい思い出
これをまとめてノート三冊くらいで提出のこと。
と、彼にお願いしといてください。

337の人気に嫉妬．．．

間違っても一番悲しい思い出には
母が病死したこととか、可愛がってくれた祖母が、、とか書くなって、
もちろん伝えていただけますようよろしくお願いいたします。
あと、さりげなーく、自分が飲むときにはルイを好んで飲んだりしねーでしょ、と
嫌味じゃなくさりげなく伝えてくださいね。
あと、お宅様のお店では並行輸入のルイですか、それともそおではない類を出しているのですか、
なんてこともお願いします。




、、、どーせすぐ飽きるの

寝るお

たるい
仕事する気おきねー

あーあーあーあーあーあー私はボーダー
誰も近づけてはいけないのに近づけたい
我慢しろ、他人に迷惑をかけなくなるまで我慢しろ
しぬしかねえしぬしかねえしぬしかねえ

やべえ
食事とりに外出すらめんどくさい
デリバ頼むにもメニューみたら選ぶのに疲れて断念

人としてこれは・・・

リアルで何かしたりしないだけましじゃんか
匿名なんだし

私が弱いとしたら
そういう事したときに尚自分を肯定できない
(自分を守れないor守れえる行動に納める自制心がない)
とこだね

てか世の人はそんなに君に興味持たないから
匿名でばれることはないでしょ
身内がみたら?と思うかもしれないけど

つか君自身も見ていないというのが私の前提
事実見てないだろうし

今私ができるのは人に迷惑かけないことだけ
誰に対してもね

だめだイライラする
共依存のお前にだけは言われたくないんだって
昔から批判ばかりで苦労してないじゃん母親あってのお前だろ？
マジうざい

現実逃避にはもちこいだ

いつまでもぐだぐだ相手にうっせー
さっさと切れやカス

女キメェ死ね

熱あるのに日本一ピザの多い街でふるぽてをむさぼってます

三次会に呼ばれてるって。また私は独りぼっち。あぁ…もっと一緒に居たいよ

あんたのことじゃないし
私はそのうち死ぬ
顔に死相がでてる

いい加減にしろ
早く消えてくれ

泣いてるのバレない様に泣くのが虚しい

どう死んだらいいかわかんない

順調に回復してたのに
ちょっとストレスかかるとパニックが

何度も同じ弱い自分が本当に嫌い

ヤフチャの健康と医学のカテゴリ酷い
メンヘルでもない４０のババァが２７だとか言って部屋作ってる

お前うざいんだよ
うるさいしハゲだしもう最悪
金もないし
早く離婚したい

悪口言うな
死ね

基本的にこの状況はそちらとこちらで非対照な部分が大きい。

こちらがそちらの意図を誤解すれば空気が読めないと言われるが
逆ならお前の伝え方が下手だ言われる。

こちらがそちらの行動を悪く解釈すれば被害妄想だと言われるが
そちらがこちらの行動を悪く解釈して悪人扱いされることはある。

そちらからこちらに攻撃は降ってくるが
それを嫌がれば気にしすぎると言われ
我慢すれば無かったことのように扱われ
そちらの攻撃に対して反撃すれば我慢が足りないと言われる。

同じようなことしても俺側だけリスクになるのは
俺一人が全然違う状況に置かれてることからきてる。
だからいってその俺の状況をそちらが考慮しつづけるのは疲れるだろう。

ほっといてくれるのが一番だよ。

今昏睡でもして死ねたら楽なんだろうな…
無理なんだろうな…

借りたモンは返せって！

三十路じじぃ！お前の変な用事にうちの奴付き合わせるな！！
明日は２人でゆっくりできると思ってたのに…うぜーうぜーうぜー！
いっつもいっつもお前が邪魔する…本当にうぜーよ！馬鹿！あほ男！

もうしにたいしにたいしにたいしにたい
きえたいもうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

旦那に水虫うつされた
足が痒くて痒くてどうしようもない。昨日の朝より酷くなっている様な気がする。
自分が水虫になってしまったなんて・・・死にたくなった

誰が言ってたんだっけか。
「おせっかいという名の迷惑、そっとしておく思いやり」みたいな。
ほっといてほしいときに、何かと関わってきてウザイ。
でも、急にほっとかれたりすると、どんなにつまらない相手でも構ってほしいと思う。
かと言って、関わられると、やっぱりウザイ。
何してもイライラする。

とりあえず今はほっといてほしい。
気持ちは分からないでもないけど、とにかくウザイから話かけんな。

病院の先生だって、ほっといておくのが良い。
家でじっとしているのがいいって言ってたじゃん。
だからさ、自分からいちいち言いたくないんだってば。
心治すんだからさ、浮き沈みがあるんだって。
ちょっと良くなったと思って、すぐに外に出そうとする。
断れば、冷たい態度。
嫌々外に出るも、不満そうな態度を見るなり、怒り出す。
じゃあ、ほっといてくれよ！
一応ハタチなんで、そろそろ子離れしてください。
マジでほっといて

タカハシカズトは人のこと馬鹿にできる立場なわけ？
チビで奇形顔のくせに
お前のほうがよっぽどきもいよ

ねむす

将来に何も(本当に何も)希望がありません。昨日久しぶりに自分の不甲斐なさに涙しました。役に立てずごめんなさい。2〜3年以内だってw親w…私もその時あぼんします。長いなあ…痛いなあ…痛いなあ

誰かに聞いてほしい。意見は要らない。優しく頷いて、理解した振りしてほしい。
誰にも話せないことがどんどん溜っていくよ。その内潰れてしまう。その前に誰か気づいて。私を捌け口にしないで。
私がいなくなったら少しでいいから自分を責めてくれないかな。
楽になったわけじゃないよ。救いの手が何処にもなかったからだよ。

自分でもみっともないしかっこ悪いって分かってる
でも今の自分にはあそこしかないんだ
あそこがなくなったらどうしたらいいか分からないよ
だからつい余計な事まで言っちゃうよ
壊されたくないよ
お願いだからもう関わらないで

アルバイトの年上の女が腹立つ。
親切なんだけど、その親切さのお陰で私がどれだけ被害こうむってるか向こうはわかってるんだろうか？
わかってないだろうなぁ、なんせ親切なつもりだろうから。
上辺だけで自分を守るための親切で実際は相手に対してどんなに無神経かわかってないんだろうな。
少なくとも私に対してはものすごく無神経にうつるよ。

それに話がつまんなすぎる。こんなに会話してつまんない人間に会ったことないよ。
ほんと自分を守ることしか考えてない。

でも説明が苦手だから、他人に愚痴っても自分が捻くれてるだけにしかうつらないんだよなぁ。。
あーーーーー腹立つ！！！

なんで頑張ってるのに、誰も認めてくれないの？
私のやることは全部遊びですか？
頑張ってるのに？
私なりにちゃんと責任持ってやってるつもりなのに。

それもあの女のせいだけど。
あんたの言い方が悪いよ。
何よ「○○さんがやりたいみたいなので」って
そんな事言ったら面白そうだからやってみたい！とかそんなニュアンスに聞こえるだろうが。
そういうとこが無神経なんだよ。
前だって本当はアンタの文章キモイし選ぶ商品もセンス無さすぎるからやらせたくなかったけど、親切でやってくれるそうだからやらせてやって、私が取り上げる商品を上司に報告したら
「もうちょっと商品はちゃんとえらべ」みたいなこと言われて。
選んだのは私じゃなくてあいつだってーの。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね

小汚い田舎のDQNバカ夫婦がクスクス笑ってんじゃねーよ
前向いてじっとしてろよ、ヤクザみたいな顔しやがって

日曜日夕方、いや夜か。
どーでもいい。いちいち鬱々としてたらきりがねー。
って、吹っ切ろうと自分に言い聞かす。

じいちゃん
あなたが生涯一生懸命生きたように、私も生きれるでしょうか。
あなたのようにみんなに見送られて一生を終えることができるでしょうか。
どうして今生かされているのか。
じいちゃんみたいに立派に生きれるのかな。
じいちゃん、心からあなたを尊敬します。

飛翔

ちょっと食べたくらいですぐウエストが太くなるし体重も増える
何ずっとひもじい思いしろって事？
それは残酷じゃない？
なかなか思い通りにいきませんな
ダイエットだけじゃない
私の人生思い通りにいかなさすぎ
自分の運命嫌だ
たとえ思い通りにいっても妥協してだもん
あーあ嫌だな
なんでうまくいかないの？
なんで思い通りにいかないの？
自分の運命恨む
とりあえず願い事叶ってよ

今日も一日発狂せずに無事やりすごせました
不眠症なので少々寝るのが遅れましたが
神様ありがとうございます
幸せすぎて怖い
この調子で明日も発狂せずに一日をすごせますように(-人-)

頭ふらふらするし、口乾ひどいし、
一晩中過食してしまって
何もかも最悪
死にたい

頭ふらふらするし、口乾ひどいし、
一晩中過食してしまって
何もかも最悪
死にたい

不安と強風で眠れなかった。また歯医者行けないんじゃないか。
予約してるのに。最後の一回なのに。

はぁ… 大好きだったのに…
そんなもんなのかなぁー
この先どうしよ…
全てへのやる気が無くなった。
はぁ…最近暖かくなったな。

ＦＢ；うろうＶＢ：お４２ＴＶ：いＶ

なんか頭がああち

疲れたよパトラッシュ

おかしな意識、おかしなエネルギー、おかしな精神のかたまり。
なんて気持ちの悪い男だ。

セラーの人、分かるから関わらない方がいいよ。

何この腹。妊婦と言っても通るよ。
私は臨月ですかっつーの。
ついこないだまでは食欲なくて痩せられてたのに。
むしろ「やつれて見えるのでもう少し顔（頬）に肉がついて下さい」
と神様に祈ってたさ。
それがなんで、よりにもよって「腹」なわけ？！
肉欲しいのは顔だよ顔！！！！

あーすこしずつ欝が良くなってきた
でもこの欝は明日も良いか、悪くなってるかわからないのが怖い
明日の自分の気持ちがわからないなんて、確かに病気なんだなぁと実感する
明日も死にたくならないといいな。でもわからないんだよね…。
明日の自分が怖い。明日が来るのが怖い。
なんで自分の気持ちがコントロールできないんだろう。他人が住んでいるみたいだ。

あたしが今度の週末病院に行きたいから会えないって言ったら「じゃ子供の
練習試合を一緒に見に行くって約束は…」なんてごねやがって。

よくもそんなこと言ってくれたね。
こっちはまたぞろ重病かもしれないってのにさ。
あたしの健康なんざショーネンの野球の練習試合より下なんですかそうですか。
そら前の奥さんも愛想尽かすわな。
確か「あなたは周囲には優しいのに私には優しくない」って言って。
あたしも同じこと言わせてもらうよ。

てか、あんた、肝心なとこ、ずれてる。
ショーネンと別居しててめったに会えないから練習試合ぐらい見たい気持ちは
わかるけど。
あたしの、体調が悪いから病院に行きたいって言葉を拒む理由にはならない。

子供の練習試合ぐらい一人で見に行ってきな。

最低。

自己中の糞、ｽ.ｽ.ﾞｷ.ﾔｽﾏ.ｻ死ね

ひろゆき、４億も不払い溜め込んでて大丈夫なのか・・・・

出来る事と出来ない事の差が激しすぎる
出来る事も日によっては出来なくなる

やらなくてはならない事は全て出来ない事に含まれ
その溜まりに溜まった私用が私の上に重くのしかかるのだ
ああ、イライラする
早く死にたい

せっかく、数少ない友達が誘ってくれたのに断っちゃったな…
行きたかったけどさぁ…
無理だよ…
はぁ…(泣) もう嫌だ

明日、バイト行きたくない！だって朝起きられないし。どうしよう…
断るなら今しかない。でもなー友達ガッカリさせたくないなぁ…
うぅ…最初から断っておけばよかった(´･ω･`)どうしようかなー…。イヤだな。

絶対に心が醜いのはお前の方だ。絶対に絶対にお前だ。

今日は疲れたからもう寝るよ
食べてすぐ寝るのは嫌だけど
ただとにかく疲れたんだよ
もう今日は起きていられないよ
疲れたよ
作業も昨日すごく大変だったから
今日はもうやらないよ
疲れたよ、とにかく疲れたんだよ
やる気のある人は頑張って下さい
自分は、今日はもうできません
生きてるのがだるいくらい疲れた
いつも食後に薬飲むけど
それで一度眠気が襲ってくるけど
でも夜中に何度か目が覚めるけど
今日は明日の朝まで目覚めたくないな
まぁできれば永遠に目覚めなくていいんだけど
とにかく眠い　疲れた　寝るよ
もう、なにがなんだか分からないくらい疲れた

時々あんたは異常にウザイ。
私に関しては何もかも失敗したんだから、
敗北者の顔して遠慮してよね。

最近鬱がへってきた。
どうも他から干渉されなければでてこないらしい。
だれからもメール・電話・訪問がなければすこぶる快調
あしたもそうだといいな

逆に心をゼラチンにしてみるとか

お願いだからもうメールしないで
あなたのこと嫌いな訳じゃない、むしろ気にかけてくれるのは凄く嬉しい
久しぶりに電話して話して凄く楽しかった。あんた全然変わってないよ…馬鹿だもの
俺なんかのこと気にとめててくれたのが凄く嬉しかった。
でも怖いんだ、着信聞く度に胃が痛くなる。関係が壊れるのが怖い怖くて怖くて気持ち悪い。
馬鹿な事言ってるのは分かってる。でもずっとこのままでいたいから連絡しないで
これ以上話してるとボロが出そう、失敗してしまいそう、俺の気持ち悪さを隠せなくなりそう。
だからもうやめて、何もしないで、必要以上に近寄らないで

○○○○してしまいました。ごめんなさい。いい年して…本当にごめんなさい。

最悪の気分だ
何も出来ない自分にイライラする
こんな糞世界滅びればいい
みんな死ね

グダグダ言ってんじゃねぇよ。
何言ってんのか分かんねーし。
イライラするな、本当。
これでも感謝しろよ。

ﾊﾞｯｶじゃねーの。
なにが川の流れのよーに-だ。。。
トンデモネークソ男
げーーーーーーーーーっ

そんな

「数年前に泥酔してガラスの破片でちょっとやっちゃいました〜ﾃﾍｯ」みたいな

そんなちっこい傷跡を

リスカ痕などと称してさらす

いい年ぶっこいて痛い人だね。

そんなもんあたしに晒してどうしようって思ったんだい？

可哀想、とでも言ってほしかったのかい？

悪いけどこっちはもっと強烈なリスカ痕見慣れてんだよ。

これはこれで病んでる気がしないでもないが。

生憎だったね。

これが終わったら自分なりに積み重ねるつもりでいます。
反社会的なことはしないです。

自殺するつもりもないです。

仕事中に「しね」とかメールしやがって何考えてんだかな
確実に頭おかしいんだろうな

素敵な午後をありがとさん

もうやだこの人生

原因はわからなくて泣きたくて
どうしてそうなったのかも理解できない

生まれてきてごめんなさい
こんな人間に育ってごめんなさい
もう3年なるけど全然よくなってる気がしないね
死ねばいいよね
私も死ねるなら死にたいよ
生きてても死んでも迷惑かかる
さすが人間のゴミ
ここまで見捨てないで育ててくれたことには
いくら感謝しても足りないぐらいだけど
私を作って産んだことには感謝なんかしない
なんでそんなことしたんだ
お互い苦しくなるだけなのに

頼むから、早くこんな感情なくしてしまいたい。
本当にしんどい。
私が何をしたっていうんだろう。
もう嫌だ。
しんどいしんどいしんどい。
全部なかったことになればいいのに。
消えたい。

なんで壊れてしまったんだろう。
心と頭の半分が治らない。
病気は回復傾向に向いていると思う。
以前のような、狂気の空間に包まれる事はなくなった。
でも、狂気にふれてしまった為壊れてしまった。
修復機能が全く動かない。
確か、何かの本に「人間には自然治癒能力が備わっている」
と書いてあった。
回復しない、朝日を浴びても心が浮かない。
ODさせると躁になるが単に躁状態だけで元に戻る。
何をしても熱中できない。
誰かが言う、「これでいいのだー」
いつ人生が終るのか。それを待っているだけ。「それでいいのだ」

隣の席の上司がウザイ。俺が仕事してるところチェックしてんじゃねえよ。
視線がキモいんじゃ！！
「ふっ、○○した方がいいじゃん」とか小声で言ってんじゃねえよ。
そんな小せぇことど〜でもいいんだよ！！もっと技術面を教えろよ。
質問しなきゃ何も教えないみたなスタイルとってんじゃねえよ。
俺様は質問できない性格なんだよっ。
せっかく情報を伝えたのに「教えるのが遅い」とか言ってんじゃねえよ。
もう知ってても何もおめえには伝えねえよっ！！
「お前がこの間運んだ奴だよ」って言われても覚えてねえよ、バ〜カ！！
お前がいると気がやすまねえねんだよ！！
って言うか放置してんじゃねえよ。何が先生だよ。
もっと教えろよ。基本からさ〜〜
「もっと食いついてこいよ」じゃねえよ。キモイんだよ！！！

明日も会うのかよっ、めんどくせ〜〜

ちゃっかり誘ってんじゃんかよ！初耳だったわボケ。ムカつく！
連絡取り合ってたの？！知らなかったわボケ。ムカつくわー…

ふざけんな馬鹿
よくそんな事言えたな何にも知らないくせに
いいかげんもう嫌だ死にたい消えたい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

明日会社行きたくねえ。どうせ放置プレイだし。
寝たら明日だ。やっぱり隣の上司の圧力が嫌だ。
はぁ〜彼女ほしい。
可愛くて、優しくて、ピュアな彼女がほしい。癒してほしい。

何あの宣伝文句？意味分からん。
実際やってみて，はぁ？って感じだった。
氏ね。

激しく疲れた･･･もう何もしたくない･･･
一々カンに触ることを言わないでよ･･･
こっちは精一杯やってんだから･･･
もう、何も言わないで　ほうっておいて
一人にしてよ　構わないで
もう、何もかも嫌なんだよ
もう疲れたんだよ
頼むから、こっちへこないで
少し自由にさせてよ
じゃないといっぱいいっぱいで壊れるよ

辛いよ、もう生きていたくないよ…
誰か助けて…
誰にも頼れないよ、
そんなに突き放さないで
お願いだから一人にしないで
みんな目の前から一度に消えないで
まだ分からないことだらけだよ、
もう目茶苦茶だよ、一人ぼっち…

レス厨うざいです
ルールも読めないハゲは死んでください

勘違いで「死ね」とかレスする厨がうざい
一生ROMってろ

ﾀｶﾊｼｶｽﾄしね★

あぁ〜今日は通院日…ﾏﾝﾄﾞｸｾ…('A`)
先週いろいろやっちゃったからなぁ、どうなるんだろ…また入院なんてごめんだ
今なら冷静に考えられるのに。私本当に馬鹿だな。
イライラしたら頓服飲んでさっさと寝とけば良かった
なんかもう犯罪者の気分
私は一生白夜の下でしか生きられないのかな

思ってることをわざわざ口に出して言う奴ってなんなの？
心の中で思ってればいいのにさぁ
ほんとにむかつく

タカハシカズト
人を馬鹿にすることで自分が偉いと勘違いしてる馬鹿
チビで奇形顔でキモイ。よくいじめられないねｗｗｗｗｗｗｗ

強いものにはどうしても勝てないから自分より弱いものをいじめてストレス解消してるんだろ？
ほんと最低な奴だな

自分をイケメンと勘違いしてるねｗｗｗｗｗｗｗｗ
誰か言ってやれよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

＞セラーの人
やっぱりあなた自分の心のケアを先にした方がいいよ。

ｽｽ.ﾞｷﾔｽ.ﾏ.ｻ
自分がイケメンだと勘違いしてる
チャラチャラしててきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗ
よく喋るねぇ。声がキモイです。頭悪そうだしｗｗｗｗｗｗｗ
「しょうくぅ〜ん」←こいつの口癖。キモッ
女の子と話をして自分がもててると勘違いしてない？しかも呼び捨てッスかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「あみぃ〜☆かんなぁ〜☆ひとみぃ〜☆」
きめえええええええええええええ！！！
多分、ショウもお前がキモイと思ってるよ。
だって「しょうくぅ〜ん☆あははははははは！」
だよ！？池沼かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そして弱そうな奴には嫌がらせしますね。それで自分が強いと思ってんの？
最低な野郎ですね。死んでください

はぁ…
メッセージ出してるつもりなんだけど

こうやって誰にも気づかれずに死んでいくものなのかな

人生をおもすろく生きる

老人の台詞は重いなぁ
自分が情けなくないんか?って‥
もう三年も前からずっと思ってるよそんなことは
ちょっと立ち直った気がしたのに、やっぱり何も変わってないんだ｡
こんな惨めな気分になるなら死んだ方がいい

笑顔を向けられたら好きになる



少しでも素っ気無くされたら嫌いになる

アアアアああああああああああああああああああ
いやだいやだいやだいやだいやだ

使えないなんて致命的。
お先真っ暗。
どうしたらいい？
お金もない…。

ものっすごい気持ち悪い精神の塊が人間の姿形して何食わぬ顔して平然と居間にいるよ。
ぜんぶ投影してこっちに向けてきて、平静を取繕って周りにおかしな事を言いまわってるよ。
ﾊﾞｹﾓﾉ人間Mさ○。

ふ〜ん。
ジ○○○サとBZP系の飲み合わせは「死亡の可能性あり注意」ってか。
いいこと知った。

幸い両方とも手元に腐るほどある。

いつでも逝けるな。

ホントはみんなして笑ってんでしょ？
バカにしてんでしょ？
わかってるよ。
無理に優しくなんかしなくていいからさ…
気ぃ使わなくていいのに…
もう消えます。姿晒しません。今までごめんなさい。
ホントごめんなさい。ごめんなさい。

母親がむかつく。消えてほしい。

ここも私を見放すのか？
もう誰にも必要とされてない自分。
社会不適合者だ。
つらい。
生きてなんかいたくない。
どうしてこんな思いまでして生きなくてはならないんだろう。
つらいよ。
もう私頑張ったじゃない。
もう許してください。

いい加減太平洋戦争前の日本人の心境だよ

何度も気が狂いそうになって人生を壊されて
まだ拷問を続けなきゃいけないのか。
我慢して諦めて生きていこうとしてるのに。

ほっといてくれれば俺なんて安全な存在だったのに。

俺を殺すのが問題解決の一番の近道だよ。

どう見ても正常じゃない精神状態の人間は俺以外にもいる。
そいつらを引き離して個別に安定させないからどこまでももつれるんだよ。

殺す気があるなら俺を殺しても構わないよ。
どうせボロクズみたいな人生しか残ってないもの。
権力に殺されるならまだ意義深いと思うよ。

残ってる奴らも逃げれるなら逃げろ。

周りも嫌いだけど自分も嫌で仕方ない。
自分の文章を見てると吐き気がする。

個人情報を洗われて２４時間監視と盗聴を受けてるってのがまず異常
監視側に精神が不安定な人間がいるってのも異常。
これが続く限り悪い方向に行くだけだよ。

あのくそ女め，まぢうぜえ。消えろカス
ヒステリックになるんじゃねぇよ所詮公務員だろうが・
まぢしゃれぇ・八つ当たりすんな
困るし・話しかけてくんな、触るな
きめぇ、近寄るな
まぢ消えろよクズ　

イライラが止まらない
犯罪者になってしまいそう

皆大っ嫌い

俺みたいな人間は感情にあそび（playじゃなくてハンドルとかの方ね）がある方が
安全なんだよ。それをわざわざ抑圧しようとするから危険な存在になる。

第一俺もう上京するわけでも無いのに
こんな極端な状況で我慢する必要あるのか？

知らない内に外に行ったりTV見てたり、何かしそうで怖い。

近所からキチガイ扱いされて嫌がらせ。
家でも気持ちが休まらない･･･。
かと言って家を出られるほど稼げない。
家にいても休まらないなんてこれなんて現実？（´・ω・｀）
はふぅ･･･。

一度ふっきれたはずなのにまた考えてる
ループループループ

馬鹿じゃないか自分
どうしようもねぇことで悩むな
まだふんばらなきゃ


消えたい

みんなキライ。
一番キライなのは自分。
生まれたのはまちがい。
生きてるのもまちがい。
そう思い続けて何十年…。いーかげんアキタ。
疲れた。

自分にはセンスがまるでない

眠りたいけど布団に入っても眠れないしもっと鬱になるし
いったいどうすればいいんだよもう
気の休まる時なんかないずーーーーーっと緊張状態
何で生きてんの意味わかんないとっとと死ねよ

リスカの禁断症状が出てきた切りたい
どうせ私は生きてる意味ない人間ですよと
まさに私が死んでも代わりはいるもの

消えたい消えたい

馬鹿みたいに暴れて申し訳ありませんでした。

ヤバい……、
ヤバい……、
ヤバい……、
マジでヤバい……

ああああああああああああああああああああああああああ
仕事したくない、家出したい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！死にたい！！！

違う違う。違うって。
私は違うんだって。
人と一緒にいていいレベルじゃないんだって。
こんなんで惑わされても、また空回りするだけだって。
早くよそ見してないで、自分の道を見なきゃ。
頼むから。お願いだから。
また泣くのは自分なんだよ。何度もそうだったじゃん。
大丈夫なはず。
私は、まだそこまで回りが見えてないわけじゃない。

いっぺんに食べ過ぎた。
自分ばか。けだもの。

こががムカつく！心でほしいマジで

ゴミほどの価値しかない人間のぶんざいで俺に意見してんじゃねーぞカス

は？また何でお前が学歴コンプなの？
２CH脳丸出しでキモすぎ
学歴コンプ持ち自体キモイけど、お前は抜群にキモイな

後ろから見るとデブデブしてないのにねぇ（笑）
あんた体重何キロね？
私は太りたくても細いからね〜

こんな事言うからみんな離れていくんだよ…。
それでいて、自分が頭よくて誰にでも好かれた努力家だと言い張るんですよね。

てか、あなたは嫌がらせがお上手ですね。
私は醜すぎるので生きてる価値ないから死んだ方がいい。
死ぬのは怖いから山に篭ろうかな。

明日会社行きたくねぇ。面倒見のいい先輩がいないから何していいかわからない。
しかも隣の上司はコッチばっかり見てきて何もしてないとウジウジうるさいし。
もう嫌だ。明日行きたくない。

あいつら絶対付き合ってるよ。会う度いつも一緒だもん。
年はなれすぎだし・

だめだ・・・
もう疲れた

しばらく頑張ってきてやっと回復したのかと思ってたのに
やっぱりまだ無理なんだって思い知らされて
でも周りはどんどん前に進んでくから不安で仕方なくて
どうすればいいのか分からない
今死んでしまったほうが楽だ。きっと。

死にたい

あたしあんたのなんなのさ
そうゆうの嫌だってことあんたが一番知ってるのに何で？
何でやるの？何考えてんの？
どうしてもって言う理由があるならまだしも
事前に言ってくるってことは違うんだろ？
友達が甘えてくれるのは嬉しいけど
そうゆう甘えは全っ然嬉しくないから

そこで厳しさも友達だと思いながらも
断れない自分がもっと嫌だ
だからナメられんのかな

なんだあの自己満足日記は。
欲しいのは慰めの言葉か？　羨望の眼差しか？

正直いってあなたの詩はうすら寒い。何も感動しない。
金魚が鳥に対して空を説明するようなもの。土俵が違う。

私はもう他人も自分自身さえも信じることはできないんだよ。
高みから見下したような発言はやめてくれ。
何も分かってないくせに。分かっている振りしないで欲しい。

大好き。いつも一緒に居たい。でももうすぐ離ればなれになるね…
別れても大好きだよ！できたら私をまた好きになって…
そんなことないかな…ないだろうな。モテモテのあなたのことだから、私なんか選ばないだろうな…

あぁ、このｽﾚちゃんとあったんだぁ……（ｻｶﾞｾﾖｼﾞﾌﾞﾝ
なんかこー、熱出てきた気がする
頑張りすぎたかもしれない
かなり阿呆だなぁ……
反動が怖いですﾅﾑﾅﾑと仏教信者じゃないのに言ったらﾊﾞﾁあたりますかね
ごめんなさい

き、気が付いたら五時過ぎだったよ
もう、今日はやめよう＿|￣|○

ウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイ

ウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザ
イウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイウザイウザイ
ウザイウザイウザイ

つまんないつまんない
つまんないつまんない
つまんないつまんない
つまんないつまんない
つまんないつまんない
つまんないつまんない

朝だよ　朝だよ　会社だよ　会社だよ
今日何するんだよ　今日何するんだよ　
行きたくない　行きたくない　
今日を乗り切れ　今日を乗り切れ　今日を乗り切れ
はぁ〜〜　あいつの隣に座りたくない
お前ココに置いてある奴気づけよ。
俺は聞かないからな、お前が聞けよ。

もう別れた相手なのに、まだ未練タラタラで…相手が誰と連絡取り合ってんのか激しく気になる。
自分、嫉妬深くてイヤになるよ。独占欲強すぎ。毎日毎日、好きだよとか愛情表現してるのもウザイだろうな…
もう諦めようかな…相手にされてないのに必死こいて縋ってる自分が、とても惨め。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

鬱のスパイラルから抜け出せない…
今月末で仕事辞める予定だから最後の仕事と引き継ぎやらなきゃと考えてるのに体がいうこときかない。
早く辞めて楽になりたい…そしたらこんなこと考えなくて済むのに。
微妙に契約更新できる可能性があるらしいが、どっちなのかはっきりしてくれ。

所詮私は3500円くらいのレベルの価値しかないのかな・・

あんたが入院すりゃいいんだよアホおやじ!!

あーｲﾔだ。
なんであんなすごいのに巻きかまれなきゃいけないのか
ｲﾔらしい男。引きずり込む、引きずり込む、引きずり込む・・・・
スッゲ-----魔物・・強烈・・・・

価値がないから切りたいわけじゃないよ。
ただしばらく一人になりたい。
人との距離が欲しい。

やっべー
ニート歴３週間
起きてからずっとぐーたらしてる…マジクズ暮らしだ
早く新しい仕事見つけんと…
暇で死にそうなのもやだし

kitigaiotokdennpaotokozottosuru-
k\hayakukutabattekurematomojanaikaradennpaotpko
kyouretumasatoole----

それに価値があるない言うならどう見ても価値がないのは俺の方じゃね。
だから気にする必要ないよ。一人になって考えたいだけだから。

またブルーになった…(;_;)
泣きたいよ…
優しい人、助けて

それは放棄したって受け取っていいんだな
わかったよもういい
ずっと一人ってわかったよ
バイバイ

強烈男またやってるっぽい。
母さんダウン寸前のような困った生返事・・・

すごい奴・・・・・・・強烈男

「自分で何でもしょいこんで、一人で仕切ろうとして・・」
ってそんなにがんばったり、偉そうなことしてないよ！
とろいからちょっとのことで大変そうに見えるだけで。
もう周りの目に疲れた！もうやめたい！でも人足り無すぎてやめられない！
いぃぃぃー！！！

あの職場にいると腐ってくるわ。眩暈はするし頭痛も治らない。
とりあえずＡとＹは糞うざいから一度氏ね。
人を捨て独楽みたいに扱うな。
こっちにも人格ってもんがあんだよ、ボケ！
あそこはこの世の果て、糞みたいな会社。
あの糞会社の人間はみんな氏ね！！苦しみ倒して氏ね！
等質で必死に働いてる奴の苦しみなんか
おめーらみたいな平凡な一般人には永遠に解らないだろうからな！

憑き物が落ちた気がするって・・
丸っきり落ちてネーよ。ハキダメニして一時的にｽｯｷﾘしただけだろ？
スゲー奴。
ﾎﾝﾄﾊﾞｯｶじゃネーの。
妄想真っ只中男。

エッジに立って底を見れば世界が見えるかって？
君も、ここへ来たらどうだい？
大空には風、大地には緑。
聞こえる。耳を澄ませば風にメロディ。

コールドプレイ。俺はその意味を知らない。
どこかで誰かが歌ってる。誰かのために歌ってる。

死にたい…久しぶりに死にたい。助けて誰か助けて…

169 名前： 名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！ [sage] 投稿日： 2007/03/10(土) 01:17:14 ID:V+l3W2hE
>>163と流葵に言いたいことあります。ここの連中にも。
全部言わせてもらいます。
ここで言いたい放題書かれました。ｷﾂｲことも書かれました。
ｱﾀｼもそれなりにｷﾂｲ事を言い返す権利はあります。我慢にも限界があります。
ｱﾀｼは流葵の裏ﾌﾞﾛｸﾞをしっかり知ってます。偶然見かけたし。

＞認知症の大変さがわかるか？
A：わかりたくもありません。残念ながらあたしの祖父母は健全です。
流葵とこのﾎﾞｹﾞとは違います。介護は無縁です。
妄想暴は病気なんだよ。夜中歩き回られたくないなら縛りつけて寝かせるしかないじゃろ。
ﾎﾞｹﾞになってしまった以上介護から解放されるのは老人が死んだ時。
諦めろ。
歩けないじじの面倒を見てるのも知ってるよ。
そんなの前からだろ。

170 名前： 名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！ [sage] 投稿日： 2007/03/10(土) 01:18:45 ID:V+l3W2hE
ﾎﾞｹﾞや歩けない老人の介護が嫌ならするな。
じじのｵﾑﾂ換えが嫌なら放置しろ。介護でｽﾄﾚｽためてるならやめちまえ。
｢共働きしてる親の負担を軽くしたい」？今更いい子ちゃんぶってｷﾚｲ事抜かすな。
あたしだったらお断り！介護で自分の時間なくなるなら、見捨てる覚悟です。

＞何もしてない。苦労も知らない、のほほん？
A:あたしは病気で仕事ができないだけ。ﾆｰﾄと言うなら流葵も同じ。
介護を言い訳に仕事しないだけ。
就職もせず夜中少しだけﾊﾞｲﾄして朝新聞配達してるだけ。
あたしと大差かわりありません。


＞じじばばの介護に加えてｽﾄｰｶｰでｽﾄﾚｽ？
笑わせないでください。
介護の最中たまたま偶然ｽﾄｰｶｰに会っただけ。それくらいでｽﾄﾚｽ言うのは
単なる意思が弱いだけ。

醜い奴らだなぁ

寂しいさみしいさみしいさみしいさみしいサミシイさみしいさみしい

ああああぁぁもう最悪
あいつ絶対にあの時のやつだ
マジついてねー
ってことはアレとかアレとかもバレてんだな
計算狂いまくり
俺は基本的に運が無い

カエラ。君の場所に行けるかな？。カエラ、そこはどんな風景だい？

自分が進んでいきたい道が見えない。
歳がどうのとか、そういうのはあんまり思わないけど、現実と自分との境が
分からなくなってきている。たぶん世間的にはやばいんだろうね。
もう人から受け入れられることなんて、期待はしないけれど・・・・。
私はなんのために生きているのとか、分からなくて、この命が終わる頃、
私はどんな風に自分のことを思って死んでいくんだろう、と考える。
幸せってなんだろう。

大丈夫だ、もっと悲惨な奴はいるんだ
あれぐらいなんてことはないよ
下を見ればいいよ下を
そうすれば平気だよ

カエラ。君が俺に、くれたものを知ってるかい？
俺にも分からないけどきっと、希望っていう言葉に近いものだよ。
ホントだよカエラ。カエラ大好きだよ。

男の人って、どうして下半身だけで生きてるんだろう。
「だけ」とは言い切れないけど、その部分が大きいよね。
私のPCが壊れて、普段は触らない主人のPCを使わせてもらったんだけど
履歴にズラーッとエロ系の「お気に入り」が入っていて、
そのこと自体は別にしょうがないかって、いいんだけど、
PC音痴の自分がちょっといじっただけで、それらを目にしてしまうような
管理の甘さに愕然とした。傷つけられた。
私は旦那と結婚前つきあってた頃、家で寝てるところを強盗にレイプされて
それ以来、男が自分をセックスの対象と見るのが嫌で
わざと男好きしない髪型や格好にしてた。
レイプされたことは旦那も承知で結婚した。
強盗が家を去っても、ガクガクと震えが止まらなかった。
運良く妊娠はしてなかったし性病も移されなかったけど。
その嫌な経験のせいで、うちはセックスレス気味。
旦那には悪いと思ってる。でも生理的に男を受け付けない。
あのことがあるまではセックスそれなりに楽しんでいたのに
今は旦那がそばに来るだけで、ビクッとしてしまう。
キスしたり、ハグしたり、そういうのを旦那としたいと思う。
でもそれをしたら、旦那は「セックスしたいのかな」と勘違いして
それ以上のことを求めてくる。
セックスに夢中になってる「フリ」をして、セックスする。
虚しい。

あれは上京するかどうかってことか。
基本的に上京しない方向だけど
自分でも精神状態が正常じゃないのが分かるから
週明けにでも新しいとこ通院して安定剤貰ってきて飲んで気持ちを落ち着けてみようと思う。
もうそっちはないよというなら勿論それで構わない。

あぁ〜もうひたすらムカつく。寂しい
誰か遊ぼうよ…

週末は多いな･･･うんざりだ･･･
だけどやらなきゃ･･･ああ、やりたくない
本気でやりたくない　死ぬほどやりたくない･･･
誰か助けて･･･一人じゃこなしきれないよ･･･
疲れた、作○やる前から疲れたよマジで

ディープインパクトにローライネスが出ていてびっくりだ

疲れた。寝すぎた。寂しい。４月が怖い。

糞古参の典型的な例だな
あんたは首を突っ込みすぎなんだよ。ひよっこどもを取り込んで支持してもらってるようだが

古参の比率が減ってきてどうもでしゃばるようになってきたな
何も知らない新参と頭を痛める一部の中堅。俺も去るべきかな。

邪魔なんだよ
おい
どけよ

私ね、潔癖症かも。Ｈとか無理。想像できない。でも、やりたい。矛盾してるね。
一度でいいから、気持ちいい体験してみたい。イケメンと。
身体だけでいいから、必要とされてみたい。でも現実は無理。やっぱり嫌だ。

やっぱりあんなことしてたら尾を引くよねｗ
風俗なんて売りなんてするもんじゃなかよ。
どこでどう間違ったんだよあたしの人生
仲良くなんてないよ家族仲
あの頃の記憶が消えてる

病院で眠剤が全然効かないから耐性ついてるから変えてくれと言ったら…
耐性ないと答えられた
幻聴が聞こえたと言ったらそれは睡眠不足だから…と
だから睡眠不足だから眠剤変えろって言ってんだよ
もっと患者に親身になれよ
そんな私が何かうったえたらあー言えばこー言う姿勢とんなや
むかつく
病院行きたくない

情けない
もう自尊心なんて無い
助けを求めたい
でもできない
強がりなだけだが
そろそろ死にたい
疲れました

何が言いたいんだろう
というかもう強がる自分が嫌だいや

淋しい。
寂しい。

頑張って伝えたのにSOSに気付いてくれない
もう渡れる橋なくなっちゃった
私どうしたらいいのかなぁ
ねえ、しゅうちゃん教えて

あのクズ共全員死ね

全身ワンスポ
我ながら痛い、、

ブラウザ変えたけどこれでも意味ないのかな。
基本的に気を引きたいわけじゃないよ。

意味不明なメール1日一回来る
何が有ったのか聞く気にもならない

いつになったら垢抜けられるんだろう
ボコボコの輪郭
白目がちの三白眼…
パーマかけたけどこれじゃただのパーマ
可愛い巻き髪にならない…
ははは　私の試みはみんな失敗しかしないんだな！！
ははははは！！

劣等感の塊で　人と自分を比較しては傷ついて
こんなことばかり繰り返してる自分は何にも満たされてないんだな
心カラッポ。
あの子の夢を達成するために努力する姿勢も、容姿も、若さも、頭の良さもなにもかもかなわないから
心をぎゅっと締め付けられぐぅの音も出ない(´;ω;｀)
何もかもあの子の方が上
ね…劣等感の塊で何にも満たされちゃいないんだ
もう傷つきたくないよ
もう痛いのは嫌だよ　ねえ神様

今日も飲み会かよ・・・私だってもうあと少ししか一緒に居られないんだからね。
寂しいよー。死にたくなる。独り占めしたい！！それも無理な話だ。

テレビで、芸能人とかが本気でキレてるのを見ると涙出てくるし手が震える
全部自分が怒られてるみたいで凄い怖い
さっきまで楽しく見てたのに最悪…
やっと気分が安定してたのに死にたくなってきた
もぅテレビも怖くて見れない…

人のせいにしたくないが
おれが小さいときこれやりたいなぁと親に話すと
「お前はすぐ飽きるから無理だ」とか「お前にはそんな根性はない」とか
興味を持つ段階で否定されてた。
今では自分に自身がもてなくなった。
何をやってもだめな人間だと。
まっ、自分が一番悪いんだけどね。

かわいそうに。
相手の人の気持ちがぜんぜんわからない人なんだね。

不幸体質、不幸気質ってあるのか。
エゴで人振りまわして、思うままにならないと、不幸と思う。
そして実際に相手にも不幸を作ってしまう。
自分がそれにならないように気をつけよ。

ほんっとにうざいから。
同じような経験があるんだから学べよ。
ずっと鬱の治りかけがタチ悪いんだと思ってたけど、違った。
あなた自身がめんどくさい。

なに？同じような人の力になりたいって。
なれるわけないじゃん。ガッチガチの石頭が。
医者気取り。カウンセラー気取り。
まず自分の心の狭さと性格のキツさを治せよ。

あんな嫌味な言い方しなくてもストレートに言えばいいのに
あぁ気持ち悪い
嫌な気持ちにさせて上に立った気になって気持ちよくなってんだろうな
可哀想な子

試験おちたら死ぬとこのｽﾚで言ったけど
何とか合格できそう
今日からまたがんばる

今日の努力は明日の喜び







ばーか
うっせ
死ね

頑張れ。
頑張れ自分。
頑張り方が解らなくても頑張れ自分。
何度も何度も頑張れ。

いつになったら解放されるんだろうか。
何度バカを見ればいいんだろうか。
報われる時なんてくるのかな。
もう嫌だ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

自己満足で書いているブログ。
知り合いとかさ，毎回書き込みするのは悪くないんだけどさ，
『何でもいいから書き込みした方が良いんだろうな』
みたいな，明らかに適当な書き込みは，正直不快。
単純に「そーだよねー。」「分かる分かる！」だけみたいな書き込みを，毎度毎度。
だったら，書き込み無い方がマシだっつーの！
一定期間コメント停止にして，久々にコメント書き込みを可にしてみる。
書き込みが無くなった。
そして，久々に書き込みが一件あった。
見てみると，全く知らん人から
「私のブログに遊びにきてね」
・・・は？
死ねよカス。
たまに居るよね、ネット上でさ、
「友達になって」とか，いきなり言う奴。
どんなに普通の人だって，良い人だって，気の合う合わないがあるのが分からんのか。
mixiや出会い系でやってろボケ。
ゆとりバカの「皆友達・皆仲良く」みたいな奴は死ね

小人ｻｿ出てた。
これだから嫌なんだよ。
けど、無いと眠れないし。
どーすれっつーんだ。
本気でむかつく。
てゆーか、情けない…
あーあ。

人のこと馬鹿にしてる奴らって、自分はどうなわけ？
ほんとに自己中だよね
死ねよ

スズキヤスマサ
脳がいかれて死ぬ

皆苦労して自分だけ苦労しない
死ね俺は死ね

ｽ.ｽﾞｷﾔｽ.ﾏｻ
プレス機にプレスされ出血多量死

俺の学校にとてもうざいH（仮名）という音楽教師がいる。
そいつは生徒を騙して無駄走りさせるは花でリコーダーふいたりしてまじうざい
氏ね誌ね市ね四ね死ね死ね死ね死ね死ね市ね
あと同校にｓというやつもいて、俺がアニマル横町を読んでいるからといって
ヲタクと連呼しまくる。
氏ね誌ね市ね四ね死ね死ね死ね死ね死ね市ね

氏ね誌ね市ね氏ね誌ね市ね四ね死ね死ね死ね死ね死ね市ね四ね死ね死ね死ね死ね死ね市ね氏ね誌ね市ね四ね死ね死ね死ね死ね死ね市ね

ｷﾓﾌﾞｻ共とっとと死ね！！！！！！

お前と一緒にすんなよ
たのむから勝手な妄想しないでくれ
俺には俺の事情があるんだ

わかってるよそんなこと言われなくたって重々わかってる。でも平日に遊べる人なんかいないじゃないか
どうせ私のワガママなんだよね。早く死ねばいいのに
私だっていろいろ葛藤してんだよ馬鹿

リーマス飲んでるってちゃんと言ったよね？
問診票見て、リーマスとケンカしない薬か何度も確認したよね？

…なのに何でリーマスと飲み合わせの悪い鎮痛剤出してくるのさ。
人をリチウム中毒にするおつもりですかそうですか。
処方箋は出し忘れるし。最低。
前のセンセは良かったのに。何なんだあの爺さんは。

…とりあえず明日、精神科のほうのセンセに相談だ。

眼鏡がうつのもとだと思って、明るい視野を
手にするべく、視力矯正手術を受けようと思ったら、
抗うつ薬飲んでる人は手術禁止だった。

masatoが撒き散らしてる悪想念が家中を走り回ってるよ

激しく疲れた･･･もう寝たい
何もかも忘れて、もう寝たい
もういやだ･･･悲しい･･･
誰も自分の気持ちなんて、
分かるわけない。
わかってもらおうとも思わないけど、
･･･もうどうでもいい･･･疲れた･･･

ネガティブの塊。
邪心、悪心、雑念、悪想念の塊。
岩窟男。ゾッとする。
おかしな負で蓋われてそれを撒き散らして生きている凝り固まった岩窟男。

アイツ喜んでる。わざと嫌らしいことして反応があると喜んでる。
気持ちの悪い奴。
ゾッとする。
隣室の不気味大魔人。

で、バカだから自家中毒おこしてるんだ。
あっちに向けてこっちに向けて、それでも解消されずに。
自分の毒に自分でやられてるんだ。
バカなんだ。ばーか

おそらくあの人の言ってる事、主語を「俺は」にすればすべてピタリと当てはまるのだろう。
ぜんぶ自分自身のことを言ってる・・・。あの人・・・。

親に殺してあげたいって言われた
死にたいのって私が言うから
その時の目が凄く冷淡で怖かった
我に返った親が慌ててた
私は親を苦しめてるんだなぁ
でもどうすればいいかわかんないや
記憶喪失になって新たに人生始めたい気分

眠れないから薬変えて→駄目
今の薬に耐性ついてて眠れない→耐性なんかつかない
幻聴が聞こえる→睡眠不足
だから睡眠不足てわかってるならなんで眠れない薬だすのよ？アタマおかしいんじないの？
このヤブ医者めが！
あーあ病院変えたい
症状言えばあー言えばこー言いやがってむかつく
なんのために通ってんの？むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

搾取するなーーーーーーー！！！！！！！！！！！

いつも一人ぼっちさ･･･見事なまでに孤独だ･･･
こんな孤独をあと何度味わえばいいのか･･･
もうおなかいっぱいだよ･･･助けてよ･･･
誰も助けてはくれないのもわかってる･･･
そして自分が誰も助けられないことも･･･
このままじゃ続かない、もうすぐ終わりそうだ･･･
このまま続けていくのは困難だ･･･
こんな困難、続くわけがない･･･
天国のおばあちゃん、私もうだめだよ･･･
早く、○が終わればいい･･･
誰にも理解されず、誤解されたまま氏んでいく･･･
みんな馬鹿にすればいいさ･･･
どう思われようともうかまわない･･･
人を馬鹿にして楽しんでるんだろう、
それで楽しいなら楽しめばいいさ･･･
自分が馬鹿だって自覚してるから、
何を言われても痛くなくなるようになって
もう何年経つか･･･
ああ、くだらない事を書いた
愚かな自分死ねよ　早く死ね　
とっとと死ね

なんで同じような内容のレスなのに
あいつのことはべた褒めして俺には反応なしなの？
死ねよ

キープしてんの？あんたみたいな不細工が？

もう解放されたいよ
こんなのもうやだよ
お願いだから消えてよ
あんたが消えてくれないと何も始まらないんだよ

元気で愛想良くなんて出来ない。
何もできない……。

人の嫌がる事をして、相手の反応見て喜ぶサド・マゾ監視ひねくれ一家。
車に轢かれたらいいのに。そいつら全員目の前から消えれば良いのに。
政治家真っ青のうまい嘘で人を貶めて鬼畜だ。
何で関係無い奴らにまで嫌味言われたり睨まれたり嫌がらせ受けなきゃいけないんだ？
もういい加減にしてくれ。大金があれば訴えてやりたい。奴ら７人まとめて同日に消えろ！

盗聴器ｗｗｗｗ
そこまでやるかｗ
もはや宗教だな

うざいコテがいる
スルーしてもわいてくる

もう
まいったよ
疲れたよぉ

でも負けないよ、

あの人、妄想と正当化とごまかしと言い張り。両方ある。
ぜんぶ話し作って押しとおそうとしてる。
ただのどきゅん

妄想話しに人をはめこむ
おぇ、気持ち悪い

何で、そんなことまで言われなきゃいけないんだよ。やる気ねえなら帰れだと？誰が意地でも帰ってやるもんか。あんたの言うことなんか絶対聞かないからな。
言っていいことと悪いことがあるだろう。大体言われる筋合いないよ。仕事中は話すけど仕事終わってからもあんたなんかと話したくない。ご機嫌取りかなんか知らないけどやたら話し掛けてくんのやめてくんねーかな。うぜえから。
ハーゲ！
あーすっきりした

やれるとこまでやってみよう
今はそれしかできない
もしそれでダメだったらまた別のこと考えよう
でもそれまではとにかく毎日かかさずやろう
絶対やろう

不安から逃れたい…助けて

何か…私って本当糞だな。
金もないのに。
未来もないのに馬鹿みたい。
報われもしないのに、必死になってみっともないにも程がある。
また苦しい思いしなきゃいけないのか…。

もう嫌だ。
無かったことにしたい。

色々やるせないわ

あのなー･･･一人か何人か知らんけど
目の敵にしてくる人がいてなー･･･
なんでそんなに気に入らないん･･･？
隠れ蓑に隠れながら悪口言うって、楽しいかー･･･？
言われてる方の身にもなってみー･･･？
全部筒抜けなんだぞー･･･
おそらくあの人は女だろう･･･
自分も女だが、女と言うのは陰湿で陰険だ･･･
そんな自分も嫌になる･･･
男に生まれればよかった･･･
もっと違うことで悩みたかった･･･
というか、もう生まれてきたくない･･･
ああ、こんなじめじめした自分もやっぱり、愚かなのだ
世の中には陰湿で陰険ではない女性もいることだろう
自分がこんなこと言えた義理じゃなかった、
はぁ、だめだ

ついにレンタルビデオ禁止になっちまった。せっかく楽しみにして、チャリこいで行ったのに・・・
ムカつくーちょっとぐらいいいじゃねぇか！もう借りに行くこともねーよ！チクショー悔しい

気持ち悪
死ね

就職したい

自分から求めて、相手を探してるっていうのに。
どうして逃げ出すんだろう。
逃げるだけならいい、お前は全て消すんだからね。
自分はいいよ。泣いたら忘れる。
でも相手はさっぱりわからないままだよ。
馬鹿。いつかしっぺ返しくるから。
ていうか、もうきてるしね。自業自得。

結局自分の事しか考えてないよねー。
自分がそばにいたいからいる。
自分が苦しいから離れる。
自分が傷ついたから終わりにする。
そんで必ず全部人のせいにするのね。
そんな性格だから大事な人から捨てられるんだよ。
もういいよ勝手にさ、
あの人達と私の悪口言っとけばー。
たくさん見下してさバカにしてれば満足なんでしょ？
とにかくねあんたはわがままで自己中で女々しいんだよ。
もう次はないよって私はちゃんと言ったからね、
それ分かっててもうなにもしてくるなって言ったんだよね。
だから私も弁解も話し合いも何もしないよ。
もういいやあんたなんかいらないわ。
苦しくても相手にしてもらってた方が
幸せだったって気付くのはいつだろうねー？

なんで勝手に人の金使うんだよ
なんで勝手に私に相談ナシにパソコン買うんだよ
そりゃ買おうとしたけど私の金だよ？
選ばせてよ
勝手だなぁ…

そんなんあの子がどこの大学行こうと知らんしなーｗ
正直、Ｆ高→Ｋ大と市立Ｈ→Ｋ学（しかも指定校）やったら、前者のががんばっとうやん！！
高校間の開きどれくらいある思っとんねん
別に後者を貶してないでな、だってＨ入るんやったら中学ん時結構がんばらなあかんねんからな。
ただその時からあの子ばっかり誉めるけど、それ、結局その子を誉めてるんじゃなくて、結果親の言うこと聞いた形に関して、讃えてるだけやんな？
そんなんすべての責任は自分が公立落ちて私立行かなあかんようになっただけの話やん
それを子供らに押しつけとうだけやんなｗ
あたしが小学校の時はほんまひどかった！！
そんなに勉強勉強言うんやったら自分でやってよ
あんたがなりたかった大人にはあたしはならへん・なられへん
あんたは負け組あたしは勝ち組

元カノさんからもらったというぬいぐるみさん…
携帯の待受にするほど、今でも元カノさんが好きなんですかそうですか。

…あたしに振り向けとは言わないけど…
気のないふりをするのにもちょいと疲れてきたよ…

ゆるせねえ、一人ずつぶっ殺してやりたい
殺さずとも犯してぶっ壊したい　二度と俺を馬鹿にしたくなくなるくらい
許せねえ俺を馬鹿にしやがってゆるさねえ全員死ねよ！！！！！！！！！！！！

みんなわたしをわらってるよ
みんなわたしが死ねばいいとおもってるんでしょう
ああぁ、ご免なさい、がんばるから、がんばるから

歯がポロポロと抜け落ちる夢、
包丁持った殺戮者に追われる夢、
そういう悪夢ばっかり見てる。
寝た気がしないよ…

あいつはさー、自分がそのおかしな事やってるから人もやってると思うのだろう。
そして自身はすべて正当化してこっちに向けてくる。
一人でやってる。おれは鏡か？アフォか。

不安で不安で仕方ない。私、精神弱すぎだね…外出しても死んだような顔してる。
せっかくあなたと居られる残り少ない日々なのに…こんな元気のない私じゃだめだよね…。
明日は誕生日だ。また一つ年をとる。ついでに病院だ。嫌だな…こんなことでまた落ち込む。
元気になれる薬を下さい！神さま。どうか…

何の価値も無い屑は、他人をこき下ろすことで自己防衛。蟻の糞ほどの価値もないﾌﾟﾗｲﾄﾞを、必死に守ってる様が哀れである。

ヤギみたいだ。自分がやってる事こっちにむけてくる。

毎日毎日毎日毎日毎日同じ事の繰り返し。
こんな生活もう秋田。
いいかげん変えたいけれど変えたくない。
変えるの面倒。
でも変えたい。
どうしたらいいんだよ…
わかんない、疲れた。
これからまた一仕事かぁ。
つまんない。面倒くさい。
でも、やらねば。
だるいよ、やりたくないよ。逃げたい消えてしまいたい。

史ね

鍋いっぱいに作った料理
あんたたちが帰って来るっていうから
何もやりたくないながらも自分にムチ打って二時間かけて作った
それを一人で全部平らげるってどういうこと
お母さんの分は？私の分は？
実家だからってなめてんの？
お母さんにも食べてほしくてフラフラになりながらも作ったんだよ
普段何もしなくて悪いから
お母さん好みの味に作ったんだよ
あんた頭おかしいんじゃないの
んで、今から電車でまた来る？また着くの11時半じゃん
それであの料理またある？だって
材料費もかかるのにそうそうねーよ
大体夜の12時近くに帰って来るのに何か食べてきなよ
甘えるのにもある程度の礼儀って必要じゃないかな
もうくるなよ
それでも今から料理を作る自分が悲しい
お母さんも疲れてるのにかわいそう

用済みなんだな・・・・
予想はしてたけど
やっぱりキツイな・・・
無駄な同情起こしちゃダメなんだ

愛が欲しい

そんなにｾﾞｲﾀｸな愛が欲しいﾜｹじゃﾅｲ

ただ当たり前の愛があればよかったんだよ

ふたりとも
頭ｶﾗｯﾎﾟにしてもう一度輝けたらｲｲﾈ

ﾄﾞｺｶﾃﾞ狂ってそのままどうにもならないくらいに
遠く離れちゃったんだね

もう向こう側が見えないよ
どっちにあるかさえわかんないよ

あー戦争でも起こってしまえばいいのに。そうすれば全てが終わる。このままだらだら生きるくらいならせめて国のためにこの命、捧げてしまった方がまだマシだ。

黒うさぎうざい
あぼーんしてやったからな

期待しすぎる自分が嫌だ。期待させる相手も嫌だ。何も待ちたくない。期待させないで。お願いだから期待させないで。期待が外れた時のやり場の無い怒りと虚しさは何処へやったらいい？もう待つのは嫌だよ。

あーもうやだ

馬鹿親！！！お前ら馬鹿すぎなんだよ！！！！！！！！！

目が痛い。眼球傷ついたかも…目ヤニも黄色い…('A`)

やっと眠くなったんで寝るよ。
やっと今日の苦しみ悲しみから逃れられるよ、おやすみ。
明日の朝はまた吐き気との戦いが分かってるから悲しい。
おやすみ、おやすみ。
永遠に眠りたいけど、おやすみ。
誰にもいうひといないから、この場を借り……
おやすみ…おやすみなさい…おやすみ…

伝えたい事が伝わらないって、
こんなにツラくて、こんなに苦しくて、

こんなに悲しいなんて思わなかった……。

>>604
ﾚｽ厳禁

病院だりぃだりぃだりぃ
せっかく久々に寝れてたのにふざけんなまじで!薬効かねーっつってんだから変えるなり増やすなりしろよ糞医者めが!!薬だけくれればいいから!!つーかもう安楽死できる薬出して

睡眠で現実逃避だ！
今なら眠れそうだ。今日はとことん気力がない。もうめがさめなければいいのに

私へ

この害虫
ｵﾏｴなんかｺﾞﾐ以下ﾅﾝﾀﾞﾖ
社会の大迷惑
恥だ
一体どれだけの人を傷つけ
人生狂わせﾀﾝﾀﾞﾖ
みんな悪いｺﾄなんもしてﾅｲﾀﾞﾛ
早く死ね
ｵﾏｴなんかが子供産みやがって
あんなｲｲ子たち
ｵﾏｴなんかにﾓｯﾀｲﾅｽｷﾞﾙﾖ
二度と生まれてくるな
無ﾆﾅﾚ

ﾏｼﾞｳｹﾙｗｗ
足りなィ頭振り絞ってもうちょっと工夫しましょーねぇ^^

『http:　　HU`*{``PLEWZA*}{はｙんｎ』

うるちゃい

侮辱したやつ絶対にツブス
とりあえず鏡台に照る

ただの都合の良い肉便器だ
どうしてここまで落ちなければならないんだろう・・・
どうしえ私は病気なんだろう・・・
死にたい
死にたい
死にたい

ありがとう

オラに税金を分けてくれ・・・！

気を抜くとすぐ鬱になる…
そういえばあいつって．．今思うと似てたな…
まさかとは思うが…

結局関係を切ったほうが心穏やかでいられる。
今の平らな気持ちがどれだけ幸せなことか。
感受性なんていらない。

なんで気持ちがこうｺﾛｺﾛ変わるんだ
小娘じゃﾅｲんだからさあ
ｲｲ加減落ち着こうよ
なんでこんなふうになっちゃったんだろう
人のｾｲにしちゃｲｹﾅｲんだよなあ
ｷｯﾄ私は生まれつき性格極悪だｯたんだな
性善説信じてるｹﾄﾞ
私に限っては例外だ
どうしたら情緒安定する？
もうｲｲおばさんﾀﾞﾖ
神様ﾓｳﾕﾙｼﾃ

どうすりゃいいのさ
病気じゃないんだってさ
病気なら治ると思ったのに……
ほんどかよ……
どうすりゃいいのさ
何が悪いんだよ
わけわかんねぇよ

胃がシクシクするよぅ
ごめんよごめんよ
恥ずかしいよ恥ずかしいよ
明日で今週も終わりだ
ほっとするけど月曜の始まりか・・・

４月なんて大嫌い。来るな４月。お前なんか大嫌いだ。

何食べようが勝手だろうが
うるさくされたくないなら居間で寝るなよ
もう本当いい加減にしてくれ

なんでいるんだ？クビになるってきいたから我慢したのに。おまえがいるせいでストレスが減らない。
もう一人のやつもすぐどっかいっちゃうし。
こっちは女なんだ。一日中、重たいもを持って頑張ってんだぞ。
だから仕事残ってたけど、あとは一人でも十分出来る仕事量だったから帰ってやった。二人いるんだし、昼間やらなかった分、働け。おっさんども。

もういやだ。
どうすればいいんだ。
こんなことがこれからもずっと続くなら、死ぬまで続くなら、
すぐに死んだ方がいいんじゃないのか。

どうしたらいいんだ。
もうなにもかも嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
いっそ殺してくれ。殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

布団に入っても不安で眠れなくてぐるぐる思想煮えたぎって起きちゃったよ…
あぁ消えたい
現状から逃げたい
自分の選んだ道が正しかったのか自信が持てない…
なに地に足の着いてない夢見てたんだろうと思うときもある
恐い　前進することが恐い
泣きたい…孤独だ　誰にも言えない
明日も明後日も　何もなく過ごせたらいいな
ただそれだけ…

神様早くこの不安から私を救って
正しい道に導いて
あぁ　神様…

ああああまじごめん。。
無視したわけじゃなくてあまり顔を覚えてなくて本人かどうかわからなかっただけなんだ
でもよく思い出したら本人だよな。
まじでごめん
純粋そうだから絶対傷ついてるな．．はぁ

何か眠りに逃げても、夢の中にまで色んな不安がごちゃまぜになって出てくる。
気持ちの逃げ場がない。
いつになれば、いつになれば消えるかな。
どうしたら報われるのかな。
怖い。無駄に時間が過ぎるのが、たまらなく怖い。
もう嫌だ。嫌だよ。
嫌だよ。嫌だよ。嫌だよ。

大切な人一人
わかってくれると思ってた
自分が愚かなのはよくわかってる。それでも受け入れて、理解してくれる…そんな自信があった。

でも違った…違った、違った違った違った違った…違った…
裏切られたわけじゃないけど、なんだかとても悲しくなった
明日からのメールはきっと一行の生返事メールになるよ

それで、相手が泣いて仲直りメール。そんな感じだろうか…
…結局自分が全部悪いよ、全部悪いよ。

馬鹿みたいな話をした自分が悪いよ。
久しぶりに自分の事が嫌になった。

嫉妬心いらない…いらない…

今日、帰ってこなかったな……。
自分が罪深い事してるの気付いてないんだろうな……。

あー疲れた。
もう寝る時間がない。
自分何やってんだろ。
意味のない事を繰り返してる気がする。
こんな毎日もうやだ。
激しく嫌だ。自分も嫌いだ。
こんな自分が幸せになれるとは到底思えない。
人に不快な思いをさせているだろうな。
自分のこと、憎んでる人も沢山いるだろうな。
そんなに、悪いことしたのかな。
ただ、真面目に歩いてきただけなのに･･･
だけど、それをこころよく思わない人も
確かに存在するんだ。
真面目は美徳だけじゃなくて、
･･･馬鹿だからうまく言えないけど、
真面目に生きてる人を不快に思う人もいるってこと。。。
自分は、例えば不真面目に生きてる人をどうのこうの思わないけど、
･･･自分だって不真面目に生きてる部分あるから･･･
もう言ってることがわけわかめだな、
眠くてもう限界だな、布団に入ろう。
ただね、疲れたんだよパトラッシュ。
これから、どうしていいか分からないよ。
一人ぼっちで、でも歩いていかなきゃならないね。
もうわけわかめだ、寝よう。パトラッシュ･･･

万有の真相は唯一言にして悉す　曰く不可解

私が悪いんだよね、わかってる。
いつも不機嫌なのは私がうざいからだよね。
全部全部全部全部全部何もかも私が悪いんです。
ごめんなさい、ああああぁああああああ。

遠まわしに返信が遅いみたいなこと言うな。
リアメモに「○○はメールを見てないんでしょうか」とか晒し書きすんな。
しかも何その中途半端な伏せ方。嫌がらせですか。
それにこっちが受信してから15分しか経ってないよ？

あんたはいっつも余裕で返信が3時間以上後だったりするのに
受信したらすぐに返信＋何も咎めないでいるあたしは何なの？
なんであたしが我慢させられてることを我慢できないの？

寝てからマナーモードの携帯に
メールが来たって気づけるわけないだろが。

結局返信したのは朝起きてからになっちゃったけど
熟睡してる間に携帯開いて返信するなんてこと出来るわけないし
あんたに返信早くしろとか一番言われたくない！

こっちはどんだけ我慢してると思ってるんだよ！いい加減にしろ！
あたしはあんたの彼氏じゃないんだよ！

はぁ…自ｽﾚの住人少ないのに…
俺が居るのを知らずに、他のｽﾚで、このｽﾚが一番好き〜みたいな事吐きやがったよｗｗｗ

あははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは

あーあ
帰ってきちゃった。あーーーーあ

まさおのせいで家の全員巻き込まれてるよ
まさおのおかしな悪想念に
みんな行動におかしな点がでてきた・・
強烈
魔物

まーた母親がファビョってるよ
疲れるし頭痛し煩い上に近所中に響き渡ってるから
そろそろやめてくれないかな…

うぜぇ。
仲の良い友達にだけしか知られたくなかったのにクラス全員の前で報告しやがって。
応援してやってくれだ？誰がそんなの望んだよ？
あの先公まじでうざい。
おせっかいも甚だしい。
いい加減にしろ。
もう嫌だ泣きたい。

私へ

いつまでも甘えるな
ｵﾏｴなんか何もできないくせに

何の才能もないﾊﾞｶなんだから
せめて世のため人のために生きろ
働け働け
ﾄﾛｲんだから人の倍動け
このｳｽﾗﾄﾝｶﾁ
ｵﾏｴなんか死んだほうがｲｲけど
そしたら周りに迷惑かかるもんな
死ぬまで苦しめ
この悪魔

どうして私は１日１日生きていくのに必死なのに、同じ土地には保釈金何億円とかって払って悪いことしたのにのこのこ出てくる奴もいるんだろう。
世の中不公平。
どうしてこんなに苦しまなくてはいけない？
車にでもはねられて死にたいよ。

挨拶するのは当たり前だけどﾀｲﾐﾝｸﾞってあるじゃん？
言うﾀｲﾐﾝｸﾞのがしたらまぁいいやってなるのは私だけなんだろうか？
うちだけじゃなしに挨拶出来てない人いるはずなのに
どうして下っぱって見下されなきゃ駄目なんだろ？
意味わかんない…

うわ、無視とか
印象良かったのに最悪だ

全て終わったな。
もう二度と会えない。
頭おかしい私が悪いんです。
人を惹き付けられない私が悪いんです。
ごめんなさい。
想い出ありがとう。

クソ……
また眠れなかった……

つらさを終わらせたい

話すのいやだ、顔合わすのもいやだ
物音がするだけで怖い
もう無理だ

無能なゴミクズは臆病なあまり、自分の心身を傷つける可能性のある対象意をこき下ろし、安全を確保してご満悦である。

某スレの住人・スレタイの人物へ。
大変申し訳ない。悪気はなかった。
ただその人物は普段はこんなんだよ、って言いたかっただけでな。
けなす・おとしめるつもりはまったくなかったんだ。
あの流れから言って、彼が属している団体を、自戒・自粛する意味を込めて書いた。
だがそうはとってもらえなかったようだ。彼のプライベートを切り売りしているも同然だと。
こちらとしては、少しでも、スレの回る燃料や、ネタになれば、そんな軽い気持ちだったんだが。いまさら何を言っても聞いてもらえないだろう、だからここで謝罪させてもらう。本当に申し訳なかった。すまなかった。
彼にはこれからも技に精進してもらいたい。住人にも彼を支えてもらいたい。


何だよ酔が覚めたじゃねーかﾊﾞｰﾛｰ

mE！ iTs mE！

○○とは○○なものです。
えっ、あなたがそうしたいだけでしょ。
押しつけ？
変な人・・

私が全部悪いみたいに言うけどさ、
私だって何にもないのに機嫌悪くなったりしないんだよ
いちいち気に障る事ﾊﾞｯｶ言いやがって
「変わった」
なあんて言ｯちゃってるｹﾄﾞさ
今までｶﾞﾏﾝしてたんだよ
飽和状態になって
ﾑｶついたらその場で言うようにしたﾀﾞｹなんだよ
何で私に言った同じｺﾄ言うとｷﾚるんだよ
ﾎﾞﾀﾞかもって悩んで説明しようとしたら
話遮って
不幸自慢しやがって
ただ話聞いて欲しかっただけﾅﾝﾀﾞﾖ
ﾎﾞﾀﾞだからって何してもｲｲなんて思ってるﾜｹじゃない
回復したいと思って
相談しようとしたんだ
ｵﾏｴになんか二度と弱みﾐｾﾈ

ついに聞いた。聞きたくなかったこと。仕方ない・・・

某サイト、バカじゃね？
プライバシーが侵害されるような情報公開されてんのに、
いくら苦情がきても対応せず。
対応してるとは言ってても、全くそうは見えない。
やってると言えば本人はやってるつもりだろうが、
成果が見えないのであれば、意味ねーんだよ！！！！
なんで勝手にアンタのサイトで晒されないといけないわけ？
管理人が責任をおうんだよ？
また新しく対策を考えてるとか言ってるけどさー、
事実、迷惑してる人たくさんいるんだよ。ここで苦情出してる人ら以外にも。
苦情掲示板でレスいちいち返す前に、公開停止にでもすれば？
こうやって次の対策がとられるまで、情報公開はされてんだよ？
あんたらにしてみれば、たかが顔の見えない相手。
ネット上で、いちいちうるせえんだよぐらいにしか思ってないんだろうけど、
そうやってダラダラしてる間にも、無意味な公開はされ続け、迷惑がかかってる。

来月までこのままだったら訴えるから覚悟しろや

ウゼーウゼーウゼーウゼーウッゼー！！！
いいかげんにしろ！！！

お前を中心に世の中まわってねぇんだよ。

なんでﾒｰﾙくれないんだよ〜。忙しいからって一通返すのにそんなに手間なんかかかんねーだろーが。
それだけでこっちはどんだけ不安になると思ってんだよ。忙しいなら忙しいからって言やぁこっちだって弁えられるんだよ。
あんたは大人だから余裕があるかもしんないけどこっちは些細な事でも傷付いてしまう繊細な心しか持ち合わせてないの！

ごめんなさい…自分が軽率でした
怒らないで？ね？
本当に反省してるの。見捨てないで…

武田勝頼よりも上杉景勝の方が泣きそうな状況だっただろうがボケ！

喜んだのに・・・喜んだ自分が情けない。
あああもういや。男は全員ちんこ切り落とせや！！！！！
この性欲まみれの汚い奴等め！！！！！！
性格まで歪んでんだよ！！！！！！！

何でこんなに辛いんだろう
何も私にはないのに
何で言葉が出ないんだろう
何で人が離れちゃうのかな
何で…
何で我慢ばっかりしちゃうのかな…

周りの人に影響され過ぎで情けない。
半ヒキの間にいろいろ考えて、将来は仕事さえ出来れば、あとは
今の彼と静かに生きれればそれで幸せって思えたのに。
こんなことでパニックになる自分が嫌だ。気にしなければいいのに。
周りの人の存在を認識しただけでこれだ。自分に可能性とか期待してしまう。
そして、どうすればいいんだろうってなって、袋小路に陥って。
考えると生きるのが辛くなって死にたくなるよ

強くならなきゃな

もう、疲れた　あの政治団体か何か知らないけど　どうせなら私を殺して下さい
殺したのと同然でしょう

明日は一人で稼働か。

ツライ、ツライ、ツライ、
心が切り刻まれてるみたいだ……。
心が死にそう……。
今日も眠れない……。

中途半端な事せずに殺しに来い

某スレの糞共全員死ね

あーうん
殺しに来てくれたら幸せだねえ
更にそこを「は?意味分かんない?2ちゃんとかみないし」
とか言ってさらに逆上してくれたら最高♪
意識無くすまで殴って拉致って犯して(はあと)

まあ流石にこれは叶いませんが

愛情は信じられないくせに憎しみや執着だけは自分が対象として必要とされてる
相手の目を通して生きてると実感できる

病気だねえ

早く離婚してください。
気に食わないなら、舎弟でも使って殺して。
あんたなら、死体を隠すことぐらい簡単でしょ？
山でも海でもイイよ、もう疲れたの通りこしてるから…

死

集める、手元に来い！！！

今日もあそこで妄想マン

海見に行きたい　かなわぬ　夢　

なんで？なんで皆そんなに幸せそうなの？私はなんなの？
いくら苦しい思いしたって報われないんだね
私の３年間はなんだったんだよ……
助けて。つらい涙が止まらない
人生リセットしたい

強烈おかしい男
平気で談笑してるよ
ホンマもん
強烈
気色の悪いパラレルワールドの住人

人の生気を吸い取るおかしな奴
ﾃﾞﾝﾊﾟ男
ぜんぶおまえに帰れ
強烈男

誰も煽られる為に愚痴ってんじゃねえよ！！！
あそこに愚痴った私が馬鹿だった。
タダでさえストレス溜まってんのに煽る奴とかホンマに死ね。

mou tukareta nanimo hosikunai

papa mama arigatou

naoko.
おまえがやってることはアイドルの追っかけ以下だ
おまえのようなやつの存在自体がレベルを下げていることに早く気付け

わざとらしさ満点。
気味悪い。白々しい。岩窟ｵﾔｼﾞ。
人に関連つけて。こっちに嫌らしく変な想念でやってきて。向けてきて。
嫌らしい男。

ひどい事を言ってごめんなさい
気にしてなんかいないかもしれないし
もう忘れてるかもしれないけど
ごめんなさい

人生ゲームを勝つ！

不安不安不安…心配心配心配！昨日は打ち上げ？そのまま誰か後輩の家で寝てるの？
なんでなんでなんで…心配すぎる。早く連絡来ますように…

ごめんなさい
幸せになんてできない

もう疲れた。死にたい。

あと10分が長い…。
早く時間すぎてくれないかな。

今日は昨日よりは全然マシ
ただ、少しおなかが痛い
ときどきカッターを腕に思い切り突き刺したい衝動にかられる
リスカ癖はないんだけどなあ

時を止め〜て〜　君の笑顔が〜
胸の〜砂地に〜　浸み込んでいく〜よ
闇の途中で〜　やっと気〜づいた
すぐに消えそうで　悲しいほどささやかな光〜

うはははははー死にてーよー世の中結局金だ金ー金なんだー｡もう疲れた｡鬱じゃないくせに鬱の苦しみを知らないくせにわかったような口をきくのはやめろ｡死ね死ね死ね死ね｡そして死ねあたし

nanimonakunata

イの上うぜえんだよ！！
俺にはぶつぶつ文句言いやがって
結局あの女には何ひとつ文句言えねぇんじゃねーか！！！
だったらつべこべ言わずに働けやボケが！！！
働く気がねぇんならとっとと辞めろや！
家業が儲かってんだろ？
とっととうせろや！
てめぇがいると士気が下がるんだよ！
やる気のねぇ奴はうせろ！！
ってか死ね！！
二度と来るな！

他人のしあわせは痛い。
蚊帳の外はつらい。

無邪気がこわい。


あんたたちはそうやって、人を殺してるんだよ。
はやく気付け。

なんでこんなに眠いんだ
薬でいつも眠いけど
最近輪をかけて眠い
余計何もやる気がしなくなる
夜はまだ寒いなぁ　冷えるなぁ
電気代(#`ω´)って怒られるから
この冬は暖房つけずに我慢したけど
最近痩せたせいかすごく寒い
家族は平気な顔してるのに一人で寒がってる
･･･どうでもいいか･･･
もう布団に入って眠りたいなぁ
明日の朝までずっと　
でもまだ寝ることはできない
まだやる事が残ってる
めんどくさいなぁ　やりたくないなぁ
あーあ、もう寝たい　眠りたい
睡眠不足は吐き気が酷くなるから
寝たい　眠りたい　うー

何でそうやってすぐにばれる嘘をつくわけ？
この世の中、たかが女一人に家族三人暮らしていけるだけの給料くれる
ような奇特な会社なんてあるわけないじゃん。
旦那の親が金持ちだって聞いてるし、絶対援助してもらってるでしょ。

大体貴女、会社を休むほど生理痛が酷いって言っときながら、その裏で
ちゃっかり遠距離まっただ中の男と話してたんでしょ？それも半日以上。

そういう嘘だらけの人生楽しい？…楽しいんだろうね。
ご自分にとって都合の悪いことは何が何でも隠したい？…隠したいんだろうね。
嘘で塗り固めてまでして幸せ自慢したい？…したいんだろうね。

お前みたいな女、目障りなんだよ。

よくそうやって周囲に甘えて平然としていられるね。
いい年して子供までいて、なのに自分は働かず嫁と親に喰わせてもらって。
恥ずかしくないの？
あたしがあんたの立場なら恥ずかしくて首吊って死んでるよ。

こういうのが幸せ面してのさばっていられる世の中に反吐が出る。

とっととこんな世の中におさらばしたいよ。

大丈夫かな自分・・・不安

氏ね糞

ブルドーザーのごとく

へちゃむくれねこかぶりずるがしこいせいしんびょうしゃ

君を殺して僕も死ぬ
そんな事、出来るならとっくにしてるよ

こんなんじゃかおむくれちゃってばいといけないよー
いつもそうだけどなにか？またひとのせいにしてそんなことばっかりいきたくないだけのくせに
ばいとさきでもしごとひとにおしつけてばっくやーどににげこんでぜんぶそれ
だからばいとさきでもしろいめでみられるだからうまくいかないのにそれなのにわたしかわいそう
ていよくひとのせいにしてつうごうよくふってわいたりゆうのせいにするなすりつける
とんでもないばかしね
うまいことやれてるとおもってるばか
くそかすぱーこのにちじょうそれなのにわたししてませんしりませんいいかげんだめすぎ
だからいわれるぱーこしじゅうになるあふぉまたいぞんろっくおんしてひがいしゃだしてんだろう
つごうのわるいことぜんぶひとになすりつけてじぶんをたもおつとするてんねんのかすしねほんきでしねただのかす

今日は良く書けた。合格。寝よ

なんでそうやって見て見ぬふりするの？
どいつもこいつもうざいんだよ。目障り。
自分の都合の良いときばかり、気安く接してくるし。大嫌い
ひとりだからって、馬鹿にすんなよ。あああ

自業自得とはいえ、刺されるように避難されるとやっぱり辛い。
怖い。
嫌われた。
悲しい。
死にたい。

意識が飛んで消えてしまえばいいのに。

×避難
○非難

何で無反応なの？何でもいいから返事ちょうだいよ
ちゃんと届いてるの？わざと無視なの？
早く返事してよ！

何もかもが嫌だ。死にたい

眠剤がうまく効いてくんない…
短時間用だからしゃーないか。
てゆーか、入眠は困難じゃないんだよ。
毎晩毎晩、何度も中途覚醒。
翌朝（寧ろ、お昼ｗ）眠気がまだ残ってるから、そこでまた寝る。

たまには朝までがっつしと眠りたい。

だめだ始められん・・・
だめだだめだだめだ
だめだって思ってもだめだ・・・

どうせ、みんな裏切る。
どうせ、みんな自分の事しか考えない。
自分もきっとそう。
いざとなったらきっとそう。

伝えなければ伝わらない
このスレにはしばらくこない

あの糞共全員死ね

どいつもこいつも。ウザイんだよ
あー殺せるものなら殺してぇ

お前マジで幼稚だよなｗ練習キツいだけで数日でバスケ部やめて
何が「夢はでっかくNBA」だよｗ素人相手にストバスやって悦るのが最高の幸せなんだもんなｗ
田舎者風情でこっちくんなｗＫ市に帰って弱いやつ相手に喧嘩（とお前は言っているが実際ただの小学生レベルのじゃれあいｗ）してろｗ氏ねｗ

あーめんどくせぇ

皆　嫌い

大嫌い

幸せになって欲しいのに

消えたい。

みんな幸せになれ。
私はもういいから
みんな幸せになれ！

糞野郎高・橋・カ・ズ・ト
自分のことしか考えず人の気持ちなんてまったく理解しないクズ
自分のことは棚に上げて他人を中傷
気持ち悪い笑い方
お前のほうがよっぽどキモイんだよ
鏡見ろよ

歯が痛い痛い痛い痛い

頭では分かってても、気持ちはついていかない。
あなたが辛いのも分かるけど…私も辛い。
いつ来るかわからないのをただ待つだけってすごい辛い。
私はどうしたらいいんだよ!!

昨日の事なんだけど思い出してしまう。
閉店間際に女子高生の集団が来て、本を座り読みはじめた。
携帯で誰かと話したりやたらマジうける〜とかいう。
閉店時間になっても帰らないから、閉店時間ですのでまたお越しください(ﾏﾆｭｱﾙのまま)といったら「来ねえよ」と捨て台詞。
あっそ、と口にだしてみたけど今だに怒りが治まらない。
閉店時間になっても、蛍の光が流れないうちの店が悪いかもしれないとも思う。

だけど、閉店間際に来て居座るんじゃないよ！売場荒らすなよ。

どいつもこいつもヤリ目丸出しで、近寄ろうとしてんじゃねーよ。テメーラみたいなカス相手にする暇ねーんだよ。消えろ

なんで勝手に登録されてるんだろう…
メール来るのが凄く嫌。
退会したいのにできないし。
消えてなくなればいいのに。

タカハシカズトという生物は、生きたグロ画像。
恐ろしく醜い。そんな醜い顔で街を闊歩しないでくれ。
お前は人間ですらないのだ。人間様と同じ生活をするな。
お前は食事で箸、ナイフ、フォーク、スプーンを使うな。犬食いしろ。
電車やバスなどの公共の乗り物に乗るな。車内にお前の涎が垂れて汚くなるだろうが
自転車にも乗るな。お前の醜さに驚いたドライバーが事故を起こしかねない。
そして学校にも通うな。お前に教育を施しても意味のないものだ。
それにお前が偉そうに高校の制服を着ているという事実が憎たらしい。人間じゃないのに。
お前は服を着るな。動物園の動物だって服は着ていないだろう？
人が自然に手を出したことによって住処が奪われたからといって人里に下りてくるな。
お前のせいで大勢の人間が迷惑しているんだ
はやく野性に帰れ。

鬱が良くならず悪化　この分じゃ働けそうにない
副作用で気持ち悪いので家の中で死んだように過ごしてる
もう年金をもらうしかないかなと思って親に話したら
そういうことは親が死ぬまでやるなと。
働けない、年金をもらうこともできずに、
横柄な親の顔色を伺いながら生きろと言うの。
親が死んだら生きていけない。情けない自分。
働いては病め、働いては辞め･･･
どうしたらいいの。
働けば働くほど鬱は悪化していくんだよ。
働けない、年金ももらえない、生活できない。
氏ねと？親は私に間接的に氏ねと言ってるの？
今気付いたけど、そうなのかもしれない。絶望だ･･･。
親は、仕方ないかもしれないけど、
鬱のこと、なんにも解ってないし、理解しようともしない。
なんで鬱になんかなっちゃったんだろう。
もう十年以上も鬱。これから先もずっとかい。
そんな人生になんの意味があるんだい。
私に生きてる価値はないだろう。
･･････もう、疲れた･･･終わりにしたいよ･･･。
出口は見えないよ･･･幸せって、なんだっけ･･･

関係ないよ、関係ないよ、あの人。
人に関連つけて行動してくる日常。きもい。
何の関係もないよ。こっちに意識を向けるな。

のーのーとイビキかいてネテンナヨクソ男

姑息で陰湿なな立ちまわり
ウゼェーーーーーー
きもーーーーーーーー

妄想性人格障害ｵﾔｼﾞｸﾀﾊﾞﾚ

ドアの隙間から見た家族団欒
私が入ったら会話が止まりやがる
もうどうでもいいや

どうせあいつは馬鹿だからちょっとぐらいおかしくても気になんかしないだろう
今までだってそうだったし
急に心変わりするなんてありえないよ

あははは……。
ツライ、悲しい……。
あははは……。

神経過敏症もある自分には家の中の物音もしんどいストレスの一つ
…ここまで書いてたら〇っ子が部屋に来た…言いたいことだけ言ってすぐ帰ったけど…
この〇っ子は×が不倫して「できちゃった」子供
これが一人っ子で祖父母（私の親）に預けられてるから超我がままで超うるさい
子供に罪はないから、なんとか自分を押さえて普通に接し可愛がるけど
内心時々どうしようもなくイラつく
不倫するような親（私の兄弟）に育てられているせいか躾はされておらずすごく粗雑で
食べる時も私が教えるまでは平気で犬食い、
私が諭すまでは大声で祖父母に反抗していうことを聞きゃしない
私の兄弟が悪いのは分かってる、子供に罪はないのだが、
私が息をひそめるようにして暮らすこの家で騒ぎまくる〇っ子がたまらなくうるさい
私が肩身の狭い思いをして暮らすこの家で我がまま放題の〇っ子が憎らしくなる
大人だから感情を押さえて可愛がるが、ごめん正直うざい
なぜ私が不義の子供の面倒を見なければならないのか
うちは身持ちが固いはずの家なのに不倫した兄弟が憎くなる
自己責任で自分達で育てればいいのに親に預けっ放しのところも気に食わない
早く連れて帰れ 親の資格もない馬鹿共
お前らがだらしないからあの子供はあんなに我がままで野性児みたいに人間離れしてるんだよ
そうだよ子供に罪はないんだよ お前らが悪いんだよ
疲れた…今日はあの子の髪を洗わなきゃ…馬鹿みたいに毛量が多くて洗うの大変…
入浴もアトピーですぐかゆがってかわいそうだと思うけど、痒い痒いとうるさい…
たまに親の兄弟が帰って来て我が家のお風呂に入るとお湯が真っ白に汚れる
どんだけ風呂に入ってないんだか 不潔だ
私の親が風呂に入れというまではめんどくせと入りもしない
なのに性行為だけは面倒くさくないんだな
もう〇ねばいいのに

もう何もいらない
幸せも職も健康もいらない
だから消えさせて
生きる事をやめさせて下さい。

やっぱり私には無理なのかなぁ・・
あんな人たちが多い場所で生きていけないなもしれない・・
人も苦手だし気も弱いし・・

がんばれない
がんばれない
もうがんばれない

生きたくない
生きたくない
生きたくない
自分大嫌い
最低だよ

お金がすべてだ。金さえあれば何でもできる。

何やっても精神障害が治らん。
もう人生リセットしたい。

人の笑い声が怖い
人間がたくさんいる場の人間関係が怖い
震えが止まらなくなる
叫びたくなる
物を投げたくなる
人を殴りたくなる
もうやだもうやだもうやだもうやだ
ああああああ
高校行きたくない
どこにいっても逃げられない

ムカつくムカつくムカつくムカつく死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

４月は別れの季節・・・死にたい

何が言いたいんだろう。
醜い。本当に醜すぎる。こうなったらとことん好き勝手に、どうぞ。
もう誰も見ないで来ないで触れないで。

ほんと馬鹿みたい。
話振れないけどつまんなそうにして空気読めない奴と思われたくないから
必死にニコニコ相槌打ったり、笑ったり。
逆に痛い子と思われてるんじゃなかろうかと思えてきた。
自分の気分に正直に生きれる人がうらやましいよ。
もう皆と会いたくない…一部の優しい人だけでいい。
仲良くしたいのに、合わせるのがすごいストレス。
空回りしてる気がする。
嫌いなら嫌いって言ってよ。じゃないとまた必死で笑顔で会話しちゃうじゃない。
馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい

monossugokukimotinowaruibukimidebakadeatamanookasinayatumasaokutabarekusootoko

電話が怖いのに、
電話で予約して下さいって、
ふざけてる。
苦しいまま……。

罪悪感
嫌悪感
自責
自己否定

生理痛がきついって迂闊に言わないでよね。

本当にきつい生理痛って、なまなかな鎮痛剤じゃ歯が立たないんだから。
最悪、痛むあまり吐き気まで襲ってくるんだから。
マジで日常生活に支障出るよ。
ブログの更新なんてできるわけがない。

けろっとブログ更新してながら何が「私生理痛きついんですよね…」だよ。
寝言は寝てから言ってよね。

自分なんか生きてたって何の意味もないよ。
存在価値がまるでないし。
なーんで産まれてきたかなぁ。
生きたくないけど死ねない。
ヘタレでごめんなさい。
生きててごめんなさい。
邪魔なのはわかってるって。

なんか疲れてるのか分からんけど集中力が無い。
イライラする。長文読めない。テレビもイライラする。
２ちゃん開いても何見たらいいのか分からん。
何見てもつまらない。もうずっとこんな調子。
嫌だ嫌だ嫌だー。

まーたあいつが来てる 邪魔しにくんなボケ。

もう嫌だもう嫌だ
全部嫌だ、疲れたよ

姉貴、お互いに関わらないというのはそちらも俺に関わらないということだよ。
結構前から俺は離れようとしてるのにまとわりつかれるの気持ち悪い。
なんなら調停人でも立ててきっちり別れるか？

ネット上でかち合うのは仕方ないしにしてもお互いに話題に出すのはやめよう。
誰だか特定できなければいいじゃんってのなら俺も同じ事していい事になるぞ。

運の木よ、大木に。

アホらしい。勝手に決め付けないで下さい。

一人で頑張ってるとこを見せればいいんでしょ。分かってるよ。
寂しさに負けないで、頑張りますよ。そう決意したよ

ジプレキサ飲み始めて二週間で16�s増えた…
死にたい。

私の友人が「私さ鬱なんだよね。」と言った。
その後カラオケに誘われた。
ちょっと嫌なことがあったりダルかったりしただけで鬱って言うな。
彼氏が本当に鬱病で通院してすごい量の薬飲んで吐いて痩せて
泣いて、それでも必死に仕事行って、不眠症なのに。
カラオケなんて行く気力ある人が鬱なわけないじゃん。
すこし辛いからって鬱って言うと本当の患者さんが可哀想だ･･･。

馬鹿だなぁ学習能力皆無
なんで今こうなってるのかまるでわかってない
わざと状況悪くしてるのかと思えるくらい酷い
頭悪すぎる

自分が大っっっっ嫌いだ。
死ね！自分死ね！！！
自分みたいな役立たず生まれない方が良かったんだよ！
これから先生きてても迷惑掛けるだけのゴミ虫だろうが、死ねよ自分！

ツライ、ツライ、ツライ、
本当にツライ……。
見えないつらさなんて、伝わる訳無いじゃないか……。
どう伝えりゃいいんだ……。
でも、ツライんだ……。

人を見下す屑はほんとにウザイ
いじめを正当化してんじゃねぇよ
どう考えても犯罪だろ

明け方の３時か４時だかわかんないけど
「俺は猫より犬の方が好きだーー」
とか叫んでんじゃねーぞ。ゴルァ
次来たらゼッテー捕まえるからな。

嫌がらせ三昧の妄想キモＭ死ねよ

あー気持ち悪い
奴の精神病に巻き込まれてる
物凄くｲﾔらしくて狂ったオカシ過ぎる日常。
一人でやってろよ

こしゃまくれたおかしな関係妄想キモｵﾔｼﾞ
境界令→妄想等質
この辺だよ、おまえ
人と自分の区別まるでないみたいだし
くたばれﾊﾞｹﾓﾉ

その話はその話として
従妹が俺に怯えるフリをしながら実質俺に絡んでくる事自体は迷惑だよ。
こっちはもうふっきろうとしてるんだから。

家中にあいつの妄想撒き散らされて大変な事になってるのに、なんで御機嫌に鼻歌？
いかれすぎ。強烈。

おばけがいるよおばけが

支離滅裂ﾃﾞﾀﾗﾒいかれ男

やってることがものすごく陰湿で嫌らしくｸﾚｰｼﾞｰ
まともな感覚じゃねーよオバケＭ

あー嫌だ引きずりこまれてる
アー嫌だ気持ち悪い
おかしな意識ときもい精神の渦
あー嫌だ気持ち悪い

バイト先の上司うぜーーーーーー。店長とか自分より偉い奴の前では急におとなしくなってペコペコしやがって・・
バイトには怒鳴り散らしてストレス発散しやがってよ・・。

絶望だけが真実。

あーもう！
掃除バックレて食糧食い荒らして
居間で夜までミンサガしてやるぞこのやろー！！

…人間ちいせぇ　orz

母親が飲んべえでうざい…いつも酒臭い…
呑むと愚痴が止まらんのもうぜえ…
結婚してからの何十年分の同じ愚痴を延々と聞かされる、マジでうぜえ
いい加減に汁
舅姑の事はてめえの旦那に吐きやがれ
子供はてめえの愚痴聞きマシーンじゃねえんだよバカヤロー
それとな姪っ子、年中調子外れな歌かましてんじゃねえよ
誰もが認めるてめえの音痴は激しくうるせえだけなんだよ
…疲れた…

指摘すべきは指摘しておきたかっただけだよ。
こっちはもう従妹からは離れたいんだからさ。
私をまだ追いかけてるとか言われるのは迷惑。

基本的に大人しくしとく方向に変わりはないよ。

あーもうだめぽ
すいませんごめんなさいほんとすまんかった
ほんまにほんまにごめんごめんごめんごめん

卒業式のために注文したバッグ、
代金振込み忘れて今日に至る
卒業式しあさってなのに
間に合うわけないのに
お金振り込んじゃったｏｒｚ
絶対１回しか使わないだろうから適当に選んだのに、
その１回に間に合わないなら意味ないじゃん
ちょっと考えれば分かったはずなのに
気づかずお金振り込んじゃった自分馬鹿
ああもう死にたい

もういやだ！
もう疲れたよ…
なんで生きてるんだろう…

金曜の夜に一人で飲んでるけど寂しくない！
世の中そんなもの
マスコミに惑わされるのは辞めた

情報操作するな

もう嫌だハゲと暮らすの
恥ずかしい
なんで髪ふさふさにならないの？
あー本当恥ずかしい

朝、発信履歴見たらすごかった・・・小人さんorz
眠剤飲むのが怖い
飲まないと寝れない
このさい、何時間起き続けられるか試してみよう

どうせまたよからぬ事企んでるんだろうね
あんたの性格からして粘着することは間違いないもんね
いい加減諦めろよ

負けてしまった・・・もう五連敗・・・明日頑張ります

お前は何の痛みもあじあわなくていいな!!自分の欲だけで生きて何にもわかってない。
全部綺麗事だろ。幸せ返せ、正常な心を返してくれ。苦しみと共に生きるのがどれほど辛いかわかるのか？

自分が不機嫌だからって友達にまでその悪い空気を振り撒いてる俺…
なにやってるんだよ…


本当は話すの得意じゃないのに無理して話に入ろうとする俺
なにやってるんだ…


なんかもう疲れた。でも死にたくない…

知り合いに文章にするのもムカつくこと言われたので温厚で通っている猫かぶりの私も流石にキレてドスのきいた怒鳴り声で返したら電話切られちゃった＾＾
さんざん私のこと見下して優越感に浸ってストレス発散してたのにそれすらなくしちゃって可哀想だね＾＾
死ね。マジ死ね。クズがいきがりやがってふざけんじゃねぇよクソが死ね！

ちょwwあいつとの遭遇率高杉www

なんでだorzまあ別にいいけどさ‥

もう駄目無理
逃げさせて

昨日は本当に疲れたな。
初回の約半分の時間でこなせるようになったけど
それでも５時間くらいかかった。マジで疲れた…。
もう少し手を抜けるといいのだが性分でそれもできない。
なんとかならんかな…
あと、この家早く出たい。
お茶一杯飲めやしない…。
人には口うるさく言う父。
皿一枚でも自分の思う通りに片付いていないと気が済まない。
そのくせたまに父が食器棚にしまう時には
皿の種類関係なしに入れるから食器棚内の秩序は目茶苦茶。
反って手がかかる。
自分が必要と思う物以外は使える物でも人の物でも全部捨てる。
脱衣所には自分の脱いだ物を足の踏み場もないほど広げて脱ぎ散らかす。
超臭いし汚いんだよ。なぜ洗濯機に入れないのか理解不能。
とにかく自分の思い通りにならないとだめなお子ちゃまなんだよな。
でももうそれに付き合う義理もなかろう。
自分もかなりの馬鹿だが、馬鹿な親を持つと子供も苦労する。
自分は結婚もしないし子供も持たない。
うちの親見てるとそういうものに夢も希望も持てんわ。
母はネグレクトだしな。
もうどうでもいいや。

マニワケント　君は何故そんなに何もかも汚れているんだ？てか何で存在しちゃったの？なにゆえそんなに醜い体で学校に来れんの？

馬鹿なのは私です

３ヶ月振りにメルマガ以外のメールがきたと思ったら同窓会かよ。
本当なら社会人または就活中の年齢。
みんなには会いたいけどこんな惨めな姿晒せない…。
楽しい恋愛話も仕事や大学の話も苦痛でしかない。
よく考えれば突然外に出て普通に会話なんかできるわけないよね。
高校は楽しかったな。何でこうなったんだろう。
あ〜もう死にたい…。

昔の彼女の手紙なんか沢山取っておくなよ。むかつくんだよ。むかついたから台所で燃やしてやった。あーむかつく。安定剤飲んでもおさまらん。

やばいよ、死にたい。
前へ進みたくない。
相談してアレコレ考えながら話さなきゃならないなら、いっそ死にたい。
自分が病気かどうかなんてわからない。
どうするつもりとか、どうしたいかなんて聞かれたくない。
わからないよ。考えたくないのに。
全部全部、消えてなくなればいいのに。
忘れさせてよ、もう。イヤだ。
みんなくだらない。くだらなすぎて自分がカスにしか見えない。
何もかもどうでもいいよ。死ぬだけだ。

昔は良かったと言うのは嫌いだと言う人もいるだろうが、
今の私は確実に昔が良かったと思う。
大好きな愛犬がいてくれた。優しい祖母もいた。
愛鳥達も可愛かった。もうみんな死んでしまった。
誰もいない、一人ぼっち。この世にぽかーんと一人ぼっち。
愛犬に逢いたい、祖母に逢いたい。
もう願いはそれだけ、ただそれ一つだけ。
生きてる間は叶わないたった一つの私の願い。
愛犬に逢いたい。逢いたい。逢いたい。
人間嫌いの私が、初めて心を許せた存在。
いつも私のそばにいてくれた大きな愛犬。
死んじゃった。病気になって苦しんで死んじゃった。
何年か経つのに未だに涙がぼろぼろ流れる。
死んじゃった。私も死にたい。祖母と愛犬の所へ行きたい。
私なんかが生きてる意味はもうないんだ。
誰も私を必要としないし、私も誰も必要としない。
行こうか、今年祖母達の近くへ行こうか。
去年から気持ちは固まってる。星になろうか･･･。

自分さえ楽しければいいのか？
もう少し気使えや
その無神経さがむかつくんだよ

もう、すでに人生終わってんだよ。
気付けよ。

どうして汚いの？もう嫌だよ。汚いの嫌。

喉ガラガラ腹筋背中首腕の筋肉痛ひど…吐きすぎだな

今やらないといけないことがあるんだけど
それに立ち向かうのはすごく辛い

闇

私はイジメで中三の時に統合失調症になりました。最近は結構ましになってきた
けどやっぱり統合失調症ぽいな、と思われるう所があります。てゆーか
小さい頃から吃音が酷いのでそっちの方が気になります。
家の中ならまあ大丈夫なんですが…外出すると駄目。（バイトとか学校）
自分なりに気にしない様にしてます。
それと自分の性格で優柔不断なのとｳｼﾞｳｼﾞする所が大嫌いです。
泣き虫な所もすぐ逃げる所も大人気ない所も頭悪い所も…

もう自分悪い所ばっかじゃん

うざい奴ばっか
てめぇのスレにしてんじゃねぇよ
きもいんだよハゲ
死ね消えろ

バカハシ死ね

だりーだりー帰りたいよー
金欲しいー

だからイメージと損得だって言ってるじゃないの

木村先生、貴方が死んだら、私本当に嬉しいかも。
新しくやり直せるかもしれないもん。
でも死ぬ前にちゃんとした紹介状は書いておいてね。

しにたい

現実はふわふわしてる。夢のほうがリアルだ
もうここには居場所ないかも。妄想だって言うのは簡単だけどね、
幸せとまで言わないけど苦しくないなら気違いでもいいよ
そっちのほうが現状より遙かにマシ

携帯だからって邪魔者扱いされた！PC今使えないんだから仕方ねーだろうが。 心が狭すぎ…。

痛いよーなんでこんなに治らないの？
どれだけかかるの？ずっとこうなの？
もう疲れたよ

真面目に誠実に向き合ったって、
結局、裏切られて、報われる事なんてない。

あー気持ち悪い
なんあんだろーあいつの気持ち悪さ
あの精神、意識の気持ち悪さ
そして人前では平然としてる気持ち悪さ
あーいやだ気持ち悪い
オバケ気持ちの悪い精神のオバケ
悪霊退散悪霊退散
オンカカカビサンマエイソワカ

微細でチマチマした気持ちの悪い意識の渦
嫌がらせ三昧岩窟男
あー気持ち悪い

なんであんなﾃﾞﾀﾗﾒやりまくって神棚なんかに向えるんだ？
嫌らしい精神の塊

助けて

あー胸くそ悪いよ気持ち悪い
なんで同人やってるというだけで嘲笑するのか
頭にウジ湧いてるキチガイどもめ
これだから一部の理解のない糞男はやなんだよ
おめえらどうせ女性に見向きもされないキモブサ童貞なんだろ？ｗ

あーマジ死ねばいいのに
どうせ生きてても害でしかないからさ〜とっとと消えなよｗ

さっきTVで自分が夢に描いていたような生活をしている人をみた。
正直妬ましくなった。
私が一生かかっても手に入れられない生活を
いとも簡単に手に入れてた(ようにみえた)。
貧乏な家に生まれたくなかった。苦労したくなかった。
贅沢がしたい訳じゃない、もう少し心の安らぐ暮らしがしたいだけ。
何年も努力したけどだめだった。
私にはなにも叶わない。なにも。なにも。

だまされただけだなちえおくれよーこのねこかぶりに
ぜんぶがあのちえおくれののうないもうそうてきなにちじょう
それにまきこまれただけすべてがのうないもうそう
あのちえおくれがりそうののうないもうそうをじっさいにやりたかっただけ
それにまきこまれただけ
じったいはただのなにもできないひとりでいることさえできないいようにようちでわがままで
こずるいだめでどうしようもないかすにんげん
うそはなしでそのばをつごうよくしょりしようとするにちじょうあまりにだめでしょうもないだけの
だめこそれがほんしょうでそれだけのくだらなすぎるかすそれだけくだらない
わたししりませんきゃはーえへぇーーおおうそしね

しっととかそくばくとかうそふきこみとかそんなのばっかりあのまのぬけたばかつらで
ねこかぶってるだめでようちなじこちゅう
おまけにちえおくれすくいがないそれもすべてじごうじとくとしかもはやおもえない
だめこぱーこしねひょえーーーーーーーーーーー

…私…何が駄目だった？苦しいな…

本当に幸せになんかなれる筈無いのにね。

がんばってもがんばっても空回り
こんな日は生きていることが辛く感じる

時は無情だな。こんなことあと少しで、できなくなる イヤだな
強くならないと。強くなる。頑張る頑張る

さっさと死ねへタレ小島ｗｗｗ

私は何を思えばいい？
私は何て言ったらいい？
ｱﾕの歌でこういう歌詞あったよなぁ
ほんとこんな気分だ

疲れたなぁ

あの子にだって問題はあるはずなのにな
自分ではきっとわかろうとしないんだろうな
悲劇のヒロイン気取っておしまい。
結局私が全部悪くなる
もう好きにしろ。
消えてしまえばいいのに。
どうしてそういう子とばっかり仲良くなるんだろ。

目がぼやけて見えねえよ

なんでうまくいかないんだろう？
前向きに考えてもうまくいかない
これからの人生うまくいく…と信じたい

体だけなんですか
自分の悩みは聞かせて他人は知らんぷりですか
体だけでも別にいいよ
あきらめた
もうあきらめた

どうしてだ、どうしてみんな同じように平等に幸せになれないの。
頑張ったら頑張った分、その人が幸せにならなきゃ嘘だよ。
頑張らなかったらそれは仕方ないけど、
人より何倍も努力しても芽が出ないで挫折していく人たちもいる。
逆に努力しなくても成功していく「運のいい」人たちもいる。
宝くじに当たるようなもんなのかな。
血反吐を吐くような辛い思いをしてる人たちが、どうして幸せになれないの。
どうして、苦しむ人たちはいつも報われないの。どうして、どうして。
どうして誰かの幸せは誰かの不幸なの。分からない。もう苦しめないでよ。

運のいいというのはちょっと語弊があるかな･･･
幸せになる才能とでもいったらいいのか･･･
どうでもいいか･･･幸せは、誰の人生にも、平等に、、、
なぜ、それは不可能なんだ･･･どうして、なぜ･･･

某スレの〇〇ってコテ死ね
コテと名無しの共有スレを一人で連日連投して占領しといて
なんでこんなに過疎なの？はねーだろ
てめえのせいで住人がみんないなくなったんだろうが
馬鹿じゃねえの
まったくいい気なもんだよ
そしてまたとある共有スレに違う酉が居着こうとしている書き込みを目にしてきた
なんだよあいつら
スレ占領するくらい連投するなら自スレ立てろよ
いろんな板をみてきたけどこの板のコテも大分タチが悪い
悪くはない良識あるコテがいるのも確かだけど
繊細だからこの板にいるのだろうに〇〇はなぜ空気があそこまで読めないのだ
真性なのかよ…
早くお前が奪ったスレに戻りたい 無理だろうけど
あーあ、何ヶ月もたまってたうっぷんを思い切ってとうとう書いちまった
今まで遠慮してきたけど限界だった
直接言うと傷つくかもしれないから言わないけど
いつになったら自分で気付いてくれるのかね、〇〇は
以上、お粗末な愚痴でした自分死ね

眠れない、すべての思考が暗い方へ……。
限界が近付いて来てる……。

あの女ぜんぶでたらめだ。
まるで自分が被害者サイドで正当な権利を主張しているかのごとく人に見せてかけているが、
ぜんぶでたらめ。マインドｺﾝトロールやってやがる・・・。
で、それくらってＴから反発する反応がでるが、それをとらえて、ほら、あの人・・・みたいに
見せかけている。。
なかば無意識か。医療すら逆手にとって利用しているもよう。騙している。同じだ。あーゆのは。
そーゆことだろう。やられてるＴからするとどうにも話しがおかしいが、表面的にはもっともらしく
まとめられていて、知らない人にはそう見えるようになっている、Ｙがそうしているのでどうにもならない。
反発、抵抗しきれない。ひたすらおかしいだけ。
実はＹが卑屈で自己中にヒステリックに話しを一方的に作っている・・・・・・。
それが本当だろう。ヤバイ。ここにもいた。
自他の区別のついていない、自分自分の一人よがりで、ヒステリー性格ないんちき人間。
やってるんだろ。Ｔはへんな人間ではない。それなのにＴを悪い人間、とんでもない人間、
いたらない人間にしたてあげる。人にその様子を見せかける。そして自身は健気な弱者、被害者・・というでたらめ。
やってるだろ。あの女。
こっちを味方に入れようと姑息な日常を。。治らないんだ、あの人々は。一生。早めに判断つけろ。

以前からやっていた。おかしいとは感じていた。
が、ここ最近本格化の兆し。まるでそれが事実であるかのように。Ｔだいじょうぶかな。
まともにくらってるＴ精神状態たまらないはず。
ヒステリー性格は治らない。Ｙのでたらめ＆いんちき。

うまくこっちを味方に引き入れる事に成功していると思っているよう。
いえ、そんなわけないです。こっちのスタンスはイーブンです。
二人の間に長年の何かがあるとしても、それは二人の問題。多数派工作には乗る気はありません。
ＴはＹのいうようなそんなおかしな人間ではありません。しっています。
それに較べてあなたはおかしいです。知っています。幼稚な自己中心性も嘘っぽさもしつこさも。幼少期何年にも渡って放置プレイ虐待していたことも。
そしていまだにそんなお芝居を繰り広げている事も。
精神医療がその手の人に簡単に騙されされる事も。散々経験しました。
あなたが悪い梨子であることを。知っています。Ｔは基本的にまともな人です。

あーもう嫌だ
苦しい
こんな体嫌だ
早く良くなれ
辛い辛い辛い苦しい苦しい苦しい
薬飲んでも効かないし
死んだ方がマシなのかな

苦しくて
苦しくて
もう氏ぬしかないのかな

どこが変なの？あっちにもこっちにも行けない。
つらい

あった。一秒産まれたく、遠慮なくお願い。
鏡来て苦労。けどさ声作戦死にたく、
水曜責任育てて助けて知識付くよ手に。
とはない荷物脱ぐねぇ。残り早く。酷い普段ヘタレ。
保湿待ってる。見やがれ酷い目障りもう止めて。
郵便局読んだのﾗﾝﾄﾞｾﾙ。リップクリームルボレボﾛﾝｸﾞ。
笑ってをもってんじゃ。

こう、な。
それまでの流れで感情を作るのではなく
個々の事象事象でパッと気持ちを切り替えて
冷静に対応しないとな。

つーか普段冷静を装おうとすればするほど
一度の爆発がでかくなるんじゃねぇ？
心の芯からクールになれたらいいのに。

誰かと話したい。寂しい。
喋り方を忘れてしまう。声の出し方が思い出せなくなる。
でも人の前に立つと、話すことさえない自分の中身の空っぽさに絶望してしまう。
ごめんなさい、こんなに無様な人間が世の中に存在することを知れば、誰だって不快になるだろう
皆優しいから、私が悪いことに気がつかないんだ。悪いのは私です。悪いのは私です。悪いのは私です。
いなくなってしまうべきなんだと分かっています。皆優しいから、きっと悲しませてしまうでしょう。
でもそれもきっとひと時のことだから、皆強い人だから、私のように弱くはないから、きっと数年のうちには忘れることが
できるんじゃないかとおもいます。
生きている限り、きっとたくさんの人に出会うでしょう。そしてその出会った全員に、私は不快な思いをさせることになるでしょう。
もう終わりにしないといけないような気がします。自分の始末は自分でつけなくてはならない気がします。
でも死にたくない。死ぬのは恐い。死ぬのは恐い。ごめんなさい。私は人を傷つけるだけなのに、生きていてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。人に気を使わせて、悲しませて、それで生きていてごめんなさい。
お母さんお父さんごめんなさい。幸せにできるんじゃないかと、夢を見ていたこともあったんです。本当です。ごめんなさい。

自分のためにやるだけだよ
自分が納得できないから
それだけ

長電話うぜぇ
現在進行で話してやがる
てめぇの愚痴なんて興味ねぇよ
死ね
俺は疲れてるってのによぉ
死ね
死ね

明日の仕事がんばるぞ。

めんどくさいメンドクサイ
我慢努力忍耐気配り時間厳守
辛い事を乗り越えたら良いことがあるとか、達成できるとか
そう言い聞かされて生きて挙句うつなんて馬鹿みたい
もう頑張りたくない
しかし頑張らずに生きることは出来ない
だから氏にたくなる

叫びたい
このストレスはどこでぶちまけたらいいのか
上のレスで言ってるようにしゃべり方忘れたよ…
かといって毎日ひきこもってるせいで話題もないし
辛い疲れた
思い出すのは嫌な思い出ばかり…とゆーか嫌な思い出しかないわ
楽しかった思い出なんてないよ…
いままで辛い思いばっかしてきた…だからこれからの人生は良いことづくしなんだろうな…
と信じたい

金持ちはいいっすね
死ね、氏ねじゃなくて死ね
裕福な家で育てられて愚痴を少し言えば お金自分で払え ってなによ
学費も受験費用も自分で払ってんだよくそが
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
イライラする

電話出ないでごめんね。今はちょっと出たくないんだ…ワガママでごめんね

全てが嫌

隣で寝てる この人と離れたくない でも もうすぐお別れ 淋しいな。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。
強く生きていきたい！強く！頑張る

遅刻しませんように

すごいねーこの家
ﾃﾞﾀﾗﾒが蔓延してるよ
精神科そのもの

アッルェーーー！？
ひょっとして僕が背中押しちゃいましたかぁああああ！？
あなたもこっちに仲間入りですかぁ！？
困るんですけどォぉォォお！！！！

もーやだやだやだやだややだやだやだやだああああああああああああああ
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
私も死ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねなんで生きてる
どうにもなんねええええええええええええええええええええええええ
動けねええええええええええええええええええええええええええええ
死にてええええええええええええええええええええええええええええええええ
なじめないで何もできないでミスばっかりで自己嫌悪で
嫌われて口利いてもらえなくなって怖くなってひきこもってばかばかばか
なにもできないなら死んでしまえ

うわあああん うわあああん
淋しい 一人ぼっち

どんどん沈む・・・

歌下手なんだようぜえし

まだ大人になれないみたい。
ごめんね、もうちょっとだけ待っていて。

高橋カズト死んでしまえ

誰か助けて
私どうしたら良いの
一番苦しんでるのは私じゃないのに馬鹿みたい
誰か助けて誰か助けて誰か助けて

あたまいたい
いがいたい
だるい

助けてしんどいだるい死にたい頭痛い胸痛いしゃべりたい

堀江由子氏ね
なぜ追悼しない？
氏ね

なんで私がお前なんかに馬鹿にされなきゃならないわけ？
うざいんだけど
お前誰かに馬鹿にされて嬉しいの？
人が傷つくようなこと平気でやって
ほんとにお前は人間のクズだね
お前みたいなクズなんか社会は必要としてないから自宅で首吊って死ね

人前であっちが悪いみたいに見せかけるのが抜群にうまい。
そんなの真に受けないけど。空気おかしすぎるから。
半ば本気の演技。ヒステリー性格おそるべし。

カタルシスはそもそもが演劇に感情投入して心の膿みを吐き出す作業なわけだから
嘘でもかまわないのか。
で、一時的にピュアっぽく見える状態へ移行。
器用だな。

ふーん…まあなんでもお前の気のすむようにやればいいんじゃない…
誰もお前なんて相手にしてないから
せいぜい一人でピエロ演じて永遠にガキくさいことやってな
お前のしたことはいつかお前自身に返るよ
誰も見てないと思ってるだろうけど見てるよ…
ふふふふふ…

他板の愚痴です 念のため

今日は眠れるかな･･･
毎日無駄に過ごしてる気がする
今日も悲しかったな･･･明日も悲しいのかな･･･
ご仏前にいただいたお金だけは手をつけられない
もう一円も使えないな･･･どうしよう･･･はぁ･･･
こんな病気にもお金にも苦しむ日々いらないよ･･･
なんの楽しみもない、たとえ楽しみがあったとしても楽しいと思えない、
生きてる意味ないよなぁ･･･しんどいなぁ･･･楽になりたいです

消えたいなら消えればいいのに。
はけ口とは馬鹿。
性のはけ口、愚痴の、病の。
あきれ果てた。
見るたび私怨に気持ち悪くなる
見たくないならみなけりゃいいのに。
消えたいなら勝手にしてくれ。

昏睡したい。
そのまま眠り続けたい。



苦しい。
悲しい。
辛い。

負の感情が一気に襲ってくる。


誰にも関わり合いたくない。
ほっといて。

カレンダーは見たくない・・・カレンダーは見たくないよ

救いようのない奴だ。
不幸になればいい。
自分の罪深さも気付かないグズが……。

完全に依存しちゃってる
どうしようどうしたらいいのかわからない
なんとかしないと・・・

あたまではわかってるのに
からだがついてこない

だめだうごけない

だれかころして

もう疲れた
もう眠らせて

大丈夫、あなたたちは私よりきっとこの世に必要な人間だよ。
明日からレジだ…。
がんばれる、がんばれる。

手数料取んな死ねボケ

弱っちくダメな自己が傷つかないようにもっともらしく真顔で嘘やってるだけだ。
パー子。ｶｽ。

タバコばかり吸ってる。精神安定剤も飲んだ。でもソワソワする
怖い。４月からの生活が怖い…。バイトもできるか…生活できるか。
怖い怖い怖い。やっぱり鬱治ってないのかなぁ…。頑張るって決めたのにな。
現実逃避したいよ。一緒に行きたいよ。

死ねーシネーあーたーしー
消えてーなーくなーれー
シネシネシネシネシネシネー氏ね!!!!18なったんだから自立しろよカスタコばーか

怖い。
寝てると部屋の天井が落ちて来て、俺は潰されるんじゃないか。
机に向かってる時に脇の蛍光灯が破裂して、俺は破片で傷だらけになるんじゃないか。
部屋を出る時に入り口の引き戸が刃物みたいに鋭くなって勝手に閉まって、俺は真っ二つになるんじゃないか。
まさかそんなこと起こるはずもない。
起こるはずもないと解ってるのに何故だか怖い。

愛してますの意味は、私の思い通りで満足です、、、、
思い通りじゃないと、私はｶﾜｲｿｳな目にあってます、ひどいです、、、
そして思い通りになるように狡猾に操作、ならないと欲求不満、人に自分で作った心のゴミをぶつけて
スッキリしようとする、、、
さらに相手が悪いと嘘話しを作り上げる、、、
そんな人なんだ。
どこまでも一人よがりで自分だけ。
自分の思い、自分の思い、自分の思い、、、それを人を使って満たしたい自己中な餓鬼

死ぬ間際、騙しおおせていたと思っていた最愛の人に首の骨、腰の骨、アバラをハンマーと太い鉄の棒で打ち砕かれて、脳天にまで突き刺さるような地獄の苦しみを味わいながら死んで行くよ。
おめでとう。

どいつもこいつもうぜぇ。何もかもどうでもいい。
手に入るはずの幸せも喜びもいらないから、悲しみや苦しみを放棄させてよ。
みんなくだらない。私には素晴らしいものなど手に入れられないんだから。
痛いなら届かなくても構わない。諦めたい諦めたい諦めたい。
あれこれ理由つけてごまかしながら生きたって意味ないよ。
所詮死ぬだけ。死んだ後、誰かの思い出として残ったって私には関係ない。
第一、そんなに素敵な事とは思えない。

私ってなんなんだろう。しんどい。しんどい。
何でこんなに弱いんだろう。
キモい。キモ過ぎる。
死にたい。

男女に限らず特定の人間を叩く奴ってだいたい自己中のキチガイだよな
自分が叩かれると必死で反論、荒らし
スレタイも読めないのかよ池沼
嫌だったら見なければいいのに
他のスレに書き込めクズ

このままずーっと寝ていたい・・・
睡眠が全て。

嫌だ怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い気持ち悪い苦しい泣きたい助けて