書きなぐってすっきり141

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり140
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1160809053/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part130
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162778594/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part153
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161987410/

【だらだらと連投 30P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1160145038/


レスが950越えたら次スレお願いします。

>>1さん乙です。ありがとう。

>>1さんありがとう

嫌なことから逃げずに
いつもよりちょっとだけ頑張ってみようと思う

今の気持ち忘れない

>>1
お疲れ様です　ありがとう

>>1
ありがとうございました(´∀｀)

キモいとか聞きたくないからＭＤ聞いて周囲の音をかきけしてるんだけど今日赤信号で待ってたら隣にいた男二人組がにたにたしながらこっちみて何か言ってた
それはＭＤ効果で聞こえなかった
まぁ見られてただけでもう死にたかったけど
でも行く先が同じなのか次の赤信号でも一緒になって、今度は明らかに面白がってる感じで「こんにちは！こんにちは！」って言われた
流石に聞こえたけど聞こえない振りするしかなかった
あああああもおああああああほっといてよ
何で私が生きるのの邪魔すんの？？？？？
私なんかした？？？
極めて地味に生きてきたのに
もーやだぁぁあああああああああああ
一人じゃ「こんにたは！！！」なんて言えもしないくせに糞野郎が吹いてんなボケが！！！！！
許さない許さない許さない許さない許さない許さない
ああああああめ

きちがいではないと思ってたけどきちがいそのものだ
もう誰も相手にしてくれない
自分でもよく分かっている俺なんか死んだ方がいい
毎日毎日消えたい消えたい死にたい死にたい
あの時死んどけばよかった
もう少しで死ねたのにそしたら親とかいろんな人に迷惑かけなかったのに
生きたいとはもう思わないもう未練はない
けど死なないなんで死なないのか
あわゆる気力が失せて失せて失せて
まだ書き込んでる意味なんてないじゃないか

どうせあんたは行かないんだろ。要領いいというか、ずるいというか…
人によって態度変えてんじゃねーよ！ちゃんと肩書きに見合った仕事しろ！！

>>1さん ありがとう。

こっちだって好きでやってんじゃねーんだよ。 人が言う事に対して一々文句言ってくるしさぁ、で、こっちが意見求めると黙るんだろ? 何様だよ…ウザい キモい 消えろ 氏ね 頃してやりたいくらいだよ。

>>1
乙です。

すすんで行動できる人って尊敬する。
絶対まわりを窺って結局何もできない自分が本当に嫌だ。
しかもまわりのこと考えてんじゃなくて、行動したら自分がどんな目で見られるかしか考えてないからたちが悪い。

>>1さん
乙です。ありがとう。

まだアク禁なのかなぁ。
プラダを着た悪魔観に行きたい。アン・ハサウェイがかわいいので。
普段の自分はプラダはおろか有名ブランド服やらバッグに興味がなく
ひとつも持ってない。観に来る人はプラダ好きか、アン好きか…。
映画館入った瞬間、他のお客さんにプwと思われるのはなんか嫌だ。

>>１さん乙です。

自己愛が徒党を組んで創られた会社があって
そこに自己愛店長が入社して、自己愛的組織の中で更に自己愛化し、
いつの間にか自己愛と依存体質だけでなりたってる会社だったら？
何も知らずにその組織の中に入ったけれども
どうしても理解できず、染まることもできず、慣れることもできず、
いつも不自然さや異常さに敏感な人がもしそんな組織に入ってしまったら？
これが会社というものだとかどこの会社も同じと言われてしまったら？
日本終わったなとか世の中終わったなとか地球終わったって絶望して死にたくなるよ。
もう太陽の日が当たっている場所がどこにも存在しないなんて全否定されてしまったら
逃げる場所も日のあたる場所を探す気力もなくしてしまう。

>>1　乙です
前スレ983もテンプレ乙です


出来るのにどうしてしないんですか？
大人の事情とかいうやつですか？
そんなクソみたいな理由にもならない言い訳に納得したんですか？
せざるを得ないってなことはわからないでもないです
だけどその他大勢の気持ちは無視なんですか？
たった一人の恐らく屑だと思われる人の人権とかいうのがそんなに大事なんですか？
数の暴力と言われようと屁理屈だと鼻で笑われようと迷惑なものは迷惑なんです
人が困って右往左往してるのを見るのがそんなに楽しいんですか？
いい趣味してますね。

病んでるとしか思えない。
どんなに頑張ってもどんなに努力しても「駄目だ！全然駄目！！もっと努力しろ！全然足りない！！」って
言われ続け、
目標に達したとしても
「まぁ、今回は一応合格ではあるけど、ぎりぎり合格にしてあげるだけだから、こんな程度で満足してるようでは（ｒｙ」と言われて
一体、どんだけの人がそれに対して何の疑問も感じずはいはいって頑張り続けられるんだろうか？
私にはもう無理。
ただのバイトだからほとんどの人がそんなに真剣になんて考えてないと思う。
私はケツだけ叩かれてしかも本社のチェックが厳しい売り場の担当させられてるから
売上が上がらないのは私のせいみたいに言われてると思えることが度々ある。
だからただのバイトなのになんでこんなプレッシャー背負わされなきゃならないの？っていっつも悔しくて鬱になる。
上はケツを叩けば本当に飛躍すると思ってる。
「もっともっと」って言われて最初のうちは期待に応えようとするけど
どんなにやっても上の望むもっとが底なしだとしたら従ってた人達だって愛想尽かすよ。
何故そんな単純なこともわからないのだろうか？

そして極めつけは「このままじゃ潰れるから」
ただのバイトにそんなこと言ってどうなるというの？
脅迫のつもり？
潰れたら他を探すだけでしょ、ほとんどの人が。
バイト一人が努力してその潰れる状況を回避できると本気で考えてるの？
立地条件見てみろよ。
地域性、住民の生活水準を見てみろよ。
わかってるくせに労働者の努力１つで今までの状況が変わると本気で思ってるのなら
具体的にどのようにすべきかの指導して下さいよ。
何をどうすべきかの指導は一切なされず、ただ駄目だ！しか言われないのに
状況が改善なんてしませんよ。

>>1乙


五月蝿い！

マジで五月蝿い！
黙れ！！

>>1さん ありがとうございます
感情論じゃない、ということがよくわかりました。
今まで考えようともしてなかった事を少しずつ理解したいと思う。

思い切って書いてみて良かった。ありがとうございました。

今日は女に笑われて散々だった
私の隣に立ちたくないと笑いながら譲り合い
昨日は男に笑われた
私を笑わない人はいないんですね
電車から降りた瞬間とか夜パソコンを切った瞬間とかに消えたい
本当に好きな人だけ気にしてそういうのは流せと言われてそうしようと思ってたけど
「気にしない」って自分にいい聞かせるのに疲れた
めちゃくちゃ気にしてるし
こんなことで悩み続けてるのも惨めで情けない
自殺は殺人で悪いことだと思うが別に正しくありたくなんかないよ
それより楽しくなりたかったアハヘハハハはハハハハハハハハハハハハハハハ

気になる…

5月ちゃんは正直いって釣りですね。釣られた方も悪いけども
ピノキオしぃ〜ちゃんの回の方がもっとおかしいと思いましたが。

灯台ちゃん、頑張ってね。

死ねばいいんじゃね?

「そんなことくらい自分で解決しろ」ってよくいう人がいますけれど
その人がそれ以降、誰にも相談せず（できず）精神的に追い詰められどこかしらおかしくなったとき
同じ人がいうんですよ。

「なんでそんなになるまで相談しなかったの？」って。

言っとくけどここの書き込みでうちらのこと書いたってばれた所で
あんたらがやってることそのまま事実を書いてるだけやから。
それならそれでその事実をまた書き続けるだけやし。
書き込みがもし途絶えたらあんたらに間接的に殺されたってことやから。

やっと扇風機をしまって電気ストーブを出した。
台所だけだけどクイックルもした。洗濯もすれば完璧。
今日は22時まで起きてなきゃ。正確に言うと代引の荷物が
届くまで。就寝1時間前に飲むお薬、いつ飲めばいいんだろう。
明日は休みだから平気だけど、普段は朝早いから遅くても21時には
寝てるんだけどな。というか起きてるとお腹もすいてくるから何か
食べたくなっちゃうし、食べたら体重増加がこわくて余計眠れないしさ。
早寝早起きっていいんだね。低血圧じゃなくて寝起きもわりといいから
そう思うのかも。
とぼやいていたら荷物が来た。ありがたい。いつもどおり眠れる。

ばれるとか、それはこちらには関係ないからさ。

逆にそういう事だったんだ、って教えてもらっているつもりだよ。

だから、こちらこそありがとうと言いたい。

酢ず気志故しね！死ね！氏ね！
お前がぺたぺた走り回ってんのがうざいんだよ！覗き込むなバカ女！仕事してるふりして点数稼いでんじゃねーよ！ろくに仕事してないんだから辞めろ！消え失せろ！

スーパーの自動ドアに映った自分の姿。
みすぼらしい格好だった。
そりゃそうだ、一枚300円のシャツだもの。
薄手のよれよれで、寒空にいかにも貧乏くさかった。
ずっとこんな風なんだろうか。
人並みのお洒落すら出来ずに、ずっとこのままだろうか。
コンサートも行けず何にも出来ずに、一生終わるのか･･････

ってゆーかさ、ブ男のくせにナルとか【壁】∀ﾟ)…きんもーっ☆
少しおだてりゃ調子のって自分の作品でお気に入りはあるかとか聞いてくるし
ないよって言ったら返事こねーしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うぜえー(´A`)
自分の思ったとーりの返答じゃなかったらブチるって何
それ超自己中
だから27になっても彼女一回も作れやしねーんだよｗｗｗｗｗｗｗｗ
Ｂ型のブ男(*ﾟωﾟ)ｐ逝ってもｨｨｮ♪

あの痛いブログどっかに晒してやろうかな( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼/ ＼

意味がわからない。
「私、何て言った？」
「ほんとにそうだった？一字一句同じ？」
「ほら、はっきりわからないでしょ？一字一句同じく覚えてくれなきゃ。」

私にテープレコーダーになれとでもいうのですか
言っとくけど、あんたの言ってることコロコロ変わってるよ。

今度はテープレコーダーで録音してやるよ。そしてお前につきつけてやる！

思い込みと執着ってのは本当にどうしようもない物だな

なにやっても笑われるのはわかってるけど
ずっと真っ暗な影の中にいるのはさすがにいやだ
もう一回だけでもいいから、あの頃みたいになりたい
友達と思いっきり笑ったり遊んだりはしゃいだりしたいよ…

あﾞぁーでももう無理だ、あの光景が蘇ってくるorz
怖ぇー…怖ぇーしひたすらにムカつく。
記憶を末梢してまで生きたくはない
死にたい、このまま惨めに生き続けるしかないなら

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

血液型を気にしてる男って相当気持ち悪い

自己愛に関わったら魂抜かれるぞ。
廃人すれすれになったときはもう手遅れ、逃げる気力すら残ってない。
人間がみんなこの自己愛と同じように糞に見えてくるから社会不安症にまでなってしまう。

自己愛が求める言動に正解なんてない。
自己愛に言われたとおりに仕事をしても必ずなにかしら見つけてこっちにしてみれば言いがかりで怒られる。

例えば自己愛が「これについてイエスだと思う？」と聞かれたとしよう。
ここで「イエスだと思います。」と答えても「ノーだと思います」と答えたとしても
なにかしら貶されて結論はいつも「君おかしいよ」ってなるから。
「じゃぁ、どっちが正解なんですか？」って反論すればその憤り感、悔しさは増すばかりになる。
だって「そんなことも自分で考えられないの？」とかわけわからんこと言い残して去っていくのが常だから。
余り物事に関して深く考えたりすることのない人は割りと平気かもしれない。
常日頃から分析癖のある人間だとどんどん魂のエネルギーは吸い取られていく。
自分の何がいけなかったのか？なにが正解だったのか？
答えのない答えを永遠と探し続け、気がついたときには分裂ぎみにさえなってしまうかもしれない。

悪口、嫌がらせ、叩き、大好きなやつらってマジで死んでほしい
こういう人間が減れば世の中がどんなに良くなるか

人が怖くてまともに顔を上げられなかったり
はきはき喋ろうと思ってもどもってしまったり・・・。
そんな自分を変えたくて、上品な振舞い方の本みたいのを買ってみた
とても勉強になって少し自分を好きになれたような気さえしてた。
そんな私を見て母が一言

「なぁにどうしたの？貴婦人の肖像画みたいよぶふふふふ
(真似しながら)こんなんなっちゃって！おっかしーぃあはははは」

・・・リビングで実践したのも間違いだったし気張りすぎてたのも認めるけど
そこまで笑わなくてもいいジャマイカorz姿勢正して立ってみただけだろうが
最高の侮辱を有難う母上。ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ('A`)age

もう嫌。やだー11月早過ぎ！俺には時間のねーんだよ！
おまえら凡人と一緒にすんな！何で借金しちゃだめなんだよ！
働く時間なんか就職したら腐るほどあるんだよ！
どーせバイトいったら同じ会話。彼女いるの？君変わってるね
は？同じことの繰り返し邪魔凡人と一緒にすんなタコ

いろんな変遷を経て、病気という状況に追いこまれた可哀想な境遇の人たち・・なんて思った自分が
ﾊﾞｶでした。
偏見でもなんでもない文字通りただのキチガイ。＊＊木患者。
だめでしょうもない心根の人たち。ものすごくくだらない人々。そっちが実体でした。

あーあほらしい。危険なんだね。やっぱり。自分、地雷地帯に裸でいたようなもんか。
地雷ドモの顔が思い浮かぶ。
いまだに人間地雷のままだろう。あやつら一生他人にとって地雷な人で在り続けるのかもしれない。
自分の意思で。同情・過度の思い入れは危険。それを利用して人をクイモノニしようとするとんでもない
性分なやつら。＊＊木患者。

あそこだけだろう。他の病院は違うのだろう・・・・・・と根拠ないあまりに楽観的な希望的観測。

親切にした恩ある人間に濡れ衣きせて、罪なすりつけて平然としてるやつら。
バレないと思って真顔で接してこようとする奴ラ。すっごいね。＊＊木患者。
ただのカス。人間として終わってる。病気じゃない。
自分自分で人を目茶目茶にして何とも思わないｸｿな人々。

なぜか自分ｶﾜｲｿｳ・・・・・・・・・・・いかれてるな。どこまでも自分自分自分な」常識はずれ。
ｶﾜｲｿｳどころかただの加害者。幼女殺害小林薫を彷彿とさせる性格。。なぜか性善説。
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾟﾙﾌﾟﾙ

思い出しただけで腹が立つ
あの嘘つきババー氏ね

うるせーなぁあの馬鹿は
くだらないことで自分をアピールすんなよみっともない

ああああああああああああああうざい！！！
なんであんなにうろうろすんの？じっとしてられないの？
ウザスギキエロ

現場のこと何にもわからないくせに文句ばっかりで
ただでさえ、人手が足りないギリギリの状態でやってるときに
お前らみたいな自分の事しか頭にないバカの電話の相手をしてられねーんだよ！
少しはその足りない脳みそで考えろや！！！！！！

本当にいい加減にしてよ！
もう心も身体もぼろぼろだよ、限界だよ。
お前らキチガイどものせいでなにもかも。
もう理性とかで抑えがきかないくらいお前らバカどものおかげで神経衰弱で
どこまでがやっていいことなのかの判断すら怪しくなってる。
接客に向いてないというよりはお前らキチガイどもの上手いあしらい方ができないと言ったほうがいい。
頑固で意志が変に強いせいでお前らキチガイに媚売ったりもできないし、
間違ってるとかそれは違うとか思ったらそっちの都合に合わせてノーをイエスと言う事なんてできないもの。

しんどい……
うるさい…
こ○したい…

ユニクロで買ったスウェットフルジップパーカ2900円くらいするのね…。
通販で1500円くらいで買ったからお得だったのか。ユニクロ着てるって
思われるのが嫌でチャックに付いてるタグ切って帽子の紐も引っこ抜いた。
寒くなり上着が必要だと思い買ったのだが私はジャケットは似合わないので
パーカーにした。本格的に寒くなったら何着よう。

妹が2年付き合った彼と同棲を始める。うちの実家に挨拶も済ませたし多分
結婚するだろう。彼らに子供ができたときのことを考えると怖くて仕方ない。
私は子供が苦手だしできれば関わりたくないが妹はいい母親になると信じている。
自分みたいにならないように育ててほしいな。私が言うことじゃないけれど。

暇だからって人に説教するなよ

おまえの方こそそんなに偉いのかよ

いいかげんにしろよ

うざいんだよどブスがぁああああああああ
死ね、マジで死ね
お前が大好きでいっつも描いてるあのへった糞なローゼンメイデンの絵と一緒に消えろ
キモいんだよ糞ヲタ
モサモサした顔でぶってんじゃねぇよ
お前が「普段にこにこして可愛いけど怒ると怖いキャラ」を演出したがってるのがマジでキモすぎ
お前の頭の中じゃコマが割られてて後ろに変な黒いものが渦巻いてんだろうが鏡みたことないの？
足太いのにミニスカきもい
しかも母親がローマ法王の友達とか全く意味不明
お前なんかに振り回されていい人間なんかこの世にいないんだよ！！！カスが！！！
ああああもう明日までに死ね！！！！

ヴィジュヲタの似非鬱れーか早く死ね

絶望した。すべてに。なにやっても救われないってか報われない人もいるんだよ。
励ましの言葉がこんなにキツイ言葉だとは思わなかった。
ムカつくし余計滅入るよ・・・。
よかれと思って言ってるんだから受け止めたいけど、そんな余裕今はないって
そっとしといて話し掛けないで励ましもいらないのに
受け止められない自分に欝…謝るのはこっちのほうだよね
励ましてくれてありがとう、そう言えなくてごめん…

人の話ちゃんと聞いてんのかよ
別にﾃﾒｪとﾃﾒｪのクラスを責めたわけじゃねえよ勘違いすんな何回同じこと言ったと思ってんだ
なんで話聞くだけでこうなるんだよ
自分だって悪いけどなんでそこまで言われなきゃならないんだよふざけんな
ムカつくムカつくムカつく
クソチビババァ明日にでもくたばれさっさと市ね

低学歴で若いだけが取り得だけのデブに
自分語り大好きな田舎っこ
別にあんたたちと仲良くする気なんかないよー
無下にあしらうのも感じ悪いと思うだけ
それがおとなしくしてればいい気になって
なにあの、あごで使うような態度。死ねよデブ
勘違いしまくりだよね
別に技術も才能も要しない仕事なんだから
そりゃ2年３年やってりゃ出来ないほうがあまりに低能ってなわけで
ぜーんぜん偉くなんかないでしょ
それをさも分かったふりしてほざいてるんだか
我々は所詮、正規社員ではないのだし
ほんと身の程知らずだなあ
前の会社にもいたよ。３０代で独身。勘違いしまくりの契約ババたち
社員をばっさばっさと切って捨てていたけど
まさに負け犬の遠吠え
結局、年齢とか結婚してるしてないは関係ないんだな
人間ああなったらだめぽ
自分の半径１０ｍ以内の狭い世界で汲々としてたら負けだわ
嫌いたければ嫌えばいい
どうせ期間限定の強制的関係なんだから

英語のiくだらない課題にわざわざネット使うなよ。
おかげで俺の貴重な時間がどんどんつぶれていく。
市ね市根ねｓ
学校の連中も

前はまだ周囲の言葉適当に流しながらもやる気あったんだよな
ないように言ったのは深く追求されるのが嫌だったからで、誤魔化しだった
でも今本気でやる気がない
ぐだぐだする内に時間だけがすぎていく
決定を迫られてもマジで何も考えてませんごめんなさい
甘ったれてるのはわかるが
甘ったれって怒鳴りながら寝てる
頑張るのめんどくさすぎ
一度この甘さを知ってしまったら私みたいな甘ったれは立てなくなるのかね
何もかもめんどでも死ぬのこわいｗｗはｗ
もう誰か殺せよ こんなクズなら殺しても社会は歓迎してくれる

自分が何をしたいのかわからない
このままこの大学に痛いのか
それともあの大学にいきたいのか
だれか・・・
こんなになるんだったらちゃんと浪人するんだった
俺はまともな判断ができないのだ
苦しい苦しい俺が俺を苦しめる
何からやればいいのかわからない
俺は何をすべきなのだろう
もう疲れました

みんな新しもの好きだな

朝からパンやらなにやら食べてんなよ
ヒキってんだからまじで豚になるぞ
うわああああああああああああああああああああん
意志の弱い自分が嫌いだ

正直ああいうのは好きじゃない
うっかりしてるっていうかそういうのは今まで隠してたのに
あたしと話すなかで油断してきたっていうか
あんなの誰も鼻白むだけでしょ
誰だって嫌味かって思うわけじゃん
だから何？みたいな　偉そうに語らないでよ

下向いてモジモジしてる方が挙動不審だって事は解ってる
でももう普通に歩けないよ心が精一杯拒否してる
足が痛い。ひねったのかな？解らない。ひねるってなに？いたいってなあに？
いろんなものがどんどん欠落していく。
ああ苦しい。歩けないよ。もう歩けない
私は天使って言うより化け物かな。翼がもげた化け物。
あははははははははははは面白いねあはははは
心が凍るのにあとどのくらいかかるかな？はやく凍ってしまえ

土曜日は1％の奇跡とロックンロールミシンが重なっている。
うちはいまだにテレビデオだからダブル録画とかできないんだよー。
ロック〜は原作読んでなんとなくわかるけども水橋さんが好きだから
映画も観てみたかった。かたっぽリアルタイムで観て、もう片方録画かな。
厳しいな…。つか昨日寝すぎで夜まともに眠れなかったから、もう寝たい。
だって休みまで後2日もある。髪の毛邪魔だけど美容院苦手だし金欠。
こんないい天気なのに部屋にいる。バイトもう1つしなきゃ自活できないのに。
生きてたって欲求の塊。もうすーっと消えてしまいたい…。

貧乏はもうイヤ！！

現実逃避にネットカフェだぜ！！
最近母が機嫌悪くてさぁ・・・
それに少しボケてきたし・・・
はぁ・・・
帰ったら洗濯しなきゃ・・・
シャワーも浴びなくては・・・
いつも皆満面の笑みで過ごせたらどんなに楽しい事か。
皆の笑いは鬱も何もかもふっとばすよ。
寂聴さんじゃないけど、笑ってないと幸せ来ないって。
そんなわけで、今日も私はにやにやしよっと。
でも、やっぱり皆が笑ってるのがいい。
楽しく生きようよ。

彼氏の元カノがむかつく！ヘルスの客がむかつく！
借金だらけ無知な親！
任意整理も知らないなんて

人になにかを教えてもらったり恩恵を受けたってのに
感謝どころかお礼も言わないって人としてどうよ、それ
そんで自分は性格美人ですって平然と言えるなんて人間終わってるね
自分をよく見せることしか能がない、自分最優先
他人を利用した挙げ句、蹴落とすなんて当たり前
人を愛せない人間に人から愛される資格なんかねぇよ
地獄へ落ちろ！それで永遠に地獄から出てくんな！！

完全なる誤解だな
マジざけんなよクソなんでこんな思いしなきゃいけないの本当
あんなやつに権力があるみたいだしあームカつくなんでだよ糞ムカつくムカつく死ね死ね死ね市ね

ヌッコロスぞクソババァ！！！！！
一回りも二回りも若いガキ振り回しやがって
これだから金持ちお嬢様育ちのババァはムカつく！！！！！
人が下手に出ればいい気になりやがって！！！！！！！！クソがあああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

今日は私がいなかったから、それはそれは楽しい時間が過ごせたんでしょうね。
私の存在ってなんなの？
何のために生まれてきたの？

もうすぐあたしの誕生日なわけだけど
最近その話を出しても無反応だよね
あんたの誕生日にはン万もかけて祝ったわけだけど
自分が祝ってもらったことがないからってこのままスルーする気か？
大体、誕生日に日にちすら覚えていないし覚える気もないくせに
あたしが遠慮してこのままにしておいたら
きっと忘れさられるんだろうな
頭の中は趣味でいっぱい。きもい

似非鬱れーか、早く冗談じゃなくてリアルで死ねよ
苦しいなら死ねば
死にたいなら死ねばいいじゃん
手首なんて切ってないで早く死ね

わたしのせいなの？
わたしが悪いからうまくいかないの？
わたしのせいなの？

ゆるされたい、でも
懺悔も届かないなら
もぅ消えなくちゃいけない
大好きな気持ちを記憶して
その記憶をきれいに薄めて
薄めた蜜を舐めて独りで
世界の底辺から懺悔を祈るの
きっとわたしの終り

実際経験もした事ないおっさんがエラソーに大口叩いてんじゃねーよ
死ね

社会のｺﾞﾐ氏ね

私がそれを望むのはとても・・・
それでも望んでしまうから困る。
この望みさえなければ死ねるのに
望みを持ってしまうから困る。
生きたいわけじゃない、でも望みを叶えたいから
生きる最低限のことをしている。
死にたい。できるならこのまま消えてしまいたい。

隣の社員超ウザス・・・いるだけでイライラする
田舎に飛ばされてたときにちょっとかじってたからって
給料とか人事とか、そういうネタになると得意満面に話すのやめろよ
配偶者控除がなんだってんだよ。不公平？はあ？こちとら契約ですが？
話すネタといえば車だゴルフだ、細かい金の話ばっかり。みみっちい。
おまえらがくっだらねえ雑談してるの聞いてるだけで不快
てか仕事の邪魔。イライラして気が散る
気が弱いくせに偉そうな態度とってんじゃねえよ
ヒラのくせに何そっくりかえってんだ
他人に意見求めても、「でもそれは・・・」って否定ばっか
自分から求めたくせに失礼だって、理解すらしてないでしょ
おまえがいると雰囲気がだらしなくなる
必要最低限の節度も守れないのか。さっさと転勤しろ。

私と今彼を散々振り回して、散々人格否定や職業差別してくれた彼氏の元カノ！
二回目の飛び降りで、せっかくの資格も生かせなくなって、ボダ診断まで下りた…正直ザマミロって思ったよ。
でも信頼してない主治医の言う事だから、気にしてないって、直す気全くないんだね。
二股して、彼を傷付けてまで手に入れた、新しい男との同棲がダメになっても、二度と私の彼には近付かないでね？

はあああああ？うっせうっせ 履修不足隠蔽してヘラヘラしてる奴らに何言われたって説得力なんかねーーんだよ
かたや自殺する校長もいるっつーのに
ウチの学校ときたらちゃらちゃらブログなんか書きやがって
この学校も終わったな

店長がたとえ以前「時間がねーんだから自分の担当外のとこまでやんなくていい！！！！」と
私にだけ怒鳴った過去があろうと店長が自己愛性人格障害なのはもう私の中では確定済みであり、
今更、驚くことでもなく、そんな怒鳴ったこともなかったかのように
「自分のところだけが担当じゃありませんよ！皆で協力して他のところもやりましょう！！」と言い出したところで
こっちにとってみれば、はい、キタキタキタ、自己愛とおりまーすってなもんだ。
そんな自己愛店長に甘やかされてる同僚と一緒に仕事をする苦痛ってのは本当に忍耐力を試される。
私にだけ怒ったり注意したりするもんだから何もしらない同僚は店長いない間、
私が禁止されてることを横でどうどうとやる。
かといって小姑みたいに注意する気なんて私にはないし。
同僚はおいといても、一番ムカつくのは社員だよ！
仕事中にネット、おかげでこっちはパソを使う仕事ができない。
両替行かなければいけない状態なのに知らないフリ。
知らないとは言わせない。
レジ金の状態を確認してある痕跡があるんだから。
あと、なんだそのサンダルで歩いてるみたいな音は？
靴が合わないなら買って履きなおせ！
社員の癖になめすぎなんだよ！どういう神経してんの？
今日だけとは言わせない。
私は一回はたまたま仕方がない状態だったんだと見ないフリする。
けどそれが継続してたらさすがに切れる。
そんなつっかけで歩いてるみたいな音させて接客業を舐めてるんじゃないの？
社員としてどうなの？
お前みたいなのは１０９の店員にもいねーよ。糞ギャル社員が！！

否定する奴が大嫌い
その人のこと全部知らないのにあれはああだとかこうだとか何様だよ？
自分じゃ自分のこと嫌みを言わない良い人だとか言うけど
すごい言ってますよ？私の目の前で。
よく人の顔をけなしますけどけなせる顔じゃないよ。
自分の好みじゃないからってブスとかぬかすなや

ネットしてる暇があるなら両替行ってこい！
わからないならわからないで誰かに頼めばいいし、
ネットしてる暇があるなら間に合ってない売り場の品出ししろ！
備品の補充しろ！
やることなんて山ほどあるし、ネットやってる暇がどこにあるんだ？
あーーーーーーーーーいってみろや！！！！
ちゃんとした筋が通る説明ができるってならいってみろや！！！

社員でバイトの何倍もの給料と手当てその他補償もらってるわけだよね？あんたさ。
ならバイトの２倍３倍働かなければ示しがつかないんじゃないの？
若いから仕方がないなんて話はお前が小学生だっていうなら
あ、ごめん、お前の脳みそが小学生以下だっていうなら
少しは考慮してやってもいいが上には報告させてもらうけどな。
そんな使えない社員送り込まれて
売上がどうのこうのがたがた言われたんじゃやってらんねーからさ。

店長もネットの履歴みてみな！
あいつがキャッシュ消すような小細工してなきゃ
どんなお仕事していたかわかるからさ。
でもあんたはその現場を見てもなにもいわない、いえないんだろうね。

会社に何年と勤めて役職を貰った女ってのは
気位が高く、人を見下してものを言う奴ばっかりだなあ
そういう気の強い女でないと何年も勤められないんだろうけど

妄想性人格障害まさお

なんで私ばっかりレジ点検してんの？週5日入って5日全部、私じゃん。
こっちだって好きでやってんじゃないよ。お前らがやらないから嫌々
やってんだよ。品出しも袋や箸の補充も一切せずにレジに突っ立って
くっちゃべってるだけじゃねーか。死ね。
客が入ってきたら「いらっしゃいませ」って言うんだよ。当たり前でしょ？
なんで自分から言わないの？言わないんじゃなくて言えないのかねぇ。
体験学習でびびってる中学生じゃないんだからさぁ…。
せめて時給分働けよ。給料泥棒だよ、ほんと。
真面目にやってるのが馬鹿らしくなるけど、私がしなかったらパートさんから
文句言われるのも私なんだよな。もう消えたいなあ。

綺麗に整頓されて片付けられた綺麗な部屋が
どうしてあいつが帰ってくるだけでこうも散らかるのか…
なんでこうも汚くぐちゃぐちゃになっているのか、さっっぱり解んねぇ
なんで自分の身の回りを綺麗にしとくってことができねぇんだよっ！
片付けんのはお前か？あ？あー！もう、ふざけんな！！
しかも気ぃきかしたかと思えばどーでもいいような気遣いだよｗ
お前な、ガキの手伝いよりタチ悪ぃぞ？だってお前もうすぐ“２６”なんだからな
そんなことやって優しい自分に酔う前に考えろよ、自分の頭で！
椅子くらい自分で持てるっての、どんだけ非力なんだよｗｗ
そんなことしなくていいから、さっさと洗濯もんたたんでかたして欲しいわけ
ちょっとしかねぇのに何時間もかけてるその物体をさぁ
イラっとする、お前の物臭のせいで神経質が余計悪くなったわ
なんで成人した健常者の世話をこっちがやってやらなきゃなんねぇんだ、マジで疲れるうっざい

何が「で？」だよ
ムカついたから「で？」って言い返したら｢何？」ってうぜーな
県が同じだからってどこ住んでるってすぐきいてくんじゃねーぞ、３４のおっさんが！！！
18歳の高校生をネットでナンパっすかｗｗｗｗ
マジ笑えるｗｗ
近けりゃなんだかんだ言って合おうとするんだろｗ
その手にはのらねーぜ
アバターかっこよく決めて本当はネットでしかナンパであｗせｄｒｆｔｇｙふじ
死ね！！！

さももっともらしい事をわかったような風に言う人には要注意。
その状況をまるで知らない＆把握してないくせに、それが正解みたいな態度。

うっかりそいつの言う事を聞いたりすると満足げに二の矢、三の矢を放ってくる。どれも的外れ。
本人シタリガオ。
やっかいな赤の他人。野次馬人格。なぜか性善説。が、そいつはとんでもない野郎だったりする。要注意。ヤバス

はいはいあなたはよくできた人間ですよ。
中卒でも私なんかよりずっとしっかりしてるわ、嫌味でも何でもなくて。
でもさ、何で２人でしゃべってるだけの時にそこまで建前を押しつけるわけ？
ましてや世の中「お客様第一ｗ」なんて本気で思ってる奴なんかそういないと解ってるくせに
私は少しでも辛い思いを吐き出したらいけないというの？
仕事が忙しいと感じるかは人によって違うでしょうが。
今の仕事やめられない現状も解って言ってるんでしょ。
私があの条件で幸せだ？うちの内情も知らんくせに決め付けないで。
今の仕事やめたらおそらくニート→自殺間違いないな。
別にかまわんけどね。わけあって４０前後までは生きたいけど。
それも無理なら３５ぐらいでもかまわんよ。って、そんなとこにまで
「親が悲しむよ〜。」なんて綺麗事。
テレビやネットで散々言われてる建前や綺麗事はもう聞き飽きたんじゃい！
今の私の心の状態を話したって、どうせ「病気自慢」とか「甘え」とか
言うんだろうから話したかないわ。自慢する気は毛頭ないし。
もうあなたに愚痴は言いません。ごめんなさいね。

因みにこれ、昨日のこと。
あまりにも気が滅入ったのでパソすら立ち上げる気になれず寝逃げ。
今日、通院日だったので上記のことも含め洗い浚い吐き出してきて、
やっとここに書きこめた。

うまく思いを文にするのが苦手だヴぁかヤロー！
長文で論理的なこと書いてる奴見ると惚れ惚れしちまうぞー！！
くそー学生時代なんで本をもっと読まなかったんだよ
自分の馬鹿さ加減にイライラするっ！！！

今日も隣のバカ社員は昇進の話だった
そんなみみっちい話してんの、あんたくらいですよ
他の課見回したって、そんな常識ないやついないでしょ
もういい歳して、家庭もあるような中堅は
当たり障りの無い節度ある雑談にとどめておくようなもんじゃないの？
女子だって、給湯室とかトイレで話すよフツー
帰りに飲み屋でやれよバカ
ああ、とっとと希望出してユルい支店に帰るがいいよ

自分が何の病気なのか…
どうして何も言わないのだろう
死にたい
死にたい
死にたい
泣きたいのに泣けない

なんでこんな惨めな思いしなきゃいけないんだ?
いつも何も言えず背を見送るのはこっちで、誰も本気で向き合ってくれない
仕事も毎日頑張ってるのにまだ基地外扱いされてる
今リスカしたらあなたは笑うんだろうと思うと、この感情をどこにぶつければいいかわからない
私の存在自体が、苦しさ故発する言葉が俺の自己満足なんだとあなたは言った
私はお前みたいな低脳ヤリチンの遊び道具だったのか 今まで費やした金と時間を返せ

はっきりいって世の中不公平すぎて自分でいうのもなんだけど真面目な人間なんて
すぐメンヘラになっちゃうよ、この世の中。
これが普通、受け入れられない適応できないメンヘラ死ねって
そういう奴が世の中の大半を占めてたら嫌でもいつも死んだほうがマシ、
今地球終わっちゃっていいなんて考え湧いてきちゃうよ。
働き者がバカを見る。
要領いい奴ばかりが幸せになれるそんな世の中。
要領いいってのを誉め言葉だと勘違いしてるリアルバカがいるけど
要領いいってのは調子がいい、ずるくていいとこどりだけしてるバカってことだからな。

社員の癖に基本的なことすら知らない。
店長は今までどういう教育してきたわけ？
私に理不尽に自己愛的に怒鳴りつけてストレス発散してる間、
あんた社員の教育はちゃんとしたんですか？
「わかんな〜い」なんて言われちゃいましたよ？
だからやれと。
こんなのが社員なんですか？こんなのが社員でいいんですかね！！！！
殺しますよ、店長、まずそこすわれや！
何が「ぼくぅ、ぐあいわるいんで、かえらしてもらいます」だ！
お前がこきつかったせいで風邪悪化させて休日は寝込んで、出勤日までの朝までにとりあえず熱だけ引かして、
あとは鎮痛剤と風邪薬でこっちは仕事してんだよ！
お前があれもこれもやれ！足りない！もっとやなきゃ間に合わない！もっと働け！
具合が悪くても代わりいないから休めないよっていっときながらどういうつもりだ？
あ？同情でもしてほしいってか？胃が痛いだの、腰が痛いだのうっせーんだよ！！
そんなのいちいちいわねーんだよ、普通の人は。
てめーのけつはてめーでふいてんだよ！みんな！！
どこまであまったれんだ？あ？いてまうぞが！！

つらいなら自殺すればいいじゃん
苦しいなら死ねば
わざわざ日記に書かなくてもいいよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ似非鬱女死ね＾＾＾＾＾＾＾＾

お前は仕事が間に合ってない、もっとやれっていうが、
そういうこと動く人だけに言ってどうすんの？
同じ時給で、しかも社員も仕事してない中で何倍も働かされてる奴の事、ちっとは考える脳みそないのか？
自己愛にはそんなお願い無理ってもんだろうけどさ。
人足りなくてほとんどレジでどこに品出しやら発注やら検品やらその他のことやってる暇があるってんだ？
あ？いってみろっての？その時間があるかどうかをさ！
私が以前、「時間がないです！無理です！！」って言ったとき、
お前、目の前のダンボール蹴ったおして怒鳴ったの覚えてるだろうな？
「仕事早く来て入るまでの５分とか使えばいい」とか抜かしたよな？
なんでそんな時間つかわなあかんねん！！お前の脳みそ腐ってんのか？あ？
他の皆にも同じこと言ってダンボール目の前で蹴って脅迫してどなっみろや！！できんくせに、このチキンヤロー！

お前には病気でなんて死んで欲しくないね。
そんな同情されるような人格じゃねーだろ。
お前にはお前に理不尽な言動で生き地獄を味合わされた者の
何百倍もの生き地獄で苦しみぬいてこの世の地獄を見ながらのた打ち回って
悲鳴すらあげることもできない苦しみ背負ってから死ね！

これ以上、働かないで仕事増やすような奴とばかり組ますならさすがにもう我慢ならないから。
ある日、突然ぶっちるから。
失踪するんで。
お前に許可なんか取ったらなに愚痴愚痴言われるかわかんねーし。
最後の最後までお前の支離滅裂な社会人の常識がどうのこうの話なんて聞いてられんわ！
お前が全部悪いんだから！
なんのためにただのバイトでいると思ってる！
我慢の限界が来たとき、ぶっちるために決まってるだろ！

社員なら全部のフォローしなければいけないはず！
歳なんて関係ない。
貰ってる分やらなきゃならないし、責任だってバイトの非じゃないはずだよな？
学生バイトどももちゃらちゃら仕事してて仕事量なんて全然違うだろうが？
それでも同じ時給。
しかも何かあれば私に押し付けてくる。
社員も他のバイトもだよ！！
それでも同じ時給！
おまけに話にならないお前は自己愛性人格障害。
てきとーに仕事してる奴からは嫌われたくないから言わない。
売上がどうのこうのだ？
そいつらの人件費をもう一度見直してから言え！
話はそれからだ！！

品出しも何回も発注かけてるのにこねーな？おかしーなと思ってたら
とんでもねーとこに出してたりしてんじゃん！
おめーがちゃんとそういう教育しねーからだろ！
私のときはこれはここじゃねーだのなんだのいちいち煩かったくせに。
そういうことやってるから別に売れ筋商品でもないのに何重発注にもなって無駄なロス増やしてんだろうが！
品切れ前に発注かけてるのにおかしいとこっちは思ってんのに品切れで客からもお前からも怒られたり、
ある日、突然何十個も戻ってきてたりしてそれでまたお前に怒られたり。
それぞれの担当者にもちゃんと言えや！
「自分とこのじゃないと思ったら移動しろ」って。

社員は店長が自己愛チキンヤロウで良かったな。
○○さんだったらてめーなんかもうとっくに潰されてる！
どういう神経してんだ？どういうつもりで仕事してんだ？ってな！！
お前なんかこっちこんでええのにな。
お遊びで仕事されたんじゃ、よくそれで私は社員ですって命令できんな？
自己愛店長もお前らも絶対にゆるせねーーーーーーーーー!!!
お前がネットしてるせいで仕事できねーだろ！
うるせーんだよ、カランコロンカランコロン音立てて歩くなよ！
叱らない店長もろとも一緒に地獄に堕ちろ！

かきなぐってもかきなぐっても怒りがおさまらねーーーーーーーー！！！！！！！
世の中終わってる。
こんな奴らばかりがのうのうと生きてられるなんてどうかしてる。

自己愛店長言ったよな？
私が「仕事量に差があったりするのはおかしい、時給で働いてるんだから」って。
そしたらお前言ったな？
「そぉいうことは、いっちゃいけないなぁ、俺の前だけならまだいいけど」って。
お前に言ってんだろ？
皆同じ時給で働いてるんだから仕事量も同じくらいでなければおかしいっていうことのなにが
言っちゃいけないことなんだよ？
労働者として当然の権利だろ？
お前が不公平だって言ってんの？
頭悪いの？やっぱ。
脳みそみてもらってこいってお前言ったな？
お前がみてもらってこいよ！
前頭葉に欠陥見つかるから。

犬がかわいい、超かわいい。
けなげだ。無邪気さがたまらなく愛らしい。
何をしてもかわいい。いじらしい。

前飼ってた賢い犬より、今の犬のほうがかわいい。
でも賢い犬にも思い出が沢山ある。
どっちがいい悪いもない。
何が言いたいのか分からなくなってきたが
うちの犬に悪口を言ったあのオバサンと
蹴りをくれた某山の従業員は生涯ゆるさん。

社員はなんのためにいるのかって聞いてんの!!!!
社員に命令すればいいだろ！
なんで私がいっつもやんなきゃなんねーの？
どこまで糞なんだよ！

ちょーお前まじ意味わからんって。
カラオケ行ったところでヘッタクソな歌声？
ちゃうわ騒音撒き散らしやがって
好きなアーティストかぶるからタチ悪いねんｗ気ィ悪いねんｗ
歌いながら体よじって自己陶酔、きんもー
まぁ上手かったら自分だけの世界に浸ろうがかまわんけど
お前の場合ほんま下手やからぁｗきっしょいだけｗ
んでやたら性的な歌ばっか入れるしな、んなやりたいんなら一人でしこっとけや
割勘にしたところできっちり払うわけもなく、お前逆の立場やったら絶対払わしとうやろ
んでこの時間帯にメール送ってこれる神経！基地外やろ
無視っとけばよかったあん時
もうメール送ってくんなカス

いつも自分が話の中心にいなきゃ気が済まないんだねｗ
わざと聞いてないフリしてるのに、しつこく話し続けるけどさ
空気読めよ、マジで。
お前と他の数人で話してた時の空気知ってる？
話の内容だけじゃなく、自分が話したいことだけを喋りまくるから
周りは引いてるか、苦笑いで呆れてたんだよ？
それにいつも人が話してる間に割り込んできて話だすしさ
お前に話してんじゃねえっつーの！！
お前と話してもすぐ自分の話にすり替えるから噛み合わないし
もうね、嫌なの。お前と喋るのが。客観的に自分を見てみろよ
傲慢で自己中で幼稚でバカな自分を。
とりあえず話し掛けんな、お前と話す気力すらお前に奪われてねえんだよ

似非鬱れーかちゃんも脂肪むきだし＆血管切ったりするくらい切れば？
どうせ蚯蚓腫れでしょ？ヴィジュヲタれーか死ね
某バンドのヴォーカルの言動の真似でもしてるつもり？
信者なのは分かるが、そういうの軽々しくすんな
死にたければ、さっさと死ねよ
日記に書かなくていいよ
どうせ止めてほしいだけだろ、おまえ。むかつくんだよ嘘つき最低最悪裏切り者死ね

あー疲れたー
一日イライラしてた
人にお礼は言えないし
また嫌われました
でももういいやそんなの今更だし
元から嫌われてるんだからうじうじ悩むことはないよな^∀^）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
阿波たの絵ぇー久保ォがぁー死に絶えたぁー星のー秋の代永でモリナガッモリナガッモリナガッ
寝逃げたいけど妙に頭が冴える
ぼすけてモリナガッ

ああああぁん書き殴ってるのに気がはれないよォ〜〜〜〜
体が重い
あ書けなくなる
けど無理して書いちゃうよッ((( ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃モリナガッ
ぽんぼんはははははぁあああんモ、リナガッ
こんな日はいつもどうしてたかまた思い出せない(Д´≡`Д)モ、リナガモリナガッモリナガッモリナガッあぁん
もうダメ涙出てきたァァァイヤァァァハッハハァ

黙れブサイクキモオタ！現在の立場が制度上で上なだけだろうが！
あたしが卒業して就職すりゃ、どん詰まり院生のあんたのツラなんて
二度と見ることもないっての。5年もした頃には年収でいったら少なくとも倍は取ってるかなー
社会に出たら云々社会に出たら云々って、お前が出てねーだろ！
あー賢いですねーすごいですねー氏ねボケ

そりゃ片付いた部屋にしてからダラダラするのがいいんだろうけど
いまいち明確な意志がもてないな
雨が降ってるせいか寒いせいか疲労がどっと出てつらい
外に出てもイライラがとまらなくて大声を出してしまった
普段みたいにきちがいババアに大人の態度がとれなかった
あたしのほうが頭おかしい人に思われたかもしれんがまあいいや
休日は短いのだからクソな係長どもやくだらない女子どものことを思い出すなんて損だ
当たり前のことを理論立てて、自分よりレベルの低い人間に開陳するだけで
誉められてしまうのだから困ったものだ。所詮は掃いて捨てる評論家きどりにすぎない
問題なのは、自分が当事者だったらどうするかという一点だけだ
髪とか服とかメイクとか、これでいいのか分からない。多分陰ではいろいろいわれているだろう
もう少しカジュアルな格好をすればいいのだけど、あたしはこれが好きだ
同じ格好してもしょうがないって結局ロングカーディガンも買わなかったし
自分に自信のない格好をするよりはよっぽどいい。何か言われるならあたしより
階下の新入りのほうだろう。あのギャル系はいくらなんでもどうかと思う
それでも自分に自信がもてない。もうこの歳なのだし
好きでもない相手におもねったり、気を遣うのは時間と精神力の無駄だと思うけど
それはそれで今までの繰り返しではないかという気もする
そんなクソくだらない人間関係というのは、死ぬまでつきまとうものなのだし
ただ働きに行って帰るだけの生活にも疲れた。自分の中に蓄積されるのは疲労だけだ
何か習い事をしたり、体力づくりをしたりすべきだろうけどティップネスやめちゃったしな
でも疲れているからという理由で、何もしない現状はなんとかしなきゃいけない
年下の相手と会話するレベルが同じというのは、本当にどうかと思う
昔の本を読み出して、カウンセラーさんたちを思い出した
中３から大学入るまでの人と、大学２年からお世話になっていた人。
別の療法に進んでしまったり、別の大学に転職したりしてもうふたりとも長く会ってない
こんなどうでもいいことをつらつらと話していたな。本質は結局、何もかわっていないということか。

どうしてこんなに醜いのか
デブで不細工で最低な私は生きる資格なんてない
資格があっても生きてたくなんかない
やせたいのにおなかがすくよ
おなかがすいたよでももうふとりたくない
いくら食べても太らないのなら一生食べ続けても足りないくらいなのに
もういやだあああああああ
おなかすいたよおなかすいたよおなかすいたよおなかすいたよ
たべたいたべたいたべたいたべたい食べたいたべたいたべたいたべたいたべたいたべたい
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんか腹立ってきた。
あんな一言だけで何がわかるんだ。エスパー気取りか。
残念ながらはずれてますけどね。
氏ねばいいのに。

いちいち、挨拶の仕方から教えなきゃ気がつかない、わからないってどんだけ頭悪いんだよ。
そういうのは察するものなの。
最初は知らなくても皆が当たり前にやってるのを見てれば
よっぽどあふぉでもなければ自分から察してやるの！
レジはなれるときは自分で散らかしたものは片付けるんですよ。って教えなきゃなんないわけ？
お前らは幼稚園児かよ！

自己愛店長さま

この１年、あなたから受けた数々の理不尽極まる言動の数々によって
精神的、肉体的に休まるときなく、
苦しみを背負わされたことに関してあなたを心の底から憎み、呪い、嫌い、
一生涯許さないことをここに誓います。

ふざけんな！テメェが自分を追い出そうとしてんのはわかってんだよ！
意図的に仕事を奪っておいてさも忙しく働いている振り。仕事奪われた自分は何もすることができないから、外からの評価は「サボってる」
そう思わせて居場所なくそうって魂胆なんだろ！？見え透いてんだよ！
テメェはとっととドラッグに戻れや！さもなきゃ死ね！今すぐ死ね！
善人面してんじゃねーぞ！馬鹿が！

コンバンワァッ　ヾ（≧∇≦）〃
なにしてんの〜？　誰かと１：１会話？　それともみんなとチャット会話してるの〜？？
Σ(゜◇゜;≡;゜◇゜)


チャット会話ってなんだよｗｗｗ
１：１会話ってなんだよｗｗメッセって言えよｗｗ
なれなれしいんだよ、最初からｗｗ顔文字うぜえええよ
馬鹿っぽい分で相手する気にもなれねーぜ
ウセロ！！

善良な人間でありたいと思ってるらしいけど




無理みたいよ、あなた。

優しい人いないかなあ…

傷つける人は嫌いなんだな…
ヘタレだから無理かもしれない

家族うぜぇーーーこんな家さっさと出ないとマジで頭おかしくなるｗ
家族なんて名ばかりでもはや同居人でしかねえしなんで一緒に住んでんだ？
しかもここ最近うちの地域DQNが急増してるしヤバすぎるｗｗ
早く金貯めて脱出しなければ…

死んで楽になりたいけど
自殺が失敗し後遺症が残って生き延びてしまう可能性があるのが恐い
今すぐ楽になりたいのに

私みたいな、こんな社会のゴミ、
生きていてはいけないのに

確実に死にたい
死んで楽になりたい

そして人々の記憶からも私という存在を消去させたい

産まれてこなければ良かった

ここまで来たらやるしかない
やりとげるしかない
準備は大体整ってきた
もうどっちに転ぶかなんて気にしてる場合じゃない
たとえ悪い結果になってももうやるしかない
今までどれだけ苦労したと思ってるんだ
それを無駄にはできない
よし・・・・・・・・！

匿名掲示板でしか聞け無さそうな疑問があるが荒れそうな内容だから書くの迷う
こういうの困るよなあ。知り合いとか友達とかに聞くわけにもいかないし
はーこまったこまった。
まあ別にそれで切羽詰まってるわけじゃないので構わないのだが
しかしなんか気持ち悪さが…あーっすっきりしたい

なんかもう生理的なレベルであの女がダメ
「もうかわいそうでかわいそうで」って
なんでワイドショー見ただけでそこまで感情移入できるんだよ
そんな風に大騒ぎすること自体がおかしくない？
本気で同情してるんならさ
つまりその精神的な底の浅さが我慢できないんだな
仕事のことだってさもわかったように語るけど
たかが数ヶ月で何わかったふりしてるんだか
場もわきまえずに狂ったようにはしゃいだ声だすし
自分の都合にあわせない相手だとわかった途端に離れるし
なんつうか歳の割には幼稚。品性も無い

メンヘル板でのろけてんじゃねーよ死ね
嫉妬してるキモい自分も死ね

正しい事が間違った事になる異常な世界
悪い事が良い事になる異常な世界
自分が間違ってるのかと思わず弱気になるけど、
そうじゃない、あの異常な世界に染まっちゃいけない
自分は自分が正しいと信じて行動する
あれが異常なんだよ
おかしい世界
おかしいのが正常という異常な世界
一人でもいいよ
あんなんになりたくないから

相手に多くを求めすぎなんだろうけど、私が我侭なんだろうけど
毎日のことになってくるとストレスが蓄積されていくのを感じる…

最近愚痴っぽい自分の親。どうしたんだろう…更年期か？
あの場所にだいぶ長くいて慣れもでてきて周辺の悪いとこも見えてきたらしい。
でも、愚痴の内容っていわゆる妬みに聞こえる部分が多い。
本人は無意識っぽいから私も敢えて言わない。
前からこんなんだったっけ？ひどくなったような気がする…
一応適当に相槌うって聞いてるけど疲れる。

親に対する私の目が以前よりかなりシビアになってるせいもある。
子供のときは片方だけが正義だって思ってたけど実際は喧嘩両成敗的なとこがあるなぁ…
確かにあの人がやったことは酷かったけど、アナタもどうよってとこが多かった。
兄弟がやんわり注意してたようだけど聞く耳持たなかった。
マイナスの感情を相手にもろに叩きつけるやり方は解せない。
そういう意味で子供だと思うし、あの人に甘えてたんだと思う。あの人本人が言ってた様に。
耐えるとか隠すとかできないタイプだから仕方ない。わかっちゃいるけど
あの微妙なヒスや支配的な空気を感じるのは嫌。

こんな風に思いたくなかったなぁ…
どうして優しくできないんだろう。
内心イライラして接してしまう。
それが私の親への甘えなんだろうな。
親の愚痴や欠点を今以上にゆるやかに受け流すことができたときに
一皮むけてくれるのかな。

もう本気で限界や。
自己愛店長と顔見ただけでもう吐き気で
気が変になりそうだ。
苛々が酷くなって仕事に身が入らなくなるし、
仕事増やすし、マジであいつ地獄に堕ちて欲しい。

嫌らしい妄想狂Ｍさお。想念以前に性格がおかしい。
現実の小さな自己をたもつため、肥大化した虚構の自己像。
なんとか偽りの自己像を保とうとしてる様子。
周囲にでたらめ吹聴して。妄想狂Ｍさお。北朝鮮のようだ。

出会い厨必死できんもー（　^ω^)
ヤル事しか頭にないのがバレバレだおｗｗ
一人でマスかいてろ

○○は悪くないんだよ。
ごめんな、無愛想で。
ぜーんぶ、あの糞自己愛店長のせいだから。
あいつと組んだ日は２人でやる仕事を全て一人でやらなければならない。
だからもう店開けたときには疲れてる。
あいつのせいでまだ風邪治ってないし、あいつが周りでちょろちょろしてるから他の仕事ができない。
おまけに生理的にもうアレルギー反応でまくって吐き気とイライラで接客もイライラしてくる。
それだけじゃない、あいつは自分の事しか考えてないから
店が一人しかいない状況になるなんて少しも考えてない。
こんなのが管理職なんですよ、みなさん聞いて呆れるよね。
誰かが残ってやるのがあたりまえと思ってる。
なぜなら奴にとって部下は奴隷かなにかだと思ってるから。
おかげでサービス残業しなければならなくなる。
なぜなら一人で店番なんてあっちゃいけないから。
本来なら奴が店にいなければならない。
早番は上がる時間だし、他の人は休憩だったら奴がいなければいけないのに
奴は仕事といいながらタバコ吸いに行っちゃっていないんだから。
しかもそのことを一言でも言ってくれればまだいいものを奴にそんな脳みそない。

いつもきちんと考えてて実際にやってる人なら誰も文句は言わない。
仕方がない状態だったんだろうと少しくらいのサービス残業なんて我慢するよ。
だけど奴がやってきた数々の言動、
そして今日のようなことが今回だけじゃなく常習的で
しかもそれに関して全く気付こうともしないんだから
それでも「店長様なんだ！」と態度でかかったら？
本気で地獄に堕ちてくんないかなって思う。

そこへきて、やつは朝からこっちの仕事の邪魔をしてる。
こっちは時間がない状態で今日帰るまでにやらなければならないことがいっぱいあるのに。
奴がパソ使ってる以上、パソを使った作業はできないため別の方法で人が急いで仕事してるところに
のこのこやってきてのんびりと言い放った。
「今日はやんなくていいから」と。
「だって今日やると大変なことになるから」と。
ならなんでもっともっともっと前に言えないんだ？お前はいつもいつも、もっと前にとっくの昔にわかっていたことを
なんでもっと前に言うことができないんだ？
本当に地獄に落ちて欲しいんですよ。
こっちは振り回されて振り回されて。
でも奴はとても楽しそうなんです。
数日前に「ぼくぅ、ぐあいわるいんで帰らしてもらいます」って言ってた人にはとても見えませんでした。
私が腹立ててムッとして仕事をしてるのが堪らなく嬉しいそうです。

自スレ落とすって決めたのになんで書き込んでんだよ？
あーあ、半端するなよ。
保守してもらったからってフラフラしてんじゃないの。
自分の半端さ加減に嫌気がさす。
一つ半端な事をしてる人は、
大半の事を半端に済ませてるって事だよ！＞自分
しっかりしなさいよ！

食べたら食器や調理器具を洗う。ペットボトルや食品トレイ、紙パックを
洗ってスーパーに持っていくっていうのがやっと当たり前になってきた。
寮生活2年（朝夕2食付）、1人暮らし歴4年でやっとってのもなんだけど。
ドラッグストアでもらった試供品のトリートメントを使ってみたら明らかに
髪が潤ってる。いつも安物のシャンプーとトリートメントだからかなぁ…。
そういや久々に実家に帰省したときラックスのシャンプーリンス使ったら
他にパックとかしてないのにサラッサラになったもんな。
髪の毛ってなんで伸びるんだろ。邪魔でしかたない。ベリーショートに
したところで結局こまめに美容院行かなきゃならないし長いとそれなりに
手入れしなくちゃいけない。ボブにしとくのがいちばんなのかなあ。

追いつかなきゃ。まだまだなのかそれともやれるのか くやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしい

なんだか盛り上がってるねえ。くだらない
なんでそんなに話題にしたがるんだろう
やっぱり何か個人的な思いがあるから？それとも単なる傍観者だからか
どっちが悪いとかそういう客観論はどうでもいい
個人的な体験はそれ自体が存在する
多分評論家きどりでやってるんだろうけど
昔あたしは言ったハズだ。そんなこところっと忘れてると思うけどね
そういう傍観、客観、まるで施策者気取りなところはたまにムカつく
担当者でもないならそんなのはマスかきにすぎないだろ
問題なのは自分が当事者ならというその一点だけだ
それ以外に何も本質なんてありはしない

わかってる。どうせ返事なんてこない
ひとをどん底に叩き込んでおいて楽しそうだな

なんか、もう、だめだ
自分が嫌だ

とことんだめだ
悲しすぎる
どうしたらいいか分からない
どうしたらいいんだ
誰か教えて下さい
うう

なぜなんだ？どうしてあんな化け物が３×年も総スカン食らわずに生きて来れたんだ？
どうしてあんな化け物を未だにのうのうとはびこらせているんだ？
世の中がそういう奴の方が多いからなのか？
私の信念がどうしても奴だけは許容することを拒んでる。
だからストレスで関係ない奴までが敵に見えてくる。
特にあんな化け物と楽しそうに会話してる人間はお前もか！と思ってうんざりしてしまう。
ちゃんと部下のことも大事にしてくれる人のためならサビ残だろうが２倍の仕事量だろうが我慢できるんだよ。
省みることも先の予測を立てることも全くできないから
おかげで奴のいうとおりにやってるのに振り回されて心身乱され、更に奴から当り散らされる。
化け物が化け物の勝手な行動のせいで招いて仕事やらその他もろもろの仕事を増やして
にも関わらず本人にはほんの少しも自分の力量不足だと思っておらず、
部下は何も言わず俺様の奴隷なんだから察して尻拭いするのが当たり前なんだよってのが
どうしてもどうしても許すことができない。
奴のためになにかをしなければいけない、奴を持ち上げるためになにかをしなければならないということが
猛烈にストレス。
こんな化け物のためにこんな粗大ゴミみたいな奴のためにってのが
どうしても我慢がならない。
そしてめんどくさいことはただのバイトにぜーんぶ押し付けて
自分は仕事といいながらタバコを吸いに行く。
自己愛が治らない障害ならせめて生き地獄に落ちて欲しい。

反論してはいけない。
頭ではわかっているのにスルーしなきゃと思いながら
無愛想に返事してる以上、私は負けてしまっている。
無愛想にしてればそれは奴の格好の突っ込みどころ。
十分、攻撃して下さいって言ってるようなもんだ。
なんでこんなくだらないことに時間を費やせねばならないんだ？
もう消えたいよ。

なんかもう、正常な状態じゃないのがわかる
暗くするとまたおかしくなる。一種のショック状態
音楽きいてもムリそうだし、疲れるまで何かしてるか薬のむかしかないな
楽しそうでいいね。でもあんたのせいでこうなったんだ
どうせ返事なんてよこさないだろう
つらい。苦しい。記憶に封印しておいた過去を
知ったようなふりして引きずり出しておいて、最低
何もかもが順調な人生でいいよな
こっちだって順調にするために努力してるんだそれなりに
あんな悲惨な気持ちをほじくりだされるなんて

うぜーんだよ　クソが
しねや

aあああああああああああああああああああああああああああああああああ
井やああああああああああああああああああああああああああああああ
もうヤダああああああああああああああああああああああああ
明日くんなあさってもくんな明々後日ももうこないでえええええええええええええ
ああああああああああああああああああああああああああああ

むなしくてたまらなくなるよ
こんなことをしてて何になるというんだろうね
虚しいよ全部

母が憎い

お手軽な材料で人の評価を決めてポイポイ捨てていくＡさん
自分の定見があるようでいてなく他人を柱に寄りかかって毒を吐くＣさん



人の心配より自分の心配を先にしたらいいのに
いつか正体がバレて周りに誰もいなくなるよ
私はそのときが楽しみだから
あえて忠告はしないけれど

豚婆氏ね

だーかーらー
いちいち電話してくるな
メモ残しとけ！

クソ板のｶｽ共が！
あのスレは必ず潰してやるwwwwwwwwwww

ブサイクに生まれなくて良かったけど、中身はその辺のブサイクよりはるかに醜い
自覚してるけどそんな自分が好き
という自分が許せないからあたしは死にたい

年くってるだけの馬鹿チーフ
質問には答えられず、
やってる仕事は全部パクリのご都合主義
何しに会社きてんの？

どこまでやればいいんだーたすけてーあたまとからだが矛盾してるよーほんとにかなしいよーばかみたいだよー

バイト行くのやだぁぁぁ吐き過ぎて顔むくみまくりなんだよぉぉ過食酷くなってんじゃんよぉぉ唾液線ありえねぇ！ありえねぇ！腫瘍みたくなってるぉぉ・・・不細工すぎて笑えるんだけどぉぉ

馬鹿兄死ね
車の中で煙草吸ってんな
匂い染み付いて頭痛くなるんだよ
早く肺癌でもバイク事故でもいいから死ねよ
うつ病のふりしてなくていいよ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

なんだあいつ・・・
あいつのせいでどれだけ傷付いたか
ひどくショック受けたひどすぎる
なのに被害者ズラして誤りもしねぇ自分が正しいと思っている
こっちはもうぶっ倒れそうで動機ひどくて二回も下痢した
デパス一個じゃ足りないなぁしんどいたすけて

すっごくバイト辞めたい。
でも今の状態で辞めると生活できない。
不満だらけすぎる。
自己愛店長から受けるストレス。
自己愛店長に甘やかされてちょうしこいてる某方々。
なんで自分が楽することばっかり考えられるんだ？
どうしても理解できないよ。
めんどくさいからやりたくないことは人任せ、作業もわざと遅くやって時間稼ぎって感じで
見ててすげームカつく。

こっちは限られた時間の中で処理しなければならないのに
何かあれば○○さん、やってください。と命令口調。
つか、休憩そんな遅れて取ってないのになんで戻ってくるの遅いわけ？
お前は私と違うだろ？労働条件が。
様々な負担を背負う覚悟でお前はバイトから上がったわけだよな？
しかも一杯働くって言ってたのはあれはなんだったわけ？
どういうつもりで仕事してんだ？なに楽しようとしてんだよ。
腹立つんだけど。
自己愛店長が甘やかすだけあってお前も自己愛なのか？

自分で決めたことの責任を取らない奴多すぎてぶっころしたい。

たまに店に来るおじさんは、パートさん曰くボランティアで外掃除を
してる人らしいが、「お前ら掃除しっかりしろ！こっちの身になってみろ！」
と基地外じみた形相で怒鳴り込んでくる。

ゴミぽい捨てするバカはすぐそばにゴミ箱があったって「ゴミはゴミ箱に
捨てる」ことができないんだから、こっちがいくら掃除してもすーぐ元通り。
店に文句言う前に街頭演説でもして訴えれば？
ってか大阪だけだよ。ゴミをゴミ箱に捨てられないヒトがこんなに多いのは。
基地外に遭遇する機会もやたら多いし、うぜーよ。

イライラが止まらん
嫉妬ばかりしてしまう
愛されてる人に限って自分は孤独だと言う
それがムカつく

はいはいキモいですよ私は。
あああああああ

メンヘル男は人生終わってるよね。
こっちは健常者の異性にもちゃんと相手にされるんだから、
なれなれしく話しかけてこないで下さい。

重度の人と比べて「自分はまとも」と自負してるのが痛々しい。
自分を認めない世の中を憎んでるから、批判的な話ばっかし。
知識をひけらかしたいのか、空気の読めない話題。
40にもなって毎日毎日朝から某施設に通ってたらそりゃ、親だって働けって言うよ。
「精神障害者の中では俺は優れてる」ってのを味わいたいのかね。
普通本当にまともだったら一刻も早く社会復帰しようと頑張ろうとするだろ。
それが出来ないなら重度の人を見下すような事言うなよ。
悪いけど顔キモいし、しゃべり方キモいし、アンタも見た目精神障害者に見えるよ。
職員さんから見たら、みんなたいして違いないように見えると思うよ。
「自分は違う」って思ってても普通は口にしないから。

次に某施設に言った時は挨拶しかしないで下さいね。
私は早く社会復帰がしたいのです。
キモい男の相手は正直したくないんです。
次になれなれしくしてきたら、はっきりと拒否の意を示しますから。

心身失調状態の妄想Mさお。


おかしな想念でこちらに貼りついてくる。ひたすら水面下で。嫌らしい。
話しも作る。それを押しとおそうとする。ﾃﾞﾝﾊﾟ化した男。
イコジで湿っぽい殻に閉じこもってそこからひたすら嫌なモーションを投げかけてくるﾃﾞﾝﾊﾟ。

ハァ−−−ーーーー気持ち悪い。

ああああああああもうマジうっぜーんだよ全部！！
今すぐ地球爆発すりゃいいのに！

前期の頃は早めに入ろうとしてたのに
1年の連中が連なって入るから結局9時過ぎまで入れないじゃないか
だから後期からは9時過ぎの隣の1年が来てから入るようにしてたってのに・・・
どうすればいいんだよ俺は！どうすりゃ満足なんだよ！
最初っから一人ひとりの時間を明確に表にでもして割り当てれば済む話なのに
そもそも風呂は7時半からじゃねえのか？てめえが言い訳して風呂やらねえんだろうが
最終組の中で俺だけ大儀がないから俺のみが悪者扱いじゃねえか
ただでさえ味方が居ないこの環境でなるべく角が立たねえよう振舞って立ってのに
立つ鳥後を濁しまくりだな
こりゃ出て行く時にはババアが言いたい放題言う姿が容易に想像できる
かつてのアイツのようにな（名前すら忘れてやがるくせに悪口だけはわすれないカスが）
ああーでも親に言っても簡単には進まないだろうなあ・・・
必ず一人ではなあなあな返事をして兄と父に反対意見を述べさせるだけなんだよな
俺に意見を求めるくせに俺の意見を尊重した試しがない
俺が進みたい道はお前らにとっては逃げだとしか思えないもんな何もかも
それなら最初から話すことはないと話さなくなったら激怒する
ほんと俺はどう言えばいいんだ？俺の中で最善だと思える道を素直に行かせてくれないよな？
最悪実家通いになった場合俺の葛藤を説いても意にも介さないだろうな
まるでタイプが違うものなおまえらとは、わからない奴のいう事には全く耳をかさないもんな
こっちに譲ろうとする思いがほとんど感じられない
そのくせこっちに意見だけは言わせて納得させたつもりでいる
結局はそっちの都合通りに俺はさせられてるだけだろ
おまえらの自己満足を押し付けてるだけじゃないか

池沼ﾊﾞﾊﾞｱがまたﾘﾓｺﾝ隠しやがった
頼むから死んでｸﾚ
大体何でDQNの雌豚の方が偉いんだろう。
この基地外ﾌｧﾐﾘｰから早く抜け出したい。
ああﾘﾓｺﾝ見つからないMDの

何で私が出勤する時間に合わせて出るの？
生活音に聞き耳立てて「お、今から出勤するな」って合わせてるの？
キモイんだけど…
そんで私が働いてる間は寝てて、帰ってくるとまた何かしら音立ててアピールしてくる。
３時に洗濯物入れに帰ってきたらシーンとしてましたよ。
帰って来る時間に合わせて作業始めて「俺は１日仕事してたよ？」って顔してんの。
ごめん、バレてるから…。
そんなに自分の存在を認めて欲しいなら、外に出ればいいのに。
プライドが人より高くて自分は崇高な存在だと思ってて、
でも現実では人より劣ってるのを認めざるをえなくなるから外に出られない。
あんたはニートでも引きこもりでもないかもしれないけど、立派な無職です。
働いてる私をバカにするけど、あんたよりは限りなく「普通の人」に近いです。
一生懸命働いて、稼いだお金で欲しい物を買うことの何がダメなの？
欲しいものがあるから働いてお金稼ぐのはおかしいこと？
お金出して物を買うことはおかしいこと？
私、何かおかしいこと言ってるかな？
それは「妬み」って言うんだよ。認めたくはないだろうけど。
存在を認めてくれる人が家族以外に居ないから私に対してそうしてくるんだろう。
そうするしかないから、自分はここにいるって認識してほしいから。
でも私は母親じゃないからあんたに「存在するだけでいい」なんて言わない。
存在するだけでいいのは義務教育が終わるまで。
あんたはいつまでマザコンでいるの？いいかげん乳離れしたら？

一番いて欲しい時に独りにされた。
手術、立ち会いできればいいのに。
どれ程苦しんだか怖かったか見せてやりたかった。
鬱や弱音や気に入らない事があると言ってくるけど、私はあまり言えないんだよ…。
本当は調子悪い時は優しくして欲しい。
不安で怖い時はそばにいて欲しい。
そんな事も頼めないなんて私はダメな奴だ…。
今日も胃痛、頭痛、気分が悪い。
夜は怖い。

どういうつもりなんだ？お前何様なんだよ！
お前はただのバイトじゃないんだよ！
それはそれなりにバイト以上に大変な負荷を背負わなければならないし、
バイト以上の仕事をして当たり前ってのは当然わかって自分の意思で契約したんだよね？
バカじゃなければいちいちそんなこと言われなくてもその覚悟で仕事をするのが当然なんですけど？
まさか本気で楽できると思ってたんだ？あんたが仕事やってたのなんて本当に入りたての時くらいだよ。
すぐ店長に甘やかされると勘違いが始まっちゃった。
俺がここの店長代理みたいに仕事するようになっちゃった。
こっちが何も気がついてないと思ってんの？

お前はお前の意思でフルタイム勤務を希望したわけ。
フルタイムで仕事きついからさぼっていいって店長に言われたの？
そうじゃなければどういうつもりで仕事してるんだ？
なんでお前は開店準備の仕事をしないんだ？どういうつもりなんだ？あ？
店長に言われてやってるのなら私は店長に直接今度聞く。
一人で心の中で腹立てて鬱ってそれだけじゃないそういう状況だから親からも責められて
何が普通の人なのか人間なのかこっちが心が狭いのかなんで働く奴ばかり更に鞭打たれるような思いしなきゃ
ならないのかもう憤って死にたくなってくる。

お前がやってることは自己愛店長にそっくりプチ自己愛店長っていうか
自己愛店長の真似っていうか私の目にはそう見えるよ。
店長から言われてあの作業してたのはわかるけどさぼっていいっていうのも店長に言われたわけ？
自分のやらなければならないことはちゃんとやった上で言われたことをやらなければいけないんじゃないの？
もちろん時間的、状況的に絶対に終わらせろとも言われてないはず（自分の経験から）
なら自分の仕事をちゃんとやった上で言われたことをしなければならないんじゃないの？
よく他人に仕事押し付けて「俺、フルで忙しいから」って言えるね？信じられないんだけど！

絶対に終わらせろと言われていない証拠がお前の作業の遅さだよ。
見てればわかる。
ぬぼー、ぼけー、だるーって感じ。
呼んでも来ない。
告げ口するようなことはしたくないからずっと我慢してきた。
でもお前らのやってることもう見るに耐えない。
なんでそんなお前らのせいでこんなに苦しまなければならないと思ったらもう我慢できないし、する必要もない。
自己愛店長じゃ話にはならないとは思うけどそしたら辞めるだけだし、
とりあえず、店長に聞くよ。

開店前の仕事内容の説明はちゃんとしたはずだけどもう忘れたんですかね？
どういうつもりで仕事していないんでしょうか？
２人で分担して片方がこれやったらもう一人はこれをするって説明したよな？
どういうつもりでやらないわけ？
しかも思い出したようにやった仕事は今それやられたら困るんだけどってやつ。
お前には周りの状況が見えないの？状況判断ができないの？
どんだけ周りが見えてないのかわかるね。
どんだけ自分のことだけしか考えていないのかがわかるね。

なんでこんな奴らばかりがのうのうと幸せに生きてるんだよ！
自分が完璧なんて思ってないよ。
でもあまりに皆勝手すぎる、あまりに自分の事しか考えてない奴らばかりで
世の中こういう奴らの方がいっぱいな状況、見せられまくったら
本当に自分の居場所がなくて生き辛くて死んでしまいたくなる。

今日こそ

お金が欲しい、一人暮ししたい、持ち家が欲しい、狭くていい
ネットができて、風呂トイレ付き
仕事やめたい、でもやめたら家に居辛くなる
辞めて一生働かないで生きていける貯えもない
1年くらいはもつかもしれない、その期間にそれからの事を考える手もある
考える時間なら今のままでもあるが、色々試すにはそのほうがいいだろう

少ない種銭で株。パチスロ。オクで転売。在宅の仕事を見つける。もっと楽な仕事を見つける。
創作を始める。資格の勉強をしだす。・・・・・・

Ａ「よくいるじゃないですか、見た目ですぐ(精神障害者と)分かる人〜」
私「あ〜・・・」（ハア？( ﾟдﾟ)ごめん、アンタも最初見た時そう思っちゃった）

Ａ「〇〇(私)さんも僕と同じだと思うんですよね〜。
こういう所(精神障害者団体など)だとわりと出来る方なんだけど、
普通の人の中に入っちゃうとあんまりってゆ〜」
私「う〜ん・・・」（なんかカンにさわるな〜・・・）

Ａさん次に会った時にものすごくなれなれしくなったのはなんでですか？
まだ少ししか話とかしてないでしょう。
私は異性に嫌悪があるんですよ、ああいう場所なら仕方なく会話くらいしますが。
生理的に受けつけません。
隣の席とか座らないで下さい。
職員さんも内心迷惑そうですよ、自分は重度の人とは違うから迷惑かけてないと思ってるみたいだけど。

なんでメンヘル男って批判的なんだろ。
どーにも妬みとかヒガミにしか聞こえなくて悲しい。
なんでこう俺は知的なんだみたいな話とか言葉使いとかしたがるかな。
自分より劣ってる人を見付けて自信つけてんのか。

別になれなれしくしてこなければ、誰が何してようがどうでもいいやって感じだったのに、
あんなに「スキあらば私に話かけてこよう」みたいな空気感じたら恐くなったワ。
正直本当にキモいワ。

次に話しかけてきたら笑顔でちょっと独りになりたいからごめんねと言おう。絶対言おう。
席は遠くに座ろう。挨拶もしないでいよう。

もうやっぱデイケアとか作業所とか行きたくないよ。
重度の人なら仕方ないって思えるけど、軽度の男の人とは関わるのイヤだよ。
もう他人をキモいとか思う自分の醜い感情もイヤだよ。
せっかく他にも女の子の友達少し出来たのに・・・・。
職員さんに相談しようそうしよう。

自分で嫉妬ってもう言ってるじゃん
結局その相手の嫌な部分は自分と同じ

テンプレ読めない害児はスレに来ないで〜
ってか『ｗ』つけるほど面白くないから
使い方間違ってんじゃないの

>>181
>>1を穴があくほどよく読みなよ。
私の他にも自分の事を棚にあげて、他人の悪口書いてる人はたくさんいるかもしれない。
でもここはそうゆう趣旨のスレだから、ここではそういうツッコミはしないルールなんだよ。

まだ笑えるかな。まだ大丈夫かな。昨日から何度も何度も自分に聞いている


あれは何の因果だろう。辞めることになったなんて一言も言ってないのに、昨日の今日でわざわざ買いに来てくれた。
店長の前で私語したけど注意されなかった、って当たり前か。普段はお前が平気でやってるもんね 注意なんか出来るわけないよね。
嬉しかった。なぜかざまあみさらせって思った。嬉しくてようやく笑顔になれた

あの服屋の店長と店員さん、ありがとう。親友、ありがとう。

そんなに無駄に図体だけでかくてなんでそんなに若いのに機敏さがないんだ？
もっと機敏に動けないのか？一生懸命やってるけどどうしても仕事が遅いってのは伝わってくるから仕方ないと思えるんだけど
君からはとてもそのようには見えないんだよね。
とにかくなにもかもがスロー。
腹が立つほどスロー。
文章が組み立てられないから突然、単語だけで仕事の命令をする。
こっちにしてみれば「は？」って感じでムカつく。
その場の様子を見て、これをやれってことなんだろうなと察して理解するって感じ。
質問も単語だから何を聞きたいんだろうと順序立てて質問し返し、文章組み立てさせるのに時間がかかるから
イライラして仕方がない。
魂が抜けてるような気合が入ってないような感じで常にぬぼーーーーーーーーーーーとしてる。
地に足がついてない感じで心ここにあらずという感じでやらなければならないことをすぐ忘れる。
しかしながら怒られるのは私なんだよ、頼むよ。

ゴミの分別の仕方書いてるよね？読めない？
燃えるゴミと燃えないゴミって書いてるよね。
ゴミ箱の中見ても簡単にわかるよね？
それは燃えるゴミですか？
君がいなくなった後に残されたこれはなんですか？
これは不良品で捨てる物ですか？それとも店に戻す商品ですか？私物ですか？
この書類はなんですか？お客様の忘れ物ですか？君の私物ですか？
フルでやるって決めたのは君自身です。
もちろんフルでやるって君が言ったときそれなりの覚悟があるんだねって聞いた。
だからフルだから疲れてるとかきついとか言い訳にならないんだよ。
自分で決めてやってるんだからやるべきこときちんとこなしてから命令してくれない？

職場の人間関係なんて腹の中見れたら実際どこもこんなもの。
完璧な人間なんていない。
他人を不快にさせない人間なんて存在しない。
わかってる。
でも今の職場はそれ以前の問題。
あまりに仕事をしない奴が多すぎる。
働く奴は更に鞭を打たれる。
時々、周りを見渡して「あれ？」って思わないはずがない。
不公平だと思い、自分もサボり始めたくなる。
でも一度、共依存してしまったら「どういうつもりだ！」と自己愛からの罵声が飛ぶ。
だんだん職場の人間関係が最悪になり、ストレス過多でおかしくなる。
家に帰ってつい愚痴って親不孝者と責められる。
八方塞で更に鬱ってジ・エンド。

自分と自分を作って産んだ親氏ね

果てのない親子関係にもう疲れた
あいつは自分を何にも理解していないししようともしない
もう疲れた
一方的に叱る・怒鳴るだけで
こちらの言い分など聞く耳も持たない
何故あの人が自分の親なんだ

私の作ったご飯を食べるな　風呂にも入るな

お前など嫌いだ　憎い　出て行け

こんな言葉をぶつける為に自分を産んだのか
何故子供など作った
邪魔なら最初から作らなければいい
憎むために作ったのなら、それは罪だ
氏ね　自分もお前も氏ね

自分が高熱を出していても暴力を振るう親氏ね

自分なら・・・って考えるから腹が立つんだろうな。
私だって本当ならフルで働きたかった。
でも店長が自己愛でフルで働くことになったらどんな目に合うかなんて目に見えてた。
フルで働いたらもう奴の奴隷以外の何物でもなくなってしまう。
奴の理不尽な言動に意見することも拒否もできない状態になると思った。
だからバイトのままでいるしかなかった。
にも関わらず自己愛に甘やかされてる君は当たり前のように気楽にフルで働き、
しかも自己愛から攻撃もされないから仕事が遅かろうがミスしようがお咎め無し。
未だにバイトでありながら揚げ足としか思えない程の欠点をみつけようものなら奴からの攻撃は相変わらずで、
それに加え、横でてきとーに仕事をし、それによって仕事を増やされ、
君らのミスのフォローまでさせられて君らの何倍ものスピードで仕事をこなさなければならなくなるのに
ストレスが堪らないはずがないし、怒るなっていう方が無理だよ。
フルで働いてる以上、それなりに仕事をして欲しい。
一生懸命やってるのに終わらないっていうのならいくらでもフォローできるけど
なんでそんなにのんびりてきとーにお気楽に仕事してくれちゃってんのかな？
店長、社員もろとも生き地獄に落ちてくれよ。

メル友になりませんか？→ハァ？何をいまさら。
一緒に桃食べませんか？→桃の季節は過ぎてるんじゃないの？
〜30分後〜
自分で賢いと思ってるみたいだけど、かっこ悪いよ→「かっこ悪い」って
とこだけはのし付けてお返しいたします。

10月から無視してる（着拒済みでも返信メールはしてやらん）
お前の思うとおりにメール返ってこないと「かっこ悪い」だって。
超笑えるわ。ってか本当に笑っちゃったもん。だからお前毎回
振られるんじゃん。身長160以下でギョロ目あご長メガネなのに
性格も腐ってたら当然の結果だよねえ。人にどうこういう前に
その性格治せよ。公害もんだよ。

今日パチ屋から帰ったら
なんかお袋がご馳走を用意してた。
普段なら絶対にとらないような特上寿司なんか頼んじゃってるし
なぜかシャンパンまで用意してある。
寿司にシャンパンなんてあわねーつうの。
聞いてみたら今日は親父の退職日なんだと。
はぁ？何言ってんだ?
何でそんなことで寿司なんか頼んでんだよ。
なんか頭に来たからシャンパンのボトルぶち割って
寿司を桶ごとひっくり返してやったよ。
先月オレが仕事辞めてきた時は
押し黙って何にも言わなかったくせに。
むかつく。

頑張って用意したのに馬鹿みたいだ。
あーあ
家にいれば邪魔者扱いの癖にさ。
外に出ようとするとこれかよ。
結局は存在自体が気に食わないだけだろ。

刃やし、馬鹿女に菓子くばって露骨に機嫌取ってんじゃねーよ。あ？
まじで気持ちワリーンだよ。死んでくれ

仕事で某地方都市の精神障害福祉に関する取りまとめをやったが
なんなんだお前等。

デイケアが足りない、鬱病を理解しろ、支援が足りない、
生活保護よこせ、もっと、もっと、もっと・・・

健常者の税金でかろうじて生かしてもらってる存在が頭に乗りやがって。
出来そこないは死ねよマジで。

疲れた…
もう何もしたくないし眠い…
無気力、脱力感
ずっとこのままでいたい

どんな事を言われても気にしない
自分のことを言われてると決まったわけじゃないのが救い
もし確かめる術があったとしても俺は確かめることはしないだろう

辛い、しんどい、
誰とも一言も口をきかない日々が続いてる
これからもきかないであろう日々
辛い、しんどい、早く楽になりたい
いっそ誰か殺してくれ
頼む、楽にしてくれ･･･

努力してるよ愛してるよ
ただちょっと寂しいんだよ
相手に余裕もたれてる感じがするのだよ
悲しいんだよ
私ばかりなのかなって思っちゃうんだよ
もしかしたら誰にも好かれてないんじゃないかって
気にしたくないけどするんだよ

そうしてびくびくしてバカみたい。しねばいいのに自分
早く吹っ切れますように。

やっぱりおじいちゃんとそっくり。自分の言う通りに他人を動かさないと気がすまないの。
自分の思い通りにしたいなら最初から自分ですればいいじゃん。バカじゃない？
まぁ、毎度のことわけのわからないことを言って勝手に怒ってるだけだろうけど。
私がモリモリお菓子食ってるのに痩せていくのが気に入りませんか？
だって私は毎日しっかり運動してますもん。
１日３食＋間食、食べたい物しっかりたくさん食べて、たくさん運動する。それだけで痩せるんです。
ただし１日に必要な代謝量より多く食べないように。
あんた缶コーヒー飲みすぎだってホント。前より量は減ったつっても１日５本以上飲んでるよね。
カフェインの摂り過ぎもイライラの原因だと思う。
何でそんなこと張り合わられるのかわかんない。
姉の娘（姪っ子）と張り合ってなんか得すんの？
まぁほっとけばいいや。あんな人気にしてストレス溜めるのもバカみたいだし。
大丈夫ですよー私は昔より精神的にも肉体的にも強くなっています。
あんたみたいな人の思い通りにはなりませんからー残念！

何だ。やっぱりあなたがおかしいんじゃないの。
いや、私が言えた義理じゃないのであなた「も」ですな。
それはともかく、あなた最近精神不安定すぎだよ。
お母さんにも言われてるんでしょ、おかしいって。
すぐ医者池というレベルじゃないだろうけど、気をつけたほうがいいよ。
あーこの前は気の滅入り損じゃないの。

あいつが来るとキモいのばっか寄ってくる
キモ〜〜〜〜〜〜〜〜！

似た者どうしが寄るのって凄いわかる
キモい人にはキモい人しか寄ってこない

私は悪くない 嫌な意地悪な人間ばかり 一生許さない 皆死ねばいいのに 挾間中の奴らしね

消える消える言っていつも消えないの 何故？

明日は定期テストなのに、もう３時間もネット続けてる・。
自分バカ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

学校もイヤ。
男子、ダイッキライなのよ。。。。。。。

走りたい。
学年１位だったのに、
走るのが楽しかったのに。

関節痛。
疲労骨折。

いみわかんないよ。。。。。。。。。

なんでみんなして、あたしを頼るの？
もう、あんたたち　にヘラヘラするのはいや。。。。。。。。


昔のお父さんなんか。今のお父さんなんか。
いらなかったのに。。。。。。。。。。。


やめて・・
私の過去を探るのは・・・・・・・・




その目。目。
目が怖いよ。怖いよ・・・・・・・・・・・・・・

寧ろ本人は痛いから、まわりが頭悪過ぎ〜〜〜〜〜〜〜
そして、 気持ち悪い

心身失調の現実から浮いたパラレルワールドに棲息するMさお

自分らだって毎日毎日夜中まで２台のテレビでそれぞれ韓国ドラマ見てるじゃん。
四方八方からうっさい韓国語垂れ流して部屋まで聞こえてきてすっげー煩くて仕方がないのに
こっちには音楽流しっぱなしだって自分らの事棚に上げて文句ばっかり。
仕事でも責められてあんたらにも責められて何もないと不安で怖くて自分を保てないのに
なんでそんなに追い詰めるようなこと平気でぼんぼん吐けるの？
エアコンだって壊れてるから全然暖かくならないし風邪引いてるんだから
少しくらい多めにみてくれたって・・・お金なら払うからそれくらい許してよ。

バチ当たれ。人のもの嫌がらせで捨てて。

バチ当たれ。

たぶん母側からは父に、父側からは母に似てると思われてるんだろうな。
子どもなんか作ってんじゃねーよ。ほんとアホか。
楽に死ねたらいいのに。自殺を法律で認めてくれればそんな施設できるだろうに。
でも自分はいつかは自殺をするんじゃないかって気がしてる。
何もしたくない。別に前から生きていたくないし。今すぐ消えたい。
自分が情けないなんて気持ちもない。たぶん情けないと思うところなんだろうな。
もう中学の時から思ってたはずなんだよな。ほんとに自殺する勇気なんかない。
でも本気で自殺しようとしたら案外ほんとに死ねるのかな。
ほんとはもっと前に死ぬべきだったんじゃないかと思う。
多分このまましばらく落ち込む。その間に自殺できたらいいんだけど。
まだ絶体絶命ってわけでもないから結局生きてるだろう。
でもきっといつかどうしようもなくなるからそんときは多分ね。
長文書いてもまだ手が震えてるわ。もっとましな環境に産まれたかった。
もっと酷い環境にいる人なんかたくさんいるだろうけどな。自分弱いな。
まだ書き足りない気がする。まだ吐き出したい気がする。
なんで死ぬのは痛かったり苦しかったりするんだ。一瞬で消えたい。
将来幸せになるかもったって今こんだけ死にたいって思うんだから今死ねばいいじゃん。
楽しくねえよ人生なんか。恐い。早く消えたい。
不安定だな。いやそうでもないかな。それよりご飯食べなきゃ。

ちょっとでも目立ってる人は叩こうって必死だな…
こういうときはあのスレにいたくない。

途中でやめるなら初めから送ってくんな馬鹿！！！！

人の尻触っといてただで済むと思うなよ！
痴漢厨年！！
おまけにバイクで歩道走りやがって。
お前の悪事は警察に通報済みだ。
二度とあの道を通れなくしてやる。
首洗って待ってろ、下司野郎！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

なんで誰も加害者を責めないの？

弱い奴が悪いなんてどうして言えるの？

弱いことは悪いことですか。
人間として扱ってもらえずに苦しむのは心が弱いからですか。

じゃあ、強いってなんですか。
人傷つけて何とも思わない人のことですか。
逃げずに立ち向かえって、立ち向かった人間がどういう目にあうか知ってて言ってるんですか。

あなたの言葉は、誰かの力になれるかもしれないのに、どうしてそんな簡単に死ねなんて言えるんですか。

コマネチ、マチコネ、コマネチ、マチコネ、
ダンカン、バカヤロー

友達がいないのも彼女でかないのも
お前の自己責任だろ。
母親に当たるなんて最低だぞ。
お前のお母さん、精神肉体ともに弱い人なのに…。
そんなだから人がよりつかないんだ。当然だよ。
一応親類だし、かわいかった幼少期しってるし
今後の付き合いあるから言わないけどさ…。
お前みたいに愚痴ばっかのニートは１番嫌いだ。

過去の自分の痛い、恥ずかしい思い出がふつふつと思い出されて発狂しそうだ
もう思い出したくないのに
やだやだやだやだ

たぶん自分が死ぬ時は自殺だろう。
今までまともな生き方をしてこなかった。
だから死に方もまともではないだろう。

早く召されたい。生とは苦痛、死は安らぎ。
死ぬのは苦しいのかな。でもどうだっていいや。
もう人生終わってるんだから。
さよなら、マイライフ

誰か私を殺してください

アアアアアアアアアアアアああああもおおおおおおおうだめだああああああああああ
つかれましたあああああああああああああ
あのひとあっはぢほおんとにあげあしとりがつかれるれいいえ

『私、○○かも？』
うっぜー
なんでもかんでも何かにはめたがって馬鹿じゃねーの
死ねよ

合ってたのに減点しゃがて!!! てめーなんざ落ちろ

ﾎﾝﾄ−に気持ち悪いアイツの性格

アイツってものすげーおかしい変な奴なんだ。
ヤッベ−

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
死ね雌豚供が！失せろ死ね殺す黙れキチガイ死ね殺されたいんか馬鹿能無しうんこ肉便器！
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
死ね雌豚供が！失せろ死ね殺す黙れキチガイ死ね殺されたいんか馬鹿能無しうんこ肉便器！
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
死ね雌豚供が！失せろ死ね殺す黙れキチガイ死ね殺されたいんか馬鹿能無しうんこ肉便器！
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
死ね雌豚供が！失せろ死ね殺す黙れキチガイ死ね殺されたいんか馬鹿能無しうんこ肉便器！
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
死ね雌豚供が！失せろ死ね殺す黙れキチガイ死ね殺されたいんか馬鹿能無しうんこ肉便器！
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
死ね雌豚供が！失せろ死ね殺す黙れキチガイ死ね殺されたいんか馬鹿能無しうんこ肉便器！
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
死ね雌豚供が！失せろ死ね殺す黙れキチガイ死ね殺されたいんか馬鹿能無しうんこ肉便器！
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
死ね雌豚供が！失せろ死ね殺す黙れキチガイ死ね殺されたいんか馬鹿能無しうんこ肉便器！
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！
死ね雌豚供が！失せろ死ね殺す黙れキチガイ死ね殺されたいんか馬鹿能無しうんこ肉便器！

誰でもいいからなんて書いてる奴の頼みなんて引き受けるんじゃ無かったよ
あとね言葉惜しみすぎ
全然説明の意図が伝わってこないです

なにもかもみんなすべてが糞うぜぇ
てめーのことはてめーでやれよ
いい歳こいてついてきてくれなきゃ嫌だ？はぁ？？
なにふざけたこと抜かしてんだ、コラ
で、ついてってやんねーからって逆ギレかよ、いい加減にしろ！
お前いくつよｗｗ
待ってるほうの身にもなれ、頼るのはお互い様だからもう責めねえけど
こっちは屋外にいて糞さみーんだよ、ぼけ！
これ以上鬱陶しくキレ続けたら、絞め殺すか刺し殺してやる！

あーくせええよ
あいつの香水いつも激クサ
自覚ないのがまたどうしようもない

日本語も読めない、あるいは読めても理解の出来ない莫迦は死ね

髪は長め

ってどんくらいの長さかわかんねーよ
これで理解しろっていうほうが無理だろ馬鹿

16:47旭市役所前を通り過ぎたドライバー死ね
人が走ってんのに無視してんじゃねぇ
お前のせいで一時間ふきっさらしだ。死んでくれ。消え失せろ。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

おや
デパス　安定剤
氏ね　大好き愛ｓｒ:ｈ意:兵ｈ
もうどうでもいい　最悪
機能お母さんに殺されかけて過呼吸になったじょーーーーーーーーーー
2回目だじょー
前殺されかけた方法が絞殺(未遂)で今回も絞殺(未遂)だじょ
でも必死に命乞いしたじょ




でも終わってみれば不安と絶望でいっぱいだじょ
そしたらやっぱり







ころされてればよかったとおもうんだじょ。

くっそ、あいつ見かけるたびイラッとくる
頼むから消えてください

専ブラだと流し見でも目立つよ。何なんだあれ。
何とかの一つおぼえみたいに同じこと何度も何度も。
うぜえ。

>精神年齢が幼児並みな糞ババア。
>周りの人間がすべて自分の思う通りに動くと思うな。

同じだ。あやつらは皆同じなんだ、やること。年食った幼稚園児。卑屈なﾀﾞﾀﾞｯｺ。火病。
思い通りのならないフラストレーションためこんで自分を正当化してはらいせ。嫌らしい感情のハラスメント。

Oねばいいのに。あんな脳の小さすぎる人種は。治らないから、永遠に。

なんでまともな方が散々なオモイしなきゃいけないのか。Oねばいいのに。

気のせいだからほっとけって。
そういやって被害妄想拡大してしまうからダメなんだ。
なんでもかんでもみんなが自分のこと嫌ってる虐めようとしてるなんて考えなくていい。
自分は自分のことだけ考えてればいい。
自分が決めたことは誰の目も気にしないでやればいい。
大丈夫だから。私は私でいてもいいんだから。

あいつら、ほんっと死ね。同じ時給で私だけ動いて馬鹿みたい。
パートさんが来たら一生懸命やってます！って感じで動き出す。
馬鹿じゃねーの。木曜抜けたいって店長に言おうかな。

世間的にみて普通じゃない奴はみんな氏ねって…
ソープで働いてて不眠症でボダなあんたが自分は世間的に普通だと思ってるのにびっくりした

一人で妄想して一人でこっちにぶつけてきて、揚句の果てに腹立つだと。

逝けよｸｿ男

めった刺しして殺したい
殺したい
殺したいけど犯罪だからできない
誰か代わりに殺してくれ
なんなんだあいつは
死ね殺す黙れキチガイ
新米若造教師め
気持ち悪い死ね殺す
生意気なんだよニワトリ野郎が
うるさいんだよ何が皆同じ顔に見えるだよ
授業中にファッション雑誌読んでんじゃねーよ
糞野郎が
死ねよ
いい加減にしろよ
首になれ首に
大体その態度が気に喰わないんだよ
まじきめーロリコンが
はよ逮捕されろよ
畜生目障りなんだよ
首締めるぞナイフ投げるぞ切り裂くぞ
それが嫌なら自殺しろ
うんこ野郎が

自分の人生って何だったんだろ。
消えて無くなりたい。

リタリンやめたいやめたいやめたい
薬なんか溜め込んでどうするの
睡眠薬なんか溜め込んでどうするの
ODなんかしたくない
朝はリタリン夜は眠剤、日中も勿論薬で更に頓服か
もう嫌だ
呑みたくない
だけど呑まないと何も出来ない・・・！
もう薬やめたい
どうしてリバウンドなんてあるんだろう
怖いよ・・・

ﾙｰﾗﾝ効かねぇって言ってるだろうが。
何でも又出すんだよ氏ねよ。
1週間寝てないんだよ。
何の為に病院行ってると思ってんだ。
薬貰うためなんだよ。
寝させてくれよ。

分かってる助けられてること
だけど依存したくない
これ以上大切な人達に迷惑かけたくない
だから精神科に通ってるのに

治してくれよ

リタリンなんて出すな
減薬考えてくれ
助けてくれ
どうしてデイケアもない
俺は私は僕はひとりぼっち

i m alone now
why?
i can t understand your thinking

do you remember me?
"don t try to fix me i m not breaking"
i m liar

前みたいにカタコトでいいから
英語使えるようになりたいよ
悲しいよ
記憶力が無くなっていく
スペルも分からない

「とうと」という不動産屋のセールス電話、完全にやくざ
氏ね！

ガラガラガラビシャーン。。。

はいはい日課日課。日課の嫌がらせお疲れきＯＯい。嫌だ嫌だ。

上をむ〜いて〜。はいはい。妄想しながら上をむいてね。お疲れ。おぇ。

薬効かないぞ、体調悪くなるばっか、止めてやる！

乾いた布を絞るように血反吐を吐き吐き間に合わせているんだよ
結果しか見れない位置にいるお前がガタガタ抜かすんじゃねえよ
サボっているようにしか見えねって
土日きっかり休んでいるやつに言われたかねえよクソッタレ

待っててくれる人を押しのけてまで頼み込んできたかと思えば何このそっけなさ
たんに言葉ケチな人かと思ったら他所じゃノリノリ長文ですね＾＾；
こっちは頼まれた以上は頑張らんとと思って目傷めたり睡眠時間削ったりしたのになー
最後までそっけねぇ

結局気に入ったのか気に入らないのか分からないテンプレ回答
ありがとうございました

嘲笑していたい

つかそんな期待はずれだったんなら使わなくていいよそれ…

つかれた あぁぁぁ
もうダメ
明日頑張れるかな……自信ないな

自分は何がしたいのだろうか？

そーゆーの偏見っていうんだよ。偏った見方。
しかも極端なんだよお前
もちっと視野広げろや

まじむかつく！馴れ合いだろ！書き込みしたら書き込み返す。ああ興ざめ
馬鹿じゃねーの？ネットなんだから匿名なんだからそんな愛想ふりまいてんじゃねーよ
は？そんなにコメントほしいか？でもてめーの糞作品は糞
まじ消えろ！ここも侵されたな。馴れ合いの場になった。まじミクシーでやれ！
まじむかつく！匿名なんだから好き勝手自己チューでいいんだよ！
なんでネットまで謙虚にしなきゃなんねーんだよ！そんなに名前がダイジカ！
おまえらのゴールはコメント数かもしらねーけど、凡人は消えろ

最低。なんだってまず相手が自分に気に入らない態度を取ると
瞬間的に反撃するよね。そして責める
自分は悪くない。相手が悪いって思い込ませる
そういう悪辣な手段は非情に巧妙だよ
人間関係上で優位にたとうとするテクニックはすごいものがあるね
でもそんなの分かってるんだよ
分かってて、丸め込まれてやってるふりしてるだけだよ
だから勘違いすんなアホが
こっちはいつもニコニコ、お前の不条理な言動にも
わらって許してやんなきゃいけないのか
怒ることも許されないのか
それならもっと頭の悪い相手を選べばいいじゃん
もっとお前におもねるような相手をさ
なんでもできると思ってるエリートきどり
そのくせ、誰からもよく思われたいと思ってる
世界はお前中心に回ってるんじゃないんだよバーカ

疲れた、もう終わりだ･･･
もうお終いだ･･･
どこにも行けない･･･
もうほっといてくれ、
あのスレも落とすんだ。
最後の望みも切れたんだ。
もう、限界まで来た。
望みがないこともわかったんだ。
自分の独りよがりだったんだよ、
でも、分かって、これで良かったんだよ、
悲しくて辛いけど、これで良かったんだよ
泣くにも涙が出ない
泣けないってヤバいらしいよ
もうずっと泣けてないし
たまに涙が出てもほんの少しで終わってしまうんだ
もっともっと沢山泣きたいのに泣けないんだ
もう、自分でどうなってしまうか分からないよ
しばらく姿を消すから、探さないでくれ
今まで何のために頑張ってきたんだ？
赤の他人の為に、どれだけ精神を揺さぶってきたんだ？
無駄だった、すべて無駄だった。
何もかも無駄なことだったんだ！！！！！
泣きたいのに涙が出ない、
もう、終わりだ

そしてまた放置するんだ。嫌気がさしたといって
精神的衝撃でなきながら帰ったことも知らずに
いい気なもんだよな
そうやってひとを精神的に苛んで壊そうとする
最悪。最低。上っ面だけで生きてろボケ

なぜ生きているのか今回ばかりは徹底的にわからなくなりました
自分の人生って一体なんなんだ
こんなに擦り減る一方の人生ってなんなんだ
暗闇に落ちるばかりの人生ってなんなんだ
もうわからない　何もかもわからない
すべてが裏目裏目に出て行く
こんな人生になんの意味もない
なぜだ、なぜだ、誰か教えて下さい、
どうして自分はこんな人生を歩んでいるの
なぜ、こんな辛い人生なんだ
自分で選んで生きてきたわけじゃない、
なぜこうも残酷なことばかり起こるんだ
頭が悪いから理解できない
どうして、なぜ、なぜ、なぜ、、、
生きてる意味が、もう分からないよ

いい人 いい人 どーでもいい人♪

やっぱり自分が悪いんだと思う。
今回の件は、自分の環境を自分で悪くしたことに原因がある。
その結果自分を抑えられずあのような結果になった。
やはり原因は自分にもあるのだが･･･
無実の罪を着せられるのは、やはり気持ちの良いものではない･･･
距離をおこう、離れよう、それがいい、それが･･･

それより他にやることがあるだろう
逆に考えるんだ、離れるチャンスができたと考えるんだ
そんなにすぐに簡単には離れることは難しいけど、
もう吹っ切ろう･･･所詮、そういうだけのものだったんだ･･･
連投すみませんでした

疲れた。疲れたよ毎日に。死にたい。なんだこの人は。
だるいよめんどいよ。あほくせえ。我慢我慢我慢、時は解決してくれんのか。
少しｓ未しい。、疲れた。夜だ。自由になりた。ふう。ああ。どうしよう。
やめたい。変わりたい。
何となく分った。ただ楽しく過ごしたい。それだけ。それだけなのに。
普通になりたいだけなんだ。元に戻して欲しいだけなんだ。
撒き戻して欲しい。ずるなんてしない、ただ真っ当に平凡に楽しく過ごしたい。
疲れた。

今日も自己愛店長を脳内で何度も殺した。
あいつ、なんであんな化け物がのうのうと生きてるんだ？
本気で不思議なんですけど。
自己愛店長と愉快な仲間達の中、独りだけいつの間にか孤立させられてしまった。
自己愛店長と愉快な仲間達はとっても仲良しこよしでお喋りしながら品出しですか。
こっちはあんたらの何倍も働いてるのにね？おかしいねったらおかしいね？
私には「○○するな！」といい、愉快な仲間達には言わないもんだから私の横でどうどうとやられ、
おかしいったらおかしいね？
不条理だよね？理不尽だよね？不公平だよね？
おい！糞自己愛店長様よ〜、一体どういうつもりなんだよ？あ？
お前の店だろうが！お前が仕事増やしてんだよ！備品の管理くらいちゃんとしろや！
担当者がいようがいまいがお前が責任者なんだから最終的管理はお前の仕事だろうが！
それを怠っておきながらよく「どっかにあんじゃね〜の？」とか言えるな！
今すぐ探してこいや！
本気でお前だけは絶対にゆるさねーーーーーーーーーーーー！

お前の冷めた一重の目と見下した態度が大嫌い。
もう行くの辞めてやるとか思うのについ通ってしまう。頭悪いね。
金出さないと優しくされない自分が情けない。
あーあ。やだやだ

もうさ、社会不適合者なんだ。半端に。絶対に。
文字読むと調子悪くなっちゃう、でも漫画好きだから読む。やめない。
２ｃｈも漫画もアニメもやめたら変われる気がするんだけど踏ん切りがつかない。
家も出たい、金も使いたいけど踏ん切りがつかない。勇気が出ない。面倒くさい。
このままじゃダメになってしまう。今以上に。ああ、寝ないと、又明日も遅刻する。
疲れた。大丈夫だ俺大丈夫だ俺。

I'm fucked up. I have been fucked up for my whole life.
I have nowhere to go. even though you have been there for me, after all,
you can't be me.. of course not. I gotta live my own life and this is totally
fucked. I have been in mess. my life has been mess....
I wanna fuck off from this fucking disaster.

もういやだ
全員死ねばいいのに死ねば伊野に死ねばいいのにしねしねしねしねいｓねいｓねえいっしねばいい

丸の内線で立ってたら俺の目の前の席が空いたのね。
で座ろうとしたら、隣に立ってたババアが割り込んで席とっちゃった
よくある話だけど、やっぱあり得ない！

丸の内線で立ってたら俺の目の前の席が空いたのね。
で座ろうとしたら、隣に立ってたババアが割り込んで席とっちゃった
よくある話だけど、やっぱあり得ない！

わざらしい。白々しい。
わざとらしくあの話をグダグダと続ける。
いやだいやだ。見苦しい。醜悪。
下劣な女。醜い。反吐が出る。

自己愛店長のあのでかいケツに
自己愛店長が「腰がいたいよぉ〜ﾏﾏﾝ」って言ってるそのでかいケツから腰にかけて
２、３十メートルくらい助走つけて蹴り入れたい。マジで。

変な人じゃなかったから、誰でも良かったから採用しましただと？
あれだけ熱心に声かけてきたのに？
おまえらが土日出勤したくないだけじゃんか。
たった７５０円でおまえらみたいな奴と働けるか！
馬鹿にすんな！！

痩せたからって メイクも服もセンスも無い、性格も悪いいあの女。
鏡見て出直せ！！

お前が甘やかすからあいつら仕事してくれないんですけど！
すげー迷惑なんですけど！
気楽でいいよな！
誰が休んでいいって言ったよ！
残った時間にやることなんていくらだってあるだろ？
なに椅子に座ってのんびり喋ってんの？はぁ？
殺してやりたいよ！
自己愛店長、お前が全部招いてんだよ！こういう状況を！
皆一緒に生き地獄に堕ちてくれ！

優等生が「○○くんが○○してました！」とかの常套シーンじゃないけど
そういうの羅列したらすげーーーーーーーーーありすぎてキリがないよ。
全部お前が甘やかすからだよ！
お前はホモでロリでマザコンか！
全部持ってそうだな。
お前と愉快な仲間達全員に天罰が下りますように。

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
黙れクソ親父
睡眠妨害すんな死ね

偽善者！死ね！！！

あのクソ女もう二度と出てくんな

今日電車内で３０分もの長時間に渡り私を馬鹿にした
外人二人がレイープされて壮絶な死を迎えることを期待します(-人-)
外語で話してるからわからないと思ったか？
一般日本市民なめやがったらどうなるか思い知れ馬鹿女
キモス　キモス　ハヤクシニヤガレ。

フィリピン顔のカレー好き糞豚女死ね！！！！！！！調子こくな不細工女！

11時半に度リエルを飲んでイライラしてるせいか(今更いうのもあれだけど)
眠いのに眠れなくて体が冷えて結局寝たのが二時前。
三時に台所でがさがさがたがた音がするので起きてしまった。
それは裏のベランダでポリバケツをがた方させる音に変わる。
万引き常習犯(または虚言病)が夜中に台所の三角コーナーのゴミを捨てていたのだ。
三時にやる必要がどこにあるのかと問い詰めたいけど、例のごとく
万引き常習犯は自分に都合の悪い事は聞こえないふりだろう。
しかも私がおきたのを知るとそそくさと自室に逃げ込んだ。

そこでまた廊下に猫が。ここ一年間私のイライラの種になっている猫が廊下に。
万引き常習犯がよせばいいのに例のごとく馬鹿猫に媚うったり相手したりしてたのだろう。
一年間、馬鹿猫に近づくな相手してくれるなと厳重中し続けてるけど
人の見てないところで悪さするのが万引き常習馬鹿夫婦だ。
いつもそれだから。
私は睡眠妨害されたのと、何百回と繰り返し厳重注意したことを万引き常習犯が守らなかった事に激怒。
万引き常習犯にも馬鹿猫にも激怒よ。例のごとく。
万引き常習犯のコップをシンクで叩き割り、
廊下に猫を放置して部屋に入りドアをしめてやった。
猫は例のごとく、自分には理解できない私の怒りと私の怖い目にびびり、
私にはよりつかにかった。
それにもムカついてドアをしめたわけだが。

10分くらいして馬鹿猫はドアを開けては言ってきたけど、布団の中には入れてやらない事にした。
入ってこようとしたけれど、私が激怒していることは匂いとかムードで感じる馬鹿猫は
布団の中に入って来ようとしたものの、途中でやめてしまった。
私も背中を向けたまま掛け布団を広げてやろうとはしなかった。
猫は布団の横で何もかけずに寝ていた。
もともと野良だし、平気だろう。
ただ、いつもムカつくのは、私が一番激怒することをやっておいて
その後私に冷たくされたり無視されたりすると、いかにも自分がひどい目に合わされている、
そんな目をしていることだ。

信じてない訳じゃない。信じてるけど何かが不安で相談できない。
どうせ話しても「昔からの友達だから」とか言うだけでしょ。
貴方が聞ける程私の不安は少なくないんです。
最初に言ったでしょ。それなのに後で
「あいつは喋りだしたら止まらない馬鹿女だ」とか言わないでもらいたい。
私のする事一つ一つが気に食わないんでしょ
離れてくなら最初から近づいてこないでください

万引き常習犯に賛辞に起されてこの時間まで、、、、、、、
三角コーナーのゴミを捨てたがるということは、つまり朝なんですね、という嫌がらせを示すために
朝食の支度をしてやりましたとも。
猫はまた私に怒ってどこか出かけてしまったし、
私も寝られないのはわかってるしね。
何回おんなじことを言わせたら頭に記憶できるのかしら?
私が何のために度利エルのんでんのか。
真夜中にがたがたすんなボケ!と何百回注意したかしら?
万引き常習犯にはマザコンな夫という共犯がいるから最近調子にのってやがる。
マザコンな夫は何やってもどんな失敗しても優しいママン(ボ家はじめてるが)が
尻拭いしてお金をすいすい出してくれるしTPO考えず出来の悪い息子自慢するから
自分が馬鹿でも馬鹿だという自覚の無い馬鹿だ。
親戚に迷惑かけたことも、何がいけなくて万引き常習犯との離婚をすすめられたのかも、
万引きの何が悪いのかも全く理解が出来ないマザコン夫だ。

猫へのイジ悪として寒いのに布団の中に入れなかった事をやり、
へそまげてどこかへ出かけたのにもムカついたので布団を上げてやりましたとも。
どーせ私ももう寝れないし、猫を暖かいところで寝かせるつもりもございませんので。
猫はますます私を意地悪でいつも怒る嫌な女だと思うことでしょう。
私は私でますます馬鹿猫の存在が鬱陶しいと重い、ほんの少しの間だけでも
可愛い愛しいと思う気持ちさえ、もはやなくなってしまい、
馬鹿猫が存在することさえもう苦痛でありストレスだ。
それは馬鹿猫サイドも同じでしょう。
自分は悪くないのにいつも怒って意地悪して無視する嫌な女より
自分に怒らない万引き常習犯のほうが絶対いい!と思ってるもの。
それがまた私の更なる怒りを招くわけだ。

特にここ一週間は最悪に険悪なムードのつーか、馬鹿猫に激怒し無視しくまった。
(万引き常習犯への怒りとストレスは言うまでも無く)
馬鹿猫が私を怒らせたときは無視、無視、さらに無視、
冷たい視線と睨みつける怖い目もお約束。
猫はだんだん無言になり私を見ても素通りするように。
それがまた私の更なる怒りを招くと。
このままじゃいけないと思い、悪いのは馬鹿猫じゃなくて(、、、どーかなぁぁぁぁぁ)
人格の卑しさでは近畿でナンバーワンの万引き常習犯をこそ責めるべきなんだと自分を叱咤して
馬鹿猫に愛情でもって接すると。
だけど駄目でした。色んな要素が絡み合い、(もちろんそこにはあきらかに馬鹿猫に関係無い怒りもある)
私は常にイライラしていた。もうそれはそれは激しく。
馬鹿猫が着てから一年、最悪な一年で、簡単に言えばお金を盗られた人が窃盗の容疑で逮捕されて
それを真犯人によって近所中親戚中に垂れ流されていたというかんじか。
、、、、お。眠いのに的確な表現。

万引き常習犯の馬鹿夫婦による睡眠妨害は今に始まったわけじゃない。
もうかれこれ、、10念近く。
それはしょーがないと言うしかない。
常識はずれな行動と発言を馬鹿夫婦に改めろと言ったところで無駄なことだ。
同じ事を百回説明しても次の日また同じミスをする、
これを今までずっと繰り返してきた奴らだし。
ただ、万引き窃盗ギャンブル借金、、虚言の罪を何ていうんだ、、なんだっけ、、
そこまでやってそれを前夫゛人の生に出来るような奴らが一分でも笑顔になったり
一分でも笑ったりするのは犯人にされた私としては大変不愉快。
そんな理由で馬鹿猫とはメモあわして欲しくないの。
だけどそこが理解できてないのよね、万引き常習でジャスコを激怒させ、
私に迎えにこさせたら私が万引き常習の身内であることがジャスコの保安員にわかってしまうじゃないの。
なんっっっにもそんなことを考えられないのよねあいつら。
ただ自分がギャンブルしたいお金使いたい嘘つきたいステーキ食いたい夜中に起きて何かしたい
孫の世話はしたくないイイ人にみられてい、かわいそうだけどがんばってると思われたい、
ただそれだけ。
んで私はジャスコ保安員とガードマンとお客様と店員さんたちに万引き常習犯の身内だと証明され
顔をじろじろ見られて名前まで書かされた。
(入店しないという書類にな)
万引き常習犯は馬鹿だから、万引き犯としてガードマンと保安員に連れ歩かれているときに、
孫の手を繋いだ。、、、、、つーことは、世間様から見れば、あの小さい女の子は万引き犯と親しい間柄か!?
と当然判断できるでしょうな。

万引き犯は自分と娘の作った借金で、玄関先まで取立屋のおっさんが来るような日々の中でイライラして
今は亡き老猫に八つ当たりして怒鳴り散らしてた。
日曜日、金融屋が玄関に来たときに、自分で老猫にぶつかっておいて老猫を怒鳴った。
老猫は万引き犯のストレス発散と万引き犯＋娘の作った借金の犠牲になるために
生まれてきたんじゃ無いのよ?
と、何百回も繰り返し万引き常習犯に怒ってやりましたとも。
、、、例のごとく、都合の悪い事は脳内から削除さ。
自分の娘がパン助やってた事も、自分の甥が10代の頃に性犯犯した事も
借金2000万の理由が自分と娘のギャンブルと遊行費とだらしない生活費が原因だってことも
全て頭から削除したようにな。

Ｎらさんってばかでしょ？

大切な猫の最後の落としだねが、去年死んだ老猫。
老猫は借金取りが訪問するぎすぎすした家の中で突然死んだ。
猛暑の中、万引き常習犯に毎朝どなられ、昼間は朝から晩まで入金催促と町金からの電話が鳴り寝られず、
夜は夜で万引き常習犯が何度も台所でごそごそするので睡眠を妨害される始末。
老猫の心臓に負担がかかり、そのストレスは老猫にはつらかったことでしょう。
一生、あいつらを許さない。
あいつらが不快に感じる事なら何だってやるし、あいつらがボケ老人の面倒と障害者の面倒だけで
老後を遅れるようにしなくちゃ。
つまり、どちらか片方を残しておかないと駄目ってことね。
一人でボケた我儘な婆さんと自分を小学生の男の子と思い込んでる障害者の
面倒を見れるようにしとかないと。あのマザコンが一人でテレビ見る暇も無く
そんな生活送れるようにしなくちゃ。
だけど、それまで私がもたないかも、と最近毎日感じる。
だって、、また10念以上の大親友である平均睡眠1.5時間が復活してるもの。
まーた顔に雑菌繁殖の日々。慢性的な結膜炎はすでに復活してるし、、、、、、
コンタクト屋にまた嫌な顔されるわね。
いや、そんなとこでへこんでちゃ駄目なのよ。

実は、今年の2月にはもっかい忙しくても睡眠不足でもはつらつとした生き方を
とりもどそーと思った。(はつらつ、だってw惰性というべきw)
だって万引き常習犯が出て行く予定になってたもの。
もちろん、マザコンがゴネたので優しいママンがマザコンのために
また我儘にも離婚しなくていい方向にもっていったのは言うまでも無い。
マザコン万引き常習犯はもちろん例のごとく自分は悪い事してない、自分は
かわいそうな立場の人なんだと激しく虚言、、じゃなくて主張したし、
例のごとく、事実は全て捏造されていた。
そして極めつけは優しいママの前でゴネることさ。
これがマザコンの人生そのものであり、マザコンの全て。
こいつが今城東区のマンション管理人を散々叩き、気に入らない管理人と
気に入らないマンション住人を機知外だと頭がおかしいだとわめきちらしてるおっさん。
もちろん優しいママンがこのマザコンの愚痴と名誉毀損に毎日優しく同意してくれるの。
朝鮮人を見たら汚らわしい!と夕食時に言える様な人だから、もしもし城東区のマンションの管理員が
私の書き込みをロムってたとしても、気にしないでいいよと。
マザコンが来て糞偉そうな態度と発言をしたらば、マザコンの嫁の万引き常習と虚言癖について
何時間でも追及してもいいのよ。
マザコンの電話に毎日電話して、嫁である万引き常習犯の万引きした店と
人の預金を盗んだ銀行の名前を言ってあげて。
朝鮮人差別をマザコンから受けたなら、万引き常習犯の旦那として差別して指差してあげてよ。
城東区のマンションに来るでしょ、主任管理員が。そいつよ。
娘パンパンやってて嫁は万引き常習で窃盗と虚言癖が日常、頭の悪い優しいママンは
育児をちゃんとしてないからマザコンみたいな迷惑な馬鹿を作ってへらへら笑って生きてるし、
育児について無関心だから、マザコンの弟は障害者になってしまったのよね。
ちゃんと普通に生まれてきたのに、あんな我儘でそのときの気分だしか行動しないから
マザコンどころか障害者を作ってしまったわけだ。
笑える。
馬鹿だから、いかにも誰かのせいで息子が障害者になって苦労してるみたいな言い方をしたがるの、
マザコンの優しいママンて。

どーすんのよ。5時42分よ。
もお眠いのか眠くないのかすらわからない。
寒いのか寒くないのかもわからない。
ただ頭と顔が火照っててる。
ファンデーションでもコンシーラーでも誤魔化せないのよね、この赤ら顔。
火照ってるから赤いんじゃなくて雑菌によってなんだそう。
やはり、眠らないというのは抵抗力が落ちてしまうんだそう。
んなこたー今更言われなくてもわかってんのよボケ。
10念以上の親友なのよ不眠は。
いつもそばにいてくれる大切な、、、、、、、、いてくれなくていい、、、、

今問題なのは、万引き常習犯とそのマザコン夫に踏み倒されたお金を取り返されたことではなく
馬鹿猫との関係について、だ。
馬鹿猫の出来の悪さ＋私の万引き常習犯とその馬鹿夫への憎悪。
これがここ一年の、自分でもヤバいな精神状態という生活の根本。
だけどこれが、、どーにもならない問題で、、、、、、、、、
いや、すでに馬鹿猫と私の関係は末期で、修復は不可能。
それどころか日々険悪さが増幅する一方。
やはり、今年の春のうちに里子を見つけておけばよかったものを、、、、、
そりゃ私だってチビの頃から育てたわけだから可愛く無いわけが無い。
だけどだらしない身内とだらしない馬鹿夫婦と娘の虚言のおかげで
散々な目にあってたし、、
ちょうど馬鹿猫がうちに来た頃から馬鹿夫婦とだらしない身内との激しいバトルが
ますます劣悪な状況になっていて、、、、、、、、、、、、、、
今、心の底から馬鹿猫が邪魔で鬱陶しいけど、
心の底からこんな家に来る事になってしまった境遇を気の毒に思う。
もしも馬鹿猫が母猫とはぐれなければ、もしも馬鹿猫がもっと強い子で
置き去りにされてもびーびーないてるだけのチビでなければ、、、
あの子も今、私によって不愉快で嫌な気分になる事も無かっただろう。
いやいや、そもそも万引き常習犯とマザコンがまともだったら、
万引き常習犯とその娘の我儘さえなければ、ギャンブルと旅行さえ嫌いな人たちであれば、
私のイライラもここまでではなく、、、、、、、、、、、、、、
私が悪人の汚名を馬鹿夫婦と娘に着せられたことも、マザコンが馬鹿なことも、
今は捨て置かなければいけない。
まずは馬鹿猫の処理よね。
ここまで険悪になって、私と馬鹿猫はどーにもならない、なら里子に出すか
どこかにポイ捨てか、、、、、、、
もっとイジ悪して遠くに出て行かせるようにしむけるか、、、、、

てゆーか、私がいつまでも我慢できないかも。
私だって何も好き好んで馬鹿猫にイライラしてないし、
馬鹿猫が鬱陶しいだ死ねだと本気で思っているけど、
根本が万引き常習犯の馬鹿夫婦と娘である事をまだ判断できる。
そこが、しんどいとこよ。
もお猫嫌いといわれても馬鹿飼い主と言われても虐待だと言われてもいい。
結局のところ、ここにこのまま馬鹿猫を置いたところでいい結果にはならい。
ここにおいたまま延々と険悪な気分で生活させることが虐待でないわけが無い。
この先今まで以上の馬鹿夫婦たちとの激しい口論があるのは確実、
私は怒鳴り散らすし、そのつど激怒している。
もしかしたらいまに殺し合いにもなるかもしれない。
いや、そもそも、そこで馬鹿夫婦たちが気分の悪い余生送っていただけるのならば、
それこそ私の念願がかなうってものよね。
そこでまた馬鹿猫ですよ。
マザコンは孫相手にでも自分のテレビ時間と昼寝時間を邪魔されたら激怒するような馬鹿なのに、
もしもそんな事になったら馬鹿猫のご飯さえ支度しないだろう。
ご飯どころか、真夏に馬鹿猫の茶碗さえ洗わないだろう。
そんな生活を遅らせるのならば今のうちに他所様に貰っていただいて、
身内に万引き常習犯も性犯罪者も売春婦もマザコンも障害者も
我儘なボケ老人も自殺者もいない普通のお宅にね。
、、そんな世界がこの世にはあるんだそーね。
身内に犯罪者がいないのが普通ですがって、、、こないだ言われた。
そんな言葉がするりと理解できなかった。
、、いや、生活に追われてそんなことまで考える余裕が無かったのが正解か。
家の中では色んな都合の悪い事を誰かのせいにしたり変な風に擁護したり、無かった事にできるからね。
借金2000万にまで膨らんでガス水道光熱費電話代が2念くらいぶっ続けで
滞納されていたことも放置で、家族名義のカードを勝手に作った万引き常習犯がいるから
それをなんとかしろよってマザコンに言った。
マザコンはもちろん放置。
それをマザコンの優しいママンは弁護士事務所にてこうまくしたててましたよ。
この子はほんまに真面目でねぇ、真面目だけがとりえですから、、、、
、、、真面目なおっさんが、馬鹿嫁が家族名義のカード作ってキャッシングしてる事実を
テレビみながらへらへら笑ってスルーできるのか?
そもそも、弁護士事務所で借金の債務生理に行ってるのに、マザコン息子の真面目な性格(と信じてるママン)を
ご披露してくださいなんてだれも言ってないって。
多重債務について原因はなんだと思うかとか、家族のあいだで何か問題があるのなら、、とか言われて
何で息子の真面目なような性格らしきものについて語るんだあの婆さん。
てゆーかボケた婆さんの話はいい。
とりあえず馬鹿猫だ。
今は寝てる時間なのに私らにらまれて無視されたものだから
(あるいはボケた婆さんが真夜中にラジオ大音量でつけたせいか、、、)
どこかへ遊びに行ったきり。
帰宅してるかもしれないけど、私に見つからないように帰宅するでわからないね。
木曜日の夜にも思いっきり無視して睨んだし、、、、、
たいがい、私が何で怒るのか学習してくれてもよさそうなものだが。
毎日同じことくりかえしてるのにさぁ。

6時過ぎてる、、、、、、、、、、、、、、
また鬱陶しい生活の始まり。
んでまた同じ鬱陶しい事の繰り返し、
馬鹿夫婦と澄む目は自分たちの悪行について誰かのせいにして幸せに生活し、
私は奴らの悪行と逆切れのせいで老猫にいらぬストレスを与え、
ぎすぎすした生活の中で死んでいったことを一秒も忘れることなく生活し、
ボケた婆さんはまた自分の気分しだいで我儘と無責任な発言垂れ流して生活し、
馬鹿猫は例のごとく私に怒られ無視され睨まれる。
そして私をヒステリーで嫌な女で自分に意地悪しようと思っているから嫌いと。
万引き常習(または馬鹿夫婦)は散々悪い事して逆切れしてゴネて死ぬだ自殺だと
周囲を脅かして虚言の限りを垂れ流して気分爽快なので
猫もそっちのほうがいいんじゃないの。
いつも怒ってる私より、やりたい放題で何か問題あっても優しいママン(またはボケ老人)が
尻拭いしてくれる幸せさんな馬鹿夫婦のほうが。
んで、だから、どーすりゃいいのか。
もーしんどいのよね、この生活が。

あーもー、、何で田舎のガキばっかり死んで場か夫婦はのうのうと生きてんのかしら。

馬鹿猫、やっぱりこっそり帰宅していた。
私が激怒してるのわかってるし、布団もたたんで寝られないようになってたから
ここには入って来なかったのね。胸糞悪いがきね。
階段の下にいて階段の内部のネズミかなんかの様子を見てた。
私と目が合っても無言。ウっざ。
最近は馬鹿猫相手にどんな顔すればいいのかもわからないし、
馬鹿猫に鬱陶しいと思っている事を隠せないのもわかっているので
顔をあわせるのが嫌でたまらない。
可愛いとはかんじられなくなっている。
鬱陶しいと思う気持ちも隠せない。
はー。馬鹿夫婦、、最近ますます調子に乗ってるから疲れる。
マザコンの妹が、マザコンととりあえず関係修復しないと自由に実家に出入りできないからと
マザコンに謝罪の手紙を書いた。当然一応関係修復のためであって
実はマザコンの妹がマザコン夫婦に(または馬鹿夫婦)謝罪する理由は無いんだけど、
謝罪の手紙を貰ったマザコンはいい気になって、やっぱり妹夫婦は非を認めた、みたいに
ものすごく調子にのっている。
、、、普通は、、、、、そんなもん額面どーりに受け取る奴いねーだろ。
かえって、馬鹿にしてんのか!と怒るものだろ。
マザコンと馬鹿嫁が散々だらしなくて我儘な生活したおかげで
家の中めちゃくちゃになって、借金だ
ガス水道電気代滞納だ馬鹿嫁家出だ馬鹿嫁ドリエル飲んで自殺ごっだと騒いで騒いで
だけど離婚なんて恥ずかしくて僕ちゃん嫌々!とゴネてゴネて、、、、、
弁護士も借金の返済のノウハウも全てマザコンの妹夫婦がマザコンに伝授、
マザコンは逆切れするだけ、(妹夫婦のいないところで)
それすらマザコン馬鹿夫婦には自覚できないんですものね。
、、自覚しろよボケ!!
、、、普通はできて当たり前だっつーの、、、、、。
マザコン馬鹿夫婦が、妹夫婦たちに、謝罪の手紙を、書かないといけない立場でそ、、、、
なんっっっで、、、あんな馬鹿を作る事が叶だったのでしょうか、、、、

もーね、、、外明るいから。
ちょー、、、このままじゃ持たないから。
イー加減にしてくんないと馬鹿夫婦も。
馬鹿猫、、泣き虫で指を汚してるけど里親担ってくれる人いるかしら。
毎月餌代送ってもいいよ、、、、、、、

目がいたい、、、、、、、、、
目が痛い、、、、、、、、、
顔がホテル、、、、

私には近づきたくなくて、我儘でやりたい放題なし合わせ犯罪者のほうがいいそうです。
おぼえてろよ馬鹿ねこ。
てゆーか、それでも馬鹿猫の世話しなきゃならない生活が、、、、、

治ったと思ったけど再発の兆し
人は多かれ少なかれこういうのを抱えているもんだ
と思うけどさーー
やだなあ
元に戻りたいよ

連絡するっていつのことになるやら
あたしの予測じゃ再来週まで音信不通になるとみたね
別に構わないよ。今はあたしも正常でいられる自信ないし
会った途端なきわめいてなじりそうだ
それもこれもあんたのせい
どうせ誕生日もクリスマスも華麗にスルーされるんだろう
あんたの心ない言葉に傷ついたところに追い討ちをかけるように責められて
あたしは所詮、そのくだらない話を聞いてやるのと、性欲を処理する装置に過ぎない
みじめだ

あー…､何が気に食わないのか知らんけど、自分達がしてる事棚に上げてよくいうわー。
みんな死ねばいいのに。真面目にやっても馬鹿をみるのはもう懲り懲りだ。
あの女は私とあの子を比べて文句をいうが、あの子が仕事をたいしてやってないのは知らない。
幸せな人だよなー。あの女は、自分を棚に上げて、こちらの揚げ足を取ってくる。死ねばいいのに。
何が気に食わないんだよ。死ね！！
そんなに言うなら気に入る奴だけで固めてろ。
実際ちゃんとなんかやってないぜ？ホントに幸せな奴。
もう誰も信用なんかできない。口先ばかりじゃないか。
心配してると言えば親身になってると思うのかよ。本当やりにくい。
正直うぜーんだよ。辞めてほしいならそういえば？
それでまた気に入るメンツで固めてろっての。
あー人間嫌いだ。面倒臭い。大体、おまえなんか売れるはずないだろっての。
調子のんな馬鹿！！！！！！！！！！！！
性格悪いよな…てめえだって客がきてから準備して客ほったらかしじゃねえかよ。
よくもまあ人の事は告げ口できるもんだよ。
調子ばっかりよい自己チューブス女死ね！！！！

最初に頑張って仕事やりすぎたのがよくなかったよな〜。
それが当たり前になってやがる。冗談じゃない。
わからないからわからないなりに一生懸命やってたが、それによってどんどん人は図々しくなってくるよな。
真面目にやりすぎた私がアホだったわ。
どうやってももう歩み寄れねえよ。
てゆーか、そんなに入れ込んでねえし。キモい。面倒臭い。
そこに縋って生きなきゃならん事もないし。
今までやってきたことは評価せずに、できなくなった（やらなくなった）事は煩く言うのはやめてくれよ。
誰も真面目にやってないだろう。金での繋がりだけだよ。調子のんなクソ女。
好きなだけわかったふりして説教垂れてろ。
人間同士なんて本当面倒。疑い始めたら切りがない。
お互いにメリットなきゃ付き合わないんだろーが所詮。
もう辞めてやるよ！！！！！
どうやって舵を取ってよいかわからないし。そこまで尽くす義理はねえんだよ！！！！

おかしな精神性ひとにぶつけたいだけだアイツ。嫌らしい性格。気持ち悪い。
Ｍさとはｸｿ

逃げてる！でーーーーん

・・・・・妄想自己愛憤怒。アフォだ。

人に散々やってるくせに。何であんな態度とれんだろ。
妄想オバケ。すべては正当化？嫌らしい・・・・・・・・・・・・・ﾃﾞﾝﾊﾟ男

【ストレス】愚痴→肯定されまくり1【解消軽減】
PC
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1163735906/
携帯
http://c-others.2ch.net/test/-/mental/1163735906/

入力作業→肯定レス→観覧によって
素早くストレス解消＆軽減するスレ立てました

薬の量も減るかも？
ぜひ御活用して下さいませ

さっさと氏ねよくそ女

厨学生うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
ここは空き地じゃないんだよ人の家の庭なんだよ
人の家の庭に自転車とめて毎日毎日ｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒ぎやがって
もうすんごいうるさい
なんでそんな意味もなく悲鳴を上げる？
女の子が痴漢にあったような大声でキャァァァァァーーー！！！って叫んで
こっちもビックリしたわ
あんまりうるさいから家の中から外伺うふりして覗いたら、そそくさと帰っていった
これは効果アリか明日から毎日やろう
庭に何もないのがだめなんかな
ガーデニングでもやろうかな
木のプランターに石詰めるだけでもソレっぽく見えるかな
厨学校に苦情入れるのは身元言わないといけないからためらうし
今の厨学生ってほんと常識もモラルない
どんな教育してんだ

もうやだよ

なんで私が胃痛くならないといけないんだよ
家主が迷惑してんだよこっちが被害者でしょうが
明日は学校休みだよな
日曜日に100均へ買いに行ってこよう
来週の月曜からはもう庭でたむろさせない絶対に

うす汚い糞ジジイが
テメーがドア開けずにウダウダしてっから私が開けてやったんだろうが
それを、顔見たなり「出るまでまたんか！この常識知らず！」やと？
そしたらさっさとドア開けて出ればええやろが糞が！
偉そうに、お前のふてぶてしい面から何が常識や、笑えるわ！
飯不味くなったやろが！死ねや！

あーむかつく
なんだあの態度は
ふざけんなクソ店員

○モト！！！
てめぇの糞ガキをちゃんとおさえこんでろ！！！
他の小さい子供が、軒並み突き飛ばされたり叩かれたりしてるのに、平然とするな！！！！

なんとか一日を乗り切ったよ
休めば休むだけ懐にはいっていく金は減っていくわけだから
ネットやりながら適度に仕事しつつ乗り切った
さすがにお昼はムリだった
あのバカ女たちに気を遣うのは耐えられない
でもあそこのご飯おいしかったな
しっかり食べたけど午後も胃もたれしなかった
毎日通うにはキツい額だけど、
ひとりで本読みながらおいしいご飯食べるのがすごく楽だった
外の空気も吸えるしね

今、とってもデリケートなのはわかってる
だから上辺だけやりすごす
決壊したら、もう手がつけられない
どうしたらいいんだろう
あなたにはやっぱりふさわしくないのかもしれないね
いつだって、期待通りにはできない
これでも一生懸命やってるのにって
バカのひとつおぼえみたいなフレーズを使いたくなる
何でも器用にこなせて、約束された将来があって
そんな人間とはそもそもあわないのかもしれないな
あなたにとって得にならない人間なら
さっさと切り捨てていいよ
上辺だけを取り繕うならうまいはずだから
もっとおしゃれで、かわいくて頭がよくて経済的にも恵まれたコを
だませるよきっと

このＴＶ、ラジオの雑音も部屋の臭いも寒さも家族も自分もなにもかもがむかつく
あーーーーーーーｲﾗｲﾗする
みんな死ね消えろ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

食べなきゃいけない。父が魚を焼いてくれたので
おなかすいてるし食べなきゃいけないのに食欲が無い
今日電話してもどうせ出ないんだろう
今は相手にするような気分じゃないんだろう
そんなのは分かってる
一切連絡をたつのが自分の精神安定にもなるってのも理解している
それでも心が弱くて、連絡をしてしまうのだろう
情けないな。みじめで、本当に哀れだ
どうしてそういう道を選んでしまうのだろう昔から
ひとにおもねり、へりくだる卑屈な人生

工場の片隅に居るイコジで偏屈な嫌なオヤジ。Ｍさお。
やることは新しく配属されたパートナーをお得意のおかしな性格でイビル・・。

そんな野郎。おかしな奴って表情がおかしい。顔の作りでなく、表情。内面が隠しおおせずに
現れてしまうのだろう。

なんとかごはん1杯分食べた
ほっけと聞いてげんなりしたけど
ちゃんとした魚屋さんで買ったやつでスーパーで売ってるよりおいしかった
それでも油くさかったけど
半身の4分の１くらい
とりあえずは落ち着いたからさっさと寝てしまおう
そうやって時間をやりすごそう
今この瞬間も、微塵すら気にかけていないだろう、
あんな卑劣な野郎のことなんて忘れてしまえ
部屋は散らかり放題で、明日は燃えるゴミの日だけど
真夜中にどうせおなかがすくだろうけど
それはあとまわし
とりあえず寝てしまえ

結局要らなくなるんだろ？
ガキなんか産ませるな。
クズはお前だ

何でなんだ何でなんだ。
頓服効かないし、効かないって言っても変えてくれないし。
トウシツの薬ガンガン増やされるし。
トウシツじゃネーヨ！
なんでも病気はトウシツだと思うな、このアホ医者が！
薬代えろ！薬代えてくれ！
エビで調子崩してるの。言ってるの分からない？
何で？私の話を聞いてくれないの？
解離だか離人のことも、聞いてくれないの？
ただの妄想女だと思ってるでしょ？って訊いたとき。
そんなことないですよって言ったよね？
でもなんでトウシツの薬ばかり増やすの！？
おかしくない？おかしくない？
デイケアはすごく居心地いいけどさ。
みんな私を妄想女だと思ってるでしょ。
あああああああああああ。
自分が分からない。自分が確認できない。
死んでしまいたい。激鬱。
病院変えていけど、デイケアはいいんだよ。
デイケア通いたいんだよ。
どうすりゃいいんだ？
どうすればいい？
いつものほほんとしているのはいいけどさあ。
先生よ〜。たまには渇入れてくれ！いやむしろお前がハッキリしろ！
ぐだぐだぐだぐだ。
もうイヤです。
イヤです。
先生と患者さんがケンカしたとかいううわさも聞くし。
もうあの病院やーだ！
死んでしまいたい。
みんなぞくぞくあの世逝き。
私でもできるかもって思っちゃうよ。

幼い頃父親から性的虐待を受ける。小学校でいじめにあう。中学校でいじめにあう。
エスカレーター式で行った高校を中退。一年ロスして受験して行った高校も中退。編入した高校も中退になる。
実家を飛び出して、ほぼ初対面の人の家に転がりこんだ。
やっと親と話をつけ、同棲を続けバイトしながらなんとなく生きてる。

パニック障害、SADに抑鬱になんて笑える。
おんぶしてもらったら、ちいさいころ父親にしてもらったこと思い出した。
あのころにもどりたい

もう友達なんかいらねー！俺、好きになっちゃう・・・みんないい人過ぎるんだよ！
少しのことで怒らせたら、今も悩んでる。謝るメール入れなきゃだめ？
俺好きだよオマエラ。だけどもう面倒臭い。考えるのが嫌！
何もいない方が楽。どうせなら着信拒否して無視して！
そりゃ彼女のが大事だよね。幸せになって俺は去るから。

私を一体何だと思ってる
お前は一体何様だよ？
ふざけんな。死ね

み墨！！！！
いいかげんにしろよ糞女！！
こっちは入金してんだよヴォケ
物を買ってもらう立場なんだから
さっさとメールよこせよ本当態度悪杉！
塚、誠実な対応汁！！！！！
早く発送しねえと一生粘着してお前の商売の邪魔をしてやる
あーもーﾁﾄｾﾀﾝの対応は神だったのに
この糞はなにやってるんだよー
日本語根本的におかしいし
もしかしてﾁｬｲﾅかなあ。最悪。。。

見てるとイライラする。何考えんだか分かんね。ムカつく。なんなんだよお前。距離を置こう。挨拶と笑顔で応じる。それ以外は、無視。決めた！

あーーーー。
あー。
あ

あと40日も学校に通わないと行けないと思うと吐き気がするよ…。
すべては糞教師のせい。
生徒はお前の操り人形じゃねぇんだよ。
何でもかんでも思い通りになると思ってんな。

気持ち悪い。心身失調するのはアンタの自由だが、それにこっちを巻き込もうと嫌らしく陰湿に
食指伸ばすなよ。
的外れで意味不な雄たけび向けて来るな。ｷﾓインじゃ我。

いちいち脳内妄想繰り広げて現実をねじまげるな。
人をはめこんで安定、、みたいなおかしな精神のかたまり。
邪心と邪念、雑念のかたまり。
うえを〜む〜いて〜・・・アフォだろ。
あ＾ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。

すっかりＭさとのおかしな精神のマグマに引きずり込まれた。。気持ち悪い。妄想オバケ。
チマチマチマチマ嫌らしく食指を伸ばして。で、ママーンの前では知らんフリ。。気持ち悪いー。
３０過ぎのオサン。。。。。気持ち悪い。。妄想男。

朝一の日課。ガラガラガラピシャーン・・。ヒステリックで嫌な感情の塊Ｍさと。
白とか似あわね−よ、そんなやつじゃねーから。そう思いたいのか。。
現実から遊離した肥大化した自己像。そんな妄想的自己を保つのに一生懸命？？？？

すべてはまやかしで砂上の楼閣だろう。。。気持ちの悪いＭさおのﾃﾞﾀﾗﾒな世界。

宝くじあたれーーーー
宝くじあたれー。
宝

だって、どこぞで読んだ層化瓦解がどーたらこーたら、北朝鮮が、自民党が、公安が、小泉が、、、、、

シタリガオで人に講釈する姿がアイツの実態だから。ネットが現実？脳内が現実？？？？

ヤバイって。。そんな自己像イコジになって必死に取繕おうとやっきになってる奴。ヤバーーー。

無駄な自己愛、肥大化した自己像に侵食された脳内男Ｍさお。

病気じゃない。病的な性格。。。本人が好き好んでそうしてるんだから、そうしてる間は永遠に
あのままだろ。誰がなんと言おうと。本人自分の意思でそうしてｒんだから。そうしたいんだから。
御自由に。こっちを引き込もうとするのはやめろ。猛々しいから。

まさに　　妄想　　猛々しい　。

もう関わりたくないんだよ
勘弁してくれよホント
冗談じゃないって

ごめんなさい

どっちも馬鹿だからああなる
まるで建設的な話が出来てない

くそー　こんな思いしてるんだから
めちゃくちゃ可愛い出来でないと割に合わない
いいよ　今の内は心無い発言でとことんダメージ受けてやる
だからこれ以上ないってくらいのレベルの高さであそこの
XXXXがどうのこうの抜かしてるアホの度肝抜いてやって

なんだあのキモい光景
カマッテの極地
似非詩人のナルとカマッテが寄り集まって悲惨な事に
あー寒気がするわ

ｳ。ｰ0ﾞｰはUSだあああああああ！！！！！

全部さ、あのー、義歯とか化粧とか整形とかさ、
元の天然物にはかなわないじゃない？ぱっと見、いいかもしれない。でもさ、
やっぱりもともとの物に敵う偽物なんてさ、ないでしょ。

だからさ、もともと頭がおかしくて性格ひん曲がっちゃってる私がね、努力し
て明るくふるまったってさ、大丈夫なふりしたってさ、無理なんだよ。本物の
ように生きてくなんて。

でもこのポンコツのまま生きるしかないみたい。

ブチ切れマンボゥ！！！！１！！
ブチ切れたのに、キレてるって事にも気付かれなかった…
あんのクソババァ！！！！！！！１１１１１１
しかも意思表示できた事は悪い事じゃないはずなのに
何故か凄い罪悪感…我慢しきれなかった自分に罪悪感…
他人に怒りの感情を見せた自分に罪悪感感じる事が情けない…
こんのクソ自分！！！！！！！！１１１１１１

また親に迷惑かけて、お世話してもってこの年になっても
社会の責任一つまっとうに背負えないなんてどうしようもないな。
でも病院行くのだって無理。いますぐ新しい仕事の話されたって無理。
自分の病気のことわかってもらえないの再確認してさらに辛い。
分からなくて当然だけど、どう説明していいのかわからないんだよ。
健常者じゃないのに、元気になったと思って普通の人として
ふるまいすぎたツケがきてしまった。あと１か月だったのに。
ぐだぐだで終わったけど、今年一年よくがんばりました。
本当によく頑張りました。自分にとっては大きな再生の一歩だと
思います。
無理はしちゃだめと思っても必要以上に頑張ってしまったんだ。
それが自分のいいところだけど、また焦る日々がくるかもしれないけど
来年は今年のように張り切りすぎずもっとのろのろペースでやってみよう。
現実見て金なくてそれだけでも激しく鬱になるけど、自分のやりたいことを
現実させるために、ちょっとずつやっていこう。
ちょっとずつ、そう言い聞かせた今年の初めにまた戻るわけだが……
無収入の日に戻ると思うとそれも、なんか、全てが嫌になってしまう

はいはい、日課日課。また始まりましたか。今日は連発。
ヒステリックな感情のマグマ。
ガラガラガラピシャーン。。。お疲れ。御苦労。自己愛憤怒。鬱蒼としたフラストレーション。

イヤラシ。

「アイツは俺をコントロールしようとしてるんだ・・」
それおまえのことだろ？猫までコントロールしようと・。
ガラガラガラピシャーン。

アレの逝ってる事はぜんぶあれ自身のこと。バカなのか。一人でやってる。自身相手に。アフォみたい。

心配しないよ。だって人にフラストレーションぶつけてスッキリ御機嫌やりたいだけだから。
ご苦労様。お疲れ。イヤラシＭさお

人前での言動とはうらはらにとてつもなくクダラナイ人。人格障害。はいはい。お疲れ。

なにその曖昧な答え
そういうときは大概良くない結果に終わるんだよな
分かってるそんなこと

猫貰って

レスはご法度だっつってんだろボケ!!と叱られそうですが、
345嬢について。
整形してきれいになったお顔が元のアレな顔にかなわないというのならば
この世の美しいとされるおねーちゃん・おばちゃんたちがこれほど多く存在しないでしょう。
そもそも、どれが天然でどれが作り物かなんて黙ってれば(暴露されなければ)わからないし、
TRFの幽鬼は田舎のダンス大会かなんかで優勝したような事になっておりますが、
実際は大阪の北新地でホステスしているところを小室にスカウトされたのが事実です。
でも、それも黙ってればわからないことです。
(大阪のホステスは皆知ってますが)
つまり、誤魔化せる事は誤魔化しておけばいいんです。
うちの妹が福岡に嫁に行く前後に瞼をいじったことも
私の同級生が19くらいに突然りっぱな一重切れ長からくっきり二重に変貌したことも
整形じゃないと言い張れば、よほど整形外科に詳しい人たちでもない限りは
嘘が通用するのです。
がんばって、自虐的にならないで生きてください。
自虐的なおねーちゃんもまた、かわいいけど。

また猫に嫌な女だと思われる。
いつものように猫は私が絶対許せない事をした。
今朝から4連発で。
もちろん猫はそれの何が悪いのか理解できない。
その後必ず私に無視され怖い目で見られてもね。
んでまた今朝から4連荘で私に怖い目で睨まれ無視されたので
私を見ても無言・私に反応梨。
無言で階段の中にいるネズミの様子をうかがい、無言で布団の中に入ってた。
私に遊んでもらえないことがわかっているのね。
そんな猫を例のごとく鬱陶しいと思いながら
一応心配するふりをしてみるも、猫には私が自分を鬱陶しいと
思ってることがわかっているようだ。
ミ蒸れなくて寒くなっててずっと風邪気味なモノで私も布団の中に入りたいが
猫がいるので入れない。
日に日に私と猫の関係は険悪化レベルはアップ。
猫にとって、意地悪で嫌な女だ。

猫にとって、自分は何も悪い事してないのに自分をいやな目で見て
自分を冷たく無視する嫌な女ってこと。
私には無言で無反応なの。
一応まだご飯の支度はやってるけど、布団のしたくもしてるけど、トイレの世話もしてるけど、
何で嫌な女だと思われながら、二番手だと位置づけられながら、
猫の世話だけするはめになるのかと思うと、やってられない。
猫と遊んでる最中も何で私がこんなことしなくちゃいけないのかとつくづく自分が嫌になる。
猫との生活は苦痛だ。
楽しいと思う時間がどんどん短くなり、今ではわずかな楽しい時間もなくなりつつある。
遊びも抱っこも苦痛でしかなく、ものすごく自己嫌悪をかんじる。
日に日に猫との関係は劣悪で険悪になる。
寝る前は私に抱っこを求めていたのに、もう私に抱っこを求める事も無く、
一人で布団に入ってた。
私、寒くて熱っぽいんだけど、、、、、どこで寝れば、、、、、、
あー、、、毎日嫌で嫌でたまらない。
三分後にゴルゴが私を射殺してくれれば、どんなに幸せだろう。
(、、ゴルゴを使える金持ちが私の周りにいるはずないけどな、、)
ありがとうゴルゴ、と幸せかんじながら死ねると思う。
明日もまた猫とのうざい生活が待っていると思うと、、、、、
何の躊躇も無く死を選んでしまう。

なにが、プラス思考 ねむいよ… いいなー♪

そりゃたいがいだれだって猫がうざいという理由だけで激しく打つになったり
激しく自己嫌悪になったり死んだほうが楽だと思ってしまうのは大げさだろうと思うでしょう。
実際、私だってそう思う。
だけど明日も同じことが続くなだから。
どんどん状況は悪化していくだけ。
猫を心からうざいと思い、死ねばいいと思い、存在じたいが鬱陶しいと思っている自分も、
猫を心の底から嫌な目で見てしまう自分も、猫を無視する自分も嫌でたまらない。
だからって猫に、私の一番嫌だと感じる事をやめろと言ったところで
理解するわけもなく。

あのおっさんいつ寝てんの？

もうね、猫の姿を見たくなくて猫とかかわりたくなくて、
お風呂に入ったらお風呂から出られないし、トイレに入ったらトイレから出られないし、
今だって布団の中に入りたいのに猫がいるから嫌で嫌で入れない。
どーしたらいいのか。
猫が私の一番ムカつくことをする、私は猫に怒ってもしかたないとはわかってても
どうしてもそれが許せない。
私はムカつくことをしてくれる猫を睨みつけてその後無視する。
猫はまた私が怒った、無視したと、一人でネズミの様子をうかがったり遊んでみたり。
最近は、私が一番ムカつくことを更に繰り返す。
、、、それだ。そここ数日でそれをやりだしたんだ。
あー。毎日毎日一日だって猫といたくないと思わずにはいられない。
そりゃ可愛いと思った事もあるけど、今では可愛さアマってにくさ百倍。
今すぐ猫を誘拐してくれる人がいたなら、その人をおいかけて10万ほど握らせてしまうと思う。

今すぐなんとかなれば、、
そもそもこんなとこへ猫が来る事じたいが間違ってたんだろうーか。
そだね。借金ふみたおした万引き常習犯とそのマザコン夫とそのボケたママンの世話で精一杯なのに。
(または世話じゃなくて度なの愛と罵りあいと言ったほうが、、、、、)
猫なんかいなきゃ、思う存分怒鳴りあい罵りあい血みどろの殺し合いができるのに。
キ女板のトメも驚愕するほどの陰湿で日の無い罵りあいはうちのお家芸ですもの。
家の中だけじゃなくて近所も親戚も友人知人も巻き込め、というのがマザコンのボケたママンの教え。

おじさんパワーで支えられてるメンサロ

夕方にも猫は私の怒りをかい、無視されまくり、睨まれまくりも
抱っこももとめず一人で布団の中へ。
私が布団の中をのぞいても無言。
なでても無言。
そしてまた私は不機嫌になり、
猫はさらに私の一番ムカつくことをする。
今夜もそれをやって、夜中にもそれをやって、
明日の朝もそれをやって、明日の夕方にもそれをやって、
明日の夜にもそれをやって、明日の夜中にもそれをやって、
次の朝にもそれをやって、その日の夕方にもそれをやって、その夜にも同じ事の繰り返し、
毎日それの繰り返しでクリスマスが来て、正月が来て、春が来て、
花粉症の季節が来て、またTシャツですごせる季節が来て、
また夏が来て、また秋になる。
私はずっと同じことをここに書き続けるか、または今より更に酷くなった状況をここに書き続けるか、
少ないパーセンテージの未来としては、、、、、、、
猫を里子に出すことに成功しているか、猫をダンボールに入れてどこか遠くに放置。
どちらにせよ、私の身辺整理は必要よ。
猫がいてウ剤ことはさておいても、私の老猫につらくあたった万引き常習犯とマザコンを不幸にする計画は
遂行しなくちゃ、女がすたるってものでしょう。

何でこっちばっかり気を遣わなきゃならねーの？
あんた言ってることとやってることが矛盾してるってわかってねーだろ
ってか、わかっててやってんのか？うぜえ。死ね

氏ねばばあああああああああああああああああああああああああ

気なんか使わなきゃいいじゃん
ここまできて なにしに来てんの？

しね がなんだつーの
それしか言えない
センスないよね〜〜〜〜

そろそろ生理だ。毎回思うことだけど子宮いらない…。
子供苦手だし自分の遺伝子残すとか出産するとか考えられん。
妹が結婚しそうだから私がしなくても親も文句言わないだろう。
子供を育てるのが義務だと言われたら養護施設にいる子を引き取った
ほうが世のため自分のためじゃないのかな。不妊で悩んでる人も
そういう子を養子にすればいいのに。そりゃ色々やっかいではあるが。
つーか子供より植物がいい。何も喋らないし空気をきれいにしてくれる。
陽に当たって調子がよければ成長する。
まぁ、メンヘラって時点で子供云々言える立場じゃないけどね。

とはいうものの、、、、、、、、、
まじでどーしようもなく、、、、、、、、
しんどさ炸裂。
24時間猫に優しい気持ちでよしよしできる奴っているのかしら。
いや、そもそもどこまで猫の相手をすべきなのか、どこらへんで妥協すべきなのか、
何をやっても猫を許すべきなのか、、、、、、、。
てゆーか許せる状態であるならば、許してますよ。
ムカついてどーにもならないから困ってんですもの。
許すも何も、私が猫に怒るなんてだれが想像したかしら。
、、、だれが想像したかしら、じゃねーよ、、、、、、、、
どーーーーーーーーーーーーーすんのよ。
もーね、今にお風呂から出られなくなるのは確実。
猫との生活に悩んで行方不明になるか飛び降りかのどちらか。
田舎の中学生の人、、、飛び降りるなら誘ってね。
(田舎で飛びおりなんてお断りよ)
猫との生活に疲れて飛び降りてちゃ駄目だろ私。
万引き常習犯を不幸せにしてあげないと駄目なんだから。
しっかり、私!
とはいうものの、、、今だってこの糞寒い家の中で、お熱があって、
身体は冷え切ってて、でも猫が布団の中にいるから布団の中には入れない状況、、、、、、
ただただ、猫の、あの、私が一番ムカつく行為さえなければ、、、、、、、、、
と、一番どうにもならない部分について嘆いているしかできない。
そ、一番どおにもならない部分なのよ。
不可能なの。

ビン・ラディンがモーニング娘のメンバーになるくらい不可能かもね。
いや、そのほうがまだ猫の件に比べたら可能性を感じる。
将軍様がジャニーズ事務所にスカウトされてタッキー・翼とともに
ユニット組むほうがまだ、、、猫が私の一番ムカつくことをしなくなるよりは
可能性ありあり。

なんか普通にうざくない？

デビルマンの実写映画で小野みゆきが、、、、、、、イカ省略
今この瞬間から先が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で
吐き気さえおぼえる、、、、、、、、、。
また憂鬱な夜が始まり、また憂鬱な朝を迎える。
、、、憂鬱な、だって。
そんな軽いもんじゃなくてただ猫の件だけで身辺生理と自殺の名所の勉強すらしてるつーのに。
不登校児の気持ちってこんなかんじだろーか。
私もある意味、学校行くのは嫌だったけど、、、、、、、、
一応行くのは行って、途中でばっくれ、みたいな、、、、、、、、、、
文化祭もおめーらでやっとけ、みたいな、、、、、、
そんなこたどーでもいいんだけど、、、、

今からどーするべきか。
ここでもしも私がペット嫌い板の住民ならば、こんなに悩まなくて済んだんだろーか。
ペット嫌い板の住民じゃなくても、そんなに関わらない生活をしてきた人であれば、
きっとさらりとするーなことなんだろう。

万引き常習犯に、普通の人のような倫理観なり道徳観念でもあれば少しはマシだったろうか。
万引き常習が無くてもあれだけ虚言だ家出だ借金なんかがあるし、、、、、、
そもそもなんでちゃんと教育されなかったのか。
この後どーしよう。
どーしようも何もまたいつもと同じ事の繰り返しか、、、、、、、、

あぁ死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺
死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね俺死ね
本当に死んでしまえ俺

さっみー、、、、、、、、
カンダうのパチ屋と結婚祭りにさえ参加できないくらい激しく打つだわ。
面白そーなのに、、、、、、、、、、、
今、猫がいる布団にもぐる、すると猫に鬱陶しい気持ちをまた晒すことに。
今、猫がいる布団に入ることは避けてテレビでも見る、一番寒い部屋なので
熱は上がり、結膜炎ひどくなって、頭痛薬をさらに投入することに。
、、、、、ちょー、、現実逃避もできなくなってきた、、、、、
土や安奈とオリなんとかって何であんなに歌下手なのかってそんなことさえ
もうどーでもいい。
オリなんとかが米国で糞ライブやって地元の観客立ち尽くしてた場面にも笑えなくなってきた、、、
まともなミュージシャンならあそこで自殺して日本には戻らないだろーね。
それで壊れた奴何人も、、、、、、、、、、、
欧米の観客がどんなものかわからない人たちだけを相手に商売しておられるのならば、
それはそれでまた幸せなことですね、みたいな。
いや、あんだけぼーっと立ち尽くされたら、、、、ふつーは打つで歌えまい。
どんだけやりづらいか。
何か一番前で人間か何かわからないものがペンライトのようなものを振り回してたかも、、、、、
オリなんとか、、、メンへラには一生ならなくていい幸せさんだわ。恐ろしい女だ。
そこで思い出すのが、、、、、、、、、。
だから歌い方の路線かえるなって、、、、言ってないけど、、、、、、
てゆーか渡米するには少し、、、メンバー身長が低すぎつーか、、、、、
メンバー自殺で結局崩壊するのがいいのか、メンバーメンへラで脱退するのがいいのか、
メンバーが死亡であぼーんするバンドって日本大杉のような。
それがフロント万であることが、問題なんだろーか。

米国にはメンバーの災難も皆でクリアしようね、という前向きな方向に進む人が多いのは、
いわゆるアッパー計の薬物よりもダウン系の薬物を服用するのがポピュラーであるといった事実と
関係あるんだろーか?
つーかそんな統計ってだれがどこで調べるのか、、、、、、、、
何で金だしてダウンな気持ちに、、、??????????
あ。私はもしかしてコーヒーの中にダウン系薬物を大量投与されてるんじゃないかしら。
きっと、、、、、。
わらえねーよ。
わらえませんよ。

アンソニーの馬鹿、変態、機知外、守銭奴、お釜、と罵ってたら、、、、、、
超ド級レベルでやってくれましたよ。
しかも、伝説のギタリストだと?
いつかムステインに殺されてくれますように。
つーか日本がすきも何も、、、、日本語上手いのは昔アメリカで日本の女とつきあってたからだろ!
いかにも日本が好きで日本語勉強しましたみたいな雰囲気だしやがって。
いつかムステインに殺されますように。
パフィーだって。何かに祟られてるとしか思えない。

何でもありになるなら今までムステインだメガデスだとかっこつけなくても
日本の芸能事務所社長の前でパンツの一つも脱いでればいいものを。
またはパフィーつながりでテルのチンコでも咥えてリャ仕事の一つも来ますでしょうな。
アンソニーより最低。
いつかムステインに殺されますように。
とか言いながら、マーティンなんかに興味があるわけでは、、、、、、、、猿だし。
デブ、じゃなくてレブが懐かしいわ。
、、、、現実逃避にならない、、、、、、、、、、
それにしても、、寒い。
空気が冷たい。

あー。また猫で絶望の限りを味わうことに。

冬は楽しかったはずなのに。
猫ちんとお布団の中、みつめあって髪の毛もしゃもしゃしてもらって
毛皮の手入れについて語り合う夜、、、、、、、、。
私が移動するところに必ず一緒についてきて、
いつも二人で昔の映画を観てた。
今はその映画を観るたびに怒涛のような喪失感が、、、、、

大人になって、何が悲しくてオールなんでしょうか。
途中で寝るし、絶対風邪引きますが。
つーか7時に飲んで11時越えることが無理やりなんですが。
だけどろれつまわらないとは恥ずかしくて言えない。
てゆーか、気づけよ。
てゆーか早く帰るという前提でお願いしますよ。
何でお願いしなくちゃいけないのか、という疑問の前に
、、、、、、、、、、、、、、、、、、
あっ、、、、、、、飲酒運転だからか、、、、、、、、
、、、、、か。

明る過ぎてベタベタしてるから
眩しくてうざいんだよ

いーよもお。
、、、ぜんぜん現実逃避にならない。
去年、糞寒いのを我慢して、無理してお出かけ前に風呂入った。
お湯がぬるくて、だけど時間が無くて即効着替えて、、、、、、
変態だからスカートで来いとかぬかしやがったのでニットのワンピースで。
ボートネック、、、、、、、、、、、、、
もーね、がたがた震えてたよ。
スカートはきたきゃおめーが佩けと。
けばくなったと言われて、なにやらへこむ。
いや、そんなこたない。

ぜんぜん現実逃避にならない事実と、どー向き合えばいいのか。
猫と万引き常習犯とマザコンが許せなくて、、、、、、
例えば私が心療内科に行くとして、そんなことをいくら医者相手にでも
暴露すべきなんだろーか?
そもそも私が心療内科ってとこを勘違いしてるかんじ?
多分自分の状況喋れと言われれば、二度とくんなと言われるくらい延々と
話し続けて医者にも、あなたのところはどお?みたいに、、、、、、、
こないだ内科で、、、、、治療について、、、、、、
すごく失礼な反応してしまって、、、、、、、、、、
そんなこたどーでもいいのよ。
先生、現実逃避ができません。
買い物という手段さえ、むなしい、、、、、、、、
買い物依存のねーさんたち、、、、、、、、、、たすけて、、、、

私も自分のでこが眩しくてうざいわ。
鏡みたときにでこがてかってか。
あー、、、、、逃避の方法すらなく、
猫がうざい私の姿を毎日確認するだけの日々。
猫ちんにと廊下ですれ違っただけでも感動してしばらく見詰め合って
お互いに目に涙をいっぱい浮かべるような、そんな日々でしたよ。ええ。
もおこの気持ちをどおやって猫ちんに伝えればいいの!?みたいな。
抱き上げることすら怖かった。
私の指が猫ちんに食い込んで痛かったらどーしようと思って。
花束のように扱ったわ。
本物の花束はそこらへんに放り投げてたけど。

猫との生活に耐えられず死亡、とか
猫との生活に耐えられず胃潰瘍、とか
猫との生活に耐えられず行方不明とか、
私の未来はそれしかない。
最後に、マーティンなんかムステインに殺されますように、と
遺書でも書かなくちゃ。
、、、、マーティンなんか知るかつーの。糞猿が!
今これから後の現実をどーすりゃいいのよ。
メガデスもレッチリも捨てちゃうもんね。

だっていい歳こいてあの人気持ち悪いんだもん

Ｔくん、君の態度が傲慢だからみんな引いてるんだよ。
私のせいじゃない。私を責めないでくれ。
もう君を受け止める気力がなくなった。
蹴り殺したいよ

猫をどーあつかえばいいのか、
例えば誰かにご教授いただいたところで、
やはり私は猫の毎日のように繰り返してくれる
私の一番ムカつく行為に激怒して猫を睨んで虫することでしょう。
極寒の家の中で猫ちんの帰宅を待ち、子守唄を歌い、わずかな時間だけ
落ち着いて可愛がる。
だけどまた猫は私の一番ムカつくことをやるので私は激怒して猫を睨んで冷たく無視だ。
正直申しわけないと思ってるかもしれない。
猫一族が死んでからうちに来た一匹だけの子猫ということで、いろいろと世話もした。
だけど、小さい頃から私はあの子に厳しく冷たく接してしまう事が多かった。
その頃から万引き常習犯とマザコンが調子にのりだして、私からの借金を無かった事だと言い出したからかな。
それとも、マザコンのママンが万引きとかマザコンの我儘ぶりを可愛いマザコン息子のやることとして
何も悪い事じゃないと主張しだしたからかな。
もとから出来のよくない子猫だったけど、今までのコたちよりも厳しく育ててしまったのはいけなかったのかな。
女の子ちゃんの夜遊びには確かに厳しかったけど、こんなことにはならなかった。
もう可愛くて可愛くてしかたなかったもの。
あの子に一つでも傷をつける人がいれば、私が死ぬ事になっても報復してやると思ってた。
、、、、まあ、そゆ心配も無いほど武戦派な女の子に育ってしまったわけだが。
猫に愛をかんじられない、そんなことってあるんだろーか。
愛を感じられなかったら、どーすることもできないじゃん。
無理やり搾り出す事もできないし、
デパートで買ってくることもできない。
愛が無いわけじゃなくて、ただ許せない事をする猫を許せない度合いが
酷すぎる、というのが正解だろうか。

ルール守ってねえのはお前だろ
そうやってくだらんことにいちいちつっかかってマジきもい
いつも同じ口調だし、どこでそんな煽りを覚えてくるんだ？
そんなに嫌ならみるなよ
嫌だと分かっててあえてみるなら相当のMだな
「私は変態ですぅもっとみなさん私を苛めてくださぁい」とでも言えば？

恋愛逃げも昔ならできたのに、、、、。
恋愛逃げどころか相手の男にド付き合いになるほど罵倒の限りを垂れ流してしまう事は確実だ。
ずっぽりはまった男にも、、、、、やってしまったわ、そーいえば。
やってしまったわ、、とか言いながら私にとってはたいした意味は無い。
そんなもんだ。、、、、、どーかな。
ド付き合いにはならなかったけど、、、、、。
わりと気になる、、飲酒運転禁止、、、、

なんか、
空気読めない自分が嫌で、
もういなくなりたい。

２ちゃんってなんなの

二人だけに好かれれば他はどうでもいい。
でも俺、嫌われた。二人に嫌われた・・・。
誰も好きになれない。浅い友達なんか話してても時間の無駄だし。
俺は何のために頑張るんだろ？自己満なんか興ざめ。
二人に祝福されたい。焼肉おごりたいとか考えてた。
だけどもうダメかも。俺は口だけだ。

いまも吹っ切れていない
メールが欲しい
ホームページにアクセスしたくなる
こらえてる
全てあれで終わりにしよう
そのためには努力だ
深夜が楽しみだ

連想スレで、社会の「窓」を「扉」とか書いて、楽しんでた人を混乱させちゃったあかもぉ〜ｗ
アホですまない(´Д｀；)

私みたいな人間はこの世に不要。
なんでこんな性格になっちゃったのかな。
生きるの面倒くせーな！

迷惑を迷惑とわからない阿呆、空気読めないクズ。お前だよお前。いい加減にしろって。お前が存在するだけで迷惑被る奴がいるんだよ。迷惑なら迷惑って言えって?普通直接そういうこと言わねーだろが。ほんとクズだな。気づいてんならまずその行動どうにかしろや。

はやく殺してええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！

弟の友達が来てる
毎回毎回うるさいよ
私は今日一日学校行って長時間バイトしてくたくたなんだ
もう今日は寝る
１２時過ぎてうるさいなら怒鳴りこみにいくから本気で
あーうざい

隣のブ男！超邪魔！
ポーターとiPod持ってたってブはブ！！

井上お前うざいんだよ。
それでもこの店舗のトップなのか？同僚や部下、上司の陰口たたいて、みんなの志気そいで。
お前は人の上に立つ器じゃねぇんだよ。わかってんならとっとと辞めろや。だれも止めてないだろうが。妄想してんじゃねぇよ馬鹿が！

一時停止は必要なとこにあんだから、必ず守れ！
徐行してくるんじゃねえよ、この不注意野郎が！
車対チャリで勝てるわけないだろ？
おかげで、左ヒザは痛いわ、フラバるわ、勘弁してくれ！！！

まじで猫いりませんか

もうやだ。全部つらいなぁ。消えたいなぁ。
あーやだやだ。疲れたよ

可愛いし毛並みもきれい。
声もいつまでも可愛いまま。
慣れればすごい甘えん坊です。
オス・一歳くらい。
嫌いなモノは掃除機と私。
三種混合と去勢済み。
猫缶とドライフードとカニかまぼこでオケ。

友達少ないってそんなに悪い事なのか？
そもそも友達ってどんな定義なんだ？
いたるところで煽られるとこう思うわけだ
じゃあそんな自分の主観を押し付けるようなお前には
長年つれそった親友はいないだろうな
せいぜい話したりメールしたりする中の似非友達とやらの多さを
ネットワーク上で自慢してればいいさ
どんなに空虚なものだか、想像に難くないだろう？

まじで可愛いお顔の子です。
追いかけっこしてあげてください。
甘噛みが好きなので多少痛い思いは許してあげてください。

あー萎える
もう関わりたくない
いい年なんだからちょっとは好意も悪意も隠して皆に同じような顔出来るようになれば
あからさまな悪意も好意も周囲からみたら不愉快なだけなんですが
この子とは特に打ち解けてる、だけなら仲いいんだねで微笑ましいがお前らのは「○○が一番好き！！○○がいないとつまんない！！！」じゃん
頼むからそういうの露骨にすんのやめて
付き合うの辛いよ
しんどいので出来るだけ関わらないようにしてるが一匹狼気取ってると思われてそうだ
あははは

私じゃなくてもいい、そんな子はいらないわ。
いてもいなくても同じ。いるだけ鬱陶しい。
そんな子は今までいなかったし、そんな子をどう扱えばいいのかもわからないわ。
酷い奴だと自分でも思うけど、嫌なモノはいやだわ。
可愛く感じないものは可愛く感じないし、
私はあの子の付きの教育係りでも女中でもないのよ。
とは言うものの、放置してたらいかにも私がひどい事してるみたいに思われるわ。
酷い女だと言われてもいいけど、私が世話を放棄したとなると、、、
あのセコくていじましい人たちに私を叩くチャンスを与えてしまうわ。それが嫌。
ただ、それが嫌。

あー、人の恋愛をのぞき見れて幸せwww
なんだか懐かしいわ。
カップルたちよ、かわいい猫がいれば、もっともっと熱い関係に慣れること間違いなしよ。
可愛い猫がきっとあなたたちの喧嘩を解消してくれて、恋人との会話も弾むはず。
猫ちん可愛い!!とかぬかして優しさアピール!!
、、まあ、単純でセコい手段ですが、効果はある。
付き合い始めて2ヶ月くらいまでなら効き目確実。

んーなんともいえない

あんなのズルいよ
東京タワーで号泣しちゃった‥

自分うぜえええええええええええええええええええええええええええ

全身整形女死ねよ
気持ち悪い

ここの部屋には今夜はお布団しきません。猫はそろそろ眠い状態です。
なので私の部屋釣れて以降と思い抱き上げました。
すると嫌がります。
さっきまで私の部屋の布団の中でうたた寝してたのです。
で、今ここから私の部屋に移動するってときに嫌がるのです。
当然、私は身体も冷えてきて頭も痛いので布団の中に入りたい。
ここに猫を放置していきました。
しばらくして戻りますと、ここに猫の姿はありませんでした。
きっと私が股自分に怒って自分を放置していったと思ったのか、
外出したようです。
私以外にも自分を可愛がってくれる相手がいるとわかり、強気ですな。
んで私はまた、猫に意地悪な女と思われて悪者認定ですよ。
明日もまたこれと同じ生活です。
猫がうとうとする前、心から猫を河合とかんじて抱っこしてました。
そして猫はうとうとしだし、今この結果。
明日もまたこれと同じ。
もちろん一ヵ月後にも半年後でも同じ。
うんざり。

全身整形ってことを告知する女もまた勇者ですな。
あーびっくりした。
どんだけお金使ってんねん。
いや、それもしかして女じゃないかも、、、、、、
多分、、モロッコで手術しておられる猛者かシェールでないと全身整形なんて、、、

早朝にムカつかされて、寝るまでにも何度もやられる。
なんかこお、、、、、、、
おまえら可愛い猫飼えよ。
放置されたらさも傷ついたふうに外出しやがる鬱陶しい猫だけど、
ほんとに顔は可愛いし。声も可愛いし、けづやもいいの。
おねしょしないし虫もとってきてくれるし。
フィラリア防御費用一部負担。

何で体がほかほかになって寝る前の状態になってる猫を寝かせようとして
恨まれなくちゃいけないの。
まじでかんべんしてくれと。
じゃこの季節に放置して私だけ寝るのか?
それをやればやったでまた私が嫌な奴だと思われるじゃないの。
自分をおいて寝る嫌な奴だ、、、みたいな。
もー毎晩この調子で頭いた。
しかもストレスで眠れない。
今、お熱で鼻の中にできものができてリンパ腺がはれてるし。
しこりが二個くらい、、、、、
次は鼻の脇に何かできものができて可能するはず。
体力落ちたらすぐこれだ。
んで悪者になってたらせわないね。
んで明日の朝っぱらからまた、、、、、、、、、今夜と同じ事の繰り返し。
んでまた猫と険悪になり、んでまたストレスで寝れない。
んでまた寝る前に一番ムカつくことをされて、
んでまた私は自分を怒る嫌な女だというレッテルを猫さまにはられるはめに。
んでまたストレスで眠れなくなり体力落ちて痛いできものに悩まされる。
鼻かみづらくて。痛い部分を押さえることに。

寝たい

切りたいきりたいきりたいきりたいきりたい
きんし　禁止禁止禁止

ずっと同じ仕事してられる人凄いよ尊敬するよ
同じことやってると気が狂ってくる。工場とか絶対無理だろうな。
それを毎日毎日毎週毎週毎月毎月毎年とか無理だろ。
それ考えると自分の未来もそんな感じなのかなーとか思って嫌になる
明日もそうだ、あしたも。明日も同じことだどうせ同じこと。
寝て明日になるのが怖い嫌だ朝とかまじおかしい。
明日になったら5日間、また休みのために働いて
それがいつまで続くのか、お金も変な支払いでなくなっていく指導すことも出来ないし
訳わからんこんな世界いらないと思うよ
いじめとか自殺とかばっかり出たいヘンダね、世の中も
自分も大変だね、みんな大変なんだね、お疲れさん

おやじが雨でゴルフに行かないで、家に２人っきりだ… うざい うざい 部屋から出られない、 おならの音ばかり聞こえる どっか行け！ 女と電話してないで外へ遊びに行け うざいしね

なんにもする気力がなくなって自殺するんだろうから、
「死ぬ勇気があるなら……」というのは間違っていると叫びたい。
抵抗する気力も、体力も、勇気なんてもってのほか。
あるはずない。
どうにもできなくて、どうにかしたくて、
そうしたときに死ぬという楽になれる選択旨が現れるのだから。

ま、自分は首つろうとして二段ベッドにひもをくくっておいて、
さて、首をつろうと思ったのにも関わらず最後の一歩が踏み出せず
断念した訳だが。

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

そんなことは誰だってわかってるわよ422ちゃん。
知った風なクチを聞いて自己満足に浸りたい人か無責任な人の常套句ですよ。
死ぬ勇気があるのなら、なんて台詞は。
死ぬ勇気があるのならがんばれと言いながら、死にたい人の悩みには一切係わり合いになりたくない、
どーせそんな人たちのオナニーですもの。特に某宗教関係者はすごい。
どんなに地道に生きててもどんなに目の前の壁を乗り越えてても、100枚目の壁が目の前に現れたときには
誰だってもおやってらんねー、と、そお思って首を吊る準備をするの。
思考停止のままでへらへら笑って生きられたら、首吊りロープなんてこの世に存在しないわよね。

断念するのも最後の一歩を踏み出すのも全てこれ運命よ。
または、、そのときの自分の状態かな。
成人式でやけに暴れたがる馬鹿に生まれなかったことが全ての不幸の始まりよ、きっと。

怖い
なんだかわからんけど無性に怖い

なんでもいいからサクっとやってブリっと楽になりたいねえ
もうやんないけどねえ
しんどいねえ
うまいこといかんねえ
頭がもう少し良かったなあ
心がもう少し強かったらなあ
しんどいねえ

どこ行ってもキモイって言われる
相談したら、キモイ人はキモイと言われる為に存在して、役に立ってる
だってｗｗｗｗ
さいこーｗｗｗ

自分で決めた事だから後悔をしているわけじゃないのに、
貴方と過したこの部屋に貴方が居ない事をフトした瞬間に
痛感するよ。
眠れば夢を見るし、起きていれば居ない現実を見なきゃいけない。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

なに大騒ぎしてんの。ほとんどの人が意識的にもしくは無意識のうちに理解してるっつの。
そうやって言わないだけで。暗黙の了解だよ。
現実を否定できなくなって罵詈雑言とは穏やかじゃない人だなあ。
なんでその板にいんのさ？
昔の自分と少し似てて何か癪に触るなあ。
この実態に気付ける程度に成長できたことを喜んでおけばいいのになあ。

心身耗弱状態とか障害持ちだからって犯罪犯しても罰を受けないってのは
どうなのかなぁ。罪を犯したことは紛れもない事実なんだから、それ相応の
罰を受けるのは当然だと思う。
というのもここ数年親とやりとりしてるメールを読み返してみたら、すごく
まともなことばかり書いてるわ文章もしっかりしてるわで、自分でびっくり
したからなんだけど。もちろん激鬱の時はメールすらできないから、ほとんど
調子がいい日に送信したものばかりなんだろうが…。読書の成果なのかな。

なんか定期的に湧いてる。
ああいうのも受け入れないと
この世界で生きていけないっていうんなら
死んだ方がいいと思うぞ。
むしろ死んだ方が。いや、あいつらが。
許すことも我慢することも大事だと思うけどこれはないんじゃないかなーとか思うわけで
口にこそ出さないもののみんな多分同じこと思ってるだろう
死ね！とまではいかずとも、消えてほしい、とは。

めんどくせえ。

あああ、死ねよクソババア
お前主婦のくせしてまともな料理も作れないんだな
大根煮たのだけで腹がふくれるかアホ
ゴマ和えっつったってあんなに大量に食うもんじゃないだろ
めざしだの、古いタラコだの、
全部焼いただけじゃねえか
休みの日なんだから、少しはまともな料理つくれ

自分で何でも作ればいいのに

あの馬鹿親父は何であんな基地甲斐女と結婚したんだろうか?
俺は多分結婚しないだろうな
あんなの見せつけられてさ…

だったら自分で作れってさｗｗｗｗｗｗｗｗｗバカ母
不利になるとすぐキレる負け犬根性健在
ああいいよ。それなら毎月入れる食費も入れない
クソまずいいい加減な飯をがまんして食うより
それならそれでちゃんと自分で献立考えるからいいよ
とはいえ、お前みたいなクソ親に作ってやる義理も無い
あったかい自分の部屋でのびのび食べるほうがいいや
家庭崩壊。ま、さっさと壊れていいんだけどねこんな家
ババアの妄言に付き合うメシよりはいい

そりゃやれっていえばやりますけどね
３食全部、弁当まで
でもクソ親に食べさせてやる義理は無いわな
自分自身の家族以外に、食べさせてやる気にはなれん

やれ

はぁ人間キライ

をう、俺のことか。
消滅。

推測だけど俺のことじゃないか？
うむ、消えるとしよう。
をう、去らば。

なんであんな奴に負けたんだろう
あーなんでこんな弱いんだ？
あいつらも精神科かようくらい傷つけたい

文句ばかり言ってないでさっさと自立すればいいのに。
もうあいつのご飯も洗濯もしたくない。
私は目覚まし時計ではない。
起こさないと学校にもバイトにも遅刻するくせに
1人で生きてきたようなツラしやがって。
1人で布団もしけないクソガキ。

某板の空気読めない2ch初心者○○才無職一人暮らし男うぜええええええええええええええええ
共用のスレを自スレと勘違いしてるし
古参コテにも「よくきたな！ゆっくりしていってくれ」じゃねえよカス
そういうことはてめえでスレ立ててから言え
女コテには「かわいいね！」何かと絡みたがってきもいんじゃボケエエエエエエエエエエエエエ
さっさと就職して板から離れろ粘着が！

「ワタシカワイソウ・・・」は加害者の明し

季節性鬱なんだ！と言ってみたところで
みんな、冬は憂鬱なんだよ！と言われる。はいはいとあしらわれる。
でも突然変異すぎるんだよ。
この虚無感。
もともとストレス源になってる職場のことと自己愛店長のことが
ほんとに糞憎くて仕事放棄したくなってくる。
こっちはこの一年、散々振り回されてそれでも耐えて耐えて耐えて頑張り続けてきたのに
貴様の態度はなんなんだ！と突然喚きだしたくなる。
全部お前のせいだ！
働いてせっかくの休日は体調不良でほとんど寝たきりなのも全部お前みたいな化け物に摂り付かれたせいだと
蹴り倒したくなる。ふぁっきんじょぶふぁっきんぼすふぁっきんふぁっきん！

しにたい
しにたい
しにたい
しにたい

自分以外の人間がとても幸せそうに見えるのに
私だけが孤独で寂しくみじめに思えて仕方が無い
こんなときはリスカをしたくてしたくてたまらない
腕を切りたくてたまらない
思い知ればいいんだ
思い知ればいいんだ
思い知れ
人が愚痴ってるとこに説教すんな
愚痴ってるとこに説教されると死ねって言われている気になる
多分言われてるんだろう
弱ってるとこに更に追い討ちかけて、死ねってことだろ？
そんな弱い奴は死ねって言いたいんだろ？
しにたい死んで思い知らせてやりたい
後悔すればいい。後悔させてやりたい

大丈夫、一人ぼっちじゃないよ
ここにいるから、ちゃんと大好きだから、大丈夫
と言って欲しかった
しにたい

自分は今現在糞リーマンなわけだがそれでもここからどんな生き方をするかは
誰も分からないんだけども、デカイ事をしてやろうとも、ビッグになってやろう
とも思わないんだけども、今の自分から変身したいとは思ってるんだ。

相手を思いやる行為が、逆に相手を傷つけるのだとしたら
それは自分の意志が明確に相手に伝わってないからなのかな・・・
僕はただ相手に無理をさせてまで自分を貫きたくなかっただけ
それなのに切れられて意味不明だよ
じゃあどうすれば良かったの？って感じ
無理を通してなにか得られるものがあるの？
あの人は今、この前僕がいた立場にいる
そんで僕と同じことを言う、解ったろ、あん時の僕の気持ちがさ

もうめんどくせーよ、人間と付き合うのって難しい

おもしろいんかね・・。
あゆのを面白がれる心根、精神状態はどこかおかしいのだと思う。
２チャンネルとはいえ。

ま、そゆのもいるか。いるよな。土色の心の人。泥色の人。
いるか。いるよな。いるいる。

雨の中を歩いてきたよ〜。えへへへ。松の木についてた水滴がきれいでじっと見てたの〜。
神社にも行ったの。お経が聞こえたよ。神聖なところって、空気が違うよねえ。
私が外出たとき、すでにもう外は明るかったから、もうちょっと早く家を出ればよかったな〜って思った。
で、帰りに９９に寄って、缶チューハイと30円引きの巻き寿司買ってきたんだ。
自分で自分をダメだって思うから、世間もそう思ってるって思うんだよね。っていうか、どうで
もいいよね、他人様の考えることなんてさ。どうしてそんなもんにがんじがらめになってなき
ゃいけないのよ？って、思うよね。へらへらだよ、はははは〜。
雨の月曜日って働いてる人たちには最低だよね。カーペンターズの歌にもあったよね。
カレンが歌うとなんでそんなゆーうつな歌も素敵になっちゃうんだろうね。素晴らしいね。
っていうか、私の生きている意味って何だろう。

しんどいもうやだ帰りたい
腹も痛いし気持ち悪いし帰りたい泣きたい
何でずっとこんな予定詰まってんの？あんなのやらなくていいじゃん
みんな思ってるよ
あんたは描かないから好き勝手言えるんだよ　そういうのが一番腹立つ
しかも自分が一番辛いみたいな態度とりやがって　私も含めみんな辛いんだよ！！！！！
痛い気持ち悪いうざい。もう帰りたい

うおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！
中華人民共和国！！！！！！！！！！！！！
…と、ただ言ってみただけ

メアド変えたmixiも退会した
犬には悪いが、これ以上あのクソババァとは付き合わねぇ

先生 助けて

あー気分悪い！

あんたみたいな胡散臭いの家に上げるわけ無いでしょ
家が散らかってるからなんて口実に決まってるじゃんキモヲタ

あの時自分を鬱と思わなければよかった
病院もいかないで鬱を知らなければよかった
自分で自分を鬱にしてるんだ きっと 甘えなんだ

目黒の税金の無駄使い公明党ばっかじゃん
死ねよカルト集団が
個人情報の保護って笑わせんなカスどもが
ああいう奴らが首つって死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で

バイト先のMさんは就職内定が出たらしい。
どおりで最近私に話しかけてくるわけだ…。
Fさんもそうだったけど、辞める理由が就職であれ
なんであれ去るとわかっていると誰にでも優しくできる
なんて話をあるマンガで読んで、なるほどーと思ったけど
それなのかもしれない。FさんもMさんもすごくいい人だし
新卒組だから、そのうち就職して辞めちゃうんだろうなと
思ってたけど、私はただ羨ましいっていう気持ちしかない。
まぁ4年もフリーターやってて性格も暗い、コミュニケーション
能力欠如してる自分に未来はないな。使える資格も持ってないし
コミュニケーション能力ないから誰かと結婚して専業主婦なんて
考えられないし、もう終わってる。現状維持で精一杯で就活しても
きっと不採用の嵐で鬱悪化するのは目に見えてて踏み出せない。
どこまでダメなんだ、自分。ヘルパー2級取って介護方面か肉体労働
しかないのかな…。それもそのうち自滅しそうだけど。
あぁ、もう逃げたい。消えたい。

鈴木恵子・死ね！

今日から眠剤ためる

また今夜眠れないんだろうな。もうあんな職場行きたくない
行きたくなさすぎて吐きそうだよ

うるさすぎるよorz
胃痛いし頭痛いし呼吸苦しい
もう限界だよ
辛いよ
辛い苦しい

ミ串とかバカじゃねきもい

通販会社のヒ〇キ
ぼったくりもいい加減にしろよ
こんな汚い会社、二度と利用するか
とっとと潰れろ！

あのリンク行ってみたお。

「言い返せなかったあなたの負けです！」
この台詞にイビツな空間のすべてが凝縮されている。

一方的に強引なことやっといて「言い返せなかったほうが負け」と言い張るﾃﾞﾀﾗﾒ。
それも真顔で。本気で。もう職員の感覚自体が麻痺している・・。

だからあーゆー所はやったも勝ち言ったもん勝ちがまかり通る。たとえそれがﾃﾞﾀﾗﾒでも。
陰湿なコズルイ奴がいいｶｵして平然と居る。職員がそうしているから。そして職員も被害者を
出していながら、医療・福祉という人のためになる立派な仕事に従事していますと本気で人前で
胸をはる。虐待・ハラスメントが日常なのに・・。

やっぱすごい。どこも同じ。一般の感覚から遊離した受け入れがたいルールが当然のように支配している。場がそうなっている・・・。

言い返さなかったら、言い返せなかった人はただの負けでその人が悪いのか？？？ありえない。
犯罪者の巣窟のようなﾃﾞﾀﾗﾒな理屈。

とてもハラスメント・虐待などを勉強した専門化の言葉とは思えない。
相手がモノを言えなくなるように巧妙にやるのがハラスメント・・・。
本気でわからないのか。そんな素人でもわかるようなことが。。わからないのだろう。

だから、入所者虐待でニュースになってしまう。たくさんあるのだろう。何もかわらず。

医療・福祉・・・・すごい世界

分割投稿するほどだったのがワザとらしいほど言葉すくなになりましたね
構って欲しいのが見え見えなんだよ
しばらく見てるだけにするわ

偽善者偽善者うぜぇ
自分は口先だけの野郎の癖しやがって
人気取りとか売名行為とかぬかして
何かにつけて人の足引っ張りたがる馬鹿が大杉
自分の想像力が足りてないだけだっつーのﾊｹﾞ
100歩譲って自己満やら利己やらだけが目的だったからって何だっていうんだ
何もしないてめえらより1000倍マシだってのｗ

最近の馬鹿は狭量すぎてまともに会話が成立しない

相手が「馬鹿」っていう結論が欲しいだけの野郎の口から「議論」とかﾊｹﾞﾜﾛｽｗｗｗ
いっぺん欧米の学校行って本場の議論ってやつ見てこいｶｽｗｗ


インターネット上の２ｃｈ叩きのサイトも見苦しいことこの上ない
「２ｃｈから子供を守ろう」じゃねーよｶｽｗ
被害者集めて宗教染みたこと刷り込むだけのサイトで子供が守られるわけねーだろｸｽﾞｗｗｗ
偏った情報鵜呑みにする馬鹿をこれ以上増やしてどうするってよｗｗｗ
てめーらみたいなただ煽動するだけのサイトに影響受けて煽りやら荒らしやら人殺しが増えるんだろってのｗｗｗ

ただでさえ、２ｃｈの各板も上記のようなアホが増えすぎて困ってるってのに勘弁してくれｗ
２ｃｈねらを猿呼ばわりしてる暇あったら、自分らの子供とまともに議論する時間をもてっつーのｗｗ
子供との議論を怠った分だけ、子供が２ｃｈに走ってくことにいい加減気づけ馬鹿ｗｗｗ
だいたいｦﾁ板住人やらVipperの悪行とか俺らに押し付けられてもｼﾗﾈｰﾖｗｗｗ
これだけ広い分野にわたる掲示板に接続する人間、職種、社会的な位置、
全部一緒くたにして猿呼ばわりとか頭悪杉想像力無さ杉ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
２ｃｈは団体じゃねーよ無料の掲示板サービスだってのｗｗｗｗｗｗｗ
利用者は２ｃｈの看板背負う義務なんかねーんだよｗｗｗｗｗｗｗ

こっちは何も知らんでメンヘル板で悩み打ち明けたり、人の悩み聞いたりしてただけだってのに
何で顔も知らない野郎のケツ拭かなきゃならねーんだよｗｗｗｗ

アンチ２ｃｈサイトじゃこの貶し様かってんだよｗｗｗｗｗｗｗ
「２ｃｈ中毒の特徴の１つ：自分の発言にレスが付くと　何 故 か 嬉 し い」
何故か嬉しいって何だよｗｗｗｗｗ
自分の相談に真摯なレスが付いたら嬉しいに決まってんだろｶｽｗｗｗｗ
人の気持ちも理解できないｶｽが子供を守るとか、片腹遺体ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

人生あきらめて死のうとまで思った悩みに、真剣に答えてくれて励ましてくれた奴まで猿よばわりとかｗｗｗｗｗ
絶対生かしておけねーｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう車でも何でも中古でいいよ
パソコンだけは壊れやすいからだめだな
お腹すいた　ツナサンド食べたい
もう何にもやりたくない
家から出たくない
呼吸もめんどくさい
はぁーーーーーーーーーー
頭ん中ごっちゃごちゃ
おいしい空気が吸いたい
誰かと会話したい
森の中で静かに暮らしたい
誰にも怒られない静かな空間でゆっくり暮らしたい
贅沢など望んでいない
ただただ静かに暮らしたいだけなのにかなわない　
そうして暮らしている人もいるのにな
それじゃ食べていけない
ストレスで息が詰まりそうだ
森の中で静かに暮らしたいよ

今日は今までのじてんで５連発以上。
さらにまだ夜のむかつく時間がまってる。
もお数えたくないけどまだまだ続く、
明日になれば問題解消なんてことは無く、
延々と私の一番ムカつくことをし続けてくれるわけである。
そして私は猫を嫌な目で見て無視する。
そーすると猫は無言で立ち止まって、さも私が一方的に
猫に意地悪しているかのような目で私を見る。
そして険悪レベル更新。悪循環度レベルアップし続け。
私は猫にとって意地悪で嫌な女で悪人で避けるべき人間なわけである。
ただそこに猫が存在するだけで私は断崖絶壁をリアルに感じるはめになる。
いや、もともとは万引き常習犯とマザコンとそのママンがまともな人間であれば
私のイライラもここまでハイレベルではなかったろう。
ただ、万引き常習とマザコンとそのママン相手にまともな批判をしたところで、
それは心霊オタにたいして機知外かおまえら、と、正直に述べるくらい無駄な事なのである。
心霊オタにとっては心霊現象は妄想でも思い込みでもなく当然なことであり、
万引き常習とマザコンとそのママンたちにとって、自分たちの悪事と我儘を無理やり正当化して
人のせいにすることもまた、当然のことなのである。
そこを指摘したところで更にストレスとイライラが増えるだけ。
つまり、どーにもならないってこと。

出勤直前になったら突然原因不明の吐き気できつかった。
薬飲んでも治んなくて帰りたくて帰りたくてしょうがなかった。
なのに客注やら溜まりすぎてて気がついたらすげー時間かかっちゃって、
それでも雨でそんなに客も多くないし、自己愛店長や社員がいないだけで随分と気分は違い
あとは気力だけで作業をこなしてた。
なのに奴らはやってきた。
学生バイトがちゃらいのはもう諦めてる。
が、社員のちゃらさと自己愛店長の存在だけはどうにも我慢がならない。
仕事もせずにおしゃべり。
やる気のまるでない仕事っぷり。
ぶっ殺してやりたくなる。
それをどうして馴れ合わなければならないのだろうか？
こんな奴らと馴れ合えない私がおかしいの？
だって心の中じゃ、うぜーんだよしねや！って思ってるのに
ニコニコしながらお喋りなんかぜってー私には無理なんだけど。
やることきっちりこなしててそれで喋ってるなら接客に支障のない範囲ならなんとも思わないさ。
でもてめーらは社員の癖して給料ドロボーじゃねーかよ！
他の奴らだって自己愛店長に甘やかされてて
その中、たった一人だけタゲられてこっちにはやるな！っていってることを横で堂々とやられたら
それでもムカつかない奴がいるならお目にかかりたいし
どうすればそんな仏像みたいな気持ちになれるのか伝授して欲しいよ。

一番ムカつくこと夜の部。んで次は早朝の部。
そのときに私は笑顔でスルーしなくちゃいけないのかしら。
素直に、ウザい猫だな死ねよ!といった目で見るのはそんなにいけないことなのかしら。
もお何度も神様かなんかに祈ったよ。
うちの馬鹿猫が早く死にますようにって。
毎日祈ってる。一年間祈りっぱなし。
そりゃあいつだけの罪じゃないし、あいつだけが悪いのでもない。
万引き常習とマザコンとそのママンに比べたら、当然さっさと死ぬべきなのは
万引き常習とマザコンとそのママンだってことは百も承知、
だけど、、感情は抑えられないでしょう。
人間相手ならどんな気持ち悪い奴にでも、あえてうれしいわーあなたといると楽しいわーなんて笑ってやればしまいだけど、
動物相手にそんなセコい手段は通用しないのが悲しい現実。
口先だけの言葉で単純にへらへら笑ってくれる人間とは違う。そこが、、、、、ネックだな。

私自身も嫌で嫌で嫌で嫌でしかたないの。
誰が猫相手にウゼーな!って目で睨んで平気なものか。
、、、まじでウザいのは否定できないんだけど、、、、、、
その後にかたくなに無視・虫・無視。
それだって、できることならやりたくないよ。
だけど、、私がこの世で一番ムカつくことをしてくれる相手に
無視してしまうのはいたしかたないこと。
それ以外で私が何を怒る必要がある?
(、、いや、生活習慣については厳しいんだけど)
毛皮にかじりついてもスルー、布団に毎晩おもらしして布団が小便くさいままになってもスルー、
押入れに魚を半分隠し持っててもスルー、魚を引きずり回して床中魚のくずだらけでも平気。
靴下全部穴だらけにしてもそんなこた問題なしよ。
体中に切り傷噛み傷いっぱいつけてくれてるのもいい。
ただ私が許せないのはアレよ。
どーしても許せない。
どーしてもそれを理解していただけない。
私一人が我慢すりゃ済むのかと思ったけど、
もうそんな余裕は無いし、我慢できない。
そんなことを毎日続けられたら我慢してみようなんて努力もあえてしたくなくなった。
ただ、毎日毎日嫌な時間を迎える事に打つになって、ついには猫全体をも憎く感じている。
そりゃ万引き常習とマザコンとそのママンという諸悪の根源があることはわかっていても、
憎いと感じてしまうものはとめようがない。

マジうぜぇお前さんは一体何様ですか？？？？？
うちらの事何も分かってないくせにいきなり踏み込んできてメチャクチャにして一体なにが目的？
大体その上からモノを言うような体制が気にくわねんだよ
あんたのせいで私の居場所がなくなってきてるってゆーのに！！！
昔からここは私の居場所。みたいな顔で人の心にズカズカはいりこんできて荒らして。

八方美人が大嫌いなんだよ！！！
てめーは馬鹿です。大馬鹿で能無しで邪魔な存在です。
あんたのせいだ！！
いや･･･むしろあんたと出合ってしまった私が誤りなんだね？

それだったら私が消えるまでですね
いいよね、私が消えたらあんたラクでしょ？
はいはいそうですかわかりましたよ

触るなっつったじゃん
もういやなんだよ
分からないの？
ちょっとでもビクッてなるからさ、なるべく音も聴きたくないからイヤホンで音楽きくわけ
っていうか触るなと、この間も言いましたよね
触られるのがいやだって。忘れたで済まされるとでも思ってんのか？
何か用あるなら近くのものを叩けって言ったのに、それさえ理解できなくて忘れたなんて都合のいいようにいって死ねば死ねば死ねば！！！
ほんとうざいんだよクソババア
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
おまえのせいでかめむしが部屋に入ってきたのに
窓あけっぱにするなっていったやろがああああああああああああああああああああ
ほんとうざい！刺したくなるから殺意もつから、ほんとまじ犯罪者になりたくないから離れて
半径１メートル以内に入ってくるな

お前が余計なこと言わなければ
珍しく上手くいってると思ったらこれですか。この仕打ち。
何なの？お前は
もっと空気よめ。疲れてご苦労なのはお前だけじゃない！

あのコテきもいよー

※この板のコテではありません

また学校に行けなかった
朝起きられない
起きても学校行かずそのまま二度寝
何なの私？何がしたいの？
留年して進学校辞めてさ、バカ校に編入して頑張るって決めたじゃん
何学校休んでんのよ、私
学校行けよ、いい加減社会復帰しろよ
薬も減って元気になったじゃん
なのにまた病気になろうとしてるの？
何がしたいの私
頑張れよ！！私頑張れよ！！
今から寝れば６時間眠れる
今日こそは朝起きて学校に行くぞ
頑張る！！

おまえらと仲良くやってられるか馬鹿野郎
私はおまえらが大っ嫌いだ
ﾔﾘﾏﾝ年増勘違い肌荒れﾌﾞｽ女、万年喪ﾃﾞﾌﾞｽ勘違い女、貧弱ｶﾞﾘﾒｶﾞﾈ女、ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞ女
勝手に馴れ合ってろ氏ねﾋﾞｯﾁ共めが。
勉強しかできないﾍﾀﾚ喪男共、ﾁｬﾗﾁｬﾗしたﾑｶﾂｸ男共、空気の読めないｦﾀ男共
弱い弱い男共。みんなまとめて氏ね。近寄るな私をみるな。
平気でｾｸﾊﾗをするｴﾛ教授も氏ね。本気で訴えてやりたい。汚い手で私に触りやがって。

水曜はゼミさぼってやる!!!
ゼミ全員氏ね

くそ。オレは負けねぇ。オレはオレの人生に負けたくはねぇ。
オレだけじゃねえ。ついでに、この板の全員を救ってやりてえんだ。
ああ、だがしかし。まずはオレはオレに勝たなきゃいけねえ。
もう、イモは引けねえんだよ。

…ああ！！不甲斐ない自分にイライラするぜ！！

でもよ、もう負けねえよ。負けたくねえんだよ。

何があとはおまかせします明日私お休みなんでみんなでやっといてくださいだよ
お前の役目だろ
あまりにもイライラしたから今すぐやってくださいって言っちゃった
いい大人がふざけたこといってんじゃねーよ
もう少し責任持ってやれ
話し合いってわかる？1回自分の意見が拒否されたらもう何も言わないのっておかしいよね
こんなふうに思う自分のことも嫌だ
全部ぜーんぶキモイキモイキモイ
消えちまえ

ちっちぇえ嫌がらせしてきてんじゃねぇよ。
鬱陶しい。オマエはもう死ね。

なんか格好いいな…それに比べてなんだろあのおっさんは
親に振られたらその子供かよ、ふざけんな
振られてから大分経ったのになんで未だに電話とかしてくんのか意味不明
父親になったつもりでいるならキモ過ぎｗｗ
こっちは用なんかないし話すこともないっての
能天気で自己破産済みのくせに、よく病気治してやるとか言えるよ
二度と電話かけてくんな、かけてきても着拒してるから無駄なんだよｗ
ご愁傷さま

上期彩は確かに顔はいい。
だけど、そこはそれ、素人相手の商売よ。
ロックという単語使いたかったらまずはすべすべのお肌なんかしてないで
鯉のひとつも彫らせていただけと。事務所経費でいいから。
いやい私はロビンよりトミーよ、というのであれば、
彫り元さん借り切って全身彫り物よ。事務所経費でいいから。
いやいや、そこまでやりたらないんですよ、というのであれば、
せめて上半身裸で出て来いと。
女のロッカーは女扱いされたくない人が多いけど、
上半身裸は女を捨てるという意味があると私は思う。
そこに乳房があるということは忘れさせるような、
それこそ女を捨てるという事では、と。
まあ、上期彩に何を期待するものでもございませんが。

てゆーか、歌を上手くうたってるような小細工はいいから。
あんなに声量なかったら2極歌えても10極がもたないし、
小細工で喜ぶ素人相手よりももっと耳の肥えた人をうならせるほうが
快感もまた大きいってものでしょう。
せこいことばかりしてるからあんな田舎モノな素人がつったって見テルだけなのよ。
てゆーか、ひさびさにダビーミルズの歌をききたくなった。
歌うまい人の歌がききたい。
上期はいいから、あの極をさらりとブオ君にでも歌わせてよ。
ブオ君がさらりと歌いそーな極だった。
あと、、、リズム鯛のお粗末な事お粗末な事。

連絡くらいしなさい。メールくらいしなさい。

ああ、またか・・・
よほどタイミングと運が悪いらしい
それって生きていくうえで一番大事なことじゃないか
色々と駄目すぎる
どうやったってそればかりは

ロビン、、、、、
あの太い腕が懐かしい。
私はまた早朝から一番腹の立つ事をされるんだけど。
そこから一日が始まるの。
毎日何回も、絶望とストレスの限りを体験するってこと。
ロビンの太い腕さえ、思い出せないくらい絶望。
てゆーか、いつもそんなに思い出したこたぁねーけども、、、、、
いっつもフィルか清ちゃんのこと考えてんですが。
もおフィルの逞しい声すら思い出せない日々。
あの頃の美しい足も薄いウエストももお記憶の中だけね。
何でそんなに細いウエストになるの!?といわれたけど、、、
んなこたぁ知るかっつーの。
毎日ブルボンのおやつとマロンパイ食ってた。
早朝もまた、大好きな極すら思い出せないほど激しくストレスかんじて激怒最高潮。
それが私の目覚めであり、日課。
メンへルおじさんたち、神が降臨するのにちゃんとチケットとったのかしら。
神、、、、
神よりも、、、レ胃痔に行った回数のほうが多いわ。大変だわ。

痛さを勘違いしすぎ

てすと

寒くなってきた。
私も人生に一回くらい、てすとと書いてみたほうがいいだろーか。
ブライアン、、、彼の苗字はどこかドイツっぽくていけない。
ちょーとまらないっすとまらないっす。
何が悲しくてこんな夜中に黄昏ないかんのか、、、、。
ロッカーならちゃんと落ちぶれるか自殺するか廃人になってまーすくらい言えと。
ストーンズの老後のたくましさが撃つで自殺したくなる人は多いだろーね。
、、て、もお二時半っすよ。

愛と憎しみは紙一重。
あともう一歩で、私はアナタを憎んでしまいそうだ。

稲葉さんｷﾞｻﾞｶｯｺﾖｽ( ^ω^)

眠れねぇええええええええええええええええ

不公平すぎるし、認められた経験がないなのに他人を認めろと言われたって無理なんだよ！
仕事ができない以前に仕事を舐めてるしない奴は論外！
死ねばいいと思うし、生き地獄に堕ちてくれと思う。
一人がさぼる、そのせいでこっちが迷惑するもの。
自分の担当の物なのに当たり前のようにこっちに聞いてくるなよ！
探したらお前の担当場所じゃねーかよ！
お前が勉強しないから仕事てきとーにこなしてる証拠だろーが！
お前の担当場所なんて対して広くねーだろ！しかも一人で全部やってるわけじゃねーじゃん。
お前が仕事しない。客から頼まれてたのにすぐ行動しないからあとから客から文句言われるのこっちなんだよ！
だから結局、こっちがお前の担当の物の発注までしなきゃならなくなる。
なのにさも当然みたいな顔してんじゃねーよ！
お前の担当場所に関係ない物が出てたら誰か新人が間違って出したんだよ！
正しい場所に戻せや！お前が仕事をさぼるからまたクレームで仕事が増える。
本当に生き地獄に堕ちてくれよ！
仕事しないでよく喋ってる時間はありますね？

こういう環境は自己愛性人格障害店長が作り上げてきた結果。
私は奴に出会って面接時にﾀｹﾞとして採用され一年に渡ってあらゆる粘着質な苛めにあってきた。
そして今はあの自己愛と愉快な仲間達の中、独りだけ異質な存在として孤立させられ、
自己愛からの仕事上の伝達等の無視攻撃を未だに受けてる。
でもあんな職場、自分の人生の内のどれほどのパーセンテージだって話だ。
嫌ならいつだって逃げられるし、こんだけ嫌な奴らと無理に馴れ合う必要なんてないしね。
横で馴れ合われると、やっぱムカつくし、やっぱ私は誰とも馴染めないのかな？って疎外感で死にたくなるけど
こんな奴らと腹の中と全く違う気持ちで馴れ合えるか？って言われたら絶対無理だし。

こっちは駄目だしとやってもやってももっともっとばっかりの鞭打ちばっかり。
全く餌もくれないのにそれでもやってやろうじゃないのなんて気持ちは持続するはずがない。
そんな単純なことすら見えない自己愛店長。
散々嫌がらせしておいて、横で「売上！売上！」ってブツブツ言ってると
回し蹴り食らわしたくなる。
自己愛店長に甘やかされた仲間達。
何をやろうと何をしようとお咎め無しなのでなんでもあり。
注意をしていい立場の人が甘やかすんだから改善するはずがない。
やる気のない社員、仕事サボってネットをする糞社員。
めんどくさいことは私に押し付ける社員と仲間達。
トラブルがあれば私に押し付ける社員と仲間達。
全部私のせい。
甘やかされたのでなんでも自由な仲間達。
今日も状況判断、空気読めず、そのせいで客から八つ当たりをされる。
見た目大人しいという根拠のない理由だけで客から八つ当たりされる。
性格が全く違うからストレスがきつすぎて神経性胃炎。
自己愛店長は他店舗と比較してるけどそっちの店舗はちゃんと仕事してくれる人達なんじゃないだろうか？
少なくとも○○さんはちゃんと仕事してる。
それに地域的にもここまで低所得層ってわけでもないだろうし。
それで比較されても回し蹴り程度じゃ収まらんわ。

「他人を信用できない○○さんに言われたらおしまいだね」と他人を自分の都合で利用することを「信用」だと思ってる
自己愛店長は言いましたね？
閉店準備すらまともにできない奴らの何を信用して仕事を任せろっていうの？
怒られるのは全部こっちなんだよ。
任せりゃ任せたであんたはいうじゃん。
なんでやつらだけに任せたんだみたいなことをさ。
だったらめんどくせーから最初から全部自分でやるわってなるんだよ。
頼んだのに仕事増やされたらたまんない。あんたの説教という仕事を。
あんたは私の１から１０まで監視して揚げ足とって連絡ノートの文章の添削までするのに
なんで仲間達には一切何も言わないんですか？
おかげで私は完璧主義に拍車がかかっていっつも神経ぴりぴりさせてる。

趣味：他人を貶めて優越感を得ること。文章など揚げ足的添削。（が、本人の国語力はかなり弱い。）
好きな言動：他人が○と言ったら×に決まってるだろ！常識的に！！と反対のことを言って混乱させること。
えさ：他人の反骨精神
見た目：４０代
実年齢：３０後半
精神年齢：２歳９ヶ月

Mへ

あのさあ、３だとか初レベルの試験に受かったぐらいで
なんであんなに自慢できるの？私たちのクラスって２を目指す所なの
メールしようかと思った？馬鹿じゃねーの？あ、実際馬鹿だったから２を
２どころか３まですべっちゃったんだよね。本当カワイソウww
２年間一体何をしてきたの？あの例のキモイげーむ？本当厚顔無恥さっさと死んで
ご自分も自覚されてるとおり低脳高校出身って恥ずかしいねーw
どうしてこのクラスにのこのこ入ってこようと思ったの？
努力もできない頑張れないもともと教養も欠片のない人の足を引っ張るだけのお前が
レベル低いなかで勘違いしちゃってイノナカノカワズになっちゃったんだろうね
私はさあ、３ヶ月前に合格したの。史上最年少で。それでもお前に自慢した？
人の意見を聞けよ私そんなこと言ってないって、少しは謙虚になれば
そんなんでからデヴでも平気で街を徘徊できるんだよねww
明日もあうのかマジ嫌だキモイクサイミタクナイ

今まで自分が傷付いてきたからって無抵抗の人間を傷つけて良いと思うな
嘘つき嘘つき嘘つき
外面だけ良い境界例

誰かを殺したとか自分は人殺しだとか口ばっかり
後悔してる振りなら誰にでも出来る
君が追いつめるような事するからでしょ？
後悔してるなら何故同じ事を繰り返す？
私も君のせいで自殺しかけたよ
３人目の犠牲者が出なくて良かったね
もう実家の方に帰ってこないでうっかり会いたくない顔も見たくない
今すぐ死んで。警察に捕まって。

客の質もすげー悪すぎ。
袋いらないならいらないって言えば済むことだろ。
割れ物だからとか気を使ってわけりゃー、すげー顔しながらレジの前であからさまに
１つの袋にまとめはじめる。
しょうがねーから手伝えばもっとすげー顔しやがる。
腹たってしょうがねーから「袋必要なかったみたいですね、もうしわけござーませぇんねぇ、袋返していただいてよろしいでしょうか？」と
言いたくなった。
かと思えば、「なんで分けないのよ！分けてもらわなきゃこまるじゃないの！！」と言われたりするんだけど
昨日のばばあは前の人と全く同じ行動を取って嫌味以外の何物でもなかったから
店員でうさばらししてる典型的糞ばばあだと思う。

店員を下に見てる奴なんてどうだっていいよ。
こっちはもっと下に見てるからさ。
でも丁寧語も使えないのは死ねばいいと思うよ。
なんでため口なんだよ。
「よくあるあれ！」
「だーかーら！あれっていったらあれよ！」でわかる奴がいるなら教えて欲しいわ。
お前の言ってるよくあるあれってなんだよ、お前の脳みそ公開してから言え！

「○○どこ？」
と言われてその商品名の前まで案内する。
客「○○ってこれじゃねーよ！」と激怒。
なんとか落ち着かせて説明させると名前は確かに似てはいるが別物である。
その客の言ってるらしいものの所へ案内する。
客「これだよこれ！なんで最初からわからねーかな！」

死ねばいいのに。

散々、案内させておいてずっと無言の奴。
去っていいのかってのは「ありがと」とか一言でもあれば済むんだよ。
感謝の言葉なんて店員なんだから使って当たり前って感じでない人の方が多いけど
のらねことかじゃねーんだから「しっしっ」って手で払うのだけは止めてくれないかな？

どーしてもムカつくコテがいるから少し叩いてやった。
そしたらもっとムカつく反応返してきやがる。
何あの人マジうぜーーーー！！！！
死ね！病気で悲劇のヒロインになっとらんと消えれ！！
いい年のくせにうぜーんだよ。マジ失せろ。くそが。
私だって致死性病気持ちだし進行だってするんじゃボケ！
お前より若いんじゃ！
そのうえ鬱でこれからの人生プラン立て直ししまくりだわ！！
なぁにが自分のようになってほしくない、だ！
テメーが阿呆なんだろがよ！
２ちゃんの暗黙ルールくらいわかれ！コテ名乗っとりゃ叩かれるのは当たり前だろーが。
半年ROMれ！つーか消えろ！死ね！！
安穏と暮らしてるやつがうちはもうどうしようもなくムカつくんじゃ！！
消えろ！消えろ！！マジ失せろ！！

もうお前の身内の話なんか聞きたくない
おねえさんおばあちゃんおかあさんおとうさんしんせきのこ
話を聞いてて本当につまらないんだけど
自分語りして自分の話に笑ってるのはお前だけだよ
いい加減気づこうよみんな引いてるって
でもさ、おとうさんがリストラされたって話は凄く受けた
初めて心の底から笑えたよ、いや、マジで
一家騒然だったらしいねw

もっとお前が不幸になればいいのに

袋いらないならいらないって一言言えば済むんだよ。
それを「ゴミが増えるじゃないの！」とかいちいち、怒鳴り散らす奴はどっからそんな下らんエネルギー出てくんのかね。
店員に八つ当たりして少しでもうさが晴れるんだろうか？
ポイントカードだってこっちは仕方なく聞いてる。
上がバカだから。
この人は必要ないだろうなって客にだって聞かないとクレームがくるんだよ。
いちいちうるせーんだよ。
なかなかたまらないじゃないよ！とかしらねっての！

どうなるのかねぇ。。。
身内で盛り上がってたあの場で、私が口挟むなんて無理ジャン！！！！
なんで私が悪いの？？？？！！！

私の手からゴム手袋が次々と出てくるので困ります。
いちいち拾わないと散らかして歩いてると思われるし
四枚目からは消えていくから放っておきたいのに、落としたばかりなら
私がいけないからなのですか？

人生こんな筈じゃ無かった‥

笑ってるあの子の顔が、物凄く鮮明に思い出せた。
母親の手を握ったり叩いたり、やってることは小学生と同じくらいだから、何か知恵遅れか何か特別な病気してるんだなって分かった。
本当は羨ましかった。
母親と罵り合いの喧嘩しか出来ないから。喧嘩した後、あの子の顔が浮かんできたとき、涙が止まらなかった。
私は、彼女のようにはなれない。彼女は私のようにはならない。
私は、母親と一緒に幸せになれるかな。後戻りは出来ないけど、一緒に幸せになりたい。

逃げ場がなくなった
ツケがまわってきたみたい
死ぬしかないな
死ぬの怖い
でも生きていたら延々辛いのが続く
死ぬのはすぐだ
その後はない
この時期に自殺する人はたくさんいるみたいだから私もそのうちの一人になればいい
それだけだ
せめてパパとママが死ぬまでと思ったが生きるの難しすぎ難易度たけーよ
パパとママの死を願うのは嫌だし
ごめんね

毎日毎日が面倒くさい！！
お前らの下らない話に愛想笑いするのも疲れるんだよ。
昔に自分とは違うのにいい加減気が付け！
遊びに誘うな。
メールよこすな。
大丈夫？
そんな上辺だけのメールなんていらないし、返信もしたくない！！
それで返信しないと。
付き合い悪い？
態度悪い？
悪口ばっかり言ってんなよ！！
男に足開かないと相手にもされないような人間が！！
いい加減遊ばれていることに気がつけよ！！
遊ばれているお前の相談なんてもう聞きたくも無いんだよ！！

どんなに人前で振舞おうとも、どんなに話しを作り換えようとも、
邪心、悪心、雑念、人の対するおかしな意識のかたまり。

Ｍさお。

鏡にむかって一人芝居を繰り広げ、一生懸命偽りの自己像を保とうとする心の病。
妄想がんくつ男。

不安で死にそう
そんなときに限って頼れる奴が誰もいねーよ
ていうか頼るってどうやるんだろう
なにやったって消えないのになぁ

いくらメールをしようと帰ってこない。しつこくなんてメールしてないのに。
３ヵ月に一回くらいだよ！どうして一言も返してくれないの。ずっとずっと、ひたすら待ってるのに。
そのくせメアドだけは変えない。私が嫌いならメアド変えればいいのに、どうしてなにも反応返してくれないの？
寂しいの。相手が嫌な気分にならないよう、元気？って聞くだけなのに、元気だよってそれだけで嫌われてないんだって、安心できるのに。
安心できたら何度も無駄なメールは打たないよ！！

どこいっても出会い厨ばっかり。しつこいんだよ！！
おまけに無駄な絵文字で相手の気を引こうとしてる馬鹿女。おまえいい加減にしろよ！男の気を引こうとしてんの見え見え。
自分も携帯厨だから対した文句は言えないけど、モバ彼、モバ彼女とかばっかじゃないの？！
腐ってる。やめればいいのにやめらんない自分も腐ってる。
男漁り、女漁りにしか興味ない馬鹿共め！！

うっぜー
事前に言わなかったからマシだとか思ってんの？
おまえ何様
態度でかいし、顔もでかいですねｗｗｗ
ってか顔面豚ですか？( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼/ ＼
嫌い
早く死ね

自己愛はこっちが休日だろうととりついてる。
自己愛からしてみれば「勝手にノイローゼになってる」って感じだから余計腹立つ。
バイトのことがなにかしらのきっかけで少しでもちらつくともうノイローゼ。
そのことから払っても払っても支配されて他の事なんてできなくなる。
自己愛店長はバイトだろうとなんだろうと使いまくる。
奴の仕事なのか社員の仕事なのかしらないけどバイトに事務までやらせてるわけだけど
こっちはそのことを全く知らされてないから本社からファビョった問い合わせがあっても誰に聞いていいのかわからず怒られる。
その事務作業をこっちの仕事中にやられると邪魔以外のなにものでもない。
また本人がそれによって現場に出られないという断りもなくやってるので呼んでも誰も来ない。
店やってるのにありえないよ。
本来はそれも私がやることになっていた。
だから私は契約をしなかった。
今の状態でこんな理不尽だし割りにあわないのにこれ以上、事務までやらされたら一生病院暮らしかもと本気で思ったから。
愉快な仲間達がそれでやれてるのは甘やかされてるからだし。
鈍感だからだし、周りのことなんて見てないから。
自分の事しか考えてないからやれてる。
周りのこと考えたら断りもなしに堂々とのんびり事務なんてできないし、悠長に休憩とさぼりなんてしてられない。
一人で２、３人分くらいの仕事こなすくらいの鋭敏さがなかったらあそこでは間に合わない。
それでものんびりのぼーーーーーーーーーっとしてられるのは自己愛店長から何も言われないからだし、
状況判断ができないからでしかない。

こっちの仕事が途中だろうとお構いなし。
自分の仕事が終わってないからとやってた作業放り出して
書類を取り上げられる。
また状況見てないんだなとこっちは呆れながら、書類を渡す。
いい加減にしてくれよ！
今やらなきゃいけないことですか？
違うよね？
あとでだってできるよね？
それに昨日やるべき仕事だよね？
なに言ってくれちゃってるわけ？

明日やること

６時に起きる　クリーニング出しに行く　
日用品を買いに行く

自己愛店長はこなせばこなすほど仕事をどんどん与える。
自己愛店長の脳みそはとても単純なので
こなす→じゃぁ、もっとやらせても大丈夫だな
となってる。
でも、さすがに限度がある。
死ぬほどの勢いで心の中ではありえないだろ？と矛盾を感じながらも自己愛上司の要求に応えてはみたけれど
やっぱりやり終えなかったとなる。
そうすると「なんでだよ！！」と怒鳴り散らされる。
「でも・・無理です」なんて言おうものなら火に油。
理不尽な支離滅裂なお説教を聞かされる。
一度でもこういうことをしてしまったら最後、状況は違えどずっと粘着質な嫌がらせをされる。
自己愛は愉快な仲間達と徒党を組み小さな自己愛国家ができあがって
その中にいるとなにが正しいのか真実なのか道徳なのかわからなくなってくる。

本当に自分がどっかの惑星から来た宇宙人のように感じてしまうからあら不思議。

寂しい

日記を書いて逝くスレ
ここの粘着基地外塵屑馬鹿どもは、みんな死ねよ。

自分の都合の良いように人の言葉を解釈する奴ってマジうぜー！！
つか、理解力がないってやつ？
言ってる言葉を的確に理解できないから話が通じない
正論とか話の筋ってもんすら解らないバカｗｗ
自分の言動を客観的に見るとか、顧みるなんて皆無だもんな
なんでもかんでも誰かが悪い、自分には一切非はありませんみたいな
どういう脳みそしてんだろ、こういうバカと話すのはほんとイヤ
埒あかねえし、うぜーだけ
一方的に責められてるあたし可哀相みたいなオーラ出しまくってっけどさぁ、
お前が悪いから責められてんだろ、いつまで被害者ぶってんだよ
被害者じゃなく加害者なんだといい加減気付け糞女

あーあ、また騒いでるよ。愛知美容の専門学生。
寮長が何度も注意しているのに何で分からないんだろうね
小林Hｻﾝ。アンタの部屋から声が丸聞こえだよ
本当下品な笑い方だね。育ちがモロに出てる。
壁が薄いだとか、防音設備がどうだとか、そーゆー問題じゃないの
もしかして実家でもあんな感じ？あのさ、集団生活の中でアンタの存在自体が迷惑なの
あんたのせいで今日も眠れない。耳栓幾つ買ったと思ってる？

頭いてえなあ
本当酒精は駄目だな私…体質なのか。。

しかし何この微妙な悔しさ＞＜

どうしよう。自ら招いたことだとはわかっているけど。
関係をこじらせずに仲良くしていきましょう、なんてもうできないじゃん。
あーあーあーあーあー
だから嫌だって言ったのに。
結局また疎遠になるんだ。
女と仲良くすれば陰口を言われるから嫌。
男と仲良くすれば恋愛に走るから嫌。
もーどうしたらいいんだよ。

一番おかしくてだめで役立たずなのは私でしたね
ぎゃっはっははははは
頑張ったつもりでいたのにもう何してもダメなのかも

そういうの対して自分と変わらないレベルだから
何をそんな偉そうに上から目線で言ってるのか知らないけど

コンビニバイト落ちるやつなんかいねーよｗってまじへこむ

やる気はあったのにな。やっぱりブサイクでキモイからだろ
生まれちゃいけなかったんだよこんな人間自分でも分かってるよ
顔のことがネックで面接も行けなくなったし電話もかけられない
友達もいないのはどうせ顔のことで見下されてるんだろと感じるからだよ
出歩けないのは不細工な自分を見られたくないからだよ
周りを不愉快な気持ちにさせたくないからだよ
人間なんて所詮顔とルックスなんだよ
棒のように細くなりたい
整形したい整形したい整形したい整形したい整形したい
こんなに苦しんでることになんで親は気付いてくれないのだろうか
このレスを見せてやりたいよ
メンヘラだよ私はバーカバーカ気付かない振りなんかしてんじゃねーよクズども
めちゃくちゃ病んでんだよ
また見える部分にリスカしてやろうか
それでも病院には連れて行ってくれないんだな
お前らに気使いすぎて余計に酷くなってんだよばかばかばかかばばああああ
私なんか死ねばいいのに

姉が自殺した。
母は狂ったようにぼろぼろ…当然だよねあたしと違って仲良かったもんね。
冗談でいったよね。『あんたと姉を交換したい』って。あたしは笑うしかできなかったよ。
正直あたしもそう思うから。あたしが死んでいたら姉も思い止まり、仲良く暮らしていたよね。
小さい頃から兄と姉の世話につきっきりの母、小さい頃からお婆ちゃんに育てられたあたし。
どちらが可愛いってそんなの聞かなくたって分かるよ。
ごめんね、お母さん、死んだのがあたしじゃなくて…交換できることならしてあげたい。
あたしには姉の代わりには到底なれないから。
けど、兄も姉もいない今なんとかあたしが将来養ってあげるからね。それで勘弁してね。

眠れないからメモるか。

まだ、この世にこんなキチガイがのうのうと生息してるってのに確信が持てなかった頃、
対応の仕方がわからず、自己愛店長とまともに向き合ってしまった。
その時は言動での虐め。
（２４時間も経っていないのにいってることが真逆で振り回して指摘するとブチ切れとか人格否定とか散々）
ようやく、無視とかスルーとか少しずつやるようになってからは
段々、会話がなくなってくる。
無視されてるとかってのは向こうにも一応わかるらしい。
そうすると今度はﾀｹﾞってない奴と徒党を組み始めてあからさまな不公平感を作り上げる。
初期段階ではそれほどあからさまではない微妙さ。
ﾀｹﾞにとっては自己愛店長と愉快な仲間達に見えるので皆が敵に見えてくる。
それでも独り無視というシールドを張り続ける。
もう言動ではどうにもならないので連絡ノートの添削とか
奴からの電話を自分が取ったときに「ちっ、○○さんにかわってほしいんだけどぉ」という
いい歳したおっさんがやることかよと思うような下らない嫌がらせを
この糞忙しい中、こまめにやり続ける。
ほんとばかじゃねーの？

舐めてんじゃねーお（＃＾ω＾)ﾋﾞｷﾋﾞｷ
金無いんなら彼氏におごってもらえお
ずうずうしいお
何考えてんだお

死にたいな。あたしはひとりぼっちだ。うまく生きれない。

スウェットはこうが自分の勝手だろ。 更年期で夫にも愛想尽かされちゃったんだね、可哀相w
氏ね ババァ

今日はハンバーガーにサラダにしとけば良かったんだ、流されてポテトだなんてありえない、最悪だ最悪だ最悪だ

玉木そのものだな。バケモノ外道玉木。判断力のない子供大人は表面的なものしか見えず、
平素のそいつの行動を鵜呑みにする。
だが、まともな感覚のある人間は少なからず何か気づいている。そいつの日常的なおかしさを。

どんなに表面的に取繕おうとも、滲み出る嫌らしい内面は隠し切れない。
垣間見せる表情も何とも言えない醜さを醸し出す。
歪んだ醜い表情を隠しきれずにこぼす。

今日もあのバケモノは相手をかえて巧妙に同じ事をしているのだろう。バケモノ玉木。
現実と大きく相違する尊大で歪んだ自己像の持ち主。ふんぞり返り俺様きＯがい玉木。

今ここでやってた私も説得力がないが、お前は飲み物は平気で飲むわ部屋の設定温度は変えるわ指定席に座らないわでまったく不愉快だ
飲む時の音やめてくれます？きしょい
ああいうのをDQNって言うんだろうね
あんな奴より下に見られるのは嫌だ

休みだった。寒くなったから再度ピアス開けに病院行って
美容院でボブにしてもらってスーパーで食パンと野菜を買う
っていう目標があったのに、コンタクトしたにも関わらず
一切外出しなかったよ…orz

おまけになんとなくテレビつけたら、ちちんぷいぷいという番組で
新潟のイタリアンが取り上げてて出演者にはボロクソ言われてた。
正直関西人にイタリアンについて語られたくないんだけど。
あれは関西人にとってのお好み焼きみたいな扱いなの、新潟では。
ほっといてくれよ。

うざいうざい！！
何あれ？あれでリスカですか。あれで立ち直れるんですか。
肉見えたよ。脂肪だよ脂肪。ぱっくりいっちまったよ！平気で半袖なんざ着れねーつーの。ぱっくりだよぱっくり。これ治んのか？
欲求不満なんだよ！おまけに何にもする気起きないんだよ。無視すんなや。
お願いだから無視しないでください…

あの板に寄生してる男マジきもいんだが
わざわざ煽るようなレスつけてそれでageて気を引きたいのが見え見え
現実社会で全く女に相手にされないからネット上ではあんなに必死に頑張っちゃうんだろうね

別件
他人によくみられたいって必死か
誰もお前のことなんて気にして無いよ
言葉で「私はぽっちゃりしててかわいいです。肌が綺麗です。」
それは客観評価だろ.自分で言うなよ恥ずかしくないの？
なんでそう見てもらえるように努力しないんだろうね

私はお前には何も教わってない。
何か教えたり恩恵を与えたというなら挙げてみたらええん。挙げれへんやろ。
お前楽器できひんやん。機械弱いやん。性格メタメタやん。何を人に教えられるっていうねん。
なーんにもないやん。
だから客員講師呼んで自分のかわりにゼミさしとったんやん。そのぐらいわかるわ。
客員を招いて自分の代わりにゼミさせるっていうのはアイデアとしては良かったかしらんけどね。
でも、それが採算採れんようになったって、結局そういうことやろ？違うか？
そもそも客員を招いたら金がかかるわけで、
客員に集まる雀の涙の木戸銭より、学校としては学生の入学料がほしいわけやん。
それやったらネームバリューと集客力のあるやつに首をすげかえて学生を集めたほうがいいやってことになったんやろ？
仕方ない話やわ。経営が楽ではないらしいし。
言うて見れば、あんたが一人で学生集める実力があれば、首すげ替えられることもなかったんや。
学校は学生がほしいんや。

あんた英語コンプレックスがあるんやろ。
あんたが自分のコンプレックスゆえに、語学留学した学生やバイリンガルの女の人をいびって追い出して、
自分のゼミのリピーターを自分で減らしたりしたから、学生が減ったんやろ。
あんた自身の問題のツケやん。
違うか？ちがわへんやろ。

私のせいみたいに言ってたな。よくそんな責任転嫁できるな。気分悪いわ。
私は学校にあんたの行状に関して何も言ってへんよ。奥さんが可哀想やからね。
あんたが薬物中毒だというのは、私が知ったのは卒業してからで、
それ以前から有名な噂だったって、教えてくれた人が言ってたで。
私はべつに広めてない。そんな必要なかったわ。皆知ってたって言ってたもん。
私はあんたに関わるのもう嫌やねん。
あんたみたいな人とは違った清潔な人とだけ付き合いたいねん。

あんた自分が不眠症になったのも私のせいみたいに言ってたな。
家庭の医学の「薬物中毒」っていうとこ読んでみたらええねん。
興奮剤を常用してると不眠症になるんや。自分のことなのに知らんのか。

私のメール盗聴してるんやってな。
キモいわ。キモい意外の何やっちゅうの？
私と彼氏のラブラブメール盗聴してなにが楽しいの？それでマス掻いとるの？
あんたにメール盗聴ソフトなんか入手できるわけないしな。
誰かにmailspyでもＤＬしてもらったんやろ。
盗聴してたんやったら知ってるはずやで。私婚約したんや。
あんた「婚約者のいる女性のメールを盗聴するストーカー」やんか。最低やん。
実家にまで変な電話してきやがって。
でももうSSL入れるわ。キモくてかなわん。

あんたが私に対して嫌がらせしてくるのは、自分がＬに負けたっていう問題から目をそらしたいからやろ。
もっと色々知ってるで。あんたが私をいじめたのは私が楽しく男性と付き合ってるのが妬ましかったんやろ。
自分の苦手なことをやって楽しくしてる人間がそんなに憎いか。

私に対する執着を捨てられへんのは、自分の知られたくないことを全部知られたのがくやしいからやろ。
お前がみんなの過去を根掘り葉掘り聞きたがったのは、
人のこと把握して優越感を持ちたいからやもんな。しょーもなー…。
私はお前の恥部を色々知って、優越感になんかひたってへんで。
むしろこんな歪んだ人やったんかと思ってすごく傷ついて人間不信になったんや。
この世にお前みたいな人間がいることがすごく嫌に感じたわ。
ここまでにしといたるわ。
もう執着せんといてなきもいから。
あんたストーカーやで。

いつもこのスレありがとう
いつもこの板ありがとう
ひろゆきありがとう
疲れてる苦しんでるよ
本当は弱音を吐きたい
でも人に心配を掛けたくない気を遣わせたくない
どうすればいいんだ
このまま
しんでしまうのかなあ

結局底が浅いってことだよね
くだらないことで悩んで、死にたい位の絶望味わってるみたいなこと言うけど
どーせ彼女に振られたとか、友達と喧嘩した〜みたいなことなんでしょ
ばかそのもの、悲観的っていうか悲劇気取りすぎだよ
そういう悩みなんか世間一般にごろごろ転がってるから
あんたがあたしの人生生きてたら、何回死ぬことになるんだろうね？
ちゃんちゃらおかしい
いいなバカみたいに能天気で、羨ましいよほんと

嘘が重なっていく自分
もうダメなのかな。あれを壊したのは私だけど言えなかった言えるはずなかった
正直に言えば仕返しかと思われる、お前がいなきゃ幸せでいられたのにああまた手が震えて眠れない
無視されて嫌われて頑張れなくてたかだかバイトだけど頑張った、でももう無理あの女のせいで眠れない
全部捨てて逃げたい


どうせならぶん殴ってから辞めたい、でもそんな事出来ない
お前がいたからお前のせいでせっかく頑張ってたのにもうわけわかんね
こんなに人を嫌った事なんかない、あるかもしれないけどお前に比べりゃただの思い出だ。お前を殺したくてどうしようもないよ
でもやらない、お前と同じになりたくないお前があたしをこんなに追い詰めたんだ
眠れなくて吐きたくて何も食べられなくて足がすくむ。頭が冷えて心臓が早くてお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前のせいでお前ああああああああああああああああああああああああああああああ
お前なんか社会的に抹殺されちまえ 思いが意思が人を動かせるなら、私は間違いなくお前を呪うのに
氏ねクズ

いやぁ…怖い。
この不安感はどこから出てきているんだろう。
苦しい。もうどうしたらいいかわからん。
もう死ね死ね死ね自分

みーんな苦しんでるだなあ
昔は視野が狭くて自分だけかと思ってた。
ここにも書いてたのに。

嫌なこととかあるし、そっから目を背けるし
自分が超くそったれな奴に思えるし
でも早く抜け出せたらなあ

早くどっかに行きたいなあ
ここじゃないどっかに
車に乗って
誰もいないとこに

さよならーって

自分がそうだから他人もそうだとは限らないよ
あなたの基準はそれなんだよね
そのぐらいの想像力しかないんだよね
そうやって人がどうだとか決め付けて、レッテル貼りして

スルーして欲しかったなあ
たまには言わせてくれてもいいんじゃない？
吐き出させてくれよ
そうゆう所でしょう
他人を中傷してすっきりするタイプの人なのかなあ

昼に1000円カット行こうかと思う。コート、昨日通販で注文したばかりで
上着がパーカーしかないのと洒落た服がないので、普通の美容院だったら
美容師全員に笑われそうな気がして怖くて行けないから。

美容院ってすっきりしに行く場所だろうに、なんでこんなに気つかわなきゃ
いけないんだ。それに高いお金払っても？な仕上がりになることも多いし。
もう1000円でいいよ。本当は坊主だってかまわないんだ。一応接客バイト
やってるから、できないけど。
髪の量多すぎて嫌になるから薄毛で悩んでる人に毛根わけてあげたい。

また数年前のような感じだ
逃げるしかない　周りの奴らがくだらなく見えて関わらなくなった
そんなのもう随分前からだけどこれからもそうなんだろうか
器用で周りに囲まれて誉められるような奴にはわかんないよな
思ったこと言葉でも何もかも伝わらない自分がいてだから1人なんだけど
1人で生きたい　知らない人しかいないところで　

仕入れたての知識をご披露して優位に立ちたかったようだけど
それ、使い方がまるでトンチンカンだから。
失笑買ってるの気づかないだろうね。お気の毒さま。

被害者モードで自衛に手一杯だから
仕事がお留守になってるのも分からないで
あんたのお世話にならなきゃいけない人たち
みーんな可哀想。

でも、可哀想なのは自分だと思い込んでるから
周りが迷惑してても
へっちゃらなんだろうね。
羨ましいご性格。

何で俺はいちいちあんなことにムカついてんだろうなー
普通になんでも無いことなのに

何でもないことと思い込んでいたら
そのうち治るのかね
「思い込む」って時点で俺異常なんだけど

関連wiki
http://wiki.ninki.org/wiki.cgi?p=%bd%f1%a4%ad%a4%ca%a4%b0%a4%c3%a4%c6%a4%b9%a4%c3%a4%ad%a4%ea141+

助けて。
どうして出ていっちゃったの？どうして？私が寝ていたから？
起きたよ。喧嘩したくないよ。でも、私が悪い。すぐ感情的になって大声出すから。
でも助けてほしいよ…

あの年齢であんな書き方するあの人についてけない。後味悪いなぁ。なんであんなにねっとりしてるんだよ。もう限界だ

もうメールいらねえ。なんで俺からの返信がないのか自分で分からないのかね

うん

自分のことも顧みな

>>567-568は俺じゃないよ。
俺はここしばらくこのPCと回線でしか２ｃｈには書き込んでない。

全然関係無かったらごめん。

あの名所行ったら迷惑かかるな、嫌われたくない。本当は助けてほしいけど言えるわけない。
会いたいけど会いたくない、生きたくもないけど死にたくない
誰にも迷惑かけずに生きていくにはどうしたらいいんだろう、私はもう大丈夫って言ったし大変なのわかってるし、あんなの社交辞令だよねわかってるよ

すがりつくなんて拒絶されたらと思うと出来ない
死にたいけど死にたくないやもうどうしたらいいかわからない
今までいっぱい助けてもらったよ。だからもうこれ以上愚痴ったり泣いたりして迷惑かけたりうざいと思われたくない
嘘ついてごめんね、でもあなたと話してると元気になって何でも出来る気になったよ本当に

もうやだ自分の家でご飯食べたい
どうせ明日も明後日も明々後日もどこにもいかならないなら一緒じゃん
もうやだ
私も進学する力があればよかった
私もまともに生きたかった
何で何で何で何で何で何で
私がおかしかったから皆周りが気を遣って褒めてくれて
私天才なんだって思ってたけど
そんなんあるわけないじゃん
気づいたら無能でごみくずでどうしようもない
早く外に出たいでも無理だ無理だ無理だって
無理じゃないけど無理無理無理
春になってみんなどっかいっちゃて
もうやだ殺してほしい死にたい
一緒に誰か死んで

幼稚だなぁ

馬鹿はすきだけど幼稚過ぎなのはさむいだけ(+_+)

あいつマジで死ね死ね死ね
てめーさえいなくなったら平和なんだよ糞が
失せろ死ねクズ

やめないよ絶対に
目標達成するまでね

なんで側に居てくれないかな。
まぁ分かってんだけど。認めたくないだけで。
あと一歩でいい。あと一歩でいいから。そしたら終われる。

側にいていいなら側にいたい。

もうシカトでいいか
やってて楽しくないし１ヶ月も何してたんだって感じだし
催促が来ても放っておけばおさまるかな
冷たいやつだな

悪心、邪心、邪念、雑念、おかしな意識の塊。
チマチマチマっとしたヒステリックで嫌らしい感情の男。Ｍ。

すごい性格だな。人に貼りつくおかしな意識過剰のオバケ。

端から見るとただのｷﾓｲおやじ。人前では一生懸命平静をよそおい、小さな自我を保とうと必死なのが
また気色悪い。キモキモｷﾓッ。

なんでログインしてるのに見てないんだ
どうせボケボケしてるくせに
なんかムカつく

うわ、あの年でもうあんなあざとい技を身につけているなんて・・・
保身のための変わり身の速さと被害者面のうまさ
純粋さのかけらもない
どんな大人になるかたやすく想像できる

不謹慎だけど完遂できた人が羨ましい…
痛みとか恐怖より、解放されたい気持ちのが勝ったんだろうな
自殺願望はあるのに自分はなんでいつまでも生きてんだろ…
希望なんか欠片もないし、むしろ絶望しかないのに
死にたいよ…でも怖い、だけど死にたい
もう生きていたくないよ…

眉毛上手く剃れないんだよ、右と左違うんだよ、角度がさぁ
同じ【顔】っていう世界にいてさ、位置しか違わないのにさ
こんなにも違ってていいのかなぁ
人間もさ、同じ【地球】に居るのにさ、なんでこうも差があるのかなぁ

ああーーもう！

ああ…協力してたのはあんたか。
そんなに妬ましかったのか。そしてそんなにあいつのこと好きなのか。
友達からソフトもらったの？
教えてよ。あいつのどこがそんなにいいの？
私あいつ大嫌いなのに。
嫌いな奴につきまとわれてるのに腹が立つの？
あの女の子たちの中で私だけなのに。あなたに一生懸命話しかけたの。
あいつどっかいいとこあるの？私には見えないけど。

もういいわ。一生私を憎んでりゃいいわ。
私なんかただのおばさんで、あなたの方が10歳は若いんじゃん。

ものすごく嫌な気分。満足だろうね。
私あなただとは思ってなかった。でも考えたらあなたしかいないな。
あいつがそんなこと頼めるのは。
そこまで憎まれてたの。気分いいだろうね。
私今、泣いてるよ。嬉しいでしょ？嬉しいでしょ。
私くやしくて泣いてる。
よかったね。よかったね。憎い女が泣いてるよ。
10歳も年上の女をいじめて泣かせて楽しいでしょ。
よかったね。
気分いいね。
幸せでしょ。

　　　　　　　　 　 　 　 　 　 /　　　ﾉﾉ ﾉﾉノ　ヾヽ、ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/　　 ﾉｊ　｀　　　　　 ´ i　| 　　　
　　　　　　　　　　　　　　 i　 　 {　　　｀　, ,-,、´　 i　|　
　　　　　　　　　　　　　　{　　　 i　 　 　）-―-'（　 i　|　　　　
　　　　　　　　 　 　 　 　 ヽ　　　i　　　　　⌒　　　}　|＿,,,. -‐-　､　　
　　　　　　　　　　　　　　__)）, ,ﾉ人　　　、＿,　　ノ''"´　　 ,　 　 　 ＼　
　　　 　 　 　 　 　 　 ／　　　　　　 ｀　ー--,. '´　　　. : :｀（　　　　　　ゝ、
　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　　 　 　 : : :: :´: . 　 　 　 　 : :＼ , ' ´_　 　ヽ
　　　　　　　　　　 /　　r´: :　　　　　　　: : : :　　　　 　 ,. ' ´ ヽ>'´　　　 ,'ヽ!
　　 　 　 　 　 　 /　γ: :　　 　 　 　ノ　 　 _ 　 ,, ､,, ,,__i 　｡ ./　　　　　　 ; ,!
　　　　　　 　 　 i 　 ir' " ヽ　 　　,,,　'''　´ 　　　　　　　 ｀"７　　 　 　 　 :/　
　　　　　　　　　i　　|、 °　},　'　　　 　 　 　 　 　 　 　｀ ｙ'　　　　 　 　 /
　　　"'''‐‐- ...,,,_| 　 ヽ、ｰ／　　 　 　 　 　 ＿_　　　 ＿/　 　 　 　 　 /
　　 　 　 　 　 　 ｀'''-,,,て　　　　　　 　 　´　　 ￣￣　/　 　 　 　 　 ,イ　
　　　　　　　　　　　　　｀''-､__／　　　　　　　　　　　 /　　　　｀　 ／　,!　 　 _,
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ｀''-,,_　　　　　,..､_,,..イ´　　　　　 i'´　　｀ゝ''"´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼_ ,,,,,...ゞ､＿ 　 　 　 　 　 |ｰ-／　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ〉　　　　　　　!r'´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　 ﾐ/、 ／|　 i　 i　}　

死ねくたばれ

何でちゃんと聞いてくれないの！？あんたの為に言ってるんだよ？
あんたは私の事なんてどうでもいいかもしれないけど、私はあんたが心配なの！
なんか好きになっちゃったんだよ！
ていうか、なんで好きになっちゃったんだろ！？もう嫌だ！
ああ、もう！あんたのせいで鬱が悪化しそう！！！！！！！！！

ごめんなさい。
ごめんなさい。

もったいないけど気にしな〜い！気にしない！！

おだやかな人がいいですね、だと。

やりたい放題できるから？
ｸﾀﾊﾞﾚお。

アル中塵屑馬鹿のイチ
死ねｸﾀﾊﾞﾚ！ＤＱＮ＾＾

アルコール中毒のイチ
早く死ね〜ｸﾀﾊﾞﾚｸﾀﾊﾞﾚ！
ﾓﾃﾅｲＤＱＮ野郎め＾＾＾

アルコール中毒のイチ
早く死ね〜ｸﾀﾊﾞﾚｸﾀﾊﾞﾚ！
ｸﾀﾊﾞﾚ！ｸﾀﾊﾞﾚｸﾀﾊﾞﾚーｗ
早く死ねよ塵屑野郎
＾＾＾

アルコール中毒のイチ〜

早く死ね〜ｸﾀﾊﾞﾚｸﾀﾊﾞﾚ！
ｸﾀﾊﾞﾚ！ｸﾀﾊﾞﾚｸﾀﾊﾞﾚーｗ
早く死ねよー
この世の中から消えろ！
＾＾＾

えがうまくなりたい
いまじぶんにひつようなのはこれしかない
ことばなんていらない
ことばなんてじぶんんいんにににはなんのぶきにもならない

いいよ。もう。
読みたきゃ勝手に読めば…。
携帯のをＳＳＬで送るの手続きが繁雑だし、もう、いい。
588は私は悲しくないけど、あなたは書いててむなしくないの？
私はあなたと同じくらい太ってたけど痩せたの知ってるよね。
こんなに傷ついたのはじめて。
あの男がバカだからあなたやいろんな人に見せてるだけだと思ってたのに、手助けしてたんだ。
あいつのどこがいいのか言ってほしかった。わかんないもの。
読みたきゃ読めばいいしあいつのオカズ用に送りたければ送ればいい。
なんでそんなに私が憎いのか、言ってほしかった。
一年間ずーっと私にからんでいびってたでしょ。
私はあなたと仲良くなろうと努力したけど、あなたは最後まで意地悪だった…。
まだいびりたりなかったのか。そうか。
私は死なないよ。絶対に死なない。
あなたとあの男の汚い面、たっぷり見せてもらったけど、
それで負けて自分も汚くなったりはしない。
人を信じる心も捨てない。愛情も捨てない。

もう涙も出やしない。少し落ち着いたよ。
心のどこかではこの子はあの男とは少しくらいは違うんじゃないか、と思ってた。
甘かった。
あいつが死ぬまでかばってあげるんでしょ。どうぞ…。
さよなら。

もう知らんからね。
シカトこいてるてめえが悪いんだよ。
俺のせいにすんなよ。

せっかく話合わせてやりゃあ
重箱の隅つついてご丁寧に訂正してくるし
自分の異常性に気づいてないからタチ悪いッたら

いつまでも大人しくしてると思うなよコラ

あー不安きたきた。まだ3時間も前なのに
好きな人と話す日はいつもこう…ってか学校いや
やだやだやだ不安だよ動悸苦しいよ

もう私に『おはよう』って言わないで。
偽善なのバレバレ。自分の名誉のためにいいこぶって最悪。

交代制のメンバーに入れられるため、新しい部署に行って三、四ヶ月ぐらいが経った
未だに仕事がうまく出来ねえ
ちょっと怒られるとパニる、体震える、引きずって失敗してまた怒られる
マイナス思考にとらわれて仕事が手につかん

どうしよう
上司の、周りの人の視線が怖い痛い
あのクソババアいつかめちゃめちゃに殺す、と思えれば幸せなのに…はぁ

おまえが犯人なことくらい知ってる
いつも卑怯に仕返ししてきたもんね
男のくせに女々しい
きもいんだよ不細工死ね

普通の人だな…

異様に幼稚でわがまま。ﾀﾞﾀﾞｯｺ。ヒステリックで卑屈。自分の欲求のため正当化した言葉で人を嫌らしく操作。
都合の悪い事はぜんぶ誤魔化し。話し作り替え。依存ちゃんのかまってちゃん。面倒な事は人に押し付けてやらせて当然。
思い通りにならないと癇癪爆弾投下。
人にぶつけてスッキリしようとするどうしようもない自己中。何もできないバカ。いい所なし。
人前では善人面の猫かぶり。

どうしようもないカスでクズでクソ。

死ね！死ぬんだ！！！死ね！！！！！
おかしな解釈で都合良く脆弱な自我を保とうとしないでいいから亡びろ。それ、ただの誤魔化しだから。
間違った認知療法。虫のいい自己説得。実態はただ誤魔化してるだけ。
が、それもわからないバカ。さすが真性。

散々なオモイしなきゃならないのはおまえみたいなクソの方だ。
どうしてこっちがおまえみたいなクダラナイどうしようもない奴に巻きこまれて反吐が出るような
オモイしなきゃならないのか。

一生治らない火病。そしてくだらない性格。三つ子の魂百まで。
ごめんなさいはリセットボタン。実はたいして思っていない。すべて自分のため。謝りました。はい、もうしりません。終了です。よかったよかった。
反省と言う言葉の意味なんてわかりません。
どこまでもワタシワタシワタシ。ﾜﾀｼ至上主義。

とんでもなくｸﾀﾞﾗﾅｲ女。思いやりが大事！！！どうしてそんなことが言えるのか。
何度でも死んで欲しい。
おまえみたいのは前世独裁者だったんだと。だからいつも一方的なのか。

安物の風水とかオカルト実践してろよ。火病。救いのないｸﾀﾞﾗﾅｲダメ子。
ﾜﾀｼｶﾜｲｿｳ・・・・・。

そう思える凄さ。救いのなさ。死んで欲しい。北朝鮮で暮らして欲しい。仲間がいっぱいいるぞ。
あーうんざり。思い出すだけで。のび太人間。人と交わるな。

リアルで遭遇したﾄﾝでもなくｲｶﾚﾀ人の事です。この板の人とは関係ありません。

少しずつ良くなってる
…気がする
そこん所もはっきりしない＆判断が難しい
だから、これからどうしていいのかワカラン

結局何しても悪い方向に行ってるような気がする。
自分の気付かない間に。
これって怖いことだよね。
本当に良い方向に行ってるのか分からない不安があるし
悪い方向に行ってたって気付いたら気付いたで落ち込むし。

ホントにこれで合ってるのかね。

死ぬのが世間にも自分にも一番だっつのは分かる。
葬式挙げたりなんかで、結局最後まで迷惑かけるんだけども。
親はどう思うのかな。一応悲しむんじゃないの。
結局どれが間違いでどれが正しいかなんて誰にもワカラン。

「人間なら普通はこうだ」っていう基準が通用しないところがある。
ひどい人はもっとひどいから、俺は幸いな方か？

昨日1000円カット行って大失敗。で今日頑張って普通の美容院に行った。
これじゃあ気合入れて普通の美容院行ってたほうがよかったじゃん…。
美容師さんとの会話も弾ませようという気がそんなにおきなくて多分
今頃「あの客全然喋らなかったよねー」「口下手なんじゃねーの（ﾌﾟw」
とか言われてるかもしれないけどいいや。てか下っ端なのか知らんけど
やることなくてうろうろしてるならバックルームとかにいたらいいのに…。
先輩の技術やら話術を見て盗めってことなんだろーか。大変だな…。

なんで普通の生活ができないんだろ。
普通に仕事できて恋人がいて、嫌なことあっても毎日それなりに幸せで・・・。
なんでこうなっちゃうのかな、普通の日常なんかもう望めない。手にさえ入らない。
いいや、区切りを付けて身辺整理して。
こんな真っ暗な場所なんかとっとと捨ててやる。

ああああああああーーーーーーーーー
すごくなまけてるよ。でもすごくしんどいの。分かって分かって！！
苦しい。どうしてこんなにーーーーーーーーーーー。

（*ﾟ∀ﾟ）お　ま　え　が　死　ね　よ　バ　グ　た　ん　♪

母親死ね。ぶくぶく太って食べてばっかで、飯も作らずカップラーメンやお菓子を貪ってる母親なんざこの家にはいらん
私はまだ働けない年齢だが、学校行ってない分家事をする時間はある
父さんも料理上手だし、この家で一番の屑はお前でしかねえんだよ
メンヘラだからって其れを免罪符に出来ると思うな。私も父さんも苦しんでるんだ。其れもお前のせいで
其れをちょっと指摘しただけで鬱が悪化するだのごたごたいうな。べつにメンヘラでも其れを理由に色々言ってるんじゃない
デブだから色々言ってるんじゃない。お前は性根に脂肪がついて、腐りきってるんだよ
お前のといだ米なんか食えない。お前の座ったソファになんか座れない。お前が生きてるこの世なんか生きていたくない
お前から自分が産まれてきただなんて吐き気がする。自分の身体の半分はお前から作られたと思うと死にたくなる。お前の乳を吸ってたんだと思うと口が腐りそうだ
私もメンヘラだからって変な仲間意識を持つな。私のはお前が原因だ。お前が私をきちんと育てていれば、私は今頃学校の宿題でもやってるだろうよ
死にたい死にたい言ってるんなら本気で飛び降りでも入水でもやれ。今すぐに首をつれ
父親がお前をかばってるからって調子に乗るな。離婚しないのは昔のお前を知ってるからだろうが。昔っから今みたいだったら見向きもされ無いどころか「何だあのきもいデブ」で終わりだぞ
お前はこの家で一番醜く一番不要な汚物なんだよ。其れをまだ私の母親面か。反吐が出る
この気違いが。自分を悲劇の主人公かなにかと勘違いしてんじゃねえぞ
お前を必要としている人間なんぞこの世にもあの世にもいねえよ。お前は今すぐ死ぬ事でしかこの世に貢献出来ない糞以下の存在だ
お前は世界の最低辺以下だ。お前は生きている価値は全くない。寧ろこの世にとっての害でしかない
今すぐ消えろ。今すぐ死ね。お前には私の母親である資格どころか、生きている資格すらない。不必要でしかない
お前は汚物以下の存在だ


死ね。蛆虫。

上のほうの火病の女ってうちの叔母様のことですか。
それとも婆さんの事でしょうか。
それともマザコンのことでしょうか。
ご迷惑かけて申し訳ございません。
適当にどつきまわしといてください。
自分のセコい病気とか怪我自慢が大好きな人たちなので
治療費もいりませんから。
すいませんアホばっかしで。すいません。

詩ね
死ね
死ね
殺したいほどにくいよーー＾＾
死ね
死ね
死ね
呪ってるよー＾＾
死ね市ね詩ね死ね死ね
幸せですか？＾＾
死ね死ね死ね死ね

すいませんデブになってて。
二十六インチのジーンズがもうばっつんぱっつんです。
ここ一年ですっかり太りました。
究極の薄いウエストも細い足も行方不明で、
もう戻ってはこないでしょう。
ろくでもない我儘で無責任な火病たちを抱えて
苦労してきたものですから。
すいませんデブで。すいません。

なんか私怨でしか行動できない頭のおかしな削除人に削除されてさー。
私の書き方に問題があるのなら2チャンネル総あぼーんだろバカアマ｡
数ヶ月前に、あんまり糞私怨垂れ流して糞偉そうだったから少し批判レスつけてやったら
もーお、それから私怨で叩かれる叩かれる。
警告メルまで送ってきやがったつーの。
個人名なんかちゃんと一部伏せてんのよ。
その下にも上にもデイレクト個人名が書かれてあんのよ。
だけど私の書き込みオンリーが気に入らないんだって。
二日前くらいにまた少し、引見だなおまえ、みたいに批判してあげたのが
ムカついたのかもしれないけどね。えへへ。
そんなこと知るかっつーの。
本当に陰湿でたちの悪い糞アマね。
数ヶ月前から狙ってたんだって。気持ち悪い人ね。
私怨の申し子みたい。

引見ってなんやねん。
陰険って言葉を変換したら間違えて引見にっ、、、、、、、
引見ってなんやねん、、、、、、、まじで、、、。
私怨の塊みたいな女に関わられるとろくなことにならないわね。
自分が私怨でのみ動いてるくせに、支援で私人の名前を書く変な人たち、とかってスレ
作ったりしてて、、、、、頭おかしいしか太木教団の人かどっちよ。
いい加減迷惑なんだけど。
ボッシー地区に住んでた肉便器の友達とその旦那は喜んでると思うけど。
その旦那と書けばいいのか、それとも、、誰かの腰巾着と書いたほうが適当なのかは、
それはまあ、、どちらも正しいわけで、、、、、、、。
腰巾着人生の男ほどみっともないものは無いけども、
何故か本人さんはそれで満足してる奴が多いのが不思議。
もっと不思議なのはそんな男とつきあえる女。
、、、、、頭の中まで肉便器、、、、、という表現はどーかしら。
ボッシー地区の住んでた肉便器とそのお母様の周りには何であんなにも
安っぽいものばかりが集まってるのかしら。
うちの妹の周りにセコい犯罪者ばかりが集まるのと同じ理由かな。
つーか、、理由って何よ。
どんな理由があってそんなもんばかりを集合させてんだろーか、奴ら。
つまり、、頭の中に何もなくても、、、なあなあで似たような奴らばかり集まってると
安心できるってことかしら、、、、、、、、

やっぱり彼氏シネ

バカ猫失踪中。
よっしゃ。いいぞバカ猫。
失踪と表現したのは、ここらへんは少しモラルとはかけまなれた自称イイ人ばかりで
見えないところが大変えぐい地域であるもので、バカ猫が遠くに出張する可能性よりも、
自称イイ人な頭のおかしな連中が仲間内で何か、、、、、、、、、と思って失踪したのかな、って。
失踪というよりも、、それは事件に巻き込まれたと表現すべきなんでしょうが。
まーいいよ。バカ猫乙。
出て行く前にご飯食べていけばよかったのに。
朝帰宅してご飯の予定が、何か事件に巻き込まれて大幅に予定変更がガチかな。
変な人がいる、じゃなくて、変な人たちがうじゃうじゃいて、それが社会の常識みたいになってるところが怖い。
似たような仲間ばかりだから、ふつうの人が聞いたら驚くような内容の発言も真昼間にふつうの声でお話するのね。
正直、お下品な私でも、ちょっとびっくり。
さすがアレなお宅の息子はいくつになっても筋金入りのバ、、、、、
親の顔が見たいわ。
、、いや、親の職業だけで十分、、、、、。
顔まで見たくないし。きっと、いやーな顔して眺めてしまう事確実だし。
そしたらまた逆恨みされちゃうし。
、、て何で私はまた、、書き込む板間違えてるし。
メンへラ板に書く内容じゃなくなってるし。

こないだここに、嘘つきがまた嘘ついてるネタを書いてたねーちゃんがいて、
それはうちのバカ夫婦のことかね、と思い、思わず笑った。いや、笑えない。
アレはどこいったかな、とか荒れはあれでいいのかな、とか聞けないもの。
だって全て、、、嘘だし。
どんっっっだけ念を押して会話するか、、、、、。
絶対嘘じゃないよな、嘘ついてないよな、それも嘘かっ、また嘘ついてるのか、
、、そこでまた嘘なんかついてないっっと、嘘をつくバカ夫婦。しかも言い訳までかます。
たいがい粘着に張り付いて嘘を暴露させてますが、、、、、さすがに疲れた。
三百六十五日全てこれ嘘、警察でも嘘を平気でつけて、弁護士事務所でもやっさぱり嘘八百並べる、
なので親戚縁者・近所中・ありとあらゆる機関にも嘘たれ流し。
、、、、、最低限の会話すら打つですわ。
弁護士事務所でぶち切れ、嘘つきに嘘つくなボケッと切れる私、、、、
切れながら、、もお窓からこいつら放り投げて刑務所ぶちこまれてもいいかなって思いましたもの。
つーか、大怪我しても死にはしないって高さだけど、、、、、、
大怪我もするわけないっつーの。
悪運だけで生きていけるのよ、あんなセコい犯罪者とか卑しい人格の人たちって。
大怪我して一生寝たきりになればいいものを、軽い怪我だけですんじゃうのよ、
あんな奴らに限って。

オイルヒーターが、、ほしいかも。

、、んで、バカ猫を最古に見たのは誰か、どこで、なんて聞くほうが頭おかしいのよね。
だって虚言癖のあるバカ夫婦によ。何かたずねたら、それはまた嘘ってことですもんね。
大げさな言い方ではなく、三百六十五日嘘ついてますもん。
嘘の被害届け、交番に何回出したか。あのバカ夫婦。
何回、じゃなくて何十回かな。
しかも、それだってどこまで本当かわからない。
嘘の被害届けを出した、だけど実は被害届けを出した事も嘘かもしれない。
だってそうそう嘘の被害届けばかり出してたらしまいに嘘だとばれるかもしれない、と
足りない頭で考えたりして、、、、、。
何故に嘘の被害届けを出す必要があるかつーと、生活費を使い込んで借金返済にあてる。
またはパート代をそのまま借金返済にあてる。
借金返済に充ててる事を隠すために、ひったくりにあった、待合室で盗まれた、
自分の部屋の布団の間に入れてたら無くなっていた、銀行の前で落としたことに気がついた、
スーパーで盗まれた、そして実際は自分の借金返済に廻していたので、嘘の被害届けを出すことに。
それも、被害届けは出した、と言い張るだけで、本当かどおかわからない。
そりゃ交番に問い合わせればすぐわかること。
だけど、被害そのものがいつも嘘だとはっきりしているし、、、、、
年間何回被害にあえば気が済むのか、、、、
つーか被害にあってるのはこっちですが。

頭が痛いけど、さて、どーすべきかな。
バカ猫がいなくなるのはいい。
ただ私が一番ムカつくことになっていなければそれでいい。
もちろん、またバカ夫婦がバカ二人そろって嘘をつきたおしているという一番ありえる
現実がそこにあるわけだが。
てゆーか、バカ夫婦の話は三分の一くらいできいておかないと。
夏に思いっきり一日かかってうそつきとーしやがったからね。
もちろん、一人づづクレームつけてやりました。もちろんゴネたおしてやがった。
マザコンの言い訳→なんで嘘ついたか言うたろか、お前がまた怒ると思って、、なんたらかんたら

、、そこでまたブチ切れしたっす。
養女まで巻き込んで、しかもまだ嘘ついた言い訳かましてバカ二人の正当化はじめやがって。

万引き常習犯の言い訳→ずっと意味不明な逆切れ。質問するたびに答えが違ってた。
　　　　　　　　　　刑事がセコい犯人を取り調べてイライラする気持ち、わかる。

どーでもいいけど、、最初こいつらバカ夫婦は嘘ついてるのは自分たちではなくて
小1の孫だと、孫のせいにまでしやがった。
つごう悪くなると逆切れ逆恨み、そこにガキがいればガキのせいに。
ガキはこいつらバカ夫婦に教養されて、沈んだ声で私に嘘を言った。
嘘も何も、、事前にガキは私との電話で本当のことを普通に話してるのよ。
それをバカ夫婦がわざわざガキに命令して、嘘をつきなさいと嘘を言わせたの。
やっぱり、マザコンだ万引き常習犯だって奴らはふつうの人とは同じ神経じゃないのね。
つくづくあきれ果てた。
これで健常者だと言うんだから、ここの板の人たちは何も自分を卑下するこたないのよ。
ここに煽りに着てる低脳な子たちも本当のバカって何なのかまだ知らないの。
本当のバカは、自分にお鉢が回ってこないようにするためならガキだって孫だって生贄に差し出すの。
事実、自分が怒られそうな事は全て二歳の孫のせいにしてた。
そのために、私の前でわざと孫を怒鳴ってた。
私は万引き常習犯の失敗を一部始終みてたのに、万引き常習犯はそれを知らずに
二歳の孫がやった、と言い張った。
まず、こんな機知外沙汰をクリアしてこそ、機知外と名乗るべき。
、、、、、なのか、、、、、、、、、、、

ばーか！ばーか！みんな死ね！むかつく！死ね死ね死ね！！！！！！！

さて、ボッシー地区に住んでた肉便器のお知り合いなるバカ夫婦、
言い方チェンジすると誰かの腰巾着ね。
、、、、、、、、、、、、、、、
あーほら。ここでもメンへラ板住人の女はやりやすいなんて腰抜けに突っ込めるでしょ。
自称健常者の肉便器を何故にスルーして、とりつかれるかもしれないようなメンへラ女とやりたがるのか。
そりゃポーズかもしれないし、強がってる道程ブサオなだけなのかもしれんけど、
そこにね、中卒の安いバカ相手でも出会った数時間後にするりとセックスに持ち込めるような
自称健常者の女がいるのに、、、、、、、
もっと早くに紹介してあげたらよかったわね。
一回五千円で。
そりゃ、、カルチャーショックだったわ。
そんなこた黙ってろと。人にいうなよ黒星なんだからと。
ボッシー＆○ー地区の、中卒、激安いアパートに一人で放置させられてる、
きょうびチン走、、、、、、、、、、、
ボッシーな女の子と二人で中卒のアパートに行く肉便器、
、、、これ以上書いたらまた肉便器に怒られるので終了。
よかった、私、やるかやらないかはセックス五分前に決定できる女で。
、、、、、、、、、、正直すまんかった。
シャワーあびてその後に中止するのはやりすぎでした。
あれは怒られてもいたしかたない。
だけど、、あれはこらえてたのね。
つーか、やりたくなくなったものはしかたない。
、、正直すまんかった。
ガスヒーター、、、買ってください。

何を怒ってんだ、あの子は。
よーちよーち、寒いから抱っこでねんねんしましょうねー。
と、わりとまじであやしてみたり。


真剣に寒い季節がやってきたのですね。そして十一月。
もうすぐ十二月か。寒いわけだ。
去年の私のスレンダーなことスレンダーな事。
完璧をとーりこした脂肪カット。
実際、、、なんであんだけ食ってあんだけ脂肪ゼロだったのか。
不思議だわ。
太木和子信者がいることよりもまだ不思議だわ。
細い、じゃなくて痩せている、だったらすい。
、、、、その謎を、、、今は知りたい。ぜひっ。

あびゃびゃびゃびゃびゃびゃびゃびゃびゃびゃ

629ちゃんが何か可愛い。そんなに派手に怒って、、、可愛いぞ。
本日は昨夜から引き続き機嫌最悪だけど、つい微笑んでしまったわ。
そりゃもおっっ、、、、怒涛のように機嫌悪くて陰湿な女に私怨垂れ流されて
あきれ果てて少し疲れていたんですのよ。

私ったらまた肉便器関連について書き込んだりして、、、、、、
肉便器がどんなふうにあの事実を無かった事にしてるのかも検討つきすぎて、
やはり、お母様があれじゃーねー。
はっ、やばいやばい。
ボケ老人からお金引き出すことにかけちゃ右に出るものいないんだから。
はっ。やばいやばい。
さて、頭痛のまま寒いところでパソコン続けるわけですが。
中条きよし・内藤剛志・江口洋介、、、
じゃ伊原なんとかって誰だっけ。
最後に彼を目撃したのはどこの局か、、、、、
つーか伊原なんとか、、、、しかわからないし、、、、、

だってもお、後藤久美子のドラマを思い出すのにヤッ君がちょい役で出てた
あの人のドラマしか思い出せないし。
つーか、、それ別のドラマだし。
あの人って、、、吉田栄作かな、、、、、、、、
多分伊原なんとかってそれに出て、、、、出てねーよ出手ねーよ。
いや、出てた。

馬鹿じゃねーの？
あんな見え見えの手口でこっちの手の内を探れるとでも思ってるわけ？
で、探り出して何度でも利用しようとか思っちゃってるんだ？
ﾁｭﾌﾟのくせに
お前そんなに頭よくないつーか普通より悪いんだから馬鹿な事考えるなよ
自信過剰は近々身を滅ぼすよ

あの腰巾着男とその信じられない趣味の女が鬱陶しい一日だったわ。
さすが肉便器と仲良しなだけある。、、、、、、、仲良しなのかな。しらないけど。
私が男なら、あんな自分耐えられないわ。
せめて、裏声みたいな笑い方だけはやめてほしい、、、、
ぃひひひひひひひひって段々高くなるのよね。
殺すってかんじぃぃぃぃぃぃぃぃぃって語尾のばしてぶりっ子する必要が
男同士の会話に必要なのは、彼が腰巾着な立場だからか。
あれが、あれの知り合いだなんて、、笑える。信じられない。
んでまた双子のような女がついてるのが怖いわ。
腰巾着二号ね。
あれで普通の神経でもって生活していけるんだとしたら、、、、
やっぱりドキュな人ほど幸せに生きられるってことよね。
や、あれをドキュ認定すべきなのかな。
ちょっっっっっと、、、種類が違うかも。
誰も見てないところでセコい悪さをしてくすくす笑っていそうな、、、
まるで万引き常習犯とその娘のような人種というべきなのか。
大変だわ。

んでいつも言われるの。
おまえそんなとこ住んでるから、って。
だって、、、住んでないとわからんことってあるやんけ。
誰がそうそう本性暴露すんのよ。
だけどアレは、、、さすが○ーーーーーーっと思ってしまった、、、。
いくらお仲間同士やからって、、、、、、、あんな発言すべきじゃないでしょう。
彼ら的にはごく普通の会話なんでしょーか。
だって、、かたや三十代かたや五十代、、、、、、、
おくが深い深い。

理想と現実というものは残酷で　理想は夢を見れて
果てしないから　つまらない最低の現実に悲しくなるも
やつあたりできるものはなく、ただ一人で悲しむだけ
理想の世界に行けるなら、もうどうなってもいい
幸せだから、現実なんて人間も世界も全ていらない
いるのは理想の世界、そして理想の自分

先生は楽しいと思うことをやってってゆってたけど
楽しいって感じないものばかり親は押し付けてきて
これがしたいっていうと「おまえには無理だ」とか言ったりしてくるし
話もそらすし、意味分からない。
ああ、そうですか
私はデイケアちゃんとあなたたちの言うままにいけば、いい子で
勧めてくるもの全部楽しいって言えば、いい子で
少しでも反抗、拒否したら悪い子ですかそうですか
おまえら昔から変わってないですねー＾＾ほんとしねよだいきらぶっころしたい
みんな目障り死んじゃえYO（*ﾟ∀ﾟ）♪
月曜日、デイケア行かされる。いやだっつってんじゃん
しんどいのに。あーもう何もかも億劫なの。おふとんたんに丸まっていたい
デイケア行きたくない。苦痛。外出が苦痛。苦痛苦痛全部苦痛
切ったっていいじゃん、すこしくらい。深くなかったら切ったっていいじゃん
人はいつか死ぬんだし好きなだけ気持ちぶつけて切り刻ませてよ
ぶつける相手がいないんだよ
誰かに見捨てられる？私は初めから一人だから誰かに見捨てられるとかないの

世界破滅<ﾉ丶｀Д´>ﾉ ﾏﾝｾｰ

金運上がるスレにレスつけて、、金運上がったためしが無いと、
本気で呪いたくなってきたよ。
ある日、ロト6一等当選したら、それだけでたいがいの悩みは解消されると思うんだ。
あー怨恨は駄目よ。怨恨はお金少々つまれても駄目駄目。
もっとやる気出ちゃうもの。よっしゃ軍資金だ、みたいなね。
や、それはまた別の話でね、金運上がるスレで消すして金運あがらねーでしょって
本気で呪い殺したくなってきたんですのよ。
お願いしますよ。ほんとに。
何よクッキーって。

まず、誰か賭けようよ。
バカ夫婦がまた嘘ついてるかついてないかに五百円。
誰かー賭けてー。
昔よく五百円で賭けまくってた。
すぐ五百円賭けたがる奴がいて、、、、。
中ビン一本くらいのお値段かしら。
違ったかしら。
去年の今頃は私は最強ボディーまたは痩せてる女で、去年は股特に寒くて寒くて
痩せてたからか余計に寒くて寒くて、一人で過ごす夜ょ体験してて余計に寒くて寒くて。
おまけにバカ夫婦のアホっぷり全開、心霊オタの妹の虚言全開、
我儘な叔母とばばあの我儘全開悲しいごっこ全開の時期でいーーーーーーーーーーかげん
うんざりしてストレス溜まりまくってたさ。
疲れてたのね、甘いものを詰め込んでも詰め込んでも足りなくて、、、、
んで、寒くて寒くて、、、、、、、、、
とかイイながら、夜遊びの次の日は寒い朝からスーパーに買出し、
途中で逆恨み会婦人部のボスと出会い、ボスは誰も見てないのをいいことに
私を見るや、フンッと首を横に、、、、、、、
髪の毛がゆれて非常に、、、、、、こんなんなったらおしまいだなって思ったわ。
んで寒いのに買出し行くのに素足にサンダル＋トレンチ＋ジーパン＋Tシャツ二枚。
、、、Tシャツ二枚はね、実はパジャマの下に着てたのをそのまま着ていきました。
素足はもともと好きなんだけど、ストッキング履くとまた洗濯物が増えてしまうもので、、、
、、、、、おわってる。おわりすぎ。
だけど、去年の今頃の私の素敵な事素敵な事。
、、、去年ね。去年、、、、、、。
おわってる。終わりすぎ。
もおうんざりなことは今年いっぱいで終了にしろよボケ、と思ってたら、、、
今年に入ったら去年の三倍くらいうんざりなことがおこり、
今年の春と同時にそのうんざりが三十倍にも膨れ上がり、、、、、
そりゃ山一証券もあかんよーになるわ、みたいな。
意味わからんけどな、、、、、。いやわかれ。

去年の今頃、私は一人で夜はタバコ吸ってた。
四時間くらいで二箱吸ってた。
廊下、真っ白になってた。イが痛かった。
寒くて、余計な事ばかり考えて、何もおもしろいことなくて、
機知外みたいな人たちの相手ばっかりで、、
タバコ吸うのが癒しになってたかも。いや、なってない。
おかげで関わったら損害以外にはならない妄想女に再び連絡をとる。
バカだなって思いながら、また彼女の妄想と激しい思い込みを聞いてた。
だけどタバコはやめられず、甘いものをたくさん欲しがった。
オネエに、ストレス溜まってるのよ、と指摘されるが否定しましたよ。
そして十二月、、間違いを犯した私。
それがどんなにストレスを製造するのか、そのときの私はまだ知らなかった。

先生、自分でIQ普通いわなすｗｗｗｗｗｗ理系は君には無理やと思うけどって、それなんて毒舌？
私の脳みそが馬鹿なのことくらい顔に出てるんだから分かってるでしょ★わざわざ言わなくてもいいのにな〜
ってゆーかさ誰も医者になりたいって言ってないじゃん
自分賢い発言いい加減やめてね＾＾＾＾＾＾＾＾あと学歴もだらだら何回も同じこと言わないでくれる？嫌がらせ？
何回も同じこと言わなくても覚えてるから。先生みたいに痴呆じゃないんだからさー
女心なにひとつ分かってないけど女経験少ないんですか？(笑)
よくそんなんで結婚できたねってか晩婚なのって医者だから出会いないんｊｙなくて
そんな性格だから遅かったんじゃねーの
人に人格障害とか言うまえに自分の性格直せよ
あまりぐだぐだ言ってたり、あの女の治療続けていくならぶっころして肉食うぞ

十二月の間違い、、それはそれそのものが間違いであったわけじゃなく、
それそのものがストレスであったものでもなかった。
やはり、諸悪の根源は我儘で気分屋の婆さんであり、マザコンであり、
病人ぶって自分の犯罪を隠したがるセコい犯罪者であり、
自分の言いたい事しか言わない我儘なお嬢様叔母様と
虚言のためなら涙も流せる女優のような心霊オタの妹か。
誰か一人、本当のことを言って反省していれば、
誰か一人、我儘でない普通の大人であれば、
ここまででかい犯罪だか病気だかマザコンの後始末だかわかんないものを
私が背負う羽目にならずに済んだかもしれない。
いや、自分の発言に責任とれる人が一人でもいれば、ここまで
ひどい事にはならず、犯罪者に反省を教えることができる人が一人でもいれば、
十二月の間違いをストレスだと感じずにはすんだはず。
てゆーか、、、、、犯罪誤魔化すしかできないのか。ここの身内は。

十一月末、、何してたのよメンへル野郎共。
しばらくここのぞいてなかった。去年の今頃。
あんまりパソコンの前にも座ってなかったし、
いつも約束のメルを確認するだけだったかも。
その頃は自分一人寒くてもいいや、みたいな頃で、
誰の心配もする必要が無くて、ほっとするやら寂しいやら。
懐かしい去年。
去年に全部変わってしまい、今年は何もかも違ってた。
去年の楽しかった日を思い出すと必ず激しくバカ夫婦とその娘を恨んでいる自分がいる。
絶対、許す事は無い。少しでも反省してことことでも謝罪してくれれば、それで済んだかもしれない。
だけどそのどちらもすることもなく、借金の原因と虚言を追及し激怒した私を逆恨みした。
何処にいても、変わらず恨んで恨んで恨み続けていきますよって、
同じような目にあってくれるのなら、そのために今すぐ新でもかまわないくらいよって、
確実に相手に伝える事ができる方法を探しているところ。
まあ、そんなことを感じれる人が悪い事するはずも無いんだけど。
何か、確実な方法があるのなら、いーのにねぇぇぇぇぇぇぇぇ。
皮肉にも私は心霊だバケオだという話は一切作り物だとしか受け止めませんから。
前世も因果応報も呪いもただの慰め・戒めとして作られたものでしょう。
テレビに霊が映ると言い張る妹の頭の中をのぞいてみたいくらい。
、、、できれば、ドタマかちわって見学してみたいですこと。

人の喜ぶ顔が大好き、それが自分には損なことでも。
バカだなとは思うけど、自分も嬉しくなる。
だけどそうとも言ってられない状況なんだ今は。
ごめんね、喜ばせてあげられなくて、無能な人間で…。
ごめんね、ほんとにごめんなさい…。

おしっこ我慢。
いつか、私の思いが実を結ぶ日が、、、、、、きてくれるんでしょうか。
くればいいよね、なんて気持ち悪いほどうざい前向きな意見を述べてみた。
、、、、、き、、きもちわる、、、、、、、、、、、、
らしくない事をすれば、もしかして年末ジャンボで一発、、、、、、
無いね。無い無い。
無いっちゅーねんボケ。

キモッ
死ね

、、、兆戦王朝のプリンスのドラマ、、、、、
あれは顔を美化しすぎで、、駄目なのでわ、、、、、、
確かに身長はあんなかんじだったような、、、、
だけど顔がほら、、、顔が、、、、、、、

私はあんな腰巾着男または誰かのご機嫌とって保身するような卑しいブサ、、卑しい男じゃなくてよかった。
んで、そんな安い男にむしゃぷりつくような物好きで安い女じゃなくてよかった。
今知り合って数時間後に適当に中卒のチン走と安いアパートで処女たれ流しするような
安易に股開く女じゃなくてよかった。
と、ものすごく安い安過ぎる自分肯定、、、、、、、、、
駄目だわ。肯定も糞も、、それが普通だっつーの。
あっちが安っぽさ満開なだけだつーの。
逆に、、、、セックス五秒前に安易に棄権すんなと、、、、、
そんなふうに私を呪ってた異性は多いかもしれな、
あ、、、、、、、、、、、、、
奴らの呪いか。もしや奴らの、やりもせんのにいらんとこに金かけさせやがって、という怨念で
私は今こんな不機嫌な思いを、、、、、、、、、
死ねよ異性。おめーらの情欲なんぞ興味なっしんぐよ。
私が決めるのよっっ。
、、、、、、、、、、、、
すいませんでした。せめて太る呪いだけは解いてください。
食っても太らない身体を返してください。
ついでに、ボタン海老と鮑を食わしてください。
屁寝シーはグラスでいいから。
一本入れなくていいから。
どーせそんなに飲まないから。

うわ。また来てるっ。
こわー、、、、、、、w


週末の変な人に生まれてこなくてよかった。
そこんとこだけは、大変優秀でよかったよかった。
同情するわー。
誰かが言ってた。人間、知ってしまったらおわりやと。
週末の変な子はそのままでいいやと。
そんな子は何にも知らんからそれで幸せなんやと。
知らんということは落ちることも知らんでいいし、
現状のままで満足なんやって。
、、、、、それはちょっとw酷すぎるよねぇ。
去年の今頃はよく歌を歌ってた。
懐かしい曲ばっかり。聞く人が聞けばわかるかもしれんけど、
幸か不幸かここは低俗な歌謡曲まんせー地帯で
ジュディマリとか桜の歌のあいつとかあんなかんじ。
さいっっっっっっあく。恥ずかしいわ。
霊が見えるくらい恥ずかしいわ。
機知外な方たちの相手と面倒を見る羽目になっていたせいか、
買った服はわりとよく着た。
当然、靴の底はよく減ったけど。
夏に買ったお気に入りのサンダルをよく履いてた。
後は、人生最大級で似合ってたニーハイ。
あー、、、、括弧よかったぁぁぁぁぁぁぁ、、、、

朝から晩まで傷つけられっぱなし
朝飯食べてるときに母親に差別的な言い方でバカにされ、
それをたしなめようとしたはずの父親が放った一言は
あたしの古傷をえぐった
予定を変更して疲れているのに
無理やり付き合ってやった彼氏にはバカにされ
八つ当たりされた
あたしはみんなのサンドバッグだな
あたしなら何いってもいいと思ってんのかな
そういうための存在かな

いつもの私なら、ここで以前の自分を取り戻せと思ったことでしょう。
体型が崩れる事は女として終了だと、そう言ってたでしょう。
崩れる、、、崩れてないわよっ。
少し増えただけよ。
あーもー、、なんでやる気にならないのか、、、、、、、
やっぱり、集中できる環境に無いからなのか。
あんたんなこと言ってたら今のままよっ、と、オネエなら言うでしょう。
はい。そのとーり。去年の十一月なら、そんなことオネエに言わせるまでもなく
オネエの前に以前のように綺麗な、または痩せている、、、私の薄いウエストと脚を
披露したに違いない。もーね、テーブルの上に脚のせて。
おわってると言ってくれ。
終わってるもの。
少し、、過去の脚にすがりついてる自分が嫌だとは思うが。
、、、あんな綺麗な脚、、、、、
あんだけ食っててよくあんなウエスト保ってられたなと自分で自分が不思議だったけど。
もしかして今になってその反動が、、、、、、、、、、、いや、そんなはずは、、、、
ところが、糞でブに痩せた、といわれた。
黙れデブ。痩せてねーし。おわってる。オネエにあわす顔も無い。

昼間、能天気に会社のネットでいろいろ見てたけど
彼氏とのこと、真剣に考えると暗くなるな
神経質でオレ様男。すぐキレて、
トラブルの原因はすべてあたしに責任転嫁。被害妄想の塊
なんであんな男に引っかかったんだ
プライドだけは高いし、世間知らず
世界は、あんたの家庭が標準で、あんたの周りだけが全てじゃないんだ
結局、一緒にいたって、自分の劣等感だけを増幅させる気がする
たとえば毎日一緒に暮らしたとして、
たとえば１０年後、なんて考えられない。１日で破綻してる気がする
それなのに、あたしは夢ばかり見ている。最低だなー
自分が一番かわいそうだと思ってる人間同士、うまくいくわけないのにさ

ストレスのおかげか、若年痴呆か、
おしっこ我慢大会してたことすら忘れていた。

もしかして今度こそ、、、、、、、かもしれんね。
丸一日食ってないし。いや、どこかで食ってるかもしれないけど。
もしも今回がそれならば、、、、私はあの子の写真に足向けて寝られないね。
写真現像したこと無いけど。生きてないんだとしたら、、、、
何故生きてないかのくらいはちゃんと想像してみる。
容易に想像できる範囲だろうし。
いつものメンバーがいつもの場所でいつものアレをやったのね。
それとも新しいメンバーが古参に媚売るためにがんばったとか、、、、。
ありえる。今までどれだけ犠牲になったやろーね。

疲れた･･･

最悪のシナリオ�@　またバカ夫婦が嘘ついてる
最悪のシナリオ�A　遠出したものの、見知らぬ人間にびびって帰宅できない。
　　　　　　　　　または近くにいてバカ夫婦に見つかる。
最悪のシナリオ�B　、、別の家に引っ越したものの、居所がバカ夫婦にばれてる。
　　　　　　　　　そしてまたバカ夫婦が私にいい加減なデマばかりを。

最悪なシナリオ別バージョン　、、あえて書くことでもないけど、、つまり、逆恨みまんせー会関連の件。

自分で書いてて反吐出まくりのパターンばかりだわ。
別バージョンになろうものなら、とりあえず、、、いそいで林真須美御大または、、、、誰かしら、、、

無事に中絶できてよかったね＾＾
３回も殺してるんだよね＾＾
中だしってそんなにイイんだ＾＾

自分で賭けたいが、どれもものすごく確実でリアルすぎる。

間違ってたとしてももう後には退けないんだよ・・・

あああああ
偉そうに下らん説教するな
死ね消えろカス

後には退けない、、、いーい言葉だ。
まるで、、、、、、、のようにいい言葉だわ。
肉便器も腰巾着もきっと喜ぶはずだわ。

私はきっと、どれがあてはまっても形相変えて怒るんだろう。
いやいや、バカ夫婦が絡んで怒らない人はいない。それはしかたない。
私は激怒して正解。
だが、しかし、だ。
だが、しかし、、、寒いよ。そろそろまじで。
ほんっっっとにここ寒いから。
体験ツアーしてみたら本当に寒いっっって逃げ出すはず。
マンション暮らしのお子はまず無理。

間違ったとしても、、って台詞がエ晩下痢恩とか、そゆのだったら私わかんねーっす。
ガンダムシードでもわかねーっす。

さ、、さぶっっっっ。
冷たい、と表現したほうが正解。
ちょーっと、、、もっとこお、、、二者選択にこだわりの在る普通の人呼べつーの。
何かまた気味の悪いのが混ざってるし。
何かあれじゃないの。ママの生理とか妊娠とかに興奮してみるものの女とのかかわりが
一切無くて病んでいるスレの子なんじゃないのー。
そんなスレ知らないけど。
ママの妊娠で、家で流産か分娩始まって、部屋血みどろ、そこで幼い息子は
女＝流血で性的興奮を覚えるように。後の快楽殺人犯つまり変態。
、、、だったかなぁ。
快楽殺人なんかいいよ。快楽をくれよ。
快楽が何なのかさえわかんねっす。
だから、こんなとこまできたらね、もおね、
女との接点なくてなくて飢え乾いたブサオのほうが楽しかろう。
快楽がまだ未知の世界で、現実とかけはなれた巨大な妄想が広がっているのですからね。
未知の部分であるがゆえに、快楽もまたひとしお、、、、、、、か？
手が家の中でかじかんだら、、、、体が寒さでがたがた震えたら、、、、
正直悲しい。肩ががっちがち。
しんすけしゃん♪どおせ汚れて　しまうけん♪

死にぞこないめ。
まだ生きる気ね。
どんだけ生きれば気が済むの。
まーあんだけ体が元気で食欲旺盛なら生きるよな。
寝るまで食ってるもの。

うーん、、なんか�Aか、別バージョンてかんじしまくり。
どーすんのよ私。
さっっっび。
チャンぐむの後は何やるんだろうか。
思えば、去年の間違いをやらかす一週間前くらいからチャンぐむを観てた。
そして間違いがやってきたのだね。ええ。
こんな寒い夜でした。途中でチャンぐむを観ながらがんばりましたとも。
最後はおとなしくベッドに入りました。
その後バカ夫婦とメンへラな元お嬢様による我儘とボケてんのか
もともと迷惑な奴なのかどっちでもいけるババアの相手っす。
そりゃあもお、、なかなかお目にかかれないくらいの我儘ぶりと私のストレスですよ。
アホかあいつら。友人知人が言うには、アホにアホゆーてもしょうがないと。
普通の人ならこんなことにはならないんだと。
悪いけど、お宅の身内に何を求めたところで全て無駄だと。
、、、そりゃわかってますよ。だからってやっぱり被害は出て、迷惑垂れ流す事は現実に
そこに存在するわけなのよ。どーすんのよそれを。
どーすんのよと言ったところでやはり無駄の繰り返し、あんだけ各自がすき放題言って
我儘の限りを尽くす家も、、、、、、無い。絶対無い。
という一年で、気の毒な思いをさせてしまったのもまた事実。
それを思うと、いくらで気が悪い子だといったところで、、、、
少しは後悔の念がね。
でもここは心を鬼にするとこでしょう。
戻ってきちゃいけないと言わなくちゃ。
ただ、不憫な運命ではあった。
もっと普通のまともな一族が暮らす家、または
その近辺にて迷子になればよかったものを。

そんなにファビョるなよw

寝たゆうてるやろ変態が！！！
それに起きとってもいちいち起きてるなんて言わへんからｗ
ただ構ってくれたらそれだけでええのに鬱陶しいんじゃ、ぼけ！！
なんでこっちがお前みたいな喪相手にせなあかんねん…
誰も見つからへんのやったら諦めろや、肝いな
寝た言うてんのにあと何回メール送ってくる気なん？？
市ねや、キモイ

寝ながら泣いたら鼻詰まって苦しい さっびいから余計にな。腹減った頭痛い眼痛い。唇カサカサカサカサカサ。

ID:xCIJpoxK死ね

あーあ 食べ過ぎた…
どんどん太りそう…こんなんじゃダメじゃないか…

55歳も生きてるおやじのくせに、人に何かしてもらってお礼も言えないのか。 いつも人に何かしてもらうのが当たり前に育ってきたんだね。私はあんたの家政婦でも部下でも奴隷でもない

よっしゃ携帯買ってもらえるぞ！(´；ω；`)引き込もり放題だｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ダイエットなんかいいや

それに私にある条件を出して車を買ってくれる約束をしたのに騙しやがって!! 南哲じじい死ね

しねよ
私の幸せぶち壊しやがって
うるせんだよ

知った風な口きいてんじゃねえよ
黙ってきいてるにも我慢の限界っていうもんがあるんだよ
ふざけたことばい言ってんじゃねえぞ

【日記スレ】の妄想禿塵屑馬鹿イチめ
早く早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねイチよ！交通事故で、地獄へ逝けよ！ 女と２人でな！＼(^_^)／ ＼(^_^)／

二度と生きてきたら、赦さないから、覚えとけよな〜屑馬鹿イチ基地外環
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねイチよ！女と２人で、交通事故死�煤O〇＾
今日に事故れ！事故れ！死ねイチ死ねイチ死ねイチ死ねイチ死ねイチーー

独りぼっちだ、寂しすぎる
夜中になるとへこんで死にたくなる

あーゆーのは糞だから。ヒドイ目でも勝手に遭え。因果応報。

なんで…
俺はあんな目に遭ったのにお前はお前はお前は…

逃げるなよ
俺に逃げてばかりと言ったお前が

やっぱり許せない
今のあいつを庇う奴も許せない
終わったことをグダグダ言うな？
そうやってあのときの自分の罪も消すつもりか
何もなかったかのように
俺はあれであんたに不信感を抱くようになったんだ
多感な時期にあんなことされたら当然だよな

今すんごいミルクティ飲みたいのに今日に限って買ってこなかった。
ティーバッグ（でいいんだっけ）もなければポーションもない。
砂糖と牛乳はある。ホットミルクはできそうだわね。ってか向かいに
コンビニがあるので買いに行けばいい話なんだけど出る気もしない。
17時にはピアスを開けに病院に行かなきゃいけないから結局外出は
する予定だけど、そうじゃなくって今！今飲みたいんだよ…。
ところでこのパソコン「のみたい」が変換できなくて「野見たい」に
なるんだよね。食べたいは変換できるのに飲みたいはできないのね。

ID:/c/Lg4kY←害虫

結局信用されてないんだね…あの一言でもう分かったよ。
いや、分かってはいるんだけどね、一応。目の当たりにするとね…

もう何言われても舞い上がらず勘違いせず
自分を押し殺していきますよ。

くせー。ケミカルくせ−。ケミカリッシュ。

ちょっとした拍子に
たとえば、一緒に服を見ているときにとか、雑貨をみているときにとか
行きたいところを言うときにとか、私が作ったものとか、何もかも
私のことを一言で全否定するくせに
私のことを親友だと言い続ける彼女は、いったい何なんだろう。
どう考えたって、彼女は正しく生きている人間で、感性その他
全てがとても一般的で、建設的で、道徳的で、負けず嫌いをプラスの原動力に変えられる子で
立派で、しっかりしてるけどちょっとドジッ子、なキャラも完璧なのに
彼女を取り巻く友人も男の子もいっぱいいるというのに
本当にダメのデパートみたいな私にはすぎた友人なのに
何で私にこだわるのかが分からない。
一緒にいると、否定され続けて、もう限界です。
彼女が泊まって帰ると、２日間は寝たきりになる。
ここ一週間ばかり、色々なことがぐるぐるぐるぐるして
泣きながら帰ったりスプラッタ映画を求めたり自分を傷つけることばかり考えたりお酒が手放せなくなったり
もう死にたい！！！！！
…限界なのに、１０年来の友人ということで、切ったときに自分が一番立ち直れないことが容易に予想されて
それも踏み切れない。
ホントだめだ自分。死ね。死ねよ。今すぐ死ね。

はーあ、結局どうしようもないってわけか。
どう足掻いても、もう治りや市内っての会？

神様はドSだ。畜生。ボケー。

畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。
畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。
畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。
畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。
畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。
畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。
畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。
畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。
畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。畜生。ボケ。
あと、うんこ。

シャイで言えないだって。すごい脳内変換。チキンだから人に言えないんでしょ。
つか、言い返されない頃を見計らって卑屈に言葉ぶつけるくせに。ためこんで。欲求不満と共に。

それがシャイ？とんでもねー。都合のいい脳内変換。ｱﾀﾏ弱すぎ。

シャイ≠チキン　これぐらい理解しろ。

あー。またなのね。
ふぁびょる、の使い方はそうじゃないって何度言えば、、、、、
んでさ、内容もふぁびょる事と関係無いけど、大丈夫かな、そのへん。
666に言ってるんだけどね、もちろん。
何か気に入らない事があるのなら、それを書くこと。
んで、腑ァピョとは何なのかというレポート書いて提出のこと。
、、、、はぁ、、、、、、
あんたみたいなお気楽な子は、、、幸せよね。
バカでも幸せ、最高の人生じゃないの。
羨ましいわ。あんたこそ勝ち組、生涯へらへら笑ってればいいんだから。
そんなふうに生まれてきたかったわ。安い肉便器に生まれても自己嫌悪に陥らない女のような、
そんな幸せな人生を遅れるんですものね、あんたって。そりゃ幸せモノ。

んで、なんてぼ688はそんなに可愛いんだ。
適当に書き込んだだけで何でそんなに可愛いと思われるんだボケ。
うんこなんて単語使って可愛いなんて言われて、、、、、、
叩くぞボケ。可愛いんだよあほんだら。

で、だ。
結局また、、、、、、うんざりちゃんが舞い戻り、、、、、、、
また同じ事の繰り返しだよ。

頭痛ですが。
鎮痛剤も効きませんが。
ところでお宅の光？。
ところでお宅にガキがいるってことを想像しやがれ。
祖父母の人格に問題がある、万引き・窃盗常習、それをまた悪い事だと認識できないと。
もちろん反省も無かったら、そんな奴らにガキを預けられないよね。
お宅は、、、なんて聞いて、、、、、、
あー、うちも万引き・窃盗常習犯いますよ、なんて家庭がそんなに、、、、無いのよね、結局。
例えば、こんなことリアルの友人知人に相談できるかといえば、、、、できるわけねーだろ。
普通は身内に犯罪者がいるけど、、なんてあんまり言える人いないっしょ。
友人・知人が普通のご家庭の人ならなおさらよね。
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
勇気を出して、相談にのってもらおーと思った。でも、、できなかった。
電気屋の妄想おばさんについてなら言えましたよ。
なにしろ、妄想おばさんと私とは赤の他人で、どんな責任がそこにあるわけでもないし、
妄想おばさんから生まれたわけでもないんですもん。私は。血のつながり無し、
監督不行き届きであるわけでもない。
ところが身内に窃盗・万引き・性犯そんなものがゴロゴロいるうちは、、、、、
けっきょく、犯罪の関わる家庭というのはね、家庭内で反省もモラルもないの。
全て、無かった事にして、都合の悪い現実を無視して笑ってすごしているの。
そんなだらしない家庭だから犯罪者が出るの。
一人が悪い事したら反省しろよボケ、と言ったところでそれは無駄なのよ。
犯罪者を出す家庭はなにしろだらしなく無責任な人ばかりが集まってるんだからね。
、、、、、、、、、、、、、、、、、、
ええ。うちですよ。だらしなくて、無責任が服着て歩いてる、、、それがうちの皆様。
親戚縁者みんなそれ。類は友を呼ぶつーのかな。本当にそれ。
仲間割れしたらものすごいけど、、やっぱり価値感が同じだからね。
悪い事してもスルーなの。
で、つまり、こんな奴らの中で生まれたガキを、せめて、できることなら、
普通の人に育って欲しいと思う私がいて、それを恨む犯罪者家族がいる。
そこんとこが悩みの種。

チキンといえば、、、シーチキンを缶からお鉢にうつしておくのを忘れてたわっ。
思い出せさてくれてありがと。
最近物忘れひどくてひどくて。

、、、、、、、、、、、、、、、、、、
犯罪者＆無責任家族がどれだけ問題かというと、、、、、、
例えば従兄弟に性犯な不細工がいる。
そこへ六歳の女の子を平気で連れて行くバカ夫婦。
今までずっと、性犯のいる家に女の子を連れて行き、
今年の夏には、性犯のバカ母が女の子一人を家に泊まらせようとした。
性犯息子なんか製造したバカアマにまともな思考を求めても無駄なのはわかってる。
性犯の犠牲者の女の子を今でも隙あらば叩いてるもの。
だけど、別に泊まらせる必要なんて無いでしょう。
てゆーか普通は、バカ息子の犠牲になったら取り返しつかないくら考えろと。
小さい女の子はね、バカアマが作った不細工な性犯の犠牲者になるために
生まれてきたんじゃ無いのよ。
例えば、一応、万引き常習のバカも性犯作ったバカも一応女でしょ。
性犯といえば、まず犠牲者のことを考えてしかるべきなのに、
犠牲者に逆恨みして不細工な性犯息子のことをいまでも優しい子だ優しい子だといえる機知外ぶり。

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

あのさ、おれも君たちの大嫌いな在日だが。在日３世。
別に嫌われようが何されようがこっちはどうでもいいよｗ
日本という国における「楽して稼げる職業」は全て在日・帰化人が握ってるし（笑）
金あるから在日でも日本人女とやりまくり。さらにはレイプしても全然バレないｗ
あと数年で日本の参政権も取得できるし（爆）
俺達はもうお前達みたいに毎日毎日職業とか将来とか金の心配なんかしなくていいんだよｗ
今俺達が考えてるのはもっと大きいこと。
いかにしてこの日本という国をボコボコにいじめ抜いてやるか、ってこと。
つまり、日本の中に、俺たち朝鮮人、韓国人の血を増やして在日を増やす。
んで日本人を少数派にしてその日本人をいじめたおす。んでこの国を乗っ取る。
今はもうその最終段階に入ってるわけ。平和ボケした危機感ゼロのお間抜け日本人は気づいてないがｗ
例えば韓国ブーム。あれは在日が作ったって知ってる？あれだけ大規模なブームを作れるくらい、
もう日本の中で在日の力は最強なんだよ。
自分達を地獄に導いてるとも知らずに毎日毎日テレビで韓国をヨイショしてくれる日本人ｗ
韓国ブームのお陰で在日や韓国人へのマイナスイメージがプラスイメージになった。
そして日本人が韓国人や在日と結婚する数も圧倒的に多くなった。
つまりもうあと３０年で日本は完全に在日主体の社会になるよ。
たった１００万人に満たない在日に使われる１億人の日本人ｗ
お前ら糞日本人に一生地獄の生活を見せてやるよｗ
どう？ムカムカする？（爆）
でもせいぜい今みたいに２ちゃんで数十人ぐらいがチョン死ねチョン死ねって言うぐらいだろうね（爆）

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

商品名から正式名称が解りにくいから
わざわざそのものの名前を書いてやったのに、
何が「一般の人は解らない」だよ。
台所仕事していない証拠だな。
つかしてなくてもいいから解んなかったらちょっとは自分で調べろカスが。
もし地区事務所の香具師が解らん言うたら、「ぐぐれこのｸｿｱﾏ」とでも言ってやれ。

あんなに愛してたのに裏切って
仕事もやめて
なんにも無くなった。
あるのは多額の借金と汚れた体だけ
信用してた友達も最近冷たい
私の事なんかどうせ本当は嫌いなんでしょ？
利用したいだけだよね？

私どうやって生きればいい？
また風俗でもして男の人に抱かれたら少しは癒されるかな…

借金返したら死んでやる

機知外みたいなバカアマ姉妹がこの世に存在し続けるのはバカの自由かもしれん。
だけどそれによって迷惑被ることになったならば、バカ生存の自由なんてありえないでしょう。
それも一回だけじゃなくて、またさらに同じ間違いを繰り返したがるなんて。
そこへもってきて、六歳の女の子のバカ母。
バカ母が何故六歳の女の子を不細工性犯とそのバカ母の元へ送り込みたがるか。
それは性犯のバカ母が小遣いをくれる事をしっているから。
不細工な性犯と、性犯みたいな物体をわざわざ製造してしまうような不出来な女のところへ
好き好んで自分の娘をやるなんて頭のおかしな話、聞いたこと無いつーの。
六歳少女の頭のおかしなバカ母、つまり、私の妹は昔から小銭に目が無い。
どんなセコい手段駆使しても、数千円単位の金を欲しがるの。
、、、と、それは考えなくても当然ありえるネタ。
数千円のお金のために我が娘を性犯不細工のいる家へ連れて行く、
そんなこと妹なら当然のようにやってのける。
実はもっと多額の金銭を待っているのかもしれない。
何度か数百万の借金を性犯のバカ母に要求しているもの。
きたるべき借金要求の日のために、幼い娘を生贄にささげておく、
性犯のバカ母ほくほく。
、、、、、、、、、、普通の家の妹って、どんなかんじなのかな、、、、、、、

何が剤日よ。
うちの従兄弟は剤日じゃなくても性犯不細工よ。
剤日じゃなくても犯罪てんこもり一族よ、うちは。
ざけんなコピぺ。

んじゃカルロスヤギの身内はわざわざ幼い娘をカルロスヤギの家に連れて行ったりするんだろーか、、、、。
、、やってたりして。
なにしろ犯罪者出す家はその身内もまたどこか頭のねじがアレだからな。
カルロスヤギのお母様が身内に金銭ばらまいているのであれば、
娘の貞操くらいは引き換えにするバカアマは存在するでしょうな。
、、、、、、、、、、、、

うちはカルロスヤギ一族のレベルなのか、、、、、、、
そんなとこまで、、、、、、、、、、、、、

ガキ虐待家庭とか男の尻追っかける事が命の糧みたいな女も
自分が男に捨てられたくないばかりに、男が自分の娘に手をつけても
男と別れようとはしないというのはよくあるネタだ。
、、、、、、、、ちょ、、、、、、、
そんな人格に問題のある女レベルまで落として考えないといけない一族なのか、うち。
、、、、、、、、、、、、、、
撃つだ。死のう、といえば話は簡単だけど、、、、、、、、、、
せめて、誰か、幼い女の子の貞操を責任持って守ると言ってくれ。
、、、、、、、、、、、、、、、、、、
駄目だ。終わって過ぎる。なすすべ無しじゃん。
母親が娘の貞操と引き換えに自分の欲を満たす事は放置されるけど、
母親でもない私が幼い女の子の貞操の危機を心配することは犯罪だと言われるかもしれない。
ただ、黙って見てるだけか。

鎮痛剤きかなすぎ。

犯罪は、突然誰かがおこしてしまうものじゃなくて、
ちゃんと犯罪の温床を犯罪者の家族がせっせと作っているのね。
犯罪おこしてもスルーしていいのよ、被害者のことなんて考えなくていいのよ、
あなたを叩く奴こそ悪者なのよ、と、優しく犯罪者を擁護する家族がいる。
そして図に乗る犯罪者。
被害者は被害受けただけ、大損かまされて放置。
犯罪者とその家族は幸せに幸せに暮らしましたとさ、だ。

、、、、、、うちの身内について書いたんじゃないのに、
まるで自分ちについて書いたような、、、、、、、、、、、

なんかね。
あの人らからは、危害とかは与えられないと思うけど、不快感と自分がここにいる違和感は、ずっと感じると思う。

あいつら居場所ないよ。一人で心殺してやってくなら死にはしないだろう、けど誰かに陰口とか言われ続けるよ絶対。

私自身、世間から見れば、あの人たちと同じ社会不適合者、欠陥品なんだろうな。
それが悔しい虚しい。

>>699
お前はもう俺とは関わるな。
うんざりだよ。

700と699は何をもめてんだ。

おめー、今夜はマザコン夫と万引き常習が私に逆切れしてたよ。
信じられないわ。
罪悪感も反省も無い犯罪者とその夫なんてありえる？。
、、、ざらにいるのはわかってるけど、、、、、、
身近にいて迷惑なんだ、、、、、、、、、
つーか自分らのやったことを私に晒されてなんで怒るのか、その神経がわからない。
じゃ最初からやんなきゃ言いだけの話でしょう。
マザコンだといわれて怒ってたけど、、、、、全部本当のことじゃん、、、、
屋根の修理費用をママに出してもらってるだとーっ、なんて怒ってた、、、、
その後なんていったと思うよ、マザコン、、、

屋根の修理なんかすると思えへんかったし
そんな金無いねんからしょーがないやろっ

　　　　　　　　　　　マザコン談

、、、こいつ、、生活とか世帯とかについて今まで一切何も考えないまま生きてきたのか？
家の修理は築三十年以上経ってるこの家にいて、当然あるべきことでしょう。
普通は、そんな経費の心配までして生活してるわな。
しかも、このマザコンは、自分の給料だけじゃ生活できてなかった。
だけどそこはマザコン、優しいママの援助援助また援助。
それを少しもおかしいとは思わないなんて、、、、、、
屋根の修理なんかすると思えへんかったからしかたないやろって、、、、
ここまで頭の弱い言い逃れできるマザコンも珍しいよな。
マザコン挑戦者求む。