30過ぎてヒッキーやっている人いますか3人目

点呼を取ります。
なんか書いてください。

ﾋｷｺﾓﾘの定義
(1)友達や恋人はいてもいいが、関係が希薄である。
(2)学校や会社へは行っていない。また、アルバイトはしていない。
(3)家族はいてもいい。
(4)帰属集団がない。
(5)病院へは行っていてもいい。
(6)デイケアや、作業所へは行っていない。
(7)一日のほとんどが自由時間である。
(8)外出はあまりしない。

定義なんて適当です。該当しなくても結構です。

前スレ
30過ぎてヒッキーやっている人いますか2人目
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138252149

(　･3･)y──┛~~~

ありえないｗｗｗｗｗｗ

やっとたったー
超ネガティブスレになってください。

ひきこもりでバイトしたとか就職に向けて頑張ってるとかそういう人の話を聞くと凹む。
自分は全然前向きでもないし、もう人生終わってると思ってるから。

>>5
俺も同じ気持ちだ。
しかもさ、ひきやってた奴の仲には、ひきをねたに金儲け始める奴までいるんだよ。
むかつくよ。死んで抗議したくなるよ。

俺はもう死ぬんだ死ぬんだもう駄目なんだ。

金がヤバい

憂鬱だ

？

美人を連れて歩いている男は、
その場で死ね。

代理出産だってさ。
こちとら相手がいないから、それどころではない。
どのみち、お金持ちの人種の話に過ぎないけどねｗｗｗｗ

死ぬしか・・・

ないっ！

自殺しか･･･

ハウス食品の､｢ﾁｬｳﾀﾞｰ」のCMってﾑｶつく！！！
わざとらしいんだよ。死ねよ。

自殺支援法案要求！！！

腰が痛い。
これではまともな仕事ができない。
ホームレスになって餓死するのを待つばかりだ。
その前に自殺して死のう。

あげとく

>>19
あげ乙！

中学生の時に、母親が更年期と同時に、うつやらパニックやらをわずらった。
父親は、俺が働いてやってるのに、なんでお前らに不満があるんだ？
と暴れるだめ男だった。。。

会社でもてあまされ、精神科に通いはじめたら、
弟に先に「精神が病んでいる。」と、カミングアウトされた。
以来、兄弟共にヒッキー。。。

どっちがマシか競っている。
今日は、久々酒の買出しにいけてごきげんだぉ。

泣ける・・・煽りでもなんでもなくて本当に。
買出し、行けて良かったね。
自分もがんがるよ

オレ家の庭に６畳のミニハウス建てられた
ずっとこもっている
一生この中はやだな

俺はもうおしまいだ。生きられない。
自我を失って叫びながら走り回って、騒音家族に轢かれて死んでやる。
地獄のそこからのろってやる。

看護師取れば月給２８万・賞与年５の仕事につけるお

看護師取れば月給２８万・賞与年５の仕事につけるお

あんたそうなのかい？

アンガの田中の兄貴がそうらしい
あんな楽しそうに生きれるならそれもありかも

倦怠とすばやい老化は食事から
http://hazakura.jp/2.htm

女の人と仲良くなれないから、俺は生き物として失格だ。
だから、人間としての義務も怠ろう。
かなわぬ嫉妬だけを生きる力にしていこう。

美しい女性とｲｹﾒﾝの夫婦やｶﾌﾟﾙを見るたびに、激しい嫉妬にさいなまれる。
こんな自分が嫌だ。
死んでしまえばいいのに。

彼女彼氏がいないなんてのは些細な事だ。
金が無い事と髪が薄くなってきた事のほうが問題。

仕事の出来る出来ないでの給料の違いから来る格差はあってとうぜんだが、
正社員か、請負か、パートか、による違いで発生する格差はなくさないといい社会にはならない。
俺を正社員に白!!!
でなきゃ、その会社つぶれて、正社員みな死ね!!!
もちろん議員も全部苦しんで市ね！！！

初対面の人から、
「え、ﾃﾞｰﾄしたことないんですか?　うそ、きも〜い！！」
なんて言われたら、そりゃあ死にたくもなりますわな。

おまえらこんなところで篭ってないで
テントやら寝袋やら買って外に出ろ
沖縄とかに行って自給自足でもしてろ！
そうすればかならずいいことがあるさね

ハブにかまれたらどうするんだ

まあそれで死ぬのも悪くないよな

ハブや海蛇なら死ねるけど
ヒメハブじゃ死ねないよ

看護婦の世界はいっぱい厭な奴いてたいへん

ひきこもりと思ってなかったけど>>１の定義が当てはまる…

もしかしてヒッキーだったんだ…

楽に死にたい。

全て忘れて、

意味の無いことを叫びながら、走り回って、

他人から白い目で見られて、転んで気を失って、

そのまま死ぬ。

美人妻とｲｹﾒﾝ夫のｶﾌﾟﾙは、子孫を残さずに、市ね!!

勝ち組は、過労死しろ！！

いや、自分でも馬鹿だと尾思ってるんだけど

ひっきーとヒッピーなるなら
ヒッピーのほうが幸せそうだなぁ

両方とも社会とは距離を置いてるし。GOAいくか

表現力のあるやつは、表現して市ね!!

全部他人が悪い、という被害妄想になりました。

隣近所の人声が聞こえるだけで、気持ちが悪くなり、落ち込むんです。

自己嫌悪から他人のせいにするのは良くありません。
つらくても自分が困難に打ち勝つ能力が足りないだけと自覚しよう。
他人のせいにして変な事件おこすやつが多いから＞兄の頭にボーガン

引きこもるだけのお金がありません　
　　　　　　　　　　　
ｂｙヒロシ

やり手のキャリアウーマンが皆美人なのでｳﾂになりますた。
自分なんか、誰にも相手にされない。

やり手じゃない普通の顔のOLさんとかフリーターにしてみるとか

頼むから、再チャレンジできる社会にしてくれ。
でも、そうすると、「勝ち組」の優越感を損なうことになるから、
彼らが許さないだろう。
俺は、やつらの「ｶﾃ」となって寂しく死ぬのを待とう。

カテ…カテ以外の違う形で社会に貢献できるんでないかい？
例えばってなにって聞いてくれるなよ。

いま考えてるから

みんなはメンヘル＆ヒキ歴どれくらいですか?

自分はまず厨房のころいじめが元で1年不登校になった。
転校先の先生に恵まれて何とか明るくなれたけど家庭の事情で高校中退。
そこからヒキ気味に。
元々、情緒不安定で、躁鬱ぎみだったけど。
仕事はなかなか続かなくて、長くて2年しかもっつたことがない

もう無理（ ＾ω＾）

仕事辞めてそろそろ３年になりそう。
田舎住まいなのに車持ってないので、一度仕事辞めたら
簡単に次の仕事ーってわけにもいかずにダラダラここまできた。
貯金も尽きて真面目にやばいけど、外出たくない。
ヒキってるので鬱はあまり襲ってこないけど年齢と共に酷くなる社会不安。

>>53
僕もずーっと考え中です。
自分は工業系なんだが　よく『世界から引き合いのある小さな町工場』みたいな
のを目にするとまだ隙間の可能性はあるんじゃないかと思う。それ以外にも
大手と取り引きするフリーランスの話とかあるしね。
要は　他にない独自技術や独自の視点、ひらめきが重要なんでしょうね。

むかし　活字離れ世代、忙しい人のために本を朗読しテープの吹き込むサービス
をやってる人がいるっていうのを聞いて、ちゃんと声優とか雇って料金体制など
システム化すればいけるんじゃないかと妄想したことがある。
あと思い出した！
プラモデルやガレージキットの制作代行で食ってるモデラーは意外といるらしい

小学生のときの仲間は、ﾐﾝﾅｹｺｰﾝしたろうな。
俺ばかり駄目なﾔﾂでいるんだろうな、
と思うと死にたくなる。

案外独身ているもんだよ。

自殺以外の有効な生存手段を知りたい。

やっぱり損なわれた自己評価をちょっとでも回復すべく「働いて收入得ること」じゃないかな？
それができればココにいないけどね。

「才色兼備」って嫌な言葉だね。毒男＆喪女は死ねってか。(T鼻T)

毒男＆喪女でくっつけば死ぬことないよ。道はあるもんさ。

生きるも死ぬも己次第だから、きっぱりと決めなければいけない。

もうすぐ三十路

なったときの感想心構えおしえて。
ヒッキー暦はトータルで4年。

明日ハロワに行ってくる

遊びに誘われても適当に理由つけて断ってたんだが
さすがに断るのが苦しくなってきた。
相手はこっちがヒキニートだとは思ってないからな。
金無いんだよ、クソ。

食事を摂らずに、「満腹感」を味わう方法はないものでしょうか。

>>66　砂糖なめる

死ぬことが俺の一番の生きる道であることを知った。

いままで心配かけても離れていかなかった母親に申し訳ないという件について>>68

過去の幸せなころの様子を想像して、仮想の悦びに浸っている。

それは過去に実際にあったことではなく、そうあればいいなと思った空想の世界の再現である。

所詮絵空事に過ぎない。

子供のはしゃぎ声が聞こえるだけで気分が悪くなる。
あれは、俺と同世代の奴らが幸せを見せびらかしているということに相違ない。
ぶち壊してやりたいと、強く思っている。

だが結局出来なかった。俺が死んだほうがいいんだ。

世の中、金利が上がっただの、投資だのと、にぎやかだが、

金持ちだけの話だ。

うんざりだ。

そんな暇な金があるなら、ﾀﾇｹﾃｸﾚ。

国家も自治体も、俺のことなんかどうでもいいんだ。
死んじゃっても気にしないんだ。
なのに、どうして、
自殺を防がなきゃいけないんだ。
税金を吸い上げるためか。
そうだよな。
そうすれば、議員としての価値も上がるし、票も取れるし、いいことずくめだよな。
だったら俺に金くれ。

【この貧乏ったれどもがぁぁぁ〜!!】

　　　　ｯﾂ�m�m�m�m�m�m�m�mﾐｯ　
　　　ｯ�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�mﾐｯ
　　ｯ�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m　
　ｯ�m�m　　　　　　　　　　�m�m�m�m�mﾐｯ 　　　　　民間企業出世率私立第5位【立命館】
�m�m,r':::　　　　ミ;＝　　　　 �m�m�m�mﾐｯ　
�m�m〈r",,ゞｨ ´ヨ　●ヾ`、;::::�m�m�m�mﾐｯ　
�m�m,ｲ●ﾉ　　"'ーﾍヽ　ヾ、;�m�m�m�mﾐｯ　
　�mi'` i"ヽ　゛;;,` ゛'''"　　゛-';�m�m�mﾐｯ　 お前らみたいなしょっぱい大学の連中は
　　�m) ﾞ･　･'';;::..　　_,,..-ー-ツ �m　 　　　もっと立命館に対して尊敬の念を抱け!!
　　　〉,_,_,、,、_, _　 イ'" 　 /ーゝ'　　　
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嘆きこそが私たちの唯一の絆

あるとき道端を歩いていると、
そこに俺がたっているのが見えた。
近づいてそいつを一発殴ってみた。
すると、もう一発殴りたいという衝動に駆られてきた。
一度殴ると、また、次から次へと殴りたくなってきたので、何度も何度も殴ってみた。
果てしない興奮を味わっていた。
そいつは、顔中穴だらけになってはたと倒れた。
俺は満足して立ち去った。

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　 （・∀・）もまいらｗ
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

人類は、滅びてしまえ!!
みんな、みんな、死んでしまえ!
ハーハハハ。
金持ちも彼女餅も、みんな、みんな、死んでしまえ!!
最期に微笑むのは、ﾋｷｺﾓﾘで表現至上主義社会不適合のこの俺様だ!!!

だな

もうなんでもいいから地球滅びろよ　竜巻わいてこいや

そんなに自暴自棄になっても仕様が無いよ

夢は時間を裏切らない
時間も夢を裏切らない

人の話を聞くのが下手で、途中から脳内で妄想し脱線してしまうので、

肝心のところが分からなくなってしまい、

人に遅れをとったり、間違いを犯したりする。

だから、自分は社会不適合なのです。

お荷物なのです。お荷物は捨てられて当然なのです。

だから自分を捨てます。＿|￣|○

かれこれ２年以上働いてないんだが、その間の年金や保険払ってないw
この年齢に実家住まいじゃ免除も減額も無理だよな
氷河期世代に優しくない国だよなあ全く
どうすっかなあw

俺なんか死んでしまえばいいんだ。

>>82
訴えられるぞ

>>84
あ〜同じく全然払ってないわ。
ないものは払えない。
時々なんかハガキとか封書とか来るけど無視してる。
リーマン家庭の専業主婦はいいなあ。

>>87
リーマン家庭の主婦でしたが３年前に離婚したのでパーです。
かれこれ１１年分があぼ〜ん。
自分で働いて払ったのは２年のみ。
それっぽっちじゃもらえないから払い損です。
私の２年分の掛け金は孤児院？にでも使ってほしいです。

政府は、日本中をネットインフラでまん延させるつもりらしいが、
金無はどうすればいいんだ。
まさかﾀﾀﾞってことはないし、
払う金はないし、
もう死ぬだけなのか?

>>89
技術的なことは詳しくはないんだけど、家庭用100Vのコンセントを使う
という話しがあったね。そうなった場合　徴収とかどうすんだろ。
でも、昔のライブドアのように『無料』は不可能ではないんじゃまいか？

ただは無理かもしれんが　普及すればするほど安くなると思うよ

どうせ俺は引きこもりだよ。
笑えよ。バカにしろよ。
お前の子供にいってやるがいい。
「あれがﾋｷｺﾓﾘだよ。あんなになっちゃ駄目だからね」
そしていつかお前の子供もﾋｷｺﾓﾘになるのさｗｗｗ

引き籠りじゃ他人の目に触れないとｵﾓ。
「ヒッキー生活２４時〜なぜそうなったか〜」
なんていうTBSあたりのドキュメンタリーに出演するなら話しは別だけど。

仮にそういうのあっても絶対理解してもらえず
ヒキが悪！！って番組構成にされるんだよなw

>>90
そうは言っても、ブロードバンド当たり前、携帯電話も第三世代、などのやたらな発達は、我等には重荷ですよ。
今は使わないけど、社会に出れば必要だろうし、もう携帯捨てたけど。
今でさえ、持っていないことを理由に病めされられたり。。。
何でもかんでも金食う話ばかり。。。

>>93
ですね。

番組作ってるのは、勝ち組なんですよ。どうせ。
自分らがえらくなったつもりでいるだけ。

何年か前の月曜夜9時からの番組で特集あったな。番組名忘れたけど･･･

北村五郎さんの時の一回だけ、ちゃんとした番組構成だった。
あれはやっぱプロデューサーだかの嫁が欝だったから真面目にやってたんだろうな。
その後やったのはＰが違うかったから、やっぱダメな内容だった。

リスク有りの資産管理ばかりもてはやされて、
貧乏人がｺﾂｺﾂと貯めることは無視されている。
貧富の差を増やし、生活保護さえもらえず、
死ぬことも許されない俺たちは、もがき苦しむべきなのか。

頼むから楽に死なせてくれ。
社会がｲﾔになった。
無意識のうちに死にたい。

死にたきゃしねばいい

だそうだ。　by　石原都知事

成功者は言うことが違いますね〜。
私はついつい引き止めちゃいます。
その人の為ではなく、そのお母さんの為を思って。

豊かさを実感できる社会とは、例えば、

「正社員」と「パート」のような、給料ではっきりと区切られたばあいに、

「正社員」が感じるものである。

ただし、「正社員」も、それに踊らされて、残業を無限にする羽目になっているのだ。

無能な経営者のための不当な社会の仕組みの正当化に過ぎない。

女子高生と堤防で仲良く出来なかった俺は、
生き物として失格です。
自殺することで社会にお詫びするしかないと思っています。

３０杉たヒッキーで女子高生と仲良くできたら神

正直女子高生どころか女なんてどうでもいいよ。
そんなことより人生どうするか考えるのに必死だよ・・

女とか言ってる奴って実は余裕あるよな…羨ましい

SNSってリアルな知り合いからの紹介でしか加入できないから、
ﾋｷな俺には門戸がないんだよね。
不公平だよね。
死にたくなるよ。
自殺させろよ。

殺された被害者のことを、テレビに映された親や近所の人は、

「いいやつだった」と言うが、

ﾋｷｺﾓﾘが殺されたときも、そう言って泣いてくれるのだろうか?

俺は怠け者だ。死ぬしかないんだ。

おこられるのが怖くて、就職したくならない。

もうね、社会についていけない
気力もないし早く死にたいのに

一から物を作り出すことにこだわり続けてきたが、
実は不器用なので、何も出来たためしがなかった。
周りの園児たちが先生にほめられるのを横目でうらやましげに見つめている俺がいた。
そして引きこもりになった。
そして死ぬのだろう。

今日は誕生日だった。
なんか無駄に長生きしてしまったって感じ。
若い頃に見切りをつけて死んでおけばよかった。
年をとるごとに生きるのがつらくなる。

>>112
おめでとう！

歳とるのは嫌だよねー、確かに。
でも　いつかいいことあるよ

美しい女の人とﾃﾞｰﾄできなかった俺は、生きる価値のない人間だ。
駄目な性格を恥じて、土手から落ちて死のう。

本気で物事を考えることを避けてきたから、
学生時代などはﾃｷﾄｰでもよかったが、
今ではこのありさま。
他人様とまともに付き合えないﾍﾀﾚになってしまった。
親がいなければ生きられない。
だからいつか自殺するか、餓死するか、投獄されるか、
ろくな未来はない。

と言ってうだうだしているバカなｵﾚ。
どうすりゃいいんだ。

>>114 それくらいで甘ったれるな馬鹿。
女が全てじゃないよ。当然俺もデートなんてしたことないぜ

たとえ人を殺しても、金はほしいものだ。
他人の命よりも自分が手に出来る金のほうが大事だと思う。

被害者遺族はともかく、赤の他人は、みなワイドショーﾈﾀを
喜んでみているだけだからね。
自分が加害者になることなんて考えたことある日とっているのかな。

>>117
ワイドショーはいつだって、もし自分だったらと思いながら見てるから涙がでるよ。
自分は役に立たない最低な人間だけど、加害者ほど最低でなくて良かったと思ってる。
そもそも気も弱いし、残酷なこと嫌いだし、加害者の気持に同化できない素養があるけどさ。
善悪の判断だけはシッカリつけてくれた親に感謝。

誰しも他人の命より自分の金のほうが大切なはずだ。
えらそうなことを言っても本音は決まっている。

美しい女性がいた。けれど、ｲｹﾒﾝにもっていかれた。

毎朝、自殺することばかり考えている。

明るい人生がほしかった。

命と金を比べたら命のほうが大切に決まってるよ。
他人の金と自分の金なら　もちろん自分の金だけど。>>119

企業の望む人材には程遠い俺だから、もう死ぬしかない。

俺は仕事が出来ない人間です。

教えられたとおりに行動できない。
まねできない。
人のいうことを聞き取れない。上の空というか、話を聞きながら他の内容に脱線してしまう。
しかも不器用。

自殺するしか生きる道は残されていないと思った。

女の人と仲良く出来なかった俺は、社会に何一つ貢献しなかった反逆者です。
法によってさばいて、死刑にしてください。
もう消えたい。

女と仲良くなっても社会に貢献は出来んやろw

>>126
子孫をつくり育てる

これ以上の社会貢献はないから　女と仲良くできない→社会貢献できない　は正しいかも。

ふうん、じゃ子供を産まない私も死刑にして！
いますぐ殺して！

自虐的だなあ。環境に優しいエコな人間してればオケなんじゃね？

でもむしろ子供を作らないほうがいいって人間もいるから一概には言えないんじゃないの。
劣悪な遺伝子は淘汰されて優秀な遺伝子だけ残ればいいと思う。
自分はどちらかと言えば残すほどの遺伝子じゃないんで残さないほうがいいと思ってるけど。

＞残すほどの遺伝子じゃないんで・・・
潜在的にそう思う人が増えた事が少子化の原因と指摘する人もいる

それも自然淘汰のひとつか。

病気だと子供つくれない→個体として虚弱はｲﾗﾈ
女と特別な関係になれない→メスの獲得に負けるオスは動物界でも子孫残せない
無職→安全な巣を用意できすエサも運べない

公の場に出たくない。
隠れたい。
自殺するしかない。
だからｵﾚはおおづｆｋｄげいｄｋｆ

何もかも忘れて、暴れまわって勢いあまって自殺したい。
全部壊したい。
皆殺しに死体。

表を歩くと、
変なﾔﾂの嫌な行為が目立って感じられるので、
家にこもるようになりました。

善人のつもりでいる悪人が、いかに多いか、いやおうなく気づいてしまいました。

こもればこもるほど、嫌なことばかりに気がつくようになってしまいました＿|￣|○

俺をないがしろにした奴らを殺したい。
そして死にたい。
それからでなくては死ねない。

ないがしろにされる原因があったんだろ。
価値のある人間がないがしろに怒るならわかるけど
>>136は他人からにてないがしろにしない理由でもあるほど価値が高いの？

>>137
それはイジメを肯定しているように見えるが・・・
所謂「苛められるヤツに原因がある」
もう聞き飽きたわ

世間には裕福な人たちがいるのに、俺には何一つ回ってこない。
不公平だ。許せない。
こんな社会は滅びるべきだ。
皆殺しになって、俺も死ぬ。

>>138
ageて書き込んでる奴ただの荒らしだから無視すればいいよ。
こういうかまってちゃんは無視していれば消える。

勲章って何?　
うまく人生渡ったお年寄りがいい年してほめられるためのものなの。
ばかみたい。
その道一筋にお仕事したって?　
そんなの普通のことじゃない。
何でほめられる人がいるの。
お金の無駄遣いだよ。
勲章なんて、戦時中の兵隊さんが無残な死を遂げたから、せめてもの慰めにくれるものジャン。
今の人にやるものじゃないよ。
えらそうに気取って、虫唾が走る!!!!

外へでると、脈が上がる。
特に不特定多数に接するような、人ごみ、電車内。
平静を保とうとしても駄目。
だんだん、息苦しくなってくる。
駄目倒れは＿|￣|○

色々思いつくこともあるんだけど、
いざ、パソコンの前に来ると、何もかけなくなってしまう。
結局ｵﾚは、何の考えも持たないって子とか。
引きこもってろってことか＿|￣|○

いつ動いたらよかったって
公開することある？

23歳で選択をあやまったっぽい

過去を振り返ってもしょうがないんだけど

どこにも居場所がないし、話し相手もいない。
寂しくて1日中PCの前から離れられない。
でも、寂しさは消えないし、心の穴も塞がれない。
早く死にたい、1日でも早く。

寂しさだけで死ねたらどんなにいいだろう。

文章が書けなくなることが多く、やはりｵﾚはｳﾂなのかと思った。

>>146
そしたら小学生のときに死んでるな…

２年以上ヒキってるんだが、体力がヤバい。
社会復帰無理じゃないかコレは。
だからといって一日数時間のバイトやオイシイ仕事なんて地方にないorz

勝ち組を支えるためだけの餌に過ぎないことに嫌気がさしました。
奴らの儲けの種になるくらいなら、自殺してしにます。
もう嫌です。
と、何日言い続けただろうか＿|￣|○

自殺自殺自殺〜自殺をしちゃうとぉ〜
あの世あの世あの世〜あの世へ逝くのよぉ〜

このままもう恋もしないで死んでいくのか
誰かにちゃんと愛されたかったし、愛したかった

いよいよ人生の終わりが近づいてきた。
諦めて自殺して氏のうと思っている。
ｵﾚは駄目なﾔﾂだった。ごめんなさい。

と言いながら今日も朝になりました。

もう助からない。あきらめて自殺して氏のうと思っている。
ﾎｰﾑﾚｽになって餓死するのは絶対に嫌だ。
終わりにしたい。死ぬ！

アア、また言ってしまった。＿|￣|○

自殺して死にたい人がコテ状態だな。
仕事休んでみたら？

ここはヒッキーのスレじゃないんですか？

>>151
うん

20代最後の年なのに半年以上ひきこもっています。
本当にありがとうございました。

>>157
なんで、礼を言うんだ？・・・・



待て！　はやまるな！
話し聞いてやるからもちつけ

ただひたすら死にたい

オクの出品者メールが来た。
超都会に住んでるくせにゆうぱっく着払いオンリーってありえねー！！
定形外なら半額以下で済むのに畜生。

金ないから働かないと駄目なんだが
求人見てると気が滅入るな

>>161
あなたもですか。
ｵﾚもです。＿|￣|○

求人すらみてないわｗカッカッカッｗ

今パチンコ店の店員でも若いのしか取らないんだよな
上限は最高で35ぐらいか

上限３０ってとこが多いなー。
北関東。

２年目に突入のひっきーです
もう病院すら;
精神科以外に耳とか色々気になるのに行けない

耳の疾患は早く治療開始しないと難聴になるような場合もあるから早めに行った方がいいぞ

歯もなー。

>>167>>168ありがとう
そうなんだよね…やばし
踏ん張らないとね

http://dokuochara.com/
孤独日記復活ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(　　)━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!

だよなー、虫歯放置はまじヤバス
しかし病院系は苦手だ

保険証無しの駄目人間がここに。

ああもうだめなんだ。
死ぬんだ、死ぬんだ、死ぬんだ。
もうたすからないんだ。
嫌だよ。
本気で物事を考えられない。
ｓのう

>>173餅着け！
どーした？

昨日数少ない友達（ヒキる前からの）から電話がかかってきた。
話したら車を買ったとか言ってたのを聞いて俺は・・俺は・・・

仕事ないお金ない友人もほぼない彼女無い

えっと・・なんていうか・・・・・・つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

>>175
俺がいるさ！

>>175
オレもいる。
電話かかってきただけいいじゃないか！覚えていてくれてるってことだぞ

>>176-177
おまいら・・・ありがとう｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>174
大人としての自覚がないので、どうしようもなくて。
もちろん、仕事しようなんて気がない。
でも、働かないとやばいと思っている。＿|￣|○
外へ出るのも怖い。
電車乗ってるときなんか、文字通りｶﾞｸﾌﾞﾙで、とうとう会社辞めた。

>>179　辞めたのか、そっか。今までよくがんばった

しばらく現世を忘れられるといいな

>>179
お疲れ。
しばらく休むのもいいのでは？

ｵﾚには大人としての資質が備わっていない。
子供みたいな空想に浸ってばかりいる。
脱皮しなくては・・・。

↑
おまえは俺かwww
空想だけならまだいい。自覚してるからまだいいと思ってゆ

まだいんだよ、それで。
ってことにしとこー。

空想って最高ジャン
映画つくるのも音楽や芸術つくるのも
すべては空想から始まるんだしさ。

これはまさに神の領域ですよ。

ところでおまいらって怖いものありますか？

俺もヒキッてよくよく気づいたんだけど
人間（関係）は当然のことだけどそれ以外に空白の時間だ！！

ヒキッて半年振り返ってみるとほんと何もしていない（まぁ実際はいろいろと悩んだりはしまくってたけど）。

バイトや仕事もしてなけりゃ勉強もしてない人とのつきあいもしてないしほんと何もしてないんだ。
もうすぐ三十になろうかっておっさんがだよ。

恐ろしくて恐ろしくて・・・過ぎ去った時間はもう二度とは帰ってこない・・・

他じゃ恐くてなかなか聞けなかったんだけど、
2.3年ほど篭っててハロワにいったって言う人ね。
履歴書とかどうしてる？　実家が自営業なら適当に履歴作ることもできそうだけど。
>>185
空白の期間をどう誤魔化すか。俺がしいて恐いと思うのはそのあたり。

ヤングジョブに行けば相談に乗ってくれるんじゃないかな

>>187
ありがとうーそっちも見てみる。

郵政造反議員っていいよな。
楽で。戻るところあるし。

>>185
外歩くのが怖いです。
電車乗ってたら、脈拍確かに増えてた。

それに、テレビで時々やってる、企業の内側の話を見るのも怖い。
厳しく叱咤され、働く人たちの姿。
あんなのいやだ。
ああまでして、どうなるというんだろう。
無理やり厳しくさせているような気がする。
他人とは話したくない。

もう大人なんて信じられない
裏でなに考えてるかわからない・・・

>>191こどもが紛れこんだようですな
俺さすがにこんなこと言えないや。

メンサロって事でおおめに見てやれ…と言いたいとこだが…
ちょっとやばいなw

あぼーん

いつも携帯からですまん。もうPC立ち上げるのもムリぽ…バージョンもｱﾔｼｲしorz

「30代うつ病…就職…」スレ初めて見て来た。ここでこんな話題はどうかとも思ったけど、自分は鬱だけじゃないからヤバイ。やってもやっても空回り、何故だー？！とひきってから発達障害を知った。ひきる時には体ズダボロで出社拒否状態だったんだけども。


スレチだったらｽﾏｿ

>>195
ゆっくりしてけ

それにしても・・・
どうしたらﾋｷ脱出できるんだろう。

何度もｽﾏｿ
ｵﾚは責任感がないんだ。
だからだめなんだ。
死ぬしか･･･と思う時点で無責任なんだ。駄目なﾔﾂなんだ。
そうだ！！　しのう。

195ﾀﾞｽ
>>196ありがとう
>>197こら、待て待てーぃ！
優しい事言ってくれる奴が簡単にいくなよ
ゆっくり出口探そうゼ

みんな毎日何をしてる？
実家暮らし？
家族と会話ある？
就職考えてる人いる？
みんな経歴はどんな感じ？
孤独で発狂しそうなので誰か返事してください。

ノｼ
最近家族と会話あるよ、愚痴聞いてるばかりだけど。
就職は欲張りだからバイトを考えてる←来年のいつか

orz

実家暮らしだよ、面倒と思うこともあるけど晩飯の時は会話してる。
酒飲めば話もしやすいね。
就職については今のとこ考えてない、無理ってわかってるから。

実家暮らしで会話は普通。簡単な家事手伝いしてる。
就職は考えてないてかﾑﾘﾎﾟ。長生きする気もないし。

>>198
どうも、196です。
2年もひきおもっちゃった。
もう、就職できないよ。
若い人手さえ、日雇いなのに。
餓死するか、強盗して逮捕されるか、自殺か、
いずれにしても助けを期待できる社会じゃないのは確かでう。

>>202
同じく実家暮らしで簡単な家事手伝いぐらいしかやってない。
就職なんかもうとうにあきらめた。
でもこのままだと死ぬしかないな。
生まれてきたのがそもそもの間違いだった。
楽に死ねればいますぐにでも逝きたい。

>>199
自分は一人暮らしﾋｷ２年目。
毎日ネットとＴＶで気を紛らわせながら、ぼんやりしてる。

家族との会話は、母親が生存確認の為に毎晩電話を掛けてくるから数十分程度。
兄がﾋｷの末に実家を飛び出して音信不通という前歴があるせいか、
家族は今のところ生暖かく見守ってくれてる。
でも、どう思われているかは兄の件で十分理解してる。

就職はしたいけど、高卒・職歴無し・資格無し、あと対人スキルも無し…。
無駄な人生を延長させるために頑張るなんて…気力が全然涌かない。

>>204
同じだ、もう人生終わってるのに生き続けるのは辛い
早く逝きたい

>>203正社員はどこも厳しくなってきたよね。派遣やバイトで充分じゃないのかな？何より気楽で。
それから、引き抜きとか転職の方が現実的だよ

みんなヒキなのに、いきなり就職考えるのってどーよ？まずバイトくらいからじゃないの？

バイトっていってもコンビニかパチンコ屋くらいしかないしなあ…orz

バイトすらしたことが無いんですがコンビニのバイトってそんな私でもできるんでしょうか？
お客に絡まれたりしないのかな・・・。

>>209
絡むお客は必ずどこの店にも来るよ。
でもあんまり深刻に考えすぎなくていいんじゃないかな、
天気に例えれば台風がたまに来るようなものだから。

>>207
それもそうだね。

>>208バイトだったらいくらでもある。書いてある制限年齢を越えていても、あれは目安だから。

>>209絡む客は台風より少ない。コンビニは何も言わずさっさと買えるから利用する。治安が繁華街並に悪くなければ大丈夫。

俺は田舎行って農家の肉体労働の手伝いがしたい(首都圏なんで)。

>>207
バイト、お店の前で「へい、らっしゃい！」
なんてとてもいえないと思う。
いや、仕事だから、やらなきゃならないだろう。
でも、多分出来なくて、そくｸﾋﾞ！！！

以前、パソコン操作が遅くてｸﾋﾞになったことがある。
即戦力にはなれなかったのでした。


>>199
朝起きて、また寝て、9:30くらいになると、昼飯買いに行って、
午後は、パソコンをﾀﾞﾗﾀﾞﾗ見て、夜になると飯食って寝る。

のんきな生活だが、
心の中は、ｲｶﾞｲｶﾞ。

ｵﾚは無責任で、本気になってものを考えようとしないし、
現実逃避してるし、社会に甘えてると言われても返す言葉がない。
ｼﾆﾀｲ。死のう。死んでしまえ!!!　ｵﾚなんか

やっぱりどんなに努力しても馬鹿なボンボンには勝てないな〜

どれだけ上手く資産運用しても、遺産の1つで逆転される。死ねばいいのに

自力で車買って、自炊して、アパート借りて…ボンボンは車買ってもらって、自炊もせず、実家暮らし。
それでいて能力もないのにでかい夢ばかり語る。もう３０過ぎてるのにいいかげん現実を見ろ。
全て親のレールに乗って自分で決断もせず、就職先にも良いわけつけて馬鹿にして飽きれる。

貯金もないのにブランド志向トータル私服５０万馬鹿に思える。
そいつの口癖、「身につけたものに見合う人間になれ」少なくとも見合う人間どころか社会の底辺を歩いているような気がするんですけど…あなたは

３０過ぎで社会保険、国民年金不払い、失業手当には入っているだろうが、月収２０マンｗ

3ヶ月ぶりに外出した。寒くないじゃないか。
相変わらず全てに苛ついた。

髪が伸びたので自分で切った、最悪だ

>>217
そういうバカっているよな。
ブランド物のバック買ったから定期代がなくなった、どうしよう〜〜。
とか言ってるバカな女が居たよ。
バッグと通勤定期、どちらを優先すべきか
社会通念があれば判断できるだろ。
外面ばかり取り繕って頭は空っぽ。
聞いてるこっちはバカバカし過ぎて苦笑いするしかなかったｗ。
こんなレベルでも身分は会社員なんだよな。
おかしいよな。

もしかしてｵﾚもﾒﾝﾍﾗなのだろうか？

>>219
毎日一回は外に出るんだ。特に用が無くても。
コンビニで立ち読みでもいいし、河原や公園まで散歩でもいい。
することが無くてチャリオタやってる俺も冬は苦手でなかなかきつい。
鬱はだいぶマシになった。健康な奴でも1週間家から出ないと精神的にも
（体力的にも）バランスを崩す。今日は古本屋めぐりでもしてこようか・・・

>>221
本当変なやつに限って、社員なんだよな。
正直に生きていると苦労するんだよ。
ｵﾚはバカ正直で損だけどな。

>>217
成金っぽい発想の奴って周りに居ないと思ってたんだが、
暫くぶりに会った友人がまさにそんな感じになっちゃってたよ。

月収は？貯金いくら？　俺もとうとうｘｘを身に付けられるようになった・・だとかさ。

人の懐ばっか気にして比べて。久々に会ったのに話すことはソレかい？！ｗ
別に趣向品を否定する気も無いんだけど、色々と趣味のあるオタの俺から見ると
こだわりがあって、とか、どうしても好きでそれらを集めたというより
単に価値があって周囲が認めてくれる品ならなんでも良い様にも見えてしまった。

世間の目なんて気にせず趣味に生活費切り詰めてる奴のほうが好感持てる。
友人付き合いがまだ続いてるのはそういう奴ばっかりだし。

>>223
ｵﾚも、昔の知り合いに言われて、外を出歩くようになった。
でも、20分も歩くと疲れて腰が痛くなってしまう。
とてもこれじゃ仕事なんて出来ないなと、言い訳してしまう。
2年間こもったから体力なくなってる
元からそんなに頑丈なほうじゃなかったから、
今ではﾖﾎﾞﾖﾎﾞですわ。
それに寒いし、今日もどうしようかと思ったが、
約1時間歩いてみた。あまり人気のないところを、
人ごみのほうに行くと、それだけで憂鬱になるから病めた。
それに健常者たちの無作法が気になってきて精神衛生上もよくない。
軽い丘なんかをあがったり下がったりすると、多少気分がいい。
でも、明るいうちはやだな。

ヒキってると確かに体力落ちるよね。
家の中で簡単な体操とかやってるけど、息切れがしてくる。
今日は運転免許の更新に行ってきたけど、写真を見て愕然としてしまった。
もともと写真写りがよくない方だけど前回に比べて顔が老けているという事実に打ちのめされてしまった。
なんかもうすっごく凹んだ。

もうすぐ３年目だが30分歩いただけでフラフラだ。

自分で切って変な髪形になっちゃったから
ますます外に出られなくなったorz

いっそBOZE

修行してるように見られる？

寒いから帽子被るのもいい。

頭に交通事故の時の大きな傷があるので丸坊主は出来ないし
帽子やカツラみたいに頭に物を被るのもダメなんです
ヘアピン1個付けただけで頭痛を起こす体質です

>>223なるほど。一日一回でも外出するのはいいね！実はいつも思っているが、近くに川？があるから行きたい。たかが５分…パジャマ以外に着替える気力ないんだよ。
しかし今日やっとDoCoMoショップに行ってネットワーク暗証番号を変更出来たよ。３ヵ月長かった…orz
無料通話とかも無駄にした、金がかかっているからちゃんと外出すると思っていたが甘かったよ。
今のうちに趣味に没頭するか、といきなり呑気になってしまったwww

一週間　5分でも外出するとかなり変ってきますよね。人によっては外へ出るまで大変で疲労感も相当
なものだと思いますが、その日一日、陰鬱な気分が多少でも和らいだり。過寝症の方も起きて生活できる
時間が少しづつ増えていきます。慢性的な疲労感や過寝症は、肉体的には疲労してないので多少の無理
なら案外体は大丈夫。ホントに早朝でも夕方でも短い時間でも、一日一回外に出ることを私もお勧めします。

鬱は色んな本で体験なんかを読むかぎり、私なんかが見て、生活も安定しててなんの悩みがあるのか
不思議に思うような人でも最近は持ってたりするんですよね。何の悩みも無い状態でも理由無く落ちこ
んだりするって理屈では判っているつもりなんですが、案外その渦中に居ると何処までも気持ちが落ち
込んで容易に抜け出せない。最近は割り切って少しでも鬱の時間も楽しむのに何か無いかと
アロマテラピーやハーブティーなんかを見つけてはまったりしてます。　案外お金かからないんです。
図書館や生涯学習センターなんかで時間をとってそういうのを調べたり、お店に行ってたまに買い物
したり。最近は寒いですし、なかなか外に出るのが面倒で私もひきこもりがちなんですが、そんな理由を
色々つけて外に出るようにしてます。

>>233
課金関係のことは気力が充実してるときに一気に済ませちゃったほうがいいですよね。
やろうと思っててもあっという間に時間が経ってしまう。私は携帯は解約しちゃって就職活動始める
ときにでもPHSにでも入ろうかと思ってます。

ああああああああああああ今日は通院日だあああああああああああああ
行きたくねええええええええええええええええええええ

もう駄目だ。資金がなくなる。
この世が崩壊して勝ち組どもがもがき苦しみながら死に絶えればいい
と思っている。

このごろ、女性の姿も想像できなくなったよ。
どんなのが美しいのかもわからなくなってきた。

これで時代が江戸あたりで家が農家なら、家事で手伝う事たくさんあるだろうから、ひっきーでもいいんじゃないかと思ったりする。

そろそろ自殺について真剣に考えてみようじゃないか。
このままじゃ、いつまでたっても解決しない。

あなたの目の前に女の人が二人います。
片方の人はきれいな服を着ていて、もう一人の人は全裸です。
あなたならどちらを選びますか?

選んだ人と一日ﾃﾞｰﾄできることになるものとします。

いや、全裸の女を連れて歩くのは嫌だろうｗ

人前に出て働くなんて、もう夢のまた夢になってしまった。
度重なる対人ｽﾄﾚｽに勝てる見込みがない。

ここの住人で、ｹｰﾀｲを電話として使ってる人っていますか?
ｵﾚはメールだけ使ってます。
ときどき

考えてみたら時計としか使ってないな。
でもにちゃんも見れるから便利だ。

プリペイドだけど、もう使うの病めようかと思っています。
会社とか逝かないとかけないし、
メールはたまにするけど、返信ないし。

精神の方で障害者手帳取ってｹｰﾀｲの料金半額にしたらどうよ
http://www.docomo-shikoku.co.jp/corporate/csr/ud/hearty.html

>>246
パンフ取り寄せてみてみたら、どこの会社も家族割とおなじような
ものなんだよね。

>>243
携帯もだが、パソコンのインターネットも遠くない将来やめざろうえないだろう。
食事以外に金を使えなくなるはずだ。
そうなったらますます引きこもりだな。
ゆううつだ。しのう、かもしれない、などと思っている。

家族が不在中なのにチャイムが！
やばい、かなりマズイ。心臓が停まりそうだ
ご近所さんならなおさら出られないから息をひそめるしかない

どこ行ったんだよ、ゴラァ＼(`д´)ノと、多罰的になる自分が今更ながら情けない
それでも出たくないものは出たくない、出られない…orz

居留守使えよ

いつも居留守使ってるし、電話も留守電にして一切でない。

うん、それがデフォですね
たまにエアコンの室外機が回ってたりするけどｷﾆｼﾅｲ

自分の部屋は２階なんだけど、階下が大家さんの仕事場なので部屋で息を潜めてる。
家賃がもう９ヶ月も溜まってて顔会わせるの怖くて…orz

>>253
すごー：
早めに就職決まることを祈ってる。
脅かすようであれだけど、9ヶ月も経ったらどんなに温和な大家もそろそろ何らかの
アクション起こしてきてもおかしくないな。
一ヶ月分でも二か月分でも払う姿勢さえ見せれば、九ヶ月も滞納を許す大家なら
話も通せそうな気もする。実家の伝手でも友人の伝手でも使って何とか繋ぐんだ！ガンバレ

>>254
本当、今までよく我慢してくれたと感謝してるんだけど、やっぱり顔を合わせずらい。
とりあえず、今月中に親に泣きついて清算するつもりです。
さすがに年明けまで引っ張るのは、人道に反するってもんで（９月分滞納している時点で外道ですが）

>>255
見通しがつきそうでよかった。　親っていえば私も一生掛かっても清算できないくらい大きな借りが出来ちゃってるなぁ
最近、自分の事はともかく親が生きてる間に多少でも何かしてあげたいとか思うようになったよ。
もうあと10年も生きてないだろうし。

死にたい、いますぐ死にたい

ｼﾆﾀｲ。
でも、あいつらが地獄に落ちるのを確かめるまでは死ねない。
それを確かめることが出来た暁には、しnyuぎゅがbyoだ。。?|$#

ﾏﾂｦ、お前たち家族のせいでｵﾚは死ななくてはならなくなった。
追い詰めたのはお前たちだ。
必ずやお前たちには紙の鉄槌がくだり、お前たちの子孫はのこらないであろう。
俺の命を火の玉に変えてお前たちを醜く滅ぼしてやる。

今企業がほしい人材は、
コミュニケーションの取れる人間なんだそうな。
そうするとｵﾚは就職できない。
自殺だな。
社会がｵﾚを自殺させようとしている。
ミンナミンナ人が悪いんだ。ミンナ人のせいだ。
全部死んでしまえ。

大丈夫か？コミュニケーションは慣れと訓練でかなり改善されるぞ
体面気にしない関係のヤツらと会えるといいな。気楽にまたはじめからやれる。

俺は電車をクリアしたらディケアに通えるのに…orz

>>261
アルバイトにでも応募して、仕事に対する考え方をたたきなおして、
でも、それが出来たとしても、今度はアルバイトすら雇ってもらえないに違いない。
テレビなどでやっている、ﾜｰｷﾝｸﾞﾌﾟﾊみなたいに、いやまさにそれ。
しかもあれは、若者の話。
ｵﾚみたいな老いぼれ30台にはもう・・・
　　　　　　　　┏━┿━┓ 
　　　　　　　　┃　 人　 ┃ 
　　　　　　　　┃　（__）　┃ 
　　　　　　　　┃　　　　 ┃ 
　　　　　　　　┃　　　　 ┃ 
　　　　　　　　┻　　　　 ┻ 
　　　∧∧ 
　　 /⌒ヽ) ああ、見えてきた･･･＿|￣|
　　i三　∪ 
　〜三　|　 
　　(/~∪　 

未経験では求人がない。
収入がたたれた。もう生きていけない。
どうして良いか分からない。
うるさい奴らを全部殺して自殺して死ぬ。と妄想している。

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みんな！！！目覚めよ！今からでも遅くない！！バイトからでも始めよう！

そんな気力、欠片もない

やっと自分が 自己愛性人格障害かも、と分かった
誰か自覚してる人いる？

>>267
ああ、オレも気付いたよ。結局、甘ちゃんのレッテル貼られるんだよな・・

知ってたんだ、すごいね
悶々としているより、自己愛性人格障害かも！と分かった今は、謎が解けたようで良かったよ

甘ちゃんかなぁ
なりたくてなった訳でもないから良いんｼﾞｬﾏｲｶ
ノｼ

おすすめ２ちゃんねるてのが有るがこのスレ部外者には見られたくないな・・

2007年

みんな０７年です、とりあえずオメ！
はじめてこの板に来ました。
ところで今年でみんな年齢はいくつ？
自分は３３です、今３２です。

職歴は高卒後に数ヶ所転々としたね。
中小メーカー１年、自動車工場2年、食品箱つめ８ヶ月
モーター製造所１年、日雇い短期を３回ぐらい。
社会人数年経験して正直おもったのは、やはり人間関係作るのが下手。
組織に馴染んでうまくやりくりするのが下手、神経質なルールなんて守れない。
自分を抑えてこの先生きていくなんてできない、そんなの「生きている」って言えない。

０７年の目標というかやりたいこともあるんだけど、俺の先輩やはたらいていた職場で
であった数名が海外に留学や仕事をしていて、日本を脱出しろ！って連絡が2006年にはいってからあって
正直うれしかった「環境をすべて変えれる」ってね。
幸いにも俺自身、海外旅行は３回ほど経験があるし海外が好きロングステイ、小留学も経験がある。
今年中に語学の勉強、業種の経験積み、海外で長期滞在とする予定です。
日本を飛び出して海外で生きがいを見つけている人はたくさんいます。
俺も日本を出なかったら鬱病、分裂症、自殺なんて最悪なケースになっていたかもしれない。

スレ違いで長文になってしまったけど、外に出ることが第一歩ですよ。
出なきゃ気持ちの部分で変化が起きない、マイナス思考にも陥る、その一歩の違いだとおもう、がんばれよ！

嫌味を言うつもりじゃないけど、
あまりにも精神状況が違いすぎるというか。

どう思う?

家から出るのﾏﾝﾄﾞｸｾ

ただの荒らしだと思った

空気嫁な過ぎ
どこへでも行ってくれ

躁鬱の躁なのかもしれん

夢も希望も金も無くて
たまにもの凄い闇に飲み込まれそうになるな

腹いっぱい飯食わせてもらってるのに家族に八当たりしてしまう

トランプとか、ミンナとやるゲームでも、やることが遅くて仲良く出来なかったｵﾚ。
ましてや仕事なんて、できるわけがない。
と決めて、この有様。
しかし、現実を見ろ、金がない＿|￣|○

｢美しい国、日本!!｣
ってなに？
はぁ？？
｢再チャレンジ支援｣
ってなに？
ええええ？？

俺には関係ないの、実は。

暇だよヒマ
そろそろ病院行かないと.また始めから診察やりなおしになりそうだorz

どこでもドアさえあれば

のんきな人生を送りたかった。
死ぬことで逃避しよう。

ねこに囲まれて縁側で日向ぼっこして余生をすごしたい。
職も隣にいてくれる人も、もういいよ。。

自然や芸術に慰めてもらえｳﾝｳﾝ

ﾋｷでない人っていっても決して善人ﾅ分けではないな。
変なﾔﾂばっかり、タバコ負荷しながら灰ばら撒きながら歩いているのや、
違法駐車や、人に買い物籠ぶつけても知らん顔やら、
同省もない世の中なのでいやになった。
しにたい。
いじめだ自殺だ殺人だ言ってさわぐけど、
普通なつもりの人たちがいい加減で自分勝手で、そのくせ自分では気づかなくて、
人に言われると無条件に怒り出す。
そりゃぁ、殺人だって怒りますわな。
どうしてﾋｷだけ悪者なんだ。
しにたい。
上階の家族を鈍いながらしにたい。

再チャレンジとは、若い人のことを言うのだ。
俺らなんかはがらくだ。

人の悩みに軽重は無いのかもしれないが、十人十色の種類はある。
ただ「普通の人」の悩みは社会に受け入れてもらえるが、
ひきこもりの悩みは社会に受け入れてもらえない。

『そうなんだ。それは辛かったね』と『ハァ？何でそんなことで悩んでんの？』ではえらい違いだ。

生まれる時代を間違えたのか、そもそも生まれたこと自体が間違いだったのか・・・
まあ、もうどうでもいいことではあるが。。。

　 　　　 　　　 　 
　 　 　 　　 　　 ゝ────、  
　 　　　:::::::::::::/　＿＿＿＿_＿ヽ　　 朝起きたらもうｳﾂだった。 
　　　　　::::::::|　|　　　─､　−､l　　　　　  ｼｸｼｸ・・・。
　 　 　 ::::::::::|__|─|　/　|＼　　|　  
　　　　　::::::（､　　　 　　o 　　 i　　  
　　　　　::::::/ 　_/´|￣｀I´￣」> .l 　 
　　　　　::::│ヽ　￣￣）(￣　,,,,ノ  
　　　　　 ::│　　 ￣|￣ | ￣ ｌ ＿＿＿_,,..i'"':,＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿  
　　　　 　／｀ー､_＿＿_）_＿_）　　　　|＼`､:　i' 
　　 　 ／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　;;;;;;;;;;;;;　　　　 ＼＼`_',..-i  
　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼|_,..-┘  
　／ 　　  

ヒッキーから脱出したけど、一週間で仕事辛い…っていうか何もしていない…孤独〜割り切ったつもりなのに

親に養ってもらっている
親がもうすぐ年金生活に入る、どうしよう
企業じゃないから家賃の足しにしかならないらしく


そりゃ、
考えて何かできるならひっきーになってないわけだけどさ

周り中のものや人を全てぶっ壊して粉々にして、
平らにならしてしまいたい。
回り銃的だ。
社会はｵﾚを否定している。

生まれた時代が悪かったってのは多少ある気がする。
氷河期世代ってがっつり差が出てほんと悲惨。

親の世代はベビーブーマーなんだけど、その世代もなんだかな・・・・
世代はいい
俺の頭をなんとかしてくれ

スポルとで早生まれ組についてやってた。

�@早生まれな俺。確かにどんくさかった、そして�A高機能も混ざってる。�B機能不全家族で育った

この三つを有効活用できないまま社会にでた
さらに社会では以上三つをカバーやフォローすることなく動き、常識人からさらに遠い人種になった

そして俺はストレスからメンヘラに。
メンヘラからひっきーに。

もう前の職場や業界には戻れない。俺のデザインコピー全て無だ。

マイスリーでラリッててごめん画面が違うように見える頭がハイだ

落ちかけてるぞ

どこからか呼ばれた気がしたのでちょっとだけ来ました
離婚→欝→退職→実家に戻る→引きこもり５年経過→近々父親定年
たぶん折れ死ぬな…

ああしに大使に対し似たい。
もう嫌だし似たい。
助けてくれ。
最近、討論番組ってよくあるけど、あんなの見たら一瞬でｳﾂになる。
現実に人と向き合って話しできない。
怖くて離せない。人の話を聞き取れないし、言い負かされるのが落ち。
結果として、｢ｵﾚは駄目なﾔﾂなんだ。いらない人なんだ。死ぬんだ｣
と言う気持ちで落ち込むだけだ。
ああ嫌だ。
口達者たちの社会はつぶれてしまえ。市ね。
上階の住人もしね。

言い任そうとか勝とうとか考えるなよ
「あぁそうなんですか」と聞く耳持たなきゃ無問題。

株やってる人いる？

>>298
５マｿすった＿|￣|○

ｵﾚはもう駄目だ。死ぬことに決めたんだ。
終わりにしたいんだ。もう助からないんだ。
無意味な人生だった。
楽になりたい。死ぬ。　　＿|￣|○

>>300イ�`

>>299５ﾏｿでよかったな
株やるには頭とマメさか？
両方ない以前の自分(´A')

親がいなくなったら、俺は自殺して死ぬ。
ただそれだけ。
駄目なﾔﾂだから、死んだ。
それだけ。何も残らない。
馬鹿なﾔﾂの愚かな人生だった。

>>301
実は自分もﾏﾒではないです。
決算書詳しく読む気がしない。＿|￣|○
だいたい、ﾋｷだがら社会に疎いもので。困ったものですわ。

世間は華やかなのにｵﾚは沈みきっている。
まるで別世界だ。何が悪いのか分からない。
独りで暗い顔したまま、寂しく自殺して死のう。

>>302>>304イ�`

>>303確かに時事に疎いひき生活。しかも自分は書類が嫌い、来ても読まない。
おかげで…試用プロバイダ解約忘れて料金取られる。
こんなんばっか。

ニュースにマメにチェックしようとしても、前みたいにはいかない。
情報化社会…ついて行けてません。

でもこのスレに来てやっと共感・人情がわかって来たような気がするんだ。
おまいらありがとう

オリックス生命のCMで、子供たちを前にして、
「みんな同じなのよ・・・」
って言ってる女むかつくよな。

同じなわけねーじゃねーか。
あの中から大金持ちになるﾔﾂ。人をあごでこき使うﾔﾂ。
談合で設けるやつ。色々出るんじゃねーか。

そして不器用で取り残されて、餓鬼のｺﾛから怒られるだけだったやつが、
無一文のﾋｷｺﾓﾘのﾎﾑﾚｽになって自殺するんじゃねーか。

どこが、｢同じ｣　な　ん　だ　よ　！　！　！
ふざけるな。口達者端ね。

http://same.u.la/test/r.so/sakura03.bbspink.com/801/1163601871/l10

今日は株価下がっている。
買い時か?　ふぅ・・・。

>>306
生物的には同じだわな。
俺も貧乏毒親の元に生まれた時点で人生閉じたも同然だけどさ。

>>309
【ﾋｷ】人生閉じたことだし反省会でもするか【ﾆﾄ】

応募する段になると緊張してどうしようもなくなる。
毎日空回り。

募集見ただけでも偉い
出ようと思っても気力ないこの１週間

｢自殺｣
と言う言葉が気持ちよく感じられるようになって来た。
ああ夢の国･･･

しのう

損してばかり
考えると禿しく鬱だ

寝てる間も悪夢ばっかりだけど
起きて見る現実は拷問だ

去年30になったヒッキーだけどマジ先が見えね
これからも恥を晒して情けなく生きていくのか･･･ｼﾆﾀｲﾅ

もう家から出たくない。外へ行きたくない。
死にたい。カップルを呪って自殺してしまいたい。
嫌だ、助けて。

ひと呪うのだけはやめときなよ
特に無関係の人に対しては・・。
自分がまたなにかのチャンスで幸せになれそうなとき、
過去に自分がした記憶で、また自分の首をしめてしまうこと
になるから。

３７歳だけど。
子供でいたいのに、もうすぐ４０歳・・。

自分は２５歳くらいから成長してない。
もう終わってる。

ネットカフェ漂流なるものを知った。
ホームレスみたいなもんだけど、あれかな
自分の未来

フリーター気分で生きてきたけど。
３７歳だから笑えないなあ。

ヒッキーじゃないなら立派だよ。フリーターであれ自活出来てるヤツは立派。
オレはウンコ製造機だ。
屁だけはブップ出るから、屁が出るヤツほど偉い世の中だったら、努力せずに
上流階級に入る自信あるわｗ

さすがに３７で子供でいたいってヤバくない？
幼児期にかまってもらえなかったとかで子供返りってのは
あるみたいだけど大人になってから子供時代を疑似体験して
精神を満たすのは幼児期より短くて済むらしいから３７で、子供
でいたいって言ってたらマジ危ないよ。
普通３７なのに親が子ども扱いするって愚痴こぼすのは聞くけど・・。

屁が異様に出るようになったら、体の危険信号。
よほど体を動かさない生活を続けてると、大腸がんの傾向が
出てきて、やたらオナラが出るようになる。気がついたら末期
ってことも。

ホントに？！
秋の終わりからすごいんだよ
半径10�bしか行動しないし

あー入院費がかかるから、動かないとダメだな

>>320
俺と同い年。
俺と同じ考え方。
ﾅｶｰﾏ　＿|￣|○　＿|￣|○

はぁ、いったいこれからどうすりゃいいんだ。
就職できるわけないし、金もないし。
頼る友達もいないし。

>>325
マジで･･･？
俺は健康診断とかもう何年もいってない。
マジで屁がやたら出るようになってる。
ヒキだから運動してないし過敏性腸っぽいし･･･。
大腸がんって最悪だと人工肛門とかじゃないの？
なんか怖くなってきたんだけど･･･。

>>325
朗報だな、もし末期だったら死ねる

37歳ﾋｷｺﾓﾘです。
どうしたらいったい、まともになれるのやら。
泣きたい気分です。
大人じゃない自分が情けない。
他人が怖い。なんでもめんどい。
心臓動かすのまでめんどくなってきますた。

おめーは今まで自分で心臓うごかしてきたでうｓかｋ；ぁ：あｋがふじこ

ある理由で鬱が悪化して仕事行けなくなって半月経った。
このままいくと、またうやむやに退職→ヒキコモリ→更に鬱悪化→入院
のパターンたどるな。どうしよう・・・カールソン先生、助けて！

おれ３６歳。うつ病持ち。独身。

今年入社した会社でダウン。退職。→引きこもり

死にたいんですが・・・・どうすればいいでしょうかねー・・・

自分が生きやすい環境を探すしかないのかな

力も体力もないから、肉体労働は厳しいかも知れないが、デスクワークは諦めよう
東京より人が少ない町、しかも南方へ行きたい

＞３２７
３７歳はヤバイよね。

２５歳のときの服とか着てる。
バッグも靴も２５歳の頃のものを最近は着てる。
怖いよ〜。

私は、そんな女です。

>>335

アンカーつけられないの見て最後読まなくても予想ついた

>>325
俺は>>323だが、もう何年もブップ屁コキまくりなんだけどｗ
一日20回はしてるね。間違いなく。
多かった時は一日中ブップしてたこともあるなｗ

残業させる企業よ、つぶれて社員と役員苦しんで死ね！

応募するのが怖い。もう絶えられない。バラバラに砕けそうだ。
首つって自殺して死んでしまいたい。

>>339
死のうよ
生きてても苦しいことばかりだよ
楽しいことをやるには、その数十倍の苦しまないといけないんだよ
普通の人達は苦しみを味わっても中和、自浄する能力があるけど、ボクらには
ないんだよ
首吊ろう　死＝無だよ　生まれ変わりとか地獄とか全部ウソだから大丈夫だよ

いっかい死に損ねたら死ぬ気力も無くなってなんとなく生きてる。
気力も無いけど特に悩みも無くて、ただ何にもしたくない。
そういう意味では希望が叶ってる状態だけど嬉しい訳でもないし
このまま現状維持も難しい。
だけど打開しようという気にもなれなくてぼんやりネットばかり。
部屋と体がぐちゃぐちゃになっていくのがストレス。

久しぶりに来てしまった。少し良くなりかけてたのにな。
ネットばっかりだ。仕事を取るのに準備して送らないといけないのに
朝５時くらいまでネットに向かってる。
最近ようやく、ネットを見てる間に少しでも金を・・・と
アンケートやポイントゲット、アフィリエイトサイトも作っているが、
なんか足の辺から体臭がするんだな。精神があれだとほこりっぽいらしい。
もう体が腐ってきてるんだろうな・・・

子供でいたいのになあ。
OST聴いたり韓国ドラマを編集したりに命かけてる。

今、5000円損した。

鬱で退職して、病気療養中のつもりだったんだけど、
考えてみたら、ヒキと同じだな。最近は病院くらい
でしか、外出しないし・・・。もう若くもないし、
先の見通しも立たないし、考えて行き着く先は１つ。
そろそろ限界かも・・・orz

>>340
もう駄目だ。心がバラバラに砕けそうだ。死のう。

>>345-346
死にましょう
ボクたちには希望なんて絶対にありやしないんですから・・・
普通に暮らしてる人たちとは違って、ボクたちは苦しみや悪意を感じ取っても
対処できないですから、それは心に降り積もる解けない雪の様なモノです
いずれは心を満たし、溢れ涙となり嗚咽となり漏れ出てくるんです
ボクたちの心のタンクは小さく、他の人たちの様にろ過し自浄する機能を備えて
いません　備えてあっても機能していません
逝きましょう　無の世界へ
喜びも楽しみもない世界ですが、苦しさも悲しさもありません
夢を見ない眠りと同じです　覚めない眠りです

>>345
あまりにもオレと同じ。オレは３６歳

そろそろ逝くか・・・・

>>348
３７の俺も似たり寄ったりです。

>>348 >>350
そんな私、345は38歳です。

>>351
俺も同じ境遇の38歳
完全駄目ﾓｰﾄﾞだが、マガジンZの仮面ライダースピリッツだけが心の支えだ。
これを読んでいるとガキの時に仮面ライダーに熱中していた自分に戻れる。
とにかくこれが完結するまで死ねるかと思って生きぬいてきている。
未遂も３回ぐらいやったが、そのたびにこれで思いとどまった。
マジで仮面ライダーになりたかったあの頃…

俺も前は、戦隊シリーズが俺の死んだ後どこまでやり続けるのか気になって自殺やめてたわ
今は悪の組織に入りたいと思ってる。リュウオーン様と一緒に人類滅ぼしたい

昭和ライダーの人類の自由と平和の為に戦っている姿に憧れた。
でも、就職して人間社会の暗闇に触れて傷ついてどうしようもなくなった。

へドリアン女王も立花のおやっさんも、地獄大使も死神博士も彼岸の人になっちまったしな。

子供でいたかったなあ。
３７歳のオバさんになってる。
せめて２５歳とかでいたいなあ。

５０歳のオバさんは嫌だなあ。
髪型とか服装とかもオバさんファッションになるんだろうなあ。
さすがに三つ網みはキツイだろうなあ。

>>355
いいですね・・・せめてボクもその年までヒキを続けたかった
31歳ですが、ボクのせいで家族の生活が限界ならしいので、
迷惑を掛け続けてる自分が逝く事にしました。
死後は、最低限の事以外お金が掛かる事は一切しなくてもいいと遺書に書き残しました。
近日中に逝く予定。
あと少しだけ生きさせてもらいます。

マウスが壊れた、でも買いに外に出られない・・・

とりあえず見捨てられた感、恐怖からの逃避を成し遂げられない。
とにかく死や絶望から逃げたい

>>357
無責任かもしれませんが、よく考えてください。

>>351さん
就職とか考えると３８歳だと苦しいでしょ。オレも３６歳で同じ。
３５歳越えるともう先が見えない。死にたい。
>>357
逝くのか？気持ちは分かるが、バイトでも出来ないか？

>>361
確かに厳しい。特に正社員だと。社会復帰の為の準備というか
慣らしとして、少しの期間、バイトしてそれからっていう余裕
もないし。かといっていきなり正社員ってのも正直、やってけるか
不安。というより、こちらがいくら働きたがっても雇ってくれる
ところがまずない・・・orz

>>362
オレ、先日まで1ヶ月働いたんだけど休んでばかりでクビになった。
いきなりフルタイムはきついよ。バイトを3ヶ月くらいしようかと思ってる。
ああ、もう正社員は無理かな・・・結婚の夢も・・・なんのために生きてるんだろ・・

４０さいになったらしのう

>>364
死ぬ勇気があるのか？いいなあー。死ねるものなら死にたい・・・

>>364 だったら自分は今年中に死ななければならんな

>>366
今年で40なんですか？
凄いですね。
年金貰えるまで生きていけそうですか？

>>366
うつ病ですか？

別にすごくねーよ馬鹿

>>369
凄いですよ。
どうやって暮らしてるんですか？
両親は健在なんですか？

そうやって今後のヒントを貰おうをするなよ。
自力で生きろ馬鹿。

三十路の引きこもりです。２年くらいまともに外出してないなー
実家だけど、親もずっと生きてる訳じゃなし金も尽きてまったけど
働く気力もないですね。毎日が憂鬱‥

>>371
40までﾋｷってたって地味に凄いことだと思うんですが。

自分は30代前半ですが、そろそろ限界です。
父親が数年前に定年退職したんですが、10年以上前に新築した家のローンが
まだまだ残っているんです。
予定ではボクが自立しているはずだったんですが、最近まで仕送りﾋｷだった
のが響いていたので。
外に出て働けない状態なので、ボクは荷物である自分を殺すことにしました。
>>371さんみたいにお金持ちの家だったら良かったのに・・・。

失礼しました。

http://sports10.2ch.net/test/read.cgi/budou/1169626869/l50

>>373
３０過ぎとは思えないほど子供ですね。
家が金持ちか貧乏か、それしか脳にないなら、今後何も変わらない
でしょうに。自殺することしか考えられないネガティブな人間は
死んでも地獄行き。残された家族も生き地獄。まぁがんばって。

ここに来ると自分と同じ人がいて安心するなあ。
人間は孤独だからなあ。

>>375
体は大人、頭脳は子供のままなんです。
>>375さんはポジティブなヒキなんですね。
今後なにか目標とかあるんですか？
地獄とか信じてるんですか？ｗ
すみません、ちょっと笑ってしまいました。

なんか必死なボウヤだね
オレを>>366と勘違いしてるんかな？
３０過ぎて童貞のボウヤには地獄とか言えば
わーこわいからやーめたと言うと思ったが・・・
必死で、ちょっと笑ってしまいましたとか書いてるからやっぱ子供か。
目標とかあるんですかじゃなくて、自分が目標ないからどうしたら
いいですか？仲間がいないから寂しいんです・・・だろ？
オレが>>369で書いた別にすごくねーってのは、４０でヒキってる人間は
まぁニュース見てればわかるがしこたまいるってことよ。
３９まで働いてて４０でヒキっててもそれは４０でヒキだからな。
なんかあんまり馬鹿な三十路なんで、レスすんのも馬鹿らしくなってきた。
つーか俺ヒキじゃないから。それと、自分が底辺なのを棚にあげて、底辺
に仲間求めたり、また揚げ足とってるようだからずっとヒキなんだろ？
というかムキになる方向からして、お前のうけとめる三十路過ぎでヒキて
いうのはもう今の年齢までずっとヒッキー（というよりニート）だったんだろうな。
それでは未来はないわな。死んでも誰も悲しまないから、死んだ方がいいかもよ。
でも、どうせ死ぬならまぁせいぜいちょっとは働いて、今まで迷惑かけた親とか
に借金全部返してから死んでくれ。親も泣いて喜ぶから。

あ、孤独のあまり釣りだったか・・・
見事に釣られてしまった。
仕事にもどろ・・・・（苦笑）

>>378-379
ありがとうございます。
やっぱりメンヘルサロンは最高ですね。
仕事頑張って下さい。

まさか共感できる人がこんなにいるとは思わんかった。なんの解決策には
ならないが、そんな事は今はどーでもいい。人それぞれ深刻な事情がある
し。社会復帰は恐らく無理。人前に出る事すらできなくなってきたし
なんともならんクズだオレは。ここは落ち着くよ

私も社会復帰はおそらく無理。
障害年金1級だし。
通院以外は外出できない。

＞障害年金1級
勝ち組

オレは中途半端な鬱で働けないから・・・どうしよう・・

>>381
ああ、仲良くしようね。

そろそろ働こうかと思う。週３くらいから。耐えられるだろうか・・・

>>385
ﾋｷｯてた時間の長さ、以前やっていた仕事の内容、外見、表情、これらを
ざっとチェックされて、さらに仕事説明や雑談の中でヤル気、向上心、
コミュニケーション能力を簡単にチェックされるみたいです。

父親が言っていました。

>>383
そっか。ヒキとしては勝ち組なのか…。
でも、人生終わったよ。

>>386
それされたら俺、ほとんどで不合格っぽいよ･･･。
中でもやっぱコミュニケーション能力が最大の壁かな･･･。

あああああ、もうダメだあああああああああああああ
普通の生活ができない
普通の人生が送れない
結婚も出来ない
孤独死
つまらん人生だ・・・・・・・・

長生きしようとは思わないなあ。
人生は一度きりだけどなあ。

>>389
もう皆で一緒に逝こうや

>>391
ほんとそうしたいね

そういや最近は練炭集団自殺って報道ないね

>>393
事件性の低い自殺は去年の後半に報道規制掛かってましたよね。
去年は青少年の自殺が相次いで、特に青少年に関する自殺報道の規制が強かった
みたいです。
練炭等のネット上で出会っての集団自殺なども規制掛かってる可能性あるかもです。
また自殺者が増え始めたんでしょうね。

夕方起きてくると死にたい気持ちが高まる・・・死にたい

ﾅﾏﾎﾟの40代が通りますよ

ﾋｷｺﾓﾘの相談のできるいいｻｲﾄはないものですかん。
どれもこおれも信用できるか分からない。
相談したことある日といますか?
金だけ取られたんじゃどうもねえ。

>>393>>394
確かに報道が極端に少なくなりましたよね
規制が掛かっているとどこかで聞きました
実際には毎日どこかで集団などは起こっているんでしょうけど


ﾋｷｺﾓﾘの定義
(1)友達や恋人はいてもいいが、関係が希薄である。→友達はいないに等しい
(2)学校や会社へは行っていない。また、アルバイトはしていない。→無職（主婦）
(3)家族はいてもいい。 →子持ち主婦
(4)帰属集団がない。 →もう何年も働いていない
(5)病院へは行っていてもいい。 →行くのをやめた
(6)デイケアや、作業所へは行っていない。→行ったことが無い
(7)一日のほとんどが自由時間である。 →今日はＡＭ１０時〜夕食作るときまでずっと２ちゃん
(8)外出はあまりしない。 →週に２回買い物に出れればいいほう・・・

終ってるな・・・

>>398
｢子持ちの専業主婦｣が｢終ってる｣とは思えない。

>>398
僕個人の意見としては、主婦は家事をキチンとしていれば
何も問題が無いと思ったりしてます。
ただ、ずっと家に閉じ篭っていると気が滅入るという人も多いですよね。
そうじゃない人は、家事や育児に支障をきたさない限り、引き篭もっていても
いいんじゃないかと思います。
旦那さんとの間が冷え込まない限りは何も問題ないですよ。

ドグマチールについて語ろう22 [メンタルヘルス]
【緊張】 頻尿恐怖3 【不安】 [メンタルヘルス]
ちょびリッチ part24 [ポイント・マイル]
将軍（藁） [武道・武芸]
物音が気になって仕方ない人いるよね [メンタルヘルス]

頻尿恐怖に悩んでる人もいるのか・・・

34才メスです
人間関係下手で社会人としてもダメ。結婚したいけどいつも男は体目当てでダメ。早く死にたい。同じような人いませんか。

>>402
ヒッキーなの？社会人？

>>402
体目当てでも求められるだけマシじゃん。

と思う俺は人間として終わってるんだろうな。ああ、嫉妬してますよ。

>>398あなたみたいな主婦はいくらでもいるよ。主婦スレあるし。そっちの方が共感してくれるでしょ。
つか、とりま勝ち組だし。

>>402ノｼ
ｽﾍﾟｯｸ同じで、自分かと思ったw
ヒッキーで彼がいたの？なる前にいたの？
相手が自分のこと好きか見極めるのは難しいよね。自分はヒッキーになって引け目感じちゃって恋人作れないよ。
何も考えずに寄生出来る幸せ体質の女性になりたかった。いやなりたい。

ちなみに。今は死ぬことは考えられない。去年はとりつかれてたよ。
メンヘルDQNだけど、またなんとかどこかバイトにでも潜り込みたい。ヒッキー脱出したい。

そんな自分は障害年金も年金ももらえる資格もなく、親の数年後も心配な貧乏人。

>何も考えずに寄生出来る幸せ体質の女性になりたかった。いやなりたい。
わかる、すごくわかる。
あの湯水の様に湧き出る自信をわけて欲しい。

>>406
抜け出したい人は心から応援する。
自殺したい人も心から応援する。
引き篭もり続けたい人にも同意する。

たとえ症状が軽くなったとしても、
漏れのスペツックでは今の厳しい社会を生き抜くのは無理だ…
どないしよう。寂しい。

orz

すいませんが
この板のヒキスレって立ってますかね？

女は男に依存できていいなあ。

１０年後には親が死ぬであろう・・・それまでにうつ病を治さないと・・・

>>412
一人暮らしだよ。これからも寄生宛無し。

>>412
逆もあるだろ

>>412
それはいいっこなしだよお兄さん。

電車に乗るのが怖くて、心拍数あがっているのが分かります。
なんでなんだろう。
人ごみがきらいなようです。
昔は、カップルがいるのが嫌で腹が立つことが多かったですが、
今はただ、謝りながら歩いています。
表歩くなんてﾎﾝﾄにタマにですけど･･･。

テレビでやっている、会社の大変な様子。社員たちのがんばる様子。
見るのが怖いです。あんな人たちとわたりあえない。
意見のない人間ですから。愚痴しかない人間ですから。＿|￣|○ﾐ☆○|￣|＿

>>416
＞テレビでやっている、会社の大変な様子。社員たちのがんばる様子。
＞見るのが怖いです。あんな人たちとわたりあえない

すごく気持ち分かる。怖い。でも立ち上がらないと。
薬飲んででもどこかで立ち上がらないと。
俺たちもう限界だよ。生きていけないよ。

もう死にたい。未来なんて全くない。

今起きた。今日はモバイトの登録日だけど行く気力がなくなってる。
キャンセルしようかな。。ダメだ・・・

女だけど…男じゃなくて生活保護に寄生している…

>>420
勝ち組。うちは実家が収入あるから受けられないorz

>>420ひきこもりで生活保護？偉い
書類や申請とかめんどくさそう。とてもじゃないが、役所に時間通りになんていけない

NHKでやってたが、今の就職戦線は超売手市場らしい。
企業側が必死になって人材確保に動いてるとか。
なのに俺ら30前後となると完全無視だよな。
数年早く生まれただけでここまで差別されるのかよ･･･。
ムカツクっつーか、やってらんねっつーか、もうどうにでもしてくれ･･･。

>>422
徹底したヒッキーですな
>>423
ほんとムカツク！人生がぜんぜん違うもんになってた。
バブル期入社のオレの兄貴は大企業務め。オレはヒッキーorz。

Tark Show Part 1
http://www.youtube.com/watch?v=P_Yxsycbhds
Talk Show Part 2
http://www.youtube.com/watch?v=P9Hjm2k7Wiw

引き篭もってる30歳の息子について
相談している親・・・

１０年２０年後の夢を語れといわれても、死ぬことばかり考えてきたから、とても思いつかない。
憂鬱だ今すぐ自殺して死のう。

死にたい　うつ病で前職を辞めた。
うつ病が治らず疲れやすい
なのに母親は働け！稼げ！とうるさい。
死んでくれ！

肩もんでやれよ。
普段、自分が働けない分なにかしてあげると、ああこの子も苦しんでる
んだってのが分かるようになるから。

>>428
もんでるよ。強制的にね。皿も洗ってる。

>>428
人の後つけまわすなよ。気持ち悪。お前に何が分かる。

http://shinbest.exblog.jp/

>>430
つけまわしてねーよＷＷＷＷ

まぁ境遇が似ていると、巡回するスレも一緒なんだよｗ

自分の飯は自分で作れと言われたorz

私は自分の分だけ作って、自室で食べてる。自分がいると、両親兄弟はウンザリする
から。売り手市場は、一生自分にはカンケーないわ。

売り手市場にむかつく。時代の流れとはいえ氷河期だった俺たちにとっては、
恨みしか残らない。

なんかベビーブーム期に生まれ、青春時代は積み木崩しだ不良少女と呼ばれてだ
のロングスカートたばこプカプカのヤンキーねーちゃんばっかりで、
恋なんてほど遠く、ぶりっこ聖子やヤンキー明菜だーで大騒ぎでブラウン管相手
だし、ろくでもない人間になりたいわけじゃなくてもそういう流れな上に
親も馬鹿で、そこに天災だー事故だー追いうちかけられたらもう
どうにもなんねーわ

最近　ほんとうに　死にたくなってます　神よ！お助け下さい！！！

やっと生活保護を受けることに決めた。
でも、自分ってそこまでして生かされる価値無いよな…。

やっぱり、死のう。

>>439
いいんじゃない？生活保護受けれるのが羨ましいよ。
うちは実家が収入あるから無理。辛い・・・。

死ぬのは簡単だが、その前にやりたい事をやっておけ。
死んでからではそれが出来んからな。

俺は、はじめの一歩が完結するまで粘ってみるつもり。

>>441
はじめの一歩か・・・最近読んでないなあ・・・

いい考えだよそれ。ガンガレよ！

33才の鬱病で、少しボーダ気味な旦那

結婚して2年で仕事に行かなくなり私が養ってます。
付き合う前から鬱病があったみたいで、私と付き合う前も退職した経験があるみたいで。　　　　　　　　
肉体的には、健康なのに頑張って欲しい。　　　　　
稼ぎもないのに携帯を持ちたいｹﾞｰﾑが欲しいや子供みたいな甘えばかり。　　　
家にいるのになのに家事すらまったくしません。　　

>>439
生保受けてるよ。
自尊心傷つくかもしれないけど親に負担かけないことで少し気が楽になったよ。しかも自由だし。
何でもひとりでする力もついた。

今 就活中です。
大丈夫ゆっくりいこう！！

>>443
軽いうつ病のようですね。働けるか知らないけど、働けそう・・・

俺も生活保護受けることにした。
ヒッキーなのでワーカーさんが家庭訪問で事務手続きしてくれることになった。感謝。

パソコン教室で、
｢インストラクタになれますよ｣
と言われてその気になって、四角とって、
実はだまされたと知ったときは遅かった。
結局ちょっとしたオフィス仕事さえできずに首になり、
引きこもった。
そして株で負けた。もうだめぽ。

>>447
パソコン教室ではワード・エクセル習わなかったの？
生かせなかった？

俺も昔習ってたな･･･資格も取ったけど何にも生かせなかった
もう忘れちまったし、金の無駄だったな･･･

>>448,449
エクセル・ワード　2002習った。
一応今でもできる。
でも、2007出たからやり方変わっちまった。

仕事で使ったことあったけど、操作が遅いと言う理由で首になった一人です。

もう仕事できない。
体力もないのに、事務も駄目、表で声出す仕事むりぽ。
死ぬことばかり考えながら株買ってるから、うまくいくはずないし。
分析判断能力ないし。親がいなくなったら俺も死ぬ。
ｼﾉｳ｡そうだｼﾉｳ｡

>>450
2007になったからってそんな劇的に変わるものなの？

>>451
ツールバーじゃなくなってるし、
オプションとか、ﾕｰｻﾞ設定がどうやったらいいか分からない。
大雑把にはやることが同じなだけにフォント設定セルの書式とかは分かる。
でもなんか慣れるまでに時間がかかりそう。
第一こんなもの自分で買って使うしか覚えられない。
電気屋で踏ん張るかなぁ・・・。

親が年金貰ってて、私は寄生虫です。あの、生保貰えるのって、精神科か何かに通ってないとだめですか？教えてちゃんで、すみません。

>>453
メンヘルで生活保護 31
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171642446/

>454 ありがとうございます。

ここにいるみんなは、いろいろな事情があって引きこもったり、
ｳﾂなどの病気だった利する人が多いかもしれないが、
俺などは、ただの怠け者さ。臆病者さ。
今まで仕事を何一つ完成させたことがない。半端者さ。
就職できるわけないじゃないか。
どうにかなるわけ無いじゃないか。
このまま死ぬのさ。
後始末のために保険にだけは入った。
だがむなしい。

あ〜はははははははっは、俺は死ぬのさ。死ぬんだ、死ぬしかないんだよぉ。死んでやる、新聞記者のために。
俺が死ぬことで儲かるやつの肥やしになるために死んでやる。
無謀な高齢者の車や自転車に轢かれて死んでやる。
電話線で感電してやる。
猫に食い殺されてやる。
ああああ〜〜〜〜ははははは。

何もかも分からなくなって、わめきながら走って、ひき逃げされてやる。

恨んでるあいつら家族を殺してから死んでやる。


あ〜はははははははは　　　　　　　　＿|￣|○

誰もが平等だとは言うが、
ほっっておいても金持ちや既婚者が現れ、そうでないものとの差ができる。
そいつらの立場は俺よりずっと上じゃないか。どうにかしてくれ。

会社の面接でよく、
「体力に自身がありますか?｣
って聞かれるけど、ここで間違っても、
「ありません」
なんて正直に言っちゃったら、たちまち不合格になる。
どうすりゃいいのさこの私。

毎日、腹筋背筋腕立て伏せをせよ！
体力ないならつけるしかないじゃん。

疲れた

>>459私の場合、それすら疲れるorz
毎日仕事行くってそれなりに体力維持にもなってたんだ。
家にいると本当に動かない

世間はﾋｷｺﾓﾘのことを
｢駄目なﾔﾂ｣
と言うが、やつらこそ、
道でごみ捨てたり他人の通行妨害したりと反社会的行為をしまくっているんですけど。
それでも奴らは駄目じゃないんですか。

>>456
まさに今のオレと同じ感覚だ。死にたいっいうか死ぬしかないのか・・・

>>462
働けない駄目なヤツと働いてる駄目なヤツじゃ、後者のが駄目じゃないんだよ。
世の中そういうもんなんだ。
金を稼げるヤツが生きて、稼げないヤツは死ぬ。
狩りで獲物をゲット出来るヤツが稼げるヤツで、狩りにも出ないのが俺たち。
年金、生保、障保以外の働かざるもの食うべからず。

じゃあ、ｼﾉｳ｡

幸せだったﾔﾂは不幸になって自殺する日が訪れるだろう。

人生不幸だったやつは死んでから幸せの国へ行かれるのだ。

不のオーラがあるらしく
いつもなんでもアンラッキーなんだ
これから脱け出したいがムリなのか？

まず不じゃなくて負ですな・・・

オレだって抜け出したいよ！！！！
だけどなんかろくなことないんだよ。
うつ病も治らないし、出会いもないし。

>>462
＞ 道でごみ捨てたり他人の通行妨害したりと反社会的行為をしまくっているんですけど。
＞ それでも奴らは駄目じゃないんですか。
そう言う椰子は『社会のｸｽﾞ』と言う

市民税県民税のための申告をしなさいみたいな封筒がきた。
この１年間に所得無かった人などの記入欄
　　誰かに扶養されてた　　　失業中その期間書け
　　学生　　　　　　　　　　病気療養中いつからいつまでどこにいて
　　遺族、害者年金で生活　　その他の理由はなぜか具体的に書け
これ絶対出さなきゃいけないの？だしたくねーなー
親の寄生虫ﾋｷ。
いいとしこいて被扶養者にするか失業中嘘かくかその他いまをときめく
ひきこもりってかくか
窓口ﾊﾂｶｼｰ

俺がすべきことは儲けることであって、社会の悪を追求することではない。
しかし、難しいことより簡単なことに走りやすいものだ。
ついつい世間の横暴が気になる。
それどころじゃないのに。

>>470
ここ数日確定申告の準備で鬱。
去年の収入、税金かかるかどうかもわからないレベルだもんなorz
こんな自分からも住民税とる役所は鬼だと思う。
恥ずかしくて窓口に行くのが嫌なので、郵送にする。でも、還付金もらってやる。

寂しい・・死にたい

郵送できないタイプみたい封筒入ってない死にたい

確定申告って何だ？まじわからん。
俺は親の扶養家族に入ってるのかな？
収入ゼロだしもう死にたいよ・・・。

国立新美術館がオープンしたそうだが、
国はそんな事する金があったのかね？
困っている俺を助けてくれるほうが先じゃないのか?
適当に豊かで、美術館なんかをはいかいできるﾔﾂのためになることをするほうが票になるからか。
美術館で自殺してやろうか？　
はぁ？？？

ほんとそうだ・・税金を金持ちのために使ってる・・・

>>475
恐ろしく難しく作ってあるよね。
多分、税理士とかの有資格者を食わせるためじゃないかと・・・。
違うか、色々と付け加えていったらこんなにめんどくさくなっちゃった、って感じかな。
単純に、去年分の全ての収入から何割取られる、見たいにしてくれたほうがいいのでは。
勿論収入に応じてだけど、

ああだこうだと、得したり損したりすると分からなくなってくる。

ああああほんと死にたい。
なんで働けないんだろうなあー・・・・
うつ病さえ治れば・・・・もういやだ

俺を助けてくれる人がいたら、
俺もその人のために何かしたい。
と思った。

社会に出ると緊張する。
そりゃ、緊張の全くないところなんてないし、
あまりに緊張がなければだらけるだろう。
しかし、緊張しすぎてあがってしまって、おのれを忘れてしまうんじゃ
まともなこと出来ないし、体に毒だ。
結局引きこもってしまっている。駄目な俺。

>>480
今、お前を食わせている親に何かしてやればいいじゃない。
そういうことだよ。
思ってても、いざそうなっても何も出来ないし、本当に助けがきても
差し伸べられた手を素直に取れるとも限らない。
本人に本気でヤル気がないと無理。
そして本気でヤル気があるなら、誰の助けが来る前に行動に起こせている。


何とかしたい、何とかしなきゃと思っているだけの俺は、一生このままだ。

うつ病さえ治れば・・・働いて好きなもの買えるのに・・・

鬱病でも必死に働いてる人がいる。
要介護でも働いているんだ。
身寄りが無いから仕方ないといえば仕方ないが、なかなか真似出来るもんじゃない。
泣きながら必死に働いてるそうだ。
鬱病だから仕方ないって思うのも自由だが、そういう人間もいるということを
忘れてはいけない。
しかし・・・ほんと自分は駄目なヤツだとつくづく思い知る・・・。

障保＋生保受ければいいと思うかもしれないが、おそらく辛くても
自分が働いていることが生き甲斐なんだろうな。
そういう人は、保護受けてヒキるとスグに死んでしまいそうだ。
少なくとも孤独じゃないし、仕事先で辛くても受け入れられている
んだから、それも救いなのかもしれん。

俺は・・・常に楽な方に流れる。
面倒な事、イヤな事は後回し。
学生時代も長期休みの宿題は最後に泣きながらやるタイプ。
駄目人間。

どうせｵﾚはﾀﾞﾒだ。死ぬしかないんだ。
何か変な病気にかかって楽に死ねたらいいのに。
もうどうでもいい。
クビつって自殺して死ぬ。

オレに居場所はない。必要としてくれる人もいない。
もう疲れた。死ぬよ。

居場所をつくろうよ。ＨＰ作るとかさ。
ゆくゆくオフ会であって、色々知恵を出し合うとか・・・。

ヒッキーがお深いなんて無理でしょ

訳の分からない逆恨みを書くよりは、死にたいと書くほうがマシだと思う。
いまは死にたいと思うだけだが。
それともヒキっているうちに自分も社会に対する逆恨み抱くほど人格崩壊
してしまうんだろうか。
怖い。

もう人生終わりなんだろうな・・
将来はホームレスかな・・・・死にたい

俺ヒキなのにプライド？みたいなのがまだ残ってる。
だからホームレスするくらいなら絶対死ぬ方を選ぶと思う。
醜態さらしてまで生きるほど価値のある人生とも思わないし･･･。

>>492
漫画家の吾妻ひでおは山中で首吊り自殺を図ったけど
死にきれずに一時ホームレスになってたらしい。
死の恐怖はプライドなんて簡単に吹き飛ばしてしまうんだろうな・・・

家でアパート経営しているからなんとか兄妹でヒッキーしても生きている。
二人とも社会復帰絶望状態。
目指すは赤毛のアンのマリラとマシューだなｗ

不労所得で食うしかない･･

かあちゃんすまん

ヒッキーフレンズSNS「ひきこもり島」へ招待します
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171282184/

ここに漂流しておいで。

生きていると言う実感がない。

>>497
SNSってやったことないんだけど･･
ネットでもひきってる

ｵﾚの化身が町で巨大化して火を噴き、勝ち組の築き上げたものを根こそぎぶちこわす。
全部壊れろ。みんな死に絶えろ。そしてｵﾚも死ぬ。

>>499
ネットでもひきるというのはわかる。
ＳＮＳは若い連中が多いからイヤになったり、本音を書きたくなかったり。
けど、2ちゃんよりマシだし一応登録だけはしたよ。

死にたい。緊張に絶えられない。
首釣って死にたい。ﾀﾞﾒだ。
上階のあいつらを自殺に追いやってｵﾚも死ぬ。

条件に合うバイトがない。いい加減ヒキから脱出したいのだが・・・

死ぬっきゃ騎士

>>500　俺も似たこと思う。自分がウルトラマンになって世界中破壊し尽くす

3分天下(´・ω・｀)

ウルトラマンネクサスに出てきたダークメフィストになりたいんだ
あれなら時間制限無いし自分に有利な空間作れるし怪獣も作りだせるしでやりたい放題

おれも、ｾﾌﾞﾝになりたい。

俺はアマゾンライダーになってそこらのものを大切断したい

アマゾンはいいよな。
なんでも食えるもんな。

面白い流れになってきた

実際は来るもの拒まずのバイトは、探しゃいくらでもあるんだぜ。
不労所得で食えれば、それが一番だけど。

なれない仕事に就いたら、
｢遅い｣
と言われて首になった。
それきりひきこもり。＿|￣|○

仕事の内容よりもその職場にどんな人間がいるかの問題が大きい

正直、もう死にたい。そう思わないか？

勿論思っている。

30過ぎて今更ながら痛切に思うよ、何で生まれてきてしまったと

ほんとそうだ、もう取り返しが付かない。
今頃、昔の同期は働いて家庭持って頑張ってるんだろうな・・・
なんで生まれてきたんだ？なんでうつ病なんかになってしまったんだ？
死にたい　死にたい

>>518
んだよな

本当になんで生まれてきたんだって思うよ。
自分ぐらいの年だとみんな家庭を持って子供もいて家なんかも建ててたりするのに。
自分は年ばっかりとって何にもできないお荷物なんだから。
生まれてこなければこういう問題が降りかかってくることもなかっただろうに。
生まれてくる前に流れてればよかったのに、違う誰かでもっと優秀な人が生まれてくればよかったのに。

何しに自分は生まれてきたのか、生まれてこなければ良かったのに。
死んで楽になるかわからんけどそんな事ばっか考えてる。もう時間の問題かな

若い頃は何をしても、見るもの聞くもの　全てに感動があった
今は若い頃と比べて何をしても感動が無い、30代半ば　もう潮時かなと思い始めている。

>>520
そう、オレも３０代半ばになって、同じ歳くらいのヤツは仕事も充実していて
家庭も子供もいて家なんかも建てて、、、って考えると死にたくなる。
>>521>>522
やっぱ潮時かな・・・もう終わりにしたい。夢も希望もない。
昔は夢があった。希望もあった。そして転々としてきた。甘い考えだった。
就職氷河期を理由にはしたくないがもし、と考えると惨めになる。
学生時代に戻りたいよ。今は抜け殻。死んだも同然。いや本当に早く死にたい。

>>523
ああ、もうオレも潮時だよ

>>523
戻りたい時代があるんだ・・・俺にはそれさえ無いな。
強いて言えば俺が生まれる前かなｗ

大人になれば人格・性格も自然に変わって普通に結婚して
家族が出来て・・・なんて漠然と思ってたけどそんなに甘くは無かったな・・・。

皆さんは恋愛経験ある？
童貞という問題もかかえてるんですかね。

>>526
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

ゲーム画面の彼女に故意した。

みんながしてる努力って何?

サポートしてくれる異性。これが重要なんだよな。
そこから欲望が湧いてくるわけだから。でもいるわけないしｗ

ひきこもり村、ひきこもり島とか利用してる人いますかね？

サポートは欲しいけど異性要らない('A`)

異性のサポーターは逃げていったよ・・・サポートし切れないんだな。
じゃあどんなサポーターが理想か？
結局、異性のサポーターが欲しくなってしまう。
異性のサポートが要らないって人が羨ましい。

>>532
異性のサポーターなんて幻想だよ
なんでそんな幻想描くのかﾜｶﾝﾈ

幻想か・・・・そうかもな・・・

>>534
お舞が相手で満足できるかどうか考えてみて
相手を満足させる自信があれば、幻想じゃネェｹﾄﾞ
相手を満足させる自信があれば、ヒッキーやってねぇだろ('A`)

>>530
>ひきこもり村、ひきこもり島

それってなんなんですか。

>>536
検索するとわかります。mixiみたいな、ひきこもりのためのサイト。
島がわりと最近できた模様。

バイトくらい行ける様になりたい・・・

俺もそう思う。
まずはバイトから、どうせバイトしかないけど。
なにもせんよりはいいはず。
と言いつつ駄目だおれ。

今は餓鬼の騒音で泣いている。
子供に注意しない親がのさばっている現代において、
何も出来ないでこもっている俺は最悪。
ああもいやだ。ｆｊｋｄｆじせにｋｎ

バイトより外に出れるようになりたい
出たらイライラしっぱなしだから、出たくなくなった
もう図書館すら行けない。道中が嫌なんだ
バイトもドアツードアならいいのにな…orz
どらえもんが欲しい切実に

>出たらイライラしっぱなしだから

まったくだ。
いわゆる｢ﾌﾂｰの人たち」にむかつく。
でも、俺が駄目なんだよ。
どんなに腐ったことしてても、妻(夫)がいて子供がいりゃ勝ち組。
たとへ援助受けようと迷惑かけようと、勝ち組・・・。
子供殺すやつまでいるよ。ばかか。
金ぬき、骨なしのおれには・・・。

きょうは駄目な日だからずっと寝てた、
たまにおきて２ちゃん。
ﾀﾞﾒﾎﾟ

今、ここにはない村を、これから我々の手で築き上げる。この試みに参加してみませんか？

みんなで村を作ってそこに住んじゃいなよ３
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1171881589/
みんなで村を作ってそこに住んじゃいなよ２（ﾛｸﾞ）
ttp://www.uploda.org/uporg716959.zip

世間の喧騒を忘れてほんのひと時安らげる・・・そんな理想郷が一つくらいあってもいい。

ハンゲームと２ちゃんだけ・・・
ハンゲームで知りあったどうでもいいようなメル友が一人。
現在３６です。

今日は一日中寝てた。もう廃人。この歳になってこうなるとは思わなかった・・・

ここのみんなかわいそうだよ。
涙が出るよ。
自分の未来を見てるようだ。。
自分は20代で死ぬけど。

疲れたよ
死にたいのに死ぬのも恐い
体も心も言うこときいてくれない

バイトくらいしないとな・・・・出来るかな・・・・

>>537
危険じゃないですよね。
踏んだら即契約、料金5マン払え。駄目なら体で･･･。みたいな。

死んでもいいかな〜

いいとも〜

>>551
少しは止めてくれよ・・・・

>>552
いかないでくれ。
いっちゃうと、ひきこもりの人口が減ってしまう。それは困る。

そんな理由かよｗ

>>553
とにかく、止めてくれてありがとう｡・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・。
なんかね・・・もう昼寝しないといられない体質になってしもたんよ・・。
ダメだこりゃ・・・不定期に鬱病の波が襲ってくるし働けないよ〜

俺も昼寝してるんだが、最近いつもより寝る時間が増えてる気がする

>>549
大丈夫だよｗ
ひきこもりというより、メンヘラ島みたいな感じ。
http://hkisland.mysns.tv/

｢引きこもり島｣登録したけど、
そこまでいくのがだるくて、
何しろ引きこもりだから･･･＿|￣|○

ログインしてみた。
初心者の館で挨拶を書き込めるのだが、
書き込む勇気がない。
現実と同じだ。
みんなが集まってるところへ、入り込めない感じ。

正直に書いちゃったほうがいいよ、自分の状態を。
同じような人がコメントくれるから。

たぶん・・・・・ね。

>>560
うん、そうしてみる。

＞何しろ引きこもりだから･･･＿|￣|○

ﾜﾛﾀ
俺もだよ･･

ネットでくらい気楽にやりたいのにね
自分も書き込むことすら怖い。ネットですら馴れ合いなんて無理

だから２ちゃんが丁度いいよ

島に入ったけど30過ぎのヒキが少なくてさみしい。
それなりの人数いるみたいだけどね。
どんどん入ってきてよ、いざとなればやめればいいだけだし。

何しに生まれてきたのかわからん。俺は人間のクズごみ以下だ
もう近々死のうと思う。

んなこたぁない

ヒキ半年で、不眠症OTL。

寝るのが、楽しみだったころが懐かしい。。

ああ、眠くなってきた寝るのか。

もう、起きなくていいよ。

さっきも「ひき島」にログインしてきたけど、
中の掲示板見てると、なんかｷｻﾞなやつがいるような気がして気後れしてしまう。
今日も書き込めなかった。

ひき島見てきたけどメールを打ち込むのが嫌で帰ってきた
正直メールのチェックがめんどくさい。
だるくて２ちゃんもやってられない時が多いので無理かもしれない。

みんな親になんも言われないか？？？

オレは三行半を渡されたよ。金やるから出てけってさ。終わったよ。

それ良かったと思うけど？

>>568
30以上の集まりもあるからそこに入ってみれば？
たしかにキザというか、カッコいい感じの人もいるよねｗ

>>570
俺はウチ出たいけど金がない。
だからその宣告の方がありがたいかも･･･。
親はなんも言わない。
それが逆に無言の重圧というか、申し訳なさでいっぱいだ。

>>572
30台もあるんですか。
まだ良く見ていないもので･･･。
逝かせてもらいます。

登録したいが気力がない

これが問題なんだよ
もう家事さえ一切手伝わなくなってたしさ

ああ、なんか分かる。
年取ると気力がなくなるね。
なんか何もかも面倒になって来た。
風呂に入るだけでも疲れる。
そのうちに食事をとるのもﾏﾝﾄﾞｸｻってなりそう。
死んだら楽だろうなって最近思う。

お前のお陰で新車も買えないし家のローンも払い終わらない。
いい加減にしてくれ、と父親に言われた。
鞄に首吊りの準備をして毎週散歩に出てるが、最後の一歩が踏み出せない。
もう32歳。
高校中退して以来、まともに働いた事がない。
昔は1日〜3ヶ月はもったが、今じゃ面接予約入れても怖くてバックレちゃう。
電話も出来なくなった。
もう何もしたくない。親も何もしてくれなくなった。
兄貴も3年前に仕事を辞めてヒキコモリに。
親が怒り狂うのもわかる。
二人の息子がヒキコモリ＆ニート。両親の兄弟の子供達はエリート。
世間にも身内にも肩身が狭いんだろう。なによりエリートの両親から生まれた
のが、このウンコ製造機２台だもんな。
何も出来ないし、せめて自殺することで不孝と孝行を一挙に遂げるか。

>>577
私は34歳です。
高校中退して以来、まともに働いたことない。バイトは少ししましたけど。
もう少し粘りませんか？
保健所とかで自殺願望を口にしたらデイケアとか紹介してもらえると思うけど。

お前には、これまで1000万以上渡してきたって言われたなあ。
一人暮らしニートだから、実際に自分で計算したら2000万近かった。
親父すげーよ。俺なんかにそこまで金をかけてくれて。
だが何もお返しはできん。
せめて、死んで今後の憂いの一つを断たせてあげたい。
憎しみがないワケじゃない、この感情は親父への嫉妬だな。
尊敬と嫉妬。

>>578
ありがとう。
でもね、ホントに何もする気力がわかない。
このニート生活で楽しかったことも多かったから、両親には幾ら感謝しても
したりない。
昔から出来が悪かったから、大成期待はされてなかったが、せめて自立して
欲しいという希望はあったし、今もあるんだろうな。
でも無理っすわ。
正直、死にたくないけど、働く事もしたくないからね。
怠け者は死んだ方がいいし・・・ただ、最後の一歩が踏み出せない。
ここらへんが微温湯に浸かって来た甘え人間の最たる部分なんだろうなと思う。
衝動的、発作的にならないで、いつまでも悶々と生きてるみたいな。
情けないレスを連投してスマン。
消えます。
皆に少しでも幸があらんことを。

怖くて｢ひき島｣いけないよ　 (´･ω･`)

>>577
そういう子ども生んだ親が全て悪いんだから罰として
とことん寄生して搾取してやるんだ。

>>581
大丈夫だよ。おいでよ。
いやになればやめればいいだけだし。

>>583
ようやく自己紹介書き込みました。

正社員採用！脱ニート出来ました！23歳です！って書き込み見て凹んだ。
それはもう凹んだ。
同じ位の無職期間でも23と32じゃ大違いだよな……。
氷河期世代ｵﾜﾀ。

>>585
オレなんか３６だぜ・・・氷河期の入り口。
ほんとろくなことない人生だった。
死にたい

就職氷河期前半の世代は、政府も完全に救う気ないもんな。
救われる可能性があるのは氷河期の終わりらへんの世代だ。
ベビーブームの子供達が就職する時期にバブル弾けるとか、
すごいタイミングだよなｗ
笑っちゃうよ。泣き笑いだけど。

>>586
2,3才上の連中みてただけギャップもでかかっただろなあ
掌返した採用にバブル崩壊後の混沌
先輩見てて楽勝じゃんとか思ってただけになにがなんだか訳わからなかったろうな
俺は30だから就職はキツイもんだって思って取り組んでたな、失敗したけどｗ

３１歳の☆引きニートネット依存ですー(^o^)／ｗｗｗ

宜しくお願いします。。(^^;)

私も34才ﾋｷﾆｰﾄです。最近彼ができました。嬉しいです。

通院と コンビニ以外は、
絶対に、外出しません！！！
ハイ☆永遠にです！

<(｀^´)> エッヘン

頑なですね。友達には会いに行かない？

なんで自称ヒキに恋人がいるんだ？
ふざけろよ。

きつくいってごめんね〜ｗ

なんで自称ヒキに恋人がいるんだ？
ふざけろよ。

ヒキにも階級があるんですよ

親の家に住んでひきってる俺が一番した。

>>590
ねぇねぇ、どうやって彼氏みつけたの？
お　し　え　て　！　！

顔ブサイクだねって言われるのが怖い。
声低いねって言われるのが怖い。
名前変だねって言われるのが怖い。

何故こんなにも初見で見下される要因ばかり
背負って生まれてきてしまったのだろうorzorz

どっかで主夫として雇ってくれねーかな
家事全般はこなせるしｳﾏｳﾏな肉じゃがも作れるぞ

ホモの俺を主夫に雇ってくれぇ〜！
主夫っていうか、使用人でいいから！
家事全般、料理はフランス・スペイン・イタリア系の
家庭料理が得意だぉ＾＾
車やバイクで激安店で素材買い込むお＾＾
高級店の素材でも精通してるお＾＾

セックス嫌いな資産家の農家に婿入りしたいお＾＾
子供の為ならエッチがんばるお＾＾

ヒ、ヒキじゃない・・・(((；ﾟДﾟ)))

>>598
オレにメールくれれば彼氏ができる。都内だけどな。

>>603
お、俺に彼氏作ってくれ。

ディップ(株)の「はたらこねっと」のCMってむかつくよな。
派遣を肯定する不法行為だ。

>>604
ウホッ！

>>604
俺じゃだめか？

>>607
んなこたない。
Okさ♪

発展場age
どうしたんだ。
年取ったらホモになるんか？

うん♪

みんな、愛してるぜ。 〜ちゅぅ♪

はははっははっは、みんなヒキって頭おかしくなってきたなｗ

さーてどうしよう・・・バイト探さないとなあ・・・

もう男とか女とかこだわらない。
誰かつきあってくれ！！

荒らすな

キモイスレだな

「ひき島」見てたらなんだかんだ言って仕事しているﾔﾂが混ざっていた。ｳﾂ･･･。
ビルの管理人で外へ出ない人とか、ｲｲﾅ。
でも俺は病気なわけじゃないし、怠け者。
一番死んだほうがいいやつなのさ。

>>613
わたしじゃだめ〜ん？♪
>>616
自覚してるのはいいことだね。後は行動。

明日こそ病院行こう
毎週思うけど、家から出られないよ

ひきこもり島かぁ…ひき仲間かと思ったら仕事してるなんてショックだよな

ｸﾞｯﾄﾞｳｨﾙのCMのﾔﾛｰってむかつくよな。
いきがってんじゃねーよ。
何がビジネスだよ。
派遣を助長するだけじゃねーか。

派遣会社のCMだから仕方ないっすよ。
派遣＝奴隷って認識がない、あっても気にしない世の中だからな。
低賃金でワーキングプアだろうと、生活出来るならいいじゃんって感じ？
自殺系宗教とか出来たら、宗教とか興味なかった俺も入信しちまいそうだ。

自殺系宗教もあるっちゃある。けど信者が死んじゃうんだから中々広がらないとか

>>619私怨？
同じこと何度も書くなよ

ひきこもりにまだ派遣関係ないだろ

ｼﾆﾀｲ。

>>622
同じ引きこもり。なかよく行こうぜ。

派遣が悪なのは定説だろ〜

テレビで派遣会社の離しやってる
俺には出来ない。
ｼﾆﾀｲ。
もうだめだ。
死にたいｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲ。
首吊りタイ。
消えたい。
何もかも分からなくなって走り回って大声出して死んでしまいたい。

鬱だ・・・・

詩嚢。

｢ひき島｣
ようやくあいさつ文かきこんだ。
ああはずかしい。

もうdじょいえｄ；ｈげるう８０９３えｈ8547823ewdh34

ﾊｹﾝは俺より上の人種。

絶望的だなぁ。
いずれは死ぬしかないのだろうか？

ヒキ島の30代コミュに入った。

>>632
俺も行こうかな･･･。
何人くらいいるの?

>>630そう思う
メンへルSNSにも入るかな
そういうのすらめんどくさいんだ

ひき島の三十代コミュは十人ちょっと。
メンヘルのほうも調べてみるか・・・。

ｺﾐｭのおさそいがきた。 (≧A≦)♪
どーしよー。

落ちそうなので一応あげとく。

あげるのね？！

未だ未だ
引きってても
いいと 思う……。。ｗｗ

＼(≧▽≦)丿＼(≧▽≦)丿 ﾉｼ

30になったばかりのﾆｰﾄでつ。
ﾄｲﾚとオフロ、ご飯以外布団からでません。
一人暮らしで家賃を半年滞納してまつ。
先日　管理会社から家賃滞納の電話が親に行きﾆｰﾄもばれますた。
しかも消費者金融に２００万も借金がある・・・。
人生オワタ＼(^o^)／

↑ｶﾜｲｿｽ…

そうなんだよ、俺に足りないのは借金なのかもしれん
自殺セットまでそろえてもまだ実行できない俺は借金の後押しがないと行けないのかもしれん
借金溜まったら自殺したり犯罪に手を出す人が多いように借金には不思議な力があるはずだ

まさに魔力!!
｢借金｣
パチンコ・競馬すれば自然に出来るものだろうか。
保証人を親戚の嫌なやつの名前にして、
ﾄﾞﾛﾝ・・・　　　こわっ。

>>640は私かｗ
今実家だけど、まったく内容的に一緒
今日こそは出たかったけど出れないで横になってる…

家族にたちの悪い風邪をうつされて寝込んでる。
医者に逝けと言われたけど行きたくない。

医者はにぎやかでいやです。
場違いです。俺にも。

春休みイヤ
裏のガキがうざい
ギャーギャーわめくな
静かな平日昼間が侵される

買い物ってみんないける？
ボクは、外に出たくないので食料品はヨシケイで宅配してます。
居留守使えば玄関に置いてってくれるし人に会わなくて済みます。
あとはアマゾンの通販・・・。
最後に家の外でたのがいつだったか思い出せない。
今年はまだ出たこと無い。

>>647
ああ、アパートの中も外もｷﾞｬｰｷﾞｬｰﾄﾞｺﾄﾞｺと
うるさくてたまらんわ。
捕まえて食っちまいたいが、腹壊すだろうな。
やめとこ。

>>648
近所のコンビニやスーパーには行ける
もち人が少ない夜がメイン（たまに朝も）
人が多い店（場所）は行けない

>>648
俺も、スーパーに飯買いに逝く。
でも、同じ道順で店の裏側から入る。
歩いていると、誰もが俺を見下しているような気がする。
普通に胸張っている奴らが、図太く見える。
他人のそそうが気になる。
ｳﾂになって帰宅。

都市部なんで、好きな時間に行動出来るｗ
やっぱり深夜が好きだけど。

平日の昼間でも、２０代・３０代・４０代の無職っぽい男性が多くて落ち着くｗ

氏に対し似たいと言いながら、
死のうと言う決心がつかない。
けじめをつけられない駄目俺。

氏ぬのは生きる以上に根性要るよな
ちゃんと生きられない人間が氏ねるのかと思う
俺はもうただ消えたい、電車に乗ったら事故んないかなとか考えてる

オレもただ消えたい。この世から消滅したい。
なんでこんな老体を晒して生きてるんだろう・・・

リアルで自分はどうやって死ぬと思う？おれホームレスで冬超えれないパターンだと思う

親が死んで孤独死かな

死ぬときぐらいは楽に死にたいな･･･
餓死、孤独死･･･イヤ〜

生きろ！！

>>1
恋人や友達がいるなんてヒキじゃないだろ！！
許せん、裏切り者！！

死にたい

真剣みに欠ける。ｼﾆﾀｲ。
もう他人と関わりたくない。
そのまま死にたい。
もう他人と関わりたくない。
ﾀﾐﾌﾙ飲んで何もかも分からなくなってｼﾆﾀｲ。

自分は「もう他人と関わりたくない」と思えるほど他人に接したことがない。
誰かを嫌ったことも嫌われたこともない
誰かを憎んだことも憎まれたこともない
誰かを好きになったことも好かれたこともない
誰かの側にいたことも側にいることを望まれたこともない

だから自分はからっぽだ・・・
積極的な希死念慮も持てない、ただ死んでないから生きているだけの肉袋だ・・・

>>660
ごめん、そんなつもりじゃなかったんだ。

>>663
お前の心の詩に泣いた俺が居る...
もうどーにもならない俺やお前....何処で間違えた!!...orz

>>663
嫌われたり憎まれたりもせず空っぽっていうの痛いほど分かる・・・
誰かに嫌われて友達にそいつの愚痴聞いてもらったり、そういうのに憧れる

>>666
憧れても届かないorz

むにょ

もみょ

みゅにゅ

統合失調治るかな

もう生きていたくないんだ。それだけなんだよ・・・。

オレだ　落合だ
今日も朝から飲んでいる　こんな世の中飲まなきゃやってられない
酒はもちろん　スーパードライだ　若者よ　スーパードライで乾杯しろ
ところで　今の日本はペシミストがあまりにも多すぎる
人生を太く長く生きるためにも　オプティミストになることが大切だ
オレの夢は　天国でジョンとボビーと一緒にスーパードライで乾杯すること
つまりは　そういうことだ

引いたら死ねるヒモってあったらいいな。
何か嫌なことがあったら、すぐにそれを引く。
そのまま意識を失い、その後しぬ。
万が一のときのお守りとして・・・。

今日も一日が過ぎていく

もうすぐ4月だよ
新年度ってやつだけど
また置いてきぼりだ･･･

おれも

バイト落とされた・・・またヒッキーが続く・・・

死にたい

しのう

今週末は祖母の三周忌なので姉一家が明後日に来るらしい。
風邪で病み上がりなのにあんなうざい連中に振り回されるなんて憂鬱だ。
なんか物見遊山気分で来られるとすごく迷惑。

親戚がくるだけマシ
親戚が気味悪がってこない

つ☆おまもり

俺なんて現在35になるまで身内以外の葬式でたことないよ。
結婚式にいたっては一度もない。
意味わかるよね？

同窓会に一度も呼ばれたことがない

>>684わかんね
親戚以外の葬式…みんなそんな行ってるものなのか？
自分は通夜？に一度だけ。

披露宴と結婚式が違うものだと知らず、宴だけ間に合うこと３回。それと一回やっぱり外に出られずドタキャン。つーかバックレ…
昔昔の話ですわ

俺も同窓会の案内来た事無いな。友達いないからやってるんだか、
やってないんだかさっぱりわからん。
しかし、小中高大とまったく来ないというのが俺のダメ人間っぷりを表してるなｗ
あったとしても出る気は無いけど、こっそりとクラスのやつらの
老け具合を確認してみたい気持ちはある。

喪服というものを持ってません
２０代の法事は従兄弟が喪服(スーツ)の中自分だけ黒っぽい普段着で乗り切りました

去年は冠婚葬祭２回あった。
喪服は突然必要になるものだから用意しておいて損は無い。
それなりの年齢で初の葬式体験が、高校時代から仲良くしてくれた友人。
聞いたときはあほんだらーもうちょい頑張っとけと思ったが、
鬱、氷河期ど真ん中世代、田舎の独身etc…
先の見えない未来が色々シンクロしてただただ切なくなった。
そして唯一の悪友がいなくなってひたすら寂しい。

結婚式は癌で闘病中の同級生がいるって聞いて
ヒキで一応健康な自分って良い身分だなwwwって思ったが
やっぱ駄目だ動けないものは動けない。
こういう時は気力振り絞って参加するけど…情けないよホント。
そういや、結婚式はご祝儀の３万が痛いな、祝福したいけど懐の痛さは隠せないw

>>689
あんた良い人

生きる楽しみが無い

そうだね。
昔はささやかながらも小さい楽しみがあったけど、今は何をやっても楽しくない。
どこかに行きたいとか何か特別なイベントをやりたいとかそういうのがなくなった。
なんか終わっとるな、自分。
どうせ長生きしてもいいことなんかないし早く死んだほうがいいかもな。

ソフトバンクが子供を生んだ人にお金をくれるってさ。
5人目立ったら500万円。

なにやってんだ！！
餓鬼作れるやつだけに金やって、俺たちはどうなるんだ。
盗人に追い銭とはこのことだ。

餓鬼作る金あるﾔﾂは勝手に作るさ。
ないやつは生物としての権利さえ行使できない。
不器用なﾔﾂは死ぬだけ。

だから俺も死ぬ。

フリーターの年収の倍か…

俺のフリーター時代は年収２００万ギリギリだったな。
今思えばよくやってたもんだ。２７歳にして時給９００円でこき使われてたよ。

昨日母が風邪をひいたので久しぶりにスーパーに買い物に行った。

一緒に店に入ったおじいさんは高そうなうなぎと苺を買っていた。
それを見て自分さえいなければ、家族もこれ位の物は
食べられるのにと思いながら、自分はコロッケを買って店をでた。

散歩したいが、ロックオンされるから出来ない

いいじゃんもう、ずっと部屋の中で...

へやでしぬ

屁矢で死ぬ

へしてしぬ

逝ってらっしゃい

ただいま帰りました

お帰りなさい

テレビで、「世界遺産でお見合い」ってのをやっていたが、
うまく女性と付き合えない男の話だった。
あんなところに逝く金と度胸があるだけまし。
俺なんかはじめから・・・

新年度なのにどうしよう
焦る
仕事しないと
不安で心臓バクバクしてる

http://1server.sakura.ne.jp/lounge/src/1175072456910.jpg

ﾉｼ

ネカフェに引きこもってます。まるで我が家だｗ

桜、今年も見れそうもない・・・

引きこもるようになってから桜が嫌いになった
地衣類眺めてる方が落ち着く

夜22：00〜
ガイアの夜明け
「雇用格差〜漂流する就職氷河期世代」
ttp://www.tv-tokyo.co.jp/gaia/

3年経って33歳になりますた。

>>713
あんたは俺か！

まだ未練たらしくさくらの写真なんか撮ってるやつがいた。
ばかじゃね。
さくらなんか見る暇会ったら、俺に金くれよ。

もうすぐ30
どんな気持ちになるんだろう

(´･ω･`)∩　はい

>>716
恥ずかしくて外を歩けなくなります。

久しぶりに外出したら滅茶苦茶疲れた
この体力の落ちっぷりはヤバい…

東京砂漠

俺の心は自虐と諦めのループ砂漠・・日々拡大して周辺環境（家族）を破壊中・・・

自虐的な怒酔日

そろそろ「死にたい」から「死ななきゃ」にステップアップしてきた
親も金銭的にも精神的にもまいって来てる様子
ロープは用意したがなかなか実行できないわ

俺も一緒です。結局死ぬのに必要なのは時を得ることですね。
自分の経験で言うと朝起きたときは死への抵抗感が強いです。
死ぬにもテクニックがいるんだなぁとまったくやるせない気分になる・・・。

あるニートは賭けにでた。

　 ||＼　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　／||
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　 ||／　　　　　　　　　　　　 　［___］' 　　 　＼||

一酸化炭素が部屋に充満する前に
惣流・アスカ・ラングレーが「お兄ちゃん♪｣って
玄関からお邪魔してくることに、生死を賭したのだ

逝きてる？

何とか生きてる。

俺も何とか生きてる

大リーグの話なんてニュースでやるんじゃねーよ。
ますますｳﾂになる。
ウン十億も稼ぐﾔﾂになんでビンボー人がみつぐんだ？
あんなのカレーに蒸しすべきだ。

近所のドラックストアーでもやし1袋8円、豆腐1丁26円で売ってる。
おかげでおかず代は月900円でしのげます。
たまにはお肉やお魚も食べたい。
でも家賃、病院代、光熱費ですべて消えるので我慢、辛抱です。

４０過ぎなんですが・・・

３８。
２０代なんて聞きたくもない思い出したくもない

わしももうすぐ４０じゃ。
ああどうしよう。しにたい。

>>730
そんな生活本当にしてるの・・・？
体大丈夫？

そろそろ寝るとこなんだけどみんなは朝起きて夜寝てる？

私は37です
持病悪化で会社退職してひきって2年半
病気は改善の気配ないしせめて働けるだけでも回復してくれればいいのですが
もう心底つかれた
貯金もあと3ヶ月でなくなるので路上生活になる前に逝きたい

>>735
自分は朝型になったり夜型になったりと滅茶苦茶
現実に戻るのが非常に苦痛だから起きる時間はまちまち
でもどっちかというと夜型かな？昼起きてると親の悲しげな顔が待ってるから・・・

忍者は成長する苗木を飛び越える訓練でいずれ大木をも飛び越えるとかあったが
この歳になると苗木が東京タワーにしか見えない
十、二十の努力や苦労を積み重ねることで一の喜びを得られるとかいうが
一の苦労で逃げ出すから喜びなんて知らない

もうどうしたらいいのかさっぱり分からない、っていうかどうでもいいめんどくさい・・・

>>735
夜更かしが生きがいでずっと朝まで起きてる生活だったけど、
最近は何とか夜１時２時に寝て９時頃起きるようになった。
でも昼起きてても何もやる気しなくて鬱・・・天気が悪い方が落ち着くな

このままでいいんだろうか?
オレはゴミより立が悪い。家族の毒と言われた
ここまでいくと廃人だ。

>>737　>>739
レスありがとう

>>740
このままでいいとは思わないけどどうすりゃいいのかもうわかんね

>>742
ここまで生きてきた経路を考えると妥当なとこかな
自業自得。死ぬ根性もないどうしようもないヤツ
レスどうも。

３６歳、うつ病無職。いつになったら働けるようになるのか・・・。
親の援助だけが頼り。しかし、親の虐めに耐えなければならない。

>>744
親の虐めに耐える＝報酬（親の援助）だ。

俺は３８歳、うつで無職
親は軽い認知症で家事、炊事、洗濯してる＝援助兼報酬と思ってる。
自分が出来るのは、親より先に死なない。これこそ最大の親孝行だと思う。

しのうおよ

独り暮らし無職ヒッキーの俺は１３階段を一歩一歩着実に上ってる('A`)

バイト探しはしないのかな？

いやもう働く気力無くてね

ジョブカフェでも行くかな

気力の出る薬出してくれないの？

精神病だとしても治そうって気も無いから病院は行ったことないな。
行くとしたら自殺用の睡眠薬もらうために行くかもしれない。

くそが、ちょうしこいて道歩いているﾌﾂｰのやつはしね。

ここんとこ短期記憶どころか長期記憶まで消えていってるから
そもそも俺はなんで独りで部屋にこもるようになったんだ？って不思議でならない・・・

孤独ってのはここまで人をダメにするものだったんだなあ
手遅れになってからしみじみとそう思うようになったよ

よく健常者ばっかり助けて、
自分には助けが来ないって切れてる人がいるけど、
俺はそういう考え方にはならない。

どんなに苦しんでいても、誰も助けてくれないくれない事が
身にしみて分かっているからです。
社会も家族も医者も薬も助けてはくれない・・・

結局死ぬしかないのか？
引き合いに出した人、気を悪くしたらごめんなさい。

>>755
まるでオレと思った。

>>755
俺は一生遊んで暮らせる金があれば孤独でも全然構わないんだがな

>>756
自分を救えるのは自分だけ、って頭ではわかっているけど
心のどこかでは『誰か助けてくれ…』って願ってる自分がいるよ

その甘えが引きこもってる原因でかつ最大の敵なんだろうけど
どうすれば勝てるのかさっぱりだ・・・orz

参考までに聞きたいのだけど、ここの住民って虫を殺せる?

美男、美女とかSEXに嫉妬できる気力がある奴羨ましい。
俺なんか、恋人とかSEXとかどうでもいいよ。

ただ、静かに暮らしたいだけなのに…

死んだらどうなるんだろなあ〜？
今と全く違う人生に生まれ変われるなら
今すぐにでも死ぬんだけど･･･

30でヒキやっててまた人間やりたいって思うのもびっくりだな
まためんどくせえなあってグダグダしてるうちにバッドエンドするぞｗ
もう人間だけは勘弁してくださいって感じだけどなあ

楽に死にたい。

>>763
同意。物質でいいわ

バッドエンド後延々続きをやらされるのはもう勘弁
こんなクソゲーやり直したくもないし誰か電源切ってくれ・・・
って自分で切るしかないのか・・・

イジメに遭って人生で一番きつかった時期（小、中学時代）
死んで生まれ変わるなら霞になりたいと思ったもんだ
でもチキンだから自殺は無理だった
今はヒキって他人との関わりから逃げてるから死にたいとは思わないな

俺はいずれ金がなくなる。
そしたら自然に死ぬしか選択肢がなくなる。
要領のいいのだけが金もらってぬくぬくと行き続ける。
そのうち社会にはもらう者だけが生存しているようになる。

乱射だの児童殺傷だのする奴は最後までバイタリティがあって不思議だ。
最期くらい草原にいるような気分で終えたい。

はぁ〜、嫌な記事を見てしまった･･･
団塊退職で恩恵を受けるのは若年層って見出しをクリしたら
案の定「20歳以下」のことでしたよﾄﾎﾎ

自分がどれ程「浮いているか」を判定できるサイト
http://news.ameba.jp/2007/04/4284.php

嫌な時代に生まれたよなあ…
親も貧乏なら子供作るなって感じ

国民年金保険の請求が役所から来た
169200円を見て目が点になった
家賃と食費と病院代も滞納してるのにとても払える余裕ないです
税金のことより今は明日食っていけるかどうかで精一杯。。。

>>773
役所で免除申請したほうがいいよ

老後まで生きる自信も気力もないのに年金なんか払いたくない

この世に生を受ける迄は本当に平穏だったのに、ろくでもないことしでかしてくれた親。
後先考えずガキつくる馬鹿親が多いから、年間3万人も自殺すんだよ。
なんでこんな地獄に産み落としてくれたんだろ。人生が辛いものと知っていながら生むんだぜ。信じられない。

どなたかmixiやりたい方いますかー？
携帯を持っていなければなりませんが・・・
やりたい方いましたら紹介します。うつ病などのコミュニティもやってます。
samisii20002000アットマークyahoo.co.jp　まで連絡下さい。

>>777
PCだけじゃダメなの？

>>773
ずっと払ってないよ。
今から払っても25年に満たないのでどうせ貰えない。

>>778
最近、改変されました。携帯アドレスも記入しないといけなくなりました。

>>773
あ〜ウチにも来てた
まだ開封してないけど

ｹｰﾀｲもてない人間はついにネットからも締め出されるのか○|￣|＿

みんな死んだのか?

外にほとんど出てないせいで流行とか無知だから
たまに出ようとしても何着ればいいのかわからない
冬着てたフリースはそろそろ変、つか暑そうだし･･･
それよか服なんかここ数年買ってないんだったorz

都民はいいな
なんか再就職応援講座やなんかあるらしい

都民だけどそんなのに行く気力がないです。
医者に行くのが精一杯です・・

田舎は確かに講座とか何もないよな…
職も無いし…

半年くらい入院してて、ﾋﾟｻﾞﾃﾞﾌﾞになって戻ってきました。
退院後、ﾃﾞｲｹｱ通わされてるが、1日行くと、次の日疲れて寝たきりになるorz
しかもﾃﾞｲ内で浮いてる気がする。
そもそもﾃﾞｲｹｱって何のために行くのか疑問ではある。

GWなんか関係ねー
むしろｳｻﾞｲですー

布団の中から出られない
あーだるい寝てるのもだるいのに起き上がれない

パキシル飲んだときそんな状態になったな
完全寝たきり

今は夜の睡眠薬しか飲んでないんだけど
体が動いてくれない。
今日なんて天気もよくて温かいのに布団から出られない

ああ、ｺﾞﾙﾃﾞｳｲｸなんてｳﾂ。
うるさいし、俺の居場所ないし、

今日もデイケア行ってきました。
イマイチでした。

デイケアってなにやってるの？
セミナーみたいなもの？

まじめな話親が死んだらこの先どうなるんだろう。
自殺できるようなら、もう死んでるよな、
ホームレスなんかとてもできそうにないし。

どっちにしてもお先真っ暗だよな。

もう薬飲んでねよう・・・

寧ろ自分より家とかどうしようって感じ。
家あるならいいじゃんとか言う人もいるだろうけど
近所と仲良くないし、したくもないしでさ。

同意
近所の事とか考えると気分が沈む

外へ出るとき、いや勿論飯階に行くだけだが、
家のすぐそばを歩くときが一番いやだ。
知り合いと呼べるものはいないが、さすがに昼間からうろうろしていると顔を覚えられるだろう。
服装も地味を通り越してｼｮﾎﾞいし。
いやだいやだ。
別に周りの他人に対して迷惑かけているわけじゃない。親にはかけてるけど、
赤の他人なんて知ったことじゃない。
と思おうとしても、気になって気分が悪い。

>>799
飯階ってなんだ？、ダイニングのことか？
家の外に出るのか？

>>794
自分もデイケアってなに？って感じ。
通院しているとこでデイケアやら自助グループ？（森田の会とか）あるらしいけど
7年通っていて石からやってみたら？とは言われたことない。
聞いてみればいいんだろうけど何となく聞きにくい・・・

>>801
>7年通っていて石からやってみたら？


イミフ？

飯買いにいって
医師から

誤字くらいで突っ込むなよ

よりにもよってGW前に携帯が止まった
普段使ってないも同然なんだが、連休前はさすがにメールの一本も入りそう
ヒキや無職を知られないようごまかして人付き合い避けてきたけど
タイミング悪く勘ぐられてしまいそうだ…
30過ぎて携帯止まるとか普通の人には想像も出来ないだろうな

>>795
私が３年くらい前に行ってた所は
バレーボール、パソコン基礎、買出し→料理、体操、カラオケ、クラブ活動とかやってた。

クラブ活動が一番辛かったな・・・ビーズ細工、楽器、将棋とか出来ないのばっかりで
案の定３ヶ月も続かなかったわw

器用ならなにかできて仲間も増える。
なにもできないし、やってみてできないことがわかったりすると、
誰とも話したくなくなる。
ひとりぼっちになる。
それがいやで、始から何事にも酸化しないことにした。

私の行ってる？デイケアはシェアやらあってためになってた
自分の思いを話すって思考が整理されていいよ。みんな自分のことでいっぱいだから文句もつけられることないしね
つか、行かなきゃ意味ないんだがもう外出られないよ・・・・

>>799 俺なんか外出する時、近所のババアに監視されてるぞ。
毎朝の自転車チェックは当たり前。この前なんか俺の自転車が
あるのを確認して「おるか？あ、おった」などど言いやがった。
他にも周りの人達にも俺の噂を流し（部屋にいるとそのババアの会話が聞こえてくる）、
他の主婦たちと連携を組んで、俺の自転車チェックまでやってやがった。
そいつの仲間のババアに俺の家の前を通らせて、そいつにデカい声で「おったーー？？」などど
聞いてやがった。俺がトイレにいる時、隣の住人（この人はイイ人）に俺のことを
逐一、根掘り葉掘り尋ねてるのをたまたま聞いた時はショックだった。
アイツ、いったいなんなんだよ。なんでそこまで俺に粘着するんだ。もうウンザリだわ。

ちょっと被害妄想激しいんじゃないか？そこまであんたを監視するメリット無いだろｗ

専業主夫の俺ですが・・
１０年近くやってきて引きこもりと自覚し始めた

さあ､みんな！

楽しいＧＷの始まりだよ！

ゴールデンウイーク？みんなは楽しく外出。自分は楽しくひきこもり〜
親戚など来てうぜー

>>810
809の書き方は確かに極端かもしれないけど、田舎は結構シャレにならないよ。
他人の観察や詮索が普通の会話として成立するから。
三十路過ぎで独身は珍獣だし。

GWって何?
うまいのか？

>>814
三十路過ぎで独身は珍獣....そうなのか？　　イタタタ

独身って…
昔の職場の上司は男も女も30も40も過ぎて独身ゴロゴロいた
たぶんやつらは生涯独身だ
うちの従兄弟も半数独身。もちろん30すぎ。全然世間的には肩身は狭くない

・・・ひきってのが禁句なんだよorz

暇すぎる
けど外に出れないでいる

ＧＷを楽しみにしていて旅行に行ってた時期に戻りたい・・・

働きたいなあ・・・・・・・・・

３０歳以上で引きこもりの方でmixiやりたい方。招待します。
ただし、真　面　目　な方に限らせて頂きます。
メンヘルの様々なコミュニティがあります。
携帯と捨てアドが必要です。
【入会希望の思い】【mixi内で使うHN】【捨てアド】を
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礼文がない人は信用しませんので、あしからず。

携帯だけでも加入できます。その方は
【入会希望の思い】【mixi内で使うHN】【携帯アド】をお知らせ下さい。

>>819
ほんとそう思う
何年もこんな風になろうとは思わなかった
しかも昔(20代うつなりたて)メンサロ覗いてたときは
30でメンサロ通いの人てのはさすがにきついなw
と思ってたけど、もう31を迎えようとしてる…早い
（＞＜）

うちのデイも>>806に近いです。
スポーツ、カラオケ、茶道、英会話、ゲーム、手工芸など。
ゲームってのがイミフで、みんなでウノとかトランプやるんだけど、
これやるためにお金払うのか…って感じ。
手工芸も、自前で何か作るもん持ってかないといけない。
明日とあさってもあるんだけど、家族がGWで明日もあさっても
家に居るからデイに逃げようか考え中。

デイ逝って来ます。

がんばってこい

携帯持ってない俺は社会の落語社

私も携帯持ってないよ。
かけたりかかってくる相手もいないし、維持費もかかるので持たないことにしてる。

それでもなんとなくうらやましい気もする。
ｹｰﾀｲ片手によろよろ歩いているのを見ると腹が立つ。
何かする用があると言うことがうらやましい。

パソコン繋がずに全部携帯って人いる
2chもようつべも携帯
自分は携帯で2chとか耐えられないが

デイ逝った日はやはり疲れる。
10時間くらい寝てしまったorz

自分も携帯持ってません。やっぱり不便。

兄は地方住みなんだけどGWで東京の友達に会う予定がいっぱいらしく
婚約者と共にうちを宿代わりにして4泊するんだって。
その子と会ったことないし挨拶するの嫌だから二階で息をひそめてる。
どんどん入り込まれて居場所がなくなる感じがする。

お兄さんが結婚して子供でも産まれたらなおさら居場所がなくなるよぉ。
私は姉が結婚して子供が産まれたら休みのたびに家族でやってきて自分の居場所がなくなりつつある。
結婚相手が金に汚い奴なんで最悪。

うちのすぐ裏に昔の同級生が
家建て始めた‥

>>832
プレッシャーだな。

昔の同級生は何やってんだろうな。みんな結婚して子ども生まれて
GWをエンジョイしてるんだろうな・・・死にたい(´･ω･`)

>>834
俺もそう思っていた。
だが、まじで死んだやつもいた。けっこうｼｮｯｸだった。

>>832
うわぁぁぁ
勘弁して欲しいねー

近所に独身が自分くらいしかいない
結構なプレッシャーなんだが、そういう精神的苦痛から逃れるには
生活苦しくても出て行くしかないんだよなorz

独身で仕事もしてないってだけでもかなり白い目で見られるからなあ。
同級生で自分ぐらいだろうこういう状況なのは。
同窓会にはもう絶対に出られない。

>>838
ﾉｼ
貯金も無くなって本気でヤバい
でも自信の無さや住んでる場所も悪くて
なかなか行動に移せない

でもGWだからこそ人の目気にせず外出できる気もする。
>>832orz

同級生が弁護士で美人の奥さんと5人の子持ちで
地下1階3階建ての1軒屋と高級外車2台持ってる。
私は今日で839連休の自病持ち無職の貯金38000円です。
来月は家賃も病院代も払えなくなるのでいよいよ路上覚悟してます。
でも絶対に氏なないよ。

ピンポーンピンポーンってしたあと
二回ドアをドンドンドン

マジでうぜぇ
もちろん居留守。
最近同じやつが頻繁にくる。
いつになったらこなくなるんだろうか。

すべての訪問販売者は死んでほしい

心の病を病とは認めない人たちが多くいます。
それは、心の病というのが、触れてはならないものとして
黙殺されてきたゆえのことなのだと思います。
黙殺され、知られずにいたからこそ、世の人々の発想になく、
そんなものは知らない、存在しない、といわれるのです。
私は、もっと心の病について語れる世の中にならなければ
ならないと思っています。それは、マスコミでも、街中でも、
カゼの話をするように、骨折の話をするように、
心の病の話もできるようになってほしいのです。
黙殺され、ゆえに誤解され、近所から好奇の目でみられ、
そして苦しむメンヘラーは大勢いると思います。
だからこそ、そういう時代は早く来てくれなければならないと思います。
私はときどき考えます。心の病、というのが、ありふれた
ものだと認知されるのはいつのことだろうか？
ネットがあることで、話題に上る機会が増え、そして、
認知されていくか、あるいは、ネットがあるゆえに、
その他の話題の洪水に飲み込まれ、そして、さらに黙殺され
てしまうのではないか、それは私には結論のだせないことだと
思います。だが、私はネットの力を信じたいのです。
ネットは革命です。だから、きっと何でもやってくれるはずだと
信じたいのです。

>>837
自分も実家。独身同級生は近所に数人いるので、まだ無問題なんだが、
前から家で仕事をしてるので、変な目で見られている。
いつからヒッキーになってるかわからないからいいけどさｗ
>>838
先日の同窓会も断ったよ。orz会費も1万だし、極めつけは手紙に
「○○の仕事すごーい！教えてね！」（ちょっと変わった自由業）
仕事関係で鬱になって、休職状態の自分を晒し者にする気か？

>>844
ああ、1万も払ってｳﾂになるくらいなら断ったがいい。

同窓会の頼りなんか1回しか来たことない
もちろん行かなかったけど

同窓会のお知らせなんて１度も来た事ないよ。
階下が気になってトイレにも行けなかったが、
ようやく出て行ってくれた。

名簿を作るために現在の住所や職業を書いて送り返すってハガキが来たときはぞっとした。
寄付のお願いとか。
ヒッキーなんで収入ゼロだっつーの。

はがきが来る人は学生時代何とかなっていたんだろうな。
学生時代からヒキの自分には、はがきさえ来ない。

当年３１歳の自分の場合は同窓会の案内なんてきたことないな
誰も立案者がいないのかハミられてるか
いや来たところで嫌なやつと顔合わせる可能性も高いしいきたくもないけど
何しろ不安定な時期にそいつと偶然であってしまって倒れそうになったことあるしな
楽しいはずのイベントだったのに途中退場だよ
そういや成人式もﾏﾝﾄﾞｸｾ金もったいねえで行ってないわ

なんか野球とかが盛んな高校だと毎年寄付しろ電話が煩いらしいね
父親のところはそうらしく毎年数回電話があるらしい
同窓会費だかも払うらしい
うぜえ

今日GW明けにﾃﾞｲｹｱ行ってきたら、前入院してたとき
一緒だった人がたくさん再入院してた。
どんな病院だよorz

GWに色々当てられたんじゃないか？
TVですら楽しそうな家族連れ見れば憂鬱だし、
ジェットコースター事故見ても憂鬱だし。

入院させなくていい奴まで入院させてるからじゃねえの
再入院の原因が最初の入院だったとかさ

事故被害者へのあまりに酷い書き込みをいくつも目にして欝

匿名書き込みに負のパワーとは言え、
全く知らない不可抗力の事故に遭った人に攻撃出来るってすごいよな…

>>853かもね。
今週はもうﾃﾞｲ行かない。辛い。
いいとも観てても全然面白くないよ。

テレビじたいがつまらなくなったのか、ほとんど見なくなった
前は昼ドラまで見るぐらいテレビ大好き人間だったのに

>>854-855
俺も被害者を攻撃する心理は理解できないが
被害者の顔写真を見て感じた微妙な感情が正直ある。

朝早く起きても何もやることがない。

俺は今日は起きたんじゃなく起こされて、要介護状態の婆さんのトイレの世話だった
やることっていったらこんなことだぜ orz

今起きたorz
婆さんの介護の手伝いって親にしてみたら有り難いもんだよ
航行もんだな

何もやることない日は起きるの遅いほうがいい。
もうすぐいいともの時間だ…暇つぶしに見るか…

連投ｽﾏｿ。いいともつまらんので殆ど観なかった。
しかも食べたもん吐いてしまった。痩せたい願望からかな。

「ひきしま」で問題が起こっている。
いくのがいやだ。
逃げたほうがいいのだろうか。
勿論俺が何かしたというのではないが。
家から出ない俺に何が出来ようか。

>>864
ひきしまって何？
もうﾆｭｰｽもわからん。
今日は病院だ…風が強くて鬱。

>>865
ひきこもり島
ttp://hkisland.mysns.tv/
誰でも入れるSNSもどきです。
今荒れている。
２ｃｈからの嵐もいるらしい。

>>866
「はじめての方」ってところがクリックできん
その問題とやらの影響？

管理人が女の子にイタズラしたらしい
管理人はひきでも何でもない普通の人間で、前から悪い噂が絶えなかった

そこまでの性欲がある人間が信じられないわ。
昔は俺もサルみたいにマスかいてたっけなぁとしみじみ。

たまーに息子が勝手に起動するけど、パンツを下ろした途端に萎えるから
めんどくさくなってやめる・・・SSRI飲み始めてからはずっとそんな感じだ。
生き物的にはどうかと思うが使わない機能なんていらないよ・・・

>>867
たしかに、リンクがなくなってる。
新規を中止したのだろうか。
既存会員はログインできる。

いったい凶悪ｾｸﾊﾗは真実なのだろうか。
わからない俺はおとなしくしているべきか。

　　　　　　　　　　,. - ─── - 、
　　　　　　　　 　 　 ／　　　 , 　 　 　　｀ヽ.
　　　　　　 　 　 　/〃//,. ,ｨl/|l ﾄ､ !、 、　 ヽ
　　　　　　　 　 ｰ'´| | l |1 | !l. ｌ| ! | l.|ヽ ! !､　',　　　おじちゃんたち
　　　　　　 　 　 　 YﾚV!ﾋｴ「! |l.「_ト!Ll」| ｌ ｌ　 l　　　　　　はたらけるのに
　　　　　　　　　　　! lﾊｲJ |　　´|_jヽ. ﾘ,! ! l. ｌ |　　　　　　どうして就職しないの？　
　　　　　　 　 　 　 |l |l.} ー , 　　Ｌ _,ﾊl.ｌトｌ ｌ. | l
　　　　　　 　 　 　 |l ｉｌﾄ､ 　 ｎ　　'' 　,1ｌ|ｨ| |l l |
　　　　　　 　 　 _　二,ニ^tュ--ｪ_t１」l.|l !リ|_lﾉ
　　　　　　　ｒ７´　　 ｆ ｒ┐| 〔/ミヽ>,-､￣´
　　　　　　　Y 　 　 　 ー个‐'t　 ﾊ-､_'ゝ、
　　　　　　　 ヽ ．＿･ ｒく￣ヽト-'丿 　ヽ l
　　　　　　　 / (･_＿,）ゝi┬'´ﾊ｀ 　 　　'`|
　 　 　 　 　 |ヽ, ｲ　　　ﾉ┴くヽヽ、 　 　/
　　　　　　　 `´　ゝ┬ﾍ｀ヽ 　 |　 `ー‐１
　　　　　　 　 　　ゝﾉ-‐^ｰ'一''丶　 ヽ　ヽ
　　　　　　　　　　　ﾄ､＿ 　 　 　 `ｰｧ'¨不ヽ
　　　　　　　　　 　 |　|　「￣「￣l￣ト､,ｲﾄﾋi′
　　　　　　 　 　 　 ｌ　l.　l 　 l　　! 　!└' l |
　 　 　 　 　 　　　└ L 」＿,|＿_ｌ＿l.__Ｌ.ｌ′
　　　　　　　　　　　　 |　　 |　　|　　 |
　　　　　　　　　 　 　 ｌ　　 l　　 !　　 !
　　 　 　 　 　 　　 　 ｌ　　 l.　　 l　　 l
　　　　　　　　　　　　ト--┤　　 !--‐1
　　　　　　 　 　 　 　ｆ‐t央j.　　 ﾄ央ｧﾍ
　　　　　　 　 　 　 　| 　甘l､ 　/ 甘　 |
　　　　　　 　 　　　　ｌ　 ,.-‐ヽ ﾚ'⌒ヽ/
　　　　　　　　　　　　`く._＿ ﾉ ゝ--‐′

２年ぶりにヒッキー脱出して働こうと
面接うけたけど、やっぱ家に居たい

ネトゲで中身女ってわかっただけで
態度が違う対話よこすネトゲ＝出会い系と勘違いしているやつらウザス
てめえら私のゲーオタ会話についていけるかああああああ
ゲーオタ廃人４ねんだこんやろーヽ(｀Д´)ﾉ　リアルみせられっかっつーの！ｗ

あ、色狂い女もいるから注意ね！

タルタルやってるときとミスラやってるときで
男の態度が違うのはわかるなw
ネトゲなつかしいw

女と分かると・・・　って話は分かる。

男と分かって態度が乱雑になったやつがいた。

自分も現役ゲーヲタだけどネトゲに手を出したことはないな・・だってひきこもりだし・・・

無職、ヒキニートと噂されるかと思うと
結局夕方〜夜しかオン出来なかったな…
ネトゲでも負け組orz

分かる…そんなとこでも周りが気になる自意識過剰…orz

ひさしぶりに兄貴と電話で話してたら、
「自分を高く評価し過ぎ。できないんだよ。ちゃんと計画しろ」
みたいなこと言われた。
そうね、自己愛なんだな
甘いんだな

厳しい意見を言ってくれる人もいなくなった自分には、有り難く嬉しいよ

久々凹んだけど

おんげーネタ振って急降下空気になっちった…ゴメン。（´・ω・｀）
ヒッキーでメンヘラだけど、金が無いから病院に行けない。
新しいゲーム買うよりオンゲーの方が金かかんないから無限に引きこもっていられる。
話のネタは、ネットでニュースをチェック。だけでいいから困らない。
あとは持っている古ゲー知識。
だからネトゲはやらないほうがいいです。復帰思考の妨げになる。

そのネトゲも人間関係が疲れてきた。人間不信で…。

やる事が無いとまた酷くなりそうです。
みんなは何をしているの？
私は何もしないと自罪思考やらで狂いそう。

>>880
何もしないでいると自虐思考や自死願望のスパイラルに陥るよね・・orz

自分は安い中古のコンシューマで時間を潰してる。
あとは好きな本やら漫画を繰り返し読む、とか。。

三十路でヲタやってても正直つまらないし虚しいけど、
普通の人が楽しんでる娯楽が出来るならひきこもりやってないし・・・

>>881
なるほど、古いゲームはいっぱいあるからね、良ゲーも眠っている。
攻略サイトあるし、金かかんないね。
私は今スーファミしたいんだけど、セーブデーターの電池切れてそうでガクブルしている。
切れたら立ち直れない悪寒。

自分は漫画好きなのに、あまり見れない。
欝の原因の一つでもあるから…（´・ω・｀）ああまたスパイラルしそう。

オンゲは、親切にしていれば人の役に立っている気がして安心する。
でも潔癖＋強迫が強い時は、ネトゲのブァカどもをスルーできなくて欝。

という訳で、解決してない。

　('A`)ノ　シニタイム！
m9)　)
　／　>

ネトゲは中の人効果でリアル以上に鬱になったりするよなー。
FF11を３年くらいダラダラやったけど仲の良い人は出来なかった…
寧ろ失ったもののほうが多かったかもしれないorz

>>882
SFCならエミュとかで・・

しかしネトゲやってる（やってた）方けっこう多いのね。
自分はチャットもやったことないしメル友作りなんてもってのほか。
今じゃ普通の掲示板にすらカキコ出来ないよ・・・orz

エミュはやらないというか罪意識でできない。中古はＯＫという矛盾。
チャットならできるけど、メル友とかウザくてできないという矛盾。
自分を分かってほしいと思い掲示板に書くが、彼氏とかいらない矛盾。
嫌な情報は知りたくないが、真実は知りたい矛盾。
スパイラル　orz

夜はいい・・・親は寝てるし、一般人の生活音もしない

残念!
上の部屋がうるさくて、正常な心でいられない。
死にたい

夜起きてるから起きるの昼だお。前から仕事柄そうだけど。
昼間は近所の人の声がむかつく・・・ヒッキー抜け出そうと頑張って机に向かって
仕事しようとしてるのに、邪魔をする・・・

なんかさー
夜変な奇声が聞こえるんだよね。拍手と叫び声。
サッカーとかやってんの？今。

>>889
自分の部屋で音楽とかは？ヘッドホンとか。

ひっきとわかっただけで差別される。
そりゃそうだわな。仕事してる奴らは会社で相当なストレスを感じている。
それを晴らすには自分よりしたの存在を考えるしかないんだから。
それだけ奴らは貧しているということだ。

こじんまりmixiやってたら中学、高校時代の人をみつけ
マイミクになってしまった
信じられないことに全員が結婚してた…
子供二人も産んだり、家買ってたり
ネットが唯一の現実逃避場だったのに憂うつになってしまい
布団から出られなくなってしまいました。
日記ももう引きこもりがバレるから書けないや
(T_T)どこに逃げよう。。。

最近四柱推命の大運ってやつを友人のも見てて気づいた。
人にはいい時期悪い時期があって、結婚仕事調子のいい友人達はみないい大運だった。
だから、きっと逆転する時もあると思う。でも、若い時にいい運が来た方がよく見えるね。
>>890
ありがとう。実は夜は家族が家で塾もやってまして。一週間に一日は生徒が廊下で暴れまして。
ヘッドホンは必需品です。でも、一日してると眼精疲労がすごいことに・・・
夜中もたまに近所の馬鹿が２時ごろまで大声で騒いでますわ。

>>893
ヘッドホンは肩こるし眼も疲れるねー
耳栓いいよ耳栓。寝るとき限定になりそうだけど。
何も聞こえなくなるのは突発事件等起きたら（火事とか）怖いが

うちは、子供も生んで主婦になった人も居れば
メンヘラでおかしくなっている知人も居た。
そいつのおかげで自分も変なんだってわかったんだけどね。

自分がおかしくなった理由の対象がミクシにいるので、３ヶ月入ってないよ！

ミクシは完全にリア充向けだと思う…。
2ch大好きだよ2ch。

ほんとよその部屋からの騒音はたまりませんな。
しかもそいつらが俺のじょうたいに感づいたらしく
軽蔑のまなざしで見るんだ。
なんとなくうつむいてそっぽ見ながら通り過ぎて、でもこっち見てるんだ。
わかるよ。こっちが挨拶すると、もごもごと小さな声で挨拶するんだ。
やっとの思いの俺のほうがつらいよ。
いやになるよ。
被害を別に受けている上に、精神的な制裁まで受けるんだ。
死にたいよ毎日。

そっかmixiはリア充向けなのか
今更やめれないのがつらい
２チャンに逃げてこよう…
でもここ、ひきこもりの割にレスが少ないよね。ｻﾐｼｽ

>>896
つらいね、それも。。。
私は周りが知らない人たちだから
同年代か年下っぽい奥さまがたがいても
さも自分も奥さまぶってる(悲)
本当は実家寄生ニートなのに

大丈夫。時が流れれば死ぬのすらもう面倒になるから
ここは違う吐けくち(ここでもいいし)見つければ。
でもあたしももう何もできないから死にたい。

リアル知人が１人でも混じってしまうと、本音で書き込みにくかったり
出来事に対して褒め合い、慰め合いみたいな流れになりがちだから
心に余裕がないと色々と辛いねえ＞mixi

つーかそうですよね…
私が精神科入院歴ありとは知らないんだろうなW
あーあ。
今までは暇つぶしに昔行った旅行記書いて
その頃の風景の写真うpして妄想に耽ってたけど
主婦が暇なくせにコメント残さないのが
また落ちぶれ感見せつけられてるようでやだ
主婦同士ならコメントしあうくせに
今更マイミク外すとかできないしやだな。

リアル一方面リセットしたい（´・ω・｀）ミクシ辞めたい

俺より年下の近所の子が親孝行しまくって旅行とか行ってる
それをママンが俺を責めないように話す(´・ω・｀)ほんとにすまんママン

以前親戚が「親元を離れないであげるのも孝行」と言われて
今その言葉に凄い助かっている
収入無くて１８年くらい家に金納めてないけどね…(´；ω；｀)

>>897
確かにここカキコ少ないよね。
一応毎日チェックするんだけどカキコしてもレスがつかないとかえって凹むのでカキコもためらう。
ネットでもひきこもりかも。

かきこ

>カキコしてもレスがつかないとかえって凹む

あるある
上下はレスがあるのに自分だけスルーだと更に凹むｗ

俺はレスは不要
書き逃げ派

http://b.freepe.com/bbs.cgi?id=a0at&pn=14&line=5

そうそう、カキコ少ないと凹むけど、鬱っぽい時は確かに書き逃げ。
ここ数日は事件が多くてニュース系に行ってたよ。

>>898
ﾉｼ実家寄生。といっても、仕事柄前から家なんだが、
稼いでる時でも、あんな仕事してねーと近所の人が言ってると親がいってきて、
今もそれを思い出すので、近所の人と目が会うと挙動不審で話せなくなった。
馬鹿にされてる気がする。

>>907
劣等感だよねえ…
他人より明らかに劣ってるから
どんな目で見られてるだとか、服装は大丈夫か
病んでそうな服装してたり
時代遅れすぎなの着てないか気になって外出るのしんどい。
等質の人のつらい気持ちがわかっちゃう。
みんなが「ヤバい人なんじゃない？」て思ってそうで

愛知県警特殊部隊の殉職された警察官にこころからご冥福をお祈りします
30過ぎて独身無気力死人状態の私が生き続けて、24歳で妻と生まれたばかりの赤ちゃん
がいる前途有望の若者が死ぬなんて・・・
世の中やっぱり狂ってる

>>909
あなたはやさしい人ですね
でもそこまで自分を卑下することはないと思うけど･･･

俺だってｹｺｰﾝどころか社会復帰できないから、死ぬだけ。
待つ日々だ。
何がOnetだ。くそが。
金持ちだけじゃねーか。
金くれ。まともな人生くれ。くれくれくれ・・・。

自分だけではないと救われるな・・・

母方の親戚の法事で昨日から両親が出かけてる。
法事の後はいとこ会でお泊りだって。
いい話のネタにされてそうでなんかイヤだ。

大丈夫じゃない？暗い話題わざわざ出さないだろ
ひき歴短いなら話題になるか

親戚なんか私は大っ嫌い。
いとこはみんな結婚してて自分だけ一人。
どうせ内心ザマミロとか思ってんだろうな。
もともと仲もそんなによくなかったし。
私はずっと親戚とは会ってないし会いたくもない。

こんなスレあったのか…
思わず書き込み…。
同じ様な人いるんだな。

>>915
私もいとこがみんな結婚してて私一人だけが独身。
母方の親戚がやたら多いのでいちいち引き合いに出されて私だけなんでまともじゃないのかと口にこそ出さないけどそう思ってそう。
田舎だからなおさら価値観が古いままの人たちで付き合いきれない。
うちの母親もそういうのにどっぷりって感じの人だから世間体ばかり気にして人の気持ちなんかどうでもいいって人。
母方の親戚がやたら多くてなんかうんざりする。

親戚とはほとんど付き合いないんであんまり気にならない…
（でも未婚は自分くらいなんで、実際会ったら
ネタにされること間違いないだろう）
それより近所だ…出来婚まみれで未婚がほとんどいない
噂のネタにされるし、仕事は無いしで良いとこゼロだ田舎

みんなどれぐらいの頻度で外出してるの？
それとも仕事が休みの日だけのヒッキー？
ちなみに俺は独り暮らし無職引きこもりで外出するのは
週１回買い出しに出かけるときぐらいかな。

＞それとも仕事が休みの日だけのヒッキー？

このスレタイでこういう人は来ないとは思うけど・・・　一応

ヒッキーじゃないよ、これは

>>919
ﾉｼ。今日は一週間に一度出る日です。夕方になってからひっそり。化粧するの面倒・・・

２０代はまだ社会復帰とか努力したけど、病気が治らなくてもう駄目。
もう社会復帰は諦めた、虚しいけど末はｒｙ
もう疲れたよホント・・・

>>920
だったらいいんだけど、30過ぎてるから普通に働いてる人ばっかりで
俺が場違いだったら嫌だなと思ってｗ

>>921
俺も毎週金曜に暗くなって人目に付きにくくなってから買いに行くｗ

俺は必要なものがあれば平日の昼間でも堂々と買い物に行く。
それ以外はヒキってる。これってヒッキーじゃなくてただの無職なのかな？

買出しってことは一人暮らししてるんですか？
俺はず〜〜っと親元暮らし。

>>919
私も同じく入退院繰り返しの無職一人暮らしのヒッキー2年半目
生活極貧なので外に出たくなくてもデパチカやスーパーの試食して飢えをしのいでる
生きるために外に出ているって感じ

>>921
化粧とか着る服めんどう
今風の服とかズレがないか気になって仕方ない
けど金ないから雑誌すら買わないし

されでもいいから一緒に外で遊べるヒッキー欲しいな

( 'A`)ﾉｼ　･･･

何が何でも外いくのだるい。
誰も俺なんか見ているはず無いのだが、
俺が意識するから駄目。
とにかくいやだ。外行きたくない。
楽しそうに歩いている奴視ね。

最近どこのスレのぞいても面白くない。
何か人気の無い感じがする。

仕方が無いので上がってるスレを見ると、
鬱は甘えだとか言ってコテの荒らしが大暴れ。
ほかでは男と女でどっちが楽だとか言って、どこでも大喧嘩。
そんなスレばっかり。
ああ言うの楽しいのかなぁ?
全然ついていけないんだけど。

本当に見てるのこのスレぐらいだな。

３０過ぎてヒッキーしている人にお伺いしたいのですが？
他人と全く係りを持ちたくないのですか？
本当はやりたい事沢山あったりします？
また現実でどのように接して欲しいのですか？

実は叔母一家が
長男結婚したが（婿入り）何度も実家に戻って引きこもっています。
次男あるていどは外に出る事もありますが仕事に就きません。
叔母は老人性鬱で５年目
叔父は盲目で針灸マ治療院をしていますが
両方とももう８０過ぎ
この間叔父が倒れ、この家族はこの先どうなるのでしょう

この従姉達にしてあげる事は何かありますか？
今はそーとしていると言うが見てみぬふりです。

やりたいことあったらヒッキーになってないよ。気力が湧かないのがメンヘラ。
最近ご飯も面倒になってきたので、玄米ご飯に納豆かパンかじるか。
引篭もりの理由によるけど、自分の場合
友人が悉く全く連絡を取れなくなったのも３分の１くらい原因だから、
二人の友人が数年ぶりに向こうから連絡を次々くれた時は少し治った。
また、元に戻ってるが・・・

今日は頑張って一時間早く起きれて、頑張れるぞーと思ったのに
只今、部屋の外で家族の塾に来てる子供が走り回って暴れてます。ﾊｧ。

見てみぬふりで正解です。

なんか責められている。欝になる。

誰に?

>>932
＞他人と全く係りを持ちたくないのですか？

人嫌いだからなるべく関わりたくない。

＞本当はやりたい事沢山あったりします？

なし。あったとしても今更何もしたくない。

＞また現実でどのように接して欲しいのですか？

干渉しないでほしい。

メンヘルでヒキのスレなんですよねここは、通院はしてるんだよね・・・
40歳以上になったらどうするとか考えてますか？
また40歳以上の人がいたら生きるアドバイスみたいのありますか。
なんか限界

年金10万で生活してる39歳です。

>>931
俺もその手の内容はきらいだ。
くだらなすぎるよな。

>>935
そうだな



どこまで逝ったら次ｽﾚたてようか。

ありがとう
９３２です。
そーとしておくにがベストみたいですね。

よくヒッキーは本当は外に出たいと思っている
って聞くから聞いてみました。
勉強不足だった

したいと思ってもできないから悩んでたりするわけで。

それはひきに限らず何でもそうでしょ？
したい事が出来る人だらけなら、精神医学も五月病もこの世にない。

いろんな理由でひきになる。なりたくなくてもなるんだよ。

自分の場合誰かが手助けしてくれるのなら、すぐにでも助けて欲しい。
まぁ甘い考えだな・・・

そうか、したいと思っていても出来ないのか。
したい事出来ない事って沢山ありますね。
それが外に出る事が出来ない・・・か
深い所にあるんですね。
人それぞれですか・・・

そろそろ閉め切った昼間の室内は暑くなってきた･･･
窓あけたいけど自分の存在を知られたくないから開けれない。

>>940
次スレは980ぐらいでもいいと思います

>>945
りょうかいです。

うまく立てられるといいな。
最近ｱｸ近されたし、　　　俺と同じ管内に荒氏がいるのだろうか。

部屋が蒸し風呂だから寝苦しいしこたつに潜れないしヘッドフォンは蒸すし
病院行く時はリスカ痕のおかげで半袖着れないしetc

もうこれ以上暑くならないで欲しい・・・

やっと図書館へ行き、認知行動療法の本を借りた
しかし、読めない、落ち着かない。回避が出たのかも
orz

ひき島怖いから入りたくないが、ひき友欲しい
メンヘルＳＮＳも入ってみたい
でもむりぽ…繋ぐのさえ怖い

>>948
ここにみんないるお。

自分はココしかない。
と言うか頭悪いから人物が特定できるような所はダメなんだよね。
誤字脱字変な文章で馬鹿がばれちゃうから。

名無しが気楽。

>>950
私もだよ。

すごい凹む波が来た。つらい・・・

まったくだ。
「ひきこもり島」
でも、ハンドルネームとはいえ、俺自身にはそれが自分の書き込みだと言うことも、
俺への非難であることも分かってしまう。
どうせ俺は世間に甘えてますよ。

引きこもり島は管理人に問題があるから
やめたほうがいいとおもうよ。
かえって人間不信になります。

天気いいのに外に出れない
誕生日迎えたけど祝うどころか…むなしい。

>>954

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎:O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Happy Birth Day!! |☆
　 ▼ 　 　 　 。○.ｉｏ｡◇.☆ ＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

>>955ｻﾝ
ありがとう！ありがとう！（涙）

>>956
いえいえ、どういたしまして。
これくらいしかできないけど。

>>954

ｵﾒｰ(^^)／▽☆▽＼(^^)

>>954と>>956ですが…
母を迎えに駅まで迎えに行くことになって
誕生日だからご飯でも食べるか、となったんですが
母親が値段が高い！！と私に怒りだしたので、
店員さんに恥ずかしかったので私が｢すみません…｣と謝ると
母｢何がスミマセンだあ〜？｣と私にキレ出して！！
ついわたしが謝ってるのがバカらしくなりカァーッとなり
心の反動で足を蹴ってしまい出てきました。
母親はその後周りが立ち止まるくらいの大きな声で
｢３１にもなるヤツが！誕生日迎えたヤツが
還暦の母親にお金与えられてるなんて！！そのうえ蹴りやがって！！！｣と…
もう生きたくなくなりました。
３１なんて迎えず死んどきゃよかった
サイアクの誕生日
改めて何も人並みでないことを大声で言われ本当に死にたくなりました。
（ノД｀）…

>>958ｻﾝどうもです。。。うああぁぁん。

つづき
私は母親の言葉に突き刺さり興奮してしまい
明るいスーパーに入り込もうとしたので
母親のバッグもろとも引っ張って奪い行かせないようにし
そのまま怒りと自分の惨めさでスタスタ歩いて帰ってしまいました。
うちはオートロックなので鍵がないと入れないし
携帯、財布ごとのカバンかっさらってきてしまいました。
母親は近所の人の家にいるようです。
こんな私はやっぱり境界例なのかと…母に謝る気持ちどころか
ひどく気にして生きてたことを駅にて大声で言われ
憤慨の気持ちがおさまらない。
ガンで死にそうな父親にファミレスでナダメラレ
更に生きてちゃいけない存在を確信。
つらいです。長文すみません…

詳しくはわからないですが、お母様もお父様と子供のことで
普段からいろいろ我慢しているのかもしれませんね。
あなたと同じで気持ちがいっぱいいっぱいかもしれません。
上に書いているようなことを、そのまま言うか、手紙に書くだけで違うと思いますよ。

勝手な意見、すみません。

>>961ｻﾝ
アドバイスありがとうございます。
怒りで眠れません…
父親には伝わってるんです。。。
でも母親は私を死んでくれればよかった末っ子として育ててきたので
母親は逆撫ですることばかり言っていつも私を
自殺未遂まで追込む犯人です。
家族全員母親の理解力にはあきらめてます。
言葉が汚く、惨めがさらに惨めになります。

そうですか。
お母様の言動は読むだけで驚きましたが、他のご兄弟も同じ意見ならその通りでしょう。
メンヘラの原因は親のことが多いので、お母様が原因なのでしょうね・・・。
お父様がご理解のある方のようで何よりです。

ウチの場合は、父が変な理屈で殴ってきても親が組んで誰も庇ってくれないので、
小さい頃から親はスルーしてます。親より大人っぽいのかも。
同じくらいの年の時に（その頃はヒッキーではない在宅自由業）、
「Ａさん（仕事で異動した人）が替わったのはあんたが嫌われてるからね、
みんなに嫌われてるから結婚もできないのね、ぎゃははは」と母が言った時には
こっちから完全に無視。
一ヵ月後向こうから謝ってきて、ある時期以降なぜか一目置かれて、言われなくなりました。
手紙、というのは、こんなスルー耐性ばっちりの娘に母が取る手段で、
場合によっては有効かもしれません。

お母様、敏感だったんですよ。きっと。

うちはスルーしたらしっ放し。なんの原因すら考えもしない
母親は私のこと悪魔サタンの子だ！と言い聞かせられ
賛美歌のハープオルガンを聞けば
｢悪魔はこういう音楽嫌って逃げるというけどね？あんた平気なの？｣て
小学生の頃言われてました
異常ですよ。。。
今日どんな具合で帰ってくるんだか

手紙…破って捨てられそうです。
アルコール日本酒も入れたのに眠れない。
気持ちがムカムカする

横レス失礼します。
>>963さんも、>>964さんも、大変な環境の中で大人になったのですね。
自分を産んでくれた母親に、そんな態度をとられたら、子供はどうしたらいいのかわからなくなってしまう。
世の中には我が子を愛せない母親もいて、歪んだ愛情を注ぐ母親もいるけれど、子供の方はたまらない。

大人になったら、もう無力な子供ではないし、そんな母親に対してどのように対処すればいいのか、
考えて実行することもできる。
距離をおくなり、無視するなり、受け流したり。
自分を守る術を見つけて。

>>964さんにはお父さんが味方についてくれていて、よかったですね。
自分の子供に「サタンの子だ！」と言うなんて、酷すぎますよ。
じゃ、あなたを産んだお母さんは、デビルになるわけで。

>>966さん>>964です
それが私だけ捨て子だと言い聞かせられ
末っ子はいらないと思ってあんたのことは
棒で掻き混ぜて堕ろすところだった。と幼少期に説明受けてます。
物心ついたときになんてひどい事言われてたんだと気付きました。
今その話が出ても｢言った覚えない！あんたの妄想！あんたがおかしい！！｣です。
そんな子供が棒で掻き混ぜて…とか
記憶に残るわけがないと思いませんか？

>>967
どういう意図があって、あなたのお母さんはそんな酷いエピソードを話したりしたのでしょうか。
失礼ですが、お母さんがあなたの病状を悪化しているような印象を受けますよ。

たとえどんなことがあったとしても、母親は子供にそういうことを言ってはいけないんだと思う。
子供に一生消えない心の傷跡を残すことになるから。

>>968
でも、もうそんな子供が３１歳にもなって
未だ引っ掛かってるんです。。。
３人兄姉妹でいらなかったんでしょうね。
挙げ句にニート。
安易に死ねって子供に言うのは普通で
いらなきゃ死ななきゃいけないって未だ思ってしまいます。
生きてこなければよかった。

>>969
親に望まれて生まれたわけではないということが、あなたの存在理由を剥奪するものではないと思う。
確かに実の親から自分の生を否定されれば、「産まれてこなければ良かった」と考えさせられるでしょう。
だけど、子供は親の所有物でもなければ、分身でもない。
あなたのお母さんが何を口走ろうと、あなたはあなた。
一人の人間なんですよ。

自分の子供に「氏ね」なんて言うお母さんの心は、少し壊れているのではないでしょうか。
あなたが深く傷ついているのは、レスからよくわかります。
今はその怒りを何とかして発散することが、先決かと思う。
もう朝ですし、まずは寝逃げできるように、がんがって下さい。ﾉｼ

>>970さん
ありがとうございます。
あまりのムカッ腹で
リスミー追加してみました。寝逃げがんがります。
(´ﾉω･｀）

>>971
こちらこそ、レスありが�d
全力で寝逃げに向けて、がんがって下さい！
ティンクル・ティンクル・リ〜トル・スタ〜♪　ほ〜らあなたは眠くなーる。
(･･､)ヾ(^^ )

「人並み、普通」がクリア出来ない環境の家庭に生まれ育つと
色々大変な事が多いよねえ…。

かと言って時が戻る訳でもないしね。
今更境遇や親批判なんてする気ない、というか出来ない。
もう自分自身が良い年令の大人だからね。
親も着実に年令を重ねて心身共に劣り始めてるし。
老体に鞭打つようなことは心苦しい。
だから自分が変わるしかないんだよね。
でもなかなかそれが出来ないから苦しいんだけどね。

>>974
ずいぶん偉いね。
そこまで自制できるんなら病気も治ってると思う。

私は今になってしまったからこそ
つい親＆環境批判してしまうよ
医者にそのトラウマが抜けないと
鬱のサイクルから一生抜け出せないと言われてるから。
どこにぶつけろというの？
親と環境（兄の虐待）しかないじゃん（苦笑）

そんな最悪な人たちにお世話になりたくないっていう方向に気持ちをもってけば
バイトからでも始められるかもよ

一度地位ある職種、しかも専門職に就いてると
それも難しい。。。

プライド的に許せないってこと？
全てを失ったひきこもりニートという現実を受け入れた方がいいのでは？

自分は逆にきつい仕事やり続けた反動と
元々SAD気味なのもあってヒキってるな…
田舎なのに交通手段が無いのもあるが。

次スレに挑戦

ＥＲＲＯＲ：新このホストでは、しばらくスレッドが立てられません。
またの機会にどうぞ。。。
優しい名無しさん (1)

ごめん・・・たてられなかった。
誰かお願い。

>>978
考え方がどうしても白か黒なんだよ。
だからだよ。

ごめん携帯だからスレ立てられない…

たて方知らない(>_<)

立てました。

30過ぎてヒッキーやっている人いますか4人目
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180443688/l50

だるい。

ねむい。

めんどくさい。

焦りも消えて諦めが増していく
人生おわたーもういいよ

消えたい

私も

なにもしたくない。

つらい。