ボーダーだけど前向きに生きて行きたい

行き場がない。居場所がない。寂しい。虚しい。
どこに行っても厄介者扱いされてしまいがちなボーダー…。
自分なりに頑張ってみても、なかなか報われないボーダー…。
生き方をよく知らない私達だけど、『目標を持って頑張っているんだ！』という意識を持って、仲間同士でゆっくりのんびり頑張ってみませんか？
コテさんも名無しさんも、目標に向かって一緒に歩いて行きましょう♪


☆★★★★★悩めるボーダー達の目標★★★★★☆

　●人や物などに対する依存から脱出しよう！
　●ワガママな時の自分を自覚する様になろう！
　●感情をコントロールする術を知っていこう！
　●無理をせずに少しずつ努力をしていこう！
　●何事に対しても決して諦めないでいよう！
　●無償の愛で自分も他人も愛せる様になろう！
　●最終的には成長・自立を目指して病気に勝とう！
　※目標は高く、ハードルは低く！（無理は禁物）


ここはボーダーで苦しむ人達が前向きに生きて行く為のスレです。
申し訳ありませんが、ボーダーでない方の書き込みはご遠慮下さい。
誹謗・中傷・煽り・荒らしは完全にスルーor削除依頼しましょう。
age過ぎず↑sage過ぎず↓なヌルい進行でお願いしますｗ

２だ

この人死んだほうがいいと思います

14 ：名前：雪 ◆/eCo./YUKI [] 投稿日：2006/09/21(木) 01:23:27 ID:SA5laKEi
世の中には子供も産めない女がいるんだって！（ﾜﾗ

ﾜﾀｼは出来ちゃった結婚だけど、産めない女よりはましだわ！

子供なんてすぐ出来るし産めますよ☆彡

27 ：名前：雪 ◆/eCo./YUKI [] 投稿日：2006/09/21(木) 01:40:20 ID:SA5laKEi
子供産めないのは♀じゃないでしょ

犬でも産むよ

ﾋﾄのｺﾄﾊﾞﾊﾞぁって言う前に子供くらい産んで苦労してみろ廃人

41 ：名前：雪 ◆/eCo./YUKI [] 投稿日：2006/09/21(木) 01:48:23 ID:SA5laKEi
何度でも言うよ。
出来ちゃった結婚ﾊﾞｶにする暇があるから

子供作れや不妊症

☆ｸｿ雪帰ってｷﾀ━━ﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟ━━ !!!!!29
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1158766645/

期待sage

ボダ治りかけです。
見捨てられて不安と衝動行為を抑制できるようになった。徹底的に自己精神分析をやった。絶対治りたい。
まだまだだけど(´・ω・｀)ｶﾞﾝｶﾞﾙ

がんがれ

>>1乙！！
私もガンガルお！思いたったら吉日だ。


ちょっと剃刀捨てて来る！できるだけ遠くに。

ぼだ　ぼだ　してても　えぇじゃないか〜♪　

人をボダ扱いして暴言吐いてる”自称”健常人よりはよっぽどマシですよ。

リストカット＝
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1157621983/

↑スレの「たけし」とか最低

>>9
人と比べるのやめようよ

しょせん２ちゃんだぜ〜

あ、メンサロのイエイスレからきてみました＾＾

私もｲｴｲスレから。
てか最近一番の依存対象が２ちゃんなんだよね。。
とりあえず過食は抑えています。

こういうスレが立って嬉しい(´;ω;｀)ぶわっ
かなりよくなってきました。
今週は特に安定してるけど、人に依存しがちだからがんばるよ…！

『もしかしたら荒れてるかな…』と怯えつつ(←ﾁｷﾝｗ)見に来てみたら・・・

頑張ってる人達が来てくれているーーーっ！！！！！
スレ立てて良かったなって思いました(´；ω；`)ｳｯ…ﾐﾝﾅｱﾘｶﾞﾄ
私もまだまだこれからなんで、皆さんと一緒に頑張って行きたいです！

>>5さん
自己精神分析ですか！努力家さんなんですね〜。
私も以前に比べると見捨てられて不安＆衝動行為はマシになりました。
不安定な時にはちょっと危険なんですけど…そんな時は寝逃げする様にしてます〜。

>>7さん
素晴らしい決意！！私も剃刀捨てたいんですけど、『顔の産毛どないしょー！？』みたいな…。
お金貯めてフェリエ買ったら私も捨てます！！
リスカ卒業と同時にキレイなお姉さんに☆・・・なれるかは謎ですがｗ

>>10さん
【人は人、自分は自分】って割り切る事って、ボダにとっては結構重要な事かもしれないですね。
そうやって気付いて、考えを変えていく事がきっと成長に繋がるんですね！！

>>11さん
過食を抑えるのは辛いと聞きましたが、すごい頑張ってるんですね＾−＾
ネット依存は私も同じです。仕事してないから、ネットとゲームしかやる事がないorz
家事を出来る様に頑張ろうと思います…。反省。

>>12さん
そんな事言ってくれる人が居て嬉しい(´;ω;｀)ぶわっ
ボダも自分の心構えでいくらでも良くなっていくんですよね！
>>12さんの今の安定期がずっとずっと続きます様にーーー★★★

イエイスレも好きだけど、自己分析して頑張ってこうっていうこのスレも、
また雰囲気が違っていいね！自分を冷静に見つめるのって大事だよね。
「さみしい」って思ったとき、なんで寂しいのかな〜って原因考えて、わかるだけでも楽になるときあるｗ

まぁとにかく、のらりくらりとやっていくのがいいと思う。
何かに執着すればするほどひどいことになるのがボーダーだからね。

自分は躁鬱病患者として治療に励んできましたが、
最近自分はボーダーなんじゃないかと疑ってます。

ノン・ボーダーの俺も応援するぞ！
|ﾟωﾟ)ﾉ゛

ネット依存はほどほどに。余計暗くなる。
こういうスレにしがみついたりしないように注意するのも大事。

時間の使い方次第で随分気持ち変わるお

そだね〜。ネット依存怖い(+_+)

でも、河合隼雄さんが言ってたけど、――クライアントの方は最初は依存的な二者関係になるんですけれど、それがずっと続くと思いきや、治ってこられると、す〜っと離れていかれるんですよ――ってね。

それと同じで、このスレも治るまでの支えにすれば良んじゃないかな〜と思ってみるテスト。きっと、治りだしたら自然にネットから離れていけるよ。

実際、自分がそう。ボダボダしまくってた時はネット依存激しかったけど、今はそこまででないし。まぁ、ﾏﾀｰﾘがんがるよ( ´∀｀)つ旦~

たしかにあるよねネット依存

なんか現実とバランスとりにくくなったりする。
ほどほどってボーダーには難しいけど物理的に離れるのがいい気がするよ
このスレの主旨だとそれほど依存しなさそうかな、とも思う

前向きにっていうのがそもそも難しいからねw
でも大事だよね、良スレになりますように…

>>1さん
乙です＆誘導ありがとです
回復に向かって努力していこうっていう主旨、とても素敵だね(*´∀`)
自分は切らなくてもなんとかなるようになってきたし、
お薬に依存することもなくなってきたかな
人と記憶に対する執着とネット依存がなかなか取れないけれど、
環境が変わったのをきっかけに徐々に楽にはなってきてると思う
ボダは波が激しいから家事をするのは正直しんどかったりもするけれど、
料理とかそういうので時間を使うのは
なかなか健全で良いのかも？と思う今日この頃(*´∀`)

そんなこんなで、無理しすぎない程度に頑張りませう＞all

自分がボダだって気づいて、受け入れたのは、ここ最近。
今考えると相当なボダでそれもかなり典型的だったのに、自分がそうだとはどうしても
認めたくなかった。ボダの本読んでも(私が読んだのは　I hate you - don't leave me)、
どう考えても自分とそっくりなのに、私は違うなんて思ってた。
私が固い頭を柔らかくして、自分を受け入れることができたのは、やっぱり自分の外に
強力な受け皿ができたから。正直一人では克服できなかったと思う。っていうか、今で
も克服してるわけではないけど。
やっぱり、愛ってのが大事なんだろうね・・・。自分に対する愛も。

私は、自分でも明らかに『これはワガママや！！』って分かる言動は抑えられる様になったけど、まだまだ自覚出来てないワガママな部分があるみたい。
友達や家族や恋人、周りの大切な人達は『愛子はボーダーやから・・・。』みたいな感じで何も言わずにいてくれてるけど…。
注意されたらされたで鬱になってしまうし、でもこのままじゃ、自分のどこがワガママなのか分からんし。
どうしたらいいんやろう！？？
やっぱし『鬱になってもええわ！！』って覚悟で注意してもらうべきかなぁ。
無意識に人を困らせたり傷付けたりしたくないもんな〜〜〜。
正直怖いけど、頑張ってみようかな。。。と思ってます。

ボダは病気じゃないだろ

私は診断名は人格障害＋今は鬱なんですが自己診断でボダだと思ってます。
見捨てられ不安。空虚感、鬱々とした気分。自傷。自殺未遂
があてはまるかな、と。

2chの某スレで普通に書き込んでたら、「性格悪い、無神経」と叩かれた。
自分では、情は深いほうだとは思ってたけど、無神経かとショック受けたけど、
確かに、相手に何かをするのも、本当に相手の喜ぶことじゃなくて、
自分を受け入れて欲しいための、好意の押し売りだったかも。
（特に好きになればなるほど）
相手の立場になって考えること。「無神経」にならないこと。
最近はそれがテーマです。

連投すみません。
最近、趣味が少なくなって、楽しいことが減って、
依存相手に没頭してボダ悪化→嫌われた　というのは分かってるんですよね。
多趣味だった時代に戻そうと思ったのだけど、
仕事にしても、趣味にしても過去の自分ってリーダー的立場で、
みんなの役にたって感謝されないと、楽しくなかった自分に気づいてしまった。

友達には「一人で完結して楽しめる趣味も持たないと辛いよ？」って言われるけれど、
独りで楽しむっていうのが想像できないのはボダ特有なのかなー。
今は合わなくても、思い切って前向きに始めて見るのが大事かな、とも思いますが＾＾：

私ってひとりでいることが好きだけど、実は彼氏がいてこその孤独が好きなんだって
気づいた。結局すべて彼につながっている。彼氏も同じパターンみたいで、今はもの
すごく幸せだけど、これっていわゆる健全な愛って言われるやつじゃないよねえ。
まあ、自分たちがうまくいってればそれでいい話なんだけどさ。

大成功か大失敗か、
全肯定か全否定か、
見捨てられるか愛されるか、
そういう極端な考え方を変えていかないとね。

>28
本当、その通りですね。
グレーゾーン作るのってすごく難しいけど、でもちょっとずつできるように
なってきました。何も自分ですべて把握しなくてもいいんだ・・・ってね。

>>28
あぁ、凄く当て嵌まる orz
私も常に白黒はっきりさせなきゃ気が済まなくて。
そういうところを治さなきゃいけなかったんですね。
今まで "依存はダメ" しか頭になかったから、なんか目からウロコ状態。

自己分析ってどうやってやるんですか？
病院で？

>>28
昔好きだった、依存相手の男の人に言われたよ。
「白か黒か考えすぎる。グレーでいいじゃん。LOVEでもLIKEでもいいじゃん」って。
それをうまく受け止められなかった私は、重荷をかけすぎて絶縁されちゃったわけで。
いまだに言葉の意味はわかるけど、実感できないんだよね、この言葉。

>>31
自分で自分をよく見つめて考えるんじゃないかな…。
自分の気持ちは自分にしかわからないし。
わかるまでに苦労するけど。

他人と比較すると、人に興味がありすぎる。執着みたいに。
人とやること、人に気に入られることばかりに興味があって。

自分ひとりで楽しむことが少ないから、独りで生きられない。
すぐ孤独感を感じてしまう。
他人は他人、自分は自分。そう割り切っちゃったほうがいいんだろうね。
昔は、人に興味あるところが自分のいいところだと思ってたし、
それがリーダー気質で外交的一面に出てたから気にしなかったけど、
ボダ悪化の要因になってるような気がする＾＾：

「気の持ちよう」
他の人見習って、行動普通っぽく、考えも普通っぽく
極端なことやらない、考えない。
そうさ、普通の人もボダもほんのちょっとの差とご気楽に考えてみる。
自分にレッテルを貼るのをちょっとやめてみる。
簡単なようで、すごく難しいけど、そこから始めて見る〜

独りでいるのは平気だけど（というか、むしろ独りの方が楽）、
相変わらず気分の変動の激しさは改善しない。
いきなりご〜ん、って落ち込んだり。内因性もあるのかもしれないけど。

ボーダーっつっても程度の差だと思うよ。
今日の中日ファンとか阪神ファンの一喜一憂ぶりなんか明らかにボダだしｗ

ｂｙ鬱病患者

私は自分がハッキリとボダかどうかはわからないし、自傷行為とかもしません。
だけど、今付き合ってる人に対してもの凄く依存しているのは確かだし
その人に私のことを悪く言われるのがもの凄く嫌で、言われた後はカーッとなって
ものすごい勢いでどなり散らしてしまうし、近所（アパートに住んでるので）のことも考えず
大声で泣き叫んでしまいます。
たぶん、相手が困るようなことしても自分を受け入れてくれるかどうか試しているのではないかと思います。
（考えてやっているわけではないけど）
今はまだましになったけど、１年くらい前まで大きい喧嘩すると暴力してました。
（私が先で彼も対抗してくる）
なんか、彼氏に邪険にされたりすると悲しいというか、裏切られた気分になって
カーッとなってしまいます。
彼氏とは３年以上付き合ってて、その間に色々とあって何度も別れ話になって
彼氏は別れたがってて、それを私が引き止めてるって感じです。
本当は離れたい（彼と上手くやっていけるならそうしたいけど）けど、
１人になるのが怖いので離れられない。
彼氏と付き合う前は、姉と２人で住んでたことがあって、その時は姉に完全に依存してたし
姉に対して軽い暴力もありました。
今は、彼とのこと以外で特に生活に支障がないのですが、やはり彼のことを考えると
病院に行った方がいいのかな？って思ってます。

乱文でごめんなさい。
自分で何が書きたかったのか分からなくなってしまった。。。orz

>>38
ここは

ボーダーだけど前向きに生きて行きたい 　スレですよ？

まず病院行け
それに文章がダラダラと長くて読む気しない

>>38です。
>>39
ほんと長かったですね。すみません。
前向きに生きて行きたいのでまずは病院ってことですかね？

>>38
そうだね。ボダかどうかはともかく、ストレス、ヒステリー衝動ということで
病院いけ。
それと、文面書いたらUPする前に一回冷静に読み直せば、なお良いかと。

>>38
私は、おまえはわたしかよ？とおもいながら、じっくり読んだよ
ありがとう
自分を確認すること大事だと思う
変えたいとあなたは思っているのが伝わります
私は少しだけよくしています
つらいこと大事にしようね
応援していますよ

>>41
どこにいったらいいんだろう
結構、難しいんだなあ
お手柔らかにお願いします

怒りって大きな問題だと思うな

>>43
一般的には、面談に時間をとってくれる精神科かねえ
私はカウンセリングと、薬をくれる病院ダブルで行ってるので金かかるけど
いまさら変更できないよ。カウンセラーとの関係が大事すぎ

>>38です。
>>41ｻﾝ
病院行くのも勇気要るけど、自分を変えたいので頑張って行ってみます。
あと、文章の方も見直すようにします。ｽﾐﾏｾﾝ｡

>>42ｻﾝ
同じような方が居て安心（しちゃいけないんだろうけど）しました。
今けっこうな窮地に立たされているので、周りの人（彼）と上手く共存できるよう、自分を変えたいと思っています。
やはり、大事と思ってる人のことは粗末にしてはいけませんね。家族にしても彼にしても。
今まで心許してきた人には甘えて甘えて甘えまくって、結果傷つけてきた。
自分ばっか傷つけられたぁ〜って思っていたけど、周りはもっと酷い目に遭ってる。（と思う）
もっと周りの人の気持ちとか考えなければいけませんね。（分かってるけどなかなかできないんですよね）
また長々とｽﾐﾏｾﾝ｡

>>44ｻﾝ
カウンセラーって聞くととっても依存しちゃいそうな予感。。。
カウンセラーとの関係（距離）ってどのように保たれていますか？
何かあるとすぐ相談しちゃいそう。

>>45
カウンセリングは、時間設定場所設定がとても大切です
面接時間以外は緊急以外はコンタクト取りません
ボーダーを理解している治療者ならそれは熟知し実行すると思う
そしてこっちもそれが無いと不安でたまらなくなります

なぜなら絶対いちどは過度に依存するから。
本当にこの人は自分を理解してくれているのか
見捨てないでくれるのか試して、相手の隙をついて大激怒
100％理解してくれない考えてくれないと責め立てたりする
時間構わず電話したがったり（私はしなかったけど…でもしたかった）
しかし相手も患者はたくさんいるし、他の仕事も家庭もあるから
本気じゃないときに話を聞いてもらおうとするのはかえってよくない

しかしこの依存をくぐりぬけながら少しずつ自分の問題を見つめていく
過程こそが大切なのかなと思います　結局幼少期の依存が足りなかったわけだからね。

もう何年も行っているので、なんだか最近は茶のみ友だちみたいw
今はもう話す内容より、雑談でも自分の過程を知ってくれている貴重な人として
週にいちどでも、一緒にいてくれることが大事、という感じ。
以前のような依存は今はないよ
いったいいつ良き別れができるのか？とも思うけど。長文しつれい

>>45です。
>>46
丁寧に教えて下さってありがとうございます。
『幼少期の依存が足らなかった』ってとこが気になりました。
小さい頃親に依存できなかった人がボダになりやすいのでしょうか？
そう言われてみると、うちの親は共働きで、それでもお金が足りず
母は昼も夜も掛け持ちで働いていたため、甘えたい時に母は居てくれない
といった状況でした。
うちは姉・兄・私の３人兄弟なのですが、姉はもの凄くできた人ですが、兄・私はボダ気味です。

大人になればなるほど、子供返りしている自分が居ます。
子供の時、こんなにわがまま言わなかったよな。とか。
寂しくてそばに居て欲しくても言えなかったよな。とか。
今は感情をストレートに出し過ぎのようです。

私もつい話がまとめられず長文になってしまいました。ｽﾐﾏｾﾝ｡
カウンセリングを受けること考えてみます。
本当にありがとうございました。

>>45
捨てアドのっけてくれれば、Mixiに招待するけど。
ボダコミュなり、メんヘルコミュなり、自分の状態と居住府県書いて、
お勧めの病院ありませんかと聞けば、カウンセリングが丁寧な病院教えてくれると思う。

>>38はいい加減スレ違いに気づいて他でやってほしい。

>>49
一応、>>38さんが前向きになってるからスレの流れとしては許せるんじゃない？(笑)
まぁ、本来の流れの書き込みも欲しいけどｗ

今日母親に「大人になったね」とほめられた。
演技もやっと板についてきたらしいです。このままその仮面と一体化しちゃえ。
職探しも再開するつもりです。でもいい仕事なかったらなんか有利な資格でも取ろうかと。
前向きになれてます。最近。
ただ突然ドツボに陥るのはホントやめたい。周りが迷惑する。

チラ裏ｽﾏｿ。

思いっきり、ボダ依存で絶縁された男友達のことそろそろ吹っ切れた。
共通の友達との会話のなかでも、バカ話として笑って話題にできるようになった。

周りからみれば、片思い→失恋→吹っ切れに見えるんだろうけれど、
私のなかでは、生きるか死ぬかのボーダーの塊の依存関係だっただけに、
やっとあのきつい状況から抜け出せて嬉しい。

>>52
どうやって吹っ切れられたのか聞きたいです。
やっぱり時間が解決してくれるんでしょうか(´・ω・｀)

>>53
ボダで絶縁されてなかったら、相手との話し合いなんだろうけどねー。
私は、絶縁されてから口もきいてくれなかったから＾＾：

お互いを良く知ってる共通の友達に愚痴りながら、冷静に分析してもらって、
時には元依存相手を罵倒したり、依存したい気分をぶり返しながらも、
ジグザグになんとか持ち直した感じ。
ただ時間を過ぎるの待ってても、なかなか難しいと思う〜。
根っこが深いからねー

>>54
レスどうもありがとうございます。
とても参考になりました(｀・ω・´)

私も早く依存断ち切るぞーっ！

私は気が向いた時だけ日記を書いて、それを診察の時にＤｒ．に見せています。
いざ診察！！ってなると、『最近どうですか？』と聞かれても漠然としか答えられないし(；・∀・)
みなさんも１度試してみては如何ですか？読み返すと自分の感情の起伏なども客観的に見れていいですよ！
ちなみに最近書いた日記の一部をちょっとだけ公開すると、

少しずつだけれど、自分は確実に何かを学び、成長していると思う。
この病気にならなければ知り得なかった喜びなのかもしれない。
だから病気になった事を悲観的に捉えるのは止めようと思う。
明日になればまた考えは変わってしまうかもしれない。
でも今だけでもいい。
前向きになれる時間を少しずつでも増やせて行けたらいいと思う。
乗り越えたいハードルは沢山ある。転んでも１つずつ飛び越えて行きたい。

こんな感じです。
この前の診察の際にこれを読んだＤｒ．が『確かに成長してると言えますね。』と言って下さいました。
すごく嬉しかった・・・。
一時的にだけでも前向きに考えられる、と言う事は充分いい事だそうですよ！
私もここで皆さんと一緒に【前向き時間】を増やして行きたいです★★
長文ごめんね！

４日前にOD＋首吊り自殺を図ったはずだったのですが、気が付いたら救命病棟にいました。
死ぬ気力も生きる気力もなくなって、お金なんてどうでもいいと思って行ったパチンコで
運がよく500円で当たりました。
その時に打ったのが美空ひばりさんの台で、当たりラウンド中に流れていた「川の流れのように」で
考えさせられました。
「でこぼこ道や曲がりくねった道　地図さえない　それも人生」って歌詞を聴いて涙が止まらなくなって・・・。
今の私はまさにそんな感じです。
そんな人生もあっていいかなって・・・。
もう一度、頑張ってみます。

>>57さん
きっと、それもまた運命なんですよ！！
『あなたは前向きになれるんだから、もう１度頑張ってみなさい』って、神様がプレゼントしてくれたチャンスだったのかも・・・。
これからもまだまだ険しい道だと思うけれど、一緒に手探りしながら歩いて行きましょう！！
私にとっては、ここの皆さんとの触れ合いが道標になっています★
地図がなくても歩いて行ける！！遠回りしても必ず目標の場所まで辿り着ける！！

私事ですが、今日オークションで購入したデジタルピアノが届きました♪
まだDr.ストップで仕事は出来ないけど、ピアノを習いに行きます！！
いつの間にか２８歳になっちゃったけど、１度きりの人生、やりたい事をしないと損！！
いくつになっても【いまさら】はない。いつだって【いまから】。頑張るぞ！！

>>57さん
私も2ヶ月ほどまえ、失恋と、自分自身の人生に嫌気がさして首吊り決行。
ロープ切れて失神したまま失敗しましたが・・・
あの頃は、「まだやることがある」という意味とはとらえなかったですが、
あれから少しはましな生活送っています。
ヤケにならず、地道な生活送る日々も必要ですよね。

>>57さんも>>59さんも助かって良かったよ　本当に…。

>>58あいさん
いいですねピアノ。
ときどきボーダーは感性にぐっと来るような自己表現の術があると
いいんじゃないかなーと思いますよ　自傷するかわりにね

うん。感情が高ぶった時に楽器をかき鳴らしたりするのはいいかもね。
別の意味で周りに迷惑（騒音被害）かもしれないけど。

>>60さん
ほんまに、お２人とも助かって良かったですよね。
『まだまだ生きて行けるよ！！いつか幸せになれるよ！！』って事だと私は思います☆
ピアノは・・・最初は練習が逆にストレスになるかもしれませんｗ
義務的に捉えずに、自由に自分を表現出来る様に楽しんでみます！

>>61さん
多分練習するのは夜中になると思うんで、明日ヘッドフォン買いに行く予定です！隣の人が朝５時起きみたいやし。
あと、下手くそな練習を誰かに聞かれたくないという見栄も・・・（;´Д｀）
でも『あ〜〜〜っまた間違えた〜〜〜っ！！』って独り言とかが騒音被害になってしまうかも・・・？

理想的な依存相手に恋してしまったために、
向こうは友達としか思ってないので「友達でいいよ」と
依存するために苦しんだ２年間。

私は、本当は恋人になりたいのに依存したくて必死で友達のふりの嘘ついて、
向こうは友達以上の依存されて重たくて辛くてそれでも我慢して、お互い精神破綻(⊃д⊂)

依存相手をキープするために、嘘ついちゃいかんと思った。
余計苦しくなる。ボダの必死感故に、ほんと極限まで自分に嘘をつく。
私も苦しかったが、彼に対しても反省。
ボダの被害者でここまでひどくなるのかを彼の実例でみて本当に反省した。

もう人に依存するのはやめよう。
せめて、趣味とか物に没頭しよう。中毒になろう。
それなら、まだ他人に迷惑はかけないもんなー
できるかなー？

>>63
一緒に頑張ろう！
私も頑張る！

(；∀；)ｲｲｽﾚﾀﾞﾅｰ

昨日たまたま身体動かして（山道歩いた）久しぶりにすっごい汗かいたら、気持ちがスッキリした。
そしたら、いつもの鬱々気分がなくなったよ。
運動して汗かくのもいいかも。

そうですね。私もボダと診断され数ヶ月ですが、前向きに生きて行きたいと
思ってます。ＨＰを立ち上げたのですが、ボーダーライン被害者友の会の
スレに晒されてしまい荒らされました。
苦しいです。躁鬱も持っているので…
長文スマソ。

>>66
同じく〜
久々に昔を思い出して、ジム行って筋トレして自転車こいだら、気分爽快。
粘着してた彼のことも、もうそっとしておいて、
自分の生活をきちんと充実させようと思った。

ほんと、まず自分をしっかりやらないと依存しちゃう。
当たり前のことだけど、その一歩を見つけるまでが長いんだよね〜

>>68
そういうことに気付けたんだから、まずは第一歩を踏み出せたんじゃないかな？
私も自分の生活を大事にできるようにがんばろ。

明日からピアノのレッスンに行って来ます！！
昔からの夢だったとはいえ、練習が思い通りに行かなくて辛く感じる日も来ると思います。
でも、それを乗り越える事も成長につながるのかな？と思ったり・・・。
正直ちょっと不安な部分もあるけれど、【ピアノ上達への道＋辛さを乗り越える】が合体したハードルを飛び越えるんだから、一石二鳥？？？
辛くなったらこのスレで頑張ってる人達を見て、自分を奮い立たせて努力して行きますね！！

コロコロ変わる自分の気持ち・言動に自分でもついていけません。
周りの人もふりまわされるんだろうな。

いい時のイメージを強くもって、思い出しながら自己コントロールするしかないのかな？
衝動に身を任せると、支離滅裂でほんと自分でも手に負えない(涙)

社会性が無いことを自覚してるので、就職よりも院に進学して勉強を続けたいと思ってます。
しかしいちいち人に褒めてもらわないと根気が続かないのがボダの悲しさ・・・

とにかく、「少しずつでも投げ出してしまうよりはましだ」と思ってコツコツ勉強続けます。

いつも衝動的に発言・行動して、後から「反省した」と平謝り。
周りもあきれ返り。

今行動するときに、後から謝るような事態にならないか？
考えてから行動すればいいのかな。
でも、その時は『大丈夫！』と思って行動してるんだよね。
後は、「この雰囲気なら大丈夫〜」とかいう甘えとか。
自分に甘いからいけないのかな。

自分で行動規律を決めて、発言も行動も逸脱しないようにするべきなのかな。
すごい窮屈だけど。
窮屈と感じるのは、自由気まま乱暴に行動してきたボダ気質故なのだろうか。

連投すまんです。
趣味とか他人に迷惑かけないことについては、
興味もったら実行、「後悔するならやってみろ」でいいけど。

他人が関わる人間関係、こと恋愛がらみについては、
「疑問を感じたら制止する。後から後悔しても遅い」の精神で
他人を振り回さないように気をつけたほうがよさそうですね。
ほんとここ２年は、ころころ言ってることとやってることが違う
情緒不安定な恋愛してて、「あんたの言うこと信じられない」と呆れられたので。

昨日の夜。。。疲れが溜まっていたのと睡眠不足などがキッカケで、些細な事にイライラしてしまって暴れそうになりました・・・。
でも『一晩寝たら体も心も回復して元気になるし、嫌な事も忘れるわ！！』と思ってベッドに入り、無事に何事もなく眠りに就きました。
鬱の入り口と小さなイライラ。自分でコントロール出来て良かった★
こんな事でも、昔の自分なら乗り越えられなかった。
『ちょっとずつ成長してるんやね！エライでっ！！』って自分を褒めて、自分を愛する。
これをずっとずっと繰り返して行って、いつか心のステキな大人になりたい。

余談ですが、ピアノレッスンはすごく楽しかったです♪色々頑張るぞ！！

もうだめぼ

>>76
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

なんか、ダメな自分を受け入れる練習を真剣にし始めてから、かなり元気になった。
こんないい歳になるまで、ずっと暗い人生だったけど、でもこれからはなんとか生きていけそうに思う。

>>78
それってとても凄いことだと思う。やったね。よかったね。未来は明るい

とりあえず、他人に執着するのをやめて、自分つくりに精を出すことにした。
今はジムにせっせと通ってる。汗を出すのが気持ちいい♪
そういや、昔も通ってて、その頃健康的だったなぁ。

映画鑑賞と読書にハマってしばらく2ch来てなかった。
少しずつでも楽しいこと見つけていこうと思う。


話題が全然変わるけど、松子のドラマ良かった。
映画は観る気分にならなかったけど、ドラマの方は原作に
忠実に作られている雰囲気出てるかも。
松子さんにならないように・・・。

>>75
そういやピアノあるけど、しばらく弾いてないなぁorz
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

ボダ＆鬱を併発してます。
鬱の傾向なのか、もともとの性格なのか関西弁で「いらち」、要するにせっかちです。
焦燥感なのかな？
これで人間関係壊してきたし、友達に呆れられることも。とくに愛情入ってる相手にはひどいね。
「メールの返事がこなーい」イライラ。嫌われたかな？とかね。

最近、調子よくなってきたけど、この症状は治ってないことが
ちょっと今日いろいろあって分かった。
他の人と同じように、それよりゆっくりを心がけて、
きなーがに、のんびりと結果を焦らず生活していこうと心がけようと思いました。

最近整骨院に通いだしました。
色んなマッサージをしてもらうんですけど、自分の体は想像以上に疲れが蓄積していたみたいです！！
好転反応で２日間動けなくなってしまう程でした・・・(；・∀・)
その代わり、夜も良く寝れる様になって、生活リズムが規則正しくなりましたよ！
朝も早く目が覚めるので、今までより家事に精を出せる様にもなりました。
『健全な精神は健全な肉体に宿る』って言うし、体も大事にせないかん！と思いました。
メンヘラやとどうしても運動不足になりがちやし、お薬で体内に毒素もいっぱい溜まってるんやろうなーって考えると、ちょっと怖いですよね。
来月はデトックスに行ってみようかと思います。
みなさんも心と共に、体も大切にしてあげて下さいねーーー☆

知的障害や人格障害は何年も精神科の先生やってる人に言わせれば『どうしようもない あれは頭がもともと壊れてるんだから』と言ってた

　　　　　　　 , - -　─　､_
　　　　　 ／　　　　 　　 　|ヽ､._
　　　 r /　r ., ﾐ,, -､ ､. 　　L_ｨi/
　　∠,/　// _　　　-t- .､　　ヽヽ
　　/ .:l　,.ｲ´　　　　　＼ヽヽ　l::│
　　l 　i　l | , -　 　 　r::.ヾヽj_ j:. |
　　l　i::ﾞiｲ! i f:::.j　　 　ｰ ',,.f.ヽ!　!
　　l　　∧i　　　　　　　　　rィ' /
　　|　 lﾘ　ゝ.　　 r　ァ 　. イ　/　　>>84　その先生は人を見下してるね
　　ヽ/　　 　＞ ,-　　イヽ レ'
　　　　 　r' ´ 　ﾄ -　- l　　ヽ,
　　　　 　i　　　i` ー‐.┤　　/!

>>84
表現の仕方が非常識に思われる・・・。

　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　|| ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
　|| ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
　|| ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
　||　　ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
　|| ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
　||　　与えないで下さい。 　　　　　　　　　　　　　　　　 Λ_Λ
　|| ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて　　 ＼　(ﾟДﾟ,,)　ｷﾎﾝ。
　||　　ゴミが溜まったら削除が一番です。　　　　　 　⊂⊂ |
　||＿＿＿ ∧ ∧＿＿∧ ∧＿＿　∧ ∧＿　　　　　 |￣￣￣￣|
　　　　　　(　 ∧ ∧__ (　　 ∧ ∧__(　　 ∧ ∧　　　　￣￣￣
　　　　〜（＿(　　∧ ∧＿ (　 ∧ ∧＿ (　　∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

優しい嘘をつける人になりたい。
自分のための嘘じゃなくて、相手を気遣った嘘をつける人。
私は、友達から「純粋・素直」だね、って言われるけど、
ボダの純粋さなんて、相手を傷つけて振り回す暴力になるだけだから。

相手を傷つけて後から悲しむのは自分だから、
自分のためにも大切な相手のためにも優しい嘘をつける人になりたい。

昔、依存して迷惑かけた相手が、少し許してくれてきたのか
偶然会ってきた時の態度が軟化してきた。
嬉しいけれど・・・
最近、頑張って自分の態度を改めて努力してきた甲斐だとは分かるけれど・・・

根っこの部分では私の粘着体質はまだ相当残っている。
彼と仲良くしたら、きっとまた泥沼になるのは分かってるから。
まだ距離のある今のうちに、しっかりと健全な精神を身につけたい。
ほんと粘着行動が習慣化していて、自分で気づかないこと多いからなぁ〜(涙)

ボダとかメンヘルガがよんでて面白い小説や漫画ってなにかありますか？板さがしてもなくて。よけれはおすすめおしえてもらえないでしょうか？

私は、吉本ばなな読むと心ほっとする。
村上春樹は孤独感に共感するけど激しく落ち込む。
依存心をなくす方向に共感できる本ってなんだろうなー。今思いつかない。
少女漫画だと槇村さとるの「イマジン」とかがそういう話だったような気もするけど。

>>89よ、がんがれ
自分もすったもんだあった元恋人と復縁してうまくいってるぞ
恋人はもちろん主治医も自分の人生で精一杯、自分の苦しみは自分が受けとめるしかない、他の誰も代わりに背負ってくれないと悟ったら大人になった(ﾎﾞﾀﾞ良くなった)気がする
あと恋人でも家族でも他人(自分以外の人間)なんだと意識し程々に距離をおくことが大事だとわかった
ﾎﾞﾀﾞって度を超した寂しがりやなんだろね
やっぱり親の愛情不足は大きいかも
人はみな一人、これいつも思って生きると楽だと思う
長文ｺﾞﾒｿ

>>92さんありがとう〜
笑い話
もめた依存相手と仲良かったころ、誕生日を祝ってくれて。
その時に私が、ぽろっと「人は結局他人だから」って言ったら、
夜に『俺とお前は他人じゃないだろ？悲しいこと言うなよ』とメールが。。。

それから私の依存がひどくなり泥沼。
必死で、人は他人と思うことでバランスとってたのにー(;´д⊂)
親切心だったのだろうけど、余計なこと言いやがってーｗ
>>89さんの言うとおり、他人とは感性が違うので、
やっぱり「他人は他人。自分は自分」でいきます＾＾：

>>93、ﾚｽありが�d
笑い話とは言ってるがつらかっただろね
自分も本当は人類みな兄弟と思いたいのさ
けどそう思ったら最後>>93の言うように依存地獄で自分も他人も巻き込むんだよね
こうゆう考え寂しいとは思うけど
親兄弟でさえ自分ではない＝他人、と割り切ってるよ
ﾎﾞﾀﾞはそのくらいの感覚でいた方が普通の人とﾊﾞﾗﾝｽ取れるみたいだ
とは言いつつ好きな人は大事にしようねお互いに
幸せになろうよね！

こんなスレがあったとは。
最近だいぶ自分語りが抑えられてきたぉ。
自分の意見を主張するだけではだめだね。

薬中(病院で貰う薬)でアル中でギャンブル中で自傷癖があり自殺志願。
それでも孤独と耐えながらも仕事して生きている

他人を愛せないし憎めない。
こんな自分だけど、ここのみんなを応援するよ。

なんとなく、他人が言う「自分を客観的に見て行動する」というのが
分かってきたような気がする。
自分の体の頭の後ろに目をつけて、自分の行動を監視して動いて、
発言する前に、それを言っていいのかちょっと考えてから発言して。

こんなこと実践するの初めてだからすごい疲れるのだけど、
友達曰く『別に普通にできない？みっともない行動とか、余計な発言とかしたくないじゃん？』とのこと。
頑張ります・・・

連投スマンです。
だれかれ構わず、本音でぶつかるのはやめよう・・・
ボダが全力でパワーぶつけると相手が壊れてしまう。
相手がたとえ好意持っててくれてても。

本音でぶつかり合える友達は何人かいる。それだけで充分。
もう、それ以上は望んじゃ駄目だ。
ブルドーザーで破壊するように人を破壊しつくすのは、もう自分でも辛い＾＾：

寒くなってきて気持ちへこんできたからまたきてみたら…
このｽﾚやっぱり仲間がいっぱいで、ありがたいなーと泣けた；；
自分もまた前向いて歩こうと思えたし
みんな偉いな！
こんな苦労一生知らないで生きていける人もいるのに自分を振り返って人に迷惑かけないようにと努力して…
幸せになろうね＞all

寒いからかなぁ。最近ひどくへこむ。
普通の人ならこういう時どうするんだろう。
泣くのってこんなに体力使うんだね。
なんかもう疲れたよ。

泣けるっていいことだと思うよ。感情開放だから。
私はまったく泣けないから、うじうじ同じこと考える。
ガーッっと泣いて、スカッとしたい。

この数年、誰かに「必要だ」と言われることだけを求めて生きてきた。
だから、元依存相手に「LoveでもLikeでもいいじゃん、軽く考えなよ」と言われたのに、
納得いかず、重い関係を求めて破綻した。
時間がたって、やっとその意味が分かった。
もう彼とは取り返しはつかないけれど、せめて彼の言葉の意味がわかった今だから、
少しでも糧にして生きていきたいな。

ずっと、心の内面の葛藤がひどくて、少し好意を持ってくれる人がいると、
焦って、「自分の気持ちを伝えたい」って先走ってた。

人なんて、まず、目で見る容姿や行動しかみなくて当然じゃん。
その後、やっと言葉を聞くようになって。
打ち解けて最後に、言葉の裏側の心の動きを感じてくれるんだよね。

なんで初めから、『私の心を分かってくれないの？』って押し付けてたんだろ。
余裕がないって恐いな〜。そりゃ、みんな逃げてくよ＾＾：
相手の気持ちに立とう。相手のペースを思いやろう。

ずっと調子が良かったのに、ここ３，４日で落ちた〜〜〜＿|￣|○
でも落ちる時があれば、上がる時もあるんやもんね☆
結局はその繰り返しで、ずっと続く壁を乗り越えて行くしかない。
変にもがいてもしゃーないし、今はじっと嵐が過ぎ去るのを待つしかないわ！
弱音は吐いても甘えない様に、自制自制っ！！
辛くっても、自傷なんか絶対せえへんぞぉぉーーーーー！！

私も、突然どっちが前向きか分からなくなったー(涙)
こういう時は、パニックで衝動的に行動しがちだから、
落ち着いて、行動に起こさないよう、じっとしてよう・・・

２ｃｈに支離滅裂な書き込みして、心整理するぐらいはいいよね＾＾：

職場で首つりしようと思って吊れそうな場所を探してた今日(苦笑
でもまだ死なない。死ねないね
辛くても生きていれば良いことがある、と信じて…
がんばるよ

大丈夫、全部良くなる。

ここ読んで泣けた。
ワタシは友達が出来ても長く続かないし、ちょっとのことですぐ嫌われたと絶望するし、自分語り多いし、恋人は私の全てを支えてくれないと満足できないしで、他人との距離がうまくとれなかった。
ずっと性格が悪いからだと思ってたけど病気だったんだ…
病院に行ってみようかな。

http://blog.livedoor.jp/k4597698/archives/50200985.html

いつからだろう
まともに寝れなくなったのは
薬も気持ち悪くなるだけで全く効かないし
一週間に一回ぐらい、構われない寂しさ故に皆死ねばいいと当たり散らして友達を失う
またネット上でメル友作って繰り返す

だいぶいい傾向に落ち着きある最近。
２年、依存対象にしていたタゲから関心を外すことに注力したから。
でもボダって、恋愛関係だけじゃないんだよね。極端に出るけど。

仕事・普通の友人関係もそう。
タゲになってた彼がまだ仲良かった時に言ってくれてた。
「お前は白か黒か１００％どっちかに考えすぎる、グレーも考えなよ」って。
そう。グレーゾーン。私に必要なものは、いろんな考え方にグレーゾーンを持つこと。
もう彼には迷惑かけたから、二度と会えないけれど、
ボダという言葉をきっと知らない彼だけど、私を理解してくれてたんだなぁ。
せめて、この言葉だけでも実践してあの頃の関係に報いたい。

結局は、自分に自信を持つのが大事。自信（余裕）が無きゃ相手への気遣いも上手くいかない。
最近そう思う。

最近、自分のボダを改善する気で受け入れられたのか、
きちんと友人にカミングアウトできるようになった。

といっても話をきちんと聞いてくれる古い友人か、
看護系の基礎知識もってる友だちに限るけど。
さすがに普通の友だちに話すと、話が長くなって、くどい！って呆れられるのでやめたｗ

メンヘル板に来るようになって分かったこと。
自分は12年ほど鬱だの摂食障害だのパニック障害だのに
苦しんできたけど、それらとは別に「ボーダー」の気が
あるように思える。
医師からそう言われたことはないけど、配偶者や親に対して
過剰な依存を抱いてる。どこまでもどこまでも何もかも依存。
自分を支えてくれるのはあなただけ、みたいに遠慮もなしに
寄りかかりまくり。
夫と話し合っているうちに、「しばらく離れて暮らしてみたら」
という提案が出た。
自分は速攻でそれはイヤだと思った。離れたら、離されたら
自分は多分生きる糧を失ったみたいにひきこもりになりそう。
前向きに頑張りたいけど、どんだけ頑張っても他人への依存が
止まらない。
友達は何も言わずにいてくれるけど、自分のメンヘラぶりは
おそらく知っている。
何とか別居なんかしないで夫と二人で暮らしたい。
頑張らないと！

依存対象ってやはり人が一番になってしまうのかな？
それが依存してもいいようなものなら人に対して迷惑掛けなくていいよね。
例えば趣味とか、仕事とかそういうものに依存できればいいのにな。
人は裏切るけど人のぬくもり欲しいよね。
趣味とか仕事とかに依存なんてするはずないし、しても寂しいよ。

いつか先で、「私もボダで苦しんだなぁ、迷惑かけたなぁ」って
思い出せる自分でいたい。
そんな日がきっと来るよね。。。

そう想像して、きつい今の状況でも自分を奮い立たせて、
鬱にならないように気をつけてる。

他人に期待しない、他人に甘えない。自分にだけ期待する。
シンプルだけど、これがボダにとって前向きのような気がしてきた。
ほんと傷つかないもん。

>>117
きっと普通の人はみんなそれが自然とできてるんだよね。きっと。。。
ボダは自分にとことん絶望してるから、逆の発想だね。（逆？ｗ）
でも、シンプルだけど良いこと聞いた気分！
�@他人に期待しない！
�A他人に甘えない！
�B自分にだけ期待する！
箇条書きにすると、何だか難しそう。。。
この３つを肝に命じて頑張ってみますかね。

だいぶ訓練して、「０か１００」「黒か白」「敵か味方」思考から抜けたり、
一つの考えにとらわれないで、複数のいろいろなグレーゾーンの選択肢を考え付くようになった。
考えるのに、時間かかるけどね＾＾；
普通の人は瞬時に思いつくんだろうけど(笑)

後は、なんか不安要素あったり、人がどう動くか期待しての行動の場合、
一歩立ち止まって考えて、とりあえず動かないことを覚えた。
「行動化」の抑制だよね。
結局、そういうことで行動すると、「人に裏切られた」とか「期待と違う」とか
勝手に自分だけダメージ受けて、自分のせいで自分を傷つける悪循環と分かったから。
人にこう動けと期待されたら動くようにしよう。

hoshu☆

最近前向きさん居ないのかな？
頑張ってるとこかな？
途中経過でも何でもいいから、書き込んで！
寂しいよ！

書き込み少ないと寂しいよね〜。ので報告。

自分、自己分析用にメンヘル日記書いてて、
親しい人二・三人にだけ知らせてるんだけど、
初めのうちは、「その考え方が極端なんじゃない〜？」とか批評が多くて
『自分の気持ちがわかってもらえないー』って気持ちもあったけれど、
健常の人に近づきたいんだから、そういう思考を理解しよう〜って頑張ってきた。
最近は、「あぁ、その気持ちわかるー」って共感される普通の日記になってきて、
ちょっと嬉しい＾＾

最近、突発的な行動の衝動も起きないし。徐々に具合よくなってるのかなぁ〜。
今までの私を知ってる人から、「最近変わったね？」って言われるのは、
ずぅっと先だって、覚悟はしてるけどね。

>>122
さっそく書き込みと言うか、報告ありがとう！

日記かぁ。ちなみにどんなこと書いてるんですか？
普通の日記と変わらないのかしら？

良くなってきてるみたいだし、見習いたいですね。

>>122です。
思考がとらわれるので、素直に今感じている壁になっているモヤモヤを
日記に表現して。
コメントで、自分なりに、「普通だったらこう考えるようね」って冷静に指摘して、
それに友だちがさらに、普通に、時には辛口に批評するって感じです。

当初は、「理解されたい」思いが強かった日記ですが、
今は自分の思考と、他の人の思考のずれを埋めていく作業の日記になっています。

なんで、メンヘル同士じゃなくて、仲良い暇な辛口の批評ができる友達がいないと
成り立たないかも〜。当初はちょっと凹みましたけどねー＾＾：

あーあ、ちょっとキツイこと言われただけで投げ出しちゃった。
「キツイこと言われた→もうダメだ。全部ダメだ。自分には無理だからきっぱりやめよう」
っていうボーダー的思考が抜けないね。
そこで「自分は悪くない。自分を責める相手が悪い」って
責任転嫁しないだけマシかもしれないけど・・・
スレの主旨と違う後ろ向きな発言でｺﾞﾒﾝ

>125
よく分かる
相手のせいにしたいけどつい自分のせいにしてしまう…
おかげで今日もリスカしてしまった…

狂ってる。自分は狂ってる…。でも前向きに生きなきゃ…

でも本当は淋しいのよ。かまって欲しいのよ…。
依存はしたくないけど。
でもこの淋しさを解って欲しい…誰でもいいから…

この言いようもない気持ちを理解してくれる人は身近にはいないだろうけど…頑張るよ
皆にも幸せが訪れると信じて…

分かる。
少しずつよくなってても、健常の人と比べると、
思考回路がまだまだかーと思うと、ため息が出る。

これだったら、ボダが悪化する前の、自己愛肥大の頃の方が
まだ幸福感がいっぱいで、人間関係うまくいってた。
狂ってるけど、少しでもましになると信じてまだ前向きに生きていく・・・

>>125
「肯定してくれない人＝自分を全否定する人＝敵」
みたいに考えちゃうよね。
周りの人だって忙しいんだから、いちいち俺を褒めてくれる暇はないのに。

たかがメールの返事がないってだけで、自分は相手からは必要とされてないんだなんて考える。こんな思考の飛躍のしすぎは良くないよな…
私は例えどんな下らないメールでも、すぐには返事出せなくても後で必ずメールを返すからって、たかがメールに何をこだわってるんだよ

たまたま相手は直ぐに返事出せない状況で、そのまま忘れてしまっただけなんだろう。
気楽に考えないとな…

ボダの前向きって、人と関わらないで生きていくこと？
ボダの回復するって、一人で生きていける力を身につけて、
人に過剰な関心持たないで、人に好意持って欲しいと望まないこと？
ここにきて、よくわからなくなった・・・

今日は雨で気分も滅入りますね

age

初めて書きこみます

どうしても立ち直りたいです

>>90
亀だけど、少女マンガでよければ｢僕の地球を守って｣
育った環境による性格が見事に描写されててかなり面白いです。
でも私は読むと必ず大泣きする、鬱になるので
なかなか読めません。

ボーダーだと思い始めてる
今度先生に詳しく聞いてみる。

もう友人を失うのはいやだ。

ボーダーだろうと、分かってくれる友だちは離れてかない。
離れてく友達はそれまでの縁。
治そうという努力さえしてれば。

医師ってボーダーだって診断してくれますか？
私は喧嘩したところではボダって言われ
今のところは病気じゃないって言われてる

ボダっぷりで崩壊した友だち関係に未練持っててもしょうがない。
前向きに、新しく友だち作ってこう。今度こそは失敗しないで
きちんと人間関係つくってく、と自分を自制する。

age

このレス初めてみました。
共感出来る事が多々あり「私か？」と思ってしまいました。
治したいです。
友達にも彼氏にもこれ以上迷惑かけたくないよ；；

亀ですが>>130
まさに今その状態　しかし、治癒のイメージじゃないと思う…
軽いうつ状態が良くなったり悪くなったりです

もっと生き生きしたものがあるはずと思うんだがわからん
あまり前向きぽくなくてすいません

>>141さん
>>130です。
お互い頑張りましょう〜。自分はうつ状態は抜けれたみたいで、だいぶ元気になれました。
まだ思考のかたよりは残ってるとは思いますけど＾＾：

まずは、うつの対処から始めて、うつが悪くなる思考の時に、
その思考に極端なボダ特有の思考が入ってないか、とか自己分析するといいと思います。
自分は、うつと「行動化」と苦闘しながら、とにかく日記を書き続け、
自分の思考に偏りがないか、客観的に見るとどうなのか、
健全な人だとどう考えるか、とか多面的に何度も自分の日記をチェックしました＾＾：
でも一番は、焦らないことだと思います〜

>>142
レスありがとうです。私も、以前のうつ状態よりは全然ましなのですが…
正社員ではないけど仕事もしているしね
行動化も今はほとんどないです

しかし人とは深く関わらない癖みたいなのが身についてしまって…
虚しさ感だけはどうしても消えてくれません　これこそがボダ的思考なのは
頭ではわかっているのですが、ないものねだりのだだっこのようなものです
でもこの程度になれば、良しとして自分の性格と付き合ってくしかないのかな

日記か…感情の振れ幅がもっと大きかった頃はよく書きなぐっていたけど
試してみようかなあ　方法教えてくれてありがとう

自分の為になるようなことを何かして行かないとね

>>143
自分は粘着系で行動化がすごかったので、
仕事きちんとできてて、人と距離とれてるだけで、すごいことだと思いますよぉ〜。

おそらくなんですけれど、「０か100」思考で、自分に対しても
うまく自尊心を与えてあげれてないんじゃないかと＾＾：

私の日記の書き方は、普通の今日の状態の日記と、
過去のことを追体験して思い出して書く日記の２通りです。
いい状態であれば自分を褒めてあげるし、
過去のことで「ありえないこと」したと思ったら、
その場合、どういうことを本来選択肢として健常の人は考え付くか、と考えて
「ありえない」行動と気づくということは回復している証拠と自分を励ましてました＾＾

自分のなかの、「0と100」「敵・味方」思考に注意して分析して、
グレーゾーンの選択肢を数多く持つように注力しました。
>>142さんの場合だと、極端な人間関係じゃなくて、
あ、適切な距離感だ、というふれあいがあったらそのたび自分を褒めるくらいで
自己評価を高めていってあげるといいんじゃないかなぁ〜って勝手に思いました。
的外れだったらすみません。

皆苦しさと闘っているんですね…私だけじゃなかったんだ…と思い今読みながら泣いています。自己分析とか、いろいろやっていつか普通に幸せ感じられるようになりたいです(;_;)

他人も自分も、人との関係も変わってくのが普通の摂理。
なのに、何も変わらないことをどっかで強固に求めてた。
時が経つほど、病気が悪化するのは自明のことだと、ほぼ回復してから気づきました。

http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjf/1164163525/238-240

ミクシィ筋の情報によるとこの♀は関西○●県在住のCoccoスレ邦楽女性板の荒らし住人

★主な仕様★
・文末でｗｗｗを過剰に使い罵り口調で煽る
・関西弁でこき下ろす
・頭が弱く自覚がない
・上に本人いるよ
・体の動きが固い。薬の過剰摂取のせい
・リアルでも同一の傾向あり一目でボダとわかる
・パキシル依存症
・麻薬及び抗精神薬取締法違反の現行犯逮捕歴あり
・上にいる名無し数名が関西の配下
・関西の配下達は利害関係から彼女に忠誠を尽す。ログ見れば明白ｗ
・関東一族と抗争中
・抗争で負傷した関東兵の愚痴が○●クリニックの雑記帳に

以上は自由に転載いいよ
さあさあ！

【Cocco】女性邦楽板のボダ【鬼束】
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/ranking/1164433591/

ボダ自体の回復はおおむね好調。ウツもとれたし、行動化もほぼないし。
人間関係は焦っちゃ駄目ね。
自分が変わったことを、じょじょに気づいてくれる人がちらほらいる。

ほんとに気づいて欲しい、元タゲやその周辺の人には、
多分、いまだ偏見と嫌悪の目で見られてるだろうけど、
『焦っては駄目、焦燥感こそボダ気質の特質だから』と自分を戒めている。

>>149
焦燥感はボダの特質だったのか…。
横レスすまそ。
『焦っては駄目、焦燥感こそボダ気質の特質だから』
で、少し目が覚めました。

私、自分ではボダと思ってるけど、
感情の振り幅が尋常でないから医者からは躁鬱って言われてる。
激鬱から躁にいく手前の激しい焦燥感で、行動に抑制がきかなくなって躁状態。
ありえない行動してしまった自己嫌悪で鬱悪化の無限ループ。

今、彼氏と共通の友達同時に失くして希死念慮が激しい鬱状態で苦しいけど、
独りぼっちでも耐えるのも、ボダ回復への道なのかな？
って思えてきました。ありがとう励みになりました。

>>149です。
>>148さん。状況、私と似てるなー。
私はあまり躁はなくて、ボダ気質と鬱が激しかったけど。
もう、「行動化」→鬱→希死念慮のコンボで苦しかった・・・あの頃。

ボダ気質と鬱は車の両輪のように絡まってるから、どっちかっていうこだわりじゃなくて、
バランスよく抑えていくといいと思うよぉ〜。

自分も、仲良かったタゲの男友達、共通の友だち失って、ついでに半身麻痺と
むちゃくちゃな状態になって、ほんと精神状況ぼろぼろになった。
でも、あきらめないで、回復の糸口を他人の力に頼らないで、
自分自身の中に回復の力が本来あるって信じ続ければ、
ゆっくり少しずつきっとよくなるよ。お互い頑張ろう〜

>>151=>>149さん、
>>150です。
ありがとう。本当に辛い事を乗り越えてきたんですね。
151さんのあきらめない強さ、本当に励まされます。

今は泣いてばかりで、死んでしまいたい気持ち抑えるだけでやっとで、
あと、今度躁転した時に何しでかすか自分でも判らない恐怖感で、
誰かに支えて欲しいけど、自分の力で乗り越えないとダメですね。

頑張ります。

>>151です。
辛いまだ自殺念慮と、躁鬱の時期みたいだけど、
私もそういう時期あったから、どれだけきついか分かる。
それでもきっと一歩一歩進んでるんだよ。
私は実際に首吊ってしまったから・・・
（ロープ切れて、逝かなかったけれど、切れなかったら多分逝ってた）

だから、>>150さんは、
「死んでしまいたい」と思っても、行動に移さなかったら、
『頑張った、乗り越えた』って自分を評価していいし、
突発行動起こしそうになって、でもやっぱり踏みとどまろう、と思って止まれたら
『よくやった自分』って、一回一回自分を褒めていいんだよぉ。

ボダの苦闘なんて、誰も評価してくれないから、
自分で一個一個自分を自己肯定してあげて、自分を愛してあげないと♪
そのうち、死にたい気持ちも落ち着いて、突発行動も少なくなっていくと思うよ。
そしたら、ゆっくり思考の歪みとか落ち着いて修正できる時期に入れると
私的には推測します〜。

死にたい気持ちも、躁転も、それを乗り越えて、自分を褒めるチャンスだと思って、
今は怯えないで立ち向かって下さい。
直りたいという気持ちがあれば、乗り越えて自分を褒めて愛してあげれると思います。

>>153さん152です。
ありがとう。
辛さを乗り越えてきた人の言葉は本当に暖かいです。ありがとう。

大好きな人を傷つけた、大切だった人達に迷惑かけた自分が許せなくて、
反省して謝罪する事さえも許してもらえない、自業自得だけど辛い。

もう誰にも愛してもらえない自分が、自分自身でも愛せないでいます。
人を愛しても思いが伝わらないと、私は誰かを愛する資格すらない人間に思えてきます。

自分に罰を与えたい。自分を傷つけたいけど、今はきっと鬱だからそう思うだけなんだ。
躁転したら、また誰かに迷惑かけるんじゃないかと思うと、もう人と関わるのが怖くて
辛くても寂しくても独りきりで生きてかなきゃいけないんだって思って悲しくて死にたくなります。

いつか、>>153さんみたいに落ち着いて、乗り越えられる日がくると信じたいです。
そして愛せる自分になれるよう、頑張ります。
本当にありがとう。

>>154さん
>>153です。往復書簡みたいになってきましたね＾＾
けれど、このスレも寂れているので、他の方が覗きに来た時の参考になれば、と
またレスさせてもらいます。

＞大好きな人を傷つけた、大切だった人達に迷惑かけた自分が許せなくて、
＞反省して謝罪する事さえも許してもらえない、自業自得だけど辛い。
私も全く同じ状態でした。きっとボダ思考の「敵・味方」思考に陥って、
理解してくれない他人は、もうずっと敵でい続けて、今後関わりない人だと
思い込んでました。
大丈夫ですよ、きっと。思ったより、他人は気にしてません。
少なくともタゲになった本人以外は。
症状治まってくれば、タゲで被害あった人以外は、自然と接してくれるように
なってくれたりします。それは理解してくれたわけでもなく、自然な距離感だと思うのです。
さすがにタゲになった本人とは私も時間がたってないので絶縁状態ですが。
こればかりは許されるとも思ってません。
許してもらえない→辛い→生きていけない→許して欲しいの無限ループだと思いますが、
やはり、許してもらわなくても自分は生きていくんだと
自分の意思で決める時期が必要になってくるんだと思ってください。自分のために。

＞もう誰にも愛してもらえない自分が、自分自身でも愛せないでいます。
＞人を愛しても思いが伝わらないと、私は誰かを愛する資格すらない人間に思えてきます。
きっと普通の人は誰にも愛してもらってなくても自分だけは自分を愛していると思うのです。
私たちは、そういうところが欠如している。
誰かの愛情注がれていないと、安心できない。ちょっと愛情注がれると必死でつなぎとめようとする。

方法論はいくつかありますが、昔健全な時があったなら、
誰とも愛情を交わしてなくても、独りで好きなことをやって満たされてた時を
思い出してください。「やりたい」ことをしてる時、自分を愛していて満たされてます。
自分で自分の生活を愛しています。またできると信じてください。

もう一つの方法論は、今私が試みてますがACのインナーチャイルドです。
小さいときからの自分を思い出して、愛情に飢えていた各時期の自分に、
「大丈夫、現在の私がついてるから、私が愛してあげるから」と
自分で過去の自分を愛してあげてください。
過去の心の傷を自分で埋めてください。
現在の心の傷もきっと未来の自分が見守ってくれるでしょう。

自分に一番近いのは誰より自分なのです。
いくら好きでたまらなくても、その相手よりも家族よりも、自分が愛してあげること、
その延長として同じように相手に愛情を注ぐこと、それが健全なのかもしれない、
と最近は思ってます。

独りきりと言っても、自分を愛してあげるもう独りの自分をつくってあげて下さい。
自分の生活を楽しんでる自分というのが健全な人の言葉かもしれません。
宗教家なら、神様が見守ってくれてると言うでしょう。
私たちは、親なり神様なりを、普通の人間に押し付けるからきっとトラブルを
引き起こすんじゃないかなと最近は思います。

私も、まだ回復期です。長文になってしまうのも、
まだ思考がまとまってないからだと思います。
お互い、ゆっくり頑張りましょう〜

涙でました…インナーチャイルドやってみたいです。あの頃の私を抱き締めてあげたい…(;_;)

今一度俺に進む勇気をくれ

私はボダか解りませんが今とにかく苦しくて逃げたくて死にたくて毎日泣いてばかりで。

他からしたら少し位みたいな事が積み重なって溜まりにたまってしまって。
どうしたらいいか解らないんです。３年前に精神科に通ってた事はあります。その頃みたいな感じになりつつあります。

理由は私の家族との関係と対立してる旦那、そしてお金。全てが苦しい。

>>157さん
このスレもあるし、回復スレもあるし、回復の道は平坦じゃなくて、
現実を見る目が見につくだけ、自分を見る目が厳しくなって、
妄想だらけの今の幸せを手放すことになるけど、
みんな苦闘しながら回復しようと戦っています。
ゆっくりでいいから一緒に戦ってみませんか？
自分を取り戻してみませんか？
少なくとも、私はしばらくここにいる予定です。

>>158さん
やはり、病院通院がよろしいかと思います。
とくに自殺念慮が出ているようですので、投薬で抑えないことには
まともな思考もできないのではと思われます。

もっぱらROM専門だけど、同じように頑張ってる仲間もいるよ　ﾉｼ

投薬...出来れば安定剤のめば気休めにはなると思うのですが、妊娠しているので産科の先生にはあまり話したくないし、一目が気になるので迷ってます。
増して妊娠ブルーもかかってるのかも。
私の今の状態は前から自分の母のせいなんです。その事で家を出た事があるのに大丈夫だろうとまた実家に住み始めてまたイライラしてぐちゃぐちゃ。
自業自得かもしれないけどアパートで旦那と子供達と暮らしてた方がとても幸せだった上の子達の為にも実家から今すぐに出たい！

>>155さん、>>154です。
レスありがとうございました。
嬉しくて泣いてしまいました。

今、焦ってもがいたら泥沼にはまるのは目に見えています。
落ち着いて、少し冷静になれたら、ゆっくり自分を見つめなおしてみますね。
本当にありがとうございました。

あ
あ
あ

そんなに興味がない人とはうまくいく。
今までボダっぽくなかったのは、
人にそれほど興味もたないように気をつけてただけだと今更ながらわかった。
人に好意を強く持つと、相手のペース関係なし。
両思いだと、さらに自分のペースだけ。
相手の都合も考えようと最近回復してきて思ってきた。

でも、この歳になって、今更、友だちとしても恋愛でも
両思いの相手なんて今後現れるのか疑問になってきたが・・・
はー、今までの相手とやり直したいよ。
と、後ろ向きになってもしょうがないので、
タゲがいない状態で、突発行動しないことでも幸せと考えよう。

ボダだったかもしれないってだけだけどはなしを聞いてください。
去年の夏のあらまし↓

家も学校も部活も苦痛で苦痛でしょうがなかった。ガキが甘えたことぬかしてんじゃねえ？うん私もそう思うよ。
だけど辛かった。
親は支えてくれなかった。私を苦痛の渦中に追い立てて、高見の見物をきめこんで嘲笑っていた。
正直部活を辞めたかった。親は
「絶対辞めさせない」と言っていた。風邪で熱が出てフラフラになっても学校は当然行った。部活も当然出た。
その年の春から過呼吸が出ていたのだが、
ある日も発作が出て、見かねた先輩が部活を早退しろと言った。そんな事できない、親に何と言われるかわからない。
でも先輩の発言に逆らうわけにもいかないし、居たら邪魔なだけなのは解る。解りすぎる。帰った。
家についてしばらくすると親が帰ってきた。アンタ今日部活どうしたの、と聞かれた。理由を説明したら「要らないって言われてるんだね！」

毎日毎日死にたかった。きっと私より辛い人なんて何億といるだろう。だけど私は私で辛いんだ。
毎日自殺スレを色々見て、確実な自殺方法を探した。死ぬ度胸なんてないくせに、でもそうしていると落ち着いた。

変な話だが、死ぬ方法を探していると楽しいし、それにより一日一日乗り越えられた。

親は私の過呼吸を「甘え」だと言った。
そう思うのも仕方の無いことかもしれない。部活行きたくないー→ハアハア→早退→ｳﾏｰ(ﾟдﾟ )だと思われていたんだろう。
朝になるとお腹痛がる小学生と同じだよ！と言われた。悲しかった。
小さい頃頻繁にあちこち痛がっていたから信用ならん、とも思っていただろう。
でも母さん、それはあなたが弟にかかりっきりだったからだよ。私も面倒みてほしかったんだよ。寂しかったんだよ。でもそんなこと今更言えるものか。

やがて学校側からのアプローチと、それでも何とかせにゃと思った母がネットで過呼吸の事を調べたりして、母の意識は変わっていった。
少しは私を理解しようとし始めたがもう遅い。私は親を心からシャットアウトしていた。

そして問題はこの頃の私の思考ルーチンである。
世界の全てを０か10にしたかった。２や５の気持ちならいっそ０がいい、私は10くれる人じゃないと嫌だった。
誰も私に全てをくれないのなら、一人きりの方が何倍もいい。そう思っていた。
とにかく０か10、それ以外は認めたくなかった。

本気でそう思っていた。

…その後、秋ごろから精神科にかよいだし(まあ同行した母がカウンセリング受けてるようなものだったが)、軽い薬を貰い、快方に向かっていった。
そして今、死にたくもないし、過呼吸はたまに来る程度だ。一日何回も来ていたあの頃とは比べられないほど毎日快適だ。
母との関係も、まあまあよくなった。
そこで気になるのは、あの夏の思考ルーチンだ。あの思考のパターンは何なんだろう？
ボダなのかなあ、と思ったが、イマイチよく分からない。
あんなにも一つの考え方に固執していたのは初めてだ。普段はもっと柔軟な考え方をするのに。
なんだか不思議で釈然としない。また、これをカテゴライズできれば、なんとなく落ち着いていられると思ってカキコしました。
長文すみませんでした。
もしどなたか心あたりがおありでしたら、教えてくださると幸いです。
では失礼します。

年齢がいくつなのか・・・にもよると思う。
ボダ的な思考パターンとして、「０か１００か」というのが有名だけど
別にそれはボダに限ったことじゃなくて
思春期とか２０歳前には当たり前の考え方とする意見もある。

また、内因性うつ病でも具合が悪いときには
同様の思考パターンになるという説もあったりするしね。

大事なのは、ボダなのかどうかじゃなくて辛いか辛くないか。
辛いときにこのスレを読んで、思い当たることや
回復に向けて参考になることがあるかどうか・・・それだけでおｋ

私も同じ意見です。
私の主治医は、10代では人格障害等の性格分類は行わないほうがいいとの判断です。
まだ性格が固まってない時期ですから。
投薬でよくなったなら一時的なものだったのじゃないでしょうか？
またならないように、基本的に今のいい時期の性格スタイルを
維持するように気をつけてれば大丈夫かと思います。
性格の成長期ですから病名にこだわらず、成長し続けることが大事かと思います。

ボダ疑惑さんは、とても自分を客観的に見れる人に思えました。

カテゴライズしない方が、私も良いと思います。
そのさなかでは確かにボダっぽい感じを受けるけど
じっさい治療の中で大切な十代を親とともに乗り越えてきているのです

＞同行した母がカウンセリング受けてるようなものだったが

これすごく大切だと思うよ。これがなければ本格的？ボダになってたかも。
お母さんも変わったんだと思う。
がんがって生きてね＾＾
辛い思いをした人は、他人に優しくなれるのだから

レス下さった皆さんありがとうございました。
私のカウンセリングなのに親が受けてちゃ意味ないじゃん、
つーか何でこんなに精神的に安定しないんだ！
等とぐるぐるしていて苦しかったあの頃でしたが、皆さんのお答えを聞いた今スッキリしました。
小さいころから不出来な娘だった私を抱えた真面目な母も、カウンセリングによって少しは楽になれたかと思います。

心の成長期、という言葉に納得しました。なるほどそのとおりです。(私は高校生です。記入漏れすみませんでした)

それでは今日一日、適度に頑張ります。
皆さん本当にありがとうございました。寒くなってきましたが、お体にはじゅうぶんお気を付け下さい。

155ｻﾝのレス読んで、涙でてきた。

冷静になった今なら、絶縁された元タゲと普通に友だちになれるかも・・・

と、妄想ぐらいしかすることしか楽しみがないのかと苦笑した。
鬱にならない、突発的な行動を起こさなくなった日々に満足を覚えるのもいいけれど、
そろそろ、妄想とかしてるだけじゃなくて、
体を動かしたりアクティブに満足や充実感を覚える毎日を過ごすステップに
入ってきたのかな、とも思う。
でも無趣味なんだよね。
タゲと一緒に遊ぶこと、タゲに執着することが趣味という
恐ろしいボダ気質だったからね、くわばらくわばら。

お前、俺をいたぶるためにここに来てるのか？

>>174は>>173へのレス

>>174さん
この掲示板にいらっしゃってるということは、
ボダでありかつボダの人に執着されたんでしょうか？

もちろん、あなたをいたぶるつもりなどないのですが・・・
私の元ターゲットの彼も、やっぱりそれだけ恐怖感感じてるのかな、と
あなたの反応みて、ちょっと考えてしまった。
もちろん、リアルでは全くなんの行動も起こしてませんが、
偶然会ってしまったりしたら、彼のなかの心がすごい拒否反応示すのかな、
と心配になりました。

タゲに激しく粘着してしまったのも、
こうして回復に苦労して吐血しそうになってるのも、
全部悪い夢なんだ。
終わってみれば、全部悪い夢みたいだったなぁ〜。
そう思えるようになりたい。そんな今は回復途中。