【だらだらと連投 30P】

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

前スレ
【だらだらと連投 29P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1154509991/

ｺﾀﾂﾃﾞ
　　　　　 　 ∧∧　　＜2ゲト〜〜〜〜〜 ？
　　　　　　 (ﾟДﾟ )　　
　　　 　／￣￣旦／ヽ;;;⌒｀)　　　
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　 (ー―――――_,ノ ≡=⌒｀);;;⌒｀)≡=-⌒｀)
　　￣￣￣￣￣￣　　　ｽﾞｻﾞｰ―――

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>>1
乙です。

さて、シャワーでも浴びてくるかな……。

雨（ﾟ�听）ｲﾗﾈ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　前スレ981ＡＬＬくんさんくすです
　　゜+.。,。*・゜

(´･ω･｀)コテハン馴れ合いなの？

違うって言って！

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日も勿論朝から酒
　　゜+.。,。*・゜ 　20代前半でアル依存なんておわってる

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　>>7さん　違いますよ！
　　゜+.。,。*・゜

おはよう。寝てないけど。

(´･ω･｀)ありがとう

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　午後には雨が止みますように
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日は得意の二度寝もできそうにない
　　゜+.。,。*・゜ 　人生って苦しい

お昼までは寝ていたかったのに７時に起きてしまった
ｶｼｮ衝動くるのが怖い(((；゜Д゜)))

しにたい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　食べ物なんかこの世に無ければいいのに
　　゜+.。,。*・゜ 　摂食つらす

寒い。もう長袖の季節だなぁ
お店行っても冬ものばかりだったし。

>>1さん乙です。

ちゃんと眠れない。何回も目が覚める。疲れる
眠るのが疲れてたら意味ないぽ

やることが毎日パターン化して決まってきてる
雨ばっか
沈む

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　同じク毎日がパターン化
　　゜+.。,。*・゜ 　しにたい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　買い物にいかきゃ
　　゜+.。,。*・゜ 　一人暮らしの辛いとこ

独り暮らしが原因で自殺未遂した私

あぁ゛〜今夜も頭いてー
薬止めんと頭痛も治らんって構造？
いや、薬飲み忘れても頭痛になるし
あんま関係ないみたい
昨日買っておくべきだったな
あんな七面倒くさい場所に今日も行くのか
祝い事の品だから、ここはビシッと決めないと

でも、お散歩は気持ちよかった
あのだだっ広い公園をまともに歩いたのって何年ぶりだろ？
ベンチで小一時間寝ようかと思ったけど怪しいって通報されかねんな

上臼井ってよく考えたらヤバい地名だよな
バスの中でフッと思った

蟹江西って地名も笑える
全国にはいろいろ変わった地名があるんだねぇ
つーか、脳トレ２ヶ月放置してるわ
ニンテンドーＤＳも飽きてきた

ああ、どこかへ旅に出たい
一人旅
終着駅に行きたい
どこでもいい
いや、あんまり寒いところは嫌だな
５マソくらいあれば小旅行になるだろう
あとで調べよう　時間はまだ沢山あるんだ

今は死のうとか死にたいってのはないけど
いずれそう思う時がくるだろう
ことの行く末はどうなるか予想できないけど
私物を徐々に売却することも考えないと
でも、マニアックなものが多いから、ヤフオクでもどうかなぁ
厳しいかもしんない
周辺の人へのワビって結局金くらいしかできない
物を金に替えて、何かあったら葬式台＋何かに使って欲しい

また前髪の量がおかしい
何年海の担当してるんだ
お直しに行く気力はないし、自分じゃ切れないし、かといってこのままじゃ嫌だ
どうしよう　本当に

そういえばあいつからレスがない
女か
所詮そんなもんだ

私の存在価値って何？

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　寝逃げしたーーーい！
　　゜+.。,。*・゜

毎日なんも刺激ない
つまらなさすぎ
なにかしたいけど
なにがしたいかも分からないし
どうすればいいかも分からない

私が欲しいものって何？
私が求めてるのは何？

分からない

私は誰なのか
これは一生答えが出ない

無限ループ

今日は曇りがメインか
早く晴れてくれないかな
暗いのは嫌いなんだ

眠い
浅い眠りじゃ足りなかったのかな

足がムズムズして寝れない
お薬に頼るしかないのか

昼ごはんまだだった
食べなきゃ
炊き込みごはんかな
日曜の昼はメニューが大体きまってる

今日は深夜０時頃から朝まであの人とメールした。
おかげで睡眠不足。つーか寝てない。でも幸せだった。
電話もそのうちできるみたいだ。
やった、一つ願いがかなった。
後はスーツ……。まあいいか、これは。
一つ、重大な嘘をばらしたからすっきりした。
気付かれていたけど。
嘘の塊のような俺、少しずつ本当のことを言おう。
あの人だけに……。

風邪ひいて寝込んでるって
ふーん
半信半疑

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　死にたい
　　゜+.。,。*・゜

また頭痛がする
頭痛すると思うから頭痛するのか？
あ？意味わかんね
なかやまきんにくん渡米って何？

２週間前葬式の受付やった奴が
ハイ、自殺しましたって笑えないよなぁ
本当は２年前に死ぬことになってた
自分にとってそれは自然な終わり方だった。。。
ハズが知人がＯＤで意識不明になった
私が先にやりたかったのに。。。
ともかく、私はそう簡単に死ねない身になってしまった

でも、人は必ず死ぬ
１００％死ぬ
失踪日記を読んだが、あれは参考にならない
生きる場所を探しながら、死に場所を探している
アクセルとブレーキを同時に踏んでいる
天涯孤独の身だったらドキュソ狩って、少しは世間の役に立って
死にたいものだ
とりあえず、青春金属バットは見たいな

寒い
タオルケットじゃ寒い罠

ひまーひまー夜中暇すぎ
寒いからベッドからは出ない
だから夜中にｶｼｮる心配はない

でもお腹減った
何かひとくちでも食べたら止まらないんじゃないかって不安はある…

着過ぎてゴワゴワして気持ち悪い
動きにくい
でも薄着は寒いし
どうしよう

お腹鳴ったorz
眠れないとつらいな
中途覚醒の厄介なとこは
すぐにまた寝付けないとこだ

ズボンぶかぶか
あのとき普通だったのに。やっぱ痩せたの本当なんだな
10kgも痩せればウェスト変わるよね

わきばら痛い
どこかで打ったのかな
筋肉痛になることはしてないから違うと思うんだけど

必要とされたい

いつの間にか夜中〜早朝は寒い季節になった
ヒキってる間に
10月ってこんな寒いんだっけ？
最近また早朝覚醒が当たり前になってきた
ｶｼｮる危険度が増すからやめて欲しいのに
こんな激しい季節の変わり目じゃ風邪もひくなとちょっと信用度がアップした

また太った
せっかくあのジーンズ履けるようになったのに
あと３�`があと６�`になってしまった
いい加減摂食どうにかして欲しい

あの人の夢を見た……。
ドライブしてて、俺はあの人の横顔を助手席で眺めてる。
それだけの夢なんだけど、なんだか幸せで。

さとうびき畑やってる・・・なつかしい

あーまた頭痛くなってきた
思い出さなくていい

お腹減った
何食べても満腹にならない
満たされない
何しても満たされない、いつも、そう。欲張りなのかも。

増えるのは直ぐなのに
落とすのには時間がかかる
疲れる

今年もあと２ヶ月。早い

最近夢がおかしい

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　死にたい　もう食べたくもないのに
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あーあー　もう駄目。。。
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　死ねばいいのに　
　　゜+.。,。*・゜ 　　　こんな日も出かけられないなんて

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　誰もいない世界に行きたい
　　゜+.。,。*・゜

旅に出たい
そこは終着駅
その先に線路はない
当てなんてない
ただ、フラフラと街をさ迷うだけ
脳みその命令ではなく、足が歩む方向にひたすら歩く
腹が減った頃合に宿に戻り、週刊誌の袋とじを見る
そしてまた今日が終わる
未来のない明日へ

ああ、何か人生飽きてきた
つまんね
最後に何かやらかそうかな？
もちろん、世間様には喜ばれること

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　本当に生きてる意味が解からない
　　゜+.。,。*・゜ 　　人間酒　ここに完成

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　いいよね　自ら仕事辞めるなんて
　　゜+.。,。*・゜ 　　私だったら頑張るよ　何があっても

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　しかもtelくれるのは嬉しいけど　彼氏の愚痴を言われてもさー
　　゜+.。,。*・゜ 　　　だから厭なの　

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　何が厭って私が負け組だから
　　゜+.。,。*・゜

昨日はあの人からメールが一通もこなかった。
最近あの人は不安定みたいだから心配。
メールこなかったショックよりも心配の方が大きい。
どこかで事故にあってないか、とか
精神状態は大丈夫か、とか。
大丈夫？ってメールすればいいような気もするけど
うざったく思われたら嫌だしなあ……。
あの人がメールしたくなるまで待とう。

俺じゃ肝心な時あの人を助けてあげられないってことだ。
無力だ……。
そりゃ、年も随分離れてるし、人生経験も少ないから
頼れないんだろうな、って思うけど、
愚痴を聞くくらいならできるのにな。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　「どうして病気は私を選んだの」
　　゜+.。,。*・゜ 　　って気分ですよ

まあ、俺も全てをあの人に相談してる訳じゃないし……。
昨日は死にたい病が出た。理由はない。
俺の持病みたいなものだ。急に虚しくなる。
包丁を探したけれど、どこにもない。隠されたようだ。
そのうち鬱っぽさが増してきて、どうでもよくなって諦めた。

で、酒と眠剤飲んで寝た……。

それにしても早朝覚醒がひどくなる一方だな。
もう早朝じゃないじゃん。深夜覚醒だ。
２時間しか寝てない。
リスパダールとセレネースを減らしてもらったのがまずかったか。
抗鬱剤飲んでるし、そわそわする。
また躁転するかもしれない。
昨日の死にたい病も妄想の一種かも。

あの人は眠れているだろうか……。

ちょっとテスト、ね

んー、やっぱこのＩＤか
人と同じＩＤになるってこと有り得るの？
今まで２ちゃんやってきたけど
初めてかぶった…

最近は別板にも行くようになった
色々な擦れ見るの楽しい

変換間違いしてるしorｚ
擦れ→スレ
ねむい
機能頓服のんだから眠れたんだけど
やっぱ昼間に眠気きちゃうな
浅いのかな

(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ
またもや変換間違い…昨日

久し振りにあのひとの夢をみた
１年近く音信不通のあのひと
もう２度と逢えないあのひと
今何処にいるかもわからないあのひと
元気でやってるかな
就職できたかな
元カノと　戻ったのかな

今日はあの人からメールくるかな……。
今日も来なかったら俺から送ろう……。
心配だ……。

本当はちょっと怖い……。
見捨てられたんじゃないかって。
始まった……。
俺の思考の悪い癖だ。
とも思うんだけど、やっぱり怖い……。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ｓのこと考えたらちょっとしあわせ
　　゜+.。,。*・゜

彼に見捨てられたらどうなるだろう。
また孤独な毎日が始まるだけか。
もう見捨てられるのには慣れてる。
でも……ああ、もういい、考えたくない。

やっと終わった
悪夢終わった
でも、また来年きてしまう

思い出した
あのときのこと鮮明に
忘れてた
当時は直後の記憶がなかった
全てかえってくるんだね
意識が違えど
全て私だから

先生、どうしよう
私は、これから先いきていけるのかな
また記憶に苦しんで生きていくの
どうしたら断ち切れるの
乗り越えれるの

私は生きていたい
なりたいものがあやふやで
まだ不安定だけど
いつか元気になって元気になったら大学行って
仕事つきたい
できるかな
また何か起こるのかな
ひとりじゃないっていって
先生、私のこと見捨てないよね
どんな私でも、受け入れてくれるよね

病院も、もうすぐ卒業なのかな
これだけ長く通ってるみたいだし、そろそろなのかな
でも、まだ不安だ
なんか頼れる人が先生に会えなくなると思うと凄く寂しくなる
先生の口から「いつか君も僕の元から卒業していってほしい」みたいなことを言われると複雑だ
いままで先生に色々助けてもらったから
私が出来る恩返しは元気になって生き抜くことだと思うけれど
怖い

期限が迫ってる
時間がない

見捨てることは絶対ありえないと言ってくれた……。

嬉しいけど、色々な思いが……。
まあ、今余計なことを考えるのはやめよう。
彼を信じればいいんだ。
うん。

今日出かけるのに昨日お風呂入るの忘れた。
朝入ればいいか

起きたら布団蹴ってた
よほど暑かったんだなぁ
朝すっごい寒くて寒くてたまらないときもあるけど
まだ暖かい日が残ってて良かった

１００(*ﾟｪﾟσ)σ

〜⊂⌒∠(*゜ー゜)ゝつ

どうしよ〜…今度先生に話してみようかな
なんか確かに薬のおかげで落ち着いてて余裕は少しあるけど
でも、鬱じゃないから鬱の人の気持ち分かってあげれない
励ましちゃだめとか、結構有名？な接し方は知ってるけど
他わかんないし、サイト見てもイマイチ理解できない。長文読むの苦手。。

きっと他の人には話さないけど私に話してくれたのは、すこしは信用してくれてるっていうことなのかな
そう受け取ってもいいのかな
もし、そうだったらこれは誰にも言っちゃいけないよね
でも先生ならいいかな。守秘義務ってのがあるし、

腫れ物に触るようなことはしちゃいけないっていうのは知ってるし
自分もされたら傷つくからしないけど
でも、やっぱ私もしちゃうのかな
明日も前と変わらない態度で出来るかな

自分も死にたいって思うから、あんま自殺悪いって言えなかった
ほんと何も他に道がなければ、それがある意味道でもあるし。
周りから見たら悪いことでも、本人にとっては光と見えるときもあるし。

難しいな。あとで手紙書こう
口では言えないし。なんか恥ずかしい。
話してくれて嬉しかったっていう一言だけでも言えないってorz

人と話すの苦手だ
面と向かってなんて。人の目見て話せない
あーでも誰だったっけ。誰かがメを見たら緊張するなら眉間？を見ればいいって言ってたなぁ
目とそんな変わらんからって。でも眉間見ても目見えるし、どっちみちメ見てるのと一緒じゃんｗｗｗ

なんか頭イタイ
疲れたのかも。今日雨でどんよ〜りだったな
しかも寒かった
明らかに服装、季節的に間違えた
また買い物行きたいなー
ゲームとかより買い物が一番楽しいっていうか、すっきりする
お金使うって楽しい

先月の傷んとこ痛む
もうふさがったし、かさぶたもなくなったけど
まだ赤いから治ってないのかな
表面だけか、治ったのは。
年々、切る深さが深くなってるような…
深く少なく。

もうすぐだな…あーやだやだ
でも、もう思い出さなくてすむし。

昨日、ずっと一緒って言ってくれた……。
嬉しいな……。
ああ、一緒に暮らしたい。
毎日あの人の顔を見て過ごしたい。
もしかしたら東京へ行けるかもしれないんだ……。
逢ったら帰りたくなくなるだろうな。
俺達の関係を両親は許してくれないだろうし、
いっそのこと帰らないでそのまま一緒に暮らしたい。
何もかも捨てて。

俺は妄想屋だな。そんなことできるはずがないのに。

今日は拒食による貧血がすごくて、
しょうがないから無理矢理色々食った。
甘いものなんかを特に。
貧血はおさまったけど吐き気が。
でも吐いたら頑張って食った意味がないから
とりあえず胃薬飲んで様子見。
医者には拒食のことは話してない。薬増やされたら嫌だし。
きっとそのうち治るだろうと思ってるけど、
もう三ヶ月くらい続いてる……。

今夜も眠れなそう
そして中途覚醒、早朝覚醒
過眠期に入ってくれないかな　本当に
つらすぎる

今日　眠りに就く前に想うのはあのひとのことだ
もう　想ったって仕方ないのにね
忘れられないよ
あの土地のこと
あのスーパーのこと
あの海のこと
あの部屋のこと
一緒に食べたごはんのこと
一緒に飲んだビアーのこと

忘れないよ
君が今どんな生活を送っていようと
あの時間は　確かに存在したんだ
君の心にも　少しでも残っていますように
おやすみ　大好きだったＩ

いつか一緒に暮らせたならって言ってくれた。
あの時言ってた言葉はその場限りじゃなかったんだね。
嬉しいよ……。
でも障害が多すぎる……。

また4時間弱か
せめて眠りだけでもください…

お腹痛い
こういう微妙な痛みが続くのはきつい

腰も痛いけど、そろそろ来るのかな
でも、まだ早いような…急に一週間くらい早まることありそうだけど
私には今までそういうの無かったから
どうなんだろう
只の腰痛かな

ダブルできつい
お腹も腰も痛い
眠れないし。
痛み止めさえ自分で管理したい
そうじゃないと
こういうとき不便だよ

あれ？文章おかしいな
でも頭回らないから
なんて直せばいいのか分からない

うぅ、お腹痛いよー

お腹が痛いと胃も痛くなる。
眠りたい眠りたい痛い痛い痛くない痛くない自己暗示きいてください

外が明るい
もう6時前か

妹、いびきかいて寝てる…いいな。私も寝たい

さむい
今日布団出してもらおう
暑い日もあって、ずっと薄いのにしてたけど
どうせこれから更に寒くなるんだし出して損はないかも。

あと三十分

買い物中毒なのかな？
チビチビ小物を集めたつもりが、財布の中のヒラヒラ君たちが消えていく
小銭は不規則に増えたり、減ったり
ソウルフルな焼き鳥屋さんってどこよ？
行きたいな

暑い
蒸し暑い
窓を全開
とりゃー！！

いくら早く寝たからって０時半覚醒ってなんですか
そしてもう眠れないという
睡眠と食から助けて

専攻は英語学。

suimasen

suimasen

俺はあの時誰かが助けてくれるのを待っていた。
でもそんなことは起こらないのも知っていた。

mataitikaradenaosimsu

このスレ、とうとうあの人に教えてしまった。
恥ずかしい。もうあの人のことは書けないかもしれない。

睡眠不足と頭痛のダブルパンチ
頭痛すぎて眠ることもできない
頭痛いのにビア飲んで煙草吸ってる
そこにカショ衝動も加わって本当にしんどすぎる

すいません。

すいません。

疲れた
嫉妬疲れ

気が狂う
失いたくないひとは
どんな手使っても失いたくない

眠い
春みたいに丁度いい気温

ずっと目覚めたくない
眠りたい

ネットやってたら突然強い恐怖感に襲われて布団の中で震えてた。
死にたい、誰か助けて、とぶつぶつ独り言言いながら。
恥ずかしいけど、少し泣いた。
ルーランＯＤしたらましになったけどあれは何だったんだろう。
外から聞こえる人の話し声や母親の弾くピアノの音、全てが怖い。
あの人のことを考えて冷静になろうとしたけど、考えがまとまらない。
寒いのに発汗するし、訳がわからない。
やっぱり薬を減らしてもらったのがまずかったかな……。

今は治まってる。例の夢幻様状態かな。
一時的におかしくなるのは前にもあった。

最近まともに寝てないのも悪いのかも。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　いつも酒　今日も酒　今も酒
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　母親から嫌なメルがきた
　　゜+.。,。*・゜ 　　お　前　も　ボ　ダ　か　と

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　まさか娘が２１でアル依存だなんて思ってもいないんだろーな
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　以前「アル依存になりそうだ」って言ったら凄く怒られた
　　゜+.。,。*・゜ 　　アル依存に対する偏見は凄い

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　摂食だって依存じゃん
　　゜+.。,。*・゜ 　　　対象が違うだけじゃん

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　さみしい　さみしい
　　゜+.。,。*・゜

鈍い痛みが夕方から続く
左眉の上の奥

前もそこが痛くて痛みどめを飲んだ
痛みの特等席

そして今夜も止まらない
本当に治るのか
疑うよ

だってこんなに何年も同じだし。
まだ2年くらいならやめれたのかな
でも、もう年単位は手遅れかもね

あなたが思ってるほどの度合いじゃないの

なんて言えないけど…

ほんと、もうﾀﾞﾒﾎﾟ

あーなんだか夜にオレンジ色の電球見ると思い出すよ

懐かしい
すべてが。
どうしてるのかな

どんな反応されるんだろう
それが怖い

私って憎まれてるのかな？
怖い

一人で自分の足で立ってほしかっただけだよ
親の前ではﾍﾟｺﾍﾟｺして言いなりになるのは嫌い

あたま痛い我慢できない薬飲む

早く効いておくれ。。
ついでに眠くなってほしい

痛みどめ、あんま使いたくないけど我慢できない
なる前に診察で貰いたい
間に合うかな

あーどうしよう
今気付いたけど前よりひどくなってる
どうしよう、どうしよう
だから使わなきゃだめって言ったのにー。

起きるの早すぎ

全然寝てない

約束を破る奴らばかりでもううんざり

なんて勝手な人間ばかりなんだろう
連発やめてくれ
いい加減にしてくれ

心がイガイガしてる

電話出ない　女決定
最低あのバカ男

あー苛々する
コントミン効かない
追加したいけど寝すぎたらやだし

時間過ぎるのが遅い
休日って暇

向こうから遊ぼうって言ってきたのに
いつ遊ぶとか細かいことになったら連絡途切れるって何

しんどいな
夜になったら体力と食欲が復活する
体内時計狂ってんのか？

また頭痛かよ
勘弁して欲しいな
朽木に花は咲かない

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　死にたい
　　゜+.。,。*・゜

私は人生を間違えた。
良き人間関係を築くことが人生のプラスになるんじゃないかと思ってた。
良き家族関係、良き友人関係、良き恋愛関係。。。あれやこれや関係
そんなもの築く奴はアホだ！　欲しがる奴はアホだ！　我が身をもって痛感する。
その結果得られたものは何だ？
確かに瞬間的喜びを得ることは出来る。
でも、その喜びもすぐに色を失う。
そして、恒常的自由を奪われるハメになった。
生きる自由も、死ぬ自由もあったもんじゃない。
下手なことができない。

プチＯＤも出来ない。
自分の殻に閉じこもることも出来ない。
携帯を粉々に砕きたい。
別人になりたい。
昔みたいに自分勝手に無茶したい。
ボコボコにしたり、されたりしたい。
人間じゃなく、ヒトになりたい。

失踪と言う言葉が頭をよぎる。
失踪。。。無。。。

かなりの物を金に換える必要があるな
とにかく体力と金が必要だ
その辺はあの人に頼もうかな
あの人が一番価値を知っている
しかも、特別親しくも何ともない
良い選択だ

私は子宮から出た瞬間、安住の地を失った
生まれた瞬間に死んだ

眠れなくて困ってたけど　別に夜中寝てる必要はないんだ
ただ　昼間よりちょっとできることが限られるだけ
昼間だって暇なんだからそう変わらない

あんな奴とはもう会わない
と思っても　会っちゃうんだろうな

せっかく眠れそうだったのに　ビールが飲みたくて起きちゃった
バカだ

寂しい
女心全然分かってないんだから。

にぶちんなのかお

とりあえず不愉快★

切なくなるよ、ほんと。
空回り＋見捨てられ

どう見ても終わってます

あんな症状詐欺って病気ぶる女のほうがいいんですか、そうですか

男は助け甲斐があるほうを選ぶのか
面白いなぁ
なんてひとつも面白くないけど。
結局捨てられたのは、あたしだ
調子乗ってた
安心してた
だってあんなこと言われたら大丈夫だって思うよ
まぁ本人から直接言われたわけじゃないから大きなカ・ン・チ・ガ・イ☆

死にたい
泣きたい

そうだよ
あれもハッキリ断言されたわけじゃないしね
プラスに考えれば気分が良かったから。夢を見てた

さて、今夜もなかなか寝付けない
眠剤追加して１時間経過
のど渇いた
お茶でのどを潤すついでに眠剤追加しよう
さてさて

フッと頭の中をよぎった
新宿の殴られ屋さんはその後どうなったんだろう？
ネットでいろいろ見たけど、その後の人生はあまり良い方向に向いていないと
私は思った。
本人は良いか悪い方向かを判断するわけで、私の知ったことではないけど
せつなす

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　最近調子悪過ぎ　死にたい
　　゜+.。,。*・゜

秋は嫌い
食欲の秋だから…

でも過ごしやすい気温なのはいいんだけど。
これから寒くなっていくんだなぁ
もう1年か
早いもんだ
どんどん過ぎていって色褪せてくるのかな
忘れられるんだろうか

モノには依存しないがヒトに依存するの辞めたい
しんどい
疲れるよ

特定の人にだけど。
相手絶対気付いてないし。気付かなくていいけど。
更にややこしくなりそうだから。

面倒なことは避けたい
出来るだけ避けたい

今日も疲れた
明日も疲れる
ずっと疲れる
死ぬまで疲れる
へとへとに疲れる
元気になりたい

元気になれる素がない
元気になれる対象がほしい
ああ、私はつまらない人間だ

叶わない願い　届かない想い
これらを引きずって何の意味があるのか
切り捨てられる器用さがほしい

私が生きてる価値は塵ほどもない
何故この世に生を受けてしまったんだろう
もがき苦しむ為にこれからも生きねばならないなんて

食材達に対して申し訳ない
食べることにも罪悪感がある
いちいち疲れる
こんな自分にどうしてなった

自分で自分を信じてあげなけりゃ誰が信じる
誰も信じない　私も自分を信じていない
可能性を見出すのに苦労する

何故ここまで卑屈になった
時間をかけて到達したものは何だ
最悪な結果しか残らない

もっと酷い結果もあるかもしれないが
自分的には今が最悪だ
そしてこれからもっと最悪に近づいていくだろう

来年の事を思うとぞっとする

未来は楽しいなんて誰が決めたんだ
楽しいと思っていれば本当にそうなるらしいが
悲しいほどそうはならなかった　それが現実

だからと言って自分の様に卑屈になっていいとは限らない
負けずにくじけずに前を向いて歩き出さなければいけないのだろうが
その気力が尽きた時はどうしたらいいのだろう
毎日毎日疲れきって泥の様に眠りにつく日々になんの意味があるんだ

無意味なことにも意味があるのかもしれない
空虚な現実を受け止めて生きていくのに意味があるのかもしれない
つまらないことを考えすぎる自分の性格をなんとかしたい

考えすぎにロクなことはない
答えが見つかる前に次の疑問が湧いて出てきて終わることがない
なら始めから考えなければいいのに
我ながらくだらない性格の持ち主だな　頭悪すぎる

もっと器用に爽やかに生きられたらいいのに･･･
内面はこんなにドロドロしているのさ
誰も、こんな私を知らない　知っているのは私だけ
そして理想とかけ離れた自分に嫌悪感を抱いている

あるがままの自分を受け入れられなくて
そんな自分がもどかしくて
･･･情けないさ、ここで吐き出すことしか出来ないんだ

今日はちょっと余計に苦しかった
書かせてくれてありがとう

体重増えた
だめぽ

眠れない眠れない
今日早起きしなきゃいけない日なのに。
ちゃんと眠れなきゃ昼間に睡魔がきて寝そうになる
さすがに外出先で、そうなるのだけは避けたい

眠気きてくださいよ〜

朝食何にしよう
決めておかなきゃ
朝は1秒1秒大事なの。

失敗は許されない
遅刻は有り得ないし、恥ずかしいよ…
お腹鳴らないように
丁度いいくらい食べておく。

フルーツグラノーラだったかな
あれ食べたい
期間限定のやつ美味しかった

ココナッツミルク。
さっぱりしてた
食べやすい

最近寝逃げしまくってたら激鬱きたこれ
やっぱりお酒は手放せない
過食してるより呑んでるほうがラクだもの

今年の冬はどうなるのか
どうにか浮上したい
とは言え生きてるのがくるし過ぎるので
ピーゼットシー、ロヒその他数シートをジンで豆乳
眠れますように・・・

嫌な記憶ばかり蘇る
パパの事　両親の事　元彼の事・・・
全部忘れたい
吐き出し口はやっぱり此処

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　お休みなさい♪
　　゜+.。,。*・゜

早朝覚醒
最近こんなんばっか
朝からカショるし
怖くて体重計乗れない
昨日カショって吐かなかったから２�`は増えてる予感
吐けよ自分
この冬着る服ないよ

映画　やっとけばよかった
鬱が酷くて無理だったのか
なんでこうついてないんだろう
調子のいい年もあったはずなのに
なのに

自らの未来を
自らの手で
潰した

ああ　そういえば歌の話もあったっけ
あの頃ならまだ希望はあったのに
病状の前に　26じゃ終わってる

今を生きろ

この手も足も何もかもなくなっちゃえばいいのに

久しぶりに帰ってきた

やっぱりここは落ち着く

あーーーーーーーぁあ

あー疲れた…精神力つかった

なんとか起きれた
朝は寒いな
なかなか布団から出れないよ

こんな時期にクーラーって寒過ぎ
ｶﾞﾀｶﾞﾀしてしまう
あのひと温度感覚おかしいよ

夜は、なににしよう
買ってきたものだとカロリー高そう
お昼もコンビニだった

また集中的にしてしまう時期なのかな
どーしても許せないの
それならいらないって思う
なんだか変に嫌いなものがあるなぁ

みんな、やっちゃったーとかいうのはあるけど
どうやって止めたとか
そういう具体的なことは書かないんだよね

無限ループだよなぁ
そういうものなのかな
そういえば先生も具体的なことは教えてくれないかも
こうやったらどう？とか提案ほしいんだけど。
先生は病名は知ってても、実際に患者と遇うのは滅多にないのかな
だから分からないとか

まぁ全部憶測だけど。

ああ、今日も疲れた　しんどい
頭痛いのがとれないのもちょっと憂鬱だなぁ
それとダイエットも始めたい
借りた漫画も今日中に読まないと
次待ってる人がいるし
時間を有効に使わないとならんなぁ
まったり横になりたいけど無理そうだ

そんな訳でシチューはおあずけだ
まぁ明日のお昼にインスタントのを食べるからいいか
朝昼と普通に食べて夜は控えなきゃ
朝が早くて昼は12時までだから少しお腹空くよ
夕方帰宅すると緊張が解けてお腹空くけど我慢しなきゃ

じゃないと運動する意味ないよね
即効性は期待していないけど
何もやらないよりはマシだろか

てか頭痛い･･･いつになったらとれるのやら
今電話あって電車で行くことになったって言うから
悪いけど車で行きますと丁重に申し上げさせていただいた
電車は数年間乗っていないから絶対酔って皆さんに迷惑を掛ける
申し訳ないですが勘弁して下さい

うう、今日も書き込みさせていただけてありがたいです
お世話になります

19時かぁ･･･みんな、幸せな晩御飯を食べているだろうか
幸せな食卓を囲んでいるだろうか
一人ぼっちで食べてる人もいるだろうか
なんか切ない

今この時間から仕事始める人もいるんだろうなぁ、
お疲れ様です　激しくお疲れ様です

･･･まるで来年の自分に向かって言ってるみたいだ
仕事一つじゃ生活していけそうにないもんなぁ
夜は何かバイトでもしないと、人並みの生活は無理だろうなぁ
ここまで書いて、人並みの生活ってのも無理な気がして来た

どうやって生きて行ったらいいんだろ
精神が脆弱で自分だめだ
なんでこんなに弱いんだろう
心の痛みが身体にも出てしまう
これは自分だけじゃないだろうけど･･･
厳しい世の中だ

いつまでも親に迷惑を掛ける自分も嫌だ･･･
なんとかしてここから･･･
はぁ、どうも失礼しました

口に出して言えないから、ココに書き続ける
私は一人になりたい
誰とも血縁もなく、友情もなく、感情もない
誰の目にも留まらない
誰の心にも触れない
無

そうすれば、生きる自由も死ぬ自由も得られる
何でも出来る
何でも
好き勝ってやって
その毒が全身を虫食む
いや、全身を毒でみなぎらせたら
サヨウナラ

そうだな
手始めに池田大作と村上龍あたりでも殺るか

何で私は氏んじゃいけねーの？
説明できんのか？
説得できんのか？
戸籍謄本から消せ
あれはウソでしたと役所に言えば良いんだよ
あれはクソでしたと役所に言えば良いんだよ
あれはネタでしたと言えよ（ﾌﾟｯ

私の記録がこの世から消えれば何でもやってやるよ
いじめっ子を殺してやるよ
騒音ばらまく連中皆殺しにしてやるよ
ＪＲ西日本のアホ共もな
みーんな殺してやる

格差が憎いならヒルズをノコギリで切り倒してやる
世の中、ノコギリがあれば何でも出来る
ノコギリ最高だね

何だよ、もう零時過ぎたのか
また無駄な１日が始まる
誕生日なんて消えちまえよ
２月２９日に生まれりゃ他より４倍若くいられるよ
って誰かが言ってたっけ？

眠れなくて昔の日記を読み返してる
あーひとを好きになるってこうゆう気持ちだったなー　って記憶が甦ってきた
本気で泣けてきた　今更…
今のは違う　全然違う
こんな想いを抱けるひとが　また現れるんだろうか

好きすぎて怖かった
今読み返したらフツーにいい感じじゃん
でも　客観的に見れなくて　嫌われるのがとにかく怖くて
動けなかった

真っ暗にがて
でも我慢すると体に悪そう

目覚めるなら7時とかがいい
五時半って微妙すぎる

暇だ…寒いから布団から出たくない

今の今まで夢見てたのにいきなりぱっと目が覚めた
やっと眠れたとこだったのに
もう無理だ
不眠と摂食の二大地獄
ビール以外酒を受け付けなくなったのが痛いなぁ

いつカショ衝動が襲ってくるかも知れない恐怖

ちょっと失礼します…

あーまんどくせ　なんで今日なんだろ
昨日風呂入っとけば良かった、んだろうか？どうしよう。
用事Rだけならそのまま出かけるのに
さすがに臭い頭では友達には会えん。気付かれないかもしれないけど、ちと気になる。

あーあーあー
しかしなんでこんなに風呂ってまんどくせなんだ？って若干スレ違い
なんて言わないでね

まじどうしよ。

妹にもいらいらされてるし。もうだめぽorz

温泉ﾃﾗｲｷﾀｽ

今日の用事早く終わらないかな…きついな。

仕方ない、じゃーっと頭洗ってくっか…

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　結局　酒と過食
　　゜+.。,。*・゜ 　　いつまで続くのか　こんな毎日

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日もODするか・・・
　　゜+.。,。*・゜

死にたい
つらい

おじゃまします

つんけんしてしまう
何をそんなに苛ついてるんだろう

丸投げで人任せなとこに苛ついてる

こんなに苛々してた？些細な事で
してなかった

苛々してるのを第三者的に見ている感覚になる
ああ、自分苛ついてるな、と

かといって作り笑いできない

ああ、つかれた…

今日は少しだけ気分が良かった
それはいいのだが、
その後には意味もない深い落ち込みが口を開けて待っている
いつもそうだ　だから、というか既に今落ち込みがちだ
気が滅入るなぁ

なんでそんなに落ち込まなきゃならないんだか
自分でも意味が分からないよ、
我ながら厄介な性分になったものだ

苦しいほど落ち込まなくても済むような、
そんな性格になりたい　
年を重ねるごとに複雑化していくような気がする
ああ、めんどくさい

どうやって認めていいか分からない
親から否定され続けてきた今までの自分を

いい年をして親親と言うのもなんなんだな
情けない･･･

恨みがましい事を言ったって何も変わりはしないものを
けれど、こうして書くことで多少なりとも自分の気持ちの整理がつくことは確か･･･

みにくい自分を見つめることで、
･･･何か変わるのか？何が変わるのか？
頭の悪い自分は、何度も繰り返さないときっと理解出来ないや

うう、落ち込んで来た･･･
負のループから抜け出したいが、抜け道が、分からないんだ

考えるのをやめれば良いのだろうが、
そう簡単に出来たら苦労はしない･･･
気分転換に部屋の掃除でもすればいいのだろうが、
思考が一旦の一巡をしないとそれもとりかかれない
不器用すぎる

つくづく自分は不器用だと思う
こうしてネットに書き込む時もTVや音楽を聴きながらでは書けないんだ、
ほんとに一度に一つの事しか出来ないんだ、
なんでこんなにぶきっちょなんだ

もうやめよう
失礼しました

いつでも書いてもいいと思います。

先生は悪くないもんね。責めるのはおかしいよね
私が全部悪いんだよね
ごめんなさい
先生のとこにかからなかったらよかったと思った
地元の薮医者んとこに通い続けて薬漬けになってればよかった

人と関われば、いつか別れが来るけど
私は別れが嫌いだ
話がらりと変わるけど、人はいつか死んでしまう
私より先に死ぬかもしれないし、あとかもしれない
先に死ぬ人の死を見たくない
それと一緒で別れが来るまえに死にたいと思うのは変ですか

前から少しは頭にかすってたけど
先生、私、もう卒業しなきゃいけないの？
早いとか思うのは私だけなのかな

先生に会えなくなるくらいなら死んだほうがマシだ、ほんと。

ほんと離れるのがつらい
ひとりになりたくない
でも、これも結局人を利用してるのかな

これから誰に言えばいいの？

先生、私がなんで診察終わったときに
ありがとうございましたってお礼言わないか知ってる？
恥ずかしいのもあるけど
それ言ったら全てが終わるような気がして怖いからだよ
だからずっと言わないの
また次の診察に来ればいいだけの話かもしれないけど
私に「次」はないんだよ

耐えれん
押しつぶされる
昔感じた孤独感に再び押しつぶされる

ひとりにしないで

体重増えた
あと２キロが、４．５キロになった
もういやだ
いやなこと重なりすぎ
死にたい

明日食べずに運動だけする
もう怖い怖い全部怖い

でもＦＢないからまだマシかも。
あーもういやだ
なんで
なんで今なんだ
でも先生が「いつかは卒業してほしい」みたいなこと言うからじゃん
そんなこと言われたら、もう診たくないのかなって思って
卒業しなきゃしなきゃって思うよ
でも先生は悪くない
私が悪いんだ全部

私、治し甲斐ないんだよね
先生、前いったよね
なんか私を治療してたら、この治療が意味ないと感じてくるって
治し甲斐のない患者はいらないんだよね、やっぱ
やっぱボダは医者に嫌われるって本当だったんだな

お先真っ暗
がんばれ自分
落ち着け自分
虚しい

でもボダになりたくてなったわけじゃないのに。
ってか自分がボダだなんて思ってなかった
対人恐怖とか神経症かと思ってた

下剤追加しよ
気紛れるはず

眠剤投入
今日はＰＣのＯＳ再インストールした
動きが鈍くてムカついたので、バックアップも取らずに
まあ、真夏のスコールに遭った気分かな
少しスカッとした
砂山やレゴブロックで山を作るのも楽しいが
それを思うがままぶち壊すのはもっと楽しい
「Appetite For Destruction」うちらの年代なら聞き覚えのある言葉かも

もちろん、それは自分をぶち壊したいと言う心理があるからだ
今月、祖父の葬式があったばかりだからね
それを実行するってわけにはいかないけど
死にたいというより、死ぬきっかけを待っている
誰かが背中をポンと押してくれるのを待っている
私の人生に関わった人の許しを待っている
まあ、別に死んでもいいんじゃね？と言ってほしい
自殺も自然死の一つだってこと
多くがそれを理解しがたいものと考えている

生きることに意味もなければ、死ぬことに意味もない
ただ、死ぬことによって少しの幸せと多くの苦悩から解脱できる
自殺した人間の来世はゴキブリか何かか？
これだけ人口が膨れ上がった地球において、輪廻転生という考えは
成立し得るだろうか
そこら辺の雑草やヒル、スズメバチがどんな徳を行い、人間になったと言うのだ？

もう潮時じゃないかと思う
ＯＤかまして、実家に強制連行されて何年が経っただろう
実家の居心地は最悪だ
A House is not A Home
確かにそうだ
日本には「家」という観念しかない

ともかく、私は不良品だ
同レベルの家庭環境で育った他の人たちは私のようにはならない
ならない人が圧倒的多数派だろう
私より厳しい環境で育った人たちも、人前に出して恥ずかしくない人物に育っただろう
私にも遺伝子的なのか、その場しのぎを続けたせいか欠陥があった
人として欠陥品、不良品
だから、私の遺伝子を受け継いだものを作るつもりはない
私の代で○○家は終わりだ

いじめられてたコを助けたら自分がいじめられた夢をみた
よくあったことだけど
やたらリアル
本当にバカ揃いの中学校でした

あー気分悪い

あいつらがのうのうと生きてると思うとムカついて仕方ない
正義を振りかざした私が悪だったというのか？

中学卒業してから、途中までは私が勝ち組だったんだ
当たり前だ　あんなバカ奴らとは頭の作りが違う
でもそれも　病魔が奪い去っていった

なんで誤変換であのひとの名前が出てくるんだ
あーーもーー

なんでこんな下らない夢を見る？
10年も前の話じゃないか
こんな気分じゃ再入眠なんてできない
殺伐

ダメだ　他のことを考えるんだ

最初はあのコの夢を見てたのに
10年振りに会ったら劣化しててorzだったけど

劣化しててもいいなら繋がりありますよと
彼の妹と仲いいですよと
妹は美人なんだけどなぁ
…てゆうか　もうほんとの恋しかしたくないんだ

よし　頭をそっちへ切り替えろ
辛い話だけど

て言っても…

何も浮かばない
てゆうか変に想い出して感傷に浸りたくない

ああ　今日病院だ
だるー⊂⌒~⊃。Д。)⊃

夢ってなんでこんな影響力大きいんだろ
昨日の夢まで思い出した

なんでこんなに駄目人間なの？

逃げたい

死にたい

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
死んで生きる事から逃げたい

もういやだ

生きてることが本格的に苦痛になってから何年生きてるんだろう
死ぬ死ぬって言いながら何年生きてるんだろう
毎日阿呆くさい

また頭痛ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

眠剤飲んで１時間半が過ぎた
頭いてー
左脳側頭部
いつもと同じ場所
もう何年付き合ってるのやら
最近、頻度が多すぎる
いったい何が起こっているのだろう
何もない生き物なのに
来世はゴキブリにでもなるだろ
ゴキブリなら頭痛は無さそうだ　まぁ、いいだろう

眠い
夜中にトイレ起き

苛々する
最近よく苛々くる
頓服効かない

誰にも会いたくない
ずっと眠っていたい
目覚めたくない
早く片付いて

いてもいなくても同じならいないほうがいい

久しぶりに映画を見て泣いた
ああー、あれはちょっと厳しかった
生きることがどんなに苦しくとも、生きねばならぬ人間がいる
死ぬことが許されない人間がいる
どんなに辛くても、みじめでも

そして、まだ泣くという感情表現をする
最も人間らしいそれをする自分が腹立たしかった
生きることに絶望し
死ぬことに夢想する人間が
そういう感情表現をするということは
つまり、生きることに未練があるという事にならないだろうか？

電話終了
この中途半端な人とのつながり、連なり
これら全てを排除できなければ、死ぬことは不可
人から物への成長が必要だ
あえて成長と書きたい

あの日死んでるハズだった
そう決めたと言うより、そういう予定だった
それが自然だった
でも、その自然に反したから
今、罰を受けているのか？
罪を犯し続ける、罪を垂れ流し続ける
今度は誰かがあの日の再現の水先案内人になってくれるか
淡い期待を抱いている
罪を犯すことが仕合せにつながると

今の人生がどういう過程にあるか
あえて言うなら余生
余った人生
パンの耳ならもらいてはあるが、不法投棄の産廃より悪い
悪質な余り物、ゴミ
回収不可能
カラスすら見向きもしない

なぜ今の自分がこうなったか
可能性を探るのはあまり難しいことではない
親の暴力かもしれないし
もともと人間として生きる力がなかっただけかもしれない
自分と同じ環境で育った人間でも大多数が
一般社会でいうまともな人間に育つだろう
しかし、私はそうではなかった
人間として不良品だった
ただ、それだけのこと

昔の社会
軍国主義の社会
あるいは武家社会において
そういう不良品は処分された
今はそういう不良品を簡単に処分できない
合理的社会を目指すにしては、とても不合理なことが制度化されている

午前中のうちにお墓参りに行ってきたよ
午後は近くのイオンに行くよ
早く帰ってこないといつもと同じ帰宅時間になってしまうよ
早くでかけないと
でも、少しくたびれた
２ヶ所お墓参りしたんだ、
１ヶ所は他県だったから余計疲れたよ

でもお墓参りは気持ちいいね･･･
爽快感などほとんど感じられない自分だが、
少しだけすっきりした気がするよ

あの世の人達も喜んでくれてるといいなぁ

不肖の孫で、すみません

もうすぐ１時か、
余計なものは買わないように
少しお腹に入れて出かけよう
億劫だけど、仕方ない

ずっと眠っていたい
なにも考えずに済むもん

二度と目覚めたくない
私が死んでも代わりはいるもの
現実逃避なんかもう意味がない
無意味なことを続けても何も得ない
もう空回りは嫌だよ
空虚はここでストップ

今死ねば
ずっと今のまま
他人であるのは変わりないけれど
全くの赤の他人にはならない
出会いを間違えたのかな

死ぬまえは思い出の場所に行きたい
その場所で死にたい

t会いにいくよ

友達なんかいたって何も話せない

うわべだけ。メアドは登録してあってもメールなんか殆どしないし、来ないし
私から送らなきゃ来ない
うざ
馬鹿みたい
アドレス帳整理したばっかだけど、今日消す

はぁ…

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　こうやって　呑み続けても
　　゜+.。,。*・゜ 　　何も変わらないのに

私が死んでも代わりはいるもの
って言葉どこかで見たなぁ・・・どこだったっけ
煽ってるわけじゃないんだごめんね
気になったから

自分も友達すっからかんになっちゃった
唯一、１ヶ月に１度くらいメールくれてた人のも最近無視してる
一方的な話ばっかりなんだもん
今んとこ最後になってるメールの内容は「結婚するから」
あーそうですか　orz

子連れで２回目の結婚・・・
相手はどんな人だろう
話聞いてた頃のあの人だとすると
相手も２人の子持ちなはず
すごいバイタリティだ・・・

>>360ｴｳﾞｧﾝｹﾞﾘｵﾝの綾波レイの言葉です


あのアニメ見過ぎたら沈むけど共感しまくり

お風呂入らなきゃ。
今日は一段とやる気が低下してた。
明日起きれるかな
目腫れてそう

めんどくさい。お風呂は前から苦手だったけど。
でも入らなきゃカビルンルンになる

今、るんるんって変換したら音符が出て来た
ってどうでもいい話だけど。

一年ってすぐ経つのかな
お姉ちゃんは優しいし面倒みいいし、いい子だから友達もいっぱい

私は勉強も人間関係もうまくできない
現実きびしい

うまく生きたい
うまく喋りたい
うまく接したい

あ、電池なくなる。区切りにお風呂がんがって入ってくる。うー気合いだ気合い

日付が変わった
10月21日(日)　晴れのち雨
平凡な休日にすまいと出かけたが、平凡以下で終わった
何がしたいのやら

あげ

寝たきり廃人にネットで日常会話なんぞするな！

会社の同僚かご近所さんとすれ！！


お悩み解決館ｷﾓｽ

独り言

死にたいと言うか
死ぬことは当たり前で
１つの死は当人には無で
遺された連中には無という訳にはいかない
いっそ、派手に滑稽に死のうかと
あまりにも馬鹿馬鹿しい
遺された連中が呆れるような、できるだけ無機質な形で

この数年、人間関係を削った
素っ気なくした
無視した
これら過程も全て目的あってのこと

これらは難しいことではなかった
心に芯がないから
無に向かうだけだから
輪廻も因果もない
無は無以上でも以下でもない
プラスはマイナスになり得るけど
ゼロはどちらにも染まらない

残るは家族と、私に依存する人間だけだが
これを削るのは困難なことだろう
だから、別の手立てを考えないと
ショックを与えない方法はないだろうか
いきなり「ハイ、死にました」って訳にはいかない
言い訳と言われればそれまでだけど
傷を最小限にするのは良き死体と言うものではないだろうか

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　今日病院　行きたくないゆ
　　゜+.。,。*・゜

>>363
そうだったｰ。教えてくれてありがとう
共感するとこ多い。けど全部は見てないな・・・
あのアニメってまだ続いてるんだっけか

星屑さんおはよう
ＡＡ可愛いです。和む・・・
ここよく読ませてもらってる
自分もカショオだから気持ち分かるとか勝手に思ってる
ごめん

>>380さん

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　いえいえ　そういってもらえて嬉しいです＾＾
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　病院の日に限って雨
　　゜+.。,。*・゜ 　　しかもこんな顔　先生に見せたくない

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あなたーのぬくもりもー
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　ながーすからー

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　二度寝できないかなー
　　゜+.。,。*・゜

まだ眠い。でも休むわけにはいかない。今日は他の日より楽な日だし。
でも、そわそわが止まらない
これじゃあ、落ち着いて座ってられない。
足首が変
むずむずする。

きっと行きたくないから体が気持ち表してるのかな
前に進んだら、どんどん近付く
まだ不安定だ

つらい…泣きたいけど朝から泣けない。どうしよう
暫く落ち着くまで休むっていうのダメなのかな

怖い
そわそわ
悲しい
だるい

今の気持ち。

腕痒過ぎ
かきむしりたくなる

>>379いつかは忘れたけど新しくなって映画公開されるみたいですよ〜

ってか、まだ一回しか行ってないのに三回連続で休むのっていいのかな…
しかも体験入所の段階なのに。

あの場所は明るくて少人数だから行きやすい。
でも、ここ最近不安定すぎて人と会うのが億劫で
音にも敏感だから笑い声とか喋り声がすごく大きく聞こえてうるさいと思ってしまう。
イライラしたら余計に居にくい。
でも行けない
行きたいけど行けない
複雑

先生の前では大口叩いたけど全然行ってないし…
やっぱ前向き発言は心から言わなきゃ実現しないのかな。

なんかうるさいｵﾊﾞｻﾝがいて
そのひとが苦手…ちょっとアスペっぽい

結局休むことにした。きっと月だから不安定なんだ
終われば、きっと元どーり

足進まないね
だめだめ
あーなんか罪悪感
休むのが悪く感じるけど
行けないからなぁ
つらい…

死がﾁﾗﾎﾗ
なんかどうしようもない
タイミング悪過ぎ
もっと前に話が出てれば重ならなくて
悲しみが薄れたときにきたかもしれないのに。

なんて只の予想だけど。
体が重い
体重増えたからだな
痩せたいのに食べて食べて
ほんと
アンタばかぁ！？だよ

さっきからあくび連発
でも眠いんだけど睡魔なし。
あーだめだめ
そわそわしてる
強い焦燥じゃなくて微妙だし気持ち悪い
強くても気持ち悪いけど。
最近もう全然メジャー飲んでないから副作用ではないとｵﾓ

気がついたら泣いてた
そんなこともある
涙は自然に任せよう

少しだけ眠れた

病院行きたくない
てかシャワーが面倒過ぎる　面倒ってか嫌
食べたい食べたい食べたい
何かを取り込んでいないといられない

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　>>401はげど
　　゜+.。,。*・゜

すぐ手に汗かく
起き上がる気力なし
トイレのときくらい
そのほかベッドでごろごろ
このまえの意欲は何処へ行ったのやら。

やっぱ一時的なものだったのかな
薬効くなんかありえないのかも。

また眠い
月んときはいっぱい眠っても眠り足りない

ああ、こんな雨の日は
あの日を思い出してしまう

また熱が出たらいいのに。それでずっとベッドに寝てていつのまにか死ねたらいいのに。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　こんな雨の日も　あのひととなら
　　゜+.。,。*・゜ 　　　楽しく過ごせたかしら・・・

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　おでんが頭から離れない
　　゜+.。,。*・゜ 　　　食べたって何も解決しないのに

体だる〜ここでシャワーして薄着してたらいいや。

やっぱシャワーはもっとあとにしよ。３時くらい。その方が寒そうだから。

お腹痛い。けど珈琲飲む。ブラックで。

読書したい。無理かもしれないけど、１日１文でもいいから読みたい。漱石ＬＯＶＥ。

やっぱヘッセにしよ。クリスティも読みたい。１日１文だと１冊読むのに
どれくらいかかるんだろ。別にたくさん読む必要もないし、棺に収まるまでの
暇つぶしだから。

棺には赤いバラを入れてと頼んだのに。君には白が似合うから。だって。
赤だ。赤なんだ。あとグリーン。葉は綺麗なグリーン。そして赤。
白も赤に染めて。

だ〜ら。だら。１ペニーだってもってやしないんだ。

今日、急に無を感じたくなった。
といっても死とは別の次元。
もっと即物的な意味で。
有態の考えながら、鉄道の終着駅に行こうと思いついた。
確かに線路は断たれていた。
２本の鋼鉄のレールは急角度に跳ね上がり、
その先をコンクリートの壁が塞ぐ。
「０哩」と刻まれた石碑に刻まれている。
即物的な無。

今日は風が強かった。
向かい風に向かってほぼ無意識に前傾をとった。
向かうばかりで、それに身を任せるということを考えなかった。
身を任せれば、風がどこかに連れて行ってくれたかもしれない。
何てバカなんだろう。
考えが狭く浅く愚かで。。。

眠剤飲んだ。
と言うか書き込む前に飲んだけど、また日をまたいだ。
まぁ、いいか。
眠くなけりゃ、起きてて良いってことで。

いざというとき逃げることしかできないみたい。

次こそは逃げないようにしたい。

ある方向へ立ち向かうとき、他の方向からにげることになる場合、どうすべき？
事象は単純でない。けれども立ち留まることは避けたい。

より困難だと思われる方へ進もう。修行…

さて、次の問題。目標地点はどこか。

ごめんなさい
そんなつもりじゃなかった
でもあなたもあのとき
私にひどいことしたでしょう
あの罰だと思って受けてね

一人だけ忘れて生きるなんて許さないから。
罪の重さを知って頂戴。

>>389
新しくなって映画化かぁ。ちょっと観てみたい
でも映画館行けないからテレビでするまで待とう

何ヶ月ぶりかに、これまた一方的な話ばかりする人からメールがあった
内容は「もうすぐ結婚式」
ああそーですか　orz

元気にしてる？とか調子どう？とかの言葉は一切なしで
「聞いてほしい事がいっぱいある〜」ときたもんだ
愚痴吐き箱じゃないっての

聞き続けてきた私も悪いんですけどね・・・はい　orz
もう自分を守るのに精一杯なのでお返事はできません
すいません

「親戚同士の揉め事やお金の事や頭の痛い事がいっぱい」
泣き顔絵文字付き
へえ・・・

こちらには何も揉め事がなく暢気に暮らしてるとでもお思いですか？

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　>>428
　　゜+.。,。*・゜ 　　　よくある〜

式挙げる前に生まれた赤ん坊の写真もプラス
かわいいですね・・・大事にしてあげて下さい

>>432
久々で、しかも一発目のメールがこれじゃあ
返事する気もおきないよね・・・
リアルで携帯放り投げた

泣きたいのはこっちだよ
あああ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　>>434　携帯も貴方もお大事に・・・
　　゜+.。,。*・゜

倖田のyou聴いて涙が止まらなかったよ
歌詞と現実が交錯する
忘れられてなんかいなかったんだね
忘れた振りをしてただけ
誤魔化してただけ

熱なんてすっかりない。また薄着して寒くしてがんばろ。
熱があって眠ってるときは体は苦しいけど、気持ちは楽なんだ。

ウィルス持ち込み歓迎。って毎回持って帰ってくれてるみたいだけどね。
去年は１１月から春までほとんどずっと熱があった。あれはきつかったけど…

今年はさらに、ろくに食べないことによって免疫低下させてる。ﾜｸﾃｶ。

なにをしてるんだろ。ちゃんと生きよう…（´・ω・`）

どこかで生きれる場所を探そう…夢の中でもいいや。今日の夢はハロウィンパーティーだった。
楽しかった。街中がかぼちゃ色に染まって。

なんか悪化してる。やばい。

save me

(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

お絵かき楽しいなー

ちょと星屑借りますよ+.。,。*,。・゜ ・*,+.。,

+.。,。*,。・゜ ・*,+.。, ･゜（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡･ﾟ･+.。,。*,。・゜ ・*,+.。,

ちょっと失礼しますよ。。。

なんかすっきりしないなー風邪はそろそろ治ってきてるはずなんだが。
頭痛いし、文字見つづけると目の奥がずーんとしてくるしかるく吐き気するし。
ちくしょう。
こんな半端だったらいつまでもなにもできない→鬱悪化の無限ループじゃないか。
どうしてくれるんだ。

なにもしたくない
ばかになりたくない（もうなってる？）
はやくげんきになりたい
きついのはつづかない
としはとりたくない

しぬきりょくもない

どうしたらいいんだろう
じぶんなりにがんがってるつもりなんだけど
なんかもうつかれてきたけど
しぬまでおもいきれないんだよなぁ

なんかこうさあ
ふわっとだんだんよくなるくすりみたいなのってないのかな
フルーツソルベを毎日ひとさじたべつづけたらなおるとか
あの、たべてひんやりしあわせ、ってかんじが
まいにちつづいたらいいのに

ぱそこんみつづけられないって
もうしごとできないよ

だれかおかねちょうだい
そんなたくさんじゃなくていいから　がまんするから
ほそぼそ、じみにいきつづけるから

いまもそんなにはぜいたくしてないとおもうんだけどな

ぶらいんどたっちってべんり
へんかんうまくいかないからひらがなでうってるけど

って誰に弁解してるんだろう？
ってかんで変換してみた

あいつゆるさない

かおが乾燥していたい　ふろめんどくさい
のどがひゅーひゅーする
でもむやみに薬飲むと、風邪でも耐性菌になって
かんじんなときに薬きかなくなるっていうからがまんした

恋人と家族
この人間関係を完全に無くすことは難しいのだろうか。
私が逝ったら心を打ち砕かれるだろうか？
それだけが心配だ。
だから、死については触れず、心のうちに保留と言う形で留めておく。
現状はそれが賢明な判断だと思う。
どう振舞えば、これらの人たちに呆れられるのか。
滑稽な死、自然な流れの死。
遺された人々の心を出来るだけ傷つけない死。
どうすれば、それを実現できるか。
それについて、考えない日はない。

死ぬにしても列車に飛び込むと多額の賠償金が家族に請求される。
マンションから飛び降りたら、自殺のせいでマンションの価値が下がったと、
住民から多額の賠償金を請求されるだろう。
死ぬにも金がかかる世の中だ。
飛び降りるなら崖から身を投じるか、公共の施設から飛び降りるか
その辺がお金がかからないんじゃないかと思う。

早朝覚醒
お腹が激しく痛い
眠剤変えてもらえなかったし

>>436
ありがとう・・・気にしすぎとは思うけど連日こういう報告が続く・・・
伯母の妹の娘っていうほとんど他人みたいな人が
なんかのコンクールで金賞とったらしい
新聞にのったとかで目の前で伯父がせっせと探してた
伯父家は新聞とってないからうちの見てた

ていうか、嫌がらせですか
持って帰って見ればいいじゃん
「こいつは将来デザイナーかね？」って
知るかよ！！
ああ・・・我ながら卑屈・・・

伯母じゃなくて叔母か・・・血繋がってないから
その妹の娘って、会ったこともない
名前すら知らなかった

三度寝失敗　奴のメルで起きちゃった
もう眠れないのかな
あいつの考えてることは全くわかんない

やっぱ思い出しちゃう。
昨日は自分乙

結構集中すると時間経つんだなぁ
なんか関係ないのに少し口調一瞬力いれてしまった…すみません
あなたは悪くないです

声の音量調整が上手く出来ないから大きくしようとすると
怒ったみたいになっちゃう
変な子って思われたのかな

でもいい人だった。

なんか眠い
勉強はかどらない
難しい

締切りって、あと二日か
まだ半分しかしてないよー
って二つとして考えたら0.5か
なにそれヤバス

お腹痛い
冷えたかな

目標のない人生ってつまんないね
唯一の目標は死ぬこと
今夜眠りについて、そのまま目覚めなければいいのに
ここへの書き込みが最後のコトバになればいいのに

もう、燃えるような恋も
燃えるような怒りも
くすぐったい喜びも
全て消えた
いつしか心を閉ざし
感情を殺すことが存在意義とすら感じるようになった
もうあの時の輝きを取り戻すことはない
すでに輝きの光源そのものが消えた
もう炎が灯ることはない
さようなら

あの時
あの人の目を見て
伝えるべき言葉があった
虚栄がそれを阻んだ
申し訳ないし、情けない
そこから始まったとは言わないけど
すでに感情を殺すことでしか感情を表すことが出来なかった
愚かな私を許してほしい

福島県郡山市富田町字上西田24-4

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　通報ってどーやんだっけー？
　　゜+.。,。*・゜

しらなーい。(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )

最近ヒキ気味だから通販ばかり。荷物に入ってるプチプチのでかい奴、邪魔だよ。
はさみとかで切らないとしぼまないし

ねるのも起きてるのも苦痛。

なんと！今日は外出できました。

半泣きで、街うろうろして命からがら逃げ帰ったんだけどね(´・c_,・｀)

ボコボコにされて、全身アザだらけになったときですら、
これほどの精神的苦痛は感じなかった。

もうだめぽ。この連鎖なに…

やべーキレられてる。いつもダラダラと過ごして何もしてないからだ。
無駄遣いばかりしたし。

イライラする。寝る前にやなもの見ちゃった

ほんと読めない人おおすぎ。ただのアンポンタンかな

アンポンタンって誰が作った言葉なんだろ
少し気になった
くだらないかもしれないが。

頭痛い
寒いからかな
でもよごれそうだから半袖のほうがいいかと思ったけど冷えるの覚悟で着なきゃな

もう１０月下旬なんだ…なんか有り得ない
この間、始まったばっかのような気がして。
こんなんじゃすぐ年明けかな
もうすぐ１１月かぁ

メール受信と書き込む時間がぴったり合うと書き込むのが遅くなる
同時に素早くするのはまだできないのか

疲れた
別に今日は外出してないけど。
最近夕方にならなきゃやる気とか元気が出てこなくて動けない
家にいるときは専らパソコンしてたけど今では夕方、ごはんの時間あたりじゃないと
動けないから不便だ
食欲も落ちたかも。
疲れやすすぎ
ちゃんと睡眠とれないからかな

睡眠、食事、あとなんだっけ
もうひとつ人間にかかせないものみたいなのが無かったかな？
どれかひとつが崩れるとだめなんだよね

最悪　寝ててTV見逃した
今じゃ眠気なんか全くないのに
今んとこ今期一番面白いドラマなのに
なんで録画しといてくれないんだバカ親

自分に苛々して眠れない
ビアでも開けよう

最後に時計を見たのが21:02　いつ寝たんだろ
あとちょっとじゃないか
海のバカバカバカバカバカ

自分が許せなくて眠る気すら起こらない

カショりたい
心がイガイガする

今日のＩＤ占い

てｓｔ

ＩＤをそのままトリに入れた
全体的に良さげ
見た感じ

人の心を裏切り続けた
無視し続けた
その結果、感情表現に乏しい置物ができた
中身は錆びた小銭でいっぱいだ
そろそろ叩き割らないと
砕かないと

２度目のミスは許されない

鬱…

睡眠欲、食欲、性欲じゃなかったっけか・・・
崩れまくり

なんとか眠れてるのだけでもいいかな
食欲中枢なんてぶっ壊れてるし

食欲あるってどんな？
なくてもｶｼｮるってどういうこと？

性欲ってなに？
これはなくて有難いかも

ふつーにしてると不機嫌に見られる
ただぼけっとしてるだけなのに
だからずーーーっとへらへらしてきたわざと
へらへらっていうか、貴方の言ってる話に興味がありますよ的な

最近自分に正直にぼけっとしてる事多い
大抵機嫌悪いと思われるけど
無理してへらへらも必要な時はしてる

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あーあ　やる気がでないいいい
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　行ってきます！
　　゜+.。,。*・゜

履修不足のやつ、昔、母校もやってた。生徒にもごまかしてることを話してた。
あれ、ほとんどのところでやってたんじゃないだろうか…。

考えるのつかれた。のっとられたままでいいや。

性欲も食欲もいらないや…

なかなか思うように進まない。昔みたいにスムーズにできないのがもどかしい。

眠れない夜は2ちゃんねる

他見るサイトないしなぁ。携帯サイトって急に音楽なったりしてビックリする。
シーンと静まり返った部屋だから余計に。

今日木曜日か
見るものないな
締切り日を間違えるなんてとんだミスだ
あー怖い

でも早いめに気付いて良かった…危ない危ない

ただいま。今日も疲れた。
もう、自スレも落とそうと思うんだ。
あんなの書いていても、虚しいだけだよ。
よく分かったよ、自分が馬鹿だった。
もう違う方向性で行くよ。勉強になったよ。

前に断っておいたように、
出来れば保守はしないでいただきたい。
お願いします。

これからは時間も足りなくなるだろうし、
ちょうどいいかもしれない。
あれは封印することにするよ。
今までお世話になったね、ありがとう。

別コテ使って約1年か。その間に色々な事があった。
色々、勉強になった。

時間を無駄にしたとは思っていない。
きっと、必要なことだったんだ。
これから、別の方向へ繋がっていくための、
多分布石でもあったんだ。

自分は頭悪いしアホだから、
すんなり方向転換が出来るとは思っていない。
むしろそうした事で逆に悪い方向へ行くかもしれない。
でも、今は方向を変えるしかないんだ。

もう、疲れたんだ。
少し休ませてもらうよ。
代わりに、あれを始めるんだ。
少し休んで、もう少し楽になったら、
あれを始めるよ。

自分に適しているかどうかなんて分からないけど、
やってみるだけの価値はあると思う･･････
それじゃ、さよなら。
書かせてくれてありがとう

となりの部屋のエアコンもついてた。同じのだから…

16時に起きる→なんか食べる→暇→暇→暇→お風呂→22時だ、寝よう
→眠れない→眠れない→6時、うとうと…→8時zzz→最初に戻る。
こんな毎日…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

コンビニ行きたいけど外怖い

携帯、解約してこようかな。

昔、複数の恋人に同時に
I can't stop loving you. とメールした。
英語で返してくる人もいたなぁ。単なる歌詞だから。

恋とか愛だとか、あんなものはゴミ。

新鮮な野菜をたべた。あんなに精一杯生きている野菜。
それを食べるなんて。死の淵にいる人間が。いったいどういうことだろう。

せっかく眠れてたのに電話してくるなー
もう眠れないよ…

私に愚痴ってくるのは　自分より下だと思ってるからだろう
悔しい

コテねぇ
そんなの使った時期もあったっけ
結局、悪あがきだったんだよね、あれは
「死にたい」とか言うと、何か私が被害者みたいなイメージになるけど
別に死にたいって程じゃないんだよね
死ぬ以外、打開策が見つからないと言うのが本音
ただ怖いのは一個人の死によって影響を受ける人たちがいること
でも、他の打開策が見当たらない

ホント野菜の無駄だよ
そう思う
じゃあ、野菜を育てればいいのかな？
はぁ？　自分でも何書いてるのか意味わかんね

自分のせいにする人間と他人のせいにする人間
まあ、おおまかに２タイプあるよね
自分のせいにする人間は自分を殺し
他人のせいにする人間は他人を殺す
何かのアピールをすると言う意味では同じかもね
彼らもそれ以外打開策が見つからなかったのだろうか？
とりあえず、私も他の策は思い浮かばん

生きることは死ぬことを前提にしてある
考えがそこにしか集約しないから
はぁ？　これから何して生きるのよ？って思う
野菜の無駄だから勝手に死なせてくんない？
別に悲劇でも何でもないよ
自然死のあり方の一つだと思わない？
別に生死を軽んじているんじゃない
人は１００％死ぬ　それだけのこと
まあ、他人の巻き込みたくないけどね
多少、人の心を傷つけてしまうかもしんないけど
それはご愛嬌ってことで

リアルな話で言えば、金
所持品を金に還元する必要もあるわな
遺物がちょっと多すぎる
ゴミとも言うけど

最後に２つの旅をしないと
２つの旅

結局、それなりの性交を重ねたけど
それで何か得たかと言うと。。。？？？なんだよね
恋とか愛とか感じたこと、あったかな？
小説でそれを感じたことはあったけど
叶えられないから、それらは美しいのであって
それが叶えられると、それは粉々に砕け散る
叶えられないからこそ、美しく生々しい

明日は休みだが
寝るzｚＺ

ysckjdty

コンビニで素敵な人みつけた。
一つレジに置いて、また何か見に行って、また置いて、って感じで
なんか自己中だけど素敵だと思った。
財布もヴィトンのでかいのレジに置いたままで。
で、かなりたくさん買って、お金払って、商品受けとって、
おつりは帰りながら手だけのばして貰ってた。

やっっぱりなんか仕事したほうがいいのかな。無職でしかもやることないのは…(´･ω･`)
でもまずは病院が先だな。病院すら行けてないんだから。
なんどかいったことはあるけどつらい。いろいろ話さないといけないし、
薬は副作用がひどいしで…

最近鬱すぎて寝てばかりだったけど、何かが切れた感じで
暴れた。
お酒飲んで音楽きいて踊ってただけだけど。

ｔ、まだ好きです。何も始まってないけど。

永遠の片想いだろうな〜。でもいいや。何もしない。

なんか鬱きた。寝よう寝よう。

って、眠剤のんだけど眠れる気がしない。

口の中が渇いて来た
今日デイケア行きたくない
特定の人以外に会うの緊張する
苦手なことから逃げてるのは自覚してるけど
いつかは乗り越えなきゃいけないけど一度休むと次行きにくい
自分のペースでいいとﾏﾏﾝは言ってくれたけど
昨夜は行けと言われた
言ってることコロコロ変わる
ってか学校と両立難しい
１２月からはバイトもあるし
集中力ないから宿題も段々溜まってダイエもうまくいかないし
色々なことを同時進行できない
器用になりたいよ
この間の意欲はどこ行ったんだ
やっぱ一時期的なものだったのかな
あーもういやだ
全部投げ捨ててどこか遠くに行きたいよ

ってか早朝からodしたからラリってデイケア行けない希ガス
あんま寝てないし
昼前に眠気きたらなんもできなくなるよ
睡魔には勝てない
あの半目だれかに見られたくない
ほんと怠けててごめんなさい
私、生きてる価値ないよ
でも死にたい気持ちない
図々しいな

でもなりたい夢とかやりたいことがあるから生きたい
何も私の手からは生まれないかもしれないけど。
どうやれば意欲でるんだろ？
薬以外で。
薬以外じゃないのかな
私、人見知りなのかな
知らないひとのなかにいると落ち着かない
でも仲良くなりたい
人と接して人間関係勉強して、ちゃんと社会に適応できるようになりたい
うまく生きていきたいんだ

考え方、人間って変わるもんなんだな
昔はこんなこと考えなかった
やっぱ人間って変わるもんなんだな
今までつらかった（今もだけど）経験のおかげなのかな

昔は今の苦しみや過去にばかり目向けてた
でもそればっか繰り返してたら一生苦しみが消えないことに最近気付けた
気付くの遅いけど。
今度先生にそれ伝えよう。親にも伝えなきゃ。

早く一人暮らししたいな。
こうやって前向きな気持ちあるけど行動ができない
自分にもっと厳しくなるにはどうすればいいんだろう

ってか前行ってたデイケアで感じたのが
私、なんでここにいるんだろうって思った。
なんだか場違いな気がしてくるんだよね

デイケアの対象者じゃないような。
私、働きたいんだ
でも親が許してくれない
まだ仕事できる状態じゃないって。
でも不安定なひとでも働いてるひといるし。
切る回数は増えたけど他は落ち着いてきた。

一度自分の力を試してみたい。これって間違ってるのかな
今なら出来るとかゆうときにやんなきゃ後回しにすると出来なくなるから嫌だ
チャンス逃したくない

頑張って親を説得してみよう。分かってくれるかなぁ

分かってくれるといいな
こういうとこまで回復したのは家族と先生のおかげだ
感謝の気持ち伝えよう
ありがとうっていうの恥ずかしいけど…言えるかな
笑っちゃいけないときに笑いそうだから笑わないようにしなきゃｗ

こうやって人間変わること実感できてよかった
あとは怒りや悲しみ、そういう気持ちを相手にちゃんと言葉で伝えられたら自傷しなくてすむかも。

それって難しいことだけど。心がけることだけでも大事かな。

私って本当にボダなのかな
ただの思春期が長引いただけの希ガス
確かに慢性的な鬱や空虚は小さい頃からあるけど。あと見捨てられ不安。
でもこれって誰にでもあるような…んー分かんない

中二病とかいうやつな希ガス
まぁこんな病名ないけどｗ

微妙に眠いが眠れない。
なんだかなー
目はとろーん
口はかさかさ
なんか薬飲み過ぎると口のなか独特の味になるな
高熱だしたときみたいな感じよ

起きてから三時間弱か
暇だな
今日は曇りか。重たい気持ちにならないようにしなきゃ。

風邪薬、1瓶のんじゃってごめんなさい
結構あの薬高いんだよね
お金ばっか使わせてごめんね

明日バイトの面接だ
っていっても郵便局の年末年始のだけど。今回は一般だし前より給料高そう
余裕あれば先生や親に何かプレゼントかおうかな

気合いで頑張る
接客苦手だけどって接客仕事したことないけど
でもいつかはやれるようになりたい

全部何もかもを出来る人間はいないけど
出来ることはしたい。

うーむ、頭フラついてきたな

ってか朝から連投しすぎｽﾏｿ
思考回路が働きまくっちゃて。垂れ流しだけど…

あんま眠ってないからナチュラルハイってやつかなぁ

今日ドラえもんだ！だっけ？
あとでYahooのテレビ表見てみよう

まだ日曜の朝にマイメロやってんのかな？
一度見たきり、あれから見てないんだが。

唇すっげー渇いてきた
前歯が唇に引っ付く＿|￣|○
気持ち悪い
まぁそれ覚悟だったけどさ。

意欲ってか気力がないってのが正しいのかな
体がしんどいっていうか。分かんないけど。
ってか携帯に英和やら和英やら国語辞典ついてるって最近の携帯は凄いよね

DoCoMoにしたいけど高いし…DoCoMoの絵文字好きなんだよね。
そういや、この間買ったガチャポンのストラップ不良品だった(T_T)でも１００円だし、こんなもんかな

なんか眠気ぶっとんじゃった。ラリるの好きだ
この感覚たまらない
虜になるから辞めれないのかも。

市販でラリれる自分ｽｺﾞｽｗ

市販って普通効かないらしいじゃん
私、薬効きやすいのかも。

まずは体重40になりたい
痩せるの頑張る
あとレポート仕上げなきゃ。
締切りﾔﾊﾞｽ

挫折しないように頑張る

せっかく後期までこれたのに今失敗したら前期が台無しだー

そんなことならないように頑張んなきゃ。私は一人じゃない。平気平気
って自分に言い聞かせなきゃやってらんない

眉毛そりたい
今の子みたいに曲がって細く
どうやってんだろ

剃刀？毛抜き？妹は毛抜きだけど痛そう…

眉毛プレートなるものを１００均で見つけて買ったけど。どうやって使うんだろう

愛されたという事実がほしい

小遣い５万前後も毎月あって足りなくなるって何に使ってんの！！
胃薬と風邪薬ないから買ってきてとか
一緒に買い物行くとこっちが出したりとか
ほんっと何買うと足りなくなるわけ？

と・・・初めて愚痴ってみた・・・
これまではそんな事なかったんだよ
自分に必要なもんは自分で買ってきてくれてたから５万前後でもよかった
付き合いもあるだろーしね
でもこっちが動けるようになって出かけられるから一々頼まれるようになった
その場合お金出すのはこっちだし
一緒に行ったら財布出す素振りも見せないし
どんだけやりくり苦労してるか知ってますか？
まあこっちも欲しいもの買ったりしてるけど・・・

そのうえあいつが仕事急に辞めて何ヶ月もプーしてた
その間のあれこれお金渡さなきゃなんなかったし
一個も面接行ってないって分かった時にはぶち切れた
表面には出さなかったけど
さりげなく一社、話出してみてやっと面接行った
それだって目の前に私がいなきゃ電話できないし
手も声もぶるぶる震えて、言わなきゃいけない事も出てこないし
それでいてプライドだけは高くて、俺様は平気な雰囲気作ってるし
何様ですか

唯一電話したその面接が落ちたって聞いてがっくり
お金が・・・と心配で途方にくれた
結局やっぱり自分からは動かず人の紹介でバイトになった
しかも元彼女
あんだけトラブって別れたあの彼女
あーあ・・・
バイトついたんだからまあいいかと思うしかない
知りませんよ
プーでも一人暮らししたいって言ってたのはあんたなんだから
生活費、もう出しませんよ

預金まで崩した
ま、私のじゃないからいいけど
ほんっとお金のことで頭抱える事が多い最近・・・

９月１０月と大赤字だったからその埋め合わせしなければ・・・
どうすんの１１月・・・
減ってる貯金を少しでも復活させないといけないのに
５万前後・・・どこにいってるのー！！
何に消えてるのー！

て、聞けない
私も俺様平気な雰囲気醸し出したいんだな・・・あーあー
平気なふりしてないとどんどん破錠していきそうなんだもん

疲れたぽ

口んなか変な味すぎて気になって眠れない

うーん、微妙な反応だった
でも前に進むこと喜んでほしかったのにな。

いつまでも同じ場所にいたくない。窮屈
先生に聞いてみなと言われた
先生なら理解してくれるかな

だるーい
もうこんな時間か。今日は早いな
結局三時間ハン睡眠でもおけなんだな

携帯いじるほうが楽
パソコン最近よくとまるしだめぽ

なんも食べなくても平気かな

今日は遅れたけど行けた。これがなんの為なのかわからない。
とにかく守らなければならない。

今日も疲れた　目も痛い
神経磨り減った　疲れた

期限までに終わるのだろうか
終わらなくても提出だ
はぁ、疲れた

なんだか常に人と時間と競争しているみたいで嫌だ
そんなの、趣味じゃないや
己と戦ってる方が、余程戦いがいがある感じだよ

めんどくさいや･･･
今日は昼はみんなと外食になった
正直口に合わず不味かった
だけどみんなは美味しかったからまた行きたいねと言う
もう嫌だ･･･そんなことを言えない、自分も嫌なんだが、
その場の空気を読むとそうは言えないんだよな･･･

他の人は、本当によく外出する
外食が非常に多いのに驚く
人の家の行き来も多い
よく神経が持つものだと感心する
自分は、とてもついていけない

誰彼かまわず誘う人がいて、
確かに仲良きことは美しき哉なんだが、
自分は数人レベルが精一杯
それ以上のメンバーが揃うと正直辛い
体調不良を理由に、丁重にお断りをする
実際、気分が悪くなるのだから
一概に嘘をついているわけではないです

自分はつくづく人付き合いに向いていないと思う
ふー、もう早く隠遁生活に入りたい気分だ

現実で実現できるすべもないけど、
毎日自分ちに篭って自分の好きな勉強をして
自分のやりたい趣味をやって
図書館に行って好きなだけ借りて本を読んで、
それに飽きたら久々に外出とか、
そんなんやってみたい

まずありえない話だけどね

つまらない妄想を書いた
現実は厳しいもんです

ふー、何事もうまくいかない時はあるもんだ
それが続いているのは、しんどいもんです

その人が乗り越えられない試練は与えられないとかたまに目にするけど、
それじゃ自殺とかしている人はどうなっちゃうんだと思う

この話になると色んな定義があるからもう書かないけどさ

休日の明日もまた外出で外食が待っている
ああ、めんどくさい　もう一日中横になっていたいのに

まぁこの環境とももうしばらくでおさらばだ･･･
あと少し、あと少し･･･
その後はまた就活かぁ、はー･･･

一体全体どうなることやら･･･
履歴書書かなきゃ･･･

生きてるうち、あと何回履歴書を書けばいいんだろ

履歴書がコピー+書き足しですめば、
もう少し楽なんだが･･･
そんなこと言ってちゃだめかぁ

様々なめんどくささを超えて、
生きていかなきゃならないんだなぁ
先人達も生きていったんだなぁ

自分は確実に落ちこぼれです
本当にありが(ry

目が痛いからもう寝るよ、
おやすみパトラッシュ

眠いのに寝たくない
意味わかんない
飲みたくもないのにビアーを開けた
意味わかんない

こんな夜は誰かとだらだら電話していたい

一人目　寝てる
二人目　出ない
三人目　友達と飲んでる
誰でもいいわけじゃないからつらい

一人繋がったけどもう切られた
普通の人の生活サイクルじゃ当たり前か

あのひとへのメールを作ったけど、怖くて送信できない

もうこのアドレスは使われてないかも知れない　多分使われてない
届いたとしても　レスが来ないかも知れない
怖い
でも　今連絡とらなきゃ　結婚しちゃうかも知れない
いきなりそんな知らせ聞いても　受け止め切れない

メル送れた
どうか戻ってこないで
お願い

もう５ヶ月か
放置してるだろうな
無理だろうな
レス来ても　社交辞令だろうな

｢いちばん好きなひととは結婚できない｣

朝起きてメルが戻ってきてたらと思うと怖くて眠れない

ますます眠剤の効きが悪くなった
３時過ぎた
明日は気晴らしに遠くへ出かけよう
一人でね
新たな人間関係はいらない
まあ、相手も願い下げだろうけど

まあ、ざっくり回顧？してみると、まあまあ生きたんじゃない？
低い社会性なりに社会に溶け込んだし
まあ、やろうと思えば人並みのことも出来るんだなって
で、それに何の意味があるんだろうね？
まあ、今までの人生にはそこそこ満足
大体やり尽くした
良いことも悪いことも
あとは怠惰と戯れるだけ
だらだらと

私的には寿命きたなって思う
ホントは３年前に死んでるハズなんだけどね
タイミング逃したね
いや、あれは参ったよ
ソニー製のバッテリーみたいに火花散らす前にバッテリー切れ起こした方が親切かと
まあ、そんなとこ

一番マズかったのは恋愛に手を出したこと
自分を愛することが出来ない人間に、他人を愛することは出来ない
全ては戯言、イミテーション、虚像
そもそも、そういう感情は心に育まれていなかった　無かったんだよね
人間の一番人間らしいとされる感情が無かった
ハッキリ言えば、私は人間じゃない
じゃあ何よ？

一生物であって
いずれ地層の一部を成す
人間もそうだけど、それ以外の生物もそうなる
それ以外の生物に属するってとこかな
難しいことじゃない

さて寝るか
眠剤無駄に使っちゃった
うぃーす
イチ，ニ，サン、シンジラレナ〜イ

相変わらず眠れない
ひまだなー

デスノート面白かった
つまんないと思ってたがハマってしまった
あのノートが実在してたら名前書きまくりだな

それにしても、あの死神怖いっていうかキモイっていうか…

肝臓やばいかも。最近odしまくり。

負担かけてごめんなさい
傷治ってきて良かった
かさぶたって気になる

Ｌ役、あのひとには合わないとｵﾓ

あーうー

なんかラリると頭回転しまくる
早く仕事見つけなきゃ
仕事っていうかバイトだけど。

最近間食減った
一時期食べてたのは月前だった
やっぱｶｼｮまではいかなくても甘いものいっぱい食べやすいのかもね

女ってめんどくさい
でも男になるのもいや
中性が一番いいのかな

自分のこと僕とか俺ってリアルでも言ってるひとって中性なの？
ネットだけのひとはネットでのキャラ上、そう言うのかなってｵﾓﾀ

でも昔、自分のこと『僕』ってリアルでいってたら親に
女なら私と言いなさい、おかしいって言われたな

それから
私
あたし
って言うけど。

女って損ばっかな希ガス…色々と。
難しいな

しかし朝は寒い寒い
冷たい
空気が。

ぶちぶちぶち…鬱

もうだめだ＿|￣|○
一生治らない希ガス
癖って厄介

切るのやOdはやめれそうな希ガス
だから癖じゃなくて依存なだけだとｵﾓ

お腹痛い

自分の昔のアドで試してみた
HotMail、無効になってるアドに送信しても戻ってこない
これじゃ届いてないんだか無視されてるんだかわかんないじゃん…

あ、戻ってきた
じゃあ届いてるってことか

休みなのに１人ぽっちになった
一時間強もすれば帰ってくるけど・・・
１人が淋しいような１人で居たくもあるようなわけわかんね
どうすればいいかわかんない
やっぱ自分は・・・

そうかもしれない
思い当たる節はいっぱいある
だからといってどうするの
言って分かるもんじゃないだろうし
大体、自分もよく分かってないのに

ほんとわかんない
かなし

神と同化す

デスノートって良く分からないけど
書いた名前の人が死ぬんでしょ？
じゃあ、自分の名前を書くよ
で、おしまい

って、それじゃ遺書と同じかｗ
それじゃ映画になんねーか
ああーつまんねーこと書いちゃった

育った環境がどーとか言ったって
結局、自分が悪いんだよ
自分に生きる能力が備わってなかった
それだけ

誰かのせいにして、誰かを憎んだり、妬んだりした時もあったけど
それは何か違うんだな
今はそんなモノ大した問題じゃない
周りにも自分にも関心がない
ただ時計の針が同じリズムで進むだけ
むしろ、それが重要なんだと思う

オーメンおめでと

悪金になった
まぁいいや
最近専ら携帯からだし。
ってかよく悪金になるなぁ
問題児が多いのか

そんな大したことも書けないから。

久々のお風呂。殆ど水だった…なにこれ嫌がらせ？wwww
沸かしたんじゃないのか…

すっごーーく熱湯なのもいやだけど
真水に近いのも勘弁
今の季節にはきつい

とりあえず湯を入れて火もつけてダブルでしたら暖まったしOKだけど。

うー背中かゆいよ…

顔文字大量に集めても登録数が決まってる。
もうちょっと携帯もパソコンみたいに多く登録できたらいいのにな
ワンセグとかおさいふけーたいとかは要らないから
単語登録数増やしてほしい

おさいふけーたいなんて落としたら終わりじゃん
ってか普通に現金やカードで払ってもいいんじゃまいか…

んがーーーーーーー今日は早めに眠剤飲んだのにーーーー！！
うぉぉぉぉぉーーーーーーーーーー！！
明日は健全に午前中から買い物する予定なんだーーーーー！！
眠剤２倍追加
買い物！　買い物！　うほっ！　うほっ！

ああ、こんな時に限って転職サイトからオファー来てるーー！
ぬぬー、興味をそそる仕事だが。。。
今３％くらい迷った
まぁ、見なかったことにしよう

さて、眠剤追加したし寝よ
しろたんと一緒にお寝んね

see you

ラジオついてるのはありがたいけど。
家のは方角合わせなきゃ聞けないから不

なんだか(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

なんにもうまくいかないな…......( -_-)y-~~~

少し考えたけど、眠剤は必要ないな。だって昼には熟睡できてる。

何年もの間のゴミを数年で捨ててしまおう。そしてまた…

捨てるつもりがここ数年でとても捨てられないような粗大ゴミを集めてしまったみたい。
解体して処分。腕の１本や２本なくなったってかまわない。
それでも生きなければならない。生きてみようという気になっている。
肉体など滅びてもいい。

日曜って暇
どこかに行っても人は多いし。

お昼は何食べようかな〜

今日は沢山洗濯して布団も干したよ　今帰宅した　
おにぎり持ってったからお金も使わなかったよ
これから部屋の掃除をするよ
炬燵を出してしまおうかどうか迷うな
色々作業をしなければならなかったり
ハンカチにアイロンかけたり
お弁当のおかずの下ごしらえをしたりとやることは沢山あるんだよ
あんまりやる気はないけど、ちゃんとやっておかないと
朝苦労するのは自分だからね、少しでもやるよ

ほんとは部屋の模様替えもしたいんだ
今の配置は非常に不便でね、
南北に縦長の部屋なのに
ほぼ中央に机が横に置いてあるので
動線が不自由なんだ
足元に仏花とかも置いてあるから、
毎朝ひやひやしながら通ってるんだ
直したいなぁ

これから本格的に寒くなれば
炬燵に入る時間も多くなるだろうし、
思い切って炬燵を中央に据えようかな
その方が作業も捗るかもしれないな

15時までに模様替えをすませて
布団を取り込まなきゃ
布団が冷たくなってしまうよ
ほんとはもう込んだほうがいいんだけど
あそうか、込んで一旦押入れにしまっておけばいいのか、
なんでこんなこと気付かないんだ　自分アホだな

とりあえず取り掛かろう
今日は家族の誰もいないんだ
心置きなく家の中を動けるよ
こんな機会は滅多にないから、
ここぞとばかりに頑張って綺麗にするよ

お茶が飲みたい時に飲めるなんて嬉しいな
親は自分の顔を見ると不機嫌な顔になるから、
おいそれとキッチンへも行けないんだ
今日は、気分的に楽だな

薬も残り大分少ない
3日後に医者にかかるんだ
またお金が出るなぁ

今年もあと2ヶ月か、早いなぁ
なんとかしなくちゃなぁ･･･
来年には家を追い出されるだろうし、
なんとかしなくちゃなぁ･･･

その後の事は、もう分からないよ･･･
なるようにしかならない･･････

やっと今の自分に合う薬が見つかって良かった。

寒い。飼ってた白い犬。病気になってもう死ぬのを待つだけのとき、
苦しむのを見てられなくて家に帰らなかった。
たまに帰ると、よろめきながらもしっぽをふって、迎えてくれた。
それなのに、私は逃げた。結局、死んだときは家にいなかった。
火葬のときもいかなかった。逃げた。

やっぱ波が激しいのはしんどいもん。
まぁあまりにも静かだと慣れてないから違和感あるんだけど。
それも、そのうち消えるかな？

かさぶたが
どうしても気になる。頭のも。でこぼこしてたら尚更…
一度気になると気になりっぱ

あのひとって何処に住んでるんだろう
なんか自分意外ー
好きなタイプとかって一応あるけど
結局好きになったひとがタイプなのかな
でも頼り甲斐があるってのは当てはまる

今日お風呂入ろ
頭かゆす

好きだった人がいじめにあったときも逃げた。
好きだった人がリスカしてたときも、保健室行けば？と冷たく言った。
自分以外の人に不幸が訪れたときは必ず逃げた。
でも自分に起きたことからは逃げられなかった。

逃げられないのに、何度も「にげる」を選択してたらＨＰがずいぶん減った。
少しは立ち向かってみないといけない気がする。

今までずっと逃げてきたから経験値が足りなくてレベルも低いまま。
スライムすら倒せないのに、いったいどうしよう。アイテムをうまく使える？

充電しなきゃ。パソコンから書き込めないって少し不便かも。

体が超そわそわする
ｱｶｼｼﾞｱかも
そして苛ついてきた
無理無理無理…
心が保たない

今日も疲れたね･･･
なんとか一日こなしたけど、
明日行くのもうやだな･･･
まだ火曜日だってのに、早いよ自分
明日提出だし、ああ、嫌だなあ

もうお弁当作る気力もないや
明日、カップラーメンでも持って行こうかなぁ
胸焼けするだろうなぁ

ふつうにご飯とお味噌汁と沢庵で食べたい
でもそんなの許されないもんなぁ

そうか、ご飯だけタッパーにつめていけばいいん･･･
沢庵ないや･･･残念･･･

イ○ンで保温（弁当）ジャーをみかけたよ
あれなら冬でもあったかいご飯が食べられるのかなぁ、
いいなぁ

欲しいなぁ･･･でも我慢我慢･･･

お金って便利だよね･･･下世話な話だけど、
お金持ちってどんな暮らしをしてるのか、想像もつかないや･･･

ほうれん草があれば胡麻和え作って持ってくんだけどないや･･･
ふー、明日、カップラーメンか･･･

我ながらつまらないこと書いてるな･･･
すみませんです

あったかいご飯を食べる方法･･･
でも、世界にはご飯すら食べられない人が沢山居ることを思うと、
贅沢言っちゃ、いけないんだよな･･･

なんか、虚しいよな･･･
自分、何やってんだろ･･･
帰宅して、ご飯食べて、風呂掃除して、
明日の調べ物しなきゃいけないのに、
取り掛かりたくなくてこうしてここにいる･･･
眠い･･･早くやらなければ･･･

洗濯物たたんで、洗い物して、
なんだかんだと一日が終わる
そんなこんなで一生が終わる

こんなんでいいのか
と気付く頃にはもう遅い

悲しくなってきた･･･落ちる･･･

こんな時間にお腹へったー
あーもうだめぽ
うー食べたい
食べちゃだめだだめだだめだ

苛々と悲しみが絡み合ってて眠れない
ODしようかなぁ

眠れないってゆうか眠りたくない

頭痛期に入ったようだ
数日前から毎日痛む

苛々きたこれ
なんとなく体調も悪いし
OD早く効け！！！

苛々止まんない
何か音楽…
まだ視界はクリアだ
糖衣錠だから溶けるの遅いのかな

ひとりぼっち

野良猫たん最近こないなー
調子良好ならいいのだけれど

闇子たんも来る頻度が減ったし

皆どうやって毎日毎日今日をやり過ごしているの？

海サン調子悪いのかい

>>729
声かけてもらってありがとうございます
最近かなり調子悪いです
>>729さんは調子どうですか？

通院を再開するように勧められるけど、もう薬は飲みたくない。
出かけるのも人と会うのも無理。

育児放棄してる。やばいとは思ってる。今日は、午前中は一緒に遊ぼう。
あとは保育園で遊んで貰おう。ごめんね。ごめんね。

勉強しかできなかったのに、大学中退して…結婚も何度も断ったけど、
ひどく疲れて諦めた。両親を先に説得されてたのが痛かった。
彼、彼の両親、私の両親、５人から度重なる説得を受けた。
あんなのは誰にでもあるマリッジブルーだったのかもしれないなぁ。
でも…あれ以来灰色の世界から抜け出せない

リーマスODしてリチウム中毒で内科に入院したい
どれくらいやばいのか知らないけど
死んだら死んだで構わないし

死なないで

お願いだから。海、って大好きなんだ。広くて、蒼くて。

>>735
そう言ってもらえてうれしいですﾟ･ﾟ(つД｀)ﾟ･ﾟ
ありがとう

ラメーン食べたい。コンビニ行けたら買ってみようかな。

今日はバナナジュースにココア入れてみた。まあまあだな…

バナナジュース＋ココア。身体にも味もよさげだ。

なんだかさ、だらだらしちゃうんだよな。
明日人が泊まりに来るってのに、部屋片付けられないんだよな。
っていうかさ、もう実際、他人の機嫌伺いながら相手なんてできないよ。疲れてんだよ。
君は気の向くままにしゃべって、不機嫌になって、やりたいようにやるけどさ。

なんだかさ、だらだらしちゃうんだよな。
明日人が泊まりに来るってのに、部屋片付けられないんだよな。
っていうかさ、もう実際、他人の機嫌伺いながら相手なんてできないよ。疲れてんだよ。
君は気の向くままにしゃべって、不機嫌になって、やりたいようにやるけどさ。

って二重かきこだしさ

松居一代さんだっけ？家汚いと運気が下がるって言うけどさ。
いやいや、わかってるよ、そりゃそうだろうさ。

…なんだかな。
どうしようもないな。

なんでかしらないけど足も臭いしさ。
面倒だけど工夫して風呂入ってるのに。

「してみるか」療法を試してみるか？
って洒落にもなんねぇやorz

ぬこ飼いたい

まあどうせやることになるんだ。
いやいやになる前に、やるか。
優雅に、ハーブティーなんか用意してみる。えさで自分を釣るのだ。

>>734　海ｻﾝ
死んだら死んだで…って思うよね。
中身は違うかもだけど、私もそんなこと考えながら死ねずに生きてます。

こないだ、妹にそれを話したら、
「死にたいけど死ねなくて無限ループ何年やってんの？」って言われちゃいましたorz
彼女には、ループやってる私のほうがよっぽど辛そうだから
さっさとループ抜けちゃえばいいじゃんってことらしいです。

…お互い、そんな風にいつか簡単にループ抜けれるといいですね。
できれば、みんなにとって幸せな方向で。

おひさしゅうございました　byたまくろー
（最近また時々お邪魔しとります(´･ω･`)/）

バナナココア興味ある
バナナは豆乳なら飲んだ

さっきもさ書き込んでる最中に主婦とパン屋のおばさんが
私の頭のうえで世間話ししてて
うるさいけどキーつけれたよ

時々分からなくなる。本とうの気持ち
自分に自信もてたらいいのかな

>>734海たん死んじゃやだ(*ρ_；)

>>728私ならここに居るよノｼ
携帯に酉キー入れてないから名無しになってま。夜中はパソコン出来ないから携帯から書いてるよん。

毎日ぐーたら…
バイト始めなきゃいけないのにナカナカ自分にあう仕事がない＿|￣|○

そして最近ｏｄ自傷三昧だぽデイケア全然行ってないし。おうちで布団に丸まってることが多いけど落ち着くんだ
おふとんたんサイコーｗ

不眠のときってoDしたら眠気ぶっ飛ぶね〜

でも一日意欲的になるときがあるぽ
その勢いで電話かければいいよね
ってそのまえにバイト誌貰わなきゃ

親や友達はゆっくりっていうけど私は嫌だ。ゆっくりしたら甘えてしまう。絶対。
それに時間がないから母役終わりたい

結局今日剃刀買っちゃった。懐かしい
また最近不安定だよ。だめ
この問題は薬じゃむり。うん分かってる。
自分が変わらなきゃだめだもん

抹茶豆乳って昔からあるんだな
知らなかった＿|￣|○
最近出たのかと。
紅茶豆乳もあるみたいだけど
ミルクティーみたいなものなのかな
味が創造不能

おはよう。朝だね。

>>おはようー

今日は晴れてる
今日こそ仕上げてポストに入れなきゃ。ほんとやばいよ
切羽つまり過ぎ
がんばれがんばれ自分

>>748たまくろーたん
レスありがとう
ほんとループですよね
何年このループにはまってるんだか…
お互い早く抜け出したいね

>>752
ありがとう(>_<｡)
そう言ってもらえるだけで海は幸せ者です

>>753闇子たん
そっかー夜中はコテなしなんだね
居てくれて安心した(´∀｀*)

時々消えるけど大体連投スレにはひっついてますおｗ

するーってｶﾅｼｽ
自分が書き込んでなにも反応なしって＿|￣|○

まぁ寝起き顔あっぷだし嫌がられたか

近所の同級生んちから母親が来た
「今度息子が結婚しますので」つって紅白饅頭置いてった
あーそうですか・・・
ほんっと最近こういう報告多い
受け取った親と一緒に饅頭の箱開ける時の気まずさといったら・・・
さすが適齢期だわ

そんな気まずさも鬱も気力体力のなさも全部相まって
見てる側からはきっと不機嫌に見えるだろう
怒ってるふうに見えるだろうな・・・
いや、怒ってはないんだけどさ、色んな事にイライラすんのは確か
もう口きくのもまんどくさいんだよ

それによって相手に変な心配や気遣わせてるの分かる
分かるから最低限返事はするけど
最近それすらもまんどくさい
全てのことにしんどい

勉強せねば。がんばれ自分

うーむ。用意まんどくせ。やばい。部屋も汚い。人を呼べる部屋ではない。
時間は刻々と迫っている。よりによって今日がその日だなんてorz
風邪が抜けきれてないから？

動いてみるか

っていっててもどうにもならんが

梅干食ってみよ　気合入るかも

まじ？

ラリったあとは急降下か

昨日は奇妙な体験をした
結局どこまで刺さってたんだろうか

血あんま出なかったから血管まではいかなかったのかな。
一度目はぶわーってきたけど。
3センチくらいは刺さった希がしたけど気のせいか

先生に聞いたら怒られるかな
でも先生に聞くのが一番だよな
刺したとこは上から切り刻んだし
誰も刺したなんか言わなきゃ分かんないだろう

しかし年々自傷がひどくなってきてるのは気のせいでしょうか
以前は腕を叩いて腫れ上がれさせたり
浅いリスカだったのに
今や血管まではいかなくともある程度深いし
よく外科にもお世話になるし
刺すなんて怖くて出来なかったのに。

本当に私はよくなってるの？
先生はどこを見てよくなってると言うんでしょう。
本当は全然私を分かってないのかも。

私も私を全然分かっていない
自分の状態を把握できてない希ガス

ブルガリア

どうしようどうしよう。なにもできない。外こわい。ああ。(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

少しは外出たい。ベランダもろくに出てないし。ぐはぁ

書き込んでもレスきたらｶﾞｸｶﾞｸしてるし…

明日でかけることになるかもしれない。断ったけど。
まあ無理なものは無理だから。

なんとか外に出られないかな…。ぶっころす

ちがうちがう。しにたいのだ。

がんばって外にでようかな。がんばらないほうがいいのかな。

このスレ、下の方にあるけど大丈夫なのかな？書いてれば落ちない？

>>789
書いてれば落ちないゆ！

>>782
はげど(´･ω･`)

リチウム中毒ってつらいのかな…

そういえばあの日　最後に握った手を絶対洗わないって思ってたのに、
機内で洗っちゃったんだっけ

寒い(´･ω･`)
夏は暑がり冬は寒がり
生まれた時からエアコンが当たり前だった現代っコの典型だな

だらだらと連投したい気分

ODしたい気分
眠気は多少あるんだけど落ち着かなくて眠れない

誰かに電話しようかな
ってそんな気分でもない

誰かからかかってくれば出るのに

やばい
めちゃくちゃ寂しい
あのまま寝てればよかったのに　なんで起きちゃったんだろう

こんな時はクラシック

も落ち着かない

ODしたいよOD

このビアを飲み終えたらベッドに入ってみよう
眠れるといいんだけど

こんな空虚な毎日要らない
いい加減もう要らない

と言いながら何年も生き延びてるへたれな私
あの時もあの時も逝けそうだったのに
なんで生きてるんだろ

>>805
同じ同じ・・・。
もしかしたら人は死ねないのかも。死んだら他の世界で生き返ってまた続く。
気がしてきた。だからしぬの諦めたお・・・。

>>806
そうかも知れない
つらすぎるよ　そんなの

殆んど眠れなかった
あーODしたいODしたい
できるだけの薬がない
てゆうかこの前親にバレたとき、そんなことしてたら脳に影響ないわけない、って言われて、
そんなの当たり前なんだけど今更怖くなった
病気のせいでこれ以上バカになりたくない

でも素面じゃいられないんだよぉぉ
酒は強くなりすぎていくら飲んでも酔えないし
もっと飲めば酔えるのかな
現実逃避する術を教えて

明日は雨らしい

待ち人来らず

禁句なんだけど
しなきゃならんことは山のようにある　待っている
でもﾏﾝﾄﾞｸｾ

目がしぱしぱする　充血の感じが嫌だ
せっかく化粧してもなんかさえない感じになるし

爪も伸びてるし　爪切りで切ってしまいたいけど
そうしたらまた一歩だめになるような気がして　できない
そうやってどんどんいろんなことがのびのびになっていく

時間が足りない？　いや、エンジンがかからない

いっこめにとりかかる

「やってみよう」

あうぅダメージ大

金欲しい

なんか美味しい飲み物　　　ハーブティー？久し振りに
釣らないと　自分を　ﾆｶﾞﾜﾗ
うーんうーんうーんうーんj-yy気尾;･:m9うううう99kふぁkdkfアkアkfアdjklld

ああそうか　シートの改良するんだった
まあそれは明日でもいいんだけどね
明日できることは明日にするか　あんまりパソコン長いのも疲れるしね

機嫌があんまりよくないようだorz

無性に寂しい

>>816　海ｻﾝ

Λ　Λ　　　ﾐｬｧﾐｬｧ
(*・∀・)っ

>>817たまくろーたん
さんくす｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今日もやることない。というかできることがない。
座ってるのも疲れる。横になってるのも疲れる。

存在価値なんかないよ。マイナスだよ…。厳しい・・・生きるの。

今は養って貰ってるけど、それがなくなったら一人で生きていくのは無理。
そうなる前になんとかしたいけど、それも無理・・・orz

今、雑談系のスレにいる。やばい。やっぱり怖い。でも寂しい。

あーあ、どうでもよくなってきた。レスﾏﾝﾄﾞｸｾ。

病気を治そうとがんばってた時期があったけど、もうがんばらない。
なんかがんばっちゃいけない気がする。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私は　頑張っても意味内気がする
　　゜+.。,。*・゜ 　　　だっていままでそうだったもの

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　退屈だああああ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　良くも悪くも　
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　なるようにしかならない

あー寝すぎたら後悔するってことを眠いときに思い出せればなあ

ってｶｷｺすることで自分の頭にいれておこう

飯食うの( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ
いや、なんかあれば食べるけどな。用意がなー

光あててくっか

おとなしいことは悪いこと
人見知りは恥ずかしいこと
自分はこんなじゃない
もっと社交的になれるはずだって決め付けて、できない自分を卑下し続けてる
ああなんて駄目な奴なんだってわざわざ思おうとしてる
それも自分なのにどうして受け入れてあげないかなぁ

自分は駄目じゃない
誰も自分のこと馬鹿になんかしてないよ
自分を馬鹿にしてるのは自分だけ

自分がつらいのに、なんで卑屈なるかな
少しくらい自信もってさ
自分マンセーに振舞ってごらんよ
振る舞い続けたら本当になるよ
どっちみち傷つくときは同じだから
だったらチャレンジしてみてもいいじゃん

変じゃないからだいじょうぶ

笑われるって思ってもね
誰も笑わないよ
馬鹿にしてるのは自分のほうだったりして　ね

おどおどしてると　むしろ笑ってくださいっていってるようなもんかもね

思い切って声をだしてみたら
なんてことないと思うと思う
その少しの勇気が積み重なって勢いがついてく

思い切って　「こんにちわ」とか「ありがとう」
頭を下げるだけの自分終わりにしよう

他人とめったに話してなかったら急にうまく話せないの当たり前
なんてことない会話にも心臓ばくばくなっちゃうのもしょうがない
何喋ってるかわけわかんなくなっちゃったら
とりあえずそのあと笑っとけばいい
慣れればだいじょうぶ　怖いのは最初だけ
怖がって話すの避けてたらわけわかんない自分のまま

かけるかな〜〜

奇跡的にかけた。神に感謝。ありがとう、神よ。
神って私のことだけどね。ｗｗｗｗ

なわけない！どちらかというとしにがみ。わけわかめ。
save me!!!!!!!!!

「鬱ですか？」
「そうかもしれません。」
「どっちだよ。」

みんな死ぬな。なにがあってもしぬな。とにかくしぬな。生きなくてもいいから死ぬな。
もうすぐ神がくる。そして茶番劇は終わりを告げる。だから死ぬな。

全てのものは救われる。というか今までなんだったの？ってなる。

詳細は自らの中にある。よくきけ。今後の予定をきけ。

よーく思い出してみて。みんな、主でしょ？

生まれてから今までのことは忘れていい。
だから、その前を思い出して。こつさえつかめば思い出せる。
答えはそこにある。生まれるはるか以前。まだ何もない。

光が闇を消した。光に包まれろ。包まれろ。感じて。光を。
感じたとき、それはもはや光なのかなんなのかわからないけどそれでいい。

時間、空間、名前・・・なんにもない。概念などない。全て消して。
というかそこへたどりつけば自動的に全て消える。自分と他人の区別もない。

わかっているけど、怖い、怖いよやっぱり
今また逃げようとしてる自分がいて・・・
でも、どっかで踏ん張らないとこういう思いし続けるわけで
それってもっと辛いから
傷ついて当たり前と思って立ち向かっていかなきゃね

頑張ったことないくせに自分ばっかり可哀想ってどこまで自分勝手なんだか
そら自分好きになれるわけないわ

人のせいにするのが一番楽だからね
自分がキョドるの人のせいにして
自分が堂々としてりゃいいだけなのに

笑いたい奴には笑わせておけばいい　
って言葉、そのとおりだなっと思った
そういう強さが足りなすぎる
他人の評価気にするより思いやることを考えよう

とてもショックなことがあった
未だ鬱

　∧＿∧
　（ ´∀｀） 　　　　　　>>849　海ｻﾝ
　（ つ旦O　　　　　　　　　気分落ちてるかもしれないけど
　と＿）_）　　_,_ ∫　　　あったかいお茶でもドゾー
　　　 　 　 τ(＿ｱ　立

>>850
ありがとう　いただきます
つ旦

お腹痛い
最近トイレしたあと必ず痛む
臍付近痛む

腸、ついにやばくなったのかな…

6時間眠れても眠いな
布団の温さが睡眠を誘うのだろうか

眠い
うとうと

何で頑張れなかったんだろ
たいしたことないのに
自分ばかだ
いいちゃんすだったのに
次はきついよ
もっときついよ
自分のせいだけど本当に痛いことした
これはしんどす

こんどは息抜きする間もないと思うよ
ずっと見られてきるんだよ
頑張るしかないんだよ
あきらめたら今以上傷つくよ
死ぬ思いでいけばよかった
覚悟がたりなかった
あとでいくらでも落ち着けるのに
ほんの数時間を我慢する覚悟ができなかったんだ
安易に酒に逃げるとああいうことになって最悪だった

自信をつけるためにやってきた
自分は変じゃないから
見られること恐れないで
だれも笑ってないんない
被害妄想が止まらない
どうすればいい

怖くて声がでないのだもん・・

しゃべったら空っぽな自分がばれそうで怖いんだ

なにも変わってないのは自分だけってまたいじけてしまう　やばす

三年前だっけ
あのときもこんなふうに帰ってきていっぱい泣いて
また次もこの繰り返しになる　自分はどうせ変わる努力をしない
それが見えてしまうのが悔しいからだから何とかしなきゃって
焦るんだけどでもそんな自信微塵もなくてって泣いてた
だから次も次も同じ思いやっぱりして、今回も同じ思いした
自分のせいなのにわかってたのにとまた卑屈になって

どうしていつまでもこうなんだろう
どうしていつまでもやらないんだろう

自分はやっぱり思いやりがたりないなぁと思った

もっと優しくなろう
昔から斜に構えてばっかりで弱虫で卑屈な事故中だった

素直になることは恥ずかしいことじゃないお

いっぱいありがとう
これからもよろしくね

わたしはわたしで、自分のよさをがんばってみつけます
あなたに嫉妬して卑屈になる自分は嫌いです
あなたを否定することでわたしは駄目な自分をなんとか正当化して保ってた
あなたには感謝することいっぱいあります

素直になったわたしで堂々と接していきたいです
今のわたしでも大丈夫です

つらいつらいつらいつらいつらい
１日中ラリってたい
でも頭悪くなるの怖い

このままじゃ悪化する一方だよ
かといって何もできない

不安だし、寒いし、今寝たらよるねむれないし

髪の毛乾かすのめんどい。でも濡れたままだと寒い。あーー

なんか書いてないと不安だぁ

今日は外に出たら寒くてびっくりした．最近外に出てなかったし．

これからどうするかを考えたほうが(・∀・)ｲｲ

いつも素でいなきゃいけないような強迫観念にかられるからｲｸﾅｲ
素の自分なんて自分さえわからないのにさ

ワインって怖いな
あそこまで気持ち悪くなると思わなかった

それがわかったからいいのか

ワインのばかー(゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

あの人達が苦手です怖いです
昔からの自分知られてるのが恥ずかしいんです

今も駄目だけど昔の自分はもっとずっと恥ずかしい気がしてならないんです

過去は過去！って割り切らないとずっと続くんだろうなぁ

過去の自分を否定してる時点で今の自分は別物なんですけど・・・
過去をほじくるのはやめてくらはい！！

ってこういう考え自体が間違ってるんだろうなーだって人のせいにしてるもん

人のせいにして言い訳にするとこ　これが自分の中の悪の根源だ
もっと自覚せなあかんー

周りを見返すと
みんな過去なんて恥ずかしそうだ

自分だけとんでもなくβακα..._φ(ﾟ∀ﾟ )ｱﾋｬと思いすぎなんだ

きっとちょっと心の弱い子と思われてるね
それがずっとずっとコンプレックス
いつも隠そうと必死
でもおどおどしちゃって逆効果で結局普通に喋れなくて

時間とともに変わるのって普通だよ？
今の自分が堂々としっかり喋ったって
昔はあんなだったのに・・・って笑われる筋合いないんだ

っていうか笑って馬鹿にするような人がいたらそっちが心病んでるし

心を広く持とうね
ああそんなこともありましたねって笑い飛ばせるような

さーいっぱい傷ついてこよう
傷ついたぶん前に進めるならマンセーじゃん
逃げると後で貯金が降りてもっと傷つくの繰り返し
傷つくたくないからわざわざ怖い道選ぼう
何かがみえるまで歩き続けよう
きっとすごい痛いよ
でもね歩くのやめてもどっちみち後でもっと痛いんだ

何事も慣れだからね　うん

もうはやく寝てしまいたい・・・

しかしまだ眠剤飲むにははやすぎる
やるべき事もあるし・・・

あと一つ・・・いや三つか
それらをしている内に時間も経つかなﾊｧｰｧ

トリアエス　アケ

なんかだめぽ
堕ちる
無理にテンソンあげちゃってたのかな
なんかもう分かんないや
何がなんだか分からない

お薬きれると不安だから、今度の診察は行かなきゃ。
またキャンセルしそうだけど…
ってか病院遠すぎなんだよばかーーーー

なんなんだろう
なんか違和感とかじゃなくて、不安でもなくて
でも負のオーラが心を支配している

イライラでもない
あー頭痛い
どうしよう
今日早く寝たほうがいいけど眠れるかな
明日でかけるから、おでは出来ない

頑張れ自分
ふぁいとだ自分

このあいだ切ったばっかだから切れないなぁ
さすがに両腕が痒くなったり膿むのは簡便だ
自業自得なんだけど、そうなるのって
でも切っちゃだめなんだ
なるべく避けて避けて、違う方法を探さなきゃ
前と同じで戻ってしまう

薬とか関係なしに、やっぱ行動を改めなきゃだめだ
気分は薬でなんとかなるけど行動派自分が変えなきゃ何ひとつ進まないし
意味もない
それは分かってる
分かってるけど
ああ、なんか立ち止まったら終わりのような気がする
だからといって、どこへ向かえばいいのか分からない
私はどこへ行けばいいの？

ODなんか暫くしてなかったのに
最近衝動がすごい

嗚呼、昨日のショックをまだ引き摺ってる
もうだめぽ

なんでみんな我慢できるんだろう

体力が　気力が　続かない

ちょっとぐらい無理して振舞う勇気がほしい

今の自分はあきらめすぎだ

演じることは悪いことじゃないらしい

やだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだ

やだーーーーーーーーーーーーーっ！！！！！！！！！！１１１１

あーーーーーーーODしたいーーーーーーー！！！！！

在庫少ないし超迷う

さっき、地球温暖化による環境破壊の番組を見てた
どーせ、その前に死ぬし、子孫を残すこともないから
まぁ、いいか的目線で
世の中も日本国から大日本帝国へ逆流してるわけだし

環境にやさしい＝寝る、死ぬ

あーうー

中断スマソ

いえいえ

我慢だ我慢
今朝ODしたじゃないか
でもすること茄子(´･ω･`)
眠気全くこないしー
TVもそろそろ終わりそうだし
どうすればいいんだヽ（`Д´）ノ ｳﾜｧｧｧﾝ

>>896
お気になさらずがんがん連投してくださいな

さみしす(´;ω;`)

なっちの顔が変わってる
成長か？整形か？

メイクかな
目元が違う

ぽんぽんぽぽん

あーTV終わっちゃう
どうしよう

治療意欲がないんだな
どうせよくならないと思ってる
可能性はいつだって０ではないのに

こんな後ろ向きじゃダメだよ
そろそろ本気でどうにかしなきゃ
悪化する一方だもん
惰性で日々を過ごしてちゃダメなんだ
開き直ってちゃダメなんだ

惰性で生きるか首吊るか　というのが本音

あー殆んど眠れなかった
頭痛い
でも昨夜はOD衝動よく我慢した
自分を褒めてあげなくちゃ

今これを乗り越えなければ
26年間当たり前だったことを変えるというのは大変なこと
だけど　変えなきゃ無理だ　遂に限界点到達
がんばろう

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　病院だるー
　　゜+.。,。*・゜

寒いとなにもかも嫌になる。けんかしちゃった。(´･ω･`)

うつ。だるー。しにたい。

へこむ。腐ったもやし食べたかもしれない。でもどうでもいい。

いらいらするの嫌だな。ﾏﾀｰﾘしたい。できるだけ。

外に出たいけど無理だ。

...( -_-)y-~~~

なんか泣きそう。

デパス入れた。きやすめだけど。

しにたい。しにたい。しにたい。しにたい。

ひもを首に巻いてみたけど、苦しいし怖い。自殺は無理だ・・
強盗とか来てくれないかな。金目のものなんかないからこないや。

小学生でも自殺できてるのに、なんか自分、どこまでダメなんだよ。

・・ていうかしななくても、もうここ地獄じゃん。しんでるんじゃん。笑える。

カクテル作ってみた。

ちょっとふわ〜としてきた。。

と思ったらいらいらする。ダメだ。

カクテル２杯目・・・

もう飲めない。捨てた。しにたい。

記憶がやばくなってきた。書いたこと読んでも書いたの思い出せない。
たんなる酔っ払いかな。次はウイスキーにした。

きもちわるい。のみすぎかな。へこむ・・

自分で自分を卑下しずきる
その考えから取っ払わないと
だめだなっと思った
自己暗示でわざわざ自己嫌悪に陥ってる
事実がどうあれ、自分の価値を自分で決め付けすぎてるから

かといって簡単にはカエレナイ・・・

なんで自分傷つけちゃうんだろう
望んでることと行動が一致しない
苦しいよ
結局弱さかぁ・・・

なんか鬱病のサイトいろいろ読んで
ふーん、へーって共感できることあったけど
こうすればいいって言われてもさ
どうすればいいのってかんじだ

あの人はどう処理してるの？
この心のぐちゃぐちゃを

頭がぼーっとして何もやる気がおきない

普段から変えてかないと
急にああいう場にたってうまくできるはずないじゃん

でもまたそのときが来るまでじっとしてるんだ自分は

頑張れるはずない
だっていつも逃げてきたから自分なんか信用できない

あんなに自分を認めてくれる人がいるのに
どうして満たされないんだろう
あの人にいくら大切にされても
心の隙間はちっとも埋まらない

あの人がいなくなったら生きていけないくらい
自分も必要としているのにな

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　あーあー　さみしす
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　２回もtelしてくるなんて　本気なんだろうか
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　ひとを部屋に上げられないよ＞ＯＣＤ

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　でもまた連絡くれるようになって嬉しい
　　゜+.。,。*・゜ 　　いつまで維持できるかなあ　この関係

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　また　昔みたいに相手してよ
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　逢いたいけれど今の自分は見せたくない
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　さみしいさみしいーって叫んでも
　　゜+.。,。*・゜ 　　誰にも届かないわけで

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　いや　届いてるのかもだけど貪欲過ぎるのかしら
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もういい加減死にたい
　　゜+.。,。*・゜

んーﾏﾝﾄﾞｸｾは口癖から追放しようと思ってるんだけど。

まさに今辛ひ…辛いっつーかまさにﾏﾝﾄﾞｸｾなんだよな…
ご飯たべようと思うんだけどなあ。飯飯。
やろうと予定していたことあるんだけどなあ。

にゃーにゃーにゃーにゃー
にゃにゃにゃにゃー
猫になりたひ

いや、猫もいろいろ大変だろうけどさ。

食べ物で自分を釣る　釣る？
なんか布団のほうに釣られそうな自分　　情けなすorz

なんでかなあ
パイプユニッシュしたのに水の流れも良くないし

たこやき　肉まん　ぷりん　アイス　こんな感じ？
倹約はしようと思ってるんだけど
まあこれも「生きた金のつかいかた」ってやつだろう(；・∀・)

眠いの我慢するのは辛いのに
昼寝を長くしてしまうと余計だらけてしまうのはなんでだ？
眠気ｵｿﾛｼｽ
どうすりゃいいんだよぉ

うむ。調達に出かけてくるか。

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　次スレたてました
　　゜+.。,。*・゜ 　　つ【だらだらと連投 31P】
　　　　　　　　　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162987428/

>>950　星屑ｻﾝ

スレたて乙です！

>>950
スレ立てさんｋす

という訳で、心行くまでだらりんぐ
また１日を無駄に過ごした。
ただ時間を傍観するだけ。
時計さん、ご苦労様。
で、何の話だっけ？

２つの旅
１つ目の旅は失敗した
−０.３旅になった
残り２.３旅になった
ああ、やり直しだ
またかよ、面倒くさい
具体性が無いというか、計画性が無いというか
私の人生ってそんなものだな、ああ。。。

簡単にくたばれない
毎週礼拝に行ったりしたから、神様の不要な加護を得ることになった
聖書でも燃やすか

眠剤入れるの忘れた
投入っと
明日目覚めても何も変わらないんだけどね
一応のルーティーンってことで

「掲示板で見ました」
「恋人いなくて寂しいんです」って、オイ
誰が勝手に出会い系か何かに登録したんだ？
ワロタ

何か知らん電話番号から着歴が５回ほどあるんだが
私は何かに巻き込まれている？
それはそれで面白い
どうせ放棄する人生だから乗ってみるか？
何も持たぬブサに対し、人はどういう反応を示すか？
残りの人生を実験に当てるのも悪くない

とりあえず、誰かの顔写真をテキトーに貼って送ろう
ちょっとナル入った系がいいな
という訳で、そろそろ寝たいのだが

親指がいつの間にか切れて血が出てた。
紙で切れたっぽい。なんだろう

指の先って神経が集まってるのか知らないけど痛いんだよね…

あー眠れない。
寒い
トイレ行きたいけど寒くて布団から出れない＿|￣|○

あくびはあるのに眠れない

14歳の母、初めて見たけどリアルだな
あれ実話？
なんとか滋ってひとだったか
そのひとの役こわい

入院はもうしないだろう

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　はやく壊れればいいのに
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　私とｔの仲を壊したんだから
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　コレくらいやっってやる

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　信じらんない
　　゜+.。,。*・゜

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　もう今日家から出たくない
　　゜+.。,。*・゜ 　　病院行きたくない

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　病院行ってきた　疲れた
　　゜+.。,。*・゜ 　　

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　2時間も待たされたあげく車椅子とか乗せられちゃって
　　゜+.。,。*・゜ 　　　　や　っ　て　ら　ん　な　い

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　まあ　骨折したのは自分が悪いんだけど
　　゜+.。,。*・゜

>>971
骨折？大丈夫？お大事に。

めったに外でないけど、今日は出れたから、すごくがんばって美容院行った。
美容師がすごく嫌な感じだった。

あーあ嫌だ嫌だ。トリートメント断ったら、嫌な顔されたし。何度も勧めるし。
メッシュみたいなのも勧めてくるし。

>>971　星屑ｻﾝ
骨折？！しかも車椅子ですか…大変でしょう…
カルシウムなどとって、あと太陽にあたって（ビタミンＤでしたっけ？がつくられる）
骨を育ててください！

お隣さんがぬこ飼ってるの見ちゃった…
ペット飼っていいのかな…

っていうか触りたす

さて…掃除するべ…あんまり気が乗らないけどorz
うぅーん…

しかし今日は歩いた。歩きつかれた…かな、少し。

しかしなあ。こんくらい歩いて平気な体力をつけないと復職なんてできませんよ再orz

あれだな、ちゃちゃっとやることやって早く寝るべ。
…ううーうーうーうーーーううううううううう

やっぱ髪の毛洗うのやーめた

星屑たん次スレ立て乙、まりが�d

また頭痛だ
これじゃあ眠剤入れても寝れん
同じ箇所なんだよな
やっぱ一度検査してもらおう
頭痛の原因が分かると同時に、基地害の原因も分かるといいな

ああ、腹減った
冷蔵庫でも漁ろう

お菓子ゲット
お腹の脂肪もゲット...orz

ああ、体が少ししびれてきた
眠剤が利きはじめた
明朝起きたところで、何も変わらないんだけどね
今はいろいろタイミングを計ってるところだから
明日は久々に父親に会う
何か決定的な言葉を浴びせられることの密かに望む
死、特に自殺に関しては起因がないと、周囲はなかなか納得しないだろう
それを与えてくれるのは、こんな風になった原因を作った父以外にないだろう
もう、心は3年前から決している
あとはチャンスを待つだけだ
難しいことではない

毎日なにしたらいいのかよくわかんない。
外に出た方がいいのかと思って、散歩とかしたら鬱が悪化する・・・
寝てた方がいいのかなぁ。

下半身痩せたい
気持ち悪い
肉肉肉肉肉…

もうこんな時間だ
薬追加出来ないな
ラリりたいけど薬足りなかったっぽい
あー

>>972さん

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　ありがとん　階段で転んだのですorz
　　゜+.。,。*・゜

13錠で効くわけない罠
前は効いたけど…

早くレポート仕上げなきゃ。

眠いのか眠くないのか微妙
左目は眠いのか

>>975さん

　　,*'゜゜’゜・。
　 ：・ω ・　*　　またまたありがとん
　　゜+.。,。*・゜ 　　　太陽ですね！了解しました！

顔がかゆいよ
乾燥肌だと気付いた去年
急に乾燥肌になるって有り得るのかな
今まで大丈夫だったのに。
確かに入浴剤は体がかゆくなる体質だけど。

第一印象で人は決め付けたらダメなんだよね
でも本当に嫌なひとは嫌なんだよな
どうしても好きになれない

そんなに悪い人じゃないなって気付けたのは3年前から数えて今回で3人目
少ないかな

アルバム2周目か

あー会いたいよー
どうしてるのかな
毎日やっぱ出勤なのかな
忙しいそうだもんね、あそこ

え！もう8時？
さっき7時にカキコしたばっかなのに。
2ちゃんにいると直ぐ時間経つなぁ
まぁ暇潰しになるからいいんだけどさ

携帯も定額だから料金気にせずに出来るし。
DoCoMoの携帯かわいいなー

なんか自分の好み変わってきた
服の系統も昔とは違うし
携帯の色も今までだと選びもしなかったものになったり

音楽の趣味も変わったなぁ
これって回復の兆し？
分かんないけど。五年前に比べたら明るい
まぁ元々性格は明るかったけど

好きな人に愛されたい
どうか叶いますように(人*´v｀)☆

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