◆情緒不安定性人格障害◆

境界性とは区別して、悩める者同士いろいろ語り合えたら、と思います。

に

いない？

情緒不安定性人格障害ってなに？
初めて聞いた

ＩＣＤ−１０での診断基準で、境界性人格障害とよく似ています。

▼情緒不安定性人格障害(Emotionally unstable personality disorder)の解説

1.特徴
・気紛れで予測し難い気分を伴う。
・結果を考慮せず衝動に基いて行動する傾向が著しい。
・感情が爆発し易い。
・行動の爆発を制御出来ない事が多い。
・攻撃的な振る舞いや、他人との争いが多い。
・衝動行為が他人に批判されたり検閲されると、トラブルになり易い。

2.分類
・衝動型…ICD-9の爆発性人格異常に該当する型。感情の不安定と衝動統制の欠如が優位である事が特徴。
・境界型…DSM-�W-TRの境界性人格障害に該当する型。自己同一性障害や慢性的な空虚感、激しく不安定な対人関係、自己破壊的な行動が特徴。

3.診断基準
F60.30　　衝動型
　Ａ．人格障害の全般基準（F60）を満たすこと．
　Ｂ．次のうち，少なくとも3項があり、そのうちの1項は（2）であること．
　　　（1）　突然に，結果を考慮することなしに行動してしまう傾向が顕著にある．
　　　（2）　衝動的な行為を止められたり非難されるととくに，他人に対して威嚇的になったり衝突したりする傾向が顕著にある．
　　　（3）　怒りや暴力が突発しやすく，結果として行動爆発を制御できない．
　　　（4）　報酬を即座に受け受け入れられない行為を続けるのが困難である．
　　　（5）　不安定かつ気まぐれな気分
F60.31　　境界型
　Ａ．人格障害の全般基準（F60）を満たすこと．
　Ｂ．上記（F60.30）のＢ項症状のうち少なくとも3項があり，さらに次のうちの少なくとも2項も存在すること．
　　　（1）　曖昧で混乱した自己像，目標，および内的選択（性的なものを含む）
　　　（2）　対人関係が著しく不安定な傾向に陥りやすく，しばしば感情的危機に陥る．
　　　（3）　自暴自棄を回避するための過度の努力
　　　（4）　自傷の脅かしや自傷行為の繰り返し
　　　（5）　慢性的な空虚感

自分に当てはまりすぎて嫌になるわ

他にいないのかな？

居まーす。俺は前からこの病名知ってました。
でも今日はもう寝ます。

おやすみ

>>6
よく分かんないけど内容見てると、それってボダじゃないの？

情緒不安定性人格障害・境界型＝ボダ。

まぁ俺もよく知らないが、他人を振り回す行動よりも情緒の不安定さと衝動性が目立つらしい。

帰ってみないとどんな状況かわからないような不安定な家庭に育った人は
大人になって実家を出ても生活に不確実性を求める傾向があるらしい
つまり毎日同じことをする生活に違和感を感じるのは成育歴に原因があるみたいだ…

俺は母親がいつ帰宅するのかわからない家庭で育った。

確かに毎日同じことをするバイトは耐えがたかったなぁ。
これは個個人の性格の問題だと思っていたが違うのだろうか。

ふーん (￣ー￣)
担当医は自分が欲しいと言えば薬は処方してくれたけど病名はついに教えてくれなかったので、これからは自分の病名はこれだ！だって殆ど当てはまってる気がする。

素人判断はｲｸﾅｲと思う…

てか医者の判断もあってんのかよーわからんし。
別の病院行ったら、違う病名つけられたなんてたまに聞くよ。

俺も前の病院では境界性って言われてたよ
今の病院でも「他の病院では人格障害であるとすら気付かれないかもしれない」と言われた

てかメンヘラって人格障害とか適応障害とかＡＣとか、
性格や情緒の問題を抱えている人がほとんどなんじゃないかなぁ。
勝手な推測だけど、そこから神経症や鬱が現れていくような気がする。

そうだね。
そういう性質を持っていないのに、うつや神経症になる人は少ないかも。

でも昨日テレビでやってたように性格や情緒に何の問題もなさそうなリーマンも
うつ病になる人が急増してるというし…

一方で人格障害の割合も増えてるらしい

対人恐怖とかって神経症に入る？

>>20
そうなんかなぁ。
俺はものごころついたときには、どっか狂ってたから。
大人になって発症するのがあんまよくわかんないんだわ。

>>21
恐怖症の類は神経症に入ると思う

>>22
そうなのか
俺も変な子供だったけどね
一人の世界に閉じ籠りがちで、怖がりですごい泣き虫だった

自分の気分の変化についていけない
感情に振り回されるのに疲れた

そうそう感情がゆうこと聞かない感じだよね。

軽いＯＤしちまったぜ
フヒヒヒヒ

自分の好きなものとか、「コレが好きなの」って人に堂々と言えなかったりしない？

ちょっとわかる
その時々で変わるからね

ＡＤＨＤとは違うの？

全然ちがうと思う

最近道歩いて笑ってる奴を見るだけでブチ殺したくなる

はこないだ美術展に行ったとき、ギャラリーに置かれてた作品を蹴り飛ばしたくなった

俺　が抜けた

エレベーターに乗ってたとき、むしゃくしゃして壁を蹴ったら
監視カメラに撮られていた。

加藤サイコー

んなこたぁない

セックスしようぜ〜

俺は岡本太郎を超える逸材。

お前は金バエすら超えられない

加藤さんは加藤さん。今はただ、ゆっくりとおやすみ

金バエってコテハン？
俺は俺だし、そんなヤツはどうでも良い

今日は少しハイだ。眠れるかな。

寝つけない
つらい

今日も気分が良い

おはよう

加藤さん、どっかのスレでダイエットしてるって見掛けたんですが、その後どうですか？
自分、過食とキョショク擬きを繰り返しすぎて、少々の断食じゃあ体重ビクともしません

この前測ったら40キロ台になってたけど、それからはほとんど変わってないと思う。
むしろ増えてるかもしれん。
前より食欲出てきたし、無気力で運動もろくにできずにヒキってたから。

過食は俺も経験あるけど、あれはやばいね。
外で体動かして痩せるのが一番いいよ。

おっと見落としてた

>>45
おはよう

ありがと
そうだね〜、体動かすのが一番だね
外出て運動しないとな
誰も知り合いが居ない所へ移住したい…

俺さっき１時間ほど田舎のほうまで散歩してきたよ
そんなんでも運動になると思う
滅多に人に遭遇しないし
俺んとこみたいな田舎じゃないと無理か…

加藤ってヒョロヒョロのもやしっこなのか？

どっちかっつーとデブだよ

>>52
えっ　40キロ台って書いてあるぞ
まあいいや

明日は会社さぼるべ

>>53
体は女だからチビなんだよ

仕事さぼるんか
まぁゆっくり休みなよ

彼女が情緒不安定性人格障害なんだ
俺自身も不安定だから色々ぶつかって傷つけてしまうことも多い…
彼女は男女問わず他に頼ったり甘える部分も多いからそれが嫌だったり
でも、我慢してやさしく居てやんなきゃなって思う
なんていうか、気をつけたり考えてやるべきところはあるだろうか

>>55
君が我慢しすぎないようにね。
俺も前の恋人も不安定なタチだったから共依存状態になって、最後にはがんじがらめだった。
苦しいのに、二人きりの世界から抜け出せなくて、抜け出そうとすると寂しくて。
そうならないように、ある程度の距離を置くことが必要。
彼女がさみしがったり不安がったりしても、それに流されず厳しく関係を律したほうが二人の為になると思う。

分かったような口きいて申し訳ないが、これは経験談。

加藤は働いてるの？

いや学生だよ

じゃあ、まだ余裕だな
社会人の一人暮らしは経済力の問題が出てくるから
やっかいだ

俺は学生で実家住まいだからなぁ…
世間の同い年は就職決まったり結婚したりしてるというのに
焦りを感じるよ

社会人になれるかどうかもわかんねーし

あー死にてぇ。なんとなく。

眠れるかな。なんか苦しい

もう少し寝たかった

加藤さん何年生？
わたしもう３年なんだけど、就活の仕方わからなくて憂鬱
最近ヒキりすぎて呆けてきたかも

常にイライラしてて、ダメだという自覚はあるんだけど
切れやすい

こんな人いる？

>>64
１年だよ
就職活動か…真面目にやればやるほどつらそうだ
「こうではなくてはいけない」っていう型にはまるのを辞めたら
気が楽になるかも
まぁこれは俺の場合だけど
苦しんでまで決められたレールを辿る必要はないと思う
自分が楽しいと思える仕事が見つかるといいね

>>65
よくあるよ
キレると言っても物に当たることが多いけど
理性なくすまではいかない

一年生かぁ、若いね！
そだねぇ、確に決めてる…
「こうじゃなきゃ、いいとこじゃなきゃ」って
でもまぁ…とにあえず内定貰えたらどこでもいいんだよね
駄目な人間だなぁー

俺、若くないよ
一度大学中退してるからね
やり直したんだ
本当に自分のしたいことをやろうと思って

>>68
偉いな
親にも感謝しなきゃいかんな

偉いね
本当にしたいこと、見つけられたんだ！

親には申し訳なかったけどね…割りと有名な大学だったし学費も高かったから、もったいないって言われたよ
でも後悔はしてない
自分が本当にやりたいことが見つかったから今はそれを精一杯やろうと思ってる

ただ極端に情緒不安定なのはなかなか治らない…

バイトしようと思い立つ→電話して面接の約束をする
→当日になり無気力になる→キャンセルの電話を入れる
→一時的に落ち着く→しばらくして激しく後悔


これをよくしてしまう

>>72
キャバクラで面接→今回は続けられると思って体験入店なしでスタート
→初日で無気力になる→やっぱりできませんと初日で辞める→ため息…

これをよくしてた

>>73
面接受けに行けるだけでえらいよ
俺なんて今日またやっちまった…夢の中では面接受けてたんだよおぉぉぉぉぉぉ

寒いから昼まで布団でぬくぬくしとこ

今から殴りに行きたい相手がいるんだけど
負けたら悔しいから行かない
自分から喧嘩ふっかけて負けるなんてカッコ悪いし
けどすげームカついてんだよね
どうやって解消すればいいんだろ
あームカつくぜ

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
クソッタレが
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

なんでこんな攻撃的になるんだ
肉ばっかり食ってるからかな

青魚にレモンかけて食えばいいよ

冷静に対応するよう心に決めて出社しても
テメーの顔見てるとブチ殺したくなるんだよ
オマエだよオマエ

>>79
青魚いいのか、�d

誰かバイトを続けられる方法を教えてくださいorz

>>82
加藤さんこんばんわ

バイト　ぼくの場合は生活費を稼がなきゃなので　やめることはできない感じです
自分を　そういう状況に追い込んでみてはどうでしょう？？
でも　やりすぎると限界がきて・・・僕見たく危なくなっちゃうから気をつけて

それか　目標を作る
半年で１０万貯めるぞぅ、とか　欲しいものを大人買いしよう、とか・・・

何か目的があれば　続けられるんじゃないかなぁ

なにより大切なのは　自分に合ったお仕事を見つけること

>>83
鍵さんこんばんわ
レスありがとう

俺、今すぐにでも一人暮らししたいんだけど、まず引っ越しの資金すら貯められない…
>>72の状況を無限ループしてるorz
先月は短期バイトでなんとか８万ぐらい稼いだんだけど

目標もあるにはあるんだよ
来年は好きなバンドのライブツアーがあるし、色々買いたい物もあるし

急に気分が落ち込んで行けなくなること多くて困ってる
内職が一番向いてるのかも…

あと、普段の調子がいいときの姿を見られてるから、
急に気分が落ち込んで頻繁に休んでしまうと
単に「さぼってる」って思われてしまう

いつもこれで死にたくなる思いをする

>>84
引越しは　安くて１０万くらいだったかな？？
ぼくが引越ししたときは１２万かかった・・・orz

当日に無気力になってしまうのは　電話してから（やる気のある状態）時間が経ってしまうからかな
ぼくも　今までそれで失敗してきたから　今は日払いのバイトやってます
前日にお仕事をもらう感じなので　うまく自分に合わせることもできるし・・・
何より　すぐに現金になるのがうれしいｗ
塾講師を今はメインでやっているけれど　これはぼくに向いてるなぁと思ってるのでなんとか行ってます
勉強との両立は大変だけどね

目標　あってよかったです
それをもう少し　強く願ってみませんか？？
ぼくも　買いたいものいっぱいです（*´∀｀）
支払いが終わるまでのがまんがまん・・・

内職は　すごく利益が少ないので　あまりおすすめはできないかも・・・
お小遣いかせぎにはなると思うけれど・・・

この世で生きていく自信がない
俺は無能な人間だ
もう生きるの嫌だよ

>>85
人にそう思われてしまうのは　つらいですね・・・
でも　加藤さんはさぼってるんじゃないんだから　気にすることないですよ
・・・ぼくもすごく気にしてしまうけど

人のこと気にしてたら　いつまでたっても前に進めない
そう思うようにしてます
事前に　軽く状況を伝えておくとか・・・
単に　体が弱いって言っておいてもいいかもしれません

>>87
どうして　無能なんて言うですか？？
あぁ、人のこと言えないけど・・・自分のこと　棚にあげて言わせてください
やる気が出てる時点で　無能なんかじゃない
情緒不安定なのは　しょうがない
そこを受け入れて　うまく付き合ってく方法を探しませんか？？
大丈夫、加藤さんは生きていける
だって　とってもすてきな心を持ってるんだもの

俺も…先月まで塾講師やってた…

けどもう耐えられなくて休みをもらうことにした
残業多いし講師が供給過多で何年も続けてるのに週に１コマしか入れてもらえなかったから

内職は利益少ないのか…
どうしようかな

鍵さんありがとう
相談にのってくれて、励ましてくれて


体が弱い って伝えておくのは良さそうだね
でも採用の時点で落とされないかな…

鍵さんのアドバイスを参考にして、できそうバイト探してみます

>>90>>91
塾講師　ぼくのところは講師不足だ・・・
残業もぜんぜんないし　一対一だからやりやすいし・・・

どこの塾だったですか？？
無理には答えなくていいですよ

肉体労働系だと　体弱いって言うとだめですね・・・
事務系とか　テレホンセンターだとそう言っても大丈夫だったです
工場系だと　立ちっぱなしなだけだから　やりやすいかも（ぼくの日払いは主にこれ）

無理せず　マターリさがしてくださいね

俺の働いてた塾は地域密着型の小規模なところで、全然大手じゃないよ
先月やってた事務のバイトは、また募集があれば行こうと思ってる
あれは俺でもできたなぁ
でも次いつ募集あるかわからんし…
郵便物の仕分けとかやろうかな

>>93
そうだったですか
ぼくのも　たいした規模じゃないなぁ
週４で１０コマって・・・orz
そのぶん　稼がせてもらってますけどね・・・

事務のバイト　もう一度できるといいですね
今の時期なら　郵便の仕分けですね
ちょっとお金は低いけど　年末年始だし　人手不足だと思うからたぶん雇ってくれますよ

えっ二人とも塾講師やってたの？少し話聞きたい。

てかもう寝たかな？

俺もこの病気の症状あるけど、やっぱ辛いね。
で自分の感情が自分にとって全て?だからもう何が正常かなんてわかんない。
健常者がなんで健常者で居られるのか、わからなくなるときあるよ。
怒りが込み上げてきたり、ショックを受けたりしたときは、
この世界は狂ってるんだから とか 自分の感情を処理できなかった自分が悪い んだー。
て言い聞かせるようにしてる。結局、今やることをやるしかない！とかね。
でも自分がこんな風になって、本当に何を責めたらいいのかわからないや…。

>>95
ごめんなさい、寝ちゃいました
ぼくがバイトしてる塾は　個別指導塾です
一対一だから　あまり緊張しないしやりやすいです
ただ　たくさん入ってるから　強制的に行くことなるので　きつい面もあります

でも　ぼくはこの病気なわけではないから　あまり的確なことは言えないかも・・・
情緒不安定だけれど　病名が下るほどのものではないから

>>95
俺は１：２または１：１の個別指導を数年間（断続的に）やってた

冬期講習あたりから生徒がかなり増える
だからこんな時期に休みを取ってしまって申し訳ない気持ちでいっぱい…

塾講師は一度でも休むと生徒にも塾にも迷惑がかかるから、責任が重く、プレッシャーもある
逆に言えばだから俺でもなんとかやってこれたんだけど

集団指導も一応経験あるけど、おとなしくて内気な性格の人には向かないと思う
俺は人前に立つの好きだからやってた
結局それも情緒不安定が原因で続けられなかったorz

>>97
＞自分の感情を処理できなかった自分が悪いんだ

これを積み重ねていくと、死にたくなりませんか？


本当に些細なことで腹立てたり傷付いたりする
俺は周りにはなるべく感情を見せないようにしてしまうから、
よく「何事にも動じない人」だと思われる

本当の俺を理解してくれないだろうなという人は、勘でなんとなくわかる
理解してくれそうな人を無意識に探し出して、理解を示してくれると依存を始める


もう死ねよ、自分という感じだ

俺もう二十歳過ぎてるんだけど未だに車の免許持ってない

というのは、もし俺が車を運転するようになると、
「もう死んでもいいや」と思った勢いでどこかに突っ込んでしまう気がするから

自分の衝動をコントロールできないから怖くて免許取りに行けない

>>98>>99
二人とも、個人指導型の塾なんですね。
俺も塾でバイトやってみようと思ってるんだけど、生徒にもいろんなタイプあるでしょ？
それが辛くなることはないですか？

>>100
死にたくなりますね(笑)
でも俺はカウンセリング受けて少し楽にはなってきましたよ。
不適応な感情を、適応できるように処理していくという感じかな。

>>102
幸い俺の塾には手のかかる生徒はそんなにいなかったな
勉強はできないけど、ちゃんとやる気はあったから

規模の小さな補習塾みたいなところは本当にどうしようもないくらい勉強ができなくて
やる気もなくてダラダラして言うこと聞かない生徒ばっかりだったりするから
もし働きたいのならストレスにならない塾を見極めるのが肝心だと思う

どーもー
切れたら負けとわかってたけど切れた
アハハハ

俺が切れるときは我慢しまくった結果プッツンじゃなくて
挑発的な言葉や態度に文字通り脊髄反射してしまう

高圧的にものを言われたりしたら「あぁ！？」っつう感じに反応してしまう
ヤンキーみたいだ

就職の面接とか耐えれる自信ねーわ

高校も大学も、自分が納得できないことを強制させられると反抗しまくってた
よく先生と揉めてた

自分で言うも何だけど成績は優秀だったから
常に先生からは良く思われない存在だった

これはスレの主旨とは関係ないかな

>>106
同じだ
昨日、バカ呼ばわりされてブチ切れた
まわりは引いてたが構わない

>>108
同じような人がいて安心したｗ

あなたは衝動型？境界型？
俺はほぼ間違いなく境界型だと思う

どこへ行っても「ウザイ」と言われる
さっきそういうレスされて傷付いた
こんなこと書いてること自体がもうカマッテチャンでウザイんだろうな
この世から消えてなくなりたい

>>109
衝動型だと思う。
てか境界型ってのがわからない。
まあ我慢はしないから、どっちでも
同じだけど。

>>111
そうなんだ
境界型ってのは素人の目からすればボーダーと同じらしい
根っこにあるもんがちがうのかな

どっちにしろ感情コントロールできないよなぁ…
何か感じたり思ったりしたら即行動してしまってるしｗ

境界型＝ボーダーじゃないの？
あと、ちょっとしたことで傷付いてしまうのも、情緒不安定障害に入る？

>>113
俺の主治医に言わせれば少しちがうらしい
俺は人を巻き込んで振り回したりとかあんまりしないし、注目されるためにリスカとかしねーし


>>6に特徴と診断基準のコピペあるから参考までに見てください

>>114
コピペ見たけど、オレ明らかに衝動型だ。
自傷とかは絶対無いし、合う人間もいる。
見てるだけでブチ殺したくなる人間が多い。
デカイ声張り上げて怒るし。

診断基準の、Ａ 人格障害の全般基準 を満たしていないと診断されないよ
それについてはググってください

回避性パーソナリティ障害
社会的制止、不全感、および否定的評価に対する過敏性の広範な様式で、成人期早
期までに始まり、種々の状況で明らかになる。以下のうち４つ（またはそれ以上）によっ
て示される。

（１） 批判、否認、または拒絶に対する恐怖のために、重要な対人接触のある職業的
活動を避ける。
（２） 好かれていると確信できなければ、人と関係をもちたいと思わない。
（３） 恥をかかされること、またはばかにされることを恐れるために、親密な関係の中で
も遠慮を示す。
（４） 社会的な状況では、批判されること、または拒絶されることに心がとらわれている。
（５） 不全感のために、新しい対人関係状況で制止が起こる。
（６） 自分は社会的に不適切である、人間として長所がない、または他の人より劣って
いると思っている。
（７） 恥ずかしいことになるかもしれないという理由で、個人的な危険をおかすこと、また
は何か新しい活動にとりかかることに、異常なほど引っ込み思案である。

これも全部あてはまる

>>117
考え過ぎだと思う


誰が当てはまってもおかしくないって、性格の特徴だから
程度の問題だよ
自分の性格のせいで自分も周囲の人も困ってるんなら可能性はあるかもしれない

素人判断は危険

>>118
>>自分も周囲の人も困ってる
困ってる。。OTL

>>119
そうか
じゃあ医者して相談みれ

すまん、まちがえたｗ

>>119
そうか
じゃあ医者に相談してみれ

入院した時の診断書の病名が『情緒不安定型人格障害』になってる。
一見ﾏﾄﾓだからいい人とか誤解されがちだけど、もう疲れたよ
周りからすごい圧迫感を感じる

入院した時の診断書の病名が『情緒不安定型人格障害』になってる。
一見ﾏﾄﾓだからいい人とか誤解されがちだけど、もう疲れたよ
周りからすごい圧迫感を感じる

>>123
何で二回書いたのよ

>>121
統合失調症と言われたんだが
OTLOTLOTLOTLOTLOTLOTLOTLOTL

>>122
一見まともなのが逆に辛いよな…
圧迫感か〜
俺は圧迫感というより疎外感だな
どこ行っても場違いな感じ、自分の居場所がない

>>124
じゃあもっかい相談してみ？

>>125
居場所がなく感じてるのはガキ時代からずっとだ
なんか嫌われオーラが出てるらしいな

>>126
嫌われオーラっつっても、表面的には良い顔して付き合ってくれる奴はいただろ？
それもいない？

>>127
いたけど、嫌われ癖が付き始めたのが忠一の頃
というか自覚しだした時期というか
それ以来自信ない　なんか低姿勢になってしまう
それでいて心中には穏やかでないマグマみたいな
ものがいる　でたまに調子に乗って爆発
その後、鬱。。。

忠一ってなんだ？
中一でした

>>128＝>>108？

別人かな？
だとしたらそんな心配しなくてもいいと思うけどな〜
俺の知り合いにも>>128みたいな感じのやついるよ
ちょっと病的なキレ方するやつだけど

>>130
ドキッ
その等式アタリ
だから心配なの

あげてもーた、ｽﾏｿ

この人格障害は>>106で書いたみたいに、挑発に対する耐性がなくてすぐカッとなるのが特徴だと思う

>>131
マジかｗｗ
医者に相談してみるべきだな

自分も周りの人も困ってるなら尚更

でも人格障害と診断されたところで直すのは難しいからな…絶望しないように

>>133
>絶望しないように

直すの難しいゆうてるやん自分
絶望しますよ

>>134
難しいとは言われてるけど俺は絶望してない

良い医者見つけるといいよ

オレ極度の負けず嫌いで人に教えてもらうのが
苦手なのがいけないんだな、きっと
素直になれなくて

ちょっと薬投入します

俺も負けず嫌いで人の言うこと素直に聞けないから気にせんでいいよｗ

かといって何か得意なものが
あるわけではないのが致命的
それを自覚してるんなら努力すれ
ばいいんだけど、イマイチ自信が
持てない　続かない

俺も最近までそんな感じだった
今は誰にも負けたくないものがあるけどね

でもプライド高いくせに、すぐ自信無くすところは変わらないorz

>>132当たり！
昨日は普通だったのに起きたら不機嫌でｲﾗｲﾗしてる。

今は人間を見たくない

>>140
俺は昨日も今日もわりと機嫌がいい
明日はわかんね
そんな毎日

>>141
そんなときもあるよな

有名人と比較して自信がなくなった
俺には才能が無い
もう消えてしまいたい

胸が苦しい

有名人なんかと比べるなよ、やつらは欲と金の亡者だろ
大丈夫、才能ってのは本人が気付かないものなんだよ

俺も地位や名声が欲しい
金は要らんが


たまに俺って天才じゃね？ とか思い上がることもあるんだ
自己評価が常にグラグラしててもう疲れた…

浮き世離れした、雲のような風のような人間になりたい。

リンゴが食べたい

いつも地位や名声か゛あるような妄想してるよ
だから一人の時は安定してるんだって気付いたよ

…しくしくしく

俺の場合

俺には才能がある
いつか必ず認められる日が来る
俺に対する評価が低いやつは只のクズだ
俺は必ず成功してみせる
その才能を持っているはずだ



無意識にこんなこと思ってる
俺ってちょっと自己愛も入ってんのかな

年聞いていい？
多分、若い男性の何割りかはそういう気持ちの人いるよ
矢沢永吉の10代はモロそうだったてなんかで読んだ。
彼は今もその気持ち持っていそう。。。

ｽﾏｿ、寝てしまった
年は22です

永ちゃんか、なんかわかるなｗ

久々に大学に行ってみた
人ごみに埋もれていると自分を見失いそうになる
通信でよかったとｵﾓﾀ

大学では人とエレベータ乗るのも嫌で
階段で10階まで登ってて変人扱い
されてますた

集団から悪口言われることが多かった
からな

統失かもなオレ

エレベーターは確かに気持ち悪い

トウシツって医者に言われたの？幻覚とか見るん？

うおおおおおおおぉぉぉぉぉぉぉぉぉ
俺は今エネルギーに満ち溢れている！！！
爆発しそうだ！！！！

やっべ
やっぱ予想通り興奮して眠れねーor2

>>154
私も似たようなもので、会社の階段3階まで上ってますが
10階とはすごい！

加藤ｶﾞﾝｶﾞ！
俺の人生は26から始まったぞ！

おぅ！がんがる！

今のおれは無気力なメンヘル状態とは対極の位置にいるぜ！

今のこの前向きというよりも爆発しそうな興奮状態を
一週間後、一ヶ月後、一年後も保ち続けられるだろうか

その可能性は限りなくゼロに近い


今すぐ画材を買いに行かないと！冷めてしまいそうだ！
ごはんは出来立てのほうが断然美味いだろう！そうだろう！

思い立ったが吉日うううぅぅぅぅぅ

やっぱや〜めた

今日日曜で人多いし

不安定期キター
興奮状態て気力はあるが体はしんどくならん？
加藤もぶっ倒れないように気をつけてな

無気力だ…

>>163
不安定期ってことは安定期もあるの？
俺は常に不安定なんだけど…

>>164
ガトーショコラ食べたい

オレもうダメだ
行くところねえ
会社も辞めたし野垂れ死にだ

やりたいことやり終えてから死のうぜ！

いや、いつも不安定なんだけどね。
昔から内面は常に不安定で混乱してるけど、強いｽﾄﾚｽがなければ上手くﾊﾞﾗﾝｽとりつつ普通に見えるようにできるんだ。
でも今はﾀﾞﾒ。無茶したせいで心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸのﾊﾟﾆｯｸ発作。あー…

やりたいことが見つけられねえ
無理やり好きになることもできねえ

>>168
無茶？ストレス溜めてたのかな
頓服の安定剤とかあるなら、それ飲んで落ち着けなよ
無かったら、気休めかもしれないけど温かい飲み物飲むとか…

心臓バクバクのパニック発作とかはなったことないから何て言えばいいのかわからんorz
役立たずでｽﾏｿ



てか不安定なのが当たり前だったから、自分が情緒不安定だということに気付くのが遅かった…
皆は誰かから指摘されたりして気付いた？
俺は断続的に鬱っぽくなるのを繰り返して、毎日同じこと（学校・バイト）を続けることができず
やっと自分は不安定な人間なんだと気付いた

>>169
この前の、医者からトウシツと診断されたけど人格障害かもしれないって言ってた人？

好きなこと・やりたいことがないときほど生きてる実感が湧かないときはないよな
俺もかつてそうだったし、最近はそういう人多いと思う
なんつーか、日本の社会が熟しすぎて腐ってきてんのかな

これも俺には解決策が思い浮かばない…ｽﾏｿorz

>>171
そう、その人ｗ
いや、いいんですよ。
オレは一人が好きだから一人で過したい
だけなんでね。
でも仕事はそうはいかない。
そこをどう解決していくかがテーマなんだよ。
でも、どうしてこんな性格、精神状態になって
しまったんだろうと悔しく思うよ。

>>172
一人が好きか〜
俺も人付き合いあんまり得意じゃないから、一人で黙々とできる仕事選ぶつもり
ある程度は人と接することは免れないけど

今仕事してるの？

>>173
この間辞めたところで、情けないけど
ホッとしてる。また探さなくちゃいけない
けど。まあ勉強だけは少しずつでも続けて
いくよ。

>>174
別に情けなくなんかないと思うよ
合わなかったんじゃないの？
自分が一番心地良いと思える環境づくりって大切だと思うよ
仕事辞めることは、逃げかもしれないけど、新しい環境づくりの第一歩にすればいいと思う

こんなこと言われても実際難しいだろうけどさ
俺、大学辞めたらその頃より生き生きしてきたよ
まだまだ不安定だけど

「仕事を辞めるのはダメなこと」って大半の人がそう思うかもしれないけど
自分のプラスに繋げられたら、他人にどう思われようと、どうでもいいんじゃないかな

なんか、世間の人って「こうであるべきだ」みたいな、一つの価値観に縛られすぎてる


あくまで俺の個人的な価値観に基づいた意見だけど
説教臭くてｽﾏｿ

ごめんsage忘れた

ごめんsageれてた

眠いのか眠くないのかわかんね

自己評価がぐらついてイヤになるのはわかる気がする。
いろいろ大変そうだけどなんか加藤さんて結構男として魅力的だと思う。
女から見て。

>>179
そうかな、ありがとう
自分に振り回されて生きてるだけで疲れるわ

人との距離感がわからない
親密になった相手をコントロールしてしまう

一生誰とも深く付き合わないほうがいいのかもしれない
コントロールしようとすると嫌がられ、自分が我慢するとストレスになる

>>161のテンションを取り戻したい

カトちゃんは若いから大丈夫だけど
漏れは限界近し
普通に道歩いててもイライラする

一生このままなのかな？

どうして自分をコントロールできないんだろう
なのにどうして他人をコントロールしようとしてしまうんだろう


情緒不安定をどうにかしないと大学卒業できない。バイトも続かない。
同じことを繰り返す生活さえできない。
むしろそれが一番難しい。

勤続10年とかマジ考えられない
確かにバイトも続かなかった
社会に出ても同じ　いやもっと厳しい

心の友が一人だけ欲しい
クソ何でこんな人生に
自業自得とは思えない
でも何か我慢とか勇気が足りないのか

>>185
俺も絶対できない
同じような毎日を繰り返して何十年も働くとか想像できない
無理だ
きっと職を転々とするんだろうな

>>187
いまのうちに逃げ癖がつかないように
我慢する訓練をしとけばいいさ
漏れはもう転職スパイラルだけどさ

>>186
何が原因だと思う？

さっぱりわからない
家庭環境を疑ったけど、兄貴は正反対なぐらいに情緒安定してるし

加藤>>いちを来てみたけどさ、キレやすい障害なのね、
加藤て男とやる気あんの？Ftmなんじゃないの？

>>189
ウチは家庭は暗く親は神経症、SADっぽいけど
仕事は続いていたし、兄弟も仕事続いてる。
漏れだけ切れやすい　何か甘えられなかった
過去があったんだろうか　人目を気にする
家庭だった

>>188
逃げ癖か…とっくについてるかもしれない
大学も一度辞めてるし
バイトも一ヶ月で限界になる


我慢が足りないってのも大いにあるけど
「なんか飽きた。他のことがしてみたい」って理由もある
興味のあること、刺激的なことがあるとすぐに飛び付いてしまう
それも要は我慢が足りないってことなのかなorz

>>190
少なくとも女とやりたいと思ったことはない
医者が言うには、俺が性別のことで混乱してるのもこの人格障害が原因らしい
自我同一性に問題があるっぽい

>>191
甘えられなかったといえば俺は思い当たる節があるな
もっと母親に甘えたかったんだなって最近気付いた
母親は仕事でいつ帰るかわからなくて、かなり我慢してたんだと思う
だから今我慢できないのかな

小さい頃を思い出したら泣けてきた

>>193そーなんだ。以前男になりたいって言ってたからさ…
まぁ男になりたいって願望は少なからず女性なら持ってるしな。
服とか男っぽいわけじゃないんだ？

>>195ﾖｼﾖｼ(´;ω;`)ﾉ(･ω･｀*)

>>196
どんな服着ても自分らしくない気がして、何を着ればいいのかわからない
エビちゃん系は死んでも着れない
自分が着てる姿を想像しただけで吐きそう

最近はメンズの服を買おうと思ってる
ただ背が低いからサイズが無いかもしれん

自我同一性でFTMっぽくなるんかね？
だが性対象は男で、フェチは中性的な、悪く言えば女々し男、BLの受け側というわけか。

>>198
デニムならDiesel とか Nudie とかいいかも
上はニットとコートで
若いからHRMとかも

>>200服勧めて良いもんなの？病気で性に違和感持ってるんなら勧めちゃﾀﾞﾒなんじゃ……素人だから発言権ないけど…

>>199
正直自分でも本当にそれが好きなのかわからない
でも少なくとも性格が「俺についてこい」的な人は合わない
負けず嫌いだから恋人にも主導権を握られるのが苦痛
それで衝突する

>>200
ほうほう
ディーゼルはわかるけどあと２つはわからない
アドバイス�dｸｽ

>>202おいらはセックスなら主導権握られたいけど、それ以外は対等にのほほんと付き合いたい。
対等じゃなきゃ仲良くしたくない。上下関係は疲れた。氏ねって感じ。
自己愛性人格障害者とかはマジ死ね。氏ねじゃなく死ねって感じだ、まさに。

>>203
自分も前の恋人からは君みたいに憎まれてるかもしれない
「俺のことを見下してるだろ」とか「いつも上から目線で物を言うからムカつく」とか言われてた

でも自覚が全然ないんだよね
俺ももしかしたら自己愛入ってたりして

漏れは仕事でも指図されると
ムカムカして切れそうになる

まぁ前の恋人は考え方が男尊女卑だったからな

ウギャアアアアアアアアアアア
と叫んで壁をブチ壊したくなるときがある

>>207
あるある


てか俺衝動的に重罪犯したことあるんだよね
許してくれたから検挙されなかったけど

>>206おいらは違う。ぶっちゃけ人殴ったこと茄子。妹にも泣かされてたOTZ
元ｶﾉには首絞められたり髪ひっぱられたりしたが彼女も可哀相な人だから家に置いてあげてたけど、こっちが限界だったから別れた。
そんだけ。

>>209
マジか…それはきついな
つか俺も前の恋人から首絞められたり髪ひっぱられたりしてた
あいつのほうが俺よりキレやすかった
なのに人格障害でも何でもなく普通に暮らしてる
ある意味そっちのほうが異常かもしれん


でも俺が本物の男として産まれてたら犯罪者になってたかもしれない
自分が怖いよ

風呂入ってた。のだめとｽﾏｽﾏみたらまたくるかもしれんのでよろ。

いちをﾚｽっとく。
うちの元ｶﾉは家に居場所がない子だったからおいらが見捨てたら行く宛てがないのかと思ってた。
だが出会い系は使うわ家族が外食する際は必ず帰るわ、意味わかんぬ。
要するに彼女は逆らわない誰かが欲しかっただけなのかなー。と。


彼氏さんは最低な男だと思うが加藤さんはどうなの？対等は嫌らしいじゃん？逆らわない誰かがほしいの？

おいら含めメンヘラは犯罪予備軍

こんな病名あったんですね

>>170
亀だけどアリガト
とりまお茶飲んで落ち着いたよ
役立たずじゃないよ、嬉しかった
ストレスたまること多いよねホント
しかも俺らにとってのストレスは、健常者には理解できない類のストレスなんだ
加藤のレス見て安心するよ、俺だけじゃないんだってさ
ちなみに俺は失恋＝自殺だぜ、捨てる時はホントに殺してほしいんだぜ

胃潰瘍かもしれん

寝てると胃の痛みで目が覚める

医者池

規制くらった
死にたい

>>213
その気持ちわかるぜ
捨てられるぐらいなら殺してほしいんだぜ

>>215
うん
とりあえずクリニックの主治医に相談してみる

>>211にﾚｽがないよ加藤しゃん(´;ω;`)

>>211
大丈夫だ泣くなよ。

漏れは一人の彼氏ありの女の子にとりついちゃってるんだ
悪いとは思うんだけど、やっぱりボーダーにより友達がその女の子しかいないから離れられないんだ
でもその女の子、大学院で心理について勉強してるみたいで、普通の人なんかよりずっと理解してくれるんだ
なので最近は、理解して貰える事を求めて友達を探す事に全力を注いでるんだ
その女の子に恩返しする方法は、自分の力で友達を作る事だって思ったから
でもそれもボーダーにより壊してしまうんだろうか…
こう考えると、それだけで死にたくなるよ

前の恋人が夢に出てきて起きた
心配になってきた
元気だろうか…


>>219
ごめん
彼女は無償の愛情が欲しかったのかもね
でも出会い系とか家族の外食に付き合うとか俺も意味わからん
俺は彼氏しか見えなくて恋愛中は浮気なんかできないな
よほどのことがない限り

前の恋人は人間として最低だと思う
頭では分かってたんだけど、「自分がこの人を救ってあげなきゃ誰が救うの？」って思い込んでた
よくあるパターンだね

対等に付き合うのが一番いいよ
けど人格障害は親しくなると相手を振り回すからね
何でも言うこと聞いてくれる＝愛されているという実感
って等式が頭で出来上がってんのかも

人の愛し方もわからない可哀想な病気なんだよ
自分で言うのも変だけどｗ

さみしい
でも誰かと親しくなることは恐ろしい
誰かを操ろうとすることになる

でもさみしい
俺も普通の恋愛がしたい

人の肌が恋しい
女を利用すれば、人肌の温もりを味わうことぐらい容易い

でもそれは人間としてのプライドを捨てることだ

新しい思い出が欲しい
前の恋人の体の感触ばかりが蘇る

そんなあなたに暗黒紳士http://pr1.cgiboy.com/S/0962326

疲れた
普通の恋愛か…普通って何だろな
依存しかないぜ

>>220ボーターってそんなにやばいもんなの？

>>223
単なるゲーヲタ

>>224
はげど

>>225
周知の事実。因みに俺もいわゆるボーダーだよ。
情緒不安定性人格障害＝境界性人格障害

ごめん訂正

情緒不安定性人格障害 境界型＝境界性人格障害

詳しくは>>6を参照。

中出ししたい

>>228
結婚してからに汁

>>228＝昨日元カノの話をしてた人＝暗黒紳士でおｋ？

生理前でニキビ大量発生で外に出たくない
髪もボッサボサで整える気力すらない
しなきゃいけないこと山積みなのに手がつけらんねぇ
生理来れば少しは安定するかな…

昨日寝る前にコーラック飲んだのにうんこ出る気配ナシ
さっきブランフレーク食べたあとに速効性のある便秘薬３つ飲んだ
はやくウンコ出やがれ

リアルすぎる夢を見て現実との区別がつかない
寝てるとき息苦しくてぐっすり眠れない

>>230No

ちくしょー
退職に追い込まれたも同然だ
絶対許さねえ

必ず報復してやる

犯罪犯さないようにな

こないだテレビで女子刑務所の内部事情をドキュメンタリーで放映されてたけど
ありゃ地獄だ
毎朝六時に起床して15分で身支度済ませ、掃除して点呼され、
並んで工場まで行き、夕方まで働き、食事は毎回麦飯。

でも入ると根性叩き直されるだろうな。病気は悪化しそうだが。
俺ならムショの中で吊りそう。

むしろ刑務所の生活のほうが楽そうだ
馴染もうと努力するほど浮いてしまう
気を使われてるのがわかる
周りももどかしそうだし自分もつらい、何とかしたいがどうにもならんorz

コテ入れんの忘れてた

>>238
いや、甘く見てはならない
特にこの障害の症状が顕著に現れるならひとまず専門的な病院へ入院させられるだろう

って書いてて思ったがやっぱ楽に生きるならムショ入ったほうがよさそうだな

食べても食べても食べ足りない
ピザ化への道を確実に歩んでる

そういえば生理開始一週間前だったな
道理でニキビが大量発生して無気力がひどいわけだ

また寝てしまった

マジで夢がリアルすぎてやばい
区別つかねー
起きてるもんだと思ってた…
何時間寝るんだ、漏れは…orz



やや華奢だけどすらっと背の高いロックバンドやってるオーラのある男と
セックスする夢を見た

欲求不満なんかね

ちくしょー
何でこんなことに
静かにしてるだけなのに悪口言われて
ちくしょー
目つきが悪いからキモイとか
ちくしょー

>>243
それは被害妄想じゃないのかい？

俺は孤独な暗いオーラの人好きだぜ

(´･ω･`)加藤さん、本スレにはもう来てくれないの？

>>245
だって書き込みにくいんだもん

(´･ω･`)うん

>>244
被害妄想じゃないよ
マジで陰口聞こえるように言うし
こっち見て笑ってるし耐えられなかった

>>239
2回入院したが治るどころか酷くなってる
演じるのうますぎて自分でも嫌になる
いっそ犯罪おかして刑務所に入った方が楽かもな…と思うよ
面倒だからやんないけどね

ひまあげ
妄想とまんね〜

るだけど、夏も人格障害なの？

るに伝言〜
写メ送ったものですが
興味ないなら写メは破棄しといてね

>>248
目で殺してやればいいよ

>>249
俺入院したことないからわかんねーけど
よくなる例って少ないみたいだな
演じてて嫌になるの？なら素で行けばいいじゃん

>>252多すぎてわかんねーよっ

夏って私？

>>253
精神病院は当たり前だがメンヘラの集まりなんだよね…
自分は多分、ﾀｶﾞが外れれば17歳のｶﾙﾃのﾘｻみたいな振る舞いをするﾀｲﾌﾟだが
後が面倒すぎて病院ではいまいち理性を捨て切れない

>>254
うん別にいいんだけどね
悪用さえされなければ

人様に迷惑かけなけりゃ何してもいいと思うよ

>>246
あそこ、いつのまにか加藤とは違うタイプの人が増えてたねｗカワイソス…
自分もああいうノリは苦手だ

まぁ仕方ないよ
他にも探せば居場所出来るから

自分の大事にしてるもののためだけに
生きられればいいんだが

それは傲慢な考えだな


って本能の赴くままに生きてる俺が言うのもアレだが

傲慢かい？
人は所詮、自分のためにしか生きてないのさ。

結果的には傲慢な生き方になると思うよ

やばい

離人が出てきた
上半身ふわふわ

ニキビ痛い

眠れない

胃が痛い

カステラ食いたい

傲慢じゃない生き方ってあるのかい？
離人はキモチワルイ感覚だよね何か
フワフワフワ

加藤さんに相談があります。
僕の知り合いで情緒不安定性人格障害の方がいます。彼女は結婚していてるんですが、旦那さんがまた人格障害を持ってて、夫婦間の仲で意見が食い違うといった問題があるようで、僕に相談してきてくれます。
僕は彼女を助けたいけど、どう助けられるのかわかりません。。彼女自身は旦那さんから離れて自立したいらしいんですが、旦那さんからは逃げられやしないと言ってます。
そして、彼女はすごい孤独感からか僕を離してくれようとしません。僕が離れると彼女が凄く心配で離れられません。
全ては彼女自身の意思だと思ってるんですが、僕はどうしたらいいんでしょうか？

>>268
つ専門家
つ精神科医

>>268
きついこと言うが、さっさと身を引くべき。
情が深くなると離れなくなって泥沼になる。

その旦那はおそらく暴力を振るうようなやつだろう。
あまり首を突っ込むととばっちりくらって危険だと思うのだが。

見てて思うけど、加藤さぁ…よく分析してるよね。
いやそれだけなんだけど。

そうか？
でも俺自分のことになるとめちゃくちゃ盲目になるよ

前の恋人との共依存状態からは色々学ぶことがあった
後になって冷静に考えてみると、もっと早く見切りをつけておけばよかったと思うよ

うん、鋭いとこついてると思うよ

俺も依存しちゃうと冷静な判断ができなくなるから見習いたいわ

http://pure.mond.jp/counsel/indigo/q.html

岡本太郎はインディゴチルドレンだと思う

頭痛い
さみしい
死にたい

大学卒業できんのかな……
そして社会人として働けんのかな……

働いてるけど何かいつも限界ギリギリ
被害妄想とか激しくて変に思われてるのがわかる
協調できないから協力的であろうとはしてるが
継続して雇ってもらえるのかとても不安だ

>>278
全く同じだわ
敬遠されてるのがヒシヒシと伝わってくる
のがキツイ

『何考えてるのかわからない』『真面目すぎてとっつきにくい』『落ち着きがない』『口下手』
今のイメージはこんなとこなんだろな〜
自己主張したら明らかに合わないだろう人がいるので、とりま便利に使われる奴でいるぉ
合わせるのも経験だしな、ただ相手はちょっと気味悪がってるみたいだ

>>280
おれは＋無表情＋表情こわばり
でアウチ

低気圧が近付くと鬱になる
今日は一日中鬱鬱していた

もう疲れた
消えたい

デパス５とリーゼ10が漸く効いてきたか

中出しされたい。

漏れもされたい

オマエはしたい側だろ！しかも美少年に！このペドがっヽ(`д´)ノ

この際どっちでもいいよ

じゃあ俺が挿入してわずか2秒で中出ししてやるっ！(早漏でごめん('A`))

なんか昨日から気持ちが女に戻ってきた

ほんと情緒不安定ね

だから悩んでいるのです

とりあえず中出ししたい

でも妊娠したら困るからむりぽ

ピル飲めばいいじゃん

みんな１８禁ミクシーの存在をご存知だろうか？！これは試す価値があるぞ!!
http://kurabujp3.nobody.jp/

ピル飲んで100%防げると思ってんの？
ピル+ゴムがないと安心できねーわ(≦●＞д＜●≧)

いや思わないけどさ、中だしがｲｲんでしょ？
ならピルが手軽かなって。ペッサリーとかあるけどさ。

今年は不安で救急車に三度乗ったが
三度とも看護婦を殴る蹴るしてしまった
でも先週からﾚｷｼﾝ（ﾃｸﾞﾚﾄｰﾙのｼﾞｪﾈﾘｯｸ）
飲み初めてから怒りのない生活を送ってるよ
副作用が凄いが苛々のない生活って素敵だ

>>299
看護婦さんｶﾜｳｿｽ・・・

っていつもの君ですか？

メンヘル板で、こちらのスレを教えて頂いた者です。

抑うつ状態とだけ告げられて通院し始めて７年、今年初めてこの病名を知らされました。

昨年春、信じていた友達に心身共に傷付けられ入院。今年の夏頃から友達の旦那による間接的な精神的苦痛によりダウン。

病名の告知は秋でした。もしかしたらこの病気には、本人の持つ性格以外に周りの人間の影響も大きかったりしますか？

今は両親も他界し一人暮らしですが、二十代前半まで母の顔色を伺いながら生きてました。その母は１０年前に鬱病で自殺しています。

長文失礼しました。

医者からこの病名で診断されて会社から傷病金もらっていた時期がありました。
結局、会社辞めて、彼氏と別れて、犬飼い始めて、ダイエットをやめて、
時間も経ったら、このいらいらとか全盛期よりおさまってるし、
破壊行動は無くなった。でも、１０ｋｇ以上体重がふえちゃうし、
容姿の衰えと共に人には会いたくなくなるし、無気力になってる。
毎日パジャマで昼間まで寝て、テレビ見て・・・って生活を繰り返す。
家事もほとんど母親任せ。
父親の体調がかんばしくないので、それが最近の悩みの種。

働かなくちゃと思うけど、
幻聴が聞こえていた・いることを最近自覚してきてて、
特に職場に行くと、どこからともなく自分や家族しか知りえない内容の声が
聞こえてきたり、まわりの人が悪口を言っていたり（言っている気がして、）
耐えられなくなって、仕事は続かないし、今は働いていません。
前の仕事のときから幻聴はあったけど、周りの人もみんなあったみたいで
（私の声が聞こえたとか言われたりしたので・・・。）
たいしたことじゃないと、医師には申告していなかった。
休養中家では聞こえないというか気にならない程度だけど
会社に行くと聞こえてくる声が怖い。

統合失調症を疑ったこともあるけど、そこまでの支離滅裂さはないと
言われることもあるし、いまじゃただの堕落ニート。
２４歳で発病？して、今、２８歳だけど、今までは結婚とか考えたりもしたけど
最近じゃ、この容姿では・・・とほとんど諦めてもいる。

今は月１で病院で先生と話をしているけれど、結局これからどうしたらいいの？
ってかんじ。また仕事初めても、疎外感感じて一人で凹んで辞めてしまいそう。
そうならないくらい自分を追い込む森田療法的な手段を使わねばいけないのかと
思ってしまう。

正直、大学を卒業してから友人らしい友人ができないというか
世間話を普通にできる人ができないのが辛い。

長文　スマソ

>>301
私はこの人格障害についての専門的な知識はまったく無いのですが
すべての人格障害の原因は、本人の持つ気質と幼少時の成育環境が背景にあるのでは、というのが一般的な見解のようです


私的な意見ですが、人格障害の原因を探ることが、問題解決に繋がるとは思いません
もし直接的な原因が自分の親や身近な大人であったとしても、
その人を責め、憎んだたところで、自分が幸せになれるとは思えないのです

私は、幸せになるために人格障害を直していくんだ、と思っています

貴方のお考えと相違がありましたら気にせずスルーでお願いします

>>302
幻聴なとがあるのでしたら、きちんと医師に相談してみるべきだと思うのですが…

自分では大したことないから、と思っていても
医師に相談してみることで安心できることもあると思います

もし話をちゃんと聞いてくれないような医師なら、病院を変えるなりしてみてはどうですか？

心から患者を直してあげたいと思っている医師に出会えるのはなかなか難しいと思いますが、
人格障害を本気で直したいのであれば本気でサポートしてくれる医師にかかるべきではないでしょうか。

>>304　加藤さん
お返事ありがとうございます。
精神科の医師に相談して、薬を処方していただいたり、カウンセリングを
受けたりしています。悪口の幻聴に関しては先生的にはもう少しがんばって
そこでアイデンティティーを確立できるようにがんばれ！といって下さるのですが、
我慢できない私が辞めてしまうという感じです。
そんなはずない。という心やそんなの別に気にならない。という心なら
踏みとどまれそうなのですけども・・・。
今は、そういう状況に陥ること自体が怖いし、職を転々とするという悪循環で
仕事に踏み出せない状況です。
仕事の時にだけ聞こえてくるのがなんとも調子がよいと言うか、
ストレスがかかるからでしょうが、
仕事したくないがためのいいわけのような気もして。

幻聴にしても、数年前までは混乱して現実との区別もつかないときもありましたが
最近は、はっきりと幻聴だと認識しているので、その点では成長したかな。とも
思っています。というか現実であると辛くて人間不信になりそうなので
幻聴だったんだろうな。と思うほうが自分のためでもあるというか・・・。

医師はあくまでも第３者のアドバイザーとして、
中立的な立場で意見を言ってくださる方だと思っています。
結局自分がいろいろなことから逃げている状況なので
この平穏はただの現実逃避なのかもしれません。

最初は眠れないとかイライラするとかそういう症状だけを申告して
確かに、ものを壊したり、両親に暴力をふるったりとひどい時期もあったので
どちらかというと他人を振り回すボーダーの診断がくだったのかな。と。
最初はボーダーと言われることすら嫌でよくやつあたりしていました。

今は、これとどううまく付き合っていくかがポイントです。
ちょっと、支離滅裂かな・・・。

>>298させてくれるの？


加藤>>この障害ってACぽくない？

>>303 加藤さん

お返事ありがとうございます。主治医にも「考え過ぎるのは良くない」と言われています。頭ではわかっていても心がついて行かない。そんな感じです。

「愛と憎しみは同じもの」そういう言葉を聞いた事があります。>>301で挙げた人達を完全に憎む事は出来ないけれど、負の感情を忘れる事も出来ない。

そのジレンマに悩む自分から抜け出せたら、どんなにいいかと思います。

すみません

今すぐお返事差し上げたいところなのですが、生憎明日に限って
予定が入ってますので、また時間のあるときにゆっくりお返事させてもらいます。

>>306
そんなにやりたいの？
粘着したら地獄ですよ俺ｺﾜｲし
とマジレスしてみるｗ

したい

お風呂上がりに渇いた玉袋と渇いた餅に手触りが一緒な件

加藤さん
新入りのものです。ﾒﾝﾍﾙ板からきました
四年くらい心療内科通ってて最近病名が
わかりました。よく暴れる女です。

これからどう生きていけばいいんだろう

俺、さっきある人気ロックバンドのコピバン組んでボーカルやろうかなと思ったんだ

でもそんなやつら腐るほどいるから、自分と比較してしまうだろう
そしてきっとその劣等感によって潰される

俺は常に一番でいたいんだ
人と同じことはしなくないんだ
俺は他の人間とはちがうんだって心のどこかで信じている

俺は自己愛性人格障害なのかもしれない

自己愛性ほどタチノ悪いもんはない。周りの人のためにも早急に死ね

>>315
オマエが死ね

>>316は自己愛性人格障害の恐ろしさを知らないからそんなことが言えるんだ

過剰警戒型は自己愛を傷つけられるのが怖いために引きこもりがちになるらしい

お腹痛い

>>319俺のボディブローが効いてきたか？

そうかもな…
おめーなかなかやねぇ








まぁ単に生理痛なわけだが

やっと生理きたか。よかったな。

あー、うん
ありがとう
優しいね

別に。他スレできみがまともな事言ってたからなんとなく。

そっか
ＩＤ見てるから気付いてたよ

>>305
幻聴が仕事のときだけ聞こえてきて、それが「仕事をしたくない言い訳なのかもしれない」と
自分で思っているということまで、医師に伝えていますか？

自分を冷静に見つめることができているんだと思いますよ
今までは、現状が辛すぎて、その「言い訳なのでは」という考えすら浮かばなかったのでは？

平穏な状態を求めるのは、心が疲れているからだと思いますよ。
逃げているのではなく、次へのステップのための休息なのでは？


あまり知らないのにゴチャゴチャと意見してすみません
が、私はそう思います

>>306
ＡＣは人格障害とはベースの違う概念だから何とも

>>307
「愛の反対は憎悪ではなく無関心である」
マザー・テレサの言葉ですね

愛も憎しみも、相手に対して強い感情を抱いているという点では同じですよね

他者に対する愛と憎しみの問題、これは私も克服しなければならない課題です

特定の人物に対する感情に、物凄く縛られてしまいますよね
私もそれで、とても苦しんでいます

めちゃくちゃ好きだったり、めちゃくちゃ嫌いだったり、
あるいは好きと嫌いの感情が交互に大きく揺れて、わけがわからなくなったり

これはまだ解決策が見出せません
お互い少しずつよくなれるように努力していきましょう

加藤は薬服用してんの？

してるよー

朝昼夕食後
ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ
ﾘｰｾﾞ

寝る前
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ
ﾃﾞﾊﾟｽ

頓服
ﾃﾞﾊﾟｽ


という処方
グラムはわかんね

服用しててもそんなに不安定なの？顔うpしないの？

ああ、それがこの病気の特徴だよ

てか顔うｐなんて何のメリットがあんだよｗ
ネット上に晒したら何使われるかわかんねーし俺はそんな馬鹿な真似はしない

馬鹿な真似してすまん(´;ω;`)けっこうさらしてるわ自分

まじか！
じゃあ今すぐここでうｐ
すぐ消したらいいよ

情緒は安定してるな
でも、早く欝病なおしたいｗ

めんどくせぇ…調子に乗りやがって…

もはよう

やっとおきたか

３時ぐらいに起きたと思う

あー外に出る気力ない

光の入りにくい漏れの部屋が闇に染まってきた

君の部屋に行きたい

あほぬかせ

さっきは本当にそう思ったんだから仕方ない

素敵な恋を見つけた
突っ走って怪我しないように注意しないと

>>343六畳1Kで良ければ来るかい？
>>344おめでと( ´∀｀)σ)Д`)

>>344
あれっ
俺いつのまにこんな恥ずかしい書き込みしてたんだよ…orz
記憶がねーよorz

>>345
どこ？

東北ですが何か？

仲間に入れて

げっ腐女子っぽいのが来た…加藤x2だな

>>347
遠すぎ＾＾；

>>348
気軽にどうぞ

>>349
あ？
誰がﾌｼﾞｮｼだ？
舐めたことぬかすんじゃねーぞ！！

うわっ自認してないのって一番痛い…

おめーに俺の何がわかるってんだよ
俺をﾌｼﾞｮｼと言いたきゃ少なくとも俺の人生を10年やってみろ

俺は一部だけを見てそれがすべてだと勝手に決めつけられんのが嫌いなんだよ
だから他人にもそういうことはしねーんだ

すまんすまん

加藤、今日からここ来るね

誰が来てもいいよ

ペプシマンが気になるよぉ＞＜

ペプシマン氏ね

氏ね
ムカつく
俺の知らねえうちに消えやがって
マジ氏ね

すごい、分裂してますね
一人称が俺になったり私になったり…
加藤さん、別スレで前いつか、「治療終了した」って書き込まれてましたよね
別の加藤さんならすみません
治療は終了してるんですか？
なにをもってして終了したんですか？

治療は終了したなんて言ったっけ？
そんな覚えはないぞ

そうかごめん
こっちの勘違いだわ

もしかするとペプシマンにトドメを刺したのはおいらかも…

トドメ？まーいいじゃん、過ぎたことだし

>>328 加藤さん

お返事ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、すみません。

私だけが抱えているわけではないと知り、不適切な言葉かもしれませんが安心しました。

「好きと嫌いの感情が交互に」よくわかります。私も似たようなものなんだと思うから。

お互いに少しでも良い方向に行けるといいなと思います。

抗うつ剤が自殺願望を促進していた（メンヘル板）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166081269/

>>367
俺も３年前パキシル飲んでたぜ・・・見事に自殺未遂したぜ・・・・

パキシルは麻薬みたいなもんか
俺18才のときから飲んでたからなぁ

思い出したくもない自殺未遂の過去を克明に思い出してしまった
あれはパキシルのせいか

>>370
暇そうですな

眠れないんだよ、いろいろあって

小さいこと気にしすぎとか？

いやけっこうでかいね
まぁ暇なときに「カトってください」ってスレ覗いてやってください

自分からネット上の人間関係でモタモタするのって
アホらしい気がする

ネット上の人間関係はそんなに……
それよりもリアルの人間関係が……

保守

このスレの常連名無しさんはどこへ消えたんだ…

加藤さんばっかカキコしてんじゃんよ
かまったるで！！！
仲間入りしたぜ。今日病院でこれいわれたから。
他もあるが、時々このスレにおじゃまするよ
よろしくな！！

おう、よろしくな

うわ
このスレの最初のほうとか自分が書いたとは思えないほどのネガティブなレスの連続……

かいて吐き出したらいんでない？
後から見て うわっ！って思っても
その時の気持ちだからな

自分がどこのスレに行けばいいのかわかりません･･･
他の人格障害にも当てはまりすぎて判断できません。

スレってか病院に行くのがいいのでは
あてはまりすぎといっても、性格の問題だとか思い込みとかでそうなのではないかと思い込んで
なりきりっぽくなる人ってけっこう居るらしいし。

素人判断は危険
まずは医者に行きな

ジェノサイドカッター！

病院に行ってみたいとは思うのですが
医者に対してもうまく喋れそうにありません･･･
病院はどうやって選べばいいんでしょうか？
大阪に良い病院ありますか？

ｵｽｽﾒ病院ｽﾚっぽいのなかったっけ？
最初問診表かくから、そこにしゃべりたいこと
たくさん詳しくかいて、なんかきかれても
ここにかいた通りなんで‥‥‥
ってかんじでいいのでは。。。
だいたい先生に聞かれることや言われることって
自分の症状考えてなんとなくわかるから
それを予想してかいてみたりとかね。
自分はカウンセリングを薦められたら嫌だなと思い
カウンセリングで話すことがめんどいから
話して治るわけじゃないしみたいなこと書いた覚えが

>>387
天王寺にあるよ
詳しく聞きたかったらメールくれ

良い病院あるんだが

おしえてください

加藤さんとメールしたいな

私もこの病気っていわれた
最近おおいんだってねｗ
薬のんでるけどきいてるのかきいてないのかわかんないやｗ

捨てアド
yukarinrin @ 24i.net


メールしたならしたとレスしてくれ
大阪以外はわからん

>>393
薬で治すものではないからね
気分の振れ幅をなるべく少なくするための補助的なもの

ああ、メアドありがとう
ゴメン、病院教えてほしいわけじゃなく、
住んでるとこや状況が似てるから前から話してみたかったんだよ

今メール送らせていただきました。
届きましたでしょうか。
お返事お待ちしております。

あさこさん

今お返事しました。

すみません、トリップつけようとしたらよくわかりませんでした。

メールありがとうございました！

保守

もう消えてなくなりたい

ほしゅ


このスレの存在忘れてた

眠れない


最初のほうにいた名無しさんどこ行ったのかな

さみしい…

あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ
あ

>>加藤さん
大丈夫ですか？？
深呼吸して　落ち着いて　窓を開けて空を見ましょう
加藤さんの目に映る空はどんな感じですか？？
冷たい風に当たれば　気分が少し変わると思いますよ

PTSDな俺ですがここ見て自分は情緒不安定性人格障害じゃないのかとも思っちゃったり(´･ω･｀)y-~~

オツです

今日もツマラン1日だった

>>406
鍵さん
ありがとう
最近の空は灰色だなぁ
バイト始めて、少し忙しくなっただけで空を見ることすらなくなってたよ
大阪の空は狭くて汚い…

>>407
思い込みはよくないぞ

>>408
前の名無しさんですか？

>>408さんいないの？

苦しい
おかしい
さみしい

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

デパス５錠追加してみるか

孤独

相変わらず進歩してねえな（苦笑）

脳が眠ることを拒否する

>>415
お前が誰だかわかってんだよ

消えろ

無気力になってきた

試しに言ってみろよ。
もしあってたらおとなしく消えてやるから。

その言葉は信用に値しないな

あっそう。

むちゃくちゃする

むしゃくしゃか

もっともっと苦しめ

切る切る詐欺ですね。

今日もヘタレ出勤。。行きたくねえ

>>425
どうしようもなく切りたくなるときがあんだよ
心のバランスを保つ保つためにな
お前が無知すぎるだけ

>>426
あんま無理すんなよ！
いてら〜

やる気がでない
困った

俺もだ。互い大変だな。
ぁーもうすぐバイトだ…

昨日の夜から背中がゾクゾクする
また風邪だったらやだな

>>429
無理せずがんばれ

いろいろと悩みがあるから、バイトする気になれない…
けど休めないしなぁ

>>430
オマエモナー
体には気をつけろよ

寝たい

今日はつかれた

誰か来いよ

加藤さんこんにちわ
ぼくも疲れが抜けないです・・・
今日はやっとの休みなので　ゆっくり勉強してます

あー日曜が終わる

>>435
ゆっくりできた？
勉強もがんばりすぎないようにね

>>436
仕方ないよ、諦めようぜ

>>436
終わっちゃいますね・・・
ほんとblue Mondayですよ

>>437
ありがとう
あんまりはかどらなかった・・・
今週もうセンターなのになぁ
のんびりがんばります

もうバイト辞めます
無理です
自分で自分へ重圧を必要以上にかけてしまう
周りから期待されると余計に自分を追い込んでしまう

>>439
おつかれさまです
無理に続けることないですよ
自分に合ったお仕事が見つかるまで　のんびりがんばりましょう
しょっちゅうオススメしてるけど　日払いはいいですよ
よかったら　調べてみてください

前働いていたところの業者のサイトに
飛んでしまった。馬鹿死にたい。気分落ち込んじゃったよ。。。。。。

ほしゅだ 保守保守

加藤さん。はじめまして、こんばんは。
実は母がどうやら人格障害のようです。境界型か情緒不安定か、はたまた躁か・・・
へこんでいるか凶暴になり攻撃してくるかどちらかしか存在しません。
しかも私にだけ。
医者に相談してもはっきりとした病名はわからずです。

>>443
はじめまして。
それは大変ですね。
医師にかかってどれぐらい経つのでしょうか？
人格障害の診断は最低でも２〜３ヶ月はかかるといわれています。

躁鬱病というのは、数時間単位で情緒が急変することはないはずです。
人格障害か、糖質を疑ったほうがいいかもしれませんね。

なんにせよ、専門医にかかるのがもっとも効果的ですよ。

母は1年ほど前にうつ病の診断を受け、なんやかんやといいながら暮らしていたのですが、
半年ほど前から朝から酒をのむようになり、攻撃性が増してきました。
もともとヒステリックな性格ではあったのですが、最近は攻撃しだすと3時間はわめきっぱなし。
険悪なムードが4日ほど持続します。そしてその後は抑うつ状態。
うつの薬とアルコールの併用で躁状態なのかも・・・
そして攻撃は私にだけみられます。

>>445
その症状は最近でてきたんですよね？

以前からヒステリックな性格だったようですので、そういう要素はあったのでしょうね。

薬とアルコールの併用は絶対にやめてください。
私から言えるのはこれだけです。
あとは専門医に相談なさってください。

隠れ飲みをされるので、その重大問題を阻止することができないんです。
医者も、それはあかんというだけで。。。

攻撃的になっているときの対処法、なにかあればぜひお教えください。

定期的に気分がよくなったり悪くなったりするんだけどこれはどうなんだろう…
一週間くらいするとしばらく軽い鬱になったり逆に気分が高揚したりする

どんな感じの高揚？

>>447
遠くから見守るしかないですね。
自分の身は守ってください。

>>448
さぁ・・・・医師に相談してみてはいかがですか？

ありがとう加藤さん。
興奮してるときの状態ってすごくエネルギー使いますよね。
かわいそう、しんどいんやろなとは思うけど、結局私にはどうすることもできなくて。
自分で消化することが大切。きっと母もそれはわかっているはずなのにどうしようもないんやと思います。
保健所、警察、いろいろ相談しましたが、結局我が家は難民状態です。

難民か。

>>449
躁状態ってわけじゃあないんだけど…
ただ、なんとなく気分がいいって感じかな。
仕事もはかどるしそのときはすごく明るくてポジティブでおしゃべりになるような。
気分が悪いとまったく逆の状態になる。

>>450
今はPTSDとして通ってるけどこれの原因不明…

オススメの音楽です。ホントに苦しかった時この音楽だけが救いになりえました。
押し付けがましいですが一人でも多くの人にこの喜びを伝えたいのです。
http://www.youtube.com/watch?v=okLCurB1lJw
http://www.youtube.com/watch?v=zQ5Grncdjlc
http://www.youtube.com/watch?v=1JK4V0Mht3s

失礼しました。

保守

>>452
あなたに攻撃が集中するってことは、もしかしたらあなただったら怒られないとか、
あなただったら攻撃しても気が咎めないとか、そんなかんじも否めないのでは。
例えば、あなた一人に攻撃が集中してても家族皆に攻撃というわけではないので
問題はそれほど大きくならないわけです、
つまり、失礼かもしれないけど、お母様のあなたへの甘えもはいってると思う。
うちの母はそんなかんじだから。

そりゃね、それくらいのセコい計算するくらいの余裕はあると思いますよ。
酷い言い方してるかもしれませんが。

あれ？自分これかも

>>457
過去ログ読んだ？

そういうヤツいっぱいいるんだよな
診断されてから来い
話はそれからだ

あい

>>458
あいよ

加藤を見てるとハガレンかぶれ腐女子にしか見えないときと
比較的しっかりしているときの落差が激しいという感想を持った

実際ハガレンかぶれ腐女子によくいるタイプだよね加藤って

＞ハガレンかぶれ腐女子

何だよそれ

>>462
目の前の箱で「ハガレン　腐女子」で調べなさい

ハガレンも前は読んでたかた大体わかるけど
なんでハガレンの腐女子と言われたのがかわからんべ