メンヘラーと健常者の中間くらいの人

うん

昔のこと、当時の知人が頭から離れなくてつらい。
気を紛らわそうと何かをしてみても集中できずに
すぐに頭の中が上記のことでいっぱいになってしまう。

うん…でもネットでもいいから誰かと繋がっていないと寂しいよ。

ネットだけでも糸は切れた
知り合いと言えるかもしれない人とも連絡手段は無くなった

他の人はネットだけじゃ足りない、ネットの人に
会ってみたいとかって思ったりするのだろうか

私にとっては現実よりネットの世界の方が現実感がある

どうやったらネットの知り合いとか友達とかできるの
自分と同じように、ずっとひとりぼっちで、頼る人もいなく
生きる無意味さを実感してて、自分が相手を心配する
のと同じくらい自分を心配してくれる人と知り合いになりたい

ここの人の多くは知り合いとか友達とか普通にいるのかな･･･

>>945
いろんな意味で同意。ネットのほうがニュースが正確。今のテレビニュースは嘘ばっか・・・
>>946
ネットの知り合いは特に今はいないけど、ヒッキーになってから別板で翻訳ボラやってる。
自己満足だけど、本当にあのお蔭で数年生き甲斐ができた。今ではみんな喜んでくれてる。
以前は、サイトの掲示板でしばらく話したことあった。名前を名乗るので、知り合いみたい。
でもさ、ここで会ったあなたももう知り合いだからね！

>>946
mixiとかはどうでしょう？

あとはオフ会とかですね。

生きがいか、すごいねエライね。
誰かのために何かをしてあげるっていいね。
自分も10ヶ月前ぐらいは「死にたい」「ヒトリだ」って言ってる子に
死ぬことはないよ、ヒトリじゃないよって言ってあげることに
生きがいみたいなものを感じてた。
必要とされてると勝手に思い込んでた。
ヒトとレスをしあうことも怖かったから他人はその人さえいれば
他はいらない。それが小さくて大きい世界だった。
でもそうじゃなかったみたいなんだ。

掲示板からたった一人のヒトが消えても誰もなんとも思わない
それは私かあなたかもしれない。
そんなありふれたことが無意味に思わせる悲しくなる。でもありがと

mixiってきっと無理だ。不特定多数の人間に興味がわかないし。
苦手だ。日記なんて書くことない。
オフもよくわからないです。あってみたい人とかってのはいたけど
顔もどんな人かも知らない人と会うってなんなんだろ

オフはこわい
行ってみたい気もするけど私一人騙されてるような錯覚に陥りそう…
この感覚わかってもらえる人いませんか？

そんな人ばっかりだよ。
っていうかそういう人は行かないから

>>951
それ切実に思う。
以前他の板でオフ会やった時、一人空気読めない人がいて、二次会はその人抜きでやったらしい。
そんなの地獄だよ。表面上は「楽しいオフでした」とか言ってて別のスレで真相暴露。
堪んない。

オフは難しいな・・・たとえば、このスレの人でもひどさのレベルが違う。
自分みたいに病院にも行ってない人だと、酷い人を苦しめてしまいそうで。

>>949
たまに裏切られますね。
自分のボラは、毎日するものだから規則正しくなる。
もちろん嵐に目を付けられやめようと思ったことも何度もあります。
でも、一度仕事関係で休んだ際に、みんなが大騒ぎになってたのを見た時は
無駄じゃなかったんだと思った。
駄目人間でも少しでもいいことをしていたいという気持ちからかな・・・
知り合い作るなら、普通のサイトの掲示板の方がここよりいいかもしれないですね。
前に覗いたＹＡＨＯＯの年代別、ご近所別に集まってる所とか、またーりしてましたよ。

自分は通院中だけど
このスレみたいな内容を前提として開催するなら
通院していない人が来ても気にならないな
せめて、パニック経験とか、体重増減経験とか、あった方が話のネタになるとは思うけど。
やってみたい。

2chでオフは女目当ての自称メンヘラが湧くからあまりお薦めは出来ないよ。
あと不毛な不幸自慢大会勃発するし。

1日限りのIDで名無しでうだうだしてるのが一番。

助けてほしいのに
助けてとは言えない

みんな繊細だな
元気だして

今日学校休んじゃった…orz

Yahoo!Daysで、物凄く長いメールをやり取りしたけど会いたいとは思わなかったね。
何か、どこか分からない人なんだよね？
MIXIも結構強烈な書込みするけど思ったほど足跡付かないし。
気楽に書き込めるのはやっぱり２ちゃんだね。

オレもウツ病ではあるが、薬飲んでれば、日常生活は普通におくれるのに、人と接するのが異様に億劫になっちゃった。
明日、会社のイベントがあって、いろんな意味で行ったほうがいいんだけど、猛烈に億劫でウツ。
ダメダメだな、オレ。

ここが中間ならまだ健常者よりかな。
気持は分かるがまだ普通にオフも行けてるし。

本来なら修学旅行の２日目。
行けば良かった→憂欝がループしてる・・・。
行っても地獄なのは判っているからこそ無性に腹が立つ。
１日中頭掻いてた気がする。
風呂入ってるのに。

>>963
修学旅行はどこに行くつもりだったの？

イライラすると頭がかゆくなるのはわかる気がする

調子のいいときは、普通にむしろ活動的に生活できるんだが、何かの拍子に腹痛頭痛が止まらなくてうごけなくなって、すべてが怖くなる。
ここ一週間はそれでずっとベッドの中。メールも電話も無視、もう疲れた。こわい、こわい。

俺はストレスでかゆいと思ってたら蕁麻疹持ちになった。
あれって心身症なんだね。ずっとアレロックという薬を飲んでる。
あと酷い下痢型の過敏性腸症候群。一日5回くらいトイレに駆け込む。
あーあ、人間関係は難しくて、生きていくのって苦しいね。

イライラするとってゆーか、体が熱くなると痒くならない？

夏とか風呂みたいな外的要因で暑いのは大丈夫なんだけど
イライラして熱くなったり心臓ドキドキして熱くなると体中が痒くなる
で、外出時にストレスで体温上がって痒くなってくると、ボリボリ掻いちゃって
それで周りの人にキモがられてるんじゃないかと不安になりさらに体温上昇
結果さらに体が痒くなりボリボリ掻きまくっちゃう
そうなったらトイレに逃げ込んだり人の居ない階段の隅で静かに体温下がるのを待つ感じ...

冬に体の温まる物を食べても体中痒くなるんだよなぁ...
それを知らない人が寒い時に温かい物を食べさせてくれるんだけど地獄だ

久しぶりに「中間」な気分だ。
嫌なことが忘れられなくて、すべてをネガティブに考えてしまう。
自分の生き方に疑問を感じているが、これを変えることは自分の信条・価値の否定になってしまう。
その矛盾に悩むのが嫌で消えたい気分。

でも今文にまとめたら少し気持ちが楽になったよ。
ここ一月くらい調子良かったから色々やりすぎて疲れてるのかも。
自己満足文章ですみません。

職場異動する
最終日仮病で休んだ
激しく後悔
次の日、道で前の職場の奴に会った
シカトされた
でも挨拶はした
それからずっと胸が苦しい、眠れない、最悪の気分
コンビニでバイトした時に窃盗容疑をかけられた時以来の最悪な気分
気が狂いそうだ
子供の頃みたいに泣けない、泣いたらすっきりするのかな…orz
動悸が止まらない。

心療内科に行くと、「この人何処が悪いんだ？」というような感じの人ばかりですよね。
どのような人がメンヘラで、どのような人が中間で、どのような人が健常者なんだ？
psychokinesis

私も中間かな…。
前は通院してて薬飲んでたけど面倒臭いし効果無くてやめた。
適応障害って言われたから環境変わらないと治るはずもなく。
学校ほとんど毎日行ってるけど常に一人で行動してるし、思考は全て鬱っぽい。死にたい。
生活は出来るけど心が死んでる状態。
こんなのいつまで続くんだろう

>>971
どうしてあなたは最後にpsychokinesis入れますか？

＞自分の生き方に疑問を感じているが、これを変えることは自分の信条・価値の否定になってしまう。
＞その矛盾に悩むのが嫌で消えたい気分。
激しく同意。

自己嫌悪で酷くだるい
新しい薬も効き目なし
死ぬ事ばっか考えてる

他人には露呈する事なく、全部一人で抱えて一人で苦しんでりゃ中間か？

定義がハッキリしてないから中間だろ

ちょっと前まで死にたくてたまらなかったのだが、止められて死ねずに今に至る。
今は、死ねるんなら死んでもいいし、とりあえず生きてもいい、ぐらいの感覚。
生殖とか関係なく社会貢献もできない人間については、
健康体でも安楽死できるような健全な法律の制定を望む。

みんな自分のことバカにしてるようなことを言ってくるように感じる……。自意識過剰なのはわかってるんだけど(・ω・｀)

>>976
>>1に書いてあるのに当てはまる人のことを言ってる(このスレでは)

中間宙ぶらりん。
学校もバイトも行けてるけど孤立。
道端でも一人で気を抜いてると涙。
家だと日によっては何もなくても号泣。
うつほどではないだろうから病院にもいけないけど、このままだときつい。
と中間な愚痴を吐いてみる。

学校も行ってる
友達もいる
普通の生活できてるはず

なのに、アームカットやったり、顔面ひっかいたり。
夜に目的無く出歩いて、ひとりしゃべりしたり。
メンヘラと健常者の中間って、人によって違う？

俺も宙ぶらりんだね。
普通に友達と話す。
会社に行き、上司の一方通行で強制的な世間話にﾆｺﾆｺしながら相づち打てる。
家帰ってきて吐きそうになる。常に落ち込んでる。
でも人前では平気。
時々狂ったように叫んで暴れたくなる。
たまに号泣。
どうすりゃいいのよｺﾚ。

>>973
なぜ、psychokinesis　に対しそのような質問をしてくるのですか？

やべえ、胸が苦しい
今夜は眠れそうにない
苦しい部分だけえぐり取れたらいいのに…

どこかのｽﾚでﾁﾗｯと見た、ﾒﾝﾍﾗ度ﾁｪｯｸ(ﾎﾞﾀﾞﾁｪｯｸだったかも)では当てはまるのがいっぱいあった。
でも、普通に仕事してる。
家事もする。
でも何でもないことでも突然緊張しすぎて震えたり、動けなくなったりする。
思いだし怒りとか、泣きが止まらなくなることもある。
友達はいない。
病院行くほどでもとも思うけど、不安で仕方ない時もある。
病院行った方がいいかなぁ？

なんていうか、常に空虚
こんな生命を維持するために必至で働いてるなんて…って思うと絶望する
最近は毎晩悪夢、寝起きに幻聴が聞こえる
わけもなく涙があふれてくる
五月病かと思ってたのに、もう六月orz

欝でもなんでもなくひたすら頭が悪い
失敗や侮辱を思い出して自棄になる
あまりに情けなくて愚痴れる相手もいないからここで吐かせてもらってます
ちなみに次スレは立つのかな？

メンヘラ名乗るのも健常名乗るのもそっちに属してる人に失礼な気がして仕方がない
どうしたらいいんだ

メンヘラーと健常者の中間くらいの人 2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180889509/