青猫のトルソ　＃5

　　　　　‐ッ''''ｰ ．     
　　　　 く　ｆ ,　‘ﾉ 　    
　　 　 　 ｀仏'イ 　　     
　　 　 　 /　　 l     
∩　　_,ノ_　 　 |     
{ { 　 {　 　 　 ､j     
ヽヽ.__ゝ　　 _ノ     
　 `ー‐'´￣     
さあ、寂しい人ここで色々とお話しましょう。    
分りやすいようにコテ付けてくれるとありがたいです。    
一夜限りのコテも良いものですよ！どんどんお話に参加してください。    

今心にあること、楽しい事嫌な事、心配や悩みどんな事でもOKです。    
ただし、煽りは厳禁。個人攻撃や誹謗･中傷はダメ。エロ・グロもダメですよ。    

今心をよぎる言葉、それらを吐き出して、鬱など色々な心の問題を、    
ここに書くことで昇華して、より良き明日を創造しましょう。    

日記・独り言・走り書き・チラウラ・妄想・夢・幻・自爆・ＡＡ・画像・絵。   
流れなど考えずに気軽に書こう。宜しくね！    

この美しい都会を愛するのはよいことだ 
この美しい都会の建築を愛するのはよいことだ 
すべてのやさしい女性をもとめるために 
すべての高貴な生活をもとめるために 
この都にきて賑やかな街路を通るのはよいことだ 
街路にそうて立つ桜の並木 
そこにも無数の雀かさへづつてゐるではないか。 

ああ　このおほきな都会の夜にねむれるものは 
ただ一疋の青い猫のかげだ 
かなしい人類の歴史を語る猫のかげだ 
われの求めてやまざる幸福の青い影だ。 
いかならん影をもとめて 
みぞれふる日にもわれは東京を恋しと思ひしに 
そこの裏町の壁にさむくもたれてゐる 
このひとのごとき乞食はなにの夢を夢みて居るのか。 

猫

まつくろけの猫が二疋、
なやましいよるの家根のうへで、
ぴんとたてた尻尾のさきから、
糸のやうなみかづきがかすんでゐる。
『おわあ、こんばんは』
『おわあ、こんばんは』
『おぎやあ、おぎやあ、おぎやあ』
『おわああ、ここの家の主人は病氣です』

ルルさんいつも乙です。

ｳﾝｺﾏﾝ、歯痛でござる…(-∀-;)

luluさんおつです｡

　( ・∀・)<♪
　 つ>>6⊂

ん？
ちょいとずれたな｡

ｳﾝｺﾏﾝに話しかけてみよう｡
ｳﾝｺﾏﾝ､鎮痛剤だよ！

( ･∀･)っθ

いや､ずれてないらろう｡

ｱﾅﾙﾏﾝだよ(･∀･)

>>1
luluさん乙華麗☆

ネコのミーコが言いました
私のデートは屋根の上
隣のクロちゃんと肩並べ
ムーンライトの恋の夜
屋根の上から下見れば
ずんずんずんずんずんずんどっこ！
人間世界は変わってる
真面目人間不眠症
悪いヤツ程良く眠る
ずんずんずんずんずんずんどっこ！

ハングマン。。古いな。

>>8うずらﾀｿ
鎮痛剤ｱﾘｱﾄｰ(･∀･)ﾉθ♪

( ･∀･)<ｳﾝｺﾏﾝは和むなぁ｡

>>1
哀れさを　Sollow お疲れいど

ｱﾅﾙﾏﾝだよ(･∀･)

luluさん乙です。
ついでにしょーもない事で前スレ1000get。

結局落札しちまった･･･。
行く相手もいないというのに･･･。

もし発券してベストポジションだったら
あの人に売ろうかななんて考えてる。
でも大人だから自分で何とかするんじゃないかな。
あまり知らない人だから隣にいてどうこうするのも嫌かもな。

発券したらこっちもオクで出品じゃー！
合法ダフ屋には合法ダフ屋で攻勢じゃあああああああああああああああああああああああああ。
別に金も受けるつもりはないけどあまってるんだったら行きたい人が行けばいいんじゃああああああ。
それでいいんじゃあああああああ。うおおおおおおおおおおおおおおおおお。

あの人の事はもう考えないようにしよう。
僕みたいに熱心じゃないから。

それより次の手立てを考えよう。
どんどん先に進まなきゃ遅れていきまっせと。

＞午後茶さん、合宿乙。
なんだか昨日は寂しかったよｗ

今日はもう飲んでる。
体内時計破壊されてるー♪

半狂乱の午後茶でした。
夕飯食べて薬飲んだけどまだ落ち着かず。
（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬったままどうしましょ。

堀北真希って人、なんか怖い。。
目の辺りがキモイと言うか、あれはヤヴァイ。
本能的にあれは
避けたほうがいいという危険信号を感じる。

望まれるために全て捨てた。
そして最後に自分が捨てられた。

絶壁に向かってじわじわ歩く日々。
せめて目隠しをおくれ。

今日はもう寝ようっと。
悪夢では無いけど、相変わらず憂鬱になる夢。
それでも現実よりはましなんだな。。

おやすみ☆彡

大畔さんお休みなさい。
ﾜｼも早く寝たい。

しかし使命がたくさん待っている。
老体に鞭打つようなことはやめてくれ･･･。

まずブログ執筆。
合宿の事を書かなきゃ。

＞ＡＬＬ君
代謝が上がったというサインは、髪の毛や爪が凄く伸びること。
こうなってきたら、痩せるサイン。

それから溜まった水分は、色々な薬を飲んでいると、
出にくくなる。腎臓の機能を血液検査してもらうと良いよ。
結構腎臓が逝っていて、鬱になるよ＾−＾

ｳﾝｺﾏﾝも腎臓逝っちゃってオシッコが…(;∀;)
まだこの歳で…orz

ｵﾜﾀ。
あとはアイロンをかけなきゃ。

明日9時までに帰ってこれる確率は殆どないのにも関わらず入札しちゃった。

もういい。
寝に入ろう。
明日から仕事だ。
キッツイ･･･。

精神的にも肉体的にも･･･。

ディープ良く頑張った。えらい。

ディープ3位で33を(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!! 

ああ。
ドラゴンの炎みたいな輝きの夕焼け空。
そしたら雨がふってきたんだ。
すぐに路上は青々とぬれたよ。
けども彼女は傘なんかいらなかったよ。
彼女は鉄塔にのぼってたよ。

僕は彼女に会いに行く。。。
怖いけど。
多分彼女はもう僕の事嫌いだと思うけども。
僕は彼女と友達だったんだ。
それで彼女が嫌いだっていうなら。
それはそれで僕は現実を見るべきなんだ。
彼女が嫌がろうが！
僕は彼女の臆病なところは嫌いだったよ。
もちろん彼女は僕の事が怖くなっただけなのかもしれない。
それは誤解かもしれない。
何より駄目なのは。僕が彼女の事が気になって気になって仕方がないのに。
彼女に嫌われているかもしれない。〔いや、多分客観的に見てもそうなのだが。〕
僕はその結果を見たがらない自分が嫌いなんだ。
後悔しながら生きたくないな。

と延々路上で独り言しているキチ外がいたので。
警察に通報したら。
かわいそうな事になりました

おれは

窓ガラスが氷みたいにバラバラ割れた。

すぐに彼女の悲鳴が聞こえたよ。

彼女には陽気な彼氏がいた。浮気性の。

彼女が。わたしが死んだら悲しいか？
と彼氏に聞いたら。彼は
〔そんなの死んで見ないとわからない〕とそんな事考えたくもないという風に言った。
彼は陽気で人生の暗い側面なんか見たくなかったんだ。

彼の人生のルーツの暗い側面に彼は目を向けたくなかった。これは中国の話だよ。

それでその男と女は結婚したよ。

その息子がおれだ。

ああ。またわけのわからない事を書いたよ？
昨日射精したよ。
言葉にするのもどうかと思う。
妊娠線を飛び越えた！

僕には彼女がいた。
僕には彼女がいた。

僕の妄想で塗り固められたコンクリート塀には。

妄想の中で彼女に出会えて僕は幸せだったよ。

というのは嘘だよ。

路上に火炎瓶をなげつけよう。
糖尿病の患者がベッドで寝ている。
終身刑の男が黄色い拘束着で看守に吠えている。
死神が人間の無様さを笑っている。
血の気を求めるように顔色青い男が
薔薇色の女にほれました。

さあ。セックスして寝よう。
そしてそれを録画してここでネット配信してやるよ！
この改造人間ども！

あははは
昨日はいい日でした。
百発のマシンガンの弾を体中に浴びたようないい日だった！
バババババ！


さあ。何かまともにまともな事をまともに書きたい。
僕は。
普通の。青年なのだから。

そろそろ交差点という名の駅で途中下車しよう。

何にもまじめに書く気が起きません？
ああ。セックスしてえ！
セックスしてえよ！
お母ちゃん！

と俺が書くと俺を下衆だとか言うやつがいるだろうか？
冗談じゃねえ！おまえらみたいな彼氏もいて。
友人もいるような、エセ乙女どもに純潔な乙女たるおれの気持ちがわかってたまるものか！

もしお前らにおれの気持ちが分かったならおれは自殺してやるよ。

ああ。
鼻でスパゲッティ食ってやるよ。
そんで
原子力発電所で田植えしてやるよ。

おまえらにおれの気持ちが分かったなら。

昨日友人ができる夢を見たよ。
ああ。
いい夢だったね。
あれがおれの無意識の願望なんだろうなあ！

でも、知るか！

気の済むまで。殴ったなら。
もういいじゃないか！

ブス！

最近曲を作って。
それに歌詞を入れれるように
少しなりました。
大事なのは。
運動と。間。とか。でした。〔コツのひとつとして〕
でも、楽器も弾けないし。
誰にも一生聞かせないのでしょう。

ああ。楽器が習いたいけど。もういいや

おれは。牛乳飲んで寝ます！

(ﾉ･∀･)<おはよ！

なんだかなんとなく
大人計画思い出した｡

私夢の中で女の人に猫を見せてもらってたんだけど
目覚めてから
あの女の人はluluさんのような気がしてきた｡

猫は２匹､長毛種｡

オレンジの暖かい明かり､西日かな｡

なんかまだぼーっとする｡

その夢の中の女の人はとっても女性らしかった気がする｡

あ､おやすみなさい｡

私じゃないよ｡

びしょびしょびしょびしょ外は雨｡

私初めてジャック･ホワイト見た時女の人かと思っちゃったよ｡
見てて男か女かわかんなくなって､その後男だと知った｡

ＮＨＫで菊人形のニュースやってて
江戸川乱歩思い出した｡

あれ？
江戸川乱歩以外にも何かあったかな｡

ピンクのクマのぬいぐるみ捨てたんだけど
今になって捨てない方が良かったのかなとか思いだしてる｡


(((((( ･∀･))))))

おはよー。
今日の体重は６２．８ｋｇ。
１日で１ｋｇ減ったぞ。
やっぱり水太りだったのか……。

( ･∀･)<ﾜｰﾜｰﾜｰ!!！！！

今日は札幌行ってきまーす。

＞ルルさん
またまた色々教えてもらってありがとう。
爪や髪が伸びるのが早いと痩せるサインか。
腎臓の検査、してもらうよ。
なんかやばい気がする。

今日は雨降りなので
ゆらゆら帝国を聴きます｡

札幌､いるかホテル､羊男

もうパート５ですか。ん〜。でも俺の過去ログもすごい多いけど
一人で書いてるから、むなしい。
学校辞めろとかいう話が出てきて、辞めるきないけど、
今日は学校休みの日。学校行ってレポート書くと宣言したものの
”ご先祖様万歳”ってアニメのカッコウの卵。
あれってコンピュータ業界の象徴だよね。

薬増やして何とか生きてる。医者に黙ってＳＳＲＩ輸入しようかとおもてる

もう来週引越しなのに全然かたづかなーい

この猫のAAとっても好いですね。

また落ちた。死にたい。
リスパダール減らされてからこんな日ばかり。
また戻してもらおう。

なまえきだ
って幻聴が聞こえた

(((((･∀･)))))

キチガイ楽しんでやってる？ｗ

王国からの悪魔の使者関西大物監視員
関西のメンヘル界の管理人に嫌われないように！！
すや ◆SUYA/ZetZA ＝すや ◆lmx1/m2fXg ＝scythe ◆SeYeZ8loB.

(((((･∀･)))))ﾌﾞｰﾝ

左を上にして寝ると胃が楽。
でも、わき腹にすごい圧迫感があって苦しい。
右を下にして寝るとアバラが楽。
でも、胃が気持ち悪い。
どうしたものか。

頭さわさわも変なリズムだ。
ミンミンゼミとツクツクボーシ並みに違う。

>>47　　Σ(ﾟдﾟ|||)ゥヒョー！！！家、長毛種2匹ｲﾙﾖﾝ・・・・・・

(((((･∀･)))))ﾜｰｲﾜｰｲ

＞ＡＬＬ君
私はすいかがお勧め。
凄い利尿効果があるよ。

あ。あとトマトかにんじんのジュースで、
肝臓掃除しながら運動とかすると、早いよ。
あくまでもノンソルティなものでお勧め。

77をあたしが貰う！！

また帰ってきてからの第一声が「死にたい」だよ。
もうやだよ･･･終わりにしたいよ･･･。

私も死にたーい♪
いや、死ななければならない。
時間が無いんだもう手遅れなんだぐふふー
しんじゃいますよーたーすーけーてー

さ、すっきりした。気がする。ことも無い。かも。

大畔さんノリいくていいっすね♪
仕事が終わった後は極楽だああああああああああい死にてー♪
なーんてねあははははははは（ﾟ∀ﾟ）

いい具合に毎日少しずつ狂ってきてる。

今日も最悪な出来事を起こしてしまいました。
Iさん本当にごめんなさい許してください気の迷いでした。
どんだけ迷ったら気が済むんだ自分死ねよううううううう。

あーーーーーーーーーーーーーーひゃひゃひゃひゃひゃ（ﾟ∀ﾟ）

メールが来ない。
やはりトラブルに巻き込まれたか。

やめてー･･･。馬鹿馬鹿馬鹿。
御馬鹿はﾜﾀｸｼ。（ﾟ∀ﾟ）あひゃははやはやはｙはｙｂはひゃはｙはｙ

メールｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!
あとはベースベース♪
ああもう今夜も眠れない。

明日の仕事が出来ない壊滅精神。

日付が変わる。
寝なきゃいけない。
筋トレもしてない。
どうしよう。
もうだめだ。
終わりだ。
死んだ。

死んだといえばさっき部屋ＴＶが死んだ。
何か良い事ある前触れ。

テレビ置いてあるけどアンテナに繋いでない。
なんて意味のない箱。

>>74！

(((((･∀･)))))

電波ちっく､(･∀･)ｴﾍｯ
て書き込んだ後ちょっと思ったけど当たったーのー｡

ねむい｡
たっぷりねむい｡

ああっ！
時間がっっっ！！


(((((((((((っ`･ω･)っ

べしっ！べしっ!!

((((((((((((((っ`･ω･)っ

信頼しているカウンセラーから、旅行に行ってもいいって言われた。
むしろ、楽しみにしときなさいって。
出発前に、また会うことになった。
ちょっと、気持ちがほぐれた・・。

ｱﾅﾙﾏﾝだよ(･∀･)

>>76
ルルさん、またまたありがとう。
すいかかあ。利尿剤にはちょっとお高いね。
トマトやにんじんのジュースが肝臓にいいことは知らなかったよ。
塩分入って無い奴ね。試してみるよ。

誰かが僕にそっとキスをする
僕は一回めの涙を流す
誰だろうすごく優しい

今日は素晴らしい夢を見た。
いつかこの夢を小説にでもしようかと思ってる。
我ながら面白すぎる夢だった。

問題だった４０の事柄から逃げちゃいないけど
今ちょっと距離とった。
だから今のうちにこれから僕らだけのパーティーをやろうよ。
気だるくてそんで派手な奴を。

触れたなら壊れそうだった
触れたなら壊れそうだった
君がじゃない君がじゃない僕が

そして最後の奴を僕は使う、使ってしまう

泣かないで泣かないで泣かないで泣かないで

僕の体を二つに割ろう

ああ、冷たい汗

(((((･∀･)))))ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ。ﾎﾞｸは悪いｽﾗｲﾑじゃないよ。ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ。

あのひとがほっしい♪あのひとじゃわっからん♪
そうだんしましょ♪そうしましょ♪

欲しいものはなんですか？
ああああああああああああああああああああああああ！

殺して殺して殺して殺してやるう〜♪
壊して壊して壊して壊してやるう〜♪

女の子とセックスすると相手を殺したくなります。

死ね死ね死ね死ね死ね。

最高の疲労感。
なのにこれからボックス練習行って来ますですよ。

･･･通帳記入忘れた。まぁいいや。

gogochaさんいつも乙です。

欲しい欲しい欲しい欲しい！
どうでもいいけど欲しいって漢字、欲しさがあまり出てない。
弄ぶって漢字もいまいち雰囲気が……。

ウォンチューって言われて赤面してた俺はどこへ。

よみがえる性的衝動　繰りかえされる諸行無常

なんかめちゃくちゃだな。
今、めちゃくちゃなんだ。
いいんだ、これで！
散歩行ってこよう。

私も今日はハイテンショーン♪
ってわけでもないけど、安定。

安定。なんていい響き。
安心とか、平穏。なんてステキな響き。
それこそ私が欲しいもの。

ばーさんや、こないだ頂いた大福あったろう？
はいはい。
お茶をずずーっ、と。
これこそ理想。

何もなかったけど。
何もないけど、穏やかしやわせ〜
今日はとても青い空だった。気持ちよかった。

今日。つい。トイレに八つ当たりしました。
公衆トイレの壁に。
チンポの落書きしてやった。

鉛筆で。鉛筆だから
すぐ消えるだろう。
自分の電話番号を書こうかとも思ったけど。止めた。
おれはチンポの絵を描くのがうまいなあ！
と自分で思いました。

ALL君今日のリクエストは失敗。

今日は私も大変良い夢を見ました。
社長と、美術館の学芸課長が出てきて、話とかしてて、
会社の前は大海原だった。

うへー
さなだむつだ。
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼ 

ぎゃー！！
私の平穏無事な一日を掻き乱すなー

最近女子にきもいと言われることが多かった。
あいつらは分かっていない。
何がって。
ここからは顰蹙を買うのを分かっていて言うのだが。
おれがあいつらに逆上してあいつらをレイプしようとする。
仕返しに。そりゃあ鬱屈した怒りといったら、内向的なものだ。
現実と自分の怒りの区別がつかない感じだ。

その結果お前ら俺を告訴するだけの覚悟あるのか？
泣き寝入りしないだけの。
はい。もちろん。レイプなんかしません。
でも〔きもい〕とか〔こわい〕とか路上で言うんなら。
おまえらそんな怖かったり気持ち悪かったりするやつに近寄るなよな。
誰が好き好んで宮崎勤に話しかける？
思うに女子高生とかがそういうのを言うのは
あいつらのグループ。仲間。種の人間とおれが異なるからだ。
集団意識から来る。何か言葉にできないけど。
感じの悪い何か〔強気〕だ。はしゃいでいるのかもしれない。そんなに俺のニキビや眼鏡が醜かっただろうか？
自分でも鏡を見ると泣き笑いに近いが。


何故そう思うかって、独りぼっちの人間はそういうことを他人には言わないはずだから。
もし今日俺にきもいとツバ吐きかけた女が友達も恋人もいなかったとしよう。
どんな感じだろう？はたして彼女はそんな高慢な事を言えただろうか？
〔ああ。自分はよそものなんだ〕と感じている人間はそんなことを言わないはずなんだ。。。。
頭でも狂っていない限り

女。女って嫌だなあ。。。
レイプとかそういう話をするのはデリカシーがない？

現におまえは気持ち悪いことを考えている？

言っとくがこっちだって女どもにそんな事言われてなきゃこんな事考えもしない。
この悪感情の原因はあいつらなのさ。

どういうことだろう？

自分が孤独。
疎外されていると女たちも邪悪に見える。
と何かの本で読んだことがある。

まさしくそういう不健全な感情に俺が在るのだろう。


レイプ。レイプしてもほとんど告訴されないらしいね！

おれは別に男の方が強いとか言うつもりもない。ただ人の事きもいとか言うからには。
それだけの覚悟が在るんだろうね？
小娘さん。

という小説を書こうかと思いましたが。。。
止めた。何でってＡＶみたいになりそうだから。
俺ははっきし言って。女が邪悪に見えますよ。
強気な女って曖昧な男が嫌いですよね。。。？目立たないやつが。
〔何考えてるのか分からなくてきもい〕って感じで。

ああ。速く冬が来ればいいのに。

しかし、こんな俺が。ああいう小娘を怖がらすのがはたして悪いことか？

〔許して〕とか言わせるのが。
実際あいつらが〔許して〕というのを聞きたいものだ。

うわあ！
さなだむつさん！
腐った牛乳のにおいがするううううう

今度しばきます。そういう女がいたら。
靴で。しばきます。

パン！って。

メンヘラだろうがなんだろうが女なんか死ねばいいのに。

ついでにセックスしてる男も死ねばいいのに。

そんで。世界が子供だけになればいいのに。うふふふふ

しかし、そんな事。ここで言うな！
とか言うやつらは俺の気持ちなんか分からないでしょうね。
うふふふ

おれもおまえらの気持ちなんか分からないんですがね。

誰にだって愚痴を言う権利はあるんでしょう？

おれは女なんか嫌いだね。

もしこの先俺が大物になったら。
もしも俺がエルビスプレスリーだったなら。
よってくる女なんかに絶対優しくしないな。

ははっはっはっは

たしけれー
物騒だ。和漢以外認めません。
穏やかな日を返して！

それから、さなだ君は写真では全くキモくないです。
残念ながら。

ものすごくひどい目にあわせるな。
そうだなあ。。。

例えば女は美人でも
すごく太ったのやせたの。
自分の外見を気にするだろう？

だからそういう女に。
〔おまえみたいな糞ブスは嫌いだ。〕とか言うよ。
俺がエルビスだったら。

とまあ。
こういう最悪の性格の男だ。俺は。

ははははははは

死ね！ばーーか

さなだむしがなに言っても、人間には響かないと思うな。自分が思っているほどには。

言っとくが。結婚とか恋愛して
男が浮気している可能性と。
してない可能性だったら。
浮気してる可能性の方が高いんだぜ！

それで愛だのなんだの言ってるやつ。

おもしろいね！

君たちの最高の価値が〔愛〕とか〔恋〕なのかい？

〔妊娠〕とか〔セックス〕とか言い直したほうがよくないかい？
まるで君たちは打ち上げ花火みたいに生まれてきて
打ち上げ花火みたいに子供を作って。
死ぬんだね。

>>133
響くの響かないの考えてなかったよ。

ギャグみたいなもんだよ。。。

でも、わかってもらえないだろうけどね。

確かに。けど、言葉なんて何もかもそんなもんだよ。

君も僕も。

無視される赤信号みたいなものさ。

女も響くの響かないの考えずに、愚痴を言う権利行使しただけだろ。ウンコ見てくせぇって言うのと同じ感覚でキメェって言ったわけだ。

お前のことを。

ああ。女なんか死ねばいいのに。

ハッハッハ！

でも、好きな娘もいるよ。

確かにいるよ！

でも、怖いな。

>>137
はいはい。それで？
何が言いたいの？

赤信号は無視される必然性があって無視されるわけだが。
お前はキモイといわれて無視できず、レイプだの靴でしばくだの言ってるわけだろ？
相手もキモイものを無視できなかったわけだよ。
煽ってないよ。

うぜーからな、、。
さなだでＮＧワード設定。

この錠剤をのみたまえ
叫ばないですむようにしてくれるよ
そいつはいのちを奪い去ってくれるよ
いのちがなければ　きみはもっと楽な身になるさ

きみのこまったところは
ねじが一本抜けちまってることさ

お気の毒ながらそれがきみなんでね
だが手の打ちようがなにもありやせんで

いなくなってどうということもなかろうし
取り替えようの部品もないことだし

大騒ぎするんじゃないよ
ただ言いなよ　さよならを

きみを助けられなくて気の毒だがね
きみを作り直すとなると費用がかかりすぎるんで

きみは廃棄されなくてはならない
叩き毀されるために出頭せい

今日はまだ眠気が来ないから
だらだらとレインの引用をするよー

彼女はぼくに汚いことをする
だからぼくは彼女に汚いことをするんだ

彼女はぼくのあとをつける
だからぼくは彼女のあとをつけるんだ

世間で言うには　善意ってやつは
地獄への道普請になりもする
もしなにごとかにするだけの値打ちがなければ
そいつにはちゃんとする値打ちなどありはせぬ

わたしは夢を見た　わたしは蝶々になっていて
そいつはわたしになった夢を見ていた
そいつが鏡のなかを覗きこむと
そこにはなにひとつ見えはしなかった

「おまえ　嘘つきめ！」
　　　　　　わたしは叫んだ
そいつは目覚めて
　　　　　　わたしは死んだ

ときおりわたしは来る
ときおりわたしは行く
だがどちらがどちらとも
わたしは知らない

ときおりわたしはあり
ときおりわたしはいない
だがどちらがどちらとも
わたしはわすれた

わたしは夢を見た　わたしは死んだ鼠になっていて
都市の下水道のなかにいた
わたしは錆つきだして
埃と化していって
しまいにもういなくなった

おい！おれはきもいの分かってて
ここで書いたんだぞ！

もちろん

疲れた。本を片手で支えつつ片手で打つのは。
本を大きく広げるのは許せない性分なのです。

疲れたから寝てみよう。
あんまし眠くないけど。
おやすも☆

むしろあおってくれよ

もっと。

ああ。醜いなあ！

おれは。

自慰する中学生のように醜い。

君たちは学校でウンこや小便を漏らしたことがあるかい？
授業中なんかに。ジャーーーと。
あの恥辱だよ。
そう。
きもい。
と言われる度に。
おれもそんな恥辱を感じたものさ。

こう書いたら想像できるかい？

うそだよ。本当は女子にキモいとも言われてません。

少なくともここ最近は。

ただ調子に乗ってるやつがむかつくだけです。
ええ。。。

女って何であんなにお高く、とまってやがるんでしょう？
まるで飼い主にだけは媚をうる上質なチワワとかそんな座敷犬がそうするみたいに。

そんで飼い主がいなくなったら、誰にでもパトロンになるやつに尻尾をふるという風に。

おれはボブ・ディランのライクア・ローリングストーンの歌詞を思い出すよ。
みんな女あんな風になれば良いのに。

男でもボブ・ディランになら抱かれても良いかな？

でも、男は嫌だ。
俺はホモじゃない。

さよなら。。。

久しぶりに書き込むかな
会社でうんこもらした僕から言わせて頂ければ…
ある一線を越えてしまうと、もう如何でも良くなるのですよ…
ボブ・ディランか、ミスター・タムブリン・マンもイイ曲だぜ。
おやすみ

ああ、そうだ大黒さんにも一言。
渡鉄也だって、仕事中にウンコ漏らしたことを告白している。
恥じる事無いさ、堂々と胸を張ることさ、むしろ逆ギレするくらいの勢いが無くて如何する？
もう本当におやすみ。

はじめまして。
スレタイに誘われてなんとなく来てみました。
過去ログも何も読んでません。
もし話の流れを止めてしまってたらすみません。

>>158ヽ(´ー`)ﾉ

さなだ、あんたは土臭い俳優のような顔だよ。
めった切りされて死ぬ役みたいな。
美とは言えないが、ほのかな美しさがあるよ。

ボブ・ディランのライク・ア・ローリングストーンのﾓﾁｰﾌは。
edieなのさ。

ああいう女は普通にいると思うんですよ。現実に
だから、特定のモデルとかいるのかなあ。。。？
ああいうタイプの女のおちぶれかたは小説とか
戯曲でも出てくるし。

ルルさん。あんたは。

高慢そうな顔してた。

おれボブ・ディランの曲はライクアローリングストーンとかタンぶりんマンも
好きだけどほとんど好きだよ。
といっても40枚もアルバム出してるの10枚も持ってないけど。
廃墟の街とかトゥームストーンブルースとか
遅かれ早かれとか。。。すきなのほかにもあるよ。聞きにくいのも在るけど。

って。おれが何を好きだろうがどうでもいいだろうけど。

ただ語りたかったのさ。俺の周りにはボブ・ディラン好きな人がいない。

そこまで自分を
醜いとも
思ってないよ？

とも言い切れないけど。

女？女なんかとりあえず信じられないな。
もし、おれがこの先女を信じたとしても。
それは俺は騙されてるかも知れない。
こいつらは依存したいだけなんだ。
依存できたら誰でもいいんだ。
と思いながら付き合うかもしれない。
だって、僕も依存できたら誰でもいいから。

ただ自立してからだ。。。

じゃないとそれは罠になりかねないみたいだ。

もちろんこれは反面の真理みたいなものだ。

>>158
誰か知らないけど。
どうも。

もっと煽って欲しくなる。
マゾっぽく。
書いたら煽られそうなこと顰蹙買いそうなことが書きたい。
いっそのこと
〔この前近所の幼女をグーで殴ったんだ。歯が折れたよ。アハハハ〕とか
〔母親から金を盗んだんだ。〕とか〔万引きしたんだ！すげえだろ？お母さん泣いてたよ〕そういう嘘を
書こうかと思ったけどやめといた。

場が荒れそうだから。。。
第一嘘だとばれるに決まってるから。

何のために？と聞かれたら自分でもわからなくなる。

煽られたり人から嫌われると。
かえって。良い。。。とか書くと煽られなくなるんですか？？

名無し死ねばいいのに。

君の方がきもいよ？

僕は君の事

知らないけど。

おはよう。
今日の体重は６３．０ｋｇ。
札幌旅行で少し太っただろうな、
と思ったからまあ０．２ｋｇくらいいいや。

おはやう。

狂った６本の鉄線。

最近俺の愛を別スレにこっそり綴ってるんだけど、
みんなが悩みとか書いてるのに一人で浮かれててあほみたいで、
夢板にスレ立てて書き込もうかなと思ったけどそれも面倒だし、
どうしたもんかな。
ここには恥ずかしくて書けないし。
俺は昔からそう。好きな人のことを語りたがる。
ちょっと前に女の子と会った時も語ってしまったよ。
恥ずかしい癖なんだけど、まあいいや。
とにかく書き込むのにちょうどいいところを探そう。
今のところはそのうち煽られるんじゃないかってくらい浮いてる。

パーシー・スレッジの男が女を愛する時、いいな……。
小学生の頃から好きだった……。懐かしい……。

僕は僕を肯定するってほらまさに侵入……！

昨年末のリスカ痕がほぼ消えた。
じーっと見ないとわからない。
よかったなあ。

なんだか急に死にたくなった。

いや、生きよう。

死ね死ねとか思って左腕をめちゃくちゃにひっかいた。
カッターでスパスパ切るみたいに。
ミミズ腫れになった。それだけ。
どうしよう、これ。母親が見たら泣くぞ。
まあ、すぐ消えるだろうけど。

最近不健全だ。だめだ。こんなんじゃ。
しっかりしろ。まっすぐ前を見ろ。

あーだりー。
とっくに終わってんのにデスクにへばりつきさすつもりですか。

もうやだこんな仕事。

俺の中のオトメがまた変なこと言ってるよｗ

ｱﾅﾙﾏﾝ(･∀･)

　ねむくて　ねむくて
　　めがあけられなかった

　　　けど　そらがみたかったから

　たかい　たかい　ところに　いった
　　そらに　いちばん　ちかい　ところ

　　　　　　　ぼくは　ゆっくり　たいじゅうを　まえに　かけた


　　ト､,,／|-‐-､
　　r'　　　''　　ヽ
＿_ヽ_,_'ノ γ　　ﾐ＿＿＿＿＿　＿　_　　_　　 _
　　　| |　 ﾐ　　　 ﾄ､＿ﾉ｀)
　　　|,,|,,/ と,,_,,ノ ､＿,,ノ

あーマジ死にてー。
ああまたか波が来たかコノヤロー。

レキソタン投入。
リスパダールの威力を無駄にした･･･。
トレド復活かけてみるか今度。

専務とAさんが怖い。
優しそうなFさんとMさんも最近怖く思えてきた。

要は職場に馴染めなくなったんだな。

＞ALL君
誰かが浮かれ話とかバカ話を書かないと
ただ暗いスレになってしまうではないか。
楽しいお話きぼんぬ。

>>180
お空の人、ぽえむ(・∀・)ｲｲ!!

恋をしました。


夢の中でorz

会議室やホテルのロビーのように、
向かい合ったソファがたくさんありました。
中央の、テーブルがあるべき場所の床の絨毯の上で
安っぽいフェルトのような毛布一枚で私は目覚めました。
部屋は暗くて、かろうじてソファが見える程度でした。
窓の外で青い稲妻が走って、部屋の中を紫色に照らしました。
たくさんのソファには、それぞれ蝋人形が座っていました。
輪郭はあるのに、半分透けていました。
ただ宙を見て動かなかった。

＞大黒さん
いや、まじで俺の恋の浮かれ話は恥ずかしい上にキモいよ。
ここでもたまに書くかな、じゃあ。
今はネタが無い。

私はここがどこなのか、彼らが気味悪くなって
部屋のドアを開けて廊下に出ました。
すると、暗闇に溶け込みそうな、黒い女の人が
滑るように近づいてきました。
手には人形か、あるいは小さな人を抱いていました。
怖くなってソファの部屋に戻ると、
ガラス細工の蝋人形のような男の人の一人が
彼女の父親だと思いました。
すると、私は急に黒い女の人がいとおしくなり、
部屋に入ってきた彼女にキスをしました。
とてもどきどきして、ときめきました。

頭の中さわさわに今日は同調できて、
しびれながら見た夢。

>>188
ほら、私ったらおばちゃんのノリだから〜
そんなの好きなのよｗ

恋乙

私は来いというものをする事が無いし、
自分が好きで大好きでそうだ、という事も無く、
アンノンあんのんと暮らしていて、
本当につまらないけど、
それで結構身軽で良い。

けど、
他人から好きな人は居ないの
攻撃を受けて、精神病悪化して今に至る。

私には、恋をするとか、誰かを愛するという事が欠落しているがために、
人より何かが足りないと思うのは、これかもしれないけど、
そうは思いたくない。
恋愛至上主義ではないですから。きんもー☆

インリンオブジョイ

樋。
ある程度年配は、とゆ、とか読む。

きんもー☆って言われて泣きました。
レイプして靴で殴ります！

ああ、精神が汚染されていく。。

恋愛ってなんだっけ。
知らないしらないしーらないアハハハ（ﾟ∀ﾟ）

マジで。
人を好きになるってどんな感じ？
ＡＬＬ君がここでその告白を実況してくれると助かるんだけど、
理解できないだろうな・・・

身を切り刻むような好きになり方しか知らない。

また、苦しくなってきた。
で、キモい葉書を出しまくって、
私、おかしいぞｗ

まぁ、友人、メールでなく葉書やると喜ぶのだけど、
（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ のハンコ買って、
全部押して、インク無くなるまでとか、
折り紙を貼り付けて、かえるとか。

夜中暇だからついやる。オモシレー

そうしていると、なんかスッキリしてくる。
朝見ると、確実に痛いんだがｗ
でも、投函はする。これはもうＭの境地で。

まずい。
今日は実は、轢死体を２体見た。
ぬこ。
そのうち1匹はまあこだった・・・・・・・
だから、お塩やっていました。

だから、夕方死にたくなったよ。

9月中に死ぬと思っていたのに。

健全な恋愛は分かりません！きっぱり。
自分に価値が見出せないから、
他人に好きと言って貰うことで、
価値を認めてもらうことで安心感や満足感を得る。
他人に認めてもらうこと以外で、
大きな喜びを感じたことが無いです。恥ずかしながら。
高校も大学も就職試験も合格しても嬉しいとか
そういったことは何も感じません。
誰かに必要とされたいという価値観。
きんもー☆な私。。

どっかになんか、カキコした記憶があるんだが。どこだか分らないけど、
何処にも書いていない、ここにないみたい、けどあったらごめん。

あの。実は9月中に死ぬような気が漠然としていて、
それは7月に思い立って、それからずっと掃除とか、墓参りとか、
ＣＤの整理や洋服捨てたり色々な作業をして、
葉書とかも、はじめは、最後のお別れとかおもって初めは書いていたんだ。

別に縊死を企てる事もなく、
ＯＤの予定もなく、
頚動脈やる気も起こらないけど、
9月に死ぬと思っていたの。他殺とか事故とか何かでマジ。

でも、今10月になって生きていて、何で生きているのか不明で、
ルーティンやっててぼんやりしている状態だ。。

>>203
止めときますよ、死ぬな！

だから、あんな事をしてしまったよ。
悪魔思想に染まった狂った人間を少し演じたかったんだ。
２ちゃんでｗ

でも、本当に、10月入ったら、なんで生きているか不明でかなり戸惑っている。
こうして時は流れるんだけど、
どうしたものかな。
捨てなければ良かったものは、沢山あった。

>>204　

あのな。よく読んでくれ。
自分で死ぬ企てはしないんだけど、そんな気持ちがして、
すっかりそれを信じていたよ。

だから、少しお別れっぽかった日もあったかもしれない。

あｗ。
読む訳ないしｗこんな文章をさ。物好きでもそんなことはしないだろうとオモワレ

なんだろう。
毎年9月に死ぬ気がするんだよ。
9月は色々とあって、
死にそうな動物3匹でしょ？
必死に命を繋ぎ止めようとしている姿を見せられた気がするよ。

なんか。
幻覚とかではなく、何かを感じるようになった。
それは7月あたりからだった。。。

何かむなしー時ってありますよね･･･。
今がそんな感じ･･･。
仕事が鬱陶しい。人間が嫌い。
もうやだよ･･･(´･ω･`)

詳細はブログにて。
今日はどんな感覚で寝に入ったらいいんだろう。

明日が来るのが怖い。
朝が来るのが怖い。
このままどうしたらいいんだろう。
真相は闇の中。分からない。

＞luluさん
ごめそ。一応ちゃんと全部読んでるんだけど。
頭悪いからごめんよ。

＞午後茶さん
さわさわしてみよう！
結構不快だけど、結構期待してる。

そーそー。
空しい感じがするな。
なーんで生きてるんだろうとか、初期化されてる。脳。
抗鬱剤を飲まなくなって余計酷くなった。
揺り戻しはもう過ぎたと思ってたら、9月の穴があった。

で、生き抜いた、家の三毛猫様に、
「生きていてくれてありがとう」って何度も言うの。

でも、自分が生きているのが凄い不自然に感じるの。
もっともっともっともっと！！！
ＸＴＣが欲しいのかも。
目の前に何かが開ける、とか。そんな感じでＧＯ！

>>210　あ。今頭悪い私ーとか、メールしていたので驚いたですよ。
いいえ。

頭おかしいんです。
おかしいまま死ぬんでしょう・・・？
だったら誰にも迷惑かけないで、独りで最期になるんだろうと思うと、
恐いし、寂しいし、
何かやりたかったのに、とぜってー思うぞ！！！
でも、誰か人間に依存するより、ずっといい！
ここでは色々と依存しまくってるけど、
現実、独りは心地よいけど、
物凄く恐い。と思った。

金木犀の季節だね。
窓からいい匂いが入ってくる。
そんなことで、昨日今日は穏やかに幸せだった。

勝手な思い込みの操作ミスで
とあるデータを消してしまった｡


くっしょー!!！

((((((っ`･ω･)っ <ﾌﾟﾝｽｶ!

>>211　大畔さん
さわさわって何ですか？
もさもさの仲間ですか？

怖いー怖いー明日が怖いー。

>>luluさん
ﾜｼも頭おかしいまま死んでいくんだろーなー･･･。(´；ω；`)

いやー。良かったよ。
頭おかしいままで死ぬ人、他にも居てさ。
良いんじゃないかな。それで。とか最近思う。
まともな人なんか居ないしね、、、

今煽られて凹んでいた。

あ､今toolのＰＶ観たい｡

>>216
このスレで書いたこと無かったねｗ
寝る寸前位の意識のときに頭の中で脈打つみたいに
さわさわって感じがして、脱力したり体が痺れたり。
疲れるし不快なんだけど、しばらく無いと寂しかったり。
みんな出来るようになろう！ｗ

なんかすっご！すっご！スゴイヨー
あの切れ気味な受け答えって、メンヘラ以上だゎ〜ｗ

なんで切れてんのかな。
やっぱりまともな人なんか居ない。

>>219　ぅほ私もあるよ＞さわさわ　なんか、ミョーンってなるの。

仰向けのときが一番さわさわするよ。
酷いときは横向こうがうつ伏せになろうが
目を閉じてさえいればさわさわさわさわ。

ぼ、ぼく、まともなひと。

あーあー分る。
私は左向きだけど、仰向けになるとさわさわで眠れないから。
耳栓・アイマスク必須。

あの。
凄い煽られてます私ｗｗｗｗオモシレー

一体どこで何をやってるんだろ・・・

もうそろそろダメになるかも。
ああやだやだ。

寝たら楽になるのに。

さわさわしたい。

皆様ステキな夢をごらん遊ばせ。
私はさわさわと、甘美な夢のお時間です。
今日も黒い女の人出てこないかなーｗ
うみさととてよとやいながみやいあそびぶしゃ♪

海外サプリのカタログ届いてたからちょっと眺めよう｡

そう､無臭ニンニクのサプリのんでるんだけど｡
体力つくかなーと思って｡

まあ効果の程は置いといて
これ普通にニンニク臭いよ｡
体の中で無臭になるのかね？
いやいやいや臭うらろきっと｡

ああ｡
今残ってる分のみ終わったらもうやめよっと｡

消毒液の使用期限が切れてた｡
構わず使ったけど｡

新しいの買ってこなきゃ｡

さてと｡

( ･ω･)っ

うっわっっｗｗｗ
モーサム！!!!!

そうそう
私も浮かれて恋愛の事書き散らしそうになったりするのです｡

書かないけど｡

恋と愛｡

で恋愛？

好き勝手に書きたいなら日記でもつけよかな｡
いやそりゃめんどい｡

いつ頃から空気乾燥してくるんだろ｡
加湿器手入れしなきゃ｡

今の食生活じゃ蛋白質足りてない気がする｡

　　　処世のおきて


気持ちよい生活を作ろうと思ったら､
済んだことをくよくよせぬこと､
めったに腹を立てぬこと､
いつも現在を楽しむこと､
とりわけ､人を憎まぬこと､
未来を神にまかせること｡


‐Goethe‐

Οο｡(･∀･з)З

あれだね｡
サインの位置間違ったね｡
もっと右のが良いね｡

気持ちよい生活を作ろうと思ったら､ 
済んだことをくよくよせぬこと　×
めったに腹を立てぬこと　　×
いつも現在を楽しむこと　　×
とりわけ､人を憎まぬこと　　×
未来を神にまかせること　　○

長井秀和ってなんかあったの？
やつれ方がはんぱじゃないんだけど？

おはよう。
今日の体重は６３．０ｋｇ。
昨日と変わらず。
ああ、早く痩せたいなあ。

芸能界でやつれている人を見ると、変なもんでもやってるんじゃないかと思ってしまう。

(ﾉ･∀･)<おはよ！

私何時に寝たんだろ｡

使わずにとっておいたお気に入りのマグカップ｡
使うことにした｡
ただとっておく､そんなことが馬鹿らしく感じてきたから｡

鬱が酷くて会社を休んじゃいましたよ･･･。
原因の詳細はブログにて。

こんなﾜｼ一体どうしたらいいんでしょうか。
もう完全に無収入になってしまう･･･。
頼る人もいない。最低だ･･･。

もうなんか激動の3年を送っていると
もういくら休んだって治らないんじゃないかって気がしてきた。
本気で精神障害者申請を考えてしまいそう。
いっそその方が楽だ･･･。

もう親は来年定年で収入が減る。
頼るわけにもいかない。
つてがない。自分ひとりでしか生きられない。

もう切羽詰ってる。最悪生活保護かも。

http://mental-2ch.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up/0497.jpg
絵でも書いてみた

午後茶さんのブログにあったプロフィールバトンやってみた。

■ステータス
ＨＮ：FFFFFF
年齢：20　　　
職業：無職　　
病気：統合失調症、てんかん　　　　　　
装備：mp3プレイヤー　　　　
口癖：うんざりだ
[靴のサイズ]25.5
[両親はまだ結婚してる？］ラブラブですよ
[兄弟]姉と弟
[ペット]猫を飼う予定
■好きなもの
[色]ピンク、ベージュ
[番号]777
[動物]猫
[飲みもの]缶コーヒー　　　　　　
[ソーダ]NUDA
[本]渋澤龍彦
[花]バラ
■質問
[髪染めてる？]はい
[カンニングしたことある？]常習犯でした。見つかったことはない
[お酒飲む？タバコ吸う？]ダイエット中だから酒は我慢。煙草は吸いまくる……
[ジェットコースター好き？]大好き
[どこかに引っ越しできたらな〜と思う？]はいはいはい
[掃除好き？]部屋にものが多すぎてやろうとするとパニックになる
[運転の仕方知ってる？]知らん
[コンピューターから離れられる？]はい
[殴り合いのケンカしたことある？]子供の頃なら
[嘘ついたことある？]俺は大嘘つきです。真実を言う方が少ないんじゃないかな　　　　　　　　　
[誰かを愛したことある？]多情
[友達とキスしたことある？]はい
[誰かの心をもて遊んだことある？]はい……
[人を利用したことある？]知らないうちにならあるかな
[使われたことは？]あるある
[何かを盗んだことある？]親の金を少し

■今現在
[今着てる服]ジャージにＴシャツ
[今のムード]吐き気がする
[今のテイスト]血の味がする
[今のにおい]煙草くさい
[今の髪型]寝起きのまま
[今聴いてるＣＤ]七尾旅人　雨に撃たえば　　　
[一番最近見た映画]青い春
[一番最後に食べたもの]パン
[一番最後に電話でしゃべった人]麻衣子
[初恋覚えてる？]幼稚園　　　　　　
[まだ好き？]思い出すけど好きではない。いくらなんでも
[ゲイやビアンの友達はいる？]いる。ビアン、というか性同一性障害。俺はバイ
[成績いい？]中学以降は後ろから数えた方が早いな
[自己嫌悪する？]してばかり。被害妄想的な程する
[なんかに依存してる？]好きな人のメール
[身近に感じれる友達いる？]まあいるかな　　
[自分の字すき？]下手すぎて嫌い
[見た目気にする？]誰の見た目？他人だったら全く気にしない。好みはあるけど
[ファーストキス]小６
[一目ぼれって信じる？]俺はありえないな、するめのように見る度に味わいが増す人が好き
[思わせぶりははげしい方？]ああ、難しい質問だな。なんか、そう見えるようだよ
[シャイすぎて一歩を踏み出せない？]恋多き人間のくせに告白すらしたことがない
■自分のこと
[よく物思いにふける？]何かをじっと考えるということができない
[自分は性格悪いと思う？]まあね
[いやみっぽい？]はいはい
[天使？]全く
[悪魔？]ひどく人を振り回します
[シャイ？]そうでもない
[よくしゃべる？]リアルでは結構
[疲れた？]はい

ずっと寝てた。
虚しい。
今日はどこにも行けそうにもない。

明日現調行って帰ってきて診断書出して休んで
その間に産業カウンセラーさんところ行こうかな。
今日は無理だ。

またハロワのお世話になるかな･･･。
とにかく今の会社は人間関係に馴染めなさ過ぎる。
ずーっといたっていい事がないかも。

朝から何も食べていない。絶食。
吐き気がするので食べられない。
胃腸疾患も嘘ではないな。

さっさと現調行って診断書つきつけてやろう。ホントに。

消化のいいうどんを食べることにした。
もちろんカップうどん。

事が無事に進みますように･･･。

ブログでは「死にたい」って書いたけど本当は死なないみたいな事書いたけど
分からない。本当に死にたいのかもしれない。どちらにせよ転落人生まっしぐら。

どこまで落ちるのか客観的に楽しみかも。
さて、僕の人生どうなっていくんでしょうね。

障害者手帳かはたまた生活保護か。

【浮かれ話】（キモいしある意味グロなので注意）
今日はひどく恥ずかしい夢を見ましたよ……。
っていうか、いつも似たような恥ずかしい夢を見てるけど。

俺が東京に行って、逢う。
待ち合わせの場所で出会った瞬間、
俺は尻尾を振って擦り寄ってゆく犬のように目一杯の笑顔で彼の元へ走り、
彼はそっと俺の手を握ってくれて俺は赤面する。

うう、ここまで書いただけでも気持ち悪いが続きを書こう。

そのまま彼のマンションへ行き、着いて玄関に入ったら腰を抱かれてキス。
長いキス。俺は力が抜けてその場に座り込む。
彼は優しく立たせてくれて、抱きしめてくれる。
俺はもうしびれたようになってる手で彼の体に腕を回す。
彼の心臓の音が聞こえる……。
彼の吐息が首にかかって、とても気持ちがいい。
後はベッドへ行って、はい、エロ禁止スレー。

こういう夢を見ては幸せな気分で目を覚ます。
発想が乙女だ。キモいキモいキモいキモい。
これを半ば興奮しながら書いた俺がキモすぎる。
でも、好きでしょうがなくて、気分は浮かれてる……。

この所ずっと天気がよくなくて気分も落ち込み気味。
今夜は何処か行こうかな。

で、なんか夢の設定はいつも冬だ。
俺は気に入ってる赤いコートを着てる。

今そのコートは太って入らないんだ。
痩せないとなあ、早く。

おえええええええええええええ！
自分の書き込み見て本当にキモいと思った！
うわー書かなきゃよかった！やめときゃよかった！
危！止！禁！

お騒がせ致しました。
欝だ何だで苦しんだって他人様に迷惑をかけるだけですもんね･･･。
ここは穏便に済ませなきゃいけません。

ホントごめんなさい。

という事で主治医を訴えてきますww
なんで薬減らしたんじゃｺﾞﾙｧ！！！！

まったくもってその通り。
薬減らした翌週から鬱の波が再開。
リスパダールに代わる薬をくれっつうの。

ああどこもかしこもヤブ医者。
どこかに転院しようかな。

父親、恥ずかしい……。
一緒に散歩行ってるんだけど、なんかススキを手にして
それでそこら辺をピシピシ叩きながら
「おだまり！」とか言い出した。
通行人もいるのに……。
なんであの人いつもテンション高いんだろう。

という事でもっと街中の病院へ転院したい。
電話かけまくらなきゃ。
ドクターショッピング。

＞ALL君
いいねー幸せな夢。
私は夢の気分をしばらく引きずったりするから
そんな幸せな夢見てみたいな。
一日幸せでいられそう。

夢に季節感とな？
無いなー、全く無い。
いつも薄曇で暑さ寒さも無く、
風も音も基本的に無い。
大抵室内か、無人の住宅街だけど
大きな街中では、そういえば全く車が走っていないな。
実に殺風景な夢ばっかり。

天使君の画は何か見たことのあるタッチだ。

私は今日。
招待券を2つ分3枚もろた！

一つは美術館。
一つは政治家。

政治家には花束持っていこう・・　誰もが知ってるあのじーさん。
少し嬉しい。早く会いたい。会える事が出来るかもしれない。
少しコネがある！！
明日、コネを伝ってみよう。

そして皮膚科へ行ったら、ダラシンゲルね、
ゲルになった。
ゲルあるんだったらハヨ出せって話でー！
凄い込んでいて、33番目だったので、月見団子とか、
マックテイクアウトとか、
ナンバーズなんかやっちまったYO。
バカぢゃないのかしら。

自分の空想の世界が傷つくのが怖いから。
彼らは現実を見ようとしない。
彼らの理想の世界は彼らの空想の世界の中にしか存在しない。
彼らは傷つきやすく自分を傷つけるものを馬鹿にしたり。
それからひきこもろうとしたりする。
その代償は時に大きなものになる。

はっきし言ってそんなやつら死ねばいいんですよ。
しかも、自分の想像力や審美的なものを誇っていやがる。
〔現実で生活している人間〕
に対して彼らは非現実的なほどに嫉妬する。
しかし、彼らは根底では、本当に貧しい生き方をしているのは自分たちだと
気づいている。というのも嫉妬という感情はそういう感情だからだ。

おれは。これから。したいことをするつもりだ。

周囲が何と批判しようと。
どんなに他人を。親を心配させようと。

とりあえず和服を着よう。前々から思ってたことだ。
周囲に批判されるのはわかっていながら。
〔自己主張したいの？〕ってそういう目で見られるだろうが。
余計なお世話だ。〔変だ〕とかいうやつら。
殺してやろうか？

おれは後余命十年ぐらいだ。

おまえらなんか死ねばいいんですよ。
本当。

ゲ

なんで
こんなに生きるのが恥ずかしかったり恐ろしかったりするんですか？

放浪しよう。金が入ったら。

ははははははは

あんたらも生い先短いとか考えてるんならしたい事すりゃあいいのに？

とかそういう疑問を挟むのが浅はかだとでも言うのか？

いや、浅はかだろう。浅はかだった。

浅はかだろうか？

死ねばいい。本当に。
何にもできないくらいなら死んだほうがましだ。

棺おけの中で走馬灯の映画見てるんじゃないんだから。

細木数子死ねばいいのに。

他人の人生を憶測でもの言いやがって。

あいつの舌ひっこぬいて。あいつの絶叫をききたいよ。おれは。

>>274
宮沢喜一なら早くしないと
猿の日干しみたいになっちゃうよｗ

おれなんか。死ねばいい。何もできないんなら。。。
本当に死ねばいい。
言っとくがこれは何にも安易な考え方じゃないんだ。
作家も。えらい精神科医も。
宗教家も言ってる。口をそろえて。
かといって
別に権威づけようってわけじゃないんだ。

星に願いを祈るぐらいなら。
放火するほうがましだ。

>>278
じんべいとか？それとも着流し？
振袖は若い間しか着れへんから
今のうちに着ときよし。

ああ。
くそ。
本当はな。

駅前で歌ったりとかしたいんだ。

演説したりとか。

くそ

殺してやろうか？通行人ども。

ボブディラン最高！
ほとんどの曲が好きだ。。。

ああ。。。

本当。なんでみんなあれ聞いて何も感じないのか不思議だったりするよ。

まあ、個々の好き好きなんだろうが。
聞き飽きないな。

えへへへへ

おっぱい！

おっぱい！

細木は

高層ビルと高層ビルの間を綱渡りしたい。
ふるちんでだ！

ああ。。。。
自由になりたい。
僕は自由になりたい。できるだけ自由に書き込みさせてもらおうと思う。

ここは地獄だ！

ああ。
意に反して自由なことをしてやろう。。。
もちろん強姦だとかしない。
それは人間としてしてはいけない。。。

ってホームレスのおっさんすら言ってたよ。
おれはおっさんが金に困ってるみたいだから。
その時たまたま給料日だったから１０００円あげた。

たいしたろくでなしなおっさんだったよ。
後ろから黒人のバックダンサーが歌う、ろくでなしブルースが聞こえてきそうだったな。

もう書くことがなくなった。それでも誰かと会話が
したい
もういいでしょう？
お客さん
看板ですよ？

あなたはもう終わったんですよ。
あなたの時間はもう終わったんですよ。

小動物が飼いたい。
小動物を飼って。
まるでセルロイドのように焼き殺してしまいたい。

じーさんに花束を。
私はじーさんに花束持っていく。
私はあのじーさん、
政治家としてじゃなくて、人として大好きだ。

ああ。旅に出たい。
大きなのっぽの古時計なんかぶっこわしてやりたい。
時間なんかなくなってしまえばいいのに。
というより、時間なんて概念はないんだ。
生か死があるだけなんじゃないか？

そうだ。以前レディオヘッドの新曲が出たって誰かが言ってたけど。
あれはトム・ヨークの間違いみたいだ。

しかし、どうでもいいんだが。、

ついでに書くとそのアルバムを買いましたが。
まあまあでした。すぐ聞き飽きました。

そうだな？
現実の会話と
こういう掲示板のやり取りと
どっちがむなしいかな？

どっちも独り言じみてるんだよ。

じゃあ何のために書くんだろう？

それはわからない。

>>293
るるさんって金持ちなんですね。

うらやましい

となんか思ってないよ。
本当に！

おれはここの名無しが嫌いだ。
気持ち悪いから。

監視所のやつらとか。本当に頭が悪い！

まあ、俺のうわさしてるのかどうか俺は見てないので知らないのだが。

やつら。俺がこういうの書いたら群れで煽りだしやがる。

訳がわからない。でも、本当に頭の悪い暗いやつらじゃないか？

ここの板の七誌が一番最悪ｗ
ヌルヌルしてるからね。

自分が陰口を叩かれたり。
他人の気分を害しているかもしれないと思うと。
本当にきゅうくつになってしまう。
怖くなる。
しかし、それがどうしたっていうんだろう？
そうなったら。。。

運が悪かっただけの話だ。
この先どうなるのかなんか本当に俺は知らない。

生きていく上で俺がどんな悪評をこうむるのか？

どれだけ人に迷惑をかけるのか？

そりゃあ。犯罪に手を染めたりだとか。
他人の責任にしたりは極力しない。

あ。そうだ。昨日ちんぽが切り落とされた。夢を見ました。
はやく病院いかなきゃ手遅れになる感じでした。

〔薬物療法じゃないとこいかなきゃね〕って言ってた。

あれは精神科行けっていう意味の夢かも知れないな。

本当にそういう夢を見ました。

＞さなだ君
煽って欲しかったんじゃないの？

私は煽らないけど。

なんかな、微妙に両親に気を遣ってたり
葛藤があるのかなと思った。

じゃあ。大黒さんはまったく両親に気とか遣ってないって訳なんですね？

すごい！

もう今後が分からない。
どうしよう。

>>305
おれはあんたの今後がわかる！

でも、教えない。

ああ。ちんぽ見せたい。

ちんぽ見たい？

おれだったら。

他人の金玉なんか見たくないですね。

>>304
いや、気を遣い過ぎてるｗ
自殺したら悲しませるだろうとか
いとこが自殺してるから、
自殺の葬式って、やっぱり周囲に
かなり身の狭い思いをさせるし。
死んだ後のことを考えるのは馬鹿げてるけど。

たまに、自殺したいけど悲しい思いをさせるのは
嫌だから、さっさと両親死んでくれ！とか
目的のために手段を選ばず的なことを考えるorz

ああ。そうなんだ。

そうかあ。

今度東京行きます

行ってきます。明日行こうかなあ。

ちょっと聞いて、奥さん！
うちのおばはん、○○％引きとかシール貼ってるの
毎日買ってくるんだけどね。
何でか白々しくそのシール剥がすの。
今日、すき焼きうどんって買ってきてたんだけど
ラップに貼ってあるシールを剥がしたもんだから
ラップ破れてた。
でも知らん振りしておいてやがる。
これ、今日中にくわな腐るやんけ！
と言うことで、いまだダラダラ食ってますよ。

おれくいてえ！
くいにいっていいかい？

母は法事とかで親戚が集まった席で
「この子等には小学のときから夜10時まわってからの
　ご飯やったから悪かったと思ってる」
とか、思っても無いことを口走ってます。

>>316
ああ、大いに食ってくれ！おごりだｗ

正直、自分が生ゴミ処理機と何が違うのかと
真剣に考えたことあるわさ〜♪

どのくらい真剣に？

それはもう生ごみ処理機と議論したりしたんですか？

みんな色々悩んでるんだろうけど。
そんな中での幸せでも書き込んで教えてくれて
スクリーンの前で微笑めたらよかったなと思う。

明日も小さな幸せがありますように☆彡
御刺身！

ｳﾝｺ30%off(･∀ )♪

誰のうんこ？

ぺろぺろ

路上のうんこは苦い。
よく見れば
糞蝿の顔はどくろに似ていて不吉だった。

自転車が走っていた。
タクシーが走っていた。
虫歯の少女が泣いていた。
壊れた道路で。

ああ
要塞の海に溺れる・・・

うふふ

ルルさんのクリスマスには。

図書券が良いかな。

それとも。

ホームレスのおっさんの犬が噛んだようなぼろぼろの靴がいいかな？

なんにものぞまない。

とか言うんですか？

ああ。クリスマス。姉には何をあげようかな。。。

姉は手作りのもののほうが喜ぶ気がするよ。

段ボールで作ったロボットとか。
動物園とか。。。

俺は工作がうまいのですよ。。。〔半分冗談〕

でも、何かCDとかもあげようか？

でも、ものすごく変なものをあげようか？
姉が喜びそうなもの。は分かる気がするのだが。？

ついでにものすごく変な下着でもあげてみようか？
というのも。あまり姉の喜びそうなものをあげて。
姉に媚を売るみたいなのも嫌なのだ。

嫌だな。それは。

というのは冗談です。
気持ち悪いなあ。。。

ああ。たとえば人が元気がなさそうな時ってどうすればいいんだ？

おはよう。
今日の体重は６２．８ｋｇ。
昨日の夜酒を飲んだから減って嬉しい。
相変わらず尿が出にくい……。
ちゃんと出たらもう少し減ってるはず。

どうしようもありませんね。
僕はもう。悩みなんか書いてるやつらは死ぬべきだと思うんですよ。

ええ。。。ネガティブなものを撒き散らすな！と。

それはおまえらの悪癖なんだぞ！と。

そんなのみんな分かってるんだよ。
いや、でも、こんな場所に来るのはみんなもうやめたらどうか？

ホームレスにでもなったほうがましだよ。

しかし、クリスマスがくればいいのに。冬の一番明るい日。
そして恋人も友人もいない僕が一番棒人間のような日だよ。
そりの音がする。
酒のにおいがする。

ああ。殺してやりたい！

笑い声を！

ええ。俺はごみですよ。何か善いことをしようかな？

と思うたびに『おまえがやってもおせっかいになるだけなのではあるまいか？』
とそういう無力感を感じますよ。
何もしないでボーーッとつったてるだけ？
偽善者とか。そういう風に言われるのが怖いから？恥ずかしいから？

ええ。確かに善意だとか愛だとか。
心に燃え盛るものはなんにも感じないよ。。。
無感覚。

木のように立ってるのが一番良いのだろう？

楽観的な人間の方が暗い人間よりはましだよ。
ちょうど他人を〔偽善者〕だとかあらさがし言うやつらよりは
少しあつかましくても熱心なキリスト教徒の方が有益なようにな。

案外。楽観的な人間は。
世のネガティブな
側面を充分分かっててやってるものなんだよ？
ちょうど不幸や辛酸。人間の力ではどうしようもない。
という体験を味わった人間が信仰の十字架にいたるように。

ALL君やっぱり色々なくすり飲んでいると、
腎臓がやられてますよ、私もそうでした。
そんな時はトマトジュース塩抜き。スペインのが良いよ。

さなだ、
糞ッたれのブッディストをやっつけろ。
来月戦争になるから。
吐きまくれ！
これが私たちの、最期のって

小さい頃からよく偽善だとか言われましたよ。
〔媚びている〕って。冷淡に兄になんか言われたものだ。
実際そういう側面はある子供でしたよ。
ただ、俺は本当に母や父のためにやっていたのだ。
少なくとも、最初。五歳ぐらいの頃からは。
実際そういう演技性は自然でないだろう。不自然だろう。

じゃあ、一体これは
赤ん坊がかわいいのは１〔親の愛をかちとらなければ赤ん坊はいきていけないから〕なのか？
２〔それとも子供というのは天使のような心を本当に生まれながらに持ってるから〕なのか？
キリストが生まれたての幼子は天国を知っていると言ったように。

答えは両方じゃないだろうか？

最初は俺も自然な良心からやっていたんだ。。。。今じゃこのとおり
気色悪くて醜くなったが。

ああ。いつからかそれは醜かった。

それは自分ではなかった。

みんな悩みを撒き散らそう！
僕はそうしている。

こればっかりは悪癖だと分かっててもどうしようもないだ

フィッツジェラルドとかいう作家が言ってたっけ
魅力的に愚痴を言うには天才にならなければいけない。とか。。。

そんなの俺無理ですけどね！

世の中に餓鬼は多かれど
中には天使も居るけど稀

＞ルルさん
今週病院だから医者に相談しようと思ってたところ。
スペインの塩抜きトマトジュースか。
今度探してみるよ。教えてくれてありがとう。

自殺っていう単語はどんな音色ですか？

終末のにおいのする酒場。
地獄ってどんなところですか？
誰か教えてください。

地獄とは、天国の影だから、
天国と一緒だよ。

スーサイズ

今までで一番うれしかったことって何ですか？僕は人を殴ったことでした。

なんか、フリスクみたいにスースーするよ

hallelujah

オール君って何でも人から進められたものを探すんですか？

じゃあ。。。ツチノコを探してください！

＞さなだむつさん
何でもは探さない。
尿が出るようになるためには色々なものを試してでも、という気分なんだ。
というわけでツチノコは探さない。
尿が出るなら探すけど。

おれ。もう好きに生きてやるつもりです。
ドンジャラ！！って感じで。
明日の朝には天国にいるみたいな感じで。
生きられたら良いのに。

じゃあ。。。
オウム真理教の菊池直子を探してください。

じゃあ。。。
愛を探してください。
愛？それはガンダーラ？

そして愛を見つけたら。
僕にくれませんか？

俺の愛はあの人に注ぎ込んでるから無理。

中学校の時
ラブレターをもらいました。
読んだら。何か青いボールペンで
青いお花畑みたいでした。
青春の。
けども、僕は捨てました。
恥ずかしかったから。あれは愛だったんですか？

>>359
がんばってね

いいえ。あれは愛じゃなかったんですよ。
じゃあなんだったんでしょうか？
はしか。みたいなもんだった。
そんな事したら。
家族がおれを〔中学生なのにやらしい〕とか辱めるのが分かっていたからつきあえなかったな。。。
中学生にそういう判断力がなかったりする。
でも、やっておけばよかったよ！

そしたら。もうすこし。僕も違う自分になってたかもしれない。

ええ。田舎の中学校は遅れていた。
恋愛してるやつは恋の優等生だったの。
勉強が出来なくても。
僕はそんな事できる男子じゃなかった。
童貞臭かった。俺は大体いじめられっこだった。

あの人が北海道行けば良いのにな！
な！

しらね。けど。屯田兵は本土に置いてきた嫁さんや子供に会いたかったそうですよ？

今日は例の夢を見た。幸せじゃなかった。

ああ。後悔しても遅いけど。
あの頃に。何だか、彼女の声なんかを録音した希少なテープを
忘れ物してきたみたいですよ。

俺は女です。×１です。

冗談だけどね。ププ

そんな彼女なんか存在しなかったんだけどね。

ププ

>>365
どんな夢か教えてくれませんか？
夢に興味が在るのですが。。。

ああ。あのラブレター持っとけばよかったなあ。。。

おれは一回だけ！

もてたことあるんだぞ！って感じで。その証拠として。

＞さなだむつさん
元旦那とセックスする夢。
苦痛で苦痛でしょうがなかった。

言葉にしたらどんな感じ？その苦しみを。。

俺は男なのに彼は女を求めていて、それがたまらなく嫌だった。

それは嫌だなあ。。。

カミソリのようになりたい。の
ココロ

俺はいつから男だったんだろうなあ。
幼稚園の頃友達の女の子とＨごっこってのをやって、
裸で抱き合ったりしてそれなりに興奮したような。
あの頃からもう女が好きだったのかな。
男は絶対好きにならないだろうと思ってた。
別にそれが異常な事とも何とも思ってなかった。

うわあ。うらやましいな。僕もやっておくんだった！

でも、幼稚園児がなんでH知ってるの？その頃おれは
女にはちんちんが無いことをやっと知ったくらいだったと思う。

オール君両親のしてるとこ見たのか？じゃなきゃ知ってるはず無いと思うんですが？

本格的にやってる訳じゃないから。
裸で抱き合ったりがなんかやらしいことだってことくらいは知ってたよ。
両親がしてるところは見たことあるけど。

女が知ってたのかなあ？？

北海道の仔はすすんでんね。

両親がしてるの見たことあるの？
すごい　ね
そんで両親はどうしたの？
オール君はどう感じたの？

ああ。やらしいことだってのは五歳児でも分かるだろうね。
『エッチごっこ』と言葉で捕らえることはその言葉を知らなければ出来ないだろうけどね。

両親は逆ギレして「もう寝なさい！」って言ってた。
俺はなんか申し訳ないような、気持ち悪いような、
何とも言えない気持ちになったよ。

何でそんなんなったんだろう。。？

何歳の時？

８歳の時だったと思う。

ああ。セックスだ。
と分かったのはいつぐらい？

セックスの知識は俺は遅くて、中１くらいじゃなかったかな。

虚空です。荒野です。夢の中
ビルです。駅です。電柱です。駐車場です。
ああ。何時になれば夜明けだろうか？

深夜何時くらいにみたの？

嫌なやつだろうな。俺は。

こんなの聞きまわってな。

嫌だったら嫌って言ってね。

その頃俺は普段９時に寝てたんだけど、
トイレ行きたくて目を覚まして、
確か１１時くらいじゃなかったかなあ。
よく覚えてないけど。

何か朝までネットしてたらね。

『ああ。朝までネットしてる。おれはもう駄目だ』っていう気がしてくるんですね。。。

金が入ったもんでね。。。

>>391
うん、嫌な質問があったら答えたくないって言うよ。

郵便ポストに遺書をいれようかなあ。
草むらでコオロギが吠えている。
電柱では猫がないている。
青い猫が。何にも思いつかないな。
言葉に意味なんか無いよ。
小説家は本当にすごいなあと思うよ。オールさん僕はもう寝るべきかね？

二等兵になって戦場を歩いている気分だよ。
僕が使えないものだから。
みんな『死ね。死ね。』って俺を白い眼で見てるような気分だ。
疎外感だ。

もう駄目だって思うくらいなら寝た方がいいんじゃないか。
でもさなだむつさんの自由だから。
眠くなったら寝ればいいと思う。

どういう風にしてたの？

どんな画？

そうだよ！僕の自由！

眠くなんか無い。耳奥では、轟音が聞こえない。

でも、いつかは限界が来ると思う。線香花火が消えるように。

正常位でモロやってた。
見た当時は何やってるのかわからなかったけど、
やらしことしてるのだけはわかった。

えー。トラックに鉄屑を積んで。
それを船に積んでしてたら。
もう５時ですよ。軍手がやぶれるほどネットしてます。

うろうろうろうろ。。。

にちゃんねるしてます。カタカタカタカタ

ネット中毒。今日だけネ。

>>400
ハハハハ。。。(愛想笑い)

へえ？そりゃあ。交尾だね？
交合だね。

すごいなあ。。。

えー
オール君に聞きますが
愛ってなんですか？

分からないんですが。俺は？

昔はベルアンドセバスチャンとかトラヴィスとかビートルズとか
サイモンとガーファンクルとか好きでしたが。
(誰だって好きだとは思うけど)
すぐ聞き飽きたんですよ。残念なことに。
ボブ・ディランは聞き飽きないんだ。
多分音色とかより運動性に根ざしてるからじゃあないかなあとか思う。。。
聞いてたら。本当に聞き飽きないな。いずれ飽きるのかな。

俺は洋楽くわしくないですよ。

俺は自分でも思うけど悲しい人間だから
愛はセックスできるかどうかで決まると思う。
少なくとも俺は人を愛したと思ったらすぐセックスしたくなる。
だから俺は元旦那を愛してなかったのかもしれない。
こんな話どうでもいいだろうけど。

あと最近フィッシュマンズとかいうのも良いなと思うようになりました。
邦楽だった。
しかし、まあこれはすぐ聞き飽きるかも。しれないな。

>>405
別に責めてるわけじゃないんだよ？
揚げ足取りじゃないよ。本当にセックスできるかどうかで決まるのかな？
っと思っただけです。
あんた男に恋してるわけだけど。
相手の人が『俺は男とはセックスできない』って断られたら愛されてない。
って感じるの？
単純な疑問です。

>>407
俺は相手がそう言ったら愛されてないって感じるよ。
Ａセクで性欲が全くなくてでも恋愛だけはする、っていう人もいるけど。
俺はそういう人とは恋愛できない。

ところで。あんたが今までセックスしてきた。
セックスするたびにその愛は深まったのかね。。。

いや、俺は童貞で包茎だから難しいことは分からんけどね。

批判してるわけじゃないの。
嫉妬もしてないよ。。。
単なる疑問よ。エロ心からは言ってるかもしれないけど。
ただ単なる人に対する興味関心から。。
オール君に？？は尽きない気がするよ。へへへへ

>>409
深まらない。ある程度やったら飽きてしまう。
だから俺は一生誰かを愛することとかできない。
愛の価値観が変わらない限り。

童貞で包茎でーす。

いえーい

最近年下の友達が。
年上の恋人がいる事を発見して。
もう何だか悲しかったです。
セックスしてるみたいですよ。
そりゃあ。もう毎日。
漁船みたいにあいつらのベッドはギシギシあんあん言ってるに違いねえ。
本当涙がこぼれそうだよ。臭い嫉妬で。

まあ、いいや。こういうのが自分の世界に閉じこもっている。俺を。
こじ開けようとするんだよ。嫌になるけど。

女？女ね？女なんかどうでもいいよ！くやしくなんかないよ！

とくやし泣きながらしゃべりたい気持ちですよ。
こんな俺を笑ってくれりゃいいよ！

さあ。さよなら。おやすみ。俺は包茎で人見知りなんだ。
真性包茎の人間は本当にセックスが出来ません。
度合いによるみたいですが。俺は出来ません。

あいつがお姉さんとやってるなんて。
夢のようだろうな。
本当うらやましいね。
のどから上腕二頭筋が出てきそうだよ。

俺はもうしばらくネット来ないよ。

名無しが俺を煽ってくれよ。

糞名無し。ああ。年下の餓鬼には笑われ。
名無しには煽られ。

まったく踏んだりけったりとはこの事だね？

おれが犬だったら。人間不信で、散歩にも行けない。

うそ。

俺がセックス出来ないのは障害のせいみたいなもんだよ。
真性包茎でね。怖いのも在るよ。でも、真性包茎じゃなかったら。
とっくに風俗かどっかでやってら。

本当。

ああ、俺は本当に大嘘つきだ！
嫌になるな。

適当にはぐらかしただけなんだよ。本当はね。

今日も仕事を休む。
新しい病院へ行った。
休めと言われた。新しい薬出された。
カウンセラーにはもっと適当になれと言われた。
それだけ。

そのそれだけが出来ないから困ってるんじゃないか。
心身の健康を取るか？生活費を取るか？
二者択一。

ｱははあはははははははははーーーーーーーーーーーーーー
馬鹿だーーーーーーーーーー馬鹿だーーーーーーーーﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉーーーーーーー（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

何か気が動転して昨日応募した会社以外にも
アルバイトで4件応募してしまった･･･。

あほーーーーーーーーーーーーーあほーーーーーーーーーーーーーー。

財布に2千円しかない。
銀行に全財産3万円しかない。

そりゃーこんだけしたくもなる罠。
あはははははははははははははあははははは（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）

ところでYahooウォレットとやらからの暗証番号が来ないんだが。
それがないとチケット出品できないのだが。
どーしよー。お金お金お金お金お金お金ーーー。

たしか、一ヶ月前に、親から６０万円もらったっていってなかったっけ？

>>425
そんなもん引越し代や家財道具代などにあれよあれよと消えてしまいましたよ。
･･･1ヶ月前だったっけ？とにかく最低限の生活費として貰ったのがそれだけ。
でもそれを上回っちゃったのよ治療費とか診断書代とかチケット代とかイレギュラーな出費で。
ホントダメな奴だよね･･･いくらでも罵倒してくれ( ﾟДﾟ)

>>419
おい。はぐらかしたって俺をか？
まあ、はぐらかした質問の答えが。
ああいったものになるメリットがないと思うんだけど？
どこからどこまではぐらかしたかは知らんけどね。
というか答えたくないものには答えたくないのだからはぐらかすメリットがないわけだろう？
つまりはぐらかしたと言うのなら。それは俺を馬鹿にしてるということなんだね？

けんかうってんのね？ｗ

そろそろ引越しだ。
しばらくネットが出来なくなるのは不便だけど楽しみ。

http://mental-2ch.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up/0500.jpg

ま、それがはぐらかして言ってないんなら。
死者とセックスするのはやめといたほうがいいんじゃないかな？
何でって。男とセックスするのが嫌なんだろ？
何で望まない気持ち悪いセックスをするのか理解できないな。
はははは
きも。というか死者が求めてきてるわけでもないんだろ？

まあ、そういう病気なのか？依存性なんとかいうやつですか？

いや、これは双方のためにそういうのしないほうがいいんじゃないのか？
それで関係が悪くならない。と捉えるのは希望的観測だろうな。

それで関係がもし悪くなったなら、より悪化するんじゃないかな？

いや、まあ、はぐらかしたのかその辺はっきりしないけど

はぐらかして言ったんだとしたらおれを馬鹿にしてるとしか思えないんでね
それかよっぽど相手の意見や要求を拒むのが怖いのか？

ｗ

別に罵倒する気はないよ。幸運を祈る。

争いたくないだけなんだ？
か。

でも、これは君のせいだよ

いくらかは俺のせいだがね

というか人の関係に立ち入ってとやかく言うのは気持ち悪いことなんだろけどな。。

でも、、むかつくんですよ。

これ以上何も言わないつもりだったんですが。これはお前が悪いよ。

てゆーかさなださん。はぐらかされたって、そんなに怒る事ないんじゃない？俺が見ても馬鹿だと思うし。

えーとどのへんが？

あああ。
どうせ。俺の方が分が悪いのはわかってて言ったんですがね。。。

黙ってすっこんでりゃよかったのね。。。はいはい。

となんか思ってませんよ。

ただ。おれは〔言いたくないなら言わないでね〕
っていって

〔言いたくないことは言わないよ〕って言ったんですよ？

それはぐらかしたなんて。。。穏便な言葉で言ったなら
あきれますよ。馬鹿じゃないの？って。いや、馬鹿だよ。

>>434
おまえも馬鹿だよ。

そうだろ？

馬鹿

ごめんなさい。〔かといって煽られるのが嫌なんではなくて。〕
そうではなくて、不毛な議論のためにここに戻ってくるのが嫌なんです。
ええ。おれが引き起こしたんだけど。

もうなんか仲裁したり。言い訳したりしないでください。
俺が悪かったですから。反論したらまた来ますよ？

言いたいこと納得できないことはそのたびに分裂繁殖するんだから。

おれが馬鹿なのが悪いんですがね。。。

はあ？さなだむつさん、あれはただの独り言だよ。
さなだむつさんとは関係ないよ。
びっくりしたよ。読んで。
馬鹿になんてしてないよ。

なんだ。そうか。。。。

ごめんなさい。

ああ。トイレいっていいですか？

本当にごめんなさい。

ただね。話の流れ的にそうとしか思えなかったよ。
〔まあ、こっちが悪いんだがね〕
わかりづら

>>434
死ねよ
糞七誌！
おまえのせいで俺が恥かいたじゃないか。このロリコン野郎。

ではさようなら。

あはははは

あははははは

あはははははは

みんなを不快にする書きこみをするのが楽しい。

何で？
いいや、本当は楽しくなんかない。でも、ぶつくさ会話よりはましだよ。
名無し。ごめんなさい。。。

さびしいよう。さびしいよう。おかーーちゃーーん

＞えーとどのへんが？
どのへんがといわれても…。分析するのも面倒くさいし。総体的に馬鹿って印象受けてるだけです。
性格的にも、性質的にも、それらがからみあって…。
カレーのどこがうまい？ってきかれても、「辛いところ」と答えたところで、漏れてしまうものが多すぎるし。

「ぐちぐち連投するところ」もたしかに馬鹿っぽいけど、AALさんからはそういうの感じないし、
ま、全体として馬鹿っぽいというところで勘弁してください。これは印象だから。
ただの印象なんで、レスいりません。読むつもりないし。

＞＞443

しるかよw
ねこだいすき
さとえり
なっとう
だｒｙ

>>445
適当なやつだな。

辛けりゃカレーなんだね？君の脳では。

ジンジャーエールも。オロナミンCもカレーだよね。

炭酸って、からいからね。三歳くらいの子供にサイダーのましたら
(からーー)っていうもんな。

そんな感じ？
兎に角馬鹿のにおいがするんですね？おれからは。

>>447
何それ？病気？

時間切れなんでさよなら。

あめが　たくさん　ふって
　　まちから　ひとが　きえたら
そとへ　いこうかな

　　　　　　　　　;
　　　　:　　　　　　　　　:
　　　　　　　:
　　;　　　　　　　　　;
　　　　　_,.,....
　　　　,へ;:;::;:ヽ..　　　　　　:
　　 ..ノ.:;:#ヽ､メ:;ヽ､..　　;
　 ../ヽ､.: .:.;;.: ヽ､;:_;ヽ..
　　　 ∧∧*;;:;:.:/;:;:ﾉ
　　　(ﾟ- ﾟ=)ヾ､ノ;;,./...,,
　　　　　　　　 ヽ;;:ゝ

おうおう、みんな楽観的すぎじゃねーか？
こんなに神経質で被害妄想があって
もしかして嫌われてるんじゃ？とか思ったりしてる
ネガティブなﾜｼみたいな奴って少数派なのかい？

･･･楽団とか見ててすごい鬱。何でみんなあんなに元気有り余って饒舌なんだよう･･･。

「午後茶さんはコントラバスを買った方がいい」って
冗談でも言っちゃいけませんよ･･･。

どこにそんな金があるんですか？
どこにそんな技術を身に着ける方法があるんですか？
どこにそんなドデカイものを運搬するものがあるんですか？

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

そんな楽団の練習が長時間2日続きであります。
ええ、先週合宿やったばかりなのに。

･･･なーんか楽しみもない。
今の現状も踏まえてだけど楽器が下手になってるっていうせいもある。
嫌だなあ･･･。

ψscytheψだよ

>>455　ダレダヨソレｗ　




ｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔ
Tキーに汚れがついてる。

このスレ大分濃くなってｷﾃﾙなｗ
良いな。不快な書き込みは、なんか見ていて爽快だ！
不快な書き込みをして、人が不快になるって、当たり前なんだけど、
シテヤッタリ､みたいな。ウヘヘヘとか思って、好いな。
でも少し動悸は早くなるけど。

TVの画面に指紋が付いているより不快だな、このｔｔｔｔｔｔｔｔｔのやろう。
除光液でスパッと。

不特定のものに毒を吐いてるなら
面白いと感じるけど。
いがみ合ったり、そんなのは不快です。
居心地が悪くなる。

＞天使さん
アニメ風の絵、上手ね。
今度絵を描くときはそんな風に書いてみようかと
でも多分むりぽｗ

>>451
お空の人おハロー！
今日のポエムもよいよい。

>>455
す、す、し、すしせ？すして？？ｗ

岐阜県大垣市。
昨日夢でそこに居たから、ちょっと調べた。
行ったことも無いのに。行きたいとも思わないのに。
なぜか夢の中ではそこにいた。
駅前の、と言うか駅ビルなのか高架下なのか
現実にあるかも分からない寂れた食堂で
280円のうどんの食券を買う夢。

不快は時に、快を催す。
時々、色々と不快なことをして

ヤーダー！
もうっ！おなかすいたわ

すき焼きうどんの、ラップ破れてたことに
苦情を言ったら逆切れされました。
ほんなら自分でラップかけたらえーやないか！！
って。
うわーすげー。
そんなキレ方するのか。
学習したｗ

このところ少しづつ生活リズムが
後ろにずれてきてるな。

そのあと本当は、待ってた。
白い車を。
迎えに来てくれるのを。
電波の入らない携帯を眺めながら歩いてた。

ﾋﾔｼﾝｽ　ふうしんこ

私はキリスト教徒ではないけど、
掌の中で十字を切る。

中指の先
手の真ん中
人指し指
薬指
って感じに。

それから胸に、尺取虫をやるように、
首の下から尺とって胸、左肩から尺とって右肩みたいに。

その行為はまるで異教徒の叫びのよう。
誰かに縋りたいそんな気持ちの現れ。

私はジャンヌ・ダルクを信じるし、
ミスター・ミコーバーみたいに、常に復活したいと願っているんだ。

おはよう。今日の体重は６２．０ｋｇ。
なんだか大幅に減ったなあ。
一応三食食ったんだけど。
尿も出ないし、昨日は水分たくさんとったし、
雨で散歩にも行けなかったのになあ。
嬉しいんだけど、こんなに減るとちょっと怖い。
ダイエット始めた時点で６２．５ｋｇだったから、
やっと痩せましたって感じだな。

私は日々マリア様を愛する。
壊れないマリア様。

っもはやうALL君。

そのうちダイエッターズ･ハイが来ますよ。
そしてあの恐ろしいパラノイア。
そうならないようにお気をつけ遊ばせ？

で、何キロ減ったの？

私的には、キャベツデトックスをお勧めします。
何のこたーない、キャベツの千切りを毎食食べはじめに食べます。
そして、お水を飲みます。

今日はマック食べたら薬疹のような蕁麻疹が出ました。
そして、マックのお肉は臭いです。

花の名前のヒヤシンスは、ギリシア神話で太陽の神、アポロンに愛された美少年、
ヒュアキントスに由来します。ヒュアキントスはアポロンと円盤投げをしていた時に、
アポロンの投げた円盤に当って死にましたが、
その時に地面に流れ落ちた血のあとから生えてきた紫色の花が、
ヒヤシンスと呼ばれるようになったと言うものです。
　紫色ならサファイアがヒヤシンスと呼ばれても不思議ではありません。　
しかし赤褐色のジルコンやヘソナイトとなるとまるで色が違います。　
さらに調べたところ、かつてギリシアでヒアシンスと呼ばれていたのは、
三色菫かアイリスであったと言うことです。　これで色の由来がようやく分かりました。

＞ルルさん
昨日と比べて−０．８ｋｇ。
急激に減ったからちょっと驚いた。
キャベツデトックスかあ。
やってみようかな。キャベツは安いしね。
教えてくれてありがとう。

だからジルコンは凄いって言ったのよ。
サファイヤ、ルビー、ヒヤシンス。
ベリルとは格が違うわ！

>>486　キャベツデトックスは私のやり方だけど、これは良いよ。

-0.8か。ﾋﾞﾐｮﾝだな・・・
尿が出れば一気に2キロは軽いよ。
次の日、病的に目が凹むけど。

今日は大潮だから、-0.8は珍しくないよ。

これでも少し幸せ、マリア様

>>1
リリィのエーテルを汚したのはお前か！

病院でメジャー減らしてもらった。
リスパダール３ｍｇ、セレネース３ｍｇから各２ｍｇへ。
嬉しいけどまだまだ多い。セレネース切ってくれないかなあ。
まあ、しばらく減らしてくださいって言うのはやめにして様子を見よう。

ψscytheψだよ

忍者、侍関連ＴＶ番組。

・ｱﾆﾒ
【SAMURAI7】
[NHK総合]毎週土曜＜金曜深夜＞
午前1:10〜1:35

・映画
【あずみ】
[TBS]10月8日（日）「秋の映画ｽﾍﾟｼｬﾙ」
午後9:00〜10:54

衝撃映像でやってた爆弾処理。
久しぶりに面白くて笑った。
命係ってる割に飄々と無謀な行動してるのみると
どうしてこんなに面白いんだろう？？

バスター・キートンの笑いもこんな感じか。

おおまりこけむし。

すごいな。中国人ならいざ知らず。
こんなもんをよく食うなｗ

宮城の水産試験場
http://www.pref.miyagi.jp/naisuisi/oomarikokemusi.htm

今日も向かいの犬がうるさかった。
最近18時〜19時くらいの間、ずっと吠えてる。
甲高い声で、非常に気に障る。
ああ、そろそろ限界だ、まじめに殺そうと。
本気でそんなことを考えていました。

どうやって殺すのか、色々想像していました。
刀で首を一気に切り落とすか。
マチェットで頭を叩き割ってやろうか。

ふと、庭木の剪定に使う大バサミ。
あれで首を掴んで、ぐいぐいと締め付け
苦しませるアイデアが浮かんで。
苦しみながら首が切れていく想像をしながら
とても楽しくなっていた自分に気が付きました。

>>481
 おお。今日はリリィ・フランキーの話題を書き込もうとしてたので、
驚いたよ。でも何のことかさっぱり。(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

私は自分でね、思いました。
なんか、基本的な考え方はリリィ・フランキーと、
かなり似通っています。
それと、皆様。
リリィ・フランキーの指を見て下さい。
物凄い綺麗です。
男の手とは思えません。それこそがキッチュの概念だと思います。

自分がとても汚らわしく感じました。

昔、私がいたところのご近所に
ロンと言う犬がいました。
変な鳴き方で、ヴォエーヴォエーと、
好きな人が通ると鳴きました。
彼が鳴くのは、彼の家族と、ごく一部の人でした。

今日は、美容室に行きました。
何か、雨が降った日の次の日はかなり鬱なんです。
特に夕方。死にたい君が来ます。
でも、今日しか空きが無かったのです。だから、
強行しました。予約を入れたのに、45分待たされて、
硬いイスに腰を下ろしていて45分間、ほとんど身動きを
しなかったので、それと、カットされているときは動けないので、
エコノミー症候群になってしまい、不整脈や眩暈が酷くなって、
2回ほど話しながら、気を失いかけました。
メイラックスは効きません。

私は、剃髪に近く、削ぎ落としました。
このスレでは一番の髪の短毛種でしょう。

いやあ。死ぬかと思いました。そのうち死ねばいいのに。

何かIDが、少し中東みたいなので良いと思いました。
なんか甘いものが食べたいです。
さっき、「たけのこの里」を2つ食べました。
犬の散歩のとき、ゲロが出ました。
小藤屋のおかきとたけのこの里です。
犬が、綺麗に掃除しました。
きたねー☆

彼は、私を見ても、ヴォエーと鳴いてくれました。

ある日、ロンのことを知らない人が言いました。
この辺に犬を虐待してるような声がするとこがあるんだけど…。

その時私は思いました。
朝にロンの異様な鳴き声で起きて、
お。鳴いてる。可愛いやつｗと思うのは
ロンを知っていて、飼い主の家族がいい人で、
そう感じるのは、ただ私の自分の気の持ちようなんだと。

まぁ、それでも、
向かいの犬は頃したいんだねｗ
それどころか、この町内皆殺しになればいいのに。
八つ墓村ー♪

あ。あーーー！
るるちゃん。るるちゃん。

死にそう。
明日も練習。
今日は一杯いろんな事があった。
死にたいことやら死にたいことやら死にたいことやら･･･。

ああ。私も隣のチワワを頃したいよ。
可愛くないし、ｷｬﾝｷｬﾝウルセー。
隣の糞じじいも一緒に川に流れて行けば良いのに。

不整脈凄くって、足がパンパンだゎ・・・

もう完全鬱です。
どうにかして欲しい。

気持ち悪い。
風呂はシャワーだけにして寝ようか。

>>499
ごめん。497は、
自分ひとりで連投してると思ってて
でも見返したらぶった切られてたと言うか
あいだにluluさん挟まってて驚いたのだよ。。

私もアブソリュートリー鬱
略してアブ鬱　使ってください。

>>501　キニスンナ (ﾟ3ﾟ)!!!　　全然おｋ。　私も独り言だから。

午後茶さん、だいじょぶ？
趣味の楽団も色々圧迫してるような。。。
趣味は趣味で割り切ってね。
がんがれ！←応援してるよと言う意味。それ以上じゃないから。

出来れば、リリィ・フランキーとケコーン死体です。

ね、にんじゃさめらーいの人は、
何が言いたかったんだと思う？

絶対爆笑の太田って、逝ってるｗ

>>506　禿げかかっていて、困っていたよ！！

大田はアスペ説あるよね。
ただなー。うん。

大畔さん。
ありがとうございます･･･。
趣味を楽しめなくなったら終わりですものね･･･。

でも今日音程のことで思いっきり怒られた。年下のねーちゃんに。
･･･ホント下手でゴメソ･･･。(´･ω･`)

明日行く勇気をください。

>>509　アスペと何何！！押しエロ

>>luluさん
アスペって自閉の一種じゃなかったでしたっけ？

友達がアスペ持ち。同じメンヘルってことで仲良いんだけど
やっぱり独特の喋り方と言い回しをする。あと人を基本的に遠ざける（あ、これはﾜｼもか^^）
なんだかなーと思いつつ見捨てられないので受け入れている。
別に他意はありません。いい友達ですよ。

それと何って話しなんだｒｙ・・・・・・・・

屋台のおでんのつみれと蒟蒻が食べたい。

>>luluさん。
あ、ごめんなさい思い切り勘違いでした失敬m(_ _)m

ああもう何だかやんなってくるから寝てやろうかな眠剤飲んで。

ホントなんで皆あんなに元気なんだろう。空元気か？
分からない。健常者って分からない。

>>511
ん？なんかね、番組で本人がアスペって診断されたって
言ってた見たいなんだけど。
皮肉のきいたキャラとか私も大好きだけど、
特亜に対する感情が、不勉強な感じ。
中国とか半島とか、相手はこっちが誠意をつくしても、
言い方悪いけど、結婚詐欺師が情にほだされるかっての。

太田はこちらが誠意を持って当たれば、
相手も応えてくれると思ってるような発言してた。
少しガッカリした。
何であの皮肉の利いた考えが特亜には適用されないのかなって。
それだけなんだけどね。

それもなぁ…。
私の親友に韓国人がいるしなぁ。
彼は大好きだし、韓国料理も文化も好きなんだけどなー。
本国人が起源捏造したり、因縁つけたりするのを見てると
半島人と言う括りがキライなんだよね。
彼は好きだけど、半島人は嫌い。
犬は好きだけど、向かいの犬は嫌い。
おんなじことだな。
全て意識の問題、かな？ｗ

頭悪いくせに色々考えすぎだ。
機能停止させようっと。
眠くないけど落ちますﾉｼ

ﾋﾞﾖｰﾝと耳が凄い音を立てたので、おかしいと思ったら、
耳に水が入っていました。
家のシャワー、凄いんです、圧力が。

まずーい☆
会話何気に美容師、引いてたぞｗ

寝てませんがおはよう。
今日の体重は６２．４ｋｇ。
昨日は鬱で酒を飲みまくったからでしょう。
０．４ｋｇ増えたくらいで済んでよかったよ。

ここはサアクルですか？
扉を叩きたいのですが
うるさいですかね。

>>491
ヒント：リリイ・シュシュのすべて

>>521
ようこそ。どうぞ扉を叩いて、中に入ってきてください。

ピルケース忘れた…。
最悪orz

悪魔狩りだ悪魔だ悪魔だぞ

ただ今帰宅。
どえりゃー疲れた。
今日も不調で口輪筋があわわわ。

でもベースを思う存分弾けたのでＯＫ！
もっと練習しなきゃ。

お金がありません。借金しようか。どこから？

>>522 だから！
同じ質問をした人が居るけど！

私はドビュッシーは一番好きな作曲家だけど、
リリィシュシュは見てないし、
それは522様の勘違いですし、迷惑だからヤメロ


>>521　もう扉を叩いていますよ。
もう何でも良いから吐いて下さいよね。
その代わりに、ﾇﾙｰとかあっても (ﾟ3ﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!! こと〜

>>525　悪魔祓い　こうこう、のこうこう。
言っておくが、人を呪ったり悪魔狩りとか言うやつ。
かなりｒｙ・・・

私も数年前悪魔信仰をしたことがあったが、
最悪だった。で、525は、毎日何が言いたいの？
止めといた方がいいよ〜？
にくまんあくまん。

ここって扉があったのか！
知らなかった。

もう、何もないと思ってたのに
ガラス窓があってぶち当たったような
びっくり。

扉ではなく、カーテンです、レースの。
しかも寸足らず。

アレルギー反応ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!
いやああんなに苦しいものだとは思わなかったよ。
今夜はマイスリーだけにしよう。

何のアレルギィ？鬱の薬？

>>530
色っぽいな(*ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧﾊｧ
レース。しかも寸足らずなんて。
ちらリズムの極致だわｗ

>>luluさん
睡眠薬みたいです。
テトラミドか？昨晩苦しくて眠れず。
死ぬかと思った本当に。

もうすぐ今日という日が終わるな。
ある人にとっては最高に幸せな日で。
私は最悪の日かと思ってたけど。
いつもと変わらず、何もないただボーっとした感覚。

テトラは一種、一番「死」に近い鬱の薬。
私もこれでレロレロになってて、
それが正常なんだ、これで良いのだと思って思い込んでずっと飲んでいたよ。
パキシルの禁断症状が凄かったから、
すんごいﾕﾙｲ感じのテトラが良いと思ってた。
でもそれは間違いだった。

明日は休みなんだけど、取りに行かなくてはならないものがあり、
人ごみへ・・・・・・
調子悪いのになあ。。

薬のことはいまいちよく分からないorz
基本的に医者にかかるのも薬飲むのもめんどくさいんで。
しんどいときに体に鞭打って医者行くって、なぁ。
薬も劇的に効いたってことが無い。
頭痛薬だけは結構効くか。

実は最近になって、
ドグマがメジャーだと言うことを知りました！

>>luluさん
そうですか･･･今夜からはテトラやめます。
もうあんな思いをしたくないですからね。

それより明後日からどうしよう･･･。
休職診断書。専務への言葉。
クビも覚悟。うーむ。

寝られない('A`)

一時回ってるー！！
寝たい寝たい。そいでもって起きたくない！嘘。
午後茶さんテトラ眠くなる？ｵｸﾚw

午後茶っちじゃないけど、テトラは凄い眠気ですよ！
余ってます。

おはよう。今日の体重は６１．８ｋｇ。
最近ダイエットの効果が出て嬉しい。
実は、あまり食ってないんだけどね……。
悪い痩せ方をしてる。
むかむかするから食べ物を受けつけなくて。

イヤホンからはノイズ混じりで
小さな奇跡なら今日のうちに何度も出会うことになるよ

>>527
ギャグのつもりで書いたのに (((´･ω･`)

ゴメンチャイチャイチャイニーズ

今日は夢にこれわたさんと死者さんが出てきた。
これわたさんの夢は混沌としてて、
死者さんの夢はとてもシンプル。

これわたさん、最近来ないな〜。

出発まで、あと一週間になりました。
不安と期待がごちゃ混ぜです。
夜は部屋で1人だから、分厚い小説を一冊もって行く事にしよう・・。

>>523
ありがとう。扉かと思ったら綺麗なレースのカアテンでしたね。

下からのぞけたのではいつくばってのぞいてみました。

お言葉に甘えてあがらせてもらいますよ。

おや、破れた花柄のお座布団が素敵ですよ。

飛行機酔いってあるんでしょうか。
最近、一日に一回はリバースしてますil||li＿|￣|○ il||li

ジェジュンかわいすぎ。年はほぼ一緒だけどショタ心をくすぐられた。
曲はどうでもいいけど。

本日からめでたく無一文になりました。
残額ゼロですよ。ゼロ。マジで。
電気止められそう。

というより食費。丸2週間絶食はいかがなものかと。
しかも働きながらで。栄養失調で倒れやしないかと。
でも倒れたら倒れたで給料貰えなくなるから絶対倒れたくない。

悪魔狩りだ悪魔だ悪魔だぞ

甘い汁でも吸いなよ、君にできるならね
わかってる、君はよくやったよ
でもだめだった

2週間絶食なんて物理的に不可能でしょ…。

炊き出し情報ｗ
http://www.nagoya-ywca.or.jp/fukushi/fukushishisetsu.htm

いや、まじめに教会とかいいよ。
大学のとき日曜は教会で昼夕たらふく食ってたｗ
献金もせずに…
たまに焼肉パーティーとか、肉食えるって感激した。

>>551
ホテルの部屋にテレビがあったら、
見ると面白いと思うよ。
言葉が分からなくても、日本のニュースやってたり
村山総理がニュースで出たときはなんか楽しかった。

日本も爆縮レンズの実験だけはしといたほうがいいと思う。

＞フィリアの人　あそう（´・ω・`）マヂレスしていたよ。

＞顔の人　リバースが恐くないんだったら、こっちのものですよ。
乗る飛行機は何処の飛行機ですか？国内の会社ですか？
それによって快適か不快かが分かれると思う。
国によっては未だに日本人を明らかに馬鹿にしている国もあり。
夜は本より、現地のTVを見るべし！ホテルの中にお店があるなら、
そこで遊ぶと良いよ、何処に行くのか分らないけど、初めての国では、
外には出ないほうが良いよ。
案外美味しいお菓子とか飲み物があったりして、楽しいよ＞ホテルのお店や自販機。
あと、必ず便秘になるから、牛乳や野菜ジュースのようなものを現地でも欠かさず飲むとか、
毎日続けている健康的な様々な儀式（？）みたいなものは、旅先でも続ける事。
お水には気をつけて。発展している国でも、水は危ない。これ、忘れがち。

>>551　長時間のフライトですか？そして、トランジットはありますか？
残念ながら、飛行機酔いは、車酔いとかよりきつい。
でもリバが平気なら大丈夫。
耳がおかしくなるから、耳抜きできると良いよ。
トランジットがあるなら、そこで少し運動をすると次が辛くないよ。
あと、あまり眠らない事だね！現地に着いた夜に眠るのが一番時差ぼけには
よい気が私はします。

へー。爆縮レンズの技術。

1973年に、当時の通産省工業技術院物質工学研究所
（現在の独立行政法人・産業技術総合研究所）が極秘裏に
既に基礎実験を終えています。

なんだそうだ。
次はMIRVを作ろう！SLBMを配備しよう。

大畔さん。
ありがとうございます。
教会か･･･キリスト教の施設なら近くにあるんですが。

最悪親かな･･･。どうだろう。手切れ金だったしアレが。

うまくいけば。チケットをオークションで1万円以上で落札させる。
1万円あれば2週間はもつかな。頑張って出品してみます。

>>563
私が行ってたのはキリスト教プロテスタントだったよ。
実に不謹慎だけど、博愛の味のするご飯は
とてもおいしかったｗ
当時は痩せてたので、あまった食材とか
御土産にくれたり。

あと、100円ショップで
安い乾燥パスタとミートソースとか買って
一日二回に分けて食べてた。
食費は一日300円未満。
で、酒代一日1000円とかorz

なんか、秋になるとチョコが食いたいのは何故。
北朝鮮がどうなるの？

甘いものキライだけど、チョコだけは好き♪
秋はきのこ食べたい。
一人暮らしなら鍋できるのに。。
マイタケが好きだー！！

MIRVの再突入時
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%BB%E5%83%8F:Peacekeeper-missile-testing.jpg

美しい。美しすぎるくらい幻想的だ。

いいですよ、イイ！
眠くなってきた。うれぴい。
寝るなら今だーグッナイ☆彡

おさしみぃ☆彡
早いな('A`)

>>565
パスタ！確かウチにもありました！
と今確認しにいったら600gとミートソース缶2つありました。
1日1食でも大丈夫そうですね！
あとは米が５合くらいありました。
その他冷凍食品が2パック。
これが現在の全食料。

少しずつ食べれば何とかもつかも。
思い出させてくれてありがとうございました。m(_ _)m

今日は丸一日絶食。
動いてないから大丈夫。

早めに寝ます。

ぁぁ ぁぁ
luluさんのくれたレス見逃してましたよーごめんなさい。。

私もチョコレートが大好き。
プルトニウムなんて全部チョコレートになっちゃえばいいのに。

そろそろﾛﾗﾒｯﾄが効いてきた。。

ろラメッと？
ローラがヘルメットかむってるみたいだ！

ぅわゎぁ、ロラメット、エバミールのゾロだぁ〜（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ 

おはよう。
今日の体重は６２．０ｋｇ。
昨日は色々あってやけ酒したから、
ちょっと増えてても不思議じゃないね。
０．２ｋｇ。絶対これから取り戻そう。

なるほど ﾛﾗﾒｯﾄはｴﾊﾞﾐｰﾙなのかー
ﾅｶﾏo(^o^)oo(^o^)oﾅｶﾏ

てか今日は一日緊張してたので、
明らかに薬は脳に回ってるのに寝られない。。。
恐ろしく現実感がとおのく。多分部屋にお化けがいてｲﾗｲﾗﾌﾜﾌﾜするのだ。
だから薬がきかないのだ うわぁん

なんとみんざいききながら発作かも う こわい

檸檬さん、横になってじっとしていないからだよー
大丈夫。眠れる。

ALL君、おはやうには早すぎやしないかい？ｗ
でもどうしたの？最近覚醒早いじゃない？
何かあったみたいだけど、お酒は程ほどにね。
肝臓が悪いと、痩せにくいよ。脂肪肝だったりすると、肝臓の脂肪取るのに
半年かかったりするし、急にダイエットすると、急激に負担がかかる。
薬飲んでいる身だから、本当に気をつけてね。

>>580
うん、なんだか最近早朝覚醒がひどくなってきてる。
薬減らしたせいかな？
酒はつい頼ってしまうけど、程々にしとくよ。
肝臓が悪いと痩せにくいのか……。
知らなかった。酒我慢しよう。←痩せる情報に弱い。
薬も飲んでるし、危ないよね。
心配かけてごめんね。

おひさし。
ＨＤＤを１２０ＧＢに変えたよ。
んで古い下のデータをあたらしいＨＤに
コピーして、思い出した。

♪おひさしぶーりぃねーーーーーーーーー
あなたにあうなんてーーーーーーー
なんねんぶりの、
ことなのかーしーらーーー♪

>>558さん
そうなんですか、ありがとうございます。
外国で日本のニュースを見るとか、新鮮ですね(･∀･)

>>560、>>561さん
国内の会社です。そういえば、どこに行くのかすら、書いてませんでしたねΣ(･ω･ﾉ)ﾉ
10日間のイギリスツアーです。湖水地方とか、郊外、最後はロンドンにも滞在します。
＞ホテルのお店や自販機　って、盲点でした。確かに、売店感覚で楽しそうですね。
トランジットは、初日に一回だけあります。後は、バスでの移動ですね。
リバは平気なんですが、まわりの目が・・気になります。

レス＆アドバイス、本当にありがとうございます。

在中の画像をＰＣから携帯に送って待受画面に……。
ああ、変態だ。女の子よりかわいいんだよ。
少年のような微笑み、たまらん！

なんだかもう……。
毒されてきてるな。

愛らしい目。ふっくらとした唇……。

何で在中は今金髪なんだ！
似合わない。許せない。黒髪が一番だよ、神秘的で……。
在中ってgoogleでイメージ検索したら一番最初に出てくる写真が大好き。
あれから痩せてしまったしなあ。
ちょっと昔の、丸顔の在中が一番かわいい。

今日とうとう発狂した。
母親と電話して大泣き。最低最悪。
今やっと落ち着いてこれを書いている。
やっぱり休職は撤回してもらおう。

>>555
何だか遠まわしにﾜｼのこと言ってる？

>>589
言ってないよ。午後茶さんとは全く関係ない。
なんか俺の独り言は誤解を招きやすいな……。
ごめん。

にしても自分馬鹿だったなあ。
もう何考えてるんだろ。頭オカシイ。
障害者手帳なんて言うんじゃなかった。
あははははは（ﾟ∀ﾟ）

>>590
こっちこそゴメン。
何だか独り言と雑談との区別がつきにくくて･･･。

流れを見たら確かに誤解されやすいかも。

そんなﾜｼもあまり空気を読む力がないので人の事は言えないんですが。

えーとですね。
朝から不快でした。

何だか家を出る時間間際に慌てて診断書探して。
んで朝礼の後の個人呼び出し会議で体調不良のことを聞かれ
即座に診断書提出。明日は現調だから明後日から1ヶ月休職という事に
なったんですが････。

どーにもこーにもやるせないので母親に電話して大泣きしました。
で、母親の冷静な意見を受け止め明日現調から帰るときに休職を撤回することを決めました。
お金ないしね･･･。

おっとブログみたいになってしまったぞっと。

本気で仕事しろ仕事しろ仕事しろ。
あああああカウンセラーにも見抜かれた強迫観念。

･･･本当に性格か？病気か？ボーダーラインがよくﾜｶﾝﾈ。

とりあえず明日まともな仕事は出来そう。
その後だな問題は･･･。

専務の前で泣いちゃったしーあははははは（ﾟ∀ﾟ）
三十路の男が何やってるんだか。

もう今日はどうかしてるわ。
頭あぼーんしてさっさと明日に向けて寝たほうがいいのかも。
って毎日言ってるんだけどさ。

だから抗鬱剤効けっつうの！
パチモンつかまされたかもしんない。

トレドミンをくれトレドミンを！

ミルク色の肌、女の子よりも可愛らしい容姿、それに似合わず筋肉質の体……。
どれを取っても完璧。在中、こんなに芸能人に夢中になるのは初めてかも。

で、居間のＰＣで在中をひたすら眺めていたら、
母親に「あんた、変態じゃないの？」と言われた。

泣き疲れちゃった(´；ω；`)
馬鹿みたいだな。ホントに。

頭の中ほじくりかえしていてもうたろかほんまに。

すんごい寂しい。悲しい。そしてしんどい。
負の感情がどよどよと押し寄せてくる。

気分悪いなぁ･･･寝ようかな。

俺は確かに変態だが、在中はかわいすぎるだろう。

でも写真によって、好きな在中とあんまり、な在中があるんだよな。
俺は動画より静止画が好き。これも一種の変態かな？
写真がよければ動画でどんなにギャップがあっても構わない。

天使だ　天使だったんだ　
驚く
ベランダの柵に腰かけ
そうだよ　天使だったんだ
笑った
吹き出した　投げつけてみた

ついエンゼルコールを歌いたくなるくらい、在中は天使だ。

luluさん 昨日はありがとう。
頭がおかしくて、誰かにたすけてもらいたいって思っても、
誰もいなかったから、とても嬉しかった。
一粒の安心をもらった感じ。

午後ﾃｨーさん。大変だよね。。
泣ける時は泣くのが正しい。心が泣くのを望んでいるなら、
めいいっぱいしてあげるのが自分の心への優しさです。
辛い時はね そうだね ゆっくり眠って休んで。
もしできるのなら、深く息をすって、ゆっくりゆっくり吐くのを繰り返して。

私は最近、酸素を食べてなんとか生きてる。

悪魔狩りだ悪魔だ悪魔だぞ

>>檸檬水さん
ありがとう･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今日はいろいろ辛かったのでゆっくり寝ようと思ったのに
まだドキドキが治まらず不安で不安で仕方がないです。

夕飯食べて薬飲んでみます。

テレビを見てもつまらない。
気が沈む。

完璧鬱状態持続中。
消えたい死にたいが心に引っかかって取れない。

午後茶くんは今の仕事に未練があるのかい？
休職手当ては半年以上勤めないと支給されないよ。

>>608さん
未練･･･ないといえばないですね。
休職手当てのことは知ってます。
だから働かざるを得ないんですね･･･。

ふぅぅぅぅ･･･。

お風呂入って気持ちを落ち着かせようとしても
わざとらしく思えてきて心から落ち着けない。

うーん。

休職の条件を満たしているなら、休職した方がいい。
それから自分の方向性を考える事だよ、今のきみは疲れている

近頃、犬が散歩でくっつきむしを持って帰ってくる。
季節感があるといえばあるんだけど。
取ろうとして引っ張るとキレるのやめて欲しい。

>>611
元気してる？ｗ

ホッピング。出てきた。
懐かしいなこれーとか思って、勢いよくジャンプした。
バネが弱ってたのか、私が大きく成長したのか。。
ひざ伸ばしたまま着地ーの、クラクラしーの。
軽く脳震盪ｗ
頭蓋底を脳みそが突き破るかと思ったわ。

小学のときは足を曲げずに高いとこから着地って
よくやってたな。
多分みんなもやってたよね。

>>611さん
ありがとうございます。
でも疲れてても生活がかかってるので･･･。
傷病手当も無理だし。自分を偽って元気なフリをし続けようか･･･。

生きにくい世の中だなあ･･･。

疲れてても我慢我慢･･･か。
世知辛いなあ。

何だか胃が痛くなってきた。
夕飯少なかったから胃酸の出すぎかはたまた。

ぉーぅ。痛くない腹の探り合いは止めようぜ！午後茶さんの精神状態が悪かったのは
分ったし、私もそんな事がしょっちゅうあるから人のこと言えないけど。

＞顔の人
ノーフォーク、何気に薄ら寒いから、レインコートとか、ウィンドブレーカーみたいな、
外気から肌を守るやつ持っていくと良いよ。
ロンドンかー！！でもあすこの国っておいしいモノが無い。私は全然お構いなし
だったけど、友人はお菓子ばかりになってた。

>>586　ALL君のそのアレが、私の半狂乱と似ていて、分る。
私もそんなことをして、手紙まで書いてるしｗあーあ馬鹿じゃないのかしら
と思います。おかしいよ、私も頭。本当に毒されてる感じ。
こんな感じも悪くない。

このスレ、独り言をヌルーしてくれないと。
ダメなんであります！！

午後茶さんは何があったのかしら、充実しているように見えてたけど。
お母さんはなんと？そして、仕事・・・


＞檸檬ちゃｎ
眠れないのは私も一緒ですから、檸檬さんが苦しい思いをしているとき、
私も同じだと思って下さい。
仲間が居ると思うと少し良い、そう思わないですか？
私も「変態じゃないの」っていうみたく、変態ですけど！！！
本当に変態ちっくなので本当に困る。

とか言って、もう収まった話を蒸し返してごめんー
私も誤解されやすいから。
少しゎーとなりました。

>>605　オメーまだ居たのか！？
・・・・と、舌の根も乾かぬうちに絡んでみよう。

悔しかったら666取ってみな。
だからってどうってこと無いけどな。
今週のサバトは、１３日金曜から日曜にかけてだ。
心して生活するように。

キモいよ

し、しまった。。
今日は休肝日にしようと思ってたんだった(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ　
右を下にして寝るとわき腹に酷く圧迫感があって
結構まずいと思ってるのです。

キモイとな？ｗ

キモイついでに書くと。
何か大事な、今日は休肝日を忘れてたんだけど
私は忘れたくない、自分に言い聞かせたいことがあると
跡がなくなる程度に切ったりしてました。
さすがにタバコで焼いたのとはさみで切ったのは
跡が少し残ったけど。
痛みで思い出せるから。

ｌｕｌｕたんもドビュッシー好きなの？
フィリアも大好き。
一番好きな曲は「サラバンド」

>>619 luluさん
お気遣いありがとうございます。
充実してたんですけどね･･･ふっとこう気の緩みが何かがきっかけで･･･。
母親は「あんたは我慢が出来ない！」とビシッと図星を突いてきました。
正直当たってるだけに悔しくて･･･。
仕事も自信がなくて･･･でもやるしかない(`･ω･´)ｳﾝ

空元気ならいつでも作れるけど今日ばっかりは･･･。

>>622時間が神
ある意味ｺﾜｲ

＞フィリア殿

私はアラベスク＃１と、グラナダ。

私は、驚がく的でXTCなある遊びを無くした。
そのために、どれだけの神経と脳を使ったか今測り知れないけど、
とにかく、面白い遊びを禁じられた感じで、
閉塞感があって嫌だ。

クラシックはバッハが好き。

新しい作曲家はあんまり好きじゃないかな。
技巧に走ると、奏者は自己満足か知らないけど
聴いてていい曲かは別だし。
パガニーニとか、超絶技巧曲。
魔女たちの踊りとかは、聴いててもいいけど。

渡辺茂夫は、10歳にならないうちに
普通に弾いていました。

一日8時間以上のレッスン。
スパルタにも程があるだろう。
私はたっぷり8時間寝てやる。お刺身盛り合わせ☆彡

大黒さん、元気？　自分を切るより正義の刃を悪党どもに！
バッハと言えばG線上のアリアかな…エリック・サティが落ち着きます、ええ似合いませんとも！

午後茶さん、もし一人暮らしでしたら親には内密にしておくべきだった方が良かったですね…
何らかのフォローを入れておくべきです。
この病気に理解の無い身近な人には特に言わないで置く事です。

>>634さん
そうですね･･･最終手段が親だとばかり思ってました。
親は「お前は欝だといってるけど鬱じゃなくて性格だ」と信じ込んでいます。
まあ半分当たってはいるので強ち間違いじゃないんですけど
イタイところを突かれて苦しかったですね。

自分って何でこんなに甘いんだろうと。自己嫌悪。

マイスリー投入。深夜のテレビも面白くない。

心に引っかかったつっかえが取れない。
いつ寝るんだ。

そういや合宿のときに貰ったビールがあった。飲めないけど。
どうでも良くなって自暴自棄になったときに飲もうと思ったんだけど。
さすがに今は下降気味なので無理。

あぁ
私もサティのｼﾞﾑﾉﾍﾟﾃｨでやたら落ち着きます。
あの 間 が極上の音階。
空気の動きが変わるのがわかります。

luluさん
変態仲間が出来て何より嬉しい私・・・w
気付くと周りは変態ばかりです。
どうやら匂いをかぎわけて辿り着くらしい。
こんな私ですが、居させてくだされば幸いです。

それにしても 身内に理解してもらえないのは本当に苦しいことだと思う。

でも肉親であろうが、人間は完璧ではない。
それどころか、欠陥だらけなのが人間であるから、
生きにくい社会ができるのだ。

理解してくれない人間を理解するのもまた難しいこと。
でも相手が完璧でないことを理解して、許すか諦めるかをしないと苦しむのが世の常か・・・

言いたいことがうまく言えないのを、眠剤のせいにする私もまた
しょうもない人間だわな。。。ぁぅ;

いや luluさんに >>637 みたいなことを伝えようとしたんじゃなくて


そう 夜中にね 恐くてよく発作を起こす。

誰か助けて！！そう心が繰り返し叫ぶの。
だけど夜中だから、電話でもなんでも本当に叫んだらきっと嫌われてしまう。

そんな恐い夜が今まで多々ありまして。

ここへ来て救われたことに私はもう本当に嬉しかった。

例えば、誰も何も答えてくれない日がたくさんあっても、
この部屋に恐怖を埋めてしまうことは私の助けになると思う。

エリック・サティは良いね。
簡単だからまだ弾ける

ここは独り言だらけ
だからレスが無かったにしても
気にする事はないよ
だって
独り言やりたい時だってあるし
基地外みたいにしたいこともある

IDがPJ ハーヴェイだったから、私はPJハーヴェイ聴く。
PJハーヴェイは、声が太くて、男らしい感じ、
パティ・スミスみたいに。
殺伐としているかもしれないけど、凄いブルージー。

またにゅうどんが行方不明。
心配だ・・
陰ながら応援している人。

LULUさんと感性が合うとは！　想いは違えど安息を齎す…
ジムノペティは僕の心の安定を取り戻す誘導瞑想の序曲です、死に備える序曲とでも申しましょうか…
切腹する前に心に響かせるにはトッテオキだと思いませんか？

檸檬水さん、身内に理解してもらおう…その考えからして甘いのです。
ハイエナはいたるとことから内臓を喰らおうと虎視眈々と狙っています、心を殺す事ですあなたの想像を絶する悪党が此の世には蔓延っています、用心くださいませ。

まあ、泥酔したキチガイの独り言、お前らにどう思われようと結構です

だいたい僕はクラッシクは余り聴かない、音楽の成績はいつも１か２だった。
一番好きな曲はショパンの「別れの曲」
この曲が好きと言うより「さみしんぼう」って映画が好きなんだ、ノスタルジーさ。
あの映画は色々な想いを…
まあ泥酔してるから、余計な事を書くと翌日うんざりするから止めよう。

ああ、飲みすぎだアルコール度数５０度を越える喉越しのよいアルコールは翌日廃人同様になる。
だいたいウォッカって言っても９６度の奴をストレートで飲んだことある奴いるか？
あれは果実を漬けたうえに、リキュールで割ったものが殆んどだぞ？

おはよう。今日の体重は６２．０ｋｇ。
変化無しか。
今日はよく眠れたなあ。と言っても４時間半だけど、
最近の睡眠時間を考えるとよく眠れた感じなのです。

>>628
lulu様

アラベスクは基本だよねー。私も大好き。
グラナダは忙しない街の情景と穏やかな湖面の対比が
はっきりしてて遊び心満載で好きよ。

サラバンドの次に好きなのは「夢」。
どっちもいいー！

悪魔狩りだ悪魔だ悪魔だぞ

楽器ができる人はいいな

子供の頃、ピアノを習わされた。
長い黒髪をまっすぐに垂らした「ピアノの先生」は、
美人だったけれど私の手をよく叩いた。

私はピアノが好きだったけれど、ピアノの練習をしなくなった。
それは、「ピアノの先生」が替わっても同じだった。
成長した私は、世間を断絶したミッション系のお嬢様学校へ通わされた。

音楽が好きだった。
ギターやドラムをやってみたかった。
しかしそれらの夢は、取り上げられて 叶うことがなかった。

今、唯一安息して呼吸を繰り返せる、彼の部屋に向かっている。

本当の彼は繊細で 心に私と似た障害を持っているが、
その色んな苦痛を見てきた指で、今はやめてしまった音楽を、
私のために奏でてくれる。

俺はデパスやパキシルのほうが好きだけど・・・

下手糞なボントロとベースなら弾けますが。
いや最近ベースの方が上手い気がする･･･ﾔﾊﾞｽ。
本業をちゃんとしろっつうの！

今日は仕事でお客さんの所へ行きました。
ウチの事務所より快適でした。
最初鬱だったけど段々居心地良くなって元気が出てきました。

>>644 言い得て妙なり、正にその通りだ。
私も、一人で逝く様な企て（そんな事はもうしないと思うが）をする際は、
そのジムノペディをBGMにしようと思っていた。
あの重く苦しくと書かれた楽譜には、何か呪いのような魔術的な、
何か五線の隙間隙間に何かいるような感じで、良いとおもう。

前の精神科医は、凄くサディスティックだった。
きつい薬を初めからめいっぱい出して、こうなるんですとか言うと、
「アハハ、そう。じゃ、次ぎ。今度はトレドミン」という感じで、
一時期8種類の抗鬱剤と、うｐ−と、安定剤と、眠剤を飲んで居た。

今の先生は放置プレイ。
でも、今日も痩せた痩せたとか、本当にムカムカするようなことを散々、
ですから、では、今度また来ます、笑顔ー　　　みたいに、逃げて来ました。
処方されたものは何も変わらず。
頻脈が辛いのに。

>>633
生きてるってことは元気と言うことですね。
サティ、別に違和感無いけど。
ワルキューレの奇行とか、
勢いのあるのは無いなーと思うけどｗ

心臓の機能を自分でチェックする方法

前の道を、全速力で走ります。200�bくらい。
急に止まります。この時、徐々に歩くとかはやっては×。

すると、不整脈とか、締め付けられるとか、意識が飛びそうになるとか、
毎日違います。
特に、走った後の頻脈と不整脈は、死の予感がしますがｗ
止めれません。
ガチでやってるんだから、面白い。

>>647
スピリタスでしょう？あれは消毒用よねｗ
ロンリケ151だか、75度くらいのラムは
ストレートで飲んでたよ。
ショットグラス３杯で気絶。。
タバコを指に挟んだままグラスに手を伸ばしたら
引火したことがある。
飲もうとしたら向こうの景色が炎で揺れてた。

>>650　今日も絡んじゃう。ｗ

悪魔居たら狩ってくれ頼むから。
口だけ番長では終わらせないで下さい。
ナントカいう人。
名前が何て読むのか、分らないから、ジャニーさんとか言ってる。

腹が痛い。

>>658
最後の一文が秀逸。

>>657
息を止めて、うまく言えないけど、
肋骨を引き上げると言うか、横隔膜をしゃっくりみたいに
動かしたら、結構な確立で動悸がするよ。

あーそれ分る。（吐　時、絶対やるから。

>>662
なんだ、みんななるのかよかった安心した。

あ、休肝日忘れてた( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

全く北朝鮮のバカめが！！
今年は松茸値上がりで食えそうに無いじゃないか。

永谷園の松茸（風味）の御吸い物で我慢かな。

うえぇぇぇっ。となりそう。


次、６６６よ。
悪魔狩りなのか、悪魔なのか分からない人。

残念ながら俺が６６６ゲットしてしまう。

おはよう。
今日の体重は６２．２ｋｇ。
昨日はたくさん食べました。酒も飲みました。
そりゃ太るよなあ……反省。
昨日は早く寝たから２時前に目を覚ましてしまった。

おーるくん、早すぎぃーｗ

私は医者に隠し事をしていることを医者が知っていて、
それを話させようとしてる。
「あんがスレイヴになってくれるなら、全部お話します」
と、言いそうだ。カミング・スーン

ヤバイのかもｗ
BMI　14だわ。
最近あった人皆に言われる。
痩せすぎって。
でも、もっと逝こう。なかなぁ大台に乗れない・

美容室ってやだー
話がウザイんだが、リードしてしまう。
疲れる、気絶しかけた。

今日またパキシル投入されるところだった。
なんだあいつ。
変な丸いめがねなんかかけて、もう少しで吹きそー
チョビ髭にめがね、超ウケるｗ
母が、あの医者を見たいと言っている。今度一緒に行く。

ああ、在中。
ピアスの穴だらけの在中。
嫌なことがあると穴をあけてしまっていた在中。
なんか、沸々とおかしな気持ちが沸き上がってくる。

今日はＳさんに恋する夢をみた。
夢の中では私は女優だったり、学生だったり、フリーターだったり
めまぐるしく設定が変わるんだけど、必ずＳさんが出てくる。
Ｋさんも出てきたりして、なんか妙にリアルだった。
私は泣きながら「メールアドレス教えて」とか言って完全に恋する乙女。
詳しく書くと気持ち悪いかな……。
映画を見ているような、ストーリー性のある夢だった。
現実ではＳさんには恋してないけど、面白かったなあ。
中途覚醒を何度もしたのにまた眠ったらＳさんが出てきて。
こういうことはあまりない。

麻衣子から電話が来ない。いつもそうだ、あの子は。

明日遊べる〜？とかそういうの勘弁。

年末の旅行はどうしよーかなー。
参加するべきかやめておくべきか。

彼は病気の子になった
自分の一部をどこかに落としてきたと気づいてから

キティ・ウィンター・ジプシー・ノヴァがいい感じだ。

年末の旅行、俺と関係の悪い華奈もいるんだろうなあ。
やっぱり金が無いって言って断ろ。

事実、金は無いんだ。あと５万かな？
どっか良いホテルに泊まるんだろうから
２、３万はかかると思っておいた方がいい。
うん、やっぱりそんな金は無い。

さっきから実は誤爆してるんだけどもうどうでもいいや。

需要がありそうだ、と思って立てたスレが全くレスつかない。
いいさ、俺が毎日書き込んでやる。
俺は変態のデパートだからな。

なんと！俺のＩＤが神ではないか！
おお、今日はいいことありそうだ。

オスカー・ワイルドに憧れる。
彼はひまわりの花を持って街を歩いたり、
女優を百合を敷き詰めた絨毯の上で歩かせたりしてたんだ。
かっこいいなあ。

悪魔狩りだ悪魔だ悪魔だぞ

居間のＰＣの壁紙を在中にしてしまった。
いいんだ、このＰＣほとんど俺しか使わないから。
母親に何でまた、と聞かれたから
「１２歳くらいに見えるでしょ？俺は小さい男の子が好きなんだ」
と変なカミングアウトをしたら「気持ち悪い」と言われた！
自分だってショタコンのくせに。畜生。

って、この書き込みであげてどうする。
在中は２０歳。早生まれだから俺より学年は上。
でもショタ心をくすぐられる。

半クビ宣告受けた。
もうだめぽ。

午後茶さん大丈夫かな……。

はーい大丈夫じゃないけど大丈夫といってみるよーんだ。

完全にIT業界の道は断たれたな･･･。

何の業種や職種に就けばいいんだろう。

ヨンウン・ジェジュン！

夕食も決まっていない。
食べる気力がない。
ヤベエ。

明日朝から病院だ･･･。
そのあとカウンセリングに行かなきゃ。

ヤベエヤベエ。
マジ食欲ない。
今日丸一日食ってないのに。

ちょっとホントにそろそろ人生的にヤバイですよ。
来週働けるんでしょうか。多分無理。給料入らず家賃払えず。

またウェブ応募してみた。
前も応募した会社だけど。

もうやだな･･･転落人生か･･･。

嫌われ松子、録画予約した。
映画見てないんだけど。
面白かったら映画もそのうち見てみよう。地上波でｗ

あ、ダメだ。落ちる。激鬱。

本当に成長しない自分に嫌気がさす。
もう終わりかも。本当に終わりかも。
考えれば考えるほどドツボにはまる。

医師は休めって言ったけど
休んでたら余計なこと考えてしまうじゃんかよ。
ﾜｼは働いてる方が気分がいいんだよ。

ついでに言えば。
ドコドコに所属してるっていう帰属意識がめっぽう強いほうで。

結局今の会社の「株式会社○○○○」の午後茶ですって
一言も言えなかったし。

今の場所も地位も。
何もかもなくなっちゃうんだろうなぁ。

なんもない。脳もない。

なんと言えばいいのか、、
楽器を鳴らしたり気分転換して元気出してクダサイ。

607 ：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん ：2006/10/12(木) 00:02:57 ID:3syc/OXL
ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、本当に怨霊が出て
きそうだったのでﾃﾚﾋﾞの音量を下げようとリモコンを押したら画面に

「ｵ ﾝ ﾘ ｮ ｳ」

ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！

こんなんじゃ笑えないな。

大畔さんありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ただ今楽器休業中。吹きたいとも弾きたいとも思いません。

ただ今テレビ流しっぱなしでブログ執筆中･･･。
はかどらん。マジ放心に近い。

なんか上手に励ませなくてごめそ。

この板にある、鬱一ヶ月でどれだけ治るか実験みたいなスレ見たけど
気持ち悪いぐらい似てた。
私も音楽もテレビも駄目で
ずーっと天井眺めてるだけのときもあったから、
分かるつもりで何か言おうとしたけど。

>>>700



キャァアッァァァァーーーーーー

大畔さん。
別に構わないですよ♪
何だかボーっとしてたら少しやる気が出たような出ないような。

どーなるんだろーなー
なるようにしかならないんだろーなー

>>704
luluさんも。少し心配してたよ、来ないから。

あれこれ心配になるから、
人を思いやる福祉の仕事したい気分ｗ
現実的にはキレて殺してしまう可能性が高いので
きちんと適正をわきまえてます。

そろそろ寝ようかな。
そうそう、昨日、真っ赤なヘリコプターが
ものすごく低く飛んでいて、
ビルにぶつかるぞと思ってたら、案の定ぶつかって
火事になる夢そ見た。おねしょはしなかった！
それが、今日、NYで小型飛行機がビルに激突。
少し驚いた。占い師でもやろうか。

今日も予知夢かまします。
私に寄付しなければあなた、死にますよ！？
では、休め☆彡！

ボーっとしてたらこんな時間。
明日は会社じゃなくて病院へ行かなきゃ。

診断書なんて貰えないだろうな･･･。
ああ転落。

以前にもらった休職の診断書を、撤回する診断書をもらうわけですか？
たぶんもらえるんじゃないかな。
医者も午後茶さんの様子見て元気そうなら撤回してくれるでしょ。
でも、休職を撤回してもらったら、いざってときまた休職しますとは言えなくなりそうだけど…。
いったん休職して、体制を整えて元気に働くって手もあると思いますが。

おはよう。
今日の体重は６２．０ｋｇ。
実は昨日やってしまった。
たくさん食べさせられたから吐いてしまった。
だめだ、それはナシだ。もうしない。

お、また起きましたね？
吐いたらダメですよ。
私みたいにｒｙ

明日きちんと出来ますように、色々と。
なんだか脈拍が逝ってる。

なんかまた目が覚めちゃった。
うん、もう吐くのはやめるよ。
これはいけない。

今日は町田ひらく（ロリータエロ漫画家）の本を大量に購入する夢をみた。

町田ひらくは独特の悲壮感漂う作風でサブカル好きにも人気だったり。
俺はあの強い目の少女が好きだ。エロ漫画らしくない絵柄も好き。
ある意味使えないエロ漫画だけど。

>>709さん
ご心配をおかけします。m(_ _)m

まだ病院行ってない。
午後からになりそうな予感。

診断書は貰わないつもりです。
もういっその事辞めちゃおうかと。
向いてないんなら向いてないんだと。
スパイラル繰り返して落ちてます。

まだ部屋から一歩も出てない･･･。
アグレッシブになれそうもない。

もっと長いスパンで考えなければなかった事を
目先のことばかり考えてしまって
アレコレ悩んだ挙句自滅する。

もう本当にダメかも。
いつまで生きられるんだろうか。

ハロワの職員の態度の悪さに凹みました。
何でいつも上から目線なんだろうあいつらって。

ヤベエ、死にたい病が出てきたかも。

明日の練習も行く気になれない。
もう本当にダメかも。

心が痛い。
ズキズキと刺さるように痛い。

今日、パスポート受け取りに行って来ます。
友人と夕食も一緒にして、また色々、訊いたりお喋りします。
やっと、旅行に対して期待の方が少しだけど大きくなってきました。

相談にのってくれた方、このスレを見つけられた事にも感謝します。
　　　　∧ｍ∧
　　　　(*ﾟーﾟ) 　　　ありがとうございます。
　　　　Ｕ § つ　　　宜しければ、また相手してやって下さい。
　　　　〇____ヽ
　　　　　ＵＵ

医師にボロクソ言われた。
もう本当に死ぬしかないみたい。

帰り道が長かった。
フラフラしてた。

もう何もやりたくない。
死にたい。

もう多分。
これから一生変わらないから。
だから本当に終わりだから。

楽しかったよ今まで。
それは忘れない。

激鬱なのに何故かまだ何とかなるなんて思ってる。
妄想だよ。

死ぬとしたら餓死かな。
丸２日何も食べていない。
食欲もない。気持ち悪いひたすら。

テトラミドＯＤしてアナフィラキシーショックで死のうか。

そんな死ぬ方法ばかり考え付いて仕方がない。

今夜も多分ごはん食べない。
アイスティーだけで凌ぐ。

もう何もかもどうでもよくなってきた。

なんか某大学の吹奏楽部の指揮者が睡眠薬を大量服用して自殺を図ったみたい。
テトラミドＯＤもありかなと。思ってしまった自分ｲﾔｽ。＿|￣|○

仕方がないのでトーストを焼いてみた。
すきっ腹に響く。

休職の診断書を出して、会社も休職しろといっているんだから、
とりあえず休職して、先のことは先でよいではないですか。

人生どこに転換が待ってるかわからないですよ。

今まで、自力でどうにかしようとして、だめだった、
ならば、力ぬいて、努力もせず、棚からぼたもちを待つつもりで、
成り行きに任せて生きるって姿勢を「学ぶ」のも、成長っていえますよ。

午後茶さんのような気合のありあまった人にとっては、それは自堕落を意味しないよ。
「成り行き任せ」って態度も大事ですよ。

悪魔狩りだ悪魔だ悪魔だぞ

今日は在中がホモに狙われるといった内容のドラマを観た。
怯える在中がたまらなかった。

在り中って、中国人なのかと思ったら韓国人？

ジェジュンって読むんだ。韓国人だよ。

結構前の香港映画に、「東方不敗」というのがあったな。
サブタイトルがSwordsmanだったと思う。
神通力を得るためにタマカットをした人が（すでに設定が意味不）
なぜか完璧に外も中身も女の人になって
主人公♂といい仲に、、みたいなの。

>>719
いつでも歓迎ヽ(´ー`)ﾉ

＞午後茶さん
お薬正しく飲まない子は
私が取り上げて全部食べてしまいますよ！
ﾎﾞﾘﾎﾞﾘﾎﾞﾘﾎﾞﾘ･･････

>>732
二文字の名前だから漢族かとオモタの。
下の名前だけなのかな、在中。

エビオスって、基本量がすでにODみたいよね。
賞味期限切れそうなやつをお酒のつまみに食ってた。

失礼します。

午後茶さん以前他スレで午後茶さんをお見掛けしていた者です。

午後茶さん、お体大事になさって下さい。

>>728さん
休職の事は特に何も思ってません。どうせ合わない業界ですから･･･辞める気でいます。
ただ何もしないと経済的に非常に苦しいので（今でも苦しいですが）
何とかしないとと思って焦っています。

成り行きに沿ってたら本当に自滅します。そう考えてるので･･･。

>>738さん
ありがとうございます。
ただやっぱりどこかで無理をしないと生きていけそうにもないです。

そうだよ午後茶さん。テトラはＯＤに使うと、かなりの後遺症が出るよ。
半年後ぐらいにジワーっとね。

強迫観念は昔から強かった。
今、それが仇となっている。

認知の歪みを強制しないといけないって言われました。
本当根底から重症患者だなﾜｼ･･･。

だれだって無理をしてるんだ無理をしてるんだ。
今日だって無理をしてたんだ
昨日から無理を！
昨日なんか凄い心拍数で風呂入ったらあれ、おかしくなって、
大変だったしそれなのに、今日大事な用事で緊張していたのに不発だったし、
なーんだ、こんなもんだったかとか、思いました。
そんな自分にガッカリです

luluさんもありがとうございます。

テトラはもう処分します。
間違いを起こしたらどうしようもないですからね。

これから一週間。
生きるか死ぬかの死活問題。

私も強迫あるよ。
吐くこともその一つだけど、
医者に言ってない、気付かれてるんだけどね完全。
でも自分からは絶対に口は割らない。

医師に「治す気はあるのか！」と怒鳴られました。
治したいから来てるんじゃないですか。
でも根本の自分を壊したくないんです。
自分が自分でなくなりそうで･･･怖い。

全ての歯車が狂ってしまった。

>>743
私は毎日がそんな綱渡りだったらどんなに素敵かと思うけど？
毎日が精一杯なのに、奥の手使おうと考える余裕があるってことだよ。
本当に精一杯なら、そんな事も思いつかないはずだし。

逃げたい時は逃げればいい、どうして逃げてはいけないの？
そんなところが古代日本人、今何時代だと思ってんのよあーたは。
投げ出してしまえば良い、
上り坂ばかりであってはならない。
それが破滅につながっても、自分を守れるのは常に自分だったはず。
どうなろうと、後のことは後で考えれば良い。
なるようになる。
開き直れ！
だって・でも　を駆使して。

>>745　ああ、数日前ってか、一昨日同じような事言われたし、
別の病院逝ったら的な態度。でも嫌がらせのように通ってやる。
あの糞医者め。粉々にしちゃえ

>>746
奥の手･･･両親からの支援。
でも二度と使いたくないし向こうもいい加減ゴメンだろうと言うでしょう。
泣き付いてでもいいからとか言われたけどそういう問題ではない＜親子の確執

逃げたり投げ出したりすればもう普通の生活が出来なくなります。
それを恐れての事なんでしょうね。
ただの臆病者。ホントにこんな奴死んでしまえばいいんですよ。情けない。

簡単に開き直れるのだったら最初からこんな病気になってません。
言葉を荒げてすみません。m(_ _)m

何だか全てがマイナス思考になってます。
多分今夜は眠れない。昨日以上に眠れない。

明日の練習休みます。音楽どころじゃないですから。

わたし、アパシー。ｱﾊﾊ･･･

東京のバイトはみんなに評価されて受け入れられてたじゃないか。
今の仕事も、内容は早くも順調そうだし、、、｡
休職して、その後ちょっと続けてみたら、きっと馴染んでると思うけどなぁ、、、｡

午後茶さんは、せっかく能力もあって努力もしてるのに、
結論早く出しすぎでは。
僕が上で成り行き任せにしては、といったのは、
もうダメだ、と自分で決め付けて「会社をやめる」って即決せずに、
「やめるやめないの結論は保留して、うまくいくかどうかは天任せにしては」ということ。

「気分」や「感情」なんて、あてにならないよ。
天気と同じで、毎日変わるものだし。
落ちる日も充実する日も、どっちも自然で
晴れたり曇ったりしても、絶望したり喜んだりするようなものじゃないよ。


と書いたけど、どうしても辛いならやめるのもいいとおもう。
むりに続けて精神状態悪化させてもナンセンスだし。

ただ、、どんな状況になっても、生きる道ってあると思うよ。
それこそ自分の思いもよらない方法で、、、｡

なるようになる。私も、なんtかなる。
最強にヤヴァイ時は私じゃないもの。
正常じゃない別の私だもの。
廃人とか、ここ（頭）おかしいんじゃないの？って言われる
私は私じゃなくって、おかしな私は
何とかしようとなりふり構わず代行運転してくれます。
今午後茶さんは代行運転の人です。
バスの運転手さんが勝手に運転してるので
気づいたら何処かにちゃんと付いています。
後はうんてんしゅを意識からころしてしまえば
わたしは一人です。大丈夫。きっと大丈夫。

>>749　うぬ。練習休むのは良いことだ。
まず、負担になっていることから取り除いていこう。

みなさんありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

とりあえずレスしようと思いましたが
何かしんどいので早々と寝ることにします。
お休みなさいませ。

明日と明後日は一日ヒキコモリ。

今日は金曜だったのか。なぜか金曜と思っていた。
今、祭りでさ。朝の五時半とか六時に放送があるんだわ。
召集の。私は参加しないけど。
明日もだ。朝はよからスピーカーでうるさいの。
それにつられてへにょへにょ言う向かいの犬が殺意湧きます。
田舎だから町内にいくつかスピーカーがあって
放送します。
つまり、最悪な朝です。

おやすみなさいませ☆彡
英気を養ってくださいな。

スーパープレイ) 吉野家 「お茶キボンヌ」 と言って店員に無視される
http://www.youtube.com/watch?v=EyyOEV_gFmM

>>757
無視じゃない.
ヌルーされたと言うんだｗ

狂牛丼きぼんぬって言ったら多分つまみ出されるだろうな。

ｼﾞﾊﾞｰｸ
http://female2ch.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img/01712.jpg
夕方鬱入ってます！

おはよう。今日の体重は６２．２ｋｇ。
ルルさんの自爆久しぶりだなあ。
なんか、綺麗な感じ。

久しぶりだろう？？ＡＬＬ君。
お世辞ありがとうよ。泣けてきた

本当に綺麗な人だな。
俺も自爆みたから一応、感想。

うわー早業だねぇ。。。>>763　嘘でも嬉しいな、アリガトー

ああ、ただの通りすがり。
失礼しました。

>764
いや、嘘じゃないよ。
嘘つくのは面倒くさいし。
綺麗だと思ったから書いた。

なんつーか、それだけ。おやすみ

普通に見逃した。鬱だ。

あのさ、いきなりで悪いんだけど俺パキシル４ｍｇ飲んでるのね。
一日に。
ここに居る人、飲んでるのかなぁ？
最近効きすぎてて、コンビニでたむろしてる若造とかに、ボロカス言ってしまう。
ちょっとのことで、むちゃくちゃ腹が立つ。
そんな人いますか？けっこう切実。
もうこないつもりだったけど、俺ここの連中しかメンサロじゃ眼中にないからなぁ。
後、luluの自爆見たかったよ・・・。

あぁそれでALL君に知らず知らずのうちに余計なこと言ったかもしれない。
もしそうだとしたらごめんなさい。

入院してぇな。
生きてるだけで迷惑を家族にかけている。

包丁持って妹追いかけまわしたらあかんわ・・・・・。

>>749で眠れないと書いたにも関わらず爆睡。
２時半まで寝ていました。
急いで溜まった洗濯物を洗濯機に入れて回し干す。

一日一食生活。
結構厳しいけど頑張る。でなきゃお金がない。
そう、心の余裕はお金の余裕。
これからいつも通りに生活できるのかと思うと気分が悪くなる。

決断を早めすぎ･･･皆から言われます。
感情が先走ってバイト応募したりして何やってんだろうって話。
月曜日に面接がアルバイトもどうしようてな感じ。
履歴書代とか考えてないし。馬鹿だなあﾜｼ。

本当に親に泣きつくしか方法はないのだろうか。

とりあえず馬鹿なのは現実。
こんな馬鹿周りで他に見た事がない。
そんな馬鹿に生きる価値なんてあるのだろうか。

今の生活レベルを下げることは出来ない。
下げられれば下げられるんだけどプライドがそれを許さない。
こんな馬鹿でもいっちょまえにプライドだけは高い。
本当に馬鹿中の馬鹿。本当に死んでしまえ。

親･･･彼らもプライド高いのかしらどうか。
体裁気にするしな。

「『お父さんとお母さんの子供だから大丈夫よね』って送り出したんだよ」

そんな事言われても知りません。
そりゃアンタ達の遺伝子は受け継いでるかも知れんけどさ。
アグレッシブになれる遺伝子は残念ながら受け継いでおりませんでした。
残念でした。不肖の息子誕生。最初からそういう運命だったんですよ。

何をやってもいつもそう。
姉と弟ばかり優秀で。
真ん中で板ばさみのﾜｼは見過ごされるばかり。

何だか親への感謝とかそんなのも考えれば考えるほどどうでもよくなってきた。
多分どうせ要らない命だったのかもな･･･。

どうせ電話したって月曜日にしか出来ないし。
バイト断ろうやっぱり。無理だ今の状態では。

死にたい君がどんどん増していってる。
薬効きませんよヤクザ医師さんw
もう通うこともないだろうけどさ。

ああ腹が立ってくる。本当に4階から飛び降りようかな。

去年の今頃。
全国大会に向けて猛進していたっけ。お金もないのに。

そんな気分ではない。来週全国大会なのに。
また道が閉ざされていく感じ。絶望しか残らない。

はあ。もうなんかどうでもいいや。
とりあえず月曜日に親に電話する。
何とか援助してもらわないとな。
無理だったら無理で諦めよう。

というのが理想の道。

理想は現実になりえないという事を散々体験したくせに。
まだ理想を追い求めている自分馬鹿。

悪魔狩りだ悪魔だ悪魔だぞ

めぷちんさんだ！って、コテ忙しいｗ
めぷちんさんかなり男前だし、と言うことは
きっとかなり可愛いであろう妹さんをください。

妹のいる友人にこれ言ったら、冗談でも殺すぞぉ☆って
優しく言われちゃった。えへ。

えーluluさん見たい見たい！！いけずー

そう、顔と言えば、テレビで可愛い人がいてて、
誰かなと思ってたら、その人は
えりかちゃんと呼ばれていたので、
あ、この人が沢尻エリカか、また顔が覚えられてないな。
と思った。のに。
その人は戸田恵梨香という人らしい。
おんなじような髪型だから区別が付かないのは仕方ない。

なんか昨日の書き込みの最後のほう、
あんまり記憶が無いけど情けなくなるほどグダグダだな。。

なんか今日の朝方、関東で地震があったようですね。
地下核実験か！？

>>770
うん？何の事やらわからない。
多分余計なことなんて言われてないよ。
気にしないでね。

>>786は俺です。

最近爪切りで尖らせた爪で手首をひっかくのにはまってる。
本当はカッターか何かでやってしまいたいんだけど。
親が心配するからばれない自傷。
何で自傷してるのか、自分でもわからないけど……。

>>769
パキシルは、かなりアッパーな抗鬱剤だよ・・・
私も体重制限いっぱいで飲んでいたけど、その時いつもキレ気味で、
しかも仕事をほかってきたり、何度も引越ししたりって、かなり凄かった。
今では申し訳ないと思ってるけど、色々なことろで切れてた。
で、パキシルﾔﾊﾞｲ思って断薬したら、禁断症状が物凄かった。
自分でこれはちょっとﾔﾊﾞｲと。そう思った。

なんでそんな乙女な自傷・・・＞ＡＬＬ君。
快感ではあるね。
私は、ふとももとかでやってます。
思いっきり抓ったり、引っかいたり。
同じようなことしてるなぁ。

子供が欲しいな。なーんてｗ
生きがいが欲しいんだ。
誰かのために生きていると言う実感。
誰かが必要としてくれている実感。

きんもー☆

>>788
おお、俺のようなチンカスにレス有難う。
やっぱアッパー系なのね。
飲まない日を作ると。手足が尋常じゃない震えがあるんだが・・。ｗ
でも仕事するにはいる薬なんだよなぁ。
また雲隠れするね！ばいばい。

Semper avarus eget.

>>781
見落としていた　ごめん・・・・。
妹はあんまり可愛くないですよ。
柴崎コウぽい性格の悪い顔。

>>786
良かった。
最近幻聴激しくてね。
「all君もお前死んだほうがいいって言ってたし・・・。」
って昨日ぐらい言われたもんすから・・・・。

なんか吹っ切れたかもしれない。

やっぱり好きな音楽を楽しんでいきたい。

という事で来週日払い単発バイトやってみたいと思います。
日給8000円以上で。
これも生きるため。

おはよう。今日の体重は６２．０ｋｇ。
昨日は酒飲んだ。飲まなきゃもうちょい痩せてたかも。
昨日は肉まん一個しか食べてないし。
そのせいか頭の中ごわーって変な音するんだよね。
やばいんじゃないか。

これで家の中にある酒は全部飲みきったな。
後は買わなきゃいいんだ。
最近飲んでばかりで、だめだなあ、と思いつつやめられなかった。

午後茶さんの、
根本の自分を壊すのがこわいって
なんだか私なりに共感。
でも病気を治すってことは自分を変えることとも
何か違うんだろう。

だけどどこからが自分？
どこからが病？

これだけ長いこと病気やってると、
もう病気も含めて自分自信かと思ってしまう。

我々は時として、病に陥りやすい性質を持っていたりする。

その性質を少し修正するだけ。認知の歪みをなおすだけ。

病気が治っても、自分自身はきっと壊れたりしないんだろう。

それより、この薬。
心をﾎﾜﾎﾜにするこの薬が、自分の根本をゆるがしている。
これがなければ生きていけないのに。
早く薬なしで生きられるようになりたい。

なりたい。なりたい。
なれるのか？

よく考えると来週だけじゃなく再来週もその次もヒマだった。
5日までだから休職期間は。
3週間。稼ごう。

ＡＬＬ君あなた本当に痩せる気あるんですか？ｗ
代謝上げないと。
上がりさえすれば、普通に食事をとっても、痩せるようになっていきますよ。
お酒飲んでグダグダしてると、今正にその時体は吸収能力だけ上がりますよ。

ダンスも止めちゃったみたいだし、気合っすよ。
気合。
ダイエットはそれなりの努力が必要で、その答えや見返りは大きい。
やっていくと、本当に良かったと思えるよ。
頑張ってくれ。

ああそうか
私も吐いてることだけ医者に言えないんだ。

今日も吐いた。
何故言えないのかわからない。
悪いことしたら、ﾏﾏﾝにしかられるから？

医師の前で偽善者ぶってどうするんだろう。

吐くのは病気なのか？

体重は
常に41ｷﾛキープしていないといけない。
だから吐く。それだけなのに。

あ。私もそうだよ。医者にバレバレなのに言わない。
医者キレつつあるよ。いいんだけどね。あの人も半年もすればどっか他行くし。

luluさんとこは嫌な医者なの？
合わない医師といつまでも話すことなんてないもんね。
心を閉ざしたら、医師と患者の関係は成り立たない。
うちの先生はいつも真剣に話しを聞いてくれる。
なんでも同意してくれて（そういう療法があるそうだが）
優しいんだ。きれいに接してくるんだ。
だから自分の、醜い部分を見せるのが恐い。
吐いてることやODしたこと、
全部隠してる ばかみたい
あぁ 眠剤×2のんだかも
あとレキものんであと何のんだっけ。

今日の私も伝達能力に欠ける。
ごめんなさい

＞ルルさん
うん、励ましてくれてありがとう。
酒はもう飲まないよ。
気合い入れて頑張ろう。
ここ２、３日散歩にも行ってないから再開しよう。
最近だらけてたよ。

おはようございます。
本当はもっと寝たい･･･。（ ﾟДﾟ）

今日することー。
まずは郵便局で配達記録を受け取って、
ヤフオクにチケットを出品してみる。
自転車かっとばして○山駅で夜行バスのチケットを買う。
人材派遣会社に電話して登録を試みる。

･･･やれるのかねこれだけ。
ちょっと自身ありません。

とかなんとか言ってて30分経過。
何もする気が起きない。

寝たい･･･。

さらに30分経過･･･。
ようやくカーテンを開けて着替えだしました。
これから顔を洗います。

ダメな予感orz

ネットで人材派遣会社に登録。
今夜説明会に行くだけ。

さーてチケット買ってみるか･･･。

悪魔狩りだ悪魔だ悪魔だぞ

自殺する時はレディオヘッドのモーニング・ベルか
七尾旅人のバニフォー聴きながら死ぬよ。

ゆっくりゆっくりで、
いいんだと思う。

ゆっくりゆっくりが、
必要なんだと思う。

私たちには。

人間には。

行って来ましたよ。
明日早速仕事入れちゃいましたよどうしましょう。

あかん極度の緊張と嬉しさと相まって躁かも。
≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡ヽ（ﾟ∀ﾟ）ﾉｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ



なんでだよう･･･馬鹿馬鹿(´･ω･`)

あかん、心臓バクバクいいそう。
きんちょーーーーーーーーーーーーーーー！！！！
何から始めていいやら、

よし落ち着け落ち着けおちけつ！！！！

まずは会社とふらっと応募しちゃったバイト先にキャンセルメール！
どういう文章にしよう。ううううううううううううううううーーーーーーーー。





苦悩。

えーっ、めぷちんさん雲隠れするのん？
じゃ、私もーｗなんてな。

神秘珍々ニコニコ園
http://www.telnet.or.jp/~ucb/keiji/nikoen/

なんか閉園したみたい。
基地外じみてすごいなと思ったのに。

ああああああああ震える。
明日のことを考えると。

ちゃんとルールを熟読しとかないと･･･。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ



パニック！

ネーママア
　　アタイにチンコ
　　　　マダ出ない
ママが云ふには
その中見られる

>>818
お茶吹いたwwwwww

和んだのか？それで和んだのか？
ひいいいいいいい。（明日への恐怖）

>>816 ﾜﾛｽ！！！なんだそこ。熱海の秘宝館越え？

処、処、処女児。処女児の
君は痛、痛、
通経だ、みんな出て
恋、恋、恋

私は必ず狂ってなんか無いからな！

狂ってるな確実にｗ

所で今日美術館行ったんです。
不思議なおじさんとマダムに導かれて、
正倉院と法隆寺のお宝について小一時間話して疲れた。
物凄いヲタな話を久々にしたぞ。
法隆寺の「夢違い観音像」コレね。
この仏像が一番好きだとか、
シルクロードの話とかカッパドキアとか。

正倉院。小烏丸見て見たいな。
銘は錆びて分からなくなってるようだけど。

私は壊れてなんか無い！
個性の範疇で、はみ出てなんか無い。
だから認めて！！

個性の範疇ですと、わたくしも入ってまいりまーす。
はみだしまくりしかも害があるからたまったもんじゃないね！
今日だって、３人かなり基地外だったぞ。
けんか腰だもんな。
刺すか刺されるかみたいな。
ああ。
人生はああいった瞬間輝く。

ごめんなさい。少し気が立ってた。
おかしくなってる自覚があるから、
かえって反発があるっていうか。
もう、棚を含めて一年近くなるのに
未だ前進してない苛立ちがすごくて。

luluたんもうｼﾞﾊﾞｸしないの？(´∀｀)

そこでパーポーレーン
http://www.youtube.com/watch?v=9kul0qrzYBg&mode=related&search=

自爆は、どうするかなとか思っていました。

っつか、自爆したら確実に煽るだろｗ

そしたら先にhttp://u.pic.to/4w9qu

>>830
PC許可していただかないと見られませぬ。

ﾋﾟｸﾄは普通に今の時間見れないのだが。
な。
からかってるのさ

あ、ほんとだ。
この時間はPCでの（ry　って書いてる。

男の人か女の人か知らないけど
妄想のしがいがあるというものです。
あなたのキャラクターを創造します。
二十歳のゴスロリ好き男子、深夜のコンビニバイトと出来ました。

明日の昼まで置いとくんでテキトーな時間に見てくだされ(´∀｀)

お昼はネットしないことにしてるけど
明日は見ます。見まくります。
美人だたら結婚してください。

あはははｈ
崩壊するー。

昨日の夢。と言うか、今日はほとんど体調悪くて
寝続けてたんだけど。
夢にイノシシが出てきて。
広い道にイノシシが出てきて。
四条通くらい広い道路。
暴れししだから、刀で首をはねた。
夢の中だから、ご都合主義で、何の抵抗もされず。

そしたら、歩道から野次が飛んできた。
発狂しそうなくらい、最低だの残酷だの。
夢の中の私は、キレて、
お前は豚や牛を食わないのか？
魚は食わないのか？
お前の冷蔵庫の中にも、豚の死体の破片が入ってるだろう！
とさけんだ。
そしたら、もっとすごい罵声が返ってきて
堪らない気分で目覚めた。

寝るとき、さわさわすることは言ったけど
起きるときのことを言おう。

目がさめる時は、ふと意識があって
その瞬間に頭が重くなって、軽く頭痛がする。
それと同時に、頭から地震波のように手足に、
するすると感覚が広がって行って、重くなる。
最後に胸が苦しくなって、胃腸が気持ち悪くなってもだえる。

明日は抜く。
飲む前にこれを見たら、きっと思い出す。
ここは一つのメモ。
いい加減な私がちゃんとつけてる日記みたいなもの。
明日はきっと休肝日。

>>830
おもわず保存してしまいました(ﾟ□ﾟ*)はわ〜〜
やばい のたうちまわりそう

おはよう。今日の体重は６１．４ｋｇ。
散歩が効いたかな、−０．６ｋｇだ。
頭痛い。もう少し眠れないかなあ。
２時間しか寝てない。

そんだけで散歩効果出ないよＡＬＬ君。
最低２ヶ月。階段があったら自虐的なまでに登り、
下り坂があったら自虐的に走る。
眠れないのか・・・辛そうだね、相談はしてみた？最近、とみに
眠れてないよね？どうしたの？

音大生（男）が行方不明で父が探しております。
後期が始まったとたん、ドロンです。
6畳洋間いっぱいになってたグランドピアノが無くなっており、
布団とＴＶしかないそうです。
この時期多いのです。多分また競馬か何かです。

>>841
散歩、最低２ヶ月か。
とにかく自虐的に頑張ればいいんだね。
なんかね、病院で太る副作用のある薬減らしてもらったら眠れなくなった。
だから慣れるまで我慢だ。頭もちょっとおかしくなってる。
不安定だなあ、最近。

悪魔狩りだ悪魔だ悪魔だぞ

私の誕生日会だってさ。
こんなに内臓吐きそうなくらい具合が悪いのに。
あの子には会いたくないのに。
私の中の赤黒い塊。
ぐにゃぐにゃしている。
あぁもう3時間も遅刻した。
ｱﾙｺｰﾙでのりきる気満々だ。

感謝は

正気に戻ってからしよう。

昨日は在中が女装してるＤＶＤを観た。
どんどん妖艶になっていく在中がたまらなかった。
似合いすぎ……。性転換して女になって欲しい……。

そんなこととは裏腹に、今日はとても気分が悪い。

今にも、壊れそうだよ。

いやーっはっはっは。
今日は壊れそうだったよ。
壊れたけど。

ホント肉体労働ダメですな。
頭で勝負ですな。ない頭で。

>>843　そうそう。自虐的にやるほうがやりがいがあるし、頑張りも利く。
ドＳの私が言うのもおかしけど（？ｗ
はじめの2週間はダラダラ歩く、そしてあわよくば休んだりベンチに座ったり
しながら1時間。そのうち階段入れたり、坂道入れたりして自虐に入る。
そうするともう、ほとんどＸＴＣの世界でね、
やらずにゃおれないのｗ
そのうち階段駆け上がったり、夜だったら鉄棒で懸垂とかするようになるよｗ
いや、これマジで。
そして、歩いていくと、体が暖かくなるポイントが分ってくる。
そして、昼間とかはそれを利用する。だから散歩の時間はゆっくりと
自分を観察できる時間を十分に取る、そして「毎日欠かさず」やること。
雨が降ろうと風が吹こうと。そこまでしないと、1日で3日は取り戻し時間かかるよ。
ふくらはぎなんか、凄い素直。

カラダあったかポイントは脂肪が燃焼してきた証拠。
そうしたら少し汗かく程度小走りとか坂とか入れていく。
するとだ。
カラダを何かがめぐる気がしてくる、これは気がするんじゃなくてほんと。

＞檸檬水さん
お誕生会開いてもらえる幸せさん。
誕生日ご苦労様。

あのな。
私は今日悪魔なんだ。
さっきＡＬＬ君によく冷静に書けたもんだよ。
だから気にしないでくれ。

気に触る事が2つあるんだ、リアルで。

だれか。
助けてくれ！

あのですよ、これは基地外の妄言として聞いてもらって結構なんですが、
4日前の午後8時ごろから、右側に影のようなもの（？）が居て、
困っています。なんか、ライトが当たるところ、特に蛍光灯に当たると、変な方向なのに、
影が居る、追い越そうとしてるみたい。
で、「付いてくるな」と言うと、消えます。結構素直だけど、しつこい。
オカ板で言うべきなんだろうけど、塩撒いたりしてる。
なんか、今年に入ったらこういうの見る。
困ってはいるけど、恐くは無いんですが、これは幻覚ですか？

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　　　　　　 ヽ.:ii:|　　　　 ｀- ,__　　　　 _　　　_,／.　　|.:.:.:.l 　　>>852　ツンデレ幽霊じゃね？
　　　　　　　 ヽ:l　　　　　　　　l｀ ｰ--┐‐ '´ 　　　　.i/i:/
　　　　　　　　 ヽ　　　　_ ,, -.'´　　　　｀ﾞ‐、 　 　 　 l .l/

最近こういう事が多く、精神的に疲れているんんだ。
で、予定とかキッチリ組まれていて、夜こうして休むのを
目標にしてやってるけど、正直あの太陽の高さは疲れる。

>>853　ココ夏さんだ！！
かも試練。
霊だろうな、かなりの確立で。

追い越されたらどうなるかな。

母親に言ったら、「ばかぢゃないの」と言われました。
父親に言ったら、「あいつ（音大生男）知らないか？」と言われました。
ですから、友達に言います。
そしてここでも言います。
正直、変な感じがして嫌なんです。

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　l:: :: :: :: :: :: :: ::ﾄ,:::f　'ヽ.ヽ　 　 　 _,　=＝''' ~o ヽ`　　　　　　　　´ {:::::::::::;;:ﾉ　,' !:::::: :: :: :: :l
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　 !:: :: :: :: :: : :: l　　'.,　　　　　　　　　'‐ー '''' "´　　　　　　　　　　　　　　　　 l　!:::: :: :: :: ::!
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　　　l:: :: :: :: :: :!　　 , - 、 , -ー/~)ヽ　‐ ._　　　　　　,＿,　　　　　　,　 '´　　 　 !:li:: :: :: ,'
　　　 !:: :: :: :: ::l-ー'　 i ／　　r'"~l　`,　　　 '　-　., _　　　_ ,,.　 ＜rー‐- 、　　 l:l l: :: ::/　　そのツンデレ幽霊と目が合ったら最後・・・
　　 　 ',:: :: :: :: !　 　 /'´　　 /　　.!. 　',　　　　　　　　￣i　　　 　 (~~")‐-丶_　 !l l: :: /
　　　 /.',:: :: :: ::!　 　 | 　 　 ,'　 　 l　　　　　　　　　　　　　　　　 / ￣|.　　　 `' !l .!:::/

青猫のトルソかけてみました。うむ、ひさびさです。

>>857　いや、なんか、どうぶつみたいな感じで、
遊びまわってるみたいな、子供かな。なんか小さいのがグルグルなっていて、
肘鉄やると、去っていく。

>>858　おれ乙、ようこそ。
青猫のトルソマターリしてて、ＣＤで聴くと、最後ブーンって音がするよね。
あそこ鳥肌立つ。
自分的には美貌の青空が好きなんだけど、
スレタイに美貌ってつけるとおこがましいから青猫でマターリした。
美貌は詩が良かった。

ほう。坂本もいいけど、ブルックナーもいいよ。

ブルックナーってあのブルックナーだろか？？
私はブルックナーよりケテルビーが好き。

ちゃんと禁酒。えらいねー！

おい、また頭サワァーなってますよ。
今日はこの感じ酷く困る。
この時間怒鳴ったら人が来そう。

おーぐろ君はどう思う？

>>859
あ、それ、私の霊的偵察衛星。
自爆見損ねたから、飛ばしてる。

>>864
まじめな話、自律神経が昂ぶってるんじゃないでしょうか。

そうでしょうねえ。
個人的に霊感が強いわけでもなく、
見えるわけでもないですから。
でも、テンション上がりまくっている時は、
家電が壊れたり電球が切れる。
こないだＴＶ壊れたって言ったと思うけど、今度はラジオと、
時計が止まった。

おーぐろさん、自爆覚えてたんだね、記憶いいな。

＞ルルさん
散歩のこと詳しく教えてくれてありがとう。
やってるうちに自虐的になってくるんだねｗ
体が暖かくなるポイントか。
ゆっくりと、自分を観察しながらか。
ただ歩けばいいってもんでもないんだね。
雨が降ったら散歩やめてもいいかな、と思ってたけど、
毎日欠かさずやらないと
取り戻すのに時間がかかってしまうんだね。
それは知らなかったよ。
体あったかポイントは脂肪が燃焼してきた証拠か。
自分でわかるとやりがいがありそうだね。
そこで頑張れば体を何かがめぐるのか……。
面白いね。昨日は頭が狂って散歩どころじゃなかったけど、
今日から気合いいれて頑張ろう。

寝てませんがおはよう。
今日の体重は６１．８ｋｇ。
食事を無理矢理だけど、ちゃんととることにしたから増えちゃったよ。
でもそれは一時的なものだね。
運動で頑張って痩せよう。

昨日は危ない幻聴が聞こえて大変だった。
少し前は妄想と恐怖感に悩まされたし。
やっぱり安易に薬を減らしてもらっちゃだめだね。
自分はもう正常だ、メジャーなんかいらない、
と思ってたけど、薬で正常になってたんだね。
改めて思い知らされた。