ボーダーだけど前向きに生きて行きたい

>>125
「肯定してくれない人＝自分を全否定する人＝敵」
みたいに考えちゃうよね。
周りの人だって忙しいんだから、いちいち俺を褒めてくれる暇はないのに。

たかがメールの返事がないってだけで、自分は相手からは必要とされてないんだなんて考える。こんな思考の飛躍のしすぎは良くないよな…
私は例えどんな下らないメールでも、すぐには返事出せなくても後で必ずメールを返すからって、たかがメールに何をこだわってるんだよ

たまたま相手は直ぐに返事出せない状況で、そのまま忘れてしまっただけなんだろう。
気楽に考えないとな…

ボダの前向きって、人と関わらないで生きていくこと？
ボダの回復するって、一人で生きていける力を身につけて、
人に過剰な関心持たないで、人に好意持って欲しいと望まないこと？
ここにきて、よくわからなくなった・・・

今日は雨で気分も滅入りますね

age

初めて書きこみます

どうしても立ち直りたいです

>>90
亀だけど、少女マンガでよければ｢僕の地球を守って｣
育った環境による性格が見事に描写されててかなり面白いです。
でも私は読むと必ず大泣きする、鬱になるので
なかなか読めません。

ボーダーだと思い始めてる
今度先生に詳しく聞いてみる。

もう友人を失うのはいやだ。

ボーダーだろうと、分かってくれる友だちは離れてかない。
離れてく友達はそれまでの縁。
治そうという努力さえしてれば。

医師ってボーダーだって診断してくれますか？
私は喧嘩したところではボダって言われ
今のところは病気じゃないって言われてる

ボダっぷりで崩壊した友だち関係に未練持っててもしょうがない。
前向きに、新しく友だち作ってこう。今度こそは失敗しないで
きちんと人間関係つくってく、と自分を自制する。

age

このレス初めてみました。
共感出来る事が多々あり「私か？」と思ってしまいました。
治したいです。
友達にも彼氏にもこれ以上迷惑かけたくないよ；；

亀ですが>>130
まさに今その状態　しかし、治癒のイメージじゃないと思う…
軽いうつ状態が良くなったり悪くなったりです

もっと生き生きしたものがあるはずと思うんだがわからん
あまり前向きぽくなくてすいません

>>141さん
>>130です。
お互い頑張りましょう〜。自分はうつ状態は抜けれたみたいで、だいぶ元気になれました。
まだ思考のかたよりは残ってるとは思いますけど＾＾：

まずは、うつの対処から始めて、うつが悪くなる思考の時に、
その思考に極端なボダ特有の思考が入ってないか、とか自己分析するといいと思います。
自分は、うつと「行動化」と苦闘しながら、とにかく日記を書き続け、
自分の思考に偏りがないか、客観的に見るとどうなのか、
健全な人だとどう考えるか、とか多面的に何度も自分の日記をチェックしました＾＾：
でも一番は、焦らないことだと思います〜

>>142
レスありがとうです。私も、以前のうつ状態よりは全然ましなのですが…
正社員ではないけど仕事もしているしね
行動化も今はほとんどないです

しかし人とは深く関わらない癖みたいなのが身についてしまって…
虚しさ感だけはどうしても消えてくれません　これこそがボダ的思考なのは
頭ではわかっているのですが、ないものねだりのだだっこのようなものです
でもこの程度になれば、良しとして自分の性格と付き合ってくしかないのかな

日記か…感情の振れ幅がもっと大きかった頃はよく書きなぐっていたけど
試してみようかなあ　方法教えてくれてありがとう

自分の為になるようなことを何かして行かないとね

>>143
自分は粘着系で行動化がすごかったので、
仕事きちんとできてて、人と距離とれてるだけで、すごいことだと思いますよぉ〜。

おそらくなんですけれど、「０か100」思考で、自分に対しても
うまく自尊心を与えてあげれてないんじゃないかと＾＾：

私の日記の書き方は、普通の今日の状態の日記と、
過去のことを追体験して思い出して書く日記の２通りです。
いい状態であれば自分を褒めてあげるし、
過去のことで「ありえないこと」したと思ったら、
その場合、どういうことを本来選択肢として健常の人は考え付くか、と考えて
「ありえない」行動と気づくということは回復している証拠と自分を励ましてました＾＾

自分のなかの、「0と100」「敵・味方」思考に注意して分析して、
グレーゾーンの選択肢を数多く持つように注力しました。
>>142さんの場合だと、極端な人間関係じゃなくて、
あ、適切な距離感だ、というふれあいがあったらそのたび自分を褒めるくらいで
自己評価を高めていってあげるといいんじゃないかなぁ〜って勝手に思いました。
的外れだったらすみません。

皆苦しさと闘っているんですね…私だけじゃなかったんだ…と思い今読みながら泣いています。自己分析とか、いろいろやっていつか普通に幸せ感じられるようになりたいです(;_;)

他人も自分も、人との関係も変わってくのが普通の摂理。
なのに、何も変わらないことをどっかで強固に求めてた。
時が経つほど、病気が悪化するのは自明のことだと、ほぼ回復してから気づきました。

http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjf/1164163525/238-240

ミクシィ筋の情報によるとこの♀は関西○●県在住のCoccoスレ邦楽女性板の荒らし住人

★主な仕様★
・文末でｗｗｗを過剰に使い罵り口調で煽る
・関西弁でこき下ろす
・頭が弱く自覚がない
・上に本人いるよ
・体の動きが固い。薬の過剰摂取のせい
・リアルでも同一の傾向あり一目でボダとわかる
・パキシル依存症
・麻薬及び抗精神薬取締法違反の現行犯逮捕歴あり
・上にいる名無し数名が関西の配下
・関西の配下達は利害関係から彼女に忠誠を尽す。ログ見れば明白ｗ
・関東一族と抗争中
・抗争で負傷した関東兵の愚痴が○●クリニックの雑記帳に

以上は自由に転載いいよ
さあさあ！

【Cocco】女性邦楽板のボダ【鬼束】
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/ranking/1164433591/

ボダ自体の回復はおおむね好調。ウツもとれたし、行動化もほぼないし。
人間関係は焦っちゃ駄目ね。
自分が変わったことを、じょじょに気づいてくれる人がちらほらいる。

ほんとに気づいて欲しい、元タゲやその周辺の人には、
多分、いまだ偏見と嫌悪の目で見られてるだろうけど、
『焦っては駄目、焦燥感こそボダ気質の特質だから』と自分を戒めている。

>>149
焦燥感はボダの特質だったのか…。
横レスすまそ。
『焦っては駄目、焦燥感こそボダ気質の特質だから』
で、少し目が覚めました。

私、自分ではボダと思ってるけど、
感情の振り幅が尋常でないから医者からは躁鬱って言われてる。
激鬱から躁にいく手前の激しい焦燥感で、行動に抑制がきかなくなって躁状態。
ありえない行動してしまった自己嫌悪で鬱悪化の無限ループ。

今、彼氏と共通の友達同時に失くして希死念慮が激しい鬱状態で苦しいけど、
独りぼっちでも耐えるのも、ボダ回復への道なのかな？
って思えてきました。ありがとう励みになりました。

>>149です。
>>148さん。状況、私と似てるなー。
私はあまり躁はなくて、ボダ気質と鬱が激しかったけど。
もう、「行動化」→鬱→希死念慮のコンボで苦しかった・・・あの頃。

ボダ気質と鬱は車の両輪のように絡まってるから、どっちかっていうこだわりじゃなくて、
バランスよく抑えていくといいと思うよぉ〜。

自分も、仲良かったタゲの男友達、共通の友だち失って、ついでに半身麻痺と
むちゃくちゃな状態になって、ほんと精神状況ぼろぼろになった。
でも、あきらめないで、回復の糸口を他人の力に頼らないで、
自分自身の中に回復の力が本来あるって信じ続ければ、
ゆっくり少しずつきっとよくなるよ。お互い頑張ろう〜

>>151=>>149さん、
>>150です。
ありがとう。本当に辛い事を乗り越えてきたんですね。
151さんのあきらめない強さ、本当に励まされます。

今は泣いてばかりで、死んでしまいたい気持ち抑えるだけでやっとで、
あと、今度躁転した時に何しでかすか自分でも判らない恐怖感で、
誰かに支えて欲しいけど、自分の力で乗り越えないとダメですね。

頑張ります。

>>151です。
辛いまだ自殺念慮と、躁鬱の時期みたいだけど、
私もそういう時期あったから、どれだけきついか分かる。
それでもきっと一歩一歩進んでるんだよ。
私は実際に首吊ってしまったから・・・
（ロープ切れて、逝かなかったけれど、切れなかったら多分逝ってた）

だから、>>150さんは、
「死んでしまいたい」と思っても、行動に移さなかったら、
『頑張った、乗り越えた』って自分を評価していいし、
突発行動起こしそうになって、でもやっぱり踏みとどまろう、と思って止まれたら
『よくやった自分』って、一回一回自分を褒めていいんだよぉ。

ボダの苦闘なんて、誰も評価してくれないから、
自分で一個一個自分を自己肯定してあげて、自分を愛してあげないと♪
そのうち、死にたい気持ちも落ち着いて、突発行動も少なくなっていくと思うよ。
そしたら、ゆっくり思考の歪みとか落ち着いて修正できる時期に入れると
私的には推測します〜。

死にたい気持ちも、躁転も、それを乗り越えて、自分を褒めるチャンスだと思って、
今は怯えないで立ち向かって下さい。
直りたいという気持ちがあれば、乗り越えて自分を褒めて愛してあげれると思います。

>>153さん152です。
ありがとう。
辛さを乗り越えてきた人の言葉は本当に暖かいです。ありがとう。

大好きな人を傷つけた、大切だった人達に迷惑かけた自分が許せなくて、
反省して謝罪する事さえも許してもらえない、自業自得だけど辛い。

もう誰にも愛してもらえない自分が、自分自身でも愛せないでいます。
人を愛しても思いが伝わらないと、私は誰かを愛する資格すらない人間に思えてきます。

自分に罰を与えたい。自分を傷つけたいけど、今はきっと鬱だからそう思うだけなんだ。
躁転したら、また誰かに迷惑かけるんじゃないかと思うと、もう人と関わるのが怖くて
辛くても寂しくても独りきりで生きてかなきゃいけないんだって思って悲しくて死にたくなります。

いつか、>>153さんみたいに落ち着いて、乗り越えられる日がくると信じたいです。
そして愛せる自分になれるよう、頑張ります。
本当にありがとう。

>>154さん
>>153です。往復書簡みたいになってきましたね＾＾
けれど、このスレも寂れているので、他の方が覗きに来た時の参考になれば、と
またレスさせてもらいます。

＞大好きな人を傷つけた、大切だった人達に迷惑かけた自分が許せなくて、
＞反省して謝罪する事さえも許してもらえない、自業自得だけど辛い。
私も全く同じ状態でした。きっとボダ思考の「敵・味方」思考に陥って、
理解してくれない他人は、もうずっと敵でい続けて、今後関わりない人だと
思い込んでました。
大丈夫ですよ、きっと。思ったより、他人は気にしてません。
少なくともタゲになった本人以外は。
症状治まってくれば、タゲで被害あった人以外は、自然と接してくれるように
なってくれたりします。それは理解してくれたわけでもなく、自然な距離感だと思うのです。
さすがにタゲになった本人とは私も時間がたってないので絶縁状態ですが。
こればかりは許されるとも思ってません。
許してもらえない→辛い→生きていけない→許して欲しいの無限ループだと思いますが、
やはり、許してもらわなくても自分は生きていくんだと
自分の意思で決める時期が必要になってくるんだと思ってください。自分のために。

＞もう誰にも愛してもらえない自分が、自分自身でも愛せないでいます。
＞人を愛しても思いが伝わらないと、私は誰かを愛する資格すらない人間に思えてきます。
きっと普通の人は誰にも愛してもらってなくても自分だけは自分を愛していると思うのです。
私たちは、そういうところが欠如している。
誰かの愛情注がれていないと、安心できない。ちょっと愛情注がれると必死でつなぎとめようとする。

方法論はいくつかありますが、昔健全な時があったなら、
誰とも愛情を交わしてなくても、独りで好きなことをやって満たされてた時を
思い出してください。「やりたい」ことをしてる時、自分を愛していて満たされてます。
自分で自分の生活を愛しています。またできると信じてください。

もう一つの方法論は、今私が試みてますがACのインナーチャイルドです。
小さいときからの自分を思い出して、愛情に飢えていた各時期の自分に、
「大丈夫、現在の私がついてるから、私が愛してあげるから」と
自分で過去の自分を愛してあげてください。
過去の心の傷を自分で埋めてください。
現在の心の傷もきっと未来の自分が見守ってくれるでしょう。

自分に一番近いのは誰より自分なのです。
いくら好きでたまらなくても、その相手よりも家族よりも、自分が愛してあげること、
その延長として同じように相手に愛情を注ぐこと、それが健全なのかもしれない、
と最近は思ってます。

独りきりと言っても、自分を愛してあげるもう独りの自分をつくってあげて下さい。
自分の生活を楽しんでる自分というのが健全な人の言葉かもしれません。
宗教家なら、神様が見守ってくれてると言うでしょう。
私たちは、親なり神様なりを、普通の人間に押し付けるからきっとトラブルを
引き起こすんじゃないかなと最近は思います。

私も、まだ回復期です。長文になってしまうのも、
まだ思考がまとまってないからだと思います。
お互い、ゆっくり頑張りましょう〜

涙でました…インナーチャイルドやってみたいです。あの頃の私を抱き締めてあげたい…(;_;)

今一度俺に進む勇気をくれ

私はボダか解りませんが今とにかく苦しくて逃げたくて死にたくて毎日泣いてばかりで。

他からしたら少し位みたいな事が積み重なって溜まりにたまってしまって。
どうしたらいいか解らないんです。３年前に精神科に通ってた事はあります。その頃みたいな感じになりつつあります。

理由は私の家族との関係と対立してる旦那、そしてお金。全てが苦しい。

>>157さん
このスレもあるし、回復スレもあるし、回復の道は平坦じゃなくて、
現実を見る目が見につくだけ、自分を見る目が厳しくなって、
妄想だらけの今の幸せを手放すことになるけど、
みんな苦闘しながら回復しようと戦っています。
ゆっくりでいいから一緒に戦ってみませんか？
自分を取り戻してみませんか？
少なくとも、私はしばらくここにいる予定です。

>>158さん
やはり、病院通院がよろしいかと思います。
とくに自殺念慮が出ているようですので、投薬で抑えないことには
まともな思考もできないのではと思われます。

もっぱらROM専門だけど、同じように頑張ってる仲間もいるよ　ﾉｼ

投薬...出来れば安定剤のめば気休めにはなると思うのですが、妊娠しているので産科の先生にはあまり話したくないし、一目が気になるので迷ってます。
増して妊娠ブルーもかかってるのかも。
私の今の状態は前から自分の母のせいなんです。その事で家を出た事があるのに大丈夫だろうとまた実家に住み始めてまたイライラしてぐちゃぐちゃ。
自業自得かもしれないけどアパートで旦那と子供達と暮らしてた方がとても幸せだった上の子達の為にも実家から今すぐに出たい！

>>155さん、>>154です。
レスありがとうございました。
嬉しくて泣いてしまいました。

今、焦ってもがいたら泥沼にはまるのは目に見えています。
落ち着いて、少し冷静になれたら、ゆっくり自分を見つめなおしてみますね。
本当にありがとうございました。

あ
あ
あ

そんなに興味がない人とはうまくいく。
今までボダっぽくなかったのは、
人にそれほど興味もたないように気をつけてただけだと今更ながらわかった。
人に好意を強く持つと、相手のペース関係なし。
両思いだと、さらに自分のペースだけ。
相手の都合も考えようと最近回復してきて思ってきた。

でも、この歳になって、今更、友だちとしても恋愛でも
両思いの相手なんて今後現れるのか疑問になってきたが・・・
はー、今までの相手とやり直したいよ。
と、後ろ向きになってもしょうがないので、
タゲがいない状態で、突発行動しないことでも幸せと考えよう。

ボダだったかもしれないってだけだけどはなしを聞いてください。
去年の夏のあらまし↓

家も学校も部活も苦痛で苦痛でしょうがなかった。ガキが甘えたことぬかしてんじゃねえ？うん私もそう思うよ。
だけど辛かった。
親は支えてくれなかった。私を苦痛の渦中に追い立てて、高見の見物をきめこんで嘲笑っていた。
正直部活を辞めたかった。親は
「絶対辞めさせない」と言っていた。風邪で熱が出てフラフラになっても学校は当然行った。部活も当然出た。
その年の春から過呼吸が出ていたのだが、
ある日も発作が出て、見かねた先輩が部活を早退しろと言った。そんな事できない、親に何と言われるかわからない。
でも先輩の発言に逆らうわけにもいかないし、居たら邪魔なだけなのは解る。解りすぎる。帰った。
家についてしばらくすると親が帰ってきた。アンタ今日部活どうしたの、と聞かれた。理由を説明したら「要らないって言われてるんだね！」

毎日毎日死にたかった。きっと私より辛い人なんて何億といるだろう。だけど私は私で辛いんだ。
毎日自殺スレを色々見て、確実な自殺方法を探した。死ぬ度胸なんてないくせに、でもそうしていると落ち着いた。

変な話だが、死ぬ方法を探していると楽しいし、それにより一日一日乗り越えられた。

親は私の過呼吸を「甘え」だと言った。
そう思うのも仕方の無いことかもしれない。部活行きたくないー→ハアハア→早退→ｳﾏｰ(ﾟдﾟ )だと思われていたんだろう。
朝になるとお腹痛がる小学生と同じだよ！と言われた。悲しかった。
小さい頃頻繁にあちこち痛がっていたから信用ならん、とも思っていただろう。
でも母さん、それはあなたが弟にかかりっきりだったからだよ。私も面倒みてほしかったんだよ。寂しかったんだよ。でもそんなこと今更言えるものか。

やがて学校側からのアプローチと、それでも何とかせにゃと思った母がネットで過呼吸の事を調べたりして、母の意識は変わっていった。
少しは私を理解しようとし始めたがもう遅い。私は親を心からシャットアウトしていた。

そして問題はこの頃の私の思考ルーチンである。
世界の全てを０か10にしたかった。２や５の気持ちならいっそ０がいい、私は10くれる人じゃないと嫌だった。
誰も私に全てをくれないのなら、一人きりの方が何倍もいい。そう思っていた。
とにかく０か10、それ以外は認めたくなかった。

本気でそう思っていた。

…その後、秋ごろから精神科にかよいだし(まあ同行した母がカウンセリング受けてるようなものだったが)、軽い薬を貰い、快方に向かっていった。
そして今、死にたくもないし、過呼吸はたまに来る程度だ。一日何回も来ていたあの頃とは比べられないほど毎日快適だ。
母との関係も、まあまあよくなった。
そこで気になるのは、あの夏の思考ルーチンだ。あの思考のパターンは何なんだろう？
ボダなのかなあ、と思ったが、イマイチよく分からない。
あんなにも一つの考え方に固執していたのは初めてだ。普段はもっと柔軟な考え方をするのに。
なんだか不思議で釈然としない。また、これをカテゴライズできれば、なんとなく落ち着いていられると思ってカキコしました。
長文すみませんでした。
もしどなたか心あたりがおありでしたら、教えてくださると幸いです。
では失礼します。

年齢がいくつなのか・・・にもよると思う。
ボダ的な思考パターンとして、「０か１００か」というのが有名だけど
別にそれはボダに限ったことじゃなくて
思春期とか２０歳前には当たり前の考え方とする意見もある。

また、内因性うつ病でも具合が悪いときには
同様の思考パターンになるという説もあったりするしね。

大事なのは、ボダなのかどうかじゃなくて辛いか辛くないか。
辛いときにこのスレを読んで、思い当たることや
回復に向けて参考になることがあるかどうか・・・それだけでおｋ

私も同じ意見です。
私の主治医は、10代では人格障害等の性格分類は行わないほうがいいとの判断です。
まだ性格が固まってない時期ですから。
投薬でよくなったなら一時的なものだったのじゃないでしょうか？
またならないように、基本的に今のいい時期の性格スタイルを
維持するように気をつけてれば大丈夫かと思います。
性格の成長期ですから病名にこだわらず、成長し続けることが大事かと思います。

ボダ疑惑さんは、とても自分を客観的に見れる人に思えました。

カテゴライズしない方が、私も良いと思います。
そのさなかでは確かにボダっぽい感じを受けるけど
じっさい治療の中で大切な十代を親とともに乗り越えてきているのです

＞同行した母がカウンセリング受けてるようなものだったが

これすごく大切だと思うよ。これがなければ本格的？ボダになってたかも。
お母さんも変わったんだと思う。
がんがって生きてね＾＾
辛い思いをした人は、他人に優しくなれるのだから

レス下さった皆さんありがとうございました。
私のカウンセリングなのに親が受けてちゃ意味ないじゃん、
つーか何でこんなに精神的に安定しないんだ！
等とぐるぐるしていて苦しかったあの頃でしたが、皆さんのお答えを聞いた今スッキリしました。
小さいころから不出来な娘だった私を抱えた真面目な母も、カウンセリングによって少しは楽になれたかと思います。

心の成長期、という言葉に納得しました。なるほどそのとおりです。(私は高校生です。記入漏れすみませんでした)

それでは今日一日、適度に頑張ります。
皆さん本当にありがとうございました。寒くなってきましたが、お体にはじゅうぶんお気を付け下さい。

155ｻﾝのレス読んで、涙でてきた。

冷静になった今なら、絶縁された元タゲと普通に友だちになれるかも・・・

と、妄想ぐらいしかすることしか楽しみがないのかと苦笑した。
鬱にならない、突発的な行動を起こさなくなった日々に満足を覚えるのもいいけれど、
そろそろ、妄想とかしてるだけじゃなくて、
体を動かしたりアクティブに満足や充実感を覚える毎日を過ごすステップに
入ってきたのかな、とも思う。
でも無趣味なんだよね。
タゲと一緒に遊ぶこと、タゲに執着することが趣味という
恐ろしいボダ気質だったからね、くわばらくわばら。

お前、俺をいたぶるためにここに来てるのか？

>>174は>>173へのレス

>>174さん
この掲示板にいらっしゃってるということは、
ボダでありかつボダの人に執着されたんでしょうか？

もちろん、あなたをいたぶるつもりなどないのですが・・・
私の元ターゲットの彼も、やっぱりそれだけ恐怖感感じてるのかな、と
あなたの反応みて、ちょっと考えてしまった。
もちろん、リアルでは全くなんの行動も起こしてませんが、
偶然会ってしまったりしたら、彼のなかの心がすごい拒否反応示すのかな、
と心配になりました。

タゲに激しく粘着してしまったのも、
こうして回復に苦労して吐血しそうになってるのも、
全部悪い夢なんだ。
終わってみれば、全部悪い夢みたいだったなぁ〜。
そう思えるようになりたい。そんな今は回復途中。