今心にある嫌な事を書いたら慰めてくれるｽﾚ/10

ｽﾚ落ちしました。。
１０です。
気付くのが遅くなりすみませんでした。。。
管理がなっていませんねＯＴＬ

みんなでｶｷｺしよぅ。
みんなで、慰めあって、支えあって生きましょう。

・基本、荒らしはｽﾙｰで逝きましょう。
・名無し、ｺﾃﾊﾝ、どちらでも大歓迎です。
・sage進行でお願いします。

＊注意

大抵、住人さんや、俺がレスします。
しかし、俺達だって人であり、ﾒﾝﾍﾗｰです。
なので、いつもレスが出来るとは限りません。
ですので、ｶｷｺしても、ﾚｽがすぐに来ない場合があります。
その場合は、気長に待ってあげて下さい。
みんな、調子が悪いとき、いいとき、あるので。
そこんとこ、ご了承願います。

過去ｽﾚ・今心にある嫌な事を書いたら慰めてくれるｽﾚ

１・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122473473/
�U
６・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132151154/
７・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1141838126/
８・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1159021411/
９・http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161015813/

ﾚｽ立てるのが遅くなってすみませんＯＴＬ
何かアクセス規制かかって出来ませんでした
ｶﾞ━━━━━━��(ﾟдﾟlll)━━━━━━ﾝ

ｽﾚ立て乙です！

彼氏が多重人格って辛いねぇ。。。
何で俺の周りにゃぁ、多重人格が多いんだろうかぁＯＴＬ

保守ｱｹﾞです。

スレ立て乙であります！魅未さん、彼氏の事辛いっすよね…難しいかもしれないけど、あんまり力まないで
ゆったりしたペースで付き合ったらいいと思うです

先日サイト閉めて来ました 理由は好きだった球団が、ある嫌なファンの言動を
見聞してから、どうしてもその事を思い出したり、嫌な部分が目についてきだして、
遂に嫌気がさしてしまったのと
音楽にも意味が見出せなくなりかけてるから
親が将来考えろと色々言ってくるが、今は大変な事があって精神的にボロボロなんだ
考えるのは先伸ばしにさせてくれ＿|￣|○

自分、もし隔離用収容所みたいなのが出来たら、真っ先に放り込まれそう…
どんな目にあっても、どんな死に方しても構わねぇや


…って度々思ってるのに、こないだの日曜に献血車を見たら、針を刺されるの想像して
びびってその場から逃げてしまった。。 自己矛盾してるな自分

ちょっと疲れた。
少しの優しさで笑顔になれるのになぁ。

>>4 魅未さん
しんどそう。大丈夫かい？

>>6さん
大丈夫？
音楽好きな人なんだね。
献血車かぁ。針苦手なの？
無料で血液検査してもらいたいから、献血したいけど、体重でアウト。

>>6
ありがとう＾＾
そうするょぅ。

ｱﾅﾀもゅっくりやってけばいいとおもうょぅ＾＾
焦らずさ。
献血かぁ。。。
俺献血してみたいなぁ(*´ェ`*)ポッ
でも、体重が…多分、引っかかるゎぁＯＴＬ

>>7
お疲れ様＾＾
俺ゎ大丈夫さぁ。
少しずつ。。。やっていくし＾＾
体重で引っかかるの仲間だー(藁""
俺もアウトだぉーＯＴＬ

他人の言葉が怖すぎる。人間が怖い。言葉が怖い。人の笑顔が怖い。
何気ない一言が、全て皮肉に聞こえてしょうがない。
前例(前に居たバイト先でも皮肉っぽい事言われて、結果的に気のせいじゃなくて本気で言われていたって事があった)もあるから尚更。
気にしない、分かっていても気が付かないフリ、鈍感になれって思っていても気になってしまう。
こればっかりは、薬飲んでてもどうしようもないしな…。

ネットなら幾分か大丈夫なんだ。顔が見えないから恐怖も少ないのかもしれないけれど。
こんなんで学校行けるのか私……心配になってきた……。

>>4
あまり良い言葉もアドバイスも言ってあげられないけれど、無理はしないでね。
身体も心もズタボロに壊れちゃったら元も子もないから……。

>>6
献血か…。あれは嫌だよな。
私も針が刺さるのを見るのが怖くて、顔を背けてしまう。
怖いよね。

>>8 魅未さん
そかぁ。無理しないでね。
献血できない仲間だ^^。

>>9さん
心が疲れちゃってるんだね。怖いのは辛いね。
「イヤなことがなかなか忘れられない人」のための本　生月誠著
ってこの前読んだの。
9さんの今の状態にぴったりかどうかはちょっとわかんないけど、
良かったら、図書館ででも借りて読んでみて。
割と良かったよ。

他のスレで「気分転換になったよ」ってメンタル系のチャットのＵＲＬが貼ってあって
行ってみた。チャットが荒れてて、余計うつになった。
メンタル系のＨＰって管理人さんの負担が大きいせいもあるのか、久しぶりに行くと、
なくなってる。
居場所がない。

>>9
壊れちゃいましたよぅ。
擬似多重人格…。彼方(♂)さくら（♀)が存在してます。。。

気になるｺﾄゎ仕方ないよ…
俺だって気にするもん。他人にどんな風に思われてるかとか。。。
気にしなくていいことも気にしてしまう。。
気にするなって言われても難しいよねＯＴＬ

学校って…、どこか通ってるん？

>>10
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!

>>11
居場所ならココで作ればいい＾＾
ココにおいで＾＾。
たまにスレ落ちしてるけど(をぃ
立てるの遅くなる場合もあるけど、必ず立てるからさ。
いつでもおいで〜♪

ぁぁぁぁぁ
切りたい切りたい…
やっと１ヶ月我慢できたのに。。。
違うスレ見てたら何かうずき出した。。。

我慢しろ。。。我慢しろ。。。
ぁーぅーぁー。
約束したから。。。

>>13
(＾・ェ・)ノ(Ｕ＿Ｕ*)なでなで
痛いから切っちゃダメ。自分いじめちゃダメ。
腹筋、逆立ち、前転・・・なんでもいいから、体動かしてみて。
走るのが一番いいけど、夜だし。

>>14
ぁりぁとぅ。。。
何とか切らずにすみましたぁ＝＝；
はぅうぁ、やっぱりまだ完全に吹っ切れてないみたいだなぁＯＴＬ

>>15
良かった^^。いいこいいこ(＾・ェ・)ノ(u＿u*)
レスがのんびりでも良ければ、お話聞くよ？

>>16
ありがとうございます＾＾
でも結局土曜日の夜にＯＤしちゃったんで。。。
意味無かったぉ(爆
ごめんなさぃですＯＴＬ

保守ｱｹﾞです。

>>17
そか。しんどかったんだね。いまは落ち着いたかい？

>>19
まぁまぁかな。。。
ココ１．２ヶ月で鬱が悪化してる。。。
自分でもわかんねん。
ﾎﾝﾏ、しんどぃゎ。。。

バイト始めたら鬱が悪化しだした・・・。
でも「辞める」って言いにくいな。
言ってからも一ヶ月は働かなきゃいけないから、その一ヶ月が
むちゃくちゃ辛そうだし。
キツイ事言われたら寝込むくらい凹んでしまう。
こんな自分はバイトなんか無理なのかな？
情けないよ。どうやったら強くなれるの？

>>21
人ゎみんな弱いんだょ。
ただ、強くなろうとゅぅ心を忘れなければ、人ゎみんな強くなれるんだょ。
しんどぃなら、休めばいい。
辛いなら、やめたらいい。
今無理にする必要ないとおもぅよ。
多分、心と体が休養を求めてるんだょ。
休養してから、また働き始めたっていいんぢゃなぃかな？

>>２２
ずーっと休養ばかりしてる。
一生休養すんのか？ってくらい。
でも体は休まってても心は休まらないよ。
何もしてない自分が情けなくて自己嫌悪。
それでバイト始めたのに・・・・。
鬱病って・・・・治るのかな？？？

レスありがとうございました。

>>23　２１さん
俺もうつ病だょ。
今日だって、学校行けなくて、ずーっと寝てるだけだった。
こんな自分が情けないっておもぅょね。
その気持ち、すっごぃわかるんだ。
だけど、休む時ゎ休まないとって周りの人に、友達に言われるし。
うつ病ゎ治るって信じてなきゃ、俺ゎもぅ、やってけないし…。
一緒に治していこ？

医者から頑張るなと言われた。
でも、頑張らないと駄目だ。このままじゃ良くないから…って妙な焦りがあって、辛い。
薬を飲めば良いけれど、明日に控えた健康診断の為に3日断薬した努力が無駄になる。
…そろそろきつくなって来ました。
苦しいけど、会社に採用されるためには健康診断で異常は出したくない。
なにか精神安定剤とか飲んでますかって聞かれたくないんだよ……。
けれど、辛い。変な焦りで体が突き動かされる感じが消えない。
ちょっとした事でも、ひょっとして他人から避けられているんじゃないかって不安が
合わさって更に辛い……。

>>25
頑張るなって言われて、頑張らないほうが難しいよね。
俺らゎそれで悩んでずっと苦しんでるんだからさ。
けど、医者の言うことも一理あるんゃょ。
頑張ったら頑張っただけ自分を苦しむｺﾄになる。
だけど、頑張るｺﾄを辞めるって難しいょねぇ。
俺もそれで悩んでるし。

頑張らないことゎ足を止めるって事じゃないから。
頑張らない＝努力をやめるって考えたら苦しくなっちゃうから。
頑張らない＝ちょっと休憩する。って考えたら楽になんなぃ？
俺ゎーまぁ、人のこと、ぁんまし言えないんだけどさ。

立ち止まったっていいゃん。
また歩み出せばいいんゃから。
時に、立ち止まるｺﾄも必要だとおもぅ。

って、全然アドバイスになってなくてごめんＯＴＬ

保守ｱｹﾞです。

１８歳になっちゃった〜♪
ぁは。
おやすみなさぃ。

>>28　魅未さん
うつ悪化してるのかぁ。しんどいね。

それから。

　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
∫　　お　　誕　　生　　日　　お　　め　　で　　と　　う　　も　　さ　 ！ ∫
　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　　　　　..,,
　　　　　　　　　　　 ;i　 "＼
　　　　　　　　　　　;　　　　"ヾ'"'~"ﾞヾ'ｙ─''"' ''';;
　　　　　　　　　　　ﾐ　　　 　´　∀　｀　　　　　／
　　　　　　　　　　 ﾞﾐ;　 　　　　　　　　　 　　ｿ;ﾞ
　　　　　　　　　 と,,　,　　　 　 　,　,,　 　　　　つ
　　　　 　　　　 　 ﾞﾐ　　　 　　　　　　　　　　 ﾐ
　　　　　　　　　　 　（)　　 　 (）　 　 　 (）
　　　　　　 　.　 ,, ,(）.||　,ヘ　,,||,　 ,ヘ　,,||　 ,ヘ,（)
　　　　 　...,'_~ (）　||~|| <介>ﾞ_||_~<介>_||'_<介>||　~ _' ,
　　　　　 //:ヽﾟ||　.||　（)「 happy birthday !(）ﾞ .||　./.:ヽヽ
　　　　　!（: : :）|| .,ヘ, || ,ヘー―,ヘ―‐ ,ヘ,-.||　ヘ（: : :） i
　　　　　|ヽ､.,,_~ <介>||<介>　 <ｲﾄ> 　<介> || <介> ,_,ィ'|
　　　　　|ヽ､.,,_~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~,_,ノ.|
　　　　　|ヽ､.,,_~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~,_,ノ.|
　 ,.r-―.|ヽ､.,,_~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~,_,ノ.|ー=- 、
　ヽ＿　　ヽ,_　~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~,,,_,ノ　＿_ノ
　　　/　　　　 ~~"""''''''''ー―-----――''''''''''"""~~　　　 ＼
　　 （＿ イ　　　　　　 へ　　　　 　　　　へ　　　　　 ﾄ 、＿ノ
　　　　　　ヽ　 　＿／　　＼　　　　　　/　 ＼＿＿_ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ、_　 _／


　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.　　　
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆ ﾊ,_,ﾊ ☆｡∂:o゜　ﾊﾚﾔｶｰ
　　　　　　 ／。○。☆ ,:' ´∀｀; O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡| お誕生日おめでとう .|☆
　 ▼　　 　 　。○.ｉｏ.｡◇.:☆＿＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

>>29
ぁりがとぅ(///
うれしいです♪

悪化してるのゎまぁ仕方ないゃー。

今日ファーストフードで友達と話してたら
斜め後ろの席から私の服装をネタに盛り上がる
女の子達の嘲笑が聞こえた。

喋ってる最中に止まってしまって
友達にはちょっと眠くなってきたわと言って
もう夕方だったし解散したけど
すごく嫌だったし友達にも悪いことした。

もやもやするしイライラするしすっごく悲しかった。
こういうのどうしたらいいんだろうね。
久し振りの外出だったけど怖くてたまらないよ。

ヤクザ話の幻聴がうざすぎ

>>31
服装の事とか、外見のｺﾄとかで知らん人にとやかく言われる筋合いゎないょね。
塚、そゅの嫌だょね。。。

まぁ、俺ゎｺﾞｽﾊﾟﾝするから必然的に目立つし何か言われるけどね＝＝；
もぅ慣れちゃった。ｧﾊ。

まぁｺﾞｽﾊﾟﾝするまでさ、怖かったけどねぇ。
人目が気になってたし、話し声とか怖かった。

31ﾀｿもさぁ、一回、思いっきりハデで目立つ服着てみたらどぉかな？
ゃー、明らかにコレ目立って、見られるだろーってゅー格好。
かなり恥ずかしいけど、逆にね、その服装見られたってさ、

「目立つ格好を自分からしてるんだから仕方ない」

って開き直れる部分って、ぁるとおもぅんだー。
俺もそーだったし。
まぁ、人それぞれかもしんなぃけど…。
試してみる価値ゎぁるとおもぅ〜。

けど無理ゎ駄目ねｂ

>>32
幻聴ゎ、、、俺経験ないから何ともぃぇへんけどさ…
多分、なぃと思う＝＝；
自覚ないだけかも(をぃ

でもさ、幻聴って分かってんなら、音楽聴いて気を紛らわしたり…
出来ないかな？
だって、自分の頭が作り出している、幻の言葉なんだから。
ね？
後ゎもー、病院行くしかないとおもぅ＝＝；

頼りになれなくてごめんょＯＴＬ

力になってあげたいのに、力になれないってすっごぃ辛いね。。。
俺どーしたらぃんだろぅ。

保守ｱｹﾞ〜♪

若い女が仕事中にお誘いのメールをもらったと言って喜んでいるブログを読んでしまった。
そんな仕事中に暇な男に誘われて喜んでんじゃねえよ

>>36
うへぁ…
仕事中ゎ(・A ・)ｲｸﾅｲ!
けど、俺も授業中にブログ書いたりしてるから、人のこと言えないってゅーねＯＴＬ
あはは(苦笑

そゅのゎあまり気にしない方がいいよ。
うん＾＾

気にしてあげて早５年ｗ
誰か交代してくれーーーーーーーーー

>>38
どぉしたん？？

>>魅未さん
31さんじゃないけど、ゴスパンって何？なんか気になった。

誰かの力になってあげるってすごく良いことだけど、そのことで魅未さんが
辛くなるなら、無理しちゃダメだって思う。
自分を救うのは最終的には自分だと思うよ。ほんの少しきっかけを提供したり、
話を聞いてあげることはできるけど。
力になれないってことで自分を責めんようにしてね。
もし、魅未さんが魅未さんのそばの人の力になってあげたいって思ってるなら、
辛いとき黙ってそばにいることも力になってあげるひとつの方法かなって思う。
的外れだったらごめんね。

なごみ茶さんって良くなったのかな？

>>40
ゴスパンってのゎーねぇ。。。
ぁー、ゴスパンってゅーから、おかしくなるんだぉ、ぅん。
パンクなら分かる？？
ＮＡＮＡの映画とか、漫画、ｱﾆﾒ見たら分かるかも。
あとゎ、デスノートの映画のミサかな＾＾
ぁーゅーの、パンクってゅーの。
んで、パンクの中にも色々バリエーションってゅーか…
種類があって、ロリパン(ロリータパンク)ゃゴスパン(ゴスシックパンク)があったりするんだ↑↑
かなり、目立つ服装だぉ。

んー…
確かに自分がしんどい時ゎﾚｽとか出来んけど(苦笑；
なんだろぅ、ﾚｽすることによってさ、自分自身が楽になるってゅーのかなぁ。。
いいにくいんだけどさ、ﾚｽしてる中で、自分に対して言い聞かせてる部分ってのもぁるんょね。
コレ聞くと、ぁまり良い感じゎしないかもしれんけど…
半分、自分のためにやってるって感じ。

それに、俺も苦しんでてさ、同じ人増やしたくないんょ。
俺が経験して、感じた・・・辛さゃ苦しみ。
そゅのん、塞ぎこむだけぢゃなくて、誰かの役に立てる力になりたいん。
大それたｺﾄゅってるかもしれんけどさ(苦笑

みんなそれぞれの苦しみがあって、辛さがあって…
なんてーのかなぁ、すごく勉強になる。
コレも聞こえ悪いかもしれんけどね＾＾；
みんなのﾚｽ見てて、やっぱ、すっげぇ分かるんょね、気持ち。
人それぞれ乗り越えてきたものゎ違うけど、行き着く気持ちゎほとんど変わらない。
何か言いたいことめちゃくちゃになってきたけど＝＝；

とりま、俺ゎ苦しい思いをしてきたから、それを生かしたい。
それを生かすことによって、その味わってきた苦しみに、意味が見出せると思ってるから。
そして、将来、苦しんできたけど、それゎ良いことであったって言いたいからさ＾＾

なごにぃゎ最近見ないね＝＝；
元気にしてるとぃーんだけど＞＜

なごみ茶さんで思い出したけど、西湖さん、翁さん、目薬さん、るなさん、みんじゅさんはどうしてるんだろう。。。
以前名無しでお世話になってからずうっと見てるもので。
そりゃあ、ここはｺﾃさんだけの場じゃないが。
魅未さんは頑張ってるよね。疲れないか？ｱﾅﾀが心配だ。
ﾈｯﾄってさ、やっぱり寂しい。
まｱ、それだけ依存してしまっているのだろう。

僕の名前があがってびっくり。
なんとか生きてますよ。
なごさんはほんとに仕事が忙しいみたい。
他のみんなは・・・。
魅未さん無理しないでね。でもあなたがいると安心するよ。

>>40
大丈夫。
心配ありがとね＾＾
また、いつでも遊びに来て下さいな☆

>>43目薬ﾀｿ
久しぶり！！
元気してた？？
また…たまには顔出してくださいね？
心配だし(苦笑)

>>40
はじめまして。
この意見禿同です！

私は自分を押し殺してたつもりは無いんだけど、
でも人の力になりすぎて、「しかも１０年！！）、
私が必要なくなった瞬間ポイってされてしまいました。
しかも妹・・・。

躁鬱やパニックなど色々病気なっちゃって。
もう病気なって１年半。
直るのかなぁ・・・。

>>45
はぢめまして↑↑。
まーぁ、俺ぁ大丈夫です＾＾
前のレス見てくれたほうが早いかも(前ﾚｽ>>41参照)

病気ゎ治るょ。絶対＞＜！！
時間ゎかかるけどさ…(苦笑
一緒に治していこーぉ♪♪

俺らぁみんな( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ! (藁""

保守ァゲ↑↑

中学生のころいじめられてた。
もう復讐したいとかもないんだけど人間不信が治らない。
友達はいるけど打算的な関係しか築けなくて
心を全部打ち明けられるような親友が欲しい。
いじめられっこだった過去って当時の記憶が薄れても
誰にも打ち明けられない過去だしそれが苦しい。
いじめられっこだった過去を受け入れてくれる友達が欲しい。
でも受け入れてくれないんじゃないかって思いがあってカミングアウトできない。
カミングアウトできたら心が軽くなるような気がする。

最近、丁度一ヶ月前から近くの精神科に通い出した。
男の人が苦手になった、触れるのも嫌になった、
お風呂は自分が洗った一番風呂にしか入れない。
一日に何回も手を洗う顔も洗う足も洗う、
本心じゃない(と思う)恐ろしい事が頭に浮かぶ
ニートだ、それだから家で立場が無い、一日中ゲームしてたり
寝てたりしてて、本当に申し訳ない。
このままじゃ駄目だって気持ちは有るんだけど、その先に進めない
今日は私のせいで家族がギクシャクしてしまった。
別にこのままでいいなんて思ってもいないし、どうにかしないとって思ってる
家の人はきっとこの事しらないから、色々言うんだろう
でも、今日は違った私が怒ってしまったんだ。
そして泣いた。
居ない方がいい、何も出来ない駄目人間だ、生まれてこなければ良かった
何も出来ない私が悪い、怒ってしまった私が悪い、私に非が有るのに…
そう思った。

ちょっと疲れた。

>>41　魅未さん
おぉ。説明ありがと。
ＮＡＮＡでパンクっていうと、黒っぽい服に目の周り黒ってイメージ。

人に優しくすると優しい気持ちになれるね。
そか。なごみ茶さん、元気だといいな。

友達が暗かったから「大丈夫？」って声かけたら、
「ほっといてよ。あんたみたいに脳天気じゃないんだから。悩み事くらいあるの」って
冷たくあしらわれた(´･ω･`)
私はショックで言い返せなくて「そうだよね…。」としか言えないし。

もう自分の存在が正しいかどうかも分かんないよ
愚痴ってごめんね。ごめんね。

思い出しただけで苦しい

明後日からバイトだ・・・。
半年も引き篭もってたのが祟ったのか、人が怖くて仕方が無い。
さっきから意味無くムカついて、泣いて、感情が爆発してる…。
物覚え悪いから、また仕事で失敗するんじゃないかって、怖くなってきた。
それで辞めたら親父が親類に言いふらすんだぜ？
同じ欝の親戚の事は言いふらさないのに。俺だけ甘えてる、情けないって言いふらす。
私だって頑張って、覚える努力してるのに、いっつも足を引っ張られる。
何で居場所なくすようなことするんだよ…あいつ。
何もかも嫌だ助けて……人間怖いよ。
でも、これも甘えてるんだよな。
もっと頑張らないと。でも怖い。もうヤダ。でも頑張らなくちゃ…。

頑張らなくていい。あなたはあなた。なるようになる


『頑張れ』って言葉大嫌い。

>>48
俺もいじめられてたぉ。
苦しかった。。。
んー。
無理にさ、打ち明ける必要ないと思うけど…
でも、親友が欲しいって気持ちゎ分かるょ。
俺もそうだったから。

世の中には二つの人間が居るぉね。
自分の過去をさらけ出して、その過去をも受け止めてくれる友達を探す人
と
自分の過去はもう捨て去って、新しい自分として、友達を探す人。
ｱﾅﾀゎ前者だね。

確かにカミングアウトしたら、心が楽になるかも知れない。
だけど、無理にカミングアウトする必要もなぃと思う。
ゆっくりでいいんじゃないかな。

後、自分ばっかり聞いて欲しいって思うんじゃなくてさ
ちゃんと相手の話も聞いてあげる。
そしたら、自分も話しやすくなるはずだょ。
時間をかけて、友達と分かり合っていけばいいと思うな。

ココに来て、打ち明けられて、一つ進歩だぉ＾＾
って、俺ゎ思うょ↑↑。
大した事ゅってなくてごめんねＯＴＬ

>>49
お疲れ様＾＾
治そうと思って、ちゃんと精神科にも通って、偉いやん＾＾

俺といえば…。
最近ゎ昼夜逆転で彼氏に怒られるゎ、起きても何もやる気が無くて…
ぼーっとしてるし。
やるとすればゲームとか漫画とか…
他人からすれば、怠けだねー、完全に(苦笑；；
ｱﾅﾀと同じで、何とかしたいって気持ちがあるんだけど、中々うまく出来ない…
ってゅーか、うまくいかない＝＝；辛いょねＯＴＬ

でもさ、ｱﾅﾀにゎちゃんと「何とかしなきゃ」ってゅー意思がある。
それがある限り、ｱﾅﾀゎよくなると思う。
ってゅか、俺ゎそれを信じてる。
ぢゃなきゃやってけないしね(藁""(ぁ

それに、ちゃんとそうゅー気持ちがぁるんゃったらさ
「居ないほうがいい」とか「何も出来ない駄目人間」とか「生まれてこなければよかった」
なんて、自分を無碍に見るのやめょーょ？
ｱﾅﾀは「この状況は良くないから何とかしなきゃ」って分かってる。
ちゃんと自分を見て、駄目だって分かってる。
だから、居ないほうがいいとか思う必要なぃんだょ。
ね？
ｱﾅﾀゎ出来るょ。
家族を思い、自分の欠点を見つめてるんだ。
あとゎゆっくりやっていけばぃぃのさ＾＾
一緒にガンバロ？？

俺もまだ、発展途上(?)だしね(藁""

>>50
おーぅ♪
黒ﾍﾞｰｽだねぇ
メイクも確かに目元黒い(藁""
ってゅか、濃いメイクになるね＾＾；

なご兄さんに会いたいょー(；＿；
メルしてみょっかなぁ．．．ＰＣだけど。

>>51
友達も、自分で一杯一杯だったんじゃないかな。
そーゅー言われ方するとちょっと淋しい気もするかな…。
まぁ…俺も言い方ゎ違うけど・・・
何か悩んでて「大丈夫？」って手を差し伸べてくれたら
その手をつかもうとするけど、やっぱり払いのけて
「大丈夫大丈夫〜♪」っておどけてしまうタイプだからなぁ。。。
何とも言えない＝＝；

けど、そんなに気にすることなぃとおもうょ？
まぁ、気にするなってゅわれたら無理かもしんないけどんさ＝＝；
どーしても気になるなら、もう一度話しかけてみたらいいと思う。

文頭に「この前しんどそうだったけど大丈夫？」ってゅってみたらいいさぁ
また同じ返しが来たら、「友達が悩んでたらほっとけないでしょ？！」って
ゅってみたらぃーさ↑↑
それか、傍に居てあげるとかさ。
友達の力になれること、色々あると思うんょ。
でもさ、友達のその言葉が理由で、落ちてしまったら
元もこーも無いょ＝＝；
逆に友達も「ひどいことゅちゃった…」って余計落ち込んでしまうかもしれなぃ。
ちょっとキツぃ事ゅーょーだけど、、、
力になりたいと思うなら、それなりに覚悟しなきゃね。
冷たい言葉言われても、めげないって。
落ちてる時って何ゅーかわかんないからねー(俺だけ？

ｱﾅﾀゎやさしーね。。。
友達を気にかけてさ。
その友達もきっと幸せだょ。
ｱﾅﾀを友達に持ててさ。

>>52
ﾊﾞｲﾄかぁ…。
俺ぁやったことなぃから何とも言えないけど＝＝；
仕事って大変だょね。
お金とか絡んでくるし、上下関係ゃ、見知らぬ人との接客。
常に気を張ってなきゃいけないし…。
ぅにゅ。大変だけど、それが出来たら、ｱﾅﾀゎ引き篭もりとゅー過去から抜け出したって事になるから。
これからの励みになると思うょ＾＾

でもね、ﾊﾞｲﾄだーﾊﾞｲﾄだーって、”頑張らなきゃ”って気張って…
余計疲れちゃうょ＝＝；
だから、ちょっとゎ楽〜にさ？
ってゅっても、俺もそれが出来ないからバタンキューしちゃったりするんだけどねぇ＝＝；

苦しくなったらいつでもココにくればいい。
ﾘｱﾙに居場所が無かったら、出来るまでココを居場所にしてくれたらいぃ。
俺ゎいつでも居るから＾＾
頑張ることに疲れたら、休んだらいい。
休むことも必要。
休むｺﾄゎ怠けぢゃなぃ。
次、頑張ることへの力を溜めるｺﾄだから。

気張り過ぎないで。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

私は醜い。心も体も。ブスといわれ続けた女…最悪。
メンヘラー歴４年、年だけ無駄に食って何も変わらない自分…
これから、私はどうなるのだろう？やりたい事がみつからない。
唯一自慢のモデル体型も半引きこもり生活ですっかり太り醜くなった。
ダイエットも続かない、何の取り柄もない、死ぬ勇気もない。
あるテレビ番組を見た。ふと…整形したら何かが変わるような気がした。
なのにお金がない、痛いのは怖い、勇気がない。失敗が怖い。
結局また私は逃げようとしている…私のような駄目人間が何故存在しているのだろうか？
存在していてはいけない。私よりも生きるにふさわしい優秀な人間達が戦争や病気で死に
どうして私なんかが存在しているのだろうか？
死ぬ勇気すらない無価値な人間の私、誰かとどめを刺して…

はじめまして。
たぶんこれからお世話になりそうだお。

現在、欝病で通院中です。
で、疑ってるのが、たぶんＳＡＤ蛇ないかなぁ・・・と。
今、高校１年（４月から２年）なんですが、中学の頃からＳＡＤの傾向が…
もしかしたら小学校高学年のころからかもしれない…
それが最近ひどくなってきて、３学期はほとんど不登校でした。。
で、なにもしないで家でgdgdしてる自分が嫌なんです。。
みんな頑張ってるのに俺だけなにやってるんだろ、って自己嫌悪。。
毎日が自己嫌悪です。

バイト初日からなんか鬱・・・
今までと違ってすごいいい環境なのに。。
もう死にたい。
八方ふさがり。。

ありがとう、何かちょっと楽になったｗ

ぁぁ、散髪屋さんに行くのが怖い。。
外に行くのすら怖い。。
毎日、家でゴロゴロ。。
情けない。
髪の毛がすごい伸びてるのに…

何回もカキコすいません＞＜

なんでこんなんになったんだろう…
外に出て、すれ違う人たちに笑われて噂される。
「あの子、なんか変だね。」「変な顔」とかひそひそと言われて笑われる。
それが気のせいだ、勘違いだ、ってわかってる。
でも、そう思ってしまう。。
もうやだ。。
死にたい

>>56

ありがとう……。
頑張る事に疲れたら、休む事にするよ。
でも、家に帰ってきてから、頑張れ頑張れって言われてまた泣きそうになった。
もう嫌だって、人が怖いって初日なのにバイトから逃げ出したい私が居る。
頑張るって決めたのに……。心が簡単に折れそうな自分自身に腹が立つ。
昔はもっと頑張れたのにな。親の脛齧りいい加減辞めたいのに・・・。
話を聞いてくれて有難う。
辛くなったらまた来るかもしれないけれど、その時は御免。

遅くなってごめんね＝＝；
ちょっと不調でした(苦笑；；
でも、何とか復帰ぃ〜♪

>>58
まずねー、この世に、死ぬ勇気なんて必要なぃの。
ＯＫ？
必要なのゎ生きる勇気。
人間、死ぬときゎぽっくり逝っちゃうんだから。
勇気なんていらん。

ぁとゎ…体系へのコンプレックス。
それゎ誰でもあると思う。
そして、人ってのゎ、自分の持ってるもの以外をほしがって、妬む。
ｱﾅﾀは、自分で自分を醜いってゅーけど…
ｱﾅﾀを見る人全てがそー思うって思ったら大間違いだぉ？
確かに、そぅ思う人も居るょ。だけど、逆を返してみれば、そぅ思わない人だって居る。
人の数だけ考え方がある。でしょ？

とりえが無かったら、作ればいい。
これからいくらでも時間ってぁるんだょ？まぁ、寿命が来るまでゃけど＝＝；
寿命なんて、いつくるかわからんのゃしさ。
気にすることぢゃなぃし。
沢山ある時間を過ごしていく中で、きっとｱﾅﾀのすごぃところ、見つかるょ。

そして、三日坊主なんてﾊﾞｯﾁｺｰｨ(藁""
俺だって三日坊主ょー。日記なんて書いてるけど毎日１週間連続して書いたためしがなぃってゅー(わら"
まぁ、次元が違うけど…。
続かないものを無理して続ける必要なんてなぃ。
ダイエットって無理に考えてしまうから、続かないとか思うんぢゃないのかなぁ。
たとえば、「健康のため」とか「気分転換に」的な考え方だったら案外続くかもしんなぃょ？
ょーゎ、考え方の問題。
そゅーの一回試しにやってみるといいょ＾＾

まぁ、俺ゎｱﾅﾀを見たこと無いから、こんなことを言うのもぁれだけど…。
ｱﾅﾀゎダイエットする必要なんて一つもなぃとおもうな。
今のｱﾅﾀが一番良いと思うから＾＾
ぁーでも、お医者様に、健康的に危ないからー的な言葉を言われたなら、
ちょっと気をつけきゃいけないけどさ、そーでもなぃんだったら別にする必要ないもん。
俺ゎそー思うょ＾＾

>>59 >>62 >>63 かいとﾀｿ
ようこそ＾＾
はぢめまして。

高１かぁ…と、年下(苦笑；；
ココに年下が来てくれるのゎはぢめてかも？(ぉ
多分ｗ

うつ病ゎ辛いょねぇ。。。俺もうつ病持ってるし。
気持ちゎかる。
で、ＳＡＤの疑いがあるのかなぁ？
俺ゎそゅのん、無いと思うから…
ＳＡＤの詳しい病気とかゎ知らないけど＝＝；
社会不安障害だょね、確か。
病気だったら、治したら良いさ〜↑↑。
簡単にゅってるょーに聞こえるかもしんなぃけど、実際そうでしょ？
何もかもを病気のせいにするんゎ良くないけど…
病気だったために出来ないことって少なからずあると思うんだ。
だから、そゅ病気に関してゎ、しっかり通院して、薬飲んで、安定させていけばいいと思う＾＾

不登校か…。俺も今年１年ゎ休み休みになってた＾＾；
おかげで成績もガタオチ…
かいとﾀｿゎぐだぐだしてる自分が嫌ってゅーけどさ…。
実際、ぐだぐたしたくてしてるのかな？
違うっしょ？
他人から見たら、怠けとかに見えるかもしんなぃけど
かいとﾀｿゎ必死にもがいてんじゃないかな。
だから、めちゃくちゃ自己嫌悪する必要ゎ無いと思う。
まー、それが難しいから苦しんでるんだろうけどね＝＝；
俺もそーだから(苦笑；；

外に出て、すれ違う人たちの噂とか気になるって思ったらねぇ
ＭＤゃﾎﾟｰﾀﾌﾟﾙﾐｭｰｼﾞｯｸを携帯したらいいょ。
自分の好きな音楽をヘッドフォンから流して…
そーだなぁ、話し声ゎ聞こえなくて、電車ゃ車の音ぐらいがぎりぎり耳に届くぐらいの大きさで流したらいいさ。
俺もねー、そーしてる。
外に出る時ゎ必ず、ヘッドフォン愛用♪
じゃなきゃ、怖いから＾＾；
無理に、気のせいだとか、勘違いだ。って思い込むのゎしんどくなるからさ
自分からもー何も聞こえないようにしたらいいさ。
そしたらちょっとゎ楽になるぉ＾＾

>>60
ﾊﾞｲﾄ初日かぁ…。
どうだったのかな…？
無理になってなぃ？？

八方塞がってたってね、９つめの道ゎ必ずあるから＾＾
諦めないで欲しい。

>>61
ぉー、そっかそっか♪
それゎ良かったです＾＾
また、いつでも来て下さいね↑↑。

>>64
ほむ。
休み休みでも、ゅっくり進んでいったらいいさ。

頑張れってほど辛い言葉ゎ無いょね…
俺も彼氏に嫌ってほど言われて苦しくなるときぁる＾＾；
挙句に「俺の方が何倍も頑張ってんだぞ！？」とかゅゎれちゃう＝＝；
頑張ってる器量とか、苦しさの度量って、人それぞれなのにね。
１００人の人がいれば、１００人の感じ方、器の大きさがあるのに…。
って俺の愚痴ゎいいとして(藁""

頑張るって決めたｱﾅﾀならゃっていけるょ↑↑
でも、頑張り過ぎないでね？
疲れたら、いつでもココに来ていいから＾＾
俺も好調、不調ってぁるから、居てる時と居てない時ぁるけど…
必ずレスするから＾＾
また来て下さい☆☆

>>67
レスありがとうございます。
バイト初日・・・結構辛かったですｗ
人間関係はすごいいいところなんですけどね。。
次の日休んじゃいました。
なんか鬱で動けなかったんですよね。
でも家にいると親父が文句言ってくるんで外でぶらぶらしてました。

9個目の道・・探してみます！
ありがとうございました！

>>68 ぱぁﾀｿ
お疲れ様です＾＾
人間関係がいいところっていいじゃないですか↑↑
中々そういうところって見つかりませんよぉ。

鬱で動けない時ってぁりますょね。
そゅ時ゎ気分転換です＾＾
親父さんがきっかけで外に出ることになってしまったんでしょうけど
外をぶらぶらしてすっきりしたーって思ってみましょう↑↑。
そしたら世界も少し変わるかもしれませんょ。
小さなことから見つめていけば、きっと９個目の道見つかります。
ぱぁﾀｿなら出来るｂｂ

一緒に探そう♪

保守ｱｹﾞです＾＾

>>69
ありがとうございます。
今日は学校でしたぁ〜ｗ
定時制の高校に通ってて今日が終業式だったんですｗ
かろうじていけました。。
もうすぐ高３なんだなぁ・・・

ぁ、バイトの件ですがやっぱりあの職場は無理でした。
店長がどうも・・・。
なので新しいバイト決まり次第辞めるつもりです。

なんとなくご報告でしたｗ

保守あげですｗ

働くこともできない。
人と会うこともできない。

そして、自殺さえもできない。

本当に人間の愚図だとおもうよ。
オレは

腕を切ってみた。
痛くもなんともない。死にたいわけじゃない。
鬱憤ばらしか？？なんなんだオレ…。

死んじまえばいいのに。

言葉の裏読みしちゃって、人と接する事が苦痛で仕方ない……。
表面上笑顔だけど、絶対こいつ心の中で自分の事あざ笑っているんだろうなと思うともう…。
言葉の裏を読むから辛くなるって分かっているのに、読まないと自分が惨めになる、愚かな人間になるのが嫌だから止められない。
素直になりたかった…。
言葉の裏の意味が全て真実なんだって思いたくなかったよ。

なんだかこのスレを見てて、
自分の悩みなんてちっぽけだって思えた。
小さい悩みすぎて恥ずかしくて書き込めないんだけど、
誰か前向きに考えられる言葉をください。
なんでもｲｲです。

>>71　ぱぁﾀｿ
学校､お疲れさま(´-ω-`)
１年良くがんばったね↑↑
偉い�A♪
ぁのﾊﾞｨﾄゎ無理でしたか((；゜Д゜)
仕方ないね(汗;
ぱぁﾀｿにあったﾊﾞｨﾄ…見つかるといぃね↑↑

>>73
ｧﾅﾀに出来ない事何てなぃょ｡
ただ､ぁと一歩の勇気が出てなぃだけ｡
出来ない…とふさぎ込む必要ゎなぃょ｡
それにね､自殺何て出来なくてぃぃの｡
自殺が出来ないって事ゎ､本当ゎｧﾅﾀ生きたいんだと思う｡
だから生きる事に諦めないでほしぃ｡

>>74
血ぃ止まった？
ちゃんと消毒した？
してなぃならしてょ？
化膿したら大変だからね(汗;
リスカゎ…誰もがほんまに死にたくて切ってる人ゎ少ないと思うょ｡
リスカぢゃ死ぬ確率低いし､ほんまに死にたかったらもっと確実な方法を取ると思う｡
死にたい訳じゃない気持ちゎわかるょ｡
でも文末に､自分に向けて"死ねばいい"とかゅゎなぃで？
生きる為に切ってるんだから…自分を殺さないで｡
いつかやめれる時ゎくるから…｡

こんなこと書いてしまいすみません。スルーお願いします。
>>75
それって 目の前にやくざがいるのにそこを素通りしろっていってるようなもんなんじゃない？
お互いに理解が足りないってやつなんじゃ。

>>75
素直な人間ゎ少ないと思うょ｡
塚､素直な人間何て､実際ゎ一人も居ないんぢゃなぃかな？
素直な人に見えても､どこか黒い部分持ってる｡
人間って､怖いょ｡
心の中の読みあい｡
でもすべての人間がそゅゎけぢゃなぃからさ｡
ｧﾅﾀが言葉の裏を読まなくていぃ､表の言葉を信じれる友達､必ず居るょ｡
そんな友達と一緒に素直になって行けばいいさ｡

>>76
苦しみの感じ方ゎ人それぞれだょ｡
同じ苦しみ何てなぃ｡
例えば､まったく同じいじめを受けた二人が居て､Ａゎとても死にたいほど苦しかった｡
だけどＢゎそんなに苦しかったけど､死ぬほどぢゃなぃ｡
同じいじめでも､受ける苦しさゎ全く違う｡
だから…苦しみゃ辛さを比べるのゎ間違ってんだょ｡
ｧﾅﾀが苦しいと思えば､それゎ苦しいんだょ｡
"ちっぽけな…"とかゅゎなぃで､カキコしてみなょ？
どんな事でも答えられる限り､ﾚｽ出来る限り俺ゎ聞くから｡
ね？
ｱﾅﾀの今苦しんで居る事を吐き出して｡
そしたら少し楽になると思うから｡

>>82
ありがとうございます。
一晩寝たら楽になりました。
また辛いコトがあったらカキコさせてもらいます。
>>73,>>74,>>75さん達が
幸せになれますように。
今抱えてる問題が解決しますように。
心から願ってます。

>>83
落ち着いてよかった♪♪
いつでも来て下さいね(´-ω-`)

この間のWindowsXPの自動更新でIE7にしたら、記号のオメガが変になり
(´・ω・｀)が可愛くなくなりました。
ガソリンスタンドに入ったら、セルフではなく店員さんにおまかせの方に入ってしまいました。
セルフより１００円以上多く取られて、あったかいお茶を片手に貧乏ドライブの予定が崩れました。
チビのくせに足のサイズがデカすぎて靴のワイズは５Ｅじゃないと幅がせまいです。
視線恐怖な自分が嫌です。
トロくさくてあほでデカ足でみんなに避けられる自分が嫌です･･･。

自分の大好きだった音楽、趣味、熱中対象をいっぺんに奪われるような
出来事（ネット上で）に遭遇してしまってから、素直に感動できない人間になってしまいました

それ以来自分がエイズウイルス以下の存在価値しかなくなって、一生その事に支配されて
犯罪を犯すか廃人になるしかないような思いに時々とらわれる

前の自分に戻りたいよ（ﾉД｀）

>>66
ありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。
なんか規制されてたみたいで書き込めませんでした＞＜；

そして診断されたんですが、「不安神経障害」だそうです。
どんな病気かわかりませんが…
鬱はだいぶ良くなりました。

しかも、この頃、外に出てもあんまり人の目がきにならないんですよねｗ
だんだん良くなってるみたいです。

こんど、音楽聞きながらやってみますｗ

ほんとうにありがとうございました。

>>85
かなりの亀レスすみません((((；゜Д゜)))ガクガク
普通のガソスタとセルフのガソスタと値段違うねんなぁ？
まぢめに知らんかった(汗

視線恐怖症かぁ…｡
そらぁ普通のガソスタに入りたくなぃゎな(涙｡

でもさ自分の事､嫌うのゎ仕方ないけど…｡
自分の事､悪くゅぅのゎやめょぅぜ…？
良く見よう↑↑
悪く見ちゃったら､余計落ちちゃうからぁ…｡
少しでも､､､ね？
あなたにゎあなたのいいとこぁるから(´-ω-`)