只の独り言だよ7

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに

２かな
幸せが怖いよ

3

散歩したいな
でも親が許すはず無いしなぁ

>>3
ついて行きたい

メンヘラって何だ？

俺だけが幸せになればいい

今日も練乳吸う。

>>1
乙です。

人の幸せを祝う余裕がないから距離を置いてるのに
なぜズカズカと入ってきて引っかき回すんだ
頼むから放っておいてくれないか

ニルヴァーナのCD、つらくなるのでシュレッダーにかけた。
なんもかもさよならよ

チョコバウムクーヘン食べたいかも

>>1
乙


涙くんさよならしてええええええええええええええぇぇぇぇぇよ！！！！！

ドラッグストアのおばちゃん、ナプキンは紙袋に入れてほしいです。ビニール袋じゃスケスケでﾋﾞﾐｮﾝだよ

>>10
ｳﾜｰそう(ﾟДﾟ)
バウムクーヘン大好きなんだ
でもとりあえず3�sくらい落として45�sに戻したいから食べない

>>12
×ｳﾜｰ
○ｳﾏｰ

ｽﾏｿ(´･ω･`)

不安がどんどん大きくなってどうしようもない。
眠るの怖い。
食欲も半減した。
気にしないように頑張ってみても付きまとって離れない。
他人にはあからさまに言いにくいから余計ツラい。
いっそ死んで楽になりたい。

お月様にお願い。
俺の不安のタネを消し去ってください。
何事にも折れない強い心が欲しいです。

メルヘンと間違えて来ました。
メンへルとメルヘンは字が似ている。

今日までに終わらすつもりで、がんばろう

１日中お腹の調子が良くなかった。
やっと落ち着いたかと思ってたけど何だか怪しくなってきた。
これからラジオ聞かないといけないのに・・・
前は我慢出来なくてトイレでラジオ聞いたけど、今回は何としても避けたい。
薬飲んで何としても乗り切らなければ。
トイレでラジオはどっちも必死で大変なんだ。

お腹はなんとか大丈夫だった。
ラジオ聞いたけど、確実に変態が加速してる気がする。
つーかヒド過ぎる。
俺は別に良いんだが、他人はどう思ってんだか・・・
さすがにちょっと心配。
周りは何も言わないんだろうか。

少しだけ願いが叶ったのに不安で動悸がする
全部叶うかな？叶ってほしいな

>>1
お疲れ様です

もう疲れたよ、パトラッシュ

あんなひっかき傷みたいなん目立つわけねーだろｗｗｗｗ
脈いっぽん切ったら目立つが。
目立つとかいうやつ、なら切ってみろよ
まあ切るなら深く切ってうｐよろしく♪

もう行くの嫌だけど辞める訳にも…
朝っぱらから家族に呆れた目で見られてもう氏んだ方がマシかとね
つーか相談って…誰に？どういう風に？分かんねーよ

わたし日本語わかりません

風邪だと思ってたんだけど、さすがに三日も腹痛しか症状といえる症状ないのっておかしくない？
ねぇ、なんか変なげっぷでるし。
お腹ずーっと痛くて、トイレ何回も行ってるけど、何回も出るし。
何これ？
病気？
死ねるのかな？
そんなひどくはないけど。

明日が来ると思うと眠る事に不安と恐怖を抱く。
なんとか眠りに就いてもすぐ目が覚めてしまう。
どうせ眠るならいっそこのまま永遠に覚めないでほしい。


「独りで逝って下さい。覚悟が無ければ、背負い込んで生きて下さい。少しは感謝しないと。自分を縛る鎖が、命綱でもあるって事をね。」
最近この言葉が頭から離れない。
俺を縛る鎖って何だ・・・

今は将来そういうことになるって決め付けてなんとかやっていってるけど、そんな未来が実現しなかったらまたへこむんだろうな
もしだめだったら本気で忘れなければ

ごめんなさい…

あなたがいなくなって気付いた
私感情壊れかけてる
あの人がいなくなった悲しみで麻痺してるんだね
そもそもあなたは私がすがりつくほどいい人ではなかったよね…
いい人だったけど、本当の性格がどっちなのかわからないし
でも、傷つけたかなって思う
ごめんなさい
そんなつもりはなかった
元気かなって思っただけだよ
でも、元気かなって思った原因は結局はあなたの言うとおりだし、違うのかどうかもわかんない
まぁいいや
さよなら

(´･ω･`)ﾎﾟﾙｧ

人に嫌われるのは…辛いよ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あ〜痛い痛い…思考がコースアウトしてクラッシュする〜

(´･ω･`)てふてふ

死にたいと強く思うけどまだ死にたくないとも思う。
現状から逃げ出したいけど心残りがいくつかある。
どうしたら良いのか分からない。
不安と恐怖が付きまとって離れない。
誰にも言えないから独りで耐える。
今までもずっとそうだった。
誰かに言う事で関係が壊れるのが怖い。
僕のせいで何かが壊れるのは耐えられない。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

涙は止まったっぽい。
さっきテレビのチャンネル変えたら偶然好きなアーティストが映ってびっくりした。
ありがとう、少しだけ気分落ち着いた。

歯磨きして寝よ。
眠れるか分からないけど、出来るだけ他の事は考えないで妄想に浸りながら眠りたい。

ついこの前まで大荒れだった空が雲一つ無い晴れっぷり
…よく青空見てると死にたくなるって言うけど本当だよね
明るいし暖かいし爽やかだしもうマジで腹が立つよ

勇気の持てない人間の末路はこんなものなのか
責めきれない抱えきれない
自分を失ってまで生きる意味がどこにある
生きろ生きろ生きろ

生きてくれてありがとう。
じゃあね、バイバイ

人間関係は50:50でなければ成立しない
どちらかが取りすぎたり与えすぎたら崩壊する
だからボダや共依存者は人間関係を維持できない

眠りたいけど、布団に入ってから眠りに就くまでが怖くてどうしようもない。
明日も同じかと思うと眠っても目が覚めるのが怖い。
勇気を出して泣きながら母親に訴えてみたが「あんまり気にするな」と言われた。
早く何とかして欲しい。
僕はホントにツラいんだ。
これ以上は耐えられない。
死んで楽になりたい。
助けて・・・

>>40
一緒に

チーズ食べてないのに手がチーズの匂いする
まろやかなチーズの匂い

また怒られました
毎回毎回同じようなことで怒られて、毎回毎回同じこと考えるけど、なんで私はこんなに頭が悪いんだろう
勉強とかじゃなくて、どうやら人間として生きていく能力が皆無らしい
努力でどうにかなるのかな？人並みになれるかな？
もう切らなくなったけど相変わらず腕噛んだり殴ったりはやめられない
ごめんなさい、周りの人たちには嫌がらせなんだよね？これ
バレなくても嫌がらせなんだよね、ごめんなさい
皆さんすみません
生まれてきてすみません

こんな私にはバイトなんて出来ないんだと思う
要領も物覚えも悪い、トロい、頭は回転しない
どんなバイトも一日でクビだねきっと
どうしよう
やっぱり体で稼ぐくらいしか出来ないのかな
でももう円とかやりたくない

死ねばいいんじゃないかと思う
でもまだ死にたくない理由はあるなぁ…

怒られてもその場で反省して、工夫してやっていければいいんだけど、すぐに泣いてしまうのが駄目なんだ
でも勝手に涙が出てきてしまう
どんなに必死に堪えようとしても勝手に流れる
相手に申し訳ない
これどうにかして直さないと本当に社会に出てやっていけない

私は母と血が繋がってないんじゃないかと思う程駄目人間だ
私の頭の悪さは異常

あ、でも処女です

どうなっても知らんからな！

>>41
どうだろ・・・

昨日の感情は今日の感情と違う。
今は少しマシ。
きっと、ハイとロー・アップとダウンを繰り返して壊れてくんだろうな・・・

どんなに苛々して愚痴りたくても知ってる人が相手だと遠慮して言えない
苛々が溜まる　後悔が溜まる　心の中がモヤモヤでいっぱいになる
たまに状況がよくなって少し元気が出てもまたすぐに苦しくなる

他人にどんどん愚痴れる神経の図太い人がうらやましい
こんな所でつぶやいて少しだけ気散じをするだけで精一杯
これじゃもやが溜まる速度にとても追いつかない

ばか

うざい…空気嫁
頭痛い気持ち悪い眠れない

めんどくせー･･･

自分が悪いくせに正論吐かれたらファビョって荒らしですか
精神年齢低すぎ
死ねばいいのに
お前なんか死んでも誰も泣かないよｗ

ああああああああああああ
駄目だ
やっぱり自分の部屋って居心地いいし落ち着けるじゃん？
だから休みで出かけない日は自分の部屋に籠もって本読んでることが多いわけ
それを一日中寝てるんだと思われてるんだよずっと
それで、一日中寝てるんじゃないよって怒られるわけ
寝てないって言っても、寝てるのと同じって言われる
人間らしい生活しろって言われる

私が悪いってのは事実です、私人間じゃないみたいです
19になっても親に学費出させて養ってもらってるのに、私はなんて駄目な奴なんだ

うん、なんだかんだ言っても親は悪くないし間違ってないぞ
悪いのは私だ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

空気を読みすぎた結果、自分が空気みたいになってしまった
我を出そうにももうなにも残ってないし
明日ちゃんと返事できるのか　

もういい加減にしてほし・・・
これ以上繋がりを増やすな。
さすがにうんざりしてくるよ。
嬉しくない訳じゃないけどさ。
ホント俺はコレで出来てるみたいになってきてるし・・・

俺の知ってる人今年で何人死んだだろう
悔しい
命だけはどうしようも無いことなんか知ってるのに

偉そうに意見しないでよ。
こちとらアンタの組んだシフトのせいで病院にも行けやしない。私が病院通ってるの知ってるくせに。
その癖「社会は厳しいよ？」
そうだね。アンタみたいな人が主流なら厳しいよね。

いっぺん、よい子の笑顔仮面捨てて、言葉ぶつけていいかしら？
心頃すよ？

捨てないと

戦っていたものが消えてしまった
開放されたのではなく
戦えなくなって

せっかく大きな力を持っていたのに残念だ

大丈夫。感情が戻れば記憶はきっともどる

人間に戻るには時間がかかるな
大事な感情がもどってくると
同時に不安も増えてくる

すっぱい葡萄？
たいていの人は宇宙の外のことになんか興味ないのさ

＿|￣|○

いつも冗談を本気にとられます
いつも本音を冗談にとられます
最近悩んでるんです
とか勇気出して言ってみても
どうせ
大した事じゃない
とか
言われるんでしょうね
何で分かってもらえないんですか
何と言えば信じてもらえるんですか

明日道場やめる

誰のせいでもない
ただ自分が変わってるだけ
あんたらの言葉で言えば おかしいってことだろ
でもこの価値観を変えるつもりもないし
それによって周りに気を使わせるのも望まないし
だから放っておいてくれといいたい

あぁ〜あ

もう誰もいらないからあなたに帰ってきてほしい
自暴自棄になるななんて無理
幸せになれなんてあなたがいないでどうやって？
あなたよりいい人なんてどこにいるの
今あなたはどこで何してるの？
今何がしたいかって聞かれたら、あなたとメールすること以外ない
死にたい
死なせて

しんどい

墓穴掘ってしまった…

辛い辛い辛いあ

時々ね、心臓止まっちゃうのよ。
今度倒れたらクビだってさ。

もう逃げ場がどこにもないや･･･
どこにも行けなくなった･･･
早くあの世へ行きたい･･･

メールが来なくても気にしないぞ〜！
気にしない！気にしない！気にしない！
別に嫌われてるわけじゃない
気にしない！気にしない！気にしない！気にしな〜い！！

きっと無意識なんだなぁ

もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ

自分の中に居た神を失った
記憶が抜け落ちてる

さみしいよぉ

電話しちゃいたいよ
でもだめ

もういっそのこと
メールしてしまいたい

なんかあそこまで頭悪いやり取りだと見てて笑える

レズ気持ち悪い

妄想スイッチがはいると今まで仲良くしていた人を
次々と連投でたたきメンサロから追い出すすごい女がいる
そいつを目撃してからメンサロでコテをつけることが
自殺行為であると思うに至った。
名無しでも危ないかもしれない。

趣味や生い立ち、スレに書いてある情報全てを使って
今まで仲良くしていた人を叩くその神経がすごい
しかも叩く理由が本当に全て妄想。

これからメンサロで交流しようと思っている人は留意すべき。
決して自分のサイトや趣味やよくいくサイトや絵などを
日記系、雑談系スレでさらしてはいけない。
晒す場合はそれ系の板に行ったほうがいい。メンサロはだめ。
その女と気づかずに交流したら最後、最初は仲良くしていても
いつか追われることになる。
メンサロの雑談は個人情報に触れない程度、仲良くなったら探りをいれ
安全そうならスレを離れメッセでやり取りをするのがいい。
もうメンサロは今までとは違った意味で安全なところではない。

もう終らせよう。

>>84
気付かずその人とメール始めた日には病状悪化の一路だよね
男じゃなくて良かったと思った
あの人は男への執着が凄すぎる

いろいろとｵﾜﾀ
もうだめぽ

何をやっても報われない
もう疲れたよ、パトラッシュ

自信持てたはずなのに
グラつくの早えええええええぇぇぇぇ！！！！！！
手首や腕に傷があっても真っ当な人間として社会生活送れるの？古傷でもきっとアウトだよね？受け入れてもらえないことが大半だよね？
うはｗｗ無理な気がしてきたやべぇどうしよう大ピンチ(ﾟ∀ﾟ)自業自得、最大級の阿呆だな私は

自己中になれって言われたけど、私元から自己中だよね？これ以上自己中になったらどうすんのｗ
自分のこと考えていいって言われたけど、私元から自分のことしか考えてないよｗ
いや本当に

うわあすげー嫌な奴じゃん('A`)もうごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私偽善者だ

偽善なしに見返りなしに、人のこと考えて思いやれる人間になる
あの人みたいにね

目標。

最近調子がいい　この調子でガンガルぞ

悲しいよう
しんどいよう

ねたきりかぐったりか
こんな体たらくじゃ

もうだめぽ

地味に嬉しい
いや、かなり

http://decotomo.jp/?h=1CbptVNI
凸メ…登録して欲しいな…

こんなんで自分この先生きていけるんだろうか
まるで自信ないorz　ヘタレ自分○ね

外はいい天気だけどぐったり

きらいだ

いやだ

粘着されてる気がする

やだやだ

だれかに

ひどい･･･

うまくいくといいな〜。がんばろっと！

やめてくださいって言いたいなぁ

最低のルールくらい守れよ

チキンでごめんね生まれてきてごめんね生きててごめんね
でも私は生きたいから生きるの
だから死にたいやつは死ねばいい
私は死なない。
人生は自分のものだから。
親のものでもない、町ですれ違う人らのものでもない、自分自身のもの。
生死の選択は自由
だけど自分のスキな人には死んでほしくないな
友達とか。
ってか友達って思ってるの私のほうだけだったりして。
なにそれ虚しい。超勘違い。図々しいな…

感情が無くなったら楽だろうなー

心を返して下さい
心を返して下さい
心を返して

心を返せ

あー疲れた
最近のガキは社会人のくせに挨拶ひとつできないのな
うんざり

母親のメンヘラ嫌いには困るわ
それと、父子家庭の娘は9割方父親にレイプされていると思っているらしく、ことあるごとにその話を出して可哀想可哀想と五月蠅い

2日連続で家を出る時間に目が覚めるって…これ誰の嫌がらせ？
単位ヤバくなるじゃねーかどうしてくれんだ

ああいらいらする！
何が甘えだよ
どうせ男か健康そのもののおとこおんなだろうよ
よかったですね幸せな一生をおくってください
PMSなんて甘え病とは縁なくね。
こういうやつらが鬱も甘えだなんていうの？
ところがあんがい鬱病には理解しめしたりするんだ。
気のせい、甘え、甘え、甘え、甘え、甘え
甘えでいちいちぐあい悪くなったり精神状態わるくしたりしねえよ
大体他人にだってたいしてやさしくもしてもらえないしね
甘え甘え甘え
甘えてごめんなさい

今日は眠れるかな？自信ないな
食べたものを胃が受けつけない
布団と温かい毛布があって猫がいて
これ以上の幸せってないよ、幸せ

雨が降ってる
雨は好きだ、守ってくれてる気がする
でも野良猫は凍えて震えて
鳴きながら寂しく死んでいく　それが自然

猫がいきてる限り生きるよ
ミケに逢いたいミケに逢いたい逢いたい
今側にいてくれる猫が死んだら
何年生きていけるかな

産まれてがっかりさせた
私が吸った母の右の乳房は
癌におかされ切り捨てられた
荷物でしかない
荷物でしかない末の娘

「さかしらに己が不幸を見せびらかすが良い」

介護しなくちゃいけない
不幸なんかじゃない
弱すぎるのだ

結局死ねなかった。死ねないまま戻ってきた
まさか「自殺する為に失踪しました」とも言えないしな……
さて、どうするかなあ

いらいらする。

どうしたらいいんだよ

もうやだよ

あんたの場合はその腐った性格直すためだよ
薬が要らないのは病気じゃないからに決まってるだろ

あ〜ぁ、社内が嫌な雰囲気だなぁ
帰りてぇ…(´・ω・｀)

心を返せ

つらい…

あなたとまた連絡がとりたいな

ほんと雰囲気悪い会社だな。もうだめかもしれんね、ここ。

ボーナスないし…orz

ずっと寝てたいけどお薬ないorz

もうドイツ語やだ
いやドイツ語はおもしろい
でも講師がこわくて仕方ない
自分じゃなくて他人が怒られてるのでもこわい
授業中に涙が止まらなくなったり、過呼吸出そうになる
キツイ
でもサボるわけにはいかない
助けて…(´;ω;`)

お願い回復して下さい

少しでも雰囲気が良くなってくるとすぐ荒らしに来るんだもんな
死んでくれないかなこいつ

ごめんなさいごめんなさい謝る事しか出来ない

結局起きられなくてまるまるサボった。
(ﾟ∀｡)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ




終わったな私。

ｾﾌﾚのくせにｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞうるさい！！！！！
毎日あ〜〜でもないこ〜〜〜でもない　うるさいんだよ！！！！
だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ















ﾏﾝﾄﾞｸｾ

かまってちゃんはうざい
ひとりっ子もうざい
なんでそんなまぬけな顔してる？うざいよ、消えれ
こちとら仲良くみんなで話してるのに、うざいってば

クラスの人達が、どんどん推薦入試で合格していく。
今のところ推薦入試で落ちたのは、私だけ。
もう、どうしたらいいんだ。

もうすぐまるみえだ
スタジオ派手になった
なにあれ、別に新年でもないのに急に。
大晦日は岡村の番組で決まりだな

あぼーん

私はただのセフレだったみたい。
普通にでいいから幸せになりたいよ。
愛して愛されたいだけなのに…。

みんな幸せそうに寝てる
寝るのは幸せなのか。ねたい

そうだ眠れる幸せを感じたい
とりあえず最低限の幸せをください

壁うすすぎ……

今メンヘルサロンには私しかいないかな

♪しゃーぼんだぁまとんだー

♪屋根まで とんだー

♪屋根まで とんでー

♪壊れて 消えたー

壊れて 消えたー 鬱

(´□｀)

心が痛んだ
ちくちくと

あぼーん

マウスパッド敷いてないんだけど
机がすりへってきた

殺されたい

何とかいまの調子でたのむ

あぼーん

何言っても反論しかされないからあなたとの会話はストレス溜まる。

あのスレを活性化させる為に全力尽くす事だけが生きがい
虚しい…でもこれ投下して皆が喜んでくれたら嬉しいな。
どうかな…もうすぐ完成じゃ…

殺されたい

健常者になりたい

寂しいよぅ

気持ち悪い
体が冷えたのか
空腹なのか
薬なのか

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

この部屋空気わるい。。喉が痛む

不安で心臓バクバクする。全てが嫌だ

お願い良くなって

お願い苦しみよ去ってください

彼氏ほしい(´・ω・)さびしす

自分でよければよろしくお願いします

自分のダメさ加減、人間不信ぶりを省みるにつけて、
どうしても、生きていてはいけない、生きる必要はないという結論になってしまう。
だからその点は思考停止してないと、とても生きてられない。
でもそうすると無気力になる。
何に対しても価値を見出せなくなる。
結局生きる意味を考え始めるが、そうするとまた上に戻ってループする。
死んだ方がマシかな。

さすがに面と向かって「もう好きじゃない」とは言えないよ、八方美人だから。
いちいちあなたの言うことに落ち込んだり殺意抱いたりまだいけるかもと期待したりして
気持ちが上下しっぱなし。ちっとも安定しやしない。
疲れたよもう。
私に刺される前に早くいなくなって。

自分が凄い勢いで落ちぶれていくのがわかる


最近、非常に重大な事実に気づいてしまったわけだが。
当たり前といえば当たり前のこと。

160さんって私の書き込みあてのレスなのか独り言なのか、どっちなんだろう(´・ω・)

何も知らないんですがあなた宛に書きました。

そうなんだ！ありがとうございました｡ﾟ(ﾟﾉ´Д`ヾﾟ｡
何歳なのかｷﾆﾅﾙ(´・ω・)よければメールくだしあ
つarm_get＠ほっとめーるどっとこむ

ああして叩いて、煽ることでしか人と関われないとは。
まあコミュニケーションを取ろうとする意思があるだけ健全だよ。

ごめん辛い

なんか泣けた

http://www.geocities.jp/saparan/happybirthday.html

いらいらしてくんなよもおおおおお
我慢して優しくしてんのにうつるだろくそがああああ
まじむかつく！
そんでこっちのせいみたいにされたら本気で分かれようかと思うぞ？
いい加減いらいらいらいらすんのやめろよあああああああもおおおおおお

俺に言ってるのか？

俺とお前はもう別れたんだよな？

爪痛い

ゆってないYO！
なるだけがんがって優しくするからおまいもがんがれ！
ヽ(｀Д´)ノｳﾜｧｧｧｯｧｧｱｧｧｱｱ!!!!

もう切ってしまってもいいんじゃないか？きっとこの先は無いだろうから。もう一生分の幸せを味わってしまったような気がする。
あの耳鳴りがする。

まじだるぽ
電話かかってきてもとりたくないと思うようになったし
何か理由つけて一緒に遊ぶの断るようになった
これはもう好きじゃなくなっちゃったんかしら
っつうかうざいよ
当たらないでよ
いらいらしないでよ
もうホントは甘えられるのいやなんだよ
疲れたんだよ

えーもうこんな時間なの？寝てないよー

ものすごい辛い

どうして私はこんなに馬鹿なんだろう。死にたい。死にたい。死にたい。

死ねばいいのに。

私に洗い物押しつけて、私が剥こうとしてたのを横取りしてまでわざわざ洗ってない汚い手で林檎剥くのか。
食えねーよ。

ごめんなさい。ちょっと無かったことにしといて。


明日こそ本当にあの授業中に過呼吸起こすと思う。もう無理。そして授業終わったら多分やってしまうな。こわい。もうだめぽ。死

疲れた･･･。
もう眠ったまま目覚めたくない。
永遠にいい夢見ときたい。
あーあさって病院だ。
忘れそう。
φ(。。)ﾒﾓﾒﾓ。

やな事あると即効で胃が痛くなる･･･。

うはｗｗｗなんかもうどうでもよくなったｗｗｗｗｗすげーポジっぽくね？明るいな自分ｗｗｗｗｗｗｗｗｗとりあえず明日は死んでくるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ぃ�`
ああああああああああああああああああああああああにゃああああああああああ

はぁ…ﾔﾀﾞﾅｧ…
悲しいなぁ…
やれやれ…

うぇｗｗ変に開き直っちゃって明日地獄見るぞ自分ｗｗｗｗｗｗｗｗｗbきっと開き直った分ダメージ倍増ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうはああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゆきがんば〜

ばかやろー
躁→鬱に移行してきてメンサロに舞い戻ってきた
躁で常駐出来る板がなかったのは寂しかったからまあいいか

>>189
あ、ありがとう
ﾔｻｼｽ…(´;ω;`)でも私は甘えてるだけなので大丈夫
のののも無理のない程度にがんば〜

自分連投し過ぎ。ｽﾏｿ

独り言スレだ〜き〜にす〜んな〜

人に優しくなりたい
もっと笑顔がみたい
みんなの笑顔が
私のエネルギーだから

ゆきって、メランコのゆっきんか？






干からびて、氏ねやｗ

生還。でも気持ちは落ちてます。もういやだ(´;ω;`)

>>193
私に言ってるの？だとしたら人違い。

肝臓の辺りが痛い
胃の辺りが痛い
心臓が締め付けられるように苦しい
ただの断薬症状？本当かなぁ

あの…それどういう意味なの
それは彼の事？その時何かあるの？
救いなんだか地獄なんだか

何でこう次々と…既に鬱なのに更に憂鬱になる

もうダメだ。人と関わるのが辛すぎる。人間に生まれたのが間違いだったんだ

まぁ、その…なんだ…(´・ω・｀)ｻﾐｼｽ

カキコできん

孤独だ　鬱悪化

つらいつらいつらいつらい
誰か

あーあ･･･自分は何やってんだろ･･･
もう屑以下だよ。生きてる価値ないよ。
こんな人生に意味など、ない。虚しい。

最近電波板へでも行こうかと思うようになって来た。
自分、いよいよおかしいわ。

最近変な事ばかり書いてる気がします
歯止めがきかなくなってる
これ以上迷惑かける前に電波へ行くんだ

時々、一真やガラスんやバカちんに会いたくなる。あそこで議論してた時は楽しかった。元気かな。

積極的に別れを切り出す気力もないけど
もう付き合い続ける気力もない。
適当に見限ってくれないかな。

あのスレ入りにくい…全然名無しが気軽に書き込める空気じゃないし。
話ぶったぎると悪いよな…

俺はもうオナニーすることもできないのか

みんな来なくていいよ
そういうのは他でやってよ
どうしてうちに来るんだよ
みんな嫌いだ自分は大嫌いだ
もうどこに逃げていいかわかんないよ

もう誰とも会ったりしない
おとなしいねとかしゃべらないねとか言うならわたしを誘うことなかったのに
それにそんなこと言われなくちゃいけないほど無口ではないよ
最近仲良くしてた子まで、いつもわたしのほうがしゃべってるとか言い出して
事実そうだったとしても、そう思ってたとしても、それを口に出して言うのって
よくわからない。そんなこと言ってどうなるの。しゃべってないなと思うなら
話をふるなりすればいいわけだし。そう言って優位に立たれたようですごく嫌。
わたしは悪くないのに。無駄なおしゃべりをしたいなら最初からそういう人を
誘えばいいだけなのに。強引に誘っておいて責めるのはやめてください。

すごく傷ついた

あと、スポーツをすればいいのにとか大きなお世話なんだよね
明るくて快活で健康的で平凡な人間になりたいなんて思わない
だからそういう人と友達になりたいならもうわたしにはかまわないでください

近くの大型スーパーに行ったら
人がうぢゃうぢゃしてて
結局
ｿﾜｿﾜしただけで何も買えなかった。
しかも知り合いの男子がいた
幻かもしれないけど

私の事笑ってた様な気がする

てゆーか絶体笑ってた

もう生きていたくない

やっちゃった…何やってるんだろう。後悔してないけど最悪だよ。そんで今日もしゃあしゃあと会うんだから…。私なんて消えた方が被害が少ないよ。

あたしは選ばれないあたしは愛されない。いつも自分自分自分気持ち悪い。でも他人にはなれねーよ。煩い煩い五月蝿い五月蝿いみんな死ね。みんな死ねみんな死ね。うえのやつ被害とかうだうだ言ってないで消えれば？

ここにいるみんなは悪くないよ

もう何をやってもだめだ
俺と言う人間に救いがない

私わるかったのかな？

ひどい…

人は見た目とか年齢じゃないって思ってるけど
ほんとうに中身で判断する人と出会ったら
わたしは自分を見せないから
判断できないし認められることもありません

友達をつくるなんてもう諦めようかな

旦那が言う「最近結婚、出産ラッシュだ」と。
私は病気で日々生きているのがやっとだ。
旦那は理解してくれてると思ってた。でも本当は子供が欲しいんだと解った。
ある一言で私は傷ついた。
二人で生きていこうと誓ったじゃないか、今の私はやっぱり女として駄目なのか？
子供を育てるなんて無理だ
誰だれさんに子供が産まれた。なんて聞くたび鬱が悪化する。
私は出来損ないだ
死にたい
旦那は他の人と普通の家庭を築いて欲しい
もう駄目だ
さようなら

お願い少しでも楽になって
お願いお願いお願い

駄目だね、メンヘル・メンサロ以外でああいう議論しちゃ。
辛くても一生健常者として真っ当に生きる奴もいるのにメンヘラは…とか言われちゃう。
まあそこは荒れるのも嫌だったから口答えせず謝りましたよ。私が間違ってましたってことにしといたよ。
でも相手は文章読む限りかなり頭悪そうだったな。日あの人本語不自由なのね。

>>226
間違えた。
あの人日本語、ね

と思ったら謝られてしまった。
案外いい人だった。ごめんよ(´･ω･`)

馬鹿らしい。自分では何も変えられんくせに、人を見下してばかり。あんたも消えろよ。

ごめん、本当はどうでもいい。

世界が自分に順応できないと考えるか、自分が世界に順応できないと考えるか。
って小説の一節。
病気なら死ね死ねあたり散らかすのも仕方ないよね。
まぁもう来ないけど

＞日あの人本語

こういうのなるなるｗイラついてるよ。
設定がおかしいのかなー、前のPCはこんなことなかったのに。
なかったと言えば、貼ってあったリンク踏んだらトロイ。
前はロクに防御してなかったのにウィルスとは無縁だった。
注意力散漫なのかも。
ついさっきのことで、今一応スキャンして無事だったけど。

ああ、一歩遅かった･･･orz

しょーがねー
行きたくないけど行ってくるか

友達がいないのは、たぶん必要ないから
なんだかんだ言って、群れずに生きていけるから

あーあ
やっちゃったな

余計なお節介だな
やめておこう

今日も終わるのか

明日が来るんだよ

もう今日も明日もないんだよ……

夢を見すぎていました。
何であの人と付き合いたいとかバカみたいな事
思ってたんだろう。自分の顔と容姿と性格を振り返れよｗｗって感じだしね。
でもウンコみたいな季節が終わってよかった＾＾
自分を客観的に見よう。

どうしよう

誰もあなたのこと好きにならないよ。価値もなにもないもの。石ころ以下

嫌だ 一人が嫌だ
なんで誰も側にいてくれないの
毎日虚しいよ
なんで電車乗っても皆談笑してんの
辛い辛い辛い

あの人はまた誰かと遊んでるんだ
到底結婚なんてできないね
こんな時間まで取り残されるなんて耐えられない
わざわざ実家から来てやったのに
電車にでもはねられてろ 憎い憎い苦しい

2ちゃんねるから離れたいのに離れられないよorz

PCを窓から捨てればおｋ

明日から仕事で合宿…
行きたくないよ〜･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

じかんをまた無駄遣いした
次は会わないからいいや

あなたもお変わりなく

じゃあねっ

(´･ω･`)みんなごめん

ノロウイルスには気をつけないと

あの人本当はこんな事望んでいないんだ
やっぱり、私のやってる事は無駄だし、今の私は嫌なんだ
そうでしょうって問い詰めてどうやってもそうじゃないと言わせたい
言ってもらわなければ苦しくて苦しくて死にそうだ
でもそんな事を言ったらもっと嫌われる今度は本当に嫌われる
どうしよう本当はこんなくだらないことで悩みたくなんかない
私はあの人に嫌われても生きてはいけるそんな事わかってるのに
こんな風に依存したくないのに

メンヘラきんもー☆
悩んでないで死ねよ
キチガイのお前なんか誰も必要としてないんだよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

頭が悪くて本当に嫌になる。日本語もまともに話せない。
きっと知らないうちに人に不快な思いをさせてるに違いない。
消えたい…

そうするよ

自分ひとりがただ生きて行くだけならなんとかやっていける
家族とか近所とか会社とかさ上手くやっていくのがちと大変･･･
上手くやってる人達も見えないとこで苦労とかしてるんだろうなって思うけど
今は自分の事だけでいっぱいいっぱい
生きていくって事は常に何かしらの荷物を背負い持ちきれなくなった荷物を捨てて行く事だって
誰かが言ってた　全部捨てられたら楽になれるかもしれないけど　
全部捨てたら何も残らないのも寂しいな

あまり見くびらないで。甘く見過ぎたようね。あなたの負け

ID:caWSfeUS あなたは人間が腐ってるようですね

恵まれてない人間のように思えます　かわいそうですね

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://locoboard.net/?psyco

さみしい

昨夜一睡もできなくて、夕方から病院行くから体力切れしないように寝ようと思って 頭も痛くなってきたし
大量に残っているリスパダールとデプロメールを飲もうかと思ったけど やっぱり副作用が怖すぎる
そもそも睡眠障害になったのはデプロメールがきっかけだから断薬して少し自分の意志で起きていられるようななったのに、また悪くなってしまいそう
リスパは大した記憶ないけど続けると太るみたいだし 自力で寝てみるしかない
ヒルナミンとコントミンもヤバかったけど一番吐き気と平衡感覚の崩れが来るのがデプロメールだった

聞こえないから大声で、大声は気合い入れないと出ないから、雰囲気は険悪。
疲れる。何してもダメ
疲れやすく、すぐ苛立つ。
休むから、行動が途切れ途切れで、何をしていたのか忘れてしまう

苛つかない環境を作ろうと思うのに、なんて邪魔なんだろう

どうしてメールくれないの？
頑張って普通な子を演じてたけど、やっぱり気持ち悪かったのかな。
それとも、例のあの子と一緒にいるのかな！？
そうだよね。会うの先延ばししてたら、近くにいる子の方に行くよね。
嫌われたかな。見捨てられるのは嫌だ。
私がもっと可愛い女の子だったら、躰でも何でもあげるのに

無言電話かけてクンナ!!!!!!!!!!!!!!
名前ぐらい名乗れよ。
何でそんな逃げてばっかりなんだ

甘えないよ
逃げないよ
許さないよ

正気じゃいられないよ

あれ？俺今日朝食食ったかな。

今年の秋が私にとって全てだったなあ
こまったなやっぱり無理みたい
ごめんね
来年も…その先も…

みなさま今年もどぞよろしく。(の∀の)ノ

新年だというのにびっくりする程やる気もがない
自信もない
何もない
もう一生生きていく気力がない…疲れたよ
お正月はクリスマスより嫌いだ

うわあぁあん

お父さんが元気ない
うわあぁああ(つД｀)やだよ
怖いよう

とりあえず調子のってんな。

何故自分があれを書いているのか自分でも分からない
どうしてあんな事を書いているのか自分でも分からない

病んでて悪いか

ゆるっ！ゆるいYO!!痩せた…？

あ〜あっ

頭がぐわんぐわんする。
やたら絡まれるし厄日の匂いがするお

ただ生きる
今を生きる
今やれることをやる
無駄に先を恐れることほど愚かな事はない

疲れた　楽になりたい
しんどい　薬がみつからない
探すのめんどくさいけど探すしかない

薬あった、よかった

寄ってくる男は変態ばかり

いい加減に私のこと嫌いな人のHPを見るのはやめよう…
いちいち死にたくなるから

でもいくら嫌いだからって日記にまで書かなくてもいいじゃん

消えたい
逃げ場所が欲しい
あたしはいらない子
お母さんはあたしより弟が好きで
あたしを困らせる
辛い
生まれたくなかった
人生を破壊したい
苦しい

私は失敗したのか
そのつけを
いま
払うのか
私にはあまりに辛い
逃げられない
あああああああああああいあああああああああああ

つまづいたっていいじゃないか にんげんだもの

くるしいことだってあるさ 人間だもの

まようときだってあるさ 凡夫だもの

あやまちだってあるよ おれだもの

愚痴をこぼしたっていいがな

弱音をはいたっていいがな 人間だもの

たまには涙をみせたっていいがな 生きているんだもの

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつお

大丈夫…

どっかいきたい。
もう何も見たくない。聞きたくない。現実逃避。

体中がかゆくてかゆくて…真っ赤になってあちこちが地図みたいに腫れてる。
怖いよ…。

死にたい言っても病院行って治して生きようとしてる自分がいる
誰から必要とされて生きたいんだろ
食ってうんこして寝る毎日
気持ち悪い容姿。自分処分してもらいたい。強制的に｡生かしてもらってごめんなさい。

歳取る前に仕事見つけたい
あと1ヶ月…
普通に戻れるように一つ一つクリアしてかないと…まず髪を切る
今日行こうと思ってたけど急に不安になってきた…人怖い鏡怖い

美容院行ってきたぜ…しんどかった…
帰り貧血で倒れそうになった、これも毎度お馴染みだなあ('A`)
体力戻さなきゃな

生き物見てると和む
もちろん人間以外の

君と二人三脚

入ってこないで
僕のスペースに入ってこないで
やめて
もういやだ

周りはどんどん就活すすんでるのに、俺進んでない。
一体何がやりたいのかすらわからないし。
どうしよう。一人じゃつらい

メンヘラなのに子供産むのってどうなん…
てゆか私が産むのってどうなん…
あの検査結果は間違いであってほしい

さ、お仕事お仕事…。
…ね。頑張らなきゃね

甘えんな
頑張んなきゃ
逃げんな

みんな楽しそうで何よりですね。
ええ、こちとら人間のクズですから、成人式もスルーしましたし飲み会すら行ったこともありませんよ。
同窓会?誘われた記憶がないですよ。
メールうざい。タイミング悪すぎ。
こっちだって大変なんですよ。お前の下らない悩みなんぞに精神力つぎ込みたくないんですよ。
あーもう自分どっかに消えちまいたい

>>301
もう何年か前だけど自分も成人式ﾇﾙｰしたよ。
家の中が滅茶苦茶でそれどころじゃなかったし
そもそも親も祝う気なんかハナから無いの丸分かりだったし。
飲み会も可能な限り避けた。
行っても無理矢理なキャラ作って愛想笑いして
変な緊張でロクに物も食えず疲れて終わるだけだから。

TVで綺麗な着物着てインタビューに答えてる幸せそうな新成人を見て
自分とはえらい違いだなぁ、と思った。

お願いだ〜あいつをどっかに連れていってくれ｡このままじゃ家庭が潰れる。基地外だよ‥暴れて反発するくせに親のすねかじり｡うるさくて勉強も出来ない‥

疲れた、これから寝るんだ、
何も考えずにただひたすら眠るんだ、
眠ったら元気出るかな
眠ったら、眠ったら･･･
はぁ、悲しい

メールが怖い…

私はいつからこんな寂しがり屋になったのか。

途中だっけ、後だっけ

嫌なのに。

今日から学校か…

まあ例によって寝てないわけですが

も〜疲れたよ…
胸が痛む…

具合わりぃ・・・・吐きたいなぁ・・・・でも出てこねえな・・・。

絵の具みたいな安っぽい赤と、濃い紅って感じだね。
自分が情けない。2年ちょっとやってないから恐怖感が出てきたのか？また腱までいこうぜ腱まで。静脈でもいいよ。
まあピアノが弾けなくなるのはごめんだが。
こんなことやめなさい、死ね。死ね。死ね。死ね。

何でこんなに汚れたんだろう
長生きすればするほど　汚れていく

だったら　綺麗なうちに死にたかった
ただ汚い現実に汚されてく
もう死ぬしかない

寒い…ガリには辛い寒さだ

きもちわるい
きもちわるい
たすけて

改めて気付いた。私の安定剤は不幸だって
べつに不幸自慢をしたい訳じゃない。ただ「幸せ」がとても怖い
こういうのを不成功防衛、って言うらしいけど、

不幸だった期間が長いと幸せに対して違和感と恐怖を感じる
軌道に乗るのが怖い･･･浮上するのが怖い
人生にも波があるから、望まなくてもなぜか幸せがやってくる時期がある
きっと今がその時期だと思う
油断と気の緩みは怖いね･･･いつでも警戒して自分を守らなきゃ。

こんなにたくさんのスレがあって
こんなにたくさんの書き込みがあるのに
ただ通り過ぎて行くものが大半で
大声をあげて呼び掛けたつもりでも
大空に溶けていくように消えて行く期待を
何度も必死にかき集めながら
今日もスレにレスする俺達

あああああああいあああああああああああああああ あああああああああああああああああああああああ
私がいったいなにあしたってんだょおいあああああぁ
ばかああい
もーやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやなだやなだ

にちゃんでさえ存在感ない

皆孤独だよね？

こんな時間まで自慰して
みのるに会いたい会いたい
誰でもいいから男の人に抱き締めて欲しい
抱き締めて欲しい
なんかもう
明日が来るなんていらない

枝毛見てるとおちつくわ。
髪さわってぬいてるとおちつく、なぜ。やめたい…

あの人、殻打富士優なのはわかるけど、気にし杉て健康にこだわる虻ナイ人になっちゃってる
と思うのは自分だけか？

かなりうざかった
しかし、容疑者に対してそう思ったのは自分も同じだがなw
思ってもメディアで言わない

死ぬか頃州かしかその時人生の選択を思いつかなかったのは残念だ

外が明るいのはいいね。
夜の闇が来ると孤独を感じるもん。
夜なんて来なければいいのに。

もういやだ

そーゆー所だよな。。そもそも。そーゆー所。

そーゆー所だよな。。そもそも。そーゆー所。

きたーーーーーーーーーーーーーーーー

死にたい

私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ私は駄目なんだ殺して

すごいのがいる。。。。。強烈男。
お経とか唱えてるんだぜ・・・・・。ﾃﾞﾝﾊﾟ系だよ、お隣さん。

どうして腹は減る
食べるのやめたいなああああああああああ

本人にとっては普通なのか。。。魔物だお。

疲れた･･･これからどうしたらいいんだ･･･

ここはここ、ほかは遊び心出さないと面白くないじゃん

あれで気付かれないと思う方がバカ

ストーカー辞めて　気持ち悪い

もう何もかも嫌。消えたい。存在をなかったことにしてほしい

日経平均株価が上昇しても、給料が上がらなければ意味がない、と考えている人はいますか？

ﾉ

a---
厭だ。き●●いなおっさん。普通のふりして平然といるよ。なんとかしてくれ、あのｲｶﾚポンチ

嫌だ嫌だ…
こんな生活いつまで続くんだろう…

全部終わったら、会いましょう。いつか必ず。笑えるような日々を

私の誕生日にはメールもくれずに、
その三日前のモー娘メンバーにおめでとうと綴る意地悪
バイトの娘に人格全否定された夢を見たと綴る意地悪
わたしのことは人格全否定しておいて。
悔しいからふっきれないのかも。あんな馬鹿男忘れたい。

きＸＸいだよ、正人って。

自分だけ苦しんでるつもりですか。
あんたなんか不幸になればいいのよ。
貧相なねずみそっくり。

あんたなんかしねばいいのよ

キレイ事人間の本質は誤魔化しの人。自身の心すら誤魔化している。

これ以上生きてても、悪循環の繰り返し。
親が死んだら、生活破綻してメチャクチャになるのは明らか。
今のうちに安楽死させて欲しい。
これ以上の無駄な苦痛と苦悩を、家族ともども味わう必要なんかない。
尊厳死させてくれ。

親が死んだら生活破綻か…私もそうだろうな。正直ママンはもう長くない。
親父はあてにならない。
ママンがいなくなったら自暴自棄になってどこまでも堕ちていきそうで怖い。
今のうちに生きていく能力を身につけなきゃ私は本当に駄目になる。親孝行もしなきゃ絶対に後悔する。

こんな娘でごめんね、ママン(´;ω;`)

今までの2時間くらい、自分が何考えてたのかよくわからない。考えてた内容を書き込もうとしたのに、それがよくわからない。

私本当に生きていけるのかな
今のところ無理
でもこのままじゃずっと無理
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>348-349
いつものことだけどこんな書き込みをした自分がなんか恥ずかしいです
なかったことにして下さい
しかし耳鳴りは五月蠅いです
もうどうでもいいです

臆するな、ひるむな。間違っているのは相手だ。弱気は損気。

ふざけるな

あの人は他人みたいな物だからあの人にはわからんよ。

なにをするのもめんどくさい

へぇー、すごいなー。自分が一番凄いくせに。良くそんな事言える。ま、そんなもんか。

鼻かんだら血が混じってた
ちょっとびびった

昔よく鼻血出してた友達を思い出した
きっかけがちょっと失礼だけど
あの子が幸せであればいい

いちいちそんなこと書き込みに来るな糞餓鬼

あーやる気出ねー

ノワーン。不気味な鼻歌聞かされた-

親戚の変なおじさん

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l 　i''" 　　　　　　　i彡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .|　」　　　／'　'＼　　|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,ｒ-/　　 -･=-, ､-･=-　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 l　 　　 　 ﾉ( ､_, )ヽ　　|　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.､　 | 　
　　　　　　☆彡　　　　　　　　　　∧ 　　　 ヽニﾆｿ　　　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼ヽ 　 　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 　 　 ヽ.　 ｀ー--一' ノ/ヽ

お前はいいな。俺も死んでそっちに行きたいよ。

いつ踏むかビクビクオドオド歩く地雷原…もう疲れた

おちつこう・・・

待っててね

また荒らされた
もう嫌

か

穏やかな人がいいですね。シレッと。平然。どこまでも。足りない＊みそ。
そりゃいいだろう。都合が。物凄く。＊ね。

わたしはあなたの何なの？
あなたは健常者
精神疾患者であるわたしに依存しないで
させないで

なんで一々行動を報告しなくちゃいけないのよ
ああああでもそんな事言えないいいいいいいいいいいいいいいいいいい

どうせ俺なんか

イライラするイライラするイライラするイライああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
みんなしね！死ね死ね氏ね死ね市根井S婦負Sんしええ似合いにああにいあの大尾大大尾大尾大尾大尾
何してんだろ・・・・・・・・こんな事無意味なのに
死にたい

一日一日が早すぎる
歳とりたくないよ

生きてることに意味なんて無いんだって
ただ有機生命体がそこにある
それだけ

疲れた
生きてる限り自分の馬鹿さ加減を思い知らされるだけだ

だるい。次はラーメンか。
そんなにお金、かからないな、良かった。
500円くらいですむといいな。一度に千円は自分にはきつい。
そう考えるとまだまだガソリン代も高いなぁ、はーあ。
次千円分だけ入れようっと…

パソコン壊れた
ネット出来ない
携帯じゃとても補いきれない
禁断症状出まくって禿鬱orz
これからどうしよ

私とか死ねばいいよ　私とか死ねばいいよ　私とか死ねばいいよ＾＾

あれだよね、たまに自分の存在自体がもの凄く気持ち悪くなるよね
死ねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

おはよう
もう自分を保っていられる自信がない

あああああああああこんなことやってる場合じゃないのに
こんなことやってる場合じゃないのに
あああああああああああああああああああああああああ

疲れも極限まで来るとこうなるのか、
自分もうだめだ

うおぉ気持ち悪い

私は最低の人間だよ
よくなろうとする努力もしない
逃げるだけ
逃げるだけ
死にてぇよ

今日から自動車学校だ…
あああ怖い逃げたい

馴染めない

向上心なんてとっくにどこかへ消えたよ
何もかもに裏切られすぎた

もちろん自分にもだけれど

もうこんな時間！？(ﾟДﾟ;)嘘〜
最近やばいんじゃない？

今更眠気きても困る…('A`)

つらいつらいつらいつらいつらい
お願い誰か助けて

飽きた

生き疲れた
ここにも居場所がなさそうだ

時間がない時に限ってなんでいつもこうなの。もういや。

え、やっぱり過呼吸起こしたら気持ち悪がられるの？
そりゃこっちだって気をつけてはいるし袋も常備してるし人に見えないようにしたいけどさ
でもバスとか電車の中で出たらどうしようもないよね('A`)袋使おうにも薬中とか思われそうで、私パニックになりそうでこわいわ
まあ最近は安定してるから大丈夫だよね…？

クッションふわふわ(*´Д`)

ほっといてー

売り込みの電話はこれだから嫌いだ。切るに切れなくて永遠とも思われる質問おばさんの話を聞き続けなきゃいけなくて泣きそうになるから本当にやめて欲しい。
せっかく電話こわくなくなったのに。大嫌いだ。何故か自傷したくなるから、お願いだからやめて欲しい。
向こうも仕事だから仕方ないけど、もうかけてこないで欲しい。

あと私脚ぶつけ過ぎ。常時痣がある気がする。何で？注意力散漫？どうにかならないの？

>>395
まちがえた
×質問
○時間

あ、あとさ、腕殴ってたら変なこぶみたいなのできた('A`)いやん
気持ち悪いわ

帰宅途中と思わしき高校生カップルに遭遇した
高校生は何であんなに輝いてるんだよ…orz
彼女、すごくキラキラしてて可愛かったな･･･。それに比べ自分は何なんだ
いや、比較対象にすらならないけど
鬱だ氏脳状態

オベスタッド効いてきた。。。
他剤とコンボにしてるから強力だ
餓死したいなぁ。。。

早く家出たい　もう嫌だ　口うるさい家族にもう疲れた

やっぱ緑茶飲むと胃の調子悪くなるなあ…

不安で仕方ない　これからどうなるんだろう

今年になってからついてない事ばっかだ
呪われてるのか？？？
もう勘弁してくれ
メンヘルが悪化しまくってるorz

やっぱりどこか寂しいんだろうな
どうしたらいいかわかんないや

ここだけの話、ﾒﾝｻﾛの某スレについていけない
昔は、まさにメンヘラって感じで、その観点から詞を解釈しあったり
お薬や病状とバンドについて語ってたのに、、

メンヘラ臭が薄くなってて妙に寂しい
ついていけない
話に入れない
一体どこで語ればいいんだろう

もうシニタイ
過去の住人がどこかにいることを願おう。
あんなスレ、昔からの住人なら見捨ててる人もいるよね・・・

食事の量が毎日減っていく
寒気が治まらない

一人で立ってるのは限界
誰かに支えてもらいたい頼りたい
でも他人を信じるにはもう疵が付きすぎたみたい
怖いよ


怖い

>>405
シロップ？

おつかれ自分
いい子いい子

この板来ると甘ったれてしまう。
封印しる。
自殺よりも過労死選ぶ。

自分がとてつもなく馬鹿な事をしたように感じる

ダメダメ。釣り釣り。メン●ル女の自覚のない感情的な釣り。放置放置。
自分は”正しい”と正当化してタゲを”悪”に追いやる悪質さを素でやる人だろう。
自身のことはすべて正当化・合理化していい人間のふるまいをするのが上手い。いや、素。

あの手の女はタチワルイし嫌らしい。相手しちゃ　　ダメ　　！

おはようを言いたい相手もいないってどういうこと
わたし終わってるなぁ…あー消えたい

やっぱりだめだったか…
少しは自信あっただけにダメージが大きいなあ
あーあ、しばらくやさぐれる悪寒
つか、もういやぽ

8月からお付き合いした彼と仲良くしてますか？？

こっちは色々あるけど順調だよ。もう5ヶ月。

どっかにいきたいなぁ…
それか
なにもしないをしたい。
考えるのも疲れた

危ういらしい。だけど一緒にいてくださいなんて言えない。
本音は筒抜け。恥じらいもなく垂れ流し。
部屋は暖かいのになんか寒いよ。

ボダだけはダメだ…
何度遭遇してもダメだ…

書きなぐりすれの人、なに言ってるんだろ
こわーい

きっとあなたの頭じゃ理解できないことじゃないかしら。こわーい。
多分私への反論にidを指摘する予感www

やだあん
ストーカーだよ!
ちょうきもい!

どっかに入ったら痛みも恐怖もなく消滅できる部屋とかないかな…
で、俺にまつわる記憶も、周りの奴らから消えるような部屋。
誰か発明してくれないかなぁ…

眠りたい眠れない眠りたい眠れない眠りたい眠れない眠りたい眠れない眠りたい眠れない眠りたい眠れない眠りたい眠れない眠りたい眠れない眠りたい眠れない眠りたい眠れない眠りたい眠れない眠りたい眠れない

おしっこもらしたい

美しいと言わざるを得ない
長ければ尚

光が眩しい。気持ち悪い。入ってくんなよボケ。吐き気するわ。げぇ

何甘いこと考えてるんだお前は。
人間として終わってるんだお前は。
そんな人間には誰も見向きもしないに決まってるじゃないか。
こっちを見る人間がいたとして、せいぜい嘲笑されて終わりだ。
お前だよお前。自分だよ。私だよ。
私程くだらない塵みたいな人間って他にいるの？

こんなところで場外乱闘？それも二人で？自演？あのスレもこのスレも？何一体？？？
今朝はあまりにもこうばしいぞ。。。。
まさかここでそんなものの断片を発見するとは・・・。

さみしい
けど生身の人信じられないから
このやり方しか辛くない方法ないんだもん、、

うーんと、、、
いや、なんか勘違いされてるなあ
はじめから釣り宣言してるのに のに
頭かわいそうな子になってるよー
悪いけど見てて相当バカだよー



優しいな自分

女々しい奴大っ嫌い
悲劇のヒロイン気取ってんの？
目障り目障り

腹の内じゃこんなこと考えてる癖に、
笑顔で接してる自分も気持ち悪い

眠剤飲んだらラリってきた
しかも吐き気とかする
眠くならない

かんべんしてーーー

ああ疲れた…このまま眠って二度と目覚めたくないな

攻撃こそが最大の防御で人を傷つけてきた、あいつが嫌い。

あの人、自分がその妄想電気屋おばさんになってる事に気づけばいいのに。
妄想して手当たり次第かみついて。正当化して、、

なんでわざわざこんなところまで来て人を馬鹿にしなきゃならないんだろうね
なにがお前らだ死ねよクズ

いまだにボーダーと対峙すると手が震える
でも克服しなくては
いつまでも他人の力を吸い取れると思うな
最後に泣くのはお前だ

つらいつらい
お願い
つらい

なんで皆が絵について楽しく語っている中でいきなりメンヘラの話するんだよ
お前の生い立ちがどうかなんて誰も聞いてないから
そういうことを語りたいときこそメンサロだろうが
すみわけが出来てないメンヘラがいるから他の自制心のあるメンヘラが
他板で肩身の狭い思いをするんだよ。出直してこいや。

話している相手の中の人は誰だろう？

ま、いいや。

そのままです

相性がいいのか、
キャバずき&頑張りすぎるタイプ
自分を見てるみたいなのか、「徹夜しまっす!」な自分を無理矢理帰らせる優しいお兄さんです(^ー^)
ちなみに好みじゃないけどうちのバイト先で
一番B系だと言われてます
女で一番Bは私だから
絵的に凄いらしいです(深夜とか)

私に、この世に並ぶことなき権力があれば良いのに。
そしたら今日あった糞で豚で下等生物なクソガキに、
生まれてきたことを後悔するほど長々拷問にかけてやれたのに。

夜になると死にたくなる
いいかげん自分がうざい
早く死ねよ

鬱状態だけが病状なわけじゃないと思うよ

今はリアルで疲れてるからネットで元気でないんだよ、
ごめんね某板、某お方
でも自分なんかいなくても、ってのはわかってる
今はそっとしておいて下さいな

明日目覚めるのﾏﾝﾄﾞｸｾ…

nemuttamama asagakonakerebaiitoomottetara
issuimo dekinakunattayo!
orz.....

ipわかるわけないもんねえ
やっぱどれも関係者に見えたのは気のせい気のせい

薬が足りないよ。とりあえず電話したら病院のミスだた。

玉木宏の顔綺麗過ぎる…

ｺｿｺｿｺｿ・・あんな事ばっかりしてて、どうして神様の前でシレッと手なんか合わせられるのかアイツ。
完璧ｱﾀﾏおかしいよ

ひろちゃんと一緒に死にたい
殺したいし殺されたい
頸を絞めて欲しい

いつもいつももう済んだことを蒸し返すのが好きですね。
しつこいんだよ八つ当たりすんな迷惑だ。

おとーさんとおかーさんへ。
なんの取り得もない、こんなつまらない人間に育っちゃってゴメンナサイ…。

本当に心から愛してくれる人はいない
最初は凄く優しくて運命すら感じたけど半年も過ぎるとやっぱり自分が一番大事なんだとわかった
会ってエッチして手に入れて満足したのかあれだけ長文でﾏﾒなメールもなくなった
会うのもエッチ目的だと思うようになった
男の人ってやっぱみんなそうなんだってよくわかった 私は都合のいいやりたい時にできる都合のいい女

工房のくせに病院行きたいなんて言ったら
甘えって言われるだろうな…

もうしんどい。
生きなきゃいけない意味わかんない。
早く身元整理して楽になりたい。

致命的なミスをしてしまった…もうだめかもしれない。
一年間の努力が水の泡。
もう逝きたい…

疲れたから少し休まなきゃ･･･
休めばきっとまた、少しは元気になれるよ･･･
そして、またお手伝いをさせていただこうよ･･･
ささやかなお手伝いだけど、誰かの役に立ちたいよ･･･

あーきめえきめえ。
ID追いかけてきて他のスレに揉め事持ち込むやつって何考えてんの
そのスレだけでなくほかのスレにまで迷惑かけて気持ち悪いんだよ
そのスレの揉め事はそのスレだけで解決するべきだろ
関係ない人にまで迷惑をかけて悲劇のヒロインか

マジで死ね。誰にも必要とされていないとか言っていたがそれはまちがい。
必要とされていないどころかマイナスです。
ボダは死ね。

浮世の義理がしんどい

私だって好きでこんな名前なんじゃない
自分に似合ってないとさえ思っているよ
よりによって私の名前にトラウマがあるだなんて…
やっぱりひどいドジをしない日があっても私が嫌いですかそうですか
嫌われてるってわかってるだけに二人きりの時何話したらいいんだかわからない
気まずいよ。はぁ〜疲れる

ボダ死ねいう不届きものは死ね。
氏ねじゃなく死ね。
まあ、冗談だけどね（にやにや）

>>463
俺は本気だよ
ボダは死ね

私の空想。
ある漫画のキャラ。
小国の王子が王になって陛下に熱烈にアプローチされて結婚する。
超美形の貴族にも口説かれていたけど
彼は失恋。
でも王宮の奥ふかくで生活する私の話相手をすると
その国に引っ越してくる。
複雑な生まれの人で結婚する気も子孫を残す気もないから
一生私の話相手、セックスはしないけど
私の愛人のような立場になる。
陛下は激務に追われるが、王妃は子作り以外の仕事はほとんどない。
子育ては乳母がする。
私は王宮の奥深くでおいしいものを食べて
フルーツに軽くワインなど飲んで美しい景色を眺め
女中や愛人と会話を楽しむ。
仕事をしないでいいし、ゆっくり休めるので鬱もなおる。
陛下が革命を行うので
陛下と私は常に暗殺のおそれがある。
のんびりフルーツを食べていても
護衛が常にいる。
陛下の深い愛と愛人の無償の愛に囲まれて、年老いていく。
子供は一人か二人産む。

どこか遠くに行きたい
帰ってきたくない　

死ねません。すみません。

tanntanntokuukyo....

やっぱり私死んだ方がいいのかなあ
死ねばいいのに
なんでこんなに駄目人間なんだろ
駄目人間だって自覚してるのになんで何もしないんだろう
多分もうずっと前から人間ですらないんだけど
最近益々人間から遠ざかった
じゃあ私って何なんだろう
人間擬きというのもおこがましい生ゴミですね
なんで早く自殺しないんだ？

自分の人生つまんなかったなぁ
ほんと、生きる意味ないし
はやく死なないかなぁ

もうこんな時間かよ
痣とか傷とか腕が気持ち悪いんだよ自分

違った。気持ち悪いのは腕じゃない。私だった。

頭くらくらする

早く家にかえりたいよー。

妹に逢いたい
元気だといいな。

薬を完全にきらしちゃうと次に飲んだ時の効き始めは頭がクラクラするな

また今日も何もしなかった
無意味に生きてしまった

もう嫌だ…帰りたい…
職場で財布から誰かにお金抜かれた。2000円。
さっさと新しい仕事探してやめようと本気で思った。

他板でメンヘラを理由に弁解している人がいて萎えた。結果は予想通り。
みんなが私をいじめる、人間なんか信用できないって書いていたけど自業自得だよ。

なんで匿名掲示板で特別扱いされたりちやほやされたりしたがるんだろう。
一人一人対等な立場になれるのが匿名掲示板のよさじゃない。
普段の生活と違って容姿や肩書きで差別されないから
普通に書けば偏見をもたれずに意見交換が出来る貴重な場にもできるんだから、
それをうまく利用すればいいのに。

一切否定されたくないのなら、他人との交流には期待しないほうがいいよ。

チョコより金が欲しい

いや、あなたが欲しいw

つーかﾒﾝﾍﾗになって何年だろ？
視線恐怖治んねーかなぁ

完全な闇､完全な無音状態の所に行きたい

禿同


そしてそれは死

せめて隠遁生活がしたい

早くこの肉体から解放されたい 生き地獄

今日もあと一時間足らずで終わるのか
提出日がすぐそこだ
落ちると分かっていても
ああ、今の自分が見えない
色んなものに縛られてる
縛られ過ぎてる
少しでもいい、自由になりたいなあ

彼女はどっちの選択をするのか

ループにはまらない事を祈る

眠れないし頭痛いわ

人間になりたい
頭使えって言われてもどうやったら使えるのかわからない
どうしようもなく頭が悪いから頭を働かせようとしても働かない、考えてもどうにもならないし変わらない
不器用も直らない

これじゃバイトすら務まらない、バイトも出来ないようじゃ就職も出来ない
やっぱり大学卒業する前に自殺するしかないな
仕方ないよね、人より著しく劣ってるんだから

死にたい

利用しとけばいい
適当にあしらえばいい

わたしはあの人より上 大人になれ自分

頭の中が滅茶苦茶だ
こんなはずじゃなかったのに
だめな自分に原因があるのが分かってるから
どうしようもない　もう嫌だ　疲れた

IDが【不安】…orz

最近泣きすぎで目がずっとはれてる
なんでかな？
薬ちゃんと飲んでないからかな？
妹を羨まないでいられるように
ちゃんと自分の人生を生きないとね

「やる気が無いだけでしょ」って怒られたけどそれは違う
やる気満々で臨んでもどうにもならないんだ
私の頭の悪さと不器用さは全てを凌駕してしまうんだ
申し訳ありません
私には一生無理だと悟りました
人間になるのも無理だと悟りました

お好み焼き作ろう・・・

此処から逃げたいよ
また殴り込まれるんじゃないかと不安で…
仕事も辞めたい　人と関わること全てが怖い
あいつらの視線が、気持ち悪い。

二次元に没頭してる時だけが幸せだなぁ･･･
生身の人間は、必ず裏切る
人の悪口を言う、傷つける、殺す。三次元の人間なんか恐怖でしかない

なんか苦しい
すぐしんどくなる
不安で悪い想像ばかりする
たすけてよ

>>499にかなり共感したところで
500げと!!(゜∀゜)

を失敗(*ノωノ)
でも>>500にも共感したからぉｋ

誰かに好かれようとしているうちは
好かれないのかもしれないな
やっぱり相手の事を一番に考えないと
てことは今の自分はだめってことだ
努力の方向を間違えないようにしないとな･･･

あなたが誰だってど〜でもいいですよ。。。
気持ち悪い事やめてくれれば

通り魔に狙われてぇぇぇぇぇ
即死させてくれ

指痛い(´･ω･`)
本当は早く寝たかったんだけどやっぱり今日もこんな時間だよ(´;ω;`)

何つか苛々して眠れないし

毎日が虚しい
誰からも必要とされず何の役にも立たない
生きてる意味とか価値がない・・・
数年前までは誇りに思える仕事してたまの夜は友人とご飯食べて
休日は好きな人とデートだったんだけど・・・
どうしてこうなっちゃったんだろう
今から思えば救いようのない糞の自分に
神様が与えたくださった夢のような時間だったなあ
それだけでもよしと思えなくちゃいけないんだろうけど・・・
永遠に夢の中で暮らしたいよ

>>499
自分もその気持ちすげえ解るよ。
自分の事棚に上げて他人を嘲ったり
普通に言えばいい事をわざと攻撃的な言い方して相手を貶めたり
まるで神にでもなったかの様に見下して。
他人の悪口言ってストレス解消するのが日課です、みたいな人間ばかり。
数少ない友人達とも縁を切り、独りで過ごす様になってからもう何年も経った。
自分の精神の為にはこれで良かったんだと思ってるけど
イベントとか色々、信頼し合った仲間同士でワイワイ集まってる姿を見てると
いいなぁ‥と羨ましく、そして自分の現状を酷く虚しく思う自分もいる。

自分が人を傷付けた事もあるんだよな‥ふと思い出した。
もちろんわざとじゃないけど、結果的にそうなってしまった事。
事が複雑に運んで謝るのもおかしい気がしたからそのままにしたけど
彼は凄く怒っている様に思えた。
でもやっぱり何も出来ず。
まだ心に残ってる。
その後自分も派遣の辛さを知る事になるんだけど。
彼には済まない事をしてしまった…。
結局、自分も。
消えてしまいたいがそれも無理な話だ。
私はあらゆる痛みを背負って生きなければならない。
人など不毛だと思ってもその不毛すら棄てられない。
愚か。

うるさい うるさい五月蝿い煩わしい！
まとめて死ね。信じた私が馬鹿だった。

最低。
終わってるよ自分・・・

今回も書類審査に通る気がしない。はぁ。
今年は、とちょっと意気込んでいたんだけどなぁ。
すでにボロボロ。はぁ。しんど亜dl;fj絵0wぁvd江@オイfrljfvンだlうぇ＠おいうｆｍｌだｊぎえｗｒごじゃ

焦燥感でわけわからん♪

心臓止まって
お願い　orz....
マジ苦しい

明日からまた現実が待ってる　辛いことなんか分かってる
みんなして絶望的な追い打ちかけないで
「上手くやる　楽しくやる」
どんなに言い聞かせても
どうしたら逃げられるかばかり考えてしまう
こんな自分嫌い　嫌だ　嫌
逃げたいよ

将来のことなんか何も考えられない。いま息をしているだけで精一杯。

そもそも私は周りに迷惑ばかりかけながら何で生きてるんだろう？
家から一歩も出ず、寝たきりで…

なんの望みもないのに何故
こんなものになっちまったんだろう…
虚しさが余計に増すだけじゃないか
つくづく自分の愚かさが身にしみるよ
馬鹿過ぎて話にならんよ
もう自分など消えてしまえばいいのに
それでも今日は一段落つくから
またやってしまうんだろうなぁ
学習しないなぁorz

謝れっていうの自己愛に多い
あ、横文字じゃなくて

今、演歌がうるさい危地害親父が住んでる家がうち！うちだよ！！○城県○○市○田正美苦情の電話よろしく☆

あ、確かに城だね

いつも綾代とごはんたべてるから一人めずらしす

さっき庭で猫を馬鹿呼ばわりしていた馬鹿親父が住んでる家がうち！うちだよ！！今も演歌がうるさい近所迷惑、通報よろしく★

茨城県だよ★★

○の中は車？

違うけどとても珍しい名字。

＊々木はだすとぼっくす

疲れたよー、ﾊﾟﾊﾟｿ…

家の中でもニッコリ笑って
身近な人にも明るく振舞って
大嘘吐きです
仕方ないじゃん
自分でも持て余すこの酷い症状
そのまま垂れ流したら
ネガティブ過ぎて周りがひくわ
迷惑になるから
死ね死ね詐欺にも　カマッテちゃんにも　なりたくなひ
もうトレースしない方がいいよ
心の混沌が伝染するじょ

疲れた･･･けどこれから見なきゃ･･･

こんな家飛び出したい
帰るんじゃなかった帰るんじゃなかった帰るんじゃなかった帰るんじゃなかった
帰るんじゃなかった帰るんじゃなかった
病院に戻りたい

将来のことを考えると死にたくなるな

ﾏﾏﾝが寝言で唸ってて怖い…どんな夢見てんだよ…

ここ以外でよく出入りしてる板を久しぶりに覗いて
良さげなスレ見付けて途中まで楽しく順にレス読んでたんだけど
一人の子がちょっと過去の話をした途端、スレの空気が変わった。
別に長々と語ってた訳じゃなく、一、二行で収まる位の文章。
確かに明るい言葉では無いけれど、そのスレの主旨上
別に出ても不思議は無いというか
同じ様な経験ある人多そうだな、と思えるものだった。

永眠したい

書き込みの途中で寝てしまった‥。

けど一部の住人達の反応は凄まじかった。
メンへラ帰れ、スレが暗くなる、うざい…など。
自分にも同じ様な経験があったし
他にも出ておかしく無い話だろうと言った人もいたけど
最終的にそういう話は一切無しという事になったようだった。
そのスレ自体傷の舐め合い目的みたいなスレだし
メンへラの自分から見ても別に、そんな暗くて仕方ない様なレスじゃなかった。
自分が書いた訳じゃないけど一連の流れを見て凄い凹んだ。
それまで仲間意識持って楽しくワイワイやってた連中が‥。

やっぱりメンへラに対する世間の認識には
まだまだ根強い偏見が残ってる事を、再確認した感じだった。
メンへラかどうかも解らない様な相手にもあの反応‥。
｢メンへラ｣自体差別用語みたいな扱いになってるし。
誰も好んでなる訳じゃないだろうに‥と読んでて哀しくなった。
この板の住人はいい人多いと思う。今回の見てて思った。
嵐とかも普通に居るけど、ああいう風に偏見で他人追いやったりとか
そういう場面はほとんど見ないし‥病気の種類は違えど皆メンへラだからな。

よく｢痛みを知っただけ優しくなれる｣とか言うけど
やっぱり皆、普段周りに明かし難い悩みや傷を抱えて来てる分
この言葉の様な人が多い様に思えるよ。
ここの住人は他板や一般ではほぼ差別や偏見の対象でしか無いけど
あのスレの流れや今の一般社会を見てると
果たしてメンへラに対して彼等がマトモと言えるのか‥
自分には分からなくなるよ。

そちらの希望で、仕方なくママゴト結婚してやったんだぞ
生活費もいれないまま何ヶ月も居候してからに
少額な養育費ぐらいちゃんと払いなさい
未払い分なんて、まけてあげたんだよ
優しく応対してると思って思い上がるのもいい加減にしろ

ようやく当たり前の事がわかったのか。いや、まだわかってないみたい。
復讐だって。それ、逆恨みだろ。全然わかってない。
正当化から抜けきれていないのだろう。ヤバー
ヤッパスゴイのはいる。

眠い・・・

毎日毎日僕らは鉄板の　上で焼かれて嫌になっちゃうよ
たい焼きでさえ嫌になる世の中
人間が嫌にならない訳がない
しんどいがな

寂しい。
私を中身から好きになって、必要としてくれて、
私も同じように思える人が欲しい。
そんな人に抱き締めて貰えたら、それでいい。

寂しい…
また誰かを愛せる日が来るのかな？
もう駄目な気がする。
もう無理な気がする。

愛したい、愛されたい。
…なんて無理無理。

ホントは優しい人に傍に居て欲しい。
そしたらこんな厄介なもんも治る…かもしれない。
ポッカリと空いた心の穴を埋めたい。
けど絶対無理。諦めが肝心。
こんな毎日、心底疲れた。

仕事が失敗ばかり。
こんなことも出来ないのかと情けなくて、
泣きたい。叫び出したい。
なにもかもぶち壊して死にたい。
こんな屑のろくでなしを誰か殺して。

今寝たら5時に起きられないよねぇ…？寝ないで起きてた方がいいかな…

こんな私のこと
わかってくれるのなんて
きっと君だけだから

しかたないやん　すきなんだから
きらわれてるけど

Ｋちゃん　たすけて

その場しのぎでかっこいいこと言っちゃって、何自分に酔ってんだか。思ってもないことばっか言ってんじゃないよ

またこんな時間まで２ちゃんしてしまった
凍死したい

20代になんてなりたくねぇ
急におばさんになるみたいで嫌だ
永遠の10代でいたいから、もう今年から誕生日こなくていいよ
もちろん死ねば永遠の10代でいられるけどね(´ー`)

メチャクチャ苦しい〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！

さて洗濯をしますか

と思ったけど今しちゃうと不都合があることに気がついたので準備だけしてまた後で
自分は頭が悪いということを証明する行為をしてしまう前に気がついてよかた

なんていうか、悲しいね…泣きたい気分だね…寂しいよ…

結局駄目だった
中途半端だから、頭悪い気が利かないって言われてやらないより怒られそう
自分死ねばいいのに

こんなことならやらなければよかった
死にたい

ちょっとのことで凹む
ああ書き込まなければよかった
消えたい・・・

立体視ってあるでしょ。あれ出来ないんだけど、ガチャ目・乱視・斜視・両眼視機能低下・不器用…が理由だと思ってた。
でも母に「一つの見方しか出来ないっていうか人の気持ちを察したり考えたり出来ないからだよ」と言われてた。成る程。納得。
やっぱり死ねよ私(ﾉ∀`)死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよねよ死ねよ死ねよ生きてたら迷惑生まれてきてごめんなさいママ

連投しまくってすみません

＞ゆきさん
いいですよ

やっぱり入院したほうがいいのかなぁ
でも受験勉強できなくなる
ああ。。。

今日も色々と疲れた･･･
これからどうなるんだろう、
また落ちるのか･･･ああ、正直辛い
出口も希望も見えないよｼｮﾎﾞｯ

コミュニティの方針とかで指図された。
うぜぇよてめぇ
メェー

なにが(＾,_ゝ＾)ﾌﾟｯだ
人を馬鹿にしたつまらないレスしか出来ないのか？
頼むから死んでくれ

自他を曖昧に接されると俺の状態が悪化する。
指摘したくもなるだろ。

訂正
接されると→接する人間がいると

すごい被害妄想
相手にしない方がいいな…

朝布団の中で目を覚ました時から
ぐったり疲れてる
当然次に寝るまで余計疲れて擦り減って
生きてるのがしんどい
なんで朝一からこんな絶望感に
襲われなきゃならんのだ
苦しいから早く楽になりたい

眠い

ああう
何で何で何で
何で私が泣かなきゃいけないの
何でいつも私をわかってくれないの
何であなたは楽しそうなの
何で行かなきゃいけないの
死にたい
何で死なせてくれないの

あー疲れた

明日には来ると思ってたﾔﾌｵｸ落札品が明日発送になるだと・・・・！

くやしいっ・・・ﾋﾞｸﾋﾞｸｯ

>>562
すみません、ありがとうございます

愚鈍で愚劣で堕落した人間のなり損ないのような生ゴミが私の外に存在するだろうか。否、しない。

なかなか居場所はないなぁ
やはりダラシナイのはダメだ

疲れた。心底疲れた。
もう、目を開けてるのも嫌だ。
早く楽になりたいなぁ。
あの白い雲の上の青い空へ
ふわふわと飛んでいって、
とっととこの世の事など忘れるんだ。
悲しいことも苦しいことも全部消えて、
楽しい思い出だけが残って。
そして懐かしい人たちと再会して、
･･･早く、その時が来ないかな。
この世は自分には合わないよ。
あの青い空なら、いつ行っても構わないんだ。
それだけが望みだよ。それだけだよ。

醜形恐怖が酷くなってきた。
消えてしまいたい。

今日から散歩してみようかな、暗くなってから

面接いってきた
これからなにしようか

起きて
ぼんやりして
食べて
ぼんやりして
食べて
ぼんやりとぶらり
食べて
横になる

死んだ方がいいよ
こんな人生

嫌だーーーーー
こんな醜い容姿で出歩くなんて拷問だ。
せめて顔がもう少しだけまともだったらなぁとか思ってしまう。
すれ違いざまに笑われそう。
出掛けるべきか、止めとくべきか…
メイクも済ませて髪もちゃんとしたけど、やっぱ変。
写メ撮ってみたらあまりの気持ち悪さに気絶しそうになった。

出掛けたって、どうせ食べ歩いて終わりだろうよ。
用事ほったらかしてさ。
自分最低。

あまりにも何もかも予定通りに進まないから腹が立ってきた
何でこんなに間が悪いことばかり起きるんだ？

すべてに疲れた…
もうなにもかも嫌だ…

今まで毎日よく眠れなかったけど
今日はすごく疲れたからよく眠れるといいな

佐々木と書いてゴミ溜めと読む

なんでお前死んだんだよ…

もう１２年も友達だったじゃねえか

何やってんだよお前

ふざけんなよ

どうなってんだよ　なぁ

なんか実際なると怒りとか殺意とか無いね

















消え去りたい

どうしようもないきもちになる

みるのをやめるつもりはない

はやくげんきになりますように

ずっとそばにいるよ

早く連絡くれ
それ見たら不貞寝するから
寝て元気が出てきたらやるから

疲れた

疲れた・・
薬買わなきゃ・・・

希望が湧かない

私は猫舌じゃないよ

不安が薬で抑え切れない
不安で辛い 楽になりたい

健康な躰が欲しい！

不安を消し去りたい

楽になりたい

不幸な人間には、不幸が折り重なって降ってくる
何から何までついてない星の下に生まれたんだなぁ・・・
今日、つくづくそう思った。

もしもボックスが欲しい

またやってるまたやってる・・・
なんて気味悪いやつなんだ

早く冬終わればいいな
新しいドラマ始まって新しい服着て
去年からのこと忘れたい

なにもいいことがない

何が何だかよくわからん。
困った。
今自分は生きているんだろーけど、本当に生きてんのかどーなのかさえわからんくなってきた。
うーん、よくわからん。
困ったなぁ。
日常生活に差し支えあるわけじゃないから、まぁいいか。
でも困る。
困る必要ないけど困ってるんだよ。

エバミール効かない。
尿試験紙で尿蛋白検出。

どこかで愚痴ぐらい吐かなきゃやってられない
誰か捕まえて強制的に聞かせてるんじゃないんだから勝手にさせて

深夜の時間の経過の速さは異常

なんか疲れた
そんな色々できない
どうでもいい

もうやだ。
どうしたらいいのかわかんない。

私には生きる資格がない。早く氏ね自分。

健康な身体…欲しいなぁ。
フルマラソン走りきれる心臓ほしいなぁ。

健康な心臓持ってる方々、大事にしましょうよ。

訳わかんないうちに、今日もまた一日が過ぎてしまった。
日にちや時間の感覚がおかしくなってるかもしれないなぁ。
うーん、どうしよ。

辛いよ
悲しいよ
こんなの嫌だ

眠りが浅い・・・
しかも深夜に目覚めて眠れない・・・・
起き上がる気力もない
生あくびばかり出る
しんどい・・・

睡眠薬、安定剤が飲めなくて自傷も禁止されてるなんて氏ね、みたいなもんだ

あー、なんかもう最悪だ。
きつい。
辛い。
疲れた。

何もしたくない。
布団に潜って15時間過ぎた。
いいかげん起きなくちゃな。
やる事やらないと。
でも面倒くさい。
布団から出たくない。
何もする気がおきない。
どーして私なんかが生きてるんだろ。

冴えない情けない
それをごまかしごまかしやってたのに
この郵便物が…

この時間が嫌い
朝も嫌い

このまま何も食べないで干からびてしまいたい
疲れた

早く昼になってくれないかなぁ。
夜なんか嫌いだ。
気が狂いそう。
もう狂ってるのかもしんないけど。
あぁやだやだやだやだやだ。

どこにも居場所が無い
無駄に一生懸命な人生だった
精神障害者について
希望者に安楽死を可能にしてください

きのうはぬこたんの日。ぬこかわいよぬこ(*´Д`)

たまにはわがまま言いたい
大人げない事もいいたい
グチりたいヽ(`Д´)ﾉ

なんか書いたらスッキリした。少し抜けた

モンスターだよ、怪獣だよアイツまさお

いかなくちゃ
でも元気がでない

なんで雨なんだよー

抗鬱剤と安定剤を飲んできた
これでこのくらい気分も少しは上向くだろうか？

決めつけ。
人間の一番嫌いな行為

気持ちが伝わらなくて
上手く言葉に出来なくて苛々する

誤解を受ける度に必死で対応してきたけど
もう今日はそんな気力もなかった

自分を殺してやりたい

具合が悪い。。。
しんどい・・
体が痛い・・・
風邪のせいなのか病気のせいなのか
その両方なのか
もう何がなんだかわからない
後何年こんな状態を続ければいいの？
人生の若くて楽しい時期は終わっちゃったよ。。。

期待なんかするから悪い
期待なんかするから裏切られてがっかりする
期待をするのも、がっかりするのも自分の勝手
最初から期待しなければ残念な思いもしないんだから
相手が口約束で良い事を言っても信じちゃだめだ
これを守ってくれたらラッキー位に思っておかなきゃだめだ
そうすれば守らなくてもがっかりしなくて済む

世の中は約束を守らない人間の方がずっと多いんだから

ニコニコ終了で空虚感がひどい…

悪質佐々木病院にバチがあたりますように。
過小でもない過度でもない適正なバチがたりますように。
体面だけの悪魔病院佐々木。

人は何故わかりあえないのだろう？

皆価値観はそれぞれで喧嘩することもあるし憎悪することもある

人と付き合っていくとゆうことは相手のいい面を見て悪い面をどれだけ許せるかで決まると思う

時には悪い面を注意しなければいけない時もあるが。

喧嘩してすぐに仲直りすることは安易でもあるし安易でもない。

時間が解決してくれる？

周囲の人間はそれをみて助言するし心配するだろう。

人間は一生この繰り返しで生きていかなければならないのだろうか？

その過程があって成長していくのだろうか？



悲しい

女顔ってだけで女の子とか言わないでもらえませんですか？

イメージ押しts付け内でくれませんか？

眠りが浅くて困った。
なかなか眠れないし、眠れても短時間で目が覚めてしまう。
がっつし眠りたい。

今日は９時から始めればいいや
めんどくさい

いつも私がやってるんだからたまにはやってくれたっていいいじゃん、文句言わずにやれよ

ぎもぢわるい゛〜吐きそう〜う゛え゛っ

曇った空が大嫌い

嫌なことは何年たっても忘れられない
忘れたいのに…

あの設定はきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分の無力、言語能力のなさ、悲しい

一歩前進した
よかった
本当によかった
俺は影から少しでもサポートできればそれでいい
出会いあれば別れあり
やはり別れは淋しい

正当化するんだ。正当化して話しつくって立ちまわるんだ、あの手の人達・・・。
それが普通なんだ、あの人達の・・。
なーるほどねー。ふーん、、、、へー、、、、、、、、、、、、、、、

行動化じゃないよただの攻撃
わたしと同じくらい孤独になってほしいの

それも実際に見えてないからできることだけどね
へたれだし


てかもう消えたら?

話を聴いてほしいのに、聞いてくれない人と一緒にいるべきじゃないね。
聞く気がないのは私の前にあなたのほうだと思うんだけどなぁ。
どうしてかなぁ。
私が悪いみたいに言うのはどうしてなのかな。本当に悪いのかな？
私は、自分は悪くないって思い込まなきゃ生きてこれなかったから
あなたに悪者扱いされたら一緒にはいられないんだよね。
自分の嫌なとこ、いけないとこ、否定されたら困るんだ。私が私を保てなくなるんだ。
私は悪くないって思わなきゃ、笑うこともはしゃぐことも何も楽しいことは許されなかった。
私はたくさん制約をもって生きてたんだよ。
あなたはわかりたいって言ったじゃない。あなたは私のこと支えるって。
でも、そんなの無理だって私は答えたよね？できないって言ったよね？
ねぇ、そのとおりじゃない。できないじゃない。
ぐちゃぐちゃの私を支えることなんてできないじゃない。できっこないんだよ？
何も知らないで、何の知識もなく、調べることもしないで私のことわかろうなんて無理なの当然じゃん。
なんで？ねえなんで？私わかってほしいの。わかってくれたらいいと思ってるの。
それ、ゆっくり伝えようと思ってるよ、時間をかけて。
でもあなたは私にかまってる時間なんてなくて忙しい。
だったら無理でしょ。私のこと守るとか、大切にするとかわかりあうこととか無理でしょ。
それならいなくなって。私の前からもう消えて。
死ねばいいのに。
ねぇ、死ねばいい。私が死んだら一番いい。

もう人生いらない。
様々な辛苦を味わった。
もう十分だから、終わりにしたい。
悲しいこと、苦しいことばかりが
待ってる未来なんかいらない。
病気や事故で死ぬ人に私の命をあげたい。
願わくば眠っているうちにぽっくり氏にたい。

嗚呼ウザイ

本心はかまってほしいくせに

今は俺自身の事を考えたいのよ。

問題は二元だからたちが悪い
ボダと商品と
両方が落ち着くことはないのかな

あぁ。。。。
やっとメールとかレスとか返せた・・・
この程度のことを、愚図愚図遅らせてしまって
メルもレスも、もらえて嬉しいのに
本当に申し訳ない気持ち
どんどんダメになってく
これじゃ働けない
何年こんな事続けてるの？？？
.....逝っちゃいたい

けんか別れできたらいいのにって思ってたけど、
なんでまだくっついてくるんだろ・・・。
私に関わってたっていいことないのに・・・。
それに私、自分で全部やろうって考え方しちゃうから
あなたに頼ったりできないと思うんだ。
期待されてるような人に、なれないと思うんだ・・・。

どうしてまだメールしてくるの。どうして平気な顔してるの。
私ひどいことたくさん言ったのに。これからもたくさん言うのに。
絶対謝ったりもしないのに。
私には、今の私の状態は、正しいことで間違ってなんかいないのに。
どんなにひどい私でも、今の私はこうでしかいられないんだから。
だからこんなふうなのに。

いつか変わるなんて、思わない。変わったって、あなたのこといらなくなってるかもしれないのに。

皆のことを思い自分から身を引いたあの人が今も話題に出されてる。もしあの人がみていたらと思うと心配でならない。でも自分には何もできない

お金ない
↓
バイトしたい
↓
物覚えも要領も手際も頭も悪いしギャルと男が怖い
↓
出来るバイトがない←いまここ
↓ バイトも出来ないのに社会人になって仕事出来るわけない
↓
生きていけない
↓
死ぬしかない

そんなようなことが頭から離れなくて眠れなくなってしまった。
今日は出掛ける予定なのに困る。
運良く交通事故にでも遭って死んでしまえないだろうか。家族にお金残せるし。でも私を轢いた人に迷惑かけるね。
やっぱり通り魔殺人に遭うとかがいいのかな。
自殺じゃあ迷惑かける上にお金が入ってこないしなあ。その前に自殺する勇気も根性もないからなあ。

普通の日常生活を送る事さえ許されなかった私の身にもなってください。
気持ちを分かれなんてわがままは言わないからさあ

我慢する理由もない・・・

ほっといてくれれば大丈夫だよ。
自分で自分の問題を整理して改善していく気はある。
感情も通常の状況に戻れば段々フラットになってくだろうから。

前向きな書き込みしても
実際に行動に移せることは少ない

俺の人生に責任持てるのは俺だけだよ。
俺の人生に踏み込みすぎなんだよ。

私の欲しい物や人は必ず誰かに横取りされる。

あいのり見忘れた(ﾉД`)･ﾟ･｡

期待をしない。
希望をもたない。
予定をたてない。

久々にBUMPを聞いた。前ほど感動しない。
歌詞が心に染み込まない。
でも段々癒されてきた。懐かしい曲。

誰か助けて？

>>671
どした？
とりあえず落ちつき
つ【ホットココア】

いろんな物が自分からどんどん離れていった
でも、引き止めようとも新しく探そうとも思えない
もし思えたところで行動に移すことができないはず・・・


疲れた

薬全部捨てて、どうしようもない。
薬飲みたいのに飲めれない。
発狂しそうで、リストカット。
少し落ち着いた。
あとどれくらいもつんだろう。
いなくなってしまいたい。
唯一の支えが拒否した。
明日は家には帰らない。

風邪で寝込んでも
心配もしてくれない。　　このまま死にたい

お大事にだお
早く良くなるといいね

熱さがらない…

言葉遣い出来るだけ気をつけたいんですが、
余り相手が誰かよく考えずにレスしてしまうこともあります。
すいません。

訂正
言葉遣い出来るだけ気をつけたいんですが、
余り相手が誰かよく考えずにレスしてしまうことも多くて…
すいません。

皆の救いになりますように。

生理で腰痛いよぅ…
寂しいよ…寂しいから眠ろうと試みることにする

私は寂しくて
仕事から帰宅してODして寝たら
今目が覚めたorz
また薬追加。
おやすみぃ…

いいね、何も変わらない所があるって。
いつでもそこに吐き出せばいいんだから。

朝から欝で吐き気がする。
だけど会社では明るい人を演じる自分。
誰も私が薬づけなんて知らない。

ねぇ、なんか疲れちゃったよ

別にあの頃に戻りたいとか
いう訳じゃないさ

…人の気も知らないで。　よくもそんなこと言えるよね。

なんだろセラーの人って・・
あそこよくレスが交錯するから、巻き添え食らうと不快な思いをする。

どうして赤の他人の集まりの匿名掲示板のレスが自分と関係があると思うのだろう。
よっぽどの個人情報などがあるのならともかく。
二者で何かやりあってる・・違うだろ
紛らわしいレス、煽りっぽいのはスルーだろ。フツー。

いったい何様だと思ってるんだろう。
…人の気も知らないで。
なんなのいったい。

人の気も知らないでガンガン突き進まないで。
ってかもう遠距離はいいんだって。
ホントは怖いんだよ助けてよ。
ああねみぃ。

虚しくて虚しくてどうしようもない
辛い　この思いを吹き飛ばしたい
もうだめぽ　ぁkdfj絵w亜dl@0wふぁdｖ

なんか何してもつまんない…というか何をする気力もない

よかった、変な誤解だけは避けられたらしい

寂しいけどかまって欲しくない。
熱あるから浮ついてる。
嫌なことばかり思い浮かぶ。
寂しい。でもほっといて欲しい。
ふらふらする。
皆嫌いだ。

疲れた

>>694
お疲れ様(☆^^☆)
つ【ホットココア】

自分で立てたスレ落ちちゃった。
これで私が関与してたスレほとんどなくなったなぁ。
良い人多かった。
大事なものはすぐ消えるんだね、せめてあの人は大切にしよう

いきなり削除。
ルールを逆手にとって、ｽﾞﾙ賢く正当化して立ちまわる奴の隠れ蓑でしかないのに。

悪質

時間が欲しい。考える時間が。
私がどうしたいのか、どうするべきなのか考える時間が欲しいですよ。
必死すぎすか(´・ω・｀)

おお。違う人が立ててくれてた。少し嬉しかった。

>>695
シーマンさんありがとう
ココア飲みたかったんだ　【ホットココア】と

またメールきたんだけど
訳注って大変なんだね・・・
昨日までは個人的に敵意持ってる感じのメールだったのに
今日は組織を妄想してる感じのメール来た

助けてあげたいけど無理

強固な裏ネットワークを想像してるみたいだし・・・・
何をしても悪い方向にしか行かないと思うから放置するよ
返信も着信拒否もしない

>>701
返信しないんなら着信拒否した方がいいんじゃないかな？迷惑メールみたいで疲れそう．．．

>>702
神経逆撫でしたくないんだよ
メール届かなくなってフリーメールとかでメール来たら面倒じゃん
言いたい事言わせてあげてる方が良いとおもう

そら不安定きｔｋｒ
頑張れ私ー頑張れ私ー

>>703
でも返信せんかったら一緒のような気がするけど．．．

>>704
薬飲んだ？
頑張れ頑張れ>>704！！！

罵倒メール送るだけでも少しは気持ち晴れてるんじゃないかと
思ってる

ほっとけば勝手に居なくなるでしょ

何度も着信拒否するの面倒なのが本音かもしれないけど

>>706
そっか．．．。
それで居なくなることを祈ってるよ。

頑張ったのに結果無茶苦茶になった。
もうしらんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ばいばい。居心地いい場所。
こんにちわ。過酷な現実。

うわあああああさいあくだあああああ
自分にも他人にもスパルタしてやる

俺は俺で普通にしてるつもりだけどおかしいみたい
どこがおかしいのかわからないな〜　もう１０年も分からないよ

>>711
それが人に不快を与えることじゃなかったら気にしなくていいんじゃない？

いやーでもやっぱ俺おかしいみたいですわ　よくキモがられるし
外見だけでもまともにしようとファッションしっかりします
レスありがとうございやんした＾＾

うん、欠点を他で補う為の努力をしていこうとする意欲が大事だよね。
頑張れ！

何が彼をそこまで駆り立てるんだろうな
その情熱を何か別のところに傾ければいいのに

愛というものがわからない

>>715
ただ不器用なだけなんじゃない？ｗ

>>716
俺もわからないｗｗｗ

片腹･･･じゃなくて胃が痛いぜ！

つ【胃腸薬】

独り言なのにレスするシーマンとかゆう奴ウザイ

>>720
>>1読んで

ただ、全レスに近いことをされると
今まで心のままに独り言してきたものが
しづらくなるのは確かです。
どうか、ほどほどにして下さい。

真夜中に
思いっきり
叫びながら
走りたい

ってかトラウマだらけだ･･･。

>>722
レスで救われる方がいればと思ったんですがそれも一理ありますね。わかりました。
ご指摘ありがとうございますm(__)m

うるさい！俺の書き込みにレスすんな！！
頼むから死んでくれ！つーか死ね！！！

俺の独り言。
死ねとか簡単に口に出す人がいる。
健常者にもそうやけどメンヘラに言う言葉じゃない。
悲しいね
淋しいね

俺だって死にたいよ。
思い切れないで無駄に月日が流れてく。
春の陽気に誘われてどこかの通り魔が殺してくれないかなあ

自分のやり方に絶大な自信を持ってるんだね
すごく滑稽だよ

タバコも酒飲みたいなぁ〜
だけど今飲んでいる薬と相性悪いんだよね〜

うーん‥気分晴れない。
せっかくの土曜日なのになぁ。

レスを望まないのなら他にそんなスレがあるのでそこに書けば良いと・・。
ここは１にある通りのスレなので、他人のレスが嫌ならスルーするなり他スレへ行くなりが妥当かと・・・。
レスするなと望む書きこみに配慮するのもしないのも、また、その人の判断によるのではないかと。
そんな鷹揚なスレ・・・。

たまにここに書きこむ者ですが。

申し訳ない、無い方向でいい。
通院はするつもり。

ま、ノンビリいきましょうよ。
レスするもしないも
されたレスを見るも見ないも
気にするも気にしないも
お好きにど〜ぞ。

多分もう見てないと思うけど。

振り回してごめんなさい。
私が居ない方が絶対いい。
私に構ってなければもっと頑張れたはず。
こんなクソな人間には人を支えるなんて無理。
いい子見つけてくれ。

うちは一人で頑張る。
一人で頑張れる力つける。
心配すんな。

ありがとうな。
ばいばい。

死ぬまで頑張る
それが代償と償いやな

関係ないけど只野仁見てる。
昼夜逆転の生活で眠れないのが辛い。明日出かけるのに…

自分が立派だと思ってる腐ったオジサン達に
思い知らせてあげようと思う
自分が素晴らしいと思ってる腐ったオバサン達に
鉄風を突き刺そうと思う

嗚呼、人はこんなにも淀んでいく
嗚呼、人はこんなにも霞んでいく

手首を切る勇気はあるの？
自殺する勇気はあるの？
生ぬるい精神状態で今日も平和的に腐っていく

でかいビル群に搾取されて
騙され続ける愚かな人間共
地球を汚してまた鏡に映る自分に浸るナルシスト達
ひたすらに平和に腐っていく

サザエさんが待ちきれないハアハア

みんな嫌いだ…自分も大嫌い

ロックな精神の人が好きです。
死ぬまでrock♪

久しぶりに声が枯れるまで大声出した。
スカッとした。

たまに大声出さないと気が狂いそうになる。

ダメな人は何をやってもダメ。
もう潮時なのかな。

もうダメだ。薬がないと生きていけない。
疲れてるのに眠れない。
起きててもしょうがないから寝なくっちゃ。

コケくんも俺も無職なのには変わりない。
ただ少しコケくんの方が小金持ちなだけさ。

気分悪い・・・生理のときはいつも苦しい。視覚嗅覚が過敏になり、吐き気をもよおす
気分悪い。気分悪い。気分悪い。あー・

あいつなんなんだよ。
バカなんだろ。バカなんだよ。

こんだけ苛立ってるのに3ヶ月ぶりの生理が関係あるのか。
生理だから苛立ってんのか？生理が火に油注いだのか？
人間として子孫残す資格ないのにんなことしてんじゃねぇ。
頭痛いのは何だ。あーーーもう放っといてくれ。馬鹿だ。

俺側に価値がないから重いって表現したんだよ。
そちらを責めてるわけじゃない。
もう昔みたいには難しいと思うんだよ。

重いってのはそちらを責めてるわけじゃない。
もう昔みたいには難しいと思うんだよ。

の方が無難かな。
謙りすぎてバランスを欠いた文章だったかも。

は〜疲れた

鬱は治ったけど、人格障害になってしまった
前よりは明るいし一見普通だけど、やっぱり内面がおかしい･･･
おかしな事を考えてしまう
やっぱりまだ治ってないんだ。普通に健康になれないよ･･･。

夢も希望もないどころか
絶望や虚無感しかない
自分が生きてる意味がない
もう壊れそうだ
そう思った時にはもう壊れてる
あはははははははははははは
あはははははｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈ
あはははｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈ
自分キモス　あははは死ね死ね死ね自分

馬鹿がつくほど疲れたよパトラッシュ
もうやだよ…

愛されたい・・・イケメンかフツメンが告ってこないかな。無理だな、フェロモンないし、喪女だしｗ
この年になって、やっと目覚めたかも。でもでもウザイウザイウザイウザイ・・・

私は早く幸せになりたい。

あーぼくはーただーだれかーのたいおんとーおーなじーになりたかったんでーすー
あーしずかなよるーさーときのながれをかんじるー
そーけんびちゃ
たーばこのけむりにみをゆだーねーわーがままざんまいいたしまーしょー

好きに生きたらいいじゃん死にたかったら死ねばいいじゃん誰が困るんだよ誰が悲しむんだよ
俺は悲しくないよ俺のこと大好きだけど大好きだから死んで欲しいよ苦しんで欲しくないよ
どうせ我が儘ですよ甘えてますよだからなによあんたに関係ないだろ

あるあさぼくはきみをはいたあああああああああああああああ

思えば誰が死んだわけでもないのに、保育園で漠然と死を意識した
小学校低学年で魂の存在を信じなくなったし、高学年で親に口答えはしなくなった
中学生で自殺を考えた
高校生でやる気と生きる意味を見失った
反抗期もなかった
恋愛もしない、やる気がない、イエスマンで他人嫌い
何で生きてるんだろうなぁ

俺側に価値がないから重いってのは
グダグダの俺と手を繋いでも重いだけだよということね。
そちらに非があって重いって言ってるわけじゃないから。

あれでわかってくれよｗ

ごめん生きたい。

虚勢は自信のなさの裏返し。

面倒見たがりは依存の裏返し。

相手のためにはぜんぶ自分のために。

うそつき人間の日常

私、頑張るよ！だからあなたも頑張って！一緒に頑張っていこう。ずーっとずーっと。

何を独り言しようか･･･
もうボロボロだ･･･
誤解されて、勘違いされて、
弄ばれて、何がなんだか･･･
もう、心がズタズタだ･･･
あそこは、自分のいるべき場所じゃなかったのかもしれない･･･
もう、なんにもわからない、消えたい･･･

だんだん自分が保てなくなる、
今までの自分が消えていく、
かわりに狂った自分が増えていく

風邪の看病って面倒…

鏡になればいのか。
ぜんぶはね返せばいいのか。
力も借りて。

極論言えば…死にたい。そんぐらい落ち込みが激しい。

寂しいよぉ寂しいよぉ寂しいよぉ…(つД｀)

>>769
どうしたのゆきさん(の∀の)ノﾖｼﾖｼ

あなたの夢をみたよ。

夢の中で私は嫉妬していた。
ばかみたいだった。

いまでもおぼえてるよ。
ごめんなさい。

なんかつかれちゃったよ…
たすけてよ…

だれかに可愛がられたいな。
しあわせ、って感じたいな。

今がきっと正念場。今を耐えたら、明るい未来があるかもしれない
18のときは、夢と希望を持ってた。若さもあって、精神的にも強かった。
でも今は…精神的にボロボロで、夢も希望もない。生きてるのがちょっとツライ日がある。年々、弱くなったな…自分。

本当の意味で強い心がほしい
全ては心一つ
おいらにちからをくれ

もう本気で人を愛せはしない。寂しいことだけど、もう無理みたいだ。

もう恋なんてしないなんて 言わないよ絶対♪
いゃ、恋はするけど本気で愛することはしないってこと。

アイツが他の男を好きになっても、俺は無理みたいだ。
アイツは全てをさらけすぎだっ、情が移った。秘密主義者の俺の心までも丸裸にするんだもん。

眠れぬ夜 続いて♪

居場所はどこ？

テスト

早く死にたい。

たすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて
たすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて

たすけて

なんか寂しいな…
でもピーク過ぎたしこんなもんか…

はぁ‥
自分なりに頑張ってるのに見つからない。
どうしてかな。
このまま４月になったらこまるよ。
お願いします、私に兆しを‥

疲れたな…疲れた…

>>770
ありがとう、ちょっと元気出た(*´∀`)

帰ってきちゃった・・・

用済みなんだ・・・

おかず２品作ったのに何も食べるもん無いって言われた…ばーか

にゃはー。

明日は、行きたくない。だってこれからあいつと残り少ない日々を一緒に過ごしたいんだもん。
私はあいつより大事な用なんてないよ。ハッキリ言いたい。でも言えない…
ちょっと落ち込んできた。安定剤飲もうかな…

うは、まーた寝る時間ねぇ。
好きだけど怖いんですよ。
アレ怖いんですよ。譲歩してくだちい。
おやすみ。

普通のメールはすぐ返って来なくても割と平気なんだけど、待ち合わせの約束なんかのメールは返って来ないと物凄く不安というかなんというか…
今日の午後の約束なのに昨日の夕方から返って来ないぜ(´･ω･`)
どうすればいいんだ

ｺﾈ━━('A`)━━…

私のお〜いお茶濃い味飲んだのママ？

メール下さい(´;ω;`)身動きとれません

いや妹っぽいな

つか結構前から俺は姉貴からは離れようとしてるぞ。
ここには姉貴に会いに来てるわけじゃない。

シナモンが好きな人は大人なイメージがある。

う〜ん、今日のは良く書けた。９点。

淋しいよ…本当は安定剤ないと生活できないくらい淋しいよ

いらいらして周りにあたってどんどん独りになってく

おまいは人間よりずっと愛を受けてるな。
みんなに良くしてもらってるよ。
オン・コロコロ・センダリ・マトウギ・ソワカ
良くなれ。
受けた愛の分だけでも良くなれ。

はぁ……
なんでそんなに必死なのかねえ
他人を馬鹿にして見下すのがそんなに楽しいか？

睡眠薬強すぎるのかな。一日中寝てるよ・・・４月からバイトしないといけないのに
こんなんじゃ起きれない('A`)キツい

意外とﾀﾞﾒｰｼﾞ大きかったみたいだ。
また悪夢じゃああぁあぁ！！１１
眠いのに眠れねーむぎゃー。

昨日夜11時まで寝てたから、寝れないよー＞＜しかもお腹空いたし…
暇だ。ゲームも飽きた。ご飯炊いて、茶漬けでも食べようかな…

人間ほどおぞましいものは無い！！！

あー疲れた

ふざけているのは君一人だ

仲間じゃないって。ふざけるな。
変な見方で一方的におかしな接し方する奴が仲間な分けないだろ。
すごいな。思いやりだって。押し付けヤメレ。人はおまえの自己満足のくいものじゃない。
我慢の限界って、ハァ-？？？
何を？妄想してフラストレーションためこんでるの？？？はぁーー？？？？
人の親切踏みにじってるのおまえら自身だろ。気持ち悪い。
自己満足的な歪められたおかしな世界で良い人間ﾂﾗしてるインチキ人間。ばっかじゃねーの。あーーーー嫌な物見た。本当に嫌な物見た。ｸﾀﾊﾞﾚ。

精神科の人達って妙な引きずりこむエネルギーが蔓延している。
仲間とか言ってる・・・。
そこから脱するエネルギーより、そこに留まろうとする、人を引きこもうとする変なエネルギーが
あふれている。
自覚ないんだろうけど。良い事言ってるつもりなんだろうけど。
ｺﾞﾒﾝ無理。その感覚。
だって、一人よがりで人との共感生の乏しい人間のやり方だと知っているから。
そちらの問題だと知ってるから。
人と交わることなく、自己満足的に良い人間ごっこやって生きていってくださいマシ。
とても一緒にそんなたわけた事やってられません。
何があっても気の狂った悪魔に魂を売り渡す気はありません。
ごきげんよう。本当の所では人を案じられない自己満足の塊さんたち。
あ、も一つごめんなさい。連絡しないのは切ってるからです。とても無理。さよなら。

自分も書きこみに感情的に反応してしまうようでは
とても精神状態良いとはいえないわな。
それでも根本的におかしな人達とは違うから。

あそこはあーゆー人が多い。あれを良しとする所なのだろう。よそは知らない。
独善＆自己満。

独善をおそれよ！んビシッ！！
・・・おまえがだよ、おまえ。
患者とは自分の問題を自分で解決できない人の事です。ビシィーッ！
オマエが誰より一番凄い・・・。自覚のない自己愛。
アレが棟梁だから。

カルトな人はヤバイ。関わるべからず。
つか、向こうがあの手この手でにじり寄ってくるわけだけど。
カルトは自分が正しいと信じている。だからどうにもならない。
撲滅。大嘘つきトンデモ人間。自覚できないのだろう。すごすぎて。撲滅。

薬ばっかり飲んでる。頭痛薬に鼻炎の薬、安定剤、抗うつ剤。
大丈夫なんだろうか…心配になる。薬にすぐ頼るし。

つまんないなぁ…
何のやる気も起きない
やりたくない事ばかり
やりたい事もないけど、
やりたくない事ばかりやるのも激しくつまらない
つまんないなぁ…つまんない…

お、、、
お　や　で　て　き　た　ら　ど　う　し　よ　う　

むりｗｗｗ
ほんとむりｗｗｗｗｗ
ごめんｗｗｗｗｗｗｗｗ
携帯電源落としたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗ

あれからぼくはいくつのーゆめをみてきたのだろおー

中島美嘉は憂鬱になる･･･

疲れた　ただひたすらに　疲れた

おつかれさん。おまえら。


哀愁漂うメールおくんなハゲが！

あ、うん。
ごめんね、カッとなってごめんね。
気持ち悪いｳｵｴ･･･。

疲れた

俺の欲求不満もクライマックスだぜ！！！！

あーああああああ眠れないよ＼(^o^)／
なんだか嫌な予感がする…息が苦しいし
只野仁が終わっちゃってかなりさみしすな私
＼(^o^)／ｵﾜﾀ
お金のあてもないのに予約や取り置きを繰り返す私
＼(^o^)／ｵﾜﾃﾙ
支払い総額30万くらいなのに今ニート
＼(^o^)／終了

誰かお金持ちな人に会えたらいいのにな
とか考えてる時点で
＼(^o^)／私最悪

しにたい
やめたい
あのブスもあのブスもきえろ
あのバカもきえろ
きえてほしい人が日に日に増える
増える速度が急に増した
私、多分すごく性格がわるくなった
もうみんなあきれてるだろう

もう死にたい

悲しくて元気が出ない

粘着きんもー

いたい いたいいいいいいい いったい
いたい いたい いたい いたい
痛くない痛くない痛くない痛くない
やっぱりいたああああああああい
いたいよお
大丈夫痛くない
痛いよ馬鹿

いたいよお
眠りたい
無理
痛い

糞
オイ、いてーよ いたいんだよおおおお
まだ？痛すぎ嫌嫌嫌
普通に息してぇー
いたいなあ いたいなあ いたいよお
痛くて完徹？ナイナイナイナイ無理無理無理無理
あー痛て
糞いたいよお 痛すぎ イタタタタタ
兎に角いてーよ

金貯めなきゃ。金金金金！金貯めなきゃいけない！

最近悪い夢しか見られない
心臓に悪い 休んだ気がしない
起きむくれもしんどくて疲れる‥‥はぁ

今日１日我慢すれば明日は休み
今日１日我慢すれば明日は休み

>>821
モモタロス乙

人が死ねって言われてるの見ると辛いけど
自分が言われるとﾆﾔﾆﾔしてしまう私って

私簡単に騙されるタイプだよきっと。
純粋とかそういうんじゃなくて、馬鹿だから。すぐにこの人はいい人だとか思っちゃうのｗ
世の中甘くないよ、気をつけなきゃいかんよ、自分。

ダメだなぁ。ダメダメだ。頭のかたい人間です。
断れない。逃げれない。ネットの上にある関係なんて、いくらでも離すことはできるのに。嫌な人間でもないけど好きでもない。遠ざかるための手段さえ使うことに躊躇う。甘いね。自分の首を絞めてるのは自分なのに。
よく誰とも話したくなくなる。メールも内容と気分次第で返事を返さなかったりする、無礼者になってるよ。だから悪い夢をみるんだ。ひとりひとりに対して誠実に。でもそれじゃあ上手く生きれない。
難しいのな。

疲れた。今は潰れてもうないレストランに行きたい。
子供の頃一度だけ入ったレストラン。
何を食べたかは覚えてないけど、天井のライトが綺麗でした。
もう入れないレストラン。
あれからマッ〇くらいしか行けなくなりました。
それだけです。

ゴシップ以外のナニモノでも無い

首の傷きもちわるい
年寄りみたいにしわくちゃだ
あああああああああああああああああ
馬鹿だなんで言う事きいたんだそんなの愛じゃない
愛じゃないんだよ

あーもーだーめーだー気持ち悪い食いすぎた吐きたいでも食いたいでもこれ以上食ったら確実に吐く
つねにほんのり飢餓感があるってこれどーゆーことよ口寂しいっていうかさあ
おまけに眠い。十時間寝たのに眠い。なんだこれ

痛い痛い痛い・・・・
どうか、親知らずじゃありませんように・・・・・
明日には痛みが引いてるといいな

もう駄目
限界

どうしたらいいのかわからない。なんとも言えない気持ちだ〜本当なら今頃… °･(ノД`)･°･

あした、医者行って、傷病手当の申請に行く。

もう、そんなに悪くはないけど自殺願望や
積極性のなさはまだ完治してないからかなぁ。

さみしくてきえたい
今まで何度も繰り返してきた報いだよなぁ
親友すらもう怖い
不倫相手ももう会えない
だれといてもさみしい
だれといてもさみしくてひとりでいるよりつらい
さみしい、とか劣等感抱きっぱなしでいきてる自分が恥ずかしくてみじめでもういやだ
気付かれたくない
ただでさえ人より劣ってるのにこんなことかんがえてるのが知られたらいいわらいもんだ

春から東京→九州の遠距離。淋しいよーっ！と言っても付き合ってないから、私だけが遠距離恋愛と思ってるだけ。
悔しい。。。彼は元彼だけど、淋しくなるとは思ってないみたい。一人相撲かぁ…虚しい

寂しい…寂しい…この孤独感はなんだろ。苦しい。
もうどうしたらいいかわからない。もうやだ。

熱が３６．６しかない。
もーこんなに頭が痛いんだから、４０度くらいいけよ体温計！

さて、寝ヨッカな。おやすみホイ（ーｏー）

ありがとう
愛してる
あなたが他の誰かが好きでも
愛してるから

ケロロ軍曹サイコー面白い
まだ腹いたいなあ…
弁当ちょっと残そう
捨てちゃえ！
ヨーグルトはたべるよ3/8で賞味期限切れだけどね
今から寝れるかなあ
酒飲めば良かった
でも明日飲まなきゃなんないしなあ
暇すぎたらやっぱりパチ行くか
げー金おろさないとなあ
今日こそ負けませんように
勝たなくていーからさ

早く夜になってアイツ帰ってこないかなあ
今日勝てたらなんか晩飯作ってやろう
そーしよ

今日は書き込み少なくて寂しい…皆何処行ったの(´･ω･)

自業自得よね。分かってる。痛いくらい身に染みて分かってる。

おなか痛いんだけどなんでかな？

早く寝なきゃ
明日午前中にコンビニに行く

将来像が描けない
未来がない
やりたいこともない
熱中してることもない
人間関係大学ゼミ就活就職恋愛結婚育児家事人並みの人生
全部嫌だ無理だ辛い

どうして生きなきゃいけない
死んでいいじゃん

生き急いでた。
あと2年くらいしか生きられないと思ってた。
それ以上先の未来が見えなかった。
もうすぐ死ぬんだから、早くなんとかしないとと思ってた。


将来が楽しみだって言われた。
期待してるって言われた。
何故かほっとした。
少なくともあと10年くらいは生きられる気がした。


自分が単純馬鹿だという事がよくわかりましたよええ。
自分に苛々するわ。

あはは、疲れた、あはは、疲れたよ

これでーいいのだー
これでーいいのだー
ボンボンバカボンバカボンボン
これでいいのだ
はい、終了ＯＫ

気合いなんか入るかコンチキショウ
もやしとオクラ食うし

言われなくても
今リアルで行ってる病院には何回か行ってみるつもりだよ。

早く死にたいなあ

どうせヤリ目だろ？ｗ
超可愛いとか言ってんじゃねぇｗ

信じたらきっと馬鹿を見るんだ…(´･ω･`)

あーまぢうぜいどいつもこいつも
グズグズしやがってあーうっとおしいまぢ死ね死ね死ね
(‘Д‘)、ﾍﾟｯﾍﾟｯﾍﾟｯ
エンガチョ縁切った

パソコンから離れていたらとても調子が良かった。
誰とも関わらずにいたら、心に平安が訪れた。
寂しくなかった。
誰かからメールが来ることは楽しみですか？
むしろそれこそが、人との関わりこそがわたしを寂しくさせているのだと気づいたのです。
でもめずらしくメールをくれる人がいて、何日かやり取りをしていたら
寂しさとかわずらわしさとか、まったく不必要なものを強制されているような感覚とかで
逃げ出したくなりました。人と人との関わりよりも重要なことはないそうです。
たぶんそれはそのとおりです。
だけどそれは自分のペースで良いでしょう？
また夜にくだらない過去を思い出すくせが出てきて眠れません。
母の人生とか、子供の頃のこととか、元彼が気持ち悪いとか。
そしてまたあの人が夢に出てきました。
何事か叫んで目覚めるような日を迎えました。
またここへきました。
もうしばらく、いえ、どうかこのままさいごまで
ひとから見たらほとんどひきこもりのようなペースで
最後まで好きにさせてちょうだい。
好きな人はいます。会ってお話もします。
神様は地上の子供たちと親友になれるのでしょうか？
どうか静かに、ひとりの時間を多くさせてください。

一人の時間はあたしも好き
一人の時間がないとｽﾄﾚｽ解消全然できない
家族にも気ぃ使い猫にも気ぃ使う。
２ちゃんも楽しいけど騒々しくて結構疲れる
だから時々隔離スレに来るけど…
結局今んとこ一人になれるのは車の運転中だけだもんなぁ…
一人暮らししたい〜〜〜

ダーリン好きだよー。付き合ってないけどね。いつまでも応援してる！

外出して首吊りにつかうあれこれ買ってくる
疲れて８時ごろ横になるが２時に見たい番組があるので
２時にテレビのオンタイマーを設定しておく
（枕元に買ってきたロープや酒や薬やら普段使うカッターなどおきっぱ）
１２時頃目が覚めてリビングに降りてパソコンでネットをしてついでにテレビも見た
４時に自室に戻るとタイマーで点いてるはずのテレビが消えてる
母親が部屋入って消した？見られた？
それか目が覚めたとき自分でオンタイマーやめたっけ…忘れた

焼身自殺日記？面白いのかな？

好きです好きです心から耳に手をあてがい待ちましょう
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

雨雨…(*´∀`)

外に出なくていい日の雨はいいなぁ

耐えられないなー。まず耐えられない。この世の終わりみたいな感じ
うつ病に一人暮らしは、禁忌って聞いた。でも実家帰るのも無理だー

なにもかもが、つまらない。

だるい

714 名前： シーマン 投稿日： 2007/03/18(日) 01:05:58 ID:vzoLkaZx
>>711もヨロシク！
http://imepita.jp/20070318/038520

715 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2007/03/18(日) 01:08:26 ID:6bbgOuOg
つ40
とりあえずやせよう

716 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2007/03/18(日) 01:10:11 ID:XvrRVUJO
>>714
　40〜：ビミョー。おしゃれで化ける。⊃４０

717 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2007/03/18(日) 01:11:03 ID:Do/XdyGP
油ぽいから拭け！
肉付いてきて不健康そうだから野菜食ってはやく寝ろ！

718 名前： ごーるどらっしゅ ◆0GNWs4nYzI 投稿日： 2007/03/18(日) 01:12:13 ID:l6S4+yRB
>>714
うーんレスラーにいそう
４４

719 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2007/03/18(日) 01:15:01 ID:r6+79tim
>>714
つ40磨けば光る逸材・・・痩せてファッションをビシッときめたら好印象かも。

720 名前： ６９５です 投稿日： 2007/03/18(日) 01:18:06 ID:V1tp1ztc
>>714
ワイルド系にしては少々物足りないと感じます。
上目まぶたが腫れてるような印象ががマイナス、もみあげと口回りの髭の
感じも中途半端なので人によっては不潔に感じられる危険性もあると思います
出来れば思い切ってのばして、もみあげと口回りまでつけてしまえば
男前度がＵＰすると思います。髪もちょうど伸びかけているようですが
さっぱり短くしてツンツンと立てたらワイルド感もますと思いますよ。
評価的には辛口ですが３９点です。タイプって言う子も中には多いにでは
ないでしょうか。


303 名前： シーマン [sage] 投稿日： 2007/03/16(金) 23:33:28 ID:q3HkWQo3
今日は久しぶりの間食で腹の調子が．．．orz
ポテチビッグバッグがきいたなwww

シーマンのAA作った
　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　 ／": : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　/-─-,,,_: : : : : : : : :＼
　　　　　　　　　　/　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i
　　　　　　　　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i　 　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i　　　 ／
　　　　　　　　　L_,　,　　 、　＼: : : : : : : : :i　　 ／　痩せたら
　　　　　　　　 /＝) (＝>　　　|: :__,=-、: /　＜　　　負けかなと思ってる　
　 　　　　　　　l イ　 '-　　　　　|:/　tbノノ　　　　＼ 　　　
　　　　　　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ι';/　　　　　 　＼ 　ポテチオタ（23・男性）
　　　　　　　　ヽトェ-ェェ-:）　　　 　-r'　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　ヾ＝-'　　　　　／ /　
　　　　　＿＿＿_ヽ::::...　　　／ ::::|
　　／￣　::::::::::::::l　`──''''　　 :::|

シーマンのリアルAA作った
　　　　　, 　------　､
　　　　／　　)　（　　　　　ヽ
　　　/　)　　(　　　　)　（　　ヽ　　　　　　　デブだからしかたねーの♪
　　 /　　ミ(　　　(　　　彡　） ヽ　　　　　　ポテチのﾋﾞッグバッグが好きなの♪
　　 i　(　　　　　)　　（　　）　　ヽ　　
　　 ヾ　 /ヽ_,mm／＼彡　　)　彡　　　　 シーマン
　　　ヾ/　､　　　　　　ヾ　( 　　彡　　　　　ポテチオタ（２３・男性・無職）
　　　　( _ヾヾi i!i _,, -　)ヾ__ﾐiﾉミ
　　　　 .i｀ﾆ=-（((-一´　　　/￣￣＼
　　　　　i　''"（｡ 。)､｀`　　/　　　　　＼
　　　　　ヽ ´ /i_i_ 　ヽ 　/
　　　　／ ヽ ゞ二ﾆﾝ　／
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シーマンのリアルAA作った
　　　　　, 　------　､
　　　　／　　)　（　　　　　ヽ
　　　/　)　　(　　　　)　（　　ヽ　　　　　　　デブだからしかたねーの♪
　　 /　　ミ(　　　(　　　彡　） ヽ　　　　　　ポテチのﾋﾞッグバッグが好きなの♪
　　 i　(　　　　　)　　（　　）　　ヽ　　
　　 ヾ　 /ヽ_,mm／＼彡　　)　彡　　　　 シーマン
　　　ヾ/　､　　　　　　ヾ　( 　　彡　　　　　ポテチオタ（２３・男性・無職）
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　　　　 .i｀ﾆ=-（((-一´　　　/￣￣＼
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714 名前： シーマン 投稿日： 2007/03/18(日) 01:05:58 ID:vzoLkaZx
>>711もヨロシク！
http://imepita.jp/20070318/038520

715 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2007/03/18(日) 01:08:26 ID:6bbgOuOg
つ40
とりあえずやせよう

716 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2007/03/18(日) 01:10:11 ID:XvrRVUJO
>>714
　40〜：ビミョー。おしゃれで化ける。⊃４０

717 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2007/03/18(日) 01:11:03 ID:Do/XdyGP
油ぽいから拭け！
肉付いてきて不健康そうだから野菜食ってはやく寝ろ！

718 名前： ごーるどらっしゅ ◆0GNWs4nYzI 投稿日： 2007/03/18(日) 01:12:13 ID:l6S4+yRB
>>714
うーんレスラーにいそう
４４

719 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2007/03/18(日) 01:15:01 ID:r6+79tim
>>714
つ40磨けば光る逸材・・・痩せてファッションをビシッときめたら好印象かも。

720 名前： ６９５です 投稿日： 2007/03/18(日) 01:18:06 ID:V1tp1ztc
>>714
ワイルド系にしては少々物足りないと感じます。
上目まぶたが腫れてるような印象ががマイナス、もみあげと口回りの髭の
感じも中途半端なので人によっては不潔に感じられる危険性もあると思います
出来れば思い切ってのばして、もみあげと口回りまでつけてしまえば
男前度がＵＰすると思います。髪もちょうど伸びかけているようですが
さっぱり短くしてツンツンと立てたらワイルド感もますと思いますよ。
評価的には辛口ですが３９点です。タイプって言う子も中には多いにでは
ないでしょうか。


303 名前： シーマン [sage] 投稿日： 2007/03/16(金) 23:33:28 ID:q3HkWQo3
今日は久しぶりの間食で腹の調子が．．．orz
ポテチビッグバッグがきいたなwww

朝から欝。というか激むかつく。
一番嫌いな奴が夢に出てきて
さらにむかつく事言った。
こんなにいらつくのは久しぶりだ

家にいるはずなのにおうちかえりたい。なんだこれ

406 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2007/03/18(日) 01:10:55 ID:hrGGUsDP
シーマン晒してるね〜勇気あるね〜プロレスラーのような男臭さがオレは結構好きだぜ

407 名前： シーマン [sage] 投稿日： 2007/03/18(日) 01:17:01 ID:vzoLkaZx
>>406
サンキュー☆
愛と勇気だけが友達さ〜♪
プロレスラーはどうかと思うぞｗ
カールのおじさんに似てるて言われたｗｗｗ
晒さへんの？
好きてゆってくれたし見てみたいぞｗｗｗ

408 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2007/03/18(日) 01:27:47 ID:hrGGUsDP
じゃあ男優だｗ

男からせがまれて晒すと思うかい？ｗｗ
カールのおじさん程間抜けな顔じゃないよ。。

むしろなぜにそんなに晒すんだ？って感じだなぁ。シーマンはMか？ｗ

無い社交性を必死で発揮して煩がられてしまった
消えたい

死にてええええええええええええええええええええええええぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

またかよ･･･めんどくさいな･･･
やることがいっぱいでそこまで○○らんねえよ･･･
休みたい･･･

わたしも、車の中だけが落ち着ける場所だった。
でも車止めるところがなくて、墓地に止めて寝てたら
浮浪者っぽい人に窓をコツコツってされて起きた。
恐かったからすぐさま走り去ったけど
ここに止めるなって言いたかったのかな。
死んでるかもしれないと思われたのかな。
今は家で安心してる。だけどきっとひとりで生きられるなら
ここも出て行くのかな…。

誰にも言えないことを、ここに、素直に書くことができるから
この場所があって良かったって思う。ｱﾘｶﾞﾄｳ。

自分と好みが合わない人はみんな敵と見なしてしまう
口や態度に表すことは無いけど腹の中では死ねって思ってるよ

暮らしていけるのかな…あんな日払いバイトで。
自信ないや…('A`)

恋しちゃったんだ、たぶん
気付いてないでしょう？

…恋人いるもんね、Aさん…

ここの○賀県スレのコテにやり捨てられた
しかも逆切れまでされ
ネットナンパ師の出会い厨だったようだ
病気で弱ってるところへ追い討ちに継ぐ追い討ち
いつ発作的に自殺図るかわからない
早く消えたい

こんな感情を抱くのはいけない事と深入りする事をしなかった。
理性で押さえ込んで差し支えない程度の感情で今までやってきた。
時々押さえ込んだモノが溢れてきて誘惑に負けそうになったけど、その場の勢いで踏み込んで後で後悔するのは嫌だから、また押さえ込んで閉じ込めてた。
でも、こんな感情を抱くのは俺だけじゃなかったんだと知った。
上には上がいて、俺が躊躇ってた領域にヤツ等はどっぷり深く踏み込んでいた。
あっちは物凄く楽しそうで甘い誘惑に負けそう・・・。
でも、怖くて踏み込めそうにないや。

やっぱ心はガッチリ閉じてないとダメだぁ…
些細な事で傷つくのが半端なくて壊れそ…
頑張りたいけど…頑張ってどうなるのかなぁ？…
ガチガチに武装してた方がまだ力抜いていられる…
ホント可愛くないわ〜私…(_ _;)

なんでこんなだめなんだろ私…
もういやだ善良になりたい
なにが善良かなんかわからんけど
嘘なんかつきたくない
なんでも知ってほしいわかってほしい
でもこわい
ほんとのこと言うのこわい嫌われるのこわい
ごめんなさいごめんなさい
もうだめ生きれないかもしれねぇ

勝手に逝けばいいんじゃないかな？

なんでこんなだめなんだろ私…
もういやだ善良になりたい
なにが善良かなんかわからんけど
嘘なんかつきたくない
なんでも知ってほしいわかってほしい
でもこわい
ほんとのこと言うのこわい嫌われるのこわい
ごめんなさいごめんなさい
もうだめ生きれないかもしれねぇ

くびっつ〜りくびっつ〜り
けっていゆうざいこうしゅけい〜

息が詰まって苦しい…

なんか
現実で生きてけないからパソコンに逃げてんのに
メッセとか、顔晒したりとか 電話したりチャットでできた友達と実際会ったり・・・
顔可愛いかったらネットでﾁﾔﾎﾔされたり
ｵﾀとかﾌﾞｽの肩身が狭い。。
可愛い子や普通の人間はチャットもパソコンもするな！！
こんなところまで侵略してくるなよ。
そんなに優越感に浸りたいの？
本当のことを誰にも相談できない。知れたら引かれるだけ。
何もかも嘘で塗り固めるのは辛いよ・・・

いつかバレてしまうのが怖い。。

ネットに可愛い子いなかったら男にとっては非常につまらない世界だ。
困る。それだけは困る。ブスオンリーは嫌。

私のだよ。私のもの。誰にも渡さない。邪魔すんな

ごちそうさまでした。迷惑かけてごめんない

どれだけ嫌われようと私の知った事じゃない
彼の気持ちなんか関係ない
私が彼を愛してる、その一点だけが重要なんだ
彼に恋してる自分が好きなんだよ
勘違いすんな

いつからこんなにも、築くことがヘタになってしまったのだろう。中学まではうまく行ってたような気がするけどそんなことは今更。なにかひとつでいいから築きたいよ

今日も悲しいくらい疲れた

なんだ…
自分が名前を挙げてほめられなかったんで拗ねてたのか
ガキだな

欲求不満・・・性欲復活してきた。もううつ病治ったのかな？

スタバに入れない
ｵｻﾚな服の店に入る服がない
つーかキョドる
持ってる洋服はユニクロとか
バイトは地味な作業
一番よく行く板はメンサロ
貧民・最下層

それでも悪くないと思う。
ふと突き抜ける青空を見ていると、そう思う。

最近何時間寝ても寝足りない。。
死ぬ前に入院生活を経験してみたい。
でも１人になる空間と時間がないのは辛そう。

でも病室の白く揺れるカーテンに憧れる
点滴打たれながら、ながめてみたい

ああああ面倒くさい
自分の感情コントロールするのがめんどくさい
バカになりたい。ラリってキチガイになりたい

気持ちわかるなー…
入院は人にかまってはいられないくらい自分が酷いから
人を気にする余裕はなくなるから大丈夫です
点滴は毎日打つのでそのうちに注すところがなくなって辛いです

ハイジのおじいさんのような暮らしがしてみたい
それにネットがあればなおいいなあ…

もう前を向いて歩ける日は来ないのかな
人の目が気にならなくなるにはどうしたらいいんだろ…

普通に呼吸が出来なくなってきた
息がつまってうまく吐き出せない
いつも苦しいよお母さん悲しいよ

やっと薬が効いてきた…
このまま意識が戻らなければいいのに…
山で実行してもこんな風に思うのかな…

不安不安不安…。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

>>911ヾ(･ω･｀*) ﾖﾁﾖﾁ

>912
ありがとう。優しいね。

いつまで待てば良いの?

きれい事いうなよ
お金で幸せは買える
というより不幸を減らして相対的に幸せになれる

自分で髪切った
遠慮はいらない　辛口で評価お願いな
http://imepita.jp/20070329/463190

ブサイク。

自分で切ったん？上手じゃん。

お母さんと弟と会話するといつも説教されるからもう二度と話さない
さよなら
ふたりとも私を守ろうとして傷つけてるんだよ
ほっといて
何で死んじゃだめなの許してよ

ねーよｗｗｗｗｗ
何でしっとんねん！？
っちゅうかまじでびびるやんあほｗｗｗ

馬鹿じゃね？
胃痛いからマジでやめて欲しいんだけど･･･。
切り刻むぞお前も私も。
マジでクソ苛々するｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

頭いい･･･？
よくないよ全然。
身に覚えのない行動が多すぎる。
頭悪すぎる。
やっぱそのうち嫌われるんだろうな。
自分に自信なんてもてないよ。
コンビニのゴミ箱にポイ捨てされちゃうんだろーなー。
あっはっは。

全員氏ね。

あむかしたいにゃー。
切り刻みたいにゃー。
血が見たいよー。
怖いよー。

俺専用板な状態になっとるｗｗｗ
流石頭悪い子。
頭弱い子。
やばいよやばいよー落ちてきたー。
あむかが駄目なら暴れちゃうもんねー。

OK兄者、
取りあえずデパスだな。
話はソレからだ。

取りあえず犬のようになついてくっついていく。
嫌われたら素直に氏んどくか。
それでいいよな。

神憑りだ
俺は天才なんだ
天才なんだよ
早く認めろよ
できるんだ
やらないだけなんだ
薬をくれ
やってやる

離れたくないけど…仕方ない。

なぜあんなところにあったんだろう…不思議だ。懐かしいけどもう意味をなさないんだよねーさびしいねーしかたないねーくるしいねー頭がおかしいよー

もう一生中の下の立場で生きてくしかないんだ

GOMIKUZUNOYAKATASASAKI

今日もパチンコか。カネまで借りて。
早めに当ったが２連。３つ左のガキうるせぇ。
全のまれ。何やってんだか。ん、店出て、別の店に
行くのか、俺。また打ち始めたよ、馬鹿だね。
やめようとした最後の保留で当ったよ。全部でいくら使ってる？
２万２千か。とりあえず、プラスかな。まぁ、納得するまで打つか。
２つ右のリーマンうぜえ。他人の台を後ろ、隣キョロキョロしまくり。
営業サボってまでパチンコするなよ。２つ左のババァうるせえ。
台ガンガン叩くなよ。孫がみたら幻滅するぞ。その前に脳溢血で
倒れるぞ。あ〜後ろ斜め右のガテン野郎、連荘止まらねえ。
ヒキツヨは羨ましい。俺の台は沈黙したまま。かったりい。
しょうがねぇ、やめるか。なんだよ、アホリーマン、人が止めるのまで
ガンミするな。お前には関係ないだろ。死ね。換金したら結局負け。
俺、今年に入っていくら負けてんだ。まぁ、いいか。
そろそろ逝こうかな。もう、薬ものんでねぇな。効果ないし。

独り言というよりココロの中の感情。

明日はハードスケジュールですね。頑張ってね。私は引きこもります…
切ない

心が折れそうだ
というかもう折れてるや
やっぱ寂しいから友達をつくろうなんて考える時点で間違い。
まずは自分の心にゆとりができてから作るべき。

春は別れの季節か…。認めたくない自分がいる。でも現実見つめないといけないなー…(´･ω･`)
いやだな。いやだー！！