【ﾕﾀｰﾘ相談】みんな仲間だ！8【ﾏﾀｰﾘ雑談】

気分が沈んで立ち上がれないとき、 悲しくて涙が止まらないとき
誰かにそばにいてほしいよね。 話をしよう。みんな、おいで。
もちろん、ちょっと頑張ったこと、嬉しかったことでもいいからね。

※コテハンOKのスレです。コテが嫌いな人は違う所を探してください。
　コテﾀﾀｷは禁止なので叩くとあぼ〜ん・無視対象になります。ご注意を。
※悩み・相談はageで、回答・軽い馴れ合いはsageでお願いです。
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　アンカーとは > を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
　　　>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ。
　ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも。
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
※※スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう！

※死にたい、OD・自傷行為推奨はNGです。話を聞いて欲しい人のためのスレです。
　
注意！　議論の場ではございませんので議論になった場合は 別の所にスレを立てて
　　　　議論してください。議論をとめられても文句は言わないでください。

　　では落ち着いてどうぞ

前スレ
【ﾕﾀｰﾘ相談】みんな仲間だ！7【ﾏﾀｰﾘ雑談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162717631/

２(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

ジョニーにあっさり1000奪われたｗ
ジョニー1000オメ♪同じ願いだったから嬉しい♪♪♪

夕飯作ってきまーす！

>>1
スレ立て＆誘導乙♪

前スレ>>997
今更あれこれo(>_< *)(* >_<)o ｼﾞﾀﾊﾞﾀしてもしょうがないでしょうｗ
過剰な危機感で緊張しすぎるよりは、リラックスして受けた方が実力は出しやすいよ。

そういえばいつの間に灰が禿てる事になったの？あたしがいない時？

そんなスクープに遅れをとって悔しい！ｗ


落ち♪

(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

>>3
カレー作ってらぁ〜(*^-^)

１さん乙！

>>3
(((￣(￣(￣(￣ー￣)￣)￣)￣)))ﾌｯ
同じ願いだったか〜゜+.(・∀・)゜+.゜
よあｋったよかった。

夕飯いてら〜ﾉｼ

>>5
メンヘル板のころにネタ仕込んでおいたんだよ(￣ー￣)ニヤリッ

>>7
ジョニー|=ﾟωﾟ)ﾉｨｮｩ
d(ﾟ-^*) ﾅｲｽ♪な1000取り乙ですた(　￣ー￣)

もうじき落ちるけどさあ。
なんか(_ _。)･･･ｼｭﾝていう気分。
女の子の日だからかなあ？
さっきもデイケアで自分が分からなくなるってｱﾜﾜ ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 ｱﾜﾜ してて。
スタッフにうまく伝わらなくて、とりあえず頓服のみなって。
少し落ち着いたけど。
ジョニー云々ちいちゃん云々以前に。
自分自身が分からない＞＜。
現実の私。
私。

>>9
( ﾟ∀ﾟ)ﾉｨｮ―ｩ
ヽ(°▽、°)ﾉｴﾍﾍﾍﾍ１０００取っちゃったよ(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
ありがとん。

さて復帰
＞日曜日
落ちたみたいだけど

ボーダーの特徴なのか恋愛至上主義だからねぇ
今日医者には誰かに依存したり他人に認められなくても生きてく事を覚えないとって言われた。
「難しいですね」って答えたら
『○○さんは自分を客観的に分析したり過去の事を振り返り後悔しているからできると思う』って
「でもそれは病気を知る前からそうでした。それでも繰り返してきてるんです。だから自信ないです」
『気持ちは変わってなくても行動化は抑えられているから大丈夫です。たしかに時間はかかりますけど』って。

(ﾉ∀`) ｱﾁｬｰ独り言っぽい…

ああああああああああああああああ。
頭が混乱する。
胸がドキドキする。
呼吸がうまくできない。
泣きそう。
これから風呂はいりたいんけど。
もう少し様子を見るか…。

携帯に移動する。
落ちるかも。
レスちょうだい＞＜。
ﾉｼ

痛いのはわかるけど凄く遠くで、私ふわふわしてて、
もう、迷惑かけすぎで…

ふわふわしてるの、親に言おうと思ったけど、
呆れられて、怖くて、
忙しいのに消毒させてるから、申し訳なくて言えなくて…

なのにさっき、不機嫌な返事しちゃった
呆れたかな…
阿呆で我が儘な子供で申し訳ないよ…

生徒手帳持ったまま授業受けられない
どうしよう。
ノートの端に名前書いておいたらいいかな
怖い…

すみません、本当ごめんなさい……

ジョニ〜大丈夫だよ、ジョニ〜！

>>15
(*--)ヾ(￣▽￣*) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

新ｽﾚｵﾒ！
＞１乙です。

ジョニーの「ああああああああ」を見ると、ああ夕方だなって気がする。
大丈夫〜〜〜！？
柚子湯いいよ、柚子湯。

灰＞
なんの目的でそんな仕込みを？ｗｗ

ジョニー＞
ありゃ、寂しい時にすれ違いで落ちちゃってごめんね。お母さん帰ってきたかな？
( ;Д;)ヽ(´v｀)ﾖｼﾖｼみんな居るから大丈夫大丈夫。

ヒロ＞
うん。言ってる事はなんとなくわかるよ。
なんだかヒロと話しながら自己分析出来てる自分がいる。
あたしも恋愛しなきゃ生きていけないタイプな気がするし。あたしももしかしたら…
でもさ、治さなきゃいけないのは周りに迷惑かけたり、自分が生活に支障をきたすからなわけでしょ？
お医者さんの言った事がとても難しく感じるのはわかりよ。あたしもそう思う。なんだか自分を全部変えなきゃいけないような気分にならなかった？
だけど、誰にも迷惑かけないで生きるなんて誰だって無理。誰にも必要とされず認められず生きるなんて無理。そのお医者さんだって無理なはずだよ。
きっとそういう事じゃないと思うよ。うまく言えないけど、要するに依存しすぎちゃダメ、その為には自分自信を保つ事…とかそんな感じじゃないかな。
例えば、彼女と喧嘩してしまった事で仕事がままならなくなったり…そういう事を治していこうって意味じゃないかな。
お医者さんの言いたい事はそういう事だと思う。恋愛に左右されて自分の人生まで狂わせないように。
あたしは、ちょっとお医者さんとは違う考えだけどね。あたしがやばいのか？

っていうかヒロと話してると勉強になる。

ｼﾛﾔｷﾞ＞
ｼﾛﾔｷﾞのレス見てると混乱してくるｗ
あ、謝らないでね？ｼﾛﾔｷﾞはもっと今混乱してるんだね。

あせりすぎなんじゃないかな。それから、そんなに謝らなくても誰にも迷惑かけてないよ。
あたしだってわけわかんないことレスしてるもん。あたしのレス迷惑？
そう思わないならｼﾛﾔｷﾞも謝らなくていいんだよー。もし間違って自分のじゃないものを使ってたら誰かが教えてくれるよ。
それから、間違ってしまったら謝ればいいんだから。
みんなｼﾛﾔｷﾞが好きだよ。ｼﾛﾔｷﾞも自分を認めてあげようね。居ていいんだよ。わがままも言っていいんだよ。
自分が相手だったらって考えてみて？ｼﾛﾔｷﾞのしてる事は嫌な事じゃないでしょ？ね？

こんばんは

ジョニー1000おめでとう
>>1乙

>>15
前スレ見たよ。ヒザの具合はどう？
血、止まった？

ところで白はなぜそんなに自分の親に気を遣うの？
前々スレ（だったかな？）で気になってそのままのことがあったんだけど。
「僕は元気でアホな子だから」みたいなレス。
それって、親がそう思ってるから、その期待に応えなきゃっていう義務感？
もし答えたくなかったらスルーで構わないんだけど、過去に何か、
トラウマにでもなるような事でもあったの？
（名無しでもコテって分かる人に対して、詳しい事情を聞くのは躊躇する・・。
コテって、半分リアルな自分みたいなものだからなー・・）
嫌なこと聞いてたとしたらごめんね。無視してくださいまし。

みんなこんばんはー！

挨拶しつつ夕飯のしたくーーー

リレット＞
こんばんわ。昨日（？今朝かな？）は混乱してたみたいだけど大丈夫？
>>23
こんばんわー♪

>>24
ファイトー♪
あたしはもうカレーできたよん♪
あとは彼氏待ち

>>26
えー！何それちょっとー
早いじゃないのよぅー！
私なんか、これからタマネギ切るんだからね！
って意味不明なこといいつつ・・

なんか今日は日曜日とすれ違いばっかりー。
すごい残念。
ちょと下ごしらえしてくるね〜。

>>23
こんばんは

>>日曜日
今は薬飲んで落ち着いてる。あたしが×××だと言うこと以外は
正常。

>>28
リレちゃんこんばんは！
好きよ好きよ好きよ

タマネギ切るぞー

>>27
はやくネットに戻りたくてさっさとやっちゃったｗ
ネット依存だ〜〜〜！
タマネギ！？もしかしてカレー？じゃないよね、タマネギ料理なんて山程ｗ

がんばっ♪

あれから、帰宅。ご飯作って、食べて片付けw　終わったよ〜

>>シロ
ここに書き込んで落ち着いて。
よしよし、あなたはいい子だよ。大丈夫。

>>29
そんなに言われたら照れんじゃんか

お料理がんばって

>>28
気になってたんだけど最近×××って名前隠してるのはどうして？
名前出さない方がいいかな。

最近リレットはどう？リレットが今辛いからあなたがよく居るのかなーって思ってた…

夕食終了ε＝(ﾉﾟｰﾟ)ﾉﾀﾀﾞｲﾏ

しかーし。
(=_ヾ) ﾈﾑﾈﾑｩ…ｗｗｗ

ここ数日、このパターンで寝て夜中に目覚める…。

>>34
早寝、早起きもほどほどにwww
早期覚醒ナカーマだけど。

私はたいてい、９時半寝の、３時起き…orz

怖い。なんで夕方から夜にかけてこんなんになるのか…。
自分が分からない。
もうじきパソコンに移動する。
ﾏﾏﾝ電話中…何か話してないと自分を失いそう。

ママンち夕飯早い！もう片付け終わってるのかｗ
乙です！


灰＞
そういえば寝る時間だねｗ

>>33
名前を伏せてるのは単なる自主規制。名乗るほどの者ではありません、
みたいな。
あたしのコトはなんと呼んでくれても構わない。

リレット自体は大丈夫。ただあたしがすごく荒れてる。つまり本人では
受け止められてない、みたいな。

>>35
ほどほどにしときたんだけど…体が勝手に睡眠を欲しますｗ
ﾔﾚﾔﾚ… ヽ(ﾟ〜ﾟo)ﾉ ｱｷﾏﾍﾝﾜ

>>36
誰もジョニーを傷つけないよ。
安心していいよ。
　　 ∧∧∧∧
　　(,,* - )ｰ｀*) ぎゅうっ
　　ﾉ　 つ⊂ ヽ
〜（＿_つ(　　 ）ノ

>>37
まだだ…まだ寝る訳には…o( _ _ )o...zzzzzZZ

>>37
ウチは８時までに全てを済ませるのが理想なのw
がーっと済ませて、あとはゆっくり。でないと動けなくなるから。
今日はお風呂と洗濯がまだ。

さ、お風呂行ってきます。ﾉｼ

ママン寝るのも起きるのも夕飯も早いｗ



ジョニー＞
ジョニーはいつも夜不安定だね。暗くして眠れないタイプ？

みんな夕飯はやいのねー
うちのＭ字禿は早くても10時帰宅・・・

ママン、灰、ジョニー　こんばんは！
包丁片手にご挨拶。
ﾊｲ、キッチンに戻りますごめんなさい・・・

>>日曜日
すべては娘中心の生活だから、こうなるんだw
子ができると、世界が変わってしまうのよ。

リレット＞
リレットが穏やかな分、辛いのはユウキが引き受けてる感じなんだね。

まぁ…どっちもリレットなわけだけど…なんで二人になっちゃうんだろう。


灰＞
あーもう半目だねｗ
ん？白目？ｗｗｗ


ママン＞
それ理想だね。主婦は帰ってきてもやる事いっぱいだから落ち着かないよね。
一回座ったら動きたくないよね？ｗ
お風呂いってらー♪

灰にママンにジョニーにこんばんは

>>42
うけるｗ
怪我しないように気をつけるんだよ〜ｗ

>>43
子供かぁ…。そうだよな。どんな生活なんだろ。聞きたい…ｗ

今度ゆっくり話そうねママン♪

今日は彼氏の帰りが早いからもうすぐ落ちるよ〜。

あ、もう落ちて部屋片付けないと！！！


ｽﾏｿｰ

ﾉｼ

リレの中の人も。
　　 ∧∧∧∧
　　(,,* - )ｰ｀*) ぎゅうっ
　　ﾉ　 つ⊂ ヽ
〜（＿_つ(　　 ）ノ

>>42
ばんわ〜。
その包丁、人に向けたらだめだよｗ

(´-`).｡ｏO(日曜は、家事の合間にネットしてるのか…ネットの合間に家事してるのか…ｗ）

やあ。
みんなレスありがとう。
うまく汲み取れなくて、うまく返せなくてごめん。
私の部屋、豆電球切れたから仕方なく街灯と月明かりの中で寝ているよｗ
夜は不安だね。
たまにﾏﾏﾝがそばにいてくれる。
お医者さんへ行った時、お母さんがそばにいてくれたら…って話が出て。
たまにいてくれるんだけど。
申し訳ない気がして。いいよ大丈夫！とか言っちゃうと。
あぼーん。悶々とした世界へ誘われる。
あああ（ｒｙってレス見ると夕方だと思うにはちとﾜﾛﾀ。
ありがとう。
みんなありがとう。
今はジョニー。
私は私。
ネットはよくないなあ。
余計主人格？が分からなくなる。
私って誰？みたいなil||li _|￣|○ il||li

>>44
そう そんな感じ

先生や彼氏が言うには、リレットの心の一部が変に大きくなってしまった、みたいな。
リレットがかつて抱えていた「誰からも愛されない自分」が
俺だと思う訳よ。
だから俺は愛されないと言うのがセオリーだと。愛されたらおかしいですよ、と
俺とリレットの間に境界線なんて無いはずなのに、お互いに線を
引いてしまってるのかもな。

>>48
ありがとう。

みんなごはんちゅう？
ﾏﾏﾝに話すべきかなあ？
このじょうきょう。
ふわふわしてふらふらして、自分が定かでなくて…。
でも信じてもらえないだろうな。
多重人格だのかいりだの分からないと思う。
あああああああああああ。

>>49
ネットやりすぎやばいかな。

>>50
お、落ち着いてきたね♪

>>51
あたしはどっちも好きだよ。
どっちもいい人。

>>53
飯ならもう食べた。

あたしも親には上手く話せない。

>>53

>>53
ジョニーは愛情不足なのかな。ひたすら人の温もりを求めてる感じだよね。
なんでもお母さんに話して甘えていいと思うよ。
っていうか、甘えるべきだと思う。

いつどこで何してても、お母さんに愛されてるってちゃんと実感出来るまで甘えちゃえ♪


まじで落ちまーす

>>54
そうかあ？ まあ好い人かどうかは本人が決めるんでなくて、
周りの人が決めるもんだからな……
ありがとう。

>>54
ここへ来ると少し落ち着くだけ。
プチンってオフになったらわんわん泣きそう。

>>55
そっか。何食べた？

親になんていったらいいのか…。
分かりません。

最も、この自分が分からなくなる、離人？解離？先生に話してないので。
親に伝わっていない。



＃ああああああ。
目が回る。
マイスリー飲んでるときの感覚が…。要するに小人。
キーボードが歪んでるよ。
どうしよう(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

>>56はあぼーんで

はぁ無性にボール蹴りたい欲求来たのに結局行けなかったぁ○|￣|＿

＞日曜日

なんだか自分を全部変えなきゃいけないような気分にならなかった?

これねぇ全部変えるつもり価値観を変えるつもりだったんだけど
なんか今日話してて「それって誰？自分じゃなくならない？」って思った。
まぁうまく悪い部分だけを治していきたいなぁ
『優しいヒロが大好きだったよ』って別れた後も言われてたからそういう部分は残したいな。

>>57
愛情不足？
確かに、子供のころから、弟の方がかわいがられてた。
ﾊﾟﾊﾟﾝはときに厳しくいつも優しかった。
第一子が女の子ですごく嬉しかったんだって。
そんなﾊﾟﾊﾟﾝが今はもういないなんて｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

うまく甘えられないヨお。
迷惑じゃないかって躊躇しちゃうんだよ。

ﾏﾏﾝ最近優しいけどね。
時々病気のことを嫌がる。
なんていったら言いか分からないけど。
嫌がるんだ。

だからこんな子なんてこんな子なんて。
いないほうがいいんだ。
ﾏﾏﾝに迷惑かけたくないよ。
でも悲しいよって言いたい。
大丈夫だよって言ってもらいたい。

どうしよーーーーーーーーーー。

>>59
なんかの……煮物

まず先生に話してみたらどうだ？

>>63
煮物か、温かいものはいいぞ。
私は魚ですた。

うん。先生に話さなきゃね。
前にもちいちゃん云々話したんだけど、取り合ってくれなかった。
っていうかトウシツ扱い！？

いやだよ。そんな…。

また話してみる。
勇気を出して話してみる。

>>62
ママンと先生は話したことないのか？

あと自分をいらない子なんて言わんすな。
俺まで消えたくなるしよ。

>>65
ﾏﾏﾝと先生と私と３人で話したことあるよ。
あとﾏﾏﾝ先生２人で話したこともあったような。

リレちゃん？優希ちゃん？消えちゃやだよ。
みんなだーいすき。
ごめんね。
でも私早くﾊﾟﾊﾟﾝに会いたい(_ _。)･･･

>>64
それがぬるい煮物だったのよ。

俺はトウシツとは診断されたものの微妙らしい。

とりあえず言うだけ言ってみなよ。何か変わるかもしれん

>>66
そうかぁ。そんときは大抵親が医者からいろいろ言われるんだろうが……

俺は、優希は消えないといけないんだよ。
俺もリレットもジョニーが好きだよ

>>67
ぬるぽ。だったかｗ残念。

わたしゃ、また吐き出したい衝動でイライラしてた。
これって気持ちの問題なんだって言われた。
不安定だったり、不安が強かったりすると、吐き気を催す。
らしいが。

トウシツについてはね。
私は初期精神病って言われたんだ。
特に説明なく。
まあこっちから訊いたから。
調べたら、トウシツの一歩手前的なｗ
そして飲んでる薬のほとんどは、トウシツに効く薬。
なんてこった！

うん。言うだけ言ってみる。
早めに言った方がいいのか？
診察日はいつも月曜日と決まっているのだが。

デイケアに行きさえすれば、頼めば辛いからって言えば、診察おｋなんだけど、原則週１。

今週診察受けた。どうしようねー。

>>68
うちの主治医何処かぬけてるんだよ。
悪い人ではないんだけどさあ。

優希ちゃんは消えないといけないの？
なんか深く突っ込んじゃいけなさそうで何もいえないけどさあ。
それに優希ちゃんとあまり話したことないからねえ。
消えてほしくないけど。
リレちゃんや、リレちゃんじゃない優希ちゃんでもない君自身のためなら仕方ない、か。

ありがとう。好きって言ってくれて。
私も好きだよ、リレちゃんも優希ちゃんも。
ううん。大好きだｗ

寝る支度してきます…。
１０分ほどﾉｼ

>>69
そのもらった薬が聞かないならトウシツじゃないよね。俺は幻聴
はなくなった

よっぽど酷いんでなければ、月曜でいいんじゃない？

>>70
俺が居続けると将来が悲惨になるそうだ。
なんつうか、うん、魂の為なのかもな。

>>71
イテラ

ﾊｯ��(ﾟﾛﾟ〃)
(･_ゞ) ｺﾞｼｺﾞｼ…
ちょとｳﾄｳﾄしてた…。

たらいも。

過疎ってるのか！？この時間に！？みんな何してるのん？


リレちゃん＞優希ちゃんは長くいちゃダメなのね。
それをリレちゃんはどう思ってるんの？
魂の為かあ。
う〜ん。
難しい問題だ。



＃軽く混乱してますヽ(°▽、°)ﾉｴﾍﾍﾍﾍ
（ﾏﾏﾝがいない。どっか行った。それだけで不安が…ｗ）
あ、リレちゃんは悪くないよ。

９時だ〜！！
寝かせに行かなきゃ、なので、流れ止める。ごめ。

リレット、ジョニ。ふたりともここにいてくれて、よかったよ。


そして、擦れ違いの人たちにメッセージを残してくw
>>ヤギくん
診察で、落ちてない？　大丈夫？
傷の化膿止めももらってきてると、いいんだけど。

>>シロ　また擦れ違いだけど、みんなに話してすっきりしてから寝てね。
一日、一日つないでいけば、明日になるから。

他の人とも話したいけど、長くなるからこのへんで。
おやすみなさ〜いww

>>75
お、灰、とどまってるのかww
ナカーマになろwww

布団の中はあったかいよ〜

>>75
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　. 　　，　．. ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'　　 .∴　'　　　　　（　　　　）←>>灰
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　` .　　・,‘　 ｒ⌒>　 _／ ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,　.　　　’ |　ｙ'⌒　　 ⌒i
　　　　　　　　　　　　　　　 ,,- ''フ　　　'　　　 |　　／　　ノ　|
　　　 ∧ ∧　　　　　　 ,,／　,／　　　　　　　, ー' 　 ／´ヾ_ﾉ
　　　(´Д /⌒)　　 ,,／　 ,／　　　　　　　 ／　,　　ノ
　　(⌒＿_/　 ﾉ_,／　 ,／　　　　　　　　 ／　／ ／
　　 `（＿＿／　　 ,／　　　　　　　　　／　／　,'
　　　　('' )'　　,／´　つ　　　　　　　／　 ／| 　|
　　　　　 |　　ﾉ／　／　　　　　　　 !､_／　/ 　 〉
　　　　　 {　　}　 ／　　　　　　　　　　　　　|_／
　　　　　 ＼＿／




眠いならちゃんと寝なさいｗ

>>77
ママンさん、忙しいなかレスありがとう。
こともがいると大変そうだね(´･ω･`)
いつもいつもお疲れ様。
おやすみ〜ﾉｼ

>>78
いや…既にずっと布団の中からの中継ですｗ

>>79
もう目ぇ醒めたんだよヽ(`Д´)ﾉ

>>75
おはよう

>>76
リレットは……俺を取り込むぐらいの勢いで居るんじゃない？
てかそうでなきゃ困るw

不安かぁー。解消されたらいいな

あぁ、ﾏﾏﾝもう寝るのか。
おやすみ。☆~~ヾ^-^) ﾏﾀﾈｯ♪

ママン おやすみなさい

>>81
すまそｗ


>>82
そっか。
まあそれがいいのかもしれないね。
ってうまくアドバイスができない〜。
ごめーん。


＃眠剤が効いてるんだかしらないけど、朦朧とする。
小人は出ないけどｗ
文字、文章うまく取り込めない？汲み取れないし。
自分側からなくなってくる。あわわわわ。
なんか寒くないのにぷるぷるふるえるし。

取り込む、というか、混ざり合って一つになるんじゃないのかなぁ…。

>>85
いいよいいよ ありがとう。

早く寝ろっていうサインじゃない？

>>87
早く寝ろってことかあ。
そうかもしれないけど、眠財限界まで効くまで待たないと不安で眠れないの。
ﾏﾏﾝが戻ってくるまでここにいさせて！

>>86
姉さんエローい

嘘ですごめんなさい

うん 一つになりたいな……

>>88
好きなだけ居らいん

か　　ゆ　　い

>>90
ありがと。

自分、コテ以外のHNも持ってるんだ。HPのね。
そいつは私。あくまでも自分自身。
ちょっと詩の投稿にチャレンジしてみるよ！

>>91
つムヒ

>>89
「あたし」が「あたし」であったとき、
「あたし」は「俺」の中の普段隠してる一面を表に出して「あたし」を作った。
「あたし」は「俺」の経験の中から生まれ、「あたし」として様々な経験をした。
それは「俺」としての経験でもあった。だから、「あたし」は「俺」の一部だ。

「あたし」の中に「俺」は居る。「俺」の中にも「あたし」が居る。

…わけわからなくなったｗ
姉としての(?)お話。

>>92
素敵な詩が書けるといいね

>>92
5ヶ月ぶりくらいの更新？((o(^ー^)o))
ｶﾞﾝﾊﾞ!(*ﾟｰﾟ)ﾉ"☆/;^-^)ﾉﾍﾞｼｬｯ

>>93
ムヒ　を　てにいれた！　ﾃｰﾚｯﾃﾚｰ

>>97
( ^-^)/:★*☆ｵﾒﾃﾞﾄ♪

>>94
なんとなく、感覚的に分かる。

>>97
ムヒ効くといいな

>>95
ありがとう。

>>96
HPはほったらかしｗそれでいいｗ
詩の投稿サイトに投稿したの〜＞＜*



＃ここ。

つhttp://www.poet.jp/

題、わかめの一生。PNそらのとこ。

よろしくｗ

>>101
行った。読んだ。
ワロタｗ

わ〜かめ好き好き♪

携帯からじゃ見れねぇ……

流れ豚切りそうだけど、スルーでお願いします

>>20>>22>>31>>77
有難うでしたー…
まとめちゃって申し訳ないです
とりあえずお礼だけ…

>>102
ありがとう。
笑ってくれてｗ

わかめ好き？(´∀｀人´∀｀)ﾏｶﾏｰﾕｷｴｰ

>>103
携帯さんかあ。
ごめんね。見れないの。
コピペしようか？

>>105
和みました

わかめ美味しいから好き

>>105
うん お願い

>>106
ありがとう。

わかめおいしいよね〜。

>>107
んじゃ、コピペするよ！



わかめの一生。（題）

そらのとこ（PN)


わかめゆらゆら。
海の中。

わかめゆらゆら。
味噌汁の中。

わかめゆらゆら。
私の体内。

どんどんどんどん。
わかめは放浪して。

きっと明日には。

わかめゆらゆら。
ト・イ・レ。

>>白
怪我は大丈夫かい？

>>108
わぁ〜かめ♪ピチピチ♪
http://www.acecook.co.jp/k_tv/tv/cm3/index.html

>>109
そんなものを取り出してくるとは！
ワロス！



＃なんか薬が効いてきたみたい。
眠気よりも詩への威力が沸いてきた(*´艸`)

睡魔が…＿（＿＿）＿〜◎バタンキュー

>>108
なんか すっきりしたオチだなw

>>111
さっき寝てたんじゃないのか？
無理して起きてなくていいよ〜。
風邪ひかないようにね〜。

>>112
デイケアでまずは披露したんだけど。
爆笑！しかもみんなお通じがよさそうだねとか言ってる！
楽しかった。
ありがとう。
そこのサイトさ。
投稿が１週間に１回って決まってるから、１週間経ったらまた投稿するぞ〜(￣0￣)/ ｵｫｰ!!

そろそろ寝る。
みんなおやすみ〜

>>113
その調子だぜジョニー

>>114
おやすみ〜。
私も寝るよ〜。
またね〜ﾉｼﾉｼ

もう少しで誕生日なのだよ

>>109
大丈夫
有難うです

>>117
いつですか

>>118
個人情報の漏洩になるので言えぬ(ﾟＡﾟ)。
今月のいつか。
今日の12:00に祝っておくれ。ちょっと早いけど。

>>119
わかったです
日付変わったらで良いのかな

>>120
うん、名無しさん、お誕生日おめでとう！でいいからお願い☆

>>121
了解ー

あと一時間かな。
人祝うの好き。

>>122
ありがとー☆
19才になるんだ、ここまで生きてこれただけでも感謝、感謝。

>>123
そうですね
生きてるって良い事。

あとちょっとー？

あとちょっとー

前スレ900位で困惑しまくったｗ今更だがｗｗ
そして今日もログ読んでないが、ママンの言う通り診察で堕ちてたｗｗｗ

Dr.は悪くないが、如何しても価値観が合わない事って有るだろ？
俺の両親は解離下で自傷した俺を責めた訳だが、
『本当にそんな事言われたの？』とか
『実際親御さんの立場に成れば仕方無い』とかが辛い。

別に肯定して欲しい訳じゃないが、欲しい言葉とは何か違う。
──最初から誰にも期待はして無かった筈なんだが。

化膿してたから消毒はして貰えたが、何故か化膿止めは貰えなかったorz

吐いてスッキリ。

>>126
お、おのれぇー！
俺の誕生日前のささやかな一時を゛〜！
てかヤギも祝っておくれ。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
俺誕生日おめでとう！
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

そして世界の人々に幸福あれ！

>>128
お誕生日おめでとう！

誕生日を祝うのは、
“あなたに会えて良かった、生まれて来てくれて有難う”
の意味もあるんだってさ。
ほんとにほんとに、おめでとう！

>>126
診察、お疲れ様でした。

責められるのは、辛いなぁ…
あなたの望む言葉は上手くかけられないけど。

うちの化膿止め軟膏お裾分けしたい…
酷くならないと良いのですが。

>>129
お祝いthanks！


早々ですが寝ます。おやすみ。

>>131
おやすみなさい、あなたに良い明日がありますよう。
おめでとう、お疲れ様！

>>127
俺の誕生日『前』だろｗ忘れろｗｗ

そんな訳でおめでとう!!!!

>>131
産まれてきてくれてありがとう！
今誕生日を迎えたあなたにおめでとう♪

もう寝ちゃうのね？ｗ
おやすみ♪

遅くなったけど、とりあえず。
今の答えだから、すぐ変わっちゃうかもしれないけど。

>>22
ヒザ、大丈夫です
怪我は慣れてるので。有難う。

特に気を遣ってるつもりはなく。
これがいつも通りだったり…です。
親に否定的な感情持たれるのを恐れるようになったのは、数年前からですが。

親の期待ってわけではなくて…
親の前ではこのように振る舞う、
誰々の前ではあのように振る舞う、って決まってしまってるので。
これは、小学生の頃から。
親にも軽く伝えた事あります。　…いつだったか、いい加減にしろと怒鳴られましたけど。

過保護な親なので、トラウマは、ないはず…
よく解ってないです。


/コテって、リアルの自分に近いものがあるのかな？
私は、ｼﾛﾔｷﾞとして書くようになってしまって、
リアルの自分とはなんだか違うのだけど。
一切嘘はついていないですけどね。

まとまらなくてｇｄｇｄになっちゃったな…

>>130ｼﾛ？
俺自身、自分がどんな言葉掛けて欲しいのか解ってないからな-。
唯、他人に期待はしない。
自分の為にも相手の為にもしちゃいけない。

そう思う位で。

化膿止めって軟膏有んの？
でも俺アレルギ-体質だから、イソジンも駄目なんだよな…orz

最近また鬱っぽい○|￣|＿服薬してるから少しはマシなんだろうけど仕事が辛いですﾊｧｰ

>>137とんぼ
俺も鬱ｗ
でも抗鬱薬も気分安定薬も飲んでないｗｗ

つ-か、とんぼが此の時間に書き込む事自体が珍しくね？

>>61ヒロ
そうだね。
性格までは変わらないよね。変えたくない部分もあるしね。
考えてしまう事や、感じてしまう事を変えるのは難しい。あたしはそこはそのままでいい気がするんだよね。
考え過ぎる事や、不安になってしまう事はその人の良さでもあり欠点でもありその人らしさでもある。
無くしてしまう必要なんてないと思うよ。ヒロの優しさだって、愛の深さだって、そこからきてるんだから。

失うのが怖い→すぐ不安になる、気持ちを試す

失うのが怖い→大切にする、それくらい好きだって伝える


同じ事を感じても、表現の仕方を変えればまったく違う影響になる。

今までと同じ事を感じても、それを表現する時に、自分の為に表現するか、相手の為に表現するかで変わってくると思うよ。

お医者さんの言いたい事はこういう事だと思う。だから、ヒロなら出来るって言ったんだと思うし、あたしもそう思う。

>>135
＞ 親の前ではこのように振る舞う、
＞ 誰々の前ではあのように振る舞う、って決まってしまってるので。
＞ これは、小学生の頃から。

…分かる。

だから俺も中途半端に仲良い親戚にはどんな態度で接すれば良いか分からなかった。

因みに
＞ 過保護な親なので、トラウマは、ないはず…
ってのは関係無いかと。

過保護の所為でメンヘラに成る奴も多い。
だから
『good-enough-mother』
が求められてるんだろうな。

ふと思い出した。
昔はネグレクト=育児放棄だったが、今は過保護もネグレクトに入るんじゃなかったか？

過去読み終わった！

みなさんこんばんわ♪

>>136
なるほどな…、です。
凄いな。

でも、やっぱり無理はして欲しくないかな…。


うちには軟膏有りましたよ。
市販されてる、チューブ入りの。
しみないです。

アレルギーだと…使えない、かなー…？
アレルギーとか、全然知らなくって、解らないです…

>>140
ああ、親戚…。
私も悩みました。

親の前でもあるし、他人の前でもあったから。


すみません、過保護の定義よく知らないままに使いましたorz
彼らが私に甘いのは事実ですけど。


/母親は、有り難い事に向き合ってくれる。
でも絶対的なまでに伝わらない…


>>とんぼまさしさん、日曜日さん
こんばんは。

相手によって自分が変わるっていうのはみんなある程度あるみたいだよ。
あたしも前悩んでて友達に聞いたら友達もそうだった。
よくよく見たらみんなそうだったよ。
相手に合わせてしまうあたしみたいなタイプもちょっと居た。
だから二人で居る時とみんなで居るとき別人だねって言われたことあるｗ

黒ヤギ怪我したの？
過去たどればわかるかな？

また流れ切った…orz

>>144
そうですね。
私の友人もそう言ってましたｗ



自分の思考を擬人化しちゃうのは普通なのでしょうか。
これは友人に尋ねた事無い…

>>145
ログ、残ってるかな…？

ｼﾛﾔｷﾞ＞
自分の思考を擬人化かぁ。自分は自分じゃないみたいな感じ？
自分をガラスの外から見てる感じはなんとなくわかるんだけど…

ｼﾛﾔｷﾞは自分が誰なのかもわかんなくなるみたいだからなぁ…

なんか危なっかしいから心配になる。病院は行った事ある？

>>143
一番困るよな。

『Ａの性格で接するべき』って奴と
『Ｂの性格で接するべき』って奴に板挟みにされるの。

俺はそんな時、確実に胃が痛くなるｗｗ

因みに薬にアレルギ-有る奴は結構居ると思うぞ。
だから俺はあんまり市販の薬は使わん。

スマン!!俺も『過保護』の定義は知らんorz
でも必ずしも『過保護=良い親 』では無い筈。

伝わらないのは──親御さんに受け入れる勇気が無いからかもな。
俺は親じゃ無いからよく分からんが、親は
『自分の子は正常だ』って思いたいらしい。

そしてみんな、こん。

>>145日曜
また解離下で自傷。
もう良い加減にして欲しいっつ-か、良い加減にしたい。

今回は救急の石がヤブですげ-パックリなのに放置ｗ
もう化膿して縫合が無理だから、パックリな侭傷跡に成る。

泣きたいｗｗ

>>148
思考というより性格をかなぁ…
上手く言葉にできないですが。
タイミング良い時は彼らと頭の中で喋ったり…できます。
自分を外から見てる感じもあって、それは外にいる人にしちゃいました。
一番彼女が落ち着いてる、みたいな…

上手く説明できないし、その他いろいろで、
病院とは無縁です。

…よくわかんない文章になったなー…
申し訳ない。

>>150
リスカしたの！？
もーーー(´･ω･`)
生きてて良かった…。

解離ってさ、理性無くなっちゃうの？意識無し？記憶無し？

危な過ぎ…………

縫う程切ったわけじゃなさそうだけど…跡残るのかぁ…orz

>>151
悪化してきてるなら病院行ってみたら？
どんな状態なのかわかるだけでも少しは落ち着くかも。
てか、あたしもそれが何なのか知りたい。心配だよ。

>>149
どの自分出すべきなのか非常に困りましたよ。

私は、胃にくるほど繊細じゃなかったから、
人見知り発揮して逃げてましたｗ

市販薬に、って多いんですかー…。
病院で貰えると、自分に合わせてもらえるから いいんですけど、ねー…

ええと…過保護だから良い親というよりも。
良い親だけど、過保護。
の方がうちには合ってるかな。

私にも受け入れて貰う勇気が無いせいかもですが。
親は、うちの子、元気、っていうのが好きみたい…。
改めまして、こんばんは。

>>153
悪化…というか、あんまり悪いことだと思ってなかったです。
親に怒鳴られた以外は。

病院、行けないー…orz
私も、彼らはなんなのか定義して貰いたいけれど。

>>155
でもよく混乱してるし急に焦ったり急にぼーっとしてたり…
そんな印象なんだけど…
今日みたいに転んだり自転車ぶつけたり…それが車の前だったらどうする？
生活に支障ありまくりな気がするよ。
なんで病院ダメなの？

>>152日曜
否、リスカなら俺も理解出来なくは無いんだが…今回は何故か手の甲。

手をグ-にしたら骨が４つ浮き出るだろ？
あの上をスパ-ンって感じ。

深さ的に縫合は必要だったらしいが、夜間救急だったから石が寝たかったらしくテ-プで止められて終わった。

意味が不明。意図も不明。
しかも皮膚が伸縮する部分だから瘡蓋が出来ずに化膿する。腫れて痛い。

『生きてて良かった。』

って言葉を聞いたのは久し振りだな-。有難。

解離は…人それぞれなのかも知れんが、俺の場合記憶が全く無い時が多い。
たまに体が勝手に動いてて
『自分がやってる事を見てる』
時も有る。

解離時も他人とは普通に会話してるらしいし、記憶が無い間にMailやら日常生活もしてるから意識は有るんだろうなｗ

確かに危な杉ｗｗ
だが薬じゃ如何しようも無いんだと。

お、眠剤効いてきたかも。
みんなもやすみ!!

>>156
うー… すみませんorz

転んだりするのは昔からですー
自転車こかすのも、すでに入学してから５回目ですｗ
今日はふわふわしてたせいもありますけど…

親に伝える勇気がでないからですよー…

>>157
あー…、そこだったんですか…
治りにくそう…

おやすみなさい、良い眠りを。

>>157
読んでるだけで手に力が入らなくなる………

傷が浅いんじゃなくて医者がワケワカメなんだね。女の子が見える所に怪我してんのに…
あたしが親なら黒も怒るけど医者は殴るな…

でも黒を責めても記憶無いなら意味ないのかな…
でもそしたら誰を怒ればいいんだろ…

自分に切られた…みたいな変な日本語が成立しちゃうね…orz

違う病院行ってみたのかな。縫うのも必要だけど、固定も必要でしょそれ…


うう…おやすみ黒…。
なんもできなくてごめんね。

>>158
そっか…
正常なのかな…

親はｼﾛﾔｷﾞが自分の名前忘れたりしちゃう事知らないの？

>>161
知らないです。
わかんなくなって、混乱してた所で、見た目には解らないから。

軽く言ったこともあるけど、冗談か何かだと思われましたよ、たぶんｗ

>>139日曜日
愛の深さだって､そこからきてるんだから｡

これねぇどうだろうね？
今後は気持ちをセーブして付き合うところから始めるよう言われたんだぁ
でも過去に本気になってない恋愛を思い出すと自分は物足りないけど
相手は幸せそうだったよ
ボーダー特有なのか、冷静だからなのかどっちかわからないけど
相手のして欲しい事言って欲しい事わかったし
あっ！でも今回本気でも言われたわ
『ヒロは私のして欲しい事を先回りしてする』って
だからなんとかなりそうねぇ

失うのが怖い→すぐ不安になる､気持ちを試す

失うのが怖い→大切にする､それくらい好きだって伝える

これはこの間僕からも伝えた事だよねぇ
実際将来自分がその場に立たされたらできるだろうか？
できたら幸せだね。

僕ならできると思う？
ボーダースレでも他の人に言われるけどどうだろうね。
結構口では言えちゃうし今は不安や後悔の念が襲ってこない時間は冷静だから
自分自身を見れるけど
ボーダーに限らず恋は盲目だからね。
でもできたら本当に幸せになれると思う。
まずは依存せず独り立ちからだな

>>163
ヒロさん、こんばんは。


/私は、寝ますね。
おやすみなさい。

>>162
バレてないのか…

じゃあ夜中に笑って机のしたに居る事は？ｗ

>>165
それも全然ばれてないですｗ


…では、机の下から、おやすみなさいｗ

＞白
おやすみ（v_v）zzz

ヒロこんばんわ。

愛をセーブ？そんなコントロール出来ないのが愛でしょｗ


あたしは付き合った人をとても愛すよ。別れた時はこの世の終わりくらいに落ちる。

だけど不思議な事に、これ以上愛せる人なんていないって思える人を失っても、もっと愛せる人に出会ってしまう。

だから今の彼氏は今までで１番好きな人。

今まであたしは相手に気持ちが重いとか薄いとか足りないとか色々言われてきた。

でも今は重いとも足りないとも言われた事ないよ。

用は釣り合いだと思うんだ。もちろん愛の形には色々あるし、簡単に物差しで図れるものでもないよ。

だけど、愛をセーブするのはなんか違う。そんなの凄い好き同士ならお互いどんどん勝手に大きくなっちゃうし。

伝え方の問題じゃないかな。居なくなったら生きていけないとか、そんな伝え方はやっぱ重いよね。あたしは嬉しいけどｗ

簡単に言えば、楽しく付き合うのが１番て事だよ。色んな事があって迷った時は、お互いが笑顔になれる言葉を選べばいいんじゃないかな。

愛をセーブなんて出来ない…すっごい好きな方が、すっごい幸せにきまっちょるｗ

何が言いたいかわかんなくなってきたしズレてる気もするｗ

>>166
机の下に居たのか！ｗ
てかもしかして眠いのにあたしが一人になるから気を使ってくれてた？

ｼﾛﾔｷﾞ優しい(´；ω；`)
ありがとね。おやすみ

>>168
でも抑えた位がちょうどいいよ僕の場合は。
ゆっくり育てていくってできないし最初からフルパワー
だけど１００スタートで１００をキープじゃなく２００、３００と上がってく。
今後は７０位から相手に合わせゆっくりと知ってけばいいと考えてる。

今回の元カノは付き合って１月半の頃に「結婚する気ないなら今のうちに別れようよ」
とか言ってたもんなぁ
よく乗り越えたなあ

問題は、好きという感情に行動が振り回されてしまうことなのです。
その行動が相手や周囲を傷つけたり、追いつめたりしてしまうことなのです。

（ノﾟДﾟ）おはよう…またこんな時間に目覚めちゃった…orz

結婚する気ないなら今のうちに別れようよなんて言われたら結婚する気だったとしても別れちゃうかもｗ

伝える事より求める事に100パーセントなんじゃない？

灰＞
そろそろだと思ってたｗ

そうそう。気持ちの大きさが問題なわけじゃないんだよね。

多少は振り回されちゃうものだけどね…度を超えるから治療するんだろうな。

ついでに、人間は欲張りだから。
最初は50/50な関係でも、依存-共依存な関係になってしまうと、
最後は相手の全てを欲し与える関係になる…。
それは、悲惨な最後を迎えることに繋がりやすい。

その時見捨てられ不安とか知らなかったけど
未来が不安で怖くなってどうせなら壊してしまえって思うって話したら
『ヒロが不安になったら私が支えるから』って抱きしめて言ってくれたんだよねえ
凄い娘だったな

部屋を出ていった時の置き手紙にはボーダーの事知らないだろうに
問題点を指摘し『よく考えて欲しいそれって愛じゃないんだよ』とか依存の事とか指摘されたもんなあ
その後のメールでも恋愛依存からの回復方法と同じ内容書いてたりしてた

全ての出会う人達が運命だと思うけど
その娘は本当に運命のターニングポイントの人間だったなあ
恋愛だけでなく人生そのものだね。

価値観で言えば僕イケナイ仕事してたんだけど
過去はしょうがないけどその過去を悪びれないで話した事も指摘されたよ
別れた後に。

>>175
あ…もうちょっとあたしにもわかりやすく…ｗ

>>176
彼女辛かっただろうね…
それが愛じゃないってわかってても自分は愛を与え続けたんだから。

ヒロに愛してほしかったんだね本当に。

＞灰さん
おはよう
なるほどねぇ
前迄は例えばキレたり恋愛に於いては気持ちを試したりするような情況になった時に
どういう行動に出るかになるね。
ＢＰＤのサイト見ると一歩引いて自分を見て
行動化を抑え更にそこに適した行動を取れれば完治という判断らしいね。

>>177
自分の存在価値を相手にのみ求めると、依存-共依存な関係が産まれる。
共依存とは、相手に依存されることに依存してしまう事。
相手に必要とされることで自分の価値を確立し、それが愛であると錯覚し、
依存させるためには自分の全てを相手に与えてしまう。
依存のほうは、自身の満たされないものを全て相手から奪おうとしてしまう。
結果、お互いの行動でお互いを縛りあい、奪い奪われて身も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ…。
自我の崩壊を招き、心を病んでしまうことが多い…。

ここでやっかいなのは、この関係に陥ってる時、実は本人はとても心地よいという感覚を得てること。
そして、この関係を無意識に創り出そうとしてしまうこと。

>>178
あっちょっと省きすぎたね。
それって言うのは別の行動で
自分に自信の無くなってきた僕は部活学校バイトと忙しい彼女の身の回りの世話を
（掃除洗濯買い出し程度だけど）
する事によって自分の必要性を見付けようとしてたんだって彼女が言うには。
最初は無償で負担を減らしたくて始めた事だったんだけど。
そんで部活が終わり（シーズンオフ）に近付いた時
「これからは自分で身の回りの事出来るようになるから俺って用なしだね？」
更に「それで繋ぎ止めていたのに」って言ってたんだ…
何日も…。

なんか今やたらと書き込むの遅くてすみません

>>180
なるほど。
なんか身近に例が無くてうまくリアルに思い描けないけどなんとなくわかった！
ありがと！

>>179
自傷他傷の行動化がなくなれば、それは社会生活において影響を与えないからね。
でも、そこで終わりじゃないんだよね…。
ただ一緒に居て、それだけで何もしなくても安心して、それに満足出来るようになれば
本当の完治だと俺は思う。

>>181
いじめだね…

平和が１番です。

>>178
あ〜幸せな時は
ここまでしてくれるんだし（たくさんのイベント）愛そうと頑張ってたんだって。

手紙の最後の方に
愛って頑張って愛すものじゃ愛してもらうものじゃないんだよ
って書いてる


今久々に最後の手紙読んでてまた書き込み遅れた

日曜も依存傾向強いから気を付けたほうがいいよ（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ
自分で自分を好きでいてあげてねｗ

>>184
でしょ？そりゃ洗脳みたいなのも出てくるよね
そんで別れた後メアド変えても教えてくれて連絡取れていたから
謝り続けボーダーの事を知った頃には絶縁。
そして現在は連絡手段が実家を通すのみとなった訳。
勿論今後も連絡取らないよ
まぁ彼女のお母さんが言ってたように連絡を待つよ。
まぁ来ないと思われるが。

自分自身の自信を取り戻して好きになりたいねぇ。

>>187
そうなんだよねぇ………………orz

振られても追ったりはしないんだけどね。
ひとりじゃいられなくなって常にかわりばんこで友達来てくれてた。
こうなったのも前彼と同棲してからかな。

今振られたら…………………………………………………………あ………涙が………………………

>>188
なんとも言えない。
でも沢山学んでよかったね。これから待ってる幸せは、その彼女のおかげだね

>>190
大丈夫でしょヽ(´ー｀)ノ
この間の返信ない時も平気だったっぽいし。

>>190
この幸せモンが…( ＾∇＾)σ)゜ー゜)プニッ

>>192
平気じゃなかったじゃんあたしｗ
今の人と付き合って初めての不安な時間だったよ…

>>191
本当にそう。

今とても辛く苦しいしこれからも苦しいんだと思う
でもそのうち幸せになる相手と巡り逢える
その人と巡り逢う為その人を今度こそ幸せにする為に今辛い思いをして修行しているんだと思う。
だから次の幸福はまだちょっと先の話

>>193
はい…幸せです！

　 _n
　( ｜　 _､_
　 ＼＼ (<_` )
　　 ヽ_￣￣ )
　　　 / 　 /
　

>>195
応援してるよ♪

>>194
彼氏が帰ってきてありがとうを伝えたらありがとう言われたんでしょ？

待ってる時は…でも乗り越えていけるっしょ
どうしたらいいか思い出したんだし

>>195
相手を幸せに「する」のは間違い。
相手は、君が幸せなら勝手に幸せになるｗ

>>198
うん♪あたしの幸せが彼氏の幸せなんだって！
だからあたしも幸せだよ(´；ω；`)

でももっと幸せ目指す♪

>>199
たしかに！

思い起こすと幸せな時って単純に自分のしたい事をしてた
だから相手の誕生日なのにHAPPY BIRTHDAY唄いながら僕が泣いてた。

どんな遅くとも４時半には落ちるんでよろしく

>>200
欲張りだね(｡･m･)ｸｽｸｽ
まぁ幸せは多い方がいいね(　￣ー￣)

>>201
それが本来の愛の形だと思うからね。無償の愛。
4時半落ち(^-^ゝ了解！！

大事な物を、素直に大事にするのもある意味強さだね。

難しいと思ってたけど、本当に大事な人が相手だと自然に出来る。

>>203
今も幸せだけど、あたしにはまだやれる事があるからね(;´Д`)

ヒロ＞
四時半了解〜

>>204
僕もねしばらくはそう思ってたよ
いやできてたよ
悪い事してきた僕は絶対幸せになれないと思ってたのになれた。
だけどねぇどこでズレだしたんだか…。

>>206
どこでズレたの？

あたしは自分がズレた理由をなんとなくわかってるよ。

灰の恋愛も進展すればいいなぁ〜

いろんな不安が、ずらす要因なんだよね。

進展は、暫くはないね…(´-ω-`)

灰＞
色んな不安…うん。そうだね。


暫くかぁ…灰はほんと凄いよ。ずーっとずーっと待つの？

ジュースこぼした…

>>210
いつまで待てるかなぁ。
そろそろ自信なくなってきたｗ

>>212
自分の気持ちに？
それとも相手の気持ちに？

もう一年だもんね…

これはここに来た３週間前に書いてたけど
>>207
彼女が２回同じ相手（彼女の友達の彼氏）と学校の友達にも見付からないように計画を練って遊んでから
うち１回は一夜を供にしたの
何もしなかったと言うけど本人達に悪気はあったし
２回目は１回目の時点で猛省してもうこんな事しないって言ってたのに。
それでキレてそりゃすごかったのさ
それが３月
そこから僕は疑いの気持ちは晴れなかったし
彼女はそこからＤＶ被害者の行動そのもので
僕を怒らせないように顔色をうかがっていたという事
２人してお互いの不安を消そうと必死になって
実際幸せだったけど結局不安は消えなかったの。

さてまた昼頃来ます。
その時全部読むんで御心配なく（v_v）zzz

>>214
そんな事があったのね…

おやすみ〜♪

>>213
両方かな…ｗ

>>214
ﾎﾟｲｯ!! (ﾉﾟ▽ﾟ)ﾉ ⌒~【☆:*:･おつかれさま･:*ﾟ☆】
おや(ノ￣0￣)ノ　す(p￣・￣)p　みぃ(o＿ ＿)o　ｚｚｚ・・・

あたしも眠くなってきたな

>>217
眠くなったら寝たほうがいいよ。

と言ったら昨夜は(ry

携帯だとログ読むのも、カキコも時間がかかる。

そして誰もいない、か。

おはよ。みんなの一日に楽しいことがありますように。

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

(;ﾟдﾟ)

また寝ちゃったｗ
灰も寝てんのかな？

ママンおはよ〜

夜中の、灰、ヒロ、日曜日の話を読んで、
恋っていいなぁ、と思ってしまったよw
最中はつらいこともあるけど。

ケコンして干支が一回りしてる私には、ダンナは空気みたいな人。
いるのが当たり前、いないと生きていけないけど、いても特別干渉しない。
一緒にいるのも楽しいし、お互いそれぞれの時間も大切にしてる。
恋愛時分のパワーはないけど、何十年後も一緒にいられる安心感はあるよ。

日曜日、また、恋愛談義もしようねw

>>220
ありゃ、書き込んでるうちに、日曜日、起きてきたのねw

（ノﾟДﾟ）おはよう

>>223
おはよ。二度寝？？w

>>224
2度だか３度だか…ｗ

ひょっとして、PCと添い寝してるの？？

>>226
枕元にデスクトップとノート並んでる…。

しかも常時電源入ってますｗｗｗ

枕元にデスクトップは笑える〜wwww
腰が痛いんじゃ、仕方ないけど、ムリな姿勢はなお悪いから気をつけてね。
私も、ヘルニアまで行かなかったと思うけど、
ぎっくりさんはよくやるんだ。
足までつってきて、靴下はけなかったことあるしw

腰はね〜、完治は難しいけど、しっかり治してねw

というところで、働く主婦はタイムアップ。
母に戻ります　ﾉｼ

>>228
ありがとう♪(#^ｰﾟ)v
まぁのんびりしっかり治しますﾊｲ(^-^)/

主婦も仕事もｶﾞﾝﾊﾞ!(*ﾟｰﾟ)ﾉ"☆/;^-^)ﾉﾍﾞｼｬｯ

みんなおはようー

>>135
>白ちゃん
＞特に気を遣ってるつもりはなく。
これが「他人に気を遣う人」の特徴なんですよ・・
『優しい人』だって、自分ではそのつもりが無くても
他人からの見方で「優しい」になるわけでしょう?
そして、気を遣う人は自分を責めやすいと思います。
そのほうが白ちゃんの気持ちが落ち着くなら、そのままで良いと
思うけど、それで落ち込んでしまうなら何とかして治さないと。
「ごめんなさい」の回数を、一回減らしてみることから始めても良いのじゃない？

白ちゃんの話を聞いて、なんとなく子供の頃の自分を思い出しました。
自分語りですみません。
3歳位の頃、いつも持ち歩いていたぬいぐるみがありまして、でも
自分は特にそのぬいぐるみを気に入っているわけじゃなくて・・。
じゃあ何で持ち歩いていたかというと、親は、自分が買ってあげた物を
子供が肌身離さず持っていると、「ああ、気に入っているんだな」と思い
嬉しく、可愛く思える＝満足する。
幼子心に、親に満足してもらうのが自分の中での「安心」だったから
いつも持ち歩いていたんです。
「あのぬいぐるみを気に入って、よく持ち歩いていてねえ・・」なんて
私が中学生になるぐらいまで、親が満足そうに思い出話をしてました。

そして私、今日は最悪・・・。また自分語りでごめんなさい。
晴れやかな気分の日の翌日は、いつもかなり堕ちます。
今朝、生まれて初めて自傷というものをしてしまいました。
治りかけがﾔﾊﾞｲと聞くけど、本当なのかな。
というより本当に鬱なんだろうか・・
気分の良いときもあるけど、躁ほどではないから、やっぱり鬱なんだろうな。
自傷と言っても、旦那に迷惑をかけすぎているので、自罰として
痛い思いをしようと思っただけで、軽く血が流れる程度です。
今朝、旦那のお弁当を作り、着ていく服を整え、送り出したあとに突発的にやってしまいました。
冷静に考えれば罰にも何にもならない、逆に更に旦那を疲れさせるだけのことなので、
自分でも本当に阿呆だと思います。
病気になってから、旦那には何でも言うようにしているけど、これだけはさすがに言えません。
うちは共働きで自分は休職中ですが、本当はもう復帰している予定だったのが
医師の判断でもうしばらく休むようにとのことで、先延ばしになりました。
早く社会復帰したいのに、何をしているんだろう私は・・・
しかも、仕事で疲れて帰ってくる旦那を更に疲れさせて。
旦那の幸せが自分の幸せなのに、真逆のことばかりしていて落ち込みます。
ＮＧワードですみませんが、この世から消えてしまいたいです。
周囲が傷つかないように、最初から自分が存在しなかったことになればいいのに。

でも、まあ・・・・、非現実的なことを考えていても仕方がないですね。
とにかく気持ちを落ち着けなければ。ゆっくりしか動けないけど、掃除でも・・・

保健室に隔離された…
カフェイン錠預けたのが早速他の奴に流れてるし。
守秘義務はどこいったんだよ！
親にも変な連絡いれてるし…
欠課増えた…orz

おげ、今更だけどおはよ。

>>234
おはよ〜
欠課増えちゃったの？大変そうだね・・
ごめんなさい、自分も余裕が無くて、何も気の効いたことがいえなくて。

ちょと横になりまする。

>>232
治りかけが危ないってよく言われるよね。
色々なことに気力を持ち始められる半面、
マイナスの方向にも気力を持てちゃうからだと思うけど…


携帯なので、レス遅いです…

>>235
ん、休んでらー

そして誰もいなくなった…

あたしまた寝てるし…orz

ママン＞
うちの会社の結婚してる人の話聞いてるとなんか結婚怖くなってくる程だよ（笑）
ママンの話聞いて癒されました。
なんだかうまくバランスとれてる幸せな家庭が頭に浮かぶ。
あたしも、今の人とならそれが出来るかもしれないって思ってるのに、いつも会社の人から
「今はそう思うのよね〜、結婚したら旦那のいない時間の方が幸せだって思うようになるわよ。帰って旦那が居る日なんてガッカリ。健康で稼いでくれて家にいないのがベスト。みんなそうなるもんよ」と…。

なんか周りがそんな人ばっかで夢もカケラもないｗ

参考になる先輩はここで探した方がいいみたいだｗ

また話そうね〜

名無しさん達おはよ〜
辛そうだね(´･ω･`)
まだ誰か居るかな

いるー…

どこにも行く宛がないやー…
ずっと今日は保健室に隔離なんかな…

>>232
自分を責める気持ちはわかる…
あたしも結婚はしてないけど同棲で、鬱では無いけど同じ環境…。
病気でもないのに休んでるあたしこそなんなんだろう………orz

しかもお弁当なんておにぎりしか作ってないし今日は朝起きたら彼氏が出掛ける寸前で、本当に玄関で見送るだけだったよ。
なんにもしないで家に居るくせにあたしは寝てばかり…
今ごろ一生懸命働いてるのに…
でもあたしもあなたと同じで相手が疲れてるのに更に負担はかけたくないって思う。
ゆっくり考えてみたんだ〜
本当はちゃんと働いて元気に毎日過ごすのが１番なんだけど、まだそこまでにはなれなくて今休んでるわけで…
休んでる事を責めてきたりはしないよね？
なのに自分で責めてたら相手の優しさが無駄になっちゃうよ。あたしも責めてしまうけどね…他の健康な人と比べてしまった日にはもう…orz

でも責めるのは簡単。苦しいけど責める方が簡単なんだよ。だけどやっぱり絶対笑顔は幸せを呼ぶ気がする。

例え「仕事もしないでヘラヘラしやがって〜」って思われたとしても、やっぱり謝りすぎるよりはいい気がする。
あたしが笑顔なら相手も言いたい事言えるだろうし、それを聞くのはある意味怖いけど、何も言われなくなるよりはいいと思ってる。
自分を責める為の休みじゃないんだよ！あたしは怠けだから責める必要ありかもしれないけどそれでも責めるのやめるｗ
自分の体にも傷つけちゃダメ。自分を責めたらその分笑う事が罰だよ！反省は大事だけど、しすぎは良くないと思う。
あたしから見たらあなたはちゃんとやってるし、魅力もある！気楽に行こうよ♪長い人生のつかの間の休息くらいに考えよう！
あたしなんて昨日
「もう大丈夫そうなら明日仕事いきなよ？」って言われた…。でも「まだ休む」ってふざけて言っちゃった。
あきれられたかもしれないけど…心配されるよりは呆れられた方があたしも気が楽だし、彼氏も謝られるよりは笑ってくれてたからこれでいいかなーって…
まぁ凹んではいるんだけどね…orz

誰を励ましてるのかわかんなくなってきた…ｗ

>>241
なんでまた保健室？大丈夫？

>>241
ごめんね。わけわかんない長文作ってて返事遅くなった…orz
もうすぐお昼ご飯かな？

誰も居なくなっちゃったかな…
お風呂入ってきまふ

|-`).｡ｏO(のぞいちゃえ♪)

俺はもうダメみたいだ…


みんな幸せになれー

ジョニーですか？ちいちゃんですか？私自身ですか？
わからなくなりました。
頓服飲めと言われたので飲んだ。

意識がとおのいて行く気がする。

>>246
コラっ！ｗ

>>247
ん？どした？これで最後みたいな言い方しないでよ(´･ω･`)

>>248
ジョニー？
昼なのに調子悪いの？どした？

全ての物事は偶然ではなく、必然で起こっています。
あなたの目の前にある試練もまた必然なのです。
あなたの目の前にある試練がどんなに過酷でも、それはあなただからこそ乗り越えられる試練なのです。
例え今そこから逃げ出しても、あなたはまた必ず同じ試練にぶつかります。
それは全てが必然だからなのです。
乗り越えた先にこそ幸せがあるのです。沢山の試練を乗り越えて、魂を磨いていきましょう。

あなたの魂は、親やそこにある環境を選んで生まれてきます。

魂もまた、前世で乗り越えられなかった試練を乗り越え成長していきます。

逃げ出せば、その試練は来世でまたぶつかるものなのです。

より成長し、より幸せを得る為に、魂はこれを繰り返すのです。


これは江原さんの言葉なんだけど、あたしには響いたから、載せてみた。

スルーして下さいｗ

皆さんおはようございます。
PDによる過呼吸とボダの錯乱が酷く、今日から学校を休んで休養することになりました(´Д`)

親にソープ勤務がばれたことから余計に病状が悪化したようです…。

それはそうと、学校に行けないことで、彼氏にあえなくなることが不安でたまりません。
もし私が健常者なら普通に付き合うことが出来たのに…そう思うとつらくなります。
少なくともソープの件が親にばれなければいつも通り付き合えた…
そう考えると睡眠薬を飲んでも眠れないし悔しくてたまらなくなります。

やりなおせないことが悔しくて自殺願望が頭にうかびます。

>>251
おはよ！バレるバレないよりソープは後悔ないの？

>>日曜日さん
後悔…してますよ(´Д`)
そのことで錯乱したりもします…

>>253
そっかぁ…
そもそもなんでソープで働こうと思ったの？

とにかく家にいるのが苦痛で、自活したかったんです。
独りで生きていきたかった。
親は四六時中私の病気を責めるし、家にいるのがいたたまれなかった。

後は少し業界をあまくみていましたね。

そんなところです。

>>255
家を出たかったのかぁ。手っ取り早く貸せげる仕事を選んでしまったんだね。
彼氏には反対されなかったの？

貸せげる→×
稼げる→○

ジョニーです。
自分が確認できます。
日曜日さんありがとう。
まだふらふらしてるけど。
私は私。
私は私。

診察受けたけど、うまく伝えられなかった。

頭の中に人がいるって言ったら、例えばねってかわされた。
本気なのに＿|￣|○

そんな訳でまだもやもやな私。

頓服と睡眠で少し楽になりました。

本当は反省できていないかもしれません。
逆に全てを失えたら楽なようにも思います。

今、前の仕事のツテでAVの話が来ています。
独り暮らしを始めるなら全面的にバックアップすると言われています。

これ以上親がうるさく言うようならば、家出をして彼氏や友人達とも縁を切って、学校もやめて独りで生きてみようかとも思います。
そのくらい…です。

>>日曜日さん
彼氏には内緒で始めました
バレておこられましたが…

>>258
おかえり！
ちぃちゃんの事はまだお医者さん知らないの？
あまりゆっくり話聞いてもらえる感じじゃないのかな。
デイケアの人とか、ちゃんと聞いてくれそうな人いない？

>>259
それ以上の転落人生はお勧めできないけどね。
我慢が出来ない、衝動的な性格は直した方がいい…。

>>160日曜
あ-…スマン、ちょっと余計な事書き過ぎた。

俺は親に叱責されたの結構ショックだったぞ。
『此の人達は解離なんて理解してなくて、唯俺が自傷して馬鹿みたいに記憶無いって騒いでると思ってるんだろうな』
って。

そうそう、正に『自分に切られた』って感じｗ
病院でも『またやられました』みたいな表現しか出来ないｗｗ

外科・精神科曰く、
『傷口が乾く前に縫合するべきだった。もう化膿してるから、医者でも膿を取るくらいしか出来ない(=そんな事は家で自分でやった方が御金掛からなくて済むよ)。』
らしい。

>>灰
俺は共依存の傾向が強い気がするｗ

依存されるのは嫌なのに、(第三者が見て)拒否するのも妥当だと思える明確な理由が無いと拒否に踏み切れない。
『自分に依存してる(=弱い)相手を傷付けるのは外道』
みたいな感じがするんだよな-…。

そんな訳で朝(？)から流れ切って血腥い話と自分語りスマン。
みんなもはよ。


そして久し振りに風院を見たｗ

風院＞
彼氏への気持ちは？
あたしはソープで働く人を悪く言うつもりはないんだ。好きでやってる人ばかりじゃないから。
借金抱えてる人や、家族養ってる人…みんな世間に叩かれるの承知で誰かを守ったり、何かに追われたりしてる。
でも風院は違うと思う。家を出たいだけでしょ？それならソープじゃなくても出来るよ？
ソープはリスクが多すぎる。そこまでの覚悟があるなら今彼氏の事でそんなに苦しまないんじゃない？

家族のせいで、あなたがそんなリスク背負う必要なんて無いんじゃない？

>>灰
そうですね。
主治医にも同じようなことを言われました。
我慢が出来なくて転落したのは確か…
ふみとどまるべきですよね(´Д`)

灰＞
おはよい♪

黒ヤギ＞
おはよー。
自分に切られたって言っても、なかなか理解はされないかもしれないね。
相手に見えるのは一人だけだから。
それは…しょうがないのかもしれない…。

でもなんでちゃんと処置しないんだろ！
あったまくるね！
あったまくるよ！！！
ヽ(`Д´)ﾉ
自分に切られた上にそんな医者…

やりきれないね…

ぜっっったい殺されんなよ？

>>日曜日さん
そうですね。

>>263
共依存かどうかは、それだけでは判断出来ないよ。
それに、君はちゃんと相手を「切る」ことが出来た。
そのへんは普通だと言ってもいい。
誰だって、理由なく相手を傷つけるのは嫌なものだよ。

>>265
ここで踏ん張らないと、ますます後悔と自責の人生を歩んで、
まともな自己愛を築くことすら困難になる。
具体的に言うと、ﾋﾓに貢いで自分をﾎﾞﾛﾎﾞﾛにして、どん底に陥ってから、
自分の無価値さを嘆いて暮らすことになる。
今は若いから、外見だけでもお金になるしどうにか暮らして行けても、
そのうち歳を取る毎に劣化する外見に耐えられなくなるよ。

>>日曜日さん
そうですね…
ただ、学校をやめたくなかったので高収入のバイトをさがしました。

>>267
後悔しない道を選ぼう。選びきれない時はその場で様子を見ようよ。

今１番大切なのは何か、自分がどうなりたいか…それがわからなければせめてなりたくない自分を明確にしておこうよ。

行動する前に、その先にある物を考えていこうね。

突発的にぬかるみにハマッても、そこから抜け出すのも自分なんだから。

まぁあたしもえらそうな事言えないけどね………orz

また新たな問題が浮上してきました(´Д`)
私を過食症に追い込んだ気持ち悪い変態な元カレです。
大学院入学時、どちらかというとキョショ気味でスタイルを自慢にしていた私に、無理矢理あれこれたべさせようとし、実際に彼がすすめた食事をとることから過食が始まりました。
それが原因でせっかくの食生活は乱れ、体は太り、太った自分が嫌で学校にも行けず成績は滅茶苦茶。
痩せる薬を買うために売春を考えだし、勉強しないといけないのに頭の中は痩せることでいっぱい。
スタイルは崩れて自信もプライドもズタズタ。
…
あれさえなければ、私は痩せたまま成績も優秀で院に残れて、今の彼氏とはげましあいながら学校生活まっとうできた。
ああなるまえはそうだったんだから！
元カレが憎い。殺したい。
たいしてロクないい男でもなかったのに…

なんで風俗までおちたかって、あいつのせいだ。
あれがなければ私は幸せな満たされたロー生活を送って前向きに司法試験うけていたんだ。

幸せになれたはずなのに…
悔しくてたまらない。
切りたいし死にたい。
殺したい…

>>265風院
無責任な言葉かも知れんが、俺から見たら藻舞さんがしてる事は凄く勿体無い。
捨てられないモノの為に、不必要なモノを拾う必要なんて無いだろ？

今の自分を捨てたいなら他の方法探さないと、今度は『仕事』を捨てたくなる筈。

又ル-プで傷付く希ガス。

>>266日曜
『自分に切られた』って表現で理解してくれるのはDr.だけだな。
だから最近は
『こんな事が有りました』
系の言葉に変えようと努力してる。

解離してても俺は俺だから理解されなくても仕方無いし
『やったのは御前だ』
って言われれば其れはもう否定しようが無い。

外科と精神科はちゃんと処置してくれたぞｗ
特に精神科は消毒液のアレルギ-テストまでしてくれたｗｗ

もう数年解離性障害だが
『最初から死ぬなんて無いんじゃね？』
とも思うし
『死んだとしたら、其れは“俺”が現実に耐えられなくなった時なんだろうな』
とも思う。

良い意味でも悪い意味でも、記憶が無い状態の俺は自分の感情に嘘は吐かないから。

不適切な方法だが、俺の代わりに汚い感情を吐き出してくれてる気がする。


因みに今風邪ひいてて頭フラフラだし、自分で何言ってるか分からなく成ってきたorz

私がローで計画通りにできたのは、気持ち悪い元カレを捨てて、今の彼氏に乗り換えることだけだった。
ロー行ったら速攻すてるはずだったし、うまいぐあいに一番近付き易かった今の彼氏が同じクラスにいた。
…
大学時代は周りから嫌というほどチヤホヤされて、やれ優秀だ細くてスタイルいいだなんだかんだいわれていた私。
両親の自慢の娘で欲しいものでてにはいらないものはなかった。
そんな私があいつに過食にされたせいで崩れた。
馬鹿らしい…
痩せていて綺麗で人当たりよくていつも恋人がいた私。親の自慢の娘。
将来は検事か弁護士だった。
それが過食に成績最下位、売春、デブ、メンヘルで退学間近だよ…
たえらんない。しんじられない。
時間を戻したい。
もうAVなりなんなりしたい。

>>272
元彼に罪はないよ。
無理矢理食べさそうとしたのを受け入れて食べたのは君だ。
つまり、全ては君が選んできた結果のことだよ。
そこを受け入れないと、受け入れようと努力しよう、って思わないと、
ボダ治療は始まらないよ…。


仕事の片手間レスだったから、あいさつﾜｽﾚﾃﾀ…orz
改めて|=ﾟωﾟ)ﾉｨｮｩ ｗ

>>272
人のせいにするのは楽だよね。あたしもその傾向が…。
でも食べたのも自分、やけになったのも自分、その男を選んだのも…。

あたしが今まで生きてきた中でのトラブルを、全部人のせいにしてたら、あたしは何人殺してたかわかんないよ。

夢の中で殺した人も居た。実際二年はその人を恨んでしまった事もある。
でも何も言わず、誰にも愚痴らず、こらえてきた。自分の反省点も見つけて、許せるようになって、いつだったか初めてここで吐き出した気がする。
今でもふに落ちない点はあるよ？でもそれがなければ今も無かった。
やっぱ恨みは何も産まない。成長にもつながらない。

>>273
ひとつになる事は無いのかな。
なんかこのスレ…解離抱えてる人多いよね。
逃げ場なのかな…
なんなんだろう…

自分の中に色んな自分が居るのはなんとなくわかるけど、記憶無くす程にはならないもんなぁ…

知り合いにそれらしき人が居たけど、ある日突然赤ちゃんみたいになって戻らない…

施設だか病院だかに入って誰も連絡とれなくなっちゃった…
(´･ω･`)

(つД`)ううっ…
本当に酷く思います…
どうせ捨てる予定だったんだし、食事させられる前に捨てればよかった…
そうしたら自分に誇りを持ったままローに行けて今頃幸せな生活していた。
過食、ボダ、PD、売春、全てはあの気持ち悪い男をすてなかった私が悪いんです(´Д`)

次ｶﾞﾝｶﾞﾙｵｻｰﾝが｜ω･つ ﾁﾗﾘ


皆さんまいどぉ♪

>>黒ヤギ
もんちは〜。解離もその調子やとだんだん良くはなってるんｼﾞｬﾏｲｶ？

>>風
おひさしゅう。黒の言うとおりかなり勿体無い。今カレの存在が貴方を支えてるなら風の道は選択枝からはずせんかな？入りはイイがｺｺﾛが持たなくなる。

>>278
そう言いたい気持ちも解る。

けど、人生に「〜だったら、〜してれば」は存在しない。
あるのは目の前の現実だけだよ。
現実をちゃんと受け止めて、今後どうしたら良くなるか、をきちんと考えるべきだと思うよ。

自暴自棄になっても、何一ついいことはない。
君はまだ「若さ」という武器もある。「時間」さえあれば、今後の人生いくらでも修正は可能。

>>279
ｵｻｰﾝ|=ﾟωﾟ)ﾉﾏｲﾄﾞ〜
もうかりまっか？

なんか羨ましくなってきた…
あたしなんてスタイルいい時代も、頭いい時代も無かった…
経験した事ないから、そこから落ちていく辛さがどんなもんなのかわからない…

なんか惨め(´･ω･`)

>>268灰
相手を『切る』事には成功した訳だが、其の時は何かシックリ来なかったんだよな。

俺は他人より攻撃性が強いから、必死に其れを隠して生きてる。
でも隠すだけじゃ内側に溜まるだろ？
余談だが、数日前其の相手にボロクソ言ったよ。

自己嫌悪に陥ると思ったのに、凄くスッキリした。

確かにソイツに困らされてたのは事実だが、灰の言う通り人間関係は50：50って事も解ってた筈だ。
俺は他人を傷付けてサッパリ出来る自分の人間性を疑う。

人間なんてみんなそんなモンかも知れんが。


そして>>275に禿同。

>>風院
元カレに悪意は無いし(別に過食症にさせようなんて意図無いだろ)、有ったとしても風院にも判断能力は有ったんだろ？

『自慢の娘』からの転落。

辛い気持ちは解るが、俺は同じ過ちを繰り返さない様に気を付けろとしか言えん。

>>281灰
もちもちでんなぁ〜w って此処に来れるくらいﾋﾏだすorz

本当なら今頃は新司法試験の勉強中
そんな私を両親は誇りに思うし、彼は支えにして余計に頑張れる。

私がロー生活をまともにおくれなかったのは全て、あの最低な男がわたしを過食に陥らせてまともに勉強できなくさせたから！
入学時は成績よかったのに…
本当なら今頃は誇りを持って有名私立大学のロー生でしたよ。
学校案内に写真がでたこともある。
そんな人が頑張れないとかメンヘルになるとかありえない
順調に行けば、毎日綺麗にしてロー通ってそこそこの成績取って、新司法試験でしたよ。
何が悲しくてジャージ姿で療養しているのか…
大学時代に真面目に勉強してローに合格した意味なんかない。
私の努力はあのキモい男に全てだいなしにされた。
殺してやりたい

>>日曜日
他人は他人。人には必ず長所あるで。現に支える彼氏いるんやから♪ わしはボダ気質全開の頃49キロにまで体重落ちたぞ(´・ω・｀)

>>286
そうだよね。あたしはこんな人生だったけど彼に会えた。
スタイル悪くて頭悪くて怠け者でも、そんなあたしを愛してくれる人が居る。
こんなに愛させてくれる人が居る。
だからあたしは今がいい。過去になんて戻りたくない。

でもダイエットしよｗ
ありがとう♪

＞ＡＬＬこんにちは

＞風院
そういう破滅願望はわかるなあ
今みじめな気持ちになっているのは「本当の自分」を知っているから

でもね風院今迄よく頑張ったね。
堪えてきたじゃない。
今惨めな気持ちになってて落ちてるそのままの君でも必要としている人は居るよ。
だからその人を裏切る行為はしないで。


ＡＶかあ僕が最初に付き合った娘は別れて３年後にＡＶ女優になってたよ
個別売上では飯嶋愛に次いでその年の２位だったね。
１２年経った今では無修正ＤＶＤで未だに本人の意思と関係なくサラシモノにされてるよ

>>282
そういう経験した日曜は、今の日曜じゃなくなってる。
そしたら、今の彼氏とも出会ってないし幸せも感じてないだろう。
だから、これでいいのだよ。

>>283
まぁ、人間なんてそんなモンだ。
特に、自分のことで手一杯な場合は、心に色々貯めておくなんて不可能なんだよね。
心に色々貯めれる人間になろうと思えば、貯めたものをうまく処理する機能を持たなきゃいかん。
それと、元々の心のゆとりとね。
今の君には両方難しいことだろう、きっと。
だから、まずは心を先に軽くすることだね。

>>277日曜
『ひとつになる』とかは関係無いと思う。多分。

“楽しい時間はあっと言う間に過ぎる”
って言うだろ？
アレも時間の感覚を失うって意味で解離の一種らしいぞ。

取り敢えず、俺はジョニとリレとは違うタイプかもな-。

問題はは記憶の有無位で、記憶の無い時の俺が
『自分の感情に正直』
なだけ。
だから俺も意志を全く理解出来ない訳じゃない(自傷以外)。つまり俺は最初から一人だ。

記憶が無い時に端から見た俺は口調も何もかも“俺”らしいし。

＞ 知り合いにそれらしき人が居たけど、ある日突然赤ちゃんみたいになって戻らない…

よく知らんが…其れは退行じゃね？

>>289
うん！
あたしは妥協して今の人と居るんじゃないもん。
ありがとう！

殺したい…
あいつとわかれてさえいたらよかった
23歳の時からくるしかった。
あんな奴死ねばいい！

>>ヒロ
こんちは〜。治療ｶﾞﾝｶﾞってやってるようで何より。


こっちは親父がまた昨日からﾀﾞｳｿ気味。歩き方がﾏｼﾝの様やわ。。

>>284
まぁヒマならしゃーないねぇ。
暇つぶし(*^◇^)_旦~~ イラッシャーイ♪

>>288
ヒロ|=ﾟωﾟ)ﾉｨｮｩ

>>292
それ、理想化→こき降ろしのパターン…┐('〜`；)┌
その元彼死んでも今の君の状況はなんら変わらないよ。

ちょっとは吐けてｽｯｷﾘしたかいのう。今は聴き入れ難いやろけどﾚｽ保存して是非とも読み返して欲しい。


灰、ヤギ等、学生からｵｻｰﾝwまでキミを支えてる。

>>279Ｊ
オサ-ン出てこいｗ
失恋したの藻舞さんだっけ？

解離は良く成って無いぞ。
自分自身が『解離』を理解して受け入れられた分、昔よりはマシだがｗｗ

>>285風院
だったら俺は医学生だ。

＞ 学校案内に写真がでたこともある。
＞ そんな人が頑張れないとかメンヘルになるとかありえない

理解してるとは思うが、有り得なく無いから藻舞さんが今メンヘラな訳だ。

人間なんて何処で転ぶか分からんが、立ち上がれれば其れで良い気がする。
もしかしたら地道に歩いた先に飛行機が用意されてるかも知れん。

間違い無いのは、倒れた侭座り込んでても何も変わらない事。

>>灰
…………。
如何しようも無く難しいなorz

心にゆとりが有れば先ずメンヘラ脱出してるしｗ

>>290
そっかぁ。なんか難しくてわかんないや………orz

人間てほんとはもっと単純なはずなのに…色んな経験つむと自分で複雑にしてしまう。

複雑にすればする程、あたしは臆病だなぁと思う。

何言ってんのかわかんなくなってきた…

無い頭使い過ぎて疲れたかも？ｗ


黒ちゃ〜ん…ｗ

>>294灰
暇潰し言うなぁぁ〜！時間的にtea timeとお言い！w

ヒロおはよ〜〜〜〜〜

＞風院
ボーダーは幼少時とかの育てられ方だからキモい人は関係ないな

…
ようやく落ち着きました。皆さんどうもありがとう。
過去や他人のせいにしてはいけませんよね(´Д`)
破壊衝動も収まりました。

ボダはやっぱり両親との関係に問題があるようですね。
うちは父親が虐待に近い厳格さを持ち、母親が過干渉。ボダになるべくしてなったように思います。

>>297日曜
否、理解する必要は無いぞｗ

自分で言ってて何だが、理解しても今後役に立つ情報だとは思えんｗｗ

＞ 人間てほんとはもっと単純なはずなのに…色んな経験つむと自分で複雑にしてしまう。 ＞ 複雑にすればする程、あたしは臆病だなぁと思う。

何となく解る。
色々経験する度･傷付く度、一枚一枚自分を守る鎧を身に付けて、自分でも自分が解らない侭引き摺ってく。

日曜の言葉で気付いたが、俺が今迄信用してきたのは
『複雑化して手に負えなく成った絡んだ糸』
を解いてくれる存在だったな-。

で、そんな存在は自分の心もキチンと整頓してる。
傷は有っても、自分に素直で何処も複雑なんかじゃ無かった。

まぁそんな奴滅多に居ないけどなｗｗ


つ-かオイ。
黒ちゃんて呼ぶなｗｗｗ

>>301
落ち着いたか。良かった♪

あたしもお父さん厳しくてお母さん多感性だったかも。
あたしももしかしたら…
なんか最近ボダの特徴聞いてると思い当たるふしが多すぎ…
最近落ち着いてきては居るけど…病院行かなくても自然に良くなったりするものなのかな。

>>風院
落ち着き戻ったようでなにより♪ んじゃﾋﾏ？やが店内掃除してきま〜 ノﾉｼ

>>301風院
あんまり落ち着いてる様には見えんが、先刻よりは大分良さそうだな。
良かった。


そして自分のIDがCrazy(狂ってる)の略語か何かに見えるｗ

>>296
もち、まずはメンヘラ脱出を最優先に、という意味だよｗ
そのためにすべきことを最優先にするのが一番という意味。
細かいことは後回しｗ

>>298
そいやそんな時間だね〜(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
って言ってる間に掃除かぁ。ｶﾞﾝﾊﾞ!(*ﾟｰﾟ)ﾉ"☆/;^-^)ﾉﾍﾞｼｬｯ

>>303
日曜は大丈夫。考え方ボダっぽくないよ。

僕んとこも過干渉だったんだよねえ
でもそれも過去の事
これからどうするかが大事って医者からも言われた。
僕自身も親のせいにするつもりないし自分達のせいだと知ったら可哀相だから話さないよその事は。

ボーダーの１つに
自尊心の低さ、自信のなさがあるから
家を出るのは一つの手だと思うよ。
風俗お水含めた裏稼業はなしで。

>>302
あーたまに居るよね。あたしが長ったらしく状況説明しても「寂しいんだね」の一言…
寂しいなんて言ってないのにそれが大当りで涙ポロポロ。

その人は周りがひいちゃうくらいバカ正直で思った事なんでも言う。言い過ぎてやりすぎて中退しちゃったけど大好きだった。

芝居やる！って言って失踪しちゃったけどなんかピュアっていうかなんていうか…

あああ懐かしいよ

>>306
本当？あたし大丈夫かな。
灰に言われると安心する♪ｳﾌﾌﾌﾌﾌ

＞日曜日
ボーダーの特徴は誰でも少なからず持ってるから。
本当のボーダーはそれが極端で無意識またはいけないとわかりつつ行動化してしまうのよ。
ちなみにボーダーって４０代位で自然治癒するらしいよ
所謂丸くなるって事。
で治療だと５年位かかると。
だとするとオイラってばどの道、自然治癒と治療の終了時は同じ時期なんだよなあ(；・ω・)

>>306灰
答えたくないなら無視で良いが、灰ってメンヘラ？

メンヘラ脱出を最優先に、って言っても何すれば良いんだか…。
薬で良くなる病気なら、キチンと薬飲むんだが。

俺は無意味に考え過ぎな所が有るから、其れがメンヘラに成った間接的な理由かとも思う。

──が、此れを無理に
『何も考えない人』
に強制出来たとしても、俺が俺じゃなく成るだけだ。

今の自分の“経歴”には自信なんか欠片も無いが、自分の“思考”には誇りを持ってる。

例え其れが間違った“思考”でも、最後に残った誇りを奪われたら此の先生きていく自信が無い…orz。

え〜〜〜！？
ヒロって30代なの！？

やばい！
書き込みながら彼氏の分のチロルチョコも食べちゃった！！！

買いに行かなきゃ………orz

やっぱお金もったいないから素直に謝ろう…
あたしのポッキーを譲るしかない…(´；ω；`)ぅぅ

多感性じゃなくて過干渉かぁ…

たかんしょう…多汗…お母さん汗っかきだからまぁいっかな…

誰もいない…
(´；ω；`)

ごめんごめん
復職の事で電話あってまた電話入るみたい。
まいったなぁ
昨日の時点で仕事の事を考えないように言われたばっかなのに…

>>315日曜
居るには居るが、具合悪くて寝そうだorz

『寂しいんだね』
って言葉で全てを溶かしてくれる人間なんてそうそう居ない。

ソイツが居なくなったのは、日曜にとっちゃプラスでも嬉しい事でも無かっただろうな-。

少なくとも俺は
“コイツ寂しいんじゃん”
って気付いても、共感が出来ないし･感情を言葉に変換出来ない。
『こうした方が良い』
みたいに妙に論理的な答えしか出せない。

熱上がってきた。
無性に甘栗喰いて-…。

>>316
どんな電話？
いつ出てこれますか？って感じ？
大丈夫？

>>317
あーごめん…
風邪ひいてるんだったね。眠れそうならあったかくして寝てね？

つ甘栗

>>311
今の俺はメンヘラではないよ。
過去にメンヘラの診断を受けたことも、ない。
ただ、歪んだ性格のためか10代後半〜20代前半を苦悩の中で過ごした経験はあるけどね。
当時はメンヘルなんて言葉すら知らなかったさヾ(´ー｀)ﾉ
でも、ただ何もせず寝て過ごし、、何かせねばと思えるまでの３年間という時間は
無駄ではなかったと今では思う。

どうすればいい、かは医者やｶｳﾝｾﾗの領分だと思ってる。
むしろ、何もしなくてもいいのかも知れない…。

こんにちは（´・ω・｀）
自転車乗るのに躊躇しまくって帰れません…orz

>>318
ん？
明日出てこれますか？だってｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ;)━━ﾝ
休職と言っても派遣だからねぇ
来ないなら他の人で補充するしかないからね

>>320
え…？
さてはｼﾛﾔｷﾞだね？ｗ
とりあえず自転車押しながらゆっくり帰ってみよ？

>>321
一日だけなら行ってみるのも有りかも？
あーでも休む時はちゃんと休んだ方がいっかぁ。
海外に行く事にでもしちゃえば連絡こないかも？ｗ

>>322
あ、そうですね。
人のいるところは歩いたら良いか。

歩いてて…ぶつかることはないですよね。
有難うです！

起きました
みなさんおはようー
フラフラするので挨拶だけで

>>324
気をつけてね〜

>>325
おはよう！

>>242
>日曜日
優しいレス、ありがと・・・>>232です。
笑顔って言われたのに、読んで泣いちゃったよ。
今日は泣きっぱなし。
そういえば旦那に「最近笑顔が増えてきたね」といわれたのは
つい一昨日のことでした・・。
朝から長文（駄文）をダラダラと、ごめんなさいでした。


皆さんも大変そうですね・・・
どこかの鬱サイトで「生きているだけでいい」って言葉を見て
心に響きました。

また寝ます。

充分がんばったから、もうがんばらなくていいんだって。（そのサイトより）

>>327
あたしは専門的な事わかんないから、どう言えばいいのかわからないけど…

あなたは旦那さんの宝物なんだから、何も出来なくても、幸せそうに笑ってくれてれば旦那さんも幸せなんじゃないかな。

ある意味、誰にでも出来る事なんか出来なくたって、あなたにしか出来ない事さえ出来ればいいんじゃないかな。

何もしてあげられないって思うのは辛いけど、あなたは不幸じゃないでしょ？出来ない事を悔やんでばかりいないで、してもらってる事に感謝してみたらどうかな。

やっぱ感謝は暗い顔でするものじゃないと思うんだ。
旦那さんがあなたの笑顔を見て幸せを感じれば、あなたも幸せを感じられると思う。

あなたにしか出来ない事を大切にしてね。

おかしいな
ずっと落ち着いていたのに元カノに逢いたくてしょうがない
直接連絡取る方法がないのが幸い
これはボーダーというよりも鬱の方なのかな
治りかけがって書いてましたが復職を焦ったせいなのか？
１週間前に元カノの携帯解約を知ったからか？

さぁてマズイぞぉ

>>329
>日曜日
それが、鬱になってから自然に笑うことが難しくて・・・
暗いのかな。表情に乏しいとはいわれる。
だからせめて、今まで出来なかった家事を少しでもやろうかなって。

復職したら、帰宅は12時前、就寝2時前、起床6時、通勤時間1時間半、
休日は持ち帰り仕事の生活に戻ることになるの。
今まで平日はほんとに主婦らしいことが何も出来なくて、せめて
笑えないぶんでも何か旦那のためにしたくて。
労わろうともしてるけど、自分も一杯一杯だから、わざとらしくしかできない。

私にしか出来ないこと・・・なんだろう。旦那に感謝はしてる。すごくしてる。
不幸じゃないって幸せなことだよね。
不幸・・・仕事大好き人間で、思考能力が低下して、仕事ができないことは不幸。
でも理解してくれる旦那と一緒にいられることは人生の幸せ。
何いってるか分からなくなってきた。
支離滅裂でごめん、日曜日が言ってる意味はわかる。ありがとう。

>>327＝>>331です
なんか場を重くしてごめん。今日はだめみたいだ・・・
今は元の自分じゃないや。
良くなったらまた来るね。

ただいま。
先生、診察受けたけど、うまく話せなかった。
ちいちゃんの名前出せなかった。
頭の中に人がいるって言ったら。
例えばでしょ。
だって。
本当にいるんだよ〜＞＜。
ちいちゃんが住んでて、そいつが出てきて。
ジョニーは私のHNだから私だけど。
ちいちゃんは違うんだ。
デイのスタッフにも自分が分からなくなるって話したら。
具合が悪いんだろうね、頓服飲もうね。
だって。
そりゃ具合悪いですけど、そうじゃないんだ。
自分が分からなくなる。
そのときに、ジョニーが出てきたりもする。
ジョニーが出てくると、とても機械的になる。
今日は一日中、私は私。って心の中でつぶやいてたよ…il||li _|￣|○ il||li
大丈夫大丈夫って自分を励まし。
頓服と少しの睡眠で落ち着いたと思ったら、また自分を見失いそうになって。
スタッフに助けを求めずっと気晴らしにお話してた。
あ、そうそう、今日焼きいも会だったんだ、とってもおいしかった。
そのこと覚えてるだけでもいい。
時々、今日何したっけ？って延々と悩むことが( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
やべやべ。

長文ｽﾏｿ。
みなさまこんばんは。

>>330
会いたいと思う事がまずいの？
>>331
仕事ハードだね。でも好きなのか…。
あたしは仕事嫌い…かなぁ。

なんか考えさせてしまったみたいでごめんなさい。泣き止んでほしかっただけなんだ。

今はゆっくり休んでほしい。自分を責め過ぎないでね(´；ω；`)

ああジョニーだﾖｼﾖｼ♪こんばんは。

>>334
レスかいてたら、おかげで泣き止んだよ。
日曜日ＧＪ！って、何なの私！
とにかくほんとありがとう。
今日は休むね。ﾉｼ

>>335
こんばんは〜。
レス読んだけど、よく分からないけど。
名無しさんも大変そうだね。
よしよしありがと=*^-^*=にこっ♪

ゆっくりおやすみ〜ﾉｼ

>>334
不安を打ち消したくて
どう考えても無理なのに逢いたくて連絡取りたくてしょうがない
さっき３０分程寝てたら夢で一緒に遊んでたよ＿|￣|○

派遣元から電話ｷﾀｷﾀｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)━━━!!
１発目シカトしちゃった＿|￣|○
でもその後折り返して話して明後日迄なら待つらしいんで
思い切って復帰してみる。
土日で昼からだから暇だしね
実は個人情報取り扱ってる部署でして調べたい事があったりする（▼▼ﾒ）

ジョニー落ちまーす。（アムロ風にｗ

よかったら、>>333へレスちょうだいな。

お風呂ですごはんです。
タブンまた来るのは寝る前。かな？

ﾉｼ

元カレへの恨みが再びわいてきました。
もう殺したいなんてもんじゃないです。
一人で幸せに暮らしてるだなんて許せない！
キモいし性格悪いし変態だしいいとこない奴！
彼は司法に受かって幸せにやっているかもだけど、
私はロー生活全うに送れず…
あいつもボダだし何度もダイエット邪魔されて気が狂いそうになったわ。

許さない。殺してやりたい。

いかんなぁ
怖い怖い
ダメだぞそんな事しちゃ

元カノとの事がショックで鬱になったと思ってたけど
本で前兆とか調べたら元カノと付き合ってる時から思い当たる節あってね
今の職場での人間関係が原因みたい。
だから復帰しても再発（治ってないけどね）の危険はあるが
その人間関係も僕の他人との距離を学んでいくのにいっかなー？ってね

ローって言っても上位校。ボダでもなんでも勉強はできないはずない。
普通に行けば、もうすぐ卒業出来て、来年は試験突破して司法修習。
彼氏と同期で行き、はげまし合いながら先に進めたはず。
何が悲しくて過食になってその道がそがれたりしたんだろう。
元カレなんかロー合格時に捨てればよかった。
そしたら痩せて綺麗なまま私は自信たっぷりでロー行けて、プライドもったまま二年間が送れた。
彼氏と一緒に頑張れた。
あんな奴死ねばいい。
私の二年間をかえしてほしい
大学時代は優秀だった。
痩せていて綺麗でちやほやされながら頑張っていたら、生徒のかはんすうはごうかくするんだから私も幸せになれたはず。

あいつを殺さなきゃ気がすまない。
22年間つみかさねた努力と信頼をかえしてほしい

こんな人生は嫌だ

私がメンヘル化したことでどれだけのものをうしなったか。
親は毎日かなしんでるし私の自尊心も人を見下すプライドの高さもズタズタ。
容姿は滅茶苦茶。

細い、綺麗、出来る女

これが私の全てだったのに…
昔はヘルスやろうがAVやろうがばれなかった。
それがばれるくらいのばかになりさがった。

元カレに未来を消された。
ロー生活全うして彼氏と幸せになる道をなくされた。
メンヘルデブソープ嬢になるためにローにきたんじゃない。

成績優秀で完璧な弁護士になって、ローで出会った彼氏と幸せになるために来たんだよ！
馬鹿らしい…

今の彼氏しか私にはたよるものはない。
そんなの嫌だ。
昔の私には沢山のものがあった。
成績、上辺だけの広い人脈、両親の信頼、嘘のうまさ、金、容姿、運…

あいつに過食にされたせいで全てはなくなった

殺したい！

私の二年間を返せ…
ローはいるためにどれだけくろうしたか！
大学時代も全ては水の泡！
全てはあいつのせいだ。

誰か助けて…
あいつさえ早くに捨てていたらよかった。
どうせローで新しい人をみつけたんだから用なしなはず。

殺してやる…
死ねばいい…

私と同じ目にあえばいい

まあ、あいつにあんな目にあわされたから今の彼氏に躊躇せず乗り換えたんだけど。
あいつにあんなことされなければ、私はズルズルつきあっていたにちがいない。
完全なステータスと元カレ または
メンヘラデブソプ嬢と今彼。
…
でもやっぱり前者がいいな。

私さえしっかりしていたらいつでも元カレ捨てて誰かに乗り換えることもできたし

ロー内恋愛マンセー

＞風院
あいつを殺さなきゃ気がすまない｡
22年間つみかさねた努力と信頼をかえしてほしい

これは相反するね
殺せばボーダーでは軽刑できないから死刑免れても無期懲役だ模範囚で過ごせても１０年ちょっとは入るね。
それで君の２２年は返ってくるの？
それでもいいなら殺ってみたら？

自分の中で殺した事にするとか
それをバネに今を頑張るとか。
２２年？ねずみ年？一回り違うのかな？
僕なんてこの性格というか病気が憎いよ？
でもその原因の両親は憎めないね。むしろ申し訳ない。
本当の自分とやらならとっくに就職結婚してたさ
悔やんだし何より今回の元カノを傷付けたのは悔しかったさ。
でも机の引き出しから青いタヌキが出てきてはくれないからこっから立つしかねえじゃん？
明後日僕は無理矢理復職するよ。
行き帰り突発的に飛び込んだりしないように細心の注意を払ってね。

>>ヒロ
復職がんば！ふぁいと。
仕事のぐちは聞くよ。
ムリしないで、いってらっしゃい。
一日、行ければ、復活への手掛かり、足掛かりになるはずだから。

>>ヒロ
今さっき、元カレに恨み言を書いたメールを送りました。少しは気が楽になりました。
確かに殺しはいけませんよね。
でもあいつさえ邪魔しなければと思うとつらくなります。家の居心地も悪いし最悪です。
バネにしようにも環境が悪すぎてダメです。
ソープが親にばれなければよかったのですが…。
入院も考えましたが空きベッドがなくて無理でした。

明日から復職ですか…
ヒロさんも色々大変とは思いますががんばってくださいね。

ちなみに私は24歳です。
22歳で元カレに過食にされるまでは幸せな人生でした。

＞ママン
医者には昨日復職には遠いって言われたばかりだけどね。(；・ω・)
しかも仕事の事を考えちゃいけないって…
でも行かなきゃクビになるし
でも鬱には悪影響でもボーダーにはいいと思いまして。
彼女居る時から気になってた女の子２人居ましてぇｱﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)!!!

ただいま！
>>332
なんもできなくてごめんね。でも辛い時に一人で自傷するくらいならここに来てほしいかな。
なんにもできないけど…orz
>>333
ジョニー乙かれさん。話しても流されちゃうみたいだね。もしかしたらみんな気付いてたりして…
たまには周りのみんなが何を考えてるのかとか考えてみるのもいいかも。

>>231
レス有難うございました。

特徴なんですか…？
ほんとに気を遣うつもりはないのですけどorz

でも、よく自責の念にはまってループしてます。
他の人と比べてどうなのかは知らないですが。

我が儘だから反省しなきゃいけないな、
って思ってそうなるのですけれど…
やっぱり凹んじゃうのは問題あるのかな。

＞ 「ごめんなさい」の回数を、一回減らしてみることから始めても良いのじゃない？

有難う。すぐに出来ないかもしれないですが、
心掛けます。

ぬいぐるみですか。
私も、自分の印象は変えてはいけないのだと、
ずっとぬいぐるみ持ってたの思い出しますー…。


傷、大丈夫ですか？
無理しないでくださいな。
有難うございました。


/以下独り言。
人にぶつかることなく、信号も間違えずに帰れた。
嬉しい…

でも、また自分の記憶に自信持てなくなって、怖くてたまんない…

>>349
＞ 彼女居る時から気になってた女の子２人？？
二人ってwww

いいね〜w
この頃のあなたは、ほんと前向きで、いいよ。
あんまりのめり込まないように、気をつけよ〜！

ママンこんばんわ！ネットから離れられずまた居ます…orz

ヒロ＞
個人情報って…まさか元カノの事調べるつもり？まさかそこまではしないか…

風院＞
そんなに恨んでどうするの？元彼に罪は無いのに…
あなたが勝手にやっただけなのに…
どうしてそのパワーを無駄に使うの？また頑張ってダイエットすればいいじゃない。
そんなに嫌なのに今までそのまま落ちてしまったのはもうあなたの自業自得でしょ？
彼と会ってなくてもこうなってたんじゃないかな。

>>345風院
嫌味じゃないが、頭良いなら今更どんな言葉を吐いても過去の栄光なんか戻って来ない事が解らない訳じゃないだろ？

俺は此れが『風院に与えられた試練』だと思うしかないとオモ。
誰しも挫折やら失敗やらはする。過去に縋ってるのは俺も同じだって言ったろ。

で、完璧だったからこそ挫折した時に全てを失った気がしてしまう。

でも元カレに会わなくても、藻舞さんはいつか挫折を経験してたと思うよ。
だって人間だから。

気が済む迄吐けば良いが、頃したいだのの過激な言葉は控えとけ。

>>346ヒロ
＞死刑免れても無期懲役だ模範囚で過ごせても１０年ちょっとは入るね。

…其れは長くないか？

今の制度での死刑求刑は、大体３人以上殺害した場合だった希ガス。妄想だったらゴメｗｗ

怨恨で精神科通院だと、懲役７年(殺人罪の最低年数)が妥当なんじゃないかと俺は予想-。

つ-か本当に復職する気？

>>348
そんなメール送ってどーすんだよ…orz

＞ママン
でもついさっき迄元カノが居ない事に不安でどうしようもなかったですけどね。
鬱はあれだけど。
ボーダー治すには人間関係の距離間を学ぶにはいいかなあと思って。

>>355日曜
禿同。
客観的な意見を言わせて貰えば、かなり悪質な嫌がらせだな。其れは。

>>風院
まぁ其の行為で風院は楽に成るかも知れん。
が、もし元カレが其のMailで傷付いてメンヘラに成った時、風院は責任持てるのか？治してやれるのか？

其れとも復讐出来た事を喜んでせせら嘲うか？


>>日曜
とは云え>>353の『自業自得』は言い過ぎかと…orz

>>351
無事家についた？

＞黒
復職するよ。
じゃないと今の職場には戻れないから。
派遣元の担当が言うにはそこまで今の会社にこだわらなくても
○○さんなら次の仕事も見付かるとは言ってくれたけど
ボーダーを考えた場合今の所の方がリハビリにちょうどいいんで。
駄目と思ったら退社する。

>>357
あーそっか…ちょっと暴走してるみたいだったので釘を…
風院＞
言い過ぎたかも。ごめんね。あたしなんかに言われたくないよね。

だけど、あたしから見たら今自分で出来ない事を人のせいにしてだだこねてるように見えちゃう。
それじゃなんにも変わらないよ…。

恨みのメール送ってる自分を冷静に考えてみてよ。そうなっちゃったのも彼のせいにするの？

>>359ヒロ
俺は就職の事に関しては無知だから何とも言えんが、無理しない様にな。
大体鬱に成るタイプは努力家が多い。で、自分が無理してる事を自覚してない奴が多い。

とにかく、前向きなのは凄く良い事と思う…けど時期的に早い気がして手放しで喜んでやれない。

でも応援はしてるから、暇が有れば顔出しには来てくれｗ


＞ 駄目と思ったら退社する。


其の言葉忘れんなよ。

>>358
いつもより時間かかったけど帰れましたよ。
有難うございます。







/自分の記憶が本当にあったことだ、ってどうして信用できるの？
…orz

>>362
おかえりｼﾛ。
記憶かぁ…最近あたしも曖昧だなぁｗ
時間経つとますます曖昧に。
てか、ｼﾛはそういうのここ以外で誰かに相談してる？

彼にそういう目にあわされなかったとしても、いつかはそうなっていたかもしれませんね。
ただの逆恨みにすぎないかもしれません。
でも挫折が大きすぎて許せなくて、あったはずの未来がどうしても欲しくてたまらない。
ジレンマにくるしんでいます。
あの時、痩せたままなんでも頑張れた日々がなかったらもう意味がないんです
そうしたら幸せな日々がおくれたんです。
失った時間は戻らないし、あの時の幸せが今をつくっていたはず。
だからこそ執着してしまう。
やっぱりあの挫折が痛い。
あれさえなければ今の私は幸せだったから。

>>360日曜
大丈夫。藻舞さんの気持ちは分かる。
まぁ…其の気持ちが当事者の風院に伝わるかと言われれば、“今”は謎だが。

此処に居る奴は大半がメンヘラで、環境やら誰かの言動が“原因”でそう成った奴が殆どで。
だって対人関係の中で心って壊れてくモンだろ？

でもメンヘラに成った“理由”は自分の中に在ると思う。

日曜がログで言ってた気がするが、誰かの言葉を抜粋した文みたいな感じ。

…あれ…。
日曜、何か誰かの話して無かったか？あれ？

挫折するまでは順調な日々だったんですよ。
欠けたものなんかなかった。
だからこそ執着してしまう。
元カレがあんなことしなければ順調な生活だったから。
順調にいけば司法も受けられたし全てをてにしていた。
だからこそくやしいんです…(´Д`)

>>363
ただいまです。

記憶が自分の想像と被害妄想だけで
出来てるっていう疑いを晴らすことができませんー…ｗ　　orz

相談…　誰にもしてないです。
相手いないし…

ケータイからではやっぱ、ダメ。

>>日曜日　こばわｗ
このごろ、私は８時の女ｗ　そして９時に消えるｗｗ

>>シロ　おかえりｗ　あなたがここに来るとほっとするよｗｗｗ

>>ヤギくん　
今度、解離自傷する予感があったら、
私のところに身の回りの刃物とピンなんかの尖ったもの全て送ること。
代わりに娘のプラスチックのはさみ、（ちゃんと紙は切れるからｗ）
送ってあげようねwww　マジな話よ。

みなさんこんばんは！

>>350
レスありがとう。
んーんー。周りのみんなってここ？デイケア？
ごめん。なんかよく分からない。
また文字が取り込めなくなってきた悪寒il||li _|￣|○ il||li
日曜日さんは悪くないんだからその辺(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!

>>362ｼﾛ
分かる分かる分かる!!

俺も一秒前の自分と今の自分、何で“同じ”って言えるのか分からなかったりする。

>>364風院
＞ でも挫折が大きすぎて許せなくて、あったはずの未来がどうしても欲しくてたまらない。

気持ちは解るが、敢えて云う。
藻舞さんが求めてた“未来”は未来永劫来ない。
其の“未来”に手を伸ばすにはもう遅いんだよ。

新しい“未来”を作る為に、新しく一から積み上げていくしかない。

＞ あの時、痩せたままなんでも頑張れた日々がなかったらもう意味がないんです
＞ あれさえなければ今の私は幸せだったから。

『意味』なんて要は自分の価値観だろ？
風院が此の経験を通して、何も得られなかった筈も無い。失ったモノより、寧ろそっちに眼を向けてみ。

大体仮に元カレの事が無くても、今の風院が幸せだった保証なんて無いだろ。
人生なんて山在り谷在り突然崖も在り。
そんなモンなんじゃね？多分。

>>368
有難うです、ママン。

>>369
こんばんは。

ケータイの人、ほんと尊敬よ。
私、ロムるのが精一杯だもんｗ

>>風院
今日のあなたは、とりあえず、
言葉を吐くだけ吐いて、気持ちを楽にして。
それから、一歩一歩、どうしたいのか話していこう。
たぶんそれからでないと、みんなの言葉があなたの耳に届かないね。
みんな聞いてくれてるから、大丈夫。

で、お風呂落ち、ﾉｼ

皆さんありがとうございます。
これからの未来は自分でつみあげなければなりませんね。
でも、本当ならばあと少しだったんです。
そう思うと辛くて…
手に入ったはずの未来が欲しい。望ましい。

今はメンヘルで親に風俗までバレてどうしようもない。
あとは転落人生と元カレへの恨みのみです。

>>368ママン
残念でした-ｗ
俺の部屋にはもう３年以上、刃物の類は一つも無い。

リビングの戸棚に鋏も無いし、台所の棚に包丁も無い。

因みに外出中も常に誰かが傍に居て、刃物買わないかチェックしてるｗｗ

其の辺りは徹底してるのに、何使って自傷してるのか３年以上謎なんだよな-…。

そういえば最近過食で紙喰ってないorz

>>371
こんばんは。


＃暇だったら>>333にレスキボンｗ
なんか、機械的にレスしている気がする。
ジョニーなのか！？私自身なのか！？
いや、ジョニーだ。
今日は機械的過ぎるil||li _|￣|○ il||li

>>370
自分、ですか。
なんとなくですけど解ります。

正しい根拠が見つからないからorz

>>372
私だってPCの規制されてなければ…ｗ
携帯って、不便。

お疲れ様です、お風呂いってらっしゃいませ。

>>374
ナゼ、それで、切れる？？？
それでも自傷する解離時のヤギくんて、すごい根性かも。
って、変なとこ感心しちゃいけない？

紙、話題にならないのは、食べてなかったのね。
はじめの呼び方は、ルーズリーフくんだったなぁ。そういえば。
腰のためにも、お互い、これ以上体重が増えないように、がんばろｗｗ

で、ほんと、お風呂よ。

>>373風院
＞ あとは転落人生と元カレへの恨みのみです。

其の元カレへの恨みは俺達が散々言ってる様に『逆恨み』だからな。
灰がよく言ってる様に、対人関係は50:50なんだよ。
此れは頭に入れてて損は無い。

で、『転落人生』って決めた時点で絶対に這い上がれない。

難しい数学の問題見て
『解けない』
って思い込んだ時点で解けなくなるのと同じ。

まぁ今の状態見てると、理詰めにしても仕方無いかもな-。

俺達に意見されても精神的に辛くないなら、落ち着く迄吐くだけ吐いた方が良い。

>>364
外見なんていつかは崩れるものだよ…
あたしだって昔の方がチヤホヤされたさ(ﾟ-ﾟ)
だけど今の方が幸せ。妥協じゃないよ？
あたしも前は綺麗でなんでも出来る人が羨ましくてしょうがなかった。
自分もあんなふうに産まれてたら世界が違ったかもしれない。でもそんな事言ったってしょうがないんだよね。
それよりそうやって人を妬んでばかりいる自分が嫌になった。
よく見たら外見それほどでも無い人もちゃんと輝いてた。人に好かれてた。
もっとよく見たら今まで綺麗だと思ってた人やかわいいと思ってた人も特別綺麗なパーツをもってるわけじゃなかった。
全部内面から見せてるものだったんだよ。
姿勢や性格、優しさや上品さ。
心の豊さがその人の雰囲気をつくってたの。

恨みや妬みは何も産まないよ。風院がその彼に感謝できた時、きっと今までよりいい女になってると思うよ。

じゃ、彼氏帰ってきたから落ちます。

ごめん彼氏帰ってきたから落ちるね。
レス後で見ます！
あ、ママンは今日これで最後かな？ｗ

またねー

何も頭に入らない。
けど機械的にレスをしてた。
今日のジョニーは不調かしら？
寝る支度してくるﾉｼ

>>風院さん
挫折感って、辛いですよね。
その人が原因だと思ってしまえば、憎く思ってしまうのでしょうね。

うまく言えないから、聞くだけだけど、
吐き出して楽になるなら、どれだけでもどうぞ。

>>333ジョニーさん
凄く説明難しいのですねー…。
ジョニーさんは、ジョニーさん。
解ってもらえると良いですね。

やきいも、美味しかったですか。
良かったｗ

寝る支度、いってらっしゃい。

>>日曜日さん
お疲れ様ですー



/最近吐き気の一歩手前みたいな感じがずっとで、紙も殆ど食べてない。
ｼﾛﾔｷﾞな自分を消してしまえば、一時的にではあれど、異食治るんだろうな。
根本はわたしにあるから完治はしないだろうけど。

消したいときに限って消せない自分…

ただいま〜。

>>382
レスありが�d。
私は私、ジョニーはジョニー、ちいちゃんはちいちゃん。
ジョニーは私でもあって、ちいちゃんは頭の中に住んでいてヾ（;＠Д＠）ﾉｼ
どう説明すれば医師に伝わるのやら。

やきいもおいしかったよｗ
よかった。
こないだ、散策（ﾁｮｯﾄ遠くへお出かけ的な…）行ったときの記憶がプチンプチンって断片的にしか覚えてないの。怖い (((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
だから今日は１日芋見守ってた、覚えてるｗ
だからよかった。


＃眠剤入れた。後は効くのを待つだけ。今日は頓服あえて入れなかった。それがどうなるか心配だが。

誰もいないの？
やっぱりジョニーは嫌われ者なのか！？
前名無しさんが言ってたんだもん、ジョニーは空気読めない。ジョニーがいると…って。
寝る間際までここにいてもいい？
いい？
(´;ェ;`)ｳｩ･･･

人に依存して、人に尽くして、人にお金を掛けて生きる生活はやっぱりダメ？

>>384
(*--)ヾ(￣▽￣*) ジョニー泣かないで

>>ジョニ。
ごめんね。擦れ違いなんだ。
もう寝る時間。ちょっと待ってると誰か来るよ。

>>385
依存も尽くすのも、お金使うのも、その人の自由。
ただ、限度はあるよね。
自分が壊れないように気をつけて。
自分のためにも、お金は残しとこうよｗ


そして、みなさん、おやすみなさい　ﾉｼ
また、明日〜！

>>384
ここにいるといいよ。

安定剤飲んでぼんやりしています。
元カレへの恨みはだいぶ収まりました。

今の生活が辛すぎて駄目になっていたみたいです。

きいてくださった皆さんありがとう(´Д`)
なんとか立ち直れそうだよ…

今はぼやぼやしながら彼氏からメールくるの待ってます。
安定剤のせいか後悔したくても頭が働かずできないW

>>ママン
だろ？多分俺の部屋に刃物が在るんだうが、場所は俺には分からない。
３年以上も肉切って錆びない刃物なんて無いだろうから、頻繁にどっかから入手してんだろうな-…。

そして俺過食で体重４キロ増えたorz

>>384ジョニ
他は知らんが、俺は具合が悪いだけ。風邪ひいた。
俺はジョニが居ると和むぞｗ

相談じゃないから殆どレス付けないけど、居ると嬉しいんだよな。

>>385
藻舞さんの書き込み、携帯で三行ｗ
簡潔なのは凄く良い事だと思うが、其れだけの情報じゃ俺は意見も何も出来ん。出来ればkwsk!!

とか言いつつ寝堕ちそうだ。あ-寒ィ…。

>>385
相手にもよるが、見返りなしでおｋなら
相手が男or女なら、覚悟のうえで。

みんなありがとう。
嬉しくて泣けてくる｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ ﾋｰ。

嬉しいけどさあ。
リアルでこんなことないなあって思うとさあ。
虚しいやら淋しいやら。

段々記憶が消えていく。
段々意識が遠のく。
段々自分が分からなくなる。
ｱﾜﾜ ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 ｱﾜﾜ

それはそうと、親に風俗ばれたのが痛い。
にげたしたいから入院も考えたけど、ベッドに空きがない。。
てかばれなければPDがひどくならなくて、そのまま普段通りの日常生活がおくれていたと思うと…
学校も休学しなくてすんだと思うと…
最後の学期を彼氏と一緒に過ごしたかった(´Д`)
とにかく私は馬鹿だ。

>>392
頓服のむ？
深呼吸、深呼吸
また〜り、また〜り

ほんとに記憶が信用できない
怖い、携帯すら上手く打てない

頭の整理と毒吐きに使ってたblogも鯖混雑で見れない
信用できない
今までの記憶は嘘だった気がする。
宿題全然終わらない、やらなきゃいけないのに、混乱してちゃいけないのに。
ごめんなさい

>>394
頓服飲まないでいたいなorz
深呼吸する。
ああ。
私はだあれ？
おなかいたい(_ _。)･･･ｼｭﾝ

>>393風院
自責からは何も生まれない。
でも自責を感じなければ、次のステップに進めないし･進んだとしても意味が無い。

とか考えさせられたピ-歳の冬。

いろんな衝動と怖い人が迫ってくるよ〜＞＜
あああああ。
頭の中に浮かんでくる、ちいちゃんの無惨な姿。
あああああああああああああああああああ。
もういや。
もういや。
ここにいちゃいけないみたいだ。
頭の中で言っている。
早く死ね！
誰のことでもない。私への罵倒だ。
何なんだこれは〜。
私は本当にトウシツなのか！？
だとしたらこれは被害妄想か？
妄想か？
後ろに人がいる気がしてならないil||li _|￣|○ il||li

>>398
ジョニー、ここにいていいんだよ。

>>395ｼﾛ
人間の記憶なんて曖昧だしな…。
俺は
『今までの記憶は嘘だった気がする』
なんて体験した事無いから、何て言えば良いか分からんが…自分の記憶だけ信用して生きるのも多分危ない。

携帯２chも鯖重いな-…。
５回中４回は『人大杉』表示がorz

>>396ジョニ
パニック出ない内に頓服飲んだ方が良いと思うぞ？

腹痛に耐えられません！
何が原因かわかりません。
とりあえず、部屋から逃げる。
部屋に怖い人いるから。

風俗暦は短くないけれど、今年は特についてない。

勉強頑張れば分裂症になるし風俗やれば親にばれるし…
なにもかもうまくやれてた大学時代に戻りたい。
ボダでも幸せだったしいろんなことに成功していた(´Д`)

>>399
ありがとう。
でも名無しさんの一言が…。

>>400
今から飲むと朝起きれなくる可能性大です。
ありがとうね。

ちょっと ε==ε==(ﾉﾟДﾟ)ﾂ　||WC||

書き直します。「相談」で検索したらこのスレに辿り着けました。
よかったらレスください。

27歳♂独身、友人が居ないのでほとんど出掛けておらず、貯金が1000万程あります。
生きがいは、好きになった人（兄の子供、母親、兄、優しくしてもらった他人）に尽くす事です。
趣味は「好きになった人がしている、関心事を覚える事」です。

最近の趣味は、兄が経営している会社の備品を雑貨屋で集めたりして楽しんでいます(約30万円程)
ある意味見返りを求めています。
｢好きだからand生きている意味がほしい｣為です。
20歳の頃から比べても同じような行為をしています(友人にｳﾞｨﾄﾝﾊﾞｯｸ買ったり等)

これが俺の趣味です。それが周りからは｢無駄･意味が無い･頭がおかしい｣と言われています。
兄貴に軽自動車を買ってあげたいと思っている事を母親に話しても同じような事を言われました。

俺は、自分用に高い時計等を買っても、彼女が出来ても大切にしない人間です。
それなら、人に喜んでもらえる(もう一つの理由として生きる意味を得られる)様、
調べ事等人の求める事に時間を掛け、人のモノを買うような生き方をしようと考えて実行しています。

皆さんから見てどう感じますか？
｢自分に投資をしない人間はつまらない」と感じました･･･？
ちなみに、私は偽善者の部類に入ると思います。
｢喜んでほしい｣よりも｢自分に自信が無いから相手に自分の意味を植えつけて生きる意味を形にしている｣人間です。

よかったら正直に感じた事を教えてください。俺はおかしいのでしょうか･･･

>>400
どこまでが妄想でどこまでが本当かわからなくなるんです
被害妄想で作り直した記憶なのかもしれなくて

文字はちょっと信用できるから、周りメモだらけ。
でもかたっぱしから食べる…

携帯スレでミラー
私は一番下か真ん中辺り使うけど

http://vip.80.kg/test/-/qb5.2ch.net/operate/1159995189/789

>>404
人とのつながりをお金(物)で維持しようとしてるね。
収入があって、それで生活が出来て、残ったお金をどう使うかは自由だろうが。

ジョニ〜大丈夫か〜。
起きれなくてもいいじゃまいか。

そしてジョニーはいなくなる…。

>>404
大丈夫。
(俺の定義では、だが)全然頭オカしくない。

＞ 趣味は「好きになった人がしている、関心事を覚える事」です。

大いに結構。

＞ ある意味見返りを求めています。
＞ ｢好きだからand生きている意味がほしい｣為です。

此処。俺が
『オカしくない』
と思った理由。

＞ 俺は、自分用に高い時計等を買っても、彼女が出来ても大切にしない人間です。

其の辺りは如何なモンかと思うが(彼女は大切に汁)、
『自分が必要とされたいから、誰かに何かをしてあげる』
って理解してる上で行動を起こす人間は、俺は偽善者とも異常者とも思わない。

取り敢えず俺は、藻舞さんみたいに自分を理解した上で『異常？』って悩む人間より
『アナタの為に○○してあげたのに!!』
系の、勝手に色々やってキレる恩着せがましい人間が偽善者なんだと感じる。


頭飽和。意味伝われば良いが…。
文纏まってなくてスマンorz

>>407
よくないｗ

そして。
大丈夫。
じゃ、
ない。



＃ＮＧワードだけど。
リ●カしたい、●にたい、衝動がああ。
迫ってくるよ怖い人がああ。

ねるぽﾉｼ

>>410
おやすみ！ﾉ

>>410
ジョニー、いつでも帰っておいで。

こんばんは。

＞黒ヤギ
お祝いありがとう。

>>404
ＡＣかな…。
人のために尽くしたり、ってのは悪いことじゃないけどね。
本当に自分が幸せなら。

こんばんは

>>404
おかしくはない。ただ普通の人は自分に投資するから、そう言われ
るんだと思う。それを俺はつまらないとは思わない。むしろ面白い
と感じるね。
別にいいじゃんか。悪いコトしてるわけじゃあ無いし、偽善とも思
わない。偽善者って大概自覚無いからさ。

>>405ｼﾛ
一番下使ってみたが重くない!!thx!!!

＞ 被害妄想で作り直した記憶なのかもしれなくて

…其れはみんなだな。
本人が意識してないだけで、心理学の本を読めば頻繁に出てくる。

『記憶』は『記録』と違って個人の感情に左右されるモノだから、如何しても事実と違う部分は生まれる。
単に他の人間がｼﾛみたいに気にしてないだけで、人間は一つの事柄を思い返す度に記憶を再構築してる筈。
再構築する度に、無意識に自分の都合の良い様に記憶を何処かしら変えていく。

＞ 文字はちょっと信用できるから、周りメモだらけ。
＞ でもかたっぱしから食べる…

………。
あ-…そりゃ携帯にメモするか、ホワイトボ-ド買わなきゃな？

>>410ジョニ
もやすみｗ

>>413
お？誕生日さんか？
こんばんは。

俺も
『人のために尽くしたり』
は悪い事では無いと思う。

本人に
『自分の自己満足の為に“他人に尽くしてる”』
って自覚さえ有ればだけどな-。

>>346
>ヒロさん
細かい突っ込みすまそ
ドラちゃんはタヌキじゃなくて、ネコ型ロボットです・・

>>403
>ジョニーちゃん
嫌な言葉が繰り返し思い出されるの、私もあるよ。
でもここ２ちゃんだし、重く考えなくていいと思うよ。
私はジョニーが好き。
おやすみﾉｼ

>>404
論点ズレちゃうかもしれないけど、ママンなら分かるかも・・・
お母さんは自分にお金を掛けなくても、愛する子供の
教育や、子供の物にお金を掛けるでしょう?

人に喜んで貰うのが嬉しい、には、私も共感します。
買いで洋服見てても、「後輩に似合うんじゃないかな？」
なんて思ったり。服をあげるような仲ではないから、買いはしないけど

買いで　×
買い物で　○

ごめん、。

あと
＞｢喜んでほしい｣よりも｢自分に自信が無いから相手に自分の意味を
＞植えつけて生きる意味を形にしている｣
↑これ、よく高級ブランドのお店から出てくるカップルの彼氏が
彼女様に買った紙袋を持ってあげているのをみかけます。
中には見返り無しで「相手に喜んで欲しい」一心の人もいるだろうけど、
世の中の「若い彼氏」っていうのは多かれ少なかれ、そういう考えを
持っているものなんだろうなーと思います。
正直、私はそういうのあまり好きではないけれど、割と一般的なのかも。

>>416
ボケなんだからちゃんと突っ込んで(´□｀；)
>>404
金の裏には貴方が働いて稼いだというバックボーンはある
だが金で物でという方法はよくない。
例えばその貯金が切れたらどういう方法を取る？
人との繋がりはそんなのじゃないんだ
そんな事しなくても気持ちを伝える方法はあるよ

ちなみに僕は２年前は１年間でキャバや風俗に７００は使ったよ。
その僕と使う対象は違うけど
人に尽くして何かをしてあげる事によって必要とされ
自分の存在意義、強いては生まれてきた意味さえも見出だそうとしてきた僕はそう思うよ

>>419
>ヒロさん
もしかしたら本当にそう思っているのでは・・
なんて思っちゃって、遠慮がちになってしまったw
不発ごめん！！w

>>418
相手の喜ぶ顔が見たいってのもある種の見返り？

>>421
ううん、自然な感情だと思う。

>>415
みんななんですか？
例えば、
AだからBした、とメモしてあるし、そう思うのに、
CだからDしたんだったよね？
ってずっと悩むの


普段はblogとかにメモする…
けど落ちてるから…



怖い親と顔合わせたくない
一体どうして混乱してのかわかんない

ちっちゃい頃に母の日にあげた、手描きの
『肩たたき券』を思い出したw

>>423
>白ちゃん
白ちゃんのレスって、エジソンのエピソードを思い出してしまう。
（とあるサイトから抜粋）
＞発明王といわれたエジソンは、小学生の頃、少しも先生の言うことことを聞きません。
＞みんながあたりまえと思っていることが気になってならなのです。
＞たとえば「Ａはなぜエー（Ａ）と読んでピー（Ｐ）とは読まないのですか」などと質
＞問します。あまりに「なぜ？」「なぜだろう？」と聞くので、授業が進みません。あ
＞る時、クラスの友達の前で先生から、「君の頭はくさっている」言われ教室を飛び出
＞し、二度と学校行かなかったのでした。

寝オチするわ

>>423ｼﾛ
＞ 例えば、
＞ AだからBした、とメモしてあるし、そう思うのに、
＞ CだからDしたんだったよね？
＞ ってずっと悩むの

あ-…微妙に違うかもな。

俺が言いたいのは
『AだからBした』事実を
『CだからBした』に変えてしまう心理が働くのはよく有るって事。

其の場の状況に依って理由を変える事で、自分自身への負担を軽くしたり出来る訳だ。

まぁ勿論長いスパンで見れば
『Bした』事実を『Dした』と思い込む例だって多々有るんだろうが、短期間で行動の記憶が変わるのは…あんまり精神的に宜しい状態じゃないと思うぞ、ｼﾛ。

で、親御さんと何かあったのか？

>>426
おやすみー。

>>426
>リレちゃん
ゆっくりお休み〜ﾉｼ

私もそろそろ寝るかな。明日病院だし・・
（今日は4時間も昼寝したけどw）

黒ちゃん、今日は会話してないけどまたお話しよー
ヒロさんも風院さん、皆さんにも、おやすみなさい。

>>429
おやすみなさーい。

>>425
あたりまえのことが気になることはあるけど
エジソンのように天才じゃないですよう
彼は学校いかなかったのか
>>427
＞ 『AだからBした』事実を
＞ 『CだからBした』に変えてしまう心理が働くのはよく有るって事。
納得　それもよくありますけど。



やっぱりあんまりよくないのかな、ちょっと困り気味。

親と何かあったわけではないのに、会いたくないからびびってます

黒やぎさん風邪大丈夫？


>おやすみなさいのひと
おやすみなさい

>>429
おし、ゆっくりもやすみ。

でも『黒ちゃん』はやめれｗｗ
『黒』で充分。

………。
もしかして藻舞さん、前スレ900辺りで俺を困惑させた奴？ｗ

>>430
おやすみん。また今度お話したいね。

>>431
いやいや、天才かもしれないよ？
おやすみーw

>>432
>黒ちゃん
そうw
「ヤギ」だけ省略してみました。

ではではﾉｼ

>>431ｼﾛ
困り気味なら…内科で良いから一度相談してみたら如何だ？

『親に会いたくない』からびびってるのも、親に対して演じるべき自分を保つ精神的疲労からかも知れん。

そうじゃないかも知れんが。

風邪…大丈夫じゃないが、余りの具合の悪さに寝れんorz

暇や〜、カツラでも投げるかぁ。

(ノ・ω・)ノ⌒【カツラ】
カツラぽーい。

不謹慎な行為すみませんでした。m(_ _)m

俺も寝ます。おやすみ。

>>435/19
もしかして俺と同じ学年？

かつら…灰へのプレゼントか？ｗｗｗ

>>437
俺は大学1年生だよ。

カツラは灰さんにあげようと思ったんだけど、もう十分あるから要らないって言われて…orz
枕投げならぬカツラ投げでもする？

(ノ・ω・)ノ⌒【カツラ】
とやっ！
【カツラ】)；ω；)←黒ヤギ

そろそろ誰かに怒られそうな悪寒…。

>>439
俺は一回高校辞めてる(留年と同じ様なモンだ)から高校だが、同級は大学一年ｗ

カツラ投げは…やめとくか。

時間的にみんな這い出して来そうだし怒られるぞ、そろそろｗｗ

>>440
そか、ヤギも19歳？
うん、これはやり過ぎだな…。
んじゃもう寝るはおやすみ。

>>441/19
否、俺は未だ18歳。

じゃなｗもやすみ-。

>>434
内科ですかー…。
ぶっ倒れるまで病院行かない人なので、
いろいろわかんなかったりします。
…それに、内科であれ、親に説明しなくては、ですし。

あのABCDがごっちゃになることは、時々あったから、
大丈夫です。たぶん。


何であれ、原因は解らないけど、ちょっと疲れたかもですー…。

ええと、とりあえず暖かくしてくださいな。
早めに寝られるといいですね。

>>443ｼﾛ
また>>444踏みそうｗ

ぶっ倒れるまで病院行かないのか…じゃあ掛かり付け病院とか、慣れ親しんだ医者とか居ない訳だ？

親御さんには適当に説明すれば良いだろ。
『腹痛』とかだと市販の薬で済まされる可能性が有るから、
『頻繁に目眩がする』とか
『たまにパニックに成る』とか。

親御さんが
『病院(精神科等)に行かせない』
手段を考える前に、先手を打った方が良いかも知れん。

言いたく無いが、藻舞さんはもうコッチ側の人間。

本人が辛いのが一番良くない。
多分もう通院するべき域まで来てるぞ。
ｼﾛも親御さんも、誰も犠牲に成らない道を医師が見つけてくれるかも知れない。

まぁ無理にとは言わんが、通院の事もちょっと考えてみ。

そんな訳で俺は此処に残るが、藻舞さんは早く寝れｗ

取り敢えず薬飲んであったかくしてるから大丈夫。
心配thx!!

>>444
正確には、体調不良を言い出せなくて、
ぶっ倒れるor寸前まで気付いてもらえない…かな、です。

数年前まで行ってた小児科さんは医師が変わりましたし、内科は１回しか行った事なく…

適当の説明すらできないんですorz
本当に、言おうとしても喉に詰まってしまう。

病院に行かせない、とは言わないはず…。
でも、私が説明できずにいるだけですー…。


…病院いくほどかなぁ、私。

有難うございました、
でも私ももうちょっと起きてますー…。


/一時間遅れで珍しく怒りが沸いてきた…。
ちょっと独り言すみません。

湯につかるって言っただけで
風呂に入ってこないでほしい。
痛いでしょ、って決め付けないでほしい。
聞いてるうちに痛くなってしまった。痛くなかったのに。

…ほんとにお風呂に来てほしくない。

親に対して怒っていいのか解らないけど。

今テレビ東京でORANGE RANGEのＰＶ流れてるけど
♪僕が前向いたら　思い出達が笑った♪
だって泣けるわ
どんだけ僕は思い出に縛られてるんだよ？

今後ごめんねじゃなくてありがとうを伝えるって決意したんだから
過去のあの娘にもありがとうを伝えて忘れなくていいから抱えて未来に向かわないとな
さんざん別れた後も１人で歩けるって事を言ってくれてたし心配してたんだろうなぁ

ありがとう　ありがとう　ありがとう　僕は行くよ

>>445ｼﾛ
内科１回しか行った事なくてよく生きてるな…orz

＞ 適当の説明すらできないんですorz
＞ 本当に、言おうとしても喉に詰まってしまう。

紙に書けｗ
俺も喋るのが無理な時は親相手でもそうする。
箇条書きのMailでも良いと思われ。

＞ でも、私が説明できずにいるだけですー…。

医師にもメモ渡せｗｗ

>>446
＞ 今後ごめんねじゃなくてありがとうを伝えるって決意したんだから
＞ 過去のあの娘にもありがとうを伝えて忘れなくていいから抱えて未来に向かわないとな

其の気持ち、俺にも分けてくれorz


攻撃性を殺せ。
攻撃性を殺せ。

又誰彼構わず傷付けそうだ。


如何にか自己暗示効け、糞。

最近、寂しくて泣きながら寝る事が多くなった秋だから寂しいのか鬱だから寂しいのが良く分からん

（ノﾟДﾟ）おはよう

早寝早起き…orz

灰、おはよ。
私もだw

寒くて、布団の中から、携帯なんだけど。

おはようママン。

寒いねぇ。俺も布団からは出れません(´･ω･`)
外はまだ暗い…。

うん、暗い。

今日は娘、遠足だから、あったかくなるといいなぁ。
笑えることに、ダンナの職場が遠足先。
コソリ覗きに行きたいw

>>452
娘さん、ﾊﾟﾊﾟの職場に遠足かぁ。
何かほのぼのしてていいねぇ。
どんな反応するんだろうね、お互い(｡･m･)

ﾎﾝﾄ、暖かくなればいいけどね。
暑すぎるのもアレだけどｗ

>>453
うん、何を着せるか、悩むよ。

さ、起きるか。
お弁当作らなくちゃ。

>>454
(^-^ゝ了解！！
主婦ｶﾞﾝﾊﾞ!(*ﾟｰﾟ)ﾉ"☆/;^-^)ﾉﾍﾞｼｬｯ

おはよう。

実は３、４回目が覚めては寝てた。

朝なのに自己確認ができないなんて＿|￣|○

ジョニーだよね？

私は私だよね？

デイケア行く。

支度する。

なんだか宙を浮いている私(´・ω・`)

デイケア行くけど。
今の状況、自分を確認できないこと、ちいちゃんがでてきそうなこと、どうスタッフに伝えればいい？

誰かヒントｷﾎﾞﾝ(´・ω・`)

>>457
ジョニーおはよう。
朝から大丈夫ー？
ありのまま伝えてみるとか…。

>>458名無しさんありがとう。
朝からピンチ＿|￣|○

ありのままかあ。
それが一番よね。

まあ少し落ち着いてきたから、ゆっくりはなす。

でもまだふあふあしている(´・ω・`)
私は私私は私私は私…。

デイケアに着いたけど。
ふわふわふあふあ。
ふらふらが適切か？
スタッフは朝の会議中。
このまま自分を失いそうで。
吐気まで＿|￣|○

どうすればいい？どうすれば。

ちょっと回復。
ありがとう。

|∧∧
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ旦ｏ
|―ｕ'


|　∧∧
|(´･ω･`)
|ｏ　　 ヾ
|―ｕ'　旦 <ｺﾄｯ

￣￣￣￣￣￣￣￣


| ミ 　ﾋﾟｬｯ!
|　　　　旦

>>462
｜´・ω・｀）…

｜´・ω・｀）つ旦

皆さんおはよう(´Д`)
昨日はどうもありがとう。少しだけ落ち着きました。
未だに元カレへの恨みとソープしたことへの自己嫌悪は消えませんが…

今日はこれから病院に行きます。
日に日にPD発作がひどくなるので、入院をかんがえています(´Д`)

精神科行ってお話きいてもらうだけでも落ち着く。


てかここを見たらしい彼氏からAVのことをせめられました(´Д`)
別に思いついただけで、出る気なんてみじんたりともありません。
私には現状を耐えるより他ないんですから…。
せいぜい思い付くのは死くらいかな(´Д`)

今日は学校でグループワークがあるのに、休むのにリーダーの方に連絡しわすれたorz
頭の中は私怨とソープと錯乱だけで、すべきことをわすれていた…。
迷惑かけちゃった…(´Д`)あーあ最悪や

ここを見た？
カマかけられただけでしょ？
どうやってここにたどり着き更に風院を判明するの？

私がここに風院って名前でかきこんでるの見ていたの
スレ名も板名も知ってるよ(´Д`)

あらららそれはいかん＿|￣|○

＞風院
今の現実は不本意なものかもしれないけど、堪えて次に進んでかなきゃね。
風院の病状詳しく知らないから、適切なこと言えないけど。
とりあえず今は治療続けていこう。そしたら、精神的に楽になれる部分もあるかもしれないし。

反省する気持ちはあるのに彼氏にはつたわらなかった。
ショック(´Д`)

もう嫌だ…

おはよーう

やっぱり納得いかない。
心の中は復讐心でいっぱい。
人を転落させておいて自分は先に社会に出て…

私は一生許さない…

私の幸せなはずの二年間を返して欲しい。

もう誰も傷付けたくない。

>>472風院
そうだねー。そりゃ相手にも非道なところがあったんだから。
許せないものは許せないよね。
でもそんな考えに押し潰されたり、歪まされたりしてしまったら
余計に苦しくなるよ…。

>>473/19
＞ そうだねー。そりゃ相手にも非道なところがあったんだから。

何か非道な事してたか？

取り敢えずもはよ。

∧＿∧
( ´･ω･)
( つ旦O
と＿)＿)

・・・・・・・。

>>474黒ヤギ
おはよう。

>>475灰さん
お茶運んだはるんですか？お疲れ様です☆

用があるので落ちますね。また今度。

>>476
いや、何も考えてないだけ…ｗ

お疲れ様(*^-^)
☆~~ヾ^-^) ﾏﾀﾈｯ♪

黒ヤギと灰だけだな。本心を言葉にしてるの。
あとは傷の舐め合いだな。

休憩室にひとりきりw
ほっとできるけど、何故か時々圏外になる…orz

ぼーっ、…つ茶、ズズ…


風院への言葉、いっぱいあったのに、今は頭が動かないや。

帰ったらゆっくり言葉にしてみる。

傷はえぐるより、手あてしたほうが、早く治るから。って思ってるのは、私だけ？

間違ってる考えを正すのが先だと思う。
その後に傷を治してやればいいんじゃないか？

マターリしたい…orz

>>479
その「本心」が一つだけとは限らないと思う。
どれを表に出せるかは、状況や覚悟によって変わるとも思う。
そして、その取捨選択は受け手がする…。
何でもいいんだよ。誰かの言葉で、癒しを得たり、
何かを見出せれば、それは運がいいことだと思う。

>>480
サボリ…？(¬_¬)ｼﾞﾄｰ
必要なら、浸みる消毒も手当には必要だ、と言うことだと思うよ。
消毒せずに傷を覆ってしまうと、化膿するからね。
てかもう化膿させちゃってる人が多いんだけど…ｗ

>>481
そっか。そだね。
でも昨日は何も耳に届かなさそうだったから、
何も言えなかったなぁ。

休憩、おわりだ。
よっこいしょ…

>>484
よっこいしょ…

そんな文字に癒されてるあたしがいるｗ

>>482
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　 γ´⌒ヽ　　
　　 　 　 　 |　( ﾟдﾟ)
　　 　　　　 |　　 　 |
　 　 　 　 　 l　　　 l
　　　　　　　 〉　　 j
'⌒Y⌒Ｙ⌒ （＿_,ノ

た〜らこ〜♪ た〜らこ〜♪
た〜っぷり〜、た〜らこ〜♪

>>486
あ…明太子ごはん食べよｗ

>>481
＞間違ってる考えを正すのが先だと思う。
これが、理性や知識では分かってても感情的に納得できなくて、
自分で制御出来ないのが人格障害…。
だから、何年もかけての治療が必要なんだよね…。

俺らはその行動化に対しては無力だよ。
だからせめて、行動化してないときに知識や経験を伝えておきたいと思うだけ。

>>487
食べ過ぎには注意(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

>>488
ハーイ♪

(￣m￣*)

ひるこた（テレビ番組）から目が離せませんｗ

あー…食べすぎたｗ
でも美味しかった♪

>>491
やっぱ食べ過ぎたのか(｡･m･)ｸｽｸｽ

>>492
だっておいしかったんだもんヽ(`Д´)ﾉ

後悔なんてしない…
(´･ω･`)

>>493
まぁ、食後の茶でも飲んで。

　　　　　 ｼｭｯ　 ｼｭｯ
　　　　　　　　∧∧ ｼｭｯ　　
　　　　　　　 (｀･ω･) ｼｭｯ　
　　　　　　　 (つ　と彡 /
　　　　　　　　　／// /
　　　　　　　 ／c□ /
　　　　　　／旦　　/
　　　　 ／/c□　./
　　　／旦　Ｙ　 /

>>494
おわっｗ
なんかいっぱいｷﾀ━━(ﾟДﾟ;)━━!ｗ


ドクタースランプアラレチャン始まった！こんなのやってるんだね。
なんかひさびさにテレビ見てるあたしｗ

>>495
また懐かしいものを…ｗ

>>496
ね！しかもガッチャン誕生編だったｗ

今日さ、夜、アジの干物焼くんだけど、あれって大根おろしあった方がいいのかな。

>>497
(￣〜￣;)ウーン・・・干物だと要らない気もするなぁ。
まぁ、好みの問題もあるんだろうけどね。
干物の味次第な面もあるだろうし。

ガッちゃんは確か過去から拾ってきた卵から産まれたんだっけ…？
でもどうやって後半２人になったか思い出せないｗ

>>498
干物にはいらないよね？あたしもそんな気がしてて大根買うか迷ってたんだｗ

ガッチャンの誕生よく覚えてるね！さすが現役…(￣m￣*)
あたしの時は早朝やってたからあまり詳しくないんだ。ガッチャンて二人になるのかｗ
頭からうんちする宇宙人だけなんかリアルに覚えてるｗ

皆さんﾏﾀｰﾘしてますね(´Д`)

ようやく元カレへの私怨から立ち直りました。
なんだか錯乱が酷くてダメダメです…。

今週はずっと学校にいけませんでした。
ずっと休養か親に連れられて精神科巡り。
他の24歳と比べたら最低な生活水準…終わってます…(´Д`
せめて学校に行きたい
夏休みに風俗なんかではたらかなければ、今頃少しはよくなっていたかと思うと辛いし悔しいです。

>>499
まぁ、モロ世代だな確かに…(￣∀￣*)
何度か再放送もしてたしね。
Drスランプはウンチ系ネタだらけだったもんなぁｗ

>>500
他の人というより、他の人の良いところばっか見てるでしょ。
100％完璧以外は価値がない、っていうのは間違いだよ。

普通の人は、ある面は20％、ある面は80％しか出来てなくても普通に生きてる。
それが理解できてないと、良いときのままだったとしてもきっと別の局面で躓いていたよ。

今回の出来事は、君の中の歪みを取るチャンスなんだ。
今歪みを取らないと、後になればなるほど、難しくなるし苦しい時間が続くだけ。

朝はどうもお騒がせしました。
灰さんありがとう(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ
今は自分が確認できます！
また夜になってｱﾜﾜ ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 ｱﾜﾜ しそうだけど。
あ、みなさんこんばんは。
私は６時過ぎたら落ちます。

>>502
自己確認できるって良いことですねー…。
こんばんは、いらっしゃいです。

つd□~

>>503
ありがとうございます＞＜
いただきます＞＜つd□~
自分確認できる。(・∀・)ｲｲ!!
私は私、ジョニーはジョニー。
今日はちいちゃん出てこないかも。
安心安心。
そろそろ落ちます。
ではﾉｼ
（´∀｀|・|）　ｿｰ
（´∀｀|д・）つ|）
（´∀｀||）三　ﾋﾟｼｬ!

あのぅ…
干物をガスコンロの魚焼く所で焼く時って…
皮の方を先に焼いてからひっくり返すんでしょうか…
それとも逆？
それともひっくり返さないの？

そういえば魚って煮込みしかやった事なくて焼き方わかんない…

だれか助けて……orz

>>灰
そうですね。
100%完璧じゃないと価値がないとかんがえていたし、周りの人の美点ばかりうらやましがっていました。
でも、自分がこうなった以上は周りがうらやましくてしかたありません。
自分が自分でいることが辛くてならない。

そんな感じです。

>>500風院
＞ 今週はずっと学校にいけませんでした。

俺もｗｗ

＞ 他の24歳と比べたら最低な生活水準…終わってます…(´Д`

何で他人と比べる必要が有るんだ？
例えば俺からすれば、藻舞さんの状況は『羨ましい』部類に入る。院入れてるんだからな。

でも藻舞さんは藻舞さんなりに苦しいモン抱えてる。
『他の24歳』も同じ様に苦しいモン抱えてるかも知れない。

上辺だけで物事判断して、
『他人は上手くいってるのに自分だけ…』
なんて思っても如何しようも無いだろ。

此処読んでるだけで、ル-プから抜け出す機会は有ると思う俺。


そんな訳でこんばんは。
喰い過ぎて吐きそうｗｗ

>>505日曜
身から焼くのが良いらしいぞｗ

皮から焼くと、油が滴りまくる＋ひっくり返した時に身の方に煤が付くらしい。

でも俺は料理なんかした事無いからｗ母親に訊いてみたｗｗ

>>506
それが、人格障害の根底にある認知の歪み。
それを治すのが、治療だよ。

とりあえず┳┳ ヽ(^▽^ゞ) ｺﾞﾊﾝｺﾞﾊﾝ♪

>>508
皮が先だと思ってた…ｗ

>>508
わざわざお母さんに聞いてくれたのぉうっ！？

なんちゅー優しさや…
ありがたき幸せ…。

身から焼くんだね？身を焼いてから皮を焼くんだね？
ありがとう(´；ω；`)

>>509
あたしも皮からだと思ってた…
危ない危ないｗ

これであたしも料理上手だ♪
ご飯いってら〜

>>日曜
身７→皮３くらいで焼くと良いって聞いたことがあるよ。

>>512
ほー！！！
でもそれって見てわかるかな。しかも干物なんだけど…ｗ

>>510日曜
『失敗しても知らんよ。私がそうしてるだけだから間違ってても知らんよ。』
らしいｗｗ

取り敢えず自信は無いっぽい。

俺も皮からだと思ってたが、どっちから焼いても大丈夫そうじゃね？

>>514
黒のお母さんかわゆすｗｗｗ

こんばんは〜

>>514
こんばんわ！

>>515日曜
thx！俺の母親はｶﾜﾕｽｗだｗｗ

で、どっちから焼くつもり？

でも魚って何分くらい焼くんだろ…
弱火？中火？強火？
どうなれば焼けたのかすらわかんない(´･ω･`)

魚は身から焼くんだよ

>>516リレ
ど-も。

>>517日曜
IDに『moe』がｗｗ
萌え-(*´д`*)'`ｧ'`ｧ

>>519
焼き色が付けばいいと思う

>>518
身から焼く！リレットもそう言ってるし黒のママンを信じるｗ

>>521
萌ぇ〜ｗｗｗ
ほんとだｗ

>>522
焼き色…
中火とかでいいのかな

>>524
中火から強火でいいんじゃないかな。
あたしは強火でちょくちょく焼き加減を見ながらやる

>>525
ありがとー(*´Д`)
おし！焼いてみるか！

>>526
おいしく焼けるといいね
がんばって

>>527
ありがと！
今から付きっきりで焼くｗ
またあとで〜！

（´・ω・｀）ﾎﾟﾂﾈﾝ…

こばわｗ

>>日曜　ウチはIHなんだけど、フライパンで焼いてしまう外道www
フライパンにクッキングシートを敷いて焼けば、
汚れず手間がはぶける、手抜き主婦。おいしさは二の次だ、はっは。
７、８分中火で焼けば、火が通る。

>>ヤギくん　私も食べ過ぎた〜ｗｗ
ダイエットは続かない。あーあ…

>>リレット　こんばんわ。調子はど？

>>528
行ってらっしゃい〜

>>ママン
今日は調子いいよー
人格の混乱もないし

>>532
よかったよかったｗｗ

>>530
ありがとママン！あたしも次はそれやろ。
グリル洗うの面倒だよね。きっと…ｗ

じゃまた！

>>530ママン
ママンのIDはDV…ｗｗ

本当、ダイエットが続けば痩せるよな。
俺は体重減ったら食事量元に戻すから、リバウンドが凄いｗ

焼けた〜！おいしそう！
でもなんか生っぽく見える所とこげてる所が…
均等に焼けてないのかな。大丈夫かな…

久しぶりにお邪魔しますよとｗ
こんちぁー

灰にもさっき聞いたんだけど…
アジの干物って大根おろしいらないよね？

>>537
こんちぁ〜はん♪

>>風院
昨日は大泣きして、泣きじゃくる子どもみたいだったけど、
今日はちょっと聞いてもらえそうかな。

＞自分が自分でいることが辛くてならない。
今はそうかもしれない。
でもね。どんな経験も無駄になることは絶対無いから。
今、乗り越えられないくらい つらいかもしれないけど、
すぐに何とかしたいと思ってしまうかもしれないけど、
今、自分と向き合って、自分で決めて何か行動できれば、
それが自分になっていくから。

過去の自分は取り戻せない？　そうじゃない。
過去の自分があるから、今の自分がいる。
今の自分は、未来の自分につながっている。
この２年のつらいことを乗り越えていけば、
あの２年があったから自分になれたと思う日がきっとくるから。

今と過去しか見えていないあなただけど、視線をちょっと変えてみて。
気分を変えて周りをみると、この２年だってきっと素敵なことがあったはずだよ。

って、うまく言えない上に長文だ、ごめん。の母からでした。

>>538
アジの干物かｗ最近食べてないorz
うむｗ大根おろしは不要だとおもいますｗ

>>540
ママンらしいレスだね。なんかあたしまで励まされちゃった。

>>537
こんばんは〜

>>538
普通はいらないと思う

>>541
やっぱそう？
大根おろしはホッケとかサンマだよね？？？
大根買ってこなくていーよね？？？

>>543
おし♪
じゃあ出来上がりだ♪

>>554
うんうん！
アジにはしょうゆｂふつうのしょうゆでOKだｗ

>>日曜日　大根あるなら、おろしてなめたけ乗せると一品増えるｗ

>>ヤギくん　私はストレスがダイエットｗ
ストレス過多の時期はいくら食べても、下痢で痩せる。
でも安定してくると、食欲はそのままだから、増える増えるwww
今ちょうど、安定期。体重増加中！

>>ママン
長いレスをありがとう。
でも今の私には過去と今しか見えない。
過去に馬鹿なことしなければ、確実に今は幸せになれていたから！
二年前に過食にならなければ誇りをうしなわなかったし、夏休みに風俗やらなければ、ばれなければ今頃親とも彼氏とも平穏に暮らせた。
辛すぎて今なんかのりこえらんない！

二年間でよかったのはいまの彼氏と出会えたことだけ。
それも風俗のせいで失いかけてる。
親にはギャーギャー言われて休養どころじゃない。
後悔せずにはいらんない
過去にああしとけば今は幸せになっていたし今の不幸はなかった。

死にたい
消えたい
逃亡したい

聞いてよ…(´；ω；`)

彼氏から「今から帰るよ〜」って電話きて「アジの干物焼いたよ♪」って言ったら「え！！もう焼いたの！？家に着くまであと1時間あるのに固くなっちゃうよ…」って…


なんだよっ！！！
ヽ(`Д´)ﾉ
頑張ったのに…orz

これでまだ生だったらどうしよう………………………………

ママン＞
大根おろしになめたけかぁ！見栄えがいいね！
でも大根無いんだ…orz
今度やってみる♪

私もアジの干物食べたいなー…。

焼き終わりおめでとです。

>>549
もう一回、食べる直前に温める感じで焼いたらどうでしょう？

>>551
ありがとう。でも早く焼きすぎたし成功してるかわかんない…orz

念の為もう一品つくります。

ﾉｼ

>>548
私の尊敬している人がいつも言ってる言葉なのですが、
『辛いときほど、他人に優しさを配れ。』
これ、実行してみるといいですよ。
過去は変えられないけど、今の見方が変わってきます。
風俗だとか馬鹿なことはしたっていいです。
でももうｿﾚは過去。だったら今を変えてみましょうよ。
電車の椅子に座ってるとき、老人の方や仕事帰りのかたがいたら席を譲ってあげるとか、
重そうなごみをもってるおばあさんがいたら、そのｺﾞﾐをゴミ捨て場に捨ててあげるとか。
本当に変わりますよ。
やってみてください・・・。

>>548
だから、過去は変えられない。
ああしとけば、なんて考えるだけ無駄。
きついかもしれないけど、誰のせいでもない。
今の彼氏とも、会えないで済んでしまった可能性もある。

後悔するだけしたら、どうしたら落ち着けるか、考えようよ。

なんだかあなたが、泣きじゃくってしゃくりあげて
「あの子がやった！」「あの子のせい」って言ってる子どもに見える。
何を言われても、「あの子がやった」の繰り返し。
だったら、あの時どうすればよかったなんて、考えるのをやめて、
今できることは何って、考えようよ。

とりあえず、気持ちを落ち着け、病気を治すこと。
それからじゃないの？

>>552
それいいね！
温まるし生かもしれない不安も消える♪


あああありがとおぉ〜
落ちましゅ←ｷﾓｗ

>>556
またねー

>>556
またのんｗ

>>553
いってらっしゃい。

ふぁいとです。

>>風院
あなたのことを心配している人がいることだけは、忘れないで。

>>小唄さん
お初です。
辛い時には周りに優しくする…いい言葉ですね。
確にそうすることで周りが変わって来そうですね。

>>561
お初ですｗ時々しか顔みせませんけどｗ
ですよね。私、その言葉聴いてから実行してみてるんです。
って言っても結構最近ですけど。
意外と難しいですよｗ本当に疲れてるときなんてすぐに椅子に座っちゃいますからｗ
なかなか譲れないんですよねorz
でもぜひやってみてください！

＞風院の彼氏さんへ

貴方は風院の書き込みを見てどう感じていますか？
自分の気持ちに正直に言葉にして伝えてあげて下さい。
どういう答えであれそれで本心が聞ければ
貴方と関係のない過去を含め安心します。
今のまましかも他人のせいにしている彼女ではなんにも変わりません。
変わる意思さえないんだから。
変えるのは彼女ですがキッカケは貴方です。

>>小唄さん
お初です(´Д`
いい言葉をありがとうございました。
周りの人に優しくしてみようかな…何かが変わりそうですね(´Д`)

>>ママン
いつもありがとうございます。
後悔しても仕方ないですよね。
また、やけを起こしても仕方ない…
少し落ち着いてきました。
ありがとうございました(´Д`

>>564風院さん
いえいえｗどういたしまして。
ｳﾝｳﾝ！ぜひそうしてください！
このスレにいるミンナは風院さんのことを大切におもってますから！｡ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ｡ｱﾋｬ

>>563
藻舞さんは凄い。
…と、素直にオモタ。

>>564
ここに愚痴を言いにおいで。
耳に痛いレスもあるかもしれないけど、
書き込むことで、あなたは今まで気持ちを落ち着けていたでしょ。
ここは雑談オッケ、なんだから、他愛のない話もしようよｗ　ね。

キムチ食べたいなー(爆)

>>568
私、辛いの苦手だーorz
ｷﾑﾁって白菜をからくしたやつ？（ぇ

>>568　リレット
ウチにキムチスープあるよ。
なかなかこれが、おいしいｗｗｗ

>>569
一般的には白菜だよねー
でもきゅうりとかも有るんだよ

ε＝(ﾉﾟｰﾟ)ﾉﾀﾀﾞｲﾏ

>>564
これからの人生、価値あるものにするもしないも、君次第。
おそらく、耐えがたい行動化の波が何度も来ると思うけど、
それから逃げるか、立ち向かうかをまずしっかりと自分の中で決めたほうがいいと思うよ。

行動化が治まらない限り、君は君の周囲と君自身から見捨てられ続けることになると思う。

>>568
キムチはないけど、ビビンバならウチにあるよｗ

>>571
そうなのかっ！白菜しか知らなかったorz
キムチって舌が真っ赤になりそうだｗ（ならねぇよ

>>570
いいなーぁ おいしそうー…（´・ω・｀）

>>571
大根のキムチはカクテキだよねｗ

>>574
辛いんだけど、あったまるんだｗ

>>572
いいなー！
ビビンバ好物

>>573
スーパーで売ってるキムチはそんなに辛くないよ♪

と、いうところで、私はお風呂落ちﾉｼ

明日は休みだけど、子どものためにはリズムを崩せないｗ

>>575
大根のキムチっておいしいかな？

>>576
た 食べたい
カキいりのキムチ鍋も食べたい……

>>ママン
おやすみなさい〜

>>577
ほうほう・・・。
今度食べてみようかな？

では、私もそろそろ落ちます・・・。
勉強せねば・・・orz
数学わからんわぁ！

本格的にお腹かすいてきた
でもこんな時間にごはん食べられないし
（´・ω・｀）

>>582
つ【ﾖｰｸﾞﾙﾄ】

>>581
またねー

>>577、>>581
ﾎﾟｲｯ!! (ﾉﾟ▽ﾟ)ﾉ ⌒~【☆:*:･おつかれさま･:*ﾟ☆】
☆~~ヾ^-^) ﾏﾀﾈｯ♪

>>583
うあ ヨーグルトないっ

>>586
飲み物で我慢…できんか(´-ω-`)

みんなありがとう(´Д`)
だいぶ落ち着いたよo(^-^)o
キムチ食べたいな-
この時期はキムチ鍋なんかが美味しいはず☆

>>587
さっき飲んだんだけど駄目だったようだ。
なんてったって夕飯五時十五分

>>588
おちついて良かったねー

退院したらキムチ鍋食べようかしら

>>588、590
キムチ鍋いいね…...(　= =)
ウチは俺以外誰も好きじゃないから、メニューには上がらない…(´･ω･`)

>>589
それで食べ物の話してたら、そりゃ耐えれなくなるわな…ｗ
何か食料ないのん？
ってあったら食べてるか...(　= =)

>>591
うちのお母さんは匂いがだめって言う
でも食べたい

>>592
はるさめスープがあるにはあるんだけど、
でも寝る前だしだめかなって思って

>>594
ｳﾁも母親が匂いを異様に嫌う…ｗ

はるさめｽｰﾌﾟかぁ。
美容と健康のためには無し。
満足感と入眠のためには有りｗ
選ぶのは君だ(｡･m･)

>>595
これ以上太りたくないから食べないっ

ヘ（´Д｀）ヘ
やべぇ明日怖い
仕事行けそうにないぃぃ
困るなぁ
行きさえすりゃなんとかなるのだろうか前みたく

>>597
出社したら意外と何でもなかったりするよ？

>>598
てか医者には復職はおろか仕事の事を考えてもいけないって言われたばっかなの。
念のため、鬱で休職中ね。
今１ヶ月経ったとこ

>>599
え？ じゃ会社に何しに行くの？

>>596
なるほど。賢明だね(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>599
どうかなぁ。仕事に逃げ込むからかな…。
そして仕事に裏切られると大ダメージ、というパターンもあるかもねぇ…。

>>601
お腹がなってもｷﾆｼﾅｲ！

>>600
何しにってｗ仕事だよ？
今週復帰ってのを先週突き付けられて焦ったのもあり
病状悪化みたいなね。
今日、明日に備え早くに起きて運動しようと思ってたけど起きれなかったし
友達との約束には間に合ったけどその後頭痛くて帰ってきて寝てたよ

>>603
だって医師は復職とかは考えるなって言われたんでしょ？
普通は「復職可能である」っていう医師の診断書がないと復職出来ないじゃん。

>>603
体に異変があるのは、つらいね。
ムリしない。
でも、行けたなら、二人の彼女によろしくｗ

といったとこで、おやすみﾉｼ

>>リレ　９時過ぎたら、食べないｗのが、身のため。
>>灰　擦れ違い、ばっかね。明朝も会えるか？ｗｗｗ
またね〜！

やあ(´･ω･`)ノ
こんばんは。

寝るしたく済ましてやってきたよ。
最近創作意欲がわいている。
が、悲しい詩しか書けないなんてil||li _|￣|○ il||li
デイに行けばわかめみたいな詩が書けるかもしれないが。

数日振りに音楽でも聴いて気を紛らわそうかなあ？

大丈夫だ！って高をくくって飲まなかった頓服。
飲まなかったおかげで不安やかいり？が出てきたらどうしようって不安il||li _|￣|○ il||li
ヽ(°▽、°)ﾉｴﾍﾍﾍﾍ

ま、なるようになるんだ仕方がない。

>>605
うん 食べないよ
おやすみなさい ママン

>>606
こんばんは ジョニー
創作意欲沸いてきたんだね。例え悲しい詩でもそれは前向きなことだと思う

>>602
…それがホントの意味での「痩せ我慢」かな？ｗ

>>603
そういう状況なら、かなり難しいかもね…。
心理的負担増えると鬱悪化するよ。
〜すべき、という思考から離れられなくなるかもだし。
状況が許すなら、休む方がいいかもね。

>>605
すれ違いばっかしだね(-""-;)
また明日の朝にでも。
おやすみ。お疲れ様(*^-^)

>>606
(^-^)/おかえり
＞ま、なるようになるんだ仕方ない。
それ、いい考え方だよね〜。
不安をそれで消していければ、生きやすくなるよね(*^-^)

>>609
あう 上手いこというなあ……

明日通常通り出勤できなければ契約終了
その後１日でも休んでも終了。
という条件出されたんでね。

それでも復職を決意したのは昨夜の書き込みの通り

こんばんは|ω･`)

>>612
こんばんは（＠゜▽゜＠）ノ

>>611
正社員じゃなくて契約社員なの？
いずれにせよシビアな会社だね……

>>612
こんばんは〜

>>608
こんばんは。リレちゃん！
悲しい詩でもいいかな？
とても人と向き合って見れせられるものじゃないｗｗｗ
ネットだから公開できるのだ(*´艸`)

>>609
灰さん。ただいま？こんばんは！
毎月やってくるアレのように、来るものは仕方ないんですよ。
そう考えるしかないですorz
うまく（辛い時の）波に乗れる？超えられる？といいね。みたいな事を医師に言われたからｗ

>>612
やあやあ(´･ω･`)ノこんばんは〜。

>>614
いや派遣だから
ケツあけるなら補充するだけの話。

>>ジョニー
うん いいんだよ
自分の感情を表現できてるんだから

>>617
派遣かぁ なら納得
でもよく休職できたね？

>>610
(ΦωΦ)ふふふ････

>>612
いらっしゃい(￣ー￣)ﾉｼ

>>616
いやいや、そういう開き直りが大切。
来てから対処すればいいだけだ〜、ってね。
医者もいい感じにいい加減だな…ｗ

>>618
リレちゃん(´；ω；`)ｳｯ…
私頑張るよ！
暗い詩だけど頑張るよ！
ありがとう。

>>ジョニー
自分の気持ちに素直になったらいいんじゃないかな。
今の気持ちに正直に言葉を綴ることが、一番自分の心に正直だもんね。
関係ないかもだけど、音楽療法も、悲しいときには悲しい曲調の曲を聞くことから始めるの。
それで、自分の内に秘めてるものが、出て来てくれるんじゃないかな(*´ｗ｀*)

>>621
うん がんばってね
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>619そりゃできるよ？

>>620
そうかもねー。
予防接種なんてできないし、来たら来たで立ち向かうしかない。
うん。うちの医師はかなりいい加減(ﾒ´艸`)
この間、食欲がない、自分ではいちゃうって言ったら。
なんでしょうねえ。
だって(-∀ー#)
気持ちの問題らしいが。
もっと言うことないのかよって、おもた。

>>622
素直か〜。
素直って難しいんだよなあ。
無理に明るく振舞ったりしちゃうから。
あ、こんな詩書いちゃダメだって思うこと多々ｗ
素直になる勉強するorz
へえ。音楽療法かあ。いいこときいた〜！
でもスタッフには、悲しい詩書いて、素直に書いて、それを後で読み返して辛い気持ちにならない？大丈夫？
って心配されちゃってるｗ
どうすりゃいいんだYO!

>>623
なでなでされた〜。
なでなで大好き〜＞＜*
ガンバル！

情けない話だから、名無しで失礼…。
愚痴こぼしちゃっていいかな|ω･`)

>>624
へぇー出来るのかぁ。
イマイチ派遣さんのそういう仕組みが分からないんだ。ごめんね
明日何事もなく無事に過ごせるといいね

>>627
どうぞどうぞ

>>625
…良い加減にいい加減だねぇ(｡･m･)
ジョニーも、そのくらい適当〜になれればきっともっと楽になりそう(｡･m･)

>>627
どんどん“ﾍ(￣-￣ )かもぉん♪

みんなこんばんはー。

今日、病院に行ってきた。
先生と話がかみ合わなくて、終わってから病院を出たとたんに
道端でへたり込んでしまいますた。
爺ちゃん先生で、こっちに余裕がある時は癒されるんだけど
一杯一杯のときはかなりキツイです・・・・・

私「昨日一日、泣きっぱなしでした」
先生「えー？でもここで泣いた事ないよねえ？」
当たり前だっつーの！
話をしなきゃいけないのに、40手前の人間が外でｶﾞﾝｶﾞﾝ泣けるかい！
てか、3回ぐらい涙目になりながら話したことあるの、忘れた？
爺ちゃん・・・おーい・・・
あと、希死念慮が強くなって来たことを伝えたら、
「でも、確実に死ねる方法で試みたことは無いんでしょー？」
・・・・・。
家族が居て、友人知人が居て、その影響を考えて思いとどまっている私。
理性を無くさなきゃ認めてもらえないんかい！
それは希死念慮じゃなくて、「自殺企図」でしょ先生〜〜
「えーと、ルボックスは吐き気があったから駄目か・・じゃあね、今日の処方は・・」
いえ、吐き気無かったです。ちゃんとカルテ見てください。
今日の診察は、疲れて途中から無言になってしまった。
ああああああああああジョニー！たすけて
（何故かジョニーに訴える）

今日の夕飯は、食欲無くてヨーグルトのみでした。
いきなりの長文、すみません。今日の愚痴でした。
腹いせに洋服買った。

お風呂に入ります。
読んでくれた方、かたじけない。

>>627
どうぞどうぞ。
ここではいてスッキリしちゃえ！

>>630
適当よくないよ〜＞＜。
まあ確かに、重い先生もいやだけどさあｗ
時々寒いオヤジギャグ？言うし。
エビリファイに薬が変わるとき。
エビリファイってなんだか元気が出そうな名前でしょ！
だって。なんだそれ。
そんな感じで適当になればいいのか？
うん。タブン楽になるだろうなあ〜。
私って典型的A型だからさあ。ちょっとO型混じりだけどｗ

>>626ジョニー
そうだね、普段のジョニーは頑張り屋さんだから、心配かけないように、って思って明るく振る舞ってるんだろうね。
でも、疲れちゃうこともあるでしょう？
そんなときは、文字にしちゃったらいいのｗ
素直に、とか考えなくても、思うことを綴ったらいいんだよ。
こういう時こそ、ネット、って場所を活用しちゃったらいいんじゃないかな^^

ジョニーの詩、読んだけどすごく好きだよ。
言葉の選び方、置き方に、心を突かれたみたいにどきどき、したの。
素敵、これからも、書いて欲しいな(*´ｗ｀*)

音楽療法の基本は、
自分の気持ちと同じような曲を選ぼう
↓
次に心を落ち着かせる曲を選ぼう
↓
ちょっとテンポアップな前向きになる曲を♪

関係ないかも、だけどねｗ
参考までに^^

確かに、読み返したら辛くなっちゃうことも、あるかもしれないね。
でも、置いておいて欲しいの。
少しだけ、封印しておくのも手かな？
ちょっと時間を置くの。
そうして読み返したとき、新しい発見があるかもしれないよ。

>>631
(*--)ヾ(￣▽￣*) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
って何で私を指名する！( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

大変だったね。
そりゃ病院でなんてなかなか泣けないよ〜。
私も泣いてみてごらんとか言われたことあるけど、何故かｗ
泣けなかった、うるうるはしたけど。

食欲ないの？それでもヨーグルト食べられただけでもいいじゃん。
あとは野菜ジュースでも飲んどけば、栄養は取れるんじゃない？
と思う私ｗ

今日はﾁｮｯﾄついてなかった日。
そう思って。
誰も責めないで、自分を責めないで。

次回の診察の時に、思ったことちゃんと伝わるといいね。
話しにくい、伝わりにくいなら、メモ作戦いいかもよ。
話したいことを書く。ひたすら書くｗ
私は何度もそうしてる。

愚痴ってもいいさ〜。長文でもいいさ〜。
お風呂入ってスッキリしといで。

何かあったらまたジョニーを呼びな(☆∀☆)ｷﾗﾘﾝ

あ、もっとあった。
診察中に先生の奥さんが出てきて、
「ロデオマシンいいわよ。ロデオ。高いのよ、18万だって！」
脱力してﾜﾗﾀ

なんか、治る気がしなくなってきた。

今度こそ風呂に入ります。

>>634
ジョニー！
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞありがとう♪
すごい癒された・・・・・・・
野菜ジュース無いけど、スゴイダイズあるから飲む！

またよろしくぅ！（泣
いってきます

みんなに質問。
自分の中に在る攻撃性って如何処理してる？

俺は厨房の頃迄、自分も他人もボロボロにする位『攻撃性』に忠実に生きてきた。

其れが正しいと信じてたし、
“やられたらやり返せ”
って言い聞かされて育ったし、とにかく攻撃されたら数倍にして攻撃し返さないと自分が壊されると思ってた。

でも
『自分が攻撃する事に依って、傷付いた人間が居る』
事に気付いて途端に怖く成った。
自分じゃ責任が取れないから。癒せないから。

俺は両極端な人間だから、
『攻撃的な侭生きる』か
『攻撃的な自分を隠す』かしか出来ない。

でも隠しても、多分其れがストレス要因で解離が起きる。

で、冒頭に戻る訳だ。

みんなは自分の中の攻撃性が暴走しそうな時・若しくは特定の人物に対して手酷く攻撃しそうな時、如何やって自分を抑えてる？

>>633
するどいなあ。
ホント普段はふ〜んって顔してるｗ
でワザとハイになってみたりｗ
疲れる疲れる。

思うことを綴ればいい？
ネットを活用？
そうか！そうだよね！
ありがとう！

私の詩好き？Uo-ｪ-oU ﾎﾟｯ♪
うれしい、はずかしい、てれる∩ﾟ∀ﾟ∩ｱﾋｮ
これからも書くよ！書くよ書くよ！
名無しさんのために(*´艸`)

音楽療法参考になるよ！
塚、音楽療法したいわあｗ

時間を置いて読み返して、新たな発見ねえ。
確かにあるかも。
私詩を書いたら必ず、書いた日の日付も書いて。
だからあの時こうだったんだ〜。とか。
この頃の詩はまだ甘ちゃんだな(´ー｀)┌ﾌｯとか思うｗ

逆に昔の詩をリメイク？してもみたりもするし。

名無しさんいいところを突きますねえ。
ありがとう。

なんだか勇気がわいてきたよ！

ありがとう。
ちょっとだけ…もしかしたら、母に携帯取り上げられるかも。
もしそうなったら、ごめんね。

最近、帰り道が怖くて、怖くてたまらないの…。
学校まで、自転車で行けるんだけど、自転車組は少なくて。
みんな遠くから通ってるの、それで、部活の後ひとりでね|ω･`)

冬って、なんだか真っ暗で、寒くて、寂しくて…
途中で、パニック。
自転車自体、怖いのに、ちょっと限界かも…情けないけど…。

動悸がして、苦しくなる。
空とか山を見て、怖くてたまらなくて。
でも、どうしようもないよね。
愚痴、ごめんねm(_ _)m

なんだか名無しに戻ろうかなぁ、ってちょっとだけ考えてたりする。

>>637
攻撃性、あまり無い。

フジＴＶの特番に見入ってしまってた…。

>>631
ばんわぁ〜(￣ー￣)ﾉｼ
あまりに合わなさすぎる医師は替えた方ｶﾞいいかもねぇ。
でも、信頼出来るのならそのままでいいけどね(｡･m･)
そこは自己判断でねｗ

>>632
血液型はあんまり関係ないぞぉ。
俺もA+Oだｗ

>>635-636
セカンドオピニオンって言う手もあるよ。
詳しくないから何もいえないけど。（ｺﾞﾒｿ

癒された？よかった。
私のレスがちゃんと伝わるか、変なこと言ってないか不安ですたｗ
おお。大豆ですか！それって豆乳に近いヤツだよね？飲んだことないから…。
いいんじゃないかな？それでも。
でも体心配だから、ゼリー飲料でも買っておいでな。
あれいいよ。ホント食欲ないときはねえ。私ずっと朝ゼリーで過ごしてたことあるよ。

うんうん。
こっちもめんへらだからレスできない日もあるかもしれないけど。
いつでも頼ってくれ！
むしろ私を思ってくれてうれしい！

お風呂いってらっさいﾉｼ

>>640
攻撃性無い人間も居るのか…。
つまり殆ど怒りの感情なんかは湧かない、って事だよな？

あ-…激しく羨ましい。

>>638ジョニー
いつもジョニーのこと、見てるからね(о^ー^о)
ジョニーの詩、本当に素敵だよ。
そう、少し昔の詩は読み返して、逆に自分が豊かになるように思うよ^^
日付、いいね。


水曜星より。ｗ

>>637
やあノ

攻撃性かあ。
私はあまりないけどね、人やものに当たらないで自分に向けちゃう。
リスカしたり、ね。
よくないよね。

どうしても苦しいときは、ここの板の書きなぐりスレに駆け込む。
そして書きなぐるｗ

よく分からない。ごめんね。

>>639
白さんですか？違ってたらごめんなさい。

帰り道、暗くなちゃうもんね。怖いよね。分かるよ。
私もデイケアの帰りちょっとでも遅くなると怖い。

空怖い？
お月様見て綺麗だなあって思ってホッとすることはないかい？
私はあるよ。
何かどうか、対処法を見つけられたらいいねえ。

気休めかもしれないけど、お守りを持つとか。
自転車をテカテカに明るくしてみるとかｗ

自転車以外の通学方法はないの？
自転車自体怖いんだったら無理して乗らないほうがいいよ…。

>>641
>灰
なんかね、私、年寄りに弱くて情が移っちゃって・・・
少年アシベに出てきそうなキャラなのよ、その先生。
それがまたツボで・・。
何度も同じこと伝えてもすぐ忘れるし、本当は
替えたほうが良いんでしょうけど・・

良かったらまた聞いてくださいね。

>>642
>ジョニー
そう！！それ今わたしも考えてみているの。
せかんどおぴにおん。
マジで探すかな・・

>>643
>黒　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちゃん
うん普段、怒りはあまり湧かないね・・
でも仕事では普通に喧嘩する。後まで引いちゃうことは無い。


ではでは今度こそ風呂です。
みんなありがとう！！！ﾉｼ

ここ最近は、彼女のループ無し
朝起きて、意味不明の憂鬱も無し
自分から考えようと思わなければ、彼女のことは頭に浮かばない
もっと早く病院行くべきだった・・・

てか、手汗がとまりません

＞灰
僕も見てた

＞黒
それは僕の今後の目標の一つなんだが
（対象相手が居る場合）一歩引いた所から自分を見て
怒ったらどうなるか考え落ち着かせ
感情的にならずに相手に気持ちを伝えるといいらしい
まぁ我慢というか耐性をつけていくみたいね

>>644
ｷｬ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!見られてる〜。ｴｯﾁｨｰ♪…(*ﾉ∀ﾉ)ｲﾔﾝ
うはｗこんなに私の詩を気に入ってもらえるとはタブン５本の指に入るぐらい数少ない人口ですｗ
自分が豊かになる…か。そうかもね。
前よりレベルアップしている（詩が）。って自我自賛しちゃったりねｗ
って水曜星さんかい！
何故に名無し？いや、いいんだけど名無しでｗ

>>646
精神病はホント医者と相性が合わないと治るものも治らないと思うよ。
極端な田舎じゃなければそれなりに精神科とかいくつかあるだろうし。
探してみたら？
それとか、地元のスレメンヘルかメンサロで探して、情報を得るとか。
って早くお風呂いってら！

>>637黒ヤギ
私も、中学生の頃までは、やられたらやり返せ、そんな感じだったよ。
攻撃的だったんだ、本当に。

だけど、その攻撃性は高校に入ってから、はたりと消えたよ。
全く、人に対して怒ろうと思わなくなったの。

社会の中では、攻撃性を隠す人の方が、上手くやって行けるんだろうね。
でもそれで、自分の具合が悪くなっちゃうのなら、やっぱり良くないよね。

怒りの感情自体がなくなったわけじゃ、ないんだろうけど。
寛容になったのかな、どけかしら。

黒ヤギも、｢やられた｣ことは、あるし、みんな｢やられた｣ことも｢やった｣ことも、あるよ。
ある程度小さいときなんて、誰でも自分の気持ちの動くままに前面に押し出して、けんかとかしてたんじゃないかな。
それが、傷になるかどうかは、受けた方次第。

でも、この世から、痛み、を消してしまえば、人間は極度まで弱くなって絶滅しちゃう気がするよ。
傷つく、傷つける、のは、100％だめ、じゃなくて必要なことでもあるんじゃないかな。

うーん、まとまらなくてごめんね。
言いたいことが混ざって、混乱しちゃう。

みんながみんな、丸くなるのが良いとも言い切れないと思うけどね|ω･`)

そろそろ布団に入ります。
淋しい気持ちがふつふつと…。
ﾏﾏﾝにそばにいてもらおうか…。
でも疲れているだろうし迷惑だろうな。
何より心配かけたくない｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
ああだめだ。こういうところが鬱の素il||li _|￣|○ il||li
とりあえず頑張って寝てみる。
布団にはいれば何とかなるさ！
ときどき幻聴聞こえるけど。
頓服入れてないから？
でも頓服あんまり意味ないのよん。
いい具合にふあふあして来たです。
また携帯から書き込んだときはよろしく。
ではみなさまｵﾔｽﾐ♪<(ﾟｰ^)ﾉ^*･'ﾟ☆｡.:*:･'☆'･:*:.｡.:*:･'ﾟ:*:･'ﾟ☆
皆さんに素敵な明日が訪れますように(*´∀｀人

ﾉｼ

>>645ジョニ
＞ 私はあまりないけどね、人やものに当たらないで自分に向けちゃう。
＞ リスカしたり、ね。

だろ？
俺も他人への攻撃を我慢する様に成ってから…と云うか、他人に無闇に攻撃出来なく成ってから、か。

解離起こして自傷する様に成った。
自分じゃ自傷なんてしたくないが、俺自身の精神が『攻撃性』を溜め込まない様に勝手に対応してくれてんのかもな。

よく分からんorz

>>648ヒロ
俺の場合、俺の性格が原因なのか何なのか
『誰かに頼りたい人』
『誰かに依存したい人』
『誰かにベッタリしてなきゃ安心出来ない人』
が集まって来るんだよ。

普通の人間(語弊勘弁)相手なら
“此の程度言っても大丈夫”
みたいな基準は俺の頭の中にも有るが、上記のタイプは何気無い一言ですげ-傷付いたりする。
逆にビシッと注意しても何も気にしなかったりもする。

今もMailで喧嘩(？)中なんだが、もう手に負えん。