■■太って誰にも会いたくない■7■

薬太り、過食、病気による運動不足、etc...
太って外に出づらくなってしまったメンヘラー達が
悩み、愚痴をマターリ吐き出すスレです。

・荒れやすいのでsage進行が望ましい
・煽り、荒らしはスルーの方向で
・明らかな摂食障害の話題は該当スレへ
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■太って誰にも会いたくない■
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にくちゃんねる公開休止したので、リンクはずした。

デブは公害

すごいびっくりしたことがあったよ、さっき。
私が住んでいる安い賃貸にすごい美人な奥様が
いらっしゃるのね。その方は二人子供がいて、
下の子は病気の子なんですが、地元の病院で
みかけたことがあるんです。「うわ、この女性綺麗な人だけど
子供が病気なんだな」と思ったんですが、まさかご近所の
方だとは思わなかったんです。

それで今日親同士の集まりがあったので
私行ったんですね。それで同じグループになったんです。
近所住まいでもお話したことはないのですが
私はその女性が綺麗だから近くにいると
ｼﾞﾛｼﾞﾛ見てしまったのであっちからすれば
・・・って感じだと思ったんですね。だから
今日のグループでもあえて見ないようにしていました。
私は視力が弱いのではっきりとお顔はわからなかったんです。

でも近くにいたのでちょっとお顔を
一瞬間近で見たのですが、本当にお人形さんのような
美女でびっくりしたんですがどこかで見たことがあるなと思ったんですね。

他の人がその美人妻のことを「○○ちゃん」
って読んだので、そういう名前なのかと思ったんです。
苗字はおそらくお嫁にいってるから旧姓ではないだろうと思ったんですが、○○ちゃんという呼び名で思い出したんです。

彼女は学生時代のクラスメートでした。旧姓も思い出しました。
当時から本当に美人で、周りからも先生からも
言われてましたし、学年トップ（私もとったけどｗ）
をとって都内の短大に進んだ生徒でした。。

そんな才色兼備な女性だったのですが、仲は特別良くないし、
まともにお話したこともなかったんですが
同じグループで当時お昼を食べていたので、その子の話している内容が
おのずと耳に入ってきたんですが「彼氏にするならデブは
嫌だ。今の彼氏も痩せてる」っていってたのを今でも
覚えてますが、今のご主人がそれはそれはスタイルが
よく、背が高くて脚も細長いんです。

やっぱり彼女はあのときのクラスメートだと思います。
当時から美しさは変わってなくて、今年３０になるであろう
はずなのに大学生に見えるような美しさでした。。

私は過食デブだから陰で笑われてるかもしれないけど
でもあれだけ綺麗で、今でも覚えているクラスメートだったら
笑われてもいいかなって思いました。

…コピペ？

違いますよ！コピペじゃないですよ。
長くなったので分けて書いたんです。
事実です。

間近で顔をみたときはびっくりしましたよ。
肌は当時から陶器のように真っ白。。

私は君島十和子さんに憧れがあるのですが
彼女を一般人にしたようなルックスの持ち主ですよ、その奥様。

でもあっちも私がクラスメートだったことに
気づいたかもしれない。
病院で病気のお子様と一緒にいたときも
目が合ったし。。

あんな綺麗な人には気づいて欲しくないけど
まあ仕方ないかな。私は知らない振りしちゃおう。。

でも私の下の名前がわかってしまったら
相手もはっきり気づくかもしれないな。

けど、そんな美人で才媛の奥様が、
何故、安い賃貸に住んでるんだろうね。
旦那を外見で選んだら、ことのほか稼ぎが悪かったんか。
勿体ナス。

>>12
それは私も思ったんです。。
だって団○妻にぜんぜん見えないんですよ。
洋服も似合った美しいのを着てるんですよ。
しかも旦那
パ○屋で働いているらしいんです。でも美男美女夫婦って
言われてます。パ○屋の旦那には見えません。
沢村一樹を一般化したような男性です。

奥様は顔は元バレーの大林をよりいっそう色白で小さく
人形にしたてあげたような目の大きな
女性ですよ。十和子サンにも似てます。大林自身もタレントになってから
かなり垢抜けましたね。

なぜ私がこのスレにそんなことを書いたのかというと
私がこのスレに該当するからなんです。引け目を
感じたので書いてしまいました。

自分が醜いから
綺麗なものに羨望の眼差しをおくってしまうのはよく分かる。
私もそうだから。
自分がデブって笑われてても、綺麗な人見てると幸せな気持ちになる。

自分は比べて鬱になるな
比べること自体おこがましいことだけど

自分は綺麗な人を見ると整形じゃ？と言ってしまう（当人には言いませんよ）
痩せてる人を見るとまず、そこに触れませんw比較対照はごめんです
体型、容姿はもとより、この醜い性格直せって話ですよね…

100キロいきそう。元の体重の倍だよ。
接食障害になる迄自分がこんなに太るなんて思いもしなかった。
もう食べたくないのに食べたい･･･。死にたい。外に出たくないよ。

44→70ﾜﾛﾀｗｗｗ

しんどい、何も楽しいと感じられない、
未来に潰されそう、期待に潰されそう、
私は一応中の中（自画自賛かな？）くらいの顔に生まれたけど、
薬太りで腹が洋梨のように突き出ている。

ああ、いやだ。

この絶え間ない不安と絶望感と、肥満、どっちを取るか考えた。

軍配は肥満に上がった。
薬太りが元でこれ以上鬱を悪化させたら本末転倒だと思うし。

だから苦しくても断薬することにした。
太るのはイヤだ、昔は165センチ52キロだったのに今は66キロ。
もうこれ以上肥満に耐えられない。
それくらいならこの精神的苦しみには耐えて見せよう…。

何かある度に過食。だらし無いお腹、やたら顔につく肉。顔がもとから丸い、そしてデカいから、チビなのにバランス悪いんだよ！ 誰もそこまで私のこと見て無いっていい聞かせても、自己管理できない自分が嫌なんだよ！！醜いんだよ！

一週間で4キロ太った。
信じられない…。
薬太りだって判ったから、
もう死んでも向精神薬は飲まない。
発作的に自殺してしまっても飲まない。
どんなにしんどくても一口だって口にするものか。
これ以上、太るくらいなら死んだほうがましだ。
畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生

歩いてるだけで笑われるようになった。何もおかしい事してないのに･･･。
デブってだけでおかしいんだろうか。振り向いて迄見るの止めてよ･･･。ほんと辛い。

わたしここの住人でした
久々覗いたけど、多分パート2か3あたり。
二年弱、太ってしまった体を晒したくなくて引きこもって過食とまらなくて
すごく辛い毎日だったよ。。

でも10�s痩せて脱出したよ！
でもでも、過食癖ってそう簡単には抜けなくて、正常の生活してても
ふとした瞬間にスイッチはいっちゃって、止まらなくてまたリバウンドして
こもって…って一年の間に波がはげしすぎるバイオリズム繰り返してた

そして今もまた、、でも決意表明、今日からまたがんばる。何回も挫折してるけど
何回だって立ち直ってきたから。
一緒に狂った脳の過食衝動と戦おうね！！
これはほんと脳の病気だから…完治はほんとに難しいよ。でも薬でも何でも
頼れるものには頼って、自分を責めるのは辞めて、病気と闘おう
だらしない自分が悪い訳じゃないよ。これは闘病だから…
自分の内面と戦っているわけじゃなくて、病気を治療する気持ちでいれば
なんか心が軽くなるよ

私の場合、周りの先生や理解ある友達がそう言ってくれてるし
解ってくれてるてるのが救いだったのかも…ごめんね

でも私65�s→49�sまで戻せたよ。そして社会復帰できた。。過食になるまえは
46�sだったからまだまだなんだけど…そしてまた何度目かのリバウンドかもう数えられないけど
今は過食しまくりで56�sまでリバウンドしてる。。そして家からでれなくなってる

でも、上に書いた通り、今日から頑張るよ…