△昭和５７年生まれのメンヘラー ▽

５６年と５８年があるのでなんとなくたてました。

もうダメポ？

戸愚呂妹だけど何か質問ある?

ﾉｼ

はーい

こんにちわー
ブサイク過ぎてもうだめです

何ということだ
誰もいねー
ちっくしょー

(　･ω･)ノ

いるよー
つまんねー人生だぜ・・・・

もうダメダメ

障害年金生活で１年が過ぎた
先は見えない

もうダメポ

何だかんだで、精神障害作業所に行き始めてから一年半以上か。　自立支援法なんて通んなければ、４０とか５０ぐらいの先輩（？）と同じようにそこで一生を終えられそうだったのにな。

保守

('A`)

まだ大学生してる。しかも卒業できそうにない。
もうどうしたらいいかわからない。

ダメです
うんこです
もううんこぶりぶり状態です
うんこ
マジでうんこ
どうしようもないくらい

>>14
俺もまだ学生だ・・・

>>16
ナカーマ。
あはは。笑えないね。何年生？こっちは農学部の2年生。

学生ｳﾗﾔﾏｼｲ
漏れなんてプー
身分が欲しいよ･･･

大学も行きたかったな･･･
学校懐かしすぎる

いつか大学に行こうと思ってる。
治ったらいつか行きたい受験したい。
ずっと引きこもりです。。時だけ過ぎてゆく…

2浪１休して結局鬱が治らずに退学。
来年から通信制の大学に行こうかと思ってる。

うつで高校半年で中退して大検とって短大卒業。就職したくて専門入ったけど鬱悪化で中退…
高校は別のトコに再入学しろってあの頃の自分にいってあげたいなぁ今考えると一歳差なんて気にならんよ
今はフリーター。バイトをしてると大変だけど良い事もあるし。まだまだ社会勉強中…

保守('A`)

>>17
まだ見てる？書き込み遅れてすまん。
俺は理学部の３年生。休学→復学したんだけど
ゆとり教育の影響か、講義とか演習が以前よりすごい簡単になってる。
それで何とか卒業できそうｗ

保守あげ

皆おはよう
久々に２４時間寝してしまった･・・
それでもダルサ抜けないのは変わらないけど
今はムリせずマターリ

最近、将来の事ばかり考える。
バンド組みたかった。
それでメジャーデビューしたかった。
未経験で今からバンド組むってOK？
やりたいことも失敗を恐れてできない自分。
物事もはっきり決められない。
何も身に付かず時だけが過ぎる。
我が強い人といるとすげー疲れる。

最近、同じ作業所のメンバー、しんじゃったから、自分はどれくらい生きられるのかなとか考える。まだ（もう？）３０ぐらいだったのに。
大して仲良くなかったけど、へこむとゆーか不安にさせるな。朝と夜は知らないけど、昼は薬飲んでなかったから、自分よりは軽そうだし。

まぁ、どのみち何時かはしんじゃうんだから、んなこと考えるより、作業所出た後のこと考えた方がいいんだけど。

１浪して医学部５年生
頑張ってるよ、、、

いいなぁ

私は高校生の時から鬱病になって、未だ治らず…
学校行ったり勉強したりしたかった。。

私みたいな人いるかな？もう死にたいってずっと思う。

１浪して大学行って今大学院
高校も大学も楽しい思い出が何も無い
高校の時から調子悪かったけど鬱だとは思わなかった
１年前から病院行きはじめた
精神が中学からまるで成長してない

私も大学院でＭ３。
学部で鬱になって、他大学の大学院へ。
この３年は、通院服薬しながらも穏やかに過ごせたよ。
問題は、これからだ…。

高校では成績トップ、大学もそつなくこなし
某有名空港会社に勤める姉から説教くらう毎日…
企業家の母からはただ飯ぐらいとか言われるだけで家族じゃないからいつでも出て行けって言われてる
本当に死んでしまえば迷惑をかけなくて済むかな

最近やっと
泣いたり、道を歩けるまで回復出来た
心臓がバクバクいうのも大分少なくなった
嬉かったけど
家族にそんな話、一生出来ないんだろうな
何でこんなに動く事が出来なくなったんだろう

出てけはきついな。どこで何をしてるのか分からなくなっても、どーでもいいってことだろーし。

>>28
沢山いると思うよ
ただ、このスレには人が少ないけどね。

だりー

たるい。でも、障害者の特典がいろいろなくなる４月までには決めないとな。　てか、特典（？）がいっぱいあったころの人たちがうらやましい。復帰施設とは言っても実質的に作業所やディケアがゴールだったろうし。

もう24だしそろそろ真剣に就職しなくちゃ。
大学卒業してから半ニート生活で職歴ないから
就職先があるかどうか不安だ不安だ不安だ不安だ・･･

思えば中学生から心に病抱えてたんだな。
高校受かったけど、怖くて行けなかった。
気付けば24歳だよ。
精神科に通う様になって二年、
ようやく社会が怖く無くなって来て、
就職活動してみたけど、八連敗。
学歴と現在も通院中っていう二点で即面接官に嫌な顔される。
今はバイトの面接が二件控えてる。
せめて、フリーターになりたい。

無理して就職ってか、就社はしなくていいと思うけど、フリーターにはなれないとやばいな。

生まれた時からメンヘラ気質。保育園で初診。まともに通院出来る様になったのは一人暮らし始めてから…なんかおかしくね？親の世間体かな。

age

てか、郵便局も落ちたっぽいな。このさい就労不可の診断書欲しいな。

>>41
試験でどんなこと聞かれた？

その前に面接の日の連絡がきてない。　ネット（ゆうメイトになろうって感じのサイト）のやつから応募（？）したんだけど。

>>43
問い合わせてみたらどうだろ、メールか電話で
ネットは不安定だから

郵メイト漏れも経験あるよ
免許無かったからひたすら仕分け･･･仕分け･･･

てか、もし定員オーバーとかでダメだったとしても
倉庫での仕事探してみたらどうかな
メンヘラの人結構やってるよ
所によるだろうけど、郵便局同様、仕分け作業が主だから

いい仕事場が見つかるといいな

思えば高校のときからずっと鬱
2年前の通院＋引きこもりの履歴をバイトしてた事にして
就職の面接受けてきたけど、受かる気がしねえ

病院行かなくなってから1年半パートで働いたけど
仕事辞めてからの方が病状悪化したって自分頭おかしくない？
家にいても金ない→家に入金できない→申し訳ないで
死にたい

面接受けても手や声は震えるし、派遣会社登録してもOAテストで
普段出来る事が全然出来なかったしで仕事全然来ない
同年代の人間が怖かったし金ないしで大学も行ってなかったし
部屋も片付け切れない
ごめん何書いてるかわかんなくなってきた

あーなんかもう夢目指したりやりたい仕事につきたいとか言ってる年齢じゃないのかな。
とりあえずマジ就職しないと実家暮らしなんで肩身狭い…
でも現実はバイトすら出来ない半引きこもりｗ
人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

>44　今日受けてきた。てか、おとといの夕方郵便で案内きてた。

でも、１０KG何て持てないから、無理だと思いますって答えたから、無理っぽいな。（（葉書の山）１０キロぐらい持てますか？みたいなこと訊かれた）

てか、作業所の利用料、４月にいきなり○○円になりますとか言われるのかな。　基地ﾀﾄの集まりだから（かんけーないか）、どんどんいろんな噂が出てくる気がする。作業所自体潰れるとか。

あげ

障害年金欲しい。。障害者向けの配慮のある職場（求人）でも無理だろーし。ほとんど社会人の経験があるのが前提だし。

age

障害者年金てそんなにもらえるの？
確か障害者手帳2級以上の人がもらえるんだよね？地域によって違うのかな
うちの母親統合失調症だけど手帳の申請してない
年金て納めてないと貰えないよね？社会保険事務所からおりるお金だもんね
私は年金払えてなくて最近免除にしてもらったけど…

未納だと厳しい。免除なら減らされるけど（期間にはカウントされるから）、もらえないこともない。

>>53そうだよね
私自身はあと一歩で働けるくらいの鬱だから年金は貰えないけど
今日外出してないな…

喫茶店でバイトしたい
大手セルフじゃないところ
おぼん片手で持てるかな…

童貞ですが何か？

>>56共通の趣味をもった孤独な女性を探せ

３万ぐらい自由にできるお金があれば、そこそこのソープに行けるけどな。　てか、今から誰かとまともに付き合おうとすると、もっとかかる気がする。

年男or女もそろそろ終わりか。　次の時まで生きてるといいな。

早くバイトできるようになりたい

ﾃﾞｲｹｱに通いはじめて3年…どうなるのかにゃ(>_<)

3年も行ってるってすごい

デイケアで得たものたくさんあるんじゃないですか？
私はデイケア行ったことない…

今日はカウンセリング行ってきた

だいたい月2回でもう1年も通ってる

根本は変わらないけど気付いたことがいくつかある

家族との精神的な距離が近過ぎたこととか

自分の人生が人ごとに感じるからやる気が出ないとか

今さらやる気出ても２３〜２４じゃ、遅くはないかもしんないけど、微妙な気がする。

医学部6年生です。
研修病院への就職内定しました。
卒業試験も無事通りました。
彼女は2歳年上の研修医です。
今頃研修先の病院で一生懸命仕事してると思います。
そのくせおれはこんなとこでこんなことしてます。
なんかぼんやりと勉強したくない。
そんで適当に浮気とかしました。
気持ちよかったけど最悪な気分でした。
今は大学の講義とか何もないので家でダラダラ過ごす毎日です。
医者になろうと思ったあの気持ちはどこいったんだろう

自分のできる範囲で
自分だけの幸せを
見つければいいじゃん
人と比べても
上も下もキリないし

衣食住に困るほどのワーキングプアならそんなこと言ってられないけど…

今は、とりあえず寄生できるけど、先はまじで分かんないな。

師走って嫌だね

>>65 一人だけ浮いてるよ、君

てか、四季嫌だな。一年中そこそこの気温なら、施設とかに閉じ込められたにしても、温度に関してはそこそこ快適なのに。

近所の職リハは外みたいに寒いし。

倦怠と食生活
http://hazakura.jp/3.htm

不安だ不安すぎる

少なくとも僕の場合は唯ぼんやりした不安である

不安ってか、男の就社しない生き方ってあんまイメージできない。　
もう、就職（就社）できなくてもいいから、まとも（？）に生きろって言われたって。

日本だと尚更だよね。働かない奴は死ねって感じだもの。
国民の義務ね。はいはい。
そのくせ、みんな自分より社会的に劣っている人間が居ないと
やる気出ないんだよな。NEETね。はいはい。
あ〜あ。俺死ね

>>65他のスレでもみたからコヒペじゃね？

あ〜俺も24だ
57年生まれ
結婚考えてた女に振られ、まさか失恋して死にたいと思いここに来るとは、去年のクリスマスには思いもしなかったな

みんな死のうぜ

しぬくらいならごーかん

ぐんにょり

しぬよりごーかん

あげ

まっ経済力次第では躁うつだろうが鬱だろうが生きれるが
経済力無しな場合は死ぬか仕事するかの2択だからなぁ
ん？俺？短期＋短時間バイトで生きてる。
死にたいが恩返し(親友・家族)してから気持ち良く死ぬ事にしたよ。

> 経済力無しな場合
生活保護・年金・刑務所・グループホームetc 何だかんだある気もするけど。もう、２５年近く生きたんだから、それほど機会損失もないし。

派遣社員やってる
正社員とか無理だろうなー

>>84
一度派遣やるとその後正社員として採用されにくくなるよな
まぁ俺は大切な正社員という地位を手放しちまったけど

漏れに社会人なんて無理なのかも、と思うよ
毎日のように身内に人間否定される
本当にそうだから仕方ないんだけど
折角よくなってきた気力も体力もまた落ちてきた
打たれ弱くて、馬鹿な漏れに生きる意味は無いんだろうね
また人間不信に陥りそうだよ･･･また昔のように戻りたくない･････

少しでも社会復帰できるように
ちょっとは積極的に人と会話したりしてみてるけど
まだ呼吸が出来なくなったりしてしまう

本当に無理なのかな
何を信じればいいのかな
漏れは一人だよ

５年ぐらい早く生まれたかったな。５年前なら年金とかもわりとあっさり通ったのに。

早くじゃなくて、遅く生まれたかっただな。こんなぼけてても、今は３級しか貰えないんだから嫌だな。

保守

年女ぁ☆

どこに行っても疲れる。周りはみんな元気そう

>>86
無理じゃないよ
生きる意味なんか考えないほうが社会人やりやすいよ
確かに結局ひとりぼっちだなんだなーとはよく思うけど
ぼちぼちやっていくことはきっとできるよ

なんとか一浪で今の大学にぎりぎりで潜り込んだとこまではよかったものの
その後発症。講義についていけず、卒業もできずさらにもう一年留年予定。
学歴もこれじゃ意味ない。何の為に浪人したのか。親にも申し訳ない。
同年代はもう働いてるし、誰も知らない土地に逃げたい。
死にたくはないんだよな。

自分も年金申請するような状況だけど、死にたくはないな。てか、明日、年金貰えるような診断書書いて貰えるといいな。
自分で書くのもあるけど、ほとんど医師しだいって感じだし。

就職もしてるし、昇進もしてたり結婚してマイホーム持ってるヤツだって居るよ　orz
これっぽっちもうらやましくは無いけどさ
時の流れについていけてない気がしてならないよ
年金とか、将来生きてるかわからない事なんかに悩むのももう疲れた･･･
生きるのめんどくせー・・

今年もう終わるけど年男・年女だったんだよね
戌年さよなら〜・・

>>93
自分も同じ。

みんな愛してるよ〜♪

就職して２年目、業務上かなり適正欠けているのを感じる。
あんまり考えてたら逆に欝になって何も手に付かなくなった。
年が明けたら休職しようかと本気で悩んでいる。

私は来年年女、よくここまで生きてこれたなー
もう２年半無職ひきだよ…来年こそ頑張らなくてゃ

頑張ろうって空回りして潰れないようにね

純情な感情は空回り〜

>>101
私の知り合いか？

I LOVE YOUさえ言えないでいるぅ


この世代みんなしってんだろｗ

マイハート♪

ｼｬﾑｼｪｲﾄﾞが流れてたので�dできました。
57年2月生まれ、プー。

リスカにキスしてください。

るろうに検診のオープニングだったっけ＞？シャムセイド。

この世代はGLAYやラルク、小室ファミリーのアーティスト、パフィーなどにはまった香具師が多いかな〜。
自分は今でもGLAYファンだけどね〜。あと、厨房の頃、XJAPANが解散したのと、高一の頃、ｈｉｄｅが亡くなった
のは衝撃的だった。

一応社会人やってる。空回りするのにも疲れたよ。
職業柄30まで体持たない気がする。

つか人のことくさいとか言うなよ。女なんだぞ。
傷つかないわけないじゃん。影で言ってる気になってんのかよとry

親悲しませない程度にどっか行って消えてしまいたい

2浪一休して今薬学部三年生
後期の単位取れそうにない

仕事をしていたり学校に行っている人はまだすごいと思う。
一度社会に出て未だに戻れないでいて辛いです。

>>108
ちょｗ
どんな匂いを発すれば「臭い」って言われるんだよ・・・。クスリの化学臭かな？

10ヶ月近くニートして、ようやく就職したのに
１ヶ月で辞めてまたニートに逆戻りした…

鬱で療養生活が３年目になったよ。
　それまで、働いていろいろ出来たのに・・・と落ち込む。
　あと、服薬ですごく太ったし・・・。

　＞１０８さん
　もしかしたら、体臭がすこしあるのかもしれないね。
私も体臭があるほうなんだけど、お風呂とかデオドラントを気をつけてるよ。
　あと、腋臭とかだと本人だと気づかないことがあるから、病院で一度、診察うけるのも
いいかもしれない。なにか、対処できると思うから。

今日は仕事納め。
納会で飲酒＋薬でラリっちゃいそうに・・・。
一人の年末年始なにしようか。

来年のことを考えると仕事辞めたくて激欝です。

>>113
108です。
ﾃﾞﾌﾞｽでﾒﾝﾍﾗで臭いなんて、なんか悔しいから、
大量に消臭系のもの買い込んできたよ。

確かに病院行ったほうがいいね。ありがとう。

>115
113です。どういたしまして。
　　ドラッグストアーに行くと、デオドラント系の石鹸とかあるし、
　あと、お部屋のにおいが服に染み付くこともあるから、絨毯替えたり、カーテン洗ったり、タンスにいい香りのする
のを入れておくといいよ。
　あと、汗かきシートでこまめに体を拭くと違うから。
　　お仕事、がんばって。

すごい暇。年末年始も作業所やればいいのに。

明後日から仕事だと思うと今から震えが・・・

仕事できるだけまだいいよ
俺なんて重めの糖質で２ちゃんが精一杯

仕事できるというより、年末は休みがちでその場にいるのが精一杯だよ。
自分も元メンヘラだったっていう上司が、その割には理解がなくて、
そのまた上司にフォローして貰っていた状態だが、もう限界に近づいてきた。

最近までうるさいくらい日雇いバイトあったのに、年開けてから全くこなくなった。
日雇いですら俺は必要とされないのかorz

大学院修士２年
アルバイトで講師をやっている
一見何の問題もなさそうにふるまってるけど
実際は

修士論文がとおるかどうか不安定で
仕事もうまくいかず
就職活動でいまだに内定をとっていない

あぁ・・・・('A`)

　 　 　 　 ／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;Yヽ、
　　　 　 /;;;;;;┌--‐""""ヾ,ヽ
　　　　/:::::;;;ｿ　　 　　　 　 ヾ;〉
　　　 〈;;;;;;;;;l　　＿＿_　＿＿i|
　　　/⌒ヽﾘ─| -･=-H -･=-|!　　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　| （ 　　　 ｀ー─' |ー─'|　　＜　あけまして奴隷ども
　　　ヽ,,　 ヽ　　 ． ,､__)　　 ﾉ! 　 　 ＼
　　　 　 | 　　 　 ノ　　 ヽ　　|　　　　　.＼　貴様らは鬱病患者は正社員にはさせん
　 　 　 ∧　　　　 ｰ‐=‐- 　./　　　　　　　＼
　 　 ／＼ヽ　　　　　　 　 /　　　　　　　　　　＼　底辺は倒れるまで低賃金で働け
　 ／　＼　ヽ＼ ヽ__＿_,ノヽ
　　　　奥田碩（1932〜　)

あー。復学する見通し立たね。
除籍間近だなぁ。

面接が怖い

でも働かなきゃ死んでしまう

>>124＝>>17かな?

就職しなくちゃいけないってのは
分かってるんだけどなあ…
行動に移せない…

内定もらってるけど勉強の行き詰まりから鬱発症で修論が書けない。
親や親戚、バイト先の社長らは普通に卒業するものと思ってるのに
なんて言えば・・・
はたから見れば順調だったのが一気にどん底だ。
来月から知り合いには会いたくない。

ＯＤしてでも、書いて卒業した方が良くない？

もう死にたいなあ。
2年間ひきこもりしてお水のバイトできるまでになったけど。。
バブル味わいたかったなあ。
hide懐かしい！
高1の時、南条あやちゃんに影響されたっけな。

おまえら、家族との関係はどうですか？

家族なんて他人のようですよ･･
何て、家族居ない友達からみたらアットホームに見えてるんだろうけど
離婚して一人暮らしを余儀なくされてる子からいつも一線おかれてるのが辛くなってきた
私も同じ一人なのにな･･･
近くに居るからって幸せだなんて限らないよ
生活の金に困らない、みたいな目でも見られるけど
それも違うし

論点ずれてしまったな･･･

去年の春就職したけど、
仕事でうつになって、休職2ヶ月目。
当初の目標
・一ヶ月休職→完治→復職→転職→幸せ
実際
・医者「あと２〜３ヶ月はやすみましょうねー」
　→会社と連絡絶つ→将来の希望無し。

でも、作業所にくる人でも、正社員の経験がある人は、大抵、２〜３ヶ月ぐらいで何とかなってるけど。
ない人は何年いてもどーにもなんないけど。

>>133
一昨年の春就職して今そんな感じ。

>131さん
　特に仕事していた頃と変わらないかな。
　　厳しい家庭だったのが、発病のキッカケだったんで、多少はゆるくなった。
　兄弟とは、仲良くしたり、喧嘩したりだよ。

よくも24年も生きてきたもんだ。
自分を取り囲む暗く辛い現実から逃げ回る事だけしか出来ないでいる毎日。
やりたい事がありそれが心の支えでもあるけど
悩み事が多過ぎてなんだかもうそれ等を一つ一つ解決していくより
いっそしんでしまいたい衝動に駈られる。

何故生まれてきたのだろうと思う今日この頃‥。

覇気が出て老化の止まる食生活
http://www.hazakura.jp/3.htm

↓こんなに若返れます。
http://www.tv-tokyo.co.jp/shujii/back/061106/index.html

今年は後厄か。

>>128
俺の書き込みかとおもったぜ

２５歳フリーター・・・さすがにやばいよな

>>137
好きなことさえ見出せないよ

>>141
もいらも無職になりそう

>>65
こういう奴がいるからメンサロに来て病状悪化する人がいるんだよ。

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね・・

代わりにオレが死ぬ。

ｻﾙﾍﾞｰｼﾞ

S57年生まれは少ないのかな？
まぁﾒﾝｻﾛに居ないのは良いことだｗｗｗ

いるぞ

俺含め二人目だねｗｗｗ
まぁ過疎してるほうが良い気がする。

いますよ。先月、流産したショックで実家に引きこもり鬱になっています

ここにもいるよ。

ちょｗｗｗ何気に４人いるｗｗｗ
意外といますね。
みんな早くこの板から離れられると良いね。

ここにもいます
ふとんのなかから(´･ω･｀)ﾉ

適応障害でしばし休職中です。

ここにも
わーかほり、あんどあるちゅうです

ここにもいるよ。

大学生

ここにもﾉｼ

何気に多かったりする？

ﾉｼ
浪人と休学で大学4年。

未だに就職できね

ニート仲間か…

多分俺も。

私もだよー

どうもボダっぽいぜ　イエーイ

フリーターの俺もいるぞ（ｗ

っていうか、就職してる香具師いるのか？

さぁ？俺もﾌﾘｰﾀｰな躁鬱だしｗｗｗ

フリーターもう4年目くらいなんだけど就職無理だよね…。
コミュニケーション能力ゼロだし…。社員登用ありのバイト
探そうかとチラッと思ってるんだけど、その面接さえ通るかどうか。

ニート＆フリタばっかかよ（ｗ。

大学３年。
浪人と休学。
勉強しようとすると吐き気がする。

俺、無職。
働くこと考えると前職の嫌な思い出でが蘇ってきて鬱が酷くなる…orz

自分は精神障害作業所。何だかんだで、もう、職員に自分より若い人がきても不思議じゃないんだよな。メンバーにも。

>>171
たしかに・・・コワイよな、そう言うの。焦るし

中途半端な年齢だよね。早くバァさんになって死を待つだけの暮らしがしたい。
田舎で猫や羊に囲まれながら

>>173
それ思う。２５すぎたら急激に老人になる魔法とか有ればいいのにな。時間が早まるの。

一度社会には出てみたが、あえなくギブアップ。
社会復帰できるかな。。。

うん。同級生との差が開きだすこの時期、乗り越えられるのかが心配。

みんな同じようなこと思ってたんだな


夢があるから頑張ろうと言い聞かせてやってきたけどもうだめかも。

自分の限界が見えてきた。


涙止まんなくて眠れずここを覗いてます。

泣けるうちはたくさん泣いて(´ω`)

最近は涙もでなくなってしまったよ…
リスカしてた頃が懐かしい。あの頃の方がまだ生きてる感覚した

大人になってからは友達にも本音を話せなくなって、助けて欲しいなんて言えなくなって、大丈夫なの？と聞かれても、平気だよ。と、下らない映画の話題にすりかえてしまう。
自分のこと話すなんて到底できっこない。
昔は、友達に頼る自分を惨めに感じてたけど今は本音を語れない自分に孤独

とりあえず、とぼとぼ歩くしかないんだと最近、思うようになったよ。
　でも、同級生と比べて、「ウツになって、４年も経つ・・・」と泣けてくるんだけど、

＞１７８さん、ここで吐き出したらいいよ。

僕も視界が開けないけど、とぼとぼ歩くよ。

Just tell me my life　何処まで歩いてみても　涙で明日が見えない〜♪

Xおつ

25って四捨五入すると30　orz

あと５年位テキトーに生きて、さっさと死にたい

>>182
よく分かったな。昭和５７年生まれだとギリギリ知ってるか知ってないかだとおもっていたが。

Rusty Nail ?

>>186
定番乙

おお！５７年スレあった！なんか嬉しい

>>186
ピンポーン。

最近、ようやく気分が落ち着いた鬱持ち。
　動ける日に散歩したり、図書館行くと、疲れるけど気分いいや。
でも、鬱が酷い日はしんどいね。

最近、自分の鬱が治ってる気がする鬱保ち。
凹むことはあっても普通に日常が送れる。
家事も全てできる。
社会復帰がんがるよ

なんかこう安楽死的なものはないかな？
寝たら永遠に目覚めないみたいな…
えっ？鬱？まさか！私みたいな性格が？
もぅ世間体と本音のギャップに押し潰される…
ちゃんと薬のもうかな…

戦争でも起きればすぐに死ねるのになあ。

生きてナンボ

もうすぐ24だぁ…鬱

自分なんかもうすぐ25だぞorz
6月生まれ・・・あと4ヶ月か・・・鬱。

俺は４月。２５って洒落にならないな

２５までに就職できなければ人生終了？

てか、新卒でできなきゃよっぽど優秀じゃないと無理じゃないの？

200げと。

暦は節分かい、あ〜した　春が来たら♪

>>199
Σ（￣□￣;)ｶﾞｰﾝ！

まともな就労もできそうにないし、どうやって生きていけばいいのかね。

はじめまして、こんなスレがあったとは…。

何とかそれなりに食いつないでいければいいかな、と最近思うようになった。
平穏に生きていければそれで十分…まあ、それが難しいんだけどorz

みんな！こう考えるんだ！
｢30までに就職すればいいかな。｣
あと五年か、長いんだか短いんだか判んないなｗｗｗ
その前に病気を治さねばorz

２０歳から２５歳まで、一瞬だったぞ。
だから３０までも一瞬だ・・・

>>201松たか子か？

ハードルが低くて、競争率なさそうな職ならつけるんじゃない？
工事現場、清掃員、警備員など

>>208
大学まで出して貰って親不孝な・・・

とゆーか、工事やる体力なんかないよお。

入力事務とかの一般事務職がいいです。

入力は漢字でつっかかりそう。

事務で書類やパソコンと一日中向き合うのも精神に悪そうだなあ

おう！おう！

とりあえずバイトしなきゃ

首になりそう

その前に、電話した時点で募集終わってます（してても）とか言われて断られそう。

>>217
そんな気がして、なかなか電話を掛け切れないもいらがいる

何だかんだで、２５年近く生きられたんだし、もう、いい気もするけど、しぬのもやだな。

人生５０年・・・ながいよなあ。

でも、寿命が近くなったら、もっと生きたいと思うだろーな。

死ぬときゃ死ぬよな
生きるときは生きる

しかし辛い世の中だ

休職中だけどもう職場に戻れる気がしない。
どうしよう、長い老後が始まった気分。

25で無職なら死のうと昔から思ってたが俺まだ学生やってるわ

いいな。学生なんてウラヤマシス・・・

学生に戻れたらな・・・

>>223
一緒だな。いつから休職？俺は12月から。いちお欠勤扱いで今週から実質休職。２ヶ月引きこもってるが全く働ける気しない。

今睡眠薬と酒のんでパラッパー

どうしたらいいの

愛がほしい

>>227
１月から。

２４と２５じゃ随分違うな。あと３ヶ月だ。

鬱ひどくて自殺願望しかなかったけど、無理矢理目標作って生きることにした。
でもそれも期限付き。

三十までに結婚出来なかったら死にます。
結局学歴なしのメンヘラ水商売女が一人で生きていく自信ない。

それまでは必死に生きる。

>>233
まんこ使ってテキトーに男ひっかけて、永久就職すればいいじゃん。
何を悩む必要があるんだ？
マンコ付いてる人間に悩む資格なんてないぞ。

>>233 私バツイチだし。未来に希望なんてない。
鬱とパニで離婚されたから簡単にもう結婚なんて出来ない。

生きたいけど死にたい。
でも寂しい…
みたいな感じで同道巡りの繰り返しばっかり。

どうせなら精一杯楽しみたいし頑張りたいから期限つけることにしたんだ。

↑ごめんなさい
>234の間違えです。

＞バツイチだし。
関係ない。化粧して着飾ってれば誰でも同じ。

＞鬱とパニで離婚されたから簡単にもう結婚なんて出来ない。
意味不明。鬱だろうがパニだろうがマンコさえあれば誰でも結婚できる。
できないのは、図々しくも相手を選んでいるから。

>>237
んじゃ私をもらって。

ていうか寂しすぎる
こんなブスのまんこ使ってくれる人なんて居るんだろうか
顔以外のスペックは普通だとおもうんだけどな…
化粧でも直しきれないこの不景気な顔…

スレが汚れてるなぁ。
５７年産まれはこんなんだと思われると悲しい。
荒川静香や北島康介、倖田クミ、深田恭子も５７年生まれ。
それから、酒鬼薔薇、バスジャック少年なども。
いろいろあって当然だろうが、５７年はバラエティーに富んでいる。
俺は普通でいいや。
地味に暮らしていければいい。っていうか、人生って所詮自己満足＝唯我独尊の世界でしょ。
人に認められることより、自分自身が満足できる人生、それが幸せだ。

・人のルールに縛られる人間を　「家畜の豚」という
・自分のルールを持たない人間を「快楽の豚」という

どちらにしてもお前ら、豚だよな...ククク。

>>232
ほんとそうだよね。24歳ならまだなんとかなるって思えるのに25は
どうにもならなそう。そんな自分も3月で25になっちゃうけどね。

永久就職できるような能力があればいいが、穴があるだけではできん。

>241 高橋 歩の著書からパクったことしか言えないんでしょ？
なら貴方も豚。

もう将来ホームレスでもいいかなと思ってる…それも人生かなと

>>243
人を非難するのは要するに悔しいってことでしょ。
アンタは自分自身が右も左も分からないくらい発達遅滞で、人を羨ましく思う。
アンタの人生そのものが社会にとって不利益だよ。
こんな薄弱な生き物が同じ５７年生まれってことで社会の若者は全員、
アンタに４んでくれることを切望してるよ。
アンタが書いた他のスレットの文章も見たけど、要するにアンタは自分があまりに馬鹿だから自分以外の奴を
敵視し、批判し、火の粉に油を撒く、そして一人で嘲けて良い気分になる、
それがアンタの生命の限界だね。
早く４になよ。社会はアンタ一人４んだくらいなら逆に有り難いよ。

>245

そう、その通り！
私は馬鹿で愚かで自尊心だけが高い生きてる価値もない奴だよ。
だから死にたくなる。
そうじゃなかったらこんなとこで悩みや愚痴を吐き出せない。

でもだからと言ってそんなことを貴方から言われなくないな…。
じゃあ貴方が私を殺してくれる？
多少だけど報酬払うから楽に逝かせてよ。

仕事出来る気がしない
苦しいよ

>>246
死ぬなら自分でやれ。人に罪をきせて自分は悠々と後世に旅立つ、
そんな卑怯な話し聞いたことないね。
生きるか死ぬかはアンタの自由だけど、
そんなアンタに手を貸して痛い思いする人間の傷も考えろ！
辛いのはアンタだけじゃない、みんな苦しいながら頑張って生きてるんだよ。
その修羅場を逃げ出して楽になろうなんて甘い考えどこの世界で通用するんだか教えてほしいね。
それにさ、アンタが言う４にたいってのは要するに逃げ、
逃げられたとしても地獄でまた苦しみを味わうよ。

>248
じゃあ氏ねとか言わないでくださいよ

２５歳までに就職できなかったらさすがにやばいよな・・・

>244　ホームレスよりは刑務所のがましな気もするけど。

ヴァレンタインデイ･･･アゲル人もいなければ、作る気力もないさ。
ふん、ヴァレンタインなんて今の私には糞食らえイベントさ。
でも、なぜか悲しいのは、何故？

クリスマスにバレンタイン、みんなやめちまえばいいのに

もう２５か・・・
月日がたつのは本当に早い・・・
鬱だ・・・

主治医から誕生日にバースデーカードもらった。
すごい嬉しくて感動した直後、中のメッセージに
「大人としての自覚を持ち、人としての正しい道に進みましょう」
と書かれてて、ハッピーバースデイの文字が一個もなくて愕然とした。

>255

人としての正しい道

世の成功者がどれだけそんな道歩いてるかね
あなたが生まれてきたことに。とすら書けないクソ医者は薬局扱いでよいよ

夢は持ちましょうよ。どんなに小さな夢でもいいから。
明日を一生懸命生きるだけでもいいし。

でも、最近かなりへこみ気味だから、こんなことを書ける立場じゃないけどね・・・
申し訳ない。

でも、夢って、かなわないのが前提みたいなもんだからな。　とりあえず、月に２０万ぐらい稼げるようになりたい。。

自分女だけど永久就職なんて死んでも嫌だ
家族なんて物がそもそも無理

一人は寂しいよ
でも、誰かとずっと一緒に居るのはもっと無理

自分が神経質過ぎるだけの話だけど･･･

自分のせいで人を束縛するのも無理させるのも耐えられない
どっちみち辛いのなら、辛いのは自分一人で十分

それに、今の時代女でも一人で生きてる人なんてざらに居るし
結婚した所で、いつ死に別れるかワカラナイ
嫌な言い方になっちゃうけど、結局人間なんていつも一人じゃないのかな
己の道を行くのみだよ

私は己の道を歩んで、人を幸せにしたいんだ
そんな仕事をして死ぬんだ


>>255
何て医者だよ

>>259
現になにか仕事できてんの？

>>259
私もそう思う。というか最近、恋愛とか結婚とか出産とか家族とか
そういうものに嫌悪感を抱かないような人生（っていうほど生きて
ないだろうけど）送ってたら普通に結婚して家族を作ることに疑問
持ったりしなかったのかもしれない、とも思う。

今フリーターだけど、さすがにやばいと思って派遣行ってみようかと
思うんだけど、何もしてない今から不安でしょうがない。
ヘタレな自分にさらに鬱。

生まれてから両親が仲良くしてるとこ一度も見たこと無いから
結婚に夢持ったことは無いな

セフレだけ欲しい

セフレよりも添い寝友達とかほしいな。腕枕して欲しいぜ。

履歴書送るのだってきついのに…
一次面接や二次面接なんかに耐えられるかよ！

どうせ大して読まれないんだから、印刷したので良さそうだけどな。　

>>263
その元気があったらいいんだけどね

>>264
いいね、それ。
喋るのもイラナイ。そばに居るだけでいいや。

おまいらそんなさびしい事言うなよ！！

保守

メンヘラは孤独で寂しいのがデフォルトだろ

８２年生まれの実習生来たけど、採用（？）されれば職員になるのかな。同じ年ってなんかやだな。

age

猫が今布団の中に入ってきて気持ちよかーーーー！！

俺はいまだに童貞だ！

ピンサロで口内射精はあるけど、本番はないな。

>>274
ちょｗ年考えろよ。やばいぞ。

保守しとくよ

もうすぐ四半世紀だ

なんか無駄に25年、生きてきた気がする。
そしてこれからも・・・なのかな？

>>276
俺も未だに。
受身の付き合いしか出来ないから、
中学から男子校、大学は理工系で全然機会がなくなった。
やばいかもしれんけど、とりあえず他にもっと優先すべき課題あるから。

やったことあるからって何なんだよヽ(`Д´)ﾉﾜｰﾝ

↑同じ経歴でもうちの弟は道程じゃないよ。
中学時代は姉と同じ公立通ってたくせに県下一の高校に進学し、部活でキャプテンを頑張りながら三年間学年一位を保守し続け
付き合う女も上原多香子や上戸彩似の美人。モテることをはなにかけないで彼女に一途。
ｸﾗｽﾒｲﾄからの信頼が厚くﾕｰﾓｱに溢れ、学級委員としてクラスを引っ張ってくれています。
それが彼の通信簿の担任からのコメント。

でも、姉は流産してヒキになったメンヘラニート親戚一同が学習院やら日美、慶応を卒業し、ハーバードにまで留学生を出した今、私の存在はゴミでしかない。
お母さん、貴女も学のない田舎女だったけど再婚先の両親は天皇陛下に表彰されるくらいの人なんだってね。
私はゴミのように生きてるよ。別れた婚約者にもゴミって言われたよ

>>281
残念だが、人間は平等ではないんだよな。
俺は、前世で何か悪行をはたらいたから自分は不幸なんじゃないかと思っている。

平等権なんてクソ食らえ。現実を直視させてほしいよ

20の時の失恋がまだ忘れられない
今日、去年結婚した嫁に出て行かれた。
明日また閉鎖に入院してこようかな…もうダメポ
本当は早く死にたいよ

>>282

貴方は努力しても報われない状況に追いつめられたみたいだね。
私の場合はただの自業自得だから…。

>>283

元気だせとは言えないけど、死にたくても生きてるなら好きなテレビでも見て。

>>283
どれだけ涙を流せば、貴方を忘れられるだろう
Just tell me my life？　何処まで歩いてみても　涙で明日が見えない
苦しくて心を飾った今も　貴方を忘れられなくて〜♪

という状態か？

↑すごいホッとする。

>>283読んで思ったけど同級生が結婚してたり子供がいても
おかしくない年齢なんだよね。

>>286
おいおい、こんな悲劇的な歌詞でほっとするなんて・・・
ちょっと病んでるぞ？

おい、ここを何処だと思ってんだ

>>288

そうゆう意味でホっとしたんじゃないよ

あぁ、同年齢なんだとホっとしたの

>>290
だって同じ年（５７年）生まれの人間があつまってるもんね。

↑今気づいたんだけど、私、５７年産まれだけど誕生日が三月なんだよねこれってルール違反かな

>>292
56年度生まれのスレのほうが同級生だから、
話題も合うんでない？

まあ一つぐらい変わったって大した差は無いけどな。
へたすりゃ同級生よりも早生まれの一個上の方が
誕生日近かったりするし。

>>287
結婚式とか行かないの？去年からラッシュで出費が…
障害年金生活者にはきつい（＞＜）

寧ろ、自分が結婚するお

ありがたい事に、辛い時優しい言葉をくれた友人が居た
漏れはこの数年間その言葉だけで生きのびたようなもんだったよ

その友人が今年末に結婚するんだ
漏れはまだ言葉もろくに喋れない状態なんだけど
絵がなんと描けるまでに回復した
2次会のウェルカムボードを頼まれたよ
だから今年は死ねないや

人間は言葉によって人生が変わるって、心底わかった
友人はどうか幸せになってくれ･･･

漏れは今空気が吸えて、座れる場所があるだけで感謝してる
社会復帰なんて天高い所は、まったく届かないだろうけど
明日居る場所がある事、それが幸せだったんだと気づいたよ
自分はノンビリしてるから、自分のペースで生きるしかないしね
無責任な言葉になるけど･･･藻舞らも無理せずにな
無理して良い事なんて何もないよ

横たわる絶望に添い寝。

ここあんまり人いないのかなー。何人いるんだろう

ここにいるよ。

俺もいるぜ

今から寝る

57年生まれのメンヘラスレなんてあったんだな
今まで知らなかったよ

過疎… 57年生まれ〜集まれ!

毎日居るんだけど書く事もなくて

いまだ大学生のおれも居るよ
休学してたけど四月から復学するよ

私も大学生だよ
まだ休学状態だけど…

二浪後国立大に受かる→1年次からメンクリ通い→2年次後期から学校に行けなくなる
→2年次修了後1年休学→3年次から復学→1ヶ月でまた学校に行けなくなる
→3年次前期が終わると同時に退学届提出→実家に帰ると鬱が悪化するのでバイトで自活

抗うつ剤2種類・抗不安薬2種類・眠剤5種類。時々遅刻するけど何とか仕事やってます。

大学･･･いいな
おちまくってウツになった救いようが無いアホな漏れには憧れだったりする

俺は一昨年中退した

みんなけっこう辞めちゃうのな…
なんか不安になってきた
年齢的にも浮いてるし周りとうまくやってく自信ないよ

でも、大学は誰とも話さなくてもどーにかなるでしょ。

そういうもんかな
でもせっかく行くならなにか関わりが欲しいな
矛盾してるんだけど

このあいだ法科大学院卒業した。五月に司法試験。
でも欝で症状やら薬の副作用やらで　本当に怖い。
休めない、ずっと勉強し続けなきゃ駄目。
医者以外の周りは単に甘えか頭が変になっているだけだと思ってるみたい。
だからとにかく客観的には正常でいなければならない。
いつになったらなおるのか　薬をやめられるのか。。。不安でたまらない
司法試験に合格すれば　心もとりあえず落ち着くよ、って医師は言うけど
司法試験に受かって検察官（になりたい）になったとしても　別に幸せになるわけじゃなくて
これ以上不幸にならない程度のものっぽいのに
なんでこんなに吐き気がして苦しいのに　こんなに追い詰められてるのかな
長文すみません　今誰にもいえなくて　友達も追い込み期だし・・・

司法試験にうかっても修習があって試験があって任官採用の審査があって
・・・なんだこの迷宮は

>313さん
　すごいね！
　　私は経済的な理由とウツで短大から大学へ編入できなかったから、羨ましいよ。
　　あなたなら、大丈夫だと思う。

あと１ヶ月で２５歳になっちゃう･･･。
それまでに仕事を･･･探す気力はゼロに等しい･･･。

高校出て、ゲーム関係の専門行って、２ヶ月で辞めて･･･
次の年に、公務員になるため専門に行って、１年で辞めて･･･

今は大学で心理学をやりたいと思ってるけど･･･。
私の頭じゃ入るの無理だし、４年間続ける根性も無いなぁ･･･。

>>316
それって鬱とかじゃなしに物事続けられない人間なんじゃない？

今まで何か続いたことあった？

>>317
自分のものさしで決めるのいくない

>>314
司法書士、行政書士も視野にいれてみたら？

>>315
そんなことないです、でも励ましてもらって救われた気分です　ありがとう
>>319
それができたら。。。精神的に楽になれるんだろうけど
下手に出た院が東大で同期がみな優秀で　たぶんみんな普通に弁護士、任官
ってなると思うんだよね　その中であえてそっちに進むとなると
また変に精神にきそう・・・そもそも司法書士の仕事には興味ないので
いまさら冬季の勉強する気にもなれず・・・でもアドバイスありがと
模試の成績はそこそこいいのであと追い込みでがんばってみる。

優秀な人は羨ましい。私は受験に失敗して夢も叶わず今ヒッキー
25なんていやだ嗚呼ああああああああああああああああああああ

ほんと２５はいや　なりたくない
まだ8ヶ月残ってるが・・・

自分ももう、２５だよ。
　最近は、もうどうにでもなれやって感じだ。

　＞３２０さん
勉強の合間に、ちょこっと、散歩するといいよ。
　日当たりがいいとこだと桜が咲いてるし、枝垂桜も花がつけてるし。
風も和やかだから、気分が良くなるから。
　帰ってきたら、紅茶かハーブティーで休んで、また勉強に取り掛かると良いと思う。

25まであと１ヶ月きった。24は色々な事がありすぎたな。人生で一番の幸せと苦痛を味わった…。年はとりたくない。
まだまだこれからだよね…同級生達一緒にマターリいきましょう

お互い呑気に〜なんて思ってた友人達は
気付けば就職or結婚準備って感じになってたよ。

一人暮らしで去年からメンクリ通って薬手放せなくて、
(しかもきっかけがバイトと恋愛なんて情け無い・・・)
お金も無いのにバイトすらまともに行けない状態。

彼氏に就職でもすれば？なんて言われて
疎外感と劣等感でもうだめぽ。。
25歳って色々な意味でターニングポイントかもね…

はあ、来月で25歳だ…

今ぐらいの時期は、毎年、診断書めんどい。永久認定してくれればいいのに。

新年度スタート。
鬱だ。

人生今年で25年…区切りがいいから終わりでいい気がする

o-_-)=○☆鬱のバカヤロー

もう疲れた。

もう、いいの？

仲間に入れてください。俺も25になる…
また一から学校行きなおしたよ
全部生活費からすべて自分で出しているから相当きつい
家賃もっと安いとこ探さないとだめだ

333
９月生まれ
もう約30歳か…
淋しい…

もう３年半無職だよ…どうしたらいいかわかんなくなっちゃった

自分も、何となく先輩（？）みたいに作業所＋年金暮らしになるのかな、とか思ってたけど、年金はかなり厳しくなるみたいだし。　

明日誕生日だ（+o+）
２４でいられるのもあと３時間半くらい。
２４のエンディングは涙で終わるなんて。
２５のオープニングは何がいいんだろう？
確か２４のオープニングは自慰だった（T_T）

誕生日おめでとう！
　

>>336
おめでとうヾ(^▽^)ﾉ
自分もあと20日間くらいで仲間になる！ 同級生バンザーイ！

57年生まれはろくな同期がいなくてマスゴミを騒がせたけど
自分も紙一重なのかなと思う。人を傷つけたいとは思わないが。
25歳ってあれだね、丁度小６の時ミスチルがブレイクしまくって
あの時の桜井さんが確か25歳だったね、、、いやそれだけ。

>>339
確かにロクな同期はいないな。
文学ひとつとってみても
58年組はにひとみちゃん・青山さんとか59年生だけど58年度組のりさたん
56年組には西尾くんとかいるのに
57年組は空白だもんな

>>337さん >>338さん
３３６です。ありがとう。
今日は一人淋しげにチーズケーキを買ってきました。
ロウソクは２５本立てるべきだけど、原点に戻って今から始動し出したいって
ことで太いのを１本だけ立てた。
店で買う時まさか「自分用です」なんて言えなくてちょっと気まずかったな

COME AND SAVE ME.

>>342
どしたーん？ 57年生まれさん

多分俺の精神年齢は17歳くらいで頭打ちになってるんだろうな。
最近じゃおもいきり煮出したルイボスティーがぶ飲みが習慣になった。
少しでもゆるやかに年を重ねられるように。
実年齢と精神年齢がアンバランスだと色んな焦りで気が変になりそう。
ま、それももうどうでもよくなりそうだ。もう疲れた･･･。

多分、自分は４歳ぐらい。

今近所のガキがバドミントンの羽が入ったとか言って3人組でインターホン鳴らしてきた。
無視すりゃよかったけど出ていって取ってやる羽目になった。
あーあ、キチガイだって日頃から思われてるだろうに
なんでこんな屈辱まで受けなきゃならないんだ。
予備を買ってもらっとけボケ。

↑
ウチなんか隣の家の餓鬼がウチの庭にしょっちゅうボールを入れてきて、
この前は餓鬼が塀を乗り越えてウチの庭に不法侵入してるとこ発見。
殴りかかってやりたかったけど、こらえた。
次やったらホントにテメーの家の庭荒らすぞって思った。
親のシツケが全然なってない家だな。

欝が治らなくて辛い…。
周りに迷惑だから、そろそろ社会復帰したいんだけど、未来は絶望感に支配される。

もともと仕事によるストレスで発症したから、やってけるのか不安で押しつぶされて欝…。

欝ループはいつになったら治るんだよ！！ くるしい…

>>348
あんまり追いつめないでね

メンサロに57年スレあったんだ。。。
おいら4月の7日誕生日だったお。もう25　orz
大学2年間休学して今年度から復学したけど、学校行けるか分からない。
オカンに何か散々イヤミ言われてやってらんないよ。
去年の11月からコンビニでバイトしてて半フリーターなんだけど、大学辞めて、もうそれでいいじゃん。
とか思ってしまう。。。

とりあえず大学くらいでとったほうが将来の為だ。ぼちぼちでもいいから取り敢えず卒業しろ

仕事辞めたい

でも辞めるともう二度と仕事しない気がする

そうするとまずいとはわかってるので、頑張って仕事続けてる

でも辞めたい　家にいたい　人に会いたくない

全部消えてくれ

>350
ちょっと遅れたけど誕生日おめでとう！！

私と境遇似てるね。
私も休学して実家でコンビニバイトしてたけど、このままじゃダメだと思って
東京に戻ってきて（大学は都内）半年間バイトして自活してた。そして一度大学に戻ろうとして春から復学した。
でも、復学して一ヶ月でまた動けなくなってしまった。
去年の夏に両親にきちんと退学したいと告げ、了承を得て退学して今はフリーターやってる。
今は順調に回復してきてるよ。

周りが色々言うかも知れないけど、自分で責任持てるなら退学してもいいんじゃないか、と思う。

>>351>>353レスありがとう。
>>350です。
やっぱね、色々な意見があるわけよ。>>351さんみたいな意見もあれば>>353さんみたいな
意見もある。それで葛藤してるって感じかな？
一応やれるだけやってみる。週一のペースで学校行けばいいってゼミの教授も言ってくれてるし。(そうなると
卒業するのに2年かかるが)
自分なりにやってみて、考えて、頑張ってみる！

頑張れる時はゼリーか寒天、鬱のときは石以上に重いもの
でも今は霧みたいなんだなー　何だろ自分がないっぽい

躁鬱その他、自分をなにかに例えるなら　↓ズバリなに？

基本スライム。かなり弱い。
調子いい時でもスライム。
はい、次の人↓ズバリ何？

砂。気分よくても悪くても、砂のように風にまってどっかいっちゃうくらいの。
軽い状態でいたい。

次↓

鬱のときはゲル状の墨汁
躁のときはラジオ

保守age

>>355
とまっちゃったじゃんww

自分を例えるなんて事考えられもしなかったよ

今思えば「無」だった。
真っ白で音も何も無い
上も下も無い、生きてるとも思えない存在だった気がする。
言葉も喋れなくなってたし･･･人間じゃなかったな

今は少し考えられるようになった
ここまで10年ちかくかかってしまった
脈はまだ不安定だけど
自分なりに歩いてみるよ

無理しないで〜･･とかそんなのどうでもいい
動くだけだ
まだ辛くて苦しくなるけど
今出来る事をするだけだ
今日した事と言えば、窓を開けて深呼吸した事
起きることも出来なかった自分にとっては前進できたと思う

もうすぐ誕生日だけど祝ってくれる人居なス
このリアルはとてもじゃないが祝えないし〜

>>362
誕生日は何日？
25歳って、何か一つの区切りのような気がする。

>>362ではないが、俺は５月２日。

あたし明日誕生日○|￣｜＿
やっぱり24と25の差は大きいよね……
焦る！いろいろ焦る！

俺も五月六日が誕生日。


何だか分からんが24と25の間には大きな壁がある気がする。


未だ親の世話になってるニートだが焦る

じゃあ働けよ。バイトでもいいじゃん

>>365
複雑な気持ちかもしれないけど。
お誕生日オメ！

大学３年でゼミ配属になり、担当教員も決まった。
ちなみに俺は４月生まれ。
自分が歳を四捨五入したら30になるのはわかるが、
担当教員が若かったから、四捨五入したら30のようだ。

あ……………鬱だ。

他人に厳しく、自分に甘い人間が多すぎる。
高卒なのに、学力低下を論じたり、
飲酒運転の前科があるくせに、法令順守を論じたり、
イジメはいけないという女性が、夜になると男性のチンチンをいじめていたり・・・・・
人は、なぜ、自分のことを棚にあげてしまうのか？
私は、自分への厳しさを持たぬものが教育を語ることに断固反対する。

１年前の写真が出てきた。
１年でこんなに変わるもんだな。
老けて、覇気がなくなり、恋人もいなくなり、信用もなくなった。
もう戻れない。あの頃の自分には…

>>371
精神的にまいると本当にふけるって思ったよ
私も自分の変化に驚いた事がる
白髪とか皮膚がシワだらけになったし
ツメもボロボロになったり･･･
血色が悪いし冷え性にもなった
今は少し回復したけど
どこか無理してると直ぐ体調に出るから
そういう時は、もう少し力を抜こうと思うようになってきたよ

371タンに元気が戻りますように
日本のどこかで祈っているよ

それでも生きてくしかないやん
そんなぽんも来月25歳

o(´□｀o)ぽんぽん！

バカテンポ

ぬるぽ

ガッ



ちと遅かったか

世間はGWだな

　　　　　　　　　　　　　静かだ…

GWずっと仕事でつ

８日が誕生日だよ。
　療養始めて、３年目か・・・。

いい夜だね。穏やかに死んでいく気分。

まてまて、オレも5月2日だぞ？
あ・・・した？

宇和ああああああああああああああああｆｊ磯田ｊふぉｓｄｆ亜ウィｒーーーーーーーー！！！！？？！？！？！？

>>362
>>364
遅れたけど、誕生日オメ！

(´･ω･`)

作業所、利用料発生か。　一割だから、一日４００円だけど、ほんとなら４０００円か。なんかばからしい。

生活費も無ければ税金払う余裕も無く･･･
年金払わないと将来辛いよね･･きっと
なんかもう貰えそうにも無いくらい滞納してるけど
どうしたらいいんだろう･･･ orz

どうせもらえないから払わなくていいと親に言われたｗ

彼女に浮気されてわかれた
やっぱり正社員で忙しい男よりも
時間がある程度暇でかまってくれるほうをえらんでくれるんだな

>386 とりあえず、若年猶予とか。


てか、若年（３０未満）も、四半世紀すぎちゃうと、すぐ終わっちゃいそうだな。

>>380
遅くなったけど
誕生日オメ！

25才かぁ。四捨五入で30。
時間が過ぎるの早いよぉ。

確かに
一年て早いなぁと思う

今はﾌﾟｰだから金欠ﾋﾟﾝﾁで１日が長く感じるけどね

もうすぐだ

どしたの

>>392
自分の知人に25歳の誕生日に死ぬっつってる
この歳になってかまってちゃんなうっとうしい奴が居るんだが、
お前じゃないだろうな。

もうすぐ5月も終わるから単純計算で半分近くが歳を越したことになるな。

スレの位置見たらdat落ちしそうだから上げとく。

空欄sageでも何でもレスがあれば落ちない。　てか、自分の誕生日も、もーすぐか。

自分ももーすぐ誕生日
２５…うわぁぁぁ憂鬱('A`)
友達も恋人もいないで孤独に迎える２０台後半か…年取ったな

漫画の整理した。
1000冊くらいあったのが今は100冊ｗｗｗｗｗ
もうちょっとがんばって50冊くらいにしたい

ファミコンのソフトとか、本体が壊れかけちゃってんのに、なんかすてらんないな。

もう25になったよ。
にも関わらず、この前、何かの書類に22才と書きそうになったorz
あと、休職中だから職業欄に会社員って書いたときに、
世の中に申し訳なくなった。

さみしいいいよおおおおおお
オタクじゃないけど漫画ゲームアニメしか孤独を紛らわす手段がない。

25歳まであと2ヶ月だけど
何も成長してない、童貞も捨てられない。
一体大人って何だろう。

ソープに行けばよい

２１から時間が止まってるお…まだ２１だお

26日で25でつ

>405
1日違いですね。私は明日が誕生日。給料日でもあるからそっちの方が気になるわｗ

>>401あーそれわかるわ
孤独を紛らわす手段がテレビ・ネットで
自分をのめり込ませる為に続き物に手を出していく

>>408
まだ漫画の単行本程度なら小額だし問題ないんだが、ゲームとかアニメDVD
になると一気に金がかかるからな。

漏れはゲームはPCでしないんで次世代機の様子見なんだが、かと言って
PS2のままでも限界があるから、ここは敢えて世代後退してスーパー
ファミコンでw、連休中に中古のスーファミとかソフト調達してやってる。
マリオカート面白ぇ、漏れらの頃はガキで親に制限されてなかなかやれ
なかったこともあって余計にハマる・・・

つーか、スーファ見のソフトはしぶとくていいな。ほこりまみれでも、動くし。

>>408
マリオサーキット１のタイムどう？
俺は大人になってようやく１分切った。

>>409
だな。プレステのほうが先に壊れちまった。

DSでひとりでｺﾂｺﾂとどうぶつの森やってる

>>411
俺の親戚の小４の子がやってたな。それ

>>409
いいよねスーファミソフト
また最近やりたくなってきた

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からと申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら

藤崎詩織をおとしたスーファミ版「ときメモ」の
データが飛んだ時は茫然とした。

MOTHER2とかも飛んじゃってるかな・・・。

自分のFF6も、とんでたりするのかな。こわひ。

保守

おまえらほんとダメだな

>>403
ソープ行く勇気ないなぁ
そんなに行きたいってわけじゃないし
世間体気にして行くのもなんだかなぁ

ソープ逝くお金あれば、数回ピンサロ逝ける気がするけど。

父親に、「死ね」とか言われて辛い、何とかして家を出て暮らしたいよ・・・。

ひどひ。。

心療内科・精神科等に通ってて、働けないで困ってる人、議論してみませんか？

働かなくても困らない世の中を作るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180245550/l50

だりいのー

五月うまれって結構多いな
おれ四月…

あー、だるいな。これから暑くなるだけに余計に昼間はだるく感じる。

ワイドショーばかりでテレビは面白くないし。眠剤を乱発するわけにも
いかないから簡単に寝れないしであー昼間起きてるのは嫌だ。

燃え尽きるほどニート

日曜は簿記の試験だけど、かったるいな。３級だけど、作業所じゃ１００ぐらいまで数えられれば十分だったから、合計とか全然合わないし。

早生まれもココ居ていい？

>>428
今日試験やってるのかな
お疲れ様です

>>429
漏れも早生まれ。

電話が凄く苦手なんだけど
これからどうしても電話をかけなきゃならないんだ･･・
心臓がバクバクで気持ちが悪い

対人が怖くて仕方ない
どうにかしないと生きていけないよね･･･
怖いから喋れない毎日

電話終わった･･･
速攻電話切っちゃって失礼だったかもしれない
こんな事で一々疲れてたらダメだよね
自分を変えたいよ

とりあえず、簿記の試験終わった。試算表の合計はやっぱあわなかったな。

保守

hoshu

簿記、秋に受けよう

高校程度とか書いてあるけど、（簿記の）２級わけわかんないな。　てか、３級も、大学の時にやったやつより、むずかった気がするけど。

今日は久々に出かけた。
　こんな風に、気分がいい日が続くといいんだけど・・・。

>>436
いい日が一日でもあると何か生きていける気がするな〜。

こんなスレッドがあったなんて・・・
嬉しいような悲しいような.....。













もいらも簿記３級欲しいおOTL

>>437
同感。でも、いい事があって幸せを少し思い出せた時･･･
今死ねたらいいな･･なんて思ってしまったりもする･･。
漏れだけかもしれないけど

少しだけでも恐怖を感じない瞬間、幸せで涙が出る
普通は理想

ふつーになるの、相当大変そうだから、また、作業所にもどりたいかも。。てか、移行支援のＡ型増えればいいのに。

保守しとくよ。

つーか、代Ｘの簿記のテキスト、分かりやすいけど、ふりがなふってほしい。積送品とか読めないし。。

体調がいいので、久々に友達に会って来るよ。
　

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今月の給与、住民税ＵＰがきつい。

だれかおれとけっこんしてくれ　
たのむから

電車とかで親子連れ見るとうらやましいな。

>428
>簿記3級を受験したみなさん。

試算表も精算表も1,000単位に
変えてしまえば電卓打つのに早いよ。

例
25,000→25
1,350→1.35

税理士まで行くのだったら不利になるので今からちゃんと1桁から計算した方が、
いいと思うけど。

つーか、１を７とか見間違えちゃうよお。　名無しの作業所のとこのスタッフも、部材の数、１０００を７０００とか間違えてたけど。

結婚します。メンヘラの私を普通の人と同じように扱ってくれる○○さん、本当にありがとう。

>>450
おめでとう、良い方とめぐり合えてよかったですね。末永くお幸せに

>>450
オレともついでに結婚してくれっ！
たのむっっｌｔぐ！！！！

結婚はもう３割くらいあきらめているよ

私も結婚諦めてる。
　結婚したいけど、病気とかでダメだと思う。
　　幸い、趣味とか友達いるしいいかなと・・・。

結婚どころか、健常者として生きるの８割ぐらいあきらめた。　なんか、年金も通ったし。

買い物失敗して、家族に非難されてすごく、落ち込んだ。
　大事な年金、無駄遣いしちゃった・・・。

今日25歳の誕生日になった。今まで生きてきて何もいいことなかった。何だか最近死ぬ事ばっかり考えて今もODしちゃった。お母さん何で私を産んだのかなぁ。幸せってなんなのかもわかんないよ。

最近、いろいろあったが、年齢推定を15歳にされた。
童顔だよ。25歳だけど。

いいなぁ。電話とかだと、一緒に住んでることになってる、じーさんに間違えられるし。

今日は疲れたよ。
　ペットの具合がすごく悪くて、年金で病院に連れて行こうとしたら、家族に非難されたり、
（病院に行くと、放置しておくと死んでいたところだと言われた）、家族が自転車のカギをどっかやって、イライラして
ガチャンと絵のガラスに物投げちゃうし、親父に殴られるし・・・。
　気違い扱いするくせに、年金は生活費とかに回すし、私が家事しないと、誰もなにもしない・・・。

今まで飲んだ薬の毒か、暑くなって代謝が活発になってからなんかアトピーが出まくってる。
追い討ちで辛いわ。頭は溶けた鉛が巡ってるみたいに鈍重だし生ける屍だな。

私も、腕にひどいアトピーが出てるよ。副作用なのか、小さい時に治ったアトピーなのかが、
分らないんだけれど・・・。
　とりあえず、どくだみ茶とかグワァバ茶飲んで、汗かいたらシャワーをマメに浴びてる。
　　薬は、外出するときボーッとなるから、飲めないや。

ちょっと、イライラしてたから家族のこと書きすぎちゃったな〜。

>>462
同じだ。腕に出るよ。顔には出てないけどなんの気休めにもならない。
>>463
俺もイライラしてレスせずに自分の事だけ書いてすまん。

いえいえ、大丈夫。
　だいぶ、落ち着いたから。お気遣い、ありがとう。

　どくだみ茶とか、美味しくはないけど試してみたら、どうかな？
　　夏場は、腐りやすいから、魔法瓶に氷入れて置くといいね。

ごめん同じ人か。ID見なかった。
どくだみ茶試してみる。半身浴はしてるんだけど。
お互い色々と良くなるといいね。お休み。

入院・手術していたペットが死んでしまいました・・・。
　引き取りにいって、小さな箱に餌や花を入れて、斎場の動物の受付に引き取ってもらってきました。
　　ものすごく、辛いよ・・・。３年間、ずっと癒してくれていた存在だったので。

うちも数年前にたった3歳で猫が逝っちゃったよ。
精神的に今以上にはりつめててろくに遊んでやれなかったから
昨日まで元気だったのに朝起きたらもう…だった時は後悔したよ。

>>468さん
　そうですか・・・。
ペットを亡くすと物凄く辛いですね。１日中、一緒に過ごしていたので・・・。
　ペット板でペットの処置について書いたところ、ものすごく叩かれてショックでした。

何かあったんですか？
ペット関連は虐待ネタが怖くて行かないんだけど

　生まれつきの疾患を持ったペットを疾患があることを知らないで、今まで、平和に飼っていたのですが、
急に疾患が出て、数日様子を見ていたり、病院で行う処置を調べて行い、近所に獣医さんがないのですが、なんとか獣医さんに連れて行き、
手術をしたのですが、助からなかったんです。このことが、ペット板の方々にとって、許せない行動だったようで・・・。
　「お前が殺したんだ」というようなことを書かれて、傷つきました。
　至らない点があったことは、認めますが・・・。

さんざんだね。

さんざんだったよ。
　　今日は、ペットの遺骨の一部を庭に埋めておいた。

　少し気分が、落ち着いたのと、皮膚科にいくので、駅前に行ってきて、買い物したりしてきた。
なじみの画材屋さんでバイトの募集がかかってて、行きたいな〜と思ったけど、今の体力・気力じゃ無理だ・・・。
　疲れた・・・。

>448　とりあえず、３級は受かってて良かった。２級は、なんか覚える勘定が多くて、今からやだな。

理想があるから妄想して楽しめる
理想があるから現実とのギャップに苦しむ

30歳位で死ぬのが夢です

保守

早生まれです、こんばんは。
つまらない人生生きてます。

会社が合併しちゃって、吸収した方の人たちが事務所入りしてきた。
ただでさえ職場の人間関係で頭が変になっていて休職までしたのに、
人が増えるっていうだけで萎えてしまう。
あと、省エネとかで冷房が全然効いていない事務所で暑くて頭働かない。

暑いとよけいにたるくなるな。洗濯物は乾いていいけど。

保守。
漏れ資格浪人。
先日会った親戚（漏れがメンヘラであることは知らない）に
「今年はどうだった？」と聞かれたので「自信ないです」と素直に答えた。
会場で吐き気・眩暈と戦いながら解答欄埋めたけど、多分合格点には達してない。
自己採点すらしてない。
その後親戚が「あいつは全然ダメだ。時間と金の無駄だ」と漏れの親に言っているのを聞いた。
せめて漏れの居ないとこで話してほしかった。
たった一言でこんなに落ち込むのかってくらい今へこんでる。
何もしたくない。生きたくない。

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まだ、大学三年生です。
テスト鬱…

>481 自分もたぶん似たようなこと言われてるな。　てか、もう、グループホームとかでいいよ。。

>>483
仲間発見

保守

なんかもう　だいぶ疲れた
ただでさえ、もう既に疲れ切ってるのに

あちこち張りつめた何かの糸が切れそうで、発狂しそうで、毎日不安定で　怖い
怖いというか・・・・なんだろ？

みんなは、、大丈夫　　？

日付が変わったが漏れは昨日が誕生日
西暦下二桁と誕生日で｢８２｣並び(1982年8月2日)なのが何だか
運命というか変な定めを受けているんじゃないかと感じる・・・

もう誰とも会いたくない
半径１メートル以内が僕のすべて
この小さな暗闇の中で静かに暮らしたい

めでたく院卒フリーター＼(^O^)／

今まで、２年間、カウンセリングしてくれていた先生が、退職されたよ。
　代わりの先生が、当分来ないので、すごく不安・・・。

ここの連中とオフとかやってみたいなぁ・・・・

>>492
私も同じ事思った事あるよー

前（募集は）あったけど、結局集まんなかったんじゃないの？

保守

同棲している彼氏に振られたw
原因は、私がずっと凹んでたから。

笑ってやってよ…
余計、落ちたよ…

>>496
大丈夫だ、おれなんて同棲以前に彼女なんていたことない。

４月から大学復学してみたけどやっぱり無理っぽい。。。

今年の初め親にも半ば愛想つかされてドン底だったあたしを救ってくれた今彼。
長い間友達だったから情はあるけどあたしは恋愛できてない。
重荷になってるだろうに彼は愛情注いでくれてる。
申し訳なさすぎる。
別れたほうが彼のためだと思うけど別れ話切り出す気力もない。

しかも今のあたしは彼の先輩と浮気関係になる直前。
考えるほどに最低だけど考えるのに疲れてどうでもよくなってきた。

どうしようもないウツ女が恋愛どうこう言ってるのもおかしな話。
でももうすぐ25で独りは淋しい。

こんな状態じゃ救いなんてないんだろね。
このまま生きててもロクなことなさそう。

高校時代や中学時代の友達が今何やってるのか知りたくて
名前を検索したことある人、手挙げて。

ﾉｼ

ぐぐっても出てこなかった。けど、
mixiで検索したらボロボロ出てくるわ出てくるわ。

その再会がきっかけで同窓会開いたよ。
結婚済みが多数居てびっくらこいた。
同級生同士で結婚した奴もいたし。

ここのひとたちとオフ会やりたいねー
幹事やって開きいんだけど仕事忙しくてできない(´；ω；`)

>>501

保守

頑張れ５７年！！

俺という底辺がいるからお前らは安心しとけｗ
今から変わるのは遅くないけど、ここで変わらんと駄目な年だよな

来年めどに正社員めざす！
病状はよくなりつつあるけど、たまにとてつもなく凹むから、まだレギュラーはきついはず。
身辺整理してやり直すしかない。 年をとるのハエー

彼女の言う事が信用できない。
連絡を常に取らないと気が休まらない。
いつも側にいないと不安。
人が沢山いる場所にいくと怖いし、緊張して汗をかく。
人の顔を見れない。

おれはメンヘラ？一般人のレベル？

>>504
８年真性ヒキの私に比べりゃ、あなたはまだまだ大丈夫だよ。
もう色々としんどい。。

>>507
８年は長いな…
生きるだけで精一杯って感じか。

１日は長いけど、経っちゃえば２年ぐらいあっという間な気も。

俺も真性ヒキだよ。
強迫神経症から醜形恐怖になって人の前なんか出られない。

16歳のとき飼い猫がいなくなって一年間毎日動悸がする中で泣いてすごした。
結局、張り紙を見かけたどこぞの人が車に轢かれてたので自分が弔ったと電話してきて地獄から解放された。
それ以前にも、子供のころから家で使ってた栓抜きが錆付いたので捨てられたと知ったとき
電車を乗り継いで埋立地まで探しに行ったこともあった。
こういう病性って特になんて呼ぶのか未だに知らない。神経症だと診断されたけど。
たまにワイドショーでやるゴミの山で暮らす家主は俺と同類なのだろうか。
猫に関して数年経ってからようやく、自由を求めて出て行って死んでしまったのならそれでいいんだと思えるようにはなった。
でもこんな俺が社会生活を送れるはずもなく気がつけば体力も落ちまくり。

Ｓ５７生まれの無職だよー
人生／(^o^)＼

でも、作業所とかよりはいいと思う。　（作業所の）先輩みたいになりたくないけど、社会に出るのは大変だし、結局先輩みたいになる気がする。

みんな人として軸がぶれているだけだヨ
そういうときゃ、ぶれぶれぶれまくってやればいいんだヨ

ぶれすぎた人間を認めてくれる社会じゃない
人生をドロップアウトします

てか、無理してまで出たくない。。

ぶれた人間を許す社会じゃない
いつまでも閉じ篭る人を許す社会でもない

アンインストール？

でも、作業所もディケアも何だかんだでいっぱいいる。

こんちゃ
年代別板からきました
僕は24歳でまだ童貞です
オナニーは一日３回平均でやります
可愛い女子高生に足コキされて逝くのが僕の夢です

はいりました。

>>519
ソープとイメクラに逝きなさい

中卒・視力が悪くメガネを掛けていると頭痛と眼精疲労が辛く3時間が掛けていられる限度・
職歴無し・田舎・家は貧乏で壁が薄くPM22時からTV見られない生活

社会復帰は絶対に無理
死にたいよ

ああ俺もそんな感じだよ
しかも俺なんて童貞だぜ？
気が小さいんだぜ？

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父親が仕事辞めてしまったよ。
　この家、どうなるんだろう・・・。
　　自分は、何も出来ないから、情けなくてなけてくるよ。

>>524
いざとなったら国に、役所に頼れ。
間違っても父親殺すなよ。マスコミの思う壺だぞ。
税金にかじりついてでも生き抜け。
頑張れよ、同級生よ。自分も頑張るから。

居直っていいと思うよー　ﾏｼﾞ今の社会の生きにくさ・理不尽さにはｳﾝｻﾞﾘだし
自分や周りのどっかが欠けてる、と事実を突きつけられても、確立的に絶対
「この役どうせ誰かが受けるｼｽﾃﾑじゃん。」　

>>525,526さん
　ありがとう。今、あなたたちの言葉が嬉しくて、涙が止まらなくて・・・。
　　父親も、すごく頑張って働いてくれていたのに、会社でいじめにあってしまって・・・。
　自宅も手放すし、障害者年金も家に入れてるし、どうなるんだろうって、すごく怖くて・・・。

おまえ！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！！！！！！！！！！

>>524
負けるなよ！同級生！！
俺もガンガッていかないとな・・・。

>>524
その道は俺が四年前に通った道だな。両親ともに自己破産して家も何もかも失った。
しかし両親ともに働きだしてるよ。俺は働いて無いが。まあどうにかなるよ。



俺ってダメだなｗｗｗ

皆さん、ありがとう。
　兄弟が手術したり、大学行ってるから、お金が必要なんだけど、生まれつき、
ものすごく体が弱くて、働けなくて・・・。打ち明ける人もいなくて、辛くて。
　簡単な家事くらいしかできてないの・・・。

>>531
軽い家事だけでも立派だよ。俺なんて廃人一直線だよ。
どんな小さな事でも成し遂げる事が大事だと思うよ。

>>531
家事をすることで、兄弟や両親が助かってるんでしょ？
それだけで十分だよ。
がんばって！

本当に、ここで話を聞いてもらって、良かったです。
　家事、頑張ります。

頑張れよ！
おじさん応援してるからね！

>>535
ちょｗｗお前がおじさんなら
ここにいる奴全員おじさん・おばさんじゃねーかｗｗｗ

一人一つ地球破壊爆弾だったら
争い無いのにね

ただ凄い確立で歴史終わる

あふたーころにー

誰かエクソダスアルコ作ってくれー

飼ってる大事な金魚の調子が良くなくて、心配でたまらないよ。
　ただでさえ、家の破産とかで辛いのに、将来、誰にも愛されずに一人ぼっちだとか
両親に言われて、辛くて辛くて・・・。
　もう、限界かもしれない・・・。

苦しい
空しい
空虚
真っ暗
ふらつき
焦燥
束縛
予感
不安 不安 不安
恐怖 恐怖
視線
覗かれる恐怖
血走った目が
血走った目が
逃れられない
こわいよ
こわいよ
愛されたいよ

俺もまったくのひとりぼっちだよ
今年家族以外と会話した時間を総計しても一時間いかないかも

死にたいときどうやってやり過ごしてる？

家から出たくなくて、今手元にデパスしかなくて大量（ODほどじゃない、
一度に一日ぶんくらい）に飲んだけどムリだったし
あ、少しだけユーパンあるんだったわ…

来月から就職すんのに…もう逃げたくて死にそう

ベゲタミン以外ありえないな

> 今年家族以外と会話した時間を総計しても一時間いかないかも
自分もたぶんいかないな。　てか、声が出にくくなってる。スーパーで「箸いる」って言うのもなんか大変だった。

メニューとかカウンターのとこに置いてある弁当屋なら、それさして「これ」ですむけど、ないときついな。。

声が出づらい、そんな時はコレ!!
つ【独り言】
ただし見られたり聴かれたりしたら高確率で入院か孤立するｗｗｗ

指の痺れと涙とまらない
不思議
悲しくないのに…

からっぽだと感じてるだけなのに

友達も彼女も仕事も学も楽しいと思えることもなにもない俺が通りますよ
あまりに長い間笑ってないから表情が凍りついてるよ
誰も恨んでないが早く涅槃に行きたい

>543
そんな時は、格闘技のDVDとか本読んだりしてるよ。
　　観戦する元気もないから・・・。エネルギーいっぱいの選手みて、パワーを
もらってる。

なくなりたい

なくなりたい

なくなりたい

なくなりたいなくなりたいなくなりたいなくなりたいなくなりたいなくなりたいなくなりたいなくなりたいなくなりたいなくなりたいなくなりたい

この先、日本が銃社会になって・・・って考えるとちょっと楽

>>551
そしたらヤル気？それはだめだ

やっぱ首吊が一番だよネ
銃はかっこよさげなだけで超痛いらしいし

3浪で医学部落ちて理学部4年生…
何とか内定貰ったけど、
5年位洗浄強迫を患ってます…
俺ちゃんと働けるのかな？

>551　でも、青い手帳持ってると買えなかったりするんじゃないの。。

>>555
俺のかなり最後の幻想を壊さないでくれ！

俺俺まだ童貞なんだ

道程など金で解決できる　安楽死は金で解決できん

それがこのｽﾚの問題だ　いや命題だ

ソープで心臓麻痺

祖父が倒れたので、入院した（別居してる）祖母も軽く痴呆症が出始めているらしい・・・。
　疲れた。

おいおい危ないな　気をしっかり持てよ

そらをとびたいな

今から寝ます　神様お願いします
どうかもう二度と目を覚まさないようにして下さい

神様お願いします　神様お願いします　神様お願いします　神様お願いします　神様お願いします

iPOD TOUCHを予約してしまった。
つい出来心で。

このごろ、しんどいよ・・・。
　部屋に篭もって、読書ぐらいしかできない。
　あんまり、食べられない・・・。

おれ新型PSPを予約してしまった。
やりたいｿﾌﾄ無いが・・・

ゲームしないから、分らないけど気分転換にいいね。

中高生の頃は自分は結構イケると思ってたんだがなー
もうどうしようもねぇ　誰が、何を、俺に、施そうとも、何一つ変えられないよ

だから死んでくれ　今すぐ俺の目の前で死んでくれ　僕よ

詩の才能はあるんじゃないの

ﾎﾟｴﾑのｸｳｫﾘﾃｨは、日記大好きっ子さんにゃ敵わないわな

それより出たのよｺﾞｷが　黒くてﾃﾞｹｪやつがよ
ｽﾌﾟﾚｰ効かない効かない　洗剤かけてようやく倒した　ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

伝説の青いゴキブリを倒すまでがんばってくれ

この夏は目の前に赤っぽいのが現れて寒気がしたなあ

やつらは湿気があって隙間が好きでタマネギが好き

熱湯でも倒せるよ

おまえらにはわからんよ

スプレーの勢いでひっくり返ったは良いが、
羽だけでビーッてこっちに這ってくる怖さがな・・・
スプレーで向こうにやっても、

何回やっても何回やってもエアーゴキがた〜お〜せーないっよー　
仰向けでも羽で移動だー　何回ーかｋ

ほーさん団子とかはきかないの？　他のとこのゴキまでよってきそうだけど。

死ぬ前に三日月に腰かけたいな、綺麗な妖精さんとお茶したいな

あーもうだめだ　もうだめだ　マジでもうだめだ　どうすりゃいいんだよ

>575さん
　眠る前に、ハーブティーでも飲むといいよ。アメリカのセレッシャルから出てる
ハーブティーのシリーズがお勧めだよ。　輸入食料品店とか大き目のスーパーに売ってる。

なにもやる気がしねえ

メトロノーム3つを微妙にズラして催眠療法で寝てるんだが
年を経たからか段々早くなってる　すごい焦燥感に煽られてますよー　うぉーぁ　怖い

リゲティの曲にそんなのあったね
100台のメトロノームのための曲

ここは消えるか消えないかギリだないつも

障害年金下りますように。

明日は、病院だ。
　最近、待合ロビーでトラブル多いから、凹むよ。
>>581さん　年金、下りるといいね。かげながら、応援してます。

　ここの所引きこもってたから、ちょっと買い物してくるね。

2月か4月に切れるんだよな年金
担当医は書いてくれるのかどうか

よしっ！今日も一日俺ダメ！

病院行ってきたよ。
　ひと夏中、引きこもってたから、秋物の買い物（服・今年はやりの大ぶりのネックレス・くすんだピンクのバックで５０００円）
を「しまむら」で買い物してきたよ。あと、ネイティブインディアンなピアス。
　家にばかりいても、病気によくないし、エネルギーチャージして、美術館とか観劇いくし、お洒落すると元気になれるような気がする。

ネイテブ・アメリカンだった・・・。恥ずかしい。
　>>583さん
担当医さんに、お願いすると書いてくれるんじゃないかなと思うよ。
　私も、反対されてたんだけど、先が全然見えない状況でどうしょうもないからお願いして
かいてもらった。今でも、友達とか親にも、反対されてるけど、生きるためには、医療費のためには年金いるから・・・。

　長々と書いて、ごめんなさい。
　　久々の外出で、少しハイになっちゃって・・・。

臨月の妊婦だぽ。でも56年産まれだからすれがちがうぽ(..)みんなばいちゃ！

いえいえ、そんなこと仰らずに。大丈夫ですよ。
　分娩、頑張ってくださいね。いい赤ちゃんが、生まれてきてくれますように。

588さん ありがとうだぽ。がんばって産むぽ。やさしくてうれしいぽ｡うんじゃあ、ねるぽ。588さんもおやすみなさいだぽ。みんなもおやすみなさい。

ああ、、、こうして置いていかれるのだな

用事で出かけなくちゃいけなくて、自転車こいでたら、変なオッサンに「あのオバサン、
足が太い！！」と言われたよ。　薬太りしたので、太いんだけど大声で言うことないじゃん！と凹んだ。

店員「袋もってますか？」
自分「持ってない（からくれ）」
店員「いらないですか？」
って感じで、なんで　いらないですか？　って訊きかえされるんだろ。やっとの思い（？）で持ってないって声だしてんのに。

>>592さん
　接客業してたけど、レジ打ちのときはちゃんと聞いていたなぁ。
　　気にしないでください。

　祖父のお見舞いに行ったんだけど、薬飲んで＆体調が悪いためにボンヤリして、
間違えて、違う病院にいってしまったよ。
　おまけに、病院のエレベーターと床の間の隙間に自転車のカギ落として、職員さんに迷惑かけたし。
　　　疲れたよ〜。

>>591
いや、そこに凹むのかよ

自分どうやら>>45
あれから未だに就職できてないんだが、親も離婚するらしいし
使える現金もあと30万しかないから頼むから働いてくれと言われた
働きたいんだが、この空白の期間を面接で聞かれる度にいなくなりたい
あとどうやら鬱とか病気とかだって親は信じてないみたいだから
（もっと目に見えてやばい病気だと思ってるらしい）
ただの怠け病でしょとか言われるのが一番きつい

というわけで死にたいんだがせめてお金残して死にたい
どうしたらいいんだろう

>>594さん
　太ってるのは、事実だからねぇ・・・。
体調整えて、ウォーキングして筋力や代謝を良くしたいです。

だめぽだよ
寝たきりだし…

私も、特に用事がある以外、寝てることが多いよ。
　だから、すごい体力が落ちてしまって・・・。用事で出かけると、必ず寝込む。
公営ジムとか行って、基礎体力をつけたいよ。
　元気だった頃に、帰りたいから・・・。

あー凄いわかる。
私も体力が極限まで落ちてて一日頑張れても三日死ぬって感じ…こんなだから鬱になってからもう二年NEET
体力つけるためにウォーキングしてんのかくたばる為にしてんのか…
今は風邪ひいちゃって一週間寝たきり〜やる気起きねぇ〜オワタ＼(＾O＾)／
久々にしにたくなったぜ＼(＾O＾)／
でも同級生がこんなに居て嬉しかったから初カキコ

なんでこんなに酷い苦しみがデフォルトな生きざまってんだろ
もういいよ　助けてよ　現実での活動限界が近づいてるよ

パソコンがぶっこわれて、もうネット依存症から解放されるかとおもったら
新しいパソコンを衝動買いした、Vistaはええよ！

この世とあの世の境がなくなっていく

　毎日午後５時起床
　昼夜逆転してはや5年

>>601
パソコンできるだけの体力がすげー
２ちゃんももっぱら携帯だしうちのパソコン、バスターが2005で止まってる…ウィルスうようよかもしれんorz

夕飯食べて、お風呂から上がったよ〜。缶チューハイ飲んでます。
　毎日、お茶沸かして、お米を炊く、自室の掃除機かけ、ペットの世話、読書しかしてないけど。
これで、いいのかな〜。
>>601さん
　新しいパソコン、いいね。私のパソコンは、古くて・・・。

ひとりぐらししてるのいないのか・・・・

>>606
一人暮らししてるよ。もう25歳だし、親が独り立ちしろ目線でみてたから。

みんな割と平穏な日々ってんな　最近やっとキーボード叩く制限が降りた　一日の消化が目的ちゃんから見ると
>>1-607　大事な物から壊したくなる時期ってあるよね　ﾘｽｶ姫と暴れん坊な時期　　何壊した？

壁、ガラス、皿などなど。
何年も前だよ。今はそんな力もなく。

自分女だけど壁蹴って穴あけたり人形ひたすら叩き付けたり叫んでみたりかなぁ…
今はそういう面では落ち着いたけど自己嫌悪に始まり自己嫌悪に終わるなんにもできない日々過ごしてる。
人並みの体力と健康取り戻して働きたい。

女子だけど、壁を殴ったり、クッションにパンチ入れてた（格闘技好きなんで、すごいことに）
　リストカットもしていたな〜、いつのまにかしなくなったけど・・・。

まだ大学学部３年生やってます。
この前、神社で厄の年齢みたいな看板見たら、
かぞえで26歳って書いてあった。
かなりショックだった。

会社行きたくないよ。
休職もしたし、職場復帰したけどどうもだめだ。
環境変えたほうがよいと医師も人事に話したんだが、
どうも合併とかでそれどころじゃなくて無理っぽい。

こんなもいらを養ってくれている会社も奇特なんだろうが、
もうだめぽ。全てほうり出して逃げ出したいお。

13で全てほうり出して逃げた時点でダメだ・・・orz

>>612さん
　厄除けの御祓いやお守りの購入を、気休めにされたら、いかがですか？
　　御祓いは、ちょっと高かった覚えがあるんで、参拝だけでも。
昔、神社の巫女さんをバイトでしていたので、今でも、定期的に、参拝しています。気休めかもしれないんですが・・・。

>>615
>>612です。
私は女なので、厄は関係ないんですけどね。
神社、京都の平安神宮だった。
そんなところでもヘコむなぁ。

昔。親に叙霊につれていかれたなあ。
そこでうつ病が治ったと言っている知人がいるからと。
その人は確かに元うつ病とは思えないくらい明るいけど
うつだったのは事実らしい。

100万くらいかかったと聞いていて行きたくないっていったけど。

そこでは

本当に苦しいでしょう。今まででのなかでも相当酷い。

といわれて、はあ。と思うだけだったのだが、
すぐにやるとしてもかなりの力をつかうので200万は最低かかると。
親に負担がかけられないしそんな金額はらえないので
自分で払えるようなったら、働いて稼いだお金で考えます

と言った。
勿論信じてないが、それが良いだろうと言われた。
この時点で大変な状態なのに働いて払えるくらいになると言われてアホ臭いと思った。

ああああああああ、でも本当に治るんだったら200万なんて安いくらいだと当時から思っちゃってるよ。200万で治るんだったら、社会復帰できるならね。
大学は休学してから、なんとか復学したけれど頑張りきれずに、残りはあと半期というところで卒業なのに、自主退学。（単位はもう殆どとれてるし）病気療養で特例として復学猶予もらってるけど、絶望的。

卒業出来る人や休学できるひとは長引いてでも羨ましいし、頑張って欲しい。
辛い気持ちは変わらないのにね。応援したい。

長文で申し訳ない。
この学年って、やっぱりなんか絶望感がある気がしてならない。

うちも霊媒師に連れて行かれたよ
神社やお寺に行き過ぎて神様が怒っていると言われ、更に霊媒師が「かわいそう！」と泣き出した
よくなった気配はないし、いつでも遊びにおいでと言われたが、あれから一度もいってない

ちなみにお礼は３千円ぐらいだった

>>608
コンポ壊しました。クーラーを叩き壊しました。
15年くらい使ってた茶碗を叩きつけて割りました。
クローゼットの扉をパンチして、穴開けました。

要らんこと、書いてごめんなさい。
　神社は、時々不審者がいるので、お気をつけてください。
平安神宮は行ったことありますよ。父が、いきなりお財布から１０円玉出して、眺めると
「ここが、１０円玉のモデルになったところか！」と言ってました。
　宇治の平等院と間違えた模様で、恥ずかしかったです・・・。
　除霊や霊媒師のところに、ですか・・・。
友達のお母さんが、よく占い師さんのところに行こう！と誘ってくれます。
あと、妹が「うちのお姉ちゃん、どうなんでしょう？」と行ってくれたり・・・。

あー霊媒師うんぬんとか神社うんぬんとかあるあるわかる
長年鬱だとそういうの呼び寄せるのか(´・ω・`)
心配してくれてるのはわかるけど霊が霊がって言われても…見えないし怖ぇぇよ
でも２００万で治るなら…！って気持ちも凄くわかる…！

バカじゃねぇ？そんなの信じるなよ　200万？力をためる？　なんだそりゃｗ　そんなの糞

霊？神がおこる？　ないないｗ　現実そんなの無いから　んなしょーもない厄は私が全部引き受けるっつーの　

そんなので金儲けるのは一番嫌い　強姦並の犯罪だ　ﾌﾙﾎﾞｯｺにしたくなる　

霊媒師なんてインチキなんだからウソに決まってんだろうが

そんなことより他人がなおしてくれるわけねーし結局は最後は自分が頼りだ！
自分の力でなんとかするしかねー！

とりあえず、明日から学校行ってくる。
幸いにも、高校が進学校だったから、
院や研究室などにまだ学生の身分のやつはたくさんいる。
まだ学部ってのが痛いけれど、卒業したら同じかな？

>>624さん
　お気をつけて、行ってらっしゃい！
　　私も、家事とか頑張らないと・・・。

メンヘラ同士ならガンガレってあり…？
とにかく無理せずいってらっしゃい！学校行けるだけでも自分からしたらスゲェ

大学行きたかったな

明日仕事で寝なきゃいけないのに
どの辺でやめて、パソコンの電源おとして寝るのか
そこが問題だ

さっきからずっと宙を見てる事に気が付いた
その前はずっと床みてたな・・・　かなり鬱ってるなー

小学校の時の日蝕以来、朝がこないなー

最近、眠たくてたまらない。
　出かけなきゃいけなかったんだけど、寝てしまった。

会社員なのに廃人と化してきた

とっくに廃人NEETしかも薬増量ｵﾜﾀ＼(＾O＾)／

やることがない　するべきこともない
ひつようとされてない　つまりいるいみがない

ペットや植物育ててみたり、読書したりしてみたらどうだろう・・・。
　散歩したりとか、ココにいれば必要とされてる。

父が、転職癖があって困るよ・・・。
　昔から、転職してまわって、母の結婚前に働いていた貯金を食いつぶしたり・・・。
　　夕飯時に、またブツブツ言い出して、聞いてると、すごい不安になるから、
　やめてほしいよ。

読書しても頭が悪くて内容についていけない。
抽象的な表現がイメージとつながらない。
ペットはみんな死んでしまったしこんな飼い主じゃ可哀想だからもう飼わない。
散歩は夜にしてる。音楽聴きながら。それだけが少し楽しい。
633さんじゃないです。あー。

>>636さん
　漫画でもいいんじゃないかな〜。
　　本は、頭の中でドラマ化すると分りやすいよ。絵を描くのがスキなんで、登場人物を
絵にしたりしてる。　あと、本の中で分らないことが出てきたら、調べるようにしてる。

　ペットは、私も今まで、ペットを亡くしたけど、やっぱり寂しくて、新しい子といるよ。
　　脚が少し、不自由な子だから、マッサージしたりしてる。朝、起きて、まず世話で
始まる。

何かおすすめの漫画ってある？
青年誌は読まないからジャンプとかの有名どこしか知らない

メンヘルでよく挙がるのは　よつばと！　かなぁ
絶望先生・ぼくらの・ホリック　も見た事あるなぁ

よつばと！　　子供の行動に癒されるマンガ
絶望先生　　　毒のない絵に毒のあるギャグマンガ
ぼくらの　　　　なるたる描いた人のホントはなるたる読んで欲しいが絶版らしい？鬱マンガ
ホリック　　　　801フラグ立ちまくりだが青年男子もよく読むホラー？マンガ

ホリックって深夜にアニメでやってたやつだよね？
手足が影のように長細くてキモ綺麗だった。話は忘れたけど。
なるたるは読んだことあるけどあまりの陰惨さにめまいがしたよ。。。
その中ではよつばと！が安全そうなので読んでみる。ありがとう。

キャッチコピーは「あなたのいのちをください」
PC名　５８人の神の名を騙る男と女と酒と泪もってこーい！

必殺技バスターウィーメン　ＦＦ８が一番好きです　第二ボタンアメが第二次世界大戦中に作られた個とをしっているか？

何を言ってるのかね君は
ていうかストレスで便秘がすごい

その掲示板を見るのはやめなさいと主治医に言われました
悪影響が出てる気がする　鬱になる傾向がある　だとさ♪

体力はあまり落ちてないけど運動能力が落ちまくった
会談をタタンタタンって降りる方法がわからない

女子ですが、過食してしまう・・・。
　普段は、甘い物食べないんだけど、このところ色々とあって、甘い物が止められない。

女子って年じゃないでしょ。
女性って言いなよ。

>>646さん
　すいません・・・。

甘い物は一度味をしめると癖がつく。
普段からあまり食べない習慣をつけた方がいいよ。

みんな普段財布にいくら位入れてる？

パチンコで勝った時は１０マン入ってた。
普段は5000円くらい。

3000円

最近、睡眠障害で困ります。
もう歳か…

12歳の頃最盛期だったミスチルの桜井が25歳だったっけ

12歳の時大好きだった。＞ミスチル

桜井はそれから子供生まれて、
不倫して、離婚して、再婚して、脳梗塞起こして、復帰して、
波乱万丈だな。

イノセントワールドとかの頃か？
私は兵庫民だけど、12歳って阪神大震災で
受験が流れて、気付いたらまたやるとか言い出して
結局、ギリギリまで中学が決まらず、
入学式の二日前にやっと制服ができた。
家もビミョーに壊れ、
オウムの地下鉄サリンがあって
なんか、おかしな時代だったな。

>>655
彼女になってくれ

>>656
昭和57年生・兵庫民・女だけの情報でｵﾏｲって奴はｗ

阪神大震災の次は関東大震災だってんで、
めちゃくちゃビビッてたの思い出すわ。

ノストラダムスも待ってたしな。
なんだったんだあれ、結局。

起こるなら寝てる間にでも起きてほしいわ東京大地震
マグニチュード９くらいでひと思いによろしく地球ちゃん

やっぱり、甘い物が止められません・・・。
　すごい落ち込んで、ガツガツ甘い物食べてる感じ。
　ご飯作ろうにも、「明日のおかず使わないで！！」といわれるから・・・。
材料買おうにも、障害者年金も親が握ってるし・・・。

　朝ごはんも、残り物（いつも同じおかず）がほんの少しで、お腹が空いて仕方がない。

甘い物は、親がデパートで働いてて、あまり物をもらってくるんで・・・。
　ご飯も朝・昼は、ほとんど食べれないから、夕飯に食べると必死になって食べるから
「ガツガツして！！また太る！！」と怒られる。　朝のお米も、炊いておいても家族のお弁当入れるから、
私の朝ごはんがない。　お腹が空いて空いて仕方がなくて、お米をまた炊く。
　甘い物と優しい家族が欲しい・・・。

>>660
私も同じだよ。甘いもの止められないし、辛いものも止められないし。
食べることも止められない。
１５歳からずっとで優しい家族なんていないし、死んでしまった。
友達も誰もいない。寂しい。。だから食べ物だけ。

もう私は限界。何年苦しんだだろう。生まれたときから辛いことばかり。
親に捨てられたしね。ああ辛い。
逝く準備してるよ。自分の血が嫌でたまらない。
死ぬ勇気とか覚悟とか、そんなのどうでもいい。楽になりたい、消えたい、それだけ。
身体も色んな症状が出て再起不能。。

お互い、辛いね。
　私には、家族はいるけど「本当にグズ！」とか、邪険にされてるから・・・。
行儀がいいと言われるのに、箸の上げ下ろしにもうるさくて辛いよ。　

人間何処で躓くかなんだよな。
義務教育中に躓けば学校が何とか助けてくれる。
働くようになって躓けば厚生年金暮らしで生きていける。

高校で躓いて中退して（一ヶ月しか通わなかった）
不況の真っ直中、田舎でバイトもほとんどなく
家は壁が薄くて、夜にTVもみられない家で
障害年金も二十歳前に発病だから
基礎年金でくらしていけるだけのお金が下りない。

もういやだ、死んでしまいたい。
田舎なので飛び降りる所がないんだけど
都会に出て探そうと思う。

なんでよりによって、平成大不況の真っ直中で高校で躓いたのだろう・・・
躓くタイミングが悪すぎるよ。

あと今の子はいいねぇ、スクールカウンセラーとか学校にいるんだろ？
俺の頃は・・・。担任無茶苦茶だったし、今頃こいつが共済年金で
楽してくらしてると思うと腹が立つよ。

ほぼ同じ。高校に馴染めず半月で中退。
大検取得するも後が続かず。重度の醜形恐怖だからヒキっぱなし。
俺ももうここまでにしたいと思う。

中学生で躓いたけど、
学校は何にもしてくれなかったよ。
担任は自分のクラスから不登校児出ると困るからってんで、
ひたすら来いって電話よこすだけ。
電話が怖くてたまらなかった。その内それもなくなった。
たまに学校行っても自分の席どこか分からないから、
座席表見て調べて座ってた。

もう見捨てられてたけど、高校は受かった。驚かれたわ。
でも、入学式にすらいけなかった。
高校生活がどんなものか、全く知らない。

その後ひきこもって、
去年片親が死んだから就活したけど、雇ってくれるとこなどなし。
もう片方の親が死んだら、もう後は無しだよ。

履歴嘘吐きまくって、なんとかバイト受かった。
自殺したら天国に行けないなんてアホ臭い理由で、
生き延びようとしてるよ。いつか絶えるまで。
死んでからも地獄なんてまっぴらだから。

天国も地獄もないと思う。これらは人間が作り出したものだからね。
宗教的なもので、本来は無に帰るだけだと思う。というか、信じてる。
だから私はもう終わりにするよ。生まれてくる前に戻るだけ。何も感じない世界。

小学のときの担任に「おまえなんか死ね。」と言われた。
中学と高校のときの担任には盗撮を見られたうえ、体調壊しても
成績が上位から最下位に落ちたら声もかけてもらえなくなった。

保健室のおばさんなんて、生徒を選り好みして、私のことなんて嫌ってたしね。
誰も助けてくれなくて、高校も途中から通えなくなった。そして今に至る。
片親がいないことで先生に「かたわ」とも言われたな。

フラッシュバックで気が狂いそう。

俺らの世代ってホントに最悪の世代だな・・・。
親を恨むよ、金ないなら大学やれないなら産むなよ・・・。

何の希望も小さな幸せもない
もうすぐ逝くと思うわ
みんなも無理しないでね

このところ、悪寒が止まらなくて電気毛布出して、布団に包まってる・・・。
　体も弱くて、すぐに風邪引くし・・・。
　ペットのエサが切れそうだから、早めに買いに行かないと・・・。

>>667
辛かったね・・・ぶん殴りたいね。

独りでよく頑張って来たと思うよ

みんなと同じ年に生まれて、嬉しかった。
仲間がいた事、忘れない。

今度こそ、幸せに生まれようね。

>>671
ありがとう…。優しい言葉かけてくれてありがとう。。

教師にいじめられてるの親に言ったことあるんだ。そしたら次の日
「親にチクっただろうがぁぁ！！」ってぶん殴られて言葉でもボロクソ言われた。
死ねだのおまえなんか世界で最低だのブスだの・・・私は女なのに目茶苦茶された
その日から、親にも誰にも言えなくなった。
今の時代ならおおごとなの？誰か守ってくれるの？

>>672
今度は幸せになろうね。仲間って思ってくれたの嬉しい。
私もここのみんなのこと忘れないから。

聞いてくれてありがとう。

死ぬな
死ぬ前にメールしる
[email protected]
他のやつも男も女も関係ない。
これ以上世間の思い通りにさせるな。

もう生まれたくないよ
今すぐ楽になって一生、生物として生まれたくないよ

ここのところ寝たきりだったので、親に支えられるように岩盤浴にいってきた。
　すごい汗かいて、爽快だけど、疲れて仮眠室で爆睡していたよ。
　　あと、ベットの下のマットレス交換すると背中が痛くなくなって、楽になった。

久々に調子が良かったんで、バスに乗ってヨチヨチと大型の画材屋さんと商店街に行ってきた。
　ついでに、友達にハロウィンの御菓子買ったり、買い物して帰宅。
お茶を沸かして、お米炊いて、ポッドのお湯沸かして、テーブル片付けたり、トイレ、水周りを掃除すると、
パワー切れ起こしてしまったよ。鏡を見ると、結膜炎起こしてる！
　動ける時と動けない時の差が凄いある・・・。
　明日は、眼科行かないと。風邪？花粉症も出てるし・・・。

最近、病院に行きたくない。カウンセラーの先生の後釜の先生が決まらなくて、
吐き出したいことが、たくさんあるし・・・。
　病院の待合ロビーが、すごい態度の悪い人がたくさんだし・・・。
いつ完治するのかなぁ〜・・・。

>>674
メールしてもいいでしょうか。
でも迷惑ですよね。そう思ってしまう。
構って欲しいとは思わないけれど、死ぬ前に誰かとメールするのもいいかなと
思ってしまいました。何年も誰とも話していないから。

俺も誰かとメル友程度の関係は持ちたいけど
いまさら余計な未練が生まれないように押しとどめてます

依存しないようにバランス取らないと・・　だよね
相手もだけど、自分が辛くなっちゃうから

私は･･「死ぬな死ぬな」言ってもらうのも辛いし
自分が「死にたい死にたい」と訴えるつもりもないな。
「死」についてはあまり触れないで欲しい。結論でてるから。。
未練持つようなことになるかぁと思うと、今更誰とも話さないまま消える方が
綺麗なのかもしれないね。

俺もずっと考えた末にもう終わらせるしかないのは分かってるから
実践の問題としてズルズル先延ばしに繋がるようなことはしないようにしてるよ。
道具その他は大体揃ってるけど情けないことにまだモニタの前にいる。
でも死ぬしか道がないから追い込み一つで死ねると思う。

>>683
いついつにやる、と決めると人間の生存本能と戦うことになり、それまでしんどいよ。
だから私は流れるままに気持ちに押しがあった時さっと行おうと思う。
同じく道具や整理は出来ているけれど、モニタの前に居る。。
25年よく生きたと思うよ。ずーっと苦しかったな。
結局乗り越えられないものは「心の傷」だった…

ﾁﾗﾘ。就職してて適合してるﾌﾘをしてるけど
鬱気味で常に気持ち悪い。
ﾎﾝﾄは常に無気力で空気になりたいと思って
いるが、表面しか見えない人には明るい子と
しか思われてないんだろーな。

だけど
もう最近じゃ死にたいともあまり思わなくなったよ。
生きたいとも思えないけど。
どうせ必ず死ぬんだから

だからって死にたい人に「死んじゃダメ」なんて簡単に、嘘でも言えないけど。
表面であろうが引き止められるほどの身分でもないし。
でもそれができる人って、なんかすごいと思ったり。

>>684
私も心の傷は癒えてないよ。ある程度受け入れたけど
まだまだ色んな障害があるよorz

死ぬな、って言葉も辛くなりますよね。
ただ、一度心停止までいって、無駄に生命力が強く生き延びてから、
今は、ただ生きてるだけでもありがたい、と思える様になってきましたよ。

一晩ICUで昏睡してた時も家族には『覚悟』をしてくださいとは言われていたらしく
５分遅ければ手遅れと言われていたにもかかわらず、
発見は十数分程度でされていて、その日は珍しく楽しみな予定もありまさかその日に実行するとは自分でも思ってなかったです。

的確な判断で、親を怒鳴りつけてまで救急車を呼んで、搬送先まで指示してくれた親友、そして婚約者がいなければ今ここにいなかったのに、彼らは自死を遂げました。
閉鎖にも入り、（親子げんかで救急車。アホみたいな話ですが実話です）退院したとたん、一番楽しかった頃の同級生であり、仲間、といった関係の友人が突然死（病死）で、
何故死にたい人間は生き残って、生きたい人間が死んで行くのかと苦しかったし、次の月には大切な仲間の自死。自分が死神のように思えて怖くて長い髪をかなり短く、発作的に切って、その上禿げてしまい、絶望しました。


今も、はっきり言えば苦しいし、自分が情け無い想いでいっぱいになるけれど、
生きている、それが幸せに思える日が来るとは思っていなかった私も、申し訳なさ、やるせなさを抱えながらも生きている事が嬉しいと思えます。

ここの空気のある意味暗いところがなんだか癒されるっていう時点で、まだ病んでるなあとは思うけれど、
この世代だからこそ分かる、この世代の締め付けられ希望のない社会に放り出され、（といってもこの学年の上も下も割と元気な気がしますが）
これからも苦しいこと、想像以上の壁ばっかなんだろうと思いながらも、まあ生きるしかないし、
と思う様になってきました。

暗い顔をするなだの、自分ばかり苦しいと思うなだの、分かり切ってることを言われ、自分を責める人も多いでしょうし、傷の舐め合いは嫌いだけれど、
自分のダークサイド、吐き出す場があっても、苦しいって言いたくても言えない、言う場が無いなんて時に吐き出す程度なら、全然良いと思ってます。

長文で自分語りですみません。
私はマメでもないですし、返信も出来ませんが、
愚痴のはけ口として私みたいな人間で良かったらメアドも晒しますよ。
（既に他の問題でブログも実名も出してコテもつけてますし、怖いものもないので）
ただ、多少疲れてきてるなと思ってここにきて何だか一気に溢れた感じです。


馬鹿なので長文になってしまう悪癖がでてしまってます。
ほんとうにごめんなさい。

>>687
女だけど禿げてるし髪もない。
友達も一人も居ないし、親だって産まれたときからいない。
ブログなんてしたことないし。申し訳ないけどステータスが違う気がした。
自分語りすみませんって言いながら、生きていて嬉しいって思えるのなら
上の人たちの苦しみは分かるだろうけれど到底今の彼らの力にはなれないと思う。
お仲間の死だってみんながそれぞれ経験はしていくものだと思うな。
返信も出来ませんとか怖いもの無いとか言うのならメアド晒しますよなんて気軽に言わないで欲しい。
あなたの文章読んでなんか辛い。

>>687

不快な気分にさせてしまって申し訳ないです。
返信とかは私も病んでる身なのでできない時もあると言うだけです。
多少、カラ元気をしてしまうことはあって、少しやっぱりそれも自分を保つための殻かもしれないです。正直、死にたいとおもうことは今だってあります。
ステータス、ですか。
大学に進学してうつを発症するまではまさか私がとも思ってました。
奨学金と貯金で進学し、それでも後半期を残し退学し、大学時代もバイトをして学ぶためのお金は家族にも負担させないように、家族からも最近やっと和解はしたものの、大きな溝があり、親戚の家の方が実家のような感覚でした。

過労で倒れたりしてもバイトも学業も充実していたのに、
この歳で自己破産してます。現実の汚い部分を、底辺も見てきました。
そう、思っているような私はやはり自分のことばかりで思い遣る気持ちに欠けているのかもしれないですね。

ごめんなさい。
そして、指摘してくださってありがとうございます。

男の人って、どこでまゆ毛切って（？）もらうの？　セットみたいなの買ったけど、思いっきり変になりそうだし。もう、ぼうぼうだけど。。

>>690
男性用の雑誌に載ってるよ。前にも、ココで書いたけど、眉毛書くペン（１００円ショップのか、
家族に借りてみて）で、自分の理想の眉毛を描いて、それにそって抜いたり、かみそりで整える。
眉毛の上の方は、あまりいじらない方が、いいらしいよ。
　雑誌のモデルさんの眉毛とか、参考にしてみて。

ここ数日、気分が良かったけど、些細なことで、凹みはじめてきた。
　好きな人には、「堅い」って言われるし・・・。辛いよ。頭が痛くてたまらない。

周りはみんな就職や結婚してがんばってる
私だけ取り残された感がして友達の愚痴すら自慢に聞こえて辛くなる

普通になりたいな

>>693さん
　私もよく分かります。一時、それが辛くて辛くて、ワンワン泣いていました。
　　一生、ひとりぼっちかもと、怖くて・・・。

　今は、何とか安定していますが・・・。

またなんかﾀﾞｳﾅｰで傷ﾒﾙ晒してﾅﾒﾅﾒなﾊﾟﾀｰﾝになってんな

俺なんかいい年こいて一週間前までﾚｽ読んだ中で更に最低だが、最高に躁なんで
今日ｱﾆﾒ映画のｱｯﾌﾟﾙｼｰﾄﾞ：ｴｸｽﾏｷﾅ見てｽｹﾞｪ面白ぇとつぶやきながら非常口から出ようとして注意されたヨ

>>695
この歳で、漏れたちの年代だと親も定年寸前でいつまでも親にぶら下がって
いられない限界集落ならぬ限界人生状態だから、人によっては引続きヒキるか
思い切って死ぬか、それとも生に執着して何か仕事をするのか？の決断を
迫られる年代だからな、思い詰めて色々暗い話が多くなるのは仕方ないな。

鬱の時は俺も死とは紙一重　新型高性能な首動脈切断用ﾅｲﾌだけが増えていくよ

とにかく楽に死にたい。
もう、それだけが一番の望みになってしまった。

たとえ100億円手に入ろうと　凄く冴えた脳が手に入ろうと
世界一の美貌が手に入ろうと　自分の望む世界が手に入ろうと

もう空気になってしまいたい　地球破壊爆弾欲しい

100億あれば、いい病院にも入れるのにな。

親が居なくなったときの、生活を考えたりする。
　病院で、相談すると、生活保護受けたらいいと言ってたけど、ちゃんと
手続きできて、申請降りて、生活できるかが、怖いの・・・。
　ウツのときと、普通の時の波が凄いから、疲れる。

　とりあえず、一人になっても大丈夫なように、やれる家事とかしてるよ。
　　あと、元気な時は、気分転換に読書や美術館いったり、友達に会って、話たり・・・。

添い寝友達ができた。すごく心地よかた。

>気分転換に読書や美術館いったり

都会暮らしの時点で羨ましい

都会に住んでるけど友達は全く居ない。

>>703さん
　田舎町なんですが、たまたま住んでるところが、交通の便がよくてバスに乗って
出かけます。　体調が良いと、都心部の美術館や博物館に出かけていますが、寝込みますね。

>体調が良いと、都心部の美術館や博物館に出かけていますが

いや、東京周辺に住んでるだけで十分都会だよ

人と関わると衝突衝突また衝突　もう疲れた　疲れきった・・・

衝突が怖すぎて大回りで避けまくる俺よりマシだよ

死にたい

かなりキてるなここは
メールでもしないか？関東なら遊べるし。　
辛いからこそ暗くなっててもしょうがないと思う。
[email protected]

休みも大事。無理して（入院したりして）作業所の先輩みたいになったらもっと悲惨だし。

全部投げ出したい

>>710にメールしても返事がなかった。

今帰って着た
返事したお

ｶﾞﾝﾀﾞﾑ見たこと無いけどﾆｺﾆｺってからOPだけ見たわ 00のOP曲いいわ
あー今日も無駄に日が過ぎる　仕事続かねー駄目だ　銃社会ｷﾃ

簡単なお手伝い程度の家事とペットの世話（犬、小動物、魚）とネットと
読書や趣味で１日終わってしまうよ。
　もう少し、何かしたいけど、気力と体力が続かない・・・。

さーてケーキでも作るかー　暇だしねー　2級おりてから無駄にオーブンレンジとか買って困るわー
ショートケーキ作りたいが、イチゴ売ってない　チョコに変更　今デコレ用に包丁で冷凍チョコ削りまくり

女のメンヘルは余裕あるレスが多い
男のメンヘルは余裕のないレスが多い

早く死にたい

毎日生まれない方が幸せだったのにってことばかり考えてしまう
死んだ後どうなるか分からない恐怖と死ぬ時の苦痛が怖くてなんとか生きてるだけ

>>434 もうすぐだけど受ける？ 自分は、今回は２級受けるけど、今の時点で５５点ぐらいしかとれない。。

てか、税理士どころか、1級も一生かけても無理っぽいな。

こんなスレあったんだ。
既女子梨、会社は地獄だし、ガキ旦那の子守に疲れ果て、
実親は頭のイカれた虚言ばっかり。
死にたい死にたい

季節の変わり目からか、家事とか必要なこと以外すると、泥のように眠ってしまいがちになる。
　　色々と、しないといけないんだけど・・・。
　　

寝てない人いますか
死にたい、

起きてるけど、死にたいって何を求めてるんだ？
本当に死にたいわけ？

泥酔中てすが起きてますよ。

満足して死ぬなら止めれないが、そうでないならオススメしない。

真夜中話相手がいなくてさびしい

池袋の飛び降り巻き込み女もうちらの世代か……。
ほんとだめだめだな……

社会生活破綻しそうになりながらも
精一杯真面目にやってきたつもりなのに
そんなのなんにもならないんだもんな

バッティングセンターで電光パネルへピッチャー返しかホームランが決まると、
パタリ。と、死ねるわ。」とメーテルが昔言っていた気がするので、
それを信じてバット振り回しまくってますよ　1万円もするバット楽天で買ったしー

>>727
うわ、そうなのか。

楽に死ねるなら俺の臓器やら何やら全部やるよ
安楽死できるなら余裕ok　等価交換といこうじゃないか

デスノートがあればなぁ。もちろん自分にしか使わないよ。

はぁ、ぐんにょり。

保守

暇つぶしにナイフで勉強机を弄くるのが好きなんだが
先日誤って左指３本の指の関節深く切ってしまって夜中に病院に自転車で行った
事故なのに周りが自傷行為と認識してて困るなぁ

とりあえず来年は公務員試験受ける。受かれば人生が変わるかもしれない。

おおお　こんなスレあったんだ
みんなタメかー、もう働いて頑張ってる人も多いんだろうなぁ
私は来年の医師国家試験に向けて勉強中だけど
集中できないわやってもすぐ忘れるわでもうほんと、泣きそうだよ。
同じ問題二度間違えるなんて日常茶飯事。今年だめかもしんない。。

働いてるけど、休みの日が苦痛。
何もすることないし、予定もない。

医師とか公務員とかすごいな。。解答速報見ると簿記二級落ちてるっぽい。今さら受かってもそんな変わんないって言えば変わんないけど。

保守

重力に負けそう…。起き上がるのさえ怠い。

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

やっと内定取ったのに卒研不可で留年しそう…

下がってるのでage

平成になって小学校にあがり　>>655を経て
キレる17歳が話題になったときの17歳　酒鬼薔薇も同い年
高校を卒業するときに21世紀になり
大学に入った頃はバリバリの就職氷河期で、
卒業する頃はよくなりかけで明暗くっきり

子どもの頃はバブル真っ盛りで学生のときは超不景気
いわゆる「失われた10年」に多感な青少年期を過ごした
ある意味もっともアンラッキーな世代
それが昭和57年組

でも、今のいぢめられてる子みたいに　携帯で家に帰った後までいじめられるのもやだな。。

ようつべで電脳ｺｲﾙ見た　ｱﾆﾒはｴﾙｺﾞﾌﾟﾗｸｼｰ以来　ｴｳﾞｧ以来
職歴も学歴も性歴もｵﾀｸな知識も何もない終わってる俺の一人称ﾎﾞｸｗ

みんなｶﾞﾗｽにﾊﾟﾝﾁすんなよ　筋が切れて入院する羽目になる　
年末は人生のように真っ暗闇だけど新年も暗いのかい？影踏みには困らないよ

ﾗﾉﾍﾞだけ増えていくよ　俺が最悪の底辺のﾋｷﾆｰﾄ糞人間の王様だ！　堕ちに堕ちた屑だ！
自決が一番てわかってるけど　自殺怖い自殺怖いﾗﾉﾍﾞ最高　ｵﾅ最高　

人生諦めた人年金を配給してくれ国　もう普通にゃﾑﾘﾑﾘだ　天才が入れ替わっても無理
3行ﾙｰﾙてそんな纏める文才ないよ　中卒だよ　自己の状況把握出来るわけ無いよっ！

黒い暗い闇に堕ちた井戸から上がれない光が無い陰鬱な空気で重い影だ周りは真っ暗闇だ終わりだ　
俺だけ　俺だけ糞だ　俺だけ最悪の状況だ　寝る　夢落ちでﾖﾛ

保守

ここ数年は時間の感覚がなくなっていて
25であることとかもいまいちピンときてなかった。
最近回復が進んだおかげで
普通この年代なら仕事もできてそれなりに貯金もあり
結婚だって多いんだよな…来年２６で職歴なし無貯金とかありえんよな…
ということがしみじみ痛感できるようになったのは
良かったのか悪かったのか

保守

一応保守・サルベージ

>>743
さらに言うとネオ麦茶も同世代だったんじゃ･･･

>>749
保守乙
「人を殺してみたかった」の人は一学年違ったっけ

さらに恐ろしいのは、
榊原の「透明な存在」に理解を示し、
共感すらした同世代が多かったことだ
俺達マジ鬼畜

理解は怒りより高く。。

年始も鬱だ

生きていくのしんどいＺＥ。

保守

(~o~)

鬱になってめっきり老け込んだなぁ。
この二年間自分はほんとに生きてたんだろうか。
頭は弱くなってしまい、精神は脆くなり、時間の感覚がなくなり、
人の感情が理解できず空気読めず、表情は無表情で悲壮感が漂っており、
体はだるく、頭は痛く、普通の感覚が麻痺し・・・

これからちゃんと普通に働いて、人並に人生を楽しめて、
歩めるかなぁ。結婚・・自分には夢のまた夢。

でも、有り得ないほど自己評価が低くなってしまって、
新聞配達か工場が自分には相応しいのではないか、と思ってしまう・・。
ちなみに今日、工場の仕分け梱包の仕事の面接を希望してきた。
あぁ、不安だよ怖いよ・・。頭の中でグルグルと最悪なイメージばかりが。
落ちてもいいや。嫌だったらすぐ辞めよう。それでいい。

もう、一思いに殺したってくれ・・。
もう、こんな生き地獄・・・こんなために生まれてきたわけじゃない。

手相を見たら中指の下（土星丘らしいにくっきりと十字紋
ぐぐったら
陰湿な性格の現れ。不運、災難、非業の死だってさ＼(＾o＾)／
そんな人生ですが何か？
ああ今年もダメなのか？ｗもういや／(＾o＾)＼

手相以前に　思いっきり　おてて　乾燥しててやだな。。

>>757
それ、俺の手にもあります。＋というより＊ですが・・・
悲しいのは生命線がかなり長く太いこと・・・
最近脂分が減ったのか、本のページがめくりにくくなりますた

工場の仕分けも大変そうだけどな。　作業所の延々と紙（チラシ）を折るだけのも　手にばっか負担がかかるから　痛くなった気がする。

心身ともに老化を感じる。
この先、どうなるやら。
orz

保守age

いじめにあって中学からひきこもりで低学歴無職の人生おわxテル俺とはえらい違いだ
こｋにいるみんなはがんばって生きてるな同い年なのに

てか　健常者が頑張りすぎ。。

あさって面接
自己ＰＲかかなきゃ…
おととい布団の中でいい文章おもいついたはずなのに
昨日おきたら忘れてて
そのまま１日思い出せなかった。
ああ俺のﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ

あ〜このスレまだ生きてたのか。
久々にお邪魔します。

去年は同級生が結婚、違う子も子供産んだり
学校卒業してやっと就職決まった人とか色々･･
私の時間だけが止まってしまったようだよ
もう20台も中ばなのに、こんなんじゃ生きていけそうに無い

保守

まともに就職できるとは思えない。
治療したって健常人になれるわけでもない。
あっという間に３０代になるだろう。
先行き不透明。希望全くなし。

よさげな棲家ハケーンｗ
この年になると今後の事も不安だのぅ･･･とりあえず花粉。

あった…５７年。お邪魔します。

あと2ヵ月と3日で26歳か…

消えたい

転勤先のさみしい一人暮らし･･･早く地元に帰りてぇ･･･
まだ一ヶ月そこそこなのに･･･

誰か遊びにきてｗ



･･･はぁorz

ほんとにお先真っ暗。
食欲もあるし1日1時間くらいは2ちゃんできるけど
好きだった本読む集中力無いし、
以前仕事してた頃は休みの日一日中テレビゲームできたのに
今はなにやってもおもしろくない。
病院行く以外に外出するのは
月一回無職の友達とカラオケか玉突きに行くだけ。
友達と言えるのもその一人だけだし楽しくないなんて言えないしな。
本当に安楽死できるようにならないかな。
もう居ても家族に迷惑かけるだけだし俺も消えてえ。

こんなスレあったんだ(・∀・)ｱｹﾞｱｹﾞ

結婚したいけどダメ男にしか引っ掛からない５７年メンヘラ。
友達は皆結婚して子蟻で幸せそう。
頑張らなきゃ。

なごやはいやじゃ･･･早く関東に帰りたい･･･

一人暮らし歴１年もう限界
実家に帰るわ、家電製品誰かもらって。

777をゲト〜♪

もう限界こえてるのに稼動してる俺超乙

保守

不安定にあげ

こんなスレ有ったんだ！
(･∀･)

あげ

この3月4月は本当に嫌だ、テレビもネットもこの時期は新年度気分で世間だけはおめでたいからね。

それでまた歳をとってしまった、生きてしまったという罪悪感にさいなまれるの無限ループ
おまけに今年から完全に20代後半の仲間入りで中年同然だしな。
＿|￣|〇

もう戻れないしどうしようも無い、死ぬしか道が無い。この年齢では他の選択肢は考えられない。

最後にage

つーか　前にも書いたけど　声やばいな。　じーさんみたいな声で自分でびっくりする。。（スーパーとかで　袋入る　とか言う時とか）
独り言　言うのもたるいし。

動作ごとに歳を感じるようになった

四捨五入するともう３０代だもんな。
俺も老けたものよ。

最近かなり不安定。
仕事もただでさえ高くない作業効率がさらに低下。
自分でもびっくりするくらいツカエナイヤツになってきてる。

…本気で仕事やめようかな。会社に向かう電車に乗ると胃が痛いし泣きそうになる。
月曜の朝が怖い。


もう俺に一切の期待をしないでくれ…もう誰も俺を見ないでくれ…堪えられないんだよ…

とうとう理由もなく会社を休んでしまった…

休める状況だから踏ん張りが利かなかった…


バイトのしてた頃でもなかったのに…もうむりぽ

疲れてるんだね。無理しないでいいよ。
病院、いけるんだったらいいし、病院がいやなら
保健所でも相談に乗ってくれるよ。

だめだ、病院もいけない、相談もできない…
吐き出せるのは俺が俺じゃない、その他大勢の一人でいられるここくらい…
弱すぎるんだ、だから誰も信用できない、だから泣くのも独り

崩壊寸前だ
痛みも苦しみも溜まる一方

なんとか伸ばした手も結局何もつかめなかった。


あとは残りわずかの時間を独りで生きて、限界がきたら死ぬだけだ

もう若くない
働かなきゃ
実家捨てて
うんそうしよう
だいぶよくなったし

>>789
休職できないの？
病院は行ったほうがいいよ

>>789
誰にも吐き出せないのは自分もだな
なんでだろう
恥ずかしいし良く見せたいし認めたくないし

認めたくないってのが答えじゃない？
自分がこんな人間だと思いたくない、って言う、葛藤と言うか。

最近悟った。
あまりにも深い悩みは結局自分で解決するしかないじゃん。
誰かに頼ったって自分の弱さは減っていかない。
結局最後は一人でなんとかするしかないって。

私でさえ社会復帰できたんだから、きっと皆もできるよ。

この3年間は本当に苦しかった。
自殺して未遂になって閉鎖に入院して
大学中退してヒッキーになって
フリーターになって派遣やって・・・・
支えてくれたのは家族だけど、
ここまで来たのは結局、全部自分の力だと思う。

>787　せーしん障害作業所の末期っぽい感じ（知障っぽくなってきちゃってる感じ）の人は　大抵　会社でストレスためた人が多い。。
そーなる前に休めて　よかったんじゃないかな。　てか、そーなったら、復帰は無理だと思う。

今日は行ったぞ。残業3時間コースだ。

…あほらし。

ここ読んでたら、ああ認めたくなかったんだって気が付いた


なんだこの虚しさ

なんと言うか…あんな奴らに見下されたり同情されたりしたくない。
つまりくだらない意地、安っぽいプライドだよ。

つか病院行ったら楽になるんかね？

病院なんて薬もらうだけだな

進むとディケアとかだな。。

今のうちに薬をもらっておくのもありだよな。
会社辞めたら保険きかないし。

眠るように死にたいね　眠るたびに死んでいるという理論もあるらしいね関係ないけどね

ノケモン図鑑に載ってる時点で俺ダメ

↑をド忘れしてのしょうがないのでｶｷｺした前ﾚｽは意味無し

がんばってても怖くてたまらなくなって逃げ出したくなる。
めちゃくちゃな事平気でやってるし自信がない
やっていけるか不安

YOUもっと厳しく人間にﾚﾍﾞﾙﾀｸﾞとかつけちゃう社会にしちゃいなYOｗ

ﾀﾞﾒな俺に高い要求(実際は普通の事orz)をするなっ！！ せんでくれ・・・　ｶﾞｸﾘ

もうだめぽ。

同世代ってだけで少し落ち着くよここ･･･
悩みの増える年齢になったのかな
先がもう無い気がしてプレッシャーしか感じない毎日
認めたくないって気持ち、気づいてたけど、進めなくなるから忘れたフリで何とか乗り切ってたのに
たまたま会った同級生に散々後が無いと言う話題を振られる毎日

折角よくなってきた症状が、今日は落ちてるのが目に見えてわかる
メンヘル板には2度と来ないと、卒業すると誓ったのに
また居場所がここしか無くなった

皆救われろ
自分だけ元気になっても、皆が苦しいんじゃ耐えられない
そんな事幻想でしかないのはわかるけど
泣きたい

明後日誕生日、四捨五入で30だ…

ああ絶望…

↑５７年だったら全員なってるハズだが・・・・。５８年のスパイか？

↑あ、そうだったorz
数学音痴というか時間軸がズレてるというか。スパイじゃないよ。
25才の一年何を浮かれてたんだろう…。

来年はサザエさんと同い年。

明日行けば休み明日行けば休み明日行けば休み…

でも行きたくない……胃酸が逆流してきます。

>>811 なんの役にも立たないけど、「よく耐えた。」 とエールを送る。

ありがとうｗ

皆いつから苦しくなった？

今年サザエとタメになる俺ら。

俺は１６で初めて鬱病と判断されたわ。

13で自律神経失調症、過敏性腸症候群だって診断された。
しょっちゅう腹痛起こして部活休んだりしてたんだけど、
診断書を出して部活動を一時的に休ませてもらう手続きをした時、
「まさかホントに痛いんだとはとは思わなかった」
って担任に言われたのが、一番傷付いた。

そっから訳の分からん道たどって何とかココまできた。

ところでサザエさんは、24歳だぞ。
一昨年すでにショックを受けたよ。
原作は28歳設定らしいが。

俺明日さ、生まれて初めて免許取りに行くんだぁ。 ・・・ しかも原付き。

試験場が結構遠くて後４時間くらいしたら行かないとイカンのよ・・。

でも人が多いトコ苦手だから緊張して眠れんさぁ。

そんな俺を応援してくれ。

>>816
ガンガッてこい。
ふぁいと、おー！

>>816
明日試験で今日出発って、随分遠い所にあるんやね
試験事態は、意外と流れ作業で緊張しなかったりするかもしれん
原付だと人数も少ないだろうから、人ごみで緊張とかはあまり気にしないでいいかもよ？
テケトーにファイトや〜

保持age

スマン、試験は今日だったんだ。
朝日が昇ると日付が変更される俺ルールで喋っちまった。

で、まぁ、落ちた、、と。

凹んでるぞ、、と。

明日も仕事…行きたくないな。
眠いんだよな、どうしても。

夕方過ぎれば平気なんだけどな。
胃がいてぇ…

>>820
漏れも免許取るのに試験何回か受けたんだが
漏れの場合、次回行くのが面倒になったりして数ヵ月後とかに再試験受けに行ってた思い出が･･･
終わった時のすがすがしさを味わって欲しいよ
2度と教官に会わないで済むとか、息苦しい教習所行かないで済むとか最高だから！
回復してからファイトや〜

保守

金曜日免許リベンジしてくる！
次こそわ！

>>824
ガンバレ！
受かるといいな。

>>824
結果はどうだった？

とかげのしっぽ切りばかりみたいな人生だ〜
カメレオンみたいに他人のコピーばっかで自分は後ろに隠してるんだ〜

とかげのしっぽみたいに使い捨てなんだ〜
そのコピーした人格使い分けながらやりくりして結局捨てるんだ〜


その割にボディブローの要領で後から後ろの自分に効いてくるのさ〜
実は捨てた部分が重要でもう後が無いことに後々気づいて行くのさ〜

その割にボディブローの要領で後から後ろの自分に効いてくるのさ〜
実は捨てた部分が重要でもう後が無いことに後々気づいて行くのさ〜

フランス語で歌うとカッコイイだろうな・・・

こんなｓレあったんですね。私は3月生まれなので学年は皆さんと違うかもしれませんけど・・・

昨年鬱になってから社会人生活が成り立たなくなりました。もうだめ・・・・

>>807

準社員から社員にナルニア日にちと時間カナリ増える
一応の職場友も一斉にあがるので漏れだけそのままだとバレると推測

バレたら即辞めの自分が視えるｗ　また無色か･････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・

なんか　一気に肌の乾燥が進んでる気がする。

これから夏で湿度は高くなるのになおかしいな　って年とってるだけじゃん

冬ってか５ヶ月ぐらい前より　かさかさ。。

たまには油分の多いものを食べるといいよ

俺はもう駄目　リセット・リタイヤ・なんにせよ降りる

降りたいが、降りるのも怖い
orz

現実にはﾘｾｯﾄﾎﾞﾀﾝも降りる場所もない
怖いならただ消費するだけの毎日に戻るんだ

東芝やめてアスペ診断されました。

でも人生諦めません

絶対に諦めません

>>838
ないすがっつ。

ちょっと気になるんだが、メーカーって労働条件結構いいんじゃないのか？偏見？

>>839
ASでパニック

集団の中にいる事ができなかった

働く以前の問題だったな

そっか・・・おつかれさまでした。
次は人の少ない職場でも見つかると良いな。

(*´･ω･｀*).｡o(もう駄目か)

>>843
何が駄目なんだい？

(*´･ω･｀*).｡o(社会復帰)

かなり前に原付きの免許を取りに行くって書いた人間なんですが、

３回落ちて、今日なんとか受かりました。

あん時元気付けてくれた人有難う。
始めて自分名義のTSUTAYAのカード作れました。

>>845
まだ間に合うはず・・・

>>846
オメ！

俺はこんな糞みたいな流れが一番ｷﾗｲなんだよ

「お金を使わない20代の若者」に久米宏が迫る
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1212139375/

2008年6月1日21時から放送される
「久米宏　経済スペシャル　新ニッポン人現る」テレビ東京系）では、
久米宏が「新ニッポン人」に迫る。
番組では「お金を使わない20代の若者」を「新ニッポン人」と捉え、
久米宏の取材やゲストたちとの討論で、若者の消費最前線を追う。

サイフ落としてﾑｶついて部屋で暴れて片付けてたらPS3消えてた
外出たらPS3が雨で死んでた・・・ (PS3にはｱｯﾊﾟｰｶｯﾄしかしてないはずだが)

今晩のは全部夢だな、寝るわ　ﾊﾟﾝﾁで血まみれの手が痛いが・・・

あげ

こんな所に東芝がいやがるw
あーセックスしてえ…
今夜はソープ三昧かな

もう少しで友達の結婚式がある…
まだ学生なんて言ったらまた馬鹿にされ蔑まれるんだろう。。
嫌だ行きたくない…やっぱり断れば良かった。
こんな思いで友人にも申し訳ない。

秋葉原事件の犯人は現在２５歳だそうだが、我らと同じ年かね

一歳だけでいいから(それ以外ないかｗ)違ってて欲しいね

>>854
同じみたいだよ
orz

神戸の首切り事件といい、西鉄バスジャック事件といい
今回の秋葉原事件といい
昭和57年生まれはなにか呪われてるのか・・・

エヴァ…

あっさり（？）ぬかれちゃった アスカたん。。

消費税アップとか辛いな
もう何も買わない。
働いても働いても貧乏。
結婚も出来ないし、ずっと孤独で悲しい。
少子化対策なんて何もしなかったくせに
数合わせの移民とか…

捨てられた世代なんだ。

姥捨山とか作ってでも、（消費税）あげないで欲しいな。　自分も捨てられそうだけど。

保守っと。

57年生まれ世代に厳しい情況がまだまだ続行中のような気がする・・・

失敗しない自殺方法ってないのかな
回り柄お巻き込んだりしたら最悪だし
アモバン2個は喰いすぎかな、眠いや

失敗しないというか一番確立高くて、一番使われてるのは首吊りじゃね？
x japan の hide も吊ったんでしょ　ドアノブで服かマフラーで？

感覚としては血圧計図る感じで徐々に圧迫かけていく感じ　苦痛と交渉してる内に落ちてると

>>856
なんかあるのかもしれんなあ・・・。

中学３年のときも、うちの学年だけすごい荒れて
ヤンキーや登校拒否続出だったのに、
次の年には学校側が教師をほぼ総入れ替えしたおかげか
すごい平和になったとか・・・。

なんでよ・・・。

登校拒否って言葉　なんか懐かしい。

登校拒否っつーか拒絶だったんだよな。

今思い返せば、拒否なんて言うから
個人に責任が生まれる。

拒絶になれば体制側もｸﾛｰｽﾞｱｯﾌﾟ
してくれるのになぁ。

いまや不登校なんて漠然とした言葉になってるしね。

保守

落ちそうだからあげますー

いまは不登校が問題になるほど子供がいないんだよ
子供じたいあんま見かけなくなる時代がくるかも

今の時点でも　オムツとかで検索すると 老人のがいっぱいでてくるし。

外見と履歴書が最低の奴用にどうしたらいいか何パターンか考えて？

毎日をただ何事も無く消化する事が目標の俺が通りますよ
自分の大事な物から壊したくなる欲求って普通の人にも少しはあるのかな

hosyu

>>873
それ俺じゃんww イベントいらねえよなw
イベントを回避するためならありとあらゆる手段を講ずるよな
その労力を別の事に使えば色々生み出せるんだが
生み出さない為にしか使わない

加藤先生は童貞のまま死刑になるんだぜ？
死刑になっても童貞を捨てられなかった
女に愛されたかっただけなのに社会は彼を拒み
25にもなって童貞のまま処刑台に上がるんだ
しかもその事実を全世界に晒され近所の連中や同級生にもあざけ笑われネタにされ
童貞を捨てられずに死ぬ事が確定してしまった
酷い。悲惨すぎる。

北島康介オリンピック二冠オメ！

それに比べて俺ときたら・・・・・・

でも北島の女はアーブイ女優だぜ

北島引退か。今後はどうするのやら。

全員死ねば？


　 　／＼　　／＼
　 ／ヽ<｀∀´>ノ＼
　　((ノ( Ｇ )ヽ))
　　　　< ω >ｶｻｶｻ

保守

皆様、無職ですか？

いちお働いてます。

契約社員だけど10月の契約更改で首切られる予感がする
とりあえず死にたい

うつ病で自殺しちゃダメと言われ治れば楽しい人生が待ってるんだと信じて耐えてたけど
今さら職歴なし友達なしでどこが楽しい人生なのか。
うつは治って自殺願望は消えたが早いうち死んどいたほうがましだったかもと冷静に思う。
だまされたような気分だ。頑張って耐えたのに今となっては職歴なし未来なしだもんね。
うつになったらさっさと自殺を薦めたほうが本当は本人の為になるんじゃないか。
今更死ぬ気もないけど。無職ニートとしてお金尽きるまでは生きます。
ちっとも楽しい人生じゃないけどね。

俺の話を聞けよ

バイト先に、彼氏いない歴25年らしい大人しい子がいた。
局の子にお昼おごらされたり、派遣社員の子から
高額なマルチ商法の商品買わされたりしてた。
皆が「アイツはお人好しだから何言っても絶対断らない」と
学生のイジメのようにバカにして、嫌な事押し付けたりしていた。
もともとその子を優しくて良い女だと好感を抱いていた上に、
この子なら断らないかもと思った俺は、彼女を休日に食事に誘ってみた。
生まれて初めて女性からOKをもらい、嬉しくて店を色々調べて下準備し、
頑張って話を盛り上げてご飯を御馳走し、家まで送り届けた。
とても楽しくて何度も誘った。彼女も楽しんでくれていると思った。
段々好きになって、今度告白しようと決心して食事に誘った時
「本当はずっと嫌だった。もう誘わないで欲しい」と言われた。
彼女の顔は気の毒になる位必死だった。
きっと決死の思いで言ったのだろう。
「ほら〜！麻衣、ちゃんと断れるじゃないですか！
　今度から嫌な事頼まれたら、今みたいにビシッと言えよ！
」
昨日の話です

>882　無職。

もしも隕石衝突時に２ｃｈがあったなら

1 : 世界＼(^o^)／ｵﾜﾀ　1023 (934)　 2 : シェルター閉鎖に反対するスレ (550)　
3 : 【隕石の】なんで衝突するの？【ｳﾞｧｶ】(49)　 4 : ひろゆき乙 (387)　
5 : 生き残った人達へ・・・ (876)　 6 : よ〜しパパ最後に一暴れしちゃうぞ！ (204)　
7 : ★２ちゃんねるの歴史をまとめてみよう★ (112)　
8 : ◆◆おい！2102年2月2日に地球滅亡だってよ！part20345◆◆ (626)　
9 : いいかげんにしろよ、おまえら！(211)　 10 : VIPPER氏ねよ… (159)　
11 : 地球の歴史を振り返るスレッド (593) 　 12 : 破滅 (21) 　
13 : あーあ、終わっちゃうよ (2) 　 14 : いや、待て　本当は衝突しないんじゃないか？！ (340) 　
15 : 死ぬ前に死んでやる！！！(120) 　 16 : 隕石衝突までをカウントダウンするスレ (221)

>>882
もうすぐ無職になりそう…
先月連休明けしょっぱな休んで、先週も午前休で、
今日も作業がやばいのに休んじゃった…

本当にぎりぎりで生きてる…

もう、無理

実はみんなに隠してたんだけど…俺さ…無職なんだ…

一応働いてるけど
毎日死にそうです。
そんな勇気ないけど。

体力の衰えが半端じゃないんだけど病気かなこれ・・

保守

社会人の人って どーやって行書読めるようになるの？

無職だよーん

　　　　　∧_∧
　　　　 (・ω・｀)　ｺｲｯ！
　　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　　 　　/__ノωヽ__）

　　　　　　　　　　　　　彡'⌒`ミ
　　　　　　　　　　　(ヽ（　　　　 ）ノ)　
　 　　　　　　　　　　ヽ￣ ｌ ￣ .／
　　　　　　　　　　　　ノ　.　. 　ノ
　　　　　　　　　　(((___＊__　）))
　　 　　　　　　　　　; 丿 ヽ 丿
　　　　　　　　　　　 ∪　　∪

>896　てか、お医者さんが行書で書いた　（自分の）診断書　読めないよお。。まぁ、通れば 何でもいいけど。

保守

900げと

無職も無職でツラいよね。

収入がないってのがな、、

いもやのイベントで さやかちゃんと写真撮ったけど、パーペキに怪しいおっさんって感じだな。
てか、もう、パパになってる人もいるんだよな。

また就職活動がはじまるお…

保守

保守

　　　　　　　

いくらあれば将来安心だろう？
って計算するととてもそんな稼げねぇよって額になる。
あーあ、せめてお金欲しい

無職になりました＼(^▽^)／

無職なら引きこもるだろ？

>908 物価とか通貨の価値とか 変わると思う。

病気治らない・・・

orz