【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ11【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ10【独り言】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165639611/

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もういい子ぶりたくない
死にたい

寂しい

眠いのに寝付けないのは何故だぁー睡魔よ、おまえはどうしたいんだ？
中途半端に眠りに誘うのはよせ！一気に寝させろ、一気に！
何故こんなにも私を苦しめる？何故だぁ！
ちくしょう、早く寝てぇよ！正月早々リズム崩れたよ！
昨日「今年は生活リズムを正す」と目標立てたばっかなんだよ！こんなにあっさり崩れるとはガッデム！！
あああ寝てぇー！ねみぃー！

なんで気づいてくれないの

食欲も睡眠欲も大体戻ってきた。
でも、お風呂に入るだけで疲れるのは相変わらずで
頑張ってメイクして外出なんかすると
その反動で２、３日は外に出られない。

そう何度も言ってるから分かってくれてると思ってた。
でも違った。私の鬱はもう治ってて、ひきこもりがちなのは性格のせいだと思ってる。

それでも半年以上支えてくれた大切な人だから、
今晩えっちしたいって言われて性欲０だけどＯＫした。
頑張ってお風呂入って髪乾かして待ってた。
なのにやっぱりその気失せたからやめ、って何それ？

あなたと一緒にいると本当に疲れる。
年越しはＣＤＴＶ見たかったのにさだまさし見せられて
最悪の年の始まりだった。
（さだまさしが嫌な訳じゃなく、自分の見たい番組が見られなかったって意味）

こんな人と４月から上手く暮らしていけるんだろうか。
とても上手くやってはいけないんだろうな。

とにかく疲れた
こんな時間まで眠れないでいる自分に腹が立つ

昨日お墓参りに行って、おじいちゃんに早く迎えに来て欲しいって頼んできた。本当に1日も早く死にたい。

今遺書を書いた。
決行日は今年11月初旬。生命保険の免責期間が経過するまで。
これから、決行日まで何通か書く予定。
明日から新職場で働く事になったけど、どうせハブられるかいじめられるか
変なヤツと思われるか、使えないオヤジ扱いされるのが目に見えてる。
両親は私に愛情持って接してくれるけど、やっぱり希死念慮は消えないし
対人恐怖傾向も消えないし、心身ボロボロになるだけだろう。
早く決行日が来ればいいのにな。

俺の方が遥かに学力レベル高いんだけど？(￣^￣)

家族と行く初詣マジうざい。
行きたくねぇなー
仕事の数十倍も苦痛だｗ

ウチの職場、みんな疲れてイライラしてる。
文句ばっかり言ってる。
そんな空気に疲れた
この場から消えたい

家の前の車うるせーよ、何で毎日族車の排気音でおきなきゃいけないんだよ。
車傷つけてやりたいけど、捕まるのは嫌だし、むしろ死にたい。
周りの人は大して気にしていないし。キチガイは自分ひとりだ。
あぁ助けてくれ、死にたい。

板違い
誘導

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ10【独り言】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165639611/


前スレ
1 ：移転したよ。。。：移転
移転しました。。。
こちらです。http://life7.2ch.net/mental/

もうやだ

誰か殺してください

もう嫌だこの体型
昔の体型に戻りたい
ちょっと食べたぐらいですぐ太る
死にたい

おっさんは夢見すぎ
とっとと金出せや
何美化しとんねん
頭のネジ巻くぞ

あ
あ
あ

デートとかキモすぎ

あー死にたい
うまくいかないもんだね
死にたい消えたい

前からムカツいてたけど、まさか攻撃されるとは思わなかった
シネよバカオンナ。私はお前より若いし、メンヘラだぞ。何も怖くない。
バーカｗｗｗ

クソガキ調子こいてんじゃねーよ
お前の好きなのは年上女じゃなくて年増女だろーが
要は同年齢の女に相手にされないんだろ、サル

あーあまた勘違いしちゃってるし…お前じゃないし…あぁまた偏頭痛…これぞ生き地獄…

自分だけレスもらえなかったのがむかついたわけじゃなく、ただ悲しい。
やっぱキチガイの言うことなんて理解不能だよな

イタタほいほい復活。
バカじゃねぇ…。
モテルと勘違いしてんじゃねーよ。

やることなすこと全部裏目にでる
頑張ってもすべて逆の結果に…
人に迷惑しかかけられない私は死んだほうがいい

あーむかつく。我慢してる自分にも腹が立つ。絶対やり返してやる。

ゴミみたいな人間のご機嫌取りなんてもううんざりなんだよボケ
たった数年でこんな情けない人間になっちまったよ
また馬鹿は図に乗るからウザい

明日仲良しの友達と遊ぶ約束してる。
でも遊びたくない。
気乗りしない…
昼から遊ぶって、買い物とかかもしれない。
お金もないし。
最近落ち込み激しいし。
でもドタキャン出来ないから、こんな時も無理してしまう…
疲れる。

あーまじウザいわ
何のものさし使ったら自分の方が上だと思えるんだよ
馬鹿はめでたくていいわ

自分はウジウジって言われんのがすごいキライだ。
んなキャラは周りが勝手に決めてるだけで自分はそう思わない。
普通にしてるだけなのにんな言い方されてさ、かなりムカツク。。
バイト先のおっさんに言われた時、ガチで血を見せてやろうかとオモタよ。

元女房に離婚に口だされる筋合いなし！
引っ込んでろ！デブババアが！
てめー２０年前に別れた亭主に、まだ未練あんのか？
こっちは全くないから、やり直せば？
本当っ親が親なら子も子だし！
少年院に行くような子を育てた人に
常識ないとか言われたくないから！
下流家庭で育ったから、ロクなこと出来ないんだね

親きらい
愚痴ばっかりﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁ…

慰謝料も払えないお前などゴミ以下

あの人にメールしようかな…

薬も刃物もどこ？どこに隠したの？死んじゃうよくるしくて死んじゃう
飲まないと切らないと苦しくて死ぬよ！！
どうして隠すのどこにあるの泣きながら探してる・・・みつからない・・・・

霊が私に張り付いてる…

どうしよう
年賀状書かなきゃ書かなきゃ書かなきゃ書かなきゃ

気持ちをぶつけられたくない
苦痛だからさ
微熱ぽい
薬ほすぃ

逃げれない
醜態晒さなきゃいけない
見合う結果は得られない
生きてる意味がない

月収１０万切りの負け犬糞じじぃｗそら逃げられるよねｗｗｗ俺じゃなくて向こうから寄ってきたんだっつ
ーのｗｗｗあのタイプはあんた以外なら誰でもＯＫだわｗすごく飢えてたし(^^)お前がキレるのは筋違いだ
ってのが分かんねーのかカスｗｗテメーに何の取り柄も無いのが悪いんだろ！！あいつはっきり「騙された
」って言ってたぞｗ稼ぎ超少ないんだから、保険金のためにさっさと自殺しろ負け組ゴミじじぃｗｗｗｗｗ

私はこんな苦しんでるのに 笑わなくてもいいじゃん 死んだらいいのに

さっきから泣きながらずっと叫んでる
狂った

すこしだけ神様のようなものに触れたと思う。その音楽を聴いていると
玲瓏な妖しい世界で、神のように燃えるその美貌の顔
罪を背負うからこそ美しい
夜があまりに深くてその姿を見失ったとしても
燃えるようなその美貌　永久にこの胸のなかにだけ

はぁ…運があるかないか…

おいおい…

悲しいなぁ　誰にも認めれらないというのは
苦労してきたよこれでも。でも他人にとってはそんなことどうでもいいし
本当は苦労してないのかもしれない。
大切なのは、今いい人間かってことで　でもぜんぜんいい人間じゃない。
言い訳ばかり多くて、人のために何かをしていない。
でも彼女は生きてるだけで、役立つ人物なんだなぁ。
私はくだらねぇ人物なんだなーーー。誰かを誤らせたいわけでも同情されたい
わけでもないのに。だから前を見ていかないと。

人間は食べ物だけで生きるのではない。言葉で　育っていく
愛していたのは透明な意識。縋り付くように覗いた闇の中
それでも歩いていこうと。打ちのめされて呻いていても
天国的なビジョンに引きづられて。悪魔の声に呼覚まされて
それが生きる糧でもあった。悪魔の憐憫を慈しんで
甘美な誘惑を嘗めて　それがすこし堕落的だったとしても。
これは救いか？　失墜か？　私は甘美な言葉を呑んで、現実を打ち捨て不眠症に悩んでいた。

そろそろ発狂しそう

私からの絶縁の手紙が届いて、あんたは今頃何を考えてる？

あのあんたの言葉は私をズタズタにしたんだ。
それなのにあんたは抜け抜けと連絡し続けてきた。
あんたが脳天気でいる間、私は病と闘いながら必死で努力してここまで
はい上がったんだ。

今、ハッキリ言えるよ。
あんたが見下した私や他の人達よりも、あんたが一番惨めなんだよ。
あんたは自分の心も正視できない愚か者だ。

苦しいよー。
助けて。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301
http://locoboard.net/?psyco

私に大トラウマを残したキモ野郎から、さっきメールが来た。
こっちは一年以上経ってもまだちゃんと立ち直れてないのに、こんな(^-^)顔文字入りで…信じられない。
本当に気持ち悪い。
キモ野郎の中でアレは「イイ思い出」なのかと思うと、もうやってられない。
誰か助けて。

眠れない、なぁ。




生きていて苦しい。学歴がほしい。友達はほぼいない。家族とは仲悪い。
なんか、自分には何にもない。アフガニスタンの難民よりは幸せだろ、とか比べられてもなぁ。
でも私はアフガニスタンじゃなくて日本に住んでいるから。大体、幸せかどうかってのは本人の感じ方次第だし…。
だから、何言われたって、何と比べられても、私が苦しく感じてる事には変わらないよ…。
たまに、すべてに価値がないような感覚になる。こうしてまで生きている意味なんて、ないのになって思えてくる。そういう時は、本当は恐ろしい。
悲しみとか、怒りとかの衝動じゃなくて、冷静なまま、死ぬしかないのかなと考えてしまう。
辛いよ…。やっぱり死ぬしかないのかななんて、どうしてこんな風になっているんだろう？私まだ若いし、きっと可能性があったって大人は言うよ。
けど、大人も子供もないかな…。あと数年したら二十歳だしね。私は何もわからない子供じゃないね…。

私は、考えすぎなのかな。なんでこんなに苦しいんだろう？でも同じ状況でも、幸せな人は幸せなはずだ。だから周りが悪い訳ではなくて、これは私に原因があるはずで…。
笑ったり楽しく感じたり、そういうのは感覚的に気持ちいいし、そういう状態でいられたら自分に心地いい。けど、私はそうなれなかった。でも、それが正しいか間違ってるかってのとは違うとも思う。
こうやって苦しくても、悩んでも、生きてる価値は同じはずだと思って、生きてきた…。
今は価値もなにも、ないように思う…。どちらにしろいつか必ず人は死ぬし、だからどうせなら生きてた方がいい、かな？本当にそうかな。
死んだことはないから分からないけど、私は死後の世界や地獄とかいうのは信じていないから。
生きてるほうが苦しい、という事は、本当にあり得ると思うんだよね…。だったら、楽になればいいんじゃないかなって感じる。
ただ、今まで幸せだと感じた事がほぼなくて、ほとんど哀しくて、苦しかった月日が…。こんな風になって、自分を殺すために生まれたのかと思うと、
自分が悲しいし、心身健康な子が欲しかったろうに親が気の毒に思う。
でも、子供が幸せになるかなんて分からないよね？不確かな、可能性にすぎない。可能性にかけて、みんな子供を生むんだね。
自分で望んで生まれてきた子なんてこの世にいないのは分かる。けど、子供を作って生んだのは、両親の意志だよね。
口には出さないけどね。私は、生んでほしくなかったよ…。大変なんだよ…。今、精一杯生きてるよね？

入院が必要な状態だよって言われたって。私はリスカも過剰摂取もしないのにね。キチガイなんかじゃ、ないよ…。ただ、健康じゃないのは分かるよ…。でも私が狂っていて、どうかしたら治るとかの類じゃないのもわかるから

こんなジカンかけて夜中に長文打ってる時点で、普通じゃないと言えばそうかもしれないけど…。


まぁ試験もあるし、勉強しなきゃいけない。本当はこんな暇ないはずだよね。
けど、誰かに言うわけにもいかないし、けど苦しくて、こうやって発散してるんだよね？こうしてたら、また、範囲内で生きていけるようになるかな…。


私は私を愛して、だから生きていけるって思いたい…。出来るなら幸せになりたい。それに、人の役にたちたい。色んな悩みや困難を克服して、なんとか、生きてるのが苦痛じゃない程度になりたいな…。いいなぁ、そんな風になりたかった。
眠れないな…。
私、こんなに希望を語れるのに。こんな病人きっといないって…。
イカレ扱いしないでほしいな。
私は狂ってなんかいない、ということばだけで彼女を狂っていると判断していいのか
って…。納得いかない文章だな。彼女は実際に狂っていなくて、ただ狂っていると思われてるのを否定したくて、そう言ったという可能性はないんですかね…。
本にツッコむとかアホらしいなぁ。こんな夜はなにやってもだめだね…。

はー、、、
眠れないね…。まぁ不眠症なのは確かだしなぁ。けどね、イカレてはいませんよ。きっとあの人は私をイカレてると思ってるんだろうな…。
むしろイカになりたいわな。誰か私をイカにしてください…。素敵な魔法で。



ふざけてる時間じゃないよねぇ…。つくづくアホらしいなぁ。大体、私は狂ってないんですよ。別に自殺は狂った選択なわけではないだろうし。
今すぐ死にたーい、てな発狂してるわけでないですからね…。
大体欝ひどいならこんな、うだうだ長たらしく文字並べたりしないでしょうしね。
もう四時になっちゃうよ…。私はなにをやってるんだ…って、まぁ眠れないのは仕方ないかぁ。もう１２時をすぎたのに、私はイカの姿に戻らないわ…おかしいわね。


もうイカになって海を漂いたい心境だよね。気が付いたらイカになっていないかな。
ムリですよね…なに言ってんだかね私。
今日は徹夜なんですかね…。

なんか食べようかな…。なんか目眩がするぜ…。
点滴打つのに、精神科にいく必要はないのにね。私もともと、そんなにひどい病気なわけないのに…。
不眠症なのになぁ…。精神科にいきなさいとか、入院が必要な状態だとか、言われてもなぁ。藪医者なんですかねあの人は。それとも、可能性をかけたわが子への隠れた愛情かな。


幸せを感じれないって、病気なのかな…。そんな事ないよね？自殺本もってたぐらいで、なんでイカレ扱いされなきゃいけないの…。読書家なんですよゥ、私は！！
趣味が悪くて、もともと暗くて、不眠症で、神経症なだけで！自殺うんぬんだって、長年考えてた事だしこれが私なんですよ！別に狂ってないでしょうに、急に騒がれても…
狂ってなんかいないよ…

俺の人生をめちゃくちゃにしたあの馬鹿を殺してやりたい


でもこんな汚い自分が一番嫌だ


死にたい
死にたい
死にたい

もう死にたい。生きてる意味がない！て言われた時に死んでおけば良かったかな。
言われてから十年以上たったのに、まだ生きてるなんて。自分がもっと嫌になる。

自分も含め、最低な人間が多すぎるよ。

むかつく。なんで夜寝れないんだ。寝ないんだから勉強でもすればいいのにやる気になれない。自分我が儘

このスレやばいなｗ

>>59
あなたはいかれてないよ。よくわかんないけど
自分を可愛そうぶらないだけましさ。うだうだやってこーぜ

クソデブ院長め！
納得いかないならお前が出ろや。
正義面した白豚コラ。
地獄に行ってこい馬鹿やろう。

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ11【独り言】

何をやってもダメな自分。
電話の取次ぎさえうまく出来ない自分。
なんで聞いた直後に忘れますか。相手の名前を。
なんで人の顔覚えられないんですか。3秒前に話した人じゃないですか。
海馬に腫瘍でも出来てるんじゃないですか？
つか、なんで生きてるの？

ああ、発狂したい。
でも、そういう時に限って理性がでかいツラして出てくる。
死ぬのは怖いよ。生きるのと同じくらい、ね。
刹那の極限の恐怖。緩慢な痛み。どちらがよりマシなんだろう。

お前の思惑通り、私はみんなから嫌われましたよ
お前1人で嫌ってれば充分なはずなのに
全員に共感求めていくなんて人として最低なのはお前だよ

それからお前もむかつく
こっちはお前の陰口になりそうになったらフォローしてやってたのに
何でお前はすんなり私の敵になるんだよ
こっちどんだけ気を使ってたことか

睡眠薬もっと強いの出せよ糞医者が！そのせいで薬効かなくて変な時間に寝て、親に「あんたは沢山寝てるじゃない」とか言われてストレスたまってんだよバカヤロー！ケチってんじゃねぇよ！糞が！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた
寂しい

ごめん。消えればいいのは自分の方だったね
これから寝ます。二度と目が覚めないといいのになあ。毎日思ってるのに、なんで叶わないんだろう。

どうでもいい人間に愛想良くすること自体苦痛で仕方ないのに、その人間から上から見られたり中傷されたときのウザさはまじヤバいですｗｗ
お願いですから身の程をわきまえてくださいねｗ

ふぅ…今日は帰ってくるかな。一緒にスロットしに行きたい。

早く魔除け欲しい

やっぱ、専門なんていくんじゃなかった。
妙にプライド高い、自分は頭いい的な悦に入っちゃってる
馬鹿講師とかいるし。
しかも、こんな学校の定期試験レベルじゃ、国試なんか受かんねぇよ！
学費が少なくなるのを懸念してか退学者出さないために1年は楽に
してるんだろうが、もっと1年からビシバシやれよっ！
大体、4大よりも1年も短い上に、病院実習半年もやんだから
4大の奴より1年4ヶ月も時間が少ねぇのに!!
しかも4大より基礎学力がないんだから、なんとかしろよ、
学校のカリキュラム!!

くそ学校めがっ！結局、国試合格率下げてんだよ！

本当に癒される人が欲しい

もう死のう。死ぬしかない

呪われてる

本音が言えずヘラヘラして繕って的外れな評価され糞人間しかいなくてもう嫌だ

お前に会ってからの私の人生は散々だよ。
この疫病神、貧乏神！お願いだから私から離れてくれよ！
お前に会うまでは、この上なく順調な人生だったんだよ！
私の運がいいから傍にいるだと？！
それ以来、私の運が落ちてきたじゃねえかよ
お前の傍にいるとろくなことがねえよ。
来るな！お前は疫病神だよ！トラブルメーカーだよ！
二度と私に声もかけるな！姿も現すな！
失せろ！！疫病神！！

あと3ヶ月
助けて

ドタキャンされた。
てめぇから誘ってきただろうが！！

年賀状出しても返事こないし、最低だな。

普通だから一言断るとかメールするのが礼儀だろうが
自分もドタキャンされた経験あるから嫌だって言った癖に。
お前もやってんじゃん。
地獄に落ちろカス

今高2なんだけど、勉強なんもわからん。そろそろ皆大学やらに向けて準備してるだろうに･･･。何もやる気ねぇよ。てか冬休みの宿題すらやってねぇし。
はぁ･･･。落ちたな、俺も。生きるのより面倒い事はねぇ。みんな偉いてか羨ましいな。勉強も恋愛も趣味も部活もさ、なんか楽しそうにしてる。
俺はみんなみたいになれなかった。別に嫉妬とか妬みじゃない。ただ、いいなぁって思う。
はぁ･･･。この先どうしよう。道がない。むしろ今、道じゃないとこに立ってるんかな･･･

どう生きてけば良いのかもうわからん。

人間関係がうまくいかない
ダイエットもうまくいかない
勉強も出来ない
幸せそうな人見ると苛々してくる

昨日誕生日だったのに最悪。
モラハラＤＶ父と非建設的な愚痴ばっかの母、
こんなんじゃ卒論に集中できないよorz

離れて下さい



あなたは要らない



あなたは邪魔

なんでこんな人間に
生まれちゃったのかな
なんでごく当たり前の人に
なれなかったのかな
高望みなんてしない
ただ 人並みのものが欲しかった

友達見てると羨ましくてしょうがない

もう少しで子供が産まれて二人の時間なんてなくなるのに何でわかってくれないの?
二人で散歩行きたかった｡二人でご飯食べたかった｡二人でお風呂に入ることはもうないね｡
私はあなたしか話し相手いないんだから構ってよ｡
おとといから私はソファー､あなたはベットで寝てる｡何とも思わないの?
妊婦をソファーでよく寝かせられるよ｡
死にたいけど子供は殺せない…産んだら死のうと思うけどあんたに預けたくもない…
明日は晴れるといいな

あーもう
構ってちゃんの偽鬱
どっかいっちまえ

あんたのせいで全然楽しくないし面白くない

何か月も散々こっちに負担と迷惑をかけといて
あんた何しゃしゃり出て楽しもうとしてんの

マジなんなの
ねぇ


あんたの性格はよく分かってんだよ
言ったことに責任持てよ


私の見る場所から消えてよ

私の時間がもったいない

ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう！！！！
おまえになんかに言われたくねんだっつーの！！！！氏ねや！！！！
自分のこと棚に上げてなんなのよ(# ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧｧｧｧｧｧ！！！！
ふざけんじゃねーよ！！！！えらそうによ！！！！氏ねやマジ

また朝がきた…

薬飲んでも腹立って頭痛くて寝れねえ 氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
みんな大嫌いだあああああああああああああああああああああああああああ

勘違いウケる

くそなつくそなつくそなつ氏ネヤ

頭痛い 吐き気する

あたしの発言で自分が傷ついたとか影で他人に言うｱｲﾂ
ふざけんな
お前の発言と曖昧な態度でこっちも傷ついてんですけど
自分で｢ﾋﾟｭｱだから｣って言わないでくれ
被害妄想酷すぎだから
誰だって傷つく事はあるんだよ

ぼーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
私は独りぼっち

100ですよ

なんで無視すんだよ
嫌ならはっきり言えよ
都合が悪くなるとだんまりかい
もぅうんざりなんだよ
むかつくなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
イライラする

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
頼むから氏ね

糞野郎め〜　糞野郎糞野郎糞野郎糞野郎糞野郎糞野郎
全員　不幸になれ！！！！！！！！！
俺だけ幸せになれ〜

世界中のみんな幸せになれ
そしてオレだけ消えろ
邪魔だ
社会不適合者
クズ
カス
ゴミ

だまれだまれみんなだまれようぜえよわたしがすることにいちいち指図すんなよ
電話代なんかしるかよくそがそれなら私の携帯のプラン変更してくれそうすれば金の負担がかるくなるんじゃねえのかよ
どうせ私はガキだよ
たかが15だ
つかはやくカッターかえせよ私もう限界なんだ




私、こんなによわかったっけ？

まじうざい。成績で負けないぞぉみたいな攻撃的な態度。
まじうざい。お前のその顔と声。
それと先生、成績よくても人間性みてくださいよ。
見抜けないんですか？
まぁ、成績よければなんでもありなんでしょうね。

この板よりも同人板のほうがよっぽど病んでるぜバーカ

昔のあたしを返せ
ばーか

たこ焼き買って来んかい。ｺﾞﾙｧ

会社はあたしの人権なんだと思ってんだ。
都合よく動かしすぎだぼけ。

うざい。
いくら金払っててもね、汚いのアンタ。
気持ち悪い。信田ら良いよ。

疲れた。眠いなぁ。夜は眠れないのに、いま眠いとかやだな。



本当はジカンなんて気にしないでごろごろしてみたいんだけどな…。いつになったら解放されるんだろう。
苦しい…。苦しいよ。淋しいな。みんな苦しいのかな。淋しいかな。誰かに会いたいな。会えば苦しくなるくせに、なんで淋しいなんて感じるのかな。私はいつも、そうだよ…。

何の為に勉強して大学入ったんだろう
浪人までして
あんなに辛い思いして乗り越えて来たのに
学歴活かせる職業につけないなら勉強なんてするんじゃなかった
学校は知識を詰め込むだけで生きる術は教えてくれない
自業自得か
厳しくて受け止めにくいけど
何も考えずにブランドに惹かれて身の程も弁えずに無理した罰
もう疲れたよ
十年以上前から走り続けて来た
もう辞めようかな
お金もないし
例え八年かけたとしても出来る気がしない
記憶力も理解力も全盛期の半分以下
何より法曹になるという夢と目的意識がない
はっきり言ってお金出してもらってるから行ってるだけで苦痛で仕方がない
ろくにどんなことするかも知らずに進んだりするから
心の声は誰が聞くこともないか・・。

結局独りなんだよ。皆ウザいとも思ってないんだよね。誰？な勢いなんだよね。
疎外感。なんでここに居るんだろ。

糞ジジイ、家族を２人も病死させといて、
なお横暴な態度を改めないとな。この殺人者め、
今度なんかやってきたらさすがの俺も鬼にも悪魔にもなる。
てめえのその基地外理論を徹底的につぶしてやるよ。

明日、明後日、今後一生を生きていく事を考えたら悲しくなってきた
何の為に今生きてるんだろう
微妙にｽﾚﾁかな生きててごめんなさい

あぁもうなんでうまくいかないの？
なんで傷治らんの？
なんで眠れないの？
私ばっか不幸だ
もう疲れた眠るように死にたい
こんな不平等な人生いらない

ささいなことで怒りすぎなんだありえない
お前自分が自己チューだと思うならなおせよ
つかあいつまじうざい
わかれるならさっさと別れろよ
電話するなよ
また嫉妬しちまうよ
何で学校でもないのにストレスためなきゃならないんだよ
わけわかんない本当にわかんないしにたいありえないだれか殺して

最近、昔に言われた事を思い出したり些細な事で何故かすごくイライラする。何してもイライラする。
12年前の事だけど、何でぶりっこって言われなきゃいけなかったんだろ？
ぶりっこなんて一切してない！
クラスメート全員の前で言い返して、ふざけんなって言ったりしていたじゃん！
それでも、ぶりっこって言うのは何なわけ？
ただ傍観して 権力ある子に媚て従ってる子の方がよっぽどぶりっこだし、自分達なんて先生の前ではイイ顔して、私よりあんた達の方がぶりっこなんだよ！
何も悪い事なんてしていない他の子にもいじめをしていたよね！
細木数子の イジメる方にもイジメられる方にも問題があるって言った言葉にも腹立つ！
地獄に落ちろだとか死ねだとか平気でテレビで言うような人が、よく知りもしないでイジメ問題を偉そうに語らないで欲しい！
そういう事をテレビで言うから また周りがイジメられている子を追い詰める！
自分が悪いってその子は責めて責めて責めまくるでしょう…。
原因があるからイジメられると言ってるって事はイジメを肯定してるようなものなんだよ！
そこを直せば良いとか最低な論理。
身体などの障害や容姿がキモイなどとイジメに遇っている子にもそれを言うの？
どうする事も出来ないような事まで直せ、努力しろと？
性格だって容姿だって人の好きずきで、みんながみんなに気に入られるとは限らない。
権力ある子が嫌ったら怖いからとそれに従うような子もたくさんいる。
それでイジメはエスカレートする。
何でイジメる側の言い分を、原因を押し付けるの？
あんなのいじめる側のいじめたいが為のただの言い訳でしょ！
こんな事を言う私だから昔いじめられたんだとかそう言われても良い。
イジメられている子は何一つ悪くないし、暴力をふるわれたり、酷い事をされるような原因なんて一切ない！！

自分の居場所ってどこだろ？自分はなんでこんなことを続けてるんだろ。
我に帰ると自分は怠けて甘えてるなと思う…

お巡りの癖に右側通るなだなんだうざってぇんだよ(-"-)おれぁすぐそこの道から出てきたばかりなんだからあんたの後ろにある横断歩道？を渡るしか左には行けねぇのッ(-"-)右側にいて何が悪い！

親と喧嘩した
しかも色々と誤解されたまま
遠まわしに「常識ハズレ」と言われたよ
最後は優しい言葉をかけられたけど
内心引いてるんだろうな、何でこんなに口下手なんだろう
久々に泣いたよ

つらい
苦しい
死にたい
もう駄目だ
どうして、あんなにお金払って勉強したのに…
それも無意味だっていうのか？
実家にも帰れない
ここにも居たくない
わたしなんて生まれてこなければよかった
死にたい
つらい
誰か助けて

おい！三十路！空気嫁よ。

ちょっとしたことでイライラして
身近な人にあたってばかみてぇ
傷はどんどん増えてくし
あー消えたい

フォーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！

鬱は薬で治るの？とか言うやつ、疑ってかかって内服してるんだったらもう飲まなきゃいいのに。

あー明日も学校。集団生活本当ヤダ。
相談しても誰も他人事のごとく答えるのがヤダ

死にてー。周りのみんなの様に上手に生きられねー。死にてー、逃げてー。消えてー。
俺は20歳なのに、ガキっぽすぎる。
考え方も顔もな!!
俺は負け組みになって、勝ち組を引き立たせるしかないんやろな。

マジで何でそんなに自己中心的になれるのかわからん。
どうやったら人のことをそんなに思いやれずに出来るのだろうか。
経験に基づいてない意見多すぎ
自分に甘すぎ
勘違いしすぎ
自分が友達だと思ってる人は皆はあんたのことそう思ってないから。
自分が使ってると思ってる人も普通にあんたのことうざいと思ってるしね。
本当にあそこまで勘違いデブスだとびっくりする。
とりあえず私に話しかけたり姿見せるのやめろ。それだけでいい。

最近元気だなと思ったけど、それが虚勢だってわかった。
こんな真夜中なのに、誰かを求めてしまう。
ひとりでがんばってきたよ。
人付き合いも、仕事も、家庭環境も、きちんとやっていけそうな気がしたのに。
なのに、私のせいで人が傷ついてる。
苦しんでいる。

心の支えがほしい。
居場所がほしい。
そういうのが少しでもあれば、私はがんばれるのに。

今年で３０歳か
死ぬ気で頑張って来たけどなんも成し遂げられなかったな
二浪して模試A判定まで持って行ったのに医大落ちるわ
一人分の差で院試けられるわ
会社辞めて専念したキックでもろくな結果残せなかった
今回の資格試験もダメっぽいな
ストレスで自傷するほど気合入れてやったんだけどな
十分に優位な条件を作ったんだけどな

まぁアトピーの治療で２０年近く時間を削られたにしてもだ
才能と呼べるものが全くないよ俺は
無能すぎるだろ、常識的に考えて
やればできるどころかやってもだめ
しかも時間は残されていない

死んだように底辺で生きるか
それともすぐ引導を渡した方がいいかね
30年近く付き合ってきてうんざりだ

もうやだよ
なんでこんなに次々と嫌なことばっかり
もうもたないよ
頑張って頑張って頑張って
なのになんでだよ

明日こそは会社行こうと思っても朝になるとおかしくなっちゃうんだよ。
昨日今日行けなかったよ。
どうにかしてくれーー。

努力してるはずなのに、何もできない。
職場にいても怒られてばっかり。
半年も勤めてるのに同じ失敗を何度も×∞繰り返す。
いつまで経っても仕事を覚え切れない。
ちっとも役に立ててる気がしない。
給料貰うのが申し訳ない。

もう死んだほうがいいと思う。

約束やぶったくせにゴメンもなしかよ
時間にはルーズだし本当あんたに爆発しそうだよ
今度またなんかあったらはっきり言うからな

そんなはずないのに、自分はもう死ぬしかないような気持ちになってしまう。
悲しい。淋しい。虚しい。みじめだ。

さみしい。ひたすらさみしい。
変な理屈だよ？会ったら、その後ずっと寂しくて仕方なくて
辛いから逢わない、なんて。もう2ヶ月も逢ってないよ？
えーーん。さみしい。独りで闘うほうが楽なんだね。
それは解ってきたんだよ。だから、がまんしてる。
メンヘラーだって知ってて好きになったんだもん。
だけど、さみしいよ。メールだけじゃ、さみしいよ。
三日月聞くたびに、涙が出る。でも頑張って強くなろうと
してるのは、キミのほうだね。ごめん。
おやすみ。また明日ね。泣きながら、お風呂入ります。

マジなんなの？この会社は、有給補償もないし人手がたりないのに人とらないで…この安月給でどれだけ働かせる気だよ。
辞めようと思っても言い出せない自分も無様だし…
鬱だ。
死にたくなるけどそれも思うだけ、何も出来ない自分に嫌気がさすわ。

お前みたいな常識知らずは大嫌いだ死ね
これをあいつに言いたいけど言えない俺も死ね

本当は何か知ってるんじゃないの？
本当は気色悪いと思ったんでしょ？
私が勘繰りすぎてるだけだといいけど…
みんな怖いよ…みんな信じられない…

孤独だ
もっと親しい友達なり彼女なり欲しいぜ

早く楽になりたい…

母は私（人間）のことを
人形だと思い込んで接してきました。
私は人形やぬいぐるみを
人間同様に思い込み接してきました。
周囲はぬいぐるみに話し掛ける私のことを変人だといいますが
明らかに母のが異常性があると思いませんか？

いつも何をしたらいいか戸惑っていました。
人ができて当たり前の事ができませんでした。
人から見れば私の悩みは鼻で笑ってしまう程なんでもないもので、
やはり鼻で笑われる私の存在もなんでもないものでした。
それでも私にはそれが全てでした。
生きていくにはどうしようもなく根拠にならない全てでした。
やっぱり私はだめでした。

あと１問だったのになあ
ホントしょうもないケアレスミスのせいで
あーまじで悔しい
自分が憎くてしょうがない

ケツ毛を永久脱毛したい

死にたい消えたい辞めたい楽になりたい

ジジイきめえ死ね！！地獄へ落ちろ！！
きもい最悪あーキモチワルイ

あの女、一言一句が気に障る。
上から目線でものを言う。
「あの人おかしいよね。不思議ちゃんっていうか。絶対変。」
･･･自分も少なからずおかしいって言われてることに気づいてますか？
「君さ、お肉ばっかり食べるから痩せないんだよ。」
ね、いつ私が肉しか食べないなんて言った？
身長162cm、体重49kg。
ただもう少し引き締めたいなって言っただけなのに、肉食のデブ扱い。

肉が嫌い。豆乳が嫌い。クリーム類が嫌い。甘いもの嫌い。辛いもの嫌い。
脂っこいもの嫌い。生臭いもの嫌い。
人混みが嫌い。自分をからかう人が嫌い。仕事上のお付き合いが嫌い。
デブが嫌い。筋骨隆々の男も嫌い。でも自分より痩せてる男も嫌い。
･･･私のことも嫌いなんでしょ？
でもさ、あんた何が楽しくて生きてるの？

ガキの溜まり場。イライラするよ。
何もかも投げ出したい。
先月はそれでも楽だった。
今月はイライラする。
辛気臭いの、嫌いなんだよ、ホントは。
先に聞いちゃうと、なんとなく、書けなくなる。
「ガンバって」「無理しないで」「大丈夫？」とか
バカみたい！みんなみんな辛気臭くてやってらんねーですわ、ハイ

ああ、なんで皆弱々しくて、ちゃっかり者なんだろう
そして太鼓持ちをやっていた私はいつもピエロ
もうやめだわやめ！つきあってられるか！

誘導

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ10【独り言】
(p)http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165639611/

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301
http://www.bannch.com/servlet/bbs/144551

鬱なんだけど、10月末にエビリファイを飲むようになってから調子が良く
なってきた。
それで11月末に上司から、そろそろ少しずつ本格的に仕事を任せてみようかと
いう話が出た。それまで知識も追いついてなくて雑用係しかできなかった
から嬉しかった。12月頭には部内会議でもその話が公表されたのでいよいよと
思ってたのに、年が明けても未だに雑用係。
本気で嬉しくて期待してたのに・・・。
入力データの読み合わせとか、地図の切り貼りとかそんなのばっかり。
いつになったら仕事任せてくれるんだよ。
俺は雑用やるためにこの部署に異動してきたんじゃねーぞ！

弱い人間と
強い人間が
存在するならば

強い人間は
自己中だと思う

痛い目を
見ればいい。


ｹｹｹｹｹ。

逃げちゃえ

ゴミ出しついでに１００均にまきつけるダンベル探したが、以前はあったのになーい！
介護用は高いので、砂袋作るとサイズがデカくなるし、仕事するには実用的じゃない…。在庫切れなんだとさ。

孤独につよんだねって
人間不信になったからなのに的外れもいいところ

悲観症は治らんよ。どんどん暗くなってくよ。
オンナだからね。嫉妬の塊になってくよ。
やだね。もうやだ。見えない部分が多すぎる。

PMDDはやく治ってよ。

昔の会社の専務、しつこく電話してくんな。
何が｢君は必ず私の元に帰ってくる｣だ。こねえよ。
セクハラジジイに災いあれ。

諦めんのはいつでもできんだよ

前まで仲良かったのに、どう接するのか忘れた…孤独

三十路さん空気読んでね〜

Ｉ先輩、あなたの出す仕事はとても疲れます、精神的に。
はっきり言って雑用だし。
どうせ俺のことは自分専属の下っ端みたいに思ってるんでしょう。
その下っ端にツッコミ入れられるまで、自分の単純なチェックミスに
気づかないようじゃ困るんですよね。こっちの手間も増えるし。
俺にも一応入社14年目のプライドあるんですよ、ちょびっとだけ。
俺が鬱かつ異動者で、専門的な物件切り盛りできないのは事実だけど、
いい加減に俺のストレスを増やすのはやめてください。

つまんない。暇。死にたい。みんな嫌い。わたしは永遠に一人。こんな人生早く辞めたい。誰か助けて。

もう生きてるの嫌だ
他人は誰も信用できない
そんな風に考えてしまう自分も嫌だ
この今の人生を終わらせたい

アンタが悪いんじゃない。
だけど大っきらいなんだ。目の前に来るなよ。
鳥肌がたつことがあるんだ。
声がきらい。顔がきらい。気配がするだけで寒気がする。
笑うなよ、鼻でさ。バカにしてるのか？世の中で自分が一番偉いと
想ってるだろ？あ、アンタが悪いんじゃないよ。
わかってるんだ。大っ嫌いになったら、こうなっちゃうんだ。
マジ。消えて欲しいと思う。

失敗した
絶対嫌われた

ごめんなさい
ごめんなさい

きっと誰も私を好いてくれる人なんて居ない

明日早く起きなきゃいけないのに何でネカセテくれないの？
私が全部稼いでるのに。
どうして？今まではって、今までは働かなくてよかったから言える立場でもなかったし
そんなに実家に帰るのが嫌なの？今日会わなかったから怒ってるの？
言わなきゃわからないよ
全然キツカッテないふうでも気付かってるし
でも今日お金いれてくれてよかった。
少し嬉しかったよ
ありがとう

病院行きたくない
悪化しないでよ
つくづく運ないな
神さまに嫌われてるのかな
消えたい

自殺を思いとどまっていたけれど。
無駄な抵抗って気がしてきた。
どのみち未来に希望はないし。

微熱・吐き気・下痢が慢性化…
あまりのしんどさに
親がいなかったら（＝悲しまなかったら）
即この世からおさらばしてるよ…

自分が苦しいのを言うと周りを鬱な気分にさせちゃうから自分で抱える。でも辛いから吐かせて下さい。もう死にたいです。

不安と嫌気しかない

会社公認の鬱持ちだけど、新しい部署でマイペースで仕事してる。
はっきり言って雑用が多いけど。
上司や社長、取締役クラスも気にかけてくれていて、顔を合わせたりすると
色々と励ましたりしてくれる。
でも、いくら俺の能力を高くかっていると言われても、雑用しかできないんじゃ
気休めにしか聞こえない。
それならせめて、それなりの仕事を任せてみてもいいかなと俺が思わせることが
できるような仕事の振り方を考えて欲しい。
いくらほめられても、能力成果主義である以上、年収300万の現実は変わらないんだから。

うつだと知ってるのに余計な仕事を押し付けるのやめてくれー
やっとの思いで復帰したばかりなんだぞー
また休ませたいのかー
それともクビにするための嫌がらせなのかーorz

薬の副作用がひどい。不安になってきた。もう薬止めたいよ…

あの女が恐い。
また自分をチクチク否定される感じ・・・。

自分も生きてるんだよ呼吸してるんだよ心はあるんだよ仲良くしたいんだよ

ゆっくり眠りたい
なのになんで妨害すんの？
もう嫌だ
めんどくさい事ばっか

会社来てもやることないと本当にやることないんだよなあ。
仕事は俺自身で抱えてるものがないから、他人の業務からじゃないと
回ってこないし、今のところ回ってくる気配もないし。
眠いなあ、俺は一体どうすればいいんだろう？

考えてることがまとまらない。
何か言葉にして外に出そうとしても、抽象的な感情が抽象的な言葉のまま溢れて決壊して、
「何それ詩の朗読？」って言われて自分が透明になってく気がする

ありえないありえないありえない

押し付けがましい

体が重い。

吐き気がする。

嫌なドキドキまでする。

なのに、仕事に行かなければならないという現実。

家にいても憂鬱。

でも、体が重い。


…はあ。

周りの人間は仕事の話で弾んでる。
でも俺は知識も経験もないので話題に入りようがない。
１人でぼーっとＰＣのモニターを眺めてるだけ。
異動してきたの失敗だったのかな・・・。

やる気がでない…けど 仕事行かないとだ…(Θ_Θ)

部下のオレのの仕事奪ってたのしいか。そんなに評価が気になるのか。

パキ、テグレ、ワイパックス、にホルモンバランスまで崩れてピルまで飲まされて。
起きれるわけねぇだろ。起きていろんなことしたい。洗濯、掃除、もうやだ。
眠いよ（＞＜。）。。

仕事の回りの奴ら、あらぬ噂ばかり立てるなよ。本人のいないところでコソコソはさぁ…

いい大人なんだから辞めようよ。

頭痛いなぁ‥。やばいよなぁ。なんか、最近のニュースは吐き気がする。切断しすぎ。
気持ち悪い‥。
気分悪いな(*_*)いらいらするし、なんか調子悪い

大手顧客からの天下り部長、近所の同じ店で一緒に昼飯を食うことが多いんだけど、
何かにつけて運動しろだの、自分は休みにゴルフ練習場３時間＋ジム３時間行った
だのとうるさい。
俺だって好きで太った訳じゃねんだよ。鬱太りなんだからよ。
しかも鬱の人間にそんなアクティブになれるパワーあるわけねーだろうが。
鬱陶しいんだよ。

うちの部署には各個人のＰＣの他に共用ＰＣが２台ある。
両方ともＣＡＤが入っていて、うち１台にはスキャナーがつながっている。
もっとも、最近スキャナーなしの方は後輩社員の専用機と化している。

俺は今スキャナーで画像を取り込む作業がしたい。
でもそのＰＣは先輩社員がＣＡＤを使うためにふさがっていた。
優先度を考えて終わるのをおとなしく待っていたのだが、いつの間にか
前述の後輩社員とＰＣを入れ替わって作業していた。

後輩社員がスキャナーを使いたくて、ＣＡＤ入り同士でバーターしたのは
分かっている。
でも、おとなしくひたすらに空くのを待っていた俺の立場がない。
何の作業も進まずに、タイミングを待っていたのに・・・。

後輩社員の作業が終わったら、また元のＰＣに入れ替わって各々の
作業を続けるのだろう。
俺が作業を開始できるのは先輩社員が帰ってからになりそうだ。

自分の作業に優先権を主張できる立場にいないのが辛い。
どうせ俺は下っ端、どうせ異動してきた知識なし。
鬱自体はよくなりつつあるのに、こんなことで憂鬱になるなんて
バカバカしくて笑えてくるよ。

前にクリニックに通ってたんだけど、担当のカウンセラーが韓国人だったワケよ。
ＡCとして傷を持ってて藁をもつかむ気持ちで行ったのに、事実なのに、本の読みすぎ
だ頭の中で作り出してる。話もにやにやしながら聞いている。余計傷ついた。AC
馬鹿にしてる一方で大学の後輩が自らもACで論文書くからとクリニックに材料集めに
来た時に世話して矛盾してた。グループミーティングに参加して、カウンセリングの
中でその時の事持ち出してきてあくまでもこっちの発言がおかしいと言いたげ
でそしてACの妄想にはまってる事にしたいケチのつけ方でビックリした。直りたい
一心で不本意にも耐えてしまった。ACと聞いて嫌悪感示す医者、門前払いに近い。言葉に
傷ついた。行く所行く所医者の態度、ｽﾀｯﾌの嫌味もあったり、ほんとに話を聞いて
もらった事なかったな。気つかってしまって迷惑そうに見えたり何に悩んでるのって思われ
大したことじゃないと思われてたかも。核心に触れなくて攻撃される感じで。心開いてなかった。
情景は浮かぶんだけど沢山あって言葉が出てこないし、誤解されるから言葉も閉ざしてきたんだよ。
でも周りはそれを許してくれなかった。イメージでくくりつける。なんとかくつがえそうと無理
して元気よくやって疲れてた。それなのにまだまだと口々に言われる。分からなくなっていく自分、葛藤
闘い。周りに振り回されず自分取り戻す闘いだった。。時代に感謝

死にたい

別スレでここに書いた愚痴と同じものを書き込んでたら、
働けるだけありがたいと思えとか、ありがたさを実感しろとか
えらそうなレスばかりついて鬱悪化。
レスＯＫのスレに書き込んだ俺もアホだけど、てめえらに偉そうに
説教されるいわれはねーよ。

居場所ってどこだろ？分からないや…悩んでばかりだ。

また一つ吹き出物できた
不摂生だしもう肌も何もかもボロボロ
嫌だよ外出たくないよ学校行きたくない
でも一週間に一回だけなんだから出なきゃ
本当はバイトもしなきゃいけないのに
ごめんなさい生きていてごめんなさい

入院中は2chすらするなって？
人の勝手だろ、同じく張り付いてるテメーに言われたくねーよ。
ああああ、マジでウザイ。

生きるのなめてない？
なんでそんな風に言われなきゃいけないの。
私だって好きでこんな状態になってるわけじゃないのに。
言われた方の気持ち考えてほしい。
相当な苦労をしてきたのはわかるけど、その考えを押し付けるのはやめて。
この言葉を言われたせいで今日はずっと死ぬ事しか考えられなかった。
また過食嘔吐始まったし、もう嫌だ

なんでピアスしたとこただれちゃうの？
金属アレルギー？
一回め開けた時なんともなかったじゃん
私は方耳づつ２コ開けたいの
ただれないでよ
思い通りにいってよ

自転車がパンクしただけでパニクる自分。お店の人に話しかけられなかった…情けないな、自分。
明日、返しにいきます。ごめんなさい

何で乗る電車
変えたのに合わせるの
意味不明いい加減気づいてよ
付いて来こないでよ
勇気がほしいよ

作業中にPCが暴走しまくりで寝れないよorz

デパス+酒でこんなにもキーボード打てる自分ﾊﾞﾝｻﾞｲ！
まだいけるやん。

なぜ無視をされるのかが分からん
3回も4回もレスしてやっと返事がもらえた
正直勘弁してくれ････


あとネタなのかなんか知らんが複数人で執拗にたたき続けるのは何故だ････

ばかみたいにちゅうやぎゃくてんだよ
いまふろからあがってきた
せっかくへったくすりがふえた
はいた
しんやはいかいがいきがいにもどってきてどうどうめぐり
あたまいたくてしかたないからくすりのんだ
たいじゅうふえてたすこし

自分を厭になる自分が厭だ


自分の輪郭が判らないぞ？
存在が不確かに感じる！
概念が稀薄になっちゃってきて私が私を保とうと必死になっている。
確かなものが器から零れだしはじめたみたい。
当り散らして吐き散らかして、気紛れ、燃える塵は黒のごみぶくろにつめて溜まるばかり。

辛い
何もかも終わりにしたい｡もう幸せになるのは諦めた｡どうせ無理なんだし｡
後２ヵ月で姉の一周忌…もう限界だ

お前が悩みの種だったのにお前に
心配してるなんて言われても吐き気しか出ないいつもお前は私に弱い人間
昔は暗かった
散々振り回しておいて散々傷つけておいて
自分は心配してるだ？

いい子ぶるのも
いい加減にしろ
大人の前で
媚び売って
うぜぇんだよ
やっと忘れたのに
突然現れて
いつもいつも
ニタニタ近づいてきやがって
嫌でも誰にも言えなくて
悔しさから頑張れってか？
理想の友達ってか？お前にとって私は
従順でおとなしい
奴隷だろ
なにが楽しかろうが関係ねぇもんなぁ
都合良く振り回せる都合の良い人間だろどれだけこらえて
つらかったか
お前にとって
いま生きてく辛さ
子供の頃味わった辛さと同じだ

一番弱い
一番弱い？
あたしが苦しんできたのは君

君がいたから

暗かった

ああ、そうか

だったら何だ

また調子乗りすぎた…。
もう自分で自分がうざいorz

だるい。具合悪い。

見た目や雰囲気で判断して思ったことをすぐ口にして
二度とわたしに
近寄らないで
自分は頼られてますみたいなその見せかけの正義感
いらねぇから
わかった？
自分の影とひたすら向き合え
そして自分の目で見極めろ
弱い弱い言いやがって
影を隠して楽しむことが
本当の楽しさなんかじゃない
自分と向き合えてこそが
本当の幸せってもんでしょ
憎たらしい
自分の幸せに必死な奴
うぜぇんだよ
貴様に興味なんか微塵も無い

にちゃん閉鎖すんのかな‥‥。どうなるんだろ？
レス厳禁スレにも、助けられてきた。こんなネットですら人に気遣ってしまうし、なんとなく気楽でここが好きだった。
にちゃん、自体にもなんか愛着があるし‥。
淋しい‥。

生きていて、淋しい。

借りパクごめんなさい。

さっき首吊って失敗した
もう何度目だろう

レベルに合わない世界で生きるのは、もう無理

屁が臭いｗ

今 自閉度が高くて、誰とも話したくないんです。
世の中すべてシャットダウンして、一人でいたいんです。
私に話しかけないで欲しいのです。
存在を無にして欲しいのです。
そうやってどんどん孤独な世界に引きこもって行っているけど
本当は辛いって誰かに泣きつきたい。
一人でいたいけど、知らない誰かには辛さをブチまけたい。
どうしたら良いのか分からない。

気象情報がテレビの端に出てチカチカする！見ててイライラどのチャンネルもだ

働く事に疲れても会社辞める勇気もない
生きる事に疲れても自殺する勇気もない
もしも願いがひとつ叶うなら
いっそここから連れ出して

住めない！住めないよ！私が、他人と共同生活？どうして、そんなのができると思うの？？



ムリに決まってるだろ！私を、殺したいの？そんなにジャマですか？私が、自分で死んでくれるのを、待ってるんですか？
お金がかかるから？ねぇでも、条件を私は提案したよ。
もうこの家には帰ってこないよ。知ってるんでしょう？それともアナタ達は、私はもう用済みだから安く上げようとしてるのかな？
私が何を考えてるか、考えたことはある？
適応障害で、欝病だって言われたのに、私が共同生活なんてできると思うの？確かにできるかもしれないよ。
発狂したりなんて事にはならないからね。けど、ダメになってしまうかもしれない。そんな所で、音楽も聴けないような不自由な刑務所みたいな生活を強いられて、発狂しなくても、死ぬしかなくなってしまうよ‥。
あの条件は、私からだした最大の譲歩だよ。これ以上、だせるものはない。それでも緩める気はないんだ？それは何かを期待してるんですか？私が、死ぬだろうと考えてますか？
私には、趣味しかないんだよ。友達も知人も、優しい人で溢れてるのに、私はダメな奴なんだよ。笑えないよ。それを淋しいといつも悩むよ。けど、治せないよ。だから一人切りだ
私が生きていられるのは音楽と映画があるからだよ。楽しみ、だよ！楽しみ。
私は、それを聴いている時だけ、苦しまないでいられるよ。楽だからね！
それを押さえられたら、どうしたらいいのか分からないよ。なりたくもない将来のために、そんなとこで生活なんてできないよ。
お金があれば、幸せになれるわけじゃないよ。頭よくても友達がいないし何もないダメ人間だよ。
なにもなくなってしまうよ‥。苦しすぎるよ。生きられないよ。ほんと勘弁してほしいな。そっちにだって不利な結果になりかねないよ。

たいした働かねーで男に甘えてシャネルとか買ってもらってんじゃねーよブス
知識も教養もない屑のくせに

苦しい。苦しい。苦しい。やばいよどうしたらいいの。何回話した？耳聞こえてんのか？何回話しても分からないんですか？本当は頭悪いんじゃないんですか？診断書を見たことはあるんですか？
金と世間体にしか興味ないんだよね。そんなのは知っていたつもりだけど、ここまで動かないとは思わなかったよ。年をとってから、苦労しますよ？可哀相な人達だね。
あなた達のした報いは、何十年も先になるんだね。その時後悔したって私は知りませんよ。人間、金じゃない。金で全てが手に入るとでも思ってる？
一生、忘れないよ。

どうしよう…

楽しみに録画しながら見てたちゅらさん４に、いちいち注意報解除の字幕と
地図入れやがって・・・。
発令ならともかく解除ごときでいちいち入れるんじゃねえよ、ＮＨＫ！

独りがいい。なにが、世の中助け合って生きるだ。ふざけんな。ｷﾚｲ事並べてんじゃねぇぞ。
はぁ、いっそなんか犯罪でもして刑務所に入るかな。どうせこんな世の中いても面白くも楽しくも幸せでもないし。死にたい。
自殺したら色んな人に迷惑かけるとかさ、人生から逃げるとかさ、やたらと自殺って否定されがちだな。
自分の命をな、世間にあーだこーだ言われる筋はねぇだろ。
迷惑?はぁ? 俺の人生にﾌﾟﾗｽもﾏｲﾅｽもしてねぇ存在がほざいてんじゃねぇぞ。逃げる? お前は物事から逃げてねぇで、ずっとぶつかって行ってんのか?
自殺をどうこう言う奴は、死ね。お前が言った時点で何も変わらん。無力だよ無力。そんなに騒ぐ問題じゃねぇんだよ暇人が!

毎日毎日あのバイトの女の笑い声が耳にこだまする
なんでこんなにうっとおしいんだろう
仕事中に耳栓できたら、どれほど有難いだろうと思う
こっちは一生懸命仕事してるのに、遊び半分で仕事してるあの女になんでこんなに悩まされるんだろう
半年振りに煙草始めちゃった、日本酒のビン空けた、過食嘔吐も再発した、リストカットも、自殺願望も、２日続けて首吊ろうとしたし。
でも、おばあちゃんの顔思い出したら椅子蹴れなかった。ごめんね、ありがとう、おばあちゃん。

そんで、執着してた男に関係切られた。
好きでもなんでもなかったけど身体は好きだった。
そんなんだから私駄目だってことは充分わかってます

月曜には心療内科に行くことにする
もう一人じゃ無理、耐えられないから
私構ってちゃんだし甘えてるから怒られるかも
怖いな、でも薬欲しい。楽になりたい。前みたいに普通に戻りたい。

修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！
修行するぞ！修行するぞ！　修行するぞ！修行するぞ！

犬がずっと吠えている。
犬まで私をバカにしているのか。
死んじゃえ皆、消え去りたい。私のことを知らない人ばかりの世界に逝きたい。

話を聞いて欲しい人、聞くからおいでのスレ住人自己中ばっかで鬱陶しい。
950過ぎたら次スレが立つまで書き込み控えるとかできねーのか。

ああ 飲み会なんか行くんじゃなかった。
ひたすら自分が気持ち悪い。
空気に乗れない、馬鹿みたいに笑う自分が気持ち悪い悪い。
激しく気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い

あーーーーーーー!!!!

ちっくしょー
髪の毛が薄くなってきたぜ
どうすりゃいい？リーブ21かな？

お前ばっかりつらい顔するんじゃねぇよ
まじうぜえんだよ
あいつの愚痴に付き合うのはもうこりごりだ
きずけよ、怒ってる事
所詮はお前が嫌っているあいつと同類なんだよ
なんだって俺がお前の話を聞かなきゃいけない
俺はお前のカウンセラーでもなんでもない
つかお前俺にブログで愚痴るなって言ったくせになんでお前は愚痴っているんだ？
お前は良くて俺は駄目？
何だよそれ
訳が解らなくなる
本当にいらいらする
正直今日お前との外出なんか行きたく無い
こんな自分が大嫌いだ
みんなが消えないなら俺が消えてやるよ

あっーーーむかつく
呼び捨てやめろや！
たかるなや！
図々しいんだよ！
うざいんだよ！
目の前から消えろ！

調子いい奴うざい。
キャピキャピギャーギャーうるせぇんだよ。どうしようもない構ってﾁｬｿだな。ちっとは黙れ。口縫い付けんぞ。

と３年前の自分なら考えもなしに言い放ってただろう。今は大人しくなったんだよ、これでも。
でもな、口に出さなくなっただけで思ってることは変わらないから。
あいつら氏ねばいいのに。もし馬鹿にしたら容赦なく殴り付けて泣かしてやる。
公衆の前で泣かされる屈辱くらい味わえ。お前らにはそれでも足りねぇよ。

なんで振り向いてくれなかったんだよ！
私はこんなに好きなのに！
未だに忘れられないんだよ！
振り向いてよ…

顔でかい。態度でかい。沸点低すぎ。他人なめすぎ。息臭い。
なんであんな人間のクズに習わなきゃいけないんだろ。
天下りは死ねよ。ほんとに。

721 ：優しい名無しさん ：2007/01/13(土) 18:46:35 ID:Xxpk+Ctm
メンヘル板とか皆本当は構ってちゃんなだけで友達が居て彼氏彼女も居て
不自由ない奴の日頃の愚痴のはけ口なだけだろ？自分以外は。
可愛い顔カッコイイ顔晒してリスカして「自分は可哀想、死にたい」って勝手に死ねよ。
幸せなくせにそんななんちゃってな奴らと同類にされたくない

もう飽きられたんかな…
好きになってもらえるとこ何も無いもんね

寒いよー

きめたぞ、もうきめた。
彼がないても、うちは逝く

こんな朝っぱらからイタ電してんじゃねーよ！
どっちにしろ非通知拒否してっから繋がんないけどさぁウザイよ

ありえね、あの郵便局員すごい失礼だなｗｗ向こうから電話切るっておまｗｗこっちは不安だったことを確かめたかっただけだが言葉が足りなくてアホの子って思われたかなｗｗｗ
あの漫画みたいな寒い間が忘れられんｗｗｗ

また情緒不安定になってる。不安でたまならい。動悸がして、息ぐるしい。
早く行かなきゃ。私を待ってくれてるって分かってるのに。
明日は仕事だし、しっかりしなきゃ。

ぁぁあは　あはあは(´∇｀)あはあは
きめーきめーすこし落ち着け！笑笑
あーなんかウケるなぁ。自分アホすぎて笑える。笑えるのに涙が滴れるよ、ますますウケる(´∇｀)(´∇｀)
いらつくわー。いやどっちだよ！！いやいやいや
なんなの‥。

ちょ、まって。
ねぇ本当にまって。
どうすりゃいい？
ねぇ、こういう時どうすりゃいい？
いい歳こいて喧嘩かよ！
しねとかころすとか言ってる人が、人に生きる価値云々なんて言っていいのかよ！
矛盾してると思うのは自分だけか？
そうか自分だけか。
んで何でそこで人呼ぶんだよ！
早く荷物運び出せとか言うんなら、自分達が遅らせてる事に気がついた方がいいと思うんだ。
何だよわらわら集まってきて！
もう泣いちゃうもんね！
ってか今泣きながら書いてるし！
どいつもこいつも幾つのガキだよ…。
幼稚園児か！
幼稚園児の方がある意味賢いわ！
あー、あの中に戻らにゃならんのかー。
顔洗わなきゃー。
そろそろ本当に病院のお世話になるかも…。

ゆるせねえ！！！！！！！！！！！！！何で俺はこんなに弱い！！！！！！！！！！！！１
心が弱い！！！！！！！！！！！！！！！！貧弱だクソ！！！！！！！！！！！！！！！！！！１
何なんだよ俺にかまうな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！知らない知らない！！！！
クソクソクソクソクソクソクソクソ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
どっか行きたい誰も知らない何も分からないどこか遠くへ

あぁ〜ぁはっあはっうはうはっｗｗｗ
おーえーｗ(´∇｀)(´∇｀)


間違い電話うぜー。石井さんですか？は？石井？誰だよｗｗ
あ、石井？だから違うって！何回かければ気が済むのｗこちとら多忙なんだよ時間ねぇんだよｗ大体、声聞きゃわかんだろー


うぜうぜうぜうぜ(´∇｀)(´∇｀)(´∇｀)(´∇｀)
顔文字うぜうぜうぜうぜ(´∇｀)(´∇｀)

しらねえよしらねバーカバーカうっせえくそったれ！！！！！！！！！
クソクソクソクソ悔しい悔しい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

胃が痛いんだよボケ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ペヤングもマズイクソがなめてんのかペヤングソース焼きそば！！！！！！！！！！！！！！！！

何もかも殴りたい悔しい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ふざけやがってなめやがってくそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
てめーが死のうが生きようが俺には関係ねえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
かまうな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

もう嫌なんだよ他人の事なんてしらね江俺は自分のことだけで手一杯なんだよ分かれよ
頼むから俺にだけは頼るな俺に関わるなそれさえ適えばもうしらね江好きにしろ好きに生きて
勝手に人生終わってろ俺はかかわりたくねえんだよ分かれそんくらい

広告メールうぜぇぇぇ
うざいうざい、なにそれボーイズなんたらって
知らないし。熟女と真昼になんたらかんたらってｗ
熟女ってなにｗ熟した女かｗいやいや興味ないしｗそんなオバハンとやりたくないしｗつかやれないし


はぁー‥メールほしい人からはこないな。淋しいね笑笑
そろそろやんなきゃなー

人相悪くなりたいヤダこんなの

あははははははははははは
もう楽になった

>>256死ね

>>256オマエがｓねレスするんじゃない屑

>>256はああ？今すぐ氏ねカス

>>256死ね

>>256オマエがｓねレスするんじゃない屑

>>256はああ？今すぐ氏ねカス

なんなんだよ、なんで既婚ってだけで独身より楽だと思われてるんだよ
独身時代も辛かったし今もまだ辛いっての！
結婚できない奴のひがみなんつ思ったことねぇよ！
でもまぁ、ここまで言われるとひがみだと思わなきゃやってらんなくなるよなぁ！？ああ？
あ〜もうやだやだ、独身を盾に孤独ふりかざしてる奴全員詩ねや。

辛いよ。
いきたくないよ、いきたくない。
辛い辛い。イヤだ、いきたくない。
もうだめなの。頑張れない。
辛いいきたくない。
お母さん助けて。助けて。

死にたい

大嫌い。本当に大嫌い。
氏ねとかどうでもいいけど早くどっか行って。帰って来んな。
こんな風になったのもほとんどあなたに責任があるよ。もし今私が死んだり居なくなったりもう戻れなくなったら、そのことで悩み苦しみながら生き続けてね。

誰か殺して もう疲れた 未遂なんて惨めな事して死ねない馬鹿 意気地なし

簡単に好きな人っていなくなっちゃうものなんだなぁ。
これで私を引き止めてくれる人が一人減ったわけだ。
いつ入院出来るかな。

早く行けよ！！！！！

あぁ結局動けなかった
ごめんね いなくなるって何？
あなたはいなくならないで
原因は私なんだから私がいなくなるべきなのに

ネットの接続ができなくなって、何時間か格闘したけどダメだったんで、
プロバイダのサービスセンターに電話した。
30分以上のやりとりのあげく、分かった原因は使ってるＬＡＮケーブル。
ケーブルのどっかがいかれたらしい。
今はモデムについてたケーブルで代用してるけど、短いから不便だよ。
臨時の置き場所が悪くて体も痛いし。
明日新しいケーブル買ってこなくちゃ・・・。

何しとるん？？
何でいっつも急に変わるのーー！
ってか、メンヘラだもん、しゃあないね。
自分も強くないしさ。
泣くしかなくてさ。
こんなこと、2年も続いてる。
お互いに、他の人じゃだめなんだよね？
でも本当にそうなのかな。。
縛りあって、満足してるのかな。
だんだん不安や諦めや悲観が増えてくる。
えーーーん。泣いてやる！

耳たぶ治ってくれよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！

輪に入れない
ストレスが溜まって気分が悪い

みんな死ねばいいのに

薬で太るわ、生理止まるわ、乳汁出るわで不安だ。止めたい…副作用最悪

あんたの事信じてるって言ったけどあれ嘘。ごめん。誰も信じられない。
でもあんただってどーせあたしの事信じてないんやろ？

あ〜…死のう。首吊って。もういいよ。

ぬあーーー

死ぬ気もねぇし生きる気もねぇ
他人を信じることはできんが自分を信じることもできネ

肩書きは大学生のNEETだぜ　自分が嫌いだ

人生なんてクソくらえ

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
電話がかかってくる、
あいつから電話がかかってくる、
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い、誰か助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

鬱だ…
これから私が頑張っても何か意味あるのかな？
皆を幸せに出来るかな？？
なんか疲れちゃった…

疲れた。でも死ぬの恐い
泣いても泣いても何一つ変わらないの　知っているのに涙がでる
恐いよ‥‥死ぬの恐いよ
薬は沢山あるし、すぐ手に入る。けど、いつ飲む？
恐いよ‥。どんな風なんだろう？
首吊りは失敗したら後遺症が恐いよ。頭使えなくなったら、死ぬこともできなくなったら。
恐い、恐いよ誰か助けて
どうして、自殺しなきゃいけない？じゃ生きればいい、でも生きられないよ。やっぱ死ななきゃ‥。
けど自殺したいわけじゃない、自殺するために生きてたわけじゃないよね？
じぶん何で生きてるの？なんで生まれちゃったんだろ
恐いよ、死ぬの恐いのに生きていられないよ‥
どうして‥‥？どうして、こんなに苦しいの
失敗したくない

死にたい

お(ﾟдﾟ )うっうっ
うっうっう
ああああああああああああ明日ああああ
いやいやいやいや
いやあ
近近近近近近近っ
ちかああああああ
痛い(;_;)　　　　　　　　　　

明日がくるのがイヤだ
誰にも会いたくない

何で君らは空気読めないんだよ
うざったいな!!

ﾊﾞｲﾄ先のちびはムカつくし、使えないくせに大きい口ばっかたたきやがって

私のことなんか気にしないで。
本当に。

死ね死ね死ね死ね！！！！皆死ね
うぜーんだよ　死んでまえ　　死にてぇ

マジで気色悪い
自分のやる気が出ないことに
勝手に自己嫌悪してんのはいいけど
それで周りに悪影響及ぼすとかどんだけだよ

大体日記でドリームとか
自分に酔った文章とか書いてんじゃねーよ腐女子が

あと、お前のノリはキモイ

消えるかな　２ＣＨの嫌われ者だし

ウザイ奴にウザイとレスをつけておいたら、お前がウザイだってさ。
とりあえずお前もねってレスつけといた。
だって何日も経った書き込みにレスつけてくる時点でウザイじゃん。
これで更にウザイレスがついたら無限ループができるな、あはは。

死へのものすごい不安と恐怖。精神だけじゃなくて絶対どっか悪そうだけど検査で何かわかったってどーせ死ぬしパニも怖いし。辛い。

もう、いいよ、今日でピリオド

監視と盗聴を含めて情報を膨大に集められて一つ一つを悪く悪く取られる。
どんどんどんどん悪人側に押されるのを感じる。
正の感情がどんどん奪われて頭の中が負の感情でいっぱいになってる。
碌な事にならないから俺をそっちに押さないでくれって言っただろ。
自分自身の精神のコントロールだけで精一杯なのに
プライベートまで監視・盗聴されて難癖つけられなきゃいけないのか？
こういうやり方こそが俺を悪人側に押してる。
悪人が欲しいのかね？それとも押すだけ押せば潰れて安心できると思ってるのか？

死ぬのに何が気掛かりといえば愛猫
毎日一緒に寝てたね
毎日一緒にお風呂入ったね
ごめんね

人によって態度変えるなや腹立つ
メールの返事も人によってすぐ返事返すか全然返さないってなんなんよ
気分悪いわ

もう少し生きてみて

何なんだぁ！挨拶くらい返せ！
あんたの世界にあたしは存在してないのか！！
の割には虫けら見るような目で見下して、
人の揚げ足とってんじゃん！！
わかってるくせに嫌味言ってんじゃねーよ！！
そんなに嫌味言って楽しいのか！！
だとしたら人間として失格。
でも好きな人には甘えた口調でデレデレ。
仕事中に関係ない電話してんじゃねーよ！

殺してくれだの死にたいだの連続カキコする奴がいたから、そっち向けの
スレに誘導かけたのに、ついたレスは他人に注文が多い、ルールの押しつけ
するな、だとさ。
俺が悪者かよ。
何かあのスレに書き込む気、一気に萎えちゃったな。住人やめるか。
馴れ合ってるより、このスレに一人で愚痴書いてる方が気が楽だな。
誰にも何も言われなくて済むし。

東京かぁ………。

＞元パートナー
お前、俺が不幸になって嬉しい？
将来もお前も失って
好きだった事実さえ汚された俺を見て嬉しいか？
どんな気持ちで俺を潰そうとしたんだ？

人は社会的な生き物だって言うけど、ホントだね
誰もが誰かに認めてもらいたくて、あがいてるんだ。
子供を見てると、ほんとにそう思う。全力で「ボクをワタシを認めて！」って訴えてる。
悲しくなるほど素直で、羨ましいような、切ないような・・・
私はあなたと別れて、会社でみんなに嫌われているけど
それでもあなたは変わらずに私を認めてくれているから、何とか頑張っていけるんだね。
これを依存と呼ぶのかもしれない。
何かを支えにして生きることが依存と言うのかな？多分違う。
よくわからないや・・・

誰にも相談出来ない事ばかりで苦しい。生きてても辛い事の方が多いし、もう人生終わりにしたい。誰かわたしを殺して下さい。

誰にも相談出来ない事ばかりで苦しい。生きてても辛い事の方が多いし、もう人生終わりにしたい。初詣であっちこっちの神社で死ねるようにお祈りしたから、どっか聞いてくれるよね。

連続カキコしてすみませんでした。

恋をしていないと生きていられない
熱くなりすぎて周りが見えない
自分の全てを投げ捨てて相手に想いをそそいで
でも振り向いて貰えたら面白くない
振り向いてくれたら気持ち悪い
そしてまた次の恋をしてその繰り返し
俺が好きなのは誰なんだ？
俺が好きなのは俺なんだ
暇だから恋してる
他にハマりものがあれば恋なんかしない
恋は暇つぶし、たまに生き甲斐
最低だとは思うけど実はそんな事思ってない
最低だと自覚してる事にしとく

誰の事かわかりませんが　もう少し生きてみて下さい
私は、今日で２ＣＨから消えます
今までありがとう　嫌われ者は消える　さようなら

なんで来ないんだよ。
相手が精神的に餓鬼なんだからこっちが無視すればいいんだよ。
つらいのは解らないでもないが、自分だけ不幸ですオーラ出すのやめてくれない？苛々する。甘ったれないでよ。
「あんたはいいよね、あいつらから悪口言われなくて」
はぁ(ﾟДﾟ)？
悪口なんていままでお前の人生の中何回も言われてきただろ？
私だって言われてきたよ！暗黒時代だった頃のことはほとんど覚えてないけどな。思い出せない。

つか「私昔リスカとかしてたんだ…」とか会って２回目で暴露されても困ります。そんなの聞いてませんし貴方の過去に興味もありません。
私は現在進行系でメンヘラだけど、情けなくて他人になんて言えません。
メンヘラなんて、恰好よくもないし、気持ち悪がられるだけ。なんでそんな「私大変な過去があったの」みたいな、得意げな話し方で公開できるんですか。
メンヘルはブランドじゃねーぞ。持ってたっていいことなんてない。

あっーあっーームカつく
なんで世の中嫌な事ばっか
叫びたい暴れたい
苛立つ眠れない
なんで？なんで？
なんでいつもこーなの？
結末はいつも煮え切らないとゆーか不完全燃焼
疲れた私の人生疲れる

嫌われ者だからです

まったく。一体どーしたらいいんだろ。
毎日毎日、期限をとってばかり。
これじゃ、自分がおかしくなってしまう。
もともと弱い精神なのに、助けてあげようなんて、無理。
はぁ〜。そんなこと今さら気づいたっておっそいじゃんか！
もう、嫌いになんてなれないよ。
どうしたらいいんだろう。いっそ、切り捨てて欲しい。
そしたら思いっきり泣いて、終われるかも。
でも、やっぱ、ダメだ。考えただけで、寂しい。。

仕事しなきゃなのに２ちゃんに書き込みしちゃってるし
バカと同レベルで争った自分に自己嫌悪してるし
未来に希望も見えてるのに絶望の方ばかり思い描くのは
きっと先に絶望しといた方が気がラクだからだろう、モノグサめ
↑なんてまた自分を苛めるし
周りの人間に不満だらけなのに結局自分への不満が一番強くて
どこにも発散の場がありゃしない
ああもうめんどくさい
全てがめんどくさい
明日が来なけりゃいいのに

自分の彼氏が、他の女と喋ってると
その女のこと「殺したい」とか言うくせに
自分は人の彼氏と平気で喋るんだよね
言っとくけど、
あの子からあんたの彼氏に話しかけてるわけじゃないんだよ
あんたの彼氏が、自分から話しかけてるんだよ
あんただって私の彼氏に
自分から話しかけてたよね
その度に私がどう思ってたかわかる？
自分のやってること考えてから、行動したら？
もう同じクラスの皆も気づいてるよ
私は、あんたのことが原因で別れたんだから
もう許せない
表向き笑ってても、心の中ではあんたのこと大っ嫌い
あんたなんか、友達じゃない

あの人は私だけのものじゃない事なんてわかってるのに、なに依存してんだろ。
いっつも来てくれないじゃない。今回もどーせ無理。会えない。しかたないよ。私もその他と一緒なんだもんねー。
変な期待はやめようっていつも思ってるのに。それ以上に想ってるから全然だめ。ちょっとのことでダメージ受けてるのが笑える。自分弱すぎ。
頑張れって言ってあげなきゃいけないのに逆に私が心配される始末。

くだらない
くだらない

私ってほんとくだらない
２万の価値もない。

友達もいない

笑えてないなあ最近。

やばい、今日試験なのに寝れんわ
何も勉強してないし本当に終わってる
ボダの彼女とも別れなきゃいけないし、就活もしなきゃいかんのに
目先の試験の事もやってない
本当に俺は怠け者の欠陥人間だわ
両親よ迷惑ばかりかけて申し訳ない
なんとかしたいぜ

嫌がらせしてくる奴は頭がおかしいんですよ。
早く気付きなさい。
お前達がしつこくて悪質業者なんだと。
お前達のしてきた悪行がおかしいんだよ
早く気付け
お前達は気付くのが遅いんだ
今すぐやめなさい

眠れないよ 今日試験だよ
風邪治んないし！意味わかんないし
なんだよあれ ふざけんなよ
誰も見てないよ 誰も
気にしないようにしなきゃ‥

疲れた。
なんでいつも人の目ばっか気にしてんだろ‥気にしないようにって意識すればするほど気になるしさ。
人が笑ってるのが、全部自分に対する中傷だと思える。無駄に神経質になって、ひとつひとつの物音にすら過敏になってる。いらいらするし気持ち悪い。
人の目なんか気にしてる場合じゃないのになんで気になるんだ‥もう本当に苛立つ！特にあの野郎。他人のフリしやがって！！喋る時は善い人演じて‥普段お前が考えてる事なんて分かってんだよクソ偽善者！！！

まだ、書き込めないの・・？

できた！
それにしてもさ〜、ネトゲで女釣ろうとかさぁ、結婚してるの隠してたり
とかさぁ、バカじゃね〜の？
アホくさいから年さらしてやったわ！近づいてこなくなったけどｗ
でも周りみんな同じ年なんだよね。

早く仕事辞めろ。
きたねー女車にのせて5千円？
私の心はそれ以下か？
安すぎんだよ。死ね。

あの女氏ね。
周りも巻き込む自堕落女最悪。しかも何もしてないし理由もなく自堕落。
人に散々迷惑や不快感与えといて、言っても直さない。ごめんね、私は甘ったれで自立心もないバカだよ、って自分で言っといてなんで変わろうとしないの？
揚げ句就職しなかったのはあんたのせい、って何だよそれ。氏ね！

頭回る幸せな子ども時代を過ごしたメンヘラに皮肉言いそうでやばい

死にたいけど親の事考えると死ねない
生きてる実感が湧かない
自分が誰だが分からなくなる
♪とかｗとか見てると殺意が湧く
いつからこうなったんだろう

みんな死んじゃえ。

さんざん馬鹿にして鬱病にしたあいつらが大嫌い
でもその傷から立ち直れない自分が一番嫌い

ああもうやだぜんぶやだ何で生まれてきたんだ
どこで人生間違えたかって
もう生まれてきた事が間違いだとしか思えない
もうやだやだやだやだやだやだ死ね！！！！！！！！
自殺すらできない弱い自分殺したい

もーありえん。もー無理。みんな今までありがとう。こんな私を応援してくれて見守ってくれて。でももー無理。ごめんね。私の心は潰れてしまいそうです。

あの人の声が聞きたい。会いたい。抱きしめて欲しい。

疲れる…
この先、人が減ったらまた大変になるよ…
何やってんだろ俺…
ダメだ。
どうにかしなくちゃ…

楽に死にたい

今週学校行ってねぇ…

あーもうつかれた　つかれたよ

死にたい。
消えたい。
消えたい。
消えたい。
絶望と苦しみしかない。
鬱なんてもう嫌だ。
一体あと何年続くのか？
失った物は数知れず。
人生ボロボロだった。
死にたい。
楽になりたい。

親が犬買ってきた。
私は犬嫌いなんだよう、臭いしさ。
散歩つれてけってうるさいし
ワンワンほえるとうるさいし
私は猫が好きなんだよ
猫だって2匹いるし
犬なんかいらね、買ってくんな

頼むから
ぽっくり
ポックリ
逝かせてくれ。
生きていても意味ない人間だって居るんだ！
ここに！

目の前で子猫を殺したDQNに何も言えなかった(-_-;)
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/weekly/1168949201/

こんなに好きなのに報われない私って
本当にきもいんだな
メールきて電話してよー

本当に派遣の人いや!!
首吊る

そーやっていつも裏切るんだよね
そーやっていつも仲間外れにすんだよね
なんで？冷たいよね

大好きなばあちゃんとおかあちゃんが居なくなって、
家に残ったのは甘やかされてどうしようもなくなったDQN障害者の弟と、
同じく甘やかされたあげくｵｶﾙﾄ系電波受信ﾋｷｺﾓﾘDQNの伯父。

何かあって私が切れると弟に「アイツは基地外だ」とか吹き込んでんじゃねえよｸｿ伯父。
基地害はてめえなんだよてめえらが原因で切れんだよ。
実妹が癌末期なのに心配する素振りもなく、私が強制連行するまで見舞いにも行かず、
行ったら行ったで電波丸出しの講釈垂れやがってｸｿが。
誰のおかげで年金満額もらえてるんだろうね。まともに働けてなかったよね、無理だろうよその性格じゃ。
それなのに家に一円も入れないで全額小遣いかよおめでてーな。

今までは何も言われないで来ただろうがこれからはそうはいかない。
家のことをなにひとつ（葬式すら）しないお前らをのさばらせるつもりはない。
ていうか、早くあぼんしてくれよ二人とも。
もうやだ。こんな連中の面倒見ながら年老いて孤独死するのか私は。
こんなことなら昔、弟に死ぬほどボコられた時に死ねばよかった。

今の唯一の癒しはぬこだけだ。私の家族はぬこだけだ。
早く消えたい。ばあちゃんとおかあちゃんに会いたい。

私馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい
私痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛すぎ
好きな人のメルアド知らないのに勝手に自分で考えたメルアドにメールしちゃった
痛すぎ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい

お腹いたいよーもうやだ

俺の誘導は邪魔者で、他の奴の誘導はＯＫかよ。
ふざけんな！

だから俺は雑用係じゃねえ、と何度言えば分かるんだよ、ここの連中は！

マジで関東大震災起こって欲しい

結局貴方は甘えだと言う。
甘えてるよ、自覚もある。
それでも、頼ってって言ったのは貴方じゃない。
精神的に辛いのも理解してくれるって言ったじゃない。
貴方はそうやっていつも嘘を吐く。
私はその度に壊れてくの…判る？
判らないでしょ？
だって貴方は常に自分が優位に立ちたいんだから。
貴方の要求が変わる度に私の意見が無くなってるの判ってる？
貴方が以前嫌だと言った事、貴方が推し進めて居るの。
貴方の口は出任せだらけ。
自分の意思も貫けない弱い人。
貴方よりも辛い思いをしてきた私を苦しめるのが、そんなに楽しいの？
貴方が思ってる程世の中優しい訳じゃない。
全て自分の都合の良い様に考えるな。

そんなに弟がかわいいですか
馬鹿な子ほどかわいいんですね
私は今まで一度もほめられたことないよ
早く死ねばいいのに
お父さんは大好き
昨日あんなに悪口言ってたくせに何だよあに態度
あなたも立派なメンヘラーね
これは遺伝なのかな

ここに来たのは久し振りだ。
元気になった筈なのに・・・。

何もかもどうしていいかわからない。
生きていていいのか、死にたいのか。
甘えなのか、怠けなのか。
自分はこれから、今はどうしたらいいのか
本当に何もかもわからないよ。

嫌われ者はいらないね。分かってるよ
いらないならいらないと言ってくれ頼むから
自分いらない
あ、でも自分をいらないと思ってる自分って誰？

人に立派に説教垂れる癖して何でsageらんねーんだよ。
>>1も読めない低脳は猿の仲間とみなす。

自分もこの間までバリバリのゲロピープルだった癖して何様ですか^^
甘えたとか治す気あるのかとか…

一 抜 け た 途 端 健 常 者 気 取 り で す か (^Д^)9mﾌﾟｷﾞｬｧｧ

あの苦しみが解るならあんなレス書けない筈。
"ここの住人と比べると自分がまともに〜"って、他人と比べる事で、しかも相手を見下す事で自分を評価してるんですかw

自分が治った途端メンヘラ叩く似非回復人ﾃﾗｷﾓｽw
摂食障害は治っても、あなた人として最低。

ホントに体調悪いんだよ！休んでばかりで悪いのは認める。でも、言い方もあると思う。中学生みたいでごめんね〜。どうせ鬱って言っても信じてくれないんでしょ。馬鹿上司！

疲れた。あいつらもあそこも皆嫌だ。
このまま明日がこないで永遠に眠ってたい。

毎日空を見てる。
毎日月を見てる。
あれが私の頭上に落ちてくる事だけを願って。

３０も過ぎて携帯料金親に払わせてるような独身女にとやかく言われたくないねぇ。
人間３０も過ぎると性格が顔に染み出すというがまったくその通りだね。
そこそこ美人なのにすげぇなんつーか染み出た醜さが溢れんばかりだよ。
こっちが笑顔できいてんのに「はぁん？」って・・・。
むかつく前にすごく怖かったんですが・・・。いや、うん。まじで怖かった。
どうせ私は人の目を見て話すだけで汗ばむほど緊張するチキンですよ！
それでも一生懸命やったのに畜生！

兄上殿
孔子は「四十にして惑わず」と言いけり。兄上殿は数えで４３なり。
私事を持ち出すのは気が引けども、私が鬱で休職し実家で静養していた間、傷病手当の中から毎月３万円、母へ「食費だから」と
渡していました。それは美談でも何でもなく、単に社会通念上の常識であろうと、私なりに考えてのこと。

しかし、先日帰省の際に母は泣きながら私に言いけり。我が家がずっと貧乏だったことは、兄上もご承知のことと思います。しかし
、火の車の家計からどうにか金を捻出して、兄上は大学に行かせて貰いましたね。母は「大学くらいは行かせてやりたかったし、
兄も行きたいというので、それこそ爪に火をともすの譬えのとおりに必死で資金を捻出して大学へ行かせた」と。
両親祖父母の愛情を一身に受け、小さい頃からやりたい放題。欲しいものはさもしくねだっておいででしたね。兄上が母上に何かを
ねだる度に、「また今度ね」と兄に詫びるときの母上の寂しそうな表情を、兄上は一度でも凝視なされましたでしょうか？
前職を辞して実家へ帰られた兄上が、あろうことか母上に金の無心をし、母上が老後のためにと必死に働いて・・・齢６０を過ぎて今も
パート暮らしの母上が・・・貯金したなけなしの３百万を、使い切ったと。
それを聞いたときの、私の感情を兄上は想像できるでしょうか？

しかしながら、兄弟としての立場上、私が兄をお諌めしては、兄上の面目にも関わるでしょう。人一倍プライドの高い兄上のこと、
どのような反応をされるかは、手に取るように分かります。
かくなるうえは、我が一命を賭して、書状をもって兄上をお諌めするしか、今の私には方法がございません。もとより不孝は論を
待ちません。二人兄弟が長兄齢４０を超え、愚弟齢３８に達するも、未だ妻を迎えずのやもめ状態、いまだ世継ぎのいない状態は、
父上母上のみならず、御家代々のご先祖様へ合わせる顔がございません。なれば、兄上と愚弟どちらか御家を継ぐか。

長兄、大卒、健常者の兄上と、愚弟、高卒、精神障害者の私とでは、比較のしようもございません。兄上こそが御家を継ぐに
相応しいことは天地人異論の余地はありますまい。
なれど、老親の貯金を無心するとは、真に不孝、この愚弟、その話を聞きて、血涙をふり絞らずにはいられません。
さればこそ、愚弟の一命をもって兄上をお諌めしとうございます。

兄上、どうか眠りから覚め、孝道を邁進なされますよう、重ねてお願いを申し上げます。もしも、愚弟の一命を賭したお諌めが
兄上の心を動かさなかったその時は、愚弟一個の怨霊となりて祟りを為さん覚悟にございます。これはもとより外道、非道、無道
の道なれば、その後、愚弟の魂は無間地獄に果てることも必定。されど我が覚悟は揺るがず。全ては御家安堵のためなれば、
何卒愚弟の本心をお読みいただくことを祈念するばかりにございます。

馬鹿上司！嫌なら依願退職しろ！
左遷されてきたんだから辞めたほうがいいんじやないの
くまなく嫌われてんだし
あんたの言うことなんて誰も聞いてねーぞ！

あーものすごくイライラする。
おかげでいつもはスルーするような弱いものいじめ的叩きの中に割って入って、叩いてる奴を叩いちゃった。
馬鹿な男ほど、馬鹿な女を見つけるとよってたかって嬉しそうに稚拙で粗雑な語彙や知識を使って責め立てるよね。
教養のある本当に賢い男はそういうのは生温くスルーするのにさ。
でも私も割って入った時点で同じ穴のムジナだ。低レベル。
さっさと気持ちを切り替えよう。

・・・骨子はまあこんなところか。あとは推敲を何度かやればそこそこの文章になるだろ。

やっぱさ、家庭環境が子供の心身に与える影響は大きいと、３０後半になって改めて
感じる。まあ、すべての理由をそこに求めるつもりはなく、おれ自身の資質というものも
当然あるのだが。

おれが物心ついたころ・・・父は暴君で一年中家族を怒鳴り飛ばしていた。酒グセが悪く
暴れだすと手がつけられなかった。小さなおれは、いかに父を怒らせないかを常に優先
的に考えるようになっていた。
母は、典型的な田舎の貧農の娘、という感じで、とにかく苦労を厭わないを通り越して、
明らかに苦労症。言いたいことも我慢して耐えていた。

兄は、とにかく欲しいものは何でもねだっていたな。祖父母は、できるだけ兄の欲求を
満たしていた。
で、おれはというと、そんな兄を反面教師として育った。物心ついた頃には、すでに「おれ
は欲しいものをガマンする」ことが習い性になっていた。
三つ子の魂なんとやらで、おれは欲求を抑圧し続けた結果、いつのまにか「自分自身の
欲求で、自分の努力次第で掴み取れる事柄」さえも欲求することを己に禁じていた。
おれの人生は、抑圧の人生だった。やがて、抑圧により果たせない欲求を、おれは妄想に
ふけることで獲得していた。もとより何の実態もない不毛の行動であるが、おれには他に

取るべき方法を知らなかった。

中学に上がる頃には、家庭の金銭状態から大学進学を諦めた。今思うと、それすらも抑圧
だった気がしないでもない。抑圧の代償を妄想から得ることでおれは満足していた。
奨学金制度とか、方法はいくらでもあったのだ。しかし、努力を避けた。
いつの間にか「逃げる」ことが、おれの常態となっていた。
しかし、どこまでも逃げ続けるわけにはいかず、人生において何度か決断を迫られる場面
が到来した。しかし、おれはあまりにも決断することを知らなかった。常に逃げ続けた。
高校は工業高校を選んだ。母は普通高校進学を希望していたが、大学へ行く気がないのに
普通高校は不毛だと思っていた。これも調査不足で、普通高校に通いながらでも就職の道
はいくらでもあったのだ。そして就職後に夜間大学という手もあった。全てはおれの意欲の
なさが招いた喜劇である。工業高校の授業には全く馴染めず、時とともに成績は下降の一途
をたどった。結果としては、民間企業への就職が果たせなかった。
その後一念発起し猛勉強により、奇跡的に公務員試験に合格し、小さな地方事務所に職を
得られた。しかし、夢想癖はおさまらず、職場には馴染めず、また夜間大学への受験も悉く
失敗した。自動車免許を取るべく教習所へ通えば急に仕事量が増えて結局免許の取得は
ならず。やること為すこと裏目の連続だった。
まあ、こんな具合だから、何度か女性との交際もしたが、まあ長続きしなかった。
おれは逃げ続けることで、まるで亀のように、危険を察知すると頭も足も引っ込めて、嵐が
過ぎ去るのを待った。これでは長続きしないのも当然である。

・・・そしておれは徒に馬齢を重ね、今年数えで３８である。しかし、現実の世界で生きることを
できるだけ避け続け、ちっぽけな自己を偽りの衣装で彩り続けたが、それでいつまでも渡れる
ほど世の中は甘くない。
仕事量が増加の一途をたどる中で、おれの心身は徐々に崩壊していった。そして発病。

この年末年始を利用して、徹底的に自分の半生を振り返りつつ、本当の問題点は何かを、
考察し続けた。それは文字通り身を切るような作業であった。
カサブタを剥がし続ける中で、これまでのトラブルの数々が実はおれに責任があるのだと
いうことが判明してきた。
全ての根本的原因は、「逃げる」ことを選択し、その後矯正をしなかったおれにあった。
チャンスは何度もあったはずだ。しかし、おれは自らその芽をつぶしてきた。

改めて思う。この３８年は、一体何だったのかと。それは実態のない空蝉のようなものだ。
己の身を削り血を流し痛みに耐え、傷の治療を覚えることで人は人生を生きていく。その
基本的プロセスを最初の時点で拒否したおれの人生は、とても「人生」などと呼べるような
代物ではない。それは奇怪な形をした人形の時の流れである。
おれの半生には、何の意味も意義も見出すことはできない。
正直、カサブタをはがし続けて姿を現した自己は、あまりにもちっぽけで弱弱しいものだった。
この貧相なる自己が、この先の人生において、一体何の役に立つのか。

今更生気の練り直しはシンドすぎる。できればいい幕引きを嘱望していたが、どうやら不肖の
兄のおかげで、死に場所が見つかりそうだ。
せめて最後くらいは、自分の決断で〆にしたいものだと思う。

｢ついてくるな｣この一言が結構傷つくんですけど。また期待しちゃった。馬鹿たれ自分。
デートでもどこでも行けばいい。コーヒーレディにフラレろバーカ。

何に怒ってんだかしんないけどいちいち八つ当たりすんなよﾃﾞﾌﾞ！！
ｻﾎﾞﾘ魔の超負け犬
オメーなんか誰も相手にしてくんねーよ！
そんなに自分中心に職場関係動かしたかったらずーっと居たら？
っつうかオメーは『ここ』だから偉い立場だけどよそ行ったらタダの『使えないﾃﾞﾌﾞ』だから（笑）せーぜーここで幅きかせてろよ！ﾃﾞﾌﾞだから存在自体が幅とって超邪魔だけど（笑）

恋もできなかった
勉強もできなかった
早く帰れなかった
寝れなかった
特急代かかった
たくさん怒られた
嫌いな奴にもいい顔してきた
すべて私のせいだった
人が嫌いで小中学校いかなかった
なぜか高校で生徒会長やった
泣くほど毎日辛かった
学校毎日通ってるだけで私は自分を褒めてあげたかった
生徒会長やってることも褒めてあげたかった
任期が無事おわって、安堵感から体調を崩し始めた。
自律神経失調症、肩こり、めまい、頭痛、胃痛、これは昔からあった。治るものじゃないんだ。
今日
めまいがひどいから早退した。
明日スキーだから病院いくといった。
怒られた。こんなんじゃ進路先に生徒会長やってたっていえないって。
うん。(＾ω＾)
なんか今まで何してきたんだろう。
自分がこんなに頑張ってた事を体調不良を理由に否定された。
会長だから休んじゃだめなの？保健室もだめなの？体調くずしちゃだめなの？
進路先行く前に体調治してこいとかいうな。治ってたら小中学校いってたから。
会長会長うるさい。もういやだ。
そんなに健康児が会長であるべきなら、答辞は皆勤の人に読ませろよ。
お前小中学校行ってない事情しってるだろ
今までなにしてきたんだろ。生徒会キライキライキライ
どうしよう。悔しい。今泣きたいけど今電車の中だよぅ…

近付くたくないんですよ、すいません。
本当に勘弁してください…鬱に憧れてるような感じで話すの止めて下さい。
自分は自分の病気で精一杯なので…。
あとリスカ跡見せるのやめて下さい。
本当に何で鬱なのにそんなキャッキャ出来るんですか。
PDとOCDと躁鬱に悩ませてるんですが、あなたは本当に鬱なんですか？
軽鬱の方に重い鬱が近付いたら、危ないと思って距離をあけてるんです。
引きづられたら危ないでしょ？
あー勝手にカバンの中身見ないで下さい、あと頭なでないで下さい。
家に押しかけるとか怖いこと言わないで下さい。
メル返なかったら凹むのやめて下さい、こっちも凹みます。
どうにかあなたと離れたいです…もう疲れた…。

病院かえたい。
今の大学病院の精神科、担当医師はまあまあ。
そう遠くはないとこにあるんだけど
電車とバス乗りついでいかなくちゃいけない。
普段半ヒッキーなので具合悪い時に、それがしんどい。
しんどい時にタクシーで行くと往復４千円近くかかってしまう。
家計を逼迫するんだよね。
チャリで行ける距離で「ここにしようかな」と
目星つけてるクリニックがあるけど
新しい医師と相性よくなかったらとドキドキだし
初診でまた過去の辛いこととか最初から話さないといけないし
話したらきっと泣いちゃうから、それが嫌だ。
新しいことをはじめること、自分はとっても苦手で
それは子供の頃から全く進歩していない。
よく言えば慎重、悪く言えば臆病・怠け者

自分は何も悪くないのに
攻撃されないとわかればｽﾄﾚｽの捌け口にされる
許せない
腐った人間ののいる職場から早く開放されたい
後何年我慢すればいいのだろうか
早ければ秋には開放される
でもそのためには血のにじむ努力が必要
今の精神状態で耐えれるのだろうか

あと７ヶ月死ぬ気で頑張れば今より大きく環境は好転する…はず。
今の精神状態で耐えれればの話だけど。
でもたった７ヶ月で残りの人生が大きく変わると思えば…やるしかない。
今までもそう考えて乗り越えてこれた。
ってかこれを乗り越えないと、終わる

頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い頭痛い

氏ぬほどだるい！
誰か！助けて！

自分が短気すぎる
好きなage厳禁スレでage厨の質問に得意ぶって答える香具師が非常にムカつく
しかも答えが間違ってる
mixiに行けよカス

どこのスレとは言わないが、スレが一体化してるとみせたい時の馴れ合いだけはさすがだな。
まあ、俺はそれにもうんざりしてカキコ住人やめたわけだが。
俺が出ていく時には誰も何も言わなかったくせに、スレ違いの私誕生日なのー、
にはみんなしておめでとうか、お前らの頭の中がおめでたいよ。

愚痴電話うるせーんだよ。いつもいつも人の悪口でほんと嫌になる。声はテレビの音よりでかいしそんなに嫌ならお前がこの世から消えろ

ガム噛む人
頼むから音出さないでくれ
口開けてくちゃくちゃクチャクチャ
マジで耐えられない

バカ！トンマ！自分のグズ！
何でいつもうまくやれないの？
何でせめて努力しないの？
何で下らないことで落ち込むの！
こんな役立たずじゃ生きてる価値ないよ。
こんな自分じゃちゃんと生きていける気もしない。
でも本当はこうやって落ち込んでばかりの自分が一番嫌いだ。

妹死んでくれんかな？
昨日はえいくらなな？て子を見て「この子すっげー不細工なのに人気あるらしいね」
てかメイク薄くて可愛い男ウケするタイプが許せんだけの僻みだろ…テレビ見りゃそんなんばっか…いちいち声張り上げて言うな。僻みすぎでキモい。

あいつら大嫌い
死ね

孤独で辛いよ

親も親で野放しでほんと死んでくれんかな？人を傷つけるだけの存在なんだからこの世にいらんくない？人を批判できるほどお前立派なの？あんた腐ったみかんでしょ？友達も脳足りんだし…

ムカツクわー先生に媚びるくせに、私にはズケズケ言ってしねって感じ
しかし、そうやって蹴り落とそうとしている自分が気持ち悪い…

食べたい食べたいけど我慢だ。寝る前に食べたら体に悪いもんね。

なんで少人数では話出来るのに、人前で発表とかになると言いたいこと言えなくなるの？
しかも些細なことですぐに落ち込むし･･･
もう嫌だ。こんな人生。

久々に怒りで泣いた
親は役立たず
早く信頼できる人見つけて
その人と2人で生きたい
親戚もやっかいな問題ばかりもってきて甘えるばかり
全部捨てたい
叶わないなら死にたい

震えが止まらない
楽になりたい
気苦労多すぎ
汚いもん見すぎた
分かってもらえない
喉が締付けられる様に痛い

無理。いまは無理。
普段なら全然平気なことも
いまは無理。苦しいよー。

怖いよ
さみしいよ
寝れないよ
たすけて

１　ウチの係長！おめー仕事もしていないのに、毎日毎日遅くまで
机に座っているなよ。そんなに家に帰りたくないのか？おめーの家
庭もう崩壊しているんだな。
２　俺の後ろに座っている主任！おめーも残業してまでゲームやっ
てんじゃねーよ。それで残業代稼いでるおめーの神経がわからねぇ。
３　隣の係長。意地になって、残業してんじゃねーよ。なんでそん
な仕事が残ってんだよ！まるで「俺って残業大〜好き」って言って
いるようなもんじゃん。

てめーら上司が帰らないおかげで、俺も帰れないんだよ。俺は家庭
を大事にしたいから、やることやって、とっとと帰りたいんだよ。

いつもセットのひょろ眼鏡とちびデブ野郎
あることないこと人の悪口広めやがって
ぐちゃぐちゃになって死ねばいいのに

私の方がいけないの？生まれや育ちを中傷されてそれでもにこにこしなきゃいけないの。なんで？
ねえなんで？
何もかもが目の前を通りすぎて手元に何も残らない。
私はサンドバッグじゃない。いつか反撃してやる。KOで病院送ってやる！
でもこの鬱をどうにかするために病院行かなきゃ…

なんで私ばかりこんな言われなきゃいけないの？
私があなたくらいの時は〜って、比較してばかりで楽しい？
少しは黙っててよ。一番焦ってるのは私なんだから。そんなあからさまに溜め息ばかり、ホントウザイ。
分かってるよ。勉強しなきゃいけないの、分かってる。うるさい。黙れ糞ﾊﾞﾊﾞｱ

落ち込んだ。ただ落ち込んだ…鬱だ鬱だ。心が折れた…

携帯から失礼
あんたはすぐノリで決めるだと？おめーに言われたかねーよ。ただの同僚のくせによ。ノリで鬱病になったわけじゃねぇ。ノリで死のうとしたわけじゃねぇ。ノリで鬱を克服したいわけじゃねぇ。あんたは私のすべてを否定するの？
また少し苦しくなってきた。お前のせいだーー！

思い出すんだよ今でも
あの絶望感とか空虚感というか

加減できないんだよ
100あるストレスのうち30だけ他人に寄りかかったりとかさ

そんな加減、できないんだよ

0か100なの 誰も押しつぶす気はない
寄りかかれなかっただけだよ

歌が聴けなかったりするの
去年のちょうどさ
この時期に流行った歌聴くとね

あの日に戻ってくというかさ



だからまだ聴きたくない
怖いよ

怖い
嫌だ いやだ

私が鬱になったのは奴のせいなのに
奴が友達に友達のせいで鬱になったとか言いやがった
どーせ僻みとかに決まってる
私の時も今回も羨ましかったんでしょ
だから苛め責めた。
キモイ死神みたいな顔しやがって
マジに死神ってか不幸の神か？
奴に関わるとロクな事が起きない
電車とかで会ったからって笑顔で話しかけないで
作り笑顔で答えるこっちが辛いわ
私が自殺する前はお前を絶対に殺してから死んでやる

もう無理 だれもいない 苦しい苦しくなりたい 息しなくていい 馬鹿ばっか 死ねよ自分 jがｊａ．ｇｐｊ

体が熱い

体が熱い

得意の知恵熱発症

どうしよう…勉強なんてもう出来ないよ。もう嫌だ。
苦しい。差別主義者大嫌い。いらないアイツら。
改心て難しい。そりゃあますます人気は減ってくさ。元からおｋ。
嫌われてもイイ。ただ、いくら頑張っても、長い時を経てやっと叶った夢が認められない。
よく嫌われる。別にいいよ。嫌われても、元々好かれるような職業じゃないし。
でもね、アイツらが成功したのが、認められない、むしろ成功したのが悪い事のように言われるのが嫌。
何言われてもいいが、人間的に嫌い、とかってお前は何様だと。あんなに苦労して頑張って。
それでも笑顔で生きなきゃいけないんだぞ。正月もめっさ働いたぞ。上から目線で、偉そうに。
本当に立派で（勿論他の皆も）、あんなに…
アイツの人生ズタボロだ。可哀相過ぎる。それなのに生理的に嫌いと言われて、生理的て…心汚いて…
お前らに何がわかるんだ。私もわからんが、本当にムカつくよ…悪者扱いは、辛いよ
振る舞いに釣られてるよ。ネラーも。半分は当たっているけど、外れた正義感。見下して言うわけじゃない。

体が強すぎて嫌になる。こんなに辛いのに、体に異常がなきゃ心配すらしてもらえない。

甘えるな。だってwww

この世は地獄

母親が死んだら後追いします。

>>394
それ解るなー

(´・ω・｀)

自分の駄目さ加減にイライラする
こんな奴殺して人生終わらせた方がいいだろうな
役立たずの命、誰かにあげたい

薬飲みたくない。離脱症状酷いし…はぁ苦しい。

親子なのに顔見るだけで吐き気する
声聞くだけでいらいらする


早く家出したい

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です


専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ10【独り言】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165639611/

誰からも責められたくない、誰にも傷つけられたくない、そう思ってひとりでいるのに
自分が責めるんだよね。そんなにひどくないよ、自分。
でも自分を愛するなんて無理。どうすればそんなことできるのか本当に不思議。
普通は自分を愛してるものだと聞いて、ええええええええええ＠＠！とまじびっくりしたｗ
今でも騙されてるんじゃないかってちょっと疑ってるｗ

優しいだけの男は結局自己満足で生きててあたしなんか好きじゃなくて
その証拠にあたしに見返りをこれでもかってくらい期待してる
あたしはあんたのこと愛してない
くだらない嘘の愛を押し付けないでよ
それだから気付けないのよ

自治厨うぜえなー

神様なんて居ねぇよ！！！

仕事に集中できない・・・
仕事に対して考えられない・・・

なんで考えられないんだ？
　この仕事がキライだからか・・・？

なんで、この仕事してんだ？

なんで、あの学校にいったんだ？

なんで、サービス業なんてやってんだ？

なんで、なんで？？？

疑問だらけだな・・・。

俺のつけたレスに限って、スルーされるかレスなしで終わる。
なんでかねー。

死にたい

寒い。鬱だ。お腹すいた…。目充血してる。鬱だ

肩（らへん）が痛い。

風邪をひいた。
咳込む俺に、父親は「信仰がなってないからこういう事になるんだ」と5分くらいだったか、何か訳の解らない宗教の話をして去っていった。
最初から最後まで、体の不調を気遣う言葉なんて欠片も出て来なかった。
ああ、神様ってこういう物なんだな。
何でもかんでも信仰信仰信仰信仰信仰、信仰にしか全部物事が結びつかなくなって、人の事を考える心が無くなっちゃう。
奴はカルト崇拝がどれだけ俺の精神をズタズタにしたのかなんて考えもしない。
あんなの顔も見たくない。声も聞きたくない。同じ屋根の下で暮らしている、それだけで吐き気さえもこみ上げてくる。
あのカルト基地外早く無くなれ。"死ね"じゃなくて、"無くなれ"。
いや寧ろ、"無かった事になれ"。

死にてぇ････
どうして頑張ってるのに総じてスルーされるんだろうか･･･
くれっていうと構って扱いされるから言わないけど
せめて質問にくらい答えてくれたっていいだろ････

謝れない人は嫌いだ。
お前のせいで皆大変なのに。
そのくせお前は遅れたことを謝りもしない。
だから私はお前が嫌いだ。
でもそんな風に人を嫌いになる自分の方が嫌いになる。

もういっそ諦めてしまおうか。

痩せたいんです。とにかく。やせたいんですよ。
気持悪いの自分の体についてる肉が。はぎおとしたいんです。
あーやせてくよー、やせていってるよー。

１日何回メールしてくんだよ！
今日は10回以上メールしてきた！
しかも夜中まで！
迷惑なんだよ！！
どんだけ暇なんだよ！
しかもくだらない内容で
チラシの裏にでも書いとけよ！

毎日が地獄…

レスに久々にありがとうレスがついたのは嬉しいんだけど、
アンカー間違えるのはやめてorz

もうほんとにありえない。みんな死んじゃえばいいのに。

金銭面で頼りなさすぎ。
本当に腹立たしい。
恨んでやる。
他に出会いはないしなぁ…。

現実はこんなもん
同窓会の日きっと現実の厳しさに引き戻されるんだろうな
行きたくないな

痩せたい
なんでこんなに肉ついてんだよぉ
もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
自分のカラダ嫌だ
痩せたい

この世は地獄

どこに行けば話せるの？
もう呆れちゃった？

中途半端に接してきていざとなったら逃げるくらいだったら最初から接触してくんなボケ

ごめんなさい
どうすれば良いのかわかんなかった

救ってくれる存在だけ欲しい。それ以外はゴミ。そんぐらい限界。そんぐらい察しろ盲目野郎共。

使えねー奴は失せろ

お前ごときに説教されたくない。遠回しなつまらん長文キモい。

救いって何？

消えたい
もう喋り方を忘れてしまった。
全部私が悪いけど、お前の圧迫するよるな考えが嫌だ。
人のこと言うなとか言っときながら、いつも出るのは人のことじゃない。
私も変わらないけど。
私うすっぺらい人間なんだよ！お前からしたら弱くて小さくてつまんない人間なんだよ！
他人と接したくない。


ああ信じるってなんですか？

頭痛い。目が痛くて吐気する。めまいひどい。怖い。

何がいけなかったんだろう。
悔しい。悔しい
大切な友達さえ、裏切り者に思える。
そんな風に考えちゃいけないのに

やっぱり私はいらない人間なんだね

親のSEXを聞いてしまってから鬱が治らん。
夜怖いし大人になったらああなるのかという恐怖もあるし。
親が信じられないだけで済めばよかったのに今じゃ友達とか担任とかも信じられない。
いわゆる人間不信。そろそろ狂ってしまいたい。
手首ザクザク切って血ダラダラ流して赤に塗れて死にたい。
蒼い空見上げて全ての感覚を殺して地面に叩きつけられてしまいたい。
どうせここに居る価値なんてないんだから、消えても問題ないだろうし。
狂うことができないなら、せめて感情を消してくれ。
苦しみのない世界に逃げていきたい。

また明日から学校か
笑わなきゃなぁ。

作り笑いか

京都の糞馬鹿ニート
死ね死ね死ね

人を利用するだけ利用しやがって

てめーの愚痴夜中に聞くほどこちとら余裕ねぇんだよ

初めに同情した私が悪いんだが…

マジ死ね 氏ねじゃなくて 死ね死ね

男のﾎﾞﾀﾞって最悪

お前のせいで気分悪いわ

社会の屑
早よ死ね

あたしの客じゃない。
本命だけみてな。
他の女のカラダも
触ってるような手で
あたしに気安く
触れるんでないよ。
昨日店来てなけりゃ
仮病でブッチした今日のデートしてあげてたな。
メールは返すけど
しばらく話したくないよ。

このボケハゲが被害者ぶるなっつーの。
俺はお前には何もしてねえだけましだろうが！
貴様と一緒にいても何も得ないどころか害にしかなんねえんだよ。
俺のこの状態の悪さはてめえに1番原因があるんだよタコ！
飯を一緒に食わないだと？貴様が今まで無神経に俺を傷つけてきたのに
比べればその程度可愛いもんだろう。何十年も生きてるのにガキだな。
貴様が何も努力しないできたツケが俺に今すべて圧し掛かってきてんだよ。
それを何とかしようと頑張ってる俺に対して頼むから邪魔しないでくれよ。
とりあえずこの状態が治るまでお前らを許すつもりはないから。
俺はてめえに構ってられるほど健康じゃねえんだっつーの。
自分の責任を人に擦り付けんな。たまには自分で責任取れクズ。

某スレの連中へ
死にたかったり、会社へ行きたくないのは自由だが、周りを巻き込む発言はするな。
死にたきゃ死ね、会社に行きたくなきゃ辞めろ。
馴れ合いも勝手だが、周囲に迷惑かけるんじゃねえ。

母親　父親　俺を作った人間に頼みたい
俺をその手で殺してくれ

「アンタは精神的に弱い子やから心配して、
言いたいことも言われへんわ…」

なめンなクソババア

「アンタは言いたいこと言っても、ストレートに
受け取ってくれへんとこあるから…」

ざけンなクソババア
その台詞だけはそっくりそのまま返してやりてぇ
でも返したって
宗教団体入っておかしな事してるテメェには
何にも伝わらねぇことはよく分かってるよ

伝わらないからって
ここで愚痴る自分も情けない

けど「レス厳禁」の場でしか愚痴る気になれないんだ

矛盾の繰り返し

あんたはあの人のなんやねん
彼女でもなんでもないやろ
そういう知ったかな態度がムカつく
うちがあの人と話すんがそんなに嫌ですか
ほんま何様？

この醜い肉消えろ
死にたい
ハゲ消えろムカつくんだよ
うるせーんだよ

捨てないで
捨てないで
捨てないで
捨てないで

今日は一日中ネットしてた…自己嫌悪orz やろうときめたことも中途半端で…
しかも眠剤11:30に飲んだのにまだ眠気こないってなんなんだぁ

私が死んでも世界は回る。
世界は私が死んだことを知らなくて
雨が降り春が来てコートを脱いだ恋人達が
語り合う。

この不思議な気持ちは何？
世界からこんなに遠く離れているのに
心が平穏で優しくいられる。

神様。私は死ぬの？
死にたいかと聞くのですか？
私には分かりません。

ただ雨のように消えてしまうのも
悪くないと思うのです。

日曜日の深夜の雨の中、私は
世界の中心で寝静まった街の中で
涙を浮かべようとしています。

神様。神様。今はこうしているだけで・・・

さよならは言わないで。
世界が終わってもいいから離さないで。
見つめていて。

私はうざいの？
どこがいやなの？
こんな風に聞くところ？

おとなしい女がいいの？

あなたに、あの街の美しさを教えてあげたい。
人々の優しさと残酷さについて教えてあげたい。

鈍感なあなたにも分かるように
言葉でなく伝えられたら・・・

ねえ、私の言うこと聞いてる？
ねえ、聞いてるの？

忠。愛してると言って。世界で一番愛してるって。
私の気持ちが冷めないうちに。
夜が明ける前に雨がやむ前に。

この美しい夜に誓って。

頭痛い体熱いこのままじゃ死ぬ

決断できない決断できないささいなことでも決断できない
鬱の症状なんだろうけど症状だからって甘えていていい状況じゃない
でも怖い、決断するのが怖い、ささいなことなのにつらい
周りからもそのくらい失敗しても大丈夫だしとりあえずやってみたらと言われているのに
それでも決断できない
どうしてもできないなぜかできない
できない
できない
少しずつ、少しずつ、少しずつ、少しずつすればいいんだ
でも少しにする決断ができない
どうやって分割すべきか、分割の仕方を間違うのが怖い
後悔するのが怖い
後悔したくない
でもしなかったことが一番の後悔になるということもわかっている
それでもそれでも・・・
時間ばかりが過ぎてゆく
もう何日目だろう
今年に入ってもうすぐ一ヶ月になってしまう
なんて早いんだろう
私はそのあいだずっとささいなことも決断できずに停滞していた
これからもそうか、これからもそうなのか
それでは困る
それでも、自分に限界を感じている
薬も効かない
増やしたのに効かない
それでもなにかしなくちゃなんとかしなくちゃ
勇気を出さなくては

４月が来るのが怖い。４月が来たら、あの人とはお別れ。
私たち本当に離れていいの？神様教えて下さい。私の居場所はどこですか？

優しくなりたいのになれない。
自己保身ばかり…ごめんなさい。。。

勝手に使えねー奴とか決め付けんな
寂しいときそばにいるぐらい出来んだよ

働けるならとっくに働いてるよ！
なんでも､わかるような顔しないで!

今…ここで愚痴ろうかとおもって文字を打とうとした瞬間、鏡に映った自分の顔の恐さに驚いたorz
そうとうｱｲﾂにｽﾄﾚｽを受けてるんだなーって実感。

甘えてくんな！！
頼るのと甘えるのは違うんだよ！！
ｱﾝﾀだけが頑張ってる様な言い方しやがって！
いい人振るのも大概にせえや！

ケータイとまった

長谷リバー
テメーーー
うぜーんだよ
ありがた迷惑なんだよ
長谷リバー
明日会社くんなよ
しんでることをねがってる

倉庫整理今月中に一人でやるのか。
物件抱えてなくて、動ける人間俺しかいないからな・・・。
ダンボールの中身チェックして可燃と不燃分けて、リサイクルできるものは回収して、
可燃ゴミは最終的に清掃工場へ持っていく。
あー、考えるだけで鬱だ。
頼むから途中によけいな仕事割り込ませて、俺のストレス増やすのだけはしてくれるなよ。

「こちらにも悪いところがあったら言ってくださいね」
って言うから言ったら反論の嵐。
上から上から上から…
聞かねーなら初めから言うなボケが！
こっちが自殺でもしなきゃわかんねーのかよ！？

風邪引いた。熱は下がったようだけど、家事は出来ないよ。家の中、まるでゴミ屋敷みたい。誰か食器洗って！洗濯して！ご飯作って！はぁ〜。

声を聴きたくない
誰にも認識されたくない
しにたくないけどきえたい
ぜんぶなかったことになればいい

あーつかれる。まじあんたと一緒居ると疲れる
自分語りすると長くなる上に誇張や嘘が絶対入り込むからな
あえて語らせないように聞いてないふりしてんだよ
そんなんだからお前みんなにひかれてて友達いないんだよ
絶対いじめとかうけてたろ
もしくはハブられてただろ
おまえ過去の友達との会話だけはしないもんな
誰とでも話ができるって、あんたそりゃないよ一方通行の語りのどこが会話だよ
あーほんと疲れる
しばらくはなれるわお前とは
メールもかえさないからな

空気になりたい

受験もｵﾜﾀ…

これからどうするか…

まじ思いだすだけで腹立つわ
おめーの食いかけのもんなんかいるかー
汚ねーからくんな
元鬱患者
しねばよかったのに

専業主婦なんだから家事くらいしろ。
掃除しないから、母親のテトリーはぐっちゃぐちゃ。
洗濯は洗濯機が乾燥まで全部やってくれるから入れるだけ。
洗濯機に入れてはいけないものまで一緒に入れるし、色物と白いシャツをわけない。
ご飯も父のだけはお惣菜を買ってきて、皿に並べるだけ。
自分は台所でつまみぐいと立ち食い。
仕方ないから、晩御飯は余った惣菜などのあるものを食べてるけど、
本来晩御飯の調理してる時間に、ＤＳやってるってどういうこと？
いい加減、家事するか死ぬかしてくれ。
ストレスで死にそうだ。

うぜぇ。時代が違うんだよ。
今の学校の何を知ってるんだ、無知男が

入れ歯かち割るぞ

社会人３年目。
まだまだ社会人としては全然なっていない若造です。
色んなマナーやら言葉遣いやら注意されてかなり鬱だけど、さすがに今日の｢○○さんの話し方とか態度って、丁寧すぎて逆にこっちが疲れる。今まで言われたことない？他の人も、口に出さないだけで絶対そう思ってるよ。｣
というお言葉には参った。
なんかもう、注意の域を越えて人格否定じゃないですか。
もう嫌だ。
死んでしまいたい。

学校いきたくないよ。
嫌いなわけじゃない、寧ろあたしは大好き…

でもみんなは私を嫌ってるよね

いっそのこと消えてなくなればいいのに。

私のやる事すべてに文句いってバカにして
少しも理解してくれない

少しでも反抗すれば「働いて稼いでるのは誰だ？言うこと聞け」ってさ。

じゃあ最初から産むなよ

本来なら今頃楽しく仕事してたんだろうなぁ
完璧道踏み外した
軌道修正めんどくせぇ

ウザすぎです。
無能なお前等の尻拭いを何で俺がやらなきゃなんねーの？
ﾊﾞｶ面並べて、散々学歴批判しといて、結局俺任せ？
他にまともに仕事できる奴他にいないの？
他人のあら捜しばかりして自分の無能さを自覚しないから、いつまでたってもその程度なんだよ
たまには自分を客観的に分析してみたらどう？そしたら他人を貶せるほどの人間でないことに気づくから。

お前のために厳しくしてるんだからいつか俺に感謝すると思うよ、感を全力で出すな！
頭ごなしにキレられて死にたいくらいなのに、機嫌いいとニコニコで近寄るのヤメろ！
私の甘えももちろんあるけど、お前より上の人間も迷惑してんだよ！！
だいたい上相手と下相手で喋り方が違い過ぎて余計腹立つんじゃ！
愚痴愚痴会社の不満言うならとっとと辞めろ！
消えろ！！
みんなの幸せために！

自分だけ苦労してるとか思ってんじゃねぇよ。
お前にあたしの悩みなんか分かるはず無いでしょ。脳天気とか何。
全部分かったような口聞かれるとムカツクんだよ。

あー！！！ムカつくムカつくムカつくムカつくっ！！あのクソ上司が！！！
あーあー、あんたの言ってる事は正しいさ正論だよ。
あんたが頭いいのは、よーっくわかった。
だからって、人見下すような態度はどうなんだ？
あんたが何言ってるのか、全っっっ然！わかんねーYOハゲ！！
リーダーのくせに「オレは知らねぇ」っておまえ何様だコラ！！！！！！！
こっちが新人で口出せないのをいい事に、言いたい放題抜かしやがって！
あとな、その粘着質なしゃべり方やめろや。キモイんだよ！！！！
てめーはオレの殺すリストNo.2にノミネートしたぞ。喜べ。
貴様とあいつ地獄見せてからﾇｯｺﾛして笑いながら死んでやるよボケが！！！
オレは根暗だからな。蔑まれれば蔑まれただけ、笑われたら笑われた分だけ
軽蔑されたら軽蔑された分だけ、より残酷になれる。
その時が来て、泣き喚いてもぜってーゆるさねえからな！

なんで私だけぬけものなの？
人の顔見て笑ってんじゃねーよ
ムカつく
自分の無力さに腹がたつ
なんで他人に馬鹿にされなきゃいけんのよ
ムカつくんだよ
みんな死んじゃえ

なんか気分の浮き沈みが激しい…
薬飲んでも全然効かないし…
会社もう行きたくないのに皆が止めるから辞めたいって言いにくい
あいつさえ居なければこんなに鬱にならずにすんだのに
あんな奴さっさと辞めてしまえばいいのに

5時過ぎたらゴミ捨てに行こうと思ってたんだけど、なんか外に出たくない。
今日はビンと缶、プラスチックのゴミの日。
腐るわけじゃないから来週まとめて出してもいいよね。
って感じでやり過ごして、今日で1ヵ月分くらい溜めてしまった・・・。

胃が痛いとかレスして自分の存在アピールしてくんじゃねー
お前とは一年以上前に終わってんだよ
いつまでも人の周りうろつくな気持ち悪い

情緒不安定な人間が多すぎて疲れる
そんな必死にならなきゃ生きれないものかね

親ウザい。
もう死んで。
罪にならなきゃ殺したい奴はアンタ達だよ。

大切な物無くした
なんでなくしちゃうんだよ！ムカつく

2chから早く離れたい
早くまた健常者のもとへ戻りたい
メンヘル板とか本当に気分悪くなる
それなのに来てしまぅ
気分悪くなって精神が不健康になればなるほど、2chに来たくなる
自分自身も早く脱メンへラーしたぃ
でも脱出するためにはリアルを充実させなければダメなわけで．．．
自分にはもうそんな精神的余裕も残ってない
このまま、堕ちていくのだろうか…だったらいっそのこと死んでしまいたい

ネットはじめて8年、色々な人と知り合いになった。
今でも仲良くしてる人たちは結婚、出産、就職、進学
いろいろな事をやり遂げてるのに、
自分は8年前から何も変わらない。友達もいない病院に通うだけの生活。
今日も新たに知り合いの妊娠のニュースが入ってきた。
なんだか置いていかれた気持ちになる。おめでたいことなんだけど。
夢にお見合い結婚した同級生が出てきた。
結婚願望ないはずなのに何故か気になってしまうのは歳のせいか？

面倒だわ。着替えとか寒いし…はぁ…面倒くさいわ

何が何だか…

お前いつも、イジメられたいって顔してた。最近死んだんだってね。俺のイジメが原因とかで。君の家族泣いてたよ。君の心が弱かったのが悪いんだ。死ねて良かったね。あと何年も苦しい思いして家族に迷惑かけずにすんで。本当に君は幸せ者だ^^

ふざけんな、返事くらいよこせよ。
なんだよ。
どーせまたメールいっぱい北だの言うんだろ？
あーめんどくさいな

VIP閉鎖も釣りだったし、友達からメールも来てるし、
振込みも終わったけどお金もあるし、する事と言えばもう
勉強だけで、がんばろう!!と思ってたのに、
今日あの人に会った。ノロケられるだけだから、好きな人の
ノロケなんか聞きたくないから、会いたくなかったよ。
この間の母親のことばが頭から離れない。自分が他人から
見下されて、平和ボケした幸せ者扱いされてる事位知ってるよ。
私は何も良い所なんて無いもんね。それも十分自覚してる。
あんたは何も出来ないなんて言わないでください。だから
家には二度と帰りたくないんだ。そんな事言うんなら最初から
生んでくれるな。

みんな死ねばいい
自分も。

突然彼女に好きな人ができたらしく、僕は突然無視でもうその人のことだけのようです。
借金病気はあるしブサイクだしいじめられてるしもう死んでしまいたい。

生きたい

あ〜も〜いい加減にしてよ。
お前も、お前も、お前も
（元カノ２人、彼氏）
誰にも言えないしストレス溜まる。
今まで我慢してたのが不思議…
これからも我慢するけど
もう限界近付いてる。

会話が出来なきゃ話にならないね
あのヘタレの時みたいになるのはまじで嫌だ
つーか、どう思われてんのか分かんなくなってきたｗ
からかって遊んでるだけか？ｗ

店辞めたのに連絡してくんな！うぜぇ〜！！！
もう義理も礼も情もクソもねーんだよバカ！！いい加減気付け

嫌いなら嫌いで結構なんだよハゲ
ただこっちが好きだって事だけ知っててくれれば良いんだよ
お前に思うとこあるようにこっちもアリアリなの
お前はただ横で幸せに笑ってろよ
期待なんかしてねーよ
もう無理だっていつも思うけど
諦めないのは過去と気持ちに縋ってるだけだバーカ
何となくが根拠の自信で悪いか？
こっちだって自己評価崩さないように必死なんだよ
死にたいと思う程生きたいんだ
一度手放したゴミの価値を思い知れダメ人間


あと仕事しろそこのバカ
保護者気取り遊び気取りしてんな
ここは幼稚園じゃねぇんだよ
ダメ人間に拍車かかるだろうが
こっちもお前だけは気に入らんから早く消えろ

はぁ・・・
またスルーか・・・

みんなうざい
とくに妹
初めから生まれたくなかったな

もう嫌っ

カワイイカワイイハ　
マタクンセンセノダイノオ
キニイリコウゼンヘイキデエ
コヒイキレイギモシラ
ナイオトコノコオント
シコトシデニジュウゴサイア
イサ
ツムシスルキラワ
レルアルヒメットガス　
テラレタカナシイカナシ　
イナキツイタボクタチミ
ンナハアツメラレワ
ルモノアツカイガッカ　
リダアイツニウツニサ
セラレタアタシハナ
ンテイエバイイ





しんじゃえばいいのに。

ありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえない！どしたらいい。ターニングポイントに来てるのは分かるけど。もぅダメなんだ。無理なんだ。ごめんねみんな

あほあほまんばいば〜い

しあわせになってね☆

個性がほしい････
誰もが注目するような個性が

友人がむかつく。あんたなんか大嫌い。不幸自慢、ほら吹き、自分かわいそうはもううんざり。
もう何言われても気にしないから。
あんたが得意げに言うやﾒﾝﾍﾙの知識なんざググれば簡単に出てくるんですがね。ｱﾃｸｼｴﾗｲでしょって言いたいのか？
ﾘｽｶなりODなりｶｼｮｵなりなんだってすれば？誰も止めねーし。ご勝手に。
あんたもいつそうなるかわからないし？
ならねーよwwwww他人様に迷惑かけまくってるあんたなんかといっしょにしないでくれる？
私に失礼じゃん謝れよ。
チキンで結構。無知でバカで結構。
私はね、治すよ。
そうやってずっと、周りを恨んで自分だけが被害者だかまってなぐさめてあいつが悪いって言ってろ。

何であんな三流芸人みたいな顔した不細工に見た目の事まで言われなきゃなんないんだよ
てめぇ自分の顔鏡で見た事あんのか？
蕁麻疹が出た？全然気付かなかったよ元々ニキビ面のキモメンだし
いつか後悔させてやるからな
黙って我慢してると思うなよ

自分死ねばいいよ
もうめんどくせえよ
どうでもいい
誰の涙も見たくないし
もう誰にも迷惑掛けたくないんだよね　あー死ねよ被害者ぶりっ子

くそだりぃぃぃぃいー
あっははははは　皆死ね
うぜぇー

もう全部捨てたい。死にたい。

結婚したい！

兄貴がうぜぇ。

人のやることに文句つけて、デカい事ばかりヌかすくせに、てめぇ
じゃ何もしやしねえ。
人より多少収入多くても何も持ってねぇじゃねぇか。
てめぇなんざ一生独りだよ阿呆が。

俺らは俺らでやりたいように生きて死ぬからもう関わるな！

あ〜、馴れ合いってウザイよね。

有名になるって何なの？
有名になっても虐げ続けられたらそれは意味のあることなの？
名前をつけてもらっても無視され続けたらそれは意味のあることなの？

でも名前がないと何もおきないし

とりあえずちょっと顔出すだけでキャーキャー騒がれるやつは全員死ねばいい

お腹いたいよー…夕方食べた豚骨ラーメンかな…。いたいよーいたい･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･

誰も私の事見てくれない
誰も私の事想ってくれない
誰も私の事に好意もってくれない
寂しいよ孤独だよ誰か助けて

死にたい…

世の中は無神経な奴の為のもの｡
無神経な奴は皆死ねばいいのに｡

みーんな死んじゃえ
なんか面倒臭い人間関係
だからみーんな死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ

大切な人と１ヶ月以上会えてない。怖くて外に出れないの。人にも会えない。電話も出たくない。猫に八つ当たりしてしまった。ごめんね(;_;) あなたには何の罪はない。もう消えたい。娘よ息子よ、こんな親なんかに生まれなければ幸せだったかもしれない。ごめんなさい

私を否定しないで下さい。悲しいです。あなたの一言一言が胸に突き刺さります。

父親が、どこまでもどこまでも私を壊したいらしい。
調子が良くなってきた頃合いを見計らってもめ事を起こしたり嫌味言ったり・・・。
家の仕事を手伝ってるんだけど、「やれと言った事は出来るけど後でぶっ倒れる」
と言っているのにどんどん面倒を押しつける。しかもどうでもいい事を。
「（従業員同士で）たまにはメシでも食ってきなさい」とか。
誰もやりたいといってないのにセッティングするのは私。
気を遣って後でぶっ倒れるって言ってんだろうが。

俺の意見は紙くずに書かれたひらがな一文字と同レベルですか？

もうやだ。

スルーしたんじゃなくて散々人を馬鹿にしておきながら
いまだに好きだとほざいてるお前の態度に呆れて
何も書く気にならなかっただけ

すけこましが一途な女を求めるな。女をなめんな
お前がさっさと消え失せろ蛆虫野郎

マジで死ねよ糞どもしねしねしねしね
なんで俺が抑えるんだよ

ふざけんなカス死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！１１１

私急性精神病なんだって今はもう何ともないんだって
じゃあこの生きにくさは何？
性格の問題？人格障害ではないの？
わかんないよ。もう。

こっちは悪気ないのに陰で「あれはないよね〜」って言うなよ…
面と向かって言ってもらわなわからん。
「直接言うと貴方のためにならないから」
いやいや意味不明ですやん。
おまいら全員メンヘルだなつくづく。
お陰で漏れまで怯えながら発言せないかんくなる。なんだそれ。
私が10代だからか？
おまいらが30代だからか？
だから過疎ってんだぞ☆
いい加減病気持ちの集まりだって気付けよ☆

鼻の下にできたにきびが痛い
猫がそっけない･･･
お刺身食べ過ぎて気持ち悪くなった

お前ら本当に口だけだな
死ねよ。
あーお前はまず口だけ。
お前は気使いすぎ
お前は人の気持ち考えないよな。
あーうざい。
結局はこんなもんで終わるんだなー。
よくわかったわ。
話さなければよかった。
お前は何も話してなかったかもね。
あたしが１人でも平気かあ。よくわかった。

だからさぁ、なんでシカトするわけ？
あんたが忙しいのは理解してるけどさぁ
別に雑談とかで声かけてる訳じゃないんだぜ？
客があんたを指名してTELしてきてるんだ。
仕事で取り次ぎしてるんたぜ？
せめて「はい」とか「わかった」とか、それくらいいえよ！
こっちだって好きで話してる訳じゃねーんだよ！！
糞ムカつくよ。

勘違いさせないでくれ

みんなの心配が痛い
そして申し訳ない。

あたしなんか死ねばいいのに

あのふたりが手をつないで歩いてるのを見た。
頭がよくてやさしくてかっこいい男のひとと付き合える彼女が
うらやましい。
頭がいいから、勉強もいろいろ教えてもらえるし。

鬱病かな？
でも、家族に心配かけられないよ。
せめて、会社辞めたいけど・・・。
今なら、鬱病の人の気持ちが少し分かるよ。

皆に勘違いされたままハンピになってる
あれは違うって言ってるのに信じてくれない…

まぁ、違う人に宛てた言葉であれ、氏ねはまずかったな(´・ω・｀)

学校が辛い
１人なんだ。
皆無視だし昼ご飯の時も入れない……

しんどい。
正直もうあんなろくでもない男とは関わりたくない。仲良くしたいなんて嘘、嘘。

人生で後悔していることは、自分で命を絶とうとした事と一時でも
貴方を好きになってしまった事。ホント時間の無駄でした。
３０過ぎて定職にも就けない低スペックのくせに！

考え杉な自分が嫌だ。
心配してくれる人がいるのにみんなの文句ばっかり。ごめんなさい。
誰に何を言ったかもわからない。
いつかばれるんじゃないかな。
自分ってつまんない人間。結局自分が１番かわいいんだな。
こんなに性格悪いとは思わなかった。
馬鹿みたい。
嫌われても何も言えないな。
でもその期待を裏切られてる気がするよ。
あたしってセコい人間。

眠いから寝よ

なくしたピアスのキャッチ見つからんかな
同窓会嫌だな
嫌いな奴とは会いたくない
また仲間外れ？なんで２人でいつも決めちゃうの？
なんでいつも私１人なの？
あいつら全員死ねばいいのに
醜い腹の肉消えてくれないかな
ダイエット辛いよ
なんか久しぶりにリストカットがしたくなってきた
心の闇は沢山ありすぎ

自分が全部悪い
刺したくてたまらない
今足元で寝てるねこが居なかったら
この子が居なくなったら死ぬかも
嫌な記憶が蘇ってくる
あいつらはのうのうと生きてるんだよね
死ねば良いのに
あんな奴らにマトモな子供が育てられるのか屑のくせに
奴らのコピーが出来上がって同じ事を繰り返すんだろう
夜は嫌だ
けど騒がしい昼間はもっと嫌いだ
どうでもいいめんどくさい

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい



内輪ネタ使って数人で楽しんでんじゃねーよボケ
昨日「みんなが楽しめるような〜」とかいってたのどこのどいつだよ
ぶっとばすぞ

私を不快にした彼等。
これから私を不快にするであろう彼等。
全員殺してあげる。
地獄を見せて殺してくれと言わせてあげる。
みんな殺す。殺す。殺す。殺す。コロス。コロス。ころす。殺す。
絶対殺す。
貴方たちの死に様を見届けた後私も死のう。
唯一の大事な存在の父も母も連れて行く。
お父さん、お母さん。貴方たちだけは、苦痛を感じないよう、一瞬で消してあげます。
でも他のヤツは死よりも酷い目に遭わせてあげる。
今私が生きている理由はこの憎悪と両親の存在だけ。
私をあまり怒らせない方が、追い詰めない方がいいと思いますよ。貴方達のために。
でも、貴方達は私を追い詰めるでしょう。傷つけるでしょう。不快にしてくれるでしょう。
準備は着々と進んでいます。精々残りの人生を謳歌するがいいでしょう。
壊れた人間の怖さを思い知るがいい。

お前は楽しいかもな
あたしは今日最悪だよ
口だけだなお前は。
周り見てるフリして結構みてないし。
今は見てるだけでも殺意がわいてくる。
１人の何がかわいそうなんだ？
ほっとけよ。カス。
馬鹿じゃあねーの？
お前人の文句言う癖にあたしにも同じ態度取ってるからな？
いい加減気付け。

実家帰りたくない。もうそんなに若くないけど、本当はあなたと一緒に上京したいよ
地元は知り合いが沢山いるからウザいし、田舎だから仕事もない。
何よりあなたと一緒にいられないのに耐えられない気がする。でも言えない…
あなたの夢の邪魔にはなりたくないし、もう別れた二人だし、あなたが望むなら行きたいけど…望んでなさそうだし…

現実逃避したいよ

私に関わる人、嫌い。
だけど周りにいなきゃ嫌な矛盾。

>>541
死ねば？

このスレはレス厳禁なのになー

↑レス厳禁だよ。

会いたい…離れられない…こんなの恋じゃない…
自分はメンヘラだから恋愛なんかすべきじゃないって思ってきた…勿論、今も…

あっ重複ごめん

>>544
やっぱりお前が死ね

男好きの変態糞女！
悪いのはお前だ、お前だけだ！

罰がもっと当たって、
いつか後悔しろや！！

もっと愛して愛して愛して
あたしだけを愛して

でも大嫌い

勉強したいことややりたいことがいろいろあるのに病気がそれを邪魔する。

氏ね、氏ね。病気氏ね、氏ね。

うまく働けなくてごめんね
ごろごろしてばかりでごめんね
うそついてごめんね
でもお願いだからすてないでね
ごめんね　あなたも体調悪いのにね
ほんとにごめんね

いたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたい
もういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
どうすりゃいいんだよ

どうしたら親と法的に縁が切れるんだろう。
ストーカーと同じことを親がやると許されるのか。
もう十分尽くした。
解放してくれ。
死ぬしかないのか。
死にたくない。

世間は親による子へのイジメもあるとわからない。

私が逃げられない子供の頃は、好き放題イジメられたと思う。
出ていけはお得意のセリフ。
行くところのない私に、とても楽しそうに出てけを連呼した。
学校から帰ったら、鍵閉まってて、私を締め出すのがお気に入りのイジメのひとつ。
何度呼び鈴を押しても、あざ笑うかのように無視。絶対に開かないドア。

進学でようやく家を出たら、週に何度電話しろとかいってくる。
嫌だからしないと、住んでたアパートに警察を呼ばれた。
そのアパートにいられなくなった。
夏休みなどには帰ってこいといってくる。
出てけっていってたじゃんと言い返すと仕送り止めると言い出したので、
奨学金をとったら、押しかけてきた。

お前のイジメのターゲットは十分勤めてやっただろう。
そんなものを引き受ける義務なんてないにも関わらず、巻き込まれてやっただろう、20年も。

イジメ、ストーカー、この仕打ちにいつまで耐えなければならないんだ。
もう疲れた。

田舎いやだ。
田舎いやだ。
田舎いやだ。
田舎いやだ。
田舎いやだ。
田舎いやだ。

でも東京で一人暮らしできる体調じゃない・・・

うぅぅ…(つω;｀)ショックだよぉ……リスカしたい…
泣きそうだよぉ
もうバイト行く気力なくした
ｳﾜｱｱﾝ！ヽ｡ﾟ(ﾟ｀Д´ﾟ)ﾟ｡ﾉ
涙涙涙

もう限界…今の仕事は鬱の私には厳しいよ…
凹んだ、さっき凹んだ…一週間程立ち直る気力がない…
でも仕事しなくちゃ…向いて無いんじゃないのかな私…
でも天職だ、辞める必要はない、と医者と周りが言うけど
私の提案したもの面白く無いよ、面白く描ける自信がないよ
もう無理だ、躁鬱で良くなるまで少なくとも4、5年かかるとか
治療してからでいいじゃん的な事言われたけど、駄目！
年齢が上に行くにつれ採用されにくくなるんだから…
著名人がほとんど病気だったからとか、だから何？
私にも出来るとは限らないよ…普通の一般人に戻った方がいいのかもしれない
もう駄目…きついよ…辞めるか悩む…でも本心はやりたいんだから
どうしようもないな…面白いと言われるものが描きたい…
もう疲れた…思考力もないなんて…何でこんな病気になったの…

板違い
誘導

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ10【独り言】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165639611/

オレのﾇｯｺﾛリストにまた1人追加された。
協力会社の営業担当。
たまに職場に現れるのは、まあいいとしよう。
オレはお前に初めて遭った時から嫌いだった。
今日って言うかさっきだが帰ろうとしたら運悪く、ヤツも帰るところで
無理矢理一緒に帰る羽目になった。
糞くだらねぇ話しされるわ、キモい世辞まで垂れ腐りやがって！
オレはお前なんかと話したくねぇんだよ！糞が！！
いつか殺すからな！

ああすっきりした。まぁスルーしてくれ。

偽善者の無理解。
今までずっと我慢してきた。
そしたら壊れた。偽善で助けるとか、、、自分が辛くなったら泣いて。怒って。
なんなのお前。結局自分が一番可哀想で可愛いんだろ。
離れられてよかったね。
悔しいからずっと楽しそうなふりしてやるよ。そしたらお前ずっと被害者意識にどっぷり浸かっていられるもんな。
お前に幸せになる価値ないよ

ムカつくヤツと話さなければならない状況になった。
まぁ、相手も仕事だからしょうがない。ガマンした。
つか、4日付けの誓約書なんで今頃持って来るんだよ･･･。
ハンコ持ってなかったので、月曜日提出する事になった。
話したくねーっつのに･･･。

疲れた。私に話しかけるな。疲れた。頭が痛い。

派遣行ってきた

一日半だけだけどorz

しっぱいしすぎだよどうしてこんなこともできないのかなあ

他の派遣の方＆パートの方＆社員の方の冷たい声が耳に残って離れないよ

眠いけど眠ればきっと頭の中であの声が響き渡るんだ

歩道橋の真ん中ぐらいで、ここから飛び降りたら、派遣のお金以上のお金が…って思ったけど、
自殺したら、生命保険降りないよね

しかも、車に乗っている人にすごい迷惑

輪うううううううわあああああああああ

首吊りとかも考えたけど

あああああああああああだめだだめだだめだだだｄふぁｊふぁ

またこれか
もういい加減飽きたわ
なんか悪いとこあんならはっきりいえよ畜生が
死んじまえ

親兄弟に迷惑がかからないようにと、小さいころから「いい子」でいた。
反抗期も、表に出さずにいた。
ウチはほんとに貧乏で、中学に上がる前から大学進学は諦めて、高校卒業して
就職した。すべては、家族を思ってのことだった。

しかし、長年患ったうつ病がようやく快方に向かってきたとき、実家が崩壊状態に
あると母が泣いておれに電話をしてきた。
父は宗教に狂い、そんな父を兄は憎悪し、毎日が戦争だと。

母は泣きながら、「お母さん、頑張ってきたのに、何でなの？」
・・・それを病人のオレに言うか。病人のおれに何が出来るか必死で考えた。しかし、
今、俺にできる具体策はなく、そんな「使えねー自分」に腹が立ち、自己嫌悪に。

そして、病状は再び悪化した。
もうね、家族全員コロして逮捕されるキ○ガイの気持ちがね、少し理解できた。
こんなクソ人生、早く清算したい。死神よ、早くおれのところへ来い！
・・・でなければ、おれが悪魔になっちまいそうだ。

あぁーすっきりしないな
クスリも効き悪いし
妄想でもいいから愛が欲しい

頭が痛いの辛いの

甘やかしてくれる人欲しい

保護者みたいな存在が欲しい。祖父母にも縁が薄かったから無条件に甘えれる人おらんかったし。

自分で自分が分からない
なんで泣いてるの？
何に怒ってるの？

もういい加減にしてくれ。
もっと冷静になれ
よく見ろ
どうみてもゴミばかりだろ
なんで傷つくんだ
いい加減疲れないか？

彼氏の寝息がうっとおしい
先月の給料6万9000円だし。
店の計算間違いじゃないかって言ってるのに
面倒だからもういいって請求しないし。
そのせいで経済圧迫されてるし。
実はこっそり実家に送ったんじゃないの？
去年も救助犬に給料全額寄付して家には1円も入れない時あったし。
その前は仕事自体まともにしてなかったし
クズ男じゃん。
まともな事なんてしてないじゃん。

消えたい

あんなに話を聞いてやったのに
あんなに気を遣ってやったのに
散々蔑まれ
見下げられ
お前が矛盾してるのに
悪者にされ
弱者にされ
偽善者ナルシスト卑怯者冷血人間自己中
お前の前で小さくしかいられなかった自分が悔しい
お前のせいでどれだけ苦しんだか
悲しんだか
お前は何もかも分かった気でいるが何も分かっちゃいない
教養がない癖に理屈っぽい
私は永遠に救われない
お前という存在のせいで

ゲロ吐きそうだ。
正直もう疲れた。
俺に電話してくるな。
纏まってないメールを３、４通連続で送ってくるな。
同じ質問をするな。
自分で考えろ。

皆嫌なもん俺に押しつけて逃げやがったな。
同情の言葉なんかいらねーから、あのクソ女をどうにかしてくれ。
辞めたい。生きることから逃げたい。

なんでこんな目に合わなきゃならないんだ。
全部お前らのせいだよ。お前らが笑ってるところ見ると虫酸が走るね。
その馬鹿みたいに集団組むのやめれば？気持ち悪いったらないよ。幼稚ですっごい笑える。
下品な笑い声がうるせぇんだよ。気付けよ。お前らのしてること、みんな知ってる。死ねよ。

今年から関係を切りたい人間から年賀状が来ても出さなかった。
こっちから出して来なかった人も来年から出すの止めよう。
向こうも切りたいんだろうし、仕方ない。
昔の自分は淋しかったんだな。軽く扱われてもバカにされても
笑って誤魔化してばかりいた。今更ながら、そんな自分に腹が立つ。

論文仕上げた。６時間で４０枚。
統合失調症らしく幻聴と会話しながら書いたから読みかえしたら意味不明ｗ
死ねよ自分こんなん教授に見せられるかっつうの
あーなんでみんなみたいに頑張れないんだろう
頑張らなきゃな…頑張れないなら死ねばいいのに…

何が本当なのか判断がつかない。信じたい…
なぜ何も言ってくれないの？ただ盲目的に信じる事なんてできない。
疑う気持ちと信じたい気持ち…

さて始めるか
あと数ヶ月
もうすぐゴミ共ともお別れだ
あいつ等の声すら届かないところへ行ける
死ぬ気でやろう
ﾌﾟﾗｲﾄﾞも何もかも捨てて
数ヶ月後に全てを託そう
今までに比べればそんな長くはない
それまではお前等のようなゴミにも温厚に接しといてやるよ

ほんとバカみたいそんなんただのひがみでしょ
あんただって最初はこの中にいたんだはぶられてさも自分はバカから抜け出せたみたいなこというからお前嫌われるんだろ
気付けよくそお前たぶんこれからさき社会出てもなんも変わんねえから氏ねじゃなく死ねいるだけで迷惑

年下だけどバイトの上で先輩なあの人
私がノロくて使えない新人だからよく冷たくされたり馬鹿にしてくる
分かっている、私が出来ない人間だからあの人も怒るんだ
分かってはいるんだけど…他の(上辺だけかもだけど)優しい先輩と比べてしまうよ…
でも接客のアドバイスは本当に的確な人だから嫌な人だとは思いたくない
人を嫌うのも嫌われるのも嫌だ
というかつまらない事で人間のためだけにくだらん感情を抱きたくない
毎日給料のためだけにひたすら働きたいだけなのに
雑念が バックレたい衝動が 頭をぐるぐる…
10日以上経っても仕事こなせない自分が悪いの？
自分を責める癖もやめたいけど誰かのせいにもしたくない
もう嫌だ、割り切れない自分が嫌だ

小言が多いとか言うな!!
痛いもんは仕方ないやろ!!!!
もううちの店来ないでね

お前が悪い。なんでいつも人のせいにするんだよ。自覚しろよ。
性格変わったって？そりゃあお前も同じだろ。
人との関係を切りたい
一人が怖いからそんなことどうせ出来ないことぐらいわかってる。
あいつにもどうせ裏切られるんだ。あのことはどうせ私でしょう？はっきり言ってくれよ。

私は代わりなのだろ？
分かっているよ。
分かってる…

あぁ…マジ好みだったな。あのお兄さん。あんな人と付き合えたらな〜って、モトカレの前で思ってしまった。
マジでかっこ可愛い感じがタイプだったわ。メンヘラが一目惚れしてしまった。でももう会えないだろうな…

キモい。キモ過ぎる。中傷して悦に浸ってキショ過ぎる
そういったご趣味ですか。お前みたいな奴、人と関わるなよ。人の中で生きるなよ。お前が居なければこの世界は薔薇色だ。
やめて下さい、よしましょうの言葉に隠れた強烈な殺意をお前は知らない。
折角作り上げた居場所を踏み荒らされた『仲間達』は汚い土足のお前を排他したがっている
つまり存在を殺したがっている

あいつの居場所を完全に無くしてやりたい。
今まで調子こいて自分の気に食わない同僚のこと無視したり貶したりしておいて、
その仕返しが来れば今度は悲劇の主人公ってか？何だよ、ハラスメント受けたって？
それ以上のこと今まで散々やってんだろよ？
お前みたいな常識知らずの自惚れやは社会の癌でしかない。
消えろよ。消えろ。お前生きてる価値無いよ。
あー、胸糞悪い。消えろ消えろきえろきえろきえろきえろ。

泣いた所で体が良くなるわけないんだけど
今度は頑張ろうと思ったんだけどな
疲れちゃったよ
パパの運転する車でドライブ行きたいな
あぁもう本当にごめんなさい
これすら文になってないしダメだな自分

あー、あのクラスまじで性格悪いやつばっかり。
先生とか見抜けないんだろうな。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

でも死のうともしないから、タチが悪いよね あたしは

あああああああああもう
ちゃんと知ってるよ演技だよね
私が卑屈すぎるからってわかってるけどもう嫌だよ
もう嫌疲れた

ふざけんな
こっちはこんなに我慢してんだ
なのになんで漏ればっか･･･
我慢の限界だ。
こっちがどれだけ我慢してるかわかってから言ってくれ
いらいらが止まらない
泣きたいのに泣けない

私結構あなたの機嫌を伺っていい子でいたよ。
なんで会社休みの時に毎回私がご飯作らないといけないの？
今あなた専業主婦じゃん。
たまに私が出掛ける時ぐらい「あぁ、出掛けるならいいよ」って笑って言って
くれないの。
なんで逆ギレするの？
私が小さい時から、あなたの機嫌伺って行動してたのわかってよ！
もうこんな我慢したくないっ！
家でるしかないんだね。

こいつキモ過ぎる・・・
目の前に立ってないでどっかいけ・・・
こっちばっか見んなよ・・・
いつも、僕が通るときばかりいやがって・・・
僕がそんなにおかしいのか・・・
しゃべりかけてもシカトかよ・・・
なんとかいえよ・・・なぁ・・・









って鏡だった・・・・

前よりも気持ち的によくなってきてる。 けどまたいつ戻るか分からん。今のままずっと保ってくれ･･･。 落ちようによってはまじで死ぬ

早く離婚してください。弁護士費用もばかになりません。
慰謝料も養育費用も請求していないのになぜ？
あの時、あなたは助からなければよかったのに
人工呼吸器つけてるあなたを必死で助かるように
祈った自分が惨めだよ。それとも私が死ねばよかったの？
ICUの窓が開けば確実に飛び降りたけどね。
皆の前で恥かかされて、それでも頑張っていたのに。後悔先に立たずって本当だね。あなたなんか愛人に押し付ければよかったよ！

今週は半ﾄﾞﾝで３日仕事を切り上げてきた、あなた。明日の仕事も私に断らせた。日給なんだから会社員とは違うって40になっても分からないみたいね。昼間寝てたら寝てばかりやで夜寝れんのやわ！と暴言！

続き。仕事してる時から睡眠障害起きてたよ！寝てたり気を失って倒れてると足蹴りして邪魔や！ってしてきたのも、あなた。あなたがいない時間だけが私の唯一の幸せな時間。義母と、あなた死んでよ！

うまく染まればいいな。可愛くなりたい。あの子に好かれたい

スレ違いうぜぇ。空気読めよ。相談者が困ってんじゃねぇか

全ては因果応報。
全ての責任はおれにある。だが、幼かったとはいえ、自分の幼稚さが憎い。

いずれ、全ては我が命にて報いん。

・・・後悔するには、あまりにもおれはトシを取りすぎた。

なにが相談には乗るだよ
何度相談しても同じことしかいわねぇし
いっつもえらそうに説教しやがるし
しかも話し始めて何分もしないうちにすぐ自分の都合できりやがる
死ねよ
うそつきが

痛い
もう嫌
早く治れ

早く自立したい早く自立したい早く自立したい早く自立したい早く自立したい早く自立したい
あんな奴等と暮らしてたらｽﾄﾚｽ溜まりまくって頭おかしくなる

私なんてこの世に生きてる価値は無い。
お前さえいなければ…こんな選択はしなかった…

大好きだった貴方へ
ごめんなさい。
さようなら。

テスト

私は今最高に鬱が激しいです。このまま落ちていくばかりならせっかく働き始めた仕事も辞めないといけない。どうしたらいいんだろう。

やっとやっとやっとやおおちゃおおやっと
規制解除されたあああああああああああああああ
糞JCOM死ね死ね死ね死ねいｓねしえね死ね

痛いとこ突かれたからって逆ギレかよ。ホント性格悪ぃな。
名前書かなくても誰だか分かるとか馬鹿か。自分でその性格の悪さ分かってねーだろ？
分かってたら生きてらんねぇもんな。
死ね。

都合のいい女なんだろうなぁ・・・。
たまには映画とか食事とか行きたいけど、メール返してくれなさそう。
調子が悪い。
あんたから病気移ったのに心配もしてくれない。
きっと都合のいい女なんだろうなぁ・・・。
あんたのことを思うたびに涙が流れるのに、あんたはセックスのことしか考えていないんだろう。

あーあぁ全然痩せない
努力してるのに報われない
この醜い腹の肉消えろ
ウエストくびれろ
イライラする
結果がでないてどーゆー事もうやだ死にたい

人の夢を笑うな。堅実な道を選ぶのがそんなに偉いか。
そこまで言うんなら私が何をしたらいいか１から１０まで全部決めたらいいじゃんあほ
考えが甘い甘いってそんなんお前の生き方のほうがよっぽどパンチきいてなくて甘いだけのつまらん生き方やわこの夢無し男
特別問題のない家庭に生まれておきながら知った口きいてくんじゃねーボンボンが
私がどんだけ辛い思いしてここまできたか知らないくせに経験したこともないのに頭ごなしに私を否定すんな
そしてもっと飯食え痩せ過ぎなんだよ　しかもそれを自慢げに言ってくんな
男なら食いっぷりがいい方がかっこいいんだよこのナヨナヨがぁ

あと隣の部屋の女。若作りなんだよばばぁ。ペット禁止なのに犬飼ってんじゃねーよ
しかもいつも朝方やってる声うっせーんだよ　しかもその声やらしくないから聞いててもつまんねーんだよ
どうせなら私をもっと楽しませる喘ぎ声出せマグロが。
毎日毎日彼氏と喧嘩してんじゃねーよお前の叫び声でこっちはせっかく気持ちよく寝てんのに目が覚めるんだよ

あと　お　ま　え　いい加減諦めろ。しつけーんだよ。こっちはいそがしーんだよ。
赤ちゃん言葉使うな最高きしょい。フェラんとき男のくせにあえぐなお前はAV男優か。
何回も何回もメールしてくんなこっちは関わりたくないっていっとるやろが
男のクセに女々しすぎなんだよ　空気読めよな　まじ疲れる

そしてこの社会。なんで働かなきゃ生きてかれないんだ　楽さしてよ　
しかもなんで能力によって報酬が違うんだ　平等なんてくそくらえよちきしょー
世の中には不器用な人間がごまんといるのに、なんでこんなにも色々なものに差があるんだ
やってらんねーよこんな社会。

明日休みの過去欝だったお前さんへ。ゆっくり休んでね。そして自分の置かれてる立場や言動わきまえな。ったく、成人したんでしょ？いつまでも甘ったれんなよ。強くなれ！

死にたい

気持ち切り替えなきゃ。早く早く。神さま早くあの人を忘れさせて下さい！

また来ちゃった。
来ちゃったってどこへ？
もちろんここへさ。
ここには煩い荒らしもいないし勘違いの地滑り人間もいない。
地滑り？単語の使い方間違ってる？
そんなのどうでもいいじゃない。
ここはなんでも許されるはずだろ？

見渡せば草原が見える。
遠くまで遠くまで続く草原と地平線。
気持ちがいいな。今は何時だろう？
そんなことどうでもいいじゃないか？
どうでもいいのさ。どうでも言いと言いたいの。
だって僕は馬鹿だから。

雲渡り、空青き名も無い草原。

息を静めて聞いてごらん。
鳥達の声が聞こえないか？
それは僕の幻聴なのだろうか？

春という媚薬に心犯されてしまったのだろうか？

友よ。わが友よ。人生はこの草原のように果てない。
僕は大声で歌う。

人生の悲しみを。そして恋の美しさを。

チコ。ねえチコ起きてよ起きて。
馬鹿がいるから。珍しい大馬鹿ものよ。

あの顔を見て！あの歌を聴いて！
なんてひどいんでしょう！

あれじゃ鳥は死に、地滑りをおこすわ。

ねえチコ。涙が出てきちゃった。
何でなんだろう？

春に捉えられたのかしら？
あの歌に乱されたのかしら？

チコ。ねえ？歌っていい？
私の歌を。

この草原に響かせたい。
あの歌と二重奏を奏でるかしら？

魅惑の歌と。名も無き歌と響かせたい。
地滑りよ、嵐よ、雷よ。

私を運べ。どこまでも遠くに歌に乗って飛んでいけ！

相変わらず英語の綴り変だし日記の内容支離滅裂だし

その頭の弱さと悪さ何とかしろよ。
お前みてるとイライラする。

私必要ない

どれだけ飲めば死なないのかギリギリのラインが知りたい

このままじゃダメだ、早く普通の人みたくなりたい。
と思って無料の求人雑誌貰ってきて見たら
見ただけなのに涙とまんなくなった。
ほんとダメだな。
なんでこんなんなっちゃったかな…
なんで生まれてきたんだ
もっとしっかりした要領良い子が生まれれば良かったのに。

普通そうに見えるのに、すごい根暗で、
嫉妬深くて、自分が一番じゃないと
いてもたってもいられない他人を見た。

いつも、真っ黒な服ばっかり着て、
そのくせ他人の着ている服や、持ち物が
気になって気になって仕方がないヤツ。
他人に敵意むき出しで、
自分より劣るヤツを馬鹿にしながら
友達づきあいする。

そいつ見ていて、ふっきれた。

絶対あんな風には、なりたくない。

もう10年くらい、人と口きくのも嫌で、
人間嫌い、はやく死にたいって思ってたけど、
人に交わってみたいって
初めて思った。

鬱でも必死で会社に行っている人スレの連中の馴れ合いは何だろう。
事前相談もなく勝手にテンプレを自分たちの書き込みに都合のいいように
変えているし、ちょっとでも気に入らない書き込みがあれば出て行けと
言わんばかりの言い回し。

>ここが嫌なら馴れ合い禁止スレでも立てればよろしいのに
>おごってもらった料理にケチつけるような真似はよせ

何これ？いつからこんなスレに成り下がったわけ？
一月前ではまだいい雰囲気だったのにねえ、失望するわ。

追加
いっそのこと、みんな死んで住人総取っ替えにでもなればいいのに。

何が何でも自立すべきだった
糞親父のせいでｽﾄﾚｽがもう限界に達してる
これで今日あのゴミどもの相手をしたら
間違いなくぼろ糞に本音をぶちまけてしまいそうだ
だが金はどうしても必要
後少しなのに、ｽﾄﾚｽで集中力も続かない
憎い
もっと頑張れたはずなのに
間に合うのか
不安になってきた

ああ、そうだ
あれもやらなきゃいけない
期限が迫ってるのか
もしかしたら期限切れかもしれない
考えたくもない
でもやらなければ
未だに決断できない
考えるだけで胃が痛くなる
とにかく乗り切ろう

早く２ｃｈから抜け出してー

死にたい
消えたい
なくなりたい
もう駄目だ
つらいよ

食べたい！腹いっぱい食べたい！でも食べ過ぎは体に悪い！あ〜でも食べたい！

死にたい

親父死んでくれマジで
会社行かなくなって５年、無職同然のくせに説教ばっかたれやがって
おまえが働かなくなったぶん母さんとばあちゃんが家計やりくりして頑張ってんのに
ずっと家でセンスゼロの庭いじり＆家電の配線いじり
お前が素人レベルの知識で配線いじるからいらん金が掛かったんだよ
あと大声でド下手な歌歌うのもやめろや気持ち悪い
親父狩りか医療ミスか交通事故か遭ってなんでもいいから早く死んでくれ

誰とは言わないけど
そういうあんたこそ
気に入らないなら見なきゃいいのに
こんな所でぐちぐち言わないの
オレ様ルール押し付けてるのは自分じゃないの
わけわかんないよ
いやただの独り言だよ

これでもちゃんとした精神病なんだよ。できないっていってるのにいろいろおしつけないでよ。
５年も服薬してて入院もしてて、日常生活送るのが精一杯なんだよ。
そんな私にいろいろやらせたら、爆発しちゃうよ。もう私おかしいんだよ。
また安定剤ふやしてもらわないとやってけないんだよ。

一人で暮らしたいなあ
家族なんていらない
見下しやがって
もう本当にうんざり・・

黒い染みのような感情を植えつけられた気分
イヤだなー忘れたいのに
あいつ日本の裏側へ引っ越して幸せに暮らしてくれないかな
なんでああいう奴が居るんだろ
あいつが私に吐いた汚い言葉をそのまま返してやりたい
でも無駄
人生の無駄時間の無駄

愚痴スレにわざわざ書いたのにそれも気に入りませんか、そうですか。
こんな所にまで来てレスしていくなんて粘着も甚だしいよね。
とっとと馴れ合いの巣に消えろよ、鬱陶しい。

>>637
自分宛てかと思ってしまうけど、違うよね？

違うから安心して。
俺にレスしてったのは20時台に書き込んだ奴だから。
っと、これは独り言独り言〜。

〜独りごと〜
安心した
ごめん

しかし、スレで書けば揃って叩いて追い出しにかかってくるから、
わざわざスレから離れた場所で愚痴の形で書いてるのに、ここでも
叩きに来るのかよ。
ROMもするな、あげくに板から出ていけってことか？
俺はメンヘルでいる権利もありませんか。
鬱々と馴れ合ってろよ、その代わり、このスレには二度と近づくな。
ここは馴れ合いのない俺の心のよりどころだ。

私はなんで生きてるんだろう。
存在してるんだろう。
なんの役にも立たないのに。

早く死んじまえ！

…独り言…
情けない情けない情けない。
自分が情けなくて消えちゃいたいけど、明日絶対朝から会社行ってやるんだから。

神様は俺に父親と会わせてはくれなかった。
小心者の自己中どもと会わせやがった。
普通の家庭ではどこにでもいる父親がいないだけでも大変なのに
何で残りの大人は自分のことばっかで子供のことを
心無い言葉で弾圧して放置かよ。おまけに頼りねえ。最悪・・・。

職場のあの男自分の仕事人に押し付けて言ってもやろうとしないむかつくむかつくむかつくむかつくしね
いろいろあってイラついてて電話で親と喧嘩した最悪。なんで親ってだけであんな偉そうに説教ばかりするの私がいじめられてた時助けてくれなかったくせに一生忘れない。そして会社潰れるもうやだ

僕はあなたを何度も心の中で殺しているというのに。
僕が私を犠牲にして守った一番大切な暖かさを僕が壊す。
他人に少しずつ削られてって最後には全て持ってかれてしまう。
そうなるぐらいなら僕が一思いに殺す。
私には暖かすぎる痛すぎる。

お前の気紛れに付き合うのに疲れた。都合の良い時だけすり寄ってくるなよ。勝手に期待して勝手に失望して、どこまでも自己中心な奴。消えろ。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい…

体型気にして３６５日ダイエットのことばっか

とうとう４０になりました
もうそろそろ女捨てていいっすか？
夜中のカツ丼いいっすか？

会社にいったら、怒られなきゃいけない。。。。。。。。。
無気力で一歩も動けない。。。。。。。。。。。。。。。。
だめだ。。。。。。。。。。。。。。。。
サボって心療内科に行こうかな。。。。。。。。。。。。。。。

ずるくて汚くて嘘ばかりで最低なのに
僕は死ぬべきだ
こんな汚い人間は死ぬべきだ
みんなごめん

なんかあたしの悩みって、ちっちゃい！
みんなごめんねごめんね！
でもちっちゃくてもずううううううっと苦しかったんだよおおお！

神様は、乗り越えられない試練は与えないっていうけれど
私には荷が大きかったよ。。
なんでこんなになるまでほっとかれたんだろう。
そんなに私は強くないよ。
残りの人生どうやって生きていけばいいんだろう。
そんなに私は悪い人間なの？

あのクラス、まじババア根性丸出し。
ひとが講師室もまえにいると、なんでいるの？っ顔でずっと聞き耳
立ててたり、極端だと、何話してるの？とかわざわざ聞いてきたりする。
そんでもって他人と話してるときも聞き耳たててたりするし。
ひとが何かを渡すときにも、目を光らせてたり。まじうざい。
いまからそんなババァ根性じゃ、これから先、年取ったときが怖いワ。
性格悪い奴らばっか。こんなんが、医療系とはね。
やたらと競争意識強いし。ばかみてぇ。はいはい、あんたは頭がいいよ。
なにが全然勉強してないだよ、お前は死ぬほど勉強して今の順位にしがみついてるよ。

鬱病になった私に母親の一言。『なんでアンタがそんなモンになるん？』理由判らないかな？アンタ達が親だから、だよ。

死にたいのに失敗するの。私がチキンだからだよね。本当にもうイヤなの。消えてしまいたいの。今度は飛ぶしかないな。飛んで、さっぱりしてしまおう。
生きてる自分も、死ねない自分もイヤだ。おしまいにしよう。

あんなやつ早く消えればいいのに

死にたい。死にたい。
こんなに愛されてるのにそれは表面だとわたしは知っているから。
それはあなたたちが善人になるために同情してるって知ってるから。
死にたい。死にたいのにもう何もする気になれない。
また飛べばいい。今度はもっと上から。
考えるのつかれた。
勉強しなくちゃ。涙も出ない怠け者だからわたしは悪い子。

もっと頑張ろう、みんなだって疲れてるんだからわたしが関わるともっと疲れるから一人でがんばります。
まだやれるはずだから。消えてしまいたい。殺して欲しい。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

マジうざいからお前。死ねよ。
その汚い作り笑いが無性にカンに障るんだよｳﾞｫｹ。
死ねばいいのに。

もう終わりにしよう。
憎しみが湧かない自分が嫌だ。
もう死にたい。その方が楽だ。
縛られるのが嫌なんだよ。ってか、また冬かよ！何個傷を付けたら気が済むんだよ！？
でも…やっぱり頑張って欲しいからなぁ。
憎めなくてゴメンね。

禿げ不細工なｎクリのｎは師ねよ

はいはい、全部私のせいですよ。
気の持ちかたが悪いからよくならないんですよ。

もうだから喋るな…

どうしてあたしの目の前でそこまで平気でブチ切れるのさ。
確かに店員さんもアレだったけどさ。
せっかく楽しく食事してたのに台無しじゃんよ。

たまらず医師に愚痴ったら苦笑してたよ。
「その人ってあなたが病気だって知ってるわけだよね…(なのに何だってそんな…)」と。

で、あとで「あれはないんじゃない？」と言った時のあんたの態度。
「みんながそう言っている」
「あの人もああ言っていた」
「海外では当たり前のこと」
…自己正当化の初歩の初歩じゃん。
がっかりだよ。

あとこないだ、タクシーの運ちゃんに対しても切れかけてたよね。
一万円札出そうとしたら渋い顔されたとかで。

カルシウム摂ってあたしと別れてくれ。頼むよ。
あたしは躁鬱を治したいんだから。
はっきり言って今のあんたはあたしの邪魔だよ。

ずるい！ずるすぎるんだよ！！思わせ振りな事ばっか言ってさ！逆にそれで苦しんでんだよ！
好きだけど信じられないよ！！いい加減はっきりしてくれよ！男だろ？！

学校にキスマークつけてくんなよな。
少しは考えろよ。バカップル

もう皆ばかじゃないの一番ばかは私か
現実逃避しかできないのか
メンヘル板に来たのは高校時代以来だ
余計落ち込むって分かってるのに、何かのせいだと思えば楽になるんじゃないかって
思って自分の病名を探しにくる
自分に何か病名つけば、それは逃げ道になるから
こじ付けじみたところからそれを見つける
当然病院にもいかない、だってきっと私は健康だから
でも、心の中で言い訳ができるんだよ、自分に自分で言い訳が出来るんだよ
何の意味も無いよね
だめなんだけどな、本当にどうにかしなきゃ
すぐ泣くな、すぐ吐くな、マジでもうダメだ
前を見なきゃいけないのに視線は下がってばかりだ
あと、親父氏ね
本気で金の事しか考えてないのか、ばかじゃないの
お前みたいな大人には絶対なりたくない
あぁもうなんだどうすればいいの？本気でもうダメだ
私みたいなのはいっそ居ない方がいいと思うけど、そう思ってる自分に酔ってるのか
死にたいけど死にたくないです
死なないで楽になりたいです
努力もしないで楽になれるわけ無いじゃないか、マジメに働いてる人に謝れ自分
そう思ってるんならなんでここまできて２ちゃんに頼ってるの。馬鹿じゃないか本当
本当馬鹿だ、私は。

大きく書きすぎ？実際もっとちっぽけな出来事に決まってる？
怖い目に会った事のないお前には何にも分かんねぇんだろうがボケ。
自分が可愛いアピールだ？ひがみかよばああああか！！
狙われる女は可愛いとは限らないしそんなもんお前の思い込みだろうが。大人しそうな女も狙われるんだよ。
いいな強そうなブスは変態に狙われなくてよ。
お前は恵まれてんだよ！！！！！

今日は比較的気分がいいから、おとなしめに愚痴らせてもらいます。

上司よ。出かける直前になって、私が準備してる時貴方は言ったね。
「喫煙室周辺にいるから」と。
準備終えて喫煙室行ったらいない。
私の仕事してる場所は、ビルの5F。通常1F受付、5F(職場)、9F(食堂)
喫煙室は一箇所だけ。周辺を探そうにも、フロア内はドアというドア全てが
IDカードでロックされてる。私は入れない。
焦りに焦って、1Fと5Fを3往復して探しまくったけど、いない。
やむを得ず、職場にTELして上司の携帯に連絡入れてもらった。
そのTELしてる時に1Fに何食わぬ顔して現れましたね。
で、「ああ、ごめん。場所変えて9Fにしたんだよ」
･･･あんた、私が新人だと思ってバカにしてますか？(´-`)
おかげで客先着くの遅れたし･･･。「印象悪いなぁ」ってそれはダレのせい
ですか？
私がちょっとでも遅れると嫌な顔するくせに･･･はぁ。
今日はこのくらいにしておきます。
おさしみなさい。

ｎ崎視ね

うぜーーーー。ストーカーばばあ。気持ち悪いんだよ。
絶対あんたのこと嫌ってる人多いと思う。
だってしつこいもん。

自分を制御できない。
止めると決めたことが、1日も守れない。
オレの場合、止めないといけないことが多い。
やめれば大きく成功する可能性も、ほんとうにあるのに
目の前の誘惑に負けてしまう。
自己嫌悪、ああ、頭のスイッチを切り替えたい。
神様、仏様、天使様、サンタ様、観音様、菩薩様、イエス様、マリア様
どうか強い意志をください。

神田川の禿

もう、食べたくない。
あんな仕事やめてやるううううううううううううううううううう

会いたいよー。ぎゅーってくっつきたい。

結婚出来なかった行けず後家
仕事できるのにバイト
子供生む機械と言われても機械を使う機会無し
２ちゃんで書き込みバッシング
サークルでもバッシングで追い出され
ちっとも良いことない〜まじめに生きてるのに〜

兄貴は鬱にまったく理解ない！
結婚するあたしに甘えだなんだと文句をたれる。
お前なんか仕事8ヶ月しかもたなかったくせに偉そうに。
そのくせ今度の仕事はパパの会社のくせに。
甘えてんのはどっちだよ。
少しは自分で働き口探せよ。
いつまでも親のｽﾈかじってんじゃねーよ。
末期癌だったママの世話だってあたし一人でやってたから鬱になったのに。
お前が死ねば良かったんだ。

あなたのミスなのにあなたは言い訳すれば済むのですか？
わたしはあなたのミスでここまで気分がブルーなのに
なんでわたしから謝らねばならんのですか？
何で私が一方的にあなたにメッセージを送信せねばならぬのですか？
何で私がここまで気を遣わなければならないの？
自分が悪いと思ったなら、それなりの誠意を見せてください
前もそうだった
あなたが欲しいといったから、仕事の合間縫って送付したのに
大変だったんだよ？
体調悪いのは、わかった。わたしもそれと同等の病気したことあるからわかる
でもさ
数ヵ月後に届いたあなたのお礼メールからは、全くといっていいほどありがとう、という気持ちが伝わらなかった
いくらかかったと思っているんだろう？
いや、金のことではなく、それくらい触って気にしてよ。あなた社会人なんでしょ？
たのむから、影からコソコソ覗くようなまねもやめてください
私のことがいやならば、覗かないでください
私のことがいやならば、覗かないでください
私のことがいやならば、覗かないでください
私のことが嫌いなら、ホント、もう覗かないでください
勘弁してください。
てか今度はあてつけの自慢話ですか？
しかたないから乗りました。それくらい大人にならねばという試練だと思って。
これみていたら、心当たりがあるのなら
たのむから、誠意を見せてください
せめて心の底からごめんって言って。
おかげで私は鬱になりかけです

ああああああああああああああああああああああー眠れん
誰か助けて

ああああああああああああああああこれはいじめですか？
私は苦しむために産まれてきたんですか？

世界が滅ぶか私が死ぬかの二者択一です

薬ばっかり飲んでる。風邪薬、鎮痛剤、せき止め、抗うつ剤、安定剤。
私こんなんで体大丈夫だろうか？早く早く治りますように。

DVの糞バカ中卒自己中ガキ旦那！死ねよ！
お前のせいであたしの人生めちゃくちゃなんだよ！あたしの家族まで困らせるな！わがまま言うな！一人じゃ何もできないくせに！偉そうにしてんじゃねーよ！あたしはあんたの奴隷じゃない！

おまえがしね
うざい
迷惑
いいかげん気付けよ
うざい

だまって寝てろよ！
いちいち起きてくんな！

うっとうしくてごめんなさい。
どうして私の周りからは人が離れていくんだろう。コミュニケーションもほとんど取らないのに何が気に食わないんだろう。
死にたい。死にたいよ。悲しい。

しんでいいよｎ崎

もう、弱音を吐くことは許されないのですか。
いらないなら、そうはっきり言ってください。
遠回しなほど、殺意が芽生えてきます。

次の試験では負けるんだろうな。
あんな頭のいい彼氏がいるんだもん。
勉強教えてもらえてうらやましいよ。
たいして美人でもないし、口が軽いし、ひとを扱いやすいか
どうかでみてたりずるいやつなのにね。
みんな笑顔や話し方でだまされてるよ。
もっとかわいくてずうずうしくない、ひとのために
動ける子と付き合えばいいのに。

あれはお前なのだろ？
否定しないのはそうだからなのだろう？
君がもう分からない。
君の心が分からない。

…さよなら。

何勘違いしちゃってんの?
そうじゃね〜んだよ
私はお前の事を憎んでるんだよ
てめ〜の姿が視界の隅に入るのも
声を聴くのも嫌なんだよ
ゴキブリ野郎

無理して挨拶だけはしてやったのにシカトしやがって
逆ギレして人を蹴った上に罵声浴びせといて
許されると思ってんのか?
頭おかしいんじゃないの?

最近は涙もでない
もう慣れたから
こんなこともう慣れたから慣れたから
いつからこうなったんだろう
いつからこうなったの？
本当は誰かに泣きつきたいのに
できるなら

死んでしまえ！オマエなんか誰も必要ない。死ね死ね死ね死ね死ねー！

記憶が曖昧。全てがどうでもよくなることがある。
まったりは好きでもgdgdは嫌いなんだ。
用事もないのにメールするなとは言わないし言えないよ。私がメールを返さなかった理由を一週間以上後に追及して、何がしたいんだろう。
ネットの世界での触れ合いなんて大部分はかりそめだと割り切ってる私がいるようになった。きっと価値観が違ってきたんだろうね。

gdgdだったから返す気もありませんでした。そんなに気になるなら追撃してくれれば良かったのにね。そんなに私とメールしたかった?(藁
自分で打ってて最低だなと。だからこそ離れた方がいいよ。

わかったふりして本当はわかってないんでしょ。
具合悪くなりそうって言ってんのに、ぎゃあぎゃあうるせーんだよ。
案の定具合悪くなったじゃん。
謝ってもらっても意味ない。
具合悪くなったのは変わらない。
なんだか何もかもが面倒だ。

ｋ島超殺す。i戸ぶち殺す。ｈ川地獄に落ちろ。
ピザｓ多も殺す。
どんどんオレのデスノートに名前が連なっていく。
みんな、新聞に関東で大量猟奇殺人の記事が載ったら、多分オレだ。
ガマンしきれなくなって、折れたオレが犯人だ。
捕まらないけどな。そうなったら、オレも死ぬし。
ふん。精々今のうちに人生を謳歌しておくんだな。クソ共が。
明日終わるかもしれない人生をな！

自分が痩せたからっていい気になるなよ　わきまえろクソオヤジ　40すぎて独り身なの納得いくわ　無神経　自己中心的　嫌われてるの気付け

あああああああああああああああああ
何でこんな状態にならなきゃいけなかったんだよ
いますごくイライライライライライライライラモヤモヤモヤモヤモヤモヤ
最低！！！！









明日も安定した日が訪れますように・・・・。

自分に疲れた。
私は人並みに普通の会話を理解・記憶できない。
仕事の話だったら大丈夫なのに、仕事以外の会話が苦手。
すぐ忘れたり理解してなかったりだからいつも人から異端者のような目で
見られる。
ごめん。わざとじゃないよ。
小学校のころからこうなんだよ。
お願い。陰で悪口とか言わないで。
いっそ私に話をしないで。迷惑かけるから。

　　　　　　　　　　　　_,,,,,--―--ｘ，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 　 　 　 　 ,,,,-‐'"゛_,,,,,,,,,、　　 .ﾞli､　　　　　　　　　　　　　
　　　　　 _,-'"゛,,―''ﾞ二,､､、ﾞ'!　　 .ｉ�_　　　　　　　　　　
　　　 .,／｀,,／,,,,ｯﾒ''＞.,,／,-゜　,,‐｀ │　　　
　　_／　,‐ﾞ,／.ﾍrﾆﾆ‐'ﾞン'′,,／　　　|　　　　　　
　,,i´　　|、 ﾞ''''''ﾞﾞ_,,,-‐'" _,,-'"　　　　 .lﾞ　　
　.|,　　　`^'''"ﾞﾞ｀ ._,,,-'''″　　　　　　,lﾞ　　　　　
　｀≒------‐''"゛　　　　　　　　　丿　　　　
　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　 ,,i´　　　　　　　
　　　 ｀ヽ、　　　　 　 　 　 　 ,,／　　　　　　
　 　　　　`''-､,,,∩_,,,,,._,,,,,-∩＾　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 //　　　　　| |
　　　　　　　　//Λ＿Λ　 | |
　　　　　　　　| |（　´Д｀）// 　うるせえ、キャベツ投げるぞ！？
　　　　　　　　＼　　　 　 |
　　　　　　　　　 |　　　／
　　　　　　　　　/ 　　/
　　　　 ＿＿　 |　　　|　　＿_
　　　　 ＼　 ￣￣￣￣￣　　 ＼
　　　　　||＼　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

神さま。私からこの平穏で愛しい日々を奪わないでください。
どうか私とあの人が結ばれますように…って独り言です。

健常だったら思い切りしたい仕事ができるのに。毎日あなたに会えるのに、喜ばせてあげれるのに。もどかしい。メンヘラな私が愛されるはずがない。愛されたい、大事にされたい。でも何も求めないからあなたは笑って毎日幸せでいて…

あーあー頭痛いよー。
死にたい。
ファッキン

とんかんとんかん、五月蠅いよ、上の部屋のひと
なんだっていうのさ、用事あるのか、ないのか
あるんなら普通に尋ねてきやがれー


どうでもいいけど、上のキャベツＡＡはゆで卵に見える

2chのあるスレで私のカキコで皆を不快にさせてしまった…。反省しているけど、色々と指摘されて凹んでしまった。今からODしようと思う。逃げたい。

一日中眠いっつーの!!!!!!!!!!
頭痛い!!!!!!!!!!
頭の血管切れそう!!!!!!!!!!
痺れる!!!!!!!!!!
ふらつく!!!!!!!!!!
助けて!!!!!!!!!!

あーもーーーなんなのｗｗｗｗｗｗ
もうキモイキモいキモイウザイうざいうぜあいうざい

ポルノスレの住人全部死ねばいいのに
あとaiko死ねばいいのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あはははあああｗｑｑっくぇえうぇｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗ

死にたい。
生きてても恥さらし。
死にたい。

こんな人生いらない

食べたい病発生！あ〜プリン食べたい。チョコレート食べたい！マクドの食べたい！でも我慢！体に悪い！

お前が根本的に悪いだろうが
なんで私殴られなきゃいけんのよ
おかげで口の中切れて血いっぱいでただろうが
おかげで歯も磨けん
逆ギレしてんじねーよ
口の中痛いよ
もう離婚したいでも行くとこナイ…

消えたい。他の人間と比べるな。少しずつ良くなっていればいいじゃない。
っていわれるが、それでも惨めだと思う。良くなろうが悪くなろうが、最期
まで生きるに値する人生じゃない。消えたい。消えたい。楽に死にたい。
死にたくないけど消えたい。嫌になる。

ムカついて寝れねえええ！！
なに勝手に解決してすやすや寝てんだよ！！
ちょっと貰っただけでなんでそんなキレんだよ！ガキかデブ！日本語通じねえし！
その前にちゃんとやったじゃねえか、なんでそんな自分勝手なんだよ！
あー！マジイライラする！
だるそうに謝られてもむかつくだけだつーの！
同じだけ働いてんのになんで家事あたし全部してんだよ！
せめて言ったことぐらいやれよ！つか自主的にやれよ！家政婦や主婦じゃねーんだぞ！
てめーのかあちゃんでもねええ！
もうやだ。泣きてえ。
勝手にガキみたいに泣きやがって。つか死にてえ。
朝死んでたい。死体かたずけろやゴルァ。てめーの最後の仕事にしてやるわ

お願いだから返して。
気になって眠れないよ…

全部夢ならいいのに。
こんな人間ホントいらない。
もうイヤだ。全部全部イヤだ。
一生目覚めなければいいのに。
全て無かったことになればいいのに！！！！！！！！！！

>>712
早く自殺しろ役立たずのゴミ

いなくなった模様。決めつけｲﾔな感じ女。
わざわざいやーな気持ちにさせる一言をシレっと。
厭味ッたらしい性格がにょろっと。
人をｲﾔな気持ちにさせて喜んでるの？へー。ご立派。

雑談どころじゃない
おなか痛いよ

今日本当に運ないな

パワーストーン破損
仕事で下らないミス連発
生理がくる
契約書･メモ帳洗濯
どの占いみても注意力散漫て書いてある

今日は人のこと考える余裕なんてないんだろうな(´･ω･`)

このスレまで板移転したのか・・・。

最近仕事を本格的に任せてみようかという雰囲気になってきてるのは嬉しいのだが、
某Ｉ先輩と同じ内容の仕事は嫌だ・・・。
ただでさえ勝手に俺のこと自分の丁稚みたいに思って雑用押しつけてくるのに、
同じ内容の仕事やってたら押しつけられる分も含めて苦労２倍じゃん。
何かやだ・・・。

私の心が悪いんだ
なにしたってもう良くならない ･･｡

脳ミソばーーーーーーーーん！！！

ID:3A6OiuUZがキショイ

辛そうで見てられない。。。
でも、現実的な救いになる事は何もしてあげられないんだよなぁ

いままでやったことない事を、ろくに確認もしないでやって失敗して
「○○さん(私の事)が(細部にわたって)教えてくれなかったから失敗した。
○○さんが悪い、自分は知らなかったから悪くない」とか聞こえる範囲で
でかい声で愚痴らないでください。
だいたいあんたにその仕事頼んでないし、もしこれから自分でやるつもり
なら、たくさん説明したのに、勝手にやって自爆しただけじゃん。
ちょっと総務の人にきつい事言われたからって、聞こえよがしに文句言うな。

あんだけ威張っといて就職決まらないってどのツラ下げて言えるのかしら？
お前の学歴にお前自身の能力が釣り合ってないから落とされるんだよボケが！
内定決まったら出直して来い屑が。

俺が書き込むスレはみんな居なくなるじゃねえか。
俺の書き込み変か？ウザイか？荒らしじゃないし。
前はあんなに活気があったじゃねえか！
みんな戻ってこいよーーーーーー。

な　ぜ
どうしてなんだ

私が書き込んだ途端スレ止まるって…ちょｗ罰ゲームですか？ｗｗｗ
なんだよこれ
なにこれマジで

質問に答えてあげるレスしても反応ないどころか止まるしｗｗｗ
ていうか些細なことなのに叩かれるレス連発ってｗｗｗフクロかよｗｗｗっうぇうぇｗｗ

アレですかいらない子ですか？
メッセログインしても他全員オフラインだしｗｗｗなにこれｗｗｗｗｗ
ﾃﾗｻﾐｼｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

わかったよ。荒らしに変身してやるよ。釣りは頭悪いから無理だ。

でも 絶対 謝らない！

大好き です でした

だってずーーーーーっと我慢してきたんだもん。変わるよ
気に入らなかったかババァよ、でもキチなりに気は使ってくれて

溜息なげかけんの好きだね

飯が食えない、パソコンなんてやりたくない。
〜したくないってのがオレの口癖

人の人生なんてどうなるか分からないなぁ…。

ずっと抱きしめたかった

なんでいっつもタイミング悪いんだよ
「同じこと三日前にしてくれれば...」
いや、遅れたの俺のせいじゃねーって、むしろお前ｎ（ｒｙ

私も書き込みすると何故かスレがフリーズする･･･
私なんか悪い事しましたか？；；
お陰で怖くてスレ書き込み出来ないよ･･･


私の存在そのものが惡なのかorz

いい加減にしろよ、メンヘラ女！
もう来るな！

眠りたいよ
眠って今日のこと忘れたいよ
痛いよ　とっても痛くて眠れないよ

宝くじさえ当たれば人生やり直せるのに‥

宝くじ一等当選さえすれば生きてみようかなって思うかも。
ウッゼー記憶と毎日向き合いながらな。

妄想ｵﾔｼﾞいい加減気持ち悪い。死んでください死んでください死んでください死んでください
死んでください死んでください強烈です

面倒なことは全部俺。
頭使うことは全部俺。
疲れることは全部俺。
なんでも俺に押しつけんなよ！くそばかどもめ！

741君に宝くじ当選しますように。
がんがれ。

ありがとう。
友達が赤ちゃん連れて遊びにきた。ミルク臭くてなんだかいい匂いだったな。ちょっとやさしい気持ちになれた。
ガンガラなきゃだな。

バカバカバカ
付き合ってるヤツいるんなら
これからもメール欲しいとか言わないでよ！
浮かれてた自分は何なの！？
大嫌い、あんたなんか大嫌い

嘘。嫌いなんかじゃない
本当はすぐにでも抱き締めたいくらい好き
実際会わなきゃわかんないだろうけど

とりあえずその女をぶち殺したい
邪魔だから
耐えられない
その女と手を繋いだりして歩いたりしてんのな
許せない
邪魔

何なんだよ…もう…
私のこと『宝』だとか言っておいて、私が辛かった時何もしてくれないどころか、私と向き合ってくれなかったじゃないか…
私お前に言われる小言大っ嫌いなんだよ…もう言わないでお願い思わないで
何が宝なんだよ
結局自分が１番大切なんじゃんか
この前言ったよな
「〇〇が辛い思いしているのはわかってた。知ってた。けど、向き合うのが嫌で怖くて怖くて知らないふりしてた」て
最低だよお前…

ほんと最低だよ…
宝って言ったよな？言ってくれたよな？？
何が宝なんだよ…

くっそーまた食い過ぎた。もうやだ毎日毎日。
怖くて体重もはかれないし

デブは嫌だ。自己嫌悪

痛みなんかなくなればいいのに
働きたい
何やってんだろ

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
あああああああああああああああああああああああおいうｈｇｈｊｋｌ；・：；ｌｋｊｈｇｆｃｄｆｇｈｊｋ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か殺して誰か殺して誰か殺して誰か殺して
はぁぁぁヤバいヤバい死にそうだ。

こんな欠陥人間、生きててもしょうがない
というより生きていたくない
将来を考えると涙が出てくる
消えたい

寝まくってしまった。わけの分からない夢ばかり見た。これでまた夜寝られないなぁ…
なんか薬切らしてしまって、不安だよ。早く睡眠薬欲しい。

なんだかな…飢えてんのかな…
メル友とかメールくれないだけで寂しい。スレにあの人が来ないと寂しい。部屋で一人じゃ寂しい。
ネットで誰かと話しても周りには誰もいない。
誰かずっと一緒にそばにいてください。うちを忘れないでください。メール下さい。
誰かうちを好きになってください。心から愛してください。
寂しいんです。人恋しいんです。一人にしないでください。

ちっくしょう
からかうあいつら消えろ!
楽しくねぇ!!!!!

さようならをいうと自分が寂しくなる

いいなと思ってた人のサイトが閉鎖しそう
次々とあたしの所から大事なものが消えていく
あああああああああああ
あああああああああああ

どうでも良い人がどうでもいい時に関わってきて、
どうでも良い話をしてくる。
マジどうでもいいし。。
マジ氏ねばいいのに・・・。

つーか，はよ寝ろや
いつもいつも遅くまで起きてんじゃねーボケ
マジ頭痛いし・・・

こっちだよーん　ネストさん

どうでもいい話はどうして一番楽しいんだろうねぇ
その声を聞いてる私は激しく不愉快だけど。
手首切るなら勝手に切れよ
逐一報告すんな、周りはマジで迷惑してっから
どうして自分のことしか考えれない？
どうして自分が言われて傷ついた言葉で相手を傷つけてる？
ほんと、もう、その声が嫌だ

疲れた

兄弟たちと姪が帰ってきてる
再開は嬉しいのだけど　無事でありがたいのだけど
規則正しい時間を送りたい自分には激しくストレスだ
あの人たちはこっちの都合などお構いなしに
早朝日中深夜　いつもの生活をとことんかき乱す
3日目ともなるとしんどい
こんな自分には共同生活はおそらく無理だ
ああ、どうでもいいけど早く静かな時間がほしい
自分が神経質なのが災いしているのだろうけど
激しくしんどい　いつもの生活を早く返して

>>759 あなたは私の知り合いのような方。同じような事が今朝あったもので、ついレス。でもｽﾚﾁですね失礼m(_ _ )m

自分の人生これからどうなっていくんだろ？結婚して子供産んで、育てていける？
その前に、結婚できるのかわからない…体も精神も弱い私が、生きてけるのかな。

…さみしいきもちがする。
寝ちゃえばいいんだけどさみしいきもちが邪魔をして
なんか寝たくない。というかなんかし続けていたいような
でも、月曜から新しい仕事につきます。
ホントはこんな時間に起きてちゃいけないんだ。いやだなぁ。いやだ。逃げたい。

悲しみは川に流してしまおう。
お盆に川を流れる灯篭船のように。
それはやがて川を下り海と出会い海に消えてしまうでしょう。
それともやがて雲になり雨になってこの星に降るのでしょうか？
その時、夏の太陽が虹を架けるでしょうか？
私の胸にうかぶ虹のように。あなたを思う心のように。







お願いよ　正直な気持ちだけ 聞かせて
髪にジャスミンの花夏のシャワー浴びて

青空はエメラルドあなたから誘って
素知らぬ顔はないわあやふやな人ね

渚に白いパラソル心は砂時計よ
あなたを知りたい愛の予感

なんでわかってくれないの… 私のことちゃんと考えるとか見せかけて全然わかってない。
どうして誰もわかってくれないの？？
あー。でも一人でイライラして馬鹿みたい。死ぬに死ねない。これ以上未遂で迷惑はかけられない
八方塞がりだよ

淋しいよ
お願い、一人にしないで
私を嫌わないで

いやだよ。
なんで？？？？
自分が嫌だ。大嫌い大嫌い大嫌い。
死ねばいいのに、

あなたの言葉は正しいけれど、私を傷つける
もう終わりなのかな
また独りぼっちに返るのかな
依存はしたくない
でも寂しいんだよ

私たちは、出逢うのが早すぎた？お互いに好きだけど、恋愛感情が持てないだなんて、やっぱり一緒に居すぎたせい？
私はあなたを待っていればいいの？確実に迎えに来る？分からないよね。分からないことばかり。
私は今、自分のことでいっぱいいっぱい…。他人の幸せを祝うなんてできない。ごめんなさい。

もう全部めんどくさい、
なんか、でもぶろぐにはぐちぐち書きたくない、
自分の寂しい気持ち誰かに話せるわけでもない、話してもしょうがないきがする。だからいますぐこの市内からでたい。このてりとりーの中いたくない。どうせ一人ぼっちな気分になるくらいなら最初から全然知らない人だらけのまちに行きたい。
あまり信じたくない。てか信じたくない。やけん、もういいや、

気力がないままベットで時間がすぎていく。
携帯にちゃん以外の娯楽したいんだけどな。

毎日腹筋してるのに
踏み台ショコしてるのに
なんで体重減らないんだ？
なんでウエストくびれないんだ？
なんでなんで？
やる気なくす…
お願いだからくびれてよ
体重減ってよ
もう嫌になっちゃうよ

苛々する
限界
怒りの感情で、おかしくなりそう
物壊しそう

淋しいよぉ…早く帰ってこいよー。つーか電話でろよ！
バーカ。人の気持ちも知らないで…淋しいんだよ(´･ω･`)

正直に言えば、君と一緒にいる限り私は幸せになれないと思うんだよね。
どちらか取れなんて無理な話。お前がやってみろよ

正直、自分があなたたちの負担になってるとわかっている。
将来のビジョンは闇しか見えない。
ごめん、メンヘラで。

あなたの攻撃的な言葉や態度には今の私の精神力では受け止めれません。あなたの幸せを大切にして下さい。私は私の病の治療を優先します。この世に生を受けた以上、死ぬ時は一人。それまでに攻撃的な性格が変われば、いい関係にはなれるかも。今は心閉ざします。

自殺する勇気がある人が羨ましい
私は生きることも死ぬこともできない弱虫だ
生きるのも死ぬのも怖い
生きたくないけど死にたくない

人を傷つけて楽しいですか｡
私は暇でもなければ強くもない｡
何が欲しかったのかな｡

こんな時間に酒飲んじゃったよ。アル中一歩手前まできてるよ。
元気でまともな暮らしをしていたあの頃に戻りたい。

全身の筋肉がこわばる。煙草の匂いが気持ち悪い。光に敏感になる。吐き気する。
これが断薬症状？キツいわ…(´･ω･`)やっぱり薬抜くと危ないんだなー。

荒いなあ
なんていうか、、ウザ

障害年金があと3年受給できる。
あと3年しかないのか、それともあと3年もあると考えた方がいいのか。
早く生活立て直したいけど怠惰な性格が災いして全くダメだ。

友だちは永久認定だから一生年金がもらえる。正直うらやましい。

自分は心が汚れてるから本当にダメダメだ・・・

HYDEは心の中にしか生きていません

憂鬱だ。何もする気になれない
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
イライラする。ソナコンなんて効きやしない
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
昨日の糞ライブのせいでイライラが続いてる。楽しみにしてたのが馬鹿みたいだ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
傷病手当金の申請書を辞めた会社に記入してもらわなくちゃならない。
めんどくさい。会いたくない。何もしたくない。でもお金が無くて困ってる。
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
自立支援法の申請の書類をもらいに市役所まで行かなきゃならん。めんどくさい。
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
何もかも先延ばしにしている自分に腹が立つ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
昔みたいに切ればこんな気持ちも楽になるんだろうか
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
他人の過失で死にたい。被害者になりたい。自殺なんて面倒くさくてしたくない
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
楽しみが無い楽しみが無い楽しみが無い
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
楽しそうにしてる人を見ると不公平だと腹が立つ。私は最低の人間だ
こんな書き込みしても何の解決にもならない
今日と昨日、今日と明日の区別がつかない。睡眠と覚醒を繰り返すだけだ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
日付が分からない。曜日も分からない。自分には関係のないことだ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
食事をし、煙草を吸い、光熱費を使い、税金を払う。浪費のための装置になってしまった気分だ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
私の存在が何かの役に立ってるとは思えない。私は無価値だ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
いつからこうなった？原因は何？誰が悪いの？
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
いつまで続くの？いつ終わりが来るの？その結末は？
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
自殺
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
私はそれを望んでいるの？
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
違うと思う
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
じゃあどうしたいの？
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
分からない。分からない。分からない。分からない。分からない。分からない。分からない
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
死ねば良いと思うよ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
私だけ死ぬのは嫌だ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
それが本音？随分と滑稽だ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
だまれ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
何も努力しないで、全ての決断を先延ばしにし、全てから逃げ続け最後にたどり着いた場所がここだ。自業自得だろ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
黙れ
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
そのくせ他人の成功が羨ましくてたまらない。世の中が間違ってる、不公平だ、こんなはずじゃない、そうやって自分の非を認めようとはしない
こんな事書き込んでも何の解決にもならない
黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ

自分に酔ってる奴嫌いうざいきもい

生きるのにつかれた・・・
頭いたい・・・・・

今度は○の嫁さんも泊まりに来るって･･･
小姑の自分は激しく鬱だ･･･
また○日間気をつかわなならん･･･
家族でさえしんどいのに
他人が来た日にはさらにしんどいよー

誰か殺してください
あの子に嫌われたなら生きていても仕方ない

負の感情に飲み込まれそう。
何が正しいんだろう。
何がしたいんだろう。
無意味なことなんて、この世にはないって信じたいけど、私が今してることは無意味としか思えない。
誰か肯定して。受け止めて。
じゃないとまた折れそう。

既婚者と付き合っている時点で間違ってんだよてめぇは。
頭大丈夫？

プライドのかけらも無い汚い大人達へ。
その狂った性欲で純粋な子供達を汚さないで下さい。
私はあんた達みたいには絶対ならない。
プライドを自らへし折る真似なんか誰がするもんか。


大嫌い。
もう全部大嫌い。
あいつもあいつもこいつも消えちゃえばいいのに。
大嫌い大嫌い大嫌い。

アッーー叫びたくなる
生きてるのがツライ
なんでもかんでもうまくいかない…
なんで私がやるとうまくいかないの？
疲れた

キツい。体がだるい。寝たきりはもう嫌だ＞＜

つかれた…
ここんとこ調子良かったのにな…また崩れちゃった。。。
たすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたす
けてたすけてたすけてたすけてたすけてたすえkてたすけてたすけてたすくぇtたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすえkてたすえkてたすえkてたすえkてたうsけtえたすえkてたすけてたすsけtえたうせkてたうせkてたうせてたうsけtえたうs
けtえたうsけたつえあつえsかtあすtけtあつあsけtあたうsけtあたすえktあつあsけてあたうせkてあたうえskてたすえkたたうえkたつあえkてあたうtskてたうsけtえあつあけてたたたうたdskjたlけつあlgじゃkltじゃ；kぐぁ；lktじゃうぇ；klrじゃlksjr

謝る気もないようで｡
たった独りではいあがってきた人間なめるなんていい度胸してるな｡
さすが病人｡
三者択一｡
ゆっくり考えるわ｡

ああめんどくさい
やる気ない
もうだめだ現実逃避も甚だしい



あんにゅいにゅいにゃい

誰か助けて…
誰も私の声を聞いてくれない
苦しくて苦しくて、もうどうしたらいいかわからない
辛いだけだよ、もう消えたい

なんだあのわけのわからない気持ちの悪い変なおかしなｵﾔｼﾞは。
なんであれで平然としてるんだ？嫌だ。関係つけのおかしな変な生き物。
いい年してﾏﾏｰﾝとお芝居。気持ち悪い。三十路のくせして。気持ち悪い。
あれで、俺は普通とか正常とか正しいとか思ってるふしがある。すごいよな。
支離滅裂ﾃﾞﾀﾗﾒｵﾔｼﾞ。
本当に気持ちが悪い。あのイカレップリ。

鼻歌とか歌ってるものな、調子の外れた。強烈。
もはやその鼻歌も気持ち悪いとしか感じない・・・
ある時は鼻歌なのに機嫌の良くなさそうな驚くべき音階の低さ、またある時は高い方へ調子がはずれて、またある時は
鼻歌かと思いきや突然癇癪、、、
一人でやってろよな。人を関連つけて巻き込むな岩窟ｵﾔｼﾞ。あれで俺はおかしくないとか思える
根本的に逝かれた感覚・・・・・。ウワっー-----と思いっきり引くよ。。。強烈

平気なカオしてるんだぜ。あれで。
ドラマに出てくるﾐ妙でおかしな登場人物のようだ。ゾ、、、、ッ。

誰もお前のこと好きな奴いないって気づいてるのかね、お前。
何か勘違いしてねーか？机の上にでかいリラックマ乗せてんじゃねーよ、男のくせに。
自分可愛いとでも思ってんのか？見てていたいんだよ、バーカ。
言うことなすこと癪に障る。敬語ってもの知ってるんかね？
付き合ったことあるのは在日朝鮮人のみ。
親兄弟と縁切ったんなら仕送り一銭ももらうなよ。もっとまともに働けよ。
６年間もすねかじりしておいて、感謝の気持ちも無い。お前ホントに人間か？
自分で敵を作るようなマネしてっからメット捨てられんだよ。何もかも当然の報い。ざまあみろバーカ。
後輩の誰に聞いても、あの人はちょっとね･･･って言われてる。
誰からも尊敬されないwwwww。先輩からも嫌われ、呆れられ、しまいには同期にさえ無視される。
唯一理解を示してるように見せてる先輩だって、自分には特に被害が無いから苦笑いしてるだけ。
その先輩だって変人扱いされてる不思議ちゃんだ。
せいぜい仲良くやるんだな。バーカ。
とにかく目障りなんだよ。いつもいつも全身黒い服ばっかで気持ち悪い。
早く消えろよ。メット捨てられた時に氏ねば良かったのに。

誰もお前のために九州になんか行かないっつーの。
金と労力のムダ。

はぁ…まただよ。
ある意味尊敬するよ。
よくも、まぁそこまで無神経になれますね。

学習しろよボケ。
人のことバカにするのもいい加減にしろ！！！！

完全な廃人にならないように何かしら人との接点を保ち続けなくてはならない
でも、継続的・安定的に保つのが難しい・・・
負担がかかってる
不可抗力的なトラブルまで被ってストレスが重い
かといって、切ってしまえばそれもストレス・・・・

苦しい
死にたい・・・
おのループから出るには死ぬしかない。。

「これ、いつもお世話になってるお礼です、皆さんで召し上がって下さい」
こんな場面想像してもどうせ現実にはならない。
大人って嘘つきだろ。
どうせ今上手く話を合わせといて土壇場になってから「すいません、ちょっと無理そう」ってなるんだろ！！
今までずっとずっとそうだったもん。
満足のカケラも感じないどころか絶対悪い方に行く。
いつもいつもいっっつもそう！私って何なのよ？
どうせ幸せなんか端から狙ってねえよ。
努力したってどうにもならないって知ってるよ！
今の彼女といつまでも幸せに暮らすんでしょ？
私がどんなに頑張っても眼中に入れないでしょ？
もう知ってるよ、そんなの。

大好きだけど大嫌い。

そりゃ好きなバンドが売れないのは辛いと思うけどさ、
スタッフがちゃんとしてないから、プロモーションができてないからって…
普通に考えて、バンドがまだそれだけの力しか持ってないからだよ。
プロモーションするのはスタッフだけじゃない、バンドだし、
あんだけ金かけてもらっといて、それを生かせてないのはバンドのせい。
つか放っといても売れるよ、って自分がいつも言ってるじゃん。信じてあげなよ。

大体なんでその愚痴をライブの前や後に言うかな。
今から楽しいことがあるー、ちょうど余韻に浸ってるーって時に愚痴。
勘弁してくれ。お前何様だよ。バンドの親か？
そんなに売れて欲しい、バンドがかわいそうっていうならお前が金落とせば？
それをしないって結局そんなに好きじゃないんじゃないの？
バンドのことだけじゃないよ、いつも楽しい時に限って愚痴多すぎ。
そりゃライブでTPOを考えず暴れまくる人は自分も好きじゃない。
大声で歌う音痴も、人多いのに荷物を床に置く人も好きじゃない。
あんたは人の迷惑を考えて行動してる（つっても2ちゃん基準）つもりだろうし、
その気持ちはいいことだと思う。でも間近で愚痴聞かされてる自分に迷惑かけてるよ。
あれはだめ！これはだめ！ってうるさいんだ正直。
それに、ちょっと前まで出待ちする人も非難してたじゃない？
なのにあんたの口から「待とう！」なんて言葉が出てきて正直驚いたよ。
あれだけ「バンドの人たちは疲れてるんだから！」って怒ってたのに、
今は自分から進んでその疲れたバンドの人たちに絡んでいってるよね。
早く帰りたいのに付き合わされてるこっちの身になってよ。
男の人に「かわいい」って言うのは良くない、嬉しくないって何その決めつけ。
それであんたがかわいいを使わないのは勝手だけど、それを押し付けないでよ。

もうあんたには自分の好きなバンドは教えない。
できる限りライブでも会わないようにする。
ブログも見られてるみたいだから、移転しようかなぁ。

女として輝きたくなった。もう歳だけど、もう一度あの人に好かれたい。

鯖を立てるのが大好きです
今も飲みながら構築してます

ここ一週間勉強してない。
お前受験生だよあぁもうわかってるよ
何もしたくない一生眠っていたいよ
眠っていたい眠い眠い眠い眠い
携帯の電源切りたいなんでメールとか電話とかうざいからうざいうざいうざい
なにもしたくないのに何もしない生き方をしたいのに
食べ物も金も家も愛も趣味も何もいらないから眠らせて下さい

薬切れたからなのかそれとも私の性格なのか
でも医者行くなんか言えないって無理だって
でももうだめなんだよﾅﾆもしたくない
あーもうあのモチーフだって組みっぱなしだし林檎腐っちゃうよ
ただ何も求めず何も与えず生きるのはだめですか
誰も私に干渉しないなら私だって飯も風呂も趣味も勉強もそんな無駄なことしなくていいのに
どうして人間に生まれてきたんだよもっと単純な動物がよかった
こんなもの何も知らなくてよかったのに

自分の話は聞いて聞いてで、人の話はぼんやりスルー
それでもいいよ、あなたの役に立てるなら
でも今はマジでだめ、もう言葉も浮かばない、ごめんね
あたしはあなたにとってきっと寂しさを埋める為だけの存在なんだろうけど
役にたてなくてごめん、でも今はそっとしといて…

はらたつ･･･舅。
認知症の姑を介護してるからって「俺エライ！」
とか勘違いしてるみたい。
そんなこと、自分の嫁なんだから当然なのに。
「お前らも週に一度くらいお母さんのことを考えろ！」（･･･偉そう）
とかで結婚以来３年間、毎週毎週日曜は旦那、私、子供で実家通い。
お陰で子供たちをゆっくり遊びに連れて行くこともできない。
平日はみっちり実娘が昼〜夕方まで手伝いにきてて、
おまけにヘルパーも週２回来てるというのに･･･
周りにそんなおもっきし頼っといて
「俺はこんなにカワイソウ」
って浸ってる様子なのがホントムカつく！！

実娘の旦那は近々転勤しなければならなくなるらしく
そうなれば実娘は実家に通えなくなるのでコッソリ旦那に
「そろそろ同居して、一緒に介護してあげることを考えて」
なんてメール入れて来てた。
は？･･･誰が介護するって？
あんたの兄ちゃんが介護なんてする訳ないだろ！
モノグサで自分の面倒も見られない男なのに。
それにそんなこと、それで一番負担がかかるだろう嫁に内緒で、
勝手に兄妹だけでメールなんかで決めようとすんな。
同居なんて絶対したくないんだよ！
あんたら家族はみんないい年してベタベタして
きもいし無神経だし大キライなんだよ！！

あんた本当に勘弁してくれ
変なのはお前だ！
ヒステリーおこした翌日によくあっけらかんと喋りかけてこれるな。どういう神経してんだこのカッパ寿司。
おみゃーは薬の副作用とか精神の不安定さとかわからんくせに、何理解してるような面してんだよ。
きめえんだよクソ女ｗｗｗyou、しんじゃいなyo！
はあはやくしにたい。
自殺した時の周りの反応かんがえるとわくわくしてくるｗ
明日もいろいろ考えて、考え疲れた果てに無気力になってぼーっとしよ。
やべげろ吐きそう

わからんことあれば質問しろとか書いておいて二回質問メル送っても虫ってどゆこと?
二回とも同じ質問。虫。原辰から三回めももちろん同じ内容でメル送るつもり。
それがいやなら最初から質問しろなんて書かなきゃいいだけよ。
もちろんそんな奴にかぎって逆恨みしてくるのはお約束だけどな。
四回目もやる。

怒涛のような激怒をこらえているのです。
それは経験された方ならどれだけしんどいかわかるはず。
それでもただ今はこらえるしかないのでこらえてますよ。
ところが馬鹿猫にはそれが気に入らず、私はそんな馬鹿猫が嫌いです。
怒涛のような激怒のときには鳥エルなんて効きません。
ただ眠くなったり頭がぼんやりしているだけで、入眠なんてものはありません。
眠る時間に私がやっていることといえば、怒涛のような怒りに耐えて
もお限界かなまだいけるかな、と、こらえてこらえて疲れきってます。
消耗しきっているんです。顔、変りました。
そんな私を馬鹿猫はいやだと思い、別の誰かを探します。
私は私でそんな馬鹿猫が嫌いです。
毎日捨てるか里親みつかるか、そんなことだけを考えます。
私は私の猫が欲しかったの。今までのようにネ。
だけど実際、何を飼っているのか、また、何かを飼っている状態なのか不明です。
うちに可愛い猫がいるの、なんていう状態ではなく、馬鹿猫は私を見ても声も出さず
リラックスしてません。私は私でそんな馬鹿猫をますます鬱陶しいと思います。

また寝る時間に寝ないで変な時間に寝ている。
これでまた予定が狂います。
なんでこんなわずらわしいだけの猫がこの世に存在するのかしら。
毎日毎日猫が失踪することを祈る生活。ここ一年ずっとそれ。
正直、気分のいいものではない。
だけどあの辛気臭い泣き声もアホっぷりも出来の悪さもうんざり。
間が悪いことにかけては天下一品。馬鹿猫の気配を感じることも鬱陶しい。
こんな鬱陶しい猫がこの世にいると知っていれば、真冬に母猫とはぐれた子猫だとしても
披露なんてことはしなかったのに。私の猫たちが特別お利巧で出来のいい子達ばかりだったのかもしれないけど、
こいつはあまりに酷すぎる。私が猫を捨てたいとか早く死ねばいいのにとか誰か殺してくれとか
そんなことを毎日願う日が来るなんて私自身も信じられないもの。
と、言いながら、まだまだこんなウザーな日々は続く。生きてる限り。

出来れば睨みつけたりしたくないし、怒りたくも無い。
だけど馬鹿猫が原因を作るからしかたない。
&私が馬鹿夫婦に激怒していても自分が怒られてると思っている。
なのでこっちも変に神経使う。
ものすごく私に意地悪されてるみたいな目でみるし、
私は私でその目がものすごく生理的に受け付けない。

Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

本気で距離置きたい。
なんでそんなとこまで真似してきますか？
今までいちいち変更してうpしてたの、デフォルト設定にしようかな。
そしたらどうでるんですかね？あんたそれでもまた真似するの？w

最近頭の中でいつも想像しているものは、
馬鹿猫を捨てるときの馬鹿猫の顔。
知らない人と知らない町にきっとびっくりして
おびえると思う。
私がいなくなったら怖くて泣くかもね。
私はきっと、その声聞きながらざまみろって思う。
笑ってると思う。
もしかしたら憐憫の心みたいなものもわいてくるかもしれないけど、
どおせここにおいてたって同じことの繰り返し。
お互いが不幸だ。

いや、馬鹿猫はここにいても不幸じゃないんだ。
私が不幸なの。

まじで馬鹿猫を見るのも嫌になってきてる。
可愛いでちゅねー怒ってないでちゅよーってかんじの真似もできなくなってきたし。
なんつーか、本心を隠しきれない。
どーしても感情が出しまう。
そしてそんな自分が嫌で嫌で。
私の猫はどこに行ったの?なんてため息ついてしまう。
馬鹿猫なんか私の猫じゃないし、猫と暮らしているのかどおかもわからなくなる。
こんなムカつく時間をただ繰り返すだけの猫生活があるなんて。
心身ともに消耗。
安らぎも糞もねーですもの。

あたし、なんで毎日あんなムカつく時間をすごしてんでしょーか。
アホ相手に、はあぁぁぁぁ!?な顔することも馬鹿猫にムカつくことも
なんだかほとほと疲れてしまった。
もちろん私は怒りたくなんか無いの。
ほのほのとすごしたいほうなのよ。
だけどネタ提供してくれるアホが後を絶たないつーか、よくまう次から次へと。
なので延々と怒るネタには困らず忙しく怒っていますよ。
だけどそれにも疲れてきたよ。

皆結局私の事なんて本気で愛してくれない。
だから愛してもらおうと最低な手段を使ったりした。
でも今は後悔しか残らない。
ありのままの私を愛してくれる人なんてこの世に存在なんてしないから。
わかってるんだ。自分は生きてる価値のない人間なんだって。
ただ怠けたいだけなんだよ。だから勉強もしない。
好きな人だっているけど、何もいえないままだし
学校も行けないし思い伝えられないよ。
不細工な私を誰が愛してくれる？化粧とかじゃ補えないくらい醜くて
それなのに、待つ事しかできなくて、自分から努力なんてしようとしない。
今はやる気が出ないの。ううん。きっと怠けてるだけ。
なんでやる気が出た時に言わなかった？いじめが原因でネタにされるのが半端なく怖かったから？
昔平気で人を傷つけたりしたから、今きっと自分が傷つけられるんだろうね
今じゃ1人も友達いない私に1人くらい素敵な彼氏くださってもいいんじゃないでしょうか？
別にいじめた人を恨んだり、憎んだりはしない。でも夢にまで出てこなくたっていいじゃない。
皆私が死んでしまったら「絶対泣く。」とか言ってくれるけど
現に学校の人たちは私が不登校になったって気にもかけてくれないじゃない。
きっと私がいなくなっても誰からも愛されてない私の事なんて皆忘れちゃうから。
どんなに縋ったって捨てられるだけでしょう。もう縋らないと誓う事はできないけど
少し人と関わるの控えようかな。
私甘えすぎたんだよね。全部私のせいなんだよね。自分で災難招いてるだけなんだよ。
過去に人を傷つけたからお返しでいじめられて学校が怖くなって行けなくなって。
なんで人を平気で傷つけてたんだろう。最低。消えればいい。
皆どうせ私から離れてくんだ。

ああ･･･まじで毎日義親のことがぐるぐる頭の中を回ってる。
これから私と、私の子供達の人生はどうなるんだろうという不安。
姑は認知症だけど、２人共まだ６０歳代前半。
あと何年、この人たちに縛られて生きないといけないんだろ。
この上同居とか、介護とか･･･結婚以来世話になった覚えなどないし、
迷惑ばかりかけられているのに考えられないって！
悪いけどもう、そんなに自分達の健康に気をつかわなくていいよ･･･
全然長生きして欲しくないから。
貯金もなく家もショボく、老後の生活設計なんてまるでしてこなかったらしく
老後は子供達に頼るのが当然、って思ってるらしく。
姑は元気なころ専業主婦で、ヒマで毎日お茶会したり
友達と旅行とかも行きまくってたと聞いて余計ムカつく。
ウチの母は若くして未亡人になってしまったけど
「子供達の世話にはなりたくない」「老後はホームに入るつもり」
って６０過ぎた今でも懸命に働いてるよ？
だけどあんたらみたいに子供を頼ろうとしたことなど皆無だし、
自分のことでイッパイイッパイで子供のお祝いもくれないようなケチじゃないしね。
ウチの母みたいな人こそ子供に面倒見て貰う権利があると思うんだけど。
もう顔見るのもイヤなのに･･･
何で赤の他人の大キライなオッサン＆オバハンと
同居・介護なんて考えなきゃなんないの？
毎日目の前が真っ暗で気分悪いよ。
子供が出来たからってこんなとこに嫁に来た自分のバカさ加減にも幻滅するよ･･･

今日診察室でないた
悲しくないのに感情が高ぶると涙が出る
前より許容量が落ちたみたい

それより顔も見ていないのに
先生のイライラした空気が伝わってきた

やっぱりこの人もかって感じ

一生本音はしまって生きろってことかな
もう隠せないのに

前よりまた好きになってしまったかな…もう会えないのに、今が一番幸せかもしれない…。
でも４月になったらお別れ。私の鬱病も酷くなっているかもしれない。

学校行かない奴は基地外とかふざけんなボケナスお前が入院しろバカヤロー
私が学校行かないから両親が喧嘩して離婚しそうってお前等仲悪い事を勝手に私の所為にするなよ
アホかアホだなそうだお前等はアホだよ
「アンタの言う事聞いたら嫌味じゃないのか」ってお前
それじゃ私が学校行ったら勝手じゃないのかコノヤロー
学校行ってない奴は反論しちゃいけないなんてんな法律ねーよボケが
お前等だって勝手だろ　自分の思い通りにいかないからってティッシュの箱で殴る事ねーだろ
結構痛いんだぞドカスが
って言ったら今度は私を殺そうとするんだろどこまで勝手だよバーカ

父親が嫌だ
もう60だ
老後どうすんだ
面倒見たくないよ
死ねばいいのに

結局のところ何が伝えたいのか？とりあえず家からだせば何か解決すると？
そういう施設いけば自分の不安みたいなものは取り除けるのでしょうか？
なぜ北海道なのでしょう？自然？あんたがそんないい気分になれるんならいけば。
意味がわからない、とりあえず負担をどこか外部にあずけたいだけなんだろう。
ふーっ、いちいち周りくどいこと言わないでウザイからとでも言えばいいのにね。

何だあいつ。
何がしたいんだよ。
無神経。
うざすぎる。

今日もお風呂はスルッとスルーしてみた
だってどうせ朝入らなきゃ寝癖なおらないから
家族の中で自分だけ異端なんだ
それはもう仕方のないこと

父親がマザコンで我儘砲台に育てられてて
出来が悪くてもママンがアホ見たいになんでも用語しまくってきたから
いつまでもボンボン育ちができず、自分の非を認める&謝罪するという作業が
できない。発言は全て言い訳・言い逃れ・逆切れ、これ。
人前でだけかっこいいこと言いたがる。
自分がどれだけセコいかマザコンなのかってことも理解できないようだ。
私にマザコンと言われて即効ママンの部屋に言いつけに行った、、、、正直、
心の底からこいつはアダルトチルドレンどころのレベルじゃなくて正真正銘のチルドレンだと実感した。
母さん!こいつこんなこと言いよんねん!
と、ママンに自分がいかに可哀想かをせつせつと訴え、
ママンの部屋で私に文句を言った。
自分にはママンがついてるもんね!
と、自信満々で恥ずかしい逆切れなりマザコン節を披露してた。
ママンはもちろんマザコンまーちゃんの味方をする。
マザコンまーちゃんを虐めるといつも、なんて女、という目で私を見る。
リアル池沼作ってチルドレンなマザコンまーちゃん作って
娘はド機知外のお嬢さん育ち、マザコンまーちゃんの弟は自殺者。
マザコンまーちゃんのママンもまた健常者ではありえない、むしろ
パーフェクトカタワに使い人間てことよ。
ガキ作るのを失敗するということは女のカタワ、母親のカタワ。
マザコンまーちゃんのド機知外妹もまた息子が苛めっ子に育ち
クラスメイトを虐めてたし。
ね、マザコンまーちゃんのママンがカタワを生んだカタワだから
娘も娘の産んだガキもカタワなのよ。
つまりあれだカタワスパイラルね。

今あいたかった

出口のないトンネルいつまでさまよえばいいんだろう
死にたい眠りたい消えたい
同窓会行きたくないな
また馬鹿にされる
今の私に耐えられない
腕ズタズタに切りたい
血が見たい
なんで努力してんのに痩せないの？
もう嫌
嫌な事がぐるぐるまわるよ

ふざけんなカス

マザコンまーちゃんはママンの部屋で調子に乗ってた。
ワシがマザコン!?
、、、おまえ、、ママンに言いつけにきといて何を、、、、、
と、私は愕然とした。
私:雨漏りの修理もママンに費用出してもらってたやないの。
マザコン:そんなもん雨漏りするなんか思ってなかったんやないか!
私: ほー。築35年以上の家に雨漏り予測不可能やったんかいな。
　　しかも10年以上も前からずっと雨漏りしてたよな?
　　ずーっと私がそお言ってたよな?
マザコン: そんなもんしゃーないやなか金ないねんから!

、、、、絶句というか、鳥肌立ちましたよ。
このマザコン、まじで本気で恥ずかしいとは思わってなくて
こんな言い訳できるんですもの。
こいつが親か、、、、いや、そんなはずは、、、、と自分の中で否定しようとしました。
でないとこんなリアル馬鹿、それも西日本ナンバーワンレベルの馬鹿なマザコンを
目の前で見てしまったのですから。
ほんとに、まじで、宅間容疑者は犯罪者だけどこんなくるくるぱーでは無かったと思う。
林真須美も犯罪者だけどこんな頭の中身が小3程度のまんま成長ストップはしてなかったと思う。
だって林真須美が何か人に批判されたからと言ってママンの部屋に言いつけにはいかなかったろーし、
宅間守は仮にも一人で行動できたじゃないの。
マザコンは殺人犯す前にもママンの部屋に行き、ワシ、殺人すんねん、と
小遣いのひとつも貰い、殺し用の包丁をママンに買ってもらうことは必須。
マザコン:母さん、ワシ、明日殺人してくるわ。(嬉しそうに笑顔で話すはず)
マザコンママン:気をつけやぁアンタ。これで新しい包丁買っといで。
　　　　　　　アンタ手袋してかんでいいの?
手袋あるよ、新しいの。

、、、、リアルに書き込みすぎて打つになってきた、、、、、、
PTA役員になったときにもママンに小遣い貰ってたなマザコン。
何故にPTAの会合にマザコンがカネを使う必要あるのかといえば、
他の役員の前でかっこがつくから。

雨の日雪の日にマザコンが仕事に行くのを
ものすごい大仕事しに行くみたいにマザコンママンは騒ぐ。それがウザい。
なんか土砂崩れの現場にでも行くみたいに妄想してんのか?ババア。
私言いましたわ。
皆、何処の人もやってることよ、とね。
もちろんマザコンママンはそんな気に入らない意見は受け入れるわけもなく。
マザコンママン:ほんだって大変やで、雪の日に出かけるのは、、、、

、、、だから、誰だってそれを今までずっとやってきてるの!と、いくら言っても
マザコンとマザコンママンの変な親子には通用しない。
なぜなら、マザコンママンとマザコンには雪の日雨の日に出かけることは
とてつもなく厳しく大変な行事であるけれど、他の人がそれをやるのは当然なことでという認識だから。
もしもしマザコンママンとかマザコンまーちゃんが雪の日雨の日に出かけなくていい状態ならば、
他所の人が雪の日雨の日にずぶ濡れで出かける事を、大げさやなwと笑い飛ばすのは確実。
それがマザコンママからマザコンまーちゃん・ド機知外なマザコンの妹・池沼なマザコンの弟に
濃厚に受け継がれた発達障害または池沼の血なんだから。
それはいい。
ただ、それが大迷惑だってことを死ぬ前に自覚してくれ。
殺意抑えるの大変だから。

彼だったら 素敵なのに わらわら

てかもう あのこを認めてくれる人ならだれでもいいよ
こわいんだよ
うそがばれて すてられるの

まじでマザコンまーちゃんは健常者ではない。
あんな普通の人なんかありえない。
まず自分の感情しか優先できない普通のとはおかしい。
怒られたら当然腹が立つでしょ。
がしかし、自分に非があるのであればそれを認識して謝罪をする。
それができなくちゃ普通に生きてはいけない。
それが社会通念なのよ。嫌でも不愉快でもそれはやらなくちゃいけないの。
まして親だなんだとえらそーにしたいのであればなおのこと。
そりゃマザコンまーちゃんみたいなボンボン育ちのチルドレンなマザコンには不愉快かもしれん。
だけど悪いことは悪いのよ。普通はそれを理解できるの。一部の特権階級の家系の人はアレとして。
マザコンだから許してくれとイウのならそれでもいい、がしかし、自分がマザコンとは自覚できないは
自分を批判する奴は全て悪人だわ好きなことばかり言うのなら情けないから死ねと。
私、言いましたよこのマザコンに。
嫌じゃ!と、小3の男の子がクラスメイトにえらそーに言う様子で
私の顔を見ていいました。
普通の親なら娘にてめーの情けないこととか悪いとこを指摘されて
死のうとまで言われたらもっと真摯に受け止めなくちゃいけないはず。それが普通。
嫌って何?あんだけ騒動おこしといて、死ぬわ!出て行くわ!とママンと親戚の前では
でかいクチ叩いて(とめてもらえるのわかってて)
じゃ今すぐ私も死んでやるから一緒に死のうよ、なっさけないし、、、
と、言ってやったら、、、嫌じゃ?嫌じゃって何よ?
死ぬ気ないのに人前で死ぬなんて60のおっさんが言える台詞か?
それで健常者だと?まじで?
と、万引きには言ってやったけど、無言で深いな顔してた。
こいつもまた都合が悪くなると散々宣伝しまくって誰かに助けていただくべく市場に立ち寄る馬鹿ですもの、
睡眠改善役鳥エル三個くらい飲んで人間が死ぬのか?ああ!?ってかんじ。
20分くらいで市場の客に連れられて帰宅したときには神を呪いましたよ。
なんっっっでこの万引きと虚言と窃盗のエキスパートを死なせなかったのよ役立たず!てかんじで。
呪いの遺書まで書いていきやがって。
しかも自殺の理由が、マザコンのド機知外妹が私を訪問しに来た事が気に入らなくて、、、、。
なでこいつ生きてんのかしらって毎日思う。
マザコンまーちゃんとか万引き犯がのうのうと笑ってくらし、
かたや悲しい事件立て続け&過労で叔父は自殺。
神も仏も無い、因果応報なんて言葉もまやかし、
あるのはただ運だけ。馬鹿に生まれて迷惑かけながら笑っていきるか、
まともに生まれて秩序をもって生きて悩んで死ぬのか、
それは生まれてくるとき選べないしな。

会社が嫌だ
なんのよろこびもない行ってもムカつくだけ
まじで上司もこの前ぶん殴ってやろうかと思ったほど
腹立つ

辞めたい
ただ親は私が悩んでいる姿をみると心配するので、明るい方向が
決まってから辞めたと言いたいという気持ちもある。
だからガマンシテ続けている。

だけどマジで会社で乱闘騒ぎ起こしたいほど切れる気持ちを抑えて
居る毎日。疲れる。

苦しい苦しい苦しい苦しい
ほんとうにくだない事なのに、馬鹿馬鹿しいのに、
たったそれだけで、胸が張り裂けそう　頭が割れそう　
大声で叫びたい、泣きたい　喚きたい　暴れたい　誰かに頼りたい　相談したい
けどくだらなすぎて、誰にも言えない

悩みがくだらなすぎて人に相談できない時、
どうしようもなく辛くて、胸が苦しい時、

皆さんならどうされますか？

やらなきゃいけないのは分かってる
やらないからダメになるのも分かってる
分かってるのにやらないのは最低だって分かってる
結局下らない事考えてばかり、口では偉そうな事を言って人を馬鹿にして
有りもしない優越感に浸って自己満足に浸って自分がどれだけクズで愚かで馬鹿で汚いか自覚してない
一人で粋がったって結局人に助けられてすがってようやく一人前以下にしかなれない無能な人間
自分なんて大嫌い。こんな人間誰だって嫌い嫌い汚い汚い汚い醜くて目を背けたくなる
自分がよく見られたいから平気で嘘をついて実力もないのにズルして実力以上の場所へ行ってしまった
嘘ばかり嘘しかない嘘で固めた地盤に嘘を塗り固めてやっと自分を維持しようとしてるそのあり方が醜くて堪らない
なら始めから嘘なんて付かなければいいのに。辞めようと思えば辞められたはず、結局甘えているだけ
だから今のこの状況は当然の報い、罰神様が罰を与えたんだろうと思う
きっと人より劣った私が人並みより上を目差した報い
でもじゃあなんで私に酷い事奴は罰せられない自分ばかり罰を受けているの？
人と比べちゃいけないって分かってるけど、なんで？不公平じゃないの？
下らない事だけど、みんな平等だってそう思わないと自分を保てない、自分を否定してしまう
もう馬鹿な事ばかり考えてしまう・・せめて日本語喋れよ迷惑だ

もうだめぐちゃぐちゃだ。あたまがおかしくなる。誰かわたしを必要としてくださいお願いだから

空虚な気持ちになった。私だけ置いてけぼりみたいな…温度差がある感じ。

ブチ殺すぞクソが
面と向かってないときだけ調子に乗りやがって
もしこれから君に会うことがあったら殴ってやるよ
君はチビで華奢だから怪我をさせそうだな
まあそれ以上に俺を含めた周りの人間は傷ついてるんだよ
パーソナリティ障害を治療できればいいんだがな
ああいうのは真人間として更生するまで施設で身体の自由を奪ってやればいいんだよ
とにかく死ねよあのガキは

親ぶっ殺したいな〜

今度はお経を唱えてるの・・・
無駄だろ＆おかしいだろ・・・だってオマエ発なんだから
ikareta精神

死にたい。



生きたい・・・・・。

うけーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん！！！！！！！！！！！！！！

敵にまわした相手が悪かったな｡
もっと賢いやつかと思っていたが､残念だ｡
世間は狭い｡
将来必ず会うだろう｡

「もう治ったから薬要らないんじゃネ？」

なんて言われて死にたくなった。
診察に行かないと薬がなくなったのに・・・

「薬、飲まないとどうなるわけ？」

動けなくなるかも・・と答えたけど
本当は死にたくなるんだよ。

あちこち痛くても、夜眠れなくてもきちんと朝起きて
ご飯作って、家事一通りこなしているから、
私は健康だとでも思っているの？

ひどい頭痛で包丁で目をえぐりたくなるのに。
車の流れに突き進みたくなるのに。
マンションの屋上に行って飛び降りたくなるのに。

何食べてもおいしくないから、夜しかご飯食べてません。
夜も一時間ごとに目が覚めます。
性欲は5年ほどありません。
難治性の潰瘍で一生薬を飲み続けなくてはなりません。
3ヶ月おきに群発頭痛がおきます。
週に5日は偏頭痛があります。
頚椎間板ﾍﾙﾆｱで、ひどい肩こりと右手が常時痺れています。
ミルク飲み人形のように頻尿です。
尿失禁もたまにあります。
最近、シミが増えました。
仕事中も頭が回ってない事が多いです。
具合が悪いのに、元気なふりをするのは辛いです。
今、自殺とわからないような方法で死ぬ事ばかり考えています。

でも、ちゃんと今日も「お帰り」って笑顔で迎えようと思っているよ。

参ったよ･･･いくら疲れてるからって、
あんな致命的なミスをおかすなんて･･･
何故あれで○○してしまったんだろう。
----がどのようなものか下調べをして、
ネットのお気に入りに入れておいたくらいなのに。
何故、あれで○○してしまったんだろう。
ああ…いくら悔やんでも悔やみきれない。
この○年間はなんだっただろう。
一生懸命勉強して、やっと、ここまで来たのに。
ここまで来て役に立てないなんて。
なんてことだ…一体自分は、何のために今まで
努力して来たんだろう。
結局、役立たずで終わるのか。
誰の役にも立てずに、このままか…。
だめな奴は何をやってもだめとよく聞くが、
まさに自分の事だな。
今回ばかりは立ち直れそうにない。
自分の愚かさを思い知った。あまりにも愚かな自分。
少しでも人の役に立ちたいなんて、
自分じゃ到底無理だったんだ。
ああ、もうだめだ…辛い…
自分の存在意義なんて、やっぱりどこにもないのか。
やっぱり、誰にも必要とされる運命じゃないのか…
全部自分が悪いんだけど、自己責任だけど、
悲しすぎる…もう、今日は、…だめだ…

リスカするかわりにカショオとODした。
自分より若い子が成功してるの見て焦る。
見なきゃよかった

うるせーうるせーんだよ
ほっとけや
ほんとにうざい奴らだな
そんな事わかってるよ仕方ないだろーが
ほんとうるせー奴らだな
読んでいっきにモチさがったわ
結果でないのは私のやり方が悪いでしょーねはいはいわかりましたよ

オレはいつになったら仕事覚えるんだ？
もう1ヶ月になるのに、誰の役にも立ってない。
上司先輩は、山ほど仕事かかえて休日も出勤してるのに
オレに出来る事は無いのか？
オレは何の為に出社してるんだ？
オレは何の為に生きてるんだ？

オレの自己採点は、地を這う地虫が如く･･･

this love

さあおいで。
ここに来て僕と一緒に踊ろう。
何も考えずに悩みを捨てて。
そんなことは、出来ないって？出来るさ。出来るんだよ。

ここには誰も君を知る人はいない。
君の過去も失敗も何もね。

だから恥ずかしがらずに踊ろう。
僕と。これ以上、僕を待たせないでくれ。

君のその綺麗な瞳を見せて。その髪を。その足を。
きっと君にみんな夢中になる。

だから僕と踊ろう。まだまだ夜は終わらないはずだ。

この涙の訳を教えてくれ。
この止め処なく溢れる涙の訳を。

君は美しい。ただそれだけで。

君と一緒に踊っていたい。すべてが忘れられるんだ。

メロディーにあわせ、ビートにあわせ
俺を夜の中へ連れてっておくれ。

夜の中へ。ずっと深く高く夜の先へ。

ﾍﾍﾍ

昨日は病院行けて、よかった。ありがとう。ありがとう。

何でこんなにダメなんだろう。
もうどうしたらいいのか全然わからない。
何をすればいいんだろう。
どこにいけばいいんだろう。
どうしてこんなに弱いんだろう。
逃げたい。消えたい。
もうイヤだよ…。

死にたいよう…死にたいよう…神様…
許されない事をしてしまいました神様…
恥ずかしいよう…死にたいよう…
ごめんね貴方に罪はないのにあの女がいい加減な事をいいふらすから
本当に死ねばいいのにと思うのだけど
皆馬鹿だから簡単に信じるのです
さらに評判悪くしてしまったかもしれません
本当にごめんなさい本当にごめんなさい
私も貴方もあの女も皆死ねばいいのに
もう最低です 恥だらけのゴミのような人生です
全てが恐いです　もう死にたいです
早く死にたい 全てを無にしたい