話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　133

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900を超えたら有志の人が立ててね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
荒らし、中傷、暴言はスルーでよろしく。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　132
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1170064151/

１乙

>>1乙です

子供の頃「周りの人皆と仲良くしなきゃいけない」と学校や親から
教えられて、いい歳の大人になってもそれを言葉どおりに実行していた自分が
つくづくばかみたいだと落ち込んでいます。

「他人をいじめたり、不愉快な事をするのは、内側に欲求不満や
寂しさをかかえているからだ。そういう人の方が、精神的に弱くて
自分を抑制できないかわいそうな人だ。
だからむやみに嫌ったりしないで、自分も相手に何か悪いことをしてないか反省しつつ、
どうしてイヤな事をしてくるのかを考えて接しなければいけない。」
これは、学校や家庭で子どもが教えられる、ごく当たり前の事だ。

でも、これって正論かもしれないけど、結局相手を「かわいそうなバカな人」って
見下しているし、遠回しなのがかえっていやらしい。
大人になったら、少しは融通を利かせて
バカだと思う相手には「アンタはバカ！大嫌い！」ときっぱり態度で示して
それなりの接し方をしなきゃ、世の中を渡っていけない。

人には相性というものがあって、性格の「合う合わない」はもうどうにも解決しようがない。
大人は、幼児と違ってそこを抑えて、社会の中で他人と折り合いをつけることができる（はず）。
それが出来ないで、人にあからさまに不愉快なことを言ったりしたりする人間を
無理矢理に相手のいいところを見つけて、何とか嫌わないように努力するなんて、
超時間の無駄。

イヤな事をされるのは、単に、その人が私を嫌いであるか、なめられているかの
どっちか。
自分をよく省みて思い当たる点がなければ、人の好き嫌いはもう仕方ないので放っておくしかない。
なめられていると思ったら、強い態度で跳ね返してやらないと、
こっちが鬱になって潰される。

べつに、近くにいる人全てに対してニコニコと穏やかに接する必要なんか、なかった。
人間関係に波風たてない努力って、しすぎると不健全。
どうしてもキライな人は、嫌い。
それでいいじゃないか…。

>>4 今まで我慢して来たんですよね？(´・ω・`)
学校や親が言う周りの人皆と仲良くするのは良いことだけど、相性が合わない人っているものだし自分の境界線には立ち入られたくないし、そう思うのってすごく自然だと思う。
どうしても嫌いな人は嫌い、で良いと思います。
貴方は正しいです。

携帯からごめんなさい。

なんていい人達のスレなんでしょう…。
でもそれじゃこの世間の荒波を渡れるのかしらって思ってしまった。
誰かが守ってあげないとね。

正しく自分を見てくれる人がいないと、柔軟なだけでは、どんなに良いものを持っていても、どんなに頑張っても、ダメになるよ。

それで良しとするのならば、それまでなのかもしれない。
人間の違いというのかな。
誰が悪い訳ではない。
私は、イメージの中の友達が好きなのかも知れませんし。

余計なお世話で色々と投げ掛けて傷付けてしまってごめんなさい。

あの、最近つくづく思うんですが、子供のころ言われた事って
結構真に受けちゃいますよね？

あの、ちょっと相談ていうか・・・
私、親が家にいないと、ヒャッホーってハイになちゃって、色々食べ過ぎちゃたりするんです。
受験生だから勉強しなきゃいけないのに全くせず、
「こんなんじゃダメだ私何やってるんだろう、ほんっとダメ人間だダメだダメだあーほんとばかだ・・・
ヒャッホー」
って言いながら家の中跳んだり走ったりするんです。
この行動自体おかしいってわかってるんだけどなっかやっちゃうんです。

これって何か精神の病気でしょうか？
今までは、自分的にただ意志が弱いだけだと思ってたんだけど、
さすがに行動が異常かなって最近不安で。。

訂正
なっかやっちゃう→なんかやっちゃう

>>10
そうかな〜今の子供はそんなに生易しいものではありませんよ。
>>11
大丈夫、ここを熱心に見ている人はみんな精神の病気で行動も異常だから。
安心してヒャッホーって言っていて。

やっっっと家に着いた。

待ち時間長いのに診察はあっという間。疲れた…。何回、もう次は行かない、と思っただろうか…。

学校行ってきた。
ての甲をがりがりに引っかいた。

でも教授の都合で夕方ごろもう一度行くことに……。
いえ、出来れば来てという程度なのですけれど。

引っかき足りない。奇声をあげて走り回りたい。

>>10
あるね。私は子供の頃に親にあったかいところに入ったらこまめにコートを
ぬいだほうがいいよって言われたので、電車に乗って座るたびにコートをぬいで
いたら、親に「まめーだ＠＠」って驚かれて、内心、言われたからやってる
のに・・って驚いたことがあったなあ。そういえば・・・

>>11
親がいないとひゃほーって開放的になるのはあるんじゃないかな。
ただ、そこまで極端ってことは、普段よほど親に気をつかったり、親が高圧的
な人で家の中がくつろげないとかあるのかもね？
受験生なら、慢性的なストレス状態にあるのはしかたのないことなので、
散歩をしたり、音楽を聴いたりといった適度な気分転換の方法を日ごろから
作ったほうがいいと思います。

>>14
お疲れさまでした。疲れるだけの通院だとなんのために病院に行っているのか
わからないので、病状などわからないですが、メンヘル板の地域別スレッドを
見てよさげな病院があれば転院も考えの一つに入れてみてもいいのかも・・

学校関係の病院で無料でカウンセリングが受けれるみたいなのでせっかくなので行く事にしました
でも先生にはカウンセリングに行くって事を言わないじゃいけないし
薬をもらう事になったら親に言われるかもしれない・・。やだなぁ。

>>19
確かに話が大きくなると嫌ですね。

でも、あなたの苦しみを分かるのはあなたが一番なんですよね。
カウンセラーにかかって、家族に客観的な診断が伝えられれば、
今後あなたの苦しみを家族が一緒になって和らげることができ
るかも知れません。

ただ、急に話がいくとご家族がびっくりされると思いますから、
事前にお話しておいたほうがいいかも。

今の１番の目標は‘ゆとりを持つ’事。
何だかいろんな言葉にいちいち敏感になってしまう（´・д）

プラスの言葉が目に入るとすごく嬉しいし、前向きになれるんだけど、
その逆もある・・・。
ゆとりある人間を目指します。

我慢しなきゃ。
でも我慢の限度ぎりぎりだ。
でも我慢しなきゃ…

>>22
我慢は確かに必要だけど、しすぎは体によくないよ。
他のことで発散できないかな？
ほんの些細なことでいいから。
とりあえず２ちゃんに繋いでるんだから、何か面白いスレ見たりして楽しめ。
笑ったり目標を持ったりできればこっちのもんだ。

友達の彼氏が亡くなった。
自殺なのか事故なのかわからないけど、冷たくなった彼を見つけたのは私の友達だった。
10年も付き合ってたのに、こんな別れ方って…
友達なのに 私は何もしてあげられない。
彼の事もよく知ってたから、悲しくてたまらない。
彼の最後の姿を見てしまった友達の気持ちを思うと 涙が止まらない。
かける言葉も見付からない。
なんて無力なんだろうって思いしらされた。
死にたいって思ってる人がいたら どうか思い止まってほしい。
自殺のﾆｭｰｽを聞くたびに｢ここに書き込んでた人なんじゃないだろうか｣と思う。
そして｢ﾚｽしてあげられてれば、思い止まってくれたんじゃないか｣と。
｢自分が死んでも 誰も悲しんでくれない｣と思ってる人がいたら言いたい。
少なくとも私は悲しむ。
それが全然知らない人であっても、助けてあげられた可能性は1%でもあったんじゃないかと。
望まれた自死なんて 絶対にない。
お願いだから 自分を傷付けないで！
お願いします…
お願い…

>>24
それだけ近い人を亡くすとショックだし、お友達に対しても、どう慰めていいのか
月並みの慰めなんてなんにもならないし、かえって相手を傷つけるんじゃないか
とか・・いろんなことを考えてしまうよね・・・
一人の人がなくなると、いかにその人の存在とか人一人の存在っていうものが
大きいものかって思い知らされるものだね・・
「助けてあげられた可能性」・・・そういう気持ちになるのはすごくわかる。
自殺した人を身近にもつと、必ず思うことだと思うよ・・
私自身も、知っている人を二人自殺で失ったけれど、「何かできなかったか」
は何年たっても思う。。
一人の人なんか、部屋が綺麗に掃除されていたのに私は気がついていながら
なんとなく言いそびれて、後からそのことを本人に告げていたら、決心は
変わらなくても、本人も気持ちの上で、気がついていて
くれた人がいたんだと、多少なりとも重荷が軽くなったのではないか・・
などと今でも悔やんでしまうけれど、そんな風に思ったときには、必ず自分で
打ち消して、いや違う、自分が、他人のなにかを変えるなんてそんなことは
できないんだって、思うようにしてるんだよね。
それは、自分の気持ちを軽くするための方便にすぎないのかもしれないけれど・・
あなたは見知らぬ人のことまで本気で考えて心配してしまうやさしい人なんだ
なって思うけれど、まったく知らない人のことまですべて背負うのは、
背負いすぎなんじゃないかなって少し心配してしまうよ。

>>25
ﾚｽありがとう。
見知らぬ人の分まで背負うっていう感覚じゃないんだ。
だから重いとかも思わない。
私一人の力とか してあげられる事って本当に小さな事しかないんだろうけど、でもできるなら ただ話を聞いてﾚｽしてあげるだけでも気持ちを楽にしてあげられると思うんだよ。
実際最近はよくここに来てﾚｽしてたんだけど、｢ありがとう｣って言ってくれる人がとても多かったから。
たった一人のﾚｽで ほんの少し見方が変わって楽になれる事ってあるんだよね。
適切なｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしてあげれるわけじゃないのに、｢ﾚｽしてくれてありがとう｣って言ってくれる人たちに、私が励まされる時もある。
ただの自己満足かもしれないけど、とにかく力になってあげたいと思ってしまうんだよ。
だから ｢誰もわかってくれない…辛くて もう死にたい…｣って思ってる人をなんとか助けてあげたい。
そんな事はないんだよって。
この国のどこかで 今この瞬間も辛くて泣いてる人がいるんじゃないかと思うと、涙が出てくる。
何もしてあげられないのが歯がゆくて仕方がない…
こんな事を本気で考えてる私は ただの偽善者かもしれない。
何もしてあげられないのに…

前スレを桂歌丸みたいな終わらせ方した人って、いったい誰なのだろう・・・

>>27桂歌丸ってどういうこと？

>>28
1000でみんなが幸せに・・・誰なのだろうなって思って当然でしょう？

>>29自分ですけど、何かまずかったですか？
なんか明るく締めたかったんですよ。言葉だけでも。

>>30
まずくなどない。でも、今ひとつわからない・・・

>>31言葉のチョイス間違えたかな。
あまり気にしないで。
雑談で消費するの申し訳ないし。

前スレの最後のほうで、ボダ云々って書き込んだ者です。
今日バイト先の女の子からアドを教えてもらいました。
今まで依存して二人の大切な人を失いました。なので依存したく（メールを何通も送る）ないんです。
送らなきゃいいだけの話なんですけど、夜とかは感情的になって自分の思ったまま行動しちゃうんです。で、メールを送っちゃうんです。それを何回もしちゃうんです。
昼になるとその行動に対して後悔するんですよね…
支離滅裂な文章でごめんなさい。でも本当に困ってます。
病院に行ったほうがいいですか？

>>33
ちょっと他者に対する依存症が、特に夜でているようですね。

不安感からくる行動だと思うので、精神科、神経科へ行って、
行動パターンとそのときの気持ちを先生かカウンセラーに相談
してください。

安定剤を処方してくれるかもしれません。

大切な人を失うのはつらいですね。でも薬でなんとか欲求を抑
えることができるなら、今後の友人関係は安心できると思います。

だいぶ前になりますが、ここに書き込みをしたあきです。
また悩みを聞いていただきたいのです。
私はダンス部に所属しているのですが…
そのダンス部でどうしてもみんなとなじむ事が出来きないのです。
昔いじめにあっていたせいで、あまり社交性のある正確ではなく、
さらにある事故で膝を壊してしまい、およそ４ヶ月は部活に出れず、
立て続けに大会に参加できない期間があるました。
そのせいで、すっかり部活のみんなと溝が出来てしまったのです。
やっと出る事のできた一月の大会でも、楽屋入りのさい、
私の不注意で階段で転び、足を捻挫してしまいました。
大会の方は何とか出た物の、また何週間かは活動が出来ない状態です。
部活に出れない事が引け目になって、みんなとの溝がどんどん深くなってしまっているようです。
どうしたらいいでしょうか？

不倫してる女のブログについ悪口を
書き込んでしまいます。いわゆる、
「荒らし行為」が辞められません。
・・・どうしても不倫女が嫌いで嫌いで
仕方なくて・・。でも、こんなことしてちゃ
同レベルになっちゃいますよね・・。
ああ・・・・・不倫尻軽女なんて
殺してもいいって法律が出来れば
地球がだいぶ綺麗になるのになぁ・・・。
・・・どうせ私はメンヘラだい！

>>34
ありがとうございます。ちょっとすっきりしました。
やっぱ病院に行って先生に相談してみます。丁度、薬のことで相談があったんで。
素人判断じゃあやふやですもんね。
ありがとうございました。

>>36
行かなきゃいんじゃ？
不倫してる奴はきっと不幸が訪れます。
あなたの手を汚すことはない。

>>36
俺男だけどその気持ちわかる
２ちゃんの不倫板とか見て余計に鬱が悪化した
見なければいいといっても 怖いもの見たさで見てしまう

>>35
まず、ダンス部のなかにあなたへ話しかけてくれる人はいませんか？
あなたが返事するしないに関わらずです。

いないようでしたら、顧問の先生とか部長、マネージャーにあなたから
話しかけてはどうでしょう。大した事でなくてかまいません。そこから、
交友関係を広げていけばいいと思います。

大会に出られなかったのは残念ですが、本当の仲間なら、あなたの体
を心配してくれるはずです。ただ、甘えては駄目ですよ。中には本当に
残念で仕方ない人もいるでしょうから、控えめにお話していきましょう。

全員とは無理でも、友人関係は築けると思います。

>>38
結婚したことのない人がそういうことを言うのよ・・・

くだらない話なんですが聞いて下さい。

自分は人見知りが激しく会話があまりできません。自分から話し掛けたりするのが苦手です。

本当はもっと仲良くなって楽しくしたいし気に入ってもらいたいんですがいざ会話になると話が出来ません。

心の中で、こんな事いったら嫌われる、変な風に思われるとか色々考えてしまい話ができません。今は無口な大人しい人と思われています。

今、無理に直そうとしても始めはあんなに無口で大人しかったのに急に明るくなったなー。と思われるのが嫌とか変な事ばかり考えてしまいます。

いつも後から初対面の時から話しておけばよかったと後悔します。

人が自分の事をどう思ってるのかとか考えている事とかが凄く気にしてしまうタイプです。

人一倍恥ずかしがり屋で人一倍自分を気に入ってもらいたいです。

もう自分は無口で大人しいと周りから思われてるんですがこの先どーしたら良いのでしょうか？

>>36同族嫌悪？

すみません。ようは、どーしたら変なプライドを捨てれるのかを聞いてます。

余計な事を話たら嫌われてしまうとか、こんな事言ったら相手はどう思うんだろうとか変な考えを無くし何も気にせず気楽に話せるようになりたいです。

>>42
少しずつあなたのイメージを変えていきましょう。

出退社の挨拶ぐらいから始めて、話の聞き手として、同僚の輪に参加する。
少しずつ自分の意見を言って、最終的には適宜話しかける。

あなたのことを変だと思う人はいませんよ。逆に「最近、明るくなったね」とか
「○○さんって話しやすくていい」とか、いい方に考えていきましょう。

大丈夫、自分を表現することは大事なことです。焦らず、のんびりやってい
きましょう。

>>44
その変なプライドと感じていることを自分でコントロール
しなければなりません。

そのプライドが、他者との壁を作っているのです。

ですから、あなたから壁に穴を開けて、コミュニケーショ
ンをとるようにしましょう。

>>42
そうなんですか。
私は人付き合いの最初のドアを自分で開けられません。
この人はどんな人なのかな・・・それを確かめずに話すことが出来ないのです。
人がそのドアをギーッと開けてくれたなら、どんどん中に進んで行くことが出来ます。
でもそれも中のドアを一つ一つ丁寧に確かめながらですが。
とにかくドアがとっても苦手です。ドアさえクリアしてくれる人がいれば、私は大丈夫。
世の中には色々な人がいるのですね。

45ありがとうございます。でも中々自分からは話かけれないです。

やっぱりまだ相手の気持ちを気にしてしまいます。

自分は話てなく違う人同士の会話でも、あーこの人こーなんだ。とかこんな事自分が言ってたら嫌われるだろうなとか本当にどーでも良いような事ばかり考えてしまいます。

すぐ相手の考えている事ばかり考えてしまいます。
会話は出来ませんが場の空気を読むのは得意です。
逆に嫌われても良いやって人には普通に自分から会話が出来ます。

おかしいでしょうか？

>>4に書き込んだものです。遅くなりましたがレスくださった方々、
どうもありがとうございました。このところ、そのことばかりにとらわれて
鬱屈していたので、誰かに受け止めてもらえてなんだか少し楽になりました。

>>35　足の怪我のほうは大丈夫ですか？
あきさんの状況、わかる気がします。私も学生の時にそういう気持ちになったことがありました。
でも、実際の部活の様子を見たわけじゃないから、憶測でしかものが言えませんが
長く休んだことに引け目を感じるあまり、
実は自分の方から溝を作ってしまっているということはありませんか？
自分がナーバスになりすぎていて、本当は、周りの人達はあまり
何も考えていないのに、ちょっとそっけない態度を取られただけで
「なんか冷たい！私は嫌われてる…」と傷ついてしまったりとか。

溝を埋めるためには、「あせらないこと」が必要な気がします。
あせらないで足の怪我をきちんと治して、体調（＋精神状態）を安定させること、
それから、ダンス部のメンバーに馴染まなくては！とあせらないことも。
足を治して、復帰した後は、周りの顔色をうかがうことはせず、
とにかくダンスの練習に集中して、次に出場する大会のために一生懸命打ち込んだら
だんだんと周囲との溝は感じなくなっていくんじゃないかなあ、と思います。

なんかえらそうで恐縮ですが、私の経験に基づいて書いてみました。
早く足の怪我が治るといいですね。

>>48
おかしくはないと思います。ただ大切にしたい人には、自分の理想的な
姿を印象づけたいという欲求が強いようですね。

ですから、自分を創ろうとしてしまって、思考がぐるぐる回りはじめるの
ではないですか？

まずは、あなたがあなたの本当の姿を、大切な人にも見せる勇気が必
要と思います。そうすれば、プライドという心の壁も自然に崩れていくと
思います。

長いのですが話聞いてもらえませんか？

>>51
聞きますよ。

>>52
ありがとうございます。
私はよくわからない病気(先生からの診断は教えてもらってません。)でリスカなど自傷を繰り返してました。
そこで先日姉の彼氏が寒いだろうといって私に靴下など買ってくれました。
そこでたまたまキャラクターの話を持ちかけたら姉の彼氏は私がスティッチ好きなんだと思いこんでしまったみたいで
ゲームセンターでキャラクターの人形沢山とってきてくれたりするようになりました。
私はリスカ癖あるし、自分はコンプレックスの塊なんで、それを知った姉の彼氏は同情して買ってくれてるんだと思います。
そう考えると、私はそのキャラクターを好きでいなくちゃいけないような気がして
そのキャラクターの小物など化粧ポーチなど全てそのキャラクターでそろえるようになりました。
今日はそのキャラのスウェットまで購入してしまいました。
パジャマ代わりだから別に良いのですが、そのキャラクターは若い人にすごく人気で
可愛い子が好きになるようなキャラクターなのに、こんなブスな私が沢山集めてて良いのだろうか
周りから見て「あのブスにあのキャラクターは似合わないな」とか思われるのが怖くて
買ったストラップも直したままです。
私は何故あのキャラクターが好きなのかわからなくなりました。
でも可愛い事は事実。少し好き。でもこんな自分につりあってるキャラクターなのかわかりません・・・

あとは最近なかなか眠れません深夜2時に布団についても寝れるのは朝の9時過ぎです。
それから起きるのは夕方の4時とかなんです。
先生に言っても問題ないから睡眠薬は出さないと言われます。
さすがにそんな日々が続くと勉強にも害が及ぶしちゃんとした生活送りたいんです。
どうしたらいいかもうわからなくて・・・

>>53
とりあえず、眠れないのは辛いから
別な病院に行ったほうがいいんじゃない？
病名教えてくれないってのも変だし。

あとキャラクター、自分が好きなら
別に人の目なんて気にしなくてもいいと思うよ。
好きなものは好きって言える自信をちょっとだけ持てばいい。
でも気を使って好きにならなきゃって思ってるんだったら苦痛だよね＞＜
無理に人に合わせる必要はないんだよ。

>>54
先生は夜は寝れないかもしれないけど昼からずっと寝てるんだから問題ないって言う...
今ヒキなんだけど、しないといけない事沢山あるし、ましてや今までだらけすぎて
今更しても遅いのに、一時的にやる気出て暫くするとやる気なくなってまたぼーっとする日々

自分よく学校の子達に影で言われるタイプだから余計怖くて...
外歩いてると皆私の悪口言ってるように聞こえてきて辛い...
もう家から出たくない...

いつからだろう
好きな事を好きと、楽しい事を楽しいと素直に、ただ素直に思えなくなってしまったのは

物心のついた頃からもう、今と何も変わらないような気がします
引きこもりのような生活に入って９年、もう３０歳を過ぎてしまいました
同じような事を毎日毎日思い悩んで時が驚くほどの速さで過ぎていきます
もう話をつけなければいけないんです、終わりにしなければいけない

>>53
日中きちんとしたリズムの生活をしたいってこと、
先生にきちんと伝えてある？
睡眠時間的には問題ないと思うんだけど入眠困難なんだよね？
人間はやっぱり昼活動して夜は眠るようにできてるから
できれば薬使ってでも夜眠れるようにしたほうがいいと思うよ。
そのほうが精神的にも安定するんじゃないかなぁ･･･。

私も一時期、外を歩くとみんなに見られているようで
夜にコンビニに行く以外は外に出ない生活送ってたから
気持ちはわかるよ。
でも、自分が思っているほど人は他人に興味がないもの。
逆に、暗い顔してるほうが目を引いちゃう気がするよ。

>>57
伝えてあります。でも「貴方学校行ってないんでしょだから昼寝ようが朝寝ようが寝れるだけましなんだよ」って言われました。
私が夜活発なせいで家族に迷惑かけてしまってる。
生きてる価値のない人間なのに生かされてる。辛い...

もう出ないようにします。
私がいなくなっても、皆そのうち忘れちゃうんでしょうね

>>56
９年かぁ･･･。
私もなんだかんだ言って７年ぐらい
人生棒に振って生活してました＞＜
どんなお悩みなのかわからないけど、
人生ってなにが起こるかわからないものです。
よい転機が訪れますように･･･。

>>53
うーん･･･そういう考え方の先生もいるんだね＞＜
ほかの病院に行ってみようとは思わない？
先生って、薬出したがらない人もいるからねぇ･･･。
私だったら別の病院に行ってみるけど･･･どうかな。

私がいなくなっても･･･ってそんなこと言っちゃダメだよ。
自分のこともっと大事にしてあげて。
忘れちゃうなんて言わないで。
私は忘れないよ！

>>60
今日診察だったんだけど、嫌で嫌で結局行かなかった。
それで来週新しい病院に行こうかと思うんだけど不安...
自分は自殺願望あるし、家にいても気分晴れないし入院しちゃいたい。
家族は大好き。でも病気の事理解してくれないから最近うんざりしてきちゃった。
もう1人になりたいような気もする。
入院したいんですけど、どうすれば入院できますか？ってスレチかorz
私、たいした病気じゃないような気もするし入院できなさそう。
でも今は1人になりたいな...
誰からも文句言われないように...ひっそり暮らしたい。

自分はもうなんていうか生きてる価値ないんです。
のろいし、どんくさいし、デブスだし、もらった物平気でなくしちゃうし...
現に学校の人たちは私の事忘れてくれた。たまに悪口ネタに使われる程度。

ここ２〜３日、また欝状態だったんだけど今日いやいやお酒飲みいって、
そしたら一時的に軽くなって。すごく楽で。
でも自分でもこんな一気にたくさん飲んだのは初めてで。
不思議と酔わなくて。
ホントに抗欝剤飲んだんじゃないかって気分だった。
それでもやっと普通の人と同じくらいで。
やっぱり私の脳は、なんか物質が足りないんだって思った。

>>53
最初はやっぱり不安はあるよね。
私も２回病院替えてるからそのたびに緊張して鬱だった(-_-;)
先生の話し方や考え方があってればすごく楽になるよ。
自殺願望かぁ･･･でも大好きな家族がいるなら生きよう。
病気に理解がないのは、うちもそうだったよ。
一昨年の冬に母がパニックになってから
初めて私の辛さがわかったみたい･･･。
時間は掛かるかもしれないけど、
少しずつ理解してもらえるようにできればいいね。
たとえば、医学（精神病系）の本を勧めるとか。

生きてる価値がないって思ってた時期もあったよー。
私今２７なんだけど、１９〜２３までは風俗嬢やって
いつ病気になってもいいし死んだって誰にも悲しまれんだろうしーって。
まだ学生でしょ？学校卒業して社会に出たら
もっといろいろな人と接することになる。
その中にはきっとあなたに合う人が出てくるし
必要とされることだってあるはず。
私も中１〜３年までいじめられっこだったし(´▽｀*)ｱﾊﾊ

>>62
セロトニンがたりないのかなぁ･･･。
お酒、あんまり飲みすぎちゃダメだよ。

>>63
母は本など読むような人ではないです。
姉も、父も。
病院変える努力もできないし、ブスなのも少し化粧すればよくなるのに
化粧するのも面倒になってきて、化粧の仕方わからないし。

学生ですが、もう学生生活も終わりです。
社会になんて出れるなんて思わないし...
もう嫌だ・・・

話聞いてもらいありがとうございました。
今日は落ちます。
ありがとうございました

>>53
あんまりネガティブにならないでね。
化粧の仕方ぐらい教えるよー。
今宵ははやく眠れますように･･･おやすみなさい(*^ーﾟ)/~~

なんだかんだ言って死なないし
結局構ってほしいんだよな。
気付かれないようにしてるけど気付いてほしい
だけどやっぱり隠してしまう。
友達といると楽しいけど朝とか空気読むまで絡まないで欲しい
疲れた休みが欲しい
ここ数週間の落ち込み方は性格上しょうがないのか
大勢の中にいると本気で死にたくなる
家にいても苦しくて死にたくなる
四六時中こんなことを考えている
人生だめだわ
やっぱり構ってちゃんなんだもん
すみませんうざくて
リアルで言わないだけマシですよね
すみませんでした

すみません掟今読みました
私の話はスルーしてください

今日も学校かぁ。
昨日午前出て、無理やり午後行ったらすごいことになった。
今日もちょっと引きずり気味。
最近イライラ止めもデパスも効かない。

卒論予稿の提出明後日だし、行ったほうがいいのは分かるけど……。
あー、病院だー。


と違うところに誤爆した

書いて読んだらずいぶんと馬鹿らしい文だなと思った。

>>67
死ぬな。
絶対にそれだけはやめろ。
人に対する嫌悪感は、しばらく距離を置けば ある程度は回避できるから。
ｽﾚﾁかもしれないが、ﾌﾞﾙｰﾊｰﾂの歌を聞いてみれ。
それも古いやつを。
｢歌なんか聞いても気休めにもならねーよ｣と思うかもしれない。
それでもいいからとりあえず聞いてみれ。
不器用な彼らの ｽﾄﾚｰﾄすぎる歌詞と音楽の中に、あなたが共感できる歌があるかもしれない。
私は彼らの歌に何度も助けられた。
まぁ騙されたと思って、ちょっと聞いてみ。

>>70
馬鹿らしくてもいいじゃないか。
そんな事 気にせずに、どんどん気持ちを吐き出せばいいよ。
小さい事でも溜めこんじゃダメだ。
そして 自分にちょっと余裕のある時は、他の人の書き込みにﾚｽしてあげて。
そうする事で 寄り添って励ましてるつもりが、逆に励まされたりもするから。
人に気を使う前に、その半分でいいから自分に気を使ってあげて。
今日もいい天気だ。
それだけで幸せな気持ちになれそうな気がするよ。

あ、ものすごい久しぶりにレス貰えた。
有難うございますー。
メンヘル板にあったときは、よくレスを書いていたものです。


とりあえず、ぼろぼろになった手の消毒でもしにいきます。
天気のいい日は頭が痛くて苦痛。
皆さんは良い一日を

>>71
ﾌﾞﾙｰﾊｰﾂの歌は絶対に聴きたくない。
理由は別のスレで言いました。

>>74
そっか。
それはごめんね。
自分がよかったからといって、人に押し付けるような事はダメだよね。
これから気を付けるから。
ほんとごめん。

>>73
天気がよすぎると辛いんだね。
雨の方が好きなのかな？
そういう私も、落差があるかも。
気を付けていってらっしゃい。

今週末に博士課程を修了する予定だった。
しかし数週間前くらいからノイローゼになって何もできなくなった。
家から出られなくなるくらいならいいけど食事は一日１〜２食になって歯磨きも２週間くらいしなくなりシャワーすら入ってない。
唯一の救いは主査の教授がそういう経験を過去にしていたため理解してくれたこと。
こういうときは家族の下に居たほうがいいと言われ帰省予定だが、帰っても何をすればいいかわからん。
お金がなくて後期授業料を払ってないため休学手続きもとれず途方にくれている。
やはりここは病院に行ってきちんと治すべきなんだろうか。。
というかこれ治療出来る問題なのか？

>>77
教授の仰るとおり、帰省して、何もしないことが一番の治療法です。
心が疲れきっているんです。焦らず、家事の手伝いのようなことを
しましょう。ストレスを感じない時間が薬だと思ってください。

睡眠はきちんととれてますか？とれていないのなら精神科、神経科
等を受診して、睡眠導入剤を処方してもらうといいと思います。

只今うつで休職中。
しかし、いよいよ来週から職場復帰。
ちゃんとやっていけるかどうか、また軽いパニック状態に
なって仕事が手に付かなくならないか、心配です。

今の仕事はあまり好きではない。けれど他の仕事をやりたいとも
思わないし、転職の気力体力を考えると今の仕事をするしか
無いと思っています。
次に会社で、「仕事が手に付きません」なんて事になったら
いよいよクビだろうなぁ…。

>>79
心の耳を澄ましていると、次にこうしなさいっていう声に導かれるものです。
それは今いる所かもしれないし、別の場所かもしれないし。
私はいつもその声を感じている。後から気付く場合のあれば、リアルタイムで実感する時もある。

>>79
最初からエンジン全開でいかないようにね。

ゆっくりと仕事のペースを取り戻していってください。

>>80,81
レスありがとう（；；）
無理をしないように、ですね。

私の頭にはもう一人住んでいてそいつが起き出すと
正論をかざして、頑張っているのに思うように出来ない
自分を責めるのです。
復帰のカギはこいつを黙らす事かなぁ。

しかし休職中ってのはやる事ないものですね。
最近はもう寝てばっかりで…。こんなんで良いんだろうか。

>>78
丁寧なレスありがとうです。
両親も戻って来いと言ってくれているので素直に甘えようと思います。
睡眠はほぼ問題ないと思います。体の症状は円形脱毛と頭痛くらいです。もうほんと早く治ってほしい・・・。長い間学生してると周りも奇異の目で見るし自分自身でも無職と同じなんじゃないかと思ってしまう。だから早く社会に出たい。。（＞＜）

>>82
そんなもんですよ。私も休職中ですが、お医者さんからは「仕事のことなんか
どうでもいい、と思うくらいのんびりしてください」と言われました。

結局、空回りしようとする気持ちをなだめて、心を休めることが重要なんですね。

それこそ、ずっと寝ててもいいそうです。まあ勤務に戻ることを考えると、生活の
リズムをあんまり崩せないですけど。

>>83
焦りは禁物ですよ。体が、精神面で疲れてますよという信号を脱毛や頭痛で
訴えているんですから。気持ちをゆったり持って、養生して下さい。

>>84
確かに休職期間中で心は休まりましたが、職場復帰すると
また鬱が再発してしまうのではないかと最近心配です。
どうしてこんなに心配性なのか…。

生活リズム崩れまくりですね（汗
来週復帰するからそろそろペースを戻さないといけないのに。

傷病手当金が入るのがどうも少し先のようです。
貯金もそれほどは無いし、そろそろ切実にお金の心配が
出てきました。

>>82
そう結局自分を責めてしまうのって、自分なんですよね。（私も責めてる・・・？）
ついついスケジュール表を気にしてしまうでしょう。
寝てばっかの人は、きっとどこかで人一倍働き続ける部分がある筈で、
寝てばっかを望むなら、それで良いのだと思うのです！
この時間は、生きる喜びを静か〜に味わう時間だと思いませんか？
この時間をまるで脅迫観念の様にいけない時間と感じる人が多いように思います。
本当は、充実したこの時間を得る為に生きているように思うのです。
メリハリある時間を得られている人が、最も幸福に近い人なのだと思います。

>>86
再発させないために、最初から全開でいくのではなく、「こんなに
ゆっくりしてもいいのかな？」と思うくらいのペースで勤務に復帰
してください。

「休んだ分とりもどさなければ」とか、「仲間に迷惑かけたから頑
張らなければ」とか思って仕事をすると、オーバーペースになり、
再発の危険性が高くなります。

不安からオーバーペースになる場合もあります。

あくまで病気が治ったばかりの体なのですから、ゆっくり、のんび
り仕事をするくらいの気分でいてください。

>>87
生きる喜びを静かに味わう時間…なんだか良いですね、それ。
幸せに生きたい。けれどどうすれば良いか分からない。

半年くらいまえに別れて、それからは生きている意味が
分かりません。あの頃は幸せだったなぁ…。

>>88
休んだ分取り戻さねば、迷惑掛けたから頑張らないと…思ってました。
オーバーペース、気を付けたいと思います。

ありがとうございます。まずはのんびり仕事のペースを
取り戻す所からやっていきたいと思います。

>>89
幸せに生きるには、苦しい時間を積み重ねていくしかないと思います。
これは実感として確かに言えることです。

また運転中に事故りそうになりました。
最近車で外出するたびに、車を軽くぶつけるなどのアクシデントを起こしてしまう。
そのうち、とんでもない事故を起こしそうで怖くてたまりません。
交通刑務所に入る所を想像して怖いです。
どうしちゃったんだ。私。

>>91
高次脳機能障害とかでは・・・？(何か脳の病気

そこまでの重病じゃないとしても何かの病気では？
そんなに不安なら一回病院で検査してもらったほうがいいかも

職場復帰して１ヵ月半、正念場なのに気分が落ち込んでどうしようもなくなりました。
毎日毎日泣いてばかりでまともな思考ができません。
彼氏に愚痴を言い続けたせいで「これ以上支えていく自信がない」とも言われてしまいました。
「前向きになれ」と言われますが「前向き」という言葉が今の私にはそらぞらしく聞こえます。
前向きってなんなんでしょう？
せっかくここまで回復したのに・・・と思うとまた悔しくて涙が止まりません。

>>91
悪いけど通報したくなってきた。
自分の心配より、人を轢いてしまう事を恐れなさいよ。
とにかくすぐ運転を止めろ。

出かけるはずだったのに昨日一日中引きこもってしまった。
今日も時間だけが過ぎていく・・
誰か自分に行ってこい
って言って下さい。
くだらなくてごめん。体が動かないんです。

派遣の登録逝ってきた。撃沈しますた。
社会性の無さとスキルの無さを痛感した。
何にも出来ないんだね的な事言われた
もう今年で25。バイト歴しかない。
もう就職ムリだな。コレといった資格もないし。
Word程度なら出来るかなと思ってたけど、テストされて撃沈。
社会性・適職のテストも52点。
金無いのに金払って受講うけろと。。。

もうダメ死にたい

>>96受講されないんでしょうか？

>>95
何も心配する事はないさ。
行ってこい。
それでも行けないようなら、近くの自販機にコーンスープでも買ってこい。
結構うまいぞ。
大丈夫さ。
さぁ靴を履いて、ヤケクソでもいいから とりあえず行ってみよう。

>>98
ありがとう、コーンスープ大好きです。
もう少しだけ頑張って行ってきます。

鬱病の女です。
一昨年知り合った彼と暮らして半年です。
その彼が糖尿になりました。
実はもう10年前に糖尿と医師に言われていた事は聞いていましたが
その後は良くなったと思っていました。
それでも心配なので食事は野菜中心にしていました。
彼は甘い物が大好きなので週2日の休日だけはオヤツに食べるように
していました。

彼が近頃、目の調子が良く無いというので昨日眼科へ行きました。
糖尿によるものだという事がわかりました。
近々糖尿の専門病院に行きます。
彼は私の鬱を心配してくれます。自分の事より私の心労（食事管理も含めて）
を思って昨日は泣いていました。
私も動揺しましたが心配そうな顔を見せまいと努力しました。
彼が仕事に出かけた今朝になってこれから加入しようと考えていた生命保険の事や
彼にどう接していけばいいのか、又、私自身の鬱が悪化しないかと何だか頭痛がして
食欲もまったく無くなりました。
誰にも言えず、とにかく言葉に出したかったです。
彼の事は見捨てません。彼が私の鬱病に心を配ってくれてきたように
私も彼の病を治す為に頑張ろうと思います。

でも正直、怖さでいっぱいです・・・・・・。

>>99
コーンスープやパンプキンスープ・・・ポタージュ系は私も大好き。
でもね、安易に手に入る自販機の温かい飲料は、缶の成分が溶けていて有害なのだそうです。
時間をかけて作った本物のスープは、体だけではなく心まで温めて幸せにしてくれます。
私はいつも欠かさずさまざまな種類のスープを作ってお鍋にストックしています。
だから、心が安定していられるのだと思います。

ちょっと父の紹介をさせてもらいますよ。

人の運転に対してぐちぐちと文句を言う人です。
一度の失敗をネタに長い間ぐずぐず文句を言います。
傷口に塩を塗る行為が大好きみたいです。
仕事をしょっちゅう休みます。
本人は仕事をきちんとしていると言い張ります。
尊敬される父になりたいそうです。
事故したとき、その子供よりも服の心配をする人です。
苛められていた時に、お前が手を出せないから駄目なんだと罵倒します。
自分をおだてておけば波風も立たないと言い張ります。
私たちのことは気にしません。
自分にはおおらかな人です。
でも他人の甘さは認めません。
欲しいもののために迷わず借金する父です。額は１００万程度だそうです。
でもペットや歯科矯正のためには使いたくないそうです。
計算高い父です。
私に卒業してほしいみたいです。お金がかかるので。
高品質のオーディオ機器を持つ父です。
そのためならば家族なんて如何でもいいそうです。
確りした祖父母をもつ父です。
お金の件で迷惑はかけっぱなしです。
言葉に力があり、確りとした発言をする父です。
主に気に入らないことをむりやり修正するために使われる屁理屈です。

そんな父ですが、うつ病なんです……

そのうつを言い訳にする人です。

そして私もうつ病です。
ほしいものも特に無く
日々イライラを自分にぶつけて
焦燥感に駆られつつ、卒論があと一息なので頑張ったり、倒れたり。

うつって、人によって本当にすっごく違うものなんですね

市販のお菓子って結構お砂糖入ってるから、甘さ控えめのものを手作りしてみたり、一緒にお散歩したり
最近小さい子どもでも糖尿だったりするし、そういう人意外と多いよ。うちもそう
悲観しなくても大丈夫だよ。
ふたりで一緒に頑張れるっていいよね(*´`)

聞いてください、私はSADと昨日病院で言われました。
昨日バイトで一週間以内に笑顔でお客様に挨拶と、接客できないと
クビにするって言われました、どうしたら大きな声でいらっしゃいませって言える
ようになるか。本当に困ってます
薬のおかげで赤面と震えは治ったんだけど。今からバイト行きたくない

>>102
うちの父はもう大分前に癌で亡くなりましたが
死ぬ数年前は鬱だったと思います。

表情がそうでした。事業もうまくいかず借金も嵩みいつ自殺してもおかしくなかったです。
仕事にも行かず家だダラダラしていました。
自分には甘く家族には優しさも無く、人を妬み、恨んでばかりいる人でした。
母に暴力をふるってばかりいました。

そんな父が酒の飲み過ぎで肝臓癌で亡くなり、その後娘の私が鬱病になりました。
もう10年通院しています・・・・・・。

>>104
世界一お菓子なふたりっていいですね。(*^_^*)

>>104
ありがとう。
とにかく彼には回復して欲しいです。
あさっての朝に診察する事になりました。
どうか入院になどなりませんように・・・・。
祈る事しか出来ません。さっき少し泣きました・・・・。
2人で手を取り合って生きて行きます。

>>101
いいなあ。おいしそう。
確かに缶飲料はよくないっていうね。

自分はお金がないのでクノールのスープをよく飲んでます。

>>105
大きな声でいらっしゃいませって言えるように、失敗しないように沢山練習してね。

>>110
ありがとう。一週間後にはみとめてもらえるように沢山練習するよ。

22の時、鬱病になり会社を退職、１年間休養。
具合が良くなったように感じられたので、通院を止め社会復帰。
３度、事務職に就くが、どこの会社でもお局にいじめられ、退職させ
られた（小中高といじめられっ子だった）。
３度も同じような目に遭うって事は、自分に問題があるんだろうな…
それから会社勤めが怖くなって、もうすぐ30なのに風俗嬢。
同棲している彼氏は何も知らないし、高学歴で実家が金持ちのモデル
みたいな人と結婚したいらしいので（私は高卒、実家は母子家庭なので
貧乏。かなりコンプレックス）、私はもうすぐ捨てられる。
消えてなくなれば楽になれると、最近いつも考えてる。
でも、３匹の猫がいるので、まだ死ねない。
でも、もう疲れたよ･･･

>>111
意味深な笑顔・・・じゃなくて満面の笑みでね。

>>106
昔もキレやすかたったのですが、最近は特にひどい。
自殺よりも、人を自殺に追い込みそうな勢いです。

母に力の暴力は振るわないのですが（手を出したら別れると宣言してあるため）
精神を削るような言い方をし続けます。
私も妹も弟も、当然母も何度も泣かされました。
これもDVに入るような気もするのですが……如何なんでしょうね。
そんな父は派出所勤務。
お酒は平気で飲み続けるけれど、何処までがあの人の飲みすぎか分からないほどよく飲みます。
妬んだりはしないかわりに、自分がナンバーワンになろうとします。

一緒にいると私の病状がすさまじい勢いで悪くなっていきました。

>>112
私もずっといじめられっこでした
卒業してもバイト先で省かれ、人間関係を理由に二ヶ月くらいで辞めてしまう…
それを繰り返し、人間関係が比較的楽な風俗をしてました
今は結婚してますが、旦那に内緒で風俗の体験とか行った事もあります
うちにも三匹の仔猫がいます
だからまだ死ねない
旦那とも別れられない
早く解放してあげたいのに…


あなたの病気を彼氏は知ってるんですか？
猫は二人で飼ってるんですか？それともあなたが育ててる感じ？

>>113
ですよねー。心の底から御迎えする気持ちでって言われた
ハードル高すぎて、自分にむいてないってわかってるんだけど
。。。
行ってきます

行ってらっしゃい

>>114モラルハラスメント？確かそういうスレがあった。
年を取っちゃうと、大抵悪化する。
近くにいるだけで傷ついてしまうし、相手は人を平気で傷つけてしまう
あまり近付かない方がよさそう。
でも家族だから難しいよね…。
>>116行ってらっしゃい！

>>118
モラルハラスメント……検索かけて行ってきて見ます

>>115
家にも三匹の猫ちゃんがいます。
親猫のこととか、今度ゆっくりと話したいな。

>>115
112です。
鬱病の事は言ったけど、理解が得られません。
急に塞ぎ込んだり、癇癪起こしたりする意味が分からないと言われます。
どうしてそうなるのか、私が知りたいくらいなのに…。
彼氏は猫を可愛がってくれてるけど、世話は全部私がしてます。

そうですね…猫も彼氏も、早く解放してあげたいです。

お金の問題は祖父母が出してくれるということに……。

自分たちの葬式代だったはずなのに。

情けなくって申し訳なくって頭が上がりません。

>>120
うちはみんなノラの仔猫を貰ってきたから、親猫は不明なんですよ


>>121
病気の理解を得られないのは辛いですよね
ですが、彼氏の言ってる事は健常者としては当たり前の反応かも
無理に理解を得ようと奮闘するのは、私はあまりお勧めしません
婚姻関係にあるならまだしも、彼氏なだけですから、必要性はさほどないと思います
猫については、あなたが育てていくのが一番でしょうね

あと、周りから嫌われる事への見解ですが…
私も26年間その理由をずっと考えてきました
私のどこが悪いのか？と
でもまだ分かりません
今は人間関係をうまくいかせる為に、カウンセリングを受けてます
「あなたはこういう所があるね」と言ってもらったり、
カウンセラーと話してる最中に「ああ、私にはこんな欠点があるんだ」と自分で気付く事もあります
保険のきく所も多いから、カウンセリングも受けてみてはどうですか？


長文すみません

>>123
ご意見、有難うございます。
婚姻関係じゃない人以外、誰に鬱病の理解を得て、甘えていけば
いいんでしょうか？
もうダメです。私はそんなに強くありません。

>>124理解を得るって、すごく難しいよ。
そこでみんな躓いて傷つく

今うつで休職しています。
一人暮らしなのですが、うつは実家に戻った方が
治りますか？

>>124
誰の理解も得られずに、それでも闘病してる人は多いよ
婚姻関係や血縁関係にある人にすら理解してもらえない人もいる
あなたの彼氏を直接知らないからあまり強くは言えないし、
あなたを強い人だと決めつけもしないよ
辛いときにはここで吐き出す、それじゃダメですか？
またはメル友募集してみるとか…鬱同士のメールやりとりはあまりよくないみたいだけど
何にせよ、無理しない方がいい
それと、風俗は早めに辞めた方がいい
エステかヘルスかソプか分からんけど、ああいう職業はメンヘラにはよくないと思うよ
確に居心地はいいかもしれないけど…
他に目を向けてみてはどうかな？バイトでもいいから、何かないかな？
偉そうにごめんね

>>126人それぞれでしょう。自分も一人暮らしだったけど 実家に帰ってから少しよくなりましたよ。周りに理解者（親、兄弟）がいるだけでも和みましたね。なにせ環境が変わった事がよかったのかもしれません。
今まではゴミゴミした都会暮らしでしたけど今は田舎でのんびり心を休めてます

教習所に通ってるんだけど、技能の教習がすごく憂鬱だよ。
隣に教官が乗るんだけどさ、一つも褒めてくれないの。
イライラした感じでぶっきらぼうに注意するだけ。
アドバイスもくれないし、そんなんじゃ上達するわけないよね。
何も言わずに黙りこむ教官とかもいるし、ひたすら文句ばかりでアドバイスしない教官もいる。
もう、疲れたよ。免許なんて欲しくないのに・・・。
学科は学科で教官が暗い顔して作業みたいな感じの授業やるし。
もう行きたくないよ。

＞免許なんて欲しくないのに・・・

じゃあ行くなよｗ

>>130
親に強制させられてるの。
挫折は許されない。
兄も嫌々だったけど通って、ちゃんと免許取った。

>>131
いなかに住んでる人？
それとも仕事で必要なの？
いずれにしても強制ってのはちょっとな・・・

>>132
都心に住んでるよ。
仕事で必要ってわけでもない。　家の決まりなんだってさ。
親に行きたくないって言ったら、
「お金がもったいないし取らなきゃだめ、さっさと取っちゃいなさい」
って言われたよ。

助言とかしにくいよね、聞いてくれただけでうれしかったよ。
ありがとう。

>>134
家の決まりなのか〜大変だね。。

でも免許とっておいて困る事はないし、むしろ生活範囲広がると考えれば
少しは気楽になるんでない？

ま、マイペースでｶﾞﾝｶﾞｯﾃよ。

俺もいつかは免許取りたいと思ってるんだ。ただ、今すぐってのは無理
かもしれないけど。

やっぱ免許あると便利だよね。

>>135
免許とっても使わないと思うんだよね。
車の運転怖いし。
挫けないように頑張るよ！

先生に「ボダですか？」って聞いたら「今の人はみんなそんな感じの症状が出てるし、今は病気にかかってるから気にしなくていいよ」みたいなことを言われました。
そんなもんなんですかやね…？

久しぶりに元カノを近くで見たけど、やっぱ好きなんだなぁって。
ちょっと今キツイです。

>>137
診断名はなんだったのかな？
先生の言われるとおりじゃないかなって思います。
こういう板ではなにかとボーダーって言いすぎって思うし。
それにボーダーと判明したからどうなるってわけじゃないんだよね・・
いわれたほうが安心なのかなあ。

人と話すときに自分の話ばっかりになってしまいます。
会話が終わった後で思い返して凄く後悔。
今日も最悪の気分です。
会話中に余裕が持てなく、話の軌道が上手く取れないんです。
コツとかあったら教えてください。

>>138
躁欝って診断されてます。
自分は相手に過度の依存をしちゃうんです。
とりあえずこれを治したいんです。
ボダって診断されれば、自分は完全かに頭が狂ってるんだなぁって。

イライラが…もうやだ。疲れた…

>>140
代わり番こを意識的に心がけるといいよ。
で、弱っている時には自分ばかりが話す日にしてみたり、
逆に友達デーの日もあればお互いに欲求が満たされるかも。
そのうちに息の合った関係になると思う。

>>139
沈黙がいやで、相手にずっとしゃべってもらっていたほうが楽だ、
という人もいると思うので、そんなに落ち込まなくても、少しずつ変えれば
いいと思うよ。

冷めきれない

こんばんは、少しお邪魔します。

ずっと、自分が情けなくて仕方なくて、訳もなく悲しくなってしまいます。
この１年くらいで、一気に体を壊して、体の病気にいくつもかかってしまって。
治療も長い時間がかかって、親に迷惑をかけてるのに私が滅入ってしまいそう。
でも、辛い人はたくさん居るのに、これくらいでくよくよしてる自分が情けない…。
なんで、今机に座ってるの？
なんで、何も出来ないくせに？

たくさんの人に申し訳ないです。
ごめんなさい以上の言葉がないのが、くるしい。

>>141
140ですけど、これは自分へのレスですか？
だとしたらいまいち意味がわかりません。

>>145
たぶん１３９の間違いでしょう。

あなたは狂ってなんていませんよ。心の病気なんです。
過度の依存については、先生やカウンセラーに相談しま
したか？

依存は、不安の裏返しですから、薬で不安感を軽減すれ
ば、依存症は和らぐと思いますよ。

今日は、ゆっくり休んで、明日にでも病院で、悩みをうちあ
けてください。繰り返しますが狂ってなんていません。

心が疲れているだけです。大丈夫、きっとよくなります。

>>140
>>142
ありがとうございます。
何とか明日は取り返せると良いな。
明日は聞き手に回ることを、いつもより意識して接してみます。

>>146
病院は今日行きました。
依存の話はしてないです。言ってもたぶん今の病気のせいって言われるだけだと思います。
ありがとうございます。でも本当に狂ってるんです。元カノに別れたあとも何回もメールを送ってましたから。
今日会ったらやっぱり大好きで、凹みました。

>>148
う〜ん、自分で決め付けるのはあまりお勧めできないです。
どうしても主観が入って、否定的になってしまいますから。

彼へのメールは、彼との繋がりを絶ちたくないという心の不
安から来ているものと思います。

この「不安」がやっかいなんですね。幾ら彼を信頼しても、心
が無意識のうちに不安材料を組み立てて、あなたの気持ち
を揺らがせるんです。

ですから、病院に行って、その苦しみを打ち明けてください。
そうすれば、治療方法も投薬も変わってきます。

大丈夫！今のあなたなら、絶対に治ります。頑張って！

>>149
確かに忘れられたくないからってのはありますね。
病院は行かないです。
また行っても「今の躁欝から来てるものだから」って言われて話が終わりそうなんで。
ついでに自分は男です。
やっぱ頑張らなきゃダメですよね…怠け者なんで、頑張ってきます。

もう何がなんだかわかんないよ…

>>150
転院するのも一つの手ですよ。セカンドオピニオンというやり方もあるし。

目的はただ一つ、あなたの心を平常に戻すことなんですから、お医者さん
に振り回される必要はないと思います。カウンセリングの充実した、患者の
声を良く聞いてくれる、あなたの性格にあったお医者さんを探してみてはい
かがでしょう？

ちなみに私は３回目でようやく性格のあったお医者さんにあたりました。

>>140
躁鬱のほうが今の社会では重い病気、バリバリ精神病として扱われますよ。
障害手帳でいえば２級もらえるんじゃないかなあ。
実際躁鬱や統合失調は薬や治療法が確立されているから、重度じゃない限り
そんなに世話ないと思うんだけどね。
精神科の病気の場合自分ってものがもろくなって、人に依存してしまう
時期はあると思うよ。私もそうだったし。電話なんかしたことない先輩にいきなり
電話したりめちゃくちゃだった・・・
躁鬱の薬が処方されているはずなので、薬が効いてくればだんだん落ち着いて
くるんじゃないかな。あせらないでゆっくり治してくださいね。

>>151
もう一度転院しました。先生がウザかったんで。色々探してみたいんですけど、お金がないんで簡単にできないんです。
>>152
重い重くないはどうでもいいんです。
けど今一人依存しちゃいそうな人がいて…今まで依存したことによって二人失ってるんで、そんなこと二度としたくないんです。
なんとか我慢できそうですけどね…

時間をが経つごとにわけがわかんなくなってくるよ…左腕でも切りまくるか…
もうそろそろ無理…

>>153
あなたがボーダーなら・・っておっしゃってたので説明しただけです。
病院は必ずいったほうがいいですよ。薬を飲まないといけない病気です。
今辛いなら、暖房切って窓開けてみたらいいと思います。
薬のない時代に、躁病の患者は水風呂につけて冷やして発作を抑えたそうですよ。

明日第一志望の入試なのですが絶対受からないので
勉強する気が起きません。
一浪したけどたいしたことない学校しか受からないみたいだし
駄目な奴は結局何やっても駄目なんだな。
某私立名門大出の友人が
「下積み時代、○○大学だから余計プレッシャーあった」
といってましたがもうなんだか贅沢な悩みだな！ケッ！です。
友人に去年の四月ぐらいに結構な名門大が第一志望って宣言しました。
恥ずかしい。
めちゃくちゃ恥ずかしい。
その友人に今度会いますが恥ずかしくて死にそうです。

>>154
あぁーダメだ。思考回路が壊れてる。
だから病院には行ってますよ。だけどボダについての治療は全くないんですよ。しかも人格障害だから病気じゃないって言われてますし。
自分でも何書いてんのかわかんなくなってきました。とにかく色々とありがとうございました。

どうでもいいよ…誰も心配しないもんね…

>>156
既にみんながさんざん説明していると思うけど、
そもそもボダの「治療法」なんてありませんよ？

そうかな？既存のやり方ではだめだろうが。

ボダは病気ではありませんので「治療」という言葉は不適切です。

言いたいことはわかるがそうだったら神経症も病気とはいえないし、
この際の言葉はたいした問題じゃないよ。きにしない２

私には魅力もないし綺麗な心もない
だから生きていることがいけないことに感じる
得意なこともないし才能もないし
学校いってもつらいだけ。つらい
つらい意味が分からない
みんなどうせ私個人を見てるんじゃなくて
利用できる物としてみてるんだ
だから私には価値がない
価値がない物は捨てられる
早く捨ててほしいな。疲れた
なにもかも止めたい
がんばろう

>>161
生きている事がいけない人なんていないよ。
あなたは今とっても辛いんだね。
魅力なんて 案外自分では気付かないもんだよ。
学校っていう狭い社会の中で疎外感を感じていたとしても、一歩踏み出せばもっと広い世界があるんだ。
あなたはとっても辛いと感じながら、それでも頑張るって言ってる。
それだけでもあなたは充分前に進もうと努力してるって証拠だと思うよ。
なかなかすぐに好転しない事でも、あなたのその一生懸命な気持ちはきっと実を結ぶからね。
必死に頑張る事はないんだよ。
少しだけ目線を変えれるようになったら、ずっと楽になるから。
慌てなくていいからさ。
辛くなったらまたここに書き込みにおいで。
あなたを支えてくれる人は 近くにいる人達だけじゃないよ。
顔も声もわからない人だって、あなたの事心配して応援してるからね。
今日も学校かな？
あなたは何も悪くないんだから、少しだけ顔を上げて気を付けていってらっしゃい。
大丈夫だよ。
今のあなたの辛さは いつかきっとあなたの優しさになる。
そしてその優しさを必要としてる人に 手を差しのべてあげて。
心配しなくても大丈夫だからね。
ほら 笑って。
あなたはとっても素敵なんだから。

物心つく頃から親から、お前は基地外だと言われて今尚言われ続けてます
私は今、精神科に通っていますが病名ははっきりとは聞いてません
初診の時に、鬱になりかけてますって言われただけです
親はそんな私を見て、
「親の方がお前の何倍も苦労している。だからさっさと働いて金入れろ
私はお前のせいで、あと数年しか生きられない
今のうちに親孝行しろ」
と言います。
私としては、私よりも親の方が精神的に少しおかしくに思えるのですが
精神科に通う私の感覚がおかしいのか分からないので何かアドバイスを下さい

ちなみに親は、アルコールを飲んではたまに暴れる事があり、本人は自覚なしです

>>163
親というものは、子供を持ったその時から 苦労して育てるのは当然の義務だと思う。
たとえ子供が成人して扶養の義務はなくなったとしても、精神的にいつでも味方となるべきだと思うんだよ。
親となった私はそう思ってる。
だからあなたは何もおかしい事はない。
ただ、あなたの親もまた 何かに苦しんできたのかもしれない。
そのｼﾞﾚﾝﾏから あなたに辛く当たってきたのかもしれないね。
それは許される事ではないけれど、あなたが悪いって事とは違うんだよ。
だから自分を責める事は何もない。
冷たい仕打ちに黙って耐えるのは とても苦しいよね。
できるなら一度でも親と向き合って、お互いの言いたい事を言いあえれば また何かが変わるかもしれない。
でもそれができないなら、辛い時 苦しい時はまたここにおいで。

人に言えないので書かせて下さい
病院行ってみようかためらいます
中学時の思春期病が今症状のみ出て困っています
学生時代のﾋﾟｰｸ時一時病院行きましたが
先生を殺したくなるだけでやめてしまいました
(薬無し)
今24才
当時とは考え方もﾗｲﾌｽﾀｲﾙも違います
のに何故たまに再発するのか
もう来て欲しくない
けれど今まで再発しても自分でやりこめてきた
でももう10年も経つ
けど薬とか飲みたくない
でも再発の度お金や色んな物がﾀﾞﾒｰｼﾞ
けど病院苦手
病院に何か出来るの?
お金も余裕無い
でも病院ならなんとかなるのかも
けど良い病院だとして自分は…と
いう感じ
一人会議は進まない

悩んでいてぽろっと洩らすと
｢ああ､それならこうだよ｣
と簡単に答え貰えることたまに有ります
そんな答えが有る気がして
病院行くとﾄﾞﾂﾎﾞなんじゃないだろか
やはり自力で模索してこれからも…


逃げでしょか
すいません長文失礼しました

寝たいのに考えすぎてねれない
なんか喉つっかえて飯くえるきしない
今日面接で笑われた
昨日まで友達だと信じてた人に囲まれて罵倒された
何にもしてなかったのに迷惑らしい
存在否定された
再来週はその友達の結婚式で行ける気がしない
仕事手につかない涙止まらない

寝たら治ると思ったのに。

いつも困難に立ち向かえない。
試験も、大学も、レポートも。
全部自分が悪いの、わかってる。
グダグダ言う前に行動起こせばいいのに動かない。
やればいいのに、やらない。
こんな自分がいやだ。
大学、卒業はしたい。
でも、試験にもレポートにも立ち向かおうとしない。
しかも、果ては不登校気味な自分。
甘えだって言うのは、わかってる。
でも、どうしようともしない。
逃げたいけど、逃げてもどうしようもないこともわかってる。
もう先が見えない　暗闇しか見えない　光が見えない。

今何をしてるかと言えば、ただこうやって
必死でここに書き込んで自分を慰めているような騙しているような、
何をしているのかもわからない。
どうにもならない、問題解決には結びつかないってわかってるのに、
構って欲しいから。ただ訊いて欲しいから。
自分が動かなきゃどうにもならないってわかってるのに
無意識に助けを求めてしまう。自分が動かないと何も解決しないと理解しながら。
何してるんだろう。わからない。わからない。わからない。わからない。わからない。
いやだ、もういやだ、涙も出てこない、悲しいのに、何故だか訳もなく辛いのに。


連投ごめんなさい。チラシの裏でないこともわかっているのですが、すみません。ホントすみませんでした。

>>168
構ってほしい 聞いてほしい。
それって全然悪い事じゃないよ。
むしろそう言える事は とっても大切な事。
目の前にやらなきゃいけない事が山積みで、もうどこから手をつけていいのかわからなくなってるんじゃないのかな？
その課題の中から出来る事を探すよりも、今あなたが一番したい事を考えてみたらどう？
例えば昼寝とか散歩とか食事とかさ。
そして、それを一つｸﾘｱしたら次にしたい事を考える。
そうやって身近にｸﾘｱできる事を実行していくうちに、段々と課題に近付けるかもしれないよ。
難しく考える事はないよ。
できる事とできない事、できる時とできない時があるんだから。
まずは今できる事を探すところから始めてみたらどうかな？
走ったって歩いたって立ち止まったって みんなに平等に明日はくるよ。
心配しなくて大丈夫さ。

>>166
そっか。嫌な思いしたんだね。
結婚式も行かないと また友達に何言われるかわからないって考えてしまうんだよね。
結婚式だけなら、無理矢理にただの食事会だと思ってｸﾘｱできるかもしれないけど…
友達ってなんなんだろう。
でもね。生涯を通して本当にわかりあえる人って そんなにいないと思うよ。
友達を作るという事は 本当に難しい。
どこまで信頼できるか、付き合いを重ねていくうちに見抜かないといけないし。
でも自分が心を開かないと 相手もなかなか本心を見せてくれないから、自分が傷付く事もある。
あなたは人を傷付けられないんだね。
そしてその優しさが自分を苦しめてしまってるように思う。
あなたの事は あなた自身が一番よくわかってるﾊｽﾞだよ。
あなたのその優しさを認めてあげようよ。
それはとても大切な事。
だから泣かないでね。
優しい気持ちは人として最高の魅力なんだから。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽになってなくてごめんね。
でも少し気持ちが落ち着いたら 笑ってほしいな。

ありがとうございます。
でもそれって、何だかただ逃げてるだけみたいじゃないですか？
今まで、別に今だけでなくて大学に入ってからはずっとそうしてきました。
ただそうやって逃げてるだけじゃダメだとは思うんですが、
でもいざこうして壁を前にすると逃げてしまう。
だから単位もとれてないし、親にも教師にも怒られる。
じゃあやればいいじゃないか、と言われる。
でもやる気が起きない。これは甘えだと思う。
その繰り返しです、ずっと。楽しいことだけに目を向け、辛いことから目を背ける。
改善意識はあるのに行動を起こさない（起こせない？）。
どうしようもないですね。

>>171
それを逃げだと思うから しんどくなるんだよ。
小さい事でも少しずつやっていけば、逃げてる事にはならないでしょ？
楽しい事の延長線上に課題を組み込むとか、無理のない程度に探してみたらいいよ。
少しずつこなしていくうちに、気付けば結構できるようになってたりするものだよ。
0か100かって感じになっちゃってるんじゃない？
100するのが無理なら、1を100回とか10を10回とか 方法はいくらでもあるよ。
それほど時間も変わらないと思うしさ。
あなたは難しく考えて過ぎてると思うなぁ。
とりあえず1つ2つやってみない？
それからまた考えたらいいんじゃないかな。

失礼します
パキ知るとレキソﾀﾝとサイレースのんでるんだけど
これってでぶる？たいして（つ−か飲み物くらいしか）食べてないのに
なんか顔がまるーいんですね。
あーだるいからもっと書きたいんだけどかけないです

パキシルは飲んだことないけど、レキソタンとサイレースは飲んでた。
別に太らなかったよ。浮腫んじゃってるんじゃない？
ただ、抗欝剤には食欲を増幅させる作用があるものもあるので、食欲が
増す可能性はある。

ありがとうです
そうか・・でもきもち悪いから食べたくても吐くだろうと思うと食えまてん
まあいいや
ありがとうございました

始めまして。
今日かなり腹が立ったことをお話させてください。
私は20歳は超えています。

なのに母親がお酒と薬を一緒に飲むと体に悪い、という情報を手に入れた途端、
私の部屋を勝手に家捜ししてお酒の類の一切を知らない間に取り上げられてしまったんです。

私は勿論お酒と薬のコンボが体に悪いのを知っていますし、
一応はw節度ある大人ですからお酒は好きですが薬と一緒に飲んだことはありません。
なのに信じてもらえるどころか人が外出している間に部屋を荒らされたんです。

ムカー！！！
信用のない娘も悪いかもしれないけど一言くらい断り入れて欲しかった！！
ムキー！！！

>>172
アドヴァイス、本当にありがとうございます。
そういう極端な考え方をしているのかもしれません。
ただ、試験は一度しかなくそれを逃してしまうと来年になってしまう・・・
とつい思ってしまって。なのにできないので何とも言えない気持ちに。
今の大学が合ってないのかも知れません・・・

私は厨で受験生です。
毎日毎日いきたい高校にむかって勉強してます。学校にかえってきたら塾に行き、そして深夜まで勉強してます。

さっきﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾟﾝﾁで辛かったのですが誰か聞いてくれる人いますか?

>>177
あなたが大学が合ってないのかもしれないと思うのなら、問題の原点はそこにあるのかもしれないね。
だからやらなきゃいけない事にも手をつけられないんじゃないかな？
試験を境に 今後大学をどうするか考えてみる事はできない？
試験勉強をできなくても とりあえず試験は受けてみる。
その結果合格ならまずは問題ないよね。
もしダメだった時は、例えば1年休学してみるとか 退学するとか考えてみる。
親御さんの気持ちや考えもあるだろうし 一筋縄ではいかないかもしれないけど、それであなたの気持ちが楽になるなら 話し合う価値は充分にあると思うよ。
でもそれは試験が終わってからの話。
だから今は まず試験を受けてみない？
その結果が出たら そこからまた考えても遅くないんじゃないかな。
試験勉強できないなら無理に追い込んでしなくてもいいと思う。
実力勝負で挑めばいいんだよ。
それがまず第1歩だと私は思うんだけど どうかな？

>>178
毎日受験勉強お疲れ様。
すぐにﾚｽしてあげられない時もあるけど、書き込んでみて。

>>170
自分自身優しくないんです…逃げてばかり…
結婚式も諦めようかと思ってます…
私がいけばお祝いの場を確実に波打たせてしまうので
でも少し楽になりました
有難うございます!

何が何だかよくわかりません。いつもそう。ずっとそう。

>>181
優しいから逃げるしかなくなっちゃうんだと思うよ。
人を傷付けて平気な人なら、ひたすら前に突き進むでしょ？
結婚式は出席しなくても大丈夫なの？
欠席する事で あなたがまた何か言われたりしないか心配だよ…
お祝いの席に出席するなら 不自然なぐらい無理矢理にでもﾆｺﾆｺしてればいいよ。
下向いて座ってるよりは 感じ悪くならないからね。
また何かあったらいつでもおいで。
心配しなくていいよ。

わからない＼(≧▽≦)丿
わからない＼(≧▽≦)丿
わからない＼(≧▽≦)丿…………
(ノ_＜。)ビェェン

>>179
ありがとうございます、まずは今回の試験をやってみます。
もう既にいくつか落としましたが。

>試験勉強できないなら
これ、昔からずっとなんですよ。
個人塾でだとか、先生のいるところでならできるんですけど、一人だとムリなんです。
別に今まで苦痛だとかいやだとかは思ったこと無いんですが、
大学の試験は高校までみたいな受験授業ではないのでよくわからないし興味もないしで、一向にチカラが入りません。
勉強の癖がついてないのか、それとも別の何かが原因なのかはわかりませんが。

演劇集団こわい

ありがとうございます。
実は私の母はうつ病で約半年ほど入院していてやっとこの前退院しました。
その間ずっと面倒をみてくれていたのが隣に住む祖母と祖父なんです。
(この二人はおそらくうちの母のことはすきじゃないです。(父側の人)

今日私の母は私が冷え症なために暖かい服を買ってあげたいとわざわざまだヨロヨロした足で買い物にいってくれたんです。
母の優しさに感動しました。
でもかってきた服をみた祖母は「こんな服みたくない」とか心ないことを言うんです。(母のいないところで)
本当に傷つきました、、なんでそんなこといえるんだろうって。
おまけに私に対して「全く勉強しない」とか「あんなのしてるうちに入るのか」とか。
私はあんたが寝てからもしいてるし、だいたいあんたのいる前で勉強なんてしないよ。
こんなに必死になって塾だって休みの日ないのに。
あんたに何がわかるの?って思いました。つらいつらい。
人をバカにするような言い方、自分は少しも悪いと思っていない。
前はあんたの母さんが病気になったのはお前のせいだ、って。
話聞いてくれるってだけで救われます。モヤモヤ。

そんな環境で受験勉強してるのがスゲエｗ
俺なんか勉強しないでｹﾞｰﾑばっかしてたなorz =3
君みたいな人が好きなことみっけて将来それに関した仕事に就けるんだろうなと思った。

今、親から理不尽な罵倒をされました。
涙と頭痛が止まりません。

始めは、ストーブがついてるのに親が戸を開けて出て行ったから
「寒い」と言ったんです。
そしたら「あんたがストーブがんがん点けてるからだ」と言われ、
「ストーブ点けてるからわざと戸を開けていったの？」と聞いたら
「あんたの屁理屈はウンザリだ！しかも嘘ばっかりついて！」と返されて、
それから
私「嘘をつくのと戸を開けていくのは関係ないじゃん」
母「うるさい！大体お前が汚い人間だからこんなに苦労するんだ！」
私「……」
母「無駄なことばっかりしていいこと何もしない！お父さんと一緒！」
　　（父は過去私に暴力まがいの事をしてきてて、母は私が父を嫌いなのを知っている）
私「関係ないじゃん」
母「（大声で）あーーーーーはいはい！もううるさいよ！消えてくれ！」
という感じで罵倒され続けました。

最終的には、お前は本当に駄目な人間だ、一緒にいるとウンザリする、
出て行け（「何でお母さんが不快で私が出て行かなきゃならないの？」と言ったら
大声で「また屁理屈！あんたウザイわ！出てけ出てけ出てけ！！」と言われました…）
と言う話から、全く関係ない「あんたは好き嫌いが多い」「約束を破る」みたいな罵倒に。
「それ関係ないじゃん」という度に「屁理屈！うざい！出て行け！」と怒鳴られて耳がキンキンしています…。

普段はいい母で、私のことを一番に考えてくれるんですが、
たまにこういう風にちょっとしたことからスイッチ（？）が入って
私に罵倒を延々続けます。辛い。
特に今、色々悩んでるので自分の全否定をされたのが本当に堪えます。

それと、これは自業自得なんですが、
やらなきゃいけないのにどうしてもできてない事があって
できないまま何週間も経ってしまってそのことが非常に悩みの種です。
完全に自分が悪いこととは言え、
「何週間経ったと思ってんの！！いつになったらやるんだ！もう恥ずかしい、
サボってばっかで学校にも行かないで！」と言われてそれが一番辛いです。。。
好きでやらなかったり行けてないわけじゃないのに…

>>187
遅くなっちゃってごめんね。
じいちゃんばあちゃんはｷﾂｲ人たちなんだね。
まだまだ元気だから、そんな態度や言葉が出てくるんだと思うなぁ。
でもあなたがお母さんを大切にしてあげれば それで充分なんじゃないかな？
お母さんの優しさには素直に｢ありがとう｣って言葉で伝えてあげて。
そして 受験勉強はとても大変だろうけど、できる範囲でお母さんに寄り添ってあげて。
お母さんの傍らで勉強したり、一日の報告をしたり。
じいちゃんばあちゃんの言葉に腹が立つ事があったら、少しでもあなたが思ってる気持ちを言ってみる事も大切だよ。
じいちゃんばあちゃんも これから段々と弱っていくでしょう。
その時になって 始めて気付く事はたくさんあると思う。
だから今は お母さんの気持ちを一番に感じてあげてね。
勉強するのは大事だけど、時々はお母さんと一緒に散歩いったりして 息抜きする事も忘れたらダメだよ。
体で感じる勉強もたくさんあるんだから。
お母さんからいろんな事を教わってほしいと思います。
あなたのその優しい気持ちと努力する姿勢は、きっとあなたを素敵な人に成長させてくれるからね。

母親との言い合いばかり。苛々がたまって頭がおかしくなる。もうこの家に居たくない。入院出来ないしあてがない。
丁度良いし、もう自殺します。何かいい方法ありませんか？自殺の方法は大体決まっているけれど。

就職が決まらない。
課題も進まない。
今すごく不安で涙がとまらない。
自分のダメっぷりが本当にいやだ。
自分で腕を切ってしまうのもいやだ。
切る度に自分が弱いことを自覚する。

>>192
どんな言い合い？

>>190
改善できたら良い部分をあともう一つ聞きたい。言える範囲で。

>>193
うまくいかないと不安になるよね。
あなたは腕を切る事を自分の弱さだと
自覚できてるから、
止められるといいね…

>>192
せめて、
未遂になって脳にひどい障害が残って
今よりも辛く惨めな結果にならない事を祈ります。
私はそれが怖くて…

学生なのですが、今週になってから学校が憂鬱です。
元から嫌ではあったけど余計ひどくなって、
行ってもしんどくて早退してしまいます。
テストが近いのに勉強が出来ない。
人と関わるのが怖い。
のが原因だと思うのですが…
ある時は何も出来ない位の無力感に襲われるのに、
ある時はただの甘えに感じて焦ってしまいます。
でも結局何も出来ない…
友達が笑ってるのを見るのが辛いです。
もうどうしたら良いか分かりません…
長文失礼しました。

>>197
保健室へ行ってみるといいよ。
俺も高校つらかったんだけど、これでなんとか卒業できた。

>>197
大学生なら保健センターへ
焦らないでね　甘えじゃないよ

元カノに会えないと淋しい。
けど実際に会うと凹む。
なんなんだよ…

最近、思い出を美化しすぎなんじゃないかとか考えてる。
もうどうにもならないのに期待しちゃう。そんな自分がウザイ。

一体どれだけ過去を振り返れば気が済むんだろう…

明日バイト。やだ。行きたくない。

変な書き込み失礼。

>>165
遅レスですが。
具体的な症状がわからないので、漠然とした答え方になってしまいますが、
病院にいって薬を飲むことで、解決してしまう場合もありますよ。
お金については、自立支援という公的支援もありますから、病院で相談すると
いいと思います。
また、病院によっては（医師とは別に）臨床心理士による
カウンセリングを設けているところも多くあります。（たいてい保険がききます）
一人で悩むより、専門家に力を借りて解決の方法を探るもいいと思いますよ。

>>>200
贅沢すぎる悩みだな。
俺なんかは誰も会ってくれないのに。

さみしくて課題やりたくなくて5年ぶりに切ってしまいました。
帰りたい。
今ここにいる意味がわからない。
死にたくない。消えたい
一人でいたくない。
泣きたくないのに泣いてるのがいやだ。
課題やらなきゃ…やり直すのはやだ
否定ばっかり。
気持ち悪い
何が言いたいのかもわかんない
もうやだよ

仲のよかった妹と二週間前にケンカして、今日こっそり日記を読んでしまった…。
そしたら、仲良くしてる時から、私への悪口が延々と書いてあった…。
読んだ自分がいけないのだけど、かなりショック。
自分だって二浪のフリーターなくせに、たかりだの、早く家でてけだの、お洒落する前に中身みがくだの書いてあって、マジむかついた。
デブスの妹に何かいい仕返しのことばはないでしょうか…？

>>193
私もだ。課題山積みのままで、腕切ってる。
逃げたい
早く卒業したい。

>>204
天に向かってつば吐くな　とでも言ってあげたら？

鬱で無職で、バイトしたりしてるけど、まだ上手く働けない。
お金が無くなって夫が逃げて、今、家賃高い家で一人＋猫で呆然としている。
早く引っ越して仕事も探さなきゃいけないんだけども、どっちにしろ
引越し費用が必要で、けど貯金が２万切ってしまった。もう借金しかない？
すぐにでも動かなきゃいけない筈なのに頭がぼーっとして危機感が持てない。
今日はどうにか医者に行ったけど、ほとんど外に出られない。
もうどうしたらいいのか全然分からない。
人に会うとニコニコして元気な振りしてしまう。その後疲れて寝込む。
っていうか三十後半で結婚もしてるのに、お金ないとか他人に言えない。
親兄弟には言ってるけど、多分このヤバイ状況は伝わってない。
とっくに自立してる筈なのに自分の食い扶持も稼げないって。
もう死にたくなる。

苦しい(T_T)(T_T)
最後は全部自分でやらないといけないのはわかるけど、どうにかなりそう。
自分の心が弱いのかなあ(-_-メ)
なにがなんだかわかんないや。

こんばんは。

調子が悪いです。
最近ずっと調子がよくて、治ってきてるかと思ったのですが、
なんか楽しいのか憂鬱なのかわけが分からないというか・・・。
なんか引っかかるんだよなぁ。

どうでもいいか。おやすみ。

晩御飯呼ばれなかった・・・
自業自得だって言われたけど　私何か悪い事したかなあ・・・
雑誌を買ってきてくれない？人怖いから・・・買いに行くのも怖いんだ・・・
と頼んだら
それじゃあ何処にも行けないじゃん
と言われてしまった
あの・・・だから頼んでるんですが・・・
私・・・何か悪い事したのかな・・・
別に悪口を言ったわけでも無いし悪い事をしたわけでも無い・・・と思う
やっぱり登校拒否をしてるからですか・・・？

>>210
大根なのに、いつまでも演劇サークルに入っているからかな。

幾重にもヒダのある、我ながら奥の深いレスだと思った……

そういや付き合ってたときに…「別れるときは完璧に嫌われるようにするんだろうなぁ…」ってぼやいた気がする。
本気で別れたくなくてしつこくしたけど、逆に敢えて嫌われるようにした感もあるなぁ…
それが今、首を絞めてる。余計なことしなきゃよかった…寂しがり屋だから誰かに依存しないとダメだ…
最近は欝気味だから元カノのことばっか考えてんなぁ…もう疲れた…死んだら…悲しんでくれるかなぁ…

>>197の者ですが、
>>198さんと>>199さんレスありがとうございました。
保健室は他の生徒もたくさん利用してるんでなかなか行きにくいんですが、
先生も良い人そうなので辛くなったら利用してみたいと思います。
焦らないでゆっくり解決していきたいと思います。
甘えじゃないって言って貰えただけで大分救われました…

なんかすごい過疎ってるぽ

なんだか雰囲気変わっちゃったね
今のこのスレはアドバイスするのも嫌になる感じ

それが現実の過疎リックというものよ

自分が悪いとか自分が弱いって言ってる人は、相手に対しての印象を持とうとしないのかな？
試しに怖くない範囲で徹底的に相手を憎んでみたり悪く言ったりすればいいのに。疲れるけどね。

変わっちゃったよね…
このスレ、いつ来ても誰かいて、
書き込んだのも早く流れるから安心できたんだけど
すっかり過疎で書き込みづらい……

>>215
ラウンジだから。

>>216
ラウンジがそういうところだからと、0認識されているから。
それに染まっただけ。

>>218
それが出来たら「相談」する必要はなくなるわな。
残るのは殺伐とした世界のみが残るだけ。

>>219
スレが変わったんじゃない。
板の雰囲気に染まっただけ。打開したければ出来ないことも無い。
> 書き込んだのも早く流れるから安心できたんだけど
> すっかり過疎で書き込みづらい……
それだけ無責任に書き込んでいたということを自分から言ってるような物だな。

すみません。話を聞いてほしい、というより本当に相談です。
初めてつかうのでもしスレッドが違っていたらすみません。。
そして長くてごめんなさい

実は、去年の12月ごろにちょっと悩みで相談に乗っててくれたメル友の子がいて、
相談専用の掲示板のようなところがあって、そこで聞いててもらったんですが、
「メールを続けてほしい」といわれたので、同性だからいっかあとおもって
メル友を続けていたんですが、メールの内容が日を追うごとになんだか、
いやらしい内容のメールが来るようになって、そういう画像とか…
正直得意じゃないので、ちょっと辛かったんですが、1回メール続けるのを
断ったら、死にそうなくらい辛い、、という返事が来て、
メールを続行したんですが、私自身がまだ職場に慣れていないころで、
とても疲れていて、だんだんメールを返せないようになっていって、
「ごめんね、本当に悪いんだけど、もうこれ以上メール続けられない」
って返したら、
「もう生きるの疲れた、さようなら」
っていう返事が来て、本当に慌てて、
メールを返したら、「今リスカしたけど死に切れなかった、わがまま言わないからメル友でいてください」
と言われて、断れず、また続けてたんですが、
普通のメールを送ってもどうしてもそういう内容のメールが返ってきて、
また疲れてしまって、正直うんざりしてて、
リスカしたとかいうのもうそなんじゃないのとか、気を引くためなんじゃないの
とか思うようになって、

長いので一回きります。本当にすみません

しばらくメールとか無視するようになっちゃって、
そうしたら、
「実は、私は阪神大震災で、私以外の家族全員死んじゃったんです」
って言うメールが来て、
なんか心のどこかで疑ってて、でもメールではあらわさない様に、
返したんですけど、なんかやっぱりメールだけだし、
どうしてもメールをやめたくなっちゃってて、また返さなくなってしまったんです。
それで登録しっぱなしだったサイトも思い出して解約して、

そうしたら1月の19日に、
「サイトもやめたんですね、メールも無視されて…何もかも終わりですね、さよなら」
ってきたので、ああ、やっと終われるんだ、
と思ってしまって、
「ごめんね、なんか、疲れちゃって。。。本当にごめんなさい」
って返したのが1月20日

それで、2月4日に、またその子のアドレスからメールが届いたんですが、

本当に長い・・ごめんなさい、あとちょっとで終わります。。

ぼっち

その内容が、
「○○様、こんばんは、私Aの彼氏でSといいます。実は、あなたと最後にメールした、
20日からAが行方不明なんです。なにかご存知の事ありましたら教えていただけませんか？」
というメールが来て、
そのAちゃんとSさんは遠距離恋愛なので、なんで彼氏がAさんの携帯持ってるの？
と疑ってしまって、
「失礼ですが…本当に彼氏さんですか？」
と聞いて、「はい」っていわれたんですがまだ半信半疑って感じだったので、
とりあえずやりとりして、警察に連絡したのとか、聞いたんですが、
「また何か動きがあったら連絡していただいてもいいでしょうか…」
って返して、動きがあったら返してもらえることになりました。
私が最後に突き放したせいだ、とおもって、すごくどうしようって思って、
リスカのことも半分信じてなかったけど話には聞いてたし、
不安な気持ちで待っていました。そうしたら、おとといの深夜2時ごろに、
そのこが住んでいる県から離れて神戸で見つかって、
病院で人工透析をしたけれど手遅れだった、今亡くなった。
という連絡を受けました。
ずっと涙が止まらなくて、あの時突き放してなかったら…という気持ちでいっぱいになって
今日火葬だったそうなのですが、Sさんもやっぱり相当ショックを受けてはいるんですが、
なんというか…探しているときから、「死んで天国で家族に会える事祈ってる」
とか「サイトて解約してないとお金かかるよね？俺が支払うんじゃないからいいんだけど」
とか、いまはそんなこといいだろ！って感じのメールばかりきて
正直Sさんにいらいらしてたんです。Aさん、これは後で聞いた話ですが、
引き取られた親戚の方から相当ひどい性的な虐待を受けていたようで、
「俺が引き取ればよかった、全部聞いてたのに…」
っていわれて、そうだよ！って、返さなかったけど、心の中でSさんを責めてて、
それからあのときの自分も責めてて…あのときに戻ってちゃんと返事出せれば
とか…
それから昨日・今日ずっとSさんのメールに返事を出しているんですが、
なんだか本当に疲れてしまって
「俺も生きられない　さよなら」とか
「親戚のやつら殺さないときがすまない」とか
必死で止めて、メールで返しているんですが、、Aさんの二の舞にはしちゃだめだ
って思うけれど、もうメールもすっぱりやめてしまいたい気持が強くて
「つらい、、、」とか「どうやって生きてけば」とか「おなかが痛い」
1行メールの連続で、すごくマジに返すと、返事が「ありがとうｖ(ハートの絵文字)」
とか…ああ、もうって感じで　Aさんはあたしの一こしたで１０代なんですが
Sさんは３０代後半なんです。罪悪感があって、メールを続けているけど
いつまで続けなきゃいけないのか…
しかも２ヶ月くらいしかAさんともメールしていないので、なんだかなくなって
しまったことは悲しいけれど、現実味がなく感じてしまって…電話もしなかったし

本当にながくてごめんなさい。とりあえずはしばらく続けるべきなんでしょうか？
でも勘違いとかされたら…って思ってしまいます。。。

いつもこのスレでは聴いて貰ってばかりの自分なのだけど。
>>221
人の気持ちを解ってあげられる人なんだね。
でも自分を守る為に離れなきゃいけないって事もあると思うよ。
貴方がそれで苦しくなったら、Sさんの周りで不幸になる人がまた一人増える事になる。
「逃げ」でも良いから離れてみたらどうかな。

ちょっと冷静になりましょう。

確認したいことがあります。

　まず、Ａ子さんの肉声や姿を見ましたか？
　Ａ子さんの消息や最期は、Ｓさんの証言ですか？それは電話の肉声ですか？

私が疑っているのは、Ａ子さんも、Ｓさんも架空の人物ではないか、という点です。
なるほど話の筋としてはよくできていますが、ステレオタイプとも思えるのです。
そして真面目なあなたが犠牲者として選ばれた、と思います。

仮に実在の人物で、全て現実のものとしても、あなたには何の責任もありません。
Ａ子さんが死んでしまった今、残酷な言い方ですがあなたにはなにもできません。
Ｓさんを止めたいという気持ちは分かります。ですがあまり深入りすると、あなたの
考えているとおり、Ｓさんはあなたを頼るようになるでしょう。ここは連絡を絶ち切る
べきです。

>>225

お返事ありがとうございます。
いえ、分かってあげられる人間でいたかったのに
結局文章だけのやり取りに、真実味を疑ってしまって、Aさんを突き放してしまいました。
だからSさんは、助けてあげられたら、せめてAさんのために
と思う気持があるんですが、Sさんのはなんというか、違うんです、たぶん
死ぬつもりはないでしょうし、誰かを殺すつもりもない
けど、Aさんのときもそう思って、突き放してしまった自分がいたから
今度また同じことがあったら　と思ってしまいます
けど私も、２回もさようならメールを受けて、なんだか虚ろになってしまいました。
信頼している友人に聞いてもらっていますが、もしかしたら友人も
うんざりしてるんじゃないかって・・・・
私は信頼している人って、本当に長年実際にかかわってきた友人とかなんで、
メル友さんで、メールしかしてなくてあんなに固執してしまう気持が、
どうしても解らなかった。勇気を出して、色々聞いてあげられたらよかったし
生きて戻ってきてくれてたら、あたしが引き取る気持でいました。
大学辞めてもらわなきゃいけないけど、親戚に身体の関係をもって学校に行くくらいなら
働いて自立したほうがいいんじゃないかと思ったんです、２人でならなんとか
生活くらいはできるかもと思ったし　
なのに今、普通に周りの前で、普通に生きていられる自分が残酷で冷たい人間に思えて
それが辛いです　行方不明の話聞いてからお参り行ったりしたけど

>>226

いえ、確認していません、だからずっと疑っていました。
なんで携帯あなたが持っているの？本当はAさんじゃないの？
と、ずっと疑いながら、メールしてて、
けど深夜に、メールの音で起こされて、「死んだ」ってきいて
しかもあたしが最後にメール送った後に、居なくなったって言われて
人を殺してしまったような気持になって、なんだか虚ろに生きてます。
空元気も疲れてきました、解放されたい　なかったことにしたい
けど　っていうきもちの繰り返し
正直226さんの言うとおりうそならうれしいです。そしたら「よかった」
って、安心して返せるのに

放置

>>228
このようなケースは、真面目で、義理堅く、相手の話を理解できて、
想像力豊かな人が狙われます。

よくいるでしょう。ネカマとか、ネットの世界に架空の人格をつくり、あ
たかも実在するように振舞う人とか。何が本物で、何が虚構か分か
らないのが、ネットやメールの世界です。

よくも悪くも、メールでのお付き合いです。実在したであれしなかった
であれ、あなたに会わず、肉声による会話も無かった相手なら、そこ
までの縁です。本当に頼りにするなら、メールより踏み込んで、あな
たに逢いたいと考えるはずです。それが無かった以上、もうあなたは
解放されてます。悩んでいては駄目です。

それ以上深入りしたら、あなたが壊されてしまいますよ。

>>230
とりあえず放置しておいたほうがいいでしょうか…
前も放置してああいう風になったと思うと、どうしても
でも、とりあえずほっといてみます、、なにか妙な動きがあったらまた
考えて見ます。正直、Aさんはともかくなんで彼氏の面倒まで…
とおもってしまっていました。
そうですね、電話とかは一度も提案はされませんでしたし、あたしも
メル友はメル友、それ以上でも以下でもない
って思ってたので、会うとかは一回もしたことないし、電話もないんです。
なんかストーカーっぽくなったら怖いな(Sさんのほうは住所がAさんよりずっと近いので
と、おもって・・・・顔も知られてるし…

>>231
住所は教えあったんですか・・・。危険ですね。
精神病の依存症が強い相手だと、あなたに頼ることで精神の
均衡を図ろうとします。あなたの仰ったストーカー行為に及ぶ
可能性がでてきます。今後は住所といった個人情報はなるべ
く非公開にすべきです。

さて、今回の対応ですが、あなたはご家族と同居ですか？
答えなくてもいいです。ひょっとすると相手も何かの拍子で見
ているかもしれませんから。同居なら少し安全ですが、メール
等で変な兆候（あなたに会いたいとか）がでてきたら、即警察
へ届出すべきです。当然あなたもＳ氏にあう必要はありません。

いい感じに勘違いされてるねーwぼっちﾋﾞｯﾁw

教えあったと言うか、あたしは○県で、Aさんが×県で、Sさんは■県
とかそんな感じではありますが…
サイトのほうで県は公開されちゃうんです。だから詳しくは教えてはいないですが
同居してます、だから大丈夫とは思うんですが
彼女が死んだのになれなれしすぎる甘えたいメールはどうなんだろ
とおもってたので(返さないと連続でメールがきたり)
Sさんには絶対に会いたくないです！あったら殺されるくらいに思っちゃってます
Aさんの顔写メ送られてきて、せがまれたから、女の子相手だから、いっかあ
と思って顔画像一枚だけ送りました。そのあたりからなんかエスカレートしたのは
感じたんですが、、、女のこだしなあ　と思ったんですが

>>234
ネット世界では、自分を守ってくれるのは自分だけです。
確かに、遠距離にいるひとと交流を持つことは、良いこと
ですし、大切だと思います。

しかし、先に言いましたように、ネットは本物か虚構か区別
がつきません。ですから、本当のことを相手に伝えるにし
ても、何らかの防御策、逃げ道を講じておかねばなりま
せん。

写メを送ったときの反応も、善意で解釈すれば同性で話易
くなったと考えられますし、悪意で解釈すれば女性を騙して
楽しむ愉快犯の格好の材料です。

今後は、相手が何者か分からないうちは、あなたの中でこれ
以上は入り込まない、入り込ませないという基準を作ることを
お勧めします。

くれぐれもいいますが、あながた苦しむ必要はないんです。

>>233
なんかスレ違いになってきてますなｗ

まぁ過疎ってるし、相手がサイコな人だと>>221さんがメンタル面
で被害を受けるでしょうから、予防策としては適当かと。

疎外

〜>>236
難しいけれど良く分かった。
でも、何が言いたいの。

あー…
やることがないととりあえず食べちゃう…
もうやだorz

>>238
なに、メール相手が偽って>>221さんを騙して楽しんでるんでない？
といいたいんだが、可能性だから断言できん。
とりあえず、あまり固執しないでってこと。

>>239
大丈夫。食べた分、運動しよう。そうすればＯＫ！

絶望

>>240
バイト以外外へでないから……
もう、何をしたらいいんだろう

>>242
ゆっくり休んで、ご飯をしっかり食べて寝る。

休んでいるうちに精神力も回復するし、精神力が回復したら、
自然とやりたいことに体がついてくるようになります。

いま、やることが思いつかないのは、体を休めなさいということ
です。焦らず、のんびりした時間を楽しんでください。

>>241
そうだね絶望だね。で？

>>243
いくら休んでも精神力が回復しない。

>>244
何もない

>>240
ネットは虚構がはびこる世界か…
あなたは騙されていたと思う人？
騙していたと思う人？

すみませんルールとかがよくわからず、ここのスレッドで大丈夫かなって、
思ってしまって…(><；)
ありがとうございました、騙されているんならいいです。
本当だったら、と思ってしまいますが、騙されてたのかなと思うことにします！
本当にご親切にありがとうございました。２ちゃんって、評判あまりよく聞かないですが、
いい方もたくさんいらっしゃるんですね、ありがとうございました＾＾

あー……
もうヤダ……
何もない何もない

もう、苦しくて苦しくて死にたい
子供いるから死ねないけど…
旦那に捨てられた

>>248
あなたはまさか、騙されていたことを楽しんでいたとか！！

>>251
楽しんでいません。。。
いえ、そうじゃなくて、本当に亡くなっているよりは騙されているほうが
いいかなと思ったので、、
今もメール届くのとか怖いです。251さん冗談で返してくれたんですよね笑(多分？？
ありがとうございます

>>252
私はいつでも本当のことしかレスしませんよ。
それはいけないことなのかしら。

>>253
失礼しました。でも楽しんでなんていませんよ、本当に怖いです
だから真剣にアドバイスくれる方がいるんだな、って、かなり救われた気持になれました。

０時回ったんでＩＤ変わりましたがID:s0kWyvaRです。

>>245
それはまだ休み足りないということです。鬱病などだと、回復に数ヶ
月〜数年かかります。もし無気力が続くようでしたら、精神科、神経
科で診察を受けられることをお勧めします。

>>247
さて、こればっかりは確かめようがないから。>>221さんの発言も虚
言なのかもしれない。だけど自分ができることなら、やっておきたい。
>>221さんの言葉を借りるけど、騙されているんならかまわない。
嘘を見抜けなかったこちらの落ち度だしね。

>>249
とりあえず、暖かい飲み物を飲んで、気分を落ち着けて。
どうしました？

>>250
大変ですね。私の従姉妹もシングルマザーで働きに行ってます。小
２の娘さんがいるんですが、この子が片親でも健気に元気な振りを
しているんです。大丈夫。あなたには一緒に生きてくれる子供さんが
いる。頑張ってください。

>>252
メールもアドレス変更できたらいいんですけどね。なるべく接触は避
けたほうがいいですよ。

>>254
私は世の中の生き物全てを怖いとは思わない。
ネットが虚構の世界だとして、危険をはらんだ世界だとして、
それでも私は、本当のことしか言いたくないなあ。
おかしい？

>>255
胸騒ぎがして…
何もしないことが怖いです

>>257
その焦りが禁物なんです。心に負の考えを生み、それが堂々巡りして
しまうんです。そんなときは温かい飲み物を飲んだり、深呼吸して、と
りあえず落ち着きましょう。

あなたが女性でなければ、夜の散歩をお勧めするんですが。冷え切っ
た空気の中を歩いていると、気分もしゃんとしますし、不安も消し飛んで
しまいます。

そして、もう時間も時間ですから、今日はパソコンの電源を切って、横
になりましょう。体だけでも休めましょう。明日、何も予定がなければ、
眠れなくても大丈夫ですよね？

不眠症は心の病気で一番に出やすい症状です。もし不眠がつづいて
いるのなら、迷わず神経科、精神科、心療内科に行くべきです。

>>256
いいんじゃないかな

私は、私の心のままの言葉を紡いでます。

>>259
あなたの心のままとは、基本的に何ですか？

>>255
十分に休んでいるはず。でも鬱病だからか疲れが取れない。
精神科には通っている。薬も飲んでいる。

心療内科と精神科の違いって何ですか？

ケータイからすみません

>>260
自分に正直に、例えばいいことだと思えば賞賛を、良くないことだと
思えば指摘と改善を薦めること、かな。

>>263
すごいですね。
私には何を薦める？

>>261
ならば、薬を飲んで、横になることです。鬱は必ず治る病気です。
ただ、時間がかかりますし、体調や気分の波で、その日の状態が
コロコロと変わります。

ですが、鬱の特効薬は「なにもしない」時間です。私も鬱を患って
２年超ですが、寝ているといろいろな考え、仕事のこととかが渦巻
くことがあります。でもそれをやめないと治りません。

>>262
精神科：主にうつ病や統合失調症などの精神病

心療内科：胃潰瘍や気管支ぜんそく、高血圧、心身症など
心が原因で起こる内臓疾患

という感じでしょうか

母に『何で？』『どうして？』『じゃあ××は？』と聞くと、「アンタ理屈っぽいから話してるとイライラする」と言われます。

だからここで聞きたいのですが、どうして『何で？』って聞いたらいけないんですか？

>>264
挑戦されているのかなｗ

わたしは、あなたの>>256の内容のまま、進んでいけばいいと
思います。

>>266
ありがとうございます

>>267
お母さんは、あなたに自分で考えて行動してもらいたい
のじゃないかな。

お母さんに質問するときは、お母さんが何か作業をして
いたり、考え事をしていませんか？

お母さんは、きっとあなたが一人で考えて、自立できるく
らいに成長して欲しいんですよ。

>>265
何にもしない時間はたくさん取っているつもり。
ただ、いくら長い時間取っても疲れは取れない。

その結果、やんなきゃいけないこともできなくなってきた。
これ以上横になっている時間を長く取ることはできない。
日常生活に支障が出る。

>>268
私をやはり精神の病だと思ったりします？

>>270

話す機会というのを設けているので、『〜ながら』の会話ではありません。

理屈っぽいといけないのでしょうか？

そういう性分なので、雑談するぶんには問題ありませんが、討論っていうか真面目に話すと理屈人間になります。

現に今も『？』付けまくりで(汗)

>>271
日常生活の支障というと具体的にはなんでしょう？
いまあなたに求められているのは鬱病の回復なの
ではないですか？
疲れが簡単にとれるのなら、鬱病になったりしませ
ん。あなたはそれだけ頑張ってきたんですから、ゆ
っくり、焦らず休むことが一番にすべきことだと私は
思います。

明日友人と遊ぶ約束を取り付けましたがめんどくさいです。
前まで会うのが楽しみでしょうがない友人だったのになんでよ。
ずっと外出たくない。
何も考えずに済むからずっとねていたい。

>>272
正直、分かりません。ただ、書き込みの内容に一定の区切り
というか境界線があるように思えます。

他の悩みを打ち明けている人とは違うなという感じがします。

寂しいよ…
旦那帰ってこなくて、電話は着信拒否、メルアドも変えられて
連絡を断たれてしまった。
誰も相談できる人いないしつらくてつらくてしかたない。
離婚したくない…
優しくしてほしいだけなのに、なんで離れていっちゃうの？

誰かに助けられたり、かばわれたりされた経験がないです。
人に優しくされたことはあるけど、どこか虚ろに見られている感じがします。
著名な占いの本にも、誤解を受けやすい人生だと書いてありましたし、
おそらく僕と言う人間は、素であっても未だ未開で、
周りの人間も観察の段階から抜け出せないのでしょうね。

>>268
やっぱり鬱病なのかなあ？

>>274
やんなきゃいけない資格の勉強ができない。
食器洗い、お風呂洗い、部屋掃除をせずに放置など。

ゆっくり休んでいる暇はない。ゆっくり休むことで失うことがある。
ゆっくり休むことで鬱が治っても、失ったことでまた鬱を発症する。
そもそも１人ぼっちという諸悪の根源を何とかしないと鬱は治らない。
じっとしているだけでは諸悪の根源を取り除くことはできない。

鬱は治らない病気だとは思わないが、俺の鬱は治らないような気がする。

>>273
ただ、受け答えが面倒くさくなるときはありますよ。

理屈っぽいのは、物事をはっきりとさせてしまいたい
ということですよね。悪いことではありません。

ただ、他人がすべて教師のように、疑問に思っている
ことを答えられるとは限りません。

とくに、お母さんは正解をだそうと努力されている。だ
けれどもそれが重なれば、お母さんも疲れちゃいます
よね。

だから小言が出たんです。

いい悪いの前に話す相手がどう感じるかを考えるよう
にするといいと思いますよ。疑問に思ったとき、誰に答
えを聞くのがいいか考えるようにしましょう。

>>281
誤解を招くような言い方をしないようにしてあげれば、話しは早く済みますよ。

>>276
話しに一定の区切り、境界線って何ですか？
教えて下さい。

>>275
お友達に「体調悪いから今日はカンベンして」と頼めませんか？
これからだってお友達と会う機会はあります。あなたが無理に
出て、体調が悪くなったら、お友達は断るよりもっと心配します
よ。

>>277
辛いですね。でもまだ間に合うかもしれません。
客観的に、あなたの旦那さんが離れていこうとしている理由を
考えてみましょう。

>>278
一歩引いて他者の行動をみてしまうんですね。それはそれで
いいと思います。ただ、今度はあなたにしてくれたことを相手の
立場になって考えるようにしてみてはいかがでしょう？

>>279
う〜ん、病気かどうか判断するのは難しいですね。不眠とかの
症状が出ればわかり易いんですが。
あとネットで自己診察テストがありますから、まずそれを試して
みるのはどうですか？

>>280
資格については、仕事上必要なものですか？でなければ鬱病
を治してしまってからでは遅いのでしょうか？
一人暮らしだと、家事は自分でやらないといけないですからつ
らいですね。ご家族のところへ帰省して、ゆっくり治療すること
はできませんか？とにかくあなたに必要なのは休息です。なん
とかなればいいんですが。

>>283
なにか、あなたのなかで、ここまでは人に知られてもいい
ここから先は人に見られたくない、という線があるように思
えたのです。

で、その見られたくない部分に発生した問題とかは、自己
処理ができる方ではないかな、と感じました。

鬱とかで悩んでいる方は、そういう境界が低いです。それ
だけ問題が大きくなって解決できなくなっているんですね。

文面からは、そこまで追いつめられている雰囲気が感じ
られなかったのでそのようにレスしました。

どうでしょう？

>>282

ありがとうございます。

気を付けて話してみます。

血の繋がった家族なのに思ったことを話せないのって悲しいですね(笑)

>>280
仕事をする上で必須なものではないが、
簿記3級も取れないようではこの先何もできない。
俺は家族崩壊したから家を出た。家には戻れない。
休息を取ることは１人ぼっちを加速化させる。

>>287
まず、病気を治すことを考えましょう。

資格の取得は、集中力が弱くなる鬱の状態では難しいです。
ですが、欝は治ります。鬱を治してから勉強すべきです。

ご家族がいないのは大変ですが、いま勉強をやめて、必要
最小限な家事にして一日の大半を休むようにしてはどうで
しょう。一人ぼっち感は、気分のいい日でいいですから、散
歩にでることで幾分解消されます。

あとは病気の状態次第ですので、お医者さんとのコミュニ
ケーションは絶対絶やさないでください。

>>285
冷静な分析をされる方ですね。ご指摘の通りだと思います。
自分で未納得の部分を区切りにしているのかと思います。
同じ悩みを共有していると感じた人には公開します。
自分でそれらをひとつずつ克服する為に生きているようなものです。
ありがとう。

>>288
まず、休むことが本当に鬱を治す近道になるのか疑問だ。
散歩をしても一人ぼっち感は解消されるとは思えない。
一人ぼっちであることには何ら変わっていないのだから。
医者とのコミュニケーションはそれなりに取っているが。

>>289
人を試すのもほどほどにな。

>>284
優しいかた、レスありがとう。
客観的にみれば、離れていこうとしてるのは当然なの。
私、躁鬱で、躁のときに旦那にひどいこといっぱいした。
反省しても、してしまったことは消せないから…
だからもう手遅れですね。

>>292
もう旦那さんと連絡をとる方法はないんでしょうか？
最初は好きあってご結婚なさったのに、別れるなんて悲しいことは
言わないでください。それに子供さんにとってはお父さんは一人で
す。いまこそ妻として、母として、立ち上がってください。

過去は消せなくても、未来は作ることができるんです。

旦那さんも、疲れているだけです。少し時間と距離を置くことはかま
いませんが、自分ひとりで悩まないように。必要とあれば、ご両親も
交えて相談なさってはいかがでしょう？

>>293
ありがとう。
子供いるしいいトシなんだからしっかりしなきゃいけないよね。
連絡は義母経由か職場に押しかけるしかないかな。
私がさんざん振り回して旦那まで鬱っぽくなっちゃって、
旦那の頭にはもう離婚しかないみたい。
書いてたら少し落ち着いてきました。
聞いてくれて本当にありがとう。
旦那の様子見ながら、もう少しだけあがいてみる。

こんばんは、また来ました。

母に「自殺しないのにリスカするのは甘えだ」と言われました。
どれほど訴えても伝わりません。
書面にしても、参考になるHPを見せても。
もう分かって貰うのは諦めるべきですか？

甘えでもいい、分かって欲しいのですが…
やはり無理ですよね

>>291
すみませ〜ん。安心するんですもん。(*^_^*)ﾏﾝｿﾞｸ

最初に言っておきます、>>294を責めるつもりはありません
うちの両親、母方父方両方の祖父母はみんな仲が悪いです
祖父母の時代はなにかの理由で望まれない結婚があったのかもしれませんが
父と母は愛し合って結婚したそうです
でももう会話なんて極力しないようにしているように見えます
やっぱり恋愛なんて精神疾患の一種なんですか？
愛はほとんどのお話の中で素晴らしいもの美しいものとされていて
子供のうちからそんな絵本アニメマンガに触れていたから
愛は素晴らしい、恋愛は美しいと洗脳されてしまっただけなんでしょう？
生まれた子供のためというなら一生良い夫婦の演技を何故しないんでしょう？

>>296
あなたのお母さんが「自殺しないのにリスカするのは甘えだ」と想うのは
きっと生理的なことなので分かってはもらえないと想います
本当はそう想ってはいないけれどあなたにそう言うのかもしれませんが
切ることは身体的に絶対良くはないことだと想います
でも切らないと精神的に酷いことになるんですよね？
切らなくて良くなるといいですよね
すみません、結局なんのアドバイスにもなれませんでした

>>295そんなにお母様にこだわるのは何かあるんでしょうか？
親子だって分かり合えないこともありますよ。

>>293
言っていることをそのままとれば、
私の場合、そういった悩みの段階は過ぎました。
こうと決めたら、前進するのが人生です。
人によっては、その親切なアドバイスは無駄ですよ。
人の感性とバイタリティーと運はそれぞれに違うのです。

>>301
無駄かどうかはレスを読んだ人が決めればいいこと。
あなたの段階がどうあれ、生き方がどうあれ、それはまったく別問題。

レスに対してどう感じたかは、>>294を見れば分かること。

アドバイスは無駄かどうかはこれから294さんがどういう人生を踏み
出していくのかです。

あなた自身が書いた
＞人の感性とバイタリティーと運はそれぞれに違う
ということと矛盾してませんか？

>>297
やあ、弄ばれてしまった。なかなか推理ものっぽくて楽しかったです。

実際、私のような人間が、果たして他者の悩みを少しでも軽減できる
か、いつも不安に思っています。

なんとか合格点はもらえたようで、嬉しいです。

>>299
ありがとうございます。
リスカを分かってくれなくても、完全否定だけはしないで欲しいと願っています。
ありがとうございました。

>>300
何だか「お母さん」が怖いんです。
母に対してマザコンというか、重度の執着があります。
人間としては嫌いですが、「お母さん」は好きなんです。
嫌われたくないんです。
こんなのって端から見たら気持悪いですよね〜。

>>303
実際に、病の核心らしきものを目の当たりにすると、まるで嘘のように、途端に全ての確信が揺らぐのですよ。
だから安心作業が必要なのです。

>>303
それよりもなによりも、
私は夕べ本当に素晴らしい夢を見ました。
ここ最近見たことのなかった、しかし確かに昔見たことがあるような、でももっと素晴らしい夢でした。
本当に素晴らしい夢だったのです！！！感動して泣きました。
夢の続きは全て見たいと思っています。
可能だと良いのですが・・・

大学が春休みに入り、
バイト以外の時間は
何もする気力がなくて
寝てばっかりいます

バイト中はつらいこともありますが
楽しくやっています




ただ、不安なことがあるんです

バイトは飲食店の接客をしています
客のクレームの対応はなんとかなるのですが
客同士(夫婦など)が
言い争いをしているのを見ると
怖い…というか何というか…
手がふるえて動悸がするのです

少ししたら治るし
手がふるえるときは
ひとりになるようにしているので
他の店員さんには
ばれてないみたいですが


私の両親がケンカばかりしているので
その影響なのか…

こういうときはどうやって
対処したらいいんでしょうか
バイト自体はたのしいのですが
不眠と重なってつらい…


ケータイから長文ｽﾏｿ

うつ病で自宅（実家）療養しはじめて一年になります
職歴のない２６才の女です。
気分の良い時は散歩してくださいと医者に言われるのですが、
いじめを受けていたこともあり、近所で誰かに会うのが怖くてなかなか出られません…。
田舎なので、どこにいっても顔見知りがいるのです
辛くて家を出て行きたいけれど、仕事をする自信もなく…
これで鬱が治るのだろうかと不安になります
いっそ家を出てしまった方がいいのでしょうか…

>>306
いいなぁ。目が覚めたときに同じ姿勢で寝ると、夢の続きが
見られると聞いたことがありますが。私は宿題忘れて先生
に怒られる夢を見ましたよ。ちょっと不機嫌かも。

>>307
カウンセリングによる吐き出しが効果あるかもしれませんね。
大学にカウンセリングの窓口はありませんか？最近は無料
でカウンセリングしてくれる大学が多いと聞いています。
そこで、あなたが不安に思うことを全て話して、心の問題を
根本から見直すという作業です。これでしたら薬の心配も
せずにすみます。

>>308
外に自由に出られないのは辛いですね。まして病院の先生
からの指導が実行できないのは不安でしょう。
ご両親、ご家族はあなたの病気のことはご存知ですか？
ご家族によるケアは治療にとってとても大事です。会話がで
きる環境、気持ちを解放できる環境は重要です。一人暮らし
をしている私は、実家に帰った方がいいと先生に薦められま
す。ですから家をでられるのはどうかと思います。
むしろ先生に、散歩に出られない状況を説明したほうがいい
と思います。散歩をしなければという義務感が、新たな不安
材料になってしまっていますから。

>>309
夢が良過ぎて忘れられない…………良過ぎました。また見たい。

両親は私の病気を知っています。
あまり、暗い部分を見せないようにはしていますが、
理解はしてくれてますし、環境としては悪くはないと思います。
その分、外に出れないという状況が辛くなるのですが…
>散歩をしなければという義務感が
これはあるかもしれません…
今かかってる先生にも、少し話してみようと思います

上の書き込みは>>309さんへのレスです

>>311
どのようなきっかけがあったら散歩に出られそうですか？

>>311
散歩については、あまり深く考え込まなくてもいいと思います。
確かに、鬱になると出不精になり、引きこもりを併発する可能性
があるので、散歩といった無目的の軽い外出を薦めることが多
いと聞いています。

ご参考までに、散歩についてのスレがありましたので紹介して
おきますね。

散歩ですよ皆さん【３歩目】
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155310885/

もうこの世界が嫌だ。
ダルいし、眠いし何もできない。私は何の為に生きてるんだろうか。
人も信じられない

>>315さん
私もこの世界が憎いし、
薬で眠くなるし、
生きている意味もよくわかりませんし、
人を信じるなんて到底できません。

でも、生きていれば、頑張っていれば
いつかはいいことがあると信じて頑張っています。

どうか315さんにもそんな気持ちが沸いてきますように。

>>315
これを見て欲しい。イヤなオチじゃないから安心して。
http://www.youtube.com/watch?v=nZMCCKBFk0Y

TVで今年の抱負聞かれて「今年もいっぱい恋愛をしたい、結婚は28歳
ぐらいでしたいなぁ。今はとにかくいっぱい恋愛をしたい。一応彼氏はいますけど」
とか言ってる糞女の人見てるとほんと死ねって思う…。マジで死んでくれないかな…

こっちに来ました。相手をして下さい。

>>318
死んでもよさそうだね。

>>317
３４年間生きてきて、そう思える気がします。。。
ただし、努力と誠実さが必要だと思います・・

愛されたい。
一度で良いからキスとかハグとかしてみたい。
でも俺とそんなことをしてくれる人は誰もいない。

誰か相談聞いてくれますか‥？

>>322
どうしました？

鬱かわからないけど‥やる気がおきないし、自分に前みたいな明るさがなくなった‥

学校に行かなくちゃいけないけど色々あってクラスにすごくいにくい。一生懸命勉強して合格して入学した学校なのに‥

もうどうしたら良いのかわかりません‥

消えたい‥

理由を掘り起こして自己と対峙するか
薬でまったりとするか・・
掘り起こさないほうがいいこともあるよ

人生で一度も内定をもらったことがない
書類で落とされ、1次面接で落とされ、2次面接まで
行ったためしがない

>>325
ありがとうございます。
本当にどん底だったとき自分と向き合って考えて結論は出たものの‥実生活だと矛盾が多くて何がただしいのかわかんなくなります。

高校生なので薬とかはよくわからないんですが、薬局とかで買えますか？

こっちに来たけど、やっぱり相手にされない。

>>327
通常の薬局では、精神安定剤は販売していません。
睡眠導入剤の極軽い効能のものなら販売されています。

どうしてもとなると、精神科等を受診して処方箋を貰い、
薬局で調合してもらう方法がありますが、薬に依存して
しまいがちな人が多いので、あまりお勧めできません。

それに薬は苦しみを軽減するだけで、根本的な治癒は、
休息や各人の意識改革で行われます。

むしろ、あなたの悩みを聞いてくれる人を探すべきです。
学校のカウンセラーや精神保健福祉センター、いのち
の電話、児童相談所等、無料で相談出来る施設があり
ますので、そういったところに相談するのもよいと思い
ます。

>>329
ありがとうございます。

誰かに悩みを相談しようと思います。

契約きられるかも
あと何週間かこんな不安定な気持ちで仕事するのいやだ…

もっと楽しい話がいいなぁ

どんなの？

無意味なスレたてがやめれません

雷ｷﾀ

ビクビクしながら一日過ごすのは疲れる

>>331さん

不安な中で生活するのは、辛いですね。相手が契約を切る場合には
１ヶ月前ぐらいに事前通告とかないんですか？

>>333
先ずは、私と相性の良い人っていると思う？とか。
私と食事しながら話したいと思う？とか。

>>337さんありがとう
時期的に通告されるのが2月中かな〜って感じで。
まあ切られたらバイトでもなんでもするけど、いらない人間だったんだって思い知らされそうでw
あと部長とかが品定めしてるのかなって心臓がドキドキする。

>>338さん
相性ってむずかしい！私いつも人に嫌われないようにってそんなことばかり考えてるから
いっかい相性悪い！とかすっぱり切ってみたいw

まじめに演技してる高田じゅんじ見たら少し元気でた

>>340
人に嫌われないようにしているのにも関わらず人に嫌われる。

私の扉が春にちゃんと開かれますように。
究極の話し相手が欲しいのです。

>>342さん
今んとこ別にきらわれてないよ〜たぶんw

>>343さん
恋人がほしいってこと？

>>339
あなたはいらない人間では決してありませんよ。

職場にとって、是非残って欲しくても、経営状況によりやむなく
解雇される場合もよくありますし。

あなたが全て否定される訳ではありませんから、心を強く持っ
て、仕事に努めてください。

あなたの努力は、周りの人がきちんと見てくれています。

>>346さん
確かに仕事が減ってきてるからなので、うん…そういってもらえると心強いです。
明るく振る舞ってやり過ごそうとしてるけど、こうやってあったかい言葉かけてもらえるとやっぱり泣きそうになっちゃうな〜w
どうもありがとう。

>>344
あなたにレスをもらうまで誰にも相手にされなかった。
嫌われている証拠。

怖くて携帯の電源入れれない＾＾；
誰か話聞いてくれる？

>>375
そうです。私の恋人は大変ですけれど。
経済は間違いなく安定します。今は危ない橋最終段階。
>>346
経済はとても大事です。

>>348さん
無視ってつらいよね！胸がぎゅーってしちゃうよ。なんか変な汗でてくるし。
最近は自分が思うほど周りは私を気にかけてないって思うようにしてる。嫌われて無視されてるって考えたら苦しい！逃げw

>>349さん
私書き込みすぎだから書き込んで〜w

>>350さん
なにが大変なの？たくさん話したいことがあるから恋人になった人は聞くのが大変？

お風呂はいらなきゃ…めんどい
後でまた来ちゃうかもしれないのでよろしくね。
あったかい言葉くれた人たちありがとう！

愛されたい。
一度で良いからキスとかハグとかしてみたい。
でも俺とそんなことをしてくれる人は誰もいない。

一人暮らししてるお姉ちゃんが一ヶ月ぶりに帰って来たんですけどいきなり「てめぇ本当うぜーよいい加減」って言われた。
よく言われてたけど辛い…。
せっかく鬱治りそうだったのにいろいろ苦しかったことが巡ってくるしいです。
慰めて下さい。

>>355
あなたには非がないんだから言わせとけばいいよ。

>>354
俺とする？

若いのに加齢臭がします。風邪ひいていて、マスクしていて、
マスクをたまに取ったら、自分の酸化した臭いに悶絶します。
内臓の持病があります。
死臭かな・・・orz

>>352
かなり応用力のある鷹揚な人じゃないとだめだと思います。

>>357
男とはちょっと…。
でも、女性は誰も相手にしてくれないしな。

何日か前に退職届書いた。一応二週間前には・・・って言われたから退職日は月末にしたけど、シフト入れる気はないからいいんだ。
そのバイト先、いつもは平日しかやってないところなんだけど、たまーに土曜も営業するんだ。
今日は営業してるんだけど、確か二週間くらい前に「１０日バイト入れる？」って聞かれて入れるって答えた気がする。
それを今日の昼に思い出して、もう一度も行きたくないから携帯の電源オフしてずっと外にいた。
どんなメールが入ってるか怖いから未だに電源入れれない・・・

>>354
で？

毎日毎日誰かにメールを送りたくなります。
これが原因で二人に嫌われました。
自分でもやめたいと思ってるんですけど、とまらないんです。
たぶんただ単に構ってほしいだけなんだと思うんですけど…度合いが酷いんです。
もうこんな自分が嫌なんです…
ごめんなさい。自分でも何書いてんだかわかんなくなってきました…

>>362
何もない。俺の願望は誰にも届かないから。

>>364
自己完結しすぎなんだよ。ひとりごとはいいけれど、
疑問形で終わったほうが、レスはつきやすいのでは？
ただ単にそういう問題(工夫)な気がしますが。

>>363
俺にメールをして欲しい。

>>365
そうか。どちらにしろ自分に問題があるんだな。

>>366
残念…自分は男です。
ってか男には送りたいとは思わないんで…
弱い面を見せられるのが女の子だけなんでね…

>>367
そうだよ。

>>368
かっこいいならいいよｗ

>>369
自分に問題があると分かっていても、
改善しようと思っていないから性格が悪い。

なにこの加齢臭・・・自分・・・orz
でも、センターの試験会場行って、女子ばっかりの会場で、
入室したらかなりの加齢臭が全体を漂ってた・・・
冬はみんな服を頻繁に洗わないからかな。

>>371
ふぅん

気持ち悪い……
不安……
なのに気がつけば何か食べちゃうorz
もうやだ

>>374
自分も食べると落ち着くんでついたべちゃいます…

最近特に感情が希薄になってきました。
前はイライラして壁を叩いたりしてたんですが、今日は何故かわからず叩いてしまいました。
その後は虚無感でいっぱいで、自分がむなしいです。
家族とも友達とも連絡取りたくありません。
病院には通っているんですが曖昧な鬱らしいです、悪化していきそうで恐くて、なんなんでしょうか？
仕事は休職中です

>>370
かっこいいかどうかなんてわかりませんよ。18年間生きてきて、物好きが二人ほどいて告白されたことはありますけど…
つーかマジで悩んでるんで冷やかしはやめて下さい。

>>377
メール以外で構ってもらえる方法を考えてみるとか…
上手く言えないけど
こういう所に書くのもそうだし、
誰でも寂しいときや辛いときは構ってもらいたくなるものだから大丈夫。

>>377
俺もわかるよ、メール送りたくなる、わがままなってしまうから嫌われる。

>>376
自分もそういう時ありますよorz
ひたすら寝て現実逃避しちゃいます

人間関係下手で仕事も長く続かない。彼氏できない。

私もｸﾞﾁｸﾞﾁ言い合えるめるともほしいよ。
友達とか彼氏には、ｸﾞﾁばっかり言いたくない。
ｸﾞﾁばっかり聞いても言っても同じテンションでいられる人いたらいいのにｗ

4年前、人生初恋らしきものをしました。
最初は普通に好きだったのですが日が経つにつれだんだんと
新しい女が彼に出来るのではないかという不安が出てきました。
私は付き合うという関係があまり好きではないので彼を自分の男に
しようとは露ほどにも思いませんでした。
一年ほど前です。
彼に新しい女が出来ました。
私はしばらく不安定な感情で無気力に過ごしました。
そのことを境に私の心は醜く腐っていきました。
次の女がいつ出来るかと疑心暗鬼になり彼に対して恨みの感情まで
抱くようになりました。
苦しく、痛い、早くこんな心は終わってくれと願ってました。
そうしたら本当に彼に対し何も感じなくなりました。
本当に、麻酔を打たれたように何も感じません。
醜く腐った人の心は死ぬしかないのです。

少し悲しいです。

>>381
職種によって、学校によって、人間のカラーが違うから、
自分がどの場にそぐう人間なのかを考えるのもとても大切だと思います。

>>378
最近はここに書き込んで我慢してます…
普通の人より酷いと思います。受信拒否されないとやめられないくらいなんで。
一時期、何故か半月くらい我慢できたこともあるけど…
>>379
同じ人もいるんですね…
自分は元カノに、メールを送りまくる、異常なほど会いたがる、と依存しすぎた結果、しつこいから嫌って別れました。

メール送りまくる同士がくっ付いても､必ず温度差ができるよね。

>>383
その彼にあなたは、好きだという気持ちをちゃんと伝えたのですか。

>>385
自分はまったく逆で、相手のこと考えすぎてメール送れない…
治したいのなら半年我慢できたときに何かヒントが隠れてるかも

>387
いいえ。
今後機会が在れば過去形で言おうと思ってます。

後ろに男の人が立つと怖いのに
その人だけはすごく安心するんですよ。
こういう人は初めてでした。

>>389
自己完結、マスターベーションは、
あとで悔いが残りますよ

家の姉が結婚する事になったんだが…
生活保護で一人暮らしの俺は相手にどういう風に接しれば
いいのか分からない。
どうしたら？

バレエの先生はスポーツクラブのカウンターもされています。会った時など、話を
してて最後に「明日はいますから」とか「お見送りできないですね。私、９時までな
ので」とかって言って下さるのは先生の優しさですか？何とも思ってないというか
苦手な人にはいわないでしょうしね？

>>388
半年じゃなくて半月です。
その時は、メールを送りまくったせいで相手にストレスを感じすぎて胃に穴空いたって言われて、それがショックでアムカしまくってて…
自分を罰しないとやめられないんですかね…

>390
そうですよね。
もう一度心を生き返らせて相手を彼氏にしろなんて
到底無理な話だけど過去の気持ちを伝えるだけならできます。

ここは現実から離れられていいわ・・・

ここって間違いなく、今現在良い恋愛をしていない人ばかりなのですね・・・

ってことはつまり、ここにいても彼は一生出来ないってことか・・・

>>393
あ…すいませんorz
自分を罰しなくても他にもやめる方法はあると思います。
メールも、一日一通でいいから減らしてみるとか、
急にやめるのは難しいと思うので、ゆっくり解決していけば大丈夫です。

あ〜・・・・・どうしたらいいんだろ・・・電源入れるしかないんだけど、勇気が出ない・・・

演技しなくてよい

>>398
そうですか…頑張ります。
でも今は何故かやめられてるんですよね。
依存対象が一人いるんですけどね…たぶんまだあまり仲が良くなってないからですかね…
きっと仲良くなったらメール送りまくって嫌われるんですよ…ついでに意味もなく欝だって暴露して引かれるんですよ…

>>399
携帯お風呂に入れてあげれば
次の営業日に泣きそうな顔して謝りに行けばいいよ
壊れた携帯見せて

>>392ですが無視しないで。

>>403
仕事だからじゃない？
でもほんとにｷﾓｲとか思ってる人にはそんなに親切に言わないと思う

>>392
２人の間の微妙な空気は、２人にだけしかわからないものだよ。
淡い期待を抱いている程度でいいんじゃないかな。
そういった男女の間の淡いものは、公的な場でも潤滑油になる。
それ以上期待していいかどうかは、それこそ２人にしかわからない。

>>405
そんなこと良く言えますね。

>>405
そんなこと良く言えますね。

>>406
なぜ？

誰か聞いてもらえますか。
携帯からなので読みにくくてすみません。

友達が、病院には行っていないのではっきりとはわからないのですが、(友達が言うには)欝っぽいようで、連絡が返ってこない事が多いんです。
気持ちが落ちてる時に連絡したくなくなるのはわかるし、元々ルーズな子だった事もあって怒ったりはしないできました。
でも最近、私に甘えているのか友達から連絡しておいて何日も返信なしなどエスカレートしてきて…
さすがに不満がたまってきました…
最近忙しかった事もあり、友達からの連絡に一日返事をしないでいたら、「いくら落ちてるとはいっても自分勝手すぎたね。ごめんね」という感じのメールがきました。
本当に気分が落ちていて連絡を無視している状態なら、不満をぶつけたら余計悪いほうにいかないか心配で、なんて返事をしたらいいかわからなくなってしまいました…

今日バイトちゃんとできるかな……
生理中だからいらいらするし、不安定すぎるorz

ああやだ
何も考えたくないからバイトいっぱい入るのに
バイトすることすら考えたくない
ダメ人間だアムカだってできないし
いらいらする

>>393
俺も無視されとるなぁ・・・

>>391やった

そうですよね。やっぱり仕事だからですよね。ちなみに女同士なので。
だけど、先生の事好きなので好かれたいって思う。今日、同じスポーツクラブの友達
に先生とよく話すのって言ったら「良かったやん、自分いいなー」って言ってたけど
私は嬉しいけど先生の方は別に何でもない会話かもしれないし、すごく辛くなる。

>>413
何でもない会話ができるのが一番幸せだと思わない？
そっから先に進みたいってなら､また別だけど…

>>409
あなたひとりで背負い込むのがしんどかったら、不満をぶつけてもいいのでは？
親じゃないんだから・・・
大切な相手なら、また修正できると思うし・・

でも、自分が統失になる前は、同じく片親で統失寸前（あとでわかったこと）の子を、
（その子の遅刻常習が原因で、）不満をぶつけたことがあったけれど、
つぎに連絡したときには入院してた。
自殺前の金曜日に一緒に職場から帰って週末自殺しちゃった同僚もいたけど、
ひとがどれくらい苦しいかなんて、本人にしかわからないよ。

>>413
ああ、、先生があなたと仲良くなりたいと思っている可能性はありそうだけど、
そうだとしても、「友達が欲しい」という気持ちから超えることは無い、の可能性のほうが
高いのではないかな・・・。ノン気さん（？）のなかから掘り出し物はなかなか見つからないですよ。

話を勘違いしていたらすみません。

でもたわいもない会話だったら誰もがしてるでしょ。もっと一歩踏み込んだ話がした
いのね。先生の事もっと知りたいと思うし仲良くなりたいんです。だけどあまり「
先生、先生」って行っても嫌がられるのかなって思って控えめに控えめにしてしまう
んです。

>>417
女同士なんだからどーんといけるじゃない
とりあえず同じジムの友達も誘って､食事でも行ってみれば？

で、先生とどういう関係を築きたいのかなーとか。
女友達か､恋人か､それ以外か？？

携帯からですみません。また最近なんにもやる気が起きなくなりました。
バイトはバックレてやめたし、単位も朝起きられなくてとれないし、彼女は愛せなくなったしもうなんか死にたいです。
いやなことはたくさんあるのに楽しいことはひとつもない。なんにも楽しくない。きえてしまいたいです。

>>419
ボランティアでもしなよ。
それもできないならいっそのこと

>>419
私も消えたいー。
おっかあが病気だから私消えないでがんばらなきゃいけないけどw
とりあえずあったかいお茶を飲んですこしぼーっとしたらいい

さよならぁ

>>419
私も今その状態。
食べるのも、お風呂に入るのも、寝るのも面倒。
何もしてないのに朝からすっごくしんどくて体が重いよ。
ため息ばっかりでて嫌になる。

人生で一度で良いから愛されたい。
一度で良いからキスとかハグとかしてみたい。
でも俺とそんなことをしてくれる人は誰もいない。
生きている価値がない。

>>424
で？

>>415ｻﾝ
レスありがとうございます。
少し気が楽になりました。
辛い経験されてるんですね。
確かにどれだけ辛いかは、本人にしかわからないですね。
私は正直病院にも行っていないのに、なんでも病気のせいにしすぎじゃないかと思ってしまっている部分もあるんです。
元々全てにおいてルーズな子だったからか、「どうしても体が言う事を聞かなくて仕事に行きたくなくなってしまう」と聞いてもどこかで病気じゃなく、本当はサボリ癖の言い訳だろうと思ってしまいます…
病院に行かないと何も始まらないと思うのですが、友達曰くお金がない、そのために仕事しなければならないけど行きたくないの繰り返しの様で…
こんな事思ってしまう私は冷たいですよね…

>>425
何もない。俺の願望は誰にも届かないから。

仕事でショックなことがありました。
その後、友達と電話で話したら、「がんばれ」と励まされました。
鬱にがんばれは禁句と知らないようです。いい人だけど。
ちょっとだけつらくて、こんなにがんばってきたんだって話を長々としてしまった。
メールでさりげなく、「よくがんばったね」とか「もう、がんばらなくていいよ」とかのがいいと伝えた方がいいでしょうか？

>>428

貴方はその友達に何て言って欲しいの？
自分は鬱だと説明したのですか？

普通の人なら相談されたら「がんばれ」って言ってしまうんじゃないかな。
その人が親切心で言ってくれてるいい人だと分かってるなら、
余計なことは言わなくて良いと思いますよ。

>>429

ごめん。
「よくがんばったね」とか「もう、がんばらなくていいよ」とかのがいい
って書いてありましたね。

でも、そう言って欲しいと自分から言うのはどうかと思うけどな・・・。

普通の人は頑張れって言っちゃいますよね。
「先生から『頑張らなくていい。』と言われている。」
とか言ってみると、相手を傷つけずに済むんじゃないかな。
私はそうしてます。

世の中仕事場でもどこでも、皆とても親しそうでいて、
実は腹の探り合いをして気を張って演技して人と付き合っている。
それは全てを嘘で固めているから。全てが軽いから。
このスレも同じ？

同じ。
俺はリアルでもこのスレでも同じ扱いだから。

それじゃあ鬱からも何からも、脱却出来ませんよ。

そんな生き方をしていて、人生の時間が惜しくない？

自分の毒も悲しみもやるせなさも喜びも不安も愛も希望も、安心して共有出来る人、親以外に欲しくはないの？

私は現実社会ではなかなか見つからない。
だからずっとがんばっていたのだと思う。

自分の毒も悲しみもやるせなさも喜びも不安も愛も希望も、共有して昇華させて、
味のある人生を歩みたかったのです。

>>434
脱することができないと思っているから、絶望し鬱になった。

>>435
惜しいから、絶望し鬱になった。

>>436
欲しいけどできないから、絶望し鬱になった。

>>437
絶望し鬱になって、見つからないどころか探そうとする気力もない。

>>438
そんな人生を歩みたかったけど、こうなってしまった今は難しい。

もうすぐ卒業論文の発表会。

欝だと教授に行ってから、色々と手伝ってもらえて、

三度目の四年生でようやく卒業が出来そう。

だってのに学校に行くのがつらい。

今日は教授が事前練習に付き合ってくれると言うのに行きたくない。

明後日の合同練習の練習だって言うのに。

>>440
今の状態は余り良くないのかな？
三度目でやっと卒業。今までの、あなたは必死に卒業しようとしてるよね。
辛いかも知れないけど、なんとか自身の卒業の為にも諦めないで。

>>441
有難うございます。
今朝はちょっと調子がよくないようで……。
この山場さえ乗り切れれば、後はきっとうまく行く、と信じて頑張ってみます。

>>440
大学生だよね？
大学は義務教育じゃないよ。
鬱で嫌なら止めればいい。

でも、卒業したいから６年も通ったんでしょ？
お金出してくれてる親と、サポートしてくれる先生の事考えたら
少しはいくきにならないかな？
後少しだよ。

>>443
大学生です。

有難うございます、やっぱりいかなきゃ！って気持ちは強いです。
此処までお膳立てしていただいたので、後は私の頑張りどころ！

2ヶ月ほど前から鬱ような状態が続いていたので、先日病院に行ったところ、
精神安定剤を処方されました(特に病名などは言われていません)。
飲み始めてからは、憂鬱になるようなことはほとんど無くなり、
「死にたい」と思うようなことも少なくなってきたのですが、
常にイライラするようになってきてしまいました。

私が鬱っぽくなってしまった原因はいろいろありますが、
特に仕事場のOJT教官との関係が大きく、
最近ではその教官を見るだけでものすごくイライラしてしまいます。
ひどいときは「殺してやりたい」など、かなり精神的におかしい状態になったり、
異常なまでに興奮してしまいます。

これって薬が合わないのでしょうか？
かといって勝手に薬を飲むのを止めてしまうわけにも行かず、悩んでいます。
同じような状態になったことのある方いらっしゃるでしょうか？
ちなみに今飲んでいる薬は「レキリタン1mg」と「マイスリー5mg(睡眠薬)」です。

相手にされない。

>>445
こんなところで聞かずに病院に行った方がいいよ。
教官の教え方がひどいのかな？

>>446
それだけじゃよく分からないけど、
貴方は他人の話を真剣に聞こうとしていますか？
相手と仲良くなりたいと本当に思っていますか？

どこか相手と距離を置くような気持ちが少しでもあると、やっぱり態度に出るものですよ。

>>439
論文得意なんですね…。
深そうだけれど腹グロ、優しそうだけれど全然物足りない、
世の中そんな絶望ばかりですものね。
私は私の理想郷を追い求めてどこまでも旅しますわ。
良かったら一緒にいかがですか？

どう読めば論文得意に思えるんだw

>>446
孤独ヤロー、おはよう！

何言ってんだよ相手してやっただろ

>>445
下記で相談に乗ってもらえますよ。
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院★★12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1158536778/l50

>>451
あっ、いつもタダで私のエキスを吸い取っている人だ。

>>447
＞貴方は他人の話を真剣に聞こうとしていますか？
自分ではしていると思っていても、客観的に見ればしていないと思う。

＞相手と仲良くなりたいと本当に思っていますか？
思っている。

＞どこか相手と距離を置くような気持ちが少しでもあると、やっぱり態度に出るものですよ。
態度に出ているというのは否定できない。

>>448
論文は大の苦手だが。
でも、旅をする気分にはあまりなれない。
昔は電車であっちこっち行くのが好きだったが、
今はそんなことをするなら家でゴロゴロしたい。

>>451
おはよう。

>>453
誰だか知らないけど、何を勝手に決め付けてんの。
私はいつもなんて来てないし。
要するに私を悪者にしたいって事？
別にそれでもいいけどね。

>>454
久しぶりだな。
俺は月曜日、自宅の書斎兼パソコン部屋が全焼した。
家は半焼。家財道具は水浸しだ。
飼っていた猫が死んだ。

でも生きている。

今凄く悩んでる。実は新しい就職先決まったんだけど、そこの上の人が「車通勤
じゃないとダメだから、車がきたらすぐにでも働きに来て欲しい」って言われてる。
で、実際はもう車は来てていつでも働ける状態にはなってはいるんだけど・・・
過去の出来事が気になって働きに行こうという気にはなれない。
実は、前の会社で上の人とかに睨まれるようになったり、ありもしない噂を
流されたりしてて、そんなことが続いてついに会社に行くと気持ち悪くなったり
頭が痛くなったりして、ついに会社にもいけなくなるようになったことがあって
今ではそれがトラウマになって本当に怖くて・・・
今、内定貰った会社には「車が来次第働かせてもらいます」って言ったら
向こうの人が「車がきたら連絡ください」って言われたんだけど、どうしよう・・・
私は働きたいっていう気持ちは十分あるんだけど、自分でもその一歩が踏み出せない・・・
誰かいいアドバイスください。マジレスお願いします。

445です。
レスありがとうございます。
ちょっと(かなり？？)スレ違いでしたね…申し訳ないです！
来週病院の予約入れたので聞いてみます。

>>457
今度の会社の人で貴方の過去を知ってる人は誰もいないよ？
面接なんかもいけるくらいの気力はあるんでしょ？
全部何もかもリセットしたつもりになって、さっさと電話するべき。

>>456
それはお気の毒に。
でも、あなたが必要な人がいるから生きているんだよね。
俺は誰にも必要とされないから。

無気力のせいでカビ生えている容器に入ったジュースを飲んでしまった。
もうすぐお腹壊すのかな。誰も助けてくれないから気を付けないと。

>>457
行ってらっしゃい。

二次試験へのペーパーテストを受けました。
練習問題の正答率は約230/250
本番36/50　絶望的です。
45点は取らないとだめみたいです。
教習所でたまったストレスの所為で酒を浴びてしまいました。
夜に騒いでしまって兄に迷惑をかけてしまったので謝罪しました。
ですが、言い訳を聞いてもらえませんでした。
病気の所為にしようとする私の姿勢が悪かったのはわかりますが、
一言も聞いてもらえなかったのがすごく悲しかったです。

>>457
前の嫌な会社を辞めて、その新しい会社を探し面接を受けて、採用までこぎつけた。
車も来た。単なる幸せ恐怖だよ。成功に対する恐怖。緊張感からの逃避。
そういう時は、目をつむってでも一歩乗り越えるんだよ。
目の前真っ暗でもいいから用意をして、その会社に一歩飛び込んで、流れに身を任せれば、
新しい日常がスタートする。
気楽にがんばって＾＾

>>462
ペーパーテストは常識問題だと思うんだけど・・。
標識と牽引辺りをしっかり覚えておけば普通に受かったよ。
一夜漬けでも何とかなるレベルだと思うし、もっと気楽にね。

免許取ってからまた別の事でストレス貯めてお酒飲んで、
飲酒運転する事だけはくれぐれも注意して。

最近は毎日眠剤と一緒にお酒を飲んで、朝まで起きています。
一応記憶はありますが、行動がひどい…。
お金も無いのにコンビニへ行ったり、身体を傷付けたり。
今凄く沈んでいます。
なんなんですか、この傷たちは…orz

>>464
気楽に。わかりました。
ありがとうございます。
飲酒運転は、免許取っても運転することはないと思うので大丈夫です。
自転車とバスと電車に乗るのが好きなので。

メンヘル板に移りたい。
メンヘル板、しょーもないスレ立ってるよ

>>465
お酒はやめた方がいいですよ。
特に、薬と一緒に飲むなんてのは言語道断。
傷痕をよくみて、治療して、今後しないように決意すること。

禁酒について以下のサイトを参考にどうぞ
http://seikatu.putilife.net/

>>466
その調子ですよ。
後、お酒も控えめにね。

>>465
睡眠剤とお酒をチャンポンにするのは良くないよ。
薬の量も気をつけて。

睡眠剤を飲んで自分がリラックス出来る音楽を
かけて、それを聞きながら布団に入ってみて。
466さんにもかいたけど、お酒は控えめにね。

中学時代、いじめられてた、それも後輩に・・・
ケンカしたら勝つ自信はあったのだけれど弟がそいつらと同学年だったから。
弟に危害を加えられるのが怖くてやられっぱなしだった。
今でもその時の事が頭から離れない。幻聴が聞こえる時もある。
私も抗うつ薬と酒の併用で何とか寝てます。

自分が幸せになることが、そいつらへの復讐、ってよく月並みな言い方をするけれど、
でも本当に、その通りだと思います。
もしも、前向きになろうとする芽があるなら、それを育てよう。克ちましょう。

>>470
よく耐えましたね。大変だったと思います。

あなたは頭の回転も良く、他人のことを考え、尊厳
も強いところを抑えてきたんですね。

でも、もうあなたが悩む必要はないんです。全ては
終りました。もう前に進んでも大丈夫、あなたの思う
方向へ進んで行っても大丈夫なんです。

過去のことは精神的外傷になると、なかなか消えな
いと思います。でも折角自由になれたんだし、あなた
の時間がもったいないじゃないですか？

薬で治療して、また活力が戻ってきたら、そのとき
からあなたの時間を楽しんでください。その前に、
ゆっくり焦らずに治療に専念してください。

>>471 >>472さん、レスありがとうございます。
私の正確な心理状態は沈んでるのでは無く、怒りで爆発寸前なんです。
このままだと人の道に外れた事をしてしまいそうで怖いんです。

勉強をしているときは
余計なことを考えずにすみますか？
無駄なことで悩んだりしないですみますか？

>>474
悩む

しんどい

院うからなきゃ

おかねない

>>473
でも、あなたは弟さんのために耐えてきたんですよね？
自分が受けた経験から他人を傷つけることがいかに愚
かしいことかもわかっている。

だけれど心に溜まった負のエネルギーの発散方法が
分からない、ということでしょうか？

まずひとつ、その気持ちを、病院のカウンセラーに話し
てみてはいかがでしょうか？人に話すことで冷静、かつ
客観的に心の状態が見えてくることがあります。

つぎに運動等をおこなう。部活のように本格的なもので
なくても構いません。バッティングセンターでもいいし、
ぶらぶら散歩でもいい。あなたの中で渦巻いているもの
から心を解き放って、少し余裕を持つようにしましょう。

ですが一番大事なのは、もう過去の嫌な思い出に振り回
されなくてもいいこと、あなたは自由に行動できることを、
心の芯から思えるようになることだと考えます。

>>473
うん。だからその、怒りというマイナスの感情を捨て去って、
前向きに、幸せになるように、努力を払わなければいけないんです。

>>476さん
本当にタメになるお話ありがとうございます。
書いて下さった事、試してみようと思います。

好きな女の人のまんこをぺろぺろぺろぺろ舐めたい…;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

ぺろぺろってなんかかわいいな

>>479
ふーん。で？

失礼します。ちょっと相談に乗ってください。
僕、最近昔の音楽ばかり聴いてるんです。主に90年代の音楽を聴いて、
「ああ、あの頃は良かったな。」「あの頃はまだ元気だったな。」
って思う日々を過ごしてるんです。今の音楽の良さとかさっぱりわかりません。
おかしいですよね？僕まだ20歳なのに・・・。
僕と同じ年代の人は、きっと今を精一杯生きているだろうに。
僕は今を生きていません。昔の音楽ばかり聴いて、
あの頃に戻りたい。元気だった頃に戻りたい。昔はまだまだ元気だった。
そんなことばかり考えているんです。今将来のためにやらなくてはならないことがあるのに、
何も手に付かないんです。考えているのは昔のことばかり。
これって明らかにおかしいですよね？お医者さんに相談するべきですか？


あと僕は自殺願望があって、過去に一度自殺未遂をしたことがあるんですが、
これもお医者さんに話していません。やっぱり話すべきですか？

>>468
サイト、参考にさせていただきます。
ありがとうございます。

>>469
今日は眠剤だけを飲んで、音楽をかけながら眠気を待ってみます。
ありがとうございます。

>>482
お医者さんへ行くのは自由です。しんどかったら行ってみるのもいいと思いますよ。

無気力が解消されない。どうすればいいのか。

心が弱ってる
死ぬ

私は几帳面。私の遅刻は仕事のせい。

べんきょうしなきゃべんきょうしなきゃべんきょうしなきゃ

もう学校行くのいやだよ・・・

長くなるけど。

同じサークルに好きな子がいた。
でもその子には彼氏がいた。
彼氏は俺の全然知らない人。
俺とそのこは仲が良かった。
喧嘩して、仲直りして、しばらくして、辛いことがあって、
全部ぶちまけて、思い切って告白した。
生まれて初めて告白した。
それで、付き合うことはできないって言われた。
でも、今日だけならって、キスをして、一緒に寝た。
その後、そのこはすごく悩んで、そのことを彼氏に話した。
それでも別れなかった。
それが段々進展していって、何度かセックスまでした。
でもそのこは彼氏と別れるでもなく、俺と元の友達に戻りたいって言って、
俺は嫌だって、言って、もうここまで来たんだから戻れるはずないって言った。
そして俺は落ち込むことが多くて、もめることも多くなって、死にたくなって、
一昨日、そのこは彼氏に全部話した。
セックスしたことも。
それでも、彼氏は悩んで、もうそのこがそばにいないと不安だって
だからもう俺とはいられないってそのこは言った。
昨日、そのことを聞いて、いてもたってもいられなくなって、
そのこのバイトが終わる時間、そのこの部屋の前に行った。
そしたら、彼氏が座っていた。
ここにはいられないから、バイト先前で終わるまで待って、少し話した。
彼氏がこっちに向かってくるのを観た途端、そのこは身を翻してそっちへ向かった。
俺は雨でずぶ濡れのまま、帰った。
なんでこんなに道化なんだろうって思った。
それで今日、そのこはもう自分と彼氏の幸せしか考えないって。
俺のことはもう考えないって。
もう電話に出てくれない。
部屋の前に行っても、彼氏のところに行っていていない。

辛い。
憎い。

きょう、付き合っている彼氏に怒られました。
「いっしょに過ごす時間を楽しくしたければもっと考えろ」と。
確かに、些細なことで凹んだり怒ったりする私が悪いと思います。
きょうだってごはん食べに行ったのに不安になってごはんに手をつけられなかったり
歩いてる時も彼に合わせられず、ずっと無言で無表情で歩いてました。

でも彼に合わせることができない時だってあるんです。
彼に笑顔を見せられない時だってあるんです。

彼が寝てしまって時間がつぶれてしまった時も
私が彼に命令されて私が不機嫌になった時も
全部私のせいですか？

寝てしまったら可哀相で起こすことが出来ないのに
「俺を起こしたら有意義な午前が過ごせた」と何故言えるんですか？
「急いで」という言葉が嫌いだと何度も言ってるのに
何度も人に繰り返す神経ってなんなんですか？

それで私が不機嫌になっても私のせいですか。
いっしょに過ごす時間はお互いが思いやりを持って楽しくするんじゃないんですか？

彼は大変な人なんですよ。
平日は夜遅くまで仕事、土日も返上して勉強や仕事。
でも、それがそんなに偉いですか？
付き合っている恋人をむげにしていい理由になりますか？

彼は私がﾒﾝﾍﾙなのを認めたがりません。
あくまで普通の人間として扱いたがっているようです。
それが私を更に鬱にさせます。

私は早く健常者になりたいです。
いつでも彼に笑顔を向けられるような人間になりたいです。
そうすれば彼が不愉快な思いにならなくて済むから。
頑張ります。努力します。

>>489
ん？

>>486
俺も心が弱っている。

>>488
俺も勉強しなきゃ。
でも無気力で何にもできない。

>>489
セックスしたんだ。幸せだね。

>>490
彼氏がいるんだ。幸せだね。

>>491
ん？じゃなくてさあ、
何であたしがいつもﾀﾀﾞであんたのエキスを吸い取ってるって決め付けたのか答えてよ。
人を攻撃するような事言っておいて何？
言い逃げ？

>>492
２ちゃんはできるんだね

>>493
ん〜ん(*^_^*)
記憶力抜群ですね。

うわ。出た出た、“棚上げ”
ホント浅はかで卑怯な手段だよね。

>>494
こうして2chに書き込みをするのも面倒だと思っている。

>>490
無理するから、相手にも無理してほしくなる。
結局お互い主張してることは一緒だろ？
あなたのためにこれだけ我慢してるのに。お前のためにこれだけ我慢してるのに。って恩着せあってるだけじゃん。

続き
一回そうゆうの辞めてみなよ。好きなことする代わりに相手になにも求めない。そうするといくらか自由になれるよ。自分を縛ってるのは自分自身だろうよ

私は北朝鮮および金正日、朝鮮総連、公明党、ｿｳｶｶﾞｯｶｲが嫌いです。

>>484
失礼しました。書き忘れていました。
病院には通院しているのです。去年の11月からです。
でも、先ほど書いたことは、先生にはまだ言ったことがないんです。
先生に相談するべきでしょうか？先生はちゃんと話を聞いてくれるでしょうか？

レス、下さい…
クレクレですみませんけど…

>>497
無理しないで寝てればいいんじゃない

>>502
なんか今すげーかわいいと思ったｗ
自分もそういう経験あるよ。
でも彼氏いるの知ってたんだろ？別れると思ったの？

>>504
知ってた。
けど、やっぱセックスまで行ったんだったら、別れると思った。
少なくとも彼氏が知ったらそのこと別れると思ったんだ…

ほんと、意味わかんない…

まんこぺろぺろ舐めてみたい…好きな女の人の……;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>505話はわかった。
昨日の今日で混乱してるのもわかる。
でもお前の気持ちがわかんないよ。
女を追い掛けたいのか、復讐したいのか、今日は慰めてほしいのか、新しい一歩を踏み出したいのか…自分がこれからどうしたいのか考えてみて

>>507
追いかけたいし、復讐したい
どっちなのかわからない
そりゃ、自分とくっつくのが一番だって思う
でも出来ないなら復讐したい。
でも復讐したらもう二度とくっつくチャンスはなくなってしまう…

>>508
厳しいこと言うけど、こういう場合くっつく可能性はない。
復讐するなってわけじゃないが、復讐を果たすまでの間ずっと彼女のこと考えるんだよ？つらくない？早く忘れた方がよくないか？

>>503
どうせいくら寝たって疲れが取れないから、寝るのは無駄。
もう十分寝たし。

ははっ、どこにも居場所がないよ。
家にいても家族と空気が違うし、バイト五日間やったけど自分には全然向いてなくて絶対周りから疎まれてるし、部活出てるけどOBだから現役と違う空気出してるし…
なんかもうダメだぁ…
何言いたいのかもわからないしよ…
誰にも助けを求めることもできないし…
疲れたなぁ…

>>511
俺はおまえの味方だ。

今割り込んでいいのかな

当たり前のことが出来ない自分が嫌だ
洗濯物干すのにも取り込むのにも時間かかる
どうしてこんなダラダラなんだ
挙句、ご近所トラブル巻き起こしてしまった。
明日菓子折り持って一軒一軒土下座しにいくが、もうなんて謝っても無駄。無駄も無駄。組長業務放置だもんよ。
なんでこんなダラダラなんだろうもう。
前にも、少しづつマトモになるって約束したのに。
結局月日がたてばダラダラしてる。自分が可愛いのも大概にしろよ。
親の希望も、信頼も面子も丸潰しにして。
それでもまた同じこと繰り返すんだよ自分は。
変わりたい。もっとキチンとした人間になりたい。
当たり前のことが出来る人間になりたい。
でも、責任感を強めるにはどうしたらいいかが既にわからない。
大概にしとけよもう。どこまで駄目なんだよ。
私はどうしたらいいんですか。
甘ったれですみません。よければレス下さい

さっき初めてリスかしたｗ
きもちよかったーｗ

もう友達関係ボロボロだｗ
電話帳にのってた友達にほとんど嫌われちゃった…
私が悪いんだけどさ…一生悪口ばっかり言われるんだろうな（泣）

>>512
ありがとうございます…
でも何をしてくれますか？
ごめんなさい、色々言いたいことがあるんですけど、今頭がパニック状態なんでわけがわかんないです。

>>516
私ではあなたに何もしてあげられない。ごめんね。
自分は本当、嫌なことからは逃げてた
居場所がなかったらひきこもった
そうやってるうちに自分ｶﾜｲｲｶﾜｲｲの駄目人間になっちゃった
でも、居場所がないとこにずっといるのも辛いと思う
だから本当に、本当に少しだけなら、一度だけ逃げてもいいんじゃないかな
まとはずれな上に意味不明でごめんなさい

>>517
つまりあれですね…………わかりません。

>>509
やっぱ、俺は遺伝子から劣ってるんだな

屑なんだ
誰からも好かれないんだ

女は優れた男が大好きだからな…


やっぱ許せない
殺したい

>>517
レスをくれただけで嬉しいです。
逃げたら、永遠に逃げ続けそうで逃げられないんです。
だから無理して、余計逃げられない状況に陥るんです。
けど今、本当に逃げようかと思ってます。
地味に自殺も考えてます。
けど死ぬのはダメってのがあるんで、欝だって暴露してバイトをやめようかと思ってます。
マジでもうダメな人間になりはじめました。

>>519
あなたあの人の彼でしょ〜〜〜取っちゃうぞ〜〜〜(*^_^*)

>>519
セックスまでしておきながら誰からも好かれないだと。
ふざけているな。

好かれないのは本当だよ

許せない
許せない
呪ってやりたい

>>523
じゃあ俺は人間扱いされていないということか。

>>523
女の私があなたの彼を取っちゃう取っちゃう取っちゃうぞ〜〜〜(*^_^*)

彼女を寝取るつもりだったんでしょ。不誠実なのはお互いさま。
同じ穴のムジナ

>>520
すごく堅実な方なんですね。
あなたとこうやって話せて、私もとにかく前を向く勇気をもらえた気がします
一回失敗してリタイアしたからって、人生駄目にはならないと思う
それからまた這上がろうよ。
だから、あんまり思いつめないで下さい
私も這上がるために前を向きます

今回もまたﾏﾄ外れで申し訳ない

一心同体なのでしょうね。あなたの顔が浮かぶ。確かおととい会いました(*^_^*)

こんな自分との話が力になるって言われると、生きてる意味があるような気がします。
自分は前を向く暇がないです。過去ばっか、下ばっか見てます。当分これは変わんないはずです。
自分も何言ってんのかわかんないですから気にしないで下さい。

結局俺が傷付いて終わるんじゃないか
なんであいつが幸せになって…

そういう親しい知り合い２カップルいますからわかるの。そして驚きません。

>>529は>>527へです。

>>523
呪うのありだよ。自分も似たような時散々地獄に落ちろって思ってたから。
でも呪ったところで自分はなんも変わってなかった…相手が振り向いてくれることもなく…
気がすむまで喚け(でも手は出すなよｗ)
済んだらまた話聞くから。あと劣等なんかじゃないから

>>530
あなたを見ていると俺はもっと傷付くよ。

>>529
自分も下ばっかり向いてますよ
一回何かある度にうじうじしてます。
で、考えるうち反れてって、また本題から逃げていくんだけど。
だからひとつも解決にはならないｗあんまり笑えないけど
でも確かにあなたに勇気もらった
自分のしたことはしたことだから
今から這上がる。頑張ってみる。

あなたのまわりの空気がよくなるといいね
辛かったら弱音言っていいんだよ。
つぶれちゃうまえにまたお話しよう

誰とも付き合ったことがない人は見下される
魅力がないから
女一人落とせない人間は仕事でも使えないって思われる

この年で付き合ったことがないのは劣ってる証拠
自然界じゃの垂れ死ぬ存在だよ

2chでも付き合ったことがない男は差別されてる

>>535
自分も１つ行動を起こすごとに一喜一憂してます…基本的に憂鬱だけしかないですけど。
あとずっと過去ばっか見てます。自分は失恋が欝のきっかけの１つなんですけど、最近は元カノを思い出して凹んでます。何故か離れないんです。
こんな自分でも、あなたのお力になれて嬉しいです。 頑張るって言ってもあんまり無理しないようにして下さいね。

早く周りに溶けこみたいです。
つらい時はここで吐き出します。
いつもこのスレを覗いてるんで、また会えるといいですね。

>>536
あなたはまさに俺のことを差別しているよね。

こっちに移動になったのか

今日は帰ってくるって言ったのに。
朝からずっとずっと待ってたのに。
帰ってきたら優しくしてあげて、いい子にしていようと思ってたのに。
結局帰ってこない。
電話は拒否られたまま。
気紛れなこと言わないでよ。
虚しいよ…

>>540
私もそんな昔がありました。
私の場合、不倫でしたが、10年そんな感じでした。
寂しかったです。
犬の飼っていて、慰めでした。
今もその犬と暮らしていますが、もう目が白内障で見えなくなってきました。

つらい

助けて
怖いことしか考えられない
怖い怖い怖い怖いっ

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

やだあ怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

私が怖いの？・・・私も怖い。

心が荒んでしまった
昔のように戻りたい
人格も昔にくらべてだいぶ変わっただろうな
でも色んな事を知ってしまった今もう戻れないや。なんか人生とか生きてるの疲れるだるい何もしたくない仕事もだるい友達関係も全て捨てたいいや逃げ出したい
だけど親だけは心配だ。親孝行しないと死ねないや
早く落ち着いて温泉とかつれてきたい

逃げて諦めて失うだけの人生もう続けたくない。無駄骨の気付かれしか残らないよ

でも何を得たいのか分からない
何もいらないから静かに気持良い所で眠り続けたい

早く楽に死にたい
子どもの頃は楽しかったな
子どもの頃に幸せ全部使いきったのかな

>>546
自分とか家族が死ぬところしか頭に浮かばないの…
怖い……

>>549
そういうあなたのこと、私が幸せにしてあげたいです。
今までだってコツコツと幸せだったでしょう？
不幸にもなったと思うけれど。
明日お手紙とプレゼントをお持ちします。
今日は仕事だったから・・・

寂しくて寝付けないんだ
最近、誰にも優しくしてもらえなくて

誰か構ってくれないか？
普通に構って欲しい。

まんこぺろぺろ舐めたい…；；；；；；；；；；；；
好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めたい…;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めたい;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>549
お楽しみに・・・

>>551
この掲示板に来たの初めてで、どんなだろうと思っていたけど
私より悩んでる人がいっぱいで、何したらいいのかわからなくなりました

今日だけの気まぐれだと思うけど、話を聞きましょうか？

レスするのが遅かったのかな；

夜眠れない窃盗自虐常習犯の日常ブログ
http://bloody-rose.at.webry.info/

>>550
ありがとう……
でもダメだあorz
今日は不安が多すぎる…

鬱病になってから、落ち込むたびに家族に
「私なんてどうせ屑だから」「何もできないで寝てるだけ、消えた方がいい」
と言いまくるようになってしまいました…。

家族は「そんなことないよ」と言い続けてくれてたんですが、ついに
「いつもいつも同じこと言ってうるさいな、付き合わされる身にもなれ！」と。
まあ当たり前なんだけどさ、ますますもって本当にもう駄目だな、私は。

うわしかもたった今、
「いい加減ちゃんとしろよ！根性たたき直せ！
面倒なことができたら鬱だって言って逃げて！」と怒られてしまったorz

>>558
どうしてダメだあなの？
不安な気持ちならそれだっていいじゃないって思うのだけれど。

カッターで腕切った
すごくよく切れるね。あまり痛くもない。画鋲と大違い。
ゲームする気も失せた。些細な事でイラつく。やっぱり生まれなければよかったんだ。
跡残るのかな。死ねばいいのに。切りたくないです

もろに人間が出ますね・・・
味わいの出せる人っていますね・・・
人間が充実して詰まっている感じで圧倒されます。
それがとってもとっても楽しいです。

最近、感動が甦ってきています。

すてきすてきすてき

人間の毒や悲しみやるせなさ、喜びや不安や愛や希望・・・
これをずしりと感じるのだと思います。
あ〜いい人だ・・・って思うのです。

無気力

>>567
あらラジオ体操第1〜ヨーイ♪ってしてる？
私してる。
更に無気力間違いなし(*^_^*)

好きな女の人にキスしてみたいよ；；；；；
一日中ずっと口はなさずキスし続けてみたい…舌いっぱいなめて唾もいっぱいいっぱい
吸って、自分の唾もいっぱいいっぱい注ぎこんで………

>>569
一日ずっとキス…いいなぁｗｗ
きっと唇がただれちゃう(*^_^*)

前祖母がどうたら、そして受験生っていう話をしたものです。
この前はお礼言えなくてすみませんでした。
今日はバレンタインのチョコ作りと夕飯を作った。
一生懸命作ったのにうつ病の母からあんたみてると疲れるだって。
母ほとんど私の作ったオムライス食べてしまったくせに。
あんたが手伝いとかするの疲れる。心がつらいよ。
足りないから自分のつくりなおそうと思ったらやめてって。
私が作って私が片付けるのに。
祖母とか祖父からお前は何も手伝いとかしてくれないだの何もできないだのも言われるし。

マロン王国
http://bubble5.2ch.net/test/read.cgi/piano/1169023473/
　、,,-‐‐:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::丶
　　　　　冫::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::｀ヽ
　　　　／::;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
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　　　（::::::::::::/ヽ:::::::::::::ノヽノヽノヽ人人ノヽ::::::::::::::）
　　　（:::::::::/　　ヽノ´　　　　　　　　　　　　ヽ:::::::::）
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　　　　 　ヽ　　　 ヽ .ヽ--┬┬┬--/　!　　　 /　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　＼　　　　　｀‐┴┴┴‐´　　　　／　　＜慶應の鍵盤板自演男のマロンだお！
　　　　　 　 　＼　ヽ　　´￣￣￣｀　　/　／ 　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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香奈のこと覚えてる人、もういないかな？

>>569
わたしも・・・
好きになってくれた男の人とはしたことあるけど、
自分が好きになった男の人とはまだないの・・・
死ぬ前までに、相思相愛の人と、濃厚えっちしたい。。。
昨日夢に見ちゃった＞＜

>>574
死ぬまでに俺のことを好き人なってくれる人に出会いたい。
無理だけど。

>>573
ここに戻ってくるのか？
名無しという没個性が嫌で出たはずのここに。

好きにすればいいさ。

私がガキだからそう思うんだろうけど
簡単に「病んでる」とか使われるとイライラする。
人それぞれ悩みがあることはわかるけどやっぱり駄目。
「なら精神科いけばいいじゃない。」と言って「そこまでじゃない。」と
返されるともうイライライライライラ！！
それは単なる長期不機嫌だろうが！
こっちがリアル精神科通いということを知らないからそう言えるんだ。

>>577
俺は恋人がいるくせに寂しいとか愛されないとか
言っている奴にイライラする。

>>575
無理じゃないお＞＜
私は初めて告白していただいたのは中学のときだったけど・・・、
クラスの中でも下から５本の指に入るくらいのブスだった。
「変わってるから」という理由で、性格のいいイケメンのかわいい男の子に告白されたよ。
信じられなかった。罰ゲームでもなかった。

俺は親がいない。
それを知った知人が親がいない事を馬鹿にしてきた

まあ、今日のところはこの位が限界だし、調度良いでしょ？
褒めて褒めて褒めて〜〜〜〜〜
頑張ったご褒美に、たっぷりと感想を聞かせて(*^_^*)
これでもう顔見知り。ふーっ

>>580
馬鹿にする意味わからないね。たまにいますね、そういうわけのわからない人。

>>579
無理。男も含め友達いないもん。
告白されるなんて都市伝説でしょ。

>>582
それが健常者クオリティー

>>584健常者とか関係ないだろ？ただその人間が心ない人間だっただけ

惚れかけたメンヘラとメールしてるとき
いきなり もういい とか言い出すんだ。
なんか してほしいんだろうけどわからない…
なんて答えていいのかすらわからない…
すごく寒いのにわからない。

どうしたらいいですか?
メンヘラが鬱入ったときのなだめかたなど
教えてください。

>>585
その心無い人間ほど健常者に多い。
メンタルに関しては心などないほうが病みにくい。

>>586
何も言わず側に居てやる。
ほっとく。
どちらか。

>>583
いやぁ、なにがあるかわからないんだよね〜・・

>>583
利用されて捨てられるが落ち

メンヘラの7不思議

>>589
確かに何があるか分からないが、
裏を返せば何も起こらない確率大ということ。

>>590
むしろ利用されたい。
全く利用されないよりマシ。
でも利用価値もないからダメだけどね。

>>587
それは違うだろ
なんでそうやって区別する？勝手に視野狭くしてるから被害者ぶってるって思われるんだよ。

>>591
どっちがいいんかね？
利用されて捨てられるのとされないのと。

利用されてから落ちるのは下手すれば死ぬより辛いよ？
経験するとわかるけど･･･

利用価値がないときも辛いわな･･･
そっちも知ってるけどさ･･･

あなたの価値観しだいかな。

凄く辛いです…。涙と動悸が収まりません。
もう今すぐに消えてしまいたい。誰か助けて。

>>592
初めから区別してたわけじゃない。
区別されてると感じる事が積み重なった結果。

メンヘラと付き合って自分もメンヘラになったって
書き込んでくる人は被害者ぶってないの？
自分で択んだはずなのに？

被害者とか加害者とかじゃなく、別種の生き物のように捕らえられてるんだと感じるんだけど

>>593
利用されたことがないから、利用されて落ちる辛さは分からない。
利用価値がない方が俺は辛いと思っているけど、
どちらにしろ利用されることはないので、
価値観云々の前に比較すらできない。

ワクワクドライブ〜♪
感想、まだあ？

>>594
自分が頑張ったと思えるならそれだけで良い。
あとは、眠剤のんで寝るのが一番。

>>596
なら水掛け論に終わるから止めよう。

頭のどこかのスイッチが入れば、少しは変わるんだろうけど、
何が切っ掛けになるかは判らないし。

あ、後自分に利用価値がないと思うのも一つの価値観だから。

>>598
思えない。何もできてない。周りに迷惑掛けてるだけ。
もう周囲にも絶対必要とされてないどころか邪魔してる。
誰かに肯定して欲しいけど、実際に肯定されると
「この人にはいい面しか見せてないから肯定してくれるんだ、
本当の私が分かったらこの人も私を嫌う」って落ち込みます。
悲しい。何かが成功した時ですら、「次は絶対これ以上にできない、期待を裏切る」って思って
落ち込んでばかり。辛いです。

>>600
頑張ってるから苦しんでんじゃん。頑張りすぎ

>>599
スイッチはあるかもしれないが、あったとしても壊れている。
それかコンクリートで固められていてスイッチが入れられない。

利用価値がないと思うのも一つの価値観というが、
本当に利用価値のない人間もいるのだよ。

>>601
いえ、本当に何もやってないんです。
片付けもできないし、今まで続けた勉強も駄目になって寝てるだけ。
家族にも、何もしていないと言われます。

勝手に疲れて苦しんでるだけで頑張れてることなんて何もない。
何で生きてるんだろう。

>>600
文字でなに言っても届かないみたいね。

メールにしてもここでもこれが限界。
うまくレス出来る人が居たらしてあげてください。
自分は言葉じゃ何も言えないから。直接眼を見て話を聞いてあげたりする事しか、思いつかないから。

>>603
家族が追い詰めてるな(^^; とにかく自分の体と心を大切に☆ 他のことは後でいいの

603さん大丈夫かな?…

もうちょっと話聞きたかったな

>>594
まずは深呼吸。
大丈夫だよ。
今、辛い理由は何かわかるかい？
うまくまとまらなくてもいいからここではいてみるといいよ。
ちゃんと読んでるから。

誰かに必要とされたい。

>>609
その気持ち分かる。

>>610
でも、誰からも必要とされない。

>>611
そんなことあるかよ。
気づいてないだけなんじゃないのか？

>>611
そうなのか〜。どうしてだろう？

>>612
そもそも友達がいないから。

>>613
魅力がないから。
性格が悪いから。
つまらない人間だから。

>>614
魅力がなくて性格悪くてつまらない人間って本当かな？俺とどっちがつまらない人間かな(。-∀-)

>>614
自分で思い当たる節があるのなら、改善していけるんじゃない？
今、必要としてくれる人が思い当たらなくても、この先いつか現れるよ。
望んでいればね。
意味のない人間なんていないんだから。

>>614
それと、自分の悪いとこばかりに目を向けずにいいとこ探せよ。
絶対にあるんだから。

わたしもノヴァ友ほしい。。。

>>615
友達がいないのがつまらない証拠。

>>616
思い当たる節があっても改善する気がないほど性格が悪い。
根拠もなくいつか現れると言われても全く信じられない。

>>617
いいところなんて見当たらない。
あったとしても、それをいとも簡単に打ち消す悪い要素がたくさんある。

>>618
ﾉﾊﾞ友って何(。・_・?)?
>>619
友達がいないからってつまらないとは限らないけどね。
友達がいない原因なんて様々なんだから。自分で壁作ってるかもしんないし

>>620
でも、必要とはされたいんだろ？
どうすりゃいいかなぁ。
まずは自分が誰かを必要としてみてはどうだろう。
だれでもいいから人を信じてみれ。

>>621
自分が壁を作っていることも友達がいない原因。
人を愛する方法も分からなくなってもいるから、
必要とされることもないでしょう。

>>622
自分が必要としても、相手が俺を必要としない。
虚しいだけだよ。

>>623
大丈夫だよ(^^)ゆっくり学んでいけば。

あ〜余計なことをしてしまったな・・・後悔後悔

>>625
ゆっくりしていたら、先に寿命が訪れるだろう。

現実では会わないから、自由にモノが言えた訳ですし

>>627
そうだね。
好きな女の子が怪しい奴に絡まれてたらどうする？

しかしながら、こんなにも憎まれていたとは

あんなに考えたものを利用価値なしとは

>>624
じゃぁまずは自分を信じてやれよ。
少しずつでいいから自分で自分を必要とすればいい。
それができてきたら、人も信じれるようになれる。
人を信じることができたら信じてもらえるようになる。
簡単なことじゃないけど無理なことじゃないと思うよ。

>>626
どした？

だれか聞いてくれ…

>>629
逃げる。
自分まで絡まれたら困る。

だれか通訳してくれ…

>>633
読んでるぞ〜
何があったかはなしてくれ

>>634
絡まなかったでしょうが
口は悪くても育ちは良いの

>>635
人の気持ちは通訳できないぞ。
本人にしかわからない。
うまくまとめなくていいから自分で書いてみ

>>634
ってことは自分のこと大切にしてるんだね。 それは良いことだと思うよ☆

>>632
俺は無理かもしれない。
自信なんて完全に消失してしまった。

>>635
もしかしたら自分の勘違いか・・
だったら>>638はスルー頼む

復讐の為に呼び寄せたのね

>>640
なんで自信がもてないんだ？

>>637
育ちは普通。

>>639
自分が大事。大事にし過ぎて失敗ができなくなった。

>>643
友達がいなくなって、自分は魅力がないと感じたから。
それなりにできると思っていた勉強が全然ダメだと分かったから。
四半世紀以上生きているのに、異性に誰からも好かれなかったから。

>>621
レスありがとう＞＜

>>644
俺も失敗を怖がる。けど失敗すると成長できるんだよね〜。
今のままの自分が惨めすぎるから、俺は失敗してみるよ(^^)

>>646
こちらこそ♪ ﾉﾊﾞってなんなんだ〜(笑)

こばわ〜
ちょっとだけおじゃましますよ

職場を変わったらものすごい気分が落ち込んでもう働けないような気がしてる。
新しい職場で能力不足で毎日毎日相当量のノルマを持って帰って勉強させられていて
休みの日も全部勉強しなさいって言われてる。解からないことがあったら質問してって言われて質問しないと「本当にやってるの？」と疑われ
質問すると言葉は優しいけどけど「こんなこともわからないの」という目で見られ、
前の職場でやってきたことを、小馬鹿にされてる。なんにせよ持って帰らされているノルマで毎日まったく気が休まらない。
ずっと後から後からそれに追われている気がするけど、能力不足なのは事実であるし、でもずっとこんな生活続けていけない。
4月から正社員って話だったのに能力不足だからということで4月に入ってもアルバイト契約続行で生活する金も覚束ない。
今の職場は人間関係が激悪いってわけじゃないけど、価値観の違いにしんどさを感じる。
毎日今の職場をやめてしまいたくて涙が出る。どっかとおくに消え去りたい。前の職場に戻りたい。
長レスすまん。もう限界。

>>650
大変だね
いつから今の職場に転職したの？

>>645
おいおい。
世界はな、もっともっと広いんだぞ。
世界地図見てみ。
大丈夫だよ。まだまだ大丈夫。

あ。ちなみに、今、自分は>>645を必要としてるよ。
ありがとう。

>>647
失敗は成長に繋がらないと思い込んでいる。
失敗をすることで自分が壊れてしまうと思う。
このままでは惨めなのは分かっているけど、
分かりながら惨めな思いをするのが俺。
それに失敗すると分かり切っていることはしない。

>>651
11月末に前の会社が倒産して1月から今の職場。

>>650
それはキツイなぁ・・。
このままじゃ体も心も壊れてしまうよ。
金がないと生活できないのが現実だけど・・。
病院とかには通ってるの？

>>652
世界は広いが俺の視野が物凄く狭い。
もう手遅れなのに加えて、退化し続けている。

あなたは本当に俺のことを必要としているの？
俺がこのまま消えたとしても、あなたは何ら困らないでしょ。

>>653
自転車が良い例えだよね。子供の頃は何で転ぶことを恐れなかったのかな〜

>>655
通ってない…。昔一度行ったことがあるけど、薬もあんまりちゃんと効かなくて、あんまり信用してないって言うのと、
ぶっちゃけ今通うだけのお金がないっていうのもある…。
同い年ぐらいの皆働いてるのにどうして私だけこんなに心が弱いんだろう。

>>657
子供の頃は恐れを知らない人間だったんだろう。
今はもう恐れてばかりで何もできなくなった。
それに自転車で転んでも身体は傷付くが心までは傷付かない。

>>654
倒産！辛かったね
前の職場、いい職場だったんだろうね

普通3ヵ月修行？してから正社員ってとこが多いよね

ただでさえ慣れない職場なのにノルマ、勉強、本当に大変だと思う
期待されてるからこそビシビシと鍛えられてるのかな
同期入社の人はいる？

>>656
とぼけられたらわからなくなりました

>>659
なるほど。じゃあ逆に、心が傷つく失敗ってどんなことかな？

>>656
退化してんのか？
そりゃとめなきゃ駄目だな。
とりあえず、散歩に出かけるってのはどうだ？
明日、ゆっくり外を歩いてみれば何か小さな発見でもあったりして。


自分寝られないんだわ。布団に入っても余計なことばかり考えてキツイし。
ここでレスすることによって何とか保ってる。だから、今は君が必要。
まぁ、それだけっちゃそれだけなんだけどね。

>>658
弱くなんてないよ！すごいよ！

自分なんて双極性障害なのをいいことに、ひとつの職場に
二年以上在籍できたことがないよorz

精神科は薬代高いよね
それにカウンセリング料が課せられたらとんでもない額に・・・
心の薬は長期間飲み続けてようやく効いてくるし、
効く薬に出会うために何種類か試すこともあるよ

>>661
何が？

>>662
自分が好意を持っても拒絶されること。
自分が必要としても、相手に必要とされないこと。

>>660
同期はいないんだよ。
新しい職場は小さな会社で、社員全部で五人（うち一人は私とバトンタッチでやめていく）で年齢も皆４０〜５０ぐらいの男一人女四人。
他にもアルバイトの人がいるけど、アルバイトはみんな高学歴で、高学歴の人ってこんなに感じ悪いかなぁと思うくらい皆ツンケンしてる。
私に対してツンケンというよりもう誰に対してもツンケンみたいな感じ。仲いいフリして殺伐とした感じに耐えられなくなる。

>>658
人間なんてみんな弱いんだよ。
今は不具合がかさなってるから自分だけ弱いって思ってしまうだけだと思う。
むしろ、キツイ状況なのに耐えて会社に通ってる>>658は強いと自分は思うけどなぁ。

確かに、病院は金かかるからな・・。
誰か相談できる人とかは周りに居るの？

>>663
退化している。日増しに無気力感が強くなっている。
何をやるにも面倒になっている。ずっと横になりたくなる。
明日は仕事なんだ。でも3連休で寝過ぎて今は眠くない。

本当に俺のことが必要なの？適当に言わないでね。
あなたが苦しんでいるなら、俺じゃなくても他の人がレスしてくれるよ。

助けて！怖い！電気消して寝ようとしてたんだけど、寝れないからずっと目あけてたんだ！そしたら電気のオーラまとったおっさん？がクルクルまわりだすし、目をそらそうとしたら黒いなにかがずっとあたしを狙ってついてくる…。
カリカリ音もするし、飛び起きて電気つけて今はipodでしのいでるけどまたあらわれたら気絶しそう…。。
幽霊？それとも糖質になったってことはあり得ないよね？！だれたすけて！！＞＜

>>664
二年以上在籍したことがなかったら新しい職場でいつもしんどくない？
私は初めての転職でもう凄いしんどい。

精神科って長くかよって初めて効果がでるでしょう？それに自分は持ちこたえられないような気がする・・・

|Θ・*)　誰かいますか？

>>665
そっか〜、人間相手だと上手くいかないことは多いよね。
コツか何かあるんだろうけどね〜。

>>672
もう俺はコツなんかで何とかなるレベルじゃないよ。
このまま朽ちていくしかないんだな、1人で。

こんばんは。

CGqvKDInｻｿは
文章を書いたりするのはお好きですか？
文体が簡潔で綺麗。

>>667
一度親に電話してたらボロボロ涙が出たことがあるけど、心配させるだけだし心配させてもどうにもならないから相談できなくて
友達とかには、なんか巧く話せないでいる。長く付き合ってる恋人がいるけど、資格試験の直前でジャマしそうだから言わずにいる。
だれかと一緒にいるときは比較的元気なんだけど、一人で家に帰ってきたら、気持ちがふさぎこんで押しつぶされそうになる。
あとノルマがいっぱいありすぎて、単純に友達と会う時間が捻出できないっていうのもある…。

>>668
そうか・・。
キツイ状況なんだな。
でも、働いてるんなら必要なんじゃないの？
>>668いなかったら、会社困るでしょ。
あと、>>668がめちゃくちゃではないがやっぱり必要だよ。
説明はめんどいけど、一時的ではあっても適当な答えではない。

>>673
それが嫌なんじゃないの？

拒絶しています
必要としていません
って言いたくて、こんなに多くの時間と人とを使っているの？

>>669
大丈夫？深呼吸して。
ここに書き込んでくれたらずっとレスするから大丈夫だよ。
原因はわからないけど、とりあえず気を紛らわそう。

>>666
あ〜、あるね
仲いいふりして実は・・・みたいなこと

でも所詮は職場ってわりきれたらこっちのもの？
仕事続かない自分が言えた義理じゃないんだけどorz

>>670
新しい職場はいつもすごい身構えるｗ
そして身構えることにパワーつかいすぎて疲れちゃう
特にランチタイムが苦痛

今はドクターストップかかって仕事はしてない
でも数年以内には社会復帰したい
その頃には何もかも変わっちゃっててますます戸惑ってしまうんだろうな

精神科はよく話をきいてくれる先生だったら通院の励みになるよ
自分の住んでいる地域の精神科の情報スレには行ってみたかな？

>>671
いるよ。一緒に話そうか。

>>669
薬か何か飲まれましたか？

一過性の幻覚症状かもしれないですね。
そんな感じで
電気は付けたままにしておけば
軽くなると思うよ。

>>669
このスレのみんながついてるから大丈夫だよ
落ち着いたら何か温かいものでも飲もう
大丈夫！

>>674
別に好きでも嫌いでもない。

>>676
仕事ではなく１人の女性に必要とされたい。贅沢だな。
それに俺がいなくなっても会社は困らないでしょ。

>>677
何が？

スレ違い多すぎ

このスレタイすごく好きなのに

どうして、こんな風に優しく聞いてあげるだけの人とか

それに反応して、苦しいだけの人とか来ないの？

どうして、人を傷つけたい人がくるの？

もうやめようよ

>>675
なるほど・・。
頼りどころがないって言うのは辛いな。
会社休みの日もノルマで大変なの？

>>671
いますよ〜ﾉｼ　こばわ

皆様、おはこんばんちは。
その節は御世話になりました…。

>>688
こばわ〜
自分はおそらくお初です
よろしこ

>>678
必要としてくれる人を探しているのかもしれない。
必要とされないのに探すのはおかしいかもしれないけど。
こんな時間になっても寝ずにこういうやり取りをしていることが
如何に自分が追い込まれているのかを表しているんだろう。

>>680
そだよね…さっさと職場は職場！って割り切りたいけど、とにかく家でも勉強しなくちゃいけない情況で、家にまでずーっと仕事が付いてくる感じ。
地域の精神科スレにはまだ行ってないけど、正直自分が精神科を受診するのにものすごい抵抗がある。
病院嫌いって言うのもあるし今まで病院行っていっぱい検査だけしてすっと病気が治ったためしがない不信感と、あとお金の問題です。
それでもやっぱり行ったほうがいいのかなあ。

>>684
まぁ会社が困らないかどうかはわからないけど、
雇われてるってことは必要なんだよ。
一人の女性になぁ・・。
そのためにはやっぱりまず人間関係を築いていくことが必要になるよな。

>>692
SADになって、人間関係を作るのも困難になっている。
ただでさえ人間関係を作るのが苦手だというのに、
友達すらいないゼロの状態から構築するのは難しすぎる。

>>686
そうなんですよ。
毎日毎日やっまほど書類を持って帰らされて、全て把握しとかなくちゃいけなくてそれと平行でずっと仕事もある。
土日はもっと山ほど。毎日仕事が終わったらファミレスでそれやって家に帰ってもずーっとそれやって、私がバカなせいか、全然こなせないから
たまりに溜まる一方。一度「まだ昨日貰った分終わってないので、今日は持って帰らずに、それを終わらせます」って言ったら
「仕事なんだから言い訳せずにやりなさい」って言われて泣きそうになった。

>>681
ありがとう。
何だか腑に落ちなくて気分悪いから聞いておくれ。

妹より私の方が頭は良かったんです。大学を中退して３年間
遊んでいる間に、妹は大学に入って真面目に勉強している。
そして今では妹の方が頭が良い。こんな悔しいことってありますか？

とか言っちゃってるから
私は姉の事を思い出しちゃったのね
で、こうやってマジレスした↓

姉は私よりすべて優れていました
頭も良くて可愛いしｵｻﾚだし
親にも好かれているし友達も多いし
私にも優しいし、すべての上で尊敬でした
だけど亡くなってしまいました
こんなに悔しいことってありますか？

そしたら返答なし。何なのこいつ？
私は未だに泣いてるんだよ。人のことなんてお構いなしかよ？

>>693
そうか〜。
どうすりゃいいかなぁ・・。
やっぱり必要とされるにしても何にしても人間関係は大切になってしまうからなぁ。
病院は通ってるのかい？

>>693
可能性がｾﾞﾛじゃないことは努力次第だよね。難しいけどできないことはないってあなたは分かってる。
改善点もある程度分かってるだろうし。
とりあえず眠いんで寝ます。どうも(^_^ゞ

>>691
うん、めんどうだけどぜひ一度病院に足を運んでみたらどうかな？
鬱の薬だと効きはじめるまでに時間がかかるけど、
不安感を抑える抗不安薬はすぐに効いた覚えが・・・

精神科はまだまだ敷居が高い科だと思われがちだけど大丈夫
職場への不信感や今の不安な気持ちを医師に率直にぶつけて
不安を少しでも解消する薬など処方してもらうといいかも

>>694
上司の配慮のなさが苦しみの原因のひとつだっていうのはあるだろうね。
できないものはできないから仕方ないんじゃないかと思う。例え仕事にしろ。
もう、ここは割り切ってしまってマイペースでやっていくしかないんじゃないだろうか。
じゃないと>>694は壊れちゃうよ。だって、人間だから。

>>698
そうかぁ…。ごにゃごにゃ言ってないで一度足を運んでみようかなぁ。参考までに心療内科って一回どれぐらいお金がかかるのか聞いてもいい？

>>696
通っている。毎日ルボックスを6錠飲んでいる。
もう半年以上飲んでいて最悪の状態からは大分改善されたけど、
それでも普通の人とは程遠い状態。

もう手遅れ。どうしようもないよ。このまま必要とされずに死ぬだけ。

>>697
努力は嫌い。こういう性格の悪い人間だから。

>>690
探すそぶりも見せなかったじゃないの？

>>700
精神科の受診、薬の処方は薬価によってかなり左右されるけど
自分の場合は二週間に一度通って一ヶ月6000円くらいだったかな

医師によるけど、なかなか通院できない場合には
四週間分の薬を出してくれるところもあるよ
ただ、二週間分しか出せない薬もあるのでケースバイケースみたい

>>695
たはー・・。よくいるよね。
都合悪くなったら消える人。
顔も合わせない、声も聞かないネットの気軽さゆえの無責任さ。
こればかりはどうしようもないかな。それがネットだから。
でも、レスがなかったということは書き込んだ当人は
>>695の書き込みをみて何か感じ取ったということじゃないのかな。

>>699
うんー。なんか直の上司（４０代女性）は高圧的なものの言い方をするタイプで、
とはいっても私にだけ高圧的なわけじゃなくて、誰にでも高圧的だから割り切ってるつもりなんだけど…。
やっぱ「もうこんなに出来ねぇ…」と思ってるところにやりなさい、ちゃんとやってるの？、こんなことも出来ないのねのコンボでもーボロボロ。
自分が弱すぎる、っていうのも自覚してるんだけど、４月までに私を後任にしないといけないのは、会社の都合だし、
だんだん上司だけじゃなくて、私を気に入って採用してくれた社長に対しても穿った見方しか出来なくなっていってるのが自分でもわかるから
余計ぐちゃぐちゃしていくよー。

>>704
ろ…ろくせんえん…！
正直キツイ…！今月が先々月から無職だった余波で一番どん底なんだ…。
三月になったら少しは余裕が出来るかもしれんから、そったら通ってみようかな…。

>>703
探しているというよりは延々と不幸自慢をして、
助けてくれる優しい人が現れるのを待っているんだろうね。

ううーフリスクがもうないよー

ヘビースモーカーならずヘビーフリスカー・・・
今度はまとめ買いしとこう

なんかすごいぐだぐだ言ったけど、
私はもうがんばるしかないと思う？
それとも途中下車ありだとおもう？
途中下車したら、どんな気分になると思う？
がんばったらいつか、また、元気に働ける時が来ると思う？

>>701
心の病気は簡単には治らないんだよ。
もう少し時間が必要なだけさ。
今は医者を信用して、もう少し今の状況に耐えるしかないよ。
この半年で少しでも快方に向かってるんだったらきっと大丈夫だよ。

>>689
どうも宜しく。

>>695
状況が違いすぎるからポカーンなんだと思う。
仕方がないよ。
もちろん、どちらも間違っていない。

>>CGqvKDInさん
思考がまとまっているし
自己分析もできる能力があるから、
他の人のためにも活かせると思う。
いきなり変わろうとしないで
身近に簡単にできることからで良いのでは。

自分にして欲しいツボをわきまえているなら
それを他の人にすれば喜ばれるんじゃない？

>>707
自分はいろんな薬を処方されてるので高くなってるかと

普通はそんなにかからないと思うよ
余裕できてきたらぜひ行ってみて！

それまでは辛抱の日々になるかもしれないけど、そんなときには
うちの母＠ちょっとしたことで絶縁中ｗが言ってた言葉を思い出して

「会社にいる人はみんなじゃがいもとかきゅうりとかの野菜」

先輩は顔長めだからきゅうり、係長は顔ぼこぼこだからじゃがいもとか
相手が野菜だと思うと乗り切れるかもしれない

本当に苦しんでるのにこんなことしか考えてあげられなくてごめん

>>706
誰にたいしてもそうであったとしても、今のあなたにはよくない上司だと思う。
社長に対しても穿った見方しか出来なくなっていってるのは、>>706が追い詰められてるからなんだよ。
とりあえず、ストレスを解消できる場やなんでも相談できる人がいればいいのだが・・。
今はストレス解消の術とかはあるのかな？

>>712
わかった。
でも鞄を返して・・・

>>711
ある程度良くなったとはいえ、これ以上を望むのは難しいと思う。
ここ数ヶ月は良くなっていなくて停滞状態。
それにSADはよくなったかもしれないけど、鬱が悪化している。
無気力感は日増しに強くなっている。
先日、医者からも薬を変えようかという話が出た。

もはや薬では何とかならないような気がする。
薬を飲んでも人間関係ができるわけじゃないからね。

>>705
私かなり感情的になってたのね。
正直＞妹より私の方が頭は良かったんです。
って人の悩みなんかドーデモいいですよって。

だけど姉妹間の悩み?書き込んでるの見ると
どうしても姉の事を思い出しちゃって
自分もレスしちゃうんだよね。

私がレスしなければ済む話なんだろうけど
読んで何かしら感じるものがあれば
遅くなってもいいからレス返せよって思うんだよね。

ネット特有のものだからｱｰﾀﾞｺｰﾀﾞ言っても仕方ないんだけど
私の気持ちを踏みにじられたようで悲しいわ。

>>709
欲しいときになくなるのはきついよね。
自分はヘビースモーカーだからよくわかる。
寝れない夜は特にプカプカ。
明日はフリスクたくさん買っといで。

>>712
もはや無気力になりつつあって、
段々簡単にできることもできなくなっている。
他の人に何かをしてあげられるような余裕もない。

>>715
え？これ私のですよ？
中身を見てみますか？

>>712
私を馬鹿にした二年間を返してください。

欝状態と診断されて2年休んで最近良くなってきたから働こうと思ってる。
今週面接なんだけど勤務先に打ち明けるべきだろうか？まだ通院しなきゃならないから凄く悩んでる…。
医師は歯医者に通ってるって言ったら？って言うけど、そう言うべきかどうか…。
考えだすと恐くなる…。

>>710
途中下車はあり。
そうしないと取り返しつかなくなる。
あなたみたいな頑張り屋さんは途中下車することで、
自分は駄目な人間だと思い込んでしまうかもしれないけど、決して駄目な人間なんかじゃない。
今、その選択をすることは今後のあなたにとっての正しい選択ではないかと思う。
症状軽いうちに手を打っとかないと、ほんと元気に働けなくなるよ。

>>718
ありがと〜
同じくネットやったり寝られないときにぽちぽちと口にｗ
フリスクもたばこと同じようにカートン売りしてくれないかな〜

>>712
それだ！
＞妹より私の方が頭は良かったんです。
って聞いて、はぁ？って思ったもん。

>>723
偉そうに語るな。
謝らないと後悔するわよ。

３時過ぎたので今日はこのあたりで落ちます
ありがとうございました

みなさんに安らぎの明日がやってきますように・・・
ではまたﾉｼ

>>713
野菜か！ｗ
野菜だよなー！野菜だと思うことにする！
同じようなので私は「うん」って言いたくないけど言わないといけない時は、後で小さく「こ」をつけたりします…。
「ハイ」に「ヤー」をつけるって言うのもあるよｗ

>>714
うん。単純に相性の問題として、多分この人とはあわないんだろうなぁって気は初対面の時からしてた。
前の職場のこと馬鹿にされるのもすごい辛い。「そういう甘い考えでレベルが低いから倒産したんだね（うちの会社は甘くないよ）」っていうスタンスで、
確かに前の会社は甘かったかもしれないけど、もっとお客さんに親身やったし、私もそういうやり方が骨身に染みてて
今の会社では親身になることを、戦略の一環としてやるにも巧く適応できないでいるよ。
ストレス解消といったら買い物や友達と会ったりすることだったんだけど、買い物はお金がなくて出来ないし、
友達と会うと友達はみんながんばってると、なんか余計凹んでしまうようになった。

>>719
うーん。そこまで重いですかぁ。
でも私はレスもらえて嬉しいな☆（←ﾜﾀｼ ｷﾓｯ!

>>721
嘘は付いていないですよぉ。

>>727
話聞いてくれてありがとう…！

>>729
おやすみ〜☆

私、話あまり追えていない…。
でも、人が多く居て良いスレですね。

>>723
そっかー。アリか…アリだよね…！
アリだと思ってて「いつでもやめたれる！」って思ってるだけで心が少しは楽になる。
この期に及んでやめたら迷惑がかかる、とか思うこともあるけど、でも、最悪降りちゃってもいいよね。いいよねー…。

>>716
薬を変える話が出ているということはまだ手があるということだと思う。
自分があきらめてどうする。
病気は薬だけじゃ治らない。
自分自身の治りたいという気持ちも必要なんだよ。

薬で人間関係が築けないのはわかりきった話。
>>716は人間関係どうのよりもまずは病気を治すことだけを考えたほうがいいんじゃないかと思ったよ。
人間関係の話はそれからだ。
本当に治りたいのなら、いい人間関係を築きたいのなら、今は医者を信用して、耐えるしか術はない。

人が待っているのをわかっているのにふんぞり返って出て来ない姿を見て、器の程度がわかりました。

>>729
誰も手に負えないね。
必要のない人間は必要とされないのは当たり前。

>>732
あなたは乗ってもいません。

>>722
知ってもらってたほうがこっちとしては安心だよね。
ただ、それで合否が左右されるのだったら・・。
嘘をつくのはよくないから、何か聞かれたら正直に答えたらいいんじゃないでしょうか。

話し聞いてくれた人ありがとう
そろそろお風呂に入ります
じゃーねーﾉｼ

>>726
ごめんなさい。

私は今まで有った事を資料を提示して某編集者に全部話します。
有名になりたいのだものね。いいですね。
私は復讐されて破滅しても死んでも結構ですから。

>>733
俺は医者に薬でどうにかなる問題じゃないとは散々言っている。
そもそも俺は病気なのかも分からない。性格的な問題かもしれないし。
俺は根性なしなんだ。根気強く治そうという気にはなれない。
それにどんどん無気力になっている。

俺は何もできないのにいい人間関係を築きたいなんて虫が良すぎる。

全てプリントアウト済みですから。

>>732
いいと思う。
自分は状況は少し違うけど、同じような経緯で鬱になったから。
だから、限界だと思ったら無理をしちゃ駄目なんだよ。
なんだかんだで心身の健康が一番大事。

>>737
話聞いてくれてありがとう。

俺も悩んでるとは書いたけど話したい気持ちが強いんだ。
たとえダメだったとしても、やっぱり嘘はつきたくない。

…だから俺はダメなんだろうな、きっと。

なにがストーカーよ。
ふざけるなですね。

私も話聞いてくれてありがとう。
かっこつけだから友達にも親にもいえなくて正直しんどかった。
おやすみなさいです。ほんとありがとう。

>>744
いや、そこが良いんです!
正直は素敵です!

>>746
いえいえ、こちらこそ…って絡めなかった…。orz

>>741
今の状態が薬でどうにもならないのならどうするんだ？
自分では病気を治す気持ちがないのならどうするんだ？
それがわからないから苦しいんだな。
自分にもいい案が思い浮かばないや。
でも、どうしようもない人間にもちゃんと手を差し伸べてくれる本当にいい人っていうのが居るんだよ。
だから、今は辛くて苦しくてどうしようもないかもしれないが、あきらめないで欲しい。

>>741
人は孤独で居て活力を得ようと思っても
不可能ですよねぇ…。

自分の必要性についての考えが本当かどうかは
他の人と接する機会を
実際に幾らか通さないと
確認できませんよね？

何とか他の人と接する機会があれば・・

>>747
ありがとう。でも、もっと器用に、みんなみたいに生きたい。

障害者福祉施設の面接を受けるんだけど、できれば受かりたい…。

>>744
なんで駄目なんだ？
ちゃんと悩んで自分の考えを持ってるじゃないか。
最後は自分が決めるしかない。
いいんだよ。打ち明けて結果がどうであっても。
後悔することが一番駄目だと思う。

>>749
いるのかな、そんな人。
いつどこで現れるなんて確信的なものはないし、
現れない可能性の方が高いだろうし。
そういう人と出会わずに死んでいった人はいるはずだから。

>>750
ないからダメですね。
確認のしようがありません。
そもそも自分は必要ないから誰も寄ってこないのですから。

>>753
そう信じなきゃこの苦しさの中生きていけない。
それに、そう信じなきゃそんな人にも出会えない。
信じることが>>753の第一歩だ。

>>752
今までも嘘をつけば上手くいったかもしれない場面が多いから少しそう思ってさ。
みんなも同じだろうけど。

>>754
ということはそのうち生きていけなくなるということだよ。
出会えるなんて全く根拠がないのに信じられない。

>>753
う〜ん。
あなたを良く知らなきゃ必要かどうかは分からないし、
他人にとってのあなたの必要性が
客観的、差異的なものから来る場合には
あなたには判断しようがないはずですよ。

>>755
確かに自分もそういうことはよくある。
だけど、やっぱり嘘はつきとおせないよ。
でもねー・・難しいよな。そのへんが。
その、職場に受かりたいという気持ちがあるのなら尚更。
でも、やっぱり嘘をつくっていうのは苦しいと思う。

要領良くやっているといわれる人が
最近はわりと
裁判沙汰になっていたりするしねぇ・・・。

>>756
そうだよ。
なにか信じるものがないと生きていけないんだよ。
どうすんのさ？
だから、今は「自分は絶対によくなる」って信じるしかない。
根拠なんかいらない。ただただ信じろ。
自分のことならできないか？

>>758
生きるって難しいよね…。何で俺は悩むんだろう？単純に生きたい。

どうもありがとう。そろそろ休むよ。
みんなお休み（σω-)｡οﾟ

>>761
おやすみ〜

>>761
あまり悩み過ぎないようにね。

ゆっくり休んでください。
いい夢みろよ〜

ID:+B4C6a80死ね

金曜日に親父がクモ膜下出血で倒れて、そのまま会社から病院へ直行。
難しい場所だったけど、３時間手術して命は取り留めた。
とりあえず３連休中にまともに会話ができて食事も少しだけど食べられる
ようになったから、ひとまず安心して昨夜帰ってきた。
でもまだ２週間はＩＣＵに入ってないといけないし、約１ヶ月入院の見込。
いつも元気そうな親父だから気が気じゃなかったよ。

まだ３〜４日しか経ってないけど、病人の介護って大変だと思った。
何度も入院中に必要な物持っていったりして、お袋も妹も疲れ気味。
俺も自分の鬱どころじゃなかった。
なるべく早く治して、親父の病気も後遺症なく治って、前みたいに
普通に会話ができればいいな。

>>765
手術成功おめでとう！早く回復するといいですね。
病気って本当に怖いよね。
ご自分の病気もあるんじゃ、余計に介護は大変だと思うけど
できる範囲で支えてあげてください。

寝れない…
どうやって寝るのかわかんないよ…
今日バイトなのによ…
あぁ…どうしよう…バイト辞めようかな…
病院も行かなきゃ…
どうしよう…寝とかなきゃ…

>>766
ありがとうございます。
平日は会社があるからお袋に任せっきりになっちゃうけど、土日は顔を出して
少しでも安心させてあげたいと思います。

今日、手の手術がある。小さくてすぐ終わるみたいだけど、すっごく怖い。
家族はずっと来ないし、友達いないし、彼女(?アプローチしまくって最近良さげだった)からの連絡もないし、独りだから余計に怖い。
ずっと寝たきりだし、傷が疼いて眠れません。手術から逃げてしまいたい。弱気になっています。誰か助けて

わりと簡単、麻酔も効くし、先生いい感じ。
終わってほっとする。きっと。

>>769
これを・・
つ【力】

>>769
自分も昔右腕の骨折で手術したよ。
手の手術だと多分部分麻酔だから、意識がある分嫌かも知れないけど、すぐ終わるよ。
大丈夫だよ。

ここ2ヶ月くらいヒッキーしてる。

なんもしたくなくて
仕事しても1週間で辞めちゃう。
友達と遊びに行くのも面倒いし、電話すら着拒してる。
一人暮らしだから1週間誰とも会話しない事も…
最近自分はおかしいのかもって思い始めた。

性格が歪んでるのか、病んでるのか自分じゃ解らないよぉ…
私変なのかなぁ、誰か教えて…

>770,>771,>772
ありがとう。不安でたまらなかったんだ。僕、頑張ります。力をありがとう。

人生どこで間違えたんだろう。。。

>>773>>775
ウツの傾向があるのかもしれないですね。

ヒッキーになる少し前に何かあったのか、
ずっと溜め込んできた何かの感情が
重くなって影響してしまったのか。

専門家にカウンセリング受けてみる手もあるけど・・

TV局の人間にも勿論話します。
今まで人を恨むことのなかった私の恨みは深いです。

決戦の日は明日。

あああああおちつかねぇ！！

>>773
性格が歪んでるわけじゃないっしょ。
776さんの言うように鬱気味なのか、今疲れてる時期なのかだと思う。

大なり小なりやる気が出ない時期は誰にでもあるもんだし
（私も同じく二ヶ月ぐらい凄く近い状況…）
焦っても悪化するだけなんじゃないですかねえ。
でも気になるなら心療内科で相談してみるといいですよ。