書きなぐってすっきり142

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり141
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162817917/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part130
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162778594/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part153
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161987410/

【だらだらと連投 31P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162987428/


レスが950越えたら次スレお願いします。

>>1乙

ぁああ
苛々する…
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい…
みんな死ねばいいんだ死んじゃえ殺されろ
消えろ失せろもういやだ
死にたい死ねない意気地無し

死ねカスデブ

>>1乙です




最後の電話でしたね
あんたはそんな事思ってないんだろうけど、こっちはそのつもりだったよ
ご機嫌取り？が見え見えで少し笑った。

ひどい事言ったって自覚はあるんだ？でも一言も謝れない、はいはい立派立派
何が心配だ。関係ないなら心配する事もないだろうに

あぼーん

1otu


名前に十九って入ってる人が１９歳で亡くなったんだって。
それからその人の父親は宗教にのめり込んで家庭を顧みないようになったんだって。

私の母もそうだった。
私が学校へ行けないのは悪い霊が憑いてるからだって。
教祖様にお祈りしてお払いしてもらって、そんなことしても何も変わらなかった。
「キラキラ光る貴金属や宝石が悪い霊を呼び寄せているから持ってきなさい」って言われて
結婚指輪以外ぜんぶ持ってったら「これは私の方で預からせてもらう」って言って全部取られた。
バカじゃないの？ねぇ。何でそんなの信じるの？
どうせお母さんが社長令嬢の金持ちの娘だって知ったからそんなこと言ったんでしょ？
むかつく。宗教やってるやつなんか大ッ嫌い！！この世からなくなればいいのに。
お母さんが死んだら今度は祖母が宗教入って私の家まで勧誘に来るようになった。
うざい！来るな！弱ってる人につけこんで入信させようとする魂胆見え見えなんだよ。
嫌い嫌い大嫌い教祖気取ってるヤツもそんな頭イカレたやつ信じてる奴らも大嫌い！！！

外でお昼食べるときに行ってるお店。
こじんまりして昼時なのに
あんまり混んでなくて好きなんだけど今日は満席状態
近所のＯＬｗだらけだったお
あたしも同じような身分だけどさ、やっぱり好きになれない
タバコふかして、威勢よく職場の誰かを非難して
前の会社でも今のとこでもいるんだよなあ、こういう連中
責任とらされる立場でもないのに、ただの雑用のくせに
やたら自分が大変だって勘違いしてる
ああいう人種にはなりたくないね
前の会社の勘違いババアどもは正社員になれたってね
よかったね社長バカだから
独りでもいいよ。
給料のために拘束される時間を考えると
自由に使える時間はものすごく少ない
女ってさ、そのときその瞬間の関係に流されやすいけど
長くて２，３年の関係じゃないですが
その間の時間を自分語り女とか、のーたりん女とかに消費したくないわ
昔、心を通じ合えた人は、何年経ってもそのままで喋れて
そういう数少ない人だけ大切にしたいわ
何かエネルギーがうまれる関係がいいよね
うん。狭い世界だけの人間とは、なるべく関わりたくない

それにしても何を選べばいいってんだろ
向こうの懐具合と自分の欲望をすりあわすのがめんどい
欲しいものは全部高いっていわれそうだ
この間、あたしがあげたのより安いの贈られたし
普通、高いものにするんじゃないのか？
本当は値段の問題じゃないのはわかってる
でも妥協するくらいならなくてもいいかもしれん
どうせ屁理屈いろいろこねて、難癖つけるんだろう

何かダメだ……前向きになりたいああああああああああああああああああああああああ

ながぁ〜

死ねばいいんじゃない？って言われた
怖かった
死ねばいいの？
死んでいいの？
怖い。怖い。たまらなく怖い

糞キチガイ女木Ｍぐみさっさといなくなれ
バカの癖に弱者をバカにして 見下されてるのもわからないんか
ネチョネチョして男の前で声高くして気持ち悪いんだよ
消えろ

嫌な事があった日は
いつもこんな感じで深夜まで無駄にネットサーフしてる
こわいこわいこわいこわい。こわい。
死え

息ぐるしい。

ギコナビ一筋3年目

･･･……………超久々に誤爆した
もう寝るわ

隣のうざい係長が夢に出てきた
図体ばっかりデカくて口をひらけば不平不満のバカ男
あと、金が無いからお祝いはなしで！って彼氏にいわれた
なんかヤな夢ばっか

ちょっと、あかもんちゃん、
あとﾋﾞﾊﾞﾘｰ姉さんもかしら。
その他大勢の阿婆擦れ、
人の留守中にあたいの一番大切な人とやってたらしい(不確か)けど、もう二度とあたい達の邪魔しないでよ！！
そういう方法でしか彼と交われないんだね。
身も心も本物の自分であたいと勝負しなよ。
せこい卑怯な手を使ってんじゃないよ！！
悪いけど、彼は身も心もあたいだけしかいらないらしいよ。
もう二度とあたい達の邪魔しないでよ！！
っとに むかつくよ！！！

てめえが死ねよ、くそが。うざいんだよ

怖いよ寂しいよ

構って君に見えたの？ごめんよ、マジで。
アレはただの自己満足のようなものなの。ホント。暇だからやってみたってだけ。
これからはそういう紛らわしい行動はやめるからさ、
俺に構わないでさ、仲の良い人とだけ喋っててよ。
腫れ物触るような、あからさまに気を遣った話し方が凄く嫌なのです。
ていうか、本当にそういう話し方↑なのかすら分かりません。
あんたの心持が分かりやせん。どういうつもりで話しかけてくるんだろう。
ホントにごめんよ。俺人間じゃないらしいから、普通の人間の気持ちが分からないんだ。
とにかくさ、必要以上に話しかけないでください。気を遣っているというなら、やめてください。
周りの人は皆そうしてるのに、なぜ？　いや、俺が悪いのは分かってるんです。

もう自分でもわけが分からないけど、これで。
あんたの話の持ち掛けは、俺にとっての苦痛なので、やめてください。

自分がただの迷惑野郎って分かってるけど。
今日だってこうしてズル休み。
上辺の馴れ合いも殺伐とした関係も嫌だから
いっそ、無関係ってのが一番だとおもわね？
どうせこの先、あんたと人並みの人間関係なんてできっこないんだからサ。

あー、俺が耐えなきゃいけないのか。その関係？に。
まあ、いちいち考えなきゃその程度のことに気付かない
基地外の俺ってことだな。死すべし。
じゃ、明日から、あしたからがんばりますしゃきーん。

黒田清輝かー、ふーん。あんま知らんけど。

「もっと殺伐としてなきゃダメなんだよ」
って言いながら、馴れ合い求めてるのおまえじゃね？
馴れ合いうざい、殺伐としてなきゃって口外してるんだから、
も　っ　と　殺　伐　と　仕　事　し　ろ　よ　！

おまえのせいでこっちの仕事滞ってるっていい加減気付いてくれない？

投影？じゃあないか。
俺自身の被害妄想ウザ。

あんたたちがどれだけいろんな意味ですごい存在か、あの会社がどれだけ特殊か、なんでみんな
辞めていくのか、本当に何も見えてないのね。
あのさー。本当にかなり痛いのよ、あんたたち二人。派遣先からもどう思われてるか分かんないか？
恥ずかしいったりゃありゃしない。私は個人的にはもうどこからも誰も派遣されなくなることを祈るよ。

自慢たらたらなただの能無しボンボン、自分語りが大好きな勘違い女。朝から若い女友達自慢と彼氏
自慢。両方のバカから聞かされる立場になってみろよ・・・。特に女・・・更衣室についたとたんその話始
めちゃって。帰りも、自分の話聞いて欲しいからか、一人で帰らせてくれないし。お前は小学生かよ・・・
まじやってらんね。
あんたたちはやめていった人間をぼろくそに言っているが、去っていくほうがまともなのよ。

本当、お前ら、キモいよ。客観的な目をもてないって危険だね。よく分かったよ、バカ二人・・・。
二人で仲良く、またはもうひとり変態を捕まえて、その素敵な会社を切り盛りしていって頂戴♪
腐れ脳みそ共・・・

この暗い気持ちどっかに置いてきて誰か

お前には関係ないだろ、カスが。早くくたばれ。さっさと死んで

いちいち気持ちの悪い日常。
アレの作り出す日常の一こま一こま。
卑屈にチマチマットした何とも言えない厭らしい気持ち悪い感情の持ち主。
それを人になすり付けるように厭らしくぶつけてくる。何とも言えない嫌らしさ。
あー嫌らしい、

あーあいつにあの話したってただの自慢大会にしかならないの忘れてた
「前回良かったから平気」ってお前私より点数悪かったじゃんそれから一応言いますけど全然良い点数ではないよ
お前の高得点て何？後一々偏差値自慢うざすぎその科目だけなら別に普通です
お前が得意気に点数みせてきた時リアクションとれなかったよ^^^^^
適当にふった適当な世間話なのに何で適当にあわせてくれないのかな
お互いに当たり障りない関係でありたがってると思うんだけどな

卒業したら即縁切る
じあぁあああねええぇええ

私の事を嫌っているのだと思っていて、だったら一緒に生活出来ないと別れてしまいました。そっちからもう一度、って言ってくれて、毎日後悔に涙していた私は、舞い上がってしまったけど、
また一から始めるにはいろんな事をちゃんと確認しあって、二度と同じ事にならないようにしたいな。
私達の宝物のためにも、もっともっと私強くならなきゃ。
まっすぐな気持ちを聞かせてね。

あいつ、ずっといるのかな？
早く移動して欲しい。
二度とこっちにこなくていいのに。
靴の音うるせーし、社員の癖にさぼって糞ギャルが。
一緒に仕事したくねーのよ。
自己中だからさ。

自分が同じ年のころなんて別に若いからって優遇されたり、擁護されたりなんてしてる奴なんていなかった。
なんであいつらは、つーかあの会社が特殊なのか？
やたら優遇されてね？
社員がするべきことを何倍もうちらが働いてるんだ？
「若いからって許されません」って言ったら自己愛店長、うっかりボロ出して、
「お母さんが知り合いだから強いこと言えない・・・」って小さい声で。
ちっせーーーーーーーーちっせーーーーーーー器がちっせーーーーーーーーーー。

うざい常連のばばあがいるんだけど
そのばばあが特売日にルール違反して、あまりにぐちぐちとうるせーから別にいいよって言ったんだわ。
もめるよりさっさと帰ってもらったほうがいいと思ってさ。
そしたらそのばばあが「でも店長にさっき怒られたから」とかまだぐちぐち言っちゃって
それをどんな地獄耳なのかしらねーけど「さっきあのばばあ俺の悪口言っただろ！」って激昂して
「あいつの会社に言ってあいつ干してやる」って大口叩いたんだ。
だけど、未だに常連だし、来店すりゃ態度が「いつもぉありがとぉございますぅ」とか声が違う。
それを横で白い目で見る私。
虚勢だけは張るけど行動が全く伴ってない。

dfhaufyuhauhhaiuhuvfyvjhdfvbajhedbjvhfbhjfbjfdhv bdajhbrfjhbv

>>１さん乙です

んあーまた（某過去スレ）ROMんなきゃなんね･･･ﾏﾝﾄﾞｸｾ･･･

あぼーん

邪魔でしかない自分の存在にウンザリ

「いい女ぶるな」「きら〜い」「ブス」とつぶやかれて、すごく不愉快。
さんざん世話になっておいて、これだもの。
最近の新人って達悪いね。
もう、かまってあげないです。
目の下のクマが暗くて怖いですよ。おそろしい性格・・・。

なんで上手く喋れない。なんで人に気を使う。みんな。笑うな。なんでだ。いやだ

職場のタバコ女俺が近づいたら電話をするんじゃねーよ。仕事じゃなきゃこいつとは話さないと思ってるのはお前だけじゃねんだよ。

暇杉暇すぎ暇すぎ暇すぎ日増し卯木hしますg暇すぎ暇数儀
死にそう死にそう視に沿うs煮のすんそにん祖ｳ･･ ｳﾝ(._.;)素因層

なんで誰かの大切な人が早くに亡くなって
私みたいな奴が生きてるんだろう。
誰かの大切な人にこの命があげられたらいいのに。

なんか踏んでるのにレスされないとムカつく

結局覚えていてくれたのはひとりだけだった
それもこれもしつこく言ったからだろうけど
それはそれで嬉しいが、どんどん世界が狭まってるのかも

自殺するくらいならリスカすればいい、と思ってしまう
リスカなんてやめなくちゃって普段は思うんだけど
ふと、踏み潰されていく人びとを見ると
腕をぐちゃぐちゃにかき回して肉を削いで投げつけてやりたい衝動に駆られる
リスカなんてやめなくちゃって、リスカなんてしない方がいいって
思ってるのに、時々それがどうしてなのかわからなくなる
リスカしちゃだめなのかなぁ。ほんとかなぁ
自殺よりはいいよね

電話してっていったじゃん
いつすんの？明日？明後日？
ボケっとネット見てるヒマあったらしてよバカ

あたしの人生潰した分
お前らにはこれから十字架を背負って
苦しみながら生きてもらう

ほいいけ自分　今日送ってもらったんだから
頭臭いだろ？というわけで立つんだ。
そしてテレビを切れ。
早く寝るんだ。出も疎の前にすることすること。

明日の仕事激しく欝。正直行きた、くな…い…orz

あのギャも背後のキツそうな30代前半のババアも
べたべたの馴れ合いも、あの中にいるのがいやだ

自由になりたい、この身体や魂や現実や夢から
自由になりたい、解放されたい
叶わないものしかない世界なら(ﾟ�听)ｲﾗﾈ
あの人をちょーだい、くれ、ください、欲しいお願い
手に入らないなんてつまんねぇオチなんかｲﾗﾈ
で、そのつまんねぇオチしかない人生もｲﾗﾈ

凄い執着心だなあいつ
ストーカー予備軍だな
つかすでにやってたりして

あぼーん

さむいなーねむいなーさびしいなー

なんか食べたい！うまいもん食べたい！
おめーなんかと食べると飯不味くなるから嫌なんだ！

うざいうざいうざい！
あーやだやだやだ！

明日が来る。また地獄のようにさまようんだ。早く死のう。恐れる事はない。

入れ物だけがひつようなら、どうか他にしてください。
私はたった一人の為に生きていきたい。
その宝物を生涯愛して大切に生きたい。
一人ぼっちでも仕方ない。
早く強くならなきゃ。
お願いだから、エゴの為に自分を誤魔化さないで。
人の事を利用しないでよ。

ああつまらない
何もしてないのに苦しい
しんど

役立たずって事なのかあほでもできるような仕事に飛ばされた
使えないって言われたようなもんじゃん…
ま、いーや。こっちのが気楽だし。

死ね

何だよ
二人とも
氏ね！！！！！！！！！

必要としていた人に必要とされない気持ち、あんただって同じ体験したはずでしょ
どうして利用しようとするの、どうせ縁が切れるなら最後に使っておこうって？魂胆見え見えで吐き気がする

あんたなんかもういらない。必要ない。先にそう示したのはあんたなんだからメールしてくんな。アドレス変えました〜って別にもうメールする用事なんかないよ

せっかく心から謝ったのにそれについては一言もなしか。氏ね。こっちも悪かったくらい言えないのか
全部スルーして頼み事なんてずいぶんご立派ですね。
何様だよ氏ね。はいはいさっさと済ませて終わりにしようね、どうせもう二度と会う事もないんだしその顔金輪際見たくない声も聞きたくない、お得意のことなかれ主義で勝手に生きていけ。

ババアって本人を前にして平然と悪口言うよな
どういう神経してんだろマジで
こそこそ話したって隣で仕事してんだから聞こえてるっつーのｗｗ
こっちは慣れない仕事でも頑張ってんのに
バカにして笑うんじゃねぇ、老いぼればばぁ！！
どいつもこいつも糞うぜぇ、なんだこの会社
ガキが一部署掌握してるし、アホな基地外行き送れ女の嫉妬でこっちはたらい回し

さっさと潰れちまえ、こんな糞会社

なーんかさー　だるい、かなあ
なんかもう兼ねも体重もきにせず食べたいいろんなもの食べたい食べたい
カロリーとか栄養素とか美容とかそんなんきにせず食べたいたべたい
甘いもの肉ときどき野菜刺身あああああああああああ

なんかだれかおごってくんないかなー
でも外に食べに行くのはまんどくせ。化粧とか着替えとかいやだしさ

最近シーディーもかったけどほとんどきいてないしなあ
すねおへあー　だけ

今日頼んでた通販の服がきたのに、なんだかあんまりわくわくしない
あければいいのに自分

明日何しようかなあ

金ないよ　かあちゃんとうちゃんボーナスくれないかなあ　金ほしいよかね
そんで化粧品とか服とかかって元気になる　そんなわけはないんだけどさ
今日も結局一日くたばってたしなあ
せんしゅうたてた目標化早くもだめになってしまった　ちょっとﾊｰﾄﾞﾙ高かったな
それにしてもみんなほほえましいな　レス厳禁のスレなのにちゃんと感じ変換とかしてるのな
きっとみんなまじめなんだ　といってみる

明日なにしょうかなあ　　ごめんねたけしくん
なんかいまどきの服とかきてふつうに外あるきたいなあ
明日の心配とかしなくて、ふつうにへたるまであそびたい
なんであしたの体力の心配とかしなきゃいけないの？

なんかもちょっとたべないとまた体力低下してきそうだ　でも食べ過ぎいくない　金ない

さて、だんだんと事態は悪化の方向にむかってます
この間ダメだったから今度そして今度も約半分に削減
なんか気合いれてる自分がバカバカしくなってきたよ
具体的な話をしなきゃ、何も進まないのに
まず話すら出来ない
それでもって多分あれだね
何していいのか、どこ行っていいのかも分からないで
結局フラストレーションがたまっておわり
あーバカバカし少しは報いろよ
一応、言葉通りに受け取っているけど
実際、嘘八百こいてる可能性も否定できない

ああもうこっちの思惑とどんどんズレていく
最初の気持ちはどこへやら
そもそもそんなの最初っからあったのかねｗｗｗｗ
予想していたとおりの反応だけどかなしい
多分またダメだろうな
悲しい思いして、予約も準備も約束も全部無駄
振り回されるあいだに、どれだけ時間が有効に使えるんだろう
所詮ひまつぶしの存在なんだってわかってる
わかってるよ。どうせ気色悪い趣味と妄想に没頭してるんだろｗ
あんな自慰行為なにが楽しいんだか
あたしは多分悲しい気持ちのまま年を越すんだろうな

先月髪染めたのも、明日サロン予約したのも
新しい化粧品買って手入れしたのも
新しい服も下着もぜーーんぶ無駄
本当は病院、今週のはずだったのに
よくなりたいのによくならないじゃん。振り回されっぱなしで
病院行きたい。親と買い物行きたい
ひさしぶりに友達に会いたい
あんたがいると、全然進まない
本当に何やってんだろうな。バカとしかいいようがない

そんなに気に入らないんならなにもかも全部を自分でやれば？
出来るわけもないのにウゼーんですよその態度
お前の尻拭いをいつも誰がやってるかわかってんのか。この阿呆が

このままじゃ、来月に向けての用意も
結局はからまわりになるだろうな
買ったもの全部無駄ｗｗｗｗわらえねええｗｗｗｗ

つまんないつまんないつまんない

うぇ、滅入る滅入る滅入ってきた…
明日も明後日もその次も恐い恐い不安でしにそ
至に疎死に層死二層だし死にたい
気付かないで欲しいな、自分のコンプレックスに
こわいよ

予想してたより低い
貰えるだけいいんだろうが
あてにしてカード払いにしたのがいたい
これじゃ貯金もできん

みんなしんじゃえええええええええ
だれかころしてええええええええええええええ

こんな人間を手に掛けないで良かった。あまりに惨め過ぎるやっぱり市ぬのは自分だけでいいようです。その前に入院して精神の充実を…
出来るだけ穏やかに市にたい。

あー……
でもいいんだ
もうすぐ全部終わりなんだから
頑張ろう
早く隔絶したい

ｺｿｺｿｺｿｺｿ、、次は正当化して誤魔化すための音をだしたコソコソ、、、

気持ち悪ぃーよ、アイツの日常。やってることｲｶﾚﾃﾙ。バケモノＭ。気持ち悪ィ精神性。あの性格。
気持ち悪い。チマチマしたヒステリックで何とも言えない性格。人格障害男。

で、ママーンには見つからないように。。。くだらねーーーーーーーーーーーーーーーー。
３０過ぎの大男のやることじゃねー。クダラネ−性格。Ｍさお。おぇ。

人を一生懸命引きずり込もうと。チマチアチマチマ。。くだらねーよ。おぇ。Ｍさお。おぇ。

依存ターゲットママーンの知らないところで。いないところで。。。くだらねー。Ｍさお。おぇ。
あの性格。くだらねー。姑息。嫌らしい。
そして人前では何も知りません、何もしていません、、ﾃﾞｰ−−−−−ン！

・・・・・くだらねーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。ｸｿ男Ｍさお。おぇ。おぇぇぇぇ。

家を良くするために・・！

はぁ？それが？？？そのﾃﾞﾝﾊﾟ行動の連発が良くする行動？？？？ハァ？？？？
その気持ち悪い嫌らしい行動が？？？？はぁ？？？？

へー、脳内でないことにしてるのね。ﾃﾞﾝﾊﾟ男。おぇ。まともじゃない。まともじゃない。

ママーンが帰ってくると普通にトントントントン・・。

へーー。本当にくだらないね。ｸｿ男

あんたのなかでの俺の位置付けが
よーーーくわかったよ！！
やっぱり俺はあんたが嫌いだ！
あんたは根性悪すぎる

泣いてばっかだ
明日休めることになった
よかった
目腫れたまま人とは会えない
あーーーー
ごめんなさい
そろそろ家から出なきゃ。窮屈なのもあるけど
変わらない生活してたら余計に苦しそう
はじめは好きで引きこもってきたけど
最近つらくなった
外も中も怖い怖い　居心地が悪い　どこにも適応できない

とにかくうざいっす

あー、もうやだお。我慢しなきゃいけないのは分かってる
でもずっと我慢してるのに、わがまま言っていけないの？
君さえ好きでいてくれればいい
でも自信がもてなくなった途端に突っ張れなくなる
仕事で話すのめんどい。ほかの女の子と仲良くするの疲れた
このうえ君にも冷たくされたら、生きてる意味が何も無い
ひさしぶりに更新したのにだれもレスしてくんない
おまえらもだいっきらいだ
なんもいいことない

隣で自分に対する文句を言い続けられるとさすがにきつい
気にしないようにしようとしても、身体が拒否反応起こすし…
頭痛、目眩、胃痛、吐き気、心臓まで刺されたように痛かった
仕事が終わりに近づくと幻覚が出てきて、手が真っ赤に染まる
胸から出る赤い光で、手袋も肌も赤や紫に
幻聴が自分の陰口を言いながら嘲笑ってる
でも良かった、幻覚が悪魔とかじゃなくて、錯乱したら困るから
文句言っても優しくしてくれる、表面だけの冷たい優しさ
こんな無能な自分に、それだけでいい
有り難い、感謝してるよ、そんな優しさでも
だけど精神も体力も、もう尽きそうだよ、疲れたよ…

寒い。帰ってすぐ風呂はいらないでゲームしてたら
なんか寒気してきた風邪ひいたのかも
明日は１０度ならないらしいし、
なんもいいことないのに
更に風邪なんかひいたらほんと情けない

そろそろ帰ってきて下さい。
色々やってみたけど、やっぱりいてくれないとどうにもならないです…

風呂はいってあったまったけど寒気は消えないヤバイな

落ち込んでたせいだろうか。
気がはってりゃ風邪なんてもらわないわけだし
それもこれもぜーーーんぶあいつのせい
そりゃあたしだって忙しいときはうぜーとか思ったよ
でも普段とは違うじゃん
それ、わかってらっしゃる？
ひとのこと振り回した挙句に絶望させて
ひどすぎる。あたしはなんなんだ
ヒマをつぶす相手？セックスだけの存在？

あはは。ばかみたいだ。
おまえをしんじたわたしへのばつです
わたしをだましたわたしへのばつです

いきぐるしい。もういや。ひとのかおがみれない。
絶対わるぐち言われてる　みんなからきらわれてる

もうだめぽ

(´；ω；`)ｳｯ

長い…
愚痴が長すぎ

あ…も…
優柔不断を止めないと付け入られて後が大変
ああいうハゲタカみたいな奴ってどうしてあんなに鼻がきくのかな？

涙でてきた

聞く側が「そうだね そうだね わかるよ＾＾」じゃ？
なんでも言ってねっとかて優しいそうで、気持ち悪い

もっこりしたい

かなしくてしょうがない
電話しても出ない
これ以上かけたら気持ち悪がられるだろう
どうしたらいいんだろう
時間が過ぎるのを待てばいいんだろうか
明日をどうやってすごせばいいんだろう
明日の夜も、そのあとも
なんの反応のないことを耐えなきゃいけないんだろうか

それとももう会えないのかな
もうこんな気持ち悪いやつとは縁をきりたいのかな
あたしのあげたもの返してよ
高くない給料から捻出していいものあげようって思ってあげたもの
あたしの期待は裏切られる
いいように言いくるめて、常に優位に立とうとする
バカか。そんなの言いくるめられてやってるふりしてるだけだよ

理解 理解ってわかるけど難しいよ
自分が見えたらまわりも良く見える訳で
理解しようとする側にたった時、わかったような顔して立派な事言えんの？
「そうだね わかるよ 」はわかってもらってるとは思うけど、１番理解を示せて楽な…

動物を虐待する奴ら皆いなくなればいいんだ。動物は喋れないが、痛みも恐怖もわかるんだ。動物に酷い事をするなんて、人間として最低だ。この世からいなくなれ

吉田戦車になりたい…

ああつまらんめんどもういいや
何も楽しくないし目標もない
親孝行できず申し訳ございません

どうするの？悪いけどもうこれ以上あわせられない
前回も前々回もあんたの都合にあわせてたせいで
もう予定がつまってます
休日はヒマぶっこいてるわけじゃないんだよ
月曜から金曜まで、８時間きっちり働いてるんだ
土日にしかできないことがいっぱいある
おまえだけが忙しいわけじゃないんだ勘違い野郎

それともあれかな？
結局、やりたくないんじゃないの？めんどくさいって
冷めるのをまってるんだろう
こういうことって時期を過ぎたら、もう意味ないじゃん
金を出すのがおしいんだね
金銭感覚がだいぶ違うようだけど
あれは結構大きい金額だったあたしにとっては
返せっていいたくなるわ
どうせ頼んだ覚えはないっていうんだろう
いつもながら立派な詭弁ですことｗｗｗ
それならもう全てのことが意味ないよね
本音ぶちまければいいじゃん
おまえなんか所詮、性欲の捌け口だってｗｗｗｗｗ
うわべを取り繕おうとするから失敗するんだよ
たまたまあのとき、ヤリたくてしょうがない時期だっただけじゃん
そのときたまたま会って、どうにかなりそうなのがあたしだったわけじゃん

だああああああああああああああああああ
寂しい。しんどい。きゅうってくる。心。わーん。

ひどすぎる人として最低
うわべだけ取り繕ったって
あんたは理性的でも上品でもない
感情のままひとの心を引き裂く、礼儀しらずの世間しらず

怖かったんだよー…ただ。
電話出てもこの前と同じようにあんまり話せなかったら
そんで嫌われたら、とか。
怖かったから電話に出れませんでした。
ごめん！！嫌いじゃないんだよ…お願い、嫌わないで…

もうあれだ。お気に入りからしまえ
携帯も屋根裏にほっぽった
情報を遮断しろ
くだらないやつのことなんて忘れてしまえばいい
来週に備えてやることは沢山在るはず

なんか、めんどくさい

あの頃、あたしは本気で死のうと思ってた
君に出会って思いとどまって前向きに生きてみようとおもった
就職もしたし、あのころよりも頑張ってきれいになったと思う
その間、何度も死にたい衝動にかられたけど
きっと君は思いもしないんだろう
だから思い知らせてやりたい。どんなに苦しんでるのか
あの場所なら誰もこない。でも君を苦しめることはできる
こっそり忍んで、静かに死ぬ。その妄想だけがあたしを支える

おねーちゃんむかつく。うざい。家のことなんにもしないし。自分のことしかしない。
私は少しでもお母さんの助けになるように、鬱気味でしんどくても
毎日夕ご飯作ったり皿洗いしたり洗濯したり頑張ってたのに
ご飯できて呼んでも来なかったり料理にケチつけたり…
お前のせいで鬱が悪化したじゃねーか。もう何もする気が起きない。
テレビばっか観てんじゃねーよ。自分が使った食器ぐらい洗え。子供じゃないんだから。
お米ぐらい研げ。毎日献立考えてご飯つくってみれ。
家ん中バタバタ歩くな。うっせーんだよ。
そんな音たてる必要ねーだろ。外まで聞こえるし。
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

こんな家出ていきたい。

毎朝5時に起きて22時まで働いて得た給料を父親にギャンブルで使い込まれた
なんか唖然とした。立つことが出来なくて立ち方を忘れたんじゃないか、腰が抜けたんじゃないか、と思うほど脱力してしまった
配管工の仕事で、毎日の様に使えねえなとか馬鹿にされても、胃が荒れても耐えて、歳越せるだけのお金が出来てそれを母親に渡したのに
2日前にも使い込んでたらしく、それを母親が俺の渡したお金で補填して、その補填したお金をまた今日も使い込んだらしい
母親が今父親を探しに行ってる。なんだか心の中が静か。でも寒い。気候のせいかな。さよなら2ch。もう終わりだ。ゼンブオワリニシテヤル

非常識なのはどっち？
どーみても、おまえんちだろ
才能ないくせに自分のこと誇大評価してんなってｗｗｗｗｗｗｗｗぶ●

もう関わる気がないんだねわかったよ

なんか何したって苦しくて、寂しくて、もう意味わかんない。
何してるのかわかんない。自分が誰だか分からない〜頭の中がﾋﾟｶﾋﾟｶﾋﾟｯｶ
ﾋﾟｶﾋﾟｶﾋﾟｯｶﾋﾟｯｶｯｶ〜

忙しいんだよね。分かってる。私もこれからすごく忙しくなるし、もう本当になかなか話せる時間
もなくなってくよね。わがままで勝手だけどね、きょうはとても話したかった。でもそんなのお願い
できないよ。ああ、もう辛いよ。私、どうしてひとりなんだろ。クリスマスとかそんな行事はどうでも
いいから、あなたがそばにいてくれたら・・・。寄りかかれる肩が横にあったら・・・。
ああ、辛いな。辛いな。どうしようもなく辛いな、こりゃ。会いたいよ・・・。すごく会いたい。
ぐうううって胸が締め付けられるような痛みを感じるのは、寂しすぎるからだ。

正月出勤したって別に手当てなんて出ないしな。
皆、帰省やら旅行やらで人がいなくたって、じゃぁ、○○さん出てよって普通に言われるものな。
こっちにすりゃ、はぁ？って感じだけど
駒みたいにしか見えない奴からしたら何も感じないんだろ。

あぼーん

今日は疲れた
車に酔って何度もリバー(ryした
喉が焼けるように痛んだ
その後おにぎりを何とか2個食べた
今日の食事はおにぎり二つ
もう疲れた
だけどお風呂に入らなきゃならない
疲れたけど入らなきゃ
疲れた　もう、何もかもに疲れた

そうか金か、この世は金だああああああああ！！！！！！！！！！
振られたからってアドさらしてんじゃねぇぞムカつく
しねようぜー！！！ああああああああああああああああああ

つかれたあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

好きだなんて嘘つき
鬱じゃなくて、ただのヤリチンじゃん
苦しんで生きろ

おなかいたいよー

もう嫌われたんですかね
だったらそうハッキリいってください
おまえなんかいらない
なんのやくにもたたない
おまえにかける金なんかない
このままじゃ日常生活に支障がでますんで
つらい気持ちをひきずるまま生きるのはこくなので
夏一緒にすごしたあそこで死んで
一生罪を背負わせてあげます

とあるサイト読んでものすごく鬱になった。
すごいショックだ…。
涙が出る。ものすごい悲しい。
××なんだから、そんなに幸せぶりを見せ付けないで…。
苦しい思いをしたのは分かるけど、
こっちだってすごい苦しい。
もうだめだ…、幸せそうな姿見てるの辛い…。
幸せになってほしいと思う反面、
×××を期待してしまう自分がいる…。
見なきゃよかった…自分の馬鹿が…。
それでも、後を追いかけてしまう。
地球一の馬鹿自分死ね。

ギャル社員と仕事しなきゃならない日は
ほんとやる気そがれるぜ。
自分だけ楽しようとするからやってらんねーって気になる。
社員のくせにムカつく！

周りに気を使ってもらって、持ち上げられて、エヘェみたいな奴はやばいんだ。
丸っきりエヘェなんてやつじゃない。

○○な女の子ってこうしたらどう思いますか？
こういう反応が返ってきたんですけどどうしたらいいんですか？
おねーさんボクわかんないの、嫌われちゃった？ねぇ好きな子に嫌われちゃったかも？
慰めて！優しいおねーさん達、かわいそうなボクを慰めて！

こんな奴らばっかり。
おめぇみたいな女々しくてガキくせぇヤツ誰が好きになるかっつの
キメェんだよ消えろチンカス臭いクソ野郎ども
○○な女の子はみんなテンプレ通りな性格だと思ってる？
ゲームじゃないんだよ？リアルに時間が流れて結果のわからない現実よ？
決まった攻略法なんかないのに何でなんでも聞こうとする？
誰かに決めてもらわなきゃダメで自分で考えられない決められない人なんて
正直勘弁してほしい近寄らないで欲しい。
つか、すぐ勘違いされるんだよねー
あんたのことなんか好きじゃないです。
なんで男の人ってすぐ「俺のこと好きなんだろ？」って言うの？自意識過剰じゃない？
あなたじゃない他に好きな人がいるって言っても「照れてるだけだろ？」って聞いてくれない
男女のボーダーラインが低いんだよね…男でも女友達と同じように接してしまう。
下ネタも平気で言う。それが勘違いされる原因なの？
めんどくせーもう友達なんかいらんわ…。

せっかくできた初彼氏なのに、糞姉ちゃん余計なこと言うなよ・・・
今、自分に男がいないからなのかなんか破局に持っていかれそうで不安
その内、あの子リスカ跡すごいんだよ！とか
統失って知ってる？とか言いだしそうで怖い(ﾉд`)･ﾟ･｡

なくしたくない、大切にしたいんだよ彼を
だからお願いだから必要以上に干渉してこないで・・・

あの人の正体なら私、知ってるけど？
みんなには知られてなくて、これからも永遠に分からないバレないって安心感持ってるみたいだけど
その安心もそのうち怯えに変わるんじゃないですか
いつまでものほほんと生きれると思うなよ＾＾＾＾＾＾＾＾＾

糞ギャル社員、永遠にどっか干されろよ。
最近のガキには真面目に働く奴っていねーのか？
なんなのあの責任感まるでなし、金さえもらえばいいしーみたいなのりはさ。
仕事のミス多かったり遅かったりしても一生懸命やってる子はフォローしてあげる気になる。
この子にはどのように教えたら覚えやすいかなとか。
今のガキにはそんな気配りする気になんてまるでない。
めんどくせーことは社員の癖にバイトに押し付け。
だって、わかんないんだも〜ん。って。
おかしくね？
最近の若いもんは全く！とかそういう次元の話じゃねーんだよ。
ほんとにこいつらの脳みそ蛆わいてんのか？って腹たってしょうがねーよ。
話すときも文章組み立てられない奴多すぎね？
国語力が明らかに劣ってる。日本人ですか？何語なら話せるんだ？って聞きてーよ。

話す以前に人を突いてあごで指図するのはどういうつもりなんだ？
お前は口がきけねーのか？あ？
めんどくさいことしたくないことはこっちに押し付け。
品出ししながらお喋りばっかり。
仕事増やされて、仕事量、やる内容、責任感の伴う仕事一切しなくていいのに。
なのに同じ時給、おかしくね？

靴をかっぽかっぱすげー音させて歩いてるんじゃねーよ。
まじでうざい。
靴がでかいなら買いなおせ！
今すぐかってきて履きなおせや！！！！

お前の靴は幼児用のブーブーサンダルかよ！

ガキの仕事の遅さに腹が立つ。
あとでもできることをのんびりやる。
そのせいで今やらなければいけない仕事が終わらない。
社員がこうなんだからなんでバイトがその分まで働かなきゃならないの？やってられるかよってなるのは当然。
だからやらねー。
前は1人で２人分やったけどこれほど、ばかばかしいことないじゃん。
貰ってるものなんてすげー差があるのにさ。
こっちはボーナスも何もないってのに。
仕事中にネットしてる奴のフォローしなきゃならねーのかと思ったら頭痛くなってくる。

店長が自己愛だから無秩序小国家になってるあの職場。
だがしかし、最近のガキは皆ああなんだろうか？ああなんだろうな。
一応接客業なんだからってマニュアルにもあるように注意したとしても
ああいう奴らに取ったらお局の妬みとか僻みとか都合のいいように解釈して
自省なんてしないんだろうな。ムカつく。

あいつらの自分勝手さが余りに顕著でほんとに仕事に対する意欲がそがれまくる。
もうなにかもどうでもいいや。
もうこれ以上、こいつらといたらいつまで経っても頭痛治らないと思って
すぐ帰りたくなる。
なんなんだろうな？あいつらの異様な負のエネルギーって。
どっしり影響受けて虚脱感でなにもしたくなくなる。
今のガキって恵まれすぎてるよ。
うちらの時なんててきとーなんて絶対許されなかった。
いくつだろうと怒られたし、叱られたし。
でも今のガキってすぐムカつくーとかって責任転嫁して自省しねーじゃん。

冷静になれと思い聞かせていても不安になる
もしこのまま今週電話こなかったら？
クリスマスになってもこなかったら？年をこしても？
それとも永遠に？

ストーカー野郎、いい加減にしろ！
また、始まった・・・。
おまえのせいで、ノイローゼになったんだよ。
気持ち悪いことすんな。
生理的に受け付けない奴につきまとわれて
神経逆撫でされて、生き地獄。
少しは、相手の身になって行動しろ。
人の気持ちを理解できない大馬鹿野郎が。
はっきり言おう。
世界一嫌いだ。全てが嫌いだ。
接点持とうとするな。

愛情表現がリスカ
好きな人の全てがほしい全部
そんな私はボダ

明晰夢が見られるようになりたいなあ
そしたら夢の中だけでも、幸せで彩ってやるのに
ああでもそうすると、現実に戻りたくなくなっちゃうかもしれないか
それでもいいんだけどね

春だったかなぁ
自殺関連板に入り浸ってた事があった
私は自殺志願者で
自殺は罪だ、自殺は阿呆だ
自殺する奴が悪いんだ、弱いのが悪いんだ
みたいな偽善者じみた自殺防止レスが大嫌いで、しゃらくせぇと思っていた
そういう人を煽って死んでやろうかと思った
心中くらいの気持ちで、一緒に引きずり落としてやろうと思った
今でも時々そう思う
でもカラスは結構好きだったよ
私は弱くて、馬鹿で、共感はできなかったけど、理解は出来た
少し救いも感じた。
それから一時期常駐板が荒れたり、私も上がったり落ちたりで
暫くメンサロから離れてた
久々に色々回ったけど、カラスはもういないんだねぇ
少し寂しかった

直進行くくせにワザと左右にウインカ出すDQN糞きもい

まわりはみんな幸せを掴んでいくのに、
どうして自分はこう下降していくんだろう
友人は結婚して子供も産んで家を建てて
順風満帆に人生を歩んでいる
好きな--さんも今度彼女さんと同棲始めるんだって。
ショック。あーあ、なんでこうなのかなあ
幸せを見せ付けられるのがこうも続くと、辛くなる

派手に墓穴掘っちゃったよ…
バカバカバカバカバカ！
あーあもう

君がいるからまだなんとか生きていられるのに
そんなに嫌わないで。無視しないでよ
お願いだからもう一回、好きだって言ってください

いちいち気にするなよ＜自分
あいつ等はそういう奴等
人間らしい扱いを期待したら裏切られる
所詮金だけの付き合いと思ってこっちも適当にへらへらしておけばいいんだよ

辞めたい、それに一人で休憩したい

発達障害とは呪われた人なのだろう。
同情しちゃダメ。
そんな人じゃない。凄い人。

A las cinco de la tarde,
Eran las cinco en punto de la tarde.
Un nino trajo la blanca sabana
a las cinco de la tarde.
Una espuerta de cal ya prevenida
a las cinco de la tarde,
Lo demas era muerte y solo muerte
a las cinco de la tarde,

ああいうこと言う人って実際に働いたことあるのだろうか。
たしかに誰でもいい、誰でも覚えればできる仕事内容だよ。
でもそれってあの仕事に限ったことじゃないじゃん。
誰も社長になりたいとか、芸能人になりたいとか、他人が
聞いたら笑っちゃうようなこと目指してるわけじゃない。
生活のためだったり時間に制限があるからでしょ。
人のことバカにする前にお前はどうなんだと言いたいわ。

描いた絵にコメントしてくれなかったのも
文章もっと落ち着いて書いたらといわれたのも
ずっと引っかかっていて
お前なんかレベルの低い者と一緒にいてほしくない
と言われたような気がしたんだ。
置いていかれて寂しくて気を紛らすために描いていた絵を
気に入ってくれるわけがない、
文章だって私の頭の中と同じごちゃごちゃだったものね
そんな苦しさも知らないであの一言は大きかった
わたしの全てを破壊するだけの威力があった
今もこうしてひきずってしまうのは怨み？憎しみ？悔しさ？
弁解して取り繕って口先だけでもそうじゃなかったって言わせたいだけ？
きっと絵も描けなくなったのはあなたのせいって呪いたいだけ。

なんかもう市にて・・
なにもかもうまくならない
うまくできない無能な自分に心底絶望した
頑張っても、もっと頑張らなきゃって
頑張ってるつもりでいるだけなのかもしれないけど
もう疲れました
頑張っても報われない、頑張ってもうまくいかない空回り

('A`)うへぇ・・・

もうなんにも期待なんかしなければいいのかな
試験も受からなくて当たり前
就職も出来なくて当たり前
恋愛も結婚も出来なくて当たり前
目指してるものになれなくて当たり前
そうしたら辛くないのかな

でも、そんなんじゃ生きてる甲斐がない
どうしたらいいかもう分からないよ
頑張ってもうまくいった試しがないから
もうどうしたらいいか分かんないよ

某コテハン
名無しにしても文体と主張でバレバレだっての
自分で自分を援護して気に入らない相手を叩いて
みっともないと思わないのかねえ

本当に嫌・・・。
私のせい？
なんでもかんでも、私のせいにしないでほしい。
こっちの方が自殺したい気持ちなのに。
他人のことに気を遣う余裕もない状況にしたのは誰？
こんなに忙しく、次々と仕事の波にのまれそうな状態で、
さらに、私に負担をかけようとする。
本当は私を殺したいんじゃないの？
私をつぶしたいんじゃないの？
あなたも「ブスー」って言ってたでしょう。
以前「性格悪い」とも言ってましたよね。
死にたくなります。
私が今、どんな心境でいるのかもわからないくせに。
私はあの人に「ブス」「嫌い」「しーーーー」「へぼ」
「ちゃんと指導しろ」などとすれ違いざまにささやかれて
いるんですよ。
嫌われているというか、虐げられ見下されているんです。
そんな人を気遣えというのですか。
冗談じゃありません。そこまでお人好しにはなれません。
ひとこと言っておきます。
私も、いつ死ぬかわかりませんよ。

文字だけじゃ近づかないよ
直接話をして、謝って、仲直りをしようよ
早く会ってぎゅっとしたいよ
だから早く電話して

あーーーーーーーーー英語以外の外国語ってかっこいいなあ。
一時期、スペイン語にめっちゃ憧れたよ〜。

とりあえず早く死にたいよ。

T
氏ね！消えろ！

もし自分がそうされたらという想像力すら働か無いひとはさっさと死んで下さい。
みんなに迷惑ですから。

どうして言葉って後になってから思い浮かぶんだろーな
ああ言えばよかった、ばっかり
なんでその時に出てこないんだよ

私がどんな音楽を聴こうが関係ない事でしょ。
病気になるのはそんな変な音楽聴くからだとか決め付けんな
あーあーあーあーあいつらのせいで
人生全部狂いだして幸せが全部遠のいていった。
あんな奴らの写真が載ってるアルバムなんて誰が買うかよ
幸せが逃げたのは全部私のせい？全部いじめられる私に原因があるの？
先生も何？卒業アルバムの写真盗るからこい？
もうｽﾞﾀｽﾞﾀの心にあんな奴らの思い出なんか埋めたくもない。

おごりたかぶってたのかな
周りの人を見下していい気になってたのかな

これがその罰なのだとしたら
どうか赦してください
もう一度私に希望を与えてください
あとは電車に飛び込むしかありません
もう一度、彼の気持ちを取り戻したい
思い直して欲しい
本気になってほしい

レジやるために好きで残業してんじゃないんだよ、いつも。
いつも残業してるからって勝手に断りもなしにシフト以上の時間、レジ番にしやがって、ムカつく！
ちゃんとシフト表があるんだから基本はその通りなの。
それ以上残ってるのは自分の仕事があるからなの。
せめて一言、断るとかしてくれません？
やることいっぱいあるんでって言ったらそうなの？とか言われて腹立つ。
店長が店長だから各自にしか伝達しないからしらない奴からみたらそう見えるかもしれないけど
年末迎えるにかけてやれって言われてることあるんだよ。
誰かに頼めるのならとっくにやってるわ。
頼んでも結局直さなきゃならないし、仕事増やされるし、不良在庫増やせば店長から罵声浴びるし、
やってもやっても暇ないんだよ。
不良在庫増やしても欠品させても何も言われない人と私みたいにﾀｹﾞられて
家電の出方にまで文句言われる人といるわけ。

ムカつくのはギャル社員だよ！
お前がレジやれよ！
なんで私が残ってまでレジやるんだよ！！アフォが！氏ね！
つーか、なんでお前いるんだよ。

人に残業させといて勝手な時間に休憩とって、１時間以上も休憩取るってどういう神経してんの？
こっちはたとえ、休憩に行く時間が遅くなっても時間通りに戻ってこないとおばちゃんに呼ばれるのにさ。
残業したって手当てなんてつかねーし。
特別待遇なんて貰ってねーし、
お前ら貰ってるくせに勝手にやりたい放題で、
そのくせ、「そういうことなんで残業よろしく」って糞ムカつくんだよ！！

死にそう。お腹空いてるけど食べる気がしない
やっぱり首つりかな…。
大事に考えすぎるっていうけどやっぱりそれくらい辛いってこと

あーーーーーーーーーーー！
悪いのは俺だよ仕事遅いのは俺が悪いよ！
でも今いわんでもいいやん
とりあえず給料払えや！！！
俺と家族の命かかっとんじゃ！！！
あ？そりゃ話聞いただけのあんたらにゃ糞見たいな親父かも知れんが
俺はとっちゃ親父は裏切れないんよ
とりあえず親戚一堂と敵は氏ね俺もしんでやる
あーーーーーーー！！！！

あのさぁ、いま冬なわけですよ。 なんでマフラーが置いてないんですか!? 糞キモい柄の手袋しか置いてないし。毒きのこですかw
こっちだって予定あんだよ、ウザいウザいウザい。田舎って最悪。

確かに仕事すんのは当たり前で、休むなんてもっての他だよ
だけどあんたみたいに仕事が楽しいわけじゃない
むしろ必死に気持ちを奮い立たせて行ってんの
あんたの当たり前なんかこっちには通用しねえんだよ

それなんて冗談？
やっぱ健常者の正常な思考にはついていけない
ごめんなさいね、基地外で
でも自分にはこれが当たり前だったんだよ
普通のが異常、それが自分の普通だったの
今更、普通普通言わないでくんない？
そんなもん知らねぇってのムカつくなぁ！！

週5日入れば、入った日全部金庫＆点検。
みんな面倒くさいから自分に押し付けてる…わけじゃないけど
ほっといたら誰もやらないので私が結局やることになるんだろう。
10年前から考えてたけど、ほんと消えたいな。
今のバイト頑張ったって就職できるわけでもなし、就活する体力や
精神力もなし。かといって実家住まいではないから引き篭もることも
できない。全部自分で選択したことだけど、もう疲れた。

人に話しは聞いてもらいたいけど相手の話聞くのは苦手だ
自分勝手すぎる自分に罰が下ると良いんだけど、これ以上苦しい思いするのはごめんだ
ってかあのバンドの歌詞は全て自分の事のように聞こえる
頭から離れない印象的な歌詞
あああああああああああああああああああ
切りたい切りたい切りたい
1人で静かに眠れる部屋を与えて

口ききたくないって言うからきかないでいるのに、
なんで人の前で泣くの？
何考えてんの？調子に乗りすぎじゃないの。
人が辛い時にはまるで受け止めもしないで罵倒するくせに、
自分が辛いときだけ人を頼ろうとしたって無駄無駄。
甘いんだよ、それでも人の親かよ。
お前都合よく人を使おうとするからかなりムカつくんだよ。
ふざけんな、自業自得だろ。
自分のケツくらい自分でふきな。

言葉にはしないものの
こんな事を書く自分は親不孝者だ。死ね自分

ふっきれた！基地外サイコー！

H.T.氏ね

そうやって何時までも病気を理由に逃げてたらいい。
他人から休んでいいよ、ムリしなくていいよ。って言って欲しいんでしょ？
あなた年幾つよ？いい年して自分がどうするべきか自分で決めなさい。

どんな理由でもいいけど、リスカ跡を見せてくるってどうよそれ
そういう衝動に駆られたって…
自己陶酔か同情して欲しいのか、悲劇のヒロイン気取りたいのか
なんかよくわからないけどさぁ
そーゆーのって人に見せてまわるものじゃないと思うんだよね
きみと一緒にしないでください
あたしの切る理由なんかはきみとは明らかに違う
切ってる時の自分は自分じゃなくなってる時のが多いけど

きみと一緒にしないでください

彼氏死ね！！！！！！！

もう死ね。嘘吐きめ。そうやって自分の思い通りにならないと暴言か？
馬鹿め。弱いから力で押さえ付けようとしやがって。裁かれるべきはお前だ。
さっさと死んでしまえ。必要ない。

いつまで逃げたら気が済むんだよ
いい加減存在しなくなればいいのに
存在意義が見出せない
誰かの一番になりたいくせに、一番になったあと最低ランクに落とされたときの
トラウマが消えてくれない
つらい
消滅したい
現実と向き合えない

○○○の質問スレで初心者に
間違ったことを教えている住人がいる。
本人は間違いのないつもりで大真面目に答えているのだろうが、
あれでは誤解を招きかねない。というか招く。
ボランティアで教えているのだから仕方のないことかもしれないが、
何をもってしてああした間違いを教えているのかわからん。
あれでは質問者が気の毒になってきた。

絶対に許さない。最低の男
とうとう本性があらわれたね
所詮、うわべだけの似非エリート野郎

他の女と××××ーね
死ねば？本気で思うわ

まあ証拠をいくつもそのへんにおいておくのがねー
自分には約束された将来があるから
あたしなんかと付き合う気は無いってことですね

まあ、さっさと底が割れてよかったよ
でもさっさと言ってね
去年、あの人と復縁できたのかもしれないのに
逃しちゃったじゃん。バカ

あーあ。疲れた…
しばらく一人でずっと寝てたいけど彼氏に会わなきゃいけない。会いたいけど一人になりたい。
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた…

またウソついてるのか
自分のサイトで書いたことが発端で大問題になったんだから
そこで弁解するのが当然だろ
本で弁解したということは売り上げを伸ばしたいだけじゃねえか
しかも禿ライターに書かせたと丸分かりの文章
石○竜○、お前は地獄にさっさと落ちやがれ

あー。また激しくムカつかされて死ぬほどうんざりさせていただくための一日が始まるね。
よくまあこんだけ毎日毎日、、、、、、、、、
ただもお、それだけで何もかも嫌になる。
だからって既に努力の積み重ねをもってして、血反吐吐くような忍耐をもってしても
なーんにもいい方向に進まないどころか、日々ムカつくことを欠かさず重ねてくれる。
つまり、どーにもならんということよ。私がムカついてるだけ。怒るのし無しだそうで。
あー。だけどそのうち本当にどこかに捨ててこられるようになるかもね。
今何ができるかというと、そんな日が来るまで耐えて耐えて耐えて胃痛と不眠に耐えていくだけ。
、、、、、、最っっっっ悪やんけ、、、、、、、、、、

うんこ出なくて辛い
うんこ出ろうんこ出ろうんこ出ろうんこ出ろうんこ出ろうんこ出ろうんこ出ろうんこ出ろうんこ出ろうんこ出ろうんこ出ろうんこ出ろうんこ出ろ

私に購買意欲が無いなんて、、、精神的に参ってる証拠だわ。
すごく疲れすぎて我慢しすぎたのがいけないのね。長期にわたって。
そりゃこんな状況で嫌にならない人間のほうが頭おかしいよ。
家庭内暴力兄さんが家の中めちゃくちゃにして、家族まいってるのに
一人だけダメージ受けてない妹さんが実は一番重度の頭の病気です、みたいなアレね。
、、、、戦争から復員した兵士が前向きで明るくて意気揚々と新たな生活しているみたいなもんね。
、、罪の意識も反省も無い、しかも被害者への恨みつらみを友達への手紙につづる
犯罪者みたいなものかな、、、、、、、、
ま、そんなこたどっちでもいいけど、、、、、

悪い事したらごめんなさいと自分から言えばいいのに、
何で奴らはなんとしても自分擁護だけをわめき散らすのかしら?
やはり、だらしない母親から生まれたババアが我儘だから?
あの親子、怖いくらい激似だな。
ババア・息子・娘・息子、、、、、
一卵性の双子でもあんなに激しく正確に精密にそっくりなのはいないのでわ。
しかも、悪いとこばっっっっっっっっかり。
ややまともな息子が自殺したのもうなずける。
きっと、まともな人間と会話してたら彼の疲れも職場仲間の出来の悪さも不条理な運命も
もっとソフトに受け止められてたかもしれない。
だってこんなに頭のおかしな人たちばかりの身内で、つじつまのあわない会話とか
おめーの悩みなんかはさておいて、みたいなかんじで常に楽しい事しか
対応しないような奴らと何を話してもいっそう疲れてイライラするばかりだったろうからね。
気の毒な、、、、。
ムカつくのは、頭のおかしなそっくり親子たちが自分たちがどれほど我儘で
迷惑かけまくり人生を謳歌しているか気がつかないまま死んで行く事よね。

結局、性欲処理の相手だったってことですね
ぶっちゃけりゃそうでしょ
中田氏したい。出来たら結婚する
アホ。ぜーんぶウソじゃん
ま、いいんだけどね。あんたに教えなかったけど
もともと治療目的でピルのんでたから
お前の言ってることなんか信じられるかっつうの
結局、裏で相手を軽蔑しあいながらの関係だったんだな
好きとか愛してるとかウソウソ
とりつくろったって、所詮はエロヲタ野郎
あんたに輝かしい未来なんてあるわけないじゃん
自分の本性忘れて、何舞い上がってんのｗｗｗｗｗｗ

そう考えたら随分と無駄にしたなあ時間を
まあ、自分の精神状態を上向かせるための要素だと
こっちも思っていた一面もあるからいいんだけど
お前に時間とられたせいで疎遠になってしまった人が沢山いる
あー、お前はただのセフレだったのが
とりつくろったりするからこっちは信じちゃったじゃん
ひさしぶりに会った友達にいっぱいいいふらしちゃったよ〜
あーあ、みっともないな

睡眠薬飲まないとやっぱり眠れないんだ。起きててもやることない。
今日は病院休みだから薬もらえないんだ。夜型生活を変えたい。
就職活動したくないや。どうせやりたい仕事なんてない。
人と話をするのも嫌だ。生きてるとおなかが空いたり、お金の心配したり、面倒くさいことばかりだ。
希望なんて何もない。この先どうやっても真っ当な人間になれないんだ。
なんでこんな人生になっちゃったんだろう。何が悪かったんだろう。
早くこの人生終わらないかな。

となりの部屋に彼氏つれこむな
唯一やすらげる場所に入ってくるな
死ね死ね死ね誰か早く殺しにこいよ
生きたくない
私はあんたの期待に応えるために生きてんのかよ
じゃなきゃ価値なしかああそうですか
辛いっつってるのに気持ち悪いかよ
疲れた

良くなってきてると思ったのに
なんなんだこれは
前よりひどいんじゃないか
最初のころに戻ったみたい
また悪くなったって知られるのいやだなあ
良くなったと思って約束いっぱいつくっちゃったよ
無理し過ぎたのかな、あれぐらいでも自分には無理だったのか
反動でこんなにひどいのか
ああもうわからないいやだ
悲しい、涙がとまらない
また瞼の皮がむけて痛い
なんなんだよもう
どうしたらいいんだよ

なんか会社くるとこうなっちゃうんだろ
家では普通なのに頭割れそうに痛いし吐き気がひどくなる
死にそう、もう家帰りたいけど今日はひとまず頑張らなきゃ
頑張らなきゃ

お前が何でノウノウと生きてんだよ？
いつか絶対●してやる。何で周りの奴はあいつがいねーときに俺に関わろうとするんだよ？
都合良過ぎだよ池沼
お前らも同罪
いつか一生記憶に残るような最悪な日々を体験させてやる
氏ね氏ね死ね氏ね氏ね死ね氏ね死ね氏ね死ね氏ね死ね氏ね死ね氏ね氏ね死ね氏ね死ね氏ね死ねしねしねしねしねしね
氏ね氏ね氏ね氏ね市ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ねしねしねしねしねしねしねしねしね
ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ここで知り合ったけど結局住む世界が違ったってことなんだろう
その差異に気づいてないのかと思ったけど
やっぱり気づいていたと
ま、利を見るに敏い野郎だからな
どうぞぬるいお花畑で暮らしてくださいませ
でもいっとくけど、あんたの中身は人格破綻者なんだからね

全ての痕跡を消し去ろう
今までの時間を全て捨てるなら
あんたには何も残さない

今週からやたら鬱々してる。自分の場合毎年6月は精神的にぼろぼろで
それはわかってるからまだいいんだけど、今回のは本当に予想もして
なかったから、どうしたらいいのかわからん。

よくのぞくスレではあるコテさんが馬鹿な煽りに傷つけられている。
ここは文章だけで、その人の事情とか過去とか見えない。それは
私みたいな人間にとっては必要以上に入ってこられることもなくて
ありがたいと思う。でも煽ってる人間のレスは本当に醜い。

辛い。めんどくさい。なにもかももう嫌だ。
生きていたくない。早く氏にたい。
夢も希望もない。生きる意欲などみじんもない。
こんな腐った自分に生きる価値も無い。
しんどい。氏にたい。早く氏にたい。
十数年経っても鬱病など良くなるどころか
悪化している。もう嫌だ。
生きていてもどんどん辛くなるだけ。
もう嫌だ。
一生懸命生きることがもう出来ない。
何もする気力がない。もうほっといて。
雪山かどこかで睡眠薬飲んで氏にたい。
早く氏にたい。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。
自分の存在を消したい。
もう何も見たくない、聞きたくない。
もう何も出来ない。気力がない。
無気力、無関心、無感動。
こんな人間が生きていても
世の中のお荷物にしかならない。
無駄だ。自分の存在は無駄だ。
早く氏んで生まれてきた罪を償いたい。
早く氏にたい。楽になりたい。

（ごく一部の本当にごく一部の）
糞バンギャしね
氏ねじゃなくて死ね

アイツって何なんだろう。
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾟﾙﾌﾟﾙ

妄想世界に２年も棲みつき、いまだに妄想まみれの日常を作り出すあの男・・・。
すごいおすごいおすごいお・・・

苦しい。泣きたい

何もかも新しくしたい
今までの人間関係にしがみつきたくない
全く知らない場所に行って、全く見知らぬ人と出会いたい
今までの世界はもう狭くなってしまった
今の職場には何も期待してない
今までの人はもういらない。今までの男も
みんなくたばってしまえばいいと思う
首釣るか、彷徨うか、それは今

社会人になってまで社内で自分の名前を自分で言うバカギャル社員は干されろよ！
なんでいつまでもいるんだよ。
てめーらと組むと頭痛と神経性胃炎で仕事に集中できねー。
仕事さぼってネットして、めんどくさいことはバイトに押し付けて、
「だって、○○まだ若いからわかんないもん」だと。
○ねばいいのに。
お前の下の名前なんかしらねーから、「○○は〜」とか言われるたびに誰だそれ？ってぽかーんとしてまう。
うるせーーーーーーーーーーんだよ、ブーブーサンダルギャル！！

自己愛店長、ちゃんと考えろよ！
お前がちゃんと取り締まらないから無秩序なんだよ！
個人個人に話したって全員に言わなきゃ駄目だろ！
それに学生バイトが戦力外なのは明々白々、人件費人件費って言ったら削るべきは奴らだろ？
やるべきことやらないでお喋りやら商品で遊んだり、散らかしといて放置。
それを誰が片付けるわけ？不良品なのか、店頭に戻すものなのかも全くわからない。
ゴミの分別すらできないバカどもの人件費削れば済むじゃん！
コネだから誰も叱る人がいないから甘ったれてる。
他じゃ通用しませんよ！って言ったの覚えてますか？ここだけですよ、許されてるの。
ちょっと言っただけですぐムカつくとか言い出す。ほんとどこまであまったれどもなんだよ。

こいつらはもっと年取ったらそれなりに苦労して学んでいくからと思ったら大間違い。
何故かこういうやつらはこのままの調子でのほほんと生きてくんだよ。
温室育ちで、明らかにこいつらに責任があっても全部周りのせいにして生きていくんだよ。
何にも辛い思いしないでさ、メンヘラ死ねとか言うんだけど実際病んでるのはお互い様じゃね？って感じ。

私がひきこもってる数年の間に社会が変わってしまったのか
たまたま復帰した場所に自己愛という化け物がいておかしいのかどっちかしらないが
ここでの自己主張ってのは我侭の部類に入る。
他人に気を使ったり遠慮したり、日本人らしい謙虚さなんてここでは通用しない。
そんなものは、「こいつ都合よくつかえるな」って取られてﾀｹﾞられる。
ここで働いて一年、私の性格はねじくれた。
こいつらと戦うためには冷徹にならないとやってられないから。

年を取る。焦る。

田舎から出て来て
今頃はもっと華やかな世界に居るはずだったのに
他人が怖い 信じられない。傷付く位ならわかってくれなくていい

私らしさ 私の良さを 誰か見抜いてよ 説いてよ
一人ではこの腐ったぬるま湯から出ることができない。

たすけて！
たすけて！
たすけて！

だれか！
だれか！
だれか！

しにたいよ！
しにたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

何も望まなかったのに
何も望まなかったのに
何も望まなかったのが悪かったのかなあ

妄想世界に2年も住み着き?
そんなものはまだまだド素人ですよ。
私の周りには生まれたときから妄想と現実の境目がわからない人が多いもので
2年やそこらの新人さんなんて妄想人種のうちにゃ入りませんよ。もおね、笑っちゃいますもん。
妄想の一部を指摘してやったら、その妄想があまりにも具体的なものでそれは笑って済ませようとがんばってたよ、
電気屋の妄想おばさんは。
だけど恐ろしいのは、彼女は私が指摘した部分だけをしか、自分の妄想世界では無いと認識していることよ。
口から出るこ言葉が全てこれ妄想おばさんの妄想なのに、、、、笑っちゃうわよね。






、、、妄想バカに迷惑かけられてる人、がんばれよ、、

また恒例のムカつくネタ満載な一日が、、、。
また嫌な事がまってるね、、、、、、、、。
その時間をお迎えすべく生きているようなものだね、、、。

私を怒らした分、お前を怒らせてやる
不快な気持ちでねじれればいい
私みたいになればいい
あなたは私を破壊ばかりする
私があげたぶん　何か頂戴よ
器が小さすぎるぜ
私と対等　もしくは下とみるな
忘れるなんてできないよ
復讐は醜い事だというけどそれじゃあ報われない
私が報われない

深い傷を残してあげるよ


我慢なんてもうするか
このくそやろう

糞がしにたい
全てを停止してしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたい
昨夜は凄く幸せだった
人生で最も幸せな瞬間で泣けそうだった
だからもういい
もういいもういい
ここで停止でもういい
死にたい
ｱﾌｫどもが
脳みそ切らしてんのかクソヤロウが
ムカつく知るか死ね死ね井sネイｓねいｓねいｓねいｓねいｓねいんｓ

しにたい
もう消えて亡くなりたい
もう充分だからしにたい
死んで眠りたい。二度と目覚めたくない

何故かお笑い芸人になる夢を見た
2回ネタやって、1階はまぁまぁウケるんだけど2回目はなんかぐだぐだだった
一昨日からへんな夢見るな
不安定なのかな
しねばいいのに

あいつがわたしぐらい苦しんでいればいいのに

どんなにくるしくても
がけからとびおりれば
おわるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)')　　おわるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ

　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　.
　_,,..-―'"⌒"〜￣"〜⌒ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ〜,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"〜￣Y"ﾞ=ﾐ

鬱が止まらない。ノンストップ鬱。あーつまんない小ボケ…。
無気力なのに急にイラついて物にあたったり自分でもやばいって
わかってる。今週は後2日バイトあるし、この状態で勤務したんじゃ
一緒に入ってる人に申し訳ない。
こういう落ちてる時にかぎって過去の馬鹿な行動を思い出す。
糞男と付き合った時。もう死んでもいいやーって出会い系に登録して
付き合い始めた低身長不細工男のこと。それ以前に自分の行動痛すぎ。
この男はJR○日本勤務で私より給料もらってるはずなのに実家住まいで
1年付き合っても、こいつがまともに金出したことはない。私は1人暮らしの
フリーターだっつうの。こいつのために料理作っても費用は全部私持ち。
クリスマスも誕生日も正月すらほっとかれた上に私に対するプレゼントはなし。
私はこいつになけなしのお金を何万も使ったっつうの。でもそんなアイタターな
男と一緒にいた自分がいちばん痛いだよなぁ。記憶喪失になりたい。恋愛も
男もどーでもいー。そんなもんなくても生きていける。
ってか生きていたくない、消えたい。

うまく就職できた人から見ればニートもフリーターも大差ない。
ニートやフリーターはどんなに頑張っても救われない、報われない。
コミュニケーション能力があれば多分どうにかなっていたかも。
明るい人間じゃないとうまく生きられない。私は一生明るい人には
なれないと思う。そんなに器用なら、こんな人生送ってないよ。

咳 す る ん じ ゃ ね え
耳 障 り だ

あの糞ババア二度とくんな！
死ね！
いちいちうっせーんだよ！
つか、なんなの？
今日、最悪なんだけど！
帰りたいけど仕事全然進むまねー！

ただでさえ客の質悪いのに
最近ますます酷くなってる。
うんざり

あの女マジでウゼー

人が一旦惚れたからって、いい気になんなよ。
てめ〜みたいなドブスでカスみたいな女と、付き合ってた
俺が馬鹿だった…

しにたい
寝たい
トイレ行って洗い物

あぁもう空気読めないお前らなんて大嫌いだ

あああああ！！！
やめて！見ないで！！
あたしのPCの検索履歴なんて！
腐女子がばれる…(´Д｀;)
早く帰れ！

あーあ辛い。
泣きたいのに涙出ない。私なにやってるんだろう。苦しくて仕方ない。
毎日楽しく過ごしたいのに一瞬も気が緩まなくて苦しい。
貪欲過ぎるのが悪いって分かってるのに止められない。

あああああ!!!もう学校なんて行きたくない!!見ず知らずの男子達に馬鹿にされた…俺ってそんなにいじめられっ子オーラ出てんのか?本当に鬱だ … 携帯からスマソ

もうやだやだやだやだ!!決められたルール守んないなら仕事来るな!!
しかも何度も同じ事言ってるのに聞いてないだと?!いい加減にしろババア!!!
許容できない自分もだいきらいだ!!!

早く消えたい…

〜ナいのに　とか　トニかく　とか
おしつけナいで　とか　シねとか

不特定多数が見る掲示板でそういう類の言葉の使い方はするな、
きもいんじゃボケ！！！！！携○厨氏ね！！！！！

馬鹿夫婦ね、今日年金が出るんだって。
私から借りたお金は踏み倒し、私に何を買うか話してきかせた。
そろそろぶち殺してもいいでしょうか。
借金踏み倒している意識が無いなんてことあるのか?
私が散々怒鳴りつけて、万引き常習の言う事を信じ込むのであれば、
ムカつくから今すぐ私を刺しなさいよ、殺してくれよとしかりつけたはず。
それを全て脳内削除なのか?おい。
私がなけなしのお金を万引き常習に貸付け(部屋の前で待ってんのよ?)
万引き常習に銀行預金郵便貯金ぱくられ(いつの間にか残高数百円にされ、、、)
しかも借金を一生懸命払っててるだなんだと逆切れして、
今度の競馬をバーンとはって・ノート型パソコン買う
こんなこといえるのか?ふつー。(普通じゃなくてマザコンだけど)
もーね。いい。私も馬鹿もいなくなればこんなにイライラしなくていいんですもん。

あーあー、鬱陶しいなにもかもぜんぶ
考えんのがめんどくせぇ
いちいちうっせーな男のくせに
そんな糞つまんねぇことをいつまでも考えてんなよ

会社のジジイ共も糞うぜぇ
喫煙室で煙草吸ってなにが悪いんじゃ、ボケ！
ジロジロ見んなや！
口があんだから直接言えばぁ？？
文句でも嫌味でもさぁｗｗｗ
てめーらのが明らかに先に死ぬんだからな
そん時はこっちが笑ってやるよ
しね、お前らみんな死に絶えろ！！

借用書が何のためにあるのかということよ。
借用書は私が万引き常習に無理やり書かせたそうです。
そりゃ確かにある意味無理やりですよ。
万引き常習の常套手段は嘘つくことですから、そんな金借りてないと
絶対言うにきまってる。
それはお金を借りた全人類がやりたがる行為かもね。
そこで借用書でしょ?
そりゃ万引き常習は書くの嫌ですよ。しかりつけて書かせました。
マザコンと万引き常習はそゆ意味で、私が借用書を無理やり書かせたと言ってるんじゃないのよ。
ありもしない借金の借用書を私が無理やり書かせたと言ってるの。
チンピラでもそんなセコい手使うかボケ、みたいな。

さ。今回の万引き常習の言い訳＆逆切れな虚言の内容は
どんなかんじかしら?
馬鹿だから逆切れ内容はコピぺみたいなかんじになってんだけど。

そんな金いつ借りた!　から始まり、
その後捏造ネタ(万引き常習の脳内では現実)をぎゃんぎゃんわめき、
私が激怒すると怒ってどこかのスーパーに出向き万引き仲間または
馬鹿主婦仲間に私の悪口たれ流し。
万引き常習の仲間はもちろん恵まれない主婦。

万引き常習(または、いつでもどこでも虚言OK)にムカつくの、疲れたなぁ。
万引き常習の卑しい人格、マザコンの池沼そのものな人格、
その上、、、、馬鹿猫による毎日毎晩毎朝の、すっっごくムカつく行為。
今日はまた格別に多い。
今日、僕を絞め殺してください、という馬鹿猫の合言葉のよう、、、、
または、早く僕を遠くに捨ててくださいというサイン?

んあ ああああああぁ
ニュースをみるのが辛い
ごはん中テレビ見るんだけどみてると辛くなってきてごはんが喉を通らない
今日はお風呂入れるかな
ちょっと寝よう
起きたら元気になってるはずだ

メンへラちゃん、、深く深くしらけきったときの対処法はなんですか?
実際、しらけているのか絶望的なのか、打つなのか、判断できんけど、、
どれも似たようなものだろーよ。
とにかくもお、、万引き常習とマザコンと馬鹿猫が死ぬほど嫌。
てゆーかマザコンと万引き常習は都合悪い事があると死んでやるだ
呪い殺してやるだ出ていくだとわめいて、、、、、、、
必ず、止めてくれる人がいる前でわめくのよね。
もしも甘えている人を叩きたいのであれば、まずマザコンと万引き常習を
叩かないと始まらないのよ。ついでに、早く死ねと助言してあげてよ。
私、全身全霊でお手伝いさせていただきますので、とっととマザコンと万引き常習に
死んでいただきたい所存でございます。
心の底から、魂の限り、強く望んでおります。
命をかけて、体力の限り、マザコンと万引き常習が死ぬのを
お手伝いしたいとボランティアスピリットがあふれております。
だって、、、、、、、、、、、
金かしてくれ、
いついつ返す、今度は必ず返す、
金盗った犯人が万引き常習ならワシ責任とって死ぬわ!

と、散々おっしゃったのはマザコンと万引き常習ですから。
今更なかったことになんてできませんよ。
自分の言った事は必ず実行しろ、と何を根拠にしてるのかわからないけどマザコンが
散々言ってきたことじゃないの。やってもらおーじゃん。

ママンが必ず助けてくれるのわかってて逆切れしてたのは、
よーーーーーーーーーーーーーーーーーーくわかってるけどね。
それじゃ通らないってこと。
出ていくわ!といっちょまえな事言うのも必ずママンの前だもの。マザコンだから。
なんであんなに何にも考えないまま生きていけるのか、
最近まじでよくわからない。
ママンの擁護だけで自分を肯定＆正当化なんてできるもんなの?????
やっぱり、、頭の構造になんらかの不備があるという結論にしか到達しない。
はあ。恥ずかしくてアホらしくいこんなこと吐き出せる相手もいなくなってきた。
吐き出すと相手には必ず、あんたの家出悪い事悪いと認める人がおらんもん、無理や
、、、、、、て。
あんたの家族にはナニ言っても無駄って言ったやんか、
、、、、とか、、、、。
普通はそんなことないからなぁ、、、、、、、、、
、、、、とか、、、、。

そこにたどり着く。毎回。
そして問題解決はしたことない。
てゆーかマザコンが池沼でも万引き常習がひき逃げされてもいいけど
貸したものは返していただかないと。

マザコンとか万引き常習のネタを吐き出すにも相手がいない。
ごくわずかの人にしか言えない話だし、
誰にでもは知られたくないし、、、、、、、、、、、
楽しいお席でこんな話切り出しづらいし、
マザコン・万引き常習ネタで笑われたり嫌われたり同じに見られたら嫌だし。
いい家の人には特に、、、、、言えない。

うへえーーorz
身辺整理まんどくせーー早く首吊りてーーーーーー

脳がすかすかになったババアどもいちいちうるせえんだよ！
人の人生に口出すなら手も貸した上で金も出しやがれ。
なーにが「○○だと××がかわいそう」だ。
かわいそうなのは他人を不幸仲間に引きずり込まないとやってられないあんただよ。
自分の頭を使ってモノを言え。
他人の間違った受け売りの自分に都合のいいとこどりで偉そうにぐだぐだ言ってんじゃねえ。
若くても年とってても、自分の頭を使わない馬鹿はみんなクソババアだ。
ネットで知ったかぶりして他人の不安を煽る馬鹿も黙りやがれ。
うるさい馬鹿ほど声がでかくて嫌になるよ。

市にたい

山本麗華ちゃん、まだ生きてるんですか？とっとと死ねよ似非鬱

イライラしすぎて墓穴彫りまくり、そんな経験ありますかメンへラ兄さん姉さん。
あと、何か一つの事件とその仲から抜粋した会話を使用して話を捏造するという、
お隣とお向かいの義理の姉妹系馬鹿主婦みたいな人たちに大迷惑かけられたことはありますか。
よくまあそこまで話摩り替えてダイレクトな誹謗中傷ができますな、と感心すらしてしまうような。
濃い面の死んだ姑が、その方面でこいらではかなーりブイブイ言わしていた奴だったとか。
義理の姉妹馬鹿主婦連と姑とはもちろん血のつながりなんて無いけれど、
それはもお、、、実の親子だろおめーら!!と疑いたくなるような激似ぶり。
特に義理妹のほうね。
こいつの娘が死んだババアの生まれ変わりそのものだって事はしかたない。
血が繋がってんですものね。
おかけ゛でこっちはいい迷惑だけど。本当に。まじで。
義理姉のほうは元々糞地味で家の中にいることが多かったけど、
義理妹が明るい太陽の下で悪の限りを尽くしなさいよ!とすすめたところ、
私が嫌がらせしてもいいの?
私が八つ当たりしてもいいの?と心を開き、
義理妹の下でDQN街道まっしぐらな主婦への道を修行。
もともと悪名高いDQN地区(自称高級住宅街)出身なことも手伝って、
素質あるある。上達するする。
指導員が良かったのは言うまでも無いけが。
まあ、どおでもいいことなんだけどね。ついでだから。

243ちゃん、いつもうちのババアとババアの娘がご迷惑おかけしているようで申し訳ありません。
と、つい書きたくなったよw
がんばれー243ちゃーん。

人権板では異常なまでに削除したがる人がいる、、あそこの出の人は
人格そのものに問題があるっていうか、、、病的にイイ人でいたがる。
ゆえに、自分および自分の身内を否定されること、批判されることをされると
異常なまでに相手を恨む。決して、自分たちが批判されるべきじゃなく、
自分たちみたいな善良な人間を批判する奴らこそアクなのである、みたいなね。
そして結末はいつも、自分たちを怒らせる奴らは全てアクなので
どんな報復をもしていいのである、また、どんな報復をも正義なのである、みたいなね。
別に、あの人たちにナニ言ってもどーにもならないんだけど、まあついでだから。
あんまりメンへル板に書くことじゃーないんだけど。ついでに。
鎮痛剤効かないってどーゆーことよ。どーゆーこと。

糞鬱陶しいマザコンと万引き滋養集がまた何か勘違い始めたわ。
何を根拠にすれば、よ。
おまえらに何か判断できる権利が生じるのか、、、。
んなわけないだろ。
何かを判断できる権利があの馬鹿二人にあるのであれば、万引きしていいかどおか、
万引きして迎えに来させて店に謝罪させて、自分はそ知らぬ顔で椅子にふんぞりかえり、
週末には競馬場へ。
それの繊細も知ろうともせずに、笑って済ませようとするマザコン。
万引きの件についてその現場を一番知る私や姪には
何一つ伺う事も無く、謝罪の一つも無い。異常よ。
ただ、何にも触れない事をやってれば相手が何でも許して水に流してくれると思ってるとしたら
そこでもお病名つけていいはず。だって、こんな奴らがいたら普通の人が大迷惑だし、
こんな奴らがいたら、無くてもいい問題が生じる。
それはいつも問題起した当人は知らん顔で被害受けた人だけがイライラして
ストレスたまり損に終わる。
あきらかに犯罪加害者と被害者の構図ができあがってるでしょ。
大問題じゃないの。

万引き常習がそこにいるだけでトイレの中にまで貴重品持ってはいらなくちゃいけないんだし、
そんな人物を野放しにしているじてんで、周りの人間も同罪。
結局被害が起こってもそれについて責任とれないから、
いい加減な対応したり、なぁなぁで許してもらおうと甘い魂胆なわけだもの。
謝罪したから許されるわけじゃないけど、それでもひたすら謝罪を続ける、
それが反省というものでしょ?
それをまあ、あの馬鹿夫婦ときたら、、、、、、
逆切れするために生まれたのか無責任にやりたい放題するために
生まれてきたのか知らないけど。さっさと死ねばいいのに。いさぎよく。
死んだるわ!という逆切れの三行半については脳内から削除したのかしら。

年末になってやることが沢山あってその上、何かと出費がかさむからなのか
ただでさえ、民度が低い地域なのに民度の低さに最近磨きがかかってきてる。
まるで店員だけが八つ当たりの対象って感じで
特別用事もないのに来てうだうだいちゃもんつけてくる。
こっちはそのお前らのニーズに応えるべく忙しくて仕方がねーのに。
客も民度が低いが働かない同僚、仕事増やす同僚、他人に押し付けて後はよろしくってやる同僚にも腹が立って、
神経が全く休まらない。
頭痛、胃痛、吐き気で何度も挫けそうになる。
最初の頃のような情熱なんてとっくにここではなくなってしまったし。
やってもやってもやっても終わらない、やってもやってもやっても不満ばかり。
疲れたし、何のために存在してるのかすら。
つーか、試練試練とかいうけどいつまで試練なんだよ。

「だ×だ×と連投」はコテばっかりだし
そのコテをとりまく名無しもいてすごい書きにくい。
連投できて助かっていたけど、もう書けない。
それでいてコテが過疎過疎とか言うのは
何考えんの？って思う。
お前らのせいじゃん。
コテで連投しまくりのうえ
馴れ合ってるから書きにくいんじゃん。
過疎になるのはお前らのせいなんだよ。
コテを応援するとかコテに頑張れとか、
よそでやってくれ。うざいんだよ。

いや、よそでやらなくていいや。
こっちがどこかへ行けばいいだけの話だ。
悲しいけど、追い出された気分だ。

親兄弟糞鬱陶しい。金残して全員死んでまえ。

こっちにはこっちで相変わらずあれがいるし。
あーーーーーーーーーーーー嫌だ。すごい性格の人間。つか、動物。いや、人間か。
嫌だ。またやってるよ。Ｙ相手に掃き溜め。得意げ。あほ

××子って誰よｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おまえ、別れる話してるときに
不用意にメモとか置いておくんじゃねえよｗ
ま、学校の同級生ってのは分かってるんですけどねなぜか
で？そのコと？遊びに行くの？明日？
ま、どうでもいいんだけどさ
愛人体質じゃないけど、あんたは所詮恋人どまりの男だし
付き合う分には見栄えいいけど、人間的には問題ありすぎっていうね

死ねばいいのに。あんな最低野郎
でなきゃ世の中不公平

〜〜〜なのかなぁー。きっとそうなのだ！あはぁきゃはぁ

お花畑

運が悪いときはこんなもんだ
あきらめようね

やっぱり、納得いかね

このクソが!!!!嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ!!!!
そのツラ見るのも嫌なんだよ!!!!!

一分間に一回はリロードしないと手が震えるんだよって、
どういうことですか。気持ち悪いんですけど。
そんなの心で思っても書き込まないで下さい。
マジきもいんですけど。
30代後半で無職とかどうでもいいですから。
まだ就職しないのかと問うたら
だってどこもやとってくれないんだもん　じゃないですよ。
それが大人の男の言葉ですか。
一日中スレに貼り付いて妄想してるのバレバレなんですけど。
女コテ達がくればかわいいとほめ殺し。結婚してくれと求愛。
ばかじゃないの。女コテだって彼氏と同棲したり結婚してる人もいるんだよ。
スレに来て日が浅いから知らないんだろうけど、知らないって幸せだね。
それよりご自分の就職活動なさった方がよろしいんじゃないですか。
やとってくれないなら、勉強して資格の一つでもとればいいじゃないですか。
とにかくきもいんです。あぼーんするからコテつけろって言ってもつけないし。
平和だったスレもあなたのお陰で台無しです。とにかくきもい。
早く就職してスレから卒業して下さい、甘ったれのおじさんへ。
辛らつな言葉で書いたけど、私も人の事言えないです。神様ごめんなさい。

今日も疲れた
疲労の色が濃いよ
あとすこしで限界だ
何やってもうまくいかない正直しんどい

寿命なげー

既に他所の子ってかんじ。
私の欲しかった猫ではない、
と、いうことは、、、、、、、、、
他所の子である馬鹿猫の雑菌と汚れを掃除するという
無駄な時間と無駄な除菌ティッシュを私は費やしているのね?
昨日のあからさまなムカつく出来事、、しかも連発で。
今までに無いくらいレベルアップしたムカつく出来事、、、、
まじ切れですよ。悲しいくらいまじ切れっす。
馬鹿猫もね、私の部屋におそるおそる近づいて、すぐに入ってこず
私の顔色見ながら、そーっとそーっと忍び足で。
その後にまた激しく今までにないくらいの憎悪爆発するような
私がこの世で一番ムカつくことを連発しやがった馬鹿猫。
こんなにばかばかしい話は無いよ。
馬鹿猫の出来の悪さに私がイライラして私が悪者みたいに、、、、
しかもちょっと怒っただけで誰かに助けを求め、すっ飛んでいくところが
馬鹿猫死ねよ、と心から願う理由に。

こいつは駄目だな、というあきらめの目で(憎悪大量)馬鹿猫を見るのは正直嫌だ。
それは馬鹿猫も同じで、そんな目で見られるということは子の人は自分を嫌ってて、
可愛がってはくれないんだな、という傷ついたような被害者面のような目でみやがる。
それがまた無性にムカつく。
毎日毎日ムカついては妥協し、ムカついては妥協し、の繰り返しが嫌だ。
あっちもそろそろ私が怒ったときは逃亡または無視だ、ということをやってるみたいで
それもまた心の底から激しくムカつく。もお、だんだん憎悪＆うんざり時間のほうが
多くなってきた。とりあえず、時間がたてば私のほうが折れてやら無いと駄目だな、馬鹿猫は馬鹿なんだし、
そんなかんじだったけど、最近馬鹿猫がますます許せない態度なものだから、こっちが折れてやるのが
嫌で嫌でしかたない。
すると、、、ものすごい意地悪したみたいに誰かの足元にすりよって、、、、、、
もお他所の猫だよあんな馬鹿猫。
そりゃ可愛がるべきだと思っても、可愛いなんて思えないし、大切にしたらするだけ損だもの。
他所の子とおなじだし。毎日私の憎悪と憂鬱の原因を作るために
生きてる場か猫を、なんで私が可愛いなんて思わなくちゃいけないの。
あーもおいらないいらない。あんな糞猫がいるだけで鬱陶しい。
それでもまた私は可愛いですよ、馬鹿なおまえを許しますよ、という顔して
餌やったり馬鹿猫の前を通り過ぎたりしなくちゃいけない。
それがまた、、、、

ふざけんな馬鹿猫。さっさと死にやがれ。
自分で川に飛び込んでくれたら哀悼の意を表明する。
1月末くらいにお願いしますよ馬鹿猫。
、、、そんな日が、、くればいいのにね。

死ね屑死ね屑

私は昔可愛い子ちゃんたちと生活してた。
とても可愛くて、世間様すいませんね私ばかりがこんなに幸せな
可愛い子ちゃん生活送らせていただいてぇぇぇぇおほほほほっ。
な、生活で、、、、、、
それが今じゃ馬鹿猫に日々鬱陶しい時間を提供され、馬鹿猫への憎悪が募るばかり。
そりゃ私も馬鹿猫を憎み駄目だこりゃ、という目で馬鹿猫を見るのは気分悪いものよ。
馬鹿猫本人だってそうでしょうね。
毎日睨まれ無視され、駄目だこりゃねといった諦めの視線で見られたら、、、
だけど、さすがにもお可愛いとは微塵も思えなくって、、、少し困る。
可愛いわよ、馬鹿猫ちゃん、といったお芝居もしづらいし、
馬鹿猫だって、私が自分を見るときは気分悪そうだ、嫌われてるな、
ということだけはしっかり理解できてるし、、、、、、、、、、、、
あーーーーーーーーーーー鬱陶しい猫ね。
という気持ちが顔に出るし態度にもムードにも出るみたい。
本当に忌々しい猫ね。

姪っ子の習い事の付き添いはものすごくしんどいけど
なんとか我慢しなきゃならない。見ているだけだからなんとかなる。
姪は可愛いけどそれとは別で付き添いは苦痛以外の何者でもない。
今度お楽しみ会ってのがあって、それに付き添わなきゃならない。
姉夫婦は日曜も仕事だから。だけど、激しくしんどい。
姉は「お前も楽しめるといいね♪」ってメールしてくるけど、冗談じゃないです。
生きてるだけで精一杯、そんな会合ほんとは滅茶苦茶行きたくないです。
でも誰も行く人がいないから付き添わなきゃならない。
些細な事でもストレスになる自分には激しくしんどいです。
姉は全然分かっていないのだ。やはり、健常者とは違うのだ。
ああ、行きたくない。本当に行きたくない。
死にたくなるくらい行きたくない。なんてことだ。
お楽しみ会って何やるのって訊いても姉も知らないって。
なんだそりゃ。頼みますよ、こっちはメンヘラなんです
心の準備が出来ていないとものすごく不安なんですよ。
そんな事を普通の人に理解してもらえる訳もないし
姉にそんな事を言っても仕方ないから言わないけど、
とても苦しいんです。生きてるだけでも苦しいんですから、
お姉さん察してくれませんか。無理ですよね、無理ですよね。
自分が情けないです。なんでこんなに弱ったんだろう。
全然良くならずに、悪化するばかりの鬱病。
もう、自分が嫌です。自分のような存在は、早く氏ねばいいのです。

この人が僕に意地悪するから僕傷ついたの、、みたいな態度と目線が
殺意を抱かずにはいられない鬱陶しい出来の悪い馬鹿猫つきで
福袋でも作って、、、、、、
誰もかわねーか、、、、、。かわねーな。
今日が始まる事さえ嫌でいやでいやで嫌でたまらない。
なぜならまた馬鹿猫との鬱陶しい激しい憎悪と気分の悪い事天下一品な
生活が待っているからだ。、、、、、
ムカつくために生きているようなもの、、、、、
こんなに猫が嫌いになる日が来るなんて、というタイトルで
エッセイでも書こうかなぁ。
とかいいながら、既に今日のうんざり生活を考えてうんざり、、、、
ペット嫌い板の機知外たちからすれば、そんなに嫌なら殺せば?みたいな
オ気楽なものでしょうが、これでも昔は可愛い子ちゃんたちと暮らしていたんだし、
、、、、、、
ペット嫌い板を基準にモノを考えたらおしまいだ、やばいやばい。
危険思想が頭をよぎってしまった。

イギリスにて、ジャック・座・リパー再来。んなわけねーだろ。
フロム減るを観たのは、最後の可愛い子ちゃんと、、、。
実際、録画ではなくてテレビの前に座って観たということでは
あれが二人の最後の映画だった。
フロム減る、、、?
つまり今イギリスで騒ぎになってるのは、、、
また王室の誰かが売春婦買って梅毒もらったとかいうオチだったら、、
んなわけねーよ。きょうび梅毒もらったって医者呼べばいいんだし。
じゃ、、真犯人は幼少の頃女の身内から激しい暴力または屈辱を受けて
女にたいしてコンプレックスを抱いてる男・せい処理が必要な年齢・
なんとか見られる顔の白人男性。
と、分析してみましたが。
ありがちだ。ありがち過ぎる。
可愛い子ちゃんがいつも目の届くところにいて、
離れているときはいつも可愛い子ちゃんのことを考えてた。
可愛すぎて可愛すぎて嫌になるくらい可愛い子ちゃんだった。
でも、たまーにワイルドな猫ぶっていたところがまた可愛い。
いや、私が可愛がりすぎていただけで、実はわりとかっこいい猫だったような、、、
でも、んなこたぁ認めない。かっこいいじゃなくて可愛い子ちゃんなの。
可愛い子ちゃんのお昼寝用のお布団、、、、、あれで寝たいわ。
二人でよく夜の映画を観てた。
可愛い子ちゃんが勝手に録画ボタンを消したり、勝手に録画しているときもあった。
可愛いーーーーーーーーーーーーーーーーーっっ。

睡眠時間が少ないせいか、寒い。
今朝は昨日よりも冷えるので余計に寒い。
不幸な女なのでさらに寒い。
また頭痛ぶり返しそうで打つだ。死のう。(この名台詞、人気あったな)
冬はいつも可愛い子ちゃんと一緒で、とても楽しかった。
楽しかったけど可愛い子ちゃんといつか別れが来るのかと思うと悲しくてたまらなかった。
私は動物運が素晴らしいから、きっと宝くじ運は無いんだな、といつも笑ってた。
そんなもの興味も無かったかも。
ご飯のおかずをよく盗られて、んでそれを観た私はげらげら笑ってた。
そんなところもまた可愛くてたまらない可愛い子ちゃんだったな、、、、、。
今じぶんだと、、お肉の脂身を狙われたり、ボイルした海老にかぶりついてたり。
何やっても可愛い、、、、、、、、。

俺だけが悪いのかよ〜！！！！！！！
散々世話になっておきながら、俺が困ったらスルーかよ
絶対恨む恨む恨む恨む　絶対世間を恨む！

朝になるとまた絶望が襲ってくる
あの男にとってあたしは、所詮性欲を処理するためだけの存在だった
大体、あんなかたちで知り合った相手と
うまくいくわけがなかったんだけどさ
ン年前、まだこんな未来が来ると思っていなかった頃
ひとことだけ言葉を交わした
そのときあたしは「気取ってるけど器の小さい男」と思ったわけだが
その判断はやっぱり間違いじゃなかったな
最後の最後で本性を出してきた
それだったら善人のふりなんかするなようっかり信じただろ
たまたまあのとき、誰でもいいからヤリたくて
そこに飛んで火にいるなんとやらがあたしだったわけだ
それなら「彼女」なんて呼んで取り繕うなよな
ただ家やラブホでやってりゃよかったんだ
ヘタに思い出なんか作るから、あたしはこんなに苦しんでる
義務でクリスマスとかバレンタインとか花火とか旅行とかするなアホ

ところが今じゃあ馬鹿猫に毎日毎日糞な目にあわされてムカついてる日々。
ムカつく時間がまた来るのか、、と思うとイがいたい。
どっかの馬鹿主婦がうざいとか週末の馬鹿わっけわからんから鬱陶しいとか
そんなどでもいい人間についてイライラするんじゃなくて、
かりにも自分の飼い猫に激しくイライラするんですもの。
そりゃ私だって実はつらいですよ。
正直ほんの少し馬鹿猫が気の毒にも思いますよ。
だけど、そんな気持ちすら馬鹿猫には無駄だと、必要の無い気持ちだと、
最近がっちりと認識してしまいましたもの。同情なんか馬鹿猫にはしなくていいのよ。
ほんっっとに、、、、変なモノ拾ってしまってついてないったらないわね。
ものすごい大損なくじ引いて、大損を世話して鼻をふいて、その大損に
意地悪な女としてあつかわれるなんて。
しかも一年間毎日ムカつくことをされ続け、怒ったら意地悪だこの人、、みたいな目でみられ、
やってられるか馬鹿猫。さっさと死ねよ鬱陶しい。
と、日々馬鹿猫が帰宅しないことを願い続ける毎日。
それだって実は気分悪いもの。だけどそんくらい祈願しないとやってられない。
てゆーか、、、どーせアレは私の可愛い子ちゃんじゃ無いんだし。
もー他所の子と同じだし。、、、、、、、
他所の子で、しかもイライラする馬鹿猫のためにお皿洗うなんて馬鹿丸出し。

早くどこかに行ってほしい。
ヘタに生活圏が重なっているのが実際耐え切れない。
あんたの理想だか欲望だか、そういうもののために
都内でも海外でもどこにでも行って欲しい
まあ、人を騙して不幸にして、
それで自分はなんとも思ってないようなやつだから
さっさと天罰を受けて、死ぬなり、不具になるなりしてくれるのが
一番スッキリするんだけど
世間は騙されてるだろうけど、所詮、卑劣なメンヘル野郎だって
あたしは分かってるからな

ブーツに員したいという理由だけで好きにー購入しようかなって。
でもそれじゃー新しいブーツ代が出ないんだな。
馬鹿猫のばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーか。

ショックが大きすぎてここ数日、食事が喉を通らない
うそっぽい表現だと思ったけど
実際そのとおりだからびっくり
慰謝料払えよ。
また金の話を持ち出すと嫌がるんだろうけどｗｗｗｗ
ひとをこんなに苦しめておいて
自分は今日、某遊園地ですか？楽しそうでいいですねえｗ
しね。本気で死ね。これから通勤途中におまえんち寄って
刺し殺してやりたいくらい憎い

あ−−−人を憎める連中がうざい その視野の狭さに愕然とする かきなぐってすっきりしようと思ったが逆に気分わるくなったじゃね−か
俺なんて回りから散々ひどい目にあわされてるがみんな自分のせいだって親の教育のせいで思い込むようになっちまったんだよ
ぼけどもが

産後から半年経つけど体力戻ってないんだよ
んで力仕事でもうぐだぐだなのに
頑張ってるのに使えねーみたいな態度しないでよ
ただでさえ調子悪いのに追い打ちかけんなよ
筋肉バカと同じにすんな
適材適所ってのがあんでしょ
あー……！！！！！

こんなこと誰も褒めてくれるわけないので自分で褒める
よくやったよ。頑張れたんじゃない私？うん、よし、ｶﾞﾝﾊﾞｯﾀｶﾞﾝﾊﾞｯﾀ！ｲｰｲｺｲｰｺ
天気もいいしね！洗濯面倒！でもこんなことなんてことないね！

去年は躁っぽくなって過食しまくってた気がするが、なぜ今年は
鬱になってるんだろ…。今日も最悪だった。Tさん、迷惑かけて
ごめんなさい。落ち込むだけならまだいいが、イライラして
物にあたるのは良くない。わかってるのに止まらないんだよ…。
月曜に病院行ったばっかりなのに、もう行きたくなってる。
不眠は薬で改善されてるから何も考えたくない！と思うと
昼間から薬飲んで寝てる…。しょーもない、ただのｳﾝｺ製造機だよ。

キレそうになった。
バカとバカが二乗。手に負えないや。
中年になっても幼稚なメンタリティしかないバカが早とちって
余計なことする若年バカが更に混乱させやがって
誰が何をやるって病的なくらいきっちり決まってる世界なんだから
ひとの仕事に割り込むな。だったらそっちの中年どもはお前が面倒みろや

一気に地獄安定剤OD
具ﾜｧ嗚呼ああぁああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあああああああああああ！！！！！！！4
もうやだもうやだもうやだ
何でこんな気持ちにならなきゃいけないんだよ居帰宅ない逝きたくない生きたくない
もう生きたくないーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
とにかくぜんぶめんどくせえええええええええええええええええええええええええええええええ

あのスレ、馴れ合いしまくってｳｾﾞｪ──(´∀｀；)──!!!!
サイトでも作ればいいじゃん

ネットでアクセサリー買ったら画像と実物の色かなり違うかった。
単なる光の加減とかじゃなく明らかに赤の部分が青、みたいな。
こんなことにもストレス感じて受け入れられない自分って何なんだろう。
予定通りに進行しないとパニくってしまう。
結構な値段したのに…
悲しい

氏にたい

今日は米が研げないとか独り言、聞こえるようにいってんじゃねえええよ
こっちはずっと体調が悪いんです
あんたに負担かけられてさらに体ボロボロです

おまんこおおおおお！！！
おまんこまんこおおおおおお！！！！！
まんこままんままんまままんこおおおおおお！！！！
まんこおおおおおお！！！

てめえmixiでストーカーしてくんな糞が

遠回しに嫌味言ってくんじゃねぇこの糞アトピー野郎が！！
こっちは神経すり減らしながら必死で仕事してんだよぼけ！！
ようやく仕事終わったってのに煙草も吸えねぇのかよ、はぁ？？
てめーぶっ殺すぞ！！風邪押して倒れそうになりながら仕事して
終わって喫煙室に居てなにが悪いんだよ、こら
目障りならそう言いやがれ、こっちはな、てめーのそのアトピー面のが目障りなんだよ！
それと宮家、お前いちいち馴れ合い見せびらかしにこっちくんな！至ね不細工！！

心身共にぼろぼろ。
これで、あー、もう死ぬわぁってなったら
気力振り絞ってでもムカつく奴殺してから死のう
絶対殺してやるから
こっちは必死で平常を保って、前向きに頑張ろうとしてんのに
その気力すら根こそぎ奪い取ろうとする
絶対許さねえ、これ以上精神乱れさせるなら、刑務所入ってもいい
迫害する奴ら皆殺しにしてやる
統失甘くみんなよ、糞みたいなてめーらの命なんか
てめーらがやったみたいに根こそぎ刈り取ってやるからな、覚えとけゴミ共

バイト先の古株♀どもが面倒なことばかり押しつけてくる｡
管理者が見ているときだけ口を閉じて働いている｡管理者が来ると分かったら古株同士で目配せ｡常にキョロキョロと周りを伺って｡声を潜めて私語をしている｡
特にひどいのが古株二人｡自分だけ楽をすることや保身に必死｡体裁ばかり気にして哀れすぎる｡奴らの目をじっと見て質問すると思い切り目をそらしてくるか視線が泳いでいる｡
仕事分担のローテンションや人の粗捜しに余念がない｡最近は社員に取り入っていろいろ告げ口をしているみたいだけれど一体何の意味があるのか｡所詮は日払い派遣の分際なのに｡労働力だけ提供しに行ってるの奴らがわざわざ煩わしいしがらみを作り出す
あの古株二人は自分がﾁﾔﾎﾔされ優遇されているのが当たり前と思っている
お目当ての社食が売り切れると文句ばかり言っている
座る場所がないとギャーギャー騒ぐ｡ガツガツしすぎ
口を聞くのが億劫なので奴らの言葉をスルーしたらギャーギャーわめいていた｡
猿みたいだ
猿のほうがまだ利口だな

死にたい

死にたい

おまえなんざ眼中にない
頼むから変な気をおこさないでくれ
人の交友関係に探りをいれないでくれ
遠回しにクリスマスの予定をきくな
おまえの好意はバレバレだ
俺は一人でいいんだ
おまえがいると邪魔だ
俺はずっとそしらぬ顔をしてやろう

旦那が、義親が嫌だ。死んで欲しい。離婚したくても実家には頼れない。幼子連れてどうにもならない。子は可愛い。離したくない。つらい。辛い。子を置いて死ねない。逃げられない。旦那死ね。死んで。

おやさえいなければ下剤大量に処方してもらえるのにいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
この下っ腹ぶっつぶしてええええええええええええ

糞親父、大便して手を洗わずに出てきて、洗ったと言い張り、あまつさえ私の鼻先に手を当てた。信じた自分が憎い。あいつキモい。不潔。昨日から激鬱！あいつのせいだ。今顔合わせたら殺しそう。

死ねもうみんなきらいもうやだもうやだ生きられないこんなとこで
きもちがわるいしもうぜんぶ蹴り倒してばらばらに引き裂いて真っ暗にぬりつぶしたい
死ねどいつもこいつもみんな死ねいらないいらないわたしにいらない
しんじゃえ　消えちゃえ　やぶってしまえ
生きられない　もう生きられないよ生きられないこきゅうもできそうにない

穏やかな人がいいですね。けろっ。平然。

やりたい放題できるから？言わないから何やっても許されるとでも思ってるのか？
いけるとでも、なんとかなるとでも思ってるのか。
こちらは当然我慢してるわけで。それもわからない凄い性格。幼い。
都合のいいﾃﾞﾀﾗﾒな性格パ＾子。

思いやりが大事！・・・・・ハァ？オマエに都合がよく至れり尽せり思い通りが思いやり？？？

どこまでもﾊﾟｰｺ。

言ってもわからないだろうな。どころか、えーじゃーどうしたら・・とか考え込みそう。
考えたってわかりゃしねーよ。考えてわかる事じゃないから。
一生やってろ。ﾀﾞﾒな猿芝居。小さい頃からずっとそのままのクズ子。

あー思い出した。嫌だ嫌だ

「善」を「教」える寺のはずなのにねぇ・・
そこの寺の息子にはさんざんやられましたよ。
臆病者で一人じゃ何も出来やしない卑屈な色黒チビ猿にね。
なーにが「親には言わないでくれ」だ、ば〜かｗ

自分の息子に善を説けなかった奴が他人に善を教える・・ギャグですか？
幼稚園とか経営してんじゃねぇよ！このクソ坊主共！！！
それか寺の名前変えな！！なめた名前付けてんじゃねぇよカス！！

兵●県西宮市なる●町のクソ善教寺のアホ息子は他のカスと共に死ね！！！

自分のアホ　まぬけ　基地外
なんてお前は馬鹿なんだ
根性なし　ヘタレ　カス
死んでしまえこのドあほう

んああああああああ
勇気がなくて出来なかったよう
自分がヘタレすぎて泣けてくらぁ
ほんとに自分がどんだけ馬鹿かって再認識するだけだー
だけどさ、誰でも最初から完璧に出来る人なんていないよね
これでいいんだよね　仕方ないんだよね
天才じゃないんだもんね、つかむしろ馬鹿なんだもんね、
今は立派な人だって沢山怒られながら躓きながら成長したんだよね、
自分だけじゃないよね、今こうして躓いていることは無駄じゃないよね、
それにしても自分馬鹿すぎるうううううううううううううううううううう
自分の馬鹿さ加減に呆れるがな
ところで今日もスレ立てられなかった
もう2週間になるのになんでヽ(`Д´)ﾉ
吐き出すところがなくて困るよう
もうほんとに、早く立てて引きこもりたいな
書くことによって自分の考えがまとまるしするべきことも見えてくる
あんまり連投できるスレないし早く立てたいんだよー
他の人に迷惑もかからないし、
自分がスレを立てるのを待っててくれる人もいるんだよー
極僅かな人だけどさ！
早く元気になって下さいって言ってくれたんだよー
その人が待ってるんだよーだから立てさせてくださいお願いー
もうほんとにスレ立て制限きつくてさー
来年は思い切って●買おうかなとも思ったりするよー
●買ったお金で2chさんだって新しい鯖買ったり出来るんでしょー
少しは役に立てるかなぁー
つーかその前に就職決めろやこのどあほうー
ああー馬鹿な事ばかり書いてるがな
でももー限界　どうせ馬鹿だよこのヤロー
ああああああああああああ疲れた

表面上は笑いながら
何でもなかったような顔で振る舞いましょう
それでも、あなたの顔を見て思うことは
今もこの先もただ一つだけ





どうして助けてくれなかったの

懺悔します。
私は友を裏切りました。
でもその前にそいつは私を裏切りました。
報復でした。
大成功です。
きっと少しは傷つくに違いない。
私が傷ついたことの百分の一くらいの痛みだろうけど。
懺悔します。

あいつの不幸が楽しくてたまらない！！

必死に文章考えた末にメールしても戻ってきてしまう！！！
ちゃんと伝えておかなきゃいけないことなのに…orz
他に連絡手段思い浮かばないし一体どうすりゃいいんだ。

何事も、無いっていえば無いことになってしまうんだよ
仲間はそのまんまで
そのなかでふたりだけの秘密。壊れた秘密
今までどおり表面を取り繕うために
何事もなかったように

苦しい。昨日○○○○に行ったんだよな
楽しかった？今は眠りこけてるか帰っていないか
ひとりなのか誰か別の相手の一緒なのか
思い始めてしまえばきりがない
どこまでも落ちてしまう
死ねばいい。不幸になればいい
自分のワガママでそれまでの関係を壊して引き寄せたくせに
要らなくなったらまた壊した
おまえみたいな勘違いはさっさと死ねばいい
能力があったとしても中身はただのクズだ。
ひととして何の価値も無いただのクズだ

やっぱりあそこの地域の民度の低さは誰が見ても明らからしい。
他店舗の人が言うんだから、私が狭量になったわけではないのだ。
一々断ったりすることもできないくらいとにかく自己中クレームが多すぎる。
まともに対応してたり、バカな大人に常識で諭しても逆切れされて、仕事が増えるだけ。
それに最初にそういう状況を作っちゃったのが自己愛店長。
あそこの地域は団地族、あそこで買ったと奥様が一人立ち話すれば瞬く間に必要もないのに
それだけが売れまくる。みのもんた番組状態が簡単に発生する。
なにしろ、自分で考えて計画的に買い物するってことができない奴が多いから。
なもんで、家に帰ったら必要ないことに気付いた、金返せ！
これサイズ合わなかったら交換してくれるよね！と当たり前のように言ってくる。
はぁ？サイズくらい服じゃねーんだから一回帰ってはかって出直してこいや！
不良品でもないのに一回使ったものをあんなに強気で返金要求できるってすげー地域。

激安店には激安の中から宝探しするのを楽しいと思う人と
本当に１円単位が生活かかってる必死な人達といて、
あそこにくる人達は大概後者。
なのでたとえ１円だろうと、途中で別の物を買ったらこっちは今日の生活費を越えちゃうってんで返品に来る。
生活がかかってるから羞恥心なんてもうとっくにどっかに捨ててきてる。
とにかく金金金！ってなってるから聞いてもいない言い訳をうだうだ捲くし立てる。
ポイントカードの説明を読まない、ポイントカードの弁償しろとまで言われる。
１００円くらいしか買い物をしなくても当たり前のように１万円札出してくる。
おつりで五千、六千とか確認してもらうのを早くよこせやって感じでうざそうにする。

子供の教育くらいちゃんとしろや！
まだ金も払ってないもの持たせて食わせる。
もう食べちゃったから金払うわ！って当たり前のように言われる。
はい？って感じ。
子供は持ちたがるけどお金払うまでは自分のものじゃないよってちゃんと教えろよ。
レジに持ってくる商品がガキの唾液まみれ。
やたら誉めすぎる親も気持ち悪い。
子供がありがとうって言ったら「ちゃんと言えたねーえらいねー」ってずっと言ってる。
こいつら誰の子供ってくらい無関心な親もいる。
子供が店員にいろいろ文句言ってるが知らないフリしてる奴とか。

あの卸会社のﾄﾞｷｭﾝ社員、死んで欲しい。
ってか前の人にしてよ、担当。
なんで取引先の人にあんな偉そうな態度ができるわけ？
てめーなんて伝票処理すらできなかったり、商品忘れてきたりした
アフォな前科あるくせにさ。
店長呼べだの、早く伝票よこせとか何様なんだよ！

ああはっははははははははは
(ﾉ∀`*)もう死にてーｗｗｗｗ
もういやになったぜんぶ
死ぬことかんがえるだけでこんなに楽になれる
もういいよはっきり言ってくれて
疲れたよどっちもやな思いするだけぢゃん
はっきり言ってくれよぅ疲れたんだよもう

もう瞑想しかダメだと思うのに、なんでやらないか。
自分のどあほ。

頼むから死んで！お・ね・が・い
また練炭でも炊いて、今度こそ！

もうやだ
あいつの顔がまぶたに焼き付いてとれない
もっとかっこいいひとの顔がやきついてほしい
そしたら少しは気がよくなれるし、軽くなるのに。
思い出さなくてすむのに。ばーかばーか
あんたのせいでいまだにボロボロだよ
たすけて
消えたい
つらいよぅ

あー、もう必要最低限のことしか喋りたくないんですよ
はっきし言ってバカとは喋りたくない
あの女の甲高くてザラつく声をきくとイライラする
年下なのにオバサンみたいなことしか喋らない
だから何？なんなの？？？？

同じ時間帯の人は全員学生なので就活やら学校で勤務時間早めに
切り上げて「お疲れ様でーす」なことが多い。正直むっかつく。
次の時間帯の人に迷惑かけまくり。同じ時給で私はストレス溜まりまくり。
自分も学生時代に戻りたい。学生でも主婦でもない自分は居場所がなくて
きっとこの先も社会に受け入れてはもらえないんだと思う。
女を武器に誰もが結婚できるわけじゃない。男の人だってそうでしょう。
「突っ込む穴さえあればいい」なら男女関係ないし、結婚相談所だって
いらないでしょ。
自給自足生活でひきこもっちゃいたい。言うほど簡単じゃないのは想像できるけど。

だから紹介するの嫌だったんだ。
メンヘル同士集まったって、ろくな事にならん。
案の定もめてるし。
お前確か他の知り合いに同じ事やられて、キレてなかったか？
何同じ事他の子にやってキレてんの？意味が分からん。
はっきり言ってやった事感謝しろよ。
お前がどれだけ愚鈍か教えてやったんだから、礼でも言えよコラ。
どうせ今晩には腕ずたずたに切り裂いて、
明日には私傷付いてますアピールするんだろうな。
てめえの傷なんか知ったこっちゃねえよ。
勝手に血流してろ。とめてやる気ももう起こらんわ。

教えて貰ってもない仕事出来るわけ無いでしょ。
何怒鳴ってるんですか？全く・・・

意味不明。わけわからん。
なにがしたいのか、なにを思ってるのか、さっぱりわからん。
嫌なら嫌って言ってほしいんだけど。
そうすれば変な期待もせず、仕方ないなって諦められるのに。
遠回しにこっちから嫌わせようとしてるよな。
自分から言いださなくてもいいように。
目を自分から逸らさせようとしてるように思えてムカついてくる。
我儘も子供っぽさも、その人の一部だから許容するししたい。
だけど自分のこと好きじゃない奴にまで、自分を好きでいてほしいなんて望んでねぇから。
なにがしたくて、なにが言いたいのか、はっきりして。
こっちはお前が好きだって言ってんだよ
どんなことも受け入れるし受け止めるよ
だけどお前が俺を好きじゃないなら意味がない
もう振り回すな
周りに振り回されて、無理に好きになろうとなんかしなくていーし

ヒィィィッ！恐い〜！

起きたときってなんでこんなに悲しい気持ちになるんだろう・・・

長生きしようなんて思ってないなら
さっさと速やかに死んでください

うざい、みんな死んじまえ
どいつもこいつもみんな死ね
人に死ねとか言う奴も死ね
お前が先に死んでみせろ

私のせいじゃないのに私のせいにされてすげームカつく

武田の婆と小松のデブが不幸になりますように

最近ダラダラダラダラ2ちゃんねるしてしまう
自分氏ね

メンヘラの相手はもう疲れますた。しにたい

利用されて投げ捨てられる程度の奴なんだ俺は

小川、頼むから消えてくれ。一生の頼みだ。
消えてくれ。
お前さえいなければ！お前さえいなければ！
お前さえいなければ！

もう嫌だ。等質兄死ね。カス。

があああああ ごめんね

アイテムが糒

汚い笑い方
性根が腐ってるの丸出しだって

他人の不幸がうれしくてたまらないのは分かるが、
そこまであからさまにするとさすがにひきます

俺は大抵自分を笑ってるんだよ。
その手の勘繰りはうんざり。

あぁやだやだ
醜い醜い

よくよく考えると自分って中身ねーwww
癖になった欠点もその過程の記憶も
ぜんぶ失っちまいてーよ
もうしにたい
やっぱり無理
自分にはちゃんと生きる能力なんかありません

怒鳴りながら仕事を教えるのは止めてください。
そんなのでは覚えられません・・・・

死ねやカス！もういい加減にしてくれ。うんざりだ。忘れろ。バランスをとれ。どうせコピーなんだよ、なにもかも。あたしは幸せになれない。わかってるよ。全部崩れるんだ一瞬で。いつもそうだよ。

クソ野朗。
何なんだアイツ！！マジで意味わかんねー。
他の人に相手にされないからっていちいち俺のトコにくんじゃね〜！！
しかも折角相手してやってんのに「○○チョームカツクｗｗ」だとぉ！？ざけんな！
俺もお前のこと嫌いだから、今度から無視してやるよ。幸いにも周りの仲間もお前のこと嫌いらしいからな。

今日、首吊りで人が死んだ。
昔、焼身で人が死んだ。
知っている人にこういう死に方されると
すごくへこむ。
精神的なダメージがきつい。
ホントきつい。どうやってやり過ごそうかと思う。

２ちゃんねる久しぶりにきた。
こういうこと書けるのここしかない。
書かないとやってられない。

オーライ

あのスレ、空気よめないひと多過ぎ
ってかコテって読めないのかな。

最悪だよ、一体私が何をしたっていうんだ？
すげー頑張ってすげー自分の身体に鞭打って必死に頑張ってきたのに
そりゃ、自分でも気付かない間に迷惑かけたりとかはしてるだろうけどさ、
でもすげー頑張って頑張って本当にそれなりに必死に仕事頑張ってるのに
なんでこんな何回も風邪引いて、しかもこんな肝心な時に猛烈な頭痛と吐き気に襲われならが
残業しなきゃならないんだ？
同僚と話が噛みあわないから体調悪いから今度に回してって言ったつもりが
どういうわけか今日中に急ぎでやりますって取られて残業する羽目に・・・。
やっとの思いで帰って来るなりに嘔吐、猛烈な頭痛で死ぬかと思った。
ってか死にたくなった。

つか、もしかして低気圧？
外がすげーゴーゴー言ってるけど。
そのせいなのか？
どんだけ動物的なんだよ・・・。

家を出たい｡
生活出来ないけど、こんな親と一緒に暮らすのは、もう耐えられない。
逃げ出したい。
私はあんたの奴隷じゃない。
ご機嫌取りながら生活するのは疲れた。

体調悪すぎだよ。
ここ入って好きでもないのに飯食えなくなって激やせ。
それから抵抗力なくなって慢性虚弱体質みたいになってしまった。
年末まで身体なんとかもたしてくれ、頼むから。
別に商品切らしたり、不良在庫作ったからって焼かれたり煮たりして食われる訳じゃないけどさ、
自己愛店長が何がきっかけで八つ当たりしてくるかわかんねーし、
ただでさえ、民度の低いババアやジジイやﾁｭﾌﾟどもにわーわーぎゃーぎゃー言われるのは今年一杯にしておきたい。
年明けたらのんびりとプライベートの時間大切にしたいんだよ。
年明けたら明けたで今度はすぐ棚卸しだし、綺麗にしておきたいんだよ。
せっかく直したそばからばばあどもが勝手に袋開けてあちこちに放り投げていく。
頭がおかしくなる。
とんでもねー場所から行方不明の商品が見つかってまた頭が痛くなってくる。
人の私物を勝手に奪ってこれはどこで売ってるの？とかいう糞ババア、ここの地域には常識とか道徳とかねーのか？

ああーもう嫌だ　不自由な事ばかり　さい先暗いしもうやだ
はあー子供の様に喚き散らしてみたい
うちは親の方が喚き散らすからほんと疲れる
すぐ頭に血が上ってカッとするし　ものすごい勢いで怒鳴るし
風邪引いて熱ある時に頭叩かないでよ
あんまり酷いからつい子供みたいだっていうと
子供みたい子供みたいって言わないでよー！！と逆切れ
はあー疲れる　なんでこんな思いばっかりしなきゃならないの
もっと大人になってよ　我が侭言うなとは言わないから、
頼むからもっと穏やかに喋ってよ
いつも怒鳴るように気分次第でけんか腰に喋るから
こっちはすんごい疲れんのよ
わかってるよ　子供にあたってストレス発散させてるんでしょ
あんたはそれでいいだろうけどこっちはいい迷惑だよ
あんたね、人を落とせば穴二つっていつも自分で言ってるよね
それあんたの事じゃんか。
だから私はあんたにもう何も言ってないよ　いうだけ損だもん
あんたの為になんか穴に落ちてやらないよ
それとさ、まかぬ種は生えないといかいって
せっせと何かと人様にご奉仕してるみたいだけど、
それで人様が何かお礼に持ってきてくれたとするじゃん、
それをつかまえてこんなの欲しいんじゃないのに〜とは何事！？
本人を目の前にして言うわけじゃないからまだいいけど、
きくこっちはすごい不愉快なんですけど。
何かのみかえりを求めて無理やりご奉仕してるわけ？
それ本末転倒じゃないの
仕事と違うんだよ　給料がかかってくるのとは違うんだよ
給料は働いたことへの対価
ご奉仕は奉仕の心で見返りを求めず何かに尽くし己を磨かせてもらうこと
それでこそ陰徳がつめるんじゃないの
今書きなぐってるから私も支離滅裂な事書いてるけど
あんた悪いけど私から見たら気持ち悪いんだよ
気持ちよく奉仕させていただこうとは思わないんかい
腹黒いのみてていやなんだけど
私そういうの聞くのもやなんだけど
潔癖症かもしれないけど
もうそういうの聞かせないでよね

つーか、急ぎも何も私の当番なんだから私の拘束時間までってわかってるだろ。
なんで今、言われていきなりやりだすんだよ？
いみわかんねーよ。
なんで君はいっつも勝手に行動すんだよ。
なんで君は散々注意されても物おきっぱなしで勝手に行動してんのよ？
そのくせ、なんでそんな偉そうなんだ？

私は１から１０まで監視されて怒られるけど
あんたは怒られないもんね。
あーうらやましーねー。

試してたんだよあんたを
わざと高いプレゼントをやって
そしたらやっぱり馬脚をあらわしたね
デカいこと散々言って
所詮、ケチな野郎だったってことだ
内心見下してたわけだな

デブスＫは服を買う前にダイエットしろよ(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

あんな奴、さっさと死ねばいいのに。
言葉だけの同情なんていらねぇんだよ。
お前のせいでどんだけ苦しんだか、死んで詫びろ。
早く死ね。
死にたい死にたいって死ねないくせに。
でかい口叩いてんじゃねぇよ。
あいつが地元で誰かに殺されますように。

デスノートが欲しい、とふと思ってしまう瞬間て、確かにある。
法律じゃどうにも出来ない、上手い具合に網の目を抜ける
そんな事ってきっと世の中にうんざりする程ある。

楽になりたい。
病気からは多分一生解放されない。
人の中に居、人であり続ける限り
この記憶がある限り、この人格でいる限り周りと同じになんて振る舞えないし
結局この自分という存在が無くなるまで異端であり続けるんだと思う。

一人は好き。
独りは嫌い。
人は私をどう見ているのだろう？
私がちゃんと、感情のある生き物に見えているだろうか。
いつかの誰かみたく｢人形みたい｣と気味悪そうに見ているのじゃなかろうか。
そう言われたその裏で私がどんなに傷つき、苦しみ
声無く泣いていたかあの人達は知らない。

クソ親め。朝から不快な思いさせんなボケ。
ホントに頭悪いよね。
固定観念でしか物を語れないアホ。
今更何を弁解したって遅ぇんだよ。
こんな奴と歪み合ってるのが馬鹿馬鹿しいわマジで。
その固い頭を何とかしてから弁解して下さい。
無関心、無教養のくそばばあ

寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い
そのギャグ寒い
いい加減、空気読んでくれ…

なんだよあの被害妄想と自意識過剰は
てめーの事なんか知るかよボケ
気持ち悪…

今日は以前Mさんに難癖つけてた、のびたのママみたいな顔したババアが
また来た。レジ点検中にも関わらずレジあけてあげた私に対してカゴを
カウンターにドカッと置き「お箸は何膳ご利用ですか？」の問いにも
答えない。4回は聞いたよ？お前の耳は飾りですか。ああいう女に子供が
いたらと思うと恐怖というより犯罪の域に達してると思う。人間的に糞な
奴が子育てしたらどうなるか…。子供を産むことで自分も成長できるなんて
奇麗事…あれは本当に嘘っぱちだ。糞が糞を産むだけ。

ああ、あの女が独り寂しく死んでいく人生を送りますように。

ババア 俺の接客ジロジロ見るんじゃねぇよ テメェライバル意識 燃やす相手間違ってんだよ ババアなんだから同じ六十ババアとやれよ うぜー

どこまで痩せりゃ満足できんのかな
今だって足かなり太いのに、スティックだの棒だの…
もう食いもんのことばっか考えながら生きんのいやだ
でも恐すぎて自由に飲み食いできない…はぁ〜

メールが止まっちゃった
やだやだ、ひとりにしないで
かまってよ

クリスマスも本当はあなたと一緒に過ごしたいんだ
大金はたいて会いに行っても
もうあのこは自分にとって何の役にも立ってくれない

私がこんなにも寂しくて悩んでるのに
自分の事で手一杯でシカトしてくる様な人は
親友でも何でもないよ、もう

さみしい
さみしいよ
かまってよ

あんの糞ババー！！！！！
人がどれだけ金と時間をかけてやっと捕まえたと思ってんだよ！
それを易々と逃がしやがって！！！！！氏ね！！！！！！！！！！

ディフェンステクニックこそ重要

昔は仲良くて友達みたいな親子って気がしてたのに
考え方古くて自分のトラウマ押し付けてガチガチにかたくて
理解なんて全然ない親だ　何が「お前よりひどい境遇の人はいっぱいいる」だよ
不幸競争してんじゃねーんだよ。問題は自分なんだよ。性格なんだよ。
それがどうにもなんなくて生きていかれないのに何をどう頑張れってんだよ。
見返りのない無償の愛がほしい何も言わず抱きしめてほしい
よくがんばったねって頭をなでてほしい
ほしいばかりで人の気持ち迷惑かけて平気でいる自分が一番最悪
だから生きていたくない　の無限ループ！

あたしに頼めばなんとかなると思ってるの？
そりゃこんなクソみたいな雑用、時間かけずにできますけど
備品は無限大にストックがあるわけじゃねえんだよ
計画的に補充してるんだよ
その場その場で行き当たりばったりやってっからだろ
少なくとも先週末にはわかってたはずだ
自分のタスクを客観的に判断して、
総合的に推し進めていくこともできないんですか？
この下級サラリーマンが。しねやハゲ
「簡単だから」って、だったらおまえがやりゃーいいだろｗｗｗｗｗｗ

今日はキレかけた。給料はまあまあ、
人間関係もとうがたたない
でも自分より能力も脳みそも学歴も格下の
独身中年男どもにつかわれるのがいやだああああああああああああ
やっぱりヤメようかｗｗｗｗ

元号を使うな!!和暦を使うな!!天皇帝暦を使うな!!皇紀を使うな!! 元号を使うな!!和暦を使うな!!天皇帝暦を使うな!!皇紀を使うな!!
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社員旅行行ってきた。そしてこの会社の本質を知ることができた。
これは大きな収穫だった。そう、俺は周囲に完全に眼中にされてないようだ。
いや、自分は入社当初に比べ声を出すようになったし、人と話すようになったし
仕事の事も聞くようになったし、成長した、この会社に入って良かったと思ってた。
しかしそんな自分の心情は周囲には全く伝わっていなかった。いつも不機嫌そうな
顔してる、無感情、そんなんばっかり言われた。嵐のように。この会社は良心的
な上司でのんびりした会社なんてイメージがあった。全然違う。根っからの体育会系
だった。2年以上もいてそんな事も気づかなかったのか、俺は。ほとほと
気が滅入った。もう復活することはないだろう。残り2年足らずで辞めるとしよう。

他人にすごい迷惑かけたくせにへらへら笑ってんじゃねーよ
謝るのが筋だろ
この非常識野郎

そこのお前とその女。
この私の前で幸せ面してんじゃねーよ。
自分ら二人いれば怖くないとか
この人がいなくちゃ生きていけないとか思ってるみたいだけど
そんなの私だって
お前がいなきゃ生きていけねぇよ！！！！！！
私だってお前から離れらんないよ！！！！！！
そこの女、自分だけがあの男を一番愛してるとか思ってんじゃねぇよ！！！！
お前らの幸せボケに隠れて
生きる希望を根底から失ったアホなキモブサメンヘルが
ここにいるんだよ！！！！！１１１１１１
氏ねSINE市ね死ね視ね士ね市ね氏ね(　ﾟДﾟ)＜氏ね！視ね死ね死ね

ってか俺が一番しねぇえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇえっぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！！！

お願い、もう気を遣わないで。
何回同じこと言うの。
私の気持ちも分かってよ。
そんな気遣い疲れるし、いらない。
ほっといてよ。
私そのことになると感情を露わにしちゃうからもうやだ。
あー、女子って嫌だ。

何よりこんな自分が一番嫌だ。
もう死ねよ。

きちがいがいるよ。平然と普通の人のフリしているよ。きちがい

関わりたくないから見てみぬふりしてんだろ
後で何かあったら私のせいになるんでしょ
人の汚い部分が見えた
うざい気持ち悪い

寂しい。
親友を独りじめにできていた子供のころが懐かしい。
大人になったらそうはいかないらしい。
誰かを独りじめにしたい。
誰かにずっとそばにいてほしい。

疲れた
自スレあるけど書けない
疲れた
明日からどうしよう
疲れた
スパゲティが食べたい
ネギトロ丼じゃなくてボロネーゼにすればよかった
失敗した　ドリンクバーももっと飲みたかったのに
幼い姪にぐずられて全然ゆっくり出来なかった
ファミレスだって滅多にいけないから
少しだけでもゆっくりしたかったのに
小さい子の面倒見るのははそういうもんだと分かってるけど
それでもあーあ、もう少しゆっくりしたかったな。
最後のアイスコーヒー一杯くらい飲ませてよ。
こっちはあなたに一日付き合ったんだから。
というか、飲みたくて愚痴ってるわけじゃない、
ただあの席であと少しだけゆっくりしたかっただけなんだよ。
あなたが赤ちゃんのときからずっと面倒を見てきた。
あなたが熱を出しても姉はこっちに預けて働きに出た。
あなたが姉（親）の顔を忘れるくらい、私が面倒を見てきたんだよ。
･･･なんだか書いてるうちに趣旨が違って来た･･･
まぁどうでもいい
世の中の親はみんなこういう思いをしながら子供を育てて来たんだなぁ。
乙ですってかんじだ。
ただ、姉はさ、私の服を盗って返さなかったりさ、ちょっと酷いんだよ。
こっちがどれだけあなたの子供の為に時間を割いたか、
全然自覚してないよね。
寝たきりの祖母の介護と重なって酷いもんだったんだよ。
つらかったよ。誰も助けてくれないし。
今もこういう思いをしている人もいるんだろうなぁ。
あーあ、辛かった時の事を思い出してしまった。
もう、嫌だ。人の尻拭いばっかりで全然報われない。
自分を納得させようと努力してるけど、
時々何もかも嫌になることがあるよ。
疲れた･･････亡き愛犬に逢いたい。

わけのわからないおかしな精神を人に移そうとする魔物化した男。
おかしな世界に引きこもうとする変な男。
人前では普通の人のフリ。きＯがい。
きＯがいＭさと。平然。それがまた異様でおかしい。病的な誤魔化しの男。気持ち悪い。

おまえまともじゃないだろ。どこの人間だよ？
何者？？？？いわれるよ。

あ、ひょっとして脳内変換・・。俺は個性的とか。。おえ。救いがない。おかしいだけだよ。
医者いけ。魔物。凄過ぎるよ。日常が。気持ち悪いよ。精神性が。

酒鬼薔薇？キャッとキラー？そんなものを感じるよ。おまえからは。
卑屈な嫌らしい物を。

また心の傷をえぐられるような物を目にしてしまった。
テレビも油断出来ない。
平穏の中に潜んでる恐怖。

あいつ子供の頃から人のやってることにちょっかいだす奴だったからな。
ゲームで人がハイスコアだすと、わざとそれを消したり、毎日それを繰り返したり。
完成させたルービックキューブをわざと嫌がらせで崩して、おまけに過角ねじって細工してみたり。

それも全部バレてないとでも思ってるとか？？相手しないだけだろ、あほらしいから。
バレてないと思ってるんだろう・・・。アフォらし。だからいまだにやるのか。
コザカシイ嫌がらせは昔からか。それが年取るとあーなるのか。
で、親のせいとかなにかのせいとか言うのか。。ばかばかし。
嘘付け。おまえがコスイ性格なだけだろ。

凄い奴。ﾃﾞﾀﾗﾒな奴。気持ち悪い。卑屈だし。ﾃﾞﾀﾗﾒだし。陰湿だし。もー気持ち悪いあのおかしさ。

なんかさ、過ごすぎなんだよ。そのおかしさが。日常の気持ち悪さが。
嫌だ。

さ。また馬鹿猫に心底ムカつきうんざりするための一日が始まりますね。
毎日恒例の、私がこの世で一番ムカつくことをやりたおしてくれることでしょう。
万引き常習犯くらいムカつく存在だけど、馬鹿猫は馬鹿で何回私に怒られても
無視されても学習できないの。
毎日同じ事繰り返しては私に怒られ無視され、私はすっかり馬鹿猫に意地悪する
嫌な女として認識されまくり。ナニやられても辛抱しろってのか。ふざけんな馬鹿猫。
あー。寒いし頭痛だし便秘だし馬鹿猫鬱陶しいし、、、、、、

分かった分かった

私はそういう役所なのか

へいへいわかりました
しんでください
自分のいいようになると思うなよ？？
曖昧でもいいとか思ってんなよ？？

めちゃくちゃにしてやる

苦しめばいいのに。あたしを不幸にした罰
不眠になればいいのに
あんたには輝かしい未来なんて無い
またメンヘルに戻れば？

嫌い。結局そういうの望んでたんだね。やっぱ違うわ
お互い望むことが正反対
そうやって理由つけて断れないようにしてるみたいだけど
もう騙されないから。
何度も男に引っ掛かる馬鹿じゃないの。
それにまだ好きって感情さえも沸いてないんだけど。
気持ち悪いよ

Ｔがその性質に相応しい報いを受けますように

AV女優が介護のアルバイト
お世話してる人と写った写メを勝手にブログに掲載
なかにはノロウィルスで亡くなった人まで
http://minako.keymag.net/entry/313
これって正直どうよ？

くそじじい借金してるのは親で私は関係ねぇよ 兄貴にも同じ対応で話して見ろよ 何調子乗ってんだよ クズジジイ ハゲ バカ

東京の人は「東京最高！」なんて言わない。
ところが関西人はどうだ。「大阪が宇宙一！」とでも言いたげに
自画自賛だけならいざしらず東京については「人情がない」だの
「味付けが濃い」だの、なんだかんだ理由つけて叩きまくってるよね。
バッカみたい。

関西から出たこともない人間が一丁前にほざくな。

最低だなアレ
もう言葉にできないぐらい最低だわ
まさにクズ

また自分が世界一キモイ人間になってきた。
最低。キモい。死ねばいいのに。自分。
もう何もしたくないし、消えたい。
私なんて、もうダメだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

元気そうだよね......ホントに病んでの？

ばっかやろーーっっ！！！！１！！
ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな！！！
お前マジでいい加減にしろ！！！
なにがしてぇんだよ、くそったれ！！！

次望んだら脳みそ割るよｗ
それとも私の実験台になってくれるなら承諾してもいいけど。
どうせ死にたいんでそ？

疲れた
もう自分何やってんだ
ろくでなしが
ああ、氏んでしまいたい

柿殴ってベタベタ

できないできないできないできないできないできないできないできないできない
できないできないできないできないできないできないできないできないできない
できないできないできないできないできないできないできないできないできない
できないできないできないできないできないできないできないできないできない

やばい
死にたい
やばいくらい死にたい
泣きたい。泣きわめきたい
あとは失うだけ
失う
怖い
失う怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い失うだけ
失うさのが恐くてたまらない
もう失くし始めた
失い始めた不安で壊れる
もう今この瞬間に死にたい

だってもう限界だったんだもの
ほんとにずっと我慢してきたんだよ？
一日中共用スレに貼り付いて
きもいおじさんの垂れ流し実況きかされて
仕方ないから一時はこっちがスレを離れたよ？
だけど相変わらず好き勝手やってるし
だから限界で物を申した
だけど全然きいてないみたい
相変わらず何を食べるとか何をするとか
自分語りを一日中実況して気持ち悪い
頼むからスレの空気を読んでっていっても
そのすぐ直後にチョコ食べるとかまた始まって
もうほんとに気持ち悪いよ
もう限界　気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
ああ気持ち悪い

こんなどうでもいい事に捉われている自分死ね
今すぐ死ね

もう自分だめかもわからんね
応募する資格なんかないかもしれない
連投失礼しました

声だけでかい馬鹿茄子はよ腐れ。
粘着ストーカー妄想スレ張り付きコピペ馬鹿ばっか。
本当にうざい。
ああいうのが歳とると余計なおせっかい仕切り屋糞ヲバになるんだろうな。
まさに老害。
若くても環境汚染DQNだけど。

卑屈な人間の特徴か。
�@意味不明に一方的に絡んできて、心のよりだかフラストレーションだか欲求不満だかを陰湿に嫌らしくぶつけてくる。
�Aそしてなぜか突如デーンとふんぞり返る。
�Bその後は周囲にオカシな悪口をいいふらす・・・。
�C依存ターゲットにコバンザメのように密着。
すべては水面下で、人前ではいい子ちゃん・・・相手を悪者に。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://locoboard.net/?psyco

405の書き込みみたいな人、、、、うちの近所にたくさん生息してますよ。
それをしきってんのが向かいの一族。親子三代濃厚なDNAと我流の正義感みたいなものでもって
ものすごい迷惑で不愉快な我儘ばらまいてますが、、もしかしたら
405はご近所の人かしら?????
じゃ、あの一族にはへこへこしとけと忠告する。
あいつら、ムカ妻相手を叩くときには某人権にうるさい団体まで
引っ張り出してきてものすごい集団作り上げてきやがりますので、たいがいウザい。
信じられないくらい粘着でこと細かく誹謗中傷してきやがりますのでご注意よ。
ガキにまつわる名誉職のようなボランティアのようなものをしてるあの方たちよ。
もおね、パジャマの柄からベランダでの行動まで全て観察されてコメントつけられてますもの。

老婆を殺してくれる病院なんかあるなんて、、、
ボランティアかなんかだろーか。
いや、それでもだらだら生き延びる運命のババアはだらだら生き延びる運命を持ってんのよ。
きっと、控えめでまともな婆さんが殺されたり短命だったりするんじゃないかしら。

さ。今日もまた馬鹿猫に死ぬほどムカつかされる一日が始まる。
んで私が睨む＆無視すると誰かのとこにまつわりつき、いかにも私が
意地悪してるようにか弱い声で鳴き続ける。
すいませんね意地悪で。
意地悪な女より誰かのとこにまとわりついてればいいよ馬鹿猫。
そのうち私が決心するときが来るわ。
真冬の山中に馬鹿猫ちゃんをお引越しさせてあげなくちゃ!という
最良の選択をするって決心よ。
悲しいけど、そろそろ馬鹿猫ちゃんがお引越しする日が近いみたいね。
きっと、真夜中と明け方はものすごく寒くて寒くて肉球も凍ってしもやけに
なってしまうはずだわ。熊さんの餌になってしまうかもしれないわ。
撃ち殺したい団体の親父に射殺されるかもね。
お気の毒な馬鹿猫。
もっといい子に生まれてきてればそんな不憫な死を
望まれなくて済んだのに。

自分が経験したのは集団ではなく単体なので。複数人別個に。別物でしょう。
人前で自身を正当化するのは同じみたいです。
自分は正しい、正義みたいな殻に篭るというか。。。ぜんぶ嘘っぱちなのですが。

その団体興味深いですね。被害に遭わないためにも知りたい。独り言ですが・・。

日々、馬鹿猫のムカつく行為は悪化する。
それと比例して私の馬鹿猫に対する憎悪は巨大化し、
ほんの僅か残っていた馬鹿猫への憐憫の気持ちも最近消滅してきた。
もお、可愛いなんて気持ちはわかないし、馬鹿猫の健康に危険が及ぶようなことは
観てみぬふり。
まーそんなものは長期的な解決策過ぎるから何にもならないんだけど。
あの目が嫌だ。いかにも自分は悪くないのに私が一方的に意地悪しているかのような
僕に意地悪しないで、、みたいな。
最近では、すごく嫌な目で私を見るようになった。
どっちにしろ、あの馬鹿猫と顔を合わすのがすごく気分悪い。不快だ。
もお明日が来るのさえ嫌で嫌で、、、、、、、、
だって、今日と同じ明日なんだもの。
毎日馬鹿猫は私がこの世で一番ムカつくことをしてくれて、
私は毎日馬鹿猫を睨んで無視。馬鹿猫はすねて誰かのところに逃げるか
私を避ける。
私は激しく不愉快に。
私は時間がたって少し妥協、馬鹿猫相手に怒っても馬鹿なんだししかたないかな、と。
そして可愛がる。次の日馬鹿猫はまた同じ事をする。私は馬鹿猫を睨んで無視する。
それの繰り返し。つまり、馬鹿猫からすると私は毎日自分を睨んで無視する怖い人だ。
、、、、、あーそーですか。怖くて意地悪な人ですか。怒らない誰かは優しくてイイ人なのよね。あーそー。

、、、関わらなくて済んでいるのなら、関わらないまま一生を送るほうが望ましいですよ。色んな意味で。
あなたのご苦労が報われる日が来ますように。

この糞寒い時期に、、、、
じゃなくてクリスマス期間の賑やかで楽しいはずの時期に、
なんで私は馬鹿猫だ万引き犯だ頭のおかしな婆さんだと
日々憂鬱な気分ですごす運命なのか。
だって、こんな馬鹿猫と巡り合ってしまうなんて誰が想像した?
猫がいるだけでいっそ死んだほうが楽だな、なんて気持ちに毎日なるもの?
猫は長い間私の喜びでいつも渡しと一緒に楽しい時間をすごしてたのよ?
癒しどころか、、、、熱中してる彼氏が突然死したとしても猫ちんがいれば
遺体を指差して笑ってたわね、きっと。
あんな年齢で突然死ーーーーーーー!?がっはっはっなーんて猫抱っこしながら。
てゆーか笑いながらも頭の中は彼氏の死について考えてなくて
夜のデザートに猫ちんといただくスウィーツは何を、、、みたいな。
ところが馬鹿猫なんかと知り合ったおかげで日々自己否定と絶望と憂鬱と不愉快な気分しか無い。
ありえねーだろ、こんな猫生活なんか。
おまえのためなら命も投げ出していい、これぞ愛猫との生活でしょう。
恋愛で言えば、、、姐御に出てた松方弘樹と黒木香だ。
ところが今。まっっっっっったくそれと逆生活。正反対だろ正反対。
もーいや。毎日毎日うんざりとつぶやく生活にもうんざり。
毎日うんざりする自分にもうんざり。

ギャルってなんで皆同じような髪型、服装、化粧なんだろ。
楽天のファッションリサーチの写真見ても皆同じ奴に見える。
うちのバカギャル社員もそっくり。
今日もブーブーサンダル鳴らして、「え〜、○○わかんな〜い」って仕事さぼっててきとーに仕事。

同じ奴に見えるって実際同じ奴だった・・・。
○○○ってやつにそっくりだ、うちのバカギャル社員。

今日こそ馬鹿猫が帰宅できなくなりますように
今日こそ馬鹿猫が帰宅できなくなりますように
今日こそ馬鹿猫が帰宅できなくなりますように
今日こそ馬鹿猫が帰宅できなくなりますように
今日こそ馬鹿猫が帰宅できなくなりますように
今日こそ馬鹿猫が帰宅できなくなりますように
今日こそ馬鹿猫が帰宅できなくなりますように。
他殺か誘拐で。
誘拐ならものすごく遠くまでよろしく。
絶対二度と会わなくてすむような場所に。
、、、、まるで宝くじ高額当選を祈願するくらいむなしい。

寒くて寒くて。
馬鹿猫が嫌で嫌で。

やっぱりおかしいよな。
関東なのにあそこだけ異国って感じ。
確かに、電車が事故で何時間も熱帯夜に止まったときも文句言ったりファビョッてる人って
そんないなかったな。
もう、ﾔﾚﾔﾚって感じでまだだめなの？とか聞いてる人はいたけど
喚いてる人とかはいなかったもんな。
よっぽどあの店に来る民度の低い客どもの方がうるせーよ。

不思議なもんだよ。
駅員の態度もその地域に添ってたりする。
駅員でやなとこの駅員ってなんであんな高圧的なんだろ？
客に対する態度じゃねーよな。

怖い・苦しい・不安だ
金さえあればなあ
世の中金だよ。金。
このスレの住人達も資産があれば
悩みが解決する人がほとんどだろうよ。

おわー鯖復帰ー
待ってたー
死ぬかと思ったー

もういっそお花畑か即死か、そのどっちかがいいよ
両極端なことしか思い付かない

鬱の人ってどうして生きてるんだろう
別にしねって言ってる訳じゃなくて。
人に迷惑かけて、自分も生きてるのが苦しくて、他人も苦しめて
なのにどうして生きているんだろう
他人を苦しめて。他人を食いつぶして。他人の善意を食い荒らして
夢も希望も踏みにじって何一つ返せずに
どうして生きていられるんだろう
人に迷惑をかけるために生きてるの
私は無理だ
どうして苦しいのに、人を苦しめて生きてるんだろう
ひっそり死にたい
生きる意味も無い
今この瞬間にしんでもいい
満足だから、あとは落ちてくだけだから。
失うのが怖い

死にゃあええ

しねばいい

でも多分423はうちの家族よりもイイコだったりするのよね。
だけどイイコだから人に迷惑かけるのは絶対良くない!と考えて
少しでもミスしたら罪悪感もってしまうのよね。
んで落ち込んじゃうと。
んで下手にイイコだから、人に迷惑かけないように生きるべき、という事が、
世間一般で常識であり、皆それを全うして生きていると存在しない世界を自分の中に
作り上げてて、だからこそますます自分のミスが許せないのよね。
、、、、つまりまたひひでも、DQNこそが幸せ指数120％で生きられて、
DQNこそが幸せに生きていけるセコい手段なり本能を知っているバ、、、人たちなのよ。
どんなに考えてもどんなに考えても必ずこの結論にたどり着く。
たどり着く、というよりも、、これぞ現実。
交通事故起して一生もくもくと被害者に賠償金支払い続ける人もあれば、
万引きの何が悪い!!借金の何が悪い!!!と反省することもなく逆切れする馬鹿もいる。
しかりつければスネて自分の部屋に逃げる。
あ、うちの親じゃありませんから。絶対うちの親のことではありませんから。
そんな最悪で劣悪な人格の奴は他所のおっさんおばはんですよ。
あたりまえっすよそんなの。

書きなぐってすっきりスレに散々お世話になっておきながら、、、、
ちっともすっきりしない、、、、、、、、、、
やはり、今そこにある具体的なムカつく対象をぼこぼこにしばかないと
すっきりとはしないものなんですね。
脳みそ全部摘出すれば、少しはましな人間になると思うんだけどね、奴らも。

嫌なことをすぐ忘れられる人って、いいよねー。強いよねー。すごいよねー。
生きるのに適してるよねー。人にああいう態度とっても、別にすぐ忘れてるんでしょ。
いいよねー。今夜は楽しく過ごしてるかい？

私はねー、仕事終わった後、地下鉄で涙こらえるのに必死だったよ。でねー降りて、
人の少ない道に入ってすぐに涙ぽろぽろ流して帰ったよ。

あははははは。あんたは幸せに生きていけるよ、おめでとう。
私はあと何年の命かなあ？ぼろぼろになって生きていっても、きっと大病とかで苦し
むようなタイプだろうね。


ああ、私みたいな人間に生まれてきてよかった。幸せ。ありがとう。



早く死にたい。

なんだ。423はただの世間知らずのお嬢さんだったのね。
もっと大きくなれば、鬱人の一つや二つ、奇声の一つやふたつ、
それくらい暖かい目で見つめられる人になりますよ。
てゆーか迷惑のうちに入らないし。
本当の迷惑つーのはそんなものじゃないのよ。
もっと具体的なものを一つあげれば、内科患者ね。
都合が悪くなると病気悪化させてイシに具合が悪くてたまらないと報告して、
その足で外出、パン屋で買い食い、パチンコとスーパーで喫煙。
真冬だけどコートの下はパジャマだけで平気。
ご近所には自分は病気でつらい体だけどがんばっている、と捏造した不幸話を垂れ流し、
捏造した不幸話には必ず誰かを悪者に。
捏造した不幸話を近所のおばはんに垂れ流したその足で二駅自転車を走らせ
町金にて金を借りる。それを週末の競馬と使い込んだ生活費などの補填にあてる。
もちろん自分名義での借金だけでなく、家族名義のカードも作ってキャッシング。
都合の悪い話をされたり自分の嫌な話になるとすぐに家出(徒歩15分以内)。
それが通用しなくなると睡眠導入剤数個服用して呪いの遺書作成した後に
わざわざ別れの挨拶をして、家を出る。
(睡眠導入剤でふらふらになってきた頃に)
ふらふらのまま市場に買い物に行き、市場の人に助けてもらえるようにする。
そのときの台詞は　
人に迷惑かけるくらいやったら死にたいわ　　　、、これ。
これくらいやってから迷惑の話について語りなさい。
健常者の皆さんはこれくらい軽くこなすんですよ?
(、、、これが健常者という人とは関わりたくは無いが、、、、)
あと、これくらいやるんだから当然借金取りの訪問は来るし
毎日借金取りからの入金催促の電話はがんがんかかります。
万引きしたスーパーから怒涛のような激怒電話もかかってきます。
さ、423はもう一度社会勉強しなおしてみて。
そしたらもっと自分を好きに、、、、、、、
な、、、ならねーか。ならねえな。
あーもお、、、ほんの一部、尊敬すべきお母様について書いただけで
こんなに殺意が芽生えてくるわ。
あ、別にこいつが私から借りた金を踏み倒したり私の預金勝手に引き下ろしてたり
私が部屋に隠し持っていたお金を勝手に持ち出してたりとか、そんなことはありませんから。
絶対にありませんから。そんな、、家庭内で犯罪があるわけが、、、、、
ないない。絶対にない。そんなの他所の家のことですよ。うちじゃあないですよ。

自殺者・障害者・性犯・元パン助・犯罪者、、、、、、
皆、自分は何も悪い事なんかしてない、むしろイイ人だと信じて
何もそれを疑わないで生きてるんですよ。
もちろん、その馬鹿親もまた、うちの子はイイ子だ、うちの子を悪くいう被害者こそが
悪い奴らだ異常者だと豪語して楽しく幸せに生きてるのに。
特に、性犯加害者のお宅はそれ。
たかだか糞鬱くらいでがたがたと。
奇声だか絶叫だかあげてるお姉さんが近所に要るけど、
それだって実際些細な事ですよ。
奇声上げているだけ、処方する薬もあるんでしょ?
万引きとか性犯とか虚言はどーよ?
家族が隠そうとすりゃいくらだって隠せることなのよ?
それがどんなにたちが悪く我儘で意地汚い行為かわかるかしら?
なましせ場かな家族が馬鹿の犯罪やら病気を隠すものだから
本人さんも調子に乗って自分は普通のりっぱな人間なんだと勘違いしだすの。
うちの従兄弟の馬鹿親子がそれ。それをやるために生まれてきたような親子よ。
こいつらに処方する薬が無い、犯罪を盗撮したビデオも無い、これがどんなに
劣悪な現実かわかるかしら?
わからないわね。自分の周囲にそれが無いってことは、
この世にそんな現実が無いのと同じ認識しかできないものですもんね。
だけどあるのよ。現実にあるの。

あー。またつらつらと気の向くままに書いてしまった。
こんなときの私は、、、頭痛か生理かイライラしてるか
電気屋妄想おばさんが気持ち悪くてしかたないときだわ。
んで、ここで、自分は妄想癖があるまたは妄想をしてしまう病気だと理解してる
そんなメンへラちゃんがいて、電気屋には自分の妄想か現実か判断できてないおばさんがいる。
これは、、どゆことよ。何なのこの差は。
あんなにダイレクトに妄想と神の声の話なんかされたらね、家族がちゃんと処置しないと、、、。
中学のときのお友達らしき人がいてそれの数人に自分の妄想について話したそうだけど、
(彼女の中では現実、、、、、)
彼女らは皆笑って話にならなかったと、電気屋妄想おばさんは言ってたよ。
実際、友達と思っていたのは電気屋妄想おばさんサイドだけだったのかもしれないけど、
一応友達ならね、ちゃんと彼女をいさめるなり、病院連れて行くなりしなくちゃ
友達とはいえないでしょう。

鼻毛切ってたら血がでてきた！！！！！
いたい！いたい！いたい！

そうやっていつまでも2ちゃんで患者を刺激するような発言をすればいい
患者が死んでも
精神病だからと言う理由で
被害妄想とでもなんとも言えばいい
もううんざりだ

妄想の話には実際の電気メーカーの実際の人物の名前も出てきて、
電気屋妄想おばさんの店の営業マンであったために、また、妄想おばさんの家族が
彼女の妄想の話を知っていたために、営業マンと妄想おばさんの家族とは
次第にぎくしゃくして、妄想おばさんの親父と営業マンとの喧嘩になってしまう場面まで、、、。
しかも、営業マンとデートしたと思い込んでいた妄想おばさん。
その届かない思いかなんかが捻じ曲がり営業マンをストーカーだと
思い込んでしまったのかな。
どーでもいいけど、夜の12時に神様の声と夢に出てきたから
あの人が運命の人!!!と話されるのは怖かった、、、、、、、。
真夜中ら聞こえてくるご近所の奇声より遥かに、、、、、。

しつこいし、うざいし、こっちの気持ちや状態は無視って最高の図太い神経ですね＾＾＾＾＾
だから彼女できないんじゃないのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うっざい
ただの性欲の塊のくせに。

そろそろ、紅茶でもいれようか。
私、、うすうす気がついてたんだけど(ハゲ、すまん)
少しまた自律神経が失調してる木が、、、、
ブラックジャックに電話しとかないと、、、、

カンニング中島の代わりに自分が死ねば良かったのに。
どうして、必要とされる人が死んで
鬱で自殺を考えてる自分みたいなヤツは生きてるんだろう。
やるせないなぁ

頭が割れそうに痛い
肋骨は変形しちゃったし腰と歯は痛ぇし
内蔵つったみたいに痛むし
もう死にそう、このまま死にたい

ありがとうぐらい言え。アホか。池沼か。情けなさ過ぎ。私死ね。つくづく自分が嫌になる。24歳なのに情けなさすぎる。おばあちゃんも呆れてるやろうな。本当死にたい。

俺が決める

イケメンこうきの完勝に乾杯や！
イケメンこうきの完勝に乾杯や！
イケメンこうきの完勝に乾杯や！
イケメンこうきの完勝に乾杯や！
イケメンこうきの完勝に乾杯や！
イケメンこうきの完勝に乾杯や！

まずいなぁ、余計な事しちゃったのかなぁ、
マジであせる（汗
どうしよう。変な印象与えちゃったかもしれない。
ああやばい。どうしよう、マジこわい。
採用してもらえなかったらどうしよう。
怒られちゃったらどうしよう。
あああああああああああああああああああああorz
ただよかれと思ってしただけなのに
また裏目に出ちゃうのかなぁー
はーーーーーーーーーーもうやだあああああ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

マジ死ね
くたばれ
くたばれくたばれくたばれ
くたばれくたばれ

ぜってー許さない

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ああああああああ
死ね氏ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

若い人が亡くなると頭がかき回される。
なんであなたが亡くなるの。あなたはまだ死んじゃいけない人でしょうが。
待ってる人がたくさんいて、守るべき家族がいたでしょうが。
無駄に生きてる私が代わりに死ねばよかったのに。

どうしようどうしようどうしようどうしよう
もう5ヶ月もリスカしてないのに
噴射するほどの出血が見たい
どうしようどうしようどうしよう
血が　血が　血が　血が　血が
誰に言えばいいのどこに書けばいいの誰か助けて
もう切りたくないのもう戻りたくないの
血が　血がちがちがちがちが
過呼吸と嗚咽で息ができない
戻りたくない　普通の人間になりたかっただけなのに
ちが　ちが　ちが　くる

面白い
言ってることが全部自分のことじゃないか
無神経ってのも非常識ってのも
自分のことだけが完全に見えてないんだな
さっさと出て行けば良いのに
言ってることとやってることの矛盾が酷すぎる
喚き散らしたいがためにわざと気に入らない状況を作ろうとする

わからないわからないってわかろうとする努力もしないで何をほざいてんだ。
本気で口先だけの阿呆は巣に帰れ。

毒を吸い出してほしい

ただの性欲の塊か。
それはそれで幸せなのよ、闇子嬢。
性欲逃げというのもまた、ありなのよ。
もちろんただの逃げでしか無いし、女として生まれ
ただひたすらに性欲にすがるなんてのもまた、、才能が無ければできん。
つーか私が予想外に性欲が希薄なだけなのかもしれんが。
つーか、性欲、、、10分くらいしか持続できん。
性欲が沸いて出れば、の話だ。
性欲、またいつか、、、会えればいいね。

無神経＆非常識仲間が欲しい人はぜひ、私の住んでる界隈へ引っ越してこられては。
2チャンでおみかけする誹謗中傷くらいは軽くクリアよ。とーぜん。
ただ、できれば来世はこんな町を知らないままに暮らし知らないままに死んで生きたいと思う。
んで糞2チャンが糞2チャンが、なんていって見たい。
てか、、、その人ご近所にいるけど、、、
多分、別の人よね。そね。

さ。また馬鹿猫に糞イライラさせられるための今日が始まり、
私はまた馬鹿猫にうんざりして里親を探す手続きをする。
それか、ダンボールとか用意したり馬鹿猫のおもちゃ捨てたり。

妄想と被害妄想???????
妄想おばさんは被害妄想なんてしないわよ?
彼女は今の今まで自分に都合のいい妄想と思い込みだけで幸せに生きてきたんだから。
営業マンが自分を狙ってる打ストーカーだ盗聴だとか騒いでたのだって
妄想というよりは願望といったほうが正しいんだから。
生まれてから延々と異性に縁が無ければ都合のいい妄想を作り上げそれを現実としてしまう
おばはんの気持ちも、、、、、、わかるわけねーだろ。
だって、被害妄想ってマイナス方向のものでしょ。
電気屋妄想おばさんの妄想は常に自分に都合のいい御伽噺でしかないの。そればっか。
つまり自分にとっては＋な妄想なの。
なのでメンへラ板の被害妄想とか精神病ゆえのなんたるか、みたいな
マイナスなものとは違うのよね。まったくの逆なもの。周囲には迷惑なネタばかりだけど。
て、いつも勝手に意見して申し訳ないが。
つーか被害妄想なんてメンへラじゃなくても何処にでも転がってるつーの。
つーか、被害妄想か現実なのかなんて、金かけて調べなくちゃわからないことも、、、、

自分が悪いのに苦しくて過食して吐けなくて涙出る
心配してほしいけど嫌われたくない　しんどい
別れたくないけど付き合ってるのに寂しいのがつらい
こんな女と付き合わせてるって思うとつらい
かわりたいのに・・・
なくしたものはかえってこないのに
なんで大事に出来なかったの・・・・・
もらったものもおそろいのものも
大事なのになんで大事に出来ないんだろう・・・
どこいっちゃったの
出てこなきゃ生きて行けないよ・・・・
もうどうやったら好きでいてもらえるか分かんない・・・
どうやったって何いったって嫌われるだけじゃん・・・・
痩せたってプレゼントかったって
意味なんかないよ・・・
悲しい悲しい悲しい悲しい

私がもしもし妄想おばさんみたいになったら、ゴルゴに殺して欲しい。金は無い。
悲しい作業をすることになった友達を罵るような女になったら、
障害者を見下すようにな女になったら、
自分に都合のいい妄想で誰かを犯罪者にするような女になったら、
自分の都合のいい妄想で誰かの旦那を自分の不倫相手に作り上げて
しまうような女になったら、、、
つーか、妄想おばさん、、、女なのか?
つーか新しいネタ発掘しなくちゃ、、、、、
妄想おばさんの新しい(彼女の中では)恋の相手とはどーなったのか。
幸せな妄想おばさん。どこまでもどこまでも自分の都合のいいことばかり、、、
なんか、、マイ身内のことを書いてる気がしてきた。
もしかして、やはりそこんとこが幸せ行きの切符なのかも。
お幸せへの通行手形なのね。
レッツ妄想。

できるかボケ。

寝ないということは、時間がたくさんあるということか。
そして、まったく得した気分にならないというのが悲しい。
今日は曇った空で、素敵な朝よ。メンヘル板の皆さん。
数年前のある日、ここに迷い込んで、なんだメルヘン板があるのねぇ、、、
なんて激しく間違えてたときの私はいずこへ、、、、、、。
今日も、なんとかのりきろーね。
乗り切れるのかな、、、、どーかな、、、、、、、

もう大丈夫だと思ってたけど
いきなりフラッシュバック

苦しい。つらい。
みんないらない
全てが無駄になった
死ね
苦しめ
幸せになんかなるな
こんなに苦しめておいてのうのうと生きるな

デブスＫは似合わん服を買う金があるなら
国民年金基金に加入しろよ
親が生きているうちに掛け金を払えば楽なのに
馬鹿だからその程度の知恵も働かないんだな(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
クソデブ腐女子洋楽ヲタさいうんこくヲタ細目ドブス
おまえらマジしんでよ
まだ処女(笑)のドブスのおまえらにつきあってやってんのに何様なんだよてめーら
オトコと一回もつきあったりセックスしたこともないくせに
あたしより全て劣ってるくせにしねしねマジしね

あのスレ、出会い系スレになってる…。またひとつ行くスレが減った。
寂しいのはわかるけどさぁ…。住んでる場所が近い女性がいたら
その人と会って、あわよくばやりたい！ってことでしょう？
うざいよ。

あの糞ギャル死ね！
こっちは辞めたってかまわねーんだよ！
社員の癖に仕事しないで押し付けるならさっさと死ね！

糞ギャルと組まなきゃならない日は
全然仕事できなくて腹立って仕方ない。
今なら余裕で携帯へし折る自信ある。
あーーー糞ムカつく！
出っ歯死ね！

疑われてるらしいｗｗｗ
自分で墓穴掘ってていまさら何を
かんけーないけど疑われてるってのはイヤだな

これだからあいつらは嫌いなんだ
都合のいいときだけ擦り寄って
自分から墓穴掘ってるのに全部まわりのせいにする
あの男もあの女もおんなじ人種
いや、もう人ですらないな
自分の欲望の為に破綻している動物
どっか消えてほしい
やっぱり関わったのは間違いだったな
ひまつぶしにしかならねえ。所詮、ほんものの人間関係なんて無理

言い訳つけて欲を正当化してんなお
きめぇｗｗｗｗｗｗｗ
平和な脳みそおめでてーな＾＾＾＾＾＾＾＾一生甘えて生きてろ
ってか、その年でﾒﾝﾍﾗきつすｗｗｗｗ将来ないですね　治らないし。
毎日むだに生きてるなら早く死ねばいいのに。
どうせ死にたいんでしょ
８歳も年下の女に自分を助けてほしいとか言ってくる時点で引く

虚栄心が強いのは、不安だから
自分に対する評価が低いから
わざと取り繕って、よくみせようとする
自分を大物にみせようとする
なんであそこはああいう連中ばかりなんだろう
ヘタに関わったばかりにとんだとばっちり

落ち着いて仕事しろ！
いつまでやってんんだ！！！！さっさと終わらせろ！！！！！！
あなｔには人を指導する力がない。そんなんだから皆辞めてくんじゃないの？

全てが止まってイライラするぁああああ!!
お前らみんな死んでください。
あのね、本当にウザイんですよ。ずーっと、一体何ですか。
前から我慢してたけどさっきのは無理。
それ以上言ったらぶち殺すよ本当に。
死ね、死んでしまえ。
ああああああああ頭が痛い。
なんでそういう事言うの。あの人が可哀想だと思わないの。
頑張ってるのに適当な事言って。
あの場所にいる私以外の人全員消えろ。

そんなんだから皆辞めていくんじゃないの?だと!?
そんな奴にそんな正論ぶちかましても通用するかボケ!!
新人募集広告出して四週間、その間に何人やめて行ったと思ってんのよ!
てゆーか募集して新人入るたびに全ていなくなるのが常だったよ!!
、、、、いい加減、、、、気づけよババア、、、と思ったが、、、、、、
やはり気がつかないままですたよ。
最近のコは、、若い子だから、、、とかそんな問題じゃないから。
ババアのおかしな発言に新人が顔しかめて、それが出るといつも
近いうちに新人いなくなってんだろ低脳ババア。
これだから二月生まれの馬鹿は困るわ。
人の迷惑考えないなら生涯押入れの中ですごしてくれ。
そーいえば電気屋妄想＆意味不明な会話おばさんも二月生まれ、
性犯息子作ってなお踏ん反りかえって被害者恨んでるおばはんも二月生まれ、
自殺者なんか出してなお自分が一番不幸だとかぬかしてる影のニックネームが妃殿下なおばはんも二月生まれ、
最強だな二月生まれの馬鹿。馬鹿つーか生きてるだけで迷惑たれ流し会を作れよ二月生まれ。

472ちゃんお仕事ガンガってくださいね。糞な上司と同僚に負けないで。どんまい!!
、、、どんまい!!の意味はどんとマインド、、、、、、、?
それとも、、東北かどっかの言葉だろーか。
なにやらとてもおいしいかんじの言葉だ。
味噌を塗りつけて炉端で焼くととても香ばしくておいしいと思う。
それとも、もち米の一種なんだろーか。
ドンマイ、、、、ご飯食べたばかりでも、、、何か食べたくなる言葉だ。

おいおいぜってーお前の方が病んでるって!!1!1!

今頃になってちゃんと処理してるはずの
３年？４年？も前の請求書がどうのこうのとか
これがばれたら俺の人生借金まみれになるだとか
人生に傷がつくとかヒステリックに叫ばないで
被害妄想が強すぎてこわいよ、チミ

DQNのクセに自分が正義！アタシの言う事が絶対なの！的な考えの
アホな女につかまると大変だな
責任も面倒くさい事も全て押しつけられて
まさに男性版マリッジブルーってやつだろうな…
だから結婚なんて止めとけって、マジで
絶対チミの方が先に廃人になるから

妄想おばさんの妄想は被害妄想じゃなくてどんなに頑張っても異性にありつけなかった事への
恨みとかはけ口なのよ。
もっと簡単に言えば、それは盗聴だストーカーだという被害を受けてる自分は女として見られているのよ、という
自己満足の都合のいい妄想なの。だから彼女の同級生は電気屋おばさんの妄想を聞いて笑ったの。
ありえねーだろ、という意味でね。
ありえねーだろ、じゃなくて、、、、現実じゃない、と言ったほうが正解。
いや、私が妄想と名づけたのも間違っていた。
彼女の願望であり、彼女の作り上げた現実なだけ。
つーか盗聴されてるのに占い師のとこへ盗聴ネタを相談に行くという部分が
重度の病な気がする。
そして、あの盗聴事件さえ否定すればそれて自分の妄想は全て終了したと思い込んでる彼女が怖い。
今もなお同じ事繰り返しているのに気がついてない。
あの続きが知りたいけど、関わらないほうがいいと思った。
彼女のそれは頭の病気とか心の病気なんかじゃなくて、
人格に大きく関係するものだ。
あのまま家族だけの世界にいれば、よかったのにね。
そしたら幸せな妄想の犠牲者がまた出なくて済んだはず。

ストレスクリーナーをインストール

ウザい!!!!!!!!!!!!!

どいつもこいつもバカばっか。
くそ面白くない話の内容。
会話力低すぎ。
よくそれでこの仕事に就いて
偉そうなこと語るね。
おまけに、去り際に「氏ね」
とつぶやく始末。
そんな人間性でこの仕事やって
いいわけないだろう。
かなりやばい職場。

2ちゃんねるを止めたいのに止められない　
もう中毒になってるよ(;´Д`)

普通は気がつくだろ。
妻子がいて彼女がいて何ゆえピザな巨人兵の発言を盗聴するために
それも店に盗聴器しこまなくちゃいけないのよ。
どんな広い店ならレジ付近の電話に盗聴器仕込めるのよ。
てゆーか店は無いだろ。店は。
マニアな営業マンだったというオチだろーか。
いや、都合のいい妄想おばさんがそんなものには満足すまい。
私が可愛かったら、営業マンが私に手を出したいのに出せなくて
店の電話に盗聴器を、、、と思ってるはずだ。
私と同級生の人があんだけそんなことあるわけねーだろ!と
言って聞かせたのに、、、、かたくなにただ否定したじてんで
おかしかった。
それは違う違うといいながら、否定する内容が無かったものな。
ただ、絶対自分が営業マンに狙われているというお話が欲しかったんだろーな。
今も同じ事してることには気がついてない、、という件には
触れたいけど触れないほうがいいのかな。
幸せな奴ね。



嘘。続きが知りたい、、、、、、、
妄想と神の声についてもっと勉強しなくちゃ。

また違うスレに間違えて、、、、、、、、
ふれーふれー頭痛ナ私。
なんでここまで血液型スレが進出してきたのか、、、、、

ハゲうるせーよ ハゲ

死ねばいいのにあんな最低男
ひとつも幸せにならずにのたれ死ねばいいのに
性格破綻のメンヘラなんだから
世の中に出ずにおとなしくしてろよ
口先だけのクソ野郎が

絶対嘘つきや思われてるわ
あんなどうでもええ嘘であほみたい
別につきたくてついた嘘ちゃうねん
なんて言っても後の祭りやろーな
あーぁ。最悪。もう最悪。
あんな糞みたいなんで嫌われんのか
あほくさ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

またこの世で一番ムカつく時間を迎えるための今日が始まる。
出来の悪い馬鹿猫が、、イカ省略
頭のおかしな万引き犯が以下省略

省略しとかないと、、、、、
もお毎日のことなので、、、、、
なんで毎日こんな目に、、、、、
運命だ。こんな運命の下に生まれてきただけの話なのよ。
と、思わなけりゃやってられるかボケ糟。

戦うしかない
解っている
怖い怖い怖い
先に進むしかない
会社のDQN、友達の死
死ぬほど好きな彼女と今後も続けていけるのか
etc…
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なにいばりくさってんだクソ野郎
てめえはもう世間から除外された人間だろうが
脳の足らないババア相手に何得意ぶって語ってんだ

生きていると本当に色々とあり過ぎて自分自身すらも解らなくなるっていうか‥
気持ちが安定しない。
それが気持ち悪い。
凄く。

星、むかつく。嫌ってるのバレバレなんだよ。バカ。誕生日メールしない。りかなんなんだよ、もう。昨日は楽しくなかった。

ふいにあの女の事を思い出した。
上から見下し、あいつの母親同様の性格の悪さを見せていた。
奴等もクソうか学会員だった。
今まで出会った中で感じの悪い奴は
びっくりする程クソうか学会員である事が多かった。
一時でもあんな奴を友達だと思っていた自分が、何より情けない。

なんでネット上ですら人付き合いができないんだろう
皆で仲良く雑談してるコテや名無しが羨ましい
参加したいけど絶対ボロをだすに決まってるしうざがられたら嫌だからロムるだけ
虚しいよ

心の中が不快感でいっぱい。
グシャグシャ。
リンキンを聴いて落ち着かせるけど、容易に上がれる精神状態じゃない。
いつまでこんなのが続くのだろう。
生き地獄だと解っていても生き続けるのか自分？
地獄を這上がった先にマシな明日があると信じて？
自分でもどうしたいのか今のところはっきりと知る事が出来ない。

今のところ→正直なところ

うぜーうぜー！
メールもムカついて止めてやった。
本人は何で返事か来ないのか分からないんだろうけどｗ
人がテメェに対して数万も払ってやろうかって時に
何でそういう憎まれ口ばっか叩くかなー？
そりゃ友達も出来ないし男にも痴漢位にしか相手にされないわｗ
社会人経験のない人って、
お金を稼ぐって事の大変さを知らないんだね。
こっちが止まらない過食に苦しみながらも
汗水垂らして涙も垂らして得た金なのにな。
毎月ｴｽﾃに数万注ぎ込んで、早１年だっけ？
ごめん、全然見た目変わってないしｗ効果なさすｗ
それで「お金がないからおごって☆」って何だそりゃ。
あーもう今回が最後！
もう縁切る。
手切れ金だと思って数万払ってやるよクソッタレ。
こういう時遠距離に住んでるって便利だな。

のびた人間てカスだ。
自分より弱いところ、言い返さない奴を見つけて巧妙にｲｼﾞﾒ、鬱憤晴らし。

いくつになっても何もできない、やる気もないくせに。
考えてる事はいかに人に押し付けるか、ちゃっかり美味しい所どりするか、おいしい思いするか、
そんなことばかり。
ぜんぶ行動にあらわれている。
人にしわ寄せおしつけて、それも上手くやれてると思ってる・・・。

本当にカスでクズだ。大きくなったﾀﾞﾒな小学生。
真面目さが微塵もない。一生懸命という言葉を知らないのだろう。

それで能力があるのなら誰も何も言わないのだが、そこが一番ﾀﾞﾒ。
何もできない。何やらせてもﾀﾞﾒ。

そりゃそうだ。一生懸命やらないのだから。いかに人に押しつけるかしか考えてないのだから。
そして「やってくれてもいいじゃんー」ケロッ。

・・・・３０過ぎで。。。皆絶句してるよ。

何がいけなかったのか分かんない。
もしかしてキモがられたのかな・・・？
そうなんだったら、あんな事言わないで欲しかった。
寂しい、本当に寂しい。もう嫌だ・・・。

そういえば、Ｔ君は元気にしてるのかな。
この人にも傷つけられたな・・・。
まさか本当に裏切られるとは思って無かったよ。
凄く悲しかった。
私にとってＴ君は凄く大きな存在になってたのに、
Ｔ君にとっては私なんてたいした存在じゃなかったんだよね。

あーあ、私の事を必要としてくれる人に出会いたい。
無理かな・・・。

健常者の中にいるとなんか浮く
ついていけないよ
つか、普通にもなれずに辛くて苦しかった
逃げ出したかったけど逃げなかったのに
そりゃ解らないだろうね、普通の人には
あんたのせいで、こっちは精神ぼろぼろになったんだ
人間として最低でも、こっちにだって感情があるんだよ
踏み躙って平気な顔してられるあんたに、常識語られる覚えなんかないから
常識ってなんですか？？
ごめんなさいね、迷惑かけて、さよーなら

デブスＫが不幸になりますように

大人になると家族も他人ぽくなるって少しずつ実感してきた
あー虚しい

お母さんありがとう！！
早くお母さんみたいに簡単にはへこたれない精神を持てるように
これからも戦っていくからね。応援してね！！
親孝行できるかどうかわからないけど精一杯のことはしたいと思ってるよ！！！

常識が押しつぶされる
感情がコントロールできない
うわアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
だあだｊどあじょだあああああああああああああああああああああああああああ

俺はなんて弱いんだ
弱すぎるウうえふぃうえうｆへいｊふぇいいｊろげｒじぇおｇｋじょえごえｊごえじょえじょえｊ９ごじぇお
すぐに｢僕はダメだ｣と考ちゃだめだもうやだ疲れる

「しっかりしてそう」とか言われるの本気でつらい
勝手に私にしっかりしてそうなイメージもって
実際そうじゃなかったからって勝手に幻滅しないでよ
私は面倒くさがりで怠け者で、普通の人が普通にできることすら
まともにできない最低人間なんだよ

見た目だらしなさそうな人がしっかりしてると
やたら持ち上げて褒めるくせにさ
私が頑張って頑張って同じことをしても誰も認めてくれやしない
こういうのを要領が悪いっていうんだろうな
つらいつらいつらい
誰か褒めてよ、私を認めてよ

糞ギャル社員と仕事しなきゃならないだけで
もう見ためから全部ムカついてしょーがねー！
あのやる気のなさ糞ムカつく！

失敗して恥じかこうが自分でやらなきゃできるようになるわけない。あったりまえやん、あまりにも。
それが嫌ってだけ。くだらね。誰でもやってることなのに。誰でも恥かいてるのに。
で、いかに人に巧妙にバレズに押しつけるか、そんな事ばかり頭に張り巡らす。
そしてなぜかふんぞり返る。「やってよねー」平然。オバちゃん予備軍。
オカシ過ぎるやってること。のびた。

同じメンヘルに思いっきりもたれ掛かって、負担かけて人の病状悪化させても平然。
何とも思わない。どこまでも幼稚に自分自分。
言い張ればいいと思ってる。すんごい性格。一方的に加害者なのに、なぜか私ｶﾜｲｿｳ、被害者。
ｶﾜｲｿｳﾅ目に遭いました。あの人ひどいです・・。
はぁ？一方的にやってるのあんたでしょう。こっちはやられてるほうでしょう。
すごいね。のびた。情け容赦のない徹底した自己中心性。
真性のエゴイスト。のびた人間。人前では思いやりごっこ。実体の伴なわない自己満足的な。
相手喜んでないよ。断れないだけで。
思いやりあふれる人間だと思いこんでる。相手に対する視線なんか微塵もないのに。
自分自分、そのために思いやりごっこ張り巡らしてるくせに。

きゃはぁ、あはぁ。。これでいいのだー。・・・・丸っきりよくないだろ？？？
あーあなたにとっては物凄く都合がいいのか。。。やってられません。
そしてロックオン切り替え。次なるターゲット、被害者候補へ。

なぜか私不器用で・・。
えっ？？ものすごく器用ですよ。厄介事人におしつけて何とも思わない所かうまくやれてると思うその虫の良さ。
わかってやりまくりながら微塵も罪悪感も感じないその心根。御都合主義のなれのはて。
転んだり凹んだり・・。
えっ？転んでないやん。転ばしたり凹ましたりしていかに自分が転ばないように立ち居振舞い凄過ぎ。
とんでもなく虫のいい幼稚なﾀﾞﾀﾞｯｺさんですよ？ぜんぶわかってますよね。自分のやってることだから。

あーすごい。救いがない。見たまんまのびた。ポスッ。ヌボッ。ポケッ。実は策略張り巡らしまくり。
対人操作が私の生きる道。。嘘で塗られた人生。すごいね。
バレないと思ってるんだ。つっこまないだけだよ。くだらないから。で、よりかかってありがとうすらなく平然。頭を下げるどころかふんぞりかえる。
なにその支離滅裂。

周りからは遠巻きにイタイ人認定されてますよ。言わないだけで。

空気読めない？
いえいえ、読まないで自分自分やってるだけ。自分にメリットデメリットある空気は敏感に察して
立ちまわるくせに。
ぜんぶわかってますよ。丸わかりですよ。だから引かれる。

あー書いてて嫌になってきた。ただのズルイ性格。それ性格です、ただの。
そんな楽チン許されるなら皆やります。つか、やってるから人間関係おかしくなるわけで。
それも、私不器用だから・・・。嘘つけ。

ただ喋ってるだけならとっととどきやがれ
使ってるにしても喋りながらタラタラ使ってんじゃねえ

蝶の最終巻買い逃がした…
外に出る気力無くてなずっと先送りにし続けてたから自業自得なんだけど‥馬鹿だな本当。
24日発売の雑誌の前号も余裕で買えるかと思ったら入れ換え済。
師走を舐めていた。
自分が動かなくても時間は動いてゆくものなんだ。当たり前‥。

まともに動いてなかったせいで歩くだけで息苦しい。
どうしてこんなんなっちゃったんだろうな。
これ以上哀しくも虚しくもなりたくない。

お正月に実家帰るかどうかバイト先のパートさんに聞かれて
「帰る理由ないですからねー（ｱﾊﾊｰw」と返したら「お母さん
寂しいんじゃないの？」と返された。母がすでに他界してるので
わからなかったけど、そういうものなのか…。まぁ、これを言う
必要はないと思って言わなかったが。しかもその母に虐待されてたしな。
普通のお母さんがほしかった。でも父は本当に普通にいい人だったので
まだマシなのかな。母が死んでから、持ってなかった自動車免許取って
家事もこなしつつ仕事もして、今考えたらすごいと思う。
なのにこんなダメ人間に育っちゃってゴメン。消えたいや。

ああ行くの面倒くせぇ
イヤホン持ってこ。あのバカが喋りまくるからうるさくて仕方ないんだよな

週末は踏まないようにしよう。
あのクソ野郎が去年みたいに
今度は別の女とヤリ倒そうがもうどうでもいい
さっさと地雷でも踏んで人生どん底になればいい

対人恐怖症の俺に、統合失調症の世話などさせるなよ。糞病院。

こいつにはナニやっても駄目だと、馬鹿猫に対して毎日実感する。
ただ。それだけのことなんだけど、こいつ相手にはナニやってもどんなに努力しても
どんなに譲歩しても全て無駄だというその部分がやけに自分の中で大きくなって、
自分をとりまく何もかもに対してそんな気分になってしまう。
ま、確かに、関わらないほうが絶対自分のためな奴は多くいますけれどもw
本当に嫌になってくる。こいつには何やっても駄目。
んで少しでも私がそんな気持ちの断片を見せると、私が馬鹿猫にたいして
ものすごく意地悪したかのようにスネて傷ついてどこかに隠れる。
または誰かのところに泣きつきにいく。
まるでガキの頃の妹を見てるようでイライラして冷たい皮に放り込みたくなる。
毎日こんなことがあるのでとても疲れる。
どんなにムカついても馬鹿猫の前では馬鹿猫可愛いねーなんてお芝居を続けなくちゃいけない毎日、
馬鹿猫はすぐスネて自分が意地悪されているかのようにひーひー鳴いたり
誰かに鳴きついたりしてウザいので、それを回避するためにもものすごくムカついてる自分を抑えて
馬鹿猫ちゃん可愛いねーというふりを続ける毎日に、心底生きてるのが嫌になる。
私はただね、ずいぶんとふじょうりで馬鹿馬鹿しくて絶対許せないこちが一年以上も続いたもので
少し安心して生活してみたいの。
だけど、そんなことすらかなわない。
別に賑やかなクリスマスも高価なプレゼントも無くていい、
良いことなんて無くてもいい、
ただ悪い事が少しでも減ってくれることだけを願ってるの。
だけどそれも無理だ。
それこそ願うだけ無駄ってものだな。
、、、、、はぁ、、、、、、、、、

512がうらやますい。
がんがれ、512。
幸せになれ、512。

馬鹿猫がこの時間にベッドで寝ないのはおかしい。
また私が何か自分に意地悪したと思ってるんだ。
今日は何にも怒ってないのに。まだ。
激ムカつく恒例のアレはあったものの、とりあえず自分を抑えてみたが
馬鹿猫ちゃんには気に入らない、気に入らない。あ、そ。
馬鹿猫だ頭のおかしな叔母連中だマザコンだ万引き犯だというドでかいストレス抱えて
ずいぶん太ったな、この一ヶ月くらいで。
本当に間の悪さだけは申し分なく恵まれてる私。
タイミングよく運が悪い。
いや、それを運が悪い人というのか。

馬鹿が一匹死んでくれたなんて、、、、、
きっと運が開けてきたってことよ。
がんばってね512。
人のかーちゃんを馬鹿というのもなんでございますが、、、、。

何で糞っぱらの立つことほど記憶の中に深々と根付いて少しも消去されないのかしら?
ただ嫌な事を忘れるだけというのも大損かまされたみたいで馬鹿みたいだけど、
嫌な事をいつまでも覚えていなくちゃいけないのもこれまた困る。
日常生活に一番に支障があるもの。困る。
こんな、日常生活に支障があるのは困るから皆被害者よりは
加害者になりたがるのかしら?
ま、、、そこまで考えてないから気安く加害者になってしまうんだろうけど。
そんなお気楽な人間が一番幸せよねぇ。

全く仕事知らないくせに、でしゃばって勝手に話し進めるなよ クソオヤジが! お前のせいでなんで俺が業者にキレられなきゃならないんだよ!

ろくに仕事内容知らないで言いやがって! 話しをややこしくしただけだろ!! なんでこんな使えないｼﾞｼﾞｲばっかりなんだ? まとめて消えろ

くそババア ムカつく！

くそジジィむかつく。
エロが！！！！！
あたしだってそりゃあムキにもなるし無視もするわ！！！！
｢帰れ｣？てめーがでてけよ！！！！
きもちわりぃじじいがさわってくんじゃねーよ、カス

ごめんなさい。やっぱりあとで渡します。
あげなくていい、とか言っておいて結局あげさせる
厨すぎる自分がむかついてたまらない
あれもそれも私の物じゃないんだよ
言うこときかせてなにやってんの
はやくしねよ

さっきから逃げる方法ばっかり探してる
嫌悪嫌悪嫌悪
ああああああああああああああうっぜええええええ
うぜえのはあいつだけじゃなかった私もかなりうぜええええええええ
死にたい。死ねばあいつにも会わなくてすむ
今日はいい夢みれたしもう思い残すこともないんだ

あーやっぱだめだ
薬飲んでさっきの記憶とばしたい
消えたい消えたい消滅させてくれないかな
もう生きてる価値もなく生きようともしていない

さ。今日もまた馬鹿猫の出来の悪さと世界一ムカつくアレに我慢するための
一日が始まりますことよ。
もちろん今日の大激怒祭りは早速始まってますことよ。
もーね、真夜中から。
おまえは激しく呪われているんだと言ってくれ。
まだそのほうが諦めつくし、、、、、、ほんとに。
呪われてなくちゃあんまり私が気の毒すぎるつーの。
万引きだマザコン駄馬か猫だボケた我儘な婆さんとその娘だ
性犯ナ従兄弟だ霊の見える妹だ自殺者だ障害者だ妄想おばさんの妄言だ
こいつらについてのクレームまで引き受ける運命だし。
せめて、、馬鹿猫くらいは処分しろよ糞サンタ野郎。
私、、ネズミによる食中毒で頭痛とゲロかもしれないけど、
クリスマスのしたくはしたいと思いますよ。

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しいよ、寂しすぎる！！！！！！！！！！！
この寂しさが無くなってほしい！！！！！！！！！！
本当に寂しくて寂しくて、どうしたらいいのか分かんないんだよ・・・。

死ねばいいのに、家にはまともな奴が一人もいないよ。

うげぇ、○○ちょー行きたくねぇー！！
でも行かなきゃどうにもならねーし・・・orzorzorz
こっちは知ったこっちゃねぇけど
お前の為に欲しいものも大切なものも
みんな捨ててやったんだから感謝しろよー

バイト行きたくねー。
今日頑張っても明日もバイト。
祝日もイブも関係ないってさ。

死ねとにかく死ねクソジジイ
おまえどんなに取り繕ったってただのバカ
何逆ギレしてんだよ
中年男のヒスは最悪だ

ああお先まっくら
脱出計画は潰れたし
池沼ババアとヒスジジイ
おまえらの世話なんかしないからな
さっさとくたばれ
金だけ残してさっさといけ

クソジジイ帰ってきた
帰ってこなくていい交通事故あえばいいのに
まだ怒ってやがる
ただ注意しただけだろ
なんで子供に注意されただけでキレるんだ
てめえの不注意だろ
こっちが同じ態度とれば「そうだね」って言ってりゃいいんだ！
とか言うくせにさあ

無職ダメオヤジしね
何えらぶってんだお前の価値なんか
雑用係でしかねえんだよ

Ｆ○と○田とK○が不幸になりますように
こいつらが喜ぶと思うと仕事を辞める気にならん
出来るだけ長く居座って嫌がる顔を見てやる

忘年会行きたくなああああああい。怖いよ〜

>>534
死ねよ

メンヘラきんもー☆
悩んでないで死ねよ
キチガイのお前なんか誰も必要としてないんだよ





とかですか

ﾄﾞｷｭﾝほど繁殖率が高いのはなんでなんだ？

死ぬこと前提に生きてる気がする。もう何にも本気が出せない。

生きたいと思って生まれたわけじゃないのに生きる目的なんか無いじゃないか。
ばかやろう

うっひょっひょっひょーーーーー
ねーねーねー閉鎖的だよこんちくしょ
だって、どー考えても行き着くのよ、この結果に？
まじで男かも？性同一性なんてやだよ、でもよ、そうかもなーなんて！
女じゃ有りえない性格だよねー、女だから不自然、男だったら普通の人だねなんて
思っちゃうんだよねー？確信はないよ。無い。けどねー人間嫌いだから
確かめようがない、どっちが好きとかねーし、どっちも好きっちゃ好きなのかもね。
性格についていえば、つまんない男とカワンネ。女演じるのがもーーーやんなっちゃった！
んーーーーーーーーー放置はいいけど、無視は嫌い。
も、疲れました。

書きなぐりたいのに頭の中ぐちゃぐちゃで書きなぐれない

もうやだ無理動けない
消えたい、皆私を忘れて欲しい許して

侮辱しやがって。
死ねや、Ｙ・Ｓ。
てめーが不幸になることを心から祈ってる。
ふざけんな、くそ野郎。

それから、調子こいてんじゃねぇ。
Ｙ・Ｆ
したたかな八方美人が。
うぜぇ。
死ね。

ばばあ死ね！！！！！！！！！！！！！！！
お前のは犬好きじゃない、犬キチガイだ。
うちの犬にはキャベツ千切りにして湯でて高いドックフード食わして、俺より高い服着せて。
あげくの果てに家事しないってどういうことだよ！？
ふざけんのもいい加減にしろ。
何か言われたらすぐ泣いて部屋にこもって。
気分悪いっつーの。家族の身にもなれ。
っつーかさっさと死ね。

おりゃあ。風呂に入るのだ。入るったら入るのだ！

長い愚痴と合間におきまりの『じゃない？』

・・・・はぁ？？？？
なにが『じゃない？』だよｗｗｗ
なんでも強引に納得させようとすんじゃねぇ！
お前の節穴矛盾だらけの糞話のどこに頷ける箇所があんだボケ！
人の話はながら聞きでうわの空のくせに
『聞いてる？』『聞いてる？』うっせぇんだよ！

DQNな母親は彼氏と一緒に孫を詰ってへらへら笑ってるし
お前等あほだろ？
こっちには自分の命よりも大切な子だから
ムカつく以前に笑えねぇんだよ！

一家丸ごとＤＱＮてどうなんだろ
偏頭痛が痛くて堪らない、最悪

あのキスはなんだったのー
帰るとき抱きしめられたけど正直信頼できない
むなしいよ
寂しいだけ？付き合ってないんでしょ？なんで手出すの？
私はぬいぐるみかよ
男なんてみんなそんなんなのかな…
普段モテないからこういうことがあると困る
あああ憂鬱むなしい死にたい

あ゛ー！！！！！
大切なスレが落ちてる！！！！
今までずっと保守し続けて来たのに…
気抜いてたら落ちちゃった……ﾊﾊﾊ

私はあのことはもう三ヶ月以上一緒にいるんだよ
あのこの成長なら私だって心から願ってる
あなたたちにはあのこを任せたくない
あのこをおかしくしないで
私にとってあのこは、すごく大事なんだよ

あーまた陰謀くさい
なんでこんなときに限って「すぐ」なんだ
こっちの意図を見透かされてるようだ
思い込みだといいが、あいつには前科が沢山あるからなあ
あたしのことをわざとおもちゃにしてる気がする

あんたのレビュー鬱陶しい
このチームを知らなかったら時代遅れになるとか、バカな事言ってんじゃねえぞ
一般人はあんたのチームが優勝しようが八百長しようが興味ねえよ！一部地域だけで一生応援してろ！

さ。今日も馬鹿猫によるこの世で一番ムカつくアレの時間が待ち受けている以下省略。
んで万引き犯が以下省略。
もおね、以下省略。
さすがにこんなもん続いたら以下省略。
何の因果で以下省略。
もおあしたがどおなるのか見当さえ付かない以下省略。
ほんとにあの出来の悪い馬鹿猫ときたら以下省略。
あー、、、、毎日毎日、、、、、誰か、お前は呪われてる運命だからしかたないって言って。
呪われてるならもお諦めてできるだけリべンジとか希薄な幸せとか考えないで暮らしますから。
信じられない出来の悪さだけは完璧な馬鹿猫との出会いもまたこれ呪いの
なせるわざなのであれば、少しは、、、、、少しは、、、、、少しは、、、
この馬鹿猫とのストレス＆不幸連発生活も我慢しろってのか!?
ふざけんなドアホ!!
恨み殺してやるからな!
七代先まで延々と足引っ張ってやる!
、、、、、ふ。あしひっばられてるのは私っすよ。
笑っちゃいますよ、もお、、、、、、、。

施設のズルイﾀﾞﾒな子よーこ。心はいつでも施設。自分でそうしてるから。
思いっきり顔面に膝蹴り食らわしたい。是非そうしたい。

こざかしい、ずるがしこいﾀﾞﾒな子。よーこにバチが当たりますように。

あーまた馬鹿猫が、、、、、、、、
ほんっっとにここぞというときに、ものすごく間の悪いつーか
ものすごくタイミングよく出来の悪さを発揮してくれるので助かりますよ助かるかボケ!
馬鹿猫死ねソングでも作ろうかな、正月に。
または俳句でも。
もお、今日を乗り切れるかどーかさえ自信ない。
乗り切れないとどーなるのかな。
どーなるんだ。
メンヘラちゃんたち、、今日もなんとかがんばろーね。
生ものを扱った後は、手洗いを死ぬほどくどくやらないと駄目ですよ。
ケーキあまったら贈ってください。

チーズも余ったら送ってください。
チェダーとカマンベールね。
お礼に馬鹿猫をマフラーにして差し上げるわ。

誰も味方なんかいない
友達だった人もそのうち離れてくんだろうな
死にたいとは思わないけど辛い('A`)
幸せになりたい

眠れない。
ちゃんとした時間にちゃんと眠りたいのに、体が動かない。
布団敷けないくらい動くの億劫だから、
ひたすら床でダラダラゴロゴロしてて眠れない。
風呂にも入ってないから気持ち悪い。
風呂入るのも億劫だ。
だから益々眠れない。
いざ入ろうとしてボイラーのスイッチ入れて暫く待ってると、
親が｢早く、入るなら入りなさい!｣って急かしてくる。
そういわれると、益々わざと風呂に入りたくなくなって、
わざとボイラー付けっぱなしで布団の中に潜り込む。
体が臭いから、布団も臭い。
だから更に益々眠れない。
自分が悪いけど、他人のせいにしたがる。
眠れない。
動けない。
眠れない。
動けない。

リア・ディゾン、漏れと結婚してくれ！

自分の事しか見えてない貴方に「自分の事しか考えてないんだから」なんて言われると、本当に腹が立つ('A`)

何で私が謝らなきゃならないわけ！！
一言も謝ってないのはあんたの方でしょうが！
周り使って私を入院させてその間のうのうと
彼女といちゃついてたあんたを許さない
天は私から心を奪った
あんたを苦しめるためだけに、
一生引きずって死ね。

あーめっちゃくちゃ疲れた。
これで間違ってたらどーしよーってとこだけどもういいや。
間違ってたらどんどん指摘して下さい！
自分ちょー馬鹿だから間違ってて当たり前なのかも。
もう開き直って寝る。おやすも！

あーやっぱ一箇所間違ってた！
自分で気付いて訂正してきた。
他にもあるかもしれない。寝られないかも･･･
はあーやっぱり自分は馬鹿なんだ。orz

不幸になればいい。あんなクソ男は
自分が全てで自分が正しいと思ってる
それを増長させるあのお花畑の環境
友達も失って、輝かしい未来なんか訪れず、
またメンヘラに戻るか事故るかして
一生、家の身代食いつぶしてください
今まで他人を見下し続けてきた報いをうけてください

歪んでいるとは思う

でもそう願わずには心の平穏が訪れない
なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろう
それもこれも全部あいつのせいだ

短文でそれだけ？
他にはないの？
メール最後まで読んでる？
私どうすればいいか解らないじゃん

ほんとあいつのﾄﾞｷｭｿぶりには呆れ果てる
愛想が尽きた
最悪だな、人生どんだけ無駄に費やしたんだよ
考えろ、考えりゃ解んだろーが

ﾜﾀｼﾜﾀｼのﾀﾞﾀﾞｯｺは５０になっても治らない。永遠不滅。犬飼おばばがそうだから。

タケダダイキライ
クビニナルナラコイツニイヤミヲヤマホドイッテヤロウ

苦しい

何を張り合ってるわけ？私よりも上でないと気が済まないわけ？
昔から自己中でワガママでしたたかなあなた。
大っ嫌いです。氏ね

近所のババアどもの話し声うぜえ
隣でべちゃくちゃ喋ってんじゃねえよ響くんだよカス

自分のこと言ってるよ。
自分を分かってないおめでたい奴。
どんだけ、自分を棚にあげてんだよ。
そっくりそのまま返すぜ。

ごめんなさい
でも、誰だかわかんないから
ネットはこえええええええええよ

クリスマスとかなんの関係もなく羞恥心のかけらもないあの地域の奴らの我侭の対応と
年末の仕事締めにおわれてあまりに忙しく、
糞忙しいときに更にまた自己愛店長の超自己中的行為に腹が立って
思わず「そういうのがムカつくんだよ！」と普通に言ってしまった。
いつも思ってるからってまさか人前で言ってしまうとは思わなかった。
最近、腹の中だけで抑えられなくなってるかもというか境界が曖昧になってるかもしれない。
忙しいときに人が一生懸命やったことをなんの断りもなしにキャンセルして
その事を皆に知らせるべきなのに言わない。
相変わらずの自分だけわかってればいいというスタンスというか言わなくても俺の電波は伝わるとでも思ってる行動。
他人がどうでもいいことを奴に知らせないと「ちゃんと言わなきゃわからない！」と言って喚くくせに
自分がやるのはなんでもオッケーなんだからやっぱり自己愛性人格障害という化け物は治らない。
最近割りと機嫌いいから大丈夫かと思ってたけど
自分の考え等は他人は勝手に察して補うのが当然と思ってる障害は死んでも治らないんだろうな。

http://locoboard.net/?psyco http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301

表参道ではカップルが路上でセックスしてますから。

よく分かってないんだけど
俺がここでフラフラしてるだけで誰かが来なきゃいけないようになってるのか？
それともお前が構ってほしがってるだろってことなのか？
後者ならほっとってくれて大丈夫だよ。
忙しいところを呼び出す形になったならごめん。

なんかやらすぃよねー
したたかというか きんも〜〜〜 あのおばはん

悪いけど近寄ってこないでよね

　　　　　　▲■■■■　■■[　●■■■lL
　　　　　（▲■■■■■　■人|＼■■鬱■＼
　　　　　■■■■■■■　■■■■■鬱■|▲、
　　　　 ll▲■鬱箒■■Ｆ￣`'''''''''ゞ■■■||■、■ 　　好きな添い寝の仕方は、
'′　 l▲■■箒■厂　　　　　　　 ''■■■■■）|
　　　i▲|■■鬱广　　　　　　　　　 ｀■l■■■■ 　　　ほっぺがつくまでずいずいと
　　 ''■■■■厂　　　　　　　　　　 _..＿■■■▼
　　　　■■テ‐二￣'　　　　　　　−"_.._ﾆlllll■l〕 　　のぼってぴったり張り付く　ちょーウザｗ
　　　!llll▼「 ..<Ｆ''●?+　　　　　　　 (● 　!） ﾞ〈▼ 　　
､　　｛ﾐｌllll[ 　 ''＼ `ﾞﾞ’　　　　　　　　　　　　　　 ‖ http://mixi.jp/show_friend.pl?id=7554740
....　　! ｺlll{　　　　　　　　　　　　..ｭ　　　　　　　 ｌﾘ
: ｀　 〉 llllll'、　　　　　　..ｬｰ　　　 '''4u.　　　　　‖ 　　名 前 まだ 決めてない
　'　 |jil▲l'、　　　　　 |llＬ●　 ..ｫ●)）.、　　 .jlll廴 　　現住所 東京都杉並区
:　　.ｌlll■lll��　　　 _〃 "￣　　`￣ 　 ゛＼　:■jl▲ 　　年 齢 30歳
: 　　■■■llｮ 、　''" -ｮｮｮ、　　 +ｔl■!　　 /lll■l■ｌ]'、 誕生日 12月11日
: : : l◆■■鬱llllｮ､　　 ヾll＞n=＝'ﾆ]ﾅ　 ..ｌlll■l■lll'、 血液型 O型
　　l■■■●◆川.　　　ﾞﾞﾞ''ﾍ4=Ｆ￣　 _jll■ll■l■●〕 出身地 兵庫県三田市
: 　l■■■鬱■ll〕｀"ゝ､_　　　　　　 _..jl〕■■鬱■■〕 マイミク一覧みっひさん(63) sorairoさん(57) まいさん(43)
　　 l■■攪鬱■■.　ﾞﾞゞ======宀 ]■◆鬱鬱◆鬱| ■ ねねさん(1) takuさん(23) 春さん(55)
: : l■■l◆鬱llllll■、　　　　　　　　j■◆◆鬱|◆■|▲|
l: : l■■■■鬱■■'、　　　　　　　 j■◆◆◆鬱■■） 添い寝が好きすぎて死んだ…(533) 迷子常習犯(8438)
　　■■■■鬱■■■■、　　　　　　　!■■■■箒■■| 顔で笑って心で泣いて(5572) 仕事マゾ(57)
　　■■■鬱■■■■、　　　　　　　!lll■■■■箒■■| 大阪女学院(1295) 年上好き(24250) 龍谷大学(3238)
　　　　　　　キスがスキ(53714) 本人です(15350)

うるさいんだよ！！！！！

やめてくれ！
やめて！やめろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

どうしたらいいんだろう

急激に寒くなってきた

リアルでもネットでも居場所がない
どこかへもう一本スレでも立てようか
どうせそこでも一人ぼっちだろう
自分で自分の事を話すのが苦手だから
自分から心を開けないのに
誰かに開いてもらおうなんてムシがよすぎるよな
孤独ってなんなんだろう
どれだけ味わえばすむんだろう
もう、どこへも行き場がない
感情の捨て場もここくらいしかない
自分が何をしたいのか分からなくなってきた
こんなんで一生一人で生きていけるのかな
自信ない
もう何を話したらいいかも分からなくなってきた
もう何日人と会話してないだろう
おかしくなりそうだ
誰かと喋りたい　誰かと会話したい
普通の人が当たり前にこなしていることが
自分には満足に出来ない
早く普通の人間になりたい
友達が欲しい
一緒にどこかへ出かけたい
特別な事は何もいらない
普通に、普通の人になりたい

劣化しなくていい

大丈夫、そのままでいいですよ。
すごく普通でいい子に育ってますよ。
ただ、あなたの周りの人とあなたが違い過ぎてて
あなたはすごく深く者を考えて深く自分を戒め過ぎなだけ。
あなたが普通じゃないなら地球上ほとんど隔離病棟いれとかなくちゃいけないわ。
あ、独り言だから。

さ。またこの世で一番ムカつく時間を満喫させられるための今日が始まりますね。
馬鹿猫以下省略。
万引き犯(または異常なまでの虚言癖)以下省略。
病的なまでに頭のおかしなご一家の病的な我儘と嫌がらせもあるのか?
(または誰かに因縁つけて怒らせては逆に被害を受けていると
近所中と警察に言いふらすような異常な次女とご家族、、、、?)
あそこまで延々と逆切れ続けるっていうのもまた、、、異常者そのものやわな。
まじでめっちゃ怖いわ。最近。
死んだばばあそっくりな人格のご家族って、、ありえるの?
嫌がらせの対象以外には常にワントーン高く声張り上げてはイイ人であることをごり押し、
あれも誰かに嫌がらせするときに手伝っていただくためのお家芸かな?
ババアが残した遺産か。
あれでガキの安全とか地域とかって、、、、、、
まあバックにあんな団体ついててくれたらアレですわね。

そりゃおまわりとは懇意な立場ということですが、
あんな立場を悪用されてもねえ。
相手にするほうもするほうでございますけど、
あんなこと平気でできるって、そもそも人格云々の話でしょ。
もともとは自分とこの娘が巻いた種で、それを完璧に無視して、、、
被害者とは。
あら。私また素晴らしい正義のご一家の気に入らないこと書いたかも。
またここらへんに来る人来る人にものすごい歪曲した個人情報暴露されるんでしょうな。
お家芸ですからね。伝統を守る、みたいな解釈させていただくべきかしら。

またメンヘル板じゃなくて某板に書くべきことを書いてしまったかも。
だけどあそこはあそこで、、適当なスレが無くてね。
もっと、ダイレクトな議論かダイレクトなブラックジョークがお好きみたい。
またはダイレクトな罵りあい。
それにしても、、、、あの事件の真相が気になって気になって、、、、、
なんでホッとできる時間が無いのか。
いつも犯罪に巻き込まれないように監視してしまい、
いつも衛生面の後始末。
いくら知友イシ手もまったく頭に入ってない。てゆーか意味がわかってない。
ノロウイルスもO-157もこんなアホなババアから始まってたりして。
アメ公のポリが使用している消毒薬、、、手に入れとけばよかった。
だけど、手があれそうで、、、怖かったの。

にゅうどんさん、亡くなったと聞きましたが。
一度だけ軽くレスいただいたことがあって、
(にゅうどんって、にゅうめんの事なのかって聞いたら)
ときどきお見かけしてた人なので、亡くなっていらしたとしたら、
ショックですね。どんな人だったのか。
今日もなんとか乗り切れたらいいね、メンヘルちゃん。
なんとかなるかな。なんとか越えようね。
リスカちゃんは傷口をよく洗ってね。

また嫌な事があるな、と思ってる皆さんも憂鬱だけど
なんとか乗り切ろうね。
と、もお乗り切ろうとは思わないし乗り切れない、に七万点!の私に言われても
お困りかと思いますが、、、、、、、、、、、
乗り切れないよ。えーえ乗り切れませんとも。
私なんかお茶碗洗って洗濯してばばあの後始末して手ががさがさしてたらいいのよ。
んで馬鹿猫に悪者だと言われてたらいいんです。んでまた風邪ぶりかえしてりゃいいんです。
糞ビデオ観てがっくりしてりゃいいんですよ。

きのう食べそびれたケーキを食べる。
このクリーム、牛乳の味がしっかりしてる、すごい！
とか一人で考えるとすげー虚しい。
朝からチュートリアルがグランプリで驚いたり
一人で地味にゴソゴソしてる。
睡眠サイクルのズレは、一人のときより皆のときが、寂しいな…。

鎮痛剤費用がバカにならない。
カルーアが飲みたい。
なし後連とサテーが食べたい。
だけどお食事もケーキも飲みも行きたくない。
もおね、普通の家庭の人とお話するのがしんどくて。
てゆーか、、、、、
楽しい夜時代を思い出すのもいやなのよね。
てゆーか黄昏過ぎて困る。
ベランダから夜空見ただけでも黄昏て黄昏て、、、、
いやだわ。私ったら。私には、もおあんまり効かなくなってきた
鎮痛剤と睡眠導入剤があればいい。それでいいんだ。
お正月には、バイオハザード2、民放でやってくれますように。

じめじめと暗く腐った憂鬱な人生を俺は憎んでばかりいた
叩かれても突っ伏したまんまただ頭をひしゃげて生きてきた
えげつなさを引っかけられ横なぐりの雨が頬を突き刺したとき
我慢ならねえたったひとつの俺の純情が激烈な情熱に変わる
正義ヅラしたどこかの舌足らずな他人の戯言など叩きつぶしてやれ
眉をひそめられ、出しゃばりと罵られても、いい人ねと言われるよりよっぽどましだ
ガタガタ理屈などあとからついて来やがれ！街は自由という名の留置場さ
「あんな大人になんかなりたかねえ」と誰もがあのころ噛みしめていたくせに！！
Captain of the ship Oh！明日からお前が舵を取れ！
Captain of the ship Oh！生きる意味を探しに行こう
ヨーソロー 進路は東へ ヨーソロー夕陽が西に沈む前に
ヨーソロー 確かな人生を ヨーソロー俺たちの船を出す


こんな理不尽な世の中じゃ真実はいつもねじ曲げられてきた
だけど正直者がバカをみてきた時代はもうすでに遠い昔の戯言さ
だから差別も拾え！ 苦しみも悲しみも拾え！ ついでに神も仏も拾ってしまえ！
根こそぎ拾ったらあの巨大な大海原へすべてをお前の両手で破り捨てろ！！
ああ この潔さよ 明日からお前がCaptain of the ship
いいか！ 羅針盤から目を離すなお前がしっかり舵を取れ！！
白い帆を高く上げ立ちはだかる波のうねりに突き進んで行け！
たとえ雷雨に打ち砕かれても意味ある人生を求めて明日 船を出せ！
Captain of the ship Oh！こんな萎えた時代だから
Captain of the ship Oh！噛みつく力が欲しい
ヨーソロー 進路は東へ ヨーソロー夕陽が西に沈む前に
ヨーソロー 意味ある人生を ヨーソローただ生きて帰って来ればいい

いつだってひとつの時代はたった一夜にしてすべてがひっくり返るものだ
たとえ不安という高波にさらわれても俺たちは生きる為に生まれてきた
上でもなく下でもなく右でもなく左でもなくただただひたすら前へ突き進め
馬鹿馬鹿しい幻に惑わされる事なくただただ前へ突き進めばいい
あらゆる挫折を片っぱしから蹴散らし 高鳴る鼓動で血液が噴き出してきた
俺たちの魂が希望の扉を叩くとき 太陽よ！お前は俺達に明日を約束しろ！
そうさ 明日からお前がCaptain of the Ship お前には立ち向かう若さがある
遥かなる水平線の向こう 俺たちは今寒風吹きすさぶ嵐の真っただなか
Captain of the ship Oh！ 孤独などガリガリ食い散らかしてやれ
Captain of the ship Oh！吠える海の力を生命に変えろ
ヨーソロー 進路は東へ ヨーソロー夕陽が西に沈む前に
ヨーソロー 確かな人生を ヨーソロー俺たちの船を出す
ヨーソロー 進路は東へ ヨーソローお前が舵を取れ！
ヨーソロー こんな萎えた時代に ヨーソロー噛みつく力が欲しい

もっと心で話をしてくれ！もっと本当の事を聞かせてくれ！
怖がらず ためらわず 腐らず ひるまず自分を信じて自分を愛して
決して逃げるな 逃げるな お前がやれお前がやれ お前が舵を取れ
死んでるのか 生きてるのかそんな腐った瞳で人間を見るのはやめろ
生きてくれ！ 生きてくれ！生きてくれ！ おまえの命は生きる為に流れている
人間だ！ 人間だ！たかだか俺もお前も人間だ
決して奢るな 決して高ぶるな決して自惚れるな 一歩ずつ一歩ずつ確かな道を
お前がどうするかだ！お前がどう動くかだ！
お前がどうするかだ！お前がどう動くかだ！！
決めるのは誰だ？やるのは誰だ？ 行くのは誰だ？ そう お前だ！ お前が舵を取れ
お前が行け！ お前が走れ！お前が行くから道になる

前へ 前へ 前へ 前へただひたすら前へ突き進めばいい
わかるか！ わかるか！お前が決めろ お前がしっかり舵を取れ
人間をなめるな！自分をなめるな！ もっと深くもっと深く もっと深く愛してやれ
信じてくれと言葉を放つ前に信じきれる自分を愛してやれ
感じてくれ！ 感じてくれ！ 幸せはなるものじゃなく感じるものだ
早く行け！ 早く行け！立ちはだかる波のうねりに突き進んで行け
今すぐ 今すぐ 今すぐ 今すぐ白い帆を高く上げ
お前はお前の弱さを叩きつぶせ先ずは自分に打ち勝て 打ち勝て！ 打ち勝て！
行け 行け 行け 行けお前の命は生きる為に流れている
行け 行け 行け 行けお前の命は生きる為に流れている


生きて 生きて 生きて 生きてただただ生きて帰ってくればいい
生きて 生きて 生きて生きて 生きて 生きて 生きまくれ！！
生きて 生きて 生きて 生きてお前の命は生きる為に流れている
お前が決めろ お前が決めろ お前が決めろお前が舵を取れ！
お前が決めろ お前が決めろ お前が決めろお前が舵を取れ！
お前が決めろ お前が決めろ そうさ明日からお前がCaptain of the ship
お前が決めろ お前が決めろ そうさ明日からお前がCaptain of the ship

自分ひとりが動いたところで何一つ変わらないし、
そんな単純な話は何処にも転がってないのよ。
と、余計な事をぬかしてみる。
なんか70年代の若者向けってかんじね。
儚くて美しいものがすきなのね。
なんか暖かいものが食べたいわね。
私、機嫌がよろしくないわね。

もう食べる事をしたくない。吐くのが面倒。
もう起きる事もしたくない。目覚めたくないから。
治そうとか頑張ろうとか。意味が解らなくなった。
何にも興味持てないのに。興味あるフリをすんのも。
疲れた。
周りから見れば気持ち悪いくらい必死になった。
必死で頑張ったのに虚しいよ。
治ったら元気になれるのかな？
ごめんね。病気になんかなって。ほんとごめん。
役に立つ人間になってあげられない。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
死ねと言われた時に死んでたら。
きっと楽になれたよね。私は荷物なんだから。
生きててごめんね。楽させてあげられなくてごめんね。

まじウザ。
詞にセンスが感じられない。

ふざけんなよ！！何で横だけこんな短いんだよ！！
こんな頭じゃ外歩けないよ・・・

気にいらない納得いかないからって
愚痴と文句をあちこちのスレに書き散らかしていたのは
まずあなたの方じゃない？
あなたが私に向けてあそこに書いた事、
それそのままあなたが実際にやってた事じゃない？

凹んでいるようだったから励ましの言葉送ったのに
悩んでいるようだったから糸口になればと思う見方を送ったのに
送った言葉が気に入らなかったからって
私が見ないだろうからってあんな書き方するかな。
あれはどうみても陰口じゃない？
相談じゃなくて愚痴じゃない？
あなた解決なんて望んでなくて
ただ後ろ向きに悩んでいたかっただけなんだね。
他人から同情を貰いつづけていたかっただけなんだね。
私が送った言葉はあなたにとってはウザいだけだったんだね。

あなたの態度は私が病院通いだから切りたかっただけとしか思えない。
私は確かにいまはまだ抗鬱剤と安定剤の助けが要る人間だよ。
でも病気以前に人間だもの、ショックな事があったらﾌｧﾋﾞｮるさ？
この性格・この状態だからﾌｧﾋﾞｮり方が尋常じゃなかったかしれないけど。
でもね、鬱だから何やっても良いだなんて私はこれっぽっちも思ってない。
鬱は治すと思ってる。去年から仕事もなんとか今までのペースまで差し戻してきた。
薬の量も減った。病院に通う頻度も減った。先生も認めてる。
そしてなにより、解決しようの無い事をいつまでもグジグジ悩もうなんて思わない。
あなたのようにね。

はっきりと言わせて貰う。
私よりあなたの方がよっぽど病んでるよ。

ｷﾀｰ。きもひの悪いおとこー。

和解は無理
だって悪いと思ってないし 私
終わってるな 何釣られてるんだろ

あいつの無駄にかっこつけてる口調が気に入らない。
自分は動かず、他人を使えてる自分ｶｯｺｲｲと思ってる奴が気に入らない。
要は仕切り屋が嫌い。

弱音も吐かない強くて真面目な人が病気になって
なんで自分みたいな人間も病気になるんだろ・・・
疲れてても休むこともなく働いてる人の傍で
動けないって休んでる自分はなんだろう
ごめんなさい、ごめんなさい
病気になってごめんなさい

だるくないの？

疲れた。
人間て何でこんなに面倒くさいんだろ。
自分にも人間関係にも疲れた。
でも虚しいし淋しい。
そーゆー自分が嫌だ。

わけわかんねえや
リアルでもない人間関係になんでそこまで必死になれるんだ
いい歳こいてなにやってんだか
ぜんぜん分からないんだけどとりあえずお気に入りのスレを荒らすな
穢れているように思えてしまう

天罰としか言いようがないが私は現実世界でもネットの世界でも面白いほど疎まれる
嫌われているというよりは浮いている､存在すら皆無と言ったほうが適切だな
まぁ私と関わる他人は時間の無駄だ
私に関わった他人はなぜか必ず後に悪いことや厄介事や不幸が起きている
左遷､受験不合格､中絶
●●●の講師がいい例だった
私がよほど気に入らない存在らしく奴は散々いじめてきた
ところがある日奴の母親が危篤に陥ったそうな
散々いじめられた後の出来事だがざまあみろと思わなかった
むしろ｢なんで身内の不幸をわざわざ赤の他人の私に言うのだろう｣と思った
もしかしたらハタから見たら厄介事や不幸がそいつらにとっては非常にラッキーなことなのかもしれないし
他人同士は所詮付けっ放しのテレビなのだ

ピーターパン症候群の三十路のみなさ〜ん
ぶりっこがきもいですよ〜〜〜
一生あんな感じなんだろうな
いくつまで通用するやら・・・
ちやほやかまわれるのがお好きなようで
でも、本性を知ってるんで
心の中では、笑っちゃうんだよね
負けず嫌いでなにかと張り合うお馬鹿さんたち
相手がやってないことをめざとくみつけて
張り切って自分のお株をあげようと必死
自分しか見えていないんだね
かわいそー・・・哀れだ

孤独というものは雑談で馴れ合って
ホントのひとりの孤独をまぎらわせ勘違いしてる人の事です。

うざい
誰もあんたに話しかけてないって。自意識過剰
反応するな無関係のくせに。

こんな世界さっさと滅べばいい

独り言のお姉さん昨日はありがとう。
これも独り言です。

じゃあ死ねばいいんじゃない？

幼い子どもを殺したり、通りがかりに殴りつける人の気持ちが分かる
実際に自分でそうしようとはおもわないけど
弱いものを、愛らしいものを、滅茶苦茶にしたい気持ちは分る
すさんでるんだ
だったら死ねばいいよね。すさんでるなら死ねばいい
私を優しく殺してくれ。死ねばいい。
全員死ねばいいのに。
どいつもこいつも糞ばかりだ
しねよしねしねよしねしねしね。糞中国人が死ね
お前仕事してるの？きめーよ国に帰れ。糞中国人が。
何も死ねーでよぉくそったれ。
糞ガキども全員死ね。死ね死ね。糞ども。
てめーらも全然働いてねーじゃねーかきもいよきもい。
ヘラヘラすんなきもい。氏ねよ。
Ｇと、Aと、M死ね。Kもしね。
メール返せよ糞どもがぁお前はマジで糞だな。しねよしねしね
Kしね、GつかKもしね。Aもしねしねしねいせにせいせにｓ。

都合よく使われるのは嫌だ。
でも本当は私が孤独なんだろう。
誰も私のことなど考えてはくれない。どうでもいいんだ。
本当はみんなが、私なんか死ねばいいと思っているんだろう。
しねばいいって。
私の中には消えない破滅願望があって、ふとしたときにそれが爆発する。
その破滅願望は、すべてを道連れに滅びたいという願い。
復讐してやりたい。復讐してやりたい。
今の全てを失っても、全てを失っても、相手を滅茶苦茶にして滅びたいと言う願いが
もうずっとずっと消えないんだ。
相手をぐちゃぐちゃに切り刻んでしにたい。

こんな気持ちで眠れるか不安
しねばいいのに
もう目覚めなくていいのに。
今この瞬間にしにたい

礼を期待しているのか

誰がどこの担当なのかはっきりさせろよ。
おい、自己愛店長さまよ〜。
いい加減にしろよ。
お前が言うべきことを言わないから余計な仕事が増えたりするんだよ。
聞けば、言わなくてもわかるだろ！バカかお前的な説教で無駄な時間使うから
こっちからは一切何も言わないことにしてるけどさ。
何のために各担当つけてるんだよ。
売れ筋とかは各担当者が一番わかってるだろ。
勝手にキャンセルして他店では売れてるからって不良在庫ばっかり増やしやがってよ。
他の人もわからないから勝手に入れられてすげー予定狂って困る。
頭痛から開放されない。
勝手に入れてちゃんとそのフォローができるならいいけどやりっぱだろ。
腹立つんだよ。

私の時間だけが止まったままだ。
鼻先のにんじんを追いかける馬じゃないけど
恋でも夢でもいい、何かを追わないと私は上手く走れない。
同い年の子たちはもうみんなバリバリ仕事してたり
大切な人を見つけてたり、夢を追いかけていたりするのにな。
数年前にはみんな同じように制服を着ていたのが嘘みたいだよ。
私だけがずっと立ち止まったままだ。

氏ね死ねｓしねしねしねしね
しねしねしねしえんしえにえねいえｎ
しねしねしねいえにえねね

何のために生きてるのだろう。
やりたい事もなく、仕事行って帰ってきて、この汚い部屋で睡眠を取る日々を続けてもう何年になるんだろうか。
他人と関わるのは億劫だ。
一度でも気を許したら、裏切られた時に馬鹿を見る。
面倒な事はできればさけたい。
だから一人でいるんだが、またこれも虚しく、生きているのが無意味に思えて仕方ないのだ。

ピザうぜえ
朝の通勤電車で豚みたいないびきかくんじゃねえ

バイト先の畠○！お前「後○日出たら交通費貰えるらしいw」とか
言ってるけどさぁ…そういうことは時給分働いてから言ってくれる？
しかもうち廃棄持ち帰り禁止なのに持って帰ってるよね？実家住まいの
学生でしょ、あんた。
品出しも点検も、毎回全部私がやってるんじゃん。
レジ突っ立ってるだけで、もう1人の子とべらべら喋ってるだけの馬鹿が
何言ってんだ、ふざけんのもいい加減にしろ。
ああああああああああああああああああああ糞ウザイ！！！！！！！！！！

気持ち悪ぃー。平然としてるのがまた気持ち悪い。

自意識過剰の妄想おばけ。なんでも自分と関連つけて。ひとりでやって。妄想ストーリーつくりだして。巻き込もうと食指を伸ばしてくる。
気持ち悪ぃーその精神性。ゲボがでそうです。おえー。

空想上の自己像に入り浸って、人前では普通の人のフリ。おぇ。それがまた・・。
気持ち悪い性格が作り出す何ともいえない気持ちの悪い日常。おぇ。
丸二年も。おぇ。

医者行けばいいのに。誰が見てもおかしすぎる。
本人なんとか言い張って虚飾の自分を保つのに精一杯？？？くっだらね。

あの人自身の事をぜんぶこっちにぶつけてくる。きもちわるぃ。
ぜんぶあれ自身の事。一人よがり。一人芝居。そして引きこもうと陰湿に嫌らしく・・。
気持ち悪いおっさん。３０過ぎの。あー気持ち悪い。本当に気持ち悪いよあいつの性格。
おぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

人に取りつくおばけ

プラスチック類の埋め立てゴミと燃やすゴミとわざわざ分けてたのに
埋め立てゴミの方だけ燃やされた。
全部プラスチックだって見りゃわかるでしょうに…。
火がすごい。１時間経っても燃え尽きないし黒い煙が上がってる。
何考えてんの？アホちゃうの？頭イカレてるよあいつ。
「何で燃やしたの！」って言ってもどうせ返って来る言葉は
「ジャマだ」「ハァ？」「知るか」のいずれかに１００％決まってるから何も言わない。
もう家の中じゅう煙くさいしまだすごい火出して燃えてるし
お父さん帰って来たら怒られろ。バーカバーカ

それと前にも書き込んだけど、私の出勤時間に合わせて出掛けるのやめて。
11時出勤が続くと11時に出掛ける、10時出勤が続くと10時に出掛ける。
行きがダメなら帰って来る時間に合わせて出掛ける。
あぁそうかごめんね自分は引きこもりじゃないって証明しないと気が済まないんだったね。
妹相手に主張してなんになるの？なんか意味あるの？
引きこもりじゃなくてもニートじゃなくても無職なことには変わりないでしょ。
私は仕事があるから出掛けてるんだし、あんたはお金使うために出掛けてる。
どっちが「普通」の生活してるか誰から見てもわかるってｗ
俺は家事やってるって言うけど、家事手伝い＝無職でしょうがｗｗｗ
ダメだってあいつはもう自分はこの世の神だと信じ込んでるから。
天才なんだって。神様なんだって。無職の神ｗｗｗ
もうどうにもできないよ。自分で「普通」になろうって思わないと。
周りの人はどうすることもできない。ほっとくしかない。
好きなようにさせてやれ。こんな生活してて一生今のまま生きていけるわけないんだから。

なんでさー、私には一から十まで細かく監視して下らないことまで一々注意したり禁止したりするのに
ちゃんとやらない奴らには何にも言わないわけ？
その分、全部こっちに言うじゃん。
何が煩く言うのはその人のことを思ってるからだよ。
よくそんな陳腐な台詞、恥ずかしげもなく吐けるな。
それを真に受ける人間がいると思ってるバカ。
「うわ、こいつはずかしー」と思ってるよ。
ちゃんとやらない奴らには何にも言わない、それを横で堂々とやられて腹立たないはずないよな。
言わないからイタチゴッコ。ばかばかしい。言えばいいじゃん。

てきとーな癖に命令と仕切りだけはご立派。
やることやらずに主張ばっかりでご立派。
まじうざい。

ギャル社員消えろ。
具合悪いとかつかれたーとかうっさいんだよ。
迷惑だからｶｴﾚって言ってるだろ。
さぼることばっかり考えやがってゆとりばかども。

社員の癖に福利厚生もらって責任感まるでなし。
時給安くてなんの補償もないただのバイトの方が仕事量が多い。
ギャル社員と仕事しない奴と自己愛店長の笑い声が聞こえるだけでぶっ殺したくなる。
おい、どこにそんな暇あるんだ？あ？
めんどくさいことはバイトに押し付け。
だって○○わかんないも〜ん。ってな。
そこのお前、誰かがやってくれるじゃねーよ。
お前がいってくればいいだろ。
この前、店長と仲良く行ってやり方、ご丁寧に教えてもらっただろ。
こっちは、数日間の予想で迷ってただけでバカ扱いされたのにさ。
お前は手取り足取り教えて貰ったくせになんでやらねーんだよ！

荒む気持ちが良く分かる

しねばいいよ。しねよ
しねよ
しねよ
しにたい
殺せばいいよ
どうしてこんなに孤独なのか

ミステリオの必殺技ナンバーの人の気持ちがよく解る。
自分の事のよう。‥自分は今求職中で休んでる身だけど。
本当に余計な人付き合いとか内心ウザくて仕方ない。
だけど寂しく虚しいとも感じる矛盾。
生きるのを辞めるしか、こういうのから救われる術は無いのだろうね。

給料泥棒同僚とギャル社員はまとめて消えろ！

仕事して家帰って寝る。
その繰り返しでどうして誰も虚しくならないのかな。
虚しいし寂しい…。
人間関係なんてうざくて面倒なだけなのに。
誰にも本音が言えない。
強くいないと一人になっちゃうから。
ばかみたい、もう疲れたよ

思い切って削除した。なんか未練を残しているようでいやだった
今なにをやってるのかわかってしまうから
生きていることがわかってしまうから
もう二度と会うことは無いといわれた
だったら、生きてるのか、死んでるのか、それすらもどうでもいい
存在自体がなかったものにすればいい
結論。やっぱり○○○○とはかかわりをもたない
自分中心にしか考えてない
いつも自分は被害者だって妄想をふくらませて
普通の人間の顔をして、他人を不幸に陥れる
あんなくだらない下等な人間に費やした時間が惜しい

はっきり言って仕事中に携帯触るのってだめじゃん
なんで注意しても分からないんだろう。馬鹿なの？ are you 認知症？
ルール守んないやつって本当に大嫌い！！！！仕事と休憩時間の区別くらいつけろよ
しかも勝手に持ち場離れるし…マイペースってか自己中っていうか…ほんといやなんだよね
隣にいる私にまで注意されるはめになるし。ほんとむかつく！！！おまえと一緒に働きたくないんだよクソババアしんじまえ！！！

なんで私が、私に直接関係のない人に嫉妬してるんだろう。
好きな人がライバルに負けて、それが悔しいみたいな気分だ。
擬似恋愛？　まさかな。
でもネット上って擬似恋愛感情が発生しやすい気がする。
匿名だし顔も見えないし、文章でしかその人を判断する材料はないのに。
いや、だからなのかな。

でもあの人とは、文字ですら話したことないのにな。
私はただのROMなのに。馬鹿だね自分。
クリスマス後で少し淋しいだけ。うん。少し淋しいだけだよ。

自分のことしかメール書いてないじゃんｗｗｗｗ
質問にも答えてもらってないし、さすがだね

名古屋に行ってお土産買ってくるの忘れた

結局聞きたい事何にも聞けなかった…
今度いつ会えるの？

もういいんだ。
多分私には向いていない人なんだ。
あ、違うか。
あの人に私は向いていないんだ。
ごめんね、ごめんね。
どこかで不快な思いさせてるね。
うまく出来ないんだ。
いつもいつも。
嫌われたくないのに、うまく出来ない。
こんな人間だって知られて嫌われる前に、どうかどうか消えますように。
あの人への気持ちが消えますように。

自分死ね
贅肉死ね

死のうかな。

殺し合おうぜ？
互いの命をかけてさ。

背中に死神がいるような状態じゃないと生きている実感を感じることができない。
俺だけじゃないはずだ。

生きる実感を失った社会。
生の放棄を許さず魂を束縛し尚も生かそうとする世界。
自らの力で「生きる」ということを掴み取る実感。

決闘だ。ここはコロシアムだ。おまえたちはグラディエーターだ。

武器を取れ、己を賭けろ、俺を殺せ、おまえを殺す。

さぁ……始まる。もうすぐ始まる。

あーあーあーやっぱ少し疲れる、かなあ。うーん。しかしだ。
頭痒い。送ってくれたしなあ。きっとあいつも眠たかったことだろう。
というわけで、あしたは買い物いきたいしなあ。
というわけで、風呂に入るのだ。入るったら入るのだ。

激しい雨音と稲光。カーテンすら付けてない安アパート生活は、天気の移り変わりをリアルに感じさせてくれる。

不幸って何だろう。
私には両手があり両足もあり、幸い目も耳もついている。
両親は田舎で健在、兄弟達は新しい家庭を持っている。
生きていれば不満も湧き上がるのが当然だ。じゃあ、何に不満があるのか？

何かが私に迫り来る。
怖い。
でも、その何かが何なのかわからない、
逃げたい。逃げる方法が知りたい。

なんてことだ、正直ものすごいショックだ
今までの日々はなんだったんだろう
毎日何のために努力を重ねて来たんだろう
全部無駄、水の泡！？
なんてことだ、悲しくなってきた
毎日何時間も費やしてきたことは全部無駄だったのか
なぜ、時は自分だけを置き去りにするんだ
こんなことって、こんなことって。
なぜだ、なぜだ･･･
ああ、もう何も考えたくない。

何もかもにうんざりしながらも結局生きてる。
他人の3倍はものを考えてしまうから、何でもない事してても辛い。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://locoboard.net/?psyco

客がこないのを私のせいにしてないか？
こっちは出勤すらしてなかったしそんなの知らんがな。
掲示板とか真に受けていちいち反応すんなよ。てか、保証は？どこに消えた？
うやむやにしてると消えるぞ。いやその前にお前の客への態度が悪いからじゃん
フリー呼びたいのになぜかあたしの指名客になっちゃって〜♪じゃねぇよ。全部知ってるよ

ますます萎えるわ
立つ鳥跡を濁して濁して濁しまくって飛んでやる。

軽挙妄動にも程がある

さ。今日もまた心の底からアホかこいつら、、とあきれ果てるための一日が始まりますわ。
もちろん毎日毎日絶好調で私がこの世で一番ムカつくことをしてくださる馬鹿猫以下省略。
そして忘れちゃいけないのが万引き犯(または異常なほどの虚言癖)以下省略。
どのくらい万引き犯の虚言癖が異常かつーと、向かいの我儘な逆切れ一家の頭の中くらいかな。

呼吸するのがしんどい

血を吐いてのたうち回るよりも、苦しい
まだ、生きているの
早く死ねよ。自分。
生にしがらみなんて無いんだからみっともなく生き続けるな

今日もなんとか乗り切れたらいいね。ものすごくアホらしい一日だってことは確実だけど。
毎日馬鹿猫にムカつきながら、日々、万引きとかマザコンとかマザコンのママンのパーフェクトにモノの善悪判断ではてない
アホっぷりを確認させていただきながら、こいつらがまともだったら
身内から自殺者出さなくてよかったな、と実感しております。
昨日、ものすごい発見しました。
何故身内から自殺者が出たのか、何故そんなことになったのか、改めて、驚くほど鮮明に確認しました。
自殺者の悩みや彼の抱える問題を、彼は身内にさえ吐き出せなかった。
なぜなら、身内には誰一人、自分以外の誰かの苦しい事を問題視できるような
そんな人間ができなかったのです。
例えば、自分が詐欺にあえば慰めて欲しくておいおい泣く、詐欺は犯罪だと非難する、
だけども、赤の他人が詐欺にあい泣いて資産も失くす、そんなこたぁここの身内の人には
犯罪のうちには入らないのですね。
なので、姉歯は犯罪も犯して無いのに罪が重いもという発言まで。
これもここの人たちには当然の発言なの。
だって、自分が被害にあったわけじゃないんだから。
いつもこれ。自分が被害者じゃない＝悪い事では無い。
なので自殺者の悩みを笑って流した。
自殺者には、そんな対応すべきじゃなかったはず。
悪い事は悪い、やっちゃいけないことはやっちゃいけない。
それが自分に降りかかる迷惑や被害じゃなくたって、その判断はつくはず。
だけど、ここの人たちにはそれを求めるには頭のネジが足りなかったのね。
この世に、あの婆さんを生んでしまった女に責任もとめるのが筋だろうけど、、、、、、
あんな物ひりだして放置だなんて。糞女が。だから早死にするのよ。馬鹿アマ。

てか自分めっちゃキモイでな笑。
好きなことだけして嫌なことからは目を背ける、
これ単に甘えやんな？
（語弊あるけど）ほんまにメンヘラで自覚持ってる人は、苦しみや悲しみも感じながら
療養なりしていくと思うんやけど
あんた愚痴てか不幸自慢やん、ただの。
何もせんとって『虐待されました、ああつらいさみしい、男狂いなりました』て
単にもとからパンコでノータリンのボンクラやんけｗ
言い逃れもアホらしｗ
在日朝鮮人と　底辺の人間同士
チンポマンコなめとけｗｗｗ

寝られねえ！
夜間のいびきうるせえ！
プープーブオブオどっから音出してんのさ全く。
一人でさんざん寝ておいて朝は不機嫌かよまったく。
毎晩寝不足で耳栓つければ違和感で熟睡できず、どーすりゃいいんだよ。
狭い家だから寝室分けられないし。
大体太りすぎなんだよ、いつになったらダイエットに本気出すんだよ！
肉が喉を塞いでるんだよ、病気になったらどうすんだよ。
ああああ、一人になった後も神経たかぶっててまだ寝られない。
眠いのにつらい。
眠剤使えないからたまらない。
だらしないピザは嫌なんだよもおおおむかつく！

これ以上捕われていたくないんだ。

まだメールこない
なんなの
なんなのよ
死ね死ね死ねしねしねしねしえんしねしねしえ
しかも二人、3人こない
しねしねしねしねしねしね
カオリ二人だよしねしねしねしねしね
糞。
信用なんてするんじゃなかった
裏切られたんだ。騙されてたんだ。くそったれ
死にたい
私が死ねばいいんでしょう

一人だ
一人だ
私だけ除け者にされているんだ
私独りきりにされているんだ
私だけ誘ってもらえない
私だけ除け者に
私だけ無視されている
私だけ無視されている
私以外の人で団結しているんだ
私の知らないところで楽しそうにしている
私を陰で笑っている
私の陰口を叩いて喜んでいる
私だけ独りきりで笑われている

好きであそこやってるんじゃないって忘れるなよ。
お前が散々、侮辱して無理やりやらせたこと忘れるな。
やらなくていい！って怒鳴ったかと思えば、やってもいいだろこれくらいって怒鳴ったこと忘れるなよ。
一番重要な売り場だといったかと思えば、あそこなんて大して重要な売り場じゃねーからやれよ！と言ったこと忘れるな。
自己愛性人格障害に心身ともにめちゃくちゃにされた恨みは一生消えない。
スルーできるようになった今でも忘れない。
お前からの直接の被害は減ってもお前のせいで無秩序やりたい放題のゆとりバカどもから毎日のように未だに被害被ってるんだからな。

コーラ飲みたい

アハハ〜 ＾＾ すごいねー

生まれてきたのが間違いだとして
でも既に生まれてきてしまった奴は
どうすればいいんだ、毎日死ねと言われ
それでも死ねない奴は・・。
どうせ死ぬなら死ぬ苦しみすら分からないように
生まれてこなければよかった

お父さんと、お母さん。
別に好きじゃないけど、私はこの二人がたまたま出逢って生まれた。
若い二人が貧乏しながら、病気がちな私を大事に育ててくれたのには感謝している。
狭い共同風呂の社宅で、楽しかった事いっぱい覚えてる。
でも、ごめん。
死ぬね。
ごめんね。
ありがとう。

腹が立って仕方がない。
辞めればそれで済むのかといったら違うからこうやって悶々とした怒りを書きなぐることで
自分の中で整理したくてやってる。
イライラするし、何かしたい、やりたいことあるのにこのもやもやとした怒りが消化できないため
パソの前で時間を潰してしまう。
休日はほとんど自己愛店長に出会ってから体調のいい時はなく時間だけ無駄に過ぎていく。
激やせによる免疫低下。
アレルギー体質になってしまった。
この一年で何回、湿疹やら風邪やら引いてるんだ？
おまけに副鼻腔炎にまでなっちゃって、鼻詰まってイライラが助長。
やっとの思いで支度して病院行ったら午前の診療で今年終了で腹たってしょうがねー。
あのいかにも仲悪そうな看護師と医療事務員ども揃って午後から忘年会ですか？ﾜﾛｽ。

ｵﾏｴの私に対する明らかな好意に気付かない振りして、遠回しにそれをふみにじってみた、気分は最高。
頭のいいｵﾏｴはあの意味にすぐに気付いたみたいだな。
ﾁﾋﾞでﾌﾞｻｲｸなｵﾏｴなんざ最初から眼中にねぇよバーカwwwww
利用させてもらっただけだw
私の方が一枚上手だってのww
つかそんな甘い反撃するんなら私は容赦なく潰すよ??
あれで仕返しでもしたつもり?
笑っちゃうぜwww アクセスしないとみれねぇしwwwww

誰かがやってくれるって甘えてる糞ガキどもに腹がたってしょうがない。
何回も同じミスしてなんでもない顔してる糞ガキどもに腹が立ってしょうがない。
私より全然若いのに、すぐつかれた〜とか言って仕事さぼる糞ガキどもに腹が立ってしょうがない。
で、こういうのを助長させてるのが自己愛店長。
なぜ言わない？直接叱りとばせば？私に散々やったようにやればいいだけだろーが！
なぜ1時間以上も休憩に行くの？
なぜ勝手に予定変えるの？
なぜ何度も時間ギリギリに来たり、遅刻したりするの？
普通のとこなら何回もそんなことしてたら首になるよ？つーかなってたよ。

フォローしてって
それでなに？
私、奴らより上の立場？

じゃねーよな？
ただのバイトだよ。
奴らは福利厚生もらってるけど私はもらってない。

だれかに頼めばそれで済む？
わけねーだろ。
仕事増やされるくらいなら最初から自分でやる。
在庫把握できないようにめちゃめちゃにされたら仕事すすまねーから、頼みたくてもできないの。
他人を信頼してないとかの問題じゃない。
誰がやっても同じ売り場ならできるだろうけど
お前が無理やり担当させたあの売り場でそんなことできないから全部自分でやるしかないわけ。
不良在庫を抱えたときにお前に「なにこれ」って一々、説教されるからだろ。

他人を信頼できないって言ったらはっきり言ってあいつらは信頼できない。
だって、頼んでも忘れるもの。
指摘されて、「あーしまった」これだけ。
それが1回とかじゃねーから。
その時に責任取らされるのが誰かって話だよ。
その時に非難されるのが誰かって話だよ。

もお書き込んでもいい?

またひとつ、大阪がくるくるぱーばかりという事を主張するような
人が出没して、、、、、、、、、
某地区に生まれたあの人そのもののように文章、、、
もお少し、最低限、せめて中学くらいは出ましたよ、みたいな書き方すればいいものを。
しかもパンパン本人に直接言える程度の文句ばかり、、、、、、、、
これだから糞なチキンは困ってしまう。
だいたいパンパンに知り合いがおるっちゅーのが異常。
しかもバンバン遊んと遊んで身の上話まで聞くっておっさんかおまえは、みたいなね。
難解線と半神が頭に浮かんで浮かんでしゃーないわ。
あの商店街のおもちゃ屋と肉屋の間を通り抜けてるみたいな気分。

一々、私に聞かないでよ。
ただ長くいるってだけでなんでもかんでも私に聞いてこないでよ。
自分の仕事は自分で処理すればいいでしょ。
なんで○○の隣に○○を品出ししてなんの疑問も感じないの？
そこにあったからって・・・。
あっても間違えたんだろうなって普通思うだろ？
一個一個、注意しないといけないの？
糞めんどくせーわ。

あやまりゃすむと思ってんじゃねえよ！口先だけの言葉で人の心の傷がちゃらになると思うな！
だいたいお前悪いと思ってねえだろ！人を侮辱してこき下ろしといて都合が悪くなったからって適当に謝ってそれですむ訳ねえだろ！
自分がどれだけひどいことをしたか自覚しやがれ！お前がどんなに謝っても心から改心してもお前みたいな腐った人間とは金輪際つきあうきはねえ！
親戚だからってこれ以上つきあう理由がどこにある？これだけ馬鹿にされて見下されて都合のいい様にあしらわれてたらそりゃ愛想だってつきるだろ？
こっちはどれだけ我慢してきたと思ってるんだ？一年や二年のことじゃないぞ？お前の腹黒さにどれだけ耐えてきたか。１０年２０年ずっと親戚だからってことで目をつぶってきてやっただけだ！
お前はいつも自分の為だけにいい人ぶって近づいてきてたが、お前の腹の黒さなんか２０年前から気づいとったわ！
自分と自分の家族のことしか考えてねえくせにこれ以上偽善を押し付けるな！
親戚だからって我慢する限度を超えてるんだよ！これ以上なめんな！消えろ！

本当に絵に描いたような
自己愛性人格障害と愉快な仲間達って感じの職場。
ギャル社員のあのバカっぽい（うっかり実際バカだった）の笑い声が聞こえてくると
ぶっ殺してやりたくなる。
店内に聞こえるんだよな。
そういう暇はあるのになんで仕事しねーの？
自己愛店長は華麗な回し蹴りかとび蹴りをお見舞いしたくなる。
綺麗に入る自信ある。

さ。また、生まれながらアホか犯罪者の道しかなかった馬鹿に
ムカつくための一日が始まります。
または、馬鹿猫に、この世で一番ムカつくことをされるための一日、以下省略。
または、これぞ低脳といった万引き犯＆マザコンのいい加減さと知能の低さに驚くための以下省略。
またはマザコンのママンとご兄弟の都合のいい脳内変換とその場限りの無責任な発言に
いい加減腸煮えくり返る気分になるための一日が、、、、、。
しかもこいつら、自分の発言に一切責任持たないどころか、無責任発言を記憶から消して、
しかも意見全てをそのときの気分で覆すから話がいつもややこしくドロドロに、、、
って言ったところで全て無駄。ほんとに無駄。世界平和を願うより無駄。
そして671の気持ち、痛いほどわかる。
671が少しでも楽な気持ちになる日が来ますように。
がんばってね。

救われることのない、暗い闇の淵にいる。
孤独に打ち勝てない。束縛される。

今窓を開けたら小鳥達が楽しそうにさえずっている。
それに比べて私はどうだ。
これからどんよりとした気持ちを抱えて眠りにつくのだ。
野性の動物には鬱病などないのか、
鬱病になどなっていたら生き抜いてなどいけないのか。
鬱病になどなる暇もないのだろうか…。
なんにせよ、私は動物以下の行動しかとれない事に
打ちのめされながらこれから眠るのだ。
小鳥達の方が余程立派だ。
ああ、虚しい。

俺以外の人間が無能でありますように

私以外誰もいないときに電話してこないでよ。
怖くて出られない。顔が見えない人と話すなんて怖くてできない。
電話怖い電話怖い電話怖い電話怖い
心臓がまだバクバク言ってる。胃が痛い…

自分はあんたに寄りかからないし頼らない
あんたがどんなにそれを求めていても

675が馬鹿なのはわかったけど、その文章、、、ぱくりじゃん。
んで小鳥って何よ。どんな過疎の村に住んだにすずめじゃなくて小鳥なんて言葉が出てくるのよ。
釣ってる暇があるなら小鳥でも食べなさいよ。
野生の動物に鬱が無いのは当然でしょう。
彼らの育児も性交渉も全てこれ本能なんだから。
敵から赤ちゃんを守る事さえDNAがやらせてんのよ。
てゆーか、野生の動物に打つなんてありえないと言ったのは
ぱくった相手の家族が勝手に主張してるだけじゃなかったかしら?
釣りっぽく見えないから釣りって言うのよ?
さっさと鬱の人たちに謝罪メル送って改行のとこにでも逃げ込みなさいよ。

明日バイトの面接だぁあああああ
めちゃくちゃ緊張して鬱悪化。
ちゃんと受け答えできるだろうか。
すぐキョドっちゃうから怖い怖い。
うおりゃーレキソタン投入じゃあ

嫌がらせ来た。
もおね、正直あきれてあきれて。
どんな頭の構造してたらあんな小学生みたいな真似ができるのかと。
あのメンバー最年少で30前よ。
しかもきっちり、誰も見てないときに、誰も通行しない時間帯にね。
そりゃ彼らの親戚縁者と家族は気がついたかもしれないけど、
あそこはそれを奨励する一族だから、、、、。
まじで!?みたいな、、あんなこと普通やろーと思う?
まあ、普通じゃないのはわかってるけど。
だから二流ホテルの従業員なんかだらしない身の上ばかり、、と言いたくもなるわ。
私、、すごくお上品な言い方しちゃったわ。
だらしない身の上、、だってwww

あの我儘で好き勝手な事ばかり言ってる叔母の責任について、
まともに求めるのがそもそも私の間違ってるところよね。
性犯罪加害者とそのママに向かって、おめーら反省しろって言うのと同じ、
求めても無駄、余計にムカついてムカついて地道に生きるのが嫌になってしまう事必須。
銀行強盗とか俺俺詐欺の人たちなんかは、我儘で自分たちの好き勝手ばかり押し付ける
どーしようもないおばとその兄とそのママンみたいな身内がいたから、
まっとうに生きているのが嫌になったのかなって時々思う。
だけど、あの我儘でして良いことと悪い事の判断が付かない病気の人たちみたいに
犯罪者擁護をするつもりはございませんのよ。

何言ってもどんなに譲歩しても無駄なだけの相手がいる。
相手はただ自分のやりたいようにやりたいだけ。
それが相手の結論。
それにたどり着くまでにどんなセコい手段もいとわず、
どんなに卑しい人間にも成り下がる。
つまり、話し合いなんてものは所詮どちらかが腸煮えくり返る結果にしかならず、
金銭でしか収まらない。
だけど、金銭で納得させられる人はまだ救われている。

あー。あの我儘砲台の叔母のにやにやした顔が鬱陶しい。

オイルヒーターの暖かさはどーよ。
少し、、、、お高いのよね。
じゃなくて、部屋の隙間風を防ぐほうがいいんだけど。
それは難しい手段なのよね。
自己愛店長に悩まされている人の悩みが少しでも減るといいね。
糞な上司がいるだけで仕事が滞るし邪魔。
どにでも諸悪の根源になる人間は必ずいるものよね。
そんな人に限って本人さんだけはお気楽に生きているという
まったく迷惑な生き物だったり。
まるで、うちのマザコンとそのママンとその娘みたいね。

バイト嫌だ…
ホント行きたくない。

あわただしいイライラする大晦日を迎えようとしています。
正直しんどい。風邪も酷くなりそうです。
だけど、やはりイライラする大晦日はやってきますよ。
いや、もともとマザコンとマザコンのママンがそこにいるだけで
鬱陶しいと思ってた。だからそれらがそろう正月が嫌いだった。
幼少の頃からお互いガンたれあってるのに、正月だけ親子ごっこしろって言われても。
マザコンのママンの馬鹿息子擁護も幼女の私が見ても気持ち悪かったし。
就活さえしなくていい高校中退のマザコン、しかも昼寝付きおやつ付きで
給料は普通のリーマンの三倍貰ってたそうで。じゃ、、なんでそれを少しも貯めておかなかったんだ?
屋根の修理のお金も無くてママンに出していただいて、それを指摘したら、
屋根の修理なんかすると思ってなかったからやんけ!、、、、、、、て。
10年以上も前から雨漏りは告知してたし、そもそも永久に修理いらない築30年の家なんか
この世に存在すると思ってたんだろうか?
マザコンだからそこんとこ理解できないんだろうか。
嘘ついてました。築35年以上。

マザコンも我儘なババアの子供なので当然我儘で
自分のしでかした事が悪いことでも逆切れが通用して当然だと思っている。
悪い事して高校中退させられて、それも学校が悪いと今でも言い張る。
今でも何か自分が批判されたらママンの部屋に行って言いつけに逝く。
批判や叩きについてダイレクトに怒る相手はいつも女・子供にだけ。
相手が男だと、ショックを受けてぶぢふちママンに言いつけるだけで後は黙って
ママンのベッドに座りママンとテレビみてる。
たとえそれが、家にとって損害になるようなことであっても、だ。

マザコンとその妹とそのママンを見ているだけで
この世でたった三人の人間を見ているだけで、
地道に倫理観を持ってできるだけセコい言い訳はしなくてすむように
生きてきた自分が馬鹿馬鹿しいし、悪い事しても自分に損害が泣ければそれでいいんだと
思わずにはいられない。深く考えるといつもここに到着する。
だけどそれじゃこいつらと同じ。
悪い事すれば誰だって徳をする。だけどそれは同じ土俵で勝負している事にはならない。
それはマザコンかそうでないかということにも言える。
ママンの機知外みたいなあまあまな擁護を50になっても60になっても
受けられるおっさんと、自分の力だけで生きている人とでは同じスタート地点にさえいるとは言えない。
それは某団体に近しいかそうじゃないかという話とも繋がる。
ここから先は別の板。

寒い寒い。お金とヒーターが欲しい。

あー疲れた

そろそろ諦め時かねえ。
あと一ヶ所だけ記してみて、それでもう去ることにするよ。

今ここを見て驚いた。
レスはご法度なのに自分をレス番付きで中傷するレスをしていた方がいたからだ。
私は実際馬鹿だから馬鹿呼ばわりするのは構わないが、
ぱくりとは何事か。
私は自分のその時の感情を素直に書いただけなのに
言い掛かりも甚だしい。
それに私は街の中心部に在住しているが、
自宅の隣が街中にしては広めの公園で
木も多く池もあり朝夕は野性の鳥達が集まりやすくなっているだけの事だ。
小鳥と言う言葉尻を捉え、
すずめじゃないと過疎の村と暫定するのは如何なものか。
ぱくった相手の家族とやらが誰をさすのか意味不明だが、
人違いされたこちらはいい迷惑だ。
匿名掲示板とはいえ2chのおやくそくとテンプレくらいは守ってほしいものだ。

うちのカレーは毎回味がない
なんでこう水っぽいカレーを作るかな
おかずにならないんでもっと濃くしてください

今年のクリスマスは普通の日のように過ぎてったな
正月もそうだろうけど、なんかつまんねーし糞寂しい
寂しいのにメールもろくにくんねーからキレたら
逆ギレされて、ひたすら謝った自分…orz
なんだよばーか！
我慢ならいつだってしてるよ
無理させたくないからって

愛されてると余裕持って構ってもくんねーなら
すぐどっか行っちまうからな！
もうあんた以上なんか見つけられない
死んでやるから

バイトのくそばばあ２人組、まじで死ね
口ばっか動かさずに手動かせよ
働く気ないなら来るな
ってか年寄りはさ、もう働かなくていいから、とっとと死ねよ
どうせあとは死ぬだけの人生だろ
ぺちゃくちゃぺちゃくちゃうるさいんだよ
やり方が分かんないとかさ、そういうので人と喋るのはいいけど
私語はだめだって説明のとき聞かなかったの？
しかも偉い人が来たら小声になるとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんだ、おまえ駄目だって自覚してんじゃん。ほんとタチ悪い！！！
あと、その気持ちおせっかいって気づけよ脳みそ溶けてんの？
誰もあんたと同じ方法でやるのが一番やりやすいってわけじゃないし
ムダに干渉しすぎなんだよ、うぜーな
自分でこっちに運んできておきながら数分後に「あれ？なんでここにあるのよ！」とか逆キレうっぜえええええええええええ
てめーが運んできたんだろがああああああああああああああああああ
数分前のこと忘れるとか重症。痴呆は来ないで＾＾＾＾＾＾＾＾早く死ね酸素のムダ
おまえらがうるさいほど喋って気ちりまくって今日ペース落ちただろ
まじで迷惑なの気づけよ。あー切りたい切りたい手首切りたい
くそばばあの手首、チェーンソーでぶったぎりたくてたまらんわ。事故って死ねばいいのに

幽玄道士に笑ってしまった、、、、、、、、。
あの泥臭くてくだらないふざけかたが素晴らしかった。
昔、すごくつらい事があって落ち込んでて(今思えば糞くだらないことだが)
夜帰宅したときにモンティパイソンの映画を観て腹抱えて笑い転げた。
そのときの清々しい気持ちを思い出したっす。
落ち込みは落ち込みとして、久しぶりに激しく笑った夜を懐かしく思い出した。
そんな気分になりましたね。ええ。
、、、、、、に、似てねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇっっっ。

今のも編集長の真似。ちょいメタ親父にならわかるネタ、、、、、、。

便秘なんだ。
便意が無い。

掃除だ。掃除するんだ。
少しずつでも掃除するんだ。今日はロフトだ。
旧正月までには終わらせよう。少しずつだけどやるんだ。

もー疲れたし。しんどいし。

何もかも失ってゆく

メ・メ・メンヘル〜♪メルヘンチックぅ*(●σ´３)σ+。ο・;+
なんでなの〜ﾌﾟｹﾞﾗ
わおわお
わかんない〜どおしよお〜生きてる価値なし〜♪

しねばいいのにじぶん

また眠れなかった。
もうストレスがピーク。
もう有給来年の出たら今年のと併せて使って辞めちゃおうかな。
どう考えたってあの職場が日常の全てになっててストレス源はあそこだろ。
休日だってほとんど具合悪くて何かしなきゃならないときはいろんな薬飲んでこなしてるようなもんじゃん。
仕事しないガキと空気よめないばばあと民度の低い客ともういっぱいいっぱいだよ。
どっかでけりつけないとずっとこのままだよ？
私のせいじゃないのに、全部押し付けられて、案内とかもすぐ押し付けていなくなるし、
レジの応対もすぐ押し付けて後は別のことしてるし、
それでちょっとでもお願いすれば、やたら謝られて（といってもただの癖みたいだけど）
とりあえず、すいません言っとけみたいな。
別に文句言ったわけでも注意したわけでもないのにまるでこっちが凄い煩く叱った悪者みたいな空気になってもうやだよ。
改善されるというか応用が利くようになればいいんだけど
もうそれだけしか直らない。
一から十まで手取り足取り、いい年したおばちゃんに説明しないといけないの？
どんだけ人生の先輩やってるんだよ。
それしか見ない。
自分の事が終わったらもう終了。
他が大変な状況になってようと全く聞こえないみたいでその都度、お願いしますって言わなきゃ動かない。
お願いしますって言えば、すいませんと物凄い言い訳を早口で捲くし立てる。
端から見たらこっちがなんか苛めたみたいな空気。
言った後はしょんぼりしてるんだけど改善せず。
もう哀しくてさ・・・。
これでもできるだけ我慢してるんだよ。
でも他の事も状況も全く眼中にないって感じでしょ、新人じゃあるまいしいつまでそうしてるの？
とにかく、なんかあったときに言い訳とすいませんの連呼が煩いよ。
そんな暇あるならちゃんと状況観察してよ、お願いだから。

私、叱ってないじゃん？怒鳴ったりしてないじゃん？注意してないじゃん？
店長みたいに振り回したりしてないじゃん？
ただ当たり前のことを普通にお願いしてるだけだよね？
ただ疑問に思ったことを普通に聞いただけじゃん？
なのになんでこっちが罪悪感感じるような空気になっちゃうのかね？
自己愛店長への伝言メモを書くのにもできるだけ自尊心傷つけないように気を使い、
いい年したおばちゃんに一言言うのにも気を使い、
民度の低い客に気を使い、
もう疲れた、泣きたい、泣きたいって言うかもう何もかも嫌になった。

うるせえんだよ糞ババアが。
何もかも自分の思い通りになると思うなよ。
あたしが熱だして声が出なくなった時だって、お前は私のことこき使ったよな。
それを、ちょっと弁当作ったり茶出したりだけで忘れると思ってんの？
下凍ってもないし、ちょろっと雪降ってきただけで戻ってきて、怒鳴り散らして。
親父と一緒だ、って言ったけど、親父の気持ちも少しわかる気がするよ。
人に依存して生きて、自分が満足すればそれだけでいいと思ってる愚かなババア。
仕方なく置いてやってんだ、文句があるならねえちゃんとこでも行けば？

どうしたいわけ？話したいなら会わなきゃでしょ。
周り使ってくるし
私の気が変わらないうちに、ハッキリしといた方が
身の為ですぜ　あんさん。
どうせヤキモキさせようとしてるんだろうけど無駄
話し合いたいならメル
そうじゃないなら今後一切もう口にも出すな
八年目はいらねぇっつってんだろ
ストカー

辛いの分かってくれるだろうなと思って電話しました。
一番分かってくれるだろうと思ってたから。
吹き出すように笑いましたね。
しかも「笑ってないよー」だなんて嘘つかないでください。
近いところにいると思って安心して
近づいて突き落とされるくらいなら
近いところにいるだなんて思わない方がいい。
さようなら。

はあ？マジでなにこの職場。
美容院行くから遅刻するって何様？
店長ですら腹立つのに
なにそのVIP気取りは。
聞いた事ねーよ、そんなゆるい職場。
自分が具合悪くて遅刻した時と比較して目眩がした。
しかもさっさと帰れとまで言われて腹立つっていうか
すっげぇ辞めたくなった。
帰ってもいいけど後で怒られるのこっちなんだけど。

痒い

地球のエネルギーを食べてやる

やっぱり人は信用できないや…
信じたばっかりにつらくて傷ついて、もういや。
あー自分の馬鹿！アホ！

1ミリでも先に行ってたら優越感を感じちゃう皆さんの
自信の糧になれるならソレでもいいかも。

今日は地獄のような一日だった
ほぼなにも解らない自分に、リーダー的なポジション与えて
他の部署から来た子達を任されても、こっちだって解らねぇよ！
なにやっていいかも解らず右往左往して、ほんとに逃げ出したかったよ…
離人はひどくなっていま自分がどこにいて、なにをしてるのかも
まったく解らなくなるし、いまが現実か夢かもさっぱり

もうあんなのはごめんだよ、明日仕事行きたくね…

あああ物が多すぎる？わからない。とにかく物が多い。自分にとっては。
捨てるんだ。かたづけるんだ。掃除するんだ。するんだ!!!!
西暦では今年中には間に合わなかったけど、旧正月までにはきれいにするんだ。
捨てるんだ。

今日はこれから…ううーん…それにしても湿度低いな…
今日は…
洗面台下
服片付け
化粧品整理

これをやる！やるったらやる！！やるんだ！！！

消えたい。私の存在が消えればいいのに。
それか今日眠ってそのままスゥーッと死ねばいい。明日なんてこなくていいよ。

さみしいな
もう半月位かまってもらえてない
それでも休みのたびに買い物だのドライブだの…
出かけてないで早く風邪を治してよ
私の事なんてどうでもいいのかな…
帰ってこないメールを待つのは嫌だよ…

本当に自己愛性人格障害店長が作った無秩序小国家に連れて来られた宇宙人状態の私。
一般的な常識なんてここにはない。
染まれたり許容できる人間はいいかもしれない。
でも、曲がったこと、筋が通らないことは納得できなければ受け入れられない糞頑固な私には
宇宙人化がエスカレートしている。
聞いたことねーよ、この糞忙しい年末の繁盛日に美容院に行くから遅刻するなんて言い訳が
誰も疑問に思わず通用する職場なんて。
お前、オーナーか会長ですか？出勤して顔出すのが仕事みたいな立場の人ですか？
やった本人にも呆れるけどそれをなんでもないことと受ける人達にもぽかーんて感じ。
私は店長から頼まれて仕方なく補助員的な出勤だった。
だれが楽しくて手当ても出ない年末年始に働きづめになんかするかよ。
でも他の人には私が自ら好んで出勤したように思っていたのだろう。
忙しいのはここ数日、ずっとそうなんだからわかるでしょ？
人は多いに越したことがないのに美容院って・・・はぁ？
しかもお前は正月休暇取るだろ。
美容院なんて今じゃ、田舎じゃなければ年中無休でやってるよ。
それをなんで仕事がある日にいくの？
混んでるに決まってるだろ。どんだけバカなんだよ。

遅刻して来たら来たでシフト上決まってることなに
もういらないって言われたよ。
そんな勝手が許されるのは甘やかされてるお前らだけだから。
胸糞悪くてブチキレまくってもう仕事に対するやる気なんて消えうせ、
もうこんな職場耐えられない、もう辞める辞める辞める辞める有給使って辞めるって気持ちだけが支配していた。
自分らだけで余裕だから帰っていいって言ったくせに
休憩中にも関わらず呼び出される。
今日みたいにｶｴﾚって言われてみたり
予定外の日に人足りないんで残業よろしくって言われたり
お前、一体何様よ？

周囲の人間を誹謗中傷する事でしか自分の存在意義を見いだせない人間は悲しい。

虫酸が走る。

馴れ合いはありと思った
けど生きる意味や鬱は病気でないとか、答えのでない
討論で自分のこだわりを主張しあい結果平行線
暇だからそんな事ばっか考えるんだなぁと思いす。

さ。今日もまた馬鹿猫以下省略。
アホ丸出しつーか生まれながらに犯罪者体質の我儘たちの尻拭い以下省略。
昨日はマザコンの機知外妹が家に来るなり大爆笑でまじ怖かった。
何がそんなにおもしろいのかわからない。
その後に続いた内容もそんなに爆笑から始まるものじゃなかったし。
ぜんっぜん、笑うことじゃない話なのに、、、あの人いつもあれ。
また嫌な事連発の一日だけど、いい加減頭のおかしな馬鹿夫婦とその縁者にも疲れ果てたけど、
本日は更に大変な激ムカない日だけど、、、、、、、
なんとか乗り切れたらいいね。
がんばりましょうね、メンヘルちゃんたち。
とか言いながら、頑張る気なんかさらさらない。
勝手にしろボケ、というのが正直な気持ち。
あと、さっさと死んでくださいお願いします、とかね。

そんな事で虫唾が走るなんて、生きていけませんわよ。
あ、独り言だけどね。
確かに、大部分を捏造してまでの誹謗中傷を笑顔で出来る人がいる。
その人に会いたいなに冬休みに我が家に滞在されてわ。
おなかいっぱいで反吐が出るくらい見せてあげるけど。
あ、独り言だけど。

欝は病気じゃないか病気か、という口論は意味があるかないかは別として、
そこに症状がある限り、病気と言ってもおかしいことじゃないし、
それをまた病気じゃないと言い張るのもまたおかしなことでしょうと独り言連発。
例えば、それを病気か病気じゃないか家族単位で判断違うと思うし、
地域単位でもまた違ってくるはず。ね。
性犯罪が笑ってユ寝せる事かどおかも家族単位親子単位で違うでしょう。
それは自分の家族が加害者か被害者かでも違ってくるし。それと同じ。
ひとついえることは、うつ病患者に個人的恨みがあるのなら個人を叩けばいいし、
妄想患者とか多重人格よりも鬱に支援を持つ人が多い理由が今ひとつわからない。
とっつきやすい病名てことか?
てゆーか、鬱が病気じゃないなんて言ったら心療内科の営業妨害だろ。
実際誰が鬱で誰が梅毒かなんてさほど興味も無いくせにひとつ単語覚えたら使いたがる
幼稚園のガキみたいなのが騒いでるだけでしょ?
あ、独り言ですよもちろん。

今夜はまた何故か馬鹿猫が一段と鬱陶しいわ。
せっかくここ数日私が鬼のようにこらえてこらえて譲歩して妥協して穏便にすませていたのに
ただ、少し遊びの相手しないだけでもお渡しが悪者ですか。あーそーですか。
この糞寒くて鬱陶しい日にな、何が悲しくて馬鹿猫の相手なんかしなくちゃいけないのよ。
9痔前にちよっと遊んだし、ご飯の後にも廊下通るたびに遊んだし。
んで私は意地悪な女だから登場してもスルーですか。あーそーですか。
さっさと里親探してお引越ししろってんだ馬鹿猫め。
正月あけまで川にぶち込むには最適な気温だってこと、知らないのね馬鹿猫めが。
あんっっっなに糞鬱陶しい猫がこの世に存在するなんて。
それにまた出会う不幸な私。ベスト不幸女か!?ああ!?
機知外なマザコンとマザコンの妹と万引き犯とボケた婆さんの世話でテいっぱいなのよ。

やることやらずに主張だけはご立派。
自分のエネルギーは使わず、他人を駒みたいに使ってそれをｶｺｲｲと勘違い。
すぐ調子に乗る。
やっていたのは入ってすぐの間だけ。
別にやることちゃんとやってて仕事に対する責任感あるなら腹立たないよ。
どんなに偉そうにしててもさ、仕切り厨はうざいがそんなのどこにだっているし。
お手当て貰ってる分際で仕事とか社会とか舐めすぎてるからムカつくんだよ。
そんな調子こいてるといつか破滅する。
つーか、私ばっかり殺さないで奴らにも償わせてよ。

犬はいいよねえ。
小型犬はぶせーくだけど、大型犬はほんと可愛くてお茶目で賢くて。
賢くなくてもまた可愛いし。泣き虫でもまた可愛いし。
偽ャン偽ャン泣いてもまたかわいいし。
あの無駄ほえってのは何なのよ。頭おかしいんじゃないの?
意味無く犬がほえるかっつーの。
人間が無駄と感じるほえ方、と言い方変えなきゃ嘘だろ。
せっかく吼えて人間の面倒見てくれてるのに
無駄吼え?
まじで無駄吼えだと感じるなら心療内科に通院させるべきだっつーの。
んで犬の悩みと心の傷を癒してこそ飼い主だっつーの。
あんなに可愛い子ちゃんに無駄吼えとは、、、。頭おかしい。いかれてる。
それに比べてうちの馬鹿猫ときたら、、、、、、、
私はおまえの保育士でも乳母でも給仕かかりでも召使でもねーんだよ!!
と、毎日思って生活するのは馬鹿猫にも私にも実は良くないのでわ。
んで何が悲しくて私が馬鹿猫のご機嫌とらなくちゃいけないの?
もおサーカスに売り飛ばしてやる。
もおただでいいからサーカスに送ってやる。
サーカスで不憫で汚い生活強いられて鞭で打たれて死ねばいいのよ。
サーカスなら嫌でも火のワくぐりの練習のおっさんに相手してもらえるわよ。

お前は店長に手取り足取りホモ同士仲良く教えてもらったくせに
その後、一度も自らやろうとしない。
だから、今回みたいなことになる。
その作業の成長がないから迷惑被るっていうか共依存してあげる人がいる。
人の苦労をよくも踏みにじってくれたな。
店長がいいならいいんですよ。
すげー金かかるけど、売上のせいにしないでね。
あんたが甘やかすからこういうところで無駄な支出が出るんだよ。

別に会社の金なんだからバンバン経費だって使えばいいじゃん。
わたし、バカじゃん。
自分の家の金やりくりしてるわけじゃないんだから
気を使ってた私がバカなんだね。

これからはバンバンやろーぜ。
バンバン、いたちごっこで経費つかいまくろーぜ。

いっそのこと店つぶしちゃおーぜ。

ふざけんなﾓﾗﾊﾗジジイいつまで根に持ってんだよ
「12時以降は風呂入るな」「人の迷惑考えろ」「だからお前は責任感がない」「だからお前は（ｒｙ」

は？風呂長くなったくらいで何を言うかこいつは
そんなに早く入りたきゃ先入れと。
寧ろ途中で呼ぶだろ。30分で出ろとか言ったが風呂に時計ないの知ってんだろ。
時間わかるかよ？
その前に人の振り見て我が振り直せ
そもそも既に入ってたと思ってたんですが。
物に八当たりして文句言うくらい嫌ならまだ入ってないって必死こいて主張しろよ！

って言えずに我慢してしまう自分にも嫌だあああああああ