【名無しも】孤独なコテ達が集うスレ【気軽に】

孤独な悩めるｺﾃが癒しを求めるｽﾚ

僕と君のお約束。
・sage進行です。ﾒｰﾙ欄に[sage]と入れてね。
・ここはﾒﾝﾍﾙ板です。鬱やﾎﾞﾀﾞに悩む住人もいるので、思いやりを忘れずに。
・ﾚｽがなくても　ﾚｽが遅れても大丈夫だよ。泣かないでおくれ。
・書き込む時は名前欄に好きな名前を書くとﾚｽがつきやすいよ！勿論名無しでもいいけどね。
・孤独で悩んでいるなら鬱でなくてもいいよ。でも鬱やﾎﾞﾀﾞの人にﾚｽする時は

□■メンタルサロン板のお約束■□
を一読してね｡あなたに出来ても彼らには出来ない事が沢山あるんだ。

ﾙｰﾙ
・ﾘｽｶ等の実況は禁止です。
・ｽﾚから去るときは無言で。あえて書き込むと荒れます。
・次ｽﾚは>>970を踏んだ方にお願いします。スレ立て無理なら助け合い

初めての２ＧＥＴ

どうしてみんな生きてるの??
どうして生きていられるの??
どうして??どうして??
生きてどうするの??
生きて何の意味があるの??

こんなのまともな考えじゃないよね…。
分かってる。
だけどもうあたしに希望は一つしか残ってない。
いつ無くなるかも分からない。だから怖い。
生きるのも、これからの事も。

死ねば楽になれるんだろうけど、まだ絶望してないから死なないよ…

>>3
> どうしてみんな生きてるの??
生かされてるから。

> どうして生きていられるの??
早く逝きたい。

> どうして??どうして??
> 生きてどうするの??
そんなこと知らん。

> 生きて何の意味があるの??
人それぞれ。意味なんてあってない。

お久しぶりです。
生かされている…だなんて人のせいにしたくない。
でも生きづらい。
私が生きられる糧は、私自身の家族に対する憎悪。
人間に対する憎悪。
性格がねじ曲がってる。

反面教師で常に自分を向上させていきたくて。

　

【名無しも】孤独なコテ達が集うスレ【気軽に】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1166016810/
休憩所
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165485738/

>生かされてる
生かしてほしいって望んでるわけでもないのにね。


あたしは生きたいとは思わない。
だけど今すぐ死にたいってわけでもない。
ただ、このまま時間が止まってほしいだけ。
絶望なんて要らない。
もう絶望なんて嫌。
孤独も要らない。
絶望も孤独も感じたくない。

『信じてもらわないと裏切ることもできない。』
じゃあ誰も信じなければ裏切られることもないんだよね。
だけど誰も信じないってゆうのもサミシイよね。
少なくともあたしはサミシイと思う。
誰も信じなかったら、独りで生きるしかないでしょ??
実際に独りで生きるってことは有り得ないことなんだけど、
あたしは誰とも関係をもたずに生きたくないんだよね。
だけどごめんなさい、親は要らないんです。
あたしに干渉しないでほしい。
過保護すぎて迷惑。
母親はあたしの成長の邪魔をしたいのかな??
地元に戻ってまた暮らすなんてもうムリ。
今の生活が無くなったら、死ぬしかない。


脈絡のない文章でごめんなさい。
生理前とか心が不安定になりすぎて嫌。
もっと普通に生きたかった。

信じた人間と裏切った人間。
どっちが悪いですか??

裏切りのない世界はない。
そうでしょ??

泣かない強さと泣ける強さ。
どっちが強いですか??

愛される人間と嫌われる人間。
どうしてこんなに不公平なのですか??

自分から好きだと言ってくる人間と
自分からは好きだと言わない人間。
どちらの方が信じられますか??

悲しませない為に嘘をついた人間と
相手の気持ちを考えずにそのままを伝えた人間。
どちらの方が親切ですか??


結局は全て考え方次第。
人それぞれ答えは違う。
そういう事であってるんだよね??

こんばんみー…
よろしくです！

>>5
> 私が生きられる糧は、私自身の家族に対する憎悪。
> 人間に対する憎悪。
> 性格がねじ曲がってる。
> 反面教師で常に自分を向上させていきたくて。

常に向上していますか？たとえ亀の歩みでも。
そうならばそれはそれでいいと思います。

その考え方を誰かに押し付けるようなことはしてませんか？
していないならそれで良いです。

>>8
> もっと普通に生きたかった。
あなたにとって「普通」ってなに？
昔自分も突きつけられた質問です。

>>9
正解であり間違いでもあると思う。

> 人それぞれ答えは違う。
みながそれを認め合えるなら正解となるが、
現実はそうじゃない。だから不正解。

正解はない。

>>1





















































ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮww

生きるも死ぬも、その人次第だが、自殺する事は法律上犯罪なんだよなぁ
まぁ自殺を認めてる国なんざ無いが(安楽死含まずに)。
要は他人が他人を必要とするが為死んではいけない。となってんだろうね。
家族・友人が居なくとも生きてる限り経済活動してんだよなぁ。
生きてる限り他人の役に立ってんだよね。

うぉ自分自身訳解らん文章にｗｗｗ
｢認めたくないものだな、躁うつ故の失敗など｣
ってｶﾞﾉﾀか俺はｗｗｗ

あーサゲ忘れた。ごめんなさい

>>11
してるかもしれない。
押し付けないようにするには、どうすれば？
自我や憎悪に押し潰されて、
向上だなんてただの自己満足なのかもね。

>>16
押し付けないようにするのができんのやったら、もう押し付けるしかないっしょ

>>17
…そのうち、嫌われて人が居なくなって、そこで気付けばいいってことか？

押し付けてしまうのは、私自身も無理をしてるからかな。

>>ケリーさん
はじめましてです。

>>12
「みんなお前が嫌いなんだよ」
なんて言われない人生が普通じゃないかな。
あたしがイレギュラーなだけなんだろうけど…。

そっか。なんか難しいね。
人間の考え方はいろいろあるから、だからこそ面白いのかもしれないけど、それでもやっぱりなかなか理解できない。
理解できるものでもないんだろうけど。

>>14
確かにそうだよね。
だけど、他人の役にはたってても、
他人から強く必要とされているってわけでもないんだよね。
それがちょっとそれが悲しい。


結局あたしはなんなんだろ。
生きたいわけでも自殺したいわけでもない。
絶望も裏切りも嫌で、そのくせ他人をなかなか信頼しない。
常に壁を作っているから友達も上辺だけの付き合いが多くて。
何を信じたらいいのか分からなくて、信じなくて良い事を信じてしまう。
孤独に堪えられなくて。
自分は強い人間だと信じていたのに、こんなにも弱かった事を思い知らされて。
それでもまだ生きてる。
死にたいわけじゃないけど、消えたいとは思う。
それでもまだ生きてる。
中途半端。
どこで間違っちゃったのかな。
それとも全部、必然なのかな。

少し愚痴らせてください・・・・

どーーーして、自分からメールしないといった奴ほど、
その後に一度はメールしてくるんだ！！

だから優しいとか良い人と言われるのが嫌になるんだーーーーー

>>20
はじめましてです。

優しいとか良い人とか言われるのが嫌になる…。
なら他人と適度な距離を置いたりするとかしてみたりとか????

ごめんなさい、いまいち内容が分かってない;;
読解力&適切なアドバイスできなくてごめんなさい(´・ω･`)

>>21
はじめまして・・・じゃないよ（＾＾
ネコです。

内容わからなくていいのよ。解る人居ないから。
謝ることないよ（＾＾

ま・・・(・∀・)つ目　ｵﾁｬﾉﾒ!

ネコさん!!こんばんはです。
お久しぶりですね-。

最近、調子はどうですか??

お茶どうもです(*´艸`)

調子？最悪だよ。
一人で部屋に居られないから、夜な夜な出会い系で
散財しまくり。
おもいっきりボロボロ。自業自得だけどね〜

出会い系ですか-…。
お金どんどん無くなっていきません??
まだ風俗に行った方が…。

どっちも飛んでく額はかわんないよ。
ここのところろくでもない事が続いたからね・・・
ま、そんなことは良いさ。

ま・・・ここは常時ロムってる立てたの僕だしね･･･
あのルール消したかったのは内緒

また、荒れると嫌なんでこれにて。

そうなんですか…。
まっ、これも一つのストレス発散法ですよね、きっと。

あぅ-…。
あたしは別に大丈夫なんですけど、掲示板が荒れちゃうのはちょっと…って感じですよね;;

では、また絡んでくださいね。

昨日は金縛りにあっちゃって、
今日またあうんじゃないかって思うと不安で怖いよ。

…話し相手がスレにいないってすごく寂しいね。
まっ、独り言でも良いから書き込んでよう。
いつか住人が増える事を期待して…。

＞仔猫
お前キライ。

>>29
知ってる。
みんなあたしが嫌いなんでしょ??
そんなの前に言われた時から分かってる。
それでもあたしは此所にいたいから此所にいる。
目障りでも、此所にしばらくはいさせてください。
此所はあたしが４月か５月からお世話になっている掲示板です。
だから此所にいさせてください。
嫌いだと思っててもいいけど、わざわざ嫌いだと言わないでください。


おやすみなさい。

>>29
>ID:jpDEnm1F
お前キライ。


なんて事を言い続けていたら、自然と孤独になるわな。
人だからある程度は好き嫌いはあるのは当たり前だが、
キライならキライで理由ぐらい書けば？

名無しの無責任な発言だけで人を傷つけるお前キライ。

お久しぶりです。
>>仔猫さん
あんまり自分を追い詰めないであげて？
休んでいても、今はマイナスにしか考えられないんだろうけど、
自分自身で追い込んじゃったら苦しいよ。
どこにも逃げ場がなくなっちゃうから。

私もロムが多いけど、色んなレスを受け止めて、
仔猫さんって人のことを理解、共感をしようとしてるよ。
まったりいこう(・∀・｀)

>>パインナップルさん
ありがとうございます。
なんかそろそろ疲れてきたかもしれないです。
またり生きなきゃですね(*´∀`)

それはそうと、お久しぶりです。
また機会があったらお話ししてくださいね(*´艸`)


ではでは、おやすみなさい。

明日バイトしてきます
恐いけど・・・

>>仔猫さん
覚えていてくれてどうもです。
うーん…疲れたら休んだほうがいいとかいって、
休んでみても、むしろ休みすぎたりして余計に抜け出せなくなる気がする。
私だって今、何のために休んだのかがよく分からん。

回復する気も失せてる。
かえって、何もかもに失望してしまう。

>>いつもさん
初めまして。
バイト初日ですか…？
行ってみて恐怖心が薄れるといいですね。

お久です。
あいかわらずな毎日で苦しいですが、
明日私もバイトします。
苦しみから苦痛から解放されたら楽なんだろうなぁ…。

>35　　パイナップルさん　はじめまして

バイトは７回目です　　失敗の連続でした
情けないです　　当分休みます　　お金ないのに

香奈さん　　バイトのご健闘を心からお祈りしています

お久しぶりです。
って言っても覚えてる人いないか。(-_-;)

>>38 青竜さん
mです。覚えていますとも(^-^)
私のことは忘れないでいてくれたかな(^^ゞ
以前宴会したり、楽しくお話出来たこと懐かしく思います。
なんだかんだ８ヵ月程経っちゃったんですね。
あれから元気でしたか？
またたまには此処でお話出来たら嬉しいです♪

|дﾟ)ｼﾞﾞｰ

|⊃旦旦

|彡ｻｯ　旦旦

某英語コテです。
皆からいじめられてここを追い出されました。
でもどこかに書き込まないと気が済まないのでまたしばしば書き込んでいこうと思います。
他の人は同じ発言をしても怒られないのに私だけ。
あいつらは死刑になる。

>>38-39
青竜さん、ｍさん　　こんにちわ、そしてお久しぶりです
俺も数ヶ月ぶりに書き込ませてもらいますね　　たまにROMする
だけだったのですが、あまりに懐かしくて衝動を抑えられません
でしたよ（笑）　　お元気そうでなによりです
>>41
以前にお話したことがある方のような気がします　　人違いでしたら
謝りますが（´∀｀;） 　　どちらにせよ、あなたと同じような
思いを俺はリアルで経験していますので、お気持がよくわかります
またちょくちょく書き込んでくださいね　　　　

すいません、あげてしまいました。。。
メール欄にsageと入力するのでしたね（´∀｀;）
そんなことすら忘れていました(´･ω･`)

　おはようございます。

>>41
　初めまして。
　どんな経緯があったのかは分かりませんが、コテは何かと
攻撃の対象になりやすいですよね。集中砲火を浴びる事はままあります。
　お気持ちお察しします。

こんぬつは、今デイケア行ってるんですが真面目にヒマでしょうがないです
お話ししましょう

>>46
　こんにちは。私で良ければお相手します。
　ところでデイケアってどんなところなんでしょうか。何となくリハビリ施設と言う
イメージがありますが具体的なところはさっぱり分かりません。

リハビリ施設とゆうより朝ちゃんと起きられるようになる施設って言ったほうがいいですね
ちなみに今周りの人たちはトランプやってます

>>48
　デイケアの中からネットに接続されてるみたいですね。
　そんな事が出来るとは驚きです。
　朝ちゃんと起きられると言うと何となく泊り込みを想像してしまうんですが
どうなんでしょう。
　>>48さんはトランプには加わらないのですか？

べつに泊まりこみじゃないですよ
朝９時半にデイケア行って午後の３時頃解散みたいな
トランプのことですがじじばばちゃんが多いんでタイミングをはずすとなかに入りづらいんですよね

>>50
　なるほど。若い方はいらっしゃらないんですか？
　と言っても若い方に混じるのはそれはそれで勇気の要る事でしょうけど。

テンプレみたらsage進行だったのね
すいません

いや若い人が一人しかいないんですよ、その人もかなんか話づらいし･･･
だからデイケアの日はいつもやる気がでないです

|дﾟ)ｼﾞﾞｰ

|⊃旦旦

|彡ｻｯ　旦旦

>>いつもさん
ありがとうございます。
すごい堕ちてましたが何とかやりきりました。
いつもさんもゆっくり休憩なさってください。

>>55
|дﾟ)ｼﾞﾞｰ

|⊃旦［お疲れ様でした］

|彡ｻｯ　旦

>>56さん
お茶どうもです。
いただきます。

幸せ報告メールで激欝…………もう｢あ、そ、良かったね｣しか言う言葉がない。orzorzorz
水商売だから笑わなきゃ、楽しませなきゃいけない。控え室ではさみでリスカした……

>>58
|дﾟ)ｼﾞﾞｰ

|⊃旦［消毒液］＠包帯

|彡ｻｯ　旦

>55　香奈さん　ありがとうございます
　　　何回も失敗して自分がイヤになりました
　　　でもお金がないのでまた来週働くことになりました
　　　今年あと二回だけ耐えてみます

>58　ステラさん　幸せ報告メールですか・・・
　　　それは辛かったでしょう
　　　ちなみに自分にはＰＣにウイルスか迷惑メールしか来ません
　　　偉そうなことは言えませんが人を楽しませる人は自分も
　　　楽しめるかと思います　　　そんな単純な問題ではないかもしれないけど・・・

お茶頂きます(´･ω･`)旦
やばい今から切りそう帰ったら泣きじゃくってしまいそう

>>60
|дﾟ)ｼﾞﾞｰ

|⊃旦［以前より口数増えたね(´ー｀)］

|彡ｻｯ　旦

>>61
|дﾟ)ｼﾞﾞｰ

|⊃旦［ハンカチ］

|彡ｻｯ　旦

>>45
コテがどうとかじゃなくて私だからいじめられたんです、皆私を狙っているんです！

私発言すらしてないのにデマも流されました！
私の前世が違うからやるんですかね・・・。
非のありようが無いから完全なとばっちりここで脅迫されたから大学も辞めるかも知れない。

被害妄想強いんじゃないの？？？
あなたが虐められたとかいうのはいつ頃のはなし？

>>64
事実関係がはっきりつかめないので、
レスを返せないです。
解っているのはあなたが元コテ（英名）を使っていた事だけ。
それ以外は曖昧模糊でどう言葉を掛けることも出来ません。

>>65
被害妄想うんぬんは、一言多い気がします。
それだけは>>64さんに謝罪してもらいたいです。

>>65
ぶっちゃけリアルタイム、いつどこを見ても私の文句が書かれているので何もする事が出来なくなった

>>67
2ﾁｬﾝなんだからﾏﾅｰが悪い人も意地の悪い人もいる。
あまり気にしないでね。ここはリヤルではないんだからいくらでもやり直せるし、コテ変えちゃうってのもありだし
イライラここで吐き出してゆっくりしてきなよ。

お久しぶりです。
最近、ちょっと書き込みもロムも自粛してました。
嫌いって言われたの、やっぱり少しショックだったですｗ

>>66さん
はじめまして…になるのでしょうか??
もしよろしければ、差し支えのない程度に事情をお聞きしてもよろしいでしょうか??(´・ω・`)??

>>68
２ちゃん以外にもされてる。
コテを変えたが勝手にばらされた。
また今日も死ねと書き込まれましたよだから私は宗教団体を作りあいつらに負けないようにしたいと思います。

投票所
http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html

イヴなのに一人。
辛い。
外は歩きたくないからヒキコモリ。

気になるあの人からは連絡もこない。きっと今頃は本命とデートorz
やっぱ遊びだったんだ

>>70
あなたの話には肝心な部分で、固有名詞が出てきてないですね。
事の顛末を一度紙なり書き起こして整理した方が良いと思います。

>>72
この時期、一人で居るのは辛いですね。
好きな人に二股掛けられてるの？
人を好きになる気持ちは、わかってても止められないけれど、
そこまで解っているなら･･･

メンヘル板から誘導されてきました。
前に相談に乗ってくれた人はもう来てないのかな？

外へ出ればどこもかしこもクリスマスソング、カップル
家族連ればかりで辛い。
コンビニさえ行きたくない。

孤独は辛いよ。苦しいよ。
まだ別れた彼のこと引きずっちゃってます。
いつになれば癒されるのかな…
永遠に心の安らぎは来ない気がします。

なぜかＩＤ変わってるけど>>74->>75です。
みなさんは孤独で辛いときどうやって切り抜けていますか。
器用でない私にはどうしたらいいやら解らないです。

>>74-76
私はただ時間が経つのを待ってる。
その間に現実感を喪失しないようにリスカ。

生きたいのか？
目的が定まらないから、
本当に何がしたいのかが分からなくって、
孤独の時は孤独を感じてるだけ・・・。

他のみんなはどう切り抜けてるのだろう？

>>77
他人の方法？が分かった所で貴方の孤独感は消えないよ。
大きなお世話だろうけど止血と消毒はしっかりと。


メリークリスマス。

>>76->>77
孤独感を感じる大本は人それぞれ違うから、
それを見つけ受け入れたりするしかないんじゃないのかな？
独りだから感じる孤独感と二人で居ても感じる孤独感、
孤独感という同じ言葉でくくられても、内容は全然違う物だし。

はいまた文句来たー、
はいまた私の作品が貶されたー、
こうも何しても文句を言われる人間ってそうそう居ない・・・何をやらせても満足に行かないって辛い

まあ、落ち着いて
皆気にしているんだよ。
スルーされないだけいいと思うよ。

明日またバイトに行ってきます
今年最後だから少しぐらいの失敗には
めげないようにします

誠にすみません
バイト休むことにしました
情けないです

>>83
謝ることないですよ。
あなたは時に自分に鞭打つことを知ってる人だと知ってますから。
考えて悩んだ末の答えなのでしょう。

|⊃旦［お疲れ様でした］

いつもさん
あまり力み過ぎずに適度に頑張って下さい。

荒らし以外からはオールスルーされているわけだが・・・、
あと知り合いがそれを見て白々しい態度をとっていてマジで引いたよこんなに荒れてるんだから助けろよ！

>>86
レス付かないのは君のレスも荒らしにも見えるからね。
ここが出来たのはむこうでやたら個人攻撃されてた部分もあるし・・・
あなたが追い出された経緯は知らないけど、それなりの理由があると思うよ。

みんなが必死で前向きになろうとしているのに被害意識をむき出しにして、やたらからむ人にそりゃ近寄りたくは無いでしょう？
そんなに強い人はここにはいないよ。
愚痴関係のスレとか探してみてはどうかな？
そう言う私も元英語コテ(´ｰ｀）

>>87
お久しぶりですヾ(^▽^)ﾉ

>>87
お久しぶりです。
ぜひぜひまたお話ししてくださいね(´`)
あと、前回はお世話になりましたm(_ _*)m
あの後、返事返せなくてすみません…。
とりあえず、なんとかなりました。
本当にありがとうでした。

ここに書き込んでいる間にもブログが勝手に晒されたりとしているわけだけど、
もう愚痴スレ行った方がいいですね、
もう前向きになる事は出来ないみたいだし皆の空気を壊すだけ

某英語コテさん、あなたの言っていることは支離滅裂で訳が分かりません。
何か不満があるならもう少し整理して分かりやすく話してくれませんか。
あとsageて下さいね。

>84
>85
温かいお言葉ありがとうございます
来年なんとかします

>>88
おひさですｗ

>>89
おひさですｗ
お話はかまわないし、返事とか大丈夫なんですが
リアルで転属とかであまりスレみれなくなり、
メールとかも日中に返せる環境ではなくなってしまいました・・・ｗ


とりあえずボチボチヲチしています(´ｰ｀）

>>91
どんどん頭がおかしくなっていっているみたいで文がうまく書けなくなったのかも知れない

>>94
病院とかは行っていますか？カンセリングで日頃の不満聞いてもらうだけでも随分違うよ。
友達にぶつけたって、しょうがない。反対に去られる。まあ、たまにならありだが
その代わり相手の愚痴も快く聞かなければ、でも心が弱っている時はツライ。

友達なんて居ないよ、だから日記に愚痴ってたら誰かがその日記を調べてあちこちに張り付けた。
こんな事されるとわかりきっていたので１時間でアクセスできないように設定を変えた。
病院はお金が無いのでまだ行けない、でも髪の毛の抜け方が異様なのでもうそろそろ連れて行かれるかも。

電話がかかってきて突然明日
バイトに行くことになってしまった

断れない自分　　　失敗しないことだけを考えます

>>97
いつもさん、こんばんは。
明日ですか、あんまり失敗を怖がらないで下さい。私もいつもシマッタて思いますが、まあいいか、
私はこう言うミスをしやすいんだ。分かっただけめっけもんって感じです。
人間なんだからミスをするのは当たり前よね。
こう思えるようになってからあんまり緊張しなくなったし、いろんな意味で楽になりました。
自然と失敗も減った感じです。
ゆったりリラックスして下さい。
今はあまりやらなくなりましたが、キモチを切り替えのに
人がいないところで目を閉じて何にも考えない時間をとっていました。
まあ、私のリラックス方法でスイマセン。

>>96
某英語コテさん、こんばんは。繊細な方（〃ﾟ_ﾟ〃 ） ですね。
髪が抜けるなんて
流石にヤバイくらい追い詰められているので、早目に受診して欲しいです。

>>97
|⊃旦［元気玉］

>>96
床屋に行くと円形脱毛見つけられるのが怖くて、いけない自分が来ましたよっと。
食事とってます？自分で抜いたりしてない？
今はとにかく医師にかかって、落ち着いたらあなたにおきたことまた説明してくださいな。

またリスカしちゃったよぅ(゜ω゜)
血を見ると安心する。
でもいいかげんやめたい。
どうしたらいいのかな？
医者なんか駄目だ！何の役にもたたないorzorz

>>101
なぜ血を見ると安心するか。
その理由を考えればおのずと答えは見えてくる。

医師をダメ呼ばわりするのも良いけど（患者との相性とかあるから）
あなたの周りの環境や貴方自身はどうなの？
変化してる？

リスカが癖になってない？

>98 こんばんは　　　バイトに行ってきました
　　　失敗を３回ほどして注意されました
　　　イヤミも言われました　　
　　　自分はそういうのを極度に気にする性格してます
　　　他の人にも迷惑かけたし　　　もうあの場所にバイトには行きません

>100　　ありがとうございます　
　　　　　受け取らせていただきます

>>103
お疲れ様でした。
心と身体をゆっくり休めてください。

>>103
お疲れ様です。
ゆっくり休んで下さい。
今年もあとわずか
よいお年をお向かい下さい。

不安感たまらなく孤独感が押し寄せてくる………私なんか荷物にしかならないのに……もう考えがまとまらない……恐い…居場所がとこにもない寂しい

2chでは孤独でも嫌われてても楽しさがなくならない不思議

今年も後、今日を入れて後３日。
４８時間と６時間半

・・・捨てたくて仕方がない･･･

何を？

なんだろね？

うんうん、本当なんだろ？

生きたいって煩悩捨てれたらどれだけ楽だろうね

まじめに生きるほど辛くなりますね
不真面目な人や人に迷惑をかけて平気で
いる人って悩みもストレスもないのだろうなと
羨ましく思います

このスレのみなさんが良いお年をお迎えになることを
心から祈っています

連日すみませんが　みなさん良いお年を

明日は格闘技番組を見てゆっくりします

みなさん　あけましておめでとうございます

みなさんにとって良い年になることを心から願っています

あけましておめでとうございます。
いい年でありますように

初めまして。初めてここにたどり着きました
明けましておめでとうございます。
みなさんにとって良い年になりますように

あけおめ！！！
良い一年でありますように。

何で誰もうちの気持ち分かってくれないの??
確かにうちの気にしすぎなんだろうけどさ、本当なんだもん。

>>119
なにがあったの？
仔細がわからないと答えようがないよ。

>119
仔猫さん　どうしたの？　
大丈夫ですか？　　

仔ネコさんどしたの??
何か辛いことでもあったのかな。
話してｽｯｷﾘすることならここで話してごらん。
無理にとは言わないけどさ、みんな心配してるんだよ…

あけおめです。
みなさんにとっていい年でありますように。

>>仔猫さん
今は落ち着いたかな??
気軽にいこう。
息詰まっちゃう前にまたストレス発散しようね。

>>えりあさん
初めまして。
思ったこと吐き出して少しでも気分を楽にして下さいね。

香奈は卒業するためにいろいろやることがあるんだけど、
レポートの書き方を忘れてしまってピンチです(汗)
気分も堕ちたままだし、急に不安になるし、
なんとか安定しないかなぁ…。

>>124
まずは落ち着こう。

|дﾟ)ｼﾞﾞｰ

|⊃旦［和菓子］

|彡ｻｯ　旦

仔ぬこも香奈も肩の力抜いて気楽に行こうや(つд｀)

あけましておめでとうございます。そして、みなさん初めまして
私もカキさせてもらってもよろしいでしょうか？

はじめまして
お好きなように書き込んでいってください〜

>>125さん
いただきます。ありがとうございます。

>>126さん
気楽にいけたらいいな…。
生活のこととか卒業のこととか将来のこととか
考えることがいっぱいで、
ぐるぐるしちゃうんですよね。
気楽に生きたい。

>>みくさん
はじめまして。
なんでも書いてすっきりしてください＾＾

>>120さん,いつもさん,>>122さん,香奈さん
すみません(´・ω・`)
もう大丈夫です。
本当にすみません。
ありがとうございます。

街中を歩いてていろんな人に見られて気分悪いです。
特にカップルの彼氏の方がニヤニヤしながらこっち見てて、その後彼女に何か言って彼女がこっちを見る…これが一番ウザイです。
うちは見世物じゃない。
バイト先で見られるのはそれが仕事のうちだから仕方がないとして、街中でまでニヤニヤ見られて本当に腹立つ。
ニヤニヤしながら見ないでほしい。
それに街中で声掛けられたってついてくわけないから。
本当に気持ち悪い。

sage

>>130
> すみません(´・ω・`)
> 本当にすみません。
↑この二ついらない。謝ることしてない。

詳細はわかった。好奇の目で見られて腹が立つのは当たり前。
あなたがイライラするのは当然の事。
ここに書いて少しでもすっきり出来るなら、どんどん書くよろし。

>>132さん
ありがとうございます(涙)

見られた時は普通の格好してたんです。
ｵｰﾊﾞｰﾆｰの靴下ははいてましたが…。
気にしすぎなのかもしれないけど、本当の事。

>>133
気にするな･･･と、吐き捨てるのは簡単だが。
それが出来るなら言われる前に、スイッチ切りかわっとるわな。

余程場違いじゃなければ、どんな服装でもいいジャマイカ。
ｵｰﾊﾞｰﾆｰってひざ上まである靴下のことか？よく知らんが･･･
まだまだ寒いんだ、そういうの履いててもいいじゃないか。

変な目で見る奴は心の中でドロップキックでもかましてやれ

あと、誰も疑ったりはしていない。

どうしよう
さみしい淋しい寂しい
友達にメールしたけど返事もこない
もう死にたいよ
自分の変化についていけない
疲れた、寂しい
自分が弱すぎて、鬱陶しい

>>135
ここでだけでもまたーりしようよ（　´∀｀）人（´∀｀　）

>>仔猫さん
今度見られたりしたら、二人でにらんでやろう!(苦笑)
ホントやだよね、ストレスたまるよね。

>>135さん
さみしいですよね。。
変化についていけないって気持ち分かる気がします。
ここで少しでも楽になってください。

今日は嫌な夢で目がさめて、久しぶりに泣いて目がさめました。
明日から居酒屋さんで短期バイト始めます。
いきおいで決めちゃったけど、めちゃくちゃ不安です。
ちゃんと勤まるかなぁ…。
気が重いです…。

>138
香奈さん　影ながらバイトが上手くいくことを
応援しています

>>134
ありがとうございます。
人の目を気にせずに生きれたら良いんですけどね…。

>>135
その気持ち、よく分かります。
死んだら楽になれるのに…ね。

>>香奈さん
ありがとう。
まぁ原宿では見られて仕方ない格好だったけど、秋葉原でジロジロ見られるのは流石にね…(苦笑)
バイト、気楽にね。
あんまりムリしすぎちゃダメだよ。
できない事があってもそれは当たり前の事なんだから。
失敗しても次に気を付ければ良いんだもん。
初めは失敗するもんだよ。
慣れれば失敗も減るからとにかく気楽にね♪


うちも明日はバイトですお…。
おやすみなさい。

>>いつもさん
ありがとございます…。
なんとか終わったけど、一回ミスしてこづかれたし、
これから一ヶ月続くので、やりきんなきゃいけないんですけど、
なんとか頑張りたい…。
始める前気が遠くなったけど…
明日も同じところでバイトです。
頑張らないと…。

>>仔猫さん
そっか、あんときの格好かぁ。。。
私は素で帰ってたけど(苦笑)
秋葉では違う目でみられたのね。
他人を気にしなくできたらいいね。。
バイトは…うん。
あんま気負い過ぎない程度に頑張るよ、ありがとう。

>>香奈さん
いやいやいや、あの時の格好じゃないですお。
普通の格好の時で、髪もおろしてた時に秋葉原でめちゃ見られて気分悪かったの。

早く楽になりたい。
もういい加減、言葉に縛られてるのに疲れたよ。

最も最低で 最も最高な言葉の鎖だよね。
「みんなお前の事なんて嫌いなんだよ」

どこの板に書き込んだか忘れてしまって探してました。すみません。
>>128さん、>>129香奈さん遅くなりましたがありがとうございます。

とりあえず今はお礼のみ。また来ますね。

>>136->>137->>140
どうもありがとう

焦りと苛立ちが日に日に増してくる
気がつくのが遅かった、今更かって思う
人は人、自分は自分って生きてきたつもりだけど、
気づいたら私には何もなかった

趣味と呼べるものすら見当たらない
自分が何をやりたいのかすら分からない
目標もない自分の進むべき道がまったく分からない
失ったものは数えきれないけど、得たものもまったく何もない

夢が欲しい、目標が欲しい、生きがいが欲しい・・・

>141　　香奈さん
女の子をこずくなんて許せませんね

自分なんて失敗を３回ほどしましたが
それが夢にまで出てきて今だにバイト
できません
香奈さんは素晴らしいです
自信を持ってください

みんな前向きにがんばってるぜ！！
もう俺みたいなのが居る場所じゃ無いなf^_^;

応援してるぜ！！p(^^)q

>>仔猫さん
それは気分悪いよね。
調子微妙みたいだけど眠れてる??

>>いつもさん
ありがとうございます。。
こずかれたのはその社員さんのスキンシップ(?)
てことがわかりました。でもいきなりはびっくりですよね。。

はぁ…無事(?)2日目終わりました…。
店長さんに、こいつ使えねーとか思われてないか、
びくびくしてます…。
ここんとこバイトで失敗する夢ばかりみるし。。
明日から学校だ。
卒業するために頑張ります…。

久しぶりにお薬のみました。
◎ｲﾝﾌﾟﾛﾒﾝ 2錠
◎ﾚｽﾀｽ 2錠
軽いODですね。
そしたら早速 副作用きましたｗ
副作用出るの早すぎですｗ
動悸 不整脈 手のふるえ…。
まぁ明日はバイト休みなので何も心配いらないのです。

いつもだるくて起きれなくて、布団の中からパソコン打ってるよ。
外に出れば具合悪くなって仕事にも支障が
出ちゃうから、クビになっちゃったよ。

結局学校行けなかった。
数時間ふとんのなかにうずくまってないと
不安で仕方ない。
怠けてるだけなのかな…。
もうこんな苦しい思い捨てたい。

みなさんこんばんわ　　 ﾊ ﾊ
　　　　　(*^ー^)っ
　　　 　~(っ' ´ 　｀ヽ
　　　　　 ｕ　　　 　 ｝
　　　　　　ヽ､_ __ ,ノ
.　　　
某過疎スレのコテです
明日から仕事なんでなんだか不安

できればお布団の中でまったりしていたいな
明日早いので安定剤・眠剤飲んで寝ます
鬱の時は眠れないとろくなこと考えないし妙に焦りますね
怠けてるって訳ではないけど他の病気と違って外見は無傷だから
理解してもらいにくいですよね
まったりいければいいのですけど

みなさん　こんばんは

ゆっくりと焦らずに諦めずに生きましょう

といっている自分はなにも行動に移せず・・・

怠いよ〜
布団から出れないぉ(=゜ω゜)ﾉ

もうどうしたらいいかわからない。
不安不安不安
もう全部こわい

…チラ裏ごめんなさい。
医者に思ってること全部吐いたら
処方ちがうくなるのかな。
不安がおしよせて頭へんになりそうなんだもん…

香奈さん、深呼吸でもして落ち着いて。
焦らなくても大丈夫だからね…
先生には思ってるままを話してね。
先生の指示を仰ごう。
心配することないよ。

>155
ケリーさん　はじめまして　　無理はしない方がいいかと
思います　　　詳しいことがわからないのでこのくらいしか
言えませんが
>156
香奈さん　　まずはゆっくりと呼吸して心の中で
「大丈夫　　大丈夫・・・」と唱えてみてください
医者がいい人だといいなぁ

みんなぼくの事なんて無視なんだ、どうでもいいんだね

ひどいよ。酷い

精神患者虐めるのそんなに楽しいんだ

>>159
仔猫も時々 スルーされちゃうよ。
だけどね、きっと誰かが見ててはくれてると思うんだ、きっと。
だからね、無視されてるわけじゃないんだよ。大丈夫。
今は、レスを返してくれる心に余裕のある優しい人達があんまりいないんだよね(´・ω・`)
だからどうしてもスルーが多いのかも。



そろそろ嫌です。

>>159
>>1

fishmanさんにメール送れない(涙)
昨日(時間的には今日かな…)迷惑をかけすぎてしまいました。
ごめんなさい。


いつか大切な人がいなくなってしまうのなら、こんな人生いりません。
いつか大切な人がいなくなって一人になるくらいなら、こんな人生いりません。
いつか大切な人がいなくなって実家に帰らないといけなくなるくらいなら、こんな人生いりません。

>>162
> いつか大切な人がいなくなってしまうのなら、こんな人生いりません。
> いつか大切な人がいなくなって一人になるくらいなら、こんな人生いりません。
> いつか大切な人がいなくなって実家に帰らないといけなくなるくらいなら、こんな人生いりません。
>
いらないならどうしたいん？
そもそも今はどうなんだ？大切な人は居ないのか？一人なのか？
実家に帰らないといけないのか？

そうじゃないだろ？

それともなにか？一緒に１３階段昇るか？？？

>>157さん、いつもさん
ありがとうございます…。
いろんなこと考えたら不安になって
仕方ないんですよね…。もう辛いもう辛いって。
今度の診察のとき、いろいろ話してみようと思います。。

>>仔猫さん
そんな悲しいこといわないでほしいな…。
大丈夫だよ、くらいしかいえないけど…。
あんまいろいろ思いつめないでね。


香奈は今日朝からバイトしてきました。
この前とは違う居酒屋さんで昼定食やってるところ。
いっぱいいっぱい怒られました。
まだあと8回も勤務が残ってるから頑張らないといけないんだけど…。
明日もバイトだ、卒業のためのレポートもあるし、
やることがいっぱいで頭がぱんくしそうです。
卒業したいなぁ…。

>162　　仔猫さん　　なんかいろいろあるみたいですね
　　　　　不安なこと　不満なことを紙に書いてみると
　　　　　少しは心の整理になるかもしれません

>164　　香奈さん　あまり先のことを考えると押しつぶされて
　　　　　しまうと思うので一日一日を大切に過ごしてください

と言っている自分は明日予定してたバイト休みになりました
１月って仕事ないみたい　　　　

前から気になっているんだけど
ここにいるコテ達、よく
怒られたって言っているけど、注意されたとは違うよね。

いつもさん、初めましてです。ﾚｽありがとう。

私はうつ病と診断されて二年近くになるよ。
とにかく怠くて仕方ない(涙)
でも、自分は甘えてるだけなんじゃないか、
怠けているだけなんじゃないかって思う時もあるの…
将来が不安なのも、努力が足りないから自分が悪いって思ってた。
でもこの板とかﾒﾝﾍﾙ板見てると立派なうつの症状なんだよね！
薬飲んでもあまりよくならないし、もう親にも負担かけたくないよ(涙)
辛いな…どうしたらいいんだろうな。
もう引きこもり状態っす…今日も布団の中、悲しいよ。

今からお風呂入ってﾘﾌﾚｯｼｭしてくるぉ(=゜ω゜)ﾉ
そのあと眠剤服用。眠れるといいな。

>>167さん
よくわかんないですけど、
もしかしたら自分が怒られてると思ってるだけで
相手は注意してるだけなのかも、です。
バイト中はずっとびくびくしてるから、
怒られてるって思っちゃうのかなぁ。

>>ミズネコさん
人生終わらせたいです。
今はまだ大切な人がいて、実家にもいない。
だけど、無くなったら逝きます。

13階段…??

>>香奈さん >>いつもさん
ありがとうございます。

13階段

絞首刑

首吊り

自殺

>>172
ありがとうございます。


うちは今は樹海で首吊りか、煙草を使う自殺か、
煉炭か、薬&吐気止め&酒での自殺を考えています。
近いうちに逝くわけではありませんが。
まだ絶望してないので。

ちょっっっっ！おま………(･∀･)

自殺とか13階段とか、この雰囲気この流れ(゜ω゜)

死ぬなよぉぉぉ(T_T)誰だって逃げ出したいときはあるし、死んだら終わりだよ。

残された人には一生悲しみが残る。

悲しいから死ぬなって自己中で無責任な言葉だよね

>>177
お前もな

>>173
> まだ絶望してないので。
>
そうだよ。まだしてないんだろ。
だったら今どうすべきか、今何を考えるべきかわかるだろ？
先の事を考えるのは悪いことじゃないが、マイナスに考える必要はないだろ？
今を今日を一日を大事にしていけばいいんだよ。

絶望することは分かりきってます。
依存しすぎたんです。
駄目な事だと分かっていながら。

もし大切な人と一緒にいられなくなったらうちは一人になってしまう。
あの家にも帰らないといけなくなる。
希望を失う事になる。
そんなの耐えられません。

愛されたくて仕方がなくて、ようやく愛してもらえて。
だけど最近 恐くなってきて。
本当に愛してくれてるのか分からなくなってきて。
不安で仕方がなくて。

怖い。生きるのが。
一緒にいてくれる人がいなくなるのが怖い。
逃げたいんです。

「お前の事なんかみんな嫌いなんだよ」
どれだけこの言葉に傷付けられて、縛られてきたんだろう。
もうこの言葉に縛られたくないよ。

>>180
君が欲しいのは言葉じゃないんだな･･･俺と同じか・・・・

最後に

今は逃げるときじゃない

それだけだ･･･

「私たち結婚しました」とか「新しい家族が増えました」などの写真つき年賀状がくると素直に喜べない
「ふーん、あっ、そ」しか言えない。
昨日も遅れて年賀状が届いてた。普段はこっちが連絡しても返事くれないくせに。
毎年、毎年、新しい年をむかえるたび、誕生日を迎えるたび、憂鬱で憂鬱でたまらなくなります。私には結婚なんてできるのかな・・・もう何もかも嫌になってきた(´；ω；`)
生きるのが辛いです。

私は仔猫さんがいなくなったらとっても辛い。

…しんどいけどバイトいってきます。

うん…言葉が欲しいわけじゃない。
気持ちが欲しい。

今は、愛されてるなのかなぁ??
大切な人への恐怖が増してるだけだよ。
いろんな恐怖がごちゃまぜになって、またおかしくなってきてる。

誰かの一番になりたい。
その為に頑張ってきたよ。
愛されてる為に頑張ってきた。
うち、ちゃんと良い子にしてたよ??
それなのに、なんで少しづつ狂っていってるんだろう…。

またうちは壊れた人形に戻らないといけない日が来るのかなぁ??
ずっとニコニコして媚売って感情すら偽って、助けてもらえるのを待ち続けなくちゃいけなくなるのかなぁ??
それはイヤだよ。
だからそうなった時は逝きます。
今はまだ死ぬ時じゃないだろう事は大丈夫です、分かってます。

うちは一人で生きられる程 強い人間じゃない。

香奈さん、いってらっしゃい ﾉｼ
ムリはしすぎないようにね。

2ちゃんねる閉鎖の噂が書く板で飛び交っている。
本当かどうか知らないが、今の自分には関係ない。
居なくなる人間には関係ない･･･

もしもだよ。逝ったとしても、他の世界があって
また上手くいかなかったらどうする？

>168　　
ケリーさん　どういたしまして

自分は心療内科に通い続けてもう５年になります　
いまだに卒業予定なしです
ケリーさんの焦るお気持ちは良くわかります
焦らずといってもそれが何年もってなったらさすがに辛いですよね
僕が言えることはあまりご自分を責めないでほしいです
ケリーさんはご自分をちゃんと客観視できているではないですか
大丈夫ですよ　　　頑張らないで諦めないで一緒に生きていきましょうよ

>185
仔猫さんがいなくなってしまったら僕も寂しいです
どうか諦めないでほしいです
ネット上ででしかないけど　そう思っている人間もいると
いうことを感じて頂ければ幸いです

>183
香奈さん　　いってらっしゃい　　ご健闘を祈っています

自分は今月末まで休むしかないなぁ　　　お金ないのに

>>187
逝く事の繰り返しになるかもしれないです。
>>いつもさん
お気持ちはとても嬉しいです。
ありがとうございます。

>>187
逝く事の繰り返しになるかもしれないです。
>>いつもさん
お気持ちはとても嬉しいです。
ありがとうございます。



一緒にいて落ち着く人が増えました。
この人も失いたくない。
だけどそんな事は言えないです。
我儘ですよね、自分。
失いたくないとか言っておきながら自分の人生を終わらせたいって思ってる(´・ω・`)

お初にかきこしたのにスル−して自分たりのチンケな悩みや愚痴の言い合いだもの
その無神経さ・気配りするのはお気に入りの仲間だけってのが社会不適応者の言い訳スレみたい
逝くなら逝けばスッキリするんじゃないか？
一生自分のミクロで悩んでたら？？
>>167
感情的に怒られたってとるんじゃないの？
単純に注意しただけかもしれないのに
そして自分を責める可愛そうな私に浸って逝きたがってんだから
逝けば〜〜〜？勇気もないくせに

>>192
あなたにぴったりのスレ行くといいよ。

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　121
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168590364/

あと過疎ってるがここでもいいぞ。

【ﾕﾀｰﾘ相談】みんな仲間だ！13【ﾏﾀｰﾘ雑談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1166290936/

>>192
> その無神経さ・気配りするのはお気に入りの仲間だけってのが社会不適応者の言い訳スレみたい
うん。そのとうりだよ。「社会不適応者」自分自身そう思ってる。
いや、そう言われて来たから。
いまさら言われなくても解ってるよ。

それだけあなたは社会に適応してよほどお幸せなんでしょうね。それなりに苦労はしたとは思いますけど。
そんなあなたには、前述したようなスレで、思う存分その力を発揮してきてください。
ここに居るよりもよほど有意義で沢山の人を救えるかもしれませんよ。

>>182
> 生きるのが辛いです。
独りでいるのが辛いんだろ？
相談所とかは利用したことあるン？
ま〜な･･･今の世の中、家庭もてない奴はまともに扱ってくれないもんな･･･

>>192
スルーされたのが気にくわなければ、コテつければ
スルーされにくくなるよ。>>1読

ここには、傷つき疲れて果てた方々いっぱいいます。ツライことを吐き捨てるのはいいけど、まあ裏チラ感じでね。
人を攻撃すると自分に返ります。あえてそれが目的？釣りなら構わないけど、出来たら他でやって。

>>191
> 我儘ですよね、自分。
> 失いたくないとか言っておきながら自分の人生を終わらせたいって思ってる
良いんじゃないの我侭で。
失いたくなければ生きていけば良いし。生きていくにも道はいくつかあるし。
解らなければ先人の知恵を借りればいい。

終わらせたいなら終わらせれば良いし。
これに関しては個人的な思いだが。
少なくとも自分には止めることは出来ないと思っている。
本当の意味で止めようと思ったら、君の人生全てを飲み込む覚悟が必要だと思うし。
今の自分ができる事は、マイナスに向かう気持ちをここで聞いてやるぐらいだからな。
それで楽になればそれで良い。

自分の人生だ。決断するのは自分自身だよ。

大好きな彼に今別れを告げました。
もう後ろは振り返りません。
社会不適合者・・・
正に私のことです。
このスレの皆さんにもお世話になりました。
どうもありがとう、そしてさようなら。

バイトから帰ってきました。
居酒屋の金曜はやっぱりしんどいんだなぁ。
まだ勤務いっぱい残ってるから頑張らないと…。

社会不適合者なんてゆわれなくてもわかってます。

明日は朝早くからレッスンだ。
おやすみなさい。

大切な人がいるのに、ある一人の友達とも一緒にいたいって思っちゃう。
一緒にいて心から安心できるのは大切な人。
一緒にいて楽しいのがその友達。
だけどその友達にも嫌われたかもね。
こんな人間にそろそろ嫌気がさしてきた頃じゃないかな…(´・ω・`)
メールも来ないし電話しても出てくれない…完璧に嫌われましたねっ♪ｗｗｗ
まぁ…仕方ないのかな…。
お仕事忙しいだけって信じたいけど。

>>香奈さん
お疲れ様でした。
あと、バイトの件で伝えたい事があるので明日の夜(できれば10時以降)に電話くれると嬉しいです。
メールで説明するよりも、直接 説明した方が的確に内容が伝わると思うので…。

>>197
これは自分の意見なんだけど
コテハンが馴れ合いすぎて入りづらいスレ（他スレ）にレスしたらスル−されて
そのままコテハン同士でレスのやりとりが内輪話で続いてたのをＲＯＭってて
ああいうキツイレスがあったのかな

ここの人たちは自分の事でいっぱいいっぱいなのに　なんとかできる範囲で
レスしようとしてる方じゃないかな
叩きもないし　良心的だとは思う
でも氏ぬのは目の前の避難所としてぶらさげておいても解決には思えないんだが
とにかく無理せずのんびりできたらいいのにね
できない状況なんだろうから　そこが辛いね（自分）も含めて

>>199
「大好きな彼に今別れを告げました。」
それはツライ出来事ですね。
今はいっぱい泣いて下さい。泣いて泣いて、泣き疲れて、ゆっくり寝て下さい。
必ず明日が来るように、貴女の心も、徐々に癒えることをひっそり見守っています。
辛かったら、また書き込んでね。ただ誰からの書き込みか判断出来ないから、スルーしちゃったらゴメンね。

>>202
そうだね。ここは居心地いいね。
ロムっていても癒されることが多いし、優しいキモチになれるよ。

>200
香奈さん　お疲れ様　　良く耐えたではありませんか
素晴らしいです　　自分には真似の出来ないことです
なんとかご無事に仕事を終えることを今後も祈ります
>201
仔猫さん　　お友達のことはわからないので下手なことは
言えないのだけど電話やメールって時々面倒に思うことも
あるのであまり考え過ぎない方が・・・
ってわかったようなこといってすみません

眠れない夜と星の無い空の下で変わらない夢を探し・・・
疲れたわ！！！

今の時期なら冬眠したい・・・そのまま永眠も良いな・・・
けど何かの拍子にムーミンになったらどうしよう・・・
ユーミンだったら歌で食べていけるけど、ムーミンじゃーなー・・・
ま、良いか人じゃなくなるだけマシかも。

　　∧∧
　 /- 丶＼
　 |・)・)　　＼ 　静かでいいスレだね
.（　　　　　　 ヽ
　　―r 　　 ヽ,,）　でも、僕は冬眠中です。
　 　 |　　　　　|
　 　_人　 ,　　人
　　 ＼ノ＾ヽ__>　｀∈

>>205 いつもさん
そうですね…。
そう思った方が楽ですから、そう思う事にします。
きっと忙しいんだ、って思おうと思います。

>>206
冬眠、したいですね。
うちは永眠できたら良いな、って寝る時思っちゃいます。
疲れたらしばらく無になって休んでみるのも一つの手だと思いますよ。

いつもさん、ありがとう。
昨日今日と死にたい気持ちがずっと消えないょ(><;)
不安感があるときに飲むように言われた薬も効かないし‥‥
みんな不安かかえて生きてるんだね。
このｽﾚのみんなが幸せに、楽に生きられること願ってるょ(゜ω゜)

みんな辛いよね。苦しいよね。
そうゆう私も、毎日毎日明日はいいことあるって自分に
言い聞かせてきたけど、もうだめだ。
心の支えがポッキリ折れた。
たった１％の幸せのためにがんばって生きてるような気がする。
この掲示板にはとても支えられていたのに、
無くなっちゃったらどうしたらいいんだろう。

冬眠します、春まで起こさないで下さい。

>>210
今度は自分でそういう場所を造ったら？
与えられるだけじゃなく、一人で出来なくても、その足掛かりを造ろうとしてみたら？

今日もバイトがんばってきました。
バイトネタばかりですみません。
今日は日曜だったから少しましだった。

今からレポート書き上げないと。
卒業したいです。

このスレのみんなが安らかにいきられますように。

頭がなんか、おかしい。
やばい、デパスで落ち着きたい;;
デパスじゃなくても良いから精神安定剤がほしい。
なんか頭がおかしいの。
どうしよう。どうしたら良い??
頭…脳に違和感(??)
こんなの初めて。どうして??

ひどい様なら救急へ

>209
ケリーさん　お互い様ですよ
昨日も今日も辛かったのですね　　薬が効かないって辛いですよね
自分も経験ありますよ　　　頭痛もお腹もおかしくなる時あります
人の幸せを祈る心のあるケリーさんは、必ず幸せになれます　　必ずです

>213
香奈さんのバイトネタは個人的には励みになります
自分もって思いますから　　　　そんな自分は来週まで休みますが
レポートできることをお祈りします

>214
仔猫さん　自分は薬の知識がないのでなんとも言えないです
役に立たないで申し訳ない
近々病院へ行く予定はないのでしょうか
とりあえず深呼吸して気持ちを落ち着かせてください
こんなレスですみません

>>214
薬抜いたりしてないか？ＯＤとかしてないか？
デパスは呼吸器系に作用することあるから、脳が酸欠になってるのか？
どちらにしても意識がなくなる前に救急に駆け込むことだ。

>>213
( ^^) _旦~~

どうして周りと同じようにできないのかな。
問題外は外見だけで十分なのに。自分が憎い…

>>218
ここに居る人達は一様にあなたと同じ事を考えている。
だけど答えは誰も持っていないよ、人それぞれ違うから。
みんな暗中模索しているんだよ。

すみません、あの後 しばらくしたら大丈夫になりました。
心配おかけしました。
原因は分かりません。

早くあと１年経ってほしいです。
今の環境のまま、１年経ってほしいです。
今の幸せが１年後もあることを祈って頑張ります。
今はとりあえず頑張ります。
頑張るしか今はできないから…。

>>いつもさん
そういっていただけるとうれしいです。
いつもさんがバイトできるよう祈ってますね。

>>ねこさん
ありがとうございます。いただきます。

今日からテストでした。
ボロボロでした。
不安だらけですが何とか生きようと思います。

>>220
1年じゃないよ、この先ずっとだよ。
一日一日あなた也でいい、大事に過ごしていけば良いんだよ。
不安になることもあるだろう。けど、今は独りじゃない。
頑張らなくていい、風に押されるごとくでもいい、すり足でもいい、寝転がって這ってでも良い。
前に進めたと思えればそれでいいんだよ。

>>221
お疲れ様( ^^) _旦~~
あなたはすごい事してるんだよ？
不安に立ち向かってるんだよ。誰にでも出きる事じゃない事をあなたはしているんだよ。
いつもさんもそう。
なかなか前に進めないかもしれないけど、それでも進もうとしている。
すごいことなんだよ。

>>218
追記･･･
自分を憎まないで。思うようにならなくてイライラする事もあるでしょう、
けれど憎むだけじゃダメなんだよ。
時には褒めてあげて。まったく憎むなと言うのは無理だと思うよ、だからこそ
時に褒めてあげて。

いつもさん、いつも励ましありがとう。とっても嬉しいょ(^-^)

ミズネコさん、ﾚｽありがとう。
もうこれ以上自分を追い込めないようにしますね。
もう少し気持ちに柔軟性持てたらいいな…
だけど…今日も殆ど布団の中orz
精神力を強くする方法ってないのかな！？
いつもﾋﾞｸﾋﾞｸ怯えてるょ…
図太くなれる方法誰かに教えて欲しいょ。
いつも不安感と恐怖感しかない○|￣｜＿
答えが見つかる方法ってないかな。
魔法が使えたらいいのにな〜。

>>223
確か環境が変わったばかりだよね？
だったらこれから見つけていけばいいんだよ。
強くなる方法は･･･多分自分の中にあると思うんだ。
誰かに教えてもらうんじゃなく、何かのきっかけや出会いなんかの積み重ねから、
見つけるものだと思うんだ。

魔法はね・・・・毎朝鏡に向かって笑うこと

今日も名古屋は朝から雨。晴れないかな．．．

>223
ええと誰かわからないけど　どういたしましてです
自分も医者から「君はもっとずうずうしくならないと・・・」と
言われます　　　そんなこと言われても自分の性格なんて
変わらんですよね　　　　困ってますよぉ

>225
ミズネコさん　こっちも冷たい雨です
寒いの苦手なので早く春になってほしいです

>>226
>>223はケリーさんですよ。

今の自分にとって季節が変わることは、ちょっと辛い事かもです･･･
寒い冬の方が･･･

ありがとうございました

>>228
何奴！！名を！名を名乗れ〜い！！










赤胴鈴之助だ！！！
って、言ったら叩ききりますわよｗ

涼宮

>>230
久しぶりのカキコミだね。

昔コテさん、何か吐き出したいことがあるんじゃないのか？

もう、卒業できるかで頭の中ぐるぐるしてて
気持ち悪いくらい頭どうにかなりそう。
こんな感情が２月末まで続くなんて地獄だよ…
卒業できなっかたらどうしよう…
ただのクズ人間になっちゃうよ

皆様ご無沙汰してました。ﾛﾑはしてたんです。
このｽﾚの少し前にもちょっと書き込みしました。
落ち込んでしまったりﾊｲﾃﾝｼｮﾝになったり、なんだかよく分からない生活を送っております。はぁ(溜息)

こんばんみー・・・ん？
と言うよりおはよーだね。
見事に早期覚醒だぉ(｡･_･｡)ﾉ
早く仕事も探さなきゃならないのに、わ〜ん(><;)どうしよぅ。
こんなニート生活いつまで続けたらいいんかな？焦るばかりでなにも進展しないょ。悲しい(´･ω･｀)

仕事探さないといけないなら探せばいい。
何故探そうとしない？
探そうとしてるなら次の行動に移そうと努力はしたのか？
その気になれば探すくらいはできるだろうが。
甘ったれた事ばかり言って、本当に苛々するよ。
>焦るばかりでなにも進展しない
自分で進展させようと努力はしたのか？
焦っているだけで何もしていないんじゃないか？

人間やろうと思えば出来る事がたくさんあるんだよ。
個人差はあろうと、やろうと思えばできるのが人間だと思うんだ。


よく「気持ちの持ちようだ」って言うが、これは正しいんじゃないか？
自分は気持ちの持ち方で昔の行動力を取り戻した。
気持ちを前向きにするだけで、案外変われるものだよ。

ただの中二病なら自己満で終わらせろ。
周りに影響を出すな。
本当に病んでいるなら回復を心から願う。

だが、いつまでも甘ったれるな。
甘ったれた人間が一番嫌いなんだ。

バイトだって続けようと本気で思えば、続けざるを得ない状況に陥れば嫌でも続けられるものなんだよ。

鬱は甘えだと言ってる人がいる。
それは正しい意見だよ。
自分も鬱だった。
でも今はあれはただの甘えだったと自覚している。
自覚する事は大切だよ。

>235
ケリーさんも早期覚醒するタイプなのですね
自分もそうです　　　でも寒いから布団の中で目覚ましが
なるまでひたすら待つ　　　その時間がいいのか悪いのか・・・

この早期覚醒を利用して早朝バイトしようかと思うけど
お腹のぐわいが悪い時もあって悩むよ
辛いよね

>>236
いやはや．．．ご高説ありがとうございました。
人間、喉元過ぎればなんとやら、と申しますが。
鬱を克服なさったようで、良かったですね〜。
おめでとうございますm(__)m
で、その後はご自分の体験を元に、支援活動とかなさってるんですよね？
まさか、これだけ見も知らぬ人に対して、物を申されたのですから、
何もしてない訳無いですよね〜？

>>236さん、貴重なご意見ありがとう。
私ｱﾙﾊﾞｲﾄくびになったばかりで…今は無理してまた仕事始めても、まともにできないとまた迷惑かけちゃうしorz
今は怠すぎて体が重たくて、ウツでﾊﾟﾆｯｸ症状もでるから、こんな状態では仕事もできないんです(涙)
でも確かに実行に移さないと意味ないし、どうしようもないよね。自分で分かってる。
気持ちばかりが焦ってしまって…
甘ったれと言われても仕方ないです○|￣｜＿


いつもさん、ミズネコさん、こんばんわー。
いつもながらありがとう。

偉そうに説教垂れてるのが、ムカついただけだよ。
自分の事を棚に上げて、物言う奴嫌いだから。

スレの二股掛けてたらこんな時間に･･･

日曜日まで天気持つか･･･せめて星を見ながら・・・

今日はレッスンでした。
今日お医者さんのところいったら
頓服で薬くれました。
頑張らないと…。

>>242
そか。無理はしないようにな。
琴の弦は中ほどに締めるのがいいんだぞ。

>242
香奈さん　お疲れ様でした
素晴らしい頑張りに感心いたします

>243
ミズネコさん　　　＞琴の弦は中ほどに締めるのがいい

これは名言だと思う　　心の中に入れておきます

来週こそ働きます
恐いけど

>>245
あまり気負わずに、一日でも二日でも良いじゃないですか。
「怖い｣･･･僕もそうです。
玄関から出る･･･自分とのある種の戦いだと思います。
前を向くことを忘れないあなたを応援しています。

> ＞琴の弦は中ほどに締めるのがいい
これは本当かどうかはわかりませんが、ブッダが始めに悟った事だと
言うことらしいです。

琴の弦は閉めすぎれば切れてしまう、ゆるければ音が悪い、
中ほどに閉めればいい音が出る。

その中の一言なんです。

ねこさん、いつもさん
ありがとうございます。

今日はテストです。
何も勉強手につかなくて、本気で留年しそうで恐怖ですが、
受けないよりマシだと思うので受けるだけ受けようと思います。

みんな強いですよね。えらいと思います。
私はすべてから逃げ出したい…。
頓服を飲んだら少し落ち着きましたが…
辛いです。

強くはないです。逃げられるものなら逃げたい。
いや、今逃げているバイトから･･･
それに今だから言えることが、
ホントなら今こうしてここに書き込みしていなかった事。

日曜の夜に逝くつもりだったこと

あることが切っ掛けになってこうして今居るけど。
本来なら居ない人間だから・・・

お久しぶりです。

>>236さんの言ってる事は確かに正しいと思います。
だけど言い方ってゆうのもあるかと。
自分でも鬱＝甘えだって分かってても堕ちてしまう事もあるし、バイトだってそんなに簡単なものじゃないと思うのです。
始めるのだって勇気がいるし、なかなか行動できなくても多目にみるべきだと思います。
そんな甘い事ばっか言ってたらダメな事も分かってるけど、心に穴の開いた人間には、けっこう大変な事だという事を>>236さんにも分かって欲しいです。
>>236さんも元鬱患者という事は、ここにいる人達の気持ちも多少は理解できますよね??
だから、厳しすぎる意見は自粛してくださると嬉しいです。

最近 自己嫌悪がヒドイです(´・ω・`)
今日も自分のダメさ加減がイヤになってバイトの休憩中に泣いちゃって、一緒に働いてる人に慰められました…orz

明日バイトの予定いれていたけど
キャンセルしてしまった・・・
朝からお腹壊すしなんか吐き気があったから

自分の弱さに呆れてモノが言えないくらい

>>いつもさん
バイトの予約を入れただけでもすごい事だと思いますよ。
少しづつ前に進んでいけば良いと思うですよ。

あ、うち いつもさんと前にお話しした時にいつもさんが常連だったって言っていた女店長のお店で働いてるかもしれないです。
女の子だらけでちょっと怖いです(汗)

ﾉｼ・・・良ｽﾚﾊｹｰﾝ
焦らずぼちぼち行こうや(･∀･)

夕べ寝たのが11時半ごろ・・・それから4回の目覚め。
起きたのは6時、生活リズムが狂ったまま。
バイトにも行けず、最悪・・・

>>250
そうゆう波が来る事もありますよ。
バイトを続けている事を褒めてあげよう？

>>251
あと一歩！弱ければ予定も入れられないよ。
少しずつだけど進んでるよ。


おきてから一時間･･･そろそろしんどくなってきたよ

>>253
はじめましてですね。

>>254
ミズネコさん
ありがとうございます(´・ω・`)
でも自分で失敗してばかりって自覚してて、だけどやっぱりテキパキ動けなくて…。
焦れば焦るほど失敗してばっかで…。
明日もバイトだけど、ホールじゃなくてキッチンなので少しは気が楽です。

>254
ミズネコさん　どうもありがとう
来週なんとか頑張ってみます
ミズネコさんも諦めないでください
>255
仔猫さん　そうだったんですか
今はそのお店には帰宅してないのです
理由はお金がないから・・・
仔猫さんの御健闘を祈っています

asd

精神的につらいです。
なんか涙脆くなってて、自己嫌悪に陥ったらすぐに涙が出てくる。
でもここでバイト続けなきゃ…。
今やめたら どこ行っても長く続けられない…。

>>いつもさん
地下で頑張ってます。
頑張って頑張って頑張って…その先に何があるのかは分からないけど、とにかく頑張らなくちゃいけないって思うから頑張ってます。

どうも。
進歩のない香奈です。
もう全部イヤ…
なんで…？

昨日バイト中に軽く泣いてしまいました。
あと２勤務がんばらなきゃ…。

あと就活怖いけどもう一回チャレンジしてみます。

>>259
香奈さん
あと２日なら もう少しだよ。
ムリはしないで、ほどほどに☆

うちは仕事 投げ出したくなっても投げ出せないし、今 バイトの事で精神的につらいけど頑張ってます。
みんなに何て思われてるのか分からない、本当はウザがられてるんじゃないかと思うと怖いです。
本当は、逃げ出したい。

仔猫さんも香奈さんもすごいです
尊敬します

自分は恐くて今年　何も出来ないでいますから
月曜日にバイトの予約しました
なるべくキャンセルしないようにします

>>261
いつもさん
でも全然 仔猫はダメですよ。
失敗してばっかだし…。
ちょっとしたミスがたくさんあって本当にイヤです。
何でできないんだろう??

昨日はやっとバイト最終日だったはずなのに、
38.7度の熱が出てしまい行けませんでした。
だめだなぁ。
すごい自己嫌悪です。
派遣会社さんにまたもやメイワクかけてしまいました。
こんな人にメイワクばかりかけてちゃいけませんよね…。

今日のテストも勉強結局できなくてだめだめだったし…
ほんとに卒業できるのか…。

あと、土曜日バイト帰りにチャリ乗った男二人組みに、
いきなりふりむきざまに「秋葉系じゃん」ってゆわれて
傷つきました。どういう意味かわかんないけど、
見ず知らずの私にいちいち大きい声でゆわなくてもいいじゃん…。

>262
仔猫さん　失敗は誰にもあります
なにかをやっての失敗はなにもしないでなんの失敗も
しない人よりずっとましだと思います
仔猫さんの今後の幸多いことを祈っていますよ

>263
香奈さん　お疲れ様でいいのでしょうか
自分は今日バイトの予約を勇気を持って入れたのですが
派遣先から「力仕事しかない」と言われ仕事がありませんでした
今日は体調良かったのに

秋葉系って言って人を見下したい輩なのでしょう
そういう可哀想な人は無視ですよ　　気にする必要ないと思います

>>いつもさん
なんか自分を全否定されたようで悲しかったです。
ちょっとロリっぽかっただけなのに。

いつもさんもバイトできるように少しずつ進んでるじゃないですか。
あと一歩ですよ、いつかバイトもできる日がきっときます。

引きこもっています。
なにやら聞こえてくるので外に出れないのです。はて、私は何をしたいのかしら。と思い、外にでようものなら足元はおろか、立っていられないのです。
このまま朽ちるのもいいかもしれません。
今なんて見ない、先なんかなおさらみない。とにかく昔しか私は思い出せないのです。

薬を隠されてキレる私はただの粗大ゴミ。

ダメだ、やばい

>>香奈さん
洋服がロリっぽかっただけなら秋葉系じゃなくて原宿系って言われるハズだからあんまり気にしなくて良いと思うよ。大丈夫。
うちの風邪が治ったらまた一緒に遊ぼうね。

>>いつもさん
ありがとうございます。
違うお店で働く事も考えたのですが、どこに行っても結果は同じだと思うのでまだ逃げないで今のお店で頑張って働こうと思います。

>>ハルヒさん(眠剤2501さん)
お久しぶりです。
大丈夫ではなさそうですね。
うちにはお話し聞いたりとかしかできないけど、もし良かったら吐き出してくださいね…??

>>ハルヒちゃん
調子はあいかわらずみたいだね（´・ω・｀）いつでも話きくからね

>>仔猫さん
いろいろマイナス方向に考えちゃうけどそう深く考えないようにするよ、ありがとう。また遊ぼうね。

皆から見放されたことはありますか？
家族に捨てられたこと、存在自体が不愉快だと他人に罵られたり…友達さえも消えていった。



相変わらずです。


ウザいのなら、受け入れられないなら投げ捨てればいい。
私は二番目の失敗作だと言われた。
それからおかしくなったよ。世界中が敵だらけ。もう聞きたくないからまずは耳を塞いだ。
見たくないからもうコンタクトもめがねもしない。0.05の世界はとにかく色と輪郭だけだから楽。

こんなスレもあんのか

もはようございます。
こんな時間に中途覚醒…(=゜ω゜)ﾉ
それにしても長く寝れない。orz
そろそろ医者に行こうと思ってるんだけど、
眠剤ってやっぱりくせになるのかな…?

>>眠剤2501さん
あるよ、ある。
散々 頭を蹴られて、その後に「みんなお前の事が嫌いなんだよ」って言われた。
もう一人の子は笑って見てた。
うちは笑って見てた子に藁にすがるような思いで聞いたの。
「本当に嫌いなの??」って。
そうしたら「ずっと前から嫌いだった」って言われた。
大好きだった人に見捨てられて、お姉ちゃんにも嫌われてた頃で、アムカが原因でうちから離れていったショックで毎晩泣いてた頃で、その子達とも仲が良いって思ってたから本当に最悪だった。
頼れる人が一人もいなくなったのがこの時。

でも、今は 居場所をようやく見つけた。
だけどたぶん依存しすぎてて、離れられない。
別れるくらいなら逝くって決めてる。

まだ文章に出来るだけいいな〜

こっちはそんな状態じゃなくなったよホンマ

今仕事の友人からのメールで
99％逝きたいモードのスイッチまた入ったわ

みんな頑張ってるから水差したくなくて書かなかったけど
後追いされようがどうしようが逝く時期が来たのかも知れん

私は仔猫さんも眠剤さんも裏切らないよ。
うちにゆわれても別にうれしくないかもだけど…。

眠剤さん、アドレス変えた…?

>>ケリーさん
医者には通ってないのですか?
薬はきれるとだめだから、早いところいったほうがいいですよ。

テストも終わりました。
卒論もなんとか書き終わりました。
あとは1ヵ月後の卒業発表を待つのみです。
その一ヶ月が長くて不安なんだけど。。
祈るしかないです。

あとは職探し頑張らないと…。
生きていくために、仕事しないと生きてけないもんね。
また頑張ってみます。

香奈さんありがとう。

ウツで医者には行ってるけど、なかなか良くならくて(;_;)
完全にじゃなくても良くなる兆しがあれば
希望も持てるんだけどね。
眠剤も段々きかなくなってるみたいだし…
最近はグッスリ眠れたことないよ。
なんか凹んでばかりだよ。

こんばんみー…
最近特にﾋｯｷｰになってしまったので、散歩がてら
コンビニまで行ってきました。
外の空気は気持ちｲｲ(･∀･)
一度引きこもるとなかなか外へ行けなくなるから、
自発的に出るよーにしなきゃ…。
明日は気分転換に一人で映画にでも行こうかな。
(多分、ﾑﾘかな?)


ミズネコさん…
ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞですかぁ??
ｺｰﾋｰでも飲んでﾏﾀｰﾘして下さい(*⌒▽⌒*)

書かなきゃよかった。
香奈さん、メールというツール機能を止めたんですよ。

友達がすごいことしてくれたんで。
まぁ、アドレスをどこかに晒したらしく凄まじい架空請求やら出会い系にまで登録されてたよ。
でももう足はついています…

見捨てられる以前に近寄らない近づけないをモットーに生きています。

それにしても早く35ｷﾛ切らないかな…もうイライラする

連書きごめんなさい…

仔猫さんに言い忘れていたことが…
以前私に対するﾚｽに意見してくれてありがとう。

眠剤2501さん
初めまして、ﾖﾛｼｸです。

眠剤さん

そんな…友達そんなことするなんて信じらんない。
なんでそんなことされなきゃいけないんだろうね…

さみしいけどメールはもうできないね。

あとハルヒちゃんやっぱり食べてほしいな…。
アイスでもいいから、なんか口にいれてほしい…。

ケリーさん
はじめまして。
香奈さん
そんな子もおるんです。かなしいけど現実ですよ。今は独りで家族と闘ってます。
メールを回されたりもしたよ。その子バカだなぁって思ったよ。結婚してても遊び歩いてる、もちろん子供放置で。
子供は親の道具じゃないのに。

理想論なら誰でも言えるから。
私にはもう一人で歩くことしかできん、人に迷惑をかけてきたならそれは今もこれからも報いがくる。
イジメたがわにもなにかしら私が原因かもしれないっておもった。
気にくわないのは私の気味の悪い行動のせいだから。
もう恨もうとすら思えないかな。

わかんないよ
私の考えが甘いの？？私はハルヒちゃんがこれ以上傷ついて壊れてく姿が見たくないだけだよ
だって聞いてるだけで辛すぎるんだもん
苦しんで苦しんでその先不幸しかなかったらどう生きればいいの？
書き込みみてからずっとぐるぐるそんなことばっか考えてる

おはようございます。
7時に起きて1時間･･･しんどくなってきました。

>>277
大丈夫・・・・と、言いたいですがグチャグチャです。

>>278
眠剤さん、去年以来なんの連絡もなかったから、どうしてるかと思っていたが、
行くところまで逝ってしまったみたいだな。

> 見捨てられる以前に近寄らない近づけないをモットーに生きています。
周りに他人がいなければ見捨てられないわな。見捨ててる状態なだけだからな。
体重も好きなようにしたら良いさ。
ここで何を言っても届かないだろうから。

ただな、以前君が自分に話した事と同じ事を今やってるって事だけ覚えておいて欲しいな。

香奈さん、
ありがとう。
ミズネコさん、
反撃はしないよ。ここで何を言っても仕方ないのは私も分かっているから。埒があかないのも。でもやっぱりこういうネットやらメールやら電話は凶器だと思った。
なぜか、
それは今の感情をむき出しにして相手構わず傷をつけるから。耐えることも覚えればなんらつらくはない。ただ発散する先を間違わないことが重要だと思う。
それと、私は逝っている？今、この状況を話しても信じてはくれないだろうし、実際成人してからは世間は冷たいよ。
未成年の時に気づいていればって何度も思ったけど手遅れだった。
某クリニックでは嘘つき扱いされたので今は証拠をそろえるしか手だてがない。
今更だけど香奈さんには体の状況を話したよ。
何かを犠牲にしなくちゃわからない人もいるから。それに人から逃げてるわけじゃない。
ただ巻き込みたくないだけ。
言葉は怖い。人を陥れる力の方が強いから。
信用されるには行動を伴わなければ説得力もない。それだけ脆くて恐いものだから。
絶句する環境に置かれたら自分を守るのは自分以外いない。
それでも私以上に苦しんでる人がいるからもう何を言っても変わりはしないよ。
だからあきらめざる負えない

自分が情けなくて今泣いてます
いつから道をふみまちがえちゃったんだろう
ﾊﾞｶだな、香奈（´・ω・｀）
どう生きてけばいいかわかんない
不安が募って消えない
頓服のんだから少し落ち着けばいいな…

>>284
僕は反撃とかが欲しいわけじゃない。
現状がわからない以上、それまで聞いた事から推測する以外ないから。
今、どういう状態なのか判らないけど、このカキコミから察するに、
以前よりも良いとは言えないみたいだね･･･

逝くという表現は適切ではなかったね。ごめん。

「人から逃げてる訳じゃない｣
これも誤解していたみたいだ。君なりの優しさと現実問題とそれ以外にも理由があったんだ。

行動を伴わない言葉の無力さは僕自身も実感していることだ。

鬱(他の病気にも言えてるが)がひどくて辛いときは、
余計なことは考えず、他人にどう思われようが、
しっかりクスリを飲んで寝てること。
これが一番の治療法です。

最近、そろそろ死のうかなって考えが頭の隅にある。
まだ死なないよ。
だけど死に憧れてしまう。

大切な人が今は歯止めになってて、でも少しづつそれも壊れてきた。
大切じゃなくなった、ってわけじゃなくて ただ疲れただけ。

不安も痛みも感じたくない。
最近は無駄に涙脆くなってる。
なんか自分の中がおかしくなってきたみたい。

仔猫さん、
なんだか辛そうだけど食事はちゃんととってる??
体力なくなっちゃうから、ちゃんと食べなきゃだめだよ〜


今から勇気だして買い物行ってくる。
大丈夫、行ける。
震えてなんかない！
ﾄﾞｷﾄﾞｷしてるのは気のせい！
大丈夫大丈夫大丈夫！
よし！行ってくる！

>>ケリーさん
ありがとう。
食欲は少し落ちてるけど、一応ちゃんと食べてます。

今は少し精神的に落ち込んでるだけなんだよ、きっと。
だから大丈夫。

辛いな（´・ω・｀）
お先真っ暗って感じ…
どうしよう？
死なないけど死という甘い誘惑はあるなぁ…。
いっそそっちにいけたら…
堕ちるとこまで堕ちたら何かあるかな？

ちょっといろいろあって入院することになったよ。
精神科じゃないけどねｗ
大切な人と一緒に眠れない、一緒にいられない寂しさ、不安は大きすぎるよ。
早く退院したい。
会いたい。

泣きそうだけど我慢しなきゃ。
これから点滴を打つそうなので…。

ヒマな人は仔猫でよかったらメール相手になるからメールくださいｗ

>292
仔猫さん　お大事に　　一日も早い退院を祈っています

自分も大切な人がいればだいぶ違うのだろうな・・・

>>いつもさん
ありがとうございます。

怖いです。寂しいです。
だけど おやすみなさい(´・ω・`)
まだ寝ないけど

寂しくて 泣いてみた

何も変わらない事くらい

最初から分かっていた


涙はいくら流しても

枯れずに また流れる

とめどなく溢れる涙は

どうすればいいの??


離れてすごす恐怖

不安と会いたい気持ちだけが

どんどん胸にたまっていく

心までは離れたくない


どれだけキミが大切で

どれだけキミを想って

どれだけキミがボクの心を

支配していたのか

改めて思い知らされる


明後日は誕生日

会えるといいな…

今日はﾊﾞｲﾄです。
久しぶりだから恐い（´・ω・｀）
最近つくづく私は独りなんだなぁということを思います。
不安が募って消えないけど誰も助けてはくれないのにね。
結局は一人で立ち向かわなきゃいけないんだよね（´・ω・｀）
でもまだ香奈にはその勇気も元気もないです。

>>香奈さん
人間は孤独な生き物だよ。
孤独だから他人を求める。
他人を求めても孤独なものは孤独だよ。
少なくとも うちはそう思うよ。

メンヘル板の方にあったスレ無くなったんだな。今年入って初めての2ちゃんwだから知らなかった。

仔猫入院かあ。早く身体良くなればいいね。

>296
香奈さん　バイト大丈夫だったでしょうか
自分は今年になって一度も働いてません
不安で不安でなにも出来ないです

>297
仔猫さん　ほんと人間は孤独です
今通ってる心療内科ももう５年以上になりますが
患者同士が仲良くなってたりして羨ましいです
自分は中に入っていけないです

>>298さん
ありがとうございますm(_ _*)m
うちも早くよくなりたい…orz
同じ病室の方とはほとんど関わらないようにしてます。
めんどくさいから。
同性で自分に影響しない人にまで愛想笑いは正直、めんどくさいです。

>>いつもさん
仔猫も輪の中に入るのが苦手です。
大勢が苦手です。人間が人間です。
だからこそ取得した完璧なまでの愛想笑いなのですが
今まで誰一人として愛想笑いに気付いてくれた事がないです。
本当に笑ってる事もあるけど、愛想笑いも本当に笑ってるように見えるらしいです。

だけどムリして輪に入るものでもないですよね。
お店の常連さん達は常連さんどうしで仲良くなってるけど、
やっぱりみんなmixiで繋がってるだけみたいです。
きっとmixiやめたら 輪から外されちゃうんだろな…。
輪に入れたら嬉しいけど、その分 恐怖と不安と疲れが増すだけな気もするんですよね。


そして今年の誕生日は病院で迎えるのかぁ…。
悲しいなぁ…。
そして病院生活はヒマです(涙)

>>300
異性には愛想笑いするの？
それはいいとして、何に対しても余り過度な期待は持たない方が楽だよ。自分にも他人にも。　

余計なお世話ゴメンよ。

ずっと独りで生きてきたから、まわりに誰もいなかったから。
でももし頼れる人が万が一できたら依存してしまうんだろうなぁ。

ﾊﾞｲﾄは、入る直前まで恐かったけど始まったら適度に忙しくてなんとかできました。
ほんとは布団のなかから出るの恐怖だけど生きるために出ていかなきゃ。

>>302
> でももし頼れる人が万が一できたら依存してしまうんだろうなぁ。
先の事考えたって仕方ないだろ？
それよりも、
> ﾊﾞｲﾄは、入る直前まで恐かったけど始まったら適度に忙しくてなんとかできました。
> ほんとは布団のなかから出るの恐怖だけど生きるために出ていかなきゃ。
この事を自信にしなきゃ。

君にとっては無茶苦茶すごい事したんだぞ！！
よくやった！！
自分で褒めれないかもしれない。誰も褒めてくれない事かもしれない。
けど！！僕は褒める！！よくやった！と褒める。

こんばんは。

>>303さん
ありがとうございます。でも、もう自分が情けなくて仕方ないです（´・ω・｀）
先のことを考えてしまうのは今が辛すぎるから。でも一人で立ち向かわなきゃいけないことは頭では分かってるんです。
なんかよくわかんない文章ですみません（´・ω・｀）

カツカレー屋さん
こんばんわ。よろしくです。

こんばんわ＆おはよう

寝た気がしね〜な･･･復活の二時間起床（ＴＴ）

>>305
情けなくないよ〜。がばってるじゃんか。
一日一日辛いよな。それから逃げたい気持ちもわかるよ。
けど、逃げずに歩いていってるじゃないか。
それに一人じゃないよ、仔猫もいつもさんも居るじゃないか。
側に誰か居て欲しい時もあるだろう･･･
それでもここまで来れたんだよ。
僕から見たらすごいことだよ。

>>301さん
異性は同じ病室にいないので愛想笑いする必要はないんです。
主治医も女性の方で、病室もみんな同性の方。
院内を歩き回ることもないから異性の方とは会わないのです。
普段、バイト先で異性の方と接することが多いのですごく気が楽です。

余計なお世話じゃないですよ。
確かに昔から期待しすぎてる事が多いんです。
気を付けなきゃですね。

２時間睡眠 大丈夫ですかっ??
あんまりムリしないでくださいね;;

>>香奈さん
そうだね…
仔猫もある人に出会う前は依存なんてしなかった。
そこまで大切な人がいなかったから依存しなかったんだよね。
依存のしすぎには気を付けないと 後で辛い思いをするのは自分なんだよね…(´・ω・`)
依存ってすごく怖いことだよね。

>>カツカレー屋さん
はじめまして。
おはようございます。

付け足し

>>香奈さん
一人だけの力で歩いていけるほど人間は強くないよ。
たまには誰かに頼ってみても良いんじゃないかな??
仔猫も話し聞くことくらいはできるし、辛かったらこの掲示板に書き込んでみるのも良いと思う。
文章にすることで少し落ち着くかもしれないし、いつレスがつくかは分からないけど、誰かがレスしてくれると思う。

あんま良いアドバイスじゃなくてごめんね(´・ω・`)

>>306さん
ありがとうございます。でもやっぱり情けないです。
逃げ出せるものなら全てから逃げ出したい。
でもやっぱり｢現実｣が待っていて。
ここにはみんないるけど、やっぱり独りの感情の方が多いから。
でもこんな子にﾚｽくださる方、見守ってくださる方には感謝してます。

>>仔猫さん
依存は恐いことだね。香奈にはそんな相手いないけど。こんな子受けとめてくれる奇特な人なんていないと思うけど、淋しい寂しいって感情がぬけないの。
今は誰かに頼りたいけど誰も頼れる人いないや…でも、ありがとう。仔猫さんとしばらくお話してないから退院したらゆっくり話そう。

>>香奈さん
知らなくてもいい痛みもあるから、もし依存しそうになったら気を付けてほしい(´・ω・`)
見捨てられた後の辛さは味わってほしくないから。
それにもしメールだけの関係でも良いならメル友募集板みたいなのがあるから覗いてみると良いよ☆
女の人もたくさんいるしね。
ttp://1.rank-nation.jp/?tsukanpo
↑一番最初のhは抜いてあるお。

退院したらわたみん家に行きたいねっ!!
シーザーサラダと焼き鳥とミートうどんが食べたいよ(笑)

>>仔猫さん
ありがとう。でもメル友は虚しくなるだけだろうから（´・ω・｀）
まぁなんか色々考えてみる（´・ω・｀）
うちもわたみん家いきたいっ☆退院したらいっぱい食べよっ

>>香奈さん
そうだね…。
メル友の案は一つの提案だと思って流しちゃって☆
こんな方法もあるんだなー程度に思ってて良いと思う。


仔猫はあと何回、何日この痛みに耐えなきゃいけないんだろう。

眠れなかった（´・ω・｀）はう…。眠剤いれればよかった…。
今日もﾊﾞｲﾄだ。不安（´・ω・｀）
頑張らなきゃいけないことがたくさんあるのに、全部中途半端な香奈。
頓服飲んでも苦しさはあんまり消えない。
もうこんな自分嫌い。汚らわしい。

>>仔猫さん
あともうちょっとだよ、もう少し。だから、大丈夫。

>>香奈さん
バイト、大丈夫だったかな…(汗)


もう痛いのも苦しいのも辛いのも絶望も嫌なの。
精神的にも肉体的にも。
嫌だよ。嫌。もう嫌。
それにもし大切な人の心が離れていってしまったら…。
怖いよ。恐い。不安。
また絶望を味わうなんて耐えられない。
死んじゃえば、逃げ出してしまえば楽になれるんだろうな…。

>>313
あれだけ「頑張っている！」と言ったけど、
やはり文字では届かないか･･･

>>314
絶望的になる前に絶望のことを考えてどうする？
絶えられるかどうかはその時になってから考えろよ･･･

死にたい

>>316
で？
止めて欲しいの？後押しして欲しいの？

>>317
後押し

>>318
お疲れさん、今まで良く生きてきたね、バイバイ

>>315さん
そうなんだけどさ、一度 絶望を味わっちゃうとどうしても臆病になってしまうのです…。
って、これも所詮 戯言か…orz

>>317
貴方はもう逝くんだね。
未遂に終わらないように気を付けてね。

>>320
ンな事は知った上で言ってるんだよ。
君にあった事は君の口から全部聴いた上で言ってるんだけどな･･･
強くなれなんて言わない、だけど弱くなるなよ。
どうしてもダメなら笑顔で送り出してやるよ。
「お疲れさん、よく頑張ったな」って。

ミズネコも仔猫もウザい
年がら年中弱音書き込んでるあんた達はなんなんだよ
あんた達こそ早く逝けば
自分の事棚に上げて偉そうな口きくな

両者ともとっくに死んでるはずなのにね
おかしいね 何で生きてるの？
訳わかんない

>>322
良くわかったな〜

めくそはなくそを笑うとはこのことだな。

えらそうなこと言った覚えはないけどな〜

逝きたいんだけどね〜身体がまだ拒否しやがるんだよ。

気持ち的にはもう逝ってるんだけどな

ハルヒさんよ

図星か・・・・

そんなに逝って欲しいなら目の前で逝ってやるから、
メールでも電話でもしてこいや！
住所教えるし目の前で逝ってやるよ！

こんな所でグダグダ言ってないで、実際の行動してみろや！！

ハルヒさんによく謝りなね

私はまゆり(m)だよ！

>>321さん、>>322さん
前から言ってますが、まだ大切な人が側にいてくれてるから死にません。
絶望してないから死にません。
死にたくなる時はよくあるけど…。
後押しは要りません。
逝く時が来たらちゃんと逝きます。

>>322さん
mさん??まゆりさん??誰ですか??
仔猫がこのｽﾚに入ってくる前からいた住人さんですか??
正直、知らない人に罵しられても、誰ですか??って感じなのですが…。
それに、ここ以外に弱音を吐く場所がないので;;
すみません;;

仔猫マジうざい
いつもｳｼﾞｳｼﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ馬鹿みたい
あんたホントにﾒﾝﾍﾗなの？
ﾒﾝﾍﾗ=ｶｯｺｲｲって勘違いしてない？
そんなんだからまともな男がつかないんだよ
初対面の男の家に泊まったんだってね
スレで一方的に責めるのおかしいんじゃないの？？？

ミズネコ文句あるなら電話してこい

09087489000

>>322さん
それと、仔猫が気に入らないなら無視すれば良いだけの話しで、わざわざ名指しして絡んでこなくて良いですよ。

それでは、おやすみなさい。

仔猫は痴呆症ですか？？？
若年性ｱﾙﾂﾊｲﾏｰ？

あ、だから入院してるんだね。ｺﾞﾒﾝﾈヽ(´ー｀)ノ

>>330
これがあの有名の荒らしさんですね

>>328さん
ｳｼﾞｳｼﾞｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞですみません。
でもこれが仔猫です。
それに中二病じゃないので、ﾒﾝﾍﾗ=ｶｯｺｲｲなんて馬鹿みたいな事考えてませんよ。
むしろ自分の中ではﾒﾝﾍﾗ=恥じです。
だから周りには本音が言えないんです。
あと、まともな男がつかないって決めつけないでくださいね♪
今、すごく大切な人(彼氏)がいて、幸せですから。
それでも精神的に不安定になる事はありますが。
初対面の男の人の家に泊まった事、ありますよ。
やましい事は何もないですけどね(笑)
責めてるのは仔猫じゃなくて、そっちでしょう??

これ以上、面倒な言い争いはしたくないので、仔猫には関わらないでください。
今回は言い返しましたが、次からはスルーさせていただきますので。

では、言いたい事はとりあえず言ったので今度こそ寝ます。
おやすみなさい。

>>332

幸せなのに何でここに張り付いてんの？
訳わかんないと
所詮捨て猫、また捨てられないようにねヽ(´ー｀)ノ
あとね初対面の男の家に泊まる＝何もなかった・・
誰も信用しないから
あんたどうしようもない馬鹿だね
ま、お子ちゃまだからしかたないか(^^;)

ごめんね、絡んで
馬鹿はスルーしなきゃね

>>328
電話してるんだが出ないんだけどね･･･
どういうことなんだろうな？

あと、ハルヒにも謝るつもりないし。
あのコもおんなじことメールしてきたりしてたからね。

それよりも電話に出たら？本人なら。

感情的にならないほうがいい。
文章がめちゃくちゃじゃないか。ところで、私は死ぬにしても部屋からでれない。
あと、私は言葉で裏切られたと言われてから仕事もできなくなった。
ミズネコさん、時間がもったいない。有益につかったほうがいい。
私はもう弱音やら人に当たらないことにした。無駄だとわかったから。死のうとしても死ねないのは仕方ない、まだ寿命ではなかったということ
でも、未遂やら自傷はすごく無駄に感じてきた。そんなんしても周りは変わらんから。
自分が動かないと。今35ｷﾛだけど生きてる、生かされてるそれに感謝している。
明日になんか期待しない、誰かに依存したら向こうにも被害が及ぶからそれがなくなるまでは一人で生きていく。どうせ死ぬときは一人だから

電話しろといって出ないんだ･･･
ふ〜ん・・・裏ではそんな事思ってたんだ。
よっく解ったよ。
下らないヨタ話に付き合わせて悪かったね。

死ぬことを美化するな。死んだらさきはない。自分のおもうようにならないから人間なんだよ。
同じメンヘラ同士ならつらいつらいだけじゃなくてもっと治す意志みせろよ。
弱ってるときは後先考えてられない、でも弱る。それは強くなる前か消える前かは体の本能だけが知ってるよ。
とりあえず眠りましょう。みんなイライラしちゃいかん。

トリップつけた。よくIDみなよ。私はたまたま見たんだ。
改名したのは知ってるでしょ？

また訳分からんｽﾚ
ﾊｹｰﾝ

UFO 聴いてる♪

みんな死んでしまえ

昨夜は感情的になりすみませんでした。

>>335 ミズネコへ
それとこれとは別だと思いますが・・・
間違えは間違えなので、眠剤さんにちゃんと謝って下さいね。

終わり

>>342
本人から連絡があったので、そのことは話をしましたので。

なにがあったか知らないけれど、あなたの言葉は
一人の人間の心を削り取った。

>>343
あなた方はどうなんですか？
その言葉そっくりお返しします。

もう書き込みもロムもしませんからご安心を。
では・・・

こんばんわ。
苦しいです。辛いけどどうしようもないです。
こういう書き込みもだめなのかな…。
どうにか治したいけど、ヒカリが全く見えてきません（´・ω・｀）
でもﾊﾞｲﾄしなきゃ…
糸が切れないよう気をつけます（´・ω・｀）

メンヘル板の好きなコテハン
http://vote2.ziyu.net/html/menheal.html
メンヘル板の嫌いなコテハン
http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html

>>344
たく・・・ここで「シニタイ｣いわれてどうすればいいんだっての。
どこの誰かも解らなければ、止めた所で問題の解決になにかできるとは限らない。

それは前から話していることなんだがな。
なにが性格が解ったって言うのか。単にめんどうになっただけだろうが。

ほんま・・・人間不信に拍車掛けてくれてありがとう

久しぶりにきました…覚えてもらってるかドキドキです(´･ω･`)

>348
ステラさん　覚えていますよ

わぁ！うれしい(*´艸`)
このスレ無くなっちゃったのかと思ってた……。

ステラ嫌い

おまえら、相変わらず笑わせてくれるよな(゜Д゜)

このスレ必要あるのか？
金曜にあんなことあったのに。

>>352おまえもなー

嫌いって…私…何かしたかなあ…もう来ない方がいい？

弱音吐きまくってなれ合うだけだもんな。
こんなスレいらねーよな。
仔猫、おまえうざ過ぎるぜ。

そうかな？ 弱音は吐けるだけ吐いていいんじゃないかな〜。
>>345
辛そうだね…
ここで弱音吐いちゃっていいと思うよ。
それで少しは楽になるかもしれないし。

みんな頑張りすぎないでね…

>>357
君は頑張りすぎて無いのか？

問題提起するぐらいなら、名無しでも良いかもしれないが、
個人攻撃にでるなら名前だせよ。

「2ちゃんだから・・・」なんて下らない理由で、名無しで居るなら
二度と見ない事を提案するよ。

あと、ここはラウンジ。馴れ合いはして良い場所だよ。
弱音出せばいいじゃないか。
ただし、つくレスは慰めばかりじゃない。

このスレが荒れるのは自分のせいもありますよね。
弱音吐きすぎて、迷惑かけてばっかで本当にウザくてごめんなさい。
とりあえず、ここではもう弱音吐きません。
ここじゃなくても もう弱音は吐かないように頑張ってみようと思うんです。
だから、今日からロムもレスもやめます。

今までたくさんこのスレには助けられて、本当に感謝してます。
去年、このスレに出会えなければここまで立ち直ることができなかったと思います。
今でもまだ精神的に不安定になったりすることもありますが、それでも一人で頑張ってみようと思います。
最後までウザくて、自分勝手でごめんなさい。
今までたくさん迷惑をかけ、そしてたくさん助けていただきました。
今日のおばあちゃんの旅立ちをキッカケに、一人で歩いていけるように頑張ります。

今までお世話になりました。
本当にありがとうございました。

別にここじゃなくてﾐｸｼｨやブログで活動すればいいんじゃね？
注目されたいんだろ？

んで、大切な恋人や友達がいるのに独りってマジ信じらんね

>>359 スレタイよく嫁

元いたｽﾚから嫌われて、拒絶されてここにきて、
メンヘル板からも追い出されて、サロンにきたのに、
なんでここでも弱音吐き出したり、できないの？
なんで拒絶されなきゃいけないの？

>>363
それが世の中だから。
それが普通だから。
それが他人だから。

だから死にたくなる。だが自己満足のためにそれを止める。
止めなきゃ冷たい人間といわれる。

何もかも腐ってるんだよ

>>363
ここでは吐いていいと思うよ。でも拒絶する人がいるんじゃ吐きづらいか〜。
他にも沢山スレあるし、大丈夫だよ☆

>>361
禿同。
世の中には全く独りで寂しい奴がいくらでもいるんだよ。
あまり甘ったれんなや。
矛盾した事言うな。

弱音は吐いて良いときもあるけどいつかは一人立ちしなくちゃいけないんですよ。
私はリアルでは誰一人友達も彼氏もいない。
親については触れたくない。
はっきりいうと彼氏と別れてからメールなんてメルマガとたまにくる短大の教授から。時々マイミクさんやここの住人さん。
でも割り切ると悲しくない。我慢もなれれば何とも思わない。mixiでは明るい話題にする。
それで他の人がいやな思いしなければいいじゃないかと。
私も入院中は酷かった。閉鎖も三回繰り返すと頭ぶっ飛んでて、わけのわからない行動する。
死ぬことを美化しちゃいけない。その人と死ねたらとか永遠になるとかまずあり得ない。残るのは重圧だけだよ。
死にたいって言ったとき聞いてしまった周りも巻き込んでいることを考えてください。

まあ、皆んな
落ち着いて
空を見上げろ、
今日も空は青いぞ

>>366
じゃあ、お腹すいたとかのど渇いたとか一生言うなよ。
世の中にはお腹がすいても食べる物もなく、喉が渇いても飲み水がない人が
沢山居るんだから。

矛盾してないよな？君の言葉に。

みんな居なくなっていくのね…

弱音もはけなきゃ真剣に話をしてた人に罵詈雑言浴びされれば、
居たくもなくなるさ。

そもそもあなたが名無しで居る限り、止められる訳でもない。

>>369
何でそうなるんかね？

っつーか、鬱で生活もままならない人から見れば、
おまえらなんか鬱じゃねーよ。

このスレ、だいぶ性質が違ってきたね。
荒らしは横行してるし、お互い持論の浴びせ合い。
本当にこのスレがある意義はあるのか？

意義？そんなものすでにない

>>372
禿同


世の中にはな、自殺未遂とか繰り返したり、無理矢理病院に入院させられたり、もち、閉鎖病棟のオリの中な。もう自分が欝ですってことや、自分が世に生きてることすらわからず周りのこだってわからず生活ままならないやつだっていんだぞ
普通に学校行ったり働いたりできるおまいらはそんなやつらにくらべると鬱とはいえねーよ
なんちゃってメンヘラつーやつか

>>375
あまりに極端過ぎるぞ。
そんなこと言ったら、ここだけでなくサイト全てのメンヘラが
なんちゃってメンヘラになるぞ。
375が言っているような状態の時に2チャンやってられねだろう。

良いんじゃないの、375がそう思っているなら。
ようするにそこまで逝かなきゃまともに認知されないってことでしょ。
普通の健常者の反応じゃないの？
後、回復した人も時々近い事言うしね。

最近ミズネコ元気あんな〜ww

殺伐としたスレに強制捜査が！！

　　　 　　　 ＿＿
　　　 　 　ヽ=＠=ノ
　　 　 　 ヽ|・∀・|ノ
　　　　　　 |=◎=|y
　　　 　 　 　|　|

　　　　　　警官マン

　　どんどん取り締まるよ

動けない。
死にたい。

なら死ねばいいさ。簡単なこと。
死は｢無｣だからなにも感じないし、もう苦しまなくて済む。

何言ってんだろ自分。死ぬって逃げることなのに。

>>381
うん、死ねたらどんなに楽だろうね。。

誰も来ない・・・

逃げる事だと思うならイ�`

自由とは孤独を恐れぬこと

孤独とは自由

↑意味わかんね?

>>386は無人島で独りで暮らせばいいと思う。
何も持たず、何も連れて行かず、
そうすれば386の言う自由は手に入る。

今からﾊﾞｲﾄです…。
もう全部不安だけど、生きるためにﾊﾞｲﾄしなきゃ
4月から社員になる予定だけど、朝からのフル勤務なんて
今の状態でできるのかな...

あげ

>389
香奈さん　微力ですが応援しています

案ずるよりは産むが安しをいいますから

と自分が言っても何の説得力もありませんが
ひたすら応援しています

寂しい寂しい寂しい寂しい…
いつだって独り

どうしたらあなたに会えますか
どうしたらあなたの元へ逝けますか

ﾊﾞｲﾄおわりました。
今日はグラス割ってしまいました。
そんなに怒られなかったけど、またメイワクかけたな、と思いました。
もうなんか気が遠退いて、苦しいです。

>>いつもさん
いつもありがとうございます。
いつもさんもきっと働ける日が来るよう思ってますよ。

見事に中途覚醒だぉ(>_<｡)
明日中に電話しなけれぱならないのにできるか分からないぉ…
はぁ…
朝からチョコ食べてるのに今日は切らしてしまったぁ〜。
チョコ食べてるかネットするぐらいかやることないぉ。

夢も希望もない…
ただ惰性で生きてるだけだぉ。
もう、失踪してしまいたい。苦しい泣きたい><;

私も昨日今日と2、3時間しか寝てないよ。疲れてるはずなのにな…
今病院の前まで行って、休診日ってことにやっと気付きました。
5月から通ってるのに休診日覚えられないなんて自分でもおかしい気がする。

はぁ〜ぁ…
今日は病院だけど無理。明日にしてもらった…
体調崩してるのと、薬の副作用で眠くて眠くて、
何を話せばいいやら…
その前に支度するのがもうｷﾂｲし…情けない。
外に行くだけで緊張して、朝食食べられない…

今通ってる心療内科・・・
院長は最初から変わってないけどもう一人の医者は３人目　
婦長も変わった　　　　　看護師さんも全員変わった
受付の女の人も変わった　　　　　カウンセラーさんもたぶん全員変わった　　　　
常連の患者も変わっていく

自分は院長の次に今の心療内科で古い人間になっています
なにやってんだろ　　　　　　　もう卒業することもないのかも

ケリー嫌い
おまえのは甘ったれ病

僕もそうだな。
ただの怠け病だな・・・
気持ちと行動を一致させられないクズだね。

ﾊﾞｲﾄ終わった（´・ω・｀）
明日は面接とﾊﾞｲﾄだ。面接受けるの恐い…。
お金が必要なのにﾊﾞｲﾄしてるのに一向に増えないや。頑張ってないってことなのかな...
もう全部不安どうしたらいいかどう生きればいいかわかんない

>>400

怠けだと思うなら何故治そうと努力しない？
いつまでも底辺歩き続けるか？
まずは行動だ。
気持ちがそこまでいかなければ始まらない。

>>402
あなたはカウンセラサン？
それとも専門医？

>>399&>>402

149 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/02/14(水) 17:23:04 ID:qM77s7td
すぐにそうやって病院すすめるけどさ、ホントにいいことなわけ？
まだ子供だろ。そんな若いうちからさ。
病院なんていったら社会的にも不利になる。
そもそも治るか、医療の対象かもわからんのに。
実際、ほとんどの人は大して良くなってないから、この板に居ついてしまってるわけだ。
自分を病気だと感じた時点で、今までのような正常な努力をすることができなくなる。
ここにいる廃人のようになりたくなかったら去った方がいいよ。

同じ考え方の人？

しんどい・死にたい・と思うのも甘ったれ病??
ﾊﾟﾆｯｸおこすのも甘ったれ病??

よかったら助言お願いします…

引きこもりで友達に会いたいとも話したいとも思わない。
優しい言葉かけられてもそれすら仇で返してしまう。

自分が嫌いだ。他人も嫌いだ。
人間そのものが嫌いだ。
社会に溶け込めない役立たずな自分はさっさと死ねばいい。

他人と戯れて生きていくのが苦痛でならない。
なんか色んな事に疲れた…

>406
ケリーさん　まずは深呼吸を
ケリーさんは決して甘ったれなんかではありません
今の時代は精神的におかいしくならない方がおかしいと思います

人間関係では上手くいかないのは自分も同じです
とにかく自分を攻めないでください

文章能力がないのでこんな書き込みしか出来なくてごめん

苦しいです…
誰も助けてくれないのは分かってるけど、
自分でどうにかするしかないんだけど、
心のどこかで助けてって思ってしまう。
今日もバイトです。いってきます。

名無しで書き込んで無責任で申し訳ない。
だが、言いたい事があるから書き込ませていただく。

俺は今までこのスレが好きだった。
書き込んだ事はないがロムっているだけで癒された。
皆の温かさが心地良かった。
だがそれは去年の秋ぐらいまでの話し。
最初の頃の皆の優しさ、思い遣りはどこへ行ってしまったんだ？
最初の頃なら書き込めば必ずと言って良い程、レスが返ってくる。
中には厳しい言葉もあったかもしれない。
だが、皆それぞれ思い遣っていたではないか。
しかし今ではどんどん書き込むやつが減り、中には叩かれて出て行ってしまったやつもいる。
中には忙しくなって出て行ったやつもいるが。

何故 このスレを、このスレ本来の雰囲気を壊す必要があった？
何故 ここまでこのスレが壊れ、荒れてしまった？

ここは他のスレで居場所を無くしたコテが集まり、時には名無しも交え、励ましあったり助言しあったりするスレではなかったのか？
本来はそうだったよな？

今は書き込んだとしてもレスがつかない、荒しが出てくる状態。
お前等が隔離スレを作った本来の目的とだいぶかけはなれたスレになっているではないか。
お前等が望んだのはこんなスレだったのか？
前はあんなに 皆が皆を思い遣り、こんなに良スレが2chにあったのか、と本当に気持ちが和らいだものだ。

今まで俺ロムってただけで何もしていなかった、どんなに辛そうな書き込みがあってもロムってただけの俺が本来言うべきでない事は分かっている。
だが、俺はまた前みたいなスレに戻ってほしいと 心から望んでいる。
ムリだと思うやつもいるだろう。
それでも俺はこのスレが元に戻ってほしいと思ってしまう。

それぞれにも事情はあるだろう。
だが、やはり前にいたコテにも出来る限り戻ってきてもらい、これから入ってくるコテも名無しも含めて新しくこのスレを一から作り直してほしい。

一度 このスレからまた更に隔離スレを立てるのも一つの手なのではないだろうか。
メンヘル板からも追い出され、メンサロ板でもこの有り様。
横から口を出すべきでない事は分かっている。

だが、俺はまた以前のようなスレにロムっていたい。
俺の安らぎの場を奪わないでほしい。

>>408
いいこと言ってんなー・・・と思ったら、

>だが、俺はまた以前のようなスレにロムっていたい。
>俺の安らぎの場を奪わないでほしい。

私欲にかられただけか。

>>410
こんばんわ。初めまして！別に私欲に駆られても良いと思いますよ？
結構良い事書き込みしてますよね＾＾

>>410
ミズネコか？
だったらコテ付けろ。

どこまでもひねくれ者だから、いつまでもメンヘラの
ままなんじゃないのか？

誰もいないの？寂しいな・・・。

>>412
僕じゃないけど・・・

それに「ロムってただけ」って書いてあるじゃない。

　　　　 ∧∧　
　　　　(´・ω・)　気軽に来てみました　　　　
　　〜（,,,ι,J 　　　　　　

>408
香奈さん　大丈夫ですか？
バイトはもう終わったかな

自分はバイトの面接の電話すらかけられません
香奈さん前進してますよ　　　
少なくても自分はそう思います
行動を起こしているではないですか
応援していますよ

>>408じゃなく>>410がミズネコか？と言ったんだがね。
違うのならば謝る。ｽﾏｿ。

>>415
さすがさん。もう居ないの？

>>418
　　　　 ∧∧　
　　　　(´・ω・)　居ますよ。　　
　　〜（,,,ι,J 　　　　　　

>>419
いた〜〜(＾ω＾)ﾉ
ねえねえ？あっちは５１２越えって何？

　　　　 ∧∧　
　　　　(´・ω・)　要領オーバーってこと、専用ブラウザじゃなければ左下に何KBって書いてあるよ　　
　　〜（,,,ι,J

483 ：弧丹 ◆mp1jHvC9hw ：2007/02/23(金) 22:05:17 ID:S/ZlKwJf
>>482
俺の居場所なんて、どこにもありませんから。


はぁ？あるじゃん
頭大丈夫？

ageちゃったごめんなさい

>>421
そうなんだ＾＾ありがとね！さすがさん、また何処かで会おうね(＾ω＾)ﾉｼ

　　　　 ∧∧　
　　　　(´・ω・)　そうですね、また何処かで　　　
　　〜（,,,ι,J

>>いつもさん
いつもありがとうございます。
忙しすぎてあんま大丈夫じゃないです（苦笑）
糸がきれないようにしないといけませんね。
いつもさんもきっとバイトできる日くるから大丈夫ですよ。

香奈もできることなら前みたいなほのぼのスレに戻りたいです。
でも方法がわからないです。

ロムってただけの俺が口を挟む事でまた荒れたらどうしようかと思っていたが、そうならずに済んで良かった。

確かに私欲に駆られて昨日は書き込ませていただいた。
だが、俺以外にも前のスレの雰囲気が好きだったと思っているやつもたくさんいるんじゃないか？
現に香奈さんもそう思っているではないか。

ここに本当はいたかったのに追い出された、居ずらくなって去っていったやつだっている。
最近だとステラと仔猫がそうだな。
こいつらに何か問題があったとしてもだ、荒らすのではなく、間違いを指摘してやるのが本来のこのスレの姿なのではないだろうか。
ましてやステラなんて気に食わないと思ったやつが叩いただけじゃないか。仔猫は他に吐き出す場所がなかったからここで吐き出してただけだろ？
そしてミズネコよ、お前は何故そこまで人格が変わってしまった？
前はミズネコも優しいやつだったではないか。リアルでいろいろとあったのかもしれない。
だがな、だからと言ってここで皆の気分を害する事を書く必要は無いんじゃないのか？
昔のお前の優しさはどこへ行ったんだ？

名無しがここまで偉そうに言う事ではないのは承知している。
それでもな、俺は昔のこのスレの雰囲気が好きだったんだよ。
深夜にはfishmanやｈが雑談してたり、そこに誰かが現れたらそいつを交えて雑談、相談をはじめたり。俺が来る時間には必ず誰かがいて、必ず雑談,相談,愚痴を話していたではないか。
俺はな、彼らに戻ってきてもらいたい。彼らにだって彼らなりに事情はあるだろう。だがな、昔のコテに戻ってきてもらいたいんだ。
ここから去って行ったコテ、頼むから戻ってきてくれ。
新参コテ、名無し、どんどん書き込んでくれ。
皆でまた前みたいなスレの雰囲気に戻さないか？
(これだけは言っておく。無責任で悪いのだが、俺はなかなか来れる身じゃないから、ほとんど書き込めない。すまんがスレ復旧は他の皆で頑張ってくれ。)

メンヘラなんて結局は甘え病だろ？俺はメンヘラだ。ただ甘えているだけだ。
メンヘラには本当に病んでいるやつもいるが、本当に重度のメンヘラはわざわざ2chになんて来ないだろ？
なら甘え病のやつだって書き込めばいい。
甘えたいだけ甘え、愚痴りたいだけ愚痴り、相談したいだけ相談すればいい。
誰かがそれを聞いてあげ、例えどんなに遅くなってもレスしてあげればいい。
そうすれば少しはまた前みたいな雰囲気に戻れるんじゃないか？

>>427
あのさ。


「自分は提案するだけで何もしないけど、みんな頑張れ」


って言い捨てて、誰がご奉仕してくれると思ってんの？

凶器スパイラルに陥ってますね・・・

>>427
自分の事書かれていたから、自分の事だけに限定して書いとく。

> ミズネコよ、お前は何故そこまで人格が変わってしまった？
メンタルの疾患は脳機能障害など以外にも、性格人格に起因することもある。
その治療の過程で性格の変革を求められることもある。
また現実の変化する環境に常に晒される。
その中で変化していって何がおかしいのか?

> 昔のお前の優しさはどこへ行ったんだ？
優しさで飯は食えん。
そんな感情のおかけで、自分の首を絞める結果になった。
自業自得といわれても仕方がないがな。

ごめん、無責任発言多くて。

もういいわ。俺も諦める。
このスレがまた元のような雰囲気に戻ってほしいと思って書き込んだ俺が間違っていたんだな。
もうここは良スレには戻れないんだな。
いっそのこと、このスレを潰してして新しい名前で心機一転やり直すとかしてみれば？
今までロムってただけの俺がそこまでやる事じゃないだろ。
俺には提案ぐらいしかできん。
全てはこのスレにいるコテが決める事だろう？
俺は横から急に入ってきたやつだから、ついてこいとか言える立場じゃないんだよ。

でしゃばった真似をして悪かった。
もうこれ以上は何も言わない。

>>431
言いたい事は良く分かるんだか…

このスレの立て直しは無理だよ。
もうここまで来るとどうにもならない状態だとｵﾓ。
そういう俺も以前のこのスレ気に入ってたんだかな。

傍観者で居る限り口出してはダメなんじゃないのか？
いじめと同じだと思う。

いじめられる側、いじめる側、傍観してるだけの側。
それぞれ言い分があるだろうが、特に傍観してるだけの者は
それ以上の事をする気がないから傍観してるんじゃないのか？

無職ニート板を追い出された自分が来ましたよ。
自己紹介はブログにあるので見たければどうぞ。

「花と泳ぐ」
http://blog.goo.ne.jp/goodbydazai/

荒れるも、清むも、流れのままにだよ。
自分は、今日初めてここを見たけど、とりあえずいさせてもらうよ。
居場所がなくてね。
メンヘラの上にニート無職、もう将来ないよ。

あげ

苦しいよ…
もう不安におしつぶされそう…
どうしよう

>436
どうしましたか？　大丈夫ですか
自分も苦しいのを通り越して気持ちわるいです
なにか苦しいことをノートなどに書いてみては
どうでしょうか

なんか安定剤って効かないよね

>>いつもさん
香奈も通り越して気持ち悪いです…
安定剤も飲んだけど効かないし、もうどうしようもないです

死にたいのは、不安だからだけど
不安に思うのは、望むからだよね
世界に、自分の周りの世界に
望む姿が大きくうつって
こんなんじゃダメとか
思ってしまうのだろうね。

自分は、不安で気持ち悪くなるくらいの時は、アルコールに逃げるよ。
そして酔いつぶれて、吐くの。
それで最悪の気分で泣く。

ミズネコさん
＞＞そんな感情のおかけで、自分の首を絞める結果になった。
何があったの？

このスレはネコばっかだお(´・ω・｀)
まぎらわしいネームだお

黒猫か・・ﾌﾟw(゜ω゜)

>>440
出会い系サイトを乱発
↓
そのうち波長の合う人と会う
↓
親しくはなるが付き合うわけでは無い
↓
生活に困ってると連絡が来る。
↓
ほっとけば良いが、それが出来ない
↓
お金を貸す。なかなか返ってこない
↓
自分の生活に困る

>>442
三毛猫なんて恥ずかしいよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗどこにでもいるよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

私事で恐縮ですが、大学を無事卒業できることになりました。
すごいギリギリだったけど、
これ以上親に迷惑かけなくて、よかったです。

>>444
雄の三毛猫だったら凄く価値があります。リアルでは

>445
香奈さん　卒業おめでとうございます

心より祝福いたします

香奈さんの努力の結晶かと思います
素晴らしいです　　　　尊敬します　
香奈さんに幸多いことをお祈り申し上げます

>>445
おめでとう！！

頑張った証だよ！！

お疲れさん、良かったね＾＾

↑ならこんなんは・・？黒ぬこより格が上だろ(･∀･)

香奈さんおめでと！良く頑張ったな！！

>>446

まぢで？

香奈さんオメデト！

>>450
雄の三毛は、一万匹に一匹の確立でしか産まれないんですよ。

黒猫はタロット占い師なので、黒い猫なんです。
メンヘラＳＮＳ、ミクシーにも登録してますよ。

ここには何匹ぬこがいるんでつか(゜Д゜；゜Д゜)

　　　　　 ∧∧　
　　　　(´・ω・)　来てみました　　　　
　　〜（,,,ι,J

　　　　 ∧∧　
　　　　(´・ω・)　同じく来てみました　　　　
　　〜（,,,ι,J

　　　　 ∧∧　
　　　　(´；ω；)　誰もきませんでした　　　　
　　〜（,,,ι,J

>>いつもさん
>>ねこさん
>>ペルシャ猫さん
>>黒猫さん

どうもありがとうございます。
あたたかいお言葉をいただけて
とてもうれしいです。
悩み事が一つ消えて、少し安心しました。
今度はこれからの生きていくための生活のこと
考えなきゃですけど。。

ありがとうございました!!

>>452
さぁ・・・新参者の私には解りません。
ほら、猫はほっておくと際限なく増えますから。

心療内科にカップルで来る人がたまにいる
仲良さそうに話してる
正直・・・羨ましい　　　　　　カウンセリングいらないと思う

>>458
自分の行ってる精神科にも、たまーにカップルの人がいるけど、
なんか生活大変そうだなーって雰囲気。
どっちが受診しに来ているんだか解らない。

カウンセリングは高いから、やったっことない。

うちのクリニックにはカップルなんてみないなぁ。
カウンセリングはずっと学校のカウンセラーさんと
話してたから、4月からクリニックの先生にしか
話せないから辛い気がする。
それでも3分診療だからあんま話せないけど。

ていうかさっきから息苦しくて気持ち悪いです。
もうどうすればいいかわからない。

カウンセリングは院内であるのなら、
保険の適用内のこともあるので、一概に高いだけでは無い。

>>460
不安に感じる事、ここで吐き出してみたらどうだ？

>>ねこさん
漠然と不安なんです。

もうずっと闇の中にいたい…。
外が怖い…。
今日役所で国民健康保険の話と
自立支援の話してきました。
アルバイトで一人で生きていくって決めたけど、
やっぱ不安なのかな…。

>>462
不安じゃない方がおかしい。
今の感情は当然の感情だから。しっかりと受け止めて。

あれだけ不安だった卒業も出来たじゃないか。
闇の中に居ても君は一つ光を見つけることが出来たじゃないか。

立ち止まっても良い、座り込んでも良い、目をつぶらなければ、
闇は闇じゃなくなるから。

> 今日役所で国民健康保険の話と
> 自立支援の話してきました。
ほら、君はもう２つも光を自分で見つけたんだよ。
他の誰でもない、「香奈さん」自身が。

>>ねこさん
なかなかそうは思えないです（´・ω・｀）
もう目をつぶっていたい、何も感じたくない。
苦しい現実はもう見たくない…
でも生きていかなくちゃいけない。
卒業の光も一日もたずまた闇にきてしまった。

なんか脈絡なくてごめんなさい。

>>464
んにゃ、脈絡なんていらないから。
思ったまま感じたまま書きたい事、言いたい事言えばいいのよ。

ちょっと疲れちゃったのかな？
けどね「卒業」は紛れも無く君が努力して、頑張った結果なんだよね。
それだけは忘れないで。

今はゆっくりお休み、朝日は嫌でも昇る物だ。
暗く静かな場所に居たければ、居るといいさ。
それで気持ちが楽になるなら。

うん、とりあえず卒業はよかったです。
でもヒカリが少しずつあるように生きていたいとも思います。
聞いてくれてありがとです。
とりあえずおやすみなさい。

>>466
おやすみ

眠りに安らぎとぬくもりを・・。

ミズネコさん良い事おっしゃる
その通りだと思います

香奈さん　今の日本で不安を感じない方が
おかしい世の中ですよ
ってこれって説明調で答えになってないですけど

ミズネコさん

お金かしたんだｗ
でも、それだけ彼女に夢中になったんだね。
なんで付き合いができないの？
ちゃんと告白したの？

>>469
告白も何も、出会いは援交。
定期的に会うと気持ちが入ると話したら、向こうはそれはしたくないと言うから、
「友人」として関わってきた。

その後、知り合った人は離婚するはずが、進まず不倫状態。
どちらにもお金はそれなりに貸してある。

>>いつもさん
それもそうですね（´・ω・｀）生きづらい世の中です（´・ω・｀）

最近気分の浮き沈みが激しいです。
新しいバイト先も探さなきゃだけど堕ちてて何も手につかないや。

>>470
お金貸しちゃったのか・・
他人にお金貸すときはあげるつもりでいなければならないよ。
返ってくればラッキー、返ってこなくて当たり前・・
と思っていた方がいいとｵﾓ。

ミズネコさん

援交って・・・。それは良くないと。
定期的に会うと気持ちが入る・・・って伝えて
何で彼女はそれができないといったの？
やっぱり、ペルシャ猫さんと同じく貸す時は帰ってこないつもりで
貸した方がいいと思う。

離婚するはずが・・・これは恐らく離婚しないと思うな。
ミズネコさんには悪いが。
まだ離婚してない人は、一応旦那もいるのにどうしてお金を貸してるの？
逆にそれを知ってて付き合ってるなら、ミズネコさんが不利になってしまうよ。
俺も経験あるからさ。
たいがい離婚するって言う人に限って離婚しない。
言ってくる言葉を信じない方がいい。
離婚するから、待って、今○○で出来ない。とか
言うけど所詮、離婚しないよ。

＞＞定期的に会うと気持ちが入ると話したら、向こうはそれはしたくないと言うから、
「友人」として関わってきた。

まだこっちの人のが正直だし、付き合いするにはいいと思う。
どっちもどっちかもしれないけど。

なんかむかつくかもしれないけど、ミズネコさんの気持ちを考えて
俺は発言した。

友人でも貸した金は返ってこないこともある。
貸す方も悪い。俺も痛い目にあった20万

実は自分も貸した30万結局戻らなかった。
簡単にお金を貸してくれと言う人は信用できない。
ミズネコさんがいくら貸したかは分からないが、
少しでも回収できる事を祈るよ・・

やっぱり皆あるんだな。
俺もミズネコさんみたいなパターン。
彼女に３８万貸して返ってこなかった。
借用書も書いてもらってなかったし、俺の場合。
結局泣き寝入りだ。
やっぱり借用書＋期限とかきちんとやってた場合でも
なかなか戻ってこないと聞く。

バイト終わった…
今日はなんと8時間も働きました（´・ω・｀）
かなりくたくたです。
こんなんでほんとに生活できるのかな。
自分的にはかなり頑張ったんだけど、もっと早く動けって案の定ゆわれました。

>>477
お疲れ様。
八時間も働けるなんて、すごいな。
もっと早くって言われても、それ以上のペースでやったらダメになるでしょ？
だから、いつものペースでいいんじゃないかな。
その頑張りは、他人には解らないかもしれないけど、自分は頑張れたんだから。
今日は、自分をほめてあげなよ。
えらい、えらい。

>>黒猫さん
ありがとうございます（´・ω・｀）
なんかもう毎日不安で堕ちててどうしようもないけど、たまには褒めてあげようと思います。。

みんな、苦しい思いはどこにぶつけてるの？？
もう頭へんになるくらい頭んなかぐちゃぐちゃで、毎日苦しいまま生きてるよ...

>>480
ぶつけてどうするの？
誰も理解も受け止めもしないのに。
飲み込むだけ飲み込む。人に話すのは上っ面。

>480
正直　どこにもぶつけてないです
どうしようもないこの気持ちは言葉では表現できないほど
苦しく辛いです　　　　薬も効かないし

ぶつけと言っても人や物にあたるわけいかないし思い浮かばないな。
それにそうしたところで自分が惨めになるだけというか、
そんな事する自分も嫌だし。
ただこの気持ちのもって行き場はどうしたらいいんだろうかと
いつも悶々としてるよ。

ｽﾏｿ、ageてしまった！

>>484さん


つ旦　ドゾ


漏れはビールでも飲むかな

うちは苦しくて苦しくて狂いそうな時、リスカで落ち着かせるなぁ…それかODか

うまいもん、腹いっぱい食って、
ビール飲めば自然と気持ちも晴れるかなあ。

キーワード「自然と」

これができれば、こんなスレや板は出来ない。
「誰でも鬱々とする」と、言われると憤りを感じるところだ。

私はメンヘルSNSに書きますね。
後はクスリに逃げます。
効かなければ、更に飲みます。
それでもダメなら、アルコール併用。
昨夜は、ウィスキー一本飲んでしまいました。
長生きしないね。

やっぱみなさん自分で処理なさってるんですね（´・ω・｀）
私はだめだめですね、もっとちゃんとしないと...

ミズネコさん

なんか俺の言った話題に触れてないので
俺の言った事で傷つけてたらごめん。
あくまでも一人の意見なので、あまり気にしないで下さい。

>>491
あなた自身に対しては何の遺恨もありません。

ただ鬱に代表されるメンタル疾患の人が、そうじゃない又は、それに気が付いていない
人によく言われる言葉が、たまたま出ただけなので、それの言葉に対しての
自分が感じている事をつづったまでです。

おきになさらないでいいですよ。

>>490
みんな処理してる訳じゃない。
受け流すか奥底にしまい込むか、見方考え方の違いなだけ。

ほんとうに処理できていれば、メンヘルには居ないと思います。
あなたはだめだめじゃない。
今はまだ模索してる所。ここに書き込むことも一つの方法として捕らえてるじゃないですか。

今までに無いキビシイ状況です

うっ

ミズネコさん

それなら良かったです。
俺の言葉で傷つけてしまったなら誤るんで。
俺の友達の知り合いの女の人が、ある男性を騙して
お金を借りたりしてるらしく。
ミズネコさんが貸した彼女達がそうとは限らないのに
勝手な事を書いてしまいました。
その騙して借りてる女の人も旦那さんも女のお子さんもいるのに。
もう４０過ぎた人ですよ！
そう言う平気で騙す人がいると言うのに腹立たしいと言うか。
と言うか俺の彼女の友達なんです。
愚痴みたいになってごめんなさい。
だから気にしないで下さい。
なんかそう言う人がいたから、そう言う風に感じてしまって。

>>495
良いんです。ここはそういう愚痴とかを書いても良い場所なんですから。

ただ・・・今の心境を書くとすれば、
年間約３万人の中に入りたい心境･･･

ミズネコさんだいじょぶ?コーヒーでも入れたら・・

俺も自分が体験したまでの事を軽はずみに言ってごめんよ。
なんだか気になってたんだよ。
でも、早くお金戻ってくればいいよな・・

>>ねこさん
ありがとう。
大丈夫ですか？落ち着いて下さい（´・ω・｀）

今日バイトでした。
終わった直後に泣いてしまって
やっぱり自分メンヘラなんだなと思った。
もう何もかも疲れた

>>497
気にしてませんから。
自分のした事の付けが回ってきただけですから。
１月２月とバイトできていればここまで苦しくなることは無かったはずなのですから。
出来なかった自分の責任です。

>>498
あなたは頑張ってるよ。自分で自分を褒められないみたいだけど。
これを読んでる皆は君の事を褒めてるよ。
みんな君を認めてるよ。
泣けるなら泣いていいんだよ、それで少しでも例え何分の１でも、
楽になれるなら。

お疲れ様、お帰りなさい。

ミズネコさん

そう言ってもらえて良かった。
俺の彼女もかなり、その友達とお金を貸してる男性の中間に入って
いやいやながら間に入ってるから、いつも愚痴聞いてて。
そんな事やめろと言うけど、俺も気持ちわかるし
彼女が悪者にならないといいけど。
俺も頼りないよね。
どうしたらいいのか。
彼女の友達は、４０代で大きな娘さんがいるんだけど
その娘さんをだしにして、その男性からお金を借りて。
嘘をいってまで・・。
直接関係ないけど・・その男性は彼女に本気みたいで。
僕の彼女に色々相談してて、彼女は本当の事言えないし
僕はこんな性格だから、彼女は全然明るい子なんだけど。
気にせず流してください。かなりの愚痴です。
今日も名古屋は温かい日でした。

>>500
嘘を解っていてそれでも貢ぐようなら、
あなた達からその友人の男性と距離を置くようにしないと、
男性に悪気は無くても不必要に巻き込まれてしまいますよ。

彼女さんを大事にしてあげてください。
朝方は雨でしたが、夕方近くからは暖かかったですね。

ミズネコさん

ですよね。彼女も色々とその男性の相談にのってるみたいで。
その男性は僕の彼女に気があるとかではないんだけど。
その男性も気の毒です。
本当なら言ってあげたいんですけどね。
僕の彼女の友達の既婚子持ちの４０代の女が一番悪いんですよね。
何を考えてるか・・ギャンブルでお金がいるらしく・・はぁ。
中絶や妊娠したとかでその男の人からお金を巻き上げてるらしく。
こう言うのってやっぱり言った方が良いんでしょうか。

>>502
裏がとれるなら一番確実だけど、友人の男性を思うのであれば、
一度きっちり話をした方が良いと思います。

彼にも彼なりの理由があるでしょうが、僕のような常態になるには
忍びないと思います･･･

出切る事ならですけど、新しい人を紹介してあげるとか。
そこまで・・・と、思うのであればやはり距離を置くのがベストかと。

みずねこさん
私もかして返ってこないで返せといったら訴訟起こされそうになりました。
そして、またmixiをやめました。家のことを話したら逃げればいい、働けばいい、頑張らないからといわれたけどもうそんな気力はないです。
実際地元ではいまでも高校の同級生がガンをつけ、背中にも傷跡が残っています。
また、甲状腺も腫れてきていて検査に。本気で死ぬかもと思うとあまりにも情けない。売りに出したロリータ服がサイトに載っていてつらかった。そのお金を毎月親の財布に元カレにかしたお金を返していっています。
いくら、怒鳴りつけられても、それが定めなら耐えるしかないのかわからないのです。
ただ、もう演じるのはつらい。いつか、代わりの家族がほしい。一度でいいから、みんなで仲良く食事してみたい。
毎回承諾を得て食べてもまずい。
先生、あのときは支えてあげれなくてごめん

>>504
あなたをそこまで追い込んだ人ですから、それぐらいは言うでしょうね。
逆にそういうこと言う人は起こされるのが怖いから、先手を打ってきたとも言えますが。

ミクシィの事も、あなた自身が一番分かっている事じゃないでしょうか？
やりたくても出来ない事、やらずに逃げてる事、その区別が付いているはずです。
改めて言われなくても理解していると思います。
その人たちは所詮上っ面のみしか見ていないのですよ。

あなたが頑張ってきた事を僕は知っています。
それでもできなかった事があることも知っています。
でも、ここで文字を撃つことしか出来ない事を、悔しくも思います。

傍観者でしか居られない自分に対して憤りを感じています。

>>504さん
あの〜文章の内容がイマイチ分からないんだけど。
読解力がないだけかな。
あと、どうしてあなたがお金を貸したのに、訴訟を
起こされなければならないの？

私だって支えたつもりでした。でもむしろ被害者だといわれ、言葉で傷ついたと言われ一時期話せなくなったんです。

小さい頃だってあんな母が殴られてるすがたなんてみたくなかった。私のせいで出血したこともある、そんな母も今はアル中。
私は彼氏という視点では見れない、お兄ちゃん、お父さん。
私はいつも小さい妹。だから手をつなぐだけでいい。ずっとかわいがられていたい。死んだ祖父が私にとって一番好きな人。
母は一度私を捨ててる。仕送りもとめられた。でも摂食でかえってきたら優しかったからうれしくて。でも、いまはこき使われる。ただ、あの時見たもののせいで私は医者からもう、付き合うとかはできないと言われました。
退行するから。

>>499 ねこさん
ありがとうございます。
ただいまです。
電車の中でひとしきり泣いたら少し落ち着きました。

>>506
あなたに読解力が無いわけじゃないですよ。
504さんが以前のHNの時から、話を聞いていなければ
解らない部分が多く書かれているだけです。

> どうしてあなたがお金を貸したのに、訴訟を
> 起こされなければならないの？
504さんの話のみしか聞いていないので、確実性は五分五分ですが、
「勝手に貢いだお金を今更返せとは納得できない」
と、言うような事らしいです。


>>507
一番安らげる生家が一番安らげなくなっているのは、
辛いよね･･･


>>508
改めておかえり。
落ち着いてよかったね。
働けているんだから、ボチボチいこう。

>>506さん
申し訳ありません。
具体的には
助けてもらえる？
というふうにいってあからさまに貸せとはいわなかったからです。なにやら電話の会話まで録音されていたりと、それからかなり変になりました。
みずねこさん
家はよくわからないです。優しくされたり急に目も合わしてくれなかったり。唯一まともだと思っていた父にすら
精神異常だから能力以上をもとめているから会話もまともじゃない。
と言われて、親や姉を理解したくてもあらゆる方向にかわるので対応に困ります。

おまいら、おはようございます

ミズネコさん
色々ありがとう。
その男性は友人でもなんでもないんです。
会った事もなければ、話もした事なく
彼女の友達の４０代の女性に貢いでる人なだけで
僕の彼女は４０代のその女性の友達で・・・。
４０代の女性が騙して、男の人からお金を借りてて
僕の彼女は中間に入らされてるだけなんです。

今日は風邪で30分で早退してしまった（´・ω・｀）
情けない…もうメイワクかけてばっかの生きものだよ…

>>513
そんな事ないよ。風邪だもん、仕方ないよ。
皆わかってくれてるよ。今日は暖かくして早く寝るんだお。

こんばんみー…中途覚醒だお。
よく眠れる眠剤が欲しいよー。

>>515
禿同。
持ってるのは短期型。よく効くけどよく深夜にめがさめる。
でも、長期型だと朝起きれずに仕事に差し支えそう・・・・

>>514さん
ありがとうございます。
ものすごい自己嫌悪ですが今日はバイト頑張ります。

香奈さん、あまり無理しないでがんばってね！

自分はといえば、ひたすら辛い苦しい辛い苦しい……

何のために生まれたの?
誰からも必要とされてないのに…
ただのゴミだお!
正直な人、良い人がﾊﾞｶをみる…
こんな世界が嫌いでたまらないお。

今までも苦しくてつらくて、でも周りには怖くて吐き出せなくて。
それで今までここで吐き出してて…。
ただの甘えだって自覚しながらも、ここを支えにしてる自分がいて。
でも自分から出て行ったから、ここにももう居場所はないんですよね。
分かってるけど、自分でももうロムしないって言ったけど、それでもやっぱり本当はここにいたかった。
もう少し甘えていたかった。
昔のこのスレが大好きだった。
自分でもうロムらないって言ったのに約束破ってごめんなさい…。
だけど一つのかけがえのない命を失い、難病が発覚し、不安で怖くてどうしたら良いのか分からなくなって…。

ここを去った時も本当は半分ヤケクソでした。
その時にはもう難病って言われてたから…。
今まで苦しくてつらくて、それでここを支えにしてた。
苦しいから、つらいから書き込んでた。
他に吐き出す所がなかったから。
あったとしても怖くて吐き出せなかった。
それなのにどうしてお前はメンヘラじゃないだろ、とか言われなくちゃいけなかったのですか…??
重度のメンヘラじゃなきゃここに書き込みしちゃいけないのですか…??
どうしてみんな居場所を奪っていくのですか…??

もっとここの住人でいたかったです…。

仔猫さん難病って…(;_;)
私もバイト首になったり、自分がしっかりしてないからいけないんだけど
やることが裏目に出たりで嫌な事ばかりだったんだ。
そんな今も自信喪失でなにもできずに過ぎていくばかりだし、
そんな自分が嫌いだしｲﾗｲﾗするばかりだお!
ﾘｱﾙではだらしない、しっかりしなさい、って思われそうだから、
誰にも相談できないし…
他人から言葉の暴力を受けた事から親にも弱音を吐けなくなってしまった!
唯一このｽﾚで愚痴ってみたり吐き出したりしてるけど、
ここの住人さんやたまに来る名無しさんはとても優しいから嬉しい。
仔猫さんも無理していなくなる事なんてないと思うし
誰にもその事は強制できるもんじゃないはず。
言いたいﾔﾂには言わせておけばいいお。
私は仔猫さんにまた前のようにｶｷｺして欲しいよ。
きっとみんなもそうだろうと思うんだ!

>>520
なぜ、ここから去る必要があるの？
どうしても愚痴りたくなる事ってある。それは悪い事ではない。
ここは「孤独な悩めるｺﾃが癒しを求めるｽﾚ」ですよ。
時々現れる名無しの煽りや叩きに気を奪われないでね。
悲しい事も辛い事もなんでも書いていいよ。
そう、あと子猫さん、何か楽しい事があったら日記みたいにちょっとでも書いてもいいよ。
顔をだしてくれると嬉しいお（　´∀｀）

>>518さん
ありがとう。
お互い辛いね。

>>仔猫さん
おかえりなさい。またお話しようね。

>520
仔猫さん　ずっと心配してましたよ
お帰りなさい　　愚痴でもなんでもここで吐き出してください
自分は役立たずですが聞くことぐらいは出来ますよ

バイト終わった。
もう風邪で辛いのか精神的に辛いのかわかんなくなってきた…
とりあえず後二日頑張らなきゃ…

皆様ありがとうございますです(´;ω;`)

仔猫はここに戻ってきても良いのですか…??
荒らしはスルーしてれば仔猫もここで吐き出して良いのですか…??
また住人に戻らせてくれますか??

でも前に 友達がいるのに…だとか、いろいろ言われたけど、仔猫には友達と呼べる人がほとんどいない、いたとしてもなかなか吐き出せないって事を理解してもらいたいです…。

中途覚醒…(-_-;)

あれ…仔猫さん、こんばんみー。
あまり深く考えないでね。
みんな歓迎してくれるお。

連ｶｷごめんね。
私はｺﾃつけてたけど、ﾈｯﾄでさえ叩かれるのが恐くなってしまったよ。
だから名無しに戻ったけどこれからもﾖﾛｼｸお願いします。

>>526
> でも前に 友達がいるのに…だとか、いろいろ言われたけど
友達じゃなく、彼氏がだよ・・・
ま〜血の繋がってるはずの家族でさえ理解されない事も多いが･･
今の彼はそういうのも理解して受け入れてくれてるんじゃないのか？と。

ま、夫婦でさえ理解とかしてもらえない辛さではあるが、
伴侶又は伴侶になるかも知れない人が、側に居るにも拘らず
「辛い辛い」ばかり書かれると、首を傾げたくなるのが居ない自分の率直な感想。

だからと言って書き込むなとか出て行けという意味じゃないから。

>>526　
仔猫さん、おかえりー。ずっと住人だお。
>>529　
名無しさん、おかえりー、連投カキコ気にしない。又、コテつけてね。

おはようございます。

>>528さん>>531さん
ありがとうございます(´;ω;`)

>>ミズネコさん
彼氏の重荷になっちゃったらどうしようって考えるとなかなか言えなくて…。
もう一つしか居場所が残されていないから、失いたくなくて恐くなるです…。
我儘かもしれないけど、不安になるんです。
いつまた居場所がなくなるか分からない…また見放されるかもしれない…無関心になられるのが恐い…。
素の自分を見せられるけど、不安定な部分はなかなか見せられない…。
でも、彼氏に少し話してみようかと思います(´・ω・`)
彼氏には頼りすぎちゃいけない。でも少しくらいなら頼っても良いのかな…。
次 いつ会えるのか分からないけど…。

急に不安定になった時とか、そうじゃない時(雑談とか)にも書き込みしても良いですか…??

仔猫さんおかえりなさい。みんな仔猫さんが帰ってくるのを心から待っていらしたと思いますよ。
我慢しないでね、無理しないでね。

>>529　私もあなたと一緒で昔コテつけてたけど、叩かれるの恐くて名無しでのレスかロムってるコトが多くなりました。
ちなみに久しぶりのレスになります。
また話せる機会があればよろしくお願いします。

>>532
不安になる気持ちはわかるが、
見せなきゃいけない裏側もあるんじゃないかい？

頼りすぎなきゃ頼ればいいじゃん。サジ加減は自分で覚えていくしかないが。
「いつ会えるか解らない」ってファクターは、
彼に対して重荷になる以前に、君に対して重荷になってるんじゃない？
不安にもなるだろ、必要以上に。

書きたい事書けばいいんちゃう？
ま〜レスも傷のなめあいだけになるのは、良くないと思うがな。

>>533さん
ありがとうございます。
>>533さんも元コテさんなんですね。

>>ミズネコさん
そうですね…。

今日メールで頼りすぎてないか聞いてみたんです。
そしたらまだまだ大丈夫らしいので、話してみようと思います。
ミズネコさん、ありがとうございます。

舐め合いだけじゃ成長できないですもんね。

消えろ消えろ消えたい消えたい・・・・
頭の中で声がする

あらがうように腕を切る
かろうじてそれ以上の行動には移っては居ない

小5のあの時首を吊りそこなわなければ
母親に首を閉められて死んでるはずならば

今苦しむ事も無かったのに・・・
なぜ生きているのか・・・

>>ねこさん
辛いかもだけど私はねこさんが生きてくれててうれしかったです。

堕ちてます…ていうか落差が激しくて結構辛いです。
もう疲れた（´・ω・｀）

>>537
自らの生活を追い込むという、緩やかな自殺は
ちゃくちゃくと進んでいます。
本当の意味で止められる人は現れないでしょう。
「生きていればいつか・・・・」
虚しい言葉です。

落差の激しさに疲れてしまう、あなたと同じように。
あがる時の目安、落ちる時のクサビ、これをどう作るか。
きっかけは人それぞれ、人の言葉、自らの行動や考え方、
誰かに頼ったり頼られたり、何かで作らなければ疲れるだけでしょうね。

僕自身も何度も試みて失敗している事ですが・・・

>>ねこさん
香奈にはまだ難しいことみたいです（´・ω・｀）

バイト週間がやっと終わった。毎日働くって大変なことだなぁ…。
居酒屋夜の5時間だけでもくたくたなのに（´・ω・｀）
これから毎日働くことなんてできるのかな…。

>>539
お帰り、お疲れ様

>>539
おつかれちゃん。ゆっくりしてね。つ【ホットミルク】

>>ねこさん
ありがとです。ただいまです。
>>541さん
ありがとうございます。いただきます（・ω・）

こんばんみーです。
みなさんﾏﾀｰﾘいきましょう。
ﾄﾞｿﾞ ( ^-^)_旦〜

久しぶりに吐かせてください…。

退院してから実家生活に逆戻り。
彼氏がこれからどんどん忙しくなる。もし彼氏の心に余裕がなくなった時、距離を置いて待つ事になる。だけど待って、その先に何があるんだろう??でも少しでも長く一緒にいたいから待つしかないんだよね…。
うちもこれからどうなるか分からない。もしかしたら眼に異常が出るかもしれない、脳に異常が出て神経がおかしくなるかもしれない…。何も発症しなければ良いんだけど…恐いよ。

生きててどうするんだろね。死なないけどね、そう考えてしまうんだよね。この世界は偽善で溢れてるんだね、中には本物の優しさもあるけどね。

最近ベッドに横になると自然に涙が出てきて、それからいろいろと考えちゃって余計に涙出るんだ。なんでこんな不安定にならなくちゃいけないんだろね。泣きたくなんてないし、不安になんてなりたくないのに。

もう本当につらい。恐い。悲しい。寂しい。苦しい。

>>544
先の事考えすぎ。今どうしたいか、明日どうしたいか、
せいぜい考えても１週間の事だけで良いんだよ。
今の家に気持ちと行動をシンクロさせる事を覚えろ。
暴走したり、時には抑える事を覚えろ。

今しか出来ない事をしていけ。
今はその時期だぞ。

死ぬとか生きるとかなんぞ、考えるのはまだ１００年早いわ！
あるがままを受け入れる事に今はなれていけ。

>>ミズネコさん
はぃ…(´;ω;`)
最近いろいろありすぎてもう一人じゃどうしようもできなくて余計な事まで考えちゃって(涙)
ベッドに横になれば涙が勝手に出てくる有り様…。
でも余計な事まで考えてちゃ逆に良くないですよね…。

すみません、ありがとうございます…。



ごめんなさい、一度落ちます…。
また明日 来させてください…。

こんばんみ…です！
自分はもう気持ちと行動がﾊﾞﾗﾊﾞﾗ。
体がもくもくと身辺整理に向かってる。
止めたくても止まらない…
自分を抑制してきたけど、自分がなくなってきたみたいだ。
簡単に逝く事ができたならどんなに楽かしれないよ。

会社であんたは自分がないと言われた。
そりゃそうさ。出してないもん。出せば今度は、疎ましくなると思うよ。
さじ加減が難しい。

なんか調子悪い（´・ω・｀）
疲れたのかなぁ（´・ω・｀）

香奈さん

( ^-^)_旦〜

バイトの応募をネットでしました
電話かかってくるらしい
恐いよ　　　自分でやっておいてなに考えているやら

>>550さん
ありがとうございます（´・ω・｀）

>>いつもさん
恐い気持ち分かります。うちはネット応募しといてかかってきた電話が恐くてとれなかったことありますから。
いつもさんがバイトいけるよう祈ってます。

いつもさん

( ^-^)_旦〜

>552　香奈さん　お祈りありがとうございます
　　　香奈さんの頑張りには頭が下がりますよ

>553　ありがとうございます
　　　　今だに電話かかってこないけど・・・

もうやだ
理解者なんていないんだ。
この苦しさをよそにぶつけても意味ないことはわかってるけど
がんじがらめで動けない、苦しいどうしたらいいかわかんない

>>555
100%理解してくれる人なんてどこにも居ないぞ。
だけど、ありのままの君を受け入れてくれる人は居るかもしれない。
信じる信じないも自由。

> この苦しさをよそにぶつけても意味ないこと
少なくともこれを読んでる人は、君が苦しんでいる事を解ると思う。
どれぐらい辛いとか、どうしてあげればいいとか、
解らなくてもどうにかしてあげたいと思う人も居る。
意味は十分にあると思うが。

何がきみを縛り付けるのか？
心の糸を一つずつほぐしていこう、まだそれが出来るはずだよ？
堅結びになる前にほぐしていこう？

死ぬことを目の前にすると今までのことがカスのように思えてくる。
なにも事情の知らない奴が私の周りに多すぎたせいか感情があまりない。
こぬこさん、色々調べたりしたよ。
早く気持ちにヨユウがでてくるといいね、あと男は腐るほどいるよ。
まだ若いからあわてることはないよ。理解してくれない奴はほっておけばいい。
相手にするだけ時間の無駄。
それにしても私の実名出して他のサイトに悪口書くバカといまだにガンつけたり爆笑する同級生たちは時間が止まっているのかな？
と少し笑えてくる。そんな私もいろんな意味で止まったままだけれど

もう嫌だ。
助けてほしいのに助けを求められない…。

期待なんてする方が馬鹿なんだ。
誰も助けてなんてくれないし、
100%の理解なんて有り得ない。
でも理解しようとしてくれる
気持ちだけで十分救われるのにね。

眠剤さん、もうどうしたら良いのか分からないよ。

100%を目指すからつらいんだよ。
もし、今日10%だったら次の日は15%になるかもしれない。行ったりきたり。
誰も離れては行かないよ、拒絶さえしなければ。いきなり100%は無理、相手も人間。こぬこさんも人間。日々変わるもので不変なものはないと私は思うようにしています。
期待するのは見返りを求めているから。だからといって私みたいに与えすぎると相手は調子に乗るので注意。
悩むのは人間だけに与えられた特権。

100%はいらない。少しでも理解しようとする気持ちが欲しい。少しでも良い、理解してくれるなら。
一番分かってもらいたい人に分かってもらえない。苦しいのに。うちが何を言っても今は意味無い。逆効果。迷惑極まりない。だって相手の心に余裕がないんだから…。
泣きたくなんてないのに。苦しいのも悲しいのも嫌。負の感情はいらない…。

今はこぬこさん自身がいっぱいいっぱいなんやろうね…
一つ言えるのは悲観すると何でもつらく感じてしまう。
あらゆることを捨ててる私(笑)は今、出来ることをしてますよ。
もう、親に関しては諦めてますし去っていった知り合いはもう追いかけません。
こぬこさんから逃げていくようなら諦める余裕も必要。で、自分を安売りしないでね。

さて、バイトを辞退したいと思っております…

不登校児の言い訳ですが、体脂肪一桁の私が果たして8時間働けるかということ。


どうしよう

眠剤さん、とりあえず諦める事を覚えようと思う(´・ω・`)

>>ねこさん
心の糸か…
きっともう、からまって、触りたくないんだと思う（´・ω・｀）
もういろいろ難しくてよくわかんない…

>>眠剤さん
辛かったらバイトも一旦休憩していいと思う（´・ω・｀）
無理しちゃいかんよ。

心の中がいっぱいで何からどうやって整理していけばいいのか分からない。
気持ちが入り組み過ぎて…どうしてほぐしていけばいいんだろう??
少しは強い自分にならなきゃと思うばかりで実行できない。
どうしてこんなにﾍﾀﾚなんだろうか。

こぬこさん
諦めるんじゃなくて受け入れる余裕かなぁと私は思ってるよ。自分がそうだったから、でも生きることに執着するだけでも結構いいと思う。

香奈ちゃん
つらかったらメールしてきてね、ガンガン当たってきて！私は基本的に去ってはいかないよ(´･ω･｀)

>>556さん
お初？です。
今は休みましょう、休めならいなら一つずつ片付けるといいお。
完璧なひとなんかおらん。そんなんいたらちょっと気になる物。


そして、寝ないで書き続けてます。負けたくないから。やり遂げてやる、絶対に。休み休み、たまに逃げるか失踪するけど。あとバイトの店長に断ろう。引っかかりがあると集中できない。

やはり、自分は利用されるだけ頼られるだけの、存在でしかなかったらしい。
もう誰にも頼る事は出来ない。
いや、頼っていたかもしれないが、それももう限界に来ていた。
今日全てを清算しようと思う。

不思議と気持ちは落ち着いている。

>>566さん
そのお気持ちすごい分かります。
もうどうしたらいいかわかんないんですよね。

>>眠剤さん
ありがとう（´；ω；｀）眠剤さんも何でも聞くからね。

>>ねこさん
もう絶望しちゃったのですか？？
光はもう見えそうにないですか？？
私にできることはここで聞くことくらいしかないけど、
吐き出せる場所では吐き出しちゃいましょう（´・ω・｀）

みずねこさん
人は利用されて利用するもの。でも利用した相手にはかならず返ってくる。
あと、依存しちゃいけないよ。私が最近気付いたのは元カレと共依存していたこと、元カレがDVをしていたこと。やっとでカウンセラーに叱られて気がついた。
お金では愛情は買えない、そんなバカげたことで命をすてるのはそいつや全てに負けをさらすのと同じ。

香奈ちゃん
ありがとう。今も一階でバカみたいに喧嘩しまくっているよ。やだねぇ、よく生まれてきたな
なんて言える父親を持ったのが恥ずかしいし別にこっちかって好きで選んだんじゃないのに。

絶望は今まで押さえつけてきた思い。
その目にはもう光は見えない。

勝ち負けなんて気持ちなんて物は無い。
現実だけがそこにあるだけ。

バイトは時間が合いませんでした

あぁ　お金がない

みずねこさん
でもここまでこれただけでよかったよ(´･ω･｀)しばらく恋愛とかから離れてみては？独りを楽しむことも難しいけど出来ると自信がつく。
わたしは負けず嫌いだから不安定な自分や生きることから逃げたくはないな…

いつもさん
私はまたニートになりますた(´･ω･｀)肩身が狭く貯金生活…

生活費もなにもかも無くして、どうしろと？
母親が汗水流して買った、土地を売ってまで、
生活費を作らせたくない。

また、逝きそこなった・・・
なぜ話す？なぜ書き込む？
生きてどうする？

わからない・・・自分のしてる事が理解できない

みずねこさん
逝かなくてよかった、死ねないのはまだ死んではいけないんだよ。
そして、今家を出るかで悩んでいる。
嘘なんかついていないよ、なんなら音声送ろうか？と言いたくなる人が多かった。帰れないんだよ…朝の三時からさっきまでギャーギャーわめきちらしている。
言い返したら何倍返しになるかわからん。だから酒飲みは嫌いなんだ。もう職場に動画送ってやりたい気分。
つらいのは私だけやないけど正直睡眠時間２、三時かんじゃ死にますよ(笑)

>576　　ミズネコさん　とにかくなんとか生きてください
　　　　　諦めないでください　　お願いします
　　　　文章能力なくてこんなコメントですみません

>577　　自分は貯金も尽きてきましたよ
　　　　　もうお先真っ暗

ｺﾝﾊﾞﾝﾐ…

中途覚醒っす！辛い…

お父さんのメガネを壊してしまった…確実に殴られる。
小学校のとき間違えて踏んじゃったら真夜中なのにメガネ屋さんに電話かけまくって直してもらった。ふつうにぶっ飛ばされたから。
どうしよう、明け方に脱走しようかな…

>>ねこさん
生きててよかった。
どうかあきらめないでください。

>>いつもさん
バイトできるといいですね。
香奈もここのところバイトしてません。
お金ないのは辛いですよね。

あきらめてます
自分のした事は何だったんでしょう？

自分の無力さを知った。何にもしてあげれない、何も支えてあげれてない。
ごめんなさい

言葉や文字で力になれることもある
行動や形にしなければダメな事もある

ここは言葉のみの世界
現実に立ち返っても、誰にでも限界はある。

僕自身、無力で何も出来ず支えにもなれない。

それはあなたを救えなかったこと、ここの住人さんたちの力に全くなれていないこと。
言葉は無力なときの方が多い。口先だけという言葉があるようにね

おはようございます。
突然、遠縁の祖母が倒れて死にそうだというのに姉は麻雀に行っております。あのDQNどうしたらいいですかね？あと両親も夜に電話がきても飲酒しているためか
ｲｹﾈ( ﾟДﾟ)、
って言って爆睡してました。ひとりで行っていて今帰ったらめちゃくちゃ寒いとこに犬放置やし、こりゃもう…ね(笑)

もう考えるのやめたい…
答えなんて出ないからただ苦しいだけなのに。

毎度同じですみません。
とらわれてるのかな…

某コテさん
俺を救えないって？
救いようがないバカだもの俺は。
知り合いにもバカな事してると言われたからね。

人には限界がある。俺はそれを越えてしまったんだよ。
俺の事より他の人に声かけてやってくれ。
香奈さんやいつもさんみたいな、立ち上がろうとしてる人に何か言ってやってくれ。
立ち上がろうとしている彼等に、杖となる言葉をかけてやってほしい。

いつも皆を元気づけてくれてたんでは？
ミズネコさんは。
俺は前に彼女の知り合いの女の人のことで相談したものです。
今はみんなミズネコさんを元気づけようとしてることだけはわかって欲しいです。
余計なお世話かもしれないけど。
俺の彼女も回りに振り回されて・・

親が呆れたような態度とるのがすごく辛い…
好きでこんなになったんじゃないのに。
理解者がまわりにいない。
ミズネコさん私も限界だ…
一緒に逝こうか??

>>590
一人で逝くのが怖いからとか言う理由でしたら、
ご遠慮下さい。

あなたの気持ちや辛さの理解者なら、このスレには
沢山居ますよ。たとえ１００％じゃなくても、
受け入れてくれる人は居ますよ。

触れ合える理解者が欲しいのなら、
名古屋まで来られますか？

>>589
みなの気持ちはわかっていますよ。
けれど、現実的には何も出来ませんよね？
心の杖にはなれるけど・・・それ以上はね・・・

>>ねこさん
私はねこさんが生きててくれてうれしかった。
ネット上で言葉だけっていわれたらそれでおしまいだけど…
何もできない、声が届かない…
生きてほしいとしか言えない…

自分も何もできないですけど
ネコさんには生きていてほしいです

無理です

現実はそこまで甘くない

ミズネコまだ生きてたのか！早く氏ねば・・

>>595
「氏」じゃなくて「死」を使えば良いだろ。

中途覚醒○|￣｜＿

ミズネコさん、
一人だろうが一緒だろうが逝くのは怖いよ。
本当に逝く気になったなら一人で逝くだろうと思うよ。
ただ意気地がないだけなんだよ。
名古屋まで行ったからってどうなるもんでもないでしょ…
会って話したからってどうなるもんでもないでしょ…
私は完全に壊れている。
医者に救ってもらえないのに誰が救えると??

まだ死ねない大馬鹿者です。

先週は自然と身体が動いたのに･･･今は気持ちは変わらないのに倦怠感で
動けない。辛さだけが現実だけが迫ってきます。

生活保護の相談に今日行きました。
車を持っていると無理という事･･･今名古屋の市バスは路線縮小、ダイヤ改正で本数も減少
そんな状態でも車は贅沢品らしいです。

頭の中で何度自分を殺した事か・・・
夢で何度死んだ事か。
その声で目覚めた事も何度あるか･･･

死にたい死にたい死にたい････

>>597
> 医者に救ってもらえないのに誰が救えると??

人を救うのはやはり人なんです。また、同時に殺すのも人なんです。
自らの心のありようとしかいえません。
名古屋まで・・・と、言ったのは何か行動する切っ掛けを
持って欲しかったのと、無機質になりがちな文字だけの会話より、
お互い生の声で話した方がなにかを得られやすいのではないかと言う、
僕の持論なだけです。

壊れているという事では僕も同じですよ･･

不安で苦しいです…orz

>>ミズネコさん
死ねないのは まだ生きろって意味なのでは??
残酷な事を言ってるかもしれないけど、あたしはそう思う…。

生きてどうする??って思うかもしれない。でもそれはあたしだって知りたい。

>599
仔猫さん　御久しぶりです
自分はまた凝りもせずまたバイトに申し込んでしまった
電話かかってくる予定　　　恐いです

僕もミズネコさんには生きてほしいです

ぬこ二匹うっぜー
死ね氏ね師ね四ね�Wね

壁┃ω・)

自分で髪切った
遠慮はいらない　辛口で評価お願いな
http://imepita.jp/20070329/463190

自分で髪切った
遠慮はいらない　辛口で評価お願いな
http://imepita.jp/20070329/463190

自分の顔よく見てから晒しなね。

>>いつもさん
おひさしぶりです。
ちゃんと働く意思があって応募してるんだからそれだけで立派だと思います。
もし迷惑でなければ、あたしも登録してる派遣会社紹介しますよ。倉庫内での作業とかだから人とそこまでコミュニケーションとらなくても大丈夫だし、平日ならその日の19時までに本社行けばお給料いただけるし(。・ω・。)
時給800円〜なので時給はそこまで良いってわけじゃないですけど(汗)

>>林檎さん
こんばんは…って言ってももう見てないかな…(´`)

>>いつもさん
香奈も新しいバイト先がみつからなくてあせってます…
お互い早く仕事できるといいですね（´・ω・｀）
でも応募できたことはすごいことだと思います。

gdgdgdgdバカみてー！
早く死ねばｗ

>606　　仔猫さん　ご心配ありがとうございます
　　　　　電話かかってきました
　　　　　せっかく倉庫のバイトまでご親切に紹介していただいたのに
　　　　　今度、面接に行ってきます
　　　　　と言っても一日３時間か４時間しか働かないつもりです
　　　　　精神的に無理したくないためです　　いろいろどうもありがとうございます

>607　　香奈さん　温かいお言葉どうもありがとうございます
　　　　　まだ面接が決まっただけで働くかどうかわかりません
　　　　　今まで日雇い以外で面接受かったためしがないです
　　　　　受かってもいつまで持つやら・・・
　　　　　香奈さんのバイトが決まることをお祈りいたします

明日晴れたらお花見に行ってみようかな

いっつも一人だけど

いつもさん、一人でお花見も良いですよ。
気分転換になりますしね。

仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい
仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい
仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい
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仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい仔猫うざい

>>612
あんたのがうざいよ
馬鹿じゃねぇ？

お花見行ったけど人が多くてゆっくり見て
いられなかったです

帰りに缶コーヒー飲んだ時が一番ホットしました
明日バイトの面接だ　　　恐いな

はじめまして(･ω･)
黒うさぎﾃﾞｽ ﾖﾛｼｸﾈ

お久しぶり…

いつもさん面接行けたかな？
香奈も今から面接です（´・ω・｀）
怖いですが頑張って生きなきゃですね…

ステラはもう忘れられたかな？

ステラさん覚えてますよ。お元気でしたか？

ステラ、少し入院したけど元気………

>617　　香奈さん　ご心配ありがとう
　　　　　行ってきましたよ　　ドア開ける時ものすごく恐かったけど・・・
　　　　　上手く話せなかったからたぶん採用されないと思う
　　　　　というか採用されても働き続ける自信はまったくないです

>620　　ステラさん　　退院おめでとうございます
　　　　　お元気でなによりです

いつもさん……ステラ、何だか脱け殻みたい。

ﾃﾞﾌﾞでﾌﾞｻでﾆｰﾄのｼｰﾏﾝ市ね
生理的にﾀﾞﾒ　ｷﾓｽｷ
板金勤めの低学歴のくせに　ﾌﾞﾀｼｰﾏﾝ　ｱﾌﾞﾗｷﾞｯｼｭ

>>623
あんまり酷すぎて笑えた。「ﾆｰﾄ」と言っているかと思えば、「板金勤め」て言うし
「ｷﾓｽｷ」って何
最後にテンテンついてないから、まるで好きみたいだ。

ぅはは(´∀｀)

>622
ステラさん　まだ退院間もない時はお辛いかと思います
でも諦めないでください
なにかあったらここで愚痴ってください

香奈さんは面接大丈夫だったかな？
ミズネコさん、いらっしゃいますか？

>>626
いつもさん、まだ見ています・・・

ステラさん
抜け殻ならしばらくその方がいい。
自然と君地は戻ってくるさ。気持ちのリセットしたと思えばいいよ

こわい　死んでしまいたい　今すぐ
誰からもメール返って来ない
誰も寄りかかれる人がいない

>>628
誰かこたえてやってくれ・・・
今の自分には無理だ。
同じ気持ちだからな･･･

>>629
こわいよ　でもありがとう
泣いてばっかり　こわい

>>630
何が怖いのかは判らんが、
毛布なりモフモフするものあれば、
それを力いっぱい抱いて落ち着くまで泣くといいさ。

お久しぶりです。

>>いつもさん
面接、お疲れ様でした(´∀｀)
でしゃばっちゃってすみませんでした(汗)

>>ステラさん
入院されてたんですか??
あんまりムリはしないでくださいね(´`)

>>黒うさぎさん、cocoさん
はじめまして(。・ω・。)

cocoさん、つらくて悲しくて苦しいかもしれないけど、いつか必ず終わりはきます…。


あたしは今までずっと居場所を求めてました。だけどあたしには居場所なんてないんですね。
一人で生きるしかないんですね。助けなんて求めちゃいけないんですね。
つらくて悲しくて苦しい。でもそう思っていないと生きれない。毎晩、息苦しくてどうしようもないです。
そんな自分が嫌。

誰からもメールが返ってこないのが苦しくて、
死にたくて、たくさん腕を切りました
無視するくらいなら殺してほしい

もうステラには何も残ってないの

>>632
居場所が無いって、彼とはどうなっとんや？
２４時間ずっとはおられんだろうが、そこに居場所はナインか？

>>633
携帯からなんか？少しなら話し相手になるよ。
[email protected]

生殺しはやめてほしい…。苦しいよ…。
あたしも腕切りたい…。ダメだって分かってるけど…。

>>634
いきさつ話せるなら話してみな。

>>636
生殺しかよ････ごめんな・・・・

親に見離され生保で生き長らえてる……もうこんなポンコツ要らないのに、2回も死ねなかった

>>636
＞ 生殺しはやめてほしい…。苦しいよ…。
＞ あたしも腕切りたい…。ダメだって分かってるけど…。


ウッザーｗまたかよ・・
早く切りゃいいじゃん
毎度毎度gdgd馬鹿じゃね？

>>639
生保で生活できるんや。
うちは車があるのと家賃でけられたぞ。

んま・・・正直俺も「死ぬな」と言える立場じゃないからな･･･
いつでもいける準備整えたし、今日までズルズルきちまってるが。

ステラ、車、手放した。それでも生きていくの。意味見いだせない

>>ミズネコさん
生殺し〜はミズネコさん宛てじゃないです(´`)すみません…。

>>642
生きてくと決めたら生きていけ！
生きるのに意味も理由もないぞ。
それを止める時にだけ必要な物だ。

>>643
了解

生きるって何？

>>645
俺にもわからん。
だからもがいた。もがいてもがいて最後は自分の首絞めた。

気が狂いそうになるほど悩みもした。

それでも解らん。

>>646あなた、言ってる事が矛盾してる気がする……

>>647
運がよければもう二度と書き込む事無いから
もう気にするな。

矛盾を解消してくるよ。

ステラはまたひとりぽっち

････････････・・・・・・・・・・・・・・・

>643　　仔猫さん　お久しぶりです　　　心配してました

>649　　ステラさん　僕達がいますよ　　一人じゃないって

>650　　ミズネコさんのレスが上手なのには感心しました
　　　　　自分とは大違い　　

馬鹿猫二匹はやく死ねば・・。死ねないくせにｗｗｗ

>>652
おう。
も少ししたら実況付きでするから、期待してろ。

ただし、コノスレじゃないがな。

【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1173785472/

>653
ミズネコさん　はやまっちゃだめだって
　　　　　　　　一緒に生きましょうよ
　　　　　　　　お願いしますよ

今更、隠す事もないか。

俺は愛知県名古屋市在住の水谷 恭広だ

自殺、ダメ、絶対！　　　といいたいことだけど本人しだいだし好きにしたらいいと思う、ただ悲しむ人はかならずいるはず

みんな…居てくれる。ありがとう。ミズネコさん……なにを望むの？

馬鹿猫死んだー？

まきひとのせいで寝てないから具合悪い‥

今日　心療内科に行ったのだけど
保険証が古いと言われた

保険のお金払ってないから新しい保険証が
届いてなかった　　　　　どうしよう　　　
お金ないよ

みんないなくなってしまったのかな
今日も保険証が届かない

もうやだ。バイト行きたくないよ、またあんな失敗したくないよ…恐い

失敗は紛れもなくあなたの所為。でも誰にでもあるもの。そこでくじけるのなら辞めてしまえ

馬鹿猫まぢ死んだか？

くるしいくるしいくるしいくるしい…
たすけてたすけてたすけてたすけて…

死んだんじゃね？

>665
大丈夫ですか
頑張らずに諦めないでください

>>667
ありがとうございます。
でも最近泣いてばかりで、苦しくて生きにくさを感じます。

胃潰瘍になった。リアルで吐血して驚いた。
高校の知り合いからのイタ電で寝れない…
てかね、死にたければ死ねばいいさ。つらいなら逃げればいい。
お金も裁判かければたいてい返ってくる。なんなら愛知県警に電話する？死にたいは生きたいのうらがえし。
かなりでかい胃潰瘍になってしまった。
ばあちゃんもまだ意識戻らない。
話せる友達がいるなら大丈夫。

>668
どういたしまして
苦しいのは自分も同じです
苦しさも分かち合えば少しは楽になるかもしれません

自分事ですがまたバイト不採用だって・・・
泣きます

ODしているのが親にバレました。どうしよう。
ふらふらのラリラリだから上手く受け答え出来ていたかも定かではないです。
明日は病院なのですが、ODについては言ったほうが良いのでしょうか。

中途覚醒○|￣｜＿

いつもさん、めげないで下さい。
バイトを探す気にすらなれない私よりずっと立派だよ。

>>671さん、ついついＯＤしちゃうよね。
薬によっては危険だからお医者さんにちゃんと話してみてね。

>>いつもさん
あせらずに生きましょう…。
きっとバイトみつかるはずです。

香奈は自分で自分が馬鹿だと思います。
働かなきゃ生きていけないのに、何もできずにいます…。
変わらなきゃと思うのに、何も変わらないでいる…。
明日は行けるといいなぁ…。

>>670
生活保護や自立支援法使ってでも生きてください。
役場回りや保健所行くのも辛いかもしれませんが、
誰も代わりにはしてくれないのです。

>>673
厚生年金のや健康保険の手続きとかあると思いますが、
今の内に出費を抑える手続きをすると、
少し気持ちに余裕で来ますよ。
ゆっくりいきましょう。

>672　どなたかわかりませんが
　　　　どうもありがとうございます
　　　　バイトは昨日　一日だけやりました

>673　　香奈さん　どうもありがとうございます
　　　　　一日だけ派遣のバイトやりました
　　　　　ものすごくきつかったけど５０００円ちょっとにしかならなかったです

>674　　どうもありがとうございます
　　　　　どんなにカッコ悪くても生きていたいけど
　　　　　ちょっとはカッコも気にします

自立支援制度使ってます。
これは所得により精神科の医療費、薬代が無料
もしくは5％になるものです。
申請してないならしたほうが良いですよ。
やり方はかかりつけの病院に申し出れば教えてくれます。
誰でも受ける権利のある制度ですから遠慮する必要もありません。
うつ病の類ならまず通ります。

>>674さん
ありがとうございます。年金とか払えそうにないので申請して少なくしてもらおうか考えてます（´・ω・｀）

>>いつもさん
派遣いけたのすごいじゃないですか。応援してますよ。

今日は久しぶりに働きました。頑張って7時間半。連続で入ってるので頑張って働かなきゃ。

>>677
年金は事情によって免除になる制度がありますよ。
役所に相談に相談に行った時教えてくれました。
私は二年間免除して頂いてました。

>>678さん
ありがとうございます。
今の調子じゃ生きてるだけでどんどんマイナスの収入になっていくなので
相談してみようと思います。

今日は8時間半頑張って働きました。
でも毎日一日10時間くらい働かなきゃ生きていけそうにありません。
生きていくのって難しいですね。
今まで自分がどんなに甘かったか今すごい自覚しています。
なんとかして頑張らないと。

…チラ裏ごめんなさい。

生まれてはじめてクビを体験しました。
もう帰っていいよって
涙がとまりません
やっぱり私はメイワクをかけるだけの生きものなのかもしれません
明日も違うとでバイトだけど自身ありません
がんばるしかないけれど

>680
香奈さん　それは辛かったでしょう　　　でも自分を責めないでください

自分は産まれて初めてのバイトの時は1時間１５分で
首にされました　　　さらに罵倒され帰り道　泣きました
でもなんとか生きてます

自分も明日バイトの予約入れたけど恐くてキャンセルしてしまいました
それに比べて香奈さんは勇気があってすごいです
自信持ってください

さよなら…なの？

香奈さん、いつもさん、
私から比べたらずーっと偉いぉ。自信持って…
私なんて応募しておきながら不採用願ったり、面接ﾄﾞﾀｷｬﾝしたり…
こんなの逃げてるだけだよね(゜Д゜；)

>>682
＞ さよなら…なの？

ん？何のこと？

ステラ、ここに居ちゃいけない…？

ステラさん、ここにいてもよいはずだよ…
何でそんなふうに思うの？何か言われたの？

>685
ステラさん　御久しぶりです
ぜんぜんここにいていいですよ
大丈夫でしょうか

あと名無しさん　どうもありがとうございます
自分・・・今は逃げています　　あらゆることから

皆さん少し肩の力抜いてまったりしましょう！

( ^-^)_旦〜

いつもさん
名無しさん
ありがとう。バイト頑張ります。

いよいよ何もかも終わりって感じです。
支払うものが多すぎて、もう首がまわんないです。
どうしましょう。
馬鹿だなぁ…。
とりあえず必死で働いてるけど。
何もかもが遅すぎた。

>>689
生活保護、自立支援、障害者年金、一時貸付何でも頼れ
生きて行くのであれば。

さよならしなくていいの？

>>ステラ
さよならしなくて良いんだよ
ここに居て良いんだよ

>>690
簡単に支援してもらえないお(´・ω・｀)審査キビシお
おいらは自立支援しかもらえなかったお

居ていい…うれしい

こんぬつは……
私も自立支援受けてるぉ。
生活保護なんかは難しいんかな？

私は親と同居だから生活保護は無理なはずだけど、
一人暮らしで困ってる人は受けれないのかな？
やるだけやってみたらどうだろう…。
あと、障害者年金の事調べてみようと思う。

ステラは生保

鬼畜原ロリには気をつけましょう
【監視所】めるへん王国492 【A rebellious hero】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1176457170/

449 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE [んーいい質問だー] 投稿日： 2007/04/19(木) 10:52:01
>>446
漏れは、セックル依存症と、
DIDでしょ
時々海綿体頭脳が、基本人格に反して行動してしまいます

450 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE 投稿日： 2007/04/19(木) 10:58:12
晒す時は、煽り粘着の程度に応じて晒したほうが良いでしょうね
現在のせれんなら、電波広告塔止まりだね
#分かりやすく言うとブルヒ氏と大差はありませんね

453 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE 投稿日： 2007/04/19(木) 11:07:08
>>451
ええ、後は漏れに騙されて股を開いてくれる美人コテが必要なだけでつねにぱ

456 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE [掲示板でこれだけ叩ｶﾚﾃﾙﾉﾆ、メール電話くれと言うヤツ多いなマジで] 投稿日： 2007/04/19(木) 11:30:11
>>454
そんなことしなくても、かわいい女の仔なら、エッチさせてくれたら教えまつケロ

これが本当の原ﾛﾘ

・原ﾛﾘ ◆hArALolIOE
http://imepita.jp/20070411/532990
目の下のｸﾏ
法令線のｼﾜ
鼻と口との距離が長い
目と鼻先までの距離が長い
＝馬顔 おっさん
（鬼畜　奇人）
（女を平気で傷つける）
※ｱｺﾞを引いて誤魔化す写真には要注意


鬼畜原ロリには気をつけましょう
【監視所】めるへん王国492 【A rebellious hero】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1176457170/

449 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE [んーいい質問だー] 投稿日： 2007/04/19(木) 10:52:01
>>446
漏れは、セックル依存症と、
DIDでしょ
時々海綿体頭脳が、基本人格に反して行動してしまいます

450 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE 投稿日： 2007/04/19(木) 10:58:12
晒す時は、煽り粘着の程度に応じて晒したほうが良いでしょうね
現在のせれんなら、電波広告塔止まりだね
#分かりやすく言うとブルヒ氏と大差はありませんね

453 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE 投稿日： 2007/04/19(木) 11:07:08
>>451
ええ、後は漏れに騙されて股を開いてくれる美人コテが必要なだけでつねにぱ

456 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE [掲示板でこれだけ叩ｶﾚﾃﾙﾉﾆ、メール電話くれと言うヤツ多いなマジで] 投稿日： 2007/04/19(木) 11:30:11
>>454
そんなことしなくても、かわいい女の仔なら、エッチさせてくれたら教えまつケロ

>>699キモチ悪い

生保はかなり難しそうだよね（´・ω・｀）
香奈はやっぱ年金の交渉しにいくくらいしかないや。
でも毎日バイトで、休みあっても死んだように寝てるから区役所行けない...
働いてても最近は吐き気がひどいし、病院いかなきゃ…
…そんなお金ないけど
でも生きるのに諦めるわけにはいかないので頑張らなきゃ。

レイプ、親の不仲、リスカ、ＯＤ、自殺未遂、援交

一体なんで生きてるんだろう。
死ねる薬があったなら、今すぐにでも飲む．．。

ステラも死ねる薬欲しい
生保はわりと審査簡単だったよ

原ロリは自分の彼女を見殺しにしたのに
彼女自殺させたのにひどいね

553 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE 投稿日： 2007/04/20(金) 12:10:20
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1167276483/897
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1167276483/901
自演だったら笑うしかないですね

308 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE 投稿日： 2007/04/18(水) 20:20:35
うん
裏は利己ちゃんが中心だけど、表はブルヒないし、偽ブルヒね
ぬかづけ→らじお班
しっくん→無所属か、少しあゆたんよりか？
(判別不能)
えみかたん→無所属
で、粘着を喰らっているのは煽ラーグループでない人がほとんど
粘着を喰らわないコテがいるとすれば、煽ラーグループに媚てる正誤判断のできない監視初心者

309 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE 投稿日： 2007/04/18(水) 20:31:22
無転の人以外に粘着を喰らってないメジャーコテが一人だけいますが、
この人は大衆に媚たい気持ちから、煽ラーグループに媚びてると予想されていますね

鬼畜原ロリには気をつけましょう
【監視所】めるへん王国492 【A rebellious hero】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1176457170/

こんばんは…
交通事故にあいましたよ、しぶとく生きてます。
視力またおちたお。

(-∧-；)　全快祈願

鬼畜原ロリには気をつけましょう
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1176457170/

666 名前： 名無し戦隊ナノレンジャー！ 投稿日： 2007/04/21(土) 10:44:30
セックス依存なら週に何回ナンパしてんの？
援交？出会い系？風俗？

667 名前： 名無し戦隊ナノレンジャー！ 投稿日： 2007/04/21(土) 10:45:48
北千住の自社ビルは？
電鉄株主の証拠見せてよ

668 名前： 原ロリ ◆hArALolIOE [全然やってない…；] 投稿日： 2007/04/21(土) 12:23:13
>>666
(´▽｀;)ノ
あっ監視所にナンパしに来てると言うことで〜
>>667
かわいい女の仔限定で、ウチまでお来しくださいませ〜にぱ

うざい。
余所でやれ。

>705
眠剤さん　それは辛かったでしょう
今でもどこか痛んだりするのでしょうか
無理しないでお身体大切にしてください

まきひと知ってる人いる？

最低！最低！最低！最低！最低！！
絶対ありえんからー！
初対面のヤツになんでそんなこと、ゆわれなあかんねん！？
うちが悩み全然なさそうって？え？そんな人間どこにいるねん！いるはずないやん！みんな悩んでんねん！私も悩みあるねん！人一倍あるねん！！！
それにアホっぽいって？アホはテメーやろ！！
吉住なんか氏ねばいいのに！氏ねじゃなくて死ね！

164 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/04/19(木) 00:59:16 ID:Ypi/TcfP
ｱﾀｼの母が、ﾒﾝｻﾛのとあるｽﾚで中傷された後に自殺した。今は生死をさ迷ってる。
死んだらそいつを呪ってもいい？

167 名前：164[] 投稿日：2007/04/19(木) 01:36:22 ID:Ypi/TcfP
残された母のﾌﾞﾛｸﾞによるとｽﾚﾀｲと中傷した奴のｺﾃは伏せておくが、月曜の夜中(正確には火曜)お子ちゃまだねwと中傷され、自分のことか？と聞いてもスルー。
それでＯＤしﾘｽｶし首吊った件を書き込むと知らぬふり。住人もスルー
挙げ句の果てには、そういう報告はするなと。
報告せずに泣き寝入りすればいいのか？
偽善者どもの集まりのｺﾃｽﾚが！

168 名前：164[] 投稿日：2007/04/19(木) 01:39:59 ID:Ypi/TcfP
自分が気付かないうちに、人を傷つけてることもあるという事実を受け入れることも出来ない、いい歳こいて最悪な傷の舐めあい集団で気持ち悪い

232 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/04/22(日) 00:36:23 ID:KcTnd92W
>>167です。
こちらに、お世話になったのにｽﾚﾀｲを忘れてやっと探しました。
母は死にました。
弱い人だったんだと言われたら、それまでですがね…残念で仕方ないです。

(●｀ε´●)

最近だれも来ないね〜(゜ω゜)

（｀∀´）Ψ

(´Д｀）

しかたねーんじゃねーの？
どっかの人が、人一人殺したんだからさ。言葉というナイフで。
誰も係わり合いになりたくないんじゃない。

お前たちは孤独じゃない死ね

ここの奴ら最低だから。
仲間同士は馴れ合うが、部外者には平気でナイフ刺す。
こんなスレいらねえよ。

あんた馬鹿でしょ・・・

荒らしばっかだなｗｗｗ
だから昔から居る住人も、新しく入る住人もいなくなるんだよｗｗｗ

馬鹿猫二匹ついに死んだかｗｗｗ

>>722
よかったね、殺人者さん

バカばっかり・・。

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　基地外イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ュヘ　　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+　　　　　　　　
　　　　　〈＿｝ ）　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊　　　　　　　
　　　　　　 ./　　,ヘ　 |
　ガタン　||| j　　/　|　 | |||
――――――――――――

ため息しか出ない

手をつないで歩きたい

なんで俺はこんなことを望むようになってしまったのだ？
こんな事を思わなければもっと明るく生きられたのに

夕食食べたら頭がボーッとしてきた・・・
もう今日は何もやる気がしない・・・

ハ　ハ
(*‘∀‘) あらら

ﾊ ﾊ
(*‘∀‘) ｽｺｼ修正

やっぱ
















バカばっかりΣ(￣□￣)！

ヽ（゜ロ゜；）ノ

（−人−）南無！

Ψ(｀◇´)Ψ

（´-`）.。oO（バカはいてもアホはいないってか・・・）

ヾ(・ω・)ゞ

(TOT)

(=^_^=)

アホですよ、ﾊｲ(・∀・∩)

>>737
・゜・(ノД`)ヾ(・_・ )

>>738
　　_, ,_ 　ボコッ
（　・A・）⊃))'A`）

(*‘∀‘)はわわ

(゜Д゜)

ｲﾋﾋ〜〜(m｀∀´)m

ｴﾍﾍ＼(^_^)

？(´・_・`)

おまい誰(゜Д゜)(･･?)

(´・_・`)ただの名無しじゃダメですか？

(*‘∀‘)はわわ

( ゜∀゜)ァハハ八八ノヽノヽノヽノ ＼ノ ＼ / ＼ / ＼
ＧＷ中なのにこのざま！いやＧＷだからこそこのざま！！！

(;´Д`) これでも昔は遊園地とか行ってたもんですよ

(´・_・`)アク禁くらった

>>750
(･∀･)あっそ

(_ _).oO寝るかな〜

>>752
(´・_・`)そうです、そしてお休みなさい。

(-_-)zzzはい、おやすみなさい

ＧＷに外を歩いてると惨めで孤独になる（´・ω・`）

>>756
(´・ω・`）あっそ

（　・A・）⊃))'A`）

)^o^(

(　´ω`)　暇だお

（つ・ω・）つ

(´・ω・`）一行レスのスレはここですか？　孤独のコテ？

つ旦旦旦旦〜

クソスレ
つ●●●

⊂(・ω・⊂)

孤独でつらい・・・

>>766
(´・ω・`）あっそ

>>767
　　　 　　ヽ(・ω・)/　 　ｽﾞｺｰ
　　　　＼(.＼ ノ

ﾊｧ?(゜Д゜；)

コンビニ行くよ！

>>770あっそ

ついでに酒買ってきて

今日はちょっと出かけてみようと思い立った日に限って雨が降る。
塞ぎ込んでいて、引き篭っていたい日に限って絶好の晴天。


( ´・ω・)

(´・ω・`）一行レスのスレはここですか？

ヽ(・ω・)/あっそあっそあっそ・・・・

りーち

（´-`）あっほ

(´・ω・`）うっほ
酒買ってきて

( ゜∀゜)ァハハ八八ノヽノヽノヽノ ＼ノ ＼ / ＼ / ＼
ラッキーsevenゲト！！

最高！

上げてみるか

ぶるぁ

エクレアｳﾏ−(￣〜￣)

…(´・ω・`)


みんないなくなっちゃった。
また一人ぼっち。