今心にある嫌な事を書いたら慰めてくれるｽﾚ/9

ｽﾚ落ちしました。。
ってことで９です。
適当に保守ｱｹﾞしなきゃいけませんねぇ＝＝；

みんなでｶｷｺしよぅ。
みんなで、慰めあって、支えあって生きましょう。

・基本、荒らしはｽﾙｰで逝きましょう。
・名無し、ｺﾃﾊﾝ、どちらでも大歓迎です。
・sage進行でお願いします。

＊注意

大抵、住人さんや、俺がレスします。
しかし、俺達だって人であり、ﾒﾝﾍﾗｰです。
なので、いつもレスが出来るとは限りません。
ですので、ｶｷｺしても、ﾚｽがすぐに来ない場合があります。
その場合は、気長に待ってあげて下さい。
みんな、調子が悪いとき、いいとき、あるので。
そこんとこ、ご了承願います。

過去ｽﾚ・今心にある嫌な事を書いたら慰めてくれるｽﾚ

１・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122473473/
�U
６・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132151154/
７・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1141838126/
８・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1159021411/

気付くのが、遅くなってごめんなさいＯＴＬ
俺が適当に、保守ｱｹﾞしますね。。。

ってゅーか、ﾏﾁﾞ、ピアスあけまわりたい・・・
リスカしたいけど、ダメ。葛藤中。

変わりにピアス開けたい。。。

リスカするくらいなら、ピアスはいいぞ！お父さん大賛成だ！

魅未さんいつもありがとさんです。
なごさんもあんまりみなくなったですねぇ・・・。
俺もなんかつかれちまったでよ

>>3
そぅゃんな……
ﾘｽｶゎぁかんょね↓↓

>>4 目薬ﾀｿ
なご兄さん､最近みないね(涙
どぅしとんゃろ？
元気してるとぇえな(´∀｀●)
目薬ﾀｿ､疲れた時ゎ休むに限りますよっd(ω｀●)

親がちょっとでも自分を非難したり怒ると許せなくなる
冷蔵庫にあったおかずが食べたくて「食べていい？」って聞いただけなのに
いいともだめとも言われなかったから何度も聞いてたら、母親が
ブチ切れたように立ち上がった。
そんなちょっとしたことが嫌で嫌でたまらない。
テレビ見てたからウザかったんだろうなと思うけど、そこで怒られる
ことに我慢できない。

すごいリスカしたい
でもしたらまた前に戻っちゃうと思うからしない。
かわりに食器を壊しまくってしまう。

わたしの考えを聞かずに自分の言いたいことだけ言う、わたしが怒ると怒り返す父が嫌い。わたしにいらいらする母も嫌い。
こんなことでキレる今の自分の状態も嫌い。

ああもうどうやっていきていけばいいんだ
生きていたくない

>>6
ﾚｽ遅くなってごめんなさいＯＴＬ
リスカ、、、大丈夫だったでしょうか？
切ってしまったのなら、今からでもぃぃから、ちゃんと消毒してねっ(汗汗
そしたら、治り早くなるし、傷も目立たなくなるかもしれんし。
うん。
大したｺﾄいぇへんのゃけどね、、、
自分を嫌いになるのゎやめよ？
何だか、悲しいじゃん。
自分だけゎ自分を認めてあげようよ。

キレたってぃぃゃん。
ﾑｶﾂｸなら、キレまわったればぃぃし（ぇ
(´▽｀*)ｱﾊﾊ
だから、嫌いとか言わないで。

>>7
どうして生きたくないん？
何があったか話してもらえるとうれしいんゃけど。。。

保守ｱｹﾞ

こんなスレがほしかった！
また来る

>>2私もピアスあけたい。
今耳の軟骨に開ける事考えてるよｗ
整形外科にメールだしまくって、値段とその値段に何が含まれてるのか聞いてるところ。
早くぶちぶち開けたいなぁ

>>10
気に入ってくれてありがと(藁""
また来てなっ♪

>>11
ピアスあけたいよねー。
軟骨開けるの？？
軟骨って痛いって話(涙
俺ぁ、イモりゃけぇ、開ける勇気なス。。。
軟骨ゎ整形外科で開けるん？
ってゅか、耳のピアスゎ、耳鼻科で開けるもんゃとおもってたょ。。

死にたいとにかく死にたい
考えたくない考えたくない
一日中ぼーっとしていたい
寝よう

>>13 目薬ﾀｿ
死にたいって考えたくないよね
ぢゃぁ、寝逃げだっ！！！
ぼーっとしてたら、余計なこと考えちゃうから。
ね？
寝逃げしよーＬｅｔ’ｓ　寝逃げ！！！！

|∧∧
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ旦ｏ
|―ｕ'


|　∧∧
|(´･ω･`)　　　良スレだね。。
|ｏ　　 ヾ
|―ｕ'　旦 <ｺﾄｯ

￣￣￣￣￣￣￣￣


| ミ 　ﾋﾟｬｯ!
|　　　　旦

>>15
Thanks ☆☆** v(￣ー￣)v**☆☆ Thanks
また、遊びに着てよ＾＾
お茶 旦~ でも出すからさｂｂ

保守ｱｹﾞ

彼氏は、私の友達と仲が良いです。
彼氏は、その友達に゛最近元気がないね、どうしたの？゛と言います。

そいつは、もう私の友達なんかじゃありません。
そいつは、クラスからもハブになっています。
そいつが最近元気がないのは、私のせいでもあります。




私は、汚い

>>18
嫉妬からですか？

彼氏が昔の彼女と1日2回イッていたそうです。私とは体の相性が悪いそうです。死にたいほどショックです。誰か助けて下さい。

>>20
よしよし、そんなこと一方的に言われても困っちゃうよね。
体の相性なんて二人で開拓して行くものだと思うけどなあ。
>20さん的には彼としていい感じなの？
セックスが他人とのコミュニケーションである以上、
常に最高のパフォーマンスが得られるわけではないのは当たり前なんだけどな。
それにしてもそんなこと人のせいみたいに言う男って
>20さんには申し訳ないけどあんまり人間的に上等じゃない感じがする。
そんな風に言われてとてもショックだった、って伝えてみて
ちゃんと受け止めてくれないようなら、私なら別れるな。

あ

21さん。ありがとう！彼氏にショックなことは伝えました。体の相性だからしょうがないじゃん。と言われました。私は彼氏の不甲斐ないところも許そうと思います。やっぱり好きだから。でもショックで泣いています。

人がウザイ、人が嫌い、人とうまく関われない
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
苦痛だ苦痛だ苦痛だ苦痛だ苦痛だ苦痛だ苦痛だ苦痛だ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あぼーん

20です。彼氏は全く反省してません。本当に別れたほうがいいか考えてしまいます。

あぼーん

>>18
その文章じゃちょっと、何があったか、良く分からないけど。。。
ｱﾅﾀゎ汚くないよ。
でも、綺麗とも言えない。
だって、綺麗な人間なんて居ないと思うから。
誰だって汚い部分持ってる。

だから、ｱﾅﾀゎ汚くない。全然普通だよ。
自分を無碍に見ないで。

>>20 >>23 >>26
体の相性ゎねぇ。。。
俺ぁ経験ないから何とも言えないんですが(苦笑
でも、相性だけが全てじゃないと思う。
>>21さんの言うことと俺も同じになってしまうかな＾＾；
確かにさ、相性も大切だと思うけど、「合わない」って決め付けるのゎよくないと思う。
そういうのってさ、きっと、一緒に、うまくする方法見つけていったらいいと思う。
一緒に見つけようとしない彼ならば、別れたらいいと思うよ。
でも、悔いの無いようにね。

>>24
人とうまくかかわるのって難しいよね。
苦しいのも分かる。俺だって嫌になる時、沢山ぁるょ。
だけどね、死にたいって思わないで欲しい。
自分の近くに居る人が全ての人間じゃないでしょ？
もっと広く世界を見てみようよ。
ほら、２ｃｈとか、まぁ見てくれるなら、このｽﾚとか。
助けてくれる人だって、沢山いると思う。
難しい中で、うまくやっていける人も居ると思うんだ。
だから、生きるｺﾄを諦めないで。

+++++++++++++++++++++

俺ゎ負けない、泣かない。強くなる。

保守ｱｹﾞです。

肋間が痛い(ﾉ_･｡)

>>24
同じだ…
今それが理由で自殺を考えてる

株で大損しました。お金欲しい。死にたい。

>>32
おつかれさん。
とりあえず、深呼吸でもして、ゆっくり休みなされ。

俺みたいな弱者は、この世から退場しなきゃらんのかなぁ。
エキストラはいらんでしょ。
もう強い奴らで好き勝手にやっちゃってくれ。

私も人間嫌いで高校時代には誰とも一切口をきかず、修学旅行も独りでした。
そして次第に奇行に…。今は就職活動真っ只中で、毎回ガイダンスでは
「コミュニケーション能力」の重要性ばかりきかされます。「人が嫌い」は
我侭でしかありません。考えてみれば会社をつくる人というのは人が
好きだからつくり、そして雇います。むしろ人間嫌いなのに人に雇ってもらう
というのは甘い汁を吸う行為なのかもしれません。そんなことを思っています。
就職できなければフリーターになって死ぬまで遊びますよ。
それが就職活動をした自分へのご褒美です。

でもやっぱり就活は鬱ですね〜orz

ごめん、みんなぁ
俺、ちと元気ないゎぁ。。。

もう今日で、３年経つんゃね。。。

母さん。。。

大丈夫？(´･ω･`)

>>36
ははっ。ありがとう。
何とか生きてるさぁ。
切っちゃったけどね＾＾；

>>32
株ってやったことないから、なんとも言えないんだけど。。
やっぱり難しい？

お金って、無いと、物が買えないし、苦しいけど
お金が全てぢゃないと思うんだ。
それにまた、お金ゎ失っても、また溜められる。
だけど、命ゎ一度、失ったら、"また"ゎないんだよ。
だからさ、死にたいとか思わないで…
あまり人のことを強く言える立場ゎないけどね(苦笑；

>>33
この世に、弱者も強者もないよ。
誰かが決めたわけぢゃ無いと思う。
だから、ｱﾅﾀゎ弱者なんかぢゃない。
みんな同じだよ。
退場する必要もない。
一緒に、戦っていこう？

>>34
就職活動かぁ。。。
お疲れ様です。
俺ぁまだ4年先の話だ＾＾；
人が苦手なのに、仕事をするって、そんなに辛いものゎないよね。。。
だけど、人が人を必要とするのゎ当たり前なんだょ。。。
切っても切りきれないものなんだ。
どうしよーも出来ないよね。。

ﾌﾘｰﾀｰになったって、人と接するｺﾄゎなくならないと思うから。。
ｱﾅﾀ次第んだと思うんだ。
逃げるばかりぢゃなく、立ち向かうことも必要だと思う。

俺も、人見知りとか結構するほうだから…
バイトとか、怖いなぁ。。。

でもさ、慣れとかもあると思うし。
少しずつ克服出来ると思うょ。
うん。

何か意味分かんない文章でごめんねＯＴＬ
俺文章力ないのだ(涙

魅未さんて男？女？

>>38
こぉ見えて､一応､俺ゎ女やで(´∀｀●)
信じる､信じないゎｱﾅﾀに任せるょ｡
だってここゎ2chであり､顔も見えない世界だからね(藁""

過去に家庭内で散々な虐待を受けて育ち、
無気力になって引き籠もり生活をしてたら、
それが原因と過去のトラウマを引きずってしまっているのもあり、
今現在、人とのコミニュケーションが上手く取れず、常識も分からない無知な人間に。

そんなんで社会にでたから、
職場でむごたらしいいじめに遭ってます。

人と口聞くのが恐くて、普通の会話が出来なくて…対人恐怖症でおどおどしたりするのがいけないのかな。疲れた
どうしたらいいか分からない。

でも今ここを辞めたら、今よりも私が駄目になりそうで。

>>40
小さい頃のトラウマか…
辛かったね。
虐待、ずっと堪えてきたんだね。
自分も虐待受けてきたから、あなたと似たような状況だから、何となくわかる。
他人とのコミュニケーションをとるの、すごく難しいな。
苦しくなってくる。
あなたは苦しい毎日でも、逃げたらだめだって頑張ってる。
それが伝わってくる。
自分はなんにも言えないが、気が楽になる方法とか見つかればいいね。
頑張りすぎて、自分を追い詰めないように…。
レス遅くなってごめん。

保守あげ

苦しい

毎日両親の機嫌ばかりうかがってしまう
兄は偽メンヘラニートで親のカードで買い物しまくったあげくに、カードを解約すると言うと家を燃やす、怨んで死んでやるなどと脅してくる

DVは1番力がない私ばかり狙ってくる
夢にまで出てくる兄
つらいつらいよ
生きたくない
兄と一緒に死にたい
そしたら家族皆しあわせになるよね

DVは辛いね…
あなたの体と心がとても心配だよ…
死んだほうが幸せになれるような気持ち、自分もたくさん感じてきた。
でも、生きることで楽しめる何かを探したいから、やっぱり死ねなくて、今もがいてる。
あなたの体と心がこわれてしまわぬように…。
祈っています。

強くならなきゃ

わたしも強くなろう…

>>40
かなり亀ﾚｽすみませんＯＴＬ
疲れたのなら、休めばいいさ。
無理して頑張る必要ない。

それに、いじめられてまで、やりたい仕事なんですか？
別に自分の天職だと思っている仕事ぢゃなければ、辞めてもいいと思います。
そりゃぁ、新しい職場探すのゎ大変でしょうけど。。。
新しいところ見つかるまで、ゆっくり心と体を休めて
病院へ行って、治療して。
それからでも遅くないと…思います。
ｱﾅﾀゎｱﾅﾀのペースで歩めばいいと思いますよ。

って、俺ぁまだ社会に出ていないんで。。。
下手な口叩けませんがＯＴＬ

>>43
ＤＶですか。。。
俺ぁ、受けたことないんで…
苦しさって言うのゎ分かりません。はっきりいって。
だけど、ｱﾅﾀにとってはとても辛いんですよね。

ＤＶから逃げるには、やっぱり家を出るしか方法が無いと思います。。。
治療しても、家に帰ってまた…って繰り返すことになってしまう。。。
それに、ｱﾅﾀが死んだからといって、兄のＤＶが止まるとは限らないでしょぅ？
だからさ、自分が死んだらみんな幸せみたいな事。言うのやめよ？

友達の家に逃げたりして、とにかく、体と心を休ませよう？
じゃなきゃ、あなたが壊れてしまうよ。。。
無理しないで・・・

>>46 >>47
強くならなくていいんだよ。
強くなろうとする心が大切なのさ。

人はみんな弱い生き物だよ。
だけど、みんな必死に強くなろうとしてる。

一人で頑張って強くなろうとすると、疲れてしまうけど
同じ仲間が居れば、少しゎ楽だと思うの。

みんなで強くなろう？

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

俺ゎ負けない、泣かない。強くなる。

母さんと行ってたミュージカル。
今日､母さんが死んでから初めてを見に行った。
頭痛がして､何か涙が流れた。
止まらなくて困った。

それからテンションがあがらない。
無理矢理あげようとしても､隣の仔は疲れて寝てる…。

ミュージカルも本当は大好きなのに､楽しめなかった。

誰か助けて……
このままじゃ家に帰ったら切っちゃいそう。

塚…
このままバスが事故れば､俺ぁ死ねるかもしれないのに。。。

まぶしいものを直視できない。
楽しそうに笑ってる人達、爽やかな青空、太陽、優しさ、幸せ、
そういうものに触れると絶望感が押し寄せる。
自分はその中には入れないと分かってるから。
輝いているものを見ると、薄汚れた自分が浮き彫りになったようで、
頭を掻き毟りたくなってくる。
もともと人と話すのが苦手で、周りの人間とも上手くやっていけなかった。
それでも子供の頃は仲良くやってたと思う。
でも皆成長して、大人になって、どんどん恐ろしい人間になっていく。自分だけが取り残されてる。
今はもう、人が恐くて仕方ない。恐いから精一杯笑顔で接して、それで「優しいね」「いい人だね」なんて言われて。
これからも一生嘘の笑顔を貼りつかせて生きていくのかと思うと、目の前が真っ暗になる。

ごめん

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい


もう無理かもしれん。

最近、思考力が落ちて空気すら読めなくなってきた。
なんて言えばいいんだろう…自分の感情を制御できないんだ。
テンションが変に上がりまくって、空気の読めない行動をしてしまう。
自分、馬鹿じゃないかって思うくらいに。いつもローテンションを維持していればいいのに。何やってるんだろうね・・・。
最近はそれに輪をかけておかしくなってきてるから困ったものだよ。
脳の中に霧かもやでもかかったみたいに、数分後の事や言われたばかりの事とか、美味く言葉が言えなかったりするから
大人なのに子供みたいな話し方になってしまう。いい歳して恥ずかしいよね。

…なにか自分は、普通の人の思考回路が欠如してるんじゃないかって思える。
なんでこうなっちゃうんだろうな…前はこんなんじゃなかったのに。

行きつけの医師に相談しようと思ったけど、医師もきっと患者の事で疲れてるだろうからと思って行けない…。
実際、相談も何も薬を処方するだけで話なんて聞いてくれないから、相談しようも無いんだけどね。
はぁ…。

何とか持ち直した。。。
っつーか、切ったし。
しかも家出もしたったしｗ
今、帰宅。
だりぃ。。。
塚、家に帰りたくなかったし。
マヂうざぃゎ、この家。

>>50
まぶしいものを直視するのって、難しいよね。
分かるよ。俺だって、思わず目を伏せてしまう。

偽りの笑顔、めんどくさいよね。
時に我慢の限界を超えてしまう。
ずーっと作っていくのゎ絶対辛いから。
場所ゎどこでも良い。
ｱﾅﾀの素が出せる場所を作っておいて。
じゃなきゃ、今以上に苦しくなってしまうから。
それに、ｱﾅﾀだけ取り残されてるって事ゎないから。
文章の成り立ちがおかしいかも知れんけど、、、
ｱﾅﾀだって少しずつ、成長してるよ。
ｱﾅﾀだけ遅れてるんぢゃなぃ。
ゆっくりだって、ｱﾅﾀも成長してるから。
人にゎ比べちゃいけない速度ってあると思うんだ。
ｱﾅﾀゎｱﾅﾀの速度で歩いていけばいい、成長していけばいいから。
ね？

>>52
医者に遠慮してたらだめだょ。
医者ゎ治癒者で俺らゎ治癒される側なんだょ。
だからさ、遠慮とかしてたら、治療も進まない。
だから、ｱﾅﾀの考えゎお勧めできないよ。
ちゃんと、苦しいって事を伝えて。今のｱﾅﾀの現状を。
そして、ゆっくり治していけばいいから。
とりあえず、ちゃんと話そう？

レキソタンを処方されちゃった(´∀｀●)
そらぁ､手に血ぃつけて診察室入るゎ死にたい言いまくるゎぁで､先生も焦るゎなぁ(´д｀；)

でも､この薬､めっちゃ効く(藁""

さみしいです

みんなよく頑張ってるな
早く気持ちが落ち着くよう願ってます

私も許してもらえますように…
性格が変わるのを証明しなきゃ…

某吹奏楽団団員です。
パートで私だけ一番下手で死にたい
今日も今から練習
多分捕まる…（下手で一人だけ吹いてみろとか集中攻撃の意）

>>57
一生懸命やってても出来なかったりミスしちゃうことってあるよね。
私も前の職場でそうだった。もう呆れられてさ、話し掛けられなくもなったよ。
甘えてるとか言われなきゃわからないのかとか言われるかもしれないけど、どこが悪いかちゃんと説明して
きっちり教えてほしいよね！
でも大丈夫だよ。楽器ってスランプあると思うんだよね。私はピアノをやってい
たんだけども。
投げ出さないで吹奏楽続けてるってことはきっと音楽が大好きなんだね。
もしどうしても今の場所で続けるのがつらくなったら他の場所で音楽やってくの
でもいいと思うよ。

生まれつきの�T型糖尿病で腎不全、アトピー18の時に親に捨てられ（母子家庭で親が男作って行方不明）
鬱病になる。
現在24歳無職、親戚付き合い無し。
友人無し。
今年、4回目の入院中
胃癌だって。
産まれてきた理由が分からない。
本当に分からない

>>59
それでも、よくここまで耐えてきましたね。
凄いと思います。
無理はなさらず、ゆっくり療養なさってくださいね。
自分の存在を否定なさらないでほしいです。

>>60さん
ありがとう
でもね、本当に分からないだ
産まれた理由
生きている理由
存在自体無意味だと思う。
抗がん剤辞めて
痛み止めだけで自宅に帰って後の余生を過ごそうかと担当医に相談しました。
金曜に返事が出ます。
本当、何やってんだろう俺
本当、なんで産まれてきたんだろう俺

こんばんゎ。
寒いですねぇ。
みなさん、風邪にゎ気をつけていますか？？

>>55
この季節ゎ淋しいよね。。。
俺が一緒に居てあげるぉ〜♪♪
ｺｺにいつでも遊びにおいで☆

>>56
そうだね、性格が変えられる。。。か。
でも、無理しないでね？

>>57
こんばんゎ。
ｱﾅﾀだけ下手なんて、無いと思うょ。
一生懸命やってるのに、上手いも下手も無いと思う。
それに、>>58さんのゅーとおり、今も続けてるって事ゎ本当に大好きなんだね。
今の場所が苦しかったら、>>58さんのがゅーみたいにさ、まぁ、同じ事を言うようなんだけども…
新しい場所でしてみるものひとつの手だと、思う。
音楽を出来る場所って、ひとつだけじゃないと思うからさ。

>>59
生まれつきって、どうしょーもなぃょね。。。
俺も生まれつきに持ってるものあるから、分かる。。。
病気とかぢゃないけど・・まぁ病気に近いっつーか。。。(苦笑

友人が居ないのゎ間違いねー
俺とｱﾅﾀゎ今から友人なのだー(笑"
くさいかもしれんけど、ここに居る異常俺らゎ友達なのだー。

ほんとに寒くなりましたね。風邪ひいちゃいました。
太陽に当たらないとますます気持ちが沈むので、早くいい天気になってほしいです。

>>63
寒くなったねぇOTL
俺も風邪引いたし。。。
熱中々下がらん＾＾；

自律神経が乱れてるか知らんけど、夜になったら熱出るし。
意味わかんねぇ(苦笑

>>63、魅未さん
御２人共、風邪の具合は如何ですか?
最近は本当に、寒いですね。
今年は去年より若干暖かい冬だそうですが、全然そんな事無いような気がします。
もっとも、もうすぐ12月になるのだから、無理は無いのかもしれませんね。



そして、魅未さん。物凄い亀レスだけど、有難う。
医者に行く勇気が出なくて今までまだ行って無かったのですが、明日は医者に行ってこようかなと思っています。
その為の予約の電話を入れてたんですが、俺の思い過ごしかもしれないのですが受付の人の声が少し怖くて
「また来たよ、こいつ」なんて思われてるんじゃないかとマイナスの方向に考えて、やっぱりキャンセルしようかなと迷っています。
自分が医者に行く事で他の患者さんの迷惑になってるのではないか、
医者に甘え過ぎてるのではないかと言う気がしてきて、まだ限界まで我慢出来るんじゃないかとも。
辛い時は薬が凄く欲しい位なのにいざ行こうとすると二の足を踏んでしまいます。

…外が怖い。人が怖いと逃げているからかもしれませんが…。
とりあえず、行けたら行ってみます。

今日学校行く途中のことですよ。
無茶苦茶腹痛くなったんですよ。
んで、近くのトイレ駆け込んだが手遅れ。漏らしましたよ糞をorz
自分今18です。一応は女子高生なのですよ。なのに漏らしましたよ。
家に帰って着替えて、結局学校休みました。

もうね、昨日の晩遅くに下剤飲んだ自分が馬鹿馬鹿しいですよ。
自分の糞ついた下着祖母が洗ってくれました。
もうなんかごめんorz

長文乱文ｽﾏｿ

>>65 52さん
風邪ゎ無事に回復ぅ。。。
けど、心の調子がね。。。
レキソタン効かないのかなぁ。

偉いね。
俺も明日病院です。
まぁ、無理せず行こうと思います。。。

「また来たよ、こいつ」
って思われることゎ絶対無いから。
病院ゎ通院するところだから、再び来るのゎ当たり前だし。
大丈夫。

病院へ行こうと思う気持ちゎ大切だけど、無理しないでね。

>>66
俺１７だぉ
だけど、未だに脱糞することある。。
俺、元々筋肉弱くて、おなかも弱くて…
汚い表現になるかもしれないけど、
おなか下した時、たまに間に合わなかったりすることあるんだ。
ｱﾅﾀだけぢゃないよ。だから大丈夫。
確かにまぁ、恥ずかしいのゎあるよね。たとえ家の中だとしても。

下剤飲んだのか。。
まぁ、逆に痛み止めを飲むことをｵｽｽﾒするよ。
調和されるはず。。。多分。
無理せず、ゆっくり休んでね。

>>67
家で横になっていたのでだいぶち着きました。
まだ若干ゴロゴロするけど…。
とりあえず親が持ってきてくれた整腸剤飲みましたので。
ついでに｢下剤飲むなら土曜ね｣と若干怒られましたが…

漏らすことは保育園時代以来なので、朝頭真っ白でした。
こう言うのはあれですが、
同じような人がいてよかったーと、ちょっとほっとしました。
もう少ししたら寝ます。聞いてくれてありがとうございました。それでは。

>>68 66さん
そっかぁ。。。
ﾖｶﾀｰﾖ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

まぁ、下剤をむやみに飲む自体、あまりしないほうがいいよ＾＾；
うん。

ゆっくり休んでね＾＾

おやすみなさい。
良い夢を・・・
そして、良い明日が訪れますように。+ﾟ

１２月に入りましたね。。
寒い寒い。

明日ゎもっと冷えるそうですから、気をつけて・・・

嫌なことから逃げるために自傷→ODとこんなことにばかり走り続けてきた
そして今では唯一幸せだったセックスにまで依存して逃げの道具にしてしまった
相手も気付いてる
でも止められない
何やってんだろ
慰める価値もないレスごめ

いいじゃねぇか。
逃げたって。

逃げるのだって一つの勇気なんだよ。
なのに、それに臆病になってどうすんだよ。

しっかりしろ。
あんたは悪くないよ。

そういう状況にさせてる奴らが悪いんだよ。

昨日、一人で歩いてたらいきなり後ろから男の人に体当たりされて
そのまま倒れてしまって、抱きつかれて痴漢された。
しかも横が溝だったので服もビショビショで寒い・・・orz
すぐに家に帰ったけどずっと泣きっぱなしでした。
ただでさえ心が病んでるのに、何してくれるんだー
何度もフラッシュバックしてくる・・・大袈裟かもしれんけど、もう外出るのが怖い

>>73

フラッシュバックはキツぃよね・・・
大丈夫・・・？
無理しないでね。

亀ﾚｽすみませんＯＴＬ

思わず友達に、本音を言ってしまいました・・・

新卒で入社して９ヶ月。根暗で人見知りながらも一生懸命仕事やってきた。
怒られながらも必死にノートとって、何度も辞めたいと思いながらも
薬のんで頑張って休まず会社に通った。
やっと自分の担当の仕事がこなせるようになったのに今日いきなり
「明日から違う課に行ってもらうから」だって。
その課が新人残してベテラン全員辞めるからだって。

私が今まで必死にやってきたことは何だったの？
一生懸命やってきたのに全部パアになったの？
そう思ったらボロボロ涙が出て止まらなかった。
前から先輩がコソコソしてるから怪しいと思ってたんだ。
知ってたら教えてよ。さも他人事のように「大変だろうけど」なんて言われても困る。
もう人のこと何とも思ってないんだろうな、この会社。
明日から違う仕事。今の仕事には戻らなくてもいいだって。もう嫌だ。
不安で悲しくて辛くて悔しくて…どうしたらいいのかわかんない

もう、私の前で恋人が結婚がどうとか子供がどうとか言わないで欲しい。
お父さん、貴方は知らないでしょうが21歳になっても私には生理が来ないんですよ。
その意味分かりますよね。いつかは言わなくてはならない事ですが、周りにおかしいと笑われて
言いふらされそうで嫌なんです。
だから、家族が少ないから寂しいんだ、楽しくないんだとか言うのは辞めて下さい。

>>75
かなり亀ﾚｽＯＴＬ
本音言ったっていいじゃん。
本音でぶつかってなんぼやって。

>>76
亀ﾚｽすみませんＯＴＬ
ｱﾅﾀのやってきたことゎ無駄じゃないよ。
そりゃ、違う課に移動って大変なことだけど…
ｱﾅﾀが頑張ってきたｺﾄは、決して無駄じゃない。
身についているものがあるはずだよ。

>>77
亀ﾚｽすみません。
ちょ・・・！？
生理来てないって・・・
産婦人科行った？

仕事見つからないし、
家族には今年ダメなら追い出すと言われ、
貯金は元々なく…
人生終わらせようかと考えてる。

男なのに謝ってばかりだし、いつも一人だから寂しい。情けない人生だった…
もっと生きたかった。
でもやっていける自信ないよ…
辛いよ…苦しいよ…寂しいよ…
誰も話しを聞いてくれない。
誰も相談できる人がいない
誰も構ってくれない…

>>79たまにはまじめに…
仕事なんて何でもいいじゃないか、コンピニバイトだって引越しのアルバイトだって
先のことなんて考えるなまずは行動しろ。もしかして「ほかの人は一人じゃない」なんて思っているんじゃないんだろうな？
人間誰でも一人なんだよ。それを皆は一人でいないようなふりをしているだけだ。
家族、兄弟、親友、同僚、天皇陛下、政治家官僚皆他人皆自分の事で手一杯なんだよ。
誰もお前をかまってやれる余裕がないんだよ。それ以前に人に頼るのが怖いんだろ。一歩人に近づいてみろ！！
傷つくかもしれないが何もしないよりまし、そこから相手との間合いの取り方を勉強しろ。
普通は中学から高校生の間に学んでいくんだが今の社会ではな、難しいわな。
とりあえず死ぬといって死ねないで後遺症残した人のレスたくさん読んでるから、死ぬならしっかりとお勉強してからにしろよ。

パニ歴半年の派遣です。
親から嫌み言われるのも、親戚から親不孝もの扱いされるのにも疲れた。周りに良い人の演技するのにも。

私も春くらいから、生理が二ヶ月に一度しか来なくなった。やばいなとわかってるけど、これ以上医療費かさむのきついし、貯金ないから精密検査や手術とかになったら困るし。
親のせいにはしたくないけど、愛せないのなら生んで欲しくなかったな。

>>80
仕事探してるから見つからないっていう…
探してもいないなら「見つからない」ってのはおかしいかと…
日本語わかりますか？

貴方みたいな方がいるから…

>>79
>>80ﾀｿの言い分も俺ゎ分かるな。
仕事なんて、ﾄﾘﾏ、何でもいいゃん。
ﾊﾞｲﾄから始めればいいし。
ね？
まぁ、ここからゎ違うんだけどね。
一人一人ってゅーけど、本当に一人なのかな。
ｱﾅﾀが誰かに苦しみを話そうとしないから、一人なんじゃない？
周りの誰かに叫んだｺﾄある？
頼れる誰かが必ずｱﾅﾀの傍にいると思うんだ。
人間、一人じゃ生きていけない。
だから、生きてるｱﾅﾀゎ一人ぢゃないよ。

話ならｺｺで聞く。
相談ならｺｺにのる。
暇なら、ｺｺでかまってやる！(ﾏﾃ

たかが２ｃｈ、されど２ｃｈだぉ。
いつでもおいで＾＾

それと、命を落とそうなんて思っちゃだめ。
>>80ﾀｿの言うとおり、死にきれなくて、一生寝たきりの奴とかも実際に居る。
そんなのでいいゎけ？
そんなゃったら、健康な体で、居たいでしょ？
だからさ、自殺なんてやめとけって。
無意味、無利益。

一緒に頑張ろうよ？

>>81
パニック障害か。。。
俺ぁなったことないから、何とも言えないけど、キツぃらしいね＝＝；
俺もねー、今生理が３週間来続けてるょ。
マヂやばくない？
よく、貧血で倒れないもんだ＝＝；

親ってね、俺ぁ嫌いだな。
ｱﾅﾀの言うように、生んで欲しくなかったって。。。
時々思っちゃう。
だけどさ、俺もココでよく吐くんだけど、
生きてて良かったなって思えるときもあるんだ。
ﾚｽくれてさ、励まされて。
すごい嬉しかったりもするし。
まぁ、死にたいとか思うのゎ、落ちてる時が多いかな。。。
落ちてなくても、死ねそうだなーとか思ったりゎするけど・・・(重症
でも、生んで欲しくなかったって思わないほうがいいと思う。
俺が言えた義理ぢゃーねぇが、あれだー、生まれて良かったんぢゃねぇの？
俺の卒業した先輩がゅった言葉だけど

「生きてる意味ゎ誰にも分からない。
　だけど、生きてるだけで、それだけで何か意味がある。
　人間、明日死んだっておかしくない状況なのに、自分は生きてるんだから。
　意味があると思うよ」

ってね。
だから、生きよう？
生んで欲しくなかったとか、思わないで･･

>>83さん
バイトはしてるんですが…定職がほしいんです。
バイトじゃ不安です

誰頼れる人がいればいいんですが、全くいません。
まともな人間が傍にいない、友人すらいないってゆうのは辛い
夜になればさらに辛くて。
毎日が苦痛です

魅未 さん、こんにちは！　初めまして、桟敷狂と言います＾＾　>>83
このスレを、１通り読ませてもらいました！
頑張ってますね〜、あなたは！

あなたは心の優しい人なんでしょうね？　きっと
優しいから、周りの空気に敏感で、疲れちゃんじゃないでしょうか？
人付き合い苦手な人なんですかね？
日本の社会は、まだまだギスギスしているところはギスギスしてますからね〜
周りは、自分にとって、接し易い人達ばかりじゃないですからね〜

ただね！　人間というものは、本来、そういう性質のものじゃないと思うんですよ！
みんな、競争というものを生き抜いていく事をしている内に、
だんだん、そういう風に、歪んできちゃったんだと僕は思ってます！
（　善きにしろ、悪しきにしろ・・・今は、仕方がないんです。。。

あなたは、自分の親が嫌いなんですかね？
でもね
あなたの親も、きっとそうじゃないですかね〜・・・
社会のしがらみに耐えられなくて、あなたにとって不快に思える存在になってしまってるのかもしれません！

あと、人間には、未来を予測できるという能力がありませんからね〜♪
いくら、この先、自分達の未来に幸せが待ってるとしても、予測できませんからね！
（　苦しい時期が続いてると、錯覚しちゃうもんですよ。。。
特に、あなた達のように優しすぎて苦しんでる人達には、明るい未来はやって来ると思いますよ!!　きっと！ｗ＾Ｏ＾
（　また、書き込みに来させてもらいますね〜♪＾Ｏ＾ﾉｼ

>>84 >>79ﾀｿ
(*'へ'*) ンー
ﾊﾞｲﾄぢゃ不安なのも分かるけどさ？？
一応、働いてお金貰えるんだから、立派な仕事の内だと俺ゎ思うよ？？
ﾊﾞｲﾄしながら、定職探すのも一つの手だと思う。
何もない状況からさ、定職探して、見つからないーって不安になるより
ﾊﾞｲﾄしながら、少ないお金だけど、ちゃんと給料貰いながら、定職探すほうが、何か安心するぢゃん？多分…。
何も貰わず、無職より、フリーターになりながら、探したほうが俺ゎ良いと思うなー。
まぁ、俺ぁなんだ、学生だからさぁ、仕事の大変さとか、就職のしやすさ、しにくくさってのゎ全然分かんないから
深いところまで言うことゎ出来ないのが、申し訳ないんだけどね＾＾；

夜になれば辛いなら、ココにこればいい。
俺ぁいつでもいるさぁ↑↑
って、たまに不安定で、ココに来れなかったり、忙しくて亀ﾚｽになる時もしばしばあるんだけど＾＾；

>>85　ごめん、、名前読めないＯＴＬ　狂さん？(をぃ
ずーっと、一通り読んでくれてありがとう＾＾
何か照れる(照""

俺ぁ全然優しくないよぉ＾＾；
ただ、自分が苦しんでいる分さ、他人にゎ苦しんで欲しくない。
ってゅーか同じ道をたどって欲しくないってゅぅんかねぇ。。。
自分ゎ切ってるけど、他人にゎそんなことして欲しくない。。。
やってる人間がゅったって説得力ないけどさ(苦笑
まぁ、他人にゎ同じ思いをさせたくないのさ。(何だこの偽善者(ぁ
だから、心理学系の大学に進もうって決めたんだ＾＾

周りの空気にねぇ。。。それ、先生にも言われたよ＾＾；
何か、「ｽﾄﾚｽを感じやすい体質」とかなんとかさー。
まぁ、ねぇ、人付き合いも、、、苦手っちゃー苦手かなぁ。
別に普通に話せるけど、心から笑ってるわけぢゃないし、心を開くわけでもない。
ただ、うわべの付き合いなら簡単に出来るよ。
そうやって割り切って付き合ってるしね。
所詮、人間ってそんなもん。
本当に信頼できる人ゎ数人しか居ないのさ。

未来に絶対ゎない。
だから、俺ゎ前へ進むの。
未来が絶対悪い方向へ行くとも決まってないし、
未来が絶対良い方向へ行くとも限らない。
だけど、進まなきゃ未来ゎ来ないから。
だから、進む。

負けない、泣かない。強くなる。

また、遊びに来て下さい＾＾
いつでもお待ちしておりまぁすｖｖ

>>86
レスありがとう
貴方は優しい方ですね。他人の為に考えたり癒したり…
立派過ぎて俺にはできない。


バイトというか年賀状配達をやることになっています。
仕事は今公務員試験の結果待ちで、不安でしたないんです。
親の勧めで受けてしまったんですが、俺みたいなゴミが公務員なんて…

一応、追い出されたら死のうってのは決めています。橋とかから飛び降りの予定です。
失敗しないように落差が高い場所にします。

うわあああああいきなり突然原付のライト消えたああああああ
毎日乗らなきゃなんねーのに！そいでバイク屋に言ったら
バブルの在庫ないって言われた。メーカーから取寄せてる間
無灯火ではしらなならん。ｋに見付かったらどうしよう、
ライトなかたら夜見えない、ヒトしゃいだらどうしよ、
うわああああああああ本当しょうもないことでパニクになる〇ＴＺ

2ちゃんにいたくない
いや、いたいのかもしれない
わからない
なぐさめてくれ

こんばんは、魅未さん＾＾　>>86
いきなり、また来ちゃいましたよ！
僕のＨＮは、さじききょうです。　興味があったら辞書ででも意味を調べてください！

あと、書き込みを見た限りでは、あなたが疲れてそうだったので、
ちょっと大袈裟に、あなたをフォローするような書き込みになっちゃいましたけど、
”優しい”　というのは、褒め言葉でもあれば、別に、そうじゃなくもありますよ？
優しさとは、もろいものですからね〜・・・・＾＾
優しければ優しいほど、周りの刺激によって疲れやすく、行動力が鈍るんですよね？　それは、欠点でもありますから！
（　物事というものは、何事にも長所と短所が兼ね備わってるものですよ！

＞所詮、人間ってそんなもん。
本当に信頼できる人ゎ数人しか居ないのさ。

↑
これは、まだ、あなたが若いからです！
あなたが、どこに住んでおられるのか知りませんけど、
僕は、都会と田舎と両方で生活をした事があります！
人間というものは、周りの環境に作用され易いんですよね〜？
よく、田舎の人達は優しいと聞きませんか？　あの通りなんですよね？
生活環境が、ちゃんと整ってたら、人は、本来は優しい生き物でもあると思います。

ではでは！ｗ

こんばんは　>>89
２ちゃんねるって、匿名掲示板だから、
比較的、人間の本音が飛び交ってますよね〜？

嫌な思いをする事が多いのなら、もっと、
人の本音が飛び交ってない掲示板を選ばれた方が良いかもしれませんね？
僕は、人の心理とかに興味あるから
人の本音が聞き易い、こういう掲示板の方が好きだし、
自分のぶちまけたい事も、比較的ぶちまけ易いですからね〜　嫌いじゃないです!!　ｖ＾Ｏ＾
（　う〜ん・・・なぐさめにはなってないな〜ｗ・・・・ま、すいませんね!!ｗ

>>90
田舎の人間が優しいって言葉に引っかかったんで、ちょっと書かせてくれ。

狂さん、田舎の人間は優しいとは言うが、全部上っ面に過ぎないぞ。
影である事無い事言いふらし、周りに物凄いスピードでそれが広まっていく。
それこそ、自分達の都合の良いように解釈して。
そして影でこそこそ家の事情を覗いては、他人なのに干渉してくる。
それが田舎だ。

言い過ぎかもしれんが、人の噂話が三度の飯より好きなんだよ。あそこは。
田舎は決して良いところでもなければ、優しくもない。
他人に干渉してこない都会の方が冷たいとは思われるが田舎の方が、マシだよ。

ｽﾏﾝ、訂正

×→田舎の方がマシ
○→都会の方が、マシ

で脳内変換宜しくお願いします。

>>８７　79ﾀｿ
全然優しくないよ…？
ただ、同じ悩み、苦しみ、辛さを背負ってる人を放っておけないだけの話さ。

年賀状の配達かー。
あれ結構儲かるらしいぢゃん？
良かったねぇ♪

死ぬのゎ辞めよう？
俺だって、苦しいんだよ、辛いんだよ。
死のうと思って、ＯＤしたりしたけど、死ねなかった。
まぁ、飲んだ量が甘かったりもしたんゃけどね。
だけど、こうやって生きてる。
それゎ何か意味があるから。
前にもゅったけどさ。
だから、生きよう？

>>88
うぇぁぁ、それぁきついねぇ。。。
違うバイク屋行ってみたら？？
在庫あるかもしれんゃん？
まだ分かんないよ。

>>89
2chって怖いよね。
今、電車男の再放送やってるけどさ。
いつドコで誰が見てるかわかんねぇ。
荒らしとか、叩き屋とか、沢山いてるけど
逆にさ、優しい人、支えになってくれる人も沢山居ると思うんだ。
慰めになってないけどさ、これゎｱﾅﾀ自身が決めることだから。
ｱﾅﾀが居たいと思えば、居ればいい。そうだろ？
他のｽﾚがいやだったらココに居てくれればいい･･･
ココが気に入ってくれたら･･・の話だけどね(藁""

>>90 桟敷狂さん
俺ゎまだ若いよ＾＾；(ﾏﾃ
だって、まだ１７で、高校生。
まだ世の中だって社会だって全然分からない若造だよ。。。
なのに、みんなにﾚｽって、申し訳ないって思う時もあるけどね＾＾；
それに比べ、桟敷狂さんゎ、経験豊富ですよね。
うらやましいです。

田舎の人が優しいとか、都会の人が優しいとか、そんなの関係ないと思うなぁ。。。
人の優しさって、貰った人が感じることで、感じ方も人それぞれだから・・・
一口で、田舎が優しい、都会が優しいとゎ決められないと思うょ。
それが、俺の考えかな。

>>92　>>94
そうですね！ｗ　僕も、ちょっと軽はずみな比較だったと思います！
都会と言っても、
東京と大阪でも、だいぶん雰囲気違いますもんね〜＾＾

ただ、僕は、自然に触れてる方が、
人間的に穏やかになるんじゃないかな〜とは思ってます！

個人的には、人と人とが密集している場所や、
周りをｺﾝｸﾘｰﾄに囲まれてる場所は、正直息苦しいとは感じましたけどね。
まー、これは、あくまでも僕個人の意見に過ぎません！＾＾
（　全ての人達に当てはめるのは、間違いですよね？
　

>>95 桟敷狂さん
大阪に住んでたん？？
俺、これから今の田舎から春に大阪へ住む。
大阪つっても、都会のど真ん中でゎないけどねぇ＾＾；
確かに人ごみとかうざぃし、息苦しい。
何かみんな急いでて、ホリエモンが言う様に
生き急いでる感じがしてやだょねぇ。。

あっははは
ＯＤしちゃった。

ミラドール、デパス、レキソタン　８錠ずつ〜
ﾌﾟﾁＯＤ〜

>>92
分かる。
田舎って一言で言ってもいろいろあるけど、けっこう閉鎖的で、
よそ者には、好奇心と疑わしく思う気持ち、両方感じる。

誰かのために祈るスレっていうスレに以前お世話になったんだけど、
なくなっちゃったみたい。。。
訳あって探してます。ご存知の方いる？

あと、このスレに来てた、「マスター」。
飲み物、他いろいろ出してくれた。
雪の日に、苦しくて家を出たけど行く宛てない・・・みたいなレスしてて。

どうしてるだろー
元気にしててくれたらいぃな。しあわせになってよなぁ。

>>97
魅未さん、こんばんは＾＾
俺は、経験豊富じゃないですよ！　まだ若い、お兄さんです！

つーか、８錠ずつって大丈夫なんですか〜？・ｏ・；
俺、薬とかの知識が無いから心配だよー。。。そんなに、飲むものなの？
（　飲みすぎてるんだったら、ほどほどにね♪　お酒の飲みすぎと一緒でしょ〜＾＾

春から、大阪ですか？　心理学勉強するとか言ってたよね？　確か
俺も専門的に勉強した訳じゃないんだけど、昔から、人の心理とかには興味があって、
自分なりには、いろいろ勉強したかね〜・・・・専門用語とかは知らないんだけどね！ｗ
勉強したら、人が、どういう理由で悩んだりしてるのとか見えてくるんじゃないかな〜・・・きっと。。。

俺は、結構、自分の考え方が間違ってたとかに気付いて、どんどん楽になって行ったけどね！
こういう風に考えてしまってたから、自分は悩んじゃってたんだな〜・・・みたいなｗ
意外と、自分の考え方って、完璧じゃなかったんだな〜・・・とか思ったね！
人から自分とは、まったく違う考え方を教えられてｼｮｯｸを受けた事さえあったよ＾Ｏ＾；

>>99 桟敷狂さん
大丈夫ですよぉ(藁""

まぁ、あれですよ。
心理学を学んだのをきっかけに、自分のことを知れればいいなーって思ってさ。
あは。

>>98
ﾏｽﾀｰさんねぇ。。。
悲しいですよね。。。
元気にしてるといいんですが。。

>>100
個人的には、魅未さんの、このスレでの書き込みには興味あるけど、
sageてるという事は、スレが落ちても良いと思ってるんですかね〜？＾＾
（　とりあえず、僕は、スレを１度ageさせてもらいますね！

>>102　桟敷狂さん
いや、適度なカキコがあれば、ｽﾚ落ちゎしないはずですよ？？
何日もカキコなぃと、落ちちゃうｺﾄがしばしばありますが＾＾；
その時ゎ保守ｱｹﾞです。

それに、このｽﾚ、別に繁栄を求めてるわけぢゃないですから。
ただ、立ち寄ってくれた人を支え、慰めてあげたいだけ。
ってゅーか、このｽﾚの立てぬし俺じゃないしねぇ。
今ゎ俺ってｺﾄ見たくなってるんだけども。。。
スレ主どこいったんでしょう・・・？
前ゎ顔出してくれたりしてましたが、今ゎ元気にしてんだろうか…。
心配です＾＾；

スレ主って、ナゴさんのこと？

>>104
いゃ､なご兄さんでもなぃょ｡
違う人↑↑

>>103
そうなんだ＾＾　てっきり、魅未さんがスレ立て主だと思ってたよ〜
俺は、他の板でも書き込みしてるけど
この板って、スレの動きが速いよね〜。。。　・ｏ・；

ここは基地外の溜まり場か？

>>107
ええぇ、キチガイの溜まり場じゃないですよ〜＾＾；
心が疲れた人達の癒し場所なんでしょ？　きっと。。。

このスレに会えて嬉しい

自分が最近、くだらないカスみたいな人間になっていってると感じて
自己嫌悪に陥ってしまう
早く自分を立て直さなきゃと思って色々やってるけど、進歩が無いのは辛い

>>106 桟敷狂さん
動き…早いかな？
ゆっくりだと思うけど(´д｀；)

>>109
このスレに来てくれてぁりがとぅ↑↑(笑顔
早く立て直さなくてもぃんだょ？？
ゅっくりでぃんだ｡
焦ったら焦ったで転けてしまうからね｡
そしたら､余計に焦っちゃうから｡
だから､まずゎ焦らずゆっくりいくこと！
そしたら必ず何かが変わるから｡

なごさんは仕事が忙しくてあんまりpcつけれないみたいですね。
ぼかぁ今年中に死ぬという目標を達成できなかった。
去年お賽銭いれて楽に死ねますようにって願ったのになぁ。もっと雪が降ったら山にこもろうとおもいます。

一方的にこちらが悪かったのだけど、友人と仲直り出来たのだが、未だに怖い。
明日久しぶりに帰省してくる別の友人と一緒に遊ぼうと自分から呼びかけて、明日逢う事になったのですが…。
仲直りしたのに、友人と会うのが怖いし、誘った後からテンションが下がってきた…。誘う時は自分可笑しいんじゃないかってくらい
テンション上がってたのに・・・。
誰か、明日ドタキャンせずに友人と遊べるよう自分に勇気を下さい…。

やあ　（´・ω・｀)
はじめましてというべきかお久しぶりというべきか。
まぁとにかく、このケーキはサービスだから、まず食べて落ち着いて欲しい。

うん、「また」なんだ。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。

でも、このスレを再び見つけたとき、僕は、きっと言葉では言い表せない
「月の光をみたときのような感動」みたいなものを感じてしまったんだ。
どんなに惨めに生きていても、なんでもない感情が生きる為の糧になりうる。
それだけ伝えようと思ったんだ。
こんな僕でも、迎えてくれるのなら…テキーラをくれないか…。

奇跡？？
マスター、また戻ってきてくれたの？
偽マスターの登場もあって混乱したけど、本物だよね？
また会えてうれしいよ・・・(ＴＴ)

>>112
分かる。
誘っておきながら会うのが不安になるの、私もよくあるんだ。
しょっちゅう。

無理に話さなきゃって思わずに、相手の話を聴きに行くんだって思ったら
どうかな。。

>>110
俺が、書き込みしてる板の動きが遅いだけかもしれません＾＾
この板は、まだ書き込み活発な方だと思いますよ。

>>111
初めまして、目薬さん＾＾

＞ぼかぁ今年中に死ぬという目標を達成できなかった。

↑これ、本当なんですか？
僕は、この板に来て日が浅いので、板の事情がよく掴めてないんですが、
冗談だと言ってください！　僕の為にも！

>>112
人間関係は、難しいですもんね〜
ただ、本当に仲の良い人とは、少しくらい喧嘩しても修復できますよね？

親に虐待されたことを思い出して
怒りと恨みと悔しさでイライラしてリスカした。
傷ついた私の腕を見て彼氏が怒った。
「こんなことするならもう別れるから」って。
どうして怒るんだろう。優しくしてほしかっただけなのに。
もうしちゃだめだよ、痛かったね。って言ってほしかったのに。

最近すごく辛くて、またここに来ました。いつも泣きそうです。
魅未さん、目薬さん、ごぶさたです。

心のどっかで、ここでマスターに会えたらいいなと思ってたから、
久々の登場、かなり嬉しかったです。
マスターも、もしつらくなって、
自分なんてだめなんじゃないかと思うときがあったら、
知らない所で,
だれかの気持ちあたためてることわすれないで。

やあ　（´・ω・｀)
僕が前の僕と同じなのか…それについては、
ここはネットだから、信じる信じないはその人に任せるよ。
僕自身は前の僕と変わっちゃいないつもりだよ。
とにかく、このコーンポタージュはサービスだから、まず飲んで体を温めて欲しい。

>>114
うん、心配をかけてみたいだね。済まない。
謝って許してもらおうとも思っていない。そういってもらえて、嬉しかったよ。

>>117
僕はその彼氏さんじゃないから、彼氏さんも君のことが心配なんだよ。
大切な人は無理してでも守りたいものだから。
だから、ちょっとだけきつい事、言っちゃったんだと思うよ。
うん、それでも優しくして欲しかったよね。抱きしめてもらったりしてもらいたかったよね。
求めているものほど、なかなか手に入らなくて、もどかしい。
だから、すこし勇気を出してみるといいかもしれない。
「抱きしめて」って。辛い時に頼れる人がいるのだから、それは頼っていいんだと思うよ。
無責任な言い方かもしれない。けれど、きっとうまくいって欲しい。
少し、切る前に頼るすこしの勇気を、どうか君に。

>>118
やあ　（´・ω・｀) 君もコーンポタージュをどうぞ。
ありがとう。
辛いのに他人を思いやれる君は、本当に優しい人だと、僕は思うよ。
君はもしそう思わなくても、僕はそう思うよ。
そして、辛いこと、ここに吐き出しちゃって欲しい。

学校行け、何か資格取れと言い、いざ私が資格を取ると言うと「お前は駄目だ」「絶対に就職できないからやめろ」
言い、自分の思う方向に進ませてくれない。「トリマーじゃなくて調理師になりなさい」「なりなさいなりなさい」
どうしてこう人の将来を簡単に踏みにじるんだ!!!!!
調理師は俺には向かないって言ったのに!!!三年も調理関係のバイトに勤めてたけど、
全部無理だったって言ったのに!出来なかったのに!
向いてない事を何故やらせようとするんだ!
もういい、親が死んでくれるまで寄生してやる。そうしなければ自由になれない。
自力でやればいいって思うだろうけど、絶対邪魔して来るんだよあいつ等は!いつもそうだった。
自分達の納得できない事をやるとすぐに怒鳴る、力ずくでやめさせようとする!
だから、死んでくれるか、俺が死ななければ自由になれない。
ああ、家出って手もあったな。
そうしよう。もうこんな家族とは縁を切る。

…何でこんな家に生まれたんだ…。

>>117
>親に虐待されたことを思い出して

↑
彼氏には、この事を言ったのでしょうか？
それによって、話が変わってきますよね〜？
必ずしも、みんながみんな親からの虐待を受けてきたわけではないので、
虐待を受ける事の辛さは分からないでしょうしね〜・・　−−；

＞怒りと恨みと悔しさでイライラしてリスカした。

↑
その、あなたの怒りと恨みが分からない人なのなら、あなたにとっては寂しいですね・・・

>>121
勝手に子供を自分の型に、はめようとする親居ますよね〜？＾＾；
自分の意見の方が子供の意見より、全て正しいと勘違いしてる親！
そりゃー、子供の意見が間違ってる場合もあるけど、正しい場合もある事を分からないといけない。。。

子供や、自分より年下の人の意見といえども、正しい場合は正しいのです！

>>121
あなたがいいかだめは、あなたが決めることだと思うから、
親だろうが、他の誰にも決めることは出来ない。

自暴自棄にならないで。

>>120
ありがとう。ポタージュ、いただきます。
うれしかったよ。
また会おう。

ぁー…
すみません(っε｀。)

書き込みテストをさせて下さい。

やっとカキコできたよ…
何か、書き込みできなくて困ってましたＯＴＬ
折角みんなのﾚｽ書いたのに、消えてしまった見たいで…
すごく申し訳ない。。。

minjyuﾀｿ、ﾏｽﾀｰﾀｿ、目薬ﾀｿ、お帰りなさい　つ旦~
またきてくださってありがとうございまｗす＾＾
とてもうれしい限りで、涙でちゃいそぉ(涙

俺もまぁ、不安定でココにこれない部分があったんですけど…
何か桟敷狂ﾀｿもﾚｽしてくれていたりしてて、、、
すごぃ、うれしいです。。。。
みなさん、ありがとうございます。

>>127　魅未さん
覚えていてくれて、ありがとう！

>>128 minjyuﾀｿ
当たり前ぢゃなぃっすかぁ↑↑(藁""
そんなめっちゃレスの内容とかを覚えてるわけぢゃなぃが､ちゃんと覚えてるょd(ω｀●)
また来てくれてぁりがとね♪♪

>>127
やあ、魅未さん、こんばんはｗ

＞俺もまぁ、不安定でココにこれない部分があったんですけど…

不安定なときは、止めておいた方が良いと思います！
人間、何かを遣る時に、気分がのらない時ってありますもんね〜？＾＾

元いじめられっ子なんだけど、さっきTVで見てしまった
ダンスチームの今村とか言う指導者のチンピラみたいな怒鳴り散らし方を見て
すごくストレス溜まり不愉快な気持ちです。
で、鬱になってきたのでいじめ関連のスレに書いて共感もらおうと思ったら
なんかあのチンピラに騙されてるような人のレスばかり・・・よけい鬱な気分になってしまいました。

何がどうだろうがあんなふうに威圧的にメンチ切りながら上の立場から
ガラの悪い言葉で荒れ狂うような人間は嫌です。
ああいう奴をいじめられっ子の救世主みたいに奉ると
色んな馬鹿が誤解してもっとウザいことになるんだよ、ああ、嫌だ・・・

>>131
怒りは落ち着いた↑？

私が最近まで通ってたトコのセラピストも、
・人の話を聞かない　(聞くのが仕事じゃなぃのかよ)、
・頭ごなしに決め付ける　(聞かないで何が分かるというのか)、
・話を聞きながら机の下で、月謝を数えてた
など。
やめて半年たつのにまだ、いろいろといやーな思い出が残ってる。。。。。

でも、まぁ、反面教師っつーか、悩んでる人を前にして
こんなことは絶対言っちゃいけないなー、とか、
自分も話を聞く前に、相手さとしがちかも、、、とか。
反省するトコも、じつは見えてきたから。

ほんとはみんなシンプルに、
ただただ、だまって話きいてほしいんじゃないかって。
そこで、へんな横槍入れたり、茶化したりすんのは最低。
諭したりするのも、
相手の立場少しでも想像してたら、言えない気がするし。ほんと。。

>>132
ありがとう。
一夜明けてそこのスレ見てみたら、こちらの肯定してくれる人もいてうれしかった。
あのDQNを弁護してたのは一人かごく少数で、やはりメンヘルの人たちはちゃんと
痛みを知ってる人たちも多いんだと少し安心。
少しは気が晴れました。

ああいう奴、多いんだよね。
スパルタ式みたいにしてめっちゃ口汚く怒鳴ったりしても、熱血みたいにみせれば正義みたいに思ってる奴。
それに騙される奴も本当に多い、マスコミ含めてね。
いじめられっ子を立ち直らせる活動ってだけで、無条件に奉っちゃう。
それで勘違いして、同じ様に真似してもっと心を傷つけた人たちを傷つけるようになる
この連鎖が嫌だ。

自分がいじめられた上に、あんなふうにお前が悪いみたいに怒鳴られると本当傷つくんだよ。
それに単純に、怖いんだよ、ただでさえ怯えてるのに。
騙されて立ち直る人もいるかもしれないが、余計心を壊す人も多いと思う。
だから認めるわけにはいかない。
というか、いじめられて怯えてる人に、自分がその子の些細な行動が気に入らないと言って
メンチ切りながら「何情けないツラで踊りさらしとんじゃワレー！！」などと怒鳴り散らす
ドチンピラのような正義があるものか。

自分は絶対そういうのは認めないしそうならないと誓い、痛みを抱えた人たちと接する時は
それを忘れない。

本当にやさしい言葉をありがとう。

ごめん……
最近､忙しいせぃもあって落ちることが多くてレス出来なくてごめんょ。
今もそぅ。。。

>>133
遅レスですけど、俺も偶然、そのテレビ観たんだけど、
確かに、ああいう怒鳴ったりするスパルタ式みたいなのは、もう古いかもね〜？
（　あの先生なりに、いろいろ考えてるのかもしれないけどね＾＾；
これから必要なのは、もっと違う形のもののような気がします。。。

>>134
年末年始は忙しいからね〜♪


ではでは、みなさん、よいお年を〜！＾Ｏ＾ﾉｼ

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301
http://locoboard.net/?psyco

>>131　>>133

合う合わないで、傷ついてところに、さらに傷深まったりするから。
元気なときでもつらいのに、
なにかしら苦しみを抱えてるひとは、相当打撃受ける。
ついた傷はなかなか癒えないし、いつ終わるとも限らんし。

カウンセリングとか、フリースクールとか、病院も、
行った先で、言葉の暴力受けたり。。
なんせすごい数あるからね。。
とんでもないことが、平気でまかり通ってるとこもある。

もう、えらそうにして、上から力で押さえつけて事が良くなってくようなのは
終わり見えてるのに。

>>133さんなら、こんな聞き方はしないって気持ちがあるのだから、
きっとリアルで、誰かの話、ちゃんときいてあげれるよ。
なんかすごいつらい経験があったんかなって感じる。

>>134
またレスしてね↑↑

保守 ｍ(ーー)ｍ

弟を可愛いと思えない。大事にしたいキモチとか沸かない。
強いて言うなら、家で飼っている犬たちと同じ。
たまに帰った私を歓迎してくれる。鬱陶しいぐらいに足元に絡んできて。
深く関わらなけりゃ愛でられるのに。

弟と私はよく似ている。遺伝子的なそれだろうか。
四六時中顔を付き合わせて同じ時間を同じところですごした。
その部屋に大概親はいないか、いてもいないのと同じだった。
ふたりきりだった。いや、いつも互いに一人だった。
私は親のことがたいそううらやましかった。
忙しい疲れたの一言で弟を黙らせられる母がうらやましかった。
物心が付く前から私は放置されるのに慣れていたから、特に何も感じていなかった。
弟は多分違ったのだろう。ぴぃぴぃ泣いては暴れ周囲に自分の感情をさらけ出して要求して。
一度だってまともに相手をしてやる気にすらならなかった。
うざったいうざったい、障害持ちでまともな職につける見込みも無いくせに。
ゴミめ。お似合いに燃えるゴミの日にダンボールに詰め込んで出してやろうか。
ここまで疎ましく思うのはきっと弟が吐き気がするほど私に似ているせいだ。
本質は同じだと痛感させられるから。
私が早くに周囲に求めるのを諦めたのに対して、弟は諦めず、また周囲もそれに合わせた。
癇癪持ちの母に神経をすり減らせながら、私が感情を殺していたのに対して、弟は泣き叫び怒り狂って。
発露は違えど、底は同じ。だからなおさら。
お前は昔から手がかからなくていい子だったと、皆は弟を私に預けて。
それでも平気でいられたのはどうしてかずっと考えていた。
何てことはない。そもそも既に壊れていたのだから。

一人きりで居る方がずっと楽だ。人に関わるのなんて面倒くさい。
何で笑わなきゃいけない。伝える情報は一つなのに、どうして言い方一つに気を配る必要が。
どうして問い詰められなきゃいけないの。
放って置いてよ私の望むものなど何一つくれないのに期待なんてさせてくれないのに、
一度だって手放しでは子供でいさせてくれなかったくせに。

家が欲しい。普通の家が欲しい。
おとうさんがいておかあさんがいてきょうだいがいる。
部屋は片付いてて犬なんて汚いものはいなくて、一戸建てで、
親はやさしくてちゃんと構ってくれて、そのぶんちゃんと怒るけど、
殴ったり痛いことはしなくて、タバコの臭いがしなくて、
夫婦喧嘩も全然しなくて、頭の上を物が行き来する事はなくて、
決まった時間にご飯を食べれて、歯を磨かなかったら叱られて、
英語の偏差値をほめてくれて、一緒に本を読んでくれて、
わたしをひとりにしたりしない家族が欲しい。
もう一度子供がしたいんだ。わがままかな。いけないことかな。他には何もいらないよ。

だめかな……だめ、かなあ。

私はもう死ぬのを待つだけの人間なんだ
一つ嫌な事が私の身の上にふりかかったから、これからの一生どんな良い事があっても、
その嫌な事一色に塗り潰されて、死ぬまでその状態が続きそうだ
私みたいな奴から生まれた子供なんて幸せになれるわけないし…

もう私なんて臓器提供用の家畜とか、実験動物になるしか使い道が無いよ、アハハ

>>141
私のレスかとおも(ty orzzzzzzz

部活やめなきゃ良かった…
やっぱり部活やめて生き抜く要領の良さなんて
私にはなかったんだorz
誰かにあいたい
誰かの声が聞きたい
でもメールの返事返って来ないわで
嫌われてんのかな…
ほんっと暇すぎて死にそう
どっかの歌の歌詞みたいに
頭掻きむしって思いきり泣き叫びたい
趣味があるだけじゃどーにもなんないんだなって
思い知らされました…

>>141
私もそうだよ…
ただ親に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
心配されるとよけい不安になる

>>143
この板で友達をつくればいいよ！

>>140
う〜〜ん・・・親から愛情を受けられずに育った人なのですかね〜？　・o・
ま、自分が親から愛情を受けられずに育ったのなら、
弟さんを可愛がれないのも仕方がないかもですね？
愛情とかって受け継がれるもののような気がしますからね〜。。。
（　自分が愛情を受けられてないのに人には与えられないとは思う・・・

心を許せる友達も居ませんかね〜？
友達に、愛情豊かな人が居るだけでも、だいぶん違うと思うんですけどね！
なかなかそういう人に巡り会うのも難しいですかね。。。　−o−

>>141　>>142　>>144
人間、嫌な事ばかりだと、ずっとその嫌な事が続くと勘違いしちゃいますよね〜？
特に、自分の生きるべき方向が明確に見えてない時は、そういうものだと思います！
自分が、どう生きるべきかが見つかった時は、
そういう不安も、一気に吹き飛ぶとは思いますけどね〜・・・　・o・
（　いろいろ、模索してる最中なのではないですか？

>>143
俺は、あんまり人に会いたくて寂しいとかは思った事が無いので、
そういう気持ちに陥る事が理解しにくいんですよね〜？＾＾

ま、個人的には２ちゃんねるは人の出入りが激しいので
いろんな人の考えが聞けて楽しいんですけどね♪
特に、自分と気が合いそうな人が見つかれば、さらに楽しめるかとは思います！＾Ｏ＾
　

あけましておめでとうです。
めっちゃ疲れてる俺です。。。
最近、ﾎﾝﾏﾚｽできなくてごめんなさぃＯＴＬ

ちょっと旦那が多重人格でなんゃかんゃで色々あって。。。
ちょっとまだﾚｽ出来る状況にありません。

申し訳ないＯＴＬ

>>147
魅未さん、こんばんは＾＾
旦那さんって、彼氏さんの事ですかね〜？
多重人格ですか〜
多重人格の人と接した機会が無いんですが、どうなんでしょうかね〜・・・

きっと、多重人格になる原因があるんでしょうね？　多重人格の人って。。。
幼い時とかに親の虐待とかの苦痛から逃れる為に
別人格を作り出して、現実逃避するという話は聞いた事がありますが・・・　・o・

桟敷狂さん、私、あなたのレスが、本当にいやです。
軽薄で、単純で、一面的なレスで、気持ちがいらだちます。
自分ではどう思いますか。

>>149
まじですか？
う〜〜ん・・・自分では、何が悪いとか分かりませんよ〜＾＾；
（　相手に悪いと思いながら意見する人も居ないでしょう？　・o・
ま、世の中には、いろんな意見があると思ってたら良いんじゃないですか？

結局、いろんな意見の中から
自分が良いと思う意見を吸収すれば良いんじゃないですかね〜？
その為には、選択肢は多い方が良いでしょう？　ではでは＾Ｏ＾
（　しかし、これだけたくさんスレがある中で、わざわざ僕の不快なレスに出会うなんて、どういう事？　−o−

>>桟敷狂さん
彼氏のことですね…
かなり多重人格です。
俺が確認出来ただけでも､本人を除く､５人です。
まだ居るのゎ確か。
一人一人に会って話ししてるトコ。
名が無くて俺がつけたりしてるょ(´д｀；)
まぁ…
いいとしよぅ…
やっかいな奴も居るので､とにかく大変です↓(xωх↓)

仕事でミスをする自分が受け入れられない
それどころか、周りに対して悪感情をもってしまう
どうして素直に認めることができないんだろう
あと3ヶ月で正職員になれるかもしれない大事な時なのに
いい歳をして、自分が情けないです

>>151
こんばんは＾＾　魅未さん！
５人ですか〜・・・・凄いですね。。。
でも、俺はテレビでしか観た事が無いんで、具体的には気持ち分からないと思いますけど。

やっぱり、相手の話を聞いてあげるのが１番良いんですかね〜？　そういうのって。。。
寂しさとか、過度のストレスとかからくるんでしょうかね〜・・・　−ｏ−

>>152
ミスすると落ち込みますよね〜？
ま、仕事にもよると思いますけど、
周りが大目に見てくれる人の場合と、厳しい人の場合でも、受けるダメージが変わりますしね〜＞＜；
個人的には、少々のミスをしても許される環境で働きたいですね＾＾

レスありがとう。
相手がすごい嫌味なおばさんで、
前から大嫌いなタイプだったので余計にムカついてしまって。
年配の女性が多い職場なので、裏でコソコソする人が多いのもイヤで。

いけませんね。連休でリフレッシュして、火曜日から仕切りなおしします。
またカキコしてもいいでしょうか・・・

>>154
書き込み歓迎！
またおいで。
ほんとうは書く事無いような日々が続けばいいんだけどね…

薬飲んだんで、散文状態で失礼するよ。

なんか、仕事に行く度に欝が悪化してきてるんだ。
やっぱり少し休むべき、かな。これは。
なのに逃避の為にネトゲしてるとか、自分何やってるんだろう…。
一応働きながら資格を取るための勉強を頑張ろうとか思ってるけれど、
出来るかどうか、不安だ…。

前回のバイトで−五万の差額が。原因不明のため割り勘で払うハメに。
そして、今回は明確かつ致命的なミスでまた５万の差額が・・・。
自分がそのバイトに向いていない&ダメ人間だと悟った。
店長は ５万払わなくていい(法的に)というが、他の店員はミスは自分で埋めているらしい。
払うべきか払わざるべきか・・・胃が痛い。
ちなみに払う・払わないの報告の際にはバイトを止める報告をするつもり。

甘いのかな。もー分かんない。
目閉じて眠りたい。そのまま目覚めないで天国いけたらいいのに。
なんで生まれたんだろう。・・・生まれちゃったんだからしょーがないか。
私に何が足りないの。何がいけないの。何をしたらいいの。
ていうか自分が何したいのかも分かんない。何してても死ねばいいのにって思う。
甘いんだよねぇ、きっと。いますっごい自分が屑だと思う。
なんか混乱してきた。ごめんなさい。

死にたいです
彼氏も冷たいです。
明日凛としてたら飛び降りるなこりゃ

人と一緒に居たい。友達が欲しい。
そして友達を得た。
でも、自分の何かがおかしくなって、それを見た友達は去っていく。
それの繰り返し。

外出もできる、何でもできる。だからメンヘラじゃないはず。
だから、医者に行くのも怖い。
医者は私の過去から現在までの人生なんてみれないし、
そういうのよりおかしくなる部分を治す方法を探さないと。自分で。

人と接してる時の違和感があまりにも強すぎて
でも、一人になると凄く寂しすぎて。
この葛藤にいつも悩まされる。もう何年も。

>>156
俺もネトゲするょ？
現実逃避もさ､自分を守る為の手段だから､時にゎいいと思う。
だから､その事に対して､自分を責める必要性ゎなぃょ｡
ｱﾅﾀが辛いのならば､逃避ゎｱﾅﾀにとって必要な事だから｡

後､休養の話ゃけど､今のｱﾅﾀにゎそれも必要だと思う｡
ｱﾅﾀがゆっくり休める時間がね(´∀｀●)
頑張ろうと無理をしなくていい…
ただ､前を向こうとする姿勢さぇ忘れなければねd(ω｀●)

>>157
ｱﾅﾀゎ人間なんだから…
ﾐｽをする｡
この世に完璧な人間何て居ないんだからさ｡
ﾐｽをした分､自分を見つめ直せばいぃんぢゃなぃかな？
ﾐｽをしたからこそ､自分を見つめ直す機会がもらえたって思えば､少しゎ楽になるでしょぅ(´∀｀●)
無理をしなぃで､ゅっくり考えてみなょ｡

>>159
死にたい何て思わないで｡
ｱﾅﾀゎ気づいてないかもしんなぃけど､誰かに必要とされてるから､ｱﾅﾀが生きて､今ここに居るんだょ(´∀｀●)
だから､死にたいとか思わないで｡
俺ゎｱﾅﾀが死んでしまったら悲しい…｡

>>158
謝らなくていいょ(´∀｀●)
ｱﾅﾀがそぅ思うのゎ今ｱﾅﾀがすごく苦しんでいるから…｡
だから､謝る必要何か一つもなぃ｡
生まれた理由だって､誰も分からないょ？
でも少なくとも､どこかの誰かに必要とされて生まれてきたんだょ｡
それだけゎ事実だと思う｡
ぢゃなきゃ､俺らゎ今存在しなぃと思うから｡

それに､人間何て足りないものばかりだょ？
前のﾚｽにも書いたけど､何もかもが上手くいってて､完璧な人間何て居ないから｡
何がしたぃか分からないのならまず､身近な物から手をつけてみな？
マンガなり小説なり…
他にゎ絵を書いてみたり勉強してみたり｡
意外と身近な物からｱﾅﾀがしたぃ事が見つかるかもしれなぃょ？
人間､未来ゎ読めないから…｡
常に未来ゎ変わっていく｡
自分次第で､良くも悪くもなるさ｡
だから､見つけよう｡d(ω｀●)
時にゎ甘えたってぃぃ､誰かにすがりついたっていいんだょ｡
逆に言えば､誰かに助けを求めなきゃいけない時だってあるんだょ(´∀｀●)

>>154
ははは＾O＾　肌の合わない人との仕事はｽﾄﾚｽが溜まりますからね〜
ただ、世の中、気の合う人達とだけ仕事が出来るとは限らないから、
いかに？　上手く誤魔化しながら遣るしかないですかね〜・・・　；o；

>>156
＞一応働きながら資格を取るための勉強を頑張ろうとか思ってるけれど、

出来る事なら、仕事は自分の興味のある仕事が理想かと思いますからね〜・・・
ただ、魅未さんも言ってるように、上手く休めるのなら休養も必要かもしれませんね。。。

>>157
＞そして、今回は明確かつ致命的なミスでまた５万の差額が・・・。

（　しかし、５万の差額が生じるﾊﾞｲﾄって〜！＾＾；
どの程度のミスで、そんなに大きい差額が生じるのか分かりませんが、
ﾊﾞｲﾄでそれを払わないといけないとなると大き過ぎますね〜・・・
店長さんのご好意に甘えるのも１つの手かも？

>>158
生き方の教科書でもあれば良いんですけどね〜　；o；
ほんと、先が見えない時は人間不安なものですよ？
ただ、人間、模索すれば模索するほど見えてくる事もあるんですよね〜
あなたにも何かが見えてくる日が来れば良いですね！

>>159
あんまり人の優しさに期待し過ぎると
自分の思うような優しさが返ってこなかった時につらいですから・・・ほどほどにね　；o；

>>160
＞人と接してる時の違和感があまりにも強すぎて

どういう風に違和感があるのか把握できてるのでしょうかね〜？
ま、直せる程度の違和感なら直せてるんでしょうけど・・・
もし？　自分の違和感を具体的に把握できてないのなら人に聞いてみるのも
良いかもですね？　そういうのに、ちゃんと応えてくれるのが友達かも？　・o・

人間が怖い。
怖いと言うか、どう接したら良いか分からなくなってきた。
先生には普通で良いんだよと言われたけど、その普通が分からないから相談しているんだけどな…。

自分の言葉も怖くて、聞くだけで一言も喋れない。
何か言ったら、地雷踏んじゃったかもと不安になって自分を責めて、凹んで。それがループする。
今日、ちょっと初対面の人と会話する機会があったんだけど、そこで飼っている犬の話になったんだ。
何犬を飼ってるのって言われたから、今年何歳になる何犬を飼っているんですよと答えたら、
「ああ、何犬は可愛いですよね。我慢強いですし」と言われてしまった。
屋外犬だと話したからかもしれないけど、被害妄想が先に来ちゃって、
私の話し方、相手の人を苛つかせてるんじゃと思ってから、全然話せなくなってしまった。

こういう考えは疲れるだけ。
思ったことを素直に口にすれば良いって言われたけど、その前に何でこういう考え持っちゃうんだろう…。

>>165
人の気持ちを丁寧に、壊したりしないように、気を使ってるんだね。
そういうのって、すごく力使うから、消耗しちゃって、
ときどき、めちゃくちゃ乱暴な気持ちとか、
押さえられないような怒り、感じたりしない？

ときどきそうやって息抜きしないと、風船みたいにわれちゃうから。

あなたのこころは、あなたが気付いてるより、
もっと、悲鳴をあげてるんじゃないかと思う。
これからは、人前に出たとき、消費税分くらい、
いやな奴の要素加えたら、ちょうどいいかもしれないよ。

>>166
レス有難う。
うん、確かに抑えきれない怒りとか、滅茶苦茶に壊してやりたいって気持ちを感じる事はあるよ。
たまに、望んでもいないところで爆発した事が何回かあった事があるんだ。
それも家族、友人の前で酷い事を言ったりして。
その度に謝ったりしていたけど、このままじゃいけないと更に自分の言葉に気をつけて
出来る事なら一言も話さないようにって気をつけてた。本当は皆と一緒に喋りたいんだけど…。

消費税分くらいの嫌な奴の要素を加えたら良いのか・・・。
でも多分、爆発させちゃったの知ってる人いるから、そういうのは出せないよ。
多分行き過ぎちゃうと思うから。

>>167

なんだかあなたも、すっごく一人みたいだね。友人がいたとしても。
自分もなんだ。
数年前に友達だった人達のブログ、たまたま人に聞いたんだ。
今はまったく会ってもいないんだけど。
そこで交わされてる会話、眺めたり。
アホみたいなんだけど、すごい疎外感だよ。
自分の目の前で、楽しい会話見てるような。それで、相手から自分の姿は見えない。

人との距離が上手くつかめないんだ。
だから、密着しすぎたり、または、相手と距離取りすぎて孤独感感じたり。
自分に自信無さ過ぎて、なかなか人を認められない。
とにかく、自分もそんなだから、あなたの苦しみが減ってほしいな。

>>167

どんなあなたでも、調子悪くて人にやさしく出来ないときのあなたこそを、
ただ受け止めてくれる人がいればいいね。

人前で見せるいいときのあなたも、ちゃんとあなた自身なんだね。
ほいで、もうこれ以上いい顔できないって爆発しちゃったときのあなたも。

自分もね、
どんな自分でも、受け止めてほしいけど、
根本的に、こんな自分じゃ、人から受け入れられないって気持ちがあるんだよ。
だから、苦しくて。

やっぱ、人付き合いって難しいよな〜＾＾；
　せめてネットででも良いから気の合いそうな人と出会う事は
　　大切かと思うな〜＾＾

辛い時　辛いと言えたら
良いのにな
僕達は強がって
笑う弱虫だ
淋しいのに平気な振りをしているのは
崩れ落ちてしまいそうな
自分を守る為なのさ
僕だけじゃないはずさ
行き場もないこの気持ちを
居場所のないこの孤独を
抱えているのは

辛い…
なんで生きなきゃいけないの？？
こんなにツライならいっそ死んでしまいたい
明日世界が滅亡すればいいのに
まわりに散々迷惑かけたけどもう逝きます

さようなら

こんなことなら生まれてくるんじゃなかった

その命私のお父さんと交換してください。
意識が無ければ辛くないでしょ？

本当に、自分が生きられる時間とか恵まれてる環境を他人に分けられたらなぁ、と前々から思います。
神様は不公平過ぎる。

たぶんね
弱い自分が大嫌いじゃ
同じように弱い、他人のことも許せない。
だからそのままの自分でいいんだよ。

>>172
そうやって、あなたはまた生きるんだね。
いいよ、それでいいんだよ。
「もう死ぬんだ」って思うことで、少しでもはりつめた気がゆるんで、楽になれるなら
どんどん「死ぬ」って思えばいい。
心ゆくまで。
そして本気で死ぬ気になったら、最後くらい穏やかになって、楽しいことして、ゆっくりお逝きなさい。
あなたの選択、ちゃんと見守ってるから。

お久しぶりです。
何とか復帰…
とゎいうものの、新学期始まって早々
精神的不調から、体調崩し学校行けずじまいな魅未ですょ(笑顔

>>171
アクアタイムズだょね、それ。
俺もその歌詞好きなんだぁ♪♪

>>172
そんなこといゎないで？
俺もソウ思うことぁるよ。
まだまだ治ってないからさぁ

ｱﾅﾀゎ誰に必要とされて生まれてきてんだょ。
誰にってゅわれたらこまるけどー…。
それを探すために生きてるんぢゃないかな？
俺ぁそう信じたいぉ。

>>173
お父さん、ご病気なん？
意識が無くったって、もがき苦しむｺﾄゎ変わらないと思うよ。
俺、母さん見てて思ったから。。。
ｱﾅﾀゎｱﾅﾀでなければダメなんだょ。

>>174
神様ゎ平等だよ？
不公平と思うのゎ自分を中心に考えるから。
世界を考えてみて？視野を広げてみて？
何て自分ゎちっぽけなんだろうって思うょ。
ただ、それをうまく乗り越えられるか、乗り越えられないかの違いだけ。
不器用にうまく壁が上れないだけだよ。
大丈夫。
ｱﾅﾀだって、ちゃぁんと乗り越えられる力持ってるから。

また眠れない…
>>176
いや、自分は自由だし環境も恵まれてる。
なのに何もしないで浪費して、のうのうと生きてる。
でも世の中には食べることさえままならない人も居る。
募金活動とかあるけど、お金で解決できることなんて限られてる。
だから自分が持ってると無為にするこの寿命とかを、募金みたいに他人にあげることって何でできないんだろうなぁ、って。
だって、別に生きなくてもいいやって思ってる人間より、生き延びたい人の方が必要でしょ。

スレチですんません。

勉強ができなくて嫌になる

>>178
自分の力の無さに落ち込む日はつらい。
＞勉強ができなくて
これは病気が原因で「勉強する時間が保てない」って意味？
それとも「結果が望む良いものが得られない」って意味？。

単位が欲しい、偏差値うｐ、勉強しなきゃ、頭よくなりたい
これは多くの人が望むこと。
ある大学生協の希望商品書いてくださいアンケートの３位単位、だそう。

短時間で大きな成果が得られるよう、自分の手法を追及しよう。
これを商品化したのが予備校。
あなたなりの方法を発見したら、それは成績うｐにも金＝儲けにも直結する。

古今東西、悩んだことを追求し、どうせなら金に繋がる道に昇華させてみよう。

一人暮しの就活中の三十路女です
去年派遣切れて
貯金ゼロ
頼る親なし
家賃払えず
死にたい
誰か助けて

もうすぐ復職して1年になるのに、再発したかも・・・
毎日仕事に行くのが辛い。
一生懸命やってきたつもりだったけど、最近は怒られてばかり。
いままでが順調だっただけに、なんか余計に落ち込んでしまって、立ち直れない。
30過ぎて、年齢的にも後がないし、1年経たないと正社員になれないから
ここで投げ出したくない。もう逃げ出すのはやめにすると決めたから。

失敗が続いて、なんか必要以上に卑屈になってしまって、明らかにおかしい。
気持ちの落ち込みが回復できない。少しずつ積み重ねたものが吹き飛んでしまったみたい。
しんどい。

>>177
俺かて、恵まれてる。。。
でも、苦しいんだ・・
だから、ｱﾅﾀの気持ちもわからんでもなぃ。
寿命ゎ自分のためにあるもので、他人にぁげるｺﾄゎ出来ない。
わかってんねんゃったら、自分で使おうよ。。。
生きなくてもいいとか思わないで。
ｱﾅﾀにゎｱﾅﾀの存在意義があるはずだから。
今ゎ見つけられなくても必ずね。
俺だってそれを今探して、もがいてるょ。。
死にたいってｺﾄも沢山ぁる。
でも、何か知らんけど生きてるんょ。。。
それが現実。
ｱﾅﾀだってそうでしょ？

>>178
勉強なんて出来なくていいゃん。
勉強できるから人生うまく行くとぁ限らんし。
勉強するから偉いわけぢゃねぇょぉ

>>180
ほむ…。
働いたことないからさ、一人暮らしもまだ経験してないから…
大変さってわからんのゃけど…。
死ぬのゎやめようぜ。。。

>>179>>182
ありがとです(´・ω;｀)
勉強しても全く結果が出なくて、自分より勉強してない人たちよりも成績が悪い
特異な(はずの)分野なのに…
これはやりかたが悪いのだな

ちゃんと生きたい。なんて弱い卑怯な自分なんだ。最低な自分。最悪な自分。
こんな自分になりたくて今まで生きてきたわけじゃない。なのに、変えたいのに、卑怯で惨めで醜い自分。
死んじゃえ、死んじゃえ。。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://www.bannch.com/servlet/bbs/144551

>>180
仕事がない。お金がない。そして住む家も無くなると、
プレッシャーが大きくなります。お金はすぐに出来ませんので、
まず知り合いに手紙を書いてください。
内容は仕事を紹介してもらう手紙です。短期のﾊﾞｲﾄの紹介もいいでしょう。
それと平行して、社会制度で使えるものは全て使って下さい。
ディケアや精神病の人の手助けをするNPOに相談もいいでしょう。

人の繋がりが経済援助や仕事、わずかながらの手助けを生みます。
体力的にもきついけれど、当たれるところに全て連絡を。

離婚して5年経つのに、未だに
境界だった夫に苦しめられてきた過去が甦ります。

鬱も再発し、毎日毎日、つらかった日々や
前夫の顔が思い浮かび、協依存していた自分を嫌悪します。
どうしたら私は前夫から解放されるんだろう。
もう一切連絡取ってないし、自分の過去を引きずってるだけなんです。
過去を断ち切りたい。

人と関わるのが辛い。疲れる。でも社会は人と関わらないとやっていけない。鬱だ鬱だ
強くならなきゃだけど怖い。生きている事が怖い。他の人が怖い。全てが怖い。助けて

>>181
＞毎日仕事に行く
＞一生懸命やってきた
＞ここで投げ出したくない

よく頑張っている。よくやっているよ。その分、疲れがどっと出たんだね。
職場って、大人って、どんなに頑張っても、もう褒めてもらうことの方が少ない。
弱音を吐けば「そんなの俺だってなぁ〜」と言い含められて、愚痴もこぼしにくい。
そんな中で、貴方は毎日よく闘っているよ。
“私はよくやっている。１．ハイの返事はすぐやった。２．期日を守った。３〜”
と１日の終わりに、褒めてくれ。でないと「なんかかったら文句言ってやる！」って言う人に
くじかれてしまうから。
もうね“もう逃げ出すのはやめにする”この気持ちだけで、１００点。
あなたはよくやっているよ。

学校に友達が居なくて強大にも父親とも仲悪い私
けどお母さんの前では普通な子の振りしてきた
今日兄と喧嘩して(私が原因)兄の彼女、うちのお母さん、おばあちゃんが居る前で泣いた
しかも兄とその彼女は普段ネットで私の愚痴書きまくり
そして本気で殴りかかってきて、精神病院行けとかきもいとか言われて蹴られた
今さっき兄がバイト行ってもう堪えられなくなって生まれて初めてリスカした
しかもお母さんに見つかった………というより辛さを分かってほしくてばれるようにやった
すごい形相でどつかれて怒られた
喧嘩が原因でしょ！あんたも悪いじゃない！って言われた
喧嘩じゃなくて生きることに疲れた…とは言えないから「違うんだよぉあぁあぁ！！もういい!!!」って捨て台詞吐いて二階に逃げてきた、、、
この傷跡一生直らないのかなぁ。なんで生まれてきたんだろう
お母さんショックだろうなぁ……これからどんな風に扱ってくるんだろう。もう前みたいに接してくれないのかな

兄が「帰ってきたらまた殴る」とか言ってたからまだ震えが止まらん
精神病院行ったことないしずっと我慢してたから涙が止まらない
悪いのは自分なのに自殺したってまた迷惑かけてしまう

強大にも→兄弟とも

>>191
＞お母さんの前では普通な子の振りしてきた
＞兄が「帰ってきたらまた殴る」とか言ってたからまだ震えが止まらん

お母さんが頼みの綱で、お兄ちゃんが怖いんだね。
チャットでも悪口言ったり、暴力を振るう兄と居るのはつらかったでしょう。
あなたは、きもくない。怖い環境の中、自分にも怯えてよく、生きてきたね。
リスカ痛かったね。
お母さんに言えるかな？辛いんです。でもお母さんに前みたいに接してほしい。普通でいてね、って。
精神科に行くような症状があるなら、お母さんと相談して、まずカウンセラーから受けてみたら
どうかな？生まれてきたからには幸せで、安心できる環境で育ってほしいです。

バイトも何回も怒られては泣いて迷惑かけてそれでもまた同じ失敗して。
見た目も中身も悪いし卑屈だし声は小さい。こんな自分をもういっそぶん殴るなりなんなりして欲しい。消えたい

>>184
＞なんて弱い卑怯な自分
＞変えたい
＞死んじゃえ
激しい自己嫌悪に陥る何かが、あなたにあったのでしょう。そして今、後悔している。
でも、あなたはそのとき、一生懸命だったし、そして自分ができる一番いいことをやった
んです。あなたの判断はベストだった。
よく頑張ったね。過去を見つめて“変えたい”って思うあなたはもう、変り始めているよ。
前を向いているんだよ。

>>187
怖い思いしたね。ぎりぎりの風景を見てきたね。５年経っても忘れないのは
それだけ、精神が傷ついたからだ。
＞協依存していた自分を嫌悪します
５年前、この輪を断ち切るのも大変だったでしょうに…修羅場を抜けてよく生きてくれた。
あなたは自分を嫌悪しても、そのとき辛かったあなたの話を聞いて手をつなぎたい。
今、あなたの頭をなでてくれる人はいますか。“がんばっているね…”って言う人いますか。
もし、いないのなら、ほんの少しでも自分を赦して下さい。
あなたは本当はとても頑張って生きているんですから。

>>183
やり方なんていくらでもあるさぁ
ゆっくりやっていけばいいよ＾＾

>>184
ちゃんと生きたいって思うならさ・・・
「死んじゃえ」とか思わないで。
理想と現実っていつもギャップがあるもんなんだょ。
"こんな自分"ってゅーけど、みんなそう思ってるんぢゃなぃかな。
理想どおりの自分になる人なんてそうそういないとおもぅぉ。
変えたい、変わりたいって気持ちがあるなら、ｱﾅﾀゎきっと変われる。
だから、諦めないで…

>>187
過去を断ち切るって、中々難しいと思う。。
俺だって、捨て去りたい過去ゃ、消し去りたい過去沢山ある。
今ゎ関係ない、立ち直ったと思った過去でも、不意に思い出してしまう時もぁるしね。
ゅっくりでいいんぢゃないかな。
焦ったって、転んでしまうだけゃから。

>>188
人と関わりを持つのゎ誰だって怖いとおもぅょ。
でも、ｱﾅﾀの言うとおり、社会ゃ生きていく中で、人との関わりゎ断ち切れない。
生きる中で必ず、人ゎ人と関わりを持ってしまうから。
疲れたときゎ休んで、次に頑張る時の体力を回復すればいい。
強くなりたいと思う意思があるならば、ｱﾅﾀゎ強くなれるはず。
ありきたりな言葉ばっかりになってしまうけど…
ゅっくりやっていけばいいんゃょ。
ｱﾅﾀのペースで。

>>190
リスカ…しちゃったんだね。。。
ちゃんと消毒ゎしたかな？？
良く、今まで頑張ってきたと思うょ。
精神病院ゎねぇ、確かに行き難いね＾＾；
俺も初め、行き辛かった。
だけど、怖いところでもないし、今ゎ普通。
まぁ、待合室が嫌いだけど・・・。
ｱﾅﾀがﾎﾝﾏに今の状況、今の自分を変えたい、治したいと思ってるのならば、通院することを勧めるょ。
リスカの傷跡ゎ人それぞれだけど、残る人、残らない人、居るからねぇ。。。
でも、薄くゎなるょ。傷だって癒えてくる。
ちょっと、休憩しなよ。
きっとｱﾅﾀゎ疲れてしまったんだ。
ゅっくり休みな・・・

>>193
自分を無碍に見ないで。
人間、沢山失敗して、大きくなるものだから。
失敗したっていいんだょ。
失敗した分、学ぶｺﾄって沢山あると思うから。
ｱﾅﾀゎ全然卑怯じゃないし、大丈夫。
俺ゎｱﾅﾀの味方だよ＾＾

やっと働く元気が出てきたので、アルバイトの電話をしたらあげあし取られた・・・。
接客が苦手なので、レジは遠慮したい旨を言ったら「何処の部署も接客しますけど？」と言われた。
そりゃそうだけど……もうちょっと遠まわしに言って欲しかった・・・。
また駄目なのかなって、不安になってきた……。
もう嫌だよ…なんで俺が電話する所は皆こうなんだ？
俺の存在が悪いのか…

職種が合ってないだけでしょ。

>>197
電話でそういう応対しかできない会社は、お客さんにもそういう対応をする会社です。
だから、そんな会社で働かなくて済んだ、ラッキーと思って忘れようぜ。
大丈夫。あなたは何も悪くない。ただ、相性の悪いところに電話しちゃっただけ。
気分が落ち着いたら、また次いってみようぜ。

さみしい
つらい
いきがすえなくてくるしい
こわい
だれもすきになってくれない

あー怖かった

>>200
こんにちはノ
お腹がふくらむようにゆっくり鼻から吸って
口と鼻からゆっくりはく　だっけ、まずそれをやってくらはい
なんかいいらしいよ、なんだっけリラックスするらしい。
落ち着いたら水分少しとろう　乾燥してるし
そして脳内でマリオとかゲームやろう！
クリアおめでと
あなたは誰か好きになったことある？

>>197
裏方が得意なのでとか(言葉おかしいか？)
希望のとこがいかに合うかプラスイメージで言うのもいいかもよ

>>190
青少年会館とか相談コーナーにいって、
リアルで助言してくれる人さがした方がいいかも
いい人を見つけてください。
なたは何も悪くないから
自分を守る権利があるよ

>>188
同じだ
でも私のことはこわがはないでくだしあ

これからバイトなのに情緒不安定になってきた。
泣きそう。
メイドだからつねにニコニコしてなきゃいけないのに

鬼しか残らない…優しい人はみんな死んでしまう…

>>202
ありがとう
ふくろつかってその呼吸したらなおった
みんなすきだよ家族も友達も
でもすきになってくれない

眠れない。薬飲んで酒も飲んでるのに1日平均2時間とかふざけてるのか。
眠れても悪夢でうなされてすぐ目が醒める。
日に日に身体がおかしくなっていくのがわかる。

ぼすけて…

>>209
しんどいね。
昼間は起きて動くことはできるのかな。
どんなことでもいいから体を動かすことができれば
疲労感から心地よい睡眠に入っていけるんだけどね。