自傷行為４カット目

　　自傷行為４カット目

雑談ＯＫ、みんなで痛みを分かち合いましょう
苦しい気持ち、哀い気持ち、落ち込みを吐き出してすっきりしましょうね。

☆このスレは自殺を薦めるスレでは有りません、痛みを分かち合うスレです。
大事故にならぬようほどほどでいきましょう。

　用法ならびに注意事項
１．切りたくなったら心の塵をこのスレで吐き出しましょう。
２．もし夜に切りたくなったら、眠剤ある人は処方量を守り眠剤飲んで寝
　　逃げしましょう。
３．昼間切りたくなったら安定剤のある人は処方量を守り飲んで落ち着き
　　ましょう。
４．もし切ってしまったら速やかに止血して手当てをしてください。
５．切るのは横より縦の方が神経、血管をはずしやすいので縦方こうに。
６．原因が、人である場合、そんなヤツの為に痛い思いをするのは馬鹿ら
　　しい！って思えるようにしましょう。、
７．最後に、あまり考えすぎないこと。

応急手当はこちらのサイトが適当かと。
http://www.selfdoctor.net/nurse/2000_12/nurse2000_12.html
ここも用チェックです。
http://www3.to/warera

自傷行為２．５カット目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1133959191/
自傷行為３カット目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1142304767/

自分で２ゲット、、、ｓａｇｅでスレ立ててしまったので上げときます。

３取りー！！！

4げと？
新月さんスレ立て乙です。

誤打女王の乙です。
今日エ病院へ行ってエチセダンとヒルナミン
サイレース３日間中止。金曜にも病院にいくのかぁ。゜・（ノД‘）・゜

連投ｽﾏｿ
エチセダンは１錠の飲んで家の掃除しての繰り返し
一気に飲んでないといえば
それは覚醒（躁）とあしらわれてしまった。
部屋掃除したら「エ」発見今日は箪笥の中の整理

ああーーーーーーーーーーー
新月さん乙です。と書こうとしたら誤打女の乙です。。。。
誤打女王のリオと書こうと思ったののに。。。。。。。
吊って

８ｹﾞﾄ…中途覚醒です
新月さん、新スレ乙です。明日も仕事だというのに…毎晩起きてしまいます。仕事に支障があるレベルだと、医者に言われて来ました。記憶力低下…ひどいもんです。

確かいちょうの葉のサプリが記憶力アップと聞いた気がした。

３カットもうカキコ出来なかったです。銀杏葉でつか自分のやった事が思い出せないレベルです…医者は欝取れれば治るって、薬増量眠れない…

前スレ>>>>９２３
今から外科救急の病院行かない？６千円もあればいいっかな、
電話帳で救急していのとこさがしてみ
ちゃりでいけたらいいし親に恥をしのんで頼むよろし
その前消毒、見つからなきゃせめて水で洗って
洗濯したタオルで縛って

わかりました！今から救急行ってきます！
親にはスネ毛を剃ってるときにうっかり切ったといいました;
素早い対応ありがとうございました！頑張ってきます。

朝は寒いから科風邪引かないでええね
おだいじに

新月さん、スレ立て乙です！
前スレに書けなかった分も、こちらに・・・。

>>907
ろっぷさん、私の場合、小さいクリニックの外科で縫合した時は毎日、
大きい病院に縫合したときは、消毒液を渡されて自分でやってましたよ。

>>909
>>924
橋さん、コテトリおめ！
きのうはつらかったね。落ち着きましたか？
ゆっくり眠れましたか？眠れてたらいいな。
自傷願望と落ち込みがなくなっていること、願ってます。

お料理学校とバイオリン教室かぁ。
いいストレス発散になるといいですね。お友達も増えますよ、きっと。
私も、まだずっと先だけど、アルトサックス習おうと思ってます。
中学のとき、吹奏楽で吹いてたんですよ♪

>>911
ベルさん、コテトリおめです！
切りすぎちゃったんだね。左腕の痛みは、心の痛み。しんどかったね。
切る前に、ここで吐き出せることがあったらめいいっぱい吐き出してくださいね。
病院行って、縫合してもらうのかな？お大事にね。

>>916
一応、外科で診てもらったほうがいいと思いますよ。
傷口が完全にふさがってないこともあるだろうし。

>>917
427さん、コテトリしましょうよ(^_^)
履歴書を書くのは結構大変だよね。だからって、自分を痛めつける必要ないんだよ。
私だって、グズでウスノロです。だから教習所で人の倍以上かかって仮免まで「やっと」
受かることができました。
マイペース、マイペース。自分のペースでいきましょう。あせる必要ないから。

>>919
リオさん、布団のど真ん中をぶん�j犬って・・・ｗ
うちの猫は、真夜中でも堂々と私の上を横切っていきます。
4時ぐらいにニャーニャー鳴いて、起こされます。。。
おかげで早起きですｗｗ

>>923
受験のストレスですか・・・あまり自分を追い詰めないようにね。リラックス、リラックス。
念のために、外科に行ったほうがいいよ。
費用は、私の場合小さなクリニックに行ったときはそんなにかからなかったです。
でも、大きい病院に行ったときは、時間外だったからかなり取られました。
正確な費用、わからなくてスマソ。

>>8
reeさん、中途覚醒はつらいね。
眠剤増量になっちゃうのかな。3カットしちゃったの？傷口深くないといいけど・・・。

>>14
そうなのですか〜。
自分は小さな個人外科が行きつけｗなので
毎日消毒通いです。
おかげで看護婦さん達とどんどん
仲良くなってきてます…(;´Д`)
もはやカウンセラーがわりの域に
達してるので、相当癒されますね〜。
看護婦さん達いつも有難う。

uriboさん、会社でカッター見て、誰もいなかったのでまたやってしまいましたorz

>>16
深く切っちゃったの？
大丈夫ですか？心配です。(´･ω･)
早く病院へGO！

皆さんに質問です。
切るのに道具って何使ってますか？
私は普通に？貝印のカミソリ使ってます。

昨日カッターナイフ買ってきました。
錆びてるのは危ないって言われたんで。

１８さん乙！錆びたのダメカッターは油塗ってあるよ(´Д`)
ろっぷさん、手首火傷の様な痕をやったのです…
普段は貝印ですナカーマ






いけない…ナカーマ…

連投スマソ(;･ω･)ﾉｼ
欝が続き苦しいです…
会社にばれる訳にいきません。手首のリストバンドは拳掌炎て嘘ついてます。
ところで、救急は行ったのかな…

>>19
確かに良くない('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏですね…。

アーミーナイフ（ミリタリーナイフ？）が
物凄く切れ味良さそうで、気になってしまっている
今日この頃です…orz

>>16
reeさん、平気？会社でやっちゃうなんて・・・。
追い詰められちゃったのかな。つらかったね。

>>17
最初はハサミ、その次は包丁使ってますた。

>>18
カッターナイフ買ってきちゃったんだ。
でも、なるべく切るのがまんしようね。

ろっぷさん、手術用のメスも魅力的…昨日ほとんど寝てないから、眠剤飲んでるのに、効かない…中途覚醒するし、明日会社行けば休みだけど、病院行って処方変えて貰います。欝続きで苦しいです。

いけないﾅｶｰﾏの皆さん、心配ありがとう。
でも切るのは脚なんでそんなに危なくない(多分)し、傷も隠しやすいからついつい・・・。

脚切るのってアシカって言うんですかね？

せっかく早寝したのに、傷の治りかけで痒くて
中途覚醒してしまいました(´･ω･)

>>23
手術用のメス！
それは思い付かなかったです。魅力的すぎる…(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
切っちゃいけないのに、買ってしまいそうorz

鬱って、つらい時は本当につらいですよね…。
私も鬱病なので、reeさんのその気持ちがよくわかります。
医者にそのつらい気持ちを
存分にぶちまけてきて下さいね。
無事に処方変更になって、reeさんが
ぐっすり眠れるようになる事を
お祈りしております(-人-)
なんだか月並みな事しか言えなくてごめんなさい。

>>24
＞ 脚切るのってアシカって言うんですかね？

確かレグカだったと思います。

>>26
そうなんですか〜。確かにアシカはないですよね・・・。
レグカってなんとなく言いにくいっすね；

ども、新月です。
自傷行為３カット目が容量オーバーになる前に新スレ間に合ったようですね、ぎりぎりセーフ！
あのタイミング本当に良かったです。

>>5
リオさん
ＯＤ予防のために一時中止なんですよね。
僕もそのほうが良いと思うよ、ＯＤなんてやらないで欲しい、心配しているんだから。

>>8
ｒｅｅさん.
僕は朝の４時ごろ寝て１１時に起き３時から出勤です、ですが午後１時暗位に眠さのピークがく
るんです、いままでこの時間に仮眠をしていたんですが昨日から生活リズムを改善しようと無理
に起きているのでめっちゃ眠い、いい睡眠睡眠をとるのって難しいでね。
それから会社で切ってしまったんですね、僕も自傷が酷かった時期会社のトイレとかで切ってい
ました、苦しいかったんだね心中御察しいたします。
ちゃんと後のケアしてくださいね。

>>17
ろっぷさん
僕は使い捨てメスとカッターでした、ですがおかげさまで最近切って無いです。

ろっぷさん、いけないナカーマ流行らせちゃった
またまた中途覚醒…
レンドルミン効かないよぉ新月さん、刃物見るとヤバイ精神状態になります。遠ざけた方が良さそう

心配されたいから切るのに、もう心配してくれない。

30さん、誰に心配して貰いたいの？体につける傷は、心のSOSって思う。周りにばれたら基地外扱いだから、ここで吐いて行ってね！

>>23
reeさん、鬱抜けないのはしんどいね。
中途覚醒も、鬱が抜けないのも、病院の先生とじっくり話して、
合う薬が処方されるといいな。きっと、楽になれるからね。
それと、刃物はできるだけ遠ざけて。見ちゃダメ！

>>24
脚は確かに危なくないかもしれないけれど、
深く傷つけると跡だって残るし、
体に傷をつけるってことは、本当は正常じゃないことだよ。
できるだけ控えるようになれればいいね。

>>25
ろっぷさん、手術用のメスは買っちゃダメだからねっ。
自傷がエスカレートしちゃうよ。心配だよ。

>>30
心配されたいから切る・・・私もそうだった頃があります。
元夫に全然構ってもらえなくて、それで切って、心配かけて・・・。
それにreeさんのいうとおり、自傷は心のSOS。
なにか困っていることとか、心の中にあるもやもやとか、
ここで吐き出していってください。
ここの住人さんはいい人ばかりだから、親身になって聞いてくれるよ。

>>29 reeさん
自分も刃物見るだけでヤバくなる時が
ありました。
その時はカッターは捨てて、
包丁は片付けて一切料理はしませんでした。

>>30
その気持ち、よくわかります。
誰かに自分を見て貰いたい、
自分の方を向いて欲しいんだよね…。
きっと寂しかったんだと思います。
ですが今は只の自傷人になってしまいました。
泥沼にはまる前にやめて下さいね…心配です。

>>31 uriboさん
そうですよね〜。
買っちゃったら絶対エスカレートしそう('A`)
メスの事は忘れるように努力します。

さて、私は今日も病院に消毒に行って来まーす。
ω･`)ﾉｼ

おはようございますパソコンチェアーで眠ってしまった新月です。
>>29
ｒｅｅさん
なかなか逃げるのは難しいと思いますがみなさん意言うとうりなるべく刃物を遠ざ
けて下さい。
会社ではやっぱりまずいと思うよ、消毒も出来ない状況なんでしょ、早くループか
ら抜け出せるといいですね。

>>30
あまりにも切ってしまったんですね。僕も自傷が酷かった時は家族に心配されな
いどころか「またやって」ってな感じであきれられていました。
でも本当はかなり心配かけてると思うよ。だからなるべく切らないようにしましょうね。

俺はカットじゃなく
打撃で指の骨折るのが日常になってる

骨折の痛みは
心の痛みを超えるから
結構快適だよ

>>35
金バエさん
骨折させるんですか？
思いっきり痛いでしょ、考えただけで怖いです。
でも生活に支障が出るでしよう、あんまり無理しないでくださいね。
もし原因あるのならこのスレで吐き出して楽になりましょうよ。
このスレの住人さんたちは優しい人ばかりだから遠慮なく吐き出しましょうね。
心の痛さを骨折してごまかすよりもやらない状態になるのが一番いいですよ。

連投スマソ
今から会社いってきます。
しごとに行くのがかなり鬱です。
こう言う心理状態ってよくないですね。
ですがもう切らない抜かないと誓ったのでじぶんの感情を押し殺して今日を乗り越えます(´;ω;`)
なんてじぶんは弱い人間なんだと思ってしまいます、とにかく今日を乗りきればお休みだからガン
ガッて行ってきます。
ちら裏スマソでした。

パソコン壊れた(T-T)
今夜は病院。
プチOD軽い鮭

落ち着かない。誰にも会いたくないけど優しく抱き締められたい。なんてらしくないね

uriboさんreeさんせっかく教えてくれたのに、パソコンが。。。

これでわからんかったら新月さんにきいて
後は病院にて書きます

uriboさん仮免おめ！
ぎん蝿かんつらくなかったらここではきだして、すこしかでも楽になれば

前スレ>>427です。新月さん、改めてスレ立て乙でした。
ひとまずコテトリ付けたのでご報告まで。
そして、バイトの件でレス下さった皆様、ありがとうございました。
いつも纏めレスですみません。
どうやら私がバイト登録した会社はまだまだ人手不足らしく、
それで私みたいなトンマでもすんなり入れてくれたようです。
ほぼ土日だけですし割の良い仕事なので、真面目に頑張ろうと思います。
早速明日からバイト開始です。
社員の方や先輩にしつこいくらい質問しまくりましたし、準備も全て整えました。
あとは明日現地に赴くだけ…のはずです。
初めてなので、多少の失敗は覚悟で臨もうとは思っているのですが、
やっぱり怖くて薄〜く切ってしまいました。
それでもまだ落ち着かず、半ベソかきつつ独りgkbrしています。
安定剤が効くまでもう少しかかりそうなので、気分転換に出かけてきますね。
では。

新月さん、ろっぷさん、uriboさん…酷い欝続きの私にレスありがとう！刃物遠ざけたいのに、リスカセット出してきちゃう
明日病院行ってきます…

連投スマソ！ほっぺさん、コテおめ〜ナカーマ
今日こそ中途覚醒しないように、ロヒ飲みました。
明日の朝、副作用が怖い…薬効くまで２ちゃんねるサーフィンしてます(･ω･)ﾉｼ

鬱が酷くて、自分でも訳分らなくなって左脛を切ってしまいました…
カッターナイフで計8箇所。
そんなに深くないけど、傷口が病んで寝れないですorz

親から貰った大事な手。
自分を傷つける最低な手になっちゃったよ……

あー死にたい。死にたい。
殻にこもっていると余計にそう思ってしまうので
頑張ってバイトにいってきました。

もう自傷したくてしかくて仕方ないです。
とりあえず頓服のお薬のもう…。

不安と情けなさでやっちゃいました。その前にレキソタン飲んだけど聞かなくて結局…
新しいカッターはそんな力いれなくても簡単に筋まではきれるからスッキリ
包帯切らしてるからキッチンペーパガムテープでまいとく

あ〜手当ては普通にエタノールのみで大丈夫ですかね？

>>42 ほっぺさん
コテトリおめです。
早速バイト開始ですか。お疲れ様です。
だいぶ不安になっているようですが、
無理だけはしないで下さいね。

>>43 reeさん
いえいえ、こちらこそ大した事
言えなくてすみません。
とりあえずリスカセットは、自分では
取り出せない場所に封印して、
今日病院お気を付けていってらっしゃいです。

>>45
やってしまいましたか〜。
でもあまり落ち込まないで下さいね(´･ω･)
私は医者に『自傷してしまっても気にしすぎないこと』
と言われましたよ。

てか『親から貰った大事な〜』とか
考えた事もない私はダメ人間だなぁ(ノ∀`)ﾀﾊｰ

>>46 橘さん
バイトお疲れ様でした！
頓服飲んで落ち着きましたか？
確かに殻にこもっていると
マイナス思考になってしまいますよね。
自分は、頭では分かっていても
殻から脱出できないわけですがorz

>>47、>>48
自分はレグカはなんか怖くて
出来ないなぁ(;´Д`)

応急手当てとしては良いんじゃないかと
思いますが、必ず病院行ってくださいね〜。
心配です(´･ω･)

45さん、私も傷だらけだよ親に見せられない…
橘さんバイトお疲れ様！
頓服飲んで落ち着いた？
47さん、かなりパックリですか？医者で縫合して貰った方が良さそう…消毒イソジンお勧め。
ロヒ効かない…またまた中途覚醒です

>>51 reeさん
中途覚醒って本当にイヤですよね〜。
自分もロヒは全く効きませんでしたよｗ

あーヤバい。切りたい衝動きてる('A`)
気を紛らわす為に、コンビニ行って
プリンでも買ってこようっと。

ども、新月です。
>>42
ほっぺさん
コテトリおめです。
仕事もきまっていい感じですね、先輩達に色々たずねるって良い事ですよ、
やる気に満ちた感じがして好印象ですよ。
初日はだれでも怖いものですよ、あんまり肩に力をいれないでね、大丈夫
ですよ。

>>43
ｒｅｅさん
リスカセット出さないでよ。
ちゃんと医師に聞いてもらってくださいね。

>>45
ちゃんと消毒した？
傷の手当てはしましたか？
辛かったんだね仕方が無かったんだね。
いつでも苦しくなったらカキコしてください、吐き出すだけでも楽になりますよ。

>>46
橋さん
バイト乙でした。
頓服飲んで落ち着けましたか。苦しいときってどうしようもないんですよね。
今は悪い波が来ているみたいだけど必ずいい波も来るはずです、それまでの
間悪い波に飲まれないように気をつけてください。
もうすぐそこまでいい波がきているかもしれませんよ。

>>48
消毒はエタノールじゃ駄目だよ。
エタノールは刺激が強すぎてよくないよ、マキロンとかの消毒をすすめますよ。
傷によってはとりあえず病院に行った方がいいと思うよ。
ぱっくり開いているなら必ず縫ってもらうこと、そうしないとみみず腫れのような
傷跡になってしまいますよ。

>>52
ろっぷさん
プリン作戦成功しましたか、うまく乗り切れるといいですね。

新月さん、はーい(ﾉ_･｡)
眠剤春のが効くかなあ…
朝まで寝たいよお(´Д`)

おはようございます。

>>53 新月さん
プリン作戦成功しました！
ちょっと遠いコンビニまで行ったのが
良かったのかもしれません。
でも調子に乗って？プリン買いすぎましたｗｗｗ

消毒はエタノールじゃ駄目なのですね。
知りませんでした。
自分はマキ○ン使ってましたが、
勉強になりました。メモメモっと...φ(．． )

>>41
リオさん、ありがと！
路上運転は思ってたより楽しいです。
でも、ぶつかりそうになったり、右折、左折でとまどってタイミング逃しちゃったりOrz
これも慣れでなんとかなるのかなー。
捨てアドまた晒しといたからね。いつでもメールくださいな。

>>42
ほっぺさん、コテトリおめ！
深く切らなかっただけえらい！
お出かけで気分転換できましたか？
今日からバイト開始ですね。
仕事を始めるときは、誰でも最初は不安ですよ。
大丈夫、先輩や社員の方にいっぱい聞いたんだし、
自信持って！いってらっしゃい！

>>43
reeさん、リスカセットは隠して！
病院に行って、今の気持ちをぶちまけてきてください。
きっとすっきりするよ。
ロヒ、効いたかな。ぐっすり眠れたことを祈ってます。
副作用、出てないといいな。

>>45
鬱は治まりましたか？つらかったね。
ちゃんと消毒しようね(^_^)
自傷した後って、ますます落ち込んじゃうんですよね。
私は、初めて自傷した跡を両親に見られたとき、
泣かれてしまいました・・・。
それ以来、「もうやめよう」と思って、リスカはしてません。

>>46
橘さん、頑張ってバイトに行けてえらい！
私も殻に閉じこもって外に出れなくなるときがあるから、
その頑張りはすごいなーって思うよ。
頓服のお薬は効いたかな？

>>47
情けなさなんて感じる必要ないよ、完璧な人間なんていないんだから。
新月さんのおっしゃるとおり、マキロンとかで消毒しようね。

>>52
ろっぷさん、プリンGJ！
気を紛らわすための作戦、成功ですね♪

最近、レグカした痕が痒くて寝つきが悪いや。
冷えピタ貼って乗り切りました。

まだ血がジュワジュワ出てる…結構深かったみたい
朝起きたら布団真っ赤だし。外科は…だるいからあんまし行きたくないんですよね…

おはようございます。
皆さんのレスで少し心が軽くなりました。
これからかかりつけの病院に電話で相談してみます。
（予約制なので診察はしてもらえないと思いますが…）

すみません、↑45でした…orz

47さん〜外科行きなさい！
45さん、心軽くなったならよかった(^^ゞ

ろっぷさん、浮上できないよぉ…病院並ぶの面倒…薬だけ貰って来ようかな…

今日はやっとお休みです♪
一週間よくがんばった！！　偉い！！　と自分褒め(笑)
明日は予定があるのでこれから選挙の投票へ行ってきます。
よりよい社会になるよう、少しでも行動します。
帰りに百円均一行ってお買い物してこよっと♪
んで、帰宅したら 美味しい手打ちうどんを作ります。

今日はまだ空を見ていないので忘れずに眺めなくっちゃ。


切りすぎた47さんは傷をしっかり圧迫して!!
キッチンタオルとか繊維が出て傷に入るようなものは後々傷跡が
盛り上がりやすくなりますよ。　土曜なので午前中なら処置して
くれる病院も多いはず。　一刻も早く行きましょうね。

>>58
だるいとか言ってる場合じゃないですよ〜。
自業自得なんですから、早く病院へGO！

>>61 reeさん
まだ沈んだままですか…。
沈んでる時って本当につらいですよね(´･ω･)
でもいつか必ず浮上する日が来るんですから、
あまり考えすぎないように、
マターリマターリいきましょ(´∀｀)

青空さん、はじめまして！前向きにしてらっしゃいますねm(__)m私は結局、医者並ぶのが嫌で、薬だけ貰いに行ってきます…まだ布団の中です。

連投スマソ
>>61 reeさん
効かない薬貰ってもしょうがないですよ〜。
少し我慢して、ちゃんと診察受けて
処方変更してもらいましょうよ、ね。

バイト頑張ってきましたよ〜〜。そして今日もバイトだ。
でも乗り切らないと。

>>49 ろっぷさん
頓服＋春で寝ました。でもその前にゲームの「どうぶつの森」をやってました笑
あのゲームやってると結構癒されますよ！なのでおすすめです。

>>51 reeさん
私はレグカの常習犯です。
あとお腹とか…。結構跡残ってしまうので最近は控えてます。
体中傷だらけで自業自得ですが、悲しいですよね。

>>53 新月さん
いい波かぁ。きてくれてるといいなぁ。
とりあえず今を必死に生きている感じがします。
悪い波にとらわれてしまう前にお薬を飲んで眠りについてしまいたいものです。
おかげで泣きながら寝ることが多いですね。

>>56 uriboさん
私も自傷した跡を親に見られた時は、泣かれました。
それで辞められるなんて凄い…！羨ましいです。
自傷する理由を聞かれたけれどもうまく説明できませんでした。
私は気分が落ちた時は、したいことと逆のことをしちゃいますねぇ。
人と一緒にいたくないときは親と一緒にいたり。
殻に閉じこもりたい時こそ散歩してみたり。
まー１人で考え込んじゃうと自殺だの自傷だの考えちゃうので…。

>>62 青空さん
はじめまして。今日はいい天気ですね！
空でも見ながらボーっとしていたいなぁ。
手打ちうどんって手打ちから作るんですか？！
ぜひぜひできたらうｐしてくださーい！（なんていうのはダメなのかな？）

余裕が無いと人は空を忘れがちですよね。
今日は曇り空でした。　(^^)

>>64　reeさん
もうお布団からは出ましたか？
そろそろ寒くなってきて、お布団から出るのが億劫です。
っていうか寝ている間がかなり幸せかも。
小麦粉を買い忘れてしまったので、私もまたあとで外出しないと．．．
選挙は私自身のためというより、今がんばっている人達や、これから
の人達のためっていうつもりで投票にいくようにしています。

>>66　橘さん
さすがに粉はひきませんが、全部手作りですよ♪
書き込み前に既に生地は寝かせておいたので、あとは伸ばして切って
茹でるだけでした。　作っている間はうどんに集中しているので、他
のことは一切関係ありません♪

やってみたら意外と簡単で、つるつるっと美味しかったので病みつき
です。(^^)　小麦粉と塩とお水であんなに美味しくなるんだからうどん
ってすごいです。　でももう全部食べてしまったのでアップできません(笑)
２玉分を　つるつるつるっと一気に　(^^;

部屋の掃除をしていたら気分がガクンと落ちまして…切ってしまいました。
やっぱり部屋の掃除するとダメだなぁ。
掃除する前にちゃんとお薬飲んだのに。

苦しいです。とても。

>>66 橘さん
バイトお疲れ様です(｀･ω･´)
今頃バイト中かしら？
てか働いてる皆さん偉すぎる！
自分は鬱もあり、まだ踏み出せません。
ああ〜、働かなきゃいけないのにorz

寝逃げできたようでなによりです。
「どうぶつの森」すごく面白いらしいですね。
私もＤＳ欲しいな。
入手したら、橘さんのところに
遊びに行きますｗｗｗ

しばらくこないうちに人が増えたね。
みんなばちばち時には歩みを止めて必要な時は少し歩みを早めて。
つらいね。みんなつらいね。いかに心が楽になる方法見つけてやりすごそうね
ここね人たちは暖かいから良い意味で後押ししてくれるよ

リオさん乙！皆さんのコテ覚えられません(ﾉ_･｡)
でも、薬貰って来ました。診察はかなり並ばないと、この前ラストが700番代。診察夜中だって‖ω･)))
新コテの皆さん、ありがとう！薬効かないなら、飲むの止めてみようかと…

>>68　橘さん
お部屋の掃除ができるなんて尊敬です。
私はＡＤＤの症状があって、部屋がえらい事になってます(苦笑)
本人、全然気にならないからもう荒れ放題。　さすがに腐るような
ものは放置しませんが、人様にはとてもおみせできません (^^;
こんな私からしたら　お掃除ができる橘さんはスーパーマンかスーパー
ウーマンですよ！！

>>70　リオさん
心が楽になる方法ですか？
私はどうしてるかな...　なにか問題があったらばとことん考えに考えて
調べに調べて、時には人に相談して、それでもどうにもならない場合は
ものによっては受け入れることにしています。　ある意味で人事を尽く
して天命を待つみたいな感じかなぁ。

>>71　reeさん
お薬もらえてよかったですね。
かなりコミコミの病院みたいで大変そう。
先生はそんなんで十分な診療時間をとれるんでしょうか？
少なくとも治療に関わる環境自体がストレスになっているならば、事情を
説明して他の病院をご紹介いただいた方がreeさんにとっては良いのかな、
なんて思いました。
断薬(この使い方でいいのかな)は医師に相談しないと危険な
場合がありますので気をつけてね。

ども、新月です。
>>54
ｒｅｅさん
ロヒとかノ比較的効果の長い眠剤出してもらってる？
貰っていないのなら医師に相談して出してもらえるように言ってみて下さい、僕も寝つき
をよくするアモバンと、ロヒを出してもらっていますそれでばっちり朝まで起きないです。
でも今日診察日だったけど、がっつり昼まで寝てしまって行きそびれますた(^_^;)
この週末は畜薬した薬で乗り切ろうとおもいます。

>>55
ろっぷさん
切らずに済んだんですね本当に良かったです。
マキ○ンで正解ですよ、しっかり消毒して早く治るといいですね。

>>56
ｕｒｉｂｏさん
運転はただ単になれですよ、誰だって最初は緊張するし失敗もするものですよ。
あんまり力を御こめないで普通にやっていればいいですよ。
ただし少々の緊張はいいことです。

>>57
治りかけが一番かゆいですよね、治ってしまっても疼くし、それを教訓にしてやめられるよ
うになるといいですね。

>>62
青空さん
はじめまして
お仕事乙でした。
手打ちうどんですか、いいですね。
週末はゆっくり休みましょうね。
空かぁあんまり気にした事無いです、これからは気にして見てみようかな。

>>68
橘さん
休み休み焦らずにね。
くすり合わないのかな？病院で処方変えてもらってはいかがですか？

久々に切ってしまった・・。
もう１ヶ月平気だったのに･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

もぉ、なんで切るのかと自分に小一時間ほど（ry

新月さん、ロヒ効きませんレンドルミンもダメ
夜中目が覚めて、煙草吸って、ネットサーフィンしてうつらうつらして、昼間眠いです。
断薬まずいかな…
病院行けなくなりそうなんです。仕事が休み少ないので…会社にカミングアウトしてません。手首見たら、みんな引いちゃうよ…

しばらくこのｽﾚにお世話になりそうだから、名前付けてみた

辛いなって思って切ってたけど、また最近切りたい衝動
最近は落ち着いてると思ってるんだけど。
原因が解らない…‥もしかしたら両親が今離婚するしないで揉めてるのが、知らないうちにストレスと感じてるのかなぁ？

ロアさん、コテおめ〜ナカーマ(･ω･)ノ
離婚は自分の事じゃないから、親の時は平気だったな。まさか自分が×付くと思わなかったけど…私の子供達は、自由に暮らしてます。もちろん私と一緒に。

連投スマソ…今日は眠れません！断薬開始しました。体が熱いです。中途覚醒より性が悪い！ロヒだけ飲もうかな…

>>74
なにか原因になった出来事ある？
思い当たる事があったらここで吐き出して楽になりましょう。
カキコするだけでも冷静になれるかも知れないよ。

>>75
ｒｅｅさん
ロヒ、レンドルミン駄目ですか・・・
一度、眠剤も飲まず徹夜してみてください、で、昼中寝ないようにして体内時計の狂いを
治したほうがいいよ。
体内時計の狂いを治すのって難しいけどループから抜け出せないよ。って偉そうに言っ
てますが僕も６時間ほど狂ったまんまです。
これがパターンになっているので始末が悪いです。
仕事は４時から１１時位なんで支障はないんですが本当は普通の時間の仕事に就きた
いです。

>>76
ロアさん
コテトリおめです。
親御さんの事は大変ですね。
心配でしょうね、せめて切らないで済むといいんですが・・・
うまく書く事が出来なくてすいません。

>>79
新月さん
レスありがとうです＞＜
それが、思い当たるフシが特に無くて・・・(｡´Д⊂)
しいて言えば、通信高校のレポート書く事くらいかな？？
でも、学校に聞きにいけば済む事なので、たいして気に
してないし・・・。
近々結婚するので、幸せなのに。
自分は何の役にもたたない価値のない人間なんだって
思ってしまって･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･
マリッジブルーってやつかな〜＞＜

>>80
74さん
価値の無い人なんて居ませんよ、少なくとも旦那さんになる人は７４さんじゃないと
いけないわけだし７４さんを必要としている人は必ず沢山居るよ。
切りたくなったら大きく深呼吸して落ち着きましょう。
結婚したらぜひカキコしてくださいね。

色々間違ってばかりでごめん。名前おぼられなくごめん。名前間違えた人、。。もいっかい吊ってきます

仕事あるのにリスカしてしまった…

最近、午後から夜にかけて鬱が激しくなるuriboです。
今までこんなことなかったのに・・・。
とにかく気持ちが沈んで、希死念慮、自傷と自発嘔吐の衝動に駆られます。
今度病院行ったときに、先生に相談しないと・・・Orz

>>73
新月さん、ありがとう。
まだ路上初めてから5時間しか乗ってないから、
慣れてないのかなぁ。
まだ14時間あるので、そのうち慣れてくるといいんですけど。
今までは緊張でカチカチでしたが、ようやく最近になって
ほどよい緊張感になってきました。

>>74
でも、1ヶ月ガマンできたのはすごいよ。
切ってしまったことは仕方のないこと。
あまり自分を責めないでね。
これから、ガマンできるスパンが長くなっていくといいね。

何の役にも立たない人間なんてどこにもいないよ。
だって、結婚相手に必要とされているから、結婚するんじゃない(^_^)
マリッジブルー、抜けるといいね。幸せになってね。

>>75
reeさん、薬にもよるけど、いきなり断薬しちゃうと副作用出ることあるよ。
手首は見せなくてもいいから、会社に病院行けるように相談してみたらどうかな。

>>76
ロアさん、コテトリおめ！
切りたい衝動はおさまりましたか？
気づかないうちにストレスになってるってことあるんだよね。
私は自分が×ついちゃったほうだから、親の離婚に対してどう感じるか、
よくわからないけど・・・ストレスの原因が思いつかないのであれば、
多分ご両親のことかもしれないですね。

>>82
リオさん、メールありがと。
きのうは鬱入っちゃって返事書けなかったけど、今日返すからねー。

>>83
大丈夫？なにかプレッシャーに感じることでもあったのでしょうか？
吐き出せることがあったら、ここでいっぱい吐き出しちゃってください。
少しでもすっきりできると思うよ。

連投スマソ

>>66
橘さん、私の場合は、父親がリスカの跡を見て、泣きながら
「もう自分の体に傷をつけるのはやめなさい」と言ったんですよ。
父が私の前で涙を見せたのは初めてで。あの涙が忘れられなくて。
それから、自傷をしなくなりました。

でも今でも衝動はあって、1回だけ本当にかすり傷程度にやってしまったOrz
これからは多分ガマンできると思います。

今日はバイトかな？ファイトです！
そうじゃなければ、ゆっくり休んでね。
したいことと逆のことをするのって、効果出てるんじゃないかな。
一人で考え込んじゃうと、やっぱり悪いほうへ悪いほうへ思考が行っちゃうからね。

新月さん、仕事の時間がつらそう…体内時計狂ってるかもしれません。仕事欝抱えて大変ですが、生活の為ガンガりましょo(^-^)o
uriboさん、会社入る時、健康ですって入ったの〜
病院行かせて下さいは…
昨日の夜、薬飲んでないんですが、ちょっと吐き気がきてます…

uribo様、お言葉有り難う御座います…これから仕事に行っています(´・ω・｀)鬱過ぎて通勤時(自転車)に転ばないようにします…orz

>>86
reeさん、土曜日とか病院やってないのかな？
断薬は本当にやめておいたほうがいいよ。
私もODで入院したとき、やむを得ず断薬したんだけど、
副作用がひどくてひどくて・・・Orz
だから、心配です。

もしどうしようもなかったら、土曜日やってるメンクリに転院するとか。
とにかく、断薬はおすすめできないですっ。

>>87
無理しないようにね(^_^)いってらっしゃい！

おはようございます。
新コテトリの皆様おめです。

さっき20針抜糸してきました。
あと2針、水曜日に抜糸したら
連日の外科通いやっと終わりです。

>>86 reeさん
入社してから具合が悪くなった
…っていうのは駄目でしょうか？
診察も満足に受けられない病院の
ようですし、医師に紹介状を書いて貰って
転院した方が良いかと思います。
スレチですが、自分もロヒ、レンドルミン、
ベンザリン等効きませんでした。
銀春も効果が薄れつつあるので、
今はサイレース2�rとベゲＡで
何とか眠っています。

ども、新月です。
>>82
リオさんおぼえられるほうが奇跡だよ、でもなかーま増えて楽しいです。


>>83
ちゃんと消毒した？切った具合によっては緊急外来で縫ってもらってくださいね。
あと、辛い事があったらここにカキコしてはいかがですか皆さんなかーまです。
きっといいアドバイスが帰ってきますよ。

>>84
ｕｒｉｂｏさん
明日にでも診察受けたほうがいいよ。
薬効いてないじゃない、とにかく早めに病院行ってくださいな。
>まだ路上初めてから5時間しか乗ってないから、
>慣れてないのかなぁ
５時間じゃまだ慣れませんよね、あと１４時間有意義に使ってばっちりものにしま
しよう。
大丈夫ですよ、ｕｒｉｂｏさんなら乗り越えられるよ、辛くなったら一息いれてゆっくり
焦らずに進んでいけばいいと思うよ。

>>86
ｒｅｅさん
ｕｒｉｂｏさんのカキコにあるように僕も断薬はしないほうがいいと思います
そしてこれもｕｒｉｂｏさんと同じで通院できる環境を整えたほうがいいよ、薬なしじゃ
まずいっしょ。

>>89
ろっぷさん
抜糸乙でした。
全部で２２針も縫ったんですか！！切りすぎですよ〜。
水曜日までで外科行かなくてもいいようになるといいですね

>>90 新月さん
私の場合、毎日切りたい衝動が来る訳では
ないんです。
基本的に鬱でそんな気力もないので…。
その代わり、一旦切り始めると
酷いんですよね〜(´･ω･)

新月さんのおっしゃる通り、水曜日で外科と
さよならできたらいいなぁ。

>>83です(´・ω・｀)仕事終わりました…店のお偉いさんに｢みんな辛いんだ｣って言われた…

今日はバイトを変わってもらいました。
もー気分が落ち込んで落ち込んでダメでした。
自傷したことを恋人に話をしたら「俺の腕も切って」と言われました。
私の自傷癖も早く治るといいなぁ。

>>67 青空さん
そういうのにハマるのってステキですよね。今度ネットで調べて作ってみようかな。
医者には陶芸をすすめられたことがあります。
土を触ることは精神的によくて、何か完成するからだそうです。
でもなんだかチャンスがなくて行けてません笑
お掃除嫌ですよね…。
バイトから帰ってきたらお父さんが掃除してくれてました。
優しい父に感謝しちゃいます。

>>69 ろっぷさん
バイトの休憩中泣いてましたー笑
マイペースが一番ですよ。周りのことを気にしていたらすごく辛いですから。
どうぶつの森、かなりハマっちゃってます。今日はつりの日なんです笑
ＤＳ買ったらぜひ私の村に遊びにきちゃってくださいよ！！

>>70 リオさん
はじめまして。確かに人が多くて名前が覚えられません…。
だけど暖かい空気がいつも流れていて、とても癒されています。

>>73 新月さん
薬が弱くなった感じがすごくします。
今度病院行った時にちゃんと言わないと。
先週行ったら「もう少し様子をみてみましょう」と言われてこの結果なので…。
せっかく薬の量が減ったのにまた増量…。
でも、傷を増やすよりはいいかな。

>>84 uriboさん
私も早くやめられるように頑張るぞー！…「頑張る」は禁句ですよね^^;
バイトお休みなのでのんびりしています。
日曜日だから人が多そうなのでおうちでＤＶＤでも見ていようかと。
私は夕方から夜10時までバイトしているのですが
帰ってきてから眠れなくてかなりの落ち込みがやってきます。
お酒＋ODしちゃっているのですが…。早く卒業したいのにできないや。

昨日外科行って縫ってもらう＆傷をふさぐテープみたいなのやられました〜明日は外科、明後日は診療内科です、入院すすめられますた

誕生日、来年まで私はもつかな。スレ汚しすまん
やりたいこと力不足でできないの悲しい

リスカか…

リスカして一日以上たって血はもうでないだろうと油断してたら
寝てる途中に傷が開いたらしくシーツにべっちょりだよ
もうあのシーツは使えないだろう

今日もがんばって教習所通いしてきますた。
応急救護の実技で、人工呼吸やら心臓マッサージやらで
体力を使い果たし、ふらふらです・・・Orz

>>89
ろっぷさん、抜歯乙カレでした。
水曜日でやっと終わりますね。
これからは、深く切らないようになるといいね。

>>90
新月さん、診察を受けたいのですが・・・足がないのです。
父親が入院しててOrz
リタリン処方されてからなんですよね、午後〜夜に具合悪くなるようになったの。
薬の量が足りないのかなぁ。
ちょっと様子みて、あまりにもひどいようだったらタクって病院いってきます。

今日も技能がんばってきますた、でも教官に「何回ぶつかりそうになったと思う？」
と聞かれたときは、「うーん、5回ぐらい？」って答えましたｗ
どうも右側を怖がって左に寄る癖があるようで。残りの時間で、
そのほか指摘されたことも含めてうまくできるよう、がんばりまっす。

>>92
雨さん、コテおめ！
お仕事お疲れ様でした。そうだね、なかなか楽しい仕事ってないよね。
でも、雨さんは人一倍がんばってるんだと感じるよ。
あまり気張らないで、マイペースでいきましょう(^_^)

>>93
橘さん、自傷癖はいつか必ず治りますよ。信じましょう。
私も3年ほど自傷していましたが、今はほぼ止まっています。
環境の変化と、心境の変化がきっかけかな。
あと、いいお医者さん、カウンセラーにめぐりあえたこともあると思います。
うん、がんばらなくていいからね。いつか自然に、その日がくるから。
お酒とODはよくないよ、やめられるといいね。

>>94
入院って、外科の入院？それとも心療内科のほうかな？
いずれにせよ、いい機会だと思ってゆっくり休息するのもいいと思いますよ。

>>95
リオさん、弱気になっちゃダメ！
力不足と感じてしまうのは、病気のせいだよ。
リオさんがダメなわけじゃないよ。自分を追い込まないでね。

>>97
傷が深いようだったら、外科に行くことをおすすめしますよ。
縫合する必要もあるかもしれないから。

雨さん、コテおめ〜ナカーマ(^O^)/
皆さんに心配して貰ったプチ断薬は、たった一日で悪夢ですた…それほど強い薬なのかと恐ろしくなりました。医者に内緒で減薬してみようと思いました。どうせ行けなくて、足りなくなるから、パキシルとジェイゾロフト半分量に…

>>99
reeさん、パキの断薬症状はけっこうクルものがあるよ。
耳鳴りして、頭の中がシャンシャンビリビリなるの。
私は10日間その地獄を味わいましたOrz
量を半分に減らしても、多分同じような症状出ると思う。
どうか、ちゃんと病院に行って薬処方してもらってね。

>>新月さん
　次スレ立て、乙でした。
　
　初めましての方々がいますね。近頃、ROM専になってる｢もも｣と申します。

　心はまだ不安定のままで、周りに迷惑をかけたりもしますが、不思議と、切りたい衝動が起こらなく
なっている自分がいます。
　このまま2回目の卒業ができるかな･･･と思ってみたりして。

　>>924
　橋さん、初めまして。ももと申します。　
　自傷の事実を、ご両親が受け止めて(?)くれたんですね。
　言えないでいる間の気持ち、つらかったでしょうね。
　自分がそうなんですが、実の親には、本音なんて話せないものなんですよね。
　橋さんのように、ご両親につつみ隠さずに話ができるのは、とても素晴らしいことと思います。
　今日からまた、気持ちが上向きになりますように。

　まとめレスになって申し訳ない･･･orz
ベルさん･ろっぷさん･橋さんへ。コテトリ、おめでとー!!
　
　リオさん、しっかりして･･･。しばらくケータイでROMってたけど、読んでて心配になるようなカキコばかりだよ。
　ももが海に吸い込まれそうになったあの日、手を切らなかったのを褒めてくれたじゃない･･･。
　みんな、ここにいるから。ODも鮭も、やりすぎたらダメですって･･･。
　もしものことがあったら、みんな悲しいんだよ･･･。
　ももは、リオさんを抱きしめてあげたい。ほんの少しでも元気が出るように･･･って。

ageちゃってました･･･。ごめんなさい。

しかも、>>924さんのコテまで間違えてしまってorz
橘さん･･･ですね。名前を間違えるなんて、誠に失礼なヤツよね･･･わたし。

回線切って首吊ってくる･･･。
で、そのまま、北海道の海に吸い込まれて(ry

>>100 uriboさん
＞ >>99
＞ reeさん、パキの断薬症状はけっこうクルものがあるよ。
＞ 耳鳴りして、頭の中がシャンシャンビリビリなるの。

自分もなりました！
しかも数ヶ月orz

>>101、>>102 ももさん
はじめまして。
そしてイ�`

入院は診療内科のほうですよ〜
一応今ニートなんで入院は必要ないだろうし入院したら悪化しそうな気がするんで入院はしません！
自分の場合自傷は人に会いたくて涙がとまらなくなって…
とか自分が情けなくなってきて泣けてきて切ってしまうって感じなんで。
入院は必要ないかな？とおもってます

ももさん、久しぶりです。最近カキコしてます…
uriboさん、心配してくれてありがとう！過去に一度パキ断薬症状経験してるから、ジェイゾロフトも加わり、ダブルパンチだろうと…今日離脱症状と、めまいがあり、薬飲んで楽になりました。半分でも楽になりましたよ(＾O)＝3

突然ですがみなさんって自分の病名って知っていますか？
私は特に先生から言われないんですよね…。
思い込みとかからきちゃうといけないからあまりその手の情報は
得ないようにしているんですけど。

>>98 uriboさん
自傷し始めて２年くらい経ちましたねぇ、私の場合。
最近は落ち着いていますよ。なのにたまにすごい衝動にかられてしまう。
私も救急の実技やりましたよ！
人口呼吸が全然入らなかった…笑

>>101 ももさん
名前間違えても全然大丈夫ですよd(∀≦`* )
うちの親はすんなりと受け入れてくれていますね。
でもきっと私が見ていないところで辛い部分もあるかもしれません。
「こんな娘を持って」とか思われていたらどうしようと
考えるともう泣きそうになってしまいますが、生きます。
だから一緒に生きましょう、ももさんも。

ども、新月です。
>>91
安定剤とか飲んでいますか。
なんとか水曜日で終わりにしようよ。
辛い事があったら、切りたくなったらまずこのスレを思い出してくださいね、つきなみですが
吐き出してらくになりましょうよ。

>>92
雨さん
コテおめです。
お仕事おつです。
｢みんな辛いんだ｣って簡単に言うけど本当の辛さは解っていないんですよね、雨さんあん
まり気にしないほうがいいよ、聞き流してしまいましょうね。

>>93
橘さん
くすりに体が慣れたんですね、確かに傷が増えるより薬増やしてもらったほうがいいかもね。
とにかく自傷するのは彼氏さんを心配にするだけだよ、大きく深呼吸して落ち着いてください
ね。
それから僕の病名は”鬱病”先生に自分からたずねて聞きましたよ。

>>95
リオさん
お誕生日おめでとう！
>誕生日、来年まで私はもつかな。スレ汚しすまん
大丈夫、来年もその先ずーとリオさんは持ちますよ保証します。

>>97
ちゃんとケアしなきゃ、傷口が開いてしまうなら外科に行ったほうがいいって。
自分を大切にしてくださいね。

>>98
uriboさん
教習所乙でした。
やっぱ病院に行ったほうがいいよ、明らかに合ってないような気がするよ。

>>99
reeさん
断薬はまだ経験していないのでどうなるのか気にかかります。
病院でパキシルを減らすとか言われているけど断薬症状が怖くてハイといえません。こん
な僕はチキンです(^_^;)

>>101
ももさん
どもです。
最近自傷が治まっているんですね良かったです。
その意気で一気に卒業まで持っていこうよ、ももさんならできますよ、僕らも応援します！！

>>104
94さん
あまり調子がよくないみたいですね、薬が合ってないとか。でも心休まるところが今一番必
要なんじゃないかな、あんまり苦しいようなら医師に処方とか変えてもらったらいいと思う。
このままじゃ進展無いですから。

>>106
自分の場合、医者の方から
さらりと宣言してくれましたorz

>>107
鬱病('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏですね。
自分は精神科で安定剤、抗鬱剤、眠剤、
切りたくなった時用の頓服、不眠時の頓服とフルコース貰ってます。

辛いことと言えばやはり鬱ですが、とにかく
溜め込むタイプなので、吐き出し方が分からないんです。
『切りたいよー！(´･ω･)』だけでも桶ですか？

今日は物凄く調子が悪く、衝動を抑えられる
自信が無かったので寝逃げして
何とか切らずにすみました。
良かった…。

橋さんへ、リオです。私は最初内科で自律神経。精神科に行くとうつ、睡眠障害摂食障害、PDなどと言われたよ。
他の病院ではボダ、適応障害。
わけわからんですわ。

>>101
ももさん、お久しぶり！
2回目の卒業、間近ですかね。これでOG仲間が増えます(^_^)
自分のペースで、ゆっくりでいいから、卒業めざしていきましょうね。

>>103
>>108
ろっぷさん、パキの禁断症状はつらいよねー、本当に。
数ヶ月もなったの？減薬、どれくらいのペースで進めましたか？

溜め込むのはよくないよ、ここで思いっきり吐き出しましょう。
切りたいよー！でもOKですよ。寝逃げGJ！

>>104
自分を情けなく感じる必要なんてないですよ。
そう思ってしまうのは、病気のせい。
人恋しくなったら、ここに来て一緒にお話しましょう(^_^)
さみしい気持ち、ぶちまけてください。
ここのスレの人はみんな優しいから、必ず反応してくれますよ。

>>105
reeさん、でも心配だよ。
やっぱり、医師の処方どおりに薬は飲んだほうがいいと思うよ。
なんとか、病院に通える方法ないのかなぁ・・・。

>>106
橋さん、最近は落ち着いてるんですね。よかった。
衝動が徐々におさまってくるといいですね。
人口呼吸、私も全然空気入らなかったですOrz
酸欠になるかと思いました。

ちなみに私の病名は、全般性不安障害、鬱病です。

>>107
新月さん、やっぱり薬合ってないんですかね・・・。
今日と明日は行けないので、あさって病院に行ってみようかな。
それまでも様子を見てみます。
ちなみにきのうは、鬱に落ちることはありませんでした。ヨカッタ。

ここに来ると何だか落ち着きます(-ω-｀｡)朝から無意識に泣いてしまい目が真っ赤です…orz
辛いけど仕事行かなきゃ…

>>110
GJありがとうございます。
切りたくなったら、此処に叫びに来ます！

自分の場合、何ヶ月か一日おきに数十錠ODを続けてまして、
薬が無くなったのでいきなり断薬になってしまいますた＞パキ
ちなみにあのシャンシャンは、パキ特有の離脱症状と
知ったのはずっと後のことですｗ

>>>111
(-ω-`｡ )ヾ(･ω･` )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
大丈夫ですか？
自分も、訳もなく泣いてしまうことがあります。
あまり辛いようでしたら、色々事情はあるでしょうけど
お仕事早退させて貰ったらどうですか？
無理だけはしないで下さいね。
心配です。

>>81
新月さん
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･ケコンしたらカキコしますね〜＞Ｖ＜

>>84
uriboさん
レスありがとう。そう、思えるといいな(｡´Д⊂)
みなさん優しくて嬉しい･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

スレ違いなんですが、コテにトリップ付けるのって、
どうしたらいいんでしょうか？？＞＜
よければどなたか教えてくださいませ

ども、新月です。
>>108
ろっぷさん
僕もフルコース貰っているよ、今日診察日だったんだけど以前から思っているパキの
減薬ヤッパリ言い出せなかった、断薬症状が恐ろしくって・・・やっぱチキンだ(^_^;)

>>110
ｕｒｉｂｏさん
明後日必ず病院に行って下さいね、辛いものを無理やり我慢するのはよくないと思うよ。
苦しくなったらここで吐き出して乗り越えてくださいね。

>>111
雨さん
みんな優しいでしょ、スレ立てた自分で言うのも何なんですが良スレだと思う。
これからも読む安定剤になっていければいいなあと思います。

>>113
ぜひ！寿カキコ待ってますよ(^_^)

>>114
名前の欄に自分のハンドルネーム書いてその後に＃パスワードでトリつきますよ。
例えば
114＃ｉｃｈｉｉｃｈｉｙｏｎ
こんな感じです。

>>106
橋さん、自分も病名は言われていません。
特定不能といえば聞こえはいいが、特定出来るほど顕著な症状がないのです。
（たとえリスカをしていても頭を割れるほど叩く癖があっても、です）
医師は「違うんじゃない？」と言っていますが、
自分の症状はただの甘えなんじゃないかという思いが拭えず、
今日も自己破壊行動に走ってしまう次第です。
ホント、生きててごめんなさい。

>>114 名無しさん
老婆心ながら忠告ですが、２ちゃんで
顔文字を多用するのは嫌われやすいですよ。
ここの皆様は優しいから何も言わないけど、
他のスレに書き込む時は注意した方がいいですよ。

>>115 新月さん
実は、私は結構楽しんじゃってましたｗ＞パキの離脱症状
多分本当に少ーしずつ少ーしずつ減らせば
離脱症状も軽いのではないかと。
飲んでいた期間や量にもよるでしょうけどね。
医師によく相談してみて下さいな。

>>116
とりあえずもちつけですよ。

　　 ／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　 ／　／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　∧_∧＼ ((　∧_∧
（´Д`))　))(･∀･;)
`/　⌒ノ (⌒ヽ⊂⌒ヽ　(O　 ﾉ　)￣￣()__　)　`)_)_) (;;;;;;)(＿(

リオさんも病名が特定できてないようですし
そんなに気に病む事はないですよ〜。

ちょっと鬱気味ですか？
私もよく「生きててごめんなさい」って
思ってしまうけど、自分が生きている事によって
誰かが喜んでいる、必要とされているんだ…と
思うようにしています。

昨日睡眠不足ながら、仕事行ったよ〜uriboさん、私の彼氏が悲しむので、ガンガろうと思ったの！その人失いたくないから…自分今までチキンだったから、欝治すには、自分が変わらないとね！シャンビリは、ビリはあるけど…吐き気ですかね。今戦ってるのは。

>>117
ろっぷさん、レスありがとうございます。
正直、もちつくのはなかなか難しいかも知れません。
昨日はバイトがうまくいかず、今日は苛ついて自転車を蹴り壊してしまいました。
今は自己嫌悪で落ち込んでます。
毎日の薬と頓服をいっしょに飲んで、それでもまだイライラするんですから、
この性分は死んでも直らなさそうです。
医者には言われませんでしたが、衝動性と注意力の欠如が顕著な自分は
ADHDに近いものがある気がします。
あと、ボダの行動パターンにも当てはまる部分が多々あります。
ただ、これらはあくまで素人の自己判断なので、何ら説得力はありませんが…
…単に病名があった方が自分に言い訳がきくと思ってるだけかも知れませんね。
私が死んだら悲しんでくれる人がいるのは知っていますし、
死のうとまでは思いませんが、それでもやっぱり生きてて申し訳ないと思います。

>>115
新月さん
ご指導ありがとうございます〜。出来たかな？

途中で送っちゃった（汗

>>117
はい〜気をつけます

>>119 ほっぺさん
(´･ω･)ヾ(･ω･` )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
色々うまくいってないみたいですね。
人生長いんですから、そんな時もありますよ。
あまり落ち込まないでくださいね。

＞ …単に病名があった方が自分に言い訳がきくと思ってるだけかも知れませんね。

あなたは私ですかｗｗｗ

>>117の忠告のついでに、携帯ユーザーの
皆様へ。

携帯から書き込む場合、こまめに改行を
するようにしてくださいね。
そうしないとPCの方が非常に
読みにくいからです。

偉そうにすいません。
つい気になったもので…。

>>111
雨さん、お疲れ様。ろっぷさんのいうとおり、無理だけはしないでね。
泣きたいときは、思いっきり泣いちゃおう。
私は、泣きたいけど泣けないので、逆にうらやましいです。

>>112
ろっぷさん、ODで薬切れだったからかー。
シャンシャンつらいよね。アレは本当にきつかったOrz

>>115
新月さん、心配してくれてありがとう。
今日も鬱に入ることはありませんでした。ヨカッタ。
私の行く病院は予約しないとすごく待たされるので、
マンガ本何冊か持って行ってきます。

>>116
ほっぺさん、生きていることに対して後ろめたさを感じる必要なんてないんだよ。
それに、生きていればきっといいことがあるから。信じましょう。
甘えなんじゃないか？っていうのは、心の病気にかかった人誰もが最初に
感じることです。自己破壊行動、おさまってるといいな。

>>118
reeさんえらい！
私は、彼に心配ばかりかけてます。見習わなくては・・・。がんがります。

ほっぺさん、欝抱えて仕事するの大変だよね(ﾉ_･｡)忘れっぽいし、私は書類を無くしてて、上司と二人で捜しましたが…あったからよかったけど、三回は頭の中に叩きこまないと、忘れてしまいます。眠剤のせいにしてますが。勝手に。

>>124 uriboさん
＞ ろっぷさん、ODで薬切れだったからかー。
＞ シャンシャンつらいよね。アレは本当にきつかったOrz

私的には、そんなにキツくなかったです。
むしろ「脳内で音がする！なんだこれ〜！？」
という感じで、結構楽しんじゃったりしてました…(;´Д`)

新月さん
レスありがとうございます。明日病院なんで色々と相談してみようと思います！
今思い返すと初リスカは中１だったな〜
それからまた最近になって始まりました↓

ども、新月です。
>>116
ほっぺさん
一度他の病院の医師に聞いてみたら？
リスカや叩く癖ハやっぱり何らかの病気な気がする、僕は３軒病院を比べて今の病院にきめました。
少しでも納得がいかないならそうした方がいいと思うよ。

>>117
ろっぷさん
パキ減らそうと思い毎週通院するんですがやはり言い出せずです、やっぱチキンだぁ。

>>118
ｒｅｅさん
お仕事乙でした。
変わろうとする努力、きっと報われますよ。

>>121
モカさん
コテトリおめです。
簡単でしょ、これからもよろしくです。

>>124
ｕｒｉｂｏさん
平穏で居られてよかったですね。
病院って予約入れないとしっかり待たしてくれますよね、ぼくは大きな病院に行く時はまず予約を入れ
てばいてんへいって新聞か雑誌をかって読みます。何にもなしじゃやっぱ退屈ですよね。

>>127
１０４さん
こんなの関係ないやって思えるようなささいな事柄も話したほうがいいと思うよ。
少しでもよくなる事を願っています。

モカさんコテおめ〜ナカーマ(･ω･)ﾉｼ
減薬三日目…たいした変化ありません…ジプレキサって統合失調の薬ではありませんか！モナー薬局で聞きまくりました。あそこも親切なレス返してくれます。新月さん、薬は人それぞれ私は、断薬しようって思ったのは、薬の種類と増量に怖さを感じたからです。

>>122
ろっぷさん、ナデナデありがとです。
落ち込んだり、イライラしたり、感情の起伏が激しすぎるのは私の悪い所です。
病名がないと後ろめたさ倍増ですよね…


>>124
uriboさん、暖かい言葉をありがとうございます。
忘れがちですが、苦しんでいるのは私だけじゃないんですよね。
uriboさんにもいいことがありますように。
自己破壊行動は、少しずつ治していけたらと思います。


>>125
reeさん、私は怠惰なので、正直な話仕事をするのは辛いです。
社会の厳しさが身に沁みます。
忘れやすいのは私もですよ。頭が悪いのでミスも多いです。
幸い社員の方が親切な方ばかりで、助けて下さったり笑って許して下さったりしますが、
逆に申し訳ない気持ちでいっぱいになります…。
お互い頑張りましょうね。


>>128
新月さん、アドバイスありがとうございます。
別の病院ですか…。近場にクリニックがありますが、外来は予約が一杯で
一ヶ月以上も待たされるんですよ。
前のレスでも書きましたが、病名というステイタスが欲しいだけのような
気もするので、別の病院にまで足を運ぶ勇気が湧かないんですよ。

＞70さん初めましてかな？
血でｐｃ壊れて機能新しいのを買って設定して
ようやくここまで音鳥つきました。
過去の私の書き込み頃してほしいほど恥ずかしい。。。私は遺伝性の病気で
特に顔に腫瘍ができるもので放置しておいたら呼吸も鼻呼吸も目も
つぶれてしまいます。脳にもあってそれをとるにはリスクがおおきてできない状態です。
人によっては悪性に変化したり失明の恐怖に根底にありますが
なんとか気にしないようにしています。
受け入れるしかないですしね。。。

人事を尽くしたいな。自分の親にも姑にも旦那の仕事のサポートも
そして自分のこの手でできる限りのことをしたい。
それができなくて受け入れられなくて早く天命がきてほしいです。。

やっぱり誤打大杉ｏｒｚ
お誕生日メッセージ暮れら人心の中でいわっれくれた人ありがとう。

前に医者に金曜に来るように言われたら代診だったｗ
で、エチセダンゲト。
今日は近くの医者に言って薬なくして主治医が休みでと
デゾラム（デパスのゾロ）ｒｙ
多幸感生まれるし、

>＞リオです
面倒だけどメモは助かるよ近場のクリニックで1ヶ月待ちかぁ
保険所に相談するもよし地域スレで通える範囲の病院を探すのもあり。
病名は私もこだわっちゃうけど、治療が必要な患者には違いないから
それに病名も変わってくるから機会があればきいたらいじゃない

みなさん、病名教えてくださってありがとうございます。
やっぱり色々調べちゃうと「この症状、自分にあてはまってる…」とか
思いがちになってしまいますよね…。

早く木曜日の診察行ってちゃんとお薬変えてもらいたい…。
辛い！辛い！苦しい！！言葉にちゃんとしているのに医者にわかってもらえてない。
だけどすごく尊敬しているお医者さん。…はぁ。
私が薬に執着心持ってるからあんまりお薬くれないのかなー( ´･ω･`)

>>107 新月さん
なぜ自傷をしたくなるのか自分でもよくわからないんです。
ひたすらやりたくなってやってしまう…。
彼の辛抱強い愛情が唯一の支えなのかもしれません。
だからしないようにしなきゃなぁ…。

>>108 ろっぷさん
私は精神安定剤、抗てんかん剤。頓服には不安時用と不眠時用をいただいております。
私も切りたくなったら全部飲んでしまいます。
切るよりも意識を失ってしまえば…なんて思って寝てしまう次第です笑
一般的に「切りたいよー」なんて人に言われたらビクーリしてしまうのでしょうが
ここのスレでしたらおｋなのではないでしょうか。
私も吐き出し方がよくわからないので、ブログ作ってますよ。
めちゃめちゃ暗いことしか書いていないのですがｗ

>>109 リオさん
本当にわけわからないですね。
私…一体病名はなんなんだろう。
最近病気ではなくこういう性格なんだと思えてきますた。苦しいです、余計に。

>>110 uriboさん
ぶっちゃけた話、この前の生理の時からガクンとおかしくなったのです。
（男性がいるのに大変申し訳ない…）
生理前だから気分が落ち込むのは仕方ないってタカをくくっていたのですが
なんだかいつもの落ち込みとは比にならないぐらいヤバくて
悪化しました。ゆったりと前の自分に戻れたらいいな。

>>116 ほっぺさん
>自分の症状はただの甘えなんじゃないかという思いが拭えず、
>今日も自己破壊行動に走ってしまう次第です。
私もよくそうなります…。そして自傷しちゃったり…。
いつかこの傷だらけの両腕を掲げながら生きていきたいな。



またまた長文で失礼します。

>>129
ｒｅｅさん
確かに種類の多さは怖いですよね、僕も以前沢山の種類、量を貰っていました、少しずつ
減らしてはいるんだけどまだまだです。
でも断薬はこわいです、ただいま減薬中です。
早く薬飲まなくってよくなりたいです。
でも、こんなに沢山飲んでやっと普通以下、まだ駄目だぁ。

>>130
ほっぺさん
そっか、そうしたら今の病院で何か都合をつけて診断書をとってみてはどうかなそれなら
病名も記載されているはずです。僕の場合気分傷害って書いてあったよ。

>>132
リオさん
リオさんの誤字はなれてるからＯＫ、意味はわかるから大丈夫だよｗ

>>133
橘さん
そうだよね、余計に混乱してしまったんじゃない。
病名は医師にしつこくたずねるのが早道だと思う。
症状は人それぞれ医師の見立ても人それぞれ、中々納得できるようにはならないかも。

連投スマソ
>>133
橘さん
彼の愛情に包まれているんですね、良い事です。
その彼のためにも早く治るといいですね。
でも焦りはｌ禁物ですよ、ゆっくりゆっくり治してゆけばいいと思う、切りたくなったら大きく深
呼吸してこのスレにカキコして紛らわすようにしましょうね。

皆様こんにちは。
本日、22針完全に抜糸終了しました。

とりあえずご報告まで。

ろっぷさん、抜糸おめ〜
仕事終わって帰って来ました。幸い、仕事は自分に合っている様で、朝怠いから会社に行きたくないだけで、会社の人達優しいです。減薬症状出て来ましたよ〜ビリビリと頭痛が…吐き気はまだ大丈夫。物忘れ大王。リオさん、お帰り！

鬱の中、病院行ってきますた。
3時間待たされた・・・Orz　マンガ本3冊持ってって正解。
お薬増量、倍増です。これ以上増えて欲やしたくないのにー！

結局、教習所通い対策で出された薬の副作用だったのですが、
終わったら先生に相談して頓服にしてもらいます。

>>136
ろっぷさん、抜糸おめ！
これからは、深く切らないようになれるといいね。

>>137
reeさん、乙です。
仕事が合ってるっていいことだね、うん。
減薬症状、大丈夫？心配です。

ｒｅｅさんただいま〜
今日はプチＯＤの影響か
誤字大王は健在だけど掃除に精を出しました。
って言ってもしょぼいけどね。頼まれた
業務スーパー行ったら階段を見落として表ひざｒｙ

>>モカさんコテオメです。
誤打女王のリオです。よろしくね。

>>ろっぷさんコテおめです。
傷を大切にしてね。

>>ｕｒｉｂｏさん
断薬はゆっくり４０−３０−２０−１０−５−（０．５←は自己判断）
までしたよ。

>>ほっぺさんコテおめ
くれぐれも暴力に負けないでね

>>ロアさん
お年はいくつ？思春期なら余計に辛いよね。
親の心配動向が気になるけど
ご両親が貴方ができるだけ幸せに事が運ぶことをねがってます。

>>７２青空さん
アンカーミスでごめんね。色々考えてみて
発病前はジュピターやある歌手の著作権を考慮して
「まだまだ僕＠靴紐は切れてはいない」

「祈りのように指を絡ませて＠
呟く　Ｉ　ｃａｎ　ｄｏ
滴り落ちる水のよう＠　呟く　Ｉ　ｃａｎ　ｄｏ　ｎｏｗ」

それを思い出して頑張る事にした
思い出させてくれて本当にありがとう。
その手にできることできるだけやれるだけだけどやってみるわ。

>>132
リオさん、地域スレは参考にしてますよ。今の病院もスレを見て決めました。
ちなみに医師に病名はないのか？と聞いたところ、
前述の通り顕著な症状がないから特定しにくいと言われたのです。
辛いのは嘘じゃないんですけどね…

>>133
橋さん、ナカーマですね。
私がリスカを始めたのは最近ですが、あっという間に癖になりました。
今では、自己嫌悪に陥るたび切ったり頭を殴ったりしています。
切り方も少しずつですが深くなり始めていたり。

>>135
新月さん、少し先になりますが、冬の帰省の前に「親に見せるから」と言って
診断書を貰おうかなと思います。

>>136
ろっぷさん、抜糸おめでとうございます。
それにしても、22針…！聞くだけで痛そうですね。お疲れさまでした。

>>137 reeさん、>>138 uriboさん、>>139 リオさん
ありがとうございます。

今日も衝動が来たので、代わりに軟骨にピアス2個
開けたんですが、まだおさまらないので
行きつけの居酒屋に避難してきました。
いつもお酒は最高2杯しか飲まず、マターリと
一人飲みを楽しんでいます。

リオさん、プラス思考で行こうね！いいぞ〜
uriboさん、心配かけてゴメンね！薬増量って状態良くないんだね…免許証取ったら、紅葉見に行かなきゃ！私は欝のひどい時、対向車突っ込んでくれないかなってばかり思ってた。車の運転は欝の時は気をつけてね！

>>141
ほっぺさんもありがとうございます。

まだマターリ１人飲み中のろっぷです。
金欠なのにorz

ｕｒｉｂｏさん薬増量はよくなるための布石だよ。
>>１４４ろっぷさん
ゆっくりと適量を楽しんできてね

ああ、親のところに行って私が顔を見せないと父泣く
母、介護サービスが帰った後のサポート無しに私がフォローしないと
父に母がに切れる。父余計に泣く。
ヒルナミン、デパス、レキソタンでがんばる！！
で

行ってきます

>>145 リオさん

ごめんなさい、書きかけで送信しちゃいましたorz
>>145 >>146 リオさん
はい〜。すでにソフトドリンクタイムです。
でも居酒屋だと過食しちゃうから、太るのが怖いです(´･ω･)

リオ家も大変そうですね。
がんがっていってらー！
つ◎←元気玉

いーなあろっぷさん！居酒屋なんて、遠くて行けないよぉ(ノω`)。゜。
リオさん家は、大変だね。私は、フリーなので、欝治すのに、いい環境です。
まだテレビ見られませんが…

ただいまです〜。
やっぱり過食してしまいましたorz

>>149 reeさん
そんなに遠いんですか！？＞居酒屋

自分も１人で居酒屋は行けますが、
テレビや本（漫画も）はまだダメですね…。
なんでだろう…('A`)

最近お酒が弱くなってここのところ飲んでない。
なんか欲しくないって季節かな？歳？
>>ろっぷさんお帰り楽しいお酒でしたか？

私は本はだめっぽいけど居酒屋一人は無理だわ。。

ろっぷさんトマトジュースじゃないけど
ブラッディーマリー６００ほど飲まない？
冷凍して送るけど幹線が問題か・・。

ごめん吸血スレに書くべきだったねごめんなさい
もう一回抜いて吊ってきます。。。

こんばんは
中途覚醒しました('A`)

>>151 リオさん
とりあえずマターリは出来ましたが、
代償としてお財布の中が(ry

>>152 リオさん
イ�`！
てか、そのくらいで抜かないで〜(;´Д`)
私は新参者だから、リオさんがどういう状態なのか
判らないけど、今までのレス読んで
相当酷いんじゃないかと心配です。
自分はODからアムカに移行し、今は
ODは全くしてませんが、リオさんは
色々併用されているようですし…。
不快だったらすみません

ろっぷさんブラックジョークごめんね
>>ろっぷさん
心配してくれてありがとう
ずっと以前はＯＤとカットせ
現在は胃洗浄の辛さにプチＯＤと
少し前はカットで現在鮭。

立ち向かうため不安解消にどうしても必要なんだよね。。。
普通にできる応力と勇気がほしいね。
生きるために、頑張る為にしてしまうのよｏｒｚ
励まして心配してくれてほんとにありがとね。

ちなみにアルコールは中途覚醒しやすいらしい

毎晩カロリを�@缶だけ飲んでいますが、それ中途覚醒の原因かな！毎晩起きて、疲れ取れないし…
居酒屋はつぼ八が近いけど、三�`位ある…車じゃないと行けない…
今日も無事仕事終わりました。テレビも漫画も受け付けません。唯一パチンコかな…機械相手なら…

もう、毎日切らないと落ち着かなくなってきました。
完全に依存してますね('A`)

この前、血液検査したら貧血気味でしたorz

ども、新月です。
皆様お疲れ様です。
先日派遣先で小言を言われちょっとブルーになってピアスを何となく開けてしまいまし
た。
プチ自傷・・・最近ずーとしなかったのにｏｒｚ
でも今日は派遣会社の人と話しててっきりまた小言をいわれるのかと思っていたんで
すが逆に真面目に仕事をしていてくれてありがたいってくれて、気にしなくっていいって
言ってくれてすくわれました。
真面目に仕事をしていればちゃんと評価してくれるもんだと思ったしだいです。
皆さん真面目にしていればちゃんと評価されます。
すぐに評価してもらえないかもしれないけど確実にスキルとして身につくものです。
自分のキャパ以上頑張らなくっても真面目でいいんです、そんな事を学んだ一件でし
た。

>>156
ろっぷさん
カット依存僕もありました。
一時期床に血だまりができるほど切らずにいられなかったんですが信頼する医師と、薬で
切ったり鮭したりが少なくなってほとんど衝動はありませんでした、っと言っても落ち込んで
ピアスを開けた僕が言っても説得力無いですよね、でもちゃんと薬を飲んだりしていれば必
ずよくなるはずですよ。
頑張りすぎない事、これ重要です。

新月さん、ピアスでよかった。カッコイイやつつけて下さい。私は自傷今の所ありません。ﾋﾞﾘﾋﾞﾘと戦ってます…吐き気はありません。順調に減薬できてるみたいです。パキが強いから、本当に断薬した時は、レキソタンで乗り越えます…

連投スマソ
ろっぷさん、私も毎日傷作るのが、日課でした。つい一週間前まで…アルコール入れて、スパッと…依存でしたね。衝動は無いとは言えませんが、刃物手にしても、大丈夫になりました。会社でやる様になって、さすがにヤバイと思ったのです。ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙと言う薬処方されてました。

>>159
ｒｅｅさん
心配してくれてありがとう。
今はピアス４コ開いてます右一つ左三つです。一時鬱の酷かった時は両耳合わせて１５個
のピアスしてました。
今つけているピアスの３個は昔開けたものです。
今回開けたのは一つだけです。プチ自傷だってわかっているんですがついつい開けてしま
いました。
ｒｅｅさんも自傷とまっているようですね、僕も今度の診察でパキ減らしてもらおうとしています
早く薬に頼らない体になりたいです。

>>157 新月さん
きちんと評価してもらえて良かったですね。
なんだか自分の事のように、嬉しくなって
しまいましたヽ(´∀`)ノ
オメ＆お仕事乙です!!

私もカット代わりにピアス開けるの
やっちゃいますよ〜。
現在は右耳7個、左耳は軟骨に2個開いてます。

>>159 reeさん
自傷止まって良かったですね。
さすがに会社で切るのはヤバすぎますもんね…。
パキの減薬も上手くいっているようで
オメオメです！
reeさんが、この調子で順調に治るように
お祈りしております(-人-)
もしまたやってしまっても、落ち込まないで
下さいね。

今日たいした風邪じゃないのに、休んでしまいました。汗かいて寝てたら、楽になりました。会社の人達に手首のリストバンドをよく聞かれます。いつまで拳掌炎続けるのでしょうね…この傷痕、引かれます、きっと…

>>163 reeさん
風邪は早めに治した方が良いですから、
会社休んで正解ですよ！
治ったようで何よりです。
ぶり返さないように、お大事になさって下さいね。
つ【ホットミルク】

傷痕については、『リスカ痕で悩んでいる人』スレが
あるので、そちらで相談してみたらいかかでしょうか？

連投スマソ。
>>164補足です。

reeさん、当方携帯厨なので、
誘導出来なくてすみません。
スレはメンヘルサロンにあります。

自傷しても、自傷したいという気持ちは収まらないね。
何にも変わらない。
でもしたいからやってしまう。
久々にやったわ。
全然足りない。
満たされない。

>>162
ろっぷさん
人間真面目が一番だと思ったよ。
でも仕事替わりたいな、もっと誇りを持てるような仕事に就きたいと思うこのごろです。
贅沢かな、今の仕事はリハビリ代わりの仕事、大分慣れたので普通の勤務が出来る
会社に替わりたいんです。
軟骨にピアス開けるのって痛いでしょ、僕が最初に開けたピアスは軟骨でした自分でと
がった針で開けてピアス入れたんだけど凄い痛くて軟骨じゃないところに開け直したぐ
らい２個も開けるとは凄いなぁ。

>>163
ｒｅｅさん
そうだね腱鞘炎を続けてリストバンドをトレードマークにしちゃうとか。

>>166
ベルさん
薬とか飲んでる？
自傷が止まらないのは理解できるよ、でも出来ればしないほうがいいよね。
ベルさんも分かっているように何も変わらないよ、何か原因があるのならここで吐き出
しちゃおうよ少しでもベルさんの心が軽くなるように祈っています。

>>167 新月さん
＞ 人間真面目が一番だと思ったよ。

「適度に」真面目が一番ですね。
自分は真面目すぎて駄目みたいなので…。
自覚は無いんだけどな(´･ω･)

まず、お仕事しているだけで尊敬します…orz
人間、ステップアップしたいと思うのは
自然な事ですから、贅沢なんかじゃないと思いますよ。
ただ、パキの減薬と新しい仕事をいっぺんに
やるのは大変なんじゃないかと心配です。

新月さん、仕事が落ち着いてから、パキ減薬しないと、離脱症状の他に欝が来る様です。私は自分が怠け者に思えます…
ベルさん、自傷は、後から後悔します。そんな自分が嫌で、また自傷。無限ループです。いつ、抜け出せるか、解らないから怖いんです。小さなきっかけを、見落とさないでね。

ほんの少し落ち着いたが、それは自傷を実行したからではなかった。
後悔は無いが、流石に神経切ったらどうしようという気持ちはある。
頭が痛い。

>>168
>>169
ろっぷさんｒｅｅさん
とりあえず今の仕事はもう少し続けるつもりなんで今のうちに減薬しようと思ったしだいです。
>「適度に」真面目が一番ですね。
そうですよねあんまり肩肘張らないように無理もしない程度でしばらく勤めたいです。

>>170
神経だけは切らないでね僕はリスカしたときに神経を傷つけてしまって、左手の親指付近に
痺れが残っています。
頭痛は鎮痛剤飲んで対処してください、自傷をしなくって良かったと思いますよ。

今日は教習所がお休みの日だったのですが、
めちゃくちゃ激鬱ですOrz
リタリン増量したのに、効かないよ・・・。

教習所は1日おきに行っていたのですが、
ちょっと予定が入ってしまって、3日連続行ったんですよね。
それがたたってるのかな・・・。

明日は高速乗るのにー！やばいです。
誰か、こんなヘナポコな私にがんがれって言ってやってください。

毎度のチラ裏スマソ

>>172 uriboさん
ではご希望通りに…
　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　|このヘナポコが!!|
　|がんがれｺﾞﾙｧｧｧ!!|
　 ￣∨￣￣￣￣￣￣
　_,,_ 　ﾊﾟｰﾝ
(‘д‘)
　⊂彡☆))Д´)←uriboさん

でも出来れば休んでほしいです。高速だし。
3日連続の反動が来てるんでしょうね。
自分で大丈夫だと思っても、後日しっかり
反動来ますよね〜。
体って本当に正直だ('A`)

連投スマソ
>>172 uriboさん
リタ飲んでるとなると、ますます心配です。
自分もリタに頼って仕事行ってた時期があったのですが、
副作用でいきなり全身が物凄く痙攣し続けて
仕事早退した経験があるからです。
お気を付けて下さいね(´･ω･)

uriboさん、教官ついてるんだから、大丈夫！危ない時は、ブレーキ踏んでくれるし(･ω･;)高速は人避けなくていいので、楽だと思って下さい。信号も無いし、教習車にはみんな運転上手いから、避けてくれますよ。楽に行こう！

きのうはなんとか寝逃げしますた。
本当にヤバくて、チラ裏しちゃいました。ごめんなさい。
今日の調子はばっちりです。

>>173
ろっぷさん、そのAAワロタｗ
でも、そのパンチでマジ気合い入ったよ。ありがとです！
気をつけて行ってきます！

>>175
reeさん、ありがとう！
そうだよね、教官ついてるから大丈夫だよね。
ここ3日あんまり車乗ってなくて、しかも技能のときボロボロだったから、
ちょっと自信なくしてたんですOrz
あまり緊張しすぎず、いつもどおりの運転で行ってきます！



2人とも、チラ裏に答えてくれてありがとです。m(_ _)m

uriboさん、高速うまく行ったかな！跳び箱跳べない私でも、免許取れたんだから、大丈夫〜wwwww
風邪か断薬症状か…吐き気に襲われています。ﾋﾞﾘﾋﾞﾘは相変わらず、夕方が１番つらいです。

ただいま帰ってまいりました・・・。

>>177
reeさん、気にかけてくれてありがとう。
料金所手前で「あぶないっ！」って言われて、
急ブレーキかけちゃいましたOrz
ダメダメですね、、、自信喪失。

これから2日間お休みです。
のんびり過ごします♪

切りたくなって来ました…パキシル減のﾋﾞﾘﾋﾞﾘとジェイゾロフトのお腹ピーには参ります。アモキで便秘してたのが、嘘の様に、水状態(°ω°))))リオさん、どこ行った〜

多分ちょっとしたトラブルなんだけど、私には大きくて8割りあぼーんのリオです。
耐えきれず鮭して明日というか今日輸血しまふ。
その上友人にめちゃめちゃ私の事指摘されかなーりダメージ。
彼女は自分も今もデバス程度の薬が必要でメンヘラの友人を沢山知ってる人だけど。
その人曰く私は病気じゃなく甘えや逃げで自分と向き合ってないらしい。
みんな偉いなあ。仕事して教習所行って。
私なんてあまちゃんの疑似メンヘラ。許される環境だからゆっくり出来ることからがんがってたつもりなのに。

自分と向き合っうってどうすればいいの？私ﾊﾞｶだからわからない。
住人さん教えて！
自分のへなちょこ爪を思い出して走り出すことなのかな。長文チラ裏ごめん

>>181
甘えてたって良いじゃない。
「頑張ってた」って思える心があるんだから、その分甘えて良いんだよ。
今、無理して自分と向き合おうとしなくったって良いんだよ。
そのうち自然と向き合うようになれるよ、きっと。
頑張らないで良いんだよ。

チラシの裏

リオさんﾊｹｰﾝ((･ω･))ノ
自分と向き合うって、難しくない？鏡に心まで映らないし…甘えられるなら、委ねればいい。鮭は止めよーぜ！私は自分と向き合って薬とか、仕事とかしてない。やりたい様にしてるよ！切りたいのは、我慢してるけどね(T_T)
ﾒﾝﾍﾗのどこが悪い！適当でも生きてゆける…

>>180
リオさん、大丈夫？？
がんがってたつもりなのであれば、リオさんはがんがってたんだよ。
ただ、ご友人はその一面が見えてないだけなんだと思う。
自分と向き合うって、>>182さんの言うとおり、そのうち自然に向き合えるように
なるんじゃないかな。

私なんて、一時期は本当に何もしてなかったし。
寝てばっかりいて、あー、私ってダメ人間だなって思ってた。
でも、回復してきたなって感じたから、教習所からリハビリ始めただけでさ。
しかも、薬に頼らなければ外にすら出ることができないんだよ。
我ながら情けないよ、ホント。

とりあえず、落ち込まないこと！
リオさんは、リオさんなりにがんがってるんだから。
これ以上無理しなくていいんだよ。
鮭は、心が「休め」って言ってるサインだよ。

深く考えないで。今までのペースでいこうよ(^_^)

みんなありがと。
昨日その人に人の気持ちを踏みにじるなら死ねば！と言われて怖くなって混乱して電話を切った。心配した友人は実家に電話。。
母が来て静かにしたいのにとうるさくてイライラ
今日輸血中メールで
お母さんと話したけど心配させないで。の次の行に
あなたの病気って境界なんとかなんだってね。
と書かれててびっくり
医者が母に旦那に言ったの？
医師からはボダっぽいけどその程度。と言われたのに。
誰に聞いたかメールで聞けば霊能者からと。
本当？？でも信じられなくて落ち込み度99

私の母にあなたが原因ってはっきり言ったら、おとなしくなりました。氏ねってセリフは、欝やボダ相手にきつすぎます。友達と距離おいて、心のリハビリしましょ！リオさん＼(^^:;)

>>185
リオさん、私もreeさんと同じ意見だよ。
その友達とは少し距離置いたほうがいいと思う。
いくらなんでも、氏ねばって言葉はきつすぎるよ。
霊能者から聞いた話なんて、信じない、信じない。
お医者さんの言葉を信じましょう。

くれぐれも、自分を追い込まないようにね。
しんどかったら、メールちょうだい。いっぱい吐き出していいからさ。

みんなありがと。医者を信じて、自分にあったペースでやっていくわ(;o;)
元気くれてありがと。

眠れない。鬼塚ちひろ泣きながら聞いてる。
思考が逆行してる。
鉄の箱にでも入って過ごしたい。
走りたいという考えと真逆。
今は自分で切ったり抜いたりはしないけど。
なにかに裏切られたようで心が痛い

>>189

>>189
いっぱいいっぱい泣いていいよ。
泣いて泣いて、泣き疲れたらぐっすり寝れますよ｡
私も…辛くて苦しくてパニックになりそうだけど、このままぼんやりしていれば疲れてぐっすり寝れるだろう…って考えてどうにか保ってます｡

１年振りにﾘｽｶした
７ヶ月振りに安定剤飲んだ
このまま脱メンヘラ出来るかもしれないって思ってたのに
もうやだよ
あたし早く死ねばいいのに

>>189
リオさん、眠れたかな？
泣きたいときは思いっきり泣けばいいよ。
切ったり抜いたりしない、って思ったのはえらい！
裏切られた、なんて考えないで。
私は、リオさんの味方だよ。
ここにあなたを見守っている人がいるってこと、忘れないでね(^_^)

>>192
ぶり返してしまったんですね・・・。
つらいことでもあったのかな？しんどかったね。
死んでいい命なんてこの世にはひとつもないんですよ。
リスカしちゃったからって、自分を責めちゃダメだよ。
なにか吐き出したいことがあったら、ここに思いっきり吐き出してください。

ありがと。小一時間眠れたよ
今から予定の輸血です。
その友人からは私はPDで一生治らないし一緒に乗り越えようなんてメールきたけど。。どう答えていいかわからないわ。。

でもその子は30代既婚小梨で専業主婦
日々は6匹のねことジャニタレのDVD、ゲームを楽しんで
病院は合う医者さがしが面倒な上、電車乗りたくないから元の県の病院からFAXで処方箋もらってる。
買い物は通販。
環境、土俵が違う気がするのは私だけ？

>>194
リオさん、小1時間しか寝れてないんじゃんOrz
メールは、どう答えていいのかわからないなら、返さなくてもいいんじゃない？
お友達は、環境と土俵が明らかに違うね。
だから、リオさんにあんなこと言ったのかもしれないよね。

とにかく、気にしない、気にしない。
輸血、行ってらっさい♪

輸血終わって帰りに吉牛で牛丼祭やってたから入ってみた。
3分2食べて美味しかったけど、家に着くなりリバース(T-T)
その直後あの彼女からメール来て、家の電話をシカトするな。
お母さんから聞いた旦那の悪口があるのになんで旦那の言うこと聞くの？連絡しろ！って。。怖いよう。震えるよ。
そんなにボダと言われてショックを受けて当分静かにしようと決めた私達夫婦が悪いの？
助けてー。切らないし抜かないけど。静かに暮らさせて

>>197
リオさん
そんなメール即デリだよ、そんなことで気分を悪くするのは損だよ、みんなの言うとうりその友人
と距離をおいた方がいい気がする。
あんまり人の生活に干渉するな！ってメール返しちゃえ、明らか干渉しすぎ、でしゃばりすぎ。
気にしないでいままでどうりでいいんじゃないかな、少なくともここの住人さんはリオさんの、味
方、リオさんが頑張ってるの知っているし、優しい人だって事も分かっているからね。
あんまり気にするな！無視してまたーりいきまましょうよ。

>>192
リスカした傷手当てしましたか？衝動抑え切るのが、大変だったんだろうね。ﾒﾝﾍﾗで悪い？誰にも迷惑かけてないでしょ？心のケアしようね。
リオさん








友達って、一緒の価値感ないと、付き合うの難しい。DEATHNOTEがあったら、私ならカキコするね。

一応電話をしたけど怖くなって｢ごめんなさい、話せる状態じゃないから許して｣と電話を切ったら
電話を切るなんてこっちも傷付く。
うつが振り返した。死ねばいいと思ってるでしょ。
とメールが来たから謝って死ねばいいなんて思ってないとメール打つも
そのメールで死ねばいいとはっきりわかった。
と来たから、誤解を解かなくてはと、共通の友人に電話をしながら隣の県に住むその彼女会って直接話そうと
走って家を出た。
途中で頭が激痛し胸の痛みでばったり。
救急車呼ばれて結果貧血による脳の酸素、血流不足、心臓発作。
緊急輸血。。まだ輸血中です。
怒ってた彼女は来る必要ないのにメンヘラには死にたいと思う時あるやん。
心身疲れ果ててます

自傷衝動が収まるまで切るつもりだったが
いつまで経っても収まらないので中断
もう色んなことが無理
人生の選択肢が無い
どうすればいいの

》201さん
赤マジックで体に書くのも効果があるそうです。
そしてここで色々吐き出してみんなが良きアドバイスしてくれるよ。
リオは共通の友人の車で帰ってきました。
医師からは泊まれと言われたけど家の方が落ち着くし旦那に余計に心配させたくないし。
もう大丈夫です。心配してくれた方々すみません。ありがとう

>>201
きっと、苦しいの今だけだよ。ﾔﾏ越えるの大変だけど、傷の手当てはちゃんとしてね。笑える日が、一日も早く来るといーね。
リオさん







リオさんのせいで、多分彼女は死なないよ。彼女こそボダくさい…欝の人は、自分のせいでって思うもんだよ。人のせいにするなんて、友達じゃない。

>>201
中断できただけえらい！つらかったね。
色んなことが無理、人生の選択肢がない、って思ってしまうこと、
その気持ちよくわかります。
私もそんな風に追い詰められて、死にかけたから。

でもね。絶対にそんなことないんだよ。
必ず、目の前に道は続いてるんだ。
私は、死にかけてやっとそのことに気づきました。

自分をあまり追い詰めないでね。
あなたには、たくさんの可能性がある。
ただ、あなたがそれに気づいてないだけなんだよ。
大丈夫。

またつらいことがあったら、吐き出してくださいね。

>>202
リオさん、大丈夫？
とにかく、ゆっくり休んでね。
新月さんのいうとおり、友人とは距離を置くべきだと思う。
あと、reeさんの意見にもうなずけるな。彼女こそボダっぽいよ。
友人の言動は、とにかく気にしない、気にしない。
ここに、リオさんのことを思っている人たちがいることを忘れないで。

朝から二週間だけ付き合った奴から電話…私が今付き合ってる彼氏と、ダメになりかけた時の事でした。
より戻りましたって、言えなくて、３０分。悪い奴です…私。切りたい衝動…
家にいるのは、犬と猫と私だけ…なんか泣きたい。

>>新月さん>>uriboさん
心配アドバイスしてくれてありがとう。今日は落ち着いてます。彼女と徐々に距離を置かないと
「怖い」ので徐々に離れていくつもりです・
うつが再発したというので彼女の家近くでいいクリニックを探すべく
輸血帰りにがんがってネトカフェにきています。
彼女PDだから自転車か歩きでいいところが見つかるといいんだけど・・・。
＞＞reeさん
色々心配してくれてありがとう
泣いちゃえ！！でも切っちゃだめだよ。
ちょっとしたなんちゃって二股くらいだよ。
ｒｅｅさんのしたことなんて全然たいしたことないよ。
自己嫌悪に陥らないで！！

>>リオさん、ありがとう。切りたいのは我慢してるよ(;ω;)自分が、とてつもなく嫌な奴に思えて、本当に大切なものに気づかなかった。私もボダっ気あるから気分にむらがありすぎるの。手首切って、彼氏にキレられて、行き場を捜したのかもしれません…

有力情報得る前に寒くなって撤収し
尚且つ帰るなり干してた布団とシーツを取り込んでシーツを被せてたら胸が苦しくなって救@と安定剤と飲んだばかリオです。

reeさん
みんなボダ的な要素があっての人間と思う。寂しい、かまってほしい。見捨てられたくない。優しくされたいって本能だよ！
切らなくてリオは誉めてつかわすから、鬼束かなんでもいいから今夜は共に聴いて泣きながら寝ましょ！

>>205
reeさん、そんなこともあるって。
それにもう過ぎたことなんだし、いろいろ考えるところがあったわけでしょ。
何も考えず、平気でしゃべってるなら別だけどさ。教訓になってるじゃない。
自分が悪い奴なんて思わないで。
さみしいときって、そういうことあるよ。
でも、大切なものに気づけたってことでよかったと思う。
切りたいのガマンしたのはえらいよ。よしよし(T_T)＼(^_^)

>>206
リオさん、距離を置くのは正解。
じゃないと、病気が悪化しちゃうよ。そっちのほうが心配です。
胸の苦しみはおさまったかな？
ゆっくり休んでね。

2人とも、つらいときは思いっきり泣こう。すっきりするから。


さて、今日は卒検の日なのです。
全くもって自信ありませんOrz　落ちて帰ってくると思います。
技能の最終段階の見極めで、口の悪い教官にボロクソ言われました。
おかげできのうは鬱入りまくり。

でも、練習だと思って行ってきます！
何度落ちてもチャレンジするつもりです。
みんなの分も、がんばってくるからねー。

チラ裏スマソ

私は卒検落ちまくったよー。
でもよくそこまで辿りついた、おめでとうだよ。
もし落ちたら共にほたるの墓かフランダースの犬とか見て泣こう！
そしてプチ自傷でかゆいとこ我慢！これ結構つらい！

今日は卒検の日でした。
しかも、走るコースはきのう教官にボロクソ言われた道。
絶対落ちる・・・。って思ったけど、普段どおりにいこう、と
リラックスして乗ることができました。

結果、合格です！
応援してくださった皆さん、本当にありがとうございました。

まだ学科試験が残っていますが、勉強して乗り切ってみせます！

>>210
リオさん、ありがとう。
死の淵をさまよった私が、ここまで来ることができました。
リハビリ第一弾、もうすぐ完了です。
これからもがんがります。

>>211
uriboさん
卒検合格おめです。
ちゃんと真面目にやれば必ず身につくし、それは必ずいいほうに作用します。
ぼろくそに言われた教官のおかげかも知れませんよ、その教官に感謝しなきゃいけないです。
あと絶対に落ちるという心構えもリラックスできた一因でしょう。
ぼくも大型自動二輪をとったときも走行を始めてすぐにミスをしてもうだめだ、こんどの試験い
つだろうなんて考えながらコースを回ったらなんと合格、人間考え方一つで変わるものです。
無心で検定に臨んだｕｒｉｂｏさんの努力が実ったんですね。
本当におめでとう！！後は学科だけです。またリラックスで行きましょうね。応援したますよ。

リオさん、uriboさん、ありがとう。これから彼氏に会ってきます(＃^.^＃)
卒検合格おめです！よかったね〜＼(^^:;)教官って、ぼろくそに言う生き物です。私もやられたな〜。本免がんばれ〜紅葉終わる前に！

>>211
　uriboさん、卒検合格オメデトーです。よかった、よかった･･･。
　自分が免許取った頃、｢教官というのは、必ず一回は(検定結果)に、否ってつけるもんなんだ｣と言われ続けてました。
　むしろ、一回落ちてたほうが、もし免許取った後にトラブルがあっても、その対処の仕方を教えてくれるからなんだって。
　uriboさんについた教官、けっこうな『うるさ型』みたいだったけど、もう安心ですね。
　学科試験、ガンガレ^^

　チラシの裏＠もも
　みんな･･･。ももを北海道の海に沈めて･･･!!
　私の意識はどこに行ったんだろう･･･。
　･･･、私って、何だろう？

ももさんの意識はあなたの中に、きっと今深い霧の中さ迷っている感じかな…
いつか、霧は晴れる。いつまでも、そのままであるわけがない。光が見えたら、迷わず浮上できるよ！

>>reeさんデートは楽しかったですか？
.>>uriboさん
卒業検定合格おめでとう。
後は落ちついで学科だね。よくここまでたどり着いてうれしいよ。
>>ももさん
reeさんのいうようにさまよっているだけ
目を閉じてゆっくり深呼吸して両手を広げてごらんかすかな感覚がわかるから。
それが涙で力が弱っていて感じにくくても存在するものだから

そしてももさんは私たちの愛する人なんだよ。覚えておいてね。

明日主治医の受診日なんだけど、
今回のことかいつまんで話すべきかな？
一応先生にも「親とかに話してないよね？」と
聞いてみようかどうか迷ってる。。
昨日は昼はおうどん食べて気持ち悪くなって吐いて
情けなくなってないてたらｕｒｉｂｏさんの朗報に元気でた。
夜には回復して調子が良さ気なので母が足の手術のための
入院前にと奮発してうなぎを食べに行った。吐かなかった〜〜。

しかし今日はどんより今やっと楽になったよ。
苦しい時は切りたく刺したくなったけどがんがった。

リオの独り言ですた。

リオさん、彼氏とは前より仲良しです。この歳になって、また恋愛するとは…
ここの住人さんと、彼氏が私にはいるから、今落ち着いて、仕事も行けます。
リスカも我慢してますよ！リオ家はいつも大変そう…たまには羽のばしたいね！

>>217
リオさん
やっぱり言うべきだとおもう。
疑惑の件もしれっと聞いてみるのがいいと思う。
でもここに三日調子よさそうだね誤字女王もなりを潜めているようでなによりです。
うなぎ美味しかったですか？最近食べていないので食べに行きたくなりますた。
切りたくなったのも押さえる事が出来ましたね、偉いぞリオさん。

>>218
ｒｅｅさん
仲良しよかったですね。
恋愛に歳は関係ありませんよ。
気分も落ち着いているようでなによりです。
僕もここの住人さんのおかげでまとも？でいられます。最近の自傷はピアスだけだから
大分よくなってきてはいます。

昨日例の彼女に電話をしたのね
決してきつい言い方はしなかったつもりだけど
彼女と私の立場の違いを説明した。

私も主人も長男長女、彼女は次女、次男夫婦

主人は現在私の親の小さい株式会社の子会社みたいなもので
それでも私はその子会社に対しても親の作り上げてきたものを守りつつ
主人のやりかたも尊重し、たしなめるところは折を見てたしなめてきている。

実際親は経営として一歩引いた状況なので税理士と相談しながら
色々行っているししていかなくてはいなかい。

こういう状況だけに他の役員たちにも気を使わなくてはいけない。
商店会の人たちにも主人は元々の性格もあるけど「逆玉」といわれることに虚勢を張って
トラブルも多い。
親の背中を見てきた私が色々とフォローしてがないといけないし
何より両親存命中は会社をめちゃくちゃにしたくない。

こちらの親のこと主人の親のことも考えないといけないし
自分のことだけを見つめなおしてといえる状況ではない
幸い今は色々な人が助けてくれているから甘えているけど
いつまでもそういうわけにはいかない。

自分のことよりも会社や従業員のことを考えなければいけない立場であるとゆっくり説明した。
わかってくれたかどうかわからないけど・・・。

私の自傷のひとつにそういうプレッシャーもあるんだよね。。。
でもそれを話したら少し気持ちが楽になった。
。。でも責任てつらいものだね

みなさん、祝福コメントありがとうございます！
学科試験も、気を抜かずがんがりたいと思います。
免許が取れたあかつきには、またご報告しますね。

>>212
新月さん、ありがとう。
私は、ここの住人の皆さんにいっぱい支えられました。
もちろん、新月さんにも。
感謝しきりです。学科もリラックスして挑みます！

>>213
reeさん、デート楽しかった？いいなぁ(^_^)
ラブラブでいい感じですね♪恋愛に年齢なんて、関係ないない。
女は、いつでも恋ができる生き物ですよ。
私は遠距離だから、なかなか彼に会えませんOrz
しかも、鬱入ってるときは電話にも出れないし、メールも打てない。
相手に申し訳ないなぁって、いつも思っちゃいます。

>>214
ももさん、大丈夫かな？
北海道の海は、沈むためにあるものじゃなくて、
つらいときとかに眺めるためにあるものでしょ？
そんな考えしちゃダメだよ。
今は彷徨っているところかもしれないけれど、必ず意識は戻ってくるよ。
ももさんはみんなにとって、大事な人です。

>>221
リオさん、そっか。
今の状態で責任を背負うっていうのは、確かにしんどいね。
でも、それをこなしているリオさんはすごい！って思うよ。
そして、ちゃんと友達に話せたことも。勇気振り絞って話したんだね。
友達のことは、医師にも話したほうがいいと思いますよ。

今日病院へ行って失礼ながらも確かめてきました。
医師は「そういう診断でもないし、たとえ、話したところでボーダーという病気について理解しにくいでしょうから
話していません」と答えが返ってきました。

医師は「あなたの性格を利用して振り回しされただけで恐れることはない」となんども言ってくれました。
しかしあまりにも不安感、恐怖感が強いので安定剤の点滴を受けてきました。
しばらく点滴に通うかも。

友人とは距離をおけといわれましたが
「実際距離をおいた方が」の提案を私からしたら逆に勝手に切り離すな
友人と思ってなかったのでしょう。死ねばいいと思ってるのでしょなどと言われ
余計に混乱してしまってと話すと
「僕の口からは他の患者さんの事はいえないけどそういう言動のほうが
ボダっぽいな。徐々に距離を置いていくほうがいいでしょう」とアドバイスをもらいました。

とにかくゆっくりしてください。といわれ今日はゆっくりしていました。
以上リオの結果報告でした。

恋愛に歳関係ないって、言ってくれるの、住人さん達だけです。子供達は、理解してくれません…8ｺ下の彼氏だからかな…
リオさん







やっぱり、友達って悲しい時は一緒に泣いて、うれしい時は一緒に喜んでくれるのが、本物って思う。その彼女は、あてはまるかな？uriboさん、学科ガンガレ！新月さん、カッコイイピアス買った？

>>224
reeさん、８コ年下･･･って、そんな離れてるうちに入りませんって。
　余談だけど、ももの彼は、一回り+４コ年上だよ。
　何て言うのかな･･･、『大人の男の貫禄』っていう感じ･･･?
　ここの住人さんたちと同じくらい、ももを大切にしてくれる。

　以上、北海道の海から這い上がってきたももでした。
　皆さんにお土産を･･･。

　つ北海道の大自然^^

ももさん
おかえり〜
早速だけど、はかにの捕まえられたんならクール宅急便＠でｒｙ

追加
医師に「リスカは何もおわないから、抜くのだけは頼むからやめて」と哀願されました。。。

ついでに「黙ってても顔つきでわかるからね」とおそろしや〜〜〜〜・

はじめまして。弱音吐かせてください…
リスカ癖の彼女と同棲している26歳の男です。
彼女は同い年で2ヵ月前にうつ病と診断されました。
ちょうどその頃リスカもはじめました。
もともと数年前に軽く切った事があるらしく、最近になって頻繁にしています。

初めてリスカしているところを見たとき、動揺してしまい怒ってしまいました。
さらに「二度としないでくれ」「次やったら別れる」と言ってしまいました。

後々知ったんですが、リスカの人に無理矢理やめさせようとする事は逆効果みたいですね。
彼女が通院している医師にも、
「やめようと考えると反動で自殺してしまう事があるから無理にやめないほうがいい」
と言われたそうです。

「別れたくない」「別れたら死ぬ」と言いつつも、
彼女はやめる事ができないみたいです。

なさけない話ですが、彼女はうつ病という事もあり、
日頃の生活の中で僕自身かなり精神的に疲れています。
特にこのリスカがどうしても駄目で、
傷口を見たり考えたりするだけで滅入ってしまいます。
昔から血や傷を見るのが苦手な男です。
うつ病の彼女のサポートしてやらないといけない立場なんですが…

昨日彼女が今までで一番ひどいリスカをしてしまいました。
格子のように肘の裏に傷跡が残ってました。
本来なら優しく慰めてあげるべきだったんですが
素が出てしまい、ひどく落ち込んだ姿をみせてしまいました。

その際も再度「リスカだけはどうしてもやめてほしい」と言ってしまいました。
やはり、正直に「やめてほしい」と伝える事をよくない事なのでしょうか？
彼女のリスカ癖を止める事を考えると僕はどのような対応を取るべきなんでしょうか？
彼女の傷跡を見ると悲しくてたまりません。

>>228
リスカ経験者からの意見ですが。

リスカとは、精神の暴発の結果だと思う。
だからリスカだけをやめさせることは不可能。
うつ病の症状の一つだと考えた方がいい。
うつが軽くなってくると、自然とリスカも無くなって来る。

レスありがとうございます。
つまり、やめさせる手段はないという事ですね…

切ると痛いけど、包帯は巻きたくない。だってかなり目立ってしまうから

学科試験受けてきました。見事合格しました！！！
免許ももらってきました。よくここまで這い上がれたなって思います。
応援してくださった皆さん、本当にありがとう。

>>224
reeさん、8コ下の彼氏だっていいじゃないですか〜。
本当に、恋愛には年齢なんて関係ないですって。
気にしない、気にしない。

>>225
ももさん、おかえり〜(^_^)這い上がってこれてよかった♪
お返しに・・・
つ長野のりんごｗ

>>227
リオさん、くれぐれも抜かないように注意してね。

>>228
私と逆の立場の方ですね。
私はリスカやODが原因で、夫と別れた者です。

>>231さんがおっしゃるとおり、リスカって鬱病とリンクしているところがあって。
心が「切りたい」ってほうに向いてしまうと、どうしても止められないんです。
相手が悲しむことは頭の中ではわかっているのですが、それよりも、
「切りたい」っていう方向にばかり気持ちが向いてしまうんですよね。

一度、彼女が通っている病院に付き添って、「リスカをしたときどう対応したらよいか」
聞いてみるといいんじゃないかなって思います。

私だったら・・・抱きしめて欲しい。
「つらかったね、しんどかったね、もう大丈夫だからね」って、胸の中で泣かせて欲しいです。

でも、対応するほうもしんどいんですよね。
強い精神力が必要なんじゃないかなって思います。
元夫は、私がリスカしても感情に巻き込まれないように平静を装っていましたが、
それが続いて「もう見たくない」「巻き込まれたくない」と私から離れていきました。
こればかりは・・・今でも本当に申し訳ないなぁって気分でいっぱいになります。

>>233
純花さん、大きめの絆創膏を貼って、その上からリストバンドはめるっていうのはどう？

ももさん、お帰り〜私の別れた旦那は17上ですた…
uriboさん、免許おめ〜！よかったね！紅葉間に合ったね！ドライブ楽しんで！>>223








私も彼氏に、次切ったら別れるって言われました。俺の手首も切るって…
でも、私の傷にキスしてくれました。涙が出ました。私の心が痛い様に、この人も痛いんだなって、今我慢中です。

連投スマソ(ﾉω;)>>228の間違い。
純花さん、はじめまして！リストバンド着用してます長袖着ても、傷見えます…リオさん、鮭やめよーね！アルコールなら、付き合うよ(^O^)/

セルシン静注後の大量誤打のリオです
＞＞ももさん
わたしのほしいのはかにです。

＞＞227
は「「リスカは何も（僕は）怒らないから」のまちがいです。とほほ。

））228さん
うつ病は情けない病気じゃないですよ。
現在の病の多くを占めている現代病であり多くの人がなっている病気です。

男性は血が苦手の人が多いんじゃない？
得意な人は外科医？
でも昔入院して点滴後の押さえが足りなくてダラ〜とパジャマまで血が流れ出て
看護婦さんにアルコール綿花もらうべく廊下に出たら医師に出会い
「うわ〜血や〜。看護婦さ〜ん」と講師クラスの外科医が叫んでましたｗ

リスカをやめろと言われれば余計に本人にとって負担がかかる場合が多いので
少なくするようにフォロー方がいいかもしれないです。
このスレにも対策は色々書かれてますしまずは「怒らないこと」「愛してる」ことの
表現が有効かもしれないです。

>>ｕｒｉｂｏさん
おめでとう。うれしいよ〜。試験場の学科もうまくいったんだね。
困難なことができたｕｒｉｂｏさん、今後の自信にもつながるよ。本当によかったね。

>>reeさんうちの旦那は１２歳上です。。。でも子供っぽい。。つーかまるでこど＠

））純花さん
これからブルゾンという手もあるし
捻挫と称してサポーターも傷が治まったらカバーマークのファンデも可能かも。

遅くなりましたがみんな助言ありがとうございます。
抱き締めてあげるというのが一番かな？と思いました。

昨日新しいリスカ跡を見たときは
「なぜ彼女を守れないんだろう」という自分本位の気持ちから、
ショックを受けた姿を彼女に見せてしまいました。
これからは気を付けたいと思います。

>238リオさん
「情けない」というのは精神的に疲れている自分にという意味です。
書き方が悪かったですm(__)m

>>225
ももさん
浮上できて何よりです。
北海道はもう雪が降るころですか（さすがにまだかな）？こちらも今週に入って急に冷え込む
ようになりました。
夏大好きな僕にとって早くも来年の夏がまちどうしいです。
>>232
228さん
はじめまして新月といいます。
僕も231さんの言うとうりだと思います、つまり鬱とセットで治していかないといけないですよ。
止めさせることは鬱を治す事です、そういうふうに考えて彼女さんの事を優しく守ってあげて
下さいね。
>>233
純花さん
ちゃんとケアしなきゃ駄目ですよ、ちゃんとケアしないと大きな傷跡になってしまいますよ。
>>234
ｕｒｉｂｏさん
やった〜〜〜〜！免許取得おめでとう！秋空のなかのドライブ最高ですよ。
念願かなって良かったね、安全運転でＧＯです(^_^)
>>236
ｒｅｅさん
僕もカミさんにだいぶ心配かけました、辛い目にあわせてしまいました。
今思っても心苦しいです、自分も苦しいけどまわりはもっと苦しいですよね、今は反省して
大きな自傷は、していません、早く完治したいと思っていますが中々良くはなりません辛い
です。

新月さん、大きな自傷してないなら、進歩ですよ！
私も亀の様に、薬と欝から解放される時を待ってます。何より、薬に頼らないで頑張るって言う姿勢が、彼氏はうれしい様です。

>>242
ｒｅｅさん
おかげさまで最近の自傷は２週間ほど前のピアス一個だけ、今度の診察でお薬を減らし
てもらおうと思っています。
とりあえず眠前に飲む薬ですけど。
でも安定剤を変えてもらおうかとも思っています、色々身辺で変化のある今日この頃な
んで少し薬に頼ろうかとも思ったり、なんか複雑な心境です。

今日は休診日なので家でゆっくりしてます。
どうやらセルシン静注が効果がありそうな感じ。
例の子から、「考えこむんじゃないよ。
今私は沖縄の白旗の少女について書かれた本を読んで命について考え込んでいる。」と
メールが来て

「安定剤の静注のおかげで安定しているから大丈夫。心配してくれてありがとう。
それからあの霊能者さんにチャンセルとか色々迷惑かけたから
心ばかりのお品とお手紙を送った。」とレスしたらその後メールなし。

それからその子が数年前からネット上で石屋さんをしていたので
付き合いもあり何点か購入したけど、実家に置いている大き目の石が
どうも気になって縁のある会社の社長さんにプレゼントしたｗｗｗｗｗ

郵便局で送る際「品ものはなんですか」の問いに
｢石」ですと答えたら「ストーンですね」との局員の対応
「お医者さんではないです」と思わず突っ込みをいれてしまいました。

ちなみにウチのテナントさんのひとつに鍼灸院の医師がいますが
その弟さんは（墓）石屋さんですｗｗｗ

長文チラ裏すまそでした。

うわ〜やっぱり誤打「霊能者さんにキャンセル」の間違いorz

>>224
reeさん
遅くなったけど助言ありがとう。
そういうところも彼女あったんだけどな。。（一緒に喜んだりなど）

今思うと「ボダかも」と気に病んでいたらそれなりに調べてみると思う。
彼女はボダのことはあの最中で「どんな病気か知らない」と言ってたもの。

実際彼女がPDと聞いて調べて電車に乗って遊びに行こうと私のほうから
提案はしなかった。

今思い返すと
彼女が例の霊能者とは別で
「霊感ある友人がその医者では治らないから変わったほうがいいと言ってたし
私もそう思う」って言われたのを拒否したからところから彼女の心に
私への不満増加が高まったのかなって思う。

安定剤は効いているけど心は血を流してる感覚があり
ほんの少し心が痛い・切るまでは酷くないけど・・・・。

こんにちは。パソコンが壊れていてなかなかここにこれませんでした。
ケータイだとどうしてもみなさんへのレスが難しくて…。
調子といえば、まずまずです。
といっても自傷というよりもリストカットを久々にしました。
手首青いよぉー；と思いつつも頑張って日々、呼吸しています。
医師の診断によると私はどうも新しいことをなにかしようとすると
自傷したくなったりするらしいです。思い返せばその通りでした（笑
頑張らずに抜け出していこう…！

uriboさん
免許、おめでとーございます！！！
私は学科受ける時、かなり緊張した覚えがあります。
免許ってあるとなにかと便利ですよね。

橘さん、久しぶり(^O^)/
私はパソコン無いので、携帯からカキコです。傷ちゃんと手当てしてね。私もやりそう…
新月さん、くじけそうだよ薬の減薬順調で、ﾋﾞﾘﾋﾞﾘ無くなりました。もう少ししたら、パキ止めてみます。リオさん







相変わらず、誤打王おめ〜セルシン効いてよかった。薬は私には効かなかったけど、少し欝入ったかな…
切りたい！我慢！戦ってます。陽の気を持った友達そばに置いておくといーかも

おじゃまします。
かれこれ2年近くは自傷せずにいられたのに、最近また自傷したくなってきた。
指噛んだりとか、頭ごりごりしたりしてなんとか切らずにいるのですが
リスカしてたときのあのすっきり感がほしい･･･でもきっと悲しむ人がいるからできない。
弱い自分に腹が立つ。申し訳なくて仕方がないよ･･･orz

>>249
二年も切らないでガンガってたね(;ω;)ﾉｼ私は、たった二週間位で、くじけそうです…一緒に誘惑から遠ざかりましょう！あなただけじゃない！ここの住人さん達は、みんな戦ってます。

>>226 >>238
　リオさん、茹でたてのカニもお寿司にしても美味しいですね。
　誤字女王･リオさんへ、おまけをつけちゃいますよ。
　つ塩ラーメンｗ

>>228
　はじめまして、ももと申します。
　あなたは私たちですか･･･?と思うくらい、私たちに似てることろがあるなぁ。
　ももが、カッター垂直に突き刺して傷をつけたときだったかな･･･、彼が言いました。
　『ももが傷をつくると、オレの心が傷つく』
　『もものリスカの傷ひとつひとつが、オレの涙だと思って･･･』

　そう言われて、申し訳なくなっちゃった。
　やめようと頑張ってみた。
　何とか切らないですんでます。

　切るのをやめなさい･･･って言われると、反動で切っちゃいそう>ももの本音
　深く傷ついた過去は、忘れることは本当に難しいから、せめて、過去を思い出さなくても
いいように、いいことだけを考えていこうよ･･･って言って、優しく抱きしめてあげてください。

　確かに、相当気を遣うかもしれませんし、強い精神力が必要かもしれません。
　リスカをやめさせる手段はない･･･というより、リスカを極力減らす手段はあると思います。
　
　頑張ってみましょう。彼女さんが少しでも切る回数が減るように･･･。
　住人さんと一緒に、ももが2人の背中を押しますよー^^

ギャース！明日仕事になった！せっかく休みだと思って、今日乗り切ったのに…減薬してよかった…医者行けないもの。薬余ってます。生理来たしお腹痛いし…ﾁﾗ裏スマソ！

>>250
ありがとうございます(つд⊂)
なんとか、切りたい！衝動は落ち着いてはいるんですが
その分爪噛み癖でぼろぼろですorz
また切りたくなってしまったら力わけてもらいにお邪魔します。

どうか皆さん風邪にもお気をつけてくださいねヾ(´･ω･)ﾉﾞ

皆さん、おめレスありがとうございます！
今は休養期間にしています。
のんびり過ごせて、心の調子もいい感じです。
12月に入ったら、医療事務の資格を取りに行ってきます。
私の社会復帰へのリハビリ第二弾です。

>>247
橘さん、久しぶり〜。
新しいことをしようとするとき、不安でいっぱいになるよね。
切りたくなる気持ち、よくわかります。
おっしゃるとおり、頑張らなくていいんだよ。
マイペースでね。
ここで吐き出してすっきりできるならば、いつでも吐き出してくださいね。

>>252
reeさん、生理とダブルパンチだね(>_<)
なんとか乗り切って！

>>253
はじめまして。
誰にでも弱い部分ってあると思うよ。
だから、自分を責めないでくださいね。
自傷を踏みとどまることができているあなたはエライ！
つらいときは、いつでもここに来てくださいね(^_^)

今日仕事無いから、午後から帰って来ました(ﾉω;)
昼寝を３時間して、夢の中でリスカしてるんです…
夢見る位、ストレス溜まってるのかな…体が怠いです何もしたくない…病院行けませんでした

age

>>255
こんばんは新月です。
自分ごとですが先週一杯で会社を辞めました。理由は仕事をする時間帯です。１５時に家を出て
２３時に帰ってくるという変則シフトで週末意外子どもと食事も出来ないのが辛くて辞めました。
辞めたといってもリハビリ代わりのアルバイトですが。とにかく今週は職探しの週間になりそうで
す、いい仕事が見つかりますように・・・

reeさん
お仕事おつでした。
リスカの夢ですか、夢でよかったですね。
関係無いかもしれませんが僕は禁煙してから９年ほどたちますが、未だにタバコを吸ってしまう
夢を見ます。
やはりストレスを感じたときに夢を見るようです、人間の心って複雑ですね。

新月さん、子供って、すぐに親の手から、離れてしまいます。今を大事にして下さいね！私の子供達は、二人共働いているので、一人で夜遅くまで犬と留守番です…寂しス…

>>257
新月さん
次の仕事へのステップアップおめでとうです。
そして乙でした。

>>reeさん
私も土曜は病院にいけなかった。
金曜夜にひどく不安と恐怖が襲い３時間がんがっても駄目で
近くの大学病院の精神科で安定剤の筋肉注射してもらい、１２時間眠ってしまった。。
病院診察受付時間終わっているやん。。
悪夢って嫌ですよね。ストレスと私たちにとっては少しの疲労も重なったら
見ることが多いみたい。
ああ。どうせならイケメンとﾃﾞｰﾄしてる夢がみたいな。。

ｒｅｅさん、リオさん
ありがとう。
人生補完計画です。
今度こそいい仕事見つけます、まさに補完計画です。
いままではリハビリ、今度は本番です、気入れてガンガルつもりです。

でも新しい仕事の内容、通勤含めた時間など「無理だ」と思ったら

「逃げちゃ駄目だ。逃げちゃ駄目だ。」

はやめて無理のない仕事を選んでね。

>>261
リオさん
ありが�dです。
この一週間とりあえずガンガリます。
もしディラックの海に飲みこまれれたらサルベージュよろしくです。

>>255
reeさん、大丈夫？夢の中でリスカって・・・。
でも、現実にリスカしてなくてよかった。薬足りるのかな。心配だよ。

>>257
新月さん、お疲れ様(^_^)
家族を大切にする気持ち、とても素晴らしいと思います。
いい仕事見つかるといいですね。
でも、無理だけはしないでくださいね。

>>259
リオさん、その後の調子はどうですか？
安定剤、効いたみたいでよかった。
今日、病院に行きましょうね(^_^)


チラ裏ですが・・・。
車購入しました♪
中古車ですけど、無職には出費が痛いOrz
早く社会復帰して、働きたいです。
でも、あせらず、ゆっくり。マイペースでいきます。

>>uriboさん
購入した車は何ですか？
嬉しいだろうなぁ。何色かな？勝手に想像して楽しませてもらったわ。
茶色の玉のシートカバーは止めましょうね。

今日は、朝から人手がないので安定剤の点滴だけで診察なしで
仕事を手伝って
その後父の入院先へ行くと
父のことで色々あって（夜になると母や私を恋しがって徘徊するらしい。。。

やはり家で父の面倒みようかなぁ。憂鬱。。
夜診に行こうかどうしよう。。。

その前につらくて鮭したいーーーーーーーーーーーーーーーー

リオさん、鮭はダメ！アルコールに逃げましょ(;ω;)uriboさん、心配かけてゴメンね！悪夢は毎日…死体隠したり、嫌です。欝らしい症状は、出たり入ったり、躁鬱でしょうか。
新月さん









補完計画遂行して下さい。目標をセンターに入れて、スイッチオン♪ちなみにカヲル君好きです！

>>reeさん
５０cc程しちゃいました（泣

今、アルコールが全然体に入ってくれないのよ〜〜〜。
んで夜診に行ったら鮭は何も言わないのにばれるし
「セルシン」は錠剤を希望したら静注もあまり続けるのも・・と
ヒルナミン追加でした。
ついでに仕事したと言ったら半ギレされました。



だって

「命令だから」

>>265
とりあえず補完計画の第一章を明日遂行します。
無職殲滅計画第一章建築機器の組立作業！行きます！！ｗ
>>266
ばればれのリオさん
僕は眠前の薬でレボトミン飲んでます。
なんかきいているやらいないやらよくわかんないけど飲まないと不安、精神的依存症です。

ＭＡＧＩの回答は可決されたので、程ほどにがんがってください。
成功を祈ります。
ってスレが微妙にｗｗｗｗ

では自傷ネタ
実家の関係で犬を預かっているのだけど体が弱ってた時に
私は吸わないけど人のタバコの煙、ｂｏｏｋ　ｏｆｆなど微妙に空気が悪いところや
動物アレルギーが出て痒い。
それを思い切り掻いた後に塗る液体ムヒ。
ある意味自傷ほど痛いです。

入院中の父が夜にやはり母や私を探して徘徊して病院で困って、引き取ってほしいとの事で話し合いが夕方からある。。。
引き取るしかないか。


なりふりかまっていられない

あーー頭カチ割りたい！！

父親の車を借りて初の一人運転。さっそく事故りました・・・Orz
父曰く、下手なもの同士の運転だったからこうなったんだろうって。
こんな場所で事故起こることは、通常絶対ありえない、と。

人身事故・お互い怪我がなかったのが幸いでした。
双方の車に傷はつきましたが。

いい勉強・教訓にはなりましたが、さすがに凹みます。
また教習所からやり直したほうがいいのかなぁ。
しばらく車乗るのは控えようかな。

ああ、考えるたびに頭が混乱する。
大声で喚いて、モノに当り散らして、大泣きしたい気分です。

さすがに鬱はいります。やばい、自傷しそう・・・。
っていうか、首吊って逝きたい気分。

連投スマソ
>人身事故・お互い怪我がなかったのが幸いでした

人身事故じゃない・お互い怪我がなかったのが幸いでした

です。イカン、動揺してるOrz

>>uriboさん
事故は毎日発生しているものだよ。確立は高い。
本当に双方に怪我がないのが幸いでしたね。
落ち込むとは思うけど、「毎日起きている事故」に遭遇しただけ！
悲観しないでめげずに車に乗ってね。

私も父の介護にがんがるから！！

連投すまぬ
医者に鮭依存の話をして「輸血の確保はしてくれますか？」
「できません。精神科と相談してどこかでしてください。」
殲滅していいですか？

>>270
ｕｒｉｂｏさん
お互い怪我がなくって本当に良かったですね、事故は誰でも経験するもの、ついてなかったと
思って次の運転にいかせれば良いと思いますよ。
この事故で精神が引き締まったと思います、勉強したと思ってくださいね、今度は安全運転で
行きましょう。
>>273
>殲滅していいですか？
いけません、逆恨みですｗ

uriboさん、私は去年二回事故りました。横転自爆です。廃車…血だらけで自力で這い出し、自力でピーポー初めて乗りました。懲りずに乗ってますよ！
精神が安定しなくなりました。まだ薬必要かな…
自傷は止めてます。給料安いけど、いい会社入りました。新月さんもガンガれ！

殲滅は諦めましたｗｗｗ

その代わり父の負担を減らすべく型があえば
私の腎臓を父に移植してもらおうと考えてみようと思います。
認知のみなら現在よりかなり母の負担もちろん本人の負担が楽に
なると思うんだ。
医師に拒否権はないと思う。

でも、明日父の半強制退院後の面倒を看るのと
母の半月板の手術が明日で密かに軽いＯＤしたい．．．．

一日寝て、やっと落ち着きました。
きのうは混乱しまくりで、自分の書き込みが恥ずかしい・・・。

>>272
リオさん、ありがとう。
悲観しないで、今後の教訓にしようと思います。
介護、大変だと思うけど無理しないでね。

>>274
新月さん、今回の事故では本当に勉強になりました。
相手が予測できない動きをしたときは、とにかく自衛すること、
っていうのを身を持って体験できました。
今後は慎重に、安全運転でいきます。

>>275
reeさん、横転ってことは滑った？冬だったのかな。
でも、自損事故ですよね？なにより、無事でよかった。
精神が安定していないのは、やはり減薬のせいでは？
病院行ったほうがいいよ〜。

リオさん、腎臓あげるなら、鮭もODもダメだよ！
家族に具合の悪い人がいると、大変だよね。
uriboさん、病院に行く暇が無い！５時間も待てない！今度の土曜日に薬貰いに行きます。減薬順調です。ﾋﾞﾘﾋﾞﾘ無くなって来ました

朝一番の手術なので、電車特に地下鉄ＰＤと戦いながら病院へ行き
術前まで病院にいて術後は返って邪魔になるそうなのでまたも戦いながら帰りました。

主人とも色々話し合って
犬アレルギープラス睡眠時でも父のことを気にするより
主人が実家で寝泊りして安心してアレルギーの軽減するほうがいいだろうと
言ってくれて今日からある意味別居です。
でも実家での介護は必要だけど、睡眠時だけでも大助かりです。

主人の身の回りの物や布団の用意、退院の準備
夕食の介護ヘルパーさんとの打ち合わせ、
明日からの透析送迎ヘルパー、看護ヘルパーの打ち合わせにぐったりしました。


>>reeさん
打ち合わせの段取りで頭がいっぱいで腎臓提供の話はできませんでした。
話をするまでは鮭もＯＤもがんがって止める！！！

でも横転血まみれってすごすぎ！！
今こうやって交流できて嬉しいくらいの事故だったのね（汗
ビリビリってパキシル？
私は４０ー３０−２０−１５−１０−５と減らしていきました。
減薬順調で良かったです。

鮭とOD脱だよ、リオさん！パキ２０−１０へ。ジェイゾロフト100−50へ。両方共SSRI?系統だから、減薬大変です。ｱﾓｷ、ｼﾞﾌﾟﾚｷｻは止めました。効いてない希ガす。ﾚｷｿﾀﾝは欠かせない！

リストカット掲示板
http://mbspro4.uic.to/user/kikikiuu.html

死ぬために斬るんじゃない！
生きる為に斬るんだ！


私達の心の紅涙を見て！

>>281
グロ画像は無い

とだけ言っておく。

>>reeさん
減薬がんばです！！

父のリスクが多いとの事で腎臓影響は無理なようです。
透析導入前から申し出ていたのですが、娘からという倫理？から
医師から反対され続けてきたのですが・・・。

んで鮭ＯＤ解禁できますです。
今日もヘルパーさんとの打ち合わせや引きこもりから一気に
実家での日中の介護、掃除、慣れるまで脳が疲れそうです。

朝、ああ実家に行かなきゃと朝軽くカット・・・。
逃げちゃだめだ、逃げちゃだめだ　逃げちゃ駄目だ！！

ただ救いは自分の家では犬アレルギーに開放されること、
痒みがないって幸せ・・・・

連投ｽﾏｿ
少し鮭してしまった。。。
明日からの事を思うとはけ口が鮭に向かってしまった。
頓服のヒルナミンなんて効きやしない。
外に出たくないのに！！
人に会いたくないのに明日から家事援助ヘルパー、送迎ヘルパー、看護ヘルパーさん達に
嫌でも会わなきゃいけない。

母入院は最低後３週間
無理だ無理だ無理だ。。。。。
泣きたいくらいなのに泣けない。
頭を抱えて時折髪をぐしゃぐしゃにしたり。

どうしてこんな病気になったの！？
どうしてこんなに弱くなったの！？
まだ私は走ることが出来る、アキレス腱は切れていない。

そう信じて頑張らなきゃ「３週間だけ」それを言い聞かせて・・・。

本当のチラ裏ごめん。ナルシスト入っちゃってるよね。反省サルorz

>>284
リオさん、鮭したい気持ちはよくわかるけど、程々に、だよ。
しんどい時期だね。乗り切るのも大変だと思う。
ガンガレ、とは言わないよ。
自分ができる範囲でいいから、無理しない程度にやってね。
ここで吐き出してラクになれるなら、いくらでも吐き出していいから。
メール送ってくれてもいいからね。


教習所が終わって、対策用に出されてたリタリンを
おとといから抜きはじめました。
きのうからガックンと反動が押し寄せてきてます。
乗り切れるか？乗り切れるのか〜？
でも、がんがりまっす。

リオさん、貧血起こすから鮭は止めよう(ﾉω;)
uriboさん、減薬ﾅｶｰﾏ！薬減らしたら、記憶力回復してきましたよ！仕事が出来なかったのは、薬のせいかと、思ってるのは私だけ？明日仕事になりました…
薬貰いに行けません…断薬ですかね…

ども、新月です。
会社を辞めてほぼ一週間、何も進展しない、不安が頭をよぎる。
先日面接には行ったのだが今日かかってくるはずの結果はかかってこなか
った(´;ω;`)
まあ受かっても行くかはどうか微妙な会社ではあるけど変事が無いのは精
神衛生上よくないよね。
僕もパキシル減薬中40-30-20-10でシャンビリなしこれは上手く行っている
んだけど仕事が決まらない不安が心を支配しています。
出るのは溜め息ばかり、つらいっす。。。

>>284
リオさん
なんか良い事無いかな、ぼくも話はちがうけど上手く行っていない、僕もまだ
走れるかな、頭からこけそうで一歩が踏み出せないよ・・・。

>>285
ｕｒｉｂｏさん
リタの反動って大きいんでしょ、飲んだ事無いからわかんないけど・・・　リタに
対して興味だけある　ある意味ヤバイ薬だもんね、反動があんまり来ないよう
に祈ってますよ。

>>286
ｒｅｅさん
この間面接に行って簡単なテストをさせられました。
いちばん難しかったのが漢字の書き取りテスト読めるけど全く書けない・・・　
ショックでした。毎日キーボード叩いていると漢字が書けなくなるってのは本当
ですよね、読みは出来たけど書くのはまるで駄目、恥ずかしかったです。
僕の漢字かけないのも薬のせい？　多分違うもともと頭悪いもん（汗

新月さん、来週もTRYです！漢字は読めるけど、確かに書けませんorz
記憶力回復して来たのは、仕事の覚えが良くなったと、感じます。今日病院行けませんでした。断薬間近です。

吐いていたら差し歯が一緒に・・・で歯医者に行くはめになったリオです。
>>uriboさん
貧血は元々で現在はヘモグロビン７．２です。
ま、私的には大丈夫な範囲ですｗ

リタ抜き大変だろうけど、土日で休めるようなら寝逃げして乗り切りませう！！

>>reeさん
お仕事乙です。
私も仕事なしの予定だったけど、短時間ではあるけど仕事をしてました。
人に指示や軽いミスを相手にいかに不快感を与えずに言動するか難しいです。。
でも仕事が増えるのはreeさんが優秀な証拠だよ。
しかし強制断薬はさけたいものですな。

>>新月さん
あ〜私も感じを書けと言われたら、読めるけど書けないなあ。
PC社会の弊害でしょうな。

来週ファイトです。
今週末は寒いので家族でまた〜りお鍋で英気を養いませう。

顔が能面状態なのが自分でわかる。
無表情で走ってる自分を想像したらこわいｗｗｗ

そして左手でも鮭が出来るようになった自分もこわいorz

名無しで失礼します
明日が不安で不安でどうしようもなくて、友達と「もう切らない」って約束したのにかなり深く切ってしまいました
血が少しずつ止まってきてはいるのですがまだ完全には止まってません。。。
やっぱり病院には行ったほうがいいのでしょうか？
深く切ったのは初めてなのでよくわからなくて。。。

>>290
自分で深いなと判断した時は病院に行って縫合してもらうといいよ、そうしないと傷跡も
大きく残ってしまうから、。今からでも遅くないよ、救急で受け付けているところに行って
ください。
とりあえずガーゼで押さえてから、軽く消毒もしといたほうがいいと思われ。
２９０さんの傷が綺麗に治りますように・・・

　 ／　.:.:.　／￣　　＼　　_,,,,-‐'''"　　　＼, へ、
　　　　　／　.:.:／ /＼.:.:　　　　／　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　 /.:.:.:,‐'"　〈.:.:.:.:＼.:.:.: ／.:.:___,,,,-‐ __.:.:_,,,,-‐.:.:　　　`､,,_
　　　_,,,-''"　　　　|＼.:.:.`''／_..-'／,,-‐''"∠..,,,,,,／_,,,,-‐　　__ ヽ、
--‐''　　　　　 　　|,ｨ'⌒ﾞヽiｲ´　/／ , "￣`ヽi!　/／/　.:　　ヽ､`ヽ､
　　　　　　.:.　　　〈　(~<　ﾚ　　'´　 '　..,,_（'ｯ ﾞi!/'´ /／|.:.:　　　＼
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オウム真理教
http://homepage2.nifty.com/aleph/

>>290です
お返事ありがとうございます
お返事いただけてとても嬉しかったです
対処の仕方も細かく教えて下さりとても助かりました
今日朝一で病院に行ってきたいと思います

クリニックとマッサージをはしごしたリオです。
先日左手でもと言ったのに刺しても血が出なくて刺す回数ばかり増えていってます。
もしかして私ってＭ？と医師に話すとＭじゃなく依存症と言われ
してあげなきゃ、っていうのは共依存では？の問いに
性格の問題と言われ結局Ｍじゃないの？の疑問が残ってしまった。。。

>>290さん
病院には行かれましたか？
まだなら新月さんのおっしゃるように今からなら午後の診察救急で行った方が
後々良いよ。

これからはチラ裏です。
今の現状は姑を引きとていた状況と似ている。
体重や特に口腔ケアふくむ健康管理、姑は老人のため父は透析患者には風邪は怖いものなので
特に注意して、精神の安定
悲観的に寂しくないようにするため昨日はプレステ２を実家に持って行き
つた＠で昔母と観たという映画を借りてきた。興味をひくといいけれど。。。
昨日は、散髪と冷えや肩こりが酷いというので鍼灸院へ連れて行き、その合間に仕事
その合間合間に泥のように眠り、夜不安で眠れない悪循環。
父が帰ってくる後一時間少し眠りたい。。。
というか外に出たくない。。。。。。。のが本音。

数ヶ月振りに切りました、足首を。
毎日自分が死ぬビジョンが頭にありました。
病院に行くようになって、少しずつ良くなってきて、家族が心配してくれるのも分かってて。
カッターやハサミが目の前にある度に傷口を思い出しました。
耐えられない思い出がフラッシュバックする度に我慢していました。
今日、カッターの誘惑に耐えられませんでした。
生きたいのに、死にたくないのに、誰も悲しませたくないのに、切っています。
深くはなく、浅い傷がたくさん。
切りながら「助けて」と願っていました。
もう何をどう助けてほしいのか分からない。
涙が止まらない。

リタ抜きで一時期はガクンと落ちましたが、なんとか普通に戻りつつあります。
心配してくださった皆さん、ありがとう。

>>287
新月さん、マイペース、マイペース。
いつかきっと、いい仕事に巡り会えますよ。
不安になってしまうのは仕方ないですよね。
でも、その先には絶対いいことがあると思います。ファイト！

>>288
reeさん、断薬間近って平気？？
病院行ったほうがいいよ〜。心配だよぉ。

>>294
290さん、病院に行けたかな？
傷口、跡が残らないといいですね。私なんて、跡残りまくりで後悔しまくりですOrz

>>295
リオさん、看病大変だね。おまけに仕事も抱えてるから、負担も大きいよね。
夜の不安が取り除ければいいな。ぐっすり眠れることを願っています。

>>296
つらかったですね。でも、浅い傷でよかった。
足首の傷は、心の傷。しんどかったね。
泣きたいときは、思いっきり泣いちゃいましょう。すっきりするからね。
ここで吐き出してラクにられるなら、いつでも吐き出してください。

ＤＶＤ作戦は失敗におわりましたorz

主人の実家の役場が義弟の方に電話をするのを間違えて
うちにかかってきた。
その時は間違いでと済ませたけど義弟のお嫁さんに気になって
後で電話したら姑はますます頑固になって
掃除機は２ヶ月以上変えない服も破けたのを週間単位でしか着替えない
勿論お風呂も・・・らしい。
義弟は実家にも寄り付かず、そういう状況を信じない。見ようとしない。
お嫁さんが着替えるように掃除するように勧めるも
姑は、頑固に怒るばかりで言うことを聞かない。


姑を手放すのではなかった。。。
どうせ私の精神病なんて治るんじゃないしお正月に主人だけ実家に帰る予定だから
引き取ろう。。。

お嫁さんばかり迷惑負担をかけることは出来ない。
真性Ｍだね。もうボロボロになっても、守る者は守ろう、
そのために生まれてきたのかもしれない。。。

あ、誤字女王だ。掃除機は２ヶ月以上かけないの間違いですた。。。

一応姑には電話して寒くなったので大阪で買ったボアのトレーナーを出して着たらと
促したけど、どうかな。。。。
心が痛む。それを紛らわせる痛みが欲しい。。。

３ヶ月ぶりに切っちゃった。
毎日朝晩に犬の散歩に行くたびに、私を裏切った人の家の前を通らなきゃいけなくて鬱になる。
嫌だった事全部思い出す。
あいつのせいで自殺まで思い詰めた事、これから先、もう誰も信じれない事。
独りぼっちは嫌なのに。
愛情が欲しいのに愛情を信じれなくなった事。
私をここまで追い込んだあいつは
多分友達に囲まれて笑って過ごして彼女も新しく作ってるだろう事。

近所のスーパーで小中学校の同級生が働いてるのを見て、
仕事せずに家にいる自分はなんなんだろうと思った。
買った漫画を読んだら主人公が泣きながら「もう一人は嫌だ、置いて行かれるのやだ」
って行ってるのを見て自分と同じで悲しくなった。
その主人公はハッピーエンドになるのに自分の現実は真っ暗すぎて悲しくなった。

何もしたくない。食べ物も食べたくない。
久しぶりに切ったけど、でもなんか切り方浅い。
安定剤は前にODして親に没収されてるし。
もっと自分の血を流したい。

>>300
欝になるなら、その家の前を通らない！辛さが増すだけでしょう？貴方には貴方の人生があります。欝治すには、自分が変わらないとね！私は薬に頼る自分に、嫌気がさして、断薬目指してます。カットも三週間我慢しております。

リオさん、背負い込み過ぎ！親はしかたないけど、後は放っておく！自分大事にして！
uriboさん、毎度心配かけます(ﾉω;)切りたいの我慢できます。だからまだ私は大丈夫！

>>300さん
reeさんの言うようにその家の前を通らない。
別のスーパーに行くように、違う道を通るようにしようよ。
人間急速が必要な時期があってそれが３００さんにとって今なだけなんだよ。
食べたくないときには無理に食べなくていい。
ただ、生きていく上で最低限の食事を摂るのは必要だし、そんな時期だって
あって良いと思うよ。
このスレには愛情があふれていますよ。
それに３００さんが感じ取ってくれればいいけど。

>>reeさん
薬に頼らないってすごいと思うけど、体に合わせて行ってね。
カットも３週間我慢は尊敬です！！
仕事も忙しいだろうから、過労には気をつけて。

私は夜中透析を嫌がったり悲観する父、迷惑をかけている姑を頃して
自分も死のうかと考えたり、ぐっさり切ってしまいたい感情に襲われてたよ。
眠れなくて５時に実家で泊まってくれている主人の所に行って少し落ち着いた。
病院に行こうと思ったけど折りしもその日傷病手当証明をもらうべく病院へ行ったら
「よく来るね。」と言われ帰り際に「心配だから時々顔をだして」と言われたから
あまり来るなって事なんだと解釈して病院にも行けない。。。

主人とは引き取る方向で話をし始めて、誤字女王＆自傷女王になりそう。

>>300
裏切りは許せないし、心に深く傷つきますよね。
私もひどい裏切りを経験したことがあります。
自殺未遂までしました。
でも、こうやって生きている。
そして今、生きていてよかったなぁと思えるようになりました。

仕事せずに家にいるのも私と同じですね。
働きたいけど、まだ働けるだけの気力がない・・・。私も正直歯がゆいです。

とにかく、みんなが言っているとおり犬の散歩コースを変えてみたらどうでしょう？
嫌なことは、お互い忘れましょう。きっと未来にいいことが待ってるから。
だから、自分を傷つけないで、ね(^_^)

>>302
reeさん、限界きたら病院行くんだよー。
理想は、うまく断薬できればいいんだけどね。
がんがれ！

>>303
リオさん、自分を追い込まないで。
今だけでもいっぱいいっぱいでしょう？
そのうえ、また負担になるようなことを増やしちゃダメだよ。

>「よく来るね。」と言われ帰り際に「心配だから時々顔をだして」と言われたから

この言葉は、本当にリオさんのことを心配してるから、言ってくれた言葉だと思うよ。
前向きに捉えましょうよ、ね。


チラ裏スマソ
今日は3回目の結婚記念日になるはずの日でした。
11月22日、いい夫婦って、なんでこんな日に入籍しちゃったんだろうOrz
ひどくフラッシュバックです。涙が出そう。きのう切りかけて、はっと我に返りました。
なにも考えないように、とにかく逃げます。

おはようございます。
今日は昼からの授業だから朝寝坊できるはずなのに、早く目が覚めてしまいました。
…怖い夢を見ました。
起きた途端に心臓が早鐘のように打って、呼吸がどんどん早くなって、
自分の身体を制御できなくなりました。
恐らく所謂「パニック発作」を起こしたのだと思います。
…というか、今もまだ完全には発作がおさまっていません。
気分を落ち着けるためにこれを書いています。
ああ、でもやっぱり不安だ…どうしよう。

uriboさん
今日はいいフｳ〜フｳ〜の日で鍋の日です。
思い切って有名店の鍋セットで美味しくフｳ〜フｳ〜しましょ。
うちも鍋にしますです。
傷病手当金の証明次回でいいよね。と言われ
今自分の中で次回っていつだよ！！！！と半切れしてます。
証明書だけ取りに行くって言おうかな。受診する勇気が無いよ。。。。

ほっぺさん、発作は治まったかな？
頓服飲んだ？パニック発作はつらいよね。
落ち着くまでここで色々書いちゃおうよ！！

リオさん、レスありがとうございます。
鍋か…考えてたらお腹が減ってきました。まだ落ち着いてないのにｗ
発作の方は気力で押さえてる感じです。
あれからすぐに病院に電話し、講義をすっぽかして仮眠を取った後、
かかりつけの病院まで行って頓服をもらってきました。
このところ調子が良くて頓服を貰っていなかったんですが、
交通の便の悪い所なんで病院に行くまでに随分骨が折れました。
でも、発作を起こしたのは初めてなんで、今までの薬で効くのかちょっと不安…
まあ、落ち着くまで待ってみます。

無事頓服もらってよかったね。
発作にも強弱があるから今までのもオッケーだよ。

しょうゆ、味噌、流行の豆乳、水炊き、おでん、
自傷行為らしく超激辛キムチ鍋、落ち着くようにおいしいことでも考えましょ。

ほっぺさん、久しぶり！
パニック発作は、経験無しですが、過喚起症候郡ならあります。息出来なくて、苦しいのに、解って貰えず、納まるのをひたすら待ちました。パキ昨日から止めてます。ﾋﾞﾘﾋﾞﾘ始まりました。これも自分虐めかな…

皆様お元気でしょうか？ほっぺさんお久しぶりです。
リオさんもｒｅｅさんもｕｒｉｂｏさんもどもです。
就職難民の新月です、、、仕事を辞めたはいいけど次が決まらなくって落ち気味です。
はぁ〜〜〜・・・早く職に就きたい、はぁ〜〜〜溜め息しかでん(T_T)
皆様のお話について行けなくってスマソです。。。はぁ〜〜〜・・・・。

三年我慢してたけど、どうしても切りたくなって、でも腕は傷跡も白くなってもう目立つ傷はつけたくなくて、胸を切ったんだけど、腕じゃないと何かしっくり来ません。

不安でつらくてどうしようもなくて自傷してることを他のｽﾚで書いたら、自分に酔ってるって言われた。
自分に酔えるなら、こんなに苦しんだりしないのに。

ＯＵＴ，沖蜜弱

>>311
三年我慢してたのに、何があったの？胸は確かに見えないけど、辛さが伝わって来る…
>>312
自傷は精神病です。私の場合、毎日切らないと、気が済まなくなり、今、我慢しております。医者には行ってますか？血を見ると、すかっとするなんてね…

>>312
まさか他のスレって、非自傷スレか？
もしそうならかなり罪深いな。

精神的に弱っていると影響を受けてはじめちゃう人がいるから非自傷スレには
リストカットとか書き込まないよう注意してくれまいか？

自分酔いって言われたとのこと。
もしかして苦しんでいる自分に酔っているといわれた？

>>315
メンヘル板のスレでもそう言う事言う人居るよ。
リスカスレで「リスカじゃなく完全に死ね」とか言って来たりね。
ならわざわざメンヘル板に来なきゃ良いのに。
自分が健全なつもりなんだろうけど、そう言う人こそ心が病んでると思う。
人を叩かないと気が済まないなんて。

>>315
貴方の言う通り！2ﾁｬﾝはｺﾃでも叩かれる。ここのｽﾚ主さんの、新月さんはじめ、住人の人達優しいから、ここに来てくれるといいな！言葉は人を殺す力を持っています。他ｽﾚで傷ついたなら、ここに来て癒して！

>314reeさん
レスありがとです。特に何かあったわけじゃないけど、なんだかアーーーってなっちゃって。
誰かが反応してくれて、ちょっと寂しさが薄れました。

>>318
みんな孤独だよ…携帯にメールも来ないし(ﾉω;)
アーってなったら、ここにおいで！ほぼ誰かがレスくれるから！
新月さん、就職は長く勤めるから、焦る事ない。必ずあるから！いい所見つかるといいですね！

>>311さん
３年間よく我慢できたね。そんな自分を、まず誉めてあげよう。
胸を切るかぁ。後が残らないといいね。
深いようなら病院へ。軽くても消毒を怠らないでね。

>>312さん
別の意味で自分に酔えばいいかもしれない、先日頑張っている自分に酔うのも手だよと
アドバイスを受けた。
本当に頑張っている自分に酔えたら楽なのにってつくづくおもうよ。

>>316さん、人を叩くのが趣味な人もいるんだよね。
幸いにもここのスレではほとんど登場しないのが嬉しいです。

チラ裏
動け！動け！今動かなちゃいけないだ！！
そうやって動いて夕方缶ビール持ったまましばらく活動停止状態になった。

介護は忍耐。仕事もサポートしないといけないし（土日祝は忙しい）
母を恋しがって車で一時間かけて病院まで行って。
家でも車の中でも父は同じ台詞の繰り返し。
休日なので家事ヘルパーもこないから夕食の作り、父への食事介助もなし。
それまでで疲れ果てたのでスーパーでお弁当を買って今夜だけは主人に頼んだ。
眠って少し楽になった。。。
私もアーーーーーーーーーーーーーーーってなりそう。

リオさん、何も考えないで眠りたいね(´Д`)
どうして次から次へと、貴女に試練が…今日は会社休んでしまいました。用事あるし、夕方給料取りに行かないといけませんが…パキの恐ろしさ、ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄも目じゃないwww断薬四日目です。

＊はじめに、今から文中にでてくる『お兄さん』とは、ももの彼です。
　あえて、普段の呼び名で呼ばせていただくことをお許しください。

　せっかく収まっていたリスカが再発してしまいました。
　けっこう長いこと切らずにすんでいて、お兄さんと喜んでいたのに。
　「今日はイライラしたけど、手を切らなかったんだよ」って言ったら、『めんこちゃんだね』って言って、頭なでてくれたお兄さん･･･。

　でも、もものイライラが原因で、大ゲンカしちゃった。
　別れるつもりで、指輪を返した･･･。
　今日ずっと仕事してても、頭から離れなかった・・・お兄さんの鬼のような顔。
　自分が悪いのに。お兄さんにつかみかかっていっちゃった･･･。
　思い出したら、逃げ道がなくなって、3箇所も切った･･･。
　
　住人のみんな、本当にごめんなさい。
　お兄さんも、ごめんなさい。

　ももが、こんなにダメな人間で、ごめんなさい･･･。

>319reeさん
ありがとです。これからも来させてもらいます。
私も夏休みや冬休みの間とか、まるまるメールが一通も来ない子ですｗ
>320リオさん
レス&褒めありがとです。
跡は残ってもいいのです。もう一生誰にも見せない場所なんでｗ
でも心配してくれて嬉しいです。


ここは優しい人がたっぷりのレスですね(´;ω;`)

ずーっと自傷癖に悩んでます
体にちょっとした傷とか吹き出物をみつけると
いじっていじりまくって肉を剥いでしまいます…
１�_ぐらいだった傷が
結局１ｾﾝﾁぐらいまでにしてしまう

こういう癖小学生のときからなんです
癖じゃなくて病気の域かも…

やめようと思っても
ｶﾞﾘｶﾞﾘひっかいて血をだしてしまう
治りかけてくるとかゆいのが気持ち悪くて
新しい皮を剥いでしまいます

小さいとき親に虐待されてました
これが原因かもしれません
死ねとか将来ひどい死に方するとか言葉でも虐待されてたんです
３０の今でも昔の記憶が消えないし
精神科にも通っています
それでも自傷は治りません

つらいです
いつも体じゅう傷だらけ
服にも血がいっぱい
これがやめられたらどんなにいいか…

長文ごめんなさい
こんなこと誰にも言えないことなのでここに書き込みしました

>>324
痣になるでしょう？私もそうだから。自傷の意識ありませんでした。確かに私も親に虐待されて育ちました。欝だと告白して、あなたのせいだ！と母に言った…悲しい選択でした…
ももさん









携帯からのカキコは、ブランク開けないと、文入りません。彼氏に謝ったらどうかな？私も何回も突き放され、俺の愛情だって、気が付かないお前が馬鹿だって言われたよ。自傷は愛情で治るのかもね…

リスカって痛い？

手首の付けね血管の浮き出てるところ
切ってる人いる？

>>326
興味があるけれどまだやっていないならば絶対にやめておけ！！！
と強く言ってしまうぐらい激しく制止します。
ドラッグと同様に強い依存性のあるもので、意志の力だけで止めるのは至難の技です。

なにか辛い事、悲しい事、悩んでいる事があるならば相談にのってくれそうな人を探しましょうよ。
こういった掲示板で差しさわりの無い範囲で相談したりするのもアリだと思うんだけどなぁ。

ほんと、お願いだからやらないでね。

>>326>>327
328さんの言う通り！依存性高いし、私は毎日同じ場所を切ってました。精神状態は、確かに異常です。今我慢中です。もう一ヶ月位切ってません。止めるの大変です。いつまで持つか…

他のレスを無視してチラ裏

昼から気分転換することが出来てまた頑張ろうと思って
父と主人とで夕食を取った。

父は認知があるのはわかっているのに
何度も繰り返すってわかっているのに怒鳴って怖がらせてしまった。

反社会性人格障害かな。
嫌がる透析を止めさせて尿毒症で死なせて
田舎で迷惑をかけている姑を頃して自分も死のう。
そればっかり頭をよぎる。

自傷なんかじゃおさまらない。。。
怒鳴ってしまった自分もいや！！

月曜になっても病院へは怖くて行けない。
「よく来るね」の言葉が怖い。。。

少し上に書いてあるカットすれば少しは心が楽になるだろうか。
あああああ怒鳴ってしまった、怖がらせてしまった自分が嫌。
この色々な苦しみが嫌。。。。。

>>330
リオさん　今日も青空がとても美しかったです。

デイサービスなど公的なサポートを利用して息抜きの時間をとりましょうよ。
適度な手抜きもしましょうよ。　がんばりすぎはいけませんよ。

チラ裏返し　失礼しました。

>>322
ももさん
大好きなお兄さんと喧嘩しちゃったんだよね、でも、長いうちにはそういうことってあると思う。
僕も苛々をつい家族にぶつけちゃう事あるよ、でも本心じゃないよ、まだお兄さんの事好きで
しょう？きっとお兄さんも分かっているはずだよ、今必要なのは心からの謝罪と、ももさんの
心底からの愛情だと思うよ。

>>324
小さいころのトラウマですか、可愛そうに・・・僕は子供の頃叱られた影響でのドモリが完治し
ません、大事なところで言葉が出ず皆に笑われた。
どもらなくってすむキーボードは便利です。
自傷はしつこいけど必ずなおります、僕も切らなくなるまで随分かかったんですが、今はほ
とんどなくなって薬も減薬傾向に有ります。
ぜったい諦めないで！

>>326
程ほど痛い、その前に猛烈に心が痛い。
328さんの言うように僕も辞めとけ派、禁断症状もある立派な依存症になる。
辛い事があったらここで吐き出してしまおうね。

>>330
リオさん
お父さんの事で本当にお悩みですね、かける言葉もみつからない・・・
今リオさんいかける言葉は奇麗事にしかならないとおもう。
自分（新月）に力が無いのが悲しいし悔しいよ。

>>331さん
残念ながら関西は昨日からどんよりしています。

急に冷えて乾燥も酷いので父の部屋で洗濯物を部屋干しにしました。
湿度が上がるし、一石二鳥です。

デイサービスも以前母が入院前に試したのですが
本人が嫌がり（６６歳というのもあり完全な認知状態でないので８０過ぎの中にいるのが
自覚があり嫌なんでしょう）
今まで父は仕事が趣味だったのでその上視野狭窄の為
興味を広げるにも難しくて・・・）

看護サービスや夕食の家事介助のヘルパー時はそれはそれで
父関連の話もしないといけないので・・・。

毎日聞く、母の退院日と今日の日付けを忘れて
明日母が帰るとか言うので
父の手に母の返る日と今日の日付をマジックで父の手に書いてしまうという
虐待をしてしまった。。。

>>332新月さん
認知のある親を怒鳴るなんて悪いことだと正直に責めてくれた方が楽です。。。。。

介護をしていく上で出てくる悩みを相談する先はご存知ですか？
お父さんも大切かもしれませんが、あなた自身も大切です。

手にマジックは確かに抵抗を感じますがとても合理的な方法だと思います。
大きく書いた紙をカベに貼っておくとか他に方法があればいいのでしょうが
仕方がないですよ。

怒鳴りつけたくなる状況もよくわかるので責める気にはなれません。

リオさん、介護大変だね
自分が、押し潰されない様にね！時には、他人の手も必要だよ。対人苦手なのは理解してるけど、貴女が心配だよ。怒鳴る気持ちも理解してるから。

>>333
うちのカミさんがデイケアの仕事をしているので、認知の人の看護の大変さをよく聞いています。
だからそれの出来るリオさんは凄いし、多少の怒りはしょうがないと思う、自分だったらと思うと
とてもそんなことできないよ。
こどもが赤ちゃんのときにも怒鳴っていたし(反省)・・・
だから僕にはリオさんの行為を責めるなんて出来ない。

お久しぶりです、ろっぷです。
最近ずっと鬱で、ここに来る気力もありませんでしたorz

自傷の方は、ピアッシングでごまかしたり鬱で動けなかったりなので
毎日切る事はなくなりました。
と言っても今日切っちゃいましたけどね…orz

>>333 リオさん
あまり自分を責めないでください。
大変な状況のようですが、リオさんが無理せず気楽な気持ちで
いられるようにお祈りしております。

どうしたらいいか分からないよ。また切っちゃった。いちばん深く、傷が開くくらい。抑えが利かない。どこにもいたくない…。お兄さんに言ったら、頭抱えてた。もうダメ…。

>>338
とにかく手当てを！
自分で無理なら外科へ！

ロップさん久しぶりΙω･)ももさんも二人で切ってしまったのね…
手当てちゃんとしてね！
自分が欝なのか、解らない。人に接する時は、普通人を装ってる気がする…

リスカしたあと風呂入ったら死ぬの？

私の社会復帰リハビリ第二弾が始まりました。
医療事務講座に通っています。
資格取得後に派遣登録できるので、そこから仕事始めたいと思ってます。
それよりまずは、勉強だー！

チラ裏スマソ


>>330
>>333
リオさん、自分を追い込まないでね。
病院は怖いところじゃないよ、「よく来るね」っていう言葉は心配してかけてくれた言葉だよ。
あと、イライラしちゃって怒鳴ってしまうことは、人間なんだから仕方ないよ。
完璧な人間なんていないんだからさ。感情があってこそ人間だと思うし。
病院でも、今抱えている気持ちを思いっきり吐いてきてくださいね。
苦しみを一人で抱えないで。ここにはみんないるよ。リオさんを見守ってるからね。

>>337
ろっぷさん、久しぶり(^_^)
鬱は以前よりよくなりましたか？
ここに書き込みできるぐらいに回復したのかな。それならいいんだけどな。
切っちゃった傷、深くない？消毒しようね。

>>338
ももさん、あなたはダメな人間じゃないよ。自分を責めちゃいけないよ。
深く切っちゃったなら、急いで病院へ！もう行ったかな？
気持ちが落ち着いたら、お兄さんと落ち着いて話してみようね。
思っていることを素直に話してみれば、お兄さんだってきっとわかってくれるよ。

>>340
reeさん、私も同じ。人に接するときは、普通の人を装ってる。
だけど、一人になったりすると、鬱々したり、部屋にこもりっきりになったりする。
普通の人を装うって、結構ストレスになるのかな？

>>341
相当深く切らないと死に至ることはないと思います。
やっちゃダメだよ！

>>341
死にはしないだろうけど、傷が開いたままだったり、出血が止まらない時だとどうかな。

>>339
名無しさん、ありがとうございます。仕事中にリスカなんて…と思われたらツライです…。会社には、手元が狂って切ったと言い、病院に行く時間をもらいました。

>>340
ももと同じこと考えてますから〜!
何かのＴＶで見たけど、いい子(親に反発できない…みたいな意味で)の方が、閉じこもりがちになり、結果として、リスカやＯＤに走るみたい。
ももは、本当は｢うつ｣なのかも知れない。けど、親に心配かけたくないし、打ち明けられないから、いい子のフリしてる…気がしてならない。

>>342 uriboさん
鬱は以前より悪化してますorz
その代わりに切る気力も出ないので、良いのか悪いのか微妙(;´Д`)

社会復帰に向けて頑張ってらっしゃるみたいですね。
医療事務は私も興味のある職種です。
無理せずリハビリ続けてくださいね。

>>344 ももさん
切ってしまった('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ

＞いい子の方が閉じこもりがちになり、結果としてリスカやＯＤに走る

まさに私の事です。
しかも鬱病のオマケ付きですorz

書き忘れ。
ｶｼｮｵもオマケに付いてきましたorz

とりあえず寝逃げ　おやすみなさい

リスカって精神科行った方がいいの？

みなさんありがとう。
なんとかやっているリオです。
少しだけ切ってしまいました。。動けなくて気合のつもりって方向間違ってますね。

>>348さん
精神科って名前が嫌な印象を与えるけど、
癖になる前に、行ったほうが良いです。

>>345
ろっぷさん
ももさん同じく切ってしまった
切ってしまった('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏっす。

私も嘔吐はある〜。最近は過食気味ではないけど普通の量でも

吐く時多くて最近は毎日。。。
ウツは波があるからあまり気にしない方が良いよ。良い波がやってくるから。

>>338
ももさん落ち着いて眠っている頃かな。
ちゃんと病院へ行ったんだね。
お医者さんにもお兄さんにもなにがどうしたいのか。何が苦しみの原因なのか、そして
ここのみんなと一緒に探してこうよ。

>>342 uriboさん
リハビリ第二弾開始おめです。無理せず自分のペースでね。

.>>ree さん
私もお店の時はサポート系、ビジネスの方はシビアに対応してます。
ウツの人は責任感が強い人が多いのでそれで対応してると思うよ。


>>ree

>>349
そうか、ありがとう(´･ω･`)
行ってみるよ。

入院勧告を受けたリオです。
勇気を振り絞って病院へ行ってきました。
そこで客観的にみた姑の衛生管理、健康管理、認知進行防止の対策状態が皆無であること
他の人は火を出してないから大丈夫と言うけれど、出してからでは遅いと言う認識の甘さから
引き取る方がベターではないか？

父への介護の疲れ、マジックは>>334さんの言われるように有効な方法のひとつであると言われました。
ケアマネとも相談し色々対策をねっているのですが・・・。
今日、病院に行ったらケアマネから私の状態の相談の電話があったそうです。
内容は聞いてないけど
入院するなら父のこともそれでケアマネと主治医が相談して対応するので心配ないといわれた。
しかしすぐ決断できなくて、少し考えると返事をしました。

>>reeどうやらレスをしようとして書いたものがずれたみたい。すまそです。

あ。また>>reeさんってつけるのｒｙ
ちなみに医師としては姑の主治医としては引き取りは賛成だけど
私の主治医としては大反対でした。

アルコールに逃げてます…リオさん、貴女の状態で、介護は大変かと思われ…
よく考えてね(´Д`）
uriboさん、私はサポートなかったから、医療事務の資格ありますが、なぜか建材会社で事務してます…
無性に切りたい！でも…せっかく安定して来たのに、元旦那が…氏にたい…

皆さんお久しぶりです。

ずっと状態が悪く、バイトも行けない、何も出来ない状態で
大量服薬自殺を計画してました。
昨日病院に行って診察とカウンセリングですべてを大泣きしながら話し、明日水曜日に母同伴で病院行く事になりました。
もしかしたらですが入院するかもしれません…。

初めまして。
仕事中辛くて切ってしまった。
仕事用に買った小さいカッターが以外に切れて切れた瞬間気が楽になった。
やっぱ、依存症になっちゃうんだね。
なんだか、この世に私を必要な人は一人もいないような気がして生きてるのがツライ。

上の文章読んでめちゃくちゃ。完全に脳が疲れ切ってしまった状態で
半分小人で書いたと思われ。

>>reeさん
アルコールも程ほどにビールならビール腹にｒｙ
心配してくれてありがとう。そして一緒に生きよう！！

昨日は昼ずっと自宅にいて夕食も買出しして玄関において
ヘルパーさんに頼んでいたら
朝行けば父が下痢と吐きが夜から行われた様子
だんなも横の部屋で寝ていたけど、熟睡いていたんだろうなあ。
とにかく朝、昼、夕食時に私がいないとストレスもあって下痢、吐きが起きるみたい
以前も動けなくて夜に行かなかったら同じ事してたから・・・。

２重レスになるけど
姑の主治医としては私の上で考えた方法がベターだけど、リオの主治医としては反対と言う言葉が抜けてました。

>>アテナさん
あなたのアドとＨＰのあど前のＰＣにあったけど消えたからよかったら
送信してください。
入院となれば、入院も気楽でいいですよ。経験者は語るです。
そしてreeさんと私と共に生きよう！！

>>335さん
依存症になりますよ。
生きていくことがつらい時期があるよ。ここのみんなそう。
そしてここに書き込んだ時点であなたを必要としているんだよ。
頑張って生きていく仲間として、それは重要なことなんだよ。

リオさん、ありがとう！自傷は我慢できてます。氏にたくなったのは、元旦那が電話してきて、ご飯食べに行こうって言われたから…断ったら娘に八つ当たり…アテナさん、久しぶりです。入院も、環境変わっていいかも(･ω･)私は保険証がありません…
>>355










私も会社で切って、ヤバイと思いました。以来断薬と自傷絶ちをガンガってます。誰も私を必要としてなくても、呼吸している間は、まだ氏なないって事。

切ったことないけど、たまにむしょうに切りたくなる…病院いったほうがいいのかな

リオさん、reeさん、お返事ありがとうございます。
お返事をいただけただけで私を気にしてくれる人がいるんだと
嬉しく思います。
今日は一日立ち直れなかったけどここに来てレスを読んで少し元気が出ました。

>>358
まだ切りたい衝動が収まっているなら、もう少し深い深呼吸を
してみてはどうかな？これ以上、手を切る人が増えてほしくない…。
もしつらくなったら、このスレに駆け込んできて、いやなことを打ち明けてみてはどうかな。

ももは、ここの住人さんたちに出会えてよかったと思うよ。

病院に行くのは、最終手段にしましょう。
大丈夫です、きっと大丈夫。

>358です
ももさん初めてまして。
わざわざレスありがとうございます。
もうすこし頑張ってみることにします、病院は最終手段てことで。

>>358
一緒に依存を断ち切りましょう！病院行っても、記憶力の落ちる薬出されて、どんどん自分を追い詰めてた。薬止めたら、記憶力戻ってきたけど、余計な事まで呼び出されます…

>>361
依存と言っても、まだ切ってないなら大丈夫だよ。


自分の場合、正直言って、切ったら痛い。当たり前の話だけど。
でもそれくらいの痛さが無いと、自分を保てないんだ。
最近はそういう衝動は起こらなくなってきたけど、
跡は残るからリストバンドは外せない。

すっごくお久しぶりです。ここのところ、かなり状態が安定していたのですが…。
脱フリのために専門学校へ進学することにしました。
「フリーターでいたくないから」という消去法での選択でしかないのですが。
勉強していて、問題を間違えてしまうと自傷してしまいたくなってくる…。
高校生の時からなーんにも成長していない！

明日は気分を変えて、図書館にでも行ってこようと思っています。
今はプチODして寝る準備、万全です笑

みんな、生きましょう。
どんなに辛くて、切りたくても。

昨日は父が透析から帰ってくる時間に体が動かなくて
３０分かけてようやく実家に行くとどうやって行ったのか台所の一番奥隅で父が立ちすくんでいる・・・・
ようやくテーブル付近まで運ぶも父が脱力で一緒に床に寝転ぶ形に
近くにソファーがあるけど座らせるコツがあるのだろうけどできない。

仕方なくお店が近いから迎えに行って主人にベッドまで運んでもらった。

その２日前から父の体調が悪いのとヘルパーさんのご主人が風邪気味ということで
父の分のおかゆ、とその食事援助などしか頼まなかった。

主人には適当に自分で食べてといったけど
鍋の材料を買ってきて２日間鍋だった。

昨日の夕方少し動けるようになったからスーパーで
お惣菜とお弁当しか買えなくて（それ以前に姑のトラウマで夕食が作れない）
それを言ったら「そんな安易なことするな！！買ってきたもの捨てて自分で作れ！！」と怒鳴られた。
怖かった。
主人も疲れているのはわかっているから、言い返すことなんてできない。
一応買ってきた惣菜と３品作って実家のテーブルに置いて家に帰って寝逃げした。
やはり手が抜けない。
抜いちゃいけない。
怒鳴られるのが怖い。
手を抜いた結果が悪い事が自分の至らなさに悲しくなる。

競走馬のように鞭で叩いて走るしか方法はないんだよね。
母の退院まで後１０日。。。
これからの１０日は怒鳴られないための１０日になりそう。。

>>363
あなたも辛いね。切って痛いのは、まだ正常だよ。でも、そのうち痛さ感じなくなるから、気をつけてね！>>橘さん久しぶりです！
脱ﾌﾘ無理しない様に！
リオさん











貴女相当きついね！旦那位味方で居てほしいね…泣きたくなるよ…前思い出して朝、薬飲み忘れ、ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄの恐ろしさに気付きました。頭痛､ﾋﾞﾘﾋﾞﾘたまりません…

>>365
　何だかリオさん、大きな荷物を背負いすぎだよ。
　ここで言う『荷物』とは、心の負担･･･みたいな意味合いで解釈してください。
　いろんな仕事を抱えて、心にも多くの爆弾を抱えているのに、発散できないでいると思うので、あえて、そう
表現しました。気に障ったらごめんなさい。

　旦那さんのその一言は、あんまりだと思った。
　何もそこまで言わなくても･･･と思った。
　なんか、前の男を思い出しちゃった。ヤツは、タダ飯(生活費はほとんど私が工面なので)食って、ぬくぬくと
居候生活してたのに、人の行動を常に監視してるっぽかったから。

　チラ裏になりつつあるけど。リオさんの心と身体が悲鳴をあげてるよ・・・。
　心の休まるヒマがないじゃん・・・。
　ももは、リオさんのカキコを見るたび、尊敬半分・心配半分って感じになるよ。
　体調のよくないときにも、家族の為と仕事をこなせる尊敬と、うまく心の荷物を発散できない心配。　

　どうか、リオさんが、ODしませんように。鮭しませんように。切りませんように。
　間違った方向には歩いてほしくないです･･･。

>>365
横槍で悪いが、今の状況はまずいって。
数百メートルまで続くストレスの津波を、一生懸命堤防で固めているような気がする。
それも今にも決壊しそう。

俺も一度似たような状況で頑張っていた。
似たようなと言っても、リオさんの苦しみに比べたら相当柔なもんだけど。
その苦しみから、ようやく解放されたのが今年の10月半ば。
現在、回復どころか、まだ加速度的に下がり続けている。
食欲も皆無。お腹減ったという感覚が無い。ほとんど栄養剤でまかなっている。
自傷も何度もした。何度切っても切り足りず、諦めて自傷を終えるという感じ。
瀉血は道具が無いから出来ないだけで、あればするだろう。

今は自傷せずに頑張れるかもしれない。
それよりも、開放された後が心配だ。
下手すると、自傷じゃ済まないかも知れない。
脅すわけじゃないけど、自分が今まさにそうだから。

お話し中にごめんなさい…お邪魔しますm(__)mここ数ヵ月、してなかったのですが、また衝動的にしてしまいました。やめたいと思うけど、半分パニック状態でしてしまいます。


スレち、ごめんなさい。

>>364橘さん
お久です
私も問題間違えて自分のボケ頭に落ち込む日々を学生時代送っていました。
その頃自傷は流行？してなかったので頭を抱えるのみでした。
プチＯＤで目覚めすっきりで学習能力回復だよ。

>>366reeさん
断薬つらそう。。
早く時が過ぎてそして薬が抜けるといいな。

>>357ももさん買いかぶりすぎ尊敬に値する人じゃないです。マジで！！！
どの口がそんなことをいうのかももさんの口を引っ張るよ。

ももさんの元彼も酷いね。
そんな彼のこと思い出さしたりしてごめんね。
早く記憶から消去できたらいいのに。
心配してくれてありがとう。

>>368さん
私は姑の引き取り同居と義理の兄弟との色々で発病し今年５月
同居を解消したの。
その後引きこもり、我慢が足りなかった自分を責めたり自傷が増えたりしたの。
すぐ近くの実家に行くのもつらい状況で
父の強制退院でキーパーソンにならなくてはいけない状況に・・・。
今も自傷しなきゃ動けないんだけどねorz

医師も解放された後が怖いし今でぎりぎりと言うけれど
父のケアマネが反対。耐えるしかないな。。。

>>369さん
ちゃんと消毒して傷が酷いようなら病院へ行こうね。
パニックになる前に頓服が効けばいいのだけど・・。
それにスレ違いじゃないからつらいときはパニクッた時には是非きてくださいね。

>>370
リオさん、やはり気に障ったかな…。
ももは、調子いい時と悪い時の差が激しく、
悪い時なんか、無気力･無表情で、文字通り、手も足も出なくなるから。
リオさんを尊敬と言ったのは、そういう意味なんです。本当に気を悪くしないで…。
ただ、自分できないことを日常にこなしているリオさんがうらましいんです…。

ケータイからのｶｷｺでｽﾏｿ。

>>ももさん誤解しないで。
気に触ってないから、安心して！！

私は調子悪いときは体に痛みを与えて嫌がる体に
鞭打ってやってるだけだから。
今日お守り代わりにと入院の紹介状を渡されたよ。
今夜ゆっくり考えてみるわ。

連投＆叫び＆チラ裏ｽﾏｿ

まだ身の回りのことができるから、今のままでいい？？
火を出してないからいい？？

体重が減ったといい。
食事の状態は主に白飯と味噌汁
たまにもらう親戚の釣った魚や、折り合いの悪い嫁が届けるおかず。

冷蔵庫の中は５月に入れたのが賞味期限が切れたものが８月多量にあり
８月に入れたｒｙ１０月ｒｙ

>>298で書いた様な有様・
火を出してないからというけど、出してからじゃ遅いんだよ！！

こんな状態じゃ認知も進むんだよ！！

認知介護は一歩先を読まなきゃいけないのにそれがどうしてわからないの？？？
このくそ兄弟！！！週に一度の家事ヘルパーだけでも受け入れてくれない。
「頼るから」ってそういう状態じゃないだろ！！

本人にとってもそしてエゴイストだけど私にとってもいいと思うのに
馬鹿野郎どもーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

父よ。気持ちはわかるが母を恋しがって泣かないでくれ！！
病院は今ノロウイルスで蔓延していて連れて行けないんだよ！！
母シックで食欲なくすのは止めてくれ！！
私が大体行く時間に遅くなったら吐くのは止めてくれ！！
行かなきゃ！！体がこの座っている場所からの移動を拒否する
もったいないけど、注射針で血管の無い所を刺して起動開始じゃーーーーーー

旦那も旦那。　バカ兄弟もバカ兄弟。
開き直っちゃいなよ　一人で背負い込むことはない。
どんな苦労してるかちゃんと言わなくちゃ　バカたれには伝わらないよ。
もっと怒っていい。

話す気力も起きないが
どうしていいのか分からないし
絶対どうにもなら無いけど
絶対どうにかしないといけない事が会って
死ぬほど不安

自分の顔を竹でぶん殴って腫れさせて黒地創った俺の登場ですよ！

あぼーん

>>375
大丈夫？ここのスレで吐き出して、必ず誰かレスあるから！一人じゃないよ！
>>376
竹で！身体の痛みは、心の傷の深さ…何かあったの？>>リオさん
携帯からのカキコだから、あまり長くレス出来なくて、感情のコントロールって難しいね。貴女の身体、大事にしてね…

>>reeさん376さんはリオじゃないですよ〜。
でも瀕死状態でふ。
>>376さん
痛そうです。。。今度からはせめて平手くらいで・・。
>>375さんreeさんと同じく吐き出して！！

　　　　　　　　　　　　,ヘ　　　　　 　　 　 ,:ﾍ.　　　
　 　 　 　 　 　 　 　/: :　＼　　　　 　 ／::　 !　
　　　　　　 　 　 　/::::.....　　＼--―‐'.:.:::...　　!　　君の体は君だけのものじゃないよ
　　　　　　 　 　 /::::::　　　　　　　　 　 　 　 　 ',　　自分の肉体を傷つけるのはよしてくんろ　　　　
　　　　　　 　 　,'::::　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 i　　　　　　　　　　
　 　 　 　 　 　.i::::　　　 　 　　-､　　　　　 　 _ 　 !　　　　　　　　　　　
　　 　 　 　 　 !:::. 　 　 　 　r"Tヽ　　　　 　/,.-　 !　　　　　　　　　 　 　
　　　　　　　　|::::..　　 　 　 ｲﾐｿ,.　　　　　　'￣ 　 l　　　　　　　　　　 　 _,-,.、
　　 　 　 　 　 i;::::..　 　 　 　 　 　 　 ___,,,:: -ｲ 　　!　　　　　　 i´ヽ 　 　い {,-ゝ.
　　　　　 　　 　':;::::...　　　　　　ヾ二--‐＜/ 　　/　　　　　 　 l　,人　__,!...!_}ゝ l
　　 　 　 　 ＿　 ＼:::::....　　 　 　 ヽ..＿_,,/ 　 ／　　　　　　 　 ヽ. '´　　　　｀ /
　　　　 ／　　　｀ヽ　｀ゝ:::::........ 　　　　　......／_ 　 　 　 　 　 　　/　　　 ｧ-- '
　　　　 i::.....　　　　;＼!..-ー 、 /⌒ヽ　　　　　 ､＼　　　　　　／　　　 .:/
　　　　　` '''''ｰ- ､::::/ ,..　.　 `/:::　 　〉‐ 、　　　＼ ＼　　　／ 　 　 ..::ﾉ
　　　　　　　　 　 .ｿ'　　　 :　/::.　 　/::　　〉　　　　 ＼＼,／ 　　 　 .:/
　　　　　　　　　/i:. 　 　 　 :,'::.　　 /:: 　./ヽ　　　　 　 ＼!　　　　 ..:;'
　　　　　　　　 / |:: 　 　 　 |ヽ.:..　　　　:'::／　　　　　　　＼　 　 .::/
　　　 　 　 　 /　 !::.　　　　i::.:.:`:‐"ｰ､_,ノ　　　　　　　　　　＼:::／
　　　　　　　/ ,／ヾ;:.... 　 /:.:.:.:.:／:::.:..　　　　　　　　　　　　　ヽ、
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　　　　　　　 l　　 　 .::::::.:.:.:/　　　　 `､:::::.:.: .　　　　　　　　 　 　 　 i

>>380
AAでかいよ
普通に言ってよ

ほとんど満床で入院できないリオです。
いくつか回って精神科医療というものに不信感を抱いてしまった。
犯罪ではない用事で警察行ってぶっ倒れてしまった。
構ってチャン発言になるのかな。。。

板なんかおかしくない？
エラーになってるし。

うちのカチューシャで見ると新しいカキコが見れなくってエラーになる、
ちゃんとインターネットブラウザで見るとカキコも出来るんだけど・・・
他にそんな症状の人いる？

Live2chだと正常に標示されます。
自傷と関係ないお話ですいません。
でも何でだろ？　自傷スレ４カット目だけがえらーになる・・・悲しい。

>>378-379
ありがとう。自分に対する罰のつもりで、やった・・・・まだ両目付近はどす黒い・・・・あの時の傷みがまだ・・・・癒えない・・

私はＰＣ買い換えた際、かちゅでうまく導入できなかったので
Ｊａｎｅ　Ｓｔｙｌｅに変更しました。
慣れるまで結構ですけど・・。＞新月さん

倒れた後での家事、ふらふら歩いていたせいか、大事なものを落としてしまって
またも警察に・・・。

実は空きベッドのある病院があったんだけどそこの医師が結局逃げで
休息しても何の解決にならない。心の耐久率を上げろなどといわれ
「それでも１〜２週間だけでも入院したい？」とかなりの難色を見せられたら
「いいえ、止めます」としか言えなかった。
私の主治医に対しても紹介状の前に事前にＦＡＸなどでも問い合わせするべきだ。
などと言われ、「返事は郵送でします」と言われた中に抗議＞の内容が書かれていたら
申し訳なくって今以上に病院に行けなくなった。。。
もう消えたいと思うよ。

>>新月さん、携帯からだけど、エラーにならないよ！久しぶりです！リクルートスーツ着てガンガってますか？
>>386
自分に与えた傷は、心の傷の深さ…痛かったね！もうあなたが傷つきません様に
>>リオさん









私も、警察に行かなくてはならないかも(´Д`）息子が、この前バイクで転んでミラー折れて、帰って来た。胸が潰れそう…外に出したくない！また、事故るかもって、私母親だったの忘れてた…きついよ。

彼は三重とか鈴鹿です。三重県の女性の方気をつけてください。

夏、彼氏が出会い系にはまってることがわかりすぐに別れました。
怖くなったので念のためHIV検査を受けると陽性でした。まだ症状は出てません。

そのあと、彼は秋にまた出会い系で三重の21歳ぐらいの女を拾ったと自慢して連絡してきました。


すぐに彼にも検査を受けるようにすすめました。彼は、受けなくてもわかってる。と答えました。
彼は自分がHIV感染者だと理解した上でセックスしていました。
私だけではありません。出会い系で知り合った人たちとしているそうです。
感染させるために。 今も続けています。

私は今後いつ発症するかわかりません。
好きな人ができても結ばれることはありません。子供も産めません。
私だけではありません。
彼から感染した女性はたくさんいるはずです。 彼の行為は殺人罪に値しないのでしょうか。

彼は三重とか鈴鹿です。三重県の女性の方気をつけてください。
出会い系で知り合った男とは別れなさい！

>>389
マジですか？！殺人鬼だよそいつ！

ども皆さんこんばんは、どうやらうちのかちゅが調子悪いみたいですね、でも何でだろう？
>>377のあぼーんから下が読めないんです、Ｌｉｖｅ２ｃｈ使いにくいです、まあ慣れるまでな
んでしょうが・・・

>>387
リオさん
今まさに乗り換えの苦労の最中です。
出来ればかちゅ治ってくれるのが最善だけどだめかな・・・他のも検討してみます。
心の耐久度を上げろなんて簡単に言ってくれますね、それが出来ないから病気に
なるんだろ！って言ってあげてくださいな。
でも本当に休んだほうがいいよ、心からそう思う。

>>338
ｒｅｅさん
携帯からは大丈夫ですか。
リクルートスーツなど似合う歳でも無いので普通のかっこうして面接に行っていま
す。
やっぱスーツのほうがいいかな？でも、もって無いしかう金も無いし・・・

自分で自分を痛付ける・・・・
いつからこんなことをしなければ落着かなくなったのか・・・・
人は、何処でこの禁断の処方を覚えてしまったのか・・・・
自傷を繰り返した後、自殺に走る人も少なくないという・・・・
何故・・何故・・そこまで追い詰められてしまったのか・・・・
人は・・・・少し欲張り過ぎただろうか・・

母から電話で言われた。激欝で出れないのにがんがって出た。
色々言われた、ケアマネも医師も煮えると言う甘さを見抜いたのではと
激うつの声で話していると叱咤激励され
体が動かないと言うとそれもｒｙ

病気の改善策の一つに親の要望、縛りから離れることなのに・・・。
また親に心配させないように心から血を流すことを
隠して振舞えばいいのか？？

笑えたら、今以上動けたらこんな苦しみを負わなくてもいいんだよ！！！

明日、と行っても今日か、一件面接の結果が出る・・・今からなんか分か
らん不安に襲われてる、受かって欲しいのか落として欲しいのかもよくわ
からない。
初めて応募した事務職、受けなきゃよかったという気もする、出来そうに
無いような気もするし・・・　結果がどうあれ不安で一杯です。

>>392
僕も未遂まで行ったけど今はパキと少々の安定剤で日々普通に過ごせ
るようになりましたよ。
一つずつ問題を解決してゆけばきっと立ち直れる、人というのは意外に強
い面もあるんです。

>>393
リオさん
とにかく落ち着こう！あまりにもいっぺんにしょいすぎだよ、少し力を抜か
ないといけないと思う。
リオさんのは決して甘えではないと思う、十分に努力している、自信をもっ
ていればいいよ。

医療事務、さっそく挫折しますたOrz
ただいま休学中。
来週あたりから復帰するかも？！
医師と相談して決めます。

自傷はしていないけど、自虐的な行為に走ってます。
自分のことを最低人間だと思うし、本当にダメな奴だと思う。
このまま心が壊れてしまいそうで怖い。

リオも含めてコテの皆さんみんな現在ぼろぼろ？

某歌手の歌詞で「血を流す心に気づかないように生きればいい」ってある。
そうすることは自分からの逃避かもしれないけど、そうしないと生きてゆけない気がする。
>>uriboさん
外に出るってつらいよね。まして人がいる中での勉強でしょ
つらくなる気持ちがとてもわかるよ。
ゆっくり自分に合わせて勉強を進めていくほうが効果的だと思うよ。

>>新月さんいつもありがとう
また誤字だったね。＞＞３９３はケアマネも医師も逃げるというの間違いですorz
乗り換えうまく出来たかな？
現在精神医療に不信感まんまんで病院にも行けず、今日退院した母の要請で
明日が外食したいなどと・・・。毎度のことだけど糖尿持ちの母の台詞とは思いがたい。

>>reeさん
警察に行かないで済むと良いね。息子さんの怪我は？
とにかく大きな事故でなくて良しとしましょうよ。

>>392
人は頑張るという果実を与えられ
無限大の辛さ・不安・恐怖を感じない果実を与えられなかったからだと思う

>>389
スレ違いだけれど、悲しみを増やさないために書きます。
いますぐ警察に訴えでましょう。
事前にいくつかの警察の相談電話で匿名でもいいから相談を。

性病にかかっていることを承知で人にうつす事を目的として行為を行うならば傷害・殺人に当たります。

これ以上、被害者を増やさないためにもすぐさま行動してください。
お願いします。


ＨＩＶに感染していたとしても、薬で抑えることはできますし、注意していれ
ば性行為や日常生活での感染も防げます。　今後十数年で有効な治療薬がみつ
かる可能性は高いと考えています。　まだ諦めるのは早いですよ。

とにかく、そいつを警察へ。

不安の正体

わからない、見えないものに対する恐怖。

時が来てわかれば霧消する。

そうならないように努力する原動力にもなるし、身動きを取れなくする
足かせにもなる。

いずれにせよ、ベストを尽くして天命を待てばいい。
それだけのこと。

>>398
五里霧中ってやつかな。
私も今、霧の中をさ迷ってます…毎日生きている事が不安で、時が経てば解決するのも解っています。解決するのも、また怖いです…>>新月さん
お金無いの、ﾅｶｰﾏ(ﾉω；)会社の忘年会も、パス！惨めです…
>>リオさん







来年は、いい一年にしたいね！血液検査を自宅で、できるキットがあって、器具が動かず、指をカット
血の量が足りなくて、久しぶりに腕いきました。
悩んでないで、検査しようと思いました。夏に、知り合った奴に、強引に…

彼は三重の鈴鹿近辺らしいです。三重県の女性の方気をつけてください。

夏、彼氏が出会い系にはまってることがわかりすぐに別れました。
怖くなったので念のためHIV検査を受けると陽性でした。まだ症状は出てません。

そのあと、彼は秋にまた出会い系で三重の21歳ぐらいの女を拾ったと自慢して連絡してきました。


すぐに彼にも検査を受けるようにすすめました。彼は、受けなくてもわかってる。と答えました。
彼は自分がHIV感染者だと理解した上でセックスしていました。
私だけではありません。出会い系で知り合った人たちとしているそうです。
感染させるために。 今も続けています。

私は今後いつ発症するかわかりません。
好きな人ができても結ばれることはありません。子供も産めません。
私だけではありません。
彼から感染した女性はたくさんいるはずです。 彼の行為は殺人罪に値しないのでしょうか。

彼は三重の鈴鹿近辺らしいです。三重県の女性の方気をつけてください。
出会い系で知り合った男とは別れなさい！

腕が痛い…
必死にドライバーで何度も刺した．．気付いたら
なんか腕が変形してた
ふと我に帰ったら
痺れてる
気持ち悪い吐きそう
助けて

>>401
痺れはマジで洒落にならんよ！
救急車呼べ！

まじ？でも自傷なんて誰にも見られたくないから
知られたくないから
寝ちゃいます…
レスありがと

私も約７年前から
リストカットや自殺未遂で何度も閉鎖に入れられました。
生きるために切ってた。
血を見ると安心した。

手首は消えない傷でいっぱい。
腕も手も肩も足首も膝も。

でも、そんな私にも結婚して欲しいという人が現れた。
なのに、カワイイドレスなんて着れないよ。
傷痕を全部隠せるドレスなんて。

傷は隠していなかった。むしろ勲章みたいに思ってた。
でも、相手側の人間が見たらどう思うだろう。
今ごろ後悔しても遅いけど。

切ってたから生きてこられたのかもしれないけれど、
切ってる時は幸せな未来なんて考えられなかったけど。
でも、いま辛い人たちには、これ以上傷を増やして欲しくないよ。

>>398
私は不安の正体は突き止めた。
でもその不安をどかす手段が見つからない。
現在自分が置かれている金銭的・物理的・精神的状況が連動して作用していて、
どれか一つを何とかする事も物理的に不可能で、本当に参る。

>>403
自傷経験者としてその気持ちは本当によく分かるが、
神経を傷つけていたらそれこそ取り返しの付かない事になるぞ。

最近は自傷衝動は起こらなくなってきたけど、
安心しだすと急に起こりだす不思議。

でもやっぱり、生きるためなら何でもするよ。
切るぐらい追い詰められてる時は、
生きること以外考えられないから。

私は正直刃物で自分を傷つける勇気はない。
でも最近よく自分の腕を爪でひっかいたり、えぐったり
歯で噛んで歯形をつけてみたり、皮をプチプチちぎってみたり・・・
自分の体が汚く感じて泣きわめいているうちに訳が分からなくなってしてしまう。
血出たり、えぐって表面が凸凹なったり、腫れたりするけど
これって自傷のうちに入るんだろうか。
病院の先生に言うべき？

スレ違いかな？

充分自傷の範疇にはいるよ

>>405
独力での脱出が難しいならば公的扶助の情報も調べてみては？

>>407
平穏な状況に慣れてないからかもしれませんよ？

>>401
シャレにならない　入院しようよ。

>>408
病院の先生にはそういう状況もちゃんと言うと治療の助けになるからね。

>>404
良い出会いおめでとう。　ドレスいろいろ探してみるといいよ。
たぶんいいのあると思うし、和服ならば大体カバーできるよ。
お幸せにね。

>>409-410
レスありがとう。
一応先生の耳には入れておこうと思います。

すまん、>>405=>>407=俺。詳しく書かせて。できれば何か言葉が欲しい。

現在休学中の大学生・復学後3回生に復帰予定。
金銭的には、学生支援機構からの奨学金の貸与額MAXの遡り適用で一年延長、
更にそれでも足りない人のための大学からの奨学金を借りて、ギリギリ卒業できる位のお金しかない。
物理的には、両親共に亡くしており、金銭的に援助してもらえる関係の人は一人も居ない。そして単位も危ない。
自分は講義内容にも興味があって、卒業後の進路もはっきりしてるのに、何故大学に行けないのか悩んでいたが、
精神的理由として、現在の状況があまりにも笑えないのに、周囲はあまりにも無邪気に話したり笑ったりしてるため、
そのギャップに耐えられず、大学内の「人がいる施設」に入れないのが原因だった。
「人がいる施設」とは、カウンセリングルームを除く全ての学内施設を指す事になる。
現在週二回大学のカウンセリングを受けているが、行き帰りの電車の中でもヘッドフォンは欠かせない。
この原因による不登校は小学生のときから続いていて、最近やっとその理由に気付く事が出来た。
もちろん小中高大と友達0。この原因をどうにかするためには、
「あまりにも笑えない現在の状況」「無邪気に話したり笑ったりする周囲」「そのギャップに耐える事」
のどれかが必要だと思うが、最初の二つはどうしようもないし、最後の一つも到底出来そうもない。
休養して精神を休めても、それは「休学前の自分」に戻るだけで、同じルートを通ればまた駄目になる。
でももう一度休学とかは許されない。今は親の保険金を崩して大学に通ってる状態だから。
退学は命に代えてもしたくは無い。「大学だけが全てじゃない」は耳にたこが出来るほど聞いて、もう呆れ果てた。
2chの相談スレでも相談したが、回答者もお手上げ状態。
いのちの電話にも電話したし、保健所やその他施設にも沢山行った。でもどこもかしこもお手上げ状態。

書きたいことの1/100も書けてないが、これ以上書くと余計に鬱になるから限界。

あともう一言だけ。こういうのを書くとスレストになる可能性が高いけど、それだけは勘弁して欲しい。

無力感を感じた。現在無職。スーパーでの買い物帰り、やっぱりカットしたいと思った。手首には、１０月はじめに切った傷が大きくはっきり残っている。
なんかさびしい。
仕事、またはいるよていがある（仕事柄切れないのがチョと辛いと思う。

最近切る気力がない。
でも切らないと落ち着かない。
でも切れない。どうしたら良いんだろう。
切れない代わりに煙草の火で腕をやろうか悩んだりする。
もうよくわからない

>>412
かなりご自分でも悩まれ考え抜かれてきているようですね。
周りの状況は二次的なもののようです。

問題の本質に向き合っていくことがあなたの人生を切り拓くことになる
ように思います。　本質とは？　それに対するあなたの想いとは？

生活保護のようなサポートを受けられる可能性があるかわかりませんが
地元の福祉課などにお問い合わせされてはいかがでしょうか。

また夜にきます。

昨夜のドライバーでやった腕、なんとか落ち着きました
見るからに変な腕になってるケド
動きます
昨夜の自分は自分じゃないみたいで思い出すと
怖い…．自分が気持ち悪いまじ誰かに助けてって
感じた

>>412
大学は絶対卒業して下さいね！対人策は人それぞれ。私はシャッターを降ろします。人は一人で生きて行けないの？放っておいてって思う自分と、誰か助けてって思う自分が、共存する…あなたにも、大切に思う人が、できます様に…

>>416
大学に通いながらの生活保護は無理だと言われている。
実は母は病で倒れ、死ぬまでの間実際に生活保護を受けていた。
問題の本質ってなんでしょう。
そこから考えていたら本当に時間が足りなくなります。

>>419
私も社会保障制度はうといのですが、全国精神障害者家族会連合会発行の
「知っておきたい福祉制度」という冊子をもっていました。
自立支援医療制度、障害者手帳、障害年金制度の3つについて書かれてい
るものですが、その中でも障害年金制度はよいのでは？　他にも福祉制度
があるようなので相談してみる価値は大いにあるのではないかと。

市区町村精神保健福祉窓口、市区町村年金課、全家連(上記冊子の団体)、
精神保健福祉センターなどなど相談先はかなりあるみたいですね。


問題の本質．．．　ご両親を亡くす前から続いている境遇について感じている
ことを見つめ、確認してみてはいかがでしょうか？　時間は足りないかもしれ
ませんが大きな問題なのですから短時間でどうにかできるものでもありません
し。　丁寧にひとつひとつ読みほぐしていくのがよろしいかと。

悲しいこと、とても多いです。
輝けないこと、つらいです。
でもね、私たちは人間だから一歩一歩歩いていくしかありません。
時につまづき、のた打ち回り、道を避けたり、後戻りしたり、乗り越えたり。
そうして歩いていく道が私たちを作ってくれるのです。
私は私の道を歩く事で私になり、あなたはあなたの道を歩いてあなたになってい
くのです。　一歩一歩です。

お話し豚切りですみません。
ここで吐かせてください。

主人が酔った勢いもあって言われた言葉にブルーになってます。

この病気になった原因を主人に直接言って(責めて）なかったけど
今夜初めて言った。
「私がこの病気になった原因はあなたのお母さんを引き取ったからでしょ」
主人の答えは

「お前が弱いから」


遠い親戚で亡くなった人の昔親交の厚かった方の通夜告別式に行くことは
こだわりすぎですか？

働いて当たり前、そして姑のことにしても父の介護についてもぎりぎりまで
頑張って中途半端でアウトを出すのはとても迷惑なことですか？

腰痛で痛いのはわかるけど、告別式に間に合うぎりぎりまで
昨日も仕事を手伝って痛いのと忙しいのを入り混じって八つ当たりは辛いです。

結局言われるのは甘さ。
神様がいるのなら本当に血を流す心を感じなくさせて欲しい。。。

切った。
高笑いと涙が止まらなかった。
記憶にないけど暴れ回ったのか至る所に血痕がorz
ここリビングなのに…。こたつ布団洗わなきゃ……。
ジュース零したって言えばバレないよね、きっと。

一人でダラダラ引っ張ってすみません。

>>420
障害年金も無理です。
理由は、それに値するほどの病状になっていないため、
許可されるほどの診断書を書くことが出来ないからだそうです。
同じ理由で手帳も無理です。
自立支援制度は既に適用しています。
全家連というのが良く分かりませんが、
市役所の精神保健福祉窓口、同じく年金課、精神保健福祉センターには、
既に相談に行っていて、どこもお手上げ状態でした。

この期に及んで時間が足りないと言っている意味を分かってください。
私は命に代えても退学はしたくありません。
大学卒業は最早私一人の問題ではありません。
勿論、一番には自分の希望なのですが、二番目には連帯保証人の問題もあります。
これまでに借りてきたお金は500万程度、その連帯保証人になっているのは「知人」です。
血縁関係のある者ではありません。
彼には「卒業」を条件に実印を貸してもらっています。迷惑はかけたくないんですよ。
彼は精神科医（主治医ではない）なので、私の病気については良く分かっています。

あと安っぽい台詞は勘弁してください。それくらいの事は分かっています。7行を1行で返す意味も分かってください。

あー・・・

自分でも何の目的でレスを返しているのか分からなくなってきました。
専門家もお手上げなのに、ここで解決するはずないですよね。
ただ、既に試した策を並べて「では？」と言われたり、
重々承知している事を口に含むようなやり方で言われたりするのに、
腹が立っただけです。

さっき新しい剃刀試したら皮膚がピッと開く感じになって下の白というか薄ピンクの
見えた。
貝印は使えないし深くも切れないけど初めてあんな綺麗なの見えたから
ちょっと感動した自分がいた…

チラ裏でｽﾏｿ

>>412
差し出がましい事を言ってしまったようですみません。
また遠まわしなメッセージでは伝わらないようなので率直に申し上げます。

既にあなたが試したことが全てならば誰になにができましょうか。
もしご存じない事があればお試しを。


境遇を悲しんで、知人に迷惑をかけてしまうことを選択しようとしている人
を見たとき、あなたはその人にどんな言葉をかけますか？

>>426
ありがとうございます。
そうですね、あらゆる手を尽くして、それでも駄目なら、誰にも何も出来ませんね。
もし同じ境遇のもう一人の自分がいて、知人に迷惑をかける選択をしようとしている人がいるならば、
その「他人（ひと）」に対してかける言葉はありませんね。
悩みぬいた上での結論でしょうが、他人は他人です。自分は自分のロードがあります。

一番初めに書きましたが、別に解決策をここで求めているわけではありません。
専門家をたらいまわしにされて、どこもお手上げ状態です。素人には何も出来ないでしょう。
ただ言葉が欲しいのです。慰めでも怒りでも何でも構いません。

>>412
あなたには勉強したいと思えることと出会えたという幸せがありますね。
その幸せをかみ締めて没頭するだけではいけないのでしょうか？

あなたはその人に、境遇を悲しんで卒業できないのと、幸せを噛み締めて
卒業するのと、どちらを選択したほうがいいとアドバイスしますか？

>>421
無責任で過激なことを書きそうになってしまいましたが止めておきます。

あと、ギリギリで助けを求めるよりちょっと早めに助けを求めたほうが
相手も都合をつけやすいし、リオさんも助かると思うんですけどいかが
でしょう？

切りたいんだけど深く切れないんだ。
いつも浅い傷ばかり残って馬鹿馬鹿しい。
深く切りたいって思うけど、どこかで切りたくないっていう感情があるんだ。
もう3週間も切っていない。
お酒飲みながらODしたら痛み弱まるかな

身が見えるくらい切るには何が必要ですか？
あとどのくらいの痛みがあるのか教えてもらいたいです。

>>431
神経傷つけたらヤバイよ。
一生痺れ抱えて生きることになるとか、洒落にならないから。

>>432
肘を先月軽く切ったら痺れてるんだけどこれは一時的な物なんですかね。
もう痺れが1ヶ月ほどあります。放置してるんだけど。
まぁ自分には神経傷つけるほどの勇気と痛みに耐えれるか不安ですが。

>>433
一ヶ月は一時的なものじゃないだろう・・・。
病院行った方がいいと思うぞ。
神経内科か整形外科か、どっちになるのかは分からないが。
せめて、治るものなのかどうかぐらいは分かる。

今日は切る。誰が何と言おうと切る。
止めるなら中途半端に止めるの、止めて欲しいよね。
私の全てが背負えるわけでもないくせに。

>>434
痺れてるのは左手の小指だけだったんだけど最近から薬指にまできてしまった。
でも寝てる間は少しマシだし大丈夫かなと思ってたんだが一度神経内科などに行ってくる。
アドバイスありがとう。

>>435
中途半端に止める奴はうざい。だからと言って放置されるのもなんだかなぁって感じがするけど
自分はいつも中途半端に「やめなよ」とか言う奴は華麗にスルーしちゃってる

なんだか荒れて？ますね。見守り保守アゲします。

>>429さん
おっしゃりたいことはわかります。
離婚は相手が認めません。
この際だから吐かせてくださいね。
私には遺伝性の病気があって病気のせいで顔が醜いです。
姑を引き取る半年前くらいに
私の母から出生前診断を受けて問題が無ければ考えればと言われ
一応主人に話しました。
問題なく生まれても子供は田舎の母（姑）か私の母に預ける
手元で育てるとしてもよその子供を家に呼ばないし
ＰＴＡや送り迎えも自分が行く。と主人が言いました。

理由を聞くと「お前の顔のせいで子供がいじめられるのは嫌だから」
じゃあ母親はどうしたのと（世間や子供から）聞かれたらどう答えるのと聞くと

「母親は死んだ」という　悲しい言葉を聞きました。
（先日初めて主治医に話したらその瞬間顔を背けました）

存在の否定

後日離婚を切り出しても否定されました。

そして抵抗できなかった引取り同居
母親代わりとして肯定した人を面倒見る
勿論自分の母親が認知で訪問販売に引っかかり続けたり周りに迷惑をかけているのは知らない
とは言っても、
これと面倒を見るのは別と割り切るのが人間と思いながらも
潜在意識の中では・・・。
そして姑の面倒に非協力な主人。
クレームをつけてくる小姑。
そんな私は「弱い」ですか？
最悪の言葉を思い出して心が痛みます。。。

>>438
恥じる事がないならば、卑屈になることなんかないです。
言うべき事は、はっきり、きっぱりと伝えなくちゃ。

そんな酷いことを言う男の子どもを生まないですむという考え方
もあります。

暴言についてＤＶ相談もして、客観的な事実・証拠作りをしておきましょう。
離婚調停の時に役立つでしょう。(当面の生活費としても慰謝料多いほうがいいし)

旦那が認知症の状況を知らないのは誰も知らせないからなのですか？

ちょっと過労で倒れて一週間ぐらい入院しちゃえば？　計画的に。

>>438
リオさん
あなたは弱くなんか無い、それだけ周囲に気を使って色々な事を成し遂げている人は
そうは居ないはずだよ、その点誇っていいと思う。
問題はご主人の事だよ、言っていい事と悪い事があるよね、リオさんの心のショック想
像できないぐらいなんだろうね、こっちまで悲しくなるよ。
十分言葉の暴力だよ、負けるなリオさん、リオさんには漏れたち住人+ＲＯＭさんがつい
ているよ、だからすこしでも前を向いていようね、みんなで応援汁！

>>438
リオさん、つらい言葉を投げかけられたんだね。
それにしても、その言葉はひどすぎるよ。
「存在の否定」って言うけれど、世の中に存在しなくていい人なんていないんだよ。
私は、リオさんの言葉に何度も救われた。存在してくれて心からありがとう。

リオさんは、弱くなんかない。
頑張っているよ。逆に、頑張りすぎてるよ。
それが心配。いつか崩れてしまうんじゃないかって。
どうか、自分を追い込まないでね。

ここ人増えましたね。
みんな吐き出して、自傷が少しでも減ったらいいですね(･ω･)ﾉｼ
>>リオさん、存在の否定だね。旦那に！殴ってやりたいよ。あなたは、弱くない！リオさんのレスで、気持ち強く持てた。人は顔ではないよ。

もしかしてスレストッパーになってる？？
>>439
田舎の親戚が認知症であることを（検査すらしていなかったらしいけど）
問題を色々起こしていることを話す機会も無かったので話さなかったそうです。
３件連続しての訪問販売の事が原因でやっとこちらに連絡してきてくれたのです。

１週間の入院それ以上も検討していますがノロウイルスのせいで
入院できる病院が蔓延してわざわざバイオハザードのように危険をわざわざ出向くような感じで・・。

>>新月さん
ショック療法で意外と立ち上がれるかも、うつや涙も次第に消えてゆくかも。
心に血の冷たい湖を抱いたまま、でも人には最善を尽くしたい偽善者と言われようとも
（決してキリスト教徒ではなく、どこの宗教にも属してないけど）
そうやって生きてきたのが崩れたんだよ。＞自分

>>uriboさん
uriboさんがいてくれて私も嬉しい。
言霊って力ってあるよね。人にはいい言葉を使いたいよね。
悲しい言葉を言うのは避けたいよね。

>>reeさん
私のせいでなんか書き込む人減っちゃったよorz
reeさんのデスノートにリオの旦那の記入ｒｙ

リオさんのせいじゃない！カキコしてた人は、ここをオアシスにして欲しいよね！住人さん達は、ROMってる事多いし、吐き出して、楽になりたいのは、みんな同じ。みんなつらいね…

＞リオさん
どれだけお金積んでもいいから、ちゃんとしたカウンセラーに相談したほうがいいと思う。
「辛いね」「苦しいね」の共感だけなら簡単、でもそれだけじゃ解決できないものを抱えてる。
私が一番心配なのは、鬱の波がいつか塞き止められなくなるんじゃないかということ。
私が言う事じゃないけど、現在の状況を変えないと身体も心も持たないよ。
そのためにはどうしたらいいかを、プロにちゃんと相談したほうがいいよ。

自分の奥さんの大変さを知ろうともしないってどういうことでしょうね。
認知症の世話はとても大変で、大変という言葉が空々しいほどです。
自分の母親の世話を嫌がって奥さんに押し付けるのはあまりにも幼稚すぎ。
離婚を認めないのはそういったわずらわしい事を自分がやるのが嫌だから。
協力関係にない場合は調停離婚できる可能性が在ります。　離婚問題に
詳しい弁護士やＤＶカウンセラーにご相談されていますか？

>>445
カウンセリングは怖いです。
下手すると過程で過去の傷を掘り起こしてしまうから、
存在否定の数年前に流産した痛み、精神じゃないほうの病気の進行の心配も含めて
認識しながら湖に静かに沈めておきたい。

>>446
結局は田舎に姑は帰しましたけどね。。
医師はそれだけではＤＶとは判断しがたいといってました。

離婚は弁護士には相談していません。そこまで持っていくエネルギーが・・・・。

>>リオさん
みんな貴女が心配だよ。
カウンセリングは、辛過ぎでしょ。私だって、触らないで欲しい。封印しても、鮮やかに記憶は容赦無い。問題をクリアする元気が出たら、カウンセリングも大事だよ！今を生きて！私も生を選択した。

>>447
リオさん、私はつらい時期にカウンセリングに通ったことがあります。
傷口がぱっくり開いた状態だったので、大泣きしたこともありました。
自分の気持ちを整理したいのならば、おすすめするよ。
でも、今のリオさんにはつらいかもね。
reeさんのいうとおり、落ち着いたら行ってみるのもいいかも。


私は自虐街道まっしぐらです。
鬱に入ってるとき、彼の気分を害してしまった。
私は幸せになる権利なんてないんだろうか。
元夫のことも、鬱で苦しめてしまった。
彼のことも、同じように苦しめてるのかな。
同じことを繰り返してるのかな。

チラ裏スマソ

ご一緒できるかたは是非。　(^^)

良く晴れた朝は外に出て空に向って深呼吸しましょう。
体の中に溜まったモヤモヤを深呼吸で吐き出してしまいましょう。
感謝できることを見つけて毎日感謝しましょう。
一日一回は優しさを配りましょう。
周りにいる人達にスマイルを贈りましょう。
くよくよしそうになったら、後でここに書き込みましょう。
それまでは「あとで書き込む」と心に決めて他の事を考えましょう。
書き込むとき、できれば何か一つ感謝の言葉を最後に残しましょう。
寝る前は人の幸せを心を込めて祈りながら眠りましょう。

今日もひたすらに生きさせてくれたものに感謝。
考える機会を与えてくれたものに感謝。

うちの彼氏の左手首の内側に根性焼のあとが5、6個あります…　　　　　　　
本人曰く「ﾔｹになってやった」というそうですが
これも死に至りますかね？

>>450
そうしたいね！涙が出そう。行き詰まってます。
私を生に選択させた物…
それさえも、壊してしまいそう。嘘の自分で、人に相対する。笑顔は造り物。優しい手を捜してる。心が叫んでも、誰も気付かない…

自傷衝動を我慢してると自殺衝動に発展するんだな。
怖くて切り刻んだら治まった。

>>452 reeさん
どれとどれならばできそうですか？

>>450=454ですか？
ありがとう。感謝とカキコ位なら今の私に、出来そうです…(ﾉ_･｡)
>>451
立派な自傷です。原因は、何だろう…
>>453
傷、手当てしてね。今度は切りたい理由をカキコして。誰かレスくれるから…
一人じゃないよ！

中３くらいのときから気づけばアムカしてる。
気が高ぶったときに、それを抑制するためにやってるんだけど、
やめたほうがいいのかね

>>456
僕の場合仕事のストレスで開いた時間などにぼーっとなって気がつくと切っている感じ
だったよ。
噴出す感情を抑えるのに切っていたようなものだったような、あと死なないために切っ
た事もある。
できれば止めるのが良いと思うよ、多分自分１人では中々止められないから、神経科
の病院にいって相談したほうがいいよ、僕も心が病んでいるなんて思いもしなかったけ
ど実際には重度の鬱だった。
とにかく早く手を打ったほうがいいと思われ。

451です。
どうやら当時の彼女に振られたのが原因だそうです。しかもその理由が普通じゃなくて…

心理学、臨床心理、発達心理、カウンセリングについて一通り学んだものですが、自傷は怒りの表現です。
怒りという感情もしくは怒りの表現方法がわからないため、自傷という行為に走ってしまいます。
よく生きるために切るという方がいますが、その通りです。怒りという感情は無くしてはいけない感情ですから。
ですので、切るのであれば、罪悪感を持たずに切っていただくと心の痛みは減り楽になります。ただ、自分が何に対して怒りを感じているのか、を考えてくだされ。出来たら代替方法も併用するといいのですが。
そして心療内科や臨床心理士に相談をしてみるとほぼ確実に何が闇なのかを示唆してもらえ楽にしていただけるかと。

>>458=451
吐き出してあなたが、楽になるならカキコして。。。
>>459
参考になりました。怒りか・・・今、カットが治まっているのは、怒りを抑える事が
できているのかな・・・代替として、アルコールに走ってますが。
>>新月さん
お久しぶりですね。会社のPCからです。事務所誰もいないので、拝借
犯罪かな・・・昨日本社にいる、社長にあなたは何がそんなに忙しいの？って
聞かれ、仕事の手際が悪いかの様に説教されました。
工場の事務ってかなり細かいし、本当に一日が早いです。
わかってもらえないのは、そばで見てないから・・・なんか悔しかったよ。orz

451&458です
ありがとうございますm(__)m彼は私の前に二人付き合った人がいて、一人目は友達に奪われ、二人目は人妻であることを隠されていたそうです…
それでやけになって根性焼を作ったそうです。
私に何が出来るのか…それが悩みです(;_;)
彼は私に一緒に暮らそうと言ってくれます。それはすごく嬉しいのですが…
彼の力になりたい。ただそれだけなのに…
長くなってしまいすみません。

http://pr5.cgiboy.com/S/7407509/

>>461=451=458
そっかぁ…あなたに出来る事は、一途に彼を愛してあげる事だよね…自傷する人は、人を信じたいのに信じられなかったり、愛が欲しいって叫んでる。私は裏切らないって、言ってあげれば、自傷止まるかもね。

自殺する勇気ないから誰かに殺してもらいたい。

わけわからなくて、切るしかないんだ

463さん
そうですよね…ありがとうございますm(__)mとりあえず今は一緒に暮らせないけど、一緒にいる時間を増やそうと思います(^-^)ご飯食べたり、泊まりに行ったり…
さっきTELした時さりげに「大好き」って言ったら「ありがとう」って照れ臭そうに返されましたw
こんなささいなことでも嬉しいんですね

私も酷い自傷を繰り返していました。
もう、クセみたいに。

でも、今の彼に出会って、変わった。
正確には、彼に出会って、それから一度自傷をしてしまったけど、
それでも許してくれた彼の為に変わりたいと思った。
出会って一年半。最後に自傷をして一年。
最近二人で大きな壁にぶつかったけど、
昔の私ならザックリいってたけど、
衝動を理性で抑えられた私は少しだけ強くなれた気がする。

450です

>>459
原因の多くは抑圧された感情という点では私も同感です。
自己否定感が強い方もよくお見かけしますが、これも怒りが転化したもの？

以前、ラジオで聞いてびっくりしたのですが、韓国では恨みは晴らすものでは
なく飲み込むものだそうです。　なんかすごいことになりそうですね。

>>455　ｒｅｅさん
感謝とカキコ　是非　ご一緒に。


今日は体ぎりぎりだったけど、精一杯がんばれました。　感謝。

>>464
自分で昇華できないなら、病院行くのをお勧めします。かなり辛そうだから…
>>465
よかった。彼氏の手を、離さないでね！
>>466
私とﾅｶｰﾏ！彼氏のおかげで、断薬出来ました。欝から脱出出来るといいね！手首の傷、一生消えない…大事な人に、会えたね！
>>450
あなたに感謝。優しいカキコで、癒されます。

彼がいていいね。

>>460
抑える事が出来ている証拠でしょう。ただ付け加えるのならば、怒りという感情に気づいていなかったようですね。
自分が何に対して怒りを感じているのか、激しい感情に苛まれたときの思考を書き連ねてみたりしてください。それで思考の傾向が把握できます。
代替としてアルコールはお勧めできませんｗ　確かに代替にはなるのですが、自傷はアディクションつまり依存症で、アルコール依存症も引き起こす可能性が。
お勧めは刃物を遠ざけて生活し、切りたくなったら赤ペンで線を引く、氷を握る、などの体に影響のないものがいいですね。
それでも切りたければ切っちゃって構わないと私は思います。
切った場合にやることは、罪悪感を感じないこと、何に対して怒ったのか、他の怒りの表現方法がないか、を考えることです。
順番に一個ずつやってみてくださいな！
>>461
ただ「あなただから好き」という心を持って接してあげましょう。
恐らく彼にとって一番嬉しいと思われます。
してはいけないのは「優しいから好き」や「可哀想だから好き」などの条件付です。
ただ彼が彼だからという理由で無条件に愛し接してあげるといいです。

長くなったので連投申し訳ありません。

>>467
自己否定感は欲求が満たされていないためです。
説明すると長くなりますが興味があればどうぞ。

人の欲求は五段階に分かれます。
・生理的欲求：食欲、睡眠欲、性欲
・安全の欲求：安全を求める欲求
・親和欲求：他者との一体化への欲求
・認知欲求：優れていることを認められたい欲求
・自己実現欲求：目標の達成への欲求
これらの欲求は順番に満たされていきます。上が満たされない状態で下を満たそうとしても満たされることはありません。
生理的欲求と安全の欲求は現代では殆どの人が満たされています。性欲は？ということも聞かれますが自慰行為で十分代替できます。
そこで問題となるのが親和欲求。自分のことをわかってもらいたいという気持ちですね。
これが満たされないために「誰にもわかってもらえない」→「私なんて要らない」→自己否定感といった形でつながります。
尤も心の概ねの枠組みは十歳までに完成しますが、多くの人がこの親和欲求を経験することが出来ます。
母と子の関係ですね。子が泣けば、母は無条件に子の欲求を満たすでしょう。
幼少期にこの母の行為を受け取れなかった、または曲解して受け取らなかったことが原因の一部であると思われます。
また、幼少成年問わず、衝撃的体験（恋人の死別など）や継続的否定（集団による無視など）をされると親和欲求が枯渇し、自己否定に繋がるでしょう。

自己否定感がある人は、自分を否定する感情が沸き上がったら、例えば何か書いてる右手に左手でそっと包むように重ねてあげてください。

>>459
存在否定されたリオです。
興味深い書き込み参考になりました。

安全の欲求、
起きないかもしれないけれど腫瘍の増加による失明の可能性と
体にある取りきれない腫瘍の数％の癌化の可能性
衣食住の安全は確保されていますが。
身体の安全は誰でもそうでしょうが満たされてはいませんね。

認知欲求
まったく家族会社とはべつの個人の仕事を持っていてそれが評価され
流産したときもそれが支えになりました。
しかし同居になり時間的に無理が生じ、退職してしまいました。
今復帰は精神的に無理でしょう。評価が上がるにつれ会社を経由しての嫌がらせは会社側で処理してくれるけど
どこで手に入れるかわからないけど個人に直接の嫌がれｾもありましたが
偉そうだけど有名税と割り切っていたけど、今復帰したらｒｙ

自己実現欲求
高校３年生のとき再生不良性貧血に冒され（今は治癒したけど）
夢だった医学部受験を学校と親が相談してどうせ駄目だろうと当時死亡確率が割りとあったので
せめて受けるだけでもと受験させてもらったら合格。
しかし関東だし、無理して死亡はの親の泣きの説得で・・・。
初めての自傷はこの時でした。

親和欲求
病気のせいで幼児期よりいじめもあり親ではなく教師や、他者から「親はあなた以上に辛いから負けちゃ駄目」
「病気で苦労させている上本当にあなたを愛しているから反抗してはだめ」などの抑圧がありましたね。
でも不思議と心から思うことはこんな風に生まれてきて申し訳ないですね。
人によっては「どうしてこんな風に生んだの！！」と思う人もいるようだけど・・・。

長くなったのでこの辺で

はぢめまして｡
リスカラ→です｡
切りたいけど切っちゃだめゃんね→

長文で失礼します。
>>472
辛い人生ですね。私もDV、精神的暴力、いじめ、ネグレクト、恋人の死別などその他もろもろ一通り受けましたが、それよりも辛そうに思えます。
しかし、それでもあなたは生きています。生きるための精神力意志力は凄いものがあります。
辛いというのも自覚はしていないかもしれないけど、自分に対して認めてあげてるじゃないですか。それが自分と向き合うということです。
決して逃げてなどはいない。私なんて自分の人生が辛いってことを気づいてなかったんですぜｗ
私の好きな言葉、「後ろ向きでもいいじゃない。それがあなたにとっての前なんだから」、よかったら心に留めてください。
このスレでのレス一通り読ませていただきました。非常に悲しいのですがネット上であなたを癒すために助力をすることは私には出来ませんね。
理由はネットである一部行動についての解決法を教えることは出来るのですが、心を癒すのは人の心は複雑なので、文章だけで判断し、何らかの解決へ導くのは大変危険だからです。
決して匙を投げたわけじゃないので勘違いをなさらぬようお願いします。あなたを助けたいと切実に思います。
そこでお勧めなのが、カウンセリング。レス見る限り心療内科へは行っているようですがカウンセリングを受けていないようなので。
斉藤学氏のIFF相談室というところがあります。私自身も通いましたし、そこへの相談をお勧めしたいです。
クライエントのこと、状況などをよく思慮してくれるところですので。
尤もここは都内でして、リオさんの住所が不明なのでもし遠いようでしたら、幸いここは２ｃｈ。
良いカウンセリングルームを知っている方もいるかもしれません。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157640515/
ここで自分の住まい周辺で聞いてみたらよいカウンセリングルームを教えていただけるかもしれないのでもしよかったらどうぞ。

しかし医学部受かるとはすごいですねｗ　環境はともかく、能力がとてもある人に思えます。正直羨ましいです。

あ、言い忘れた。
カウンセリングは確かに最初は怖いですよ。だって自分の気持ちを曝け出すんですから。
でも、楽になります。理論じゃない、経験から話しますｗ
本当に怖いのは一人で抱え込んで痛んでいくあなたの心。

死にたい。
苦しい。
生きてるだけなのになんで辛いの。
もう十分生きたから殺してください。
死ぬ勇気も無い自分が情けない。
腱も神経もぐちゃぐちゃに切れてしまえばいいと思いながらリスカしてる。
傷跡なんてどうでもいいと思ってる。
だけど切っても楽にならない、余計苦しいだけ。
何やってるんだろう。自分。情けない、自分。
こんなやつしんじゃえばいい。
もうつらいよ。
本当は助けて欲しい

>>476
どした？辛い？切っても、癒されないでしょ？誰か殺してって、私も思ってた。あまり辛かったら、病院行った方がいいよ。自分大切にして！傷手当てしてね！

最近になってまた自傷がぶりかえした；
私、ホラー映画やスプラッター、イラスト等では血とか見るのは全然好きなのだけど
リアルで血は好きじゃないんでイライラしたり些細な事でイライラしたりむかついたり
する自分に腹が立って、浅く何度もアムカしてます。深く切る勇気がなく
そんな自分に余計腹が立ちで、悪循環なきがします…

で、最近アムカから鈍器(鉄のトンカチ)で腕を殴ってます…
だけど冷静な気持ちの時、ふと鈍器で自分の腕を殴るって…って思うと頭いかれてるなって
ますます自分が嫌いになってしまう。

死ねばいいのに自分。もういやだ。生きる事も、人生も。人間も。

こんばんは。
病院で処方される薬って、思考能力を低下させる効果があるんでしょうか。
最近、思考能力の低下を感じます。
これでも以前はネットで小説を公開するくらいの文章力はあったのに、
今ではＡ４一枚分のレポートもろくに手に着かない有様です。
大学に入ってからは高校ほど課題が出ないので、単に鈍っただけかも知れませんが…。
ともかく、文章を書けない自分が憎くて四日連続でリスカしてしまいました。
もう切るところがないです。
でも、まだまだ切り足りません。
周囲の人間から切るなと言われましたが、止められそうもありません。

>>459
医学部といっても低レベルのところですよ。
>>472に関しては後で読み返すと不快に思う人も多いので削除依頼したいのですが
削除内容から蹴られそうなので・・・。皆さん削除扱いでお願いします。
そして>>459さん優しさをありがとう

>>473切っちゃうと癖になるからね。
癖になっているならできるだけ浅く、そして減らしてね。

>>476
腕はこれからの人生の上で重要だから
そこまでの気持ちになったら病院でお薬を貰っているなら頓服を飲もう。
私もアムカが酷かった時助けて欲しいと思いでいっぱいでした。
苦しい気持ちはここで吐き出してなにかあなたにとって
助けになる心と言葉が見つかると思うよ。

>>478
深く切らなくてよかったです。腹を立てる必要ないですよ。
鈍器は骨折すると痛いしお風呂も入りにくいし不便だし、
グーは止めて平手か道具を使いたいのであればとげとげのついてない普通のベルトの
バックル部分は避けて。
私も最近イカレてると思うよ。心の平衡感覚がぐらついて冷静な自分と狂気な気持ちになる自分がいる。

ぶり返したというのはまた止められるから。
この辛い時期ここで吐き出したりしてみんなで乗り越えて行こうよ。

>>ほっぺさん
気持ちを落ち着く作用の薬であれば思考（行動）低下はある程度あると思う。
私も年賀状が机の上で放置プレイしてるよ・・・。

赤マジックが効果的ともあるし、切る代わりにせめて切ったところを掻くなどで誤魔化して
（その後消毒してね）やり過ごそうよ。

理由も無く自殺願望が頭をもたげてきた。
自傷衝動もあったけど、それは一日ほどで消えた。
でも自殺願望は消えない。
今日カウンセリング行ってくるけど大丈夫かな。

やっぱり私は馬鹿だ！！今日提出なのに、必死に考えてるのにまだ思いつかない！！
何やってんだこのクソ！！馬鹿！ゴミ！
このゴミ此のゴミこのゴミこのこみこのゴミ！！！！シネゴミ！！！！！！
もうこんなクソ頭叩き割りたい…

>>481
自分の思っていること全部伝えておいで。たぶん伝えきれないだろうけど、次だね。更に色々考えれるから伝えれるよ。
カウンセラーはちゃんと聞いてくれるから背中預けちゃえ。
>>482
まずその提出？製作してる自分の右手に左手重ねてあげな。
頭叩きたかったらちょっと抑えて撫でてあげて。
両手で自分を抱くようにしてみ。そんで二の腕撫でてあげよう。少しは楽になるはずだから。

>>483に付け加え
切りたくなったら口をあけて端を吊り上げて。人間は相反する感情を同時に持てないから。
笑顔は出来なくても口の端を吊りあげるぐらいは出来るはずだから。
そして冗談みたいだけどホントの話でそれを笑顔と認識して心が楽になってくれるからね。
よかったらどうぞ。

過去のことを思い出したきたら頭の中がとっちらかってきた。
早く心の湖に飛び込まなきゃ
早く！！早く！！
赤ちゃんごめんなさい、医師になって救えなかった人たちごめんなさい
仕事を止めたことになって会社の人たちクライアントの人たちごめんなさい。。。

>>485
落ち着こう。落ち着いて今感じてる感情と思考を書き連ねることから始めるんだ。

悲しい。悲しい。
そして貧血の酷い時に入院通院中で友人になって亡くなった人たち
、現在進行中の病で友人となって亡くなった人たち
そして私の赤ちゃん、どうかあなた達、あなた達の元へ私を連れて行ってください。

>>リオさん
私は、堕胎経験有りです。申し訳ないよ…生きたい命を無職だった元旦那のせいで、無い者にした。お金が無かった。
>>ほっぺさん
欝の薬は、思考能力低下させるよ。私は断薬して、余計な事考える様になり、先の人生に、活路を見出だせ無い。感情のコントロールができない。泣いてる日が多いよ。薬とうまく付き合える方法ないかな…

>>487
そう、あなたの心は悲しいって泣いてるね。
自分で自分を抱いてあげて。悲しいって言ってる心を包んであげるんだ。

reeさん、覚えてますか？以前彼氏の自傷についてｶｷｺした者です(^-^)
さっき彼に「傷があっても関係ない。私はあなた自身を愛してる」と言いました。そしたら彼に抱き締められﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされました！幸せになります！最後になりましたがｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございましたm(__)m

鬱病患者って元気なのね
http://dblog.jp/nagaiyume/

消えたい。
もう自己嫌悪も貴方の悲しい顔も愛の言葉も虚しいだけだよ。
あたしには勿体無いよ。
良い人ばっか死んでく。
あたしは連れていってくれないんだ。
あたしこそ要らないのに。
ママも御免なさい。あたしが馬鹿だから鬱病になったりするんだよね。
御免なさい。
死ぬ勇気がない。

>>reeさん、妊娠したときは実の母と主人しか言うことを主人が禁止しました。
主人が堕胎を考えていたので・・・。
辛いこと書かせてしまってごめん。

>>489
ありがとう。
悲しい心を抱いたまま心の湖で眠りにつこうと思います。

>>483
カウンセラーに相談して、今抱えてる問題の解決の糸口が見えてきました。
自分が何ヶ月も考えて分からなかった問題を、わずか50分で的確なヒントを貰いました。
凄い。これぞドナルドマジック。

>>471
自己否定感についての解説　どうもありがとうございます。
とても参考になりました。

被虐待児童が、
　「ぼくがわるいからたたかれるんだ」
　「うまれてきちゃいけなかったんだ」
と、自分を責めてしまうケースなどがよく聞かれますが、虐待以外でも
夫婦仲が悪く、日常的に子どもの前でののしりあっていると子どもが
家庭の崩壊＝自分はどうなってしまうの？と感じたり、自己否定感をもった
りしそうですね。
もう少しあれこれと考えてみようと思います。
どうもありがとうございました。

>>494　よかったね　(^^)

剃刀購入。
色々まとめて十数本。
いつでもできる体制が整って
気が楽になった。

sage

俺は後処置の体制まで整えないと安心して自傷できないな。
というわけで消毒剤以外置いてません。
逆にこっちの方が決行しなくて済むかも。

>>493
うん、心に悲しみを感じる時間を与えよう。そして一通り悲しんで疲れて眠ったら一番楽しいことをするんだ。悲しんだ心にご褒美だよ。
>>494
いいカウンセラーに出会えたね。解決の糸口が見えたのはあなたの力だよ。カウンセラーは公式を教えようとしているだけさｗ

死なない程度の自傷方法おしえてください

>>490
おめでとう！よかった！
私にも、誰かを救える手があったんだ。彼氏もとい、旦那さん大切に、幸せになってね！

皆縫合代とかどうしてんの？
私1回縫合したけど4針しかしてないのに4000円くらい取られたよ。これって高いのか??
行ったのは形成外科だったんだけど…
しかも其の後の毎日の消毒とかしにいくのめんどくて、自分で抜糸したよ。

皆縫合にどれくらいお金かけてるんすか？？？

血が止まらなくて(まあ静脈だけど)冷やす、圧迫すると止血を試したけど止まらず、
無理やり接着剤で止血したけど、やばいですかね？一応消毒済み。

<IMG SRC="http://www8.plala.or.jp/kaomoji/k/tukkomi.gif">
『ドコドコ？』

あ、あ、ごめんなさい上げてしまいました。気に触った方がいたらごめんなさい

>>490
よかったですね、おめでとうございます。そうですね、いちばん近くにいる人に理解してもらえるこそ、頼もしいことはないでしょう。幸せになってくださいね。きっと、もう切らなくてもいい日がきますよ。

>チラ裏<
近頃、精神的に疲れてて、行ってきました、心療内科に。抑うつ状態と診断されました。安定剤もらったり、眠剤もらったりしたけど、副作用が怖いよ。今も、やる気が起きなくて…。仕事に支障が…。もうつらいよ。

>>みなさん
みなさんのｶｷｺついていけなくて、ROM専になっていました。本当にごめんなさい。自分の悩みには相談に乗ってもらっていながら、ももは、みんなの役に立ててない…。
みんなに申し訳ない…。
でも、切らないよ。切らないでいてみせるさ。

連投失礼しました。

>>480
ありがとう。色々教えてくれて。確かに痣もかなり目立つし…正直痛い…
でも今はやめられそうにないけれどリオさんの言う通り出来るだけ道具を使わず平手なり、
もっとやわらかい物でやろうと思います。
不思議ですよね、自分の事なのに冷静で見る自分もいて…
ありがとう、また何か不安や苦しい事あったら書くかもしれないけど。
どこか毒なり気持ちなりを吐ける場所があるって思うと気持ち少し楽になる。

本当ありがとう。

>>500
死なない程度とは?やらない事だよ。
>>502
自分で抜糸?ちゃんと医者行こうね！黴菌入ったら、後が大変だよ！
>>503
血は止まりましたか？深そうだね。切る前に、理由を吐いてごらん。誰かレスくれるから！あなたは一人で苦しまなくていいんだよ！>>ももさん
お久しぶりです。私もROMってました。番号にレスするのは、記憶力の無い私には、ｷﾂｲです。一緒に脱自傷しよ！
>>リオさん











堕胎告白は、あなたの精神状態に、アクセスしたつもりでした。クリスマスイヴ。私にとって、罪の日です。

辛い……
こんなダメな自分なのに…彼は一生懸命支えてくれていたから…彼の為にやめてたのに…金曜日…彼に別れを告げられた…寝逃げ…ＯＤ…自傷…するのは俺のせいだ…って…そんな事ない…弱い自分が悪い…生きる希望も…何もかも失った…

>>510
彼の精神状態が限界に達したのかもしれない
分からなかったんだろうな多分

>>みけねこさん
はじめまして！彼とは、本当に別れですか？好きなら謝って！自傷止めて！
私もあなたと同じ状態になった事があります。あなたがいるから、止められたって言葉待ってるかも。依存してるの解ってます。依存も悪く無いのでは？

>>512
ボンビー？

>>513
そーですよ！会社で働きながら、派遣バイトもしてます。家を買ったので、維持費が大変です。子供二人は、働いてても、お金入れてくれないし…

激うつな時に実母が転んで手術した反対のほうの足を骨折。
ヘルパーさんは年末年始の休みに入って・・・
また介助生活のはじｒｙ

はじめまして。
最近希死念慮がひどく、自分の存在意義も今後の前向きな希望も皆無で毎日気が狂いそうです。
本当に誰か殺してくれたらとか、事件や事故の被害者の方と変わってあげたい。
薬も長く飲んでますが効いた気がしません。私は何の病気なんだろう。
ちなみに私は頭とか脚など切ってしまいます。泣きながら笑いながら。頭おかしい。
自分が大嫌いで、もっと傷つけとか思います。逆に周りには異常に気を遣い、大事な人たちには幸せになってほしいと心から思います。
私が幸せになることが幸せと言われますが、長期的にみて全くそうは思いません。私は無駄。
抜毛や爪噛み、他に、大事にしてくれてる彼に内緒での過食嘔吐や、
最近は自分の価値は体でしかない、必要とされる居心地のよさから時々風俗ﾊﾞｲﾄまでやってしまいます。
これらも自傷ですか？ただの人間失格かな。。
自傷行為は怒りと書かれている方がいらっしゃいましたが、確かに私は昔から誰にも怒りをぶつけられません。
大事な身内が亡くなってから特に頭おかしいです。もう死にたい。いや死ぬべき。
ｽﾚ汚しすいません、毎日発狂しそうで、、誰かに聞いて欲しかった、、

連投すいません。
あとｱﾙｺｰﾙ。元々弱いし好きじゃないのにほぼ毎日飲んでしまう。
酔うために流し込むみたいな。同じく泣きながら嘲笑いながら。
あと超安物だけど買い物。本や服などざくざく増えるけど気力なくて読めないしほぼ外出ないから着ない。無意味。

なんかもう併発しすぎですよね。ばかみたい。。毎日焦燥感と申し訳なさ、自己嫌悪、虚しさ、それだけです。

>>リオさん
大変な年末に、なったね。私は、実家帰宅命令が来た。一人で帰れないので、娘説得中…
>>516=517
あなたは、私の欝状態と似てる。自分が嫌いで、この世から消えてしまえと思う。私は、氏ぬ勇気も生きる気力も欠けてる。生を選択したくせに、TVも本もダメ。現世は生きづらいね…
欝は治るらしいから、病院行ってみて！

ども最近ＲＯＭ専の新月です。
今年も押し迫って来ました、ついに無職のまま年末を迎えることとなりました、という事は
無職で年始を迎えるわけでとても悲しい。
今飲んでいる薬が合っているのか焦燥感が無い、もっと焦れよ>自分。
チラ裏スマソでした。
とりあえずあげときますね。
>>515
リオさん
大変な年末年始ですね、辛くなったらここで毒抜き、うまく立ち回ってくださいな。
>>516
何となく分かるな、僕も激鬱だった頃自分の存在価値とかみいだせなくって前を向く事どこ
ろか後ろを振り返ることすら出来ずに焦る気持ちで一杯でした。
そんな時発作的に手首にカッターを突き刺してしまいました、未遂に終わったのですが左
の手の親指に痺れが残ってしまいました。
今投薬を受けているようですが薬があっていないんじゃ無いですか？一度病院を変わって
みることをお勧めします。
僕も数件通って今の先生にめぐり合い普通の生活に戻れて来ました。
病院を変わることで劇的によくなる事もあるから試してみるのもいいと思いますよ。>>518
>>518
ｒｅｅさん
帰省命令発令ですか、娘さんの説得上手く行きますように祈っていますよ。

只今未遂して入院中。
昨日から３日まで外泊です。
部屋の模様替えをしてくれてて新しく家具買ったりして部屋のイメージが変わりました。
昨日に片付けを全部終わらせました。
リスカはもうずっとしてません。
したいと思う時もあります。
爪切り、カミソリ、ライター禁止。
その他危険物禁止。
一応T字カミソリもってるけどリスカして保護室入れられたら嫌だからしません。
一応何とかやってます。

酒とリスカが止められねー。
酒飲むから意志が弱まってリスカしてしまうんだ('A`)
解っているのに止められないよ。今も酔っ払って、切りたくて仕方がない。
だいたい、特に止めなきゃならない状況でもないしね。バレなきゃ良いか的な。良くないとは思ってるけどさ…。
つーかアル厨の方が深刻だ実際。

>>新月さん
来年は猪突猛進の猪だよ！決めよう！決まるから！
>>アテナさん
久しぶりです。心は大丈夫ですか？来年笑って暮らしたいね！
>>521
悶々とした思い、カウントダウンされる前に、吐こう！生きるって、難しい。
傷は一生残るから…

こんばんは。今年も残すところあと一時間を切りましたね。
来年こそはいい年になることを祈っています。
では皆さん、よいお年を。

自傷スレのみなさん新月です、ついに2007年になりました。

あけましておめでとうございます

今年はいい年になりますよ、絶対。

>>520
アテナさんお久しぶりです、無事で何よりでした、真剣に心配したんですよ、部屋のイメチェン
とともに心もイメチェンしてくださいね。

>>521
アルコールと、自傷はやばいです、何か心に重圧があるんですか、アル廚から治していかない
と駄目だよね、カウンセリングでもかよってみてはいかがですか？

>>522
ｒｅｅさん
パワーをありがとう、さっき氏神様に初詣、面接合格と人類平和を祈ってきました。

>>523
ほっぺさん
お久ですね、2007年はいい年になりますよきっと。
心機一転まずは心がけから変えて行きましょうよ。

あけましておめでとうございます。
今年は皆さんの心の不安や負担が軽くなるように
そしてまったり生きていきましょうね。
縁起ageします。

元彼にリスカ痕がばれ、
頑張った結果がそれか
そんなんじゃ顔はいいのに惜しいとこれから出会う奴等に思われるぞ
本気で死にたいならやり方を教えてやる
などと延々と持論で説教され。
リスカについて説明する気も起きず、失望感から涙がとまらなかった。
どうせ説明しても、弱い人間だからそんな事するんだって言うよな。
あんたが付きまとうからまた切ったじゃねーか

はい、愚痴ですすみません

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願い致します。
本年は傷を出来るだけ作らず良い年にしましょう！

>>526さん
説教なんて酷いね。優しく理解をしようとしてくれるふりだけでも
してくれたらこっちも安定するのに・・・。
ちゃんと消毒して、ゆっくり心が休めますように。

アテナさん
本当にね、みんなで傷を作らないように工夫をしていきたいですね。

チラ裏
義姉へ、元々なにもしない姑なのに、こちらにいる間認知が進まないように家事を姑に
勧めるも断固拒否され、せめて日記やデイサービスなどしてきたのに
「リオさんが家事を全部したから余計にボケて母は家事をしなくなった」とは喧嘩売ってますか？
向こうにいる次男夫婦は何も姑にしないというのは真逆の言葉ですが？？？
私が病気になるまでの努力と実際見ていない向こうでのフォローを認めないあなたは人外と思いたいです。

くそ、自傷衝動も自殺衝動も起こらない。
完全無気力。切ってもいいけど満たされるはずが無い。
ODもしたくない。苦しむだけだ。
もう苦しいのは嫌だ。

現在の自分の状況を書くと、本が一冊出来上がるほどだ。
例え書けたとしても、何が原因で落ちているのか分からない。
寝逃げも出来ない。

何も出来ない。本当に苦しい。
ものを食べることもできない。
でも薬だけは、命綱だからせめて飲んだ。
頓服も許容量限界まで飲んだ。
眠剤も飲んだ。
死ぬほど苦しい。
慰めの言葉は要らない。
苦しみから解放されたい。

>>529　薬が合っていないのかな？

>>531
薬は合ってると思う。
でもたまにこういう衝動が起こる。
今回、ここまで垂直に無限に落ち続けるのは初めてで、
どうしたらいいか分からない。

自分は高校から。手首、腕とだんだん位置と頻度が上がってきて、
最近は首のあたりをしつこく切るようになった。（いつか死ねるのか？）
関係ないけど年末急に衝動的に床屋でスキンヘッドにしてしまった。
帰ってから後悔しつつ、何か自暴自棄になりどーでもよくなって
自分で眉毛まで全部剃ってしまった。。ただの馬鹿か。

親は知らないが学校も随分行ってない。
酒と煙草とスロットもやめられない。
正月から何やってんだ俺・・orz。。。
キモい体と思考回路に反吐が出る。早く死にてー。てか消えてー・・。

ちなみに今もビール流しながら目に付くところ夢中で切ってる。
酒で痛みも麻痺してるし、もう儀式化してる気がする。
あーなんかもう本当の鬱で苦しんでる人に申し訳ない・・自分死ね

>>528
>>526ですが、レスして下さるとは思わなかった…ありがとうです。
まあどうでも良い人なので分からせようとは思いませんｗ
だいぶ楽になりました。ありがとうございました。

>>553
スキンヘッドに眉剃り。某団体からお誘いがこないように・・・。とは冗談で
首は止めましょう。大変危険です。
酒もタバコも愛飲している人がいるので
チェーンスモーカーや急性アルコール中毒にならないようにしてね。
お酒の量はやばいくらいならメンタルヘルスの板に確かそういうスレがあったと思う。
スロットも楽しいもんね。
５号機になってからの立ち回りを考えると厳しいよね。
って基準が変わる度に思っているけどｗ

うつだからつらいんだよ。心に負担がかかっているから消えたいと思うんだよ。
私も消えたいよ・・・。

でもちょっと切る手を止めて消毒して横になってみて。
きっとここの人たちのぬくもりが伝わって落ち着くと思うよ。
そして眠れたらちょっと眠ってみましょうよ。

>>530
何もする気が起きない時は、何もしなくていい。落ちてる自伝は、ここに少しでもカキコしてみて！
>>リオさん
あけおめです！何かあったら、傷つける前に吐いてね。今年は脱欝&脱自傷ね

良く笑い、良く働き、良く食べて、良く休む。
時に良く泣き、時に良く怒り、良く喜ぶ。

まるで宮沢賢治の世界のような生き方っていいかも。
でも「決して怒らず」だからちょっと違うか。
宮沢賢治好きな方おられますか？

自傷始めて4年過ぎて、どんどん深い傷になってる。
手首から腕、腹、首、顔。
神経はまだ大丈夫ぽいですが、私は風俗嬢なので、お客さんに引かれます。でもやめられないし、やったあとに後悔ばかり。
切る以外にすっきりする方法ないかな

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=LIPREI
励みになるよ！

今はさみでガーてやった

ひたむきに、こうありたいと願い、これで良いのだという賢治の想いです。

｢雨ニモマケズ｣　宮沢賢治

雨にも負けず
風にも負けず
雪にも夏の暑さにも負けぬ
丈夫な体を持ち

欲は無く
決して怒らず
いつも静かに笑っている

一日に玄米四合と
味噌と少しの野菜を食べ

あらゆることを
自分を勘定にいれずに

良く見聞きし わかり
そして忘れず

野原の松の林の陰の
小さな萱(かや)ぶきの小屋にいて

東に病気の子どもあれば
行って看病してやり

西に疲れた母あれば
行ってその稲の束を負い

南に死にそうな人あれば
行って恐がらなくても良いと言い

北に喧嘩や訴訟があれば
つまらないからやめろと言い

日照りのときは涙を流し
寒さの夏はおろおろ歩き

みんなにでくのぼうと呼ばれ
褒められもせず
苦にもされず


そういうものに

わたしは

なりたい


MM-LABO.COM　宮沢賢治　雨にも負けず
http://www.mm-labo.com/culture/WiseSaying/a/amenimomakezu.html

青空文庫　宮沢賢治　作品リスト
http://www.aozora.gr.jp/index_pages/person81.html#sakuhin_list_1

ヘボと呼ばれりゃ一人前

>>537
注文の多い料理店
>>538
風俗か…間違って面接行った事あるよ。私も切るだろうね。ｷﾓかろうが、相手しないといけないんだから！お金何とかなるなら、足洗って！ループから脱！
>>540
鋏で！きちんと消毒してね！なんでやったか、吐いて！癖になるんだよ！自傷は

>>reeさん
なかなかシュールなｗ

入院先で知り合った主婦とメールや電話をしていたけど
この年末年始電話もメールも出来なかった。
年末は母骨折な上仕事も手伝いのサポートぐらいはしないといけないし
放置状態。
すると年始が明けて一度電話があったけど眠ってたし、その後も
タイミングや疲れでメールも電話もできなかったら
激怒のメール、返信するも拒否電話するも切られる。
しかし相手からは攻撃メール。「私のことは忘れて」と書きながら
どんどん攻撃メール。挙句にどこで調べたのか電話を数度してきたみたいで
昨日は旦那さんに実家に電話させてきた。
ちょうど実家にいて主人が出て用件は？と聞くと向こうから電話で怒鳴り声で「もういい！！」
とのこと。
ボダ？？
私、先日ボダと言われたけど、こんなんじゃこんな風な症状がでるなら消えたいよ。。。
あーーーーーーー鮭したいーーーーーーー

>>543 reeさん
どうもありがとう♪
注文の多い料理店は絵本で読んだだけですが、なんとも印象深い作品で
すよね。　林に入るとたまに思い出してちょっぴりどきどきします(笑)

昨晩、久しぶりに「よたかの星」を読んだのですが、なんとも哀しい
お話でした。　よたかの口が笑っているようにみえた、今でもずうっ
と燃えているという終わり方は幸せになれたのだろうとは思うのです
がやはり寂しいです。

>>リオさん
相変わらずばたばたですね、ぶち切れないで耐えてるだけ偉いよ、僕ならプッ
ツンきてるよ、絶対に。
良くわからない攻撃メールや攻撃ＴＥＬなんか無視しちゃえ、言うやつは言わ
しとけばいいと思うけどお母さんの事もあるし難しいのかな、とりあえず大きく
深呼吸でもして落ち着こうよ。
でも、酷い話だよねもっと違う付き合いかたって有ると思う、怒りだけじゃ話は
進まないよね、落ち着いて話し合う事は大事な事、まずはそこからだってもち
かけたら？　怒っている相手には効果ないか・・・辛いよね。
鮭はしたいだけで止めとこう、痛みに逃げなくてもいいように願っているよ。

手首切って血が流れるのを眺めてニヤついてるのは単なる馬鹿だよ
自分は欝なんだ狂ってるんだってひたすら自分に言い聞かせている真性の凡人
社会にも入れずキチガイにもなれず完全に孤独になってしまった可哀想な子

>>545
よたかの星は、泣けるね…小学生の時、泣いた。
>>547
確かに。でも、そうなるのに、理由があるんです。
自己陶酔ではなく、生きていたい。
貴方の理論でいいから、カキコしている人達助けてあげて！
>>リオさん
相変わらず、あなたを追い詰める状況は変わらないのね…鮭ダメだよ！私も切るの我慢してる。味方は、内なる自分と、ｽﾚの住人さん達がいるから！

>>548 ｒｅｅさん
醜いからと言って、いじめられ馬鹿にされ脅されていたヨタカの決別
は、子どものころにいじめられていた自分を重ねると哀しくて寂しく
てやりきれなくなります。　哀しい星です。

リスカを辞められない。
何度も辞めようと思ったが、ストレスが溜まり
精神的に追い込まれると無意識にカッターを探してしまう。
切っても切っても満足できず腕や足が血だらけになるまで
切ってしまう。
精神科通って2年目。症状は一向によくならず。

辞めようと思うだけ偉いとオモ(´ω`)
私はそんなに辞めたくならないんだよなぁ…。長袖着てれば良いか〜みたいな感じで。
職場も腕出さなくて良いし。周りにバレなきゃ迷惑も掛からないし。…開き直りすぎか；
すっかり一つのストレス解消法として定着しちゃってるよ。

>>551
ナカーマ

もし住み分け必要だったらこんなのどうかな？DOスレのそのままﾊﾟｸﾘだけど。


積極的に自傷するスレ

「また切ってしまいました・・・」

後悔するくらいなら積極的にやろうじゃないか。
というスレ。
健までいかない程度に切って切って切りまくれ。



でも最近リスカ関係のスレ立ちすぎかな('A`;)

>>549
過去にお別れ出来たら、何か変わるかも…
>>550
私もそうでした。精神科通っても、良くならず、薬がどんどん強くなって…
断薬成功して、リスカは我慢しております。傷痕は、リストバンドで隠しても、逆に目立って、聞かれます。

連投ｽﾏｿ
>>540>>541
傷痕隠すの、一生だよ…
嘘ついて、リストバンドして、未遂でしたって、誰にも言えない。傷痕はもう、増やさなくていい。あなたの心は、体に残さなくてもいい位、傷ついてるはず…>>542
何故分けるのかな？
ここは、幸い嵐来ないし、自傷も豚切りしてないし…住みやすかったら、またｶｷｺしに来てね。