書きなぐってすっきり 140

あー糞父親しねああ
なんでこんなやつの子供なんだろうカー。
ああああ
服を燃やすな馬鹿父親。
祖父の力がなきゃせいかつできない無能ーー
この無能に育てられたかと思うとやってらんねーああああ

何でグダグダ文句言いながらあそこに留まってるの？
眠いならさっさと部屋に戻って寝たら良いじゃん
一々舌打ちばっかりして不愉快極まりない
やっぱりコイツには早く死んで欲しいと思います

死にたいと言うと悲しい顔を誰もがする
自殺するなんて言って、まわりに心配してもらって
逝きたいのかな？意味がわかんない

わざわざあの場にとどまって文句言い続ける意味がわからない
誰も望んでないしさっさとｷｴﾛと思ってるのに
それに対する嫌がらせのつもりかな？
みんなが消えて欲しいと思ってるの知ってるから、
それでわざと居続けて嫌がらせしてるのかな？
醜い醜い。顔も心もね。早く死ねゴミ女

何処かの萌えアニメのキャラのつもりかよ。バーカ！

ノエビア叔母さんも死ねばいいのに、と書いて
また恨まれるw

皆さん 本当にすみませんでした。
要するに 邪魔をしちゃったししかも苦しめてた ということなんですね。
今頃気付いて 謝っても 遅いかもしれないけど、
本当にすみませんでした。

もう 心配しないで下さい。

自己愛店長が勝手に私の担当売り場の発注を入れる。
こっちは在庫状況や売り場にスペースがあるか需要があるか考えて入れてなかったりするのに。
それをすかさず見つけて発注完了する前にキャンセルする。
そしてまた自己愛店長が「あれ？なんで入ってないんだよぉ！」と入れる。
そして私がすかさずチェックしてキャンセルする。
いたちごっこ。
こいつのせいで不良在庫抱えて棚卸しのときに「なんなんだよ〜これはよお〜！！」と
また怒鳴り散らされるなんて堪ったもんじゃない。

Wt2v+u81

クズ女

私が自殺する前に、
兄を殺してしまいそう。

もう疲れたよ

色々迷いはあるけど、割り切るためにここに宣言しよう

家族は世間で美化されてるほどいいもんじゃない
他人の話を聞こうとしない奴の話を聞く必要はない
たとえそれが肉親や身内であっても同じこと

病気のこと、知った風な口叩きやがって
私のことなんかひとつも知らないくせに、何を知ってるっていうんだ
私のことを本当に家族と思ってくれているなら、斜に構えた目で見るな
もう何も話したくない　話し合いだって？そっちの考えを一方的に
押し付けるだけだろ。ふざけるな。そんなのは話し合いって言わない。
本当に吐き気がする。胃薬も飲んでるっていうのに。再発しそうだ。

昭和53年生まれの挾間中学校の奴らが大嫌いだ。 人の事を良く知らないくせに変な噂や悪口ばかり。 学校に行けなかっただけで、何で悪者扱いなんだよ。 絶対に許さない。

元より理解されにくい病気だなんつーのは充分承知しているけど
こうまで面と向かって糾弾されると本当に文字通りムカつくよ、胃が。
私が倒れそうになって帰ってきた時だってお前らは
茶の間でのほほんとメシ食ってただろ。え？
私が具合悪くなったところ見たことがないって？え？
お前らが見ようとしなかっただけだろうが！
あんたが目の病気にかかった時と同じくらい私はずっと苦しかったんだよ！
あんたは手術して治ったかもしれないけど、私はずっと一生
いつ再発するともしれないこんなものを抱えていくんだよ！！
あんたが思ってるように世間からは単なる怠け者と思われながらな！

人生というスパンで長期的な目で考えると、
きっといま家族と分かり合えなかったことは後々後悔するんだろう。
でも無理。こっちが潰れる。長く生きるには捨てなければいけない。
家庭は馴れ合いだ。そう決め付けなければ生きていけない。
しかし母は捨てられない。母だけは！
どうしたらいいんだ。母のことを思うと涙が出てくる。
男兄弟がいたらなあ…！もっと母の立場もあっただろうに！

姉が可哀想だと思うたびに私は思い出すことにしよう。
私が病気でどれだけ辛かったか、泣きながら訴えた時に
姉夫婦は二人が最初から聞く気もないように「もうわかったから」と
言って苦笑しながら押し留めたことを。
まあ実際、面倒くさかったんだろうな！わかるよ。
てめえらの以外の苦労話なんて聞きたくもないんだろ？

同じ血を分けた兄弟がいがみあうのは情けないと姉は
母と母の姉を見て言っていたけど、結局私達もこうなるんだね。
曖昧に微笑んで、自分の怒りを押し隠して、譲歩しきって、
やっぱり俺たちが正しいと笑われるぐらいなら、
私はそんな血統は捨てるよ。
私みたいな人間でも、踏み越えられたくない領域はあるんだよ。
それに土足で上がってきた。一生許さない。一生認めない。
私が一番身体的にも精神的にも辛かった数年を笑いやがって。

自分の耳鳴りで起きたこともないくせに。
目眩が酷くて一歩も動けなかったこともないくせに。
何度も呼吸困難になって死の恐怖を味わったこともないくせに。
どうしようもなくなって毎日のように病院によろめきながら行って、
目眩止めと点滴を打ったこともないくせに。
母の肩を借りないと歩けなくて、道歩く人から珍妙な目で見られたこともないくせに。
急に発作が来て、車の通る往来が怖くて、道端に座り込んだこともないくせに。
道歩く人が全員健康に見えて、涙が出るほど羨ましくて憎いと思ったこともないくせに。

このことを全て伝えても、きっと
「点滴を打ったり目眩がひどいことぐらい、俺とお姉ちゃんにだってある。
　お前は家に引きこもれてよかったかもしれないが、俺たちは
　具合が悪くても働かなくちゃいけなかった」
とか言われるんだろう。うわー本当に言われそう(笑)
これ見せたら本当にその通りだろ、とか言われそうで(笑)
母に洗脳されてる、ぐらいに思われるかもねーひょっとしたら。
あ〜アホらし、自分の母親を思って何がおかしいんだ。
てめーだって自分の親は大事だろ。

偽善者が。

毎日グッタリしてる・・

私は私のあの辛さを軽んじられるぐらいなら何でも捨ててやる
その証明になるなら、どんな汚い場所に身をやつしてもいい
出来ないくせに！と笑われるんならやってやろうじゃないか？
ここまで書いた文章に誇張表現はない
そのことが悲しい。情けないと思う。誇張表現ならどんなによかったか…
一生許さない。一生認めない。私のあの、死んだ方がましだった頃の人生に賭けて。

金曜日は休出したものの、さすがに土日はしんどいので仕事持ち帰って
片づけようとしたが、資料読んだだけで進まず・・・

徹夜すると月曜からスタミナ切れでガタガタになるので、今は敢えて寝る！

身の程を知らず舞い上がっていた自分が恥ずかしい
ミーハーな自分が憎い
一時の優越感の為に未来を失ってどうする
しかしもうどうしようもない
雑誌に載ることは既に決定しているので後は叩かれるだけ
いっそのこと全て無かったことにした方がいいのか
こんなことで終わるなんてあっけないが終わる理由を探していた自分にとって
逆に好都合な結果になったのかもしれない
だが止めたくない自分もいるわけで、
自分からコレを取ったら人に勝る部分が本当になくなってしまうのではないかという恐怖もある
他人より秀でた部分といえばコレぐらいしかない私に取ってコレを止めるのは・・・
だからといってこのまま放置し続けていても窮地に追いやられる可能性が高い
最後くらい有終の美を飾るべきか・・・
自分の本心がわからない
どういう道を選んだとしても自分の性格からいって必ず後悔するだろう
違う道を選んだわけでもないのにあっちを選んでいればもっとマシだったのでは？
と思ってしまうに違いない
こういった事態を招いてしまったからには納得できる形で終結させることはできないだろう
自分の記憶さえ弄れたらこんなに悩まなくて済むのに
大体自分は精神が弱すぎる
他人にとって些細なことが自分にはさも重大なことのように捕らえてしまう
もっと図太くわがままになれたらいいのにね
だがそんな自分は想像できないしそうなってしまったら自分が自分だと思えないだろう
そんな自分は今の自分からすれば嫌っている人間そのものだからだ
もういやもういやくだらないことで毎日悩む自分が大嫌い
悩みなんてなーんにもない世界だったらどんなに良かったことか

嬉しいと思うことが怖い
足元を掬われて一気に失望へ突き落とされる
嬉しいと感じることは怖い

たすけてたすけてたすけてくるしいよ

前に座ってる就活風女子大生二人組うぜー
個人的だけど電車内で喋ってる奴信じられないｗｗ
恥ずかしいと思わねーの？
あーあ面接だか何だか知らないけど
落ちりゃいいのにｗｗｗｗｗ

お前がしね
お前のせいだ
お前、今何言ってんのかわかってんのか
お前の言動は汚い
お前は穢れている

ふざけんなお前らのせいで聞こえなかったんだよ
氏ね

下半身死ね脳もトロくてカビてるから死ね

あんなのが母親やってんのか。。子供さん二人大変だな。
ゴジラおばば。小学生のお子さんの方が大人だろ。
あんな人がどうして結婚しちゃったのだろうか。
あんな人がどうして子供などつくってしまったのだろうか。
何も考えずそうしただけか。。。笑えないし悲劇という言葉にしては能天気すぎて悲しみの色彩もない。

ただアホなだけ。
いる。３０過ぎで何の考えも準備もなく結婚結婚いってあざとく男ににじり寄る女。
それがあーなるのだろう。

子供はアダルトチルドレン確定か。つらいな。

迷惑ばっかりかけてごめんね
なんも努力しないから来るべきして来た結果
思い出すだけで申し訳なくて恥ずかしくて悔しくて気が狂いそう
突き抜けられたら開き直れたら楽なのに
これが自分なんだって受け入れてしまいたいよ
無理するからボロがでるんよね
いつも相手を悪く思いすぎだし
ぎくしゃくした空気は自分が作ってるのわかる
自分がなんてことなく振舞っちゃえばいいだけなのに
どうしてそれができないの
そうしないからなにも変わらないんだよ
恥ずかしいとかくだらないプライドが邪魔して
いつまでたっても自分大嫌い、他人大嫌いの繰り返し

迷惑かけてごめんなさい
私病気でもなんでもないし本当はどう振舞ったらいいかわかってるから
本当に自分がただだらしないせいでみんなに嫌な思いさせた

やり直したいもう一回本当に今度は頑張るから

決めたよもうこんな思いしたくない
頑張るちょっとぐらい頑張る
今まで全然頑張ってなかったから
ほんのちょっとだけでいい
だって本当に悔しい
自分が恥ずかしいだけじゃなくて人を傷つけた迷惑かけてしまった
もう二度としたくない必死に戦うって約束するよ　早く笑いたいから

>>771
ここでこういう風に書いてて私は本当に逃げたんだなぁ
ちょっとでも頑張れば結果は変わってたのに

何も頑張らないまんまのグダグダな自分を晒して人に不快な思いさせて。

ピンチをチャンスに変える思考回路を手に入れよう
できる、だって頭ではちゃんとわかってるんだ　
このままじゃもったいない
このまま終わってたまるか

やっと基地外のお目覚めですか
起きてきて一番に大声でわめく
さすがですねｗ
今日は一日おとなしく寝てたそうなんで、
これからが本領発揮ですか？

誰のせいでもない
自分で自分にルールをつくって
自分を縛ってるだけ

もうやめようよ
自分を大事にしたい
だって自分で生きていくしかないから
このままこのルールのなかで生きてくのは辛過ぎる
ずっと昔、傷ついた
あの日からずっと他人が怖い
だけど、それを乗り越えないと何も始まらない
あのときは運が悪かったんだってサラッと流せることだよ
だって優しい人いっぱいいるって知った

冷たくされたっていい
笑われてもいい
そこで涙を貯めること、恥ずかしく思うことない
自分のまま振る舞い続けるの
つらくてもドキドキしても目が回って何喋ってるかわかんなくなっても
それを続けるの
そうしたら絶対、絶対今より生きてる気分になる
傷つくことから逃げるから　いつまでも傷つくんだよ

身辺整理！ってこれじゃいつもやってるただの掃除じゃん！
進まねぇーーー

もう便所入れない！！だって
勝手に一生入らずに我慢し続ければ？
それでそのまま死ねばいいのにね

だからさ、何でそう自分勝手なの？
さっきまで散々酷い事いってきたと思ったら、
次は気持ち悪いぐらいのハイテンションと笑顔。
いつもそう。
こっちの気持ちは？
あんだけの事いわれたすぐ後に笑顔で話されて、
んでまたそっちのスイッチ入るとぶち切れる
ついていけないよ、その感情の変化に。
どうすりゃいいわけ？
常にそっちのテンションを伺って、
それに合わせないといけない
何でこんなクズになっちゃったんだ？
もう死んでよ…
常々思ってるよ
このままじゃいつか血を見る事になりそうだよ

完全に行き詰ってしまった
でも今までのこと無駄にはしない
できそうなことひとつずつ考える
それでも駄目だったらそのとき考える
うん・・・そうしよう・・・

家庭なんつーのは、本当、クソ以下だなおい！！爆笑なんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

完全にヒッキーだった私に一秒も家に居たくないなんて
思わせるなんてあんたすげーよ！！

キモいんだよ 見損なった！ 逆に感動した！

公務員氏ね！！！！！

ホストエラーだったので立てられる人よろ。

書きなぐってすっきり141

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり140
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1160809053/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part130
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162778594/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part153
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161987410/

【だらだらと連投 30P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1160145038/


レスが950越えたら次スレお願いします。

学校やめるやめないをほざいてるなら、今年度いっぱい休学しててくれないか
生徒会役員だろうが、卒業式も出席しなくていい
その黒いロングコートから何からすべて目障りだ

馬鹿は私だ
なにやってんだなに言ってんだ

次スレ立てました。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162817917/

>>983
テンプレありがとうございます。

彼氏に要らない子って言われそうで怖いよ
友達が幸せそうで羨ましいよ
知らない人に気持ち悪がられそうで悲しいよ
知り合いにウザがられてそうで恐ろしいよ
自分はひとりぼっちなんだって…寂しいよ

自分のミスでもないのに
そしてまたそのミスがどういうものなのかも対処の仕方も全くわからないのに
突然、どういった内容のミスかもこっちには全く状況が把握できないのに
「○○がちがってるんだけど、これどういうこと！！」と怒られた。
どういうミスなのかと聞いたら更にヒスっちゃった。
当事者でもないのになんで私が一々そんなこと知っていなければならないのかが
理解できない。
そして何故向こうは知らないってどういうことよと云わんばかりにヒスってるのかもわからない。
ここの会社全体が皆キチガイ集団なんじゃないだろうか？と本気で思ってしまう。
他の人もそこの担当じゃないからわからないって言ってるのに
何故か担当じゃなくたって知ってるべきだろ！と云わんばかりに延々質問攻めされたこともあるし。
店長がおかしいのかと思ったけど上がおかしいからそういう人達ばかり集まってるのかもしれない。

頑張っても頑張っても駄目だししかされないから頑張る元気がもうない。
もうこれ以上、どうしろっていうの？っていう気分の時に
追い討ちをかけるように上のような目にあう。
本気で限界だった。
早く帰りたかった。
でも、仕事堪ってたから帰れなかった。
風邪引いて頭痛くて喉痛くて精神的にも負荷かかりすぎててもう限界だった。
死にたい。

自分が失敗してミスしてそれに対して言われるのは当たり前だけど
何故、自分と関係ないミスでどういうことかと聞いてもまともに教えてくれず、
なんでわかんないの！と更に怒られなければならないの？
あんまりにも理不尽だよ。
お前らみたいな汚物の八つ当たりやストレス発散のために
私は存在してるんじゃないんだよ！

とてもユウウツ
やはりゴミのようだと思い知らされて