† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ80 †

■注意■　　連投ＯＫ、独り言ＯＫ。 粗暴なレスは（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!
　　　　　　「自主的に隔離されたい人の集まる」スレです。
　　　　　　人は人。自分は自分。マイペースにね。

前スレ
† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ79 †
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143304541/150

570:陽気な名無しさん2006/09/21(木) 22:51:04 ID:lKWUAjif
綺麗でしょ　ひらひらと　いいオカマでしょ
見た目より尽くすタイプね
ケツマンに　棹さして　男はずるいわ
逃げて行く　夜が明ける頃
種付けは危険すぎるし 生ハメは汚い
好きにさせてよ
コンドーム　外したら吹出しちゃうほど
ザーメンを発射してる　あいつに弱いの
中折れは　直らない　ＲＵＳＨを嗅いでも
ケツマンコに　留め刺されて　菊に雪が降る
ねえ私　素敵でしょ　けばさがイイでしょ
悪いけどよくもててます
あの人を探しても見えない夜更けは
思いきりゴメオに酔うの
他の誰かにも　アナタ 同じコトするのね
虚しすぎるわ
ケツマンが　トロトロに　感じるたんびに
大声が　出ちゃうけど　本気じゃないのよ
アナタしか　欲しくない　１０００年先まで
本気を言えば　結婚したい　まさか愛してる

コンドーム　外したら　吹出しちゃうほど
ザーメンを　発射してる　あいつに弱いの
中折れは　直らない　ＲＵＳＨを嗅いでも
ケツマンコに　留め刺されて　菊に雪が降る

訂正
前スレ
† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ79 †
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143304541/l50

lと1が間違ってますよー

すっぽん

すっぽんすっぽん

すっぽんすっぽんすっぽん

すっぽんすっぽんすっぽんすっぽん

死ね

すっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽん

すっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽん

すっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽん

すっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽん

すっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽん

すっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽん

すっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽん

すっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽんすっぽん

なー

なーな

なーない

なーないー

なーないーろ

なーないーろー

なーないーろーば

なーないーろーばー

なーないーろーばーた

なーないーろーばーたけ

なーないーろーばーたけに

なーないーろーばーたけにー

なーないーろーばーたけにーひ

なーないーろーばーたけにーひー

なーないーろーばーたけにーひーも

なーないーろーばーたけにーひーもお

なーないーろーばーたけにーひーもおー

なーないーろーばーたけにーひーもおーと

なーないーろーばーたけにーひーもおーとど

なーないーろーばーたけにーひーもおーとどー

カウンセラーさんとの約束やぶっちゃった
ごめんなさい
泣いてるのにいつも独りだ

ﾋﾟﾛ

ﾘ

ﾝ

空気が雑巾の匂い
今朝のコーヒーは排水口の匂いがした
臭いのは世間ではなくて自分なのに

電車のなかで赤ん坊が絞め殺される最中のような音を立ててる

誰か私をローラーで踏み潰してくれないかな
骨の潰れる音が気持ち良さそうなんて妄想する秋の日

彼岸花が一面に咲いて
空はいつもの曇り空
私の器官が全部止まったときに
たまりかねたように
雨が降り始める

悲しい、寂しい、辛い、羨ましい、不安、消えちゃいたい

衝動が無くなったらそれはそれで悲しいけど
衝動が湧き上がってくるのも辛いよ･･･。ロック聴いて歌えば解消されるけど
でもまた衝動が･･･
やっぱりストレス溜まってるのかな。うまく発散できなくてすごく辛い

苦しいのに、楽になると不安になるのは何でだ
なんか発狂しそう。。苦しすぎる

精神病院入院したら逆に悪化しそう
1人の時間が最低でも4時間以上ないと爆発しそうになる

腕を切って血を出して　指つっこんで嘔吐して
下剤飲んで排泄物出して

そうすれば私の汚れは少し吐き出せるでしょうか
究極は自殺
世界を恨みつつ、刃物でメッタ刺しにして終わらせよう

別にあんたなんて誰かに比べれば不要・いらない物だ
只何もない今はあんたが仕方なく必要なだけで。
世界は広いけど　ここはとても狭い

お前を絶対許さない
私自身も呪縛から逃れられない
誰かに依存したい
もう誰の「好き」も信じられない
理想の伴侶はどこにもいない 永劫孤独

私の周りに私に似た人が居れば楽なんだろうか？
ああこれからどうしよう

なんだか家も友達も様変わりしてきた
妹は大学生になり
友達は皆社会人として頑張ってる
歳をとるにつれて居場所が無くなり
立場も無くなる
その内お金が無くなって独りぼっちになる

私に出来ることって何？
だめだ、どうしようほんとに

例えばセカンドオピニオンでも受けて
今薬飲んでることも通院してることも言わなかったら
どうなるだろう
何も薬処方されなかったりして

寂しいよう｡ﾟ(ﾟつД`ﾟ)ﾟ。

帰りたいよう。゜゜(´□｀｡)°゜。

結局誰からも必要とされてないってことなんだよ
私が一人で生きていけないだけ

いつか死ぬなら今でもいいだろう
迎えにきてよ

無駄に苦しむ為に生かされているのかよ
どうしろって言うんだよ、もう
こんな駄目人間何も出来ないよ
地球の害になるだけなんだ
迷惑かけるだけなんだって
早く回収しに来てください

孤独氏ってこんな感じかな・・・
将来来るであろう自分の最後もこんな感じ

神様〜
結婚したかったです
貧しくても暖かなそんな家庭を持ちたかった
髪の毛ｸﾙｸﾙにしたり、オサレしたりしたかった
喫茶店とかファ美レスで友達と無駄話したかった
新しいグロスだ！わぁ〜い
なんてどうでもいいことで楽しくなりたかった
冬に好きな人とコタツでみかんしたかった
気の置けない人たちと鍋を一緒に食べたかった
材料は私が買ってくるから私が作るから
かみさま・・・

猫に踏まれて消えちゃいたい
にゃんこちゃん
そしたら私を食べてもいいからね
わんこちゃんもたべてもいいからね

帰りたくないんだよ
もうあの頭痛は嫌だし
寒いと動けなくなるし
だけどここは孤独だ
してってる人なんて誰も居ない
社会と接点が無い
さみしいさみしすぎる

もういやだ
犬か猫になりたい
近所の野良猫、交代しないか？
キミと私体を交換しないか？
人間やってみたくない？
だってよく人に話しかけてるじゃないか
どうよ？
考えといてよ、気が向いたら連絡待ってるよ

そうだ！
餌をあげるから家の猫にならないか？
ベランダにはちょっと上れないかな・・・
君も一人私も一人
君の餌代のためならがんがって働ける気がするよ

猫を拾って打つが治った人の話
今なら分かる気がする
今、今日私の中で猫と犬の立場が変わった
犬って守ってあげたい感じだけど
猫は対等なんだね
心があるんだね？色々考えてるんだ？
賢いね？魚食べてるし頭いいんだろう？
将来は猫に餌やって近所に迷惑かける
オババになるのかな・・・

たまにテレビでゴミ屋敷やってるよね
アレ見てるともちろん近所の人迷惑足し危ないから
ホント駄目なんだけど
なんでこうなったんだろうって想像してしまうんだよね
その家主たちの気持ちを
寂しかったんだろうな凄く寂しくてそうしたんだろう
悲しいことが沢山あるんだ世の中には

市役所、福祉系、相談、猫
低い低い床に這いつくばって床の温度を確かめるとひんやり冷たい
自分のほっぺの温かさ冷蔵庫の音
人の足音、さみしいなぁ

脅すのやめてよ
寂しいって怖いって
仲良くしようよ
ダメかお？

ひろゆきさん
ここどうするんですか？
惰性でいいから続けてよ
たまにこんな過疎スレ見つけて連投することも出ｋなくなっちゃう

本当だったらこんな日はさっさと寝たいんだけど
体動かすのがだるくって
キーを打つ力も弱くって
寝支度がなかなか出来ないんだ
ちゃんと寝支度しないと寝れない性質でね
神経質だって言われる

寂しいのをこんなに長く一人で我慢するのは久しぶりだな
高校の時以来か
高校の時、おそらく私だけ携帯持ってなかったんだ
別に良かったんだけどね
逆に友達少ないのが分かってていやだったし
高校卒業したら携帯持った
だからそれ以来だなぁ

高校卒業してからは
大学の学費(１年の前期分と休学中の分)
車(田舎なのでみんな乗ってる)
通信制の短大の学費
と、まぁ何の実りも無いものにお金を出させてしまったことは
本当に申し訳ないと思っています。
車乗ってないし・・・(家族に渡った

自動車学校のお金も、食費だって出せてない

こんな寂しくなったのは仕事始めたせい
ニートの頃は孤独楽勝ｗｗうはｗおｋｗｗｗだぉｗな感じだったのに
今は死ぬほどさみしい･･･。

やっぱ人にふれるとダメだな。際限なく寂しさ襲う

孤独紛らわすクスリあるなら飲みたい。
神様はなぜ、「寂しい」という感情を造ったんだろう。
子孫のためかな。

子供いらないから寂しさ消してほしい。

はぁ･･･。あの頃は強かったのに。
むしろ孤独を芸術に発展させよう的なメンタルだったのに
誰かにすがりたくなる　そんなに弱くなった自分が嫌い。

楽なれますように。

甘い妄想は毒を造り　自分を苦しめるだけ
理想なんて持っちゃだめ。たぶんもう少し頑張れば抑えられそうかも

人に期待するから傷つくんだ。
でもやっぱり誰かに愛されたい　でもそれは無理

お金出せば貰える愛。ホスト？
そんなのいらない･･･。まじで痛々しいな自分は。強くなりたい。

音楽。。。

音楽。

どうしよ音楽聴いても救われないほどの寂しさ蔓延する
ボダなのかな？
いやでも、このくらいの寂しさ誰もが抱えてる
だから病気じゃない
でも病気ということにすれば、病名を肩書きにすれば満たされるかな

期待しない。。フリして期待してる。生き地獄

今日、体調悪くなりませんように
気に入った物たくさん買えますように

今頃になって夜遊びしたくなってきた。
家に居たくない。家族の声聞くと吐き気する。

イライラする
眠れないって言ったら、昼間寝てるんでしょ？
何とかなるってとか、やるだけやってみたら？
って言われてホントにボロボロになったり・・・
正論なんか実際に起こったことに比べたら何も無いよ
正論で動けないんだよ
おかしいから薬で調整してるの！
なんなんだよ、こっちの苦しみも分からないくせに
体験したこと無いくせに・・・

おかしいんだよ基地なんだよ
バカなんだよ無知だし間抜けだよ

生身の友達が欲しい
寮生活に憧れたよ
嫌でも親友ができると思う 単なる想像でしかないけど
学校に友達がいた記憶が懐かしいよ もうあれから2年か…
制服着て通学したい もう叶わない

　

【1066】息子の攻撃性がエスカレートし、閉鎖病棟に入院になりました

9月頃からネットの2ちゃんねるの掲示板を見るようになりました。
最初は楽しく見ていたのですが、
今年初め頃から終日見るようになりました。
2月頃には2ちゃんねるにずたずたにされてしまった、
どこにいてもその記憶が僕の心を締めつける、
などといってとても苦しがるようになりました。
・・・（略）・・・
どこか閉鎖病棟のあるところに入院したほうがいいとのことで、
もう夜になっていましたが、電話をかけていただき入院しました。
入院した病院の当直の先生の話では統合失調症ではないだろうかという事でした。
・・・（略）・・・

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1066.html

>>1
乙ー

デジカメ、迷うなあ。

明るいなあ。月

月明かり。

こういう衝動はどこに書き込めばいいんだろう。
あの人が欲しい……。
最近ずっとそればかりだ。
頭が変になってる。

あの人。
http://sportsnavi.yahoo.co.jp/fight/photo/200610/im00046728.html

――次も秒殺で勝ちたいですか？

　特に秒殺をしようとは思わない。勝つことが１番の目的なので、関節技を極めれるか、
ＫＯできるか、チャンスがあれば確実に手にしたい。チャンスがなければ最終的に勝つこ
とを目標に試合をしたい。今回ベルトを持ってブラジルの家族のもとへ帰るのが最大の夢
なので頑張りたい。自分のため、サポートしてくれるチームのため、そして家族のために
頑張ります。

>>92
ここでいいんじゃないかい。

>>95
ありがとう。じゃあここにたまに書かせてもらおう。

久々に他スレ書いちゃったよ。やっぱ、覗かないほうがよかったなあ。

無関心。無関心。

副業軌道に乗りそう。

来月まで落ち。100

とか書いた後は、また来る習性。

今日はどっさり洗濯するしかないな。

そーいや
ｐｃ環境整理してて
保存してた画像消した。
けっこうレアな、
これわたとか、
Renとか
ぴょんとか
牛人間とか
ブッシュ大統領とか
あったんだけどなー。

う〜ん、まぁ、廃人さんに固執してたからね。貴方は
そこから見ればミルミルに対してのぴょん♂の迫りかたはたいしたことないって事に見えるだろなぁ。
だが一つだけ違うのは、廃人さんはボダだったから迫って来られるのを嬉しがってたんだよね。適当にあしらってたけどね。
この板は様々な病名(病気）があるから人それぞれなんだょね。
それは理解して頂きたいですね。メンサロに居る限りは、、、また様々な病気を抱えている人が居るということをもっと知るべきですね。

顔。
http://p.pita.st/?m=bnmkuqsx

顔。
http://p.pita.st/?m=bnmkuqsx

顔。
http://p.pita.st/?m=bnmkuqsx

顔。
http://p.pita.st/?m=bnmkuqsx

>>104
そりゃニヤリの想像でしょ。

知るべきですね。

知ったようなことを。ｗ


ニヤリは大事なものはない？
それについて固執はしない？
なるほど。

現にミルミルは拒絶反応を示しているじゃない？廃人さんと違って。

名前書かれるくらいの拒絶感で、病状が悪化するとしたら
２ｃｈやめたほうがいいのは、その人じゃないですか。
俺なんか、ぴょんたんに呼ばれたら、光栄ですよ？

それと関係無い廃人を悪く言わんように。

場合が全然違う。

なんで　ボダ　と決めつけてる？

ニヤリが仮に医者だとしても、

ここだけで判断するなら、ヤブだよ。

その思い込みで対応する

あなたがボダなんじゃないかなー

ご自愛なされお。

|_ ・ ）

わたしは医者でもなけりゃただの基地害ですよ。
確かに廃人さんとミルミルを比較するしかないと思って。その点は謝罪します。
がっ、貴方には解らないかも知れないけれど、他の板と違ってこれ程コテが居るという現実は、何だと思います？

他スレで怒られたから程々にしようと思うんだけど、
それにしてもあの人が欲しい……。
毎日興奮しててあほだ、馬鹿だ、変態だ。
写真もらってから激しくなった。
何故って好みだったから。とても。
俺は性欲のない人間だったんですよ。
今は頭逝かれてるとしか思えない。

毎日写真にキスして寝てますよ。
大変態だ。
シャワー浴びたとかメールがきたらそれを想像してまた興奮。
この前、やっちゃったなあ。
あの人の精神状態がひどく悪かった時に
性欲にまみれたメールを送ってしまった。
当分あの人にはこの衝動を伝えないようにしようと思った……。

顔だね。
http://p.pita.st/?m=gxvphbum

>>114
>>117何だと思います？

また古いのを持ってきたなー

なー。天気いいな。

piroriの顔。
http://p.pita.st/?abzogaui

顔。
http://p.pita.st/?m=o4jpilsp

３ヶ月。早かった。

もうじき来年。年内に慣れときたいな。

ぐち 0 【愚痴】

(1)言ってもしかたがないことを言って嘆くこと。
「―を言う」「―をこぼす」
(2)〔仏〕 三毒の一。物事を正しく認識したり判断したりできないこと。愚かであること。痴。癡。
――の闇(やみ)
愚かで物事の道理に暗いことを、闇にたとえていう語。
「―深うして、慢の幢(はた)高し/盛衰記 8」


三省堂提供「大辞林 第二版」より

なるほどなあ。

書類書くのに辞書引いた、ついでに
書き終わったら、燃やして、別の書類に目を通す。
疲れたら、寝て、起きたら、始め。

転んだら、泣く。泣けば、誰か来て
気つけば、人集り。
泣けない人は？鳴けばいい？

こけこっこーー

泣かれるのと、鳴かれるのでは、
どっちが困るだろうか。

金は裏切らねえ。金だ。
金だ。

・かわいいものはかわいがれ。

教わりました。

書類って面倒だなあ。
熱出てきた。

寝る。

これも性的なレスかなあ……。一応ここに書いておこう。
あの人の夢をみた。
裸で抱き合いながら俺は「幸せ、このまま死にたい」とか言ってた。
で、あの人に髪を撫でられながらキス。
後はよく覚えてない……。
幸せな夢。あの人の夢ばかりみる。
ああ、逢いたいな……。

茶畑

長野まことイッター
精子みたいだな。

ナイスガイだなあ。

長野誠　34歳　漁師

期間限定　秋コーヒー
秋だとなんでも美味いってのはあるかもしれぬあいぬあ。
秋っつー雰囲気で。
実際、食う場所の気候つーか、気温、湿度なんかも、
味覚に影響するんだろうぬえ。

喫煙者は微妙な味は
味には亜鉛がいいんだっけ。

秋コーヒー甘過ぎ。

やべえ、よだれ。

拭いたなあ。

もう何年ばぶーって言ってないだろう。

この先もないんだろうな。

そもそもばぶーなんて言った覚えない。

全裸で股間から出てきて泣き叫んでたのかなあ。
あの時点で、いま思うようなプライドもクソもなかったんだなあ。
覚えてたらトラウマになってんかなあ。

今日から野宿だ。泊めてもらえるとこなんてないし、申し訳程度にでも友達は作っておくべきだったかな。
半袖だから寒すぎる。
とりあえず給料日までは水だけで凌いでいこう。

電池残量１。別に何の使い道もないし、今日で終わらせよう。寒い

明日はとりあえずバイト始まるまで図書館にいよう。
ああ寒い寒い。

助けを求める相手がほしい。なんか少しつらい。高校に進学してからずっとそうだったけど、今改めて孤独を痛感してる

寒そうだなあ。

ピー

寒い人へ。
どうにかして夕方までに上着をｹﾞﾄしる。
関東も今日からまた寒くなるよ。

昔、この時期に野宿してた。
空が明るくなり始める時間は風が吹いて、一番寒い。

工事現場のﾌﾞﾙｰｼｰﾄの下とか、電話BOXとか、公園の土管の中とか
どこで寝ても物凄く寒かった。

無理だと思ったら撤退するんだよ。

境界性人格障害だろうか。

見捨てられ不安のせいで自ら大切な人との関係を壊した
このまま関係が続くのは、あまりにも耐えがたかった

「どうせ1時間後は見捨てるんだろ？」
「どうせ　今　の気持ちなんか、すぐに消えて新しい女作るんだろ？」

馬鹿馬鹿馬鹿
人をどうやって信じればいいのか　一生信じられないなら
一生人を愛せないなら
死ぬしかないじゃんか。一生変わらずに愛してくれるロボットでもあればな

地獄のような苦痛

どうする事も出来ない･･･
人との付き合いに、安心なんか出来ない。そしてまた孤独になる　

時間という概念が無くなれば
不安も消えるだろうか。「明日」がとてつもなく怖い

人間の変わり行く気持ちが怖い
もう駄目だ････虚無が消えない　虚無が深くなる

気が狂いそう　セックスしたって抱きしめられたって
治るものではない

死ぬまでこの地獄を抱えて生きなきゃならない

趣味を持てば、例えば音楽をやったり、写真を撮ったり

そうやって自分に自信を持てば
少しは改善されるかな

恋人に依存　メル友に依存　医者に依存

全て「人間」に依存する悪い癖

自然を見たり、自分の趣味に目を向ければ少しは楽になれるかも
もう人に自分の全てを委ねるのはやめよう

アイデンティティー　不安定

長く続かない　自己像

自分は誰？　一体何？

波のように変わってく自分に自分が振り回される

全く安定しない

孤独になったらかなり楽になった。
やっぱり人と関わらない方が自分的には楽だ
ほんの気の迷いが、地獄生活へ墜落するって知った

甘い蜜を吸ったらその分失うものがある

金　時間　自我　安定

人を信じるって物凄く愚かな行為だと、個人的に思った。

「人を信じる事っていつか裏切られ　
はねつけられる事と同じと思っていたよ」
ayuの歌詞にもあるけど、本当にそうなんだ。特にこんなネットでの関係で
人を信じた自分がアホみたい
でも本音を言えば、自分が一番可愛いんです。そんな最低の人間
あなたを守るなんてそんなの只の嘘
本当は自分を守りたかっただけなんです･･･見返りが欲しかった。
自分を満たすために、相手に尽くすフリをしてただけ

何をするにも自分が基準

自分が寂しい時なら相手を構ってあげるけど
満たされているなら、相手を放置
どうしてこんな醜い自分になったんだろう。悪魔の血を引き継いでるのかな
悪魔の魂を持ってるのかな
本気で最低　心から純粋に人を思いやるなんて、たぶん無かった
必ずどこかで見返り求めてる
これからも無いでしょう。人に優しくするとしたらそれは自分を満たしたい時
悲しいけど情けないけどこれが現実

分かんないよ･･どうやったら人を心から思いやれるの？
無償の愛って存在するの？
容姿で人を判断してから愛するのは「偽」ですか？

心がキレイだとしても容姿が生理的に無理な人とは
関わりたくないと思う私の心は汚れてますか。容姿を貶すのは悪い事ですか？
心だけを好きになる人こそ、嘘っぽくないですか
結局私も相手も、自分が一番可愛かったんだ。自分に酔ってただけだったんだ･･･
醜くてごめんなさい。

信じること自体はそれほど愚かなことではないよ。
しかし、もしかすると、
信じてるから裏切らないでくれ、というのは不当な要求かもしれない。

信じるのは自分の勝手。
裏切るのは向こうの都合。

人を心から思いやるのは難しい。
自然とそれができる人もいるけど、
身に付いて育ってこなかったらしょうがない。
今後の課題にしよう。

そもそも、自分が幸福を感じることと、
相手が幸福を感じることが同じだと
誰に保証できるんだろう。

別の生き物なのに。

たぶん、人間はもともと醜いものなんだよ。
だから美しいものに惹かれるし、
美しくなろうと思ったりするんだろう。

醜いと思う相手からは離れていたほうがいい。
自分の醜さを増幅するかもしれないから。

人を愛するってことは、
相手の醜いところを適当にすっ飛ばして、
美しいところに惹かれてしまうことなんじゃないかと思うよ。

結果的に「容姿だけ」「心だけ」になったとしても、
それは大した差ではないと。

たぶんね。

ここまで独り言。

今宵ｼﾞｬｯｸ･ﾀﾞﾆｴﾙは人恋しいらしい。
飲み過ぎだよ。朝だよ。寝るよ。

昨日あの人から「ディープで絡みつくようなキスをしたい」
とかメールがきて、また興奮してしまった。
ああ、愛し合いたいな……。

逢いたいよ……。

ああ、もうだんだんこういうこと書けるところが無くなってきたな。
死にたくてたまらないよ。
自殺はしないってあの人と約束したけどいつまでもつかわからない。

妄想、虚無、レイプ、聴覚過敏、日々が歪んできている。
苦しいんだ。毎日一回は泣いてる。気持ち悪いだろうけど事実。

だめだ。まだ死ねない。俺が死んだら人を殺すことになるかもしれない。
半分基地外のほうにベクトルが向いてるのもなんとかしなければ。
正気のうちに。何か手を打たなくては。何か……。

拒絶されてばかり
生き場所が無い
必然的に殺され
今もまた拒絶されに行く

病院でメジャー増やしてもらおう。それしかない。
本格的にやばくなったら何するかわからないし。
今俺の心を支えているのはあの人のメールだけだ。
「僕のALLくん」って言ってもらえると幸せになれる。
うん……俺はあの人のものなんだ……。
大好きだよ……。

最近耳がおかしいから音楽もうるさくない奴ばかり聴いてるなあ。

こんばんは。

わりと順調な日々。

この半年。ネット編。
夢板や最悪板の誰ぞの立てた自スレにいた。
監視所なんかに居着いてた時期もあった。
piroriが唯一のメル友となる。（半ば強制

この半年。リアル編。
爺が大腸癌で入院、手術成功、回復。
兄貴（長男）が死んで、実質喪主。
母親は入院し、家には次男が入った。
親父は約一年前から行方不明のまま。（きっとどこかでしんでる）
初高速バスで初名古屋で初寝カフェ。
諸々で貯金は尽きた。
いまの仕事はわりと順調。わりと忙しい。

そういえば、all君が監視所に迎え？に来てくれたけど、
あそこはよく覗いてるのかなあ。

親切にされる対象外、になっちゃう人っているなあ。
伝え上手や器用なやつが得するのはどこでも同じかなあ。
なにが得かもわからんですがのう。
そのままで、いいんだと思うですがね。
肩の力。脱力。

ヘビの完ぺきなシェイプへのあこがれ
自慢のペットでもあるヘビの話になるとその表情は一変、笑顔に変わった【 スポーツナビ 】
――やや話がそれますが、昨年優勝した際、家で大きなヘビを飼っていることが日本では話題になりました。

　今も元気ですよ（笑）。

――やはり、彼らを見ると精神的に落ち着くことがあるんでしょうか。

　ええ、彼らの動きをジッと眺めているのが好きですね。彼らはもう何万年も前から地球上に存在しているの
に、まったく進化せず、姿も変わることがない。われわれ人間がサルからスタートして徐々に人間に進化してき
たのとは対照的です。だから、ヘビはこの世に誕生した瞬間から完璧な姿だったんじゃないかと思えるんです。
彼らは進化する必要がなかった。そんな、何万年も前から変わらずにいる完ぺきなシェイプ（形）にひかれるの
かもしれません。もちろん、私自身は今後も変化・成長していかないといけないので、ヘビと自分を重ね合わせ
て考えたりはしないですよ（笑）。

セーム・シュルトより

あったかいオフでもしようか。
寒い人たちで、集まって。

ほっかいろ
ほっかいどう

居場所がない

きめぇ
↑これ使うやつムカツク
実況とかならまだしも

>>180
監視所は基本的に見ない。不快になるから。
あの時は。さんがいなくなっちゃったから、
何か手がかりがないかと思って見にいったんだ。
まるでストーカーのようでごめんね。

監視所と言えば、俺とＷさんが恋人同士とか言ってる人がいて、
ご冗談を、と思ったもんだ。
勝手な妄想と憶測であそこは成り立ってる。

>>187
いや、嬉しかったよ。ありがとう。

まーだけど、本当に悪い奴はいない印象ある。
監視っつっても仲間内のスレだしね。
アピール会場っつーかさ。
寂しいだけかと。
みんな。
斜め。

いや、その頃は、勝手な妄想と憶測所、だったんだろうね。
俺が行ってた頃は190なかんじだったけど。
斜めになりやすいんだよな。
なんでだろう。

all君。こんな俺だけど、なにか君の役に立てることはないかな。
もしあったら遠慮なく書いといて。

いつも叩かれだしたら急に仲間集め始めるのな

>>192
そう言ってもらえるととても嬉しい。ありがとう。
俺はここで。さんの書き込み読んだり、
たまに絡んでもらえたりしたら嬉しいよ。
ただ、急にいなくなっちゃうのはちょっと寂しいな。

よーし、たまに絡もう。

>>193
どこで叩かれてんの？

いつもって。
仲間なんていたっけ。声掛け合う程度。
だいいち、そういうものによって、叩きにくいとかだとしたら、
情け無いよ。叩ラーとして。
祟ラーか。
遠慮無くどうぞ。

メンサロの、なんつーかね。
他のキチガイを非難しつつ
都合悪いと自分はキチガイの殻に逃げて
しまいにゃ発作がーなんて言い出しかねない奴なんかは
確かに。
キチガイなのかなーと思うし、
通院してないってだけで、排除したがったり、
そんなもん、ちょっと調べて、いくらでも成りすませんじゃん。
自己申告なんだからさ。

ただの、つーか、キチガイってのは迷惑だから隔離されてて。
そこに何か言ってくる奴ってのは、発作を起こしたいんだろうか。
覗くだけとか、そんな自己主張もよく解らねーし。
こそこそ誰がボダやら愚痴スレの愚痴とか、趣味じゃねーんですよね。
今後も見かければ、どんどん「俺のことかな？」っつって絡みますよ。

大人しく。していたいなあ。

僕にはスレを３回荒らす能力がある。

「コテハン殺すにゃレス要らぬ」
なるほどなあ。

サボテン買ったけど、トゲだらけだなあ。あたりまえか。

きめぇ
書き込みのキメの細かさに感動したとか。

>>194
all君がいなかったとき、俺も寂しかったよ。

――カルバン選手は、とても家族を大事にしているのですね。ちなみにカルバン選手にとって、
家族とはどういったものなのでしょうか。
カルバン　なぜ家族や友人を大事にするかというと、生きているなかで、そういった人たちとの
繋がりが一番、大事だと思っているからです。彼らのサポートがあるからこそ、僕はここにいる
ことが出来るわけですからね。ベルトを獲ったことは嬉しいですけど、これは物でしかありませ
ん。獲得までの道のり、周りの応援がなければこのベルトは飾り物であって、何の意味もないん
です。

――なるほど。
カルバン　このベルトが意味を成してくるのは、自分の努力だけでなく、みんなのサポートが
あってこそなんです。家族や仲間が僕を信じてサポートしてくれたからこそ、期待に応えられる
ように僕が頑張って夢が実現したと思っています。なので、僕のファイトを通して夢は叶うもの
なんだよ、ということがファンや応援してくれる人たちに伝わって欲しいですね。
――たしかにそうですね。
カルバン　僕は格闘技で夢を実現しましたが、人によって夢は違います。勉強や仕事、いろいろ
な夢があると思いますので、僕が出来たんだからみんなも出来るよ、と恩返しではないですけど
伝えたい気持ちが強いですね。

――その大切な家族・仲間に危害を加える人間がいたらどうしますか。
カルバン　そんな場合は、それを防ぐにはなにが最善の方法か、まず最初に考えます。その方法
が暴力でないことは確かですね。それは一番、最後です。どの方法が最善かを考えながら行動し
ます。暴力が最後の手段なので、それを実行してしまうかも知れませんが、始めに来ることはな
いですね。
――案外、冷静なのですね。
カルバン　感情の赴くままに対処してしまうと、いい解決は出来ないと思います。感情をコント
ロールすることによって、最善の方法、対処法が見つかると考えています。僕としては暴力では
なく、平和的に解決したいと常に思っているんです。
――頭に血が上って、ケンカをしたということはないのですか。
カルバン　カッとするタイプではないですね。口数も多くはないですし。問題が起きたり、歩い
ていて誰かがぶつかってきたときは、自分がただ退くのではなくて問題の解決に最善の努力をし
ます。それが暴力的な解決でないことは確かです。
――失礼かもしれませんが、雰囲気が不良っぽいので、とても話し合いで解決をするタイプには
見えませんでした。
カルバン　もちろん怒ることもありますよ（苦笑）。でも世の中には、沸点まで一気に上がって
しまう人もいるじゃないですか。でも、僕はそうじゃありません。コントロールして少しずつ怒
りが上がってくるタイプです。車の運転も、一速からトップギアにはいきなり入らない。気持ち
も、一速、二速と段階を踏んでコントロールすべきだと思っています。バック、後退することに
関しても自分が決めたコントロールのなかでの判断ですから。一速からトップに入れたら車も壊
れるように、心にとっても良くないですからね。

――そんな温厚なあなたが、格闘技を始めたのはいつからですか。
カルバン　4才の頃に柔道を始めました。結構、強くて、13才の頃には州チャンピオンになりま
したね。ヨーロッパの大会にも招待されたんですが、経費を自分で捻出できなくて、参加できま
せんでした。僕は田舎に住んでいたので、それからも大きな大会に参加するための経費、交通費
がなくて、柔道を諦めかけていたときに、ムエタイに出会ったんです。さらにルタ・リーブリ
（柔術）に出会い、とても綺麗なアカデミーで学べることでのめり込んでいきました。そこで、
総合格闘技のグラップリングなどを学んで、充実感を得ていました。レスリングの試合にも出て
みないか、と誘われて、レスリングもとても上達しましたね。5回、ブラジル王者になりまし
た。2002年には、レスリングのオリンピック代表合宿に呼んでもらって、金メダリストや銀メ
ダリストと出会ったことによって、もっと頑張りたいと思うようになりましたよ。
――格闘技を始める理由は人それぞれですが、カルバン選手はどういった理由なのでしょうか。
カルバン　もともと、親が柔道教室に入れさせたんです。理由としては小さい頃から、とてもい
たずらっ子で、映画で観た格闘、ケンカのシーンをマネしたくて、しょうがなかったんですね
（笑）。何かトラブルを起してからでは遅いということで、柔道でも習わせようかとなったよう
です。
――KID選手は、自らを"格闘技の神の子"と言っています。カルバン選手は、格闘技のどういう
存在であると自覚していますか。
カルバン　僕は神の子ではないですよ。KID選手がそう言っていることは別にいいと思います。
でも僕は心の中に神が住んでいる、と思っていますので。みんな、それぞれ自分の努力を信じ
る、という意味で神は心の中にいます。

――カルバン選手は自分が特別である、という意識はないのですか。
カルバン　僕は、とてもシンプルな人間です。才能を与えられた、特別な存在と感じたことはあ
りません。僕はいつも悪いことではなくて、いいことをしたいと思っています。それが、いつか
自分に還ってくると思っているからです。例えば木を植えるとします。一生懸命に育てれば、何
年後かに大きくなって実を自分に授けてくれます。それと同じで、いいことをすれば自分に還っ
てくるものです。
――チャンピオンになったのは選ばれた人間だから、とは考えないのですか。
カルバン　選ばれてチャンピオンになったとは考えていません。朝起きて、寝るまでの間に一生
懸命、練習して、自分の信じることをやっていれば、ベルトを手にすることが出来なかったとし
ても、チャンピオンだと誇りを持っていいと思います。

ふう。

みなさんそれぞれがHEROです。誰と会っても学ぶこと、教えてもらうことでプラスになります。
だから、みなさん一人ひとりが僕にとってのHEROなんです。

よくこういうコテいるよね。いないか。

ああ。

メンサロってなんなんだろうね。

メンバーズ

ぴょんたんはメダカはもう飼ってないのか。

メダカ
株
横浜

ぴょんたーん出ておいでー
　ぴょんたーん出ておいでー

頭の良さとかさ。狡く見られて、良い事あるのかな。

良いことがなんであるかもわからんですがのう。

あーあ。

土地100坪　建物53坪　980万円

欲しい？

新しく口座作ったよ。ぴょんたん。

なにがそんなににくいの？
あなたはなにをされたの？

空気コテは空気読んでるから空気コテなのかもね。
有名コテというのは、たいてい、空気読んでない。

脳内でこう、怒りの成分が出てるとして、
それを抑えようとして、抑える成分を、とかさ

煙草、ニコチンだって本来なくてもよかったのに、
なに。なんかそういう元々あったものの代わりに
働いて、しまうっていう。で、吸わなきゃ、苛々
したり、いろいろ、するわけなんだよね。
なんだっけな。

アルコールと煙草だったら
アルコールは鎮静作用で
煙草は覚醒作用かな
コーヒーと煙草はどっちも覚醒かあ。

こういうことか。
http://www.fujimoto.or.jp/medical/homepape.htm

自分は本当に・・・ってときは、ｐｃの前にいない時が多い。
いまはもちろん落ち着いてる。

だから取り乱して、キータイプしてる
ｆまｈんｍ、っっっっｋしねえええええええええ、とかって
演出なんだろうなーと思っちゃうだねー。

書き込みとか、これは残るからね。まじで。
消しゴムで消すかんじで、訂正できりゃいいのにね。
なんて思う程、意識する必要もないやね。
なにか事件を起こしたりすれば、当然ログも注目されるんだろうけど。
そんな予定はないし。べつにいいよ。
それどころじゃないっつーか、もっと、まずいことはある。
そう思ったら、そもそもコテなどつけないほうがいいし、
ここは読み物だからね。結局。

読まれるってことを
意識したほうがいいよね。
都合良く解釈はされないものだと。
こう一レスで、資源だって消費してるんだよね。
なんでもそうだけど、
省ぇネ

掲示してるんだもんね。
これは。

日常的な愚痴は、
たとえば、あのやろーとか
あんまり、ないね。
人について、どうこう、は
もちろん思うことはあるけど
あのやろー　で頭ん中支配されるのも嫌ですしね

2chで、揉めて結果、出て行ったスレって
そんなに、本気で追い詰めたり、は、してないつもりですけど。
馬鹿とかアホとか。
相手あって、相手の受け方でしょうけどね。
いまだに、を、はっきり、ぶつけて来るでもなし。
観点違えば、見えるものが違うんだろうけど、思いこんで欲しくないね。
どういう確認なんだって。
相通じないのは、通じたくないからなんだと。
思って。
まーいま、２ｃｈで唯一のストレスですね。

病名とか、なまじメンヘラを知ってると、差別的なあ。
だいいち、本人が、そう申告したなら、まだしも。な。

自分は優良っていう、自信が
人を責めさせるんかな。

現実を書けば現実的。だね。そりゃ。

理解。
相互理解ね。

綺麗は見るもんかな。
触るもんじゃないな。

仕事めんどくさい。
渾身の愚痴。

離婚のショックからあの人は俺を救ってくれた……。
俺もあの人を救いたい。
でも俺に何ができるだろう？
ただメールしてるだけでいいのかな。
いつも自分は無力だって思う。
あの人を抱きしめたい。手料理もいくらでも作ってあげたい。
できることなら何でもするから言って欲しい……。

今日は安定してる。焦燥感も不安もない。
ただ、胃がやばい。
三食ちゃんと食べることに決めたけど、
夕食を残さずに食べることができるか心配。

俺は天使な小生意気の天使恵みたいな感じ。
いや、容姿がきれいとかそういうところじゃなくて、
男なんだけど女らしいのね。
で。オチも一緒。
こういう事書けるのはここしかない！

髪、伸ばそうかなあ。

少し前の在中みたいな髪型にしようかな？
母親から長い方が絶対かわいいとか言われて参ってる。

ＳＫＹ　ＬＯＶＥ

渚走る君を見て
すでにぼくはクラクラさ
突然夜明け５秒前
カウント５、４、３、２、１　レッツゴー

君の笑顔抱きしめたい
そのテレパシー通じてるかな
いつも退屈なテレビジョンさえも
今日なら君が主役さ

素晴らしい　素晴らしい　空はシャイニングスター
成層圏の上で　スカイラブ
終わらない　終わらない　未来はシャイニングスター
見えない力はもう必要ないのさ

キスキスしてほしい　キスしてほしい
My Girl 素敵さbaby
キスキスしてほしい　キスしてほしい
My Girl Ah, Sweet love
時を超えろキス　いつもふたりキス！

君の笑顔抱きしめたい
そしてぼくはいつもハラハラさ
疲れた顔見せないで
何故かぼくが恋のバカンスさ

素晴らしい　素晴らしい　空はシャイニングスター
成層圏の上で　スカイラブ
終わらない　終わらない　未来はシャイニングスター
見えない力はもう必要ないのさ

キスキスしてほしい　キスしてほしい
My Girl 素敵さbaby
キスキスしてほしい　キスしてほしい
My Girl Ah, Sweet love

キスキスしてほしい　キスしてほしい
My Girl 素敵さbaby
キスキスしてほしい　キスしてほしい
My Girl Ah, Sweet love
時を超えろキス　いつもふたりキス！

なんでこんなの買ったんだろうってＣＤの歌詞を書いてみた。
あ、ファンの人ごめんなさい。いないと思うけど。

俺はあの人にキスキスしてもらいたいよ。

吐き気がする･･･
自分自身が気持ち悪すぎる。痛いね。痛いよ

悲惨だな。死んだほうがマシだ

結局は「雌」なんだ
本能には逆らえない。どうあがいても「メス」なんだよ

生理前の症状？アホか？
何でお前は女に生まれてきたんだ？汚いツラ下げて
男に媚びて生きていくのか？

馬鹿だろ、気持ち悪いね。市ねよ自分なんか消えちまえクズ

痛いね。痛い。

笑える、むしろｗｗ低脳丸出し

論理も空間認識力もなく理数系も出来ない
ただの肉便器　頭が果てしなく悪い

女だけだったら今も宇宙の存在知らなかっただろうな･･･
頭悪いよなあ

うーん、なんか気分がよくない。
寝逃げしたいけどこんな時間に眠れる訳ないしなあ。
なんとなく寂しい。なんとなく悲しい。
どうしたんだろう。

どうしたんだい。

布団に入ったときの安堵感というか
睡眠は楽しみだなあ。ほんと。
いつも眠たいんじゃなくて、いつも寝たいと思ってる。

女だけでも結局、男みたいな役割をする人がでてきそうだ。

あんこうのオスなんて確か、メスの60分の１くらいの大きさで
メスにひっついて、そのまま血管まで繋がって同化しちゃうんだっけ。

交尾終わったら食べられるカマキリとか、

オスはなんつーか。消耗品。

メスの体から離れた器官っつーかね。本体はメスで。

というイメージ。

イメージ日和だなあ。

睡眠スクール。

この人大丈夫かなあ。心配。

98 実況厳禁＠名無しの格闘家 [] 2006/10/20(金) 00:25:35 ID:PVrHJZlM
朝起きたら右腕がなくなってたんだ。付け根から
完全になくなってる。消失してる。
でも、全然血は出てなくて、痛みもない。
とりあず、血が出てなくてよかった。いっぱい出てたら
とっくに死んじゃってるもんな。血は大事だもんな。
とりあえず、痛くなくてよかった。いっぱい痛かったら
叫んじゃうもんな。泣いちゃうもんな。騒いだりしたら
家族やご近所に迷惑だもんな。だから、痛くなくてよかった。
なくなった右腕の付け根の断面は、まぐろを包丁で半分に割ったみたいな
感じ。白い骨やら血管やら筋繊維やらが覗いてる。意外に綺麗でよかった。
綺麗っていいよな。綺麗だとみんなに好かれるもんな。俺も綺麗になった
から好かれそうだ。そんな予感がする。いい予感だ。
5年ぶりに外に出ようと思う。皆に、この綺麗な断面を見せてあげよう。
俺も幸せ。相手も幸せ。世界中幸せ。

なんとなく
顎先から頭のてっぺんまで計測。
25、6ｃｍ。顎先から生え際まで20ｃｍ
16ｃｍとかの顔って信じられない。
手で隠れるよな。
脳みそも少なそうだ。（ぼそ

女が男やったら美男子になる確率高そうだけど、
男が女やって美女子になる率は低そうだな
つーか美女子って
言わないな。

なんでだろうな。

女になりたい、なりたい、と思ってたら、
実際なれるのかもね。

飛びたい飛びたいと思って（思うってのとは違うかもだけど）
鳥なんか、空飛べるようになったんだしね。

すげーなあ。
体ごと変化して
対応しちまうんだから。
いま、この現実が、正しいっつーか、
そういう、変化な人ってのは
けっこう現れては、消されてるのかな。
いまに対応しきってる人は、いまを
保守したいもんな。

人間の場合
環境に合わせるってより
環境を変えることができるわけか。

顎先から下唇まで4ｃｍある。
顎も最近二重顎がひどいんだけど
せっかく二重顎になれたっていうか、
なりたくてもなれない人もいるんだろうね。

そういう、
もしかして自分自体で、空飛べたかもしれないやね。
飛行機なんか作らなければ。

飛べた人もいたんじゃないだろうか。こっそり。
消されたのかなあ。

そもそもなにが病気なのか。
自分でいえば、震えるし、
肺に陰があるけど、これは病気なのか？

ヒゲをのばした人は気むずかしい人が多い気がするな。
センサーとして、やっぱりなんか、あるんだろうな。

どんどんこう、そういう環境に合わせる必要がなくなって、
体なんて、いらない方向に、いくのかな。意識という、
電気信号的なもんで

治したほうが楽になるようにみんなが仕向ける。
治すと、こんないいことがあります。治せば、と。
それに乗ってたほうが、楽で、実際、
楽なんだろう。

人間を全滅させられる方法はないのかね。

やってることと、関係ねーことばかり思ってしまう。

片づけながら、猫のこと考えてたり、だけど、片づけは片づいてる。

だから、べつにいいと思ってるけど。

なにも解決はしてない。
できない。
なにがよいとか、ほんとうにわからない。
最善は尽くしたい。
この善がわからねーんですよ。

やるか、やらないか。でいえば、やるけど、
やってから、迷う。
やらなきゃよかった、じゃなくて、
あーしとけばよかった、
こーしとけばよかった、と。

みつけたって、死体だぞ？
行方不明なままでいいとも思うし
ちゃんと弔ってやったほうがいいのか

わからないです。わからないことは、専門に研究する人に任せます。
自分は自分の生産に没頭しましょう。
第一線の研究に、それで食ってない人がついてくのは無理です。

研究をサポートしてるのは、労働者の労働の
ふう。

病めるときも　健やかなるときも、

ぴょんたんがいない。

あげたほうがいいのかなあ。
ぴょんたん。

ぴよーん。

「外科手術じゃないんだから医者（技術者）は必要ない。欲しいのは薬。」

おでん美味い。

くらげの食感が好きです。

ぴょんたんはクラゲのことどう思う？

あんまり好きじゃない？そうか。

じゃあ、おでんは？

大根食べたことあります？

あるか、ないかでいえば。

今日は土曜だけど、今日何曜日ですか。ぴょんたん。

ぴょんたんの口座に入金してもいいですか。

怖いですか？

ぴょんたんのパンツはあはあ。

ぴょんたん。さいきん綺麗になったね。そのポリウレタン似合ってるよ。

ぴょん♂たんは39歳でしたっけ。

俺がうんこしてたころはもう、社会人だったんですね。ぴょん♂たん。

どうでした。
始めて働いたときとか、会社に入ったときって。
希望とかありました？
欲しい家具買うぞーとか、出世するぞーとか。

ぴょん♂たん

「自閉症」の語感から、ひきこもりに至るような精神状態やうつ病の事を含んでいるように思われる
事もあるが、これは自閉症に対する誤った認識である。日本大学文理学部体育学科の教授である森昭
雄が2004年〜2005年前後にかけ、講演や自著の中で「テレビやテレビゲーム等が原因で後天的自閉
症になる」と持論を展開していたように、近年でも大学教授でさえ誤った認識を持っていた例があ
る。保護者の教育や生まれ育った環境が原因で自閉症になるということはあり得ない。

研究初期は自閉症といえばほとんど言葉を話さないようなタイプをさしていたため、統合失調症の一
症状を表す「自閉」という用語を当てて「自閉症」と訳されていたが、徐々に自閉症の概念が拡大す
るにつれて、自閉症という訳語が不適切になってきたといわれる。特に高機能自閉症の場合は、一般
的に恥ずかしいと思って秘密にするような事でも正直に話してしまうなど、むしろイメージ的には自
閉とは逆の「自開」であるという人もいる。

自開症…

なるほどなあ。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E9%96%89%E7%97%87

ものは言いようっつか。
ややこしいね。メンヘラって。

こうやっておぼえて、
あ、あいつ自戒症だとか、
あてはめたがり症になったり

白い人が
モルモンの書をくれたよ。
置いてきたけど。

どこか行ってみたいとこありマスカ？って聞かれたから
てきとーにカリフォルニア？って答えたら、
オー私ノ出身デスとか、嘘くせー。
2mくらいありそうだった。
細身だけど。

二人きりで
口論になる予感がした。
白い人の嘘くささに俺も苛々したし。
とっさに、どうやって打ち倒すかを考えてた。
普通に殴っても届かないし。
あたりを見回して、使える棒っきれはないかとか
なかったけど
そんなこと考えてたら、笑顔で帰ったけどね。
ああ、俺って小心者だな、と思った。

２ｍとか、あれだけでかいとそれだけで、
威圧感あるますね。なんかされたらどうしようっていう
女の気持ちがわかるっていうか。

デカイ人ってそれがコンプレックスなのか
ものごしの優しい人が多い気するけど。
戦ってみればよかったかな。

■マーク・コールマン
　アメリカで戦えるこの機会を、長いこと待っていた。いつも皆に「いつアメリカに帰って
くるんだ」と聞かれていたが、その質問に答えるぜ。土曜日の夜、オレは戻ってくる！
　ファンのみんなにも、最善を尽くして欲しいと思っている。この試合は、厳しいものにな
るだろう。だが、ひとつ言っておきたい。オレは、何も恐れてないぜ。

■ケビン・ランデルマン
　ウォーーー！！（絶叫）　オレは、アメリカで戦えて、最高の気分だ！　サカキバラ氏が
組織するこのイベントのために戦えることを、誇りに思っている。だがそれ以上に大切なの
は、俺がみんなから愛されていると実感できることだ。明日、マウリシオ・ショーグンとい
う素晴らしい選手と戦えることを、とても楽しみにしている。俺は弱いやつとは戦わない。
そしてショーグンは、間違いなく俺がこれまで戦ってきた選手の中でも最高クラスだ。

■フィル・バローニ
　言うことは、そんなにねぇよ！　明日はヤツを、ブッ飛ばす！　そんだけだ。

なんか、ぴょんぴょん書いてたら、フリーズすることが多くなった。気のせいかなあ。

こんなに２ｃｈしてたの久しぶりだな。

ああああああああああああ

この痛い書き込みを続けられるっていう。
普通は、こなれちまうもんだ。全然、古参っぽくない。
気取ってるなんてとんでもない。

古参コテって、たいてー、ワンポイント的な存在になってる。
そういうことは、したくないね。いつまでも、一利用者でありたい。

ここがメンサロのメジャースレみたいな時代もあったっけ。
いろんなコテさんいましたね。
なんとなく賑やかなスレだから来てた、ミーハー　として
思ってるのは間違いかな。なんか、求めるものがあったのかな。

ないでしょう。ないと思いますよ。

こちらからは、ないですね。
こうして欲しかったとか、ないですよ。うん。

痛いって、痛くないですけどね。うん。

少しは絡まれたいね。書くからには。俺はね。

なんかないすかね。

あげてみようか。

コ、コミュニケーションしませんか。

おい。

マイペースにね。

電話ーかかってくるんじゃねえ。

俺に電話などかけるな。

「はい、もしもし」

だれだー
出会い系にせっせと登録してんのは。

美しさを見出すのも大変だろうな。

ときどき蜘蛛に刺される。

ぴょん♂たん。結婚しよう。

いや、もっと強い絆。養子に。？

養子に。

ぴょんたん。名前がいいよね。
ずっとその名前で呼びたいな。

ぴょんたん、まいにち眠れてるのカナ。

あー運動不足だ。

筋肉より先に骨にくる。

PIRORIはどうしてんだろうな。

10年前にお会いしてたら。

よかったのかもしれません。

ぴょーん
用あったんじゃねーのかよ。

離婚だな。もちろん。

ぴょんさんさあ。
こっそり叩いてた？ｗ

なにをされたでもなく、言動が鼻につくこともあるね。

電番なんて晒したことないんだけどなあ。

メンヘルサロン見ましたってさ。

はい？

私がキスでイかせる時は、
ライトなキスから入って
髪を優しくなでたり、
肩や腰をらさしくなでたり、
軽く抱き締めたりしながら色々なライトなキスを楽しみます。
そのうち女の子は感じてくると、
自然に顔が赤くなって口も開いてくるので
ディープキスに移行。
このときには女の子の方から求めてくるように
なっると思います。
そうしら強く抱き合って、
胸を刺激、
首筋や背中じゅうを手でなでまわしたり
腰をなでながら引き寄せたり
おしりを揉んだりします。
ディープキスを楽しんでいると、暫くして女の子は腰がガクガクして
立てないくらいになってくると思います。
女の子は感じ過ぎてがまんできなくなって、
腰をすりよせてきて、足を絡ませてきたら、
もうすぐです。
突然ビクビクッとイってしまいます。

これ、女の子は凄く喜んでくれるのですが、
疲れます・・・。

メンサロは居辛いな。わけわからん。

この電番知ってるのは限られる。リアルでも数人程度。
もちろんネットのどこにもメールにも載せたことなどない。
不思議だなあ。

all君、そういう書き込みする人だったっけ。

いや。なにを見ても驚かないよ。

しかし不思議なことが多いなあ。ほんと。不思議だあ。寝よう。

>>352
いや、コピペなんだ。キスでイかせるなんてすごいなあと思って。
なんか感銘を受けたからつい貼ってしまった。

。さんおやすみなさい。

すごいね。

しゃがんだときにベルトの金属部が腹部に触れて
アレルギー。

all君はもう顔晒したりしないのカナ。

風化。

ヒョードル強いなあ。

顔晒し。

■榊原信行ＤＳＥ代表　
http://sportsnavi.yahoo.co.jp/fight/photo/200610/im00047720.html

■エド・フィッシュマン　ＰＲＩＤＥ　ＵＳＡ代表
http://sportsnavi.yahoo.co.jp/fight/photo/200610/im00047721.html


http://sportsnavi.yahoo.co.jp/fight/pride/column/200610/at00010992.html

エド・フィッシャマンかあ。
７つのカジノねえ。

かぎりーあーるーそらとーうーみー
ほしかーげーのーうつくーしーさー

ふふふんふふふん
ふふふんふふふん

ち　い　さ　ー　な　ー　せ　ー　か　ー　い　ー

ﾋﾟﾛｰ
おひさしぶりです

なんか寝てる間に歯を食いしばる癖があって、
起きてる間じゅう顎が痛くて、ついでに歯肉炎を起こして、
耳下腺まで腫れてオタフク顔になって、
〆切前だというのに鎮痛剤でうすらぼんやりな日々です。

とりあえず出かけるからあとでねー＞ね

うぇ、相手様がいい人で良かった…ほんとホッとした。
この詐欺師！最低！人間のくずは氏ね！とか言われたら
うっかり首つってしまいそうだよ。
世の中捨てたもんじゃないね。いい人多いよ。
肝心の私が穀潰しのみそっかすだからどうしようもないけどな！ＯＴＬ

雨だぞー
はやく帰ってこーい。

最近３行どころか　２行ですら　だるい　これは季節の変わり目の所為だ　多分

仕方ねーじゃん　アンチなんだからよ？

ふざけんじゃねえ

寒気がする　そろそろインフルエンザの季節だやっほーーい＾＾
あの寒気と嘔吐感、高熱のうなされ具合が芸術的で
憧れの病院に行けるのも嬉しいなあ

透明の点滴を投与されたいね。とにかく熱で死にたいわ
インフルエンザが恋しい

毒を盛られて殺されるのも良いな

出来たら美しい薬によって
化学オタクの少女の実験台にされたい　投与0.5mg

透明な季節が痛みと共に過ぎ去っていくー

そして残ったのは汚れた泥だけ
後始末だけ

16歳と15歳の痛い少女に憧れる

あの毒殺少女は今も少年院にいるのだろうか･･･
頭が悪い自分には憧れるばかりの存在

>>359
うーん、一応２ｃｈではもう晒さないかな、と思ってるんだけど
気が向いたら晒すかも。このスレとかで。

あーあ、眉毛剃ってたら剃りすぎて変になったよ。
書くのが面倒。前髪長いから普段は隠してよう。
出かける時だけ書くか……。

これだけで、泣きたくなる。
涙腺と感情が壊れてるんだ。最近。
寂しい、悲しい、怖い。
勝手に涙が出てくるんだ。
馬鹿みたい。

部屋をごちゃごちゃ飾り付けるのが好き。
雑貨屋みたいな部屋にしたいと思ってる。
ちょっと模様替えしたいな。
ピンクのカーテンにもうんざりだし。
ピンクは心を破壊するんだ。
昔気に障るピンクの壁の部屋に人を閉じこめたら
その人は気が狂いそうになったそうだよ。
俺の部屋のカーテンもピンクが好きだから買ったけど、
ちょっと失敗した感じの色だ。
ピンクの次に好きな黄色のカーテン探そう。
後、しまってあったレゴを発見したからなんか作って飾ろうかな。

裏切り　騙し合い　浮気

今まで費やした時間は何だったんだろう
意味があるとすれば、所詮求めてたのは一時の騙し合いによる
快楽っていうだけ。
絶対とか、永遠なんてものは無い
運命も無い
「信じる」という行為や言葉自体が「嘘」なのに

切れた糸　嘘で出来た糸
安心できる筈など無かったんだ。自己愛の彼

人格障害･･･

書き込める場所もなくなってきた
どこへ行けば

もう消えたい

自虐的にAIRのLIBERAL聴く。
うるせえなあ。耳に響く。
この頃の彼はなんか狂ってるなあ。
って、最近はどうなのか知らないけど。

so我思ウ故ニ我アリ

俺は身長173cm。
父親は177cm。あの人と同じ。
だからあの人と並ぶとこういう目線になるのかあとか思う。
母親は165cmあるし、弟は184cm。
大きくなる家系なんだな。
俺は中途半端だなあ。どうせならもっと身長低くてもよかったよ。
で、あの人の顔を見上げたい。
うふふ、乙女ちっく☆

話は変わって、学校祭で女装した弟が激しく見たかった。
写メ見せてくれるって約束したのに、撮ってないとか言うし。
とにかく俺の弟はかわいい！かわいい！かわいい！
これは俺がブラコン入ってるからだけど、
頭いいし、運動神経もいいし、性格もある意味いいし、
顔もまあまあいいし、お洒落だし……。
もうやめよう。
書いててあほかって思ってきた。
俺に似なくてよかったなあ、弟よ。
ああ、それにしてもかわいい。
どうも女に取られたらしいが、愛してるから応援するよ。

今すぐ笑わなきゃチョーエキ１２秒だ……！
僕のウデの中に閉じこめてやる。
無茶……。
でもちょっといいかもね。
（笑えた……！いいんだな。）

ああ、発情。
あの人が欲しい病だ。
昼間っから何なんだ。
いやでも人間は昼間の方が性欲が強いとか。
どうでもいいか。そんなこと。
それよりこの状態を何とかせねば。
２ｃｈやってる場合じゃない。

で、何とかした。
今まで何とかしてた訳じゃないが。

９１１ファンタジア、早く聴きたいなあ。ひたすら完成を待つ。
田舎に住んでるとどうやって手に入れたらいいのかわからんが。
ネットでも買えるかどうか。アマゾンにはなさそうだし。

"O"-正.反.合のユノがかっこいい。ジェジュンの甘い声もたまらん。
キャラクターグッズみたいに音楽も聴き始めてる。
興味なかったんだけどなあ。

>>375
そっかー。
all君のも消しちゃったもんで。
気が向いたら是非。

>>381
ここでいいんじゃないかい。

4 実況厳禁＠名無しの格闘家 [] 2006/10/07(土) 02:14:46 ID:S7AMR0lg
桜庭選手なんですが、移籍前からメンタルヘルスの治療を受けているんですよ。
昔から酒の席で泣くタイプでしたが、それが酷くなってしまって。
「引退したら生活できない」「多分ボクはリングの上で死ぬ」とか。
プライドで顔面破壊された試合がありましたよね。
対戦相手の名前ちょっと思い出せないのですが。
あの時に桜庭選手はもう引退を決意していたんですよ。
けど、プライドがあんなことになって、未払い給与をもらうアテがなくなり、
ボロボロの身体に鞭打ってHERO'S参戦。結果はこの通りです。
夜中に飛び起きるそうですよ。馬乗りになって殴られる夢を見て。 PTSDと同じじゃないですか。

俺はなんだろう。
生活するために生きてるってかんじだなあ。
けっこう、必死こいてる。

ふんふんふん
ふふふー　ふん♪

なんかモヤモヤイライラするよぅ
親が無関心なんだ
それは前からだからいい、でも幸せ当たり前な人のレスとかドラマ見たら
なんかムカムカして
不幸になればいいのになんて思ってしまった

だいたい母親が家にいて帰ったらお帰りと言ってくれて
ご飯作ってくれてるなんてどんだけ幸せか分かってないよなる

この板じゃ、
虐待されてなきゃいいほうだ
生きてるだけいいじゃん…
て感じだからさ
腹立たしいしかったの

14才の母見て「見てらんない（ ´Д⊂ヽ」とか言ってんだもん
はぁ？って感じ

さっきお風呂で思ったんだけど、
病名をハッキリ言って適切に治療してくれるのはいいんだけど、
恐怖心や不安を煽るようなこと言うのはどうかと思う

そう考えると慎重派も悪くない
だから慎重派の方の耳鼻科に行ってみようと思う
出費が痛いけど…

あいつに電話なんかかけなきゃよかった。
辛くなるのはわかっているのに。
楽しく会話したけど、どこかもうお互い冷めてて
こんなもんか……って寂しくなった。
馬鹿だな、俺は。

ほら、不安定になった。
わかってるはずだろ？こうなるのは。
あいつに「俺以上はいないぞ」なんて言われたくなかった。
じゃあこれから俺はどうなるんだよ。
もういい。気分を切り替えろ。
あの人のことだけ考えろ。
そして、自分を追い込むような馬鹿真似はもう二度とするな。
もうメールも電話もしない。それがいい。

それにしても、何が俺以上はいない、だ。
お前と一緒にいて、俺は幸せを感じたことは殆どなかったよ。
そもそもお前のせいで精神病になったんだ。
よくそんなことが言えたもんだ。
確かにお前は努力したと思うよ。
基地外の面倒を見るのは大変だっただろうな。
でも元はと言えば、だろ。
俺はもう失敗しない。
絶対に基地外を治して、新しい人生を歩んで行くんだ。

愚痴を書いて一晩眠ったらすっきりした。
うん、不安定じゃない。
もう忘れられてる。

余計なこと書いちゃったな・・・

自己嫌悪
自分ウザイな・・・

あの日出会えなければこんな気持ち知らずに
街角で擦れ違って終わっていたのに〜♪

今も忘れられない 指も 髪も 涙も♪

もしもあなたが今も一人でいるのならば
どこまでも守るから　見つめて欲しい〜♪

Baby come again I feel you
Listen to my heart I love you
My heart so I know you want me
Baby stay with me
I miss you

私成人してるし、就職したほうがいいの？
バイトでもいい？
でもいつまでもバイトじゃダメなんだよね？
でも無理なんだよね
無理がくるんだよね
わけわかんねくなる
しかもﾒﾝﾍﾙの病気に加えて病気が増えたから
答えおしえてよ

母親が、私が自立出来るようにならないとなんたらかんたら
だってpgr
そんな日が来るわけないじゃん
私がどんだけ駄目人間かわかってないのか？

ほとんどウソになったけど 信じてたんだ マトモになれるって

顔晒し、というか前略プロフィール。
http://pr5.cgiboy.com/S/7108333

Baby come again I feel you
Listen to my heart I love you
My heart so I know you want me
Baby stay with me
I miss you♪

あの二人は出会えなかったんだろうなあ。

もう頭の中がトンバンで一杯さ♪
きもいなあ。きもいよ。きもいです。

ああ、今日はジェジュンの若い頃の動画をみた。
なんてかわいいんだ。
チャンミンは天使のようだった。

ソープで働きながらドラッグやって狂ってｼﾆﾀｲ

どいつもこいつも馬鹿にしてる
もうしにて

自分らしく生きてくのが何より大切なことだと聞く。
自分を押し殺したり偽ったりするのは愚行だから、ありのままでいろってことか。
まぁ生きてくうえで多少の仮面を被ることは必要だし、
他人と妥協すべきとこは妥協して、尚且つ自分の在り方に従えってことなんだと思う。要は他人を尊重し自分を尊重することが理想的な生き方なんだろ？

俺はナルシストだ。悪い意味での自己愛しかない。
その証拠に俺は他人の気持ちなど本気で考えたことはない。いや一度だけあるか?でもあれは深いところで結局自分を愛していたのかもしれない。

他人は他人。自分は自分。
そう割り切っておきながら、いい意味でお互いを利用し合い相互関係を築き、付かず離れずの距離を保つことが理想的な人間関係だと思っている。
だから俺は本気で他人の気持ちについて考えることはしない。共感はするが考える必要はないと思う。なぜならその気持ちは当人自身の主観によるものであって、当人の人生観や価値観などによって考えられるべきものであるから、他人が考えられるものとは思えないからだ。

なんか文が支離滅裂してるな(-_-;)まぁいいや


俺は自分の考えに従って生きているが、これが他人に全て通用するものとは思っていない。
人は人の中でしか生きていけないのだから、自分の考えばかり押し通すことはできない。だから相手と自分の考えに妥協点を見出だす。
ああっつかね何が言いたいんだろうね俺はさｗｗ

なんで中学時代まで普通に出来ていたことが、今できないんだろう。
普通に他人と馴合って、気の合う奴と友達になって、他の同級生の大半とは浅い関係を築いといて、とかさ。
あの頃はそうすることに何の苦も感じなかったし、疑問も抱かなかったのに。
高校に進学して、周りの同級生質は皆中学の時と同様に沢山の人達と関係を築き始めた。ああつまり何が言いたいんだっけ

俺は幼稚だったんだな。今も然り。誰よりも稚拙だったから取り残されたんだ。
なんかどうしていいかわかんなかったんだよ。
なんかクラス内で皆が打ち解け合ってるけど俺何すればいいんだろうみたいな。ただひたすら傍観してた。

意味分からん長ったらしい文書くのやめた。率直な気持ちはきっとこれだ

友達はいいから仲間が欲しい

そういえば何故、自傷行為を始めたのか思い出してみた

「マスゴミ」や「糞メディア」その他の情報社会によって
造られた「愛」という名のものや、「強制された女のあるべき姿」
「売買される愛というもの」
に、超絶な吐き気、嫌悪感、拒絶反応があるからだ。

髪の毛染めて、可愛らしい服を着て、厚化粧して、高い化粧品買って
アホじゃねえかてめえらは？？！？

真っ白な腕を、カッタァで切り刻みました、汚い腕になりました。
この行為は保守的な行動をするものへの怒りやアンチであり
破壊をしているんです、破壊　破壊　破壊　破滅

もうこの世の中は狂ってます。

教師が萌えとか言って授業中にケータイ持ち出して外に出たり
一般人は勿論、警察官、公務員などの不祥事・わいせつ行為
女は中学や小学生からセックスしまくり
おまえらそれしかやる事ねーのかよ？つうか、純潔を守ろうという意思ないのかよ

糞ババァどもは中絶しまくり
男とメル友になったら、絶対に下心があって体を求めるメールがくる
今の小さい子は本当に不憫でならない
でも助ける事もできない。最後まで支えなきゃ、私も加害者になる。

はぁ･･･

朝から胸が圧迫されて苦しい。逃げたい。

沖縄とか･･･Dr.コトーみたいな場所っていいな･･･あーいう場所でのんびり。

ハイジのようなアルプスも良いな。
月、星、草、風、森、水、海、空、雲、鳥、動物･･･

この超情報化社会から逃げたい
苦しい。
海を見たい。素足で草原を駆け抜けたい。

酸素を吸えない息苦しさ

ラジオもテレビも壊したい　発狂

苦しいよ　独りになりたいのに　仕事から　周りから逃げたい

でも仕事しないと食べれない。
でも、仕事のために生きる時間を割くのは嫌だ

blue　sky　blue

空は青い　まっしろな雲

風に乗って　風に吹かれて　雨に清められて　鳥の鳴き声聞きたい

嵐が過ぎ去ったあと　雨上がりの小さな花を見つけられますように･･･☆

心がポキッて折れたよ

でもそれで良かったのかも。汚い心だったから
今も汚いけど･･･
でも必死でもがいてる。綺麗な何かを手にしたくて、見つけたくて
もがいてる。

あの日見た空　横に流れる雲　雄大に飛ぶ鳥

あの日見た夢　古びた小さな教会で優しくウタを歌う女の人

窓から射し込む夕陽　

ああ、いつの間にこんなにも汚れてしまったんだろう･･･胸が痛い

涙を流せる人でよかった･･･

浄化したい　狂った世の中で、いかに狂わないでいられるか･･･

とても難しい！！！ずっと夢を見ていたいよ。無くしたくないよ

空の青さ　心の青さ　ブルースカイ

腕を切り刻んだ

真っ直ぐ引いた傷口から溢れてくる血液は滴り落ちます
溜まった汚いものが出ていく気がする

そして人間失格の烙印を自分で押すことによって
落ち着く部分もあります。
ただ、どうしても譲れないんです。どうしても汚れる事だけは嫌です。
人を殺してでも
自分を殺してでも

絶対に守りたいんです。絶対に。

破壊衝動は常にあります。

それもこれも、過剰な糞メディアと会社のせいです。
死ねばいいのにと思います。
死んだら、大いに笑ってあげます。ぶっ殺したいです。

10歳以上の女は、糞ババアです　害虫です　駆除しなきゃ！！
てめえは汚い面と体を晒して、私の前に立っていいのかと言いたい。
散乱銃で撃ちたいです。爆破したい。

激しい憎しみは、自分のもとに跳ね返り
そして自殺をしてしまうのでしょう。苦しいです。汚れが苦しいです。
頭が痛い　

何で人間なんか生まれたんだろう　地球を破壊するだけの害虫

害虫駆除害虫駆除害虫駆除害虫駆除

もう死ぬしかない･･･土に還ろう　土に還ろう　土に還ろう

涙　涙　涙　全てが苦しいんだ　もうやめて欲しい

「もういいって」って感じだな。本当に。自殺少女は空に飛べますか

うん、どこで曲がればよかったんだろうね

どんなに綺麗なものでも、いつか汚れるのだろうか
せめてそのスピードに抗いたい
そういう意識があれば、きっと抗えるさ　死ねるよ。

憎い憎い憎い

うるせえええええええええええええ糞　うるせえええんだよばかあああああああ

てめえは消えろ　目が腐る　死んじまえ

腕を切って安心したあとに
頬にも少し傷をつけガーゼとテープを顔に貼りつける

もう自分を傷つけないと、この状況に戦えないのだろう。
流されてしまうのだろう。
だから、必死になって切るんだ。血を流すんだ。せめて人間らしく

幸せが憎い。自分を愛することが憎い。

だから腕を切るんだ。保守的なものが嫌い。だから破壊をするんだ。
愚民を愚民と思うことで、自我を保つ　差別化を図る
死ねばいいんだ。
激しい憎しみ　　　　　血液たらりと流れる　　循環

あ、、ごめんねごめんね。

乱暴な言葉使ってごめんなさい。ただの心の中の気持ちですｽﾏｿ

今はただただ悲しく
今はただただ嘆き
今はただただ愚かで
今はただただ空しく
今はただただ流され
今はただただ傷つけ
今はただただ傷つき
今はただただ愛し
今はただただ憎しまれ
今はただただ苦しくて
自分は嘘で固められ
自分は醜く愚かしく
自分の言葉に意味はなく
自分を見下し陥れ
自分を哀れみ蔑んで
行き着く先には誰もいない
行き着く先には誰もいない
行き着く先には誰もいない
行き着く先には虚無もない
行き着く先には闇ばかり
光は誰でも持っていて
光は誰でも求めてて
光は誰でも生みだせて
光は闇を生みだして
闇は誰でも持っていて
闇は誰でも求めてて
闇は誰でも生みだせて
闇は光を消し去って
行き着く果ては醜い死
行き着く果ては孤独な死
行き着く果ては愚かな死
今はただただ寂しくて

何度も聞いてるじゃないか。なんでアンタらは俺を産んだんだってさ。せっかく授かった貴重な時間だけど苦しくて仕方がない。
アンタらは何で生命を作り出したんだよ。何が目的だったんだよ。老後楽なんかできないだろこういう世の中じゃさ。金欲しくないのならなんで俺を作ったんだよ。なんの利益もないだろ。
生命を産み出したことに対する責任なんか誰にも取れないのに何で？あぁアンタらは馬鹿でひたすら無垢でそれ故稚拙だから責任なんか感じやしいか。それどころか俺に責任を求めるのか。勘弁してくれよ。
誰だって望んで産まれることはできない。この世に産まれたかぎりこの世で生きて行く限りこの世を受諾する必要があるしルールに従う義務がある。そんなこたわかってる。
ああ説教したさから俺に近付いてくんな馬鹿。わかってるわかってるんだよおまえらの言いたいことくらい。言うのも聞くのもアホらしい否定のしようがないごもっともなお言葉だよﾊｲﾊｲ。
苦しいよ。ただ茫漠の闇の中目見開いて嘆いてるよ。
あぁ今度は自分で何も打開しないくせにってあのお決まり文句か。やめろよ馬鹿らしい。
寂しいよただひたすら。

普通の高校生になりたいよ。
同世代の皆のようになりたいよ。普通になりたい。

気兼ねなく友達を作れて、浅すぎる恋心に夢中になれて。

444

あ、

キモいな。
朝早いし寝よう

allくん。
きれいになったなあ。
びっくりした。

>>447
なんかすまんね。

私の趣味は「フェラーリに新作が出るたび買い換えること」です。

少々、忙殺感。
来週はもっと忙しそう。
イメージが。
ああ。

髪の毛伸びた。ああ。
http://p.pita.st/?m=ekmigirw

生活のことを考える。
良くしようって、
一日中だよ。
あれ？
なんでこんな計算してんだとか。
ハッとして、
向上心っていうか、これで
金は頂けねえ、とか思うんだよね。
改善点があるからね。なにが善だか（ｒｙ
いまが、忙しいのは、当然
余暇＝睡眠になりがち。

ロックンロール
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AD%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%B3%E3%83%AD%E3%83%BC%E3%83%AB

エロいんだな。ロックンロールって。

はー
金が余ってしょうがない。
どうしよう。

身長は同じくらい。足は俺よりでかいね。
握力は、わかんないけど、たぶん負けないかな。
しかし、そこらの女より
綺麗だよな。実際女なんじゃないかとか、
思ってしまうな。

男女とか
美醜とか
なんなんだろうねー。

むかしどっかに美を追究してたコテいた。

朝だなあ。全然眠くない。
このまま温泉でも行ってくるかな。
浸かりながら眠っちゃいそうだな。

中学の同級生がベルマーレに入ってた。最近知った。
サッカーうまかったもんなあ。
ちょっと悪かったけど、ちょっとでよかったな。
才能あっても悪くなりすぎて、やめちゃったのもいる。
あいつもやめたのかと思ってたけど続けてたんだなあ。
センスあっても埋もれたままって多い木がする。
実は、同じくらい努力すれば、もっと、できる人はいると思う。
才能だけじゃ、
才能プラス　続ける才能っつーか。
一本気な気質、かな。

sigotoでいえば20〜100できる人より
安定して50〜80でき続ける人が成功してるっぽいな。だいたい
積み重ねていくと、後者のほうが数字が高いっぽいもんね。
メンヘラは、能力の高い人が多い木するけど、急に休んだり、
不安定だから、使いにくいかもね。
四日100やって　三日休んじゃう人より
６日80出し続ける人のが、積み重なってそうだもんなあ。

dakedo印象としては
100の印象ってのは残るんだよね。
すごい人として。

totyuuでやめた、あいつのほうが
サッカーうまかったとか思っちゃうんだよな。
実際には、常に一線で続けてきた、あいつのほうが
サッカーやるセンスは総合的に上だから、サッカー選手なんだよ。

dakaraプロのサッカー選手になったあいつは
途中で脱落したあいつのほうが実は才能があったんだなんて
思うことは、ないんだよ。続けてこれなかった、やめてしまったんだから。
やめたあいつも、実は俺のほうがセンスあったのにとか、本気で思ってるとしたら間違いだと。
サッカーやる環境だとか、怪我しないタフネスとか、運とか、いろいろ含めてサッカーセンスっていうか

tumariその人がやってる、現在、やってること
やろうとしてることが、結局のところ、その人に向いてることであって、
できることであり、姿なんかな。毎日、その場所で積み重ねてる数字があるんだよ。きっと。
いくつか項目があるとして、行動によって、振り分けられる数ってのは違う。
育成ゲームじゃないけど、寝てたら、積み重ねはあまり、なさそうだ。
２ｃｈは、どうだろうね。使用法によるだろうね。

sono数字がわかりやすく出るのは、収入かなあ。やっぱり。
社会における自分の値段だよね。

天気悪いなあ。
ふふふーん。

>>448
きれいになった？嬉しいな。ありがとう。
化粧とかしてないんだけど。

>>452
あったかそう。もうすぐ北海道ではそういうのを着る季節。
ねぎさんの自爆は久しぶりに見た。見れて嬉しい。

http://www.youtube.com/watch?v=IfVkOmK52kw
ジェジュンの白いシャツのセクシーさはもちろん、
チャンミンの笑顔はたまらないものがある。
俺は美少年が好きだ。誰がなんと言おうと好きだ。

昨日本屋に行ったら小池徹平の写真集があったから
買おうかどうか迷ってしまった……。
ショタコンだけど年はあまり関係ない。かわいけりゃいいのさ。

でも声変わりする前の少年が一番好き。
10歳くらいの。ああ、変態だ。

>>469
自分にない資質っていうか、感じる。

関東だけど、もう着てる。ｗ

　ここで、結婚がなかなかできない男性に共通する点をピックアップしてみます。
　●男兄弟しかいない。　●中学から男子校だった。
　●マメというか、気がきくほうではない。家事も一切してこなかったし、今も実家暮らし。
　●母親には兄がいる。　●母親が専業主婦で、父親が仕事でわりと成功している。
　この5点に当てはまっていると、結婚が遠ざかる確率は高くなりそうな予感が……。

　また、それとは対照的に、
　○女姉妹がいる。　○女は、寝ているか食べているかのどちらかだと、身をもって知っている。
　○母親はどちらかというと娘をかわいがり、息子はほったらかしにしてきた傾向がある。
　○母親も働いていて、家事を手伝わされた。　○父は母の尻に敷かれている。
　上記の条件にたくさん当てはまっている男性は、結婚しやすい体質に仕上がっていると
　いうか、今後、さぞかし結婚しやすいタイプ（本人さえ望むなら）と思われます。（>>2-10につづく）
　http://premium.nikkeibp.co.jp/mail-sol/column/sakai/05/index.shtml

　そう、男性は「勉強さえできれば」「仕事ができれば」それでＯＫ！という状態で、ここまで
　きている人が多いものです。けれど、これから結婚したいというのならば「女性や子どもへの
　やさしさ」や「時代を察知して、変化を受け入れられる柔軟性」が必要になります。
　彼女ができたら、その人はどういうカタチのやさしさを求めているのか、どのような結婚の
　スタイルを望んでいるのか、そのあたりをきちんとリサーチして、折り合いをつけていけば
　いいのです。

　女性なら、誰もがこれまでずっとフツウにやってきた、「相手に合わせる、折り合いをつける」
　ということを、男性も考えなくてはいけない時期がやってきたようにみえます。
　優秀な殿方には、とても簡単なことのはず。ぜひ、挑戦してみてください。（以上、抜粋）

今日は暑かった。
腹筋が痛い。
寝なきゃなあ。

男への要求が高すぎねーかな。こんなこと言われたらよけい
そこまでして結婚したくないよ。って思っちゃうんだろうな。
結婚できない（しない）男は。

自分でいえば結婚する必要ないかもなあ。
子供要らないし。
なるべくもう人類が滅る方向に
貢献していきたいので。

たとえば、匠みたいになっても
弟子なんかとりたくない。
自分で終わらせたいね。
お金も残さない。

宇宙のこと考えると、みんなも、自分も
要らないんじゃないかって思えるんですよ。
ネガティブなんじゃなくて、
ポジティブな意味でね。
なにも残らなきゃいいのに。

10歳の美少年も
すぐに15歳、20歳と。
成長してしまう。
そしたら興味はなくなるのかな。

もう男女が別れてる意味ってなくなりつつあるんじゃないか。
女だけでいいよな。
ヒゲが活躍する時代は終わりだ。

きんねん産まれるのは女のほうが多いらしいが
基本は女なんだよな。たしか。
男にならなくていいやっていう、
どっかでそういうのが働いてるわけだよね。
察知してる。空気読んでるんだなあ。

俺も女になりたい。

馬の血統なんてのも、そうだけど
むかしっから、わかってる。
モンゴル人なんか、旅人に娘を差し出したり、
病気への抵抗なんて、
もうそろそろ、なんか、病気にかからなく
できそうなもんだけど。
いまの人はしょうがないとして、これからは。
そんで、どんどん、どっか行きたがるんだよ。
寝なきゃなあ。

>>481
興味なくなっちゃうね。
かわいいまま大人になるならいいけど、
なぜか子供の時美少年だった子って
年とともに崩れていってしまうし。
うん、不毛な愛だよ。

2 　2006/10/22(日) 14:58:48

てか、たかが副流煙ぐらいで
女子供みたいにピーピー騒ぐ
虚弱体質野郎が生き延びる事自体が
健全な人類の遺伝子を将来に残す為には
マイナス要因だよなｗ

おまいら今更、健康フェチぶりを発揮したところで
外気に触れただけで、排ガス吸いまくる羽目に
陥ってたら意味ねーだろｗ
とっととアマゾンの密林地帯か
富士の樹海にでも逝けやｗｗｗｗ

俺のショタコン歴は結構長くて、
小学生の時から年下の男の子にハァハァしてた。
小６の時に半分恋仲だった小３の子とキスとかしてたし。
変質者予備軍だな。

>>486
お人形遊びみたいな。延長っぽいかんじする。

いやあ、人形を愛でるような、そういう延長にかんじてけどなあ。
ちょっと違ったかもしれない。イメージと。

俺なんて、小学生の頃、近所のマンションの屋上で
全裸になって転がって、ハアハアしてたよ。一人で。

相手があって、嫌がってたら、変質者だけど。

いいんじゃないかな。小学生同士とか。妄想は。

キスはpiroriの専門。なんでも聞くといいよ。

干渉し過ぎたな。寝て償う。

>>491
いいのかなｗ
妄想はグロ趣味と少年趣味が重なってかなり危ない方向へ行ってる。
piroriさんにキスのこと教えてもらいたいな。
ああ、最近キスしてないからキスしたい。

>>492
晩飯食べてただけで、干渉し過ぎとか思ってないよ。
おやすみなさい。

似非メンのヘタレボケ那須なんだから
二度とメンサロにはくんなよ〜〜(´・ω・｀)
と 言うことでした…！
↑↑↑

そいつの固定は、
イチと言います。
【自己板】でコテ出してる悪徳偽善者ＷＷＷＷ





ああ〜早く死んでくれないか〜＼(゜□゜)／

☆(^з^)☆Chuーー！！

オヤスミ☆ン良い夢を………☆〃

ああーなんか眠くて頭フラフラ。
寝ろよ、って感じだけど。
不眠治ってる感じ。
２時間しか眠れない毎日は本当に辛かった。
そのせいかネガティブなことばかり考えてしまうし、
妄想なんかも出てきてたし、泣くし……。
どうして治ったかと言えば、あの人と電話したこととか、
メジャー増やされて抗鬱剤切られたこととか、
要因は色々あるんだろうな。

最近寒くなったけど、なぜか家の中は暑くて、
下着姿でうろうろしてる。
母親にやめてって言われるんだけど。
夏は全裸で過ごしてた。
自分の部屋の中でだけだけど。

なんか今、リンプ・ビズキットなんて聴いてる。
普段の音楽の趣味からかなりずれてるんだけど、
たまにこういうのが聴きたくなるんだよな。
うるさい奴。

頭痛い。もう寝る。すやすや。

ずっと死ぬまで傍観者で居たい。
そのほうが楽だから。

今は無気力で何かを求められても応じる力が出ない
とにかく何も与えられなくても大丈夫だから、独りにさせて欲しい

年を取ったじじいが汚い臭い近づきたくない

必死で手を洗う　口をゆすぐ　

本当は仕事なんか行きたくない　部屋に篭っていたい

傍観者　当事者　被害者　侵入　履歴　

ここにしようかな。

僕は欠陥品です。

だからそういう事にしてください。僕を取り巻く世間の方々へ。

人より秀でたものなんか最初から無かった。
どれだけ努力しても。

そういう運命だったのかもね。
「あなたは負け組みなんですよ」という神様の言葉を最初から聞いておけばよかった。
そしたら無理に這い上がろうともがかずに済んだのに。

頭の中に黒い何かがうごめいている。

今日はずっと変だ。
昨日とは全然違う。
また明日になったら違うのかな。

もうあがかなくてもいいのかもね。

楽に生きる道があるならそれに甘んじるのもいいじゃない。

あの人は甘えるなって言ったけどさ、僕にはそれは無理なんだよ。
押し付けないでよ。貴方たちの価値観をさ！

僕は僕で自分の信じた道を歩きたい。

運命なのか宿命なのか知らないけれど。
遅かれ早かれこういう壁にぶち当たるべきだったんだね。

僕は悪いけど充分苦しんだから楽な道を選ぶよ。
それを人生損してるとか甘えてるとかいう貴方たちは立派な人間だね。

だけど僕はそんな立派な人間じゃないんだよ。お生憎様。

「お父さんとお母さんの子供だから大丈夫だよね？」

何を言ってるんですか？貴方たちは？

突然変異というものをご存じないのですか？
とかいう前に自分たちがそうだから子供もそうとは限らないんですよ？

所詮他人なんだから。

僕は家族を信じないことにします。
姉が僕を嫌ってるように。弟が疎遠になってるように。
家族なんて血がつながってるだけでアイデンティティの全く違う他人たちの集まりに過ぎない。
それをいっしょくたにするなんてどうかしてますよホント。

だから僕は家族を作らない。
恋人や理解者を求めない。

一生一人で抱え込んでいく。これが僕の決めた道。

まぁ理解者がいたとしても感謝したりされたりは人並みにしようとは思うけど。

「絆」

この言葉ほど信じられないものはないですね。今は。

元々僕は周囲と疎遠だった。初めからそうだった。
だから「友達」の作り方なんか知らなかったし知る必要もなかったしもちろん今も知らない。
必要ないんだ、僕の人生にとって。

周りから見れば寂しい奴なんだと思ってもらっても結構。
実際そうなんだし否定はしません。

一人が好きなのもそれが根底にあるからかもね。
社会に馴染めないのも･･･。

社会復帰とかに矯正しようったって無駄だよ。
僕のアイデンティティはそんなに簡単に壊れやしない。

それが壊れたらたとえ心臓が動いてたとしても僕の死を意味するから。

僕は世間から「異常」なままで生まれてきて
「異常」なままで死んでいく。それだけ。

自分が「異常」だと自覚しているだけマシか。

自分にとっての「正常」は両親だもんな。刷り込まれてるからそれ以外は受け付けない。

その道に外れた行動や思考をしてる自分を「異常」と認めている。



でもそう考えると世間一般では何が「正常」で何が「異常」なのかが分からなくなってくるね。
姉も弟も両親の思念から外れてるから「異常」なはずなんだけどなあ。


やっぱり単なる自己犠牲にすぎないのかも。それを以ってして自ら「異常」と宣言してるわけで。

本当閉鎖病棟にいる患者みたいな事言ってるな改めて見ると。

あの時の入院は何だったんだろう。
はっきりいって意味が無かった。
アレはアレで面白いコミュニティだったけど
普通の社会に出て行けるといったらいけないと断言できる不思議な治療空間だった。

その中でもただマシだっただけで。
社会不適合なのは変わりませんよ。
あの時の主治医。僕の何処を見てたんですか？

ただいい子ちゃんを演じてただけ。
それを見て「この患者は病気じゃない」って判断したんでしょ？

いい子ちゃんを演じるのは地ですよ。
周りからよく見られたいという思いが培ったある種の技ですよ。
そんなのも見抜けなかったんですか？ダメ医者ですね副院長さん！

それを信じた両親もどうかしてるよ･･･。

何処の誰が真夜中に急にどうでもよくなって
マンション抜け出して川に入っていくような真似をするような奴を
病気じゃないって言い切れるんですか？

何だかみんな歪んでませんか？
僕をどのように見てるんですか？

「弱い性格」の一言で片付けられた僕の気持ちを考えたことありますか？
苦しさで一杯ですよ。そんな単純な理由付けで決め付けられて･･･。

「お前はダメ人間だ」って直接言ってるんですよ？
まぁ実際そうなんだからこっちも認めざるを得ないんですが･･･。

それを矯正させようと頑張れって言ってくれるのが余計に苦痛です。
もうやめてください。

僕はダメ人間のまま一生を終えていくのです。

終わり。

スナフキンさんとお付き合いしたい

今、ふと思い出したんだけど、元彼と同棲してた頃、
元彼が会社行ってて一人でぼーっとしてたら
急に心臓がドクドク言い始めて
カンカンカンカンって変な音が聞こえて、
汗がドバドバ出てきて……。
訳わかんなくなって「うわああああああ！」って叫ぶように泣いた。
で、半狂乱で元彼の携帯に電話をかけて、
「助けて！助けて！」って仕事中なのにわめいて、
何言われたんだか覚えてないけど電話を切った後も号泣。
元彼はすぐ帰ってきてくれて、
「どうしたあ！」って声が遠くに聞こえて、
「大丈夫か」とか言われながら
体を揺すられたり抱きしめられたりしたんだけど
自分の世界に入ってて「死にたい」って泣いて、
なかなか正気に戻らなかった。

あの時が一番ひどかった気がする。
昨年末も相当やばかったし入院もしたけど。
うーん、なんで今こんなこと思い出したんだろう。
おかげでちょっと不安定になった。

俺はいつも死にたいんだ。ただし自分のやり方で。

ああ、朝の薬飲んでなかった。
なんか頭の中身が膨張すると思ったらそういうことか。

よーし、大好きな曲に合わせて踊ったら気分があがってきた。
大好きな曲、というか今大好きになった曲だ。
気持ちいい。

韓国のテレビを見てたら、
ダンスで自分の気持ちを表現してるようで結構面白い。
日本にもそういう文化があれば楽しいのに。
かっこつけたダンスじゃなくてさ、
体が勝手に動くような。

はんごるむ　むるろそ　ちぐむ　い　しでるる　どらぼんだみょん♪

あなたは何もわかってないよね
僕が無理して働いて精神ズタボロになっても構わないと思ってる
頑張って、は嫌味ですか? 頑張れないから困ってるのに
本当に辛いこういう時に限って頼れない
会いに行きたい今すぐ

前向きに頑張ってていいと思いますよ
なんて言うけど、そういうツラ被ってないと真っ先に文句言うのはあんた等だろ
本当は仕事なんてどうでもいいのに
親がいて部屋から出られない
明日も誰にも会いたくない

ちゅっちゃんへ

だいちんまいにちかえってくるのおそくなってごめんね。
でもまいしゅうだいちんおやすみあるからたくさんあそぼうね。
だいちんちゅっちゃんだいすきだよ。

４月２６日
きょうもだいちんくるのおそくなっちゃったね。
ちゅっちゃんはまいにちだいちんくるのたくさんまっててくれるね。
ありがとう。
しあさってはたくさんいっしょにいようね。

４月２７日
だいちんあさってはおしごとおやすみのひだよ。
だからちゅっちゃんあしたはたくさんよいこしてまっててね。
あさってだいちんとどこにいこうか。
たくさんかんがえてたらすぐにあしたのよるんなってだいちんくるよ。

４月２８日
だいちんだよ。
ちゅっちゃんきょうもたくさんだいちんのことまってたんだね。
だいちんあしたおやすみだもんね。
さいきんちゅっちゃんぷっくりしてきてかわいいね。
だいちんのたべものあげるからたくさんたべていいよ。

４月２９日
だいちんちゅっちゃんをねかしつけてたらだいちんもねてしまいました。
いまは４じはんです。
だいちんおっきできたからきたくします。
またこんばんくるからまっててね。

４月３０日
ちゅっちゃんはきょうひとりでといざらすいきました。
ずるいです。
だいちんもといざらすいきます。
ちゅっちゃんはあかちゃんにんぎょうだっこしてねました。
ずるいです。
だいちんちゅっちゃんだっこしてねます。

５月１日
あしたからだいちんは４にちおやすみがあるよ。
だからちゅっちゃんだいちんとたくさんだばだばできるね。
たくさんだっこしたげるからたのしみにしているんだよ。

５月２日
きょうからだいちんはおやすみのひ。
きょうはさくらがいっぱいさいてるこうえんにいっておさんぽしたね。
たくさんひといてびっくりしたね。
あしたもたくさんあそぼうね。



ああ、もうやめよう。

嫌なものを見つけてしまったなあ。

このような手紙が３年前の８月まで続いている。

ちょうど、メンサロでコテを使い始めた頃だ。

この頃は同棲もしてなくて、会社から帰った元彼が
毎日俺の家にきて日が変わる頃自宅へ帰る、という感じだった。

あはは。この手紙燃やして捨てよう。さようなら〜♪

もう元彼のことはいい。
今の恋の方がずっと重要。
逢いたいよ。
失踪して同棲したい。

どうやら捨てられたみたいだ。
理由はわからない。
頭が真っ白。
涙も出てこない。
さようなら。大好きだったよ。
もう俺は必要ないんだね。
寂しいけど、逢う前でよかったよ。

さようなら、さようなら、さようなら……。

というのは俺の勘違いでした。
メールアドレスが存在しないってメールがきたから
ああ、お別れか、と思ったんだけど存在してたらしい。
よかったよ……。
またひとりぼっちになってしまったかと思った。

あの人の声ってなんであんなに落ち着くんだろう。
聞いてると幸せになれる。元気を取り戻せる。
ああ、いつもあの人の声を聞いて生活したいよ。
それはまだ先のことだけど、とにかく逢いたい。
逢ったらたぶん遠距離なのがもっと苦しくなりそうだけど。

クビレをガッチリ掴むのは、最高に気持ちのいい
射精をしたいのと、子宮の一番奥の最深部に精子を
しっかり送り込み、着床させたいからかなあ。
前でも後ろでも騎乗位でも、腰のクビレを両手でガッチリ
つかまれて、入れられ出されちゃうまで逃げられない
ようにできてるのかなあ。

すごいね。ロボット。
http://www.youtube.com/watch?v=NxdtkopQOlM

眠れなくていろんな板徘徊。

眠剤があれば眠れるかな。

名無しだって洗ってほしい [] 2006/01/19(木) 14:34:47 ID:NAE9Cu6R
こんにちわ。
地方から上京してきた者です。
先日、百貨店の トイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」と張り紙がしてあっ
たのでウンコをビニール袋に入れて持って帰りました。
非常に不便さを感じました。
皆さんはどのようにしているのでしょうか ？
参考に聞かせてくれませんか？

20 。 ◆XMmEig9DRo 06/01/03 07:20:25 ID:pWJR67RN
俺はケツ感じるまで２年かかりました
最初はこんなんありえへんってくらい激痛だったけど
今じゃモロ感じまくってます。なので
痛いのを我慢して>>1さんも、回数こなしてみて下さい
その日の体調、相手が自分のタイプか
タチのチンポの形、大きさ、テク、ローションの種類
などでも左右されると思いますが頑張って下さい

22 薔薇と百合の名無しさん 06/01/03 07:27:19 ID:pWJR67RN
≫20
間違えた。。。名前とトリップは忘れてください

以上、お土産でした。

>>493
危ないと感じるなら、危ないのかもしれないね。気をつけよう。

piroriさんはねー、
ちっと忙しいみたいだ。
あるいは不機嫌かもしれない。

気をつけよう。

昨日ねー。
プラスチックとアルミ買ったよ。
大満足。

なんか母親に「あんた最近顔がかわいくなったね」とか言われたから、
「ふーん。恋してるからかなあ」と半分冗談で言ったら
「ああ、ジェジュンにね」と言われた。
ははは、本当に恋してる相手が誰かとは言えません。

ジェジュンと言えば、
なんで彼はあんなに色が白くて唇がピンクなんだろう。
インド人のクォーターを父に持つ（嘘だが日本人とは思えない）、
色黒の俺は羨ましくてしょうがない。

母親から電話があった。
また小言を言われた。

なんであんたたちはそんな風に簡単に言えるの？
それが出来ないから困ってるのにこれ以上追い立てないで欲しいよ。
それぐらい何で分からないんだよ･･･。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

悔しいから泣いた。

自分は親のロボットにしかすぎないのかやっぱり。
自分らしく生きたいのに生きられないのか。
全部親の言いなりじゃん。それがあんたのためとか言われてもちっとも自分が自分でいられる気がしない。

せっかく頑張って履歴書書いてる途中だったのに。
やる気なくしたよ。

でもやらなきゃいけないんだよね。
それは分かってる。

でもどうしても悔しい。
人に操られてる感が悔しい。

またブログに延々と書いてやろうか。

親心が分かっていないって言われても
あんた達だって子供の心が分かってないよ。
お互い様だよ。偉そうに何を言ってるんだよ。

心配が逆に仇になってるんだよ。

生きるためにああしなさいこうしなさいって。

そりゃ生きたいよ。
けれどあんたたちに指図されながら生きるのはもうたくさん。
だったら死んだほうがマシ。

結局ロボットのままじゃんかよ。

>>548
うん、気をつけるよ。
忠告ありがとう。
。さん眠れないの辛そうだね。
生活のリズムが狂ってるのかな。
それとも軽く不眠症になっちゃったのかな。
心配だよ。
眠剤に頼ってみるのもいいかもしれないね。

吐き気止めに梅干しを食べる。
結構すぐ楽になる。

今日は女の子に酒を飲ませて犯しちゃう夢をみた。
自己嫌悪……。レイプもののＡＶはみれない。
だけど根がサディストだから
生意気な感じの女の子をめちゃくちゃにしてやりたいって願望がある。
そんな自分が嫌だ、とても嫌だ。

あの人を心配させたくなくて休んだ事言えなかった
もうメンヘラじゃないなんて強がってるし
そしたら今日一日中放置プレイ
向こうは仕返しのつもりだろうね
苦しみを堪えても当たり散らしても、不運というべきか倍で更にのしかかる

あー今日も働いたってほどじゃないよなぁ、2回も吐いてるし
構ってほしいよ…来るのは迷惑メールばっかり
メール機能ない携帯あったら即買うよ
電話とネット以外殆ど使わないしｗ
メールが来なくて気に病む事もないのに

ああ、なんかテンション高い。
愛してる、愛してる……。

なあ、あんた。
僕は男娼ネリ。
なあ、あんた。僕に……！
裏切りや悲しみを教えようったって……！
あんたほどピュアじゃないさ。
夢ん中ですら痛めつけられてきたんだ、こっちは。
（暗転し回想シーン）
タララ。触手で空ぶる……。
タララ。体中の器官に失望する。泣いてしまう。
ケガするとみんな冷たい。
１００万年も生きてきた様な気分さ。
そして２分後に生まれる。

自分じゃ全く気づかなかったけど、
親に躁鬱の波があるって指摘された。
そうかな……。
不安定なところ、見せないようにしてたつもりだけど。

犬がちょっとうざ。なんでそんなに俺のことが好きなんだ。
ごはんあげてるからかな。
ちゃんと名前はあるんだけど俺は「犬！犬！」って呼んでる。

犬を少し構った。
風呂上がりだから体臭がしないらしく、
いつもより興奮は少なめ。
それともボディシャンプーの匂いが好きじゃないのかな？
なんか眠そうだったからゲージに戻した。
でも遊べ、と鳴いてる。
少し休まないと早死にするぞ。
なんか音にとても敏感で、夜中もあまり眠れてないみたいだし。

ああ、鬱っぽい。
知らないうちに何も見てない時間が増えて、
父親にも母親にも「どうした」って聞かれた。
両親に言わせると月の初めは調子悪くなってるらしい。
この状態がなくなるまで東京へは行かせてくれないらしい。
早く逢いたいのに……。逢ったら元気になるよ、多分。

>>557
軽く不眠症かもなあ。
まあ、大丈夫だよ。なんだかんだ眠れてるし、
心配ありがとう。

こないだ買ったアルミだけど、
どうも下位のほうがいいらしい。
まあ、不満ないけどね。

hey pirori,
if time washed away everything
life would really be so easY

hey pirori,
since then, i have never cried
i haven't really, really laughed much thougH

なあ、pirori
もしウンコがしたくなって水洗便所とボットン便所とあったら迷わずボットン便所に入りなよ。
ウンコが穴に落ちてくれた方が臭わなくて良いから。

なあ、pirori
臭うのは肛門からぶら下がってる時だけ。水洗は流すまでが臭いし個室に臭いがこもる。
しかもパンツ上げてる時に出たウンコやオシッコやウンコ付きのシリ拭いた紙を見なくて済む。
ただしゃがんだ時に屁が出るならボットンの場合その時は音が響くけどな。

日本語は美しいなあ。

さいきん
シャワー＆トイレ板気にいってる。
ロム専だけど。

結局裏切られた
こう思うのが病気故だとわかっている
それでも被害意識が離れない
あの人は僕との約束を破ったと

なんだかんだ言って皆お気楽だよね
疲れたってめげたって寝て起きてリセット
あぁ…もう数ヶ月まともに寝てない
体力の限界に達して倒れたりする事はあっても
病んだ夜をあといくつ越えなければいけないのか

この性分は多分治れない、見捨てられ感
誰もが先に約束を破って残された僕は常に未亡人
回復できない
生きるほどに傷を受けますます弱くなる
強くなんかならない

誰もいないし何もない
煙ったい部屋の窓を開けて寒気が突き刺さる
効かない眠剤を気休めに投下して携帯を充電する
静寂を破る鳥のざわめきが憎い
僕は最後まで寝れなかった…

あまりに痛むので
痛みが快感にならないかと思って鎮痛剤をやめてみた
慣れれば何てことはないはず

昔むかし、寒い冬の夜に
浅くゆっくり呼吸して
ある程度の寒さまでなら気持ちよく眠れたのを思い出して

しかし集中力がなくて仕事にならない
変な汗も出てくるし

未熟者め

負けを認めて薬を飲んで寝た

目が覚めたら風邪ひいてた

なんとか〆切を一個やっつけて
医者で咳止めをもらって
効かないからブロン液も飲んで気持ち悪くなって
いろいろ吐きそうな気分になりつつ

やっと休みになったので今日は寝る

あーマジギレしそう
何考えてんの?
都合のいい時に呼び出しといて眠くなったらドタキャンとか
ガキかよｗｗｗ
死ねばいいと思う⊂ニニ( ^ω^)ニニ⊃

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

また自虐的なことをやってしまった。
最悪、最低。
気分がどん底。
ああ、もう嫌だ。

あの人の声を聞いたら幸せになれた……。
それにしても馬鹿なことしたよ。
もう本当に二度としない。
俺にはあの人がいるんだから……。

俺は頭が悪い。
これをしたら自分がどうなるか、とか、
何が正しくて何がいけないのか、とか、
よくわからない。
それでいつも失敗する。

まあ、いいや。今はただ、この幸福感に浸ってよう。
缶コーヒー飲んだ……。吐き気がする……。

弱いな。俺。なんでこんなに弱いんだろう。

一人でも大丈夫にならなければ。
しっかりと自分を持って、それであの人と一緒にならなければ。
もう同じ失敗はしたくないんだ。
いつも誰かにしかられたり甘えたりしたいけど、
少しは自分一人でいることにも慣れなければ。だめだ。
そうだよね……。
というか、昔は孤独を愛してるところもあったじゃないか。
なんでこんなに弱くなったんだ？

愛されるのが下手なんだ。
愛するのが下手なんだ。
距離感がつかめない……。

いっそのこと。俺以外の人間、滅んでしまえばいい。

いや、嘘。
俺がいなくなればいいのにね。
俺はウイルスみたいなもんだから……。
なんだかとっくの昔に酒は抜けてるのに
酔っぱらいみたいな書き込みをしてるな。

別人になりたいよ。
この顔も体も性格も、すべて気持ち悪い。

幸せはどうしたｗ
ふっと自分の不安定さに、自嘲的な笑いが込み上げる。
夜中に一人でいるとろくなことを考えないね。
でも大切なことでもある気がするんだ……。

ううん、違うよ。結局俺は変わらない。

自分の美学のために孤独になることを選んだ中学時代。
あの時の俺は今とかなり違ったなあ。
触るな、殺すぞって感じだった。
まあ、それもいいことなのかどうかわからないけどね。

今日は病院。
そろそろ寝ないときついんだけど、眠ろうって気がしない。

いや、でももう書き込みはやめよう。
どんどんネガティブになっていくだけ。
こうやってＰＣの前に座らなければ
あの人のおかげで幸せな気分のままでいられたのにね。
また頭の悪いことをしてしまった。

明日どうしよう
あの子と縁切りたい
このままメールが来なければいいんだけど…
塚、何が裏切られただか 被害妄想?ｗ
あっちの方がよっぽど訳わかんないよ

やっぱり裏切られたんだ
体が目的だったんだ
もう消えたい・・・・この痛みが苦しい。私ってそんなに無価値なのか
駄目だもう体が震える

今度こそ本当に裏切られた
終わった
本当に終わった

今はまだ涙が出ない
時間が経ったら大泣きするのかな　それともからっぽのまま終わるのかな

でも傷の深さが中くらいで良かったじゃん

深い付き合いになってたら、それこそ自殺する位傷ついた
どうしてなの？
あの言葉は、肉体関係に誘うためだけの言葉だったの･･･？
男ってそういうものって、思いそうになって　半ば男性不信
はあ･･･もう死んだほうが良いんですね･･･私は

ビリーブ
belive

信じる　ということ

この時代の中で　何を　どう　信じろと？

信じられるものは自分だけ
他人を信用した私が悪い

ははは・・・・
また人を信用しちゃったよ・・・何してるんだろう・・・

激痛の痛みの中
呼応に無反応なのは　もう終わったから
何もかもが

電池は消耗して　いつか切れるんだよ。
永遠なんて無い
運命なんて無い
全て　全て　変わる　だから　もう信じてはいけないんだ。

声に応えて欲しかった

一秒でも早く

それなのに　それなのに・・・私は捨てられた
せめて別れの言葉が欲しかった

それなのに　無反応で終わるなんてね。「絆」って何？笑えるｗｗ
家族以外で絆なんてあるのかな
家族でさえも希薄なのに

でも、もうリストカットなどの自傷行為もしないよ
精神科や心療内科にも行かないよ

私に大事なのは「I　belive」と人生の目標や生き甲斐だ。
恋愛は、病状を悪化させるだけ
大体、セックスしなきゃ保てない愛って愛と言えるのか？アホくさ
馬鹿みたい

消えろよ　汚ねえんだよ　殺されろ　轢かれちまえ
プレスで潰れちまえ

死ねばいいと思うよ＾＾

世界平和もいらねえや。

ノアの箱舟

聖者の行進　emeth　meth　真実　泥

聖書でも読もうかな。

浮世に疲れた　泥まみれ　傷だらけ

此処から一歩踏み出すんだ！

I　can　fly　　　　どこへだって飛べるさ　宇宙まで

誤解だった
あの子の為にずっと悩んで、笑えるｗ
今日から眠剤やめる
早く安眠できるようになりたい

like toy soldiersのコーラスが好きだ。
子供の声ってなんでこんなに興奮するんだろう。
エミネム自体はあまり好きじゃないんだけど……。
カラオケ対策で買ったベスト盤、結局ほとんど聴いてないなあ。

without meをマスターしようと思ってる。
結構難しいんだ。

昨日からずっと頭が痛かったのが、頭痛薬を飲んでやっとおさまった。
頭痛薬も母親に隠されてるから夜中に辛くても飲むことができない。
本当に頭がガンガンで、よく眠れなかった。
いつも裸で寝てるから風邪でもひいたんだろうか？
しかし、辛かった。

どうしてこんな所に立っているのか
中学の時の制服は、もう私には着れない
だって私の心と体は汚れてしまったから。

真っ白で眩しいスカーフと、紺のセーラーが神々しい存在に見える
遠い　　果てしなく遠い
いつのまにこんなに汚れちまったんだ

『箱崎ジャンクション』という本がとても面白かった。
あっという間に全部読んだ。
本を読む力が無くなってるのに、それだけ楽しめたってことだ。
「パニック障害を抱えて壊れていく男」って内容らしい、
と思って読んだけど別にそんな、悲惨な話でもない。
読後感はむしろ爽やかだった。
川上の気持ち悪さが好きだなあ。

前会った時も何十分も待たされた
悪気がないって言い張るのは 悪気があるからそうやって次も待たせようとしてるんじゃなくて?
うんざりする
だから友達できないんだよお前は 当然じゃん

疲れた…寂しい…会いたい
会いに行けばよかったかな?
会わないと君を失ってしまう気がする
いつもどんな場所でどんな景色を見て、どれぐらいの不安と迷いと戦ってたの

仕事行くまでの時間がしんどいんだ
何もやりたくなくて
ふと芽生えた寂しさ
それをどこまでも追究しようとする
これが私の弱み 抜け出せない 辛い

僕らの恐怖を混ぜ合わせよう。
体温だけは信じてられるかな。
こわばる。
冷たい汗。

どんな眠剤よりもあの人の声の方が眠れるんだな。
寂しかったりすると途端に眠れなくなる俺も気持ち悪いが。

ガリバー２を延々リピート。
これは飽きないな。いくら聴いても。

某ラジオで彼氏いるの？って聞かれたから一瞬迷って、
いるよ、って答えた。
でも俺とあの人の関係って何なんだろう？
恋人のような、よくわかんねー。
ふふふ、酔っぱらってるから変なこと考えてるなー。

なんだか俺はすごい子供で恥ずかしいよ！
だめだってば、同じ失敗は。
今ならあいつの気持ちもわかるから……。

元音楽雑誌のライターさんはロリコンなんだけど、
俺の幼さが好きだって言ってたしなあ。
なんか嫌だよ、そういうの。

ありがとう。
本当にありがとう。

鎮痛剤が倍になって
身体は３倍ぐらい重い
地震かと思うと大抵自分が揺れてる

右のこめかみから顎の左側で一本、
頭頂左側から左脇腹の下の方へ一本、
鉄の杭がｷﾞﾘｷﾞﾘと差し込まれるような感覚

何かを考えていたはずなのだけど
苦しくなって息を吸うと忘れてしまう
その前に息をするのを忘れていたことにはなかなか気付かない

当分の間、使い物になりません
捨てといてください

今日は休む
殆ど寝てないし冷えたから
仕事辞めるかもしれないけど
お前に人間失格だと言われる筋合いはない
せいぜい偏頭痛で倒れてろ

お前が私に勝てる部分なんて働いてるって事と年の功ぐらいしかない
だから自罰しない
何も考えない無神経さ故にそうやってのうのうと生きてられるんだ
許す気はない
私もお前がうざくなった

何もしたくないな
親は病院行けって言うけど雨みたいだからめんどくさい
またあの子の夢を見たんだ
役に立たないカウンセラーが度々私を呼び出して全てに絶望させられた学生時代
今もあの頃と同じぐらいの恵しかこの身には降り注がない

昔付き合ってた子が夢に出てきて、
セックスしようとすると目が覚める。
で、寝るとまた彼女が夢に出てくる。
そしてセックスしようとすると目が覚める。
これを何度繰りかえしたかわからない。
おかげで寝た気がしないよ。参った。

セックスしようとすると目が覚めるのは
心のどこかでしちゃ駄目だって思ってるからかな？
今、好きな人がいる訳だし。
でも夢の中で興奮してるから、
目が覚めても興奮してて、正直「なんだよー」って思ってしまう。
欲求不満……。

犬がうるさかった。吠えて吠えて。
今家に俺しかいないから「うるさいよ、お前！」って叱ったら
やっと静かになった。
やっぱり小さな犬はうるさいものなんだなあ。

どこからが夢なのか覚えていない
泣き叫んで疲れて寝たら、そういう生活を繰り返すが故に寝たきりになって病気も患ってどこか病院に行ってた
でも入院できる部屋がなくて盥回しにされてんだ
約3時間何をやっていたんだか覚えていない
最後まで枕元にいてくれたのは母だった

思えば境界なんとかって病気を認めたくなかった私は2年前からいつも母に車で連れていってもらってた
それが5月から自分で通うようになり
朝、やっぱり病院に行こうかと思って電話されたら応対が冷たかったから切った
今日行かなければ多分あそこにはもう行けない
でも私が期待しているほど母は病気を理解していない

何かにしくじってヽ(｀Д´)ノってなった時に誰も親身に心配してくれないんだ
朝だって会社休むって言ったら両親揃って「根性なし そんなんならいっそ辞めちまえ」なんて言ってさ
そういう対応が一番頭に来るんだよ 同じ何もできないにしたって、あたふたしててくれた方がまだ心地よい
発狂する前の周りの対応がみんなそんな感じだから―自分等の事しか考えてない、誰も私の事なんて考えてくれない―
愛されてない、愛されたい、裏切られている、死にたい、殺したい、と

人に心配をかける事で安心していた
社会に出れば心配ではなく憂慮になる 単に自分に対する評価が低くなるだけ
でも今私の周りにいてくれる人達はちゃんと私の事を考えてくれてると思ってた
もし彼等が何らかの感情を抱いているとしたら、私と関わってしまった事への自責だろう―愛情なんてない
明日私が死んでも彼等はほぼ無表情で過ごすだろうし、彼等以外の人間というものはこんな醜い私という存在すら知らない

寂しくて泣いている人に「僕は君の事好きだよ」と言う事がどんなにたやすいか
その言葉一つでその人が自分を絶対的に信じて、どんなに虐めてもついてくるなら私もそれが楽しくなっただろう
今まで私に言い寄ってきたのは皆そういうただのサディストだったんだ
だから定期的に好きだよと言ってあげるのが面倒になってくると、散々性的虐待を加えた上で捨てるんだ
だからもう恋人なんてものは信じないし求めない

憎い 殺したい
ずっとそんな目で僕を見ていたのかと思うと
面白半分で理解者を装ってもう切らないでなんて言いながら
ニヤニヤしながらサイトに貼った赤い画像を見てたんだ
自分という存在が相手に及ぼした影響力の強さに自己陶酔してただけなんだね お前は

昼寝してたら変な夢をみた。
あの人を両親に紹介する夢。
母「あんた、別れたばかりでしょう」
俺「いや、でもこの人が好きで好きでしょうがないんだ」
母「寂しくて誰でもよくなってるんじゃないの？」
俺「そんなことないよ。失礼なこと言うな」
ギャーギャー（喧嘩）、みたいな。
なんか疲れる夢だったよ。
母親の台詞はほんとに言いそうだから嫌だなあ。

うああ。吐き気。梅干し食べても治らない。

手、握ってて。
震えが止まらない。
最後の日々に。
走る。
走ってる。

４０４２錠の安定剤を飲み下しながら四六時中
こっから抜け出す方法を考えたあ〜♪

あの人と俺の関係は恋人同士かー。
照れまくってたけど嬉しいな。
恋人か。
なんか浮かれてきた。

恋人って新しいよね。
新鮮だー。

何言ってるんだか、俺は。
眠くて頭が働かないんだよ。
でも退屈でＰＣの前に座って、ボンヤリ独り言書いてる。
最近、あの人が俺のすべてだ。
あの人のメールと電話が。
生き返るような気分になる。

逢いたい。
あの人の「逢いたいね」って優しい声を聴くと胸が苦しくなる。

今家にある煙草を吸ってしまったら煙草やめる。
あの人は吸わないから。
昔は彼女が「吸ったら別れる」って言ってもやめなかったのに。
はは、そんなこともあったなー。
一年くらい付き合ってから「いつになったら煙草やめるの！」
って言われて、「ああ、やめるよ」って言いながらもやめなかった。
今回は本当にやめる。自分で決めたことだ、本当にやめる。

何の為に生きてるんだろう
馬鹿らしさに気付かず人の迷惑もかけず垂れ流しやがって
ふざけんなクズ
てめえの馬鹿らしい能無しの言葉なんぞ吐き気するだけ　不快だ

吐き気と頭痛がようやくおさまった
何しようかな…気付いたら親が帰ってきてたけど哀れな私に関与しない
結局病院の予約も放り出した もうあそこに行く気がしない
なんか全部終わりにしたい感じ こんな世界どうでもいいや
永久の夢に眠る

ああ、銭形打ちたいな。
「また会ったわね」チェリー否定。最高。
煙草のついでにスロットもやめよう。
銭形はゲームで持ってるし……。
本当は実機を買いたいけど。
いいね、金が無くならないよ。
後４万５千円しかないんだ。

アホか
てめえ等のその笑顔がむかつく
足元にゴミ撒き散らしやがって　騒音垂れ流しやがって
自分の罪を見るどころか自分は無罪だと思ってるんだろうね

お前らの馬鹿らしい振る舞い見てるだけで苦痛

独り言書きすぎた。以上。

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに

何でこんな憎いんだろｗ
たぶん癇に障るから。そういう人間っているよね何をしても腹が立つような奴って

日記更新しようとして900文字ぐらい書いたけど矛盾点に腹が立って消してやった
もうあそこに何を書いても何も伝わらない
見てる側が面白半分なのに自分ばっか必死になっててバカみたい
苦しい、悔しい、幸せ、懐かしい、愛おしい…何を書いても彼等は鼻で笑ってるだけだ
今日一日中自分は鬱で何もできなかったのに、相手はそれぞれ好きな事やって平々凡々に過ごしていたのかと思うと
つくづく絶望する

２週間位吐き気がしてて　最初は　風邪のせいかと思っていたんだけど
どうやら　肉体疲労からくる腱引きの所為だったようだ

季節うつと　整理前症候群が重なったうつは　改善されたが
どうにも肩甲骨辺りが痛い　バイトに行くのが辛くて　いっそ殺してっていうのは無くなったけど
少々無理をしているのかな　と　思いつつ　何だか気持ちは晴れてる

人間は変わるモノだと　最近つくづく感じる　歳とったんだなァ

いやいや頼むから俺に近付かないでくれよ。
あんたの尺度で誰を計ろうが俺は構わないが、それが絶対的なものだと信じ込んで俺に押しつけるのだけは止めてくれ。
こう見えて結構繊細なんだ。あんたと話終わった後、頭が重くて吐き気がするし、漠然とした不安と恐怖に教われ動悸がするし、尿の回数が異常に増えるし寝付けない。
俺にとってはあんたがどんな人間だろうが構わない。構わないんだよ。だから距離を置いてくれ。今まで以上に。
俺は今まで通り平穏にやっていきたいんだ。それでイイと思っているんだ。なんであんたに振り回されなきゃいけないんだ。ただでさえ辛い毎日がよけい重くなる。
もう近付くな。頼む。

なんで俺に義務として押しつけてくるんだ。しつこいよ。
もうやだ。あのバイトは辞めるしかない
ちょうどいいや仲いい社員さんも辞めるって言ってたし

あんたがいる場所に俺は居たくない。これ以上関わり合いたくない。
俺には自分を晒す気なんて全くないぞ。というか晒せる自分なんてない。俺は空虚で無価値なんだよ。本当に。
だからやめてくれ。もうそれ以上あんたをさらけ出すな。俺に責任は取れない。

透明な存在になりたい。今まで以上に。
ああくそ頭が重い
最近になってようやく落ち着いてきたのに。あんたのおかげで逆戻りしそうだよくそ。大して酷いうつじゃないが病院行こう今度こそ

バイト辞めさせてくれるかな。あの社員さん消えたら完全に人員不足だから俺辞めないほうがいいのかな。
よく週休返還させられてまで出勤頼まれるから、今でさえキツいのかもしれないし。
つかなんでバイトの俺が社員さん達の負担なんか考えなきゃならんのさ。
いつでも気兼ねなく辞めれるように、業務的な会話以外交わさないよう気を遣ってたんだ。
でも人員不足なのに勝手に辞めるのは自己中すぎかな。
人事異動使って3人くらい社員寄越せよ。あああああくそ何で気遣わなきゃならんのだ辞めたらその後会うこともないんだ

一歩退いて客観的に見つめられるだけの余裕がないんだよ俺には。
今からとる対処の仕方は愚かなものだろうがそれで構わない

今日はヒトカラ行った
好きな歌に思いっきり酔って満足ｗ
なんか歩きながら、仕事しながらニヤニヤしてた
躁の波だと思うけどいつもこんな気分でいられたらいいのに

近くにガストあって助かったけど、なんでこんなに人いるんだよ…
どんだけイタいんだ俺orz

あの人からメールがきて、妙に虚しかった気分が消えて、
ああ、やっと眠れるなあと思ったけど今度は嬉しくて眠れない。

目で
見えるもの
これが
意外と
多いもんだから
涙目な位が
僕に
ちょうどいいんだよ
君が
笑み浮かべ
僕が
フィルターから
見る

Oooooh baby
I feel right
The music sounds better with you
Love might
Bring us both together
I feel so good
I feel right
The music sounds better with you
Love might
Bring us both together
Oooooh baby
I feel right
The music sounds better with you
Love might
Bring us both together
I feel so good
I feel right
The music sounds better with you
Love might
Bring us both together
8x beat
Oooooh baby
I feel right
The music sounds better with you
Love might
Bring us both together
I feel so good
I feel right
The music sounds better with you
Love might
Bring us both together
8x beat
Oooooh!! baby
I feel right
The music sounds better with you
Love might
Bring us both together
I feel so good
I feel right
The music sounds better with you
Love might
Bring us both together
Oooooh baby
I feel right
The music sounds better with you
Love might
Bring us both together
I feel so good
I feel right
The music sounds better with you
Love might
Bring us both together
Oooooh baby
I feel right
The music sounds better with you
Love might
Bring us both together
I feel so good
I feel - *starts to fade*

666

寒いけど空気が澄んでる。
北海道竜巻あったらしいね。
おやすみです。

おやすみなさい。
そして俺はおはよう。
なんか夢の中でファンキーな曲がずっと流れててうるさくて起きた。
聴いたことがあるような、でも知らない曲。
夢の中で作曲しちゃったよ。面白い。

眠くて横になりながらあの人のメールを読んでたら
なんだか興奮してきて「あー、○○さん、○○さん……大好き」って
ぶつぶつ独り言を言いながら布団を抱きしめた。
あほです。恋してる人間って俺だけかもしれないが気味が悪いな。

一緒に風呂に入りながら抱きしめて欲しい。
でも裸見られるのがちょっと恥ずかしいな。
乙女か、俺は！

なんだか、エロいことしたくないっちゃ大嘘だけど、
それよりもキスしたり抱き合ったり、イチャイチャしたい。
あの人の肌に触れたい……あれ？結局エロ？
違う！そーじゃなくて！
はあ。

アリスのくびれのない足首がたまらんなー。

ハローもグッバイもサンキューも言わなくなって
こんなにもすれ違ってそれぞれ歩いてゆく
強い向かい風吹く

僕が何千マイルも歩いたら
どうしようもない僕のこと認めるのかい
愛し合おう誰よりも
水たまりは希望を写している

具合悪い気持ち悪い
メンバーが悪いよ
あの人に会いたくないよでもいないかもしれないだけど顔見たいどっちなんだああぁ…
全部ぶん投げて逃げ出してしまいたい。
無理。

ラジオでStrawberry Fields Foreverのライブ音源を聴いたけどいいなあ。
ビートルズは小学校の時に大好きだった。
この曲はジュラシック・パークの小説を読みながら聴いてたから、
今でも恐竜を連想してしまう。

あーちょっと歩いてくる。

さみー
風邪引いた。
明日は休もう。

なんつって
やすめたらいいんだけど。

いまは
自分自体が仕事みたいな。
体調管理も仕事の内。
組み立ちつつある。
後は反復。
捨てるものはないなあ。

親の世話ったって、べつに寝たきりとかじゃないけど、
でかい。切り離せない。
全部、親父のせいなんだけど、
兄貴だって親父が殺したようなもんだ。
なにもできねーなとか、誰誰のせがれは家買ったぞ、新自前とか浴びせる。
幼い頃に受けた暴力のほうがマシだった。言葉になって、陰険になった。
俺がお前のころはもうお前がいて家の為にとか、いくら稼いでんだ？とか
有り得ないくらい、最低だろ。
それがいつからか俺には効かなくなってたから、俺はすでに心が死んでるんだか
自分自身が最低になったんだろうか。

結局、嫌々。子供がいることによる不自由やら制約について
後々ずっと不満を抱き続けて当たることになるくらいなら、子供なんて作るなっつーか
できちったんだろうけど、そんときは勢いで幸せになれるとか思ったんだろうが
自分がちゃんとできてて単体として幸せな人でなきゃ、
できないと思うんだよ結局。特に男親は。
女親は、腹にいる段階から自己犠牲っつーか子育て始まってるから
自分で産むんだし、切り替えやすいのかもしれないけど。

結局弱いんだよな。自身が。雑魚なんだ。
他人を責めて、自分を保ち続けてきて、責める相手もいなくなり
で、いまごろになって自分を責めて。置き土産残して。

母親は、完全に自分を犠牲にしてきて
やたら動物飼いたがりでヘビースモーカーだったり
そういう無駄もあったかもしれんけど
子供できたときから、自分に悩んだことなどなかったろう。
いつも子供のこと。その思いにいつも結果は伴わず
賢い方法ではなくて結果的には失敗も多かったかもしれないけど
嫌々生きてて欲しくない。

飛行機なんてなければないで、楽しかったのかもなあ。
あるんだから、使いこなすことに特化したほうがいいんだよなあ。
母親をみるっつーか、静かに暮らしていくつもりなんだよなあ。
末っ子だったんだけど、そのための仕組みを作ってるんだけどなあ。
かわりがきかないんだよなあ。
どう転ぶかもわからないのになあ。


死ぬまで生きる

こんなシンプルなことを
これほど複雑にしてしまうのが
人間ってもんなんかなあ。
ややこしくてしょうがないよ。

［ボルサリーノ］

頑なに100年前と同じ製法で制作日数７週間以上を要するボルサリーノのフェルト帽。
上質なラビットの質感は世界の憧れの的である。4万8300円

あの人と暮らしてその時がきたら心中しよう。
死なないでって泣くかもしれないけど。
俺が死ぬのは別にいつでもいいんだけど。
親には申し訳ない。でも多分、俺は幸せ。
あの人が切腹したら俺は心臓を一突きして死ぬよ。
うん。死ぬよ……。

なんか、あの人が先に逝くのが嫌で、
突発的に飛び降りとかしてしまいそうな気もする。
ああ、未来なんてないんだ。
一瞬、どうでもいいやって思ってしまう。
別に今死んでもいい。
いや、あの人に逢うまでは死ねないけど……。

期間限定だからこそ美味しいのかもね、この恋愛は。

［SHURE E500PTH］

３基のドライバを搭載した究極のカナル式ヘッドホン。
6万2800円

物件1　90万円
http://p.pita.st/?m=1ki6v4rb

そっと触れた。
ぼくらの炎症は消えないから
さらされヒビ割れたら時々なめながら……。

まあ、このような企てをしていることは両親には言えないよね。

ふう、気が重いのは俺が東京に住むようになるには
どうしても親との話し合いが必要なこと。
黙って出て行く訳にもいかないしね。

上手くいくといいね。

うん、そうだね。ありがとう。

寝よ。なんか今日はだめだ。だめだ……。

危ない目した人
道行く人達が俺を見たらそう思うかもね
下向いて歩いてよう

なんか、好きでもないコテハンさんとディープキスする夢をみた。

ちょいとそこまで行ってきてくるりのベストアルバム買ってきたー。
知ってる曲ばかりなんだけど一応。

あの人が煮魚を食べたいって言ってたから、
作り方を母親に教えてもらおう。
俺は主に洋食しか作れないんだ。

初めて作った料理はミネストローネスープ。
本とか見ないで記憶の中にある味から材料を予想して作った。
美味しかった。一種の特技だな、これは。
クラムチャウダースープも同様に作った。
スープ、好きなんだよね。

簡単で美味しいのはカルボナーラと和風きのこパスタとキムチチャーハン。

○○さん、大好きだあー。とろけるほどに。
ははははは。
俺の体を自由にして（はぁと☆
テンション高いよー。どうすればいいの？
早く逢いたいよぉ、狂ってしまいそうだ。

なんかやばい。やばいから独り言は以上！

最近あの人と電話するようになって、
俺は元々電話が嫌いだから
「いきなり誰とそんなに電話してるの？」などと親に聞かれる。
誰でもいいだろうが。

いらいらする。ここでの書き込みは以上。

気づいちゃった。
自分のことが好きなので死ぬしかないということに。
みらいは空虚だ。
誰も好きにならない。僕以上は見つからない。
あ〜考えがまとまっていく。頭が止まる。

なんだかまた頭の中でよからぬことが渦巻いてそうなので書いてみる。

なんでだろう。こんなに億劫なのは。
なんでだろう。本当はめっちゃ好きなはずなのに。
気分一つで人生が変わってしまうような条件。

なんでここまで追い込まれなきゃならないんだろうという切迫感。

なんかもう下のほうにあるけど上げなくていいのかなこのスレ。
まぁ落ちるときは落ちてしまえばいいし･･･うーん反社会的考えになりそうだ。

今も反社会的だし。引きこもってカーテン閉めて部屋干ししてジメジメした空気の中で
散らかったままの部屋放りっぱなしで。

ホントもうね、やる気が出ないんだ。
気力がなくなっていく。
ダレているのもただめんどくさいだけ。

そして死にたい君がやってくる。
薬効いてないのかな。
朝食ちゃんと食べなかった自分が悪いのかな。

本当は天気が悪い日もちゃんと対応していかなきゃダメなのに。
どうしても天気のせいにしてしまう。
憂鬱。

酒を一気に飲んだら吐き気がすごいよ。
ちびちび飲めばよかった。
こうなりゃやけだ、もう一本飲むか。

矢のように月日が過ぎて、僕が息絶えたとき、
渡り鳥の様に何食わぬ顔で飛び続けるのかい？

うーん、保守っときます。

ねえ……一緒に行けるかな……？
悲しい夢を見た。悲しい娘と暮らした。
悲しい声聞いた。悲しいふりをした。

ゲロ吐いた。
なんか血が混じってたけど大丈夫かな。
昼間食べたキムチだったりしてｗ

北海道は初雪。もう冬なんだね。

目をつぶれば生きていくことは簡単
君が見ているものをすべて勘違いしながら
なにものかになろうとすることは難しい
けれどもなんとかうまくいくものさ
僕にとってはさほど重要なことではないけど

とか、書いてみたり。

I Am the Walrusの方が好きなんだけど。

山瀬まみは理想だー。かわいい。
年はいってるけど、あのぽっちゃり具合がたまらん。
もし俺が結婚するような珍事があったら、
新婚さんいらっしゃいで生の山瀬まみをみたいー。

でも携帯の待受画面はジェジュンだ。
その前は宮崎あおい。
山瀬まみはちょっと恥ずかしい。
いや、ジェジュンもとても恥ずかしいが。

最近、弟の写真が欲しい。
かわいくて、かわいくて……。
でもそんな変態なこと頼めない。
冗談混じりでも。

なんか、今日は延々独り言書きそうだから以上。

ああ、もう５時か……。
４時くらいからＰＣの前でボンヤリしてた。
悲しいことを思い出してしまったなあ。
文章にはできない……。

スーパーカーのプラネット聴く。

どうせだめだよ泣いてたって
愛を懐かしむだけさ

もう何も期待しない
メールくれたら返信するけど、みたいな
そういえばあの人から会いたいって言ってくれた事一度もなかった
一年半いつも私が追いかけてた

お前は人の事を全く考えてない、他人に俺の何がわかる?…こんな事言う相手と結婚どころか一時間だって一緒に過ごしたくない
今まで浪費したものは大きかったけど、人に騙されたのも人生勉強だと思うしかない
もう私からは何も言わないからどうか静かに離れて消えてください
好きという感情は思い出せないぐらいに喪失した

副業をより安定させるべく、
実家の近くに仕事場兼仮住居を構えようと思っておりまして、
アパートやマンションよりは、独立した建物を、と
元縫製工場であったプレハブ式建物を、狙っておる次第です。
キャッシュで半年ぶん前払い契約を持ちかけて、優位に交渉できるかなと。
下見したところ、10畳×２と、６畳×２　台所風呂場付き。
入口一つは業務用、一つは業務員用、駐車は３台可能でありました。
現状平屋ですがプレハブ式なので、上に増築も容易かと思われます。
立地としましては、駅から約１キロ、河原まで百メートル。住宅地の角地です。
敷地内に自販機が二つあり、道幅８Ｍ、道路を挟んで向かいにまあまあ広い公園的スペースもあります。

そこで、副副業としまして、印刷関係、メディア作成、データ処理、オークション代行他、
ネットカフェ的な、あるいはスカパーいれてスポーツバー的な、ちょっとしたサービスなども、しようかなあ、
とか考えております。来年６月以降スタートを妄想しております。
規制解除、嬉しいです。

これが向いてる気はしない。
首への負担は大きい。
だけどもう始めたんだから
なるだけ楽しめるような
仕組みを作りたい。

いまこのラジオ聴いてる。
http://203.131.199.131:8060/icy_8.m3u

１０時まで聴いて寝ようっと。

愛されたいなんて･･･そんな事思わないよっていう強がりと
本当に煩わしく思う気持ち

一回、白紙に戻したい。不要なもの全て捨てたい
髪の毛を切りたい衝動

ざくざく
ハラハラと落ちる髪の毛が心地良い。スッキリする

土に還る
大地に溶ける
海に戻る
目を閉じて　泡になり　蒸発されて　宇宙の塵に散る

そんな幻想　夢
冬の冷たい空気と星空と澄んだあの日の記憶

薄汚い黒い瞳　そのまんまの生命体

胎児　胎盤
母親の血流の音　何処に戻る？　何処に向かう？

いつかは消える　跡形も無く
夏休みの匂い　残像　声　全てが虚しく響くよ

涙がつたう
微かに聞こえるあの日の叫び声

ここにいるよって　此処まで来てよって
そう言ってくれているのかな
メロディーフラッグ･･･

そうか　そうだ　忘れかけてた　記憶はいつか消えちゃうけど

また過ちを犯した
また過ちを犯した　何でどうしていつもいつも･････

神様、私は馬鹿です
もう生きてる資格ないよね････だって･･･傷付けすぎた
深く突き刺さる　抉られる傷口

血が噴き出す
それは　それは　勢いよく　

虚ろな目で精神病院の廊下に座り込む

蒼白く光る非常口と長く続く廊下
誰もいない････看護婦さんもお医者さんも居ないよ　助けて
何時間もうずくまって
窓から射し込む白い光に撫でられる　目に映るのは銀色のナイフ

赤く飛び散る血が白い廊下を汚していく
やっぱり私は基地外だったんだ･･･　もう涙も出てこない

目を閉じて　雨に打たれる
このまま溶けて流れていけばいいのに

静かな白昼　ただ夢の中　痛みの中の些細な永遠

顔が丸くて体が細いのは可愛いって言われたけどあんま嬉しくないｗ
ゆうきは綺麗な子だったな…当時小3、同じクラスだったけど喋った記憶がない
私が出会うゆうきさんは綺麗な人ばっかだったからこの名前に憧れてたんだなぁ
DAKARAを飲むと体調おかしくなる これからはポカリかレモンウォーターにしとこう('A`)

涙が出る
何でまた何度も何度も同じ過ちを犯してしまうんだ
私が人格障害だからですか？ボーダーだからですか？
突き放して　それでもまたしがみついて

でも、もうしがみつけない
貴方は遂に離れていった　気持ちがどこか遠くへ　明日へ向けて
灯台のような光を放つ貴方の傍にかけよった
私達は、仲良くなって、私の事を好いてくれて、優しさも貰えた

それなのにいつの間にか其の優しさに慣れて煩わしく感じるようになったんだ
重たい　うざい　もう離れたい
そんな感情で押し潰されそうになって遂に突き放した

無いものねだり
暑い日に冷たいものを求め、寒い日に熱いものを求めるように

隣の芝生ばかり見て両手の花を握り潰してしまった
このあいだまで一緒にいれたのに
もう求めちゃいけない　もう求められない

天邪鬼

もう愛情が消えうせてしまったんだ
もう何も無い　何も無い
もう帰れない　あの日に帰れない　もう声も掛けられない
消えた
自分から消した　何で･･･　何ですぐ押し潰されるんだろう

多分、「特別」になるのが怖かったんだろう。

馬鹿にされて蔑まれて「適当」に扱われたほうが楽で良かったのだろう。

それだけだ。
「敗者」の位置に慣れると、そこに一生安住したくなる。
「勝者」になった時の、どうしようもない風と不安感が恐ろしすぎる。

永遠の傍観者

永遠の孤独
風のように自由に何処までも　さようなら

苦しいよー助けて助けて。
ムダムダ。
ああ、死にたくなってくる。

もうめちゃくちゃだな。
俺にはこの先が見えない。

喉が痛い。
ラップを巻いた指で喉の奥をかき回したからだ。
でも全く効果はなかった。
吐けない。

ATAMAITAI
ATAMAITAI

あの人のおかげですぐ浮上できた。
ああ、あの人とセックスしたいよ。
突然だけど。

あんなに落ちてたのに、馬鹿みたいだな。俺は。
いいんだ、馬鹿でいいんだ。
恋という美酒に酩酊しているのさ。
キモ。

仕事の為に貴重な時間潰しまくってバカじゃね?
みんなして仕事だからまた後でってさ
会社にこき使われて何もできないまま醜く老いていくなんて無様だね
塚、なんで世の中金が全てなの?
こんな事言ってる私も貢がせるような奴とは関わりたくないけどさｗ

凄いイライラする 泣き叫びたいぐらい
なんで仕事なの? なんで私を大切にしてくれないの?
仕事蟻みたいな奴ら大嫌い 死ねばいい
ねぇ、あなたたちにとって私はお菓子のフィルムみたいにすぐ捨てたくなるものなの?
私を拒絶する連中全員殺したい あぁ苦しい殺したい

piro-

いじめられる気質ってものがあるんだよ。原因はあるんだ

さっさと死になよ。ほら今すぐに。はやく死ねよ。どうしたよ悲劇の主人公君
不条理な人生を歩んできた奴ほど死を嫌うくせにどうした
生きることに固執した死にたがり君。自己顕示欲が人一倍強いきちがい君
はやく死になよ。ほら今すぐに

明日整体やってるかな。
行ってこよう。

あったけえ。生きてる人ってあったけえなあ。

あの人の役に立ちたいのに肝心な時に電話に出れなかった……。
悲しい。

でも、声を聴きたかったって言われたのは少し嬉しかったんだ。
そう思ってるのは俺だけかな、って思ってたから。
ああ、呑気に風呂に入ったり、飯食ってたり、
その間あの人はとても苦しかったと思うと、歯痒い……。

俺とあの人は１０歳以上歳が離れてる。
あの人から見たらきっと俺は子供なんだろうなって思う。
そんな俺でもあの人の癒しになれるなら、なんでもしたいよ。
頼ってばかりだ。たまに頼られたかと思えば役立たずだし。

最近、長文を書ける人はすごいなって思うよ。
後、文章からその人の情念みたいなものが滲み出ている人も。

来月、ひょっとしたらあの人に逢えるかもしれないんだ……。
もう、今から色々な妄想でいっぱいだよ。
ふふふ、キモいよ、自分が。
あまり期待すると逢えない場合落ち込んでしまうとは思うんだけど。
でも期待せずにはいられないよ。
街中を人目も気にせず手を繋いで歩きたい。
指を絡ませながら……。
キスがしたい、裸で抱き合って体温を感じたい、一緒に風呂に入りたい。
もっともっと色々考えてるけど、恥ずかしいから書けない。

好きだよ、○○さん。

うぜえ
アイツもアイツも、とにかくうざい。
自分が一番うざい

笑ってごまかせーーーー今日の５の２

誰かと繋がりたいと思うけど、人と接するのが死ぬ程怖い
見捨てられ不安
嫌われるのが怖い　うざがられるのが怖くて何も出来ない

でも独りも怖いからメル友作るけど
臆病だから自分からメールを送れない。変な事を書かないか不安で
送るのに時間がかかる
でも、メールをやめる訳にはいかない。独りは怖い

眠れない夜はひたすら目見開いて天井を睨付ける

気持ち悪い･･･不安感で吐きそう
早く職に就きたい。非正規雇用社員なんて、楽だけど収入が･･･

でもなあ。。私に何が出来るんだろ。何も出来ないや

事務とか？今度ハローワーク行こう。工場とか出来るかな

気持ち悪いいいい　げろげろ・・・現実イコールすりーでぃー

何でこんなにも虚しいんだろう
酷く鬱
いっその事死にたい

『死ねない事に気付いて　当たり前に黄昏て
人は独り　逃れようもなく　だから先生クスリをもっとくれよ』

誰かに縋って不安をかき消して、自分を騙してみても
結局は、生まれてから死ぬまで、一人である事に変わりは無い。

永遠の孤独
何だか今日は、全てのものが死体に見える。
砂のように崩れ去ってくんだ。人の顔が　人の姿が

絶望という言葉は容易いのかな。

でも、もう全てが要らなく感じる。全てが遠い
求めた分だけ空虚が広がる
外に何かを求めても、商業に嵌るか裏切られるか

それならもう孤独の方がいいじゃん
全てが廃墟と化す
何だろう　生きてる実感が無い　全てが死体に感じる

死体というか、ビデオテープを巻き戻して再生してるような現実感
私という肉体が未来で
目に映るもの、聞くもの、その現象が過去に感じる

ヤバイ　もう死ぬしか無いとか？
訳が分からない
今、みんなこの世にいるの？分からない

自分一人だけ置いてかれた気分
するりと抜けていく　何処にいるんだ　何処に････

ごめんなさい
もう雨に打たれる勇気が無いです

もう汚れちゃったから。どうせ死ぬなら雨に打たれようが
腕を切り刻もうが、いいのにね････
うん、青い絵の具が枯れて　ひたすらに虚無が広がるだけ

人生が思ったより辛い
自殺するしかない　悪意に満ちてる

冷え切れば　堕ちるとこまで堕ちれば
それもまた気持ち良いし、美しい

目をつぶって　もう全て手放そう　欲しかったもの全て

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

汚い血まみれの腕　虚ろな末期患者みたいな目
捨て犬　負け犬
ゴミ
精神破壊

ごめんなさい
手首でも腕でも切りますね先生　自傷をするんだ

血が流れる
悲しみに浸りたい　絶望に堕とされたい　絶叫
ひたすらに
泣きたいんです　透明になりたいんです　血を吐きたいんです

ただ廃墟の中の遊園地　朽ちた　消えていくだけ

廃人に一年ぶりくらいにメールしてみた。

piroriに２週間ぶりくらいにメールしてみた。

大事にできてねー。
してるつもりだったけどな。

あーあ。

明日することの準備完了ー。

準備楽しいー。

フォーム（特殊発泡体）+イレースポリマー

大みそか恒例「PRIDE 男祭り　2006」の開催が正式決定！

　「ＰＲＩＤＥ　男祭り」が今年もラストを飾る！　ＰＲＩＤＥを主催するドリームステージエンターテインメントは、大みそか恒例イベント「ＰＲＩＤＥ　男祭り　２００６」を開催することを正式に発表した。
　２００６年には、初の試みとなる無差別級グランプリ、初の米国進出などの開催で数々の大成功を収めてきたＰＲＩＤＥ。「ＰＲＩＤＥ　男祭り２００６」では、今年大活躍したエメリヤーエンコ・ヒョードルや、ミルコ・クロコップ、吉田秀彦らが参戦する予定だ。

■「ＰＲＩＤＥ　男祭り　２００６」
１２月３１日（日）　さいたまスーパーアリーナ　開場１４：００　開始１６：００

格闘技好きだけど、会場で見たことないなあ。

いや、ボクシングはあった。
眠い。いまのうちに寝貯めしとこう。

自堕落〜精神科日和。。パキシルってうまいのかー

HDDは容量上げるのもいいけど、耐久性をどうにかして欲しいなあ。

まあ壊れるのはモーターらへんで,ディスク自体はあれなんだろうけど。

機械は信頼性能が一番に思うなあ。
速度とか同性能で、同価格の
３年保証500GBと30年保証50GBとがあったら後者を買う。

いつごろ1TBいくんかな。
５インチのあったらひとつで1TBいきそうだ。
でっかいほうが読み書き速度有利なんだっけ？

つーか、HDDって構造的に
回転させたり、ピックアップ部とか、なんか、消耗しそうな部分が多いよなあ。
フラッシュメモリーの発展に期待とか？

マイクロSDって。ちっちゃすぎ。
規格変え過ぎですね。買い換え需要狙いなんかしらんですけど。

すぐに陳腐化するのが目に見えた機材に目一杯に投資する気になれませんよ。
機材買うために生きてんじゃねーんだからさ。
最低限な構成でいいっつーか。

ドアが開いた。
よくわからないけど、取り合えず乗ってみる。

たまにはあげ。800

あの人のものをしゃぶりたいんだよね。
唐突だけど。
フェラはね、トラウマがあるから大嫌いだったんだけど、
愛しい気持ちが強いとこういう願望も出てくるんだな。
とにかくなんでもしたいんだよ。

ああ、好きだ。大好きだ。死者さん。
あの人の声が、話し方が、容姿が、文章が、愛おしい。

うまく言えない……。想いが強すぎて、文章に投影できない。

拘泥。そんなんじゃないよ。
君以外を撃つ。

だるい
ひどい頭痛が
ﾈｯﾄやりすぎた
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ選び頭痛い
何をあげたらいいんだ

これからビバホームで木材買ってくるよ。
やっぱ木だよなあ。

ああ、死者さんが欲しい。欲しくてたまらない。
死者さんのメールで一つものすごく興奮したものがあって、
それ見る度にこういう衝動が。
ああ、俺はどんどんおかしくなっていく……。
俺はこんなんじゃなかったのに。こんなんじゃ。

あの人は俺より背が高いのに俺より痩せている……。
悲しい、悲しすぎる。早く痩せたい。
ああ、抱き締めて欲しいな。離さないで欲しいな。
もし来月逢えたとして、あの人が帰る時、
空港で泣いてしまうかもしれない。
「行かないで」って……。
抱きついてしまうかもしれない。
もしかしたらキスしてしまうかもしれない……。
人目とか、関係なくなっちゃうんだよね。
昔から俺はそうだ。

今日はジョイフル本田の日。

最近のプリンター複合機ってすげえ。

コルクマットと工具いろいろ買ってきた。
鍋の具材も仕入れてきたけど気力が尽きた。
明日でいいか。

バラの石けん使ったら、全身がバラ臭くなった。
なんか嫌だな。

ドブのがいいや。

ここの存在忘れて違う所に書き込んでた

自分を見失わない余裕をもちたい
仕事続けられるようになりたい

歳を重ねる事に自信が無くなるんだよね
普通は逆なんだろうにね

家を出てから気づいたんだけど
自分は哀れまれて気を使われてたんだなって
女なんだから普通でも結婚したら家から出て行くんだもんね
どこで間違ってここまで普通の人から遠ざかってしまったんだろう

満たされない
本当はいつだって一緒にいたいんだよ だけど話題が見つからなくて
君の代わりを何人探せば気が済むんだろう もうこんな事したくない
変なのばっか 誰もわかってくれない DQNばっかだよね

素晴らしいぐらいやる事がない 金もない
君がいたら何気ない事で笑い合えるのに
寂しいよ 皆に遊ばれてるのはわかってる
だけど遊びでもいいから誰かに側にいてほしい

都合悪くなると寝てたとか風邪ひいたとか言ってくる女マジ消えろよ
ちゃんとこっちの要求見てからメールすればいいのに
同性愛とかいいながらキャバで働いてるなんて訳わかんね
誰もお前のぶりっ子ポーズの不細工な面なんか見たくねーんだよ氏ね

とりま ワラ 他にもあったかもしれない、こういう言葉使う奴は公の前で猥褻な演説してるのと同じぐらい見苦しい
あー考えてみればどいつもムカつく 人の事適当にあしらって全く真剣に向き合ってくれないで
同世代の低脳なギャルやギャル男とはやっていけねーよ
優秀な大学行けば真面目な人に出会えたかもしれないなんて今更後悔しても仕方ないのにね
心が綺麗な人いないのかな…

彼女欲しい。けど今はだめだ。
もう好きな人としか付き合わない。
それでイイよな？

お願いだから今日だけは俺の心を乱さないでくれ。
克服して安心したい。

虚しい気持ちだけはいつまでたってもどうしていいかわからない
一番じゃまなものだ
生きてる意味がない虚しいと思えてしまったらもう何もできない

空っぽなんだ
何もない
執着心がなくなってる
もうどうでもいいって気持ち

生きることに意味がないとか
意味なんて自分で見つけるんだとか
そんな理屈じゃなくて、砂の中から答えを見つけようと思うのに
もう砂が一切なくて隠れているはずのものもないって感じ

自分はこの世界と繋がっているのかな？
誰かと何かと繋がっているのかな？
実際、私がいなくても困らないと思う
人一人死んだからってどうにかなる世の中じゃ困るものね
でも、なんか虚しいんだよ
虚しくって虚しくって誰かに言いたいけど
こんなこと誰も聞きたくないってことぐらいわかる

理屈抜きに好きな人とか好きなものとか
執着できるものがあればいいんだけどないんだわ
メンドクサイ気持ちが勝ってしまう
狂わないために薬だけはちゃんともらいにいく
会話もしてもらう
だけど、消えることができるならその２つさえ要らないものになる

「虚しいんだって、ねぇ何で虚しくないの？
何でそんなに一生懸命生きてるの？虚しくならない？」
って聞きたい言いたい。でも、
「そんなのウザイな、こっちは必死なんだよ」
って思われるって知ってる
でも「虚しい」しか自分の中にない

甘えだなって自分でも思う
なんでこうなっちゃったんだろうな
こんなはずじゃなかったのに

こんなになった人間はもう駄目なんだろうなぁ・・・
なにか見つけても、それは依存になってしまって
うまくコントロールできなって壊れるんだろうな
来世でどうにかするしかない

明日は病院だよ
でもサボりたいよ
だるいよ

恋愛、仕事、人間関係
お酒、おくすり、料理
苦手なもの好きなもの

ｵｼｬﾚはﾏﾝﾄﾞｸｾのとお金無いや
毎日励ましてくれる人が欲しいな
実現不可能なのは承知の上

私は大人しそうだけどキツそうと言われる
真面目そうとか几帳面そうとか
固そうなのか？
見た目も関係あるかな？
嫌だな
でもよくよく考えると、大人しくなる自分を強がったって隠してるから
そう見えて当たり前か…

一ヶ月前に予約とってるのに待ち時間があるってどゆこと！

誰かに会いたい
だけど遊ぶ金ないしどうしようもない
やる事ができるまでずっと寝ていたい
生きてるの面倒臭い

やっぱギャル無理ｗなんで人と電話してる間に友達と奇声上げてんの?
あームカつく はっきりした性格なんだってそんなに主張すんならメールしてくんな
どうせ私の事なんて暇潰しとしか思ってないんでしょ? お前とは合わないってはっきり言ってみろよ
朝までにメールよこさなかったらこっちから着拒してやるから覚悟しときな
私だって猫被ってるだけのかわいこちゃんじゃねーんだよ

写メ泥棒
キャバなんかやってるふしだら女が同性愛者? 笑わせんなｗｗｗ
死ねよ死ね死ね 今すぐホテルに監禁されてあそばれてろ
あーもう本当に憎い
明日にでも携帯変えるからそしたら絶対連絡入れないから

最近は女でも油断ならないって事だな…
苛々して寝れなかったしマジ最悪
時々メル友作っても変なのばっか
昔はマナーある人ばかりだったのに
こんな事してしか孤独を凌げない自分が嫌だ

苦しい。
頭痛、吐き気、眩暈、悪寒　風邪引いたかな。

健康な時はロクな事を考えない。
ある意味、病気のほうが本当に大切なモノが見えて良いのかもしれない。

どうやって人と関われるのか謎。

苦痛で仕方無いよ。重くて潰されそうになる。
気を使いすぎて、気が狂いそうになる。
鬱が悪化する。体力が消耗する。

人と親密になる事が、恐怖すぎる。
無理だ無理だ怖い
死ぬほど怖い
メル友さえも作れない、怖い、頭おかしくなるよ

寂しい気持ちはあるけど、人と付き合う恐怖のほうがとても強い
全てを消したい衝動
白紙に戻したくなって･･･
何かを背負う事への恐怖
結局、重度の鬱に陥るくらいなら孤独のほうが断然善い

また罪を犯した
また欲望にまみれた、気付かないうちに。
死にたい
生死の境を彷徨えば本当に大切なものが見える

くっそ･･･自傷したい　生温かい血を流したい
それがリアル　虚構にまみれたこの世界に反吐が出る
殺してやる　自分自身を
むしろ鬱でよかった　それこそが私なのだから
神から与えられた宿命なんだ。裸のまま生きるしかない。
「飾り」が苦手というか、アレルギー反応を起こす気持ち悪いよ気持ち悪い

病院って生死の現場できっと医療器具みたいな冷たさが
生ぬるい日々の生活を突き刺す
生きるって過酷
毎日食事も出来ない　副作用で髪抜けて嘔吐する人。

健康って何よりも素晴らしい･･･
精神は不健康だけど

うぅ･･･もう死にたいよ
ごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね

汚染はされても、浄化される事は無いのかな

なんでこの板やﾒﾝﾀﾙ板って
何気なーく書いたことばかりレスつくんだろ
共感や慰めだったら有難いけど
心の準備できてなくて油断しちゃってるから
バッシングはやめてほしいなあ

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301

こんな深夜に電話かけてくるなんてふざけんな肉便器
お前常識ないしギャルみたいな話し方するからムカつくんだよってはっきり言ってやった
反論する間も与えずにね(笑)
また電話かけてきたけど取んなかったし必死で送ったであろうメールも読まずに削除しましたから(^O^)
氏ねｗｗｗｗｗ

別にギャルの服装してる常識人まで差別するつもりはないし、自分も水やってた時に周り優しい先輩ばっかだったから偏見は持ちたくない
だけどあの女はどうよ？あそこまで性格悪くてよく19年間生きてこれたよね
塚、あんな事して生きてるぐらいなら死んだ方が美学になるよ、お前にとっては
まぁこれからいい人に沢山会えばいいから私はもう関係ないかｗ
常識という言葉の濁点すら持ち合わせてないねあの女

眠れないのが辛くて、確かに外に飛び出して吐きまくった気がしたんだ
でも夢だったのかな それとも幻覚？
やっぱ相性ってあるよね 必死で友達作ろうとしても限界がある
今周りにいる人達をもっと大切にしたい

某隔離スレの糞コテがすごいムカつく
誰もお前になんか話しかけてないのに駄レス返すんじゃねぇよ
ただでさえ苦しいのにそれに増して苛々する
あのあたし女氏ねよ、空気読めないなら書き込みすんな

文句書いて少し楽になった
自分が構ってちゃんなのは否めない
だけど幼い頃からずっとちやほやされて周囲から期待される事に慣れてたから、なんで今更こんな目にあわなきゃいけないんだって思いが募る
なんで睡眠障害酷くて働けないとニートとか基地外とか言われて見下されなきゃいけないのか

なんか冴えない
頭がボーッとする
今日は君に会えるかな
君の前でくらいイイとこ見せたいのに
鬱でだるくてからだが重くてうまくいかない

人を思いやれない。自己中心
いつもそう　自分自分自分･･･
大人になりたい

ああ、やっと逢えるんだね。
なんて幸せなんだろう。
一緒に温泉入って、一緒に寝たい。
本当はまだいっぱいしたいことがある。
愛し合って、一つになりたい……。
そしてあの人の汗の染み込んだ服が欲しい。
毎晩抱き締めて寝るから。
ああ、変態だね。変態さ。
ここ、本人も見てるというのに、俺はアホだねｗ
まあいいんだ……。

幸せでどうにかなりそう。
まさか本当に逢えるとは。
期待はしてたけどそれ以上の幸福感。
ただ、逢ってがっかりされたら悲しいな。
俺、写真写りがいいのか悪いのか、とにかく本物と違うから。
でもどんな俺でも愛してくれるって言葉、信じるよ。
俺もどんな死者さんでも愛する。
ああ、胸がドキドキする。まだ一ヶ月くらい先の話なのにｗ

もう死ねとか消えろとかしか考えられない
ネットで出会う奴等はDQNばっか
だけどリアルに生きてない私はネットで知り合うしかできないよ
悔しい なんで気持ち悪い奴しか寄ってこないのか

今日会った女もキャバ嬢だった
やっぱり性格悪かった
もうキャバ嬢や中身がギャルな奴とは関わりたくない
ああいう人種はこの世から排斥されるべきだよ
心が綺麗な人が見つからない

救いはどこにある？いつまで待てば苦しみから逃れられる？
汚い世界を知りすぎてしまった 昔の夢見られた時に戻りたいよ
誰か真剣に私と向き合って
メールだけじゃ相手の事殆どわからない だけどバーチャルなものにすがりついてしまう
今私のリアルにあるのは闇と一瞬の快楽

誰と会っても理解なんかしてもらえなくて一回きりで終わるから友達なんて全くいない
求める事の方が間違ってるのかな
一人で何をして楽しむというの？
あの人だけは絶対的な存在だったと信じたいけど、単なる独占欲で縛りつけられてるだけなのかもしれない
私は愚かだな…死にたいよ

何もない私にとっては心が綺麗な親友の存在こそが唯一の救いになる
まだ見ぬ貴方、早く会いたいよ、とか言いながら今夜も妄想するんだろうな
虚しい…自殺親に止められた
私の周りの世界は汚れてる
浜崎のFREE&EASYという曲の歌詞に今更共感する

俺は今幸せだ。悪いか？
はあ。もう手遅れだけど死者さんが来るまで、なるべく痩せたい。
んで、ぼろぼろの肌を何とかしたい。
ニキビ治したい。
綺麗になりたい……。
そりゃ、俺は俺だから限界はあるけど、
できるだけ美しい自分を見せたいよ。
ってか、写真だと色白に見えるのが嫌だ。
本当はいかにも東南アジア系の肌の色してるんだよ。
覚悟して欲しい。普段出してない体も黒いし。
こんな乙女な心配をしているのですよ……。
つくづく、俺は男らしくないと思う。

ああ、風呂上がりの弟の裸を見てしまった……。
ガリガリだ。昔の俺みたいだ。
というか、トランクス一枚でフラフラするなよ……。
お兄ちゃんは変態なんですよ。
お前を犯したいってちょっと思ってるんですよ。
畜生。ハァハァしてきただろうが。
とにかくー。俺の弟はかわいい、かわいい、かわいい。
肌の色は同じだけど。あれで色白だったらやばいな。
なんかさっき、寝る前だから眼鏡かけてて、それがまた萌えた。
眼鏡、好きなんだよ。

最近弟はちょっと顔が丸くなって更にかわいくなった。
好みなんだよー、たまたま弟が俺の好みだったんだよー。
しょうがないと思わない？ねえ？

……なんか壊れてきたな。
まあ、そのかわいい弟とももうすぐお別れだ。
今のうちにかわいがっておこう。

いろんなこと言われてきたけど何一つ実行してない
死ぬしかないとわかっているのに臆病な自分は死ねない
何の覚悟もできていないくせに
どうしたいのかわからない
消えたい死にたいどれも違う
本当はわかってる
実現できないことだ
何を糧に頑張ればいいんだよ
死ねれば…と思っしまってやる気でない

今、一番闘うべき相手は自分自身。

ほんの少し前は「病気」を免罪符にして自分に酔ってて
人格障害ｶｺｲｲ！とは思ってないけど、でもどこかで陶酔して
調子乗ってた。

でも少しだけ大人になって、こういう障害を持った自分と闘って
治さないとって思えるようになった。
そもそも、診断は下りてないから思い込みかもしれないけど、
それでも性格が歪んでるのは確かだから、治したい。
認知の歪みを少しずつ直していくんだ。
すぐキレる癖、感情のふり幅、被害妄想、妄想、etc

あの人は･･･狂ってるのかなあ？殺気じみたものを感じる
愛してるけど、抱き合いたいけど、正直怖い。
殺されそうで･･･
桶川のストーカー犯みたく狂ってそうだから。
愛してるけど、重たい。あの人の命を抱えるのは重過ぎる。
まるで答えでもあるかのように愛情の形を求められて
常に100%じゃないといけないみたいで。とにかく辛い

次に触れたらもう二度と出てこれなくなる暗黙の了解で
はあ･･･結婚とかさ、重いよ。
あの人は誰かとまた恋をして、そして付き合うのかなあ？
彼女は強制的に

今何を思ってるんだろう。
もしさ、犯罪者に恋をして愛してしまったらどうするんだ自分は。
冷静に考えれば、ありえないし恋心を抱く自分が最低すぎるけど
でも、抑えられないくらい愛したら･･･
私は死ぬつもりで、諦める。
無かった事にして、忘れる。
そうすれば時間が解決してくれるさ

いいよ　いいんだよ。。。
肯定と、褒めること。認めること。やっと分かった

あの人と同じ電車に乗ってはぐれてしまう夢を見た
学生時代に慰められ、雨の中で会えなかった事今でも忘れられない
一年ぶりのメール、奇跡的に届いた…
懐かしくて哀しい思い出
私は、震えている…

あの人自身はとても大人しくて、だけどメールで凄い励ましてくれたんだ
二度もドタキャンした私を許してくれた
元気にしてるのかな
夢の中の哀しさがまだ残っている…
あの時一度も感謝の言葉、伝えてあげれなかった…

眠すぎる…
やっぱ仕事なんてできないかも
命の尊さなんてどうでもいいよ
こんな内面も外面も辛い日々を無理矢理続けて何になる？

だるすぎて精神的にもおかしくなってきた時にデパスと眠気止め買ったの飲んだら少しマシになった
しかし毎日面倒臭いなー生きてるの
やる事ないしさ
取りあえず家帰って借りたＣＤ聴こう…

自分を好きになりたい。優しい心になりたい

人をいじめたい
傷付けたい
暴言吐きたい罵倒しまくりたい人のプライド傷付けたい

どうしよう･･･人をいじめたい衝動
陰湿ないじめ
暴言　暴力　論争　論破したい

とにかく酷い事をしたい
エスカレートしそう

いじめ･･･蔓延する

人の心に巣食う悪魔

今更懺悔しても遅い

どうしよう・・・
また衝動が襲ってきた

また激しくブランコが揺れる

理想化とこき下ろし

溺愛と虐待

天使と悪魔

正義といじめ

人を傷付けたくて仕方ないよ
皆殺し

守るものは自分だけ
本音は、そう。

人を見下したい
人を嘲笑いたい

無視したい。

キャハハ　お前まじ臭いんだけど　死ねよｗ

みたいなガキみたいな陰湿ないじめをしたい願望

あくまで妄想だけど
酷い感情が襲ってくるよ

皆さん笑ってくださいな。
IDこそ違えど、>>878の書き込みをして少し経ったあと
この有様ですよ。

どうしてすぐ感情が変わってしまうんだろう。
すごく苦しい
思った以上に歪んでる　病んでる　壊れてる　汚れてる
有り得ない位に。

感情のブランコが激しく揺れる

右と左

黒と白

悪と善

もう訳分からない

久々に日記更新
BGMはディルの[KR]cubeって曲 なかなかいいね
歌えるように頑張るｗ
かなり悪態吐きました 媚びやってる連中に
知り合いにも結構いるからあれ読んで傷つけばいいさｗ

前略もだいぶ改装した
顰蹙覚悟で自爆
とことん落ちた後このザマだ
凄い自己顕示欲 醜いのにね
http://pr1.cgiboy.com/S/0540474

よっしゃ、着うた落としたｗ
かっけーｗｗｗ
塚、明日何しようかな
医療事務の講座でも探すかな、本気でやりたいし
何気に皆私の事覚えてるんだね 影薄い筈なのに

それだけ病んでるって事かな
でも三回ぐらい連投して返信しないんだから諦めろよｗ
何してる？(^O^)こんなメールいらねぇんだよｗうぇっｗｗｗ
本当に欲しいのは理解者 軽蔑抜きで私をわかってくれる人
本気で接してくれる人が ほしい

>>887
美人さんだね。
書き込みの邪魔してごめんよ、では。

>>890
マジですかｗ有難うございます(･∀･)
私も書くネタ切れたので今日は落ちーﾉｼ
早くカラオケ行きたいなー…

明日はちゃんと起きられるかな

「アタシは練習台？」
練習台なんて思ったことはないけど
愛してる人にはそんなこと言わせないな
てことでごめん

幼かった。ひたすらに。

虚構と現実の区別も付かずに永遠を夢見てた

幼く無知で浅い自分

the　end

なんか死者さんに逢うことを友達数人に話したら
みんな「変な事件に巻き込まれないように」だの
「エイズかもしれないでしょ、その人」だの
心配されまくって受けるｗ
俺は一度出会い系で自分を捨ててるから何も怖くないの。
だって全く知らない人とセックスしてたんですよ。
それよか電話番号も住所も知ってる死者さんの方がよっぽど安全。
貞操感覚がまあ、人とずれてるのはわかるけど。

9時間ぐらいうなされてたのに親、ただバカにしただけで助けてくれなかった
怖くて瞳孔開くのがやっとで口もきけなかったのに
日本が某敵国と戦争になって、相手国を油断させる為に少女の生贄を送るという夢
私はその少女を塔に逆さ吊りにする工事人の一人だった
一番上まで吊られれば解放されるんだという嘘を少女は信じて

黒髪の、私より5歳ぐらい若い女の子は裸にされ肘に釘を打付けられた
穴が貫通して血だらけになって彼女は初めて知った 自分は見世物にされる事を
その穴でハーモニカを吹けと言われ、塔の高みに次第に上ってゆくだけの毎日を送っていた彼女は痛みをこらえながら、昔母に教わった故郷の歌の一部を吹けるようになっていた
工事人達は行われる事を知りながら彼女を励まし続けた
時折不安に襲われて助けてと、死にたくないと泣き叫ぶものの塔の頂点に達する日は近付く

ちょうどその時、両国の首脳が対談していた
日本の首脳は塔ごとロープで縛りつけられた少女を相手国に贈呈した その地は北国の果て 領土問題も絡んでいたので相手国は日本が土地を譲ったのだと信じて油断した
その隙に衛星で相手国の首脳が訪問中のその孤島ごと吹っ飛ばした
稲妻が走り地面が破れる 少女も工事人達も全員国の犠牲
腕にぽっかり開いた穴から零れる笛の音 最後の時はあまりに儚かった

その穴の場所が私の最後の自傷跡と同じあたりにあるから怖いんだよ
痛覚がなかったとしても傷穴でハーモニカを吹くというなんて発想が自分の潜在意識にあったなんて
寒い…これから何しよう
瞼が腫れて痛い

お腹すいた
頭痛い
布団から出たら寒いだろうから出れない

一週間引きこもった。一週間仕事休んだ。もうこんな事は繰り返したくないのに　またやった。
ああ　何時になったら　ひとりで自分の２本足で踏ん張って立てるようになるんだろう。

寒くて出かけたくない・・・

自分の顔を鏡で見たらすっげーブサイクだった。
むくんでるし、目もクマだらけで腫れぼったいし、
ニキビだらけで眉毛も無くてとにかくやっべええええええよおおおおおお

鬱で髪の毛切ってしまうっていうスレあるけど、自分も切っちゃうんだよなあ
伸ばしたいのに。

髪を切ると過去と決別できる気がして病みつきになる
物を捨てるのもやめられない
「美」よりも自分の心の整理が最重要

茶髪にもしたいけど、どうも髪に何かが付着するのは気持ち悪い
ピアスやネックレスもしたいとは思うが、やっぱり煩わしい。

歯が痛い
目もかゆい

歯医者行きたいけど怖い。つうかヤブ医者によく当たるから金の無駄
でも痛い･･･もう少ししたら行こうかな

なんか人間って面倒くさい。

駐車場の猫はあくびをしながら〜♪

どんなに寒くても手袋をしない
指輪を外したくないから
変なこだわりだよね
あの人は夢を諦めちゃったのか
応援してたのに

夢を見てばかりもよくないんだろうな
いつまでこんな生活続けるんだろう バイトをちょくちょくやるだけで私の一生は終わるんだろうか
寂しさが癒えなければ何も治らないよ
寂しいのが嫌で寝てばかりいるようになって狂い出したんだから
夜な夜な空想に溺れる前はただ現実だけを見据えていられたのに

死者さん、死者さんの体を触りたい。
そして俺の体を触って欲しい。
それがもうすぐ現実のこととなるんだ。
嬉しいよ。裸でいつまでも抱き合いたい。
キスを何度もしたい。
今日はなんだか興奮して眠れない……。

あぁ友達欲しい…
まぁ自分から切ってる相手が大半だけど
どんなに完璧主義を妥協しても80%はこっちの要求を満たして欲しいんだよ
寂しいなぁ
バイト先から約束の時間に連絡来ない…受かると思いますよって言ったのにまた落とされたのか

歯がかなりやばい。
痛いけどさ･･･行くの怖いし、お金かかるし。
医療難民とかいうやつ？
格差社会･･･貧困層。しかも歯医者って1回で全部やらないのがむかつく

最低限のマナー程度のオシャレをしようと思うんだけど、
どうにも面倒くさい。

あの人にとって私は必要じゃないのかな
私が勝手に依存して思い込んでいただけ？
誰かに必要とされたい
虚しい 空白を掴むように何もかも抜けていってしまう
依存、されたい

あの人はこんな時間まで私を残して何やってんだか知らないけど
辛くて寂しくておかしくなりそうだよ
結局私の事なんて誰も必要としてくれてないじゃん
死にたいよ 消えたいよ
誰か求めてください 精一杯与えるから…

貴方が本当に私の事好きじゃないって事も出会い厨だってこともわかってる
だけどせめて会いに来た時ぐらいは優しく迎えて欲しかった
深く干渉したくないけど、本当は他に女がいようとどうだっていいんだ
優しくさえしてくれれば
こんな私を必要としてくれるだけで幸せだったよ

君が僕のもとを去って行く後ろから調理挟みで切り付ける夢を見た
気付いたら君は隣でスヤスヤ寝ていたけど どうかこんな僕を置いていかないで
塚、友達募集かけたら募集文読んでないDQNからメールが来て、返信してやったのに恋人いる人はごめんなさいだってさ
こっちは恋人いても虚無な時間が多いし擦れ違いばかりで寂しいのに、24にもなってそんな事も理解できないのかよ
勘違いナル女氏ね

誰か依存してくれないかな
君は仕事ばかりで寂しいとすら言わないしさ
可愛がるの好きなんだよね
可愛い子寄ってこないかなー
でもさっきのDQNみたいに独占欲強い奴だけは勘弁ｗ

周りに迷惑ばかりかけて自己中心

もう迷惑かけたくない
自分が我慢すればいいのかな。

傲慢なんて嫌だよ。
一番良いのは一人で生きる事

寂しい寂しい寂しい
ダメで自信がないままの自分を受け入れてくれる人に会いたい

明るくない、自信もない、悲観的だし
妬むしﾋｶﾞむしｳｼﾞｳｼﾞしてるし
だらだらしてるクセに気が小さいし

私まだ境界例だね…
また君を傷つけてしまった
ごめんね 構ってほしかっただけなのに
君が買ってくれた、大事にしてたもの壊してしまった…
寝れない、寂しい

だめだ
寝よう

明日通院日だから絶対メラトニン物質を出してもらわなきゃ
殆ど寝てない…携帯依存症
早く睡眠障害治して働きたいよ
焦ってるのは自分でもわかるけど認めてもらいたいんだよ、自立してるって

ﾀﾞﾒだ
居場所なんてどこにもない

たまにはあげ。
死者さん、死者さんにどうしようもなく欲情してる……。
ごめん、困るよね、こんなこと書いたって。
でも止まらないんだ。
大好きだよ、死者さん。大好き。
キスするだけでとても気持ちよくなれそう……。

今日本当に店入れるのかな…心配になってきた
病院に行く時間も忘れちゃったしorz
風邪ひいたみたいだしマンドクセ
そいえば昼寝してたらまたBL系の夢見た ちょっと幸せになった(*´∀｀*)

いやだ帰りたい帰りたい帰りたい
幼稚園のときでもここまでは思わなかったよ
だって辛いよ顔合わせたくない

間違ってない

過去は変わらない
過去は変わらない過去は変わらない
過去は変わらない

過去は変わらない
過去は変わらない
過去は変わらない


過去は変わらない

お願い

過去は変わらない

だから　あのまま　綺麗な侭で

汚れてない

たとえ今が酷く汚れていたとしても

くまのぬいぐるみ抱きしめてうずくまってた
あの甘く冷たい日々は永遠に

悲しい程に変わっていく

皆みんな

私も

みんな・・・皆。

思春期さようなら

でもモラトリアムってまだ存続出来てるかなあ

神経すり切れて

細く千切れる位

髪を切った

ショートに

だってさあ、そういうもんでしょ？

つまりは

水大嫌いなくせにスナックの一日店員やってきた
やっぱ私話下手だなー塚、一般人と興味の分野が違いすぎるんだよな
三時間で前の事務職の一日分の給料って…怖い
でもやっぱああいうの向いてないし改めて世界が違うと思った

くそーメラトニンもらえなかったぜｗ
代わりにユーロジンとかいうのをもらってきたけど効くのかな？
現在ロヒ2、ユーロジン2に前もらってた銀ハルを追加してみる
良い夢見たいお

ユーロジンきかねーｗｗｗ
やっぱメラトニンが欲しいお
あー孤独だ…夜中は誰も相手してくれんorz
寂しいな(´･ω･`)

いつもの氏んだふりでうやむやに埋めていく日々
特急の通過するホームで不審な人になってる

出口はないらしい

今夜も寝れない
なんでハルシオン抜いてユーロジンにされたのか訳わかんない
ハルシオンの方がまだ寝付けたのに
悔しい 哀しい 普通の体になりたい
誰も構ってくれないって事は私は存在しちゃいけない人間なんだね 苦しい 死にたい

誕生日が近づくとレクイエムばかり聴いている
魂を鎮める必要があるのはむしろ生きている者のほう
なのかもしれない

出口はない
どうやら作るほかない

某バンドを遠回しに悪口言ったら死ねってメールきた
だから盲目バンギャは嫌いなんだよ
一生麺の尻でも追いかけてろ
嫌がらせしてやったから今頃エロメがあいつの携帯に殺到してるはず
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊハハ八八ノヽノヽノヽノ＼/ ＼/ ＼♪

今日は新小岩まで行きましたよっと
女友達の家行くなんて二年振りだｗ
ゲーセンで一人でぬいぐるみ三回で五つも取ったけどウチクレーンうますぎじゃね？ｗｗｗ
しかし今日もひどい眠気が…帰ったら即寝よう('A`)

激痛

また淋しさが襲ってきた

というより、でもまずは未来への不安でいっぱいだ

フリーターをいつまでも続ける訳にはいかない
でも正社員になれたとしても、絶対辛い。

死に物狂いで働いたとしても、それに見合う幸せなど無い気がする
そんな虚無に襲われる

そして自分が枯れる事が怖い
いつかモラトリアムさえ消えて、感傷すら消えて

自問自答すらしなくなり　ただ滑稽に呼吸し続けるのだろうか

肉体は衰え、魂は汚れて
ロックを聴かなくなって、同世代の家庭を持つ女性に嫉妬するのだろうか？

考えただけで狂いそう
ていうか滑稽すぎる末路じゃん

男や愛に依存するなんて嫌だ
私は、私の道を歩きたいよ。

雨の日に傘差さずに歩けるような、そんな透明な勇気が欲しい

未来とか先の事なんて考えない方が良い
自殺する勇気があれば、悩みも減るのに･･･すごく辛いよ。社会が怖い･･･

明日死ぬ勇気があれば、今日という日を躊躇無く楽しめるのに。
精神科行きたい
というか、パニックになってきた･･･
もう仕事もお金の事も考えたくない･･･引きこもりたい･･･苦しい

もう嫌だ･･･
休みが欲しい。Dr.コトーみたいな南の孤島に逃げたい

死にたい死にたい

でも死ぬ勇気が無い　怖い　でも生きるのも怖い･･･

人間が怖くて
もう･･･更に汚れそう･･･歪みそう　社会に適応する気なんか無い
反抗したい

でも一番反抗するべきは、自分自身。

時の流れで自分が腐らないように。

安定したくない。ギリギリで生きてたい。
いつまでも夢は見ていたい

明日死ぬ勇気

お前らはずっと最先端を追いかけて生きればいいよ
欲望撒き散らして　交尾に浸って
幸せを貪り続けろ

不幸を毛嫌いして幸福になる為人を踏みつけて
汚れればいいさ
お前らを下からほくそ笑んでやる

毒
真性の気に触れた声が聴きたい