なんか書きたいから書く　Part153

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

なんか書きたいから書く　Part152
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1160545333/

メンヘル初2ゲトー
ぬるぽ

ﾝｶﾞｯ

失敗した。おこられるかも。

ダイナソーＪｒ？いいね。

泣きメロな曲を聞くたび気分が沈むのはわかってるのに
美しいからつい聴いてしまう
でも最近ザ・スミスは聴いていない
ああそうだ
>>1おつかれさま

ダメ人間とは私の様な事をいうのであろうか

生　き　る　意 味 無 し

固定電話なんて要らないって思ったけど
やっぱり欲しいかも、無駄なストレスに遭わないために

あいつのせいで俺が鬱になるんだよ…。くそが…。
あーもう君こなくていいよ。一生。くたばれや＾＾＾

いちいちいらんこと書きすぎなんだボケが。一言多いんだよ池沼。

また陰謀に巻き込まれそう。
どうしよう。

復讐？逆恨み？
いかん、被害妄想が拡大しそう。

非常にヤバイ方向に事が運んでいる。
○○集めなら我慢できるが違うのなら
対策を考えないと。

もう、私にこれ以上どうしろと？
朝から泣きそう。

なんか自己陶酔してない？
そろそろやめなよ。
皆にあてはまるわけじゃないんだから。

>>16
なるほど、ありがとう。
またループに入るところだったよ。
どうも被害妄想が酷くて。

訳の分からない状況から脱出したいけど
なかなか難しくて。養生します。

好きなことぐらい書かせて欲しいもんだ

また…約束を破られる。
５時には帰ってくるんだったよね。
別にいいよ、どんだけ遅れても
何の期待もしてない　家族にさえも

なんでああやって二人だけで相談していきなり当日に
家族旅行決めるんだろう。非常識すぎる。
参加しないとボロクソに言われる。こっちは疲れてるのに。

やっとループが抜けて問題解決しました。
このスレともお別れです。
ありがとうございました。

追記
私の涙を無駄にしないよう精進して下さい。

>>17
このスレの人の事じゃないよ。
全然関係ない私事だよ。

>>17
すいません、どんぴしゃだったもんで。

すいません、再び。

>>24
ちょうど、そんな感じだったので乗らせて頂きました。

どうしてこう、嫌な夢ばっかり見るんだろう…。

reverse

ｵ､ｵ､ ｵﾜﾀｰｵﾜｵﾜｵﾜﾀｰ♪
＼　ｵｵｵﾜﾀｰｵﾜｵｵﾜｵﾜﾀ／
　　　　♪＼(^o^) ♪
　　ｷｭｯｷｭ ＿_)　>＿
　　　　／◎。◎｡／|
＼(^o^)ﾉ｢￣￣￣￣| |
　 )　) |　　　　|／
(( >￣> ))　＼(^o^)ﾉ
　　　　　　　ﾉ　ﾉ
　＼(^o^)ﾉ ((<￣< ))
　　 )　)
((( <￣< )))


＿＿＿
←樹海|　ｵﾜﾀ
￣||￣ ┗(^o^ )┓三
　 ||　　　 ┏┗　 三
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

誠実さ

緊密さ

演じなくていいよ

呑んで酔っ払って寝こけて今起きた
変な夢見て疲れて目覚めた
稲垣吾○とフォークダンス踊ってたｗ
何故だ？？？

>>1さん
お疲れ様　ありがとう

眠いや　今日も疲れた
夕飯に塩辛食べたせいか喉が乾いて水を飲んだ
水が甘く感じるほどおいしい

明日は病院だ　また薬を買う日だ
いつまで飲み続ければいいのだろう

今日は薬を持って行くのを忘れた
お昼に飲めなくて少し不安になった

こんなになってしまって悲しいよ
もう薬なしでは生きていけないんだろうか

欝は心の風邪と言っても、結局は脳の風邪だよね･･･
どうにか治らないものかな･･･
これから日照時間も減る季節だし、
たまには意識して日光に当たるようにしないとな･･･

何かいい事を思い浮かべようとしても
疲れが先に立って、何も思い浮かばないや
ただ、明日は休みということだけが救いかな

もう少し書きたいけどもう眠いんだパトラッシュ･･･

もう何もかもやめた。

疲れた。あと、６時間したら寝よう

母親ムカつく
あいつ私に対する全てがめんどいんだよ
どう行動しても文句つけて

なんの為に働くのか
死んでいいと思っているのに
今日は寒いな〜

ここ最近、身体動いてたのに、眠剤飲んだせいか、
だるいし、すぐ疲れるし・・・orz

学校に行ったら自分の机に他人の私物と虫の死体が置かれてた
もうやだ
こんな奴にまで気をつかって、これが何に結びついて何の足しになるだろう
何の躊躇いもなく嘘ばかり言って責任逃れしてこっちばかり疲弊してく
家に帰りたい

お腹痛くなってきた
まだいっぱい作業あるけど帰って寝逃げしたい
何もかも先に延びしてもいいから立ち止まりたい

もうやめたい

はぁ…。つまんね。

俺が本気でよりかかったらみんな疲れちゃうんだよ。
最近やっとそれが分かった。
だから誰にも相談せずネット依存で正解！

やっぱりゲーセンって廃人ＮＥＥＴ君達しかいないんだね。

風俗嬢に堕ちた
愛理って名前
あいりっていう源氏名
私にはこの名前が一番
２つ前で働いてた店のロイヤルさんがくれた名前
愛する事に理由はない
だから愛理
またお店で使ってもらう ひらがなだけど私は意味があると思ってる
愛理、愛理って呼んで下さい

よくわからないけどしかたない
流れる方へ流れる

今回は2つピアス開けた
軟骨に開けたのは初めて
薬は吐かなかったけど、２日経ってもお腹緩い
髪も切りたいけど、すぐバレるから切れない
長いの嫌いなのに
どれもバレたら怒られる
愚痴っても怒るくせに
どこで吐き出せば怒らないのさ
彼氏ん家の猫の一匹になってる気分
頼りたいのに……疲れたよ

ｲﾗｲﾗするんだけど発散する場所もなく

あんなｸﾀﾞﾗﾅｲ事で熱くなる奴ら消えてくれたらいいのに
全てが気に入らない

他人の幸せなんか今は見たくもない
絶対祝いたくない
憎い、頃し対

この世は不幸とか悲しみとかどうすることも出来ないことで創られてる
そうでしょ？
楽しい人なんてシネバイイのに

呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪いたい呪い

同じ家族なのになんでこうもちがうの？

見たくもない知りたくもない
生まれてきたくなかった

疲れた…

消えてくれないか

どうにもならん。「ダメでもともと」っていう開き直りでも、楽になれなくなってきた。
これはヤバイ。

親族の電話に間違い電話攻撃が。
さすがに怒りのアフガン。
どんな脅しにも屈服しないし、戻る確立は０％。
早く想い出に変える努力をして欲しい。

仕事を取り上げたくないんですけどね。

どれだけ我慢した事か・・・。
それなのに自覚も無く、みんなを傷つけ続ける神経にキレ気味。
あの団体全体を考えての配慮を足蹴にするなんて。
どれだけ自己中なんだか。

いいかげん、目覚めてください。
あの団体の未来を考えての今までの苦痛を無駄にしないで下さい。

元気持ち的な恋人、初恋の相手、本気の相手として責任はとりましたよ。
お願いです、分かってください。

以上、スレ汚し失礼しました。

追記
妄想？だったら幸せだったんだけどね（笑）

何で私がこんな目にあわなきゃイケナイの？
悲しすぎる。
被害妄想？いってろ、馬鹿。
一生続く苦痛に・・・先の事は考えまい。

なんかなー。俺が辛いって言ってること、みんな冗談だと思ってるのかな。
それとも単にうざいと思ってるのかな。

・・・両方か。

無視られるとへこむ（笑

語りとめる技法　聞きとめる技法

「その人」の周りではみな静かに仕事をしている

それぞれの自分の仕事を。

叱ること、褒めること、厚遇すること、冷遇すること

これらすべては演技だ

ベランダに出てみた。寒かったけど、少し気分がましになったかもしれない。
少しずつ外に出る練習ｗ

昼になったらお風呂に入ろう。そしてまたベランダに少しだけ出てみよう。

よっしゃーーーー!!!
2時間かけて２年くらいずっと壊れていた椅子が直った（修理した）。
完全に壊れるの覚悟で色々部品バラシたりしてたから、余計にうれしい。

あーあ。なんか死にたくなってきちゃった・・・死なないけど。
生きるのって面倒くさいね。

峻厳な父親

峻厳な父親

峻厳な父親

峻厳な父親

零度の父親

聡明な姉

聡明な姉

演じなくていいよ

疲れすぎて夕食後すぐキッチンで横になったくらい
ああ、疲れた
なんでこんなに疲れるんだろう
こんなんでこの先生きていけるんだろうか、きのこる先生

就活を目の前にして不安で仕方ない
回りの人たちはどんどん決めていくのにな
ああ、精神的にしんどい
追いつめられていく

みんなが輝いて見えるよ
対して自分はくすんでると思える
負のオーラが出まくってる気がする
こんなんじゃ採用なんかされないよなぁ

なんで、欝になんかなったんだろう、
まぁこれは書いても仕方ないから、やめるけれども･･･

どこかに仕事が決まれば
今まで通っていた大学病院ともお別れになるんだな
あーあ、今度はクリニックになるかもしれない
また一からかあ、めんどくさいなあ･･･････････

ほんとに呆れるくらい気力が沸かない
感心するくらい無気力だ
なぜ、こんなに枯れてしまったんだろう
はー、昔に戻りたい
夢を追いかけていたあの頃の自分には
もう帰れないんだろうか

もう、戻れないんだろうな･･････
時は帰っては来ないんだ･･･

現実って、厳しいね
自分は甘ちゃんだから、まずいお･･･

しっかりしなきゃと思いながら
気力がついていかないよ
はふぅー、はふー

厳しいというより以上にシニカルな現実

夢とか持ったことない

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

お腹へった

眠れない
眠剤のんでも
眠れない

今変な思考に取り付かれた
自分のと関係ない最悪な事態を考えて気が狂いそうになった
ストレスから離れろと言うけど、生きてるのがストレス

'98だか'97だかの冬みたい
あのあとどうしたっけ？
どうやって這上がってきたっけか？

とりあえず頓服のんで占いチェックしよう

今はまだ目に見えないものを到来、着地させていく

またに死にたくなってきた。

悪意に凝り固まった人びと

いい加減自分には愛想が尽きた。普通に人と話せるようになりたい。

会話よりも「言葉」

嫌いなんかじゃない
ただめんどくさくて不安で怖い誰にも会いたくない
今あったら超テンション低くて嫌われてしまいそう
何話せばいいの 何着たらいいの お金も余裕もない
はぁー……………

また久々にここに来た。
何ヶ月も前と何も変わらず、毎日一日の区切りという
区切りも無く日が過ぎ去っているという実感も湧かず
自分だけが周りから独立して閉ざされた空間で生きている様な日々。

そして相も変わらず、毎日毎日似たような
本当に生々しい現実としか思えないような悪夢のせいで
こんな状態でいるというのにもかかわらず
安眠すらも出来ていないというこの不思議な生活。

あまりに生々し過ぎて夢の中で喋っている台詞を
そのまま現実でも音量大で喋り続けている。

昨日は幽体離脱しまくって死にそうになってこまっていたところを
お爺さんのお遍路さんとそのお供？の若い女の人に発見され
日本のゴーストバスターズみたいな会社の人達に助けられるという
また奇妙とも何ともつかないけど、やっぱり現実感に溢れる妙な夢だった。

ハァ〜〜〜〜〜〜〜
休日も終わりに近づいてる。
土曜日は仕事だよ。

幽体離脱した後に、本とか色んな物で隠してあった自分の本体に
戻ろうと入り込んだ時の感触は、丁度人肌程の温度の湯の中に体を
浸けていく感じだった。とぷん、みたいな。
しかし中身が無い状態だと死体にしか見えんなあ・・と夢の中なのに
本当に怖く思ったものだ。

それで確かその後寺にお払いだか何だかに親同伴で行って
躊躇するすらもしない程怯えてたから
恥ずかしげも無くでかい声で南無妙法蓮華経をリピートしていた。
起きたのはその後だったか。

自分の心はまだまだこんなにも弱いのか・・と
回復しかけていた傷口をまた抉られたような気がして
何か凄く居た堪れないというか、もう凄く
またその夢で落ち込んでしまった。

メンヘラに幸せは無縁なのかな。
なんて考えたくはないし、死ぬ気で何とかやって
這い上がった人達もいるわけで、自分なんかまだまだと
思考転換しようとするんだけど、どうにもやっぱり気分が沈んで。
一人になりたいけど誰か自分と同じ様な人々の心を
ひっそりと覗いてみたい、だからきっとここに来てるんだ。

もうちょっとで師走、一年中で一番大好きな季節が
やってくるというのに文無し。

これ以上自分を嫌になりたくない。
人の怖いところを見たくない。

本当の化け物は、化け物と分かるような形なんてしていない
と同じく思った。
本当の化け物は。

歪められた口元に、好奇に満ちた目に潜んでる。

それぞれの現実。
それを、ここに居ると強く感じる事が出来る。

冗談じゃない。だ尾ｊ。ぁｓｄｆｊかｓｄｆｊｌ；ｋ；あｓｄｆｌｋｊもう"そろそｒ限界。

もういやだ
つかれた
海が見たい

なんだ
もう
こんなに一人だ
苦しい
OLや主婦がたむろう時の如く話しまくりたい！

音楽を服を買いたい

ウソをついたて強がった
ホントは悲しくて、羨ましいけど、全然大丈夫だから遠慮しないでと
これは生まれた時からの役割だから仕方ない

寂しくないよ

好きなﾔｼの事考えるととてつもなく虚しい気分になる
まるで何も無い世界のように

事故だな…すべて事故

映画や小説でもなんでもいいけど
面白いと感じるのは、共感しているということ
本でもなんでも、他人の作品を見ている間中
そこに自分を投影して見つめ直しているにすぎない
だから読後や観賞後、新しい自分を見つけることができる
共感できない作品は、面白くないんだろう

自分は自分以外の人間になる必要なんかない

誰にどう思われても軽く扱われても
自分の存在を誰も否定することは出来ない

雑多で凡雑な感情が私を悩ませるのは、
きっと毎日が単調だからだ
そんなに気にすることなんてない　さ〜日記書いたら寝よ
理解のない他人は放っておけばいい　信じる必要も愛する必要もない
自分が大事だと思える人だけ大事にしていればいい

苦しい。誰か、つかまることのできる金網を投げてよ……

ドゾー(　´∀`)ノ###

なんでか知らない人がいっぱいいる
早く帰って欲しい
ただでさえ作業辛いのにできない

ひとがいっぱい
うるさい
かえれ

恋人がいるのに他に好きな奴できてるとかまじうぜー
しかも好きな奴を他の人に取られて、キレてんじゃねえよ
しかも、キレてる本当の理由を誰にも悟られないように
カモフラージュして他の理由つけてキレてるとかうぜぇ

他人に好きな人を奪われたなら、恋人を傷つけずにすんでありがたいと思え
それでキレる位なら恋人と別れてからにしろ
カスが

夜空に大声で
あああぁぁぁぁああぁぁぁあああぁあああああああああああ!!!!!!!
って叫べたら気持ちいいだろうな。
たまに発狂したくなる。

さて、本読みながら寝るか。

また耳痛いー
寒い、足が冷たい
眠れない

食べると体が暖まるから眠れるのに
なんで寝る前に食べると胃が活動中だからよくないとかなんとか
言うんだろうな？
太るのは太るかもしれないけど、ねつけないことはないはず

だいたいこうすれば眠れるとか、そんなんあてにならない
眠くなったら眠れる
眠くなるのを待つしかない
でもそれじゃ社会に適応出来ません…

規則正しく生活しなければいけないんだ！
というストレス
誰のせいなの？誰に怒ればいいんだ！

意識ぶっとびたい

足が冷たいよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

昨日初めてちょっと名のある霊感占い師とやらの所に行ってみた
超期待外れで萎えた

相談に対して友達が打つ相槌くらいしかしなかった
なんだありゃ･･･もう行かない

あの方は自分には合わなかったって事かな
支払ったお金も勉強代と思っておこうか

3連休も今日で終わりか
今日こそ制作に力を入れなければならない
来週でもう終わりだ　
ロクな作品が出来なかった自分に失望した

でもまぁ不安に対して答えをくれた訳だから、
やはりお金を取るだけの事はあるかもしれない

○○社なんとか賞を取ったというアニメにもなり映画化もされたと言う
とある漫画を貸してくれたので読んでみたが自分には合わなかった

本当は何もかもめんどくさい
何もしたくない･･･
これからの事を思うと正直憂鬱になる
自由と不自由は背中合わせだ

とあるモノを追いかけているが、無駄なんじゃないだろうかと言う気が拭えない
こんなに迷いがあるのにそれでもやるべきなんだろうか

何が自分にとって必要なのかも、今は見えない、分からない
頭の中が整理出来ていないがもうずっとだ、
なんてことだ、段々さらに不器用になっていく
自分の事が自分で分からなくなっていく

自分頭悪すぎる

今日一日を過ごすことだけを考えるんだ
そんなに先の事をうれいていても仕方ないじゃないか

ループ

どこまで行っても、同じ事だ･･･
答えも自分の中で、出し切れないから繰り返す

つまらないことで悩んで時間を潰し
そうかと言って答えも出ない
そんなくだらない自分の人生

底辺の精神

意味のないことは起こらない
これにも意味があるのかい
こうして書き込む事に意味があるのかい
なんの意味があるんだい

誰の役にも立てないのは悲しいことだ

人は人に必要とされて初めて自分の存在をどーたら、
という一文を見かけたが、
自分を必要としている人など、居ない

この世の塵だからさっさと逝きたい

>>147
ﾖｼﾖｼ (´･ω･)ﾉ"(ﾉД`)･ﾟ･｡

本当に、あの世の存在になってこの世を眺めたい

何の悩みもなく、誰かを苦しく想う事もなく、
ただただ空気の中に溶け込んで、夢想したい
夢想という言葉以外に適当な言葉がみつからず使ったが
自分でも何を言っているのか、分からない

何のために生きているのか分からなくなった
漫画も読む気力もないのに無理やり流し読みした
やりたくないことをやるのが苦痛だ
漫画を読むなど大した作業ではないのに、
それすらも苦痛に感じる
生きているのが苦痛なのだから当然といえば当然だが、
早く絵の具の白のように、まっしろな心になってしまいたい

海底の貝の様に硬く精神を閉ざして、
もう何も見たくない、苦痛を感じたくない、何も聞きたくない

こんな人間の価値など、どこにもない

生きるのがこんなにくたびれる事だとは、
生まれる前は想像もしていなかったかもしれない

この年でこんなに疲れるとは
先が思いやられる
自分の親の方が何百万倍も元気だ
彼等は何故あんなに元気なんだ？

「楽しいことを自分で見つけるんだよ」

探しても何一つない
苦痛にしか感じない
好きな海を見ることすら、叶わない
海まで辿り着く気力すらないんだ、
移動も辛くて何度も途中で引き返すみじめさ
どうしてここまで気力が磨り減ったんだ
それすらも分からないんだ　なんてことだ
早く楽になりたい　それだけだ･･･

涙が出てきた
何故自分は生きてるんだ
こんなになってまで、この世で何がしたいんだ

もう早く楽になりたい
天国の愛犬のところへ飛んで行きたい

愛犬はどんな思いで自分を空から眺めているだろうか
馬鹿なことばかり考える自分を

占い師によると
「薬も飲み続けてください」

まだ飲み続けるんですか
「ホルモンのバランスが崩れますから」

いつまで飲み続けるんだい
あなたは医者なのかい

何故生きているんだい
正確には何故生かされているんだい
何の役にも立たないのに
お荷物にしかならないのに
自分は塵以下なのに
こうして泣きながら文字を打つことに、
なんの意味があるんだい

あまりにもくだらない自分の人生
自分の人生に意味などない

数少ない友人は結婚して子を持ち家を建てた
あれが普通なんだろ？
あれが、人間だろ？

普通の定義は人それぞれだが

結婚して2年程で家を建てるのは早い方なのかもしれないね
子供を伸び伸びと育てるにはその方がいいのかもしれないね
おめでとう　お幸せに

他人の幸せは素直に祈れるんだ
どういうわけか自分の幸せは願えない
自分を認めてやることが出来ない
人が簡単にやってのけることが
頭の悪い自分にとっては難しいんだよ

自殺していった作家達は、何を思っていただろうか

日曜の朝から欝な事を書き綴っている
そんな連休の、最後の休日

自分を偽って生きて楽しいわけがない
分かっているのに、また偽るのかい
結局、負の概念に捉われすぎて、抜け出せない･･･

これで薬を飲まなかったらどうなるかね
タイプする気力もなくなるのかね

自分はどこまで行っても、独りだ
むしろ独りでないと自分を保てないのだから
やはり、一生、独りだろう
いつでもどこでも孤独を抱えて、独りで人生を終える

その事に意味を見出せないから、つらい
意味など必要ないと割り切れれば良いのだが
馬鹿すぎて、自分の事すら見えていない
幸せそうに見える他人も、ほんとは辛い思いを抱えているかもしれないのに

くだらないことを書きすぎた･･･
書かせてくれてありがとう

休みの人も仕事の人も勉強の人もそうでない人も、良い日曜日を･････････

薬を飲まなくなったらまた苦しさでのた打ち回るだけだな･･･

だるい
またドタキャンか
あれのドタキャン率もはや神の領域だな
もう辞める気なんだろうな

たった４連勤がなんでこんな辛いんだろ
精神的にもそうだけど、それは何とかなるとして、体力的に。
心が辛いのはうんとこらえれば乗り切れるかもしれないけど、
体のムリはきかないや…でも生活かかってるから…

ドタキャンされるとつらいね
私はいつも穴埋め
理由はいつも先生に呼ばれたからとか、学校の行事とか、絶対ウソ
高校生って部活感覚で来てるんだろうな

人生ｵﾜﾀ

改めて違う病院へ行こうか検討中

それなりにやってきてそれでも駄目なら
違う角度から物事を進めるべきと思う。
弱ってるとネズミやカルトが寄ってくる
悪いけどお金ないんだわ・・・だから諦めて

だから病院を変えるべき
パソコンも捨てるべき
共有なんてうわーだよ・・・

だめだなんか親殺してしまいそうだ。
会社いかなくちゃいけないのに、行ったほうが楽なのにいらいらして恐い。
頓服飲んだのになぁ。

我が親よ、一度でいいから本心から謝罪してくれないか。
一度でいいから自分が仕事続かない理由を他人だけでなく自己に省みてはくれないか。
私に金を無心したり、愚痴きかせる前にさ

徹夜明けのこの時間帯は何だかとても虚しくなる。
外が動き出す、今日を始める。
その音がとてつもなく胸を苦しめる。
僕は置いてけぼり。
今日もこの部屋でただ過ごすだけ。
何の目標もなく、目的も夢もなく、
仕事すらしない。
ああ、死ねばいいのかな。
もう疲れたよ。
たくさんの、たくさんの傷跡。
憂鬱な一日の始まりだね。

似たような感じ。

言える言葉がもう無い

どのスレも同じ人達ばっかりで入りずらい
彼等はいくつスレを立てれば気が済むのか
ひとつのスレではダメなのか

↑分かる気がする

雑談ｽﾚって何でいつも入りにくいんだろう
雑談したくて行っても、何か入りにくい
書き込みしてもｽﾙｰされちゃって益々自分が嫌になる

自分の居場所なんて無いのかな

ひま

泣きそう
帰りたい

別にいいよね

やりたいからやった
それだけのこと

生きたくない

勇気を出した。が。まだ機会がない。

僕はもうだめなんだと思う。　未来が見えない。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

あー。腹立つなぁ。

もしや自分はボーダーか？…と思ったがどうやら違うらしい。

頑張って学校に来たのにまた机を荷物置き場にされてた
もう帰りたい

謝って移動させるくらいならはなから置くな

消えたい
消えたい

krttt

風が吹いたら飛んでいく砂のように消えたい

つらい。でも愚痴るとこっちまで鬱になるからやめろとおこられる。
ただ話を聞いてほしいだけなのに。誰にも心開けないよ。八方塞がり。
真面目は美徳ではないんだね。
世の中は要領いいモンが勝つんだね。

嫌に決まってるだろ…
常識的に考えて

意識とんだ
が気が付くと足がついていた
今喉が痛い

もう望むようにはならないと分かってしまったからには
この世になんの用があるのだろうか

だいたい話を聞いてくれたり、心配する人がいれば
自殺なんて考えないんじゃ？と思うんだけんども

何もしたくないのに気が付くと学校に向かっている
昨日も一日中授業を見てるだけだったし今日もきっと変わらない

規制解除来た。
あーやっと書き込める。

また
こっちの机挟んで右に食い散らかしたゴミ放置左で本人は漫画読んでる
ここはお前の部屋じゃねえ
わきまえろゲロ糞が
来た途端片付けるなら放置するな

もう良いからまじきえろ
昼寝するなら自分の席でしろ
人のPCに肘鉄食らわしてんじゃねえ
何度注意すれば分かるんだ小学生以下かお前

どうして私なの？
私にはなにも期待しないで
お願い
こわい

なんで人の、動いてるPCの上に本置いて作業できんの？
注意しても謝りもしないの？
何もかも何度も我慢して注意して何の意味もなかった？
ふざけるな

困ってるのが分かってなかった？
その方がなお悪質だ
教員の前だからって良い顔してんなガキ
置いて良いって感覚だった理由考えてみろ
文句あまり言わないからなにしてもいいと思ってたんだろ？

家族と食事するのがストレス
TVのニュースザッピングにも気を使って食べる姿勢もきちんとして、
祖父や父用の漬物がどっさり並んで取りたいオカズは隅に追いやられて
調味料を取りに行くのも気を使う
本当は肉は嫌いです　マズイ物は堂々と残して冷凍食品でも温めたい
食事がストレスなら痩せるんじゃね？

親孝行なんて何一つできてない

まだ間に合う

あせる

糞みてぇな馬しか産まれねえ

結局私は羨ましくて仕方ないんだ
自分のいいとこを見ようともしないで
○○には絶対かなわない＝自分は失敗作だ劣った存在なんだと決め付けて生きてる
私は私だから違ってて当たり前なのに

自分を認めたい楽になりたい

でもどうすればいいかわからない


でもどうしたらいいかわからない

ありゃ消し忘れ・・・

自分の価値なんてわかんない
からっぽの薄っぺらなわがままな人間
何もしないし何ももってない何も覚えようとしない
しんどいことはいつも後回しで逃げ回ってきた・・・
そら経験値溜まらないわ
もうこんな年なのに・・・周りは変わった・・・と
またいじけて
これじゃ終わりなんかない
一生このままじゃん
この悪循環断ち切りたい
どうすればいいかわかるけどわかんない・・・できないしたくない勇気が出せない

迸る惨事ｸｵﾘﾃｨ
早く脳内彼女と一緒に(略

プライマルのライヴ行ってちょーたのしくて
そのまま高熱出してそのままちょー頭痛でのた打ち回って
目が覚めたらすっきりしてた。
凄い毒だしした気分。
でも１日ももたなかった。
自己愛店長と同じ空気吸った瞬間、また頭痛と体調不良で苦しむ毎日。
自己愛性人格障害という名の化け物集団、ごきげんうるわしすぎ。

あの人もしやボダか？
ボダは勘弁。
ボダと付き合える程心広くないお(　´ω｀)
ほな、さいなら

プライマルいいね。

今日行けば休みだけど行きたくない

どっか行きてー
そんでそのまま行方不明に
春ごろなら怪しまれずやれそうだ
やるかなもう たくさんだ

ライブいきたいなー
通ってた頃は楽しかったな・・
こんなこと言ってるのが嫌だよ
当たり前に出来てたことが一つづつ出来なくなってゆく
もういやだな。生きたくないよ。
こんなこと言ってる自分が嫌だよ

寒いなあ
ヒーターつけよ・・・

自殺するのはやめましょうっておまえらは上から見下して偽善者ぶって言うのな

生きるのが辛いから死ぬんだよ

人を踏み台にして蹴落としてきた奴等が偉そうに毎日言ったって無理

逃げるのは卑怯って言うけれど、じゃあ誰が守ってくれるの？

出来ないなら言うな

腹が立つ

お腹がすかないないないぷー

あひるんるんるなひるんるん・・・
可愛い歌だけど結構鬱になるぞこれ

くわっくわっくわっくわっ

ああ。もうどうすればいいのかわからない。　

毎日同じ繰り返しに疲れた

嫌なことは避けて避けて避けて生きてきた
いつまでもそうはいかなくて
逃げられない日が来るのが怖くてたまらない
その日のために何をどうすればいいのかわからない

毎日楽しそうだな
根性あるよな
てか体力あるよなぁ

負けたくないな

あー思い出すたび欝だ
恥ずかしい

オハヨー
寝逃げしてた
近頃たくさんの夢を見るのに
起きたらほぼすっかり忘れちゃってて気持ちが悪い

何にも食べたくは無いなぁ
お水で有難いし

家に帰りたくない
毒親に会いたくない
自分がどこまで押さえられるかわからない
怖いよ、怖いよ

このままじかんなんてとまっちゃえばいいのに
そしたらこれいじょうつらくならないもんね
というかなやむひつようなくなるのか
さきのことしんぱいしなくてよくなるから

氏にドラマ萎え・・・
癒しが欲しい

ｺﾞﾒﾝ独り言。
たすけてたすけてたすけてたすけてたすｋてたすｋてたすけてたすけてたすｋてて
ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

仕事で客と話す時野球の話が出来ないと不利だけど
嫌いなので絶対にしない

ご免　気にしないで
しにたいころしてしにたいころしてしにたいころしてしにたいころして
ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあぁああっぁぁぁぁあぁあｘっぁ

我が家では暗黒か優位な件

今日はお腹すいてるよ
早く家帰りたいな

何であんな何の根拠もない結婚ネタでスレがあんなに伸びるんだ？
ジャニヲタは本当理解不能だ…まあ自分も世間から見りゃ
立派なジャニヲタだろうが…あのノリにはついていけない

寝る前にさ・・・異国の市場で見たい夢を買うのを
想像すると・・・みたい夢が見れるんだって…でも見たい夢なんてないな…

なんでこんなに他人の態度をビクビク気にしてるんだろ

最近同じアルバムしか聴いてないからもう飽きてきた
でも他に聞く気がおきないいまいちねいまひとつねもうひとつね

正直酔ってる

歌でも歌って寝るか

あームリムリムリムリ
自分に正社員とか無理帰りたい逃げたい
楽しそうだね
なんでそんな余裕なの？

あの姐さんはどこの住人だろうか
なー気になる
ウツだよウツだよウツだよねー
楽しくないよ
余裕ないよ
助けてくれよ逃げたいよ

今日はあのテンション無理
誰も望んで無い
知ってる
独り言

天気のせい？
空からうつの粉が降ってるようだ
駄目人間だ人間失格
ﾓｳﾀﾞﾒだごめんなさいごめんなさいごめんなさい

相次ぐ学生の自殺を見て
「死にたい人は死ねばいい」
「自殺するような人に生きる価値は無い」
と言ってるけど母さんは、
俺が心の底では死にたがっていることを知ったらどうなるんだろうか。
それでも上記のようなことを言うんだろうか。

身障者のデイサービスって何の意味があんだろう。
うちのおやじが送迎バス付きで通ってるけど
身障者をリハビリしても意味ないだろって思うんだけど。

あーあ･･･これからどうなるんだろう
はぁーあ、ため息しか出ない
また幸運が逃げて行くんかいな

気が重い
とにかく気が重い

まずは楽な職場からって言われるけど、
面接の事を考えるだけでほんとに気が重い
てかそれ以前に電話することすら嫌だ･･･
職安も行きたくない･･･
一週間くらい休みたい･･･
考えたくない
だけど考えなきゃならない

一人きりで出来る仕事って、ないかなぁ･･･
かつてはそういう職業を目指してはいたけど
上手くいかなかった･･･
その時点で、もう終わった気がする

生きれば生きるほど
自分がどれだけだめな人間か思い知らされるだけで
毎年惨め感が増していくだけだよ･･･

もう疲れたよ、パトラッシュ
楽になりたいよ

感情など無くしてしまいたいくらいだ
もう嬉しい感情も楽しい感情も無くしたのに
何故、辛さや悲しさの感情は残っているんだ

生きていてもしんどいだけだ･･･
何もかないはしない

この年でこれだけしんどいのだから
この先更にしんどくなるだろうなぁ
先が思いやられる･･･

小さな努力を積み重ねて来たものの、
果たしてそれが役に立つんだろうか
自分が認められない辛さは、自分で消化するしかないんだろうか

こんな自分を雇ってくれるところなんてあるのか･･･？
とりあえず明日は職安には行ける気がしない
すまないけど一日休ませてもらう･･･
もう少し気力がついたら、行くよ･･･

自分は独り身で身が軽いんだ･･･
もう、早く逝きたい･･･
自分のような無能が生きていたって、
社会のお荷物になりこそすれ、
役になど立たないんだよ･･･

何もしたくない･･･
ただ寝ていたい･･･
早く楽になりたい･･･

明日の朝にでもひっそりと息を引き取りたい･･･
こんな自分が氏んでも、誰も悲しみはしないだろう･･･

もう沢山だ･･･
楽にさせてください、もう沢山だ･･･

何を支えに生きて行ったらいいのか
もう分からないんだ
何もないんだ、みんな死んでしまったんだ

私をおいて
みんな死んだ

一緒に逝きたかった

いつも結局ここに辿り着く気がする
同じことだ、いつもいつも、心の底にはこういう思いがあるんだな

書いてみて初めて分かる自分の心の底
結局、自分は、何も進歩していない
まわりはどんどん幸せに包まれていく
自分は、結局、一生、一人
羨むつもりも自分を蔑むつもりもない
ただただ、もう、どうでもいいから楽になりたい

悲しさに支配された幾つもの夜
何時間も泣き続けて泣き止むことを知らなかった日々
あれは、遠いようでまだ近くにあった

仏壇の前で座り込んで泣き始めれば時間の感覚もなく
気付いたらいつも数時間は経っていた
悲しくて悲しくて、気が狂った方が楽だと思った

今でも悲しい

だらだらと失礼しました

だいきらいだ

ノーテンキ過ぎて嫌だ
私はもう自分を見失ってる
疲れたよとても疲れたよ

綺麗なギター音楽聴いてるお

けど心が醜いから美しいと感じない

なんで生きてるんだろ
俺は生きる期間を決めたのに
何年も経ってしまったよ

やっぱり私には身の丈に合わない気がするよ
今日も帰ってきて荒れるんだろうか…

ひとがおおい
うざい
みんな消えてなくなれ

ビッグバンやってこい
宇宙人せめて来い
天変地異おこれ
戦争起これ

俺よしね　おまえは生きていると迷惑な人間なんだ。早く気づけ馬鹿。キモいんだよ糞が。さっさと消えてなくなれ。

やさしくされたい
やさしくされたい
ハピネス〜幸福歓迎

疲れた、苦しい、揺れる、死にたい、死にたない
くの鬱屈から逃れたい、普通の気分でいたい、元の状態に戻りたい
ひどい、つらい、独りだ、寂しい、人は苦手
どうしよう、これからどうしよう、どうしよう、どうしよう
目が疲れた、新しい眼鏡を買う、今の眼鏡は度があってない、傷だらけ

経済的不安。お金がなくなる事の不安。家がなくなる事の不安。
生まれつき金持ちだったら。持ち家があったら。一生の生活が保障されてたら。
療養に専念し、完治し、心身健康になって、好きな事に専念する。
好きな事をして生きる。自由にやりたい事をやる。欲しいものを買う。

好意。尊敬。愛情。快感。快楽。友情。信頼。感動。達成感。充足感。満足感。
自信。自己愛。心地よさ。夢中になれる気持ち。やる気。情熱。楽観性。活力。
勇気。思い切りの良さ。共感。明晰な思考。透明感。

今日は気分が沈んで何もできなかった…。
浮き沈みが激しすぎる自分についていけない

私の事なんか放っておけばいいのに。
それなのに彼は私に構う。
彼にとって私は必要ではないのに。
何故彼は私に構うのだろうか。
彼は私の事をどう思っているのだろう。
私に構っても何の利益もない。

私にできることは彼への負担を軽減することだけ。
何もせずに大人しくするだけ。
いつか、恩返しできたらいいな。

ぼけ〜・・・っとしてる
ぼえーーーーー
こんな時間に起きている不安
いがもたれてる　ハキタイ

ぬこぬこモフモフ
ぬこぬこモフモフ

悲しいなあ
もういやだなあ

どんどん落ちる・・(´｀)
マック食べたい
もう何年も食べてない
肌の調子は無駄にいいなー
あ、マックよりモスのがいいなー

ごめんね
って打つと泣きそうになる
重すぎて

行きたくない… 体がうごかない…
みんな自分さえよかったらいいのだ。楽したがっとんがミエミエ。
人に押しつけといて、いかにも自分がやりました！って。
いいね。そんな仕事の仕方。

確かにバイトあるとは言った
言ったけど一日作業できないなんて言ってない
ちょっと考えればこっちも絶対作業するて分かるだろ
いつも譲るから今日も譲るとぉもたか

もう疲れた
やめられればいいのに
なんで取り仕切ってるのがうちの教授なんだろう
どうして立ち止まることすら許されないんだろう

この怒りどうしてくれよう

もういい
今日はこれから遊んでくる
どうせ機材埋まって何もできない
顕微鏡変わって写真撮る気もおきん

684

遊んだ
もう知らん
これからバイトだ

ああああ
もういやだ
もういやだ
なんでこんなことになったかなぁー

ひたすら頑張ってきたのに
従順に素直に正直に真面目に

それがこのザマかよ！
やってられないよ、糞親が！

アダルトチルドレンとか
境界性人格障害とかって治らないらしいじゃんかよ、ふざけやがって！

なんで俺が社会に擦り寄らなきゃならないんだ！？
なんで俺が女に擦り寄らなきゃならないんだ！？

俺は間違っているのか？
そんなに間違っていなかったはずだ！

言われたとおりにしたのに・・・
それがこの社会じゃ通用しないなんて・・・

真面目な人間とか正直な人間が損をするような社会に
何で苦労してまで順応しなければならない！？

早く罪悪感と恐怖感から解放されたい

頭痛 胃痛 辛い

弱肉強食の騙しあい
やるかやられるか

そんな社会じゃないか・・・
ふざけんな、話が違うぞ・・・

嘘で塗り固められたようなこの社会
一触即発のこの社会

苦労して苦労して苦労して報われない社会
苦痛のほうが多いこの社会

生きていくのは大変だぁ
とか言いながら子供を生産する馬鹿ども

子供に苦労はさせたくない
とか言いながら子供を生産する馬鹿ども

まともな思考力のない人間たちが
まともな思考力のある人間を迫害する

どう考えてもおかしな社会を
まったく変えようとすら思わない
ただそこでいい思いができればいいやという者の多きこと

孤独(O´＿｀O)

何のために？
と考えることをしない猿ども

時に快感の中に溺れ
時に苦痛の中に溺れ
それの意味を問おうとしない

そういう大多数の人間たちがこの社会を支えているから
本当に迷惑だ、、、

昔よりもはるかに技術は進歩しているのに
いっこうに生活が楽にならないのは何故か

そんなことすら考えようとしない・・・
日本経済新聞的な思考しかできない企業経営者・・・

もっともっと
もっと儲けよう
それしか考えていない

労働者もしかり・・・
もっと稼ぎたい、あれもほしい、これもほしい

そうやって限のない欲望を満たそうとするから
みんなして必死に働かなければならなくなる

そういう
欲望のレースに夢中になれる人間は哀れだが幸福だ

何も考えない
とりあえず楽しければいい
そうやって死ぬまで生きていくのだろう

だが・・・
その歪んだ価値観を
他人にまで強要してくるから厄介だ・・・

人生は楽しい
人生は希望に満ちている

馬鹿か・・・！
大多数の人間がそう思っていたとしても
それは誰にでも通用するような真実じゃない

助けて
悲しい

そのレースから脱落して初めて気づく
いままでの興奮は何だったのだろう、と。

冷静になって考えれば、何の意味もない・・・
何故、自分はあんなことに夢中になっていたのだろう・・・

たちまち迫害される側になる。
人生は楽しいんだから、もっと働け、もっと消費せよと、追い立てられる。

本当に、くだらない。
今の日本よりは共産主義の独裁国家のほうが、まだマシかもしれない。

クソ！
体が動かない！
体中の節々が痛い！

せめて体調だけは回復してくれ！
そうすれば哀れな人間たちを見下して生きていけるんだ！

もう嫌だ。
もう真面目も何もかもやめだ！
罵られようが白い目で見られようが関係ない！

こんなふざけた社会にしゃぶりつくされるのはゴメンこうむる。
自分だけ安全圏で生きてやるよクソったれ！

なんじゃそりゃ…(´･ω･`)

いや・・・
もう無職でいいや
開き直って生きていこう
ってことが言いたかっただけです、すんません。

高ければ高い壁の方が登ったとき気持ちいいもんだ
って言ってる人がいるけど
私は登れるな、と思うくらい低い低い壁でないと逃亡してしまう
現在、とんでもなく高い壁が目の前にある
何年か前からずっとある

今更勉強する気になんねーしなあ
あ〜もっと真面目に勉強頑張りゃ良かった

不謹慎だが朝鮮からミサイル飛んできてほしいと思う・・・

今ならおまえを愛する事も
憎む事も出来るだろう

セピア色した映画が好き
優しくて哀しい愛があるから

もう無理
今は自分の身の上のことしか無理
更に重い話とかきいたら寝れなくなってうつ悪化して
生活に支障きたす

あなたは一人で生きられるのね

猫がいて毎日浮き沈みの激しい鬱陶しい生活をする、
猫を捨てて(または里子に出して)イライラを減らして動物は一切無し・イライラすこーし減少、
どっちがいいのか、、、、、、、。
最近後者を選ぶことが正しい選択だと思えるようになってきたが。
いや、春にそうしておけばよかった。
もう、毎日猫にうんざり。
そのうんざり度合いが激しいこと激しい事。
そりゃ相手もよく感じてますよ。こっちの気持ちくらいは。
もうね、私はただの意地悪でいつも怒ってる嫌な奴としか思われてないし。
んでますます猫が鬱陶しくなるの。
もお春からずっとこれ。
毎日こんな帰ってこなきゃいいのにって思うくらい鬱陶しいと思ってしまう。
このままじゃ駄目だろ。
今も猫が私の一番うっとうしいことをしてくれたので(恒例の)
睨みつけてドア閉めた。
猫はそのままどっかへお出かけ。

あの日見た夢は覚えていてはいけない
離れていかないあの人の影

懐かしい歌だね

いけない　邪魔してしまった　失礼しました

まじで毎日、出て行ってくれ死んでくれ自分で遠い町に旅立ってくれと心底願う。
まじで、その願いを神社に行って祈祷してこようかと思ってる。
私が一番鬱陶しいと思う事を毎日する馬鹿猫、それをすると私が怒るとわかってて
猫はそれをやめようとしない。
毎日アレの後に私に無視されたり睨まれたりしてるのに。
毎日やる。
明日もやる。100パーセント確実。
春に、どこかに書き込んだ。このままではお互いますます鬱陶しくなるだけだと。
悪循環も悪循環。猫にとって私はただの嫌な女、自分を嫌う嫌な女でしかなく、
私は毎日同じ事で怒られる学習できない馬鹿猫をますます鬱陶しく思うはずだって。
毎日毎日、鬱陶しさが巨大になっていくだけだって書いた。
そのとーりになってるし、、、、、、。
これからもこのまま坂を転げ落ちるだけ。
もう猫そのものも嫌いになっていってるし。
そんな自分に私自身が驚いている。
私が猫に出て行けば良いとか市ねとか思う日が来るなんて。

明日こそ遠くに引っ越してくれますように。
と、無理なことを祈る毎日。
もう最近では、少しの時間おだやかに遊んでも、それがかえってむなしい。
今こおして仲良くしてたって、またいつものアレで私を激怒させるんだと思うと
もう何にもしたくなくなってくる。
存在そのものが疎ましい。

昔は、自分の猫が(よその猫も)いつか死ぬ日が来ると想像しただけで
恐ろしくて恐ろしくて。
心療内科にて即効気分が落ち着く薬処方しやがれ糞イシ!!と、
頼んでみようかと思ってた日々。
いや、自分の猫が死ぬ事は糞イシとか薬でなんとかなるものじゃない。
人類全てを皆殺しにしても、自分の猫を死なせた罪悪感のほうが大きいだろう。
だろう、じゃなくて、事実そうだった。
赤の他人を30万人殺せばあなたの猫ちんを助けてあげます、と神だかなんだかに言われれば、
もちろん、そうしたに違いない。あのコの呼吸が楽になるためだけにも、
30万人くらいの生贄を神かなんかにささげたことだろう。

、、、てばなしで幸せだった。
んで今の私は、早く今の馬鹿猫が死ねばいいのにって毎日拝んでる。
神かなんかに。なんでもいーけど。榊原君を呼んだほうがてっとり早いんだけどな。

なんであんなに、わざわざ私がこれだけは一番ムカつく、という事を
よーく知ってるかのような行動を、、、、、、。
猫が死ぬか私が死ぬか、みたいな気分に毎日させてくれる猫と
それでも我慢してクラスべきだろうか。
それとも適当に里子に出して、少しは悲しいかなって落ち込む生活を
選ぶほうがいいんだろーか。

、、、ほらまた後者しかないって思ってる。
きっといいお宅に貰われるよ。
里親になってまで動物虐待する機知外が多いのも事実だけど。
多分、虐待される前に人見知りして逃げ出すだろ。
子猫に餌付けしといて虐待した機知外がいたけど、
多分、人見知り激しくて、飛んで逃げるはず。

だけど画像がちゃんとデスクトップにあるのかな、、、、、はぁ、、、、。
毎日毎日、猫とのことでこんだけイライラして胃痛に苦しみ
毎日毎日おなじことをやられてムカッッッとするのも疲れる。
すでに仲良くするのも無理っぽい。
このまま続けても胃がもたない。

あー… もうダメだぁ…
１ヶ月くらい眠り続けたい

さ、明日の朝も早くからやってくれるよ。
って、春から書き続けてる。
あーもーうんざり。
そりゃ努力もしましたよ。愛情もこめたし手もかけた。
くしゃくしゃで薄汚れてて蚤だらけで鼻水が鼻の頭にこびりついて
その上にゴミだの土だのこびりついて黒い皮みたいになってたのをとって、
青鼻のくしゃみばかりしてたのを薬飲ませて、やせっぽちだったから
うんと食べさせて睡眠とらせてよく遊ばせて。
まあそんなことは今までの猫生活で板についてるので苦にはならんかったけど。
そーね。布団に毎晩おしっこされても部屋中砂だらけでも
そんなことで猫を嫌いになる私じゃないのよね。
そんな些細な事では怒った事無い。
兄弟猫がベッドの上で県下して、私の顔が血まみれになっても、
そんなことで怒るような私じゃなかった。
2000円のパンストを毎日やぶかれても笑ってた。

まずい紅茶飲んじゃった(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ

ところが今では心から遠くに引越してくれと願っている。
死んでいなくなることさえ、せつに願っている。
絶対いいと思うんだ。私に睨まれて嫌われて家族の怒声の中に生活するより、
これからの長い人生をどこかの猫好きな人のもとで生活するほうが。
私は元・猫好きだし。
てゆーか、猫そのものがすきってよりも、自分大切な子の仲間だから好きなだけだったのかもね。
あー。明日も朝から。つーか今夜も夜中にあるかも、、、、、、


と、春から何度も書いてる。
猫のことでイライラして眠れない日々。
しかも重度の眩暈がよみがえってるし、、、、

まぁ取り柄なしでも死なずにやってこうや！
でも「失敗しましたサボりましたすいません」ていう報告は
早めにしないとな。

ここ2ヶ月くらい安定してたのに突然またダメになってしまった。
もうしないって恋人と約束してたのにちょっとだけ自傷もしてしまった。
次やったら別れるって言われてたのに。自分のばか(´；ω；｀)

信頼できる友達が５人もいる。なんと心強いことか。感謝してます。ありがとう

今日もパニックおこしてしまった…
明日は仕事。。仕事。。。

悲しいなぁ…
でもどうすることもできないよ。
たくさん泣きました。

こないだ吊った時から喉が少し痛い
内側が傷付いたのかな…
なんでこんなに追い詰められないといけないのか
心穏やかに暮らしたい
それは叶わないことなのか

嫌だもう嫌だ
逃げたい飛びたいずっとずっと
頑張りたくない

やる気なさそうでもやめない人、力を抜ける人が羨ましい

早く楽になりたい

辛いと親にﾒﾙしたら、向こうの辛いこと下記列ねたのが返って来た

頑張らない無理しないが基本
でもそんなの不可能な現実

久々にぜんしんぜんれい消えたい

着いた途端帰りたい

せめて喘息治って
気力体力共に奪われる
カネも
胸と背中が痛い
苦しい

40w

アレルギーもどきが出て辛い
帰りたい

黄金糖食べたいいいいいいいいい

過敏性腸炎になりました。
メンヘルらしくストレス性の病気です。
胃腸が不調で、気分も絶不調です。
なんで体は追い打ちをかけるようなことするんだろう。

ストレスは害悪だと思います。
そんな自分は糖質です。
ストレスフルな病気です。
でもほんとうは糖質だと思っていません。
ノイローゼぐらいだと思ってます。
ただ緊張感が強くていろいろと障害が出ているので糖質と言われたのだと思います。
気分的にはノイローゼです。
そこまで酷くないと思ってます。

最近、会話ができません。
雑談に参加できません。
会話能力が無くなりました。
独り言なら言えます。

最近、薬をのんでいません。
４年くらい薬を飲み続けましたが止めようと思っています。
薬も止めて、通院も止めて、治癒したことにしたいです。
早く縁を切りたいです。

ひさしぶりに２ちゃんに書き込みました。
書いているときは胃腸のことを忘れられます。
作文をすることで落ち着きます。

どうしよう自傷とまんないよ
やめなきゃいけないのに・・・

こんなにひどいのひさしぶり・・・

どうしよう

全部間違いだらけですが。
知りもしないことを知ったかぶって流す奴、死ねよ
氏ねじゃなくて死ね。
あの子があの人をいじめるなんてできる訳ねーだろー
いじめられてたんだったら何年も経って未だに会いに来たりしないわな
ついでにそんなことになってんだったら相方があいつからわざわざ離れて奴と一緒になる訳がないわな

というよりは、ゆ〇さんが全て押し付けて自分は逃げたからじゃんか
あの子があの年でどんだけ苦労したと思ってんのよ

ごめんなさい
無理です
もっと優秀な人に頼んでください

やる気0やる気0着いた瞬間にやる気0
耳血がとうとう左からも出た
風邪引いたしいいことなんもないし
財布の中には100円一枚すらない
とにかくはよ場所譲れよ何ラン分のサンプル用意してんの？
この分じゃまた帰る頃日付変わってら

かれこれ二時間待ってるんですけど
今日はこの作業やりに来たから他やりたくないの
早くやらせろ

あっ・・・さっきの行動って、
「健常者」から見れば「身勝手、突発的」ってことになるのかな。
まぁ仕方ない。
これまで、たとえ表面だけとはいえ、普通に振舞ってたのが奇跡だったんだ。
確変が終了して本来の姿に戻った、ただそれだけのことさ。
縁があったらまた一緒に動くこともあるだろう。

スキャナ使えるPCは埋まってるしもう
パワポならノートにも入ってんだろうが
そっち使えよてかMacとスイッチングできてた頃に戻してくれよ
やりたくて、やるべきことが何もできない
うぜえ
あっちの教授つきとブッキングしまくりで本人らに問題ないのに当たり散らしたくなる
人多すぎなんじゃそっち

寒い

早く帰りたい
コート欲しい
泣きたい

ぬこ飼いたい

ここの書き込み部屋のやつら見たらどう思うかな
きっとああやっぱり裏でぐちぐち書いてうざいと思うだろうな
それでもいいからもう少しなんとかならんかな
とにかくまず隣に置かれっ放しのお菓子捨てたいな
常時この辺に座る人間のことまるで考えてないね！頭くるな！

疲れた。
何をしても癒されることはない

どうにも身動きがとれない
もうおかしくなりそうだ･･･

みんな辛い思いを抱えて生きている
なぜ、ここまで辛い思いをしなければならないんだ

何をするにも苦痛だ
冬眠したい
もう誰も彼も自分をほっておいてくれ
そう言いながら、どうしようもない寂寥感に苛まれている

ネットが普及している背景で逆に人間関係が希薄になっている
ますます孤独は深まっていく
これでいいのか　この先これで、健全な人間は育つのか

姉の子供が保育園児なんだが
保育園でいじめられているそうだ
どうなっているんだ
自分がその年くらいの頃はそんなものほとんどなかったように記憶している

確かに嫌な事はあっただろうが
そこまで陰湿ではなかったように思う
自分が子供を持つ予定はまるでないが
今のいじめ問題は深刻に思う
いや、まず自分の事も満足に出来ない自分が言っても説得力はない･･･

思考も言ってる事も滅茶苦茶だ･･･
どうすればすっきりするのだろう
もう何日も頭の中は混沌としている

どうしようもない
ヨガ（呼吸法）でもやればよさそうなものだが
まるでやる気が出ない
DVDをTVに入れる気力もない
その前に本に触る気力がない
置いてある本の方を向く気力すらない

我ながら呆れる

枯れる一方の気力
以前はこれをすれば多少は充実するといった方法があったけど
今それをしても逆に苦痛に思うだけで逆効果だ

終わってる･･･

そんなずぼらして平然としてるな
やめちまえ

明日だってホントは行きたくない
誰にも言えない本音

グチり出すとキリがないから言わない
いちいち反応してもきりがない
私がどんな気持でこんな事してるかわかるまい

靴音…お帰りなさい
私は辞める日を夢見てる
だからやり残した事をしてんだ

もう湿布が無いよ

うーん
こんな時間に起き出してパンとシチュー食べてしまった
しかももう眠い
いやだ〜・・・・
でぶらないでぶらない・・・（；人；）

休んだ休んだ休んだ休んだ休んだよーーーーー
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

そううつの日かく差が激しくて消耗する
今多分そう
買い物しまくってハイだ
夕方にはきっとすごくローだ

早く氏にたい

いつまで生きてるんだろう
孤独だし辛いしうつなおんないし

楽しそうに生きる人達は
なんでそんな事考えるの？ってきくけど
そう言われると更に嫌になる
最近言わないけど

逆になんで生きてる必要があるんだよ

いいことなんかあった？
楽しいことあった？
最近手料理食べた？
声だして笑った？
友達と会った？
あーしあわせ〜って心の中で思うことあった？

一分で７個が目標て
どんだけ効率あげたいんだよ？
これだから日本人は病むんだ

私語無しで、間違えないように出来るだけ早く
そんな時間が何時間も続いて帰ってきて家事やって寝て
生きてる意味が分からない

みんな氏ね倍い
人間までロボットみたいになって馬鹿みたい

趣味とか家族とか友達とか同僚とかペットとか恋人
そんなのあって充実してればいいけど
残念ながら居なかったり仕事が忙しかったり

ほんとにもう嫌だ

うっざい

やっぱりもう居場所はないみたいだ
ついに見放された
縁を切るのが一番だろう

コールミーゴッド

妹なんか所詮駄目だな
器が小さい
自分より小さくてか弱く可愛がられるものの出現に立ち会ってない時点で駄目

これからも末っ子に出会ったらそう思おう
末っ子には期待しない
浅いんだよ。これは私の妹限定だけど

気分良くする為の病院に行って、気分害されて帰って来てしまった。
先輩方の書き込みを見てそういう事もあるとは分かったけど
昨日行くまではわりと気分良く一日を過ごして
今後の事にもなんとか前向きに取り組んでみようと考えていたのに
主治医にああ言われた途端、どす黒い霧の塊に覆われて
肩や頭に一気に重くのしかかってきてしまった様な感じがした。

もう疲れたよ
あとどれくらいがんがればいいんだろう…

どこで何を間違ってこんな所に居るのだろうか

早くシニタイ

日が落ちるのが早くなってから突然、憂鬱で憂鬱でどうしようもなくなった。
なにもしたくない。
いや、やらなければならないこと、今の時間をもっと有効に使いたいのになにもかもがどうでもいい。
ずっとストレス源になってる職場、自己愛店長のことを少しでも考えようものなら
激しい怒りと憎しみと仕事に対する物凄い虚脱感に襲われる。
貴重な１年を返してくれ！と叫んでる。
それでも働かなければ仕事はどんどん堪ってしまうし、少しでも楽しみを見出さないと
虚脱感で何一つできなくなる。
お金もない。
接客も感じ悪い客には説教したくなってくる。重症。

あとお前が今どういう状態なのか
俺はよく知らないぞ。

あー消えてなくなりたいなくなりたいなくなりたい
○にたい○にたい○にたい

誰かもう行かなくていいよって言ってほしい

今日も疲れた
まだ月曜なのに
ツナサンド食べたい
ロクもの食べてない
食べられるだけありがたいけど

なんもかんも恐ろしくて
何もできないね
は〜、ダメダメ。

頑張ってみようと思うときと
どうでもいい、どうにかなるだろと思うときが
バラバラにやってきて
前後に矛盾生じて
結局ダメダメ

疲れた　

地道に頑張ろうと思う。今だけ思う。
自己嫌悪なんて実は意味ない。
人に否定されたら傍から見てて可笑しいほど狼狽してしまうし。
月並みだけど、頑張ろうと思う。思ってるのは今だけかも知れんけど。
寝る。

でもなんか気持ち悪い。
こう立ち直ろうとする自分が。
はあー。

無理、動くと吐気する
もうすぐ着いてないと駄目な時間だし
どうしよう
誰にも相談できない自分で考えるんだ

頑張れって言うけど今までだって無理して無理してたどり着いたんだよ
どうせ駄目人間だよ
そうだよみんなも無理して頑張って生きている
甘えるんじゃない…てな

しんでしまえば同情してくれる？
馬鹿だなて笑われる？
頑張るとか無理するとか限界とか
そゆ基準がぶっ壊れてる

別に誉められた生き方したいわけじゃない

頑張ったさきになにがあった？
何もなかった

だけどバイトに戻るのはいつでも出来るもんな
向こうから切られるまで居座ろうか

何度も同じ事言うのは、あれだよ
本読み終るともうどこ読んでも同じ事しか書いてないのと同じ
もう私の人生は終わってるんだよ

なにもない
あの人はどこいった？元気はどこいった？希望はどこいった？
かえりたい
土に還りたい
頼むからもう解放して
結局誰も理解なんてしてくれないじゃないか
なんで生まれてきたんだ

助けて
いつ楽になれる？

ここだっていつからこんなに過疎？
壊れたPCいつ帰ってくるの？
ﾊｰﾄﾞが駄目だからとっかえて帰ってくるって
私も壊れてるから取っ替えてくれ

風ひいた
事故管理出来なさすぎかな？
うまれーてこーなければーほんとおぉはよぉーかぁったのー

今日は最低の一日だった
いや、最低だったのはこの自分か

器がでかい人間になりてえなぁ
さもなくば死だ

取り敢えず今、お前は色々と煮詰まってるんだな。
どうしてほしい？

気分転換に連れ出してほしい？

ちょっと今、ぼんやりしてるから
見当違いのこと言ってたらごめん。

いいな
そうゆうの
それが好きでずっと来てたんだよ
現実では叶わない
こんな私に深く関わる人は居ないだろうから

好きだよ好きだよ大好きだよ

キモチワルイねごめんね

明日の自分がどう行動するかわからない
どっちに傾くか
普通の人のようにうごくか消えてくか

自分の直したい所なんてありすぎて無職することにた
今月中はがんばろうと目標立ててみたけど
無理そうだよ本当に

これから寝るからそっと首を絞めてくれないかな

遅刻してる
眠い
行きたくない
辞めますって言ってくるね

行きたくないよ
行きたくないよ

無理しないと生きてけないんだな
こんなの望んだ覚えはないよ

雑誌買ってくればよかった
一回行ったら何も周りにないよ
今日こそ怒られるかな
もう消えたい
ウゼーな自分

自分が悪いのは分かってる
だけど、百人敵が居るなら一人ぐらい味方して欲しい
自分勝ってだって事は充分わかってる

例えばあの人には旦那がいて、友達や家族とも上手くいってる
仕事も慣れてるし、人間関係もうまいと思うよ
だから、私にも何かください。何か。

私が指輪をしてないの知ってるでしょ？
車運転できないのも、髪を染めてないのも、爪がそのままなのも
一人暮らしなのも
ひとつ何か生き甲斐がほしい

昼間眠くなるのは私だけなんだろうか？
今更ながら薬の副作用なのか、症状のひとつなのか
やっぱりｵｶｼｲんだと思った

悲しいなぁ…
さみしいなぁ…

冬が終るころには成長して一段高いところにいれるかな
今のわだかまりも無くなって新しい絆があるかな
そうだといいな
春はダイキライだけど

そうだろ
その為に来たんだよ、ここへ

5年間欝だったけど、
仕事も耐えれば行けるし、人付き合いもこなせるので
たいしたことないと思って何もせずにいた。
でもイライラが募り、仕事でどうしてもお客にあたるようになってしまい
いいかげん病院に行きました。
病院行って薬もらっただけで気分が明るくなり展望が見えた気がした。
やっぱり自分の鬱は軽いんだと思う。ただの甘えなんだろうと思った。

ごめんなさい。

みんなあたしにさよならって言うよ
あたし何かした？

卑怯だとしか
嫉まれてるの
努力はしてよ
なんで

お腹痛いよ
帰りたいよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
構って欲しい構って欲しい構って欲しい構って欲しい
構って欲しい構って欲しい構って欲しい構って欲しい

あそこまで言われるとは思わなかった
そうだよな自分は１人だった勘違いしてた
周りの明るい声聞きたくない　暗い道歩きながら
自分はこれからどうなるんだって思った　誰もいない話せる奴もいない自分は1人だった
もうこの先の未来が絶望にしか見えない

あなたはもう少しこうしたほうがいいって、自分で分かってますけど、ただ、できないの。
いわれるとかなりへこむんです。
相当だめ人間だと言われている気持ちになる。

うーんーこー！



あースッキリした。
明日もがんばろう

どんなに努力しても
認められない奴

ベイシア佐久平モール店応援歌

俺達佐久平！佐久！佐久平！
佐久〜♪佐久〜♪佐久平〜♪
桜咲け佐久平〜♪
俺達の戦場！
佐久〜♪佐久〜♪佐久平〜♪
来たぜ！佐久平に来たぜ！サーク！
桜咲け〜♪佐久平〜♪
ベイシア！ベイシア〜♪
ベイシア〜♪ベイシア〜♪ベイシア〜♪ベイシア！
ベ、ベ、ベ、ベ、ベイ、ベイ、ベイシ、ベイシア〜♪
走れ！社員！他店に負けるな！佐久平〜♪
俺達ベイシアのプライド持って さぁ 今戦おう！
ザンブロッタやロベカルのようなスピードで突破しよう！
桜咲け！(咲け！咲け！)
ベイシア！ベイシア！(ベイシア！ベイシア！)
今こそ立ち上がれ！国民のため、客のために！
Ｗｅ ａｒｅ Ｓａｋｕｄａｉｒａａａａａａａａａａａ！

階段をのぼる音がするたび、誰かが私を叱りにきたんじゃないか、殺しにきたんじゃないかって思った。
その時、同時に死にたくないとも感じた。
私、本当は生きたかったんだ…

ど、どーしたことかしら!?
カラスが寂しいだ構ってでという単語を使用するなんて!!
カラスはもっとドライな性格だと思ってたのに。
さては偽者、、、、北からの工作員ね。

い、い、い、い、い、い、い、妹がぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ（´；ω；）
どぉぉぉこに行ったんだよぉぉぉぉぉ！

11年前に別れた彼氏に私の人生を壊された。
信じていた結婚の約束もみんな嘘だった。
あれから鬱病、パニック障害のメンヘラになり人が信じられなくなりました。
彼はもう別の女性と結婚して子供もいるけれど私は今も一人。
また騙されるのが怖くて心から信頼出来る異性が現れない。

裏切った彼が幸せでひたすら信じていた自分が幸せになれず世の中って不公平に出来ているんだね。

この絶望から逃れるには自殺を美化するしかない

N速や芸スポではスレタイにセリフが入ってたりするけど
あまり頓着せずにスレ見てるから気にしないでね。

まぁ、迷惑かけたけど、やれるだけのことやったから
いいとするよ。

夢が一つ叶ったよ
それを続けることはできなかったけど、
思い残したことは無い
続ける事や次のことはまた今度頑張ればいいよね？
踏み出せたもんね

問題は山積みのようにも何も無いようにも思える
涙が出るし、お腹も減るし大丈夫だと思う

ｱﾀﾏ、心、いいえ、人格すべてひっくるめてｶﾜｲｿｳな子施設がおにあいの洋子さんが逆さ釣りになられたようです。
足を紐で縛られ吊るされました。
鳥が糞を垂れました。蓄糞を燃料に太陽の熱で洋子さんがブスブスと燻されたように燃え出しました。助けて−。
洋子さんは叫んでいます。

なぜか皆ニヤニヤ笑っています。
上空には澄んだ青空が天高くそびえています。トンビが気持ち良さそうに舞っています。
太陽も気持ち良さそうに輝いています。皆のどかな休日を楽しんでいます。

一人Ｙ洋子さんはジタバタジタバタ。
猫かぶりの行く末。

本当にありがとうございました。

眠りたいのに電源落としてベッドに行くのが億劫
きもちがわるい
なにもかもが

心も体も中途半端に欠陥
だからなに

今望むことはなんだ

なんであの馬鹿猫はいつも何もかも台無しにするのか。
これじゃ意味なし。
いっそ帰ってこなきゃいいのに。
イライラするのよね。

パンダのパンチってかなり痛い

またいつものアレか。
いいかげんこんな生活が嫌になってきた。

何がロムらせてもらうわ、だ。気持ち悪い人ね。
ロムりたいなら一人でロムってればいいのに。いちいち書き込んでお知らせするよーなことか。
電気屋の機知外長おばさんレベルの気持ち悪さだこと。
電気屋機知外、、今頃は運送屋のおっさんと不倫してると思い込んでうはうはだろーね、、、。
どんだけ落として落として落として落としてまで男の資金距離にいきたいのかと。
あんな電気屋機知外おばさんみたいに飢えて飢えて飢えて飢えて飢え続けたら
私もあんな卑しい妄想と行動に出るんでしょうか。
、、、いやだ恥ずかしい、、、
電気屋機知外おばさんみたいになったら死を選ばなきゃカルロス・ヤギと同じレベルの恥ずかしさだわ。
、、、、電気屋妄想おばさんは既に言ってることがカルロスヤギと同じなことに気がついた、、、、、
いいのか電気屋家族、いいのか!?
、、いいのかも何も、、自分の娘が妄想で東芝営業マンをストーカーに仕立ててた当事も
娘の発言がおかしいと思いながらも悪いのは東芝営業マンになってましたわな?
んじゃ面倒だから家族そろって通院しろと。
運送おじさんと不倫していると思う前は独身トラック運転手が自分にほれてる妄想。
、、、なあ、、、そしてそれを妄想とか思い込みでは決してない、と思い込んでた。
、、治ってない、ということにも気がついてなくて、なので自分の男運が悪いということにはならないそーだ。
36で処女彼氏いない歴＝年齢、男が一人で家屋にいると知るや一人手背遊びに行く、だのにこの状況。
男運無い以外になんて表現すれば、、、、、、、、、、
(何故電気屋機知外についてのクレームが私のところへ、、、、、、、)

あれ?電気屋機知外おばさんて37?38?

クレームなら電気屋にいってくんな。

何がロムらせてもらうわ、の人って誰なんだ、、、、、。

なんで江口洋介を美形と言う必要があるんだ、、、、、

、、、まじで、、、、、?

なんで私はまた5時だいに覚醒して、パソコンの前にいるんだ。
ドリエルに呪いをかけるしかない。あの製薬会社を呪う事に専念するしかあるまい。
寝る前に考えた内容が問題だったのか、、、
考えるとか考えないとかじゃなくて思い出したくなくても毎日思い出してしまう、という言い方が適当だ。
、、、、、ネックじゃーん。、、、、、、

こんな生活嫌っす。
馬鹿夫婦とその他もろもろ、そして馬鹿猫にも恵まれ、、、、、
カルロスヤギは一生反省すること無く、そのママンはもちろん
ヤギを優しくてイイコだと言い張っているはず。
なぜなら性犯材犯すような馬鹿親子の人格は世界共通だし、
性犯親子に反省の色は無いことがお約束だから。
うちの従兄弟とその馬鹿母も同じ事。
あの子は優しくてイイコだ、なんてこた日記に書けばいいものを
何で誰かのいる前でそんなこと言えるのかしら｡
性犯な恥ずかしい息子を作ってしまえる女のけんちょな症状なのかしら｡
まあ、あんだけ失敗したということは、子育て機能が無い奇形な女ということでは。
子育て機能部分が奇形ですシール貼っておけと。
よくふつうに生きていられるなと。
どんだけ面の皮厚いのかと。
死を選んで当然だろ。
女としては下の下なのに。
誰も知らないと思っていい気になってんのかな。
てゆーか知ってる人間は少数いるってことは
そこからたらたらと情報は流れるものなに。
、、、こえ、、、、、、

あー。またいつものアレだ。
どーやったって駄目なんだ。
ほんっっとに間の悪い猫よね。
出来が悪いつーか。
万引き常習犯のマザコン夫みたい。
マザコン夫は出来が悪くても頭が悪くても性格が陰湿でも
ママンが何もかも擁護して尻拭いしてくれるからあれだけど、、、
、、、書いてて気持ち悪くなってきた、、、、、、、
どこの世界に風邪引いたおっさんに病院連れてってやろーかなんて気味の悪い事言うママンがいるのかと。
ちょっと熱出たら重病みたいに大げさなマザコンもきもいけど、マザコンなおっさんを
小学生の風邪引きでも扱うみたいな気味の悪い婆さんも、、、、、こえ、、、、。
全ての諸悪の根源はやはりあのババアに決まりだ。
あいつがいると何かしら話が捻じ曲がって捻じ曲がって、、、、
しかもあんな迷惑なマザコン作って野放しだし、妄想と現実の区別つかないまま
親戚だ近所だに色んな家庭内の事情たれ流し、、、、、、、
はぁ、、、、、。
垂れ流すのは排泄物だけにしとけよババア。
ところでなんだってババアの娘たちはババアがボケているとか独り言言ってることとか
何もかも忘却のかなたですとか指摘されると全否定したがるのかしら。
二十四時間ボケてないけど一日中時間くらいは軽くボケてんのに、、、、
てゆーか痴呆と妄想があってふつうな年齢だっつーの。
てゆーか昔から話を捏造してしか会話できてなかったし、ババア。
ババアの娘もたいがい、お嬢さん育ちといえば聞こえはいいがただの、、、、、
しかもメンへラさんだし。がっちりメンへルなのにそれを少し更年期障害ってことにしたがる
あの旦那もたいがい恐ろしいっす。
ちゃんと医者選ばせてやればいいものを面倒くさがって、、、、、
しかもあれもお嬢さん育ちだから旦那が面倒くさがって今度はいい医者だいい医者だと
旦那に言われれば、、そーよね、と思い込んでしまってるし、、、、、、、、
馬鹿夫婦とは違う種類で、おもりが大変だっわ。
つらいだ泣いてしまっただお稽古もいけないほどだと言われたら
誰だってムカついてても融通きかせてしまうつーの。
てゆーだいたい彼女のつらい気持ちがどーのって話では無かったんですが。
てゆーか兄と仲たがいしたことと私の被害と何の関係が、、、、
何で私がメンへラお嬢様の面倒みることに、、、、、、、、
てゆーか、娘ほど都市の離れた私によくあれだけ我儘の限りをつくせるなって。

したくもないのに朝一オナヌー
かなり萎えた、
痛かった
しなけりゃよかったなぁ

性欲ないときにオナヌーするのはカナリ罪悪感
何故やってしまったんだろう・・・。

マザコン兄は馬鹿夫婦そろって死ぬ死ぬ詐欺。
弟は自殺、障害者。
妹はお嬢さん育ちのメンへラ。

、、、さすがババア。
よくこれだけ完璧におかしな兄弟を製造できたものよね。
他所のメンへラから電話かかってくるくらいでがたがた文句言ってる人はいいわよ。
オ気楽なモノよ。甘えん坊さんよ。
身内に変なのばっかりそろってるうちはどーなんのか。
マザコンの兄弟だけでこれですよ。
たった四人あげただけでこれっすよ。
メンへラ友達が愚痴電話かけてくるくらいじゃトイレの始末しなくてもいいから楽よね。
メンへラ友達の愚痴聞いて文句言ってるだけの人はいいけど、マザコンのおかげで
高校に払うお金の心配したり明日の食い扶持の心配したり意味不明な発言を理解するための
不愉快な時間を教養されたりしなくていいもんね。
メンへラおばさんの我儘ぶりにあきれることもリアルマザコンを至近距離で体験する事も無いしね。
マザコン親子だ面へラおばさんだ犯罪者だというネタを第三者の前で披露しなくちゃいけないはめになることも無、、、
ね、ねむいよう、、、、、、、、、、、、、、

その上赤の他人である電気屋機知外おばさんへのクレームまで受け付ける羽目に、、、、
あの機知外が目をつけたのが私の元彼の友達だったからだということも手伝って、、、
んで電気屋機知外本人へのクレームさえ、、私に怒鳴り込んでくる職員も、、、、
私が生んだんじゃないからルックス批判は電気屋機知外のママによろしく、だ。
後は、電気屋機知外の新しいネタを求めてくる人たちへの対応だ。
、、、、、ネタ仕入れるのには私がいつも少なからず被害を、、、、、
、、、はあ、、、、、、、、、、
疲れてしまう、、、、、、、、、、
ねむいし、、、、、、、、、不眠ぶりかえしてもうすぐ一年、、、、、、
体もたねーよ体が。

万匹常習犯でも死なないかしから。
その前にボケてても元気な婆さんからお願いしますよ。
もちろんマザコンも一緒に。責任とってね。
、、、、つまり、マザコンの車に婆さんが同乗してるとき、か。
車の整備士に生まれてくればよかったわ。ちぇ。
一番私とかけはなれた世界じゃん、、、、、、、、、
何万光年もかなたじゃん、、、、、、、、、、、ちぇ。

いやいや・・・俺だって人並みに感情的にも
なりますよ・・・

寧ろ人一倍寂しがりで構ってちゃんですが(´・ω・`)

レスアンカー付け忘れました。

>>475さん
構ってくれてありがとう

3
8

家族のヒステリックな声が聞こえる
勘弁してほしい　あいつの世話になるぐらいなら何もかも自分でやる
頼むから何もしないでほしい

家族と書いておきながら、あの日以来、私は
奴等を家族とは思ってない　到底思えない
表面上は話し合って和解したとしても言われたことは一生残る
あの日はまったく決定的な日だった

腹が立つ　こっちは休みがないんだ
何ひとつ変わってねえエゴ
家族ごっこは夫としてくれ　付き合わされたくない

家族、、というのは、ギャンブルと旅行なんかで借金作って
謝金鳥からの催促の電話を毎日受け取らされてついには借金取りが玄関に訪問、
それの対応までさせられて、散々お金盗まれてお金貸せと手を出されてお金ぶんどられたのは私なのに、
しかも私の老猫は借金苦に悩むバカ母に毎朝八つ当たりされたりして鬱陶しい老後を送り、
挙句に急死。
そしてやっと、借金専門の弁護士事務所に行くと借金の原因が私のせいになってた、
こんな目にあわせてくれる人たちですよね、家族って。
もちろん、盗まれた私の郵便貯金も現金も踏み倒されてます。
都合が悪くなるし死ぬだ家出だと騒いで話をうやむやにしたりする人たちを家族というなんて
私知らずにいたんですが、勉強不足だったんですね。
借金二千万作ってた妹とバカ母に私が激怒すると妹とバカ母はゴネて逆恨み、
姪に、私に殺されると困るから私に会ってはいけないと吹聴してたそーな。
、、と、姪が私に教えてくれた。
まだ小学校に上がったばかりの小さい女の子に、殺すの殺さないのといった単語を使うなんて。

家族というのはつごうが悪くなると家出したり死のうと思った、とか死んだほうがマシだとか
言い捨てれば勝ちだと思ってるあいつらのことでしょうか。
自分名義の借金ができなくなると今度は家族名義のカード作ってキャッシングして
その上滞納滞納また滞納なあいつらのことでしょうか。
あんな大きいスーパーのキャッシング係から借金取り二人が玄関まで来てくれるようなはめに、、
そんな滅多に無い出会いを与えてくれる人のことですね。家族って。

家族なんつうのは、他人よりひでえよ。
あんなに醜いのに、何で世間ではあんなに美化されているの？
所詮男と女の性欲の副産物のくせにね…

「みんなで助け合いましょ」と言っておきながら、自分の窮状だけを主張し、
こっちが苦しいことを訴えると、「みんな大変なんだから」とブチ切れる
いい加減にしてください

688

馬鹿ババア、さっさと死ね。
何が「お前のことを心配している」「お前は何故それが分からない」だ。

心配しているなら何故そんなにも結論を迫る？
その問題で俺がどれだけ苦しんでいるか知っているのか？
未来が見えずに苦しんでいるのが分からないのか？
人の人生を狂わせやがって。死ね。

あーどうしよう…
何もできないまま歳だけとっていく
孤独で不安
誰か助けてなんて言ってちゃ駄目なんだろうけど

メンへル板は、少し、糞ス、、じゃなくてスレが多すぎだと思うんだ。
もーね、探したいのに見つからない事なんか日常だもの。
数日来ないだけで女の子総入れ替えみたいなかんじだもの。
糞ス、、じゃなくてスレ立てては放置、立てては放置、、、、、
探しているあいだに、、、自分の探してるスレのことなんざすっかり忘れて
糞スレに立ち寄ってみたりして。
んで書くだけ書いてしらけてみたりして。

音楽聴くにはいまい気分じゃなくて、糞番組ばかりの週末で、
おまけに糞削除人に変な因縁つけられて私怨垂れ流され、
いい迷惑な日だったわ。
何が掲示板の運営よ。
どんな掲示板目指してんだボケ。
何で私が伏字で名前書き込んだら掲示板の運営に関わるのかしら。
私から批判されたのが悔しいのならそういえばいいのに、いかにも私が
固有名詞についてリアルに書き込んでいるかのように。
よくもあんな誹謗中傷なことができたものだこと。
私怨以外で働く人がやればいいのに。
いい迷惑だわ。

あのー、、、私の探すスレは、、、、、、、、、
ぜんっぜん見当たらないんだけど、、、、
つーかスレ鯛さえも忘れてるんだけど、、、、、
といいながらまたより道ばかり。
行方不明なら行方不明、引越しなら引越し、明日帰宅なら明日帰宅、
ちゃんとはっきりさせてくれないと。
つーか丸一日ご飯食べないで寝てないでこの季節に何してんのか。
こんな季節に行方知れずになった子は帰宅しない。
だって恋の季節でもなく、喧嘩の声も聞こえず、この寒い日。
どこかに釣れていかれた、に八千点。
あるいは、、もっと最悪な、私が一番忌み嫌うパターンか。
ちょー最近最悪なシナリオどーりにすらすらと進むからなぁ、、、。

ちやほやされて育ったくせに
欲しいもの思うどーりに手に入ったくせに
満たされてるくせに、それ以上を求めて欲しがる人種は全員地球から消えうせろ死ね
惨殺されて痛い思いして苦しんで死ね

カラスさんが寂しいという単語を使ったっっ、、、、、、
何故か私がナーバスになってしまうわ。何故だかわからないけどっ。
カラスさんのイメージって、ダメージをダメージとして感じず、
壁を壁として感じない、そんでドライでわが道をゆく、そんなかんじ。
なので、なぜにメンへラ板に、、、、、と。

でも、日曜日にはきっと気分よくなってるって。だいじょぶさ。

If I were the good man, I'd talk with u more often than I do.

それ暗に「その話題はもう控えようぜ」っていう意味だよな
ちょっと話題振ったらノって来たんで反応返しただけであって
別に言われんでももう切り上げるつもりでいたんだけど
なにかこっちを空気読まない奴という前提で予防線引いてる気がするよ
そういうのカンに障る
普段からナチュラルに気に障ること言う奴だとは思ってたけど

きえたい

買うもの、国語と地理。帰ってからすること勉強。手帳欲しいけど来週まで我慢。
家からでていくために頑張る。

いたたまれない

最近、愚痴や不満、不安なんかの書き込みを読むのが好きになった
俺だけじゃないんだなと
それに気づくまではまるで自分ひとりが悲惨な事になってると思ってたけど、そうじゃないんだなと

ニュースや雑誌、ネットなんか見てると色々な人の考え方が見れて面白い
色んな人がいるんだなと
ただ思うのは頭がいいからとか才能があるからとか性格がいいからとかで、その人の収入だとかが決まる訳じゃないんだなと
金には拘るなあ
金無いからなあ
金欲しいなあ

金があればなんでも出来ると思う
もちろん無理な事もあるけど、99.9999999999999999999999999999999999999999999999999999％は解決できるだろうな
色んな悩みも解決するだろうし
って本当に金の亡者だな
超貧乏なのに
一度でいいから「世の中、金じゃねえよ」なんて格好よく言ってみたいもんだ

貧乏人は貧乏人で隔離されて、こっから抜け出せるんかなあ？
抜け出したいなあ
がんばりたいなあ
でもずるい事はしたくないなあ

時間って制限が無ければなあ
でもそうだと努力しなくなるかもな
時計の秒針を刻む音を聞いてると焦ってくる
カチカチ言わないのに変えようかな

そこ抜けに明るいものって世の中に無いような気がする
どれも悲しみや不安、憂いなんかを内容してる
子供くらいかな、一番そういうモノを持ってないのって

誰にも媚びたくない、誰にも期待したくない、
私は私だけに期待しなければならない

学校行きたくない
車のびゅんびゅん走る幹線道路がすぐそこに
飛び込んでしまいたい

気持ち悪いメールのやりとりももうしたくない
私のメールは全て偽りだらけだ
本当は相手の事見下してる
人間は大嫌い
そんな事考えてる自分も死ねばいい

ボダを治したいと本気で思ったけど、もうどうしていいかわからない

いつまで経ってもボダ臭さが消えない…

行きたくない
行きたくない
行きたくない

ひょーーーー！！

もう帰りたい
3時間もゲームやった
金ない
でもゲームは面白いわけじゃない
苦痛
頑張ってどうなるわけでもないのに
必死で
こんな年で
辛い
情けない

<独り言>
他人のことを「生きてる価値ない」っていう奴はいるが
生きてる価値とはほかならぬ生きてる本人が決めることだ
</独り言>

けんちん汁 飲んだよ

おいしかったぁ

指の間から蛙が出てくる夢を見ました。
次の日には頭から百足みたいなのがずるずる出て来る夢を見ました。
風邪薬のせいなのかな。

泣いても泣いても気分が晴れません。何やってんだ私。

ごめんね、私が死ねば良かったんだよね
何であんなひどい事してしまったんだろう
ひどいって自分でもわかってたのに繰り返した
今更後悔したって遅い遅い遅い遅い
ごめん・・・ごめん・・・・・・・・
あの子が私に何をしたというのだろう
何でこんな最悪な私がまだ生きてるんだろう
ごめんなさいごめんなさい

死ぬのを止めないで

疲れた
疲れた
疲れた

リア充見て元気がもらえるとは思いもよらなんだ。
嫉妬なんか本当に皆無で
スーッと『がんばろう』という気持ちが全身に染み渡っていった。
それでも、猿人なかなかかかんないけどねーｗｗ；
でもありがと。勝手にお礼。

け。何が睡眠だボケ。死ねよばーか。
睡眠呪殺会に入ってやるからな。
睡眠なんか地球上から消滅させてやる。

、、ごめんなさい。降臨してください睡眠。

ヤフーで大失敗しでかしたら、泣いてもいいんだよ。
買い物の失敗なんざ、誰にだってあることさ。
んなもの一日ぶち切れてスルーしたらいいんだ。忘れるこった。
だけど、、なんでヤフーで大失敗するとこんなに落ち込んで
こんなにわけもなく不安になってこんなに自分はバカそのものだと
嘆いて悲しんでしまうんだろう。
大失敗つーか、、つい勢いで、、、
興味無い男に、どこかの女がちょっかい出したら
すごく腹たって頑張って男に突進したくなる気持ちと似ている。
どーせ大失敗ですよ。
バカついでに、代引きお断りとわかってても代引きにしやがれと要求よ。
んで黒星いただけばいいのよ私なんか。
あんなもん今さらどこに着ていくつーの。笑っちまうわ。
笑ってくれよ、、、、、、、
笑えよ、、、、、、、、、
笑えっっ。


、、、泣いても、、、いいかい、、、、、、、

あのバカ猫ほど鬱陶しい猫もいないな。
ほんとにどーにもならんバカ猫、、、、、。
不幸の象徴みたいで、、、、
つーか、実はあんまり愛情もかんじなくて可愛いとも思えない。
全部、そゆものは使い果たしたのか、ただ単に私とバカ猫の仲が悪いだけなのか。
家の中ががらっと変わりすぎて、悪い方向に進みすぎて、何にも無くなって、
なので家にいる気がしなくて、バカ猫がストレスで、
バカ猫に怒って無くてもバカ猫のいるときに激しくイライラすることを
延々と思い出してしまって、、、
それをまたバカ猫が、私が怒っている、、と受け止める。
そんな状況に、疲れる。
そりゃ、私だってバカ猫に怒ってないときにはバカ猫の前では怒りたくないの。
このどーしようもない状況は、バカ猫以前の可愛くて素敵な猫ちん対しても
悲しく、不憫に思っていた。
なので、自分をイライラさせるネタにたいしては激しく腹を立てた。
その必要があったし、もともとそおしないと気がすまないのだ。
私はあなたに腹を立てているの、と、思い知らせたくてしかたなくなってしまう。
でも本当は私は温厚で厳しくない女だ。

ああ、、、、ヤフーの大失敗のことばかりが頭を、、、、、、、
もお、、、、後悔の嵐、後悔の竜巻、後悔の津波、、、、、、、、
残り時間のバカ。死ねよちきしょー。
もお私なんかね、いいお店に出入りしないのよっ。
三万円のディナーなんか食える女じゃないのよっっ。
てゆーか値段なんか見たこと無かったっす、、、
私が支払うわけじゃねーし、、、、、
私なんかね、もお三千円の晩御飯一人で食ってりゃいいのよっ。
そんな女になったのよっっ。

誰か睡魔を探してこい。
私のところへ連れてきて。

あー。特上の塩タンと生レバー食べたいなぁぁぁ。
新鮮なお肉は生がいいよね。

見捨てられるのは怖くないよ
ただ自分の考えを否定されるのが怖いだけ

書くよ

Ａ人格が対人して、
Ｂ人格がそれを観察して、
Ｃ人格がコピーして、
Ｄ人格がカードを切って、
Ｅ人格がＦ人格を守って、
Ｇ人格が更に奥からみてて、
Ｈ人格が上からみてて、
Ｉ人格がどこかに隠されてて、
Ｊ人格が繰り上げられる。

その場その場でカメレオンのように人格を変えて、
旗色悪くなればとかげのようにしっぽを切って、
主人格は必ず一枚挟んで安全圏に居て、
いちばんおくのひとはだれともはなしたことがない。

私は大バカ者だ・・・・・・・
自分勝手な発言で自分を不幸にしていた
もう一度やり直したいよ

そろそろ2度寝の睡魔が来そう
寒いのに布団のなかにいると汗をかく

メールの返事ﾏﾝﾄﾞｸｾ
だるいな
体だるい。起き上がりに一苦労。

明日病院か。
朝起きれるかなーちゃんと薬飲んだら朝までぐっすり寝たいのに
夜中に目が覚める。そこから寝付けなくて
朝の8時頃にまた眠くなる。
これじゃずれまくるよー

既にズレてるけど…
何時の約束だったっけ。

猫がいや過ぎて毎日死にたくなる。
癒す出来いや過ぎていや過ぎて生きている事が苦痛でたまらない。
だけどそんなこと誰に言えるだろうか。
猫の話題なんかふってきやがったので、困った。
、、、疲れてて関心なくなってきた、、とか適当に、、、
ではどーすりゃいいんだ。
広島のなんとかってところに捨てておけばアークなんとかが拾うんだろうか。
別に、猫が嫌いなんじゃない。猫が嫌いだと思った事は今まで無い。
ただ、今のコが死ぬほど嫌で不愉快なんである。
それは私が我慢すべきだと思った。
だけど、毎日猫が嫌で嫌で絶望をかんじ、こんな不愉快な思いをするなら
死にたいと思う。
けして嫌いなわけじゃなくて、ただ、今の子がいやで不愉快で
それの極限の気持ちを毎日思い知らされて生活している。
毎日、私を不幸にしてくれる。
いや過ぎて、もう眠る事もできない。
どーすれば、、、、
心の底から嫌だ。
猫が嫌でストレスで眠れないなんて、
誰にもいえない。

嫌で嫌でたまらない。
どーしようも無く嫌だ。
この子がいやだ。

一気に壊す真似は止してくれ
あんたの知ってる私と外での私は別人なんだよ
コツコツ築き上げたもの、全部崩れただろうが
いい加減にしてくれ
そんなに私を死なせたいのか
死ねるもんならとっくに逝ってるわ、ボケ
台無しだよ
居場所奪うなよ
ふざけんな

皆様に幸あれ！！

こなあああああああゆきいいねえうんこまでしろく そめられたならああああああっはあああ

なにもない最低家族を苦しめ俺最低イエー
でも家族にもくるしまsrr yeah by unko...
そううんこ俺もうんこ君はうんこ？
oh ＼(＾O＾)／manko！
EEジャンプッいーじゃんいーじゃんいーじゃん
のしすぎで眠い

消防からやり直したい

何かねえ、自分が車でよく通る道なんだけど、急カーブでしかも下は崖って所があるのね。
すごい山道って訳じゃないんだけど、まあ山なんだけど、構造上たまたまそうなった場所があって。
今の時期はその下紅葉が綺麗だしね。
で、しかもその道が若干上り坂で、通ってると眼前に青空が広がるんだ。
昼の話なんだけど、本当に、電線も何もない青空。
夜は真っ暗でしかも下の紅葉も黒く見えるからかえって怖いんだけど。
昼は本当にすごく綺麗で、そのままカーブ曲がらないでその空に飛び込みたくなる。
本当に、そうしちゃいそうになる。
だって本当に綺麗なんだ。
ああ、今日は早く出掛けるから、あの空見れるんだなあ。

俺の人生お先真っ暗もう死ぬしかないな

昔住んでた近所に急勾配の短い坂があって…
車でよく通ったんだけど、その坂を登っていくと
まるでそのまま何もない青空に走りこんでいくみたいな感覚を覚えて
好きだったなあ　思い出しました

また母親に顔蹴られた
いつもいつも押し付けがましいしそのくせ見返りは要求するし
そんな母親そっくりになってしまった自分が嫌だ

なんか書きたいけど書くことがないや
鬱々としてる
某板の好きなコテさんも最近とんと見ないしつまんないな
ダイエット中だから毎晩豆乳しか飲んでないし
まぁそれはいいんだけど
つまらない

自分には何の価値も魅力もない
我ながら自分に呆れる

どうしてここまでつまらない人間になったものかね
まわりの人はみんな輝いてみえるよ

世の中の役に立つどころか邪魔なお荷物
鬱って本当に治るのかなぁ･･･
薬を飲まないですむ日は来るのかなぁ･･･

病院のお世話にならないですむ日は来るのかなぁ
お星様･･････

メールや〜めた
気持ち悪くなってきた
おえっぷ

あぁほんとやだな…
ずっと闇の中

洗濯物干すのだるい

言いたい事は沢山あるしとめどなく話したい
溜めたくない
話す相手がいないわ

生きてる事が罪悪感
なんか言葉にすると大袈裟だ

最近考え過ぎて眠れない
考える必要なんて無いことを
薬を1日二回にしてもらった
楽になった

嗚呼めんどくさい

消えたい

苦しい
居なくなりたい
うるさい
叫びたい
助けてほしい
救ってほしい

「人は真に絶望した時救われようとしなくなる」
助けて欲しくなくなったら絶望してるってことか

もはやこの世に思いやりなんて要らない

私に執着しないでくれ

突然、猛烈なだるさと無気力に襲われた。
予定が狂いまくり。
寸前まで何もしなかった。
仕事とか体調とか言い訳して。
なんで併願なんてしたんだ？
もう2級は捨てた。
でもせめて3級だけでも受かりたい。
全然頭が回らない。
だるくて問題が読めない。
会場が糞遠くてどういうつもりなのか問い詰めたい。
朝何時起きなんだよ！

うぅ

いやしかし。
頑張る日なのだ。そう設定したのだ。
ぐだぐだのときにこころおきなくぐだれるためにも。
罪悪感はもういやだ。だめな自分を認識せざるをえない出来事も減らしたい。

連投連投。はみがきはみがき。

しかし時間かかるなあ、自分。

ズボン履き替えたらでかけられるんだけど。
出かけたくない、ような気もする。でも夕ご飯約束したし。
ちょと遠いんだよねー　と言い訳してみる。

金が欲しい

せっかく用意したし、出かけるか。

自分のパソ持ってんのに
部屋のパソにデータ持ち込んで修正しながら印刷か
ほかに印刷使うやついることお構いなしか
はは
本当に無神経だな

胃が痛い

涙止まらん
このままだと過呼吸突入する
したらまた迷惑かける

うわー今最強に死にたい
どうすればいいかな
嘘ばっかりついて、それを全部見抜かれてる事に今気付いた
やっべぇ死にたいわ

見下されてるなこりゃ
いや思えば最初からそうだったんだけどさ
虚栄心ばかりの自分死ねばいいのに
どうせ悪口言われてんだろうな。嘘つきの見栄っ張りの甘ったれで三冠だよあははははははははははははははは
メール寄越すな氏ねいやその前にこんな自分が氏ね
もう関わりたくない 自分情けなさすぎて死ねるわ

近付きすぎたんだなきっと。
その光に照らされて覚めない夢を見ていたかった〜♪

光に近付きすぎると自分が潰れるんだな
ようやくわかった
所詮影でしかないのに近付きたいなんて甘かったよ
しかし死にたいな

メール返さなくたってこれっぽっちも心配なんかしないよな
お前は光なんだろうから。

名前も聞きたくないその顔も二度と見たくない

疲れた

催促されてやっと返信する始末
だめだ自分

明日からもう12月
どうしよう

どうしようもなくだらしのない人間だと思われたに違いない
つきあいの悪い人間だと　でもそれは事実･･･
2chの雑談スレですらどうやって会話していいかも忘れた
もうだめだ

もう自分の存在は忘れて下さい
誰も声をかけないで下さい
元々影の薄い自分を更に薄くする
そうしないと自分を守れない
勝手言ってごめんなさい

本当にごめんなさい

あーどう思われてんのか気になる
ってやっぱり気にしてんだな自分うぜー
向こうは何とも思ってない、むしろ悪く言ってる事くらいわかってんのにな

寒いしにたい

結局返信した。当たり障りのない文章
一応「もう関わりたくない」って意思表示したんだけど伝わってんのかな

このまま忘れたい
夢に向かって真面目に努力してる奴にとっては
こんな悩みは甘ったれなだけ。

迷惑かけて悪かった。

今さら何してんだろ。
どうにかして関わりを持ちたい
できることならストーカーしたい
それができないなら生きてても仕方ない

あ、今はあんまり死にたいと思わないな
いい傾向だ

死にたきゃ死ねって言われた方が楽だったかもしれん
ああでもそしたら基地外スレにでもこうやって延々と書いてたんだろう
思い上がりって怖い
つーか占いに頼りすぎな時点でヤバい

腹減った

ねらーの女なんか興味ない

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備品にボールぶつけんな
次見たら捨てる

のんびりと風呂いってくる。ゆるま湯最高

今またばかねこを無視したところ。
またしても例のごとく私がこの世でもっともムカつくことをしてくれたので
無視してやりましたとも。ぎゃんぎゃん泣いてたけど、すでに泣き声一回につき
一回張り倒してやりたい衝動にかられるレベルだし、、、、、、
バカ猫はまた無視されてスネてどこかに行った。
よく毎日毎日同じ事を繰り返し行えるものだ。
どんだけ学習能力が無いのか、、、、、、、、、、。
私に無視されて、それでもまだ毎日同じ事を行えるといえうことは
ものすごいバカでなければ、、私に無視される事がそんなにダメージではないってことでしょう。
そーね、私じゃなくても変わりはいるもんね。そよね、いるもんね。
無視したあと、激しく睨みつけた後には、バカ猫はいかにも私にいわれのない
扱いを受けて傷つきましたといわんばかりに外出する。
その後は私はやりすぎたかしら、、と、本当はやりすぎじゃなくても
とりあえず開いてがバカ猫ってことで、私がいくらか負けてやらないとな、と、
私は反省するわけだ。
そして帰宅したバカ猫を可愛がる。
以前の私がそうだったように、心の底から可愛いと思い、大切に扱う。
ところがまたバカ猫は私がこの世で一番ムカつくことをする。
私はもちろん激しく激怒し、バカ猫を冷たく睨み、バカ猫を無視する。
これが私とバカ猫の毎日。
明日も同じ事の繰り返し。

もちろんバカ猫は自分が何やって怒られているのか理解していない。
だからといって、それを私が許せるかというと、絶対に無理。
いまや、バカ猫を見るたびに死んだほうがいいのでは、と思うようになり、
世界中の猫が嫌いになった。
何故私はこんなバカを拾って日々激しいストレスと虚無感に耐えなくちゃ
いけないのかと思い、自分で自分が嫌で嫌でしかたがない。
バカ猫をダンボールに入れるか、私が遠くにいくべきか、、、、、、、、
もしかして明日は少しいい状況になるかもしれない、とわずかな希望を持つ。
一年間、そんな希望はぶち壊され続けた。
希望をぶち壊されても、それでも努力は続けた。
だけど毎日毎日毎日毎日バカ猫は私がこの世で一番ムカつくこをやってくれる。
そのたびに私はまたバカ猫を睨み、無視する。

状況は日に日に悪くなる。
毎日のように私はどんなに努力しても忍耐を続けても
無駄なんだなと思い知らされる。
バカ猫はバカであっても出来が悪くてもとりあえず
生存しようとする本能はたくましいらしく、
お腹がすくと帰宅し、私にすりよる。
と、いうことは、、、、、、、、、、、、、
餌を与えなければどこかに引っ越してくれるということか、、、。
でもそれは非常に長期戦で、あの鬱陶しい泣き声をさらに三倍以上は
聞かされる羽目になるという事は確実。
それは絶対耐えられないし、猫に餌を与えない嫌な女として
私を叩きたい人たちへ私を叩くチャンスを与えるということになってしまう。
都合悪すぎる。
それに何しろ、バカ猫に毎日この世で一番ムカつくことをされるもので、
それがあまりにばかばかしくて絶望的で、何にもやる気が起きない。
バカ猫の新しい飼い主を探す努力をしてみたいけど、どおしてもバカ猫の長所を
あげる文章が作れない、、、、、。
もお何にもしたくない。
バカ猫を殺して差し上げますよと言われれば、お願いしますと答えるし、
あなたを絞め殺してあげることもできますよと言われれば
やはりお願いしますと言ってしまうこと確実。
だけど、、、、バカ猫を殺してあげますよ、とバカ猫を引き取りに来る
そんな業者はいない。
自分で犯罪者でーす、とこのへんに顔晒しに繰るようなものだし、、、、
いや、案外、いたりして、、、、、、、、、捨て猫ポストがまだあればいいのに、、、
なんで捨て赤ちゃんポストなんかダイレクトに宣伝する奴がいるのに捨て猫ポストは禁忌なんだ。
ポストにいれられた赤ちゃんの末路も猫の末路も結局は大差ないのに、、、、

あー、、。
バカ猫を殺すためにお迎えにバカ猫をお迎えに参りました、とあんまり何も考えない人が来たとして、
その後にバカ猫がここからいなくなったら、、、、、、、、、
私を叩きたい人たちに私を叩くチャンスを与えるだけだ、、、、、。
だからって私が思い切ってバカ猫をキャリーケースに入れて捨てにいっても、、、
その後にバカ猫を見かけなくなったら、、、、、、
私を叩きたい人たちにまた私を叩くチャンスを与える事になってしまう。
、、、、、、、、、、、、、、
とりあえず、明日もまたバカ猫は私がこの世で一番ムカつくことをしてくれるし、
私はまたバカ猫を睨みつけて無視する。
そのままクリスマスを向かえ、正月を迎える。
と、以前ここらへんに書き込んだけど、
こんなことに限って私の予想は100パーセント確実に切れに見事に的中する。

あの子が嫌い。
心の底からあの子が嫌い。
純粋にあの子が鬱陶しい。
何してもつまらないし何しても集中できない。
心から何かに集中したり心から楽しめない。
いつもあのコの鬱陶しい声と鬱陶しい姿が頭にあって、
胃が痛い。
明日もまた同じ事が待ってるのかと思うだけで、私生きててもしかたないんじゃないかって思う。
私が例えば生きていようと思ったところで、それに何の意味があるのか、と
あのコの姿と声を確認するたびに思ってしまう。

　今、自分が病んでいくのがわかります。私はメンタル系の薬は現在飲んでいないのですが飲んだほうがいいのかなぁ。
という気がしています。今。職場のある一人の人間の行動すべてが私を否定しているような気がします。
その女性は、クリニック勤務なのですが、レセプトができません。にもかかわらず、給料が安い、といい、クリニック内
の雑用は気がつかないのかやりません。大学の研究室に勤務して司書をやっていたというわりには医者や教授にコビを売るのは上手なんですが
司書ならもっと気がついてよというくらいズボラで敬語も使えません。で、なぜ私がここにこんな人生相談みたいな書き込みをするかというと
その女性、メンタルクリニックに勤務しているのです。が、彼女の言葉の端々には患者さんを「あの人はメンタルだから」と小ばかにしたような
口をきくんです。彼女のせいで病んでる私が薬を飲んだらこんなふうにいわれるんでしょうか。彼女の態度と発想が限りなく嫌です。私が入職1ヶ月足らず、
たいして仲の良い間柄でもなんでもない私に、ストーカーにあった話、車に強引に乗り込まれた見知らぬ男と交渉した武勇伝を聞かされました。レイプ被害者
モードよりも吐き気がしました。これが大学で心理の研究スタッフだった人？しかもものすごくお出来になる口調だったのでさぞすごい高学歴なのかしら、と思ったら
高卒。周りが大学で教授だったから勘違いしてしまったんでしょうか。大学中退で悩んでいる患者さんのほうがよっぽど健全のような気がします。
介護疲れでウツっぽくなっている人に「がんばって」と言ってしまったり、レセプトもできないから制度も薬も全部うろおぼえ。レジの接客の気持ち悪いぐらいのネコナデ声も
全部患者さんのためではなく自己陶酔のため。こんな人にイライラしている私が悪いのかと思うと病んできます。
長々と失礼しました。どこにぶつけたらいいかわからなくて。

あの子ももちろん私が毎日自分を疎ましく思っているということは理解してきたようだ。
それでますます事態が悪化。
それでますますあの子は私がこの世で一番ムカつくことに拍車をかける。
もちろん私はあのコにムカつく頻度はレベルアップ。
だからといって、もお何も手は無い。
毎日毎日、あのコが私の一番ムカつくことをするのを憎悪でもって
睨みつけるだけ。

またはきそうになってきた。
風邪かなんかが長引いて長引いて、イライラしてきた。
頭痛が無ければ吐き気かよ。
まあ、、ダブルじゃなくてよかったね、ということにしよう。
イが気持ち悪いというのは、、しんどい。
あの子が嫌いでしかたない。お荷物だ。ストレスだ。
私の何気ないボランティア精神のおかげでバカを見た。
それとも、去年の異常な寒さの冬が悪いのか。
今なんかもお、あのまま寒い路地に放置していればよかったとさえ思う。
そしたらあの子は泣き声がうるさくて誰かに通報されてただろうし、
寒さと飢えのために病気で死んだだろうし、
もともと鼻水で鼻が詰まってたし、痩せていたから
あのまま少し放置すれば今頃は私はここにこんなに、しかも猫へのストレスを
こんなに書き込む必要は無かったかもしれない。
だけど去年の12月までは、私はまだ猫が大切だった。
猫が大切というよりも、そんな気持ちが常識でありそれを考えたことすらなかった。
以前なら、猫が病気になったら私が猫の病気を請け負いますから猫を健康にしてくださいと
祈ってた。

あのコ独りが悪いんじゃない、悪の枢軸はあのコでは無い。
それはわかっている。
だけど、あのコが毎日毎日毎日毎日私がこの世でもっともムカつくことをし続けてくれるから、
もおそんなこともどおでもよくなってきた。
私がどんなに努力しても譲歩しても、あの子はやっぱり毎日毎日毎日毎日
私がこの世でもっともムカつくことをしてくれるんだから。
昔は、この子達が死んで、冷たい石みたいに家宅なったらどおしよう、と、
そんな日が来る事に恐怖をかんじながらすごしてた。
実際、その日は何を失うよりもつらく、自分かまたは自分の親兄弟ごときを
生贄にすれば済む事なのであれば、喜んでてきぱきと生贄の儀式用祭壇を注文しただろう。
今は、あのコが冷たいイシみたいになってくれる日をただただ祈るだけ。

きっと私の判断ミスが悪いんだ。
この世には自分のためになる子とその逆のコがいるってことに
気がつかなかったんだから。
どこにも行って欲しくないコはあっけなくいなくなり、
さっさと死ねばいいのにと思うコに限って死なない。
迷惑な老人ばかりがだらだら生き残って、
小さいか弱い命がバカ親によって簡単に
器物破損状態にさせられてしまうこととよく似ているんだろうか。
憎まれっ子世にはばかる、と言うべきだろうか。
そーいえば、うちの我儘な死にぞこないも毎日毎日
妄想と我儘とゴミ撒き散らしながら生きている、、、。
若いのばかりが死んでいくのに。

夏ごろよりも少しは譲歩して妥協してみました。
が、しかし、バカ猫はあいかわらずただただ毎日毎日毎日毎日毎日毎日
私がこの世でもっともムカつくことをし続け。
これ以上一体私に何ができるでしょう。
もおこんな生活したくない。
この生活から抜け出すためなら、その方法が死であっても、
いっそ清々しい。

死を選択するということは、これ以上バカ猫に
イライラさせられなくても済むということでもあるんだから。
考えたら、落ち着いて考えたら、バカ猫一匹のために何もそこまで、、てかんじか。そね。
バカ猫一匹が理由じゃないし、バカ猫を処分するという道を選んだとして、
そんなことした自分に私が向き合えるかということ。
だって私はペット嫌いという理由で動物を虐待することを正当化できるような
脳みそが未発達な病気を持つ人間じゃないもの。
そんな犯罪者の卵として生まれていたならば、もっと楽に生きられたし、
今ここでバカ猫について毎日ぎりぎりですなんて書き込まなくてもよかった。
そもそも、異常な寒さの冬に緒や猫とはぐれたバカ猫を保護しなくちゃ、なんて
そんな思考もせずに済んだよ。
それを思うと犯罪者の卵ほど楽に生きていける奴らはいなのね。
どーせdqnはたいてい三代くらいは続けてdqnだし、、、、、
そんな楽な人生送る人たちも、、、いるのねぇ。

ありえないありえない。
何が勝手だよ、それ全部お前の勝手じゃねえか。
言われるまで忘れてたくせに、何いきなり口出してんだよ。
しかもそれでいて、協力してくれてる人の悪口みたいなの言ってるところが信じられない。
もっと周りを見て、そして自分自身の姿をよーく見ろ！！！

てかさっき駐車しようとしたら、あやうく隣の車にぶつかりそうになった〜
しかも隣の車の中に人乗ってたしね！
物凄い勢いでクラクション鳴らされたからね！
もうやだ、どーせ運転下手ですよ…笑えばいいし、罵ればいい
でもここは集合住宅、もうあの人会いたくね〜
やだやだ、どう思われてんだろ。
うわ〜消したいし消えたい。
でも何かだんだん腹立ってきた…

なんか食べたい、お腹いっぱいだけど食べたい。
シュークリームひさしく食べてないな

また同じ日が始まる。
また今日もバカ猫は私がこの世で一番ムカつくことをやり、
また私はバカ猫を睨み、無視する。そしてうんざりしたりイライラしたり。

ところで風邪が治らなくて撃つなんだが。
もおこれが悪寒の真髄か!!みたいな。＋長年の親友である頭痛と吐き気。
そこへまたバカ猫、、、、、、
ほんとに、、なにやらせても間の悪いというか、出来が悪いというか、
何かしら全て不具合がおきてしまうコで、、、、。
このコ一匹いれば長い間の猫への慈しみなんぞ吹っ飛んでしまう。
さ、朝の激ウザ劇場が始まるわ。
朝の一発から始まり、真夜中まで続く。

相変わらず眠れね〜
もう疲れた・・

話してたら、管理ができない管理人のなんて、と言われた。自分まで否定されたようだった。はいはい、あんたがいつも正しいでしょうね。もう、あんたには話さないよ。あんた嫌い。

横になってるだけで涙が止まらない。
気分が凹みっぱなし。
結局私は10年たっても集団に馴染めない。
どこにいても浮く。
腫れ物に触るような扱い。
もう疲れた

ごめんなさい。ごめんなさい。
もう駄目だ。
死にたいけど死ねない自分が憎い。
どうしたらいいのかわかんない。
どうしよう、ばっかでそれから先を考える事が出来ない。
終わってる。

こ ん な 研 究 室 つ ぶ れ ち ま え

落ち着いた
疲れ果てた

ロードしてるときにやる夫が出てくるようになってる･･･
２ちゃんかわったな

自分が嫌いだ
疲れた
なんで生きてるんだろ

取ってきた求人誌のイメージキャラクターがキャイーンだったのだけど
なんかこいつらみてるといらつくなあ

世の中の人がバカと頭いいの中間にいるように思う。
僕はバカか頭いいかのどっちかだ。

あーバカバカ
比較すると死にたくなる
比較って嫌な能力だなあ

バカで内向的だと苦しいなあ。
考えても努力してもバカはかわらない。
救われることがない内省の荒らし。

考えなきゃ楽だってことはわかる。
でも考えないなんて実際無理だよ。
引きこもりでずっとゲームしてられるならいいけどそうもいかないでしょ。

今日は朝から四回目、、、、。
なんで私がこんなめに毎日毎日、、、。

誰とも話してないのに、もう夜になったよ
この世に自分と話したい人間なんているのかな
いないだろうな…

希望を捨てよう！
なにもかもあきらめよう！

明日が来るのが嫌とかそーゆーレベルじゃなくて居間から数時間後に来るイライラとうんざりが
嫌で嫌でたまらない。
それは確実に来るもので、絶対に避けられない。
バカ猫がこの世に存在する限り。

私なんかもババアレベルの位置らしい。そしてお給仕係。
どおせ私は毎日睨んで無視する嫌な女でしょうからね。
そりゃ遠巻きに見てるほうがいいと思うのも当然でしょう。
私以外に頼る相手を見つけるのもまた当然でしょう。
だって私は毎日睨んで無視する嫌な女ですもんね。
ババアレベル＆お給仕係ですか。あーそーですか。

引きこもりたい・・・と思いつつ毎日バイトに出かけてしまう・・・。何も考えずにひたすら眠りたい。

セックスしようぜ〜

いいよ〜でどっち？当方♀豚です

私はただのお給仕係ですか乳母ですか。
毎日睨んで無視する怖い嫌な女で、できれば遠巻きに、、ですか。
いいよ別に。そんなバカ猫は今まで一匹もいなかったし、
そんなものは生き物として認めないことにする。
どこかで誰かエアガンの標的にされるがいいですよ。
それまで毎日毎日毎日毎日何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も
私がこの世で一番ムカつくことをやり続ければいいのよ。
そのうち優しいエアガン馬鹿が私の夢をかなえに来てくれるに違いないわ。
私の誕生日かクリスマスがいいわね。
んでそれまで馬鹿猫のちらかしたものは私が片付ける羽目になるのよね。
でもエアガン馬鹿が来てくれる日を妄想しながら片付けるわ。

>>645
ごめん、言ってみたかっただけ

のら猫をエアガンでぶち殺したい。
強者は弱者をぶち殺すのが自然の摂理なんだ。
のら猫ぶち殺して人間の尊厳を取り戻したい。

ＮＨＫ教育で障害者特集やってますね。
癒される。

どうせぶち殺すなら食べられる牛とか豚とか鶏にしなよ
一石二鳥じゃん

別れた前の恋人を犯しに行きたい

どんだけずさんな薬品管理してんだよ
片付けてたら指紋がちょっと溶けて消えただろうが

どうすんだよこの薬品、返事してこいよ
週明けまでほっといたら全部水に溶けてなくなるぞ
…なくなることより私が割ったと思われそうなのが一番の問題だけど
手がツルツルする

もういいや
連絡したし帰ろう
動かしても動かさなくても惨状は目に見えてるし割って黙ってたやつが一番悪いわ

めちゃめちゃ酔ってしまうと失禁することに気付いた、
せつない。
もうどうしたって人と飲むときはめちゃめちゃ酔っ払うことはできない。
十数分から一時間の間意識を失っていたんだけどその間にどうやら失禁していたらしい、そんな夜だった。
念のため書いとくけど失禁は今日で二回目でどちらも自宅だった。

自分って一体何のために産まれてきたんだろう…？ｗｗｗ
産まれてきた意味無さ過ぎﾜﾛｽ

彼氏にするなら健常者
共倒れってか依存関係はいや
洗脳されるのも支配されるのもいや
人格障害同士って破滅するだけじゃんｗｗｗ
将たんかっこよすなぁ(*n´д｀n*)ぶろぐ密かに見てるし。ってか肌綺麗杉

男のしとで、あんなに肌が綺麗なんは ネ申..._〆(ﾟ▽ﾟ*)
ってか今日のバレー負けたし！暗殺大国は最強すなぁ
ゴルバチョフって名前の人はいなかった、残念だ。ロシア＝ゴルバチョフってイメージ

アメリカ＝ジョン
ロシア＝ゴルバチョフ
ドイツ＝ヒトラー
イタリア＝ピザ
アフリカ＝草原
メキシコ＝緑とオレンジと茶色の線
日本＝鈴木
マレーシア＝噴水

また早朝から私の一番ムカつくことをやってくれた。
もしかして私に殺されたくてうずうずしてんのか馬鹿猫。
んで私に睨まれたり無視されたりしたら、いかにも私が意地悪する悪者みたいに、、、、
うんざりだよ馬鹿猫、と書き続けて一年。
この後まだありますから。

ばか猫嫌い

つまり私が死ねばいいんだよ
そしたらあなたは今の苦しみから解放される

ついに二次元…いや創作物でさえ嫉妬する様になった。
自分の脳裏によぎる最愛の人の笑顔、腕に抱える子供の寝顔。
最高だった、自分の理性が壊れる原因となった瞬間。
脳に四六時中感電する様にな痛みを残してくれたあの瞬間。
もう誰にも「おめでとう、末永く御幸せに。」と言えなくなったあの瞬間。
彼女が抱えてるのは俺の子じゃない、他人の子だ。

誰も裏で俺が獣の様な目で夜な夜な部屋で暴れている姿を知らない、
広い部屋の中で奇声を上げながら怒りに身を任せて今夜も藁人形を裁いている。
誰も殺さない、誰にも獣となった俺の姿を見せない、見させない。
白目をむきながら機敏に痙攣しつつ涎を垂らしながら物を破壊して奇声を上げながら泣く姿を。

自己嫌悪にはならない、コレも俺だから。
彼女の幸福が俺の中に狂人を作った、それだけの事。
平日では普通の人、夜になれば嫉妬に悶える狂人。どうにかできる物ならどうにかしたい。
…自殺？できないとも、捨てきれない願望がある。生きる目標がる。
だがそれの達成が遠のけば遠のく程、俺の狂気性は増して行く、
「最愛の人と幸せに暮らしたい」そんなオーソドックスでシンプルな願いを達成するのに、
なんでここまで苦しんで、狂って、悶えなければならないのか…このままだと狂気に飲まれるかもしれない。
「嫉妬」、恐ろしくも甘味な感情だ。そう思える様になってきた。

満月、キレイ。空気は冷たくて気持いい。夜は好き。

どうあっても書けない時があるというのがわかった。
一度離れてみるのがいいかもしれない。
楽しみにしてる人には悪いけど、あくまであれは趣味だし…
いや、楽しみにしてる人には悪いなんて、これっぽっちも思ってない…
来てくれる人が減っていくのが寂しい、更新で引き止めたい、それだけだ…
日記もやめてしまおうか…しかし現実のことを考えるのが辛い…

そもそも書きたくて書いてるんじゃないから。
書きたいものじゃないんだからはかどるわけない。
仕事でもないのに。いつもそうだ。
本当はいやなのに他人の頼みまで抱え込んで、切羽詰ってる。
もういやだ。

でも気がのってるときに書く文章はとても楽しいものなんだよ
これ以上ないぐらいに　あの感覚取り戻したい
夢中でタイピングしていた頃の…
さて寝るか

明日からまた頑張ろう。それに優しくなろう。
あと三週間あるしね。慣れてきたし。ゆっくりでいいからさ。出来るよ。
楽しいこと沢山して幸せになる

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301

テニス上手くなりたいなぁ…

どこかに旅にでたいとか、そんな目標しかもてない
社会の一部で汗掻き、仕事して
なるべく人と摩擦する事なく
ささやかな日常と自然の移り変りを発見しつつ
消えゆくように死にたいだけなのに

しねしねしねしねしｎ栄ｓネイｓネイｓネイｓネイｓネイｓネイｓネイｓネイｓネイｓネイｓねいえいｙｇｆｗヴぇいぐｊなｗｐりｈｊんぼｍｊｐ：とｐ：あとえぺお

入院したい。
どっか身動きとれないとこで生活したい。
それか死刑になりたい。

さむい
みつからないばしょにいきたい
しにたい
いきるのがこわい

あいうえお作文みたい・・・・

月がきれいな夜だな
あーもう朝か


なんのつもりなんだろうな
今更。ホント今更だ。私がこれっぽっちも傷ついていないとでも思ってるからなのか。

お得意の自己防衛か。それとも私が周りにあんたの悪口を言いふらしてるとでも思ってるのか？
焦って連絡してこなくていいよ。余計に惨めになる

怒っても恨んでもいないよ。
ただ悲しいだけ。あの時の私の気持ちなんかまず考えてないだろうし
何考えてんのか読めなくて悔しい。それが悲しいだけ

恋でも愛でもないのにねえ

中途半端に関わってこようとしないでほしい。関係ないって言われたから関係を絶った、なのに何でそんな普通に連絡してこれるかな
意味わからん


ああ、重みが違うのか。
私は本当に嫌いな人あるいはどうでもいい人にしか関係ないなんて言葉は使わないし思ったこともないけど、
あんたにとっての「関係ない」は…わかんね。軽いとも違うのかもしれないし

友達。大事な友達だった。
だから関係ないなんて思った事なかったけどあんたにとってはそうじゃなかったんだね。
嫌な言葉だな「関係ない」。

関わらないから「関係」がないって意味だと思ってたよ

友達ってなんだっけな

メール返さなかったらきれいさっぱり終われるかな
終わると言うか休戦？何年後かに会った時にあの時さーって笑えるくらいでいいと思ってる

まだ死なないよ。
自分のせいでーって変な責任感を背負う悲劇の何とやらはやらせない
あー、しかし言う方は本当楽だよね。自分棚上げで言うだけ言って後は忘れてればいいんだもんね。こっちは一生忘れられないよ。
社交辞令に愛想笑い、他愛ないメールあとはなんだろう。そんなもんいくらだってやってやるけど、あんたの前じゃもう笑わない。一秒足りとも笑えない

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い

ﾈｯﾄストーカー
こわいというより追っ掛けて
何が楽しいかね
携帯ﾃﾞｰﾀも見れんだろうね
ほのめかしわんさかだし
そこらへんはだから何だが

あぼーん

また母親に見捨てられた
前みたいにＯＤやリスカにはしらなくなっただけ成長したのかな？
でも凄い悲しいや(´･ω･`)

自慢スレみてたら死にたくなってきた
みなきゃ良かった
私には昔からなんもない
これからも自慢できるようなことなんてないんだろう
あー生きてる意味ね

なんか自分傷つけることしかできない
他人も傷つけることしかできない
生きてていいなんて思えないよ
早く死にたい

あんなの相手にして自分の人生つぶされたくねえ
あれの幼稚性に相手する時点でダメ

じょじょっびじょっば〜

何時に寝よう

馬鹿猫うざー。
毎日毎日、私がこの世で一番ムカつくことをすね嫌な馬鹿猫。
私はそんなときは馬鹿猫を睨んだり無視したり。
やはり、馬鹿猫がいくら出来の悪い猫だとしても全て馬鹿猫ひとりが悪いのでは
あるまい、、そう思い、馬鹿猫を可愛がるときも、、、、、。
んでそんなとき、そんな自分が嫌で嫌ですごくむなしくて、、、、、、
もーね、生きてる事が無駄でしかないつーか。全て無駄だと思う手思えて処置の施しようも無い。
夜中にも私の一番ムカつくことをされ、総長にもまた私が一番ムカつくことをされる時間が待ってるし。
だからといって、これといった解決策もなければ努力なんか全て無駄に終わるだけだということを
この一年間でたっぷり勉強させていただきましたがな。馬鹿猫に。

馬鹿猫にうんざりさせられるために、馬鹿猫に何の努力も全て無駄だと思い知らされるために
私は生きているんじゃないかしら。きっとそーね。
しかもなお私こそが一番の悪者だってことで。
しかもお給仕係とか乳母役はおまえがやれよ、みたいなね。
死ねよ馬鹿猫。

ちょー。、、、今日のTBSのデブコメンテーターの発言が
何もかも人のせいにしている発言でなければ、この世には
何もかも人のせいにする、なんて言葉はありえないと思えるくらいの兆戦よりな、または
自民党＆阿部内閣に私怨ばりばりで偏ってましたな。
あれはもお、、、、、実際酷すぎ。
あれを納得している視聴者がいれば即刻国内退去でいいんでは、と。
それをまた右翼だ国粋主義者だと言う人はもちろんいるでしょうが、
もーね、絶対違うから。あんな偏ったコメンテーター出すのはそりゃTBSだししかたない。
だけどどこからみても偏ってるから。
あれが偏ってない、なんて言うのであれば、この世に右翼も左翼もないって。
兆戦人を擁護したいのはご自由ですけど、やっちゃいけないことはいけないから。
悪い事は悪い事だから。それがわからないなら、、、、
極東アジア板にでも池と。

なんね為に生きているんだろう。楽しかった時代もあったのに。今の私、死んだ腐った顔してる。

＋＋

あの女のこと考えると無性にイライラする。さっさと死んでくんないかな。
いい年こいていつまで運命がどうとか言ってんの？はあ、気持ちわる。メールがこないだけでだいぶ変わるわ。自分でも分かってんだろ？陰で人のことドブスって言ってる場合じゃないのは。迷惑なんだよ。消えろ、T

ただいま。

自分のせいですわかっています
確かに原因の大きな部分ではあいつが理由だけど、別に俺は
被害者ぶるつもりはない。けどどうしたらいいんだ

もう嫌だ
ヒトにアイタクナイ笑うのも、何か許されないんだと思う

自分を変えられるのは自分だけ。

この言葉を信じて人一倍努力してきた。
なのに何であいつだけが周りからチヤホヤチヤホヤ。
世界一報われない人間だ、私。
でもそういう世の中だから仕方ないんだろうね。
もう一人ぼっちで頑張ってんのが馬鹿らしくなってきた。
周り全員とはいわない。
だれか一人でも肯定してくれたら、諦めないで進んでいけるのに。

テスト

一人っ子は駄目人間発言

PMS期にオーラの泉見ると腹立つな

微熱日和

あああ。。。


３日連続でやすんじやった・・・
とりあえずは病欠の連絡しなくちゃ・・・
憂鬱・・・


これってやばい？

死ねばいいのに。
もう終わればいいのに。くそだ。
世の中くそだ。死んじまえ。死ねよくそ。

踏み潰してやりたい
何もかも。

きれいなものなんかない。

学校行きたくないよー
風邪引いてだるいよー

寒くて何にもやる気になんない

体調悪い理由分かった
風邪だけじゃなかった
もうちょい様子見てから行こう
これは不可抗力だわ

薬効いて楽になてきた
もうちょいふんばる

２ちゃんねるぢゃない紡木たくの所で感想書いたら「オバサン」とか「田舎者」扱いされた　舞台の横浜に25年以上住んでたしぃ確かにオバサンだけど 別に年齢制限ないからいーやんって感じ 主人公の和希可愛いとか和希のBFの春山格好いーとかよりマシだと思う

人って愚かだな

私は風俗嬢
バカな夢見る

看護師になりたいと 学校卒業してもう6年 知識は忘れてしまった
バイトすら行かない始末
この間は待機場で肝臓と胆臓について参考書見てた
みんな「頑張って」と励ましてくれる
優しい人達
それが何になったんだろ
みんなを裏切って過食嘔吐してた
カレーとラーメン何杯食べただろう
何回吐いただろう
みんな優しいのに
今日はビルから飛び降りるはずだったのに
意気地なし

死にたい。

そろそろ本当に寂しくなってきた(´・ω・)このまま一人ぼっちはきつい
とか思ってるときにお見合いのチラシがポストに入ってた
お見合いなんかロマンチックじゃないお…

>>710 １人って寂しいよね 物理的に人に囲まれてても感情を解ってくれる人いないと孤独だよね 人と人が巡り会って結婚とかシンクロとかタイミングあるから 自分の直感を大事にして下さい 私も結婚してるケド１人だわ〜寂しい＆悲しいよ

ばーかばーか
でっていうｗｗｗｗｗｗｗｗ

えーんえーんえーんえーん

何で自分は生きてるんだろ…。
最近毎日が本当に暇でつまらない。
はぁ・・・・・・・・・・。

私は本当どこにも居場所ないのね 今の夫とは利害関係が一致したから一緒にいるだけで会話ナシ勿論性生活ナシ家庭内別居 ２ちゃん以外で自分の意見カキコすると オバサンが〜 とか複数から叩かれる 確かに30代半ば どうせ叩く奴はそれで仲間意識強めてると思うが

ここの女を癒して下さい。http://33.xmbs.jp/kenlovesmiyuki/

額から血がダラダラ

気にすんなよ家庭内別居のおばはん。
好きなだけ2チャンで愚痴垂れ流して書きたいだけ書き込んでればいいのよ。
恋愛の成れの果ても結婚生活の裏表も何も知らないで気持ち悪い美しい妄想で人生楽しんでよーな馬鹿がいるってことなのよ。
そんな馬鹿のたたきなんか気にしないでいいんじゃないの。
美しい妄想で何もかもちゃらにできる単純馬鹿のほうが幸せ指数は、、、高いけどなw
今日もがんがってな、おばはん。

カァッ―パカッパのマークのカッパスシ♪
あ〜…
サーモンのスシが食べたい(´･ω･`)

日々、馬鹿猫にうんざりさせられ私の一番ムカつくことをされるわけだが。
なんつーの、、私が、これだきゃあやってくれるなという事を必ずやってのける馬鹿猫。
この馬鹿猫が何のために私と出会ったのか、、、、、たったひとつよね。それは。
さ、今日もまたうんざり、何を努力しても無駄、という事を思い知るために生きるわけだけど。
早朝は何故か、パターたっぷりのトーストまたは生トーストが食べたくなる。
何故に。

中島美嘉の歌のへたくそさは異常。
一度お医者さんで診ていただかないと、、、、、
なんでご家族なりご両親なり小泉今日子の旦那が黙ってみてるのよ。
そんなの本物の愛じゃないわよ。
おまえ、歌うのなら視聴者とかご近所に謝罪のファックス送れよ、と、
一言言う。これが常識。なぁなぁじゃ駄目だろ。
ここはひとつ、小泉今日子の旦那が意見すべきじゃないのか。
二人でお泊りしたときなんかにね。二発くらい抜いた後にね。

生トーストにバターぬってお砂糖かけるのがおいしい。
カマンベール買うのを忘れた。
はぁ、、、。馬鹿猫がまた、、、、、、、、、
今日は何回、私がこの世で一番ムカつくことをしてくれるのかと、
それに直面する前からものすごいストレス、、、、、、
こんなとき、、和田ラジオの漫画でもあれば、、、、、、、

おかえり私

こけしの話はまじで萎えた。
てゆーか、、そんなネーミング、、、やめろよ無神経な、、、、。
田舎はおっかないおっかない。
萎える話出させたら、、、それだけで100物語できてしまうのでわ。
特に、東北。

北斗の券描いてた人って、、、絶対うほっな人だと思うんだ。受けでね。
でもカバちゃんは攻めだと思う。
ても実は受けオンリーも攻めオンリーも少ないのが現実ではないかと。

馬鹿猫との生活、、、いつまで続ければいいんだ。
それとも馬鹿猫が私に引導渡す役目として、
私の前に現れたのかもしれない。

２日間何も食べてないよ…
でも食べたくない
気持ち悪い

>>718 心の底からい〜っぱい有難うね オバハンはちょっとギクッと来たわ 左目の下に髪が〜と取ろうとしたら取れなかった　シワでした　ヒェー　でも有難う ここにいていーのね？

いいよ

コンビニで何を買えばいーのか
食べたくても商品を前にすると腕が上がんないんだもん
誰か教えてちょんまげら

昨夜から肌に悪いケド徹夜 電車ん中でIpodでGLAYを聞いてると「ムリしちゃって…」みたいな制服団の白い目が… ミニスカでもいーぢゃんねぇ アンタ達に迷惑掛けてるぅ？だよ それとも私の美貌に面食らってたの？ 夕方からケースワーカー訪問よ

>>730おにぎりにしてください

寝れなかった 寝れなかった リスミー＆アモバンは効果ナシ 市内にいた時はサイレース10mgレボトミン25mg処方されてたからなぁ違法らしいが ここから近くの精神科行くの片道約１時間 面倒だから４週分出せる薬にしてるケド頭回らないよ〜

寒いし薄暗いし何にもやる気になんない

まー真夏でもこんな感じだったような気もするが

だりーうぜー
腹減った
食い物買いに出たらおこられるだろーな

さっきから近くにいる人が非常にウザイ。
唇のチッっていう音がすごくウルサイ。殴りたい。

ああああああああああイライライしてきた。引きこもる！！！！！！！！！！！

>>711アドバイスありまとんです(*･ω･)(*_ _)
理解してくれる人がいなきゃ寂しいですおね…頑張ります。
711さんにも幸あれ☆彡

rentouhakottinohougaiinokana
yomarerutonanka
hazukasiikara
ro-majide
kaitemiteruyo
tte
jiisikikajyou sugi
nihongookasiina zutuugaitaittenotoissyojyann
sositenihongo utitoonnnajikankakudekaiteruto kaigyoutokasupe-sutoka
okasikunarunona huhuhu

syougayunositagadorodoroda uu demounai hottosuruyo arigatousyougayu
sorehasoutonaa kyoukorekaradousuru?
mouyaritaikotohaaruyounanaiyouna kyouhakaoaraoukana
facedarekuraikitintositahougaiiyona ithinkso firststep to hutuunolife
aamoubraingameltingdayo dondonnfoolninattekiteiruyounakigasuru brainnosiwagagaining
iwantmoneymoneymoremoneybutnowIdon'tworksoIcantgainmoney howcanIgetmney??
pleasegivememoneymoremoremoremoremore

黙って作業しろ糞ガキども
これで二十歳越えてるんだから呆れる
また玉蹴り始めるし
外で雨に打たれながらやってこいよ

今日もまた私がこの世で一番ムカつくことをされる。
今日もまた私は睨み、無視する。
今日もまた意地悪ですぐ怒る嫌な女としてみられる。
つまり、そんな女として生きるはめになっているということ。
どこぞの太鼓餅夫婦または太鼓餅をやってしか生きていけないような
情けなさの象徴そのものなダサい男、と言うべきかしら。
情けない太鼓餅男、今日も気持ち悪い笑い声を上げていた。
あんな笑い方をすれば、太鼓餅男のご主人様のご機嫌がよくなるのか?
そーね、つまり、、、何かあれば僕ちゃんでは何もできませんので
ご主人様、どーか僕ちゃんを可愛がって見捨てないでくださいね、という愛想笑いがアレか、、。
私が男に生まれてたらば、あんな生き方を選ぶくらいならば、
男としての尊厳を持ったまま、いさぎよく、いさぎよく、いさぎよく、死ぬね。
ああ、また太鼓餅夫婦に失礼な事を書いてしまったわ。
どこぞの安い肉便器嬢に言いつけられたりして、、、。
あんなdqn地区の中卒チン走(の、つかいっぱ)しかも激安潰れかけアパートに隔離されてるような
そんな糞安いチン走(の、つかいっぱ)と喜んで、初めてお会いした数時間後に嬉々として股広く安い女の
友人知人なんて、、、あんなものか、という結論だけど、だけど近くに存在すると本当に鬱陶しいな。
つまり、安い人格なり卑しいお生まれまたは卑しい人格の方が近くにおわすということは
それだけで安穏としたまともな生活はできないということよね。

そりゃ幸せ指数は卑しい人格または卑しいお生まれの方のほうが高いですよ。当然。
つまり、何があってもへらへら割ってすごせるほうが押し合わせ人生ってこと。モノの善悪判断付かない人たちが
大勢集まって暮らす事ほど幸せなことは無いのよ。
世界最強の幸せ集団。
つまりdqn地区に生まれ育ち、地元にこびりついたまま親の人脈と糞馴れ合いで
なぁなぁな人間関係の中でぬくぬく暮らす、何屋っても地元ってことで気味悪いほど
何も無かった事にしてしまえると。
そりゃ卑しい人格の人たち、または真性アホにとってこれほど幸せなことは無い。
あ、福岡のいじめ中学＆地域への嫌がらせじゃにないから。
、、、ま、、、そおとも受け止められますかしら。
的は外れて無いところが私のいいところ。

いっぺんにたくさんのこと出来ないんだもん。
つらい。

明日面接、行っても無駄だろうな
身辺整理しとこ

糞ババアいい加減にしろ。

つまり早い話が、太鼓餅な情けない男と馬鹿嫁が気持ち悪いってことよ。
その関連の肉便器ファミリーもね。
あいつらこわいわ。
肉便器を肉便器って言ったら恨んでるし、
不倫駆け落ちネタを暴露されたらまた恨んでた。
いかにも私から暴露されたと思い込み恨んでくるところがまた怖い。
そんなものは肉便器のママンが結婚する前から誰でも知ってるし、
不倫相手の嫁が一番よーく知ってんじゃないかしら。
やるだけのことやっといて、、何か言われたら恨むというのは田舎クオリティー?
それともあの一家のお家芸かしら。いつも自分のことしか考えてない、だから自殺者まで出した。
それがいまだに理解できないのよ、あの一家って。
あらやだ。また地味ーに恨みをかうわね。こえー。

卑しい太鼓餅男とその安い万個な嫁はさておき、、、、、、
、、そーいえば、、、、安い馬鹿嫁、、なんでわざわざあんな安い卑しい男を選んだのかしら????????
蓼食う虫も好き好きってアレかな???????????????
一体何を前提に、、、、、、、、、
卑しい情けない太鼓餅男には、莫大な親からの財産があるに違いないわ!
でなければ、太鼓餅男の安い馬鹿嫁は、、、、頭がおかしいか知的な障害が、、、
まあ、肉便器のお知り合いだからそれはしかたないけど、、、、、、

馬鹿猫の鬱陶しい事鬱陶しい事。
それでも私は馬鹿猫を許し、妥協し、あーよしよし、なんて言いながら
ご飯の支度をするわけだ。、、そろそろ嫌になってきたけど。
何が悲しくて、私がこの世で一番ムカつくことを毎日毎日毎日毎日毎日毎日やり続けてくれる馬鹿猫の
茶碗を洗ったり好きなふりしたり足をふいたり湯たんぽの変わりにならなくちゃいけないんですか。
まあ、今日の私の無視っぷりは大変なものだったから、そろそろ湯たんぽ役もしなくていいかもしれんけどね。
だって何が悲しくて私が馬鹿猫の足りないものを補わなくちゃいけないの?
馬鹿猫鬱陶しいと書き込むたびに馬鹿猫の寿命一年ずつ縮んだらいいのにさぁ。
正直、、指が痛いのよ。

>>738 711だけど有難う御座います。
何ヶ月会話らしいのしていないかな？
日本語忘れそうです。
昨夜は久し振りの２ちゃんでヒートアップしてしまい皆さん済みませんでした。
いても良いですか？
宜しくお願いします。

毎日私の一番ムカつくことをする馬鹿猫との生活が嫌で泣き暮らしているなんてさ、
誰に言えるのかっつーの。
私がこの世で一番ムカつくことを毎日かかさずやってくれる鬱陶しい馬鹿猫ちんは
いからも私に意地悪されてるように泣いて鬱陶しい奴のところへ泣きつく。
それがもお、、、、たまらなく鬱陶しい。
ペット嫌い板の病人を肯定したくなるくらい鬱陶しく腹正しい。
いまも雨の中、いかにも意地悪されました、みたいにベランダで座ってるし。
その態度がまた猛烈に鬱陶しい。
死に損ないのボケ老人の我儘くらい猛烈に鬱陶しい。

ここ一年ずっと馬鹿猫によるストレスまたはムカつく瞬間をびくびくし待っている。
正直、ムカつきたくないし、そんな自分もいやなの。
だけどやっぱり馬鹿猫はムカつくことを毎日欠かさずしてくれるし、
それを改善する方法は無い。
いくらかの努力はしてみた。毎日緒戦してみた。
手を変え品を変え。
だけど駄目だ。
この世界に馬鹿猫と自分だけならどんなにいがみ合ってもなんとかなってたろうけど、
生活していくうえで、うざい人たちとのかかわりは避けられない。
そんなこんなで、そのうざい奴らの件と馬鹿猫とが繋がってしまい、(気持ちの上ではなく)
それがまた私のイライラを増幅させることに。
とか言いながらもまたいつもと同じムカつくことをされる時間を待つんです。
ずっとそれの繰り返し。

＞元パートナー

猫の例えしてるのってお前じゃなかったのか？

あのばばあ・・・天罰直下すればいい。

そんなに俺が嫌いなら、いっそ殺してくださいよ

>>738 さん有難う御座います。
私の周りは「不幸になれ」みたいに元夫に家壊されて逃げる羽目に〜
アド変える前は「殺してやる×100回」 のメール届いたり怖かった。
2007は落ち着きたい
738さんも焦らないで…お互い幸せになろうね。宜しくね。

>>738 さん有難う御座います。
アド変える前は「殺してやる×100回」 のメール届いたり怖かった。
引っ越したよ〜。
2007は落ち着きたい。
738さんも焦らないで…お互い幸せになろうね。宜しくね。

毎日毎日自分の一番ムカつくことをされる日々。
怒ったら私が悪者として認識されるのですな。
さて、今日もまた。

頭が痛いやら首筋が寒いやら顔がほてるやら、、、、
まさかまた亀とランダエダが試合とわ。観る。
まさかまたドロードローの繰り返しにしか見えないところで
亀の勝ち、んでまた抗議殺到とか、、、、、、、
まさかまた、あきらかに手数はランダエダなのに
亀のガッツに乾杯、とか亀の一撃がよかった、とか、そんな鑑定が、、、、、
てゆーか既に亀親子祭りってだけに、、、、、、、
祭りならグレイシー一族祭りやりやがれってんだちきしょー。
爺さんから末の弟まで全部呼び出しやがれ。
、、、グレイシー兄弟って、、、、全部同じ腹かしら??
、、、つーか、、、本当に全部爺さんの種なのかしら??
KGB祭りより気になる。
あんなダイレクトな暗殺がありなんて、、、、。
ネタじゃなければ馬鹿としか、、、、、、、、

ここ最近は人間のゲロ踏んだ足で部屋の中をうろうろ、
布団の中にも入ってくれるし、、、、いい猫だ。ぜひ、どなたかにお譲りすべきだ。

いつまでも未練たらたら
こんな気持ちリアルで言えない誰にも。
まだ私を好きでいてくれてたらいいとか思う
身勝手だよね
私から別れ切り出したのに。
昔されたことをあなたにもしてしまった。ごめんなさい
謝っても謝っても許される問題じゃないけど…

ずっと好きだと言ってくれたし。試しが本当になってしまった。
別れたく無かった
でもひとりぼっちは嫌だった
メールしても電話しても返事はなくて
会いたいと言っても色々理由つけて会えないって言うし
私はいらないんだと思ったよ

必要とされてないっていう気持ちが強くなって生きていたくなかった

それが本音ならどれだけ嬉しいことかｗ
いいからお前はお前の人生歩めよ。
お前にはお前の夢があるんだろ。

全然なにも知らなかったんだよね
私が死のうとしたことも。疑問だったでしょう
でもこれで分かったよね

あなたも私と共に灰になって

俺と心中したいんなら喜んでしてやるよ。
お前が本当にしたいんならな。

正直、愛憎半ばだけど応援してるからさ。
お前が頑張って積み上げてきたものは大事にすりゃいい。

あー病院行くのだるい
医者としゃべるの面倒
もう薬だけだしてくれればいいからさ
はぁ…

怖いので、消えよう。

>>767すみません…あなたじゃないです。
あ、独り言だったらごめんなさい。

好きなタイプと実際付き合うタイプって一致したことない。
やっぱ違うもんなのかな。
ひどいことされたけど私にも悪い部分あるから
忘れられない

猫が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で

だるい。頭痛が。気持ち悪い。だけど眠れない。そこでまた馬鹿猫が。馬鹿猫嫌い。猫嫌。猫嫌い。
心の底から馬鹿猫にうんざり。しんどいのに眠る事ができない。すごく眠い。
頭が痛いから寝ていたい。でもまた馬鹿猫が。あの辛気臭い顔が我慢できない。
あの声と顔が嫌。
泣き声なんか死ぬまで聞きたくないのにまたないてるし。
そこでまた気持ち悪い妄想だけで都合よく生きている万引き犯が出てくる。
めす猫に泣いている馬鹿猫を、自分が好きで泣いているのだと言い張るもので
私はついつい電気屋の妄想おばさんを思い出してさらに吐きそうになる。
万引き犯の妄想と馬鹿猫が嫌。やっと気色悪い電気屋妄想おばさんと接触することがなくなったのに
日常的に万引き犯の妄想につきあわされ、変な妄想で万引き犯は喜んでいる。
しかも例のごとくそれを気所の馬鹿主婦＆万引き仲間かパチンコ仲間に垂れ流す。
あの都合のいい気持ち悪い妄想を垂れ流して喜ぶ万引き犯。
それが我慢できない。
ただただ、万引き犯への嫌がらせのために残りの人生があるんだけど、
馬鹿猫の出現でそれもままならない。
私はなんっっっって大失敗をしたんだろう。
それとも、あの馬鹿猫が私の予想を上回る馬鹿であったためなんだろうか。
ほんとに辛気臭くて馬鹿で出来の悪い馬鹿猫だ。
なんであんなに出来が悪いんだろう。
私は何であんな馬鹿猫の後始末をしてご飯を出して
馬鹿猫を好きなふりまでするはめに、、、。
なんで馬鹿猫の親は馬鹿猫を置き去りにしてどこかへ行ったまま
迎えにも来なかったんだろう。
もしかして、、こんな子を釣れていれば私の人生台無し、と気がつき、
迷子になった場か猫をまんまと捨てたんじゃないかしら。
、、、、うまいことやりやがったな、母猫。
だけどうまいことやった母猫のおかげでこっちはいい迷惑だ。
一年間ものあいだ、全てこれストレスと不眠再発の嵐よ。
風邪なんか治ったらひいて治ったらひいて治ったらひいて治ったらひいて、
鎮痛剤食って生きてるようなものですよ。

さすがにあのでかい錠剤を呑み続けると意が荒れて荒れて。それとも、ストレス性の痛みかね。
もーね、どっちだっていい。
ただ、途中で何回も起きる短い眠りと一日二回のところを四回飲んでもまだ効かない鎮痛剤が悪いってことに。
、、、そりゃぶったくりだろ。一日二回を四回も誤解も飲ませやがってまだ頭痛がするなんて
鎮痛剤と名乗る意味ないし。詐欺同然だし。
今日の続きはまだあって、私は寝込んでいるはずなのにイライラして何度も起き上がり
てゆーか寝てないし、万引き犯の都合のいい妄想と気持ち悪い笑い顔、そして
馬鹿猫に耐えている。明日もまた同じことの繰り返し。馬鹿猫と万引き犯の気持ち悪い妄想を実感しながら生きる。
例えば、私がニュージャージーに引っ越しても、万引き犯が生きてて都合のいい妄想を垂れ流しながらにやにやしている顔が
存在するということが、許せないだろう。つまり、万引き犯が生きている限り私はイライラし続けるということ。
そして、、、その上まだ馬鹿猫が、、、、、、、、
もーっっ、、、馬鹿猫嫌。馬鹿猫嫌い。馬鹿猫が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌でたまらない。
鬱陶しくて鬱陶しくて鬱陶しくて鬱陶しくて、、、、、、、、、、、、、、
もーっっ鬱陶しい。これ以上の正直な気持ちがあるだろうか。
これ以上純粋な気持ちは無い。馬鹿猫が鬱陶しい。
今日寒く無いじゃん。またあのボケ老人が騒いでただけか?
暑いさ寒さの判断ができない私が言うのもなんですが、
暖房つけてもなお室温14度にしかならない私の部屋が
そんなに寒くないですもの。

ねむいよう。

ねたいよう
度リ得るがいかなるものか、私が常日頃から実証済み。
飲んだ。今、眠い、ねむれないと書き込んでいる私。
散々な目にあうためにお金を払ってるみたいなもの。

明日は忘年会か。
あぁいう席は死ぬほど苦手だ

馬鹿猫嫌馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。
馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。
明日もまた馬鹿猫が生きているなんて、、それがたまらなくて泣き暮らす。
どおか馬鹿猫が帰宅しませんように、どおか馬鹿猫が帰宅しませんように、どおか馬鹿猫が帰宅しませんように。
どこか遠い町に連れていかれますように、どこか遠い町に連れていかれますように、どこか遠い町に連れていかれますように。

馬鹿猫嫌馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。
馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。
明日もまた馬鹿猫が生きているなんて、、それがたまらなくて泣き暮らす。
どおか馬鹿猫が帰宅しませんように、どおか馬鹿猫が帰宅しませんように、どおか馬鹿猫が帰宅しませんように。
どこか遠い町に連れていかれますように、どこか遠い町に連れていかれますように、どこか遠い町に連れていかれますように。

馬鹿猫嫌馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。
馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。馬鹿猫が嫌。
明日もまた馬鹿猫が生きているなんて、、それがたまらなくて泣き暮らす。
どおか馬鹿猫が帰宅しませんように、どおか馬鹿猫が帰宅しませんように、どおか馬鹿猫が帰宅しませんように。
どこか遠い町に連れていかれますように、どこか遠い町に連れていかれますように、どこか遠い町に連れていかれますように。

一万円上げるから猫もらって

二万円でもいい

２ちゃんがやめられない　助けて

些細なことで凄く自分が惨めに思える。結局自分以外は認めない自分が悲しくなる。
るーるー。会話するのが心底怖い。メールも怖い。携帯の電源切っておく。

ごめんなさいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗごめんなさいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺はメンヘラのふりして逃げてます
ごめんなさい。
よし、妹にプレゼントかって行こう
>>785
携帯、思い切って解約しちゃえば？
金かからなくなるし楽だよ

あーマジむかつくから早く病気にでもなって氏んでくれ存在が迷惑なんだよ

毎日、用事あるのしんどい。
できることならずっと眠っていたい。
クリスマス・正月と何みんなうかれてんだろ。
集まったり挨拶したり…もう全てが面倒だ。
一人になりたい。

>>785
私もメールや電話が怖くなったのと
両親から金かかりすぎと言われたので解約したよ
自宅に電話があってネットもPCでできるんなら解約した方がいいよ。

そのうちパソコンの前にいるのもままならなくなりそう。
はぁ…色々自分のしたいことを自分のためにしてあげたかったな。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーはあどうしよどうしよ明日でかけたくなひ
あーもうほうっておいてくれ　食べるかねだけくれ　もうぜいたくしないから
っていってもぜいたくしないですごすってのもなかなかねえ　
ときどきは肉たべたいし　ちょっとはでかけたいし　ふくもかいたいし

さっきまで布団で丸まってた
んーむ、やっぱだるい
すぐ疲れる
引きこもって運動してないのに疲れるって何
しかもやきそば食べるとか、ほんとありえない。。

毎日だらだら生活orz
変えなきゃいけない、変わらなきゃいけない
分かってるけど動きたくない
外に出たくない
怖い怖い
空が落ちてくる

わあすげえシンクロ
昨日と今日ほぼ寝たきり　んでさっき焼きそば食べた

そしてまた布団に入りたくなってる自分orz
もういったいどうなっているのかと

そしてすき焼き食べたひ

ああもう暖かい部屋であいすくりーむ思いっきりたべたひ

なんでみんな焼きそば食うの

いやなんか食べたくて。
もともと麺好き、ソース好きだしね
そしてたまたま昨日買ってた焼きそばが余ってたから

やきそば嫌いかい？

大好き
つーかカップ麺とかコンビニの食いもん大好き

あー今凄く自分傷つけたい
寝逃げしよ

自分だけじゃなかったんだ
この生活してるひと
ちょっと安心しちゃった
ごめんね

私もコンビニの食べもの大好きだ

もう疲れた

きえたいきえたいきえたいきえたい。
りすかりすかりすかりすかりすか。
あああああああああああああああ。
ヒッキーに戻りたい。
学校いきたくない。
病院行きたくない。
昼夜逆転してもいい。
ヒッキーに戻りたいil||li _|￣|○ il||li
でもヒッキーイヤヤ。
きえたいきえたい。
歴史から消えたい。
みんなの記憶から消えたい。
某コンビニで中学の同級生と会って、死ぬかと思ったｗ
向こうはバイトしてた。
私は、ニートなのか？学生？メンヘラ〜？
とりあえず、もういやだ！
医者も変えたい。
デイケア好きだけどあの病院いや！
どうしようどうしよう。
あうあうあうあうあうあうあああああああああ。

帰りたい
要旨添削で真っ赤っか

万引き犯とボケ老人と馬鹿猫のいない生活ってうらやましい。
しかもボケ老人と万引き犯は日常的な虚言と妄想があるから日々の会話すべてこれ
つじつまあわず、もちろん事件がおきてもまったま意味不明な今日実と言い訳を垂れ流しやがって、、、
機知外病院というものの簡易なイメージって、、ここかもしれん。
いや、ただ私をとりまく環境が基地外じみてるってだけのことか。
メンへラにただ絡みたいだけのぬくぬくと育ったお子さんは
うちにくれば機知外発言とは何か、犯罪者の人格とは何か骨の髄まで
体験できるのに、、、

中途半端
偽物

自分うざい

消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

万引き犯の言い訳の発言内容とか逆切れのときの常套句って
全国共通だなんて、知らなかった。
もお見事なまでに犯罪者または犯罪者の身内そのものな発言をしてる。
、、、、犯罪者とその身内なんだけどね、、、、、、あー笑える。
しかし、、犯罪者のマザコン夫だけは犯罪者と自分は関係無いと自覚しているところが
、、、、、、、、、、、、、理解不可能。
しかも、おまえと犯罪者とは同じレベルなんだと言ってやったら、怒って話し途中なのに
自分の部屋にひきこもってしまったわ。
そんな情けないマザコンが自分の実の父だなんて、、、、、
仲間、求む。
そんな情けない生活と身の上な仲間を募集。
ちょっと待て、、そんなネタをふったのに、いまだ自分(犯罪者のマザコン夫)は
犯罪者を更正する努力をしてるイイコで犯罪者を更正しうる人物だと信じて疑ってないよ。
しかも、クレームつけたり批判されたりすると必ず、自分がいかに犯罪者の更正に尽力している
イイコちゃんなのかということを押し付けて大迷惑。
しかも、そんなイイコの自分に優しくしない奴はアクだと言ってのける始末。
もー、、、こいつら連れて死ぬしか前向きな方向の道は無い。絶対。
どーしようもない逆切れ続ける犯罪者とその仲間である身内は埼玉県犯罪加害者更正なんとか連盟婦人会に入れと。
三つの宗教で犯罪者の更正について、無理だと言われ、そんなおばはんとはかかわりたくないと笑われ、
それをね、万引きと虚言の何が悪いのか理解できてないマザコン夫が更正しようなんて、、、、、、
人を馬鹿にするにもほどがあるわよ、
まともに会話しろっつーの。

マザコン夫は万引き犯が家族名義のカード勝手に作ってキャッシングしていることを私に聞いてもまだ
へらへら笑ってテレビ観てたのよ。

マザコン夫: とーちゃんのカード作っとるで、えへへへへへ

そのときすでに家の中のいろんなところで盗難事件がおきていたのにそれも無言で
話聞いてるふりしながら放置。もちろん自分に都合の悪い話は全て、テレビに逃げる。
10年たったら借金2000マンになってた。

、、マザコン夫は、万引き犯が自分のカード作ってキャッシングしていることを提示すれば
万引き犯が他の誰かのカード勝手に作ってキャッシングしていることをちゃらにできると考えたんだろうか?
それとも、あんまり何も考えず、ただ思いついた文章を口にしたまでのことだろうか?
そして自分は何も知らなかった、自分が知らないところで万引き犯が勝手に家族のカード作って
キャッシングしてたというでっち上げを弁護士と親族に垂れ流していたマザコン夫、、、
正直、生まれてきてはいけなかった人間の典型だなと感じた。

ああやって更正だがんばっているだと騒いでわめいていれば、
周りが折れてくれるとわかっててやってんのよ。
特に、○○さん○○さんと機知外みたいにマザコン息子を可愛がる
ボケたママンの前でいつもマザコン息子はわめくの。
いかに自分ががんばっているか犯罪者を更正させる努力をしているイイコちゃんかをね。
それを認めない奴がいかにアクであるか、いかに自分たちがそんなアクにいびられているかをわめくの。
あれじゃまるで堺市の園児殺した当時19歳のシンナー馬鹿とその婆さんとレベルが同じ。
自分たちは社会の目に晒されてかわいそうな人権侵害され野郎ですよ、と
散々逆切れしてたき違い婆さんとその弁護士と園児殺したシンナー馬鹿歳と同じ人格よ。
今まで散々どこぞの犯罪者とその弁護士を小ばかにしてたくせに。
他所の犯罪者と犯罪者擁護で食ってる弁護士は悪い奴らで、
自分のとこから犯罪者が出たらそれは綺麗な犯罪です、か?
どこぞの団体みたいな事ぬかしやがって。

、、と言ってやれよ、と思う人が(もしもこんな長文を読んでる人がいれば、の話、、)しるかもしれんね。
だけどそれは、他所のまともな家の話よ。
問題山積みでも、まともな議論ができて、まともな人格の人が一人でもいて、まともな意見がとおり、
自分の都合の悪いところを逆切れ無しに受け止められる人が存在する家の話なのよ。
つまり、、、うち以外の家でしかまともな人類のする話あいなんてありえないということ。
そもそも話し合いで何かが解決するなんてことは人類史上ない。
どちらかが腸煮えくり返る思い出あきらめるか、金銭で決着つける以外ない。
最初から自分たちは何も叩かれる要素が無いという結論に到達したい馬鹿は
どんな支離滅裂な発言と理論を展開してでも自分たちには叩かれる要素なんか無いという
結論を出したがるの。
そんな馬鹿丸出しな言動なり行動を恥ずかしくない、だから万引き・窃盗も日常的にできるし、
警察の中でも弁護士事務所の中ででも誰の前でも虚言の限りを尽くせるの。
ま、メンへラさんには無理ね。限度の無い自己批判のエキスパートばかりだしww(、、りっぱです)
ギャンブルと散在ゆえに借金2000マン作って借金取りから毎日電話がかかり
借金の取立てが来てもまだ自分を正当化できる人じゃないと駄目。
万引きの何が悪いねん人殺しよりましや!　と、無理からな切れ方できるおばはん相手に
怒鳴り散らせる私じゃないと、ここでは生きていけなかったのかもしれん、、、、
と、いうような意見を先日、、友人知人に聞かされたわけだ。
、、まっっったく、慰めでも励ましでもないけど、やけに納得してた。

俺がマザコンならわざわざ上京しないし
残ろうともしないだろ。

万引きだギャンブルだ窃盗だ虚言だってことが日常なおばはんを更正させて信頼を取り戻すなんて
機知外そのものな発言ができるマザコン夫はおいといて、私から馬鹿夫婦がぶったくったお金返してほしいの。
あと、万引きも借金も生活苦からとかストレスからだとか事実無根の捏造話を垂れ流している万引き犯の発言を
全て撤回する書き込みをマザコン夫にさせなくちゃ。
生活苦も何も己がパチンコと妹が遊びたおす金を送金して生活費を全て借金返済に当ててたくせに。
何をもって生活苦なんて言えるのか。
こっちが生活苦だっつーの。
ガス水道電気とめられる寸前だったし、
電話は何度も止められた。
督促状は全て隠しやがった万引き犯なので、
激怒してガス水道業者が直に玄関先まで来る。
自分は病気でも頑張ってると本屋のばばあに言ってたけど、
病気でしんどい万引き犯が何で週末には自転車で15分走って
阪神競馬に行けるのか不思議っすよ。
息は苦しい、足はだるい症状の病気で、だけどそれはやはり個人差って奴か。現実のとこは。
ところが医者が一般的な症状を万引き犯に教えたものだから、万引き犯はこれは使える!と思い
以後、都合の悪いことを追及されると呼吸があがり、しんどいはずなのに入院中にも病院ぬけだしパン屋と銀行へ自転車で。
しんどい病気のはずなのに病室にいたことない。
呼吸が苦しいといいながら、タバコをすって遊んでみる万引き犯。
しかも、自分に都合の悪い事を追求されたときだけ苦しくなる特別な症状が。
テレビでやってた万引き常習おばさんと同じ。
同じ言い訳、同じ人格、同じ病気ぶりっこ。
あと、答えに困ることは無視して聞こえないふり。
でなければ自室に逃げ込む。

寂しいよ･･･。
ここでなら、少しは言ってもいいよね？
価値が欲しいよ。
わたしに価値があれば、誰も捨てない。
捨てられるのは怖い。
だから人に心が開けない。
人間ほど残酷な生き物はいない。
人間の感情ほど恐ろしいものもない。
もし私が人を愛することができたとしても、捨てられたら･･･。
だからってこんな事言えない。
なんで私だけを嫌うの？
ママ、私頑張ったんだよ。
誰にも負けないし、いい子になった、、ママの言ういい子になったつもりだよ。
私はいらなかったの？なんで生んだの？

なにしても親が守ってくれるとかきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分のまいた種を自分で処理できない男ｲﾗﾈ
いい年こいて哺乳瓶吸ってるのと同じ

好きだー！！！！！


早く岩手に逢いにきてよ・・・(´・ω・｀)

こっちのほうが書きやすい
私、やっぱ人付き合い苦手かも。今更分かったことじゃないけど。
寝る前にセイムしてこよー

平和な時代に生まれて､のうのうと生きてる｡
俺たちときたら｡
なのに､なんで苦しいんだろうなー…

あーいあいあいあー！！！！！！！！

てめぇ私が酒我慢して待ってんだから早く帰ってこいや！
なにが10時には帰るでしょだよふざけんな11時過ぎてんだけど

遅くなるんなら迎えに行かないから一人で帰ってきてね（はぁと


まじむかつくむかつくむかつく
まさか2じかいとかいってｷｬﾊﾞ行ってんじゃねーだろうな
怪しいんだよ
既婚者なのにｷｬﾊﾞ行ってるやつ2人いるしな
酔った勢いでﾎｲﾎｲ着いてくなよ頼むから

はーつかれる
明日1日仕事だし？休日休みでうはうはなお客様たちが
わらわらいらっしゃいますよｗｗｗ

あーくそ
電話でねぇしまじむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

久しぶりにふぉくしーいれたいし
まじとんできたいわ
きえたいきえたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

マザコンは地元で親の七光りらしきものに密着するために地元で親元から離れないものよ。
旅行行きますといえばママンが小遣い出してくれて、孫とジャスコ行きますといえばママンが小遣い出してくれて、
店が倒産しましたと言えば、ママンが知り合いに頼んで仕事を探してくれて、
大型免許とりますと言えば30万ぽんとママンが出してくれて、(教官の態度気に入らない!と途中で教習所やめやがった)
もちろん途中で教習所やめたマザコンをママンは叱咤するどころか、
そんな話には全く触れないのがマザコンとそのママンの関係である。
、、、、何で大型免許が必要だったかというと、店が倒産して、職探すのにも親の店以外の職歴も無く、
親の店で就職したといったところで接客なんざほとんどできてなかったのが現実、マザコンの仕事は店の裏方(三色昼寝・おやつ時間付き)。
店倒産寸前で明日はどーする!というときにも、マザコンはサイドカー付きのバイクを新車で購入して喜んでた。
これが世帯をもっている男のやることならば、フリーターでも誰にも批判される必要は無いし、
メンへラで通院中の男でも好きな人さえいれば即座に入籍して新居を下見に行っても
誰にも文句言わせなくていいと思う。
生まれつき、世帯を持たせてはいけない人間というものがこの世に存在するとしたら、
それはうちのマザコンをその代名詞にしなくて誰を代名詞にするのか、という話ですね。

なにこれ。無駄に改行入り倒してるじゃないの。
だのにそんときの気分で改行とりすぎだ改行広すぎだとか難癖つけられることがうざー。
変な因縁つけるのはどこぞの電気工家族だけで十分なのよ。
、、、その仲間たちの仕業とはいかないけれども、、、
うちはマザコンとかちやほやしてやると殺人さえも笑ってなかったことにしてくれる
気味の悪いご都合主義なマザコンのママンがいるせいか、例えばもしもしうちの家に何か悪戯したとしても
まず警察には通報しないし、誰かの悪戯かな、あははは、と笑って済ませる。
マザコンはこんなときいないと考えるほうが正解。
いてもいなくても何か事件がおきたときには焼くに立ったこと無いから。

例えば、玄関ブザーの線が切断されていた。
(家族で弁護士事務所へ訪問。帰宅後発見)
近所では仕事している人たち、家を新築している業者多数。近所の馬鹿主婦がいつもどーりうろうろ。
こんな状況でうちのブザーの線を切断できるとしたら、、、
(うちの人たちは、近所の家新築業者の中卒が悪戯にやったんだと笑っていた、、、
　笑えねえだろ。その結論も、、、、)
最近は目と鼻の先にある駐車場にて、うちの軽だけカーナビが強奪されていた。
もちろん鍵は閉まってあるし、それをこじ開けて車内に侵入か?
もちろん、それもどこかの誰かが、、で放置。
あいつぐ犯行の被害がうちの家だけ、というのは私の気にしすぎかもしれないけれど、
確かなことは何されても他人に対しては文句一つ言えないマザコンと、自分さえちやほやされてたら
家族が死のうが追いはぎにあおうが超ご機嫌なマザコンのママンのご機嫌をとっとけば
何やってももん言われない、と、ご承知の人がここいらには多いってこと。

http://mbga.jp/AFmbb.U1Kw24e74e/
ここで友達増やそうぜ
(´･ω･`)ｂ

犯罪者・元パンパン・障害者・自殺者・病的に我儘な婆さん・マザコン・
病的に我儘でその日その日で気分を変える、とかも主張がいちいち激しいマザコンの妹。
父方だけでこれ。しかもマザコンの妹は対人恐怖症か重度の更年期障害、、、、、

母方には性犯な不細工と、もちろん性犯不細工を機知外みたいに擁護する親・詐欺会社勤務の人、、、
これくらいそろってるほうが普通なんだろーか。
だがしかし、私の全ての友人知人そのまた友人知人にも、、そんなにこんな身内がそろってるお宅は聞かないわ。
てゆーか、、全ての友人知人に自分の身内について深く話すことは(恥ずかしくて)無いけど、、、
言ってはきだそうと思った。何度もそうしようと思った。、、、恥ずかしくて駄目だった。
そのうち、誘われても風邪だ頭痛だ忙しいだと拒否し続けている自分がいた。
確かに、家の中の犯罪と弁護士事務所での罵りあいで疲れ果ててはいたけれど、、、
でも、、今のほうがより疲れているのは何故だ。

1000万自由に使えるなら、
・服、靴、鞄等
・コスメ
・家電（PC、コンポ等）
・海外旅行
・CD、DVD等
・勉強道具（地図、専門書等）
・自分以外の家族に25万ずつ
・うまい物を食う
・その他もろもろ
・ブランド物？はいいや
以上、妄想。

もお、ただでさえ鬱陶しい馬鹿猫がここ一週間ほどで強烈にその鬱陶しさを
増しているので、たいがい疲れ果てうんざりしてご飯あげないことにした。
ご飯を用意しなくても、ゴミ箱から何か漁って食うだろう。
絶対生ゴミ出さない事にしなくては。
ご飯あげなきゃそのうちどこぞで毒のご飯食べてころっと死ぬよ、、、、
、、、もーのすごい長期戦じゃん、、、、、、
その間にも私は馬鹿猫とおつきあいですか。
まじでこれ以上は、、、ダンボールとガムテープを購入間違いなし路線なんだけど、、
ここが馬鹿猫の運命の分かれ道ね。ご飯を求めてどこかに行き、生き延びられるか、
それとも毒のご飯で死亡するのか。
または、がんばってここにいつづけ、私にダンボールにいれられてガムテープでぐるぐる巻きにされ、
川に投げられるのか、、、、、、、、。
私は今まで自分の愛情不足だと思って自分を責めたけど、どんなに譲歩しても譲歩しても譲歩しても譲歩しても譲歩しても
やっぱり毎日私がこの世で一番ムカつくことをしてくれる馬鹿猫が鬱陶しい。
十分努力したし、これ以上の辛抱はごめんだ。
これ以上は私は何もする必要が無い。
虐待だ酷い飼い主だと言われてももおいいや。
可哀想だと思う人がいるのであればここまで馬鹿猫を迎えに来ればいいだけの話。
三万円くらいなら支度金つけるし。今もムカつくことを連発されたので無視したところ。
ないてたけど無視した。戸をかりかりかけば抱っこしてもらえると思ったのかかりかりかいてた。
無視してやったらスネて外出した。
新しいタイプの猫うざい板でも作ろうかしら。
スネて風呂のふたの上で座ってる姿がまたイライラする。
そんな子、ほんっっっとに大嫌い。お菓子が欲しいのに欲しいと言わないで
遠くからこちらを上目遣いに見てるような子が一番大嫌いなことを思い出すわ。
ほんっっっっとにそんな子が一番嫌いだし、八方ピ人な馬鹿猫の性格もまた
反吐が出るほど大嫌い。
、、、私の嫌いなこの性格をすべてかねそなえてたのね、馬鹿猫。
あー、、、私の可愛い子たちはほんとにほんとに出来がよかったのねぇ、、、
ルックス抜群で出来がよくてワイルドで誰にでもしっぽをふる子なんていなかった。
私も可愛い子ちゃんたちのためなら何でもするわと思ったし、
可愛い子ちゃんたちが病気でつらいときには変わりに私が病気も死も代行するぞ!!と
祈っても役に立たなかった神様に祈ったものだわ。

一番ムカつくことって何？

明日、万引き常習犯が心臓発作で即効死亡。
万引き常習犯の不眠共済から私から借りておいて踏み倒したお金を返済していただく。
そのお金でダンボールとガムテープを大量に買い、馬鹿猫を閉じ込めて
保健所に持っていく。

、、、ロト6一等当選と年末ジャンボ一等当選ダブルでくるよりも幸せな私の妄想。


、、、所詮妄想なところが、、、、悲しいね。
等質おばさんて、幸せな人だな。考えたら。
等質でいいんだったかな。妄想は妄想という病名なんだったかな。

>824
、、ごめん。いえません。
自分の中で重すぎていえないの。

疲れた
結局間に合わなかった
2分差orz

きっと何年後かに思う
自分がしたこと
忘れたくても忘れられない
本当にこれでよかったと言い聞かせてるだけかもしれない
でもこうするしかなかった
自分を守るためだって思う自分がいる。
複雑だよ
あなたは忘れたかな
私のこと。

あまりに情けない状況である＋あまりにどおしよおもないことである
それが理由で具体的に書き込むには勇気が必要。
第三者からすれば、たいしたことじゃないかもしれないけど。
私には絶対許せなくて不眠全盛期再び!になってしまうほどのことなの。
んでまたイライラするのね。

あの世に行ったらもちろん神様に謁見して、神様とその娘をぶち殺したい。
それが私の夢。神様の前で彼の娘の呼吸ができなくしてやりたいの。
何日も苦しい苦しい生活をさせて、それを見た神様は何かに祈るかしら。
苦しくて食べられなくて骨と皮になった娘を毎日見続ける神様。
そしたら神様も誰かに祈るかもね。
娘の苦しい病気を私が代行しますから、と。
もちろんそんな祈りも私は邪魔する。

こんな興奮することが待っているなら、、、、いいのになぁ。
万引き常習犯は都合よく話捏造して幸せに暮らし、自分の悪行は全て誤魔化し
笑って暮らしているのに、よくも私の可愛い子ちゃんをあんな目にあわせてくれたものだわ。
万引き常習犯にも同じウイルスを感染させてくれないなら、神様の娘に同じ目にあってもらう。
、、、あー、、神様に恨みをぶつけるために宗教野郎は宗教作って、神だ天国だ前世だとか
妄想垂れ流してんのかもね。
神も天国も無いとわかっていても、やっぱり神様と聞くと恨みしか湧いてこない。
神様という単語から連想するものは、、怨念だわ。
そして私の可愛い子ちゃんたちとの生活は過去のもので、
今目の前にいる馬鹿猫は私にとって猫を大嫌いにさせる材料。
野良猫にさえも、憐憫の気持ちなん微塵も無くなった。
保健所に連れてってやる。とさえ思ってしまう。
明日もますます私は目の前のこいつが鬱陶しいだろう。

きっと忘れてるにちがいない
私、存在薄いし…
嫌なひとや記憶じょーずにいじれるもんね、あなたって
嘘がうまかった、ほんと。

複雑
苦しい
でも誰にも相談できない
言っても分からないかも。あーきもいですね
知ってます。

親に『あんたは基地外なんだから』って言われた。
気付きたくなかったのに…
親にまでそういう目で見られてること。

もう駄目なのかな。苦しい。何のために産まれてきたんだろう。これからどうしたらいいかわからない。目的も生きがいもない。死にたい。

本当に何もしてくれない親が大嫌い。死ねばいいのに。

馬鹿猫のあの態度がまた鬱陶しい。ものすごく鼻につくわ。
まじでムカつく馬鹿猫ね。
ほんっっとにむかつく。
人間の反吐ふんだ足で机の上歩いて部屋の中歩き回ってパジャマふんづけて
押し入れに進入して布団に潜っても、それはしかたないと許したらこれだよ。
んでその後は恒例の、私が一番ムカつくアレ。
そのたびに睨まれて無視され続けて一年。
やっぱり馬鹿なんだわ。
そのくせ私に無視されるといかにも私が虐めたみたいにか弱くなきやがって。
その糞根性が大嫌い。そんな子大嫌い。まじで川に投げたくなる。
なんで私こんな馬鹿猫にご飯あげなくちゃいけないの。
部屋の中は汚れるし布団は汚すし汚い脚でそこらじゅう上って。
除菌ティッシュ何個も消費するし、この馬鹿猫がいるといつも悪い事ばかり。
まるで万引き常習犯の存在そのものじゃないの。
あーやだやだ。
何で疫病神が二匹も私の周りにいるのかしら。
私はいつも厄病神の後始末ばかり。
私は厄病紙の後始末するために生まれてきたんじゃないのよ。
ダンボールって、おいくらするものかしら、、、、。
沈めようと思えば砂入れとけばいいのかな。
それとも保険所か。

832ちゃん、しっかり!
そこで流されちゃ駄目よ。
しっかり第三者の目で親を見ることが大事。
悪いことは悪いと言うことは大切よ。
馬鹿親に馬鹿親と言ってもいいのよ。だって馬鹿なことは事実なんだし。
遠慮なんかいらないのよ。
私はガキと接するときにガキがどんなに憎たらしい事しても、
そんな言葉は使わないし、ガキを叩いてもしかってもガキの名誉と尊厳だけは守ってきたつもり。
それがふつー。

私なんか死んでも悲しんでくれる人なんていない。私が死んだら親は清々したって思うんかな。そんなに私が目障りなら何で産んだん？ 私はいらない人間。誰にも必要とされてないのに何で私なんかいるんやろ。

この使えない糞なパソコンも川にぽい、だ。
何にもしたくないし、何にも興味無いし、何にも考えたくないときはどーすればいいのか。
ものすごくシラけて、、、、。
ただ高いつり橋のこととか高いビルの屋上しか頭に浮かばないわ。まずいわ。
いや別にまずくないけど。思い切れる勢いがついてるならそれはそれでかえって清々しい。
また馬鹿猫がこんな時間にうとうとしやがって。
私が一番ムカつくことをする時間に備えてんのか馬鹿猫めが。
子猫のうちに死んじゃう子もいるのにね。野良ちゃんのまま、毛を逆立てて
そんな状態のまま死んでた子がいたけど、、、、
この馬鹿猫ときたら、、、、、
まさに運命か。運命ってやつだな。
なんで私は毎日こんな疫病神そのものな馬鹿猫にイライラさせられるのかな。
こいつといたら何にもいいこと無いどころか、、、、、、、、、、、、
悪い事ばっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっかり。
万引き常習犯が一人増えたみたいで本当に鬱陶しい。
もおただ可愛い子ちゃんたちがいた頃を思い出し、あの頃聞いてた曲を口ずさむ。
可愛い子ちゃんに歌ってあげた曲だけは、悲しくて喪失感に耐えられなくて
なかなか歌う勇気が無い。
世界一の美貌な子だったなあ、、、、。あの小さい毛皮だけで二千万はする。
いや、二千万つかなきゃおかしい。二千万以下だと言う奴は呪い殺すわよ、みたいな。
あんなに綺麗で可愛くてで賢くて愛らしくて美人で世界一の美貌で力強くてワイルドで
武闘派で私と息ぴったりで趣味も同じでしなやかでゴージャスな子はいないわね。
みつめあうだけで二人で感動してないてたものだわ。
自然と目が私も可愛い子ちゃんも目がうるうるしてくるの。
、、、、、、、、、
だのにこの馬鹿猫ときたら、、、、、
マザコンと万引き常習犯が私の貸したお金を踏み倒して返済しないくらい腹立つわ。
つまり、殺しても足りないくらい腹立つということかしら。
マザコンにマザコンといったら、何がマザコンやねんて怒ってた。
頭おかしいんじゃないの。
その後それをまたママにいいつけてた。ママンの部屋に行ってwwwww
も、、、、、、何かあればママンの部屋に行くのやめてから怒ればいいのに、、、
頭弱いんじゃないのかしらマザコン。昔は養護教室が無かったというから、
頭が弱いのに普通のクラスに入ってたとか、、、、、、、、、
もっとマザコンのママンを怒鳴りつけておけばよかったわ。

お前に貸した金はどうすれば返済されるんだ？

>>836 ありがと

二つも夢を見た
寒いなぁ
思い出してつらい

ああ>>839よく見たらおかしいなｗ
忘れてくれ。

病院で、患者同士で仲良くなってる奴らがｷﾓｳｻﾞい。
年寄りならいいが、二十歳そこそこでﾃﾞﾌﾞｻｲｸなのにﾎﾟｹｯﾄから似合わない
チェーン垂らしちゃって頑張ってお洒落してる感じの男と、
ダサい地味系女が待合で大声で話してたり、やっぱり地味系女と男が
「早く次の作品読みたいよ〜」「俺、原稿かくの遅いし〜」なんて会話が
嫌でも聞こえてくる。なんで奴らは自己主張したがるように待合で大声だすのか？
本っ当にイラついてくる。
しかも「今日は◯さん来てないの？」とか、常連アピールやめてくれ…。
精神科で友達作りとかｷﾓい…。極力関わりたく無い。

なかなか越せない
やっぱあれは自分の脳みその回転じゃなくパズルのそろえ方だ罠
リタ服用したときみたいに回転よくなればいいのに。依存はいやだけど

大人になれない
いつまでたっても考え方が子供

最近思う
メンヘラなんて結局氏ぬことでしか救われない

でもODやﾘｽｶや薬飲んでﾎﾞｰｯとしちゃうことや働けないこと
そんな事が多いことを考えると普通より早く氏ぬかも

結局あそこへ行ってもスルーされるし、それに別の某スレじゃ目立たないし
同じに染まるのってキライなんだよね
個性ないっていうか。

元から自分なんてないから個性もへったくれもないけど。
とりま平和に過ごせてるのがいいかな
他の板は時々見に行く程度が丁度いい。毎日は進行も遅いし
まとめて読むほうが好き。
眠れない夜の暇つぶしにもなる。

ああ、早く明日になってあれがあいつの元に届かないかな。それで全部終わり。
ごめんの一言もなく面倒な事頼みやがって。いえーい不信感最高潮

あんたが助けてくれると思ってた、まあはなから幻想だったわけだけど。

馬鹿猫は今日も元気に私がこの世で一番ムカつくことを連発してくれた。
もお連続10連発くらい。
もちろん私はいつもより多めに睨み無視し続け睨み無視し続け。
そしたらまたムカつくことを繰り返したので私は睨みつけて無視無視無視。
しまいには私を見ても泣かなくなり、私と目がアウトそっぽを向く。
ムカついたので私も無視を続ける。
しょぼんとした蟻すればいつでも私がおりると思ったら大間違いよ。
ほんっっっっっとに鬱陶しい憎たらしい馬鹿猫だわ。
何であんなもの生まれてきたのかしら。
あのろくでもない母猫がちゃんとあの書きを迎えに行ってれば
私がわざわざあんな馬鹿猫に出会うこともなく、
こんなに毎日飛び降りる場所探しながら生きなくて済むのに。
つーか誰に言えるのよ。馬鹿猫を川に捨てるか自分が飛び降りるかどっちがいいかな、なんて。
こんな毎日が続いて毎日市ねだ殺されろだと考え、だけどやっぱり、
馬鹿猫の出来の悪さだけが鬱陶しい生活の原因ではない、と考え直し
馬鹿猫を可愛がる、そしたらまた馬鹿猫は私のこの世でもっとも嫌な事をする。
もお連発過ぎるほどに増えてる、、、、、、。
しかも、川に猫捨てる事は犯罪だそーだ。
ゴミ廃棄として?器物破損として??
じゃなんで近所の機知外一家には猫殺し用の薬物を渡してるのよお役所は。
つい最近まで猫とりに通報する常習一家もいたのに、それは放置で
私が川に猫なげたら犯罪ですか。
、、、黙って夜中に投げ、、、、、
橋の上から落とせばいいのか。
今日ほどこいつとは生活できないと激しく思った事は無い。
まじで、この馬鹿猫ほどウザイ生き物はムスリム以外に存在しないと
心の底からペット嫌い板住民を欲したよ。
馬鹿猫も馬鹿猫で私にどれほど鬱陶しいと思われているか実感したことでしょう。
部屋にもよりつかなかったもの。
皮肉にも今日は猫を拾った日。私が私の手で不運を呼び寄せた日。

はー?省略?????
全部出てるじゃん。

何がウイルスだボケ。
845はうちのマザコン親父をよくご存知な人かしら、、、、、、。
家計が火の車でも店が倒産寸前でもサイドカーつきの新車買う馬鹿を、、、
店倒産させて無職になったくせに、ママン大型免許取得の費用出していただいたくせに
教官が気に入らないという理由で教習行かなくなった件を嬉々として私に話す馬鹿のことを、、、

マザコンのことはどーでもいい。
馬鹿猫が鬱陶しくても馬鹿猫がいるだけで生きているのが嫌になるのも
ぐっとこらえて現状維持すべきなのか、
(だけど万引き常習とかマザコンとかマザコンのママンとかマザコンの妹たちの我儘好き勝手ぶりにも
　我慢したおした上で、さらに馬鹿猫の馬鹿っぷりを我慢なんてさ、、、、、)
馬鹿猫処分して、さらっとした気分で前向きになり、万引き常習とマザコンたちに
不快感を与え不幸なしに方させるために日々努力すべきなのか、、、、、

後者しか、、もお無いじゃんか、、、。
だってもお馬鹿猫には十分してやったし、これからも耐えられますかと聞かれれば
一時間も耐えられません!!とマイクの音量拡大で答える。
全身全霊で私の生命の限り、一時間も耐えられねーーーーーーーーーーっっ!!!!と
答えてしまうわね。もーすいませーん動物虐待でーみたいな。
毎日毎日うんざりするために生きていくのって、できることなのかな。
それが仕事なら惰性でやるだろーね。
どのみちそんなにオ綺麗なモノじゃないし、うんざりするくらいが普通だし。
だけど猫なんか一緒に生活してほっこりしてナンボでしょ。
うんざりするために、睨みつけるために、飛び降り場所探すために
一緒に暮らすなんてこと、、、あっちゃ駄目だもの。
と、言いながら、、、、、あー、、、、、もー、、、、、
馬鹿猫の面倒は見て犯罪者とマザコンの我儘きいて後始末して、
マザコンのボケたママンの絶叫のような声で話す妄想に耐えて、
糞弁護士の相手して、元パン助の妹の作り話で悪者になって、
元パン助の妹のガキが性犯従兄弟の家に連れていかれるのを心配して、
私、、もお生きてないほうがマシじゃないか?と
思っていいんでわ。
ン出、馬鹿猫には毎日毎日一番ムカつくことされて私が怒ったら
ものすごいひどい事を私がする、みたいなかんじで言いつけに行くし。
んでまたムカつくし、こいつには何屋っても無駄だな、と、、、、、打つに。
毎日同じ事書いてるけど毎日同じ事が起こるし毎日同じくらい激しく鬱陶しいの。

家族５人もいるのになんでこんな淋しいんだろう。
なんで居間にいるのに一人なんだろう。
打ち明けたい話だってあるのになんでみんないないんだろう。
家族って何？家庭って何？
こんな淋しいものがそれなら私はいらない。
一人で淋しい方がいい。
誰かに縋りたい。泣いてしまいたい。
でも誰もいないんだ。

今日は一日中「ピザ、ピザ、ピザ」って言ってた。
ピザのことが頭から離れない。
ピザピザ言ってると気分が楽になる。
ピザを２枚も食べた。
あーピザピザピザ。

またピザを注文した。
３食ピザ。
ピザピザピザ。

期待なんかしたら負けなんだと思った
嗚呼気づくの遅い
印字用としても結局見つからずに彷徨うだけ
出口のないこと、答えのないこと、もう考えないと決めたのに。
ふとした瞬間考えてしまう。
全て消し去ることなんてやっぱり無理なのだろうか

言っても仕方ないし、ただの偶然だといわれれば素人の私には
何にもいえないんだけど、、、、、、
私がTBSとか某人権団体様などについて批判な書き込みすると、必ず、、
パソコンがフリーズしたり病的にクリックを無視されたり、
異常に画面の動きが遅かったりしてしまうのよね。
んで私が怒って電源ぬいて最初からやり直した。
まあ偶然だろうけど、、、、、
毎回だと偶然では無い、と誰かが言ってたが、、、、
きょうび、糞デブのことをピザと表現していて、糞デブもダイエット素人もピザ食ったら太ると
思っているようですが、ピザそのものが太る原因ではありません。
私も元パン助な妹もスリムな体型維持している元ボスも、イタリアン大好きで真夜中に
イタリアン＆酒ですよ。
だけど、どちらかと言えば皆スリム体型で、お互い大嫌いだわこの女と思いながら
体型のよさだけは認めあっていたもの。
私の周りでは、太った妊婦にしか見えないピザに限ってダイエットの知識も
ダイエットの経験も無い、、、、、、、
しかも周囲の人間からデブだ豚だといわれた事が無いと言ってたが、、、、、
本物のだ部にはデブだな、とは言いづらいでしょう。社会通念だろ。
てゆーか、、、体型の話をおめーらの前で普通体型の奴らがするわけないつーの。
気を使っていただいてることもわからないなんて、、、、、
と、書き込みながら、頭の中には確かに、、、電気屋の妄想おばさんがいる。
自分はデブじゃない、という妄想まで作り上げていた、、、最強な女だ。
幸せ指数(はた迷惑だけど)120％、、、、、、、、、、、、うらやま。

とか言いながら、私も最近よく食べる。
眠れないせいか、ウザ生活のせいか、、、、
そりゃ、何にも興味も関心も無くなったら、、、、
食うしかないものね。性欲無い、購買意欲ない、あとは食い気。
でも、あんまり、、何が食べたいのかよくわからない。
あー馬鹿猫ムカつく。際限なくムカつく。

電車でばったり友人と遭遇
おもしろい話できなくてごめん
しゃべるだけでいっぱいいっぱいで
内容に気を遣えないんです

何を支えに生きればいいのか分からない
心の支えが何にもない
自分がそれだけ空っぽの中身のない人間と言うことなのか
ああ、虚しい

何のために生きているのか分からない
苦しむため
のたうちまわるため
何故今こうして生きている　分からない

どうしていつも心は晴れないんだ
そしてメンサロやメンヘル以外にこんなこと書いたら叩かれるだろう
私はやはり、精神異常者なんだろうか
鬱病って、精神異常なんだろうか

みんな何が楽しくて生きているんだろう
何をしても楽しくなどない
人と繋がっているのも疲れて無理
何故、私はこういう性格なんだ

というかこのスレに書いても叩かれるから
私は余程精神が崩壊してるんだろう
そんな自分が情けない

現実にも2chにも居場所は確実に狭まってる
もう、どこにも、いられなくなる

私の様に頭がおかしい者が、何故生きている
現実を受け入れきれずに、
こうしてここをさまよい歩いている

親に基地外と罵られるのも悲しい

もう親とも口もきけない
悲しくて、きけなくなった

おばあちゃん、お願いだから
早く迎えに来て下さい
もう疲れました

何を書いても叩かれるんだ
もういいんだ
やっぱり私はおかしいんだ･･･

無実の罪を人に着せて楽しいですか
それであなたは満足ですか
私を叩いてそんなにストレスが発散できますか

こんな自分が嫌で嫌いで
自分で自分が受け入れられず大嫌いなのに
人に好いてもらえるわけがない

また、こうして読んだ人が不快になるような書き込みをしてしまった･･･
ごめんなさいごめんなさい

やっぱり私が悪いんだ
何もかも、私が悪いんだ
私がいなくなれば、解決することが沢山あるんだ
あの場所にももう行けない　いられない
あの場所しかいるところなかったのに
もう、誰も私を受け入れないだろう

母がもう私とは口をきかないそうだ。
２月になったら家を出られるかな。

それは反面私が誰も受け入れないからに尽きる
やっぱり、私が悪いんだ･･･

はぁ。また嫌な嫌なことをムカつきながら耐えるために
一日が始まるのね。
悪夢のほうがまださわやかな私の毎日。
続けて寝たい。それくらいいいだろ、みたいなね。
不可能ですね。はい。

寒いなぁ
毎日だめだめ…

もう本当にやだ。
どうにもならない。助けなんて無いのは判ってるのに
助けて助けて助けて･･･頭の中をぐるぐるしてる。
どうしてこんな事になってるんだろう。もう嫌だ！
何もかもにむかつく。許せない。

私には失くすものなどない私には何もない｡
誰も助けてはくれない
結局は自分しかいないの
‥やりきれない

寒いにゃ　書きなぐるっていうよりこっちがいいにゃ
しかしみんな元気だにゃ　信じられないテンションだにゃ
こちとらはまたーり過ごすのだにゃ
だがしかし　いつまでもまたーりはしてられないのだにゃ　寒いから鼻水出るにゃ
さてさて　朝ご飯食べたら出かける用意をしたほうがいいのかにゃ
んー夏より冬がいいけど　寒いのはやっぱりちょっとつらいにゃ
やっぱ動物だからさ　どうがんばっても冬眠するようにできてるんだとおもうにゃ
まあ冬眠するだけの蓄えはないわけだがorz　まあそれはおいといて
まあいいや　朝ご飯朝ご飯

何か別に死にたいとかは思わない。
どんなに気分が沈んでても。
でも、｢そろそろかな｣とか思ってしまう。
そろそろ死ぬんじゃないかなぁ。ってゆう漠然とした考え。
最近それが頭から離れない。
｢そろそろ｣が何時なのか分かればいいのに。

あーあ家事もせず何やってんだろ。
雑談したいけど雑談スレにも入れない。
何書いていいか分かんないんだもん。

>>882
なんか分かるかも。
「もういいかな」とか思う。
手帳に予定書くときも「ああ、この時まで生きてるのかな」って。
死にたいわけでも生きたいわけでもない。
ただそう思う。

今日も何もしないまま1日が終わりそうだ

今日は朝から食べ過ぎたorz
怖い怖い体重計怖い
だからといって捨てれない

>>850
何か届くんじゃないのか？

なんのために存在してるんだろう。
疲れた。ほんと。
周りに面倒かけてるって分かってるだけに余計。

>>888
質問に答えてくれ

はー！年内に逝けるか微妙だ。
新年迎えたくないよ
グダグダ酒呑んでる場合じゃ無いのに。

何？質問って？

あー、もう、何でいちいちムカついてんの？
向こうに全く悪気は無いだろ？むしろ親切といってもいいんじゃない。
いちいちムカついてる自分が嫌だ。自分のが悪い。
この包茎が。包茎。ほっかむり。チンカス。ダメ人間っていうか、ダメ。ダメそのもの。

自己弁護やめろ。
いくら自覚があっても
キチガイがキチガイであることに変わりは無い。

あんたが送ってきた彼氏の悩みとか生きることについての長文メールより遥かにマシだから。
そっちのほうが読むのだるいんだよ
うっとおしい。死にたければ死ねばいいじゃん、もううっざい
こっちだってしんどいんだから、そんなことぐちぐちたらたら長文で送られたって困るんだよ、Ｋ

一緒に落ちる気、一切ありませんから。たとえ同じような苦しみで悩んでたとしても
私は、あんたと一緒に暗い気持ちになる気ないの。足ひっぱらないでくれる？
そういうことやめたんじゃないの？もう時間がたったんだよ、あの頃とはもう私ちがうの。

うーららうらら うらうららー

風邪ひいた。クシャミとまらん

戦争関連のことが嫌だから修学旅行を休んだのに、学校でビデオ見させられる･･･
自分の目で見て考える･･･か。コレが原因だから、そちらが悪いというような絶対的なものは無いと思う。
どちらも悪い。しかしあの地に行けば、相手が絶対に悪いと思ってしまう。
そう教え込まれる、刷り込まれる。それが嫌で、嫌で堪らない。嫌いなら嫌いでいいと思う。しかし何故、嫌うということを否定する。
学んで何さ、それは学ぶではなく刷り込まれているだけ。

ぶり大根。うまくできるんだろうか。
うつなのにがんがってつくったんだから、おいしくできてほしい。
それに、おいしくないものをがんがって食べるのも、
たべてないものをすててしまうのも、うつになる。

もちょっと調子がよかったら、たべてもらうんだけどなあ。
ごめんな、なんかかまかけるようないいかたして。

くちびるが感想しまくるのは、いつからだろう？いじってしまう。血がでる。こうかいする。
でもそのままだとかつおぶしついてるみたいになるから、ひっぱってきっちゃう。ああ。

味見

寒いな。寒気＋くしゃみ＋鼻水。もーーーーー風邪なんて嫌なんだよ。
ただでさえきついのに。だめじゃんだめじゃんだめじゃん。
冷えやすい時期なんだけどなあ。まいかい風邪引いてたらやってられんよ。げほ。
喉も少し痛い。ちくしょう。

ブリ大根はまずくはなかった。よかった。
大根がおもいのほか早くやわらかくなっててびっくりした。
火を消して味をしみこませる。

明日持っていってみようかな。

それにしても生活リズムってどうやったら定着するんだろうか。
がんがってみたけど、最近くずれまくり。ひたすら眠い。ばかなことこの上ないほど眠い。
寝て食べる。そりゃ体力落ちるわな。そして風邪の無限ループ

しょうゆをたしておく。少し味が薄い。

うう

新聞でもよまないと頭もわるくなるよ　と自分にいいきかせる
でもあんまり長時間よんでるとねむくなるっていうどうしようもない

それにしてもこのスレって絶妙だな
つぶやきたいだけなんだけど、なんかこう聞いてほしいような、
でも積極的に話し掛けるでもなく、返事もあってもなくてもいいような、
そんな気分。

ありがとう

睫毛と鼻毛って似てる

カウンセラーに手紙書いてたら泣けてきた。

自分が嫌い
消えたい

嫌なこと思い出した。

男子に消しゴムのカス投げられて、払ったらクスクス
女子はこっち見てクスクス、ニヤニヤ。

私が生きてるってだけで不愉快ですか、あんたらは。
そこに存在するってだけでニヤニヤするほど楽しいですか

中学の記憶、楽しいことは思い出せないのに
こういう嫌なこと、突然思い出す。
嫌なことだけ、全部消えればいい。
いっそ、自分が消えれ。

胃が痛くて眠れない

しんどい　辛くなってきた
早く楽になりたい
居場所もどこにもない
邪魔にされるだけ
早くあの世へ行きたい

夢とか希望ってなんだっけ
とうの昔に忘れた
友達ってなんだっけ
幸せってなんだっけ
苦しみや悲しみなら
いっぱい知ってるのに

虚しさやしんどさとお友達
いつも一緒にいるお友達
仲の良いお友達
離そうとしても離れないお友達

悲しくても涙もこぼすことも出来ない
泣くことも出来なくなった自分の
感情の行き場はどこにもない
ただ耐えるだけ　我慢するだけ

風船は少しずつ脹らんでる
いつか、破裂する

悲しみの海に漂う、翼の折れた一羽の鳥

助けを呼ぶ声は波に消されて誰にも届かない

>893
自覚のある貴地外にはさほど問題なんか無いじゃないの。ナニ怒ってるのよ。おかしいんじゃないの?
自覚の無い機知外野放しにしてどこぞのおっさんにストーカーの冤罪着せて
それでもまだ病院さえ連れていかないまま、しかも本人は自分がどんなに迷惑垂れ流しているのかさえ
まっっったく理解してないままにまた別の場所で妄想と現実の境目を理解しないままに生きてるし。
本当に怖いのこんな人間とその家族よ。
多いのよ、メンへルちゃん板以外で、、、。
もお、こっちが頭おかしくなりそう。

もう疲れたよ
楽になりたい

今年何度目の風邪だろうorz

>>893は自分自身に対して言った。
キレてるって言うか、自戒。
俺の場合、自覚してても常に自分（基地外性）を抑えられるわけじゃないから。
もしかしたら自覚してる“つもり”なのかもしれん。
キチガイを矯正しようとする自分は偉い、って
自分を美化してしまうっていうキチガイ思考があるんだわ。
吐き気がするような話だろ？

カワイソウな女
あんな陳腐なことで電話してきて
仕返しした気になってやがんの
アホにアホっていう人がいないだけなのに
知らないって時には幸せだね
まー付き合いきれんけど

だろ？ってまるで自慢するかのような口調だな
ホントに自覚が無いのかな、この虫けらは。

外に出たくないよー。
今日だけ家にいさせてー。もう疲れた

居場所なんて何処にも無い
自分も居ない

気づけばゲームをやっている自分が物凄く情けない。やはり家にいるより、どこか外のほうがいいわ。

幼稚園から呼び出しくらった　もう死にたい

頭の中で思い描きまくり。
でも、これで発散？できてるならいいけど。。あまり考える時間が延びると衝動がきそうで怖い

孤独で絶望してるってｲｼｬに言われたけど
何も望まなければ平穏な心のままでいられるのかなぁ・・・
今日は比較的いい気分だった。
安部公房おもしろい。

もういい…普通とか常識とかもうどうでもいい……
やっぱり私には無理な事だったんだ

なるべく何事にも煩されず、心穏やかに生きていけたらいい……

アホキャラの私が自殺なんかしたら家族はびっくりするだろうか
はあ

ああちくしょう
寝るのも飽きた　どうすりゃいいんだ
早く治ってくれ　治ったら速攻しょうがの蜂蜜漬けつくるから
そしたら風邪ひかないんだろ？もう風邪なんてたくさんだ　ちくしょう　
またふろはいらなくなるじゃないか

鍋買いたいな

来月の同窓会で当時いじめてた子に謝ろうと思う
許してくれないと思うけど少しは楽になれるかもしれない

AとBと私がいる。
Aと話しているとき、ついBの愚痴をこぼしてしまった。
Bと話しているとき、Aの悪口とも考えられることを口走ってしまった。

こういうのって最悪だよな。
私は最低の最悪。心根が汚い人間のすることだ。恥である。気持ちが悪い。
ここでこう書いていることも、罪悪感をもっているんですよアピールをしているようで、
最悪だと思う。胃が痛くなる。どんどん痛くなる。自己弁護だ。

AとBが話しているとき、私の悪口を言っていればいいな。
そうすればちょっと楽になるのにな。

自分の書き込み、なんか自分に酔ってる感がある。
きったない。胃が痛い。きもい

Aと遊びに行く予定が立っている。
前々から行きたいと思っていたとこにいくわけで、まあ同行者はどうでもいいのだが
それをBが知ったら「私よりAと行くんだ」とか思うのかねえ。
思うんだろうねえ。ああああああああああもういや

どっちの友達が大切か、なんて比べられるわけがないのに
それぞれ大切なんだよ。パラメータ化できないんだよ。

最悪最悪最下s区気持ち悪い最低だ。
胃が痛い。誰とどこへ行こうと勝手だろう

最近週一の通院すら面倒くさい。昼夜が完全に逆転している。
風呂にも五日は入ってない。それでも、今日こそは
這ってでも病院に行かなくては、と思っている。薬も尽きかけている。

俺はもう辞退したんだしお前に会うこともないだろうから
約束通り旅行に行ってくればいいだろ。

今、起きた。気分最悪。
ODしてまた寝たいけど１日に１回くらい母親と顔合わさなきゃ心配するし
ご飯も食べてることにしなきゃいけないし夢見悪いしもう最悪。
あー疲れた。明日病院だよ。
カウンセラーに正直に疲れたって言おうかな。

つ、疲れた
今日も糞みたいないちにち

偏に私自身に原因がありましてね〜

結局俺の考える事はみんなまともじゃないんだ
想像だと思ってたのは反吐の出るような妄想で
導き出した問題解決への道は全部思い込み
他人への気配りは過剰な自己防衛ゆえですよ
だから正確には気配りじゃないいんだね
ふへははははははっははははははははははあ

でも
全部俺が悪いんだよオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ

何を一人でイラついてんの
何悲劇の主人公気取ってんの
何独りよがりな妄想して楽しんでんの
お 前 勘 違 い し す ぎ

って誰か言ってくれよリアルで

>>944
不細工

ああもう
肉たべたいな　寿司でもいいや　なんかがっつりたべたい　イタリアンでもいい
つくるのまんどくせ
んーもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもうもむおうもうもうもうむももももうｍ
たーーーーーべーーたーーいーーーーーーーーーもうもう　あー

買いに行くのがまんどくせなんだよ　　あああああああああちくしょう
、、もうしかたないから豚キムチつくるのもまんどくせ、なような。
ラーメンたべたいなあらーめんらーめん　おーろんおーろん
らーめんはあるんだけどね　かろりーたかいし　んーんーんーんー
どうしよっかなー

ちょっとぉ、通販で買った香水のキャップ部分がすんごいベタベタしてる！
なんなのこれ、なんのベタベタ？こえー！
エタノールで拭いても落ちないし！キャップだけベタベタヌルヌル！
きもちわるぅぅぅぅー！

嫌いなものを前にすると、頭が真っ白になって血の気が引いていく。
誰も分かってはくれないんだよねえ･･･　orz

不安になるの分かってて２ｃｈ見るって、私はMか？

ベビーオイルで拭いてからエタノールで拭いたらベタベタ取れたかもｰ。
よかたー。まだ手触り少し変だけど。

>>950
取り敢えず監視や盗聴含めた異常な状態が解除されないことには
こちらとしても２ｃｈから意識を移しようがないだろ。

激鬱で自殺願望ちょっとある人は逆に病院行かない方がいいかも
薬飲んだら自殺する気力がどんどん湧いて来る
私はもう手遅れだー

つまんない。退屈。
ちょっと煮詰まってる。
どこか有益なスレでも見ればいいんだけど
それすらも今はちょっと億劫。
来週からどうしようかなぁ。
だめだ自分。

今年もあと半月か。
あっという間だな。
またしても何の実りもない一年だった。
そりゃ一生懸命努力はしてみたけど、
また空回りみたいだ。
自分アホだ。馬鹿すぎる。

冬になって鬱が余計悪化した感じだ。
秋冬なんとかって言って
日照時間が減るために鬱傾向が増加するらしい。
間違いなく、秋より凹んでる。
再来週の通院も億劫だなぁ。

あーまた薬代でお金がどばっと出ちゃう･･･どうしよう･･･

仕事して鬱悪化して薬代増量って、なんかおかしいよな･･･
薬の為に生きてるんじゃないがな。
つか、何のためかなんて、今更考える気力もないだめ人間代表自分乙

お気に入りのスレに変な人がわいてたら
自分その間スレを見なきゃいいのに。
馬鹿だな自分。この次こそもう見ないぞ。

違う側の人からしたら自分だって変な人なんだからさ。

二週間か…遠いなぁ………

どこにも行く気力がなくて秋も紅葉も見なかった。
近くの公園すら行く気力がなかった。
気力が出る薬が欲しい･･･って、もう飲んでるけど
全然足りない。これ以上増やせないと言うし
どうしたもんやら。
太陽の代わりになる照明とやら欲しいな。
それで薬が減るくらいに健康になれたらいいな･･･

健康なんてもう遠い言葉になってしまった。
何年もお目にかかっていない気がする。

健康ってなんだか、もう忘れた･･･
なんだっけ、思い出せない

健全な魂は(ry　って、
どっちも腐った自分って何なのだろう
肉体を鍛えれば心も健康になれるのかい

眠気が来た･･･もっと薬増やしたいよ･･･
お願いだから薬を増やして下さい･･･

自慢話が長すぎるー
おまけにさも自分のおかげだとでも言いたいような態度。
悪いけどあんたどんどん評価下がってるよ、あんたが一番好きな「周りの評価」

なんでこうなったんだかよくわからん。でもすごいわ、不信感。もやっとする。
真面目に相談した自分がバカだったんだなー

わざわざ手間かけて荷物送ってあげたお礼かと思いきやまたまた自慢話。

もう聞き飽きたー
何人に言ってんのそれ。自慢しなきゃならない法則でもあるのか？？

他人の事に構ってる余裕がないならその言葉通りにすればいい。
矛盾矛盾〜
構ってる余裕はないけど評価は気になる、誰かを助けるのもいつかの見返りを期待してるだけ、
人を散々こき下ろしてバカにしといてさも自分が救ってやったみたいな顔すんなって。


もう二度と頼らない。助言してもらいたいとか優しくされたい時は今まで通り、温かい輪の中にいる。
電話もメールも返さない。どうせ自慢話ばかりで「すごいねー」って言っとけばいいんだけど、そうすると延々続くからな
もうすぐ誕生日らしいけど知らねー関係ねーどーでもいい

このままだらけた生活を続けていたら罰があたると思う

夜寒すぎ。もちろん今もだけど。ストーブの季節。
あーお腹減った。昼ごはん…山菜そばっていってたのに、どこにそばあるんだよー！
くそ親父、携帯触るな、くさっちまうだろ

もう何も食べる気にならん。食べてるフリするのもﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
母親のこと気遣うのも疲れた。もう知らん。勝手にやってろ。