なんか書きたいから書く　Part154

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

なんか書きたいから書く　Part153
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161987410/

死にたい

人間じゃねえって言われることに慣れてきてる気が
飽くまで掲示板上での話
リアルで言われたら、その日はもう何もできない

あーもー、何書き込んでんだ俺
糞馬鹿が
もう寝るー。

連投三投までにしてくれ

ムダレスにしかみえん

わりわり
>>1乙

起きた。なんとか四時間眠れて良かった。
毎日って責任重大。人と接したくなくて独り言や
書き逃げのほうが楽。
言葉のキャッチボールをしたくない時期
でも返さなきゃ…
前の私なら、きっと嬉しかったと思う。
頻繁に繋がること出来て構ってもらって。
でも今は違う。あの人と付き合ったあとから連絡ｽﾀｲﾙが
がらりと変わった。
それに、あんま最近調子よくない…

>>1乙

スポーツできる奴が面接（AOや推薦）で上位大学に進学するのが気持ち悪い。
スポーツできる、学歴ある、大学や社会で高校までの勉強を使わない。
こいつら無敵すぎる。

やっぱり別れたくない別れたくない別れたくない
なんで別れようって言っちゃったのかな
振り回したかっただけかな
本当にごめんなさい
あなたのお荷物です
このままあなたの言うとおり戻っていいんですか
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>1乙

>>1
乙

>>1乙彼

……仕事行きたくない｡

人生オワテル

忘れないよ

怨まれてたりして。さすがに、もう好かれてないよね。
私より私の前に付き合った子のほうが完璧だったし
その子のほうが印象的か…なんか悲しい
私は覚えてるのに。

屈辱なんてモンじゃない

二・二六事件にひかれた。革命って美しいと思う、って言ったら変な目で見られた。
さらに「斜陽」が凄く好きって言ったら、また変な目で見られた。
モノが衰退していくのは美しいと思うんだけどねえ・・・いいよ、もう変人扱いでも。
「若いうちから、そんなにモノを考えて生きていると疲れるよ」とか「そんなに考えなくても生きていけるのに」とか。
別に「生きる」ということに、それほど重点をおかなくてもいいと思うのだが。
少なくとも何も考えずに生きている、あの人よりかは充実していると思う。
その時がよければ全てよし、と考える人間にはなりたくない。常に先のことを考える人になりたい。
こんなことを言っているから変人扱いされるんだろうなあ。矛盾していないことなんて、この世にはない。
必ず、何処かで矛盾は生じるモノなんだよ！　長々とゴメン。

悔しい。
こんなにこんなに生きるために必死になって
生活すらも捨ててきたのに
何もかも意味なしかよ
こんなことで足元すくわれるなんて
どんだけ自分の人生薄っぺらだったんだ
私の無駄に削ってきた数十年間を返せ！私のために使った金とか
人の労力とか時間とか全部そいつらに戻してやってくれ
そうでないと申し訳なくて死にそうだ。
ってか死ねばいいんだよ。
そうだよ死ねよ俺。
ズタズタになって死ねよ。
あいつの病気私が全部もらってやるからよ。

お腹減った
でも寒くて出たくない。まだ少し眠い。メール怖い。結局ｶﾗﾀﾞ目当てか。

お久しぶり…です。
と言ってももう誰も私の事覚えてませんよね(ﾆｶﾞﾜﾗ

二年程前にこのｺﾃでﾒﾝﾍﾙ･ﾒﾝｻﾛ板にちょくちょく出入りしてました。

相変わらず鬱は直らず、薬ジプシーで何回も薬を変えました。
薬のおかげか希死年慮は薄くなってきましたが、それでも完全には
無くなった訳でもなく。
私を取り巻く状況も相変わらずです。

私、この二年、何やってきたんだろう。
一年は仕事が出来たんだけど、体に負担がかかって体壊しちゃった。
今は新しい職探し中。
早く見つけないと食いっぱぐれるのに全然動けないし眠れない。

昨日も全然眠れなかったので、今日はこれから少し眠ります。
もう何も考えたくない…

デスノートが欲しい
あいつらを不幸にしたい
あいつらが苦しんで死にますように

教授に会いたくなくてさぼった
また行きづらくなった
悪循環から抜け出せない…

バイト終わったら行かなきゃ
行きたくなくても行かなきゃ

母親に勇気出して気持ちぶつけたけど結局私が悪いことになった。
もう人の理解なんて求めるのやめよう。
私が馬鹿だったよ。
１人でクリスマス・正月のりきる方法模索しよう。

しんどい
風邪かな
頭ずきずき鈍い痛み
歩いたらふらふらする。
ルル飲んだほうがいいのか
でもくしゃみ、せき、のどの痛みはない。

眠剤飲んだけど眠れない。
明日用事があるからODできない。リスカしたい。
なんでしちゃいけないんだろうとか考える始末。
やっても何の解決にもならないことは分かってるのに…
でも痛みが欲しい。カミソリ握って考え込んでる。

何して欲しいんだろう。
どうされれば自分は満足なんだろう。
自分が分からない。

明日からもう何も食べない。
あんたがどんなに心配しようが人に何か聞かれようが知らない。
５日にカウンセラーに会うまで私は独りなんだ。
あんたの心配までできないよ。

進路を考え直そうかなと思う日々。

>>1乙
疲れた

24時をまわったかと思っていたらまだ23時だった
ぼやけてる

“頑張る”が真理なのは知ってる

なんかもう煮詰まりすぎててgdgd

何にも楽しいことがない日々

日光に行きたいな･･･

共依存したいな

あー、悪いけどもう連絡しない。友達だと思ってた自分がバカだったって気付いたよ

私だけじゃなく周りの評価すっごく下がってるよ。まあ当然と言えば当然か
反省してるなら何でたった三文字言えない？それが証拠だ

誕生日おめでとう。当日もそれ以降も連絡しないけどね。
愛想が尽きたとはこの事か

アドレス変えるかな。んでお前には教えないいや指定拒否って手もあるか
人の事知ろうともしないで自分のことは知ってほしいだなんて勝手だな

胃痛くなってきた。これじゃ益々眠れないじゃん。。

拒食になったの半分以上おまえのせいだよ。
「私は心配してるの」って顔してるけどあんたが招いたことじゃん。

平和って、肉体的な意味だけのものじゃないと思う。
精神と肉体、どちらも穏やかな状態を平和というんだと思う。
精神は目に見えないから、軽んじられ続ける。
真の平和なんて、人間が人間という生物であり続ける限り
永遠に訪れないんじゃないかと。

ぬお、平和についての作文書かにゃならんことを思い出した。

メキシコ人の陽気さを我に

わたしはなんて悪い人間なんだろう。
このスレも上げてしまおう。

美形の人を見ると落ち込む。
たとえ異性でも落ち込む。
普通は喜ぶものなんだろうか。
美形の人は不細工な人を落ち込ませていることを知ってるのだろうか。

劣った人間だからメンヘルになるまで追い詰められたと思うんだ。
美男美女の精神医療関係者には理解されないと思う。
体が不格好だから運動もヘタクソな人がいることを知ってるだろうか。
レクレーションの運動や、悩みを発散するための運動が逆に気分を落ち込ませているんだ。
運動なんてやめちまえ。

好きって何？
付き合うって何？
ごめんね好きなんて言っちゃって…
俺のコトなんて好きになってくれないよね

昔から同じ境遇だったら、それが常識となってしまい何も悩まないと思うんだ。
他人を理解するようになったせいで苦しみが生まれたんだと思う。
皮肉だと思う。
自分のことを理解してもらいたいのが本能なのに
道徳的に他人を理解することに励んでしまったために悩むことになるなんて。

バイトすらしたことがない若い人がとても自信たっぷりに生きている。
思うんだ。
少しでも社会経験を積んだことがあるひとなら現実味のある劣等感を抱いたことがあると思う。
心の持ちようとかじゃなくて、才能とか能力とかの劣等感。
そういう経験がないから若い人は自信たっぷりに話すんだろうと思う。
僕の知人がそうなんだ。
バイトすらしたことがないらしい。
きっと子供だからあんなんだと思う。

焦って仕事についていつものように病気を悪化させて短期職歴を繰り返すのも、
ゆっくり治療してブランクを空けて仕事に就くのも、同じくらいまずいことだ。
それならば将来のことを考えて今は治療することに専念したほうがいいと思うんだ。
僕は間違っていないような気がする。

社会も他人もわたしのことなんか何とも思っていないのだろうな。
死んでも生きても、病気が悪化しても治っても、働かなくても働いても、何とも思わない。
わたしはわたしのやりたいようにやるしかないんだ。
他人の目を気にするのは非常に無意味なことだ。

今日は疲れてるときに話しかけられても無視してしまった。
大好きな人だったのに無視してしまった。
他の人だったらもっと無視するだろうな。
わたしって最低最悪の人間だ。
細かいことで善いとか悪いとか考えてる場合じゃない。
俺は最低最悪だ。
何をやってもムダ。
考えてること自体がムダ。
最低最悪なのはかわらない。

主張してみると案外なんでもなかったことのように思える。
ただ間違いのない事実、これまで生きてきて何度も思ったことは、
わたしは不細工だということ、性格も汚いということ。
この２つは間違いがない。
本当にダメな人間だと思う。
こんな有害なわたしに何もさせないために精神病にしたんだと思う。
神様は死ねと言ってるんだと思う。

わたしは本当に性格が悪いんだ。
何か悪いことしたいな。
どこかのスレを荒らしてみたい。

流れに逆らってまでやっていく必要なんてないんだ。
今まで無理をしてきておもいっきり痛い目にあってきた。
用意されたレールの上を真面目に生きていけば十分なんだ。

今日は眠れそうにないなあ。
明日は休もう。
何もしないでいたい。
こんな日がたまにある。
毎日なにかを続けていくって本当に難しいよなあ。
続けているのは日記を書くことぐらいだなあ。
それだけでも偉いのかな。

恋愛感情なんてないくせに、なんであんなこと聞くの。
聞いた後で、なんであんなこと言えるの。
ただの現実逃避だったんでしょう？
わたしはあくまでも幻影で、けど現実に入り込んできたから
鬱陶しくなったんでしょう？だから排除したいんでしょう？
こんな関係・・・つらすぎる。
わたしのこと見てないくせに。わたしが存在する事を認めないくせに。
いつでも切り捨ててやれるんだぞって空気、大嫌い。
上に立った物言い、大嫌い。やめて。見ないで。上からわたしを見ないで。
見たくない。聞きたくない。思い出したくない。覚えていたくない。好きでいたくない。
消えて欲しい。私の中から。全て消えてしまえば、辛いと思うことも無い。

落ちてみないと解らない事もある。
それを痛烈に感じた年だった。
今現在も痛烈に感じ続けている。
堕落しきったこの現状。
しかしどうする勇気も力もなく、床に倒れ伏してやり過ごすだけ。
そんな日をもう何ヶ月間も続けている。
部屋には埃が肉眼で見れる程の大きさの塊になりあちこちに転がり
あまり体を動かさなくなったのと、連日連夜、これも何ヶ月間も見続けている
悪夢のせいで気力も体力も等しく奪われ、何もしないでも頭がフラつく。
精神状態が肉体にまではっきりと悪影響を及ぼすまでになった。

幸福はおいしい食べ物

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どうしてこんな辛い日々を送らなきゃならないのか。
いくらなんでもここまで苦しまなければならない道義はないだろう。
好きなだけ罵声を浴びせ、隠し撮りなんていう真似をし
後を付け追い回し、何日間にも渡りストーキチング紛いの事をし‥
自分に原因があるとしても、やっぱりあんなやり方はおかしいし、許せない。
第一、本当にあれは心の底から誓って、ふざけてやった結果なんかじゃなかった。
だからこそ自分自身が強いショックを受け、後悔も反省もし、挽回しようとした。
ふざけてやってたからなんかじゃない。

私が気に入らないと言い、あたかも私が不真面目な人間であるかのように
大袈裟な風評を吹聴して回っていた女二人。
女達の言葉を全て真に受け、酷いトラウマになるような行為を平気でした男達。
他の周りの人間達は、何もしないまでも
奴等と同じ目でニヤついて高見の見物をしているか
異常な事態だとわかっているはずなのに、止めもせずただ見ているだけだった。

正当な方法があったのだから
平然とあんな人の道を外れた真似をして良かったはずがない。
少なくとも、私ならしなかった。
強がりでも何でもなく、一先ずは止める事をしていただろう。
人が本当に恐ろしくなった。
それまでも恐ろしさはあったけどまだ闘う勇気は持っていた。
今はそれが無い。
あれで一気に失ってしまった。
屍みたいに重い体を引きずり
生きてるのか死んでるのか分からないような毎日を送るだけ。
私にあった唯一の自尊心すら粉々にされ
いつのまにかあいつらの言葉に縛られ、自分すら疑うようになった。

今年は悲しいことばかりおこります
あの人との距離も、近いようで遠い
切ない…

もう殺してしまおうか……
人の生き死になんてとても小さい事に見える。
犬猫やら人やら殺すと、さも悪い事のように言ってるけど、貧困に喘ぐような国じゃﾊﾞﾀﾊﾞﾀ死んでる。


家族全員殺してやる。

自分が死んだら愛犬も一緒に殺してくれって遺言を遺した人を本で読んで
まったくその気持ちがわからなかったけど
自分で生き物飼い始めて死ぬかもしれない状況になって理解できたよ。
道連れにしたって批判されるかも知れないけど
この世界に残していくよりいいと思うんだ。

精神病棟にはいるのは簡単だと思った

逆に入院するの難しいと思った…
人の話を誘導するのって大変

今日はなんか食べようと思ってたけど
本屋でバレエ漫画立ち読みしたら食べる気が失せた

なにして過ごそうかな

チーズなら食べたいなと思ったけど
家にはないし買いに行くのは面倒だし買ってきてくれる人もいない。
なんか淋しいなぁ…
２週間無事に過ごせるだろうか

それは「女として」じゃなくて「肉便器として」って言ってるようなもんです、失礼な。

俺にも世界を作らせてよ

あああああああああああああああああああああああああああ

もう疲れたよﾏﾏﾝ…

偽善者しんじゃえばいいのに

Mのガキどもがやかましくて狂いそうだ

ケーキだ！！！と喜んで食べたら、チーズケーキだった。
調子に乗って、もう一つチョコケーキ食べた。頭がいたくなってきた･･･食べすぎか。

先生、なんか初対面ですみたいな態度やめておくれお(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
自分まじ存在うっすーって実感しちゃうじゃまいか

翼がスチです　大スチです
可愛くて可愛くてしょうがないのです

作文を、すっかり忘れていた。枚数制限があるのが痛い。

ニュー速で見たんだけどニートの３割が精神病で３割が発達障害らしい。
ニートは精神病を含めないとどっかで聞いてたけど、
実情はきちんと調査されていないようだ。

手がみかん(・ё・)ｸｻｰ

小中学生のころ僕は頭がよかった。
算数はトップクラスだった。
そのせいで体育が苦手だったけど虐められることはなかった。
あいつは頭がいいから、と虐めの対象からは外れていた。
そして今…
勉強はやればできる自信があるが病気のせいで学校に通うことができない。
低学歴だ。
これからも知的労働に付くことはないだろうし、僕の能力は活かされないと思う。
僕の勉強に対する能力はまったく評価されることはないだろう。
僕は何を支えに生きていけばいいのだろうか。

チャレンジする機会は何度も与えられてきた。
そして失敗してきた。
リトマス試験紙で黒とでてしまっているんだ。
僕はダメだとすでに結果は出ている。
無理に進学したとしても僕はきっと失敗する。
僕はやれる範囲で努力するしかないんだ。
真面目に努力する人間をムゲにするほど社会はひどくないと信じたい。

ぜっんぜんクリスマスな感じじゃない
もっとイルミネーション見たり、クリスマス１色な街中を歩きたい

三年前からXmasは一人
ｻﾋﾞｼｽ
私が弱過ぎた、きっとそう。つらいよ

メリークリスマス
友達や恋人と過ごせる人はいいね。私は今年も一人だ
去年は用事があった分まだマシな気分だったな。
昔クリスマスプレゼントで欲しいものに睡眠薬って書いてる人いたけど
その人の気持ちがわかるようになってしまった自分が悲しい。

新聞で「塾は廃止すべし」みたいな記事を見て噴いた。
放課後に補習をするような献身的な先生なんぞ、今時いるとは思えない。

朝、幸せいっぱいに寝ていたら、探し物をしていると起こされた。
結局、探し物は私の部屋ではない場所で見つかり、「部屋が汚い」と怒られ、それからも色々なことを怒られた。
イライラ。来年になれば兄は家を出て行く。それから家庭崩壊の進みが速くなるだろうと予想。
死ぬ間際に、この上ない絶望を与えてやる。気の長い復讐。

死ね！死ね！ネットが私の唯一の安らぎの場なんだよ！！！！
奪わないで！！！！

メリクリリンー。ひまぽ

メリークリスマス
ちょっと安らいだ・・・

明日、専門学校の受験に行ってくる
今度こそ受かりたい

無気力のときは、無理しないで休んでいい。
その代わり、パワーがある時にそのパワーを少し余らせて、持続させるように
しようね、と主治医に言われた。

そっか。
逆の発送してたから苦しかったんだ。

メリークリスマス。皆様の苦しさが少しでも和らぎますように。

×発送
○発想


…吊ってきま(ry

今日も口便器乙、私
…('A`)…
自分だけスッキリしたらさっさと帰り支度
もうメール送っても返信無し

口や手だけでも必要とされてるなら
いつでも呼んでなんて思うなんて
哀しい

アンドロイドって酉ｶｺｲｲ

>>91
ふぁいとです

人間が嫌いだったら死ぬしかない

>>95
ありが�d

心を持てないアンドロイドだったらどんなにか良いだろうネ

ほんと感情なんかいらない。無になりたい。

そういや携帯の予測変換スレなくなったんだな。
誰か立ててくれないのかな。暫くこのホストでは立てれませんってなった＿|￣|○

改善の兆しが見えたのかもしれないし、一層悪化してしまったのかもしれない。
今までの試行錯誤を、自信を持って、無駄では無かったとは言えない。
でも、頼むから、あんなことは言わないでほしい。

それを言われても諦めはしないけど。
もし、自分らだったらどうするんだろ。

死にたいなぁ。。。

今日は病院の日だ
会計に時間がかかるからそれまでいつも売店をふらふらする
いつも美味しそうな手作りパンをながめて帰る
明日は思い切って一個だけ買おうかな
やっぱり勿体なくて買えないかな
多分買えないだろうな
一個百円以上するもんな
お弁当もそりゃとりどりに並べてあるよ
だけど一度も買ったことはないんだ
80円のジュースを一度買っただけで精一杯
収入のない今の自分には100円は大金なんだ
多分明日もパンを眺めて帰るだろう
これからも、食べることはないだろう

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やっと眠くなってきたよ…
３時間しか眠れないけどおやすみなさい…

あーもうだめだ
あー
あー
あああああーーーーーーーーー！！！！！！！！ああああああああ
もうなに？何なの？でもなぁ…くそっ！

生まれてきたのが間違いだった。
改めてそう思った。
あの父と母の子供として生まれてきたのが
間違いだった。
祖母にも祖父にも親戚にも否定された
もう味方は誰も居ない
名前名乗っても誰だかわかってもらえなかった
わかってもらった瞬間母に代わるように言われた

嫌だ。認めたくない…。
劣等感に押しつぶされそうだ。

はは…。早く病院に行った方が良いねこれ。

>>108
自分も常に凄まじい劣等感に支配されながら生きてるよ。
毎日重い気持ちを抱えて、本当に潰れそう。
劣等感が酷過ぎて、生きていくのに最低限必要な自信すら
持ち続ける事が出来ない。

アハッハッハッハッハッ！！

僕がこんなにも饒舌になるのは恋をしているからだと思う。
思考があふれてくる。

恋をして楽しいのは本人がいるときだけ。
孤独なときはただ辛い。
嫌なら恋なんてしなければいい。
全ては自分がどうするか、どう考えるか。
相手は鏡で反射しているだけ。

今日も自分乙。明日もふぁいつ。金が入る、うん。頑張ろう

もうやだやだやだ
つらいつらいつらい
そんなに存在を認めたくないならいっそ殺してよ

なんか人が食べてる匂いだけで気持ち悪くなる。
年末・正月と続くのにな…
もうどうしていいかわからない

どん底のとき、そのひとの本当の人間性が分かるらしい。
で、どん底です。
ここでどうでるかで僕の一生が決まる。
これから先、この経験が基盤になる。

1000円で買った視線避けの伊達眼鏡を壊してしまった。
わざわざ高い接着剤を買って補修を試みたが直らず。
どちらにせよあの事件の際奴等に触れられた、忌まわしい記憶のある品だから
こんな事がなくても別のを買う金が出来たら捨てるつもりでいた。
本当はちゃんとしたの買うつもりだったけど
余裕が無いので100円ショップの眼鏡を買うしかなくなった。

>>116
なんかその言葉に救われた
ありがとう

自分がどうしたいのかわからない
信じたいのか信じたくないのか
やりたいのかやりたくないのか
言いたいのか言いたくないのか
生きたいのか生きたくないのか
そして生きたいのか死にたいのか
生きたくないのは確かなんだ
もうこれ以上悲しいことを見たくない
人を憎むのも嫌だ
そんな自分が嫌いだ
でも死にたいかって聞かれたらわからない
やりたいこともある
もう…わかんないよ

生まれて来ないのが一番幸せだ。
煩わしい全てに悩まされる事が無いというだけ。
誰かとの衝突・摩擦、望んでなくてもお構い無し。

この世からメリットを奪いつくす

合否通知が来ない
昨日来るはずだったのに、今日も来なかった
おかしいと思い受験した学校に電話したら、正月休みに入ったので休み明けに電話してほしいとのこと
いったい、いつ届くんだ
いつまで不安で居ればいいんだ

両親の言い合いにハラハラ
絶対精神的に良くないよ
つらい

急に寒くなったのか…あそこ暖房ないし、着込むしかないな。めんどくさー着込むとごわごわして動きにくいし、なんといってもトイレしにくい。

研究資材ぶちまけといて掃除もしないで寛いでんじゃねえよ
ここはお前の汚部屋じゃねえ

>>120
シャンプーのメリットかと思ってﾜﾗﾀ

こんな生活やめよっかな
とは思っているけど
新しく始めるのは続けるよりも大変
仕事もそう
いつ抜け出す勇気がでるのか…

結局掃除しやがらなかった。
箒でかき集めてあのゲロの机に乗せてやろう
今までさんざんゴミ積まれたり虫の死体置かれたりしてきたし許されるだろう

来年はさぁ、今年より良い年にしたいよなやっぱ。
今年は何ひとつ良い事が無かった。後悔だらけだ。
自分に否定的な言葉ばかり浴びせて心地良い絶望感に浸ってた。

明日からきっぱり変われるなんて決して思わないけど
今年の自分とは一度おさらばしてみよう。
また同じ事を繰り返すかもしれんけど、一年後には少しは変われてるかもしれん。
その為にも、今日は起きたら部屋を引っ繰り返して大掃除だ。

お前らも来年が良い年になるといいな、祈ってる。

>>127
おうさ！こういうチャンスは年一度だからな。

いい加減にしろ
ぶち殺すぞ
やれっつってんのにPSPで遊んでんじゃねえ
やらずに帰ろうとしたら殴る
今日はもう容赦しない
殴る
顕微鏡で頭かち割る
傷口に工業用エタノールかけてのたうちまわらせる

人間関係ってまんどくせ、ちょーまんどくせ

明らかにヒキ脱出したばっかりのルックスだったくせに
調子のんな　クズが

移転してたの知らなかったー。欲しいCDが何処にもないので通販することに。手数料高すぎ

年末にかけて幸せの多い日ばかりだったのに
悲しい気持ち。
元気になって帰ってこられるの？

>116
今、そお思えるじてんでそこらへんの人たちよりも高級な人間だとおも。
なんでどん底なのかわからんけど、がんがってね。応援してます。

やらなくてもいいのについついお店の人に対して営業モードに。
接客すべきは相手のほうなのに、、、、、、
なんであんなとこでも、、私ったら、、
しかも喋りすぎたか、とへこんでるし。
いや、あんなもん
適当でいいよ適当で。
さ。今日もまたアホそのものな人間とは、を体験するための一日以下省略。
馬鹿猫以下省略。
ふざけんな馬鹿風以下省略。
たいがい、自分のやったことに反省できない奴は多いけど、
ちいさいガキにまで迷惑かかってんのに。それを全く理解できてななんて。
まじで!?ってかんじ。
おめーの馬鹿嫁は万引きして入店拒否されてんのよ。
その書類にサインしたのは私だからマザコン夫には関係無い、あ、そ。
機知外妹に馬鹿嫁の万引きネタを聞かされたのなら当然私とガキが馬鹿嫁を
迎えにいったことくらい知ってるはずなのにスルーですか?
しかも、あろーことかがき連れてジャスコに行って来いなんて、、、
マザコンならではの思考ですか。あーそーですか。
んで逆切れのさいには、ワシは馬鹿嫁をまともにしようと思って言って聞かせてるなんて嘘ぱかりを。
何年かかれば馬鹿嫁がまともになるようにできるんでしょうか?
てゆーか、そもそもマザコン夫の思考が普通じゃないのにさー、、、、わっかんないかしら。

頭おかしなマザコンのママンがいるから、マザコンはいつまでも子供のままなの?
馬鹿嫁が万引きしたスーパーを普段どーりに使用できるということは、
万引きに関してはあんまりなんにも考えてませんてことよね?
別のスーパーで馬鹿嫁が万引きしたときにはマザコン夫も一緒だったもんね。
、、、、なんでこんな奴らに婚姻の許可を与えたり繁殖行為を許可したりできるの?
ここから間違ってるでしょ。
だめなモノは駄目と感じられないんだったらどこか特別な施設に入れるか、
マザコンの頭のおかしなママンが責任持って心中すりゃいいのに。
なんで私が頭のおかしな婆さんとマザコンとその万引き嫁の尻拭いして
奴らのあまりの頭の弱さに呆然としなくちゃいけないの?

マザコン夫、、、機知外妹→ママン→マザコンで馬鹿嫁の借金について聞かされたとき
いつものように楽しげな声で笑いながら、
ああ、あいつワシと関○スーパー行ったときも変な事しとったぞw

、、て、、、、アホかと。馬鹿かと。
小さいガキがさ、自転車で壁に激突した話なんかをしてるんじゃねーんだよと。
低脳ナマザコンのであるおまえの馬鹿嫁さまが万引き繰り返してた話してるんじゃないかと。
、、と、説明しても絶対無理。その意図するところはマザコンとそのママンにはつうじない。
今までずっとそおだったから、多分根本的に自分が直接痛い目を見ない限りは
へらへらと笑っているだけだ。
だって今までもずっとそれだったもの。
自分が被害受けた話なら話100倍にして泣き喚くけど、
自分以外の誰かが被害受けた話なんかテレビ観ながら笑ってるだけ。
(家族間でも)
もちろん、話をちゃんと聞いてないのは言うまでも無い。
自分の腹が痛まなければそれでいい。
それがマザコンのママンと妹、それにマザコンのDNAに深く練りこまれて、、、、

万引きな馬鹿嫁については言う言葉も無い。
万引きだ窃盗だギャンブルだ虚言だ借金だ生活費使い込みだ、、等、
これについては何一つ自分は悪くないと信じて疑わないし、
それを支持する万引きの実姉(性犯息子製作者＆何故か斜め上)
それを支持する万引きの末娘、または万引きに借金させた張本人、
(こいつも自分は被害者で万引きの借金は私のせいだと言い出し、
　私が借金について激怒したら逆切れしてガキに私の誹謗中章たれ流し
　私に殺されると困るから会ってはいけないという台詞まで、、
　書きに殺すなんて台詞、しかもガキと仲良しの私がガキを殺すなんて事を
言ってのけるじたいさすがは万引きの娘だなって)
または元パン助。
それを支持する万引きの末娘の借金数百万のお友達＆借金数十万・、、、かけないわ失礼すぎて。
つまり、犯罪に関わる人たちと非常に仲良しな立場にある主婦でございます。
こんなのに囲まれてたら万引きがたたでさえ生まれながらの犯罪者気質なのに
ますます調子にのってのって、、、、、手の施しようが無いつーの。

万引きは自分を批判する奴は全て開くで、自分が諸悪の根源である事は脳内には無いの。
つまり、万引きの人生において自分が悪いから反省するという行為と思考は存在しない。
んで怒られたり批判されたりしたら逆切れして、いいおばはんが親戚やら近所のいたるところで
批判した相手の、あきれるほど捏造された誹謗中傷たれ流し。
簡単に言えば、病的な虚言癖だな。
警察署でお回りに嘘をつき、弁護士事務所で弁護士相手に嘘をつく。
これくらい朝飯前の万引き。だって365日、いつも嘘ばかりなんですから。
まるで都合の悪いこと言われたときのマザコンとマザコンの頭のおかしな妹とママンそのもの。
運命の相手というのは、、あるのね。
皮肉にもそれがこいつら、犯罪者になるべく生まれたような万引きと、ママンの代から都合の悪い事は記憶喪失になり
逆切れだけを武器に生きてきたマザコン(身内の女子供・片親の小学生限定で)。
いや、武器つーか、、、何やっても可愛いマザコンをカバってくれる頭のおかしなママンがいるつーのが
マザコンの強みかな。あと、マザコンの妹の脳みそに皺が無いことがマザコンを救っている。
モノの善悪とか状況判断とか倫理観とか、それが生まれつき備わっていない人って、いるんだな、、、、
そしてそんな人には何を言っても無駄だし、何かをきちんと説明しても理解したくないからしないし、
そもそも自分が安泰なら家族の誰が死のうが誰が迷惑被ってようが、テレビ見て笑ってお稽古事行って旅行行って
楽しく生きていられるのよね。
叔父が何故自殺したのか、こいつらとガンガン話す機会があったので気がついた。
叔父もまた、自分の身内をそこそこ普通な人たちだろうと根拠の無い安易な考えを持って
失敗したんだと思う。
気の毒なおっさんは、自分の悩みや悲しい環境をあんなクズまたは真性の頭の弱い人たちに話してしまったのだね。
自分がしんどいとき、追い込まれたときにもっとも関わってはいけない人たちに関わってしまったのが叔父。
叔父の葬式のときにぎゃんぎゃん泣いてたマザコンの妹は斎場の門を出ないうちに
車の中で大爆笑してたもの。葬式じゃなくて通夜だ通夜。
その翌朝には新聞で芸能人の死亡記事に悲鳴上げてた。
時期が時期だけに、マザコンの妹の悲鳴に私はすっ飛んでいったとも。ええ。
そしたら、、、、昔の歌手かなんかが死んだって、、、、。
もーね、馬鹿かと。アホかと。
叔父の葬式の日の朝に、芸能人の死亡記事見ては悲鳴上げる余裕があるなら
あんなハムレットばりの泣きごっこすんなと。
まだ叔父の遺体は斎場にあるのに、歌手死亡で悲鳴ですよ。
何かあったらあいつの大げさなリアクションの対応におわれ、
実家に借金ができただマザコンともめて実家にいきづらいわと大騒ぎ、
しまいには悲しくてピアノのお稽古にもいけない、車の中でも泣いてしまう、、と騒ぎ、
、、、あいつ、、自分で好き好んで家に来なくなっただけじゃん。
マザコン兄ともめたと言ってるけど、実際はもめるなんてありえない。
だってマザコン兄は妹とでも口論なんて大それた真似できないんですもの。
そのかわり、私やママンの前ではしょっちゅう妹と妹婿の悪口言ってたけどな。
、、、、、、、、あんなものの面倒見るために私は生まれてきたんだって、
誰か私にいってくれ。私はあんな健常者とは絶対言えない人たちの尻拭い＆面倒見るために生まれ、
そした万引きにお金を盗まれ誹謗中傷の目にあわされ大迷惑かけられるために
生まれてきたんだよ、と言って。
でなきゃ、呪われてるだけだから気にすんなって言って。
呪われてるからそんな目にあうって言われたら、少しは諦めもつくと思う。

毎年、格闘技はキャラで売ってるプロレスのようになっていく。
ティービーエスが格闘技に手を出して以来、ろくな事にならない。
亀だって、ティーびーエスじゃなけりゃもっとマシだったろ。
好きにー買うべきかやめるべきか。
糞な毎日で太って(去年の馬鹿みたいに寒い年には痩せてて暖冬に太るなんてさ)
隙ニーパンツをはく自信も無い。
いつもの私なら細身の服は私が着るからかっこいいのよ、と心の中でほくそ笑んでるはず。
おまえら7号を更に5号くらいにお直しした私の服が入るかしら?ふ、、みたいなね。
ふ、、、、といえば、剣崎順。
なんで純でも醇でもなく、順なのよ。

いきなりきなこ餠が食べたくなりました。これから眠ります。みんなに少しでもシワアセになりますように♪
(ノﾟOﾟ)ノヤッホーィのホィ♪ホィ〜♪

良い夢を。あなたもどうぞお幸せになって下さい。

あぼーん

初夢が素晴らしく嫌な内容だった。現実に起こりえそうな内容だったから、なおさら嫌だった。
いや、これは寝すぎた為だからと言い訳をしてみる。

スパークしたい

明るい未来なんて到底想像できない。
無理な目標立てて、挫折して、自棄になって、後悔して…
もう何回繰り返してきたか。それでも
今日からまた出来損ないなりに頑張るしかない…。
うん。

病気と思ってたけど病気じゃなかった。

何を言ってるかわからないだろうけど。

「言っている意味」ではなく「何を発しているのかが分からない」と言われたときの方が悲しい

どうしよ。顔洗って寝よう。
しかし部屋きたねーなｗ
片付けるのめんどくせー。
でもせっかく新年だしな。
きれいにしとくのにこしたこたないよな。

無残。ホゲー。

誰のおかげで生活できてると思ってんだよ
自分が一番と思うなんて１００万年程早いんじゃ！
なんで私が我慢しなきゃいけないの
出会わなきゃよかった　すごいストレスの原因なんだよ
一生懸命自分なりに頑張って育てたつもりなのに
うるさい、自己中、噛み付くホントありえない
誰に何と思われてもいい
もう限界だからしんでくれ
ころしたい、全て放棄したい、もうやだ
ぎゃややややぁぁくそったれしねしねしねしね
ただでさえいっぱいいっぱいなのに

こんなに悩んでるのに僕はたいした人間にはならないと思う。
考えても考えなくても結果は同じことだと思う。
ちょっと成長した実感があったとしても僕の人生はほとんど変わらない。

まったく社会でやっていく自信がない。
アルバイトを週３でやるのが精一杯だと思う。
大学に通う価値がない。

僕が僕についていくら語っても嘘っぽく聞こえる。
批判にさらされたら瞬殺されるような愚痴だと思う。
僕は

んなこたねーべ

エネルギーを温存して死にたくはない

俺、一応大検とって短大行って中退
親は郵政の統括官で本部長で局長で副所長で次長で副本部長
母親は元１０４のオペレーター
じいさんは元村会議員と兵曹長
家は昔侍で元地主

親戚からのお説教ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!
精神病理解ねーーーーーーーーーー
病気療養中って言ってるのに
NEETと同じ扱いかよ!!!

福袋を買いに行った。
一緒に居た母を殴りたくなった。

僕はやさしくない人間だ。
常に人を裁いてばかりいる。
だから僕は裁かれるんだろうな。
全ては僕が作り出した幻。
真実の僕は死んでるのかもしれない。

僕はコンプレックスがあるからそのことで悩めばいいけど
コンプレックスがない人はどんなことを悩むのだろう。
きっとどうにもならないくらい心の深いところで悩むのかな。

僕が思う常識や望ましいことなんて実はどうでもいいこと。
僕が正しいと思う薄っぺらなやり方なんてどうでもいいこと。
他人に押しつけるほどのことじゃない。
僕は他人にやさしくするべきだ。

僕は人間の心にまったく関心がなかったようだ。
知識を得ているときに拒否反応がでる。
脳にシナプスの神経回路ができていないからだ。
僕は単純でバカで表面的なことにしか興味がない。
ほんとうに浅い人間なんだ。
見たくもない世界を見ようとしない。
見ることができる世界しか見ようとしない。
僕を本当の意味で成長させる意識なんてない。
いつも表面的な生き方をして考え方をしている。

僕は好きな女性に母親の影を求めているような気がする。
大嫌いな母親の影を。
気持ち悪くてしょうがない。
僕は女性を本気で好きになることなんてないだろうな。
こんな気持ちで求愛するなんて相手にも悪い。

全て僕が悪かった。
僕がこの世界を創ったんだ。
全ての罰は僕が受けよう。

地獄に迷い込んだか

どうして女はこうも張り合いたがるのか。
慣れたつもりでいたけどやっぱり不快・・。
張り合うというか、同年代位の女を見つけるなり
不必要に近寄って来て値踏みする様に見たり、通路遮ってみたり・・・・。
動きが不自然だから嫌でも分かるよ。
衝突するの疲れるし嫌だから避けても、避けた先にまた来て
同じ動作したり。
無視するようにすればいいしそれ以外どうも出来ないけど
ただやっぱり今のこの精神状況だと、やっぱり気にしてしまって
どうしようも無く不快になっちゃうんだよ・・。

どうして人間は、こういちいち、疲れる様な状況を作ってしまうんだろう？
やってる奴等だって疲れるんじゃないのか？とか疑問に思ってみても
今のこの世代の女子は攻撃的で自己顕示欲の塊の様なのが主流だろうから
結局、自分を取り巻いてるこの状況を変えたければ
誰にも馬鹿にされない位の、値踏みの対象にする事も憚られる位の
それ位の、理想的な人間になるしかないんだよね。

世間は一般的に今日から正月明けか・・・
皆偉いよ。

食べ切れないほどのタラバガニに似ている

望んで無くても、あの人の言った通り
自分の一等大切なものを守る為に
武器を持って戦わなくちゃならない時があるんだ。

人間て悲しい

俺が全部頂戴する

はあ…泊まれば良かった…今朝久々に罪悪感におし潰されそうになった。
お盆にはとまろうかな…泊まれるかな…従姉妹も帰っちゃったし
今凄く寂しい。何歳になっても正月明けとお盆明けと夏の終りは寂しいし泣きたくなる…

前に進めない
引きずってるのは私だけ
愛してたのは私だけ

表は彼氏彼女の関係
裏では私の片思い
いいように使われてても
これは夢だと言い聞かせた日々
頭おかしい

どうにも虚しくて仕方がない

俺中卒
父親元いじめられっ子
母親ヤリマン
じいさん二人ともマヌケ
家は昔水飲み百姓

自己否定の気持ちが止まらない。
僕が持っているものは要らないもの。
他人が持っているものは大切なもの。
こういう価値観から離れられない。

僕が緊張しーでビクビクしてるのは悪いこと。
他人が物に動じない態度なのは良いこと。
僕がなにもわからなくてオドオドしてるのは悪いこと。
他人が経験を持っていて的確な意見を発表しているのは良いこと。
僕がニコニコと愛想笑いでやり過ごそうとしているのは悪いこと。
他人が真面目な顔で議論しようとしているのは良いこと。

最近はデイケアに通ってるんだけど
最後に一日の感想を言い合う時間がある。
僕はいつも思ったことを口に出せない。
それで適当なことをしゃべる。
ネガティブなことは常日頃から考えてるからいくらでも感想はあるんだけど
周囲の人が「〜ができて良かった」とかポジティブなことを言うものだから
僕は何も言えなくなる。
一人だけ内省的なことを言うわけにもいかないだろ。
本当に困ってる。

僕がデイケアでどんなこと考えてるのか書いてみようか。

病院には年配の人も多い。
僕は年をとったおじさんやらおじいさんを見ると、とても不愉快になる。
老醜というものが醜くてしょうがない。
だけど病院の人は気にすることなく接している。
僕は福祉職の人がとても偉いと感じる。

デイケアのプログラムで外出すると尋常じゃなく疲れる。
今日の午前中は料理会の買い出しにいったけど
帰ってきたあと２時間ぐらい寝ていた。
僕は外界に慣れたほうがいいと思う。
週末は映画でも見に行こうと思う。

もう何にもやりたくねーよー
何も思いつかねーよー

僕は元糞コテ。
大卒の２５才。
最近はデイケアに通っている。
しかし何も変化のない毎日。
正直、やる気がない。
今年は院試を受けようと思っている。
しかし、院に入っても何かが変わるとは思えない。
僕は何もする気が起きない。
デイケアも大学院も行かないとすれば、僕の目の前には真っ白な道が開かれている。
真っ白な道。
ちょっと恐いけど、この道しかないのかな。

あえて２０代は何もしないと決めたらいいのかもしれない。
精神病の人が２０代を棒に振るなんてありふれたことだ。

僕は最近ご飯が食べられなくなっている。
何か食べても吐いてしまう。
胃腸までおかしくなってきた。
体重が１ヶ月５ｋｇのペースで落ちている。
元気も出ない。
こんな状態で働くこともできない。

僕は無駄に考える癖があると思う。
なにか考えてないと落ち着かないというか、常に考え事をしていたい。
だから内向的になるのかもしれない。
もっと本を読んだりしていたらいいのではないだろうか。
本を読むと僕が知らなかった知識も得ることができる。
僕の狭い世界から解放される。
ただし疲れるけどね。

僕は頑張って大学を卒業した。
精神病になっても諦めずに卒業した。
そんな自分を褒めてやりたい。
そんな自分に自信を持ちたい。

僕は転職を繰り返したことで自信を失っていると思う。
最初の仕事は３ヶ月、次の仕事は１ヶ月、次の仕事は４ヶ月。
こんな短期間で仕事を辞めていたら
社会生活の自信が無くなって当り前だ。
僕は自信を取り戻さなければならない。
僕に足りないものは自信だと思う。
（あと、ご飯を食べられるようになること）

今、”就職迷子の若者たち”ー小島貴子ー集英社新書　という本を読んでる。
昨日、紀伊国屋で暇つぶしに買った本だ。
まだ半分も読んでないけどとにかく働こうと思えてきた。
僕が今まで仕事の悩んできたことが整理してあって
とても普遍的な悩みだったんだなとわかったからだ。
僕は４月から院試のために大学の研究室に入ろうと思ってる。
だから３月まで暇なのだけどバイトか派遣をしようと思う。

僕が今までの就労経験でわかったこと。
それは”精神病だから…”という言い訳をしないこと。
精神病だからと思うと全てのことがどうでもよくなる。
改善すべき問題もただの重荷としか感じられなくなる。
自分でどうにかしてやろうという工夫する気持ちがなくなる。
僕はこれから精神病という自覚を無くそうと思う。
どうしても甘えの気持ちが出てしまう。
なかなか難しいけどね。
病気でもないのになんで薬のんでるんだろうとか。

食べ物買う余裕があったら単行本買うほうがマシだ。
また吐いた。
まったく意味なし。

図書館で本を借りてきた。
「普通がいい」という病ー泉谷閑示ー講談社現代新書
貧相ですが、何か？ー土屋賢二ー文芸春秋
軟弱者の言い分ー小谷野敦ー晶文社
ジャンルはバラバラだけど題名だけで選んできた。
「普通がいい」という病　は精神科医が書いた本だから役に立つと思う。
以下はそのメモ。

「病的な安定」から「健康な不安定」に。
不安定であることが健康な状態。
安定は抑圧がなせること。
抑圧があると体も不調になる。

簡単に答えを教えて貰おうとしない。
自立して考える力を取り戻す。
人生には悩むことが多いが、それを一人で解決できるようになる。

悩み・苦しみには重要なメッセージが込められている。
僕が解決するまで何度でも送られてくる。
基本的価値観が変わるまで続く。

本を読んでも変わらない。
自分の内的経験によって変わっていく。

不自然な価値観への拒否反応が病気となって表れる。

後世には残さない。ここで消費する。

眠れない。
あと、今日は火の鳥の宇宙生命編を読んだ。
粗暴なパイロットの主人公が火の鳥の生き血をのんで不死になって
流刑星に連行される話。
TVプロデューサーの主人公がクローンになって惨殺される話。
人生って何なんだろうね。

精神科医の本を読んでたけど、いい加減飽きてきた。
とても重要なんだろうけど、なんか気が進まない。
僕って何なんだろう。
以下はメモの続き。

「無いものねだり」を他者にしている理由は「自分が自分を愛していない」から。
自分の内界が寒く寂しいものになっているために、他者にその代わりの温かさを
求めざるを得なくなっているのです。

心的現実性、心の中だけにある現実。
物的現実性よりも大きな存在である。

二元論的理性は限界がある。
理性によって邪悪になっている。
直感のほうが範囲は広い。
言葉が苦手だからこそ直感が磨かれていく。
心＝体のほうが頭より深い知恵を備えている。
心＝体の命じるままにやれば間違いはない。

表面的な問題を力ずくで外からコントロールしないで自発性にまかせる。

あるべき自己に向けて鍛錬するのではなく、
あるがままの自己を承認することが必要。

あるべき自己になるには付け足していくのではなく、
掘り出していくものだ。
自分の核となるものを削ってみがいていく。　　

空気はマリファナ

やっと前向きに生きようと思えたんだ
ないものねだりをしていても仕方がない
両親から愛情を注がれなくてもそれを言い訳にしてたら前に進めない
大人の自分が時には医者やカウンセラーの助けを借りて
子供の自分を育てるしかないって分かってるんだ

でもやっぱりつらいよ
子供が私だけだったらまだ比較しなくて楽だったかも知れない
手伝いをし心配りをしている私には怒鳴り声・否定・罵声
自分の身の回りのことさえせず酷い言葉を吐く弟には笑顔・ご機嫌取り
私だって愛情のこもったご飯食べたいよ
褒めてもらったり認めてもらったりしたいよ

なんでもらえないんだろうね
退学したから？
自傷したから？
精神病だから？
金銭的負担かけたから？
段々、生まれたことが間違いだったのかと思えてくる

生きたい
死ぬときは自分のために死にたい
人の犠牲なんかになりたくない

母は、どうしても私を大学へ入れたかったらしい。
だが私は母の期待を裏切り、大学を落ち専門学校へ行った。
母は私のことを責めた。
周りのひとは皆大学合格したのに、何故お前は馬鹿なのかと。
母は、私が専門学校へ行ったことを恥ずかしがる。
よその人から、私の進学先を聞かれても絶対に答えない。
母にとって、私の存在自体が恥なのだ。
こんな娘でごめんなさい。

僕はよく愛想笑いをして寂しい気持ちになることが多かった。
男友達は誰も愛想笑いをしないのだ。
やっぱり僕が間違っていたようだ。
今日、本を読んでいて男がなぜ愛想笑いをしないのかがわかった。
いい女というのはよく笑う人のことをいうらしい。
それとは逆にいい男というのは無愛想な人のことをいうらしい。

また、男は無神経な人だと思われるために神経を使っているらしい。
男は年を取るたびに粗暴になっていくことから
人格を磨くなんて崇高なことをしていないように見えるが
実は努力しているということだった。

>>197,198の続き。
結局女と正反対になろうと努力する男なのだけど、
女がまったく女らしくないことを知って、
中途半端な人間へと成長していくのが男らしい。

今の自分をできるだけ変えないままで、
気が楽になる考え方に改めていこう。
めんどくさいことはしない。
そこまでやる必要はない。
今の自分で十分にやっていける。
変わってもまた別の悩みがでてくるだけだ。

結局、僕は自己啓発で大きく人格を揺さぶられて、また元に戻ったのだ。
こういう外圧の存在を知ることができて有益だった。

可哀想で悲惨な人間でいいじゃないか。
それでこそ人間というものだ。
ありのままの自分を出していくといい。

デイケアに通い出して４ヶ月目になる。
ひさしぶりに長期間、組織というものに身を置いたことになる。
それで、だんだん僕のメッキが剥がれてきている感じる。
愛想笑いで人当たりのいい人間を演じてきたが、
実はつまらない男だとばれてきている。
僕は無駄な努力をしなくてもよかった。
いづればれることだったんだ。
僕にはやっぱり無理だったんだ。

テンションに身を任せて何度、滅んだことか　orz

オレ好みに進化汁

好きという感情は自然とわきあがってくるものだ。
本人には何の意志もない。
例えば、誰かに好かれようと誰かに嫌われようと
それは大自然がそうさせているのだ。
人間の自由選択でもなければ責任でもない。

不細工は格好が悪いというだけでなく
機能的にちょっと不便だということを表している。
不便なところをおぎなえばとりわけ迷惑なものではない。

遊びや社交辞令もできないような人と個人的な話はしたくない。
と誰もが思うだろう。
僕の場合、
遊びや社交辞令はやるけど個人的な話はしたくない。
と考える。
ある程度の距離に近寄るには試験がある。
ある程度の距離からさらに近寄ろうとしてもできない人がいる。

ニコニコ動画（仮）を見ておもいっきり笑ってたんだけど突然憂鬱になってきた。
いつも疑問に思うんだけど僕以外の人は悩みなんかないように見える。
どうして僕ばっかり悩み事があるのか不思議でしょうがない。
他の人が同じ人間に見えない。

鬱になるのは緊張感が無くなったせいかな。
緊張が下がると鬱になる。
緊張が上がると神経症になる。
この休日でリラックスするようなこといっぱい考えたから。
なるほど鬱になるわけだ。

僕って糖質なんだよね。
いつもは緊張感ほとばしってる。
だからひさしぶりに鬱になった。
リラックスすると鬱になる自分がなげかわしい。

大学院いきたいとか行ってるけどさあ。
この年で大学院？
やっぱり変だよね。
進学を具体的に考えるほど違和感を感じてくる。
もう年なんだし大学も卒業してるんだから
学歴じゃなくて地の自分で勝負しなきゃならんと思う。
今さら無知な大学生と張り合うなんて大人げない。

僕は精神病になったことをマイナスとは思いたくないんだ。
精神病を逆に利用してやろうと思ってる。
そして最後には人生の勝者になろうと思ってる。
で、勝者ってのがどういう状態を指すのかわからない。
ただレールに乗っかることだけが勝者じゃないと思う。
レールから外れた者として、これから真剣考える必要がある。

僕のこれからを考えると、
病気が治るまで小さいことを積み重ねていく。
病気が治ってやっていけそうだったら働く。
これでいいんじゃないのかな。

というかこれ以外に何かあるとも思えない。

家は貧乏なんだけど将来の学費のためにとっておいた貯金がある。
もう院行かないし使わないからパーッと海外旅行でもしようかと考えてる。
海外旅行したことないんだよね。
パスポートは持ってる。
院試のためにTOEFL受けようと思ってたから。
どこいこうかな。
死ぬまでに１度は海外旅行してみたいな。

僕っていい気になってのぼせてるけど、たいした人間じゃないよなあ。
将来はすごくなるとか思ってるけど将来も変わらないよ。

どこがダメだったのかな。
何か間違ったことしたのかな。
真面目に学校通ってたのにどこで間違えたんだろう。
どうしてダメな大人になったのかな。

俺は日本人だ。水準だけはいいはずだ。

なんか…感謝を忘れてた…。

さみしいサミシイ淋しい寂しい

今日は悪夢をみませんように

また勇気づけられ進むのだろう

動けないのはなぜだ

前向きなスレを作りたい

【だめポな自分】応援、宣言スレ【振り切っちゃいませんか】

前の人の宣言を【応援】し、自分が今から始めたい【前向きな行動】を書き込むスレです。

だめポな自分を振り切る時が来た。さぁ、宣言して、歩き出そう。


※注意事項※
・メンヘルサロンのローカルルールは守りましょう
・荒らしはスルー！（反応した人も荒らしですよ！）
・書き込む前に一度リロードを忘れずにする。←コレ重要
・回答がかぶったときは気づいた人がフォロー
・900過ぎたらどなたか宣言して次スレを立ててください

　　　　　☆ヌクモリティを忘れないで☆

宣言したことが出来たら、応援してくれたレスに、【感謝のレス】をしましょう

・感謝レスはアンカーで（>>1のように）

宣言したことが出来たら、応援してくれた後の人に、【感謝のレス】をしましょう

・感謝レスはアンカーで（>>1のように）

同じことを始めようとしているレスがあったら【便乗】もおｋ！（その際の前後のフォローは忘れずに）

別にお腹が空いてる訳じゃない
欲しいのは食べ物じゃなくて愛情だ
でも１８にもなって弟２人もいて母親に甘えるとか無理だよね
もう何も見たくないや
母親と弟が笑顔で会話してるの見てるともの凄く惨め
そう思っちゃう自分が嫌だ
自分のこと好きになりたい
でも自分の中の子供な自分はまだまだ親に手かけてもらいたいんだ

力をつけたい

何その信用しろとかいう理解者ぶる発言。本気でお前が
私のこと理解できると思ってるの？馬鹿みたい。
しか見下げ言いかたするやつが本当に理解できるって
思ってるの？それにお前、私がないていた事、
先輩に報告しようとすんなよ。お前いちいちやること
お節介すぎるんだよ。放置してほしいんだよ。
お前の相手もしたくないし、相手もされたくないの。
お前が部活中にしゃべってるだけで喋る気うせるわ。
てかその場にいるだけで胸糞気分が悪くなるわ。
気持ち悪い、本気で気持ち悪い、嫌だ。
もう何も信じたくないし、何も考えたくない。

それに部活で楽器壊したこと、先輩気にしてますよね？
楽器のこと、誰よりも気にするくらい楽器のこと
大切に扱ってたのに……どうして怒らないんですか？
怒りたいんですよね？本当は怒りたいんですよね？
なのに、こんなに下手糞で愛想がなくて面白くない女のこと
を傍に置いといて大丈夫なんですか？
見ているだけでむかつくんでしょう？私に
言っていること、全部嘘ですよね？
それってお世辞ですよね？無理してほしくないんです。
無理して笑顔つくってそんな事言ってほしくないんです。
言われるほうも辛いんです。大会辞退しそうに
なったのは私が楽器壊したせいなのに。どうして
無理して笑顔作って、個人練習にも付き合ってくれて、
一緒に同じパートやらない？とまで誘ってくれるんですか？
それって下手だからですよね？私が才能ないし
使えないし努力してもできてないから仕方なく
付き合ってやってるんですよね？
そんな気持ちならすぐに私を切ってください。だって
後２人も初心者いるんですよね？疲れますよね？
本当に優しくて、可愛くて愛想のいい心がきれいな
女の子がいるじゃないですか。その子の相手と
あのうざいやつの相手だけで手一杯でしょう？
なら捨ててください。期待させないでください。

もう辛いんです

ヤバいよ、マジヤバい。
リハビリ中なのに再発の全長出まくりだよ。
どうすりゃいいんだよ。でも仕事休めないよ。
疲れとイライラが溜まって夜眠れなくて朝が辛い。
眠っていても仕事の夢を見る。
何のための休職だったんだ。
頑張れ、私。

髑髏

私が居間に行くと母親が出て行く
つらい

さっさと縁切りたい

周りの席の奴等が大嫌い。

健康の液体が体を廻る

よくよく考えたら本物のメイドって若くない人が多いじゃん。
顔だって別に美人でなきゃいけないってわけじゃないんでしょ？
だったら私でも着ていいんじゃん。
要するに萌え系のメイドを着たらキモイって事でしょ？
本格的なクラシカルメイド服ならおｋなんでしょ？
なんだぁそっかそっか。
部屋着をメイド服にしたいくらい。
ご主人様はいないけどね。

日本史だけが歴史じゃない

抜け毛、虫歯、肌荒れ、体中の神経弱ってる。
本当に外へ出られなくなって来た。宅配便すら無視してしまう。
大好きな音楽もヘッドフォンがノイズ入るようになって聴けない。
このまま聴いて難聴になるか、外へ出てワンランク下のヘッドフォンを買って来るか。
それが出来たら歯医者にも抜け毛直すような所にも行きたいよ。
外に出て太陽を浴びる事が最優先なんだけど、この状態で人に会いたく無い。
どう直せば良いかも分からないよ。庭にすら出たく無いよ。周りに家があるし、道路もあるし。
妄想に浸っても現実が目に入ると吐き気がする。俺頑張れ。

もう疲れたよ
八つ当たりだと思われても構わないからとにかく、黙っててくれ
胃が痛くて頭くらくらする

終わりかな、いや終わりだな。気持ちは変わらないと思ってたよ
お互い選んで選ばれて他のあれは全部切って秘密の中で、ずっとこうしているんだと思ってた。

つらい時苦しい時泣きたい時笑いたい時いつでも一番近くにいてくれたのに、
たった一日反応が鈍すぎたくらいで引いてるなんて所詮その程度だったんだろ？自分。
呼び出したのはお前じゃん。呼び出しておいて全部こっち任せってのが最高に苛ついたんだ
何か話したいなら話せばいいのにいつまで経っても明るい話を振るのは私。お前は楽でいいな、相槌打ってりゃいいんだもん

過去をよく見てみれば違いは明らかだよね
手を抜くな。私は一度だってお前と話してる時に手抜きなんかした事ないから、そうされるとここまで腹が立つ
ちなみにこの場合の手抜きってのは会話を流さないって事だよ。お前の話をあーはいはいみたいな感じで聞き流した事なんか一度もないと断言出来る

そんなに喋るのが面倒なら呼び出してくれなくて結構。私に何を期待してる？
暇潰しに面白い話してくれないかなーってか？
バカにするな

前から何度も言ってるよね。で、それに同意してくれて嬉しかったから大事にしてたんだけどさ
もう無理だな。このまま連絡はしないよ 理由はそのうちわかってくれたらいいな。

適当も手抜きもいらない。
二年半ありがとね

すごく疲れたよパトラッシュ、
浮上できないんだ。
もう布団に入って眠りたいよパトラッシュ、
だけどまだやる事があって眠るわけにいかないよ
しんどいのだけど、しんどいまま用事をやるのもしんどいよ
どうしたら楽になるのかなぁ

薬大目に飲もうにもまた眠気で起きていられなくなるから
飲めないや･･･どうしたら楽になるのかなぁ･･･

早くこんなしんどい気持ちとお別れしたい･･･

>>242-244
パトラッシュ･･･！？
ニコさんですか？
人違いならすみません。
ニコさんならメールください。
[email protected]

残念ですがお人違いです

そうですか。返事をくれてありがとうございました。

不調不調不調不調不調不快感不快感不快感不快感不快感治癒・回復の兆しなし！
その他にも色々。これがこれからもずぅ―――――――っと続くっぽいぜ。
なんでこんな人間になっちゃったんだあー？あああー?????
これからもこんな風に将来に失望しながら毎日を過ごすのだろうか。
あー、やだなー。そこまでしてこの世に生きる意味なんてあんのかー？

死にたくて仕方がない
顔は修正不能の醜さだし
なで肩だし
体は貧弱だし
足は短いし
胃は食べ物を受け付けないし
声は変だし
会話はできないし
仕事はできないし
自意識過剰からくる極度の内向性で、他人の目が怖いし

お気楽な無職なのに気分も体調も悪い
仕事なんて出来るわけがない
以前仕事をしていたときはやる気がなくて
集中力もなくて眠たくて死にたくて
まったく何もできなかった
もう死ぬしかない

ラジオもテレビも点けてみれば
憂鬱になるようなことばっかり言う、映すー。
これって、普通じゃないんだよな、俺が。分かってるけど。

風の中で粉々になって、さらっと舞い散って消えてしまいたい。
ふー、すっかり無気力になっちったよ…。

神様はドS。
救いようのない悪魔をこんなに沢山造りやがって。
結局、悪魔も人間も両方悲痛にあえぐばかり。
どっちが悪いとかじゃなく、ただ、不快感と悲痛のみ。
こんなことになるなら最初ッから悪魔造るな。頭悪いな。地獄行け神のウンコ野郎。

やばー、風呂にお湯張ってなかった…。
姉貴が風呂場使ったからお湯を張ったものと…。
シャワーだったのか…。うわーキレてる、キレてるよ親父、下の階で…。
あーあー、オフクロがそれに同調する…。親父の文句にはいつもそれだよねー。
オッサン…キレすぎじゃない？風呂がそんなに大事？お風呂奉行だな。

ミスった俺が偉そうに文句言ってどうする。
こういうところでまず気が違ってる、狂ってんだ、俺は。
あー、どうしよう、これから。周りに迷惑しか掛けてない。
安楽死〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

そんな不純な動機で志望しないで！とか言うけど、そんなお前はゲームで興味を持った人間だろうが。
なんかすごーく気に喰わない。落ちろ、と念を送る日々。まあ受験は来年だけど。
お前よりは必ず上の学校に行ってやる

なんか疲れた。明日は極力会話を避ける。

お母さん、いつもありがとう。
こんなでごめんね。
私、だめだね。
でも、頑張るから。
どこまでが鬱だからしかたがないのかただの甘えなのかが
自分でよくわからない。
何もするなといわれても、あせりだけがつのる。

はぁ、やっぱりだめだったか･･･
親にも多分だめだと思うと言われてた所だったからな･･･
はぁ、次探さなきゃ、次･･･

教授が学校に来なくなって3日目
論文本体は今月末に決着つけないといけない
何があって学校に来ないのか不明
修了は無理かな

ここでやってるやつら全員の分野否定する発言ばっかすんな
声でけえんだよ、そんなに学術性がないない言うなら本国で研究やってろよ
ここでお前がやってる研究にも意味がないって自分で何度も言ったんだからさ？

バカな○は関わるだけマイナス。

お子ちゃまなんだよ。お子ちゃま。あれじゃ潰れるわな。

つまんない事にぐだぐだと… 上がりっぱなしであきるわ

何でできないんだろう。
何もなくなったからなのか去年から今まで
泣く事が多い。優しい言葉も「自分に言ってるんじゃない」
そう思ってた。もう時間なんてないのに。
>>260の潰れるって言葉が聞いてて痛い

発想力×妄想力＝成長力

さぼりてー

苛々してごめん、悪口吐き出したりしてごめん。ありがとう。
こんだけ付き合い長いと色々あるけど
私の方があなたに沢山許してもらってきたはずなのに、
たった一度意見が合わなかったからって切ろうとした自分がバカだと心底思った

あの人からメール返ってこない事なんか忘れてたくらい、あんたが大事。
ずっと一緒にいて下さい。親友

いいや
さぼろう
お腹痛いよ

私は最悪最低だ
自分が弱すぎるから優しい人に冷たくする
そして流石の優しい人も嫌気が刺してしまう
私は最終的に皆から嫌われる
どうやったら自分に余裕が持てる？
目が眠い

理力をつけるっ！

自己陶酔じゃねえよ
何にもわかんねーし
死にたくないけど消えたい
今の自分の潜在的意識を別人と交換して抹消してくれ

あーー
ASIAN KUNG-FU GENERATION

買い物上手になりたし

教授休み5日目突入…なめてんのか？
言いづらいことならぼやかしてでもいいから理由教えろ
もうモチベどん底なんだよ糞が
頼りたいわけじゃない
見捨てられてる感があって苦しいんだよ
もし自分を試してるならなお悪い
同じことやられて半年休学状態に陥ったの忘れた？

やめちゃいたい
楽になりたい
実質2年でなんて無理
どこかに消えたい

You did nothing for me
You did nothing I see
You did nothing for me
You did nothing

イヤだイヤだとんでもなくイヤなんだ
運賃さえあれば今すぐ逃げ出したい
だから手持ちがなくてよかった　今のところは

センターうぜー
敷地内通過させろ
バイク乗り入れ許可しろ

スレタイと空気
どっちを優先するんじゃろか〜。

馬鹿らしいけど老いたくない。

蒸し返すのが好きだねえ、奴らは。
そしてアイツが正しいみたいなことになってる。
もし、あれらのレスがアイツのなら、自分のことは棚上げにしたって事だな。ご立派です。

あ、あとね、俺が反応したのはその“言葉”じゃないから。勝手に妄想してんなよ？レスよく読んでね？“言葉”じゃないよ？
もしかしたら勘違いがいるかもしれないから言うけど、死ねばいいとかも思ってないからね。あの軽率なレスをした人とは別だから。

ホント、“溜まり場”だよねえ。

勉強は楽しい。バイトも楽しければいいのに。

in 大阪府下のモスバーガー
そこの娘と嫁連れたオッサンｗ
注文してる女の子ジロジロ見てやんなよｗ
娘と嫁の前でｗかっこわりーｗ

メンヘラってやたら資格の勉強してる人が多いけど、実際役立ててる人一割はいるのかな

生きててよかったって思うくらいのよいことなんて
これから先ないと思う

そもそも、そんなよいことがあったことがない


考えすぎて、周囲が敵に見えて、誰からも好かれようとして逆に
頭のおかしい人あつかいされて嫌われる、
好きな人からメールが帰ってこないと、彼らの友達が
私なんて構ってチャンで愚痴垂れ流す痛い人間なんて
付き合わないほうがいいよ、と好きな人を唆しているのだという
妄想が頭をはなれず、言いようのない不安に駆られる

もうどうしようもないな
消えてくれないかな

落ち込んでしまうのは
相手に甘やかして欲しいから。

この文章が飛び込んできたとき
私には生きる資格などないと思った

甘やかしてほしいなんてみっともないこと思う私なんて
しんでいいよ、消えろ消えてくれ消してくれ

落ち込むこと無い、被害妄想に囚われる事の無い、
毎日に激しい苦痛を訴えることなく嫌なことも受け流し、
自分に自信のある人間だけだ、生きていていいのは

外的ストレスにいちいちおいつめられる人間が生きていて
いいことなんて1つも無いから、とっとと殺してくれ


そんなことを思っているうちは生きながらえさせ、
幸せを感じることが出来るようになったら、
それを見計らうように死なされるのだと思う

神様ってそういう意地悪大好きだと思う

AquaTimezの決意の朝にが
私にピッタリで嫌になった(^o^)

書きたいことがあるのだけど、すぐに忘れてしまう。
忘れてしまうくらいだから、それほど大切ではないのかもしれない。書きたい、書きたい。
あと1年待たなければならない。それまでに今の感性が失われないことを願う。
大人は嫌だ。不利になると子供っぽい面をだす。中身のない権利を主張する。そして味方を探し、呼んでくる。
私よりも人生経験が長いというのに、なんという様。理屈も何もない意見を押し付けられる。
しかし、そんなふうに忌みっている大人へとなっていく自分に嫌悪感を覚える。
完璧な大人はいない。そもそも完璧とは何を意味をするのだろうか。みんな、根は子供。

まああなたも数年もすりゃ年齢的には立派な大人になるんだけどね
モラトリアムっていいなあ

大人になりたくないー。とか言っているとピーターパン症候群とやらを思い出した。
私は年齢的には大人になっても精神的には大人ぶっている子供さ･･･
背伸びしているだけだー。

自分に絶望した。心の闇を見た。やっぱり狂っていやがる。
何でこうなんなになっちまったんだ俺は。
普通がとてつもなく難しい。

今はやりのあれ、男の歌い手さんが苦手だ
金子みすずの詩も苦手だから朝から二重苦
出鼻挫かれた
そろそろ出発しなきゃなぁ…だるいなぁ

ズバクッ！

教授来ないのなんで？何があって来ないの？
来られない理由何？どうして教えてくれない？次の日曜の発表どうするの？
どうしたらいいの？見てもらえないまま副査に渡すの？
だから次の前期にすれば良かったんじゃないの？事故？
ふざけんな説明しろむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

昨日から目の痙攣が止まらない。最近学校で寝てばっか。駄目じゃん

やっと一日が終わる･･･長かった･･･

もう洗濯しちゃおうかな。うん。
ああ不安だ。起きられるかな、ちゃんと仕事出来るかな。目標は3。
…無理かな いや出来る。私は出来る。
怖いもんなんか何もない。

病気に甘える自分死ね。

腫瘍が悪くなってる
確実にあんたらより先に死ぬから
報復はそのときまでのお預けだ

苦しめ

誰も許さない

アンギャー！
ウォー！
グエッ
ソワソワ
不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安

昨日彼氏とケンカしたけど、私が悪かったんか？
あきらかに彼のほうが悪いと思う
けど今日一応謝っとく

自分を破壊することはしたくないから
関わり合いたくないです
だから傍観者なんだよっ

なんもしてないんだからほっとけよっ

お菓子ほしいな、買いにいこうかな
でも体重が気になるしな
おいしそうだな、食べたいなあ　なんか面白いことないかな
外出てもいく所ないし日は眩しいと思うし
あー、お菓子誰かと一緒に食べたい・・・

一時になったら出かける
出かけるぞ

優しくなりたい
他人の痛みがよく理解出来ない

たばこ欲を満たしたい

ガキどもがうるさくてゲロはきそう
いらいらする

ころしたいころしたいころしたい

駄目なら放棄しろだ？
無理ですっつってたの無視して押しきったのはどこのどいつだ？
あんただろ？責任持てないなら言うな！
やりたくないってはっきり言ったのに
言ったのに追い込んでぐちゃぐちやにするだけして！！

寝逃げしようにも眠れないし、何をやるにもダルイし、この時間をどうしたらいいの

「目悪いでしょ？」って
はい、目も悪いし頭も悪いんですよorz
視力左右0.02で乱視もあるから矯正しきれなくて
さらにリアルADHDだもんよ…(ノД｀)
いっぱいいっぱいで見えてないし、見えても余程覚えてしまった人じゃない限り、
自分の記憶力に自信ないし
昨日会った人すらあやふやだしorz

火スﾍﾟにMagic界の貴公子セﾛきてます⊂二（　＾ω＾）二⊃

メキシカン・ライフ

俺には何も無い

やめたい

なんなんだよ
早く帰りたいとか眠いとか言ってたくせに
次のシフトのやつが来たらその人たちとベチャクチャ喋ってさ
死ねば

誰かかまってくれよ・・・すげー寂しいんだよ・・・頼むよ・・・
俺だって友達欲しい・・・

　　な　　絶 　 　 　 /　／　　　　　　 　 ｀ヽ、＿人/　 ご 　 働
　　い　　対　　　　/／　　／　　　　　　　　 ＼　　　　ざ 　 き
　　で　　に　　 　/＿ 　 .′　　　 　 　ヽ､＼ 　＼ 　　る　　た
　　ご　　働　 　 　 ／ ,,″　/ ,ｨ | ｌ ll |l l　ぃ ヽ ＜_　///　　く
　　ざ　　き　　　∠　〃　-/､/ ! | ｌ ll ｌl |　l i 　 '.　/ ’’’　 　な
　　る 　 た 　　 ／// 　,.ｲfr・i､| | ll |l |,-Ｈ‐　 ｉ ′ 　 　 　 い
　///　　く 　　/　 ｌ i 　//|/`┴1| |/|ｨ乏了ﾄ､　/／/　　　　 で
. ’’’　　　　　.′　l｜/,小､ 　 　_⊥ _ 　　リ,ハ l　.'　／|　　∧
　 ／｀Ｖヽ.　/＼　 | | | |八　　 /ｰ--‐1｀ﾒ､厶ｨｉ |/,.ｲ|　 l　 /　∨＼
∠＿＿ 　∨　　ヽ.} | | }川ヽ.　ﾄ､　　,ｨ}/　/／ﾘ l/i/ﾘ　｜ ′
　ゝ　　 ｀Ｖ　, ‐ｧ .' ﾒ､トく＼/ヽヽ辷ク　,ｨ'/‐-/リ,∠..._　l//

　　　　　　 　 　 　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::;､;ﾘ;ﾉ‐､　　　　　　　　　　　 __,ﾉ
.　　　　　　　 　 　 l::_　-‐r='ｧ''ﾌﾌﾉ|::l　"ﾞヽ:::l　 ｰ_-　､　　　　　　 ）　が　　な　　こ
　　　　　　　　　　 l=三三}∠ﾆヽ'__ｌ/}´, -､|;ﾘ　　　 ｀ヽ 丶､　 -=ﾆ　　っ　　ま 　 の
　　　　　　　　　　ﾉ='":::::{′'ﾆﾆ6ｰ'’F'aﾃ〈　　　　　　 丶. ､＼　　,）！！　 け
.　　　 　 　 　 　 /:::ｌ"ﾍ::i'　｀_,. 　 ,　 〔.｀　ﾊ　　　　　　 　 ヽ＼丶⌒ヽ.　 　 者
　　　 　 　 　 　 {::::::ヽ_{:{　/ r'ニ‘ｰ--'-､.!::|　　　　　 ／.｀,ﾆﾆ= ､ヽ ﾉ-､ 　 め
､　　　　　　　＿ヽ:::__/｀ﾞ 　 | 　 ｀￣￣´|.l:::|　　 　 　 y'／　, - ､ } }　　 ⌒ヽ, -､/^ヽ｢｀
. !　r─-‐'´x x x/x/l.|.　　ヽ`ﾆ二_ー- '_ﾉ;ﾘ　　　o ｡' {/　 /　ﾛ .ｲ '　`-〜'　rｭ
　`┴- x ､x_ x /ｘ/xl |　　　　　‐' ノ￣ﾉ `;ｰ-　. _ ／>ゞこ　°, -- ､ ⊂ヾ ,...---......、
　　　 　 　 　 ￣ ¨T''┴‐- ､, -＜._,∠x_ｘ x x x／∠､　　 }./ﾞｽﾞ三'ノ　. , ':::::::::::::::::::::::::＼
-‐, ､　　　　ｰ_- 　⊥ x x＿ ヽ x xヽ. x x ￣／／｀ヽ| 々 / / rう　､_j /::;:､::::::::::;;::::::::::::::::ヽ
. /x l ` ‐x.､_　　￣ l x ‐- -_ ニ､ ‐-ゝ x ｘ/／ x x xLノ / / ′ヽ-'　 ﾚ'-‐｀'^" ､´ﾞヽ::::::::::l
. 〉 | | x x x /｀i　ｰ-| ｘ x x x x￣ヽ>ニ.＿x ＿ ニ -‐ ﾉ ﾚ'　/ /　　″| =・=　=・=ヽ j::::::::::l
/ xヾ!x x x l x| x xノl x x x x x x ｀　ｰ-＼ヽ＼＼ -‐' ノ　　／　ヾ) ノ| ⌒)(･･ )'⌒ .〉-､:/
x x /ｘ x x | xﾊ／x x＼ x x x x x x x x x ￣__.二. -_‐ｧ　,ｨ　〃　,く　l　 ┏━┓　 "６/　-=
＼x| x x x/.ノ/ ＼ x x _＞ｰ,､_ x x x x∠二 -‐ 'フ´　　 〈ﾉ＿_／　 l.ヽ. ┃三┃　; ‐1､_
ヽ/j x ｘ ／x/ x x ﾞオ´x x x| x Tヽx x x x x x ,イx|　　r7,ﾆ 　 　 .／ヽ.｀┗━┛　　 / 　 ヽ.
y'./x , ｲx x/x x ／/ x x x x|x x| x ＼x x ヾﾆ′ニ¨>〈//, ─っ ﾉ　 　 7　 /´ ＿.／　　 　 l
ｰ'／x.〈.x xlx ／x./.x x x x x|x x|.x x x`ヽx /／ 'イ´　 `´　 ‘ｰ'　ij ﾞ　ﾉ　 ｢￣　　　 ／ ￣　|

やっとバイト始められた
頑張って続けようと思う
もう家に引きずられたくない
家庭の犠牲になるのは嫌だ
私は自分のしたいことをする

その目がたまらないんだ

さっさと次スレたててくんねぇかな

誰か構えよ、何で俺だけ一人なの意味わからん意味わからん意味わからん意味わからん

やる気ゼロ
もうやめた
やってらんね

現実を見るのが怖い。
夢や妄想と違い少しも美しくないのを知ってるから。
現実は残酷。
現実は無情。

帰りたい

何で俺ってこんなに人と接したりできないんだろう
なんできもいんだろう俺わけわかんねえや・・・なんでだよ・・・誰かと雑談したりしたい・・・

味方の役に立ちたい･･･。

え〜っまだ会社にいるわけ？
いつもみたいにケータイ向こうから繋がらないのかと思ったよ
つーかそんなにウザそうな声出さなくてもいいじゃん
別にいいけどこっちは心配してんだからさあ

明日も明後日も仕事か。

美しいもので着飾っても、この世は苦しみに満ちている。
苦しい、悲しい世界。

戦いたくないなんて言葉はまかり通らないんだ。生きている限り。
それが解ってしまってるから悲しい。
誰も彼も皆戦ってる。地味に派手に。
そうとも楽になんかなれない。
生きるって事は戦うって事
目に見えた兵器が無くても硝煙がたちこめてなくても
これは実際の戦争と何ら変わり無い。
だからこそあんなにも人は人を憎むのだろう。
この世は争いに満ちている。

柔軟材に香料なんていらないんだよー！
無香料にしてよ！！

俺を楽しませなさい。全力で楽しみを提供しなさい。

疲れた･･･浮上できない。
同じミスを繰り返す自分に嫌気が差す。
なぜ学習しないんだ自分。
自分が馬鹿すぎて嫌になってくる。
消えろ自分。

最近薬を減らしたせいかむかむかしてイライラして自分を抑えるのに精一杯。
先日も車で少し煽られたからその車を先に追い越しさせて煽り返してしまった。
途中でやめたけど、こんなことしたいんじゃないのに。しちゃいけないのに。最低だ。
まだ薬を減らせる時期じゃないのかなぁ。こんな自分がすごく嫌だ。
これ以上人に迷惑かけたくない、でも薬増やしたくない。
だけど、まだ減らしちゃいけないみたいだ。今日は規定量を飲むよ。
今度は副作用でまた苦しい。もうどうしたらいいか分からない。
薬剤師さんに減らすように言われたけど、また元の量飲むよ。飲みたくないけど飲むよ･･･。

自分という人間が愚かすぎて悲しくなってくる。
親はもっと悲しいだろうな。ごめんなさい。

パソをフル活用したい

なんでああなれるのかな・・・

コメントした途端更新ストップ
ついにブログストッパーに

ああ結局今寝るなら寝なきゃ良かった。
もう時間もったいないなあ。
それかあんときねなおせば。
夜型昼起きれないんだから日月ぐらいしかないんだから。
なんでこれだけで落ち込むよ自分。

眼医者行きたくねえ…
コンタクト切れんなや！かけらはどこだよ
まさか開封前に切れてたとかっつーのはないか
あーあ使い捨てにしなきゃよかった。
クソめんどくせえ。

やはりあれは元気な時に見ないともったいない。
全然見てないからまた話題が無いな…
聖剣がどうのこうので謎の男が出てきましたでいくか。
それか声の人見ました。か。

気分屋のあの女癇癪起こさないといいけど。
めんどくさい。関わりたくない。こっち見んな。
これ以上マジで人増えないでくれないかな。
自分が基準標準模範的考えの持ち主だとでも勘違いしてるんだろうか。
毎回毎回同じ人の話ばっかりしてもういいよ。
やだやだ言いながら自分から何も変えよう変えさせようとする気皆無じゃねーか。
そんなんなのに文句言ってんな。
みんな本気でウンザリなの見て分かんないのかな。
大袈裟に反応してあげてたのも最初のうちだったな私。笑える。

このままだとまた引っくり返る
やばいやばいやばい
座ってるのに転倒しそう

あそこの連中はみんなしてスレタイ読めんのか
ああいうのが、あのスレの由緒正しき使い方だというのなら
スレタイを変えろ、昔ながらの愚痴垂れ芋虫ども

つーか、適当なスレに行け。

玉蹴りは外でやれっつってんだよゲロども

ｍｕｓａｂｏｒｕ！

ヤバいよヤバいよ自分ヤバいよ
いよいよ追い詰められてる感じだよ
なのに気ばかり焦って先に進まないよ
ヤバいよヤバいよ

おしゃべりな人になりたいな。あの人もつまらないだろう殴りたいだろう。
私沈黙とか全然平気ってかそっちのほうが良いんですよ。
本音は休憩所行きたくないんですよ。
1人で通勤退社がしたいんですよ。
勘違いしないで嫌いって言ってるわけじゃない。
ただ会社では心の底から1人がいいんです。
大人だし、あそこ無理やりつるまなくていい最高の環境だから。

ちゃんと起きれるかな。
マジであのキツい看護婦いませんように！
服びちょびちょにしたくせに無言て何。

口裂け女の話
総集編チラ見、ＴＶで見た方がいいという話
眼科行って寝不足な話
言えるか。
あーあ…気つかって生きたくないな。お互いに。
実際、20分30分かけて掃除ってアホかと思う。
帰る人を妬ましく思うのもどうかと。
で、道連れなんて。
別にいいじゃん、適当な人達しかいないんだからそれに合わせたってさあ…。
いまさらですけど！

待ちたくねえんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！

こっちも同棲して、私水商売だけど
メンヘラ悪化のため、クラブからスナックへ移動。
日1万も稼げなくなった。彼氏はいまだにアルバイト、月にまともな額入れてくれない。
ごく軽いメンヘラ友達が先月から結婚前提の同棲をはじめた。
お相手は規模は知らないけど社長さん。
同じく水商売だけど、接待のお客さんのくる時だけ出勤する事にして
収入は売上の50%バック。
この前は4万になったらしい。
基本的には無職みたいなもんだと言うけど
その勢いなら月数度出勤するだけで
OL程度の収入には余裕でなりそう。
なんか、自慢されてるようで気分悪い。
まあ、彼女は年上で今年40になるから
それまで一人でやってきたんだから
トータルで見たら今のところ、私のが幸せなのかもしれないけど。
なんかいや・・・
この前新居に遊びに行ったけど
もう会話が主婦の会話になってた。
私そんな話楽しくない。
早めに切り上げて帰ってきた。
家ついたら具合悪くなってた。

きっとみんないなくなっちゃんだ
けっきょくみんないなくなっちゃうんだ
「好きだよ」っていいつつ、でも一緒にはもういれないって
みんなそう、そんな優しいことばっかいって。
一緒にいてくれないならいれないなら
好きだって言葉になんの意味があるの。
けっきょくひとりぼっちね。
どんな皮かぶっても、どんな本心で一緒にいたいと思っても
でもひとりぼっちか。
わかってたさ。ちょっと夢みてただけさ。

いっぺん詩ねよカフェイン中毒ども

何を聞かれても病気の事だけは正直に話してはダメだ
心配されているにせよ
好奇心できかれているにせよ
結局噂で広まって差別されるに決まってる
田舎なんかに来なければ良かった
市役所の福祉課の女の仕打ちを忘れるな
人間は残酷で恐ろしい

エンジョイ ライク メキシカン！！

はじめの一歩おもしれえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ダメな自分に引き摺り回される毎日つまんねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

一日ここに座っていないと作業にならない人間がいるのを分かってるだろうに
どうしてその真隣で茶菓子広げて騒げるんだ？
痛みに苦しんでる人間の背中を蹴って謝罪もしなかったのはどいつだ？でてこい
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる

しょせん、わたしは最低の人間だよ
だからって
素性もしらないあんたに変なメール送られるのは
何でなのかわからないよ

わたしがいつどこで何をしたっていうの？？？

わたしはどうすればいいの？？

なんかもうよくわからないよ

歩道橋から覗いてたら飛込もうとしてるってばれるだろうか

消えたい

親が部屋の異変にきづいてめーるしてきた
以外にばれるのはやかた

へやをかたづけたのがよくなかった

能力上昇！

逆に考えるんだ
いつか死ぬ日まで苦しみ抜いて生きていたら死ぬ時はきっと幸せな筈

日本人みんな死ねばいいのに・・・・
おはガールに生まれたかった
俺があんぐらいの頃は顔けなされていじめられたりしたのに
真逆や。あーあぁぁあどうして俺は普通に生きていられない顔に生まれたんだ？
外出て、明るく普通に暮らしたいのになぁ。
顔見られるだけで咳払いされるなんてもうｈｗふあｓぬしｂｙｖくｚｙｊ

さすがに買ってから三日目のパンは無理だ
変な味がする

全てがダメになっていく大いなる予感。

だるい。辛い。しんどい。

何にもできない
どうしょうもない

ダイナくん寿命かもな。
今の私の命が…。
確実にお金無いしああどうしてこんなことに。

もういいっすよ。
嫌いなら嫌いって言ってくださいな。
一瞬傷付くだろうけど開放された気持ちのほうが大きいと思うんで。
してあげることが全て善意じゃないと思います。
ほんとにあなたがたは似てる。

こんなに辛いのにどうして頑張って生きてるんだろう
何もかも良いモノに見えてた頃に戻れたら良いのに
20才までどんな人でも善人に見えてたなんて自分でも信じられない
今の環境が自分を壊した
この場所の人も考えもすべてが憎い
こんな部屋潰れてしまえばいい

もう帰りたい…

みんな死ねばいいのに

あああああああああああ

もういいっすよ。
嫌いなら嫌いって言ってくださいな。
一瞬傷付くだろうけど開放された気持ちのほうが大きいと思うんで。
してあげることが全て善意じゃないと思います。
ほんとにあなたがたは似てる。

なんか急に周りの奴が頭良くなったなあと思ったら俺がバカになっただけだった。
俺が穴だらけの愚痴とかしゃべるもんだから鋭い突っ込み入れられてただけだった。
すげー頭良く見えた病院の先生も普通の会話したら実はたいしたことないんだろうな。

easy! easy!

人間共殺し合って消えろよ

自分を好きになって全てを受け入れたい

どうせまともになんてなれるはずないんだって
また死にたくなってきた
もう本当に頼れる人いなくなるから自己解決つけないと

めっちゃ嬉しい。
オナニーしたら精子でた！！
正常な体になってる。
軽い薬に変えたせいだろうな。
やった！

自己卑下的な話題は精神病院でやってくれないか。
おまえら相手が自分だからって容赦ないだろ。
おまえに似てる奴が読むとすげー凹むんだよ。

もうあなたがいないと生きていけないよ。
周りから見ればかなり痛いだろうな…でもいいんだ。

そしてＴさん。察して下さい。もう嫌ーーーーーーーーーーー！！！！！！！

いらつく
なんかわからんけどああああ
やな日だなあ
小さくされるのがすげー癪に障るむかつくふざけんななんでなのかじぶんでわからんが
あーあ
あーーーーーーーーーーーーー

なんでさあなんで今日行って用意してくれればいいのにさあ
なんで自分で買いにいかなきゃならんあからさまにやな顔したろ
察してよなんなの嬉しくもないよ金でいいっていったろーがってかむしろいらんって
いらんことすんなってさああああああああああばかじゃねええええ？？？？？？？
寝不足で車出してイラつかれてせかされてしりたたかれてそこまで自分でやって
簡単だからいいじゃんなんにもつくらなくていいじゃん？？？？はあああああ？？？？？あああむかあつくううううううう
はあもうなんかああーーああー

時計見ろまだだろしかも3文字なにが？なににたいしてあの三文字？
なんか記念日っていつもうれしくないこと多くおこるきがする
じょうしきかんがえてはー返事しにくいだろ…
てかメールめんどくさいならしなくていいよいつもわたしのメール語尾かえるだけでのへんしんめーるなんてまじ
いらないっすけいたいおりたくなるほどむかつくこういだってわかってらっしゃらないのね

カードもってないだけでバカにすんなや
あなたみたいにカード頼みのじんせいなんていやです

おまえの負け　けけけ

今日も忙しくて疲れた
明日も忙しい
土日くらいゆっくり休みたい
いつまであの人たちのために
時間を犠牲にすればいいのだろう
あと少しの辛抱なんだろうか
春に独立できるように頑張れば
それで終わるのだろうか
自分次第か、、、、、頑張らなきゃ･･･

お昼に薬を飲み忘れた感じ
いつもより胸が苦しくてしんどい
一応昼の分も飲んで寝よう

疲れてるしきっとぐっすり眠れるよ
眠らないと明日一日こなせないよ
どうか深く眠れますように

切るの辞めた
ライブも我慢してる
旅行も我慢
服飾の好みも変えた
食べる事も我慢してる

なんかいっぱいいっぱいになってきた
我慢しなきゃいけない事が増えすぎてでも二人でいる事ってこういう事なんだって言い聞かせて

でも耐えれなくて
足何回もリモコンで殴って髪切ってしまった
せっかくパーマかけたのに
ぱっつり眉毛のざんばら姫カット

最高ださいよ私(笑)

ほんと早く自分やめたい

みんな死ねばいいのに

地球丸ごとなくなればいいのに

運で成り上がった奴の好きにはさせない！

月曜日も先帰るからなあーあはは存分に喜べ存分に私の悪口を言え

連投スレと流れの早いスレ以外では
一日３カキコぐらいに抑えてほしい
おまえは主役気取りか

厳しくなったものだな。

変態！変態！変態！変態！
あああああああおまえなんか生まれて来なければよかったのに
でもおまえぐらい死んでも世の中なんも変わらないよ
ごみとして生きるしかないな
変態でも生きているんでそれぐらいわかってください
はあああああああああああああああ
つらいつらいつらいつらい

a

は？落ちこんだときは買い物したり散歩して気分転換？
お前ら、なんてお気楽な奴なんだよ。
お前ら死ね。死ね。死ね。
お気楽なやつ死ね。

堪らなく消えたい気分だが、実際に消えられる訳も無いので
まとわりつく不快感に堪えてじっと我慢している。
思考が上手くまとまらないのは脳が放棄したがってるせい。
うざい。
不快感が体を覆っている。
何一つ幸せじゃない。幸せなフリしてやり過ごしてるだけだ。
誰も本当の事など知らないのに、誰もが他人の中までを勝手に判断したがる。
一体その目には何が見えてるって言うのか。
私の言ってる事が分かるか？

あああああ〜〜〜あいつもあいつも、見下しあう関係ｗ結局劣等感強いもの同士、相手から優越感を得たいだけなんだよね〜
会話の端々から感じる。気が弱いふりしたって無駄なのにねｗ好きなだけ影で言えばいいさーまともな人は
関係ない他人の悪口なんか迷惑なだけで聞き流すさ

人のこと「ワガママだ」って言う人もワガママだよね。

ねみーなぁ

MIBのおバカさって好きなんだよなぁ

さみーし
アガる要素ねぇ・・

真面目に生きたらきっと良いことありますって…わかんないです。
他人に迷惑かけないで生きて、でも心で死ねって思ってるのも真面目に生きてますか？
なんか分からなくなりました。
真面目に生きてきた母が癌になり、あの雑巾のような醜い心のクソアマが人にたかった金でのうのうと生きてるっていう事実はどういうこと。
あのクソが残酷な死に方すればいいと心で思いながら、私はまじめなつもりで生きてます。
っていうかそういう生きかたしか知らん。
浮かれて人生論語らないでください。

shit

女は図々しさが大事な気がしてきた
気を使うところでは使って
それ以外では偉そうにしてみます

終わりにしたい
色々
胃がしくしく痛む

ひとは女に生まれない。女になるのだ。
文明の全体が人間と雄と去勢物の中間のものを女性と呼んでいるのだ。

俺らがいくら頑張ったところで小市民以上になることはないだろう。
他人に大きな迷惑をかけることなく、自分が生きていくので精一杯な人生を送るのだろう。
貧しい人生を送り天国へ行くのだろう。

安楽なくらしをしているときは、絶望の詩を作り、ひしがれたくらしをしてるときは生のよろこびを書きつづる。
　太宰治「晩年」

月曜日は人が少ない
人が少なくて刺激が足りない
刺激が足りないのは自分の問題
自分の問題は逃避癖
逃避癖には沈思黙考
沈思黙考して何が大切か省みろ
省みて残ったものが己だ

よし！

どうして何度注意されても屋内でサッカーボール蹴るの
自分の席以外の席占領して作業するの
もう何度いっぱいいっぱいになってるか分からないよ自分でも

元いた場所に帰りたい・・・
ここを好きになろうと努力してるけど
必要があって病気について申告した時の、役所の職員や内科医の酷い侮蔑的な態度
どうしても許せない
他の人たちも病気の事を知れば、口に出さないだけで、侮蔑の感を抱くのだろうな
ここにいるだけで、そういうストレスを感じる

元の場所に戻ったって、自分の居場所なんてないけどね
行けども行けども延々と続く茨の道
安楽死したい

俺、ボケ役ってことなのかな。
他愛もない話してるだけなのにいちいち突っ込まれる。
「服がないからって引きこもる人もいるんだって」
「服ぐらい開き直ればいいんじゃないか」
なぜ俺に突っ込む。
俺は引きこもりじゃないだろ。
この調子で突っ込まれる。
ボケてるわけじゃないのに。

岩井君好き☆

早く通販届かないかな〜♪

ちょ…それ女優は女優でも……………………………
いやあ、笑わせてもらった。
仮面がはずれたね。
てか、やっぱりな！！！って感じ。
わかる己も同類か。
人のふり見て我がふりなおせだねえ。
あーたのし。

メールしなくてすんません。
でもギリギリまで待つ神経がわからないでーす。

あーあの子の声一日でも聞かないと落ち着かん。
いかんなあ。

もっとボロ出せ。
俺が楽しいから。
なぜかあそこではコンビニ弁当を持ち上げざるをえない空気が嫌だ。
バランスとれてて体に良さそう……じゃねえよ。
真逆だ！
ま、人の体だからどうでもいっか。

おまえ邪魔。
別にいても良いけど、場所ずれてくれ。

あんたの昔の頃の遊びと同じ遊びしてないと、つまんない人ですか。
その言葉そっくりそのままお返しします。

なんでこんな糞国に生まれてしまったのか

う、う、う、うぜえあいつ！！！！
いまどき顔文字とか使ってんじゃねえ
会話する気ねえならよそ行ってろ馬鹿！！
とてもじゃないが大の男が書いた内容とは思えない

俺はこのままでいてはいけないのに
このままでいたいのが本当
もうわけが分からない
自分が無いって本当かもね
自分が無いからこうなるんだ

無理。やる気ゼロ

火曜日は最悪に行きたくないけど今日も含めて
あと３回行けば終わるんだからバックレずに行こう。

5万も損する
金払えよ

あー、調子悪ー

またちょっと前に出すぎた
もうこの空気読めないのどうにかして
調子に乗るとすぐ気持ち良くなっちゃうんだから馬鹿

私のせいで空気が悪くなりませんように
そして早くIDが変わりますように
色々勉強経験

あーーーレポートやる

ああ、今日も一日が終わる
色々複雑な気持ちだ

未来が見えない

行きたくねえ
たりい
ぐったりしてるわ

ホントは休みだったのに…
でもバッグ二つも買っちゃったし
そのためと思って頑張ってこようかしら
ホント、買い物でもしないとやってらんないわよ

面倒だ
何故いちいちコメント書かなきゃいけないんだ
ただなんとなく見てるだけじゃ駄目なのか

そんなの色々な子に言っているに決まってるじゃん、と言われた。
確かに私はヲタでお世辞にも可愛いとは口が裂けてもいえないけど、それって凄く惨め。
こいつならモテたことなさそうだしいけるかな、とでも思われたのだろうか。
確かにそうだけど惨め、すごく惨め。
今時の子のような華やかさも持ち合わせてません。太いです。
物凄く惨め

少し休んでもいいよね･･･疲れたんだよ･･･

人間って醜すぎ

泣いた

そこには生物もたくさんいたんだよ

なんかもう皆私のこと全部知ってるんじゃないの？
考えてることとかさ、行動したこととかさ。
それも含めてだけど、何でこんなに嫌われるのかね。
嫌われてると言うより、どうでもいい存在って言ったほうが適切なのかな。
友達いないよ。だからなに。ばか。こっちくんな。無職だよ。
知られるの嫌だ。探りを入れられてる。

毎朝うぜえ
お前らのくだんねじゃれあいなんとかならないのか
全員二十歳越えてて、なのにガキが群れてるのと大差無いって何

世の中にはあんたらが思ってる以上に臭いに敏感な人種がいるんだ
ちょっとは気つかえよ、こっちは一日ここに座ってるんだよ
ドリアンの臭いがなくなってくれないよ
吐きそうだよ涙が出てくる…

こんな研究室潰れちまえ
こんな研究室潰れちまえ
こんな研究室潰れちまえ
こんな研究室潰れちまえ

もう戻る気力がない

さっきの電話聞いた人が一連の書き込みを見たら個人特定できそうだ
されてもいいから解放されたい

うわー今日も兄貴の友達の振りした人間�]がパソコン目当てに家来たぜー
渡すもんかー今至福の時なんだこのやろー

大脳をフル回転たらしむ

あぁ、らめら。
自分のことなんて話さなきゃ良かった。
信用もできない人に話しちゃった。
なんか不安になってくる。

以前のことも最近のことも、あんまり思い出せなくなってる・・・
何十年も前の遠い昔のことみたいだ
記憶がおぼろげ

俺ってボーダーなのかな？？
なんか違うよ。
なんでこんなに不安定なんだ。

今は、後悔の念が大きすぎてどうすることも出来ない。
たった一回のミスが命取りになるとは･･･なんてことだ･･･

時期尚早だったのかなぁ･･･
今の自分にはそんな資格がないってことかな･･･
まだまだ勉強不足だしな･･･
もっともっと勉強して、アラがないようにしないとだめなのかも･･･
やっぱり、時期尚早ということかなぁ･･･
誰かに教えて欲しいけど、きっと、誰にも教えてはもらえないんだろうなぁ･･･
自分一人で、とぼとぼ歩いていくしかないんだなぁ･･･

今日はとっても疲れたから、
お風呂であったまったらすぐ寝よう･･･
せめて夢の中で天国の愛犬に逢いたいな･･･
誰にも言えない･･･誰にも･･･××のことだから･･･

山口百恵引退やたのきんトリオ結成とか知ってる自分わろすｗ

顎がいたいよー

メンヘルには生きる価値ないですか？
生きててごめんなさい

近所のコンビニ行くだけでもいちいち身構える。
顔おぼえられてるだろうなぁ‥とか。
何か監視されてる気分になるんだよ。
おまけに自分は品物選ぶ速度が遅いし。じっくり見たいんだよ。
でもきっと｢おっせえなあ…ｲﾗｲﾗ｣とか思われてるんだろうなとか
考えても仕方ない事ばかり浮かんで。
遙か昔、健康だった頃はそんな事考えもしなかった。
電車も普通に乗ってて。確か中学生位まで。
病気の種はその頃もうとっくにあったんだけど、まだ発芽してなかったんだな。

カーちゃんがいないから一日コンビニ弁当
胃がもたれてしょうがないけど自炊はめんどくさい
カーちゃんは偉大なんだなと思いながら
胃腸薬飲んでまたコンビニ弁当('A`)
>>464
コンビニ店員だけどその程度なら全然気にしません
お客さんの立ち位置は把握してるけど、
今すぐレジに来るかどうかだけを見てます
気にせず買い物を楽しんでくださいな

満たされない。失うだけ。
戦うには立ち向かう相手が強大過ぎるから逃げてる。
先が長過ぎるのがわかってて、かといって諦め切れもしないから宙ぶらりん。
そんなんで何年も無駄にして来た。
外に出れば人の嫌な所ばかり目につき苛立ち
内に篭っても決して心は平静じゃない。
いつも何かに追い立てられ心から安らげる瞬間など無かった。
容貌も生まれも育ちも何もかも自分は、｢普通｣のものは与えられなかった。
嘆いてどうなるものでもないが、気持ちが落ち込み過ぎて吐かずにはいられない。

苛ついてる自分を見るのは嫌だ。他人に対して思うのと同様に凄く醜いから。
苛々カリカリして不機嫌な表情して、そんなのは自分の理想じゃない。
だけど憧れてる様に穏やかに笑う事も出来ないんだ。彼等みたいに。
私は結局のところ私が嫌悪してやまない連中と同じなんだと
無言の内に思い知る。

人口密度が高すぎる
気分悪くなってきた

>>465
ありがとう心優しき店員さん‥。
対人(視線)恐怖あるから気になってしまうんだ…。

強いとか素晴らしい人間になんかならなくていいから
本当に平凡で普通の人間に生まれて来たかったなぁ

浮気される方にも問題あるんじゃね？
どうせ家では旦那を邪険にして「お金さえ持ってくれば帰ってこなくていい」とか言ってんだろ？

背筋がないとかじゃなくて物理的に無理。
猫背だから骨が後ろ側に曲がらなくなってる。
垂直から動かない。

自分が一番嫌いで
自分が一番好き

一人になるべきか
彼が好きなのではなく
あの人の才能が好きなのかもしれない

死んでいいよ
最悪だな

おまえだけが嫌がってると思うな。
やっぱり世の中言ったもん勝ちなんだな…。
口が達者な人には一生負かされ続けるんだな。
あんな弁解や言い訳じみた事とか、私恥ずかしくて言えない…。
ああうまくいかないな。
一緒に居たくているわけじゃないよこっちだって。
ほんとなんで？
あなたが蒔いた種なはず。

生活習慣が悪いだけ
糖分とりすぎでエネルギーが余ってるだけ
だから早く勉強しろ
甘ったれんな
辛いと思うのも所詮は生活習慣の問題だから
なんともないからいつまでもぐずぐずするな
早く死にたい

もうこの仕事やめたい
何もかも
家に帰りたい
ひとりきりで一日12時間くらい眠りたい

なのにノー と言えない自分…
嫌です と突っぱねれば良かったかな

生まれ直したい

死にたくはないけど消えたい

こんな人生いやだなあ

もう、逝きたいよ

クソババア死ねばいいのに

人の話もきかないキチガイクソババア氏ねよ
全部人のせいにすんなよ氏ね
氏ね
氏ね

キチガイクソババア氏なないかな
というか家族全員氏ねばいいのに私も含めて
いきてる意味ないじゃん
さっさと氏ねよ

キチガイクソババアうぜぇ
というか人間みんないらね
氏ね

ああもうやだ
自分もみんなもいなくなれよ
早く氏ねよ

あんたみたいなキチガイクソババアの子供だもん
私だってキチガイに決まってんじゃん
キチガイに更年期が加わると救いようがないババアになるね

せめてキチガイらしく生きろよクソババア

もうみんな氏ねばいいのにとしか思えない
やっぱり私もキチガイだった キチガイらしく生きよう

キチガイは氏なないと治らないんだよなあ
私だってキチガイになんか生まれてきたくなかった
ふつうがよかった

キチガイクソババアに生きる価値がないと言われた私は氏ぬしかないよなあ

もうだめだ

クソみたいな人生だな

人生氏ぬまでの暇つぶし
またはオナニー
氏ぬために生きるのって不思議だな

共依存は生きるために利用しあう関係。
本当の愛とは違うんだよねきっと。
相手より相手に愛される自分が軸。

もう利用したくないんだ
好きだから

あいぽっど→無難 なんの障害もなく普通に一生のパートナー

なの→妄想の中の理想
実際目の前にしたら後先考えずに買ってしまいそうだから電気街を避けています

今長文書いてたのに勝手にエラーが起きて消えた　最悪だ

「生きていれば良いことが必ずある」だって？
そりゃ少しはあるでしょう、少しは。

でもね。

常にヘドロやゴミを浴びせられ続けていると、ほんの少しの光なんて掻き消されてしまうのですよ。
昔に舐めた角砂糖の味を思い出して、気持ちの悪い牛みたいに反芻するだけの人生。
自分のことながら気持ち悪くてしょうがないです、こんなこと続けていく人生なんてうんざりです。

好きでこんな風に生まれてきたんじゃないんです、結局のところは親が勝手に生んだんです。
自分の意思じゃないんですって、自分の意思じゃ。私に否は無い。
なのに一番苦しまなきゃならないのは私なんですね。
子孫を残す意味ってなんですか？人間の本能とかどうでもいいです。
誰も得なんかしないんです。人生なんて壮大なる自己満足じゃないですか？
馬鹿馬鹿しいです。

生まれさせられてしまったからには、人生なんて嫌だ嫌だと言いつつも、
やっぱり死ぬのは怖いんです。できないんです。
もしかしたら良いことがあるかもしれないと、希望的観測にしがみついているんです。
いつまでも到達できない希望にしがみついて、結局何もしていないんです。
もう嫌です、きっといつまでもこんな思いをしなきゃならないんです。
生きてる意味なんか無いけれども、死ぬのも嫌なんです。
人と関わるって何？結局は皆自分のことしか考えていないじゃない。
皆誰とも関わらなきゃ良い。　そうすれば平和になる。
みんな狂ってしまえば良い。　ずっと笑って何にも考えないでアホになればいい。

幸せとか楽しいって何ですか　結局はそんなもの全部作り物じゃないですか

ちなみに今のシャッフルのスペックは様々な点を考慮したうえで
現実的に自分の手が届く商品の中では最強です

みんな大嫌いです

わかってます
わかってます

だから100をもとめず、足りないぶんは妄想で補うわけです

意味があるものがもてはやされているのではなくて、
意味があると思い込まれているものがもてはやされているだけでしょう

結局のところ、人間の欲求なんて食欲・性欲・睡眠欲だけなんですから

他のことは全部思い込みでしょう　意味が無いのにあると思い込もうとしている

すみませんぶっちゃけ誰かいた気はしてますが
本物とは思わないようにしてるし、思った瞬間自分にﾌﾟｹﾞﾗなわけですよ。
それはみんな同じかと。

よって双方に迷惑かけてないとの認識だったのですが
もしかして迷惑かけてた?汗

しらないふりすればいいじゃんかー!
相手がなに考えてんのか疑心暗鬼になったり、不安すぎて当てはめる推測を考える労力使うより
ここの何かを当てはめて妄想しといた方がいきる上で楽じゃね?
え、私頭おかしい?汗

おなかすいた

気持ち悪い死にたい

俺のアホ脳を理系にエミュレートする

書けば書くほど（＾ω＾ ）気持ちいいお

ここんとこ人が死ぬ夢しか見ないよー
他の人には死んで欲しくないのに

確定申告って何なの
うつで頭がぼーっとしてワケワカラン
メンヘラにこういう事務的なことさせないで
ただでさえ気が重いのに

嫌だぁ外食したくない
よりによって回転寿司なんて
わさび食べれないけど口頭で頼めない…
ああ帰りたい
家にいればよかった

あの件が片付くまでしばらく
精神的に内向に引き篭もることに決めた
疲れすぎた　限界だ　消耗した
もう誰も話しかけないで　しんどい

じんじんする。
はあはあいう。
肩が凝る。

深い話すんのって勇気いるよな。
自分が試されてるような気がする。
すげー不安になる。
気軽に談笑ばっかしてるほうが楽だわ。
今まで相談にのってくれた人へ。
ほんとありがとう。

女の子サブキャラでミスバニーはエロ可愛くて人気が出たけど
クラリスはなんだか年増リスって感じで全然なのがチョット可哀想。

いつ飽きられるかいつ終わるのかが怖くて気にかかって、
腹を割って付き合えない。ごめん。
傷は浅いうちにの精神が抜け切れない。たぶん一生。
どうやったら人を信じられるのかな。
というか信じるって何。
とりあえずあなたと心から話したいです。ごめん。

かゆい！かゆい！怒ったハムスタに噛まれるとすごいかゆい！
破裂しそうなほどパンパンにズキズキする。
アレルギー反応怖ぇよ。

うるせーーーーーーーーーーーーーよ！！
せっかく相方のイビキからのがれて
漫画喫茶に行ったのに・・・・
またイビキかよ！！

うぜええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

君を待った僕は待った途切れない明日も過ぎてって立ち止まって振り返ってとめどない今日を嘆き合った形だって永久になんて残らないもんと思い知って僕はずっと掻きむしって

二千三年の何時からかその子は何だかおかしくなりました

即位した王に熱心に口説かれて
強引に結婚式をだましうちでされて
数ある縁談を断って
王妃として生きる事にした。
王は日々仕事に忙しく、海外に行く事もある。
私は王宮の奥深くで限られた供の者と話
ラギネイ語と英語の勉強をする。
フルーツを食べて綺麗な景色を見て軽くお酒を飲む。
求愛されていた他国の貴族は
結婚する気も子供を作る気もないからと
愛する私の話相手をするために
ラギネイの王宮に住む。
見ているだけで目の保養になる超美形。
他の王位継承権のあった、陛下の兄弟達の宮を訪問し
陛下と関わりのあった友人に手紙を書く。
陛下の即位のために自ら悪役となり命を絶った従者の
月命日にはお墓まいりをし
その知能と陛下に捧げた命と忠誠を思う。
たまに、他ので国の友人の王子が訪問にくる。

そんな空想。
漫画数個がミックスした、私の幸せな空想。
時々仕事してる時も陛下を思い出してあせるよ。

｜僕はあの頃あの子がとっても好きでした 毎日が楽しみだったと思います

しかし陛下は16歳、私は31歳。
それはスルーw
マリネラのパタリロとも付き合いがある。
ダイヤの産出国なので、たまにおみやげにでかいブルーダイヤをくれる。
パタリロには当然バンコランやマライヒや玉ねぎもついてくるので
やたら楽しい。
こんな空想みたいな生活してたら
鬱すぐなおるだろうなあ。しかし、海外が舞台の漫画は言語は何を使用してるか謎だ。
簡単に言葉なんて覚えるわけないのに
必ず日本に訪問するシーンがあってなぜか日本語ではなしてる。
中国行っても言葉に不自由しないし。
いつ勉強してるのかね。

（n `д‘)ηﾏﾀﾞﾈﾑｲﾜｧ

ルマティは私のものだー！

ねむい。
超ねむい。
でも起きて会社に行かなくちゃ

シャールは翼と結婚予定だから
愛人にはしない。
ストーリー上、恋人ができたりしたキャラは脳内恋人にする気にならないなー。
立人も好みのはずだけど
相手がいるからその気にならん。

>>523
んじゃ私がマリネラのダイヤモンドを購入して加工し日本で売買できるように
パタリロ陛下にお口添えをお願いしたいものですわ。
あとバンコランとマライヒの本番生撮り46分モノと、
バンコラン、愛の秘伝奥義というタイトルのセックステクニックのハウトゥーもの、
これの著作権取得したいのです。
客層がいまいち絞れないのですが、、、、、。

>>527
予定はあくまで予定だし。
者ーるだったら愛人になったとしてもそれなりのおいしい思いはできるでしょうし、
(王位継承権が何番目になってるかしらないけど放棄してもそれなりのものは入ってくるでしょう)
別れるときにもそれ相当の手切れ金くらい出さないわけがない。
てゆーかシャール君はもしかしてムスリム??????
んじゃ結婚しても愛人だか本妻だかわからない&いつもお互いタマの取り合い状態ですがな。
そんなかんじだと果たして幸せな結婚といえるのかどーか、、、、、。

、、、すまん。妄想世界に現実の話を、、、、

>>528
パタリロは王にナッタからほんとは陛下なんだけど
パタリロが殿下がいいと言ったので、殿下なのですよ。
バンコランとマライヒの生本番！
マニアが高額で買っていくと思われ。
私好きなタイプはパタリロだと言っていた時期あります。
添い寝してほしくはないけど
女の子の理想だと思う。
顔と身長と年だけいまいちだけど。

>>531
、、、実は私もパタリロとつきあったら別れられないだろなって思ってます。
乙女の時期はバンて素敵、、、と思ってましたが。
あれ?531ちゃんと逆か?
パタリロのおっさん臭いところと変なとこ純情なところと以外な博識、
あとセレブなお育ちゆえの奔放さが女を虜に、、、、。


なんか531のお話ってかごくおもしろいね。

ん？少女漫画か同人板かと思いました。

今日は久々のデートだけど
あれだけ楽しみにしてたのにぶっちゃけもんのすんげ疲れてる
遊ぶ気力なんか全然ないずっと寝ていたい
世の中の皆は平日働いて休日遊んでるなんて
なんてすごいバイタリティの持ち主ばかりなんだろ

頭おかしいー
連休に規制とか最悪
またパケやべー
勉強しに来たけどやれる環境じゃないや相変わらず
なんでこんなにうるさいんだろこの部屋
夢も希望も吹き飛ぶよん

うぜえ

最低だ。
Webマネーの再表示期限とやらを見逃し三千円も無駄にしてしまった。
理屈上自分が悪いと分かってるが、会員を増やす為にわざと
苦も無く表示出来るものを出来なくしてる様に思えてならない。
それでも理屈上自分が悪いのは分かるけど理屈関係無く頭に来る。

頭を抱えたくなるような事ばかりだ。
不快が自分を取り巻く。
こういう時何時にも増して強烈に死にたくなる。
家族のたてるガタゴトと煩い生活音が苛つきを冗長させる。
一つの事が切欠となって自分の中にあるあらゆる苛立ちが吹き出し
全ての事が嫌になる。
やり場の無い不快感。

不愉快な全て。
こんなすぐに無気力になっては駄目だと言い聞かせるが
不快の大波に押し流されて何もしようと思えなくなる。
色んな事が無気力感を増長する。

激

あぁ。もういいよ。
もう十分だ。
精神障害者を優遇しなくていいよ。
３２条とか障害年金とかいらない。
生活保護もいらない。
ほっぽりだしてくれ。
それで満足。
浮浪者や犯罪が増えたっていいじゃん。
自殺者が増えたっていいじゃん。
なまぬるい奴らに発言権あたえるなよ。
２ちゃんから精神障害者を消そうよ。

これ以上傷つけられるのはごめんだ

自殺願望さえなければな。
生きることに執着してたほうがぜったい楽だ。
死なないために生きているって奴あこがれる。

彼女とか月一風俗でよくね。
ぜったいうぜーよ。
今までまともに人間と付き合ったことねー人間が楽しめるわけねーじゃん。
男友達と一緒にいてもうぜーもん。
普段はネトゲでいいよ。
もううんざりだ。
うんざりなんだよ！！！

うぜーうぜー
キレイ事ばっかりいってんじゃねーぞ。
きめーんだよ。
やさしさなんていらねー
死にさらせや！
をおおおおおおお
死ね死ね死ね！！

うるせー！！
愛情たっぷりに語ってんじゃねーぞ
うちくんなよババア
公務員の妻で子供は医学部だー
死ね死ね死ね。
おまえの声きいてると耳がキンキンすんだよ
だまってろ
空気読めよ
この家は殺伐としてるからいいんじゃねーか
お前の居場所はここにはねーんだよ
もうくんな！！！

メールって、１日１回しなければならない規則とかあるの
あなたにとっては、私が悪いの

多分外に出してくれたら
よい子でいられたんだけどね

犠牲が多すぎると爆発するの

疲れすぎて目も開けていたくない
この世はなんでこんなに辛いことばかりなの
今度目を開けたら、あたたかで優しい世界が
広がってたらいいのに
なぜこの世に生まれてきてしまったんだろう
何しに生まれてきたんだろう　疲れた

ヒアリングのテストは来週?
間違ったこと言って全部終りにならないようにきをつけてね〜

邪魔者扱いごめん‥１人でいる時間が要るんだ

なんでアンタ平気で寝てるわけ？
今日が何の日だったか、本当に分かってんの？

情けなくて、もう何も言いたくなくなった。
涙も出なくなったし。
いつか、愛情のかけらもなくなるんじゃないかと思うよ。

泣きそうです
今を失うことを考えると

今までそれなりにブランドものばかりあげていたのに
今回はお金がなくて自分なりに探し回ったけど満足いかなくて
申し訳なく渡したら、こんなに幸せな誕生日は産まれてはじめてだって
私が探し回ったものならなんでも嬉しいって

タイプA→自己愛・ﾎﾞﾀﾞ系(好かれるために言っているだけ。本心は違う)
タイプB→見掛けに騙されている(ばれたら即死)


orz

うしなっても傷付かない恋愛をしようと毎回思うのに、だいたい気が付いたらひきかえせなくなっている。。

あのときみたいに、捨てられる準備ができないよ
根回ししたり、ブログに書いたり、発言に匂わしたり

この暖かさ、騙してでも続けたいと思ってしまう最低な自分を殺したい。
もうだっていざ離れられたら殺してしまいそうなほど彼は深い

私を褒める=あの子をけなす
なんて素敵な二律背反

なんかみんな余裕だな・・・

余裕ないほうがヤバイ。
メンヘラで余裕ないって犯罪者予備軍じゃん。

うがああああああああああ
くわあああああああああああ
暇死

ガーーーーーーーーーーーーーーーン！

何もしてないと落ちる！落ちる！落ちる！
おちんなー！！

俺はつえぇ！

引きこもりのくせに頭がズーンと重くなる。
理由がわからない。
なんで？

それは無意識！！！
世界は意識できることだけで構成されているのではない。

今日、ハードディスク付きのプレステ２を買ってきました。
１７８００円でした。
ネットでプレステ２板のファイナルファンタジー１１（２００６年度版）を買いました。
７１４０円でした。
来週からネトゲにはまります。

趣味は、ゲームとマンガとインターネット。
どっかの店のキャッチコピーと一緒だ。
遊ぶ場に困らないからいいや。
マンガは何度読み返してもあきない。不思議だ。
ゲームは飽きるのに。

最近考えてたこと。

・絶望するより怒るほうが精神衛生に良い。
・無いものを数えるより有るものを数えると楽になる。

こわいこわいこわいこわい

自分が大嫌いだ
頭も性格も悪くて
だから人にも好かれない
人を好きになることもない
なんの勇気も根性もない
どうしようもないだめ人間だと
最近自覚しまくりで凹む

どうしよう
自分が情けなくて涙が出そうだ
今日沢山泣いたのに
泣けないときよりマシだろうけど
それでも辛いや
なぜ、こんなに後ろ向きな性格なんだろう
もっと明るく･･･無理だ･･･
ああ、疲れた、もう何も考えるのよそ･･･
けどあれ書かなきゃいけなかったな、
また明日に延ばすのか
ああ、もう嫌だ　やっぱり自分が嫌だよ

泣いても泣いても心が晴れない
空は毎日あんなに晴れてるのに
世の中には晴れ晴れとした気持ちで
生きてる人も沢山いるんだろうな
できれば自分もその中に入りたかったな
もう無理なんだろうか　
いつも墓穴ばっかり掘って
今日TVで観た庭の広い家は素敵だったな
愛犬をあんな広い庭で遊ばせてやりたかったな
自転車で散歩には行ったもののそのほかは
一日中紐で繋がれてかわいそうだった
街中で飼っていたからしかたないけど
でも、本当にあんな広い庭で遊ばせてやりたかった
ごめんね　庭が狭いのに飼ってしまってごめんね
天国で元気にしててね　後から行くから、
もう少し待っててね

それがいいよ
リアルに信用できる友達や彼女いる人はそっちに専念した方がよい。

今日は気分が不安定
ｾｲｰﾘ前なのかしら？

愛犬かぁ……
中学一年までスピッツを庭で飼っていましたよ
可愛かったです。でも立派な番犬で、いい声してました
私の家は、庭と畑の間に石垣があって、階段を登ると畑がありました
犬小屋は階段の近くにあって
よく長ネギをとりにいく私に、じゃれてきたのを覚えてます
"しろ"っていう名前です
祖母が一番可愛がっていて、私は二番目に可愛がっていました

中学一年の春に、雨季に備えて犬小屋の雨よけを増設しよう
という事になって、ただのトタン屋根だけど作りました
実際は雨の量が少ない年で役にはたたなかったんですが^-^;
でも、夏のひさしになるだろうって残しておいたんです

秋になって、寒くなってきたなぁとか思いながら
しろにドックフードと夕飯の残り物を持っていったら
トタン屋根で首をつってました
朝の６時ごろで、日の出が綺麗で
しろを降ろしたとき、まだ暖かいのを知ったときは泣きました
祖母はご飯も食べずに、２日間くらいずっと泣いてました

なんでもっと早く起きられなかったんだろなぁ
もっと短いロープを使ってれば……、最悪罪悪
はぁ、朝になってしまったか……

寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい〜
何で寝たくない時に寝ちゃうのに、寝たい時には眠らせてくれないんだ？！
吐き気までしてきた…orz

おまんこだいすき

名前は今のままでいい
さね〇してようがしてまいが同じ

いちいち神社には行ってられない

0と4のけてやっていくのはこの世でもあの世でも無理

別に神社がイヤというわけではないが…
行き過ぎ

脳内ルールが発生しすぎ

どうせ病院も行けないんだったら早いとこあの世行った方がスッキリする

俺だけプレッシャーきつい
俺にだけは何やってもいいんじゃない
死ねなくして永遠にいじめるなんてできるわけない

出身地近辺の悪意がキモすぎ、うっとおしい

これはいかんわ

今日やらないとさすがに収拾つかん
とっととやるかー

疲れた
残りはバイト後

でんちきれる泣

わたしもけいたいも

● 働くのが怖いです。
● 職業安定所に行くと憂鬱になり嘔吐感などに悩まされます。
● 精神科で薬を数種類処方されています。
● 効果はありますがこれ以上の回復は薬だけでは望めそうにありません。
●
● 元々器用な方ではありません。
● 仕事の覚えは特別良くないし（どちらかと言えば悪い）
● 社交的でもありません（多少は話せますが）。
● プライベートでもそうですがとりわけ仕事になると要領の悪さが強く出ます。
●
● 現在は残念ながらNEETのような状態です。
● 外へは普通に外出できるので引きこもりではありませんが
● 人中では馴染めず浮いてしまうので孤独を好みます。
● 将来を憂い近頃はやや絶望気味です。私は今何をどうするべきでしょうか...

鬱よりの混合状態だ・・・・
キッツー＞＜

あるがままに

人生完全に間違えた。でき婚して、もう引き返せない。逃げたいけど子供いるし…死にたいけど子供いるし… 結婚には向いて無い、母親には向いて無い、これからどうしよ…

（個人的に）確実に眠る方法を発見した。
それは1日おきに寝る、という荒業。起き続けている時間が
連続30時間にもなると、もう大変な状態。耳鳴りとめまいがひどくて
立っているだけでふらふらしてしまう。非常に苦痛。
それでも夜になるまで我慢して、もう限界という所で
睡眠薬を飲むと、見事に12時間くらい眠ってしまう。
体への負担が非常に大きいと感じるので寿命は縮めると思う。

>>593を書いた後に頭がボーっとして、誰か他人が書いたレスだと思って読んでしまった。
「なんだこのかまってちゃんは？　『体に悪いからやめた方がいいですよ』って言って欲しいだけじゃないか。」
と思った。そしたら、自分の書いたレスだった。やばい。まじやばい。

本当に悲しむべき事は、他人に中傷されてすぐ傷付くこの弱い心。
大丈夫、気にするな。
そんな事言う奴は、鬼に取り付かれた可哀想な人間なんだ。
死んでも、極楽浄土には行けず、地獄に墜ちるだけなんだ。

人の毒に影響されてはいけない
自分は、自分を信じて、真っ当に生きてやる。

｢シベリアが早く死にますように｣と書き込むと幸せになるらしい
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1171296574/

メキシコ人のように生活する

思い出すと死にたくなる記憶ばかり。
こんな人間にこの世の中をまともに生きていける訳が無い。
世間様のイベントなど関係無い。
常に辛くて押し潰されそうなのだ。
死にたくなる。
腹だけは普通に空くんだ。
どうせなら食欲も無くなればいいのに。無い物尽くしなんだから。
余計な物だけある。
神の嫌味。

こんな可哀想な人間にやさしくされても逆に困るだろうな。

中島美嘉の雪の華は今聴いてもいい。
なんか今日はため息ばかり出る。

煙草位気兼ね無く吸いたい。

勝手に相手と見立てて「メルくれ」とレスしてたら
本当に本物からすぐメールきたから、ドキッとした。
こわっ。

>>589

test

無職は嫌だ…ニートは嫌だぁ…‥

注射と錠剤。
両方やったらわたし死ぬの？
中毒になって飼われるの？

わたしに金を遣おうとしてる。

何が狙いなの？

集中できん…

ひょーひょーひょーひょーひょーひょーひょーひょーひょーひょーひょー
ひょー ひょー ひょーひょーひょーひょーひょーひょーひょーノノ

パソコンつける余裕ねえ・・・

今日1巻読んだら、ラギネイは宝石もとれるらしい。
殿下に宝石たくさんもらう。
情熱的なマハティも素敵だけど
ルマティの帰国してからの演説は感動した。
ユージィンはラギネイに住みついて
私の話相手してくれるって。

そんな空想。

せいりがこないーなみだ

立人は花鹿の恋人になったからいらない。
いい男だけど。
マハティはもうおじいちゃんだからだめ。
孫がいい。
ルマティはマハティによくにてるけどちょっと違うんだよね。
王宮奥深くに住んで
仕事もしないでフルーツと軽いお酒を飲んで生活したい。
きっと鬱もすぐなおる。
漫画って本当に想像力膨らむね。

ﾃﾞﾋﾞ婦人はスカルノ大統領の第3婦人だったけど
幸せだったねかな。
大統領にすごい愛されたらしいけど。

ご飯食べたら逃げよう
疲れた

疲れた…ほんとうにつかれた

すごいかわいいよ
肩の調子良い日はほんと神

なれるさ！

陛下に添い寝してもらう。
とにかく寝なきゃ。

あぁ…疲れた…やっと弱い自分で居れる様になったのに…

雨の日のなんと憂鬱な事か

髪切った。

付けっぱなしのピアスを見てみたら、キャッチャーが埋もれてた。
あは。

この腹の肉、誰かもらってくれ。
今日は特別にチョコ付きだぞ。

傷撫でてくれてありがとう。早く消えたらいいのに。私も傷も。

いかさはらやなかさはらゆあかささ

ｈｓｊふんっヴぁぉｖ真ｍｊｈjぁｌぁｌｗｌｎ

なんで綾代さん系ってみんなにてるんだろう
チョコあげたら女の子やなあと言われてしまいましたよ
見掛けは向こうの方がやりそうなのになあ
一人でいきてくために貯金しなきゃとかいってるし
もうマジバロス

ヘェクシッ！

「(ヽ^ω^)ブーンが精神病になったようです ４ 」
このスレタイ見るたびに早く治るといいな、と思ってしまう。

説教するやつってみんな自己愛に見える

あー‥喧嘩してぇ‥
って時もあるよな

あるねぇ

>>630
や・ら・な・い・か・W

ｳﾎｯ

誕生日辞典みたらあいつと私の理想の関係は親だった
うん 今の親を悪くいわれたきぶんに似てた
ちなみに自己愛のはひたすらセックスの追求をする間柄でした(実話)

まあでも 顔がばれたら全て終りですよ(ふ

今日も外に出ている間中胸が苦しかった
人ごみの中を歩くのは苦痛だ
お腹をさすってなんとか自分を落ちつけさせる
こんな日々、毎日送ってたら、今に限界が来る
というか今もう限界だから外を歩くのも辛いわけだが
一気に弱くなった　一気にだめになった
今までもだめだ辛いと思っていたけど
更にだめになるとは　自分でも想像もしていなかった
予想外　今度医者に行ったら言わなきゃ
最大の量の薬を飲んでるのに
これ以上増やせないのにこんなに苦しくてどうしよう
また入院とか言われたらどうしよう
でも苦しくて苦しくて生きてること自体が苦しくて
もう、だめだ　　　　　　　　　　　　　　　だめだ

○落ちつかせる
×落ちつけさせる('A`;)

中学生の時この人の歌声が世界で一番好きだったな
確かにいい声だね
あの頃に戻りた…くはないけどあの家に戻りたくもないけど
時を戻せるなら1996〜97年頃に戻して下さい

６kg以上体重落ちたのに、見た目変わらない(っ∀｀)
どんだけデブなんだ(´Å')

痩せてやるけど。

うわあ。
どっちなんだろう。

マジなのか、何かウラが有るのか。
見破れない‥(っ∀｀)

メィルじゃなんとでも言える。

ニートのわたしを住まわせてくれて、買い物依存に付き合ってくれて、好きな樣にさせてくれるなんて、有り得ないだろ(′ﾟдﾟ｀)

長い付き合いなら分かるけど。

でももうわたしには守るべきモノが無いから、飛び込むけれどね。

やっぱりデスノートの主題歌はビジュアル系ですか。

まだ観てないけど。

自分で自分を分かってくれるひとが誰かいるという妄想で誤魔化すためでしかなくて
わかってもらおうと必死なわけじゃありません
(必死ならすでにあいつに切々と話してるだろうよ)

そこまちがえないでね
自分ですら自分がもう何がなんだかわからないのに説明なんかできるわけないじゃない

私はただ一番ひとに迷惑かけないやりかたをしているだけだ。

だるい
行きたくない

発表会ぶっち
どうせ行っても煙たがられる