† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ81 †

■注意■　　連投ＯＫ、独り言ＯＫ。 粗暴なレスは（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!
　　　　　　「自主的に隔離されたい人の集まる」スレです。
　　　　　　人は人。自分は自分。マイペースにね。

前スレ
† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ80 †
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1159005369/

落ちてたから立てたpiro

振られたから貰った物全部捨ててきた
辛かったけど、案外さっぱりしてる

振られた悲しみより、振られる恐怖からのストレスの方が大きかったらしい

連絡先も全部削除したし
１週間もすれば、余裕だろうと予想

とりあえず、安定剤多めに飲んでさっさと寝よ

>>1
ﾋﾟﾛﾘ乙

pirori

>>1
乙です。

移転chk

ああああ！体がうずいてもうだめだ！
欲しい欲しい欲しい欲しい死者さんが欲しい！
なんでこんなに興奮してるのか。
月のものの前日か？ナプキンつけなきゃな！
もうめちゃくちゃ。
体の中から何かが飛び出してきそうな感覚だよ。
今すぐ欲しい。
男に欲情するなんて、死者さんくらいなんだけどなー。
なんでかな。変なの。

ジェジュンと窪田正孝君も好きだけど、
彼らは部屋に飾っておきたい感覚で、
やりたいなーとは思わないのよ。
死者さんはなんか、違う意味で好みで、
「ああ、この人に抱かれたいな」って思ってしまったんだ。
不思議だ。本当に不思議だ。

と、興奮を文字にしていると少し治まってくるのよ。
このスレには死者さんとしたいーばっかり書いててすみませんね。
ああ、後ちょうど２週間。２週間だ。逢うまで。
ニキビとニキビ痕がひどい。毎日朝晩洗顔してるのに。
もうこれはどうにもならないな。
死者さんは俺のこと美しいって言ってくれるから、失望させたくないよ。
はあ。

俺最低だな、キャバクラ行って
女の子ナンパして・・・

時間切り売りしてる人なのわかってるのに
閉店後のみに行こうとか行って・・・

閉店時間分からないとか
営業トークするから、2時までに終ったら飲みに行こうとか言っちゃったよ・・・

連絡来ないの分かってても
一人で居たくないから、期待しちゃって
死にたい

人として終ってる気がする

あの女は分かってないな
今日、会えなければ意味はない！
孤独の雪かきなんだよ！
雪を貯めても意味ないだろ！
つまり、お前は俺の人生には関係ない

もう人間捨てました
いいとこに行こう

ときどき想像するんだ。日本なんて捨てて、遠い異国の地に降りる
そう例えばインドとかいいな。混沌とした感じが好きだから
何も持たずにいって、路上で寝る。その日をなんとか生き抜く。
もう駄目だと思ったら、ガンジス川に浮かぼう。
生きるか、そのまま水死体になるかは、大自然に包まれてから、
考えよう。
もし日本に帰りたくなったら、働いて、金を稼ごう。
帰郷の夢を抱いて、働くんだ。頑張るんだ。駄目でもともとさ
俺は俺のやりたいようにやる
ぼぉーーーーーっとして、行きたい。
馬鹿な妄想を捨て切れない。夢を失うのが怖くて、
いつまでも幼いまま

ふと淋しくなる
けれど、人と関わるのはしんどい
貰ったネックレスを捨てました。だって怖いから

私は世界で一番男と離れてる女だと思う。
生まれてから今まで接点が何一つ無い
あるのは不幸を招く男だけ。
これ以上傷つけないで　　近寄らないで

2007年です。
年賀状0枚で今年も堕落なメンヘラ街道突き進む事と思います。
只、去年は仕事ずくめだったから、今年は適度に遊びたい。

未だに自分のアイデンティティがよく分からない
だからせめて排除する事で見えるものを探してる

今年は核心を突きたい。
強くて、絶対に汚されたり曲げられない「自分」を作る。
あと去年よりも、もっとリアルに生きたいと思う。
今年は色々行動をしていきたい。

人を信じないよ＾＾
何があっても絶対に

全てが敵

あんまり近づくと刺すよー＾＾

手首ざっくり

血たらり

あげ

仕事の帰りにもう今日どんな仕事をしたか思い出せない

今年も毎日がこんなふうに過ぎていくのだろうな
何の感慨もなく
何も手にすることなく
日々を履き潰していくのだ

保護室から出さないでくれ！

気が狂いそうになる
確かに「辛い」んだけど、涙も出ないし悲しいのかも分からない

暴力に抵抗する気力も無い
悲しいとか思う余裕も無い
戦争する気力が無い

心が痛い
ふと孤独に潰されそうになる

心の戦争は留まる事を知らず
ただ他人を攻撃する

この国は何なのか
美しい国日本なんてよく言えるよね
こんな国最低じゃないか
命を忘れた
消える情緒　荒むものが勝つのか？

この社会を生き抜けない
全てが怖い
引きこもって、逃げて、重篤な寝たきりになる私は甘えと云うのでしょうか

もしも痛みを消して、弱い者を蹴り倒してこの社会を生き抜いたら
それは「強い」と言えるのだろうか

自殺する前に、あの山に登りたい
神様が居る山
頂上に登ったとき、生まれた本当の歓びを知れる気がする

飼い犬が死んだ
やる気が起きない

>>33
辛いね。
最近犬と一緒に生活するようになって分かったけど
ペットっていうより本当に人に近いというか
自分の中で大事な存在になっている。
居なくなったらきっと自分も更に無気力になってしまうだろう。

嫌なことばかり数えて
誰か通りすがりに首絞めて殺してくれないかなんてずっと思いながら歩き回る

自分がこの世のでき物のような気がしてならない
切って捨ててくれと
懇願する

誰に

もう心を開く事も、喜怒哀楽を見せる事もないけど
鬱状態の中、何とか仕事を行えばいいんでしょう？
マニュアルと機械に化して

あの日居た私はもう居ない
誰のことも信じられないし何も期待しない

愛という甘い蜜の先に
醜い現実

女は男の召し使いじゃない　死ね死ね死ね死ね死ね

ハサミを突き出し睨む私に君は驚くかしら
お前なんか死んじゃえばいいのにね
クズ中のクズだ
そんなに憎いか　髪の毛ワラに詰めて呪い殺してやる

丑三つ時の狂気〜♪
死んじゃえ☆

本当におかしくなってきそうだあああ　タスケテ誰か　体が震えてる

心療内科行きたい
先生助けてクダサイ･･･私は･･･もう･･限界です･･

クスリ飲んで安らかに眠りたい
ただ肯定して欲しい。ＹＥＳと言って欲しい。頑張りたくない。

ああああああああああああああああああああああああああああ！
死者さんと数時間後に逢える！もう興奮が止まらない！
４時間しか眠れなかったよ。
おっと、不眠時代は２時間しか眠れてなかったし贅沢な悩みだな。
死者さん大好きだよー。早く逢いたいよー。
キスしたい、抱き合いたい。
もう頭ん中ぐちゃぐちゃ。躁転？
抗鬱剤、飲まない方がいいか？
でも眠くなると思うから飲むー。

自分が何だとか世界が何だとかもう語る気力も無い。

突発性難聴になった
その時の血液検査で貧血って言われた
病院から帰ってきたら熱があった
お腹痛くて薬のまなかったら消えたくなった
てが震えてる
明日行かなきゃ
もうダメだ弱音吐きたい吐きたい吐きたい吐き出したい
弱音はくな頑張れとか言う世の中は消えればいいんだ
もう嫌だ
大嫌い
世の中なんて大嫌い
幸せなコはいつも楽しそうでにこにこしてる
だから人が集まってまたまた幸せ
わたしをころしてくれ

早く迎えにきてほしい

辛い
いっそ消えたい

氏にたいしなせて

飲むと犬の事考える

面倒みれなくてｺﾞﾒﾝなさい

なんでそこまで言われて生きなきゃなんないんだ

死者さん辛いよー。
死者さんにされたことを思い出す度に体がうずくよー。
ああ、恥ずかしい……。
ここにしか書けないな、こんなこと。
死者さんにつけてもらったキスマーク、すぐ消えないといいな……。

ああ、一日に何度発情したかわからない。
もうだめ、頭おかしくなる……。
好き！大好き！
でも今は布団が死者さんだ。
抱き締めて、必死に興奮を抑える……。

氷とかガムの口移し、昔の俺なら絶対吐いてたぞ。
なんで死者さんとだと嫌じゃない、それどころか幸せなんだろう。
ディープキスもマジで吐いたことあるのに
死者さんとだと気持ちいいし。
ああ。またキスしたいな。死者さんの柔らかい唇や舌を感じたい。

ALLくん死者さんに逢えてよかったね！

すみませんあげてしまいました・・・

きんもーーーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死者さんが近くに住んでたら良かったですね。
･･･って、余計なお世話すみません。

私も遠距離で好きな人いるので…

>>51
うん、よかった。ありがとう。
二日間とても幸せだったよ。
なんて、恥ずかしいな……ｗ

>>54
うん……。東京と北海道だしね。
なかなか逢えない。
遠距離って辛いね。54さんも。お互いがんばろうね。
でも遠距離、逢えた時の幸せが普通の恋愛の５倍はあるんだよなあ。

一人は寂しいな。
家族も友人もいるけど、やっぱり死者さんと一緒にいたいよ。
早く金作らないとな。
３月に逢えるだろうか。それは俺の努力次第だ。

俺の体を撫でる死者さんの手が忘れられない。
あの長いきれいなまつげが忘れられない。
白くて細い体が忘れられない……。

人が怖い。入院したい。怖い
此処から逃げたい
本当に怖くて、体が震える･･･桃源郷は死後の世界にあるのかな

突きつけた銃口と

灰色に鋭く光る眼

黒い服を纏った16才の少女は

狂気と攻撃を込め　引き金を引いた

生まれたての狂気と衝動
たぶん若い頃に感じた憎しみは、真に正しい

傘を差すという行為
傘を捨てて　絶望と感傷の雨に打たれ
相変わらず狂気をはらんだその無垢な眼で

苦しい淋しい
久しぶりに自傷したい守りたい
激しい不安

今日はなんだか性的に満たされてるぞ。
昨日ちょっとあれ、まあいいや。書くのやめよう。
死者さん、大好きだよー。
昨日少し泣きたくなった。逢いたくて（本当は泣いた）。
次は３月って約束、守れるかな。
早くバイト探さなきゃなあ。
しかし、死者さんってすごいなあ。さすが大人だ。
バカだね、俺は。ノロケたくてしょうがないんだよ。
恋をすると舞い上がってしまうんだ。
この人が最高！この人以上の人はいない！いいでしょ、みんなー！って。
ああ、恥ずかしいわ。冷静になると本当に。

３月に俺が東京に行けたなら、一週間くらい滞在するつもりなんだ。
ちょっと同棲気分。ご飯作ったり洗濯したり、色々しようと思う。
死者さん仕事してる間はどうせ一人で、することもないし。
それで色々……愛し合いたいな（柔らかな表現）。
死者さんの仕事が休みの日はずっとベッドの上でいちゃいちゃしてたい。
あ、バカだ。また妄想膨らんできた。
まあ、早く風邪治して、バイト探せ、俺！

なんか、常駐スレにはタイミング悪いから書けないけど、
大江千里の「格好悪いふられ方」ばっか聴いてる。
なんでだろうｗ

早く６万貯めなくちゃ。早く。
後、最近煙草がもの凄く増えてる。
やめられないまでも、減らす努力はしないと。
金がない！

良くも悪くも頭脳の時代
言葉は便利なツールではなく、新たな武器

疑わずにいられるのは強さなんだ
私もそんな風になりたい

絶望の世界
少女の透明色の涙

汚れた心　誰も見つけられない混沌の中で
ただ嘘に振り回され
そして

不幸を望んでても、私は人からのレスを待っていた
幸せを望んでいた
孤独は好きだけど　それでも2chに来る理由

無機質なＰＣの画面に
微かな温もりと居場所を求めている
すがりつくように

カタカタと響くキーボードの音

なんで風邪なんかひくんだ
ちゃんと薬のんだし寝てたのに熱上がってるし
かなしくなる

ちゃんとしてても不幸はやって来るだなと思うと悲しいわ

不幸になって欲しいとは思わないけど
ちょっとは苦労しろって思う

じゃあ、じゃんけんで決めようって言ったら嫌って言った
始めから自分がやるのは嫌だって
どんだけ傲慢なんだよ
お前は
今だって私がみっともなくもがき苦しんでるのを
馬鹿にしてみてるんだろ

私より５歳幼いからっていつまでもその立場に甘えてんじゃねぇ
そんな立場に居るくせに、ここ何年か偉そうにしやがって
料理も手伝いも祖父母や母親の愚痴も私が請け負ってきた
お前に何がわかる？
一人暮らしで苦労すれば？

私の好きなもの生きてる世界を馬鹿にするような事言うな
私が劣等感強くて弱ってるのを良いことに…
あるいは哀れんでるのか
どっちにしろ、とにかくちょっと苦労してきて

末っ子と相性悪すぎ
中学の時に苦しめられたあのこもあのこも末っ子
年下には年下の苦労があるって言われても
私は中間子だしなぁ

嫌な日
嫌な事ばっかり思い出す
とにかくここにはきだそう四ヶ月は溜め込んだ

頭痛い肩痛い目痛い
熱下がって…

余計なｽﾚ見てｳﾝｻﾞﾘするとこだった…
どうでもいい
就職も恋愛も関係ない
ﾀﾊﾞｺもｹﾞｰﾑも服も関係ない
目の前の事で精一杯

おやすみおやすみ

おやすみなさい。

バイト来たけど熱あるっぽい
しんどい帰りたい

なんで人間関係めんどくさいなんて思っちゃうんだろう
なんで悲しくなってくるんだろう

疲れた

死ぬこと

私良くなるのかな？
よくならないならしにたいな

私なおるのかな？

私は嫌われて
自分をきらいになって
どうすればいいんだろう

どこかに出口があるかな

真っ暗
これからも？
どうやって生きればいいんだろう？
なんか秘訣があるの？

死者さん、また発情期だよ。
死者さんの大人のテクを味わってからもう興奮が止まらない。
こりゃもう、死者さんと万が一別れて他の人と付き合っても満足できないな。
まあ、女の子と付き合えば話は違うけどさ。
逢っていたずらされてる時、
頭がおかしくなるんじゃないかってくらい気持ちよかった。
はあ、また俺はこのスレにこんなことを。
許してください。常駐スレはエロ禁止なんで。
溜まってるものをここに吐きだしてるんだ。

まともなこと、なんか書こうかな……。
と思ったけど、思い浮かばない。
今は発情してるしな。
今度、頭が働いてる時ここに来てみよう。

ちと眠ります

眠れない…
羨ましいのは、落ち着いて構えていられること
なぜ不安にかられてできもしない約束をしてしまうのか
怖くて怖くてしかたない時どうしたらいいのか

私が動くと結果まわりに迷惑かけるからなにもしない
働かないお金ない遊べないそして逃げ場もなくなって
残るのは暗い家だけそして押し潰されるって流れ

楽になりたい
消えたいとかじゃなく楽なほうへ流れたい

このｽﾚにも迷惑掛けてごめんなさい
あやまりたいなぁ
他にも色んな人に…
それも只の自己満足なんだろうけどさ
自分がいやになる

なんか目が冴えちゃった。こんな時間に。
この時間って寂しいな。
死者さんは明日も仕事だろうから電話はかけられないし。
その前に寝ているところを起こすのは悪い。
元彼に一度夜中に電話したことがある。
生まれて初めて血尿が出て、「なんだこりゃ！？」と思って
大変だーってかけた。
そしたら「こんな時間に起こすなよ」って言われた。
もっともだけどさ、ちょっとは心配してくれ……。
まあ、元彼のことなんてどうでもいいよ。
今では大抵の体の不調に慣れたからそんなことで電話しない。
その代わり精神的な不調はどうしたらいいのか未だにわからない。
父母にはあまり変になってるところ見せたくないし。
人に頼らず、自分で正常な状態に持っていければいいんだけどね。
とりあえず、そういう時は
死者さんの名前を呟きながら布団の中で不調の嵐が去るのを待つ。
そのくらいかなあ、できることは。
死にたくなったら「せめて死者さんと別れてからにしよう」
と自分に必死に言い聞かせる。
そのうちに、急いで死ぬこともないかな、と大抵思える。ことが多い。
でも結局、これでばっちり精神が安定するって方法はない。
病気なんだからしょうがないけどね。
早く治ればいいな。薬も本当に飲みたくない。
メンサロは居心地がいいけど、できれば卒業したいよ。

旅立てジャックを何となく聴いてる。
レイ・チャールズはあまり好きじゃないんだけど、
この曲だけは好きなんだ。

お、１００げと。別に嬉しくないけど＾＾
眠くならないなー。
最近睡眠時間が少し短くなってきた。
過眠だったんだけど。
２３時頃眠り、こうやって夜中に２、３時間起きて、
昼まで眠り、夕方からまた少し寝るって感じだったのが、
昼まで眠らなくなったし、夕方眠らなくなった。
若干躁転気味だ、多分。
躁転と言っても鬱の時よりいいって訳じゃない。
感情の起伏が激しいから訳がわからなくなって大泣きしたりしてるよ。
これを医者に言うと
メジャートランキライザー増やされるので、黙ってるけど。

うーん、もうすぐ目を覚ましてから４時間経つな。
やばい、寝る努力をしよう。
風邪も治したいし。

過ぎたことはもういいや
考えてても仕方ないことは考えたくない
修行だと思って残りを過ごそう
それで少しでも変われればいいのに
変わりたいな
どうせ変われないなんて思いたくないな

私はこの人生を全うするのが義務なんだ
人を羨むのは違うと思う
そしてもっといい人間にならないといけない

こうやって反省すれば許されると思ってるのか

■□■【２ちゃん差押え提訴で今、話題の元会社員さんのブログを激励して下さい】■□■

●ブログ総合アド⇒http://blog.livedoor.jp/wan111/

＿＿＿＿＿＿. 　　
||-‐‐‐‐---,,,||　当　　　　２ちゃんねらーと日々戦う、２ちゃん差押え訴訟の元会社員さんを
||:::::::::::::::::::::; :;||　ス　　　　激励してあげて下さい。　　　彼は色々と大変苦戦しています。
||:::::::::::::::::;;ﾉ　|| 　レ　
||.-‐'''"^~ 　　||　は　　　【注　意】
||　　　　.　　　||　元　　　●書き込みは冷静に、煽ったり冒涜すると人権侵害になります。
||　.　　　　　　||　会　　　　『夜道に気を付けろ』『ウチの若いモンが』『後ろに気を付けろ』
||. ,,,,,　　　　,,,,||　社　　　　『家族が』『住まいが』等の怖〜いカキコは、絶対にやめましょう。
||''"""'' 　　''"||　員　
||=・=‐, 　. =・||　に　　　●『基地外』『挑戦陣』『童話』『武楽』等は人権侵害に成りかねません。
||"''''"　　 | "''||　覗　
|| 　　　　 ヽ　 ||　か　　　●たま〜に、心無いブログ主が【カキコした人のＩＰを晒して】他の
||. 　　 ^-^　 . ||　れ　　　　掲示板にバラ撒き、楽しんでいる変わった人もいます。
|| 　‐-=＝=- ||　て　
||　　 "'''''''"　.||　い　　　●お互いの人権を尊重して、優しく激励してあげましょう。
||　じろ〜っ　||　ま　
||,,,___＿＿___,,,||　す　 　　●間違っても、決して『荒らしては』いけません。

淋しくて2chから離れられない
恋人が欲しい。人の温もりを感じたい。傍で寄り添いたい。
仕事が終わると暇でしょうがない
TVなんてつまらないから2chを見続ける･･･

独りぼっちの食事
誰かと会話しながらご飯食べたいよ
あったかい家庭とか空間って憧れるけど中々手に入らない。

若さ故に･･･性衝動が辛い。
中学生や高校男子の辛さが分かる気がする･･･
ムラムラする
性欲少ない人が羨ましい

こうやって輪廻転生を繰り返すんだろうなあ。
出生して交尾して子供産んで死んで
その繰り返し
寂しさも愛情も突き詰めれば子孫繁栄の為なのかな

大人になるにつれて、強くなると思ってたけど
全然逆だった
むしろ弱くなってる｡ロック歌う気も最近失せてるし
結局異性の体に身を委ねて頼る事が
モラトリアム歩んだ人間の末路なら
何か･･･ただ弱いなぁって儚いなって思う

子孫残すために生まれたとしても
人間なんだから
義務を放棄して好きな事をしても良いと思うけど
強かったらそれでいい
弱い人は結局相手に寄生するしかないんだから

女って気持ち悪い生き物だなぁとか常々思う
捨てたくても切り離したくても拭えない
自分死ねばいいのに
醜いツラして地球汚してエゴ撒き散らして
最低

エコライフをしよう。

陰湿
日の当たらない所で生きてるキノコみたい
太陽に当たろう･･･こんなに汚れてるから。

孤独で苦しい
何で分かってるのにこんな傷つくんだろう

傷つくのは良いのかもしれない
自分の価値を改めて認識できるから

自分って本当欠落だよ。人間と呼べるほど出来てない
心がズキズキ痛む
お母さん･･･中卒でごめんね。メンヘラでごめん。
生まれてこなければ･･･って思うのは悲劇のヒロインかな
でも実際そう思ったり

夜が怖い
早く朝になりたい　仕事場にいる方がまだ落ち着く

家は怖い　心が震える
太陽が消えていく　アメリカはもうすぐ朝･･･？

椎名林檎さんは強くて好き･･･
勝ち気なところが、憧れる･･･
モラトリアムは無罪で

この世は怖い

格差社会
某バンドのチケット取れない
弱肉強食
ワーキングプア
もう、諦めるしかないんだろうね･･･

冬に暖は必要だけど
夏に暖はいらないように
私の恋もその程度
今は寒いから人肌恋しいけどもう少し我慢すれば忘れられます
チケットも取れなかったしもう諦めるか･･･

此処からも卒業しなきゃなあ・・・
でも淋しくて来てしまう

君さえいなければドアを開けて出て行けるのにと思う
こんなに長く一緒にいてはいけなかったんだ
中途半端なエゴイストが
誰かと深く関わるようなことをすべきではないんだ
いなくなった時に君の記憶からも消えられればいいのに
君に棄てられるようなことを探してみるか
「死んでくれて良かった」と君が思えるように

死者さんに抱かれたいよ……。

人間はごきぶりを殺虫剤で殺す　一生懸命生きてるだけなのに
勝手に自分の都合が悪いから殺す

お前らが死んでしまえばいいのに

ずっとそう思ってたし　これからも変わらないだろう
だから逆に思う　死にたい　私が死んでしまえたら　こんな狂った世界とは
さよならできるのに

早く　寿命がくることだけを願う　早くこんな狂った人間共から開放されたい

こんなに辛いのに死にたくない

満月の頃は皆動きがオカシイな

疲れた　死にたい　もうやだ　疲れた　あははははははははははははははははは

最近お酒に逃げてる　お酒無いと寝れなくなるかなぁ

どこにいっても救われない。

今日は家族いないから部屋暗くして布団から出ない。
人にも無理して会わなくてイイ。何年振りかなあ。
シアワセ。このまま海の底で貝になりたい。

あーセックスしたい。
こんな昼間から発情しちゃってまいった。
死者さんに抱かれたい。
めちゃくちゃにされたい。
あああああ

とりあえず昼飯のカップ麺全部ゲロった。

まだ気持ち悪いよ。
それと発情がごちゃごちゃになって訳わかんない状態。
おえー、ハアハア。

糞！なんか元彼の母親の夢ばかり見るぞ。
元彼の夢じゃなくてその母親の夢ってところが謎だ。

I will survive!!!!

テンションが上がり、吐き気は治まって性欲もなんだか治まってきた。
そうすると自分の書き込みがなんだかとても虚しくなるんだよ。
アホだなあって。
だから過去のこのスレの書き込みは見ないようにしてる。

今はセックスしなくていいから抱き締められたい。抱き締めたい。
愛してるんだ。世界一。
椎名林檎の歌詞でぴったりなのがある。

「あなたの長い睫毛も其の華奢で大きな手も全部大好きなの
何処にだってあなた程のひとなんて居ないよ」

本当は死者さんのこと考えながら……まあいいや。
電話で「愛してるよ」って言ったら「幸せ」って言ってくれた。
俺も死者さんを愛して、愛されて、幸せなんだ。
大好き、大好き、死者さん〜！

もうやばいくらいに好き。
こんなに人を愛したのは初めてかもしれない。
何でもしてあげたい、俺は死者さんの奴隷です。

夢か・・・
俺は愛犬の夢ばかりみるよ

丸一日夢みて、現実との区別がつかなくなってた

俺も犬飼ってるから、悲しみが想像できるよ。
早く立ち直れるといいね。

そうだよ。愛とか云う名目で性欲処理に利用しただけ
あんたを振っても尚、私の事を想っててねなんていう事を何割か思ってる
最低な自己主義ですよ。
寂しい時は　あなたの事を妄想して耽って誤魔化してますが。

愛とか恋とか一生無いから
それは例えば生理前とか寂しさが見せる都合良い幻覚であって。
まあ、只今は寂しいし、生理前だから恋人欲しいとか思うけど
終わったら用無しだしね･･･
そもそも、私みたいなゴミ塵以下のクズ見向きもされる訳ない

何ていうか、悲しいかな、結局人って現実に戻るんだよね･･･
人の足を引っ張りたい訳じゃないけどさ･･･
もう少しモラトリアムしていたいんだよ･･･

現実には勝てない事は重々承知していますが
それでも夏の中に在る　陽炎みたく
それに酔ったって良いじゃないか･･･。だってさ、現実ってそんなに
素晴らしいものでもないぜ？
だって腐っていくんだからね。

この世に正しい解答はあるのか？
それは只の常識や固定観念であって「虚しさ」も何もかも
この社会が造りだした幻影ではないのか？

「まさに中ニ病」　誰かがそう嘲笑う声が聞こえてくるぜ
引かれても笑われてもどうでもいいよ、もう
電通だか何だか知らないが、それに踊らされてる愚民どもが惨めで笑える
この腐りきった脳
正解はあるのだろうか．．．．そんなもん無ぇよ

独りでは生きて行けない
色んな種類の愛情があるけど、愛が無ければ生きれない
たった今発狂しそうなほどのものが、奥底からぶわっと吹き上がった
すごく気持ち悪くて怖い･･･
本当はメンサロ板、もとい２ちゃん自体、あまり見てはいけないのかも
しれない。

まあ、若いうちはネットに嵌るのもまだいいかもしれないけど、
年取ると、本当に悲惨な状態になると思う。
孤独を気取ってられるのも今のうち･･･
あと少しで、笑えない現実がやってくる。

年を取るのが怖い･･･
別れが怖い･･･
それこそ薬じゃ手に負えないくらい病んでしまうと思う。
植物人間･･･ずっと天井を焦点の合わない目で見たまま、寝たきりになるか
それとも普通に餓死か衰弱死か

だめだだめだ！！！！
こんなネガティブ思考は良くない･･･
もっと、前向きに考えないと･･･笑う門には福があるだし･･･
楽しくする努力しないと、壊れてしまう。

今日突然頭の中がつながった。
自分の中の卑しさや汚らしさを抱きしめてやって初めて人は優しくなるんだ。
優しい気持ちで優しくするなんてエセだ。
大事なのは、その自分の卑しさを恥じて負い目に感じないことだ。自分を知った自分を胸を張って受け入れて生きることだ。

パソコンの中の人が遊んでくれました。

リスカ痕が消えない
いや、消す必要は無いのかもしれない

生きた証として

ここ２年とくになにやってもうまくいかない
自分にうまくいった時なんかあったのかなと思うぐらい
毎日悪夢を見る
休みたいくつろぎたいだらけたい
疲れた帰りたい

辛い
こうやって気を張っていないと堕落しそうなきがして怖い
認知療法をやってる
車乗れるようにしなきゃ
自分で決めて責任とって

だけど、気をはっていないと今にも全てを投げ出しそうになる

親から神経質でおかしなやつって思われてる
疲れた
鏡にうつった自分が嫌い
人生に失敗した
社会のゴミだ

おやすみ

パソコンの中の人も忙しいようで
そうそうつき合わせてもいられない

本当にムカつくのは自分自身なんだけど
それを認めたくなくて、相手に矛先を向けてるだけなんだ

そういや最近ちゃんと薬飲んでないな

つくづく自分がいやになる
相変わらずのさえない自分
駄目な自分
立て直そうとしてもうまくいかない

自分の部屋なのにうまくくつろげない
部屋を片付けたい
半分向こうに置いたまんま
居心地悪い
口には出さないからここに書こうって

私はもう立ち直れない
諦められてる
私も諦めよう
私が何かすると迷惑なんだって
話なんか聞きたくないって
声も聞きたくないって
ここから出たい・・・

やっぱり家に居ると母親と喧嘩する
家に居たくない
早く出ていきたい

そんなの悲しいと言われてもしかたない
だってホントに喧嘩ばっかりなんだから

色んなものを無駄にしてきた。
金、時間、人間関係、タイミング。あらゆるもの。
そしてまた無駄にしようとしている。
自分を殺すのは自分か他人か鬱か。
あらゆる無駄の集大成が自分だ。
無駄。
無駄と解っていてもまだ生きたいのか。
無駄で醜いだけの自分など不要だ。
嫉妬も何もかも通り越し只々虚しい。
鬱と逃避。そして苛立ち。
死にたいんじゃなく、この辛さを取り払いたいだけなんだ。
でもそれは結局死に繋がる事だろう。
生きている限り逃れられないものから逃れる為には。

灯台もと暗しだから、今の状況を正常に判断できないけど
でもこれが望んだ今なんだよね･･･。きっとそうだよね。

とっても疲れた
おやすみ

リスかやめようと決意して２ヶ月。
切らないせいでストレスが極限まで達して、誰も居ない所でマグカップ叩き割った。
そうしたら音でばれたみたいで怒鳴られた。物を粗末にするなとか、何様のつもりだ、とか。
リスカには何にも言わないのにね。私よりマグカップが大事ですか。じゃあ何で産んだんですか。

私の本当の人生を返せ

もう中退したことや昔のこと後悔するの疲れた
許してよ自分

人とうまくコミュニケーションがとれない
いつも私は蚊帳の外
疲れたよ死にたい

どうしたんだろう。メール来ない。
もう寝てるよね。
お酒飲んだりしてないかな。
「後でメールする」って言ってたのに。
何かあったのかな。
一人暮らしだから、もし何か急病とかで倒れたりしてたらどうしよう。
今から電話かけて、寝てるだけなら迷惑になるし。
辛いよ……。どうしたらいいんだろう。

とか書いたらメールきた。
ほっとした。

好き、大好き。
手作りのチョコレート送れなくてごめんね……。
来月、逢えるといいね。
抱き締めて欲しい。俺も抱き締めたい。
浮気なんて絶対しないよ。
その代わり、俺に飽きないで。ずっと好きでいて。
俺も努力するから。

終わりどこ？

苦しい。あまりの苦しさにさっき
のたうちまわって泣きまくった
苦しくて部屋の中でじっとしていられない
四つん這いになってはい回って
キッチンでも突っ伏して泣いてた
おかげで前髪に白く埃がついてたくらいだ
いよいよおかしくなってきた
泣きながら病院に入院したいと思った
どれだけ泣いても楽になれない
苦しくて苦しくて仕方がない
早く楽になりたい 早くあの世へ行きたい
苦しい苦しい 早く楽になりたい

誰か私の頸動脈を切ってくれ…
親の顔が浮かんで自分じゃ切れない…

もうだめだ…生きてる資格がない…

こんな自分が社会にとけこめるわけもない……
もうどこにも行く所がない
早くあの世に………

疲れた……………

本当に閉鎖病棟に入院出来たらいいのに。
入院したい。
今も同じ様なもんかもしれんが、似てる様でやはり違う。
心の底から安らぎたい。

人間観察だとか馬鹿な真似をする奴は氏んで下さいって感じだ。
他人は物じゃありませんよと。
そんな事言ってもバカだから分かんないだろうけど。
ただおとなしく観てるだけの奴なんてまずいないんだから。

別に、疲れてるから休みたい訳じゃない。
体力的には、まだ平気。

ただ、一日、一秒でも、職場の人間の顔を見たくないだけ。
独りで居たいだけ

疲れた･･･目が痛い
神経もボロボロ
毎日涙が出る
何を見ても何をしても
運転中でも横になってても
涙が自動的に流れる
こんな風になるとは
悲しいとか辛いとか
そういう感情抜きに涙が流れる
もういよいよだめかもしれない
涙腺が壊れたというより精神が崩壊した

私は　生きる為に仕事をしている
生きているのが辛くなる程　生きているのが嫌になるほどの
苦痛を感じる為に仕事をしているんじゃない

それじゃあ　生きる為の仕事じゃなくなってる
せめて生きていたいと思う　仕事をしたいと思う

朝起床しようとする時点で疲れてる
夜入浴してる時は一刻も早く布団に入りたいと思う
一日中疲れてて本気でもう目覚めたくない
本当に疲れた、疲れきった
もう、しんどい しんどいよ

ヒマ
帰りたい

うつうつうつうつ超うつ

灰色灰色灰色灰色灰色
夕日嫌い
大嫌い

世の中に絶望した
今更だけど
うんざり
あのこと考えないようにするのに精一杯

ただでさえ限界だから
少しでも余計な事を考えるとすぐ疲れる
もう他の事を考える気力もないのか
こんなんで人生一体どうなるんだろう
ほんとに、人生ｵﾜﾀって感じだな

>193
すげえ解るよ‥。
この先どう生きたらいいか、最期まで保つのか。
色んな事を冷静に考えるだけの事も満足に出来ない。
毎日押し流される様に現実逃避。

工事中のビルの前を歩いてたら
目の前に鉄パイプが降ってきたんだよ
惜しい、あと60cm
ガードマンが顔面蒼白で薄笑いになってたから
とっとと通り過ぎてきた

なんでこんなチャンスを逃すんだ私は。
もったいねー！！

久しく話していなかった友人から電話がかかってきた。
もう私の事なんか忘れてると思ったのに･･･

高校時代のあの子が妊娠したって話を聞いた
みんな変わってるよ、みたいな話も聞いた

私だけ、私だけ何も変わってないよ。
私の人生には華がない。
でも、質素でもいいと思う。陰日なたで生きる人生も。

ドラマのような人生にはなれないけど
それはそれで、良いと思うって、自己肯定しないとおかしくなりそうだから。

aikoと国分が別れたらしい。
今にも結婚しそうなくらい親密な恋人も、別れたりするんだね。

何年付き合っても、永遠の愛の保証は無いんだね。
だったら付き合う意味なんかないじゃん
苦しむだけなら
永遠とか本当の愛なんか、有り得ない
ただの自己暗示

答えがあればいいのに。
そうすれば、不安も消えるのに。

みんな死んじゃえばいいのに
自分が死ねばそれでいいのに

自分勝手に人の不幸を願っては
自分勝手に人の幸せを願う愚かさ

もう･･･最低だよ････

休日も頑張って働いている弟に
いつもの励ましのメールを送ってやりたいが
そうすると返信の代わりに長電話がかかってきて
とんでもない時間を失うことになる
いつもなら長い愚痴も聞くところだが
あと三日ほど時間がない
こっちも今人生かかってるんだ、
弟よ 終わったらメールするから勘弁しておくれやす

また独りになってしまった(T_T)

孤独に潰されそう
心が腐敗しそう
苦しい
孤独に耐えられない　友が欲しい

どうしよう
苦しいよ　寂しいよ　誰もいない　助けて欲しいのに

永遠は・・・あるよ

ttp://upq3new.dtdns.net/image/36049.mp3
ttp://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

もうこんな時間か　疲れた
悩みすぎて疲れすぎて
もうどうでもよくなってきた
こんな投げやりじゃいけないんだけど
もうこれ以上考えることが出来ないところまで来た
限界だ　明日もあるのに
精神の休日はどこにあるんだ
ちっとも休まらない　疲れた、疲れきった

ヤバイ…
意識が持っていかれる…
すげー地磁気で聴覚も飛ぶ…
地震か噴火かな…
でも地震板に行ってもオカ板に行ってもそれらしいカキコミは無かったし…
私だけかよぉぉ(；ω；)

>>208
自分もそれなった事ある！2回。(って208は本当に地震だったのかもしれないが)。
自分と自分の居る空間だけが凄い振動しててそういう轟音も聞こえて
でも部屋の外に出て家族見ても普通で地震なんかないって。
1つ分かってる事は、2回とも疲労がピークに達していた時だったという事。
何なんだろうね？
最初あった時はあまりに振動と轟音が凄いから
映画みたく次元が歪んで時空移動でもし始めたのかとマジで思った。
脳の働きに関係がありそうな気がする。

しんどい...
死にたい...
でも子供のために、遅れてる養育費だけは取ってこないと
連絡しないと...
あぁ...酷い人生

（人間が怖い）
ヒトは、けだものよりも邪悪だから。
誰もが持つ心の闇は、物凄い腐敗臭で嘔吐しそうになるから。
どんなに美しい肢体・肉体であっても、
ヒフを切り裂いたらあまりのグロテスクさに吐きそうになるから。

虫や爬虫類系がだめだ。
ものすごく気持ち悪いし、痒くなる
もし全ての生き物を創造されたのが神だとしたら、趣味が悪いと思う。

例えばどっかの樹海に死体が転がっていたとして
それに蛆虫や色んな虫が････
とか考えると、身の毛もよだってくる。

皆様、こんな気持ち悪い書き込みしてごめんなさい･･･。
今日GOTHという漫画を立ち読みした影響です。
何で人間には殺意なんてものがあるんでしょう。何故殺してしまうの？
無慈悲なヒトがこの世に存在するという事実が恐ろしい
先天的な殺人者も、とても怖いです。

今まで黒い服などを好んできたけど最近着れなくなった
葬式をイメージするから。
人間とは、とても重たくて恐ろしいものだ。人一人と付き合う勇気すら無い

好きなものを好き
きれいなものをきれい

素直に言えなくなった
もう感動すらできないのかな。頭が痛い

他人の言動が信用できない
裏へ裏へと読み込んでしまう
だけど正直にしてたら、いいように利用されて潰されてしまう
元の世界に帰りたい

自分の人生ｵﾜﾀ
安らぎってどこにあるんだろう

http://www.youtube.com/watch?v=iMdBYkQ73j8
http://www.youtube.com/watch?v=Xc_zdIkY5qw
http://www.youtube.com/watch?v=wlHixEeKNmU
http://www.youtube.com/watch?v=fprtXQan5AY
http://www.youtube.com/watch?v=LC8hj1w0dnk
http://www.youtube.com/watch?v=5ewe84owH2o

死者さん、今すぐ抱いて欲しい。
電話でめちゃくちゃ興奮しちゃった。
参った。眠れない。
死者さんが欲しい……。
逢いたいよ……。
３月まで長すぎる。ああああ。逢いたい！逢いたい！逢いたい！

好きで好きで苦しい。
あの優しい声で耳元で囁いて欲しい。

俺がエロい話を死者さんとしてる間、
隣の部屋から電話してる弟の声が丸聞こえだった。
つまり俺達のアレな会話が弟には丸聞こえだったんだろうか。
それを考えると少し萎える。
弟のこと、大好きだし……。
多感な年頃の弟に悪影響を与えたくないし……。

弟、聞こえなかったと言ってくれ！
大丈夫だよね？？
小さな声で話してたし。
聞こえてたらどうしよう。マジで不安になってきた。
もう性欲どころじゃないよ。

最近背中がキリキリ痛むんだけど、
ってか現在進行形で痛んでるんだけど、
死者さんはパニック発作かもしれないよ、って言ってたな。
もう勘弁。ちょっと過呼吸で苦しくなってるし。

もう弟のこと考えるのやめよう……。

死者さんはとても優しい。
感動するくらい優しい。
でもたまに、歳もかなり離れてるから、慣れてるのかなって不安になる。

おなかすいたー。

しーしゃさん♪（はぁと

興奮もおさまったし、寝よう。
死者さんの夢をみたいな……。

死者さんが好きで眠れない！

ストーブが壊れてる・・・
ＰＣの電池？充電？がうまくいかない
もういやだ

言葉が出ない
吃音が重症化して失語症の状態
なんだろう･･･やっぱりストレスと対人恐怖かな。
笑ったりする時には声が出る。
でも会話文がどうしても発せられない

生きる上で働けない人を除いては、働くのは当然だけど
時間に追われる毎日が辛い･･･。
もし走るのをやめて止まったとしたら、
死の穴にハマるのかな。
言葉が出ない。何もできない。もう苦しい。

ありえないけどネットの株誤発注とかで
何十億一気に手に入ったら
人と関わらずに済むのに

あのスレの437氏ね！！！！！！

あ435だたｗ
ごめんなさい437さん

自分の理解力で負えなくなったから話を強制終了したお前も氏ね

真剣に考えなきゃ
過去、現在、未来のことを。

何かを得れば、必ず何かを失う。
もし私が光を欲するならば、影を必ず失うだろう。

それは切なさを失うという事
退廃さ、白痴美、ノスタルジー
全てを無くすという事

これはきっと私に与えられた宿命なのだ
だから守りきらなきゃ
持ち続けなきゃ
じゃないと････最も憎いものに私がなってしまう

私の家族に危害や嫌がらせを加えた者は
必ず生き地獄に落ちます

もうだめだ、限界だ
悪い方へ悪い方へ転がっていく
良い方へ行くよう一生懸命念じていても
全く効果もない
どうしてここまで悪くなるのか分からない
なんでだ、どうしてだ、もう辛くて、何がなんだか

もう生きてる意味が分からない
前どこかのスレでこう書いたら
くだらねえと書かれた
生きてる意味が分かる人には
確かにくだらないのだろう
でも、本当に分からないんだよ
もう、どうしたらいいのかもわからないんだ
悲しすぎて、もう、分からない

自分は生きることに向いてないのかも
情けないけどヘタレすぎて、
自分でも自分の事おかしいと思うもの
人から見たらもっとおかしいと思うわな

生きたいとどうしても思えない。
生きたいと思いたいのに思えない。
どうしてか教えてよ。
生きなくちゃいけないんだ。
死ぬ訳には行かないんだ。
生きるためにリスカする。たくさん食べたり、吐いたりするけど、お願いだから止めないで。
無視してもいいよ。口をきいてくれなくてもいい。だから、止めないで。
やめたら、本当にもう、生きていられないから。

もう疲れた
なにもかもすべてにおいて疲れた
年々鬱も悪化してちっともよくならない
どこか遠くへ行きたい
行く気力もないけど
静かな山の中で息絶えたい

土に還りたい
身体を焼かれるのではなく自然に戻りたい
土に帰って木々の一部になり静かに暮らしたい
車の音や騒音が届かない山の中で静かに暮らしたい
そして人間では咲かせることの出来なかった花を咲かせたい
小さくていいから白くて綺麗な花を
一つでいいから…お願いだ…

妹の存在に疲れた
なんで私と似た道をいく？
そして私が失敗した事をやってのける？
言っとくが私はそんな出来た人間でも姉でもないよ
妹だからなにやっても許されると思うなよ？

劣等感、罪悪感で我慢して爆発すると
私の邪魔はしないでね？潰すからね
になる
我慢しすぎが悪いのか

親知らずが痛い

イライラする
ハロワのオッサン余計な事言うな

病んでる…

後悔はないが希望もない
だんだん独り言が大きくなる
橋の上で手すりの高さを眺めていた
電線に引っかかって感電した後で電車が来て飛び散るのはどうだろう
横から梅の花びらがひらひら舞って「それもいいね」と言う
どこかからダイブしたら気持ちよさそうな夜
ビンボーくさい月がニヤニヤ見てる

そうそう借金だった
返せない金は借りない主義だったんだが
働くそばから借金が増えてる
腎臓を売りに出かける旅費も無く

イアン・ウォレスが死んだってね
乾いた温かい手をしていた
また会えるよ
ちょっとルーズなドラムを叩いて

死んだ人の方がより身近に感じられる
借金の話をすると相手から連絡が来なくなるので
だんだん一人になるのに好都合だったりもする

一日12時間のバイト
花粉症の薬
通勤の回数券と社食の食券
４時間睡眠
カードローンは限度いっぱい
サボリがちな脳ミソ

山ほどの独り言を片っ端から出力する

そんな生活

失って困る物も見あたらない

ひとりになる時間が欲しい
しんどい。。。
消えたい。。。

千葉人は嫌いだ。
人も土地も、何もかもひっくるめて、千葉が嫌いだ。
好きになれないと言うよりなりたくない。
自分にとっては腐った地以外の何物でもない。
ディズニーも糞。昔は好きだったけどもう関係無い。
この土地が嫌いだ。

疲れた…もう

人の勝手だけどさ、辛いなら離婚するか死ねばいいのにと思う。
何でうちのお母さん、父親が憎いのに一緒に暮らしてるの？
もし祖父母が介護必要になったとしても、頑張るの？
逃げないの？

逃げればいいじゃんよ
私は、母親が苦しむ姿見るのが一番辛いんだよ

もし私が父親の妻だったとしたら、とっくに離婚してる。
つーか結婚しないしｗ関わりたくも無い。

世の男が憎い　全員憎い
女は奴隷じゃねえんだよ　ざけんな
結婚とかいう制度廃止して欲しい。つーか男を抹殺して欲しい

ま、いいや
バカ女どもが進んで奴隷＆一生家政婦になってくれるのは嬉しいし。
男って寿命短いんだよね。ｷｬﾊﾊ良かった〜早く死んでくれてｗ
今日もキチガイどもがガキを量産してやがる

うぜえんだよ　お前らなんか大嫌いだ

今すぐに此処を離脱して
誰もいない無人島にでも行きたいなぁ。

人間のいないところへ
現代は、人間が多すぎて自然が減ってるから、みんな病むんだ。

恋人を得れば、多くを散財するだろう。
独り身の自由を得れば、孤独に襲われるだろう。
どっちがマシかといえば後者

人間関係にはもううんざりだ　私の中に眠る殺意

害虫駆除　狂気　殺意　温床

やりたくないやりたくないやりたくないやりたくないていってるのにやらなきゃおわらせてもらえないんでそ…
トラウマとの戦いになるのはしんどいのに…
はぁ……また激ヤセる…
はいはい判ってますお
同じ事二度ですもんね
なんかもう前やった事忘れたんだけど……
今回のがデカイですかね？一緒ぐらいか…あぁ；；
何の因縁なのよコレ？
どーせ又ヘビでしょコレ
どっからやるの？
女からやるか…んにゃあの男からか…あ一緒にやるの？この前の要領でおｋ？
ﾏﾝﾄﾞｸｾ…

んな独り言いってたらマジメンヘラだわ…ふっ＾＾；

†御礼†

誰か判らんけど手伝って下さったようでありがとうございました。
お蔭様ですっかり憑き物が取れた感じです＾＾
こんな完璧取れた感は久しぶりかも♪
ネットやってると色々引いちゃうし、共鳴しちゃうと本当キツイんですぉ。
とにかく祓わなきゃ〜と思うけど自分に関係ないモノって何を欲してるのか解らないし…。
ただコレ放置してるとヌコがバタバタ死んだりするし、今は母が弱ってる分ヤバイんで、助かりますた。
ありがとうございました†未熟者でｽﾐﾏｾﾝ(^_^;

今退屈だ。穏やかな刺激がほしい。

先日は酷い悪口＆粗暴なレスを書いてすみませんでした。
不愉快な気分にさせてしまった事を反省します

吐き気がする･･･
自分が徐々に汚れていく事に耐えられない

二次元しか愛せない

もうね、死のうと思うんだ･･･
自殺しようと思うと心が楽になれる。もう頑張らなくていいんだ
もう生きる事のカルマは無いんだ。

飛び降りと首吊りと練炭どれが楽かなぁ
もし違う精子だったら、私は生まれなかったのに。
人生って残酷だね。
消えてなくなりたい

生きる事は辛いね
何かを得ることはとても恐ろしいね
もう狂ってんのかな

私はたった今自○する事を決意しました。
今年中（現在20歳：21歳の誕生日を迎える前に）に
○殺します。

(T_T)…ﾄﾗｳﾏ発動中…





でも言わない…

最近毎日してること
「後悔」

バカバカバカバカ
私は馬鹿だ…

スパッと消えてなくなりたい

メンヘルになったから、まともな人間と結婚できなかった
好きでもないバカダメ男との子供を身を削って育て続けるなんて
あまりに悲惨過ぎる
同級生たちは良い仕事持って、良い結婚してるんだろうなぁ
どうしてあの時、しっかり吊れなかったんだろう
どうしてもっと早く死ねなかったんだろう
どうして生まれてきてしまったんだろう

どれだけ涙が流れても全く心が晴れない。
身体の中に重い鉛が入っているようだ
多分辛くて苦しくて涙が流れるてのだろうけど
そういう意識はないにも関わらず涙が流れる。
自覚出来ないところまできたのか。
前は泣きたくても泣けなかったが
それを越えたら今度はこれか。自分終わったな。

レスするつもりはありませんが>>279は睡眠不足による疲れか鬱の初期症状と思われ



†懺悔しまつ†
神様、今日は一杯やることあって忙しかったせいで、つい思考が回りすぎ、勢いに任せて要らんカキコミばかりしてしまいました。
どうか無かったことに…
というかサッサとスレが流れて落ちてしまいますように†
いつものことながら身バレするような事ばっかり書いてしまう自分に呆れます。
なんかもう100人位にはﾊﾞﾚた悪寒が汁この頃でつ。
最初は文句言いたい奴にだけダメ押ししておくつもりだったのにバレすぎですww
このままだと、いつか実名で声かけられそうで怖いでつ；；
実名でたら1000人位にはバレてしまいまつ、そんなに無い名前だし；；
別にバレても構わないけど余り話題になりたくないんでつ；；
はいはい、身から出た錆身から出た錆☆
それは解っておりますが、しかし、そこを、ひとつ、どうにか、よろしく
†<(_ _)>†

一応言っておきますが自分は通院歴11年
鬱の症状は中期段階です。
なんとか入院しないで済んでる程度。それだけ。

>>280
もうばれとるよ。
声を掛けられるのも時間の問題。
皆決めつける発言をすれば、揚げ足を取る輩が必ず出てくるから黙っているだけじゃ。
ただただログが流れるのを待つだけでは、ログを保存する輩にまた晒される事もあるだろう。

話題になりなくなければ、逃げてばかりいないで己の抱えている問題に早く着手しなさい。
身から出た錆と反省しているのであれば、それを素直に認め真摯に語りかけなさい。
そうすれば味方も今後現れ、それがきっかけで自ずと道が開かれる可能性も出てくるであろう。


ｂｙ神様



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もどき

何も求めない
何も手にしない
それは自分に言い聞かせる呪文

私の人間性はほとんど死んでいるのだ
ゾンビが服を着て食事をして仕事をして寝てるだけ

うわぁぁぁぁぁ何だこれ!
神様からレスついてんじゃ〜ん!!!
びっくりするほどユートピア☆ｗ
いや、ありがたいことです(-人-)

†DEAR神様(もどき様)†
>280です。
まさか神様からレスがあるとは驚きです。
「誰も見ていなくても神様が見ている」というのは本当だったのですね！
いやはや悪い事はできません＾＾；

それにしても、やはりバレてましたか…。
声を掛けられるのも時間の問題ですかそうですか…。
まあ晒される心配はないと思います。
万人に晒して喜ばれる程のネタはないですからね。
ただ、自分的には一応外面があるんで、ネットを見る目でリアル自分を見られたくないんですぉ＞＜
そんなに違わないっちゃ違わないけど…
ｵｶ板とかν＋で発見されるなら構わなかったけど…恋愛板ってキャラじゃないッスもん；
なんか見られてはならないものを見られてしまった感じ＞＜
私は異常に恥ずかしがり屋さんなんですぉ＞＜
もう皆の(・∀・)ﾆﾔﾆﾔする顔が目に浮かんでｷﾝﾁｮｰ汁し；
「おまいら絶対ROMってっだろ!?」て言いたくてしょうがないんだけど、言っても「ﾌﾟ」で終わりそうだし(((｀´！
全力で釣られる２ちゃねらーと違って、リアルに近い人達は全力でROMるじゃんね。
祭られるのも怖いけど、全力でROMられるのも怖いですぅ；；
まぁこれが単なる被害妄想であることを祈るばかりですね。


ところで、私「逃げてばかり」いますかね？
攻めてる自覚はないけど、逃げてる自覚もないですが…逃げてるのかなぁ(''？
まぁ「保守」はありえないとは思ってますけど…
「己の抱えている問題」を軽視してるところはあるんで、その辺が逃げてるっぽいのかもしれませんね。
用心深いんですぉ＾＾
大局が見えるまではずーっとカオスを作り続けて、カオスからネタを収集するのが好きなんです。
はいはい悪趣味悪趣味＾＾；

まぁ今後の事はどうなるか分からないけど…そうですね…
『全ては神の御心のままに』…で、よろｗ

†天の岩戸†





A●Sの皆様にはバレてまつね…(//∇//)
すません余りヲチしないでくらさい(￣▽￣；)
つか、おまいら仕事しれ☆おまいらだって分かりやすいんだお〜!!!!

はあ・・・・・疲れた…
久々に藁いすぎた…




†懺悔室†
神様、私は今日、どうやら自爆というものを経験した模様です<(_ _)>
今まで殆どROMらずにきたので「自爆て何？」と思っていたのですが、まさかこれがそうとは・・・
でもまあイイんです。
解る人は身内ですから。

あーあ、しかし悔しいわ☆
折角２ちゃんの雑踏の中で、はかなく消え入るように存在していようと思ってたのに、全然消え入ってないじゃん自分☆
予想外も大概にしてほしいわ☆
塚そろそろ落ちつけょ皆？
おまいも、おまいも、おまいもだお☆
大体おまいら恋ｻﾛに来たら少しは色気のあるネタ書き込むのが筋というものだぜ☆
恋ｻﾛをお笑い演芸場にする気かお☆ったく☆
あれだったらどっか別板に誘導してくれりゃいいじゃん☆
あーでも笑いすぎて一日でスゴイ腹筋が鍛えられた希ｶﾞｽ。

いやはや、機嫌悪いのがマックス。
色々うざってー。
今日メールくれるかな……。
寂しいのもある……。

ある人が幸せな気分にしてくれた。
ふふふ。
後１１日だよ死者さん。
大好き。

キスがしたーい♪ｳﾌﾌ

猿工場長が死にたいンだって

「なんで死にたいんだい？」
「工場の住人がストライキしてて辛いんです」
「君の管理不足なんじゃない？」
「そうかもしれないですね」
「だったら、勤務時間とか労働条件見直せば良いンじゃないかな？」
「お金は上が決めるし、うちの工場は時間厳守なんでどうにもならないです」
「ボーナスで評価するとかは？」
「やってみたけど、恒久的な問題解決には至らなかったです」

つづく

消えたい…
彼女以外考えられない…
でも俺じゃダメなんだ…
くそっ

猿工場長の思考

「何言ってんだ、暇も金も与えないのはお前だろ」

アイツの泣き声も寂しそうな声もｳｷｳｷしてる声も可愛らしい声も何もかも忘れられない。
苦しい。記憶消したい。いゃ消したくない。俺が消えたい。綺麗な思い出噛み締めて消えたいな…

霞ゆく空背にして 僕はもう振り返らない 二度と会えないとしても
君と会えた 巡り会えた 奇跡を抱き締められたら 不思議にこの不安は消えるから♪

消えないよ…

短編２

「君の皮は汚れてるね」
「そう？気に入ってるんだけど」
「でも、たまには洗濯したほうがいいんじゃないかな？」
「この色が気に入ってるんだよ　ジーンズとかも洗わないでしょ？」
「でも、汚いよ」
「君にはそう見えるんだね」
「ごめんね・・・」
「いや、あやまる事じゃないさ　俺こそ不快な思いをさせたね」
「趣味の問題だって分かってるんだけどね」
「きっと臭いだろうしね　洗うことも考えるよ」
「うん」


羊の皮を洗うとどうなるんでしょう？

君との 想い出だけは
ひとつも 雨に流れない
短すぎた季節の中で
まだ君が笑ってる

どれだけ 記憶たどっても
どれだけ 時間が過ぎても
こんなに忘れられないくらい
愛したのは君だけ♪


忘れかたを教えてくれ

君が笑うことがただ嬉しくて　蜃気楼追いかけた
あの頃僕は虹色のﾋﾏﾜﾘ 太陽は君だった
また夏が来るけれど もう君はいない♪

太陽が無いのに俺は輝けるのか…

短編１　つづき

「じゃあ、工場をやめるのもいいかもね」
「でも、僕が辞めた後の工場の事考えると辞められないんだ　家庭を持ってる人もいるしね」
「君が居ないと工場は成り立たないと思ってるの」
「うん」
「それは思い違いだよ　居なくなれば代わりの人は見つかると思うな」
「・・・・・」
「君は自分が特別だと思いすぎなんじゃないかな？」
「じゃあ、僕が今まで頑張ってやってきたことって何？」
「それは、君が生活のために望んでやってきたんだろ？」
「そうだね」
「それを否定されたくないから、そう考えるんだよ　だから、少し落ち着いて考えなよ」
「うん」
「有給とか使って休むのがいいんじゃないかな？」
「そうだね　有給使って工場が今よりも上手く稼動してたら笑うね」
「考えすぎだよ　今はゆっくり休みなよ」

ある人の思考

「猿に何言っても無駄だな　だからストライキされんだよ」

自業自得だ。俺が最低だったから…
時が戻って欲しい…
なんであんなことしちゃったんだ…

猿工場長の思考

「やつは何も分かってない　所詮は他人事」

乾いた文章書こうとして思考のループ

エラー
error
えらー

所詮はメンヘル自分の事しか考えられない

腹が鳴る。けど飯の美味しさが分からなくなってきた。もう死ぬのかな。綺麗な思い出抱えたまま眠りたい…

猿工場長については言いたい事があるし
気が向いたら続きかこ・・・

文章上の表現は全て架空です

アイツがいない人生なんて生きる価値もない。
なんだろ…俺は何のために生まれてきたんだろ…
アイツだけは失いたくなかった。アイツも同じ気持ちだと思ってた…でも違った…俺にとってアイツは最後なのにアイツは俺じゃない誰かを好きになる。
俺はアイツに幸せになって欲しいから仕方ない。でも苦しい。でも苦しめたくない。だから消えたい！

馬鹿みたい…
振った方が楽だったろうな。苦しくなった時ふっときゃよかった馬鹿みたい
アイツのためにとか、命捧げるとか馬鹿みたい

悪夢だ…
俺以外夢ならいいって言ってたのに…
言ってたのに…

俺はアイツの悪いところ我慢してたのに…
前は乗り越えてたのに…
あの人の件で俺の心が乱れた。もう一人の件も。それで狂ってたのに…なのに自分ばっか…みんな俺を否定する。俺だってアイツを傷つけたくないよ！絶対いやだったよ…最悪だ俺…

分からない…アイツは俺を好きだったのか…誰でもよかったのか…アイツにとって俺はその程度だったのか…

俺は浮気なんて絶対しないのに…俺は苦しくてもアイツを信じてたのに…アイツは信じてくれなかった…悲しい…
どんなに苦しくても俺は別れを告げられなかった…告げられた方は絶望だもんな…アイツにそんな思いさせられないし、ある意味よかったのかな…

どうやって生きようか… 生きなきゃアイツの幸せ願えないし… どうやって生きよう…

あ〜もうやだ
分かんない
アイツの考えも俺がどう生きればいいのかも

「女は男を上書きする」か…もう女なんて信じられない…あの人にもあんな風に思われてたなんて…ショック…もう誰も信じられない…

でも人を憎みたくないでも自分を憎んでも苦しくていきられない

マジ消えたい

心なんていらない

いつもなら他の誰かに優しくして自分の存在意義を見い出すんだけど、そんなのもういらない。
自己満でしか人生なんていらない。
一番大切な人を幸せにできない人生なんていらない

どうせ死ぬならアイツの心の闇を俺にうつしてほしい。アイツを幸せにしてよ…
お願いだから幸せになってくれよ…アイツが苦しんでると苦しいよ…
あ〜かやはかはちかたまなりなはやな

もうワケわかんない
アイツに幸せになってほしいのに
俺も幸せになりたいとおもっちゃう
俺は無理なのに
アイツが無理なのに


幸せいらない
けど望まないといきられない
幸せはアイツとじゃなきゃ…
でもアイツの幸せは違う
俺は…
男のくせに泣いてかっこわりぃ
男らしくとっとと忘れちゃえばいいのに
なんで忘れらんないんだよ
くそ〜本気にならなきゃよかった…くそくそくそきえろきえろきえろきえろ

ここでアレ宣言しない方がいいよね誰にも迷惑かけないよ
でもそんなの無理じゃん…
悲しむやついるじゃん…マジ面倒くせー人間
自殺したいけど死ねない人の気持ちにはこういうパターンがあるわけかなるほど
こりゃ辛いわ

俺もこんな気持ちになるとは…
死ぬことだけは望まなかったのに…衝動が…
こういう場合オーディ-とかリスカすんのかな…
でもそんなことしても無駄なのわかってるし 何をすればいいの？人に触れたら元気でるけどそれすら怖いよ
人好きだけどもう無理だよ怖いよ

悪に染まれば楽なんだろうな…自分勝手に生きられたら… でも俺には無理だ…

俺は幸せになっちゃいけなかったんだ。いゃアイツとの時間は幸せだった。

アイツと似たような考え方になってるかも
俺も鬱か うつったのかな…アイツの鬱が軽減されてるといいな…

何がｼﾞｬﾝﾇﾀﾞﾙｸだよ
何が幸せにするだよ
何が救うだよ
苦しめてばっか最悪

俺は結局自分が大事なんだ。人を傷つけてることにも気づかないで
アイツのためにしても結局俺のためなんだ
最低だ…バカだダメ人間だクズだ


今だって俺自身が苦しいから書き込んでる
最悪
なにやってんだろ…
くだらないことでスレ消費してしまってすみませんでした

夢を見た…
水の流れに随うことの妙…水の妙…

流すように今日を生きるのは…
流すように明日へ向かうのは…
過去を流したいから…

眠る前
悪魔の声に誘われる…
友の真似した悪魔の声…
…私は、行かない

相手が見えないから相手を決め付ける
相手を決め付けるから相手が見えない
神が見えないから神を決め付ける
神を決め付けるから神が見えない
自分が見えないから自分を決め付ける
自分を決め付けるから自分が見えない…

あまりにステキな君を見てると僕は少し辛くなる…
いつだって現実は苦しくて嫌なものだから…
だけど楽しく生きるところに人間の才能がある

寂しい…悲しい…
人々は皆、遠くて…

愛すべき人がいる…
愛したい人がある…
だからまだ、ときめく…

今なら悪も愛せるよ…
風景みたいにね…

愛なんて語れば狂気…
僕はただ祈るだけ…

何もかも覚悟していた…
今もまだ覚悟している…
いつか君を失うこと…
死ぬまで孤独に立つだろう未来…

祈ろう、貴方のために…
最期の運命…
どのみち、貴方も私も…

世界を裏切った…自分を守るために

潔癖なのよ…汚れたままで十字架を背負う

終わらない罪と罰…
ただ身を低くして守るのは償い…

まぁでもイイさ、世の中が楽しくなるなら…

トゲだらけの身体で抱きしめてあげようか…君が傷つくだけだとしても…

血まみれの腕で包みましょうか…君に汚れる覚悟があるなら…

清流は慰霊の響き…
だけど汚れは決して去らない…

憧れて天を仰ぐ…
草の間に身を隠す…
虫に食われて夢を見る…
枯れて朽ちて春を待つ…

清らかな明日の景色を
生まれ変わった己の姿を
夢に見て、夢は増す…

滅びゆく…
君が消えて、夢は終わる…

食いつぶされ、踏み荒らされる…全て承知で身を晒す…君に命を与えるために…
君のために心を引き裂く…君のために身を投げる…

次元の向こうで君が笑う…

神の苦しみ…
これは神の苦しみ…
君には僕が見えず
僕にも君が見えない…
だけど心は離れていかない…


何をしようと何処にいこうと何も始まらない…
憎悪と嫉妬に追われ疲れて、だるさの中で消滅を待ってる…
滅びの前で彷徨いながら、何かを愛そうと手を伸ばす…
願うばかり…
祈るばかり…


何処へ行こう…
何をしよう…
僕を生かすために…
君を生かすために…

欲望は儚く、夢は悲しい…
僕は君を知らず、君も僕を知らない…
誤解を重ねていく愛は深まるほどに怖くなる…




ねぇ、会いに行こうか？
私が好きなのは貴方だけなのに…
私は何も気にしないのに…
確信がもてないのは心より存在…
本当の貴方が見えないんだもの…
愛し方が分からないもの…


メールしなくなったのは、貴方にはちゃんと側に居てくれる人が必要だと思ったから…
でも貴方だと解ってたら私が行ったわょ

入院したいリアルで
手帳欲しい
親は親が死んでからやれと言う
そこまで持ちませんマジで

やはり一度富士の樹海に行ってみたい
この目で見てみたい
前にもこんな気持ちになったが
また沸々と行きたい気持ちが沸いてくる
呼ばれているのか

何かおかしい

あの人…あの人は俺とは違う。

アイツへの見方が違う。

なんか…違う…
可愛いから好き？それだけ？だから冷静なの？
なんか人形を相手にしてるようにみえる…
なんか自分の理性、どうしたら相手を傷つけずにすむか。そればかりの気がする。

本気で好きになると相手を傷つけたくなくても傷つけると思うんだけど…
理性で抑えられるのって本気じゃない
そんなの上部だけじゃん
まぁアイツがそれでもいいならいいか…
それで愛感じるならいいか…
でもなんか嫌な予感がする…
「可愛いから好き」は危険な香り
俺は口を出せないけど…
アイツの判断だし…

でも傷つけない愛なんて俺は違うと思う。それは確信。アイツと付き合って分かった。

アイツには分かってもらえなかったのかな…
愛のある苦しさより楽を選んだのか…でも気づけ。昔学んだこと無駄にすんな。もう後悔すんなよ…
俺はこう見えても人を判断する能力だけは優れている。その時だけを見るんじゃなくて表面を見るんじゃなくて、中身は文字には隠されてない。
俺はアイツが分かってくれることを信じてる。
アイツは気づくと思う。
立ち止まって見渡せばまた同じ世界だってことを

アイツの幸せはアイツ自身にしか分からないけど、アイツは無器用… 甘い
いや分かってるのかも。分かってて探ってる状態なのかも。
あるいは深みにはまらないように自分を抑えてるのかも。
俺はアイツを誤解してるのかな…表面はああだけど…
俺と付き合ってる時もあの友達に会いたがってたな…会わせてやりたい…アイツにはあの友達のような人が必要なんだ。
な〜んだ、ならまだ俺にもﾁｬﾝｽあるかも。今はお互い恋に疲れただけ。そう思いたい。
アイツ次第だけど。

あの人ではないことはアイツも気づいてるっぽい。ちょっとホッとした。アイツは周りに流されずに自分の眼を持ってるやつだと信じてる。信じるしかないな。本気で好きになったやつだ、とことん信じよう。俺はどんなことがあっても信じるよ。

今年は止められない気がする
樹海に行くと言えば止められるだろうから
誰にも黙って行かなければ
帰りの切符は買わずに
白いシャツを着て
帽子を被って
近づいて行く その時に

死ぬことだけが楽しみなんて
ご先祖様は泣いているかな

それも もうどうでもいい
すべてがどうでもいい
もうすぐ終わるんだ
終わすんだ
自分の手でピリオドを打つんだ

そうと決めたら少しだけ安らかな気持ちになれた
こんな気持ち何ヶ月振りだろう
だけどまだだ、まだ少し時間がかかってしまう

家族のみんな幸せになってくれ
私はこうすることが幸せになれる
唯一の方法なんだよ
わがまま言ってごめんよ

今は見守ることしかできない。でも心を側に感じられる。アイツとの思い出ばかり考えてたから。
俺はアイツを見てきた。誰よりも。
本当の気持ち、信じよう。
アイツだけは信じてる。信じられないことも多かったけど、アイツだけは信じよう。
アイツは幸せになれる。俺が幸せにしたい。ずっと変わらないよ。冗談でも嘘でも幻でもないから。
俺は諦めない。


しかしｽﾄｰｶｰにはなりたくないなf(^^;
とりあえず見守るかっ

私など最初から生まれて来なければよかったのに

悲しいね

もう終わるんだ
もうどうでもいいんだ
無に戻るんだよ
あと少しで

明けない夜はない

覚めない夢もない
でもあれは夢じゃない
確かな愛育てたよね

幻じゃない。

そんな悲しい瞳をするなよ
何度でも手をさしのべるから

望みがある
諦めたくない
死んでたまるか
最期まで逃げない

振られたぐらいで諦められる恋愛なら
しない方がマシだ。

諦められないってことは本気だったってこと。当たり前だ。
アイツじゃなきゃダメだ。他の誰かじゃダメなんだよ…

君は
僕が目を逸らしたから
少し寂しくなったのか…


我々は自分の中の愛にのみ忠実なのが一番良い
我々は、終わらないために生きているのだから…


愛は降り注いでこそ…
優しさは循環してこそ…
ときめきは血に乗ってこそ…


元気かと言われれば元気です…
幸せかと言われれば幸せです…
愛の無い暮らしは心配もなく疎ましさもなく動揺もなくて、
これ以上の幸福なんかないと思えます…
だけど何の望みも無い毎日は、ただただ無意味です…
何も愛せない毎日は、それ以上に無価値です…


幸福は長くは続かない…
なぜだろうと思っていたけど、結局それは「幸福だから」


何年たったら忘れるだろう…
何年たったら思い出す？…

僕は君を友達になんかしたくなかった。
だから、好きか嫌いか、どっちかでいいんだ。


生命は寂しがりだね…
魂は孤独好きなのに…


無意識から運命が流れ出す
運命はいつも意識を変えようとしている…







かわいいっつーか…純情つーか…純真つーか…
まぁ性格の話ですぉ
ひっくるめて可愛いでいいじゃん☆
語彙の限界だ★超越できなかった<(_ _)>

外見で言うならとりあえずあの写真の人は好みではないし「似てる」て「どこがやねーん★」とｵﾓﾀw

更に言えば写真は別人って早い内に気付きますた
ホント嘘つくのが下手な人だねー☆

俺も視点変えてみよう
他の人の考え方もとりいれよう
ただ一つ洗脳されたくないのは、俺がアイツを好きな気持ち。

何が一番いいか考えよう

でも恋愛は一人でするものじゃない。虚しいね

アイツがいやなら俺は何もすることできねーよ

ふざけんなよ…
「好き」とか「愛してる」とか「キスしたい」とかふざけんなよ。
結婚の話とかしてたくせに、いくら精神的に不安定だったからってそれはないだろ？
俺の気をひくための口述かよ？ふざけんなよ
なんだよ。誰でもいいのかよ。巻きこむんじゃねーよ。簡単に好きとか言ってんじゃねーよ。

俺はこの数ヵ月を後悔してる。最悪の結末だよ。俺が我慢するだけ無駄だった。ふざけんなよ。
時間もったいねー。中途半端なやつに時間費やした俺がバカだった。時間だけじゃなく、心も体も頭もおかしくなってきてる。すんげえ後悔。

ネコが空を飛んでいました
ネコと断言できませんがきっとそうでしょう

「君はなぜ空を飛んでるんだい？」
「ネコだからね」
「そうか、ネコってのはそらを飛ぶ事が出来るんだね」
「君は知らなかったのか？」
「うん」
「人間だって飛べるんだよ」
「そう・・・　そういえば、君は喋る事も出来るんだね」
「喋れないと思ってたんだね・・・君たちは自分を特別だと思いすぎなんだよ」
「こんど、飛び方を教えてくれないかい」
「教える事は出来ないよ」
「何故だい」
「君が飛べないと思ってるからだよ」
「飛べると思えば飛べるの」
「うん、本気で思えばね」
「思ってみるよ」
「うん、でも、きっとダメだろうね　君は全てを諦めてるからね。新しい事は何も出来ないと思うよ」
「そうかもしれないね」
「君と一緒に空を飛んでみたかったよ」


昨日見た夢より

>>342
あなた素敵

ありがとう

今は、製造ミスをした製品をみんなで捨ててるんだよ
別に、使えないものではないけど、倉庫には容量限界があるからね
いらない物は、次の製品制作の邪魔になるんだよ

たまに、「その製品はまだ使うから捨てないでって」言う人が居るんだ
でも、その製品はね出荷してはわが社の恥になるような物だから
捨てなければいけないんだよ。

まずA君がBくんへB君はゴミ箱へ
A君からBくんへそしてゴミ箱へ

単純作業だよ単純作業って時間が掛かるんだ
ゴミ箱へドサ
ゴミ箱へドサ
時間かけないと終らない事なんだよ
だから、暫くは終らないだろうね
でも、単純作業だから、終わりは来るんだよね

ドサ、ドサ、ドサ・・・・
何度もこの音を聞いてればいつの間にかおわるはずさ

ここだけの話なんだけど、猿工場長さんにはここを任せようかと思ってるんだ
彼にはこうゆう仕事の方が合ってると思うしね
適材適所だよ

ベアンベアンベアン
ベアんがほしい

折角カード払ったのにぎゃくもどりじゃんかばかあー!

明日は会社行く
保険証が来るまでは行く
保険証が来たら病院に行く
それまでとりあえず頑張る

車で事故る・・・保険が降りない・・・泣いた

ほんといい加減に
唯でさえ45万の腕時計でういてるんだしさ

愛とかお金よりもネットが無いと生きていけない
物凄い飢餓感･･･
というか、私はまた傷付きました。
奪われたのです
いつもいつも人のものを奪っていくんです

きっと神様が私をいじめてるんだね。
私の行動や思考を監視してるんでしょ？
そして、それを皆に言いふらして、私の大切なもの奪うんでしょ？

いや、実際は自分が周りに誘導されてるだけ
お前らの顔なんか二度と見たくない･･･吐き気するよ

はいはい、ナルシズム
皆みーーーんな自己陶酔　プッ馬鹿みたいｗ
もう･･･いいんだ。
明日死んでも心残りはないよ。この世に未練も執着もないから

神様。。
苦しいです。。すごく苦しいです。。
今日って満月かな？満月の日って爆発しそうになるよ
この雨の中を息切らして走りたい･･･

力が有り余って逆に苦しい
爆走したいな･･･
もうやめようって思ったのにまた苦しいよ

有り余って抑制されたエネルギーは
負の力となり
暴力に走りやすくなる･･･のかもしれない
何か最近躁なんだよな･･･踊り狂いたくなる　半狂乱

ぎゃｔｄｇｆｃｇｙｊｔｇｊｇｂｋｇヴｈｇｍｋｆｈｊｇｈｖｂ
ｂｊｇｇｈｇｂｃｈｇんｇｈｍｋｊｃｇｄｆ

やばい
どれぐらいやばいかっていうと
自分から別れた男に『何でもするからまた私をオモチャにしてください』
なんて懇願しそうなぐらいやばい

気温と気圧のせいかな

もうだめ・・・

A君とB君には頑張ってもらうしかないね
まずは屈辱と言う名の荷物を運んでもらおうか！

すごく愚かな独り言をします。
山奥に別荘を持ってる家に生まれたかった。
鬱になっても、そこでひっそりと隔離してもらえる様な
家に生まれたかった。
口うるさくすぐ沸騰して怒鳴る親じゃなく、
いつも穏やかで話の分かる親がよかった。
もう疲れた。何もかもに疲れた。
どこか遠くへ行きたい。こんな騒々しい家嫌だ。
どこか隔離されたい。誰にも会いたくない。

自信がない。
とてつもなく自信がない。
当たり前だ、やったことないんだもの。
どうしよう。どうしたらいいの。
これからどうなるの。滅茶苦茶になるのは嫌だなぁ。
某お方は頼りにならないし、
どうしたらいいんだろう･･･もう分からない。
なるようにしかならないのだろうけど、
お先真っ暗。あーあ、はぁ、ため息しか出ない。

もう疲れた
毎日同じ事の繰り返しでうんざり
引きこもりたい･･･
けど、家には鬼がいるから駄目だ。やめたら殺されちまう

海に行きたい。
というか夜行バスに乗ってみたい。
飛行機に乗って、空を見下ろしたい

失踪したい
逃亡したい　捜さないでくださいって
知ってる人がいないくらい、遠くに行きたい

放浪したい
逃げたいよ　逃げたいよ　逃げたいよ

毎日、同じ事ばっかり
何のために生きてるの？　その答えはもう知ってる
意味なんて無い
けれど、意味を見つけないと生きるのはしんどい

資本主義とかお金とかどうでもいいよ
カモメになりたいなぁ
青空を雄大に、さわやかに飛んでみたいなぁ。

白い雲　入道雲　波の音　鳥の声　どこまでも広がる水平線

私は自由になりたい
自由になりたい　大空へ飛び立ちたい

繋いだ手は幸せを伝えてくれるが
同時に不幸を伝えてもくれる
暴力とか暴言とか見返りとか損得とか結局それかよって思うから

──もう何も要らないです
もう何も要らないです　もう何も何も何も　全ていらない

独り旅いきたいな
携帯おいて

メンヘラの人って(一部除いても)漢字ちゃんと知っていたり
中には何ヶ国語か使える人もいるだろうし無知な健常者さんよりは魅力的だわ。

とりあえず天気が良すぎると憂鬱になる。('A`)
でも横浜みなとみらいの海近くの原っぱでほげーっとしていたい。

（´・ω・｀）実は昨日、大悪魔に出会ったのだったのだった…
世の中結構悪魔っているんでつね
だからってどってことないんだけど、悪魔を振り切れる人は幸いである
…と一応祝福しておこう

さて…、
今日の私は16才の気分。
いくらなんでも16にまで戻ることは滅多にないので、折角だから満喫している。
その勢いで５年ぶりにﾋﾟｱﾉを弾いてみた。
16頃に出してた音が我ながら一番浄化能力高かったから再現したかったのだ。
…だが…
一瞬にして指が３本もつったじゃまいか☆☆☆
とりあえず漏れの音霊生成機能オワタ＼(^O^)／
…つか悲しい老化だ；；


しかし16ってのは気分ｲｲﾅ♪…記念真紀子でした

何かもう…あのｽﾚが末期症状だなあ
昔は良スレだったのに
明らかに健常者のスレになってるし。もうだめだ

めでたい
ttp://g007.garon.jp/gdb/GJ/2J/2R/4x/0G/tz/aI/1L/2X/vZ/0Q/uZv.jpg

虚しいなぁ…虚しいでいっぱいだ…
なんでこんなに虚しいのか分からないくらい
虚しい…
生きる意味が見えない…
生きてても死んでるみたいだ…
虚しいなぁ…虚しい…

疲れた。
もう何もしたくない考えたくない
頭と胃が痛い
忙しいという字は心を亡くすと書くって知った
忙しいのは良くないね
まったり生きたいよ・・・

やっぱり二次元は良いなぁ
苺ましまろの小学生たちは可愛いなぁ･･･
癒されるよ･･･
現実の男女は怖いね

そして成人した自分は醜い･･･はぁ、、ざらざらする

無理して生きる必要はない
死ねば楽になれるなら

俺も駄目だと思ったから書き込みして無いよ

アルファさんみたいな人居ないかな・・・

犬飼いたいよ・・・
今日、胴長のテリア系っぽい犬見たけど
凄く可愛い！

でも、あの辛さはもう嫌なんだよ

前の日まで元気だと思ってた自分が憎い！

本当に分からなかったんだよ

犬飼いたいよ・・・
体撫でると温かいんだよ！

どうしたら良いのか分からない

短毛で胴長の犬が良いよ
可愛いんだよ

死者さん、胸が苦しい。
過食しちゃった。
泣いて泣いて、疲れて食べまくっちゃった。
ごめんなさい。
逢うまでに痩せたかったよ。
悲しいよ。

猿工場長は寝てるらしいよ

「君にはやつが必要なのかもよ？」
「いや、結構困ってるんだよ」
「でも、見てごらんこの取り乱しよう」
「そうだね取り乱してたよ　考えが混線してた」
「混線してると、全てが遅れるしね」
「そうだね、考えが纏まらないよ」
「寝なよ、時間がたてば工場長が混線の糸をほどいてくれるかもよ」
「うん　寝るよ　オヤスミ」

そんなわけで寝ます

彼についてはまた後日になりました

やっぱり私の思った通り、
あの男はどーしようもない腐った人間でしたｗ

だから嫌いなんだよねぇ、社会人って
会社に魂売って腐ってるやつばっか
過労死？
あっそう、さっさと死ねよｗ

ていうか今の時代にさブランド主義ってどうなの？
全身ブランドもんで固めたあの男、だっせぇｗ
つーか香水臭いんで近寄るんじゃねえよ

職場だから社交辞令で愛想よくしてるけどさ
シャバに出たらてめーが近寄ってきたら痴漢で訴えてやる

自分のこと偉いと思ってんのかなぁ？
悦に浸ってナルシスト？きもちわるいんですけど･･･
ま、いーや。
この職場もう辞めるから。でもさどこに行ってもうざいやつばっか

死ねば無になれる。

諸行無常
今こそ魂を浄化するんだ

この泥だらけの世界から脱出するために。

死者さん！とうとう明後日逢えるんだね！
２ヶ月ぶり。ずっと待ってたよ。
２ヶ月分俺を愛して欲しい。
俺も死者さんをたっぷり愛するよ。
何度もセックスしようね（はぁと
ああ、死者さんの精液を飲み干したい。
たくさん感じたい。
大好きだよ……。

↑これ書いた記憶ないんだけど……。
恥ずかしいな……。

ってことで、明日だ。
死者さんとやっと逢えるよ。
今日は風邪もひいてるしたくさん眠っておきたかったのに、
気分がハイになってて眠れないときたもんだ。
まあ、５時間寝たから不眠とは言えないんだけど、
ここんとこ１２時間くらい毎日寝ていることを考えるとやっぱり変。
上がってるなー。

子供の頃から楽しみなことがあると眠れなかった。
で、楽しみなことの当日になったら
寝不足によるてんかんの発作で台無しになってた。
もうてんかんの発作はほぼ起きないと思っていいけど、
昔から変わってないのね。俺。

ああ！ここにしか書けないから書きまくる！
死者さん好き！大好き！
ぎゅっと抱き締めて欲しいよ。
俺を東京へ連れていってよ。
離れたくない。
ずっとくっついていたい。
こうやって楽しみにしてる間は長いけど、
逢ったら二日間なんてあっという間に過ぎてしまう。
寂しいよ。
俺を一人にしないで。ずっと一緒がいいよ。
うう。ごめんなさい。我が儘言って。

ああ、明日のこの時間はホテルのチェックインを済ませて
部屋で愛し合ってるだろうね。

手を繋ぎながらキスしたい。
空港で出会ったら抱き締めて欲しい。
スーツ姿を早く見たいよ。

ちちゃたんだいちゅき☆

だこちて、ちちゃたん。
ちゅっちゃんのことちゅきー？

さて、今日だ。
もう後４時間半くらいで逢える。
スーツ姿の死者さんが見れるよー！
嬉しい。嬉しい。
大好きだよ、死者さん。
また街の中を手を繋いで歩きたいな……。
恥ずかしい言い方だけど、心がときめくんだ。

死者さんのちょっと癖のある前髪が大好き。
かわいいんだ。
真っ白な肌が大好き。
俺は色黒だから羨ましいよ。
早く、早く。
時間が流れるのがとても遅い。
いつもなら２ｃｈやってたら気付いたら数時間経ってるのに。
さっきから何分経った？
まだまだだよ。
死者さんは今頃まだ自宅で準備してるんだろうな。
ああ、どこでもドアがあれば一瞬で逢えるのに。

風呂入ろうっと。
暇だし、お湯にゆっくり浸かって、ぼーっとしてよう。

DEAR､過去の自分へ

私、2年前のあなたより明るくなれたよ。
泣く事も減ったし、傷付きやすさも薄れたよ。
でも何故だろうね。幸せな日々が怖いんです。だから自分から不幸にしたり

昨日もあるテレビを見てたら破壊衝動が湧いてきて
手首ザックザックに切りたくなった
けど勇気ないんでとりあえず鬱系の曲を歌いまくった

私が今一番苦手なものは「安定」と「子供」
まず公務員とかそういう人種には殺意を抱くし、
出産した母親とかの映像は、なんか絶望を抱く

アイデンティティが壊されるようで、私は酷く拒絶をする
みんな嫌いだ　大人なんて
エヴァの世界のように　ずっと永遠に子供のままでいたい

髪をブツ切りにしたくなる
ゴスロリメイクをしたくなる
生ぬるい自分にイライラする

今の精神安定剤は、腕の自傷痕
それが自分という存在を支えてくれる。
堕落したい衝動に駆られる
いっその事、狂ってしまったら新境地に至れるのかな。

救急車で運ばれてみたい
･･･実際やったら迷惑だからしないけど

「幸せ」が大嫌いだ。憎い････
もう自分がよく分からない　ただ、憎いものが多すぎる

人から疎まれ　馬鹿にされ　蔑まれ
そんなマゾ的な生活に心地よさと優越感を覚える

月夜、冷たいアスファルトの上で
ただ　独り

自分が人格障害だという事は確かだと思うけど
何の障害かは分からない
精神科に行こうかな

窓ガラスをイスで割ってみたい
飛び散るガラスの破片がキラキラと輝いて

血が滴り
まるで思春期の心のように

人を傷付けたい　攻撃したい
大声で叫びたい　わめき散らしたい　狂いたい
全てを壊したい
全部を壊して　壊して　全て粉々に

全てを拒絶

お天気雨が降ってた
お天気雨が降ってた

少女は不気味な笑みを浮かべて　独り心の傷と対峙する
傘も差さずに　ただ生死と向き合う

限界だ。
こうして自室にいても限界を感じているのに、
例えば不治の病などで病室で一人孤独に
氏を待つだけの人達は何を想っているだろう。
早く終わればいいと思っているのか、
それともまだ生きたいと願っているのか。
最低な自分には計り知れない辛さだろう。
その人達に比べれば自分の苦しみや辛さなど、
とるに足りない塵の様にちっぽけなものだろう。
だが、苦しいのだ。毎日毎日辛く苦しい。
いつも早く命が終わればいいと願いながら生きる。
無駄な人生だ。自分の考えはなんてくだらないんだ。
早く逝かなければ。自分など生きてる意味がない。
むしろ邪魔なだけだ。早く死ね。早く死ね。
もう、限界だ。ロープが買いたい。
ロープなどなくても○ねるのか･･･
どうでもいい、手段などなんでもいい。
てっとり早くてそれがいい。
ただ、家族に発見された時家族にショックを与えるな･･･
やはり家の中では無理だ･･･
どこか遠くの、誰も見つからないところでやらなければ･･･
いつだ、いつだ、いつだ、いつだ、いつだ、いつなのだ

自○していった作家達は何を想っていたのだろう。
馬鹿な自分でも少しだけ心境が分かるような気がする。
以前は分からなかったのだが、今なら少し分かる。
やはり彼等も生きる事に限界を感じていたのだ。
勿論背景に様々な事情があり、そうとは一概には言えない。
などと書く資格もないが、もうどうでもいい･･･
早く○ね。早く○ね。早く○ね。早く○ね。早く。早く。早く。
愚かな自分は生きる資格などとうにない。早く○ね。

生まれてきたくなかった

大人になりたくない
自傷したい

pirori乙。>>1

今日も疲れた…
ていうか女の世界が怖い。何であんな嫉妬とか激しいんだろう…
わしゃ疲れたよ･･･
皆さん大丈夫です。私はブスでｷﾁｶﾞｲなんで男と親しくなんてしませんから。
だからもう気にしないでください
もう鬱を悪化させないで下さい

戦争時代の女学生達は、絶対に今より優しい人が多かったはず
自分の身なりよりも、貧しい生活を支えるため
きっと一生懸命頑張ってたんだ。

死者さん、たっぷり愛してくれてありがとう。
気持ちよかったし、幸せだった。
でも二日間、短かったよ。
もっとずっと側にいたい。
帰って欲しくなかった。
雪で飛行機欠航にならないかな、とか、少し期待しちゃった程だ。
いつか、一緒に暮らそうね。
大好きだよ。

>>413　やー。あれ？　そうだっけ？

またﾄﾘｯﾌﾟが行方不明ﾋﾟﾛ

うんうん。

死者さん、寂しいな……。
逢ってた時はハイテンションだったけど、
今はなんだか鬱だ。
やっぱり一人じゃだめだ。
声が聞きたい。

いい子って言ってくれてありがとう。
頑張って本当にいい子になるようにするよ。

深く墜ちてく
君はそんな生活で妥協して生きていけるんだね
私なら絶対拒否するけど
もうずっと忌み嫌われてる気がする
でも君は私なんかいなくたって何も変わらないだろう

思えば「今日は会いたくない」とか「怖い」とか言っていつも逃げ出してたのは君の方だった
理由なんかなくてもただ会いたかったのに
またそうやって離れていくんだね
だったらいっそはっきり嫌いって言われたいよ
ツナギにしかなれないんだ私は

声が聞きたいよ 何の為に電話買ったの
もう君の中では私は終わったんだね
合わせた視線の先に何を見てるのか判らない
何の楽しみもない日々に光が射して
そしてその光は私を完全に映し出さないまま消えた

「今日泣きそうになったけど泣かなかったよ」って言ったら
「偉い偉い」だって。
胸がおかしくなるほど嬉しかった。
俺はやっぱり子供扱いされる方が好きなんだ。
いつまでもちゅっちゃんのままでいたいんだ。
でもまだあの人にはちゅっちゃんは出てこない。
出しちゃいけないような気もするんだ。
子供になったらどこまでも我が儘になっちゃうから。
あの人を疲れさせたくないんだ。

自分が何なのかよく分からない
ふとした時、
自分がまるで透明になったかのように「実体」を感じられない時がある
自分が何なのか分からない
分からなくていいのかもしれないけど

食べるという行為があまり好きじゃない
臭いとか気持ち悪くなるし、
口はもちろん体さえも汚れる気がして

うるさい･･･
若い子の会話がうるさい･･･耳に入るだけで疲れて鬱になる
何でそんなに言葉が汚いのか
この国が腐ってる証拠だろうな･･･クソメディア死ねよ　死んじゃえよ

何が恋愛至上主義だ
ナルシストを量産して頭はからっぽ　道徳心は無く
信仰も無く

諸行無常
何かに執着する事は個人的には善くないね
諸行無常
何もない　宇宙が始まったときから　ずっと何もかも無いんだ

気持ち悪い･･･
今日もごはん食べれなかった

真理を悟ったら、多分自殺するのかな･･･
不安定でイライラする

友達いなくて少し寂しい。
臆病だから自分からメールや電話できないし。
嫌われて見捨てられるのが怖すぎる。

独りは寂しいから昼も夜も仕事してるけど身体がｷﾂｲ…。
嗚呼、友達が欲しい…。

職場のパートのオバサン恐すぎ。
化粧品のサンプル作りしてると内職してた頃を思い出す…。
イカがコスメデコルテの蟹になっただけ随分マシだけど。
疲れたなぁ。。

長年の鬱が、気持ち悪い性格に変わってしまった。
精神が歪んだ。もうﾀﾞﾒﾎﾟ

仕事終わった。
どうやら風邪をひいたみたいで体が怠い。
22時からコンビニのバイトだ。
キツイなぁ…。
でも働き続けてないと鬱になりそうで恐い。
仕事してないと人と係わる事なんてないし。。
虚しい。

当たり前だか生きてると神経擦り減る
疲れた
入院すすめられた時
入ってりゃ良かった…失敗した…

もう何もしたくない
悲しいほど疲れた
しんどい
つらい
○にたい
太陽さえ欝陶しい
自分 終わった 終わった…

あははは…あははは…
早く狂ってしまえ…
もう狂ってるのだろうけど、
もっともっと…あはは…あははは…

自分キモス…あはは…あはははは…

うーんさみしい

退院しても無意味な生活から脱却できない
あの人がいないとこんなに虚しくなるのは何故だろう
でもしつこいぐらいに押してこられた、もう私は必要ないって
何に依存したら楽になれるんだろう
消えてしまいたい

辛いだけの関係だったら切った方がいいのかな
独りでいる時間が長すぎるように感じる
私には何も残っていない、自分の得意や長所といったものが
愛想尽きたのだろうか 私のこの無様な程の空虚に
「会う回数減らさない？疲れた」きっとこれが遠回しな結論なんだろうね

疲れた
家には弱者しかいないのか？
結局私が仕事探したり、仕事したりしながら家事するの？
じじばばと忙しい父母
使い物にならん兄弟
逃げ出したい

いやだいやだいやだ嫌だ
消えちゃいたい
ｸﾀｸﾀなんだ
家事だけでも
ｳﾝｻﾞﾘ
家事ぐらい…
ならやってくれよ
うつと難聴もちなんだぜ
やめて
諦めたことが沢山あるのに
嫌なことまで増やさないでよ

そうだな…
明日行こうか
逃げようか

私を必要としない君のままでいるのなら
責任取ってよ 唯一絶対の存在だと思わせた
君はそんなにいい人じゃない
私が苦しむ様を見て笑ってるんだよね？
傷だらけにしてやりたい

疲れた…とにかく疲れた…
もう何もしたくない…
だるい…眠い…
本気で何もしたくない…悲しい…
あああああああああ…悲しい…悲しい…悲しい…
つらい、生きてるのつらい…しんどい…しんどい…
もう嫌だ…もう嫌だ…もう嫌だ…
なにもかも消えてしまえ…
自分が消えるのが一番いい…消えたい…消えたい…消えたい…

あの人の
大きな手で
首をしめてほしい
あたしの望みはそんだけ

しかし肝心のあのひとっていうのが架空の人物らしい
変だね
指の感覚も
掌の温度も
よく知ってるのに

疲れた
これがゲームならとっくに電源切って
ソフト捨ててる
でも現実なんだってー
ウルサイよ
自分が自分に言うんだ
もっと辛い人もいるのにとか
いちいちあー言えばこう言う
心が休まる暇がないよ
新聞もﾃﾚﾋﾞもネットもなけりゃ無駄なことは知らなくてすんだかな？
羨んだり悔しがったり妬んだりさげすんだりせずにすんだかな？
でもある
何が何だかわかりません
自由すぎるからかな？
あー頭が無駄なことでフル回転

誰か私を壊して、マトモに組み立てなおしてくれないか

情報過多過ぎる
うるさすぎで寂しすぎで忙しいすぎで
ﾊｰﾄﾞﾙ有りすぎの楽しく無さすぎ
私も適度が苦手だけど世の中だって

医者にも行ったし薬りも飲んで、休んだし
ODしたりしたこともあったけど
全部もう無意味に思えるんだ
生きるのも無意味
意味なんていらないけど

誰かどうでもいい話をして笑わせて、ずっと側にいてほしい
悩みを忘れて頑張れる気力を引き出して欲しい
落ち込んでいたらなぐさめて
疲れたらちょっと肩揉んでほしい

くそ…お前らもっと〇〇しろよ
人にばっかりまかせてちゃ実力つかねーぞ
こっちだって身がもたねーよバカヤロー
いい加減にしてくれよ、〇〇ども
なんか自分ばっかり損してる気がする
もう嫌だあー マジでマジで、、、

耐えられない、、、
もうそんなに長くは持たない
いつか破綻するだろう
その時お前らどうするんだ
ちゃんとやれるのかよ
今のうちに土台作っておかないでどうするんだよ
もう嫌だあー

はぁ………
もうどうでもいい……
しまいにはいつもこうだ…
もう嫌だ…あああああ……orz

自分は痛くて恥ずかしい人間
自分の顔を見ると、吐き気を感じる

やっぱり居場所が無い
君のところに行きたい
でも拒まれている
どうすればいい？
毎日が腐ってる

無気力なのにｲﾗｲﾗする

疲れた
朝からずっとネットしてる。しかも某アー叩きに精出して。
自分を客観的に見ても見なくても、酷く醜い事は分かってる。
でも今は叩くことで自分を慰めてるというか、
暇を潰して、気を紛らわせてるんだろう。

でも、そんな事してもストレス溜まるだけ。。
分かってるよ。
でも止められない

友達も恋人もいないし
何もする事もない
ひどく醜い偽善者、そして凶悪な心

はぁ。。疲れた。。
因果応報ってやつかな。
きれいな心で生きたいけど、もう無理だ

休日って逆に疲れる･･･
しんどい

英語でブログ書くのって疲れるけど楽しい
でもアレだ やっぱり歪んだ下から目線
負け組として送る余生を恥じながら本当は誰の事も尊敬してない
隣人との関係ももう終わりかもね
弱い者同士でちっとも向上できない

凄い憂鬱 死にたくて解放されたくて
隣人に会いたいけど会う度に昔の面影と比べてしまう
昔はこんな酷い事言わなかったのに、とか
正直今のあの人だったら一回会うだけで終わらせてたと思う
こんな私達ならお互いに好きになれなかっただろうね

もういいや
追いかけてばかりで疲れた
何処へでも行ってくれて構わないよ
一緒にいてもきっと苛々するだけだろうし
本当に疲れた…もう無理

ウザい
そんなに鬱ならさっさと死ねばいいのに
お前みたいな甘ったれに何がわかる？
死ねよ 早く失せろ

振り回されて道化師みたいだ
私の中で君はいつ死んだんだろう いつの間にか違う人になってた
こんな筈じゃなかった
これ以上夢を見ない為には此処から抜け出さないと
絶対的な存在を求めてやまないけどそんな者いないってもう悔しすぎるぐらい痛感したはず

何かを継続し続けるって、すごくキツいわ･･･
自分には無理
すぐ飽きるし、怠慢。
仕事やめてニートしたいわぁ。仕事っつってもパートだがｗ
アーティストとか、ライブを何十公演もやって凄いと思う。
飽きないのだろうか？

同じところに留まってるのが辛い
日本全国をふらふらしてたい。フリーダム！
だって明日死ぬかも、と思ったら仕事してる意味ないし

ちゅっちゃんおっきくなったらちちゃたんとけっこんちゆのー。

ああ。なんかテンションが。
変だなー。数日前は死にたくてやばかったのになー。
死者さんのおかげだ。
死者さんがいるから浮上できる。
俺が余計なこと言ったせいで死者さん悪夢見ちゃったんだね。
本当にごめんなさい。
大好きだよ。死なないし、離れない。

ｵｻﾚする気になれない･･･
彼氏いないし出来ないしどうでもいっかーみたいな。
それよりも心の潤いが欲しい。
それだけで生きれる

酷く疲れた。。だるい

せめて一週間仕事休みたい
引きこもりたい
ぐうたらしたい。疲れた

胃が痛い
今まで当たり前にしてた事が、また出来なくなる気がする
怖い･･･どうしよう･･･怖い

早く帰りたい。
不安で不安でたまらない。怖い。

野菜高い。

病院に行くお金も無い。

「お誕生日おめでとう」しか言えなかった。
他に言いたいことあったのに。

死にたいよぅ
今まで迷惑かけて本当ゴメンなさい。
今日なんか、同僚と上の人に迷惑と心配かけた。。
ごめんなさい。
毎日生きるの辛いです。
一杯一杯で、どうすれば良いのかわかんないです。
ごめんなさい。
皆ごめん

責任回避
視線恐怖
人間不信
もう少しゆとりを持って暮らしたい。
こんなんじゃ、鳥の鳴き声さえ耳に入ってこないや。
心が荒んでゆく

「せめて、人間らしく」
ってエヴァのタイトルにあったけど、それが目標。
正直、生きてるのか死んでるのか分からない
今、呼吸してるんだろうか？
心は何を感じているのだろうか？

心が死んでいきそうで　壊れそうで
私はひどく痛い　怯えてる
入院したい
自傷したい････お医者さん、たすけて･･･

早くここから抜け出さないと
死ぬほど辛い
もうここには何一つ求めてるものは存在しない

胃が痛い
もう限界かもしれない

疲れたー…悲しいことばかり思い出して涙が流れる…
人生ってなんて悲しみに満ちてるんだろう…悲しいね…

暇…誰かと話したい
塚、いつも暇だけどさｗ
今日ようやく添削出した
進歩のない毎日
友達三人と家族三人しかアドレス帳に入ってないって寂しすぎるｗｗｗ

ダルイ
明日は土曜なのに仕事だと思うとなおダルイ

わかったお…
やっぱあたしはあん時もうしんでたんだ…
肉が動いてるだけ
脳が動いてるだけ
魂は「さっさと逝くぞボケ☆」とあの世に誘ってる気がする

身体なんか犬に食わせてやればいいんだお…

魂だけあればいいお…

早くしななくちゃね…
しにかた考えなくちゃいけない…

昔は確かに魂が身体を支配してた
でもあん時から魂は去りたがってる
汚された身体と共存なんてできないのに強引な理屈で身体に縛り付けてるだけ…
機能してないの…
だから変な霊が寄り付いてくるんだろうな…

終わってる…
満期が来るまで身体を動かし続けてれば済むの？
こんなにしにたがってるのに…？
あと何年…？

だって…
あれはしにたくなるよ…
しんだほうが自分に正直でいられたよ…
なんかもう生きてること自体が外道な気がする…
しぬの諦めたのが間違いだった…
束まだ諦めてないから…
そう、だから少し誉めてあげれる

天国に行くの…
あんな人達とは死んでからまで会いたくないから…

ある漫画を読みました

「人は闇の中で光しかもとめず、光の中で闇しか求めない」
なるほど・・・


メンヘルだから、闇しか見えないのかと思ってたけど
普通でもそうなのか
それとも、作者もメンヘルか・・・

昔の忌まわしい経験思い出す度に
もう異性は信用できないと思う
上っ面は色々だけど所詮皆ヤリ目なんだ
本当に大切にしてくれる人なら安易に手出ししないだろうし
つくづく異性がウザく感じる

レスつーわけではありませんが…

光を見たがるメンヘラもいますぉ
それは妄想の光
自己愛性とか演技性とかﾊﾟﾗﾉｲｱの人達なんかがそれでそ
自分をとてつもなく素晴らしい人物だと勘違いしている…
しかし妄想だから、実際に素晴らしい人物の前に立つと自分の程度が奇しくなる…
ともすると相手を殺す事によって己の立場を保持しようとするから質が悪い
しばしば、すりかわり妄想やら投射やら行って人間関係を混乱させる…
常に、素晴らしいのは自分で間違ってるのは相手＆周囲の人間…て、かなりｵﾒﾃﾞﾀｲけど他虐性が強くて危険なメンヘラー

誰かに思われるのが辛い
誰かを思うのが怖い

この世に優しい人なんていないと思っている
みんな私を罵倒して、嘲笑って、裏切るんだ。
昔からイジメられてきた
男子にも女子にも嫌われた
心はぐちゃぐちゃでもう訳がわからないほど歪んだ
死にたい
死にたい
今日も自傷しよう

涙が出る。
自分のした過ちに対して
拭いきれない痛みがイタイ　死ぬほど痛い

本当はもう何度も悟ってきたから
もう死んでもいいって思ってる。

けど死ねないのは母親を傷付けたくないのと、
やっぱり怖いから。
けど、やっぱり死にたい

今日も仕事中に涙が出てきた
希死念慮もすごいある。
まだ仕事ができるだけマシだけど、本当は自殺したい

あと少し　もう少し、
まずは遺留品をなるべく少なく
心を軽くするためにも、物を捨てよう。

保守あげ

死にたいと思う
まるで最北端に来たかのように絶望してる
人が怖くて仕方ない
私は妄想性人格障害らしいのです　後境界性

私はある方に、恋愛感情ではなく「友好」を持つようになりました。
でもすぐに絶望になりました
やっぱり人種が違うんだなって。
客観的に見れば負け組みと勝ち組。住む世界が違う

酷い劣等感と見えない壁に苛立って
腕を切りました
もう、だめだ。こわれていくよ

もうお前なんかに会いたくない
死んじまえ
もう二度と会いたくない
本当に本気でさようなら

連投ばっかしてすみません。
頭が痛いです。何をしても虚しいです。

無垢さを周りや自分に求めるがゆえに
ｲﾗｲﾗして、自分の汚さを憎んで自傷や自責の念に駆られます。
「死にたい」とか口ばっかで結局だらだら生きてる自分に
あきれます

地獄

しかし「PTSDにしてやる」にはﾜﾛﾀなぁwww
それ「命狙います」って事じゃんね
しかも私はPTSD持ってんのに…ﾄﾞｱﾎすぎw

それにしてもマジ黒魔術かかってる時に昨日のが来てたら死んでたょwww
すごい念だた〜♪
形式を通してやれば確実にｲｹるのに…形式を通してやれば返りも確実だけど…藁
あの人ってあの人のスレ荒らしてた人じゃないかと思うんだ…
絶対悪いﾓﾝに取り憑かれてるとｵﾓ

…で、また性懲りもなく見知らぬ人を祓うんだ〜♪
が…どーしよーなー
ｱｰﾘﾏﾝだよな〜アレ…
聖水作るべきなのかなぁ？
うぅ〜ちょと調べよ♪

や〜めた☆
これは祓う類のものじゃなさそ☆まぁいいや☆

優しくなろうと決めた。
ゆっくりでもいいから、優しくなりたい。

脳（神経？ホルモン？）が壊れそうだけど最後の決め手がない。
なにかポイントがあればプツッとあっちへ逝けそうなのに、
がけっぷちで苦しい感じだ。どうすればあっちへ逝けるんだ？
あと少しなのに。踏みとどまった方がいいのか？ふぅー。
さて、薬飲んで寝るぞ。前後不覚に泥の様に眠れるといいな。
だけど、朝起きた時はまたどんよりだ･･･はぁ、なんとかならんかな･･･。

今日試験だった。
あんなに緊張してた私何？
全体的にゆる〜い雰囲気… た本当に受かりたいの？
意味わからん

>>506自爆

子供心を忘れたくない。
常識とか既成の価値観とか、どーでもいい！！
ワンピースのルフィとかナミみたいないつまでも壁を破って
突き進む、友情を大切にするみたいな
そんな爽やかで自由な人になりたい。というかなる。

手に入れた筈の自由がどうしようもなく虚しく感じる
私何やってんだろう
働かなきゃやっていけないのに
でも前進も後退も怖い
だけどこのままここに踏みとどまっている訳にもいかない

つまんねえなあ…退屈だ…
そして気の休まる時がない…
つまんねえな…
鬱病いつ治んだよ…まだかよ…なげえよ…
明日あたり治ってくんねえかな…
そしたら少しは…つまんねえな…

友達の少ない猿工場長さんの所へ一通のメールが来ました

「○○が結婚するから結婚式用のビデオ撮ろうぜ！」

彼の頭脳処理能力は少ないのでフリーズ中
メモリーが足りないです

エラー
エラー
エラー


・・・・・・・・

当分ここにいさせてもらおうかな。
なんか。常駐スレ、アレだし。

昨日抗鬱剤の点滴してもらったらとても気分がよくなった。
毎日飲む抗鬱剤も増えたし、なんとかやっていけそう。
今はどうしてあんなに死にたかったのか、
憂鬱だったのかわからない。
「もう死にたいです……」と呟くと、
医者に「家族も恋人もいるんでしょ。
あなたのことを必要としている人はたくさんいるんだよ」
と叱られた。
でもやばかったんだ。
何もできない、このまま鬱は治らない、
死者さんに逢いに行くこともできない、って。
全部思いこみだったけど、
ぐるぐるそんなマイナスの考えが頭の中に浮かんで。
今日は点滴されて、病院から帰って昼寝したらガラッと感覚が違ってた。
犬の散歩にも行けたし。
ちょっとハイになりすぎてるのか、今眠れないんだけど。
とにかくよかったよ。もう死者さんに心配はかけない……かな？
躁鬱を繰り返してるから明日はどうなるかわからないけどね。

オニオンコンソメスープ飲む。
コンソメって何でこんなに美味しいんだろう。
色々な料理に入れてしまう。
カルボナーラのソースとか。
邪道だけど美味しいよ。

作り方がいまいちわからないスープ。
クラムチャウダースープ。
あのとろみは何で出すんだろう？
わからないからアサリの缶詰と牛乳とコンソメとタイムで
なんかクラムチャウダーっぽい変なのを作る。

ミネストローネスープは簡単、美味しい。
皮剥いたトマトを細かく切って牛肉とか好きな具入れて
コンソメ（またかよ）入れて煮込むだけー。
バジルをかけていただきます。

ポタージュとかはどうやって作るのかわからないんだけど、
好きじゃないから研究しようとは思わない。

白菜とベーコンをコンソメスープで煮ただけのスープも美味しい。
鍋いっぱいのスープを一日で一人で飲みきってしまうほど。

日本が世界に誇る味噌スープも色々バリエーションがあって楽しいよね。
俺は大根おろしを加えたなめこのみそ汁が一番好きだ。

とか、何故にスープについて語ってるのかわからない。
でもスープ大好き。
自分で作るのが理想だけど、めんどい時のために
インスタントスープは常にストックしてあります。

昨日は点滴の他に、肩に筋肉注射を打たれた。
２ｃｍ程もあろうかという長い針をぶすっと刺される。
その瞬間は痛くないんだけど、薬を注入されると激痛。
針を抜かれるのも痛くて、「いてっ」と言ってしまう。
看護婦が「痛いねー、ごめんねー」とあやすように言うのも
むかつくくらいシャレにならない痛みだ。
殴られたりする痛みとは全然違うんだよね。
耐え難いものがある。

医者に頓服のレキソタンの一回分の量を増やしてもらいたくて
「レキソタン飲んでも効かないんですよ」と言ったら
量を増やしてくれなくてソラナックスに変えられてしまった。
ちょっとこれは交渉失敗。
どっちにしろ効けばいいんだけど。

それと、胸が苦しくなったり痛くなったり、背中がキリキリ痛むんだけど、
死者さんは「それ、パニック発作だよ」と言ってて、
医者に相談したら「睡眠の質が悪いからだ」で終了。
うーん、ちゃんと寝てるんだけど……。
で、睡眠の質を上げるために眠剤飲んでるけど、
翌日に眠剤が残るのに悩まされてる。
昨日はそれも相談したんだけど、なんかごちゃごちゃ言われて
結局同じ薬を飲まされることに。

ドラールもサイレースも嫌だ。
なんか他にいいのないのかあ？

ってか、過眠なのに眠剤飲ませるってどういうことだ。
医者曰く、睡眠の質を上げるために眠剤を飲めば
むしろそんなに寝なくても済むはずだ、ってことらしいけど、
更に眠くなってるんですけど。
抗鬱剤飲み始めてからは少し睡眠時間が減ったものの、
まだまだ普通の人よりは寝過ぎてる。
ちゃんと朝起きるようにしなければ。
今日みたいに夜更かしして次の日眠いって事は滅多にない。
ちゃんと日が変わる前くらいに寝てるのに日中眠くなってしまう。

さてー。そろそろ寝ようかなー。
ちょっと眠くなってきた。

父親は今養護学校の事務長をしてるんだけど、
やっぱり最近職員の精神病に対する理解が必要だってことで、
管理職の人にマニュアルみたいなのが配られているらしい。
「鬱は心の風邪なんだってね。治るよ。心配するな」とか言ってた。
心を病む人がそれだけ多いんだな。
父親の職場にも実際、統失の人がいるらしい。

今日はなんだかテンション低いな。
昨日までのひどい鬱状態よりは全然ましだけど。
何もしてないのに疲れてる。
死者さんの好きな煮魚の作り方を研究したかったけど、
明日でいいか。
今日はボンヤリ過ごしていよう。

やっぱり裏切った
人間はいつもそうだ。ていうかさ偽善で金巻き上げてんじゃねーよ
沖縄の人間って妙に親密的な空気なのがむかつく
仲間とか友情アピールとか、そういうのキモイ
馬鹿じゃないの？
お前なんか一生売れない芸人のまま死ねばいい
バーカ

もう捨てるわ。さよなら。

イライラする
あいつとは二度と関わらないようにしよう。

土曜日、友達と映画見に行くことになった。
最近不安定だから少し心配。
当日、鬱にならなきゃいいけど。

なんか元彼と付き合ってた頃の３歳年上の浮気相手を思い出した。
俺は２回くらい酷い浮気性だった時期がある。
今思い出すと悪いことしたな、と思うけど、
誰かに常に側にいてもらわないとだめな感じだったんだ。

で、その浮気相手（以下M）、初めて会った時はただドライブしたり、
レストランで食事をするくらいの関係だったんだ。
俺が「寂しくて夜眠れない」と言ったら、
「何もしないから」と言われてラブホに連れて行かれた。
で、本当に彼は何もしなかった。
それから俺の中でMは兄のような存在になった。
ちょくちょく彼氏の目を盗んで会って、甘えさせてもらった。
でもある日、ラブホでキスしてたりしているうちに
つい、セックスしてしまった。
彼氏とするよりずっと気持ちよくて、している間は幸せだった。
でも兄と弟の関係みたいなのが壊れてしまって、少し悲しくなった。
それからMはエロいメールをたくさん寄こすようになって、
最初から体目当てだったのかな……とか考えてしまった。

そしてとうとう携帯を見られて、彼氏にばれた。
彼氏は逆上してMに電話した。
「てめえふざけんな！ぶっ殺すぞ！」とか、怒鳴りまくっていた。
Mは怯えてひたすら謝っていたらしい。
後からMから電話があった。
「暴力振るわれてない？」と心配してた。
そしてMとの関係は終わった。

……と、思いきや、その日からかなり経ったある日、Mからメールがきた。
「俺クラミジアにかかってたんだ。
うつしてしまったかもしれない。ごめん」と。
で、病院で検査したらやっぱり俺も彼氏もクラミジアにかかっていた。
彼氏はまた発狂してた。
何しろ彼氏は俺としか経験がないから、明らかに俺からうつった病気だし、
つまりはっきりとセックスしてしまった相手がいることを実感したんだろう。

Mはなんだかんだで、俺が会った浮気相手の中で一番律儀だった。
俺はM以外ともたくさんセックスしてたし、
クラミジアだってMからうつったものなのかわからないし、
黙っていればいいものを、と思う。

それから２年後くらい経った頃だろうか。
Mがどうしているのかなんてすっかり忘れていた頃、
彼氏と行ったレストランでMが働いていた。
Mは俺を見て少し笑った。

Mは単なる浮気相手だけど、妙に心に残っている。
Mと居た時間は暖かかった気がする。
なんだかふっと思い出して、書いてみた。

ちなみに今は浮気性の気は全くない。
死者さん以外としたいなんて思わない。
遠距離恋愛で寂しいけれど、
他の誰かで埋め合わせるなんて気は起きない。
あの頃は俺も子供だったし、馬鹿なことをしてしまったと思う。

デイケアなんてお金かかるだけじゃん
なんでいつも親はお金かけようとするんだろう
どうせうまくなんかいかないに決まってるのに
でもまだ働けるとは思えないしこの空白な時間どうすればいいのかわからない

http://effexor.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20070319215945.jpg
ひでおかわいいな。
死者さんとひでおは俺の精神安定剤だ。

ひじょーに虚しいことだけど、犬に死者さんの写真を見せて、
「ほら、かっこいいでしょ？お兄ちゃんの彼氏だよ」とか言ってる。

惚気話をしたい。
とにかく誰かに幸せな話をしたい。
普段幸せじゃない話の方が多いから。
後どんなに素敵な恋人と付き合っているか自慢したいのもある。

愛してる……☆☆
ｳﾌﾌﾌ

俺のこと呼び捨てにされるとドキドキする。
普段は○○（本名）くん、って呼ばれてるんだけど、
「○○、大好き」とか言われるととろけそうになる。
でも普段は○○くん、で、セックスの時だけ呼び捨てとかにすると
かなり燃える気がする。
今度試してみたい。

俺は死者さんのこと○○さんって呼んでる。
歳がかなり離れてるから呼び捨てはちょっと抵抗がある。
でも○○さんてのもよそよそしいなあ。
なんかいい呼び方ないかな。

スーツ姿の死者さんに色々いたずらされたい。
それといたずらしたい。
ネクタイをほどいてＹシャツのボタンを外して。
白い胸にキスしたい。
ああ、欲しくなってきた。

ああ、死者さんと結婚したいな。
子供作りたいな。
まあ、無理な望みですが。
俺と死者さんの子供はきっとキチガイだとか、たまに冗談で話す。
俺は死者さんみたいに長いまつげの可愛い男の子がいいな。
俺が産めればいいのに。

弟かわえー。
我が兄弟ながら、実際かわいすぎるから言ってしまう。
俺に似てないんだよ。
俺は女顔でキモいけど、
弟はかっこいい中にたまらないかわいさがあって、ああ、もう。
前にも書いたかもしれないけど、
たまたま弟が俺の好みだったんだよ。
これはしょうがない。

退屈だ。
眠剤効くまでのんびり２ｃｈ。
巡回スレにも誰も人が来てないしな。
常駐スレにはまだ戻れないな。
鬱がもっと治ったら戻るつもりだけど、
今の俺にはあのスレはめんどくさいし、正直辛い。

眠くなってきた。寝よう。

腹が減り過ぎて胃液を吐きそうだ…
薬を服用したが睡魔が来ない

このまま眠れなければ溶けかけのふやけた錠剤の味が込み上げてくるんだろうね
畜生

…惜しいな。もう少しで２：５０分だったのに。

貸したお金は帰ってこない…信用貸しなのに。

眠剤効かない。
眠くならない。
気分が微妙に落ち込んでる。
どうしたのかなあ。
どうしちゃったのかな、俺……。

死者さんに心配かけて悪いことしたな。
本当に俺は大丈夫。
少し頭が変だけど、死んだりとかはないはず。
きっと何かの空想癖のようなものだと思う。
飛び降りたらどうなるのかな？みたいな。
死にたいとか、追いつめられてる感じではない。

抗鬱剤が悪さしてるのか、それとも逆に抗鬱剤が効いてないのか。
知らないけど、病院へ行ったらちゃんと話さないといけないな。
嫌だけど……こんなこと話すなんて。

眠れない理由がわかった。
夜の分の薬を飲んでなかった。
あれにはリスパダール等が入ってて、飲むと眠くなる。
それに慣れてるから飲まないと一睡もできなかったりする。

という訳で、リスパダール達が効いてくれるまで２ｃｈで暇つぶし。
眠くなーれ、眠くなーれ。
俺がいつも飲んでる薬の中に、飲み忘れると具合が悪くなるものがある。
頭の中身が膨張するようで、吐き気がしてくる。
どれがその症状を出しているんだろう。
リスパダールか、テグレトールか、リボトリールか。
色々薬が変わったけど、一貫して飲んでるのはこの三つだから
この中に犯人がいる気がする。さてはて。

具合が悪くなると言えば、俺はねぎを食べると具合が悪くなる。
手足がしびれたり、呼吸が上手くできなくなったり、
体温がおかしくなったり結構やばい症状が出る。
ネギアレルギーなんて聞いたことないけど、
ぐぐったら結構ネギアレルギーだって人がいて、
本当にあるのかなーと調査中。

ちょっと眠くなって来たかな……。
寝よう。

ずっと話すこともなく口を閉ざしている時間が長いから奥歯の形に頬が固まり、シコリみたいな違和感がある。

思考力も圧縮されて記憶はバラバラ。何も引き出せない！
もうズタズタでボロボロじゃないか。

部屋の隅でタオルケットの匂いを嗅いでは噛み千切るという落ち着きのないおかしな癖がついた
幻でもいい、言葉をください。僕は答えを振り絞るから。発狂したいけれど、絶叫したいけれど声ももう弱々しくなってしまった。

誰か…誰か。

今夜もまた、空っぽの胃にクスリを入れたので昨日と同じだな。

相手を仮想して対話してみようか、感情を込めてバトル漫画を朗読しようか。話をしないとマズい。…狂ってるかい？

もうクスリを信じられなくなって、ハロペリドールやらリボトリールやらは何週間も飲まないで過ごしてる
指先が細かく痙攣する始末だ…

買い置きのアロエヨーグルトを開封するとなんだかシンナー臭かったけれど食べた。

食べる前に不吉な匂いに遭遇することが多い。これは錯覚じゃない。…匂いに敏感なだけだ。
チープな香水でも鼻炎の症状が出る。

>>254を書いたのは１ヶ月前か

夕方電話が来て来月から無職になりました
おめでとう
もういいよね

朝

朝ですね。おはよう。
んー、最近ほんとに睡眠時間が短くなったなあ。
１２時間くらい目を覚まさずに眠れていたのに、
今はしょっちゅう目が覚めるし、
必ず６時頃本格的に目が覚める。
で、目が覚めちゃったから缶コーヒーでも飲むか、
と飲んだら眠くなるから不思議だ。
眠剤合ってないのかもしれない。
ベゲタミンＡとか飲んでたしなあ。

まあ、不眠とは言えないんだけどね。
眠りが浅いんだな。
眠剤飲み始めの頃は夢をみなくなったけど、
最近またみるようになったし。
深く眠れてすっきりいい気分で目を覚ますことができる眠剤が欲しいよ。

高校の時は一日４時間睡眠で元気だったのにな。
いや、授業中は寝てたけど。
俺ももう若くないな。
と、枯れてみる２０歳。

カフェインに依存するようになったのもまずいのかな。
でもこれは中学の時からだし、関係ないか。

とにかく、病気になってからとなる前は全く別人だよ、俺は。
女の子にしか興味なかったのに今は男に走ってるし。
走ってるって言い方は失礼か。
大好きになっちゃったし。死者さんを。

いや、昔からショタコンだったし、
中学の時は男の夏服に萌えたりしてたからその気はあったんだろう。
ある事件が俺を変えてしまった。
それからは男に近付くのが恐くなって（今でも友達は女の子が多い）、
そのトラウマを解消できたのが元彼か。
色々あったよ、元彼とは。
一つのトラウマは消えたけど、たくさんのトラウマが新しくできた。

「今好きな人がいるのに元彼のことがフラッシュバックして辛い」って、
医者に相談してみた。
医者は「別れの作業が完了してないんだよ」と言ってた。
それなのに死者さんを好きになってる俺は不誠実なのかもしれない。
でも、死者さんへの気持ちは本当だし、
元彼のことは一刻も早く忘れたいと願ってる。

俺は好きだよ、と言われたらその人を好きになってしまうタイプ。
自分から告白して誰かとつきあったことなんてないな。
でも死者さんの場合、めずらしく自分から彼に興味を持って、
たまたま死者さんも俺のことを好きになってくれたって感じだ。
だから俺の中では彼は特別だ。

ちょっと寝る。
眠気が急にきた。

死者さんに偉い偉いって言ってもらいたいから
過食の衝動を必死に抑える。
今日は死者さんとゆっくり話せる日だ。
早く死者さん帰ってこないかなー。
酔っぱらった死者さんと話をするのは楽しい。

今月のかに座は、裏切られる事が多く心身にダメージを負う時だそうです。
私は当たってしまいました･･･
・元同級生から遊ぼうと言われてたのに音沙汰なし
・職場のおばさんに苛められる
・上司に「最悪最低」とさりげなく陰口っぽく言われた

でも私は傷付いてないです。
生まれてから私をいじめた全ての人達にむしろ感謝をしています
ここまで私を強くしてくれて有難うと。
心身に後遺症が残ってしまったなら恨むけど、幸いに大丈夫なので。

若くて健康な人は素晴らしいと思う。
ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｬｯｸによろしくのがん編を見たら
健康がいかに素晴らしいかを改めて知った

がんになったとしたら、即自害したい
だって抗がん剤や症状で醜くなる自分を見たくない

はぁ･･･
どうしよう。どんどん自分が老けてくのが怖い
もう時間がない

学生の頃は時が経つのが遅かったのに
今は3年なんてあっという間
怖いよ･･･コエンザイムとかアミコラを気休めに飲んでるけど、、
運動したほうがいいのかなぁ。

若さと美を異常に重視する日本。。
まぁ、確かに若い方がキレイだけど

明日病院行きたくない。

行きたくないー、行きたくないんだあー。
ジタバタ。

マジで行きたくない……。
飛び降り未遂のことも言わなきゃいけないし……。

死者さんから連絡来ないなあ。
で、ちょっと沈んでる。
忙しいんだからしょうがないのにね。
これが俺の子供なところ。

明日やっとアメリカから唯一の友達が帰ってくる。家族のような、友達。

俺は少し、窶れたかな…
帰ってきたらこの部屋のドアをぶち壊しに来ておくれ。
君が死んだら、僕も死ぬよ。

死者さんとたっぷり話せて満足。
でも母親に「電話使いすぎ」と言われてしまった。
うーん、そう言われても話したいー。
ちょっとは我慢するけどさ……。
昨日は４時間くらい話してしまったしなあ。
ちょいやりすぎだったか。

そう言えば問題の病院。
「まだ不安定だけど調子はいいです」と意味不明なことを言ってしまった。
で、飛び降り未遂の話をしたら、
「薬が効き始めて、気分が少しあがってくると
そういうことをしてしまうことがあるよ。そんなに気にしなくてもいい」
と言われた。
いや、俺が本当に飛び降りてたら、
気にする気にしないどころの問題じゃない気がするけど……。
とりあえず、抗鬱剤は少し減らされて診察終了。
「抗鬱剤の点滴打つかい？」と聞かれたけど面倒で断った。
また訳のわからぬ注射を打たれたけど。
まあ、あっさり終わってよかったよ。

今友達に電話したら「今日ちょっと元気ないんじゃない？」
と言われてショック。
まじかー、元気ないのか俺ー。
「眠いだけ」と言ってごまかしたけど、明日大丈夫かなあ。
「それでも僕はやってない」を観ることになった。映画。

死者さんは声の調子で具合がいいのか普通なのか悪いのかすぐわかる。
俺もそうみたいだね。明るく話してたつもりだったんだけど。
言われて、あ、そう言えば元気ないなって気付いた。
抗鬱剤もまだちゃんと効いてないし、
少し前まで激鬱だったんだから友達と遊ぶ約束はちょっときつかったかも。
でもまあ、その友達も元統失だし、俺がアレでもわかってくれるでしょう。

そうだ、今日は病院だから眠剤を入れないで寝てみたら、
早朝覚醒はしてしまったものの、
いつもの頭に靄がかかったような倦怠感がない（元気じゃないけど）。
やっぱり飲まない方がいいんじゃないか。俺の場合。
今日寝る時も飲まないことにしよう。
映画観てる時寝てしまったら困るし。

死者さんは俺のことをほっとけなくて、守ってあげたくなるって言ってた。
でも、俺の得意な「死にたい病」は困るって。
そりゃそうだよな。
あんな優しい恋人がいるのに何故死にたくなるんだ。
俺の馬鹿。
根本的に俺の中にある虚無、これを何とかしなくては。
根無し草のように自分というものがないんだ。
某コテSさんの言うことも半分当たってる。
俺はあまりに受動的だ。

今日は早めに寝て。
明日は抗鬱剤を処方箋より一回多く飲んで、
財布にソラナックス入れて。
コーヒーたくさん飲んで。
なるべくベストな状態で友達と会おう。

俺は放っておくと延々独り言を書いてしまうな。
このスレの他の人に迷惑かかっちゃうよな。
とりあえずこのレスで一旦やめよう。

そんなに重要な事じゃないものの為に騒ぎ立てて馬鹿らしい
愚民っていう言葉が君達にお似合いだよ
周りウザいだけだし憂鬱 まともな日本語さえ使えないお前にその肩書きは不釣り合いだねｗ
宿命とか言っても矛盾にまみれてる

昔は隣人も粘着質だったけど
今と昔だったら昔の方が幸せだった
此処に来なきゃ良かった
こんな現実これ以上見たくなかった
非合法的に手に入れたいものも何も無い

大分前から気付いていた
この世界は腐敗している事を。でも気付かなかったフリをし続けて
自分を騙し続けてきている。
頑張って汚れを落としても、周囲が腐ってるから
というか人間自体が腐ってるから
もう希望を一切持たずに自殺しようと思う。
それしかない。右を見ても左、上、下、自分の中どこを見ても腐ってる

何となく明るくなりたくて明るくなったけど
それもそれなりに腐ってる世界で
快楽主義者ばかりで
危うく搾取されそうな地点にいた自分に気付く
空騒ぎして暗闇から目を逸らしていた
けれど、もうどうにもならない
完全に無垢な蓮の花のように崇高な存在になりたいけど
自分の体が気持ち悪い
いくら女であっても性欲とかあるし、自分が汚らわしくて
その事実から逃げられなくて苦しい
何で子宮みたいな汚い器官があるんだろう。

灰になりたい

10代の青く冷たく鋭いナイフのような時代が羨ましい
あの頃へ戻りたい
けど、死ぬのが一番だよね。
人間は辛いね
もう包帯は似合わないよね　私には
だってあんな清い白を肌に巻ける自信がないから
こんなに汚れたから
今日全てが終わるとしたら、私は最後に何を想おう

シンジや綾波レイに共感してたのに
もうすぐミサトさん達のほうに共感してしまうのだろうか...
擦り減ってく

事実だから仕方ない
慰めてもらっても事実は変わらないんだから

はあ。もう疲れた。ゼロになりたい
2004年のあの時に戻りたい

中途覚醒。
早く寝すぎた。
眠れそうにないから眠剤も結局、いつもの半分の量入れた。
眠くなるまで独り言、独り言。

今日は悪夢をみた。
リスカしまくってる夢。
起きたら気分が最低になってて、
自分が本当にリスカしてしまうような気分になった。
だから「絶対にリスカをするな」と言ってもらいたくて、
死者さんに電話をしたら余計な心配をかけてしまった。
俺はもの凄く電話で落ち着くことができたけど、
また死者さんを傷つけてしまったような気がする。
なんでまたこんな夢をみたかと言うと、
最近自傷画像うｐスレを見ているからだと思う。
俺はひどくそういうものに影響を受けやすい。
もう絶対に見ないことにした。
自殺がどうとかいうスレも避けた方がいいだろう。
メンサロはやっぱり、落ち着くし居心地がいいんだけど
俺以上に病んでる人の書き込みをみると気持ちが沈んでしまう。
メンサロとは程々に付き合うようにしなければいけないな、と思った。

あーあーあの売り場のくそャロー。ばーかばーか。
態度でけーうぜー。くそが。
何も無いところでコケロ。
デートの最中に腹痛になれ。
そしてなるべく早くそこのバイトをやめろ。ばーかばーか。

その夢をみた後、少しパニックになってて、
家中の電気がついてるのに誰も家にいなくて、
もうみんな戻って来ないんじゃないか、と妄想の世界に入ってしまった。
それで半分泣きながら家族の名前を呼んでいたら
すぐにみんな帰ってきた。
後からわかったことだけど、弟も犬も家にいたらしい。
静かで気がつかなかった。
弟にパニックになってる声を聞かれたと思うと辛い。
弟は俺の病んでる部分を何度も見ているとは言え、
悪影響になるだろうし、なるべく普通の自分だけを見せたい。

眠くなってきたー。寝よう。

また中途覚醒。
眠いんだけど眠れないから起きてきた。
寝不足の状態で友達と会いたくないんだけど……。
しょうがないか。
ううー、煙草が一本もなーい！
買いに行きたいけど、死者さんに夜中は出歩かないように言われてる。
他にも「過食しても嘔吐しない」「ODはしない」等の約束があるんだけど、
ちゃんと守ってる。

だめだ。
ドタキャンなんて絶対したくなかったけど、今日映画行けない。
９時頃電話して断ろう。
残念。友達に会いたい気持ちもあったのに。
鬱だし、眠れない。

なんかこれだけでとても落ち込む。
急に気分が落ちてしまって遊べなくなるんなら、
遊ぶ約束なんてできないだろう。
つくづく駄目人間だな。

自分の気持ちを制御できない。最近。
鬱になったり躁になったり。
振り回されてる。
疲れる。

どうでもいいけど俺、ブラインドタッチできない。
キーボード打つのは早いけど。
頭が追いつかなくて書き込みのスピードは遅い。

なんか目眩がしてきた……。

寝ろっつう話だよね。
でもマジで全然眠気がないんだ。
眠剤普通に飲んだ方がよっぽどよかった。
俺はいつも浅はかだなあ。

でももう２ｃｈやめよう。頭が痛い。

やっぱり私は何しても空回りして
ただ痛くて目障りなだけの人間だったんだ
家族も腐ってるし
もう全てが嫌だ
けど自立もできない自分に腹立つ　
何も変えられない現状が死ぬほどイラつく

もう誰も助けてくれない
どうしようどうしようどうしよう
人のためになりたくて一生懸命レスしたら重いって言われた
ははは、役に立つどころか迷惑かけちゃった
もうだめだ
苦しすぎる

私に待ってるのは絶望と不幸と暴力
神様なんていない
平等なんてありえない
平和なんてありえない

私を救うのは死しかない
けど怖いんだよ怖いんだよ怖いんだよ怖いんだよ怖いんだよ怖いんだよ
怖いんだよ怖いんだよ怖いんだよ怖いんだよ怖いんだよ怖いんだよ

みんな大嫌いだ
みんな大嫌いだ
憎い

ひどい
話聞いて欲しいのに聞いてくれない
レス無視された
やだもう死にたい死にたい死にたい死にたい
馬鹿市ね死ね死ね死ね死ね

もう嫌だ嫌だよ・・・・・・・・
どうして？何で？
誰にも名前を呼んでくれない
仕事とか家族とかそんなんじゃなくて

誰か愛する人から愛をこめて名前を呼ばれたい
お願い
神様お願い
もうこれ以上悲しみたくない
もう何年も冬にさせなくてもいいでしょう？
我慢できない
もう限界
お願いこの手には誰もいないの？
横には誰もいないの？
お願い誰か微笑んで　お願い誰か呼応して

そうだね。
輝く星の光に消されて
私は静かに流れ落ちる

暗闇と静寂の中で涙を流す
生まれた意味を問うても　この手は冷たいだけ

そして汚れたものが多すぎる
自殺じゃない
これは他殺だ

殺されたんだよ私は
分かる？
殺されたんだよ



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・全てが憎い

憎い憎い憎い
裏切り者
大嫌い
大嫌い
死ね

もうしにてぇよ

離れたくないよ
か弱いけど私より確かなものを持っている君から
時々思い知るんだ やっぱりこの人がいなきゃ私は生きていなかっただろうって
どうせいずれ失ってしまうのに今この手にあるものを傷つけて何になるだろう

風呂入ったー、さっぱりしたー。
いい具合に、ずっとあった気だるい感じが消えた。
脳がカフェインを欲してるなあ。
でも缶コーヒーは２本飲んでしまったし、
普通のブラックも決められた量飲んでしまった。
だからお茶飲む。
缶コーヒーじゃないと効かない気がするのはプラシーボ効果だ。
そう言い聞かせて徐々に缶コーヒー依存から抜け出すつもり。

俺の部屋には部屋の外からしか開閉できない鍵がついてる。
元彼と別れて発狂してた時につけられたものだ。
最近はあれ程荒れてはいないけど、
なんだか正常な精神という細い綱の上をギリギリ渡っているようで、
もしかしたらまたこの鍵のお世話になるかもしれない。
そんなのは絶対嫌だけど、自分が壊れそうで怖い。
もうすぐ死者さんの家に一週間泊まりに行くと言うのに……。
さっき死者さんのメールを見てたらなんか泣けてきた。
心配かけてばかりだ。嫌になる。
こんな俺でいいんだろうか？と思う。
でも、一緒にいたい。
だから変わりたい。
俺の「問題」は自分で思っている以上に根深いと思う。
簡単なことじゃないはずだ。
ここに羅列することもできないくらい。
ドラスティックに変わることは無理だ。
一つ問題にぶちあたったら、それについてよく考える。
それを繰り返して何年もかけて、
やっと少し前進できるようなことだと思う。
それでも。
どうでもいいとかどうせ俺はとか言ってる場合じゃないんだ。

やっと少し寂しさ癒えてきた
独死独来の言葉がぐるぐる巡っていたけど
でもまだ少し穴がポッカリ空いてるよ

愛し合いたいよ
でもそれを拒絶する自分もいる　混乱する

生活リズムさえ確立できればあと少しなんだ
そこで待っててくれるなら今すぐ行くから
もう苦しめない
今度は私が頑張る番だから

救急で精神科行って、今帰ってきたところだ。
気分は今落ち着いてる。落ち着く薬を注射された。

何があったかと言うと、また死ぬの死なないの、そういう話。
最初はぼんやり窓の外を見てただけ。
すると元彼が迎えに来てくれるような妄想の中に入ってしまって、
「どうして来てくれないの？」とか独り言を言ってたら泣けてきた。
で、弱ってたから両親に
「もうあいつのことを思い出したくない」とちょっと愚痴を言ってたら
ちょっとした言葉の行き違いとかでかなり追いつめられてしまって、
（ここから記憶がないが、聞いた話では）「もう嫌だ！」と叫んで
台所のどこかに隠されている包丁を探してしまった。
で、父親が「おいおいおいおい！」と制止して、
はっと我に返って、
「俺は死なないー！」「○○さん（死者さん）と幸せになるんだー！」と
泣きわめいた。
で、死のうとしたことが覚えてないってことが問題だから、
色々話し合った。救急で診てもらうか、明日病院に行くか。
でも俺はとにかく興奮してて、親に訳のわからないこと言ったり、
部屋で「○○さんー！」と号泣してたりした。
そして、ちょうどその時死者さんが仕事場から電話をくれた。
「落ち着いて」と言ってくれて、とても助かった。
でも電話を切って、すぐまた「○○さーん！」と泣いてたら、
母親が「何で泣いてるの？」と聞いてきて、「わからない」と答えたら、
「救急で診てもらいに行こう」と言われて、病院へ行った。
救急の病院は家の割と近くだった。
医者の前で色々聞かれて、泣きすぎて放心しながらもボソボソ答えてた。
で、２０分程で眠くなるという強い安定剤を注射された。
それで、帰ってきたところ。
もう２０分経ってるけど、別に眠くはないかな。
結構元気だ。

あー、眠くなってきたかも。
でも死者さんがもう一度電話してくれるって言ってたから、
それまでは起きてる。
さっき電話した時は興奮してて、
死者さんを困らせてしまったことを謝りたいし。
今はもう大丈夫。
ただ、さっきも書いたけど俺の進んでいる道は綱の上だ。
また転落しないとも限らない。

今日の「問題」は何だろう。
元彼のことをぼんやり考えてしまったのがまずかった。
思い出しそうになったら違うことを考えるようにしなくては。
もう関係のない奴なんだ。
東京で、プログラマをやっていて、二度と会うことはない。
そして俺は死者さんと新しい道を歩み始めてる。
このことを常に意識して、
彼の記憶は消えないにしても、薄れていくようにするんだ。
思考の遮断。難しいけど次から頑張ってみよう。

遮断しようとして遮断するのは難しいよ
無理に遮断しようとしたらフラッシュバックみたいなのが来るでしょ？
まずは今好きな人のことを考えること
女の子がよく言う「古い恋を忘れるには新しい恋が一番」ってやつね

次に
いま大好きな彼に愛されている自分が
ここまでどうやって生きてきたか考えてみる
家族や兄弟がいて友達がいて
前の彼がいて
いろんな人に会ってあなたは成長してきたんじゃない？
それを無理して忘れる必要がある？

今の自分があるのは
前の彼に会って、いい恋をしたおかげだって
感謝すればいい
あったかい思い出はあったかいままで

そうしたら少し衝動的にならずにすむようになるんじゃないかな

ひとりごとの邪魔してごめんね
あなたはとても魅力的な人だと思うよ

２行めが余計だたた
まあ読み飛ばしてください

>>625
うん、フラッシュバックが起きてしまって、それに悩まされてるな……。
そうだね、辛くなったらまず死者さんのことを考えた方がいいね。

確かに、元彼と付き合ったことで学んだことや、
成長できたと感じることはある。
元彼との思い出が全部ムダだったとは思わない。
でも別れ方がまずかったんだ。
何年も付き合ったのに、急に見捨てられるような形で別れてしまった。
で、思い出すと辛くなってしまうんだ。
トラウマのようなものになってしまって。
元彼との楽しかった思い出だけを思い出して
ほのぼのできるならいいんだけど、
このトラウマまで思い出すから辛くなる。
そういうことで、思考の遮断が必要かなって。

でも確かにいい方法ではないね。
忘れよう忘れようと努力して忘れることなんて結局できないし。
カウンセリングを受けたりした方がいいかもしれない。
むしろ思考を遮断するよりも辛い記憶と向き合った方が
立ち直れるのかもしれないし。
精神科の医者にはここまで深い話はしたことないんだけど、
恥ずかしがらないで話して専門家の意見を聞いた方がいいかもしれないね。

なんか長くなっちゃってごめんね。
優しいレス、とても嬉しかった。ありがとう。

http://effexor.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20070401123903.jpg
ひでおかわいい。

ってか眠いー。だけど寝れんのよ、
５時半くらいから寝ようと頑張ってるのにダメダメ。
眠くなくて眠れないのはわかるけど、
こんなに眠いのに眠れないのは謎だ。
ああ、意識をシャットダウンしたい。

肩に筋肉注射ばかり打ってるから肩が激痛だ！
痛くて肩を上げることができない。
風呂で揉んでくださいと言われたから揉んだら悪化した！
何で肩に打たなきゃいけないんだろう？
辛いよ。

オールくん
肩に打たないとお尻に打たれるよ。
看護師達が見守る中お尻を出すのは恥ずかしいよ。

>>630
尻にはまた別の注射打たれてるんだ。
だからそれには慣れてる。
でもあの痛さは尻で感じたくないなあ。

ふあああ、昨日ドラールなんて飲まなきゃよかった。
眠すぎる。
別にしなければいけないことがある訳じゃないし、
寝てても誰にも何も言われないんだけど、
ちゃんと昼間は起きて夜は寝る癖をつけないと、と思う。
鬱や不安定が少しよくなったらバイトもしたいし、
昼夜逆転生活は精神的にも多分よくないし。

ってか昨日温泉行ったから
肩の痛いところをお湯の中でさすってたんだけど、
今日は昨日の倍は痛い。やばい。
すごく腫れてるし。
湿布でも貼った方がいいかな。
うあああいてええよおおお。泣きたい。

こんなに痛いって変だと思う。
アレルギー反応でも起きてるんじゃないだろうか。

羊をめぐる冒険読み終わったから
次は
古井 由吉 　-　杳子・妻隠
読むよ！

最近読書できるし少しは良くなってるかも

今日はなんだか体調が悪い。
２度ほど貧血を起こしたし、熱も微熱だけどある。
日曜にキチガイ起こした時に病院で測った時も３７度３分あったし、
少し風邪気味なのかもしれない。
そのせいか精神的にも不安定。
死者さんに逢いたいな……。
でも後２週間とちょっとだ。

死者さんと逢うためにダイエットしてる。
目標は後２ｋｇ。
死者さんと同じ体重になるんだ。

いつか君とほんとの空を飛べたらなってそれだけさ。

ミキちゃんソロデビューしたのかあ。

今更知った。
最近の音楽にはほんと、疎いから。

結構飲み食いしてる割にはダイエット今のところ成功してる。
後１．６ｋｇだ。
もし目標の体重になれたら更に痩せることが出来るようにがんばる。
多分、ぎりぎりで目標体重になるから無理だと思うけど。

どうも毎日だるい。

肩が痛いわー。
注射打った精神科に文句言いに行ったら
「ちょっとわからないですねえ。内科に行ってください」だって。
で、内科に行ったら「撫でさすってください」で終わり。
もちろんこっちが金払った。
理不尽じゃないか？
慰謝料もらいたいくらいだよ。

なんか一週間も経たないうちに２．２ｋｇ痩せたんだけど。
この調子でいけるかなあ。
まあ、無理はしない。
後ちょうど二週間。
目標に向かってがんばろう。

俺のダイエット法（一日一食）に欠かせないメニュー。
雑炊。
少ないご飯で腹一杯になる。

某所のパチ屋、あそこにあったサンダーVは絶対裏だ。
閉店間近にビッグが３連して、とても悔しい思いをした。
まあ、あれで終わりだったかもしれないけど、
まだ連チャンが続く可能性もあったよな……。

５号機のサンダーVは打ったことがない。
もうパチスロからは足を洗ったんだ。

抗鬱剤減らされてからまた気分が落ち込み気味だ。
元に戻してもらおうかなあ……。
憂鬱だし、倦怠感がすごい。

やばい、落ち込んでる、落ち込んでる、ずどーん……。

眠剤が残ってるのかな。
サイレース１ｍｇしか飲んでないんだけど。

クスリに手を出したのは取り返しのつかない痛手だったな…
底の浅い振る舞いをしないように、大好きな人を傷つけないようにするので今だけはそれで精一杯だよ
ごめんね。今度はもっとうまく話すから

月、君ってまだ生きてるのかい？
あの電話を最後に君は殺されてしまったの？生きていたなら、また僕を見つけてください。
探せば僕は見つかるから。君が言いそうな言葉は全部覚えてる。生きているなら必ず来ておくれよ
期待しないで待ってるから

犬の散歩行ってきたら少し気分が上向いてきた。
やっぱり鬱には軽い運動がいいみたいだな。

あの時は僕を狂わせるほど刺激を与えてくれたじゃないか。それが懐かしいよ
非道いよ、独りにするなんてさ…嘘つき。役立たず。
キミがいてくれて嬉しかったよ。それじゃあ。

犬、羨ましい。
外に連れ出してくれる、きっかけを作ってくれる、立派な家族だよね。

うん、犬は大事な家族。

にしても、一時的に気分はましになったけれど。
やっぱり鬱。体動かすのも辛いし気分がひどく落ちてる。

明日病院行く。
抗鬱剤なんとかしてもらって抗鬱剤の点滴打ってもらおう。
やばすぎる。

動物を飼いたい・・・
毛が有る動物撫でたいよ・・・・

撫でると暖かいのがいい

おおー、抗鬱剤飲んだらかなり気分がましに。
ちょっと運動したのもあるけど。
今は結構明るい。
でも最近不安定だし明日病院には行く。

こんな時間に眠れず困ってる。
なんか体重増えたな。
６４．２ｋｇだ。
まあ、昨日ひどい鬱だったから無理矢理色々食べたしな。
今日からまた頑張ろう。
後１３日、しっかり気を抜かずに頑張ろう。

一つ困ったことがあるんだよなあ。
明日祖母の家に行くんだけど、
多分色々食べ物を出されると思うのね。
……食べなきゃなあ。
この日だけは体重が増えてもしょうがないと思うことにしよう。

ひとりで生きる強さを持ちたい。
それは一人で生きるためじゃなくて、
死者さんと生きるために必要だと思うんだ。
今の俺は助けてもらってばかりで、
死者さんに依存して、死者さんが居なければ生きていけない。
こんなんじゃ死者さん疲れちゃうよ。
自分のことは自分で解決できるようにならないと。
そりゃ、少しは人に頼るのもいいさ。
でも俺は度を超してる。

保守。

俺は怖いんだ。
俺とつきあった人はみんなどこか壊れてしまう。

俺は何もできない。
俺は弱い。
俺は人に甘えたがる。
そこが甘い毒薬のように恋人を狂わせてしまう。
正常な関係を築くことができないんだ。
変わらなくては。
でもどうやって変わることができるのか、
皆目検討がつかない。

考えれば考えるほど怖くなってくる。
俺はなんて醜いんだろう。
俺はなんて甘いんだろう。
どこか絶望しているのに、どこか人を信じられないのに、
誰か俺を助けてくれることばかり期待している。
大馬鹿者だよ。

俺は本当に死者さんを愛しているのか？
愛ってなんだ？

わからない。ただ、泣けてくる。

意味を見出すことに必死になってるだけじゃないか？

大好きで声が聞きたくて逢いたくて笑顔が見たくて、
それだけじゃダメなのか？
何か大いなる答えでも必要なのか？
これはただの開き直りか？

…ありあけのハーバー♪

親知らずの抜歯２本。痛くなかった。
あと２本も麻酔が効いて無事に抜けるといいなぁ

次の抜歯までまだ２ヵ月もある。長いな。

鬱がひどい。
今回は抗鬱剤の点滴を打ってもあまり……。
抗鬱剤増やされたから効いてくるのを期待しよう。
肩が痛いし踏んだり蹴ったりだ。

昔好き合ってた人は今、仕事を頑張って働く事が幸せと言ってた
私たちは心が病んだ同士で、まぁ負け犬の傷の舐めあいとか
排他的で退廃的で、共依存だった
でも愛し合っていた。
月日は過ぎてあの人は成長した。忘れられた感じで傷付いた。
本当の事を言えば、鳥かごの中に閉じ込めておきたい醜い気持ちもある。
くっついてたのに、今は別々にそれぞれ暮らしてて
何となく切ない。
でもこの旅路で、君と出会えて一瞬でも一緒に歩けて良かったと思うよ。
君の幸せを心から願えるように、私も頑張らないと･･･
私も君をいつまでも大切に思ってるので、あなたも私の事を
1年に一度でもいいので思い出してほしい。

ていうか自分って自意識過剰でキモイ
周りでの些細な事を自分の中でどんどん大きく膨らませて
勝手に自分を主人公にして悦に浸ってる
どうしてそんな思考回路になるんだ？って位に･･･
妄想性人格らしいけど
ありとあらゆる事をよくも悪くも妄想に繋げ肥大させてしまう
自意識過剰すぎる

今日は医者に恋人に依存し過ぎてはいけないと言われた。
両親にも言われてる。
でも依存しないで仲良くする方法が俺にはわからないんだ。
一人で自立する練習をしてから死者さんとつきあったらいいのかな。
死者さんがいると思うとどうしても頼ってしまうし、
死者さんがいないと生きていけない気持ちになってしまう。
だけど、今更そんなことできないよ。

杳子・妻隠読み終わった
読みやすいけど、微妙・・・

アマゾンのレビューほどじゃなかった。
メンヘルと知的障害者をごちゃまぜにした感じが・・・

少ない睡眠で今日はよく頑張った。もういいだろう…明日は寝込むぞ

なんだか本当に悪質な双極性障害みたいになってきた。
カフェインを入れても体が動かないし、頭も働かないことがある。
一日のうちで調子がいい時と悪い時の差が激しい。
まあ、全体的に見たら鬱なんだけど。
だめだなあ、何とか浮上して安定しなくては。

母親と犬がいる居間で体育座りで床を眺めていたら
「あんまり考えすぎるんじゃない」と母親に言われた。
犬もなんか俺の様子が変だと気にしてる。
別に何か考えてて憂鬱になってる訳じゃないんだ。
ただひたすらだるくて気分がよくないだけ。
どうしようもない。
とりあえず家族に余計な心配をかけたらまずいから、
だるくなってきたら部屋に行くことにした。

家族の中でノートパソコンを持ってない、
つまり自分の部屋にパソコンがないのは俺だけ。
俺は居間にあるデスクトップのパソコンでネットしてる。
だから比較的調子がいい時じゃないとネットできない。
ノートパソコン欲しいな。
バイトできるようになったら金貯めて安い奴でいいから買おう。

昨日は死者さんと３時間電話した。
電話してる間は調子がよかったんだけど、
だんだん頭が働かなくなってきてやばいな、と思ってたら
死者さんが酒でダウン。ちょうどよかった。
電話を切った後はだるくてだるくて大変だった。
時間が早いから眠くもないし。
とりあえずフラフラしながら母親に眠剤をもらいに行って
（ODする可能性があるので眠剤、頓服、頭痛薬は母親が持ってる）、
少し寝たけど中途覚醒した。
今は妙に元気だからネットやってる。
本当は今日祖母の家に行くから早く寝なくてはならないんだけど。

体が動かない時、まあ正確に言うと動かすのがひどく苦痛な時は、
即効性のある抗鬱剤がないのかな、とか考える。
どうなんだろう？
俺はてんかん持ちだからSSRIとSNRIはダメで、
アナフラニール飲んでる。
アナフラニール、効いてるのかどうかわからない。
飲んで元気になる時と全くダメな時がある。
抗鬱剤の点滴も前に打たれた時は素晴らしく効いたのに、
昨日はほとんど効果を感じることができなかった。
リタリン飲んでみたいな、とか、つい考えてしまう。

はあ。寝よう。眠くないけど。

耳鼻科行くの面倒だ。

行きたくないなあ耳鼻科。

うーん、６時に目が覚めてしまった。
いつ祖母の家に行くのかわからないけど、
多分二度寝したら起きることができない気がしたから
このまま起きていよう。
嫌だな、また軽く不眠になってきたのかな……。

ｻｲﾃｰ…
自分ﾒﾝﾍﾗ以下だわ…
ﾒﾝﾍﾗて可愛いなぁ…
ﾒﾝﾍﾗて優しいなぁ…
と思えてたのは間違いじゃなかったわ
あたし狂う前に心を頃してるもん
だから冷酷なんだわ
自分の心を頃せる位の冷酷は他にないよね…
ん…どうしよう…
思い出すしかないか…

俺の鬱のせいで今日祖母の家に行けなくなった。
でも祖母には今日行くとは伝えてなかったらしい。
それならまだマシだけど、鬱で家族に迷惑かけるのは心苦しい。

引っ越したい。
近所にキチ♪イだってバレてる…

息しづらいなー。
キ☆ガイの為の暇つぶしの楽園を造りたい。ゲロ吐いたり、失禁したり


うちゅちゅっーぺ

既存の社会に強制参加させようなんて無理させないでおくれよ。
★チガイにも生きる場所作ってよ、器用には振る舞えない。私も夢をみたいんだよ


ぽっこちーん

ひゅいぃぃ〜消えたいでっぴゅｭ

否、違う。
誰かが私に消えてほしいと願ってるんだ
私は私だよ。関心がないならあっちいけ。

はぐきまんじゅう虫

夕方が一番辛い。死にたくなる
体と心が押し潰されそうになるよ･･･
4時〜6時は、絶望的にテレビがつまらないってのも一因かもしれないけど。

冷え込む空気とぼんやり暗くなる空
小学生の鍵っ子とか可哀想だ･･･。私と同じ気持ちを抱えてるのかな。
でも、誰かにそばに居て欲しいとも思えない
人と付き合うのがしんどくてたまらない
会話するのがダルい･･･
あぁ、もう胸がキリキリすれて痛いよ

病院も職場も駅も店も私のベッドの傍にあってほしい。
そしてそれらがみんな友達だったら尚更良い。


ゲロ ピザ 止まり木の鳩

抑うつというのもあるけど、小さい頃から一人でいるのが
好きで1人で音楽聴いたり絵を描いたり
内向的だったから、それが大人になって弊害になってるのかな。
黙々と仕事するのは平気だけど
人と話すのがたまらなく苦痛･･･
どのくらいエネルギー使うか分からないほどに
1人で歌を唄うのが好き
風のように唄いたい　心を代弁してくれる歌
私の生涯の恋人は音楽だな

正直、考えすぎてしまう自分の思考回路が嫌
バカっていうか、「これ可愛いーｗ」とかキャッキャとはしゃいでる
女の子に憧れる。ぬいぐるみとかお菓子作りが趣味とか。
自分は宗教とか人格障害の事とか
哲学とか、心理とか、そっち系ばっかに傾いてしまう。
だからといって知的なわけでもなく、ダメ人間だし。

純粋に生きたいなぁ。
毒を知ってるからこそ純粋に生きれるのかなぁ。
無知は毒なのかな

心に押し込めたトランクは
詰め込みすぎると疲れちゃうから
そっと放ってあげよう
ここにいつまでもいちゃいけないんだ。
辛い経験は　未来を強く生きれるための経験値

けど　あまりにも酷い事が身に起きたら
自殺するかもしれない
個人的にレイプとリンチなどの暴力が怖い
特にレイプは酷過ぎる･･･
そう考えると引きこもりたくなる

平和と安らぎと些細な幸せを切願してる
この日々が続きますよう

空のように感情豊かになりたい
風のように吹き抜けたい
太陽のように誰かを照らしたい
草のように地に足をつけたい
鳥のように自由を歌いたい

もっと私を気にしてください。
ほのぼの狂気系の私を愛してくれ
愛してると伝えてほしい

私に確実に愛してると言ってほしい
また、私のどこが狂っているのか私よりも熟知していて欲しい。

病んでる私に『病識』を理解する余裕があるとでも思ったか？あはは

ううう……鬱でmixiの日記のコメント返せない……。
長文読めない、脳の働きが明らかに低下してる。

今日は祖母の家に行けるかな？
ちょっと無理してでも行きたいなって思ってるんだ。
色々心配なこともあるし。
車で片道３時間かかるから少し辛いんだけど、頑張ろう。

耕せニッポン！

死者さんと逢うまで後２週間ないな。
１１日か。
逢ったら死者さんがやり方を教えてくれたディープキスしたいな。
ディープキス、気持ち悪くて嫌いだったんだ。
でもちゃんとやり方を教えてもらってしてみたら気持ちよかった。
体が反応してたよ。

こんなこと書いたら興奮してきた。
ああ、死者さんとしたい……。
乱暴にされたい……。

死者さん大好き。
年の差感じないところがいいなあ。
そう言えば、一昨日電話した時死者さんがコテハンだった頃の話をしてて、
「めんたまでかずさんにかわいいって書いてたよね？
浮気だ。嫉妬しちゃった」と言ったら、
実は俺が先にかずさんのことをかわいいと書いてた事が判明した。
浮気者は俺だ。
自分のやった事は忘れるもんだなあ。
まあ、あの頃はリアルで彼氏がいたから浮気も糞もないんだけど。
でも死者さんのことも好きだったんだよ。
俺はコテハンによく惚れるから。
今まで５人くらいに恋した。一人は女性で頭がよかったっけ。

死者さんは別人だね、あの頃と。
とにかく甘ったるい程優しい人で、
俺が好きだった「死者に永遠の安らぎを」キャラの
シニカルな雰囲気は本人にはない。
でも今の死者さんも大好きだ。
むしろリアルでああいう感じの人が
「死者」キャラを生み出すことが凄いと思う。
人間には色々な一面があった方が面白い。

ししゃさんだいすき。
ししゃさんいっしょにくらそう。
ししゃさんけっこんしよう。
ししゃさんこどもつくろう。

寝よう。

耳鼻科ガキんちょ多くて最悪。

祖母の家に行くぞー！
抗鬱剤とリポビタン８�U飲んでパワーを限界まで上げた。
よっしゃ、風呂入って用意して行こう！
頑張れ俺！

おお、帰ってきた。
疲れた。
何とか祖母の前で鬱を出さずに済んだよ。
今日は久しぶりに好きなだけ寝たいな。
その前に少しだけ死者さんと話したいけど……。

俺がさっさとコメント返さないからmixiの人に
余計な自己嫌悪にさせてしまったようだ。
全く悪印象は持ってなかったのに。
ただ長文だったから鬱で頭が働かなくてコメント返せなかっただけなのに。
mixiって色々面倒だなあ。
「今鬱なんでもう少ししたらコメント返します」
くらい書けばよかったのかな。

鬱の時って漫画を読むのさえ大変なんだよ。
今ドラゴンボール読み返してるけど、とても読むスピード遅いし。

眠くなってきたような。
よし、寝よう。

いい加減うざい
この国は美に対して恐ろしいほどの執着と依存してるな
見た目依存すぎる
大体ヤフーのＴＯＰうぜえ
何がふわゆれワンピースだよ？訳わかんね
つーかさ、美を煽りすぎ

頭のてっぺんから足の爪先まで気にしてたら
いくらお金あっても足りない
ありえない
アホじゃないか？つーか狂ってるとしか思えない

そんな自分も、洗脳っつーかあまりの物の溢れ方にマヒして
物欲に負けて流行の服を買ってしまう時もある
でも異常だよ
本当に異常

ファッション誌が人間の心を壊してる
確かに、清潔感とかは大事だと思うが、
なんで友達作るのにマニュアルがあるんだろう。そんな事で得る友達って何よ
あーイライラする
もうやだ
リスカしたい　自傷したい　イラつく
もう馬鹿ばっかり
こんな奴等が親になるのかと思うと・・・
最近のバカ親にも
あーーーーーーーーーーーーー市ね氏ね死ね
もう疲れた

千秋とか大嫌い
子供をオシャレの道具にしてるとこが腹立つ
のんきに本なんか出してんじゃねーよ

あーインドに行きたいなー
もう全てを捨てたい所存であります。
あー自分の体傷付けたい
というか病院に運ばれたい
毎日同じことばっかで刺激がない　苦しい
刺激を与えたい
日々を壊したい
ていうかみんな死ねばよくね？ああ自分が以下略
ねえあいつに騙されたよ
つーかさ○なんてみんなクズじゃん

ぐるぐる廻してー
病院の天井を

ああーーどっかに逃げたいよーー

流れる血が　心に溜まり　いつか噴き出す
お願い私を壊してね
この平和な日々が鬱陶しい
包帯を巻いてね、
先生

緊迫した空気に飲み込まれたい
赤く命の危機
救急車と霊柩車

お前のことを殺したい

銃口を向けて　お前を撃ち殺したい

死ねばいいんだ

何で、何なの？この生ぬるい空気は
もっと殺伐とした言葉を浴びせろよ

腐っていくよ　錆びてくよ　消えてくよ
もうだめだ

ウザイ
何でこの世界にこの国に
あんな気持ち悪い連中がいるの？本気で殺したい

解体ってどんな感じ？
すごい臭そう
ヒトの内臓は気持ち悪い　グロテスク
なんでこんなにも憎いのかな
丸くなった固形物を壊したい

死にたい、なんて何度も何年も言い過ぎて
もう何の刺激も無い
ネタの尽きた作家みたく
何を言っても心に響かない

堕落して墜落した　夢のあと
何の刺激もない
慣れてしまったのね、きっと

考えた所で如何にも成らないけど
もう疲れた
自分の廃れ具合に落胆所か苦笑

何かを得れば何かを失うのならば
全て捨ててあの感情を取り戻したい

もう前に進みたくないんですけど
溜め息ばかり出る
はぁ･･･もう嫌だうざすぎる
ちょっと地震とか起きて欲しい　ていうか入院したい
退屈だ
痛い思いしたい
泣きたい

何月だっけ？
…あ、４月か♪
この時期にこの発想は嬉しいかもしんない♪
自分を取り戻せるﾖｶｰﾝ♪
つか想像しただけで幸せなんだけど(はあと
でも詳細は語らな〜い♪
嬉しすぎたので記念ｶｷｺ♪
…やっぱり私は何より自分の仕事が好きなのよね…
現世では無理だけど来世では絶対邪魔させなーい！
寿命30年でいいからﾄﾝﾄﾝ拍子の人生にして貰うんだ★
順調に死ねたら速攻転生してくるから、Ｔ★90位迄は生きとって♪
あえておまいに見せたいものがあるからさ＾＾v

ううーん、眠れない。
眠剤飲めばよかったなあ。
今母親を起こして眠剤もらうのは悪いしなあ。
ってか頭痛い。
頭痛薬も隠されてるのが辛い。
ODなんかもう本当にマジで絶対二度とやらないから、
薬隠すのやめてくれー。

死者さんと逢うまで１０日か。
一週間も一緒にいられるなんて本当に嬉しいな。
まあ、死者さんが一晩いない日もあるんだけど……。
何してようかなあ。パソコン借りて２ｃｈかな、やっぱり。
死者さんのマンションどんな感じかなー。
どんなところで普段生活してるのかとても気になる。

死者さんスーツで羽田空港まで来てくれるんだもんなあ。
ああ、楽しみ。
スーツ、たまらない。大好き。大好き。
またスーツナデナデしたい。
Ｙシャツいじりたい。
死者さんスーツ似合い過ぎです。
俺はかなりのスーツフェチです。今超ニヤニヤしててきもい。俺。
何かな、なんでスーツがこんなに好きなんだろう。
たまんなーい。マジでやばい。

俺もスーツで行こうかな。
んで、上司と部下プレイやるのｗ
おお、我ながらなかなか興奮するシチュエーションを思いついたなｗ

昨日は死者さんと電話したけれど、
酔っぱらってて結構記憶が曖昧だ。
なんか「空港で逢ったら飛びついちゃうよ。飛びついてもいい？」
とか上機嫌で話してた気がする。アホだな。

俺が包み込むように死者さんを癒してあげることができたらな。
心配ばかりかけておかえしができてない。

ドラゴンボール読もう。後７冊かな。
やっと魔神ブウ編が始まった。

あのバカパートいい加減にしろ。できない仕事請け負ってんじゃねぇよ。しかも出来ないからって私にやらせんな自分でやれや。まじうぜえよ。
適当な理由つけてレジから逃げ出してんじゃねぇよ。おかげでこっちは一日中レジに入ってんだよ。
しかもやることもないのにフラフラして残業代だけせしめやがって。うぜえから早よ帰れや。

はーーーーーひどい鬱……。
こっそり抗鬱剤２錠飲んだ。
効いてくれるといいけど……。

自分は出来損ないの人間
なのにどうして希望が生まれてしまうの？
絶望と希望を繰り返して
そして本当に駄目になったその時は･････

寂しくてバンドに熱入れたりしても
私より熱狂的で古いファンとか芸能人のファンとかいて
凄く落ち込む　寂しい
友達もみんな居なくなって

お、なんか元気になってきたような。
最近の鬱の原因は医者に言わせると元彼らしい。
元彼との「別れの作業」が最終段階に入って、
「もう本当に別れたんだな」と実感して抑鬱状態になるとか。
つまりこれを乗り越えれば元彼との辛いことを思い出したりしなくなる。
死者さんのことだけ考えられるってわけだ。
だから辛いけどもう少しだと思って頑張ろう。

もう嫌だ
過去を忘れたい
過去に執着するしかない哀しい現在
何も楽しい事が無い
人を恨んでも仕方ない
自分を恨んでも仕方ない
希望が自殺の邪魔をする。いい加減決めようよ答えを

汚いウザイ死ね
気持ち悪い
もう駄目だ自分を殺すしかない
何でこんなにも腐敗してしまったのか

このナマズ色の汚い血を浄化するために
リストカットして血を洗い流そう。
死ね
死ね

やーまいったね。
９日間で２ｋｇ痩せれると思うか？
無理だろう。でもいけるところまでいこう。

死者さん好き……。
でも痩せられないよー。

最近、鬱と不安定で心が安まらない。
疲れる。

抗鬱剤、増やして欲しいな。
アナフラニール２５ｍｇ一日３錠だもんな。
９錠まで大丈夫なんでしょ？
もう少し増やして欲しい。
鬱が本当にきつい時がある。
２ｃｈに鬱だーとか書いてる時はまだいい方で、
ベッドにただ寝ころんでいるしかない時があって辛い。

なんか悲しくなってきた。
精神科に行き始めた頃は俺はキチガイじゃないと思ってたんだ。

もう寝よう。
レキソタン２錠飲んだ。

この
超巨大掲示板群にいるのが淋しい

何故こんなにも
虚しいのか

友達よりも恋人が欲しい
すがれるものが欲しい

でも自分ってたぶんボダだから
人間関係不安定すぎだし
もし誰かできても、すぐ壊してしまうよ

自分は天涯孤独なワケじゃない
親だって
おばあちゃんだって居るさ

けど
抱きしめあえる人はいない。
いなくても良いのかもしれないけど
電車男みたいな純粋な人に出会いたい

pirori−
メールして大丈夫かな？

あげだった。失敗

お待ちしておりますﾋﾟﾛ

どうも気分が落ち込んで嫌になる。
来週、死者さんと逢うんだぞ。
いつもなら指折り数えてテンションが高くなっているところだ。
多分、痩せなきゃいけないことと、
一週間一緒に居て嫌われたり喧嘩したりしないか
不安な気持ちがあるからだと思う。
できるだけ頑張りたいとは思ってるんだけど、
何しろ最近鬱だし力が出ないんだ。

大好きな死者さん。
嫌われたくないよ……。

今体重量ったら６３．２ｋｇだった。
思ってたより０．８ｋｇ少ない。
頑張れば６２ｋｇになれるかな？
とにかく最大限努力しよう。

困ったことに、昼夜逆転してしまってる。
夜中起きて２ｃｈするのはもうやめよう。
目が覚めても寝る努力をして、昼寝は控える。
生活をちゃんとしておかないと死者さんと逢ってもちゃんと楽しめない。

あ、なんか貧血起こした。
栄養足りてないのかな。
やっぱり鉄分のサプリメント買った方がいいな。
レバー食べればいいような気がするけど。
レバー食べたいな。好物だし。

なんかこの時間ってかなり気分が落ち込むんだよな。
よく考えたら大抵この時間やばい。
逢う魔が時だしな。
心が沈む。

後２０分したら犬の散歩か……。
犬の散歩は面倒だけど、体を軽く動かすことによって鬱が結構マシになる。
犬はかわいいしね……。

過食して痩せられない悪循環から抜け出そうとして、
自分が拒食状態だった時の感覚を思い出そうと思ったけどやめた。
本当に拒食になったら困る。
死者さんと逢ったら色々美味しいもの食べさせてくれるそうだし。

もう嫌だよ……。
なんか何もしたくない。
何も考えたくない。
辛い。

年を重ねるにつれて寂しがりになっているけど
無理やり誰かと付き合おうとは思わない。
本当に心から、涙が出るくらい愛しいと思える人と出会うまでは。
それまでは寂しくても我慢しよう
でもそれまでには死んでるかもしれない
自殺の事ばっかり考えてる。仕事中も涙が滲んできて･･･声も出なくなってきて
いっその事、
お腹を刺して救急車に運ばれたい。その位に毎日が退屈で鬱屈で･･･

仕事場にいるチャラい男を見るたび、学生時代のﾄﾗｳﾏが
蘇ってきて辛い。。
でも、優しいお兄さんみたいな職員に話し掛けられたときは嬉しかった。
のほほんとしててホッとした。

夜中何度も目を覚ましたけど起きないで寝る努力をした。
でもこの時間に起きてしまったらきっと夕方あたり眠くなるんだろうな。
そこで寝ないで頑張ろう。
夜は寝て朝は起きる。
ちゃんとした生活リズムを作っておかないと。

体重は６３．０ｋｇだ。
いいぞ、このペースで減ってくれれば６２．０ｋｇになれる。
まあ、無理はしない。無理はしないけど。

ああ、朝飯食ったらすでに眠い……。
でも寝るわけにはいかないんだー！
食事の後すぐに眠くなるなんて、肝臓弱ってるのかな？
薬色々飲んでるしなあ。

nemui-
犬が目こすってる。
いいなあ、こいつは好きなだけ眠れて。

苦しいよ
溜め息ばかりついて空気が重苦しい
此処から逃げ出したい
海を全力疾走で駆け抜けたい
ルサンチマン　不平不満、欲求不満

一度自分を殺さないと。
もう一回生まれ変わりたい　再生したいよ

子供と遊びたい
でも今の世の中子供に近付いたら警戒されるし
それに子供だってこんなのと遊びたくないだろうし
でも遊びたい
息が切れるくらい笑い転げたい
よつばと！みたいな生活したい＞＜
大人って何でこんなにつまらないのか･･･息が詰まる

もうやだ。。
体が重たくて走れない。。
てゆーか背負うものがありすぎる
何でハタチになったら年金払わなきゃだめなの？
もう大人なんか面倒くさくていやだ
感情も複雑なものを背負わなきゃいけないし
めんどい衝動も生まれてきたり
それと折り合いをつけるのにすごく苦労する
感情に振り回されて毎日を上手くこなせない

寂しさとか欲求とか全て消えうせればいいのに
そしたら楽に過ごせるのに。
「時々こんなに多くの言葉と感情を持って
生まれてきたこと疲れるかい？」

すごく疲れるよ。
すごくしんどいよ。はぁ･･･

2chてあんまやらない方がいいよな。
毒されていくーポイズン

美味しいものたくさん食べて好きなだけ寝て
大好きな人と一緒にのんびりいつまでも暮らせたらなあ。
贅沢過ぎるよね……世の中そんなに甘くないよ。

早く病気治らないかなあ。
薬をただ飲んでるんだけじゃ治らないよね。
でもどうしたら治るんだろう。
わからない。

元彼の声を思い出せなくなったのに気付いた。
あいつのことがフラッシュバックしてる時は
一生忘れられないのかな、辛いな、と思ってたけど、
こうやって徐々に忘れていくんだな。
よかった。よかったんだよね。

今は俺を呼ぶ声を想像すると死者さんの声になるんだ。
自然と変わっていくものなんだな。

ズワイガ二食べまくった
満足

訳ありだけど４ｋｇで２０００円は安い
またでたら買おう
親も喜んでたし・・・

たまには親孝行もいい

眠れない〜。
体重は６２．２ｋｇ。
なんでこんなに痩せたんだろう。
嬉しいけど。
調子に乗って食べ過ぎないように気をつけよう。

食餌制限だけで痩せるとリバウンドしやすいから気をつけて。
犬の散歩は毎日してるのかな？　
だったら前後に軽くストレッチをするといいよ。
ｵﾔｽﾐｰ

>>776
アドバイスありがとう！
そうだよね、多分リバウンドしちゃうだろうなあ。
犬の散歩は毎日してるよ。
ストレッチしてみるね。
ではちょっと遅くなっちゃったけどおやすみー。

体重、水分摂ってご飯食べたら６２．８ｋｇに戻っちゃった。
まあいいか。
とにかく頑張る。

夜、ちゃんと眠れない。
で、昼間は眠すぎる。
完全に昼夜逆転だ。
昼寝我慢して直さないとな。
ひろかちゃんかわいそう。

ふり返れば、俺の人生犯罪者予備軍。いや、犯罪者だ。あはは…更生しなくちゃ
明日は１３日の金曜日。何かしよう…犯罪以外の何か。そうだ愛されたい。
愛されるなら悪魔だっていい。ただし高位の悪魔でお願いします。

今日も体重は６２．２ｋｇ。
あと少しなんだけどなかなか痩せないな。
で、やっぱり夜は目を覚ましてしまう。
昼寝我慢してるのになあ。
昼夜逆転、なかなか直らないな。
眠剤、少なすぎるのかなあ。
でもこれ以上増やすと一日中眠くなってしまって、
それはそれで困るんだよな。

さて、色々不安定になってる間にも時は過ぎ、
死者さんのマンションへ行くまで一週間を切ったぞ。
料理うまくできるといいな。
頑張る。

死者さん大好き。
いつも辛い時頼っちゃってごめんね。
これからどんどん仲良くなって、
支え合って生きて行けたらいいな。
なるべく心配かけないようになりたいな……。
どうしてこう、俺はだめなのかなあ。

鼻を啜ったら小さい虫を吸い込んでしまった…
バクテリアとか居なきゃイイな。ちょっと心配。

妄想が酷いよ。
今夜もちょっとしたことが原因で食事を放棄した…
コンビニのおにぎり（田舎むすび）を買ったんだけど、おにぎりの表面のノリに小さい穴が空いてたんだよ。爪を刺したような三日月型の穴がね…その穴を見ていろいろ想像したら食べれなくなってしまった
その【穴】について徹底的に製造元から問い詰めたい気持ちにも駆られたし、そのことを誰かと徹底的に話したかった。笑い話になるまで

ちょっとノリが破れてるだけで俺はギャーギャー喚き散らしたいんだよ。でも
その行動力と衝動性の欠落に今は苦悩してる。俺は独りじゃ生きていけない。

畜生、ギャーギャーッ！海苔がちょっと剥がれてるぅぅううざっけんなよぉオオオ！！！

おにぎり食べたい。

ぎゃー昨日ちょいと色々食べたら太ってやんのー。
やっぱり気を抜いたらいけないな。
水分もあるだろうけど、これはまずい。
後５日、頑張ってできるだけ取り返す！

０．６ｋｇも太ったんだよ。
ありえない。
頑張らねば。
ってことでほんの少しのご飯とレバーで
今日の食事は終了させた。

なんかもうイライラしっぱなし。
鬱って診断されたけどボダだよ絶対…。

後４日。
どれだけ痩せられるかなあ。
まあ、とにかくやるだけやろう。

今日は友達と遊ぶんだ。
１２時待ち合わせだから
こんなに早く起きててもしょうがないんだけど、
昨日早く寝たから。
今日はドタキャンしないぞ。
今のところ調子もいいし。

下剤でうんこ出してやっと６２．８ｋｇかあ。
困った、過食するんじゃなかった。
馬鹿だな俺……。
もう嘔吐はしないけど……。

昨日病院行ってワイパックス追加。
後アナフラニールが二倍になった。
これで調子がよくなるといいなあ。

今日は結局途中で友達と別れて帰ってきた。
調子がみるみるうちに悪くなっていくのが自分でもわかったから。
悪いことしちゃったな。
でも思いっきり鬱の俺と話すよりいいよね。
帰ってきて少し寝て、今はちょっとだけ調子がよくなったかな。

早く鬱から抜け出したい。
２９日と３０日に学生時代の友達が集まって
弘前で花見をするんだけど、
大丈夫かなあ……。
その頃には抗鬱剤が効いてるといいな。

死者さんと逢ってる時鬱になっちゃったら嫌だな……。
でも死者さんなら優しく抱き締めてくれるかな……。
大好き。とても好き。愛してる。

最近注射失敗されまくってるんだけど。
俺の腕、注射難しくないと思うんだけどな。
昨日点滴してもらったところのパッチを剥がしたら
注射の穴の近辺が赤黒く盛り上がってて驚いた。
この前の肩の筋肉注射といい（これは違う病院だけど）、
注射運悪いなー。

そう言えば肩は知らないうちに完治してたな。
よかったよかった。
本当に痛かったからなあ。

元彼は死者さんのこと、
「そいつも絶対お前のこと見捨てるぞ」
「健常者の俺でさえお前を支えきれなかったんだから
病気の奴に出来るわけがない」
とか言ってたけど、そういう不安も確かにあったけど、
今は俺と死者さんはいい感じだ。
病気についてだって「病気に負けないように頑張って治そう」って
感じになってるし、俺も少しだけ強くなった気がする。
元彼に負けちゃだめだ。
あいつは遠くから好き放題言ってるだけなんだから。

まあ、今は俺、不安定だけど、必ず抜ける日が来ると思う。
試されてるんじゃないかな。
今が頑張り時だ。
抗鬱剤や安定剤の力を借りながら乗り越えよう。
できたら早めに薬の世話にならないようになりたいな……。
昨日安定剤と抗鬱剤、増えたばかりだけど……。

それにしても、出会い厨とかって言葉あるけど、
俺が２ｃｈで恋人を作るなんて思いも寄らなかったな。
こう言うと死者さんに失礼かもしれないけど。
最初は誰にも干渉されないように、
ひたすら自主隔離スレで独り言を書いてるだけだったし。
顔を晒したからと言って誰かと出会う気なんてさらさらなかったし。
ろきゅたんが自スレを作る時に一回、
ろきゅたんとねぎさんと業務連絡したとか、それだけだったな。
俺はそれでいいと思ってた。
でも死者さんはメールしようって積極的だったから、
なんとなくメールが始まった。
俺もその頃元彼と別れてて寂しかったし……。
それでも最初は恋人同士とか、そういう感覚ではなかった。
あくまでもバーチャルな世界で恋愛ごっこを楽しむといった感じ。
それがいつの間にか電話とかするようになって、
本当に好きになっちゃったんだよなあ。
顔も写真一枚しか知らなかったのに（俺は何枚も写真送ってたけど）。
こういう恋愛の仕方は初めてだなあ。

そう言えば死者さんともう２ｃｈで顔は晒さないって約束した。
死者さんだけの俺。
なんか束縛されると嬉しい。

そうだ。
写真一枚しか知らなかったから初めて逢う時、
見た目的にはどんな感じの人なんだろうってドキドキした。
逢ったら好みだったなあ。
まつげ凄く長いし優しい目をしてるし。
体は痩せてて、でも筋肉でごつごつしててかっこいいし。
んで、あの優しいキスをされたら大好きになっちゃうよ。
はあ、早く逢ってまたキスしたい。

死者さん好き。考えてみたらまだ２回しか逢ってないんだなあ。
でも大好きだよ……。
電話も好きなだけしたい。
好きなだけしてたら電話代が３万で、母親が激怒した。
スカイプか、やっぱり。
やり方いまいちわかんないけど。

一週間一緒にいたらお互いの色々な面が見えてくるよな。
俺はそれが少し不安なんだ。
特に今は不安定だから死者さんの前で発狂したらと思うと。
まあ、楽しみで、幸せな予感の方が大きいんだけどね。
死者さんも上手く仕事休み入れてくれて、
丸４日一緒にいられるし。

拘泥　そんなんじゃないよ　君以外を撃つ

空に向かった僕の涙が地に降り注いでも
歳月に刻み込まれた僕の痛みを洗い流しても
容赦　僕には絶対的な贅沢
標的も無く飛んでゆき道を失った怒り
エゴ　未練なんて言葉で祈る　贖い
力を失った翼　灰になった日々
飛び立とうとする夢の破片で迎えた僕の朝には煌めきがないのに
真実とは誰もが手にしているものだけど　見せられた顔には嘘ばかり
永遠に残された僕を探しているの？

僕に似て胸の中を満たしていく純度
花火は明るく燃えるように　終わりは壮大な夕焼けのように

僕が行く道が１０１の悟りに到達できないのが現実なんだ
僕の太陽の前で恥ずかしくないように

本当に混沌の終わりはどこなのか？毎日同じ答えじゃない
絶望　幸福の下絵なのだろうか？時間だけが知る答え

人生はまるで果てしない軌道を行く星のように
そう幾多の問いと答えを探し求め未完成の絵を描いて行くこと

この時間はいつも流れて戻っては来ないと知っている
後悔を残すべきではない　孤独が生んだ怒りさえも呑み込んで
疲れ果てた悲しみの涙で実現する幸せの重みを信じてみよう

試練が差し出した手に小さな口づけ苦難の庭に咲いた僕の純度
何も決められたものはないけれど毎日新しい日々が続いていくから

僕に似て胸の中を満たしていく純度
花火は明るく燃えるように　終わりは壮大な夕焼けのように

本当に混沌の終わりはどこなのか？毎日同じ答えじゃない
絶望　幸福の下絵なのだろうか？時間だけが知る答え

こういうの書くの久しぶりだし満足できないわー。
昔は湧き出るように勝手に文章が出たものだが。
歳をとったのと、リスパダールとか鬱、統失、まあ色々。

http://www.youtube.com/watch?v=whZ0hdzH9cA&NR
ﾊｧﾊｧ
手をいじくりあうジェジュンとユンホ。
エロいです。
前にも貼ったような気がするが……。

今日の体重は６２．２ｋｇ。
よっしゃ、戻った！
過食してまた太らないように気をつけよう。

大好き、大好き死者さん。
後３日で逢えるんだね。
楽しみだよ。
前回逢ってから一ヶ月ちょいしか経ってないのに
ものすごく久しぶりな感じだよ。
早く逢って抱き合いたい。

犬の散歩行ってきた。
いつも通る道にかなりでかい犬がいて、
うちのちび犬に恐ろしい迫力で吠えるんだけど、
うちの犬、その犬が自分のところまで来れないのを
知ってるから完全になめきってる。
今日は残念ながらその犬は就寝中でした。
いつも怒らせて遊ぶのがうちの犬のお気に入りなんだけど。

寝よう。

きもちわるい
カレー食べ過ぎて胸焼けする
胃がおかしくなると気持ちも不安定になる
頭がズキズキ痛い
明日の仕事二人きりで怖い
雑談とか出来ない。すごく怖い。言葉が詰まって、笑いも引きつる
また精神不安定になってきた

愛情を求めて必死に手を伸ばして叫んでた時と
愛情がとても怖く感じて、潰されそうな恐怖にさらされてる時
その落差がひどい
本当は、手をつないで見つめあったりとか
彼氏彼女を楽しみたいなーとか、そんな幸せに憧れるけど、
やっぱり自分が壊れてしまいそうだからいい。
ひたすらに辛い。
孤独の辛さのほうが自分だけの問題の分、まだ楽･･･。
思春期に壊れてしまった私の心
精神が成長するにあたって、押し潰されてしまった。
当たり前の関わり合いも怖くって
人から好かれる事も親しくなる事も拒絶している
ボーダー･･･なのかな･･･
分からない。けれど、しんどくてたまらない
病名なんかどうでもいいかも。治そうという気は、今はないかもしれない。

深く考えすぎるのは私の性格
悲観的に捉えてしまうのは、性格と抑うつのせいかな。
当たり前の事、今は遥か空の彼方
赤ちゃんとか欲しいけど、でも欲しいって気持ちだけでは
動いちゃいけない
1人の人間の命を生み出し、人生を背負わせる事の責任は重大
子供の思春期、反抗期、私には無理な事
赤ちゃんの育児　ノイローゼ　虐待の可能性　孤独な育児　経済的な問題
やっぱり私には産めない。
まずは自分という人間と向き合って何とかしなきゃ。
いばらの道を歩いていこう･･･。
そして少しずつでも老若男女色んな人と交流していく。
早く、、人間に成れますように。

今の私は「自殺したい」だけど
いつか「自殺せざるを得ない」時が来るのだろうか･･･
年間3万人もの人が何故自殺をするんだろう
苦しく厳しく鬱屈した社会の中で
どうやって生きればいいの？
将来はもっと悲惨になる。格差社会
この肉体も衰えて、通院するようになったらどうすればいいの？
苦しい･･･
生きれないよ。苦しい・・・
死ぬのも生きるのも怖い。働くって辛いし
心が擦り減ってく。
優しさすらも消えてしまったらと思うと息が詰まる

笑えばいいのかな。笑い療法みたく
笑うってすごい力ありそう。
たぶん、笑えば幸せの妖精も近づきやすくなるはずさ
暗くしてたら死神に好かれるから
未来のことはあまり考えないで、今は今を楽しもう。

最近食べ過ぎてピザってきた
胃もたれもするから、食べすぎに注意だねー。
顔周りがむくんでる・・・コロコロ買おうかな？

私は私の道を行く
旅人のように荒野を突き進む
誰も助けてくれないから秘密の剣を握りしめて
行け、勇む心を持って
あなたのご機嫌取りや媚びたりはしないよ
だって、格好悪いことって思ってるから。
私は私の色をまとう
<暮れなずむ街の光と影の中　愛するあなたに贈る言葉>

食器洗おう。ヒッキーPVだー！

酷く頭が重い
思考が纏まらないし何もしたくない

イライラする
死ねって声は聞こえないけど
死ねって文字が見える気がする！

話す人が居ないよ！

粗暴なレス厳禁かよ…
じゃあ何の為の隔離だよ？ふざけんな

今日の体重は６１．８ｋｇ。
目標達成！
後はリバウンドに気をつけて頑張ろう。

手、繋いでるつもりで繋いでなかったんだもんね
信じてたし愛してたけど
貴方の優しさを理解出来てなかった
皆が貴方のこと優しいって言う理由が解らなかった
だから何も出来なかったんだと思う
だから………だと思う

やっと解るようになったんだから褒めてよ

今好きな人、貴方に似てるのよ
外見とか性格じゃなくて、冷たいんだか優しいんだか分からないトコロとか…
なんか色々重なるんだわ
そんな人じゃないと思ってたんだけどね…

でもお陰で解ったから…
解らなくちゃいけない事だったんでしょ？
私に必要な事だもんね

知りたい事たくさんある
早く消化したい
でも廻り道だもん、どうしてもゆっくりになっちゃうわ…

きっと同じだったかもね
貴方が生きてても…
色んな人から教えて貰うしかないんでしょうね、大事な形…

このダイエット地獄からも後二日で逃れられる。
食べるのが好きな俺には辛かったよ。

昔拒食になった時もとても悲しかった。
好物が喉を通らない。吐いてしまう。
食べたいという気持ちはあるのに……。
今は過食になっちゃってるけど、拒食もかなり嫌なものだよ。

ﾈｯﾄに居場所がﾅｲ。現実でも淋しいから…

飽きっぽくて長続きしない
自分の顔見たらﾔｳﾞｧかったｗﾆｷﾋﾞだらけできんもー☆
なんかもう駄目だね。うん、駄目だ。終了。

いつまでも折れた腕にしがみつくな…

この目まぐるしく流れる社会の中で多々、
自分は何なのか解らなくなる
流行に負けて買ってしまったものは長く愛せない
そして染まってしまった自分に気付く

極めてみたいと思う。けどその決心がいつまた壊れるか分からない

さて今日の体重は。
６１．６ｋｇ。
やったー。また減った。
嬉しいなあ。

寂しい。何で諦めきれないんだろう
希望なんて･･･どうして望んでしまうの･･･頭では分かってるのに

頷くような思想
納得する論
憧れる生活様式

でも居場所は一つもない。崩れて散っていく
1人で砂漠の中でうずくまって･･･枯れていく

自殺したい
邪魔されて辛い
何で、不幸で鬱のときは誰も来ないのに、順調なとき邪魔するの？

何かした？
そんなに私を壊したいのか
お前らなんか、全員呪ってやる
殺してやりたい
内臓引き出して目ん玉刳りぬいてグチャグチャにしてやりたい
死ね

眠い。
一日中眠い。
鬱、鬱、鬱……。
少し寝たら気分上がるかな……。

栄養がどう考えても足りない。
まあ、明日までだ。
やるだけやろう。

毎日ほんの少しのご飯と納豆かレバーで食事終了。
それでも大丈夫になってきた。
栄養不足は感じるけど……。
死者さんに逢ったらおいしいものを食べさせてくれるって言ってたけど、
胃が小さくなってないかな？
まあいいか。

結局誰も助けてくれないんだよね
みんな多数決なら、多いグループのほうが有利だから
その人達とその場の空気ばかり伺って、
弱者や傷付いてる人は放置なんだね。見てみぬフリか。
空気読むってそんなに大事か？
掲示板ですら本当のこと言っちゃいけないなら何処にもないねそんなの
結局、多数決なんだ。
弱肉強食なんだ。そんなこと、学生時代に嫌というほど味わってる。
小学生のときから、強いグループに支配されてきた
勝組みの女子たちは、いつもいじめてきた
でも男子の前では色目使いして華奢ぶってる
正確に言うと弱い男子はからかって強い男子に黄色い歓声あげてた

ただの「人間」に期待なんかするな。
特にこんな匿名掲示板で優しさ求めてどうする？
そんな事、おかしい
だから･･･
でも現実でも誰もこの手を掴んでくれないから。
宗教にすがる事もしたくない。結局は人間に騙されるんだから。
雨が降ってて冷たい
弱ってるときの雨は体の奥底まで染みて冷え切っていく
生まれなければ、こんな悲しみ知る事なかった

でも生まれなければ、幸せ知る事もなかった
きっと何処かに温かい人もいるはずだと信じてみたい
きっと、裏切られたり見捨てられたり傷付けられたり
笑われたり無視されたり悪口言われたり、仲間はずれされたり
暴力振るわれたりするのは
優しく見捨てずにいてくれる人にありがたみを多く感じるため
大事にしようと思うために。極寒の中の灯火の様に。