【隔離ボダ】境界例専門雑談スレ【でも寂しい】

些細な書き込みはいらないですね。すみせん
昔、自営業してたのですがちょっとした事でお得意先が気に入らなくなり抗議のファックスしてしまい何もかも終わりました。人間関係も全て自ら断ってしまい後悔したけど病気だったのか。

>>696
精神病とは違うから注意。。
ボダは人格障害に当たるよー。

>>699さんこんばんわ。
ごめんなさい挨拶さえ忘れてしまってたorz
余裕なさすぎですね・・・。
なんかもうあなたは私ですかとしか言いようがないです。
同じように思う人にこうして出会えただけでもすごく嬉しいです。

私の場合はマイナスな自分を受け入れてもらえるはずがない
という恐怖と不安、恥ずかしさなど
いろんな感情が混ざり合って
結局どんどん自分から距離を置いてしまいます。
受け入れられたくない、というわけではないので
そこは699さんとは間逆ですけど・・・。

ありゃりゃ、まずい、回復板にコテのまま投稿しちゃった。
まあいいか・・・・
済んだことだ、仕方ない

ﾌｰさんなら大丈夫ですよ〜(^-^)
ちゃんとした発言だもん！
私が叩かれたのはｺﾃだけじゃないと思ﾜﾚｗ

以前、みなさんの職業を教えて下さいと書き込みした就職活動中の者です。
ボーダーに向いている仕事があれば参考にさせてもらおうと思ってたのですが
社長さんだったりIT関係の仕事されてたり色々なんですね
そりゃそうか一がいに言えるわけがないボーダーと言う枠組みには入っていても一人一人違う個性持った人達なのだから…

生きる意味って何なんだろうとか考えてます…ｗ
幸せってなんなのだろう
高給取りになって物欲に苦労しないこと
自分だけを生涯愛してくれる人と一緒になること
尊敬される地位につくこと
チヤホヤされる容姿やキャラクターでいること
良い人だと周りから言われること
没頭出来る趣味を持つこと
…
上を見ればキリないし、、

こんばんわ。はじめまして。
自殺志願ですが勇気が無くOD、自傷しか出来ないボーダー女です
鬱で進学先の精神科に通いはじめました。
実家に帰った際に唯の鬱ではなくボーダーだと診断されました
親や学校の先輩から「どうした」と連絡が来る度、鬱が酷くなり
生きる価値、世界から消える事の魅力、やりたい事の堂々巡りになって
しまいます。
今もそうです。死ぬ為アルコールとウインタミン２５mgを飲みながら
書いています。

>>706
自分にとっての幸せは、辛い事も含めて人生を楽しむことだと思う。。
転職しまくり辛い経験ありまくりだったけど、その度に成長できたし全部がいい経験だったよ。
ボダはちゃんと自己嫌悪になれるとこが、いいところだと思う。

自己嫌悪の何処が良いところなんですか？

反省するってことかな？(´･ω･`)

>>709
>>710さんが言ってるように自分を省みる事ができるってことだお

>>703
さん、レスありがとうございます。
挨拶のこと、気にしないでください。
私も余裕なくて、過食ってこもりたくなるんで、
なんか気持ち分かります。
私がカウンセラーから指摘されていることは
『どうせ私なんか』って思いこんでいるところらしいんです。
本日、学校へ登校しました。今日は自分の研究発表で、
所轄が読めなくて、教授に指摘されました。OTZ
そしたら、もうあとはしどろもどろで。恥の感覚もすごく敏感です。
ドジなくせに、完璧主義っていうなんとも言いがたい状態でした。
２人で調べて発表だったのですが、一緒に組んでいる男子学生との
コミュニケーションがぜんぜんとれてなくて、暴走してしまった＞＜。
だけど、自分の出来る限りのことはしたので、仕方ないかなって少し思ってます。

質問させてください｡
スレ違いだったらゴメンなさい｡

先日､病院でルボックス(就寝前1日1錠)とソラナックス(毎食後1日3錠)を処方されました｡
ソラの方は眠気を伴うため､飲まなくてもいいと言われたので今のところ飲んでいません｡

最近､ルボックスだけだとツライ時があるのでソラも飲みたいと思うのですが､仕事がらあまり眠くなってしまうと仕事になりません｡
ソラは､飲むとどの程度眠くなってしまうのでしょうか?
また､ソラは一度飲み始めると一定の期間飲み続けなければいけないと聞いたのですが､安易な気持ちで飲み始めるのは危険ですかね?

すみません質問なのですが、過去にボーダーのチェックテストで、
最大で100点満点のボダテストができるサイトがあったと思うのですが、
あれのアドレスを忘れてしまって。誰か御存知の方いらっしゃいませんでしょうか？
ちなみに、テスト後に掲示板があり感想等を書き込める所でありました。

ご存知の方いらっしゃいましたらお教えください、宜しくお願いします。

人間はみんな長所と短所があるけどﾎﾞﾀﾞの長所ってなんだと思いますか？
私はﾎﾞﾀﾞだと思うんだけど自分の性格よくわかりません。気分屋だから・・・

ボダの長所
世話好きで明るい人が多いような気がする。
考え方がユニークで個性的。クリエイトな仕事につくと
そういう面が遺憾なく発揮される。
短所
感情の波が激しい。怒っているか笑っているかの両極端。
人の言葉をまともに受け取って、傷つきやすい。

考え方ユニーク・個性的なのはあるけど世話好きではないなぁ〜・・・
短所はあたってますw
自分を責め続けるか他人を責め続けるかで一日あっというまにすぎテクときもあります
ﾎﾞﾀﾞは関係ないかもしれませんがことばが不自由だとおもいます。

>>717
ことばが不自由わかる・・
感覚で話したりすることが多いから、すごく仕事で苦労しました。

そうですよね。
喋るのはまだましですが書面にして書いたりしないといけないのがマジ苦手です。文章能力ないしことばをしらなさすぎる

そんな私は今年二十歳

>>713
一日１錠くらいならゆりかえしも､そんなに無いと思いますよ？
私もルボとソラ…多数処方されてますが､ルボは必ず飲んで。と言われてます。ソラとデパスは眠くてだるくなるから状態により､頓服してるって言ったらルボなどよりはゆりかえし少ないらしいです。

ソラってゆーぱんですか？

>>721
レス､�dです｡

一定期間ずっと飲み続けなければいけないのはルボックスで､ソラは体調に応じて飲まなくてもいいんですね｡
無知ですみませんorz

今度､休みの日にでもソラの試飲してみます｡
どうもありがとうございました｡

>>719
取引先とのメールのやりとり、すんごい時間かかりました・・
メール書くのにどんだけ時間かけるの！って感じｗ

疲れた。男って女の人を虐げる存在にしか思えない
性欲処理道具とか思ってそう。
死ぬまでセックスなんてしたくない

nyannyan…
本当に俺が悪かった…ゴメン
だから、もしコレを見たら連絡下さい…
本当にやり直したいんだ…

新宿にいるkより

男でﾒﾝﾍﾗになると終わるね
女と違って、よほどじゃない限り恋人は出来ないし友人も去る

卑屈になっているのも事実だけどこれも事実だよね

フーさん助けて

こないだまたお茶したって書き込んだら
さすがにあきれてレスつかなかったです・・・。
あれから1度カラオケ行ったら
パーキングでキスされて
あ、マジでやばい展開、と思って、もう会わないって決めたのに
どこまで自分はいい子に思われたいんだか
「もう会わない」てメールができない・・・
やんわりと
「あなたにはいい家族や友達がたくさんいて・・・」
（私はいらないでしょう）
というニュアンスのメールを送っているのに
「僕はもう恋人だと思ってるよ」
とか返事きた・・・・

多分他人がこんなこと書き込んだら
私もバカがって毒づくと思う。

叱ってください

728さん

本当は、自分でもわかっているんだよね。
行ったら危ないって。
私もそうだったから、よくわかるよ。

寂しいのはわかるけど、本当に愛してくれる人か叱ってくれる人に出会わないと
なかなか治すのむずかしいんだよね。
リアルであなたをしっかりつかまえていてくれる人に出会えるまで
私たちには何もできないけど、ここで励ますことはできるよ。

がんばれ、
どうせ遊ぶなら、楽しく安全じゃなくちゃ。
そう割り切れないなら、寂しくても気を他で紛らわせて、行かないこと。
会ったらもう、「こいつやれる」と思われちゃうよ。

↑↑これは、>>728さんが以前に、他の男たちと会ったりメールするのがやめたいのにやめられない、って
言ってたから書いた内容ね。

本当にあなたを（セクス目的ではなく）しっかりつかまえて治してくれる人に出会えて
あなたも本気で愛しているなら
他人にはなにも叱る権利はないからね。

＞「僕はもう恋人だと思ってるよ」
気持ち悪い(・д・)

>>729
うん　　　　　　うん
今日クリニックの日だったんですけど、
治ってきてる自分を
先生もカウンセラーも
本当に喜んでくれて、
もとに戻らない動機付けをまたひとつ
見つけてきました。
やっぱりバカっていわれるの覚悟で書き込んでよかった。
ありがとうふーさん・・・ダイチュキ←バカ

>>731
うん・・・
そう思います。
毎日唱えます。
気持ち悪い、気持ち悪い！！

書きなぐりｽﾚをみての書き込みー
黒うささん、お大事にです

>>733様
ありがとうございます…
弱った体に優しさがみにしみました…
あなたが幸せになりますように(^-^)

はじめまして。携帯からm(._.)m私も仲間に入れて貰えますか？

私は30代なんだけど、精神科に13年通院しています。

病院は3回変わったけど、2回目の病院でボタって言われたけど…通院する度に色々な病名言われて混乱しちゃてます。

3回目の病院では睡眠薬依存で入院して悪化したので…

最初の病院に戻りました。担当医が転勤で変わったけど、病名聞くのに不安です。
ボタなのか聞くのにどうしたら良いのかアドバイス欲しいです。

ボダは病名じゃなくて、根底にあるものだから。
病名は「その時目立つ症状」につけられるから、よく変わるし。
同じ状態がずっと続く人はいないと思いますよ。

混乱してた気持ちが、フーさんの言葉ですっきりしました。

ありがとう。

>>737るさん
朝は急いで書いたので丁寧にレスできなくてごめんなさい。

転院するときに簡単に紹介状が回ると思うんですけど、13年もかかっていると
全部が全部伝わっているかどうかはわからないですね。
２つめの病院でボダがあると診断されたことが、次の次の（今度の）病院で認識されているのか
気になるのだったら、聞いてもいいと思います。
「○○病院ではこういわれたのですが、やはりそうでしょうか」というふうに
たづねてみるのは、自然だと思いますよ。
医師が違えば、診断も違うかもしれないし、もしかしたら
「以前はそうだったのかもしれないけど、今はそういう傾向は少ないです」といわれるかも(^-^)

私は、気になったことはなんでも医師に聞いてしまいます。
自己判断は怖いので、あくまでも「こうなんですがどうなんでしょう」と相談する言い方をしていますよ。
私は４０代、10代の後半から精神科にかかってます。
でも一見、普通に生活している。
お互いにがんばりましょうね(^-^)

>>738
フーさん４０代だったのですね！
ボダは歳と共に落ち着いてくるってよく本にも書かれてるんですが、
やっぱり行動化って減ってきてますか？またいちばん行動化が著しかった時期は何歳頃ですか？

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169538411/801-900

>>740
粘着もどうかと思うがｗ

アトポス死ね

ふーさん

家族とうまくいかないって
あったかと思いましたが、現在はどんな感じでしょうか。
ウチは関わりたくないのに
「〜してあげてる」って態度がムカついて
口も聞いていません。
昨日も夫婦のことをバカ夫がうちの親にチクって
断わってるのに家まで押しかけてきて
通帳全部取り上げて帰っていきました。
（借金をしていたので縁切るなら金返せといわれたので
叩きつけてしまいました）
兄弟間で差別していることを絶対認めない
自分の子育ては間違っていない
と信じて疑わない親が身の毛もよだつほど嫌いです。
昨日の復讐をしたいくらい血が煮えたぎっています。
あと自分で種まいといてウツになってる夫もいい気味
ざまあみろ、そのまま首でも吊れと思う自分は
鬼畜だなあと思います。

目くそ鼻くそを笑う

あ、まちがえた

目くそ鼻くそを笑う(^o^)

偽物ﾊｹｰﾝ(･д･）

昨日辛くて彼氏に電話で絡みまくった。
彼氏は疲れて寝たがっていたのに、
ギャーギャー喚いて無理矢理話続けた。

最悪、もう連絡くれないかな。
私の事嫌いになった？
不安で逝きたくなる…。

>>723
医師に相談して、ソラナックスをレキソタンに変更してもらっては如何でしょうか？
私もソラナックスだと眠気で業務に支障がでるのでレキソタンに変更してもらいました

>>738
フーさん再度丁寧にありがとう。

スレは最初から読んでたので、フーさんの短い言葉でも、今自分が何をするべきかよく解ります。

フーさんに混乱していた気持ち落ちつかせて貰って、自分で行動化する前に冷静になれた事、再度丁寧に教えてくれた事、本当にありがとう。

フーさんの意見や言葉はいつも誰に対しても、私自身が励まされるから本当に感謝です。

>>739さん
私の年齢と行動化に関してですけど・・・

摂食障害やリスカは10代、20代ではアルコール依存や慢性的な寂しさが激しくなり、
30代〜は仕事依存、ウツ、セクス依存などなど・・・数々の症状経てきたんですけどね、
実は、いちばん目立つ「大暴れ」「大泣」「見捨てられ不安からの行動の二極限化」などは
40代になってからなのです・・・

理由は簡単、依存症があったりわがままだった私から普通の人は離れていくのに
逃げないで指摘したり叱ったりしてくれる人を愛したからです。
そこで初めて、大きな行動化が勃発、激動の日々になって、病院でそれまでの生い立ちと比べ合わせて
ボダだと判断がつきました。

でももう45歳で、だいぶ落ち着いてきているんです。
理由はいくつかあって、彼氏が私に密着しなくなってトラブルの原因を減らしてくれたこと、
私が不安や不信感などでおかしくなりそうなときはスルーしてくれること、
それから、信頼できる病院を見つけて、気分安定薬があること。

そういったことから、もともとやっていた仕事に目が向いたりして、
視野がせまくなるのを防げるようになってきたのかも。

私の実感としては、放っておいたら年齢だけ上がっても治るものではないということ。
でも、いろんな経験を積んでおけば、行動化から気持ちをそらすこともできるので
あまり引きこもったり人付き合いを避けたりしないで、自分の世界を広げていったほうがいいと思います。
私の場合、なので、すべての人が同じではないと思うけどね(^-^)

>>743さん
鬼畜になりたい気分のときもあるよね〜〜
ボダの私たちならよけいに激しい怨念が、なんちゃって(^-^;冗談だよ

うちは、オットとはあいかわらずあまり会話しないですけど
子どもたちとは仲がいいから家にいられる感じ。
核家族で親戚づきあいもめったにないからいいけど、親や親戚が絡んでくるといろいろ大変なんでしょうね。
がんばれ〜

るさん
んー、私もみんなと同じボダで、あいかわらず泣いたり自己嫌悪なったり
お酒のみすぎたりプチＯＤしちゃったりと、ダメダメなんだけどねえ。

感謝とか言われるとキンチョーするf(^-^;
私の意見がすべての人に当てはまるとはいえないので
適当に「年の功」程度に話半分に聞いておいてくださると、うれしいです〜〜

http://life8.2ch.net/mental/index.html#2

>>750
フーさん、丁寧なレスをどうもありがとう！
やっぱり３０歳、４０歳と年齢を重ねていっても、その時つきあっている人や環境に大きく影響されるものなのですね。
考えてみれば、どんな方でもそれは同じですよね・・
ただその時どんな反応をするかは、フーさんがおっしゃるように、経験を積む事でずいぶん変わってくるのでしょうね。
楽しいことも辛いことも、色んな経験をすることが次の自分を助けてくれるのだと私も思いました。

今は行動化が落ち着いている私も、この先はげしい環境の変化が起こったとき、また荒れてボダが顔を出すかもしれませんが、
フーさんのレスを読んで、あまりそれをマイナスに捉えて恐れずに、それ自体も経験として生きることなんだと思えました。
どうもありがとう！

>>754です。
チラ裏なのですが、私は今３０手前です。１０代後半がいちばん自傷行為が激しかったです。
２０代は上京し、人間関係に悩み転職するなど、生きづらさを感じることが多々ありましたが
それなりに社会生活を過ごし、目立った行動化はありませんでした。

それが去年、８年ぶりに自傷行為をしてしまい、医者に高機能ボダに当てはまると言われました。
それが、行動化の理由がフーさんとほぼ同じなんでちょっと驚きました。

思えば今まで、私は付き合う人を私の歪んだ人格に合わせるよう操作してきていたのだと思います・・
ですが今の彼は、自分のペースを持った自立した人で、私の思い通りにならず、行動化を起こすようになってしまいました。
彼は私の脅しに屈したりせず、だからと言って見捨てたりもせず、ただ私と自分との境界線をきちんと置いている、という感じでした。

そんな態度に、私の行動化はますますエスカレートしましたが、それでも彼は自分のペースを崩したりしませんでした。
私の行動化に対して、彼は自分の時間を割くことを断りました。私が落ち着いている時は、いつもの優しい彼でした。
不思議なんですが、ずっと変わらない彼のこの姿勢に、私は次第に信頼感のようなものを感じるようになっていきました。

今まで、「相手が自分のペースを歩く＝自分が捨てられる」というように不安に直結していましたが、
彼の態度を通して、これらはまったく別のことなのだと体でわかってきたように思います。
自然に行動化も無くなっていました。

この歳でまさか自分がまた自傷行為に走るなんて思いもしませんでしたが、
私の歪んだ考え方が、多少なりとも矯正されるきっかけになったと思います。

コミュで知り合った人がいて、名前を打ち間違えて違う人の名前を入れてしまい、その人を怒らせてしまい自己嫌悪に陥ってｱﾑｶやﾘｽｶしました。顔も知らないのに。その人に謝り続け、許してもらった直後に同じ事してしまって死にたい心境になってます。変ですよね。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177897755/

ﾌﾞﾋｯ!!!
私のｽﾚたってるｗ

黒うさぎさん、気にしない気にしない

偽者もトリップが太くなるからわかるし。
（携帯からだとわからないのかな？）

しばらくはこのスレだけでおとなしくしてれば、そのうち粘着も飽きるよ。

ﾌｰさんありがとう(^-^)
私がいるとまたくるかもなので
しばらくﾛﾑってます

携帯だと偽物は◆が◇になってます


…黒ﾁｸﾋﾞ(*u_u)ｨｬｿ

>>756さん
私もそういう「なんでなの！？」ってミスが続いて死にたい気分になったことあるよ。
なんとかしようとすると、よけいにおかしなことになっちゃうんだよね。
そういうときは、しばらくそのコミュに行かないのがいいかも。
私はそうやってなんとか、時間が解決（相手が忘れてくれて、自分も落ち着く）のを待ってたかなあ。

フーさん、>>756 です。ありがとうございます。冷静に考えれば顔も知らない人なのにって思うんですけど、まだ正直それが出来てません。もう、当分コミュにも行く気にもなれません。アドバイスありがとうございました。

黒うさぎさんへ
　黒うさぎさんはボダじゃないかもって
　指摘されて辛かったから
　いろんなスレッドに出没したけど
　疎外されたっぽくて辛かったなじゃないかな〜
　黒うさぎさんてボクのお母さんに性格似ててあんまり
　レスしないようにしてたんだけど
　mixiのかまって病てコミュすごいよｗｗｗ
　まいんち更新されまくり興味あれば招待します＾−＾
>>747
　裸の自分を晒せるってすごいなと思います。
　自分は相手が自分を嫌いになるのがこわくて
　それができないまんま大人になっちゃった。
　でも男なんてさ、靴下並にいくらでもあるわけでｗ
　そのなかからブランドに当たることもあるわけで
　逝くなんてもったいないよ〜

>>748
　お薬と相性が合えばいいですね。
　ちなみに自分がレキソタン処方されたときは
　デパスでは効かないほど凹んでいるときでしたので
　眠気がくることはありませんでした
る　さんへ
　１３年も通院はたいへんだったと思います。
　自分は多分病院行く前までもおかしかったのに、
　なんとか自分がいい子にしていることで「普通」を演じてたと思います。
　ふーさんもおっしゃってるけど、病名にこだわるより
　生活できない状況を改善するほうに意識を集中できたらいいですね。

>>751
ふーさん　　

ありがとう。
今日は昨日の後遺症で昼からお酒かっくらってます
夕方には家庭教師がくるのにねーアハハハハ
いつも自分のことばかりレスしてるので今日はよっぱらったイキオイで
皆さんに気持ちを伝えたくて連投してます。
みんな苦しい・・・自分だけじゃない
本当にそれだけなんだけど
身内より親近感が湧くのはボダだから〜？？
クソバカ親は夫に「通帳取りに来い」てメールよこしやがったので
今度夫に連絡取ったらおめえのお気に入りの次女の家に放火するぞって
脅しの手紙でもいれてやろうか思案中です。

>>754>>755
　後退すると本当に自分なんて・・・と落ち込むことも
　あるかもだけど、なかなか素敵なパートナーにめぐり合えた
　ように思います。
>>756>>762
　バーチャルで辛いときは近寄らないに限りますよ。
　ボクなんてリアルで車のサイドドア2枚おろしにしましたから！！！！
　逃げられない(((((((( ＾ω＾))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ
　修理代２０万ですおアハハ
　これも日記のネタになるわけですがｗｗｗｗ
>>760
　リアルﾁｸﾋﾞうｐ！！うｐ！！ｗｗｗ
　

>>764
そうですよね。病名にこだわるより、生活出来ない状況を改善する事を意識する事が大切ですよね。

始めて精神科に行てから通院1ヶ月位で、自分がボタって気が付きました。

担当の先生は、あなたは自分の事を自分でよく解ってるから、病名にこだわる事はないと言われました。

解ってるのに…あの日は混乱して病名にこだわり過ぎてたみたいです。

日々の生活が大切ですよね。頑張ります！

私も>>750ふーさんと同じ行動してきました。

私は3年前に血液の病気してから、血液の治療の薬の副作用もあり、行動化が酷くなって薬物依存（睡眠薬）にもなってしまい。自分を見失ってしまいました。

このスレ見つけた時他のスレと違って、みんな頑張って回復しようとしてる事に共感しました。

自分語りでm(__)m行動化しないように、自分に言い聞かせる為に書き込みしちゃいました。

ふーさんの大人の意見や、黒うさぎさんの優しさ、他のみんなの書き込みは励みになります。

逃げないで頑張るぞ〜！

みんな前向きだね。
私は今はそんな気分にはなれない。
もうどうでもいいしどうにでもなればいいって思ってしまう。

>>769
そんな時もあるよ。そんな事の繰り返しばかりでつらくなるもん。

>>770さん
そうだよね。感情の起伏が激しいから上がってる時は良いけど落ちると辛い。
処方された薬飲んでも同じ事繰り返す。
抜け出せないから辛い。
あたしはアル依存もあるから治したいけどアルも抜けない。
でも今日からお酒抜いてみるテスト。
早くこのループから抜け出したいよ。
今日は四時間しか寝て無いけど夜まで寝ないぞ…二度寝しないぞ…
たぶん出来る…。(自己洗脳)と思う… 生活のリズム整える事から頑張りたい。

>>769さんには感じ悪い書き込みかもしれないけれど
もうどうでもいいーってなってリセット繰り返してた時期のほうが、なんだか調子がよかった

・すこし前…もうどうでもいいー(そして行動化)

↓

・今…行動化すると、その場はいい気持ちだが長期的に考えると不合理であると言う考えを抱き始め、
「どうでもいいー」の波が来ても、行動化する爆発力(？)にブレーキかかかるようになった。
「どうでもいいー」と破壊したがる少女の私に対して、男っぽい側面の私が「アホくさ。」と一言で蹴りをつけてしまう感じ、になったのです。
なんだか、今、つまらないし、新しい視野を持って間も無いためか日常の行動の勝手が上手く行かないです
相変わらず見捨てられ不安なのか人に上下を無意識につけるやり方や
自分がなかったりや同世代や年下に混じると劣等感感じたりは無くなっていないし
行動化にブレーキかけられるようになった自分も、やっぱり嫌いでした
プライドあるし捨てたくないし自分好きになりたいし正直人とは違うって思ってたいし
日常生活頑張ってれば、また次に進めるかな

行動化を抑えこんだら押さえ込んだで
急に何もかもつまらなくなる。
何にも興味がわかなくなる。
誰かに迷惑をかけるよりはマシだけれど
正直生きていて本当につまらない。

行動化押さえ込んだら……
確かに、「何か違う〜〜」という違和感が残る気がします。

そんな宙ぶらりんに慣れるといい。と医者は言う。。
宙ぶらりん。ぶらぶらぶらりん〜〜。

……慣れるのかなぁ？

>>771
本当にそうだよね。境界って訓練だからね。アル抜くのも焦らず少しづつ、葛藤と忍耐の訓練の積み重ねだよね。
ぶちキレと反省の繰り返しの私。

>>773
その気持ち解る！生きずらいよね…

>>773
私も今全く同じ状態です…
感情を解放できた頃は、一時的にでもこの世界から抜け出せてたのにな…

ここで自己愛被害について語れる人いますか？

>>778
自分は経験ないです。お役に立てずすみません。

連休、夫と一緒にアプローチ作りしていると
「もうこの人には依存しない」って決意がぐらぐら・・・
依存すると相手も疲れるし、期待通りにならなかったとき
自分がすさむからどんなに寂しくても寄り添ったりしない。
そんな自分に、大好きなアーティストのＣＤと中古のライブビデオを
今日買ってくれました。
それが夫の自分に対する愛情のかけ方なんだから、
感謝してそれ以上を求めないように自制するのがキツイ・・・
寂しい、寂しい、寂しい
ほんとうはスキンシップが欲しい
でも１度ひどい拒否されたことがあってから
求めないって決めたのに
替わりでいいから甘えさせてくれる人が欲しくなる
夜がつらい。贅沢な悩みだと思う。

寂しい時って本当につらいですよね。
すごくすごく寂しくて誰かに頼りたい、
誰かに甘えたいという欲求との葛藤がしんどい。
そういう時うまく気を紛らわせる手段を
ずっと探し続けているけれど未だに見つからないです。
皆さんはどうやって一人で寂しい時間を乗り越えていますか？

>>780
夜更かし・・・
一人でゲームできるときはする
集中できないときは雑談スレをROM
後は大好きなメル友にメール

でも寂しさがぶり返すけどね
（乗り越えてねーじゃん・・・・）
で、朝起きられなくて「今夜は早寝するー！！」の繰り返し

>>771です
>>775さん

レスありがとう。アルコール全抜きは出来てないけどビール一本に減しました☆
初め辛かったけど続いてます！

睡眠障害もあり､夜中頭痛がひどくて眠剤飲んでも何時間も眠れなかったんですが昨晩､額に冷えピタ､うなじ付近に氷枕(タオル巻)をあててたら頭痛も治まり

短時間の睡眠で､すっきり目覚めできました！
頭痛ある時試してみて下さい。

私は眠れない時携帯アプリでピコピコしてます。

でもこれからは冷やし枕でぐっすり行きます！
この書き込みが皆さんの役にたてば良いです。

たすけて

家| д・。）ﾁﾗ

もうだめだ
なにもかも壊れた
死ね
あいつが死ねばいい
なんであんなことしちゃったんだろ
憎い憎い憎い
どうしてきょうだいでいなくてはいけない
自分死ね
子供たち泣いてた
かわいそうかわいそう
お父さんかわいそう

私が死ねばいい？
そしたら子供たちだれが育てるの

>>785
もちつけ

自分はいつも子供は夫が欲しくて
作ったんだから
自分が死んだら
夫か実家が育てればいいと思ってる。
最悪施設でも
子供は子供
あなたとは別物なんだから
それより中身が見えないよ

>>786様
ごめんなさい
私動転してて…
今落ち着きました
よかったら「黒うさぎｽﾚ」みてください
おかしくなってなきながら書いてたので文章へんですが(^o^;)

>>787
まだあのスレあったんだ
今日も探したんだけど
集中力ないからハケーンできなかったし
少しROMってから検索かけるとヒットしない（エラー？）
から見付からなかった。
こないだ見た内容では
子供を育てたことのない奴らが、
自分のリアル親にいえないことを
黒うさぎさんにぶつけて発散してるようにしかみえんかった
もっと他に情熱ぶつけたらいいのにね・・・
んだば、さがしてくるお

子育てしたことない人間に育児についてえらそうなこと言われる程
むかつくことないよな・・・
自分は経験してないことはまたぎきでも言わないようにしてるよ。

>>787
>>743>>765に
自分のレスあるから参考に。
自分は長女なのであなたと真逆だけど
自分の妹と弟はどっちも金にルーズで親に尻拭いさせまくり。
自分らは土地代だけ親に借りたんだが「5年で返せ」
妹は車の借金も完済してないうちから住宅ローンまで借りて、
「死ぬ前までに返せばいいよ」
これのどこが差別してない親か。
自分は多分奴らの顔をみたら本当に放火しそうだから
一切近寄らない。そのくらい覚悟しないと回復しないから。

>>788様
ありがとうございます(^-^)
なんかこんな優しいﾚｽ久しぶりｗ
嬉しかったです(^-^)

私すごいことになってるけどｗよかったら読んでみてください
メンサロの板だと思います(^-^)

>788
私はあのスレで彼女の育児について物言いしたよ。
ボダでもないんでもない健常者の二児の母親ですが。
やることやってるから言う資格くらいあるだろーと思ってだったですけど。
子供を持つ親だからこそ、彼女の子供をあのまま黙って見過ごすわけに行かないと思ってね。

>>788さんは彼女の言い訳をきいて変とも何も思わなかったの？
どこがどううっぷんを発散させてるだけにみえたのかな？
どう考えてもおかしい子育てしてるからみんな言ってるんです。
子供はきれいなままでなんてどだい無理な話だし
人間にはいい感情も悪い感情もあるってことも教えられてない。
そんな子供が社会に出て行ったら
よその子供と対等につきあっていけないのなんて火をみるより明らか。
子供にしてみたら「なんで周囲は自分を理解してくれないんだ」とわけがわからなくなり
自己愛ボダ一直線。
母親が人間にはいろんな感情があるんだってこと教えられないんだもん。当たり前。
これは、子育ては人それぞれとかそういうレベルの話じゃないですよ。

>792
ヒント、認知の歪みw
自分にとって受け入れがたいことは
言ってる方が悪いということにしないと気がすまない

>>791>>792
自分は双方の背景も何も知らないし、
発言者のIDを全部チェックするほど
スレを解析していないので
どの人が子持ちでどの人がそうでないかまでは
把握していません。
ロバを連れた親子の童話みたいだな
というのが感想ですよ。
レスの部分だけで
白黒つけてどうすんの？
みたいな。
自分は黒うさぎ氏については
>>763
に正直に書いてあるように感じています。

やっぱ認知が歪んだ人とは
まともな会話はできないってのがわかったよ

( ﾟдﾟ )ぺっ
ご理解いただけてうれしゅうございますわ

おまいらここはﾏｯﾀﾘ進行だぞ
私を擁護してくれるようなﾚｽを叩き排除したいのはわかるけど
あんまり大人気ないんじゃない？
>>788さんは客観的にみても優しく正当な意見だぞ？
おまいらこそこのｽﾚで人を叩くってのは歪んでる
人の親として自分がその立場をわかっているのにあえて育児中の母親を叩く
それはとても意地悪ではないのですか？
子をもつ人のやることじゃないから机上の空論と思うんですよ
子供の心はできるだけ綺麗であれ
と思うのは母なら当然のことです
できもしないことをさも優秀な人間のように知ったかぶりし
自分の方針と違うからといって頑張ってる母親の育児批判
これはいいお母さんのすることですか？
あなたたちは文字でしか私の育児を知り得ない
私の子供たちとも面識がない
もしかしたら誤解もあるかもしれません

あなたの子が私の子よりもいいこに育ってるとは到底思えません

まずあなたたちがすべき事は
私の育児批判は黒うさぎｽﾚでして
ここの空気を読むことです
けじめをつけなさい

では続きは黒うさぎで


788さん私のせいでばかどもに叩かれちゃってごめんなさい

>私を擁護してくれるようなﾚｽを叩き排除したいのはわかるけど

誰がそんなこと言ってるの？

>できもしないことをさも優秀な人間のように知ったかぶりし
>自分の方針と違うからといって頑張ってる母親の育児批判

だから自分の方針と違うどころじゃないっつーのｗ
ゆがんでんのｗｗ

そんなに自己正当化したいんなら
最初からそういえば？
叩かれるような事言っておいてﾜｹﾜｶﾗﾝ

寝れないから誰か私を助けなさい

800

>>799
だが断る