なんか書きたいから書く　Part152

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

なんか書きたいから書く　Part151
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1160158064/

うんこおしっこおまんこ

キ猫「ﾌﾘｭｰ！

>>1
乙

眠ってた
予備実験してくるﾄﾞﾅﾄﾞﾅ

>>1
お疲れさまです

静かな夜だ
ちょっとは寝たのに胃が痛い

殺伐キターな状態が続くこと半日。
何か気分転換ないだろうかと
いろいろしてみたけど全く効果なし・・

喉と腹の中がチリチリする

もう嫌だ
早く夜が明けてほしい
朝の光を浴びたらリセットされる気がする

飴がやめられ〜ん
とか言ってる人がいつかいたような…
なんか、なぜか覚えてる
なんでだろうなあ？

それについてどう感じるかを20書いてみた
対処法は20個も無理なので10個書いてみた
しょうもないのも含めて書けた。
一つだった見方が20面に
対処法がわからなかったが10個に

何やら意味不明になったけど落ち着いてきた

最後に書き殴った紙をビリビリに細かく破って
それからゴミ箱に捨てようとしたら
躓いてばらまいてしまった・・・orz

ただいま
こんな遅くにどうしたんですか、とたまたま通りかかった先生が来て言った

そうだね、しかしながら今日の実験の片付けと
他の先生の予備実験を確実に避けるとなると、
このくらいの時間が適切かとも思った次第

たまに岡田准一の画像を見るんだけど
なんでこの人はスッピンなのにこんなに綺麗なんだろう
私は化粧してやっと見れる程度の顔になるのに

と思って死にたくなってきた　なんでこんなにショックなんだろ

綺麗な芸能人の画像を見るのってすごく癒されるし好きなのに。
別の綺麗な人の画像でも探してから寝ようかな。

おかえりなすって

芸能人は綺麗な人ばっかりだなぁ
高橋マリ子だったけかな、すんごい綺麗。

ケイト・ブランシェット…
攻撃的なほど真っ赤な口紅が似合うブロンド美女
サバサバしてそうな顔立ちや、表情が大好き
この人には嫉妬とかぬきで、素直に憧れられる

恥ずかしい独り言みられちゃった
>>15
いま見てみた。清楚ですごく綺麗！

岡田さんにショックを受けたのはきっと
彼が男でスッピンだからなのだろう
と思うことにして、寝ることにする

おやすみノシ

えへへ、見ちゃった。
おやすみなさいﾉｼ

きっとあれだけ綺麗な人は
無条件で皆から愛されて
愛されてるから性格もよくて
私みたいなブサで性格もゆがんだメンヘラとは
全然違う世界で生きてるんだろうな　寛大な心を持って
キレイな人って性格いい人多いもんね…
そしたらなおさらかなわないよ…
今度こそおやすみ

おやすみ、良い夢を。

夕飯食べてないからお腹すいてきた
また梅干しでも食べるか・・

そういえば例の人は私と対極的な人だった
古びたケーキよりトッピングの鮮やかなケーキか。
虚しい

そういえば数年前のＺのＣＭ出てきた
これ好きでとっておいたんだよなぁ・・
走行映像がないのは残念だけどやっぱりかっこいい

また胃がきりきりしてきた
いやしいことするんじゃなかったな・・
胃薬飲んで休もう

サンフランシスコ生まれって時点で反則だ

コタツに潜り込むような
フカフカのベッドに体重を全て預けるような
そういうイメージ

大人になって現実が見えて、なるだけ自分の足で立って
なんだかな

せめて夢中になれるような、心を奪われるものがほしい

気になるけど、調べたらきっと切なくなるだけ
と分かってたのに、調べた
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

また何か見つかるか…
もっと好きだったもの無くしても、まぁこうしてるんだし
久々に明日を待ってみよう
昨日にしがみつくなんて嫌だし

もう朝だよ…

でもあれだ、久々に気持が前に外に向いたかな

無くしたら違うものを探すものだなぁ
処世術かなあ？

なんでこんな暗い歌聴いてるんだろ
落ち着くけど、眠れなかった
夜まで持たなくて夕方寝ちゃって夜は眠れないんだよ

体調ワルス
いやそれほどでもない
起きてるのが苦痛なだけだ３時とかに目が覚めて・・・

胃がむかむかするす
うげ
こんなんでも昼間寝られないふー

あーうー

胃薬のもかな
タイミングとしては今だ

そんで今日はえーと
洗濯は昨日大量にやっつけたし
掃除かな

録画してんのもたまっていくだけで見れてない
じっと見てるとむずむずしてくる
なんで落ち着いていられないんだろ

自分から話振っといて聞いてないとはどういうことだ

もういいや考えるの面倒くさい

んーんー今年ももうあと２ヵ月半
年末ってなんか好きだ
周囲も静かになるような気がするから

炬燵にでも入って年越し蕎麦すすりたい
炬燵でみかんより蕎麦
年に一回しかないけどなんか楽しみであっという間の時間

すぐ年が明けちゃってあーまた一年始まる・・・とか思う
どっちかつとマイナスな気分で

顔がむくむくだったのがひいてきた
寝る前にちょい食べ飲みしたのがいけなかった
気をつけよう

えっ今日木曜日？
そうか・・・

今日は負な気分での一日の始まりだと確認
ふー

天気予報晴れだったのに曇ってる
だるだるだ

部屋着ですっぴんで出かけたい
出かける事自体疲れるのに支度にも疲れるなんて…

湿度どれくらいだろう

ろくなもん食べてないな

テレビで寿司食べてる
うらやまし

あひるんるんあひるんるん

寝た時間少なかったから顔色わる
小一時間よこになろう・・・

ファンデーションのケーキがいきなりくせー(・∀・)

いやまじで頻繁に洗ってるのにクセー(・∀・)

元々胃腸の調子悪かった上に生理きて最悪
これからバイト…だけど前のシフトでミスしたから
行きたくない…しんどい

お客さんなんか来なければいいのに
つらい痛い寒い苦しい

はあ…………

今日から4連勤いやだいやだいやだいやだ

家族が帰ってきた・・・顔あわせたくないよう
いってきます…

もはよう。おまいら。寝過ぎた・・・

遅いけど、＞１乙〜〜

あと３０分では・・・あーあ、寝過ぎた・・・

ﾎｯﾄｺｰﾋｰ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ。

普通に生きてる人と健常者のフリして付き合うのって、なんか辛い
隔たりを感じる、引け目っていうか…

解って欲しいとか、受け入れてもらいたいなんて傲慢なんだろうな
我慢して、隠せるとこまで隠し通そう

それで自分になにが残るんだろう…
相手を傷つけるだけ、そしたら誰とも深い付き合いなんかできないじゃん

一生独りで生きてくしかないのかよ…

でも相手の精神ぶっ壊すよりはマシだ
辛いよ…悲しいよ…、どうしてればいい？
普通を装うのは辛い、でも相手に背負わすのはもっと苦しい

人間関係マンドクセー！！

油断してた
なんか耳にきたかも…
嫌だー
耳鼻科の薬高い、胃があれる

ほんっとろくなもん食べてない
食うしか娯楽がないのに節約を思うとあれもこれも断念
しあわせ〜ってなんだっけなんだっけ

ばーんと寿司の出前でもとってみたいもんだ
５人前くらい入ってるでかい特上のやつ
宝くじでも当たんないと無理だな・・・

飢えてるなあ・・・
なんつっか、誰かが作ってくれたもんを食べたいんだ
自分用につくんの面倒

明日もあさっても卵ごはんか冷凍うどん
昼食は延々これ
栄養偏りまくりんぐだろうな〜・・・

楽しみがナス

よし！明日は買出しだ
これくらいしか鬱憤晴らしがないや
淋しい人生だのう・・・

なんとか今日も終わった。仕事中にそのへんをぶち壊してやろうという衝動にかられた。

なんで夜になるといつも怖くなるんだろう
夜なんか来なきゃ良いのに
夜がなければ少しは元気なのに

げーっ！体重が若干…orz
でも朝起きる頃には戻ってるさ
まぁ大して変わってないわけだし、気にしないとこう
夜まで一切食わないし、だいじょぶだだいじょぶ

さむいお・・

ギターが欲しいから働きたいお

寂し･･･死にて･･･　　てかテスト駄目だったなぁ〜(´д`#)

(つn;)うぅ‥

減煙難しいね
煙草に向精神作用があるっちゃあるわけだし
逆暗示みたいなのかけんといかん気もする

受信料の催促が来た
ご苦労様です

国民の三大義務
・教育の義務（26条2項）
・勤労の義務（27条1項）
・納税の義務（30条）

特に問題ないよな

いやだ

生活のリズムが崩れた

バナナｊの人、最近来てないの？

家事手伝い検定試験とかあれば
メンヘラの回復率も上がる気がするんだがどうか

バナナJは一旦２ch卒業
いまはmixiで書いてる

バナナの人卒業したのかぁ。

掃除、ゴミだし疲れた
夜に活動してごめんよ

もうこんな時間だ
一日過ぎるのが早かった。

一度ダイビングをやってみたいな。
オーストラリアのグレードバリアリーフと
沖縄の海底神殿見てみたい。

セブ島だったか洞窟に差し込む光が綺麗なとこ
海底に差し込む光りに包まれたい
んで最後は青い海に溶けてしまいたい

眠りたい

あの人も鬱なのかな・・・

眠れるかな？

友達ってナニ？
たべられるものなの？
わかんなああい

友達ということで、阿川佐和子と檀ふみの交換文章みたいな本を読み直してる
檀ふみはNHKのクラシックの番組にバーコードな人と一緒に出てたんだが
まだやってるんかな
あまりのだじゃれに辟易して番組とは思えないムードになったけど
その後檀ふみが折れたね
いまも続いてるとしたらどんな雰囲気なのか見てみたいもんだ

まーた３時起き
顔色悪いだろうけどまあいいや
ねむ

そんでちょっと寒い
羽織るほどではないけど
朝寒いと昼暑くなること多いんだよな〜蒸し暑いのはやだな

日ハム便乗セールはやんないのか・・・
つまんね

疲れた
眠るﾉｼ

↓飴さんですか？

剥がすタイプの鼻パック
確か学生の頃に発売されたんだったけか
週２くらいでやってたけど見事に毛穴開いたな
剥がすの痛すぎだし

>>106
はい。飴さんです
おやすみよ〜ﾉｼ

毛穴にショックでやめたけど
なかなか元のもどんなかった
丁寧に洗顔とたっぷり保湿でまあほどほどまでには縮んだけど
昨日初めてメイク落としで鼻パックしてみた
推奨されてたから
ほんの気持ち程度、毛穴目立たなくなったような

寒かったから味噌汁のんだ
どんくらいぶりだろう
コーヒースプーンですくってちびちびと

うちは朝はパン派
和風なあさごはんに憧れるけど家の人が気乗りしない
旅館なんかで出るあさごはんが理想
でも飽きそう

つーか朝食べない
飲み物だけだ
ホットコーヒーがうまーな季節になってきたな〜
ミルクも砂糖もたぷーり目

お年寄り対象で車の運転の適性なんとかを０８年から実施らすぃ
家の人が万が一適性でないとされたらどうすんだろう
私がどこ行くにも運転？
いいけど家にいない時どうする
定年となると時間有り余るだろうしそん時は私も働いてるだろうし

と希望的観測してるけど働けてるだろうか・・・
つもり貯金も塵も積もればでまあまあ貯まるけど足りるわきゃない
生きてりゃどんな仕事でもいいか・・・
新でもいいやとかやけっぱちになってた頃よりなんぼかまし

んっんー８時

どうしよう
なんか複雑なことになってるじゃんかあああああああああ

とりあえず肩が痛い
あったかーい湯船に使ってマッサージしてもらって
鍋焼きうどんでも食べてゴロゴロしたい

今日は家にいたいな。そういうわけにもいかないけど

嘘ばっかり言うな
そのペットボトルは先週お前が置きっぱなしにしたやつだ
私の机に勝手に置くな
くそったれ

あーあ、もうお風呂入って寝たい。音楽でも聴きながら。

そういえば最近無駄遣いしまくってる。別に必要もないのに同じ物を
色違いで買ってしまう。なんだか予備がないと不安な気がして。

洗剤なんかも詰め替え用の予備をたくさん買っちゃう。
で、使ってるうちに新製品が出て・・・orz

持病があっても入れる保険入った方がいいのかな
てか、入れるのかね

のどかわいた。

牛乳が今日賞味期限だった。まだ開けてないやつが。
今日中に飲めるわけないし。凍らせてみようかな。

やあーっと空白な時間になった
２時間・・・いや３時間は何もナスな時間
らくちん

宅配便が着てたみたいだけど留守してた
不在届で電話すんの苦手だ

そいやー定期で宅配受けてた時は嫌な思い散々したな
○○通運・・・担当がずっと同じ人だったから毎月
あんなひどい業者も珍しい

事前の電話はないわ、お釣りは持ってないわ
呼び鈴で出なきゃ何故か郵便受け開けて覗いてるわ
タメ口だわ、荷物潰れてるわ・・・もうねあほかと

あんまりにもひどいと思ってたら突然他の宅配業者に代わった
どっかから苦情でたんだなたぶん

むしょうに寿司が食べたくてしかたない
昨日だっけかテレビで見たからだな
舞の海め〜うまそうに食いやがって〜うらやまし

白桃飴うまーノンシュガーいいよいいよ

今日はさつま芋祭り
でもあんまおかずになんないんだよな〜
大学芋は確定だな

じ〜んせいらくありゃく〜もあるさ〜

時々肩に痛みが走る
なんだろ
肩じゃないな腕の付け根

あーやなもん見ちゃった・・・orz
携帯アド変えようかな
悪いとは思うけどほっといてほすぃ

今日は過食してる

ほっといてほすぃというか
思いついた時にのみメールってやめてほすぃ
９割愚痴だし

クイーン聞いてる。

まあいいやメールなんて見てない見てない
見てないよ

うちには同じＣＤが２枚あるのがたくさんある。
彼のと一緒になってるからな。っていうかこんなに趣味ダブってたとは。
知らなかった。

とっくに期限切れのちゃんぽんめん
食べるか食べまいか

食べるか

食べ過ぎでお腹痛い。何やってるんだろ。混乱してる。

今食べてんのかな。

ダメだ。出かけたくない。休もうかな。休んだらなんか罪悪感で鬱だし。
逃げたい。(;_;)

修了無理って言ったらまだいけるからやれと返された
いや本当無理だから
今日ももう帰りたくて仕方ないのに
何時間も部屋にいられないから
病院に行けるうちに自主退学させて欲しかった

お腹痛いです
涙が出る

何をしたらいいか冷静に考えられない。

食べてた

お、おかえりｗ

疲れた
なんで完璧にできないんだろ
つくづく出来損ないだわ
自虐乙自分

ただいま
あんまうまーじゃなかった
腐ってたんだったりして

亀のように布団にひっこみたい
それを許さないのも自分
ばかみたいふふん

あかんあかん悲観的だ
フリでも立ち直んないと
よーしやるぞー

一気にやっつけちまおう
洗い物、ごみまとめ、米炊き、下ごしらえ
そんでーぼーっとただ生きて時間をすごす
('A`)

不毛だなあ

毛布だーーくるまれーー

出かける時間が迫ってきてる。けどまだきめてない。

米炊きまですんだ

あれっ
一日勘違ってた
明日はひとりじゃないや

となるとどうしようか・・・
どうしようもなにもないか
久しぶりに家ですごすかな

つーか私はいつもと同じだな
少し緊張感あるだけで

３時間何もナスな時間とか言っておきながら
なにやってんだか
しかたナスナス

キャンセルするかもしれないと連絡した。

さつまいも祭り却下
晩飯遅いんだったいつもより
寝る少し前だし軽めにしとくのがいいな

冷凍うどん！出番だ！

ダメだ。キャンセルした。寝よう。
さつまいもは貰ったーー！

ゆっくり寝れ〜さつま芋もってけ〜
下ごしらえの手間なくなったから私も寝る
寝るっつかぼーっと時間やりすごす

やっとやっとやっとあと２つ
２つ済ませば寝るだけ
なんとか今日も生き延びられました

今日も昨日のメイク落とし使ったけどすごー
洗いあがりのつるっつるさといったらもう
これまでで最高、ウレシス

まあ、やはり明日はキツいな
誘ってもらっといて本当我侭言うようだけれども諸事情により

昨日の実験は金属の熱伝導でした
作業を多くしたら退屈やいじめの起こる間が潰れた
そのかわり火遊びが少しあり、マッチ箱一箱使ったな
んでやんちゃが一人火傷したかもしれん
んで一人やたらしっかり屋さんがいて、女の子のくせに僕と言う
もっとはっきりしゃべれ、実験でスーツの人先生だけやでなどなど
いろいろ指導をいただきました...orz

小学生でも学歴というか、学力差別みたいなのがちらりとある
私立学校に行ってる子らとかは実際賢いし扱いやすい
親が過度に期待かけてる子とか受験戦争の子なんかは、やたら考えてる
よく人の心や空気を読めるし、ずる賢くもある
しかしながら実験では一旦お勉強から離れることがひとつの項目としてあるので
そういうとげとげは努めてスルー

今日ずっと薬飲み忘れてる
ああ、肩が痛い

小学生が場の空気に乗ったり利用できたりすることが、
一回こういうの全く分からなくなったからか、
変に過大評価してるのかもしれん
受験直後だな、どう冗談とか言ってみても空気がいびつになった
努力の過程でたくさんの人をないがしろにしたし、
それで受かってもよう分からんけど安心できなかったというかほにゃらら
どうでもいいか

結局出かけることになりそうだ
私の趣味でもあるからいいんだけど
貴重な休みなのに家の人がくたびれないかちと心配
はやめに切り上げて帰ってくるか
なんにしてももう寝よ朝はやいし

疲れた〜寝てたのに。

ボンカレーのスレは分かった
ビーフシチューは分からん

なんか水差しちまったかなぁ
しかしながら無理なものは無理だからして
参加人数が多かったらあまり気にならないとは思うのだけれども

その無理であるところの理由をはっきり言えないところもまあ歯がゆいわけだが

鬱だ、ビーフシチューしよう　（←適当に使ってみた

君が見えなくて 見えなくて
何度も呼びかけるよ
この夜に迷ってしまう

わかったの？よく見つけたね。
マイルドな言い方が絶妙で何かいいのよね。
ビーフシチューはその使い方であってます。
そう認識してるのは自分だけかもしれないけど・・

今はもうなくなってしまってるけど
以前覗いてたスレでビーフシチューを
最期の晩餐に、みたいな話が出てね
んでそういうイメージ。

とりあえず・・・
ボンカレー！

昭和初期からあるような薄暗いレトロなお店で
ジャズを聴きながら濃い珈琲を楽しみたいな

冷えて節々が痛い・・・
おばさん通り越して婆さんみたいだ

体に力が入らない
ふぅ〜

やることがあって学校来たけどもう帰りたい

バナナジュース飲んだ。期限切れの低脂肪乳で・・

運動して、シャワーして出かけるべきか。
出かけて、運動してシャワーして、また出かけるべきか。

とりあえず珈琲飲んでから決めよう。

なんか嫌になってきた。

コンビニ行くのに迷ってる
ダルいよ
体がダルいよ

のんびりしてたらもうこんな時間・・・１６時にはｼｬﾜして出かけよう。

なんか鼻水がとまらない。やだなあ。

岡田義徳と深津絵里のインテルのＣＭをようつべで見てみた。
二人ともカワイイなあ。

今日もバイトやだやだ
でも明日行けば４連禁終わるからがんばる

帰りたいな
あと一時間は何があっても拘束される
ゲーセン行きたい
でもゲームできるお金もない

どの時点で教え子との縁が決裂したんだっけ、とメール見てたらいきなり電話が来た
楽しそうで裏山ﾁｸｼｮｰ

今日は終了した。疲れた。つかれた。

>>199
IDがID

やつが帰ってくる。ゲームしよう。そうすれば話しかけられないかもしれない。

今日は疲れた。特に何もしてないけど。買い物行っただけ。

僕は一人が辛いだの孤独だの電話出てくれないから悲しいだの
はっきりいってウザイ
私だって辛いしよ。他人に病んでる事悟られないように無難にしてるだけだ。こっちも心の余裕無いんで
ごめんよ
無視して。私プライベートまでは演技できないんだ。本当は凄い暗いし、電話嫌いだし、関わってこようとされると、何故か被害妄想働くんだ
実はあんたが私を殺そうとしてるだの、殺人させようとマインドコントロールさせようとしてるだのと思ってるんだ。

あの人が憎い。本当に憎い。
でもあの人に勝てない。
自分が憎い。生まれ変わりたいな。

気持ちいい音楽を聴いてる。心地いい。
このまま夜がもう少し長い間、続けばいいのにな

こうしていると…今日会った嫌なことも忘れられる。
そんな気がする。こんな時間を少しでも持てる私は幸せ者だ。
もし結婚したら…こんな時間は、持てないんだろうけど。

お酒とウコンの力を飲んだあとの湧き水がやたら美味しい。
もう三杯目だ。ひょっとしたら水を味わうために酒を飲んでいるのかもしれない。

今日は音楽を聴いて寝よう。
これぐらいの電気代は許される…はず。

うああああああああぁ！あうぅ・・・・！ぐぁぁぅ・・orz

落ち込んでるとき、ジャンヌダルクの歌は本当に勇気をくれる…。

寝るか。おやすみ。

おやすみ。

右脳左脳テストしてみた
一部当たってる・・・

情熱はどこへ消えたんだろうかな

もう消えてしまったんだな
無念だ

0

こんなことの繰り返しばっかりだ
もう疲れた

ねむれない

上戸彩ってどっちかと言うと苦手だと思うんだが
カレーに納豆には同意しとく
ただしレトルトの場合に限る

>ボンカレー
わかったというか、見つけたというか、質問スレで訊いた

ボンカレー？

なーんで煙草なんか吸わにゃならんのかとつくづく不思議

質問スレみてきた。けど、ビーフシチューは？？

まあいいや。

ん、
ボンカレーについては
>>183にレスしたところだよん

どうしよう。いろいろ限界だ。

ビーフシチューは分からん

ビーフシチューを使って短文を作りなさい（10点）

わかった。ビーフシチューしよ。

母さん、今日の晩ご飯はビーフシチューにしておくれ

北朝鮮への援助物資にはアメリカ産牛100％のビーフシチューを送ろう

制裁とかしてたら余計暴れそうな気がするんだが

いいね、北朝鮮には特性ビーフシチューを。
中国もなぁ・・チベットから撤退しないかな
チャップリンが近代化する日本に嘆いたのと同じ心境だ

軍事目的とか儲け目的でチベットを壊さないでほしい

金木犀の香りにいまひとつ感動が薄かったのはショックだったね
煙草の吸いすぎで嗅覚なり感覚なりがへたってるんだと思う

どうもショートホープは諸刃の剣だ
ずべっと甘えることが出来ない

99円ショップの中国製の食べ物は受け付けない
パキスタンだがバングラデシュだかトルコだかどこだかの
パスタだかウエハースだかも却下

_/￣|○ つかれますた

おっ今日のＩＤなんかいいな

昨日は結局一日のほとんどを出かけてた
趣味に関しては思う存分できたからいいんだけど
体がへとへとです

歩くのもダルス
下品な話、トイレでふんばるのまでキツイ
どっか体悪いんじゃないかすら

腎臓だか肝臓だかのあたりの背中付近が鈍痛だし
検査で数値高めに出てもいたしな〜
どうするべ・・・

今朝も３時に目が覚めた
うあ〜いやだ〜と思って意地で寝たら眠れてた
おかげで５時起き

今日も行こうぜ〜なんて話になってたけど
昨日の時点ですでに体が限界訴えてたので
３日先に延ばしてもらった

というわけで今日明日は普段と同じ一日
眠いのに昼間は眠れないんだ
難儀じゃのう

>>221
今さらですが質問スレ見た。
ビーフシチューは以前あった相談スレで
誰かがしぬ前にビーフシチュー食べたいと書いてね・・
それから勝手にそういう連想イメージ持ってるだけなんですわ。

つまらないことにお手数かけさせて申し訳ない。

いまなら煙草って言ってしまいそうだ＞最後の晩餐
台風の日にはコロッケ、みたいなもんかね＞ビーフシチュー

>台風の日にはコロッケ
聞いたことあるようなないような
多分そんなもんだと思う。

ふぁいとおー！いっぱーつ！
てなぐあいに一瞬で体力気力もりもりになる何かないか・・・
あればみんな苦労しないか・・・

そこでバナナジュースっすよ

よーしバナナはないけど
最高に濃い珈琲を飲んで
ふぁいとおー！いっぱーつ！してみよう

見境無く甘えられる何かがあるとしたらうぉんぉん泣けそうだ
泣けそうつか泣きたい
そんなこと出来た記憶ないけどさ

ばななか・・・
バナナ吊って保存しとくやつはあるけど肝心のバナナがないや
ここんとこ高かったから手出せなかったんだよな〜

おっ珈琲いいね
私も後に続きます
あったけ〜珈琲

ほっこり・・・

アメリカの能天気な映画でも観たい
能天気っつったら失礼だけど
あっけらかんとお気楽な

気付いたら８時半
メンヘルの一つのスレに共感しまくって熟読してた
対策の具体案、いまだわからへん
一歩一歩生きるしかないぽ

今日も生きるぞと
あははん
言葉だけでもお気楽にふふふん

あんまりにも驚いて我が目を疑った
願いが叶うかもしれない
どうしよう、でも恐いよ
また失敗したら？また嫌われたら？
今の私と以前の私は違う。すってんてんだよ
それでもまだ生きていけるってことなの？

酒漬けで朽ちた醜い負け犬だ
分不相応な事は百も承知。
君、何しに来たの？って嗤われるかな
それとも引かれるかな
影でまた悪口いっぱい言われるかな

前の会社での事を思い出して恐い
一歩踏み出すのがすごく恐い
でも踏み出したい・・

すごい卑屈なカキコしてしまった
期限はあと数日ある
とりあえず見切り発車だけは禁物！
無理せず行くもよし、行かぬもまたよし。
でも・・これも何かの縁か・・・？
マターリとよく考えよう

あーなんとかならんかな…

ｼﾞｬﾆｦﾀの妹が落ち込んでるんだけど…

もうだめだ
丘の上から叫びたい、どっか逃げたい

帰りたいよー
お腹痛いよー

ﾒﾝﾍﾗでも結婚したり仕事したり車運転してる人凄い
尊敬するし
音楽聴いても虚しいや
ドラマも面白くないや

私が生きてる事誰にも知られてない気がする

お昼かご飯と薬
終ったら勉強する
試験申し込んじゃったし、くだらないこだわりともｵｻﾗﾊﾞ出来る

今の仕事も、楽とは言えない。
楽ではないが…続けていける分、前の職場よりは
楽だし向いているとは言える…

１７時からなのになんでこんなに余裕がないんだ…

拍手やメールの返事が返せない…
どんどん溜まっていく…
もっと違う方法でやれないだろうか…自分の楽なやり方で…

今まで善意でやっていたことも、
急にやめてしまえば「何でやらないの」と糾弾される
のを私は知っている

今日のシフトで一緒の相方死んでくんないかなあ

貯金の総額とか…月収とか…職歴とか…
突っ込んだことばっかり根堀葉堀聞きやがって…

バカな奴…と思って適当にあしらえばいいんだろうが…
そんな奴に見下されてるのを感じることほど頭にくることはない

私はあなたの知らない所で幸せなんだと、時に言ってやりたくなる…
ていうか、仕事もやるならきちんとやってくれ…
でなければいっそやらないでくれ…二度手間だから…

どんなバカに見下されようと…
私には理解してくれる人たちがいるし…
その人たちのことを思えばそれでいいとも思える…

痛いけど、男も知らない小娘が、と思って適当にあしらうことにしよう…

だからタイムテーブルはっきりさせてって前から言ってるのに！

私はコーヒーが嫌いなんだが、勉強とか嫌なことやる前の
気持ちの切り替えに使う

きっと隣の人も私の事バカだと思ってるんだろうな
ほんとにバカだからいいけど
あー、なんか眠くなってきた

今日ほど不毛な日もなかなかない

なんとか立ち直ったけど
あっ！ぬこに栗おこわつまみ食いされてる！こらー！

こーの栗おこわが元凶なんだよなあ
差し入れてやったんだからあたりまえ
つー態度でもう半分靴脱いでた
慌てて、今掃除中だからつって静止したけど
人ん家にことわりもなくあがれる心理、皆目わからへん

まあこうしてあからさまに避けてんの最近だから
薄々気付いてるぽくてやたらと物くれたりしてる
自業自得で周囲を敵にまわしたその鬱憤がこっち向いてる
迷惑極まりない

考え出すとこっちが壊れる
やめとけ

タブレットがないな〜
飴は甘すぎて今ほしくない
レモンのタブレットをこりこりとつまみたい

ん？わんこそば
食べたことナスどんな味なんだろ
そばいいなそば

旅に出られるだけの余裕がほすぃ
非現実的な日を送りたい
数日でいいから

舌にプチと痛いのできてる
気になる
あたたた

結局飴食べてるいちご味棒付き
うま

ひとりって寂しい

コタツでうとうとして、誰かがゲームしてるのボーっ見てる
台所で夕飯作ってる音が聞こえてくる
そんなのが一番欲しい
喉から手がでるほど欲しい

トリップしようか

ちっちゃい頃冬にスカートでタイツはいて長靴はくと
ブーツみたいで好きだった

板を行ったり来たりすると、なんかルールがごっちゃになる

アップルパイ焼いてみたい

オフ会でも行ってみたい

ぷはあーー！冷たいお茶がうまい
あったかい家族ってなんだーっけなんだーっけ

理想までまだまだすぎて気が遠くなるけど
なるだけ和気藹々と笑顔な暮らしでいるためには
自分から働きかけていくのが大事って痛いほど感じる
それをさせてくれない人とは離れたし
だいじょうぶ私はだいじょうぶうちはだいじょうぶ

だいじょうぶだよねだいじょうぶだうん
だいぞぉーぶ

死んだらおわり
死なない限りはだいじょおぶ
いいかげんしつこいなゴメソ

手に職もってるのっていいなあ
それはそれで大変なんだろうけど
今じゃなくて老後の趣味程度のなんかでいい
だども、１０年後ですら老人の数すごそうなのに
自分の老後ってガクブルすぎて想像つかない

せめて家の人の老後は趣味で充実できるようにしたひ

おっきらっくごっきらっくに〜

エエエエエ
岩盤浴ってこんなふうにすんの
おもっきし外だ
建物の中でと思ってた意外
つっても岩盤浴なんて行ったことないんだけど

店でやってるのはたぶん建物の中だよな
玉川温泉は天然だし外か・・・すご
すっぴんから何からあっけらかんと見せられる度胸がいるな

眠気がおいで下さった

心が変われば世界が変わるとはよく聞くけど
じゃあ心を変えるのはどうしたらいいんだろう
やっぱり身体からなのかな

ただいま
薬包紙その他etcがなかった
あるのかもしれんけど場所が分からん

規則正しい生活習慣
主食は玄米・バランスのいい食事・バナナを一日一本
適度な運動・太陽の光を浴びる

どうなんだろうね、うーん・・・

教材を作るためのパソコンスキルが欲しい

おかえりー

継続するのが難しい・・
最近こっちの方はさっぱりだ

うむ

まだ早朝の運動はしとるのかい？

１０月になってからほとんどしてない。
２・３回程度。

聞きたいことあったんだけどさ、
何年もかかったけど身体から入ったことが
今に繋がってるみたいなの書いてたよね？
どうやって持続させられたの？

大学受かっても、上には上がいるもので、物理の授業分からんし
自信なくしてたところで自分にも仕事が出来てお金稼げるってので
自尊心を得られたところが大きかったかな
体鍛えたかったのもある

現場に出ればアドレナリンだかなんだか出てなんとか体は動くもんだったし

そっか・・
自信を取り戻せるものを見つけたからって事だよね
アドレナリンかぁ、それは何かわかるな・・
働いてた現場の空気を思い出すな。
どうもありがとう。

でもすごいよ
見つけてもまた見失ったりするもんだけど
・・すごいがんばったんだね

体鍛えると言っても、ｵﾆｬﾉｺもたくさんいたところで最初は働いてたんだけどね
その他いろいろあるけど質問あれば答えられる範囲で何でもドゾ

何が「私が助ける」だ。あなたはいつも口だけの大嘘つきだから嫌いだ。

ありがとう！
聞きたいことまだ幾つかあったんだけど
ちょっとド忘れしちまった。
また質問することあるかもです
そのときはよろしくお願いしマスです

心が変わればってそもそも誰の言葉なんだろ
ググってみたら自己啓発みたいなのが多々あったけど
そっち方面はネズミぽくてちょと恐いなぁ。

社割りで買ったアクセサリー、ずっと付けてなかったな
自信を取り戻すこと
そもそもの自信喪失の原点の克服
世界がほんとに変わってくれるだろうか

あまり使いたくない言葉だけど、やってみにゃ分からん

そだね、何でもやってみにゃわからんよね
いつも理由作ってやる前から避けてる
ありがとう
君と話せて良かったばい。

スーツ、買おう
見切り発車準備でなく心構えで
短気は損気だけど短期はｲｲ!!をスローガンに
身体鍛えよう

んー、仕事により向き不向きもあるだろうから
派遣の人で昼でもうだめだって帰る人とかいたし

最近スーツも安くなったね
僕は明日から実験は普段着で行くことにした
普段着で良いらしい

そうなんだ
ちょっとホッとした。

ほんと安くなったよね
明日から普段着なんだ・・
それはそれで何着ていこうか考えてしまうよね

そう思うでしょ、でも考えん！

僕は好きな服同じの何着も持ったり、ずっと使ったりするタイプ

最近、ジーンズをはくようになった。それは家で洗えるから。
それにブランドものを買えた時代は終わった。今は貧乏なんだ。

まだ起きているということはこのまま寝ないのかーー。ﾔﾊﾞｽ。

治るみこみないし、今までの夢は全部諦めたけど、新しい目標はある。
それはしぬまでいきるということ。

　への憧れ。それがすべて。それを楽しみに。

こだわりがあるんだ
そういうのすごいいいね。

かくいう自分も色違いで揃えたりしてしまったり
似たような服ばっかり着てる

>>335
>　への憧れ
反転したら文字が浮き上がるかと思ったけど浮き上がらんかった
炙り出しなのだろう
ディスプレイの裏っ側炙ってみる

最近物忘れがひどい。もう何してるのかわかんない。

そういえばクリーニングに出さなきゃいけない
そんな服は買わなくなったな・・てか買えないんだけど

>>337
ちょｗいそいで337の家に行ってレモン水でなんか書くよｗ

こだわりはないな
強いて言えばシンプルで、着続けることに耐えられるくらいの質であること


と、今日は意地悪しまくりんぐ

もはや警察に職務質問されなければいいや、くらいの服。

どんな服だー

君はときおり悪魔のしっぽが生えるね
でもシンプルはいいねえ

>>340
一歩遅かったな
iBookタンのはんぺんのごとき白肌が夏休みのプール帰りのガキンチョのような小麦色さ...orz
せめてプリントアウトしてから炙れば良かった

今日は枯れ葉が風で舞ってた。赤や黄色の葉が。サラサラと。

つ【ファンデーション】

もうすっかり秋だね
今年は紅葉が綺麗かな・・
どんぐりとか枯れ葉の舞はいいね

テスト

なんかエンコーディングに失敗しましたとか出るなぁ

昔あるところで頂点に立ったと確信した瞬間があった。
それ以来、私は神か何かだと思い続けていた。今考えるとアレはもう発病してたんだ。

ファンデーションはいつもの銅像前に持ってきてね
僕は化粧せん人だし、眉もよういじらん
謎の白い粉でも良いよ
ペイントツール使ったら少しはましになったから

髪を切らんといかん

今日というかいつのまにか昨日になるけど、であるところの日中は暑かった

私も切らなきゃなぁ・・
肩につくかつかないかだったのに背中の下まで伸びた
おろしてると何か落ち武者みたいだ・・
やっぱまとめとこう

私もそろそろ美容院いかなきゃ。嫌だなぁ。

久々だから緊張する・・
あーもーいざゆかん！
散歩行ってくるﾉｼ

とくに何もしてないのに疲れた

私はイライラして自分でチョキって切ったからなおしに行かなきゃな〜

脳味噌が一日中でも眠っていたいとおっしゃっておりますのよ

朝晩冷えますね
あなたは誰ですか私は…
ああコテにでもしようか
寂しい

訳もなく泣きたくなる

机の前でうとうとしていたハズなのに、先程起きたら布団の中でした

自分は青い鳥症候群だとｵﾓｰ

一番近いガソリンスタンド何処だろ？
見に行こうかな気力体力あれば

そういえば今年からガソリンスタンド遠くなったんだ。

深キョンみたいにしたい
トミーみたいにしたい
モー子みたいにしたい

深キョンは一発変換出来るのにびっくり

たぶん携帯からだからだ
携帯厨

きょーおも５時起きーふっふー
まあ体内時計が狂ってないってことでよしとしよう

腎臓だか肝臓だかの背中あたりの鈍痛が消えナス・・・
鈍痛っつか重いかんじ
このへんは血液検査しかしたことないしな〜

髪をあんまり軽くするの好きじゃない
重めがいい

朝のホットコーヒーがちょっちゅ楽しみになってる
ほっこり

なんで乙女モードなんだろう

なんで自分はこうなんだと思い始めたらもうだめ
できるだけ早くその連鎖を断ち切るのが一番
考えてもろくなことになんないから

風船がいっぱいまで膨らんだら
割れるのを待つより、自分で針でﾊﾟｰﾝと破ります

しばらく読んでないスレがいくつもあるな
ポチとするとどぅわー！っとログ流れてあたふたする
時間はあるんだけどそれでポチと出来ない

私もだ＞風船
自爆しまくり

乙女モードは実はいつもある
でも柄じゃないてか、余裕ないし
何よりはずかちい

そんな自分嫌いじゃない
嫌いなのはもっと違うとこ

それでいいと思えてるから今はいいんだけど
待ってるというか様子見というかあんま得意じゃない
気になっててタッチできる事柄にはさっさと触ってしまう
でもその方がすっきりすんなり上手く進んだりもする
迷惑になるだろう事にはぐっと我慢するけど
まあリアルでの話

フィギュアスケート浅田姉が芸能界引退とか記事みたけど
違う意味で驚いた
芸能界にいたのおー！って

フィギュア一本でいくらすぃ
フィギュアってやってたら見るってくらいだけど
綺麗とかより転ばないかハラハラする

あ、コーヒー煎れるの忘れてた

ポットのコンセント抜けてたorz
沸騰するまでおあずけだあよ〜

ポットか〜そういえばそういう便利なものがあったな．

ポットは必需品だなあうち
お茶毎回煎れて飲むから大抵満タンになってる

家の人がぬこ捕まえて耳をわざとぺたんと垂らして
「これあれに似てるよな〜ほらおとぎの国かなんかにいる
羽生えてて人間乗せて飛んでくやつ」つってて
もう気になって気になって、何？ディズニー？グレムリン？
とか思い浮かぶの言ってったけど違くてさ

ティンカーベル？ダンボ？人間乗せてる？
１０分くらいあれこれ思い浮かべてやっと判明した
ネバーエンディングストーリーのあれ
耳だかで飛んでく犬
たしかに人間乗せてる

わかったとたん爆笑した

お湯沸騰とっくにしてるのにまた煎れ忘れてたコーヒー
今度こそ飲むぞっ

寝てないのに・・朝がきた・・おはよう・・・

今服買おうか迷ってる。ネットで・・・

おはにょ
私もネットで誘惑されまくり
食い物限定で

蟹とかーエビとかー旨そうなんだよ
迷わずポチッと買ってみたい
蟹・・・

食い意地はってるなあ
食欲があるのはいいことと思おう
生きてるんだからさ〜

そうそういいことだよ

服買っちゃった・・なんか怒られそうだけど、まあいっか。

今日は明日のための今日になりそうだな
どうするんだろう
決定権は譲ろうとりあえず準備だけしとく

まあいっかって捉え方によってすごくいい言葉っつか感覚だよね
なかなかそう思おうとしたら出来ないもんだし
ふわーんとそう思えるようになってきたのがウレシス

服で思い出した
土曜に寒くてセーター引っ張り出して着てたんだけど
脱いだ時に肘んとこが破けてるの発見
一昨年あたりから気に入って毎年着てるからガーンとなった
ただでさえ少ないセーター類・・・

セーターだから縫うってわけにいかないよな〜
ほつれてるのを拾う？つー感じにしなきゃなのかな
なんにせよ直してまた着たいそれくらいお気に入り

セーターで思い出した。去年着てクリーニングに出したら縮んでた。
７分袖じゃあないんですよ・・・

そろそろ始動
エンジンかける
自分に

同じ経験ある
自分で洗濯してだけど＞セーター
ぴっちぴちでわろた

今日も外出して鬱になったけど生きてる
よし

今日は体調が良いので、目一杯自分が望むことをしよう(･ω･ｎ)

こんな時間に風呂ためた
明日のために今から入る
ものすごくまんどくさい

えいやーっ！ってほどの気力がいるんだけど
湯につかればきもちーことは分かってんのにな〜
いくぞっおらっ

理由が分かっていても嘔吐感と腹下しが続くときつい
薬併用して良いか分からないので我慢

はうあー最低限のことは終わった・・・
へとへとへとりん

なんかもう眠れそうだ
でもきっと夜中に目が覚めるんだろな
耐えて起きとくんだ
いや眠くてしかたないってんじゃないけど

蟹やエビが誘惑してくるなあ
ぐーっと我慢
エビの卵や味噌うまーだろうなあ

ガムをくちゃらくちゃら

半額になってたバブルガム
ガムが半額って初めて見た
どんだけ賞味期限せまってんだ

もうお腹すっからかんだってのにまだ不快感と嘔吐感が
お茶飲み込むだけでどんだけ時間かかるわけ

明日の行程決定

決まったらやっと安心した
はやくもう寝ちゃいたい

だるいよ
泣きたいよ
吐きそう

今日も虚しい一日が終わった
授業は精一杯受けてるけど
じゃないと分からなくなるから頑張るけど
それ以外は何もする気は起きない
だめ人間　ろくでなし　
ああ、あしたのお弁当のおかず何にしよう

自分はなんてつまらない人間なんだと思う
味気ない性格　希望も持てない未来
何のために生きているのか、もう分からない

何故生きているのだろう
あと何をすれば天に召してもらえるのだろう

いつになったら終わるんだろう･･･
この孤独な道は

みんな苦労した分幸せになれるといいのに
報われない人達が多すぎる

どこでやり過ごせばいいんだ

>>417
大丈夫かい　お大事にね

みんな、苦労した分報われるといいのに･･･
悲しいほど、現実は冷たい

すんなり報われる人もいるだろうけど、
そういう人って前世とかで苦しんで来たのかね
これはTVの受け売りだけどね

いつか報われるのかね･･･
時代を超えて･･･幸せになれる日が来るのかね･･･

遠いなぁ･･････

まぶしい光は、とても遠いんだ･･･
光は遠過ぎて、暗闇の中でも捜せないほど遠いんだ･･･

迷子になって久しいよ
早く自分の道をみつけたい

あるいはもうないのかもしれないけど

すでに本道はもうないんだ
分かれ道で迷って以来もう、見えないんだ

キリがないですね、もう終わりにします
書かせてくれてありがとう

見捨てられる事を恐れてはいけない
仮に見捨てられたとしてもその程度だったって事でいいじゃないか
今の自分はまだ不完全だからきっと大丈夫

昨日は外食した。味噌チャーシューラーメン大盛り７３０円食った。
おいしかった。多すぎて食いきれなかった。満足。

どうせネットでも嫌われな猫しか友達がいない腐女子ですよーだ！もう学校行かなくていいや、高校行かないから今夜も２ちゃんざんまいさヤッホー♪

だって２ちゃんばっかりやってるて親が教師にチクッたらいぢめられちゃうし

毎日猫とふとんで寝ているほうがずっといいと思いませんか？

さむいス

まだ時間あるな
のんびりすっか頭ぼうっとしてるし
よしコーヒーだあったけーの

なんつか栄養不足なのかフラフラする
すぐ疲れるし
栄養考えてあれこれ買うと食費って高くなるんだよな〜

接続切れたぽ

夕ごはんだけは栄養面考えてるつもりだけど
昼はひとりだし冷凍うどんか卵ごはんになっちまう
お手軽に栄養ポンととれる安価なものないかね

車で行けるとこに自分でおかず選んでレジ持ってって
清算してもらって食べるっつー半セルフみたいのあるんだけど
そこですら高いと思ってしまう

野菜炒め１５０円だっけか
白米１５０円焼き魚２５０円味噌汁１６０円くらいだったような
白米と焼き魚だけでも４００円
家で冷凍うどんだと一つ６０円とか７０円
卵ごはんに至ってはもっと安い・・・
ああ貧しス

貧しいつか日々生きてくには困るわけじゃない
贅沢言ったらきりがない
なんだかんだ言ってつもり貯金も楽しいし
楽しいつかニヤリとなるっつーか

すげー普通の消しゴムの１２０倍・・・２キロ・・・
でかいものって何か心ひかれる
でかポッキーとか一時期惹かれまくりだった
お土産でもらうとうひょーとかなったり

逆にミニチュアもいいな
ドールハウス？っつーんだっけか小さい家
ＴＶチャンピオンで極小日本家屋作ってたのには見入った
自分でも作ってみたいな〜ちまちま集中しそう

想像力ないからプラモみたく組み立てるのがいいけど
これも高くつくとか真っ先にお値段が頭ちらつく超現実的

今日のお天気はどんなかな〜
かなり涼しくなってきたけど紫外線意外と強かったりする

晴れたらいいね〜晴れたらいいね〜

懐メロと演歌を聞きたい・・
しみじみと〜

疲れた・・。疲れたけど頑張る。かもね。

よし終わり。
もうしない。
頑張った。
よく頑張った。
さすが俺。

おつかれさま

化け物文化誌か、妖怪ものってかなり好きだ
笛とか琵琶の音色がまたｲｲ!!ぞくぞくする
どういった発想からその妖怪を発想したとかの紹介や
絵巻物やミイラの展示物もいっぱいなんだよなぁ
面白そうだーすっごく行きたい！
・・けど東京への旅費がない・・・orz
近場でも開催してくれないかなぁ

興奮しすぎて文章が変だ・・orz
琵琶教室とかあったら通いたいなと少し思ったり
はぁ・・道のりは長く遠く
何でもできる、そんな日がきたらいいな

のだめの部屋はなんであんな広いんだ
グランドピアノまであるし
設定おかしい

最後に両手で弾けたグリーングリーンが弾きたい

ところで風邪ひいた…

あれグランドピアノて言うのかな？
まぁいいけど
この年齢なら仕事するんだろうな
ｵｻﾚが楽しかった頃は良かったな…

若い方が素直にバイト頑張れる…

暇。

年賀状作った。暇すぎて。その前にハロウィンの準備かな。次はクリスマス…
なんて気分じゃないんです。

だり〜。さっさと棺に収まりたい。

ただ時間が過ぎるのをまってる毎日。0から始まり0に終わる。元の木阿弥。

死に神は来るには来るが、ニヤッと笑って、君じゃないんだよ。だってさ。

死に神は紫のラインが入った黒のスーツを着ている。あれは仮の姿？

窓からくることはなくなったが、カギを締めてもドアから入ってくる。靴のまま。

たまに真っ青な死人を連れてくるから困る。口からなんか出てる。

でかけるのﾏﾝﾄﾞｸｾ

ヘルシアウォーター飲んだ。さっぱりして結構ｳﾏ

時間やばー。うわー。

パジャマのまま街を飛びたい。

レキソタン５ｍｇにしてもらったら良くなるかな？
でもそれって、もうなんかドーピングって感じ
薬でテンションあげるって、非合法ドラックかよ・・・

肩こりが酷くて困る
もうくたくただよ
他の事できないよ

銭湯行ってマッサージしてもらいたい

つまんない

お風呂入った。あとはドライヤーして…

ビタミン剤をのんだ。

頭が重い
メマイがするような気がする
酷い肩こり
寒い季節
で、あーもしかしてと思った

メニエルかもしれないと言われたんだけど
まだ今の状態では、何ともいえません
ってどゆことだ・・・orz

メニエルのほとんど人が飲んでる薬があるんだけど
それも処方されてないし
なんて微妙な・・・
でも親戚に居るんだよなぁ、メニエルの人

微妙だからあっちのｽﾚにも行けないし
病院には行ったから
言われたとおりするだけ
神経が痛んでるらしい
とことん神経を痛めると薬である程度回復しても元に戻らなくなるから
無理しないようにだって

無理ってどこからが無理ですか？？？？

今年の初めに貰った薬飲んだいた
効き目あるかな？
今日ﾒﾝﾍﾙの薬、風邪薬、頭痛薬、耳の薬
こんなに飲んだ
体に悪そうだ・・・・・・・・ああああああああああ

うん、遺伝はしないけど体質遺伝って言うのはあるかもと言うことか
確かに、メニエルって診断された人の症状に比べたら
私は全然マシだ

なんていうか、申し訳ない感じ
軽々しく口にしたみたいな・・・

布団にもぐって泣きたい
不貞寝不貞寝

そろそろ寝てみようかな。カフェインたくさんとったから眠れるわけないけど。

最近とてもそわそわする。なんだなんだー

生きるってなんでこんなに孤独なんだろう
もう耐えられん

CDもPCもCDプレーヤーもMDプレーヤーもいうこときいてくれない
お金無いよ？
機嫌直してください

一個ウイルスが見つかったけど、隔離するとか設定何もしてなかったから
もう一回スキャンやり直し
ﾏｸｰなのに、そしてやたら時間かかるし、
そしてちらっと見た限りでは専ブラがどうのとか出てたからなぁ

凹みがなおらナス・・・
すこーしだけましになったかなあ
久々すごい夢見たし昨日のことが引き金なのは確実

ほっこりコーヒーだこんなときは・・・

うま
はあーほっこり・・・

ものっそいショックな事言われて胸が痛い
むかつく事やうっとーしい事なら、まあいいやとかあっそとか出来るんだけど
悲しいショックだったからただただ辛かった涙も出ない程

なんでそんな事言うんだよお〜涙
ってなかんじ
ずっと引きずってるorz

言われて固まったカチーンと
血の気引いてたかも顔色の
でもそのまま聞いたままにできないのが自分の性格

私がそう言ったらどうする？と聞き返してしまった
それでどんな風にショックだったか分かったぽかった
聞き返してよかったと思ってるけど
言われたままにしといた方がよかったのかなとも思ってしまったり
で、凹み・・・

自分も皆も平穏で笑顔で和気藹々と暮らすってのがどんなにすごい事か
つくづく身にしみる
そうしていきたい
笑顔で、楽しく、生きていきたい
これからもいくつも何かあるだろうけど
受け止めるけど
揺るがないでいたいどっしりと

和気藹々とするのを邪魔する人がいないってのが既にすごい
それだけで幸せかも

すすす水道についてる浄水器がいよいよだめかも

切替のレバーが今にも折れそう
買い替えを頭に入れておかねば・・・

お腹減ってる
よし、いいことだ
どっこい生きてるぞ

気味悪い連投を見た

私のことだろうか
被害妄想すごく激しくなっててガーンと勝手にショック受けた・・・
ageだしさ・・・orz

よく見たらこのスレ殆どそんな感じなんだな　マジきめえ

珈琲飲んで朝が始まる
けど今朝は熱いお茶にしてみた

綴られる心象風景は様々な十人十色で
雲みたいに毎日変化があったりなかったり

いいんだな

雲で思い出した・・・
昨日拳サイズの大きい蜘蛛が出てたまげた
どこへ消えたんだろう・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

病院のこと調べたかったのに
まちＢＢＳ荒れとる・・・

なんか愚痴ね投稿出したからまた説教されたり嫌われたりして友達減るんだろうな。結局性格悪いのはネットでも隠せない‥。

>>508
「なんか書きたいから書く」場所なんだから気に病む必要無いよ。

過食したいけど買い物行く気力もない
部屋はうさぎに占領されつつあるし…
どこに居ればいいんだろう

それにしても凄い久しぶりに来た。
病院に行くようになってからこっち、薬のお陰か
しばらく書き込みの事は考えないでいられてたんだけど
丁度、昨日飲んだ薬の効果が切れた瞬間にぴったりと
例の記憶を思い出してしまい激しく苦しくなり
いてもたってもいられずここに来てしまった。

起きた。今日はグリーンが好き。

部屋中グリーンのペンキをちりばめたい。最後に頭からペンキをかぶってグリーンだよ。

>>515
ありがとうほんとありがとう
このままじゃこれ引きずるやと思って接続切ってた

やばい。

普通に講義があることを失念して、
サボってしまった。

講義の確認することすら、欝でやらなくなっている。
退学ＯＲ休学すべきかなぁ。

私もここにはかなり久しぶりにきた口、数日前に
なんで今日みたいな日に・・・つってショックだった
昨日の出来事引きずってる所だったから

いい傾向にあるんだと思うしこれを失いたくない

お手軽に自分を励ます手段として食べたいもの食べてみた
ボイルエビ
スーパーのだけど
家の人の好物も一つ買ってみた

昨晩の僕の歩く道見忘れてる
まあいいや

天気がいいなあ
いい時ってあんま意識しないからすぐ過ぎてたりする
できるだけ味わいたい

だめぽ
まだ凹んでるのわかる
凹みつつ下ごしらえ開始

女って恋愛の話になると饒舌になるんだな。
ずっと恋愛のことばっかり考えてんだろうなーと思った。

元彼がくれたハンドクリームなんか臭い…捨てようかな

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　　　　　 ヽ.:.:.|:.|　　　ﾌ、　　　　　　　　　　　　　ﾉ 　|.:.:.:.:l
　　　　　　 ヽ.:ii:|　　　　 ｀- ,__　　　　 _　　　_,／.　　|.:.:.:.l 　　　腹へった
　　　　　　　 ヽ:l　　　　　　　　l｀ ｰ--┐‐ '´ 　　　　.i/i:/
　　　　　　　　 ヽ　　　　_ ,, -.'´　　　　｀ﾞ‐、 　 　 　 l .l/

このまえ、スゲーやらしい交尾したんで報告するっす。
俺は１７６−６５−２８でジム週３行って、逆三体形。
ソフモヒで色黒競パン跡くっきりのヤラシー体してるっていわれる。
その日はすげーケツマンがうずいて我慢できなくて、新宿の発展場へ行った。
店内は結構混んでたんだけど、ジャニ系のカッコカワイイ子が手をのばしてきた。
もちオッケーして個室へ。「すげーカッケーすね。超タイプなんで掘らしてもらっていいっすか？」うなずいて
そいつのチンポさわったら超デケー！２０はかるくこえてたかな。俺も夢中になってしゃぶるんだけど、口ん中先走りでべとべと。
ようやく奴が「やらしーケツマンコっすね。ヒクヒクしてるっすよ。」って言いながら指を出し入れしてきた。
俺はもう早く入れてほしくて奴のチンポをせがんだ。「ヴォースゲー！」奴の生チンポ入ってきたんだけど、
そいつ若いからなりふり構わず腰振ってくるんだよね。３０分くらいガンガンに掘られて、俺も気が狂うかと思うほど。
そしたら奴が個室の鍵を開けて「みんなに見せ付けてやろうぜ」って言う。
体勢をバックに変えてガンガンに掘られてたら、程なくしてガタイのいい野郎っぽい奴が入ってきた。
「すげーやらしい交尾してんじゃん。俺リバだから３人でやろうぜ！」
俺も掘られながら奴のチンポしゃぶったらこいつのもでかいのなんの。超硬い。
そうこうしてたら、野郎の兄貴が俺のチンポにオイルをぬりたくって「三連結やろうぜ」って言う。
俺のチンポが野郎のケツマンコに生で入った瞬間すげーやばいくらい感じた。
ラッシュガンガンに吸って「すげーすげー！」１時間くらい三人つながったままで盛り合ってたら、
俺を掘ってるジャニ系の奴が「やべーイキそう」って言って俺のケツマンコにドクドク種付けした。
そしたら俺もやばくなって野郎のケツマンコん中にぶっぱなした。野郎の奴はトコロテンしやがって
「こんどは俺が真ん中やるよ」て言って交代で交尾し合った。またこういう交尾してー！

僕がホモを覚えたのは学生時代の下宿だ。
僕は貧乏な苦学生で食費にも事欠く程だったから、部屋代が払えなくなって、
大家の金田氏が催促に来た。
「俺も貧乏だったから君に同情するが部屋代は別さ、払わんのなら出てもらうよ」
と金田氏は容赦無い。困った僕が「何でもしますから待って下さい」と泣き付くと、
「それじゃ体で払ってもらうぜ！」といきなり僕の股間を握ってきた。
驚いた僕が拒んでも、４０代の精力的な巨漢に優男の僕はたちまち押さえ込まれた。
金田氏は荒っぽく僕の下着を剥ぎ取ると「家賃の足しにザーメンを出せッ！」としごき始めた。
貧乏学生の僕は女と遊ぶ金も無く欲求不満だったから異様な状況に次第に興奮してくる。
「君の千ズリは廊下から覗かせてもらったヨ、どうだ、俺の方が良かろう」
と云う通り金田氏の愛撫は巧みで尺八までして責めてくるから、
ホモ気のない僕でも極楽気分に陶酔すると、金田氏は背後から僕を抱えて菊門に突入してきた。
痛みは一瞬でたちまち鋭い快感が背筋を走る。同時に勃起も握られて前後の快楽は僕をメロメロにし、
金田氏も興奮してトコロテン状態になるまで僕を掘り続けた。
　翌日隣室の学生村上が訪ねてきて
「気配で察したよ、あれが金田氏の手さ、僕も体で家賃を払わされたんだ」と云うから、
下宿に美男の学生が多い理由が分かった。村上とはこれが縁でホモ達になり、
互いを慰めあうので男同士の興奮が高まり、バック好きの彼のお蔭で男の後庭の味も覚えたものだ。

初恋はクラスの同級生。
色白で清楚で真面目な子だった。
だけど付き合い始めてからは自由奔放。
トイレで真っ白でしなやかな手でシゴかれたり
二人っきりの放課後の教室で、授業では涼やかな声で教師の質問に
答えている形のいい唇で咥えてもらったりした。
だけどセックスだけはなぜか頑なに拒否された。
卒業後、なんとなく疎遠になったあの子は、いまごろどこでなにをしているんだろう。
先日、母校が共学になったという知らせを聞いてふと思い出した。

こんな恋話を女は食い入るように聞いてる。ほんと女って変態だよなｗｗｗ

あ〜、今日も採用通知来なかったorz
つらい

しゃらくせ―（○・ω・○）ミ⊃☆ポカ　　
＞採用通知は待ってても来ないんだよ〜もらいに行かなくちゃならないんだよ

寝る前は「明日は、明るく元気に頑張るぞ！」という気持ちになるのに
朝起きたら、胃が痛いし頭が痛いし吐き気がするし、
挙句の果てに今朝は鼻血が出るし。

>>536
そうだったんだ。
今まで待ってたから来なかったんだ…
無駄な時間を過ごしてたんだな。
おれは救いようのない馬鹿だな

もう死ぬしか(ry

（○・ω・○）⊃�Iホレ…これで風俗行って来い>>538

>>539
ありが(ry
ただ、(ry…
あ〜もう死ぬしか(ry

今日も頭がうすら痛いわだるいわ眠いわ起きるとふらつくわでひたすら寝てたですよ
薬のせいか単に血が足らんのか分からんが、社会にカムバックはいつになるやら
そろそろ蓄えが尽きてきたが、こんなんじゃ働けないよ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ!
御飯は食べられてるんだがなあ…やはり薬のせいなのか
ものを考えるにも薬のせいで思考が散漫だしなあ…
まあ、散漫になってるから、絶望しないでいられるんだろうがorz

死んだらどうなるか知ってる人いない？
自殺した後、後悔したらまた生き返る事ができるようなシステムがあれば
間違いなく自殺するんだが

そもそも人生一度っきりという事自体どうかと思う
あと一回ぐらいさ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

だるい
さみしい
むなしい
かなしい
くるしい

俺だけだ
この世の中で真性の駄目人間は
この世の皆さん、どうもご迷惑をおかけしております

ふつうの精神状態になりたい

今日はなぜかやけになって昼飯代も何もかもゲームにぶっこんだ
すっからかーん
3000円ちょっと？自宅生のくせに馬鹿すぎ

もうだめだ…
みんながうらやましいです
俺ほどまでイタイ奴なんて本当はいないんだろ？
なんだかんだでみんなまともじゃん

くだらん
ﾒﾝｻﾛだったら同じような奴がいると思ってきたのに
みんなまともじゃん
それなりに楽しんでる奴ばっかじゃん
くだらん

約束守って欲しいな
約束守る価値もないような人間なのかな
明日きちんと予定こなさなきゃいけないのにODしそうだ
つらい

>>549
真性ひきこもり,対人恐怖,躁鬱,自律神経失調,非２４時間睡眠覚醒症候群
な自分もいるから安心汁。
とりあえず対人恐怖だけは治らないかな…。もう５年以上家族以外の人と話してないよ…。

風呂入ったよー！
スキンケアテキトー！

眠れないなぁ

つらいよ　つらいよ　つらいよ　つらいよ　つらいよ

辛いよ
悲しいよ
情けないよ
苦しいよ
辛いよ辛いよ辛いよ辛い辛い

淋しいよ
恋人ほしい
辛いよ

涙はでない
泣けばいいのに
涙がでないんだよ

私の人生
なんて辛い
情けない
どうしてだろうね
何もかも

淋しいな
淋しいよ

恋人がいたら、恋人がいたらって
そんなことばかり考える

体重は増えていく
太くたくないのに

ひどいよ
つらいよ

まだ寝ないのかい

ああ

寝てない…早いけど朝食とった。

味気ない・・過去にとらわれて先にすすめない。

この調子だと朝日を拝めそう

ちょっとだけ元彼のことが気になってる。貰った物は全部処分すべきだった。
指輪みてたんだ。

あーあ、そろそろ寝なくては今日やばいのに。
いろんなことを思い出して眠れない。

誰のことも信じないってあれだけ決めたのに
いざいい顔をされていた上司に嫌な対応をされると傷つく

せっかく向こうから歩み寄ってこられても
素っ気無い味気ない対応しかできないのはそのせい
どうせまた何か私の評判を下げるようなことがあったら、
嫌な目で見るくせに

そう思うと上司のみならず、同僚たちにも
いい顔をしてるのが馬鹿馬鹿しくなってくる

他人の痛みも判らないそんな貧しい心持ち合わせ
もうどうでもいい！そんな言葉をいつもぼやいてる〜♪

笑顔で愛想振りまいてみたって気が付きゃ顔には疲れが出てる
そんな物差しじゃそんな器じゃ世の中はかれねえ〜

トニセンの、何か感動的な曲ならともかく、
Working Manで涙がこみ上げてくるのは、かなりキてると思う

アイドルは本当華があっていいね
およそ表面上は悩みや煩わしさとは無縁のエンターテイメント
毒々しい世の中で、毒のあるものなんか好き好んで見たくない

コンサートＤＶＤ、ディズニーランドみたいだったな…
何でもいいからジャニーズ系のを生で見たいなあ
見世物としては最高

何でもいいからとか書いたけど、
考えてみればそうそう何でもいい訳じゃないことが発覚した

フケてるジャニーズがいいな、うん…

思えば最後に行ったライブはフジロックだった
サマソニとかホコリっぽくて行きたくないし
でもなくなっちゃうんだよねフジ

なんか書きたいからといって書きすぎた。
時間まで一眠りしよう。

もう2週間も胃腸おかしい
胃痛でまったく寝られない
分かりやすー
もうだめだつかれた

さっきから特に何かをする目的があるわけでもないのに、
パソコンに噛り付きお気に入りのサイトを行ったりきたりして、「更新ボタンを押す。」を繰り返してる。
面白くもなんともないが、やめられない。これがネット依存って奴か。

舞台見に行ったら興奮状態で眠剤飲んでも眠れない
明日も用事あるのに…
でもＯＤすると余計用事に差し支えるしなぁ

あーあーあー
親友だと思ってたのに。
憂欝な気分な時だけ都合良く連絡よこすな

結局男依存のかまってちゃんだった
こっちの悩みはシカトかよーあー

エオマイア読んだ。想いを溶かした水になってしまいたい。

わんこ欲しい。わんこ。▼・ェ・▼
頭のいい犬が欲しいなぁー…。飼い主になついてくれる奴がいい。

いなぽ

ぶっほー

しにたい。もはや２ｃｈですら独り言のスレとかしか行けなくなってる。
コミュニケーション無理

今日は何時に寝よう…もう嫌だ。生活めちゃくちゃ。

寝ることすら苦痛。せっせと煙草吸ってしにいそごう。

あー、オレも人と関わるのは無理。
もう誰とも喋りたくもないし、メール、書き込みも無理。

眠れない。お腹痛い…(´･ω･`)明日が不安。

助けて…
気持ち悪いよ
吐いた
けどまだ気持ち悪いよ…
また今日が始まる。学校今日も行けそうにない。
気持ち悪い…
誰か助けて。誰でもいいから助けて…
気持ち悪いよ…

何であーゆう子にばっか好かれるのかなぁ。
自分は俺は才能あるぜ！みたいに勘違いしてる子。いや、あるのかもしれないけど、みんな、キモイ。とりあえず、キモイ。
SにしろTはちがう？キモイだけMもそうHもそう。
でみんな体小さいの。あたし背高い人が好きだからｗ
単に肉便器に見えるのかなぁ。それならそれで、何でこんなデブスにおっき出来るのか聞いてみたいよ。
やっぱり黙って話聞いてくれるからみたいな感じなのか。あたし気つかって空気読んでるだけなんだけどｗ
結構趣味が合うだけに？お互い普通にしてるのが一番得策なんだろけどねー。
自分のグラス持って「飲む？」いらないって言ったら勝手にあたしの飲んで「あっ間違っちゃった」

死んでくれ

とりあえずみんなキモイで。気づけ。
あたしって何。

起床。何故か腕が痛い・・。

あたし今まで何かしたかなぁ。
何でこんな苦しまないといけないのかな。
あたしどこで失敗したんだろう。
何がいけなかったんだろう。
何で何で何で何で


何で

健常者になりたい。
横から見てるだけの傍観者になりたい。
あんたらはいいな　当事者じゃないんだから
「健康」でいいよね　上から目線で見下してくれちゃって
哀れみの目だよ　ああはなりたくないねって
ああなったら人として終わりだよねって
悪かったな

人として終わりな以前に人生終わらそうとして何度も失敗してるんだよ！

死にたくない最低限笑って生活できるくらいでいいから生きていきたいのに
なんでそんなこともできないんだろう。消えてしまいたい。

え、何してほしいって？何すればあたしが楽になるのかって？
じゃあいっそのことこの人より足りない脳を叩き潰してくださいな。

Working Manどんなだっけか？？
好きだった気がする
妹が持ってたんだよ妹が

メニエルで耳がボーーーーーーーっとする
もうやめて・・・

自分にイライラする

老人の嫌いなところ
若者は元気で健康で自分達は弱者だから
大事にされて当たり前と思ってるところ

散々、無理解で無神経な事言ってきたくせに
今更なんだよ

トイレが水漏れして、ちょっと部屋が浸水した。パニックになった。
大量の水拭かなきゃ…はぁ…

初スニしたけど失敗っぽい。鼻が詰まってた。

鬱だ…もうどうしようもない

もう人と出会いたくない
出会いたくない
出会いたくない　別れや憎しみ、嫌悪感には疲れた
もうであいたくない　医者だけでいい　
もう疲れた　誰もわかってくれない　わかってる
疲れた

鼻が痛い・・・・仕方ないから口から飲んだけど、これ飲んだらパに出るの忘れてた。
ソラがない。

暴走モード。どうせしねないへたれですよ。

ある人の葬式でみんな笑ってた。しんでくれてよかった、と言ってる人すらいた。

椅子壊した。

疲れた
もう疲れたよ

つ旦~~

どもども

効き目がでてきたっぽいけど、怒り増幅の方向で出てる。あーあ、いらいらする。

いえいえ

趣味の板行ってみたらいいことがあったみたいでみんな浮かれてた
私は浮かれられない
それどころじゃないって
今更だけど

テレビも見るもんなくて
音楽聞きたくてもﾌﾟﾚｰﾔｰ壊れた・・・
お金ない
それ以前に耳がボーっとなるのが苦痛で仕方ない

なんでメニエルにまでなったんだろう
ってそんなこと、他にも思ってる人いっぱい居るか・・・

妹に電話したけど迷惑だったのね
ごみんごみん
もう居場所なんてないないない
私一人で何やってるんだろう

足が冷たいから足湯したいけどだるい
ご飯食べるのもだるい
お風呂入ってさっぱりしたいけどだるい

スポーツドリンクで水分補給しよう

つまらない。仕事探せよ早く。

混乱〜(#ﾟ∀｡)

メダパニした〜〜？パルプンテ〜〜！

ﾒﾗ!（ライター）

頭痛い。苦しい。

知り合いの知り合い、余罪を吐いてないらしい。２オク隠してる。
警察がんばれー

動けない

親父は強盗。母は横領。恋人は違法なもの輸入。もと恋人は詐欺集団に属してる。
いったいどうなってるんだ。

　 ∧__,,∧　 　
　（´･ω･`）　
　（つ旦と）
　と＿）＿）

ｶﾜﾕｽ

本音をぶちまけたい

いいんだよ

来るって言ってのに
なんでこないの？
心底嫌になる
我儘言ったら駄目なのか！
ブランドモノがホシイとかハイビジョンテレビ欲しいなんて言ってないじゃん

脳が働かん

クレンジングだって2500円ぐらいのから800円ぐらいのにした
そうゆうレベルの話なのに

音楽全部MDに入れてCD無いのにMDプレーヤー壊れたから全部買いなおしたい
お好み焼き食べたい
メニエルましになるまで働きたくない

キャベツともやしが何故か無性に食べたい

もう疲れたよパトラッシュ…

もうだめぽ

法事てなんだ？
なんでもいいけど生きてる人間優先だと思うのはオカシイか？
昔の風習とか昔の人がムカつく
ダンコン世代ﾁﾈ

頭いてぇ

くそお…エキスパートになりやめてやる…


打たれ弱い〜

寂しい。

明日バイト面接だ
また落ちるかと思うと嫌になる

落ち込む。粘った末がこれかよ…シネよ自分…

そんな気力どこにもない
しんどい　ただただしんどい

今やってることも多分生かすことは出来ない
ああ、先など見えないさ

もう、どうでもいい
そんな投げやりな気持ち

死にたいわけじゃないんだけどね。

ほんとは産まれて来たくなかったけど
お母さんには産んでくれて感謝してる

ねえ。あの人は何処まで遠くに行くの？僕はどれだけあの人に近づくことが出来るの？
僕はあなたに突き放されるばかり。

▲　▲
　W　　　＜trick or treat？

あいつよりマシ。汚い三十路男…チャリ窃盗で捕まったあいつよりマシ。

もうだめぽorz

いや、死なないけど
新たな事が分かって（つか気付いて）絶望的な気分
どうやって生きていったらいいか分からない

こうすればいいんじゃ？って常識の定義がないぽ
今更こんな歳になってこんな事言いだしてもうだめなんじゃないのか
普通でいるようにありとあらゆる努力はしてきたつもりだったけど
結局失敗したしもうその努力する気力もない

もういいかって諦めるのは簡単だけど
諦めても人生続いてくし
息もして、目も覚める

自分を持て余してる
丸ごとすっぽり誰かに代わりに生きてもらいたい

コーヒー飲んで朝から発狂
コーヒー酔いﾂﾗｽ‥

今日もしんどいね
なんか昨日より身体がだるい
半日くらい眠っていたかったけど
今日もいつもの時間に目が覚めたからかな
夕方出かけなければならないから
今のうちに2時間でもいいから眠りたいな

今セルフでヘアマニキュアしている最中
これからシャンプーを2回しなければなりません
香りもおさえられてるとは言え、それでもあまり良い匂いではないよ
早く洗いたいです

心労で白髪が増えちゃってさ･･･
そうかと言って抜いたり切ったりしたくないので
目立たなくするためにも染めてるんだよ
億劫だけど仕方ないや･･･

3週間もすればもう目立ってきてね、
また染めなきゃならないんだけど、
めんどくさいね

今日はヘアマニキュアも多めに使って、
しっかりと染まるように時間も長くおいてるんだ
少しは長持ちするといいんだけどな

とにかく早く洗いたいけど我慢･･･
独特の匂いがまとわりついて離れない
というか、眠いんだ、とても眠いんだ

前髪も伸びたからちょっと切らなきゃいけないな
爪を切るのは面倒くさいとは思わないけど、
なぜか前髪は億劫だな

もう少し身軽(気軽)に動けるようになりたいんだけど、
とても億劫でね･･･
また、前みたいに室内で運動するようにしようかなぁ、
億劫だけど

これ以上億劫がってたらなんか終わりな気がして
もう既に終わってるんだけどさ

ほんとは何にもしたくないんだ、
･･･ああ、隣の家がお風呂が壊れてるから工事してる
いつも夕方帰宅するから分からなかったけど煩いもんですね
お互い様だから仕方ないけどね

冷たい緑茶が飲みたいなぁ
親の冷蔵庫だから自分のものはほとんど置けない
野菜ジュースと自分のお弁当用の梅干くらいが精一杯で
ほんとは緑茶を作ってストックして置きたいけど、
絶対怒られるからやらないよ

うちの親はすごくてね、
自分以外の者の物は、断りもなしにバンバン捨てちゃうんだ
勿体ないという精神を知らないのだろうか

まだ使えるものでもお構いなしに捨てる
お金を捨てているのと一緒だ

どうも喋りすぎたね、
そろそろ洗髪します
書かせてくれてありがとう

あーしんどいけどバイトの面接行ってくる
受かりますように

ダルい…トイレが流れない。

もう少しだけまともに生きたい

孤独
頭痛、肩こりが辛い

ただのんびり読書ができたらいいのだけど、頭がぼーっとして本が読めない。

諦めたつもりだけど、結局待ってるのかもしれない。ずっとずっと。
どうして気になるんだろ。どこかで…どこで会ったのかな。

なつかしいけれどそれほど遠くじゃない。心地よい日差しのなかで。
生まれて始めてみた光のような。

確信がないから何度でも言う。さようならと。さようなら。

理想を思い描いているうちはいい。そこへ向かえばいいから。
実現したとたん磁石はくるくると回り、方角を指さない。
stray　sheep

もう嫌だ
ストーカー
イライラする

電話がwwwwwwwwwww

苦しいwww
頭がおかしい
自分がやってることがストーカーと同じだって事に気付け

関わらないでくれwwwww

あまり苦しめないでください

いやwwwwwwwww
メールがwwwwwwwww

電話スレの住人？

怖いよwwwwww
イライラするwww

はああああああああああああもおおおおおおおお

どうすれば連絡を途絶えさせる事ができるだろうか

もうだめだ・・・・・・・・・・

ストーカー

行動を監視されているみたいだ

いきなり部屋に来んじゃねーよ

やっぱりどうにもならない。どうしようもない。

あーあ。つまんないしむかつくしむなしいしかなしいしばかみたいだしはらたつ。
また煮えくり返ってきた。独りでは淋しいのに誰かといれば傷つくし贅沢だ。どうすればいい。
お金だって欲しいし。でもやっぱりむなしいね。消えたい。でも楽しいと思えることがまだ少し残ってるから消えない。
でもつらいね。

もうメンクリ行きたくない
薬も飲みたくない
漢方薬で応戦してみたい

だって自立支援だってﾏﾝﾄﾞｸｾな制度だし
実際まともな医師なんて探すの大変だし
この処方もう５年ぐらい同じだし

死ぬ死ぬうるさい
どーせ死なんじゃろ

頭痛がするのは音が響き過ぎるからなねか

支払いどうすんだ…馬鹿！情けない。なんでだよ自分。

なんかいいバイトあるかなぁ…

この世に生きていても何もいいことないよ。だってみんな愚民なんだもん＾＾；
　ははは＾＾

うわあ。ずうずうしいなぁ＾＾琉璃っていう奴。＾＾
他人から意見を求めておいてせっかくお返事返してあげたのに全く聞きやしない＾＾
無視ですか＾＾そんでもってさらに意見求めてるしね。＾＾それとも君の頭じゃ理解できなかったのかなー？＾＾
それにバレバレの嘘ばっかついてるしね＾＾　頭の悪さが窺えるー＾＾　死ねばいいと思うよ＾＾

健康な精神が欲しい

先々週の木曜に時間が戻らないかなぁ…
あのとき学校行ってれば希死概念に食われずに済んでたかもしれない…

もうだめだ…。死ぬか学校やめるしかない。
でも学校やめたいなんて親に言ったらそれこそ生き地獄…。
死ぬしかないじゃん自分。
それとも家出して寮付きの風俗で働くか…。
いや、無理だ。死のう。

ぎゃーー！寒い！

心配事や不安なことがあると眠れない。眠っても眠りが浅い…。
きっとバイトの面接の前の日とか、バイトしだしたらこんな日が続くんだろうな…
また不安が増えた。こんなことばかり考えてる。

…休みすぎじゃね？

あれ、指摘しないとずーっと言ってんだろうな
つーか、そんな奴等知らないんだがwﾜﾛｽ
まぁこれからも言わずにヲチるけどな
そうやって一生馬鹿やってろや
自分の一挙一動に振り回されて
顔赤くして必死にやってると思うと面白いよ

25%の努力と75%の才能

もうこの先一生友達なんて出来ないんだろうな
虚しいいいいいいいいいいいいいいい

愛されたい
こんなに一人が嫌なのに愛されない自分自身が
すごく嫌い
消えたい消えたい消えたい
死ぬのは嫌怖い
存在とかだけじゃなくて全部消してほしい
消えたい

このまま時間が止まって、明日がこなければいいのに

いつになったら普通の生活が送れるんだろう？
電話回線を切って息を潜める日々。
神経が焼き切れそうだ。

諦めの悪い♂の我侭は聞き厭きた。

縁切り寺を探すか。

家族・親族に見放される前に何とかせねば。

絶対に今度こそ諦めさせてやる！
と虚しい望みを抱いてる。

書かせてくれて、ありがとうございましたm(_ _)m

やっぱり人と関わることなんて出来ないんだってわかった。
今日のではっきりした。結局自分は空気読めない人間なんだって。

ちょっと死にたい…。(´･ω･`)鬱。
つーか。人間滅びろ。バーカ。クソッ！！

はははははははははははははは。

今日の出来事のせいで自分はまた精神は崩壊したのである。
今日のことは忘れます。また新しい自分を創ります。過去の自分は死にました。今までありがとう。
そしてこれからの自分よ。よろしく。

何も楽しいことない。人と接したくない。心から笑えない。
これが鬱病なのか。分からない。周りの男女が羨ましい。うるさい！

胃が重い…

結局信じられる人間なんて自分一人。

いろいろ考えてもどうにもならん
今あるもので最善の生活をしよう
悩んだり無理してもいいことなんかなーんにもない

もし、私がまだ２３くらいだったなら
あんな掃き溜めみたいな職場、とっとと辞めてる。
もし、私がまだ２０代だったら
あんなゴミだめみたいな職場に唾を吐きつけておさらばしてる。
もし、私がまだ２５だったなら
あんな自己愛糞店長の奴隷になんて成り下がってるわけがない。
もし、私がもっとずっと若かったら糞自己愛店長と喧嘩上等！で辞めてる。

無理して頑張って我慢してその結果がコレ
頑張れるとこまで頑張るって日本の美徳のせいでこの有り様
他人の無責任なバッシングになんか二度と踊らされるかっての

こっちからバーカって言ってやるよ

ところでキノコって消化に悪いんだね

こんなこと書くなんて考えすぎてる証拠だ
なんでだろう…

イチゴのケーキガッツリ食べたい

他板んの戦い

見捨てないでよ・・・・・・

見捨てないよ。

あー、苦しい
この感覚の名前が判断出来ない。ただ苦しいとしか言い様が無い。
ドラム缶の様な私に対して小柄で細い姉
毎朝姿見を見ながら衣服を整えているのが羨ましい。
毎日似たような服を着て一日中PCやってる私は何なのだろう
綺麗になりたいのに食欲が無限に尽きない
いっそ誰か殺して

体がうごかん。なーんにもしたくない。

奴が私に頼みごとする度に「また人を利用しようとしてる」
「いっつもこういうときだけ調子いいよな、いいように使われてるな」としか思えなくなってしまった。
私が電話受けると無愛想に「○○さんは？」という。
こっちだってあんたの電話なんか受けたくないがな。
私に用事があるときは決まって頼みごと。
パソ使う仕事とか残業とかそういうときばっか。
あんたの秘書でもないのにって腹が立つ。

どうしよう電車、電車乗り間違えた
乗り換える持ち合わせがない到着する場所は近いけど
すごい方向音痴だからぜったい着けないどうしようどうしたらいいか考えなきゃ
落ち着け自分なんとかしなきゃああああ

着けたあああああうああああ

おめでとう！

朝いったん起きたのに、眠くて横になったらこんな時間ですよ
今日は病院の日だが、なんだか激しくだるい('A`)
おまけに思考が支離滅裂だ('A`)

しらねーよタコ

苦痛

やることがたくさんありすぎて
何から手をつけていけばいいか
わからなくて結局何もしていない

色んな症状出すぎでなんの病気かわからん…
どれもこれもイマイチ薬効いてない
あークッキー、チョコレート、ケーキ、アイス
甘いものが食べたい

生きてるのがめちゃくちゃだるい。
人と付き合いたくない。
もう死にたい。
だめだあ

学校留年確定してから学校行けなくなった。
彼氏とは遠距離だから「今日も学校行けたよ」って嘘ついてる…
今年卒業したら一緒に住もうかって話、出来なくなったなんて言えない
ずっと家に居るから母親も滅入って来てる
色んな事から逃げてばっかりで最近薬も増えたし

もう全部嫌だよ…

人のレスにいちいち喧嘩売るな、このウンコ人間…

ちがうな！あいつは
「人間の形をしたウンコ」だ

>>746
そういうやつどこにでもいるね。
私もそんなアホ子に構われて困っている。
まじうぜえ。しなねーかな。

>>745さん
薬が効いてくることもあるだろうし、少し気楽にいきましょう

彼に嘘ついてるの辛いだろうけど

お母さんは、あなたが元気になってくれるのを望んでいるだけだと思うよ！

ゆっくりで良い
泣いても良い
笑顔になってみて

恋人いるだけいいじゃん。

>747さん
一緒に呪ってやりましょうぜ！

あ〜〜〜〜、アクセスブロック食らった。何の連絡も無しに。
そんなに俺うざったかったかな。結構ショックだね。
まあいい。合わなかった。ただそれだけのこと。

好意に近い好奇心を刺激する人に出会った
２人目だ。

どうすればそんな風に見知らぬ人と話ができるの？
君を動かす原動力は何？
妻？それとも名声？出世欲？

先生から渡されるはずの5000円、早くして欲しいって言わなきゃ
100円すら持ってないです

ODした時だけ思う
自分は何にでもなれるんだって
君みたいに仕事をする事に喜びを持ちたい
結局は一番の願いだと思う。
緊張してマニュアル通りだけど君からは
熱意と野心を感じるよ、それでいいんだ。
数年前の自分を見てるようだよ
力になってあげたいよ

君達を見るといつも失った自分を見いだせる。

君の話に釣り合えるように
勉強するよ、もっともっと
もう未来はないと思う
だからほんの小さな事だけを叶えたい

意味不明
自分が大嫌いだ
こんなことしてる時間は一分たりともないのに
何やってるんだよ・・兄さんも姉さんもないのに
バカヤロー

やっぱり落ちたんだな・・・
ちくしょう
そんなことは筋違いだけど今は悔しがらせてくれ

むかつきすぎて気分が悪い
あんたが今金払えばアルミホイルが買えて危険な薬剤に触れるリスクが減るんだ
だいたいなんでいつまで経っても備品の一つも買わないんだ
一週間ぐらい前から放置してるじゃん
こっちも買ってきて良いのか判断しがたいんだよ
学生にはささいな金もだいじなんだよホイルくらい早く買えよ
古すぎてカバー破れて薬品ダダ漏れだよ馬鹿野郎

だいたいメンヘルになったのもお前らがずさんな対応したからだ
この上肉体的にも苦しめるのか
お前らになんの権利があって学生の人生踏みつけにしてんだ

うるせー馬鹿
あいつら皆死ね

もうダメだ
帰ろうか…でも帰ったらつい家事をやってしまうだろうし
朝８時頃みんなが出ていくのを苦しい気持で見送る
田舎だから車乗れないとどこ行くにも困るけど乗れない

もう嫌だ
疲れた
やたら眠い

冷たい水の底に落とされた気分

今起きてこれからどこか出かけたいけど、行くところなんてないなぁ

煙草吸いに行こう…

外でたらＰＤでた。

>>766
IDが！

死にたい もう普通に生きられない 疲れた

誰かとかかわりたい
関わりたいよ

生きるって何なのかなぁ
いい人なんか居るのかなぁ？
もう駄目なのかなぁ？
これからどうなるのかなぁ？

なんで生まれてきたんだろうなぁ
どうやって死ぬのかなぁ

一人になんかなりたくない

ここで生きてるのに死んでる扱いなのかなぁ
誰か気づいてるかなぁ
寂しいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい

誰かーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もう悩みの無い世界に行きたい
寂しくならない世界に行きたい
我慢とかしなくていい辛くない言いたいこと言える
ところへ行きたい

働くからいじめないでください
体調崩しても許してください
体調管理も仕事のうちとか言わないでください
働くハードルがどんどん高くなる・・・

あああああああああ申し似たい

漫画やﾄﾞﾗﾏや映画みたいな嘘みたいな温かい人に囲まれて生活したい
それはやっぱり現実には無いの？
無いんだね
なんでみんな自殺しないんだろう

誰か通りがかりにコロッと

「所詮健常者にとって障害者の事なんて他人事なんだよ」
・・・orz

どうせ小さな頃から引っ込み思案で大人しかったよ
それがそんなに悪いのか

他人が羨ましい。みんな私よりは恵まれてると感じる。

ついさっき17歳の誕生日を迎えました。




おめでとう。
加齢おめでとう、自分。

>>784
おめでとう

七年片思いしてた人と七ヵ月付き合ってさっきフラれた

>>784
おめでとう。文字にするのは難しいが、心より祝おう。

今夜も食欲が止まらなかった
「時は最良の薬」と言うが、何時になったら苦しみから開放されるんだろう。
これだけ疲れているのに無駄な感情だけは健在だ
何も感じなくなれば楽になるだろうに。
それに加えて三日前から悪夢にうなされて起きる様になった。
夢にさえ逃げ場は無いのか。どうしろと言うんだ

>>784
おめでとう

山口智子って・・・愛だ恋だとか・・・
テレビ完全復活で出てきたと思ったら何言ってんだか
嫉妬？羨望？かもしんないけど
元気で能天気でいいですね
嫌悪感ひしひし

ドラマに出てた何年前かは嫌いじゃなかったんだけどな
休業してるのも、はっきりしたスタンスでいいんじゃないすかとか思ってたけど
実は実家が大金持ち資産持ちで芸能界はお遊びみたいなもんだったって聞いて
実家が借金で火の車になり始めたからＣＭやラジオに出てるって更に聞いて
そこにこのテレビ完全復活
で、愛だ恋だ
ぽかーん

元相方に土下座したい。
連絡くれないかなぁ。
すぐ逢いに行っちゃうのに。

手を離しちゃいけない時期にいろいろ重なっちゃって
今更、言い訳になっちゃうけどね。
はあ、別府温泉に逃げちゃいたい。

多くの女性芸能人やモデルって、そんなものでしょう
坂本美雨とか、なんだっけあの社長令嬢で有名なマリナとかね…
所詮ステータスを備えた道楽みたいなもの

あ〜鼻水とまんね
このまま店に出るのはいや過ぎるぜ
混むだろうから鼻かむひまあるのかな

試薬がないぞくそったれ
アルミホイル買いそうもないから買ってきた
チップもないぞバッファもないぞ買えよ

よく起きた。頑張ったよ私。あとは管理人さんに言うだけ。頑張れ私。

それにしても寒いよ
こんな日でもお客さんは来るのかな
車の人は関係ないか…

帰りたいよー
もう仕事したくないよー
でもサプライヤーがやらかしてるクサイから残業かも…！？
おいおい薬切れちゃうから病院いかなきゃなんないんだから
残業はできねーぞ今日は！！！

演じなくていいよ

逡巡の技法

テレビで唐突にわんこが映ると一瞬で癒される

そうかもね・・・orz
あまりの世界の違いにもう言葉もない
溜息ばっか

レスアンカつけるのも忘れるくらい何か投げやりだ・・・
802は>>793へでした

たばこ吸った。...(´ー｀)y-~~~

かっこよかった
ああやって女のひとが味わった苦痛分かるひとっていい人だな
誰かさんみたいに女が悪いとか言わないし、やっぱ分かってるなぁ…

やっぱ、雑談系のスレには入れない。

部屋が煙草の煙で臭いよ(;_;)

自分で吸ったのだった。なんなんだ。

あのスレに書き込んじゃった。(´・c_,・｀)

間違えてあげちゃった(´･ω･`)

嬉しいレス来てるーー！！でもレス返せない。ｶﾞｸﾌﾞﾙなんだよ。

>>810
気にスンナ

学生最後の文化祭
変な役押し付けられたから休めないし鬱です
みんな好き勝手やればいいのにね

ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

調子に乗り始めたら、人に言われるまで自分で気づかない。
だからいつも失敗する。自分はまだまだ未熟だ。

学校サボったのに担任からメールきた。
心配してくれてるみたいでﾃﾗうれしす。
最近人間関係微妙。
ちょっと疲れた。
お金が無い。バイト掛け持ちしようかな。
やることいっぱいいっぱいなのに出来ない。
他のことがしたくなる。
ホームページでも作ろうかなぁ…。

夜の９時まで残業って嫌だよ。

言葉にしてみようとすることで物事の理解が試される

内面的な優越、ニヤニヤ笑いに陥らないために……

きゃっはー！サイレントヒル2のサントラ落札しちゃったお

今日は有り難うね！助かったよ。頼りになるね。

注いでくれる存在

期待で曇っていない眼

積み上げてきたことよりその都度の正しさが大切

期待より分析

寸評より教育

自分を無にしていくだけ、相手の浅ましい動機が浮かび上がってくる

単に実績に胡坐をかいているだけか、不断に自分の足元を問い直しているか

好き嫌いに凝り固まった人間

人の話しを聞くことが敗北であるかのよう

悔しさを根に持つあまり、人を許せないでいる

「僕は勝っているよ」「僕は勝っているよ」ひら〜とした笑い

前向きな他人を脅威や虚勢としかみなせない

勝ち負けの感情に凝り固まっている

仕事をこの手でなしていくことは難しい

軽蔑と無理解の視線にさらされるか

うまくいったところで、賞賛や期待で台無しになってしまう

宣伝ありがとう
絶対行くから…待ってて

働いて、働きすぎというか働かされても、限界。
愚痴言っているんじゃなくもう無理だと思った。
無理して働かないほうが良いと昨日思った。
足がすくむ、体がこわばる、行ったとしてもまた職場の前で引き返すんだから、、、

夜もイヤだが朝がくるともっといや。今日はいいことありますように

前向きって素晴らしいね

皮肉屋よりはね

寒い日や雨の日が休みだと嬉しい
ずっと心置きなくおうちに居れるから

好きでステキな音楽を聴いて…
たまにどうでもいい日記や文章を書いてまったり
疲れたら寝て　寝飽きたら映画でも見ようっと

すごい風が唸ってる音が聞こえる

私がキレたら｢こいつうぜぇな、さようなら｣と
そう思ってた友人関係
なのにキレたら友達が、なぜか泣いて泣いて泣いた
友達以上に友達だったでしょ、なんて言う
仲直りしてよ、なんて言う
正直、気味が悪い
あんたの心がきれいすぎて
こっちが悲しくなるじゃないか

耳鳴りとめまい治らない
何？もうどうしたらいいの

ため息しかでない

医者行かなきゃいけないのに、電車乗りそこねた。
次の電車まで30分。
田舎はつらい・・・

暑い。ダルい

あーゲーム買ったのにやる気が出ない

え、今日寒いよ

奴のメールがうざい。幸せアピールがうざい。
なのに、その返信メールを送ってしまう自分がもっとうざい。

いろんな人が居るもんだな

あややってなんであんなに肝座ってるんだろう

元ヤンだから

病気になるとかならないとかどこに生まれるとか
どんな風に育つとかどう決まるのかなぁ
不思議だなぁ
世界中の病気が治ればいいのに

芸能人の神経の図太さは同じ人間とは思えない

なんで私はこうなんだろう
健康体にしてクレヨン
「医者は神様じゃねーんだ！」って言うけど
神様みたいに治して欲しい

家族とか友達とか、例えばこんな掲示板でも居場所が無い
無職だから
もういやだ
生きてることに負い目を感じる

この板では、無職とか理解の無い家族とか割りとあたりまえに見かけるけど
他板いって、それが当たり前でなく
ただいまぁ〜って馴れ合ってたり
通勤中にってﾚｽがあったり
理解されないことに怒ってたりするの見ると
ずどーーーーーーーーーーんと突き落とされた気持ちになる

こっちは、とっくの昔に理解されないって分かってるよ
隠してるよ
諦めてるよ

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧﾝ

自律神経もおかしいみたい
メニエルが酷くなってる
いつまでも症状が治らない
なんだよ・・・
兄推薦で２留もしたのに、妹だって推薦で友達と同じとこ行ったのに
私だけ一般で自分なりにがんがって勉強したのに
昔からお兄ちゃんは男の子だから、妹はまだ小さいからって
私だけ家事手伝わせたくせに
なんで私だけメンヘルなんだよ
乗り物酔いしたら、運動不足じゃない？って言った時は
普段仲がいい妹でもぶん殴ってやろうかと思った

自分の家族が気に入らない
お婆ちゃん継母に育てられたらしい、だからかいつも卑屈ひねくれてた
いい子な自分の息子（私の父）と私達兄妹をいつも比べてた
お爺ちゃんすぐ怒鳴る、世間体命、倉に閉じ込めたこと忘れない・・・
田舎なんか嫌いだ、不便だ
地元なんか嫌いだ、いやな思い出しかない
なのになんでそこにこだわるんだろう

スレ汚してごめん
やつあたりだ
どうしていいかわからん

やばいまた嫉妬してる
ボダ臭いな自分…
うざくて申し訳ない
でも好きなんだよ…

うち帰ってやらなきゃいけないことがあっても
やる気起きない　どーしよう

布団に入ることもままならない　クソッ　(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

お金ない。早くなんとかしなければ…うぅ。追い詰められてます。

くくらなきゃいけないことがばらばらちらばってるからあたしは片付けなきゃって今日も眠れないあぁ

疲れた

俺も読書とかしようかな…。
でも左脳ばっかつかいそうでいやだな。うーむ。

人間さえ怖くなければ私も普通に生きられるのになぁ

早朝覚醒ktkr

>>871
同じく

今日就職試験あるのに眠れないよー

>>864
スレ汚しじゃないですよっと
なんか書いて気が落ち着くなら
それに越したことはないと思ったり。

気が高ぶって落ち着かない
久しぶりなので何を書こうかな

誰か助けてほしい
助かっていってるのに違う方が不安になってきた。
いいんだけど、
いやいいんだ、いいんだ・・・おねがい・・・
このまま悪化しないで・・・

塾の先生やもふさん、FFさんは元気だろうか
・・・って全然親しくはなかったけどなんとなく

またお話したいな・・
なんか楽しいんだ

楽しいは語弊だな

さなぎは摘み取られてしまう

不毛の地には猜疑が飛び交っている

発芽を見守る

全部吐き出せたらいいけど
何でも相談してねなんて
受け止める覚悟ないくせに
違う世界を生きてるんだから

てめえとおなじような人生をみんながみんな
歩んできたと思うなよ
主観的なあの言動は
殺したくなるほど泣けてくる

動けない
もう絶望的

助けて！
今日も泣いちゃいそう

透き通った理性の光

今のあの子に以前の自分を見た気がする

列車に乗り遅れる
行かないと

ありがとう

早く病院行かないとーのんびりするなー

鳴　ら　な　い　携　帯　電　話

オレがいーなけーれーばあーーー
オレのせーかいーなんかーーー
こなごなーにくーだーけーちーるーよー♪

演じなくていいよ

また同じミスしたよ…
ほんとバカだな私
私のかわりなんかいくらでもいるよ

毎日なにもすることない。治そうという気もなくなったから病院も行ってない。
携帯も捨てた。解約もしてないけど。どうでもいい。全部燃えるゴミ。

>>895さん
うわーん。でも気長に治そうよー！

そんなに辛いならアレもコレもやるって言わなきゃいいのに。
本当に集団が嫌いな人間はリーダーにはなりたがらないものだと思っているけど違うのか？全て演技に見える。
頑張らない自分に彼女の心理は分からないけど、見ている方も疲れるし空気も悪くなるのでもっと楽天的に生きてほしい。
楽しい筈の日なのにモヤモヤしててもう嫌だ。
長々とすみません。

つらい。黒い壁に頭の中の物をぶつけられたら。

また違う展開になってる。

連絡先も知らないのに・・・。
はあ、どうなってるのよ。

どこまで事実を捻じ曲げればすむの？
何がしたいんだよ・・・。

ここまで来ると・・・笑えないぞ。
泣くに泣けないし。

自分が一番逃げている事実に気づけよ。
と言っても無駄か。

もう疲れたね･･･
明日も疲れるね･･･
もう眠りたいね･･･
なんか、もう、無茶苦茶だ
でも、ほんとに滅茶苦茶なのは自分の頭の中だよ

自分では気持ちの整理をつけたはずなんだ、
でも、まだもやもやしてるんだ
最初の一日目が一番辛いってもう分かってる
だから、まず今日を乗り切る必要があるんだよ

今日を乗り切ればあとは、日一日と心のうずきも減っていくはず
それを何回も繰り返してきたから、もう分かってる
なのに、やっぱりしんどいよ

悔しい、泣きたい

全力を尽くしてみても報われないことのなんと多いことか
まぁ自分が無能すぎるだけなんだけど
これからも、それを思い知らされる機会が増えそうだ　あーあ･･･

何をやっても、だめな奴はだめ
まるで自分のためにあるような言葉だよ

もう、何事もあきらめるようなくせがついてきて
未来の展望なんて見えなくなって
段々、何をするのも億劫になってきて
また、諦めを覚えていくだけ

独りは淋しいけど、その方が楽なんだ･･･
楽なほうを選んじゃいけないというけれど、
そんなに苦しみばかり選んでいたら、
心が壊れてもたないよ

気の合わない人といるととても疲れる
今日も疲れた、明日も疲れるだろう
自分が何々を言われると傷付くとか仰るけれど、
そんなあなたは私をとても傷つけているよ

もう何回傷付けられたか分からない
私の前の席のあなた
毎日毎日、心にあなたの言葉の針が刺さるよ

悪いけどあなたといると疲れるんだ
あなたも私といたら疲れるのだろうね
何故、こんな近い席になってしまったのだろうね
でももうすぐお別れだね　お疲れ様

ああ、人の事を書くつもりじゃなかったのに･･･orz
でも、悲しいんだよ、傷付けられて、ほんとは悲しいんだ、
ここくらい、少しくらい、書いても、ばちはあたらないかな･･･

ほんとに毎日、しんどかったよ
ほんとは、一緒にお昼も食べたくなかったよ
みんなと一緒だけどほとんど一日一緒のあなた
ほんとに、正直疲れたよ

もう二度と会いたくないよ
もう、会いたくない
あなたも、そう思ってるかもしれないね

つまらないことを書いた･･･
失礼しました･･･

今日のバイトかなり鬱酷かった。
シフトの変更は仕方がないとしてもテンション上がらない。
上げようと思っても全く上がらない。
声も出ない。
来る客来る客、ﾄﾞｷｭﾝばっか。
ブスデブ糞女が一番最悪だった。
ラッピングとかってこういう店ではサービスなの。
ラッピングできるのは限られててこちらは無理だって行ってんのよ。
そっちが勘違いしたり人の話聞いてないくせになんなのあの態度。
客は神様でもなんでもないんですよ。
時間かかるって言ってるのにお前は1分も待てないって感じで
人がやってるところじろじろ見やがって。
そんなに気になって人に任せられないならてめーでラッピング用品買って
てめーで好きなようにやりゃーいいだろうが！
糞ブデブ女が！
なんなの態度はでかい、短気、口の利き方が育ちの悪さを物語ってるわ。

サントラ早く届かないかなー

自分が勝手に解釈間違ったくせにまるでそれがさもこっちのせいみたいに
「だから！これでやってよ！！」って最悪糞ブデブ女が。
ブスでデブで短気で口が悪くて態度がでかくて
もう二度とくんな！
頼むからくんな！
敬語も使えない。
お尋ねしても「いらない！」「シール貼るな！貼るなっつーてんの！」だと。
死ね、お前は二度とこなくて結構。

ブスでもデブでも性格がいい子はブスかわになれるが
ブスでデブで性格も最悪でその上、育ちも悪いんじゃほんとーにすくいよーがねーよ。
死ね、ほんきで二度とくんな。
てめーなんかに変われてく商品がかわいそうだからさ。

「無」の状態から、意識的に世界像をつくり構築していく

誰かの前で演じなくていいよ

ドラゴンズ負けたね・・・
俺が自殺失敗したってことは、ドラゴンズの日本一を生きて目撃しろという
神の意志だと思ったのにな。

来年まで生きろって神様が言ってるのかな。

バロスｗそろそろやめるか…あ〜も〜嫌
嫌 アホらし〜っ！

吸収していく

汚い態度をとってくる人間に応じて汚くなっていく

お前は自分の写し鏡に腹を立ててるんだよ

真摯な問い・語りかけを浴びることができたら

さも共感したような顔をすれば喜ぶのかな
口先だけでも挨拶をすれば喜ぶのかな
君には負けたよ、と悔しそうな顔をすれば喜ぶのかな

精神のリハビリのためうつろな状態で歩いていることも
下種な人間にとっては、ただの演技なのだろう

地球の裏側にいるＭさん。
少しおどろかれたでしょう。

私の目の色が変わる、表面の煤がとれる様子を見たから。
あなたと別れてからは元に戻ってしまいましたけど。

演じなくていいよ。学んでいきなさい。

さようなら優しくないさん
どうかお幸せに

あなたには口答えする権利はありませんのよ。

あーだめだ。
低気圧のせいなのか？
昨日から、たださえ落ちてる気分が更に落ちたまま少しも上がらない。
それどころか皆に腹が立って仕方がない。
自己愛店長も昨日来た糞ブデブ糞メスも。
仕事も全然やる気ない。

なんもしたくない

こんな自分もういや

支払いできない。もう駄目だわ…死にて〜

ゲームが一つ届いた。
全くやる気がしません。何で買ったんだろう。

部屋を掃除してないからやる気が出ないんだね。
それ以前に部屋を掃除するやる気が無い僕は酷い。

掃除した。
座るスペースだけ、だけど。腰が痛いや。

なにあいつ、感じわる

新しいケータイ、ボタン押しづらいんだけど！
デザインは凄い可愛いんだけどなあ

あの人たちがすご〜く不幸になりますように☆
あの人たちがすご〜く不幸になりますように☆
あの人たちがすご〜く不幸になりますように☆
あの人たちがすご〜く不幸になりますように☆
あの人たちがすご〜く不幸になりますように☆
あの人たちがすご〜く不幸になりますように☆
心から祈っています☆

今まですみませんでした。

【嘘つきニートおぢさんスナフキン（４０歳）のガイドライン】
■名前：スナフキン、舞夢パパ（妄想で）、等
■生息場所：岡山県の山奥　２ちゃんねる上では主にメンサロ板
■種類：嘘つき科　妄想キモヲタ無職ヒッキー類　
■特徴：４０歳にもなるのに親のすねかじり　脳内で舞夢という子供を飼っている　
素人童貞
　　　でしゃばり　貧乏なのに何故かデブ　不良に見られたいが為に口調がやたらと
不自然
　　　とにかくなにを話しても驚く程つまらない　自分はそれを面白いと勘違いして
いる
　　　　精神を病んだ女につけ込む　嘘がバレそうになるとスルーを使う
　　　１日２００レスは必ず欠かさない　ぬるぽ　加齢臭がハンパない　
　　　何故か態度が偉そう　口が臭い　M字ハゲ　弱いのに負けず嫌い
■活動時間：基本的に３６５日間１日２４時間PCに張り付いて女のケツを追いかけている
■敵対している動物：フンコロガシみよこ　ティラ犬
★スナフキン画（対面者の証言を参考にしたイメージ）
　　　 　　　　　/::::::::::::::::::::::::::::::: 　　　　
　　　　　　　ノ::,/ノ;ノ);;);;／~);;;ハ;ノ;;ノ;;人:::ヽ
　　　　　　/::::::l | ,=・=　ンー―-ｔ=・=、j l:::::::ヽ 　
　　　　　/;::::::::j　`ー-ノ ● ● ヽ一' 　 |::::::::: 　　　　　
　　　　/:::::r'rノ　　　　　　　Ｕ　　　　　　｀`‐、::::ヽ
　 　 /::::::レ' 　 　 　 ゛Y⌒'ー─'⌒Y　　　　　 i:::::ヽ　
.　　ノ::::::/　　　　 　 　l　、＿__,,ノ │　　　　　l:::::::::｝
　　 l::::::l　 　 　 　 　 ノゝ、＿_＿_,,ハ　　　 　l::::::::l
　　　|::::ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ノ:::::::|
　　　ノ::::::>、　　　　　　　　、＿,　　　　　_／::::::::|
　　(:::／　　｀'‐、__,r、‐--、 　 　 　 　_ノ　　｀‐;:::)
　　　r':‐、　　　　メ、_｀`>->---‐-''´　　　　　ノヽ
　　 ,'　　 ゛、ヽ／ ／　,)/ ∧　　　　j rv‐r、　/
◆特徴など追加の要望がありましたら申し出て下さい。

昨日はなかなか不愉快な日だった。
祝うな、とか笑うななんて言わないけど
その幸せそうな充実した笑顔を見せられる度に苦しい思いをする
人間がいる事を知って欲しい

あいつ超むかつくお。
同じくらい苛々して八つ当たりもできない立場になりやがれ！

【嘘つきニートおぢさんスナフキン（４０歳）のガイドライン】
■名前：スナフキン、舞夢パパ（妄想で）、等
■生息場所：岡山県の山奥　２ちゃんねる上では主にメンサロ板
■種類：嘘つき科　妄想キモヲタ無職ヒッキー類　
■特徴：４０歳にもなるのに親のすねかじり　脳内で舞夢という子供を飼っている　
素人童貞
　　　でしゃばり　貧乏なのに何故かデブ　不良に見られたいが為に口調がやたらと
不自然
　　　とにかくなにを話しても驚く程つまらない　自分はそれを面白いと勘違いして
いる
　　　　精神を病んだ女につけ込む　嘘がバレそうになるとスルーを使う
　　　１日２００レスは必ず欠かさない　ぬるぽ　加齢臭がハンパない　
　　　何故か態度が偉そう　口が臭い　M字ハゲ　弱いのに負けず嫌い
■活動時間：基本的に３６５日間１日２４時間PCに張り付いて女のケツを追いかけている
■敵対している動物：フンコロガシみよこ　ティラ犬
★スナフキン画（対面者の証言を参考にしたイメージ）
　　　 　　　　　/::::::::::::::::::::::::::::::: 　　　　
　　　　　　　ノ::,/ノ;ノ);;);;／~);;;ハ;ノ;;ノ;;人:::ヽ
　　　　　　/::::::l | ,=・=　ンー―-ｔ=・=、j l:::::::ヽ 　
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　　 ,'　　 ゛、ヽ／ ／　,)/ ∧　　　　j rv‐r、　/
◆特徴など追加の要望がありましたら申し出て下さい。

真摯な、スパンの長い語りかけ

目の前に餌をぶら下げられて、盲目になった人びと

鉄拳の恐怖と、薄ら笑いの仲間意識

その中でなお、笑いや怒りに毒されていない目を持った人がいたら、
真剣に立ち止まるべきなのだろう。

「付き合い」というのでも、依存というのでも、どちらかの服従というのでもなくて、
「わからない」という構え。利害や理解のパースペクティブとは無関係に、
ただ、その人が「いる」という、感覚。

今まで、一人だけそういう感覚を持てた人がいる。

もう一人、そういう間隔をもてそうな人がいたけれど、
自分の頭が混乱していたのと、
接する時間があまりに短すぎてできなかった。

32歳で先生と呼ばれる仕事をしていたのを辞めて
あることを（ゼロからということはないけれど）勉強しなおしたのだとあとから知った

僕の目は腐っている、濁っている。

それが嫌で人を避けてきた。

【●フンコロガシみよこのガイドライン●】

■名前：みよこ（本名はみゆきとの証言）
■種類：自演嘘つき科　特殊ボダ類　
■生息場所：基本的に土の中　たまに屋上
■特技：ウンコアタック　ションベンビーム　死んだフリ
■口癖：頭大丈夫ですか？　レスポンス早くして下さい　ブサイクは黙ってて下さい
ウンコもらしちゃった　おしっこもらしちゃった　屋上行きます　ブサイクですか？
ウンコ食え　あそこがモゾモゾするんです　今起きましただれかいますか？
いませんか？　二度寝します　もうやだ　やだやだやだ〜〜〜　モテるもん
■特徴：自分がブスなのを認めない　姉を脳内で飼っている　ウンコにやたら執着心がある
ブサイクのくせにブサイクが嫌い　かまってちゃん　なんちゃって看護士　自称痴女S
■性格：みんなの興味を引きたくて痴女だとか飛び降りるだとか言っているが
実際はなんのことはないただのボダ女　とにかく注目されて構ってもらいたい
★写メを参考にした本人像★
　　　　　　／￣`Y ￣ヽ､
　　　/　/ / / l | | lヽヽ
　　/　/ // ''ヽ,,,)i(,,,ﾉヽ
　　|　| |/　 （●） （●）
　 （Ｓ|| | 　　⌒ (･･)⌒ヽ
　　|　|| |　　ﾄ､＿＿__ﾉ ﾉ ﾜﾀｽﾉｳﾝｺｸｴﾔ
　　|　|| |　　ヽ　 Ш //|
　　|　|| | ＼__｀ﾆﾆ'／　|

◆構えば構う程図に乗ります。
それがフンコロガシにとっての唯一のエネルギー源だからです。
餌を与えないないで下さい。ウンコには必ずハエが集ります。
これ以上、この板をうんこ臭でプンプンにしないで下さい。
無理にとは言わないが程々に。おもしろいのはわかるけどね。

私、生きるって、むなしいだけだと思う

ああああああああ
うそっつき！うそつき！ウソツキ！

意味不明

勝手にたてた。ごめん
次スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161987410/

>>960乙

今日は芝居見に行くと決めてたのに、今になって行きたくなくなって来た
チケット代は惜しいが、交通費が浮くよな、とか考え出したら止まらない
どうせ安い席だし行くのやめようかなあ
考えてみりゃ、「凄まじく見たい」と思った芝居じゃないしなあ…
やっぱり夜の部じゃないとテンション上がらないよorz

逡巡

馴れ合いスレが馴れ合い、個人的なやり取りに発展するのは
別にかまわないし、普通ならほほえましいことだが
周りを巻き込んで自分だけの空間にする奴がうざい。
周りの人間は自分に従うもので、そうじゃない奴は荒らしとか
普通に馬鹿だろ。
空気を読まないから煽り叩きをされていることにも気づかない裸の王様だ。
２ｃｈねらが女嫌いが多い理由が判る気がするな。
匿名で露骨にタゲを狙う姿がきもちわりーよ。

あいつら、終わっている。
人間性が。
あいつは、男心がわからない、常識知らずで一生独身。
欠陥だらけ。時々ブリキでできてるんじゃないかと思う。
いい年して、天然ぶりっこ。小学生っぽい。
あいつは、おぼっちゃま君で、自分はなんて偉いんだろうと
心底思っているナルシスト。
平気で人の心をえぐる、心の機微を理解できない奴。
人より優位に立とうとする見え見え君。
最近、この二人が元気に仲良く会話しているのを見ると、
おかしくてたまらない。

最早。

自己愛にも察する能力ってあるんだろうか？
一昨日あたりから突然、自己愛店長の私に対する態度が変わった。
別に良くなった訳ではないんだけど。
気持ち悪いくらいよそよそしく、わざと私を無視というか避けてるような感じ。
何か裏がありそうでやだわ。
今度はハブ攻撃でもする気なのかな？
っつかさー、上司の癖に部下にそんなことしたら
人手が足りないときに辞められてまずいとかいう考えはわかないんだろうか？
会社どうのこうのより、まず自分なんだろうか？
自己愛に「自己主張しろ！」って言われて、まだ足りないのかな？と思い、言いまくってたら攻撃された。
火に油を注いでるとは知らなかった。
それから何か思っても言わなくなった。
「はい」「わかりました」以外言うと攻撃される。
仕事以外での会話は私と店長にはない。
物凄い空気が漂ってるらしい。
同僚が「なにかあるんですか？」なんて聞いてくる。

こっちにしてみればいつも「店長のせいで・・・」っていうのがあって、
入院寸前までに追い込まれた当時の思いとか
今の仕事での不満感とか
店長に振り回され、奴の奴隷状態に甘んじなければならない現状とか
常に沸々と感情があって
だからどうしもわざと奴を避けてるけど
向こうにしてみれば自分が攻撃されてるって思ってるかも。
めんどくさいな。
構えば攻撃されるし、構わなければ構わないで・・・あーちょーめんどい。

最後まで無責任男に
失望････






幸せなんかに、
なれるわけがない(笑)

病院が近くに一杯あるからよく看護師とか受付の人とかくるけど
よく来る若い方の女性は愛想も良くていい人、
昨日来たおばさんの方は顔に性格の悪さが刻まれてるような人。
制服着てるんだからどこ人とかバレバレなのによくあんな慇懃な態度取れるよね。

この世には他人を思いやる気持ちなんて必要ないんだよ
人間なんて死ねばいい

もうね顔の濡れたアンパンマンですよ
力が出ねえですよ
何もかもどうでもいいですよ('A`)

真実を教えて欲しいと問うても
誰も応えてくれない虚しさ・・・やりきれない。

結局、巻きぞいは御免なんだよね、みんな。
分かれと言っても勘違いはしたくないし。
はあ、割り切って良いものなのか。

引き摺られまくりで困ってます。
○イ○って伝染するものだと知った。

こんな状態で放置されたまま
周りはどんどん動いていく。
何で当事者は置き去りなのか。

残酷な強さを身につけたいと願った・・・秋の夕暮れ。

それでも・・・誰かの幸せを願ってしまう私は、馬鹿以外の何者でもない。
もう、馬鹿で結構。

ああもう、兎に角、やる事だけやって生きてやるっ！
それしか無いか。

あいつらには、絶対負けない。
あんな薄汚い心の持ち主なんかには。
孤高の自信をつけてやる。
今にみていろ。
ひれ伏させてやる。

治らない。薬を飲み続けたら、楽しくなって、ずいぶん明るくなったけど
あれは、治ったんじゃない。もともと私は暗いんだ。
暗いけど、だからといって苦しくなく、普通だったんだ。
あの状態に戻ることはできないのだろうか？
薬はもう飲まない。

私はすでにしんでいるのだろう。ここを地獄と呼ばずにはいられない。

業火に焼かれ続ける
罪など認識していないが、存在そのものが罪であったのかもしれない。

くそったれが

ダメ人間なのは私の方なワケで…

人間って生まれた時から不幸か幸せか決まってるのかな

２ちゃんに書き込むのなんて何ヶ月ぶりかな
最近本当に忙しくて気が狂ってしまいそうだ
俺は音楽をやりたくてオーケストラに入ったのに
どうしてリーダーリーダーって都合の良い仕切り屋ばかりやっているんだろう
本当にうんざりする。
強さを身に付けたいよ。俺はね

いや、違うね。愛されたいね

焦ってきた。死にそう…

やばいなー…
手切ってみたくてたまらない

産科に行ったのが不幸の始まり。
１年続けた自分が偉い。と褒めておこう。
外科だったらまだ続いていたかも。
でもそうしたらコンナ可愛い宝物を授からなかったから結果オーライなのは分かってる。
でもでもせっかく取った免許を１年しか使えなかったことに未練タップリ。
子供が大きくなったときにはもう臨床に戻る自信ないよ〜。
夫が同じ職業だと毎日仕事の話がでるから未練が断ち切れなくて困る…

昼夜逆転してる。でも夜も体がだるいから横になってることが多い。
もう時間の流れに終わりがくればいいのに。

冬が近くなるにつれて何だか寂しくなってきてしまった。
毎日心に穴が開いた様な気持ちがして、虚しい。
幼い頃から冬が好きな理由は自分の生まれた季節だからだと
勝手に思い込んでいたが、今年になってやっと解った気がする。
冬は人と人とが熱を分け合う季節だから
常に温もりを求めていた私には眩しい存在だったんだろう。

私も何時の日か、愛する者と手を繋いで寒空の下を歩きたいものだ。

保育園の担任が糞だったのはいうまでもないことだが
大事な人格形成の時にそういう奴らに出会ってしまったのが不幸の始まり。
人間がどんなに汚いものなのかというのをまざまざと見せられた。
親の前と本人の前での態度の差を未だに忘れることができない。
あの表と裏の変わる瞬間が今でも日常生活上だぶって見えることがある。
自己愛店長の他パートさんと私の前の態度やお客と私の前の態度でも
しょっちゅう重なって当時のあの担任の姿が鮮明に蘇る。
その度にとても気分が悪くなって
もうあの時から既に自分の人生が悪い方向にしか流れない気がして
憂鬱になり死んでしまいたくなる。

あの時がベースになってしまって他人に心を閉ざすようになった気がする。
別に閉ざしてるつもりはないが似たような素質をもってる人には
バリア張ってる気はする。
元彼も結局は自己愛度が高く、
こっちに非はないのに理不尽な理屈で説教されて
いつも謝ってた気がする。
利用されやすい傾向があったのは確か。
いい子でいれば怒られない、嫌われないみたいに。
それから比べると今の自分はかなり性格悪いかも。

いくら寝ても眠いんだが…。マジどうにかして!!(ノ△；)

類は友をよぶとか他人は自分をうつす鏡とかいろいろあるけどさ。
私の周りに集まる人が糞ばっかりなのは自分が糞って事なのかな？
いやだなそれ。
完全な自己愛性人格障害モラハラ店長に振り回されたおかげで
かなり性格がねじくれて人間嫌いに拍車がかかったけど
自分が利用されやすい状態を改めるいい機会ではあったと思う。
おかげでAC度チェックにもひっかからなくなったし、
でも自分が自己愛化してるんじゃないかと不安になることもある。
他人の顔色ばっかりうかがってたのに
勝手に言ってれば、それがなにか？って変化したらギャップありすぎて不安。
で、本当の自分が時々わからなくなって混乱して鬱になってしまう。

面接の段階で既に「なんておっさんくさいんだろ」と思った。
見た目もだけど質問内容が。
実際の年齢を聞いてびっくりした。
皆は店長が落ち着いてるから実年齢より上に見えるというけど
私は「なんておっさんくさい考えの人なんだろ？まるで団塊世代によくいるおやじみたい」と思っていた。
平気で嘘をつく人達。
自分は良いが他人は駄目。
自分には甘く他人には辛く。
他人は俺様の奴隷。
俺様にひれ伏す民。
出る杭は即打ち。
とれる揚げ足は見逃すな。
ﾆﾀﾆﾀﾆﾀﾆﾀﾆﾀﾆﾀ

眠い眠すぎる。シャレにならん…。orz

願っちゃイケナイ事を願われても困るんだな。
他人の幸せをぶち壊して手に入れる幸せで幸せになれる訳ないだろう？

気持ちはありがたいどころか恐れ多かった（笑）　憧れの人だったし。
見下した事も無いんだけど。
どうして良いのか分からず、周りに相談しておりました。

ただ、今思っている事は・・・無理な事情がある限り無理なので
どうか先に進んでくださいと願うばかりです。

逃げれば諦めてくれるかな・・・とか
酷い事を言えば諦めてくれるかな・・・とか
いろいろ考えましたが・・・万策つきました。
傷つける気持ちは、これっぽちも無かったし。

おかげでこちらは心身ともにボロボロです。
どうか・・・分かってください。

それと勝手にこちらの幸せを覗いてはお断りされたとか
思うのはやめてね（笑）
お断りされた・・・とか聞いてびっくりしました。接触も無いのに。

以上でございます。　

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