書きなぐってすっきり143

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり142
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165287410/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part130
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162778594/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part154
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1166286892/

【だらだらと連投 31P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162987428/


レスが950越えたら次スレお願いします。

愚痴ろうと思ったらスレがなかった　il||li ＿|￣|● il||li

>>1
乙です

>>2
それは辛かったね、さあ愚痴ってたも

しねまくって

んじゃ遠慮無く愚痴らせてもらいます

家の前に路駐する近所の層化のハゲ！
いいかげんにしないと警察にチクるぞ！

>>5
○通報先・便利なリンク一覧
■警視庁 ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/
■警視庁匿名通報フォーム(通報は2chのように書き込むだけ)
　　ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/anket.htm
■警察庁 ttp://www.npa.go.jp/
■警察庁情報提供フォーム ttps://www.cybersafety.go.jp/nwqa/NotifyRegistServlet
■警察庁サイバー犯罪対策 ttp://www.npa.go.jp/cyber/
■全国ハイテク警察リンク集 ttp://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html
■警察総合相談電話番号(携帯電話・PHSからは全国共通#9110 緊急性を要するものは110)
　　ttp://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
■公安調査庁 ttp://www.moj.go.jp/KOUAN/
■国家公安委員会 ttp://www.npsc.go.jp/
■東京都公安委員会 ttp://www.kouaniinkai.metro.tokyo.jp/
■@police ttp://www.cyberpolice.go.jp/
■特捜戦隊デカレンジャー(SPD) ttp://www.toei.co.jp/tv/dekaren/index.shtml
■機動警察パトレイバー ttp://www.bandaivisual.co.jp/patlabor/
■魔法110番 ttp://www.tv-asahi.co.jp/magi/
■カスカベ防衛隊 ttp://www.futabasha.co.jp/sinchan/
■世界を大いに盛り上げるための涼宮ハルヒの団(通称:SOS団 ) ttp://www.haruhi.tv/

トンクス
利用させて貰います

>>1乙です。



明日から学校だけど行く気が出ない…。私は何もしてないのに、イジメだ！イジメだ！って騒ぐ奴らうざい。本当に心から死を望む。

あーもう家族も学校の奴らも皆死ね。

うざい。何言ってんのか分かんないし何で怒ってんのか分かんない。「死ね」って何なの？お前が死ね。くたばれ。

凝り固まったものは他人が何言おうと無駄だ。聞く耳持たないから聞かせようにも聞こえない。

>>1
乙です

>>1乙です。

ﾒｰﾙ返信してやったんだ、なのに返信返さないって何???くだらないことﾒｰﾙで報告すんな馬鹿氏ね!!!!!!!!
司法試験落ちろ、ﾁﾋﾞｦﾀﾌﾞｻｲｸ男め!!!!!あと勝手に勘違いしないでくれ、眼中にないんだ貴様は。ｷﾓｲんだ
次ﾒｰﾙきてもｼｶﾄしてやる。つか徹底的に追い詰めてやる。

明日からか…学校行きたくない…試験とか近いし…単位取得とか考えると欝になる
やれるだけやって駄目なら仕方ないんだ。やるまえから悩んでどうするんだよ…なんとかなるなんとかなるｶﾞﾝｶﾞﾚ自分ｶﾞﾝｶﾞﾚ

二度と関わりたくないわ、くそばばー早く市ね

あ、ＩＤが全部アルファベットの大文字だ・・・

Mr.医療過誤。妄想決めつけ診察環死ね。
無理矢理で強引な症例作り。病気を丁稚あげる悪徳環。
バケモノ自己愛。偽診察死ね魔物。

眠れない。
職場で私は必要とされていないんじゃなかろうか。
あの部下は調子だけは良いが、別の人間の前でも同じ様に調子良く振る舞う二枚舌。
あの部下はずる賢く、都合良く自分の主張の通りやすい人間を選んで自分に火の粉がかかるのを回避している。
あの上司は小心者のくせに器を必要以上に大きく見せたがる。
少しでも自分の立場を誇示できる相手探しに躍起だ。
あの上司は感情でしか行動できない。
論理という言葉を知らない。
社員一同一丸となって困難に立ち向かえば総て解決できる…筈がない。
意志を持って働こうとすればする程に無力感だけが強くなる。仕事行きたくない。

もう興味無いから勝手に続けてほしいんだけど

何もかもっ！！！自分じゃ選べないんだっ！！！！！糞が！！！！！
後からのぞんだってっ！！！！！！！！

時間の経過と共にこの人は一体なんなのだと悩まされるようになったが、
それまで猫をかぶっていて、実像を見せなかった・・・
何なんだこの人はという姿が実は真の姿と言う事。。。病的な猫かぶり。そうやって生きている。
今も同じなはず。依存先をかえて。

幼稚でわがままでこずるくて卑屈でこすっからくて・・・・。びっくりするようなヒドイ性格。
それをすべて隠して丸でいい性格のような日常のふるまいをしていた大嘘猫かぶり女。

自分を知っているだけに自分自身一番自分が嫌なのだろう。
だから理想の自己像、虚像を演じようとするのだろう。。。。。
それ自体が妄想なのに。それが異常だと気づく事もなく。

ボダっぽいけど、アスペで二次障害に依存性人格障害・・・こんなところだと思う。
道を歩いていて電信柱にぶつかるとか、自分の部屋を素通りしてマンションを上っていくとか、
アスペの部分なのだろう。空間認識に問題があるらしい。そういうことなのだろう。

が、あれの問題なのは性格。やってること酷すぎる。
二度とｺﾞﾒﾝ。
さぞかし満足したことでしょう。人を使って自己満足生活満喫して。そのために狡賢く操作したり、
支配化におこうとしたり、そうならないと卑屈に欲求不満ぶつけたり、あげくにこっちが悪いことにして立ちまわったり。。。
やりたい放題。

で、穏やかな人がいいですね。シレッと。丸で何一つ自覚してないのだろう。
上手くばれずにすべてやりおおせていると何年も思っていたとか。
やりなおしたいとかどこまでも虫がいい。再び甘い汁を吸いたいのだろう。無償で。

こっちにとっては忌まわしい消し去りたい嫌な記憶。どうしてそうなるかぐらいわかるよな。
わからないふりはするだろうけど。

話し作り替えﾃﾞﾝﾊﾟ女洋子

>>1
乙です

辛いがやり過ごせ
帰ったら即寝よう

分かってる
分かってるから忘れたい
みんなそんなに覚えてないって
毎日のことなんだから
今日はハズレだった
ヒットの時もあるじゃないか
次がんばろうぜ

今日私が話したことは間違いではない
ただココロを語ることはもうやめよう

忘れたい
忘れたいのに
頭から消えない

どうして最近こんなことばかり起こるんだろう

おい基地外ババー
嘘をついてごり押しして喚き散らせば何とかなると思ってんのかよ
健康なくせに働こうともしないで福祉の世話になってヒキコモリしてる奴が態度がでかいんだよ
お前を養うために税金をびた一文だって使われたくないね
早く氏ね

ばか。本気でばかだな、お前は。
言ったことに責任も持てないくせに
偉そうに綺麗事ほざけるその神経を疑うね。
どういう脳みそしてんだろう。
誰よりも最低。手のひら返しやがって。
お前最低だよ。質の悪いメンヘラよりも最低。
いや、寧ろメンヘラ以下だ。
至ね、自殺しろ。

>>1乙

他人に迷惑かけて喜んでるバカは一刻も早く死ね

やっぱＰＣは疲れるかな　にちゃんさーふぃんしてたら疲れてきた　きがする
もうさ、だいたい今日はＲＷいく日だったのになんてこったい　あくびとまんね
んこもでないし　青汁
いや　青汁のんでこよ

今更連絡してきて何が話したかったんでしょうか？
そんなに同情してほしいのでしょうか？そんなに聞いてほしいのでしょうか？
「私ってかわいそうなんです、不幸なんです。
でも健気に一生懸命頑張っているんです。」
そんなことばかり言っていましたね。
うっとうしかったです。こっちにも不幸がうつりそうで。同情なんてできませんでした。
ただ、平気で人を見下し、悪口を言ったら次の瞬間には
その人と仲良くしているあなたを見ていたらちょっとかわいそうだなと思ってしましました。
こういう風にしか生きられないのかと。

引っ越すそうですか？それならもう二度と会うことは無いでしょう。
もちろんあなたと一生連絡をとるつもりはありません。
もしどこかであなたに会ったとしても他人、それだけです。さよなら。

だんぼうつけないときびしいかな　いま何度？１５どだ。ちと寒い。
朝だけでも暖房つけるべし、か。
さてさてどうしよう　あ　洗濯準備とｾｯﾄ変更　今日はあと何をすまそうか
あーさむい　さむいとうごきがにぶるな　買い物

ＩＤがおきしーだ
扇風機なおそうかな　いいかげん　さてｾｯﾄ変更開始だ

とらわれていたら先には進めない。
がんがれ漏れ！

階段に物を置くんじゃねー！
くそばばあ氏ね！

お前がいるから何もかも揉めるし家の中散らかるし
いくら稼いでも生活苦しいし
お前さえいなければみんな丸く収まるんだよ
この人格障害者が！

もう要らない物をいつまでも取って置くな
さっさと捨てろ

１さんありがとう

親父の作ったシチューが激マズ
まあ材料だけ用意した母親もアレだけど
炒めるの知らなかったってさ
なんか火は通ってるのに生臭い
親父が気にしてるから、
電話中なのを幸いに食べたことにしておく気
で、母親に「これこれこうだから何か買ってきてくれ」って電話したら
「食べれないの？」みたいな想像力を欠く発言
特に今は病身で弱ってるので、我慢して食う気力なんかねえっつうの
あー、体力回復したいんだけど、なんだこの状況
なんでこんなどうでもいいところで我慢しなきゃなんねえんだ

私の事はﾎﾞﾛｸｿ言っても構わない
けどあの子の事まで言うな関係無いだろが

叩かれて嫌味垂れまくってんじゃねーよ殺すぞ

死にたいが、どうにもなるはずもなく

眠い

明日、目が覚めたら
「　　　　　　　　　　　　　　　」だったらいいのにな

ああもう　鼻水むずむず眼もしぱしぱ　きちい
っていうかさ　腹減った
マックのわりびきけんも昨日までだったし　おいらは貧乏なんだよ
とはいっても食べないと体力低下→鬱加速　だしなあ　実証済み
あんまり遅く食べたら太るし　まんどくさすぎ　
とはいえ買い物にいかなければ　茶漬け食べたら行こうかな　ああぐしぐし

くらいにゅーすがおおくて、きまずいんだよ。
くｒしいよ。

だんだん2chする気すら失せてきた
なんかもう自分終わりな気がする
何食べても味も失せてきた
みんなおんなじ味がする
泣きたくても泣けない
もうなんか、自分でもどうしたらいいか分からない
みんな楽しそうに雑談してるのに
あの中へ入る気力はとてもない
リアルでも2chでもいつも一人ぼっち
誰も自分と同じ様な人はどこにもいない
さみしいな　孤独だな　一人ぼっちだな
今日はもう寝てもいいかな、ばち当たらないかな、
今日はとても疲れたんだ、もう寝てもいいよね、
神様に怒られないよね、今日も自分なりに頑張ったよね、
誰も誉めてくれないけど、誉められるような事もしてないけど、
でも自分頑張ったよね、これでも精一杯一日頑張ったんだよ、
もう疲れたから寝るよ、誰にもおやすみも言う人もいないけど
自分お疲れ、みんなもお疲れ、
いつかいい日が来るといいな、
そんな事を願いながらいつの間にか10年以上鬱を続けてきた
ああ、疲れた、もう疲れた、早く良くなりたい、早く楽になりたい、
明日目が覚めたら少しは気分が良くなっていますように
今日少しは元気が出たと思ったけど夕方から落ち込みがひどい
まだこうして書けるけど逆を言えばネット以外吐き出す場所もないんだ
お酒でも飲めたらどこかのお店にでも入ったり
自宅で飲んだりも出来るかもしれないけど下戸だし
何にも楽しみないな　楽しみは自分で作るものだって誰かが言ってたけど
何しても楽しくないんだよ　何を見てもしんどいだけだ
どうにもならない　いつか良くなるのかい　こんな自分でも
頭の中が滅茶苦茶でもう何がなんだか分からない
今日はもう寝よう　書きなぐらせてくれてありがとう
ありがとう　誰も聞いてくれる人もいないから
ここでこんな長文読む人もいないだろうけど
書かせてくれてありがとう　自分は今日ここに存在していたよ
今日の日はさようなら　明日は･･････

20ちゃんの書き込みがさ、、まるで私が書いたように思われると思う。
しかも、、、同一人物が私の周囲にいて20ちゃんが言ってるような人なのよねw
私が書き込まなくても20ちゃんが書いてくれたってかんじ。

すいません復活できましたよ。
赤裸々に書かれるのが嫌ならやらなきゃいいじゃないの。
悪い事してないと思ってるから自分で人に話すんでしょ。
文句あるならおまえのスポンサーである万引きの万引き窃盗虚言癖を
球団してからにしやがれ。これだから心霊オタは頭おかしいって
言われるのよ。
あ、デート中に置き引きしてたことはまだ書き込んでませんから。
10代の頃、あのだらしない家の娘とだらしない家の彼氏とだらしない家の娘のヤンキな彼とダブルデート中に
置き引きしてはそのお金でご飯食べに行ったというあの話ですよ。、、、、、、
およそ、他所の国より平和な日本で育った女のやる事とは思えないwwwww
だけど、事実だしね。

32の家庭の解決策はひとつ。
32がもっと稼げばいい。
ここで問題なのが32の稼ぎが少ないくせにがたがた文句言ってることが悪いのか、
人格障害(、、、、、って?)の人がいるから家の中まるくおさまらないのが悪いのかってことよ。
だけど、まるく長キル家なんか普通はないし、きれいにマルク収まって仲良しの家は絶対に
家の外にパーフェクトな敵を作っている。(嫌がらせの対象とか、いつでも嘲笑の的にする相手を)
つまり家族共通の敵を作っているの。
それがつまり、、、、ナニな人たちとかナニな人たちなのよね。
同じスローガンのもとにみんなの気持ちを一つにするってわけ。

、、、長キルって何なのさ、、、収まるって書いたのにっっっっっ

ちょー。どっかに詳しい人いないのー?
運営のボランティアは他人の個人情報入手できるのー?
ホストくらいならわかるでしょー?
例えばそれが法律で駄目、とかの話じゃなくて
それが操作として可能かどおかって話。

妄想さんからお便りが、、、、、、、、
また何か不幸の種とかをもらうはめになるのかな。
あの人と関わるとろくなことないんだから。
そーいえば去年もあの人と関わって異常なまでの下り坂、、、。
てゆーか、お便りなんぞいらねーし。ものすごい恐怖だし。
なんか呪いの何かが届いたような、、、、、
不幸の詰まった箱が届いたような、、、、、、
彼女からの郵便が来るだけで飢饉で村二つくらい滅ぶような、、、、、
そんな恐怖、、、

何が就活だよ馬鹿氏ね

万引きが悪い事だとどおしても理解できないまたは反省するイシの無い馬鹿主婦を
矯正させる施設は無いものかしら。
無いよな。普通は家族の誰かがそいつを怒りそーすると普通ならそんな奴でも
反省するものだろ。普通ならね。だけどまあ、、それをうちのバカに適応できないのがまた悩みの種。
マザコンが、万引きをなんとか更正させようと思って、、と逆切れして一年。
一年前と比べて、ますます劣悪な人格になり態度でかくなった万引き。
、、、、、普通じゃない馬鹿矯正施設、、、、、作れよ。

ああもうこのまま不て寝したいよ　不貞寝？　ふてね。　もうねむりたいーーーーーーー
でも風呂はいってない。頭かいい。くさい。だあだあ
明日かいもの行く？部屋もまだまだきたない。早くしないと。なんだけどなあ。
とりあえずふろ入るべしである。ふろ。べしべし。
頭かいいのは自分がいやなんだから。
そうだ、久し振りにはーぶてぃー！

万引きがいるだけでろくな事にならない。
早く死ねばいいのに。
なんでこんだけ問題作って都合悪くなると家出したり
人前でふせふせしてみせたり、さも自殺するような別れの挨拶したり
盗んだお金返さないどころかそんなことしてないと言い張ったり、
窃盗歴があるのに人の部屋に無断で入ってしかりつけたら逆切れしたり
何でこんな奴が生きてんのかしら。
よく、本気で死にたいと思わないものだ。
自分でここまで落ちたら死ぬしかないって思わないのかしら。
あんな卑しい人格に何言っても無駄か。

人のふり見て我がふり直す

私、生きろ！今年こそ克服してみせるぞ！生きてやる！
鬱病により失った高校３年間の青春を大学で過ごしてやる！
絶対に治してみせる！まってろ卒業式ー今年こそ卒業すっからなー！

もう２でマジレスなんかするまいと思ってたのにマジレスしてる人見て感動してちょっとマジレスしたばっかりに「乙」だってさ…‥
うるせーよこのハーゲハーゲ!!二度としねーよ!!でも後悔はしてねーよ！おまいらそうやって人の事見下して乙とか言ってればいいわ！おまいらが見下したところで現実は変わんねーし社会では尊敬され続ける故人って事実は揺るぎねーんだよバーカ
おまいらはただ人の悪口しか言えない可哀相な庶民で終わるんだろーけどな
自分は努力するつもりだし少なからず偽が付いてても偽善者になってみせるぜ



ふぅスッキリした

なんか…。
深く考えると利用されてたんだって気付く。
自分てどうしようもない馬鹿だ。
変わったのはどっちだろ。
あいつか、自分か。
どっちでもいいから今すぐに死んでほしい。

自分がよくわからん
変なやつぅー
ねよっ

いやああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ

ったく心配し損ばっかで腹立つ
泣いてたかと思えばすぐにケロっとして、他の人には心配かけたくないのーとか言う。
彼氏に振られて今でも好きとか言いながら、さっそく次の男見つけてる。
こんなのに振り回されてる自分にムカつくわ。
寝よ！

蛆糞がぁ…

そうだ！お風呂に入ろう！そうしよう！

あと、薬も飲もう！

こっちに対する配慮も何もなくやりたい放題やってドーンと胡座をかいてるような人が友達？
そんなわけない。揚句の果てに自分を正当化して誤魔化して立ちまわるようなこすっからい、
そんなこちらを何とも思わないのが友達のわけないじゃん。
空気のオカシさに気づかない人もそいつはそいつでおおきな問題抱えたままのはず。
だから目が曇って見えない。
ま、ﾃﾞﾀﾗﾒやってておくんなまし。永遠に。それって狂依存？おっと、素晴らしい誤変換。

〜〜なのー！〜〜なのー！〜〜なのー！！！！
４０すぎのオバチャンが突然。強引に厄介事おしつけてくる。そして丸で自覚なし。
あはっ、やってもらった。満足。優しい人なのだぁー。えへっ。これでいいのだぁーきゃは。
やってもらいましたぁー。

それが一の矢。大変なのだろうかと配慮してやってやれば、実は罠。次そして次さらに次。
人を何とも思わず強引にやりこめて満足！きゃは！あはは！思い通りで満足ー。
電話でもなんでも。こちらがいい加減にしろとなれば、
どうしたのぉぅー？？？・・・・・・・・・・・・・死ねば？

かと思えば、こちらにスキがあったのか良い事してやるー良い事してやるーとこちらが断ろうが
何だろうが追いかけてくる３０杉の自称ボランティア。
あなたの真実とは人をクイモノニする押しつけボランティアなのかい？
普段から執拗に自分アピールしてたが、実態はあれなのか？
なんだか誰にでも良い人アピールしてたようだけど、あの人が口にする事って、自分アピールと
事実と大分違うと思われるおかしな悪口。いちいち悪口。
どっちもこちらをハキダメニしてただけ？

で、断るとあの人は人の善意がわからないんだ、「価値観が違うんですよ」と的外れな集団妄想。
おっそろしいカルト空間ささき。

冬が嫌い、怖い、眠れない、憂鬱、孤独感、疎外感、真っ暗。
冬って最悪、頭痛い、動きたくない。
さんまですら冬はちょっと落ちるって言ってた。
雪国出身の癖に関東人より冬に弱い。
冬最悪、冬なんていらない。
暗いんだよ、眠れないんだよ。

勝つために非情になりたい

そうかと思えば、突然電話してきて余計なお世話、しかもズレ過ぎでこちらが頭を抱えるような内容・・。さも良い事をしていると言わんばかり・・。
「余計なお世話だと思うかもしれないけど・・・・・」妙な抑揚のあるイントネーションがおまけに付属してくる。いらね。
わかってんならやめてくれよ。お願いだから。頭痛くなってくるアンタラ。言葉通じないし。

アドバイスのつもりなのだろうが、そんなにそれがいいと思うなら自分でそれやりなよ。誰にでも言われてるあの人。それがこっちに向いてきた。丸っきり自覚ないよう。。。
あそこの人たちには有言実行をお願いしたいよ。さもキレイな事を口にはするが、びっくりするぐらい
口だけ。驚くほど。気づかないよう、自身の姿に。でてくるのは言い訳、正当化ばかりで、まるっきり
自身がその行動にはいたらない。疑問を感じないみたい。
そして同意しないこちらを・・・・・・・・あの人は良い事がわからないんだよ！
うそつけ

凄過ぎる。物事わかったほうがいいのはあんたらだよ。
で、”友達”だってさ。ﾃﾞﾀﾗﾒ人間の宝庫。

これは良い事なのです！いい価値観なのです！！！さもシタリ顔で自己満足的に。。。

主義主張の押し付けはただの迷惑行為ですよ？？？？簡単なことです。学びましょう。
理解できないのならせめて丸暗記しましょう。

考えがころころ変わる人の相手はつかれます

メンヘル妊婦を差別してやるなよクソが。
鬱の姉貴必死で薬止めたり減らしたりしてる。
体の病気ならかわいそうでメンヘルならジャンキー扱いって何だよ。
たばこと同じでメンタルの薬も止められないの？って、馬鹿かお前。
鬼女板と育児板のクソども氏ね。
姉貴超がんがれ！

Ｅ籐まで同じ状態になってしまう。。。。。
もともとそうでない人まで染めてしまうさ＊き。おそろし。

「仲直りして！仲直りして！仲直りして！！！！」
何も知らないのに他人事に野次馬介入。で、お定まりの”良い事をしました！すごく満足です！！！”
もうー本当いい加減にしてください。
こちらはあなた方の自己満足の餌ではありません。クイモノではありません。
言っても無駄か。それどころか、私は”思いやり”なのに理解してもらえない・・・自分自分自分。
あー疲れる。頭使え。

〜〜ですか。求めてもいないのに突如上から目線。。。はぁ？
こちらはこちらでいろいろありますが、あなたに下に見られるいわれはありません。
つか、人の領域に介入しようとしてくるな。
そうかと思いきや、人の親を捕まえて突如掃き溜め攻撃。。。。

なんですか、その一連の行動は？？？？？
”友達”だから自分の一存で”良い事”と判断したら相手が反吐が出るような思いをしても意に介さず
・・・・ですか？本気でキズカナイのか？

嫌だ。現実ばなれした空想的な自己像に済んで、自分も周りも一切見えなくなってしまった、もしくは
始めからそんな視点のない人々。。。。。

善人でもいい価値観でもなく　　　　　　　　　　”ナルシスト”　　　　　　　　　　です。


ただの。

で、揚句のはてにＯＯさん孤立してる・・・。
アフォか。なんだそのおかしな物の見方は。
あんたらが凄過ぎるから逃げ出したんだよ。

孤立してるのはあなた達でしょ？本当は。心の中は誰といてもたくさの人といても孤立してるんでしょ？
だって人の心と丸っきり交わってないから。。。。。。交われない、そんな人だから。

人といても心の中は孤独なんでしょ？？？？？表面を取繕ってるだけで。仲良しごっこしてるだけで。
だってあの人たち、いつも一緒にいてもお互い悪口合戦やってるから。嫌なら関わらなきゃいいのに。

そんなおかしすぎる人間関係無理です。大人だから？？？はぁ？またトンチンカン。
病気です。

あそこはずっとあーなのだろうか。
上で立派な人ですと胸をそらして君臨してるのが自己愛性人格障害男。実態はただの俺様。いや、とんでもカルト人間。

さー、私こそがあなた達の見本となる素晴らしい人間です。共に前を向いて歩みましょう！
オマエ自身が一番スタートラインにたってないよ。つか、一生立てないだろう。自身の心のスタートラインに。
自我が崩壊しちゃうのかね。。。完璧に虚像に棲んでる男。「死んだ魚の目」「ロボット」

素晴らしい立派な人どころか、自身の思いこみと現実の区別がつかなくなった、自分がすべて正しいと
思いこんだ逝かれた世界に棲むﾃﾞﾝﾊﾟ男。
実態は当たるも八卦当たらぬも八卦の発言で周囲を振りまわす人格障害。
それなのに、俺様は常に正しい。間違いはない。俺様の認識がこの世のルールなのだ！
この私に間違いありませーん！！！

実態はＭｒ．医療過誤。バケモノ。

高いステージ？あの人そんな所にいないよ。自身の誇大妄想的自己像にどっぷりつかった
実態のない、心を失った男。それが正体。だから死んだ魚の目。ロボット。

人前では立派な人の虚像をみせるが、砂上の楼閣、バブル人格、裸の王様。。。

実態を伴なわないからいつか崩れるのだろうか。それとも歪みを周囲、対象になすりつけて犠牲者を永遠に出し続けて
そうやって自己を保って生きてゆくのか。
そっちなのか、モンスター。
立派な人どころか、そいつの通った跡にはペンペングサ１本生えない、死屍累々の患者の山。。。

バブル経済がはじけたように、あれもハジケルコトヲ願う。ﾃﾞﾀﾗﾒなモンスター。
憎まれっ子世にはばかるではないシナリオを見たいよ。目撃者にでもなるのだろうか。

あー朝だ。

そりゃ書くよ。ﾄﾝでもない目にあったから。
掃き溜めに吐く事すら認めないなんて間違ったキレイ事に支配されるいわれはない。

書かれないように振りかえったら？
判断力の麻痺したとんでもな人々の集まり。

どうせ一人暮らしだしアパート狭くてもいいよな･･･
Kも2畳は狭いだろうけど、小さな暖房器具ですぐ暖まりそうだし。
自分の身の丈にあった間取りで充分だよな。
つか、6畳もいらないから家賃安くならないかな。
3畳とか4畳半とかで充分生きていけるんだけどな。
自分一箇所に長く勤められるタイプじゃないし、
職を失って転職までの間とか考えると家賃も安いにこしたことはない。
ただ2F以上に決めなきゃいけないのは何だな･･･
男に生まれていれば1Fで充分良かったのに。
2万円くらいの家賃の所でなんとか生きていけたのに。
まぁこんなこと言っても始まらないけどさ。
今日は履歴書書くんだ。今月中にバイト一つ決めなきゃ。
それで独立資金を貯めて少しでも早くこの家から出なきゃ。
お金が底をついたから実は預金通帳なんてのも持ってないんだ。
もと金融機関に勤めていたなんて今では信じられないくらいだ。
毎日通帳作ってお客さんに渡していた自分が、一冊も持ってないんだぜ。
お笑い種だな。アホだな。
もう二度とあんな世界には戻れないけど、
バイトでもいいから細々とでもいいから自分の力で生きていかないと。
バイトも掛け持ちでもしないと生活できないだろうけど、
診察代も薬もかかるんだしなんとかやっていかなきゃな。
なんとか、頑張らなきゃな。一人ぼっちでも。
この不動産サイトの2Fの最低安値家賃の物件が、どうかまだ決まりませんように。
そこに私を住まわせて下さい。どうかお願いします。

よくあんな嘘をしゃーしゃーと言えるもんだよな
早く氏ねばいいのに

>>1
乙です。

最近やたら漫画を原作にしたドラマや映画が多いのが気になる。
これらの作品はほとんど駄作。どう考えてもミスキャストだったり
脚本がおかしかったり（原作はすばらしいのに…）
なんつーかネタがなくて漫画に手を伸ばすのはいいとして、原作が
いい作品なのに映画やドラマが駄作だったことで、その作品自体の
価値を下げられてる気がして嫌なんだよ。
春の雪…どう考えても妻夫木じゃない。あんな優良健康児そのものな
イメージの男が清顕なわけあるまい。
サプリ…亀梨と伊東の恋愛ドラマにしようと原作イジったせいでボロボロ。
LOVE MY LIFE
渋谷区円山町…この2つは映画化しないでほしかった。
どろろ…どろろはもっと小さいというか、神木隆之介くらいの印象だった。
百鬼丸は妻夫木より柴咲のほうが合ってる。

妻夫木は嫌いじゃないのだが、彼は今時の青年しか演じられないと思う。
影のある役や暗い役（春の雪の清顕や今回の百鬼丸）をこなせるほどの
力はない気がする。
つーかこれ以上好きな作品を嫌いにさせないでほしい。マジで。

返事したら裏で嫌な事言われると思うから返したくない
でも返さなかったらどうせ言われるから返さなきゃいけない
どっちにしろ鬱だ

このまま貴方と綺麗に切れればどれだけ楽か…
胃が痛いし仕事する気力がないよ
何時まで私を追い詰めれば気が済むんだ

アホくさ

職場の新年会に呼ばれなかった
もともと行く気はないけど声すらかけられないんだな
どうせあの係長が腹いせに無視したか、契約更新はないかのどっちかだろう
無能者はいらないのなら早めに言えよ

ろくろく ごめんにぇー

つまんない

シネ

気持ち悪い

てかあほ！？
駅構内でタバコプカプカ吹かすオッサン
たぶん真性基地　それか●●　●●
死んだらええねん　くそきもい

あああああああああああああああああもう！！！！！！
なんだよ、このくそったれがぁぁぁぁあああああ！！！！
あー！！！！そうかよ、そうかよ、はいはい
全否定か？いいとこなしか？ふざけんな、ヴォケ！！！！
ついでにおめーもくそったれだ氏ね氏ね氏ね氏ね！！！
メンヘラだと思ってバカにすんなよ、デブ！！
なんでてめーの下半身の世話なんかしなきゃならねーんだボケ！！！
こっちはてめーの便所じゃねーんだよ！！！！
晒してやっからな！！おめーの人生終わらせてやる！！
ただで済むと思うなよ、くそったれ！！！

人の死さえも利用するのだ

名前晒していいかなこのクソ。
私のせいじゃないって言うくらいなら最初からそんなこと言うなっつの
なんていう演技派。ボダのあたしよりすごい。
下半身のお世話も胃腸炎のお世話も全部学歴で釣って
そのへんの適当な女にやってもらいな。
低学歴のあたしはね、あんたがどんだけ勉強が出来ようがどーでもいいんですよ
どんだけ出来て金になるか知らないしね
つーか結婚するわけでもないのに高学歴と一緒にいて何になるわけ
人間的にクソなのに一緒にいても楽しくないどころか時間の無駄でした。
クソ！市ね！胃腸炎で飲まず食わずでしね！
だから頭わりいって言ってんだろ言うこときけやバカのくせによ！！！！！

具合悪いなあ
具合悪いなあ
具合悪いなあ
なんとかならないのかなあ

てす

雨だ

朝には雪が積もるだろうか
この長靴は履きごごちがいい
もう一足買っておけばよかったかもしれない

あいつ早く死なないかな
それだけでも家族みんな楽になれるのに

別に全てを捨てて無茶をしてもいい。
例えばあなたの家の周辺にビラを撒くこともできる。
あるいは勤務先はいかが？
やましいことがないなら平気ですよね？

もし嫌なら二度と関わるな。
関わるなら殺る。

人が好くて、犠牲になってばっかり
善意を世間から吸い取られて
もう何も残ってない廃人だよ
感謝したりお返ししてくれた人はいない
消えたい
もうこれ以上利用されるのはまっぴらだ

弟よ…夜中にビーマニとやらをやらないでくれ、うるさくて寝れんわ…
お前は学校行かないからいいよな、私は明日学校だ…寝ないとしぬ…
ああもう我慢できんからいいにいくか

うざいです
きらいです
なんでそんなに上から目線なんですか
いいきかせようとしないでください
私はあなたがきらいなんです
ぶん殴りたい衝動がきます
さわらないでください

なぜだ　花粉すでに？はなむずむずめがしぱしぱああああ禿しく不快
まあそれはいいとして　台所片付けて寝ないと
せかくきれいにしたからね　それにカロリーすこしでも消費しないと太るよ
１次には寝ようね　はやおきはじめたんだから
しょうがあらってかわかさないと　はちみつづけはちみつづけ
ああしかし　年賀状のおかえしかかないと　明日？今日？一日一枚か好かな　あわあわ
ああそして顔あらわないと　しわふえるよorz
というわけでまずは片付け

83自分の顔が？

自業自得で悪いのは自分なんだけど、もう疲れた
行きたくない
何のために行っているのか
お先真っ暗だ
あーあ

オッサンがオールとか言うとキモい

ふざけんな。おまえアイドル気取りしてんじゃねーよ。キモいんだよ。ヲタにしかモテないかわいそうな子ですね。頭大丈夫ですか？相当狂ってるよね。

お前のわがままに付き合ってらんねーんだよ。ふざけんな。

自分中心で世界が回ってると思うな。

お前の話なんて興味ねーよｗｗｗｗｗ

絶対に強くなれる

クカァーーー。思い通りで満足！ポケー−−−−−ッ。

死ねよ

アー思い出すだけでゲボ。あんなののために。トラウマ。
カス子。あんなのが平気で生きてるなんて。

ボダって見てて面白い反面やっぱりムカツク
24時間365日構ってちゃんパワー全開で呆れる

健常者死ねよ

そんな事で一々怒らないから大丈夫だよオバサン
ただ単に呆れて相手にしなくなるだけ

疲れた。しんどい。
今日は早寝する。ただ眠る。疲れすぎた。悲しい。

人の死が実はそれほど悲しいわけでもないのに
ここはひとつ悲しんでおくべきだ、とか
人の死を悲しむ自分を体験したいだけの人っているのよね。
葬式で一番派手に嘆いてる奴に限って斎場出るまでには
悲しい自分芝居を終了させて爆笑してますから。
例えば志村の馬鹿殿そっくりの人を斎場で目撃してもね、
死を悲しんでいる人がそれ見ても爆笑したりはできないし、
逆に、馬鹿殿のそっくりさんをわけも無く嫌いになってしまうかも。
実際、斎場に馬鹿殿そっりさんは居なくても、ただ派手泣き女の息子が
ジョークを言っただけなんだけど、、、、、、
自分の兄弟死んだという事実は泣き女にとって所詮そんなものなのよ。
だけど、人前では北の泣き女のように泣く、悲しみの台詞つきで。

自分さえご機嫌なら全て問題なしですか。あーそーですか。
叔父の自殺の深窓なんかそこんとこでしょどーせ。
自分が幸せならそれでいい、誰がドえらい目にあってようと一切興味無し。
マザコンの妹とマザコンとマザコンの母親はそれが生きる基本。
人前では私が気の毒だ子供みたいだと人前では人前では言うのよねw
そんな発言する自分が好きなの。
葬式のときアホみたぎゃんぎゃん泣いてるのが好きなようにね。
子供みたいに思ってるはずの私がよ?
今もずっとあんたの兄である出来の悪いマザコンと万引きにドえらい目にあい
名誉毀損の限りを尽くされそれでもなお足りずにマザコン＋万引き＋マザコンのママに
悪者扱いまたは精神病扱いされてるのはまったく問題無しですか。あーそーですか。
万引きは悪くないという教育を施されて無いし、友人知人にも万引きが日常って奴は
私にはいませんのでね、おめーら機知外一家の倫理観なんか理解できませんよ。
すいくせんね、精神に疾患があって。
あんたの打つも泣けば何でも通ると思ってる腐った根性も、
一人で人前に出れないからつらい、だけど他の人のつらさはたいしたこと無いのよね?
あなたがつらい事は世界一つらいけど、他の人のつらさは笑える話なんでしょ?
それがマザコンとマザコンのママとマザコンの妹であるあんたの世界よね。
どんだけ我儘垂れ流してるかわからないのかしら?
せいぜいノエビアおばさんのあんたたちへのご機嫌取りに満足してればいいじゃないの。
この精神病ファミリーめ。
おまえらが健常者だなんていわせないわよ。
健常者が何で一人で人前出れなかったのかしら?
なんで二件も心療内科まわったのかしら?ひやかしか??

　　　　　　　　　今年は俺、もうオナニーしない

あと、モノの善悪判断できないファミリーに何言っても仕方ないけど、
あえて自分の我儘通すことが正義であるファミリーに言わせていただけば、
糞少量の遺産相続放棄の書類にサインしてあるとの話を聞いたのは数年前。
誰だって知ってることなのよ。
が、しかし、マザコンの妹である機知外叔母とその旦那が言った言葉がこれ。
よーこ、自分たち、雅美、私、皆うちの家の土地について相続する権利を持ってる、、、、

、、、あーそーですか。
じゃ遺産相続放棄の書類にサインするという行為はさ、何かの余興か何かかしら?
なんのためにこの世に遺産相続放棄の書類があって、
なんのためにこの世に遺産相続放棄の書類にサインするという行為があるのかしら?
きっと、こんなメールにを出しても一切無視でしょうな。
自分たちに都合の悪い事、自分の損害にならない事に関してはそれは全て
テレビを見るよりもくだらない事ですもんね?
それがマザコンとマザコンの妹とマザコンのママの正義でしょ?
そして叔父が悩んでた県モ聞いてたはず、、そのときにも直接自分たちには被害が無いことだから
笑って聞き流してたんでしょうね?テレビ見ながら叔父の話を聞いて
目線もテレビに釘付けになったまま叔父の話を聞いてたんじゃないの?
自分たちに直接被害が無い話よりテレビが大事、それが機知外ファミリーの生きる道よね。
自分たちの楽しい話しかしたくない、それが機知外ファミリークオリティー。
人の悩みも興味無いし、人がどんな被害受けてようが興味なし。
それどころか、そんな話はいつも笑って聞いてるわねえ?
頭おかしいんじゃないの?
だいたい、マザコンの障害者弟だって生まれたときは健常者だったのに
マザコンのママがだらしないからガキの頃に高熱出させてしまったのよね?
裕福な家に健常者として生まれ、だらしない育児で障害者にさせて、、、。

マザコンの妹である機知外叔母、私に言ってた。
もお自殺者なんか出したくないねん、、、って。
、、、、、、、、、、、、、
おまえの良い人ごっこはいいから。うざいのよ。
悲しい自分ごっこ、良い人ごっこ、心配ごっこ、全てこれ台詞だけ。
おまえ言ってることが毎回違うんだけど、と指摘すると、
それはさぁ、、と笑って誤魔化す。
アホじゃないの?
なんで機知外叔母といいマザコンといいマザコンのママンといい
自分の発言に絶対的な無責任だし、それがどんなに誰かに迷惑かけても
それがどんなに波紋よんでも笑って誤魔化すか脳内から都合よく削除ですよ。
これが機知外以外の何なの?
家族そろって隔離病棟でも入院してればいいのに。
もともとそーしてればこんなことにはならなかったでしょ?
てゆーか、機知外だ犯罪者だ障害者しか居ないんじゃないの、、、マイ一族&万引きの実家一族。
じゃー何が悲しくてメンヘラ板に悩める自虐な人たちが集まってんのよ?
うちの一族が健常者だなんて世界中のメンヘラに失礼すぎるわね。
一族そろって自害してわびなくちゃならないくらい失礼だわ。
てゆーか、、、、、、あいつら見てたら、、、
ここの家が家庭的な隔離病棟なんじゃないかって思う。
いや、、、実際さほど差はは無い。大げさな言い方じゃなくて。

クソ親父しねえええええええええええええええええ
こっちは病み上がりでやっとの思いで仕事行ってんだよ！！！
東京からアーティストのご友人が来たから一緒にご飯たべる？
こっちは安い給料のために愛想は売りつくしてございません！！！
おめーの仕事は犬の世話と送り迎えだろうが無職プーが！
しかもそのまんま帰せばいいものを家までつれてきやがった！
居間に薬があるのに、飲めないだろうが！
お前のせいでクソ寒い夜道歩かされて、体調が悪化したんだよ

もうさあ、見得はんのやめたら？
貧乏家庭の息子が、たまたまお坊ちゃん・お嬢様大学に入っちゃって
そりゃあ３０年前は映画だ芸術だっていい気になってたんだろうが
あんたは出世しないサラリーマン→早期退職で無職プーなんだよ
同級生はみんないい生活して、高尚な仕事や趣味に生きてるよね
アーティストとか、デザイン事務所とか、政治家の母とか、学者の妻とか
今のあんたは、ただの主夫だろ
クソまずいシチュー作っては、「ごめんね。うまくできなかったかも」
とかいって同情を誘う哀れな中年じゃねえか
おまえがデカい声で、その外面で陽気に喋ってるのをきくのが不愉快
まさか泊まるんじゃないよな？さっさと駅に送っていけよクソ親父が

結局顔かよ

機知外叔母の強烈な我儘と、人の悩みを強引に聞きだしておきながら
聞くときの態度ったら顔がにやにやにやにやしてんのよね。
んで次は自分の病気をずらっと並べる。
んでどんなにつらい事を自分が絶えてるか語る。
んで人のつらい事はそんなことぐらいで、、と笑い出す。
自分で実家に三行半叩きつけ、実家に足を踏み入れないことにし、
私には実家に自由にいけなくなった気の毒な自分が気の毒だ可哀想だ
つらくてピアノのお稽古も行けないの、、、と泣く。
アホかと。馬鹿かと。機知外かと。隔離してもらえと。
てめーでこんな家来ねえよ!と決めたくせに、自由に行き来できねえって泣くな機知外!
こちらは来るなとは誰も言ってねーですから。(来なくてせいせいしてたけど)
し、か、も、だ。
それくらいでつらいなんて言葉は使わないでくれ。
うちの不動産とおめーらとは関係無いし、おめーらは言えを借金取りにとられて
ババアと障害者を引き取るのが怖かっただけだろ、機知外叔母&ノエビア家は。
し、か、も、だ。
実家に自由に行き来できない(来なくていい)とおんおん泣きながら数ヵ月後には
何も私が実家の馬鹿たちに気兼ねすることは無いんやからこれからはどんどん
行ってやろうと思って、、、、、だと!?
機知外叔母と音信普通になって、逆切れした(自分の言い分は絶対通らなくちゃ切れるババアなのに)ババアの
八つ当たりの数々は誰が辛抱したと思ってんのかしら!?
そんな現実さえも一生気がつかないままに機知外として幸せに幸せに幸せに我儘の限り
生きるんでしょうな、機知外叔母たちって。
自虐のプロ、メンヘラ住人の爪の垢でも頂戴しやがれ機知外叔母は。
てゆーか、つらくてピアノのお稽古もいけない、、、なんて人を馬鹿にしてるのかしら?
お前ら機知外親子たちに何の被害が?
特に機知外叔母。
なんっっっっっっっっっっっっっっっにもつらくないでしょ?
じゃ私は一体なんなの?
機知外叔母がつらくておいおい泣く立場であるのならば、私なんかこんな目にあわされてるのに
自殺くらいやってないとまったくの馬鹿そのものってかんじ?
機知外叔母の何がつらいのか三日くらい不眠不休で説明してよお願いしますよ。

つーか、普通はそんなことは口に出さないで黙っとくものなんだけど、ってことを口に出すのよね、あの機知外親子って。
特にマザコンとマザコンの妹は強烈。
どんな異常者に育てられたらそんなふうに、、、みたいなね。
どんな異常者にって、、、あのババアに育てられたらしかたないか。
ちゃんと人間としてしつけられてないし、常に自分は不幸な生い立ちだけどがんばってるという部分を
強調してそれをだれかれ構わず言いふらさないと気がすまない症状の病気をお持ちだし。
ホストが客に向かって、おまえとはカネで繋がってるだけだよおばはん!なんて言うわけが無い。これが普通。
だけどあえて口に出す。マザコンとマザコンの妹はそんな病気。
おまえの受験する学校に受かるはずが無い、なんて普通は本人には言わない。
だけどマザコンとマザコンの妹は楽しそうににやにやしながら口に出すの。
マザコンとマザコンの妹はそんな病気。
本人たちはそれを無神経だ配慮が無いなんて思わないのよ。
つまりそんな病気だから。
それを指摘されると逆切れ。よくも俺様に向かってそんな失礼な事を!!!!と激怒する。
自分の給料で妻子食わせられない俺様に向かって!!!
まだママンに毎月お小遣いいただいてる俺様に向かって!!!
孫とのゲーム代もママンにいただいてる俺様に向かって!!!!
、、、なんちてw

、、、私、、、この機知外親子と我儘放題ゆえに妃殿下と呼ばれていたノエビアおばさんと
万引きと万引きの娘の機知外発言を全て聞く立場だった。
そりゃ、、疲れるわな。
皆好き勝手なことばかり言ってそのときの気分で主張することを180ド変える。
万引きと万引きの娘は嘘しか言わないし。
特にマザコンの妹は強烈に言う事変えていちいちそれを激しく押し付けて。
正直ビール瓶でドタマかちわってやると静かになるかしら、と思って聞いてたわ。
この機知外叔母さんは、、、、、旦那とノエビアのゴリ押しな意見に洗脳されるのが好きで、
昨日と今日でまったく逆なことをぬかしても自分でおかしいと理解できないのよね。
洗脳とはそんなものなんだろおか。
それとも、機知外親子お得意の無責任な発言ってやつだろおか。
、、、、私を子供みたいに感じると言うのであれば、私のために今すぐ死んでくれないかしら。
子供に迷惑かけるのなら死んだ方がマシでしょ。普通の親はw
江原じゃないけど、良い人仮面の権化みたいなのよね。機知外親子って。
口できれいなことを並べるのが好きで、影ではどんな汚い事も平気。
あ、お向かいさんのことじゃないから。違います違います。

私が書き込むと会話が途切れる
流れに乗ったレスしたけど
それまで盛り上がってたスレが一気に過疎った
リアルでもこんな感じだったな…どこに居ても嫌われる

だけど私は家族に感謝してるわ。
この世の醜悪なものを全て私に実を持って体験させてくれたし、
家の中でも窃盗の被害とか信じられないくらいの名誉毀損と人権侵害があると教えてくれたり、
自分の都合の悪い事は全て脳内から削除するものなのよ、と教えてくれたり、
自分にとって都合の悪い事は全て子供のせいにするものなのよ、と教えてくれたり、
弁護士の前で全て自分の悪事を子供のせいにしていかにそいつが悪者であるか夫婦そろって
激しく主張するのが親たるものだってことをガンガン私に教えてくれたり。
警察相手にも平気で嘘をつけるようにならないと駄目なんだってことを
教えてくれたのも親でしたもの。
あと、万引きであんだけ保安員と店長とガードマンを激怒させることを
教えてくれたのも親だし、万引きで捕まったくらいなんでもないって教えてくれたのも親。
親が万引きで捕まったら子供に迎えに来させて店に謝罪させて謝罪させて
ついでに引取りの書類と入店しないという書類にサインさせ、
ついでに万引きした商品の代金まで支払わせるものなんだと教えてくれたのも親よ。
借金は二件が限度だと言われてますが、10件以上掛け持ちしてた私の偉大な親。
そして借金は好き勝手にお金使ってギャンブルして作るものだと身をもって教えてくれて
それほ全て子供のせいだと近所に親戚に言いふらし、親は上機嫌に生活するということまで
私のりっぱな親は教えてくれたわ。
なかなかそんなことできないものなのに。他所の親はそんなことできないって言ってたわ。
だけど私のりさぱな親だけは私にいろんなことを教えてくれたのね。さすがだわ。

私のりさぱな親、じゃなくて私のりっぱな親、って書き込んだつもりなのに。駄目ね。
そして私のりっぱな親は私に、借金とりが家に来る生活と、金融業者からガンガン電話がかかる生活も
体験させてくれたのよ。素晴らしい人たちじゃないの!
私名義のカードを勝手に作ってキャッシングして毎月滞納して
私がカード使って入金してないような現実まで作り上げてくれたのよ。
普通の親はこんなことできないでしょ?
滅多に居ない親で素晴らしいわ。私の親。
ジャスコから金融会社から私宛に電話かかりまくっても
それはあちら様のせこい営業の方法だと思ってたわ。
オフの日に、出勤前に、私宛に電話かけてきやがったので私はブチ切れてたものだわ。
私の親は本当に普通はできない体験ばかりを小さい頃からさせてくれて感謝してるわ。
早く事故死すればいいのにって毎日お祈りを欠かさないわ。
具体的に死ねば?って言ってあげてるわ。
だって、私の親、何かあればいつも死んだるわ!出て行くわ!ってわざわざ人前で言ってるから、
きっと早く死にたいんじゃないかなーって。
私の親孝行なのよ。

こないだ怒鳴りあったときに、親に向かって、、なんて言葉を使って私を童さてくれたわ、私の偉大な親。
あと犯罪者そのままの発言をしててそれはさすがに私も口をあんぐりあけるしかなくて、、、困ったわw
どーしてあんな際限無くバ、、、立派な親ぶりを見せ付けてくれるのかしら?
あんなものなかなかお目にかかれないし、私は幸せものね。
あんなバ、、、稀なる親を目の前で見学できるんですものね。

そういう貴女が一番可笑しい

余計なことをした
でも余計なことをしてごめんって言うとさらに余計なことになる
黙っていなくなるしかない
切れもう切ってしまえ
しょせん自分はダメなんだ
余計なことはしてはいけない

なにもしないもほうが周りのため
欲張るな
なにもするな
ありがとう、という裏側で人は何も私に感謝などしていない
自分が何かできるなどと思うな

消えたい
もう切ろう
いない方がいい
離れろ

水を汲まなきゃ

…堪忍袋の緒が切れそう

ひやああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああアア
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアほアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアほアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
ほあああ
ああああああああああああああちちちちちちちちちちちちちちちちちちちちやぁゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃ矢田亜希子ゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃん

自分の脳味噌がアホすぎる
この間捨てられた男から連絡があった夢を見た
なに電話の中で必死に話してるんだろう
リアルすぎる設定
あんなクズなんて忘れてしまえ
あのクソ野郎はあたしを幸せにする気なんて毛頭なかったんだから

精神病者は自分と同じ境遇へ人を引きずり込もうとする

あーうるさい！
いつまでもこっちの我慢が保つと思うなよ！

ほーんとバカばっかｗｗｗｗｗ
朝から［禁煙］コーナーでタバコ吹かすｱﾃｸｼｶｺｲｲデスカ？
バカじゃねーの　どう見たって二十歳そこそこの女
法律云々じゃなくてアホ　タバコ吸う女は
基　地　外
吸えば吸うだけカッコイイとか勘違いしてんの？
きっときみもそんな風に脳内ニコチンタールの
同じようなかわいそうな頭しかない雌から生まれてきたようだね
そうやってバカはバカで底辺で繁殖を繰り返し
愚民は愚民でいてください
てか禁煙コーナーでも吸いたいんなら
ケツやﾏﾑｺに穴あるじゃんｗｗｗﾃｨﾑﾎﾟ入れるためのｗｗｗｗｗ
その穴が寂しいんデショ〜ホラホラ
ほんとタバコ無理。奇形児生んでろ。カス。

kusomusiga1sinetamaki

もう本当嫌だ。げぼでそうＭさと。おぇーーーーーー。
あの精神性。気持ち悪ぃー。なんかおかしなエネルギーのかたまり。おかしな精神Ｍさと。
おぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

あー嫌だ。

きちがいﾃﾞﾝﾊﾟ正人。気持ち悪ぃー。気持ち悪ぃー。気持ち悪ぃー。

あー買えって臭いケミカル。うぇーーーーーーーーーー。いちいちいちいち厭らしい。
あー厭らしい。ひとしきりやった後、平然あははははははっは・・・・。

気持ち悪ぃー−−−−−−。けだものおぇーーーーーーーーーーーー。

人を引きずり込む気持ちの悪い人格障害。おぇーーーーーーーー。

自分の要望ばっか押し付けてんじゃねーよ！
口臭いんだよ！気付けよ！歯磨けよ！
痛いんだよ！頭悪いんだよ！イチイチ全部説明しなきゃわからねーのかよ！
お前とは馬が合わん！
お前の話はつまらん！
勘違いするな！
無理矢理押し掛けて来んな！

こっちは反応したところでやっぱりそうだよどんどん人を引きずり込む。
そしてやっぱり正解だと、それが事実であるかのようにこっちを巻き込んで話しをすすめる。
ばけもの。きちがい。妄想男。亡びろよ化け物性。

人を陥れたところで平然としてる・・・。それがまた気持ち悪くゾッとする。バケモノ。
自分が正しかったとばかり・・・アー気持ち悪い。バケモノ。
酒鬼薔薇正人。気持ち悪い。モンスター。
狂った人格。強烈妄想男ｸﾀﾊﾞﾚよ平然としてるのがまた気持ち悪くてどーしようもないよ。
ｷﾓｲ。妄想男。

リアル自作自演男

ああーーーーーーーー、いちいち言うことが癪に障る。
稼げっていうけど稼ぎようがないだろ？
働けば働くほど時給が上がるの？
あがらねーよな？
言ってること意味不明なんだよ。
おまけに腹が立つ。

突如やってきてジリジリジリジリこっちを見てくる・・ﾌﾞｷﾐー

わざわざやってきて意味不明な小さなため息ハァ・・・・・気持ち悪いー

ガラガラﾋﾟｼｬｰﾝｺｿｺｿｺｿ・・・・・今は正当化　

人のものを勝手に処分して厭らしく正当化

意味不明に人の行動に反応してクワァーーーーと大きな吐き・・・・何がやりたいんだよﾊﾞｹﾓﾉ

何とも言えないものすごくおかしな厭な空気を醸し出す男。もやもやもやーーーーー

あいつの頭の中に狂ったストーリーが存在する。そしてそれを現実として脳内に生きている。
こっちを巻き込んで。２年も。そして今年も・・・・・・・・・。

成仏してください。最近やり始めたお経で頑張って成仏してください。

厭らしく技とらしくスプレーシューシュー・・違うバージョンも。厭らしい一々。

すべて正当化して。。あー本当に厭らしい狂った男Ｍ。アーゲボでそう。気持ち悪い。
まともじゃなさ過ぎる。
本人まとものふり・・・・。あー気持ち悪い。

裏目に出まくり。停滞。
裏目の裏目が表になるまで裏目を紡ぎ続けろと？
早く落ち着こう。ちゃんと落ち込んでまた頑張らないと。

のいろーのいろーのいろーのいろー

アイツの空気が異常。ヒンヤリ鬱蒼としたツンドラ。
シーーーーーン・・・・・・・ヒンヤリ・・・・・・・・

別の日は鬱蒼・・・・・・・

そしてこちらに影響を与えてそれを確認すると喜んでるみたい・・・・安心でもするみたい
モンスター
なんとも言えないおかしなエネルギーの塊。

今もヒンヤリした物が伝わってくるよ・・・気持ち悪い。
どんな性格だよ。エネルギーヴァンパイア

覗きとか・・よくやる。それも正当化して。理由付けして。タチの悪い犯罪者のよう。
きもい。どこまでも。ｷﾓッ

そこは私が責任取るとこじゃないだろ・・
すり替えないでくださいね
悪意は一向に構わないが見当違いだけは勘弁

つーか同じ穴の狢ですからあんたもあいつもそいつもどいつもこいつも私も含めて莫迦ばっか

あぁどうせ馬鹿ですよ。 要らない存在だから氏ねば良いと思ってるんでしょ!? 人の事見下しやがって。 あぁ、どうせ落ちるさ。 浪人だよ!!!!!

辛い辛い辛い辛い…
苦しい…もういやだこんな自分いやだ
もういやだ苦しいんだよ
寂しいのお願い一人にしないで
もういや苦しいの
誰か助けて
寒いよ寒い…

うわああああああん、許せ…両親、彼、友達、先生、じいちゃんばあちゃん…
君らと一緒にいれるのはあと数ヶ月だ。私があと数ヶ月後にみんなの前から消えて、
君らが後々私の居場所を知るのはいつになるのかな…。出来れば私が白いものだけに
なった時に見つけて欲しいな。あー忙しい、これは捨ててこれはあげて…

どんな面下げて偉そうにしてんだか
あんた何様だよ
毎日毎日朝から晩まで生活音ってレベルじゃねぇだろが！！
子供が暴れても走っても注意の１つもしない
何かあったらアホみたいに騒ぐんだろ？

遅ぇよ、それじゃ

家に居ても何だか居場所が無いみたいな気分になる…
何だよ、コレ

2ちゃん閉鎖…人生おわた＼(^o^)／
ｵｰﾜﾀｵｰﾜﾀ ｵﾜﾀｵﾜﾀ♪

喋れば甲高い声でキンキンギャーギャー
部屋にこもれば貧乏ゆすりでガタガタドンドン
騒音男

明らかに手狭な部屋なんだから
中古の小さい家借りた方が周りに迷惑かかんないじゃね？
少ない脳みそで考えて…って無理だな、アンタじゃ
そんな頭あったらも少し常識的な生活するわなぁ

母子3人だし事情はあるんだろうけど
車所有して乗らないのも合わせて何台も自転車散らかしてって
してるんだし、敷地内の物置も空き放題独占してんだから
引越し位できるだろうに

ベランダ越しにゴミが落ちて来る事もあるけど
わざとじゃないかって思えて仕方ない

他人と恋愛話できる人の思考がわからない。
ってか皆なんでその人が好きってわかるの？
精神的に落ちまくったとき、思考力や判断力が
低下してたからだと思いたいが出会い系やってみた。
その人とはなんだかんだいって1年くらい続いたが
彼のことが好きかどうかは最後までわからなかった。
冷静になって考えてみると、その相手も出会い系でしか
女みつけられないんだろうなっていうような人間だった。
世の中に自分をわかってくれる人が、性別問わず1人は
いたらいいだろうなって思うけど、そんな元気ももうない。
1人で生きていくか、消えるか30歳までには結論出さなきゃ。
男に頼って生きていけたら、それはそれで楽なのかもしれないけど
自分には無理っぽい。だってコミュニケーション能力がないんだもん。
超ウケルーってのはこういうときに言うんじゃないのかな？
実際はウケルどころか笑えない話だろうけど、でもあえて笑って
前に進めるような人間になりたいもんだわ。

都内の定時制高校に通ってるあやか、お前はほんとにうざい。
死んでくれ。

泣きじゃくってどーでもいいことを言ってた。お前は不登校を理解してないとか自分死ぬしかないとかなんとか…。

自分、間違いなく病気なんだけど…。

留年はほぼ決定した。
学校辞めて死んだ方が良い。
いずれ将来暗いし…。

腹へったああああああああああああああああああああああああああああああ

>121
まあ。病院変えたら可笑しいとは思わなくなるんじゃないの?
きっと病気がひどくなってるのよ。怖いわね。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

ご法度レスきたーーーーーーーーーっ。
久々だな。わかりますたわかりますたw
でもまた、、、、www

妄想さんが私に関わってくると必ず不幸が押し寄せる。
あのハガキにもものすごい怨念がこもってるのね。
去年のあの話、、、男運無い関係のネタを今でも恨んでいる、、、てゆーか、
私が男運無い?と返されても、、、、、、無いじゃん。もろに。
あれはびっくりしたよ。
37年間彼氏いない生活で処女で結婚願望だけ異常に強い。
男運無い、以外のどんな表現が適当かね。
なんであのおばさんはわけわかんない事ばかり言うのかしら。
自分は男運満開という新しい妄想の世界開拓?

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part130
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162778594/

自分ってほんと馬鹿だ。メールくれないのに待ってるし。
明らかに離れていかれてるのに好きになっちゃうし。

切りたい、食べたい、死にたい。
みんなあんたのせいだから。
さっさと一人で忘れればよかった。
余計辛くなっただけだよ。

永遠の少年と言われたマザコン。
しかし彼もまた自分がマザコンだとは自覚が無い。
それと同じ感覚で、自分は男運無いわけが無い、という妄想か。
江原に同調して言うならば、私はこんな頭のおかしな人たちを
体験するために生まれてきたのか。
母さん、こいつこんなこと言いよんねん!とママンの部屋に言いつけに行く、
ママンの部屋で言いつけながら私にクレーム。
ワシがマザコン!?

、、、、、て、言われてもねえ、、、、、
それ以外の表現ないし。
いくら考えてもそれ以外的確な表現ない。
例えば新地のぶーくらのママでも、それ以外の表現を
考え付くだろうか。
本当に飲酒運転前面禁止なんだろーか。
あれ異常の待ちタクシー増えたら、、、、、
一駅くらいタクシー行列が道路わきに、、、、、
妄想おばさん。職場の人を使った妄想までかましやがって。
本人の、知らないところで名誉毀損。
おそまつ。
まるであそこの営業マンの件を忘れてるかのようネ。
あのおばはんもまた反省できない馬鹿。
そして妄想だけがネックだと思い込んでるけど
まだまだ幻聴は放置プレイ。

自分で恥ずかしくないのかな。
何かあればいつも、母さん、で始まり、
母さんに解決していただく。
でもまさか、自覚が無いなんて思わなくて。
んなわけねーだろ、みたいな。
でも、、、、妄想だってそーだしな。
妄想が幸せならいいけど、、、、、、
劣悪なモノを露出したがるから、、、、、、
何の因果であんなもん見せられなくゃいけないのか。
きっと、太木の悪口言ったからばちがあたったのね。
太木のことだけじゃなくて太木信者のこともリアルに
表現してみたの。
最近、こんな糞くだらない時間が増えてるわ。
お直しとか整理とか放置したままで、、、、、、。

またjcbがここにいない人のカードを送りつけてきた。
何のために。
またうちの銀行からお金落とすように、インポート子供服売ってる馬鹿主婦が
ここの住所に遅らせたのかしら。
年二回の五千円のために性犯不細工のいる家に娘を行かせる馬鹿主婦だし、
こいつは以前うちの銀行からカードのお金おとしてたし。
健常者だけで構成されてる家族って本当にいるのかしら。
健常者だけで犯罪者も無しで。

もうだめだ…。

どろろは男だろ

どうせ閉鎖なら書きなぐりまくろーぜ。
自己愛店長意味不明。
また、休憩時間をお前の意味不明な話で潰しやがって。
お前は本当に1年以上経っても進歩しねーな。
そしてお前なんかに振り回されたこっちも同じ狢だな。
去年の日記読んで勝手に涙が出てくるよ。
一言一言がほんっとにムカつく。
ｶﾁﾝｶﾁﾝくるんだよ。
お前には他人の感情を察するっていう重要な部分に欠陥があるから
説明してもきっと理解できないだろうけど。
まだこういう生き物にあったことがない人に教えたい。
本当に驚くほど他人の感情に無関心な生き物っているんだよって。
ﾋﾟｰちゃんの方が理解してるよ。
ご主人様のご機嫌伺ったりしてさ。

1ヶ月何時間しか働いてはいけないって決められてるわけじゃん？わたしさ。
それでどうやって「稼げよ」って言えるのよ？
他の人みたいにさ、制限なくて働きたいだけ働けるってのならわかるよ？
だけど、私は○時間って決められた時間数超えられないじゃん？
なんでそうなったかってまじで身体のせいだとでも？
そもそもさー、身体こうなったの誰のせいなんかね？
私はあんたのせいだって言ってるんだけどさ。
都合のいいことだけはほんとよくスルーできるよね？
ボケたフリしたボケ老人かよ。

お前の下で働いて１０キロだよ、10キロ！
それも1ヵ月半で。
お前に振り回されて他の人と差別されて理不尽に当たられて。
休憩時間はいっつも訳のわからないことで呼ばれて飯食う時間も奪われて。
仕事場では平気なフリして気力で乗り切って
家ではトイレに行くのにも這って行かなきゃならない。
朝起き上がれなくて声にならない悲鳴上げて親に引っ張ってもらわないと起き上がれない。
身体の骨がマットレスに当たって激痛が走るから寝返りさえ打てない。
いっそ、このまま死ねたらって毎日、お前の名前入りの遺書を書いた。
回復してそんなことをしても自己愛が私がもしあの時、死んだら
それを利用して被害者は俺の方みたいなの演じるんだろうなって思ったら
本当にアフォだったと思う。

未だに体重戻らないからデフォだと脳内変換されてるけどさ。
まじでムカつくんだよ！
おまえ、人に一々報告しろって言ったな？
嫌だよ。
そんなもん人に依存すんなよ。
店長なんだから当たり前のように知ってなきゃいけないし
当たり前のように対応策取ってなきゃいけないのに
なんで直接言わなかったとかうぜーよ。
おまえ、わすれわけ？また。
一々、先のこと考えてたら仕事なんてなんもできねーんだよ！って怒鳴ったの忘れたわけ？
今度は言えってか？
余計なことやったり言ったりしてまた人格否定説教で忙しいのに
お前の自己満のために時間あてられるほど、こっちはひまじぇねーんだよ！

お前に甘やかされてる福利厚生貰ってる方々もあんたそっくりでやりたい放題。
休憩時間はたっぷりお取りになり。
仕事も遅い。
勝手に消える。
朝が弱いから朝晩は嫌だと？
はぁ〜？そんなのが通用すんの？なに言ってくれちゃってんの？
美容院に行くから遅刻する？はぁ〜？なに言ってくれちゃってんの？
ぜんぜんっ、わかんないんっすけど！
私が朝希望って言ってるのはこいつらと組むと仕事の負荷とストレスが増えるからだよ。
こいつらと組むと自分の仕事何もできなくなるからだよ。
でも、そんなこと言えるわけないだろ。
お前の言う、社会人としての常識とやらはどうなってんの？
私が同じことしたらお前、なんて言うだろうね？

都合がいいときばっかり年寄り扱いするんじゃねーよ！

妄想おばさんの妄想聞かないで済むな、と思ったら万引きの異常な虚言癖とか
機知外叔母の愚痴聞き係に。
ノエビア叔母は人間らしい会話が出来ないし、
人間じゃないくせに一時間も電話で話すはめに。
そしたら今度はマザコンの機知外叔母の夫にたいする逆切れを聞く飯時間。
今年になってもやっぱり機知外に迷惑かけられたままで、
121みたいな頭のおかしな他所の子の相手まですることに。
もお頭のおかしな人に免疫できてしょーがない。
真夜中の奇声くらいじゃ驚かないし。
(お向かいさんの保護しファミリーの嫌がらせはやっぱり異常としかいえないし
　毎回毎回これが卑しさの局地だ!というモノを体験させていただいてますが)
もっと向こうの某機知外やとこなんかさ、基地外だいかれてるだとガキの頃からキ印だけど、
実際頭がおかしいとしかいえない行動なり逆切れなりしているのは、
ばりばりの健常者ぶってる家庭の人ばかりじゃん。
某機知外男は多分、、、、、、機知外じゃなくてチックじゃないかな。
小学校までは普通の学級だったかしら?
でも、いまだに私の知る限りでは某機知外男は問題ひとつ起さないし、
奇声も上げないし、女の子見たら照れて笑ってるけど、、、、、、
だけど現実にこいつ頭おかしいなって人はいつも健常者ばかり。(絶対まともじゃない!!)
ここいらの健常者は通院こそしてないけど、その倫理観だの道徳観念だののレベルは
少年犯罪加害者とか田舎の小さい集落の異常なまでの閉鎖的なそれだ。
すごく地域に密着して笑顔がポイントって奴ほど、その陰湿さと逆切れぶりはすさまじい。
正直、、、カルチャーショックだったわ。
人権板で遊んでその謎がなんとなく解けたが。
ただの偶然というにはあまりに一致が多すぎる、と表現すべきか。

病院へ行ってだいぶ良くなったと思った。
そろそろ昔の事を思い出してもなんとかなるだろうと思った。
思い出してみた。
心は大丈夫だけど体がおかしくなってきた。
胃が痛い。吐き気がする。疲労がひどい。
困ったもんだ。

私の知る限り、某機知外男はそこらへんを歩きながら女の子を見ると
一人でテレまくっている。
そしてうちの一応健常者な不細工従兄弟は女の子に悪さを。
&そのママンはもちろん可愛い不細工息子擁護と被害者叩き。
うちの万引きは万引き常習で10年かけて借金2000万近くを作り、
そこへまたうちの妹がいえたてるから金よこせとねだり、
万引きはマザコン旦那のママンから預金200万ぱくる。
ぱくった後は自分にかかった容疑を排除するために自ら警察に被害届けを
出しに言ってあげると言い張り、警察に出向いてババアの勘違いかもしれないと嘘つきまくった。
あの某機知外男が何をやったのか。
だけど某機知外男はあまりに露骨にメンヘラぶり露出だったから、
機知外または犯罪者予備軍として近所で有名だった。
そして現実、犯罪犯すのはいつも健常者。ばりばりのね。
、、、、健常者なんかこの世にはいないって。絶対。

糞なメンヘラども。
寒い夜には毛皮着てみて。毛皮は本当に防寒用な上着なんだなって
改めて実感できますよ。もーね、肉厚なハンテン。
あの重みもまた、大切なんだな。
でも軽いのが好き。

177、、、昔のことを思い出さずに済むお薬なんてものは処方していただけないのかしら?
手か、、君、それってまだ昔の事を思い出しちゃいかんて事じゃないか!
ぜんぜん心も大丈夫じゃないじゃん!
もっとお大事に。

糞なメンヘラども。
終わりはいつか来るんだよ。
いつか、いつかと思っていても。
不眠が理由でふらふらとここまでたどり着いて、
いつの間にか顧客になっていたけれど、
なんとかここにいてなんとかなるかもって思ったけど、
なんとかならないものはならないんだな。
まるで叔父の死のよう。
今すごくそれがわかるかも。
人間はどんなにてんぱっていても死ぬ直前まで薄い希望は持ってる。(はず)
駄目だと思っても、薄い希望は頭の中にあって、そしてやっぱりだめなモノは駄目なのよ。
薄い希望が駄目になって、希望を持ったぶんだけ更に下降していく。
そしてついに勢いづいたときに決行するんだな。
だけど、死の直前まで、もしかしたら明日は何かのきっかけで少しうまくいくのかも、、と思う。(はず)
だけど、決行までの生活をふりかえり駄目なものは駄目なんだと悟る。
それとも、すらすらと決行するときには、パーフェクトにいかれてるんだろうか。
だけど自分の命をそこで終了させるときに悲しく思わない人間はいないだろう。
情けなくて、この世との別れが名残惜しくて泣いてしまはず。
そんなことを考えたときに、ますます叔父が気の毒で、
ますます自分の身内が能無しのろくでなしばかりだと実感する。
自分がつんどいときに、いかに叔父がこいつらに失望しきってたかよくわかる。
少し、叔父の立場で話を聞いてあげてたらよかったのに。
それがうちの一族には接待不可能な事なの。
つらい人の立場で考える。これがうちの一族のこの世で一番理解不能なことなの。
いつも自分の非を認めず人のせいにして、都合の悪い事は全てテレビ見ながら
なんとなくスルーしてしまう。これがうちの一族。
だけどメンヘラどもはここで誰かにつらい事を聞いてもらって、または書きなぐって、
吐き出して吐き出して乗り切ってね。
ろくでなし家庭で苦労してる人もろくでなし上司に苦労している人も
なんとか乗り切ってね。
徒然なるままに書きすぎたな

真性な人は高笑いしている。まともな方が理解不能な渦に飲み込まれ目が点に。そしてノックダウン。
真性はそれを見てさらにあはははと高笑い。御機嫌。

それが真性の人の日常。それが真性さんにとっては普通なので、明かに空気がおかしいのだが
気づかないよう。
あとで真性さんが気づいたとしても後の祭。とんでもないことに・・・・。おそるべし。

無意識な策なんだとしたらすげー気味が悪い。
他人の貴重な休憩時間に上司だから断れるはずもないのをいいことに
話があると呼びつけ、仕事内容、臨時出勤の相談とか
限られた時間しかないのを見越して
話をまどろっこしく延されると困るっていうこっちの意識を無意識に計算して
判断力鈍らせて臨時出勤を了承させるっていうのは。
もし、本当に無意識にそういうのが行動に出るってすげー不気味。
自分の都合しか考えてないから
なんだかんだいいながら他人の休憩時間に呼び出すんだろ？
だから休憩室で休憩取りたくないんだよ。
あの時、たまたま早く戻ったがために・・・。
あーいやだいやだ。

今のうちに応援しとくよ

マザコンはマザコンである出来の悪い自分も自覚できないし、
私と一緒に死ぬこともできないの。
親だ親だとえらそうに言ってるけど、
自分が濡れ衣着せた娘といっょに死ぬ事もできないのよ。
なんでもかんでもママンが擁護してくれるのわかってるから
何してもゴネれば済むし、逆切れしたらママンが言う事聞いてくれるし、
自分たちに非があっても逆切れのまま意味不明な会話を垂れ流し、
そのままスルーしようとする。
それが健常者のマザコンと万引き。
あ。今度は奴らの責任について深く追求するわ。
録音してみるわ。

お仕事がんばれよー。

デイケアって、、、在宅のまま看護婦が来てくれるものなのかと思ってた。
今さっきまで。

偽ポジティブ＝ただの誤魔化し。
マルチ商法人間。

微細でチマチマしたヒステリックな感覚が物凄く厭だ。移されてる。嫌だ.アイツに。
物凄く嫌だ。

やくざの因縁つけ。それも嫌らしく。意味不明に。ひたすら気持ち悪く。
妄想男。デーーーーーーーーーン！

ばかじゃないの。強烈。

自身を相手に一人でやってる。クレージー。
人前でペラペラ・・。あやつ自身のことだよぜんぶ。スッゲ−−−−。妄想男。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあ。嫌だ。サイコ。

あのあからさまな態度の豹変ぶり。
教養が無いとしか言いようが無いんだけど、
いわゆる共犯者がいるとね。なあなあで全てちゃらにしてしまう。
それが人間、、と言いたいけど、それがうちの身内。
こんな簡単な事を理解する事ができないのよ。なんで?
一人でひところスのは罪の意識大きいけど、
十人で人殺しすると罪の意識は人数分薄くなってしまうの。
それがどーしても理解できないのよ。
理解できないのか自分に都合が悪いから知らん顔してるだけなのか
それはわからないけどね。普通はわかる事なんだけど。
だけどそこは○○家だから。
今は犯罪者だ自殺者だ頭のおかしな主婦だを排出してますが、
昔は○○家はわりといいおうちだったんですよ。
だけど爺さんが嫁にする女を間違えたばかりに。
(、、、、、、実話)
ろくでもない女を間違えて選んだばかりに出来の悪い遺伝子をいただく羽目に。
育児ができず子供を捨てて迎えに来なかったような女の娘。
それが爺さんの嫁になったものだから。
、、ここまで遡ってもなあ、、、、、、、。
あくの根源は確かにあるけど、、、そこまで遡っても無駄だし、
そんなお粗末な馬鹿アマに責任取らせることもできず。
つーか生きてる人間が自分のやったことの責任取れないんだから。

、、、、187の表現ておもしろいね。
独り言だけど。

うぜーんだよしね！！！！！！

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー

やすべだ、てめーのちんげもやすぞ
かとう、てめーのまんこに電柱ぶっこむぞ欲求不満女
ぶりっこぴんきーおんなゆり、農薬飲んで氏ね
プロテクト女きくた、強姦にでもあって氏ね。
殺すぞてめーら。しねしねしねしねしねしね。

まだぁ〜

　　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　　        殴ってスッキリ
　⊂彡 人　ｶﾞｯ
　　　 < 　>__Λ∩
　　　　 Ｖ｀Д´）/
　　　　　       /

ﾃﾞﾌﾟﾛのせいで胃が気持ち悪いよ〜
その気持ち悪さ抑えようと何か食べたい気分になる自分がいやだよ〜

所詮ｳﾂSADﾊﾟﾁ依存ｸﾚｶ延滞者だよ〜

社会の底辺だよ〜

自分キライだよ〜

仕事はキャバだけど周2で頑張ってんだよ〜

なんか文句あっかよ〜

しなーやかーに歌って楽しいとーきをー♪
しなーやかーに歌って楽しいとーきをー♪
しなーやかーに歌って楽しいとーきをー♪
しなーやかーに歌って楽しいとーきをー♪
しなーやかーに歌って楽しいとーきをー♪

もぉーーーーーーー！

　　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　　 殴ってスッキリ
　⊂彡 人　ｶﾞｯ
　　　 < 　>__Λ∩
　　　　 Ｖ｀Д´）/
　　　　　 腐れMs/

なるべく苦痛に満ちた氏に方で
じわじわと氏の恐怖にさいなまれながら芯でくれ
そのくらいしなきゃお前が今までやって来た悪事の償いにはならない

がんばってるなって思うよ、きゃば嬢の人。
ぜんぜん社会の底辺じやないよ。
本当の底辺はそんなものじゃないよ。
本当の底辺はもっと醜悪で責任とる事も知らない人間のことよ。
きゃば嬢はしんどくてもかんばってるじゃないの。
素晴らしいわ。

きゃば嬢の人は今その現状のままならオケ。
パチンコ通いも認め、カード滞納も自分がやってると認め、
自分をちゃんと分析できる悩める女の子は底辺じゃないのよ。
さ、おなじみさんと新規さんに電話して電話して。
お礼の電話とプレゼントのお返しをきちんとね。

すまん。自分はプレゼントのお返しなんぞしたことねぇっす。
おめーらが勝手に買ってやるって言ったんだろー!!!みたいなw
だけど小さいお返しでもやっといたほおがいいから。
、、、、、説得力ゼロ、、、、、、、

ずっと頭痛ですたい。
この頭痛は深く重い。これは風邪の頭痛だわ。

Ｓさんとおなじことされた…
きちんと聞いて処理したのに

あの人には聞いても駄目だ
仕事がややこしくなったのは
あなたが悪いんですっ

間違えたなら間違えたって言えよ、うぜー
返信したら無視かよ？1日以上も返信してこねーし相手間違えたなら早く言えよ
妻にそうあそびまくってることバレちゃえばいいのにねーーーー
つか、死ねよ！！！！不細工

なんかもうよくわかんないけど歩いてくよーーーーー
にゃああああああああああああああああああああ
ちくしょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
もう田舎に帰りたい　もともと実家暮らしだけど　しかも東京
ばろっしゅｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはあああああああああああああああああああああｗｗｗｗ

今もの凄くイライラしてて人に当たるのが嫌だから一人で居るんだよ
なのにわざわざ近寄ってくるあんたなんなんだよ
そんなに傷付きたいのか？？？？察しろよバカ

話しかけんなあああああああああああああああああああああああああああああああああ

そして結局は私に押し付けるんだね。
期待してるって?お前が期待してんのはお前自身が満足することだろｸｿﾊﾞﾊﾞｱ。

私を支持してるのかそうじゃないのか
ほめてるのかこき下ろしてるのか
励ましてるのかばかにしてるのか
生きててほしいのか死んでほしいのか

はっきりしてくれ！！！！！！

ちがう。ちがうんだ
応援したかったんだ。あなたがすきなんだ
気持ちがからぶって変な文章になってしまってごめんなさい。

でも拍手の返事が「意味がわかりません。ごめんなさい」ってひどいよぉぉぉ！

会社とか、それぞれ集まる人間に特徴が出てくると思うんだけどさ
やっぱり今のところはあまりに違いすぎて反吐がでてくる
特に男連中。なんであんなにひとの格好気にするんだ
持ってるものとか全部チェックいれられてる
年齢に関係なくオバサンみたいな根性の持ち主ばっか
ただの話題としてじゃなくて、自分が持ってないから、
出来ないからの僻み、みたいな

チビハゲ係長が夢の中まで嫌がらせしてきた
チビ太、１６０より下のあたしより低いよね
子供みたいにサンダルパタパタ音立てて歩くのが気に障る
いきなり傍によってきて、うっかり接触したときはゾっとした
タメ口きくのも不愉快。あんた、たかが係長じゃん
なに慣れ慣れしくしてんの？空気よめないおっさん最悪
存在が、生理的に嫌悪感を抱かせる人間っているんだよなあ
前の会社の、隣に座ってたデカ女もそう
最低限の品性も感じられない。一緒にいて不愉快

自己愛店長から浴びせられたあらゆる人格否定は
現在、あっても直接こちらからは話さないという徹底さで少なくなったとはいえ
そう簡単に消えるものではない。
フラッシュバックのように突如としてあの時の感情に引き戻され
あまりの悔しさで怒り狂ってしまう。
直接の被害が減っても自己愛店長が甘やかした奴らが立派に自己愛店長の
忠誠な小姑ぶりを発揮してくれるからストレスが緩和することがない。
忠告すればしたで「俺様に意見するとは！」と切れ
しなければしないで「なんで言わなかったんだ！」となる。
それが酷ければ、全く関係のない時に突如、人格否定攻撃。
「あんたの担当売り場なんて大して重要じゃねーだろ！」
「他の売り場のついでにあるような売り場だろ」
「あんたの売り場の物ってそんな売れてないだろ？」と言っていたかと思えば
「一番重要な売り場なんだからちゃんとやれ！」と言われる。
店長でありながら部下のモチベーションを自分の保身のために下げる上司って・・・。
ほんと自己愛性人格障害って仕事できないよな。

、、、、なあ。メンヘラナースはさすがに開き直ってる場合じゃないと思うんだ。
それはほれ、医療関係者ご優待券か何かでもってサービス価格で治療していただけと。

妄想処女おばちゃんが更に新しい妄想をはじめていたくらい怖いよ。
少し、系統は違う怖さだけどな。

あんたらと違ってさ、別に賞賛とかされたい訳じゃないのよ。
むしろ、改まって礼とかされると気色悪いわ、照れくさいわでどうしようもないのよ。
上手く説明できないんだけど私が不満に思ってるのはそういうことじゃないのよ。
感謝とかってのはさ、別に一々、言葉で言わなくてもほんのたまの言動でも十分伝わるものなんだよ。
本当にそういう気持ちを持ってる人ってのはね。
でも、あんたらってちゃんと暖かい赤い血が通ってるの？って思うほど
他人の感情に無関心だよね？
自分の気持ちにはすぐ血が熱くなってかっとなるのにね。
見えない所でちゃんとやってくれない人達のフォローをしてるってのを感じてないから腹が立つのよ。
しかも見てないだけじゃなく、当たり前のようにしてるところがね。
なに勘違いしてるんだ？と思って腹が立つの。
簡単に言ったら調子こいてるってことなんだけどさ。
目に余るんだよ。

余りに調子こいてて、それなりに注意を促すじゃん？
別に怒ったり、ミスをちくちく指摘とかはしないけど
自分で言われる前に気付いてくれと思ってるこっちの気もしらないで
開き直られてみろよ。
「うぉおおおおおおおおおおおおおお、なんでこんな奴らのフォローしなきゃなんねーんだ！」って
ブチキレルよ。
無償の愛とかってさ、凡人の私にできるわけないだろ。
見返りとか期待してなくても言い訳ばっかりで一向に改善しない態度に
どれだけ耐えろっていうんだ？
自己愛店長が作った環境なんだよ？
自己愛店長が育てた人達が自分勝手な振る舞いをしてるわけ。
自己愛店長が甘やかした結果がこういう人達を作っちゃったの。
最初はかしこまってちゃんとやってたのにあんたがぬるくしちゃったもんだから
やりたい放題。
それで、誰が被害にあってる？
あんたに育てられなかった人達だよ。
その人達がいなかったらもっと早く潰れてただろうよ。

歳、歳、っていうけどそれは自己弁護のためだよ。
年齢関係なくやってる人はちゃんとやってるんだから。
でも、かわいそうに。
あんたに利用されてることもしらないで・・・。
あんたが若かった時も甘やかしてくれたんだ？
若いからって許してもらえたんだ？
私が奴らくらいの時は許してくれるとこなんて一個もなかったけどな。
だから、あそこにいると連れて来られた宇宙人気分になっちゃうんだよ。
こっちは常識と思ってることも簡単にすり返られる、まかり通る。
こっちの方が異常なのかと思ってしまう。
自己愛が作った小国家では常識が簡単に捻じ曲げれてしまう。
だから、こっちがおかしいのだろうかと不安になったりストレスでおかしくなってくる。

一々、言うことに棘がある。
で、癪に障る。
なんか違うんじゃない？とどうしても引っかかってしまう。
敏感すぎるのかもしれないけどやっぱりすんなり受け入れられないんだよね。
自己愛店長が発する言葉が。
やっぱり人を駒みたいにしか思ってないからそういう風に聞こえるのかな？
お願いされてるのに、何故かそこに申し訳ないというような感情が読み取れない。
ただ駒を動かすための前置きというか常套句というか挨拶というか枕詞というか。
しかもそこで駒を動かすことに成功したら、それで終了。
その仕事が終わっても、頼んだことすらその時にはもう忘れてる。
だから自己愛の我侭を聞いてもなんつーか人としてみなされてないってのは
凄い感じるから冷めすぎたその態度に不満がどんどん堪る。
人としてすらみなされてないのに何故そんな奴の願いを聞いてやらねばならない？と思ったら
どうしたって腹が立つ。

うぜぇだるい普通にやらせろ

美容院を変えようかなって。
でもやっぱり近くのお店に行くかもしれないし、
そしたらなんかほら、、、、、、、、
前に言ってた店の前を通るときに気まずいよな。
つーか客がそこまで悩む事も無いんだけども。

、、自己愛店長のウザさって、、
うちの我儘だけは近畿地区代表になれる身内そっくりつーか、そのものなんだけど。
218と219の内容が特に、、マザコン父とそのママンたちそのもので私が謝罪しなくちゃいけない気分になってくる。
つーか読んだ後に心の中で何度もごめんなさいごめんなさいとつぶやいてしまってたわ。
がんがれ、悲しき従業員。
負けるな、悲しき従業員。

人とすらみなされてないのになんでそんな奴の出世のために
頑張らなきゃならないんだ？と腹が立つ。
奴らとは赤の他人で友達ですらないのにだよ。
なのに向こうは向こうでこのままでは潰れるだの、
もっと売上伸ばすよう努力しろ！とか言うんだけど意味不明だよ。
ほとんどバイトなのにそんなこと言ってどうすんだ？
本気で一生懸命頑張る奴なんてお前に育てられた奴にはいないと思うけど？
潰れたら他に行くだけでしょ？
売上とかなんだかんだ言うけど結局は自己保身なんだよね。
それがわかるから、今まで散々な仕打ちをしておいてよく（俺）の為に頑張れなんて言えるなと思ってさ。

怒涛のように日々押し寄せる馬鹿のだらしなさと逆切れと言い訳にはうんざり。
馬鹿なんだから黙ってればいいのに何か自分のイシのようなものを主張しやがるのよね。
馬鹿に意思があったってこっちが迷惑なだけだし、モノの善悪判断できないんだから
ただ黙って生きてりゃいいものを。
馬鹿が意思表示とかおしゃべりなんかをするのがそもそもの間違い。
諸悪の根源なのに。馬鹿だからわからないのね。
マザコンがマザコンである現実を理解できないのと同じかな。
、、、あれはやっぱり理解できないほうがおかしい。そこが私には理解できない。
マザコンというものは、だからマザコンでも恥ずかしげも無く生きていられるのかもね。
私があんなマザコンだったら、、、、絶対自殺する。それしか道が無いもの。
変なプライドだけは高いマザコンがママンの擁護の元でぬくぬく生きてきたのも
諸悪の根源てやつよね。だけどねー。
馬鹿嫁が万引き常習で何度も借金取りが家に来て、それが近所に知られているのに
馬鹿だからそれも気にならないなんて頭が弱いとしか思えない。
あのママンにしてあのマザコン、あのマザコンにしてあの妹か。
、、、この強烈な遺伝子。
親子で発達障害。
しかも末の弟が障害者。次男は自殺者。
この親子だけでこんだけ、、、、、、、、
次回、万引き母の実家バージョン。
、、、もーいや。

マザコンは自分の馬鹿嫁が自分と一緒にスーパーに買い物に行ったときにも
万引きらしき変な行動をしてた事を笑いながら話、それで終了。
何でそこでプライドの(根拠の無い)高さが反応しないのだ?と、あえて書き込む。
、、、、、何で、と書いて、、、もお生きてるのも馬鹿馬鹿しいよ。
まずマザコンの妹がジャスコでマザコン嫁が万引きしてた話をマザコン母に話す。
(ここから既に間違いを犯している)
それをマザコン母が(こいつにとっては自分の損にならない話は笑い事)笑いながら
マザコンに話す。
マザコンは別のスーパーに自分と馬鹿嫁が出向いたときにも万引きのようなおかしな行動をしていたと
マザコン母に笑いながら話す。それで終了。
そんなに嬉しい話なのかね。馬鹿嫁の万引きというものは。
こいつら、、自分が批判されない・自分が直接損害受けないことなら何でも笑い事だから、、、、
いいいや、それも変でそ。なんで自分とこの馬鹿嫁が万引きして
それが自分と関係の無い話だと思えるのか?
そもそも、あの頭の弱い万引きの妹がどれだけ性格に万引きの話をしたのか
だいたいの想像はつくけども、、、、
だけどそれをそのまま放置なんて普通の家庭じゃありえんだろ。
万引きを迎えに言ったのが私と姪だったら、なおさら小さい姪の反応が気になるのが当然だろ。
、、、もおね、普通じゃないのはわかってるけどね、、、、
だからって、こいつら頭が弱いからしかたない、ですまないでしょ。
頭弱いなら弱いで黙って叱られてればいいものを、馬鹿嫁を更正するために努力してるだ、
がんばって借金返してるのに悪口言うなだ、その場限りのいい加減な言い訳ばかり並べるなと。
がんばって借金返すのが不服なら馬鹿嫁と辞書に文句いいなさいと。
悪口言われて怒れる立場じゃねーだろと。
小さい姪の心配くらいするのが当然だろと。
、、、、あー、、、やっぱり頭の弱い人相手に何言っても駄目だ。特にマザコンはママンが
アホほど擁護してくれるのをわかってるからな。
おいおい、それをわかってて自分がマザコンだと言われて切れるなんてありえねーだろ。
、、、もーいや。妄想おばさんの思考力の無さくらい嫌。

人のカネをあてにすんなひとことお礼くらいいえないの？最近の態度まじでむからつくよ。人のこと否定して見下してたのしい？ずっと私がだまってるとおもうなよ

自分に問題行動もあったし、それは理解し反省もした。
が、ｱﾔﾂらに何か言われる筋合いはないよ。あやつらが一番凄いんだから。佐＊木軍団。

闇から闇へ。隠蔽体質。すべて正当化。そんなのばかり上手い。ﾃﾞﾀﾗﾒマヤカシ空間佐＊木。悪魔医院。肝心の医療はおざなりでﾃﾞﾀﾗﾒ。

すべて患者の症状、問題と処理。自身に問題はないとふんぞりかえり。正当化。悪どいよな、環。


悪徳の栄え。。。自己愛性人格障害

舎人の等質っぽいおっさん、子供の財布パクって子供三人に袋にされていた。
かる〜く殴る蹴る・・・ポカポカポカ。小学生に。
通りすがり何事かと、事件かと、通報？とか思ったが。何の事はない、パクリだった。
近所のおっさんがでてきて仲裁、家に逃げ帰っていた。常習っぽい。
窃盗癖は治らないのか。５０位に見えた。

実は等質関係ない。周囲の人は等質だからと見逃してしまうが、実は病気と無関係の窃盗癖。
人格の中の病気じゃない部分、窃盗癖の部分がそうさせている。というか、そもそもそんな人なのである。
病気にならなくとも窃盗を繰り返したはず。
知ってるから。摂食障害、対人恐怖、鬱、躁鬱、ＰＴＳＤ、等質、人格障害色んな人がいるけど、
窃盗壁のある人は、心の病関係無く窃盗している。
病気が治っても窃盗壁が治らなければ窃盗は繰り返される。見逃すから、本人はこの程度で切りぬけられると
間違った成功体験をしてしまう。本人の内部で状態化しているはず。

つか、どうにもならないよな。お年寄りの悪質な常習者もいるから。うまいんだな、あれが。
ばれたら泣いて家は貧しくてと虚言の命乞い。巧妙で悪質

精神的暴行。それを診察と呼ぶ。ﾊﾞｹﾓﾉ自己愛。

決めつけ診察。
一度決めつけると、すべてがそう見えるらしい。
すべて一方的に脳内解釈して症例を作り上げる。患者置いてきぼり。患者を振りまわす。

一つ一つすべていいように解釈して、この患者はやっぱりこうなのだ！でーーん！
はぁ？全然違いますけど？
この患者はわからないんだ、俺様の診察に間違いはないのに受け入れられないんだと強引に話しを
進める。
だから違うっつってんだろ、ぼけっ。
気に入らない！俺様の思い通りの答えが返ってこない。気に入らない！
強引に洗脳。掃き溜め。言わせてやる！そうだと言わせてやる！言うまでやってやる！
掃き溜め掃き溜め掃き溜め掃き溜め掃き溜め！！！！
ほら、イエスと言いました。この患者は自分の意思でそう答えました！！！！！満足！！！
私、神に間違いは存在しません・・・・・・。
強引で悪質な手口＆人格。
「良心的な臨床医」とやらの実態。

誤診と言うより精神的暴行。環。こちとらただの社会恐怖だよ。悪化させんじゃね−糞石。

船橋のきちがい自己愛性人格障害石環の実態。
自己愛ならではの外面内面使い分けがお上手。なんて汚らしい人格なんだと思えるほどに。

人前では立派な人です。謙虚のフリ。手のひら返しが凄い悪質環。自己愛性人格障害。

「患者というのは自分の問題を自分で解決できない人のことです。びしっ！」

・・・・・おまえが誰より一番凄いよ。言われてるよ色んな人に。おまえが「去勢しろ」

「精神医療版細木数子」

自身の思いこみを診察と称して上からだー−んと言い放つ。それだけ。
そしてこの私に間違いはありませーん！話しが食い違うと論破しようとする。
ハァ？？おまえさんが気に入らなくとも事実はおまえの妄想と違うんだからしょーがねーだろ、くそぼけっ。
すると、論破論破論破論破論破・・・・。論破できないと露骨に気にいらない・・・・。
すべて態度にあらわれている。
はぁ？？？？おまえが何か読み違えてるだけだよ。ボケ医者環。気にいらなくともしょーがねーだろ。そうじゃないんだから。
ひたすらそれの繰り返し。

そして最終的には患者にＹＥＳと言わせて満足！！！
なんだそれ？？？それのどこが診察だ？
強引で支配的で人を見下す物の見方の歪んだきちが医環。

「独善を恐れよ！」
・・・おまえがだろ？

「欲望は健在だった！！」
・・・おまえみたいのが人の意欲を削いでんだよくそぼけっ。

内閣府参与？？？？
・・・おまえやばいだろ？その立ち居振舞い。一体は酷いんだから。

Ｔたけ追いこんだろ。だから殴られる。
直後にＴ武からメールがきたよ。
「人間としておかしい。医者として間違ってる。だから私は殴った」
とあった。暴行は肯定できないが、、患者がそうなるまで追い詰めたんだろ。
それも的外れに。的を得ているなら患者もありがたいが、ヒタスラ的外れじゃハラスメントだろうが。

きちがい環。船橋のモンスター自己愛性人格障害。斎●　環。

成分分析したらワロタ。７７％は毒物でできてるらしい。・・・・・・・・・・・・やはり。

患者の評判は真ッ二つ。
方や、斎藤先生は立派な人です。斎藤先生のおかげで・・と崇め奉るシンパの患者。
かたや。あれはなんだ？あの先生はなんなんだ？あれは何が言いたいんだ？と悩まされる患者・・・・。

それも環にかかると、シンパ患者がいい患者で、もう一方は間違いのない俺様のありがたい診察を
受け入れられない、事実（環妄想）を認められない患者と脳内変換されているのだろう。

おそらく。かなり高い確率で。さすがモンスター。自己愛炸裂。今日も千葉県で同じ事を繰り返している
はず。患者を巻き込んで。

ひょっとしたら気づいていないのかも。まったく。自身の姿に。。。
そんなバカではないはず。すべて正当化しているのだろう。

今日も今日とて、、、俺様はこの世の絶対真理だ！俺様に間違いはありませーん！
・・・・現実は当たるも八卦当たらぬも八卦の読み違え、医療ミスしまくり。悪質医療。

すべて正当化。私の手法に問題ありませーーーん！
・・・・手法は素晴らしいのあも知れないが、それを操る人格が自己愛なのですべては一方的で客観性を持たない。いや、精神分析ってそうなのかよ？心の事実？？？？

患者を葬り去った環の個人的心の事実を押しとおしてもしょーがねーだろ。偽診察。

「擬態医師」「偽診察」「似非科学」「虚像の人格」

すべてが偽りの　　　　　　　　　　　The・偽者

うひょー某板のログが溜まってる溜まってる
こりゃ見がいがある罠

この俺を地獄のどん底まで突き落としたクズめ。
俺と同じ苦しみをいつか味わわせてやるよ。

俺の人権を無視しやがって。
もの扱いか。
テメエみたいなのをゴミって言うんだよ。

殺してえ・・・・・だが殺さない！
殺すものか！！
一生消えない悪夢をこの世で見続けろ！！

良心的どころか某板で見たテンプレ通りのﾀﾞﾒ・危険な石じゃないか。
某板を簡潔にまとめてみる。「危険な石」の特徴。

１．話しを決めこむ。
　患者がなんと言おうと、これはこーゆ話しだ、患者はわかっていない、認められないのだと一方的に　話しを押し進める。実は石側の読み違え。判断ミス。
２．説得と言う名の丸め込み
　石側が正しいと言う前提にたち、患者に思い通りの行動をとらせる。威圧的で支配的。
　そこに患者の自由意思は存在しない。が、患者の意思で患者が自主的にそうしているという形をとる。
　客が自身で選択して商品を買ったと言い張る押し売りセールスマン・マルチ商法の手口。
３．洗脳
　自身の主観的なものの見方を刷りこもうとする。患者の見解を一方的にすべて葬り去って。
　石はその出来事の詳細をしっているわけではないにも関わらず。
　時には激しく一方的に、時には間隔を開けて執拗に時間差攻撃。
４．対人操作
　親族、スタッフ、周囲の人間に石側の見解がさも事実であるかのように吹きこむ。既成事実化を計る。
５．正当化
　自身の”医療行為”には一点も問題が無いという話しを作り上げる。カルテに記載するなど工作は巧妙で悪質。

テメエみたいなのは、自分で小さな国を作って、自分が王様になって、そこで一生暮らせ！
自分の考えが100％絶対的に正しいと思っていることを、俺は咎めはしない。
だがそれを他人に押し付けるな！　その所為で何人の人間が迷惑してると思ってる！

次に一言でも何か言ってきてみろ。
俺はお前を傷害罪で訴える！

６．自白の強要
　石よりの発言をするように仕向ける。診察室の雰囲気がなぜか取調室。
　患者はいずれ何かを強引に言わされる。”拘禁反応”というらしい。
　当然石は意図的に悪質な手法をとっている。

７．掃き溜め
　患者を無視したかのような一方的な話しをひたすら続ける。
　実は石が患者で日常のストレス発散・ハラスメントを行っている。

なにを裏でこそこそたくらんでるんだか。どうせばれて痛い目にあうのに。あのテの馬鹿は死んでも治らないね。

しかとかよ！！！！！！死ねよ

聞いたるだけなんだから自分でやりたくないなら
一言やってって言えば済むのに
なんでいちいち文句つけるんだろ？
お互いに凄い無駄な時間使うだけなのに
いちいち自分から戦争しかける馬鹿が多すぎ。

プリングルスのフェタチーズ味食いてえよぉ…………

私を苛めてネタにして金儲けした奴らは絶対許さない。
私より不幸になるまで絶対許さない。
一生働かなくても食べていけるんだろ
それも皆私のおかげだよ　こっちはどんなに苦しんだかわからないだろ
死ね

勝手に大切なフォルダ消すなよ！！！！！！死ね！！！！！ブォォォォォォォォオオオオオオオオオオオオオオオオ
涙が止まらないしにたい

あぼーん

きよしこの夜スレに、きよしとこの夜、なんて書きこみたいけど
きっと無視されると思うのでしませんよ。
えーえしませんとも。


書きなぐりスレにあぼーんもねーだろ。

>>248は何を書いたんだ。
個人情報か？

浮気されてませんように

何でもかんでも押し付けて自分が嫌なことは無視
いい加減にして
どんなに気使ってると思ってるんだ

2月13日か14日は母の命日だ。多分14日だったかな…。
おばあちゃんの命日は6月20日。おじいちゃんは3月4日だ。
父方の祖父母は自分が生まれたときには亡くなっていたし
母も母方の祖父母もいない。今の時点で身内は父と兄と妹だけ。
父は今年54歳くらい。うちは母方、父方ともに短命家系だ。
GWに法事で久しぶりに妹と会う。多分3年ぶりだと思う。
私は地元を離れて1人暮らしだし、妹は他県で就職して彼と
同棲中。父と兄は地元に住んでる。
家族がそろうこと自体久しぶりなんだよなぁ。今からキンチョー。

二人にアンカーつけてまで嫌いって言うことかよ。
微笑ましい会話にケチつけに入ってくんな。邪魔だ。
あの会話が嫌いってことはよっぽどの変わり者だな。
お前のような奴は幸せにはなれないよ。

私の恥ずかしいフォルダーも消してくれ

チキンな男は嫌い

あぼーんを見れる人もいるんでしょ?
じゃあぼーんの意味無いじゃん。

私なら三人にアンカーつけても自分の嫌いなモノは嫌いって言うわね。
そんなこたよくあることよ。嫌いなモノは嫌いよ。
ジャニが出てる映画とかジャニ一匹出しておけば頭のおかしな腐女子を
大量に集客できると計算するような監督もまた嫌い。
あ、イーストウッドのことじゃないから。ぜんぜん。

やりたい。

機嫌が悪いとき変なメールほどむかつくものはない。
英語の変なメールが来るのよ。
なんかのバーゲンみたいなものとかスティーブからとかニックからとか。
何処何処のスティーブだと言ってくれないとわからないわ。
○○○○○のプレジデントマネージャーのスティーブなのか、
○○○○○○○○のベースやってるスティーブなのか誰よ。
つーかその誰で無いのはわかってんですが。

美容院変えようかな。
でも電車乗っていくのも糞だるいわね。
最近、だんだん素の自分がとまらなくてとまらなくて。困る。
そして身近な馬鹿は全て、叩かれる事になれてない甘えん坊さんばかり。
だけどそこはそれ、だらしないバカに甘やかされて育てられた
坊ちゃんお嬢ちゃんなので自分たちの気に入らない人を叩く事だけは好きなのよね。
そして私がまたそんないやらしい性格の甘えん坊なバカにぶち切れ。
、、、、そこでまた疲れるわけですよ。
馬鹿は馬鹿だから、私がおまえは馬鹿でカスだと言っても
意味不明な正当化をはじめるわけですよ。
そこでまた私はこんな馬鹿が目の前に!?と思ってカルチャーショックっすよ。
そりゃびっくりするくらいアホそのもので、まじで頭の年齢が小1くらい。
目の前で60のおっさんが、自分を厳しく批判されてね、ママンに言いつけるとこを見せられてごらんよ。
それだけで殺害動機になるから。
も、吐き気との戦い。
何か本当のことを指摘されておっさんムカつく→母さん!こいつこんな事言いよんねん!
、、、、こいつが死なないで今日も誰か悲しい子供が親に殺されているんだと思うと、、、、、、
今ここにいるマザコンは今の今までずーーーーーーーーーーっと、
何やっても人の製にして、どんなに出来が悪くてもママンがうちの息子がうちの息子が、と
アホみたいに擁護し続けているのよ。
だのに今このときも、親になっちゃいけなかった馬鹿親がガキに殴る蹴るの暴行を。
これで神だ仏だ祈るだ言ってる基地外がいかに馬鹿かも証明されるわけですが、
そんな馬鹿が今このとき飯食っているあい゛も、親になっちゃいけなかった馬鹿親が
ガキにご飯も与えずゲーム三昧。
あ、ゲー三昧してたのは病気の赤ちゃんをベランダに放置したままのアホ夫婦ね。
赤ちゃんをダンボールにいれてベランダにおいてさしあげてたまことに優しい親御さんだったの。

やっぱり自分は悪くないって事にして終了
原因作ったのお前じゃん

何度ここで注意されても反応レスする奴がいる。
迷惑だ。テンプレくらい守れや。

毎回の様にレスがある。
大体だが文体から同じ人だと想像に難くない。
いい加減にしてもらいたい。

小学館だった?近親相姦の漫画連載してたのって。
初めてロリ好きな駄目オちゃんが気の毒になったわ。
ロリ系書籍とか有害指定受けてなかった?
緻密な描写とかのエロも駄目なのよね?
んで近親相姦はオケ、しかも映画化。
吉外の殿堂入りにしないと誰も納得しないでしょう。
小学館もまた、、、、、w
鬼畜の仲間入りしてまで金儲けしたかったのね。
それとも性に飢えた処女漫画家の性へのゆがんだ情熱が
編集部を黙らせたのかしら?
異常な漫画描かせてくれないと自爆テロしちゃうわよ!みたいなかんじで。
それとも、子供をちゃんと躾けないとこんなんなっちゃうんですよ、という小学館の
馬鹿親への警告漫画なのかな。
あれで、やっぱり兄妹で浴場するのはいくない!というラスト以外なら、、、、
ロリやろうが気の毒で気の毒でしかたないわよ。

自分だって反応されたくないからここで書いてるのだろうに、
人にされて嫌な事はしたくないものだ。

やばいなあ。２ちゃんなくなったらまじやばい。
こんな書きこみをすることもできなくなり、真・ダメ人間になってしまう。
自分で自分のけつをたたくには、ここが必要なんだ。こんなとこほかにあるか？
大丈夫だろうと思う自分、今回はまじ？の自分がいる。いやーだーだーだーあーあーあーあーーーーー

それはそうと。風呂に入らなくてはいけない。頭が臭いからだ。あーあ。
だいたいなんで、こんなに風呂に入らないといけないんだ？脂いらね

お湯がたまるまで、除湿機の掃除をする。

何だか自分だけ置いていかれた気分だ。
誰に何に、とかじゃなくて全てから見放された感じ。
いや、きっと自分だけが立ち止まったから、そうなんだ。
勝手に置き去りになった奴のことなんか誰も気にしないよ。
でも追いかける気力なんてない。
このままフェードアウトしてくみたいに死にたいな。

ほんとなんでこんな人間なんだろう
コミュニケーション力なさすぎネガティブだし自意識過剰被害妄想やだやだやだやだやだやだやだやだ
いつも羨んでばかりだ 行動するのが怖い

あの話し方が生理的にキモい

最近は色んな人がブログやってる
色んな人が居て可愛い人、彼氏が居る人、仕事がうまくいってて
楽しそうな人、精神病の人・・・
みんな楽しそう。
自分は友達殆どいないし、心を開ける人間いない、学業も仕事も２ヶ月近く休んでて
引き篭もってていいこと無いから、羨ましくて泣きそうだ。
精神病だけど可愛くて最近うまくいってる子の精神病の人に
向けてかいてたメッセージで更に泣きそうになった。

お腹すいた、早く朝ごはん食べたいからドラクエ３やって時間つぶす。

毎回お宅様にレスをさしあげてるのは私ではございませんが、
独り言だからそんなに激しく反応しないでください。
お宅様もやってること同じじゃないの。
別にいいけど。

ここで遠まわしなレスがつくのはよくあることよ。
都合のいいときだけテンプれ嫁だなんだって言い出すなんて野暮な人ね。
別にいいけど。

なんで存在してんの
無能過ぎてどうしようもねえや
きもすぎ
いらない人だいらない人
こんな存在さっさと罰してくれよ愛に飢えちゃって
消してくれって

女相手だとすぐ強気に出るんだから。
チキン。

元気だしていきまっしょい

あの人がいかに無能な人間かと周囲に訴えて同意を得る事で、自分の存在意義見いだしてるだけなのかな、私。
私があの人を無能だと思い込んでいたいだけで、実のところは周囲に受け入れられてないのは私の方なのかな。
黙って年相応に振る舞う努力するのも、気を張って強気に振る舞うのも、どちらも無意味な気がする。
情けなくてみっともなくて、惨めで惨めで気が狂いそう。

肝心なとこでいつだって臆病の虫が泣き出して
一歩前に踏み出せずに情けないぜ　何してんだ！

オ、レ、は、嫌われている！！！！！！

追い求めた理想を現実に変えていくんだ！
ビビるんじゃねーぞ、エンジン全開だ！！

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助
けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助け
て助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
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て助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

姪とまた会った。
午後三時頃に来て、次の日何時に買える予定もわからないのは
調子に乗ってる借金の原因である妹の嫌がらせか。
借金問題についてマザコンが妹に追求しないのをいいことに
あの開き直りとでかい態度。さすが元パン助。
んで、次の日電話でたたき起こされすぐにガキに出かけるしたくさせろだと。
さすが元パン助または元置き引き。または自称霊感女。
姪が朝ごはんを作ってくれた。
姪の朝ごはんを食べるのは久しぶりだ。
黙々と支度していつもの場所に運んでた。
ばばあのいない静かな朝でよかった。
だけど何でマザコン万引きチームは入店すんなと言われてるスーパーにまた入れるのか。
孫と私がそこで嫌な思いをしているのが理解できないのね。
いつも原因を作りたいだけ作って、私に叩かれると逆切れか。
何かマザコンがぶつぶつ言ってたけど、私の批判が不愉快だと思うのもまた間違い。
ちゃんと反省してれば普通の男ならば私だって文句言わずにすむのよ。
こっちが不愉快だってこと、わからせないと。
クマにケーキ作りを仕込むほうがまだ簡単だわ。
ほんとにあの出来の悪い男ときたら存在するだけで迷惑。
いちいちいちいち指摘しないとだらしないことしかやらない。
逆切れてまた例のごとく、母さん!とママンの部屋に言いつけに。
万引きの窃盗は死ぬ死ぬ詐欺で誤魔化し、万引きの万引きについては
一度も私に詳しい話を聞いたことはないままスルーかよ。
アホとしか、、、、、、、、
ガキの頃高熱でも出て放置されたのか?
何で万引きについて笑いながら話ができるのかを
レポート用紙10毎に詳しく書いて欲しい。

カッコなんてどうだっていいや。この想いをとめるな！
この想いよ、負けるな！！

何偉そうにしてんだ。殺すぞ。

って言いたかったけどこれ以上やれないさ。オレが消えればいい。

絶対１ぬ〜けた♪ってなるからね〜

発狂しやすい世の中だよな。

オレもお前も。

涙がマジで止まらない

もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ

もう楽になりたい

どうしたよ！！
ナンバー○８５マン

一番問題なこと。
性犯従兄弟のいる家に姪を連れて行く妹と万引きのその異常性。
確かにあそこからはちょこちょこお金が出ているし、万引きもお金は借りている。
だがしかし、それと姪の危険を引き換えか?おい。
万引きはずっと昔に性犯従兄弟について知らされている。
当然、姪への心配をしてしかるべきだ。
、、、と、一番無駄な部分で悩む私がいる。
数千円の銭のために娘の貞操を晒す妹、
孫が何かされても子供だしわからんやろうと絶対いいわけするはずの万引き。
この頭のおかしな奴らに何を言っても無駄。それはわかっている。
だけど、実際性犯名不細工従兄弟のおわす家に小さい女の子を連れて行って平気な母親と祖母。
誰がこいつらを注意するのよ。
姪がもしもし傷ついても誰も変わってやれないのよ?
、、、あー、、また私は無駄な悩みをぶちまけている。
そんなことが万引きと妹に理解できるわけが無いのに。
目の前の銭、いただける銭を最優先。それがあいつら。
でなきゃ借金2000マンも作れないし、
もお実家関係の人からはお金はもらいませんて言葉を私にたたきつけておきながら
今なお貰えるお金は全ていただくなんて恥ずかしい事できないもの。
あと、中国人のねーちゃんと一緒に売春ね。
あと、○○○と一緒にダブルデート中に置き引きとかね。
そしてこの解決できない問題をどーすりゃいいのか。
万引きの姉がまともにガキを躾けていたら、、、、。
よそう。あんな不細工な性犯作ったじてんであのおばはんは女でも母親でもない。
変な生物ひりだした迷惑な生き物ってこと。

発狂でもなんでもいいじゃん。いっとけいっとけ。
アホらしくてやってらんないですもの。

んで、、、睡眠導入座位さえ役に立たなくなった私。
万引きの何が悪いねん!と切れる万引きのことも知らずに
マザコンみたいなアホがそれを更正できるわけねーだろアホ、と思ってたら、、、
実はそれは自分ら馬鹿夫婦を正当化するための言い逃れですた。
アホかほんまに。自分の孫まで巻き込んでて反省もできひんやなんて。

263のおっさん、すまんかったね。と、とりあえず謝るよ。
メンヘラの人、デリケートだもんね。
(おっさんかどおかしらんけど、、、)
いやー別にレスしたつもりは無いんだけどw

また今日が始まりますよ。
どよーんしと来るけどがんがろーね。
役立たずの睡眠導入座位なんかにもイライラする日々。
一晩眠れない事もある。
じゃ何のための睡眠導入座位なのよ。
糞な薬を作るために動物実験なんかしやがって役立たずが。
いっそ薬作るのなんかやめたら?
それじゃ菓子作れない菓子職人じゃん。
噂どーりの糞でした。
でした、、とか今更ってかんじなんだが。
早朝から、またあの忌々しい万引きが動いている。
窃盗歴多数のくせにまた勝手に部屋に入ろうとしていた。
何十回マザコンに注意すれば万引きのあの癖を直す事が、、、
すいませんね、はいすいません。
マザコンに万引きを注意する芸当なんか無理ですね、はい。

涙が止まらないときはそのまま泣いておけ。
んで涙はふいちゃ駄目なんだって。
よけいに目がはれちゃうんだとか。
、、、、じゃ自室でこもってなくしかねーじゃんか。
泣いておけ、と言いながら、、、、
泣くのはなんだか悔しいし。そんな自分は嫌いだし。
とりあえず、泣いてるおめーは泣くがよろしい。
私のレースのハンカチをお貸ししたいけど、、、、、、
蝶のも木綿で可愛いのよ。

私の郵貯ぱくった万引きを許さない。

栗パイを販売しなくなったあの店を許さない。
今日は和食、明日はカレーにしようか。
和牛切り落としを200・きのこ・たまねぎ
ふと、カレーマルシェでいいじゃないか、と、、、、、

なんかこうパァーッと

大爆発したい

自分がいい人間だと思っている人間。またはそんな日常を送っている人間。
間違いなく普通にも至らない人間。

人は概ね長所・短所両面ある物だが、それにキズカナイか、自分には欠点など存在しないと勘違いしている
人間。
自身の心のスタートラインにすら立っていない人。

周囲からはもれなく変な人・やっかいな人・できれば関わりたくない人と思われている。

　　　た　　す　　け　　て

ブルルッ(゜。。゜)ブヒヒン
ブルルッ(゜。。゜)ブヒヒン
ブルルッ(゜。。゜)ブヒヒン

キモいってばキモいって…
もう記憶から消したい。
付き合ってたことをなかったことにしたい。
Nと付き合ってたことは、私の人生での一番の過ちだと思う。

この年でもう心身に欠陥が出てるんだもんな。
周りの普通の人たちについていけない。何でもない普通のことができない。
無能・不要・迷惑・邪魔の四重奏。死んだ方がいいのだろうな。
片思いのあの人にピストルで頭打ち抜かれたい。それこそ迷惑。わかってる。

体も心にも何の不自由もなく、満たされていたあの頃にはもう一寸も戻れません
戻れません戻れません戻れません戻れません戻れません戻れません
１％も戻れませんあはは最高だね。最高。皆羨ましいよ、あんなにバリバリ頑張れて。
ぴすとる ぱちんこ ふーせんがむ むーびーすたー は べっとべと
あいのう、あいむあすとぅーぴっど　ばっと　あいむありあるすとぅーぴっど

今年で最期にするって決めたのに、なに通販で買い物なんかしてんだよ自分…。

もっともらしい理由つけて、人にストレスぶつけて発散したいだけだ。正当化して。あいつらって。
で、ちゃんとした人の面のﾃﾞﾀﾗﾒ。
佐＊木のやつらってクソ。本当学会さんのよう。

あーもう気分悪い。

自己主張激しいんだよーいちいち自分は何々であるって言うなって
手厳しいレスされるの目に見えてるのに。つまり叩かれたいのかアンタは。Mか？
とにかくウザい。こうやってウザがられてるのさえ嬉しがる種族なんだろうか。
荒らしの亜種だと思って放置に徹する。

勇気出して仕事しよう、１日やれば弾みがつく筈。
私は恵まれてる、今は甘えたい。

そんなに批判ばっかして、その通り直していったら
どのｻｲﾄも全て同じようなデザインになってしまうんじゃないの？？
そんなつまんないｻｲﾄばっかりにしたいのか？
法則を破ってこそ、印象に残るものができるんじゃねえの？
まあ結局デザインてアートじゃないんだよな…クッソ！！！

頭がいたい。
食欲がない。
体がふるえる。
涙がでる。
何を食べても紙を食べてるようで味がわからない。
欲しい物がない。
やりたいこともない。
自分の好だった事が思い出せない。
なんにも思い出せない

体激痛

うるさい
何かにつけてやかましい
アンタが留守の間だけ平均的な静かさが帰って来るんだ

ドコか消えてくれ

アンタ一体何がしたいんだ？
嫌がらせなら、コッチもそれなりに考えなきゃなんだけど

怖い奴

市にたい

というより消えたい

か、、、書き込みが行方不明に、、、、、、

今ごろ銅に投資しても駄目でしょうか。
駄目ですね。
でもそれで失敗したら一文無しに。

お前も同じことしたくせに何いってんだあああああああああああ
うるせーーーーよ！！！黙れよチビ！！！
聞いてくるって事は疑ってるってことだろおおおおおお
お前の番号聞きだして同じことしてやるううう！！！！
地獄へ落ちろ〜！！！

あー、またミスった・・・しかも2件
係長、今日は出張だから良かったが、
明日は怒られること確実だな
女だから頭ごなしに怒るってことはしないだろうが
途端にすっげえギスギスする
まあ、もとが神経質な性格に加えて
多分更年期なんだろうけどさ
そういう風にされると、萎縮して更にミス悪循環の繰り返し
前の会社の、ヒステリー不倫女主任を思い出すなあ

私は最低な人間だ。クズ。腐ってる。でも生きてくしかない。最悪の心を持ってやっていくしかない。私だけじゃないでしょ？汚いのは。いつ突き放されるか。やるしかない。嘘はばれているか。だとしても最期までつきとおすしかない。

いつも頭の中にあること。死。死ぬ。死ねない。死にたい。死。死ねばいい。死にたくない。
自傷行為は絶対しない。リスカなんてするやつ頭おかしいんじゃないの。実際私はしない。だが、きがつくと頭を壁に打ち付けている。これもじしょうだ！
私も何もかわらない。彼等と。彼等以下だ。やばんな考えが支配してくる。
聖マリアンナ。適性試験。精神病を振り落とすための試験。正直にこたえたらどうなるの。選別されりね。私は。私は。なぜ歯学部にいるの。なぜ。なぜ。
親は両親は医者なのに。
醜い落ちこぼれ。死んでしまえ。
お前なんか冷徹なお前なんか感謝の心の足りないお前なんか幸せを感じることは出来ないんだよ。
どんなに人からよくしてもらっても感謝の気持ちが足らずないものねだりか。欧米か。

甘えだ。お前は甘い。
考え込んでいることは逃げだ。立ち止まっている。
発した言葉は空虚だ。虚しい。言い訳ばかり。くるくる回っているだけで進まない。ばかだ。進歩がないやつはばかだ。甘えだ。ばかだ。
だめなやつだ。
だめだ。
死んだほうがいい。
死ぬのは逃げだ。
死んじゃダメだ。でも、もう無理だ…。

努力を怠ったせいで落ちこぼれた。ついてこい。思考につあてこい。むねうけいたいでんわめ。無能め！しね。私ののうみそしんでます。はははははえかしいた。
ぎゃはははは暴れないでください。
ひとりでわらっている。たまに。
電波か？わたしは。電波来てないです。平気です。
電波きてるって知識にしたがって演技してるだけ。だからほんとうじゃないよ。いあわけするな、けずが。屑人間が。人間の屑が。
どうしてじぶんをせめるの？じぶんのさいごのしゅんかんまでそのときまでじぶんをすきでいてくれるのはじぶんだけなのに。
暗い坂のイメージ。スロープがのぼってゆく。光。
明かり。私を気にもとめずにすぎていく透過光
左にかたよっている。みぎという字は脳みそのひだりにあれ。
みぎっぽいかんじは脳みその右にある。
傾いてるかんじもみぎにある。
ずーっと考えているとあたまの右がすかすかしてきもちわるくなってくる。

私はのうみそがふじゆうなので
ピアノをひくこともままならないけれど
ひくとすうっとした気持ちになる
あなたもにっこりしてくれる
あなたのことはすきだけど話すのはにがて
だからピアノをひきます
耳にとまったらにっこりしてください
ていうか
強制はしないからね
むずかしいね言葉って
あらがどんどんみつかって一言もはっすることができなくなって
胸がいっぱい。

ちゃんとやれば大丈夫だって、今まで成功してきたやつの台詞だろ
ちゃんとやったって駄目なやつは駄目なんだよ

糞メンヘラども。一ヶ月以内に悪い評価ついてる奴で、しかも
写真と違うデザインの商品送りつけてきやがる出品者とは
お取引はしないほおがいでしょうか。
写真と違う商品が、、というのはさすがに引くよな。
やや毛の具合が貧相だ、という商品ならそれもまああるのかな、みたいな
気もしないでもないが。

女優は流石に無理だろ、みたいな妹を殺害した不細工な兄の顔がね、
一番先に階段から下りてきた刑事がその本人だと思ってさ、
こりゃずいぶん浪人しまくってる兄だなぁ、、、なんて。そしたら、それはデカで
デカの後に続いたの不細工が犯人である兄だったとは。
あの兄妹も、、、、ばかだ大学卒なんだろーな。
死者に女優は無理な顔だなんて言ってすまんかった。
さすがに鼻の穴は整形できなかったのだな、なんて思ってすまんかった。
呪うならレス番3を呪ってください。
てゆーかアホ兄妹が死のうが殺しあおうが知ったことかっつーの。
歯科医の家に生まれて夢も受験も全部道楽じゃん。
夢とかぬかすのはヒモか田舎モノのどちらかだっつーの。

すきすきすき

たやすく思い起こされる感情
うずくまってるきみがすき巻き毛のきみがすき
冷静沈着なきみがすき
性格なら脳みそ

ちゃんと仕事してる奴なんかどこにもいないよ。
皆仕事より媚で生きてるだけ。
媚びる諂う吉外みたいにお世辞連発おかしくないのに媚びたいから笑い声上げて。
てきぱき仕事するのは自分の努力が即収入に繋がる人くらいよ。
パン焼いて軽自動車で売りに来る親父くらいなものよ。
あんなにダイレクトにミス連発して、しかもそれについていかに謝罪すればいいか
そんな研修もさせてない某若者対象のデパートもそれ。
あんな間違いあるわけが無いのよ。普通はね。
うち間違いようち間違い。
そんなもの一番何がミスなのかわかるものよ。
それに気がつかない人もそんな仕事のやり方も全て異常。
私も一時そんな仕事してたからわかるの。
うち間違いのミスなんか外に出る前に発覚させるものよ。
○意、とは誰も言ってないわよ?
一体何箇所のミスがあったと思ってんだろ。

質問があるの。
軽く質問してみたいことが。
だけど、あまりに恥ずかしくてアホらしい質問で、
それがネックで誰にも聞けないのよ。
腸煮えくり返る機知外叔母様に、おまえの無責任でいかれた発言が
ものすごくムカつくんだけど二度とくんなよこの糞でぶ、なんて正直に言うべきか、
それとも、あの頭のおかしな我儘な糞でぶに言いたいこと言わせてこのまま黙っているのか。
だけど明日死ぬのなら、頭のおかしな糞でぶに旨のうちを告白しとけばよかったと思うと思うんだ。
そりゃ、大人げ内と思うけど、我儘な機知外相手に大人げも糞も、、、、

あれば他の人ともうまくなじむことが。
成就したじゃないか
なにふてくせれてんだ？
もういいじゃないか？

あの人を縛る紐はなにもない。
私もあの人を縛れない。

私は負けた？

リア充氏ね
腹へった

珍しく風邪を引いてるのかしら。
そりゃ風邪も引くよ。
機知外だ低脳だ病的な虚言癖だ窃盗犯だマザコンだボケたばばあを
相手にし続けているわけですもの。
先に自殺した叔父は、正解だったのかも、ある意味。
いや確かにノエビアおばさんを選び、乳首に移住してしまった不幸が
叔父の死を早めたのかもしれん。
だけど、自分の身内のアホそのものな生態をじっくり見なくてすんだし。
てゆーか死ぬのならてめーの頭のおかしな妹連れていけと。
それとも、諸悪の根源な婆さんを連れていくのがまともな人間の筋ってものでしょ。
相川翔じゃなくてもそんくらいの筋は通せよって。
ただ、叔父と今一度話せるのならば、
それを言いながら勤続バットで六発くらい殴りつけてしまいそう。

優しくされ慣れてないのか人に優しくされると過剰反応してしまう
向こうはただの親切でなのに
いちいち異常に有り難がったりする自分が滑稽でバカみたい
でも、なんでこの人は自分なんかに〜、って思うんだ
いちいち好きになってたらキリがないのに
男女問わずなにかして返さなきゃって
なにかしてあげたいって、でも有り難迷惑だよね…
うざくてごめんなさい
こんなやり方でしか表現できないんです
嬉しいし喜んでる、それをどう伝えれば解ってもらえるのか
それが解らないだけなんです…嫌いにならないでください…

あーーーーー！！
尾崎ーーーーーーーー！！
殺したいほど憎い！！！！

自分はメンヘラでニートだ。
学校にも職場にも籍は置いてるけど開店休業状態が２ヶ月も続いたらニートと変わらん。
今年中に学校卒業して、退廃的で堕落していくしか無い今の仕事を
やめて来年からの事考えなきゃならない・・・
なんてどれも出来る気がしない。

そもそも、人生で壁にぶつかった時敵にも味方にもなるから見極めが難しいけど
いつも回りの家族や友達、知り合いの人が手を差し伸べてくれてんのに
それに気付かずに何で悪い方の選択肢を選んでんだよ
そんな事繰り返してるからお前は友達居ないし成人式にも行けないんだよ。
今も提示されてる選択肢がどちらも自分を殺す事になりそうで選べないなんて
甘えてんじゃねぇよ。
甘えた心なんて早く！殺せ死んでしまえ！。

私の居場所が何処にも無い。

市ねくそばばー

良かった!!ぐぐって良かったと心底感じたのはこれが初だと思う
問い合わせの返事来ないなーと思ってほぼ諦め、違う業種と地元でぐぐってみたらなぜかヒット。
おかげで助かった〜どうして返事が来ないのかわかったし真相も知った。神に感謝。

書きなぐってすっきり、か。すっきりすんのか？

それはそうと。今日こそは外出したいですな。用意まんどくせだけど。
部屋が寒いから、着替えがストレスなんだよな。とにかく寒い。
まあしかし言い訳ばっかりしてもしょうがないしな。昨日顔洗ったし。？
とりあえずこれから顔洗って手入れするのだ。話はそれからだ。
そのあと光あてて、外出しよう。

なんで面白くないコテハンばっかわいてでてくるんだろ

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ。。ポイズン。

事実に基づく悪評をネット上で言われてＩＳＰに情報開示求めた眼科って、
個人情報保護する法律の悪用だろ。
それ利用して隠蔽工作してるだけじゃん。。。。
そんなの通すなよ・・・。運用考えて欲しいところだ。

みんな死にたいなら水を飲め
トイレも行かずひたすら飲み続けろ

友達だって。こっちにビタ一文配慮もせずやりたい放題やって平然としてるような奴が友達のわけナイだろ。
あんたがおかしいよ。そんなに友達ごっこがおスキならあなたがなされば？
それを。有言実行でお願いします。

求めてないんだよ。的外れな干渉。そうやってぜんぶコジレさす。で、無自覚。
あなたの的外れな物の見方、押し付け的な行動。。あなたの問題。

問題を刷りかえるな。卑怯者。　　　　　　　　　　やせ薬飲む？

はいはい、かわいそうな王子様？はいはい、

親切にしてそれが食い物にされるとは思いもしなんだ。そんな人々なわけね。
自分がお人好しで世間知らずだったわけね。理解しました。
偏見でもなんでもない。その通りﾄﾝでもない人々。。病気のｶﾜｲｿｳな人たち？
違います。あまりにもﾄﾝでもない人々。エゴイスティックな。人間的に。そーゆー事ですね。
理解しました。
お互いいろいろあるのだろうなんて思って親身に接してたこっちがおおばか。人を利用する、クイモノニする
、ちゃっかりよりかかる、くいつくす、そんなことしかしないﾄﾝでもない人々・・・。

まさに犯罪者予備軍。。。。
暴行犯、ストーカー、窃盗癖、レイプ犯・・・・・・・しゃれにならない。
人間良い面も悪い面もあるとか、そんな生易しいはなしではない。すごいっす。

で、こっちが悪化させられてれば世話無いよ。それでもこちらにビタ一文配慮することなく、永遠に
自分自分自分・・・・・・・・。そんな人たちなのですね。理解しました。十分に。反吐が出るほど。
つか、反吐しか出ません。心に嫌な感情を植え付けてくれた人たち・・・・・。

友達のわけないでしょう。適正な評価をしています。　　　　リトルモンスターな人々。
魔物に見えるよ。あなたたちはそれが日常で疑問ひとつないのだろうけど。。。いや、本当すごい。
書きなぐる権利くらいこちらにあります。あったりまえでしょう。もう我慢なんかしない。
リミッターオーバーしました。人を滅茶苦茶にしてなんとも思わないで、さらに友達とか要求する
カルトみたいな支離滅裂な人々。なぜか性善説人間・・・・。どこまでもすんごいっす。

人を目標に躁鬱ハキダメニする男。
僕が牢獄に閉じ込められて水かさが増してきてお母さんが涙流して溺れ死んだのを見たんだ！
って、おまえのお母さんそばにいるだろ？妄想？虚言？夢でも見た？
逃げれば追っかけてくる。トイレまで。
落ちついたと思ったら、ロックオン。
「避けないで欲しいんだよねぇ〜」シレッと。謝るぐらいできるだろ？落ちついたのなら。
こちらはそもそも多くは求めてないのだから。
シレッ。平然。隣の人と顔を見あわせたよ、あまりの感覚に。

そうかと思いきや。
「これからリーマス１０５錠飲んで死にます。」
はい、良かったね。自殺予告メール。翌日付けで続報メール。自分で病院に連絡したとさ。
何のため？後遺症でも気遣った？いきる気満々やん。あふぉらし。ミニコント。
こっちのが大変な状態なんだよ、クソボケ。同情されるのならこっちの方じゃい！求めてないけど。
さらに、『人間の本当の姿は醜い物で・・・」
はいはい、良かったね。あちこちでやってたよう。。。こちらにも巡ってきた。。
で、断ると逆切れ。。。どこまで自己中なんだか。「何年かして仲良くなれたらいいね！」
無理だよ。つか、一年後に突然電話かかってきました。自作自演・・。当然取り次ぎません。
なんかすごいよ、、、アレの日常。

捕まったひとがいたよう。。「何でも話せる人」だって。
あれの何でもなんて話されたらくたばるだろうな。やったんだろうな。掃き溜め。逃がさないとばかりに。
かわいそうに。
僕には「何でも話せる人がいるんだ！」って、脳内変換。なんだそれ？
さらに、Ｍちゃんには何年にも渡ってＭちゃんの誕生日に迷惑誕生日お目メール。ｶﾜｲｿｳにＭちゃん。
毎年ブルーな一日。
それも脳内変換。「僕の今一番好きな人！」
狙いやすそうなところへ行ってるだけに見えます。断れなそうな人へ。ターゲット化して。
純粋のつもり？？？？そんな奴じゃねーだろおまえ。

なんて奴がいた。。。落ちついてればいいけどね。少しでも”何か”に気づいたら前進でしょ。
もはや関係ないけど。こーゆーのを三下り半というのか。
お元気ですか〜？？何の関係も無い人〜。始めから終わりまで嫌な思いをしただけでこちらとは
何の関係もないひと〜。

おまえの鬱ってふて寝鬱だろ？元気だもの。基本的に。

ｶﾜｲｿｳな自分を演じるのが抜群にうまい。というか、本気でかわいそうと思ってるんだろう。
それを言うなら・・いや、いいけど。逆転するんだよ。なぜか。
あれ、恵まれてるよ。家金持ちだし。ナンダカンダイッテそれなりになってるし。
アレの周囲の人のほうが大変ナンダって。逆転してる。

日本全国同じような事がおこっているのだろう。自分ばかりでなく。テンプレ通りの。
で、シレッと平然何食わぬ顔して生きているのだろう。。。。。どこがかわいそうなんだ？？？？

公務員休みすぎだろう常識的に考えて
あとアンタが休みの日って必ずインコタンのご機嫌が悪いんだよ
動物博愛主義者のフリぶっこいて何やってるかわかったもんじゃないな

消えてなくなれ

自分が幸せじゃないから他人を傷つけて憂さ晴らし？
ふざけんじゃねーよ
お前が貧乏なのは健康なくせに働こうとしないからだし
お前が嫌われるのはその根性の悪さのせいだ
真面目に生きてりゃ全員から好かれることはできなくても好いてくれる人は必ずいるし
最低限の生活日を稼ぐ努力さえしてりゃ「お前のために税金使われたくない」なんて言われなくて済むんだよ
被害者面するな糞ボダが

｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

omaeuzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenndayo!!!!!
kimoinndayo!!!!
kiero^^

働いても貧乏な人は大勢いるのになんて酷い言い方するのかしら。
根性が悪くても金だの物だのばら撒いてれば好かれるのが世の常ですよ。
真面目に生きてる人なんか地球上に存在しませんよ。
なんとかセコく金儲けして自分だけが得して生きたいと希望するのが普通ですのに。
なんでメンヘラちゃんてそんなに綺麗な事ばかり、、、、、
それとも若さゆえの無知なのか。
あと、メンヘラちゃんは生活保護毎月いただいた安穏としたせいかつ送っとけば
いいんだと思います。そーしとけそーしとけ。
ボダは、、馬鹿親のことなどを思い出して不愉快ですが、、、、、、
都合悪くなるとすぐ病人のふりして同情買うところが激しく殺意かんじますが。
病気だからしんどい、と言いながら自転車で15分飛ばして馬券買いにいきますが。
もおオーロン連れてどこかへ行こうかな。
だけどそーすれば万引きの件とかボダな件とかいいわけばかりの件について
叩く人がいなくなって馬鹿親しあわせに生活するだろう。
それだけは我慢ならない。
馬鹿親または馬鹿夫婦が不愉快゛と感じる事ならどんなことでもすると決心したのに。
私ったらすぐへこたれてしまう。駄目ね。腐った女子ね。ジャ二オタ以下ね。

疲れた

やっぱりボンボン育ちでマザコンのおっさんが一番幸せモノかな。
マザコンだとか馬鹿だとかって自覚ないし、何でも言い訳が通ると思ってるし。
その無理からな我儘をマザコンのママンが馬鹿みたいに何でも擁護してくれるし。
それでマザコンは満足してるんだから。
普通、嫁が万引き常習だと近所に知れてたら恥ずかしいとか思うでしょ。
孫まで巻き込んでたらよけいに。
それが理解できないのよマザコン。
自分が批判されなきゃいいみたい。
いつも自分は関係無いのよね。
そんで悪いのは相手で自分は見下せる立場にあると
思い込んでる。
店が倒産寸前で新しいバイク買ってきゃーきゃー言ってる低脳のくせに。
しかも、倒産後は自分でせ何もできずママンが知り合いに頼んで仕事を
あてがってもらう。
やめる。
またママンが、、、、。
やめる。
こいつには世帯を持つということはママンからの擁護ありき、が前提なのか?
これで自分はまともな男だと親だと信じて疑いませんからね。
バイク買ったころってさ、娘に見せのちらしを夜にも配らせてるころよ。
かってにそんなもの入れるなと怒られるし、
夜9ジなんて暗いですよ。
店の売り上げほとんどゼロ。
そんなころ、マザコンはバイクの新車買うと。仕事に全く関係無く、
前から欲しかったんだそうです。
倒産後は職探しのために大型免許取得したいと言うマザコンに
マザコンママンは20万か30万ぼのお金をくれたそうです。
教習所一日行って、教官がムカつくからと言って教習所やめてきたと
嬉しそうに話しましたよ。
婆さん(マザコンのママン)には内緒やで、と嬉々として私に語ってました。
こいつはやっぱり駄目だ、、、と乙女の私は実感したよ。
これは普通の人間じゃない、とね。

なんかむかつく

自分をマザコンだと思わないおっさんにマザコンだと言っても無駄なんだろーか。
自分の行動に責任もてない奴に、責任とってみろマザコン、と言っても
無駄なんだろーか。
そんな出来損ないを作って擁護する婆さんが責任とれよと言いたいが、
こいつがそもそも自分のやった事に責任とらなくて普通、だと思ってんだから性質が悪い。
もお最近は日常会話が自分らの言い訳そのものになってるからね。

自分で納得できないでしょ普通は。
そんな言い訳ばかりの行き方なんか。
それを維持して問題なくても、現に本人以外のとこで
被害が手出るじゃないの。
アホか。

さめた

妹の誕生日は4月だ。12月から「何がほしいか考えといてよ」と
言っていた。3月は私の誕生日だが、すっかり忘れており妹からの
メールで気付いた。「ヴィヴィアンとかどうよ？」というメール
だったが宝の持ち腐れになりそうなので考えておくと返した。
うちは父が1月生まれ、兄が2月生まれ、私が3月生まれ、妹が4月生まれ、
母が5月生まれとちょっと面白いっちゃあ面白いことになっている。
両親が計算して子作りしたとは思えないので偶然だと思うが。
妹の彼が交通事故に遭い（当てられたらしい、相手は信号が青だったと
言い張ってるとか…当てた奴ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ）ローン払いきってない車がお陀仏。
だから私へのプレゼントはこの際なかったことにして微々たる金額であっても
車代にあててほしいのだが…。ほしいもの…ベッドか大きめの観葉植物かな？
これくらいは自分で充分買えるものだから。観葉植物は現時点で2つある。
増えたら世話行き届くんだろうか？というのがあって何となく買えてない。
魚とか小亀とか飼ってみたいが電気代えらいことになるだろうしなぁ。

担当変わったんだから、新しい方に聞けよ！
ヤツも覚えんだろーが

何が会議だよ
本当に会議してんだか怪しいもんだね
要領も得ない、段取り悪い、覚える気があるんだか分からん

何じゃアンタらは？
そんなんでよく成り立ってるもんだね

バイト断れて良かった…んだよな!!学校に行ってる間はいいけど、もうすぐ春休みだもんな…定期きれるし。
地元でバイトを探すか!!!うん、それでいいんだ。テスト終わったら前からやりたかったあのバイトをしよう。
つか母が機嫌悪い…機嫌悪くなるならダイエットしないでほしいよ…私も便乗してメニュー通りやってるけどさ
母さんは自分に甘いよ。駄目だよスープにチーズいれちゃあ、ポテト食べたりしちゃあ
私は頑張る

すっごい笑える〜テレビ

いやああああああああああああああああああ！！！！！！！！１１
うざぃ！！！！！！！！！！！もおおおおお

半端に関わってこないで。
覚悟がないなら構うのはやめて。
迷惑。どうすればいいのかわからない。

色々なことに対する執着心がなくなってきた。

命に対する執着心もなくなってきたのはやばいかな・・・

もういい年なのに、すぐ涙が出る。
泣けば許されると思ってるわけじゃないし、計算してるつもりもない。
けど、周りにはそう見られちゃうんだよな。それもわかってる。
ていうか私自身、すぐ泣く自分をウザイと思ってる。
でも、どうがんばっても涙が抑えられない。

「感受性が豊かな証拠だから気にすることないよ！」
なんて意見はいらないんだよ。困り果ててるんだ。
治さないとまともに働けないんだよ。
これがずっと続くようなら、いつか涙腺えぐってやる。
こんなすぐ涙が出てくる目なんかいらない。

なんで貴方達がやらないの？ｗ
私は今までにやってきたのよ？ｗ
なのに今回も黙って私がやるっていうのを待ってるのねー？
人がやってやろうとするとさ「何だろうね、この子。目立ちたいの？」
みたいな目でみないでほしいの！んならてめーがやりなさいよ。
あんたらみたいな人は一回こっちの気持ちを味わったほうがいいわね！

あああああああああああああああああ何だよお前！！！！
そんなのに乗るとおもってんのか！！！！
ばかじゃねー？
お前らみてえなやりたいだけの野郎に誰が会いに行くかああああ
ふざけんな！！！そう簡単にできるわけねええんだよ
大人しく風俗いけや！！！！！
ああああああああーーーーーー

頭が痺れて痛い
何に対しても集中できなくてつらい
誰か助けて
でもこれは薬飲み忘れた自分のせい。
あー昨日の自分の馬鹿

それからあいつ本当に頭にくる。
OD自慢は余所でやってくれ
自分が一番かわいそうだとでも思ってんの？
薬の量がおおいのが格好いいとでも思ってんの？

試験どうしよう、試験どうしよう。

あなたは誰からも必要とされていません。
邪魔邪魔邪魔‥消えてくれ｡お前がいなければいいんだ。早く気付け｡

１つの仕事しかできないくせに 何を俺がなんとかしなきゃ的な態度取ってるわけ? んで新人がミスったりしてイライラしてるわけ? ウゼーよ｡まずは仕事全部覚えてからな｡

また私の悪口言われてたのかな
被害妄想？でも私が帰ろうとして横通ったら二人とも変に沈黙した。
私に聞かれたくないような感じの空気を感じた。
愛想悪いからですか。お客さんに挨拶しないからですか。
すごい人見知り激しくて知らない人の前では声を出せない。
お客さんがいるのに私が椅子に座ったから？
だってそれまで私が座ってた椅子とったのアンタだし。
私がお客さんに出すコーヒー取りに行ったらいそいそと私が座ってた所に
移動したのはアンタでしょうが。
なんで？なんで私が悪いの？椅子取ったのはアンタでしょ？なんで？
なんで私が100％悪者なの？
ああいいよ別に。私がいなくなって困るのは私じゃないし。
私がいなくなったらあのめんどくさがりを誰が世話するの？
私は別に他所へ働きに行ってもいいんだから。むしろ行きたいんだから。
引き止めて縛り付けてるのはあんたらでしょ。
あぁいいよいいよどうぞ言ってくれ悪口でもなんでも愛想悪くて人見知り激しくて
ごーめーんーなーさーーーーーい　よー
悪いのは私でーす私は悪い子でーす
なんとでも言えこのチンカスどもが。

頭が痛い、毎回毎回休日の度に激しい頭痛。
典型的な週末頭痛ってやつなのだろうか？でも偏頭痛みたいに痛いんだけど。
イミグラン一本ぶっさしてくれってくらい痛い。
努力しても全部裏目裏目に出て生きるのが異常に不器用な人間っているんだな。
なんで努力しても頑張っても報われないんだろ。
怒り通り越して抑鬱っぽくなる。
何をしても怒られない人がいるのに何をするにも文句言われる人間がいる。
もうあの職場は呪われてる。嫌な奴ばっかり。
休憩時間あるだけいいだろ？
なんで私のせいになるの？
シフト組んでるの私じゃねーのになんで？
そう思いたくなくても全部責任押し付けられる。
嫌な事も他人のミスも全部背負わされて、挙句に功績は搾取される。
ただのバイトなのに。
ただの時給で働いてるバイトなのに。
なんでなにもかもが私のせいになるの？
どんなにそうじゃない、たまたまだって言い聞かせても実際、そういう扱いされてるのは変わらない。
どんなに否定しても現実はそうなる。

こんな夜更けなのに過食したい…でも太るのが怖くてたまらない
家計が苦しいのに過食なんて、しかもみんな吐くから家では肩身が狭い

つか働いた金はみんな家に入れてるのに
なんで一銭も入れない糞みたいな扱い受けなきゃなんねーんだよ！！
それなら居候のくせに入れてやったぞって威張るあいつをなんとかしろよ！
入れんのなんか当たり前だろぼけ！
親子揃って態度でけーし金ねぇとか言って隠してんじゃねーか！
あいつらをまずなんとかしてから文句言えっての！！

だからせめてもの抵抗でそういう奴らのフォローなんてしたくないと思う。
けど、そういうのには敏感ですぐ文句言う。
自分らは努力したくないけどただでもらえるなら際限なく欲しがる。
欲求ばっかり搾取ばっかりで自分から与える気なんてさらさら頭にない奴らばっかり。
あそこにいるとそういう毒電波にやられて心身消耗しすぎる。
それがまだ若い奴だけならまだしもおばちゃんとかは空気読めなすぎて○っこ○したくなる。

この世はなんでこんなに不平等なんだ？
人は、学歴で、容姿で、性格で全てが決まる。
ダメなやつは何やってもだめ
一生不幸というものがつきまとう。
全てが辛くて、悲しい。
気の持ちよう次第だよって誰かと言ったとする。
でも、そういう風にマイナスにしか受け取れない性格なんだから
結局はダメなヤツに何を言っても無駄なんだよ
ダメなやつは人生を諦めて、死ぬか、
それでも死ねないやつは、必死で生きる
薬を飲みながら、辛い毎日に絶えながらただ生きる
そういうやつにとっては、生きることが拷問
楽しそうな人の笑顔をみるのがこわい。
なぜならたちまち自分が情けなくなってくるから。
なんで同じ人間なのにこうまで違うのか
そして不平等は人と人との間にばかり生じるのではない
世界には貧しい国と裕福な国があって・・・
全てのものにおいて、優劣があって絶望する
例えば神様がいたとする、
なんでそういう世界を造ったのか。
人々に崇められる神が、なんで一部の人々を苦しめる？
もうわけわからんくなってきた・・・・

四六時中携帯メールばっかしてる奴ってなんなの？
もっと他にすることないの？いらいらする。

ちょっと待て自分。採用されなかったらどーすんだｗｗ
てっきり採用される気でいたけどまだわかんないんだよなぁ…そしたらどうしよ。どこ行けばいいんだろ

それぞれ一年近くはやってきた。客層も質もあるだろうが前の前の店では超ロングとかあった
セピアな思い出は五年前のあの日からだ
過去の栄光とは到底言えないけど、あの人がいたから良かったな
置いてくれるだけでいいんですよ。あとは自分で何とかしますんでどうか採用して下さいお願いします

これでおあいこだということにします

あーあなんでだよ
自分っていっつもこんな立場だな
ツキがないっつうか
ムカつく。悲しい。
なんでこっちが申し訳ない気持ちにならないといけないんだ

何であんなドブス共に悪口言われなきゃなんねーんだよ！！

あぁーくそっ！！
せっかく教えて貰ってる時にわざとでけぇ声で喋りやがって！
カッターカチカチ鳴らしてんじゃねーよキチガイドブスが！！！
調子に乗ってんじゃねーーーーーー！！！！

好きやって
結婚しよって言ってくれたん嘘やったん？
からかってたん‥？
縁切るか傍に居てくれるか
どっちかにしてよ‥。
中途半端にされたら
どぅしていいんかわからんやん‥

嫌なとこあるんやったら言えばいい。
急に冷たくすんのは、やめて‥

○○がおらなすぐに壊れてまうねん‥
自傷も、また始まっても-た。

お願いやから捨てやんといて‥
○○がおらな無理‥

何でニュースで2ちゃん取り上げられてんの???
DHCが何ででてんのよ。
ひろゆき氏の顔晒しまくりだし、、、、。

さ、今日もむかつくための一日が始まりますよ。
日々ガン細胞増殖免疫力低下させていただくための生ですよ。
馬鹿からの唯一つの贈り物、それがこれか。
ゆるさねーぞ馬鹿親子&馬鹿夫婦。
あとマザコンの頭のアレな妹ね。

何が睡眠導入座位だボケ。
睡眠に入れませんが。
睡眠に入れるかどおかわからないなら睡眠導入座位と言い張るのはいかがなものか。
個人差がありますといういいわけはもおいいから。
そんな言い訳通すとどんなだらしない仕事も当たり前になってしまうじゃないの。

リアル名無しﾜﾛﾀ

放置プレイ上等

最近雑誌も買ってないから、もう何にも知らない…
ここずっと聴いてる音楽に関係する過去ログ見たら
2年前に終局が近いって言われてるし…
現行スレはあるけど、何？本来なら2001年には見つけてなきゃいけなかった？
私は2004年にオランダ経由で始めて聴いて、ビックリして、だけどそのまま特に視野広げなかったから…
今頃…まあいいけどさ…だけど最近はまりだしたって恥ずかしくて誰にも言えない…
まあ雑誌を教科書にして行動するやつよりかはマシか…
いや疎い方がダメです

きもいよ

ままごめん
うちのかぞくごめん
ままごめん
ごめん
けんたんごめん
けんたん好きだよ
けんたんごめん
はやくしにたい
くるしいよ
おかあさん
ごめん
ごめん
ころして
ごめん
ごめん
しねたらいいのに
ごめん
ごめんちゃい
ごめん

うぜー
こっちが必死になってる傍らで必死にゲームなんかやってんじゃねぇ！
一日中ゲームばっかりやってなんもしないお前にだけは
糞うざい説教やら道徳なんか説かれたくないんだよ！
いかに自分ができた人間か、延々語る前に仕事探せよ！
吐いた言葉まんまお前に返すわ
言われなきゃ行動しない・できない怠け者が人のこと見下せんのか？
お前がすでに見下されるレベルにいるんだといい加減気付けバカ

梨って立ちまわりが本当狡猾で巧妙。幼く汚らしい生き物。そんな生き方なんだね。ゴミ。

行動が大事といえども、動機が不純で、エゴイスティックな人がいる。
すべては正当化され・・。嫌らしいなー。その人格。

それでも死にたくない以上、生きるしかないのか。

他人が褒められてると自分が扱き下ろされたように感じるのは
ほとんど病的な反応だな
かといって、自分を磨いて見返してやろうという気概もない
ああいやだ
何でこんな性格になったんだろう自分

つぐ、ずっと待ってる、愛してる

何の電話だよ！
担当の地域違うだろーが
まさか自分のケツも拭けない、なんて事はないですよね？

仕事一辺倒らしーじゃないですか
自分の担当分位自分でケツ拭いて、人に愚痴やらくだらん話しに
電話かけてきて貴重な時間を無駄に使わなくても
良い様に配慮出来んですか？

休日まで自己愛店長と不愉快な仲間達の顔がまとわりついてイライラする。
あーいやだいやだ。
端からみたらいきなり勝手に切れてるように見えるらしい。
でもこっちにしてみれば常に鬱憤が溜まっていて
我慢して耐えて突然、あーやってられっかよってマイナスに拍車がかかる瞬間があって切れる。
それくらい、お前らムカつくんだよ！やることなすことさ。
欲求ばっかり多くてさ。
欲求ばっかり、自分がちょっとでも攻撃されたと感じればそういうときだけエネルギー使いやがって
そんなエネルギーあるならなんで普段からやれないんだ？

職場ではゴミの分別もできない、ちらかし放題の奴は「俺って潔癖症」という。
こういう奴は自分の家だけは綺麗にするの？

隣室の頭のおかしいおっさん。クレージー。

シフトの変更、お前に頼まれて臨時出勤なんだよな？
なのに仕方なく引き受けたらもうそういうお願いしたっていう感謝みたいなものってすぐ忘れちゃうんだよね、あんた。
引き受けたせいで他で削らなきゃならなかったりする事態が生じると
まるでこっちが悪いみたいな態度取れる自己愛って絶対人間じゃねーよ。

言葉を尽くしても通じないならそれなりの手段を執るしかないだろ。
そうさせてるのは誰だと思ってんだ。私が好きでやってるとでも思ってんのか。
反省しなきゃならんのはお前だ。アホが。ふざけんのも大概にしろ。

欝気分から抜けられそうかなーってところまでやっと漕ぎ着けたのに
姉が夫婦喧嘩してたった今実家に帰って来るそうですよ
歳の離れた姉でまるで母親気分のあの人は俺にとっての鬼門
もう厭。来るな。

足がいたい
歩き疲れたからか
寝れんよ助けて

糞ムカつくことばかり続いたときは黙って糞ムカつく事が連発するのが
通り過ぎるのを待てばいいのか、それとも、、、
それとも、、、て、ほかに何をどーすればいいのか。
例えば、誰かと食べ歩きかね。
食べ歩きして何か話せば糞ムカつくこと連発がなくなるのかね。
んなわけねーだろ。
そこに笑いがあろーと癒しガあろーと糞ムカつくことは延々と続いてる事には変わりないし、
何から何まで話せる人なんか限られてるし、何から何まで話せる相手なんか限られているし。
てゆーか、出来れば人には知られたくないな恥ずかしくて、と最近思うのさ。
思うのさ、という言い方は某作家のぱくり。
んなこたどーでもいい。
こんなとき、、吉野家職人のあのコピぺでも貼り付けてあれば、、、、。
つーか、せっかく飯だ飲みだスイーツだって賑やかな催しにさ、何で私の機知外一族のアホっぷりを
聞かせなくちゃいけないのか、と、、、、それは理性でもって控えるのが教養だろ礼儀だろと。
そりゃね、話せる部分もあり、、、いや、駄目だ。
結局うちの恥ずかしい人々のことを赤裸々に話すことになってしまう。
どーしてもそこにたどり着く。
しかも、、、いい家の息子だ普通の家の人だ明るい家の娘さんたちに、、、、
そんな話を恥ずかしくてできないわ。

冬のお食事会のときに、ちょうど親戚中&馬鹿夫婦と妹の虚言・愚痴を
一身にぶっかけられてるころですよ。
だらしない婆さんの不衛生な家事の後始末にうんざりしているときですよ。
万引きの借金取りが次から次にやってきて、入金入金また入金で
生活費さえないころですよ。
んなときにお食事に誘われ、食い意地でいきましたよ。
もーね、自分が作れないですもん。
いつもの自分を演じなくては、、と思いながら、
そんなことはお得意だと思ってんですが、
だけど、、、途中から酒が回ったこともあって、会話もたどたどしいし
憂鬱な感情だか焦燥だかなんだかよくわからないものでいっぱいいっぱい。
なんとか笑ってる自分を別の自分が見てる、みたいなね。
もーね、空気しらけまくり。
それが彼にも伝わってたのか、朝まで、という流れだったのが
軽い午前様で終了。
もちろん彼は大人なので私を責めやしませんよ。
一応謝罪メール送ったものの、彼は別に怒ってなかったものの、
あきらかに私がしらけさせたのは間違い無く、、、、、。
かつての明るく怒涛のようなおしゃべりな女はどこへ、、みたいな。
場をしらけさせた、という自分では許せない事件。
それがいまだ尾を引いて。
お誘いをお断りし続け。
こんなとき、電気屋妄想女は幸せだなって思う。
場がしらけても自分のせいだとは露ほども気がつかず、
もともと自分が話さなくても相手が話して盛り上げてくれるものだと
あのお姿でそお思い込んでいるのがまた怖い。
気を使うおねーちゃんたちの立場は、、みたいな。
妄想女はいつも家族の同情と地味な同級生の同情の中で生きてきて、現実があまり見えないから
あんな都合のいい妄想を作り上げて、自分の生活の仲に実際には無い事件を作り上げ、
異性のことで泣く自分、男絡みの事件におびえる自分を作り上げ悩む自分を楽しんでた。
それを妄想と名づけるのもまたおかしな話かもしれんね。
それにしても、、、、幸せな人だわ。
んで、私にはありえない事に戸惑う私。

場がしらける、お食事会を憂鬱だと思う、黙りこんでしまう、
こんなこた私の生きる道にありえない事なのよ。
それこそ、そんな芝居を打つ以外には私がディナーに黙り込むなんて。
あんな明るい男と話してて黙り込むなんて。
頭の中に機知外みたいな身内の我儘がたくさん詰まりすぎて、
これからどーなんのか、なんであんなに馬鹿なのか、ってそればかり。
私、ストレス溜まってる事を指摘されても激しく否定してた。
ぜんぜんそんなことない、とか言って。
夜は三時間でタバコ二箱吸ってたのに正常なわけが無いのに。
タバコ吸いながら足をバンバン床にたたきつけてた。
万引きの虚言を毎日聞かされてからかな。
今もそーだけど、、、、、。
夜遊びに行きたいけど、自信ないっす。
また自分も場もしらけてしまうのかなって。
一人でふらふらするのも好きだけど、
なんか楽しかったときを思い出してしまうことが多いと思うのでパス。
きっと、そのまま帰ってこられない気がするし。

人権人権と騒ぐ人ほど相手の人権について考える事は無い。
それはまるで、自分がピアノのお稽古にいけないくらいつらい思いをしている事は
激しく主張するくせに、私や姪が受けた仕打ちについては一切無視したまま笑ってすごす
マザコンの妹みたいだ。
自分たちに転がり込む少しのお金がどおなるか、それが彼女の大問題で、
彼女はそれがどおなるかわからないから、ピアノのお稽古にもいけなかったの。
いつまでもお嬢様のままといえば聞えはいいけど、病的な我儘なだけじゃん、
良い人ぶるために叔父の自殺までもネタに使う最低な機知外。

おめーのピアノのお稽古も車の中で泣いてしまうことも
私には関係無いつーの。
自分で実家に来ないことを決めたくせに、自由に実家にもいけないって、、、、
アホなのか機知外なのか。
機知外叔母の行動によって婆さんがへそまげて(これもまた異常。自分とド分の息子の我儘ぶりのせいなのに)
知り合いにいかに自分がつらくても一人でがんばってるかあること無い事垂れ流し、
家の中では八つ当たりと現実には無い光景を見たといっては更なる問題の種を作る。
そのくせ現実の問題は直視できない。
これ。
死ねよババア。
障害者残していっていいから死んで。
マザコン息子の我儘と出来の悪さについて
責任とれなんてババアに無理なこた言いませんから
今すぐ死ねって。
そしてまた私は友人知人に言われるのね。
あんたとこの婆さんが死ぬわけ無いやん、、、、と。

ピンポン奪取のある日には必ず向かいの次女が家にいる。
いや、ただの偶然だけどね。
そーねー。次女をたしなめる人はいないし、何をやっても○○○○無罪って結末を
作れる人たちだから、それくらいやってもおかしくない、
そして、近所はお仲間ばかり、そもそも次女の家の周りは人が住んで無い&親戚縁者ばかりが家を構えている。
まあどっちでもいいんだけど、次女にはだらしないお育ちのお友だちが多いし、
そもそもお母様の人格が、、、、、、。
次女も叔母様と瓜二つ、またはまったく同じ。
ここから先は某板の話。
あれもあれもあれも全てうちだけ、となると、これは偶然かなって。
まあ、ただそお思っただけなんだけどね。
何やっても○○○○無罪であれば、何でもやりますわなって。
病気で働けない旦那ゆえ貧しい家が次女の祖母に借金しに来た事さえ、
あんなに面白おかしい話として言いふらせる次女の祖母と、次女はそっくりですから、、なんて。
軽くそお思った。それだけそれだけ。

おばらてつろうはしんでください

あの件の後、動物なんか大嫌いな次女が携帯で何か話しながら
動物に話しかけてたのには笑った。
あれは電話の相手が男だったから、動物好きな女なのよっていう宣伝活動かな。
それとも、私は動物に話しかけることは普通だと思っている女ですから、というご近所への
セコい宣伝しときたかったのかなって。
ちょっとそお思っただけ。それだけそれだけ。
まあ、○○○○無罪ですから。
あの一家に問題があっても、逆切れと良い人ぶった宣伝で
うまいことちゃらってことですわな。
って、ちょっと思っただけ。
次女の機知外みたいな笑い声もいいかんじ。
あの一族の人格をうまいことあらわしてるのね。
そーいえば、次女の祖母の伝説がまだあったな。

アンボンで何が裁かれたんだっけ。

いいこと聞いたぞ。生き物系は失敗多いんだって。
じゃ、元海自のパパの猫ちん彫った人は神だったのか!?
さすがだ。、、、、、それともただの猫好きだったりして。
だけど、、、、旅費が出ない。どーしても出ない。

あの板はやっぱり合わん。
メンヘル板住人皆キチガイ犯罪者と同じって
キチガイはどっちだよ。

おおい、もろに画質劣化してて再圧縮かけたのばバレバレなんだけど
劣化した状態で一目に触れるのがイヤっていう意図で加工禁止してるんだよ
サイズ制限で倉庫にうｐれなかったのかもしれんが、一言くれるのが筋だろう
ん？なんか色おかしくね？と思って見に行ってちょっとショック受けたよ
見破られないと思ったのかしら

でも直接言ったら俺が悪者になるんだろうな

自分に自信がなくて好きになれないから友人も疎遠になり好きな人すら出来ないよ。
将来両親が亡くなったら孤独死決定だな。

おれってびっくりするくらい頭悪い
なんか悲しい。

またムカつくためにある一日の始まりですよ。
アホかこいつら、とかのレベルじゃないですもの。
メンヘラ板十人には悪いけど、うちの身内を越える機知外は
メンヘラちゃんの中にもなかなかにお見受けしませんもの。
いや、ものすごい失礼過ぎる比較で申し訳ないのはわかってるの。
人間らしい受け答えができる人がうじゃうじゃいる(確かにパーにも遭遇するが)メンヘラ板でよ、
精神を病む事と、くるくるパーなのはまた別の話なんだと改めて実感したもの。
確かに、さすが10代のアホ!と拍手したくなるような10代のアホにしか思えない
激列馬鹿も時々いらっさるけれど、それは人格だの脳味噌の発達の問題ですものね。
ただ、ひたすら悲しいのは、、、、、、、、、
我が家が稀に見る最悪な馬鹿の集合体または頭の弱い人の集合体と
犯罪者の集合体の掛け合わせだと言う事よ。
まじで、、たのむよ、ほんとに。

私なんか糞ピザ以下でジャ二オタ以下。
機知外叔母以下よ。
都合のいい妄想が作れないので妄想おばさんより
幸せ指数ないし。
妄想おばさんは勝ち組よ。
自分の好きなように妄想世界を作ってればそれが彼女の現実なんですもの。
、、、、、、、、、、、、、、、ある意味、、、うらやましい、、、、、のか?

おめーら本日もなんとか乗り切ろうね。
睡眠導入座位を呪う日々でも、
失敗ばかりの日でも、
便秘で気分悪い日でも、
くじ運が無いとお嘆きの貴兄も、
平行輸入の酒なんか出すな!とお怒りのあなたも、
も、、何がなんだかわからないけど、、、
がんばろーね。
私はがんばらないの。
そんなバレーボール大会みたいな台詞嫌い。

病的な我儘か・・・きちちぐとかぱーこそっくり。
あー嫌だ。そんなもの程平然と生きているおかしさ。

人前で狡賢く立ちまわるのだけは抜群にうまい。
実態はどこまで行っても自分自分自分・・・それだけの幼稚な人。人前では隠しているが。
いくつになっても。都合が悪くなると逆切れ。ここでも正当化して。

隠蔽、正当化がクレージーにすばらしくうまく、本人はそれが普通のよう。どう見ても異常。
一番オソロシイのは、自分が自己中だという自覚が丸でない、どころか自己中じゃない人間だと
思って生きてるかのふしがある。
思いやりある人間とか、賢い人間とか思っているかのよう。ｶﾞｸｶﾞｸおﾌﾟﾙﾌﾟﾙ・・。

年不相応な我侭ﾀﾞﾀﾞｯｺ。撲滅。心底滅べ。ごＸ人間。かＸ。くＸ。

生きていてはイケナイ人・・・・・・・らしい。

特徴：恩を仇で返す。被害者ストーリーを作り出す（ﾃﾞﾀﾗﾒ）。嘘話しで対人操作。
　　　幼稚でヒステリック。すぐ欲求不満を溜め込み、人にぶつけることで解消しようとする。
　　　ズル賢い。正当化して平然と人を利用・騙そうとする。バレないと思っている。
　　　基本的にバカで救われない。実はどこでも同じ行動をとっていて、過去に忌み嫌われる体　　　験をしている。それでも治らない。
　　　そして、一番凄いのは・・・・・・・それらの行動をたいしてなんとも思っていない。

本当すいません。反応してしまいました。似た人を思いっきり経験したので。

ポジショニングをうまくしたい

おいおい、個人情報出しすぎだろ
地名料金年齢ジャンルに率までぴったり、更には余計な事長々喋りすぎて身元バレてるぞー
ちょっと面白いとか思ってしまってごめんなさい。何回も見比べて確信してしまってごめんなさい
あれだけ悩んで10月に書き込んだ割にはまだいるんだ…店の人気付いてないのかな。気付かないか。いやどう(ry

店の悪口言う前にやる事あるんじゃないかなぁ…
2ちゃんじゃないだけ良かったのかもしれないね、でもあんなバレバレの内容ぐぐったらすぐわかるよ？私が見つけられたくらいだし

だからってクビにはしないか。書かれてる事は嘘じゃないし、〇〇で叩いたからクビってのもね
なんか彼女の行く末が心配だ。そりゃあんまり会った事ないし話もしないけど、あれはあからさますぎる
多分これから先彼女が「同じ店の女にあの書き込みを見られた」ってのを知る事はないんだろうけど
いや人の行く末よりまず自分の生活だ、ごめんなさい。ついでに言うと15〇センチ〇0キロはぽっちゃりではなくただのデ(ry

今さら正気になってきてどうすんだ
先の見通しは暗いは若くはないは｡｡｡
こんな事なら直らず悪化してしんでしまえてた方がよかったんだ｡

そうやって嫌なとこを論うからどっちもどっちなんだよ。
自分なりに楽しめればいいなら、楽しめないとこになんか行かなきゃいい。
わざわざ粗捜しに行って、戻ってきて文句言うならあっちの住人より質悪いよ。
語れる自分格好いい・純粋に好きな自分最高
どっちもどっちじゃん。
客観的に見てみろよ、どっちも馬鹿に見えるから。

去年からペットボトルのふたを集めている。炭酸苦手で飲みたくないのに
炭酸ジュースのふたは社名とかじゃなく、わりと凝ってるというか違うものが
多いので安い時に買っている。こういう時（炭酸飲める）友達や彼がいたら
いいのにと思う。今ほしいのはドデカミン（？）のふた。これまた炭酸だが
ふたは金と書いてある。あとポカリのイオンウォーター。ポカリと微妙に
違うのだ。イオンって入ってるだけだけど。そういや不二家のふたはもう
入手困難だよなぁ…、きっと。他に映画のチラシとかポストカードとか
無料でもらえるものばかり集めている。
祖父は拾い癖があって道に落ちてる漫画本とかをよく拾ってきてた。
彼の名誉のためにいうと貧乏だから何でも拾ってたってわけじゃない。
私は貧乏だけど。
隔世遺伝というやつなのか、小さい時に聞いた「おじいちゃんはよく
ものを拾ってくるよねぇ」という会話を覚えているからなのか
わからないが、どっちかだろうなぁとぼんやり思う。
おじいちゃんとおばあちゃんがうちに遊びに来る時、大量のみたらし団子や
大福、唐揚げ、お惣菜を持ってきてくれていた。おばあちゃんのいわしの
酢漬けは最高においしい。母も料理上手だった。カツ丼なんてお店に出せる
ほどおいしいと思った。でも私は料理そんなにうまくないんだよな…。
料理より皿洗いのほうが好きかも。料理好きの人と結婚できたら最高だなぁ
と叶える気もないってか叶わないであろうことを書いてみる。

ﾊﾟｰｺじゃなくてズル子なんだな、本質は。
表面的にはパーに見える。が、日常を工作しまくりコズルイでんぱちゃんぉ子。

すいません。反応してしまいました。
その特徴は私の血の繋がった人そのものでございます。
おまえ、うちの家庭内を覗き見してるな!?何十年も!みたいなかんじ。
除いて盗聴しといてよ。ノイズ無しでよろしく。
そしたら万引き犯の病的な虚言とか窃盗癖とか全く反省の色無しで逆切れするために
生きているってことが証明されるもの、、、、。
あと、マザコンとマザコンの妹のその場限りの言い訳と孫より娘より自分の我儘最優先なこととかね。
ババアの我儘は、、、、、、叩いても無駄かもね。
アホみたいに年寄り擁護すりゃ良い人になれると思い込んでる人多いし。
てゆーか、うちの馬鹿の我儘ぶりを証明したところで馬鹿の言い訳を叩くことしかできないのよね。
馬鹿の言い訳を粉砕したところで、またそのときに強烈な言い訳かまされ、
次の日もまた馬鹿の逆切れと我儘について私は怒鳴らなくちゃいけないの。
台所に糞するからすずめに餌やるな、という話が理解できないんだから。
こんな簡単な事を解決するのは簡単な事なのに、
いちいち一時間二時間も怒鳴らなくちゃいけないの。
台所の窓にまで餌まくからすずめは来るの。
それをやるなと言われれば、はいはいと言って中止すりゃ言いだけの話、
それができないのよ、万引きは。
日常会話でさえまともにできない万引きと、万引きの悪事について
反省させる事なんかできないし、それはマザコンの言い逃れなの。
自分たち場か夫婦を正当化するための言い訳。

パー子ってパー万の妹では、、、、、、
すまん。くだらん反応してすまん、、、、、

たーのーむー
私のゲロ吐き場をうばわないでえええ
するーしてよおお

どっこに行ってももめごとばっかりで
つまらないつまらないつまらない
みんなじぶんが傷ついている
分かって分かって分かっての悲鳴ばっかり大きくて
つかれます
人はだれでもほめられたい
おめぇふざけんな
なんで私が今もお前の面倒見ないといけないの
私ってなぁに利用するばかりの存在ですか
いいときばっかり電話くる
頼ると利用するはどう違うの
おかげさまで少しやせましたし、見事に生活ぐちゃぐちゃです
でも口にだしてはいけないの
見せてはいけない見せてはいけない
全部じぶんがやったことおつかれさまでしたじぶん

死にたいなあ
死んでしまいたいなあ
あああああ失敗したなあ
迷惑かけてるなあ

でも○○○スーパーの名前忘れたけどなんとかのあんかけが食べたいんだよ
死なないんだろうなあ
きっと死なないんだろうなあ

さっさと死ねよ
お前が元凶なんだよ
お前さえいなきゃ私は平和に暮らせるのに
金ない奴から金取って楽しいの？
どれだけ迷惑かけてるか いつになったら気付くの？
私はいつまで我慢しなきゃいけないの？
もう殺すしかないの？それか私が死ぬしかないの
悔しい私の家なのに何でよそ者が支配してるの
さっさと死ねばいいのに神様 いるなら奴を殺して下さい

くだらん反応してすまん×100、、、

食中毒患者を出したばかりなのに食中毒にかかるような家事しか出来ない万引き。
それを注意されるとまた腹が立つらしい。
またマザコンが廊下に反吐たれ流しか?
それを万引きが自分ではきけいに拭いたつもりになってるとこがまた万引きらしい。
後の始末は皆私が。
まるで万引きが万引きして保安員に捕まったときのようにね。
まるで万引きと妹が借金2000万も作ってたときのようにね。
まるで万引きの借金取りが家に取り立てに来たときのようにね。
まるで万引きが生活費を使い込んでばれると怒られるので家出したときのようにね。
まるで万引きが私と機知外叔母が話しているのに腹立てて予告&宣伝しまくりの
自殺ごっこをやってみせたときのようにね。
まるで万引きが小さな姪のネンネを妨げて泣かせて、泣き出したら自分は
姪をあやすのいやだから逃げ出してたときみたいにね。

幼稚園の時には気付かなかった
あたたかい毛布のようだと思っていた
でも、今ならわかる

あいつは結構心がせまい・・・
最初に出てきた奴と同一人物だとは思えない
不思議な話だな

万引き、本日もまたでっかい嘘つきまくってましたよ。
あんだけ激しく大口叩いてたのに、それを嘘だと否定ですよ。
その後、そのことがあんまりアホらしいので機知外叔母と友人に電話で愚痴垂れ流してんですよ私。
だけど万引きはそれを嘘だと。
その後その件について荷ちゃんに書き込んでんですよ私。
あの名台詞として。

　　　万引きの何が悪いねん!
これ。人殺しよりはマシや!だそうです。
アホ10代でもここまで情けない事なかなかいえないでしょう。
(、、、それはわかんないけど、、、)
万引きし続けて、あげく私と姪が迎えにいき、(旦那であるマザコンを呼べばいいのに)
悪い事している自覚が無いのか私が謝罪している間も自分は無言で椅子に座ってぼけっとしてる。
保安員がその後万引きに何か諭すような事を言っても無視。無言。
ガードマンと保安員に連れられて食料品売り場にてお会計させられるときには
姪の手を引いてるし。
頭がおかしい以外の何なのよ。
万引き犯の身内でーす!と客に宣伝して歩いてるみたいなものよ。
そこんとこが、万引きにもマザコンにも理解できてないの。なんで?
なんで?なんで?なんで?
8付き11日木曜日に万引きは万引きして、その週末には競馬。
競馬するお金はあるの。
借金取りが来ても毎週私のお金を借りても踏み倒しても
競馬するお金と自分が夜中に外食するお金は必ず持ってるの。
そしてあの姪台詞。
万引きの何が悪い!
これ。
万引きが悪いとかの話じゃなくてさ、おまえが存在することじたいが悪いんだと言ってあげても
これまた理解していただけないのよ。
万引きがいるせいで色んな役歳が色んなとこに降りかかり、
小さいガキも猫たちも嫌な思いしてきたんです。
それが一番許せない。
ところが万引きにもマザコンにもそれの何が悪いのか理解できないん。
だから本日も死ねって言いました。
おまえがいるだけで悪い事ばかりだから死ねとね。

それはヒドイ。酷すぎる。ご同情申し上げます。

自分がジャスコ保安員に怒られたわけでもなく、そこで恥をかかされたわけでもない。
だからマザコンには万引きの何が問題なのか理解できない。
自分のお金が盗まれたわけじゃない。だからマザコンにはそれの何が悪いのかわからない。
マザコンの目の前で万引きはレジ通らず竹輪を袋に入れてた、とマザコンは
笑いながら言ってたらしい。
万引きの万引き事件について話を聞いたときによ。
頭がおかしいといわずになんていえばいいのよ。
万引きがばばあの預金盗んだときにもマザコンは謝罪することは無く、
逆に親戚の前で死ぬとかぬかして防犯カメラに映った万引きの姿さえ見に行こうとはしなかった。
、、、、正直、いつも偉そうな事ぬかして一人前の男のつもりでいるマザコンが
これほどセコい出来の悪い奴だとは思ってなかった。
確かに、ガキのころかこいつは駄目人間だ、甲斐性なしでマザコンだと
幼女の私は見下していた。
だけど、このマザコンの気持ち悪い親父がどんなに気持ち悪いか目の前につきつけられるとね、、、。
そこで反省して自分を自覚しているのなら、まだ救いはあったかも。

よっこらせっと
今日は早目に風呂に入るのだ
でないとまた寝るのが遅くなってしまう→明日一日寝たきりの一日になってまう
そのためには今から食事をするのだ　パスタをゆでるのだ
食べよう食べよう　バジルソースも前のやつよりはうまそうだ

私は生チョコが好きだからストレスたまったら生チョコ投げるのか。
好きなモノ投げてどーすんの。
いつも書きなぐらせていただいてありがとうメンヘラ板。

投げるのは嫌いなモノとか鬱陶しいものじゃないか?

いつか、私にボダ妹についてレスしてくれた人ありがとう。
自分の事を実親に性的被害を受け。その上その親のママンからは
機知外扱いされていると言ってたあの子。
もしも私が先に死ぬときには彼女のウザイ親御さんと婆さんを連れて行けたらいいのにね。
私が逝去した時間に彼らもぽくっと。
元気でしょうか。
元気だといい。

わたしは運転手なんですか
いつまで面倒みればいいんですか
もう私の手から離れたんじゃないんですか
どこまで尽くせばいいんですか
今は搾取されている感じがしてつらいです
明日早くいかないといけないんです
電車とバスがあるじゃないですか
どうして私なんですか

私が姪にたいして、マザコンと万引きのやった事ができるかといえば
絶対無理。
あえて努力してやってみようと試みてもまず無理。
自分が自分に言い訳できない事はやらないし、
マザコンとか万引きとかマザコンのママンたちと同じ行為をしてしまえば
そこで人間ではないものになってしまうから。
つーか普通にあんなセコいまねしてまで体裁繕わなくてもいいのに。
馬鹿嫁と娘が10年かけて借金2000万作ったのを気がつかないマザコンは
誰が聞いてもおかしな話。
(実際、それに気がつくはずの事件は数々あったけど自分の腹が痛まない事は
　テレビ見るほうが大切だと考えるマザコンとそのママンだし)
お金に困って姪のお年玉盗めるかといわれれば、そんなことして姪になんて説明するのかって話よ。
それがマザコンと万引きには理解できないのって、、、、、、
どんな場所でどんな治療すりゃいいのよ。
万引きしたてのその手で姪と手を繋げる万引きの神経が病気じゃなくてなんなのよ。
しかも、人のもん盗るのは泥棒や、と姪に言ってますもの。
その後に、御祖母ちゃんも泥棒なのよ、と言ってれば私も笑って済ませますよ。
いつも問題起すのは万引き。万引きが一匹いることで色んなところに
糞迷惑な波紋が広がる。
なんでマザコンと万引きにはそれが理解できないのかな。
自分たちに限っては何屋ってもスルーでいい、なんて信じているに違いない。
普通は悪い事してみつかって、逆切れして死ぬだなんだと人前ではいえまい。
死ぬ気があるのなら黙ってどこかに消えるでしょう。
宣伝しなくていいのに。猫にまで自殺宣伝して。
そしていつものようにママンに擁護してもらう、と。

自分の嫁が犯人やったらワシ死んで責任とるわ、なんていわれたら、
普通は死んでもいいよ、なんて言わないでしょう。
そんなことまでしなくていいから、とムカつく気持ちを抑えてなだめるよ。
それをわかっててマザコンはドデカい口叩いてるのよ。
万引きがお金盗んで逆切れして、死んだるわ!って、、、、
謝罪の言葉ひとつ無い、んで逆切れ。アホかと。馬鹿かと。
どんだけ甘やかされたらこんな気持ち悪いおっさん作れるのかマザコンのママンに
丸三日かけて説明して欲しいわ。
あいつに普通の人間くらいの知能があれば、、の話だけど。
マザコンの血筋の話はがりになって、万引きの犯罪ファミリーネタまで
たどり着かないよ。たどり着かないっつーの。

あー電気屋妄想処女がうらやましい。都合のいい妄想作ればそれを現実として幸せに呑気に生きられるなんて
あーうらやましいあー幸せだ。
　　　

、、もお、普通の人たちと接触するのも悲しい。
妬みも卑屈な気分も無い。
ただ、私と関わるとあの人にも不幸が感染するのでは、とか、
何気ない会話の中にでも、うちの恥ずかしい身内の機知外ぶりを暴露する何かが
露出してしまってるんじゃないかって、、、、、
そんなことは無いかもしれないけど、、、、、、、
こっちがそれに触れなくても、相手がこっちの家族について何気なく
触れてくると、、、、ぎくっとしてしまうのだ。
そんな自分がまた憂鬱で。

ブスに限って目の周りぐるぐるに黒のラインで囲むよなｗ
リキッドでベッタベタｗすげーブスｗ

じゃ浜もビビモデルも全て不細工なのか、、、と反応してしまってすまん。
あれは、、リキッド使用すりゃいいのですね。
確かに、、、最近の目の周りは異常だな。
でもナチュラルなメイクの女だけはやめておけ。
悪い事は言わない。
そーね。身ザリー系の怖さ、かな。

なんなの?
なんで残念だとか言うの?
もう終りなの?嫌いなの?

あーもう
嫌がらせかよ
狂った自分と冷静な自分の行ったりきたりだよ
妄想くらいさせてくれよー

獣になるぜ

あなたには、デリカシーがないと思う。なぜそんなに遠慮無くものを言えるのかなぁ。。
いろいろとへこまされてるって、絶対気付いてないんだろうなぁ。
しばらく会いたくないです。

次は行かない！！今ここで心に決めた。絶対行かないぞー

今日もまた万引きの嘘発表会か。
あいつが嘘をつかなくなる日、それはあいつの心停止の日よ。
今日もなんと乗り切ろうね、目ンヘルちゃんたち。
私はいいの。眠れなくてもいいのいいの。
どおせ激ムカついてるときにはド○エルも効かないし。
もお眠いかなって思っても万引きとかマザコンの我儘と逆切れが
頭に浮かんですっきり激ムカついたらすっきりしてしまうのよ。
眠いかな、、激ムカついてすっきり、眠いかな、、激ムカついてすっきり、
これの繰り返し。かえってしんどい。
もおアレ飲むのもやめようかな。
飲めば飲むだけ腹立つのよね。

あーうぜえ。金ばっか奪っていきやがって。

なんとかがんばろうね、メンヘラども。
万引きの嘘発表会でも、万引きを構成させようとがんばってるのに、と、
いい加減な出まかせばかりをぬかすマザコンにもぶち切れずに。
、、、、、私だけかこれは。
出来の悪い馬鹿猫にもムカつかず、
なんて間の悪い馬鹿猫なんだ!とうんざりせず、
今までの賢くて何にも要求しなくても全て私の思いのままに
私を満足させてくれてたベイビーちゃんたちとは雲泥の差だわ!と
怒ったり悲しんだり死ねよ馬鹿猫、なんて思わずに。
不眠が延々と続いて眼病患っても、、、、切れてもいいじゃんって思った。
ぶち切れてマザコン車に乗せて電信柱に車ぶつけてもいいじゃん。
もともとアホほど出来の悪い言い訳ばかりの機知外そのものなマザコンが
その場限りの言い逃ればかり言わなければ私に恨まれずに済んだのよ。
ただそれだけよ。
あんなもん新でも、またマザコンのママンと妹が悲しむ自分を楽しむだけの話。
叔父が死んだときにもそーだったし。
あー。今日もまた、、、、、。あー。
こんな被害受けるだけ受けて、たのに人前では真犯人扱いされてる私が
怒るのも自然なことよ。
だけど、こんなマックス糞っぱら立つ生活を続けている自分に腹が立つわ。
言い逃れと虚言と逆切れのままに一年以上も一言だって私に謝罪無しのマザコンと
万引きと妹がここまで最悪な人格だとは思わなかったわ。
少しは、プライドとかあるかと。
お客をトイレに引っ張り込むような女にはプライドなんてw
万引き常習してたスーパーにまたまたまたまた入店しまくりの万引きとマザコンに
プライドを求めても、、、wwwwww

自分の嫁が自分の前でレジ通さず竹輪を持ってかえっても
そのネタを笑いながらママンに話せる場かなマザコンにプライドを求めてもw
OCNやめよ。

私、泥棒のかわりに453に謝るよ。
本当に気の毒だよ。
家の中でさう犯罪に警戒して暮らす人なのかも。
まるでうちじゃないの、、、。
泣かないで453。
お金盗った人は必ず返してあげて!
、、、といちでな。

実は、本当は、一日が始まるのが嫌でたまらない。
万引きの嘘に頭がおかしくなりそうだし、
自分が被害にあわないと万引きの異常な虚言癖を問題だと思ってない
マザコンに吐きそう、、、、、。
そして馬鹿猫。
怒ったらだれかれ構わずこびへつらいに行くの。
怒らない人がいいんだって。
だから怒らない新しいご主人を探してあげているのよ。
私じゃお気に召さないみたいだから。
きっと、新しいご主人は優しい声で話して馬鹿猫を怒らないわよ。
虐待するために里親になってる人かもしれないけど。

糞占い師の言うことじゃ君はモテる人らしいけど僕からしたらただのｵｻｰﾝ
誰かに取られたり逃げられるのは嫌だけど、どうぞ勝手にいなくなってください
つーか。占い師なんて嘘でも本当のことのように言うからな
胡散臭いのは江原だけで十分だよ
精々その魅力で別の獲物でも釣ってきたら？
僕はごめんだね

選択力を一時的に上昇させる

もう頼らない強くなるって言ったのになんでこんな墜ちなきゃいけないんだろうメールしないってゆったのにメールしちゃったしもうこれだからこいつはとか思われたくないのに自己中すぎて自分がさらに嫌になるし切るしパニクるし自分うざい甘えすぎだ気持ち悪…

お隣さん。隣の室のがんくつオヤジ。
話では聞くが自分が遭遇するとは。変な隣人。
ｺｿｺｿｺｿ・・・地を這うような低ーい声でボソボソﾌﾞﾂﾌﾞﾂ・・・・・・・
そしてやくざの因縁つけ。
伝わってくる精神がすんごいよ。くらーいヒンヤリしたおかしなツンドラ。ｿぞぞぞぞｚっ
人前では手のひら返し。。ﾌﾞｷﾐだお。
鼻歌も妙に調子はずれてたり、妙に大声だったり。。。
変なおッサン。

今年に入って変なお教みたいなもの唱え出した・・。
オカルト？
丸二年も。意味もなくこっちを意識して。むりやり連動させて・・。関係ないっつーの、おッサンの妄想とは。
妙で厭な絡み方をしてくる変なおやじ。
人前では白いシャツとか着て。自己イメージ、人前での姿は良い人みたひ。。ｶﾞｸｶﾞｸ。
こっちを蓋ってこようとするおかしな精神。ｿﾞｿﾞｿﾞｿﾞｿﾞｯゾぉゾっ。

一人でやってなよ。がんくつオヤジ。

低ーい不気味な声・・・・・・・・・・・・・・・・。
ジャミラ。強烈。

ばかにしてんのあいつばかにしてんのあいつ死ねばいいのに

四ねくそばばー

だけどさ、おまいが市ぬと
親が悲しむんだろうな、おまいみたいな香具師でも娘だからな。
おまいみたいな人格破綻者が新でも
親は悲しいんだろうな。
おいらが死んだら誰が悲しんでくれるんだろ。

苦しい苦しい苦しい
誰も助けてくれない
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

何でこんな期待するんだ馬鹿
本当は嫌われてるんだ
実際相手は他の奴はちゃんと接してて
自分はどうでもいいって態度に出てる
そうだよな　自分は1人だった、期待するだけ無駄だ

あのトゲのある言葉は、やっぱりそうなのかなあ
内心がどうあれ、それをだだもれにするのは大人のすることじゃないと思うけど
まあリアルタイムで話すのとは違って考える時間は十分にあるんだし
人に向ける言葉には気を遣おうぜと思う

あんたが不安に思う気持ちもわからないでもないし気の毒だとも思うが
頼むから周りに、というか特に私にそれを言葉で伝えてこないでくれ。
これ以上いらん不安を植え付けないでくれ。

くだらないことで心を煩わすなんて馬鹿げてる。もっと悠然たる気持ちをもつんだ。取るにたりない小人の言葉など気にするな
もう極力関わらないことに決めたからいいんだけど、無視無視忙しいとでも答えとけ!ききながせ!!
あーマジこいつらが死ぬべきなんだよ

親戚の集まりとか嫌いだ
勝手にやってろ

あーいらいらさせやがってあの野郎氏ねよクソデブ

売れ残りで高齢出産おかげでガキは頭がいかれてやがる!どいつもこいつもな
体重いくつよ?ピザ女。私がダイエットに成功したのをひがんでるし豚が馬鹿め!!
オマエなんか一生痩せれるわけねーよ

あーもうめんどくさいからみんな死ねばいいのに

あーうぜぇ。
あんだけ言ってるのにまだ懲りてねーのかよ。
もうお前の相談なんか聞きたくないっつーに。

あーだりぃー

幸せそうなの見れてちょっと吹っ切れた

いろいろありがとう。嬉しかったです

さ。今日もまた始まりますよ。
病的な虚言癖の人とか病的な我儘の人とか
都合の悪いことは脳内から見事に削除するのが日常な人の
都合よく作られた世界の犠牲になるような一日がね。
もーね。言い訳すべてこれ犯罪者の逆切れそのままだし。
これと血縁関係ってことはさ。つまり犯罪者の身内ってのと同じなわけ。
てゆーかもろに犯罪者がいるんざますけどね。
笑えよ。笑ってくれよ。
笑い事じゃねーだろ。
ものすごい名誉毀損を受けて受けて受け続けてね、
それを何回説明してやっても覚えてない、なんて明るく答える馬鹿がどこにいるのよ。
馬鹿の名誉毀損に激怒してさ、こっちは鼻かんだティッシュ投げつけたのよ。
弁護士の前でよ。
二回弁護士事務所行って二回とも同じ内容で名誉毀損ですよ?
その前に家でも同じ内容で同じこと言われてんですよ三回も四回も。
そのたびに私はぶち切れて、私の話が信用できないならうぜーから
いっそ私を殺せと、そしたら疑われてぶちきれなくても済むし、と。
これを何回も何回も同じこと家の中で繰り返して繰り返して、
弁護士事務所でも二回、同じ内容で私を怒らせてんですから。
弁護士事務所から帰宅して、私は友達二人にそれを電話でぶちまけましたよ。
上記のことを説明してもまだ、自分はそんなこと言ってない、これ。
なぜなら、自分はそんなこと思ってないから言うわけが無い、だと。
アホか。チック症じゃねーのかと。
自分で無意識に言葉を発してしまうのかおまえは、と。
アホか、といウまでも無く、アホなんだけど、、、、、、。
はい。本当に話せば毎回こいつ殺して自分も死ぬ以外の正しい選択は無いと
思うほどのアホっぷりで鬱陶しい、、、、。
このまいますグこいつ連れて死にに行くべきだ、という自分の決意を
打ち消すことに労力使わなくちゃいけない生活なんて、、、

さ。今日もまた馬鹿の口から出まかせ大会の犠牲になるためにがんばろーね。
何回も同じことの繰り返しかこのド機知外!なんて言わないで、
低脳なりにがんばってると思って、、、、
低脳にも限度ってものがあるだろ!!!
あんな機知外みたな低脳、あれを収監しなくて何を収監するんだよ!

そして馬鹿猫の出来の悪さにうんざりしつつ、、、
やっぱり今夜もまた生きてては駄目なんだと実感するために夜を向かえるのよね。
生きてるから馬鹿の相手をするはめに、、、、、
いや、死んだら居間の10倍私への誹謗中傷・捏造された現実で名誉毀損が
垂れ流されてしまうことに、、、、、。
馬鹿の監視生活のために死ぬことも洗濯できないのか。
いや、死んだら何もわかんないじゃん。

とか言いながら、今目の前の馬鹿猫問題。
そして、都合の悪いことは全て脳内から削除するというセコい人たちを
どーやって叱りつけるか考えないと。
普通の人相手の内容じゃ駄目なんだけど、私はこんな馬鹿にどんな説明していいかなんて
そんな仕事のプロじゃねーんですよ。ええ。
○○ちゃんの仰るとーり、うちの家族には何言っても無理。
絶対無理。相手にするだけ無駄。ほんとそおね。
ダイレクトにそおね。
だけど、、捏造ネタを叱るには相手にするしかないし、
私のいないところで私の悪口を言ってる人たちから情報聞くには
相手するしかないじゃないの。
、、、馬鹿猫がまた、、、、ほんとにもー。

香港ノアールは香港でしか作れないのよ。
悪いけど。
、、香港の俳優、男前多すぎやしないか。
美形過ぎるくらいの美形出して、スマップに嫌味じゃないかい。

ド○エル効かなくても泣かないほおがいいのか。
一晩眠れないとき、あれを呪いたくなるけど、
呪っちゃ駄目なんだろーか。
まったりした気分にはもおお目にかかれないまま
最期を迎える、に9000000点だ。
いーやもお。

ここ日本なんですが。何でﾁｬｲがいるの？そりゃなぁ、何でもかんでも中国人に嫌悪抱くのはよくないと思うが、あんな学校行ってたら見方も変わるわ。結論、中国人はﾛｸなのがいない。自尊心高過ぎ。ずるがしこさはﾋﾟｶｲﾁ。死ね

左隣の馬鹿女、うるせーんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！
毎日毎日重低音の音楽を大音量でかけやがって。そんなにでかい音で
聴きたいならヘッドホンすれ、馬鹿。
右隣の馬鹿男もドアの開け閉め雑すぎてうるせーんだよ！！！！！！！
ここはお前らだけの世界じゃないんだからな。お前らがいいと思ってる
ものを他人もいいと思うと思ってるのか？気付けよ、バーカ！！！！！！
お前についてる頭は飾りなのか？低能DQNは死ね。

平然と生きてるすべてのドキュン人間全員にすべからく相応のバチが当たります。

祈願。

ありがとう。死んでくれてありがとう。本当にありがとう。

苦しい
薬がもうない
助けて助けて助けて…
もう嫌だよこんなの
助けてよ
もう辛い、死んじゃいたいよ
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
辛いよ…

ふけの人 ばぁ〜〜〜〜〜〜か(T_T)

もうやだ消えたい

直った？

生きてるのが辛い．
人との距離感とかうまく保てない。何が自分にあった仕事か分からない。ヘルパー講座昨日申し込みして今日テキスト届いたけど、膝悪いしキャンセルしようか考えてる自分が大嫌い。死にたい

ごめんなさい
もう自己嫌悪で死にたい
あいつらが揃った時に死のうかな

火事で燃えちまえばいいのに

うわー…
酔ってたとはいえなんであんなことしたんだ自分…
取り消したい、あのレスを消し去りたい
いやだいやだ、うぇ、吐きそう
バカだ自分…頭痛い…

この甲斐性なしめ！

あああああああああああああああああああうるせええええええええええええええ！！！！！！！！！！！
ぎゃあああああああ

なにが年寄りだよ糞ガキ
まだ若ぇからｗｗｗ
しかもな、お前と違って馬鹿じゃないの
若いってだけで優越感感じられるなんてめでたい頭してんね、さすがガキ
思考は安直で幼稚だし、馬鹿ですって言って歩いてるようなもんじゃねぇか
大人って言葉がお前みたいなガキには解らないようだな
お子様はもうおねんねの時間ですよ〜
いつまでも起きてゲームなんかやってんじゃねぇ！
ガキは真面目に学校行って勉強してりゃいいんだよ
子供は未来を担うとか言われてっけどな
少なくともお前みたいな馬鹿には担えねぇよ
早々に死ね糞ﾄﾞｷｭﾝ、その方が断然未来は明るい

学習力をつけたい

ごめんなさい
とにかくごめんなさい、死んで詫びていい？
そしたら余計怒る？
ごめんなさい

ごめんなさい
ほんとは私が全部悪いんです
満たされてもやってることは同じ
死にたい
死にたい
優しい人たちに迷惑かけるまえに殺して

きＯＯＯクソ男がきＯＯＯの自覚もないまま、家中にクソ精神を撒き散らしている。
クソ男Ｍ夫。気持ち悪い
体操のフリ。きＯＯＯ。アイツ真性。本当自覚ないんだ・・・。

一方的に脳内話ができあがる奴って自覚ないんだ・・・。オソロシ。
そして自分は”正しい”とか思ってるのだろう。ｲｶﾚﾃﾙ。
・・・・・・・ただのオマエの妄想だろ。強烈。強烈な人間の自覚もない・・・・。

Ｙ子とかＴまきも同じ。勝手に何かを思いこんでさもそれが事実みたいな態度。
そしてあらぬ話を勝手に現実として進めようとする。
微塵も気づかないのだろう・・。すごいよな。関係性の空気がおかしいって気づかないのか。
何か思い違いでもしたとかふりかえらないのか。それって一体なんだよ？
日常的な思い違いとか、そんなレベルじゃない。強烈。
本人まったく自覚しないよう・・・・・。すごいな。ずっとそうやって生きてるのだろう。
何一つ気づかず。関わった人間を辟易させながら。ノックダウンさせながら。
自分が”正しい”とか思いこんで。実態は妄想人間なのに。強烈。

脳に何かの機能障害でも発生してるのか？
何か勘違いがあったとか振りかえらないのか？すごいな。キャツら。
脳内に何かの思いこみが発生したら＝事実・・・・・・なわけか。アフォだ。それ脳内妄想。ただの。

で、さらに恐ろしい事になぜか自分の方が上！みたいな態度を取り始める。すさまじい。強烈。
本気でそう思うのだろう。
そして自分が”正しい”相手・周囲が”間違ってる”という脳内話をつくりあげ一方的に押し進めようとする。
周囲を巻き込んで。妄想狂なだけなのに。

だから人はシーーーンとなるのに。空気読めなさ杉。いや、おかまいなしなのか。
シーーーーーーーーーーーーーンとしてるよ。そのスゴサに。
そんな人なんだ。よかったね。
こっちはうんざり。あーーーーーーーうんざり。心の底から。

あーゆーのは例外なくそれに何とも思わない。日常なのだろう。あー嫌だ。
後で間違いに気づいてもぷイッと知らん振り。で、逃げようとする。平然。
何事もなかったかのようなカオして。とんでも人間。

丸っきり自覚ない所が何より強烈。自分は”正しい！”
・・・・・・・どこが。とんでも人間だろ。

自覚はあります。
けど普通のことが普通にできないんです。
あああああああああああああああああああああああああ
しにたいしにたいしにたいしにたい

くうぅっ…！

病気といえば病気かもしれないが、何か違う。
現実認識の問題、現実というものに対する判断力の精度の著しい低さ・・・。

そもそも自己像が理想的な脳内妄想に現実逃避している屈折したナルシストだから、現実も本当に見えなくなっているとか。。
現実認識に支障をきたしているとか。
共通するよあの三人。一人は自己愛だし。
三人とも自己像は”人より上の人間”っぽい。実際は普通ですらないのに。そう思いたいんだろうな。
妄想的に。ふりかえりたくないんだろう。見たくないんだろう。多分。。。

確かにパーツは転がっているけどここまでイカレタ人間が仕上がる程悲劇的ストーリーにはならないんだならないんだ
今度は失敗しないように切り分けたいのにああああ結局無理
なにやってもだめ

たいした理由じゃないくせに

はあ、お前になにがわかるわけ？イライラする！いちいち干渉してくんな。知ってどうする？お前になんかメリットあんの？殺したくなるからやめろ。また新たに事件が起きてしまう

実像は三人ともお三人さんの自己像とはかけ離れたトンでも人間。
人にトンでもない思いをさせる。人生上たびたびやってるはず。わかっているはず。わかっていないのか？
まったく気づいてない事はないだろう。認めたくないのだろう。
まったく気づかないほど重症ではないし、日常はそれこそ普通の人。見た目も。
ただ、どことなく人間の歪みが現実にもちょろちょろ影響を与え、それが大きな波紋となる。。

「認めたくはないものだな。若さゆえの過ちというものを・・」
ってシャーなら格好良くもあるが、三人ともおっさんおばちゃんだよ、すでに。

あ、三人とも若いつもりみたい。それも共通する。。。

自分が間違っている事を認めると自我が揺らいでしまうのだろうか。崩れてしまうとか。
それくらい実は脆いとか。
だから必死に自分は“正しい”と正当化、理論武装に励むとか。論破しようとするとか。ごり押しするとか。

間違いなんて誰にでもあることなのに。日常的に。それが普通なのに。
訂正すればいいだけだろうに。それが普通だろうが。

いや、本気で何も気づかないのかもしれない。あーどうでもいい。
本人が悩みもしないのに、なんでこっちが考えてあげなきゃ行けないのか。あーばからし。
本人は平然としてるものな。まるっきし。強烈。

ふーん、都合悪くなると自分の世界に浸るの？
自己陶酔？やっぱりナルシー。へー、都合いいんだね。どこまでも。
そして心は常に人と交わらず、触れず”一人よがり”。
問題あるよ、それ。

ああもうほんとそうです
薬もらってきます

ああもう一日で気分がころころかわるからなにがしたいんだか自分でもわからない

某スレのコテハンボダ子さん。
「人の心が読めるのに騙される矛盾・・」
だって。心が読める？？？
投影してるんでしょ？投影しちゃってるんでしょ。そーゆーことでしょ。
自分だったらこう、だからあの人の心の中もこう・・・。
勝手にそう解釈して思いこんじゃってるんでしょう。。
それを「人の心が読める」「人の心がわかる」と称してるんでしょう。。。
読めてないって、全然。まるっきり。それ全部あんたのことだよ。
だからからきし矛盾もしてないよ。そもそも人を丸で理解してないし人の心に丸で接してないだけだお。
その人を色眼鏡なしで理解しようという日常の視点すらないくせに。

あのコテさんもやってるだろ、日常的に。読み違い、勘違い。そしてあの人はこうだ、こーゆー人だ
と勝手に決めつけて悦に入って。。私にはわかる！人に得意げに吹聴する日々・・。
それ、ぜんぶアンタラ自身のことだよ。自分の事言ってるよ。投影してるだけだよ。
で、全然気づいてないよ。すごいよ。

で、自分が上！って。突如やりだす。どこかの世界に棲んでるように見えます。いえ、本当に現実から微妙にズレ
タ世界に棲んでるようです。

自分に気付いてるよー
だから体とか金とか使うんだよー
そしたらなにやってもいいやって理由になるじゃんかー
ネットだと生活に影響ないしさー

たまき、Ｙ子、Ｍ夫・・・・・。

実像と虚像に差がありすぎる。本音と建前どころじゃない。
まるで正反対の人間像が同居している。。。
そして毎日作り出す一人よがりの似非現実。。。。
周囲の人は逃げ出すのに丸で気づかず、相手が周囲が間違っている、おかしいと思いこむ・・。
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾟﾙﾌﾟﾙ・・・・・・・・・。

いやだからね、結局どんないい人でも破壊するから
破壊後に理由付けするから
さすがに避けてます
生きてけないんだもん
死ぬ勇気もないし
死ぬって脅したとこで誰も気にしないの怖いし実際気にしないだろうし

あーもうほんといや
ほんといやなんだよ自分が

てか相手されてると感じたら逆に書けません

なんだかオーバーラップしてる人がいるみたいだけど、船橋のＳ々木病院にでもいけば？
あそこボダ天国。表面を取繕うのが病的に上手な病人サン達が水を得た魚のように生き生きと
やりたい放題やってるから。
開放病棟で雰囲気は抜群に良い。待遇も良く、食事もおいしく医療費も良心的。
が、水面下の人間関係はドロドロでひっちゃかめっちゃか。特に女性患者。
スタッフはまるで把握していないし、投げているかのよう。つか、普通に考えて対処不能。
何が事実か丸でわからなくなるから。嘘と噂と妄想と対人工作、そんなのがあっちこっちで蔓延してて。
都合の悪い事は水面下で巧妙に人になすりつけて、被害者面して上手に立ちまわり。そんなのがいっぱいいる。
お互いやってればいいよ。で、気づけばいいよ。どこがどう問題なのか。投げ出す前に。

それと何より一番凄いのは高名（一部でカルト的に）で著書も多数の診療部長がボダ（自己愛）。
びっくりするよ。本当すごいから。いってら〜。一時的には楽しいぞ。少なくとも表面的には。

あ、すんません
レスしてるわけではないのですが丁度書きなぐりネタによかったもので
気にしないで書きなぐって下さいね

平然とスルーしておいて、ほとぼりの冷めたころにまたメールするわけ？
嫌なことは見てないふりで、気が向いた時だけ構ってくる。
そういう都合の良い存在になりたくて貴方と会った訳じゃないよ。
私がダメならそう言えば？言えないのは綺麗事並べた前フリがあるから？
貴方の今の行動はそんな前フリなんか帳消しにするほどに十分不誠実だよ。

さようなら。

人たらしって得だよな
誰も見てないところで孤独な人間をオモチャにして手ひどく捨てても
「ボクの方が被害者です」って顔してれば周りもそれを信じてくれるし

めっちゃ虚しい。
自分に対して自信喪失してるし、全ての事が馬鹿らしく感じる。
起きてても仕方ないから寝逃げする。

かわいそうな自分になってほっとした瞬間自分うざくてぜんぶ壊したくなるんだ
で人が離れたらまた可哀想な自分
ばかじゃね?
つうか人のこと馬鹿にしすぎじゃね?

オクでブーツ届いた。
すげぇうれしい。
明日履いていこう。

脚つきのベッドが欲しい。安さに惹かれてスノコなんか買うんじゃなかった。
下に埃たまりまくり。掃除するのも億劫だ。前使ってたベッドは隣人があまりにも
うるさいのでムカついてベッドの上で下に向かって蹴り入れたら壊れたのだ。
それで問題はサイズだ。シングルかセミシングル（？シングルより幅が狭い）か。
多分彼ができることはないのでセミシングルでも問題ないと思うんだが私自身
横幅が標準よりはあるのでシングルがいいだろうかと思っている。
安いベッドならマットレス付きでも1万円程度なのに貧乏だから買うの迷ってる
自分が情けなくて泣けてくる。

わかった
脂肪吸引してからチヤホヤしてきたやつが許せないんだ
肥満体の私だったら見向きもしなかったろうって

むかつくんだ
泣きたいくらいむかつくんだ

西原さん
嘘は１００万回言っても嘘だから
どんなに言いふらしても本当にはならないから
すぐばれて恥かいて逆ギレするなら最初から言わなきゃいいんだよ

僕の親はAの親と会うのを嫌がっている。
それもあってAと会いにくくなった。
Aの親が最近になって急に親と会いたがっているのは
何故なのか僕は知っている。
僕はAと今までどおりでいたいけど、もう付き合っていくことができないかもしれない。
何度も会うのを断ってしまっているしAから嫌われたかもしれない。

Aのあの人に対する態度が何となく気になる。
ちょっと横着過ぎやしないかと。
ミスしたことより僕はそっちのほうが気になった。
人のこと言えるような立場じゃないのは分かってるけど…

あったかい

なんでも人のせいだもんなー
あんたナニサマ？
絶対自分じゃない、自分のミスであるわけない、
と思い込まないとやっていけないくらい追い詰められて
いたワケね。
いまどう？異動して。
通用しないでしょう、そこじゃ。
自分の無能ぶりと向き合わざるをえないよね。
お守りしてないで、言ってあげてたほうがかえって親切
だったかな。
あがいて傷を深くするより、さっさと尻尾巻いた方が、
身の為だと思うけど？

ちなみに二段階だったんだけどなかなか気付かれなかったもよう
(去勢だと思わせたかったの)

まあしかしそれはルールを守らない飼い主がいけない
つうかまじで猫エイズもってたらどーすんだよって

いやだいやだ太りたくない太りたくないよ
あんたらみたいな人間には解らないだろうよ
この狂いそうな恐怖なんかちっとも！
なんでこんなに体重のことばっか気にしなきゃいけないの
食って吐いての繰り返しなんかこっちだってもう嫌なのに…
でも吐かなきゃ食べられない、食べるなら少しじゃ治まらない
苦しいよ、苦しい、ごめんなさい
わかってるよ迷惑かけてるって、でもどうにもならない
友達とごはん食べに行かなきゃいけなくて食べてしまった
吐きたいけど水分が足りない
でも吐くならもっと食べたい
もう死にたいいやだ、お前なんかには解らねぇよ！！
食っちゃ寝してぶくぶく太ってるお前なんかにはな！
こっちは必死で20ｷﾛ落としたんだよ！
だからあの時の自分にはもう戻りたくない
今のお前のようにはもうなりたくないんだよ！！
もういやだ…狂いそう…
どうすればいいの？どうしたらいいの？
怖いひたすら怖い頭おかしくなる、もういやだ太りたくない

私の入りたての頃がマジで一番良かった。
ほんとに。
人が増えるとろくなことがない。
あーあやだなあ。

あ〜つゅまんない

何であんなことしたんだろ〜〜あ〜〜あ〜〜
お陰で毎日戦々恐々で外にも出れない
死ねば楽かな。あ〜〜〜あ

うえんつが鬱日記だってさ

なんちゃって鬱しねよ

うえんつが？！　　　　　あー腹減ったよ。吐きそうなのに食べたいよ。しんどー

>537
タレント板見たら、どうやら自己陶酔日記みたいだってさ。

もうマジで自分嫌いだ！消えてなくなりたひ…
ちょっとした事で傷ついて、泣いて、後悔しての繰り返し。
もう、自分アホかと。
治したいよ〜。
今日から絶対やめよう！で、我慢を覚えろ自分！ここで誓うぞ！
変わってやる！絶対！

もうやだ

なんでこんなにﾀﾞﾒなの？
なんで傷つけちゃったの？
なんで忘れてるの？
大切な人を大切にできずに
世界一愛する人のこと忘れて
生きてる意味なんてあるの？
私の幸せは夢じゃなく彼だった
このまま何もわからなくなるの？
ごめんねも、
ありがとうも言えないまま…

マザコンまた逆切れ。
何でも人のせいにする才能を今こそ発揮しろって
誰かがマザコンに言ったのかもしれんな。
今2007年です。
2005年夏の万引き常習事件について、マザコンが知ったのは
2006年になってすぐ、マザコンの妹から電話でマザコンのママに伝わり
マザコンママがそれをマザコンに伝え、マザコンが笑いながら
おいおい別のスーパーに行ったときにも俺の前で竹輪をぱくってたよ!と
笑いながら仰ってたらしい。
んでそれをさ、万引きの卑しい人格をそのまま放置しといて、
2006年4月に自分の都合の悪いことを私に指摘され、逆切れして
もおいい!!!と自分のへ絵に逃げ込んだまま、話さないこと数ヶ月。
で、ずっと万引きについて放置、野放しですよ。
そして最近、万引きの卑しいハンザ者そのものな人格について
迷惑なので、マザコンに言いましたよ私。
私:迷惑だからなんとかしろよ
マザコン: ワシは万引きの性格直そうと思って努力してんのに
　　　　　なんでそんなこと言われなあかんねん!
はあ?努力してるなんて言ってもおまえらの部屋から笑い声しか聞えませんが?
てゆーか、まじで万引きの性格直す努力してるのなら、万引きがますますデカい態度デ逆切れ
するのはおかしいだろ、と。
誰にも怒られないから万引き窃盗癖虚言癖と喧嘩腰の態度がかえって最悪になるんだろ?
と、二日前にマザコンと話し合いましたよ。
(意味不明な逆切れと言い訳しか言ってなかったがな)
マザコンは自分がいかに苦労して借金返してるか、
いかに万引きの性格を更正させようと努力しているか、
(そんなことマザコンにできるかっつーの)
この歳で貯金も無く情けないか、そんな愚痴ばかり、、
なので私は言いました。
借金はおまえの娘と馬鹿嫁が作ったものだから返すのは当然、
しかも無理なく返せるように弁護士に整理させたんだろーが、
貯金が無いのはおまえが店潰したり職変えまくったり甲斐性が無いからだろーが、
万引きの更正に努力していると大口叩くのなら、何で万引きはますます卑しい人格になってるのか、と。
そしたらこいつ逆切れして、、、、、、、
マザコン:おまえが昔のことばっかり言うから前にすすめへんねやないか!
おいおい私のせいじゃねーだろ。
マザコンは万引き事件の繊細について今まで(知ってから一年以上たつのに)
現場を知ってる私に詳しいことを聞きにきたことねーんですよ?
どんだけ興味無いんだどんだけ。
しかも、自分の当時小1の孫が遊びにきてる最中に起きた事件ですよ?
不穏な空気で何か感づいて傷ついたかもしれない、とまでは
マザコンの低脳な頭じゃ考えられないんですか?
自分の孫が関わっている事件の詳しい話、、、知ろうとは思わないのがマザコンか!?
で、それについて、万引き犯はさ、
万引き:万引きの何が悪い!人殺しよりマシやろ!
、、、、こいつに反省の色が?
挙句の果てに自分を正当化する言い訳がこれ。
マザコン:こっちががんばっとってもおまえが昔の話ばっかりを持ち出して話にならんやろ
おいおい、がんばってないし、昔の話じゃないし、
反省しているならそんな逆切れしないし、万引きを更正させようと努力しているなら
かえって万引きの性格最悪にならないし、努力しているのであれば、やり方間違えてたら
もっと試行錯誤するはずだし、、、、、、、、
なんで、話にならないのが私のせいなのよ?
だいたい、万引き事件を知ったときからマザコンが何を努力した?
にやにやママンと一緒に人事のように笑ってテレビみてただけだろ?
別のスーパーでも万引きみたいなことしてたよママン!って。

マザコンは何でもママンに擁護していただくめ&何でも逆切れして変な言い訳するために
生まれてきたんじゃないかな。
それ以外には迷惑で気持ち悪いだけだし。

マザコンは昔のこと(昔じゃないし)ばかり私がいウのを気に入らないらしい。(言い訳)
じゃ、今ここで逆切れしてゴネてたらまた時間が過ぎて余計に昔のことがもっと昔のことになるでしょ。
アホなのか?あのマザコンは。(アホだけど)
アホじゃなければあんな逆切れするわけが無い。
んで、私に昔のことを言われたくなかったらいわれないようにすればいいだけのこと。
だいたい、昔のことって何よ?
2005年夏に起きた事件が昔?
それを2006年春に知ったくせにそれを昔の話だと?
そのまんまんずるずると自分は逆切れしてすねて勝手に私と話さなかったくせに。
んで、昔のことだと?
はあ?
今の2007年に入ったばかりのうちにちゃんと話して私に謝罪して万引きの卑しい人格完治させないと駄目でしょ。
だって自分で言ってるじゃんマザコンは。自分は努力してるって。
、、してねーじゃん!
なんであのマザコンて奴はあんなに馬鹿なの??????
まじで絶句するくらい馬鹿で正直困ります。
どこに相談していいかもわかりませんよ。
心療内科行ってさ、医師にね、うとのマザコンは逆切れすれば
何でも誤魔化せると思ってるし、何でもママンが擁護してくれるのわかってるから
あのとーりの馬鹿で困ります、、といったところで医師は何にもできないよな?
お薬処方してくれりゃいいが。いや、マザコンがまたママンに言いつけるよね。
こいつ、ワシに薬なんか飲めいいよんねん!
って、、、、。まじで、、いや。こいつだけは死んでくれないと困る。

やだ。

大学も留年決定だし。

もう全部捨てたい。

いま就職しても、どうせ安月給。



このまま結婚して専業主婦になっても、

旦那の給料をあてにして、

ヒモみたいな生活はいや。




もう、死にたい。

ダメな自分がいや。



最初からやり直したい。

せめて普通のブスに生まれてればな

あああーーーたのしくてしょうがない
このままゆーちゅーぶであそんでたい
ああやめられないとまらない
たのしいたのしいたのしい
げんじつにもどりたくない

一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね
一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね
一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね
一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね
一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね
一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね一賜死ね

なんてゼータク言ってるんだ

自尊心の塊でかまってちゃんでもちあげてちゃんで
話題の中心じゃないとわざとらしくふて腐れてバレバレな嘘ついてでも空気読まず話題を強引にかえて
自分が言いたいこと全て言い尽くさなきゃ気がすまないのか話題変わってんのに一人で前の話続けて
自分が悪いなんて微塵も思わないんでしょう
自分を否定するものは「性格悪い」「裏表がある」でしたっけ？
まあ俺はそれは否定しませんがハタから見ればあなたもそれです。
吹き込まれれば簡単に信じてそれを基礎に他人の性格を妄想してそれを前提に俺と話されても…。
あんな人を信じられるあなたがわかりません。
当人と話さず一方的な被害妄想で人を敵にまわさないほうが賢明だと思います。
あなたの普段から声高におっしゃっている幾多の紆余曲折の人生経験から、
また、たくさんのお友達らしき人から、今までのその老若男女の同僚との人間関係の結果が今のあなたなんですね。

なんだかんだ言ってあなたは本当は良い人だと思います。
だからあなたの価値を下げる虚言癖と被害妄想をやめ、常に自分を省みればもっと良くなると思いますよ。

まったりしてます(´∀｀)
ようやくリアル自分と演技人格の統制がとれてきたよ。
すんません迷惑かけて。

そのままでいいわけないと思ってただけなんす。
エンターテイナーじゃなければいけないと。
でももう疲れた。
楽に生きます。

アーいやダイヤだ。
散々やっといて今度は、ジワーッ、ウジウジと気持ちの悪い殻に篭って自己陶酔。何それ？
伝わってくるよ。キモさが。バッカじゃねーの。
もう本当にｷﾓｲ。意味不明にロックオンして、無駄にこっちを意識して勝手に関連つけて妄想ストーリー
作り出して、勝手に棲息して。人を巻き込んで。クソ母陀オヤジ。

強引に押し通して、デーン。無理矢理それをやりたいだけだろ。ﾃﾞﾀﾗﾒ男。
自身を投影してこっちに向けてくんな。人を巻きこむ一人芝居。一人でやってろよ。クソｵﾔｼﾞ。

母陀だよ母陀。
「悪いのは、自分ではなく、あの人のせいだ。」というように、
自分自身の悪い部分を他人に転換し、この意見を相手が受け入れるまで、
爆発的な感情は、収まりません。
「境界例の方にとって、悪い人は、自分自身の悪い部分を持った人間である分けですから、
とうてい受け入れることなどできません。
その結果、悪い自分から逃げる（悪い自分を切り離す）ためにも、
その人に対する、 攻撃が始まります。」だとさ。
都合の良いシステムですね。ﾔｷﾞ子と同じ。
いやらしーく卑屈な攻撃性を向けてくる。自分を正当化して。すべてはﾃﾞﾀﾗﾒ。
当然本人は心の奥底ですべてわかっている。。そしていい人つら。。。
さもそれが事実であるかのように。ﾃﾞﾀﾗﾒな被害者ストーリー。

あー早く自爆してください。下らなくクレージーだから。

3行以上読めなくなった

臭い臭い。かえって臭い。ケミカルケミカル。
イヤラシよな。アイツの日常。臭い臭い。
もはやあいつがと思うだけでくせ-。

背虫で変にかがんで。ジャミラ。変な顔して。意味不明に突っ込んでくる。扉開けて。
昨日のあれ笑った。キチガイ妄想偏屈母陀ｵﾔｼﾞ。

おそろしいな、投影人間。
私にはわかる！俺にはわかる！私にはお見通しよ！って、、、、、、、投影してるだけだろ？
本気だもんな。妄想話作り出して。人にしたり顔で吹聴して、、、、、

アホすぎる。あそこにそんなカウンセラーいた。。話が患者を通して伝わってくる。
守秘義務を守る事さえできない、患者に信頼されない心理師、医師達。

そりゃさぞかしお分かりでしょう。自身のことだから。そりゃよくわかる。あほらし。妄想人間。強烈な日常。まったく気づかないよう。

だめです。一緒になってやってちゃ。引きずり込まれない。あれ一人が異常なだけ。
引きずられちゃ。アイツ大喜びしてしまう。
ｷﾓｲ性格のｵﾔｼﾞ。
笑った。白い洗いざらしのキレイなシャツ着て下ジーンズで、穢れのない青年みたいなキラキラした
オーラ醸し出して。。。スッキリしたさわやかな表情で。
笑った。どこからでてくるんだよ、それ。ま、ンヶ月前の一こまだけど。すごいな。
自己像はそうなんだろうな。。。。脳内自己像。
実際は妄想解釈なドロドロ人間なのに。あーいやだ。ﾃﾞﾀﾗﾒな人間が紡ぎ上げるﾃﾞﾀﾗﾒな仮想現実。
ヒタスラ脳内妄想でつくりあげた御伽噺。人に吹聴。嫌らしく攻撃性。ﾃﾞﾝﾊﾟ男。

おかしなエネルギーの渦。変な精神のマグマ。あー気持ち悪い。あのがんくつｵﾔｼﾞ。

公安がどーたらこーたら。層化学会がどーたらこーたら。北朝鮮が、、自民党が、、小泉が、、

それぜんぶ、ここの受け売りだろ？真に受けてんのか？何も知らない母親相手に得意げに御教授の毎日。掃き溜めの毎日。
おめでてーな。。どんな人だよ？変な人か・・・・。

なにが安心する…＞＜
ささやか過ぎるわ 切な〜〜〜

うざいんだよ、もうメールしてくんなボケ
返事なかったら何通も送ってくんのやめて
第一ネトゲで知り合って彼氏彼女の関係になりたいとか
きめぇんだよ
ネットの出会いなんかロクなもんないし
そのうち写メ交換しよって
はぁ？？？？？？？？？
なんで見知らぬおまえとメールはまだしも写メ交換せなあかんのだよ
メールする相手がそんなに気になるのか
時期を見計らってサークル抜けるとするか。なんかめんどうになってきた。

職場でかばん盗まれた。
皆いい人たちだと思ってたのに。
表面だけ笑って接してくれてるけど裏では何を考えてるかわからない。
完璧に人間不信になりました。外で会う人間が気持ち悪い。
自分が人間であることすら気持ち悪い。

あぁうっせぇ！お前いちいち喋んな！
自分の存在を声高にアピールしなくていいからｗ
普段は仏頂面してるくせに男がいると知るとこれかよ
もういい加減黙ってくれ、マジでうるせぇ

ブスでもデブでも陽気な性格に生まれたかったなぁ。
外見がどうであれ陽気な人には彼がいる。陰気かつデブやブスに
売りは何もない。世の中は変わっててデブ専やブス専なんてのも
あるのかもしれないけど、それって結局自分より劣ってる（であろう）
人間をそばに置いて「自分はまだマシだ」つう優越感に浸りたいだけでしょ？

自分の知らないところで馬鹿にされるのはいいけど気を許した相手にそんな風に
思われてたら立ち直れないって。

あの基地外君が早く警察につかまりますように。
できれば事故か重い病気で死んで欲しいんだけど・・

神様かそれに近い存在がもしいらっしゃるなら
あの人をどうか適正に処分してください。
まっとうに生きてる人たちに迷惑がかからないように。

頼むから黙ってくれ
私の仕事や勉強に口出さないで
頭おかしいんだよお前らも私も。なんですぐ怒鳴るの？何故冷静に論理的に話が出来ないの？
殺してしまう前にお願いだから黙って受験のサポートして下さい
お金以外いりません
あなた達からは精神異常な遺伝子だけしかもらってないよ
壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい
親父が気持ち悪い
あれは頭がおかしい
気持ち悪い
死にたい
受かりたいのに死にたいよ
こんな家にいたくないよ。頭の中が沸いてぐちゃぐちゃーってなるの
助けてよ

アレの行動って人に嫌な思いさせて卑屈に満足したいということか。イヤーな性格。
昨日の突進とガラガラピシャンの一連の行動はそーゆー事ですか。
で、おかしな心の汚い変なものを人にぶつけて解消しようと。そういう事ですか。なるほど。
なんか本当に卑屈で偏屈でいやーな性格。
それなのに人前ではぜんぶ隠して普通のフリ。まともな人間のふり。おまけに自身を投影して悪口。ぜんぶアレ自身のこと。
すごすぎる。
オソルベシ変な性格の塊母陀ｵﾔｼﾞ。

３０過ぎでﾏﾏｰﾝに密着。脚色話吹きこんで洗脳しようと一生懸命。
やりまくってるのアイツ自身のくせして。気持ちのワルーイ奴だな。鬱蒼とした湿気高い嫌なエネルギー
の凝縮。変な心のかたまり。
がんくつｵﾔｼﾞあーキモキモ。
人前では聡明な態度のつもり？まともな人のふり。言ってる事トンチンカン・・・。ヤクザノ因縁つけ。
チンピラのくせして、自己像は普通の人？はいはい、良かったね。医者行け。言われまくってるくせに。

おなかすいた
13連勤ってなんなんだ

え?60過ぎてママーン?
うちのマザコンがまたご迷惑をおかけしたのか?
お暇なときはマザコンまーちゃん遊びをしてみてね。
何かムカつくこと、自分批判されたとき、お金が足りないとき、
ママンの部屋に直行して言ってください。
母さん!
そしてママンの部屋でおやつをいただき機嫌よく自分の部屋にもどる。
毎月二万円の小遣いをいただくときは、ママンにこお言っていただいてください。
はい、今月のぶん。
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、今、、吐きそうになった、、、、、、、、

おめーら、大変ですね、いろいろ。
がんがれよ。

でも人をものとしか扱えない人には天罰くだっていいよねえ
弱味につけこんでさー

苦しいよ
泣きたいのに泣けないよ

もう元の自分はいないんだ
今の自分のまま生きなきゃいけないんだ
分かってるのに心が・・・

本当だよ。人の親切・やさしさをクイモノにしてあげく害を成すような奴には強烈なバチが当たって欲しいよ。

もう分けわかんない…
眠剤はいくら飲んでも効かないし、今日突然過呼吸になるし。
意味わかんないよ…

この体何とかしてよ。

やらなきゃよかったのにー
ばーかばーか

トンでもない事してるくせに、周囲に嘘話吹き込んで工作してるような人間には二度といい事ない。
再び甘い汁を吸おうと平然と近づこうする自己中人間には二度とそんないい思い・楽しい思いは訪れないよ。

辛い思いしかしてないんだが?
すげえ思い込み

体だけ必要って死ねよまじ
しかも中だしとかありえねえ

ひどいとおもわない?
陥れたくなっても仕方なくない?
むしろメル友通じて男色の彼氏に報告しないだけ優しくない?

しかも二言目には加害者になりたくないー
居場所失いたくないー
しねよまじ

やるのはいいよやるのは
普通外で出すだろぼけ!

あーやっぱ殺意が。
なんとかして陥れてやりてえ。

しかもまた懲りずにモテナイ日記でセフ作成ですか。
どーせメンへラしかつれないんだからそのうち刺されますよ☆Gさん☆

あなたがいないとだめなんです。
この涙をどれだけ流したらあなたに会えますか。

あー
殺したい殺したい
殺したい殺したい
殺したい殺したい
殺したい殺したい
殺したい殺したい
殺したい殺したい

死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね

血がみたい
クズが

あー
ぶっ殺したい
ぶっ殺したい

意味付けはこうならないための精一杯なんですけど?
逆手にとって説教ですか?
そんなに発砲してほしい?

芝刈機でも持って日暮里行ってやろうか?
あー伐採してえ伐採してえ

血が見てえ。。。

誰かガイドラインをしめしてよあたしに
どんな格好をすることも
どんなものを買うことも
つつましいなりには可能で
確かにあのバッグは似合ってたけど
なんか鏡に映った自分が、とてつもなく通俗的な女に見えた
誰もが持ってるあのバッグ
店員さんはとてもいい対応だったけどね
結局、ウケ狙いなんだ性格が
誰かにホメられたい
一番は自分を愛してくれる人が好む格好をすること
でもそれはもう破綻したから
自分がなりたい自分になればいいのに
あたしはいろんな記号を深読みして、自滅する

頑張れば外部の人間は楽しいって喜んでくれるけど
身内の一部には人気取り必死ですねってひかれるし
たんに自分のアクションに反応があるのが面白かっただけなんだが
困ったもんだ
んで頑張ってる人には他にもいて、その中には自分の遥か上を行っててるひともいて
対抗心とか追いついて並びたい気持ちもあって
自分に期待してくれてる人に応えたい気持ちもあって
退けなくなってるんだよな
前にも後ろにもすすめない

去るかー

おまえ、さ
ほんとにほんきで言ってると思ってる?
切れるとそんとき目の前にいたやつ刺しちゃったりするからさあ
土管でおもいっきり殴りつけたメール見てない?
こっちもギリギリなんだよね

550ってうちの婆さんとその娘のことだな?
もろにそのまんまじゃん。
またうちの頭の弱い身内がご迷惑かけたんですね。
あいつら、自分が楽しかったら世界中楽しいんだと思ってるからな。
ご迷惑ばかりかけてごめんなさいねえ。

uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

なんかしんどい。
ドリエ○のんでも目がぎんぎんに冴えて
寝れなくて増量。
あの機知外叔母と話すといつもこれ。
またしても自分がいかにピアノいけなくてつらかったか
泣いてしまうほどつらかったかばかり。
家にいて泣いてしまうのはおまえが泣き虫なだけだろ?
じゃ、借金の原因にされ、人前で散々両親に濡れ衣きせられて
姪とは年に二日しかあえなくなり、姪の前で私は人殺しあつかいされ、
話し合いにならないのは私のせいだと何でも私のせいにしたがるマザコンの
逆切れにイライラしてマザコンと万引きは姪の前では良い人ってことに。
こんな目にあってるのは私よ。
機知外おばさんじゃないの。
機知外おばさんのお金が減った?
濡れ衣着せられた?
万引きしたおばはんを引き取りに行って
店の人に激しく怒られたのは私であってあんたじゃないのよ。
何が、私だって家にいたら泣いてた、悲しくてピアノのお稽古にいけない、よ。
頭おかしい以外の何よ。
もっと不幸な家の人だって知ってる、とか、そんなこと世界中の人が知ってることで
それと私の観に怒ったことを比べてもしかたないじゃないの?
じゃおまえは何で泣いてるのよ?
自分で実家に来ないと決めて実家に出入りしなかっただけでしょ?
それを、、、自由に実家にいけないって何?
頭おかしいといわれてもしかたないでしょ?

市ねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ぜんいん　ころしたい

あの機知外叔母は、、、、、、どーしようもないわ。
結局自分の兄を責めたくは無いし、自分と兄と母親の仲良しこよしがあれば
それでいいんじゃないの。それをスルーして、さも私に非があるようなものの言い方、
自分も悲しいけどがんばってる、、、、、っておめーは何にも被害ないじゃん。

何であの馬鹿女忘れられないんだかわからないんだよ
好き勝手されて捨てられて愛情のかけらもなくて
忘れてえ！記憶から消去してえ！！！！

機知外おばさんの兄夫婦がいるだけで、私と姪は会えるかあえないかわからないことに。
しかも、私は悪い人だと姪に叩き込み、姪に嘘までつかせて。
んで私が機知外叔母の兄夫婦に貸したお金は踏み倒され、
そんな証拠どこにある!とあの馬鹿夫婦は逆切れですよ。
どんな悪質な馬鹿夫婦なのだ。
じゃなんのために借用書書いたのよ、という部分は機知外叔母はスルーでしょ?
自分らだけが問題無く笑っていられるのが解決なら
私が心配とか気持ち悪いこと言わなくていいから。
ま、それも機知外が自分に酔うために吐いた台詞なんだろーけど、
機知外の母親そのもので気持ち悪いし。
おめーら馬鹿親子なり馬鹿夫婦がへらへら笑っているあいだも、
悲しい打なんだといいながら楽しく旅行しているあいだも、
私と姪は関わらなくていいうざい事件に巻き込まれてたの。
機知外のお兄様夫婦のせいでね。
それをスルーで、何が問題解決、よ。
お兄ちゃんの笑顔見れたから、って、、、、アホかあのおばはん。
おめーの幸せ生活なんか知るかボケ。
少しは小さい脳味噌動かせよ。

　可愛い姪より、千恵子叔母へ。

忘れられないのは次の女ができてないから、または、
その女を許しているからよ。
そんな恋はしておくべきなのよ。

反応してすまんね。独り言だから。

ありがとう
少し心がほっとした

今は絵に描いたような良家の子女（古いね）と交際中
見掛けも性格も自分には勿体無いほどの彼女
しかも今年秋には結婚予定

でも思い出すのはその馬鹿女ばかり
忘れなきゃいけないのに
何も知らない彼女にも申し訳なくて
自分死ねと呪う日々だった・・・

あ、これも独り言だから

外人のくせに

しばらく会わない間に姪は、妹の面倒よく見るいいおねえちゃんになってた。
こないだ会ったときには姪が置きぬけからご飯の支度してくれた。
2005年の夏休みにはずっとそおしてたから。
卵を割るのが上手になってたし、フライパンの使い方もうまくなってたし、
背が伸びてたので扱いやすそうだった。
姪の残り少ないまったり時間をぶっ壊したマザコンまーちゃん、万引きよしこちゃん、
借金の原因である元パン助ラマールちゃん、嫌がらせと逆切れありがとう。
おめーらが原因で反省も無く何でも人のせい、口を開けば逆切れ、
そして何もかもぶっ壊して自分たちは済まして生活。うらやましいわ。
そんなセコい性格。
さすが元パンパンのアイデアは素晴らしい。
または、マザコンまーちゃんのママンからの擁護といえばいいのかな。
まーちゃんという呼び方はね、マザコンの近所に住む八百屋の親父がそお呼んでたの。
きもちわる。

悪事は哀しみから

なんだ。幸せなのね。おめ。
今の彼女を大切にするのならば、昔の女については
少しも匂わせては駄目よ。
嘘でもいいからパーフェクトに忘れたことにしておくのね。
お幸せに。
あ、独り言です。すまんね。
さびしい大滝秀治の独り言だと思って許してね。

>>610　ちゃんと聴いてるよ

久々にえー話聞かせてもらったなぁ。
よかったよかった。

姪は私と仲良しだったゆえに妹からきつくあたられてたけど、
多分あの子は幸せになることでしょう。
私は影ながら見守ることもままならないかもしれんけど。
姪は妹ちゃんの面倒をよくみるし、お手伝いもよくできる。
多分、長女ゆえに損することも多いかもしれんが。
(なにせ万引き犯と妹の座右の銘は、下の子は損ばかり、だ)
なんでも人のせいにするというDNAが存在するんでしょうな。

ほんとだよね

俺今まで（女っぽいんだけど）、恋愛依存つーか
目先の相手にハマるタイプで
常に依存先は更新みたいな感じだったんだけど
いつまでも消えなくて焦っちゃってさ・・・
彼女と抱き合って寝てるのに馬鹿女の夢見たことすらあった
どこのポエマーか歌手かよって感じだよね


でも彼女大切だし失いたくないし
演じきるよ。最後まで
これだけ無償の愛をくれる相手を少しでも悲しませたくない

頭ではわかってるんだ・・・

と、ひとりごつ

幸せな人は死ねばいいと思う
でも不幸な者が生きるのもかわいそうなのでそいつらも死ねばいい
結局みんな死ねばいい

609さん、いいえ、悪事は悲しみから、何て映画の中だけよ。
現実は誰にも怒られないってわかってるから悪いことできるの。
または、共犯者がいるからどんな悪いことしても逆切れして楽しく生きられるのよ。
悲しみから生まれる悪事、よほど気合入れて検索しないとヒットしないわよ。
悲しいけど、悪いことする人は生まれながらに素質を持ってるの。
モノの善悪が判断できないみたい。

おま、、、本当に忘れてないのね、昔の女の事を。
忘れると決めたのなら忘れるがよかろう。

今、昔の女が君の前に現れても、やはり今の素敵な彼女を選ぶ自信がある?

皆、がんがれよ。

現在浪人中。
今年も多分危ない。

試験前に二日徹夜して試験終わったその日に着物屋連れてかれて、
着物と帯だけでウン十万する振袖を買い与えられた。
振袖がどんなものか試着だけ、もし5万とかで掘り出し物あったら買おうって話だったのに。
つか、眠いし勉強しなきゃだしで行きたくなかったのに。
確かに値段相応のいい着物だし柄とかも気に入ったけど、まさか買うなんてorz

来年成人式なんかでれやしないからやめてって言ったのに、
「写真だけでも撮ればいい、それまでにしっかり勉強して成人式一日だけ遊べばいい」
とか言われても、成人式一緒に行くメンバほとんど現役で医学部とか行ってるから、
二浪中に高い着物きてセンター直前の成人式にでるとか惨めな真似したくない…

つか、こんな状態のアホ娘に振袖買い与えるくらい余裕あるなら、
普段からお前に金かかるせいで旅行もいけない、とか言うのやめてくれ。
つか、金稼いでる父親に事前了解もとらずにいきなり買って、
「足らない分はうちの両親(金持ちの母方祖父母)が出してくれるわよ〜」
とかホントもう…。

吐き捨て失礼しました。

ドリエ○効かなくてもムカつかない魔法と
ド機知外叔母の知ったかぶりな意見にもムカつかない魔法があれば
お教えください。よろしくお願いします。

ドリエ○服用して一晩寝れないときの屈辱ったらないわね。
この糞会社!!!といいたくもなりますよ。
下痢しているときに下痢止め飲んで下痢たれ流ししてんのと同じでしょ。
恨んでませんよ。ぜんぜん恨んでないでもの。

レンドルミンよく効きますよ。

つらいつらい
知らん顔して仕事なんかできない

会いたい・遊びに行きたいってお前本当に鬱？
こっちとらそんな気力ねーよ

奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね
奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね
奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね
奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね
奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね
奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね奥村江津子・一賜死ね

なんかもう疲れた

ただの執着なんだよ
キモイ自分

つうか自分で追い込んで一生会えないようにしないと
すげえ怖いことしちゃうじゃん!
ばかー

あーむかつく。
ボダにとって利用できる人間って捨てゴマ並の存在価値だもんなあ。
こっちは一応罪悪感あるから利用しかけて辞めるけど
てめーは利用しつくしやがるもんな。

あー
ころしてえ
まじころしてえ
平然と生きてるあいつをぶっ殺したい

すっげーありえなくね?あの善人面でやってること最悪じゃねえかよ
あーどうせゴミですよ肉便器ですよ

最低くずおとこ
妄想は消化で優しさなんすが?
つうか怪文書ばらまかれてえ?
日本のどこにも居場所ねえくらい追い詰めて自殺させるぞぼけ
なのに妄想勘違い?
ねえきみそんなに
し に た い ?

てんめえマジで殺す
殺す殺す殺す
汚れ役引き受けてやってんのに更に調子にのるか?

追い詰めて追い詰めて自殺まで追い込むよ?
厨房と違うんだよ?
金も頭も顔も体も駆使しちゃうよ?
だから利用しそうな人間遠ざけてんだよ?

だっから頭の悪い幼児は嫌いなんだよ!

どうせそんな事だろうと思った
その手のミスはいつもだもんな
軽い謝罪ひとつしないのもいつもの事だ

クソ芸人きえろ

うぜー
だれにも迷惑かけてないじゃんかよ

うぜうぜうぜうぜ死ね
話し方からなにまですべてキモいし、かわいくねえんだよブスが

ｳﾌﾟすれの皺ボダは開き直りスレから出てくんなｷﾁｶﾞｲ
ってか年増女はさっさと死ねよ見苦しい

あーしね
すっきりした☆

う･ら･み･は・ら・さ・で・お・く・べ・き・か…
警察に捕まれ
警察に捕まれ
できれば早く市ね

いい顔して近づいてきて、聞こえる範囲で悪口言ってんなよクソババァ
ほんとに醜いなクソババァは

あ。ごめん。
タゲに嫌がらせしたくて近付いただけ。

つかなんかいじめの連鎖とにてますねー
やられて嫌なことを人にするみたいな

怪文書は効くらしい

頭のてっぺんから足の先まで疲れた。
もう限界だな。

家に誰もいない
静かだなー　皆好きな事してるよなー
好きな事したいな　

リスカとかするやつマジで嫌いだ。
デフォが構われなれてんだろーな。

整理整頓力をつける

べつに卒業って感じでもない
4年間なんだったの

ハッピーアイスクリーム

やっぱり、直接手に持たせるべきだったのだろうか
一瞬のひきがね
ひきがねひきがねひきがえる

うわ、アイスクリーム食いたくなってきた。
アイスクリームって文字ってなんでこんなにおいしそうに見えるの。

カニうめがった
バカになれる人と組みたかったな
身内の一人が人気出ちゃってピキピキしてる頭カチンコチンなあのこは
じぶんをかえりみたほうがいいよ

どうしてあたしばかり
弟には何もいわないくせに
氏ねよヒステリババァ

リスカ女まじしね
うぜーうぜー
人質は自分ですか
うぜー
さぞかし愛されてそだったのでしょう
フランケンのお面をかぶって登場しても
こども銀行けん机に大量においといても
砂糖部室中にまいても
常におそるおそるでなんも聞いてこないサークル出身だと
どーせまた無視かよってやる気にすらなんねえ

今日は具合悪いし、もうおなにして寝る

またしてもあの機知外叔母さんと話すことに。
私が悪かったの。
あの人が金と自分に酔うこと以外は理解不能だってこと
ちゃんとわかってるんだけどね。だけど、あの人のマザコン兄が
ありえないくらい想定外な逆切れしたからぶち切れてぶち切れてついつい、、、。
ありえないくらい、、つーか、、、、、、、、
いつも思うことは、小学校低学年の同級生の男の子がいつもあんな言い訳して
なんでも人のせいにして怒ってたじゃん。それとまったく同じなのマザコンて。
一ミリの狂いもなく小学生低学年の男の子と同じ。話し方まで一緒で、、、
正直、こいつが自殺を考えてないとしたら頭か心の病レベルマックスだと思った。
小さいときに高熱が出て親がちゃんと看てなかったから高熱の後遺症でアホになったことに
気がつかなかったと思う。
それ以外に説明つかないくらい馬鹿。
普通に育ってあんなものが出来上がるわけが無い。

撮りエル飲んで寝る。
眠いけど寝れない。
二時間経過してやっとうとうとしたらしい。
一時間後に覚醒。
再度、撮り得る服用する。
二時間ばかし経過して入民したらしい。
一時間後に覚醒。
これじゃ撮り得る飲んでないころの私の普通の睡眠じゃんか。
しっかり仕事しろよしっかり。
、、、、、、、、、、、、、
不二屋祭りのついでに過去に傷のあるドーナツチェーン店について
リアルネタを暴露してもいいのかしら。

もうだれも助けてはくれないよ助けてくれる人はいない
テストで勉強しなきゃなのに泣いてちゃ勉強できない
泣いたら目が腫れぼったくなるから泣くな。明日も学校だろ
音楽かけてみた。少しは気分は晴れるかな。
うざいクソババァ氏ね氏ね氏ね氏ね氏ねネチネチといつもうるさいんだよ馬鹿
弟には甘くてﾏｼﾞで腹立つ。弟と同じことしても私は怒られるのに、あぁ氏ね!!!!氏ねよ。
殺人だけはしたくはないが、私はこれ以上耐えられん…

つまんねー男になったな。

つーかうっぜー
構うなー
よってくるなー
なんか売りつける気だろー

殺意は抑えてくれ自分
まずは早く卒業して家をでよう。それしかない
卒業するために今、は勉強。一人で生活できるように、就職しよう。
自分の為に頑張ろう。そして老後はアイツを施設に入れて絶対面倒はみないんだから。弟がやればいいんだ。
あはは。私は三代将軍。弟は駿河大納言だな。二代将軍は事実上家をでたようなもんだ!!!はっ!逃げやがって!!!しかも息子のそれを逃げとは認めない婆さん。DQNなデブス叔母とクソガキども。ストレスたまってしようがないな

みんな死ねばいい。早くみんな死ね

自分だけ死ぬのは嫌。
皆一緒に死にたいな

とりあえず駿河大納言は切腹すればいい

だってえ
消防署に連絡しそうだったから電話機を叩き潰せば
カギの宅急便が切れて営業停止にすると思ったんだもん
しかも思惑どーりすすむし

寝なければ朝がこないのかなぁ？
頭痛いよぉおおお

偽の思いやり。本音は思いやれ。思い通りになれ。
依存ちゃん。

気持ち悪いそわそわするアカシジアかななんでもいいやとにかく眠りたい起きてるとつらい自分の存在とか考えてつらい一人がつらい

そんなこと言うから、みんな離れていくんだよ。

受付の男、早く辞めないかな〜
やっと仕事が終わって気分いいのに帰りにあいつの顔見ると
腹立つんだよね。
ああマジうぜーよ。

ばーかばーか☆

つうか親切そうな顔して近付いてくるやつなんかはじめから信じてねえよ

なんなのこの携帯！

あの日からもれなく毎日切ってる
ちっとも涙が出やしねーから血でも代わりに流すしかないじゃん

ポエマー痛すぎ

偏見乙

いい年してまた嫌がらせかよ
どこまでウザイんだよお前は
マジで死ねよ

だっかっらっ分けると順調なの!
黒と白
ゼロとイチ
そんなもんでしょ?
結果幸せならおっけーでしょ?

とんがってる人は叩かれやすいのか。
そんなもんだよな。
やだやだ。

あと単純に情緒不安定なんです
すいません

とんだ茶番だったよな。思い出したくもないオママゴト。そんなものからは卒業。ばかばかしい

今となっては。

撮りエルを恨んでいません。はい。
今の清治を見て、私の青春返せと思う腐れ女子は全国に三万人くらいか?
いや、もともと清治だ黒夢だなんて騒ぐ馬鹿アマにそんな教養はあるまい。
あるいは、落ちるとこまで落ちた、ロッカー(ロッカーなのか?)の最後はこおでなくちゃ!と
昔ながらの古風な奴もいるかもしれん。
そんな意見には賛成よ、私。
いや、待て。落ちる方向違うだろが。
落ちるとこが違うってのよ。
ロッカーなら廃人目指すか成金目指すかどっちかにしろってんだ。
以後、モッ図もGBHも語らないでくれ。
ミスフィッツにも触れないで。
、、、、、、、、、、、、、、、、、
伝説となるロッカーなんか、、、もおいやしないのよ、この世には。

神様ｧ〜( ´Д⊂･･
お願いだから
ジｭﾘを返してください
ジｭﾘでモﾌﾓﾌ出来ないなんて、堪えられナｨ

上下関係とかやってらんねえ…

態度が気に入らないだけでボコるのか

警察に通報してやる

いっそ、思い切れるってものよ。
日本にロックなんか無いと言ってたあのおばはんが正しかったのか。
なるほど。もともと基盤が無いのに無理だろ。
ロ助のバンドは期待したが、、、、、、私が馬鹿でした。
よーし、シナ畜いっとけ!!と少し期待のようなものをしたが、私がド機知外でした。
私、もしかして、実は、フランクザッパが好みかも。
何このおっさん、、、としか認識してなかったし、知りたくも無かったが。
この時期に今になって萌えおじに、、、、、いや、気のせいかも。
いやいや、いよいよ末期にさしかかり、そんなときの恋というものは萌えるものでしょう。
つーか、フランクザッパに萌えても、、、、、、、、
ねえ、、、、、、。
腹筋きたえて上半身裸になれるくらいにはしときたいものですね。
そのとき、私の両腕に骸骨がしがみついてたら、、、、、、、、
片腕に10センチくらいの髑髏くらいのお金しかありません。
今は、安くなってるけど、、、、、、
失敗されたときのシャレにならない最悪さは整形失敗された女のそれだよ?
失敗を常に持ち歩き、毎日失敗を見てくらすのよ?
んで整形失敗された最悪な女と心中しかないじゃないの。
あ、お金持ちは別だけど。
いやいや、整形も墨やり直しも何回もできるわけじゃないですから。
つーか、その前に、また腹筋作り直しの時間が間に合わないもの。
なんで女の私が腹筋と裸の背中と腕にこだわる必要が、、、、、、

いつも頭の中には検死のとき裸にされたときの自分。
そのとき、私の腕には見事な髑髏。
でも多分、女の腕に髑髏がちいちゃく存在しても、、、、ね。
白人の男のごつい腕にこそ、はえるのかもしれんね。
まして鯉なんぞ、、、私の腕に、、、。金魚にしか見えないつーの。
本当は髑髏嫌なの。白いし、、、。黄色い肌に白黒の髑髏なんて。
でも、一番失敗率少なそう。蛇とか髑髏とかパラって。
もお一度、パパの猫腕が見たかったけど。

ツアてぃー、ちょいメタおやじにあげるよ。
でも同じの持ってるかもね。
もしも私の腕にほれるだけのお金が残ってたら、
誰かに見て欲しいが、、、、、、、、、。
パパのとこまでいくしかねーか。
パパのとこまで行ったら、、、、、、、、のとこまで行きたくなるな。

機知外叔母に手紙で本音でもぶちまけとくかと思っても
なにやらまとめるのが難しい。
話すほうが簡単だけどまた機知外節聞かされてぶち切れだし、
話す内容をあの機知外叔母が覚えてるはずないし、
機知外叔母が話すことに段々眉間に皺寄せてしまう私だし、
なんつーか、、、、手紙のほうがデメリット少ないかなって。
でもな。自分が私に言った言葉を機知外叔母は覚えてないのがネック。
んで、もともと機知買い叔母さんにはお金と自分好きごっこしか重要じゃないの。
だから普通な話しても、、、、、、見てる方向が違いすぎるのよね。
だから叔父が死んだ原因も家族全員わからないとか急に死んだとか思ってるけど、
実は叔父と関わる家族の誰かの無神経な発言が叔父の背中を押したと思うのよ。
そんな人って、あなた無神経ねとクレームつけても、え?なんで!?みたいなかんじでしょ。
そして叔父はすごく悩んでて疲れきってて悲しい事件をひきずってた。
そこへ機知外叔母または叔母のママンの自分さえよければ全て問題無しって人格が
叔父を傷つけたことは想像できる。
そおじゃなくても娘と奥さん残ってるのにお金の工面のために自殺なんて。
死なれて悲しいってことは自分が一番わかってる人なのに。
自分に直接関係無いことには何があっても笑ってテレビ観るのが機知外叔母と
そのママン&マザコン息子の人生。叔父もえらいとこへ生まれたものよ。
機知外叔母を責める気は無かったけど、あの何にも考えない発言は異常。

心霊とか神とかまじで信じてる馬鹿は病気だと思うけど、
いつかオカ板の呪いスレがにくい相手に届くといいね。
考えてみれば、dqn家系のご子息のように何でもありな人間じゃなければさ、
呪うという手段で発散なり報復なりするしかないもんね。
それでよか。

死にたい

勉強やる気でねー！！

そろそろ何気に花粉の恐怖を心配する。
なにやらむずむずして喉が痒い。
もー。こんなときにさー。
イー加減にしろよー。
夢の中に町がある。
最近はとんとごぶさた。
だってね。寝れないんですもの。
眠い。眠いが寝れない。それが運命さ。
うんざりするだけの日々は美容にいくない。
それは私が実感している。ひたすら保湿。だけど
うんざりする日々がその努力さえも帳消しに。
、、、あ。
美容液買ったまま使ってねーよ。
美容液使う気力もない。パックなんざとんとごぶさたよ。
いーよもお。ばーかばーかばーか。
がんばれよ、おめーら。今日もまた耐えろ。

ストレッチやる気でねー。
やっぱりタバコを吸ってしまうし、やっぱり不眠全盛期復活。
復活も何も撮り得る飲んでて全盛期復活してんですもの。アホかと。
私はね、またあの子もベイビーちゃんにしようと思ってたの。
でもあの子は私じゃなくてもいいのよ。
つーか私はあの子が来てからずっと激怒&ブチ切れで、
そんな女は嫌なんでしょ。
あの子に怒るときにも、以前の子よりも激しく根底から冷たく扱ってしまう。
ありえないわ。確かにあの子は出来が悪いし学習能力に欠ける。
今までの子達が賢すぎたのかな。
私は何にも期待せず、ただあの子達が私の好むようにやってくれてた。
いや、今の私が余裕無さ杉なんだろな。
、、、そりゃねえっつーの。当たり前だっつーの。
機知外叔母さんだ万引きだ病的な虚言癖だマザコンだボケ老人だ
相手にしてきてんですもの。こいつら全部が全部好き勝手言ってやがるし、
自分は悪くない自分はやってない、そればっか。死ねよ鬱陶しい。
馬鹿猫にも可哀想だと思う気持ちはあるけど、既にストレス以外のなにものでもなかったりして。
まーたき違いおばちゃん来るのー?まじでー?

病気の話すら気軽にできない
なんのためにネットしてんだか

死にたい死にたい死にたい
制服姿の女の子達が羨ましい
私の青春返せ
あいつら全員不幸になればいいんだ
殺せるなら殺したいけど、出来ないなら私が死んでしまいたい

てかたかだか三ヶ月で変えようとかすんなボケ
わかったような顔しやがって
なついてるフリしてるだけだよ!

あ・い・し・て・る（ｹﾞﾗ

あーうぜ
あーうぜ
偏愛の仮面ご苦労様です
ﾍﾄﾞがでる自己満演説

鬱トメさんの様子見と食事作りに行かなきゃ
でもこっちも変になってる
鬱というより自傷痕みせたり
息子を奪ったと憎まれてたんだね
すべてが人のせい悪いことしたなんて思ってない
お金のことになると意識は鮮明でしたたか
利用できると分かると拒否ってたのがころっと変る
今回復したのは周りが自分の思い通りになったからじゃないの
激しく鬱の症状はあったけど　回復中の姑見てると
すごくボダに見えてくる
経理だって出来るようになったのに何で私を通わせるの
足だって自分の食事くらい作れるくらい回復したでしょ
子供作らせないように追い詰められてる気がしてならない
自傷して足に障害もってもっと自分と周りのこと大切にしてよ
ああ、彼女の面倒見で人生終わるのかな

おかしな人の集まり。Ｓ木コミュニティー。
病いだけの人は逃げてゆくよ。いつまでも固まってる人は実は・・・・・。

飽きてきた

この世ってなんでこんなつまんねーんだろ

いいものが買えますように

もういい疲れた
維持できないし縋るのは気力がいるし
もうメールくれなくていいよ
こっちからも永遠にしないから

そもそも蟻が嫌いだ
砂糖を持ってるだけでわらわらよってくるし

部下は上司にこびへつらうし
少しでも自分より下の人間には偉そう
くだんねえ

世の中金じゃないって金だろ?少なくとも若いうちは
掌かえしたようにさ

寄って来ればよって来るほど孤独になる
信じられなくなる

若いから変われる
少しづつでいいから
前進したい

健康保険料、一万二千払ってきた。渋々…。はっきりいって痛い。無職なのに。

ｺｿｺｿｺｿｺｿ…ﾌﾞｷﾐーーーーー。気持ち悪いー。
ひとーりぼっちのよるー♪一人なんだね。よかったね。自己陶酔。きもいよー。
ｺｿｺｿｺｿｺｿ・・・・・・・・・・。気持ち悪いー。岩窟ジャミラ。
あーもうﾌﾞｷﾐでﾊﾞｹﾓﾉでしょうがない。何アレ？？？？妄想世界に棲むオバケ。

うえをーむーいて　あーるこーおーよ♪
バッカじゃないの。一人でやってる。。。頭おかしい。強烈。異常だ、アイツは。どこかの世界に棲む独り善がり毒ﾃﾞﾝﾊﾟｵﾔｼﾞ。
あーいやだいやだ。ｲｶﾚﾃﾙ。妄想男。なんだかとってもｸﾚｰｼﾞｰ。
あー強烈。

スリッパの舞いなくなったと思ったらｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗﾋﾟｼｬｰﾝ復活。ｺｿｺｿｺｿｺｿも復活。
不気味な鼻歌も加わり・・。地を這うような低ーい声のゴソゴソした不気味な独り言・・。
そうかと思いきや、変な表情と背虫で意味不明に突撃してくるし。。。
強烈なﾃﾞﾝﾊﾟな日常。アレが作り出すﾃﾞﾝﾊﾟな生活の一こま。まともじゃねって。
本人まとものつもり。普通の人のふるまい。おかしすぎるって。

自分はまとも、正常とか思ってるフシが。つか、どうやったらそう思えるんだか。
十年以上も純粋培養であーなってしまったのか。あー凄い。
脳内妄想を現実化しようとするオバケ。
人を妙に意識して関連つけて脳内妄想を作り、それを現実としてこっちに食指を伸ばしてくるオバケ。
異常だよ、もはや。凄いな。凄過ぎる。凄い。あー嫌だ。
変な表情して何かを思いこんで突進してくるオバケ。ブキミン。嫌だ-ーーーーーーー。

寒寒としたものが伝わってくるよ。移るよ。ゾクゾクっとする異常さ。ﾌﾞｷﾐさ。こっちの皮膚に
鳥肌が立つよ。
本人医者行けって言われても、俺は普通だから。。。本気なんだ。すごいな。
ｲﾔだ。強烈男。

利用されただけってきづけばーか

嫌な予感的中だね
もう全て終わりにしようね
そうすれば楽になれるよ
ありがとう。ぶっちゃけ君のことで辛いおもいもしてきたよ
でも、もう全て水に流すよ
ありがとう。でめ幸せのほうが多かったよ

何病だよ。。低ーいこもった声でﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。
一人でやってるのならあれだけど、こっちに向けてくる・・・。
自分の脳内妄想が”正しい”とか我を張ってる状態とか。。一人よがりに。

あーーーーーーーーーーーｲﾔだ、良かったね。一人で”正しい”に入り浸ってなよ。
Ｍｙ”正しい”に。こっち関係ないから。あなたさんの脳内とは。
ｸﾚｰｼﾞｰ。日常がおかしすぎるよ、おまえさん。頭の中がすべて行動に現れてるよ、おまえさん。
ｷ＊ｶﾞｲ。異常。すごすぎる。医者行けばいいのに。言っても無駄か。
俺は正常！正しい！・・・・・・・なのか。おかしすぎるのに・・・・・・・。

なんか気持悪いのがいるー

なんつーか生きてるのめんどくさい

なんだか池沼まではいかないけど変なガキだった
なんで知るはずのないことを知ってて当然みたいに聞いてくるんね
理解不能

勝手にきめてんじゃねええぇぇぇょ！！！！！！！！！！！！！！！！
ああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！ムカつくむかつくむｋぎゃあああああああああああ！！！！

自分でわかってるよな。。。。押し通してんだろ。。。。。あーｲﾔだ。

分析すんな好奇な目で見んな死ねクソガキ

冷静のつもり。論理的の装い？中身は妄想男なのに。
これはこーでこーだから・・・・・・・・・・・・・・。

性格は誤魔化しと正当化といいわけと言い張りの人間なのに。

シーーーーーーーーーーーーーーーン・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

強烈。

「Ｔは俺をコントロールしようとしてるんだ・・・」

て、周囲に情報を歪めて伝えて状況を都合の良いようにコントロールしようとするのはおまえさんだろ？
おまえさんの言ってる事はおかしさ・違和感漂いすぎだから。状況とくらべて。上手く言い含めてるつもり
なのだろうけど。
おまえさんの言っている事はすべてオマエさん自身のことだろうが。。。強烈。どこまでも。アホ。
すごいなー。それで周囲が自身に都合良く動くと思ってるんだ・・・。無理に決まってるだろうに。
おかしすぎるから。

強烈だな-、あの男。十年引きこもり男。
脳内と現実は分けろよ。
憶測と事実は切り離せよ。
別物だから。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。それがわからないのか。ｲﾔだ。
脳内にできてしまうのか。で、イコール現実、直結なのか。で、あげくに俺は正しいんだ。
俺の方が真実なんだ。。。ｲﾔだ。そうなってるのか、あの男の頭の中で。で、俺のほうが上！

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・あーいやだ。そんな感じっぽいな。ｲﾔだ。

ゲボでそう。あーｲﾔだ。

あたまいたい

いくらお腹すいたからってハンバーガー3つも食べるんじゃなかった。
お腹の中が油まみれなかんしょく。後悔先に立たずじゃ。

私が外食苦手なの知ってるくせに
外で食べたいなあとか平然と呟く
どうせ外行って全然食べれなかったらまたキレるんだろ
もう精神的に辛い。食べることが苦痛で仕方ない

あぅあぅあーーーーーーーーーーだりゅい。が。
体力的にはだるくないはずなんだ。片付けするんだ！っていうか動かないと、太るぞ、まじ。自分。

あーあ
忘れたい

頭がパンクしそう
みんなこっちの都合なんか関係なく頼ってくる
そうじゃない時は愛想もない態度取るのに
こっちは便利屋さんじゃないんだよ
都合の良い道具扱いなんて嫌だっての
それでも愛想よく利用されてる自分は馬鹿だ…
なんの為だか自分でも解らない
なんのメリットもないのにさ

もう嫌。なんで平穏な幸せが取り払われてゆくの？
なんであれが私の兄なの？
早く片付け。片付け。

リア充の友人ら１０人ほどで旅行する計画が立ってるらしい
参加したいが自分がいたら盛り下がりそうだ
アーアーアーアーアーーあーあーあーあーーあーあーあーあーあーあー

なにがいいんだろ
顔?体?
外人だから?(最有力)

ほら動くんだ　太るぞ　太る
しかも動かないだけ夜眠れないだろーが
それに腹減ってるだろーが

もーやだな。。。
ほんとやだ。
忘れたい忘れたい忘れたい。

もうやだ
ほんとやだ

しにたい

「そーゆーの好きかと思った」としか言えないんだけど。
そんな責められても。

蜂蜜なめてこよ。

うちのマザコンがまた私に都合の悪いこと言われて逆切れですよ。
んでまたいつもの無視作戦に出たマザコン。
もーいつもこれ。都合の悪いことは皆私のせいにして逆切れすりゃいいって
ママンにきつく教えられてんじゃないの?逆切れまーちゃん。
具体的に言いやがりますからね、おまえがあーいうから悪い、おまえのせいやないか!ってね。
いつもこれだからいつまでもいつまでもその場で解決すべき問題が後回しの後回し。
後回しつーか、問題に触れたら逆切れですもん、いつまでもそのまんま。
今回も恒例の逆切れと開き直りのまま問題を放置なわけさ。

感情を殺す薬がほしい

( ..)φ
あほらし

変なところで爆発しちゃうんだから仕方ないじゃんか

これもマンソン聞くきっかけになったあの女の影響か。。。

逆切れまーちゃん、またの名をマザコンまーちゃん。
マザコンまーちゃんが逆切れのままに私の言うこと無視しろって。
んで馬鹿猫に話しかけたり相手しやがるから、当然私はプチッですよ。
いや、まだそんなに切れてませんよ。
マザコンにいいましたよ私。
私; 馬鹿猫の相手もせんでいいから。無視しときよ。
　　どおせもおすぐ他所の子になるんやし。
　　いつまでも無視しときゃいいやんか。

マザコン: 、、、、、、、、(無視してる気なのか返答が見つからないのか)

そしたらマザコンまーちゃん、今日もまた私のいないところで馬鹿猫に相手してやがるのよ。
即効すっ飛んでっていいましたわ私。
私: 馬鹿猫も無視でいいから。相手せんといてって言うたやないの?
何回も何回もおんなじこと言わせて。
マザコン:、、、、、、、、、、、、

多分これ、嫌がらせのつもりよ、マザコンまーちゃんの。
都合の悪いとこは放置のまま逆切れして私が怒ったら
必ずそれに対しての嫌がらせを地味に粘着にしてきやがるのが
マザコンまーちゃん&そのママンのやり方。ライフワークかな。
だけどマザコンまーちゃんとそのママンのお気に入りの台詞は、
マザコン: ワシ、渡る世間とか大嫌いや!あんな虐めみたいな陰険な奴らばっかり見て
　　　　　何がおもしろいねん。

、、、ほんと。あんな番組見なくても自分の生活振り返ればいいだけの話だしね。

指図するなー
お前ら誰のおかげで生活出来てんだー
なんか「稼がせて頂いてありがとうございます」とでも言ってほしいようなお前らの態度にチンコびんびんだよ

まあチンコないんだけどねーあっはー
もうちょい大事にしてもバチなんか当たらないと思うよ
自分だけじゃなく周りもね、てかあれ思いっ切り贔屓じゃねーかアホくさ
こんな扱い受けるの初めてだよ。自由にしてもいいとこは厳しくて厳しくしなきゃならないとこがぐだぐだなの、バカバカしい
ああもう行きたくないやめたいなぁ

あー計算できねえって思うと大体相手鬱なんだよ。
逆に計算がうまく行くと相手は健康。
つまらないんだ正直。。。

悲しい。何で人生ってこんなにむなしくてつらいんだろう。
でもそれから逃げたって、何の解決にもならないんだね。
２ｃｈでかわいい鳥を飼って調子に乗ってたら、
いじめられて排除されたよ。それで気づいた。
そんなくだらないことをしていても、
何の解決にもなっていないんだとね。
はっきり言って、子供じみたスレで楽しむなんて、退行していたんだ。
今そのことを考えると、ほんとばかばかしく思えてくる。

マザコンまーちゃん、自分の都合の悪い話はことごとく脳内から削除して
完璧に覚えてないと言い張るので私も完璧なその場の状況説明してやったのよ。
そしたら、それはおまえが聞き間違えてんや、と。
んなわけねーだろ。目の前で会話してて、何回もまったく同じ台詞を
家でも数回弁護士事務所でも数回にわたり私にぶつけるんですもの。
もーね、あの手この手で捏造しまくり。
あのママンにしてこのマザコンですよ。
トイレ改装のときなんかさ、どんな陰湿な嫌がらせしてきたか。
マザコン、笑ってないのにわざと笑い声だけ上げて、、、きもちわるいわ。
何万回こいつは真性アホだと絶賛されれば気が済むのかしら?
トイレ改装なものでどこかにトイレしに行くのが面倒だから
おしっこなどはビニール袋に入れてしてたんですの。
それを生ごみのバケツに捨てて。
そしたらわざわざそれを家族の前で披露してくれて、
わっはっは、と、声だけ上げて(顔も笑って無いの)私に嫌がらせ。
笑い声上げあえた直後には口を屁の字に曲げて、
言ってやった、ざまーみろ!みたいなかんじで。
こいつ、幼女孫にたいしてもこんなこと平気でやりますからね。
自分と同じ年齢の人に喧嘩売るみたいなね。
(そんなことこいつには不可能w)
(喧嘩のレベルが小2の男子程度w)
、、、、、、、、、孫にまじで目ぇむいて怒りますから。
爺ちゃんは悪い子!といわれたときなんか、
マザコン: なにぃ!!なんの話や!
と、本気で怒り、そのまま空港に送りに行ったときも
何かにつけてその幼女孫に陰湿な言葉を。
(本気で目が怒っている)
だけど幼女の母親であるインポート子供服のラマールさんは
マザコンから出る数千円&誕生日の小遣い欲しさに
そんなものは無視ですよ。
ゆーたら自分のガキ生贄にしてる、みたいなね。
性犯ないと子の家にもラマールさんとその万引き母は平気で幼女を連れて行って。
およそ、自分の娘のパンツ売るような機知外主婦と同じレベル。はい、私にできることはここまで。
こんくらいしかマザコンと万引きとラマールさんのだらしない部分を指摘できないし
私が幼女のそばにいて幼女を見守ることもできません。

はあ
記憶をデリートしたい

別の外人の浮気相手作れば消えるのかな

とにかくありがとう。さようなら。

勝手にしろよボケ。
借金の原因なこともしらきりとーして。
セコいとこは万引きとマザコンそっくり。
万引きしたスーパーがどこか知ってるくせに
よくガキ連れて出入りできたものよね。
どんな神経してんのよ。
万引きゆずり?マザコンゆずり?
万引きとおまえが作った借金なら自分が原因ですと言え。
万引きはおまえに貢いだことも何回も認めて逆切れしてますから。
どーせ弁護士からの電話でも色んな捏造情報と万引きの嘘の病気情報たれ流しでしょ?
いかにも万引きの嘘病を弁護士の前で心配してみせたんでしょ?
万引きの嘘秒が心配ならさ、ガキ二人置いて勧告旅行なんか行くかボケ。
そりゃ実際ガキの世話するのは私一人で万引きはガキ置いて朝から晩まで
どこかに逃げてるか金融会社に融資を頼んでたし、
マザコンはガキだ孫だと口では言ってても、ガキとの遊びは一時間だけと決まってて
自分の昼寝を邪魔した幼女二人に本気で怒鳴ってたわよ?
だけどおまえの大好きなお金をマザコンたちからせびりたいから
ガキがマザコンにむやみに怒鳴られるのもぜんぜん平気ですものね。
それがラマールの生きる道、彼とのデートの最中にも置き引きして
そのお金で晩御飯食べてたもんね。彼氏と。
将来、幼女がどんなふうに成長するのかしら?
千恵子は、どおせラマールみたいになってしまうんちゃう、と電話で言ってたが。

お前死ねよ、氏ねじゃなく死ね。
一秒でも早く死んで頼むから。
振り回されるのはもううんざりなんだよボダ女。

物凄い乱暴な気持ちが治まらない
手首切り刻んで薬何十錠か体に入れて寝たい

臭い
鉄臭い
血生臭い

いいじゃ〜ん え〜

自分の娘がマザコンに意地悪されててもあんたは放置。
マザコンを不機嫌にさせたらマザコンからあんたに流れるお金がストップするからね。
あんたのライフワークである小銭集めがなくなるのが怖いのよね。
私には、もおここからのお金は一切もらわないとメルしてたんじゃなかったかな。

あまりに見苦しいことしたくなかったんだ
あれでも被害は最小限におさえたんだよ。。。

あああああああああ
頭痛い頭痛い頭痛い
もう全員死ねばいい

あんたへの仕送りと上納金で借金ができたのでは、と言ってたのは
何でもなけばいいと思ってる機知外おばさんじゃないよ。
もお一人のおばさんとその娘。
ばばあからの情報でしたよ。
それを聞いたのは2005年の秋、ばばあが舞鶴方面に日帰り旅行に行き、
帰宅してからの話。まだあの子が生きてたころ。
そのときの土産は蒸しきんつば。
洋画が終わる頃よ。

ア・ラー・アクバル。

自分の言うなりになってる彼女が嫌なんだ
少し前ならなんて贅沢な！ってかんじなんだけど
綺麗ごといわれるたびに冷めていくんだ
人間ってもっと汚いものだろ
最近売り専で働いてた昔の友人の気持がわかるんだ
どすぐろい欲望剥き出しを見ると安心する

倍速コードの破壊衝動

せめて銀ハルくらい
試してみたかった

順番間違えたんだろうな
今の彼女持ちの状態であのネズミ講に行けばよかった

あああ
キモイキモイよ俺

トルマリンブレスしだしてからやたらモテる割に
そりゃ母体が草加なら同じ商法なら逃げられるよな
なんかうまく行かないから自分には「それしかない」から必死だと思ってたんだがさ


それしかなくても必死になるものなんてあったんだ


あー俺キモイキモイキモイ

欲望は飽きないうちが鼻よ