半独り言スレッド　Part130

「半独り言スレッド　Part130」

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
　・>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ
半独り言スレッド　Part129
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1154090570/

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昼間っから「親知らず子知らず」でも歌いつつ浸ってると平和だなーって思うよ
ガキの頃みたいにまた合唱やりたいな、声を合わせたい


悲しき人を
さらに悲しみで追い打ちするを
人生というか

カメ飼いたいな

4様かな？

>>1のこれわたさんは乙華麗様星

あ、1年ぶりです。
ここ3年毎年秋になるとこれわたのこと思い出すんだ。
秋は気弱になるね。
これわた元気でがんばってるのかな？

久々にパーカーにカーゴパンツなんて格好したけど似合わないんだよね
似合う人多いのになんでだろうね

こんな筈じゃなかっただろ…
こんな…こんな…

せつないお…(　；ω；)

職場でしゃべれんときついなぁ
特に男女が仲良くしゃべってるのを見ると自分が孤独になる
女が欲しいと言う愛情への要求が強すぎる

……

好きな人は塀の中(´・Д・｀)

もう無理 ダメ 頑張れない

一年が経つの早過ぎて絶望

喉が気持ち悪い

おちた…　orz

静かな語りとめ

沈む夕日は まだ光ってて 力をくれる ありがてえ

あー！なんか自分、ヒキってたから当然だけど経験不足！
25になった、26になる。
これから私はどうなるんだろう？

まぁいろいろあるさ いろいろあるさ
生きてっからね

人と会話したい･･･。

色白で、すべすべで色ムラの無い柔らかい肌で、
まつ毛はぱっちりカールしやすくて、髪はちょうどいいかたさと量で
スラッと細身で、手足の指は細くて長くて、手首も腕もスッと華奢で
笑顔が可愛くて、顔はほどよい輪郭で、つーかそもそもきれいな顔立ちで
そんなふうに生まれてみたかった。あはははは

誰もが私を疎んでいるんだろうな、多少なりとも。
話すの下手だから慣れてない人だと。苦手だと思われてる絶対。

｢愛されたいだけ。｣ほんとそうだ。また気付いてしまった。虚しい。

コテ忘れたお。
そろそろシロップ禁断症状出るかな

すごーーーーーーーく太った
痩せよう痩せようと元の体重に戻そうと思いつつ食べ食べ食べ食べすごい事になった
今度こそ、今度こそ…ああ、痩せよう痩せなきゃ

この性格じゃまともに生きられないんだから
生殺与奪の役割は運命にあずけた
自分は努力を放棄して、この性格のままで、生きられるところまで生かしてもらう
自分の怠惰さを思うたびに、ゾッとするけど、
勤勉さだけが人の美徳ではないだろうし、
計画どおりに生きて幸せになれるとも限らない
人を見下してまともな生き方を説いて
自分は失敗しないと確信をもってたあの人たちは
犯罪者になって家庭崩壊したり、そもそもすでに家庭崩壊してたりした
人生の目的だの意味だの正しい世間の渡り方だのを
考えるのを止めて、今の自分で生きようとおもう
それで行き詰まったらそれまでの寿命
その前に違う理由で死ぬかもしれないし、、、。

あぁ…

みんな私のことスキってゆっときながら
みんなどっか行ってまうよな
自分が悪いのはわかってる
それがどんな“形”であっても
その瞬間だけ私のこと“愛して”くれればいいから
私もその瞬間は
相手のことを“愛そう”と思えるんだ
端金のために
それでも
失ったものはもう戻らないから
お互いの事情考えた時
平等に考えても
非があるのは私だ
でも元気かどうかぐらいは知りたい
こんなことになるなんて
これで・・・・4人目なのかな
これから先もこの繰り返しなら
死んだ方がまし

諌めるようでもあり、見守っているようでもあり、クールに透き通った眼

遠い眺望でもって、物事が整除されていく

逡巡に付き合ってくれる人が欲しい

うまくいって当然と、イラつくのでも、
うまくいかないものさと、軽く無責任にあきらめるのでもなく

仕事明けでだるだるして過ごした不毛な一日(´ω`)

仕事の影響による心因性胃痛、腹痛、頭痛、微熱がキツい
　　　.　.　.　　 . .
　　:＜⌒ヽ--つ:
　　.＜_＿つ＿つ

もうダメなんだ…

疑心暗鬼になって辛い。
誰かわかんないんだから片っ端から少しでも可能性があれば
疑うしかないじゃん。

優しくされると私にも相手にも悪影響なので優しくされるのは嫌い。
相手に迷惑かけるし私も辛い。
だから私に優しくしないでくれ。
どうか心の外の上辺だけの付き合いをしてくれ。

嫌だよ…
首吊るなんて本当は怖いよ
お母さんたすけて……………

>>37　
ここにいるよ。
　
　ｂｙ　>>37ママ

>>37
体も心もいやがってるんですね。
おつらい状況だと思います、、、。
僕はブザマに生きてます。やはり死ぬのは恐いです。

正論ではなく心から納得できる感覚が欲しいんです。

吸収していけばいい

きちんとした枠組み

責任のある語りかけ

仕事行ってきます。

やっぱりスーツは嫌い。

なんか良くなってる気がする。
ちょっとだけど。

>>38-39
レスありがとう

>>38さんのレス見て久々に泣いてしまった…

ダイエットサプリを注文した
どれも似たような大袈裟な煽り文句ばかり
わかっちゃいるけど
まさにわらにもすがる思い

どうしよう。
明日本番なのに気分がのらない。
のらないどころかダウンしまくり。

寝不足かストレスか…。

諌めるようでもあり、見守っているようでもあり、クールに透き通った眼

睡眠薬でふらひらだ〜

>>48
ロデオはどうだ?
自分は欲しくてたまらない

それは俺の前に毅然とした態度で振りかざされたままである。いつからだろうか、何時間もの時をそれを目の前にして過ごしているのではないだろうか。
不規則な白い波、白に映える漆黒の海。わずかな微風に揺れるそれを俺に突き出して奴は言う
「・・・そろそろ堪忍したらどうでござるか」つづく

私の幸せはどこ行ったのかなぁ？
どんなに辛くても幸せだったあの日は私の妄想だったのかなぁ？
どうしようもなくて辛い
幸せでいたいと思ってたのが間違いで
憎みながらも上面だけで一緒に生活していくほうが正しいなんて思いたくなかった

>>53
ロデオ私も興味あるんだけど、高いし置く場所とるし
とりあえずダメもとでサプリメント試してみますわ

あー疲れたなぁ
一生立ち直れる気がしない
幸せになる想像もつかない

色々考えるネガな自分が嫌でお酒とデパス一緒にとってました。
好きになりかけた人にもそれでみななされ、ただいま断薬 断酒中
さらに病気して毎日点滴

すごくイライラする

男嫌い
女の子は好き

　　　　　　 ∩＿＿＿∩
　　　　 　 ノ　　　　　 ヽ
　　　　　　/　　×　　　× |
　 　　　　 |　///( _●_)//ミ　 　
　　　　　彡､　　　|∪|　　､｀　 明日はブルーマンデー
　　　　　 ／ ＼　ヽノ　／　ヽ 　
　　　　　|　　 　∨.◆∨　 　|
　　　　　|＿|　 　 .■ □ |＿|
　　　　　｜｜　　 ■　　｜｜
　　　　　　　　　　 ▼

体の調子が悪い。アタマもぶっ壊れ中･･･
￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧ ∧
　(　ﾟдﾟ)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　─＝ﾆ二＿＿　　￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣"""'''''''''──
＿＿
　　　￣￣￣二二ニ＝-　　笑顔がとても素敵だった貴女の事を
'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-　　　　ボクは忘れられないでいるのです


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,(ｭﾟ /＾),-''";　　;,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,　''
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(.ﾞｰ'''",　;,;　'　;　;;　　':　　,　　'
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'
　　　　　　　　　　　　　 　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'

どちらも精神衛生上、最悪。
もうどうにもならんな・・・。


←就職　　　　　　　　　　　　　無職→
―━―━―━◎━―━―━―━―━
　　　　　　≡　 ||
　　　　　　≡　 ||
　　　　≡　　∧||∧
　　　 ｺﾞｰ　（ / ⌒ヽ
　　　　≡　　| | 　　| 　ｳｷﾞｬｰ
　　　　≡　　∪ 亅|
　　　　　≡　 |　|　|
　　　　　≡　 ∪∪

インアウトしたい

kwsk

規制食らった（つД`）
やっと書けるようになった・・・

夜学校なのにデパス入れちゃった
学校行けるんかなあ
自動車学校も遅刻した。最低だ。

行っちゃヤダ・・・

test

大げさに話さないよう見栄を張らないよう
うぬぼれないようアピールしないよう
謙虚に控えめに美しく生きる

よし

めーる苦手だお（＾ω＾)

誰にも邪魔されないきちんとした枠組み

時間をかけて育んでいく

病院行きたくない。
今日までの眠剤あるから行くのやめようかな…
午後になれば行けるけど、今日は午前しか診察がない…

秋田で殺された男の子。
あのまま生きていれば一生トラウマ持ちでフラバに悩んで生きるんだったら
今回死んで良かったんじゃないか　と思った

それは違う
死んで良かったなんて事は無い

ベリーズ工房と合コンしたい

人を苦しめる能力も肩書きも容姿も財産も
そうした人をはかる尺度はみな
死ぬ時には脱衣婆が剥奪してくれる
死なずにあの世へ行くことは
夢の中で夢から覚めようとするくらい難しい
世間虚仮この世は夢
なのに苦しみだけは本物

オカルトチックな本を読んでも
チープすぎて気が滅入るばかりで救いは無い
これから必要なのは波動だの目覚めだの
あまりにもバカらしい。
社内でのスキルや収入の代わりに
別の尺度を持ち出してるだけ
ここでもなにかへまをやったら神に見放されたり霊に祟られたりするわけだ
じゃあ心配でおちおち眠れないじゃないか
パワーグッズは金がかかり霊能力などもともとない。
金も能力も無いやつはオカルト的にもダメなのか。
社会の構図と同じ。時間の無駄。

今朝テレビで、極貧の女性教師のリポートをやってた。
神がいるならあの人を救ってみろといいたい。
もしくは、もうとっくに救っているといってもらいたい。
それなら自分も救われるんだ。
金がなく苦しさにあえいでいても幸せになれる方法があるはず。

だるい。
何もする気力が起きない。

どーするか。

私が本当に欲しい物ってなんなんだろ。。。

お金が欲しい
海外行きたい
言葉も通じない所で
生活してみたい

気にしない気にしない気にしない！！
絶対に克服するぞ！！！

受験に失敗した…

周りは皆合格したり逃げ道があったりする。
でも私の希望してたところは少し特殊で滑りどめ不可。
親はさっさと立ち直って次の対策をしろって言う。
言うのは簡単だけどそう簡単に立ち直れるわけもなし。
塾に報告があるけど教えてくれた先生には申し訳なさすぎて行くに行けない。
勉強に付き合ってくれた友達にはいくら謝っても足りない。
いっそ死んでしまいたいけど度胸ないから手首すら切れない。

もう嫌だ。

仕事にも精が出る♪金曜の午後。タクシーもすぐつかまる♪
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　（　 ・∀・）　
　　　　　　　　□⊂　　　 つ
　　　　　　　　　　 人　 ♂　
　　　　　　　　　　し （＿）

死にたい。本当に死にたい。とにかく死にたい
誰か殺してくれ。病気になれ。事故にあえ
何でもいいからとにかく死にたい
なんでこんなに何も出来ない人間になったんだろう
どこで何を間違えたんだろう
親に謝りたい。職場の同僚や上司に謝りたい。死んで詫びたい
こんな人間がまだ生きててごめんなさい
早く死にたいです

だるいあたまいたいなにもするきないねる

変人と友達になりたい
常識人はつまらなさす

愚が中の極愚
狂が中の極狂
塵禿の有情
底下の自分
しかもそれを忘れている
これで生きていると言えるのか

自分のことを棚に上げ
棚に上げていることすらきづかず
自分のような人間が社会を責め
他人を評し
何か失敗した時にそれを思い出し
初めて自己嫌悪する資格すらないことにきずく

目上とか立場が上の人以外に「〜してあげる」て言われると異常にむかつく
頼んでねーよ
求めてもいねーよ

あれ、さいきん急にめまいがするぞ
くらくらする

そろそろ脳にキてるのかな、お酒のせいもあるだろうけど

ああ、さよなら、いけるかも

ああ、収まってきた
脳出血で逝くかと思ったんだがなぁ、残念

あー、HDDのエロ関係は削除しとかないとナ

俺は幸せ者だなあ！＼(^o^)／

お前が死んだら悲しいよ。

俺でいいならお前に寄りかからせてやるけどさ。
役者不足かもしれんが。

エンジンがかからない。
PCつけたまま本を読む。
だるい。

寄せる後悔と虚しさの波
渦

爆音で音楽聴くか
泣きたい
すっきりしたい
人といるとしんどいし虚しいです

　　　 _ 　∩
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　デスマ! デスマ! デスマーチ!
　　(　 ⊂彡
　 　|　　　|　
　 　し ⌒Ｊ

実るほど頭を垂れるデスマかな・・・

″　　″　　″　　ノ　″　　ノ 〜
　　　″　　″″ノ　″　ノ　　　　　　　　　ﾟ　　　　　。
　″　″＿　ノ　″ノ　ノ　　。　　　　ﾟ
　 　　ノ　　　　　　　　　。　　　　　　　〜　ﾟ
｜　 ∧＿∧　　　　　　。 　〜ｻﾗｻﾗｻﾗ
｜　(´･ω･`) 　　
｜　⊂　　｜　ﾟ 　　　　　　。　　　　　　　　　。
｜　⊂＿ ノ＠
｜　||　 　 　 　 　 。　　 　 　 　。　　　　　　　　　｡
｜　||　　　　　　 　 　　 　 ｡
　　 .＼
＾^＾^＾^￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

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:::: ヽ　＼＼　　 　 　 ｨユ,　　　　　　　　／　 ／　／　／::::::::::::::::
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　　　　 　ヽ___,　　ﾆ　ｌ　::　　　′ 　　　ニ ___ノ　+　　　+　....:::::::::
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　　　:::::::::::::::::.....　　　　+ 　ＥＥｶ Q. 　Q　　┼　　:....:::::::::::::::::
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　　　　　　::::::::::::::::::::::::::...　 +　EE!　 Q 　 　＠.....:::::::
　　　　　　　　::::::::::::::::::....::....::. 　Eﾀﾞ 　＠...::::::::::::::::

プロマネ…。納期を反故にしているあなたは氏ぬのです。
次に生まれ変わるのはコボラーです。その次はテスト要員に。
そして二度と上流工程を手掛ける事はありません。
ウェーハッハッハ

誰かメイド服買ってくれ
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1164093592/

うはｗｗタダでメイド・ゴスロリ服買ってもらえるかもｗｗｗｗ
興味ある奴は恋

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

何で、こんなに寂しい…

気になってた人に恋人が出来た。
うん、おめでとう。
ショックなのかどうかよく分からない。

通院してる病院の看護師さんに惚れたみたいだ。
陽性なんとかって奴だろうけど、
気付かれたらしくてそっけないけど、切なくて愛しい。

きっと、誰かにすがりたいだけなんだ。
お父さんは寝たきりになってしまった。
お母さんはガンになってしまった。
すがれる誰かが欲しい。
一人じゃとても立ち続けていられないよ。

彼女欲しい
それとは別に女抱きたい
薬変えてもらったら性欲落ちて
自讀することはなくなったけど
そういう気持ちはまだ残ってる

いちいち一人一人の気持ちなんか考えてられんわ。
もう好きにするからな

愛と時間と勇気を下さい。

お前から離れてないよ。
心配しなくていいよ。

むかし好きだった映画を何本か見た。
結構忘れてた部分と、強烈に覚えている部分がある。
とにかく一生なんてあっという間だという気がする。
ただそのときの自分にとっては重要な映画だった。
一般人にとって映画が生活にかかわるくらい重要であり得るのは
思春期だけかもしれない。
だけどそうやって重要だった映画は大人になってからも
そのまま重要でありつづけるから
思春期のうちにたくさん映画や音楽に触れておくべき
なんの役にも立たないけど感傷にひたる材料にはなる

クリスマスかぁ〜

激鬱。辛い。外出たくない。

眠いのに眠れない。
本当に眠いのに。今日も2時間しか寝れなかった。
途中何度も目が覚めるし。寝不足だからこうやって起きてる間もうたた寝してしまう。
なのに、なんでちゃんと眠れないんだよ。

今年の暮れこそ某茄子出ますように神様仏様(-人-)

(´；ω；`)ブワッ

おなかすいた

宗教の勧誘にそそのかされる単純さが私には欠けている
考え出したら思考がとまらない

寒い

ＪＣはずれた　(´；ω；`)ブワッ

折角活動するチャンスの時に限ってけだるくて何もやる気起きん
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

だる

あーめんどくさ

ティク・ナット・ハンという坊さんによると、
怒りの感情がわいたら、まず「気づく｣ことが大事だとのこと。
それだけで、怒りは破壊力を失う。
そして、怒りを排除したり、抑圧したりすると、「怒りに対して怒る」と
二つの怒りを背負うことになる。
ゆっくり呼吸しながら息に合わせて
「私は怒りに気づいている」「私は怒りの面倒を見る」というと、
自然に怒りが心を独占することができなくなり、
怒りがもっと有益な自己認識の材料に変質する。
怒りに独占されないようにせず、排除しようともせず、
面倒を見るつもりで友達のように扱えとのこと。
怒りの対象はひとまず置いておき､自分の内面を
優しく面倒を見るようにする。

今まで怒りを邪魔者にして、苦しんでいたけど、
「気づく」だけでいいというのが気にいった。
手軽だし、金もかからない

今夜のオイラはちょっと凄いぜ
睡魔も俺を素通りするぜ

むがー、寝なきゃならんのに眠くない
お酒飲んでも酔う一方で潰れない
どーすりゃいいんだ、もう一杯

もう朝でんがな(´･ω･｀)

私なんで人間嫌いなのに人間とメールしてるんだろ
しかも何で媚びた文章なんだろ
気持ち悪い

生まれ変わったら宇宙連合の独裁者になれるよう神様に頼んでみる
カッコいい男で。わがままし放題で最後は安楽死であぼんさせてもらう。

死にたい
現実を受け入れられない
みんな乗り越えてくことなのにどうして私は乗り越えられないんだろう

>>126
久しぶりに書き込み見るよ
だけど朗報では来る事無いだろうから複雑な心境
休む事も必要だよ

サプリの効果はどうですか？

気に掛けてくれてありがとう
飲んでるっていう心理的な効果かもしれないけどバカ食いは抑えられてる

いくら誤魔化そうとしても本能なのか
なんでこんなに怖いんだ
怖くなかったらとっくに死ねてるはずなのに。ちくしょう…

いいか、よく聞けよ。
あの肉体を酷使するダイリ〜ガ〜の松井選手でさえ、選手生命である手首を破砕骨折するわけだ。
運動選手に、筋肉・関節・骨関連の怪我は付き物。
脳みそを酷使するＩＴ屋は、メンヘラであることを勲章ぐらいに思え。
でも、心が複雑骨折したらきちんと療養するんだぉ

ってのはどうでつか？

>>82
言葉が通じないところで生活するとどうなるか

教えてあげよう。　困る。　とにかく困る。　
文字を読めない。　何を意味しているかわからない。
便所に行きたくなっても、どこに便所があるのかわからない。
聞くにしても、ボディ〜ランゲ〜ジでも相手が勘違いすることが多々ｗ　忍耐力が試される。
何かを食べると決めたとする。どの店が料理屋・ス〜パ〜なのかを探すところから始まる。
見つかったところで、食べ物の名前やメニュ〜が読めない。
食べてみて初めてどんな食べ物かを知る楽しみにはなるが、失敗することも多々ある。
どんな料理が出てくるかはﾜｸﾜｸできるｗ　でも、変なものが出てくることも多々ある。
で、いくら払えばいいのかはわからないことがある。（量量り売りの時とか）
しまいには、「料金がたりねぇよ」と怒鳴られていることにも気が付かずに警察へ？
移動するにしても、地図なしには・・・
券売機があっても使い方がわからない。人がチケットを売っていても・・・会話が。
その他、例をあげるには疲れるので止めるびょんｗ

働きたくない。
本読んだり映画観たり、そういうことだけしたい。丘の上で、、。

帰宅・・・。
あと一日、あと一日だ。
指折り数えてデスマから抜け出すのをひたすら待ってた。


　　| ..: ..: ..l ..i ..i ..i ..i ::|:::　| lllllllllll |
　　| ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..|:::　| 　　　 |
　　| ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..|:::　| O。O | パロマ
　　| ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..|:::　｀┬┬´
　　〜〜〜〜 ＿__ 〜 　 /┌┘/l
　　＿＿__　　||ﾃﾞﾙ|:| ＿＿lニニﾆl/＿＿
　/＿＿_/l|:./|ニニ|ｌ. ::.:::::::::::||:::.//:::＿,　　| |　＿／￣￣＼_三菱
::_|ｱｲﾘｽ ::U　::: ... :: ::: /:: :.... ::: //./＼ ＼｜|..└-○--○-┘
/::/　　 ／ヽ-、::（PSP）. ::. ::: //:::|＼|￣|=| |ｺ=　 　
::.＜⌒/　　　　　ヽ:: /:: :....:::...://::::|＼| 　|, | | 松下
..:＜_/＿＿＿＿/:: /:....:::...: ..//::::::＼.|＿|,｜|

　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ
　　 ﾊ_ﾊ　　　　(^( ﾟ∀ﾟ)^)　
　('(ﾟ∀ﾟ∩　　 　）　　/ 　　12月からメデタク無職透明。何ら仕事が入っておりません。
　　ヽ　　〈　　　(_ﾉ_ﾉ 　　　　　 生活できません。雪山探索でも行くか・・・。
　　　ヽヽ_)

　 ∧__∧
　（ ´・ω・)　∫　某茄子・・・　何ｿﾚ　ｸｴﾙﾉ？
　//＼￣￣旦＼
／/ ※＼＿＿＿＼
＼＼ 　※ 　※ ※ ヽ
　 ＼ヽ-―――――ヽ

　,､,､,||
;'`,ﾞ、.||'､
'; ､' /´;｀'., 　　＜　このイカれたアタマが憎い
　´' .; ' ; '､'.
　　　'; ､ ' ,'
　　　 '.,´; '
　 　 　ｌ !ｊ
　　 　/ルゝ

　　　　　　　　　　o｡_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|＿＿。≠＿〇o
　。+　＋。｡。。｡ |l|ＦＦＦＦＦＦＦ|。 。 .｡ +|l≡≡≡|ﾐ|EEEEEEEEEEE|ｌｌｌ|　.。＋
　　*　o　　o.　 　|l|ＦＦＦＦＦＦF ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　。。oo　 |l|ＦＦＦＦＦＦ　|　定職も彼女も見つからないうちにもうクリスマスですか…
　　　／|￣￣￣ｌ ::|ＦＦＦＦＦＦF ＼
　　　|ミ|:」」:」」:」| ::|ＦＦＦＦＦＦ 　　 ￣|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|ミ|:」」:」」:」| 〇 ＦＦ.。 　 ∧＿∧　 |l≡ｏ ＋ +!　＋　。　〇　　　＋
　　　ｌミｌ.」」.」〇　+＋　＋　　（´・ω・）　ｏ　　〇　。　o　　+　　　〇　。　+
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　　二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Il二

　　　　　　　 　　　　,ﾟー-〜-〜-,
　　 　　　 　 　　 　 / 　かき氷 /
　　　　　　　　　　/ー--〜〜-'
　　　　　　　∧_∧/
　　　　　　(´･ω･`)
　　 　 　 　O┳O 　）　　　=-
　　　　　　◎┻し'━◎　 ｷｺｷｺ

　 ∧.∧
　(*ﾟーﾟ) ,,,. 　ｼｬｸｼｬｸ
　 /つ-o,;'"'ﾞ';,/
　Ｏ　つヽ、ノ
　　　　 　 ┴

ｷｰｰﾝ
　　 ∧∧
　　(*>_<)
　 /つ-o＿__
　Ｏ　つヽ、ノ
　　　　 　 ┴

　　　　　　　　　　　　　　　　ｨ'ミ,彡ﾐ ､
　　　　　　　　　　　　　　　 .ﾐf_､ ,_ヾ彡　派遣でも請負でもフリーターでも無職よりマシです。
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ　L、 t彡　　格差云々言っている人間は低スキル無能力者の申し開きなのです。
　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ一_>'　 　　ノムヒョン、そんなことよりこれで参拝しよーぜ。
　　　　　　　　　　　　　　　　／|/ヽ　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 ／／|/::::＞　）
　　　　　　　　　　　　　 ○-┳-○＿ノ
　　　　　　　　　　　　　　　 .┃ |::::::: ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　┃ト､_／'
　　　　　　　　　　　　　　　　┃|:::　丿
　　　　　　　　　　　　　　　　.┃|(:: (
　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃i :::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 ／￣|＼／￣＼
　　　　　　　　　　　　　　 |：|：：|_ //￣i__ | ｽｨ────
　　　　　　　　　　　　　　 ＼;;;;;￣| |>∧ 丿
　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ-'￣＼＿／

ねえ。チンチン舐めてよ。
愛してるってウソぶいてくれよ。
疲れちゃったよ。言葉は信じねぇけどよ。
チンチンに伝わる温もりだけは信じるぜ？
無理なら手を繋いでくれるだけでもいいや。
ねえ、アタマを撫でてよ。

ちんちんみてまんまんおっき

あの人はもう私の事忘れてる、とつい書いたら強がってた物が一気に
崩れてしまった。自制が効かない。暴走して止まらない。どうしようどうしよう

妄想の中に居たかったのに現実なんて受け入れる余力ないのに
止まらない止まらない止まらないああああああああああああああああ

わたしの罪をゆるしてください
ゆるしてください

後悔はないつもりだ。

誰もうらんでない憎んでないのろってない
私が生まれて生きてるのがいけなかった
私が全部悪かったん
みんな幸せになってね

なんで人間は最後死ぬのに生まれてこないといけないのだろう…
特に私なんか社交性ゼロやし、生きてて良いことなんかなにもないし、
毎日ため息と嘆きで明け暮れてるのに

疲れた…

三ヶ月くらい休み無かったけど、来週は連続有給だ。
なにもない自分と向き合う時間だ。
でも何かある他人となにが違う？

生活設計って言うけど、設計も建築も下手なんだから､
自分にあった生き方をするのが自分にも人生にも
正直というものだ。
こないかもしれない明日より、今この瞬間を自分のものとして創るんだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┬ ‖
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .| | ‖
　　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Ｙ .‖
　　　 　　　　　,.,.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　‖
　　　　　　,／　｀"~"~￣~"~￣""~￣"~○ミ⊃.　　 |　‖
　　 　　　と,-‐ ´￣　　　 /　/ （⊂ ● 　ミ |　　　　j.　‖
　　 　　(´＿＿　　　　　/　/　 ￣!,__,u○ミ⊃　　　 .／‖＼

やっとゴミプロジェクトがオワリマシタ…

>>153 スキッツォイド・マンさん
お疲れ様でした。
次の職見つかるといいですね。

僕は未だ迷宮入りしたばかり･･･。
PHPよりスタイルシートやフレームワークに悩まされる日々･･･。
Webって見た目綺麗だけどこんなムズイことやってたのかと。
業務アプリしか作ったこと無かった僕には新鮮。

PHPという事はWeb系PGですか？
需要があって、つぶしがききそうだ。ｳﾗﾔﾏｼｽ(´･ω･`)。

以前、Web系に応募したたけど、オープン系のみのスキルと年齢で玉砕ｗ
最近はレジュメ送信してもお祈りばかりだし、もう微塵も就職出来る気がしません。
つか精神状態が激ﾔﾊﾞ･･･。

ＡＳＰは少しかじってたけど全部忘れた。

.ＮＥＴってなに？ ｸｴﾙﾉ？

.NETは憧れです。
やっぱりこの先はWeb系で食っていかなければいけない
壁にぶち当たる世の中です。

僕もVBやVC++でスキルを磨いてきたわけですが
完全に潰しが効かなくて。
これを機に少しかじってみようかと始めました。

IT屋。やるのも地獄、やらぬのも地獄･･･。

ああ、スレの趣旨から外れてしまった。

お金ーおかねーオカネー･･･。

ITは日進月歩で、エンジニアは常に最新技術を追っかけていかないと
いずれ淘汰されてしまうと思うけど、「旬な分野」ってのはいいよね！
新鮮と感じられるのなら、興味が有りごはん食べる様に吸収出来るんではないかと。

ＣＣＮＡの参考書が意味不明で発狂しそう。
参考書じゃなくてオレの脳ミソに問題がある訳だが・・・。

なんつーか鬱が絶好調の時って、文章を読んでいるんじゃなくて
単なる文字の羅列を追っかけている様な感じ・・・。
何も吸収出来ない。

　　　　　　　　　　　__|_...| ピッ・・・ピッ・・・ピッ・・・
　　　　　　　　　 　 |％| |
　　　　　　　　　　　|＿| |
　　 ＿ ∧　∧＿___ノ　 |　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 /|　|（　´･ω･`） |ノ　 |　　　＜　我が生涯、悔いだらけ...
　||, 〜〜'⌒⌒ヽ〜-.､...|　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　||＼　　　'　 ,⌒ ｀　　ﾞヽ
　||＼.＼||￣|￣|￣|￣|￣||
　　　 ＼||￣￣￣￣￣￣||
　　　 　 ||￣￣￣￣￣￣||

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　__|_...|ピーーーーーーーーーー
　　　　　　　　　 　 |％| |
　　　　　　　　　　　|＿| |
　　 ＿ ∧　∧＿___ノ　 |　　　　
　 /|　|（　´-ω-`） |ノ　　 　　　　 　　___
　||, 〜〜'⌒⌒ヽ〜-.､...|　　　　　 　|祈|　
　||＼　　　'　 ,⌒ ｀　　ﾞヽ 　　　　　　|り| ﾊ_ﾊ
　||＼.＼||￣|￣|￣|￣|￣|| 　　　　　￣('(ﾟ∀ﾟ∩ 　＜ﾅﾝｶ、ﾍﾟﾗﾍﾟﾗﾉｶﾞｷﾃﾙﾖｰ！
　　　 ＼||￣￣￣￣￣￣|| 　　　　　　　O,_　　〈
　　　 　 ||￣￣￣￣￣￣|| 　　　　　　　　　ヽ_)

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　クリスマスが　迫っている気がする
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　　　）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　　見られてる気がする
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　　　）
　　￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'　

　　　　.　..＿＿＿_
　　||クリスマス│
　　||￣￣￣￣￣　∧＿∧
　　||=-′　ヽ-=・-n´･ω･n)　まだ　１１月　なのに迫ってる気がする
　　||:::＼＿＿_／　（ 　　　）
　　||::::::　＼／　　│ｕ―ｕ'　
　　￣￣￣￣￣￣

あい、出来ることなら僕もずっと業務系システム開発やりたいっす。
けれどWebの波には勝てない･･･。

でもJavaもASPもPHPも基本はCですよね。
PerlやRubyは知らないですが。

どうでもいいけど目の前にいる違う開発部の人たち声がデカイぞｺﾞﾙｧ！
40代と思しき方が「ﾃﾗﾔﾊﾞｽ」とか「ﾑﾂｶｼｽ」とか普通に言うなよ。
恥ずかしいじゃねえか。

声優のH.Kさんがきになる
ファンレター送りたい。でもあて先わからない。。。

子供の頃家族でケーキ食べたなぁ…
今は独りだ
ケーキすら食べない
あの頃に戻れない…

かあちゃんは…もう…居ないから…
あの頃には…もう…

食べたいものが食べられて欲しいものが買える人間が羨ましい
いらいらする
卑屈にしかなれない私は死ね
今あるものに満足できないくせに努力する気もない私は死ね

会社のお歳暮に「箱一杯ナスビをぎゅうぎゅうに詰めて、それ全部に棒を刺して送っていいか？」
と聞いたらNG出た。
じゃあ年賀状にナスビに棒刺した絵を中略もNG出た。
直談判もNG。

身内の会社は裏で何やってるのかわからんらしいぞ。

　　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　眠眠さん宅にボーナスを!
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

起きた。寝すぎのガリバー痛が酷い。
当分やることねーし小旅行にでも行くかね。
夏だったら車で北海道とか行きたかったな。冬は車内泊できんからなー。

夜勤明けでしんどい。腰椎がおかしい。
しかも夕方からバイトの面接。

過労だか緊張だかで嘔吐した。ちょっとだけでも眠りたいのに眠れない。
自分が自分のカラダに振り回されてる。
悲しい。

友達が原因で欝になったのにその子と切れない。
せっかくｱﾄﾞﾚｽ消してﾒｱﾄﾞも変えたのに電話かかって来た。
困った様子で
「ﾒｱﾄﾞ、なんで私には教えてくれなかったの？」
と言われとっさに
「あれ?送れてなかった?」
って言ってしまったorz

後々自分にﾀﾞﾒｰｼﾞが来るの分かってるけど、
もしも、縁を切った事で彼女が自分みたいになっちゃったらと思うと切れない

>>169
（つД`）ありがとう！今年こそ・・・　　　　　　　と、毎年言ってるな〜。

チョコレートにかぶりつきたい(;´Д`)

何回も思ってきたことを今、さらに思う
躓いたって、そこから何かを得て何度でも起き上がってまた歩き出せばいいのだ
タイムマシンが出来ない限り、自殺の決意が固まらない限り
また頑張ろう、理想に向かって
嫌いな自分から抜け出すために、美しくなるために

あーこざっぱり生きたい

　 ∧∧
　（ =ﾟ-ﾟ）＜ﾆｬｰ

まーた明日から仕事始まる、ぐたーてしていた〜い！

バイトや遊びで忙しくしてるとわりと考えないですむ
でも忘れるなんてものからは程遠い
この先一生毎日思い出すのかと思うと途方も無い

デスノート後編見てきました
美脚フェチ必見

貴方がいない
私が煩わしくなったの？
こんなに待っていたのに
やっぱり依存は重いですか？
本当は嫌われているんだろうな…全てが虚しい

死にたい　何もしたくない
はやく死にたい

俺も早く死にたい
望みははないように感じる
自分以外の人間と切り離されている間隔がある
他人の喜怒哀楽も分厚いガラス越しのもので共感も同情も白々しい
人間愛という概念に寄り添いたいと願っても
立場次第でしっぺ返しされるという恐怖が抜けない
俺がだれかによりそわなくても相手は相手でやっていけるだろう

俺は必要の無い人間だ
人間全てに憎悪をぶつけて泣き叫んでいる姿を
見ながらその権利などないことを一つ一つ指摘してやりたい
だが自分にもその権利がない

　 ∧∧
　（ =ﾟ-ﾟ）＜ﾜﾝ

どうしょー。妄想抑える薬飲んだ方が良いの？でも、そうなったら後戻りは出来ない…が今のままでは、人付き合いが怖い。何が本当で何が自分の頭の中だけの事か解らない。解らない。んー

俺は宗教はやってないが、
神というものは信じたい気がする
此の世に信じられるものがあまりにも無いから、
対立概念でも措定してそっちを信じたい

すくなくとも浅薄な宗教否定はしたくない。
周りを見ても馬鹿ばっかりだし、信じるに値するようなものはどこにもない。
現実の人間を信じるよりも、いない神さまでもそっちのがまだまし
もっといえば自分を含めて人間信じるくらいならありえない偶像や妄想のほうがまし
別に選民思想でもない
いもしない神でもいるように思ってないと、人生も人間も愛せない

さみしい

「死」を意識しな日は、一日たりとも無い。つれー

11年もsexしてない…
人肌寂しい…

今はうつりかわるとき。
だから自分があちらこちらへいく。
よるは昔を思い出すのかな。
健康な精神のなかに、くろいもやがあってきえない

だれかたすけて、
わたしもそういっていた

なくことはうつくしい。
でもなけば次の日もつらいまま
明日をゆくために
今日を終えゆく。

ありがとうとつぶやけば
救われる気がするから。

ありがとう

死にたい　死にたい　死にたい
全部リセットできればいいのに

ほんとになあ

リセットしてやりなおしたい
5歳くらいから

リセットしてやり直すなんて面倒なこと嫌だ。
すべて消え去って、何もなかったことにしたい。

俺もやり直すなんて…また今までの苦汁を又なんて…もう十分だよ。

　 ∧∧
　（ =ﾟ-ﾟ）＜ageちゃう

古谷実の漫画の世界に行きたい。僕といっしょ希望。

>>スキッツォイド・マンさん
やっぱ脱・ITしましたー！
にゃはははははは。

給料ｽｸﾅｽ。

マジでぇぇ！！？？
ごごてぇーさんが独立したら雇ってもうらおうと思ってたのに。
オレは明日、面接です。（一応IT）
ここが落ちたらもう違う分野にするかも。

午後茶２ちゃん見るたびに就職してるな。スキッツォイド・マンも
名古屋に行けば就職できるんじゃねーの？

名古屋で落ちまくっトルよｗ

ホントアホほど需要があるよね・・・名古屋の求人。
だけど供給が安定していないのが現状orz

あのコピペ野郎アク禁になったか。
あの住所はなんだったんだ？

名古屋のITは請負、派遣が多すぎ
まぁＰＧなんて職種は、大手以外は客先常駐だから雇用形態が正社員でも
実質、派遣なんだけどさ…。

今の状態を普通の遠距離恋愛にまで持ってくのは有りなのか？
付き合ってる前提で会ったり電話したりメールしたりさ。
それとも何もかも現状維持のこのままの状態じゃなきゃ嫌なの？

普通の遠距離恋愛すら嫌ならさ。
もうやめようよ。

信号待ち中うしろのカップルが自分達の結婚式衣裳の話をしてた
宣戦布告ととってよろしいか

メンタルクリニックのおねぇさんちょっと冷たいよ

>>205
おｋ
ﾔﾗﾚﾙ前にﾔﾚ

>>205ぅたそ
「喪服でどうぞ」とすかさず言いましょう。

>>207-208
ﾗｼﾞｬ

ちくしょう私だって２ちゃんでならｹｺｰﾝしたことあるのに

一つだけ聞きたいんだけど
お前、俺とちゃんと付き合う気ないんだよな？
それだけ確認できれば納得できるから。

　　　　　　　　　　,ｨ　　　・　　　｡　　　　　　*
　　☆　ﾟ　　　　/´i
　　　　　　　　 iﾞ　ﾟゝ(　´･ω･｀) 　　 ＜　だるい・・・
　　　　　　　　 !　 ｰ､ﾉ　 っ日o　　・　　｡　　゜
　ﾟ　　ﾟ　. 　　　ヽ,,　 ｀　ｰ(^)-ｧ^)
　 　　　　　　　　 ｀''--―'´
　　 　　　　ﾟ　　　　　　　　　・｡　　
　 　 　　　 　 ☆　　　　　　　　　ﾟ　　　☆彡　｡

めがまわる。はやくねよう。

もう人生の精神的なピークは過ぎた気がする
映画も音楽も感動は高校の頃が一番だった
カラックスとかエリック・ロメールなんか今観ても
感傷が勝る

都会のアリスやエンジェル・アット・マイテーブル
放課後に観に行った
思い出すだけで胸が詰まる
映画は生活の息抜きではなく生活を侵食する幻想だった
自殺という選択肢が無ければとっくに死を選んでいたに違いない。

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　棒茄子！棒茄子！!
　⊂彡

てすと

てすと２

　　　∧∧
　　(´･ω･｀)　　うん？　　
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

先生ごめんなさい先生のせいじゃない
今死んだら先生が非難されるかも
あああああああああああああああ

完

うわきたこれ嬉しいokaerinasai

>>220
hey yo DJ

また病院友達が亡くなってた。かなり仲良かったから淋しいよー。せっかく生活も改善されて行ってたのにね。もう会えないんだね、淋しい…

ここにいるだけで、鈍い痛みが身体を覆う。
空気が肌に合わず、体中の皮膚がささくれてゆく。
ふれるもの全てが、不快な痛みに変わる。

たぶん僕は、この場所の異物なのだ。
いわば、海に流されてしまった淡水魚のようなもの。
濃すぎる海のなかで、僕の細胞は水を失う。
渇きの中で、喘ぐように呼吸をする。

海に馴染めない僕は、それでも海に受け入れられたいと望んだ。
そこに僕の居場所を作ろうと、あがいた。
優しさという処世術を身に付け、
異物である自分を、この場所に受け入れてもらおうとした。
安らかに在れる居場所を求めて、
海を淡水に近づけようと、夢想したのだ。
そんなことは、叶わぬ夢であるのに。



本当は、優しくされたいのは自分自身。
労わられたがっている。
保護されたがっている。
救われたがっている。
許されたがっている。
苦痛なく在れる優しい淡水を、求めつづけている。

はらへって眠れねーよ

もうどうしたらいいか分からなくなった。
居れば迷惑。死なば親不幸。

誰も傷つけずに蒸発したいものだね。

新しい下着
新しい服
新しい靴
もう何年も買えない生活

全然眠くならない･･･
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　(⌒)　　　　　　　ﾋﾟｯﾋﾟｯﾋﾟｯ　　　　　
／￣￣|　　　　　　　 ∧＿∧　
|　||.　　|　　 　 ━⊂（´･ω･`　）
＼＿＿|　　　　========、 ＼
　|　　　|　　　／※※※※ゞﾉ,_）
　 ￣￣　　　⌒~⌒~⌒~⌒~⌒

　それはただの気分さ
　それはただの想いさ
　それはただの気分さ

Fishmansの歌が、理由もなく頭をめぐる。
泣きたい気分だけれど泣けない、
眠ることもできない夜に。

お前さ、せめて綺麗に別れようよ。

メンヘル系のHP作ってるんだけど、アフィリエイト断られることが多い(´･ω･｀)

一生童貞のまま死ねばいいのに

>>230
2chにちょっと関連があるページにしたらアフィどころかメンヘル系ＨＰのリングから断られたよ

もう寝ようっと。

なんでそんなに不平不満で一杯なの？
どうしていつも愚痴ばっかりいってるの？
どうしてやるべきことやらないの？
どうしてもっと頑張れないの？
生きてて恥ずかしくないの？
と自分の首根っこひっつかんでぶん殴って説教したい

だんだん会話が出来なくなって来た
会話にならないんだ
これってもう人間じゃないよな

あたしが病院行きたくてリスカカミングアウトしたのは
去年から夏だったのに、今は我慢してて笑って生きてるのに…
なんで母に病院連れて行かれなきゃいけないの！
なんで「家族原因か」どうかきくの？そんなの母に対して答えられるわけない
頭がどうかしてる。･･･うん。どうかしてるの私だね
私がいなきゃいいんだ！そうか。私が死ねばいい
はいあっという間!簡単解決だね。あはは

>>236
本当は生きたいんじゃないのかな

　すんごい早起きしてるのに夜まったく眠くならない
　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　 （ ´･ω･` ）
　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

57のジーンズがまったく入らない(涙)
がんばってストレッチしよう！でも太ももの贅肉は取りにくいんだよね
着るものなくなったorz

暇すぎて親に電話した
普段は一人大好きなんだけどなぜか凄く人と会話したい時ってあるよね
誰かメールくれー

一人で外を歩いていると落ち込むけど、
誰かと会う予定が入ると死にたくなるという、、。

やはり一人で家にいるときが自分だと感じる
誰かと会うとそのたびに自分の性格や好みまでわからなくなる。
楽しく話せれば有頂天になりしくじれば人間失格した感じになる。
まわりに人がいない時しか主体性が保てない。

　 _ 　∩ 　サンタさんへ
(　ﾟ∀ﾟ)彡　棒茄子！棒茄子！!
　⊂彡 　　下さいな☆

年末ジャンボの1等、いや2等の1億でも当たれば
抱えている問題の半分位は解決するのだが・・・
￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　∧ ∧
　 　(　　,,)
　　./　　|
　 （＿__/
　　ﾉ

スルーされたから余計行く気しなくなった
しね

頭痛い
吐きそう

明日別れ話の予定が入った。
鬱だ…死にたい…。

死なずに事故にもあわずに一日が終わった
だから落ち込んじゃだめなんだ。
明日がどんな一日だろうと、今の時間が大事なんだ

高校辞めて何するつもりだろ…、私
そこの辞めて定時制行ったとしても
またすぐ辞めたら意味無いし。

出会い系ｻｲﾄ観るのは辞めたけど、メアド変えて知り合いにメールするのが
怖い

意気地無しだw

年賀状つらい

自分らのテリトリーか、ここでやってくんないかな。
頼むから。
何のためにスレが分けてあんのよ。

俺らのような馬鹿には律儀にルールを守ってやる必要も無しってことですか。
そうですか。考えてみたら確かにそうですね。じゃ、もう何も言いません。
あなた達は特権階級ですものね。
誠に申し訳ありませんでしたしたした。

自分が消えたい
から
自分に危害を加える奴が死んでしまえばいいのに
になったのはいい傾向なんだって医者もカウンセラーも言う

でも、
性格悪くなっただけ何じゃないのか？
って気がする

性格の悪い奴はそもそもそんな反省はしない。

クリスマスが来るのにケーキの予約してない。
というか、金もない(´；ω；`)
クリスマス過ぎて安くなったら買うか・・・・

今年も夜中に1人で明石屋さんたみるんだろな。

(´；ω；`)ブワッ
何なのこの一年・・・

今年は小学校からの幼馴染なヤツへの年賀状ナシで！

不登校になった時、毎日家まで行ったのは誰だと？こっちがメンヘル無職で
金ない中結婚祝い・出産祝い包んだのに内祝いスルーですか。こっちが結婚した時の
祝いは私が包んだ額の３分の１てｗマイホーム建てたのに転居のお知らせは
nothingですか。ああそうですか。新居の住所を知らないから年賀状は送れません。

こっちは子供なんて未来永劫望めないからもしれないのに毎年子供の写真入りかよ。
上場企業にお勤めのダンナとカワイイ子と３人でせいぜい貧乏メンヘルを笑ってろ！

　ランダエタ勝たんかな･･･
　　(⌒)　　　　　　　ﾋﾟｯ
／￣￣|　　　　　　　 ∧＿∧　
|　||.　　|　　 　 ━⊂（・∀・　）
＼＿＿|　　　　========、 ＼
　|　　　|　　　／※※※※ゞﾉ,_）
　 ￣￣　　　⌒~⌒~⌒~⌒~⌒

何このしょーもないセミファイナル？
訳ワカンネー国の格下相手ばっかカード組んでんじゃねーよ

腹減ったナ・・・

家にいても仕事行っても孤独。
淋し過ぎてドカ食いしてしまう。
食べる以外にうまくストレス解消出来ない。
このままじゃ太るのは時間の問題。
話し相手がいた昔が懐かしい……orz

いい子でいます
おとなしくしています
礼儀正しくいますまともでいます
何か気張ったりへんな事を言おうとしたりはしません
発言に気をつけます謙虚で控えめでいます
自然でいます普通でいます
いい子でいます

彼氏を二股かけたのバレませんように・・。

失言はしませんとにかくしません
いい子で

青島さんが亡くなって、岸田さんが亡くなって、
今度はカンニングの中島さんまで…
ショックすぎて…

話題を提供できない。
私と話をする人がつまんなそうにしている。
そうでなければ沈黙が流れている。
だから絶えず心の中では、話題探しに悲鳴上げてて必死。疲れた。
多分私の無意識が、彼らと合わないんだと認識しているんだろう。
それなのに、その合わない人がグループの中で主導権握るのが気に食わない。
だから必死で私が主導権握ろうと苦闘。疲れ果ててる。
このスレのみんなはどう対策取ってるんだろう

>>263
ついこの間、中島さん、復帰するって情報が流れてたのにね。
それにしても３５歳で永眠なんて早すぎだな。

まだ歯磨きもしてないし着替えもしてないし
風呂になどもちろん入ってない。
なんだか寂しくて落ち着かなくて、ネットばかりしてしまう。
部屋もぐちゃぐちゃ。
はあぁ逝きたくなる・・・

市川実和子の首を少し分けてほしい
長すぎる

今月ほとんど学校に行かなかった。
今週で授業も終わりなのに１コマしか出てない。
この前の日曜に親と姉が来たけどほとんど話さないで帰した。
もう何もかもどうでもいいって感じだったけど、さっき泣ける２ちゃんねる見てめちゃくちゃ泣いた。なんかすっきりした。同時に反省した。
自分がいかに周りの人たちに迷惑をかけているか…。明日明後日は学校行って、できるだけ早く実家に帰ろうと思った。

仕事行きたくねー！

どうしようついにご飯食べられなくなってきたorz
寝られない、食べられない、外に出たくない、
毎日過ごすのが辛い。
健康な体さえあれば幸せなのに。
どうしてすぐ吐き気がしてくるんだろう…PD発作怖い…

憂鬱はもうごめんだ

今日、家でキレて、私は悪くないのにボロボロ涙出て、いつものパターンにうんざりしながらやっと気付いた。
私は死にたいんでもなければ奴らに死んでほしいんでもない。
私はこの家で、生きてる実感がこれっぽっちもないんだ。だから空虚でつらくて嫌なんだ。
私はここの家では生きられないんだ。

もうどこにも行くとこないから入院したい。
死にたい気持ちも今はないし、生きるにはそうするしかない気がする。
私死んじゃう。
ここにいたらやっぱりダメだ。私生きていけない。生きてる気がしない。
もうからっぽすぎて、疲れた。何もしたくない。入院させてほしい。つらい。

自分のブログの内容が、２ｃｈのAV機器板に書き込まれて、「そりゃいい加減なブログだな」、とかレスされてた。
ちゃんとメーカーに確認とってから書いた内容だったのに。。

なんか怖いよ(´Д⊂

みんな辛くて苦しくてどうにもならない思いがあるんだね
でも安心して。いつかみんな死ぬから。

　　　　　:☆:　　　　　　
　　　　 ..::*◎.｡　　　　
　 　　..::彡*‡:*..　　　　　
　 　.:+彡*★:ﾐ:♪:｡:.,　　
　.,;☆*;▲★::.ﾐ~:ミ+:..　　MERRY CHRISTMAS!!!
　.*彡ﾟ◎.从♪.:,☆,ﾟ:ミ:,,　ケーキがカットした小さいケーキだった
.:ﾟ:彡*,.彡〓::,,,○;ミ+:.ミ　トリの照り焼きがイマイチだった
　,;彡::彡彡ﾐﾐミミミ:ﾐ゛　　☆それでも皆に幸あれ☆
　　　■■■■
　　　..;■■■

眠眠さんありがとう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆
　　　　☆　　　　　　　　　　　　　　　　　☆
　　　　　　　　　　C＜⌒ヽ、
　　　　.　　　　　　　⊂ニニ⊃
　　　　　　 ☆　　 　 川*^ヮﾟ)＜ ・・・ありがとうね。眠眠さんのおうちに棒茄子持って来ましたよ。
　☆　　　　　　　（⌒　ﾉ○：○
　　　　　　　　 (二二二二二二)　 　 　　　　☆
　 　　　　 　 　 |＿＿|＿＿|＿|
⌒⌒⌒⌒⌒⌒|＿|＿＿|＿＿|⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　　　　　⌒　 　|＿＿|＿＿|＿|
　　　　⌒ 　　　⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　　　　　　　　　　　　　⌒⌒⌒　⌒⌒　　⌒

眠眠さん宅に着ましたよ
￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣

　　　　　iii"""i　　　　　┌┐
　　　　　|ii;;:;;;;;|.　 　 　 んvﾍゝ
　　　　　|i((o):|　　　　　i　　　i
　　　　　|;(,,ﾟДﾟ)　　　 ﾉ (,,ﾟДﾟ)
　　　　 （ﾉ;;;;;;:|）　　 / （ﾉ 　　|）
　　　　　|ii;;;:__|　　　|　　　　　!
　　　　　!!:;;;;;;;!　　　 ﾞ:､..,＿,.ノ
　　　　　 U"U　　　　　U"U

ｸﾘｽﾏｽｲｳﾞ日付が変わる前に帰りの電車に乗る私
すれ違うｶｯﾌﾟﾙ達
これからｾｯｸﾙかーいいなぁ
ｸﾘｽﾏｽなんて関係ない
意識するから悪いんだ
ｸﾘｽﾏｽなんて意識しなければ普段と何も変わらない車内の風景だ
そう思う私のｺｰﾄの下はﾄﾞﾝｷで買ったｻﾝﾀの衣裳でした

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ありがとうありがとう！棒茄子ありがとう！
さあ今年も残りわずか。
果たして今年はどうなるか　　　　　　　つづく

なんかもう･･･絶望しかないっすよ。
薬が効いてきた。明日朝起きられるかわからないけど。
明日は絶対休めません。Tさんがお休みするので。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://locoboard.net/?psyco

最近気づいた
2chのメンヘル板て
神経質と偽善者と批判的な人が多い

それ故メンヘル

どいつもこいつもボダくせぇ！うんざりだ！

日出処の天子が面白い
だからもう毎日少女漫画づけ。
数百円で感動が買える現代
我只知足しなければ

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ oＯ（年の瀬にクスリ増量。確実に症状が悪くなっトル…)
／＜_/＿＿＿＿／

ﾜｼは今日から減薬ですた。

鬱経験者が鬱真っ只中の人を
「もっと楽に生きよう、病は気から」と励ますのはアリなのかナシなのか。
鬱だったからこそ、確かにその通りかもしれないけど
気分なんてそう簡単に上がるものじゃないと分かるはずなんでしょうが･･･。

またしても棒茄子なし・・・現物支給もなし・・・

　　＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿　ｼｸｼｸｼｸ

棒茄子か・・・生まれて40年、２回しかもらったことないじょ

ｓ味はしねよ！

今日、仕事行きたくない。

Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ

Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ

岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ

今年も多分精神障害は直らん。合掌。

はぴぬいや（・∀・）ﾉｼ

(`д´)新年早々だが！
(`д´)うちはもう破滅するしかないな！！

ヽ(`д´)ﾉ キーッ！！！死ねっ。くそっ。ボケがぁっ！

ヾ(`д´;)ﾉｼ 暴れたい！けどどこでーー！？うがあああああっ

岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
岡山のＳ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ

酷いめにあったんだね…

眠いお

いちいち否定してくるのはわざとなのか？
そっちがどういう考え持ってようが勝手だけど、わざわざ私の目に付くように公開するのはやめてね

ああ、また憂鬱な明日が来る

救いを求めて見た映画
希望を描いたものを見ると逆に絶望する
失望？
あー虚しい

辛い辛い辛い辛い

なんかむちゃくちゃな初夢見た

今年初の寝すぎによるガリバー痛　⊂⌒O｡Д｡)⊃━O(｡Д｡)O━⊂(｡Д｡⊂~⌒⊃

また１年、寿命が短くなったびょん♪

あなたと一緒にラララ　永遠に

お金食べたい…

カネゴン？カネゴンなの！？（・∀・）つ�I

君に会えて初めて｢愛してる｣って気持ちを知ったんだ
ずっとずっとこれからも僕の隣には君がいる
そう信じて疑わなかった
君をこんなに愛さなければ良かった
誰と体を重ねてもたどり着くのはいつも君だから
執着心なんかぢゃない
僕は君を愛してる

やっと行けた
３人のいる所に
顔見せに行くのに半年もかかったよ
行くからには笑顔でって決めてたのにやっぱり泣いちゃったよ
ごめんね
でも今日行けた事で､あなた達の死を少しは認められそうです
少しは変われそうです
口ばっかりでなかなか心の奥のほんとの気持ちは前に向けないけど
｢さよなら｣と｢ありがとう｣が言えた事でちょっとは前に向けそうです
今日からまたがんばるきっかけにする
いつまでもどっかで悲劇ぶってるあたしを変えていこう

老夫婦を見ていいなって思う
そんな風な穏やかな二人
それが理想
そこに至るまで､すごくたくさんの事を乗り越えてきて
ちゃんと､乗り越えられたんだから
きっと永遠を知ってるんだろうな
あたしにはまだ分からない
そんな愛情
見つけられるかな？
二人なら
今の積み重ねの中で

あなたが告げた事実が全て
変に物分かりのいい女でいられるのが情けなく感じた
引き止める言葉､態度
何ひとつ見つからなくて
言えない言葉は全て頭の中
消化しきれない

あたしは幸せぢゃない
だからあの子の幸せを祈ります
いつも励ましてくれて､あたしが一番辛い時泣いてくれた
あたしは幸せだった
あの子は幸せにしてください

君に多くを望んでも､苦しいだけ
つらくなるだけ
分かってても近付きたいよ
君以外に考えられない
あたしの場合､何かとつらくて痛いんだ
あたしは弱いし､変わりゆくモノ大嫌いだから…
ずっと変わらないで
あたしを見て
瞳で追って
あなたの純粋で無垢な瞳に､あたしは不釣り合いだけど
あたしを愛してほしいよ
ごめんね､あなたがあたしに飽きても
あたしはまだあなたの事を思ってる

最低
どうして一番の友達の幸せ祈って､願って､見守って､助けて､一緒に喜んであげらんないの
あたしは醜い心を持ってる
自慢にならないけど持ってて
時々すごく苦しくなって､ふっと我にかえると
自分で自分の首しめちゃってんだ
嫌な娘でごめん
ほんとごめんね
きっとあたし､あなたの幸せ願ってるから
あたしのために悩まないで
そんな暇はないはず

きっと今やってる事なんて意味もない事
終わりのない作業と言ってもいいかもね
こんな事するなら､あなたの隣にいたいな
だってあたしとあなたにはいつしか終わりが来るのだから
悲しいけれどそんなものよ

涙の代わりに血を流した
本当は泣いてしまった方が簡単だし､痛みも少ないって知ってるけどどうしてだろう
泣けなかった
泣きたくなかった
ギリギリを生きるあたしの背中を押したのは誰？

好きって伝えたい
けど言われたら困るよね
一緒にいると心地よくてつい本音が出てしまう
お互いそうだよね
でももっと大事な人がいるって知ってるから
ぢゃんと分かってるから
だからやっぱ言えないや
困った顔は見たくない
笑った顔や真剣な眼差しが好きだから

涙が陽光に反射して､ため息
言葉が紙面を転がって､ため息
リスカして心の痛みを身体の痛みにすり替えるの
苦しみからは逃げちゃおう
悲しみからも逃げちゃおう
だってあたし､死ぬために生きてるんだもん

話したい､声が聞きたい､笑いかけてほしい､笑わせてほしい､触れてほしい
好きになったら欲張りになってしまう
そうならないように気をつけてたって
一番叶わない願い事
あたしの事､好きになってほしい

壁の向こうの見えないところで､勝手に戦争が始まる
意志は関係なく殺したり殺されたり
大きな時代の流れにどれほどの意味があるのか？
それは家族や恋人や友人の涙より重く､価値があるのか？
気に入らないなら気に入らない同志で殴りあいでもすればいい
国や思想が邪魔するなら捨てればいい
そんなものより隣人を
大切にすることの方がよほど価値がある
テレビの向こうには戦争がある
テレビの向こうはどこに繋がってる？

大切な何かをなくしてた気がするよ
いろんな事があって
いろんな人が去って
立場も変わったけど
ずっと君だけは変わらなかった
変わってしまったのは僕だったんだ
心を閉ざし感情を封じこめて､おもしろみのない人間になってた
これからは少しずつ笑顔をつくるようにするよ
出会った頃のように

真実を探すなら､瞼の奥でその光を見ればいい
口で言うのは簡単で､でも所詮形のないものを探す出口は形をもたない
僕らは日々考え､苦しみ､嘆き､歓び､毎日に生を重ねるけど
出口のない時間は思ってるよりずっと残酷なんだ
だから人は逃げ場所を探す
気付かないように
分からないように
全てが不確かであるように
本当を知ったら人はどうなるだろうか
癒えない傷の中で
限界を悟るだろうか
信じることの不当利益に嘆くだろうか
本当を知らない為に､僕は目を瞑って歩く

忘れたい
あの､喉に手が食い込んでゆく感触
忘れたい
君の目が血走って見開いていく様を
忘れたい
口をだらしなく開け
だんだんと物になってゆく君を
忘れたい

忙しく毎日に終われていても
ここだけは不思議と静かで居心地が良い
最近忘れかけてた
自分の気持ちを吐き出すという行為を
只ひたすら突っ走ってた
一番大切なのは
感情を残しておくという事
刻みつけておくという事
忘れていた

　―蝶と手―
錆びれた公衆トイレの裏の草むらに
蝶が群がっていました
何百匹もの黒い蝶が群がっていました
それはとても暑い日で
この世の全てのモノを溶かしてしまうくらいの陽射しが
蝉の声さえも飲み込んでいました
どうして僕がこんな所に独りでいたのかは自分でも解りません
群れを外れた一匹の蝶が僕の目の前をヒラヒラ飛んで
僕を導きました
そして見てしまったのです
蝶が群がっているモノの正体を
手､でした
腕から下の手でした
それ以来僕は毎晩うなされます

届かない空に小さな溜め息
18の夏は切ない予感ばかり
消えてないのは傷ではなくて
見えない哀しみ
どうしてあたしは君と出会ってしまったのかな
優しい手を
知ってしまったのかな

早く時間過ぎて全て終わって。消え去りたい

女ってめんどくさい生き物。

結局みんな孤独

手をかざして見上げる空は綺麗で､綺麗で､涙は昇華する
あなたをなくした日の空へも
繋がってるのですか？
あなたの瞳にあたしが写っていた事を
忘れたくない
あなたの優しい言葉を､キスを､愛を､涙を､笑顔を
忘れたくないの

振り返ると､君
前を向くと､あなた
あたしは誰を愛してる？
君の言葉
あなたの言葉
君の涙
あなたの涙
自分が解らない

あたしはあなたの女王様
｢ひざまづいて､足をお舐め｣
あたしはあなたの女王様
｢あたしを愛しているんでしょう？｣
ベッドの上での支配階級
君は奴隷でしょ？
只､素直にあたしの言う通りにさえすればいいの
あたしを満たしてくれるまで
キスはお預け！

幸福であるが故の痛みを
昨日あなたとベッドの上で分かち合った
あなたの唇もあたしの唇も
あの時は､只愛を確かめ合う手段以外の何物でもなかったの
漏れる吐息は
いつまでも消えないで､真っ白な天井にゆらゆら揺れていた
あなたを悟り
あたしも悟られ
体で繋がり
身を焦がす
二人だけの空間
二人だけの時間
終わらないで欲しいと､あの時の二人は心の底から願った
どんな夜よりも､甘い､夜

　―東京―
駅のホームであたしが涙を流した時､その時今日初めてあなたから手を繋いでくれた
あなたはいつだって､こうやってあたしが涙を流して追い込まれた時しか自分から何もしない
卑屈になってたあたしはそんな思考が頭を満たしていて､素直に嬉しいと思えなかった
歌舞伎町の人混みでも､駅前でも､あなたはあたしの前をどんどん歩いて行ってしまって､後ろさえ振り返ってくれない
だから､新宿は嫌いなの
あたしとあなたを遠ざける
だから東京は死ぬ程嫌い
今あなたとちゃんと話したくても､それにふさわしい場所なんて､新宿には無い
ラブホだってやたらとお金がかかるし
新宿中央公園だって浮浪者の巣になっている
あたしは無性に地元が恋しくて仕方なかった
ここはあたし達を遠ざけるだけ
誰もいない公園なんて､地元には腐るほどある
ここには何もない
吐き気がするほど人間がうごめいている新宿なんて
あたしの居場所ぢゃない
その時､あたしの横で次の言葉を探しているあなたが､全然知らない人に見えた

赤い月が遠くで笑う
不条理な世界を笑う
見えない痛みは､消えない痛み
風のない夜に
どうしてあたしの感情はここまで揺らぐのだろう
君の笑った顔もあたしを侵食してゆく
赤い月が遠くで笑う
不条理なこの世界を笑う

向かい側のホームで手を振る他人はあたしのテリトリー外だから
消えて欲しいの
目障りなの
欲求の彼方に見え隠れする狂気は
いつもアルコールと似てる
薬や葉っぱや茸や､たぶんそうゆうものと同じ
空が不変な存在であるように
涙が意志とは関係ないように
脳で自由を反芻するように
それはとても自然に訪れるモノ
君のその手で優しく触れてほしい
死ぬ程キスをしてほしい
甘い言葉で麻痺させてほしい
きつく抱いてほしい
答えはきっと､そうゆう時に見つかるの

君の背中に叫ぶ
君は決して振り返らない
空に響いたあたしの声は無意味なモノになって消えた
還らない人
もう届かない人
行かないで､行かないで
狂ったように泣き叫んでも
君の冷たい背中は遠ざかる
君と死ぬ程キスして
苦しいくらい強く抱き合って
二人の愛で全てを埋めてた
あの時に､ただひたすら戻りたい
還ってきてよ

　　　∧∧
　　(´･ω･｀)　　年末年始なんてだいっ嫌いだよ。　　
　 ＿|　⊃／(＿＿_ なんで家にワサワサ人が集まってくるんだよ。ガキとか超ウゼー
／　└-(＿＿＿_／ 　TVも画面から消えてほしい輩が正月だから出まくってるし
￣￣￣￣￣￣￣

|_-)寂しくて死にそう
てか死にたい

残りの人生、消化試合か・・・


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私も残りの人生消化試合っすよ先輩。
てか、変なのに囲まれてるし、こいつらにしてやられた
ありえない大迷惑の数々が強烈に記憶に残りすぎて
いつまで生きられるかもわからない。
生きる予定が全く無いつーか。
もお最後の場所にたどり着くための飛行機のチケット予約まで検討。
最後の最後によーおめぇ、、、、、あーんな頭のおかしな万引き犯連れて、、、、。
そんなむごい最期なんて誰だって嫌ですよ?
だけど仕方無いじゃないの。万引きも万引きのマザコン旦那も口から出まかせばかり
その場限りでたらめばかり。反省しろボケ!!と怒ってやると、ワシらは一生懸命借金変えそうと思ってるとか
万引き犯の信頼を回復させようと努力してんのに!!と逆切れ。
毎回毎回同じ事の繰り返し。
万引きが悪い性格と虚言癖を直す気も無しで問題起す。
私が激怒する。
マザコン旦那がセコい言い訳繰り返す。
そしてまた同じ事が繰り返される。
マザコンが万引きを更正させようと努力してるのに!!とありもしない事実をでっち上げて一年以上ですよ。
私は毎日毎日万引き犯のいい加減で屁理屈ばかりの発言にイライラ。迷惑かけられまくり。
おいおい、私が万引きに無理やり貸付けさせられたお金＆万引きが私の口座から勝手に引き出したお金は
マザコン・万引きの馬鹿夫婦によってそんな事実は無いとされ、私が一昨年の秋から万引きに
無理やり貸し付けさせられたお金の金額12万、それだけ提示するとすんなりとおりましたよ。
んじゃそれ以前の万引き犯にぱくられた郵便貯金とか箪笥預金は今までどーり踏み倒しですか!?ああ!?
んでね、去年年末にやってくれましたよ馬鹿夫婦が。
ジャスコで万引き犯は万引き常習者でしたので、ついに2005年夏に
保安員がぶち切れて、今度は家族呼ばないと警察突き出すぞ馬鹿アマ!!と激怒され、
なんと、家に電話かけてきやがったのです。
おまえんとこの万引き犯を迎えに来いゴラァ!!ですわ。
その電話を受け取ったのが夏休みをうちで過ごす姪(小1)ですた。

ジャスコ保安員からの怒りの電話を受け取り、警察からの電話と勘違いした姪は
私のとこへあわてて走ってきて、私がお電話変わりました。
何事かと部屋から出てくるマザコンのママン。
マザコンのママンは姪に一部始終を聞きだそうとしていたので、
私は大騒ぎになるのを恐れて姪とジャスコに行きましたよ。万引き犯を引き取りにね。
私は顔の前で店長らしき親父に怒鳴られ、平謝りしてた。
万引き犯はそのあいだ、椅子にふんぞり返りムスっとしてました。なんかきょろきょろしてた。
万引き犯はいつもこれっす。
自分が悪い事して・失敗して怒られているときもムスっとして違うとこ見てる。
あと逆切れな履き捨てるような喋り方とね。
もちろんジャスコにて万引きしたときもいつもそんなかんじだったとか。
万度も何度も万引き犯はジャスコから入店拒否されてはまた入店して万引きを繰り返す。
食料品だったり子供服だったり肌着だったり、、、、。
万引き犯を引き取りに行ったさい、保安員のおばちゃんも口を屁の字に曲げてムっとし、
私の問いかけにも一切無視。気持ちはわかる。万引き犯と会話してムカっとしない人間はいなかったもの。昔から。
私はしかたなくガードマンに問いかけました。
私: 今まで何回くらい万引きしてたんでしょうか。
ガ: 、、、、それはもお、数え切れないくらい。もお去年の夏くらいからずっと。

、、、ですた。
(うちはマザコンの稼ぎは悪いけど、マザコンの稼ぎが悪い分は家屋を一部貸している家賃で
　十分食えますのよ。生活費が足りないなんてありえない。普通ならね。)
(何で万引きが万引きしてたかというと、自分がギャンブルしすぎ・末娘への生活費・旅行代・買い物代等の仕送りなど。
　それを借金してまでやってたので、10年で二千万近くの借金になってた。)
もちろん上記のことに関しては末娘は私は関係無いと言い張る。
だけで万引きは末娘への上納金を認めている。

で、2005年8月のジャスコに戻りますが、
私と姪はかかなくていい恥をかかされ、あろうことか万引き犯は
ガードマンと保安員に連れられて一階のレジで万引きした分のお会計させられるときに
姪の手を自分から繋いでたんです。
と、いうことは?
姪は万引き犯の家族であると他のお客様たちに晒し上げられたということよ。
ただでさえ、ガードマンと保安員に連れられて万引き犯のご一行様でーす!みたいに
晒し者状態ですよ?
万引き犯がいくら頭弱くてもそこらへんの状況判断くらいは、、、、
友だちが言ってた、、、、、。状況判断なんか、あんたのおばはん(万引き)にしろってほおが無理や、、、て。

万引き常習が保安員をぶちきれさせ、私と姪が万引きを
迎えにいく羽目になったのは2005年の8月。
そこで私は万引き犯を引き取る書類と万引き犯を入店させないという書類にサインさせられました。
(その後万引き犯ご一行様としてジャスコのお客の前で晒し者にもなり、、、、)
その週末、万引き犯は競馬をお楽しみになっておられましたよ。
そしてマザコン旦那に万引きの件が暴露されたのが2006年のまだ寒い頃よ。
2005年は万引き犯の借金問題で親戚同士でもめるし、万引きは少しからだの不調を訴え、
それをさもいつ死ぬかわからない大病として近所中にふれまわり、
マザコンもマザコンで、万引きの病気をいいことに親戚から借金ネタを叩かれたら
自分の嫁が病気なのに!いつ死ぬかわからないのに!と(影で)逆切れ。
私は万引きと末娘の虚言癖にイライラしながら、万引きの借金について色々と調べてたり
マザコンのママンのだらしない家事の後始末をしながらご飯を作ってた。
(つまり、家事を二倍やってたつーことよ)
その頃、死にそうな病気の万引き犯は入院した病院から自転車でぬけだし、
ご飯食べたり一駅走ってパン買いにでかけたりそのあとに銀行によったり
病室にじっとしてたためしが無い楽しげで健康的な日々を送ってたわ。
だいたい、病気になったというよりも、服用しないといけないものを服用さぼってたから
体の調子が悪くなってただけってのが正解なんだけどね。
、、、ジャスコの話になってないし、、、、、、ぜんぜん、、、、

万引き犯のおかげで私と姪は晒し者になり、
謝罪するのは万引き犯なのに万引きは知らんふり、
私が知らない親父に怒鳴られながらぺこぺこ頭さげ、
万引き犯を引き取りに行ったその週末に万引き犯は競馬をやる。
そんなことしたければ姪が帰ったあとでもいいでしょ?
万引きしといて次は競馬か?と怒られても仕方ないだろ万引き犯。
どんっっっだけこいつの我儘と卑しい根性に迷惑かけられてきたことか。
だけど一応なんとかまともにはなるだろうと考えましたよ。とりあえず、
子供にはえらそーなことばっかりいい続けて来ましたからね、万引きもマザコンも。
そしたら、去年暮れ、姪を連れてジャスコ行きやがったんです。
アホかと。馬鹿かと。てゆーかあまりに当然のようにそれをやるので
私も馬鹿馬鹿しくて、、、、、、
もちろん、普通の人間相手ならね、よくもそんな無神経な事ができるなおまえら!!死ねよもお!!と怒鳴りますよ?
事実、この馬鹿夫婦が普通じゃないとわかっててもとりあえず、馬鹿夫婦のどこが間違ってるのか怒りますよ。
なんっっっっっっにも、ひとっっっとも、理解できないんです馬鹿夫婦。
自分たちを怒るのが悪い、自分たちががんばってるのに(何もがんばってないけど)
文句言うやつがムカつく、自分たちはあーしたいのに、こーしたいのに、これ。いつもこれ。
だけどさすがにね、馬鹿二人そろって、禁忌な場所であるジャスコに入店するとは思ってなかった。
もしも万引きがジャスコの件を少しでも恥ずかしいと思ってたら、
小さい姪が傷ついたのでは、、、なんて他者の心を考えることができれば、
ジャスコにはいけなかったと思う。絶対。
自分だって嫌でしょ。普通は。
自分の汚点であるジャスコによ、自分の孫(姪)連れて行くなんて。
マザコン旦那がジャスコに行こうなんて言っても、(それも異常な思考)
なんとなく拒否するか誤魔化すことができたし、
だいたい、マザコンがジャスコに行こうなんて言うことじたいがおかしい。
いや、もともと頭の構造が自分の欲望以外の事には思考できないようにはなってんのよ。
あの親子(マザコン・マザコンのママ・マザコンの妹)昔からそれ。

借金取りが来る毎日について、借金取りから朝から晩まで電話がかかる毎日について、
(私への人権侵害と名誉毀損はさておき)
万引き犯の万引きについて、誰かが謝罪すべきでしょう。
例えば、万引き犯を更正させるとマザコンが言い張るのなら(それを出来ると買かぶってるとこがまた異常)
当然マザコンは万引き犯について責任が生じるし、万引き犯本人は何も悪い事してると思ってないんだから、
そこで一言でもマザコンが謝罪すべき。それが筋。誰だって理解できることよ。
だけど、それができない。
自分の非について追求されたら逆切れして当てを恨む事は得意なんだけどね、この親子。
(マザコンのママ・マザコン・マザコンの妹)
何か子供の持ち物を壊してしまっても、ごめんじゃなくて逆に怒ってますからね、こいつら。
後はへらへら笑って誤魔化すか、泣きまね。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301
http://locoboard.net/?psyco

万引き犯が万引きしてやがったという事実をマザコンが知ったのは
マザコンの妹が電話でマザコンのママにちくり、それをまたマザコンのママが
笑いながらマザコンに話したのがきっかけ。
マザコンのママになんか言っても駄目よ。
だって、マザコンのママは自分の腹が痛まない事はテレビ観ながら笑って
いい加減に聞くだけだし、事実、万引きの件で被害被ったのは私と姪だけ。
マザコンもまた同じで、自分の腹が痛まない事なら私がガン末期ですと告げてもテレビ観ながら笑ってるはず。
マザコンとマザコンのママはいつもこれ。
大げさに言ってるんじゃなくて、そんなマザコンとマザコンのママしか見たこと無いもの。
つまり、万引きがジャスコで万引き常習してようが、私がマザコンに刺されようが、
万引きがジャスコの客とつかみ合いの喧嘩しようが、そんなこと自分たちとは関係無いから
マザコンもマザコンのママも問題視しない。
普通の家なら家から五分とかからないスーパーで自分の家族が万引き繰り返してたら
借金作ってた事よりも問題だと感じ無いかしら?
客なんか知った顔ばかり、保安員とガードマンにしょっちゅう引っ張られてたら
知り合いにだって知られてるはず。
だけど、家の中で万引き犯の万引きが問題にならないのは、それがマザコンとマザコンのママには
関係無いと思ってるからでしょう。
万引き犯がマザコンのママの預金を200万勝手に引き出して盗んだときは
マザコンのママは娘を呼んで大騒ぎし、警察に届けを出したもの。
(そのときも万引きは平気で知らぬ存ぜぬを言い張り、自分が犯人ではないことを
　証明するために自分から警察に行き、マザコンのママの被害届けを出してくると言ったの)
、、、、、、、このときも、自分の嫁が犯人やったら嫁連れてワシ死んだるわ!と大騒ぎしてた
死ぬ死ぬ詐欺のマザコン。当然、マザコンが何しても基地外みたいに擁護してくれるママの前でね。
絶対ママが止めてくれるのを承知して言ってるのよ)

、、、、わあ、、素敵な家族だぁ、、、、、、、



生きてるのが嫌になってきた。

借金で家の中をかきまわした馬鹿な万引き犯とマザコンは離婚しろと言ったのは
マザコンの妹夫婦でした。
マザコンはこのときも、影で妹夫婦を怒ってた。
なんであいつらにそんなこと言われなあかんねん!
あいつら何様やねん!
、、、借金2000万、10年、気がつかなかった頭の弱いマザコンな自分の責任は一切
追求できないらしい。マザコン。
このときもマザコンのママは、マザコンの前ではマザコンの妹夫婦をなじり、
マザコンの妹夫婦の前ではマザコンを詰ってた。
そこに巻き込まれてた私、、、、、、。
てゆーか、7時間も仕事してないくせに午後3時には帰宅できるくせに、
マザコンの妹旦那が仕事中に電話かけてきやがって、とマザコンが怒るのもおかしい。
いかに万引きの借金を片付けるか、これ以上被害拡大させない方法は何か、
それを考えて電話してきてただけなのに。
そんときのマザコンは何してたかって、、、ただ毎日仕事の帰りに病院寄ってお菓子食って
帰宅してママに仕事の愚痴こぼして部屋にこもってテレビみてただけ。
なんっっっっにもも借金について対策無し。
そのあいだにも毎日金融会社から電話かかるかかる。
ただ請求されるままに街金にお金支払う支払う。
生活費毎月出ない出ない。
私が何で万引き犯の食うバンや菓子を購入したり生活費貸さなくちゃいけないの?
だいたい借金は万引きの末娘が、マザコンと万引きが自分の結婚資金を貯めてなかったとお怒りになり
万引きに50万キャッシングさせ、結婚後も万引きのカードで買い物し続けてたことから始まったのよ?
(これについても末娘と万引きは弁護士事務所でも大嘘垂れ流してたわね)
口を開けば嘘ばかりの万引きの嘘に騙され、色んなとこに迷惑かけまくり、
だけど自分だけはいつもママに擁護してもらって都合の悪い立場スルーなマザコン。
それすら理解できてなかったらしい。
昔からボンボンだマザコンだと影で言われ、叔父の通夜のときには
今まで全てママにお膳立てしていただいてたものを喪主なんてやらせたから
ストレスで急病になり即入院ですよ。
しかも、喪主としてなんっっっっっっにも仕事してないうちに。
なので叔父の嫁・嫁の親族からはボンボンだから、何でも人にやってもらってたから、と
通夜の席でさえ嘲笑されてるっつーのに。
信じられないわ。万引きと万引きの末娘の平気で巨大な嘘垂れ流す事よりも
信じられないくらいの真性マザコン、健常者とは絶対言えないくらいのボンボン育ちだわ。
いつもメンヘル板来て思うの。
健常者かメンヘルかって境界線は、本人の自覚があるかどーかだけだって。
まあ、、、言ってみてもしかたないけど、、、、、すべて私の運の悪さよね。
ほんの少しいえの事情書いただけで、、、、、、、、こんだけ。
仲間いない。
あと、うちはこれに叔父自殺・従兄弟性犯・妹元パンパン・叔父詐欺
叔父障害者・婆さんはいつも犯罪加害者にしか感情移入できない病気、、、、
母親万引きで病的な虚言癖＆盗み癖あと死ぬ死ぬ詐欺・親父真性マザコン、、、、


、、、私への人権侵害と名誉毀損を省いてさえこんだけ
地道に生きるのが嫌になってしまう素敵な家に生まれてうれしいわ神様。
絶対、あの世でお礼参りさせていただくわね。
借金のオチがまた素晴らしかったのよ。

朝からずっと布団の中。出ても直ぐ戻ってくる
今日こそ年賀状出さなきゃいけないのに、まだ書いてない。
あのときは書けると思ってたけど、やっぱ無理みたい
でも今更やっぱ送れないなんて言えない
楽しみにしてるとか言われたから尚更送らなきゃいけないという責任
でも義務みたいで嫌だな
面倒だ

マザコンの妹の面倒までみるはめに、、、。
自分で実家に三行半叩きつけて(万引きの借金等の件で)
好きなように実家にも行けなくなって車の中で泣いてしまうねん、、、て
私に言っても知るかっつーの。
おまえが勝手に実家と行き来しねーだけだろ!!みたいな。
だってほら、悪いのは万引きと万引きの末娘とマザコンだし、
マザコンの妹はマザコンたちにムカつくから、もお来ねーよ!!!と
勝手に来なくなっただけで。
どーにかしろよこのおばはんをさー。
んで万引きは私の郵便貯金までぱくってた、、、と言うと、
それはスルーですよスルー。
んで、つらくてピアノの稽古も行けないの、、、なんて、、、
撲殺したい衝動に駆られても、私は私を責めないわ。
こんなおばはん生かしてたらまた誰かが迷惑かけられちゃうわ。

マザコンには2001年のすぐ後かな、、、万引きが勝手に家族名義のカード作って
キャッシングしてる事を告げたの。私の件だけだったかも、、、????
マザコンはテレビ観ながらたいした聞いてましたよ。
私をふりかえった顔は笑顔でした。

マザコン:父ちゃんのカードでも借金しとるで?
、、、馬鹿ですかこいつ。自分のカードでも勝手にキャッシングしている、という事で
私のカード作って借金作って滞納しまくりしてる事実を帳消しにできると信じてたんでしようか?
で、2005年冬に借金が大量にあるかもしれないってことがわかると、
さも自分は関係なく、万引きが自分の知らないうちに借金作ってて
悪いのは全て万匹半だと言わんばかり。
ものすごい被害者づらしてた。
それをまたママンと笑い飛ばしてたのよ。
ママン＆マザコン: 何社にも借りて自転車操業できるってことは
　　　　　　　　　頭がいいってことやからな、あははははははは、、、、、、、


、、、なんでこいつらが生まれてきたのか、、、、、、、
正直、マザコンとマザコンのママンの頭の弱さに身震いしましたわ。
借金返済についてあまあまな対応している奴らもまた悪者だと思った。
借金する人はね、自己破産みこして借りてるのよ。
妹の友だちも皆そおしてるし。
妹も万引きに借金させて遊び倒して、いずれは自己破産させるつもりでいたんでしょうよ。
妹の友だち、、、皆そおしてるもの。
妹、つまり万引きの末娘は何でも誰かの影響強く受けるの。
猫アレルギーのコがいたら急に猫アレルギーになり、
産廃業者の成金嫁が気に入ったら話し方から発言まで全て彼女になりきり、
病弱な主婦と知り合ったら即効自分も病気になり、
霊が見える友達がいたら自分にも見えると言い張りそこかしこに霊が見え始めるの。
、、、、、、、、、、
身内が健常者で当然だと信じて疑わない奴って、、、、、私だけじゃないんでわ、、、。
だけど蓋を開けてみれば、、、、、、、、、、、、、、、、、

オーロンが可愛くて、、。
オーロン連れて歩きたいわ。
ペットにしたいの。

まじで、過去の嫌な事を消せる薬を処方していただきたいの。
イシぶっとばして無理やりダンボールごといただいてもいいでしょうか?
そもそも、そんなものかあれば、、の話ですけどね。
どこに逃げても記憶と屈辱は消せないもの。
糞っぱらの立つ事は絶対忘れないでしょ。
そこが問題よ。
問題だけど、、、絶対どーにもなんないことよね。
女の子に性的被害を与えても(親の寝ている隣の部屋で)優しいママに
擁護していただき、そんなこたぁ無かったように甘やかされ続け
親子仲良く被害者叩くうちの従兄弟、、、そんな幸せモノもいるのにね。不細工だけど。

妹が帰省した3年前の冬、生活費が足りないからとマザコンのママにお金借りてた。
(その横でマザコンは万札見せびらかして、父ちゃんこれでパソコン買うねん♪と笑顔だったそう)
生活費が足りなかったんだそうです。生活費がね。
んで、マザコンのママに金かりて、私も姪に5000円あげました。春のお洋服用にね。
その数日後ですよ。妹と妹旦那はUSJにて遊んできたそうです。
おまえ、、こないだ生活費足りないからって困ってたんじゃねーのか?
じゃそれに懲りてUSJで散在しているなんてありえなくないか?
ガキいるんですよガキ。
腹でかくて二人目できるんですよ。
なんで馬鹿夫婦が遊ぶお金はガキにおいとかないんですか?
てゆーかそもそも妹と万引きが散々使って2000万になった借金について
私は一切関係無いなんてこと絶対ありえないでしょう。
と、こいつに言ったところで、、、、アシカを躾けるほうがまだ簡単ですな。
守護霊が怒っておられるぞ、とか言えば話も聞くでしょーか。


、、、、霊がテレビに映って茶色の軍服着てたとか、、、腫瘍でもできてるのかこいつは。

万引きが私名義のカード作って迷惑しているとマザコンに告げても
マザコンはテレビみながら意味不明なこと言って笑ってた。
マザコンのママに何かの拍子に万引きが私名義のカード作ってキャッシングしていると告げても
うっふっふっふ、、、と笑ってるだけだった。
その後ですよ。マザコンのママのジャスコカードも万引きが作っており、
それで買い物したりキャッシングしたりしていることがわかった。
マザコンのママはそりゃもお大騒ぎですよ。
もちろん、自分の部下であるマザコンの妹夫婦にもちくり、
こいつらも大騒ぎ。


、、、、子供の頃にこいつら殺しておけば、私が今こんなばかばかしい事で
鬱陶しい気持ちにはならなかった。そおよね。
私が甘かった。
まだ小さいうちから、私はマザコンたちを馬鹿にしてたけど、鹿底こいつは駄目だと思ってたの。
爺さんと比べて、よそのおっさんと比べて知性も教養も無く、ただ自分の感情を垂れ流すだけで
およそ大人の人と話している気がせず、いつも大人ぶって爺さんの真似しているだけ。
いつもママンに面倒見てお膳立てしていただいてたね。
そんな、小さい私の感は外れてはいなかった。
ものの見事に当たっていたわけです。
そして、仮にも自分の身内がよ?ここまで真性馬鹿だとか真性低脳だとか真性犯罪者だなんて
いくらこいつらがろくでもない生き物だとしてもそこまでは考えないでしょう。
いつか、なんとか、まともになる、そお思うでしょう。
そして奴らはいつもデカいことぬかしてましたからね。
朝鮮人は悪い事しよるな、あのおばはん万引きしよるからな、などなど。
名台詞は、父ちゃんの子やったらもっとしゃんとせえ!!!!
、、、、、、はあ?
マザコンの子供だったら世界一の低脳＆言い訳・ママンからの擁護だけで生きる、これでしょ。
父ちゃんの子やったら、、、って、、、、、、、、、
どんな神経してたらそんな気持ち悪い台詞を恥ずかしげも無く言えます?
もしかしてマザコンは、自分がひとかどの人物だとか自信満々だったの!?
、、、、、、、、、、これほど根拠の無い自信がこの世に存在するかしら?

激鬱悪化で死にたい･･･。

もう元に戻るなんて事はありえない。
転落破壊。そして死あるのみ。

今さっきも万引きが猫の背中さわり倒してました。
猫が病的な嘘つきになったりジャスコで万引きしたおすようになったらどおするつもりかしら。
しかも生ゴミ触った汚い手でな。
万引きについての逆切れ台詞
　　　　　↓
それの何が悪いねん!
万引きが悪い事やったら子供下ろした奴はなんやねん!
殺人や!殺人よりマシや!

万引きの末娘と万引きの義妹が堕胎してますが、それを考慮せずの発言ですか?
万引きのような生まれつきの犯罪者に無神経という言葉を使うのは馬鹿丸出しかもしれませんが、
あまりに女として無神経であり、心底卑しい言い訳ですな。
じゃつまり、商店街のクリーニング家の叔母犯も万引き以下ということが結論ですかな?
自分の万引きを正当化するためには自分の娘と義理の妹の堕胎を引っ張り出すわけね?
これが万引きクオリティー。ちなみに、
自分の甥が10代の頃に女の子に性的被害をくわえた件については一切無視。
あと、万引きの末娘がミナミで中国女と一緒になってお客をトイレに引きずり込み
パンパン(座位でやるんだって)ことについても無言をつらぬきとおしてた。
どんだけセコい人格やねん。
触れたくないことについては無言・無視。
てゆーか、、、、、
堕胎を出してきても通り魔を出してきても放火犯を出してきても
銀行強盗を出してきても、万引きは悪い事には違い無いし、
自分で万引きの件を処理できなかったわけでしょ。
私と姪に迷惑かけたし、姪を犯罪者の身内にしてしまったのも万引き犯じゃないの。
それをまあ、、、殺人よりマシや!とか何が悪ねん!とか、、、、、、
どんな育てられ方したらこんな文明社会以外の場所で育ったみたいな生き物ができるの?
なんか中国の田舎とかベトナムの奥地とか、チリとか、そんな貧しくて就学率の低い
出生届けも出してないような場所の孤児院なんかで育つと万引き犯みたいな人格になるのかしら?

万引き犯には支援者または共犯がいるはず。
一人じゃあんなに開き直れないし、デカて態度もできない。
犯罪者は皆そおよ。
ビザ屋でパートしてたときの悪い馬鹿主婦が仲間?
大開商店の悪い馬鹿主婦が万引き仲間か借金仲間?
借金については万引きの末娘と末娘の友だちが皆数百万数十万の借金踏み倒してるし、
それが借金をし続けた原動力になってたでしょうね。
またはパチンコ店で知り合った変な夫婦が支援者か?
または、万引きがどんな悪者でも自分にお金が流れ込んでくるとわかってて
万引きの悪さを笑って私怨している万引きの末娘がいることが万引きを
態度デカくさせているのか?
(、、びんご、、、、、)

恥ずかしくて借金のオチがかけないわ。
それと比べたら借金が二千万あったことなんか何にも問題じゃないくらいよ。
いや、でかい借金を抱えてしまったことにより万引きが(督促状毎日・入金催促電話毎日・借金取りの訪問週3回)イライラし、
年老いた猫に怒鳴り、自分で猫に太い足ぶつけては怒鳴りちらし、
そんな日々の中で老猫は急死した。
私が一番許せないのはそこ。
次に私。私は万引きのためにジャスコに頭を下げ怒られ、
万引きに貸したお金は踏み倒され、いつの間にか預金全てなくなっていて、
借金の整理にいった弁護士事務所では私のせいで借金が出来た事になってた。
マザコンと万引きと間引きの末娘によってそんな事実無根ができあがってたの。
弁護士はもちろんそれを信用しましたよ。
だって誰がね、自分のしでかした悪さを親が娘のせいにする、なんて思いますか。
親と姉妹が話しをでっち上げたら、誰だってそれを信じるでしょう。
やっぱり、、、一人では飛び降りたりしないわ。
どんっっっっなに嫌でも反吐が出ても、道連れにしなくちゃ。死んだ猫へ顔向けもできゃしないものね。
私ったらすぐに弱音を吐いてしまっていけないわ。
しんどくても反吐が出そうなくらい嫌でも貫き通すべきよね。
だけど、、、、、、何が悲しくて最後まで異常なほどの虚言癖と
異常者そのものな顔になった万引き犯の顔を隣におかなくちゃいけないの?と、
うんざりしてしまうの。
はあ、、、、。
来世があるのなら、、、以上じゃない普通の家族のもとに、、、いや、いらない家族なんて忌々しいものはいらない。
生まれてすぐ莫大な遺産残して両親とじじばば＆親戚が死亡して
残された赤ちゃんの私と莫大な遺産。そんなハッピーな人生が待っていますように。
もちろん、莫大な遺産の一部は万引き犯への刑罰10倍強力にできるように運動資金にする。
または、自己破産者が幸せになれないような法律を作る運動資金に。

万引き犯の末の娘のおかげで、インポート子供服売ってる馬鹿主婦のイメージが悪くなってしまったわ。
こいつらもまた、自分の遊びと買い物に使った借金を人のせいにしたり病的な虚言癖があったり
霊が見えるだ誰か家の中にいるだテレビに霊が映るだ電波まきちらしてるのかなって、、、、
特に、ジンボリーとか、、、、、、、、、
皆が皆そおじゃないことはわかってるけど、、、、
何か裏で悪い事してるはず、、みたいな先入観がね、、、、、

万引き犯の家出＆自殺ごっこのハウトゥー。
、、、、、もーね、自殺依存とかそんなもんじゃないのよ。
それとはまた違うの
誰もいない真夜中、自分の手首切って血祭りな人とも違うのよ。
そんな自分がいたいことを万引きがすると思う?するわけないわよ。
死ぬだ家出だと騒ぎを起し、都合の悪い事帳消しにする事が目的なの。
それがマザコンと万引きクオリティー。
だって、、度リエル飲んでふらふらになるまで部屋にいるのよ?
んでふらふらになった頃部屋から出てきて、わざわざ言え猫に別れの挨拶するの。
家猫に、さよなら、さよなら。
(私は家猫の横にいましたよ)
階段下りて、玄関出て、近所の猫に別れの挨拶。
近所の猫に、元気でね、元気でね。
このとき、夕方4時過ぎだったか。
猫への別れの挨拶しませたら自転車に乗って裏の市場に買い物に出た万引き。
また万引きが何かアホなことを、、、と、万引きの部屋に行くとノートが広げてあり、
マザコンの妹夫婦と私への呪いを書いた遺書が見つかりましたよ。
正直、今度こそきちんと死んでくれと神仏に祈りました。
万引きは既に尋常な人間では無い、死んでしかるべきだとはっきりわかった。
そしてすぐにマザコンの妹に実況中継の電話。
(万引きは大嫌いなマザコンの妹が急に私を訪ねて来て
　私と話してたのが気に入らなかったらしい。
自分の悪口言ってると思ったのかね。言ってたけど)
マザコンの妹は少しびびってましたよ。自分の訪問のせいで万引きが家出!?みたいなね。
大げさなおばはんね、本当に。変なとこチキンなんだからマザコンそっくり。
そしたら、20分もしないうちに万引きが帰宅。玄関の前にどこぞのおばはんの声がして、
玄関が開いて、さっさと中に入るように万引きを誘導してた。
そのときの万引きの名台詞
　　　　↓
人に迷惑かけるくらいやったら死にたいわ×3以上

、、、じゃなんでだらだらだらだら生きてんの!?
人に迷惑かけたくない奴が借金2000万!?
人に迷惑かけたくない奴が万引き!?
人に迷惑かけたくない奴が人のお金盗む!?
人に迷惑かけたくない奴が事実無根なでっち上げ情報流す!?
人に迷惑かけたくない奴が他人名義のカード作ってキャッシングする!?
人に迷惑かけたくない奴がドリエル飲んで散々別れの挨拶したおして自殺ごっこ!?
人に迷惑かけたくない奴が借金の返済に生活費使い込む!?
人に迷惑かけたくない奴が人に借りたお金を知らぬ存ぜぬ1?
人に迷惑かけたくない奴が姪の来てる夏休みに万引き1?
人に迷惑かけたくない奴が生活費使い込んだ事がバレそうになると家出して誤魔化す!?
(、、、、、、、家から徒歩10分以内にしか家出できないようです)
ちょっと書いただけでもこれだ。
なんっっっっで、人に迷惑かけるくらいなら死にたい、と言う前に、死なないの!?
本当にそう思ってる奴がドリエル飲んで別れの挨拶垂れ流して自転車乗って
市場のおぱちゃんにかまってほしいがために市場なんて行くはずないでしょ!?

馬鹿二人、、運命の出会いをしたってわけだ。
馬鹿同士でなければあんなものと話もしたくないでしょうよ。
本当に人間に教育受けたかどおか怪しい低脳な女と、
生まれてから今までアホほどママンからのお膳立てと擁護を受けて
当たり前だと思っている信じられないボンボン育ちの頭の弱いおっさん。
私にマザコン呼ばわりされて激怒したときにも私を呼びつけたのはママンのお部屋よ?
私に文句言う前に、先にママン!聞いてよ!ってかんじでママンにその旨いいつけてたのが聞こえてたわwww
、、、、、、、、、、ワシがマザコン!?ってとかいって怒ってた、、、ママンの部屋でwwww
マザコン!?とか言われてもそれ以外の何なのか、、、、、、、
ものすごく困ってたわ私。
ワシがマザコン!?、、、て、、、、返事に困ること言うなと。マザコン以外おまえを形容する言葉は低脳しか無いだろ!と。
なんであの低脳なマザコンはいつも人間らしい会話ができないのかしら?
いちいちいちいち1から10まで説明無しでもわかるようなことを延々と説明しなくちゃいけないの。
しかも、それを理解できてないのよ。
なので話がいつも20分で済むところを3時間くらいかかってしまって、
およそ人間らしいやりとりができたためしが無いのよ。
、、、、はぁ、、、、、、、、
私、、、もしかして、、人間の子じゃないのかも、、、、、、
いっそ、愛の在る暖かいアダムスファミリーの実子だと嬉しい。
泣きじゃくって喜んじゃうわ。
あんな安宅以楽しい家庭が、、、もしかしたらこの世にあるのかもね。
、、、、、そーかあぁぁぁぁぁ?

人間と人間の開いた背に生まれてこれなかったのもまた私の運命だ。
だけど、同じ人間以外の子でも、ダミアンのお宅はすごいお金持ち。
大企業社長のお宅または政治家のお宅でしょ。
うちみたいにマザコンが爺さんの作った店倒産させて、
万引きと万引きの末娘が借金2000万作ったような、、そんなしょぼい家じゃないってとこが、、
またそれが激しく屈辱的で落ち込む、、、、、、、、、、
どこまで行ってもおわってるわね。
ジャッカル以下ですか、悪魔以下ですか、あーそーですかそーですか。

もおハンネをジャッカル以下にすれば、みたいなね。あー笑える。
、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、泣くとこかな、、、、、、

じゃマザコンが爺さんのスーパーを三年ばかしで潰したくだりから、ですね。はい。
だけど実は、私の幼女時代から書いたほうがおもしろいんだけど。
書き込みたいが、私の指がもたない。
私がどこかへ行く事になったときのために、私の家族についての(吐きそう、、、、)
書き込みをコピぺしとかなくては。
もしもそれが間に合わなかったら、、、誰か変わりにやっといてね。
私の変わりにコピぺしてくれた人がいたら、私の残り少ないお金を少しわける。
できるだけ、定期預金ぎりぎりくらいの金額を残すようにする。
でも、、私も新しいコート欲しいの。
多分欲しいだけできるか着ないかわからないけど。
、、、、
あー、、、、、、、、、なんかしらける。
テレビに金ちゃん出てるのがまた生きていたくない気持ちにさせる。
まさか金ちゃんの隣に香取信吾が、、、、、い、、いるの?
ますます生きているのが嫌になるわ。
スマップ見るたびに生きるのがばかばかしくなる私の症状は
ジャ二鬱とかジャ二不安とか、、、津、、積まんねーーーーーーーーーーーーーっっっ。

しらけて困るわ。
なにやらしらけてしらけて、、、
何にもしたくないけど何にもしないわけにはいかないし。
こんなとき、なんでも自分の都合よく妄想作り上げて
現実と妄想の判断つかない女が羨ましいわ。
私もいっそ、そんな病な人格になるべきだと思ってがんばったものの
(がんばってもなぁ、、、、、)
結局そんな都合のいい脳味噌ではないらしく、妄想しようと思っても
ただの想像で終わってしまうし、それも、、、、想像しててすごくむなしくなってしまう、、、、
都合のいい妄想が現実だと信じ込んでいる電気屋おばさん、、、本当に幸せモノよね。
まるでうちの性犯な不細工従兄弟みたいね。
、、、お幸せな生き物って、、、苦労無くていいわよね。
都合のいい妄想が日常な人って必ずモノの善悪判断できない人ばかりだけど何故かな。
あと、犯罪のニュース見ると必ず犯罪加害者にしか感情移入してないし。
ものすごく怖いんだけど。
普通は被害者になったら困るわね、という見解でしょ。
だけど奴らときたら、、、、加害者サイドの言い訳を口にするのよね。なんで?
電気屋妄想処女おばさん・現実と妄想の区別つかないマザコンのママン・万引き・万引きの末娘
みーんなそおなのよ。
もしかして、、、、こいつらにとっては当然の思考なのか?????
犯罪者脳ってあるのよね。
自分が相手にひどい事したら、相手がどんな気持ちになるか想像できないんだって。
それは脳みそが一部発育してないのが原因らしいけど、、、
あ、これが共通点か。
確かにダイレクトに当てはまる。
こいつらのせいで色んな人が大迷惑＆名誉毀損実名皿仕上げですものね。
それをやるために生きてるような奴らですもの、、、、、、、
電気屋妄想おばさんなんて、片思いの相手に相手にされないってだけで
相手をスーカーにしたてあげて会社名実名部署色んなとこでばらまいてたもの。
しかも、だ。盗聴されてると言いながら相談しにいくところが占い師の家。アホなのかしら?
しかも、電気屋妄想おばさんの店に盗聴器なんぞしかけられてないってわかったものの、
では、東芝の営業マンの汚名は、というと、、、、、、、、
実は私の勘違いでーす、という謝罪も無しだ。
頭おかしいのか、、、おかしいんだね。
寺に行けば女神さまの声が聞えるそうだし。

どうしたんだこりゃ

なんか壮絶だな・・・・

これだけ長文書けるのがすごい

夢に嫌いな人が出てきた
目覚め、ただでさえ悪いのに
眠るときくらい、ゆっくり眠れるようになりたいのに。

さよなら
さよなら
ありがとう
ごめんなさい

最期まで忘れられなかった人へ

　　　　　　　　　　
　 ∧＿∧　　　　　今年上半期のテーマは定職に就く事だが
　（　´д｀ ) ∫　新年早々、一発目のお祈りメールが来た。
　//＼￣￣旦＼　　　しにてー
／/ ※＼＿＿＿＼　
＼＼ 　※ 　※ ※ ヽ
　 ＼ヽ-―――――ヽ

さんざん人を馬鹿にしといて、自分が不調になったら
僕は不幸です、君もでしょ、でも社会が悪いんだよなだって？

うそくせーおまえ好調なときはそんなこと思わなかったじゃないか
大物ヅラして説教くれてたくせしやがって
はずみで拾った幸運を大物面して自分の手柄みたいに語ってたくせに
別におまえが不幸になったからっておまえが精神的に成長したわけじゃない
弱気になってだれかと傷を舐めあいたいだけだ
ベタベタしたナレアイは、一方が好調になればおしまい
だから同情なんかしねーざまーみやがれ

おれも同じ
親密になることがどんなに無意味で無価値であてにならないか
最小限の敬意を払ってさよならが一番

今年の目標。
　　なるべく外に出て光合成する

外寒い
すごい雨だ
イルミネーション綺麗…
＠近くの駅

外野のうざさは、異常

異常といえば、万引きは自分の姉の家に小さい姪を連れて行くんだけど、
その家には過去に性犯犯した万引きの甥がいるのよ。
ぶっさいくな性犯の甥の剥製なら問題無い。が、
ぶっさいくな性犯甥はまだ生きているのよ。
そこへ私の姪、つまり万引きの孫を連れて行くその神経が異常そのもの。
私に言わせれば、ここには問題抱えるメンヘラの大軍がいるけど
そんなものよりリアルにダイレクトに異常な精神を持っているのが万引きよ。
もちろん、万引きは自分の甥が何をしでかした馬鹿なのか知ってるわよ。
ぶっさいくな甥が10代の頃に女の子に悪さした件についてはその事件があった次の日くらいに
万引きの耳に入ってるのよ。
万引きの姉はそこそこお金を持っている、つまり、万引きも万引きの末娘にとっても
一番の大好物であるってこと。だから性犯甥がいる家に小さい幼女を連れて行き続けるのか?ああ?
ほんの少しのお金のために、もしかしたら娘が孫がぶっさいくな男によって
被害を被るかもしれない危険なんかスルーですか、あーそーですか。

自分の甥が女の子に悪さかました件は万引きには認めたくないことかもしれんね。
私、万引きのぶっさいくな甥の不始末について何回も何回も何回も何回も万引きに話した。
そのたびに、万引きはしらを切るか聞えないふりをしてブスっとしてる。
、、、こんな件を脳内から削除できるとしたら異常者認定して隔離すべきだし、
そもそもこんな異常なおばはんに幼女とともに行動させる幼女母親も異常。
そんなにお金が欲しいのなら、幼女の貞操の危機を天秤にかけず、
また大阪戻って中国人と一緒にパンパンやってりゃいいのにさ。
再就職といえばいいのか再秘密のバイトといえばいいのか、、、。
こんな糞だらしない異常な母親に限って、インドネシア災害の救済募金をこれ見よがしにやってみせるのよね。
インドネシアの災害救済する前にさ、お前の娘が生活していくうえでの危険をまず心配しろと。
さすがは万引きの娘。
もちろん、この糞だらしない元パン助な母親は万引きが万引きする事も万引きの甥が性犯なこともスルーですよ。
なぜなら、自分にお金を下さる人はたとえ銀行強盗でも麻原昇降でも良い人認定して
自分の娘を嬉々として近づけますよ。現実、それが彼女の今までの人生でしたから。
別にこいつの家庭が貧困にあえいでいるかと言えば、まったくそんなこと無いんです。
むしろ恵まれているくらい。
その飢え万引きが10年間、こいつの家庭に仕送りだカードの支払いだを援助してきたんですからね。
ただ、万引きの娘である幼女の母親はお金をとれるところから何を引き換えにしても
お金をぶんどりたいのよ。リスクも倫理観もそこには無いってだけ。
そのためには、妊婦抱える不倫相手から出産費用まで持ってこさせるような女ですから。
この件がばれたときこいつが何て言って旦那に言い訳するか手に取るようにわかるわ。
ちょーまじで驚いた。まさか自分のガキだ孫だをね、ぶっさいくな性犯従兄弟の家に連れていくなんて。
万引きと万引きの末娘、、、、こいつらが健常者なら宅間先生なんかローマ法王にでもなれたんじゃないのかな。
インドネシア救済基金だってね、知り合いのインドネシア人が実はお金持ちのじじばばがいるって知ってから
ものすごくインドネシアまんせーになっただけなんだけど。
、、、、、、、お金欲しいならなんで大阪にいたときみたいにミナミで男をトイレに引っ張り込まないのかしら?
福岡在住なら、、、、、、中洲?
やる事が本当にせこい。まるで万引きそのもの。
親子よね。

なんで眠れないんだ
あんな事言われたくらいで
こんなんじゃ社会で生きて行けない
だけど人間だから傷つく

ちょっとやりすぎたかなって反省中

きっと優しさと弱さを勘違いしてるんだ

-←これの下バージョンが出ない
ってか使いにくっ

＿←これ？_←これ？F8なだけだけど、点線が・・・

万引き話の続ききぼう

マザコン話の続ききぼんぬ

かまってほしかった ずっと

胃が痛いよぅ・・

おれが不幸だなんてとんでもない話だ
レールを外れて先がないから不幸？
心を病んだから不幸？人が怖いから不幸？
バイトで収入が少ないから不幸？いまだに自律神経失調症で神経症だから不幸？
屋根のあるところで飯を食ってＰＣにむかってるのに不幸？
屋根のない所で寒さに震えて病に苦しんでいる人たち
その人はおれに代わって苦しんでいるんだ
そんな不遇をかこつような罪をその人たちがいつ犯したというんだ
なんら世間に貢献するでもなく自力の努力をするでもないおれが
布団の中で一日を終えられるだけの安楽に見合うだけの努力をいつしたのか
たまたま日本で生まれるという幸運にいつ貢献したのか
人生における状況はすべて真如だ
苦痛も安楽も同価値だ
苦しんでいる人の人生も楽しんでいる人の人生も同量の輝きを放っているんだ
人生の価値は人間が決めるものではなくエポケーするんだ

>>383
二番目の小さいほうです
コピって単語登録しました

明日から学校だー行きたくないー
初日テストなのに全く勉強しなかった。冬休み中ずっと寝てた。
人生オワタ！でも前向きに生きるよ、頑張れ私！
今年こそは３年生になれるよ！
去年は泣き泣き留年し、大好きだった進学校を辞めたよね。
「うつ病を治す」のと「しっかり勉強を学びたい」という微かな希望を胸に、
偏差値１２も低い高校に編入したよね。
私の選択は正しかった。今、うつ病は治りつつあるよ。
前の学校にいた時よりも明らかに元気になったし、目に光も笑顔も戻ってきた。
もしあの時進学校で留年していたら、今ごろ激鬱で自殺してたかもしれない。
大好きだった友達がいた進学校、でも辞めないと鬱は治らなかったんだ。
まだまだか過眠と若干の抑うつはあるけど、今はもう死にたいとは思わない。
前向きに生きる。そう決めた。頑張れ私！！
明日は１ヶ月半振りに学校に行くぞー！！
朝起きられるように寝ます。おやすみー

気分がコロコロ変わるっていう

これを書くと必ず突っ込まれるor嘲笑われるが
それでもまた書く

やっぱりこの板には優しい人が多い！！！

今日も優しい名無しさんに助けられた
本当にありがとう
温かい気持ちのままお休みなさい

死ぬ前にたくさん映画を観るとしよう

疲れた苦しい首が飛ぶかもしれない
人間関係が破綻しそうだ
自分が壊れそうだ

このＨＮがお気に入りです
私は見出した
この単語が人生そのものを表してるということを
女である限り人形
オニンギョウナンダヨ

どうして私の人生がこんなに酷いの？
誰よりも真面目に善良にやってきたのに
全部無駄
大切なものは何もかも失った
いらない物だけが回りに散らばってる
消えたい

人に会いたくない人に会いたくない人に会いたくない
人多過ぎる
ああああああああ

私はやっぱり死ぬんだろうか

今日も疲れた･･･元気になりたい

あー
なんかもー色々と溜まってるんだけど
上手く言葉にできなくて愚痴も言えずに悶々としてる
はー

具合悪で病院にも行かず一日寝てました・・・

今日は友達との接し方最悪だった
色んな人に嫌な思いさせた
ちょっと前は予定のない日がないくらい忙しくしててそれが調子良い感じだったのに
最近は友達にも仕事仲間にも異様にイライラしてる
友達に会いたくない
今度はしばらくおとなしく一人で過ごす期間にしよう

電話魔の人にターゲットロックオンされてしまった。
朝も早くから電話が鳴ってる(((( ;ﾟДﾟ)))

２ちゃん停止祭り　・・・　元気だねぇ

結婚て言葉聞きたくない

2ちゃんが閉鎖とか…笑えない

やる気出ねーなー
てか、あのネタ本気にしてる奴多いな
２つの会社の社長がたかが500万払えないわけ無いだろうに

うあー声聞こえる
もういい加減にしてよー

一人で良い訳無い
強がるな
寂しいくせに
でもどうしても一人になっちゃうんだよ

んぐぁああー！！
眠れない

(´；ω；`)ぶわっ

病気になって彼氏に迷惑をかけたくなくて自分から去った。。。
でも辛くなって連絡をしてしまいそうになる。
そんな自分を押さえる為に２chやり始めた。
誰かと話しするとその間だけでも辛いこと軽減される。
やっぱり無くなると悲しいなぁ。

こんな時間に、よろしくメカドック見てる漏れは超負け組

鬱は理解できるのに私のことは理解できないんだなぁーと思うと、私ってめんどくさい人間なんだなぁーとつくづく思うわ……。
精神的、身体的暴力を受けて育ってきた人間ってどんなふうか…調べればわかるはずだろうに(´･ω･`)
なんで一般論もわからずに私のことがわかると思ってるんだろ…。
なんでそこわかろうとしてくれないんだろ…。
そうしなきゃ私のワガママとかわめき立てる理由なんて絶対理解できないよ。
なのに私のことを好きだとかいう神経、うたがっちゃうなぁ。。。
好きならもっと努力してよ(´;ω;`)鬱でトラウマもちの私に努力なんかさせようとしないでよ(´;ω;`)
悔しい…。
私が悪いんじゃないのに、なんで結局私が悲しむことになるの…。ばかばかしい……。
だいたいこんな状態の私がひとを好きになったりできるわけないんだから。利用するだけだって最初から言ってるんだから。
なんで今更そんなことで責められたりしなきゃなんないのー？(´д`)
それでも優しくされると離れられない自分最低…orz
多分同じようなことでまたケンカするんだろうな。
それでどういう対応するかを私は試してるのにな。
試すとか、そんな最低のことしなきゃいられないくらい追い詰められてるのにな…。
ホント…私も最悪だけど……精神病んでる人間を甘く見るなよな……(;д;)ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ

あああああ音楽や映像を楽しむためにここまで時間と労力使うなんて

男ｲﾗﾈ(ﾟ�听)

案外ヒマしてる
やるべきことに手がつけられないだけなんだ

もんのすんごい眠い。

明日の朝の最低気温が−２度らしい…｡
あたしが起きる時間は最低気温の頃なんだよ〜！

　 　　　　∧_∧⌒⌒'⌒ヽ 　定職でない仕事なんて行きたくない…
　　　　　(´･ω･`*) ,＿＿）

　 　　　　∧_∧⌒⌒'⌒ヽ 　朝早いのに睡眠障害･･･。
　　　　　(´･ω･`*) ,＿＿） ロヒもアモバンも効きゃーしねー

同じく。

明日行きたくない･･･。
早起きしたくない･･･。
さっさと辞められるになるまで我慢だ。
早く通知来ないかな･･･。
来たら逃げるように辞めてやるのに。

餅があと数個しかない！
わたしのバラ色の餅生活が終わるil||li ＿|￣|○ il||li

劣等感に苛まれ苦しみながら
プライドだけは高くて
人をうらやむくせに努力せず
結果だけ欲しがって
そんなのが心の深い所に根付いちゃって
自分自身でもどうにもならない人は
どうやって生きれば良いんだろう
どうやって死ねば良いんだろう

　　　　　　_,,,
　　　　 _/::o・ｧ ＜ ﾆｬｰ
　　　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ
　　　　　ヽヽ

>>423
眠眠ターソ！久しぶりだねぇ。
コレ見たらお餅なくなってもバラ色だよーｗ
ttp://www.youtube.com/watch?v=naVduGOspyM

リアルで精神病になってしまったかもしれない！

毎晩星をみて、哲学書を読みあさる。
錯視やトランス系の絵を毎晩みる
狂気系のフラッシュを毎晩みる
死生観について毎晩かんがえる
精神に悪そうな本や漫画（中原昌也、しりあがり寿）を毎晩よむ

これを繰り返したら病んでしまった。
精神によくないものを毎晩続けるっていうコンボが効いた。
鬱状態だし、攻撃的な気持ちになって、たまに抑え切れない。
よせばいいのに、mixiで空気よめないこと書いて…
そう。空気よめなくなってる。
こんな痛い自分は自分じゃない。信じられない。
友達がいなくなりそうでこわい。

彼女はボダで中二病
だけど愛されてる
私は愛されない

季節の灯、いい歌だなー

今朝５時くらいまで悶々と考えてしまった
これは病気なのか、もはやもう性格なのか。
このままでいいのか？医者と適当に会話してずるずる通院してていいんだろうか…
進路もどうしていいのかわからない。
どうやって生きて、生活してったらいいんだろう。世の中を絶望的にしか考えられない。
自分はいつもどこか失敗する人間で、なんかうまくいかなくて、
がんばっても空回ってダサくて、そうやってこれからも生きていくんだろうと。
悲観的にしかなれないのはなんで。
どうしたらいいの？
こういう病気や将来の悩みを打ち明けられる相手がいない
それが一番キツイな。カウンセリングっていいのかな？
ああ。救いが欲しい…
うあああああ

とりあえず次の通院で主治医になんか言わないと…
つうか…

>>426
luluﾀｿお久しぶりです〜☆

こ、これは確かにバラ色だ！

>>429
ｱｼｯﾄﾞﾏｰｿ…?

>>432
ｱｼｯﾄﾞﾏｿ。
今また聞いてる、季節の灯


はあー
実存の三段階か
結局あきらめろと？
どうやったら身の丈っつーかねえ知れるのかねー
適職って…。あああー

あーーーーーーーーーーー
英単語ゲームが止められない止まらない！！！！
眠れねーよぉおおおおお

彼女とは１年の付き合い。自分に厳しく、凄く頑張る人。でも彼女は能力以上の事を抱え込んで、できないと
その愚痴や八当たり対象の悪口を全部人にぶつける。全肯定しなきゃ、陰で噂を流される。本当に自分の話題ばかり。
「気を使って疲れた。限界」と言うけど、おとなしそうな人を手当たり次第掴まえて愚痴ってるのに…
都合悪い意見は全部、「酷い事言われた」になるし。こっちが限界。

世の中に我は何をか那須の原
なすわざもなく年やへぬべき

仕事じゃないんだから面倒な奴とわざわざ付き合う必要ないのに、
私みたいのと友達でいてくれる人は本当に感謝してる
他人に対する周囲の寛大さに苛立ったりすることもあるけど、
その寛大さが自分に向けられると驚きと共に凄く嬉しい
でも友達付き合いではどうしても満たされない部分があって
今私が一番必要としてるのまさにその部分で
ある子はそれをわかってくれてて協力してくれる
なんて良い子なんだろう

>>437良い友達持ったね
放っておけば良いのにって思わないで
相手はあなたを必要としてる
自分を責めないで…


覚えてるかな？ﾛﾃﾞｵよりｼﾞｮｰﾊﾞの方が乗り心地良かったよ。買わないけどｗ

名古屋で良いタトゥー屋さんないかな？
タトゥ入れたい、あちこちに。
意味はないけどそれでいい。
人生にも命にも所詮意味なんかないから。
もう意味は求めないんだ。
やりたいことをやる。それだけ。
で、名古屋で腕の良い彫り師さんがいるタトゥ屋さん
誰か知らないっすかね。

自分以上に苦しんでいる人もいると思うから、自分の苦しみは単なる
甘えだろうな。考え込んで辛くなるのなら、行動に起こせと自分に言い
聞かせても体が動かない。
追い討ちをかけるように色んな事がかさなって、先の見えない暗闇に
いるようだ。
なんでこんな目にあうんだ？俺にどうしろというんだろう・・。気楽に
構えろ？そんなことできたらどんなに救われるか。
飯もうまいと思わないし、悩みが頭の中を支配してて仕事にもプライベート
にも悪影響。
笑顔なんて忘れてしまった。
この試練をあと何年やり過ごせばいいんだろう。
とにかく普通に生きたい。ただひっそりと生きていけたらいい。
でも死にたいとかは思わない。
とりあえず5年・・・あと5年は何かに縛られて生かされている
感じかな。
それとも一生こんな感じなのかな・・。
でも、もがけるだけもがいて図々しく生きてやる！

　　　　　　_,,,
　　　　 _/::o・ｧ ＜ ﾜﾝ
　　　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ
　　　　　ヽヽ

組織の中で上手く立ち回る事など不可能。
狂った脳ミソは、元には戻らない。
歯車の狂った人生も、やり直せない。
人生いつからでもやり直せるというのは戯言だった。

やはりアスペルガーなのか・・・？

あの手紙を読むたび
少しだけ
生きてて良かったなと感じる
人の幸せが自分の幸せ
共依存でも別にいいや
生きる目的になるのなら

>でも、もがけるだけもがいて図々しく生きてやる！

俺も！

＞共依存でも別にいいや
＞生きる目的になるのなら

俺もそんな感じ。だけど結果オ〜ライだ。誰も損はしていない。

>>438
もち覚えてるよ
ありがとう

十回死んでみたい

すごく疲れた

ああさえない！！！

あそこの板荒れてるし、特にあのスレは嫌いだヽ(`Д´)ﾉ
メンヘラには良識を持った人もいるって書いただけで痛い奴扱いされるし、全てのリストカッターはメンヘラだと認識してるし。
なんちゃってメンヘラの存在も否定される。あの人たちは知識も無いに等しいのに語ろうってのが間違ってるよ。

生活のリズムが戻らない
イライラする

孤独に押し潰された

もう寝る

あーしんどいだるいだるい

あぁあああああああ
吐き気がーーー
吐き気がーーー
吐いたのに吐き気が酷くて眠れん！！！！

音楽板で好きな歌手なのになんか叩くような文章書いちゃってショボン。
嫌いなんじゃないのにな…なんでケンカ売るような態度で書いちゃうんだろう。
反応がちょくちょくあって微妙に叩かれたような気もするけど、
実際は自分がその歌手の人を悪く言っていたんだろうな。
でも今と昔を比べて批判しちゃうのもしかたなくないか？
違うキャラで売ってた時期があるんだから昔のほうが好きな人もいるよ…。
しかも昔からの人はたいがい熱が高いし…。私然り…。
なんで落ち着いた書き込みができないんだろう？
それって私の性格？それともいらいらしてた？
こういうこと考えるのも被害妄想かな？わかんない。
うううーーー。。。
べつに私悪いこと言ってるつもりはないんだけどなぁ…。
でも公共の場で発言しちゃいけなかったんだろうなぁ。
でも２ちゃんだし…。ってか好きだからこそ批判したいわけだし…。
べつに私悪くなくない？でも落ち込んじゃうよ。２ちゃんで書き込みして落ち込むのなんて久々だよ。
何がいけなかったんだろう。わかんない。そんなの解読できるような状態じゃないもんな。
あーあーあーあーあーあーーー・・・・・・うあーーー・・・・・・自分嫌い。嫌だ。死ねばいいのに。
でも死にたくないよ。

ドグマ増量になっちゃった。
しかしすげーな、このクスリの副作用。
性欲が全く無くなるのは、他に使い道がありそうなもんだが･･･。
そして確実にインポへ移行するんだろう。まぁパートナーが居ないから
構わんのだけど。
￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 ∧　∧
　　 ( ´･ω･`)
　 ＿|　⊃／(＿＿_ 　
／　└-(＿＿＿_／ 　　
￣￣￣￣￣￣￣

∧ ∧　　
(,,・ー・)＜　びょんびょん♪
＠＿）　　

メンサロ板のボダの多さは異常
これはマジ

あったかい
全て忘れて普通になれそう

恋をした。
年下上司妻子持ち。
触れてみたいと思う気持ちは恋だよね、ああ。

朝っぱらから眠いよ。
眠剤の量は減ってきたけどさ。
だるいよ。

パンドラの箱が開く
過去に追われる
どうすれば過去が過去になるのか

パンドラの箱って最後には希望が入ってるんだぞ

うーむ
あと10日ほどでくそ忌々しい職場ともおさらばだが
1日だってあんな場所で働きたくない

パートに有給休暇ないとか何不明
契約書に有給あるって書いてあるじゃん！
すんなり辞めるには黙って耐えるしかないの？
これ以上騒いだらごたごたになっちゃっても嫌だし。

おかげで顔を引っかいて頭叩きまくって
本当に基地外みたいじゃん
帰りにわめきながら傘ふりまわすしさ

あと1週間と3日だが耐えられるだろうか
ていうかそのくらい耐えようよ

共通の趣味の友人とチャットに忙しい友達に連絡するのも気が引ける
そりゃ私なんかの鬱話より楽しいチャット大会のが楽しいよね

異性の知人も女性には基本的には自分から連絡しないって
公言してるけど、それってどうでもいい存在なんだよね

母親は余計なことを言わないでとにかく辞めることが第一
という意見

私は戦いたいのか？労働基準監督署に訴えて
1日と幾度とない早引の分までいただけるのだろうか
1日だけなら7200円。それだけのために戦いたいのか？

ごめんなさいごめんなさい
鬱話ばっかりでごめんなさい
そろそろ嫌だよね。ごめんね。でも今は他に話題が無いの
ほかの事に関心がなくなってしまって、
話す内容ずっと一緒で、だからといって気持ちが浮上もせず
環境に負けっぱなしで見てていらいらするよね
今度会うときも出来るだけ黙ってる…できるといいな

ごめんなさいごめんなさい
空気読まずにメセで声かけまくってごめんなさい
はっちゃけた内容だったので避けられたかもしれない
かといってすごく引かせる言葉を言ってしまった
今度会うときお願いだから声かけて、避けないで・・・


お酒飲んでべろべろになりたい
だって薬あるけどお酒ほどいい気分になれないし

あの人ってさぁ･･･。
何か間が悪いというか。
んじゃ書くなよって感じなんだよねいつも。

そりゃ貴方は大変な体験されたでしょうけど。
止めるつもりなのかほっとくつもりなのか
訳分からない。ていうかそういう意味じゃないし。

いっつも中身がない。
ただの自慢話にも飽きた。
それで自分は活動してないなんてホント調子のよろしいことですなあ･･･。

冷たいんだかあたたかいんだか。
虚しいなあの人。
一緒に喋っても共通の話題ないし。

変な人と知り合いになっちゃったな･･･。
でもこっちから切る訳にもいかないし･･･。
あー困った。あの記事消そうかな。

細いコネクションでもほんとに役立つもんだな。
何とか現状打破の突破口になれば・・・
￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　（　 ・∀・）　
　　　　　　　　□⊂　　　 つ
　　　　　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　　　　　し （＿）

なんとなくびばるでぃ四季の冬第一楽章を聴いて感動

都合のいい人になっちゃってるｗｗｗ
気の弱い人にも強気でいじられちゃったりして正直情けないｗ
でもヘラヘラしてる自分に疲れたｗ
休み明けは朝っぱらから愚痴聞かされるしキレそう。馬鹿みたい

女性経験なしで性的不能とか報道されたら最悪だなー
まぁ一回でも結婚できただけいっか

昔、ここのコテに童貞には生きる資格はないみたいな煽られ方したな。
まあ、今は彼女いるけど。

もう嫌…生きてる意味がわからない

もうがんばれなーい

欝には頑張れって言っちゃいけないんだよとかうざい

なんなのあの子ボダの癖に
でも純粋でうらやましい
結局私だけが全部損な役回り
あああああ
はあ・・・

落ち合いゆりかってどうしようもないな
整形してるのかな

私がミスしたのが純粋に悪いです
申し訳ありませんでした

しかし、同じことをよくも何度も言えるよな
その感情のままに罵るテンションがよく持つよな
謝ってすむ問題じゃないと相手が言う状況って
ほぼ100%平謝りするしかない状況の気がする

改善する意見を求めれば反省してない、で
とにかくがんばるとかいう、張っ倒したくなる程いい加減な
謝り方で満足なんだ、ふーん
根性論ですべてが上手くいくと思っている人って
本当に頭がかわいそうな人なんだね

暇じゃないとか言いながら、電話で口すっぱくして
長々と説教なんてそちらは相当暇なんですね
おかげでこっちはクソ忙しいのに1時間強手を止められ
てるんですが、仕事より説教聴くことが大事ですか？


人様の心づくしの説教を、そんなことを思いながら
しおらしく聞いていることしかできない私は人として
終わっていると思う

笑ってないのに笑ってると気分を害され苦笑い

なんつーかもー
消えたいよ
あんたは良い人すぎだよ　ホントに
自分の非力さが嫌になるよ。　ホントに
ごめんね。
消えたいよ

正味期限一週間切れたウインナー食べちった・・・
どうりで味微妙だった訳だ。
なんか吐き気が・・・・・・・・

病院いきたくね⊂⌒~⊃_Д_)⊃

もう寝ようっと

試験勉強しなきゃいけないのにやる気でない
ずっと出ないわけじゃなくて今日からだ
今日だけだ
なぜだかわからないから不安だ
今日はねようねてしまおうねむろう
でめざめてうごけばいいやそれがいい
やらされているとおもわずに
しあわせにおもえれば。

あなたはいーま
しあわせですか
わたしいーつーもー
しあわせーですー

富士急の赤い山
うねうね
あれはこの前なかった
すごいスピードで
駆け抜けた
あの日生まれ変わった
たしかに
回った
きみと
ゆすぶられた
たしかに
あの日まちがった？
いないな
まちがいはない
ただしくはないけど
ほしもきれいだし
どうしようもないほど
毎日ほしがきれい
ひとりでみていると？
たしかに
ふたりなら
くもってしまう？
たしか
そうはなした
かなしいはなし

たのしいおもいでは
いつしかわすれてしまう
つらいおもいでに
ぼうきゃくはかそくして
たちまちきえさるの
ねえ
めをあわせたとき
なにをかんがえる？
めんどうがこなきゃいい
それとダーツがしたい
それかボーリング
したいしたい
でもわたしは両方うまくない
劣等感がひそかの曲がり角に控えてる

不活性な雨人はいない

さだまさしの「償い」が切なすぎて切なすぎて
あまりに切なすぎて逆に笑ってしまう

結局、一睡もできんかった
どないせーっちゅうんじゃ

ふつうの女性なら、年頃になればかならず両親に期待されるであろうことが、
私にはされない。むしろ逆。望まれてない。
まぁ、あたりまえか。欠陥品だもんな。

でも言われてショックってことは、きっと私はどこかで期待してたんだよなー
わかりきったことなのにさ。ばかみたいだ。

何もしんじられねー
好きなものも何もかもが牙をむくぞ
血を流しても誰も気付かないぞ
私はここにはいないぞ
あなたが殴ったのはただの水と小麦粉だ

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| デスマってるプロジェクトに、また行ってもらうからヨロシク
＼
　 ￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
顧客∧＿∧
　 （　・∀・）　 ∧ ∧
　（　　⊃ ）　 (　ﾟдﾟ)
￣￣￣￣￣ （つ＿つ＿＿
￣￣￣日∇￣＼|　IBM |＼
　　　　　　￣　　　=======　　＼

　　　　ﾌﾟﾆ　ﾌﾟﾆ
　　ﾌﾟﾆ　ﾌﾟﾆ　ﾌﾟﾆ
　 ∧＿∧ ﾌﾟﾆ　ﾌﾟﾆ
　（ ・∀・(◎　 |＼|＼
　（　⊃　 ） ＼(　　 　)
￣￣￣￣￣ ⊂＿＿＼丿＿
￣￣￣日∇￣＼|　IBM |＼
　　　 　 　￣　　　=======　

　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　｜　　　　　　
　　　｜　　　　　　■デスマーチの要因■
　　　｜　　　　　　
　　　｜　　　　　　1.うんこクライアントの無謀な要求（仕様・納期）
　　　｜　　　　　　2.プロマネが阿呆
　　　｜　　　　 ｡　3.プロジェクトが低スキル素人集団の集まり
.　　∧ ∧　 ／　　 4.たいていの案件はデスマるもんだｗという固定観念
　　(,,ﾟДﾟ)⊃ 　　
〜/U /　
.　U U ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

″　　″　　″　　ノ　″　　ノ 〜
　　　″　　″″ノ　″　ノ　　　　　　　　　ﾟ　　　　　。
　″　″＿　ノ　″ノ　ノ　　。　　　　ﾟ
　 　　ノ　　　　　　　　　。　　　　　　　〜　ﾟ
｜　 ∧＿∧　　　　　　。 　〜ｻﾗｻﾗｻﾗ
｜　( ；ω；) ｳｯ…　　
｜　⊂　　｜　ﾟ 　　　　　　。　　　　　　　　　。
｜　⊂＿ ノ＠
｜　||　 　 　 　 　 。　　 　 　 　。　　　　　　　　　｡
｜　||　　　　　　 　 　　 　 ｡
　　 .＼
＾^＾^＾^￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

仕事の帰り道むなしくてしょうがない
真面目なだけじゃ幸せになれない
対して真面目でもないけど

バカで要領のいい人間に生まれたかった
バカは悲しいことがあっても人にすがったり一通り泣き喚いて
ケロッと元気になるからいーよなー
私はずーっとずーっと苦しくて痛くて時々耐えられないほどつらくなって

この長い罰ゲームはいつ終わるんですか
大成功って看板持った人はいつ出てくるんですか

|ェ`*)ぅ　さん　若くていいな

あーあ、10歳若かったらなぁーー
やり直したい
やり直したい
やり直したい

　　　　　　　　　（´；ω；）　 ｳｯ…
　　　　　　　　_,,,（　つ┳つ
　　　　　　　./ ,' 3ヽ　∩ーっ
　≡　≡　　l　　 ⊃し　⌒_つ
　　　　　 　 `''○---‐''○"

元請 ＜ あ、終電で帰れない日もあるから適当にビジネスホテル探して泊まってね


　　　　ナ ゝ　　　ナ ゝ　/　 　 十＿"　 　 ー;=‐　　　　　　　　　|! |!
　　　　　cト　　　　cト　/＾､_ﾉ　 | ､.__　つ　 （.__ 　 ￣￣￣￣ 　 ・ ・


　　／￣＼　　 ／￣＼　　　／￣＼
　 │　　　 |　 │　　　 | 　 │　　　 |
　　＼　 ／　 　＼　 ／　　　＼　 ／
　　　|　 |＿　 　　|　 |＿　 　　|　 |＿

つまんねーなー人生

　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|　 ゾロフト発売まだか？
　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|/
　∧ ∧
　( ﾟдﾟ)y━~~
　 U　 |
〜|　　| 　　
　 Ｕ Ｕ

なんだよこいつ

馬鹿って呼べば良いじゃない。
痴漢されてナンパされて一人暮らしの家に男連れ込んだわょ。ハイハイ眠剤飲んでちゃっちゃと寝ますよ。

>>492
･･･デスマを逃れるためにはどうしたらいいんでしょうか！先生！

また結局IT屋やるんかいなﾜｼ。どないやねんなっつう話。
それしか能がないから･･･消去法的に･･･。

あーあ人生踏み外しちゃったなorz

眠いのに眠れない…


明日はテストなのにやる気がなくて何もしてない…


どうしよう(´･ω･`)明日はバイトもあるし
頭がこんがらがる

生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない

妄想してんなボケが

糞副店長め！そのテカった頭頂部に鉄槌を下してくれるわ！覚えておけよ！

まだ下書きの時点なのに緊張する。こんなんじゃだめぽ･･･

地雷だとわかっててあえて踏むほどのお前の好奇心に乾杯だよ笑
一日百科事典五冊だっけ?あの話もリアルタイムで先生に報告しといたよ☆

あーつかれたー
一通り片づいたら失踪しようかな
そうすればもう搾取も八つ当たりも受けなくて済む

薬　効いてきたかな
今夜はちゃんと眠れるだろうか
このままだと何日でも起きたままになってしまう

午後茶さん。今度のはマジでヤベーですわ。
詳細打ち合わせしてきたけどプロジェクトのメンバー
平均睡眠時間2〜4時間だってｗ　完徹も勿論あり・・・
￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　
　　＜。⌒ ／ヽ-、_＿_
／＜。々/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣￣

オレよりも若くスキルも十分である午後茶さんの様な有能な
人材が埋もれてしまうのは勿体無いと思うケド、精神衛生上
最悪の業界に戻った方がいいとは軽々しく言えない。
でも午後茶さんがプログラミングが好きなのは伝わってくるヨ。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　　　　∧＿∧
　　　　　　　（　´Д｀）　　　　
　　　　　　 ／　　　 ＼　　　　　　　　　
　　＿_ 　　| |　　　　 | |_∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦＼
　 /＼ ＼　　 　　　　　　　　 ＼
／　 　＼|=================|
＼　　　 ﾉ　　　こた２　　　　　　　＼

ＴＶの泣ける２ちゃんねるｳｻﾞｯ

殺伐に身を焦がされて
神のいないは自明
お腹が減っている
それは私の運動
回転運動
繰り返す運動
その後も先も知らない
私は処女だから

あ、むくむくとしたピンクの綿菓子にあの子が取り囲まれているの
夜道を歩くと危ないわ

誰もたすけない

もう二度とあのスレには書かない

大丈夫だ。朝日が射しこんでも布団を被っていれば、それは夜だ。大丈夫だ。

ひどい夢からさめて朝
瞳が湿っていた

私は大学生で
小学生の頃の担任に怒られた
叱られた
叩かれそうになった
わあわあ泣いた
空気をよまずに軽い口を叩いたせいで
真剣に取り組まなかったせいで
糾弾された

私は大学生っていう設定で先生に当てられた人からみんなに自己紹介をすることになったのだ。
私はなぜか自分が当てられないと思っていて悠々座っていたら名前を呼ばれたんだ。
ｱﾋﾂみたいな感じですでにだいぶ焦ってたんだけど先生の顔をみたら小学校の頃の担任でさらに焦ってたわけ。

夜になってやっと調子が少し上がってきた。
でもまた寝る時間。このループなんとかならんかな。
調子が上がるまでが苦しくて仕方ない。

私はわたしのよさをわかってくれる人にあいたい

もう寝ようっと。

むきゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ
すげぇむかつくーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ

物心つく前からの傷か・・・・・・・・・・・。
物心つく前からの痛みか・・・・・・・・・・・・・。
生まれた時から傷つけられていた。
生まれた時から傷ついていた。
あのクズ共ものせいで！！親のせいで！！両親のせいで！！

メンサロはボダの巣窟！！！！！１１

アタマイタがおさまらない。
ボルタレン効かないぞ。

失恋したぽい
なんであんなこと言うの
ふるくらいなら優しくしないで

　　〇＿〇　ｶｷｶｷ
　 （　・(ｪ)・）
　　ﾉ つ＿φ))＿＿＿＿
￣￣＼　　　 　　　 ＼
　 　 　 ￣￣￣￣￣￣

　　┌──────┐
　　│　完 全 徹 夜 │
　　└──┬┬──┘
　　 　〇＿〇│
　　 （　・(ｪ)・） |
　　　ﾉ　　　つ |

　　　　　　 　 |超デスマ|
　⊂⌒〜⊃｡Д｡)⊃|＿＿＿＿|
　　|￣￣￣￣|　　　　　||　　　　　　　　　　
　　|＿＿＿＿|　　　　　||　　

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ oＯ（30分仮眠して出社…　夜逃げしかないか…)
／＜_/＿＿＿＿／

こんなんじゃ良くならねぇーよ
２浪確定だぜ

途中で首吊りしても、飛び降りしてもいいから
自分の能力とプライドに見合ったレベルの仕事がしたい
生殺しで生き地獄なら、一気にダイブした方がマシ

今日は寒ぃーな

なにこれ？

柳沢失言よりこいつの発言の方がアホだろ。　　　　　

http://www.fsinet.or.jp/~cgs/matsunami.jpg

野党もここぞとばかりに結託して、審議欠席とは大人気無いというか
こいつらも職務をまっとうしているとは思えない。
柳沢失言問題にいつまでも固執しているが、目的は次の参議院選挙で
あることは明白だ。自民の連鎖した問題で、折角国民の浮動票が野党側に
傾いてもこんなこと続けていたら、万年野党のままだろう。

政治家は金に困ってみろ。
全員が障害を持ち寝たきりになり、それでも今と同じ信念を持って
同じ政策を目指せるか自問してもらいたい。

シモーヌ・ヴェイユのように社会的底辺に自らを
カテゴライズし、強者より弱者の側に常に身を置く選択をしろ。
だが、それを拒否したから政治家になれたんだな、お前ら。

だが政治家も時にはとてもいいことがある。
失言や品性にかける性行や事実犯罪である
行動をとることによって、

俺のような無為徒食で気力薄弱で社会的役立たず人間が
彼らエネルギッシュな社会的ヒエラルキーの上位にいるとされる人種
よりもあらゆる面で劣っている

という公式は必ずしも成り立たないという事実をしめしてくれる

知り合いが健康を害している
一家は金に困っている
育ち盛りの子供たちもいる
だから俺は月の給料１８―２０万の半分を
毎回差し上げている
こんな馬鹿げた生活が四年も続いている
好きなものも買えない
家からも出れない
だけどどうせそれがなくたって
俺のような人間は人生をまっとうできるとは思えない
だから続ける
生き方に正解なんてない
間違ってるというなら正解を示してみろと
自分にいっている。
正解だろうと間違ってようと
余命５０年の人生だ
なにもかもがくだらない

恥かいちゃった＿|￣|○笑われて当然だなぁ。
すいませんすいません。
うぅうぅ恥ずかしくてしばらく行けん。

何でこんなにすぐに傷ついちゃうんだろ
かすり傷程度なのになんで縫おうとしちゃうんだろ
余計傷つくるだけなのに悪化させるのに
なんともないのになんともないのになんで

　　　　|┃≡
　　　　|┃≡
　ｶﾞﾗｯ.|┃≡
.＿_____|┃´・ω・）　
　　　　| と　　 l,)
＿_____.|┃ノｰＪ＿

早く帰りたいよー

携帯で話ながら「ありがとうございます」の所でリアルで頭下げてるおねぃちゃん
なんか可愛いW

淡々と陰気な日常を記述できん
こんな話題ばっかじゃ悪いかな？
とか思っちゃうんだよなぁ
はぁ難し

「返す必要のないメールだと判断したから返さなかっただけです」だと？
おまえのその判断基準はどっから来てるんだこのｸｿｱﾏ
幼稚園から人生やり直せﾎﾞｹｶｽ

疲れた
明日も忙しいしもう寝る
明日ゆっくりしたいのになぁ･･･
とにかく今は泥の様に眠りたいから寝る

ほんとに不思議とこれでバランスとれちゃってるんです、、ごめんなさい
てか本気だったらIDくらいおうだろうにおってない自分がいる
境界はひけてる
ここは非現実

本当になんとかなるんだろうか
自分は過信しているんじゃなかろうか
大丈夫という言葉が麻薬のようにこわい

やるしかないとわかってるよ
これは現実だと、嘘ではないと、
大丈夫だと言ってくれる人に、申し訳ないから

こんな時は動かないほうがいいよな･･･
情緒不安定も重なって何かひどいミスをしそうだ
きっと、何もしない方が得策だ

早く老衰で逝きたい
人生長すぎて息切れするよ

マジレスすると新年あけてから休んだのって四日くらい

もの凄い勢いで寿命削りちぃう・・・
￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　_ ∩＿∩ 　
　　|（,, ‐(ｪ)‐） |　　
　　|＼⌒⌒⌒＼
　　＼ |⌒⌒⌒~|

寿命けずるより休むことを考えれ。
可能なら。目先の命優先してればいいこともあるよ。

>>554
(´；ω；｀)

明日テストなのにぜんっぜん勉強してないぉ...(;ω;)

社長がよいひとすぎてさ、、
しかもぺーぺーの自分に超大型案件まかしてくれてさ
だから全然辛くないんさ、、




体以外

よい人柄の社長に恵まれて嬉しいことじゃまいか。
プレッシャーに負けず成功することを祈っているよ

明日診察日ー。
いつも前日は行く気まんまんだけど当日だめになるからなぁ。。。

明日こそちゃんと行きたいなー

あー同じだ。
自分も通院日の前日はきちんと持ち物や着る服も用意してるのに、
当日寝坊したり、起き上がれなくて休むことがあるよ。
先週休んでしまったから今週こそは行きたい。
いや、行かねば薬が切れてしまう。

頑張って起きて行こう

試験行きたくない。母親殴ってくる

バリバリ仕事するはずが平日連荘でヒキコモリですよ･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

死にたい気持ちだけど、ちょとがんばる。
焦りは禁物。
明日は病院行く。薬がなくなるから。
大丈夫。大丈夫だから、がんばる。

やっとつかめると思った幸せ…だめになりそうだ。
生きることの意味はそれなしではないのに。
吊れって事か。
せめて妹の大学受験が終ってからにでもするか。

苦しいなぁ
死にたいなぁ
人と話したりして一時的に気を紛らわせても
結局、根本的解決にはならないんだよな
重い話は相手にとったらウザイだろうし
だから独り言で吐き捨てる

苦しい
苦しい
死にたい
死にたい

ビーンって電子音みたいな耳鳴りがする

薬飲んだら頭痛いの(・∀・)ﾅｵｯﾀ!!

あんな小っさいの飲んだだけで嘘みたいに治るんだもんなぁ
人間ってすげえ

イライラしてつらいよー
それに無性に眠いし…寝ちゃうし…。
この二日くらい、起きてる時間があんまりない気がする。。。
起きれば起きるでやることがないからなぁ。あってもやる気がおきないし。
つらいよー

私も頓服飲もうかな………

ファイト自分……人生は戦いだ。
支援してくれる異性募集中。

自分も支援してくれる異性募集中
・要イケメン長身細身色白
・他全不問

うわー

もし仮に彼がここをみていなくなったら、
その程度なんだよ
その程度ならいくらでも代わりはみつかる

先輩に「いいかげん帰れ!」と帰されました(泣

誰がストーカーだよw

まぁでも花火に対してはネットストーカーだったか？w

いや、でもそんなに一方的では…w

チョコを200グラムも食べてしまった。
ありえん。口が痛いがな。でもチョコ食べたら幸せ。
こんな幸せが普通の人は毎日続いてるのか。。

とあるSNSでなんかあんまり好きじゃない感じの男に懐かれてしまった
どうすればいいんだ
またメールしますねじゃねぇよ正直ウザイんだよ(ﾟ∀ﾟ)

しんどいなぁ
しんどいなぁ
生きるってしんどい事なんだねぇ

死にたいけど死なない。泣きたいけど泣かない。
生きてるのに生きてない気がする。
またこんな思いをすることになるなんて思わなかった。
ばかみたい。生きてるなんてばかみたい。
死にたい。けど死ねない。それでいつまでも生きてるのも、ばかみたい。つらい。つらい。何もできないくせに。
何もできないくせに生きてるなんてばかみたい。

雑談スレの住人ってピンキリ
辛いときに行ったら優しくない名無しに占拠されてておかしくなりそうだった

例のクラスメイト転校したってまじですか?
正直ざまーみろ(ﾌﾟｹﾞﾗ)という笑いしか起こりません。
私は反面さいこーの先生のクラスになって幸せすぎる人生ですよお。

今はごまちゃんぬいぐるみでも抱き締めて寝てるのかしら。いいとしして。
爆笑ものですな

うつ病って本当になおらないな
ハロワから紹介された職場がブラックだった

どうしたらきちんと長く働けるんだろう。。。
また同じことを繰り返しそうだよ。。。
つらい。。。しにたい。。。

>>581
働くのがいやとかしんどいってのは普通の感情。でも死にたいくらい辛いなら
多分あなたにとって、本当に辛いんだろうね。繰り返したっていいじゃないか。
無理しなくてもいいんじゃないかな。


近所で催眠商法やってる。毎日たくさんのお年寄りが店に吸い込まれていく。
市はHPで警告してるけど、お年寄りはインターネットなんて無縁だしなぁ。
「みんなインチキ業者から逃げてーーーー」って店の前で叫んでしまいたい衝動にかられる。
実行したら営業妨害で警察呼ばれるだろうな。障害者手帳で見逃してくれないかな。無理かな。
でも誰かが高い布団等を買わされてるかもと思うと、店の前を通る度に辛い。

毎日長文メール送ってくる○○、
ごめんそろそろしんどいよ
メール打つ気力もないんだ、
かといってなんとか返事を打ってしまうのだけど
毎日くれなくていいよ、
あなたも自分と同じメンヘラだから
気持ちは分かるけど、
ごめん、こっちもしんどいんだよ

ｳｾﾞｪ　ｳｾﾞｪ
バイト先のﾊﾞﾊﾞｧ　ｳｾﾞｪ
死ね　死ね　飲酒運転に轢かれて死ね　ｳｾﾞｪ　ｳｾﾞｪ

死ねばいいんだ
ＪＲＥとかJREとか
死ねばいいんだ

手のひら認証ＩＣパスネット定期券導入キボーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん
定期入れ忘れたからぶち切れて改札突破しようとしたら駅長質につれてｲｶﾚﾀ
俺は何もしてないのに

変なメール送ってしまった…………orz
アレじゃ告白じゃまいか
バカ、氏ね

ああ恥ずかしい

誕生日に淋しくこのスレに来るようになって数年……。

昨年よりは良くなってる。と思う。
だが淋しいorz

>>589
お誕生日ですか？
もしそうならおめでとうございます！！（・∀・）

>>590
本気でありが�d！

どうぶつの森で住人が祝ってくれたのに泣きそうになった。
あんなにお祝いしてくれるとは。

あ、、、
私　何でこんなところで　こんな事してるんだろ・・・

ｵﾜﾀ

2004年は欝だったな
横山御大は悲惨な死に方して逝くし、岡崎律子は消えるように逝ったし
この二人、死んだ日が近い。のろいだ。何かの呪いだ。

ウイルススキャン終わらない。
長いし、その間の操作はメチャメチャ重いし。
どんだけスペック低いんだこのマシン。
そろそろ寿命かも。メモリ256以下ってどんなんだよ。
写真とかは入れないからHDDは結構空いてるんだよね･･･。
メモリとCPU変えればまだ持つかな？

なんでこんな風になっちゃったんだろう、いつからかなぁ。
なんで今こんなことしてるのかもわからない。
なんでこんな悩んじゃってるんだろ。
辛い辛い辛い辛い。辛い。辛い。
もうなにも考えたくないけど考えざるを得ない。

昨日病院行けなかった。今日も行けなかった。
日月って連休だと今知った(´A`|||
くっ薬が薬がない。ストック漁ったら少しだけあった。
これを飲みつないで火曜は行く。

期待を裏切るのは辛い
不本意である
でも今忙しくて
もう少ししたらもう少し頑張るから
ごめんなさい
明日は少しは役に立てるように頑張るから

もう人に都合よく利用されるのはまっぴらだ・・・

ほんの少しのことで壁を感じて気持ちが沈む
自分が他人にかけた迷惑や
してもらった親切はノーカウント
つらいことがあれば怒り狂う
これで幸せになろうとしても無理
保身を考える必要がなければいくらでも幸せになれるし
善人にもなれる
でも弱いからそれができない

お母さん･･･どうして私が写ってるところだけ
切り取って捨てるの･･･
他の兄弟の写真は飾るのに
そんなに私が嫌いなの･･･悲しいよ･･･

店員の態度がちょっと悪かっただけで異常にむかついた
その場で不快感を表すことができればこんなに頭にこないんだろうな
怒りをある程度表現できる人間になりたい
いつもﾍﾗﾍﾗやり過ごして、後からああ言ってやれば良かったこう言って
やれば良かったって引きずる

ずいぶん我慢もしたし、頑張ってきたけど
本当にもう限界
病気にも、自己中な人にも、自分の人生にも
おさらばしたい

友達も家族もいい人達だってわかっているのに壁を作ってる自分がいや。
仕事すれば出来るのにやる気が起きない自分がいや。
甘ったれで勝手に独りになってて、そして死にたい自分が最高にいや。
…消えたい。

あたまがぼんやり〜

tukareta...

ダメ。食っちゃうよ。カナシス。

　　　　　　＿＿＿
　　　　／　 ∧∧ ＼
　　　/ 　ヽ（ ﾟ∀ﾟ）´､｀、
　　/　/＼ ＼つ　 つ、ヽ
　　|　|　　,＼ ＼ ﾉ　　|　|
　　ヽヽ 　レ ＼ ＼ﾌ /　/
　　 ＼[休日　終了]／
　　　　ヽ､ _＿＿_,, ／
　　　　 　　｜｜
　　　　 　　｜｜

　　　 ∧_∧　 　
　＿(´・ω・｀) 　　 不安定な傭兵生活（フリー）にそろそろ終止符を･･･
　|≡（　　　)≡| 　　　少し希望が見えてきたかも。
　｀┳(__)(__)┳ 　　　　　
,..,..┴,...,...,...,...,.┴,,,,..

siritori arigato

“辛くなったら今夜電話して。なんならそっち行くから。”
なんて言ってくれたのに電話もつながらない。
死ね、て事なんだろうなぁ。

まじわけわかんね
メンヘラにもういいとか
なにしてほしいんだよ
ふざけんな
わかんねぇんだよ
どうしようもないし
さむいしこごえるし
なんでなかなきゃいけないの
いつもこまってんだよ
でもどうしていいかわかんないし
ひっしなんだよ
俺 とかいえばよかったの
知らないし
自分でできないのかよ
なんでなんでなんで
やさしくしてよ
わかんないのにしかたないのになんで
せめるのさ

疲れすぎて何もできない
これが周期的にやってくる
もう嫌だ　早く元気になりたい
今日もキッチンで横になるほどしんどかった
座っているのすらしんどい
早く楽になりたい
どこか遠くへ行きたい
魔法の絨毯があったら
それに乗ってどこかに行きたい
そんなことを考えるほど
現実世界から逃げたい
心の安らぎがどこにもない
こうして書き綴るだけで
天国の祖母に逢いたい
会って甘えたい
祖母と愛犬しか甘えられる場所はなかった
二人が同じ年に天に召されてもう○年にもなる
もう○年人に甘えてないんだな
どこにも本音を吐く場所もないんだな（リアルで）
もう疲れた、しんどいよおばあちゃん
いつも愚痴ばっか吐いてごめん

ＯＮ＆ＯＦＦで嫌がらせした人・している人が、生き地獄に落ちますように

私は彷徨者
１回の失敗で全部から逃げ出す愚か者
何度かやれば慣れるかもしれない、成功するかもしれない
なんとかこなしていける仕事だったかもしれない、美味しいプリンが
作れるようになれるかもしれない

でも、逃げ出した。
人を轢くかもしれない、謝って済まない高価な物を壊すかもしれない
食材の無駄遣いだと親に怒られる、不快に思う
そんなリスクを考えると逃げた方がいいと思ってしまった
そんな姿勢では何事もうまくいくはずがない

分かっている。
逃げたほうが楽だからだ。そのときは。
だが、今が楽かというと、そうではない。
後で楽になる方法は、苦難にあったとき、逃げずに立ち向かうこと。

だけど、３０余年逃げ続けた私に立ち向かう方法なんて分からない。

もう、死ねばいい。死ねば
分かっている。そう思っているうちは殺してくれない
どうすれば許してもらえるのか、どうすれば自分はまともな人間になれるのか

また今日も彷徨う…

兄貴は死にたいとか許せないとかいつも口にして親を困らせているけど
俺は親も含めてそういうことを話して聞かせたいと思う相手がいない
何かの時に「死にたいと思ってるなんて気付かなかった」と毎日ツラ突き合わせてた親に言われた
誰かに自分語りを聞いて欲しい気もするものの聞かせてもどうにもならないからいいや、という諦めの感情
ずうっと頭の中でぐるぐる考えて、それを時々こういう場所に書き込むだけ
虚しいような、人を無駄に困らせないだけいいような、よくわからないな

デパートで鞄を無くした
どこで無くしたのかまったく記憶になくて
店員さんに訊いたらあった 誰かが見つけてくれてたらしい
その人の電話番号を書いた紙をくれたので架けてみた
かなり緊張したけどかなり嬉しかったし頑張って架けた
私：あっあの…××××××と言う者なんですがさっきジャスコで鞄を拾っても・らった…
相手：あ〜良かったですねーーうん

忙しいかったみたい。電話しない方が良かったな。。。。

>>616
良かったね見つかって！本当に良かったね。
カバン凄く大事だよ・・・良かったよ。
時間を昼休みとか夜とかみしてかけなおしてみたら良いと思うよ。
携帯だったら仕事中とか会議中なんてこともあるし。
今日急いでかけたのも良かったよ。きっと忙しかったの。絶対に。
良かったね・・・私は昔郵便局で6万円拾ったら、おじいさんが家に来て、
「これ、チョコレートだから」っていうから、受け取ったら5千円分の商品券だった。
よくお家が分からなくて、そのままだけど、色々と話とかして面白かった。
そういえば今日バレンタインだね。生チョコ食べた。自分が。

ジャスコってデパートじゃない気がする。

向上心を捨てた時点で私は人間として終わった
一歩も表に出ない生活は物凄く楽だ、明るい未来は全く無いけど

人との関わりが嫌で家に居るのに、男性としての本能かたまにどうしても女性の身体が欲しくなる
その度に、切り捨ててきた過去を思い出してしまう

あの子は今元気にしてるかな？


そして身体を欲する時だけ異性の事を思い出す自分に嫌気がさすんだ

身体だけが欲しい訳じゃない

多分僕が欲しいのは表情だ
お互いに身体を貪る時のアノ表情がいい

そして多分何よりも笑顔が見たい、また笑顔が見たい
人の笑顔を見れば僕も幸せになれる、幸せだと思える、きっと


全部もう過ぎた遠い昔のお話、立ち戻る事の出来ない思い出話

ああクソッ、思い出さなくていい事まで思い出しやがって！


与えた傷、受けた傷は傷跡となって一生疼き続ける
だから記憶は時間と共に美化されててやがて消えるようにできてる

たまに振り返ってもいい、しかし掘り返すな
どんなに癒えたと思っても、傷はまた疼きだすものだからね


自己陶酔の時間はそろそろ終わり
また全て忘れて代わり映えのしない毎日を繰り返すとしようか……

マイナス思考ＭＡＸなメンヘラには
カイジはキツイ…
(;＾ω＾)

好きすぎて泣けてくる
無理なのは分かってるけど、あの人の彼女になりたい

医者に行きたくないな…
もう支度しなきゃならないのに無為にPCの前に座ってる自分が情けない

今すごく空虚。
この上なく空虚。
そのまま死んでいってもいいくらいに空虚。

生き甲斐がなくなりそう。

もう寝ようっと。

もうこんな時間かよ！

どっか遊びに行きたい…。
何もする気がない。
仕事ぜんぶ放り出して、遊園地にでも行きたい。
でも友だち少ないから、行くとしたらひとりだ。

別にだれもあなたを責めないでしょ
あなたがいってるじゃない悪者は私だって
散々説教たれたじゃない
あなたが正しいんでしょ?
だから私の存在を消したんでしょ?
それでいいじゃない

美人だからすぐ見付かるよって
まあよってくるのは多いけどさ

だから捨てても平気だろっていい思考回路だよね

うそつき

やらなくなっても抱き締めてくれるっていったのに
やらなくなったら接触すら避けたじゃん
しんでしまえ

抱き締めるとたっちゃうからできないらしいですよ
なんか、ねえ・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 　∧＿∧　 　　　　　　／
　　　　　（#・∀・）／つ＝・~＜ 　フリーでたいして稼いでもないのに何でこんなに税金かかるんだよ！
　　　　／ 　　　　　ノ　　　　　＼ 　税理士からも指摘があったが経費が少なすぎだからもっと増やさねば･･･
　　　/ /＼　　　/￣＼ 　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼＿
　＼￣ ￣ ￣￣￣ )＼＿_）＼
　　||＼　θﾛ　　　　` ⌒ﾄﾞﾝ. ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　 　 　.|| 　 　 　 　 　　 　 ||

でもさ、欲望妄想全部満たされて
夢をみる必要も希望をもつ必要もなくなった故の無気力かと思ってたけど
これって単に年とったからなのかしら

どこまでいけばたどりつくのかわがんね

あれがだめならすべてがだめになる事実
恐ろしいよ
逆を言えばあれがOKならすべてがOKに
恐ろしいよ　
開運招福

居場所がない・・
辛いのに泣けないし
泣くとすっきりするんだよね
ずっと前は毎日泣いてばかりだった
いまは涙でなくてくるしい
どっちがいいんだろうね

趣味がない。
友達もいたけど全然会ってない。何年も。
ごめんねごめんねこんなどうしようもなくて・・・

格差社会って言うけど、生まれた時から自分が他人より下って感じてたから、
今さらどうってことないな。
問題なのは、格差じゃなくって、苦しんでる人がいるってことだろ。
経済的格差の底辺の人に最低限の人間的生活を保障するのが必須。
それは格差の問題じゃなくて与楽抜苦の問題だ。
他人の幸福を見て辛いけど、それは俺の内心の問題だ。
俺が解決すべき極めて限定的な俺の問題だ。

全てが虚しい。。

不安になってきた
これからやらなくてはならないことに
なかなか取り掛かれない

忙しいのに集中できない
なんとかしなきゃならないのに何もできない
何を要求されているのかよくわからない
相手が初心者だから聞き返すだけ無駄と思ったけど
先輩とか側についてたんだから聞き返せばよかった
変わりに説明してくれただろうに
自分の馬鹿

孤独死寸前
ねむれない

社会的に凋落したメンヘラ女なんて
舌先三寸で引っかかる肉便器だよな
とか思ってる人が生き地獄に落ちますように

眠い

どこかににげたいけど
どこかなんかどこにもない

ひきこもりを経て、久々にバイトへ。でもダメだ…適応能力落ちまくってる。ヤバイ

ねぇ、って言ってみたいけど部屋には誰もいない
いつもいつも一人　今までもこれからも
自分これからどうなるんだろうな

いつの間にか、悪者になってしまっている。
自分をキニイラナイのはわかるが、根も葉もないことを
だれかれ構わず吹聴して歩くのはやめてください。
もうマジで、そこんとこだけお願いします。。。

おやすみ
あしたがまたきますように

ほんとまじ生まれてきたことが最悪

簡単なことを、あたかも難しそうに行う奴らってなんなんだろう
あと、技術とかいってるけど、製品の使い方をマスターしてるだけで
それは技術者ではなく、オペレータでしかないんだよ

すげー
今思ってたことが目の前に書かれてる
>>650って超能力者かなんか？
でも…何だか２人とも無駄に嫌な思いしてるみたいだね…

あー疲れた。。。。
どうして私がここまで小馬鹿にされなきゃならないのか。。。。
こっちはお人好しな上、病気でグッタリしてるから
のらりくらりかわせば払わずに済むと思ってんだろーが！！！！
ふざけるな！！！！
デート商法に引っかかって、デカイ借金作って
それは返したのか？！
オカシナ竜の置物！
妙にデカイ印鑑！！
騙されて変な物買う金があるなら、ちゃんとこっちに支払え！！！！

うわっ、めっさ氏にたい
もう、めっさ氏にたい

オレの人生は、選択ミスの連続。
期待しすぎない人生･･･。

AA貼る余裕もないのか…　しっかりしろ>>スキツォイドさん

アモバン苦っっっ！

仕事してたらこんな時間。
いい時だけの自由業。
稼げる時だけでもまったり頑張らねば。

寂しいな

Kちゃん元気？
あの頃とても辛かったけど、あなたの肌は温かかったね

寒い朝は白い息を吐きながら部屋へ行った
夜は帰宅ラッシュに逆らって電車で帰った

寒くなるとよく喧嘩をしたよね
「おまえと付き合ってやれるのは俺くらいだ」って本音を言ってくれた

海へ行ったよね

懐かしいな
懐かしくて思い出したよ

親が反対してるからって
じゃあ無理なんだねって

マックでふたり泣きながらポテト食べたよねw
帰り道で私涙とまらなくて

友達に会って「どうしたの？」って吃驚されたよ
ほんとに泣きながら泣きながら歩いてた

今頃あなたは、パパになってるんだろうねw
音楽ひとつでこんなに思い出せるんだね

.....疲れた....
心底疲れた....
いかに不運かよくわかった
もう楽になりたい....

しにたいしにたいしにたいしにたい
毎日死にたいって思いながら生きてる人間の気持ちがわかるか！？
衝動があった時死んどきゃよかったんだ

なんかもうね心理テストって奴を受けてみたわけ
そしたらSADにHSPにACと新しい概念のオンパレード
年寄りの医者はついていけなくなって匙を投げ
そっち方面に興味が強い女医さんに変わってもらった
ま、その方が嘘つきあつかいされるよりいいんだけど
技術が日進月歩なのはIT業界だけじゃねーんだよ
勉強しろよ医者

強くなりたい
強くなりたい　と思いたい

幸せになりたいと思いたい
幸せになりたいと思いたい
幸せになりたいと願う力が欲しい
戻りたくない戻りたくない
泣きたくない
羽根みたいに軽く笑っていたい

私は必要ないのかな
私の気持ちを形にするのはいいけど
何も望んじゃいけない
何も望んじゃいけない

孤独な人なんて誰にも愛されない

せいぜい一人で朽ちて行け

あなたは無言でそう言う

涙止めて下さい
誰か涙とめてください

もう寝ようっと。

このままどこまでやっていけるか
考えられない
考えられないところがもしかして生にかなっているかもしれない

絶望に絶望の上塗り

たるい
しごとするぱわーもでない

殺したとき

強いアルコールに毒された感じがして
意識は断絶して


でもその瞬間、このまま目覚めなかったらいいのにと強く願ったことを覚えてる

現実は残酷だ

常に矛盾するもう一人がいる
こうすればうまくいく、と頭でわかっているのに(計算だかいからね)
わざとそれをぶち壊す馬鹿が
あーもうほんと嫌

解禁ミッシェル

やっぱ(・∀・)イイ！
リアルタイムで好きになりたかった。生で聴きたかったよーーー
ルーシー！！

俺はわかっている
わかっているのに何度も言うな
ｸｿﾊﾞﾊﾞｧ
わかっているのに何度も言うな
ｸｿﾊﾞﾊﾞｧ

ﾃﾞﾌﾞﾊﾞﾊﾞｧ　ﾃﾞﾌﾞﾊﾞﾊﾞｧ
辞めるときはいつでもﾃﾒｪに罵詈雑言
浴びせるつもりで待ってるぞ
うほほほ

おい！　お前ら！
国民年金保険料払ってっか？
俺は８年滞納だぜ
突っ走ってやる！

俺はもうだめだ
時給８００円でその半分が自動的に消滅している
終わりだ
安倍総理に一回会いたかったよ

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ ＪＲＥくたばれや
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 西瓜は使わない
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ モバイル
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ フリーターとは死人のことである
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ ミクシーなるものを見たことがない
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

あら・・・リス可愛い(*´ω`)

おまえの代わりに右眼、
見えなくなってもいいよ

いつも雨に濡れて
寒くて震えてる猫がいて
ひどい怪我の哀れな子達がいて

だからいま、胸の上で眠ってる
おまえが幸せなこと、知ってるよ

だけど 私眼のひとつくらいいいよ
いつも笑ってて
神様ミーに光残してあげて
大好きだよ☆
いつも笑ってて(´∀｀)

大丈夫だよ、がんばろうね♪

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ がんばれ みんながんばれ
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 俺はがんばらない
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ ３社計算できないのよー
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

パトラッシュぼくもう疲れたよ…
なんだかとっても眠いんだ…

同じく疲れたよ･･･
永遠の眠りにつきたい･･･

おやすみ
きょうとおなじように　あしたのあさもくるとしんじて
おやすみ　おやすみ　よいこたち

神様ってどんだけ性格悪いんだよ

神様って、一時羽根休めする止まり木

びょういんいけませんでした
くすりがもうありません
あしたはいけるのでしょうか
だれかつれってくれ
だれもいないけどorz

やりたくないのにやらなきゃいけないことが沢山ある
すぐに片づけたいのに出来ないことが沢山ある
ストレスストレス

死にたい。。。
死ぬ前にレスだけつけなきゃ。。。

ああああああ
なんでこんなCD買ったんだああああああ

4700円捨てた気分じゃあああ

めんへりゃ

日曜は試験だ。
一緒に受けるのはオバチャンたち。
男は俺一人でいい年だから心配してくれるのだろう。
ありがたいことだ。
でも受かっても何も変わらない。
環境変えるの怖いから、じわじわ朽ちていく感じ。

柳沢厚生労働大臣はタミフルパーティーしないのか。
因果関係がないなら身体で証明して見せろ
その点武部はえらかった。
焼肉パーティーなんて並みの大人の発想じゃない

あしたこそあしたこそいくのです
なんとかいくのです

めちゃくちゃ辛い時って皆どうしてるのかな？
セロトニンでてこーい！
「重い」と思われるのって余計辛いからどうしようもないよね。
病気だもん当たり前だよ、大人しくしてるしかない
何の為に生まれてきたのかな

煙草なんて吸ったの何ヶ月ぶりだ？一年位後無沙汰だった気がする

部屋にヤニつくの嫌いだから家では吸わないポリシーだったんだよな
だからこいつは俺が忘れてた外界の味、家の外の空気だ

ああ、懐かしい、紫煙の向こうに昔の面影
いつも思い出す辛い記憶と違う、今の自分よりもうちょっとマシな自分の記憶
今年でもう28だな、25からやり直したいけどどうせ今と同じ道を辿るんだし別にいいか

過去の思い出に溺れるより、もう一度外に踏み出したい
また楽器も吹きたいな、何もかも取り戻したい

B160っていいほう?

さんざんプロファイルしてたのはそっちでは

てかきもいからそんなよくみないでください☆

うがー！起きたら部屋が煙草くせぇーーーー！

自業自得ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗああああああ・・・・・('A`)

もうだめかも･･･

　　　.　.　.　　 . .
　　:＜⌒ヽ--つ:
　　.＜_＿つ＿つ

　　　∧∧
　　(´･ω･｀)　　以前の会社辞めたのが完全な誤り。　　
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

道歩いてたら去年好きだった女の子が歩いてた。
相変わらず輝いてた。
俺だってまわりに受けいられてるんだ。
みんな受け入れてくれてるんだ。
俺の演技にだまされてるとしても。
受け入れられてる年齢のうちに
みんなが持ってるような人生のパスを
もてたらなぁ。
でも怖い。
考えるよりもはやく死にたい。
この先発展なんてあるのかな。

みんな自分はもともとまともだという基盤に立って
悩んだり苦しんだりだ。
俺なんか生まれた時から蚊帳の外だ
他人の悩みも苦しみも同情する資格も無いんだ。
実際はそんなつもりも無いんだけど。

好景気の時は「がばいばあちゃん」は売れなかったそうだ。
不況になって売れ始めたそうだ。
好景気の時に売れてろよ。
だから世間なんて信用できないんだよ。
人間なんて本質的に他律的なくせに偉そうな顔しやがって。

おまえらの調子に乗ったあの時の顔が忘れられない
この世の春を謳歌してるような顔しやがって
自分の生きざまを説教してくれたな
じゃあおまえの転落も生きざまの結果ってわけだ
ざまーみやがれ

神さま全部本音じゃありません
だから俺が人の幸せを望めるような
安心感をください。
その後ならなんでもします。

やべーやべー、目つきが相当やべー。
ここ10年位、心身共に健康な日が一年の内3日あればいい方だ。

他人が書いたスパゲッティコードのクラスライブラリ修正してると
発狂しそう。

>>スキッツォイド・マンさん
･･･今日再びギョーカイに足を踏み入れちゃいました。(´･ω･`)

スキッツォイド・マンさんもどうかご自愛くださいませ。
このギョーカイ、捨てたもんじゃなさそうです･･･(´･ω･`)

あぁぁぁぁぁ何だかよく分かんねーけど。
何か今回こそは大丈夫と信じたい。

ごごてーさんのPGに対するバイタリティは凄いよ。
今度はいい職場だといいね。

ボクは3月で引退予定。デスマで寿命縮むのは一向に構わんが
頭がこれ以上イカレたくない･･･。
また営業職でも探すかな・・・。

もう心にもないことを言い続けるのに疲れた
潤滑油だって言うけどヒステリーの機嫌を取るだけの嘘じゃん

>元パートナー

俺はもうそんなもの求めてないから。
そのエネルギー、彼氏に向けてあげたらいいんじゃないのか。
俺は俺で頑張るからさ。

お互いに距離取るのが下手だからかキリがないな。
俺はお前とは関わらないようにする方向だし
縁を切りたいなら今すぐ切ってもらって構わないよ。
お前に構ってもらうために来てるわけじゃないから。
お前も書いてたかもしれないけど
俺とお前はすごい仲良くするかきっちり離れるかしかないんだと思うよ。
今のままだと。

だるい仕事する気分にならない
修正修正修正って簡単に言わないでおくれよ蔵さん

あぁ、土曜日の夜ってなんかゆるい。。。。
それはそれでいいか。

mixiマイミクにリアル友達が増えてきた。
全員にぶっちゃけてる訳じゃないしメンヘルな内容が書きづらい。
コミュも見られたくなくて、そっち系を退会。
メンヘラなこと知ってる子もテンション高い内容に
元気になったと思っているから、益々書きづらい。
私はそんなに元気じゃないのに…悪循環。

まだねむれないよ〜。
これから長いスパンで薬飲んで生活するのかな？

前は布団入ったら5分で眠れた。どうしてこんなにかわったんだろう？

だるくて寝れないくせにずっと布団の中にいるし。腰痛いよ。

死ぬ気力もないのよくわかる。
旦那…ごめんね

人間は同じ状態になかなか留まれないから、
じっと荒らしが通り過ぎるのを待つと、そのほうが案外はやく脱出できることもありますよ。
まあ苦しみの質にもよりますが、、、。

ねこが食欲無くなって全然元気がない・・・(´；ω；｀)
どうしよう。変わってあげたい。

もう寝ようっと。

なんだか寂しい
満たされない

イチローがあんなにしゃべるの初めて見た。（阿川佐和子？のTV）
なんかイヤミな香具師だな
もっと無口なサムライタイプと聞いたいたが・・・

>>725
私も見た。
なんかイメージ崩れてちょっと幻滅した。

やはりそうか。
多分　その声は　週刊誌にのるな。

女の話を聞いてるフリをするには、どうするか・・という話題を
真剣に話しているので、チャンネル変えたのだが。

もう寝るね〜〜お休み

おはよ〜
うなされてた・・覚えてなよいけどコワイ・・

眠い 頭痛い 起きれるかな

タミフル飲んで自殺するのはきっと許されるはず・・・



買う金がねぇや

知らんがな
寿司たべたい

寿司たべた〜い
貧乏だから　３年に１回くらいかな〜

牛丼だって、１年に２回くらい
マクドナルドは、毎日行くけど、ここは３時間いるからペイできる

自傷した傷は痛くないのに仕事とかしててできた傷はなんでこんなに痛いんだろう。
自傷した傷は治ってほしくないのに仕事とかしてできた傷はなんで早く治ってほしいと思うんだろう。
おかしい

嫌われてる気がする
きっと嫌われてる
そうだ　そうなんだ
そうに違いないんだ
ああ、落ち込むなぁ
もう嫌だなぁ
でもやってみなきゃならなくて億劫だなぁ

父は私が物贈った時に同封したメモ書きみたいなメッセージカードを飾ってるそうだ。。。
ああ私が幸せになることが親の幸せなんだな
無理だけど

お寿司食べたい。
スーパーのじゃなくて、お寿司屋さんのお寿司。
最後に食べたのは・・・おととしだっけ。

おや…すみ…

先日、本音の暴露大会で精神的に疲れてしまったかな・・・。
自分の内側を晒すこともあまりないし、ちょうど本音をあまり話してなかったメンバーなのもあって余計に疲れたのかもしれない。
その内容を真摯に受け止めて行動に移さねば・・・
春休みでバイトもあって、精神的にも体力的にも大変・・・・
他の人よりも仕事が雑だしのろいので他の人に迷惑かけてそうだし
他の同期の子がどんどんリーダーとか重要なポジションになっていくの見て少し羨ましく思う
こんな弱い自分じゃ、難しいから回ってこなくて当たり前なんだけどね
暴露大会での疲れもあってか気分が落ちてる・・・
そこですごく久しぶりに腹が立つこともあったし・・・
結局自分は誰にも本音を言ってないのだなと改めて実感。そう相方にも
何か、自分は誰も信じてないんじゃないかってたまに思う。
だから、自分に本音でしゃべれる友人はいるんだろうかと考えると全てをしゃべっている友人はいないわけでどこか言ってないラインはある。
それが、余計に自分の孤独感と虚無感と喪失感を強くして不安と寂しさに駆られてる。
切ってしまいたいくらい気分が落ち込んでても、こらえてる自分。
泣いてしまえば気持ちが軽くなると思っても、こらえてる自分がいる。
結局、自分は必要な人間なのか、相方にとっても私なんて・・・と事実思ってる。
いつか、相方も他の仲の良い子の所に行ってしまうと思うとそれを言ってしまいそうで怖い

私は病院とかいってないから一人悶々としてる。
どうにか、波が去って、いつも通りにやっていけるように。
まだ体が動くだけいいのかな・・・

最近ずっと不安がまとわりついてつらい！
音楽で誤魔化そうにも、うるさい…。
そして煙草が増えていく。
頑張らなきゃ。

マイスりー飲んでボケボケしてきた感じがなんか好き。
薬中かよｗｗｗｗ



死にたい

>>740
今さっきデパス飲んで少し落ち着いてきた。
…からマイスリー飲んで更にまったりしようかと思っていたとこｗ
マイはあまり効かないが、ボケボケはいいよね。




さっきまで真面目に死を考えてたさ…orz

>>741
そっか。おつかれさん。

考えちゃうときは考えてしまってもいいと思うんだ。
でもつらいよね、戻ってこれてよかたよー

じゃあいいかげん体がおちてきたので眠ります。
741ﾀｿもうまく睡眠とりなよ〜

>>742
優しいレスありがと。
落ち着いてきた安心感もあって、読んでいて幸せに感じたよ。
気持悪い奴でごめんｗ

よい夢をﾉｼ

食べ物を食べると胃が痛い
毎日胃薬飲んでるのになぁ
しかも食べたもの吐いちゃうし
勝手にリバースしてくるんだよねぇ
別に指つっこんでないのに…苦しい

セラーの人、関わらない方がいいよ。
過敏さと境界線の問題はあなたの問題でもあるんだから。
敵意なんて持ってないからさ。

しにたい

結婚できただけいいじゃねーか
いいじゃねーか
いいじゃねーか

誰かの悩みは私にとっては贅沢な悩み
私の悩みも他の誰かにとっては贅沢な悩みだってわかってる
私の悩みもまた誰かを不快にしてる
ピラミッドの上にいるか下にいるかの違い
それぞれ自分自身は本当に苦しんでる
常に持ってる幸福に対して日々感謝できる人なんてなかなかいない

なんか当たり前のつまんないこと書いてるなー
常に現状より上を求めるって意味では人間らしいわけだけどそんな人間らしさいらん

あああああ死にたいなーもーやだ
担任から電話キタコレｗｗｗｗここに来て進級の危機ｗｗｗｗ
うるさいなどいつもこいつもｗｗｗｗ
なにも考えてないわけねーだろカス
むしろ考えすぎるほど考えてらぁ
母親がうぜえええ
話を聞けｗｗｗｗキチガイがｗｗｗｗ
医者もうぜえええしもおおほんといやだ
リスカとかODなんか意味ないからねーｗｗｗｗどうせ死ねないんだからｗｗｗｗ
とか言われた
やってるなんて一言だって言ってないんだけどなーｗｗｗｗ
やってそうに見えた？それとも釣れると思った？ｗｗｗｗ
まぁやってるけどｗｗｗｗ
相談する気失せたわｗｗｗｗ確実に見下してるもんあいつｗｗｗｗ
みんな死ね死ねｗｗｗｗ

…携帯からお目汚し失礼しました。薬飲んできます。
ごめんなさい…

会社で使ってるPCがビスタになったよ
新しいおもちゃ貰った感じで今日は楽しかったけど
ソフトが対応してないからこれから苦労しそうだ・・・

offce2007だと読み込めないファイルあるし
後半年は待って欲しかったな・・・・

いきなりフリーズしたりしなかったし
XP初期よりは良いかも知れないけど
ただ、やたら重い

offceは操作方変わりすぎ

しんどい
仕事中に吐き気＆喉の不快感
喋りたくなくても客は待ってくれない
頭使わなくていい分楽だけど
(前は頭脳労働の癖にフリーズ率高過ぎでギブ)
もうこの仕事やだ辞めたい
メンヘラは一生こんな肉体の苦しみ抱えながら仕事しなきゃなんないの??
転職したってまた別のストレスで体にガタきて信用失ったら
もう墜ちてくしかないじゃん
やりたい仕事あったって
体が先に使えなくなったら意味ないじゃん
もういい加減にしてくれ
あと何年こんなヌルい生活すりゃいいんだ

安らかに死にたい。
つい最近死んでしまった友だちのように。
たくさんの友だちと楽しく酒を飲んでその後精神薬を飲んで逝ってしまった友だち。
本人はまさか自分が死ぬなんて予想もしていなかったろうな。
痛みも苦しみもなく死ねるなんて最高の贅沢だ。
言ってはいけないことかもしれないが死んでいった友達がうらやましい。

覚せい剤はしないほうが良いんじゃないって言ったらキレラレタ
ﾘﾀﾘﾝ6時間おきに６帖飲まないといられないってのは
確実に薬物依存だからさ・・・・

ただいま〜〜
働いても働いてもワーキングプア

食いすぎて腹がくるし。。

勉強しなきゃ　【勉強】今日したことを書き込むスレ【運動】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172072504/
↑ここどうよ

帰宅。メシフロネルだけ。
9時5時の仕事があったら見てみたいわ。

うさぎ跳び　地道な努力

ああ、もうなにがなんだか頭の中がめちゃくちゃ

惣菜惣菜惣菜惣菜　惣菜万歳〜♪

焦ってるときとか追い詰められて
発狂しそうな時に頭の中でぐるぐる

本命なんているわけないし
君だけだったのに
僕が伴侶にしたかったのは
寂しくなっちゃったね
君がいないこの部屋

君のいない人生なんて＼(^0^)／ｵﾜﾀ

いくら覚せい剤やってるっていっても
少しの間メールしてたし
可哀相・・・・

見えない敵（俺）相手に２ｃｈに張り付いてるみたいだよ・・・

腹へった〜何つくろう・・・
ご飯と納豆だな・・
味噌汁つくるのはメンドウだ

vistaに嵌ってる
セキュリティー面は分からないけど
安定はしてるし、仕事中に株価の動向見ててもばれにくいのがいい

サイドバーで最初から株見れるようにしたのは、かなり評価できる！

日本仏教で一番好きなのは法然！
他の人は空海も道元も重要なんだろうけど、
法然は「いてくれてよかった」と思える人。
法然関連の本を読めるだけ幸せ。

自分は愚かなままでいいというのがいい。
好きで愚かに生まれたんじゃないんだから、
どんな人間だって、生まれたときから肯定されるべきだ。
たとえ終着点が自殺でも。

マドル・スルー
ジレンマの森

眠いよう(つд｀)

おは〜〜

相手に憎しみを感じたら負け

清潔という文字とは無縁な生活をしていると思った。

腹減った　
トマトの缶詰とキャベツとコンソメいれて　火にかけた
水を一滴もいれないんだ〜〜

淋しいなぁ　　　３時までは勉強しょ

腹減った　まだできない。。
パソコン音がでないんだ〜どうしてかな
デバイスあるのに。。デバイスなしってでるんだよなぁ
忙しいからみてられないよ・・・
腹減った。。

家に四色パンがあって食べようと思ったのよ。
ちなみに俺はあんこが嫌いなんだ
四つのうち最初に手にとったのがあんこだったよ
なんでだ！四分の一の確立だろ？

見切り発射してしまった〜〜
でもこれでいいのだ

半独り言っていいねえ　ちょっと書き込んでみますよ　カタカタっと　これでよし！

777をげと

落ち込んだまま眠るのか･･･明日やだなぁ

腹へった
４色パンって、どの地域で売ってるの？
東京でないのは確か・・

助けてくれ

もうすぐ桜の季節
早い（´・ω・｀）

ただいま〜〜

もうすぐ叶姉妹とうじょう

いつになったら金に困らなくなるんだろう。

俺の知り合いのあの人もあの人も金に困ってる。
朝から晩まで働いている。子供たちを養うため、
いやな思いを我慢して、不安と戦って生きている。
こういう人がたくさんいる限り、
政治家は必要なこと以外に口をきく権利もなければ、
息をする資格もないと思う。

お金困ってるなぁ　ず〜〜とワーキングプア
近頃仲間が増えてウレシイ。。
真面目に夜中まで働いてるのにね・・仕方ないねいろいろ事情あるから
少数派だし。。

私も金に困ってる一人
やっと給料日だけど生活費でほぼなくなるやん

先の見えない不安
毎月毎月　天からお金が降ってくる人がウラヤマシイ
今ここにあるお金も　不安で使えない。。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいし

しにたい…

しにたい

しね

しぬ

不安定で困るわ。
もっと心が安定してほしい。

もう見てらんないから
レスしちゃったよ

昨日、珍しく怒った。
グループ内でのお互いグループ内に恋人いるからその嫉妬とか何とか。
いつも自分が我慢しているようだから、不満を言い合う感じだったけど
そのときでさえも、私の相方にメッセでその内容とかを話していたのはすごく腹が立った。
そういう行動は一種の裏切りだと思う。何回も私の前で謝ってくれても他で真剣に受け止めていないのがわかるとやっぱり気分が悪い
結局、彼女は自分の優位を決定付けたかったんだと思う。
結局、不満を言って怒りを珍しくぶつけて、それでも何も変わらないと言うのが予測できる
自分の相方には私の相談を受けないようにわざわざ言ってその逆はありですか？
ついさっきそんな話した矢先ですよね？お互いが話したログを晒す？了承を取らないのはプライバシーの侵害じゃないですか？
そのログは私が怒ってる内容ばかりだから私が不利になるだけ。それをわかってか知らないけど無断でやろうとしてたのはやっぱり腹が立つ
彼女の我侭にはうんざりだ。我慢してもしなくてもやっぱり結果は変わらないと思う。
むしろこれで悪い方へ行きそう。変化は一応あったのかな？
でも、今も私は彼女への怒りが収まってない。何故だろう？
次の飲み会では、会いたくなくなってしまいそうだ。彼女のご機嫌取りだけで私が行く必要はあるのか？
私の相方と会いたいから私のご機嫌をとろうとしてるのか？随分自分が卑屈になってると思うけど
我慢しないようにと言うなら、私は我侭な彼女に会わないほうが我慢はしなくて済むのかもね
きっと、時間が立てば喪失への傷も癒える。
もう、誰にも会わないで自分の殻に閉じこもってしまいたい

>>795　なんか一生懸命みたいだね〜〜

自分の殻にこもれば〜〜　長文？？？

ここのとこ躁に入ってる感じだ・・・
ちょっとやばい気がする。

全部自分が悪いんだけどもう無理みたい。
なんで行動できないのかな。
こんなに助けてって叫んでるのが聞こえるのに私は笑ってるだけだよ
悲鳴も叫びも聞こえるのに私は何もできなくてやっぱり悪いのは私で全部循環する

あしたは、ウレシイ土曜日
引きこもってるから　毎日日曜だけど・・
土日はウレシイ　月曜日はorz

本当に取り返しのつかないことした・・・・・
何千何万回謝ったところで、もう還ってくることがない・・・
それでも時々思うんだ・・・・
あの時自分はなぜって・・・・・・
本当にごめんなさい。ちょっと書かせてもらいました。

いっそ嫌いになれたら楽になれるのに

断るのも勇気のいることだ
これからどうしよう

親の金と生活保護で生きてる人に「私お金に執着ないから」って言われてもね
そのくせ会計の時は細かいし
人の気持ちを察せなくなるって本当に恐い
自分からみんなが離れてくのがなぜかわかんないんだろう
自己顕示欲ばかり
それも自覚してない
最後に会った時私がどれだけ不快だったかまったく気付いてないでしょ

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ バイトのしすぎでやばいお
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 休憩室で奇声を発してたら、「うるさい黙れ」と言われた
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 国保！　国保！　国保！
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 扶養は不要　国保は黒保
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 障害者自殺支援法　ありがとう
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 住民税はおいくらでしょうか？
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

誰かの為って、あんた何様？って感じ。
自分の事さえ救えてないのに、人の事は救えると思ってる。
そんなこと簡単に出来るなら誰も病気になんてなってないわ。ボケが！
偽善乙って感じ。

社会にも出た事ないくせに。

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ フリーターは社会人じゃないのお
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 社会人とは、
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 自立していて、相応の稼ぎがあって、
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 国民年金保険料を払っていて、なおかつ、
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

あああ

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 結婚していて、子供を２人は作りたいを思っている人のことだ
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ しこうして俺は社会人ではない、非社会人だ
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ そう、不社会人だ、反社会人、逆社会人だのだぁ
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

・・・リスかわいい・・・

そう。だからまず自分のことからコツコツとw
まず自分が強くならなきゃ意味がない。

返信に困るような暗いメール送って申し訳ない。
本当に申し訳ない。

はっは　よくあることさ

リス　かわいくない。。

音楽を聞いていても動画を見ていても
ネットをやっている時だって何か頭の奥の方では
別の何かのことを考えているんだな。
だから首の後ろ辺りがいつも強張って頭が常に酸欠のように苦しいんだ。
そう気づいてはいるんだけど
何をどうしたら治せるのかわからない。
なんて言うんだろうこういう状態。なんて解説したらいいんだろう
他の人で同じ感覚を持ってる人がいるのかどうかもわからないのが
さびしい。つらい。

医者の友達なんていない

弁護士の友達もいない　わるかったな

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 同窓生に医者（研修医？）はいる
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ 同窓生に弁護士（修習生）もいる
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ だが俺は悪くない、悪くない
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

腹へった〜〜〜牛丼のCM　よかったね！　人選が最高すね
牛どん　くいたいな。。

どうしたってあの人は手に入らない
悲しい寂しい悔しい切りたい
消えてしまいたい

偽者出現中
まともな事言ってるので放置する

明日出社出来るのか・・・？
アスペルガーか適応障害か知らんが、もうどこの会社も無理だわ

気を取り直して復活　勉強じゃ〜
セルフ・ハンディキャパッパー　返上

　 　∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(　`･ω･´) 彡＜ 　石の上にも三日
　 (m9　　　つ　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

　 　∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(*‘ω‘*) 彡＜ 　案ずるよりバックレが易し
　 (m9　　　つ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

　 　∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(　`･ω･´) 彡＜ 　立つ鳥あとを濁して濁して濁しまくれ
　 (m9　　　つ　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

　 　∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(*‘ω‘*) 彡＜ 　犬も歩けば(次の)仕事に当たる
　 (m9　　　つ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

　 　∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(　`･ω･´) 彡＜ 　捨てる神あれば拾う神あり　　　　　　　　　　　
　 (m9　　　つ　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

　 　∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(*‘ω‘*) 彡＜ 　あとは野となれ山となれ 　 　 　 　 　 　 　 　　
　 (m9　　　つ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

　 　∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(　`･ω･´) 彡＜ 　人のうわさも七十五日　　　　　　　　　　　
　 (m9　　　つ　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

　 　∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(*‘ω‘*) 彡＜ 　死なばもろとも
　 (m9　　　つ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

人間は所詮クズしかいないということがわかった。
もう友達なんていらない。
独りで生き、独りで死ぬのみ。

スキツォィドマン、ハイパーになったなあ！

今夜は分け分からないメール来ませんように！
ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ リスはチョンだ
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ ＡＡ的に違うが俺はシマリスだ
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ だがエゾシマリスではない
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ チョウセンシマリスなのである、ある
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

　　　　　 　γ・￣＼
　　　＿　　 ヽ　 ＿,・
　 ／Ξミヽ/⊃(,ﾟДﾟ) ＜ チョウセン！　俺はチョウセン！
　（ 　,-､　/　 (/　（つ
　 ヽ＿人（＿＿_）_）
　　　　　　　　U"U

よくやったよ、偉いね。我慢して、泣かずに、一人で過ごす時間を自分で選べた。
私は私で、相手は相手ってちゃんと理解して、行動できたね。
大きな進歩だよ。偉いよ。相手の意見を尊重できたね。
だから、私は私のやりたい事、やるべき事をしよう。
誰に気を遣う必要もないんだよ。誰か1人に全てを委ねる必要なんてないんだよ。
結果この関係が終わってしまっても、それを有るがまま受け止めよう。
受け止められるだけの心を持つために、今頑張ろう。
大丈夫、私ならきっとできるよ。そのための今日の一歩。

おは〜

彼氏がｴｾﾒﾝﾍﾗｗ

死にたい
生きてる意味ないよ?自分
昔借金作ったしありゃあブラックってことだろ?
中退してるし職歴なんてフリーター同然。いや以下じゃね
貯金だってほぼないようなもんだし
体弱いから正社員になろうったってたかがしれてるかすぐクビとかじゃね
性格もキティ入ってるからいつ壊れるか怖いし
昔のキティっぷりとかどー言い訳しても無駄だし
まぁ親も兄弟もキティ入ってるから
肝心な時頼れないし
最低ランクの生活するんなら生きていけるんだろうが
プライド高いばっかりに無理しようとして体壊してるんだよな
もうどう足掻いたって出発点がマイナスなんだから無理じゃん
あきらめたらええのに
もうダメだ
死ぬしか助かる道がないけど
自殺は出来ないから早くこの調子で病死か事故死してくれ 頼む
もう生きてちゃダメだよ

どうせ　オレはアホですよ
毎日２度寝の毎日ですよ
ヒッキーですよ

あああああああ切るなふざけるなああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

おは〜夢でうなされてたら、
ホワイトデーのマドレーヌが郵便局から届いた。
空腹だったので、１０個（小さい）食ったら・・しょっぱい。。

ぶっちゃけ生きたい。
生きたいのに自殺しなくてはならない理不尽さ

うちのシマリスも朝鮮出身なのかな〜。

無限の愛〜無限の愛〜無限の愛〜
嬉しそう？
だって嬉しかったんだもんニヤけちゃっても仕方ないって〜
好き大好きその小さな体抱き締めたい

バックレて世捨て人状態になるか検討ちぃう

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　もうﾀﾞﾐﾀﾞ
／＜_/＿＿＿＿／

　　　　　　　　　　　　　　　. ..｡:*ﾟ
　　　∧＿∧　　／　　　　　　　　　　　　　　　 ..
　　 （ｎ‘∀‘)η　悪社は百年の不作 ☆・゜　. ..｡:*ﾟ
　　（ ｿ　　 ）ﾉ　＼ 　　　　　　　　　　
　　/　/　/　　　　　　　　　　　　ﾟ・*:・｡..
　 （＿)＿）

　　　　　　　　　　　　　　　. ..｡:*ﾟ
　　　∧＿∧　　／　　　　　　　　　　　　　　　 ..
　　 （ｎ‘∀‘)η　　三十六計逃げるに如かず ☆・゜　. ..｡:*ﾟ
　　（ ｿ　　 ）ﾉ　＼ 　　　　　　　　　　
　　/　/　/　　　　　　　　　　　　ﾟ・*:・｡..
　 （＿)＿）

　　　　　　　　　　　　　　　. ..｡:*ﾟ
　　　∧＿∧　　／　　　　　　　　　　　　　　　 ..
　　 （ｎ‘∀‘)η　　三人寄れば三人退社 ☆・゜　. ..｡:*ﾟ
　　（ ｿ　　 ）ﾉ　＼ 　　　　　　　　　　
　　/　/　/　　　　　　　　　　　　ﾟ・*:・｡..
　 （＿)＿）

　　　　　　　　　　　　　　　. ..｡:*ﾟ
　　　∧＿∧　　／　　　　　　　　　　　　　　　 ..
　　 （ｎ‘∀‘)η　　鬼の居ぬ間に退職 ☆・゜　. ..｡:*ﾟ
　　（ ｿ　　 ）ﾉ　＼ 　　　　　　　　　　
　　/　/　/　　　　　　　　　　　　ﾟ・*:・｡..
　 （＿)＿）

　　　　　　　　　　　　　　　. ..｡:*ﾟ
　　　∧＿∧　　／　　　　　　　　　　　　　　　 ..
　　 （ｎ‘∀‘)η　　社長の顔も三度まで ☆・゜　. ..｡:*ﾟ
　　（ ｿ　　 ）ﾉ　＼ 　　　　　　　　　　
　　/　/　/　　　　　　　　　　　　ﾟ・*:・｡..
　 （＿)＿）

　　　　　　　　　　　　　　　. ..｡:*ﾟ
　　　∧＿∧　　／　　　　　　　　　　　　　　　 ..
　　 （ｎ‘∀‘)η　　君子危うきに近寄らず ☆・゜　. ..｡:*ﾟ
　　（ ｿ　　 ）ﾉ　＼ 　　　　　　　　　　
　　/　/　/　　　　　　　　　　　　ﾟ・*:・｡..
　 （＿)＿）

　　　　　　　　　　　　　　　. ..｡:*ﾟ
　　　∧＿∧　　／　　　　　　　　　　　　　　　 ..
　　 （ｎ‘∀‘)η　　後足で砂かける ☆・゜　. ..｡:*ﾟ
　　（ ｿ　　 ）ﾉ　＼ 　　　　　　　　　　
　　/　/　/　　　　　　　　　　　　ﾟ・*:・｡..
　 （＿)＿）

　　　　　　　　　　　　　　　. ..｡:*ﾟ
　　　∧＿∧　　／　　　　　　　　　　　　　　　 ..
　　 （ｎ‘∀‘)η　　骨折り損のバックレもうけ ☆・゜　. ..｡:*ﾟ
　　（ ｿ　　 ）ﾉ　＼ 　　　　　　　　　　
　　/　/　/　　　　　　　　　　　　ﾟ・*:・｡..
　 （＿)＿）