【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ11【独り言】

親がうざい
偽善者ぶるな
これが結婚してないで同居してたら働けってうるさいくせに
そう思うとむかつく
お前が私を産んだせいでこんなに苦痛感味わってるんだぞ
まじむかつく死んでくれないかな…

もうだめだ　本格的にだめだ
誰か助けて　もう殺して
辛い　悲しい　苦しい　しんどい
辛くて辛くて仕方がない
どこに行っても茨の道ばかり
やっぱりこんな自分につとまる
○○じゃなかったんだ
自分の力を過信して
とんでもないことになってしまった
後悔してももう遅い
もっと後にすればよかった
そうすればあんなに言われなくてすむのに
結局自分が悪いんだ　全部自分が悪いんだ
他は誰も悪くない　
自分の存在が嫌だ　消えてしまいたい
自分なんか存在していても何の意味もない
もう何もかも嫌だ　助けて　助けて
命が欲しい人にあげるから
この世に生まれてきたい人にあげるから
だから早く迎えにきて　もう限界　もうだめなんだよ

ホントに･･･
誰かにあげられたらいいのにね。この命。
例えば、板橋の巡査部長とかさ、栄養失調で生まれてすぐに死んでしまう子供とか
事故なんかの突発的な事で、生きたいのに逝ってしまった人たちにさ。
私なんか生きててもなんの意味も価値もないのに、のうのうと生きている。
ただ生きてる。
誰かの為に死ねたらいいな。
そんなマンガやドラマみたいなこと、ありっこないか･･･

最初に何を持ってるか持ってないか…それはやはり凄く重要な事で。
後付け出来るものもあるけど、この世を見てるとやはり強くそう思う。
良い種。
奇麗な花が咲く様に適度な水と十分な肥料を。
葉腐れしてないか雑草が成長を阻害してないか、常に心配してやって。
植物と何も変わらない。

またやってしまった
もう苦しいよ
解放されたい
こんなのもういやだよ
いつまでこんなの続くの？
終わりが見えない
絶望

仕事のシフトできるだけ当たりませんように
休憩別の時間に取れますように
長話につき合わされませんように
イラン仕事につき合わされませんように
自分の事は自分でやってくれますように
ねちっこくされませんように
消えてください江○

仕事も私事も誰にも言えない悩みが多過ぎる｡
プレッシャーまで加わって押しつぶされそうだった｡
冷静じゃなかった｡たくさん傷つけたと思う｡
最低だよね｡ごめん｡

眠れない…ちょっと仮眠したからかなぁ。眠れないと不安になってくる。
今日もいい日でありますように…

今もツライが
年齢もきてて未来も無い
無間地獄

お仕事ばっくれてごめんなさい。
でもそっちもそっちで私に迷惑なことばっかしてくれたよね。
第一当初話してた報酬額と全然違うし、現金じゃないってどういう事だよ。
こっちは仮にもこの仕事で生活してんの。小学生のなにかの参加賞じゃないんだからさ。
一応プロやってんのね。だったら無償でやらせてくれた方が良かったわ。
わざわざ高額出してくれる他の人達がバカみたいじゃん。
連絡断ってたのは正直そんな貴方に嫌気が差していたからです。
しかもお前もソレで仕事してんだろ？常識的な人名間違えてましたから。乙。
そんなぬるい人がこの世界で生きていけてるんだなって思ったら、私バカバカしくなってきちゃったよ。
もういいです。貴方の前には一生姿を見せません。すっきりします。
こっちは恋人とか仕事とかで色々忙しいってのに、
あんたのママゴトには付き合ってられません。さようなら。

憑き物が落ちた気がする・・・て違うだろー。
人に吐いて、と言うかはきだめにして一時的にスッキリしたんだろ？それだけだろ？
その証拠に聞かされたほうは憔悴しきってたよ。話しすぎて疲れたって・・・疲弊してたぉ。
憑き物真っ最中だろ、それ。相変わらず人に取りつく・・・そして自覚なし。
メンヘル真っ只中・・それなのに医者にもいかず、否認。
憑き物？？あなた自身が憑き物でしょ。人に張りついて、とりついて。
真っ最中と判断します。そんな人何人か経験したから。物事理解するのに物凄く時間がかかる。
あまりにも自分中心で客観性をまるで伴なわない歪んだ世界を築く人たち。ミーイズム。
相手に対しての視線がまるでないし、あげく自分のが上、正しいとか本気で思いこむ。
真っ只中・・・・・。その状態の間は救われない。本人も関わった人も。まきこまれる。無駄に。
消耗するのみで１歩も前へ進まず、無間ループ。。。。


心の中で大事な何かを誤魔化しているから。スタートラインが嘘だから。逝くつくところなどない。
それをやってる限り。その歪みにまきこまれた被害者をだすだけ。そして本人の心にも更なる取り返しのつかない
人生の問題ができあがってしまうだけ。そして本人はすべてわかっている・・・・。誤魔化し、トリックを・
さらに救われない無間ループへ自らを誘う・・・・・。正体を隠しているエゴイストだから。

痩せたいな。痩せたいのにいっぱい食べちゃう。
痩せられるわけないじゃん。
金があれば脂肪吸引してる

邪魔だ邪魔だ邪魔だ静かにしろできないなら消えろ
うざい もうこんな所は家じゃない あいつ邪魔だ
なんで家でやるの？わざわざ？うるさいな。耳障りな女の声。
実家の方が遙かにましだった 何のために家を出た？
死ね死ね死ね死ね死ね死ねいなくなれ黙れ私は仕事なんだ失せろ
何でも私のせい。もういやだうるさすぎる。

死にたい

お願い、離れていかないで
本当はそう言いたい
でも逆効果だろうね

今の私にはあなたの言葉の一つ一つが突き刺さるよ
心が傷だらけ
でもきっと私のせいなんだろうね

レベルの低い仕事場で、馬鹿な上司にお子ちゃま程度の内容で
うだうだ言われたかねえ！
ばかじゃないの！くだらないんだよ！学校じゃねえ！
まあ、こんなくだらん事で賃金貰えるのは良いこっちゃが。

涙が止まらない　苦しい

息苦しい　かこきゅうになりそう　やばっ

うちの親は人のこと散々言っといて結局は棚上げの水掛け論じゃん

はあ、もういいよ。事実云々よりも、
俺が間違っているという法則が尊重されるのね。
そう、ルネッサンス以前さ。

テストカキコに初めて行った板の雑談ぽかった一番上のスレに書いたら
自分が書いた直後にスレ削除…_|￣|○

身近な人間の手を焼かせないように、焦燥感を抑え込むのでいっぱいいっぱい
迷惑かけないように努力してます
自分で自分を持て余す・・・
しんどい・・・

あのスレ無くならないかなぁ　せめて・・・

今日はどの薬をどんだけ飲んだか思い出せない

返ってこない…。
待つだけは辛いよ

アレ死ねばいいのに
下品な笑い声に殺意が芽生える
一番害なのはほかでもないお前の存在だよ
自覚がないから質が悪い
お前、自分のあの基地外じみた言動思い返してみろよ
それで常識人ぶるから本当にたまったもんじゃない
死ぬまで直らないだろうから死んでください

私外して輪作って話し込むなよ
私の存在なんてそんなもん
まだトラウマが残ってるよ
私じゃつまらないもんね
輪の中入れてよ
しょせん私は一人ぼっち
嫌な事全部忘れたい
そしたら今より幸せになれるのに…
嫌な事は鮮明に覚えてる
思い出してはイラつき傷つき苦しんでる
もう嫌死にたいリスカしたい

お前らのせいで私の人生ボロボロや
人を殺しておいてのーのーと生きてる神経がわからん
よく苦しくないよね
良心ないんかな
人間とは思えん

頭痛い…風邪ひいたのかな。それともアルコールが効いたのか…。

もうアレのことを「早く死ね」って思わなくなって随分経つ。

今では「早く壊れろ」って思うようになった。

壊れろ。
壊れて、腐って、土に混ざって、消えていってしまえ。
消えていってしまえ。

消えていってしまえ。

どこにいっても居場所がないなぁ

何か仕事の手があいちゃって、２ちゃんしかやることないんですけど・・・。

もう嫌だ…。
何でこんな思いしなくちゃいけないんだろう。

人のこと真剣に考えるのって無意味なことなのかな。
眠りでさえ解放してくれない。
どこにも気持ちの行き場がない。
一人で声押し殺して泣いても何も意味がない。
あたまがいたい。

もう逃げたいよ。逃げたい。逃げたいよ。助けて。

エメラルドグリーンの海になりたい

(＾ω＾#)ﾋﾟｷｷ

もう勝手にしろよ、一生誘わん。鍵かけてやってろ。
こっちだって空気読まないの承知の上で誘ってるんじゃん。
次言ってきかなかったら、本気で隔離決定。
二度と出てくるな。

途中まで書きかけてやめる
最近いつもそんな繰り返し

悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい

もう馬鹿にされるのは嫌だ

あんなの友達じゃない
死ね　消えろ　

疲れたよﾏﾏｿ…
今日もいっぱい涙が出たよ…
毎日毎日自然に出てくるよ…
毎日毎日悲しいよ…
苦しくて早く楽になりたいよ…

どうやら我が家は、子供の人権を認めていないらしい。
母親に怒られて従うしかできない、情けない自分が悔しくて歯ぎしりするのも、
泣くのも、おかしすぎて笑うのも許されない。
我が家で行動を起こすさいは「わたしが何をしたいのか」ではなく、
「母親が不快になるか否か」が最優先なようだ。
馬鹿馬鹿しい。こんな世界は全て狂ってしまえ。
ホントに狂えたらどんなに良いだろう。こんなこと思っちゃいけないのに。
明日にでも大地震が起きないかな。フフフ....

病んでないやつおったら人間じゃないな
心を持たないロボットなら別だけど
ロボットは好きにならんな
どんなに癒し系でも
泣いたり怒ったり病んでたり
それがいい
人間らしくていい
そのままでいい

はぁ…、もう疲れた

見るんじゃなかった…
激鬱
それにしてもあざとい女だなあれは
汚い汚い汚い汚い

とりあえず次スレ立ててきた。

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ12【独り言】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171493734/

はあ、スレの流れを本来の趣旨に戻そうとしてみたのに、結局数で圧倒されて
終わり。疲れたよ・・・。

ああ、念のため書いておくけど、乙はいらないぞ。
ルール違反だからな。

お母さんに優しくされるのが
つらい　産んでくれてすごく
かんしゃしてるけど　私あなたの望むような娘にな
れない　ごめんなさい

だめだ、気持ちが沈むよ
珍しく早く起きたのになぁ…

父が大体いつも一階の居間にいる
うちは造りが粗末だから
二階の部屋まで声がつつぬけ
遠い声を聞くだけでも虫酸が走る
ストレスが生じる
あいつのせいで○○は氏んだ
あいつは○○を頃した
憎い
多分一生許せない
親なのに悲しい

あなたの価値観を押しつけられる筋合いは無い。
大体、ちゃんと読んでから返事してるの？私そんな事一言も書いてないよ？
有難迷惑。
遠くのバカに頼るくらいなら近くの一般人を探すよ。

あのオッサンどうにかならないかなぁ　気味悪いし気持ち悪い　マジ　捕まれ

苦しい　マジｙ　死にたい