■自主隔離スレ56■

自主隔離したい貴方に。 連投、独り言、愚痴、書きなぐり、ネタ、笑えるコピペなど…
どなたでもお気軽に使っていただけたらと思います。

☆前スレ
■自主隔離スレ55■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1155010828/l50

自分で2ｹﾞﾄ。

明日調子よくなる見込みがない。
本当にどうしよう。

>>1
乙です

好きなだけ寝られる身体だったらいいのにとふと思う
何もしない時間が虚しすぎる

スレ立て乙


君が死んでから一人でここまで来たよ
年も君を追い越した
もうがんばったと思うんだ
まだなの？
どこまで行けばいい？

なんだかんだいって0時に起きて貫徹。
気分上昇気味なのか？躁なのか？
･･･病院行こう。

人が干物みたいに逆さ吊りにされて大量に海に入れられる夢を見た
1時、2時、3時といきなり電話がかかってきた
エセメンヘラが等質とかいってバカじゃねぇの?
まぁ人格破綻してる事は確かだね
着拒リストに登録しといてあげたから満足しときな

バイト受かったー
来週から働くのか…なんかすごい久しぶりな気がする、大丈夫かな
睡眠リズムを治さなきゃ
頑張れば絶対治る筈

アカーン！！
今夜もこんな時間になってもうた！

1日30時間になあれ･･･。

すれたて乙です。

今さっき駅⇔トイレ二往復してきた
朝ご飯食べた意味茄子

午後茶さん大丈夫かいな、、。
明日休みならいいが。
日払いのバイトはレンチャンはきついよ。

>>10さん
ご心配をおかけしました。m(_ _)m
6時起き7時出発9時就業開始20時終了21時半帰宅という
ハードスケジュールをこなして参りました･･･。

んで明日も予約入れてます。
連荘キツイの承知です。
また事務所待機なんだけど多分突発仕事は来ると思われ。
働いて稼がなきゃ生きていかれへん･･･。

そのうち楽な事務とかデータ入力とかやりたいと思ってますが。

すげー！
けど、無理しないでください。
お金も大事だけど、、、、。

苛々…
某スレの馴れ合いがマジうざい
ネット上でちやほやされて調子乗ってバカみたい
死ねばいいのに

結局仕事なかったし。(´･ω･`)
あったけど断った。
それが今日の予定を狂わせた。

グダグダやん。

サカイさん早く来ないかなorz

全部終わりー終わりー。
ついでにﾜｼの人生も終わりー終わりー･･･。

今はマイナスの事しか考えられない。
明日の全国楽しめる気配すらない。

そして明日の用意すらしていない。
明後日の準備のメドもたっていない。

絶望っすよ。
どうっすかこんな転落人生。

どんどん転落していく。
もうすぐ死ぬのかな。

知ってる人の中で独占欲が一番強いのは僕自身で、その歪み故に昔から一人の友達とべったりで満足していた
中学ぐらいになって周りが交友関係を広げだして不安になっていった
誰とでもフレンドリーに接するという姿勢が周りにとっては当たり前だったから
僕は自分の歪みに気付かれないように近づきにくい人間になった
この醜い内面に触れた人物はたった一度だけ会った人にしろ掴んで放せない

明日の事を捨てたら楽になった。
変なものに執着しすぎた。
もっと大事なものがあるのに。

大切にしよう。
自分の欲望もほどほどに。

今夜眠れるかな
明日は一日中起きてなきゃいけない
頑張れるだろうか
心細い
また独りになってしまった…

今年からDVDなのかな。VHSはもう販売しないのかな。
そしたらDVD8枚になっちゃうぞー。すげー金額だ大量だ。

髪を切りたい。けれどお金がない。
かなり伸びっぱなしになってる。
仕事に影響しそう。

後ろ髪は何とかなるけど前髪だ。前が見えない。
思いっきりストレートヘアーだからジェルで固めない限りどんどん前に垂れ下がる。

つ前髪のみセルフカット
つ1000円カット

これはあぽすと持ってけば見てもらえんのかなー
せっかく頑張って直したと思ったのにやぱだめじゃん
展示品とか関係ないって本当なのかな関係ない訳ないよね
おしおてえろいひと
うあーぐだぐだねるねる

あ、Macの話ねウエノじゃなくて上の
あと書き忘れてたけど1乙

眠い今度こそ寝る多分

とりあえず起きれた…
仕事初日、頑張ろう
本当は頑張るという言葉が嫌いなのだけど
耐える、だと語弊がある感じがするから仕方ない

朝っぱらから死にたい君ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!

もうやめてくれよう･･･大事な面接なんだからさあ･･･。
どうしようスーツ着ていこうかな。
一度会社に電話して聞いてこよう。

ああああああでもやっぱり行きたくねえええええええ。

スーツ嫌いなんだよなホントに。
いちいち面倒っていうか堅苦しいっていうか。

もうやだな･･･。

スーツでなくていいって言われた。
別にいいけどさそれがどーした。
緊張するもんは緊張するんだよ！

あー今日はダメ日だ。
よかった仕事入れなくてorz

明日また事務所待機･･･。
どんな仕事が入ってくるかわからんって不安。

なんかもう今日ダメだ。
何をしてもダメな気がする。

本当にダメ日だった。
めっちゃ死にたい気分。

食欲も落ちる･･･。
餓死したい･･･。

もうやだ。

無理矢理この時間にカップ麺を食う。
もうヤケだこうなりゃ。

腹が立つ。自分に嫌気がさす。もう最悪。

また明日肉体労働。
しかも大人数での。

もうやだよ･･･。

親マジで死ね

また家出しようかな

皆で狂えば怖くない。

家に帰りたくなくてずっとゲーセンにいた
初めてギャルと喋ったけど怖かったなｗ
まぁレベル28強できたからそこそこ腕は上がった
もう週末な気分
明日休むなよーっておばさんに念押された(;ﾟ∀ﾟ)≡∴ぐはっ

うーん、やっぱり反証は難しい。
とりあえず今日起こった事＆それについて考えた事を列挙してみたけど。

メリノール女子学院が大変なことになってる。
地元だけに心配。

そういえばウチの母校。
なんか重機で昇降口と時計台破壊されたんだっけ。
あの時も驚いたなあ。

頭が回転して寝られない
毎日実質3時間睡眠
暇すぎて寂しす
酒飲みたいなぁ
疲れたー…寝たいよ…

目を瞑ればそこは眩しい光の中で
やがてその光は小さな丸になって消える
ゆっくりじゃないよ
すぐ消える

そんな妄想の中死ねなかった今日におやすみを言う

裏切り者
絶対許さない
勝手に来れば?だってさｗ
わざわざお前の家に行く為に予定あけといたのに
オフ会行けば良かった

最近やっぱり奏者側に回れない。
聴いてばっかりでやる気が起こらない。

どうしたもんか。

サニーいるかな？

サニーのブログがなくなっちゃったんだけど、やめちゃたのかな

俺はこの夜を耐えてみせる。俺には耐えれるだけの力がある。
その言葉の一つ一つを受け止め、考え抜いてみせる。
俺には答えを導き出せる力がある。

昨夜から目が痛くて、目薬がしみて瞬きする度に痛みが増してる
明日眼科行くか…片目の腫瘍が治ったかと思ったら別の方が痛くなるなんてついてないな
あーでも今ちょっと幸せな気分(*´∀｀*)
昨夜寝れない一晩に楽しい事沢山思い浮かべたから
慣れたけどまだドアが軋むのに合わせて体がふるえてるみたい

いまだに謝罪のメールのひとつも来ないとか
頭大丈夫か

まあメール来なくていいよ

またうっかり何か声かけられたら断りにくいし

そんなことより晩ご飯は何食べよう。
バイト入りたかったのに入れてくれなかったから
今晩は家でまったりしてやる
店が回って無くても知らねーよ

どいつもこいつも
行き当たりばったりの適当な奴ばっか
氏ねばいいのに

やっぱり孤独になるしかないんだな。

名前呼ばれて嬉しくて振り返って
歩み寄った途端に裏切られるんだ
あそこはそういう場所なんだ

最後に信じたかった一人
もうお前もどうでもいいよ

遊ぶ約束したってどうせ携帯いじってばっかなんだろ？
おまけに最近は男の話で持ち切り
一緒に居たくないに決まってる

あーあ。
なんかまた人間不信になってきたんだろうか。

金さえ早く返してくれれば

混乱してる
真実を話すべきか偽り通すべきか
話したところで理解なんかしてもらえない
最も残酷な形で終わるかもしれない
怖い怖い怖い狂いそう

どうしよう
もう私はどうなったっていいや あの人の事は傷つけられないけど
親に言えない
自殺するなら確実に死ねる手段をとらなければ

あぁ 私が死ねば何もなかったかのように綺麗に終わるんだ
黙って消えれば誰も傷つけないですむ
怖い いっそ殺される方が楽だ
だけど私とその罪だけがなくなれば…
またごめんなさいと遺書を書くのか

ベース弾いてみる。
何となくしか分からないけど団長の言ったこと。
ピッツィカートっぽいところと普通のアルコのスタッカートと区別しろってか。

AmazonでVBの本を探してみたけど
どれを買うべきかわからんから放っておいてしまった。
いいのかそれで。

ああやっぱ買うべきだよな。
中古でいいから買ってみよう。

購入。
届いたらちゃんと読まなきゃ。

CもC++ももう一回読破しなきゃ。
そしたらVCもVC++も･･･。

がんがれﾜｼ。

幻視どうにかならないかなぁ
薬さえ飲めば楽になれるんだけど
いい加減薬も通院もやめたいし…
仕事かったるい('A`)

正念場の一発目。
辛い。死ぬほど辛い。

でもこんなのでへばってたら仕事なんてできやしない。
がんがりたいけど･･･怖い。不安。

はらたいらさんが･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
クイズダービー物心ついた時から大好きだったよ･･･。

ご冥福をお祈りいたします。

↑を姉に送ろうとしたら拒否られた。
姉よ･･･そんなにﾜｼのことが嫌いになったか。

最早大切なもの何一つ残っていない
誰も私に期待なんかしてない
見捨てられてる
深い深い底に沈められる
都合のいい時に使われてるだけなんだ

感情の等価交換なんてできない
私がどんなにあなたを思ってもあなたは私を突き放す
今も昔も泥人形に話しかけてる
どれも汚い みんな醜く歪んでいて人の心など理解できない
私もそのうちこういう悲しい物体になってしまうのだろうか

羽根ちゃんのおまんこ舐め隊よう

うざい 何もかもが自慢に聞こえる
鬱で一日中寝たきりだったから頭クラクラする
明日も出かけられないかも わざわざ片道一時間も電車乗るの面倒だし
去るものは去ればいいさ 似非メンヘラの友達なんかこっちだっていらないしね
一人でカフェに行きたくなってきた

１日がとても長くて気が狂いそう
ずっとシカトされて苛々するけど、深く考えるとまた恨んでしまいそうだから考えない
罵声飛び交う掲示板に出入りするのもやめよう もうあそこにあの人はいないだろうし
せめて最後に一言謝る余裕が欲しかった
貴女も悪いけど、結果的に僕は貴女を裏切ったね

煙草を吸うと喉が乾く 多分過食というより水太りだ
冬は露出しないからいいけど、また腕や脚出す季節にはガリガリになっていたい
金貯めてもブランドもの買う度胸もなかったし、来年成人して親の承諾がどうのこうのとか言われなくなったら整形したい
何か私に決定的に欠けるものがあるとしたらそれは自信だと思う
たまには私の事も考えてほしいと打とうとしてやめた おこがましいよね

>>74
ｺﾃ出してよう

進展する気はないんだ? まぁ最初から無理なもんは無理だよね
なんだかんだ言って私を生理的に拒否してる事には変わりないよね
やっぱり一人で生きて死んでいくんだから強くならなきゃ
基地外扱いされたって自分で治ってきてるって確信はあるから、正気の存在に関しては自信もって肯定できる
夢は夢のまま だから綺麗なんだね

俺じゃダメかな？君に釣り合わないか？

２キロ太った。死にたい。

眠い。眠すぎて頭おかしい。

性欲が爆発しそうでこわい。

もうあなたなんか消えてしまえヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

友達から誕生日プレゼントに、
「カート・コバーン」フィギュアをもらったよ。
超嬉しかった。
ドコに飾ろう。
箱からは出すまいぞ。

どうして幸せになれないのかな
疲れてしまった

今日はカラオケ祭りｗ
この２日間なぜか眠剤がきくようになったけど半日も寝てるから、今夜飲むべきか否か…
深いプールに指輪落として必死に探す夢見たけど、小学校の同級生とか出てきて懐かしくなってきた
小6の2〜3月、ずっと不気味だとか謎だとか言われて避けられてたのに有名大学付属に受かったら急に周りの態度が変わって面白かったｗ
あの頃高卒で終わるなんて考えもしなかったな

僕がいない間入った団員がウザイ。
ていうかずっと前からお世話になっている人なんだけど。
すごく音楽にうるさい。いちいち演奏をチェックして細かい指示が出る。

そりゃアンタは上手いんだろうけどさ。
無理強いはしちゃダメなんじゃないか？
もう一人の女の子も含めて技術的向上心が高すぎ。

スタンスが違う。年も違う。温度差がありすぎ。
なんか居続けていいのだろうかとか思っちゃう。

そのうち追われていくのだろうか。
退団･･･になったら居場所が本当になくなる。

なんかあの2人のせいでそうなると思うと悔しくなるので
退団だけは勘弁なんですけどね。

ホントまぁ･･･団長も言ってたけど
「いろんなレベル、いろんな技術力、いろんな人間性で成り立ってるのをまとめる」
というのはホント難しいと思った。
こういう事なんでしょうね。あの二人とどうやって付き合っていこうか。

今日のフェスティバルにしてもそうだけど。
何かどんどんコンクールバンド化してないですか？
どんどん上手い人たちばかり集まってきて
我々下手糞集団は置いてけぼりですか？

今日母親の誕生日で
電話したんだけれど
「今の仕事は大丈夫？」だって。
まだ就職活動中だっつうの！
そんなに簡単に就職できるかって言ったら
「また単発バイトやってるかなと思って」だって。

一　　度　　失　　敗　　し　　て　　る　　の　　に　　や　　れ　　る　　わ　　け　　な　　い　　で　　し　　ょ　　う　　が　　。

すっかり働いてるものと勘違いしている能天気な母親に乾杯！

闇しかない
この先歩いていっても何もない
殻だけの相手に何を話しかけても無駄なんだ
誰も同じ立場に立ってくれない
疲れた 死にたい

話にならない
彼らには中身がないから 魂がないから
それともこんなにも色々考えてしまうのは私だけなんだろうか
こんなにも広い世界の中で私しかこの感覚はないのだろうか
もう何もかもに決別する さよなら

その団員が団全体のメーリングリストに流したメール。
「○○という団体があります。僕も一応現在もそこに所属しております。

僕　　よ　　り　　上　　手　　い　　人　　た　　ち　　ば　　か　　り　　で　　す　　の　　で

是非ご来場ください。」






コレって何？
凄い嫌味っぽく受け取ってしまうのは僕の性格の悪さからでしょうか？
どう見ても自分は上手いんだという前提で話してるみたいで鼻にかけてるようで不快なんですが。

その彼がうちの団外指揮者でメイン指揮者でもある
物凄くバンドディレクターとしても有名な人と同じ先生にレッスンを受けたりと
向上心豊かな副楽団長の女の子と意気投合しているんですが。

彼女もまた本当クセのある子で。しっかりしてはいるんだけれど。
むやみやたらと厳しい。ていうか我侭としか思えないし。
団長も手を拱いてるらしい。

その2人が揃ったウチのパートに僕の居場所はない。
そういえばその2人と仲のいい同じパートの男の子がいるんだが最近練習に顔を出してない。
2人のパワーにやられたんだろうか？と邪推。彼も向上心ある方だけどあの2人程ではないしなあ。

どうやって付き合っていくか難しいところ。

もう惑わない、騙されない
確かに他人には何もわからないね
でもそれはあなたみたいに殻だけの人間の価値観だと思う
わかってくれる人なんていないかもしれないけど常に最上を求める姿勢は変わらないから
私も他人に歪められたり貶められたりするつもりはない

朝ヤケになって飲んだ薬のせいか眠気が最高潮になり早退して病院来たけど
クビになりそうだな…こんなに休むなんて
危害のない他人から見て、面白いだろうね 元々弱い者が更に落ちぶれていくこのザマ
いろんな人に突き放されて居場所がなくなっていく
あぁもういっそ完遂させて 生きたくないよ

もしかしたらすんげえアフォな事をしでかしたのかも知れない。

治したいから病院行ってんのにあの態度は何だ? 暫く薬飲んでないって言ったら血液検査ぐらいするだろ普通
私は学歴なくて医者どころか臨床心理士にすらなれないのに、あんなおっさんがテキトーな診察で儲けまくってるなんて
仕事も行きづらくなってきたから辞めたいな…苦しいぐらい眠くなるけど誰も理解してくれないし
楽になりたい 私がこんなんなのは私のせいなの?
これでも頑張ってるんだよ どうか認めて もう罵声や蔑視はうんざりなんだ

寝れねーｗ
今日は仕事休めないしな…あぁどうしよう('A`)
また眠くなったらと思うと怖い
昨日忘れたけど今日こそTSUTAYA行ってこよ
あの曲はマジでいいよ! 歌詞覚えてカラオケで歌わねばｗ

あの子が死んだ時点で俺の人生は終わってた
それなのにいつまでもここにいて何かを期待してる
今更幸せになろうとしてもなれるわけがないんだ
もう全部が遅い
何もかも意味がない
早く楽になりたい

あの曲TSUTAYAになかったorz
今日も会社から二駅分歩いてきてクタクタ
頑張った感はあるけど肩が痛すぎる
正社員で働くなら申し分ない職場なんだけどな…なんでバイトの人は日給あんなに低いんだか('A`)

早寝して深夜に起きたから寒い…
パソコンにへばりついて過去盤の画像をずっと探してた
かなり遡って見つけたけどやっぱ白衣装女形は(･∀･)ｲｲ!!
今の盤のライブ今週末だからチケ間に合わない…マジで行きたいのに
シャウト力凄いし

日に日に父の罵声が酷くなる すげぇイライラ
煙が苦痛っていうけどこっちにとってはお前の騒音の方が苦痛だよｗ
やっと手に入った欲しかった曲を聴きながら明日休もうと思ってる
内面は強くなってきた気がするんだ でも体がついていかない
あの人に会いたいな 何かしてくれる訳じゃないけどただ側にいたい

妄想だけが繰り返す。
どんだけ現実逃避すれば気が済むんじゃい。

これが現実であれば･･･なーんてなるわけなーい！！
妄想だよ。妄想だよ。妄想だよ･･･。

久しぶりに自分の事をストレートに好きと言ってくれる人に出会えた
カラオケも今までにないぐらい楽しかった
シャウトしながら踊るとか人前で初めてだな(笑)
きっとこの曲聴く度にあの人思い出す…
頑張って灰銀の曲もっと覚えよう(･∀･)

言葉にならないぐらい辛いよ
涙さえ出ない
無力な私は誰といても救われない
貴方のせいじゃないのにね
こんな時にまで八つ当たりしてしまう自分が嫌だよ

これで良かったんだと自分に言い聞かせる
異性と付き合うのはもう暫くいいや 依存してしまう
独りでも強くいられるように
多分私の歪んだ部分も知られちゃったからいけなかったんだね
これからは弱いところ隠して、寧ろ常に楽観的に付き合っていきたい

仕事かったりー早く明日にならないかな
これから昼飯抜こうかな ガヤガヤ言ってる中独りで食べても食べた気がしない
痩せたいしな…魅力的になれればそれに見合った人が見つかるだろうなんて甘い考えもう捨てたいけど
全てが自己満
今まで私の苦悩が彼の満足だったから、これからは自分で満足を見出すんだ

混乱する
もう好きなんて言わないで
いつか必ず裏切られるのは私の方
現にメールくれないじゃん
頭撫でて抱きしめられた記憶が脳裏にこびりついて この孤独と混沌を呈す

居場所がなくなりそう。
そんなのヤダ。
すがるものが無くなるかも知れないなんて。

季節のせいなのかな
最近寂しい
木曜バイト先行ってかまってもらって
金曜ライブ行って
だいぶマシにはなったけど

学校に一人でいるって何気につらいね。
慣れなきゃ。

何ヶ月か激しく気の合わない上司にベタ付きで激務をこなしてるうちに、
一旦鎮静化してた精神不安定が激化して舞い戻ってきた。
同期で入って唯一愚痴を5�oくらい話せてた子が、
私が余裕なくしてる間に職場でイジメられて辞めた。
今は誰とも話し友達にすらなれなくて人間関係殺伐とした中で笑顔も作れなくて、
だから彼女の不在は思ったよりずっと私には辛いらしい。
依存とか止めたつもりだったけど、気付かないうちに依存してたのかな。
もう間に合わないけど、ごめんね。
彼氏ともぎくしゃくし始めて数カ月、いつ別れてもおかしくない。
下手にブチ切れて刃物持ち出したりしないようにしなきゃ。
私が社会人になるなんて、やっぱり大それた話だったのかな。

西たんじゃないけど。

一人って結構平気だと思ってたけど
案外寂しいもんだったりする。
心に穴が開くような。ボーっとするようなポカーンとするような。

あぁ誰かいればもう少し気を張って何か出来たのに。

それでも疲れてしまった
強くあれと言ってもらったのに
自分の弱さにウンザリするんだ
都合の良い時に利用できてゴミみたいに棄てられる存在を、本当に有り難いと思えるのかな
一時凌ぎにはなるだろうけど

私が機嫌いいからって何妬んでんの?
支えてあげてるなんておこがましい、お前にけなされ続けて精神病んだんだ
こっちはそういう言い方される度に苛々してる
来年定年退職したらどっか消えてくんないかな糞親父

>午後てぃ
うん。案外さみしいよね。

かといっていつもいつも誰かと居るのもしんどいんだけど。
最近ひとりで過ごすことが多いから
誰でも良いからかまってほしいって思う。
ちゃんと自分を見てくれる自分と向き合ってくれる人が欲しい。

依存してたバイトも週3日になって
いつも絡んでた子とあんまり絡めなくなったし
学校は来年からほんとに一人になるし
依存できる居場所がなくなるなぁ

そして今日も学校さぼってる自分。
なんなんだ。

かったりー
あの子からシカト食らい続けてるし何なんだよ
やっぱメルマメな人としか続かんわｗ
昨日携帯変えたら店員が 登録少ないッスねｗｗｗってさpgr
友達なんかいねーんだよ 悪い?

年明けぐらいにアドレス変えようかな
メモリ整理したいし
いっぱい縁切れてそう

鎖骨出してるって陰で文句言われてたらしい
失礼な言い方だけど、とかきついかもしれないけど、悪気はないけど そういう前置きが一番ムカつく
過眠の苦しさと必死で闘ってるのに所詮見てくれですか
はっきり言えよダラけてるから目障りなんだって 不細工だから退職しろって
デパス投下

あー 笑っちゃう
その顔で彼女４人と同時進行で付き合ってたですって？www

ライトノベル書いてるとかなんとか言ってたけど自分の寂しい境遇まで脳内で脚色してちゃダメよー
未来の偉大なる作家さん。

実話だとしたら女の的！

世の中には、寂しい日常を脳内でドラマティックに書き換えて脚色できる人がいます。

うらやましい限りです。

私にもその機能欲しいわー。

でも顔イマイチでもマメさとユーモアと女心のツボさえ押さえてて
落とせそうなターゲットをうまく絞れてればモテるにはモテる・・・かも。

金持ちのボンボンとか？

あぁ 超ー気になる！

あの子との取り引きの約束すっぽかしといて
何がモバオクだよ
何で取引した相手の個人情報こっちに見せてくんの？
なに、昔詐欺ったこと嬉々として語ってんの？

正直あそこまでDQNだとは思わなかった
ひくわ

呑みにいってきたけどまだまだ足りない
酔っ払って馬鹿みたいに笑ったり泣いたりしたいよ
甘い甘い夢心地
架空の親友に依存されるのも悪くない

どんなに頑張ったってどうせメル友か即日遊びの相手しか見付かりませんよ
誰も私についてこないけどリアルでべとべとされるとうざいから放置されて結構ですｗ
でも好かれた記憶がないから空想ばっか練り上げてますます虚構に浸る中
負の感情しか持ってない僕、時々ぐらいは誰かに好きだと言ってあげたいけどできないから

どうして誰とも波長が合わないんだろう
というより たかがメールでもすぐ返信してくれなきゃ嫌で
私の思い通りになってくれなきゃ嫌で
ずっと貴女からのメール待ってた 三日間もシカト貫かれた
友達だと思っていたのに まだ孤独を受け入れられない もう何年も一人っきりの世界で

あの子の日記すごいわかる
むかついてるのに離れられない
昔の自分見てるみたい

この苦しさは到底誰にも理解できない
ここまでして生きるべきなの?
きっともう皆私を黙殺するだろうね
人の眼に止まる事なく朽ちて
仕事が全てなんて、貴方はなんでそう思うの?

落ちる。何でこんな時に。
もし会社だったら仕事できないぞこんな状態じゃ。

辛い。

何だあの馴れ馴れしい態度は。
ムカつく。イラつく。絶対お前なんかの所には相談したくない。
ずっと放置してたくせに。何が「簡単な仕事がある」だ。
だったらさっさと連絡しろよ。どうせ眼中に無かったんだろう。

こっちから切り捨ててやる。

ようやくあの人がメールくれたけどもう電話番号も消しちゃってわからないよ
携帯が鳴らない…
ニートと差別されるのが嫌で、だけど感覚は歪んでいき仕事到底続けられなくて久しぶりに死にたくなった
また親を悲しませた
早く新しい仕事見つけなきゃ

でも私がニートになったと知ったらあの人はもう構ってくれないんじゃない? 他の友達も最近全く音沙汰ないし
40万の借金背負う夢見た
なんで夜深く眠れないんだよ
昼間電車で卒倒しなくなったとはいえまだこんなんじゃ稼げない
いつからこんな身体になったんだ 頭はまともなつもりなのに

生物の脳は機械の前に限界に屈する?
機械に支配される心、そういったものを考えるのが最近好きだ
涙は機械でいうところのバグなんだろうか
自己矛盾の苦悶?
あー絶対こないだ観た映画の影響だｗ

人に厳しく自分に甘く
バイトは楽しいからストイックに

風邪と冬で寂しさ虚しさ全開で
だれも心配してくれないとかー
バイト仲間も家族もうらめしくて
思わず今日は泣いちゃって

すねてる真面目ちゃん。

またの名をお姉ちゃん。

クリスマスにはメンヘル姉妹の誕生を祝福かな♪

真面目ちゃん、私はあんたがたまに大嫌い。

人のために尽くしてるつもりで本当は見返り求めてるんでしょ？

傷つきやすい精神構造は血筋だな。

NGワードの地雷があちこち転がってることとか、プレゼントの趣味とか、あんたの狭いストライクゾーンにヒットするのは至難の技。

でも心は込めたよ。あのプレゼント。


あんたは部屋の隅にポイしてるけど

初出勤。緊張しすぎて何をすればいいのか分からんまま呆けてる。
怖い。行きたくない。でも生活のためだ。何とかしなきゃ。
ああ頭が痛い。気分悪い。眠い。しんどい。だるい･･･。

誰がお前みたいなキモオタとデートするか 笑わせんなｗｗｗ
何もなくなったから暇潰ししたいだけなのに、恰好の対象が見つかりません(ﾟ∀｡)
昼寝して夕方から病院行くだけの生活? 明日も明後日も何もない
つまんない 苛々する
あなたまで無職になった私を馬鹿にするんですか? 求めている相手は去ってゆき下らない連中からしか連絡がこない

どうでもいいけどあいつアヒャの使い方間違ってるぞ
普通は自嘲するときに使うもんだよ

まぁ元々頭の弱い子だから
今さら気にしたってしょうがないけど
あたしもバカにしてるくせに一緒に居るとか矛盾

アヒャ(ﾟ∀｡)

保守ってみます。

朝眠いお･･･⊃д｀）
何でこんなに眠気が襲うのか。
眠剤が残ってる訳でもなく。

保守れてなかった･･･orz

>>139
よくできまちた

ｗｗｗ

年賀状のデザイン考えるの楽しい
頭の中だけならすごく良いの思いつく
実際イメージどおりに作れなくてイライラするんだけど
図画工作とか美術の時間っていつもそうだった
だからあのへんの科目嫌いだったな

おひさ〜♪

>>143　西たん
でも、音楽は好きだった？w

同じく、イメージは浮かぶんだけど、
形にするのが大変でイライラする〜！
特に、あたいは色にこだわりがあるみたいで、
色の組み合わせがうまくいかないと、きぃぃぃぃってw。

あちこちに書いちゃってスイマセン状態なんだけどさ･･･

甲状腺に腫瘍ができて、良性か悪性か1/2の確率orz
3ヶ月ごとに検査することになったんだけど、
こうなって、「やっぱり死にたくない」と思った。

クッキーさん…あせらず、心配せず、なるようにまかせて、ね。お大事に！ご健康祈ってます！

>>146さん
どうもありがとうね。
とっても勇気が出たよ(=＾ー^)

>クッキーたん
音楽は好きってほどでもなかったなぁ…
興味ない音楽歌ったり演奏したりしなきゃいけないし。
けどリコーダーは得意だったｗ

同じバス乗ってる女の笑い声がむかつく
音量じゃなくて笑い方がうるさくていらいらする

>>148　西たん
あたいは、歌を歌うこと自体が好きだったな。

バスや電車ででうるさい人、いやだね。
あと、香水がキツイ人もこまるよね。

>クッキーたん
歌うのは楽しいよね♪

この教室もうるさいのいる
なんなんだー

第一関門突破
やればできるもんだね

というより寒くて動きたくないだけかも

今日の自分がんがった
超がんがった
ご褒美はダース2007
明日もこの調子で行けるといいな

チラチラ
ヒソヒソ
やめていただきたいもんですな
まだちょっと恐い

あいつすっかりアヒャが気に入ってしまったみたいだな
しかも必ず「！」をつけるところがなんかもう…

好盤の有名ギャのサイトしょっちゅう見ては報告してくるし
恐ろしいねぇ

あー僕はホントに。
お金をもらえるほどの人間なのか。
価値があるのだろうか。ない気がする。
このままいくと。脳がとける。

苛々して頭が破裂しそう なんで誰も構ってくれないのか
君だって側にいるのに声かけてすらくれないんだね 私は大切になんかされてない
目立ちたかった 構って欲しくて傷跡で真っ赤な腕を見せて歩いたのに
この状態がずっと続くなら本当に死んでやる
このスレの雰囲気も苛々するし 昔は良かったのにね もう二度と来ない

なんか、人数がぐっと減った？ここ。

ひどいもんですな。
まぁ気にする事ないからいーんだけど。
チラ裏でした。

実際ココメインだったﾜｼが最近はアッチに居ついてるからなぁ･･･。

ダークな一面を見せたくないと最近は必死だったが
かなり毒が溜まっていそう。
今日あたり膿が出てきそう。

今日の予定大杉。
不動産屋はまあいいとして。
携帯次回以降引き落とし願いはいかがなもんかと自分でも思う。
プリントアウトも自転車こいでいかないと。
お金ないからやめようかな。
普通に手書きでいいよね？

あぁでも文明の利器を使わないと満足しない性質にとってそれは残酷だ。

膿出まくりで自分で自分の首を絞めようとしてる。
判断力って何ですか？状態。

とにかく今日一日無事にやり過ごすこと。
それがせめてもの願い。
明日一日フリーだから･･･。

クチャクチャ食べる人きらい

横で飯食うな
食べながらしゃべりかけてくんな
うぜぇ

あぼーん

やっぱ、なんか人減ったんだねぇ。

最近、久々に叩かれたりしてるオイラ。
叩くほうも叩かれるほうも、懲りないなorz

うっわ、過疎ってるorz

最近よく携帯が圏外になる
もう寿命なのかな

10月までもってくれ…
今のアドレス気に入ってるしな

ケータイ、バッテリーが寿命だわ。
あと1ヶ月もってくれ！
機種変の金額が違ってくるし、買う気にならなかったら、
バッテリー、ただでもらえるからw。

今から戦場に出向きます。
戦い敗れたら即刻死を意味します。
対応措置はないこともないだろうけど。
その可能性は非常に低いです。

とにかくポジティブに。
自分に非があった事は素直に認めて謝罪。
かつ自分の主張をハッキリと伝える。

きょうのめざまし星占いでは1位。
「何もかも思い通りに行く日」
ちょっと信じてみたくなった。
これを機に希望の職を紹介してくれるといいのだけれど。

結果。
何もかもはうまくいかなかったけど
一応引き分けに持ち込んだ。ドロー。
対応措置として準備しておく必要はなくなった。
けれど複雑な心境。

某板のチケット交換スレ見たら上手にしてくれだの下手にしてくれだの…
これだからメ○厨は
与えられた席を楽しめないとかバカジャネーノ

おいらセンターで良かった

今夜頑張れば、代休＆徹休が3日分取れるはず
でも今日は普通に帰りたかった

|･∀･)

あ､ここ午後茶さんが立てたんだ｡
乙です｡

うー｡

エアコン､壊れかけ｡
起動しないこと多し｡
電子レンジ､微妙に壊れた｡
温まらなね｡

｢温まらなね｣
てなんだろ｡

温まらね｡

あーあ｡
もー｡

天気悪いなあ｡
てか昨日から１２時間位寝たのかな｡

最近夢に出てきた人､

・オリラジの眼鏡の人｡
・アンソニー｡(れっちり)

眼鏡､真ん中から､ぱかっと割れた｡
ガムテープで応急処置｡

いいんだー
普段はコンタクトだもん｡


でもでも
携帯代３万はやっぱり痛かったなあ｡
ちえーっ｡

近所で建築工事｡
これから暫らくはうるさいんだろうな｡

きーっ｡

ああ寒い｡
さっさと髪の毛乾かそ｡

雨なんか大嫌いだ。
低気圧で気分が悪くなる。

何度か夜勤してるが、夜中に一人でこの喫煙所に来たのは初めてだな

喉が痛い。
たまには保守。

きっとうざいとかじゃまだとか思われてるんだ｡

お互いきっと好きくない｡

いいんだ｡
大切だって思える人に出会えたんだもん｡

あの人がいればきっともうそれでいい｡

あーあ
なんですぐ傷つくんだろ｡

やわだやわ｡

きっときっと言いすぎ｡

( ・д・)

>>188
午後茶さんにのど飴を｡

( ･∀･)つοﾞ

>>193
うずらさんありがと♪

今日はずっと声が出なかった･･･。
電話応対が聞き取りづらかったらしくて
何度も言い直した。ごめんよう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

女の笑い声がうるさい

西たんにメル発射。
他意はありません。

来月ってどうしてるのかな･･･野垂れ死んではいないと思うけど。

最近調子よく仕事うまくいってます。
このまま来年9月まで続けたいけど薄給なのが悩み。
良くても140kぐらいしか貰えない。これで家賃62.5kだから吹っ飛ぶ吹っ飛ぶ。
買いたいものがたくさんあるのに。

けれど焦ってはいけない。
これを機に経験を積んでついでに資格も取って
本格的な医療経理事務職を目指そうかな。
どこかの病院が雇ってくれれば･･･なんて野望を秘めつつ。

学校・図書館事務でもいいかも。
医療･教育機関に興味がある。

保守ります。

もう20代の人にはついていけないのか。
いやそうでもないはず。

年齢不詳。
ﾜｼも皆さんもそんな人物。

Y田さんは一体いくつなんだろう。
そして彼女はﾜｼをいくつだと思ってるんだろう。

年なんか関係ないのかもしれないけどよそよそし過ぎる。

ああもう自分がどんどん来るって行ってるのがわかる。
狂って。

どうしてくれんだ、ｵﾏｴのせいだ
ｵﾏｴが逃げるからだ
今日くもってるのもｵﾏｴのせいだ

頭から沢山声がきこえてくるよ

たすけて＾＾＾＾＾＾＾＾

ペプシマンに清き１票を
↓
メンヘル板の嫌いなコテハン
http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html

きめた
今日はお通じあるまで寝ない
ただただ冷水を飲み続ける

その後順調です

ごめんなさい、拒否反応です。

向こう側にこえたあなたは楽になったようでそれでけっこうですが

無意識に布教しないでください。

やはり日本の血が流れてるのか
「神様」いわれただけで
「はいはいけっこうですさようなら」って逃げたくなります。

本当にごめんなさい。
あなたの見ている世界とたしかにズレがあります。

向こう側にこえたあなた。

やはり人間が嫌いです。
でも人間がいなきゃ生きれないことはわかってます。

妙な連帯感
不快です

仲間になんてなれません

ごめんなさい
頭固くて。

私にとってその名前は「神様」でも「キリスト」でもありません。

ただの「見えざる力」、「あの世」です。

それで充分じゃないですか。

否定するつもりはありません。

「ブッダ」でも「釈迦」でも好きなように呼べばいいじゃないですか。

それがなくちゃ生きれない「人間」というものの弱さが

ただただ悲しくて滑稽でならないのです。

もちろん自分も含みます。

意味だとか信仰だとか希望だとか

はっきり言ってメンドクサイです。

神によって動かされるコマ？

愛しているから喜んで動かされる？

神から与えられる苦難なら喜んで受け入れる？

それってストックホルムシンドロームと同じじゃないですか。

生きるために、自分を支配する人間を好きになってしまうというあの。

こんなこと思ってしまってごめんなさい。

人間って悲しい。

おそらくその愛があまりに大きくて私には入らない。

本当にそれが愛と呼べるものなら。

受け入れられない。

なんのつじつまも意味もないことだって思うほうが楽。

だって馬鹿げてる

美しいものが見たくて美しいものになりたいです。

あの子の大きな瞳

無駄な肉と骨のないすっきりした体

綺麗な肌

羨ましいです

しょせん宮里藍か横峯さくらにしかなれません。

好きだから解放してあげなくちゃ。

より長い時間好きな音楽に触れていられるように。

これまでありがとう
掛け値なしに幸せな時間が彼に増えますように。

こうして独り言つぶやいていると安心します。

やっぱり人に言っちゃいけないことってあるし。

心配とか波紋とか
そういうのになりたくないし。

それを吐くのがここ。

自殺する人間はわがままだよ。
残された人が悲しむとかそんなんで踏みとどまれないよ。

でも悲しむと思うとウザイからなるべく自然に逝かせて。

保守っておきます。

もうやだ。焦燥感。気持ち悪い。
寝逃げだ寝逃げ。

こんなスレあったんだ・・・
読んでて優しい気分になれた気がする。
少なくとも心が平和になった。

なんか変なことを言う気も失せてしまう。
ショッペー奴だw

おー よちよち
いいこいいこ
すりすり

はっ
お化粧したままでした
だめなおかあさんですね

一人が楽だといって友達付き合いをまったくしなかった母の気持ちがわかります。

人間のもつクセと自分のもつクセとがどうしても合わなかったのでしょう。

やっぱり取っ組み合いにならない程度の距離が清潔で健全でよろしい。

ブログも停止。
言いたいこと言えないって意味ないからね。

別にお金を稼ぐことが生きることだなんて思ってない。

ただ、生きるためにはお金を稼がなきゃいけない、それが無理なやつは野垂れ死ぬしかないってことで。

やっぱり私は大人脳
あなたのママさんみたいに常にお金の心配してしまう

お金のこと考えなきゃいけないのが大人なんだからしょうがない。

宗教に救われるもの、べつに良しでしょう。

宗教なんか信じないもの、それでもべつに自由でしょう。

たしかに信じられるなら楽です。

でも信じられない人間もいるってことで。

可哀想だと憂うでしょうか？

あなたには私の幸せを祈る自由があります。

私には信仰しない自由があります。

真理はひとつだと思いますが、そんなことは本能で知っているものです。

いまさら聖書もキリストも私には無意味。

私は「いつもかってに死のうとする」そうですが、ぶっちゃけ家族だとか友達だとか私を繋ぐものの存在なんかどうでもいいのです。

すべては絵空事。

こんな自己中ナルシストに涙を流す人の気がしれない。

だから死ぬまでには彼らにとことん嫌われてやりたいのです。

息苦しい
口にしたいけどはけ口はえらばないと

酷い虚脱感
本当に好きなんだけど
骨も血も肉も脳味噌も全部飲み込みたい
吸収したい食いつきたい
魂まで１つになればいいのに
肉体なんて面倒なだけだし

人は昔一つの身体で魂で
神に真っ二つにされた
バラバラに散らばった片割れを求めて愛を持つようになった

だったかな
セックス以上の近づきかたないのかな

くっついてても身体は別々
なるほどそういう事なんだな

俺あったま悪いよ
目先の欲に左右されちゃってさ
あったま悪い

死ねばいいのに

スポットライト浴びて
Joy to the world
歌うあなたは綺麗でした

わたしを鬱にさせるほど

酒嫌いな私が
軽くアル中？

金を払うほどのものじゃないので家に転がってるやつだけど。

気持ち悪くなって吐くと痩せた気がするんだもの。

さすがに煙草はやらないけど

全部壊しちゃいたい。そしたら楽じゃん。

実際問題親はいつまでもいるわけじゃないし

家族や社会に迷惑かけてまで生きたくない

学習障害も鬱も障害者として認められるレベルじゃなし

いつか死ぬなら自殺も他殺も事故も同じ。

家族ニ恵マレテルアナタニ言ワレタクナイ。

オ金ノ心配シナクテイイアナタに言ワレタクナイ。

使えない頭でお金を稼ぐのがどんなに大変か
バイトしたこともないあなたにわかる？

いまのうちに女を売るしかねーんだよ

寒くて鍋が洗えない＝ラーメンが作れないので、ラーメンの汁にごはんとワカメをぶちこみました。

なかなかいけます。

食べるしか能がない＆無駄にお金が入ってしまったので
ボリュームカップキャラメルクランチを３つ買ってすでに完食。
３７０�`�i×３
＋
ゼリー＆
ラーメンご飯

ああ おそろしい胃袋！

ま、冷静に計算してみたら成人男性の１日平均摂取カロリーくらい？か。

うん、まだ大丈夫。
さっき親戚のおばさんあきこから電話がかかってきた。

おばあちゃんにおすそ分けしたおでんのキャベツに爪楊枝がささっているから注意してほしいって。

ちくしょう、食いたい。

あきこ、冷徹だけど料理はうまいんだよなぁ。

ダシのしみたキャベツ・・・。

たまんない。

そだ 最近苦手なあの子にbirthdayメールを送った。

この一件でたしかに溝ができたっつうか、まぁあの子にはあの子の道と居場所があって私はこれからみつけるだけで、まぁつまり生きてりゃサヨナラがみえることもあるのさ。

前みたいにつるんでられるのも時間の問題

サニーちゃんのブログをずっとヲチしてきたﾜｼにはどういうことかちゃんと把握できてるつもり。
確かにリアルで近くにいる人がアレだとキツイよね･･･。

そんなﾜｼですが。
こんな年の瀬にかなり心揺さぶられてます。
頭の中はお金と仕事と音楽の事ばかり。
天秤座のくせに心のバランスが取れない。

1日早く生まれたら乙女座だったのに。
そっちの方の気質が強いのか？
だから星占いは両方見てる。
そんなの全然関係ない？失礼しました。

ああ本当に。
これだけなんだけど。
願い事。

「頭が良くなりますように」
これだけで全部解決出来るような気がする。

社会に適応出来ますように。

こっちの方が簡潔でいいかも。

適応できませんとの答えを待ち侘びてる状態。
誰かがそう答えてくれて証明してくれるのなら踏み切れるんだけど。

辛いんだけど何だかまだどうにかなるなんて思ってる自分がいる。
失せろこの野郎。

これを機にどっちに転ぶか。
ってまた0か100かの考え方をしている。
それがイカンというのに。もう変わらないんだろうな。

希望が見出せない。

もう楽しみも諦めようかな。

来年が見えない。

逝くなら今かな。
でも来年も見たい気がするから止めておく。

ヤフーのトップページを開くたびに出てくるフロムエーナビの広告が
殺したくなるほどウザイ。

午後茶氏ありがとん・・・。

どうやら反論がNGワードに触れてしまったらしく激しく叩かれ（叱られ）？たけども、弁解まんどくせだし、あっちもフェイドアウト考えてるっぽいからいい感じ。

嫌われるって気が楽だわー。
オールorナッシング。

あひゃひゃ。
壊れろ壊れろ全部壊れろ。
そのほうが楽

なんだかさ、いちいち癇に障るよね。
ちゃんと分かってる。その通りだということ。
だけどそれが出来ないでいるっていう苦しみ。

それを改めて言われると自分自身が余計情けなく感じる。
傷に塩を塗る感じみたいだあの子は。

そう思わない？

まぁそりゃ自分で自分を解放できたらこんなもんにはなってないってね。

ﾜｼもそれで結構苦しんでるし。自分で自分の首を絞めてるのは自分自身だと。
だけど性分。そうするしかないんだよ今は。

将来解き放たれる時なんか来るのかな？
来なかったら来なかったでこのままでいさせてくれてもいいじゃんって話だよね。

まぁそんときゃそんときだ。

という事で来年も続きそうだ。今更変えられりゃしないって証明したる。

どーせこんな人生だ。慎ましく生きられて願ったり叶ったりだよ。



あと数時間で年も変わる頃に吐く戯言みたいな宣言。

そそ、あの子誕生日風邪ひいたママに祝ってもらえなかったらしくてさー

しかも拗ねてたらま○ぼーって人に現状をズバリ言われて叱られて
八つ当たりに私んとこにあんなこと言いにきてると思わない？

最初から自分語り激しい系で苦手ではあったけど、超うざいんですけど(-_-;)

酒買ってこよっと。

テレビの中でニコニコ歌うaiko。

あんなんだったら友達もたくさんいて彼氏も切れないんだろうなぁ。

悲劇のヒロインぶってる私から見ると眩しい

午後茶氏〜
新ブログつくりました。極秘でみてねん
http://sun.ap.teacup.com/secret-place/

いやぁ、病気は人をあんなふうにしてしまうんだね。

愛情不足は人をあんなふうにしてしまうんだね・・・。

攻撃性、型に合わないものを差別して排除しようとしてるのはどっちかな。

わからなくなる。ただただ悲しい。

罪を憎んで人を憎まず。

今年も何事も無い日々が過ぎるだろう。
いっそのこと2chでもやるか。

サニーちゃんいいの？ここで晒して？
まぁあの子が来ないのならいいんだけど･･･。

改めまして明けましておめでとうございます。
今年もどんどん隔離されるような戯言をどんどん吐いちゃおうと思います。

ざーれざれざれ戯言よー

みんなあけおめ♪

いいのいいの、あの子はアンチ２ちゃんだからここの存在知らないし☆

あけましておめでとう〜

あああああああああああああああ死にたいいいいいいいい。

もう何もかも嫌だ。
パートの飲み会とかうんざりだ。
ふざけるなこの野郎！！！

何とか落ち着きますた。

保守浮上。

やめろよウザイ喋ってんじゃねぇよ。ウザイ女は嫌いだ。理屈並べて戯言ばかり。やだ。

頭痛い。世界が揺れてる。薬飲んだからきっと大丈夫。寝てしまえば問題ない。…大丈夫、多分。
自分の心音が聞こえてくる。気分が不安定。肺も痛いから息し辛い。息苦しいな…

あなたは気づいてない。
自分の存在がいかに人の心をかき乱すか。

よくも悪くも。

だから私は離れるよ。騒々しい女は好きじゃないんだ

私は立ち止まって布団しいてここで寝てるから
どうか生きるのに前向きな人たち同士仲良くやってよ。

馬鹿にしてもいいよ。ほっといてね。

あなたが「悲劇のヒロイン」だったとき
私はじっと堪えて言わなかった

腫れ物にさわるような気持ちだったからか

プライドを傷つけたくなかったからか

しかし今あなたがそれを超えたからといって
泥沼にはまる私に
「さっさと前を見ろ」と言えるもんだろうか。

あぁ 疲れた。

人間疲れた。

閉ざした世界には閉ざした世界で時間は流れるし。
たまに光も射し込むし扉だって開けようかなって気がする。
その時に動けばいいじゃん。
時の流れにまかせるしかないんじゃないの。

偏った人間に幸あれ

あっち側の人間にも
こっち側の人間にも幸あれ。

争いはばかばかしいからやりたいやつだけでやれ。
歌でもうたえ。

私はお気に入りの布団で寝転んで紅茶でも飲みつつ冬が終わるのを待つだけだ

人間はひとつになんかなれないけどさー
どっちでもいいじゃない。

彼女の素晴らしき自分正当化脳内に幸あれ

joy to the world
歌ってあげよっか

紙吹雪きもまいてあげるし
ようこそプリンセス

ありがとう

私のためにキレてくれて。

私は幸せ者です

好かれも嫌われもしないってのが一番楽なようで一番嫌なんです

理解者が１人いれば充分です。

本当にありがとう。

私は知ってる

働きたくて面接受けても年齢で落とされちゃうこと

働きたくても働けないこと

あの子はあんなこと言ってたけど

清らかな心で神に仕えるふりして
あんなこと言って馬鹿にしてたけどさ。

私は知ってるよ。

はやくこの黒いのが全部でますように。

心のう○こ。

はやく出て優しくなれますように。

口からでそうだよ

２ちゃんをやってて良かったことがひとつだけある。

煽り耐性がついたことだ。

ちっきしょーやっぱりお役人って薄情だ。
そんな人間の集まり。気分悪いぞ。

「あのバカ○ョンが」とか平気で罵って。
上司をないがしろにしてコソコソ新年会の予定なんか練って。
何なんでしょうこの世界。

あー派遣なんてやるんじゃなかった。
さっさと抜け出そう。

仕事休んだ。
ガンガン死にたい君が襲ってくるので。
眠いし寒いししんどいし。おまけに出来る仕事は限られてるし。
見限るのはもう決めてるけど･･･。

やっぱサイテーだ派遣なんて。

病院か歯医者へ行きたい。
６時から面接。何とか受かりたい。
リスパダールが欲しい。アレがなくなってから死にたい君がどんどん大きくなってるから･･･。

あーホント今何をしなくても自然と希死念慮が沸いてくる。
会社サボった罪悪感なのかも知れないけど。

･･･もうあそこには行きたくない。

背に腹は代えられない･･･。

頭ボーっとしてヤバイ事考えそうで怖い。
寝逃げしちゃおうか。ううう。

抗鬱剤増やして安定剤減らすとか。

あーあ、あの子と同じ事言われちゃったよ･･･。
何で皆似たようなことしか言わないのかねえ･･･。

また変な書き込みを見てしまった。
何でそう否定的なのかな全部が全部。
まぁそういう病気だというのがメンヘルっちゃあメンヘルなのかも。

で、わざわざageたりするんだ。結局悪意の塊なのを自覚してるのか。

僕の事が嫌いだから一緒に帰ろうとしてくれないのかな？僕と一緒に居たくないから？つまらないから？だから僕を避けてるの？
君はそう思わずとも、僕はそう思うしか出来ないさ。

OK。　今LOGって来て大体把握。
こういう使い方でも良いですかね。

・・・自らｺﾃ封印したんだが元ｽﾚに未練があって仕方ない。
名無しで、後から見ると誰が見てもﾊﾞﾚﾊﾞﾚな文体で、
過疎ってるのを盛り上げようと書き込んでしまう始末。
いつかｺﾃ出してしまいそうで怖い。頼む、誰か止めてくれ。

我ながら情けない。やめたい。

昔のｺﾃ仲間のﾌﾞﾛｸﾞを半年ぶりに見に行ったら、
つい最近誰に宛てる訳でもなく、「自演はやめとけ、痛い」と書かれてた。
ああそうだよ、痛いのは誰よりも俺が承知してるよ。

年明けてから書き込みしてなかった・・・

名古屋に行く夢をみた
早く行きたい

しにたお

あああああああああああああああああああああああ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
殺せ殺せ殺せ殺殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ
お前なんか役立たずお前なんか役立たずお前なんか役立たずお前なんか役立たずお前なんか役立たず

さっき大声で口走ってた事。
今も動悸と過呼吸がする。

ヘビーだ･･･。
かなりヘビーな鬱だ･･･。
リスパダール欲しい。
レキソタンじゃあもう無理。

このまま死にたい。苦しい。助けて。
お金ない。カード破産。自己破産。ホームレス。餓死。

頭の中がこんなような言葉でグルングルン回ってる。
本当に糖質になりそうな勢い。

薬かっくらって今まで眠り通しました。
明日なにやっていいか分からない･･･。
そこはかとなく死にたい感じ。
本当に死んじゃおうかな･･･。

母がね、境界例なんですよ。でもそれも母の母の所為だと分かっているから、
ずっと今まで許してきた。DQNばあさんの所為でこの家みんなおかしいんだと。
もう厭。もう我慢するのやめる。
これでも一番近しい身内だから諦め切れなかったんだけどもう諦める。
でないと俺がやっていけない。
俺は自己愛だけれど、あんたは境界例だ。何を言っても境界例ﾕｿﾕｿのことしか言わないじゃないか。
今まで母だと思って聞いてきたけど金輪際ああ境界例が何か言ってる、と思ってﾇﾙｰする。
こっちが自己愛が強くなっちゃっててキツイ時にまで見捨てるとかいう脅しを
平気な顔してかけてくるようなのはもう許せる範囲ではないし。
俺が小さい頃から死ぬ死ぬ騒いで振り回した癖に、二十ン年経ってもまだ死ぬと言って
俺を振り回す訳ですか。で、話をしろというから今まで黙ってた胸中の告白をしてみれば
お前の言うことは全部言葉遊びで聞いていて疲れるだけだ、ですか。なら聞くなよ。
どれだけ振り回せば気が済むんですか。どれだけ俺の生き方を崩して、普通に
生活リズムまで狂わせば気が済むんですか。ああもう本当、とんだDQNですね。
俺もう諦めましたよ。母だと思ってその枠内にいれて許していたのがｱﾌｫだった。
今この書込みが終わったら、境界例がいるなあと思うようにする。

もう　疲れた

相変わらず気分悪い。
今日の練習休んじゃおうかな･･･。

くっそーリスパダールめ。
どこまで苦しめばいいんじゃい！！
テメーのせいで、テメーのせいで落ちたり上がったりが激しくて
まともな生活送れないではないか！！！

派遣なんてもう一生やってらんね。
これからやろうとしている人へ。本当にやめときなさい。と忠告しておきます。

（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬ!
大嘘ついて仕事休んで日払いのバイトへGO!!
どうしても即金が欲しいんです。
もしかしたら本業より高くつくかも。

あーあ。人として不誠実な事してしまったよ。
落ちたな･･･ﾜｼも。

最低だ自分･･･最低だ。
死ねよ自分本気で死ねよ。

その気になれば8階から飛び降りれる。

>>288
まあそう落ち込まないで。別スレで話し掛けちゃったものだけどｗ
手法にこだわって、自分を苦しめるのはナンセンス。
自分の状況優先すべき。やり方なんぞ、どうでもいいんだよｗ

>>289さん
ご迷惑をおかけしました。
自分で吹っ切ろうと思います。
とりあえず今週一杯やり過ごして･･･。
何とかなるさ。本当に。うん(^_^)♪

無意味に前向きになってみる。

>>290
「ふっきる」ってまじめですねｗ
もちろん長所で、それを無くしたらいかんのでしょうが、
それが自分を苦しめそうだったら、世の中の政治家や企業のトップのやり方をみてみてくださいよｗ
世の中でうまくやってるように見える人で、まっとうな人はいない。
あなたのなんかぜんぜん不正に入らないって！

もうそこらは悩まないでうまく切り抜けられればいいですね。

保守age

別の道が開けたみたいです。
そのためには苦労を伴わないといけないのですが･･･。

まさか、まさか･･･ねぇ。

&

あんなひともあれでしあわせで、おかしいな。あはははははは。
私にはなにもそのまんまなのに

うっひゃ死にてえ（ﾟ∀ﾟ）
薬飲んで抑えなきゃ希死念慮。
昼飲んでないのがここまで影響出たか。

ぎゃーすかぎゃーすかどろどろ。
意味不明な雄叫びを上げたい今日この頃。

さっさと出かけろっつうの。（ﾟ∀ﾟ）

あーあーあーあーっ
駄目だ死にたい。
メール送ったって無視されそうで怖い。其処まで嫌われてる？いやーもう怖過ぎる。

鳥保存してねーや
まぁいいか

今日は実に充実した一日だった
バイト休みにして正解

( ・ω・){しにたい｡

( ・ω・){きえたい｡

てゆか自分がくそすぎてまともに自分自身と向き合えないよ｡
だってくそだもん｡


( ･∀･)<Fuck!!！!!

( ･∀･)<Fuck you!!

どうにもこうにも出かけたくないんだよ｡
済ませなきゃいけない用事があるんだけどさ｡

部屋は心の鏡とかゆうけど､ほんとちょっとそうゆう感じあるかも｡
今とってもひどいありさまだ｡

頭ん中も部屋もぐちゃぐちゃら｡

部屋の片付けやりたくないけどこれはやらねばなるまい｡
いやほんとやりたくないね｡

でもこの散らかりっぷりな部屋に居るのもきっと中々のストレスだ｡
やれ!やれ!やるんだ!
うわーん!!!!!

あったあったこれこれ｡

ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!!!

ああ､ぷろでぃじのPV流れてた｡
11年前だって､うおー｡

しかしあっとゆまに時は過ぎるね｡
びっくりだよ｡

てか時間だけ過ぎててちっとも成長してない自分にうんざりだよ｡
私未来ばっかりみてて全然今を生きてない｡


ばかだばかだばかだ｡
なんてもったいない!!
でもこわくて現実みれないんだよ｡
たった一歩が踏み出せないんだ｡

( ･∀･){♪〜春は遠い彼方 もうすぐかな だれか見たかい？

　　　　　　何にも知らないふりして 今日を生きよう 今日を生きよう
　　　　　　それだけさ♪

あーらめららめららめら｡
頭おかしくなりそう｡

寝逃げしようと思うけどどうせなかなか眠れないんだ｡
てか頭重い｡
てかちょっと痛いし｡
あーあーうー｡

寝ようと思って横になって
結局眠れなくて気づいたら何時間もたってたりして｡
もうなんなのさ｡

でももうやっぱり寝よう｡
眠れなくてもとりあえず横になっとこう｡

もうどうにでもな〜れ

　　　*``･*。
　　 ｜　　 `*｡
　 ,｡∩　　　 *
　+　(･ω･`)*｡+ﾟ
　`*｡ ヽ　つ*ﾟ*
　 `･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　 ∪~｡*ﾟ
　　`･+｡*･ ﾟ

ほんとはもうどうにでもなっちゃだ〜め

　　　*``･*。
　　 ｜　　 `*｡
　 ,｡∩　　　 *
　+　(･ω･`)*｡+ﾟ
　`*｡ ヽ　つ*ﾟ*
　 `･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　 ∪~｡*ﾟ
　　`･+｡*･ ﾟ

ううう宅配便何時に届くんだろ｡
そう時間指定しなかったんだ｡

配達日時の変更てとこぽちっとしたけど､｢今配達中だから変更は受付けられません｣
て画面が表示された｡


うー今日受け取ってしまいたいしなー｡
あー何時に届くんだろなんか落ち着かない｡

『日本語ロックの系譜』､とかゆうのやってて､つけっぱなにしてるんだけど
さっき世良正則？が流れてて､｢今夜こそお前を落としてみせる｣
て歌ってたんだよ｡

んで､うわこれ松ちゃんがコント？でやってたじゃん!
と思ってうははははｗてなった｡
そんだけ｡

あり､漢字『正則』じゃなくて『公則』みたいだね｡

宅急便ｷﾀﾜｧ(n'∀')ηﾟ*｡:*!!

てかちょっと待ちくたびれてた｡
てか間違って｢ごくろうさまです｣て言っちゃった｡

よくわかんないけどこれってやっぱり失礼なのかな｡
目上の人に使うと失礼なんだよね｡
でもお客側？(て言い方もあれだけど)だから使っても関係ないのかなあ｡
わからん｡


｢おつかれさまです｣がいいのかな｡
一時｢ありがとうございます｣て言ってたこともあるんだけど｡
ごくろうさまが失礼とかたぶん知らなかったころ普通に使っちゃってたから
ついつい癖がついてるのか｢ごくろうさまです｣と言ってしまう｡

宅急便のおじさん､

　 ∧∧
　ﾐ･д･ﾐ{ごめんなさい｡
　 """"

探しものが見つかったわぁ


　　 ＿
　 ＜､ ~＼　　☆
　 _r亠＝￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩'∀')⊃　＊｡
　)ﾉﾉ|　　ﾉ　　ﾟ｡･｡
く_ん′ ) )ゝ ﾟ:･＊
　　 しし′ .｡:＊:｡
　　　.:＊･ﾟ＊:｡
.･:＊･ﾟ＊:｡.:＊･ﾟ＊｡
＊:｡｡:＊

買った｡


･ワンピ　　　×4
･ペチコート　×2
･ボレロ　　　×2
･ブルゾン　　×2
･下着　　　　　6ｾｯﾄ

･ネックレス
･ピアス
･バッグ　　　×2
･財布
･サンダル


ﾊﾞﾀﾊﾞﾀヾ( ･∀･)ﾉﾞﾊﾞﾀﾊﾞﾀ

まんどくせけど郵便局行かなきゃ。
あーあーあー

やんなきゃいけないことだらけだけどとりあえずひとつひとつ宣言して実行してみる。

はい、商品包装して宛名書きます！

完了！
次は振り込み先と金額、住所をメモに箇条書きするぞ！
やるったらやるぞ！

完了！
ただちにワイパックス舐めつつ帽子にだてメガネですっぴん武装して地元着に着がえること。

振り込み明細書と念のため保険証印鑑、さっき書いたメモと商品を忘れないうちにバッグに入れておくように！

完了でふ
通帳も持ちました
行ってきます

郵便局ついたら真っ先に定形外料金を図って送るように。
そして相手に連絡。
検討を祈る

完了！
つぎはワカメと味のりとかまぼこを買うぞ
あとカップラーメンと野菜ジュース

ただいまぁー
もつかれ自分。

明日も仕事を失いましたっと。
明後日も無かったらホントぶち切れますよｺﾞﾙｧ

結構早めに申告してるのに
なんでこんな手間取ってるんですか？？？？
ホント不思議です。
1ヶ月も勤めない職場でですよ？

意欲が沸かない。
なにもやる気がしない。
気分悪いのでプチOD。

寝てしまえこんな夜は。

(ｰ∀ｰ)ｩﾄｩﾄ

明日は学校だ。憂鬱。だって友人に嫌われたんだもん。行く気無くした塚行く意味無い。すっげ好きなのに。大切なのに。嫌われたから逢うの気まずい気がするのは否めない。

学校サボりてぇ。けど出席日数が…。優等生ぶってて本当は残忍極まりない性格の癖してさ。猫被りも程々にしないと本性表した時のギャップやばいからまぢで。

あぁ死ねば楽になるのかな。簡単に言葉にしちゃいけないけど死にたいと思わない人は居ないでしょうに。そう言えば友人は嫌いだっけな簡単に使う事。だから嫌われたんかな。すっげ引摺ってるよ。未練たらたら。

寒い。淋しい。哀しい。眠くない。塚寝れない。デパスとメイラックス飲んでも寝れないや。こんちきしょう。

(ｰ∀ｰ)∂ﾈﾚﾅｨﾅｶｰﾏ☆

(･∀･)ｷﾆｽﾙﾅｨ！　ｶﾞｯｺ勉強ｼﾃ資格技術ﾂｹﾙﾄｺ！　ｷﾆｽﾙﾅｨ！

誰を信じれば良いんですか。親ですか。友人ですか。彼氏ですか。彼女ですか。赤の他人ですか。其れとも自分ですか。
全て信じられません。人間不信。人間恐怖。誰もが僕の敵で僕はただ独り。

所詮此の世なんかそう言う仕組みなんだろ？皆僕が嫌いなんだろ。そうだろう？嫌われたままだろ？


僕は他人に、敵に薄ら笑いを投掛け知らないフリ判らないフリ。罵倒されたって聞こえないフリ。知らないフリ。其れが一番平和で友好的だろう。

其れも此も全て僕が産まれてきたからだ。産まれて来なきゃ良かった。堕胎してくれりゃお互いに哀しまないで辛くならずに済んだんだよ、母さん。可哀相に、産んじゃって。哀しいね、産まれて来ちゃって。全て僕が悪いんだから仕方無いさ。

明日も薄ら笑い空元気。雑音が流れてくる世界なんか要らない。棄てたい。切り裂きたい。蹴り跳ばしたい。ぐちゃぐちゃに踏み荒らしてしまいたい。
壊れちゃえば、全て終わるさ。そうだろう、なぁ、なぁ？

>>333
寝れない仲間ﾊｹｰﾝ禿同。そしてﾚｽ豚(^ω^)ﾉｼ

眠気ｷﾀ。食い気も同時にｷﾀ。空腹のままGood Night。微妙ナリ。
寝ても寝なくても明日はやってくる。学校が待ってる。嫌なのになぁ…もう行きたくない。面倒だ。

半分キレた。
しかも常勤の仕事も夜勤しかないときてる。
ふざけてるとしか思えない。
支店もそうだけど募集かけた会社自体もふざけてる。
募集かけといて出張で忙しいだあ？なめんなよｺﾞﾙｧ（#ﾟдﾟ）

おかげでヒキコモリでござんす。
あ、食費どうしよう。銀行行ってなけなしのお金下ろしてこなきゃ･･･。
あの演奏会のチケットも買おう。あぁ結局お金使うんだね･･･。

へぶー、ぶーう、ぶーーーーーーー。
ドロロロロロロロロロロロ。

LowCいくか？いかないか？
ドキドキですわ（ﾟ∀ﾟ）

あ、ヤベ。
発狂しそう。
早く何か食って薬飲まなきゃ。

薬物依存薬物依存。

２日か３日風呂入ってないけどシークレットウィッシュを体に吹きつけ郵便局に行ってきまつ。
散歩程度にかまえよう

行ってきまーつ

いてらさーい

ただいまぁ〜っと。

さて独り言タイムだ。

あの子大丈夫か？
本人気にしてるから言わないけどどうにも統失っぽい。

ストーカーとかも妄想なんじゃないかと思う。
ま、素人判断だけど。
そんでもってボーダーの人って自分の売り方ってか、主張のしかたが上手いよねぇ。

喋ってるのきいてると良くも悪くも引き込まれるっていうか。

不思議だ。

魅力っちゃ魅力だ

例の美女に相手にされなかったらきっとまた戻ってくるな。

それか諦めてまた新しい出会いでも探しに行くんだろ。
友達の名目で保留ってことでキープしつつ。

キャバ嬢かホステスの気分だ。

自分に投資してくれた人が次を見つけるのが気にくわない。

ま、美女に勝ち目なんかないけど。

やっぱ顔ですかそうですね

あーダメだよなそういうとこ。
バカバカバカバカ。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

コッペリアのひ・つ・ぎ♪

あーい どんわなりぶとぅさむわんずきす♪
びこず るーずまいせるふ　ゆーのぅ♪
あーいごーいんとぅーまいうぇーい！！

でぃすいずまいゆーとーぴぁ〜♪
でぃすいずまいゆーとーぴぁ〜♪
でぃすいずまいにーるぶぁーなー
まいうるてぃめいと♪♪♪

婚約解消かよっ

マニキュアをぬるときの心得、
あわてないこと。
触らないこと。

今ね爪黒くしてんの。
いつも深爪だから塗り肉かったんだけどね、切るのめんどくさくてちょっと伸ばしてみたの。

そしたら塗りたくなったの。
やっぱり塗りやすいの

静脈にカリウム注射してくれる人いないかな。
もしくは、静脈の位置と注射器の使い方を教えてくれる人。
そうだ、ナースだ。

えーと･･･。
千葉にいた時の国民年金とか国民健康保険の全納付金を
証明する書類は必要なんでしょうか？

ていうか所得自体低いから大して戻ってこないでしょう。
いや医療費がある。これだけはもっていかなきゃ。

明日役所行って聞いてこよう。
あーもう何だかヒマで得したっつうか損したっつうか。
もうやめてゲホゲホ。

結局今日も一日ヒキコモリ。
あんなに晴れたいい天候に恵まれた日なのに。

外に出るとお金を使っちゃいそうなので怖いんです。
だからいい加減働きに出たいんですが･･･。
ダメだ。またあの事を思い出すと腹が立つ。

A社でいいのか、いいか、とか。
思える日は明日なのか明後日なのか。

思ったほどI社に魅力を感じない。
やはりトラウマのせいか。はたまた駅から遠いのが原因か。

あー髪切りたい。
だけど1575円かかる。
うーん。

うぎゃあああああああああああああああああああああああああああああ

ずるをした。
休んだ。
もうだめだ。

立ち直った。
自主的だ。
別にいいんだ。

ふっふーんだ♪

私も( ･∀･){ﾌｯﾌｰﾝ♪

今日は楽しかったよ。
でも明日になったら忘れちゃう。忘れたくないの、とても楽しかったから。
忘れたくない事も全て忘れちゃおうとする僕は何なんだろう。嫌な事だけ忘れれば良いのにな。
昨日あった事は何だったっけ…

確か病院に行ったんだ。其の後は勉強しに行ったんだ。
哀しい事はあった。楽しい事はなかった。だから忘れようとしたのかな。まだ判るよ。まだ覚えてるよ。何時になったら消えるんだろうね。
一昨日の出来事は殆ど忘れちゃったよ。笑ってくれた顔は見てないよ。逢えてもないよ。後は朧気にしか記憶にないよ。
其れで良いのかなぁ？此の侭思い出さなくて良いのかな？
わかんないよ。

あ、いかん、明らかにやる気ゼロまで低下してる。

毎日、毎日・・・・
今日も？明日も？なんだかねー・・・
でも生きてっぺよー(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)
それでも生きっぺよーo(^-^)o

朝起きて何やろっかな？
別にやる事ないしねーo(^-^)o
はぁー………。
辛い・・悲しい・・・　んでも生きてっぺよー
(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)

生きとし生けるもの。でも何もしてないんだよねー・・・あー！
何だかなぁー(´･ω･｀)
　　　　　　つC□と

頭に蟲が湧いてるみたい。
そのまま奇声を発しそうな勢いで狂ってますがな。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬy

ああそのままぶっ倒れたい。
一週間くらい目覚めたくない。
気分悪い（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬ

狂い出したら止まらない。

ﾁｮｺﾚﾄ、ｩﾏーｯ(･∀･)=３

ああそうですか。
私は蚊帳の外ですか。
はぐれものですか。
部外者ですか。

何この疎外感は。
本気で社会から必要とされていないみたい。

電話かかって来い。
NGでもOKでもいいから。

しばらく本屋で暇つぶし。
早く電話来いっつうの。
またしつこくかけたらしつこいって思われそうで嫌だし･･･。

あーもうどうしたもんか
NGだった場合本気で何とかしないと。

NGでした。
別のを探した。
多分もうダメだろうけど。

そろそろ逝くか･･･いや逝っちゃだめだ。

やっぱり男女差別。
底辺派遣は男女雇用機会均等法にも違反してるってか。ああそうですか。
何か洗い物の仕事を頼まれたんだけどビミョー･･･。

気疲れした。気分悪い。

ああっ電話捕まらない。
どうしよどうしよ。
断るのも勇気がいる。

厳しいよしんどいよ怖いよ助けて。

頭痛い。腹痛い。
あ、薬飲まなきゃ。でもなんか其れすらも面倒だな。
寝れないよ。
駄目だから僕はこんな駄目な奴なんだ。生きてる価値無いし。死にたい。消えたい。存在消去したい。

あは、勝ったよ。自分の中の賭けに勝てたよ。地味に嬉しい。
でも判ってた。こっちがメンヘラだからって同情も込められてるんだって知ってた。所詮血が繋がってても他人だから仕方無いものね。
でも此で少しは自由を掴めた気がするの。嬉しいな。

そろそろ充電完了かな？
ってまだこんな事言ってる間は充電中かも知れない…充電中は当たり前の事すらしなくなるから大変だ。

つぎ電池が切れるまでどれだけの事ができるのだろうか、
叶うなら充電する事なく歩いていけることを祈ろう…


久しぶりに書きこ＆age

（・)(・）

なるほど、おっぱいだ。

あのオッサンのブログって
「うざっ！！」て拒否反応出まくりなんだけど、それがツボでなんか見ちゃう。

なんか熱血で人間的なようでいて冷たい。
言ってることは正しいんだけど。
不思議。

あの子に似てる。
年の頃ってやつか説教したいお年頃？

お水時代こういうオヤジを山ほど見てきた。

現実世界で肩身が狭いんだ。
あそこまで強烈な文章書けるのはある意味尊敬する。

ディープインパクト。

同じような人間に語りかけて自分のファンにしたいくせして同族嫌悪なんだ。

江原みたいに説得力をもって現代人を更生させたいみたいだけど
あれは江原が言うから意味があるんだと思う。

修羅場かいくぐってきたのはわかるけど、さ。

褒められたり満たされたりとか、あんまりしなかったんだろうなぁ。

一人で強くなるしかなかったんだね。

だから過去の自分みたいに「どうして満たされないの」って泣いてる人みると「みんなそうやって生きてるんだよ、自分に酔ってないで頑張れ！頑張れ！」みたいな。

「俺だって満たされなかったけど頑張ってるぜ」みたいな。

正しいけど愛がない。

そういう人ほど愛愛いうけど。
どん底の人に必要なのはとりあえずまだまだ母性で、立ち直ってきたら父性の出番なんじゃないかなぁ。

両方ないとダメなんだよ。
父性に飢えてるファザコンちゃんはついてきてくれるかもしんないけど。

正しい母性も父性もなんにもないのが問題なんだけどねぇ。

うん、一人で強くなったんだね偉いねって感じ

特掃さんのブログは好きだな。
あのオッサンよりは若いからかもとの人間性なのか。

いい感じに人間くさい。
あったかい。
こういう人が好きだなー。
人気になっても天狗になんないし。なんつーか嫌味なく謙虚。

てかぜったい頭いい人だ。

オッサンは愛だのみんなの幸せを願うだの言ってるけど「俺流！俺最高！俺ﾏﾝｾｰ！」ってのが全面にでてる。

ダメだわこういう人。

それなのに刺激が欲しくて覗いちゃう私ってＭかもしれない。

「うざっ！！」の連続がたまらないのよおおおおおお

さてさて朝がきたってことは
私が死ぬ日にまた１日近づいたということだ。

いつなのかわかんないけど。
確実。これだけが希望です。

死ぬまでになにしたいですか？

うーんと外見を磨いてうーんとオシャレしてうーんと可愛がられてみたいですか？

嫉妬とかされたいですか？
人間て面食いですもんね。

とりあえず外見みがけば食いっぱぐれないんじゃないかとかまで思いますがめんどくさいですね。

腹いっぱい美味しいもの食べたいですか？

ケーキ、パスタ、ピザ、肉、アイスクリーム、しゃけのおにぎり（骨ナシしなしな海苔で）、まぐろ、肉じゃが、鯖の味噌煮、サンマ、おっと魚の気分かな。


不思議体験とかしたいですか？

未確認飛行物体、シンクロニシティー、前世の記憶にスピリチュアル、運命の出会い？

けっきょく運命とかドラマチックな方向なんですね。

そういえば小学生の頃セーラームーンに激しく憧れました。

前世月のプリンセスですよ？
ただのプリンセスではありません。
壮大なスケールです。

もちろん王子様と恋に落ち・・・

くだらねー
くだらねー
くだらねー

はい、では死ぬまでにプリンセスになりたいってことで。

イケメン王子をよろしく。

権力
（・)(・）
財力
（・)(・）
‥
　∨

おぉw
けろけろけろっぴか鬼太郎に見えるwww

（・)(・）
¨
∨

（・)(・）
¨
∨

（・)(・）
てすと¨
てすと∨

（・)(・）
けろ¨
けろ∨

できた！！
できたーあ！

＞サニー
ブロク消えてるよ〜

>392たん
激鬱で消しちゃった〜
でもまぁいつものことだしまた作ったから暇つぶしに来て〜
http://gray.ap.teacup.com/go-go-heaven/

>>393
おお！返事もらえるとは思わなかった^_^;
どうもありがとう

もうね。アホかと。馬鹿かと。自分。
慣れない事するもんじゃないよってのにやろうとするから罰が当たる。

貰ったビール券換金した方がどれだけマシか。
いやでもお金欲しいんですよ。本当に。守銭奴。
物欲の塊。

ママソが電話で何やら男と口論してる
意味不明

チャンネル変えたら香山リカ。
30代うつ･･･。

やべえ。
甘いものが食べたくてしょーがない。
ずっとここんとこお菓子づくし
低血糖か？

はい低血糖確定です。
頭がクラクラして痛みます。
今度病院行ったとき血液検査してもらおうかな。

早く寝よう･･･。

死にたくないってまだ何か期待してしまう
なんで真面目に作業してるとからかわれるの
真剣にやってるのになんで笑うの
なんで要領よく出来ないの

寝たいのに寝れなくて駄目だ。腹痛いな…明日病院だなぁ…鬱。

女としてみるな。
髪だって切ったし金だって払っただろ？
部屋３つあるんだからはじめからお互いの区域決めろよ。

なんで隣で布団しいて寝るの前提だったんだよバカ

「隣に人がいると寝れない」って言って回避したけどさ。

昼間から飲んだくれてんじゃねーよ
このアル中がぁ！

そりゃこうなるかなーとは予想してたけどさ。

過剰なボディタッチやめてください

事故か故意か片乳触らせたんだから家賃安くしろやゴルァ。
あからかに酒飲むとこうなるけど本人は酔ってないつもりなんだろうな

家のほうがマシかも。
キレたからわかってくれるといいな

私はおまえの彼女じゃねー

うるさいよぅ
わけわかんないテクノきくなや

音量しぼれ。

帰ろうかなぁ・・・

こんな無機質な音の羅列のどこがいいんだろ。

布団かぶってシャットアウト

コーデュロイにコーデュロイ合わせるんだ！！
おまけにデニムにデニムジャケット羽織るんだ！
仕上げにやっぱりコーデュロイのバッグなんだ！！！

素晴らしい素材感統一テク。

せっかくの全身ブランド品が泣くぜ。

あー やっとでてった。わーいわーい

保守。

ああ勉強しなくちゃ。ていうか大体もう知ってるんだけど。
やり方だな。やり方。方法。手段。

私に構わなぃでょ
もぅ傷つけたくなぃんだょ
私にゎ会話を避けて暴言吐かなぃょぅにすることしかできなぃんだょ
私の言うことに全て否定して嫌な気持ちにさせるくせに
どぅして会話して仲良くできると思ぅの？
１人にさせてょ
自分ゎネットカフェとか行ってるじゃん

グチはきまくりでごめんなﾁｬｨ

そのナマズみたいな顔を近づけてくるな。

おまい悪魔に忠誠誓ってんじゃねーょ
優しいから、お人よしだから、相手が悪魔であっても裏切れないんだろ
わらかすな
悪魔の大好物は嘘と裏切りなんだぜ
悪魔に対する礼儀を心得ろ。嘘と裏切りでもてなせば充分だ。


悪魔に対する嘘はたいした罪にゃならんのよ
それどころか親切と言える。
奴らの場合、その真髄が悪徳である限り悪徳によって活力を得るのだから…
まぁ活力を与えちゃダメだから泰然自若が一番だけどね


悪魔を悪魔と認識するのが神へ向き直す一番手っ取り早い方法なんです
貴方が地獄に惹かれてる間は善霊も手出しできない


凡ての凋落は悪魔に忠誠を誓ったことに起因するもの。
悪魔教なんて関係ない
高慢・妬み・怒り・強欲・怠惰・色欲・大食…それら悪徳の世界に平伏したり、そうした地獄の者を愛さねばと努めるからいけないのさ
堕天するわけさ


地獄など愛さねばならない理由はどこにもないんだぜ。なぜなら悪魔は愛なんて望んじゃいないんだから
奴らはただ神と人とを妬み、隙あらば成り代わろうとして近づいてくるだけなんだ


とにかく、それは私も一度は通った道…長い道…
否、道なんてもんじゃねえ
道など無い世界だ

だから私はどんな貴方を見ても全く不思議な気はしないんです。大丈夫。
とても愛してる。
貴方を嫌いになったら神様に怒られちゃうしw


今夜は気温が下がるみたいですね…
霊性を目覚めさせる絶好の機会です
至高の自分を思い出してみて下さい…

ベニーあいたいよ

おいらのせいだぉ…

やっぱりおいらがわるいんだぉ

多分…（´；ω；`）ﾌﾞﾜｯ


だから霊媒体質に恋愛は無理だと何度言えば…(ry


　 ∧〃∧
　(*´ω`)∧∧l|l
　 /⌒,つ⌒ヽ )
　(　　(　 _）
'`'`""'`'`""'`'`""
　 ↑ネ申


だって他人の憑き物引きまくるんだも〜ん☆
情念は恐いｽ☆
自分に溜まるとﾔﾊﾞｽ☆


しかし昨日ハケたので今日は楽なのだ☆
昨日迄は心臓がﾀﾞﾀﾞ打ちしてktkr生霊☆と思ってたのだけど何か納得して貰えたのかも知れない♪
まーいいわ♪


とりあえず金粉食いてー☆

薔薇のアイスも食いてー☆
…愛宕地蔵にまだあるのかしら…ｸｿ暑い日に行ってこよー♪

朝は悪夢で落ちる。
会社行きたくない。

行ったら行ったでユルユルの仕事しかさせてもらえないし。
スケジューリングと年下の先輩の話し方にイライラ。

メンタル的に非常に心地悪い一日でした。

もう一度会えたら二度と離さない自信がある
けどもう二度と逢えないから
こんな幻想にも意味はなくて
それでもまだ逢いたいって思ってしまう

久しぶりだ〜。
眠れない〜(*´Д｀)y−~~~

気になる事はいろいろあるけど…祈るの楽しいからいいや☆

護ってもらえてる実感もあるし、ありがたい…
てか自分一人の事だったら、こんな護っちゃもらえないんだろーとｵﾓ

きっとまだ翼はあるんだろうね…

よかった＾＾

眠たいけど、横になると眠れない。
買出しに行こうかな〜と思いつつも、ちょっとダウナーな感じ。
不安になってる原因は、ハッキリしてるんだけど。

長電話なんぞしてみた。
けど、夕飯食べるのが面倒くさい…。

う〜ん、今夜は眠れるんかなぁ(;;´д｀)

そうか。
ヒゲがまばらにひよひよしてるからナマズっぽいんだな。

そして体毛が薄いとこ２ヶ月かけて伸ばしたヒゲらしいからあんな感じなんだな。

少なくて黒くて長いから陰毛みたいだよ

理想を思えば何かと現実のアラが見えてくる…
夢の中には居られない…
夢の中ではどうしようもない…

そもそも構造そのものに、破壊の原因は含まれている…
偽りの世界の中では
どんな望みも嘘になる…

自分をごまかして生きていたって、本当のものは何も掴めない…

夢は皆が仲良くすること
夢は皆が愛し合うこと
夢は互いに守りあうこと
夢は皆で暮らすこと…

欲なんて追えば虚しいだけだし…

君の発した最悪の言葉は、君の心の最悪の部分だね
何処に居たって君みたいな人、一人や二人は必ず居るし、逃げようがないこと、もう解ってるさ
だから僕は決めたんだ
僕は君に同情しないし
僕は君とは戦わない

素のままでいられるのが、本当は一番楽…
だけど楽な事が良い事だとは限らない…

優しい人に会いたい…
優しい人達の中に居たい…

嘘ばっかり…
皆嘘ばっかり…
間違いの中に住んでいたって幸福にはなれないよ…

まぁでもいいや
とりあえず今日は笑おう！
明日の事は分からないのだから！

人はその来た通りに去っていく…

忘れるとは、
すなわち他者になり変わること…

私はこのまま昇華する…
心はもっと白くなる…

見解を変えなきゃね…
だって、君の為に泣きたくはないもの…

絶望はいつだって君の言葉だ
僕の言葉ではない…


かえって君を追い詰めたかも知れないね…
だって僕に嘘はないもの
僕に嘘を言うなんて地獄の苦しみだったと思う…

一応、最初から「２週間で片付けろ」て話だったんだ…
また救えなかった…
ごめんね…

仕方ない…零に戻ろう…

うわあああああああああんもう呆れて下さいホントに
自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪なんでやねんなんでやねん
なんやこれ考えられへ〜ん信じれんわもう知らんがな
いやもうこんな慣れんことしてどないせぇちゅぅねん
マジ馬鹿すぎてﾌｫﾛｰでけん塚死んでまうわ何やコレ★
ここでこんなんマサカだわやっとれんて超くだら〜ん
塚さこれ好きすぎて鬱だわ・・・
んな事で鬱なんて人間終わるわどんだけ一途やね〜んとか思とったにあー悔し★
自分がそやったらよう言えんわアホやん
もう嫌だ〜笑えてしまうｗああなんとゆう愚の骨頂ｗ
はあ・・・・・・・・・・


落ち着こ・・・・<(_ _)>

懺悔懺悔懺悔懺悔懺悔懺悔

神様、２ちゃんにはたまに神がかり的なレスがあるのを御存じでせうか…
今日はまたそうした天啓の典型に出会ってしまいますた＞＜
そう！私は気付かされてしまったのでつ!!
自分がいかに気分に流されているかということを!!
どうりで直感が働かなくなるわけですわ；；
で、これはいかん！…と思いますたら
…そこで“意志”ですよ、と天啓の曰く…
が、ちょｗｗｗおまｗｗｗﾜﾛﾀwww
今頃になって思いだしたのですが、私、20歳位で意志捨てちゃってたんですよねーーーー☆ミ
なんか要らなかったんですぉ(＾ω＾；)
あると死ぬか殺されるかの事態に発展しそうな感じがあったので…えぇ(＾ω＾)
でもね…

要　る　だ　ろ　普　通

とゆうわけでですねー
毎度我儘ばっかりで申し訳ないんですが、ここは一つ
「うん、よく気付いたね」
と寛大な御心をもって修復っつーんですか？再生っつーんですか？その辺の要領をお知らせいただければと、ぜひぜひ宜しくお願い申し上げまつm(_ _)m
なにしろ私の鈍さで迷惑こうむってる人一杯いると思うんです。
私の事はともかくと、善良な一般市民に迷惑かけないためにも、ぜひぜひぜひ★
あなかしこあなかしこ〜



＠心配ばかりかけて御免なさい…と思う人；ω；
私の気分の浮き沈みは読まない方が身の為かと…＞＜です。

過渡期というのかな…
幸福の裏にﾍﾞｯﾀﾘと過去の寅午がはりついてくるの
見事に擦り合わせたように、見事に対照的に…
光と闇は本当に双子だったんだ、と思った
んな事ゆーと双子がｼｮｯｸを受けるから安易には言えないけど、人間の双子とは訳が違う。
いやらしいほど相似形…
でも、大きさも質量も色彩も違う…でも、僅かな隙にｷﾁﾝｷﾁﾝとはまり込んでくるから痛い…
ﾌﾗｸﾀﾙな世界…部分的な世界…だけど見たくない世界…
私が排除しようとした世界…未だに許せない世界…

それでもこんな機会のお陰で無用な腐れ縁はﾊﾞｯｻﾘ切れた気がする
実質現在の影の中に過去の亡霊達は住んでいない
亡霊達は勝手に現在に集結し勝手に散っていった
そういう意味ではオメv
気配の消えた木陰には何か飾り物しなくちゃ…
亡霊達の住む場所は無くしてしまわなくちゃ…
非情？
…いやあ、そうでもない
だってあいつら本来の姿に戻るなら私とは似ても似つかない人達だから私に住み着く道理はないのよ
ホントに化け入ってきた輩だもの…
でも理解できなかった、
理解させようとしなった、
亡霊達は無知と偽りを愛し真実を恐怖していたから…

春は優しい光…
そろそろ花も咲く…
神の愛が遠ざかるまであと10日余…
私の中の核融合も永久停止され再び自然光に満たされていくかな…
いや、どうだろう？
10年ぶりに前髪一本立ってる件ｗｗｗ
どう見てもｱﾝﾃﾅですｗｗｗ本当に(ry…勘弁してぉ；

あー ピコピコうるさい。
さっさとバイトいけや

だから私の人生はシャレにもならないしドラマにもならないんだからあまり気にしないで欲しいわ…

悪魔も嫌いだし悪魔を呼んだあの子も嫌いだし呼び水になった貴方も嫌い
貴方なにも解ってないのよ
私も別に訴えてないしもう説明する気もないから一生解らんのだろうけどそれでいいわ
とりあえず祓えただけLuckyだったわよ
猫が病気したお陰で全ての繋がりが見えてきて良かったわ
それでも遅すぎたけどね

とにかく迷惑なの、そういう人達に好かれるの
友達面されてもしょうがないわ
妬みだか虚栄だか物好きだかしらんけど他人の痴情の沙汰に巻き込まれて呪われるのはまっぴら
だから恋愛なんて嫌いよ
最初から断った筈よ？
それを勝手に自分の都合のいいように解釈して何年も何年も私と関係のない所で盛り上がってるなんて信じられんわ
貴方はあの子を責めるかも知れないけど、あの子の妄想を膨らませたのは貴方がいい顔してるからでしょ？
自分に落ち度のないような態度は止めてよ

私にしてみれば戦争以上に悲劇な事なの
もう思い出させないで!!

どうすればいいんだろう…。
あたしのやってることは、おせっかいなんだろうか。。。

昨日も今日も大事にしない僕に、
明日が心地よく香るのは何故だろうな。
世界に流れている時間が僕を未来へと連れ去るけど、
その先には何も見えない。
後ろを振り返ってみても、
遠く霞んでしまった日々だけが映るだけで。
心地よい香りは破滅への香り。

“今、ここにいるということ”
それだけを信じちゃいけないのなら楽でいいのに、
明日も明後日もこの世界にいて何かをしているであろう自分。
それを考えるだけで震えなきゃいけない。

「急げ!時間がない！」
と急かすのは時間を知る人たち。
人間が生まれる前には時間なんてものはなかった。
今日も昨日もなければ今もさっきも無い。


隕石でも落ちてくればいいのに

風呂入るのメンドイ（´A｀）

保守

あああ

好かれず嫌われず…てのが自分的には一番楽なんだけどな…
好かれるよりは嫌われる方がマシだけど怨まれるのは困るんだわ…
まぁ怨まれるよーなこと言ってるのは自覚してるけど…色んな念が来ると身体が痛む

仕方ないぉこーゆー性格なんだもん
男嫌いが前面に出てくるとこうなっちゃうんだわ昔から
だから普段は男嫌いとか言わないし隠してるし抑えてるけど
粘着を感じると抑えが効かない
それは例えば、ｺﾞｷﾌﾞﾘ嫌いな人がｺﾞｷﾌﾞﾘに出くわした時、異常にﾊﾟﾆｸるのと同じよ

続き

しかし、想いの念もあんま善いもんじゃないんだよね
念は念なんだぉ
その人の現在の精神状態がこっちまで伝わってくるんだぉ
知ってる人の念なら念で相殺できるけど、知らない人の念は消化できない
意味わかんねーだもん

生霊もね、知ってる人の生霊てさほど気にならないんだけど、
Fﾀｿの場合、夜の仕事したじゃん
その世界観が脳裡にｽﾞﾊﾞｯと入り込んできた時に私は死にました☆
私にとってはありえない世界だったから
仕方ないから自分でちょこっとやってみて免疫つけたけど、それでも苦手だわ
そゆことは生霊ださずにやってくださいね
そのｶﾗｸﾘが解るまでは相当参ってたんだから☆
自分の最も苦手なﾋﾞｼﾞｮﾝが脳裡を離れないって、気が狂うほど苦痛よ？
だから拒絶させてね

でもFﾀﾝには言いたいだけ言ったから今はｽｯｷﾘしてまつ
私は許す気ないけど、神に許してもらいなさいね

飲み会で酔った好きな子が
AV関係のバイトしてるとか言ってた
そうじゃなくても酔ってたあの子は見苦しかった
俺はあの子に幻想を抱いていた
幻滅した
でも今もまだ好きな気持ちは薄れない
「もしかしたら」を捨てきれずにいる
いろいろなチャンスがあって全てをムダにしてきた
もうダメなんだと思う
もう一人ぼっちなんだと思う
みんなとお別れして俺だけになって
また前みたいに自分が冷えていって
思い出はあるけれどそれが悲しさの埋め合わせにはならないでしょう
どうしたら母親の体に戻れるの
どうしたらこの苦しみから逃げられる
どうして一人ぼっちになったの
お母さんは俺を助けてくれないの
ねえ
もう嫌だよ
助けてよ
お願い

演技するの疲れる。やだ。お前らなんか嫌いだ。早く逝け。もう逝け。

何でぶりっこキャラやらなきゃいけないんだろ。乙女らしいキャラは素に合わないんだよ畜生が。もう駄目全て投げ出したい。
学校行きたくない。あの子と目ぇ合わせるの怖い。まぁあんまり逢わないんだけどね。でも嫌われてるんだって自覚してると側に居るだけで怖いんだ。
何で居てくれるの？
本当は心の底から嫌ってんじゃないの？
心の中で見下してけなしてるんでしょ？
そう思う自分が嫌だ。全てが嫌だ。嫌いだ、みんなみんな。全て無くなれ。

あはははぐひゃぐひゃ
仕事いきたくねーしたくねー
ねむいよーだりーよー何とかしてくれよー
うわーーーーーーーーーん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ちょっと寝ようとしたらマジで寝そうで怖い。
仕事だー。頑張らなきゃー。ダメだー。ぐはぁ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

午後茶さん、無理せずに休む時は休んだ方が良いですよー


僕は学校から帰宅途中。電車怖いよっ;;

おやすみ世界
君に出会えて本当によかった
もう僕らはお別れだけど
またいつか君に逢いたいよ
君は結婚してるかもしれない
君は僕を忘れているかもしれない
それでも僕は君を忘れたくない
風のように過ぎたこの年月
君はいつでも美しかった
もうお別れだ
それでも僕は君が好き
君が奏でる声は心地よい
いつまでも近くにいたい
だけど君とは今日でお別れ
さようなら
大好きな人
さようなら
大切な人
もう逢うことはないけれど
僕はずっと忘れない
君の声とその名前
さようなら
あいたい
さようなら
さようなら

もうやだ怖過ぎる
失いたくないのに
消えたくないのに
消えてほしくないのに
何故そんな
嗚呼馬鹿携帯の馬鹿
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
もう泣くしかないよ

サニーたんのブログが・・・
また消しちゃったのかな？

ありましたすいませんm(__)m

あるよあるよ★
http://gray.ap.teacup.com/go-go-heaven/

保守

また傘忘れてきたよ･･･。
もうやだぽ。

mixiで何となく思ったことそのまま日記にしてみたら反論された
レスもらえるのはとても嬉しい
構ってもらえてるってことだから
でも何か敵対的な意見見ると自分が全否定されてるみたいで醜い気持ちになる
何も返せなくなる
あたりさわりのないレスは全部返してるのに
何も返せなくなる
こんな自分が嫌
もういや

むしろご飯食べるだけの体でもいーよ。

せっせとうんこ製造するからさ

コミュニケーション能力とか社会性だとかどっかで躓くと、修行みたいに家の隅にこもって「どこにも存在しない人間」になる。

街からその人が消える。

全国に私のお仲間は何万人いるのかなぁ。

家族とかいない人だとすると、本当に独りでその日を待つことになる。

やっぱり誰か他人が認識しての「自分」、どこにも存在しない人間になる。

どんな気分？

私は半透明人間だよ。

家族はとりあえずいるし同居人も。

いなくなっても心配してくれないかと思ってたけどしてくれた。

なんかそれって。

（ ・ ）（ ・ ）
ボインっ

生きなくてもいいよ。
生きてくには大なり小なり何らかのストレスは抗えない

人間てうざい

でも人間がいなきゃ生きれない

バカみたいにもがいてる

一生思春期なんだ。

頭のいい奴、力の強い奴、人に媚び売るの得意な奴、権力者だけ生きればいいじゃん。

苦しいから解放させてよ

誰かの神様を誰かはバカにする

その人はそれだけを信じてる
自分だけの神様がいる。

宗教戦争みたいにさ、人間と人間が出会えば違う価値観にぶつかるし
戦争の略図みたいなことが起こる。

でもあなたの好きなジョン・レノンは世界平和を訴えて
「世界がひとつになればいい」と歌う

>>449
ここにいるよ〜(^o^)
って俺のこと言われてるのかと思った(^_^;)

気分紛らわすために音楽聴いたり散歩したり。。。
まあそんな毎日かなあ
っていうかやっぱり人恋しいですね

ノラネコに話し掛けたりしてるもんなあ最近
人間としゃべってないや
喋り方忘れちまった(^_^;)

書き込むの久しぶりだ。
この時期になると来てしまう。

結局寂しがりやだからメールしたり会ったりしてしまうんだな
バカだな
それでお金だって飛んでくし
最終的には虚しさしか残らないのに

こいつ頭悪いなって思いながら付き合い続けてる
利用してるだけなのかな
目的は違うもので

でもあの子が言ってたとおり、人との繋がりは嬉しいもんだよね
相手のポジションがどうであれ

でもあんま必死だと切られるかも
ほどほどにしないと

お腹空いてきた
でもお腹でてる

眠りたくないよ
明日がくるから
でも寝ないと明日辛いんだよ
でも眠りたくないよ
寂しいから
怖いから
ねえ
そばにいてよ
あんたが殺してくれればいいのに
俺の大好きな笑顔を最後に見たいんだ
幸福なまま消えたいんだ
眠りたくない
明日は嫌
時間とまってよ
明日来ないで
だから眠りたくない

わーいコネでライブ見れるかも
本命盤じゃないけど繋がった甲斐あった♪

痛い子ってこういう↑発言かますんだよね
いやどうでもいいけど
なんとなく

でも他にも客集めそうな盤いるし
一応有料だしチケット代はちゃんと用意しとこう
礼儀って大事

そういえばあの子のこと全然気にしなくなった
ずっと会ってなくても平気な自分がいる
メールも必要最低限しかしてないしそれですら面倒くせーし

だからといって他の誰かに執着してる訳でもないような
私ってばおとなの階段のぼったのかしら

季節柄なんか友達欲しい願望あるなー
身近に趣味のわかる子とかさ
けっこうまじめに探してる最近
あの子はもうN盤興味ないみたいだし

お花見たのしみだ
いつもは桜なんて吐き気がして見てても鬱なだけなのに
今年はなぜか見たいんだな
見て「すごいきれー」とか言ってふわふわしたい
目的は桜じゃなくてひと

多分誰かにかまってもらえたらいいだけ
公共で誰かといる自分を晒すことで
寂しさを紛らわせてるんだと思う
寂しい人間だねー

昔は俺のこと散々大人になったんだからとかなんだとかで
全部俺に任せて何も助けてくれなかったのに
今になって辛かったら頼っていいよとか明日大丈夫なの？とか
矛盾してんだよカス
今更になって何を威張りくさってバカにしやがって
俺が本当に助けて欲しかったときは見捨てておいて今更
もう嫌なんだよ

本当は俺が全部悪いんでしょう？
親のせいにして逃げて
でも俺が悪いんだろう
もう嫌なんだよ
死にたいのは本当の気持ちなのに
いろんな苦痛がそれを妨害して
本当に生きたくないんだよ

辛い日々…鮮かな記憶…
辛いのに輝いてた自分…
辛い日々…鈍く沈む記憶…
笑ってるのに思い出にすら残ってない自分…

あの時は愛されてたんだろうな…
欝陶しくへばりつく邪鬼に絡まれながらも、誰かが神のように愛してくれてたんだろうな…

やっぱり愛は神の光かもね
問題を減らしてはくれないけど力は与えられてた感じ

あ・あ・あ…
でも悪く考えるとｱﾚだw
吐き気を伴う記憶まで半ば輝いて浮かんでくるのはいかがなものかと…w
まぁいいや
ﾅﾙｼｼｽﾞﾑに浸って、邪鬼はｶﾔの外に追い出そう♪

一人の人間には、どんだけ多くの人を愛せるのだろ…数が増えたら力は薄まるのかしら？？
ふっふふーん♪やってみなきゃ分かんないよね♪
最近は何気にﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてるから無理だとしても、もう少し再生したらﾁｬﾚﾝｼﾞしてみよーかな＾＾
ｼｬｷｰﾝとしなくちゃね♪
（｀・ω・´）ｼｬｷｰﾝwww

言えない言葉を心に溜め込んでいると八方塞がりになるのよ
気ぃ使って取り繕った自分を外に見せてると外部は虚構になっていくのよ
真実は自己の内にのみ？
あはは…そんなの甘い☆
虚構になった外部が波のように押し寄せて自己の内の確かささえ切り崩し相殺していくのさ
低い低い次元へと切り崩されてしまうのさ
だから何処かに真実を伝える必要があるんだお
伝わっていようがいまいが自負だけでも切り崩しは阻止できる
例えばﾈｯﾄの中だけででも自分を開いていられるのなら真実は生き続け欺かれることはない
蓋をし続ければ独白は時と共に地の底へと沈んで忘れ去られてしまうばかり…

一根すでに源に返る。六根みな解脱す。

…根本は全体なんだぉ
意外とそんなものなんだぉ

もう駄目だ。嫌われてしまった。生きてく意味を無くした。

もうどうでもいいと投げてしまいたい気分だな。
投げられない性格なのはわかってるから思うだけしかしないけど。

死にたい

あいつ自己愛か…？

聞くな…自分で考えろ…

保守。

今日寝たよな･･･？
頭が痛いのは何故だ？

羽根ちゃんいる？

西ならいるよ。

ぎゅーいーん。
ギラギラ。バタバタ。

いかんこんな事やってないで練習しよう。
って今日も頭痛い･･･。

保守 ﾉｼ


もう嫌だ逃げたい消えたい。
消えちゃえばいいんだ。
出来ないんだばーか。
今日も明日も明後日も無理しなきゃいけないのは辛過ぎるから、早く開放されたい。
もうあんな場所いたくない。
何で君がいるのかな、更に辛くなってるんだよ。
同じを願わなかったのに、もう駄目だよ。

気持ちを伝えられなくて苦しい
日常が忙しすぎてどうしたらいいか考える時間がない
そうしてる間に時間はすぎていく
あの子は遠くへ行ってしまう
僕はここに立ち尽くすしかなくて
引き留めることも声を出すこともできない
また一人になる

優しくされたい
抱き締めてほしい
頭をなでてほしい
僕が眠るまでなでてほしい
できるならそのまま起きなければいい
無限の優しさに保護されて
永遠の揺り篭にゆられていたい

メールの返事も来ないしとうとう本格的に嫌われたか。
どうしようか、死んでみようか、でもそんな事出来やしないんだ。
僕はただの子供で我儘ばかり言う餓鬼なんだ。
うざい消えてしまえ自分。

学校から逃げたい。
あのクラスは僕には無理だ。
作り笑いで過ごして、其の内崩れ去る、自分諸共。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

先が見えまくってる人生。
もっとエキサイティングしたいけどね
なんかもう見えてるんだよね

日本人のＲ＆Ｂの元祖はね、やっぱり和田アッコだよ。
あの声。

んー、夢。
実現できそうな夢。

んー、値段を見ないで買い物したい。
やっぱ金がなけりゃ外出たって楽しめないし

そうか、金だ！

パンツ・・・は
すぐには汚れないから
パンストとタイツをかき集めて、ひとつ５００として２５００くらい。

あとはヨレヨレの上下セットで２５００。

売れるものは売ってしまえ。
でも東京出るの嫌。
風俗スカウトうざいし
規制厳しくなったのに車ではってるのとかいるから余計タチ悪くなったんじゃないかな

自己中でいたい
宙を眺めてﾎﾞｰｯとしてたい
他人の騒々しい声や他人の醜い心の姿は無視してただ綺麗なものにだけ惹かれていたい…

疲れますた…まだ朝なのに

最近沢山本を買ってる
んでまだ一冊も読んでない

止まってると時間が過ぎるの早いなぁ…

何か危機感があると動くんだけど…今んとこ別にね…
自分には関係ない事ばっか…特に御呼びもかからないし…


あの道が好きだったなぁ…静かでゆったりした時が流れてて…
でももう歩けないし、歩く事もない…

心だけならいつでも戻れるんだけど…何故だろう
戻ると泣けるんだ…

消えていくんだ…
最初から私なんて何処にもいなかったように…
それでいいんだ…

薄い黄緑色に輝く広大で平坦な世界…白い空に消え入りそうな白い太陽…
祈りを反響させ増幅させる大地…
祈るのはまだ少女の私…

ﾓｰｾの話を読んだ日に見た夢…


あの人達
悪あがきしてるね。。
そろそろ末期だね。。。

でも私は対処しないよ
疲れるし
…だって、挑発でしょ？
悪魔の挑発にのって遊ぶほど私、寂しがり屋じゃないもん

優しい人達が今も尚優しくて嬉しかったなぁ〜
歪んだ人達は今も尚歪んでて笑えた…

祭壇で牲えになるのを震えながら待つ子羊はどっちだろうね？
ﾊﾊﾊ…おまえだよ！

ﾊ・ﾚ・ﾙ・ﾔ・☆ミ

君達もそろそろ真実を語りだすのかな？
流れるままに語ればいい
真実だけが真実を語れるんだぜ？
お前の腹から流れ出る腐った真実が楽しみだ
虚偽の底が抜けて、虚飾の天井が剥がされ、模倣の壁が崩れ落ちたら何が出てくるか…楽しみだ☆

気にすんな、揚げられるよ
大丈夫、君も揚がるよ

大団円は爆笑に決まってるし、ｴﾝﾄﾞﾛｰﾙの墓碑銘には君の名前も僕の名前も同等に列記されるさ

監督は神。
提供は極楽浄土。

嘘から覚めたら外に出て、少し伸びをしようか…
「あ〜よく死んだ☆」ってねｗ

ママ、あの人達に私に助言させないようにしてたのかい？
そんな感じだろうとは思ってたよ。
自分で気づいてほしいんでしょ？
「一人で考えろ」と。

いつも都合いいときばっかりお線香あげてごめんね。

こんなだからいけないんだよね。
気づかなきゃいけないよね。

流されないように生きるって難しいね。
愛想つかしたかな？

ちゃんと病気治すならバックアップしてくれるって、すべてはそれからだって言われてたのに諦めてるから

ごめんね
本当にごめんね

人に見られるのはヤダ
注目されるのもヤダ
気にされるのもヤダ
心配も同情も批評も励ましもｱﾄﾞﾊﾞｲｽも要らない
聞いた事にだけ応えて
それ以外は超ほっといてほしい

…て思う私はもしかしてヒキっぽい性格なのかもしれない…
今頃気付くなよ☆て話かもしれないが今頃気付いたよ☆

…まぁいいや…

実に私の体内の水分の80�lは「まぁいいや」で出来ている☆

…まぁいいや
ヒキ板で修行してこよｗ

＼(^o^)／早くもﾋｷ脱出www

ﾋｷ板てｽｹﾞｰ!!!!
30分で悟っちゃったぜ!!!


単純な話、ﾋｷ仕様の元ﾈﾀはＴだった〜w
その昔ﾋｷ思考を強制されたんだったんだった〜w
忘れてたお〜w

当時は何も知らなかったが要するに彼女自身が実はﾋｷ性格だったわけで…
ﾋｷから見ると天真爛漫な私はウザかったわけで…
臨機応変な私の方が折れてﾋｷ思考に合わせてあげてる内にこうなったわけで…
あーぁ…(-_-)


まぁいいや
このﾈﾀ結構使えそうだし♪

とりあえず「まぁいいや」に代わる言語を模索しよ♪
やっぱ自分、まぁいいやとゆう受容の仕方は良くないと思うのでね…(-.-;)

777:ネギ :2007/04/14(土) 22:38:48
ここらへんの女コテと付き合うのって
暇人であることが第一条件だよね。
忙しかったら構えないわけだから
そうすると、必然的に
金持ちか、ダメ男か、になるわけやね。

785:ネギ :2007/04/14(土) 23:39:21
>>783
水商売で
客がどうとか、選り好みは最悪だよ。
客に合わせてサービスすることで対価を頂くのが仕事でしょう。
客の愚痴を言うのは、己のスキルが無いことを言ってると同じ。

恥ずかしいことだと知ったほうがいいです。
業界への不信も招きます。

仕事の帰りに、金払ってお嬢のご機嫌伺いに行くのは、エロ馬鹿だけです。
たいがい、エロが動機なんですよ。エロパワーでしょうよ。

そもそも俺は客としては行かないけどね。
用事がなきゃ。待ち合わせとかね。

788:ネギ :2007/04/14(土) 23:48:41
いま俺が高熱出てるとか、まさか思わないだろう？
これが限界なんですよ。察するということの。
書かなきゃ、なにも伝わらない！
それがここの特性なのだよ。

793:ネギ :2007/04/15(日) 00:06:41
おまえらは愚かだし、俺も愚かなのだから、
書かれて出されたことについて、ただ反応するかしないか、だけでいいのだ。
勘ぐりは不幸の始まりです。

826:ネギ :2007/04/15(日) 03:51:19
明日間に合うかなあ。
２ｃｈってやばいねー、ちょっと
暇潰しのつもりが、ずいぶん時間食った。ｗ

828:ネギ :2007/04/15(日) 03:56:36
この過疎っぷりはスバラシイ。
50％はつげの力だろうな。
5％くらいは俺かな。

756 名前： ネギ 投稿日： 2007/04/15(日) 04:01:12 ID:Zp/dVFUZ
監視所が過疎で寂しいから遊びに来た

832:ネギ :2007/04/15(日) 04:01:55
明日から暫く２ちゃんは見ねえことにする。
つい、ねえ。
まずいわ。

もう死にたい、消えたい、土に還りたい。
気持ち悪い、吐き気する、泪が止まらない。
頭痛い、何もしたくない、しなきゃいけないのに、駄目だ。
望んだ事がいけない事で、望まれてる事は私がいなくなる事で。
最低なんだって、判ってるけどさ、辛いよ。

ニルバーナの着うたフルがどうしても欲しいのに
こんなときに限ってメンテナンス中ってなんだよー

どうしても欲しいんだよ今すぐ聴きたいんだよ！

スメルズライクティーンスピリット！

新しいケータイのダウンロード第一号にしたいんだよ。早くメンテナンス終われやゴルァ！

ハロー、ハロー、ハロー、ハゥロウ♪

あー カートかっくいいなぁ

とか、まともに聴いたこともないくせに言ってみる。

危険な男のかほり

ああー 早く聴きたい聴きたい聴きたい聴きたい

パパンＣＤ持ってるだろうけどあの中探させるの可哀想だしなぁ。

てか、髭面に弱いことに最近気づいた。
オダギリジョーとか浅野忠信とか、無精髭似合う人ってやばい。

・繊細な心
・危険な香り
・無精髭
・寂しげ＆ピュアな瞳
そんな彼が欲しい。
いないか・・・

危険な香りってなんだよ。
革ジャン革パンな感じ？
リーゼント？
ツィスト＆シャウト？カモンベイベー？

あーーーーーーー、本人、そんな気はないんだろうけど、
なんか、感受性の悪い人って言われた気分！！！(# ﾟДﾟ) ﾑｯｷｰ

学生とバンギャ切り離せない
困った

学校で会うかもしれないと思うと気が抜けないじゃん
一人で素で歩いてるのに

何よりあの子に隠さなきゃいけない事実ができたのが面倒臭い
嘘は言いたくないし
当たり障りのないことしか言えない
ごめんね

本当に、無理だから、やめてほしい。






やめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめて。

落ちてる落ちてる…w
無駄に落ちてる…精神的に
自分の精神だけは絶対落ちないと思ってたのに…ま、仕方ないわ。負けたんだよね。
さっさと降伏して巻き返さなきゃいけないね…
でも面倒臭いな…雨だし

腐ったっつーか朽ちたっつーか侵食されたっつーか…
言える事は、清らか一本じゃどーしよーもないって事だね
心の御柱は３本セットなんだお
だから、あと二本…
でも見つからないなぁ…

あ…そうか…ん〜…
やだなぁそれ…
もちょい趣味の良い方向で考え直そうよ…
あれがいいかもよ？
あれだとPower足りない？
…結局はそうだけど、あいつら根性が汚らしいからさ
…あ、占星術でやる？
だと、まだマシでつね…

しかし、えらいまとまった雨だな…根性で降ってるとしか思えんわ…

浄化するのが先…
正しい判断だ…が、

あ〜何かに怒りたいなぁ…
怒った時のPowerと執着心が好き
怒りでも無いと何にも執着しないからなぁ…(_ _)
でも、怒ると痩せるから…www痩せたくねぇぇぇwww

器に従う水は無理だもん、環境的に考えて
むしろ器に従ったからこそ侵食されたと言えるなぁ
…ったく使えねぇ器だ☆
でもいいや、自覚ある間はどうにでも転べるから
なんとかしますよ

愛の無い人に何言われだって…私は知らない
勝手にすれば

背中が筋肉痛。
お風呂入って少しはマシになった。

このｽﾚ好きだ

今ご飯食べてるんだけど
さっきから何回も八重歯で口ん中かむ
バカか
むかつく

なんでこんなに歯並び悪いんだ
出っ歯だし死ねよ

服見てたら店員さんが寄ってきて
「あの、さっき見てらした白いワンピースあるじゃないですか！
あれすごくイメージです！！」
とか言いながらそれ持ってきた。
なんで見てる時に言ってこなかったのか
謎

結局あたしって何着てても地味な服すすめられるんだな
どっちみちパステルカラー系に戻ろうと思ってたからいいけど

また噛んだ
この八重歯削りたい

なんかスッゲー馬鹿なことがしたい。

たとえば？

子供に混じって砂場遊びとか。
遊びかた忘れちゃったんだもん。

絵の描きかただって
妄想の膨らませかただって
歌いかただって
全部全部忘れちゃったんだもん。

お気に入りのイチゴの飴をジュースにしたくて水に入れてひたすらコップを振り続けたりとか

ピアノ適当にひいて悦に入ったりとか

繰り返し繰り返し毎晩寝る前に頭んなかでお話作ってたこととか

全部全部忘れちゃったんだもん。

楽しかったなぁ

常にアヒャってたい。
常にシュガーハイでいたい。
常に酔っぱらってたい。
箸転がしてゲラゲラ笑ってたい。
おバカ映画の主人公でいたい。
Mr.ミスタービーンの女バージョン

だから〜男はぁ〜
酒を〜
飲む〜のでしょ〜♪

のんで〜♪のんで〜♪のまれて〜♪のんで〜♪

私も〜酒を〜のんでいるよ〜♪♪♪

梅酒ってさ、そこそこ安くてもそこそこ美味しいよね。
私はね、氷結のマスカットのお酒が好きなのね。
でもあれ高いのね。
でもね、今日福太郎で１２０いくらで売ってたからね、思わず買っちゃったの！
さすがマスカットだよね。
高貴なお果物なのよ。私ね、めったに食べれないマスカットが一番好きなのね、果物界の王様と思うくらい好きなのね。
ひとふさ千円しちゃうようなセレブリチーさとか最高よね。
皮ごと食べるわけよ

基本果物ならなんでも好きなんだけどね。
ライチ、苺、ブルーベリー、マンゴー、グレープフルーツ、黄色いキウイ、
もはや日本人にはスタンダードなミカンも箱食いするしね。
日本のさくらんぼとかも大好きだね。
アメリカンチェリーはちょっと邪道かな。
チェリーパイにするならいいけどね。

てかドクターマーチンのチェリーレッドのブーツとか、マックのドナルドっぽくて可愛いんだけどね、私には似合わなそうだからピンクにしたわけ。

ウジ虫ども！！！
自虐しつつちゃっかり幸せを掴むんだろう？つか大きな幸せを望んでるからつまんない自分が嫌なんだろ？
ごるぁ

・・・すいません、そんなこと言えるような人間じゃありませんm(__)m
てか自分にいってます

ナルシスティックな自虐がどんなにキモいかあのコミュで見れて良かった。
自分の姿がみれた。

かまって！
寂しくしなぃで？

ぁなた、恋人ぢゃなくて自分ヵ゛大好きなんでｼｮ？

ぢゃなくて？
ぢゃなくて？

ぁたしわW

改心します。
えぇ、改心します。
もう少しウジウジしたらね

あーあ
もうみくしぃ嫌だな
小学校でクラス一緒だったよね？とかそういうのウザイ
そのあと絶対続かないくせに

昔の友達なんてどうでもいいよ
今の付き合い大事にしたいし

保守。

ああああああああダメじゃんあの子！
練習出られないんなら楽譜持ち帰っちゃダメじゃん！
彼氏に託しといてもその彼氏が遅刻するんじゃ意味ないじゃん！
明日朝一でメールしとかないと･･･。

友達と喋っててうっかり本名言ってしまった
某さんごめんね

でもそこそこ有名になれば本名とか普通に出回るじゃんね
もっと売れろー
6月のライブみにいこ

何にせよ、友達増えて良かった
女子特有のぐだぐだな付き合いも無いし楽

明後日ライブ見に行くんだけどね
誰とも会いたくないんだよね
麺と繋がってるとかじゃなくてね
ただあのバンドの音聴いて救われたいのね
だから周りには行くって明言してない
終わったら書こう

メールしたけどさ･･･。

指揮者があんだけ注意したんだから
人の分も持っていこうなんて考えは危険なんで
いくら仲が良くてもそれはないでしょう。
それに気づかなかったﾜｼもﾜｼだけどさ。

変な意味で馴れ合い過ぎじゃない？

あのカップルもくっついてやたらベタベタだし。
くそうパートで恋人いないのﾜｼだけじゃん。
いや別に妬んではないけどさ、何かお手ごろ感覚でくっつき過ぎじゃねえか？みたいな。

ウチのパート、ﾜｼを除く6人中5人が団内。
そしてパート内同士が1組。
これってどうなんだ？

一般バンドは恋人作りの場ではありません。

いや別にくっつくなとは言ってませんが
ウチのパートの場合どうもそれが顕著すぎて･･･。

すごい馴れ合いが激しいからこそそういう思考が起こるんだって。
危険ですよそれはホントに。
はぁ･･･そういう所までﾜｼは管理しないとダメなのか？

団長も言ってましたねいつか。

「なんかこの間オレ以外の幹部が皆でプライベートで一緒にディズニーランド行ったらしくてさ･･･。」

どうすればそんなベタベタな仲になれるんですか、という見本ですね･･･。

仲はいいに越したことはないです。
けれど限度を越すと逆に周りに無意識に気を使ってないという事にもつながりかねない。

危険です。
危険すぎます。
あの子なんか平気で暴言吐いてるし。
冗談のつもりなんでしょうけど。

そういう冗談が通じる相手だと思ってるんですよね彼女は。
でも相手側にしてみたらどうなんでしょう？

親しき仲にも礼儀あり。

何にでもすぐマジに受け取ってしまう僕としては
皆冗談が過ぎると思ってしまってうろたえちゃう事が多いんですが。
茶化してる？本気にしてる？その境界が見えない。

はぁ･･･若い子に合わせようと迎合するのはもうやめよう。
所詮世代の違い。ジェネレーションギャップ。
ﾜｼはﾜｼであの時本気で仕切ろうと思った。それでいいじゃないか。

でも結局皆我侭なんだよな･･･。
「自分に自信があるからこれを吹きたい」
「自分はあの子と同じがいい」
結果的に凄く偏った編成になっちゃったじゃん。orz

結局30代3人がおとなしくならざるを得ないんだよな。
あの時も他の2人は引き下がってたし。

若い奴らの天下か。

指揮もそう。
なんか若い人はやりたい事が分からなくはないんだけれど
どうも伝わりにくい。それはその人のノリでやってるから、それが伝わりやすいと思ってるから。
けれど実際伝わってないし。演奏で表れてるし。

ベテランさんはさすがという感じ。
的確な表現と確かな感受性でしっかり引っ張っている。

そういやアレってやっぱり若いメンバーだけだもんな･･･。

うーん。
若いなら若いなりのデメリットもある。という事で片付けたいんですが。
若くないﾜｼとしてはどうもあの一件で見過ごすわけにはいかない、という思いが募って仕方がない。

まぁリアルで誰にも言うつもりはないけどね。
こっちもこっちで大人にならなきゃ･･･。
とか思うとまた余計に付け込まれるんだろうな･･･orz

団長、板挟み状態、すごくよく分かります･･･。(´･ω･`)

愚痴ってｽﾏｿ。

いやでもアレはホントないって普通･･･。
ベタベタだから余計性質が悪い･･･。

過度の馴れ合い好きじゃない。

バイト先のぐるぐるからは抜け出せた
あとはギャの人々とどう付き合っていくかだな

…いやだ。
今日はずっと寝ていたい気分なの。
でも行かなきゃ。
あと2日で休めるから頑張らなきゃ。
あーあーあーっ！！

私も本格的に愛想尽きてきたよ
最初はひたすら悔しかったけど
三年振りで怖いけど独り身になるよ
寂しくなんか ない

ｷﾗｷﾗの空気…あれは狂気…
朝靄に包まれた景色の中で鮮やかに色づく足元の花…
悪魔の到来を思わせる暴風が靄を掻き消したあの日…
今日はかなり穏やか…
だけど分かっちゃった…
現実の中に過去の居場所は無いってこと…

止・ま・る・な・よ・・

君の存在する場所はどうやら心の中だけらしいね
世界中どこを探してもあの瞬間はありえないんだ

幻の連続…？
奇跡の連続…？
虚偽の連続…？

過ぎてしまった時間、現在に居場所を持たない時間はどれほど鮮やかであれ真実であれ嘘にそっくりだ

ね、振り返ってばかりいるから僕はどことなく嘘っぽいのかな…？

硝子の砕け散るような狂気の美しさに惹かれた13の頃…
しかし自分を癒すのは薬や医療じゃないと悟った13の頃…

画と音と言葉とが織り成す空間…空間…空間…

ｷﾗｷﾗの朝靄が消えて真昼に生きる僕は明らかにｸﾞﾛﾃｽｸ
汚れも醜さも見たくないのに…お天道様のせいでつよ
…夕方は未だ来ない…
陽が暮れかかればゴマカシも効くのだろうに…
夜になったらまた皆で仲良く遊べるのに…

本気で見捨てようとするとやり直したいって縋りついてきて
情をかけてやったのに
結局体目当てなんだ？
何なのこの男 本気で気持ち悪いんだけど

こんな奴の所に戻ってしまった自分が情けない
全てが空回りで苦しいよ
死ねばいいのに
低俗に制裁を

平気で人を待たせるんだな
五時間も
そんで「何怒ってんの？」はないだろ
いつか会社もクビになるさ
何もかも失ってホームレスになって自殺してしまえこんな奴

こいつと付き合ってんのは一時凌ぎでしかない
この男の部屋に入り浸っていれば実家で怒鳴られる事はないし
無職の私と一緒にいれば買い物や外食行ったってこいつが金出すのが必然的になるし
それだけだね
それでも昔は誰よりも彼を必要としていたけど…三年もこんな思いさせられたら冷めるの当たり前だよね

（´・ω・｀）今日になって気付いたのだが…
ここ２、３か月の恋の為に生まれて初めて漏れは嫉妬を経験した模様だ

（´・ω・｀）んなアホな、である

（´・ω・｀）「嫉妬なんか誰でもする」と言われても「私はない」と言い切れたのだが、
もう言い切れない
２度と言い切れない…

（´・ω・｀）嫉妬しないのが漏れの取り柄だと思いこんでいたので、ｽｯｶﾘ自信喪失だ…

（´・ω・｀）108ﾎﾟｲﾝﾄのﾀﾞﾒｰｼﾞをくらった感じかな…ひとりでに

（´・ω・｀）もうｳﾞｧｶかと…ｱﾌｫかと

（´・ω・｀）何を言っても無駄だ…漏れの高潔さはｵﾜﾀ…

（´・ω・｀）こんな顔で言ってるけど内心ｽｹﾞｰｼｮｯｸなんだぜ、支離滅裂だぜ？

（´・ω・｀）まぁ…あの疑念渦巻く状況下ではやむを得ないがな…

（´・ω・｀）逆に言うと今迄人を邪推した事は無かったのな…

（´・ω・｀）高潔と貞操は一度失えば終わりである…自分的には

（´・ω・｀）何が堕落て…やっぱ堕落じゃんねｺﾚ

（´・ω・｀）再生は可能だ。だが天然には負ける…栄養価に於いて…

（´・ω・｀）あ〜あ☆

（´；ω；`）ﾌﾞﾜｯ

（´・ω・｀）まぁ泣いても仕方ない。釣られた自分の負けである。

（´・ω・｀）而して漏れは再生を目指すことにしたのだ。今ここに宣言させていただく。

（｀・ω・´）禁・煙・汁☆

（´・ω・｀）多分明日からな

あの人僕の何な訳？
絶対損な性格。
わざわざ購入したのにパスするだなんて･･･。

僕のせいじゃん。
結局利用してるとかいってながら自分がないだけじゃん。
それに振り回されてる僕は何な訳？

ここは大人な対応を取らねば。

と思っても今の状態じゃ頭が回らず。
そしてどのように対処すべきかよく分からず。
あんな依存怖いよ。絶対僕が下手な事出来ないじゃん。

とりあえず半分怒りのメールを送っておいた。

僕って結構あの人のせいで重荷をしょってるみたいじゃん。
まぁそうなるべくしてそうなったんだけど。
なんかキツイなぁ･･･こっちは病み上がりだっつうのに･･･。

今度は「どうしたらいい？教えて」だって。

･･･んなもん自分で考えればいいじゃんか。
とりあえずこれ以上僕を不快にさせるな。
それが分かってるはずなのにわざわざこう言うのは
本当に分かってないんだろうか？

馬鹿じゃないの？
キャバに通うオッサンみたいに必死に私に金かけて
餌付けだって言われたけどお前が金の代償に得るものなんて私の体だけじゃん
どんなに頑張ったって私はもう二度とあなたを好きにならないよ
とことん利用して吸い上げてから棄ててやる

罪深さを思い知れ
私を何度も裏切った事

なんでこんなに憂鬱なんだろう
疲れてるからかな
もう不眠の生活限界なんだよね

結局「依存」という言葉に泣かれてしまった。

そりゃ昨日から「依存症さんからだ♪」とか言ってたもんなあ。
怖いわホントに。

まぁ。
半分忘れよう。
でなきゃ身が持たない。

自分も危ないっつうのに人の事なんて構ってられるかいな。

アキコの声はよく響く。
高くキンキン響くんじゃなくて、落ち着いた低音のシャンソン歌手みたいな声。
中年女性特有の深みのある声。

アキコは料理上手。
秋刀魚だって美味しく焼くし
家にお裾分けにくれたクリームシチューは味が熟成されてとろけて絶品だった。

そんなアキコの料理を食べて育ったユウちゃんはイケメンに育ちましたとさ。

ドクターマーチンブーツに名前つけたんだ。
「PINKちゃん」。
うん、そのまんまだよ。
アーティストのP!NKからもとったんだよ。
もしかしたら秋まではけないかもしれないけど。

でもパンクな子って真夏でも網タイ＋ニーハイ＋ブーツだったな。
日本の夏にさ。

なんかもう貫いてるよね。パンクだよね。

汗っかきな私には無理そうだ

５月は１０月と１１月の次に好き。
なぜなら薔薇が咲くから。
くるりのばらの花聴きたくなるよ

今はツツジが幅をきかせてるけども、うんざりするね。
どこ行ってもツツジ、ツツジ、ツツジ。
わしゃわしゃむしり取ってやりたくなるよ。
あと、ここ数年で大量発生してるオレンジの花。
あれ摘むと超原色な黄色の汁がポタポタ出てくるんだよ。

声が出ない
バイトやばいな
どうしよう

煙草の本数と引きこもってる時間と体重が増えた
また断食生活しないとヤバいな
エビリファイで痩せるなんて嘘だ
むしろエビに変えてから太ったような

アルコールで血走った虚ろな瞳と刈りあげた坊主があいまってまるで無脳症児の死体みたいできもかったなぁ。
そんな奴に「キスしよう」なんて言われた日にゃその顔面に鏡を突き当ててやりたかったね。
高学歴にあぐらかいて自分のキモさに気づかなかったんだろうな。

そのうえだらしなく伸ばした似合わない髭。陰毛みたいだったな。

見た目じゃない。中身から香りたつキモさだよ。それにさ、ブランド着てればキモメンじゃないとでも思ってんの？
そのファッションセンスじゃＤ＆Ｇもしまむらだよ？

まー 過ぎた話だし
そんな奴を呼び寄せた私のレベルが低かっただけだよ。

もうちょい低迷したら向上しようとするから待ってろ。

ま、新しいルームメイトも女みたいだし今度はやらせてもらえるといいね。
強引に行けばやれるとか勘違いしないでね

あれ？
子宮が痛い？？
この乳のハリといい、超生理直前だな。
食べるの我慢してないから精神状態はいつもよりいいけど。
さて、朝から梅酒のもーっと

ケータイ変えてやったから
ママから電話こなくてせいせいしてる。

なんだかんだで辞めてからも今まで半年以上着信あってウザかったなぁ。

拒否してたけど履歴残るのウザかったし、壊してよかったかも

ベリーショートもすごい楽。
可愛い服着たければヅラかぶればいいし。

ちょっと伸びてきたら自分で切るし、美容室代かかんないし嫌な美容師とのお喋りに付き合うこともない。



そういやあの子、いま私と同じ道を辿ってる。

同じ仕打ちされて少しは気づいてくれたかな？

まぁ みんな悪気なんてなくて、愛情の与えかたと受け取りかたを間違えてるんだけどね。
難しい

その通りです。

なんで絶えず向上しなきゃいけないなんて思うんだろ。強迫観念ですね。

とりあえず息してればいいんじゃないすかね。

死に急ぐよりはいいんすかね？

頑張りたい奴だけ頑張ればいいんじゃないすかね。

頑張りたいと思うまで。
てか、気づいてるけど動けないときは動けないし。

かってに生まれてきたんだからどう生きようが勝手だし

ってことで自堕落を極める

9時間ぶっ通しで寝れた
もう4ヶ月ぶりぐらいに
すごい嬉しい…
やっぱ医者をもう少し信用してみようかな

全て叩き壊したい
死にたい
自分が憎い
災いばかり呼び寄せてしまう
あまりの不運にぞっとするよ

あー明日当日券出ないかな
バイトないし見に行きたいんだけど
共演多すぎるし出順知らないし無理かな
残念

あー パキシル断薬症状きっついわー
いっつもこんなだな

てかゴールデンウィークだからって病院休みすぎじゃね？
やる気ないなー。いいから黙ってパキシル出せよ

ブログみてても先生相当キてるようだし。

てか更新怠けすぎだし放棄だし

あー
とりあえず１２時になったらチーズケーキ１ホール食べる。
包装も宛名書きもそれからだ。

いいことおもいついた！冷凍ブルーベリーのせよう。素敵

ハローマートにいた皆さん、臭くてごめんね〜。
風呂入る気力はないくせにチーズケーキ買いに行くためなら多少無理できるんだ〜

頭の血流うるさいし車の音に敏感になってるからケータイで歌ききながら行った。

ケータイひねり壊してぶん投げたときミニSDカードも一緒にアスファルトの側溝に消えたから今までのなくなっちゃったんだ。

だから新しいケータイに入ってるのは３曲。

アヴリルのイノセンスとTommyのマイブラッディにーはいそっくすとニルバーナのスメルズライクティーンスピリｯト

お前といると頭と体がおかしくなりそうだってさ
そんな事言う奴に用はない
今日で出会った日から三年、終着点がこの状態ですか
今まで絶対放せなかった手を私から振り切るよ
ホントお前には絶望させられた

何がしたいのかわからない
こっちがあまり乗り気でない事わかってるんじゃないの？
かといって今までと同じ繰り返しが嫌なの？
もし説得がうまくいったら毎日あなたの顔見る事になるのか…
私大丈夫かな

ぶち破った窓ガラスからいい風が吹いてる。
換気できるし、周りの住人の生活音きこえて少し落ち着く。

自分こんなに人に飢えてたんか。

なんか園芸屋さんで「できるだけ太いロープください」とか言って商品みたら、「トラックロープ」ってやつがあって。
大縄とびの縄を想像してたからちょっと考えちゃった。一番太いのでも首吊れるか怪しい。

値段は２千しないくらいだった。

ロープよりロープをひっかける物を調達しなくちゃ。

でかい釘みたいなやつ

夏服で出歩いてたけど夜は寒いんだね
この冷たさに家出してた頃を思い出す
あの頃も今も地に足つかない状態で
世界に一人っきり残された感じ

起きた起きた

某N盤
6月のライブで上がろうかなって思った
うん冗談

だって遠くで見るの悔しいじゃん
なんとなく

だああああああああああムカつく。
依存とかいうレベルじゃねーじゃん！！！

完全に「ストーカー」「ヲチャー」じゃん。

勘弁してくれ。
メールを一日何通も送るな。

先生に相談したら
「そんな依存症の人はさっさと手を切った方がいい」だって。
そりゃそーなんですけど･･･。

かつて、いや今でも一応病気の身であるけれども。
僕は他人となるべく関わりたくなかった。

けれどあの人は自分の重大な身の上を僕だけにしゃべってしまったせいか
僕だけにしかしない特別なことをしようと一生懸命になっている。

分からん。

すっげーストレッサーなんですけど。
普通に振舞いたいんですけど。
だから手を切るって向こうが言い出したから
僕もさっさと切ってしまおうかと思った。

そしたら「もう少しこのままでいさせて」だって。
訳ワカンネーよテメーはよー！！！！！

貢ぐだけ貢いで「離さないで」ってか。
知らんわ。こっちからお願いしたわけじゃないし。
むしろいろいろアドバイスしてやったほうだし。

それをいい事に「私病気だからゴメンなさい」って･･･。

ふ　　ざ　　け　　る　　な

胸クソ悪い。

全くの他人から「自分だけの特別な人になって欲しい」という感情を受けるって事が
こんなにしんどいとは。もっとドライな付き合い方がしたかったんだけどな。
全ては向こうが切り出したあの重い話。

毎週のように「会ってくれませんか？」ってメールをよこすのはどうなんだか。

僕はあなたの恋人ですか？

気持ち悪いよ。

僕のブログが更新されるのを
毎晩のように今か今かとPCの前で待っているのだと思うと。

そりゃ見てくださるのは有難いけどそこまで執着されるとやっぱり怖い。

やっぱ依存心の強い人なんだろうか。
それほど僕という辺鄙な存在でも縋りたいものなんだろうか。

もうあの人の事が頭から離れない。

こっちもついつい本性を出してしまったのが悪いのか。
下手に切れられないんですけど。

でも実際また会っちゃうと嫌な思いをするのは確実だし。
パブロフの犬みたいに刷り込まれちゃってる。
それぐらい毎回会うたび例の話をしては勝手に泣き出す始末。



僕もしんどいんですけどねえ？

「蜘蛛の糸」って･･･。

やっぱ縋ってたんですね。
僕に何が出来るわけでもないのに。

姉と話しててやっぱりそういう人は自分から動いたほうが自分のためになるって
いい事を聞きました。僕も何とか自分から無職を脱したし。

あの人はどうもならないんだろうか。

正直な気持ちをメールにして送っておいた。

僕は全然踏ん切りがついたから大丈夫なんですけどね。
向こうがストーカー化しないかが問題ですが･･･。

10ヶ月ぶりに自傷してしまった
派遣から仕事依頼きたらどうしようとか思うけど
墜ちるとそんな事気にしてられないんだよね
同居人何て言うかな…
私の傷見て面白がってるって知った時はショックだった

死にたい攻勢が止まらなくなった。
いい加減にしろよ。
そんなに人に縋って何になるんだか。

自分の事は自分で何とかしろ。
それか他に理解者作れよ。
可愛そうな人だと思って下手に情けをかけてしまったのが悪かった。

とんだメンヘル女だった。

切れた。
正確には向こうから切られた。
さすが感情爆発タイプ。
いろんな負のパワーを抱えたまま自分から身を引いていただきました。

･･･ここでまた心配しちゃうといけないんだろうけどね。
僕は多分悪くない。
でも彼女はこれから一体どうするんだろう。
とかだから心配しちゃダメだっつうのに。

しかし強烈なメンヘラーとの対峙だった。
今まで自覚してなかったのが怖い。
そのうちストーカーしないだろうか。

幸せってさ、たくさんの犠牲のうえに成り立ってるわけよ。

私が食事にありつけるのはなぜ？

彼女が彼に選ばれたのはなぜ？

幸せの下の、たくさんのたくさんの犠牲。

あなたは彼に選ばれて笑ってる、でもその下には涙を流す女の子がたーーーくさん踏みつけられているわけよ。

どうしても、幸せを勝ち取った者よりそういう「選ばれなかった人間」のほうに感情移入してしまう。

だからあんなノロケブログに荒らしが来ないほうが不思議なんだけどな。

あの手この手か・・・忙しいなぁ・・
あ　暇つぶしか

また何時間もただ考え込んで昔を思い出して泣き叫んで
料理どころじゃないんだよね
私がもう限界だって事気付いて
この数日今までにないぐらいただ苦しみと絶望だけが寄せてくる
もう何を話しても無駄だろうな 他人には何もわからない何も伝わらない

あーバイトやめたいなー
考えてみればうん十万たまってるし
しばらく生活には困らないお
遠征とか余裕だお

完全にやめはしないけど
ハリがなくなるから

全てがまんどくせヽ(´ー｀)ノ

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消えうせろ!!
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俺の実名は「御了承管斎」なのだが、、。

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

必ずなんてありえないよね
明日何が起こるかさえわからないのに・・・

変化と転化だけが心地いい・・・

「必ず」をつかう時は文の末尾に「チェケラ☆！」をつける

真夜中に保守

あーーー
モヤモヤする。

なんだかんだで必要な人なんだけどさ。
大事にしてくれる人だし貴重なんだけどさ。
いい奴なんだけどさ。
プライド高杉！

はっきり言ってガキっぽいよ。
実際頭いいのかもしんないけどさ。

あんたに彼のなにがわかるのさ？
またお得意の倫理・論理・理屈語っちゃってさー
聞いてるほうはうんざりー
そういうの大っっ嫌い！！！

あんたみたいな努力のいらない自称天才にはわかんないんだよ。

音楽の道がどんなものかなんて、音楽の道歩いたこともないあんたが語れるの？

何？
メジャーレーベルから声かかんなきゃいいアーティストじゃないの？
どこまでエリート思考なの？

運とかいろいろあるし、メジャーの求めるもんなんて金になるかならないか、それだけだよ？

売れないのはダメなアーティストなの？

そんな思考でいままで「本物の音楽」聴いてきたの？
音楽通きどってんの？

借りに「売れるいいアーティスト」じゃなかったとしても、私は彼が日々努力してる姿に惚れたの。

才能あるなし関わらず、そういう信念に心動かされたの。

・・・って話をまともに聴かないで一方的に「でも〜そんなの当たり前で〜、いいアーティストなら今頃デビュー絶対してるはずで〜」
うっさい！
最後まできけ！
だからなんだ！

たいした男じゃないってか？
あんたになにがわかる。
私が好きになった男の

弁護士？
あんたにお似合いだよ。
理屈っぽくて人の挙げ足とって言葉でねじ伏せるの得意だもんね。
天職じゃない？
受かるといいね。エリートさん

なにも考えずにちゃらけて生きていられたらどんなにいいか。

まぁ、奴のいいとこにだけちゃっかりお世話になって後はほっとこう。

知性と感性のバトルになりそうなことは言わないようにしよう。

こればっかりはお互いの性分だから仕方ない。

あいつも試験に向けて弁護脳になってるんだろ。

私はもっぱら感性の人間だからなーーー。
カチンとくるけど時間の無駄だ、仕方ない。

倫理的に〜
論理的に〜

あああああああああああああああああああおあああああああああああああああああああうああああああいああああああ

理屈じゃないのよ涙はーはっはー！！！！！！


まあいいや
もういいの
お互いの信念に干渉し過ぎるもんじゃないって、あの子で学んだし。

一人じゃ生きていけないし。
なんだかんだで必要な人なの。
１００％いい奴なんていないしなー

ちょっとくらい癖あっても仕方ない。

こんなに世話やいてくれるのはあいつくらいだ

悲しいことに

心の中に壁みたいなのがあります。自己防衛です。
遮断する！！！！！

ごめん、
ごめんまだ吐き足りないよ！


ああああああ
もうちょい言わせてね、

遅咲きのアーティストなんかいっぱいいるじゃん、スガシカオとかさー

彼の音楽遍歴も音楽自体も知らないのに勝手なこといってんじゃねえよ〜

諦めたら終わりなんだよ、それに彼はまだ若いんだよ、たった一握りの中に入れないからって全否定するにゃばーーーーか！

論理ばか！

サニーたん
そんな人に弁護士になってほしくないお・・・・・・・

おいらは法曹めざして頑張ってる人も
ミュージシャンで頑張ってる人も好きだよ。
法律も音楽も人を救うために創られたものだから。

こんな大事な時に連絡一切なしかよ。
呆れましたわ。

もういい。リーダー権限でヤツは抜かす。

こんばんは、久しぶり。
久しぶりっても特に意味はない。
書き込んでみたくなったから書き込んでいるよー。
やっぱり今の時期はもやもやすんね。

そうやってもやもやしているうちに、丑三つ時も過ぎ去っていく訳でございますがねぇ。
超眠いんだけどね。
今日は始発で出勤、夜は夜で踊りまくる予定なんだけどね。
明後日遅番だし。
もやちゃんと仲良しです。ねーもやちゃん。
ふぁーねむいお。アルバム一枚終わるー。

不安だからね、紛らわしてるだけなの。
不安の度合いが必要な程度か、必要以上かみたいな感じなんだろう。
あれー日本語変か、相変わらず。まあいい。
不安だから、やってる、それだけよ。
きっと、ずっとそう。それは、分かる。

自分の日本語の不自由さに泣ける。マジで。
日本語できない。
英語もできないけど、英語は使えなくても生きてはいけるんだぜ。

あーもう。寝るよ。
おやすみ。おやすみ自分。

おやすみ＆おはよー

>西たん
でっしょ〜？
受かんのかなあいつ。
ま、感情だけじゃ人の弁護なんかできないから弁護脳モードなのかもしんないけどね・・・。

やっぱ努力してる人が好きだわ〜

なんだかんだで明日焼き肉ゴチしてもらう約束をしたという

>サニーたん
努力してる人いいよね！
バカでもまじめな人が好き。
いくら頭良くてもえらそうなのはね…

最近つくづく思うけど
自分って正義感強いだけでほんと薄情者

なんでだろ
何不自由なく育てられてきたから
素で自己中な人間なの？

気が利かない
他人の痛みを分かろうとしない
だめすぎ

あと分かったことがもう一つ

毒を恐れるがあまり
自らそれに染まってしまう

正義感強すぎて逆に
結局一番タチ悪いことするタイプ
うはｗやっぱ向いてねぇじゃんｗｗｗ

殉職したあの男の人かわいそうだな
超エリートじゃん

周りの人らは警察のことボロクソに言うけどさー
きっと純粋に真面目にがんばってる人もいっぱいいるんだよ
そう思いたいよ

おいらもあっち側の人間になりたくて
そしたら同じように偽善者とか言われちゃうのかな
分からないけど

あんなメールに返信したんだ…ｗ
チャラい奴はすぐ騙されるんだねｗ
この調子でアホな女に引っ掛かってしまえばいいさ
私はちゃんと見極めるつもりだけどね
寂しいけど妥協はしない

暇過ぎる
来週こそはバイト決めなきゃ
この際私にできる事ならもう何でもいい
てかずっと引きこもってるのもな…
出かけようかな

ヒトカラ行ってきた
馬鹿みたいに熱入って一人で凄い盛り上がって
辛いはずなのに
今は現実逃避

常駐スレが埋まってこれから日記にぐだぐだ書くのかなぁ…
書きたい事がある訳じゃないけど書く場所がないと落ち着かない
てか下手に外に出ると敵が増えるだけだね
ただでさえ憎くてたまらない相手がいるのに
あーマジで自滅してほしい

保守。

練習終わりにメール送ってやった。
さてどう出るか･･･。
どっちに転んでも君の席はもう用意してないんだけどね実は。

連絡よこさなかったりずっと練習出なかったり
大人として最低限の事をずっとしなかった君が悪いんですから。

前々からその事で団長に怒られてたよねずーっと？
仕事が忙しいのは分かるけどメールの一本ぐらいよこせよ。
ていうか仕事仕事って電話に出ないのもどうかと思うんですけど。
結局全然連絡つかなくなって消息不明説まで出てしまって。

あの練習の時もS君に行くって連絡しといて
結局来なかったよね？

ドタキャン大魔王だよ君は。
そんな奴を信じられるほど僕は器の広い人間ではないし。
ていうかちゃんとした大人が集まって活動してるんだから。
いち社会人としてもどうかと思いますけど。