書きなぐってすっきり144

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり143
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168252921/



それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part130
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162778594/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part154
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1166286892/

【だらだらと連投 3１P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168423176/


レスが950越えたら次スレお願いします。

ありがとよ

誰と間違ってメールしてたんですか(泣)

そりゃ教えてくれるのはありがたいけどね、そんな心の支えもありかもしれんけどね、
だけどさ、そんなものを唱えたところで物事がイイ方向に動くのであれば、
誰もなやんだり自殺したりなんかしやしませんよ。
手術が上手くいったのも上手くいく運命だったのよはじめから。
別にバカにしてるわけじゃないんです。
そりゃ緊張がほぐれるくらいの効果はあるかもしれません。
何かを唱えるというのはそーゆー効果があるからやるんでしょう。
だけど気分は変われど運命なんざ変わりませんよ。
決して馬鹿にしているんじゃないんです。
わらにもすがりたい気持ちのときに、掴んだのがわらだとわかったときの
そんなダメージが一番嫌なんだってことです。

そりゃそんなことで何かいい方向に変わればいいですよ?
だけど、それを唱えて変化するものとしないものはあるよってこと。
唱えた人の緊張ほぐれたり落ち込んだ気分は上昇してもね、
自分に危害を加える人がいなくなるかと言えばそれは無理だし、
馬鹿を更正させられるかつーのもまた無理な話。
出来の悪い猫問題を解決できるかといえばそれも無理。
、、、、、駄目じゃん、、、、、、、、

鬼畜 田原千雪

いやほんとマジ楽!
結局電話したけど無駄なこと言わずに
寝れないよ怖いよ捨てないでごめんなさいだけですみました!
みんなありがとう!!

連投は専スレ行かんかい

連投されたくなきゃ誰かわりこめばいいじゃん。
誰も来ないから連投状態ですがまだ因縁つけたいですか?

ODしたくてたまらない。明日からバイト始まるのに憂鬱でやる気が起こらない。
もう何もかも投げ出したい。人生やめにしたい。あたしってほんとにだめな奴だわ。こんな自分を変えたいんだけど。医者からもまだ働く事は無理だって言われたけど自分から切り開くって決めたんだ。
元気とやる気が100％出る薬があればいいのに。

多分夏の書きなぐりスレか独り言スレにて、
ODでもがんがろねって言ってくれた人がいた。せんきゅ。
私のはその、、、、つまり、、、
いわゆる心療内科でいただくお薬ではなくて、市販のお薬ODですが、
そのODたるや迷いも無く勢いのあるODで、ODしたいというよりも、
しなくちゃならない状況下によるもので、、、、
そのときには飲みすぎなんてことは頭にないのですね、これが。
ま、そんこた気にする私じゃありませんが、確かにお金はかかってしゃーないね。
お金かかるんですから。最近本当に赤字なんですから。
何が悲しくてそんなに薬代かかるのかと。

あの辛気臭いコの泣き声が本当に嫌。
なんであんなに出来が悪いのか。
出来が悪い・学習できない・すぐ泣く・馬鹿・間が悪い・鬱陶しい
なんで私がこんなもの相手に可愛いでちゅねぇぇぇぇぇなんてふりをしなくちゃ
いかんのかと神や仏がいるならばどつきまわしてモーホの餌にしてやりますよ。
そりゃいくら悪循環も原因だといってもさ、あそこまで馬鹿じゃなくていいだろ。
ほんっっっっとに出来の悪い子だこと。

○○○の皆さん、お気持ちだけいただいときますよ。
君らの押しまくっているあのお祈り、、、、、、
いっっっっっっっっさい、なんっっっっっっっっにも、効きませんから。

1月28日、マザコンまーちゃんがまた猫の相手をする。
猫も無視でいいですから、と何回言っても嫌がらせみたいに同じことを。
もちろん、嫌がらせのつもりなことはわかっている。
陰湿なマザコンだ。

キチガイ女サ〇コ
未だ演技してやがるバカ女。
氏ね

マザコンのママンがマザコンまーちゃん叩きにたいして遺憾の意を表明してるようだ。
マザコンまーちゃんが何やっても悪くない!許さなくてはいけない!と、
こんなババアの態度が純粋培養名マザコンまーちゃんを製造してしまったことには自覚無し。
はあ、、、、、アホが無責任にマザコン製造しただけで、誰かが迷惑するということは
罪じゃないのだとしたら、、、、責任の所在なんてものは意味が無いものになってしまう。
そもそも、こいつらに責任だ思考だいいわけは無しだ、という簡単な事を求める私が間違っているのかもね。

マザコンまーちゃんの年表作っておくべきかなって。
だけど都合の悪いことは全て記憶から削除してやがるからな。
しかも、その場で捏造した記憶を垂れ流し始めるんだからまじで頭の病気か心の病の重度としか、、、、。
マザコンまーちゃんを閉鎖にいれないでマザコンまーちゃんのママンは親の責任果たしたとはいえないだろ。
まあ、マザコンまーちゃんを製造してもなお兵器で生きていられるババアに何を求めても
それは私のミスってことなんだけどな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

マザコンまーちゃんはね、自分の意思で問題先延ばしにしたの。
それは全てにおいていつも同じ馬鹿の繰り返し名マザコンまーちゃんだけど、
借金を2000万ほど作った万引きと妹について、
妹に何かぴしっと言わなくていいのか!と問い詰めたところ、
2005年秋→おまえに責められてるからいいんちゃう?
2006年春→今はそんなこと言うてる場合ちゃうやろ?
　　　　　(借金問題は弁護士事務所で整理してもらった後ですが、、、)
ここから逆切れしたマザコンまーちゃんによる私無視が始まる。
つまり話し合いも何もできないということに。
2007年1月に再び万引きと妹の処遇についての激論(病的な言い訳しか聞いてないがね)
2007年1月→おまえがそんなことばっかりイウから悪いねん!
　　　　　　もおおまえとはしゃべれへん!
そしてまた再びマザコンまーちゃんの問題先延ばし&虫作戦が始まる。
ここで記しておきたいことは、マザコンまーちゃんが自ら問題を言い訳し逃げ続け、
先に延ばしているということ。
借金問題で借金の原因である妹のことは後回しなんて事もそもそもおかしいし、
妹と話もできないほど借金返済にがんばってるわけもなく。
いつも昼間に帰宅したり3時にあがったりできる気楽な仕事。
しかも弁護士事務所で過払いも整理してもらい、
あとは定期的にどおしても支払わなければならない金融屋に支払っていくだけ。
弁護士事務所行く前も行った後も毎週欠かさず競馬、
どこが一生懸命借金返済してるふうに見えるのよ?
じゃかりにマザコンまーちゃん&万引きが一生券面借金返済してるとしようよ。
だけどそんなこたー当然の話でしょ?
自分の馬鹿嫁と娘が10年かけて作った借金返済していくのは、
それを何回も知る機会があったのにへらへら笑ってテレビ観てたマザコンまーちゃんのミス。
またはそれを知りながらマザコンまーちゃんに注意したくなかったマザコンまーちゃんのママンの罪よ。
そんなことを激しく主張して恥ずかしくないのかしら?
犯罪犯した人が、自分はこんなにがんばっていい子になろうとしてるのに!と
逆切れするのと同じでしょ。
反省してたら何言われても耐えてるのが普通の人だっつーの。

逆切れ会とか何でも人のせいにする会とか作ればいいのに。
マザコンまーちゃん会長ってことで。
だけどそこはそれ、自覚が無い、というのが巨大なネットであり、
人類史上最大の謎でもある。
モアイ像は誰かたてたのかってことよも謎だっつーの。
だってよ。ママンに言いつけに部屋まで行くのが生まれてから今までの日課ですよこのマザコン親父の。
マザコンと言われたときにもママンの部屋に直行ですよ。
そこで散々ママンに言いつけて、自分が原因であるという部分はスルー、
その後でよ。ワシがマザコン!?、、、、、、、もおね、私だってショック受けて
ぽかーんでしたよ。
ワシがマザコぉン!?なんて純粋培養なマザコンに言われた日にゃあ、、、、、
それを今おまえはママンの部屋にてママンの擁護のもとに発言してるんだよ?と、
誰かが言っても、、、、そんなマザコンまーちゃんに都合の悪いことは聞えないふり、ですよ。
もお、、、、、、こんだけバカに生まれるなんてミラクルとしか、、、、、

人を人として
世界を現実として捉えることができないんすよ
リセット可能なゲームにしかみえない

でも理性はあるから境界線はちゃんと引けてるのよね
痛みがほしくても自分の身になることしかしない
自分を傷付けても誰も注目してくれない環境で育つとその辺の計算まで効いてしまう

ばあああああああああああーーーーーーーーーーーーーかばーーーーーーーーかば
ば＾＾＾＾＾＾＾＾＾かーーーーーーーーばーーーーーーかーーーーーー
運営の糞馬鹿馬鹿馬鹿屋ロウ市ね糞が

>>1さん　乙です。

隣のバカ女は今日も午前3時まで重低音を大音量でズンドコやっていたので
いい加減切れて、大家さんに注意してもらえるよう手紙を書いてポストに
入れた。口頭で伝えるより手紙のほうが気持ちが伝わるような気がして。
あと大家さんと会う時間がないってのもある。これで収まらないようなら
今度から遠慮なく通報するつもり。
賃貸住宅だからこそ隣や上下に人が住んでるって意識持てないのかねぇ？
何歳だか知らないけど非常識すぎるでしょう。バカは死んでください。

あああああああああああああああああああああああああ畜生！！！！！
悪かったな！図星だよ図星！どーっせ怠け者だよ！
簡単に動けたらこんな悩んでないよ！！！
こっちのことなんか何にも知らないくせに！あああああああああああああどうせ図星だよ！！

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
チックしょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

チックってなんだあああああああああああああ畜生ーーーーーーーーーーーー

やだやだやだ　図星つかれちゃいましたよおおおおおおおおおおおおおお？？？？？
そんなになあ　そんなになあ　うわああああああああああああああああああああああああああああん

頭の中がゴヨゴヨしててなんかもうわけわかんないんだよ！！いつもそうなんだよ！！！
悪かったなあ　どうせ悪いよ　もうわかんないよ
お前　言葉って物凄い凶器になるって知らなかったのか？？？

一番突かれたくなかったところだよ　そうだよ怠け者だよ　ただのゴミクズだよ　価値なんかありゃしないさ

ああああああああああああああああああああああああ　もう　もう　ねえ

いやだいやだいやだ　なになになに？？？もうわかんない

マザコンまーちゃんのド機知外な妹の妄言の相手だけでも
こっちの頭がおかしくなるっつーの。
障害者は作るわ度機知外は作るわ世にも稀なる純粋なマザコンは作るわ
やっぱりあのババアから異常な遺伝子だらだら組み込まれ杉たんじゃねーのかと。
それしか考えられないじゃないか。まじで想像絶するアホ連発なマザコンまーちゃんが
普通のレベルの馬鹿から生まれるけがないし。そんな難しいこといくら普通の馬鹿でも難しいわ。
やはり、よほどの頭のか心だかに異常性のあるババアにしか無理。
ほら。ね。マザコンまーちゃんのママンにたどり着く。

おいおい、なんだよあの家族にカネをばくられた奴ってスレは!

失礼じゃないか!
うちの家でも覗き見してんですか!?

あーつまんね。
あーアホくさ。

22ちゃん、うちの隣の30代男は朝までギター弾いてますよ。
外まで音漏れるのわかってるのに＋家新築してんのに
なんでそこで防音加工って言葉が思いつかなかったのか謎っすよ。
指を痛めるという理由で会社を退社された大切なギタリストなのです。
ギターで女を養っているという話はまだ聞いてません。

このごろ人間不信になってきてる
自分と仲良くしてる奴も実は無理して取り繕ってんじゃないかとか

ああああああああああああああああああああああああああああああもううううううううううううううう
つまんねえつまんねえ糞糞糞糞苦sコスk祖sk所k祖

あーつまんね。
あーたらこウザ。
あーマザコンの嫌がらせ気持ち悪。

ぎゃあああああああああああああああああああっははああああああああああああっ
バーローｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗザマーミロ！！！
ボロ出しやがって！！あっはっはぁのはははのはだよ！ざまーみろ！！！！！
うけけけけけけけけのきゃきゃきゃのきゃああああああああーーーーっだよ！！！
馬鹿じゃねーの？馬鹿じゃねーの？ばっかじゃねぇの？　ば　か　じ　ゃ　ね　え　の　？　？　？

ざっまあみろーーーーーーーーーーーーうっひゃっひゃあのけっけっけー！！ばーかばーか！！！




自分って嫌な奴だな。

マザコンのママンネタ

マザコンの池沼弟が倒れた入院そして退院。
退院して二日後に肺炎でまた入院。
マザコンのママン: あのコ今度は死んじゃうんじゃないかしらと思って、、、
その一時間後、お笑い番組観てゲラゲラ笑うマザコンママンの声が
廊下まで聞えていた。
こんな程度。
マザコンママンをはじめマザコンの親兄弟はいつもこれ。
何か、自分がそれっぽい台詞を言ってムードに浸りたいだけ。
それが好きなの奴ら。
池沼もきっちり悲しいお芝居ごっこが好きで鏡の前でいつも悲しいドラマを演じている。
一人二役ですよ。ややこしいややこしい。
途中で話の流れがすっかり変わることもあるしな。
後は夜中に目が覚めたときに鏡を水に布団の中でかんなしいドラマごっこしている。
監督脚本出演すべて池沼一人w
何かドラマの中に入っているかのように自分で自分の台詞に
うっとりしたいと思うのは池沼だけではなかったのですね。
マザコンママンもマザコンもマザコンのド機知外妹も全部同じ症状が。

おいおいボロとは、、、うちの家のことかしら!?
なんて失礼な方なの!
んなこたどーでもいいんだ。どーでもいいんだよそんなこたぁ。
ただね、猫を飼えども猫と暮らす幸せは無く、
自由に暮らせるはずが自由どころか抑圧しかない。
睡眠改善薬と書かれているものの改善されることはない。
そんなかんじっす。
、、、あ。
今メンヘル野郎にお訊ねしたいこを思い出した!
だけど、、、どのスレでお訊ねすればいいのかわからないし、
それを探す気力も無い。ぜんぜん。
とんかつにソースかけることは、もとから反対なんです。ええ。
あれは塩と胡椒で食うのがいいんてす。

ボロとはうちの風呂場前の廊下ことだ。
あーつまんね。
猫とは本来私を和ませ、どこにいてもすっ飛んで帰宅してしまう魅力のある
生き物のことではなかったのか。お泊りしても寝ないで猫のことを考え、猫にわび、
猫は今頃どーしているかと悲しみ、さびしく感じ、寝ている男をどつきまわして発散。
猫の美しい姿を思いながら洋服を選び、猫の毛にあうマニキュアを探し、
猫は私が選ぶ洋服の趣味まで理解し、私がご機嫌なら自分までもうっとりし、
私が聞かない曲をかけているだけでスっ飛んできては(親子で、、、、)
私の様子がおかしいのかと顔の匂いをかぎまわる。
私が要求しなくても私と同じ趣味のバンドを好み(ちと、軽すぎよ、猫ちん)
私が帰宅するのを会談の踊り場で待っている。
猫とは本来、そんなものではなかったか。
じゃ今ここにいる生き物はなにものなんだ。
ここにいるのは猫ではなく、何か別の生物にちがいない。

猫は犬のように私のご機嫌を伺い、常に私に他のものが近寄らないかチェックし、
自分と私が二人きりのときに何者かがちかづけば威嚇無しで即攻撃。
犬のように私の後についてまわり、私の分身のように私と同調。
それが猫ではなかったのか。

「大人しそうな顔して」と、大人しそうな人を毛嫌いする一群の人々がいた・・・・・。
理解した。大人しそうな人とは”依存ちゃん”のことであった。
大人しそうな感じで近づいてきて、いつのまにかこちらに上手に密着取りつき。知らぬうちに
いつもこちらのそばにいる。その一連の行動に違和感はあるのだが、それだけで無碍にもできないわけで。
実はすべてわざとなのだが。
実はこっちをタゲ化して庇護を受けエゴイスティックに利用するための行動なのだが。
最後はこちらにあらぬ罪、濡れ衣をなすり付け、汚らしい立ちまわりでこちらを陥れ、あげく被害者面。。。
そりゃ恨まれる。依存ちゃんは皆同じ事をする。まさに恩を仇で返す。。
カス性格。そして上手くやれてる、バレないと思っているかのよう。自己中のなれの果て。
救いのないショウもない人。が、なぜか本人的には”いい人間”らしい。

心の中でも心理操作を行う。合理化、否認、投射、逃避、、、都合の悪い事はすべてそう処理する。病的な誤魔化し人間。
そして偽りの“いい人間“像を無理矢理保とうとする。実際の人間はコズルイクズ。
それをやっている間は決して救われない。自分で自身の心を歪めているから。
自ら自身を心の病へ追いこんでいる。ジワジワジワジワ、ゆっくり時間をかけて。
自身の心を真綿で締め上げるかのように。すべて自身で。被害者を出しながら。愚かで浅はか。
他人は誤魔化せるけど、自分は誤魔化せないという。が、依存ちゃんはまず自分に嘘をつく。
真性の嘘吐きは自分すら騙すというが、あんな人達の事を言うのだろう。

そして”いい人間”であるかのように人前でふるまい、心の中は病んで行く・・・。愚かだ。
本当に愚かだ。そんな生き方なのだろう。
漫画のように手のひら返し。嘘の立ち回りをして依存先切り替え。猫かぶり女なんて漫画の世界
かと思っていたら本当に棲息しているのだった。
しかも沢山。大人しそうな顔して。頼りが欲しいみたいなオーラを醸し出して。やることはエゲツナイくせに。

「〜なのぉー」「〜だからぁー」「〜ですぅー」
いい年して舌足らずでまどろっこしい話し方をわざとやる。どうやらお茶目でカワイイ私みたいなことを意図的にやっているらしい。
３０過ぎの人にいきなりそんなモノを見せられても正直かなり気色悪いのだが、本人はそう扱って欲しいのだろう。
無理。加齢だけしたビックリするくらい幼いﾀﾞﾀﾞｯｺ。そして卑屈。生きていてズルク立ちまわる
術だけは獲得したよう。。どこ行っても忌み嫌われるよ。いろんな人がいるけど、皆それぞれ
生きていていろんなものを抱えていると思うけど、あの人らは嫌われるよ。どこでも。
汚らしい性根の持ち主だが、なぜか自覚しないよう。。。正当化されているからか。
これこれこーで、だからＯＫ！脳内ではそんな事か。そんなの通用しねーよ。
いつか一気に上からハンマーでつぶされるかのようにベシャっとやられるよ。しっぺ返しくるよ。
一切同情はしない。すべてはまさに”自業自得”。もうお人好しなどしない。後ろ指さして笑うよ。
それに値する人々。心根が腐っている。

すべての行動は１００％自身のため。真性のエゴイスト。
「ごめんねー」かなり気軽な感じで謝ってくるが、実は本音はなんとも思っていない。
それ以前にどうして人が怒っているのか理解しない。理解する気もない。自分自分自分だから。
自分のために謝る。はい、謝りましたこれで終了ー。それがしたいだけ。リセットボタンを押すかのように。
本気でそれでＯＫと思うらしい。エゴイストだから。すべての理屈がそうなっている。
が、他人が依存ちゃんに何かやると頭に血を上らせて怒る。我慢などしない。
その自己中心性はどこからくるのか。とにかく凄い生き物。
性格の悪い女子中学生グループのよう。いや、そうだったのだろう。そのまま加齢だけしたのだろう。
なぜか、、、、、、、、、、、、、ﾜﾀｼｶﾜｲｿｳ、、、、、、、、、、、、
ハァ？？？？？？？？

なんであんなに攻撃的なんだろう。
もちろん私が悪かったけど、怒り方が怖い。
背筋がゾクゾクして今にも泣きそうだ。
こんなんでこれからどうやって生きていくんだろう。
結局逃げた。「過ちを咎められて、それを認めて過ちを繰り返さないように努める」
これができない。どうにか逃げる方法だけを考えてる。そのくせ何もできない。
クズ。人間のクズ。クズ以下の害虫、といったら害虫にすら失礼に聞こえる。
わたしはどうやって生きていけばいいんだろうか
わたしはどうやって生きていくのか生きたくないもう死にたい
来てくれた人ごめんなさい。無駄足させてごめんなさい。
それでもありがとう、ちょっと救われたんだ。そして後悔した。逃げたことを。
多分、会ったらあなたに怒られるか叩かれるかしたんだろうけど、
それでも来てくれた気持ちだけが嬉しかったです。
保身・保身・保身・保身
自分の欲のために友人でなく他人に手伝わせようとして、自滅。
汚い人間だ。結局結果論だ。気持ちが嬉しかったのも、結果論だ。
そこで怒られてたら私はどうなっていたか。
しらない。しらないけど。こわいこわいこわい。
なんだろうね、どこまで汚い人間なんだろう。
もう2度とあそこへは行かない。
眠気も覚めた。もう、どうにでもなれ。私は私は私はどうしたいのかな。
逃げ足だけは速いね。
あの荒んだ場所で唯一褒められたところだ。
自慢なんかしてる場合じゃない。ほんとに厳しい。
薬って100錠くらい飲まなきゃだめなのかな
いまの手持ちはもう30に満たないかも。
これだけ飲んで酒がぶがぶ飲んでも死ねないのかな
なんのくすりでもいいの？おしえて。死にたいです。もうこれ以上生き恥は晒したくありません。
本当に今日が人生の最後で良いです。どうにか死ぬ方法を教えて。
切るしかないですか。つらい。つらい。
自分が自分を苦しめてる。死ねっていってんだろ？そういうことなんだろ？
もーやだもーやだもーやだ
死ななきゃみんな気持ちなんてわかろうともしてくれないじゃん。
死にたくなるほど苦しかったのね、ってわかってくれないじゃん。
死にたいなんて軽々しく口にすれば怒るだけじゃん。残されたまわりのことを考えろって。
行動で示さなきゃ誰もわかってはくれないじゃん、わかろうともしてくれないじゃん。
何か間違ってるの？私にはこの世界が重いよ。
弱虫でいい。逃げだと言われてもいい。恨んでも忘れてもなんでもいい。
消滅させてください。光熱費が減るし、無駄な出費もなくていいでしょ？
ニートが減るんだよ。夢と現実の区別もついていないような幼稚なニートが減るだけだよ。
実害ないじゃん。なんにもないじゃん。
就職できるとか思ってる自分にひとこと。
もうお前の人生おわってんだよ。待ってるのは、大好きな親に苦労かける未来だけ。
死んでも生きても親を苦しめる疫病神でしかない。もう死ね。死ねよ

まだ会社ー泣

死にたいなら死ねばいい
死にたいなら死ねばいい
死にたいなら死ねばいい
死にたいなら死ねばいい
死にたいなら死ねばいい
死にたいなら死ねばいい

なんか怖いね
ここってまるで知り合いがいるような気がしてくる・・・
全くの妄想なんだけどね
ああ恐ろしい

ストレスに粉々にされた

またベイビーちゃんが生きてた頃に観た古い映画が。
高倉健が出てる。
あんときも冬だっただろーか。
ベイビーちゃんが可愛くて大切でノイローゼになりそーなほどだった。
ご飯の途中でみつめあい、寝る前に見つめあい、出かけるとき謝罪を繰り返し
出かけているあいだにベイビーちゃんに何か悲しいことが起こらないようにと神に祈り、
帰宅したらベイビーちゃんの無事をまず確認。再会の喜びを実感。
ところが今はどーだ。
もー自分で笑っちゃいますよ。
てゆーか何で史ね低脳!と思ってる糞迷惑なババアはだらだらだらだたら生き延びて
何一つ罪の無い可愛い子ちゃんは先に死んでしまうのか。
納得できるかボケ。あんな迷惑なマザコンまーちゃんでさえ、ぶっさいくな性犯従兄弟でさえ、
いまだにのうのうと生きてやがるんですよ。
しかも五体満足で。顔はぶっさいくだけど。
アホかと。馬鹿かと。何が神だと。何が因果応報なんだふざけやがって。
神がいても飲酒運転の車に突っ込まれてガキ焼け死んで、
頭のおかしな馬鹿アマと低脳な親父のせいでガキは飢えに飢えて死亡ですか、あーそーですか。
それを神は指咥えて見てんですね、あーそー。
その程度の仕事しかできねーなら神や仏の変わりなんかいっくらでもいますから。
風俗店店長だってその程度の仕事ならできますから。ええ。
神ってわりと遺体とこつかれたら逆切れしそーだなって、昔から思ってたけど、
気のどくなガキが苦しんでさえ放置プレイなんだから逆切れくらいは当然か。

しかし不眠て仕事にいきるねー
来年は係長クラスなりたいなあ

マザコンはどんなに馬鹿でも迷惑でも必ずママンが擁護してくれる、
なので苦しいと思うことは無い。
普通は苦しむとこだろ!という突っ込みなんか当然マザコンには理解できないし、
ママンがマザコンまーちゃんは悪くないよ、と言えば、マザコンまーちゃんを批判する奴が悪いんだ!と
誇らしげにイウ奴ですから。
これは、、、たとえ話じゃなくて悲しいけどリアルネタだし。
ものすごく今具体的な例をあげてるし。
マザコンまーちゃんの人物像を赤裸々に書いてるし。
、、、、、、まじでこいつが健常者であるはずがないつーの。
てゆーか健常者じゃなくてもたいがい理解できる範囲の話しか私はしておりませんが、
それがまたマザコンまーちゃんには理解しがたく、自分を批判するからムカつくんじゃ!という部分しか
頭にはいらないようなのよね、、、、。
今すごく具体的な例を書き込んでしまって自分で鬱になってるけど、、、
本人さんはいたって幸せだから悲しい話よ。普通は、、、、普通なら
そんなマザコンで低脳名自分が嫌だ、恥ずかしい、、と思って落ち込むべきところだが。
今なおマザコンまーちゃんはド機知外妹の旦那に意地悪されたとか
脅されたとか言い張ってるし。
まじで頭に異常が無いとあんな脳内変換できないよ。

ド機知外な妹の旦那に脅された、、というのは一体彼のどんな発言でもって
マザコンまーちゃんは脅された、と脳内変換してるのかしら?
マザコンまーちゃんの脳内変化特集くまなくちゃ。
し、か、も、だ。
実際マザコンまーちゃんが知りえるはずも無いことを
いかにも、それも知ってる、というふうに私に言ってたけど、、、
1.それもマザコンの脳内変換
2.その発言についても今は忘却のかなた
3.また嘘をついた

、、、、、たぶん、全部あてはまると思うけど、
私しか知ることができない情報なのに、例えば私→万引き→マザコンルートでしか知りえるはずが無いのに。
それを自分は皆知っている、というのは変だろ。
ド知己外妹とかマザコンママンが万引きの悪口言ってるかどーかを疑う人が
(、、、言われないと思い込むところがこの馬鹿夫婦の怖い病気かな)
そんな馬鹿夫婦がさ、なんであのネタについてはまるっきり信用しているのか、それのほうが不思議。変。
いつものように誰がそんなこと言うとってん!と切れないのがおかしい。
(誰か言ったか聞いたところで、、、相手が男だったら文句も言えないくせにW)
またマザコンまーちゃんが何か記憶を改ざんしたか、私の前でいかにも自分はこんなに努力していると
嘘をつくために嘘ついたのね。
まったく、、、嘘つかないで娘と話せるようになる薬は何科に通院させれば
出していただけるのかしら、、、?
その前に馬鹿につける薬をお願いしなくちゃ。

OCN以外に変えなくちゃ。

テストテストテスト成功！！
単位単位単位単位単位
絶対とるぞーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！
殻破れコラーーーー！！！
大暴れじゃーーーーー！！！！！

引っ越す引っ越す引っ越す俺はできる

メンヘラ板で自分消えろだ自分市ね打自分はクズだと自虐している奴がいて、
ここには一生涯反省もせず馬鹿だという自覚もなくマザコンだという自覚もなく
何でもママンが擁護してくれるという前提のもとに生きることを恥ずかしいとも思わず
何でも一のせいにして逆切れと言い訳の限りをつくして笑って生きていられる
マザコンまーちゃんがいる。
それを頭の中で整理できなくなっている私。
なんか、人間じゃないでしょマザコンまーちゃんって。
人間だから今の自分じゃ駄目だって落ち込んで、ここに来てる人たちがいるんじゃないの?
ところがマザコンまーちゃんはどーよ。
マザコンまーちゃんは自分を普通の男だと思って今日も幸せに生きるわよ。
だけど、自分は駄目だとおもい、今日も落ち込んで生きる人がこのイにいるかと思うと、
どーやってそれを納得しようかと、、、、、いや、そんなことできるわけが無い。
努力とか甘えとかそんなことは関係無いんですよ。
ただ自分が言い訳して、何でもママンが庇ってくれるかどーか、
それがメンヘラになるか、ならないかの違いなのよ。
(マザコンまーちゃんのようなものが健常者の部類に入るのであれば、の話だが)
メンヘラども、、、、おまえらが気の毒でしかたないよ。
ここにメンヘラどころの騒ぎじゃない、アダルトチルドレンとも比べられないような馬鹿が
へらへら笑って何でも人のせいにして今日も馬鹿丸出しで生きているっつーのに、、、、、。
これが運命ってもんなのか。

しかし不眠て時間長いねー。
軽く時間の感覚なくなっちゃうねー。

さっき30分ほどうとうとして、目が覚めた。
夢の続きか寝ぼけなのか、なにやら自分の問題がひとつ解決した、と思ってしまった。
次の瞬間、現実にはありえねえってことを自覚してうんざり。
28日と同じ29日が来るだけだ。
昨日より最悪であることはよくあることだし。
ちょー、それにしても出品者に報復されるってどーよ。
だいたい自分で配達指定日時をたずねておいて、よ。
今日八層してどーすんのよ。
頭おかしいんじゃないの?
どんなクレームのつけ方すりゃいいのよ。
しかもこいつの会社のある場所は、、、、、、ですよ。
ちょっとええ身分やからって調子にのって。

病気だ病気だ
駄目なものは駄目

眠い。眠れない。
今日は楽しかった。明日はわからない。
楽しかった次の日はだいたい潰れる。仕方のないこと。どうしようもできないこと。
もういいもういいもういい。
寝たいだけ。ぐっすり眠らせて。休ませて。
つらくなる。いやだ

連投うざす

アツは〜 アツは〜
幸せです

あほか
いいとしこいて

>>1乙

何度注意しても理解しないアホは暴力に訴えても良いと思うんだが
怒鳴ったり威圧的になったりヒステリックに言葉を連ねたことはなく
なるべく冷静に優しい言葉でわかりやすく注意しているにも関わらず
もうな。死ね。何であんなののために心を砕かなきゃならないのか。
あんな奴いなくていいよ。むしろ居ない方がみんな幸せ
匙を投げるどころの話じゃない。本当にこれ以上は面倒みきれない

完徹してしまいました・・・
わーかほりっくやのう

レス禁止だってのにご丁寧につけるアホがいるね
ハッキリそれとわからないようにカモフラージュして

バレバレなんだよ


低俗卑劣滑稽犬の糞

頭が痛いなり
禿げ山の一夜なり
鳥頭なり
早く死ねればいいのに
早く死ねればいいのに
親にまるで期待されてないなり
頑張ってるつもりなのに
傷付いたなり
全国のみなさんに謝りたい気持ちなり
劣等感でお腹いっぱいなり
頭は空っぽなり
早く死ねればいいのに

試験終わったらこの家でていく
もう耐えられない
助けて

自己陶酔してる親の狂った精神論のせいで こっちまでおかしくなりそう

死んじゃえばいいのに。

やっぱ外付けHDD買って良かった。
今の幸せはこれだけだもんなあ。
今のっつーか生涯ここで無理にでも幸せ得ないとかもしらんが。
あー幸せ幸せ。
現実逃避がんばろう。いや、こっちが現実だ。

あなたといると 監視されてるよーで怖い

プレゼント買いにに行きたいのに、店までの道のりを考えると行こうと踏み切れない･･･
電車と店までがダメだ

氏ね。100万回氏ね。orz

働く気ある者に金を寄越しなさい

オｰﾁに帰りたい・°・(ﾉД`)・゜・。

卒アルの写真やばすぎる…
死のう

はひ?

そつある、まるっこいしゃしんでのったおれ
思えばあのときにはもうすでに
なにかがくるいはじめてたんだろうな
このいのちがけのおにごっこは
たぶんあのときからはじまったんだ

イモ子 マジでムカツク！仕事やめろ！クソブス！

ボダの自分がムカつく。相手にチヤホヤされてるうちは大丈夫。好きになると、相手を支配したくなるんだ。こんなんじゃ恋愛できないよ。基地外な自分死ねよ。

正直恋愛とかデブの自分にはわからんし
そういう話題されても困る。すごい困る。
もっとフレンドリーなのが良い。恋人なら犬とかがいい。
疲れる。高校生くらいなら恋人ほしかったかもしれない。
キモイ潔癖症かもしれない。困る。アキバオタクも外見マシなのに
改善しないやつおおいし、あれ本当は恋人なんていらないんだろうね。
確かに二次元はいい、でもゲーム起動させるの疲れるから。
恋愛ゲームにミニゲームはいらないよ。失敗したら
電源きらないといけないじゃない

がんばろう

なんかここって書き込みを誰かと勘違いして語りかけてるひと多そう・・・

今日も岩窟男の微妙に正当化された違和感漂うおかしな日常のヒトコマがありましたとさ。今さっき。
そんな時はｱﾔﾂ固まったなんとも言えない変な表情をしている。内面が滲み出たような変な表情。
いかにも変な人のしぐさ。態度。様子。雰囲気。本人的には何か意味があるのだろう。

１０年選手がﾃ●ﾟ系になっちゃったよー。

○田正美「お父さんはでっけーテレビ買ったから偉いんだ！ステレオがうるせーだと？そんな事言う奴は出ていけ！！ぶっ殺すぞ！！！近所でもなんでも乗り込んできやがれ！！！！俺はうるせーって言われたらまたこれぶっ壊して別の買うだ！！！！！」

うちの親父はきちがいです。

あぁぁ何にも浮かんでこねぇぇこんなの初めてだヤバいなんだこれ

おまえ一体なんやねん！
ほんま きしｮいんじｬ！
おまえ 一体何様やねん！
おまえの仕切屋加減、ほんまうｯといんじｬ！

なんで過食したいのに物がねぇんだよ！！
飯食ったら炊いとけよっ！！ヴォケ！！
あー！！ムカつくなあくそったれが！！
ｶｼｮれないだけでなんでいっつもこうムカつくんだよ！
食いてーんだよ！食費なんか俺の給料じゃねーか！
いちいち文句言うんじゃねぇ、糞女！！

勝手に住人になって｢〜やめたんだよ」だってさ
バカじゃね〜のあのハゲ
ウロウロしてるだけじゃん

大我

生きとし生けるものみな兄妹姉妹

あのおっさんの登場のタイミングが、いつもなんかムカツク

・・・



おもちゃだからさ☆


さーて仕事仕事
三五時間働いてます

私には関係ない私には関係ない私には関係ない
市ね死ね死ね疎おおおおおおおおおおfffffffffffffffffffffff
ばーかしねわつぃｇｌｒ＠「ｈ
何d？なんで？なんで/・
インストールしたけど失敗したーわらrウェ手
私には関係ないのに　綿sには関係ないのに
学校行ってればお金もらえるんだ？
学校行かなくて電車に乗れなくて
人pと話すのが穎おtgjggggggggggg路ｊ
なんで＞？なんで
しんｄふぇ

私はt重尾mtﾎﾟpmp
私はそれからに絵お困ったq
誰かとそれから浄化槽か?悪臭か
そんなの知ってるか？知らないか
それからそれかだ。それから
まぁなんていうか私の日常とは外部接続であり
そんな分けないだろうということでもあります。
ちなみに携帯では無いです。指摘できるのは
中のデーターを必要としない人だけですｗからんかねwrｌ＠「ｇ
そういえばだ昨日寝てたら殺された。
クビ尾pられた死んでください。
もったいぶって書いても誰もお前のことなんか興味ないよ　笑
でもヲチはされｒんだな　何ででしょうか
それは　そういうものだからです。極当たり前なことだからです。
ご理解いただけたでしょうか。つまらない理由で私は出来ています。
もっともっとうまく作られるべきだと今更か
死んでほしいのは私です　嘘ですお前だお前。
この部屋寒い。明日もきっと寝てます。

ぅゎォルビス∂CMウザッ(＞∀＜#)
うわオルビスのコマーシｆｌ

よし色々浮かぶようになった…
怖かった恐ろしかったしかし今の俺は無敵だ

あああああああああああああああああああああ
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

もうみんな馬鹿ばっかり馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

言葉がなくて苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

こんな書き込みしかできないあああああああああああああああああああああ

おいこらハゲ！
幼稚園児からやり直して来い！
おいこら腰ぎんちゃく！
桃太郎を１００回読んで来い！

人間なんかにうまれたくなかったぁ…疲れた… 後何年生きなくちゃいけないのかなぁ…？死にたいとかゆうより、消えたい。卑怯だけど、逃げたい…

糞担任氏ね氏ね氏ね！
おまえの判断で人生狂った！
ｳﾜｧｧｧｧ学校行きたくないよん様ぁぁぁ

どこ行っても頭悪そうなアホガキばっか。
ほんと死んでくんねーかな、お子様は。

ちかれた
ほめられるを通り越して引かれて返された

ポロン ポポロンポン

自分の都合ばっかり押し付けてこっちの都合と気持ちは無視ですか
上等だ。表へ出ろ。
お前は一体何様だ？王様にでもなったつもりか？ごっこ遊びなら独りでやってろ

ＦＦよりＤＱの方が当然簡単だと思ってたんだけど
ＦＦの操作性は独特だからあわなかった

いざＤＱに飛び込んだらあほみたいにレベル上がって
スライム大量虐殺の毎日ですよ
なーんだってゆうか
ＦＦで練習してからＤＱやろうと思ってたんだけどね
むだですた

こないだのマザコンまーちゃん、ものすごいインスタント嘘作ってた。
もおね、そんなこと主張して馬鹿嫁の犯罪を帳消しにしたいと思っているのなら
人類史上最高の馬鹿または知的な障害があるとしか思えない。
、、、いや、既に知的な障害はあるとしか言えないけどな、、、、、、ふう、、、、。

認めたくない低学歴不細工たち

何故自殺や自傷行為が否定されなければいけないんだ。
自分の事なんだからどうなろうと関係ないだろう？
別に死んで誰が悲しむとかそんなの関係ないんだよ。
自分の人生くらい自分で終わらせてくれればいい。
安楽死制度を導入することを国につよく求める

馬鹿嫁の犯罪とか卑しい根性を帳消しにする、という行為。
つまりそーするとマザコンまーちゃんの責任についても軽くなり、
離婚しますと言っといて、やっぱりやーめた、と言ったマザコンの低脳発言の
アホ丸出しな無責任さについても球団されなくなるっていう、セコい気持ちがそこにある。
じゃここで、何のために糞弁護士のところへ家族で出向き、恥さらし、
(本来なら馬鹿夫婦だけで十分なところをよ)
借金の整理したのかってことよ。
過払いをなくし、どおしても支払わなくちゃいけない金融屋のみを残し
借金が減らない状態から脱出するためでしょ。
んで、お金払って糞弁護士に頼んだんでしょ。
そして取り立ても入金の催促の電話もなくなり、毎月のしんどいローンレベルになりました。
そしたら後はコンスタントに支払いがあるのみ。
それをマザコンが、ワ史らが努力して借金支払っていってるのに、と逆切れ。
マザコン&万引きについて都合の悪い事を指摘されたらすぐそれ。
おいおい、マザコンまーちゃん、おまえの娘と馬鹿嫁である万引きが10年かけて作った大きな借金を
おまえら以外の誰が努力して支払う義務があるんですか?
(もちろんこの部分についてはいくら問い詰めても聞えないふりだW)
逆切れする部分でさえ間違ってるのがマザコンまーちゃんの顕著な症状なのか?
借金支払うのが嫌なら支払わなきゃいいじゃん。
借金の支払いをしなくちゃいけないはめになったのは、娘ラマールと馬鹿嫁の万引き犯の
金遣いのだらしなさ。または、マザコンまーちゃんのあいつぐ転職。
または、外食やら遊び代はいつも誰かがマザコンまーちゃんさまに出してくれるんだという
そのボンボン育ちの気持ち悪さが原因でそ。
まじで、マザコンまーちゃんて、、、知的な障害があるに決まってるじゃないの。
なんで小さいうちの精密検査を受けさせなかったのかしら?
あの糞だらしないマザコンのママンはどこまでもだらしのないババアだから、、、。
いつも迷惑被るのはこっちよ。

1月29日10時10分過ぎ
万引きがまた同じことを繰り返す。
何回言われても約束ってものが理解できないようだ。
万引きの卑しい根性が馬鹿猫に感染するといけないので
馬鹿猫の相手はしてくれなくて決行です、と何十回も伝えているのに
私が見てないと、馬鹿猫を生ゴミつかんで洗ってない手でなでまくっている。
万引きは人のみてないところで何科する、という行為が日常化しているせいか、
それとも生まれつきの卑しい人格のせいなのか、生まれつきの犯罪者なのか、
人の見てないところで悪いことするのは変キ。朝飯前なのだ。
ジャスコから入店拒否だと言われても、何十回と入店し、ついには入店拒否の書類に
私がサインさせられてもまだ私に黙ってジャスコに入り込む。
自分の万引きによって冬かな思いをさせた孫まで連れてジャスコに入る。
それがバレたらまた逆切れ。けんか腰で言い訳。
マザコンまーちゃんもまた、万引きの何が悪いのかも理解していないし、
万引き犯の行為により私と姪がどんなに迷惑被り、どんなに被害の連続だったか
私が長いことかけて説明しても、ただただ自分を批判しやがったこいつ!
ということしか頭に残らないようだ。
マザコンまーちゃんが馬鹿なのはわかってるの。だけど、仮にも、
一応は爺さんとして孫連れて(それが自分に酔う行為であっても)爺さんぶりたいわけでしょ?
こんな病的な馬鹿でどーするの?
と、マザコンまーちゃんに何度言って聞かせても無駄でした。
マザコンのママンが、マザコンまーちゃんはそんなこと考えなくてもいいのよ、、、なーんて
言ったのかなァ、、マザコンに。

マザコンまーちゃんは、結局たま去年の春と同じ事を繰り返している。
都合の悪いこと言われると逆切れして自分の部屋に逃げ込んだマザコン。
その後延々と問題を無視し、放置プレイ。
そして今年1月にまた問題について、私がマザコンに問い詰める。
どーにかしろよ、何にも問題が解決できないのわかってんのかおまえは、と。
問題について何も解決することはないと思っているのであれば、
かっこつけなくていいから今はっきりそお言えと。
言いましたよ。
そしたらまた逆切れですよ。
問題解決しようと自分は努力しているのに、おまえがそんなことイウから悪い!
、、、お、また人のせいか?
去年と全く同じことしているってこともまた、少しも自覚してないマザコンまーちゃんか。
そりゃね、このマザコンに普通の人と同じ思考でもって何科話すという行為が不可能なのはわかっているの。
なので、理解できないのなら私の言ったことを覚えろと。
それしかないじゃないの。
それについて私に文句があるのならばおかどちがいだろと。
おまえが万引きを更正させると(嘘だけど、、、)自分で言ったんだから。
マザコンまーちゃんが、自分から、そー言ったんだから。
そもそも借金だって支払うのが苦痛であるのならば、馬鹿嫁の万引き犯と
娘のラマールを恨むしかないでしょうと。
私に文句いうのは馬鹿そのものでしょうと。
あーもー、、、、、この糞鬱陶しい生活だけどイライラするのに
何で私がマザコンと万引きに恨まれなくちゃいけないのよ。
あの辛気臭い猫だけでけったくそ悪いつーのに。

出たがり目立ちたがりの自己中な天の邪鬼

言葉では否定してるくせにその行動はなんなんだよ
だったら最初から嫌がる素振りなんか見せんなうぜえ
こっちが意志を変えた時の怒りを顕にしたあの態度が腹立つんだよ
言ってることとやってることが違い過ぎ
なんら不自然ではない流れなのに
なんで八つ当りみたいな態度をとられなきゃいけないわけ？
そんでこっちが折れりゃ大喜び
なら最初から素直に言えよ！
おめーの自己主張のごり押しにはもううんざりだわ
回りくどいだけ、好きなら好き嫌なら嫌
はっきりと言えばいいだろーが
おめーは赤ん坊か、いい加減歳を弁えろあほ

悪いけど、○○○を詐欺としかいいようが無い。
もしかしたら彼らにのみ効果はあったのかもしれない。
または、、、そんなふうに思い込んでいるだけだ。
だけど、本当に困っているときにさ、そゆこといわないでほしいの。
別に何が悪いとかじゃないし、バカにしてないし、恨んでないし、
だけど、せめて、馬鹿猫の里親探すの手伝ってほしい、
本当に、あれをあーして欲しいのなら。
本当に私を応援したいのならば、馬鹿猫を処分することを
手伝ってほしいのよ。
もお、あの辛気臭さと出来の悪さと鬱陶しさに耐えられないの。
そりゃ、猫は全てかしこくて従順で暖かいものだと勝手に勘違いしてた私が
一番悪いのよ?
だけど、、、これ以上私に睨まれて暮らす馬鹿猫が幸せかしら。
毎日毎日いざこざに巻き込まれ私に怒られまたは私に自分が怒られていると思い込み家出、
毎日毎日泣いて泣いてつらい思いをさせるのは私も嫌だし、馬鹿猫も嫌でしょう。
いままた私をイラつかせることをして私に睨まれ、泣きながら家出。
歳ョかわいそーなことをした、、と感じてたけど、最近ではその馬鹿猫の行為が
鬱陶しくて鬱陶しくて鬱陶しくて、鬱陶しくて、馬鹿猫を拾うなんておろかな行為をした、と
落ち込みまくってそれだけで生きているのがつらくなりますよ。
まじで、死ねば馬鹿猫にウザ、と思うことは無く、
知的に障害あるとしか思えないマザコンと万引きの逆切れと開き直りに
イライラしたりしなくていいし、姪と前のように会えないことも感じなくていいし、
マザコンのド機知外な妹のアホそのものな笑い声を聞かなくていいし。
もー、、毎日毎日馬鹿猫がいるだけで嫌になる。
今から一時間後にまた馬鹿猫と険悪になり、
馬鹿猫はいかにも私に虐められたかのように誰かに慰めてもらいにいく、
明日が来るのも一時間後がくるのも嫌。
毎日が嫌なんじゃなくて一時間単位で嫌なことを鬱陶しい気持ちでもって覚悟しなくちゃいけないの。

あー。つまんね。
猫って家にいれば普通はもっと何があってもいいや、みたいかんじで
ただただ猫の健康とか気持ちいいお昼ねを心配してぬくぬくとすごすものでは、、、、
例えばね猛烈なストレスが他にあってもさ。
私、ずっと猫や犬とそーしてすごしてきたのよ。
なんで今ここで、稀に見る馬鹿とか度機知外の相手しなくちゃいけないこの状況で
地球上の猫の仲でも稀なる頭の悪さと薄情さと出来の悪さに恵まれた
あんな馬鹿猫あてに私が鬱陶しさにさいなまれなくちゃいけないのかしら?
あの子が来てからひとつもイイこと無いし、あの子が来てから何もかもが
本当に何もかもが悪い方向にしかいかない。
そんなジンクスみたいなことは私は信じないけど、悪いけど、あの子が来てから
全てが、悪い方向に雪だるま式にかたむいている。
里親募集しようとしても何故かできないの。
相手も理由がわからないと、、、、、、、。
トラブルが生じて里親を募集することもできてないの。一年間こんなことが
続くものなのかしら?
そんことおかしいよ。
一年も里親を募集しようとするたびにトラブル発生なんて。

早く里親みつけないと。
なんでド機知外連相手にして疲れてアホらしいこと言われて
さらに出来の悪い馬鹿猫にイライラする毎日を送ることになったのか。
もお寒い冬のせいでいいや。
あの異常な寒さと馬鹿猫の糞親が子猫迷子にさせといて探しに来ないのがいけないのよ。
馬鹿猫の親だから馬鹿なのはわかってるとけど、、、、、
ほんっっっとに馬鹿親ね。書きいっぴきいなくなったらわかるでしょ。
うちの可愛い子ちゃんは子猫が一匹いなくなったら探してたわよ。
親の代から出来が悪いのね、あの馬鹿猫って。
私は今まで本当に恵まれすぎた猫生活だったって、いまになってすごくわかる。
当時だって幸せ実感して、悪いわねぇ私たちばかり幸せで、ほほほっ、。
なーんて可愛い子ちゃんを抱っこしながら高笑いしてたのにね。
もおなーんにも無いんだなぁ。
心の底から、悪いわねぇ世間様のおまえら、なんてほくそ笑んでいたし。
ほしいものはたいがい手にはいってたから宝くじなんてのにも興味なかった。
巨額の現金もさほど欲しいと思わなかったし、マンションのプレゼントなんか逆に
私と可愛い子ちゃんの成果を邪魔する悪の手先だわこのおやじ!!なんて怒ってたもの。
何が悲しくておまえとマンションみに行かないといけないの?この腐れおやじ!きちがい!
と、あらゆる罵詈雑言を、、、、、。
あー、、、、なつかしー、、、、、、、、、
なんか、、今生きてるのも間違いだって気になってきた。

いきつくところはそれだ。
生きているのがそもそも間違いなんだ。
解決策を考えていたら、やっぱりそこにたどり着く。
何もなくしてしまうのにはれが一番手っ取り早いし、
このさき、ド機知外たちとのムカつく記憶とともになんか生きていけないし、
猫の里親を探さなくちゃいけなくなったという汚点とともにも生きられない。
まして、この先若さも失われ、馬鹿主婦よりもバカになっていくのは避けられない。
、、、じゃ他所の人は何であんなに醜い姿を晒してまで生に執着してるのかしら???
ただ食って飲んで寝てテレビ観て、リフォームして、何か可愛がって、
、、、、、、、、んで自分の醜さは幸せごっこでスルーできるものなの????
そこがわからない。
例えば資産数百億の汚いばばあなら生きていたいと思うのはわかるけど、、

そりゃマザコンまーちゃんのド機知外な妹さんなんか
剥げでピザでもまだ生きる気まんまんだし。
、、、、、理解できない。
そりゃ人の価値感なんてそれぞれだけど。
、、、、、、、、私ならあんなんなったら誰にも会いたくないわ。
あれであんなにげらげら笑ってすごせるなんて末期の患者さんでなければ
自分で自分を許せないと思うの。女として。
もお生きる屍でいいの私、女の範囲じゃなくてもいいの、みたいな感じ?

うわっ！最悪 そっか〜 違うお

しかし今夜はまた、、、一段と辛気臭いわ。馬鹿猫。
もーね、どんなにこっちが配慮しても譲歩してもこいつには無駄だってこたぁ
身に染みてんだけどね。
そこはそれ、今までが幸せな猫生活だった私だから、
自分がこんな辛気臭い猫生活なわけがない、
こんな馬鹿猫が存在するわけが無い、って、
頭のどこかでそお思ってんですよ。
無駄なのにねえ。
あー、、、鬱陶しい。
んでまた私が譲歩しなくちゃいけなくなるの。
これ以上の鬱陶しい生活に耐えられなくて。
かわいちょでちゅねー
ご飯でちゅねーみたいなね。
アホくさ。
こいつを処分したら二度と猫なんかに手を出さないわ。
こいつ一匹で世界中の猫が嫌いになったもの。
ぽちたまも観るのたえられないもの。

淫売でもなんでも人生経験って言葉でアリにすんなこの低モラル女が！

ぬるぽおおおおおおおお

いい加減にしてくれないかな
切りたくて仕方ないよ

人が興味ある事、なに買ったかも分かるのか偶然だとしてもキモイきもいきもいんじゃボケ

ひきこもり女うざい

すいませんねしたくもないことさせちゃってー

幸せじゃなくてもいいじゃない。
絶望しながら生きていけばいいじゃない。

幸せじゃなくてもいいと思うけど絶望しながらなんて生きていけるわけないだろ。
そんなこたぁまだ絶望なんか知らない人が言いたがる台詞でしょ。
絶望した後に少しの希望があればそれは絶望じゃないよ。

見返りがあることを知ってて守るだなんだと言うのっておかしいだろ。
いらんいらんと言いながら、それは結局出来レースで、どーすれば
ババアからお金が引っ張り出せるかよーくわかってんのよね。
んで、ちゃんとご理解いただけるのはいつの日かしら。
おまえが勝手に実家に来ないと決め手おいて、自由に実家に出入りできないって
そんなこと私に言われても、、、、
それがつらくてピアノのお稽古にもいかれへん、なんて言われたって、、ねえ。
頭おかしいんじゃないかしら、と。車の中で泣いてしまう、なんていわれても、、、
そんなことはさ、だから全て馬鹿夫婦に言っていただかないと。
てゆーかそもそもおかしいでしょ、何の被害も無いのおめーが実家に出入りしないと決めたことで
ぎゃんぎゃん騒いで、一番被害受けてる私が怒るのは怒り好きでしょ?
アホかと。馬鹿かと。何が家が無くなる、よ。
おめーのド機知外なお兄様が保証人になりさえしなければ
最初から家が無くなるなんて騒ぐことは無いのよ。
私がそれを何回も言ったのに、おめーらはただただ家が無くなるかも、あれはみんなの財産だから、
と、自分の受け取るお金の話ばかり。
アホ?てゆーか、現金もらって相続放棄してるはずよね?
なんで家だ財産だって話にそんなに執着したのかな。
現金で貰ったでしょ?
がめついこと尾上縫いの如しだな。

尾上縫いのほうがまだ潔くていいわ。
年寄りからうまいことお金引き出すことで夫婦円満てかんじで
卑しさ爆発。

パパ、もっかいパパの腕の猫が見たかったわ。
あれはいい仕事だった。
パパ、またお仕事中に彼を見たら、私の代わりにちゅーしといて。
一度でいいから生に触りたかったなぁ、、、、、、。
残念。
パパのお嬢さんが健康でいい子に育ちますように。

死ね
ってひたすら100回位書いて
自分に送った事思い出した



頼むから死んでよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あー。猫ウザ。
里親が見つかるまでにこんな辛気くさくて
鬱陶しい生活を強いられるとは。
ペット嫌い板住人に私の生活話したら
きっと馬鹿だアホだ機知外だと叩かれるに違いない。
自分でも、、、たいがいおわってるなって思うもの。
ここまで猫がストレスで顔見るのも声聞くのいやでいやで
トイレから出られなくなることすらあるんだも。
毎晩猫がかえって来ないようにいのる日々一年。
私に怒られたりにらまれたりすると誰かのとこに逃げたり
媚へつらいにスっ飛んでいくのがウザくてウザくて。
なので下手に怒れないし、怒る原因は次から次へと
流れ作業のように作る馬鹿たちはいるし、、、、、、
これじゃどーにもならんですもの。

1月30日
またマザコン&万引きが私の見てないところで
馬鹿猫を部屋に招きいれ、触ってる。
私が見てないと思ってマザコンまーちゃんが馬鹿猫に話しかけ
私が前方にいると知り途中でやめた。
人の見てないところでは何してもいいってことが既に染み付いてるのね、
万引きとマザコンまーちゃんには。何やってもマザコンまーちゃんのママンが
アホほどカバってくれるってこと、それがマザコンまーちゃんの生きる基盤ですものね。
それを前提に生きてきたっていうか。
マザコンまーちゃんはちっっっっっとも自覚ないのがまたマザコンまーちゃんの幸せと
無責任でなんぼ、なところを手伝っているのよね。
死ねばいいのに。
都合の悪いときだけは人前で死ぬだ出て行くだとわめくくせにさぁ。
自分の責任とか恥について真剣に死ねば?と言ったら、、、、
嫌や!と誇らしげにでかい声で豪語してやがったわ。
よく生きていられるわね、あれで。

万引きとマザコンまーちゃんは私が嫌がることならどんなことでも粘着にやってくれる。
絶対に人から批判されるはずの無い正しい馬鹿夫婦様を私が批判したから
私は悪い奴ってことなんでしょうなWWW
そりゃ万引きの万引きについて叩くのは正しい馬鹿夫婦様にとっては不愉快でしょうねw
万引きの窃盗癖について批判したりー
万引きの逆切れについて批判したりー
万引きはジャスコに入ってはいけないのにマザコンと万引きは平気で
入店することを注意したりするのは私が悪い奴だからよねw
マザコンの言い逃れまたは言い訳について指摘するのも
何一つ努力なんかしてないのに自分は万引きを構成させようと努力していると嘘つくところを
指摘するのも私かせ悪い奴だからってことよねw
そりゃ人から批判されたり悪口言われるはずの無い馬鹿夫婦様を批判するのは
私が悪い奴だからよw
馬鹿夫婦様は正しいし、馬鹿夫婦様のように都合の悪いこと言われたら
死ぬわ!出ていったるわ!と、人前でのみわめきたてればいいんでしょうねw
それが正しい大人の常識ある行動であり責任の取り方なのよねw
んで、これについては当然周りの人たちは馬鹿夫婦様の死ぬ死ぬ詐欺を
おとめしなくてはいけない、という前提のもとでのみ、行われるのよね。

私が怒るのが馬鹿猫には気に入らず、
すぐに家出したりすぐに誰かにすりよって媚うったり、、、
私にはそれが気に入らず、、、、、
自分を怒る私はアクであり、自分を怒る私は自分に意地悪している人なのだそうです。
なので私が馬鹿に怒っていても、馬鹿猫にたいして怒っていても、
それは馬鹿猫にとってはただ自分に意地悪するいやな女ということに。
そりゃ哀れな声で鳴きますよ毎日。
いかにも私がつらくあたっているかのようにな。
もちろん、これからはダイレクトに意地悪してつらくあたりますよ。
どっちにしろ、意地悪な女なんですぅぅぅぅ僕は意地悪されて泣いてますぅぅぅなんて
思われてるんだし。そのうち帰って来れないとこに捨ててやるからな。意地悪な女がいなくて
さぞや幸せに生きていけるんじゃないの。うんざりなのよね。いっぱいいっぱいなの。

生ふぃるー!!!とか言いながら今聴いてるのは、、、、、、、、ら、らるく。
生ふぃる、体よくなっんだろーか。心配だな。
生ふぃるのあのたくましいのかビール腹なのかわからないごつい体が好きだった。
おまえはレックス派じゃねーのか?といわれましたが、なぜかふぃる。
いや。好きなんだもの。ふぃるの体。
いやいや、体じゃねくってね、声がね。
昔かかってた曲をきくのはつらい。
悲しいことを思い出すから。
だけど、同時に、可愛い子ちゃんたちの姿を感じることもできる。
そーね、、馬鹿みたいだけど、聴いてる間は昔の楽しい時間のつもりでいるの。
幸せごっこかな。だいぶ、かなりおわってるけどな。
もーね、まじでおわってんなってかんじだけどね。
可愛い子ちゃんたちの思い出が消えていかないようにね。
可愛い子ちゃんたち、怒らないでね。
怒っても可愛いけど。
まっててね。
まっててくれるのかな。
また、ひらあやまりだw
厳しく教育しすぎて何年も平謝りだったw
だって女の子はねw異性交遊は厳しくしないとね。
てゆーか、私が誰にもあのコをとられたくなかっただけなんだw
いつも壊れないように壊れないように大切に扱ってたねぇ。
かわいかったぁ。あんな綺麗で賢くて可愛い猫が他にいるかしら?
いるわけないのはわかってんだけどね。
さ。糞鳥エルと馬鹿猫を憎悪する時間だわ。
馬鹿夫婦についてはあえて言わない。

本当に一人になってしまったよ。
何も信じられない、自分もましてや他人とか無理だから。
消えたい。消えてなくなりたい。諦めたい
誰かお願いだから抱きしめて。
上っ面だけ『可哀想な人』って同情するのは止めて。どうせ友達だとも思ってないくせに。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

何でお前みたいな性格ブスが受かるんだよ。受験生に向かって｢氏ねば。｣ってあんた馬鹿? あんたの彼氏も見る目ないねw 調子に乗ってんじゃねーよ。 少なくとも金パクって人の好意を無下にするやつよりは人間出来てるつもりですからw
それと、さっきの糞ｵﾔｼﾞは取り敢えず光れとけ。

実家でヒキしてる人がうらやましい。
実家があれば、私も何年も前に実家帰ってるよ。
家賃滞納なんて医者は心配してくれないし。

だからキモイって死んどけネスト

鬱で寝込んで遅刻してるのに
オーナーは普通に寝過ごして遅刻してると思ってるし。
病気を患ってて思うように働けないてのは理解してくれて
遅刻も欠勤も許してくれるけど
遅刻しないで出勤した日だっていつでも、ほぼ毎日具合悪いんだから。
ちょっと休むとまた薬変えたら？って。
もうリタリンしか次はないんだよ。
職場の子も二人眠剤飲んでるよけど
実はデパスだし。
それ眠剤じゃないよ！

ふ、ふーあーゆ?汗

いっそ死んでこっちにくるのもありかと

あーキャッシュバックにのってる自分がやだー

寝たか

〜

それはリアルにキモイ

独り言の振りしてる奴ウザイ

明日のカウンセリングどうしようかな
めたくそ疲れてんだけど
行かれるかいな

今日も妄想オナニー
何がしたいんだろう

雑談スレはまわらないし唯一の救いの猫は俺のこと放置するし死にたい

もうこんな貧乏生活二度としたくない
いい大学入っていい仕事についていい生活したい
今までなんで勉強してこなかったんだよ自分、本気で氏ね

しょんべんモル

後ろめたい気持ちがあるからじゃないのか、それは・・
被害妄想も甚だしい
でもあんたんとこのアホガキは本気でどうにかしてくれ
大声はまあしょうがないと思うけど非常階段をガンガン下りるのはやめさせろ
そのうち殴りに行くかも知れませんよ。我慢にも限度ってものがあるし
堪忍袋の緒が切れる、なーんて言葉もあるのでね

どうせできてないくせに
何が余裕だよ。私の見て焦って思わず強がり
言ったんでしょ？馬鹿じゃない？お前みたいな
屑はいちいち出席するな

そんな字もよめねぇのかよ、おっさん！！！
パソコン初心者で読めないのかなー？
話掛けんなよ！！！！！うぜええええええなーーーー
死ねええええ

>>1さん、乙です。

某求人情報サイトで既卒からの就職応援っていうのを見てきた。
1社面白そうなところがあった。でも「店長候補」と書いてあったので
なんか無理っぽいなと思い始めた。そもそも採用されるかどうかだって
危ういのだから落ち込む前にやってみればいいと思うのだが、もう1人の
自分が「不採用だったら立ち直れないかもよ…。3年前不採用の嵐で
寝たきりになったでしょ？」と囁いている。
今のままじゃいけないのはよーくわかってるのに踏み出せない。
自分で自分が嫌になる。いや、もともと好きでもないけど。
最近やっと自分の長所みたいなのがわかってきて、でもそれって
真面目に一生懸命やるってことくらいでコミュニケーション能力は
人並み以下だし、学生だったら先生から「あの子はよくわからない」と
敬遠されるような人間だし、そんな自分を採用してくれる、ある意味
冒険心のある会社が存在するのかと。本当は自分に自信がない人も
面接の時はうまいこと言って切り抜けてるのかな。すごいな。

コ、混同みつみって、、、きまこって、、、誰なのよ。

ちょー、またですよ。連発なときは連発ですからね、思い出すのがつらい
幸せな思い出の番組シリーズ。
その連発ぶりたるや、マザコンまーちゃんと万引きの馬鹿二人混合の嫌がらせみたい。
、、、や、例が汚すぎるな。汚いんじゃねーかしら、とは思いながら書いたんだけど。
くっさい地方局の学生が作ったようなちゃちな番組なんすけどね、
あの人権と反戦に激うるさいあそこですよ。
あそこの局がやってた番組をまた再放送しやがるんです。
しかもももしかして単品で?????
ウザ!な番組なれど、悲しいかな思い出のひとつ。

独り言ならマザコンまーちゃんのママンにご意見うかがえ。
が、しかし、本人に自覚無いし、マザコンの妹は妹で、
マザコンの妹: そんなんw独り言言うてたらあぶないやんw
、、、こんな台詞で自分の母親のボケっぷりと独り言をいつも否定してへらへら笑ってるけど、
独り言は老人の生態の一部だし、このババアの独り言は主語述語逆。英語っぽい。
自分の行動を自分で実況してその理由まで付け加える、およそ独り言の範囲をも超越してるし。
誰がババアの行動の理由まで実況しろって言ったんだよこの腐れババアめ。
ド機知外の娘とマザコン息子と池沼息子連れて死ねばいいのに。
って私ったら久々にストレートに気持ちを表現してるわ。
こんなに純粋で素直な私はひさしぶり。
あと、マザコンの妹、鬱でも更年期でもなくて、ただの重度のアスぺか
ボダ重症じゃねーかしらって思うんですが。
もちろん、そんなこた闇から闇に葬りさるのがマザコンまーちゃん&マザコンの親きょーだい。
そして、死に逃げしたってかんじのジジイに悪態つく癖がついた私。

幸せになれる確率 10％
いい職業につける確率 10％
お金を稼げる確率 10％
結構も出来ないらしい
占いなんか信じない
信じないぞ!!!
なにがスピリチュアルだ
ばかやろー

幸福になります。奪ってでも。

髪。髪。かみ。なんなんだ。髪。
そして寒すぎるのも困る。風邪ひきやすいからだ。

今晩何食べようかな…あぁ。
食べないと体力落ちる。だが、食べたいものがあんまりない。気がする。
寿司なら食べたい。かもしれない。でも財布が追いつかない。
そして野菜を食べてないということに対する強迫観念orzなんだこりゃ。

とりあえず風呂入るぞ、風呂。

こんな書きこみでもできる２ちゃんに感謝。

ムカつく。疲れた。来月いっぱいで辞めてしまおうかな…。
うまくいくと良いんだけど。

おっさんが「甘えたい」とかキモイからｗｗｗ
大体あんたいくつよ？３７でしょ
いい歳こいてなにほざいてんだ、馬鹿？
しかも既婚者のくせになにやってんだよ
最低だなマジで
奥さんに甘えればいいんじゃねーの？
あんたのすべてがキモイ
一挙手一投足すべてがキモイ
頭を過るだけで吐き気がする
とっとと市ね屑

気持ち悪い、あれ。
妄想ライフしてるのに、俺は正常！正しい！とか思っているよう・・・。

おなかすいたあーあーあーあああー!


犬より猫がいいね、、、
生きるスタンスが見えてきたよ、、、

マジで一生呪います糞医者
お前が死んだら葬式に晴れ着で乱入してやるよ
せいぜいその禿げ散らかった頭磨いてろ

おまえも感情的なばかおんなと一緒やん
おめーのズリネタペットちゃんは別？都合のいいクズが

寂しい
寂しすぎて性犯罪犯しそう

なに？このプレミアな俺がメールしてやったのに無視？
別にいいけど。俺友達は選抜してるし、足りてるから。
お前の為にどんだけ考えてやったと思ったんだよ！お前みたいな阿保はもういい。
あーでも卒業式、いかねーよ！！てめーなんかチンコ見たら冷めるし。
おまえ父親そっくりだよ！父親みたいにならないようにしたのが仇になったな。
嫌い。お前嫌われるの恐れてるだけ。中身ねーんだよ！タコ

ｾﾌ欲しいー
素で
春樹の影響っぽい情緒不安定な子
なかなかいないんだおね

４０までに結婚すればいいんだってー。。。
スゴイ。結婚する気なんだ。何も考えてないんだろうな。結婚ごっこがしたいのか。

なんでそんなすぐキレんの？なんですぐ物に当たるの？私の真横に物投げ付けて怖がらせたいの？
一人で考えたい一人になりたいって言ってるのにどうして帰らせてくれないの？泣いて叫んでるのにそれでも部屋から出させてくれないのはなに？
反論したら怒鳴られて捨て台詞吐いてなんであんたが先に出てくの？落ち着いたらメールしろって部屋に閉じ込めてあんたの監視の元でこんな状況で落ち着けるわけないのがなんでわからない？
ばれないように部屋出て帰る一人で考えたいってメールしたのになんで電話してくるの？あんたと話がしたくないのがわからないの？
電話出たら戻ってこいずっと待ってるからってなに？ドラマの見すぎじゃないのよくそんな台詞吐けるね
なんであんたが泣くの？男のくせに女々しいんだよ気持ち悪い泣きたいのはこっちだよ
もう嫌もう無理あんたの言動行動全てが嫌で仕方がない
病気治って欲しいずっと支えるからって言ったあんたが今まさに私を病気にさせてんだよ

臭い　生きてる価値ないから　誰からも相手にされないって淋しいね　金もなくて　容姿も醜くて　皆に見下されて　早く気付けよばか　存在自体がゴミなんだよしねしねしねしね

ぷ

みんな私がファッションで洋楽聞いてると思ってたんだろうなあ(**n'A`n**)


ﾌﾟｹﾞﾗ

uzai....

いやだ

ババァとは呼ぶのにジジィとは言わない　くせーよw

あー
睡眠薬ものんだことないやつがえらそーに

あああああ
さむい　はらへった　だるい
が
エーティーエムにいかなければ　もういかないとだめみだ　
てすうりょうかかるけど　もういかないと
っていうかきょういちどもがいしゅつしてないし　でたほうがいいよな
あうあうあうあ　へやもいつのまにかおへやになってるし
ああはらへった

でかけるもにゃ　でかけるもにゃ　いってくるもにゃ！！！！！！

手首切っただの精神が脆いだのってさ
普通自分から進んで言うことじゃなくねぇか？
眠剤なきゃ眠れないだの情緒不安定だのってさ
そんなもんただ人の気を引きたいだけだろ
なに？薬飲んでたら偉いの？
病気な自分を神格化でもしちゃってんの？
きめぇんだよ馬鹿
どんだけ自己顕示欲が強いんだ
病気持ちの一般人、そんだけじゃねぇか

それじゃなくて倍速だボケ

女は機械じゃねぇよ
死ねよ糞

あの人はさ、本気で妄想世界に生きてるわけでしょ。もはや。
純粋培養十年選手。一人よがりで脳内解釈繰り広げて、それ
本気なのでしょう。おそらく。
脳内＝現実なんでしょう。十年選手だから。
あれはこーでこれはこーでと、人の行動いちいち勝手に決めつけて
そうして筋書きのある妄想話がドーンと脳内にできあがって。
解けた！これこれこーはこーなんだ！みたいな事を一人よがりでやってるのか。
あほくさ。本気なのだろう。
それやってるのあの男一人なのに。
ｸﾚｰｼﾞｰだ。しゃれにならないな。本気なのだろう。

さも、したり顔なのだろう。俺にはわかる！
うぇ、キモッ。妄想男。
なぜか俺のが上な態度。。。。上というよりうぇっ。

そんな感じなのがいたな。小林人。
得意げに周囲によく知りもしない他人の事ペラペラしゃべって
怒鳴られてた大男。
あれがそうなのだろう。伝聞やらちょっと知った日常の断片を一つ一つ
繋げて話を短絡的に作り上げてしまうよう。脳内話を。
そして得意げにこれはこーでアイツはこういう奴でﾍﾟﾗﾍﾟﾗ・・。
すべて的外れの筋違いで脳内妄想・・・。
本人は得意げ。心の中は「俺様は名探偵」なのだろうか。
どっちかっつーと迷探偵、いや、決め付け冤罪刑事。
「オマエが犯人だろう」の決め付け冤罪刑事はなぜあれをやるか。
ダメ刑事だからではない。俺は名探偵、有能な俺様が解き明かしてやる
と思っているからあれをやる。
永田元民主党議員のように。ふたを開けると証拠など何一つない。
偽メール1通のみ。そしてすべて読み違え。冤罪刑事も部屋で妄想繰り広げて犯人でっちあげる
だけで、自分の脚で詳細な調査は行わない。
それなのに、「俺様は名探偵！」「俺様にはわかる！」
アフォだろ、ただの。

不細工低学歴死んでね☆

そんなに友達いないの〜?受けるんだけど

あいつなんか運良かっただけだろ

環も同じタイプなわけか。。
いちいち人の発言、出来事読み違えて強引に症例作り？
そして有能な自己愛の私が解き明かしました！この患者はこーなのです。
これが真実です。ジャーン。スタイリッシュ！
・・・・・・・・・・・・・・（患者無言）。
解き明かしたつもり・・・・・・。脳内妄想解釈で医療過誤・誤診してるだけ。
やりまくってるのだろう、あいつは。そして平然、ごう然。ふんぞり返る。
空気読めなすぎ？明かに場がおかしいだろうに。なんとも思わないのか。
思わないのだろう。
なんでだろうね、あの人らは。そう思いたいのか。
人よりわかる上の自分とか思いたいのか。くだらね。
一人の人間にわかることなど少しで、世の中知らない、理解できない事の
ほうがずっと多いのに。
自分の見方が的外れな事なんていくらでもあるのに。
自分にわかって他人にわからないこと、逆に他人にわかって自分にわからないこと
もいくらでも・・・。
そんな普通の事がわからないんだろう。
で、自己像は人より上？有能？へー。
思い込みの激しい人の日常。妄想と現実の不連続協奏曲。

でも不細工のいう1＋1＝2より美形のいう1＋1＝63785
が受け入れられちゃうんですよ 腐ったこの世界は

あ、外の世界なんかしらないのか

まあ、なんつーか
自分よりレベル低い集団のリーダーになりたがる子いたわ。
そのくせイマドキクラスメイトと話すとききょどってんのね。

序列でしか物を考えられないならそもそもそれは友達とかいわなくね?

あと餅屋が餅を売るのは餅にかける情熱ではなくて
愛する奥さんを養い守るためです
ばーか

嫌いな人がいっぱい

おんなじことしても悪→正にすらなるし
ましてや努力したら超人扱いですよ?
あのこはどんなに努力しても私の十倍努力してもかろうじていていいレベルだったのにね!!

しねばいい
振り返る人が綺麗だと声に出しやがる
人形だお姫様だと
口を聞いたこともない人に名前をしられている
有名だと
誰もが貴方に話しかけたいができなかったと
笑顔 相反 アンビバレンツ

あのこは十八年も苦しんでしんだのに
お前らのせいで

あの人

あのくそｶﾞｷも
ぶっさいくなくせに!!

作り笑いの表面現実か
芝居じみた虚構か
おなじだけど



この人はもしかしたらあの子でも居場所を認めてくれたかなと妄想すると辛くなるんだ

あの子全否定
わたし全否定
あの子全肯定
わたし全肯定?


狂いだす

やはり。ポジティブシンキングやる人って、単に本心に嘘ついたり誤魔化したりしてるだけだ。
現実的で建設的な健康な心の有り様とは大分違う。
何かの本、人の又聞きなどを鵜呑みにしてやっているとか。
無理矢理自分に嘘ついてこれがポジティブでいい考え方・感じ方なんだと現実を歪めているだけだろう。
ネガティブな出来事・状況などいくらでもあるわけだから、状況がネガティブならそれを正確に
状況把握して、出きる範囲で着実に現実的な対応をとるのがポジティブな考え、というか普通の考えだと思うが。
違うのだろうか。ポジティブシンキングの人って日常が違和感ありまくり。思考を歪めてるだけに見えるが。
しかもその目的は？良く思いたいのか、無理矢理。一体何のために？
的外れなセルフ認知療法？
マルチの人でいた。それで本気で上手くいくと思わされてしまうのだろう。
マルチで上手い汁吸ってんのは上部のほんの一握りの人間で、大多数は収入０円だよ。
イメージトレーニング、自己説得ならわからないでもないが。
あのマルチの自称マネージャー。月収１００万は正直スゴイが、ま、人脈利用して騙してるだけだし。
いかにクーリングオフさせないかが勝負みたいな悪質なやり方が実態なわけだし。
ホテル王になるとか自身に洗脳かましてたみたいだけど、あれからン年。どうしているのだろうか。
東急ホテル見下してこんなのいらねーとかビッグマウスだったけど、あれだって買うのにいくらかかるのか、
維持費だけでどれだけかかるのか、そんな現実的視点がなくなるのがポジティブシンキング
の利点？
あの会社のマルチ部門聞かなくなったな。ネットでも見当たらない。解散したのだろう。
で、マルチの人々は別の組織へ移動するわけか。その繰り返しみたい。あの人々。

それで上手く生きる人が実際いるわけか。ほんの一握り。高機能型人格障害の人だろう。
ポジティブシンキング以前に、能力があるんだよ。人並みハズレタ。特殊な。月収何百万、何千万、
支配化に何万人、講演ではホールが万杯なんて人は。素人が真似しても、その大事なノウハウの部分は
教えてもらえないだろう。そこがキモだろう。
成功者のカオしてにこやかに微笑んでるからな。仲間です。手を取り合って頑張ろう！
自身の懐にはいる金の流れはぜんぶ丸見えだから、本心は大事なカモだが、それを仲間と称してにこやかに振舞える
特殊な人格の人。それがトップの人のはず。
トップの人はポジティブシンキングなんかやってないはず。現実的な極秘のスキルをたくさんもっているのだろう。

生きることが怖いだなんて、悲しすぎる。でも死ぬ勇気ない。せめて両親に何か親孝行をしてから死にたい。こんな子でごめんね。

僅かに残っていた情も無くなった。
顔を見るのも嫌。私の前から消えてくれ。
同じ空気を吸いたくないんだ。

もう嫌だ
駄目だ。
どうしたらいいのか解らない
馬鹿でごめんなさい

そういう卑屈な自分が嫌だ
ｷｴﾀｲ

しにてー
生まれてこなければよかった
自分の欲求がわからない

生きている意味があるのだろうか

切りたい

終わらせたい

疲れた　眠い　寂しい

能力もあるかもしれなが、そんなに賢いコばかりは存在しないものでそ。
*生きていくためにプライドも教養もゴミ箱に捨てる。
　またはお鉢が回ってこないように誰の足でも舐めてご機嫌とる。
*生まれたときからある種のとっけん階級である。
　人に言えることか言えない事かは別として、都合の悪いときは特権
　または特権階級にある家族や仲間の皆さんにちくれる。
*もともと仕事ができる。
*何にも考えないからそのぶん幸せな人。
　またの名をド、、、、、、

以外の人はメンヘラ板に来るか、歯を食いしばって耐えるしかないのかもね。
ド、、、はなんにしろ何にも考えなくていいから幸せでいいね。
ガキ死なせても躾と言い訳してまだ生きていく気でいるし、
婦女暴行な息子を持ってもまだ恥ずかしげも無く馬鹿息子とともに
生きていく気まんまん。
あ。田村先生への嫌味とかじゃないし。

生きてる意味はあると思うけど、誰かが出した
こたえは、その人のこたえであって、自分じゃない
だってどんなきれい言葉掛けてくれても、ピンとこない
分かりあえる事ができても、辛いのは自分でしかないもん
変わってもらえればいいけど
無理でしょ〜 私は別にわからなくてもいいなぁ
早く良くなって、そんな事さえ考えもしなかった、自分にもどりたい

極秘のス気ルも糞もねーよ。
普通の人とは最初からものの受けとめ方も違うし頭の回転も違うのよ。
アホほど努力なんかしてないし、受験直前まで野球しててもオケなのよ。
もーね、話してもおもしろいし、いつもマイペースなの。
トラブルにもマイペースで対応してオケ。
ポジティブだネガティブなんていちいちあえて考えない。
そんなものは努力してそーするものでもないし、
努力して前向きに考えたところでそんな無理はいつまでも続くまい。
つまり、それではポジティブでは無いということだし、
何にも考えないでいつも誰かに尻拭いしてもらってても平気で
笑って暮らせる馬鹿もたくさんいるということも覚えておかないと。
まねしろってんじゃないのよ。
ただ、自虐世界に落ちたときに、そゆ事も頭の中にのこしとけってことさ。
、、、ふつーはあんなのの真似したくても恥ずかしくてできんけどなw

何にも考えないでいつも誰かに尻拭いしてもらって当然と思ってる
恥ずかしい馬鹿＝マザコンまーちゃん

なんで人に合わせなくちゃいけないの？合わせた結果がこれだよ。もう我慢すんの嫌。空気読めないのは確かにあるけど
もう勝手にしてくれ。

勝手にしたらいいじゃん
なんでいちいち空気よまないといけないの？
大体どこの空気読め！つーの？

疲れるなら２ちゃんなんかやってんじゃねーよ

無駄な2年間を過ごした
誰かわからんくらい変わってやる
あともう少し

どの範囲まで知れてんやろね
まあ社会出てすぐ被害妄想で崩壊するやろな

もう帰る

ぼーっとして書き込むとものすごく誤字脱字があるのだが。

質問&答えるスレの人、ありがと。
メンヘラどもったら、、、、なんで自分がしんどいのに
ときどきフッとさらりと優しいのかな。
(確かに中には人格から間違ってる馬鹿も、、、、)
あたしね、実はド機知外集団相手に起こるのにも疲れてるの。
だけど毎日毎日わざとやってるのかおんなじこと繰り返してくれるから
そりゃ怒りたくもなるし、万引きひとつに怒っても怒るのは私のせい、なんて逆切れ。
生ゴミ掴んだ手をいまだ洗いたがらない馬鹿。
なにかっつーと言い訳。
反省していると嘘ばかりついて都合の悪いこと言われたら
またおまえのせいでなんたらかんたら、、、、、
私なら恥ずかしくて生きていられないわ。
てゆーか普通なら恥ずかしくてどこにも出られないと思う。
10年も馬鹿の借金とか生活費もちだし&家の中で窃盗を放置。
私が何度もほっといていいのかと苦情言ったものの、
マザコンまーちゃんとマザコンママンはテレビ観ながら笑ってた。
しかも、万引きが勝手に家族名義のカードを作ってるなんて事に関して
一切コメント無し。ただテレビ観ながらにやにやしてただけ。
マザコンまーちゃんはその当時、自分のカードを勝手に作られていることも知ってて放置。
もちろん何故か自慢げに(どおや!てかんじで)ワシ、カード作られたのは買い物とかするためやと
思ってたもん!
、、、、、こいつの頭の弱さときたら、、、、、人類史上初。
んでこんな万引きの借金の話の途中でさ、
マザコン: 10年以上前にもあいつは(万引き)ワシに黙って20万くらいの金
　　　　　預金から動かしてたで。
、、、そんなことわかってたらよけいにおまえが低脳って事だろ!このカス!マザコン!ってことが
何でご理解いただけないかしら?
マザコンまーちゃんには。10年前から万引きはマザコンに黙って預金から20万ほど使ってたと。
それと家族名義カードを万引きが勝手に作ってたと言うことの何が関係あるの!?
万引きは悪いけどワシは何にも知らんかったんでちゅ、ってことかこのマザコン馬鹿。
数社にお金借りてると言うことがわかってきても、マザコンまーちゃんとそのママンは
馬鹿二人: 頭がよくなかったら自転車操業なんかできひんもんなwwwwwww
、、、、、生活費もガス水道電気代も滞納しまくりで直接家まで来られて、
電話も数え切れないほど止められて、
使い込みがばそうになると徒歩10分いないに家出して誤魔化す万引き犯よりも、
マザコンまーちゃん&ママンはかなーり頭の弱い人たちだって事がただこの一言でわかった。
いや、まさかこれほどまでに。本当にこいつら人間なのか?
マザコンは2007年1月現在でもまだそんなこと言って笑ってますからな。
借金で首が回らなくなった頃、見かねた親戚が弁護士に即電話かけて、
生活費持って家出した万引きとの離婚のノウハウまでも親戚が調べて電話してきた。
、、、、つまり恒例の尻拭いは誰かに、というマザコンまーちゃんの日常が、
あのマザコンをあそこまで異常なほどの馬鹿にしたてあげたのかしら?

シェキドルさん

消えたい恥ずかしい

２０４の言っているのは能天気ちゃんのことでは。
天性の楽天家さんは本気で何も考えていないし、何もしなくとも
何とかなると本気で信じている。さらに信じる者は救われるなどと楽天思考を素で繰り広げたり。
うっかりつっこんだりしようものなら返って激怒されてしまう・・・。
その人とは違い、自分の意志で思考操作（いわゆるポジティブシンキング）みたいな事をする人達・・・。
囲い込み、妙な説得法、不自然であっても断らせない有利な話の進め方、
契約以外の選択肢がすべて消えるように仕向けておきながらターゲットが自分の意志で契約したと思わせる
話の進め方、複数の人間を使って演劇的に勧誘を運ぶやり方、クーリングオフの避け方（時間切れねらい）、
グループ内での人間の束ね方（妙な対人操作）など
マルチの上の人には特殊なノウハウが蓄積されている。
金が絡むのでビジネスといっている以上、あくまでも建前上は法律にのっとたトラブル（主にクレーム）
回避の方法・・・・。
極一部特殊な人々は存在する。

オマエの原因不明の咳の原因は汚部屋だ。
グダグダ言わずに掃除くらいせえや。

途中でやめたら何書くのか忘れた。
そーいえば私も掃除機かけてないわ。
咳の原因は多分かびじゃないかと思われ。
てか、原因不明の咳なんてあるのかなって。
汚部屋なら席&くしゃみと目のかゆみが。
ババアが押入れあけたらなる。
またはババアが部屋の掃除したら必ずそーなる。

整理箪笥を買いたいやら買いたくないやら。
今更モノを整理したところで。
なあ。
でも、そこらへんに放り出したままモノが片付いてる様を
見たい木もするし、実は下着を出したらタオルとかガードルまで
出てきて困っていたりね。じゃ買えよ。いやぁ買ったら春のサンダル買えないもの。

あたしの自由はどこ。
何するにも常に一時間または三十分先のイライラと
万引き・マザコン等の虚言またはムカつく態度を予測し
激怒している。
そりゃしゃーないだろ。
こんだけ馬鹿で何十回言ってもしつこく同じこと繰り返す頭の弱い人が
何様のつもりかしらないけれど出て行くとか死ぬとか人前でわめきながら
まだそこにいるんだからね。しかも、何科都合の悪いことを指摘すると逆切れ。
自分の部屋に逃げる馬鹿がいるんですもの。信じられない。
自分の馬鹿嫁が200万盗んで、それに対処できない低脳なマザコンまーちゃんが
親戚前で言った言葉が
マザコン:　自分の嫁が犯人やったらワシ責任とって死ぬわ!
(もちろん、死ぬなんていわれたら誰かが止めてくれるのを知っての発言w
またはママンが何でも擁護してくれるのをわかっての発言w)
その前に言うべき言葉があるのだが、なにしろマザコンまーちゃんは
およそ人間らしい教育を受けたのか受け手ないのか不明なほどの馬鹿なので。
悪いことしたら、ごめんなさいだろ?
責任とって、、という言葉を心の底から使っているのであれば、
すまんかった、という言葉は自動的に出てきますわな?
嫌。こいつ
まじで嫌。
これが本当に大人なのか、ちゃんと先進国で普通の人の家に生まれて
きちんと学校にいかせてもらって躾けもそれなりにしてもらってるのか?
、、、そりゃまあ、、あのババアが母親だから、、、、、。
なんで糞だらしないババアにガキなんか生ませるのかな。
それが諸悪の根源になるってこと、田舎の人はわかんないの?
ドキュにボコボコ繁殖させるのと同じじゃないの。
、、、、ドキュそのものなわけだが、、、、、、、、

どーしてもアレにこだわってしまう。
どーせ無駄なのにね。
被害妄想の人はいいね。
実際被害は無いってことですもの。
被害妄想といえば、マザコンまーちゃんの被害妄想つーか
最近の意味不明な捏造事実は心底反吐が出そうだわ。
あれ何かの病気じゃないの?
斧さんに脅迫されたって何なの?
脅迫してどーすんねん。
マザコンまーちゃん: ワシなんかみてみ、あいつに脅迫されとってんで?
、、、、、何を?と問い詰めたかったが、すでに人間としての思考力も無いことが
はっきりしてると実感したあとでそんな気力も無かったのよ。
およそ正常には脳味噌が発達しないままにここまで来たのを
マザコンのママンがだらしないから気がつかなかったのよね。
マザコンの池沼弟が何故製造されたのか、ということもこれで納得。
マザコンのママンがそもそもだらしないから。
そのときの気分だけでその場限りの事しかできない馬鹿に
ガキ仕込んだ糞じじいにも責任あり。
そりゃ、びっくりするでマザコンまーちゃんのあの頭の弱さとセコさと
理解できひん根拠の無いブライトの高さ、、、、、、。
普通のおっさんやったら、あんなことになったへらへら笑って親戚と顔あわせられへんし。
マザコンまーちゃん、それでもまだ自分は誰からも攻められる立場じゃないって
まじで信じこんでるから怖い。
大の大人がね、面と向かって本音なんか言われへんやろ。社会通念として。普通の人はね。
面と向かって言われへんから叩かれてないなんてアホとしか。
じゃ今までマザコンまーちんたちは一回でも目の前で自分に向かって
他所の人が悪口イウ場面に遭遇したことあるのかしら?
と、いつも私は間違いをおかす。
マザコンまーちゃんご一行様に対して、普通の、普通は、なんて事を求めるほうが
馬鹿なのですね。普通じゃ無い人にそんなこと求めてもあかんそうです。
、、、、、だけど、マ、異常過ぎるからね。人格とかね。

また悪いことが起こるのか、と思う。
んであんあんの占い今年もまた当たらない。
マザコンのド機知外妹の発言よりムカつくなんて事は無いけど、
占いごときでもチラっと見かけたら気になるし。
あんあんの占いが当たらないなんて言ってたらあのパー雑誌の
最後のある占いなんかもお、、、、、恨み殺したくなるようなほど
逆のこと書いてあるからなぁ。
当たる当たらないというレベルじゃなくて、逆。まったく逆でっせ。
それもいっちばん悲しいことが起こった日がラッキーデーでな。
正直、恨みました。

どーしてもこだわってしまう。こだわっても無駄で、どんなに努力しても
まったく意味の無いことで、かえって激イライラが増殖するだけってわかってんのにさ。
お願い、私の慰めにせめて、うぶめの夏を民放で。
借りるのめんどくさいし。

自分自身が何もないんだから自己満足すら感じようもないんだよ
決めつけてるのはあんたらだ

殺したいって心が叫んでる
あの歌最強

愛されたことも愛したこともないから
理屈では愛すべきとわかるあの人を信じられない
好きなのかすら分からなくなる
てか好きって愛しいってどういう感情なのかわからない

夜中に見る自分の顔が怖い。
鏡の中でどんどん顔が変形していく。
自分なんかどこにも居なかった。

ﾜﾗﾀ何やっても否定か。ここまでくると凄い。何がそんなに気に入らないのか。欠陥品は頑張ったってどうしようもないんだけどな

どうせ自分はいつもこんな役回りですよ

あぼーん

今日買い物に来た客死ね！おまえの噂は聞いていたがあんなにひどいとは
喫茶店経営してるらしいが潰れろ！

あーーーーーうぜーなーーーーー
ちねしねしね！！！！
えらそーに、
質問攻めかよ！！！！！
だからなんだよ！！！！！！

だって嘘ついてるんだよ?
はきだしたら楽になるし、彼は認める
認めてないのに私といたいために認める
私はどうせ口だけだろと思いながら依存する
バランスはいつか崩れる
崩れたら私は本当に殺してしまう
あの頃はわからなかった
心のもやもやの理由
人にほめられて嬉しいのに吐気がする自分
人がよってきて嬉しいのに突き放したい自分
嫌だった
けど全部あの子だったんだよ
あの子の亡霊
誰からも認められなくて苦しんでたから私がとどめを刺したあの子

ババア、うっせーんだよ！
黙って仕事しろ、黙って動け、黙って作業しろ！
一々、同じこと馬鹿みたいに繰り返し恩着せがましく連呼するな！
私のせいじゃないし、私がシフト作ってるわけじゃない、
一々、私に言ってくるな！
あとうるせーんだよ！
なにかあるとすぐ○○さん、○○さんって自分のやるべきことまで人に押し付けるな！

うっせええええええええええええええええええええええよ
きもいよ！！！！！！！！！
まじきんもーっ☆って感じ！！！！！
良くそんな顔で！！！！！すごいね
そこは会話で誤魔化してるんだねｗｗｗｗｗ

でも死ね！！！

あのさぁ… いい歳なんだから言ったら失礼なこととか分からんかね?
まぁ気付かないからそんなこと言えるんだろうけどね｡ ダメだねぇ

これ言ったら怒るかなーってことイッチャッテみたくなるのです(^-^)

ばい某まんが

てめェら人間共が地球を壊した

もぅいい‥

耳障りな声うざい

決めつけてるみたい。ヤな人間。
よくあることか。

帰るって言ったら喜ばれた。
変人のあの人が帰るのと同じくらい喜ばれた。
がんばって生きよう。

もうどうでもいい
おなか痛いよ〜 きたみたい

吐き出せば確かにすっきりするけど
あとの自己嫌悪がひどい
ごめんなさい 消えたい

ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!

自己顕示欲の強い女

また眠れない
夜中に眠りたい
やだやだやだやだ

失踪しようかなあ
樹海に行こうかなあ

衝動的に、とてつもなく悲しくなる
自分の感情についていけない

こんな私でも彼氏の前では
「意味もなく情緒不安定でさみしがりでしばらく放置すると
謝りながら泣いて電話をかけてきて安心して眠っていく
普段は仕事中毒なある種ツンデレ美少女」
で済んでいます!

みんなありがとー!
みんなのおかげだー!

なにー！超いまいち！

「学生」とか「主婦」とかそういうのがほしい。
社会人の年齢なのにフリーターって居辛い。
就職すればよかったじゃないかって話なのだが自分なりに頑張ったけど
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだったんだよ…。今年は頑張ろうと思ってるけど何もしてない
今からこわくてこわくてしかたない。
帰り道にあるマンションで清掃員らしきおじさんがホースで水やりしてて
その水を自分にバシャーっとかけられやしないかと本気でびびってしまった。
普通に考えたらありえないし、それ以前にそのおじさんの顔も見てないのに…。
いかに家族や大家さんに迷惑をかけずに消えるか、そればかり考えてしまう。
通り魔とかやってるやつ、なんで私を殺しに来ないの？もう消えたいんだよ。

プロに舐めてもらってください

猫、そのものに興味があまりないそうです泣

眠れない
夜勤行けるのか？
行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ
あと少しで辞めれるんだ。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

いいんだよ｡の次のこたえがないくせに！

もう好意も悪意もいらないんだ。
私のことはほっといてくれ…

面接落ちた。落ちた。落ちた。
１次面接ではあんなに好感触だったのに。
２次面接の具体的な話までして、
「これからあなたの力が必要です」なんて言っといて！
考えられる原因は１つ。
前の会社にリスニング可能かアンケートにあって
前の会社は円満退社できたからOKって書いたけど、
前の前の会社は飛んでるからそこにリスニングされたと思う・・・
そこまですると思わなかったよぉ・・・
それかパキシルで膨らみすぎた顔が受付には不向きということか！！！

いいんだよって よくねーよ！

ホントの優しい人も居るんだね。。。

みんながみんなお前と同じレベルだと思うなよ
上手い人も下手な人も居るんだ
あーゆー自己中大っ嫌い

この下のおすすめ２ちゃんってなんだよoああああああああああああああ
あああああああああ
全部のっけられてるし・・・・・・・・・・・・
ああああああああああ
自分のばか自分のばか・・・orz
スレのぞきすぎで２ｃｈ中毒だ
あああああああ・・・・・
もうスレ見たくない・・・
別スレで遊ぼうか。・・・・・・・・・
ちくしょー！

かえってきてかえってきてかえってきて　　　　　　　　　　　　　　　せめていきててー

毎日毎日朝早くからガタガタうるせーよ
何がしたいんだ
やかましいにも程がある
生活音ってもんじゃねぇだろよ
何の音だ？
カチカチ鳴り続けるのは
何で庭にゴミが落ちてるか分かるか？
アンタがベランダのゴミ箱に叩き込んでるゴミの切れっ端だよ
簾かけて雨戸閉めてってしてるけど
誰もアンタん家なんかに興味ねぇよ
自意識過剰ってヤツだ
それにかなりの自己中だ
痛い人間の周りには痛いのしか集まらんわ
ガキのツレも痛い痛い
近くに公園あってチャリ乗れるんだったら行けよ
窓やら車やらに何かあっても逃げるんだろ？
証拠があってもとぼけ倒すんだろが
あーくだらねぇ
書いてて腹立って来たけど書かなきゃもっと腹が立つ
正直同じ建物に住んでるのが苦痛だよ
出てったら負けかなって思うし
ヤツが留守の時はビックリする位静かだ
ココってこんなに静かなんだって本当ビックリ
あんなんが長生きするんだろな
…納得いかんなぁ

親父うるさいステレオうるさいでかいテレビ買ってだけで勝ち組気分かよ普通パソコンあんだろ音楽は自分の聞こえる範囲で聞け近所迷惑なんか知らんけど俺がおかしくなる。

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=room04

呪い集め

思わず「必死だな」と声をかけたくなるくらいキモかった
まあ熱中すること自体は悪くないです。
でも何事も程々にです。

また財布から金が抜き取られてるよもうあいつマジふざけんな。死ねよクズが

だるい
死にたい
死にたい
だるい
死にたくない
もう全部無かった事にして、今夜眠りの中で
息を引き取りたい

死にたいとか辛いとか言えない
後で、いつも言わなきゃ良かったって思うから

理知的な俺はそう生きる

ああああああああごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい私が晒したわけじゃないけど便乗して叩いてしまった
前に自分で晒して叩いた次の日、人生最悪な事が起きたからもうやめようと思って見てるだけにしてたのにもうこの粘着な性格どうにかなんないのかーどうにもなんないよなあああああああああ
この間いつまでも粘着してくる友を一人切ったばっかりだったのに、結局私も粘着かよ
もーやだ消えたいごめんなさいごめんなさいごめんなさい憧れてた分だけ悔しくて憎いんです、劣化していくあなたを見たくないんです、以前の謙虚で控え目で素敵なあなたに戻ってほしいんです、
これって何心理だろう、応援してるはずの人叩くなんて最悪だよ
もうあの板には二度といかないしあのサイトにもいかない、と勝手に決意表明します

おなかすいてしにそう

263ちゃん、、、
出て行くのもひとつの道だけど、納得いかないままに自分が怒っているのなら
ちゃんと昇華させていただかないと尾を引いて後で自分がしんどいよ。
そゆ事を理解できそうもない親御さんもいるってこともまた知っておくべきだけどね。
なんつーの、駄目なものは駄目。話し合っても話し合いにはならず自分の非を
認めたくない相手は何十回口論しても結果は相手の逆切れと逃げで終了になる。
いつか、君の問題が解決することを祈ってる。

あー、、、、、、、つまらないわ。
ピュアにつまらないし、無駄なことばかり。
努力しても無駄、譲歩しなくていい相手に譲歩しても無駄、
ド機知外の相手も無駄、ド機知外相手にムカつくのも無駄、
食べるのも無駄、激怒したことを思い出す時間も無駄、
鳥エル飲むことも無駄、馬鹿猫の相手も無駄、馬鹿猫を可愛がるふりも無駄、
まるで、そお、ババアが生きているのと同じくらい無駄よ。
または、ババアがしなくていい出産をしたことよりも無駄。
私の表現、、、、素晴らしいわ。

267ちゃんのムカつく気持ちいたいほどわかる。
まじでお金が戻ることを祈るばかり。

夢見た妄想の世界は現実になった
これぞまさしくリアルアイドル

本当に本当に嘘じゃないんだ、、、
あの時は惨めだったよみっともないし
無様だし

恋愛感情はなかった
ただ一方通行に共鳴してました
妄想です
わかってます

それは自覚してる
でもずっとずっとあの子が避けてた逃げてた現実にとびこんだら

賞賛の嵐
しかも直接でなくて
うちの学校でダントツの美人でしかも成績一位
「沢尻エリカに激似」がキャッチコピー
透き通る様な肌になったのが原因かな
鏡の中にいるのはムカつくくらい完璧な顔

あークソつまんねーな。
いつまで続くんだよこれ。

もう何もかも面倒だし
やり残したことなんてないからさっさと消えたい

ほんとにくだらない生活。
毎日が精一杯。
一時間毎に次のムカつくネタを提供されることにイライラし、
本当はまったり凄したいものでイライラを予感しながらうんざりしてる。
これが日常なんだとわかったときに、叔父と同じ道を決意。
叔父もまた、あのド機知外なババアと妹とマザコン兄の無神経さというか
自分の事でなければテレビ観ることのほうが大切!という馬鹿たちにうんざりしたんだなって
今すごく叔父の死因が理解できる。
つらくても、ふじょうりでも、人間それでも薄い希望にはしがみついて生き延びる。
ただ、周りのド機知外のへらへらした態度を見てしまったから生きるのが
ばかばかしくなったんだね。
なんでこんな馬鹿が笑って生きてるんだと思ったら生きてるのが馬鹿馬鹿しくなったのね。
マザコン兄が馬鹿なのはわかってたでしょう。それはいい。
まあ背中押したのは妹か嫁だろーね。
あの馬鹿の台詞はおよそ知性とか教養とかという言葉が頭中に無いのでは、というほど
病的なまでの無神経ぶり＋のーてんきぶり。
私も何回も話てびっくりしたもの。
カルチャーショックという言葉で納得できるものではない。
そんなレベルじゃないもの。

校長は「ちあきちゃんってすっごい可愛い子が転校してくるよ」
って言いまくってたらしい
また顔かって感じだけど、私はなにかを忘れるために勉強に没頭した
そしたら今日呼び出されて「貴方ほど完璧な女子高生はいない。正直驚いてる」と言われました
嘘偽りなく これが事実です

もう本当にどうしよう
死にたいけど死にたくないし
どうすればいいのかわかんない
居場所がない
本当に甘えてていいの？
あの子においていかれたときが私の死ぬときなんじゃないかとか思ってます
ごめんねこんな私で。重いでしょ？
あなたならきっとまた今日みたいに、大丈夫だよって言ってくれるんだろうけど
見捨てられることが怖くてどうしようもなくなるの
動けなくなる
ずっとずっと一緒にいてくれますか
あなたが死んだら本気で後追うよ

あー、、、つまらないことつまらないこと。
私の猫はどこに?
今いるアレは何なのかしら?
出来が悪くて忌々しくて辛気臭い
アマえっコなだけの鬱陶しい毛のかたまり!?
アレを観てるだけで毎日生きてるからこんな目に、、、なんて思ってしまう。
ペット嫌い板住人の前で言ったらそれこそ病気だといわれるかもね。
たかが馬鹿猫一匹のためにイライラして。
いや、馬鹿猫一匹が原因なんじゃないけどさ、
あまりの出来の悪さと、毎日の馬鹿猫の出来の悪さを実感する時間が
いやでいやでいやでいやでたまらなくて、生きてるからこんな目に、、なんて。
もーうんざり。
そりゃ馬鹿猫だけにうんざりしてるんじゃないけどね、もおうんざりさ。
何で私がそいつにご機嫌とらなくちゃいけないのかしら?
私が機嫌悪いと意地悪されてると思い、
馬鹿猫の出来の悪さにイライラしてても意地悪されてると思われ、
そんな馬鹿猫が鬱陶しいと感じる。
まじで鬱陶しい。すると馬鹿猫はまた私に意地悪され嫌われてると思っている。
、、、、そんな馬鹿猫が私は大嫌い。
私の猫ならこんな馬鹿じゃなかったし、犬のように私に忠実だった。
猫は犬と同じだと思ってたもの。

だから
少しでも惨めな私をしっている空回りしかしてなかった私をしっている人に連絡したかっただけなんです
私今どう変わったんだろ
嘘つかれてるのかな
それとも本当にあのときと変わってる?
確かめたかっただけなんです
でも携帯は水没して誰独りメモリーはありません

あー、、、、また昨日と同じイライラと生活が待ってる。
同じ時間を繰り返すお話みたい。あれそのもの。
毎日毎日同じ場面が繰り返されるの。
どお内容変更させようとしても結果は同じ。
タモリ呼んでこなくちゃ。

家の中が寒いからよけいに鬱陶しいんだろーね。
なにしろふるいから寒い。
どこからでも冷風は言ってくるし。
んで、また昨日と同じことか、、、と思うとまた更に鬱陶しい。
馬鹿猫なんかいなきゃもっとマシかもね。
また御機嫌とらなくちゃ。
それがまたいい加減うんざりしてるんだけど。
どっかいい捨て場所が見つかりますように。
、、、だけどタクシー乗せてくれないのね、、、、、
どーしよ、、、、、、、、、、、、、

レスすんなハゲ

足が冷たくて眠れない。
足が冷たくなって冷たくなって電気毛布があっても
ぜんぜん駄目だったり、、、、、、。
もー、、次から次へと、、、、、

ハゲ、誰か怒ってるわよ。
ハゲだなんてハゲが聞いたらさぞ傷つくでしょうね。

どおせその場でレス返せなくてここまで持ってきた子よ。
今こそ立ち上がれハゲの人。
いくつくらいならハゲである自分に諦めがつくんだろーか。
それともハゲは生涯の悩みとなるのだろーか。
それは、デブにもいえることだ。
きょうびデブだと認めるデブも少ないと思うが。
特に女は巨乳かグラマーだと言い張る。または外人体型?
外人体型とイウのであれば乳が小さいし。
いくら日本で巨乳といったところでな。
デブを巨乳だというのならば内山も巨乳じゃん。
とかいいながら、私も出部になったらどーしよう。
生きててもつまらない気持ち倍増に。

学級委員はほぼ内定らしいです
とにかく「ダントツ」らしいのです

でも信じられません
わたしは馬鹿でブスではありませんでしたか?
遠い彼方の記憶ですが中学の頃はそれしか言われませんでした
叔父と叔母も真綿で首を占めるように
できそこない と発信していました
祖母は「雇い主が嫌いだから私は明日死ぬ」と毎日言いました
私は祖母が大好きだったから毎晩手をにぎりしめて私より先に目を閉じないでと言って一緒に眠りました
次の日祖母が死んでいるのではないかと毎日狂ったように心配し
恐れました

ハゲで魔女鼻のおさん、元気かな。
この後私はまたかわいがるふりをしますよ。
かわいがるふりをしたり、よちよちするふりをしたり、
そして憎しみ倍増。
私の猫ちんとともにすごした日々が懐かしい。
いや、思い出すのもむなしい。
だって猫ちんとの生活って楽しくてほわほわしてて
猫ちんの体を心配して、ってそんなものなのに。
今じゃ今日こそ行方不明か今日こそどこかの車に乗り込んで遠くに
引っ越してくれるのか、、、、と、そればかり。
昔は毎日猫ちんの心配してはらはらしてたのにな。
今は、猫泥棒とか猫と車の接触とか、そんな場面を期待している。
だけども、あんな馬鹿猫に限って運良く生き延びるのよね。
まるでド機知外が迷惑たれ流しながらへらへら笑って生き延びるのと似ている。

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
気配がーーーーーーーーーーーーーーーーーー
もお毎日毎日うんざりですよーーーーーーーーーーーー
屋だよーーーーーーーーーーーーーーーーーー
可愛くないのに可愛いねーなふりしないとまた意地悪してると思われるし、、、、
まじで馬鹿猫がいるの嫌だ。
明日も明日もその次もいるなんて。
どっか、遠くに引っ越してよ。
かなわぬ夢か。

今日は、期待しすぎて落ち込んで(ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ

今は余計に疲れたくない

寒くてしかたないよ。
部屋の中にいて暖房かけて一晩かかってやっと14ドかよ。
ありえない。どこからでもふいてくる冷風が部屋を暖かくさせないのかな。
きっと霊だ。霊がいるから寒いし冷たい空気が、、、、
そゆことにしとこ。きっと霊がきやがって部屋をつめたくしてるのよね。
そーに違いないわ。
馬鹿猫が馬鹿なのもきっと悪霊がどーのこーのってことなのよ。
でないとあんな馬鹿猫いるはずないもの。
悪霊だわ。
体重増えたのもド機知外汚パ様がド機知外なのも全て悪霊のしわざ。
または天狗。

箪笥買って後悔しそうな悪寒。
幅がぎりぎりなのよね。
扉開けられないのでは、、、と。
扉とかじゃなくて、そもそも幅が入らないのでは、、、と。
宮崎作品は悪くないけど、、あたり外れありすぎ。
外れは本当にはずれ。
学生さんじゃないんだから、、、。

なんで自殺に失敗したんだろう
自殺を思いとどまってれば今仕事に困ることもなかったのに
未遂で終わったせいで全部人生がめちゃくちゃだよ
死にたかったのになんで死なせてくれないの？
なんでなんで　

私、猫ちんが欲しかったのよ。
私の知ってる可愛い子ちゃんで賢いよくできた猫ちんがね。
ところがどーよ。
一年以上ここに馬鹿猫についてうんざり日記をつづっている。
とにかく想定外に出来が悪くて嫌な子なの。
今、どこかに出かけて出かけて先で馬鹿猫がトラックに撥ねられたとしても
私はきっと胸をなでおろすと思う。悪いけど。
そりゃ少しは気の毒と、、、、いや、思わない。
その後は私は少し安心して昔の猫ちんとのし合わせな日々に思いをはせる。
そして、部屋の掃除と整理をしなくちゃ。
、、、かなわぬ夢だけど。

これがほんとなんです
ところどころの段階で私の気持は変わってたけど

祖母が好きで
雇い主も祖母が大好きで
雇い主は祖母のために夢もなにもかも捨てて
でも祖母は実はアルツハイマーで
なに一つ出来ないひとでした
にわとりのようで、また美味しいといった食事を一ヶ月間全く同じメニューでつくり続けるような人でした

しかも心から、喜ばせようという天使のような善意に満ちた笑顔で

がんばりすぎた雇い主は毎日祖母を怒鳴りつけて
祖母の給料を出すのもほんとは厳しかったんです
だから雇い主の気持も今は分かります

鳥エルが効かないということもウザ。
どんだけ鳥エル会社に金つぎ込んだと思ってんのよ。
あ。またしてもウザネタが出てきやがった。
マザコンでも小便なんてするのね。
マザコンは小便なんかしちゃいけないかと思ってたわ。
小便が出ることさえ私のせいだなんていわれたらどーしようw
きっとそんな日が来るに違いないわw

気がたかぶって寝れね。
あーあーあーあーあーあー！

私は、また猫ちんの暖かくてつるつるの毛に触りたかったの。
猫ちんのぬくもりに飢えていたのね。
だけど、ところが、なぜか、出会ったのはあの出の悪い鬱陶しい辛気臭い馬鹿猫。
あいつ一匹いればたちまち世界中の猫さえも嫌いになってしまうくらいのウザイ子よ。
事実、もお猫なんかテレビの中だけで十分だと思ってるし、
それどころかできれば猫の姿も見たくないし、
野良ちゃんが原減らしていることもさほど気にならなくなったもの。
夜中は寒いだろーね、とかね。
だからなんすか?みたいなかんじ。
寒さに震えてる野良ちゃんもまた馬鹿猫みたいな奴なんだと思っただけで
さっさと殺処分したら飢えも寒さも感じないのに、みたいなね。
もしかしたらあのコたちはイイコちゃんかもしれないよ。
だけど、目の前の馬鹿猫がそんな気にさせてくれないの。
この馬鹿猫よりさらに性質の悪い馬鹿猫かもしれない、と
今はそんな気持ちになる。

足がかじかんで、、、、、
感覚が無いよう、、、、

ごめんなさい

なにが楽しいの？
いまいちだよね 会話のノリがつまんない

幸せになってください
私は迷惑 危害しか加えられません
離れて
離れて
離れて

ひっきーーーーーー！

地元と親の人脈にへばりついて生きる男もまた、、、、、、、

マザコン認定受けるべき、、、、。
親と同居で女連れ込んで親の寝ているフロアのしたでぎしぎしあんあんなんて、、、、
よくチンコ立つなって感心する。ものすごく淡白だけど。
しかも、同年齢の女に相手にしてもらえないのかかなーり年下を連れ込むとは。
いわゆる、ロリ紺みたいなものですな。
しかもリフォーム費用は親餅?
さすがオカマだとヒョウパンになるだけの事はありますな。
どこからオカマだと言われたのかしら?
オカマじゃなくてロリなのにね。

苦しい
苦しい
もうやめて
妄想させないで

あの板にすごいリアルなスレ立って、案の定即削除に。
だから祭りとか風習とかそゆものには触れちゃならねえって私が言ったのに。
いや、多分言ってないままに無くなったかも。
クレームつくよそりゃ。あれは良い人ぶるためのカッコウの材料だし。

寂しかったんだもん
よってきた男と寝ちゃいけませんか?

押さえられなかった

捨てられるって思って
捨てようと思ったらあんなんだし
わけがわからなかったんだよ
どうしていいか

いつも思うけど長文の連投すごいね
ｲﾔﾐとかじゃなく ﾎﾝﾄに

ド機知外叔母は馬鹿だから、ご近所からの中傷の件についても
あれは私の思い違いだ、なんて笑ってる。
ド機知外で鬱なデブ女房とともに心療内科二件しごするのが嫌で、
または心療内科の医師が、めんどくさいから何でも度機知外の気のせいですよ、なんて
言ってきかせたのかもしれないけど。
あれ以来何もかもマイナス要因のネタは気のせいだ気のせいだと異常なまでに
気のせいだってことにしてるド機知外叔母さん。
じゃ鬱は治ったとしようか?じゃ近所から中傷されてると思い込んだ病気については?
そもそも、近所からの中傷が思い込みであるといった根拠すらないのよ?
あれは私の気のせいやってんwwwなんて言ってるけど、
どの時点でそれを気のせいだと実感したのかしら?
結局度機知外はド機知外のままだし、ただ病名が変ったか診断ミスかのいずれかじゃん。
ド機知外叔母様といい出鱈目な医師といい、、、、両方そろって入院しろと。
気のせい発言が出てきたのも旦那が二件目の医師の印象について
ド機知外叔母さんが意地悪そうな人やな、と感じたことを旦那に告げると
旦那が、それはド機知外の気のせいだと言ってきかせてからでしょ?
それから二件目の医師の印象を脳内変換したのよね?
馬鹿だから洗脳されやすいのか?

よく 読まないけど

堕ちていく…女として、人として…。底が見えない。

もういいんだ…。

うわあああああああああああまゆげねぇえええおおおおおおおおおおおお浅い浅い浅い浅い浅い浅い浅い浅い浅い浅い浅いあｓｗｔ問いれ行きてええ工エエェェ(゜Д゜)ェェエエ工ええええええええ

ごめんなさい
二度と会わない それは本当だから

大声だしてまじすいません！！！！！
謝る時ににやついてすいません！！！！！
ああまたやってもうた
すいませんすいませんすいません。
私はばかですうんこですアッポンですいぬのげたばこです…ごめんなさい

それとなく性格が悪いのか・・・

マイペースな奴が得するなんて悲しすぎる

ジャ二を出さなくていいのに。
なにもかも台無し。
特にスマ。

りえバイバイ

鳥エル、せめて夏と冬にバーゲン価格にしやがれ。
あと、顧客様のカード作って1000円お買い上げごとにスタンプ押せよ。
カードいっぱいにスタンプ溜まったらももひとつプレゼントに。
あとファミリーセールやってくれ。

馬鹿度激しい奴ほど幸せに生きられるなんて悲しすぎる。

あの月を見ただけでつきをぶっ飛ばしたくなりますから。
ストラップなんかいりませんから、まじで。
正直うっぜー会社だなと思いました。
不眠の証としてぜひこのストラップを、ですか。
いるかそんなもん。
ストラップなんか作る暇があったら一錠でもおまけに付けやがれ。
気の利かないことド機知外叔母様の如しだわ。

薬代だけでお金足りない。

あーつまんねー。
毎日うんざりするのわかってて、どんどん悪い方向にしか転がらないのがわかってて
だから日々うんざり。明日は今日よりさらに最悪になるってわかってるからまたうんざり。
自分ひとりのことならどーにでもなるかもしれんけどね、馬鹿相手にしないといけないからね。
つまり、どーしようもないってこと。

313どの。
いつもわりと同じこと書いてるだけなの。
あと新しいムカつきネタとか。
すまんね。

金運アップグッズを買わなかったわけではない。
が、私個人の話ですが、それで金運アップしたためしは無い。
そんなもの買うくらいならキャットフィッシュのグリルでも食べればよかったと思う。
今私すごく優しい言い方しましたね。素晴らしいですね。
私らしくないですね、疲れてますね、やけくそですね。

今の私のグさめは、ぬるぽ、ガ!だけよ。
ホッとする。
あとちびノフ。

どーすればいいんですかどーすれば。
手持ちのCDに秋田のに(または哀しくなるので聴けない)
新しいCD買うお金が無い。
来月だ。来月には。
だけど、じゃ来月までは呆然と飽きたCDを聴くのですか。
とは言うものの、聞きたい曲も無い。

さみしいさびしいはきそう死にたい　愛してるがつらいそれ私じゃない一部でしかない　　偽ってるの
死にたい死にたい浮気してますから多重人格みたいでしょう？適応できなくて差が露骨二で照る。
そうよじぇらいざかっとあんどすたいる　じぇらいざろーずスペシャルなこ

久しぶりに本読んだあの子とくに第１章、そっくり。だれもが一度　そんなわけない。
愛されなくてじぶんであいおぎなわなきゃあんなのわかるわけない。
しらないけどねいつかあの日と立ちに読ませてやろうと思うの　うらんでなんかない

　ただずっと居場所を探してただけ　使い捨てのね。

たつやごめんね

夕飯の買いものになんであそこまでイラつかれて怒られて行かなきゃいかんのか。
こき使われないで家に引きこもらせてくれるのが一番のプレゼントなんですが。
あーあパソコンは熱死だし携帯はうんこだし…。

状況が
あの状況はストレスが多すぎた
いつ気が狂って上京して
すべてが覆る気がしていたから

昨日の私どうかしてるわ
強い強い強い強い強い
私は強い

強い賢い美しい
それでいいの全部それでいいの
嘘なんかついてない
全部死ぬ気でがんばって得てきたものだから
私だから私だからこれは私だから

ていうか、、、
ネイルチップが五枚損傷してるよ
何やったんだ自分

何に不満があるんだよ
こんなに何でも持っているのに
今日は曇りのち晴れ
実はさしてどうでもいいお天気を最重要に生きる一日が始まります

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

別に弱いといっとほしいわけじゃないよ
だってほんとに誰がみても強いもん
完璧

お前が悪いんだああああ私はちゃんと働いてるのにあんたが邪魔するからあああ
ややこしいことするなああああ

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて逃げたい殴りたい殴りたい殴りたい

ありえねー矛盾してんじゃねーよ早く出ていけよ遅刻ばっかすんな

もう亡くなっていないけど死ね。ムカツク。生きてたら復讐してるかも。
小さい頃、いつも「〇〇（クラスで１番、優等生の奴の名前）になりなさい。なんで、あんたは〇〇になれないの」と殴られ続けた。
窓から落とされそうになったり、ロウをかけられたり、首を絞められたり、青あざが体中について血が出るまで殴られた。
忘れたとでも思っているのか？
だから自分は、駆け引きする奴と見下す奴を見ると潰したくなる。

自分の回りは、自分で自分の価値を決めれない奴ばかり。
他人に認められなきゃ意味がないと、生きてる父親は家には帰らない
だけど知ってる人、１人だけは自分の価値を自分で決めれる。自分は、その人が好きだ。
その人を見てると、前向きな気持ちになれるから。自分も、いつかはそんな人になるよ絶対に。

けじめつけろカス
あっちにも失礼だって気が付かないのか？
真性の馬鹿だな
しね

ええ変わりますとも、頭の壊れたババァとは違うんですから

わざとタメイキｓてんだろ？？なぁ？おもったことすぐひょうげんするよなばかだからちっきしょ〜！あぼぼぼーんのおぼぼぼーん！

隣うるせぇんだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
午前1時に洗濯機、1時から3時まで音楽大音量とかありえないだろ。
夜中の騒音については大家さんに詳しく手紙書いて注意してもらって
治まったけど「夜はダメだけど昼ならうるさくても別にいいんだ」と
解釈したお馬鹿さんのようで今もｽﾞﾝﾄﾞｺうるさい。
ここは戸建じゃない、賃貸住宅なの。隣や上下に人が住んでるの。
大体自分が聴いてる音楽を他人も聴きたいと思うと思ってるのか？
浜崎あゆみや安室や倖田を？馬鹿言うなよ。そんなにでかい音で
聴きたいならヘッドホンして聴け！！！！！！！！！！！！！！！

くっそ、たたきやがった！間違いない！！！！！！！！！
コラ！ちょっと何様のつもりだ！！！！！
いいじゃないか！おまえが言える立場か！！！！
どうでもいいからあからさまにいうな！傷つきやすいんだぞ（´・ω・｀）

不安だよおおおおおお

パワハラのクソやろー

何であんなに落ち着いてられるのかわからない。
みんな変
どうせ私は基地害。死ねばいい

言葉遊び嫌い
生きる意味だの
○○はなぜ○○なのかとか
部屋ん中でじっくり考えてるやつ嫌いだ
おまえは一生家にいろ

毎日長時間居座って立ち読みだけして帰るしゃくれ顔のブタ君
いつも同じ黒のナイロンコートを羽織り風呂入ってなさそうな体臭を撒き散らしつつ寝癖頭のままで
見るからに普通じゃないオーラを放ってたけど
今日は唐突に意味不明な独り言をつぶやき出してきもかった
っていうか喋れたんだね

不潔でも人に迷惑かけるわけじゃないと思ってるならそれは間違いだ
臭いという不快感を人に与えてる時点で迷惑なのだ
手も洗ってなさそうなイメージで触られたくないし、同じもの触りたくない
風通しの良くない室内かつ近くに人がいるのに屁こくとか無神経が過ぎるだろ常識的に考えて…

為替レートきってきてる!

ちゃんと幸せは感じれてるんだけどね

お前はいつも八つ当たりのネタを探してるのか？しつこい。お前はオウムか？
何が色々してやってる
だ。病気理解しないでそんな口たたくな

はいはいわろすわろす
自己愛ボダ基地外池沼メンヘラさんよ
正論言ったら黙る…どんだけですかｗ
あんたの脳内お花畑
ある意味うらやましいよｗ
でももう21だし立派な“大人”なんだから、その妄想癖・虚言癖どうにかしろよｗ
こっちはネタ提供として
付き合わせてもらってまーす☆

どんだけ粘着なんだよあいつら
リアルに死ね

ああうざい。
どいつもこいつも鼻につく
なんでこんなにイライラするんだろうしねばいいのに。私が
もうやだって思っても何もできない
自分が一番大嫌い
虚し過ぎる早く死にたい

誰か記憶消して。
過去三年分。

ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

苦しいなあ
効けよお

もっと深く考えなくてはならないのかもしれない

知らなくても知っても怖いんなら
どうすればいいんだろう

怖さを知ったのに続けてるヤツは
なんなんだろう
厚顔無恥だとは思わないんだろうか

そして私はどうすればいいんだろう

うひひひ

もう何もやる気になれないし、欲望のままに生きてる

江原信者だろう。きっと。

いや、江原信者に違いない。決めつけ。
あのオサーン何も見えてねーよ。あたりまえだろ。

なんかうるさいよね
高円寺放送かよっ！って感じ

私のこと言われたと思って感情的に反応したのか、、、、あの人。
状態悪そう。。。。。。。

脳を90％使う

私みたいなのと行動一緒にしてくれて心底ありがたいけれど
少し気になる。
一応相槌うってくれるけどもろに興味ないって顔されて話せなくなることが多い。
だから聞くだけでいいかなって思っちゃう。
私が同じようにあんまり興味ない話には無関心そうな顔したらどう反応するのかな。
こんな遠慮などせずにお互い話したいことを適当に一方的に喋ればいいのかな。
難しい。
自己開示が下手だ。

被害妄想なのかもしらんけどさ
別にお互い悪くないよ
わざわざ日記に書かないでほしいな
そのまま直接連絡ください
ごめんねいつもタイミングの悪いメールしちゃって
自分いつもこんな立場だ なんで

彼氏とラブラブオール明けですが

記憶ないですorz
途中までやったてorz

さー今日もまたうんざり&思い出したくない糞ウザい記憶とともに
がんばりましょうね、おまえら。

そんなもんエロい板に書きなよ きも〜

いや
何をくちばしったか記憶がないのは
リアルホラーですよ

こんどは失敗しちゃいけないひとだし

し じゃねよーよ ばか

え。がんばりましょうねおまえら、ってエロ板に書くの!?
、、、なーんちて、、、、、、。
駄目だこりゃ。私おわって杉だな。
つーか途中までしか記憶が無いなら何でオールと言い張るのだね。
つーかそんなもんオールナイトでやるほどのことかね。
二回くらいがいいよ二回くらいが。
内容濃かったら二回でいいの二回で。
つーか、、、、、どーでもいいんですよ他人の性交なんざ。
ただね、まじで朝からどーしようも無い馬鹿が日曜なのに起きてきて
ただパン食うためだけにこんな時間に起きてきやがって、、、、、、、
んでこいつまた寝るんですよ。
馬鹿かと。アホかと。
馬鹿と年よりは朝が早くていけねえ。
死ねばいいのに限って朝早く起きる。

やだよ 電話がいい

眠剤と300mlの梅酒をストレート一気呑み。
心臓痛くなって来た。

OD繰り返してたら心臓弱まって、少なめにODしたのに、意識不明の重態になった

死んでくれないかな、自分。

失敗しちゃいけない人相手に、なぜパーフェクトなしらふで
挑まないのだね。まじで突っ込んでしまうよ。
大事なとこでだらしない印象与えてしまったらどーするのだね。
昔、、、ラブホで怖い目にあいましたよ。
その次にはどこから見ても中学生にしか見えない糞ヤンキ女と
どこから見ても労働者なドカジャン着た親父。
二人とも、初めての円光なのか始終黙って待合室にいますた。
その隣に座る私と彼氏もなにやら緊張して緊張して、、、、
怖い目にあったときの話は同じ体験談が同じ町のラブホでおこったらしく、
本怖に載ってました。
、、、、、なんてどーでもいい話だ。
さー今日もまた激ウザい時間が目白押しですが、がんばりましょうね、おまえら。
洗濯物たまってるけど放置だ。
妄想女の都合のいい妄想で被害者となったおっさんを思い出しても泣かない。
ハンバーガー作るのにパンが無くてもいいんだ。ご飯でいい。
馬鹿猫にムカついても可愛いでちゅねーってふりをする。
へたくそなギターが隣から聞えてきてもアホじゃないの?なんて言わない。
とりあえず、こんなとこか。

並行輸入のへね氏ーなんか飲めるか。

いや、カラオケでなんすよ
彼氏は搬送しようとしたけどゲロってたから歌ってたと

つうかどのフェイズでやりかけたのか
むしろ避妊したのか私がおしえてほしいんですが?

ああああああああ

ここで毒はいてるから彼氏に毒をぶつけることはなかったようですが、、

四時間後にはバイトです、、

、、、コ、好ましいおつきあいなのであれば、避妊してるでしょう、、多分。
カラオケで体力使ったのが記憶あぼーんになっちゃったのね。
バイトがんがってね。

つうか失敗しちゃいけないひととシラフで接せれてたらメンヘルやってません

さて、気になるのは並行輸入の化粧品と香水の通販。
あればっかりは現場で購入しなきゃ博打そのものに。
それがまたよかったりして、、、、、、。
散々なデートの翌日にバイトに行く女って、、、、高感もてるな。

今我慢汁でも妊娠しますよと説教のうえ
今回ので妊娠したら私人生計画狂っても産みますからといったら
喜ばれましたorz

相手がなにかんがえてんのかわかんねえす

あ、今からだの都合で薬やめてるので
危険は健常人とおなじく

ええ!?、、、、、、
なるほど、失敗したくないがゆえに気合入り杉てるのかもね。
気合い入り恋愛、、、いいねいいね。
私はやけくそ&暴走な恋愛が好き。
あとは芝居w

お。出産すると喜ばれるのね?おめ!

いい年なんにまだ上手く生きれずにいますorz

まだ怖くて
バイトの中身なら明るくﾊｷﾊｷいけるのに
雑談とか苦手
彼氏に迷惑かけてるのわかるし
そんな自分が嫌で飲んだら
記憶なくてより一層迷惑をかけて、、、

がんばれー。

実際わからんが、今産むつったら
かわええのーてかんじですた

子供にかけるおもいって女としてあるんよね
女は産む機械って思うくらい
私の人生で体で全てで
残せるもの、この世で唯益になることができるなら
それは子孫を残すことだけだと思うから

今のあなたが彼氏には適温なのかもよ。
きっとそーだよ。
いいところも悪いところも全部ひっくるめて。

でも一生隠すべき罪があるからね

彼は私の顔が大好きらしい故
愛しさと、あの子の憎しみと孤独と

幸せになれるよ。

一生隠す罪って何ですか?

デリケートゾーンにダイレクトに踏み込んですまんかった。

自分嫌い自分嫌い自分嫌い自分嫌い

でも自分が嫌いだからって開き直ったら最悪
とりあえずコミュニケーションルールを自分の中で設けなきゃな

人の顔をよく見る、声のトーンを意識する、
突っ込んだところまで踏み込まない、
なるべく笑顔、
自分の弱みを簡単に見せない、
なるべく一つ一つの話題が明るい方向で終了するようにする、
一つの話題から連想して違う話に発展させる、

とりあえず今はこれくらいしか思いつかない

冗談とは何かとか考えたけど
どうでもいい嘘、ぐらいにしか思えなかった
あんまり大きなことを言うと、冗談じゃなくてマジネタだと思われるのも怖いところ
駄洒落って実は一番の安全策だな

ちこくしたにょー(満面の笑顔)

(ここはレス禁止のようですが)
寝落ちなので気にしないでくださいな〜

むかしのわたしでもあいしてくれましたか?
むかしのわたしでもなかよくしてくれましたか?
むかしのわたしでもほめてくれましたか?


よし。すっきり。
ばいとがんがる!

やっぱりID変わってた
これは一体…なに…

利用されてるだけって分かってる。分かってるけど…好きなんだな。馬鹿だな本当に。自分。

あんたに言われる筋合いないぞ？
あんたは善人ぶりたいのだろうが私には迷惑なのよ？
なにが、パーティーしよう、だよ。
あんたがパーティーしたいだけじゃないの。
私は、この性格の上で起こるあらゆることを覚悟した上で生きてるの。
それで、このヘタレが！、なんていうんだったら近寄るなよアフォが。
ああああああああああああ私に関わらないでよおおおおおお
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

たばこすうなたばこすうなたばこすうたばこすうなばたばこすうなたばこすうなたばこすうなたばこせうか

ああ、あれね
「私は好きなひとの好きなものを否定はしたくないかな。心配はするけど」
って言おうと思ったんだけど
そしたら余計追い詰めそうだったからやめた記憶
あれ、いったっけ?

なんでこうも糞な奴ばっかりなんだ？
なんでこうも自分の事しか考えない奴ばっかなんだ？
今日は本当に○っころしてやりたいと思った。
つーか消えて欲しい。うざいから。
うざすぎだよ、あのババア。
空気読めないにも程がある。

私は社員でもリーダーでも責任者でも管理者でも総取り締まりでもありませんが？
あんたと同じ時給で働いていて時間制限のあるただのバイトでですが？
なんで私にばっか文句言ってくるわけ？
だから「私に言われても・・・」ってやんわり言っただろ。
なのに「いいです、それで、それで結構です！」って
まるで私が悪いみたいな言い方っつーか罪悪感与えるような言い方するのはなんなの？
作業も一々、「やりましょうか？」とか聞いてこないで欲しい。
黙って動けばいいだろ？
うざいんだよ、うるせーんだよ！

軋轢もほんとは見下してるないじゃなくて
それでもいばしょがあった相手の家庭に嫉妬してるだけなんだよね

てかそばアレルギーの娘の横で娘がげふんげふんのたうちまわるの見ながら
そばをやめないお祖父様とそれに何も感じないおばあさまの元で育ったから
むしろ発想がうらやましかった

お前、何ヶ月働いてんだよ！
いい加減、周りの動き見てみろよ！
どんだけ視野が狭いか。
いい加減にしろ！糞ババア！

だから、私に言わないで店長に聞いてみて下さいって言ってるのに
言えないからって「いい、それで」って
まるで私が残業すればいいのにって感じでブツブツ文句言いやがって。
糞腹立つ。
確かに、しょっちゅう長時間働いてるけど別にお前らのフォローするために残ってんじゃねーよ。
自分の仕事がおわらねーから残ってんだよ！
社員にさえ言わないこと、ただのバイトの私に要求すんな！

お前があんまりにうぜーから仕方なく、気を利かせたのに
なにその当たり前みたいな態度？
なんでそんな反応が返ってくるの？ポカーン・・・。
気を利かせてすげー損した！
もう金輪際やらねーから！
お前がまた何をわめこーがもう無視するから勝手に喚いてろ、雑魚。
あとさー、お前の仕事なのになんで私に「やっといたから」とか言われなきゃならないの？
はぁ？お前の仕事だろ？私があんたにやってくれってお願いしたことじゃねーだろーが！
お前がいつも仕事遅くするからあるなら早めにやっといってっていっただけだろーが！
なんでそんなこといわれなあかんねん！まじで消えてくれ！うぜーから！

あーいらいらするー！！！！！！

ていうか、マジ氏ね
このタカリ野郎

みんなてめーのせいだ
お前がみんなおかしくさせたんだよ
大切にしてた犬捨てさせたのも、宝物目の前で投げ捨てたのもみんなお前だ
死ねばよかった？？
誰に言ってんだ、バカ
お前が死ねばよかったんだよ

今日もまたうんざり生活でした。
糞な神は私に、うんざりするネタと激怒するネタだけは
たっぷりと与えてくださったのです。それも濃厚で陰湿なモノを厳選して。
覚えてやがれ糞神。あの世で一家皆殺しにしておまえのガキをおまえの目の前で
餃子の種にしてやるからな。

結局自分がいけない
何もかも面倒くさい

誰か優しい言葉かけて下さい
お願い

つらい言葉ばかりで
心がいっぱいです

何やってもつまらない、ということはつまり生きてても意味無いってことか?
つまらない、なんておしとやかな言い方してるけど、まじで心底アホらしい。
んでいちいちタイミングよく間の悪い馬鹿夫婦とかマザコンのママンとか
馬鹿猫がウザネタを提供してくれるものだから、毎日が濃厚にばかばかしい。
そりゃま、馬鹿にかまれてるからばかばかしいのは当然で、
友人知人が言うところの、あんたの家族に普通を求めても、、、、wwwなんだけどな。
そりゃそーよ。そーなんだけど、、、、、、、、、、
最近はそれにも我慢の限界で。
点派ってしまうと、明日即効で、、、なんて決意してしまう。
決意も何も飛行機のチケットも急にはとれないし、、、、、飛行機の馬鹿。
殿様商売しやがって。百貨店かっつーの。

眠れない。

遂にｲﾀｲ子みたいに
どうしようもない愚痴・嘆きメール送り出してしまった
もうやめよ

優しい言葉なんか貰えないんだから

マザコン&マザコンのド機知外な妹・ママンの、ただただ絶句するばかりの
ド機知外ぶり&我儘ぶりにはほとほと疲れた。
そしてたいがいの馬鹿がそおであるのと同じで、こいつらには自分がどれだけ
無責任であるか自分がどれだけ馬鹿であるか自覚が無い。これがまたしんどい。
自分で何回も同じ台詞で激しく逆切れした材料について、脳内から削除してたら
こっちが大迷惑だって事が何でわからないのかしら?
と、また私は馬鹿にたいして普通の人に求めるものを求めてしまう。
だけどな、馬鹿のくせに逆切れと我儘だけは激しく主張して譲らない馬鹿たちには
一応、馬鹿相手とわかっていても言っとくことは言っておかないとさ。
ただ、、、、、、相手は真性馬鹿か多分頭の障害か何かなので、
私の言ってることを少しも理解してないし、およそTPOというものも生涯理解できないので
ますますもって私がイライラするだけなの。
まるでボケ老人か日本語の通じない途上国の百姓相手に激怒しているみたい。
つーことですが、ご理解いただけますか?千恵子叔母様とマザコンまーちゃんさま。
、、、、、理解いただけますか、だってw
、、、笑えない、、、、、、、、、、、、

わたくし、嫌がらせ&おちょくりの一環として、千恵子叔母様にはよく
マザコンまーちゃん&万引き犯についての苦情メル出しますが。
あんまり自分に酔いしれごっこしてる千恵子叔母様にムカついたので
やってもらおーじゃないの、みたいなね。
どーせ千恵子叔母様のド機知外反応しか返ってこないし、または
読んでないと思うからいいのいいのw
あのド機知外、また家から自殺者出したくない、、なんて
自分の兄の自殺まで自分に酔いしれごっこに使用しやがったわ。
どおせ自殺者の背中押すような無神経発言したのは千恵子叔母でしょ。
自分の泣きごっこと自分に酔いしれごっこと食べ物のこと以外
ド機知外の頭で理解できないなら黙ってればいいのに。
マザコンとママンそっくり。激似。三つ子みたい。
ついでにこいつらの池沼弟もお芝居が好きなの。よく深夜に鏡に向かって
ぶつぶつ青春モノの変な芝居やってる。
(、、、女役が好きなの、、、)

やりたいやりたいやりたいあああああああああああ

でも浮気はしない。
あの人とのセックスを夢みるだけ。
ずっと俺は待ってる。
その日が来るまで。

おなかすいたー泣

でもやりたいよー、反則だー。
あんなに興奮させておいて。

大好きだよ。俺の愛しい人。
なんであの人あんなに上手いんだろう。
何人とやったんだろう。
気になる。
俺は３０人くらいかな……。
数えてないから知らん。

今って冬なのな。
暖房のきいた部屋にばかりいるから
わかんねぇーーーーーーーよ

何が、千恵子ちゃんも泣いてしまうんやんか、よ。
いい歳した中年が何を理由になく必要があるんでしょうか?
何一つしんどい思いしたことの無い馬鹿アマとか馬鹿主婦はこぞって
自分は泣くほどのつらい眼にあってるけどがんばっている!と激しく宣伝したがるけど、
だからおまえらの何処にそんな泣くほどのネタを抱えてるのかしら?
と、問い詰めるとわりとあやふやにしか答えないよな?呑気な馬鹿アマ馬鹿主婦連は。
千恵子叔母もいつもそれ。
つらいけどがんばってる、、、、って何が!!みたいな。
家にいると泣いてしまう、、、、
だけど人前で借金の原因にされ、
仲良しの姪とも(借金の原因である馬鹿主婦の逆恨みで)年二日しか会えない、
マザコンまーちゃんと万引きとマザコンまーちゃん擁護したいママンの三人に
マザコンまーちゃんを批判する悪者にされ、
借金の原因である万引きと馬鹿主婦には、私は悪い人なんだと
姪に嘘つかれ、(小さい子供に、私に殺されるかもしれないなんて言葉を使い)
万引きに貸したお金は万引きとマザコンに逆切れされて踏み倒され、
、、、軽くみつもってこんだけ被害受けた私に対して千恵子叔母様は
それに怒ってばかりいるのはおかしい、と。
千恵子叔母様が自分で実家に三行半たたきつけておいて
実家に自由に出入りできないと私に愚痴を。
泣いてしまうそーで。
アホかと。馬鹿かと。死ねよき違い中年!と。いいたくもなりますよ。
んでおまえは、息子に年二日しか会えなかったらどんだけ人前で泣くのよ?
自分で勝手に実家に来ないくせにそれを私に物凄い哀しい出来事を我慢して泣いてしまうの、、なんて。
んで私の被害はたいしたこと無いことですか。あーそーですか。
なるほど、私は千恵子嬢という名前ではないですからね。
千恵子という名の人に限り、被害が無くても哀しいごっこできる権利があるんでしょうね。
私が馬鹿相手に発狂しているあいだ、姪がここに来られなくてウザい気分になってるあいだ、
ド機知外な千恵子様はピアノのレッスンに行けない、、と泣いてたよね。
私が全ての悪者としてマザコンが私を無視し、万引きはますます調子に乗り、
私が撮り得るも効かないくらいイライラしているとき、
仲良しの姪と会えなくなっているとき、
千恵子叔母は通常の千恵子叔母の生活に戻り、へらへら笑ってた。
自分の生活も元に戻ったから、だから私にも馬鹿主婦と仲直りし、
がんばらないと、、みたいなね。
アホかと。馬鹿かと。機知外かと。病気そのものじゃないかと。
池沼でももっと人に気ぃ使うだろと。
自分が問題解決したら世界中の問題全て解決して当然なのかと。
ド機知外の認識とはそーゆーもんなのかと。
まじで、あれがネタとかユーモアじゃなくて普通の発言だとしたら、、、、
まじで健常者じゃないし、あれが人に喧嘩売っている発言じゃ無いのだとおっしゃるのならば、
もちろん心療内科三回目へゴーしろよ度機知外。
今度は三年くらいかけてじっくり診ていただいて。

同じ呼び名・同じ立場・同じ状態、依存対象まで同じ。
なんかすごく嫌。自分の事を言われてるみたいで。
まさかあいつここに愚痴書いてんじゃないだろーな。
同じとこでお互い愚痴り合ってるとか肝。
でもそれはないか、あいつは頭弱いから。

誰かド機知外にここに書き込んであるから声に出して五回連続で読めって言っといてよ。

んで433、まじで同居させてください。
炊事選択エアコン掃除何でもさせていただきます。
ゴミ出しと買い物は君だ。

って、千恵子叔母さまがそれを読んだところで実は意味が無いってわかってるのさ。
なぜなら、私の言ってる事を理解できるのであれば、私は千恵子叔母にこんだけ激怒しなくても
よかったのですから。ええ。それはわかってんのよ。
ただ、一万分の一以下の確立でも、少しでも私の怒っている部分を
ド機知外なりに理解することができるのならば、、、てゆーかさ、
頭の程度はよくわかってるけど無理やりにでも理解していただかないと
こっちの気が納まらないでしょ。そんだけ。
理解できないなら完璧に暗記しろ。
それくらいの努力を見せなさいよ。
それが自分の発言に責任とるって事よ。
ド機知外な親子には理解できないかもしれないけど。

ふられっぱなし…何がいけないのかなぁ。 あ〜っっっっかなしっ

やっぱり育児もできないのにがきなんか造るから、息子が虐めなんかやったんじゃないの?
馬鹿主婦のやることなんかその程度。ましてマザコンの妹であり、
マザコンママンの娘でしょ。
生活にがんばってるだ子供育てて苦労だって宣伝するのはたいがい
千恵子叔母みたいなド機知外な馬鹿主婦よね。
苦労の後ろにはいつも親からのご融資があるってことがわかってるのに
苦労だ苦労だがんばってるだとうるせーんですよ。
そんなこと馬鹿でも考えたらわかりそうなものなのに。
そこはそれマザコンが兄だと考えれば、、、その程度でしかたないかなって。
誰か私の書き込み全部コピーして千恵子宅に郵送してくんないかしら。
絶対口で言ってもちゃんと記憶しやがらないのはわかってるし、
何科形に残しておかないと、またマザコン兄と同様に都合のいい脳内変換と記憶改ざん、または
都合の悪い記憶は全て人生から抹消しやがるのはわかってんのよ。
それがド機知外親子の生きる道、幸せに生きるハウトゥー。

まじで即刻困るのは薬代だけでつき八千円。
痛い。払えない。たけど無いとどーにもならないし、
実は四個でも足りないのよ。
五箱無かったら足りない。
つき一万円も出せない。
薬飲むために生きてるみたい。
こんなことしてて手術のときに麻酔効くのかなぁ。

私に聞こえるところでギャーギャー騒ぐなよ
ヽ(`Д´)ﾉウガァーッッ！！

VIP行ってきたら
ヤバい頭おかしくなりそうになった

ごめんなさい（誰に？）
おやすみなさい

おめーら、kRcGMKczに何科恨まれるようなこと他スレで
言ったんじゃないの?
他所でなんか言ってたわよ。
他所で悪口言うコ多いわねぇ。
チキンねぇ。

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

秘密暴露。実は私、、、、、、、、
それって難なのかよくわからないのよね。
あんまり買い物ともリフトアップブラともケーキとも関係無いならいいやってかんじ。
だけど宝くじ高額当選への近道なら立ち寄りたいわ。
あんまり憂鬱なので更に最悪度アップさせるために風水をとりいれますよ。
黄色のプラ購入。いい数字の日にいい数字でロト買います。
、、、、だめだ。いきなりそんな自分が哀しくなってきた。
心霊サイトの奴と同レベルだわ。

ロトはずれっぱなし。
何がいけないのかなぁ、、、、、、
いや、いけなくは無いだろ。
つーか、そんなに買ったことは、無いんだが。
眠いけど練れない生活していると急に変なとこで寝てしまう。
しかも眠くなってきた、という自覚も無く、気がついたら30分ばかし寝てたみたいな。
あれはわりと、、、、困る。
なんか時差ぼけになるし、、、、、、やばい、、キーがちゃんと打てなくなってきた。

あたまおかしい子がいまつね

生きた心地がしませんよ。
ド機知外がらへらへしてるせいじゃなくて、
ド機知外の病的なまでの都合のいい逆恨みにイライラしてる事だけが
原因ではなくて、何かしら、こお、、、ド機知外ループから抜け出せないつーか。
どーせ何やってもド機知外に事実を改ざんされたり事実無根な話を捏造されるのがオチだなって。
それは特別なことではなくて、ド機知外にとっては日常だから。
、、馬鹿主婦連にも日常よねw特に古い町では疫病のように馬鹿主婦病にかかり、
感染しない主婦は血祭りになるのよねW
は。ヤバい。こんなこと言ったら馬鹿主婦明神の祟りを受けるわ。

ハエが暴れてやがる

大変だのう

体調悪いよー…気分も悪いよ。私、やっぱりまだ鬱なのかな？いきなりまた断薬したからこんなんなの！？
もう最悪。気分が滅入ってくる。やっぱり薬飲まなくなったから、説明しにくい体調になったんだろうか…
あぁー頭空っぽだー！吐き気するわー最低最低！やめたいやめたいやむたいあぁー

ハエは暴れると大変なのよね。見た事無いけど。

私への嫌がらせかどーかはわかりませんがw心霊サイト心霊オタについて書くと
必ず嫌がらせレスつくのよね。
わりとどこの板でもw

しかもそれがkRcですよwwwこわーいw
わざわざ粘着に仕返しレスつけに来てるなんてwこわーいw

陰湿な性格はいけないわね。
わざわざ他の板で書きなぐりスレに因縁つけてるのなら
そこで垂れ流しとけばいいものをw
チキン発言に反発してるつもりかしら?困ったコね。
こわーい、って言わなくちゃw

こわーいちゃんの話し方が、、、いいたくないけど関わりたくないけど禁忌なネタなんだけど、
彼氏いない歴＝年齢の電気屋妄想おばさんそのものなんだけど、、。
きのせいよね。偶然似た人なのよ。そよ。、、、、、、、
ものすごくガチガチに彼女そのものなんだけど、気のせいよね。
まじでパーフェクトに似てるだけよね。
あれに関わるとろくなことありゃしねえのよ。
何せ男に縁が無い事に異常にこだわってて出た結論が店の営業マンに盗聴されている!だもの。
盗聴されてる!と同級生に散々言いふらし、笑い飛ばされ、じゃ盗聴器はどこに!?という話には
多分電話の中に、だったわね。
小さい店で、家族四人で店に出て、電話なんかいつも誰かの目につくとこに。
店の電話を盗聴したところで近所のじじばばと電気屋の会話だけ。
そこで、なんで、何故か自分を標的に盗聴している!と断言しているのかしら?
んで盗聴されてるかどおか確かめに行ったところが占い屋。
そんなことよくも公衆の面前で話しかけやがったわね。いい迷惑だった。
その次は片思いの相手と自分を運命付けるための妄想と幻聴。
よくもあんなこと公衆の面前で、、、、、、、、
その次はトラック野郎がいかにも自分に気があるかのように妄想して
トラック野郎の彼女に睨まれて困る、なんて、、、、、。
さ。次のネタを投下してください妄想様。
みなで待っておりますから。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
おまえなんかいらない
おまえはこの世のｸｽﾞだ。はやく死ね。

まさかスミスがまだ活動していようとは。

くだんね！
なんてくだらないんだって思った！
眠いなら初めから出すな！
幸せに？なりたくねぇよお前となんて！

友達いるくせに嬉々として語るくせに、そんな奴を何でこれ以上幸せにさせなきゃいけない！ずっとお仲間とつるんでろ、ぼけ！
幸せな奴も、幸せの種持ってる奴もどっちも嫌いだ、見えないとこでお願いします！

手取り足取りとか言うな!!キモい!!だから奥さんに逃げられるんでしょ!!あーキモい

眠、、、

意外に今好評でんがな

うわっ、しかも私の真似してレス返してやがるの!?
いや、、、気持ち悪い、、、、、
何で電気屋妄想おばさんとかkRcとかって皆パーフェクトに同じ症状なの?
何科人に言い返すときにも相手の発した言葉を借りてしか返せない＋自分では頭の中で
言葉とか文章を構成できないし的確な答えを出して来れないのよね。
こんなに同じ症状なり人格なんてありえるの?
症状つーのは私がわざと言ってんだけど、まじで発達障害じゃないの。
何かかんが得たり嗜好したり想像する部分が子供のときに発育できないままなんだって。そゆ人って。
いつか小児科の医師が言ってたと馬鹿主婦に聞いた。

こえー人に出会ったわねえ。
電気屋妄想おばさん二号と名づけようか。
だけど、あーゆー人たちを茶かしてはいけないね。
電気屋妄想おばさんは池沼差別が好きだけど、、、、
いや、ここから先は言っちゃいないね。はい。
ところで今気がついたが、妄想ってのはたいがい自分の嫌なことに集中してるのだろーか?
電気屋妄想おばさんの妄想は恋愛や異性に限定されていて、それは必ず自分の好みな妄想で
本人非常に楽しんでおられるんだけど。
電気屋妄想おばさんとかkRcの脳味噌が発達し、、、、しないのかな、、、もお、、、、、。

ほらっっ!やっぱり!
また電気屋妄想おばさんそのものな発言!
こんなの同じ症状とかじゃないって、、、、、。
本人じゃなければここまで激似なんてありえない!
返す言葉が無いときは開き直って平気なふりぶちかましだすの!
今のうちに謝罪しとくか。すまんね。
あと運送屋の話は馬鹿主婦の友だちなどが詳しかった。
私は直接関与してなくて聞いただけっすから。はい。
できれば新ネタをよろしくお願いします。
運送屋の周辺から垂れ流してね。直に私じゃなくてw

>>463
損なに気になるならww

お前がテシタすれば分かるだろ??今のところテストは
カタワ通信事業団の銚子報酬だからな

もー寝なくていいの。眠いとかとーりこしてるし。
だけど目の周りの筋肉がひどく痛いような苦しいような。
不眠全盛時代より更に酷いってことかい?
だって薬服用してもなおこれ、、、、、

466の書き込み通訳してくれないとわからない、、、まじで。

私、ただ茶化してるだけなんだけど?
誰が妄想女でもそおじゃなくてもいいんだけど、、、、
駄目かしら?
妄想女本人だったらそれはそれで楽しいし、
妄想女の症状と同じなだけであるのならば
それはそれで、、、、、廃病院を見つけたような興奮ね。

調子報酬のカタワ通信事業団のってなんですか?
私パソコンのことなんかあなたみたいに詳しく無いの。
ただキーを叩く事が頭痛などを紛らわせてくれるので。
嘘。そんなにまぎれない。

片付けるのが早いカタワ???WWW

摘みながら報酬貰える片親子もボランティアなんから
あまり深く考えたら量ヘルプだよ☆

あんなもんが二人もいたら、、、、被害者膨大な数ですな。

片付けるのが早いカタワって難ですか?
私、今適当に流すべき相手を普通の人と勘違いしてるのかしら?

残念だけど私はあなたの言う電気屋さんではないよー

きっとここは被害妄想と自己満足だけで動いているんだね

すっきりはするけどのめり込まないようにしないと怖いな、、、

代ジョブかしら?
片付けるのが早いカタワがいるのならぜひ
私の机の上とベッドの下を、、、、、、

電気屋妄想おばさんとパーフェクトに激似な症状な人、
もしくは電気屋妄想おばさん、今日も人様のご迷惑を考えない一日よね。
が、がんばってね。

自分はここで毒を吐いて現実で人に迷惑かけないように
てかあまり喋らない人になってる
まーたしかにそれでも迷惑かけてるかもしれないけど、、無意識に

ちなみにこのやり方を教えてくれたのはラルク命のあの人でした
それで私はラルク聞きはじめて、、、

やっぱり同じ人種っているもんだね
己の動物的直感に乾杯（ｹﾞﾗ

何でラルクはあいつをやめさせないのかしら?
いつも糞ポップ路線な局ばっか作るほう。
、、あいつの局で枚数稼いでるという現実も否定できないけど。
じゃ最後に、ハイドに牛乳飲めって言っといてね。

もういやもういや
あーーーーーーーーーーーーーーーーもう
もうおわりでいいよね？
もう俺氏ねよ

〜しませんか、〜しましょうよ、〜ではありませんか、って、しれっと真顔で。
自分がそうしたいだけじゃない・・・・。それをさももっともらしく。
人を自分に都合良く操作、、上手にいけてると？嘘吐き。
基本的に嘘吐き。嘘吐きと誤解されるのじゃなくて日常的に嘘吐き。
自分が有利な方で当然、、、、大きい方で当然、、、、、
我侭と誤解されるじゃなく、本当にわがまま。
基本的におかしい人。私って変！
うん、、、感覚が。大事な事が。大事じゃないことも。
そして卑屈に逆切れ.
。・・・・・なんてつまらない人。自分でわかってるから別人格を演じる、、、
ダメ子

もう嫌だ苦しくってたまらん。
ずっと我慢してきたのにちょっとなんか有っただけでいきなり手のひら返しやがって。
お前に振り回されるのはもうたくさんなのに同じところに住んでるから逃げられない。
お前は楽だろうけど人のこともう少し考えろよ。こっちは朝飯食うたびに鬱になんだよ。
一人暮らしにすればよかった。実家帰りてぇ。

頑張らなきゃ。

ああああああああああああああああ！！！もう押しつぶされそうだ

気持ち悪い、滅茶苦茶気分が悪い
辛い、如何にかしてくれ
じゃないと自分がおかしくなりそうだ
何て言えば解ってくれるんだ、どうせ解ってくれないだろう
寝れない、寝ようとしても嫌な事ばかり考えて寝れないんだよ
これからこんな状態が続くのか？あぁ！絶えられない！
いっそ消えてやる！消えて無くなれ自分！
もう何も考えたくないんだよ、何言っても解ってくれない
解ってそうで本当は解ってないんだろう、そうさどうせ自分は変な奴だ
沈んでくる…あぁ、沈んでくる！
どうしろって言うんだよ！どうしろって！
頼むから…如何にかしてくれ

消えたい、もう消えたい…

Mさんがバイトを無断欠勤。正しくは電話したけど彼女は出ず。
多分今日入ってることを忘れて寝ていたんだと思う。彼女は大学生。
私は職歴なし4年生フリーター。今年で5年目かもしれない。
フリーターだけど1人暮らしだから、バイトごときとは思えず仕事も
きっちりやってる（つもり）無断欠勤や遅刻、早退もない。
でも就職試験を受けたら、きっと採用されるのは彼女のほうなんだ。

消えたい。つらい。自分がゆがんでて醜くて、どっか抜け落ちてる。
コミュニケーション能力とか人に対する関心とか。

寂しかっただけだからそんなおこらないでよう(;_;)

あなたは向いてないの
だから現実に戻りなさいて

私はずっと脳友と遊んでるから

くっだらねー
死ねよクソ女

あんたが気合い入れようが寂しかろうが私には関係ない
寂しいならやるなよ、寝ろよ
私は本当は一人が何より快適なんだ、寂しいなんて思うこともないし
尊敬はするけど個人の事にまでいちいち首突っ込むなや
仕事終わった後くらいゆっくりさせてくれよ

と本当は思うけど、変に気をきかせてしまい疲れる自分…
人がいると気を使わずにはいられないんだ
そういう風に育ったんだもん(ノД｀)

話してしまう私も私だが、人が何のクスリ飲んでてもほっといてくれ
元々が普通じゃないんだからクスリで無理やり頑張ってるだけなんだ
普通の人には一生わからんよ
…はぁ。本末転倒(？)な気がする。

あーっはっは外でれねーよあーっはっは
餓死寸前になるまで家から出れねー
3日間食わないでそろそろやべえとおもって家から出て買い物に行って
3日分の食糧を買い込んでそれを食べてそこから3日間断食して
やばくなって買い物を繰り返してたら外に出たら途中でぶっ倒れそうになって
壁際でハアハア言いながら深呼吸して苦しさがなくなったら
歩くって人になってしまった。

終わったな俺

メンバーから早く抜けろよ…よく居座り続けられるもんだな
神経いかれすぎ
気持ち悪い
フィリピンのオカマみたいな顔で
そんなこと言われても只の綺麗ごとにしか聞こえないし
キモイんだよﾇｻ男
ナル入ってますよね完璧に。なんで不細工ほどナルが多いの？そんなに現実見たくないんですか
きんもー
死ねばいいのに罪人は生きてる価値なし
フィリピンのオカマ風男死ね！！！！！

わかんないひととはなせない思ったこといえない。
決断せまられてもこまる。なに言えばいいかわからない。
電話もできない。どうして？って言われても答えられない。
だめ人間。本当にだめ人間。しにたい。でもしねない。わからない。
消えたい。

電話掛けるの気が重い。
私が何かしてやっても絶対お礼なんか言わない香具師に
何でそんなことしてやらなきゃいけないのさ。
向こうが勝手に送り付けて来た物のお礼なんか言いたくない。
とりあえずブツはまだ玄関に放置。
捨てるにも臭くてな……。

「ありがとう」なんて言うもんかと思っていたのに
いざ電話してみたらつい言ってしまった。
親の躾がこんな時に裏目に出るなんてﾃﾗｶﾅｼｽ
それ考えると「ありがとうはいわないもん」なんてうそぶくどっかの娘はいい根性してる罠。

2007年2月5日　またマザコンまーちゃんが嫌がらせしてきやがった。
　　　　　　　都合の悪いことは私のせいにして、そのまま部屋に逃げ込んでから(去年と同じことを、、)
私を無視すればいいという作戦に出たマザコンまーちゃん。
　　　　　　　(去年とまったく同じことを、、、、)
そんなに虫するのが好きならば、猫にも私と同じように虫でけっこうですよ?
と、言ったのが気に入らないのか、わざと猫に話しかけるマザコン。
　　　　　　　2007年2月5日で口頭での注意含めて6回目。
　　　

マザコンまーちゃんと万引きが、自分たちを正当化するために捏造した現実
　万引きが人の部屋に侵入し、通帳・現金等をぱくったりする件について
　マザコンまーちゃんが一切関知しない態度、または万引きについて攻勢させるとか意味不明なことを抜かして
　言い訳したおしてる件について私が怒ったところ、
　マザコン→ワシらの部屋にも(2006年春に)誰かが侵入し、借金の書類を盗んでいったで。
　(つまり、自分たち場か夫婦の部屋にも私かマザコンママンが勝手に入り盗みを働いた、と。
　　よって被害者はおまえらだけではないのでン引きの窃盗癖の罪もちゃら、と言いたかった様子)
おいおい、待て。マザコンと馬鹿主婦ラマールが作った借金の書類は2005年12月に万引きが入院した病院から
わざわざ抜け出して家から持ち出し、病院で処分しましたが????????
2006年春に(マザコンが言うには2月頃。)私かマザコンママンが千恵子叔母の指示にしたがい
マザコン&万引きの部屋から借金の書類を盗みだすなんて変だってこと、普通の人はわかるだろ。
普通の人ならばね、借金の書類なんか盗んだって意味無いってことは理解できますが。
逆に私らは千恵子叔母たちとやっきになって、万引きの借金の総額を把握したかったのよ?
そんな借金の書類ひとつぱくって難になるの???
そして借金の書類は万引きがいつもどこかに隠し、いちいち場所を変え、
誰にもわからないように管理してたはず。
マザコンまーちゃん、こんなのもお頭の病以外無い。
自分たちの正当化、セコい馬鹿夫婦の常套手段。
だけどこんなにもド機知外そのものに事実改ざんしたら、、、、
まじで病気以外の何なの?

んでマザコンまーちゃんが言うには、弁護士事務所一回目行った後に
私かマザコンママンがマザコン部屋に侵入して借金の書類盗んだって言ってるんだけど。
ますますもって意味不明だろ。
弁護士には借金の状況と証拠について全て開示しなくちゃいけないのよ?
それらを全て把握しないと弁護士は仕事できないの。つまり整理できないのよ。
何が悲しくて私かマザコンママンがその借金の証拠になるものを盗む必要が、、、、
思いっきり意味無いっつーの。
マザコン、その場を言い逃れして自分は悪くない!と主張するためならば
どんな妄想も作り上げて自信満々で私の言ってることが嘘だと言い張るんだけど、
心療内科で相談にのってもらるかしら?
この頭の弱いマザコンについて。
または小学校3年くらいで脳味噌の成長停止させたマザコンについて。

呆れるわ あほらし

昔の友人から数年ぶりに寒中見舞いをもらったんだが、、、
半端なく字が汚い
脳障害でも起こしたのか?


あの彼と同一人物だと思うとかなり嫌だ、、、

2007年1月
私: 万引きが私の部屋入って郵貯盗んで勝手に引き出したり
　　現金盗んだりしてたことも放置のままやろ。
　　
マザコン: ワシらの部屋にも誰かかって入って何かとられてるやないか。
私: 何とられてんねん(少し切れてる)
マザコン: (発言の前には文章組み立てるためか目をぎょろぎょろさせて無音になる)、、、
　　　　　、、、、、、借金の書類が、、どっかいって何処探しても無かったやんけ。
　　　　　おまえか婆さん(マザコンママン)、よおワシらの部屋は入ってなんか探してたやんけ。
私: そんなもん万引きが入院した次の日に家帰ってきて借金の書類全部持ってったわ!

マザコンの頭の病気についての要点
*借金の全額を把握しなくちゃいけないのに借金の書類を一部、私かマザコンママンが盗んでも意味無い。
*弁護士事務所に行った後に盗まれたとマザコンが主張するのならばますますもって、その盗みは意味が無い。
*そもそも、マザコンがだらだら放置して何一つ解決できない事が借金2000万にものぼった原因でもあるのに、
　万引きから借金の全額さえ聞き出せない駄目オのくせに、私かマザコンママンが
　借金の書類を探し出して盗んだとしても、マザコンまーちゃんがそれを批判できる立場では無い。
　それを全く理解できないマザコンまーちゃん。
*万引きと馬鹿主婦ラマールが10年かけて作った借金の書類の一部を紛失したことと(盗られたと言い張ってるが)
万引きが私の郵貯・現金を盗み貸し付けたお金も知らぬ存ぜぬを通していることとを
比べていることがそもそも異常。
(あと、万引きがラマールの家新築のための資金としてマザコンママンの預金を
　200万盗んだことはパーフェクトに隠匿したい様子)
あげく人前では、自分は万引きを構成させようと努力しているのに!と逆切れ。
*ワシが悪いねん
*万引きを更正させようと努力している
*万引きも自分も反省している

という奴らがよ。逆切れなんてありえないし、自分が悪いと思ってたら
批判も受け入れ、悪口言われてると知ってもそれに切れることなんかできないはず。当然の話よ。
てゆーか、自分たち場か夫婦が誰かに悪口言われるなんて許せない!とばかりに
ママンに言いつけ、ときにママンに八つ当たりし、あげく私のせいで
万引きを反省させられないし、私のせいでラマールに借金の件について叱咤できないと
ダイレクトに言いましたがな、マザコンまーちゃん。

マザコンは2005年秋に万引きの借金がどーしようも無いくらい巨大化していることにやっと気がつき、
それでもまだ自転車操業できる証拠や!ワシらそんなややこしいことできひん!と
マザコン&マザコンママンが笑っていたその頃に
私は万引きがラマールに貢いでいることを万引きに確認しました。
(このネタについてはマザコンママん聞きました。)
(マザコンママんが隣組の人と天橋立方面に日帰り旅行に行った日で、
　猫がまだいき居る頃です)
そんな2005年秋にもマザコンは私に、私がお金を使うから借金になったんじゃないかと仏間で、
マザコン部屋で、台所で言いました。同じ台詞でね。
(これについてはマザコンは稚拙な言い訳で知らぬ存ぜぬをぶちかます)
なので私はそのとき台所でマザコンに言いましたよ。
私: ラマールに貢いでるってことは万引きも認めてるのに
　　何でラマールは責めへんのかね
マザコン: 、、、、、、、おまえに責められてるからいいんちゃう?

そして部屋に逃げるマザコン。
その後私は友達にメルでこの件をちくり、
マザコンの妹である千恵子叔母にも電話でこの件について話したので
決して私の記憶違いでは無いし、そもそも私が人に激怒したことを忘れるわけが無いし。
つまり、2005年秋にマザコンはしゃっきんの原因が万引きとラマールであることを知っていながら、
放置プレイのままであったということ。ここ重要。

そのままラマールと万引きについては放置したままのマザコンまーちゃん。
2006年春までマザコンまーちゃんは万引きの家出の件でラマールとメル&電話すること数回。
一回もラマールには借金について言及できないまま。ここ重要。
そして3月、生活費持って家出した万引きが徒歩10分いないのジャスコ近辺で捕獲され
(使い込みをうやむやにするための家ではいつも家か徒歩10分以内)
マザコンはマザコンで某社の若い営業マンにうまいこと借金の保証人にならされ、
(ものすごく楽しげに談笑しながらうまいこと乗せられるまでの時間30分ばかし、、、)
その件にびっくりした親戚が大急ぎで弁護士事務所に連絡とり、
万引きとの離婚について、万引きが家出から帰還しなくても離婚できるという件も調べ、
親戚のお膳立てのもとに話はすすみ、、、
(親戚中から借金の保証人になったことを責められ、電話切った後で
　ほんだらワシ何したらええねん!と逆切れする場かなマザコン、、、、、)
だけど万引きが家出から帰還し、さあ弁護士事務所で借金整理しますという場面なんですが
何故かマザコンとマザコンママンは嬉々としてピクニック気分。
弁護士事務所の中でも嬉しそうににやにやにやにや。
そして、やっぱり離婚しないよ僕ちん、、、、離婚しない発言。
馬鹿かと。あほかと。病気だろと。
この2006年三月の弁護士事務所訪問の後にも私はマザコンに言いました。
私: んで、ラマールはどーすんのよ。まだ放置か。
マザコンの言い訳がこれ。
　　　　　↓
、、、、、今はそんなこと言うてるときとちゃうやろ、、、、、、
そして部屋に逃げる。

夜は寝ろ！

空気嫁よ・・・
具合が悪いんじゃなくて、お前のキンキン響く声が不快だから吐き気もよおしてるんだよ！！

今はそんなときちゃうやろ発言についての疑問
*マザコンまーちゃんの余暇の時間はたっぷりあり、実際頭動かすのも
何か対策考えるのも全て親戚。
マザコンまーちゃんが忙しく何かしているわけじゃない。
テレビ観る時間は毎日十分あるのに、、、、、、
*今はそんなときじゃないくらい大変なら競馬もやってる余裕は無いはず。
　てゆーか、今がどんなときであるのか一番理解できないのがマザコンまーちゃんだから
　10年の間借金に気がつかず、ガス水道電気料金をたびたび厳寒まで取り立てに来られても
　まだそれを問題視できなかったのよね。
んで私は、あーそーですかと待ちました。いずれ白黒決着つけていただこうかとね。
もちろん、マザコンまーちゃんの言い訳であることはわかっているから、
もっとしつこく問い詰めてやりたいという気持ちもたっぷりふくまれてますが。
2006年4月　二回目の弁護士事務所。
これの帰りにも私は万引きと離婚しても借金支払うのに支障あるまい?とマザコン追求。
マザコンの言い訳→万引きと別の家に住んだら借金返すときの都合が悪いシ、
　　　　　　　　　万引きと別居したらそのぶん経費かさむやろ。
　　　　　　　　　食費の他に遊ぶ金も渡さんとあかんし、、、、。
、、ちょっと待て。何が悲しくて万引きに遊び代まで都合するのか??????
と、マザコンのド機知外妹・千恵子様も申しておりました。
んで私はマザコンに更に詰め寄りました。
なんだかんだ言って人を使うだけ使っといてやっぱり離婚しないもーん!か!?
10年間万引きの嘘に黙れ続けて更にまた死ぬやなんやと嘘つく万引きに騙されて
結局言い訳ばっかりで離婚もできひんのか。おまえが離婚するいうたんやないか。
万引きを更正するやなんや言うてるけど、マザコンもまた万引きとひとくくりで
みられてますが?
と言いますと、マザコンは、もおええ!と逆切れして部屋に逃げました。
マザコンが部屋に逃げ込んだままずっと私を無視し、
私は自分を批判する悪い奴だという事を言い訳に
ラマール問題万引き更正問題も放置したまま。(ここ重要)
マザコンまーちゃん、ゴネ得狙ったんやろーね。
逆切れしたらマザコンママンは何でもマザコンまーちゃんの言うこと
きいてくれるかもしれんけど、、、、、、、。迷惑な話。

書きなぐりスレの皆さん、マザコンまーちゃんの記録は私コピーしちゃうけど、
皆様の書き込みもコピーしてしまうことになるのかしらね。
その部分は切り取って細かく破いて捨てますけど、ごめんなさいね。

あー疲れた。
私はすぐ文章の方向が広がりすぎていけないわ。
悪いところだわ。

あの人とやりたいよ。抱いて欲しいよ。

kRcちゃんじゃーん!
発達障害と私に疑われたあなたが今ここにいるなんて。
妄想女本人ではないのか!?といわれて酷く激怒されたかもしれないけど、
それは私が悪かったわ。あんなものと同じにされるのは誰だって不愉快だろうし、
私はラル区は好きじゃないけど、幸せな頃にはいつも何故だかラルクがかかってて
その頃を思い出すのにラルクを聴いてますのよ。
、、、、よけいにつらくなるけどなwww

kRcちゃんも明け方のカタワ男も幸せになれよ。
私最近すごくてんぱってますのですけど、
何故だか、、、私は駄目なぶん、ここのおめーらが
幸せになればいいな、なんて考えてしまうの。
私はそんなキャラじゃないのよ?
でもなぜか、子供に会いたくても会えないメンヘラ女も
静かな山奥で静かに暮らす夢があるメンヘラ男も希望が叶うといいなって
なぜか心から願ってしまった。
それどころか、ものすごい激怒して絶望的な夜だったのに彼らの願いを書くスレで
彼らの希望が叶うことを願ってしまうことで気分が落ち着いてたの。
、、、、、、病気だわ私。
こんな私は変だわ。私はいつも私の欲望で頭がいっぱいのはず。
そろそろお迎えが、、、、、、、、、。

あんなことはもう二度と経験したくない。
私は超自己中なのであんたが死ぬ言うんならその前に死んでやります。
後のことなんか知るかボケ。

それぞれ勝手に考えて勝手に死ぬまで生きるだろうよ。
何でもそうだと思うけど、結局はなるようにしかならないんだから
人の人生の心配してる暇があったら自分の身体の心配でもしてろ

ド機知外叔母様、ちゃんと昨日の書き込み読んでくれたかな。
直接読むわけないか、ねらーやないねんから。
ド機知外、直接会ってお話したいけれど、、、
変なとこで、うゃっひゃっひゃっひゃっ、って大笑いし、何か話し出すのにも
その大笑いから始まり、駅で待ち合わせしてもそれやられるから怖いのよね。
部屋のドア開けられたと思ったらいきなり笑ってんだもの。怖いよ。
私の部屋に何かがみえたのか。
お願いだから話した内容と発言した内容を記憶から消すのはやめて。
しかも同じこと三回繰り返しやがって鬱陶しい。
もあんな人らに何ゆーても一緒やからこっちから許すしか無いと思って手紙書こうと
思ってんねんやんかぁ。
電話で告げられること二回。
そして会ったときに、今は自明そのことを発表するかのように
電話で聞いたことを告げられ。
これはまだいい。
完璧に忘れてるときが、、、、、、しかも忘れてる部分を指摘した直後にまた
忘れてた部分を記憶からバーンして話を進めてるんだけど、ド機知外叔母。
んで話がループする。
ド機知外叔母＋マザコン＋マザコンママンの生態。
あえて万引きについてはスルー。
なので弁護士が、もっと家族で話をせなあかんわ、と言ったとき、
私、形相変えて、、はあぁぁ!?って言ってしまいました。
失礼だったかな、あのおっさんに。
だけど弁護士自身も万引き・マザコン・マザコンママンには質問しても
頓珍漢な答えがかえってくるので二度同じ質問を繰り返すはめになってたし、、
少しは、、ご理解していただけたかな。
つーか、もとから借金整理に来るような家族にたいしてのりっぶサービスとして、
もっと家族で話あわな、という台詞があるのは間違い無いが。
黙ってろおっさん、と思わずにはいられなかった。
あれ以来、マザコンママンは弁護士の発言を真似して延々とそれを繰り返してるし
それは新しい言葉だわ!
ド機知外叔母とマザコンまーちゃんも新しい言葉(おもちゃ、、、)を使いたがるし。
マザコンママンはボケて自分が言ったことを誰かが言ったことだと主張するから
話がややこしくなってしまうし、話がややこしくなってる原因は簡単に想像できる範囲のことなのに
(だって80過ぎて婆さんの発言をもろに受け止めることじたいが、、、)
あのド機知外たちが大げさに受け止め話を収拾つかない状態にしてくれるし。

屋フの出品者で質問あれば質問送れよとか記載しておきながら
商品の幅についてさえ答えが返らないってどゆことよ。
店倒産させろよジジイ。

自己愛ばあさんと自己愛アル中親父、
もうさあ、ほんと、嫌だ……

マザコンまーちゃんは私に叩かれると、いかにも自分たちこそ被害受けてると主張するために
私がマザコンたちの事などを誰かに相談することについて、
　　言いふらしている
と、難癖つけること覚えた。
どこまでもセコいマザコンね。どんな逆切れなんだ。
言いふらされて困るようなことをしてる馬鹿が私に逆切れですか。
マザコンまーちゃんたちが正しいなら言いふらされて怒る、というような
セコい因縁つけなくてもいいし、どおしようもないセコい万引きとマザコンについて
私が誰に相談しようが私の自由ですよ。
何で私が馬鹿なマザコンにいちいち変な因縁つけられなくちゃいけないのかしら。
つーか誰にでも相談できるわけねーだろボケ。
普通のお宅・いいお宅のご子息に、うちの万引きが入店拒否されたのに、、、とか
うちのマザコンはどんな我儘もママンが擁護してくれるから何ひとつ自分ではできないのよ、、、とか
うちの妹と万引きがギャンブルだの旅行だの借金返済だのに使い込んだ借金は10年で
2000万近くもあったのよ、とか、もともと妹は金にだらしなく彼氏がいてもお客をトイレに引っ張り込んで
金稼ぐこともできるの、、とか、万引きの万引きにたいする逆切れの台詞が
とても普通とは思えないわ、とか、万引きは小さい孫が遊びにきててもジャスコで万引き、
保安員ぶち切れ、私は小さい姪されて万引きを保安室に迎えにいきましたのよ、とか
万引きした週の週末には楽しく競馬するような万引きを許せないわ、とか
警察相手にも弁護士相手にも平気で虚言をたらたら垂れ流すような万引きを
マザコンが更正させるなんて人を馬鹿にするにもほどがあるわ、とか
そんなこと相談できるのは限られた相手にしかいえませんよ。
マザコンのド機知外な妹は、マザコンと同じ町内の友人に万引きだ借金だという話を
垂れ流してますがね。
マザコン妹の垂れ流す話もどこまで正確化わからないから怖いけどな。
まじで。

コピーしたらずらーーーーーーーーーっと延々とコピーになっちゃうのかなぁ。
私なにやら接続の仕方おかしい。大量コピーが出てくる。
しかも途中で止まってくれん。
まるで、ド機知外叔母のいい加減な発言くらい鬱だわ。

弁護士事務所にて、万引きの借金の始まりを聞く。
ピザ工場でパートしていたとき、パート仲間と旅行代などに使うお金を貯めていたらしい。
そのお金は社員さんか誰かが銀行へもっていくはずが、万引きにそれを頼んだと。
そして銀行へ行くとき、そのお金を落とし、弁償しようにも家にはお金が無く、
しかたないので金融会社へゴー。それがはじまりだとか。
、、、嘘でした。
ピザ工場の元パートさんに電話で確認したところ
*そんなお金を貯めていたという事実は知らない
*そんなお金があったとしたら工場閉鎖のときに皆に返されたはず
元パートのおばはんの電話番号は全部で三件。
一人はそこにはおらず、一人はいつも繋がらない、三人目におたずねした。

ある日突然消えた女の子についての情報が書かれた怪文書について、
あれは少し見解が間違ってると思うんだ。
だけどまあ、私が言わなくても誰かが指摘するだろうし、
あれはただの個人的なサイトでの意見だし。
四足はモノをさす言葉じゃなくて状況とか立場とかのことだよ。
職業かな。
昔の言葉で。

おい！東岡崎から乗って来るババア！異臭放って隣に座るんじゃねえよ。
おまけにスカートはいておいて「寒い」ってなんだよ、いい歳してブーツ掃くな気持ち悪い。
変な髪型しやがって、おかっぱ？
すべてにおいてダサくて迷惑。電車に乗らずに飛び込んで死ね。

つまり、マザコンまーちゃんは自分で好き好んで問題を放置したまんまのくせに
それを私のせいだと恥ずかしげも無く言える馬鹿ってこと。
よくまあわたしの顔見ていえるわね、みたいなね。
普通はあそこまで低脳ぶり疲労してたら恥ずかしくて娘の顔なんか見れないわよ。
馬鹿嫁にに騙され続け気がついたら借金まみれ。
親戚にはいい加減馬鹿嫁と離婚くらい考えろとソフトに叩かれると
ワシはいつらに脅迫までされた可哀相な僕ちゃんだと逆恨みしてるマザコン。
ド機知外な妹千恵子に旦那に脅迫されたんだって。マザコンまーちゃん。
何の病気だとこんな症状が出るのかしら?真性マザコン病?
んで万引きがマザコンママンの預金200万盗んだときには謝罪どころか逆切れ。
マザコン:自分の嫁が犯人やったらワシ責任とって死ぬわ!
これぞ脅迫以外のなにものでもない。
しかも、そんなこと決意してるなら人前で披露しないでさっさと死ねばいいじゃないの。
絶対に親戚とママンが止めてくれるのをわかってて、死ぬだ出て行くだと偉そうに豪語。
マザコンも万引きもそこで逆切れできる立場じゃないし、謝罪さえせず。
謝罪してもなお叩かれたとしても、文句言えるものではないのよ。マザコンと万引きは。
万引きが万引きで捕獲されたときも同じ。
保安員の前でふんぞりかえり、私と姪が迎えに行かされて店に起こられ謝罪させられてるのに
椅子に座ったまんまんで知らん顔してた。
万引きした数日後には競馬してる万引き。
反省も糞もこいつには無い。
その証拠に、私が万引きについて反省してないことで万引きを非難すると
万引きは逆切れをはじめて言いましたよ。ラマールとノエビアようこを名指しで。
万引き: 万引きの何が悪いねん!
ほんだら人殺しはなんやねん!
ノエビアもラマールは人殺しやないか!
子供堕ろすのも人殺しや!
、、万引き犯である自分を正当化するために何もそんなことを引き合いに出さなくても。
これの何が反省してると言えるのかしら?
生まれつきの犯罪者以外の何者でもないじゃないの、万引きって。
それをマザコンまーちゃんの小3程度の知能でもって更正させるなんて。
完璧にその場限りの言い訳でしかないし、そんな努力をした様子も無い。
マザコンまーちゃんの言い訳→いつも部屋で母ちゃんに(万引き)に言ってきかせてる。
、、、、、と、嘘ばかり。
そんなんな成果はひとつも出てないし、誰がそんな場面を見たんですか。
そんな努力をなさってる証拠は一つも無いし、成果が無ければ他の手段を考えるのが普通でしょう。
と、私は何回も繰り返し言いましたが、マザコンまーちゃんにはご理解いただけないようで、
マザコン: ワシは努力しるゆーてんねん。それであかんねんやったらこれ以上どーしようも無いゆーてんねん。
　　　　　おまえといくら話ししても無駄や。
はあ?
人前でのみ、ワシが悪いねん、、と自分の言葉に酔って楽しんでおられるマザコンですが、
自分が悪い＋万引きを更正させる努力をしている
こんな台詞を吐くのであれば、成果が無いなら手段を変えるのが普通でしょ。
成果が無いのならまったく意味の無いお話であり、本当に自分が悪いと思ってる人は
成果が無いのならば自分から他の手を模索するのが社会通念ていうか、、、、
ごく自然な人間の思考ですけど。
マザコンまーちゃんにはこんな簡単な事もご理解いただけない?
何でもママンが擁護してくれるのが当然だと思ってるマザコンて皆こんなかんじ?

人の不幸に嫉妬する奴って気持ち分かるけど分からん。
実際どれくらい苦しい思いをするか想像くらいしてみろよ。
絶対羨ましいなんて思わねーから。
平凡な人生に満足しつつも刺激がほしいって思ってりゃ
悲劇のヒーローヒロインっぽくて憧れるのかもしらんが
その考え方かなり薄っぺらい。
便所の落書きとはいえ大声で言うもんじゃねーよ。

なんでこんな人をいまだに好きなのか疑問だ

自分が自分を肯定して生きていけばいいんだって
自分自身がすでに信用できない正しくないものさしなら
それではかること自体無意味ではないのか
誰にとっても正しいルールが存在しないことは分かる
それを肯定すると宗教になってしまう
でも虐待を受ける子供は一般に被害者だよね
でもお父さんは私を好きだった
でも私を旅先に置き去りにしようとした
本気じゃなかったしそれはなされなかった
私は被害者ではなかった
私だけを置いて旅行に行ったみっともない情けない娘だと言った
でも殴られたことはなかったしお父さんは私を好きだった
私は悲しかったけれどそれは正当であったか？
どこにでもあるようなことをあえて個人的な悲しみとして悲しむのと
正当な悲しみとよくわからない
お母さんが言ったみたいに私がしつこくて考えすぎなのか
どこまで考えて悲しめばいいのかわからない
今日言われたことも酷いことなのかわからない
辛いのが正しいのかわからない

いまだに好きです
これが本音

いや、すきって言うか
執着と、「ほっとけない」何かがあるだけかな

散々書きなぐったみたいに、今の、嘘の私は誰からも愛されすぎてて
怖いんです
いつかばれたら、またあのころに戻るのかなって
それと罪悪感
愛してくれる人への罪悪感が私を追い詰めてます
幸せになりたくて、殺したのに

二律背反ですが、逆に体だけと言ってくれたことがうれしかったのかも
「元の」私はまさにそれだったから

帰る場所があるからこそ、またズタズタにしてほしかったのかもしれません
きもいですねー
でもそれが本音です

あの人への罪悪感に押しつぶされそうなんです・・・

よかった
また独り

ずっとずっと独りだったから
きょどっちゃうんだよね
迷惑ばっかかけてごめんなさい

どーしょーもないことして
ほめられるたびに辛かったの

ほんと、普通に
中心じゃなくて、友達が彼氏が当たり前にいる
普通の子になりたかったんだ

だけど無駄に凝り性だから大成功（好みによるだろうが）
しちゃったんかな

かわいいとかじゃなくて
ただ、居ていいって言われたかった
それだけなんです

あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞー！！！

ブクマ全部消去してしまったぁあぁ！！！
前の携帯無くして、ただでさえブクマ少なかったのに・・・！！！

何をブクマしてたか、全く覚えてない。

シャンパン１瓶呑んだら、体重２キロ増し。
５キロ減ったのに、意味無し。

死んでしまいたい。
めんどくせー。

お姉ちゃんが悪いわけじゃないのはわかってる。
でも凄く楽しみだったよ。どんな服着ようかなーとか考えて馬鹿みたいだな。ｱｸｾとか服とか買っちゃってさ。
でも、ほんの少し、ほんの少しでいいから私の気持ちとか考えて欲しかったよ。
お姉ちゃんと二人で行きたかったんだよ。
今はﾊﾟﾆｸってて怒りと涙流すしかできないよ。

死ぬのは悲しい。

辛いんだよ。なんで？なんであんなのが好きなの？
…あああーけど思い出したらまた駄目になるな。…今日はもう思い出したくない。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。私のだったんだ。なんで取ったんだよ。なんでお前なんだよ。なんでだよ。ずっと待ってたのに。ずっと寂しくて甘えたくて。けどなんで？なんでお前が取ってんの？
お前は大嫌いだから、性格だって大嫌いだから余計にふざけんなって思うんだ。あいつもなんでだ？もう分かんねぇ。ﾎﾝﾄに分かんねぇ。

おまえらおはよう。
またうんざりするための一日が始まるのよ。
もーね、激烈馬鹿相手にするのも疲れ果ててるんだけどね、
だけどまあ次から次へと陰湿な嫌がらせを考え付いてくれるから。激烈馬鹿たちが。
嫌がらせだけじゃなくて、普通に嗜好してりゃ何回も同じこと言われなくても済む話を
何回も何回も何回も何回も無限に説明させてくれるの。
その場で無限ループになってんですから。
あー、、、嗜好じゃなくて思考ね思考。
このマザコンまーちゃんと万引きは二人ともが自分は悪くない、あいつがこんなこと言ったから、って
どんな状況でも誰かのせいにする。誰かを矢面に立たすって言うのかな。
なんでこんなの相手にしなくちゃいけないんだと毎日うんざり。
ド機知外な千恵子叔母が実家に自由に行けないからって泣いただ落ち込むだと
宣伝してるのとはわけが違うのよ。
あー、、、まあ千恵子叔母にはそのへん理解できないのはわかってんですがね。
だって、自分で実家にはもお来ないと決めて来ないんですよ?
何が泣いてしまうだピアノの稽古に行けないだって私怒りますよそりゃ。
んで万引き&マザコンの馬鹿夫婦に被害受けて今なお状況は変らない私の怒りについては
笑い飛ばせる程度のお話なんだと千恵子叔母談。
正直死ぬか隔離病棟に入院させていただくかしてくださいと思いましたよ。
千恵子叔母の意味不明な悲しい自分ごっこにつきあえってんですか?
それはいい。そーしよう。
が、しかし、私が何で怒っているか伝えると例のごとく、うひゃっひゃっひゃっひゃっと高笑いですよ。
その後自分は家にいると泣いてしうけどさぁ、、、なんて私に言ってた。こいつアホなの?
何を根拠におまえが泣いてしまうのか3時間かけて私にわかるように説明してくれと。
あのド機知外、自分で何言ってるかわかってないの?
いつも発言のたびに数分前の発言と矛盾する台詞が出てくるんだけど。
あと、自分が悲しくなって泣くのは酷く大変な事件だけど、
それ以外の人が悩むのは笑える話になってしまうのは何故なのか、
5時間かけて通訳もつけて私に説明してくれよ。まじで。頼むから。
家まで直訴にいきますから。
んで三件目の馬鹿主婦専門の心療内科に池。いってください。

千恵子叔母って、悲しくて泣いてしまう、についての具体的な内容って
一体なんなのか、、、、、。
グリコ森永事件の真犯人と狭山事件の真犯人は誰なのかってくらい気になる。
またはそれくらい謎だ。まじで何ゆえお金も盗られてなくて借金踏み倒されてなくて、
馬鹿夫婦に逆切れつきで借金踏み倒されたことも無くて、
借金取りが玄関まで来る生活も体験しなくて、
朝晩金融会社からの電話をとったこともなくて、
万引き&マザコンの病的な虚言と言い訳に激怒する毎日も体験せず、
弁護士事務所や親戚の前で借金の原因にされたことも無くて、
万引きの家出ごっこと自殺ごっこの後始末もしたこと無くて、
万引きと馬鹿主婦ラマール様の逆恨みで仲良しの姪と年二回しか会えなくなった、なんてことも体験せず、
しかも姪の前で馬鹿主婦ラマール様は私が姪を殺すかもしれないよ、なんて異常な発言までされ、
そんなことすら千恵子叔母は体験せず、ただ万引きの借金がムカつく、千恵子叔母が訪問したときの
マザコンママンの態度がムカつく、と、実家に来なくなっただけなのに。
それを私にこお言ったのよね、実家にも自由に出入りできひんと思ったら悲しくなって泣いてしもたんやんかぁ、、、って。
泣け。死ぬまで泣け。泣いて泣いて脱水症状で死んでみて。と、正直思ってたの。
だけどその前に、人ごみが怖くなって通院だ車の中でも泣いてしまうだと言われたら
気ぃも使いますよ。社会通念ですよ。
が、しかし、そんな私が甘かったのね。そもそもお嬢さん育ちで何一つしんどい目にあわないまま無神経発言の
限りを尽くしていつも笑っている千恵子叔母には社会通念も気遣いも必要無かったのよね。
私はやはり、ガキの頃から陰湿なマザコンママンと万引きのやりとりを見て来たから
気は使うべきなのかなって勉強してきたんですのよ。
もちろん、もともと千恵子叔母が私に接近してくることじたいも異常な事だし、
こいつらの前で正直に発言しようものならまた悪意ばりばりで歪曲された私の姿を作り上げ
どこぞに垂れ流してくれることは必須だと思ったし。
だって千恵子叔母はマザコンまーちゃんの妹でマザコンママンの娘、
気に入らない相手は全て事実歪曲して悪口捏造して悪者にする、
ド機知外親子のお約束ですものね。

遅刻が前より厳しくなったから
遅刻しないでしばらく行ってる。
オーナーは最近私は元気なんだと思ってる。
金稼げないと生活できないから
無理やり出勤してるんだよ！
うちは滞納金が50万くらいあるの！

本当は、一番先に千恵子叔母に言いたいことは、
おまえの頭のおかしなマザコン兄をなんとかしろってこと。
そりゃあいつの頭が可笑しいことも低脳以外なんて表現すればいいのかわからないってことも
マザコン&あほボンという言葉が一番似合う馬鹿だってことも、
ガキの私が当時からこいつアホだな、と馬鹿にしつづけて大正解だったことも
よーーーーーーーーーーーーくわかってんですよ?
だけど話せば話すほど、怖くなってくるんです。
マザコンまーちゃんの言ってることもマザコンまーちゃんの脳内も
どーーーーーーーーーしても、小学校の男の子程度でしかないの。
マザコンの言ってることが全て小学校の頃よく喧嘩になった
少しスポーツ馬鹿のあの子そっくり。
千恵子叔母と同じで、自分が発言していることの意味が全く理解できてないつーか、
おまえが今言ってる事はそれおかしいだろ?普通じゃ考えられないだろ?
という言葉しか頭に浮かんでこないのよ。
だけどそれを指摘してもマザコンはそれもまた理解できないの。
自分の言ってることの何が変なのか理解できてないのよ。
わからなければわからないでいいから、そお言えって私は言ってあげてるのに、
それもまた理解できてないの。
最初は自分を正当化してるだけなのかと思ってたけど、人間、恥もプライドもあったら、
まして一応形だきゃあ父親でとこでしょ、恥ずかしい事は恥ずかしいと思わなくちゃいけないし、
ましてマザコンまーちゃんみたいに昔から根拠の無いプライドだけは主張している馬鹿なら
なおさら筋の通らない話は恥ずかしくてできないはず。
なーんちて。普通の人間ならば、という前提の話でした。
正直、マザコンまーちゃんはまともじゃない。普通は恥ずかしくてあんな逆切れもいいわけもできない。
あそこまで馬鹿丸出しならママンの擁護も逆に屈辱だと感じなきゃ健常者ではない。
やっぱり最後はマザコンまーちゃんの非健常者説にたどり着くな。
あー疲れる。

二人?

理系になりたかった

学科９割でも面接判定D以下なら不合格か…

空気嫁よガキ

既婚者の友人と話してて
「もともと追う恋愛ばっかしてたから、安全パイ手に入れるとそれ保持したまま誰か追いたくなるのよねえ」



結論でちゃいました

父親が家に居るだけで落ち着かない、イライラが酷い

中った・・・

うわっ きもい

もう、こっちに帰って来なくていいよ♪

好きな人のこどもだから産みたいと思った、なんていう台詞をリアルで
聞くとは思わなかった。しかもすれ違いざまに。これが普通の感覚なのか。
万が一自分が同じ状況になったら中絶しか考えないと思う。もちろん妊娠
しないように気をつける、というか今は相手すらいないので心配ないけど。
自分の遺伝子を持ったこどもが産まれてくるってことも嫌だし、そもそも
まともな人間に育てる自信もない。自分のこどもなんて見たくもないよ。

いちいち振り向いてジーッとみてくんなうぜえ

最近、ダブルスの子達の仲が良い。
ダブルスが決定してから住み分けるようになった。
それがすっごく嫌。
また鬱になった気がする。
「シングルスが良い」とかブーブー言ってるダブルスの子達、
そんなに言うなら代わってほしい。
また黒い歴史を作ってしまいそう。
ああ、早く先輩とカラオケ行きたい。
先輩大好き。大好き。愛してる。
早くテスト来て、終わらないかな。
花屋敷でコスプレしに行きたいな。
またコロッケ奢って欲しいな。
アル隼ってなんで普及しないんだろう。
ARMS読みたい。でも面倒臭いんだコレが。
アル隼・・。
そう言えば、アル隼アル隼って言ってるバカみたいな机の落書きを
先生に発見された。
んでその隣に私の大ッ嫌い（死んで欲しい）男がいたんだコレが。
あああ・・。最悪。死ね死ね。思い出すのも恥ずかしい＆殺意。
あ、明日は美術があるっけ。楽しみだなぁコラージュ。
絵の具の水入れ、忘れないようにしなくっちゃ。
それにしても、体育はあいつと一緒になんなくてよかった。
リーダー「代理」っていいもんだ。うん。うん。
ああ・・すっきりした。
テスト勉強したくないなぁ。
大人になったアルだけ読んでしまいたい。
今日は先輩からメールで告白されますように。
なんてね、無理かな。
それじゃね。ああすっきり。

なんかあの人痛々しい…逆に可哀想になってきた

人の気も知らないで、とはこのことだ

結局あの騒動はなんだったんだろうなあ
尻軽バカ女どもがひとりの男をめぐってああだのこうだの？
よくわけわからん。
好きなスレがいくつも荒れるわ
片方からおかしいメールがくるわ
被害者なのは周りのほうなんですが・・・・・
そのくせまだのうのうとカキコしてるのが最悪
頭悪いわ、あいつら

２時間見て、これだけかよ！
松田悟志喋って無いじゃんか！！！

なんで私なんだよ！
もう嫌だ。こんなクラスで3年間過ごせない
こっちみんな。しね

一時期ほど死にたくはない。でも生きていたくもないよ。
仕事行って、頑張って、疲れて、それでも頑張って、もっと疲れて、
限界になったら、トイレで10分ほど睡眠、でまた繰り返し。
それだけ頑張っても、どうせ、契約は春で終わりだしね。
はいはい、そうですね、世間ではただの婆ですもんね。
私の人生って何が楽しいのか。

疲れた
明日やだな･･･でも行かなきゃ
兄弟はみんな頑張ってるんだから
自分だけ頑張らないわけにいかない
こんな自分を見捨てなかった人のためにも
なんとかしなきゃ、もう時間もないし
でも、明日行く前からもう疲れたよパトラッシュ

またか！
本気で相手を人間だと思ってないんだな！！
この自分大スッキーが！！！

残業代が軽くボーナスな私が来ましたよっと。

＞555
じゃあ明細を晒しましょうか

ちょっとおかしんじゃないの?
誰もあんたなんか見てないってば。
そんなにあんたにこだわってないし、関わってこなくていいから。
そんな自意識過剰になられてもさぁ、、、、、、、、

あっしにてえぇええぇぇえ　でもしなねぇええぇえ
ころしてくれころしてよしにたい(´･ω･｀)

例え自分のブログででも、人に対して消えろとか言うな馬鹿
生きる価値ないとか言うな
漏れのことじゃないってわかってても死にたくなるじゃねーか
泣いちゃうじゃねーか

例えばこういうことがある。
「あなただから言うんだけど（あなたを特別に信用してるから）・・・」と平気である人格障害の人は言う。
でもその「あなた」っていうのは何人もいて至る所で平気で使う。
詐欺の手口みたいに。
こっちは「え？私にだけ教えてくれたわけじゃないの？」って律儀に約束守っていた側は失望する。
でも某人格障害にはそんな矛盾感なんて全く感じていない。
またあるときには「あなたは一番の親友だよ！」なんて平気で言う。
これもまたその「あなたは一番」っていうのは何人もいたりして、
ﾀｹﾞと思えば誰にでも言う。
その光景を見て失望するが某人格障害の本人は至って何も考えていない。

他人に失礼なことを言っても何も感じないのに
自分に何か言われたら何でも言い返す人に久しぶりに２ｃｈで遭遇した
そういう人って感受性とかないんだろうか。
煽りとかならわかるが、本気で自分が失礼なことを言ったことが
わかってないのが怖い。ネット外でもたまーにいるけど。

相手が言われて傷つくこととか想像できないからそうなるわけで。
まあ、確実にモテないだろうな。たとえ外見がよかったとしても。
感受性や配慮はどんなときでもなくしちゃいけないなあ。
いい勉強になった。

相手が嫌がる事は想像できるが負かしたと感じて優越感を味わえる
欠落してるのは共感性と罪悪感、他人に不快感を与えてもかわいそうだとか申し訳ないとか思う心を持たない
また幼少期より周囲からそういう扱いを受けてきたので人と関係する方法をそれしか持たない

俺と俺の兄貴のことだがな

自分がいかに損してきたか解っている

誰かがいってたね
昔は妄想と現実の境界は明確だったんだよ
天と地くらい

可愛い猫をかいたくてもお母さんにたしなめられるだろうから口にも出さなかった
ただ猫ライフの妄想ばかりしてた

それがバイトしてクラスのプチセレブになったら
あらふしぎ(なんせ貧乏時代が長いのでスムーズには行きませんが)
なんでもてにはいっちゃうんですもの

逆に現実世界にいるのに夢をみているみたいですよ

頭おかしくなって妄想時代にことを戻そうと未だにたまに暴れそうです、、、また

前むなしさと共に心からほっとしちゃったもん、、

鼻すするな指鳴らすな咳払いするな大声で笑うな
みんなうるさいこの世から音なんか消えればいい

あの人に、気持ち悪いからこっち見ないで！っておまえが言うな。
説明しがたい顔面のくせに。
こっちのシフト連中はおまえのこと顔からして知的障害者じゃないかと疑う人ほとんどなんだけど。
態度でけーんだよ。
引き継ぎしたことないし、何ごともえーって言えばやらなくていいって思ってんのか。

ふっ………あぁあ

あーもう氏ね！クソバカシネ！喋んなあたしの耳に声を入れんな嘘つき野郎！

あああああうるさいうるさいうるさい
一々メール送ってくんじゃねぇ
私はお前の暇つぶし道具じゃねぇんだよｸｿ女
死ね死ね死ね死ね死ね

嫌だ。あんなおかしな男の感情の起伏にこちまでふりまわされるの。
おかしな負の感情かと思いきや一転鼻歌。不気味でしかない。もはや。その変なご機嫌さが不気味。
なんだあｒ？

http://orange.ap.teacup.com/egudon223/
なにが不気味かって？
ここに書かれている事はすべて脳内妄想。
24時間PCの前で抗議や自分の気に入らない
コメントを即削除している。
前のブログでは脳内で結成させたモー娘。っぽい
バンドの作詞・プロデュースをして、春にはミュージカル
をプロデュースするって虚言吐いていたし。

http://orange.ap.teacup.com/egudon223/
なにが不気味かって？
ここに書かれている事はすべて脳内妄想。
24時間PCの前で抗議や自分の気に入らない
コメントを即削除している。
前のブログでは脳内で結成させたモー娘。っぽい
バンドの作詞・プロデュースをして、春にはミュージカル
をプロデュースするって虚言吐いていたし。

あああああああ
しごとしぬしぬしぬしぬ
せきにんかんのないやつら
よわたりじょうずなやつらまじきえろ
それでも上司がすげえいいひとだからがんばらなければ
上司らぶだよまじ理想のおかあさんみたいだ
ああああ
土日じゃなくて全館停電が休みのタイミングってどうよこれあれ

人が嫌いだ

御了承下さい と言う言葉はこの世から消え失せろ！！！

普段はお互いほとんど口も聞かない○田と岩○
○田に至っては寧ろうざそうにしてる癖に
こっちと喧嘩すると掌返したように仲良くなるんですねｗｗｗ
てか、仲悪い同士がそんな急に仲良くなれるもんなんですかぁ？？
疎外感を煽る気なんだろうけど何も感じないからｗｗｗ

バカ二人で勝手にやってろ
その茶番に付き合うほどアホじゃないんでね

チョココロネってこんなにおいしかったっけ。なんか涙出そうになった。今日は仕方ないんだそうそう悪い事ばっかじゃないはずだからまた頑張る
わるいことしたからそれが返ってきたんだと思ってる、でも悔しいよーー


友達はあなただけなんて言ってないのにすごいヤキモチ
口開けば嫌味ばっかもういーや、逆襲??何も約束してないのに
でもこれでいいやっと依存されるコトから解き放たれた気分、言いたいだけ言えばいい、、あたしはもう聞かないからさ

何も約束してないのにどうして裏切ったコトになってるのか意味不明・・・ごめんね、うんごめん頼ってくれてたんだよね でもあたしには重すぎて無理だったよ・・・・。
手の平返されたって言うのはあたしじゃなくて向こうなんだね。

わかってくれる人は一人いれば十分 あたしにとってそれは貴女じゃなかった

わかってくれる人が全世界に独りもいない私が来ましたよ☆

てかリアルもここと同じなんだよね
わかってくれるかもと期待妄想して、でやっぱり裏切られて

迷惑かけないようにしようと思えるようになったことだけが私の一歩なんです、、、

どうせ裏切る人を信じるのに疲れたのかもしれない

馬鹿みたいだなあ もういい

感受性が麻痺した人と付き合うのはもーこりごり
ロボットじゃないんだから

伝わらない
一生会えないまま

伝わらない
一生心は通わない


ネットもリアルも
期待しないことが私の愛情

最近自分がﾒﾝﾍﾗｰなんじゃないかと思えてきた･･･。

些細な事で堪えられないくらいイライラしたり、破壊衝動や自傷衝動にかられる。もちろん頑張って我慢しますが････
どうしたもんか････

窓から顔出してまで見んな気持ち悪い女
ヒャヒャヒャ

偽って生きてきましたがなにか？
嘘ついてなにが悪い
重い話とか言って結局は不幸自慢したいだけだろ
勝手に人の領域に進入すんなきめーんだよ
酒入ってるからって調子乗っていい過ぎだ
死ねよ

全て悪いんだよ

自分に甘いせいでこんなになったんだろ

自業自得だよ

もうどうにでもなれ

2ちゃんってずいぶん優しくなったなー
ねら暦長いわけじゃないけど
私が初めて来たころは初心者は叩かれるのがデフォで
半年ロムれと逝ってよしと山崎が流行ってた
某板はその頃のまま時間が止まってる感じ
殺伐とした空気になっても最近は懐かしいとすら思えてくる

生活板って生活板と書かれてなきゃメンヘラ板と区別つかないじゃん。
自覚の無いまま症状垂れ流してるのが怖い。
ガキが多いせいか異常な精神状態の馬鹿主婦多いせいか、
小さい頃からの心のゆがみをママンに気づいてもらえず成長したような親父もいて
のぞくときは物の影からこっそりのぞく気分で怖いやら楽しいやら。
、、、、、怖いのはあれがリアルのありのままかなって思うところ。
結局、拡大それてはいるものの、本心書き込んでるわけだし。

あの病的に何科を見下したいという生活板主婦または親父の支援は
人権板もびっくり。生活板であるはずなのに、ここは人権板?差別の応酬?みたいなね。
あのさっぱりしたあけすけな差別と罵りあいは人権板のほうがさわやかだ。
まあ、、、もんのすごくくだらないこと事がメインなんだが。
本当にこんなくだらないことをスレたてして罵りあい!?みたいな。
そこへまたよせばいいのに頭の弱いヤンキー支援のドキュが沸いて出ると
隔離病棟はこんなとこ?みたいな発想をしてしまう。

ﾃﾝﾊﾟがまた変なスレ立ててるｗｗｗｗ

んであの糞出品者はまだ回答送ってきやがりません。
さ、三回目いっとこーか。
質問しやがれと掲載されてるのだから質問しなくちゃw
それが不愉快なら答えられませんと書いてればってかんじ。

!!!、、、テンパになってる、、、、、、、、

私ここで間違えてしまった。
マザコンまーちゃんとそのド機知外家族についての記録を
あくまで記録として書き込むのか、または誰宛かを特定すべきか
決めとけばよかったのよね。
ただ、徒然なるままに書き込むのが収監だからついつい。
あー、、、コピーすんのも忘れてた。
つーかコピーして大事なとこだけを書き写しとくってことに、、、、、
ああああああああああああ駄目だ駄目だ。
書き込みをコピーしないとあんなもん手書きなんか疲れちゃうわ。
書き込むのもたいがい指が痛いんだが。

それなりに楽しかったけど、ｱﾅﾀにもう利用価値はない。将来が有望だけど、ｱﾅﾀみたいなﾁﾋﾞでｾﾝｽのない不細工男と並んで歩きたくはありません。
死んでもつきあいたくないしwwｷｽとかｾｸｰｽとか絶対嫌wwwwｷﾓｲんだよwwwww
てかさ何勘違いしてんのwwwww馬鹿じゃねぇのwwwwwｱﾋｬﾋｬﾋｬ面白いからもっと夢みさせてあげたかったけど、飽きたから終わりな。
対人操作能力はこちらの方が上なんですよ。ｱﾅﾀは私を操作してるつもりだったろうが、あえて気付かない振りをとらせていただきました。

このくそぶさいくどもが
どんだけ誰かと一緒におもわないかんとやあほ
せいかくかわりすぎじゃ
男でかわるな
わての考えをとるなどあほ
おまえが考えたんじゃないだろうが
ぶざいくがちょうしのるな
ぎぜんしゃが調子こくな
まぢクラスかえしてぇ

あああああああああああああああ
腕の傷が蠢く。
気持ち悪い。

自傷は、後悔していない。

腕を切り落としたい。
馬鹿だ。

人の言った事には敏感で、そういう発言は相手が傷つくんだよ！
と指摘しているがあんたはどうなんだよ！
あんたの発言にも傷ついている人はいるんだよ。

何あのマンガのキャラのようなしゃべり方！？
んで，マンガのキャラのようなＨＮ。
今日チャットに居たアイツ、まじきめえええええええ
顔文字一切使わず、　
「そうですね。」
「そう思います。」
「それは罠であるという可能性がございますので。」
「こんにちは。」
「ありがとうございました。」
ああああああああああああ
思い出しただけできめええええええええええええええええ
古参ぶってる態度も腹立たしい。

死ねばいいのに

はあ？
会いたい？
山に連れて行って、犯そうとした奴に会いたい訳無いだろ。

胃が痛いなら、穴でも開けてろ。
死ね、屑野郎。

何回も何回もメール送ってくんじゃねえよ、死ね

切りたくても物がない
物を買うにも金が無い…
金がないのに仕事もない

昨日も今日も一歩も家から出てないし、ほぼなにも食ってない
このまま餓死でもしたらいい
風邪引いてるから肺炎にでもなれ
いい加減死んでくれ、市ね自分

おまえが死んでも誰一人として涙が出る者はいない。
自覚なしの人間のクズは、とっとと死んじまえ！！
一日、一秒でも早く死ねよクソ親父！！

ひさびさによくねれた

今日、ﾁｮｺがもらえると思ったでしょう??ﾊﾞﾚﾊﾞﾚなんだよ馬鹿wwww誰がﾃﾒｪにやるかってのwwwww金が勿体ない
遠回しに彼氏の存在を匂わせてみたけど如何でしたかwwwホントは彼氏なんていないけどw
頭のいいｱﾅﾀですから気付いたようですね。会話で更に探りをいれてきたりして、マジうけるwwﾊﾞﾚﾊﾞﾚなんだよwwwww左薬指の指輪もさりげなくみてたねｱﾋｬﾋｬﾋｬ
勘違い不細工男の好意をやっと踏みにじることができて快感♪もっといじめてやりたいけど、もういいやじゃあね♪着拒否しよっと
ｳｻﾞｲから氏んでね。人のプライベートにつっこんだ質問やめてね。あんなんきいてどうすんのwwwあと同じ話何度もすんな。あんな漫画読まねぇよ馬鹿!!!

学校でﾃﾞｨﾙ歌ったらひかれるかなあ
おとなしめの学級委員キャラなんだけど

それくらい文化祭ストレスが。。。

季節外れのあじさいを横目に。。北か南か定めろよつうか。

客が指定してんだからつべこべ言うんじゃねえよ。
間違えるわけねえだろうが！余計なお世話なんだよ！
毎回ああしてんのかあそこは。大変だろ。
超やる気ねえ。
もう二度と買わない。
詫びもないし、無理して大人の対応なんてしないで無視すれば良かった。
馬鹿にされて笑われてるみたいで超不愉快だボケ。
行き過ぎたカスタマーケアは客を減らしますよ。

こしゃまくれて卑屈でなんか変な性格。あの男。
ママがいると態度が強くなるのか、ｵﾔｼﾞのくせに。ママ夫。

最近自分は頭が悪いんじゃなくて、
頭が弱いんだって気がついた。

わからないんだよ、ってそれあの人自身のことじゃないの。。
自分でやってる事わからないの？

こっちだって買う気ないもん

どうせ春が来たら妄想ごっこも終り
それまで楽しませてよ

いつもあんな感じなのか。。
だったら嫌われる、というか苦手に思われててもしょうがないなと思う
正直ついていけない、まわりもみんな似たような人ばっかりで
まさに類は友を呼ぶ

同じくらいにバイト入った男の子が就職決まったみたい。
その人は大学生（本人曰く勉強しなくても入れたところ）で
勤務時間前に来てることがほとんどなかった。すごい遅刻魔で
なんかちゃらんぽらんな雰囲気の人。
私ももう辞めたい。でも下手に辞めたらニートになりそうで
辞められないだけ。今年25なので就職するなら今年が勝負だろうと
思って色々調べているが、かなり大変そうで今から落ち込んでいる。
料理の専門学校とかそういうところに行っておけばよかったなぁと。
私、なにやってたのかな。自分では、その時充分考えて選択してきた
つもりだけど全部空回りだったんじゃないのかな。

ごめんなさい、本気でごめんなさい
あの時の自分はおかしかった、異常だった
こんなの言い訳にもならないけど本気で反省してる
思い出すたび後悔するよ、ごめんなさいごめんなさい
もう一生会うこともなければ関わることもない
けどたぶん一生後悔してると思う
本当にごめんなさい

どぅわーーーーーーーーーーーーーーーーーーい

うざっ!! うざいわ〜

底辺肉便器
セックスすることしか脳がない肉便器まさに肉便器自覚しろ肉便器お前は肉便器なんだよわかったか肉便器
そのマンコは金になりますね使い古したそのガバガバのマンコはもう何の価値も無いつまりお前自体価値が無いただの肉便器

あの寂れたカラオケ、単純に誰がいるのか気になるのう
知り合いばっかいたりして。。。ぷぷ

暇な人はうらやましいなあ。今からまたバイト。

必死に頑張って頑張っても他の人ならあっさりこなせる。
すごいかも！と自信がついても他人をみて絶望。
「役にたたないな…」から始まって「私なんて不必要」「誰にも必要とされない」
「氏ねばいいのに」になるネガティブ悩、大嫌い。

医者でもねェカウンセラー風情が…。

死ね
まじぶちころしてやりてえ

ああああああ

こっぱみじんにしたら気持よいだろうなあ
貴様みたいな俗物は人間の形をしていちゃいけないんだよ
間違っているんだよ
だからあるべき姿にかえしてあげるよ
綺麗な肉塊

あーどうせ私は何もできないダメ人間ですよー。
家で調べてくるとか一切無理で、すみませんねー
あーやること山積み・・・でもないか。
でもやる気でないー、というよりやろうとすると
今日のことや昨日のことや数年前の悪い記憶がー。
世界、終われぇぇぇえええええええええええええええええ

えらそうなこといってんじゃねぇよ
てめぇが死ねよ

張り切って目薬や破魔矢まで買って･･･
もう何の意味もなさないのに･･･
馬鹿だ、自分馬鹿すぎる
なんでいつも肝心なところでだめなんだろう
いや、肝心なところと言う言い方はおかしい
いつもロクに肝心なところまでいけやしないから
それが珍しく今回は行けたのに、
自分からそれをだめにしてしまった
もう、自分で自分が嫌になった
馬鹿な自分なんか、生きてる価値がない
心の中が滅茶苦茶　もう早く逝きたい

天国のおばあちゃんごめん、
私まただめだった。
これからもずっとだめかもしれない。
もう自分で自分が信用できない。
おばあちゃん、ごめん。
お父さんお母さん、ごめんなさい。
何も出来ない子供でごめんなさい。
本当にごめんなさい。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
みんなごめんなさい。ごめんなさい。
病気になってごめんなさい。ごめんなさい。
連投すみませんでした。

だいきらい
このかお
これにつられて
よってくるひとも
みくびるひとも
みんなきらい

お前、マジで死ねよ！
かってなことばかり言いやがってからに。
もうガマンの限界じゃ！
とことん他人を追い詰めるのがてめえの悪い癖だ。
しね！自己中の糞メンヘラ、精神分裂症が。
ねずみ。

言いたい
でも怖いから言えない
だからああやってこうやって
言った気になって
つたわったつもりして
ほんとは伝わってないのわかってるけど
ほんのすこし夢を見ていきています


カラオケもにてるよね
だから歌詞がある歌が好き

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ボダは死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あの人の気持がわかるんだよ
あの人も私が愛せば愛すほど
許せば許すほど気が狂っていった


まあ週末会うけど
つうか顔だけ似てて中身がこんな真逆って
どんな破滅がこの先あるんですかーああー

自分の記事だけ埋まらない
晒し者気分
きっとずっとこのまま放置プレイ

あう?
リアルで組手されてるからいいんよ?
リアルになにもない人はやばいでしょうけどﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗ

変更前のエグゼに執着してた人だったんだよね
びっくりしたよ
あのできそこないのエグゼ

変えた後もそれはそれでセンスいいつってたし

まだ団腸の更新してるのかなあー

どうしてだよーーーーー！！！
意味わからないよ。待ってる身にもなってよ。
そっちで何が起こってるかわからないけど理不尽過ぎ。
企業でしょ？仕事でしょ？
なんでやらないの？
わからない。理解できない、意味がわからない。

勘弁して。
私が何やったっつーんだよ。
いい加減にしてよ。限界なんだよ。

筋通せーーーーーーーーーーー!!!!!!!くそったれが。

雰囲気が悪い
あんな嫌味言われたら誰だって頑なになるっての
ひとりひとりはいいひとかもしれんよ
だがな、ありゃなんじゃ？
聞いてて気分いいわけなかろうが
なんだよ？率先て、何よ？
つーかな、ひとつの事柄に手はいくつもいらんだろーが
役割ってあるだろうに、なんだあれ
偉そうなやつが知らない事、たぶん知ってると思いますが何か？
おいおい誰もが自分の経験が全てとか思ってんの？
おかしくて腹の中が痒くなってくるわ
そりゃ全てでしょうけどね
あからさまに多人数で嫌味を投げかけてやるなや
おい、たぶんあいつを潰してんのは
おめーらだと思うよ。
なんなんだよ、初対面で嫌味
俺もな、洗礼受けたからなんとなくわかった
どの辺がまずいのかってことな
あれは、まずいんじゃないの？
お前、自分のこと見返したりすんのかよ
なんだって、尊厳潰すようなことやって平気で俺には親切なわけ？
おい、俺は見てるよ・・・・・・・・
汚ったねーとこ丸出しだろ
誰でもうなずくと思ったら、大間違えだよ・・

だからここが悪いわたし
リアルはよいわたし

まだ気付かない?

明日から仕事だよ

嫌だよ
日に日につらくなってきた

早く発散したい
強くなれ

あだ名と敬称なしのおねえな今時の子と親友状態
笑ってファッションや恋愛のはなしして

彼氏はもとバイク乗り
まあまあイケメンで頭もよい
しかも超絶優しい


全部妄想だったはずなのにな
ふと気が付いたら全部夢とかなんかな

一人になりたくて家出たのになんでくっついてくるんだよ。
心配だから？？は？勝手に死ぬとか思ってんの？
生きるために家出たんだ、死ぬわけないだろ。



他に好きな人がいるのに、これじゃ別れられないじゃん。
もう、死んだつもりで、このまま流されて生きていくよ。
早く寿命が尽きますように。

心配って所詮自己万
投影しちゃってるんでしょ？

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あの29日ですら、私は別の男とやってから会いに行きました

純粋な私なんかいないんだ
貴方の理想なんかどこにも
仮に一人っ子だったら終止貴方の理想を演じてた
演じれてたかな、、
結局今があの時だっただけかも

生きるのが怖い。

支えて力になって役に立てるだけでこっちが元気になる。
そんなの勝手な自己満足で、きっと相手を利用してるだけなんだろーな。
自分に自信を持ちたいが為の。
支えてるなんておこがましい、支えてるつもりでいるだけ。
独り善がり、相手の気持ちはどこにあるんだろう…。

純粋な馬鹿になりたい。無邪気で明るい馬鹿になりたい。
考えすぎて解らなくなる、こんな頭なんか要らないよ…。

(´･ω･`)同じ事を何度言うのは嫌なの。
何度も言って駄目なら諦めるしかないよね。
見えてる事が事実なんだ。

あたし、こんなとこにいなくてもいいの

マジで首吊って死にてー

こんな場所で
唯一の過疎も許されない薬とか


つっかこれ俺標的やん

自分だけが正しいと思っている馬鹿には制裁を
とまらない自分もまた馬鹿である

あるスレで、あっ、私が悪い！と早めに察したので、皆さんに謝ったんです。本気で反省して…にも関わらず、それでも謝った後から、まるで独り言のように意地悪な書き込むした人。
今でもあなたは嫌な人間だと恨んでます。
メンヘラ板のお風呂スレの名無しさん。最後にはスルーしましたね。私、あれから一日中泣いてましたよ。
２ちゃんは、殆んどが優しい人だけど、一部の人は意地悪な人がいるって、お陰で勉強になりましたよ。
言いっぱの卑怯者！

非通知でいきなり電話掛かって来たと思えばコレ、
自分「何かご用でしょうか？」
相手「おまえ生きてるの？死んでるの？」

はぁ、じゃあこれ霊界通信なんですかね…
その後いいたい事だけ言ってガチャ切り

共通の知人に親友以上の存在と言いふらして
引っ込みつかなくなったのは推測できたけど
それって貴方の普段の八方美人のツケが回ってきてるだけだから…
私にダメージをどうしても与えたいんだろうけど見苦しすぎ

共通の知人に直接伺った所
「ああ、雑談程度にそんな世間話はしたかもねぇ」だって
そんな雑談にいちいち見栄張り乙　イタチの最後っ屁乙
ついでに知人には
「○○さんとはご縁がありませんから〜」と伝えておきましたよ
私ってやさしー＾＾

人の金を湯水の如く使ってんじゃねぇアホ皇族（特に雅子）。

もう無理かもしらん
何をやっても楽しくない、楽しいこと探したいけどない
寂しい
部屋の整理でもしとくか。今は無理っぽい

電話なんかかけられてもないくせに
ミエはらないでよ
喪女が

だからさあ
回りからみた力関係ではそうなだけなのよ
私は嘘いってないもん

ブスは大変ねえ
常に必至にみられて
けらけら

うっけるよねえ
きみオタババに執心片思いって言われまくってたよ笑
興奮しないてえらそーにいってたけど
まわりの見方は余程モテナイさんなんだねー
ばロス

しにたいんだーーーーーー！！

裏表ありすぎ
かわいいとかいっといて裏じゃ悪口三昧
トドさんのことは顔も体も嫌いですっけ
思わずいいまくっちゃった
君の本音トーク

こわいよ(´･ω･`)
お外出たくないよ(´･ω･`）
おなか痛いよ(´･ω･`)
お布団で眠りたいよ(´･ω･`)
眠ってもいいよね(´･ω･`)

日通のうちの地区担当のクソアマ死ね
態度悪すぎボケ死ね
二度と使わねえ
日通も日通使う通販会社も何があろうと利用しねえ
うちの家族をバカにすんな単独で事故って死ね！！！！！！！！！！！！！！！
クソアマ！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あああああ怖い怖い怖い怖いどうしようどうしようどうしよう
もう嫌だああ

朝の９時に起きる事滅多に無いから、丸１日寝てたかと思ってびっくりした！！！

中途半端だなあ‥

ハルシオン１錠だけ飲むか。
２時間寝れたら良い。

自分の体型がなんか嫌。デブなせいもあるけど、16�s痩せたのに
歳のせいか元々そうなのか昔の日本人て感じにしかなってない。
流行のスキニーなんか履けやしねえ。足ぶっといもん。
明日は通しでバイトだ…。挨拶しかしたことない夕勤さんと一緒。
ベテランのYさんがいるから、ちょっと安心しているが気が重い。

未来がイヤだ。ずっと今のままなら、きっと幸せなのにな。
時間が怖い。怖いとグチる今この一瞬も、もう二度とかえってこないという事実が恐ろしい。
でも怖いと思うだけで立ち向かえずに、また無意味に時間は過ぎていく。
ただひたすらに無駄な時間に押し流されている。
いっそ今のうちに死にたい。

黄金が欲しい

タクシーの運チャンのトークにムカつき中。
女に向かって「いかに女に社会性がないか」なんて話題振るなんざ
オメーの人間性疑うわ。

幼稚で自己中で、人の痛みが分からない自分自分な人達が死に絶えますように。
クソどうでもいい事を針小棒大に捉えて、
さも一大事のように思い込んで他人を攻撃する人達が消え失せますように。
人の幸せを願ったり、相手の事を思いやる気持ちのない人間がいなくなりますように。

そんなことばかりしてるくせに、自分を思いやりの人だと思ってるとんでもない人がいなくなりますように。

まだ昼休みがとれないわたし

後釣り宣言かっこわるｗｗｗｗｗｗｗｗだせえｗｗｗｗｗｗｗｗ

自意識過剰な奴の精神をぶっこわしたい
必死すぎる奴は粉砕したい

日記みにこないでよ
私をすっとばして日記ってまじきんも☆

疲れたよ………はぁ。
同時期に新しいことを二つ、平行してやるもんじゃない。
自分で自分を追い詰めてどうするんだよ……へろへろだ、だがやるしかないだろう
ああゲームやりたい。今日は疲れた、周りの奴ら就活就活うるせーよ
もうすぐ生理くるし腰痛えよーうわーん!まだ始めたばかりだが、バイトバックレてえーーー!!!女ばっかの職場はつらいよ…あの女子構成怖え
免許なんてすぐとれるとﾀｶくくってるんだけど、甘いかね

定時が一瞬。。
いそがしすぎる

ぶさいくだしい
しゃべりかたせりふ読んでるみたいできもいしい
貧乏なくせにみえだけはってるしい
自分よりレベル下なら大切にしてくれるだろうって魂胆見え見え
かといって自分より上にはきょどってこびて。。
まじきんも

先生SADの専門なのになんで
ルボックスのんで不眠気味になること分かってくれないんだろ？
意味不明不明不明過ぎ
まじで意味不明
先生大丈夫？苛々通り越して怖いよ

ここまで来るのに一年かかった･･･
過ぎてみればあっという間だが、
今思えば、やっぱり少しだけ長かった･･･
これからもっと長い道のりが始まるのか･･･
自分に務まるか･･･？
何を弱音を吐いてるんだ、
これからじゃないか、
余計な事を考えずに進めばいいだけだ、
何を考えることがあるのだ
そうとは言っても人間だから、
色々考えてしまう。自分の悪い癖だ。
そして考えすぎて余計に疲れてしまう。
悪い癖だ。お風呂に入って少しはリラックスしよう

またかよ。
マジムカつく。
住む気ないなら、無いで良いよ。
こっちにも事情があるからはっきりしろよ。
男の癖に。
面倒くさいなあ！

女々しい男は本当に苛々する。
死ね。

本当テレビってなんだかなぁなんだな。
メディアにのった情報って取捨選択が本当に難しい。
話のネタ程度にとどめておくべきだな。

さて。食事つくるぞ。早くたべて少しでも部屋掃除して、風呂入るのだ。
もう風邪は治ったのだから、だらだら生活は終わり。次に風邪ひいたときのお楽しみ？だ。

しかしこれってどうなんだよｗ

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あーもー依存すんな
私も依存したくないからアンタも依存すんな
軽い調子で言われても鬱陶しいよ
ちょっと離れるってだけでも不機嫌になるしね
嫌われたくないって言いながら嫌われるようなことしてるよ
いつもこうだよね
まんどくせ

抱き締めて強く抱き締めて
貴方を私の中にとりこめたらいいのに
逆でもいい

孤独や絶望に慣れすぎて失う不安の方が
なれてないぶん対応できてないんだな

至上最悪のストーカーもそろそろお疲れだあ。。

氏ね童貞不細工ﾁﾋﾞ男
将来が有望でも私はあんたなんか大嫌い

所詮この世は暗闇だ。苦しいし寂しい。誰にも頼れない。依存できる相手が欲しい。

でもボダで迷惑掛けるから誰も近づけたくない。もう気を遣うのも遣われるのも疲れました。

楽になりたい。

今全てを要約してくれた素敵な人を発見

ああああああああああ鬱になってきた
結婚結婚結婚毛紺結婚結婚ケおおｋん結婚結婚結婚結婚結婚毛近家紺結婚
うるせええええええええええええええええええええええええええええ

あたまのなかにいっぱいだ

お父さんお母さんを思うと辛くなる
できいなくてごめんさないできなくてｇｇｐめんさないできなｋｋてｇめんんさいできなくてごめんんさい
「何で結婚しないのなんで結婚にｓ内の何で結婚しないのなんで結婚しないのなんで結婚しないの」
うるせーすれば幸せなのか
まわりはでき婚ばっかだよ

早く薬効け落ち着け

詰まるところ、結局のところ、
全ての元凶は両親なわけですねえ。はい。

生まれさせられて、まあ良いこともありました。
楽しかったこともありました。

でもねえ　生まれつきこんなハンディキャップを強制的に背負わされて

一生付き合っていって、一生これに悩まされて、
一生これのせいで攻撃されるのだと思うと

もうね　なぜ何一つ悪くないのにこんな目に遭わなきゃならないのかと
理不尽も良いところですよ

辛い辛い辛い辛い辛い

どうしようもない　いやだねえ生物は
こんなハンディキャップが無ければ、もう少しは楽しかったんだろうけどさ
生物であることのメリットの半分くらいが削られていると思うよ
こんなハンディキャップのせいで

ああ嫌だ嫌だ嫌だ　どこか別の世界に行きたい

いちいちうるさいなー
PCに喚いたって思い通りになんか動かないんだよ
自分の腕を磨けボケ

なんか、我慢して自分の居場所つくってる人滑稽で可愛くていじめたくなったりする


あれなにこのねずみこう
いや食物連鎖?


罠、触るだけで妄想したでしょ?
そして芸風ふりまなくても周りを引き込む私に嫉妬したでしょ?

大好きだよ。綾瀬さん。
可愛かったよ。帰れって。

世の中から"基準"と名のつくものがすべて消えれば良いのに

なんで生きてんだろ　なんでねっころがって２ちゃんなんかやってんだろ

ほんと　シンプルな疑問だけどさ　何の為に生きてるの？

答えられる言葉用意できる？

何で生きてるの？

何で汚いこと醜いことばっか考えてるの？

何で人の為に何かしてあげようって思わないの？

何で自分のことしか考えてないの？

何でそのくせ自分は独りだとかほざいてんの？

人のこと考えてあげられないやつが独りなのは当たり前のことだよ？

人一倍つまらないことに嫉妬して？

全部わたしのことです

なんもないさね

なんも
なんも


いい美容院紹介しましょか?
芽だけでもー

あまりに可愛かったから
素直にHYDEと結婚したいつえよったの
身分相応なんかピンポイントえらべば百万以下よ。
いやその葛藤してるあなたが可愛すぎたの。
妄想なんかただなのに遠慮しちゃうあなたが。

私男だったらあなたみたいなのがタイプ。
これも牛飼いきぶんかしら。

死ぬ理由がないだけ

死ぬにあたい身辺整理がめんどうなだけ


親が壊れるのが怖いだけ


無器用なだけで私を愛してくれてたの分かるから

どうして世の中こんな馬鹿な男ばっかりなんだ。

別れを告げたら終わりだろ？
何でまた電話してくるの？

マジうぜえぇえぇえぇえぇえぇえぇえぇえ

ちなみに主催サークル参照

春雨スープ食べちゃった。
また太る。

神様はやく僕を殺してください
願わくば僕の命と引き換えに救いを求める人が救われる世界になりますように

リサと私みたいだった
そう私はリサになりたくて矯正したの


あなたは何でももってるんだからあのこだけは下さい

リサはなんももってなかったんにな

つうか自分の好みのタイプ→見透かしてくれる人

だからあーゆうのしちゃうのおお

でもはさみは怒ってた
序列?腫れ物な私に触って諦め万が一二人オール?はいい?
挙げ句不機嫌でハンガーなら?
ぷ おめー馬鹿すぎ

綾瀬さんの代理が今います
言葉を選んで、優しさトリガーに誰からも愛されようとする人。
綾瀬さんと同じく私を構いまくります。

物事の中心となることは避け、
いつもありがとうございます。あなたの気のつかいかたは凄いと思います。
でも私すごいあなた好きだから、もっといろんなめん、てか
駄目なところみてみたいなあって。
二人でいるとき、タメグチでもいいかな。
昔ケンカして音信不通(双子みたいだった)なった親友と似てるんだ

とか即時計算しちゃう私☆

いや、自己愛ナルシーな人やバカボンなしにそうおもた。

綾瀬さん可愛いよ綾瀬さん。結婚したいよﾊｱﾊｱ。とか

髭には負けないのに。

煙草と腕切るのとどっちが身体に悪いか考えて、
結局どっちもしなかった。
爪噛みの癖がやばいくらい出る。
ああ、もう
ばかばっか。

自分の非を認めないで周りの人間に責任転嫁をする人は大嫌いです

リスカは駄目なのにタバコはいいの？
リスカは目に見える傷だから駄目？
タバコだって肺が黒くなるじゃん。
見えるじゃん。
おかーさん、どうして生んだんですか？
おねーちゃんの方が大切ならわたしは生まないでほしかったです。
生んでくれてありがとう。
嫌味で。
私はおねーちゃんと違うから比べないで。
比べてないって言うけど、『阿友美は』って言う時点で比べてることに気づけよ。
私はおねーちゃんとは違って犯罪も犯してないのに、成績もいいのに…
おかーさんが比べて育ててきたから、自分ですら誰かと比較する人間になってしまった。

今の電話なに　って聞いてくるから説明したのに
そういうのは担当の人に電話して伝えて　って言われた
だったら聞いてくるなよ、つーかあの人こんなんばっかや
細かいことだけど塵のようなストレスも降り積もったらどうなるだろう

もうだめだわこりゃ。
毎日死にたがってるもん。マジ近いかもわからんね

貴方とこっちの人生いっしょくたにするな
楽しみとか勝手に見つけて一人で生きてくれよ
期待も失望もしないでくれ。もう
重いんだよ。責任だけは取ると覚悟を決めるから
わたしをわたしだけのものにさせてください
誰もいない世界の果てに行きたい世界が音をたてて崩れればいいのに

愛されたかったのかもしれない。誰でもよくて
そうすれば自分の価値を見出せる気がしている
しかしそんな打算を愛とは呼ばない
そもそも愛とか恋とかがわからない性欲とどう違う？
愛＝存在を認められるってことならわたしは正常？なのか？
自信てえのは自分からか他人からかどっちが先なのか
ニワトリと卵的な？またカウンセリングうけるかなー
転移するくらいでいいから受け入れてほしいんだぶっちゃけ

きっと明日はやばい。またあれが始まる。
うざいうざいうざいほっといてくれよもーー
考えてるよこれでも必死なんだよ
いや・・・今のは嘘だ。嘘、欺瞞なのね（みさと
しょうがないじゃないか生きる力がないんだから。
どうしてゆっくり進めばいいよって言ってくれないの？
嫌いだから？自分を裏切った男の子供だから？
苦しかったねとか言われたい俺はどうしようもない愚か者だ
あーそれにしてもむったんは天才。あとかわいい。

心配して欲しいだけなんだ。
気に掛けて欲しいだけなんだ。
貴方の余裕っぷりが見ていて辛い。

只の暇潰しの相手にしか過ぎなかったのね。
わたしが居なくても、貴方は笑えるし、生活に１ミリとも支障は出ない。

何だか哀しいね。
わたしだけだね。

貴方からしたら、何て無い事。


期待がいつまでも消えない。
ずっと苦しむ。
メモリィは消せない。

偽善は厭だけど、貴方からの否定は、貴方が感じる以上に苦しかったよ。

根本が黒い
美容院行きたい
全体をハニーブラウンに染め直したいな
でもカラーかけすぎて髪ボロボロだ
というかそれ以前にお金ないやｗ

当たり前じゃん
自分が撒いた種じゃん
戻れる訳無いじゃん

自分の欲望だけを押し付けんなよ

『そんなに嫌われてるとは思わなかった』

馬鹿じゃないの？
思い出せよ、過ちを

お前の一言一言全てが信じられないです

先週、風邪ひいて会社２日休んだ。
土日になって治ったけど、今度はウツがひどくなって
今週は一週間休んだ。休んだ理由も
調子悪いからってあいまいな言い訳だし、
来週から仕事行きづらい。

眠剤飲まないと本当に眠れないのな。
苛々する。

うざい消えろクソ女

あはは・・・

わたしがかわりにしんであげるのに

私は都合のいい女じゃない！しね

しつこい。
ただただしつこい。
女なんて幾らでも居るじゃん。
謝れば済むとかそんなんじゃない。

あーしつこい。
そこが駄目なんだって。

わたしが冷たいんじゃない
世の中が温いだけだ

寝る時に抱く縫いぐるみに嫌いな香水を振り撒く。
夢の中で過去が蘇る。
起きて憂鬱になる。

ちょっとした自傷行為。
精神面を追い詰める。


見えない傷なら良いんでしょ！
でも今更傷を増やさなくたって、この腕は使いものにならないよ。
１度切ってしまったんだもの。
神経ピリピリしてるよ。

もっと甘えていいんだよって言われても甘え方がわからない。
人を本気で愛したことないでしょって言われても、愛され方も愛し方もわからない。
誰からも愛されて笑顔が素敵だねって。
人形でいなくちゃ私じゃみんな逃げちゃうじゃん。
本音を見せたら逃げるくせに。
意味ありげに笑ってたまに好きよって言えばいいだけ。
なんて単純な救いようのない思考なの？
騙される奴がバカなんだ。
みんなうるさい。
守りたいって偽りの私を？
幻想を一生大切にしてください。

眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い

止まらない〜止まらない〜ﾔﾊﾞｽテラﾔﾊﾞｽ何とかしなきゃあ！
キャー！ってな感じだ。またオマエラノ陰謀か。いい加減飽きたぞよ。

ぱくるな

そこ辞めてないくせに紹介してくれだなんて…非常識もいいとこだ
あーでも元はと言えば私があんな事言ったからか、はいはいすみませんすみません
逃げたいなぁ…しつこすぎる。新しい店くらい自分で探せ

あーゆーのってなんだろうな。いろいろ水面下で汚い事やってるのは自分のくせに、
人に相談してたりする・・・。
自分は困ってると・・・・。
困らせてる方のくせに・・・・。
根本的におかしい、人間が。キチちぐとか糞パー子とかまさお・・・。
幼稚で自己中のくせにそれを隠して生きてるおかしな性格者。

本当に自己中だね。
出掛けるって言っておいて「頭痛いから明日にして」。
それなら自分の用事をと思ってたら「良くなったからできれば今日がいい」。
なんなの？私は休みの日、あなたと出掛ける以外に用事がないとでも思ってるの？
呼び出されなければ部屋に閉じこもって座ってるだけだと？
予定中止にした事も自分の都合で変更する事も悪いと思っていないんだね、謝らないもんね。
疲れるよ。

女を意のままにしたい

やりたい放題やって
穏やかな人がいいですね、、、、、、、ｼﾚッ
そりゃさぞかしいいでしょう。都合が。気分もいいことでしょう、自分が傷つかないようたちまわれるのだから。その分その非を人に押しつけて。人を傷つけて。
すごいね。人をなんとも思わない、思えない、どこまでも自分な欠陥人間。
なんでも思い通り、そうじゃなきゃ嫌ってだけの異様自己中おばさん。もう四十。

だから！Suica持ってる奴は専用の改札あるだろボケ！混むんだよバカ
何のための専用改札だよ

正義漢ぶるのは結構だけど、かえって相手の事追いつめてるんだよ。
ただの自己満って気づけよ。
被害妄想激しいんだよ。なんでもないことにまで噛み付いて騒ぎ立ててどうすんの。
空気読めよ。
優しい自分に酔ってるみたいだけど気持ち悪いだけだから。本当迷惑。

新卒で就職できる人、新卒でも就職できない人、長い間フリーター
やってたけど就職できる人＝人間的な魅力あり（ようわからんけど）
私の場合は新卒でも就職できない人→一生就職できないタイプだと思う。
っていうかバイトの面接すら落ちまくって1年寝込んだ人間が就職なんてね
笑っちゃうよ、自分のことながら。毎日が終わるのを待つのが精一杯で何か
資格を取るとか、そういうことも考えられなかった。そうやっている間に
専門学校を卒業してから5年もたってしまった。今だってバイトだけで
精一杯。でも周りは学生ばかりで就職が決まってどんどんやめていく。
面接で正直に「鬱でこの5年はやる気が出ずフリーターが精一杯でした」
と正直に言って採用になるわけがないし、かといって「夢があったから
フリーターしてました！」なんて嘘ぶっこく度胸もない。消えたい。

あああ嫌だ
なんであんたらの親父の法事を家でやるの？自分達の家でやれよ
ガキまで連れてきやがるし…うるせえんだよ！
全員一気にマシンガンで撃てたら気持ちいいだろうなあ…
本当に鬱だ

これでこのコテハンあなたですよねえ?とか言ったら殺します

テストですよう
エビデンスは消したからスルーならきょうとおなじまま

「女の方が暴力的」とか意味のわからないことを言ってる奴きもすぎ
お前、消防のとき女にいじめられてただろ？きめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
女「あんたキモイから死んでよ！」

早く死ね早く死ね早く死ね

きのうの夜だったと思う。昨日金曜日でしょ？そうそう。帰ってきて、すぐマイとか
デパスとか飲んだはず。でさ、なんか秘密の箱を開けてさ、それもやっちゃったみた
い。あーあ。今の今まで何をどれだけやっちゃったか分かんない。記憶ない。
もう、私はこのまま帰れなくてもいいと思う。

バカ社員どもの会話聞いてるとうつになるわ
ほんと、脳味噌ないんだねー
仕事中に車の話すんなよアホ
トヨタがいい？内装が？ひとそれぞれだけど
センスすらないおまえらにいわれてもなー
なんでああいうちまい話でずっと盛り上がれるのかわからん
働き盛りの家庭もある男どもがさ
昇進、人事、手当て、車に家に。単なる井戸端会議じゃん
飲み屋でやれよそんなくだらねえ話題
なんの人間的厚みも無い、うすっぺらな田舎者どもの寄り合い。最悪

結局自分を救えるのは
最終的には自分自身なのか？
だけどそれまでの人との繋がりは
決して無駄じゃないと思う
どこかで活きるはず
活かさねばいけないはず
でないと無になる無駄になる
勿論強制ではないけれど

むなしいけど充実感

メイクをかえた。今日美容院にも行ってきた
自分でいうのもバカだけど、
眉ひとつ変えるだけで結構垢抜けるもんだ
歯の色もきれいになってきたし
好きな服を着ようと思う
ホントは底意地が悪い性格なのだから
無難じゃなくて自分がしたい格好をすればいいんだ

もっと濃いほうがいい。下品だ。
ダメ出しと称していろいろ云われた
あたしは真面目にひとつひとつを受け止めて
君に気に入られようとした
結局、君は自分のコンプレックスをひたかくしにして
大言壮語と断定的な言い方で他人をとやかく言うことでしか
自分を保てない弱い男だったんだと思うわ
よくもまあ、付き合ってやったもんだ
君は、そのままでいくんだろうね。
ろくに世間に出たことも無く温室育ちのくせに
さも分かったフリをして
そのうち破滅するんだろうが、まあ、望んでるんだろう本当は

あのときは取り乱したけど、あれ、ウソだわ
君がいなくたって、別になんともないやｗ

別れてから、美化されていく人もいるけど
君の場合はどんどん評価さがってくね

クソ原、バカ女のくせにえらそうな態度取るんじゃないよ
頭めちゃくちゃ悪い癖に、私が自分より頭いいのもわからないのか…
脳タリンめ。
みなに嫌われてるのはお前だよ。

私が引いてるのはお前らがいろいろうるせーからじゃねーよ。
なんで家で使った台所の排水溝の網を持ってきて
同じサイズのが欲しいからとか言って商品に全部合わせるんだよ！
きたねーし、なによりそのビニール袋出した瞬間からすげーーーーーーーーーーーーーーー強烈な悪臭が店内に。

万札出しておきながら「ご確認お願いします」ってこっちが数えてる間、
早くよこせや！って感じで睨みきかしてる客ってなんなの？
わざとらしく札受取る手のむき変える奴とか気持ちわる。

あーあーあーあーあー、進まない書けない書けない進まない、からだだるい、ねむいだがねて時間進むのもこわいー！

がー！
うがー！

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ

死ねばいいのに

凄いうざい

前は廃人だったけど今は半強制的にいろいろしてる。
迷惑かけるのイヤで治ったようにしたのがダメだったのかな
『しなきゃいけない』ってなって涙とまらなくなって過呼吸でくらくらなったけど気力でなんとかなるもんだね
そのあと顔出さなきゃならない時間だったから、ふらふらしながら移動。

自分がないからいいけど、ふとしたときわからなくなって狂う。
今のままいったら一番いいのにね　イヤになってる最悪だ。
自分がどこにいるかわからないよ　もとから居場所なんてないけどここしかいるばしょがない
人にも頼れないすべてにうそつくだけ　もとから葛藤だったからこれでいいんだよ。

前は自分のなかに『自分』がいたんだけどもういなくなったかきえちゃったみたい。
どこにもいないよ自分がおかしくなったんだけど、愛せなくてごめんね
でもこのまま我慢すればよくなるんだよ。我慢しなきゃならない　病気なんかじゃないんだよ
自分のせいでしょ何もかも。甘えっていわれてもしかたないよ　心の病気とかいってみんな誤魔化してるの。

　自分の身体なんだから自分が動かせばうごくんだよ！　またこうやって時間過ぎて死にたくなるけど

震えと緊張おさまれーー！

意思疎通出来てないのに寧ろ出来るわけない事に意味不明な或いは真逆な不可思議な内容が私を更に苛つかせて一体全体何なのいよみたいな毎日

ルールぐらい守れよボケ
そのためにスレ分けてんだろうが
荒らしてるやつらはまとめて氏ね

よくねた、、、

散々メールするーしておいて
連絡くれてもムッとするだけだろうな。
あの質問に答えてよ。
あれとあれにも答えてよ。
元気になっても喜んでやらない。
暗い闇に落ちてればいい。

私のことを全否定したお前なんか一生苦しめばいい。

疲れた。
バイト行きたくない。
もう誰にも会いたくない
もうやだ

病気と苦労による消耗で、酷い面になったもんだ・・・
不幸が顔からにじみ出てるわぁー
死にたい・・・

うおおーっ！！人生が野グソ状態だぜ！！

だれもいないのかよ？ここは？

きみがいるじゃない

お昼の飯は、金魚の踊り食いだぜ！

しまった。一年間ROMしてきます。

>>769 >>771
何を、あせっている？ゆっくり、糞みたいなお話をしようよー。

レス禁止のスレです

死ねばいいのに

この糞忙しい時にとろとろしゃべる奴に殺意を覚える。
この糞忙しい時に
人任せにして仕事押し付けるな！
この会社みんな糞

野良猫がなつくのが快感らしい彼は少数派なのかしら

例え汚れてても
何がなんだろうと私が私であればいいんだってさ

そんなわけで自分の顔えんどれ嫌いするーぷなわけですよ

休日の昼間の電車はこれだから嫌いだ
普段の通勤電車の静けさや秩序感に慣れているだけに余計
家族連れに産直ネギくさいハイキング帰りのババア
最悪なのが婆、その娘、赤ん坊
ベビーカーあるからって向かいの席2つも荷物置いてんじゃねえよ
頭の上に網棚が見えないのかバカ。立ってる人間大勢いるだろうが
赤ん坊を言い訳にするな。人間としての品性の問題

老いが恐ろしくて仕方が無い
年老いて醜くなってまで生きようと思えない
ずっと若いままなら仕事続けられるし
一人で生きて行けるけど
年老いたら終わりに近い気がする
勿論年寄りなりの良さみたいのはあると思う
だけど私は嫌だ、怖い怖い怖い
結婚なんて御免だ

若いまま年くうんなら楽しいだろうなー

失敗した。1時間はかかるんだからグリーン車にするんだった
こんなどうでもいいことでイライラするくらいなら余計
休みなんだから料金安いんだしこんなことでケチっても金は貯まらん
今はジーンズ半ズボンとかいうあり得ない恰好した30男が隣でさっきからチラ見しててクソうざい

私に対して『無視した！』なんてﾌﾟﾘﾌﾟﾘしていたHさん。
『忙しい』『もうこんな時間！？』を連呼していたから
他の人に夜勤の事聞いただけなのに。
しかも、最初はあんたに聞いた。それを無視したのは誰かしらね。


それなのに私は悪者扱い。
Hさんは周りに当たり散らす。
それに釣られる奴等も釣られる奴等。
はぁ馬鹿馬鹿しい。


そんなことやる暇無いのに。仕事しろよ。

忙殺されたくなぃぃぃぃ・・・・・・・・・・・・・・・・・・！！！！！！

しんどい。むかつく。

せっかくやっと休めると思ったのに、
勧誘かよ。
と思っても、えらそうにこんなこと言えないと思っちゃう。
あっちは休みでも仕事なんだよね・・・
でもやっと体調が戻ってゆっくりできると思ってたのに、
そのことばっか考えて台無しだよ。
来なくて良かったのに。
出なきゃ良かった。ああああああああああああ

あー行きたくねえ。
やだなあ。仲良くなんてねえよ。
あんとき言ったんだろうな。
言い方とか変わったしね。あれ以来助けて感が漂ってる。
むかつく。
マジで車行こうかな……………………。
でもほんとなんで買ってくんのかな。
あの人親切だと思ってんだろうけど、悩みを増やすおせっかいに感じてしょうがないですこっちは。
お礼とか考えなきゃならん。
食いたくないからめんどくさいから食わないだけだし。
勝手に食ってくださいほんとまじでおねがいしますかってにおねがいします。
自由でいたらだめですか？他の人とちがっていいでしょ？
それが嫌なの？それやってんの私ですよ？
意味分かんない。むかつく。
めんどくせええええええええええええええええ！！！！！！

〜〜だからー。
人を自分に都合良く動かそうとする。人の友人関係にも干渉して。もっともらしく。
それで上手くやれてると思ってる。何もできないくせに。何やらせても人一倍ダメなくせに。

あ、ダメ子さんだーーーーーーーーーーーー。嘘吐きダメ子さんだーーーーーーーー。

だあかあらあ

会いたくないけどスーパーアイドルな私を下層民にみせつけたいって欲求もあるのよ


すげえ台詞(笑

人を散々な目に遭わせといて、なんとも思わないどころか、こっちを非難したり攻撃性を向けて来たり。
なんてカスなんだ。なんて外道なんだ。なんてイカレてるんだ。なんて下賎なんだ。＊々木患者。
救われないゴミな人々。

1人暮らし始めてから聞いてなかったラジオを久々に聴いてみた。
今の携帯はラジオが聴けるので。福山雅治のトーキングFM、まだ
やってたことに驚いた。日曜はテレビつまらないからよく聴いてた。
当時は山下達郎、ドリカム、福山雅治、松任谷由実って感じだったが
ドリカムとユーミンの番組は終了済みみたいだった。
福山雅治の歌は特に好きじゃないけど面白い人だと思う。

明日は通しでバイトだ。祝日だから暇だといいんだけどな…。
逆に多かったりしてね…orz

他人の精神を腐らすほどの糞の人間のくせに、僕は！私は！
干渉、正当化、攻撃、対人操作、、、そんな事の日常のくせに　　

シラネーヨ、、ヨッテクルナ、、、ｲｶﾚﾀ悲惨でズサンな人間性の奴ラ

セイ！セイ！セイ！（ズドン！！
そぉい！！（ゴパーン！！

自分さぁいっつも公衆電話からかけてきよったやん、あれ何でｗ！？
あぁ、足跡？履歴？残さんようにするためか〜って
今日に限ってワンコｗｗｗ意味わからんしぃ〜
てかいまどきワンコてｗｗｗ
あれやろ、あたしがあんたからのメール返さんから、その上メール拒否しとうから、んで業を煮やしてｗ自分の携帯からかけてきたんやろ！？
いやいや何をどうしようと連絡取るつもりないからｗ
いい加減気づけってー嫌われてんの
どんだけ頭悪いねん　きっしょ
死ねボケ

大漁乙

金持ちが金持ちを再生産する仕組みをなんとかして

僕は弱い人間だ

金もない、力もない
頭脳もない

誰からも必要とされてないんだ

しんでやる

全部相談の一貫でしゃべっちゃったやてへ

良心的な人間のフリして生きてやがる。実態は人を人とも思わない驕り高ぶり踏ん反りかえった
自己愛。
人前で謙虚？なフリをする。何も知らない人は本当に良心的？だと思いこむ。
自分は何でも正しい、間違いはない、相手が常に間違っていると根拠もなく勝手に思いこむ自己愛。
良心的、謙虚どころかその正反対。人を踏みにじって生きているモンスター。歩んだ後にはそいつのせいで倒れた人間が死屍累々。そいつが通った後にはペンペングサ１本生えない。
すべてを正当化。正当化して開き直る、ふんぞり返るのがお得意。半ば本気で自身を信じこませるのだろう。嘘を。
そして良心的な人間のフリ。ﾄﾝﾃﾞﾓな生き物。自己愛性人格障害。ﾊﾞｹﾓﾉ。

まあベルの件も計算妄想換気ですがね
レベルの差は自覚してもらわないと☆

すべてが嘘の虚像。普段の人格が丸まる嘘。この世のどこにも存在しない、いや、そいつの脳内にのみ存在するのだろう偽人格を演じている。
良心的だって。さー皆さん、皆さんの好意的な理解者です、なんて演技を人前で本気のように
演じる事ができる・・・。
本音は自分以外を見下す奢ったものの見方の歪んだワイドショー人格なのに。良心的な人間のフリ。
すごいね。すべてがでたらめ。カルト。麻原人格。さー、私は立派な人間です。尊敬しなさい。
敬服しなさい。みなさんの見本となる素晴らしい人格です・・・・・。
ショーコーショーコーショコショコショーコー＊＊＊＊タマキー♪

だから生気のないあの歪んだ顔。言われている。あいつに実際接したあらゆる人に言われている。
ロボット、死んだ魚の目、おまえが去勢しろ、妄想っぽい、何言ってるかわからない、あの人何？
言われまくっている。。。が、それらもすべて言う方がおかしいことを言っていると強引な脳内変換
しているのだろう。自分には非がまったくないのに、そんな事をいうヒドイ人と・・・。
根本的に生き方、人間がおかしいのに、自身をまったく振り返らず、自身の非に気づいても正当化して
処理しようとする誤魔化しの人間。自身の非により被害者が出まくっているのに、それを被害者の自己責任と強引に脳内変換して保身に走る汚い人間。それのどこが立派な人間なのだろうか？
だからあのすごい表情。歪んだ内面を隠しおおせない醜い表情。
人前での手のひら返しな態度はすべて脳内妄想から発した事実を伴なわない演技。
すごい事まで言われている。。実績ゼロ。
自己愛暴君ネロ。亡びろ。
シンパはいつのまにか妙な影響を受ける。似たような態度をとりだす。自己愛の世界の演じ出す。
適切な現実的な自己尊重はないままに・・・・・・・・。そんな世界。普通の感覚のある人は皆逃げ出す。二度とよりつかない。なぜそうなるかはわからないのだろう。
ｸﾀﾊﾞﾚ自己愛。
ショーコーしょーこーしょこしょこしょーこー****タマキー♪

どうせメンヘル女なんて肉便器ぐらいの使い道しかないでしょうよ

グロ画像張ってんじゃねえよ
クズが

http://imepita.jp/20070211/732880

やることやらずに主張、文句はご立派ですね。
やることやらずになんでそんな偉そうなの？
なんでそんな仕切りたがるの？
しかし、本当に頭悪すぎる。
簡単なこと聞いてるだけなのに言い訳が先でしかもとろとろとろとろ男の癖に喋りやがって
マジでイライラする。
お前、リーダーでもないのになんでそんな偉そうなの？
お前、なんで自分の持ち場すらちゃんと管理できてないのにそんな偉そうなの？
お前、なんでそんな老人みてーに動きがスローなの？
老人に失礼だろ。

なんであそこの職場、あんな糞ばっかり集まってんの？
どんなに楽して金稼ぐかばっか考えててさ、
誰も叱らないのをいいことにいい気になって自己愛店長に甘やかされて
調子乗って今じゃ、俺様ここの店長代理みてーな勢いだもんな。
そんな態度取るのはやることやってからにしてくんない？
そんな調子に乗るのも額から汗が流れるくらい一生懸命働いてからいってくれない？
あんたからは微塵も感じないね。
仕事に対する責任感、一生懸命さ、だらしなさ。
さっさと消えろ！マジでさっさと辞めろ！

ギャルとお前とあいつと糞ババアはいるだけ仕事の邪魔になるからいらない。
代わりの奴、雇って欲しい。

なんで生理こねーんだよ！
ちょーーーーーーーーーーーPMSで気が変になりそうだ。
おかげで抑え込んでたのにバカと喋ったら頭に血が上ってしまった。

死にたい
どうすればいいの
お父さんお母さんごめんなさい迷惑ばっかかけてる
お父さんが稼いだお金でご飯食べてるのにね
お母さん電話に出なくてごめんなさい
恐いんですこんな腐った娘でごめんなさい
私も兄みたいになるんだね自分のせいだけど
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

806ｻﾝ、死にたいなんて考えたら駄目。
お父さん、お母さんを悲しませないでね。

ここはそういうスレじゃない

しあわせですた
愛し愛されるって素晴らしい

愛されたいと願うくせに愛そうとしない皆様元気ですかー!
私はこんなに元気ですー!オーイエ!

ぜぇーーーってぇ負けねぇ！相手の懐のでかさに、やられた！

疲れた･･･自信なくなってきた･･･
自分本当にこれでいいんだろうか･･･
やっぱり間違ってたんだろうか･･･
でも、修行と決めたからここまでやってきた
これくらいで落ち込むわけにいかない
ただ、今すごく時間がないんだ
ものすごくいろいろな事が重なって
精神的にもすごく苦しい
誰にも愚痴吐けないから悪いけどここで吐かせて
すごく疲れた　自分の未熟さに打ちのめされる
ご飯も食べてないけど食欲も出ない
疲れたよ･･･でもまだやること沢山あって寝られない
もう気力が残ってないのにやらなきゃいけない
試験もあるのに　もう永眠してしまいたい

働きたくない。仕事が生きがいな人なんて私からすれば異世界の人。
仕事なんてしたくない。できれば家でごろごろしてたいし、買い物とか
して、好きなように毎日過ごしたい。
ああ、死にたい。

自分が書き込んだスレチェックするときは憂鬱だ
絶対叩かれてると思いながらいつも開く
今から行くぞー　大丈夫大丈夫

あー腹立つ
あんたこそ何様だ
偉そうにﾋｽﾃﾘｰﾊﾞﾊﾞｱめ
あんたが言い出したくせに
人のせいにすんな
誰がやってやったと思ってんだ馬鹿ﾔﾛー!!!

どんどんトガってやる
くたばれメンヘラバカ男

お前の脳みそは飾りなの?
自分で考えて自分で動けば？
お前の脳みそが使われるのは「いかに楽して金貰うか」ってことにだけ使われてんの？
他人には文句ばっか。
自分の事、全く省みない癖に他人にはあーだこーだ命令。
お前に命令される筋合いも仕切られる筋合いも全くござーませんが？

お前がまた仕事さぼる。
それでこっちに負担がかかる。
１回、2回となっても「きっと彼は老人並に糞とろいけど時間がなかったんだろう」と
我慢して言わないが、さすがにいつまで経っても改善しようとしないから
それとなしに聞いてみる。
やることだけやってくれればいいのに返って来るのはいつも言い訳。
お前の言い分はわかったよ。
でもそういう文句やらいい訳したならいい加減直すよな？
なんで直さないの？
次の瞬間には忘れてるから？
次の瞬間には自己正当化に必死でそれとなくいったこっちに対して責任転嫁して「ムカつくババア！」とか
言っててお前の思考回路は楽でいいですね。

お前みたいにいい歳してすぐ調子乗るやつってなんなの？
お前より年下の奴は早く来たら早く仕事してるけど？
タイムカード押してもらったり押してから忙しいのに仕事せずどこに消えてるの？
休憩時間までまだ時間があるのになんでもう休憩に入る準備してるの？
お前、どこまで図々しいの？
他人に文句言う前に今一度、自分の行動を省みてみたら？

プライドだけはご立派に高くて、誰かに何か言われると腹が立つんですか？
お前の話はいい訳と自己弁護が多くて
こっちが必要としてる答えが出てくるまですげーーーーーーーーーーーーー時間かかって
お前みたいにこっちはひまじゃねーんだよ！
しかも、頭の回転遅すぎるんじゃない？
ボキャブラリーのない幼稚園児と喋ってるわけじゃないのに
なんでそんなとれーの？
反応が遅い、理解力無し、国語力貧弱で
糞忙しい時にお前に時間とられるだけでイライラしてくるよ！
だからお前はどうして欲しいの？何を聞きたいの？
ちゃんと、言うこと頭の中で10回くらい繰り返して大丈夫だと思ってから出直して来い。

ただ単に、頑張ってるんだね、気にするな、大丈夫、とかいうことを言ってほしかった
だけなのよ。ここまでふらふらになるまで頑張った私を知ってほしかったのよ。
弱音を吐いたら自己憐憫ですか。やけになりそうな私も自己陶酔ですか。
あなただけは、私の近くにいると思っていたけれど、まあ、それでも他の人たちよりは
ちかいけれど、でも、やっぱり私は孤独なんだな〜って思いました。
もう、悲しくて・・・( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊハﾉ＼ノ＼／ ＼
それでも、やっぱり私はあなたを想って生きるんだろうな。だってそれが私の生きる支
えなんだもんなあ。情けないけど・・・。

不公平すぎてどうやってもどう気持ちを切り替えても腹が立って腹が立ってしょうがない。
楽しまなきゃ損っていうけど、それって他人を振り回したり、自分の我侭やりたい放題していいよって
ことじゃないよね？
まさか、本気でそういう意味で使ってんの？
だったら十分おかしいよ。
社会に出たら社会のルール、その職場のルールには従わなきゃならない。
できないことや強制や無理強いでのルールではない。
ごく普通の一般的なルールというよりマナーや常識のことだよ。
それを一切無視して、まるで自分がここのリーダーみたいに自分勝手に振舞ってるのはどういうつもりなのかって言ってるの。

なんでこんな奴らがのうのうと生きてるの？
しかも、こういう奴らが多すぎて常識守ってる方がまるで馬鹿みたいな扱いなのはなんでですか？
秩序を守ってたらこういう奴らに搾取されて貧乏くじばかり引かされるって
同じようなことをしてみろ、何故か非難轟々だよ。
なんでAさんは同じ事をして許されて、私はだめなのってなるじゃん。
かと言ってAさんに対してはもう諦めてるとかそういうことはないんだよね。
普通に接してんじゃん、みんなさ。
でも、こっちがそんなこと一度でもしてみろ。
即効うわさの種になってあらゆること誇張して言われるから。
おかしいよ、こんな奴らいやというほど見てきて、一体何を希望に生きてけっていうわけ？
くれくれ厨であげたら、礼も無し、さもそれが当然って顔。
自分から何かを与えるなんてこと一切ない。

聞いたあとすぐのあの流れ、なんだアレｗｗ
今まで貰ってもなんの反応もしなかった奴らが突然レスし初めてあほみたい。
あのスレってなんかあると必ずああいう流れになるけど、住人の性質がよく解る。
根性悪い奴らばっか、住人変わってきたのにやな奴しかいねぇ。
優越感満たす為だけに無駄に糞レスすんなヴォケ！