1 :
優しい名無しさん:
2 :
優しい名無しさん:2006/09/19(火) 23:34:27 ID:VNoEyomU
3 :
優しい名無しさん:2006/09/20(水) 00:12:49 ID:6OXjTZe3
>>1 乙
こっちのほうが早く立ったんだね
クララがたった
4 :
優しい名無しさん:2006/09/20(水) 00:17:11 ID:6OXjTZe3
僕に対する小学生の優しさは
お受験の苦しさの裏返しであるかもしれないと考えると
いろんな意味で悲しい
5 :
優しい名無しさん:2006/09/20(水) 00:18:20 ID:6OXjTZe3
言葉が浮くから
レス数なり雰囲気的に
過疎ってる方に住むことにしようかと思う
6 :
優しい名無しさん:2006/09/20(水) 00:22:20 ID:6OXjTZe3
7 :
優しい名無しさん:2006/09/20(水) 00:22:38 ID:l9/3G9qP
8 :
優しい名無しさん:2006/09/20(水) 00:30:33 ID:6OXjTZe3
小P×2ヒット確認23623Pが間に合いません
大PキャンセルEX足刀は少しは出来るようになった
入力は41P236Kでやってます
ニュートラルに戻すのは出来ません
9 :
優しい名無しさん:2006/09/20(水) 02:42:29 ID:Im6SWehF
分かりやすい過疎っぷりだこと・・・w
ニュートン算うぜー
いまいちエルェグァントゥな解法がない
エゴグラムは
オール『はい』でaaaaa
オール『どちらでもない』でbbbbb
オール『いいえ』でccccc
となるようだ
トップに書いてある通り、遠慮のない言葉が並んで笑える
しかしなんだ、コンピューター型ってひどくないか?
合理主義ではあるけれど、ちゃんと血は通ってるぞ?
バーナム効果なる単語を知った
モンスター(シャーリズ・セロン)観てた。
凄い鬱になった。
罪悪感というか・・生きててすみませんみたいな。
こっちだって別に好きで生まれた訳じゃないけどなんか・・。
妙に主人公に感情移入してしまった。
痛々しかった。
>>6 好奇心からやってみた。
自分の痛いところまで当たってる・・
常に夢と現実の間で独り相撲してるような
すごくぱっぱらぱーみたいだ・・
合理的に物事考えれるっていいなぁ
言葉の暴力では、訴える事は出来ないもんなぁ。
父がこれ見よがしに「あ〜ぁ」とでかい声付きのため息吐いて
階段を下りていった。
あれは弟にじゃなく、むしろ私にな気がする。
もし言葉の暴力が肉体への暴力と同じ位重要視される世なら
今までに何人も務所送りに出来てただろう。
私の父上も昔から溜息が多い
腹が立った時は酔いに任せて暴言吐きまくる人だけど
溜息の方がけっこうダメージ大きかったりする。
自分で言うのもなんだけど本当に凄い事言われてきた。
肉親、他人、関係無く。
ため息はねぇ・・自分で使ってしまう事もあるんだよ。
意識して。
ある種の人間達、自分に故意に害を成そうとする奴に対して。
だからまぁ、本来あまり他人の事は言えないんだけど
今回は別・・家の中が自分の事も含めて色々ゴタゴタしてて
家族の誰も彼もがストレス溜め込んでるような状態。
だから、直接自分が何かしたんじゃなくても
あてつけみたいな感じでため息聞かされたり色々する。
父にも母にも上の弟にも。
気持ちのいいもんじゃないやね。
本来なら、もっと健康的に生きるべきなんだ。
健康的に生きる、だってwと書いてから思った。
死にたい死にたいと思ってるような人間が。
心の中を嵐が吹き荒れている。
ほんとは詩とか興味ないんだ。
カキコにつられて机の整理したら3年前の手帳発見
日記と言うか、頭に浮かんだこと走り書きしてた
ここで振られてるみたいだから、前の会社には4年は居たんだろうな
イッポンダタラのセリフが好きだ。
あの超根暗でダークなセリフを吐く奴も。
シャックス?だったか?ミイラみたいな奴。
光が嫌いなところとか共感する。
29 :
優しい名無しさん:2006/09/20(水) 10:43:25 ID:1vdB9uPn
おはよう
過疎ってるから今日はこっちに連投する
sage忘れた・・・
昨日から1kg痩せた
この前までキチキチで昨晩はいたら
ぴったりになってたリーバイスジーンズ
今日はいてすごそうかと思ってる
洗濯したら生地が少し縮むし、
はいてたら生地がまた少しのびるでしょう?
10月までにちゃんとはけるようにしとく
今日はリーバイス、明日はラングラーでいってみよう
先週だか先々週だかに買ったばっかりのエドウィンがもうガバついてるからね
歯磨き洗顔してこよう
どっちが本スレ?
どっちでもいいか…
履歴書書くのも嫌だ
履歴書の正しい書き方とか習った方がいいのかなぁ
穏やかなのがいい
泣きたい
。・゚・(ノД`)・゚・。(´;ω;`)(つД`)
どっちも本スレ
ヨシヨシ、泣いてスッキリしちゃいなさい
腹筋しないと皮がたるむかなあ
でも今すると筋肉ついて重たくなるからイヤなんだ
社会って怖いね…
ありがとう
ヤングジョブセンターにでも行ってみようかな
だけどウエスト26インチなんだよね
これってまだまだでかいよね
学生のときはベルトつけてはいてたもんね
40 :
優しい名無しさん:2006/09/20(水) 11:14:29 ID:tAZodc2i
思い切り金切り声でもあげてまわりも気にせず泣きさけびたい…。
疲れた…あたしこれからどうなるのだろう…。
でもとりあえずはけるんだから
新しいジーンズ買う必要はなくなったな
学生のときの一番痩せてたときにはいてたジーンズだし
こういうこと聞ける友人は、母子家庭で家計を助けてるから、
こうゆう話すると必ず愚痴を聞く事になる
愚痴を吐くなとは言わないんだけど、今の私にはキツイ
>>43 身長162cmです
はけるとは言え、ジーンズのウエストの上にのっかってる贅肉が悲しいなw
膝上になんかのシミが白くなってついてるし
洗って落ちるだろうか・・・
ラングラーにはきかえて洗濯してみよう
体重、目標まであと9kg
標準まであと3kg
がんがるんだ!
10月までになんとか3kg落とすんだ!
後11日間の辛抱
何か生産的なことはできないものか
家事はやってるし料理もここんとこずっとがんばってるし
でもそんなのはあっという間に終わっちゃうし
何かないか、何か
それは理由にならないか、その子の性格ともう一つの家庭の事情
倍速で洗濯したけど
ちゃんとシミが落ちた
よかった
でも縮んじゃうだろうな・・・orz
お昼の豚汁は食べたふりして犬たちに投与する予定
僕はバナナジュースでがんがる
肩凝った、腰痛い
これからどうなるんだろう、どうしよう
>>52 病気ですよ メンヘルの 診断名イパーイついてます(^ ^)
薬の副作用で今、食べられなくなってるんです
27インチはでかすぎると思われます
僕は一応オニャノコなので・・・
ウエストはあと10cmはしぼらないと標準までいきません
27インチは十分細いと思いますよ
あぁ、一日外出すると次の日はもうくたくただ
僕は一応オトコニョコですが身長164で27インチ穿こうと思えば穿ける
>>57-58 そうなのかあ
でも男物の26インチと女物の26インチって同じなんでしょうか?
多分今僕がはいてるジーンズは男物だと思われます
リーバイスとラングラー
リーバイスは26インチだったけどラングラーは28インチだった
28インチでウエスト71cmって書いてあったよ
犬たちに豚汁を食べてもらう計画はうまくいった
犬たち今ダイエット中だけど野菜ばっかりだから大丈夫だろう
腐っちゃうから豚汁に火を通しておかないとな
午後からヒマじゃ
することがない
家事はやっちゃったし
昨日ママソになんかやっとくことない?って聞いたけど
ないって言われたし
そうだ
ママソ、この前家の鍵と車の鍵を紛失したんだった
庭と家の中、探索してみようかな
ちょいと探索してくるノシ
>>61 リーバイスなら男物は作っても27までだと思うよ
>>66 そうなのか、じゃ僕がはいてるのはオニャノコ用なのかな?
ありがとう
鍵、庭には落ちてないみたい 虫が怖くてよく調べられなかったけど
今度は2階の部屋の探索ノシ
女物はウエストの細さに対してケツがでかいとおもうよ
ああ 言われてみればケツはでかい
今の太った時点ではけるんだから
女物だな
2階も探索したけどどこにもなかった・・・orz
今日は微妙に暑いな
ちょっと動くと汗がでる
ふふふ、5ヶ月前までは巨デブスだったのだよ
そして今日、ダイエットを始めてから
20.5kg減達成したのだよ
僕の標準体重までもうちょっとなのら〜
昔の写真見てた
見終わったからヒマになっちゃった
謎の頭痛が…
ああ、また耳鼻科のお世話になる季節か
履歴書かきそんじて、テレビも面白くないから、現実逃避
ぐだくだなバイトと無職の期間をなんと書けばいいんだよ…
そしてこれからもぐたぐた
中退だしおわっとる
体力無いしメンヘラだし
あと4時間ヒマ
明日までに1kg落とすには何かやらなければ・・・
それでも1kgは厳しいだろうけれど
自室でもじもじしながらできれば昼寝でもしようかな・・・
犬たちはおとなしく寝てるし
タバコもそんなに吸いたくならないし、いい感じジャマイカ
しょこたんにとってのマミタス的なものが欲しい
四時になったら外出します(`・ω・´)
しかし今日は暑いな
それでも26度ってなってる
MacのDashboardでは
前髪パツンパツンに切った
ママソに買い物の連絡しようと思ったけど
さっき見たらケータイがベッドの上に転がってたんだった・・・orz
ストレスってなんだよ ストレスって
どんなストレスがあるっていうんだよ
ヒマでヒマでストレスなんかちっとも感じないよ
早く診察日にならないかな
どうやって治せばいいのか全然わかんない
あと90分ヒマ
明日までにジーンズ乾いてくれないかなあ
ラングラーはもう余裕、
スイートキャメルも余裕、
ボブソンはまだキツイ、
問題はリーバイス
あいつをはきこなしたい
カンポニャクのもっと
早く犬の世話かたづけてシャワー浴びてさっさと寝仕度したい
キチキチだけど一応はいるジーンズが2本増えた
計6本獲得 でも内1本は7分たけで秋冬ものじゃない
過疎り杉だってばよー
でも僕は負けないぞ
後1分で母者が帰ってくるはず
おかえりなさい
昨日観た映画の記憶がまだ鮮明に残ってて困る。
観るんじゃなかった。とんだ鬱映画だ・・
リリィシュシュ以来。
おかず作り終えて、ご飯が無いのに気付きました
あと五分、腹へった
スイートキャメル痩せてるときって、今はけない
だけど、あの時は痩せすぎだったからなぁ
洗濯終わったらシャワー浴びてさっさと寝仕度・・・
と思ってたのにもふのお灸を忘れてた・・・orz
母者が夕飯食べ終わらないとお灸できない
あるいは今すぐシャワー浴びてしまおうか
そうしよう
寝支度完了
明日の仕事をママソにもらった
家中の窓拭きだ
退屈せずに過ごせそう
今日はお料理なかったけど
明日はありそうだし
早く明日にならないかな〜
てすと
やっと書き込みできた。最近書き込み難くなってる。いやだいやだ。
1日のビタミン、ミネラルのほとんどをビタミン剤でとってる件。
ムダ毛の処理でもするかな
ご飯を炊き始めた。あの炊飯器、しゃべるから嫌だ。
もっとかわいらしい声ならいいのに・・・
もう宇宙の他の星からきたことにしよー。地球のことなんかどうでもいいや。
冷凍バナナが呼んでいる。でもあれ、食べちゃったら可哀想w
お酒飲みたいけど、飲めない。たぶん吐くから。
今日、外を歩いていたら、〜〜っていうお店の目の前で、
「すみません、〜〜はどこですか?」って聞かれた・・・orz
昔の服やら靴やらまるで入るようになってて
ファッションショーしてたぽ
早く脚が治ってくれますように
でなきゃせっかく掘り出してきた靴が履けないジャマイカ
明日の窓掃除、かったるくなってきた
なんか涙腺が熱くなってきた
泣くのか泣くのか
泣くな泣くな
大丈夫
きっと思い過ごし
考えすぎだ
うん
考えすぎだといいんだけど
やっぱ怒ってるのかも
先生ごめんね
てすと
ゲームしようか、DVD見ようか・・・迷う・・・
あと本も読みたい。
しにたい〜〜すぐにとは言わないから
できるだけ早く〜〜タバコはがんがって吸うから
奇跡よ、起これ!
明日までにもう1kg痩せるのじゃ!!
ぶっ倒れるまで断食する
断食して死んでしまえ
そうだ 死んでしまうのが一番いいんだ
エンシュアなんか絶対飲まない
こないだの診察で薬剤師に
「著しく食欲落ちたりしてませんか?」って聞かれたけど
こういうことだったんだね
今まさに著しく食欲がない 薬の副作用だ
せっかく作った手料理(大したものじゃないけど)
さっき下に見に行ったらほぼ手付かずで残ってた(怒
作れとかいっていたくせに、あてつけのつもりなのか
自分で違うものをわざわざ作って食っていたので
頭にきて、まだ多量に残っていた煮物と
元々少量のカレーの残りを一気にざばっと器に入れ
自室に戻って凄い勢いで平らげた。
それこそもう傍から見たら狂ってるんじゃないのこの人ガクブル
ってな勢いで。
元々最近また過食気味になってきていてさっきも
夕方に食った分じゃ足りなくて再調達に行ったんだけど
怒りというか胸糞の悪さで一気に箍が外れてしまった。
こうなったのは以前のマーボードーフ事件依頼だ。
少し落ち着こうと思ってこうしているが
何であの人はこういう嫌な気分を人に植え付けるのが
習慣の様になってしまってるのか。
歳をとると頑固になるっていうけど、こういう事かと。
無意味に新しい手法、物を嫌ったり避けたり。
その方が効率良いと言ってるのに聞きゃしない。
なんだか急に寒くなってきた
炊飯器の予約機能すら使えない(覚えようとしない)で
「〜分後にスイッチ入れて」って意味わかんねぇよ。
もう寝よう
おやすみなさい
夜が明けるまで眠れない
物をどんどん捨てたい。何故かな。結構捨てたけど,まだまだ捨てたい.
どん底まで落ち込むことは少なくなったけど、楽しいこともなくなった。
どーでもいい感じ。マンドクセ。
た〜か〜の〜つ〜め〜〜〜〜
俺、嵐大好き。嵐ってかGの嵐が大好き。
あの5人がうだうだ深夜にどっちでもいいくだらないこと
やってるのを見るのが唯一のたのしみ。
でも終わっちゃうんだな
寝たら明日が来ちゃうから寝たくないけど
寝ないと本当身がもたない
若さでカバーできる領域はとっくにこえてる
寝ます
でもウコンの力と水のんでからにしよっと
おやすみ
B1-0-0-1
N1
いくらなんでもBプランをおろそかにしすぎだ・・
お風呂から出たらやつがいた。
昨日陥没した洗面台の下にいたやつかなぁ
思い出すだけで気持ち悪いー
物にも魂があって〜、なんて小さい頃よく聞いたから
朽ち果てた物はもう寿命なんだと割り切れるけど
そうでないのはすごく残酷な事をしてる気がしてきた。
昔誇らしげにしてたものが朽ちたり
現状維持できなくて捨てなきゃならんのが心苦しい。
本人達はケロっとしてるから問題はないんだけど
どうしたらそんなに割り切れるんだろ・・
この真夜中に手紙の書き方について延々考えていた。
自分でやり始めておきながら嫌になった。
何か考え出すと、どんな事も奥深く誰も追求しないとこまで
追求し出すから、何かくだらない事を考えるだけでも
馬鹿のように脳エネルギーを消費する。
いわゆる潔癖・・といっていいんだろうか??
元々は考えて追求するのが好きな人間だっただけに
考える事に疲労感を覚えている自分が
非常にショックというか・・・・。
そしてそのショックによってまた気疲れし・・。
何をやっても考えても、疲労に繋がってしまう。
自分の中の思考・行動パターンがもっと確立されていけば
大分楽になるだろう事は想像出来るんだけど。
そうつまりは、まずは病気を治さないことには
全て始まらないって事なんだ。
それを暗に心の奥底の自分自身が知らせてるんだ。
無理矢理今のままで行く事はもう出来ないよ
無理が来てるんだよ、って。
せめて自分自身にだけは正直でいたい。
やはり手紙は封筒から書き直そう。
あれは練習用に使用。
本当に好きな人に宛てるものには、妥協はしちゃいけない。
・・そこまで大袈裟な事じゃないんだが
気になってしまうんだな。
こういう考え方するようになったきっかけは
やっぱり病気だろうな。
病気になってから色々な事を深く考え始めた。
良くも悪くも、その経験が今の自分を形成してる。
好きな人っつっても、浮いた意味じゃないんだけどね。
っていうかこんなんじゃいつまで経っても手紙書けなさそう。
どうして我ながらこうも腰が重いんだか。
超高速で動ける機械のようになりたい。
あまり煮詰めず、適度に、って事が
何故こんなにも難しいのか。
もう自分がやーだー
煮詰まってた
気分転換のきなこアイスうまー。
家の中の影・・よりは闇だな
負の遺産までもが発掘されようと聞かされようと
一々感慨に耽って沈んでいてはいかんね
15年前までは普通で楽しい思い出もあるから
それだけで充分だと思おう
まだ薄暗いけど今日は天気がいいんだった
朝の空気が澄んでいて気持ちいいだろうなぁ
コンビニ行ってこよう。
寝てたら上に死に神のようなものが乗ってきて非常に苦しくて死にたかった。
それで起きてきました。
あれ、よく来るけどなんだろう。時々はカラスを連れてきてる。すこし大きめのカラス。
頭痛がひどいから薬飲もう
ただいま
青く薄暗い夜明けが好きなんだけど
明るくなるのが早いでんなー
おかえり。
どもども。
全然連絡ないけど元気にしてるかな。
今思うと好きじゃなかったけど、フィーリングはあってた。
デートはいつも楽しかった。好きな風景のところばかり。
今は好きな人といるけど、趣味がまるで合わない。
両親と連絡を絶って1年。少し不安がある。
おはよう
今日もこっちに連投
朝からもふがうるさくて3時間半しか寝れんかった
今日は窓拭きの仕事があるのに
昼寝必須
それにしても昨晩は激鬱だった
今もだが
すまんかった ごめん
早く診察日にならないかな
どう対処したらいいのかわからん
早く先生に会いたい
9月いっぱいは「待ち」が多いな
ツライ・・・
「死にたい」なんて言う言葉じゃないのに
言ってしまった僕は逝ってよし
さ、寒いな 今朝は
薬のむの忘れてた
靴下履かないと足がちびたくてちびたくて
セーター着たいくらい寒い
今日は昨日選択したリーバイスでがんがる
縮んではけないかと思ったけどなんとか入った
×選択
○洗濯
好きな音楽流して労働して元気にいこうぜ
じめじめしない!(^ ^)
がんがれ、僕
なんだよ
もう窓拭き終わっちまった
まだ9時ジャマイカ
手が届かなかったとこは拭いてないけど
楽譜の整理でもするか・・・
もう、ヒマでヒマで脳みそとろけそうなくらいヒマ
本日3回目の洗濯糸冬了
どうも僕は家政婦になれそうだな
今はいてるジーンズがサイズ確定したので
もう1本のリーバイスにはきかえよう
同じ26インチなのにもう1本の方がキツイ
なんだこのテンプレ漫画雑誌。
よく見たら攻め男×受け身女の組み合わせばっかり・・。
方針か何かしらんけどやり過ぎだろ。
同じ様なキャラ並べて同じ様な話描いて・・・・
前にも書いたけど一体何が楽しいんだ・・?
髪型も男女とも恐ろしい位似たり寄ったりだし。
このテンプレ雑誌の行く末を考える上でも
この雑誌における新型主人公×新型男には激しく期待だ。
本当は雑誌の行く末なんてどうでもいいけど。
というか、どっちかっていうと白癬系というか
白癬との中間位の位置?にある作品ていうか
漫画家な気がする。それっぽい話も描いてたし。
よく見たらキツイほうが28インチだった
26インチは楽に入って28インチがきついということは
どっちかが男物?どっちがどっちかわかんね
きのう〜のズボンは〜も〜おは〜け〜な〜い
あああああああああ毎日が無駄に過ぎてゆく。
そう分かってるのに動きたくない・・・・・・
この世は地獄か。そうじゃないか。
誰も答えられる奴はいない。そんな質問には。
マジでなんもすることなくなった・・・
あと1時間でお昼ごはんか・・・
今日も豚汁食べたふりして犬たちに投与する
僕はバナナジュース
朝トースト食べたからこれでいい
料理はするけど食えないという現状・・・
今夜は何作るんだろ
ちょっと早いけどお昼して
4時ころまで昼寝しよう
たんぱく質が足りないかな
でも牛乳に少しは入ってそうだけど
犬たち完食してくれた
今日も作戦成功
おはよう
なんだこの過疎っぷりは
外に出てみてもまた鬱になるだけ・・
出なくちゃいけないことは分かってる。
何かもう、また再び夏の暑さに戻ったような気候の中を
自転車で憂鬱な顔をしながら走り抜けていたら
全て終わらせて死んでみよう、そうするのが一番なんだ、と
思考が絶望的な方に転がり落ちていって。
この世は不毛でどうしようもなくて
そんな分かりきった事。
大爆笑の夢見た
現実でもあんなふうに大爆笑したいもんじゃ
鬱の過眠期に入ったのかな?
眠くて眠くてしかたない
4時間昼寝したのに
まだ眠杉
まあ、気ままに連投しちゃおう
体重が朝一で量ったときと今同じっつーことは
夜野菜ジュース68kcalを飲んでもそんくらいは消費して
明朝にはもっと体重減ってる、って計算は合ってるか?
私もだるくて眠い
ついでに暑いんだか寒いんだかわからん
自律神経もおかしいんだろうか
足が冷たいのに、顔がほてってる
当たり前の事にすらも傷つくようになってしまったというか。
客観性を上手く自分の中で置けなくなってる。
何かちょっとした刺激を与えられただけで
へなへなとなってしまい。
久しぶりにちょっと外に出たら、自分の動きが遅かったのか
青信号渡ってる最中に横切ろうとした車に
クラクション鳴らされて。
普通の人ならその時点でその出来事は終了なんだろうけど
自分はそういった事でも、いつまでもいつまでも
後に引き摺って気にしてしまう。
なんかほんとに疲れた
冬眠したい
>>200 靴下履きなさいよ
僕も今朝寒くて寒くて靴下履いてるよ
窓は全開なのにTシャツにトレーナー着て
毛布かぶって寝てた
僕も暑いんだか寒いんだかよくわかんない
それだけの出来事でも、大袈裟な事に
生きていてすみません、もう死にます。
そんな自虐的などん底の気分になってしまう。
暗くてどうしようもない気持ちだ。
今日の窓拭きは60点だな
手が届かないというんで外から窓拭けなかったところがあった
三脚でもあればよかったんだけど
実は三脚に乗っかるのが怖いくらい高所恐怖症・・・orz
腹回りの贅肉を落としたい
腹筋すればいいのだろうけど筋肉で体重重くなるのがイヤ
かといって腹筋しないで痩せたら皮がたるむという可能性も・・・
体重減ってから腹筋するか、
体重増えても腹筋して贅肉落としてから腹筋やめて贅肉落とすか
どっちが効率的なんだろう
ちなみに許容範囲の標準体重まであと3kg
一応、腹筋する気力はない(^ ^)
5行目が変な文章になってる・・・orz
ブリザリアンに憧れる反面
食べる事そのものが好きな自分には
まず無理だろうな、と思った。
飢えの感覚を経験してるから
事故的にそういう状況に陥ったとしたら
切り抜ける自信はあるけど・・っていうか
こんな事考えてる時点でやっぱり
心の奥底では生きたいと願ってるんだろうな。
やりたい事を何もしないままは嫌だって。
現在の体脂肪率25.4%
20%前後までは落とさないとな
目の前に蚊が飛んでたんで
叩き潰したつもりだったんだけど遺体が見当たりません
正直言おう
腹がへった
だけどここが正念場だと思うんだよね
ここで挫折したらずるずるリバウンドしそうだし
水分とってがんがろう
やっぱ寒い
窓閉めてこよう
チョコ食べたい
自分の行く末なんてこっちが聞きたい。
開き直ってるわけじゃなく。
色々と引く事ばっかりだ・・。
善悪の定義とか。
理屈がどうのってんじゃなく単純に気持ち悪い。
そもそもどうやっても物としては見られない。
極限状態ではそんなもの関係なくなると言ってるのは分かるが
でもやっぱりそれは何か、確かに絶対的な説明は出来ないけど
抜け殻でも尊厳は残ってるんじゃないのか、と思うんだ。
だから勝手にバラした、そんでお咎め無しだった
なんて話を聞くと、えらい鬱になるというか
何か心のどこかが怒ってるのか哀しいのかよく解らない
ごちゃ混ぜの気分になる。
あの話に関して言えば自分は
何もしない事を選択して死んだ人達の方に共感する。
先週の土曜日から食べたもの
バナナジュース、野菜ジュース、トンカツ、ごはん、味噌汁、炊き込みご飯、
肉まん、ソバ、卵焼き、チョコレートパフェ、コロッケ、トースト
結構食べてるジャマイカ
1週間単位で栄養摂れてればモーマンタイ・・・のはず・・・
でもさすがに今日は立ちくらみがひどいから
明日はお昼ごはんちゃんと食べようか
腹はへるけど食欲減退なんだけど
今日は減煙できない
タバコ吸いたくてたまらない
1日3〜4本に抑えたいのに
英語クラス、そうだなあ
10月18日からカムバックしようかなあ
3月下旬から行ってないから
10月に行ったら誰かわからなくなってるかも・・・
というくらい痩せた
チョコ買ってきた
やっぱちょっと暑いよね
足が寒いのは冷え性のせいだ
と思う
あと90分くらい
あと90分くらいで僕の一日の任務糸冬了の予定
先に寝仕度しとこうかな
ボーっとしすぎ・・・orz
でも、あれだ
メンヘルなったから注意が足りなくなったなんて思わないようにしよう
ちょっとドジなのは昔からなんです
って思えばいいよね・・・
ブログでも借りようかなあ・・・。何か書いていないと落ち着かない。
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
僕も
寂しい、大丈夫、寂しい〜
なんだわさ
後は犬の世話だけすればいい
でももふのお灸はママソが夕飯終えてからだから
まだちょっと時間かかるなあ
そうだ
今日ママソが夕飯のおかず何か作るのなら
僕がママソに教えてもらって作らなきゃならないんだった
まだまだ任務が残ってた
(^ ^)ヨカタ
今日はママソが買い物してくるから帰りが遅い
その後犬の散歩に行って
それから夕飯作るから(しかも僕が)
8時までに任務完了は難しくなってきたな
お料理教えてもらって知ったこと
肉や魚を煮るときは
鍋の中のもの(だしとか調味料とか水とか)が
煮立ってから入れること
間違っても水の状態から入れてはならないって
サムサッカー観たいな
夕飯のおかず1品作った
もふのお灸もやった
寝支度完了
今日はいてたリーバイス、最初はキチキチだったけど
夕方ころからピッタリサイズになってきた
生地が少しのびたのかな
お料理教えてもらって知ったこと
野菜を煮るときは水の状態から鍋に入れてもいいんだって
肉、魚との違い
後4日の辛抱?
後8日の辛抱?
次の診察日までまだ1週間以上あるジャマイカ
今回はかなりキツイわ
主治医と色々相談事がある
メモ帳に書いておこう
我ながらバカっぽいメモになってしまった
ま、いいか
ボダも主治医の専門内のことだし
つうか、主治医は境界性人格障害の専門家だったりする・・・
あと転換性ヒステリー(転換性障害)の治療はどうやってするのか、だな
明確な原因が自分でもわからないんだから
でもこれを克服しないと歩けなくなる
掃除機かけよう
すなわち、明日のお昼ごはんがないということ
また明日もドリンク類でしのぐしかない
依存と頼ることの違いはなんですか?
先生、なんですか?
努めて関心がないようにふるまえばいいんでしょうか?
そうですか そうしときます
心的距離を5kmくらいとっておきます
それでいいでしょう?
信頼関係なんていう幻みたいなものは望まないようにします
失うものもなければ得られるものもないんですよね
でもそれでいいんです そうあるべきなんです
精神病のくせに人並みのものを得たいと思うこと自体がおこがましいのです
対等であることは不可能かと思われます
僕は5km後ろに控えておく必要があります
ネガチブに思えますよね
でもこれが現実というものなのです
熱に浮かされちゃだめなのです
いや、熱はでてないけど・・・
統合失調症に躁鬱にボダにパニック発作に転換性ヒステリー
よくもまあ、こんなにも揃ったもんだよ
どうやって生きてけっちゅうねん
神様は一体どれだけ僕に試練を与えれば気が済むんだ?え?
いっそのこと殺してくれ
頭痛い
イブのんだ
バカみたい
っつか、マジ僕ってバカだろう そうだろう
げ 生理キターーーーーー
予定日よりかなり早いし〜
どうりで頭痛いわけだ
ただでさえ気分が滅入ってるのに
生理まで来たら激鬱倍増
う〜ん ここんとこの精神の不安定さは
もしかしたら月経前症候群だったのか?
それにしても基礎体温全然あてになってないジャマイカ
生理前は水分溜め込みモードになって体重増えたりするけど
減ってるってことは痩せ日突入したらドカンと減るかも
かもじゃなくて減ってください
今日眠くてしょうがなかったのも
寝不足もあったけどコレのせいでもあったのかも
いいよ いいよ この過疎っぷり
明日は何して過ごそう
己の存在が疎ましい
周囲も迷惑していることだろう
1日0kcal で過ごしたらどうなるだろう
明日やってみよう
やっと出来たよ!
書き上げた
最近で一番がんがった
なにをがんがったのか知らんがおめでとう
依存と頼りにするの違いなんてわからんよね
私も分からん
なんか変なID・・・
一度自滅して自己を再構築すべきかな
精神病になった時点で自滅してるんだけど
精神病の自分を更に破壊して再構築
普段ぼさーっとしてるのに、
やり始めるとバランス悪く集中するから駄目なんだ・・・
そしてその集中力は続かないんだ
いえいえどういたしまして
仮病を装って3日間くらい寝たきり生活してみようかな
B1-1-1-1 SW
お墓参り。
朝のラッシュ時に行かなきゃよかった・・・orz
みんな何であんなに部屋が汚いんだろ・・
引き出しから衣類が飛び出してるとか
箱が斜め向いて無造作に突っ込まれてるとか
10年以上開けたことない扉とかありえないよお
悪行の限りを尽くした人だから
こうなっても心を痛めることなかった。
でも人として出来る限りの事をしようと思ってたけど・・
なんか、なぁ
あれが究極の勝ち組ってやつなのかな・・
煮詰まるのが早くなった
ちょっとやばいなぁ
自室の手をつけてない所しようかな
ずっとそのままで置いておきたかったけど
もうそろそろ整理しないと・・
少し休憩。
意外にサクサク進められたのは自分でも驚き。
しかし破れたメモひとつでさえ捨てずに
きちっと残していたとは執着というか依存というか
めんどくさくなってきた
もうやだやだ
売り上げ成績表出てきた
撃沈ものだよお
ずっと過去を美化して逃げてたけど
公私共に使えない駄目な人間だわ・・
申し訳ない。
ずっと作業してたから疲れてるんだ
それで少しばかり落ちただけだ。
悪い波の再来なんかじゃない。
夜中に自室の作業をするのはやめよう
不安定になると連投数が増える気がする
心の整理・・といってもすぐまた散らかるけど
少しばかりすっきりした。
なん書きに感謝
0
やっと書き込めた
苦しい。いきるのって。別に毎日寝てるだけのようなものなのに。
自殺をしたいと思ったこともあったけど、失敗とその後の入院が
なんだか大変だった。もうあんな思いしたくない。
あれだけ苦しんで死んでないなんて。もう嫌だ。
ぼーっと生きてた方がましかな。
なんとかなるかな。もう待ってるだけだね。できるだけ眠っておこう。
とはいっても、1日中眠るのは無理みたい。眠剤使っても限度がある。
目が覚めてしまう。
死ぬくらいなら、なんでもできるだろう、と言われて
まあ確かになんでもできる気がしてしたけど
結局神経をすり減らしただけだった。
自暴自棄になって何かするのはよくない。寝てたほうがましかもしれない。
書いておいてなんだけど、読まないでね。負の力がみなぎってる。
|∀・)・・・
|〃サッ
ん?いま何か気配がしたような・・気のせいかな・・
看護士が、生きてたらいいことあるよ、って言ったけど
別にそんなのいらない。植物でいいんだ。
ん・・・今日は休みにしようかな。どうしよう。
薬が少なくなってきた。しばらく病院に行ってないし。病院こわい。
暴走モードに??なんだかおかしい。
ぐああああ・・・・・
・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・
310 :
優しい名無しさん:2006/09/22(金) 07:43:55 ID:LBUKbGS4
重●光代、ホスト通いの30過ぎ90s売れ残りデブババァ。こいつ処女で肉便器にもなれねーのw
重●光代が処女膜捨てたがってマス
誰か使ってやれ!
おはよう
今日も流動食で生きていきます
食べません
っつか、食べるものがありません
野菜ジュースとバナナジュースしかありません
でもそれで十分すぎです
朝夕野菜ジュース飲むのはもったいないので
朝は飲まないでおきます
昼にバナナジュース、夕に野菜ジュース
これで何日もって何kg減るか楽しみです
昨日から500g減!(・∀・)
日に日に痩せていくのが面白い
日に日にジーンズがガバガバになっていくのが面白い
でも明日、明後日はママソが休みで家にいるから
無理やり何か食べさせられそう・・・へこむわ・・・orz
大丈夫、大丈夫、僕ならなんとかできる
おはようございます
ちょっとばかし危険な気がするよ
食べられるなら軽く何か食べた方がいいよ
依存とは違う気がする
こう言える時点でもう依存してるとは思えない
>>316 そうだね、自分でもやばいって思うけど
食べ物(固形物)が喉を通らないんだ
自然な食欲の回復を待つしかないんだ
そっか、知らずにごめん。
薬の副作用だったんだよね
うん、次の診察で主治医に相談してみるよ
ありがとう
さて、今日は何して過ごそうかな
どこか掃除するとこはないかな
洗濯物はあるな
でも洗濯なんてあっという間に終わっちまう
コーヒーとタバコもう一服
323 :
優しい名無しさん:2006/09/22(金) 08:13:18 ID:LBUKbGS4
働いてなんになるの
そうだね、早く働けるくらいまで回復したいよ
やることやっちまった
でも卑屈になるのは良くないね
一本筋を通さないとね
しっかりしろ、自分
メ
ニュートラルにシフトしなくちゃ
隠れたストレスを撃退しなくちゃ
上手に発散というか、表に出す方法も考えなきゃねニヨニヨ
と、言ってみるテスト
眠りますノシ
パートの面接なんだけど
どうせ落ちるな、事務系だし
どうせ落ちるのに緊張してる
肩痛い、耳痛い、体に悪いよ
ハロワのおっちゃんとかはフルタイム進めてくるけど、そんなことしたらしぬよ
本の部屋のいらないものをかたづけてきた
なんとかクローゼットに収まった
枕カバーの黄ばみが気になる
洗濯用ハイターってあったかな
普通に洗っても落ちないんだよね
ちょっと洗濯してみようか
ワイドハイターがあったから浸してきた
12時ころまで浸しておけば大丈夫だろう
ファッションショーして遊ぶかな
痩せて昔の服が着られるようになって
嬉しくて嬉しくて毎日ファッションショー
もう5時間起きてるから眠くなってきたよ…
行きたくない
こんな私がスーツとか
まるでピエロなんだか…
ふふふ もう1本余裕で入るジーンズ見つけた
計7本獲得
生理痛起こってきた
近くの小学校で毎日運動会の練習してるらしい
つまり僕がおかしな言動をしたとしても
あっさりスルーしてくれればよいのだと思う
校歌を合唱してるのが聞こえるテラナツカシス
晴れてくれればいいな
なーるほど、そういう経緯があったのか
さっき、短大生の集団とすれちがい軽く凹んだ
明日は祝日なんだね
アルフェミニとアルフェライトはどっちが軽いんだろう
昼寝しよう
最近どれだけ寝ても夜もぐっすり眠れる
もうすぐ面接だ
家に帰るのもだるいくらい鬱だ
やっぱ正社員になるしかないのか
それは無理だ
いろんな意味で
シニタスキエタス
面接の人は部活の顧問て感じのおっさんだった
正直こわかった…
お疲れさま
正直言うと、親のお金で独り暮らしさせてもらった…
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ダメ人間だよ…
地元が嫌な思い出たっぷりだから逃げてきたんだ
家に帰りたくない
何もしたくない
もすこしベンチに座っているよ
眠い
怒ったのかよぅ
ちゃんと働くよ、許してよ
おはよう
すっごく寒いんだけど窓閉めていいかな
先生、これは薬物療法で治るもんですかね?
車椅子になっちゃう人もいるなんて脅さないでくださいよ
ストレスの原因がわからん
でもここで暮らしている何かが原因なんだろう
転地療法でもしてみないことには・・・
どこかよそへ行って暮らせば良くなる?
南の島とか常夏の島とか
そんな金ないけどさ
部屋の整理はできても心の整理がいまひとつ・・・
今考えるべきことはひとつ
脚を治すこと
美智子さんはどうやって治したんだろう?
症状は違うけど同じ障害だと先生は言ってたけど・・・
今日の夕飯は何作るだろう
はぁ〜、気持ちがしょぼーんとしてる
今日の夕飯の親子丼
腹減ってるから作らなくていいっていわれた
つまり、足手まとい・・・(´・ω・`)
ブログの「してはいけないこと」に薬の事は書いちゃ駄目って
書くつもり無いけど、流れで書くかもしれなかったし
やめておこう
ちょっと調べものしよう
悲しくなってきた
泣いてすっきりしたいのに泣けない
ママソがこの前言ってた病気を治すネックレス、
僕に欲しいか聞いてきた
ホントはもふの椎間板ヘルニア治すのに
買おうかって言ってたネックレスなんだけど
ペット用と人間用もあってさ
うさんくさいのは100も承知だけど
そういうものに頼りたくなる自分が悲しい
あと転地療法もどうかって
外国行って暮らせばって
そんなお金ないってばよ
ちゃんと歩けるようになるように
できる限りのことはしたいけど
やっぱりお金ないと何もできないんだ
転換性ヒステリーの治療には
催眠療法が有効だと書いてあったのを読んだけど
僕の知ってる心理カウンセラーのとこは高いから
やっぱりお金なくて行くことができない
悲しい
悲しすぎる
主治医には治療する方法や考えがあるのだろうか
9月30日にならなきゃ先生と話せない
まだまだ先だなあ
なんでこんなにたくさん障害を抱えなきゃいけないんだろう
一つだけでいいジャマイカ
トウシツだけで十分ジャマイカ
5つも障害抱えるなんて多すぎる
朝から連投してるけど
今夜は愚痴りたい気分なんだ
うざかったらどうかスルーしてください
履きなれないパンプスを履いて歩いたから足の小指が痛い
ボーっとしてると消えたくなる
やばいやばい
。・゚・(ノ∀`)・゚・。
ネットで転換性障害を調べても
2〜3週間で症状が消えるとか書いてある
でも僕はもうずいぶん長い間歩行困難が続いてる
抗不安薬も有効って書いてあった
ワイパックス、今はやめてるけど
前は毎日のんでた
全然症状は改善されなかった
ストレスの引き金となった出来事もたいしたことはないし
何がこんな障害を引き起こしてるのかわからない
しかも今治ってもストレスがかかるとまた再発するって
トウシツだって同じだよ
自分自身に腹が立つ
自己破壊したい
でもどうやって?
精神病になったら期待なんてできないよ
あきらめと覚悟が必要なだけ
スカイプオンラインにしてみたけど
ダンしかオンラインじゃないし・・・
学生時代の友もやっと登録してくれたけど
オフラインだし
ツマンネ
やめた
カーゴパンツにアイロンかけるのってどうよ?
ちょっとクシャクシャしてるんだがな
もう治す気がない。
耳が聞こえない。耳鼻科では異常なし。検査のピーっていう音は聞こえる。
人の声だけがきこえない。聞き取ろうとがんばるほど無音。
口ぱくしてる人々おもしろい。口のうごきでだいたい予想。
うなずくとだいたいあってる。だけど、ときどき、え?って顔される。
変なところでうなずいちゃったんだろうw
聞こえないとうまく話せないと知った。
自分の声が聞こえないから、なにしゃべってるかわからない。
それに発音が変だと指摘を受けた。
>>392 それって僕の歩行困難と同じ障害なんジャマイカ
いや、失礼しました。余計なこと書いてしまって
お、(・∀・)人(・∀・)ナカーマ。治るといいね。
うん、治るといいね
書きたいことがあるんだけどここには書けない
チラシの裏にでも書いておくか・・・
まあ、なんというか、覚悟の問題だ
まあ、僕は並以下の更にそれ以下の人間だから
そこんとこちゃんとわきまえなければね、って思うの
完全なる絶望の波にたゆといながら生きてくしかないってこと
こういうのは卑屈になってるんじゃなくて、
これが現実ってもんなんだな、と思うんだ
なんだ
結局書いちゃったジャマイカ
病気の診断名が増えるにつれ、
生きてくことを神様に否定されてるように感じる
次は何の病気になるんだろうね
いっぱいいっぱい泣きたい
僕も泣きたい
悲しいのに泣けない
ママソが大きい犬ダイエットさせてるのに
「なかなか痩せない」って言うの
そりゃそうだよ
僕が僕の昼ご飯犬たちに食べさせてるんだから
あ〜あ、明日、明後日とママソ休みだから
無理になんか食わされる
何にも食べたくないんだよなあ
そうだ
明日こそ具合が悪いって仮病で
自室から出ないようにすればいいんジャマイカ
産まれたての赤ちゃんは、明るいところを見る
だから蛍光灯を見るんだよ
と小さいとき親に言われた
ほんとかな?
確に目の前の赤ちゃんは光を見てた
あんまりうまくいきそうにないなあ
私も今、天井の蛍光灯見てるから思い出した
2ch、やめようと思うのに・・・日記に書いてたらあとでよんだら凹むから
ここに書いてしまう。なんか寂しい気がする。
すべてを捨ててエバポレイトしちゃおうか
もう病気の治療もいらん
どんどん悪くなってるだけだ
友達なんていらない
家族のことなんて知らない
どうにでもなればいい
ピロウズ(・∀・)イイ!!
なんだかこの顔文字嫌だ
もう嫌
生きてるのに疲れた
寮完備のどこかの工場で働きたい
ある日突然いなくなりたい
人を呪わば穴二つ
今日は悪夢みませんように
最近の悪夢は意味不明だ
B お休み
N1 少し
今日は誕生日。正確には昨日。
毎年例に漏れず、一年中で一番激鬱な日だけど
どうもありがとう、今日は今までで一番
どん底の気分を味わわせてもらった誕生日だった。
祝辞が「お前がこの世に生まれて来たのは私のせいじゃない
お前が自分で生まれて来た」
どうもありがとう。
何も言う言葉は無い。
今日は、9.22。この世で史上最悪の最低の汚れた日。
亡くなってからほんと酷い有様ではないか
恐山か何かイタコで降りてきて叱ってくれないかなぁ
変色して固形化した蜂蜜の瓶を開けるのが苦痛・・
あ、やっと繋がった
ウィスキーを飲みながらIvyのWorry About Youを
聞いてるとすごく落ち着く・・んだけど今宵は飲んでも酔えない
体調かなぁ
押入や棚からいらない物や懐かしい物は出てくるけど
出てきて欲しい物は一切出てこないんだなコレが
愚痴でも何でもモーマンタイと独り言
もしチャンスが与えられてまた働ける機会がきた時、
最後に働いた所みたいな事態になるのが恐い。
432 :
優しい名無しさん:2006/09/23(土) 03:15:36 ID:zHvD9LXI
いたたまれない気分
何ソワソワしてるんだー?
遺伝もあるけれど元来生粋の飲んべえだなぁ
アル中もどきで大切なもの失ったのに
治らないってどーなのさ。ばかばか
あげちゃってた。
ごめんなさい
べつにいいんじゃないの?
ありがとう。
パソコンにほんとに疎くてわからないことだらけだけど
ここ最近の輪に掛けたような接続の悪さって一体なんなのー。
日中なんて全く繋がらないんだけど・・
ぎゃー!!クモがいたーー
逃げてー
私も蜘蛛嫌いー。
クモどっかいっちゃった。怖い怖い。
ねむい
お酒飲めないけど、ウイスキー飲んでみた。3滴。水に入れてw
グッジョブですよー
まだまだずっと夢見てたいけど
私も分不相応な願いに夢見てないで
ちゃんと現実を見なくちゃなぁ・・
今は飲もう
やっと酔いが回ってきたー
もう半分になってるーよ
ああ、書けない書けない書けない。
書きたいから書く筈だったのに、また余計なこと言われたよ。
あんな奴に…悔しいっ ビクッビクッ
それは冗談だとしても、このまま死ぬのも本当に悔しいので、なんか書く。
446 :
優しい名無しさん:2006/09/23(土) 04:04:18 ID:ftRh2JwD
中卒でも高卒でも大卒でも何でもいいけどね
中卒や高卒の人間って何で大卒の人間必死に目の敵にするの?
それももちろんごく一部だけどさ
ああもう馬鹿ばっかり(自分含め)
447 :
優しい名無しさん:2006/09/23(土) 04:51:18 ID:B39rC7Ta
うつ病だけど、今日とうとう結婚式です。
ルボックスとデパスのんで、乗り切ります。…明日の今頃は終わってもう寝てるんだと言い聞かせてorz
弱気な自分が情けない!
あげてた。本当に申し訳ないです。
おめでとう!
幸せになるんだぞー
がんがってね
ありがとう。
1日見せ物になる鬱と、分刻みの鬱。
みんなが自分を見ていることに耐えられるか不安。
幸せ…になれるよう、早く普通の生活したい。
おまいらもガンガってるんだもんね、勇気をサンクス。
まだ寝てない。今日、どうするつもりだろう・・・。
へへへへwまあなんとかなるよね。
だるい。なんとかなりそうもない。休もうかな。あーあ、自分が嫌だ。
454 :
優しい名無しさん:2006/09/23(土) 07:50:27 ID:AmxlG9gm
鬱・・・
455 :
優しい名無しさん:2006/09/23(土) 07:50:42 ID:pKq0ab7V
寒い
誕生日迎えてしまった。。16になっちゃった。。ああああああああああああ
457 :
優しい名無しさん:2006/09/23(土) 08:50:08 ID:Zv15XKfc
>456
おめでとー(*´∀`)16になったくらいでそんなに叫ぶなお
19の私はどうなるんだお^^
458 :
優しい名無しさん:2006/09/23(土) 09:57:21 ID:KKubLBX7
社会人、独立しないとアホといわる業種。
美容師、司法書士、弁護士の理系版と思ってくれ・・・。
35は、くるなということか、どうなるんだ^^
いちごオレ飲みたい
おはよう
天気もいいし、体重も落ちたし、食欲もないし、
昨日の激鬱もだいぶ治まって
なかなか爽快な一日のはじまりです
ただ、タバコが吸いたい
今日は1日5本以内に収まらないかも
本日3本目のタバコ吸ったら
ジーンズ入るようになってるか
またファッションショーしてこよう
今日の昼ごはんはコロッケ1個にしよう
それでも食べるのキツイ
ストレスが犬の散歩なら
僕が散歩しなくなってだいぶ経つのに
脚がよくならないのは
他のストレスが原因なんだろう
さて、ファッションショーしてこよう
踏み代昇降しちゃ悪いのかよ
466 :
優しい名無しさん:2006/09/23(土) 12:00:07 ID:BFa4L5YM
>>465 ワロタ
昼飯とか買いに行くか 煙草もないよ
コロッケ1個にナスの味噌汁を無理やり食わされた
うげー もうお腹イパーイ
犬たちのお昼ごはんおねだりが禿しい
なんせ僕が僕のお昼ごはん食べさせてたから
もらい癖がついちゃったみたい
ママソにバレませんように
今日は何して過ごすんだろう・・・
でかけるのかなあ
ママソの予定では何もしないらしい
出かけることもないか
ヒマで退屈だなあ
スカイプオンラインにでもしとくか
何かが釣り針に引っかかってくるかもしれない
登録してある人たちはみんなオフラインだ
時差があるからそりゃそうだわな
マレーシア人がたった今オンラインになった
かかってこないとこがミソ
結局2ちゃん連投
ここ最近の自分の書き込みを
テキストエディットにコピーして
読み返してみた
なかなか的を射ている
これを自分に十分言い聞かせなきゃと思う
そしたら少しは強くなれそうな気がする
ネガチブに生きることは悪いことじゃない
ネガチブな中でも自分にできることを
ひとつずつやっていけばいい
ただ、夢や希望を抱いてはいけない
絶望に辿り着くだけなんだから
つまり、そういうことなんだな
下を向いて歩け
踏み外さないように足下をしっかり見て歩け
こういう不安定なときはODして
3日くらい寝たきりになりたいけど
もう薬に耐性ついちゃってだめぽだなあ
脳みそもイカレそうだし ヤバイもんね
あれ?
ODしなくなってから脚が悪化してきてないか?
気のせいかなあ・・・
自分の存在自体がストレスなんジャマイカ
484 :
優しい名無しさん:2006/09/23(土) 16:34:43 ID:L+Gm6XRJ
飯の味がしないのですが
今日も昼寝してた
スカイプ3人オンラインになってるのに誰もかけてきてくれない件
そしてこのスレが過疎リック教会のようになってる件
我ながら寒いこと書いてしまった・・・
なんせIDがエロいんだからしかたない
もふの見張りしろとの指令がでたから
自室からリビングへ移動せねばならぬノシ
テス
もふの見張りが終わったので
リビングからこんばんは
もふはしっかりうんちとしっこをたれてくれますた
今日は刺身が夕飯らしい
でも魚をおろすのはまだ僕には無理だとさ
他には何も作らんらしいから
今日のお料理はナシだな
魚をおろせるようになったら一人前だろう そうだろう
まだまだ無理ぽだ
だから僕は料理できる人は尊敬するのだ
コロッケ食べたから明日の体重減はあまり期待できないな
標準まであとちょっとなんだけどな
1日500gずつ減るのは無理だよなあ
そこまでいくと病気っぽい
明日の昼ご飯のカボチャのスープ作った
釣り針に獲物がかかった
最悪な気分を引き摺り、母のおかげで頭痛も再びしている。
自分で思っていた以上に、自分でもかなりな衝撃だと思ったが
それ以上に酷い苦痛、経験だったらしい。
最悪な気分。
最高の気分を味わえるはずの今日にまで引き摺り。
いつもとは違い家の中で半死半生の日。
なんて惨めなんだろう。
自分以外にもいると分かっても
その自分以外がすぐそばに居るわけじゃない。
最後は一人で闘うしかない。
何をもらっても良い気分になんかきっとならない。
私が欲しいのは気持ちだから。
それが解ってない。
物ですらもお粗末ではあったがwもう笑うしかない。
せめてそうしないと惨めさで押し潰されそうになる。
そうなったらもう生きてはいけない。
しばしの退屈をしのげた
さて、次は何が釣り針にひっかかるかな
カボチャのスープ作りながら考えていたのだけれど
もしかしたらそのストレスは母との関係なのかもしれないと思った
今は喧嘩もしないで割とうまくいってる
でもそれは僕が転換性障害を患ってるからであって・・・
僕の調子の悪いときは母が優しくなるという・・・
そこんとこに僕の精神のつまずきがあって
歩けなくなってるって
つまり、そういうことなのかもしれない
この障害の特徴にはふたつあって、
ひとつは歩けないという身体表現によって
自分の心のなかの葛藤を外へ追いやることができること
ふたつめは歩けないという障害によって
周囲の人に気をつかってもらったり優しくしてもらったりできること
こう考えるとなんだが筋が通ってるように思える
主治医に相談してみよう
それ以外ストレスなんてないもん
ずっと母に罵倒される日々を送ってきてたからな
この前友達に会ったとき言われたことが今にしてわかった
彼女は僕を客観的に見て、パニック発作起こしたり
歩けなくなってしまうのも、何もかもひとつのことから派生して
実にシンプルなことだ、と言っていた(そう言ってたはず)
最初は何のことなのかわからなかったけど
そういうことだったんだね
転換性障害[転換性ヒステリー]
Conversion Disorder
転換性障害は、ストレスや心の中の葛藤が身体のさまざまな症状に”転換”されて、明らかな身体障害 (声が出ない、歩けないなど)になって現れるというものです。
転換性障害には「疾病利得」といって、いわば「病気になることで得られるメリット」がつきものです。 これには2つあり、1つは病気になることで、自分の内的な葛藤を意識の外へ置けること、 2つめは病気になることで、人の援助や愛情を受けられることです。
まんま当てはまってるジャマイカ
この「疾病利得」というやつだ
ストレスの原因はわかった これに間違いない
ただどうやって治せばいいのかわかんない
お金もないから家から出て行くこともできないしな
家でなるべくママソと会わないように暮らすぐらいしかできないな
自室にひきこもってさ
でもそれもなんだかなあ・・・無理っぽい
誰か過疎リック教会に来て懺悔していきなさい
今日はもうかかりそうもないけど
ヒマなんで釣り針たらしておこう
さっきの獲物は悪いやつじゃないんだが
2時間程話してても同じこと何回も聞かれて
更になんかヤバイ方へ話が進んで モニョモニョ・・・
ああ、バリへ行こうか
転地療法・・・
バリには親戚がいるし
なにか労働を与えてもらってさ
ってうまい話にはならないよなあ
だめだ
昼飯のコロッケ1個でリバウンドだ
絶望的だ
ロンリネスをソリチュードに変換しなきゃ
ソリチュードは昔から好きだったでしょ?
リロード、リロード、リロード、
新着レスなし、新着レスなし、新着レスなし
きっと○○○○○○〜
だって○○○○○○○○○なんだから〜
0時前後に鬱が酷くなってくる件
何度言い聞かせればわかるんだ?
僕のバカっぷりには開いた口が塞がらない
そもそも、もう○○○○○○ジャマイカ
無理しなくていいんだよ
僕みたいな下等人間もどきの相手なんてしなくていいんだよ
ほら、友達だった人たちも、もう僕のことなんか忘れてる
僕も忘れるから皆も僕のこと忘れて
明日起きたくない
ODしようかな
ルジオミール1シート500mg
コレじゃ足りないから800mgくらいいっとこか
頭が覚醒するのは3日後くらい
なんでまた不安定
やっとストレスの原因に気付けたのに
風呂ノシ
ルジオミール1シート250mgだった
だから3シートとちょっとのんだ
ぶっ倒れそうになるまで起きていよう
いてら
おなか痛い
僕の不安定さはどんどん増していくばかりだよ
ただいま・・・orz
おかえり
ミューズキボン
明日こそ本格的に具合悪い 起き上がれない確定・・・してほしいな
犬の面倒なんて見ない、猫も勝手にしてろ
ただ昼飯のカボチャスープの撮影だけはがんがる
ミューズって石けん?犬のうんちでも掴んだか?
ああ また独りになったらしい・・・
しかしなんだ、摂食障害の疾病利得ってやつか?
違うか、言葉の使い方微妙にまちがってるな、
まあなんにしろ、ODなんかしたら僕は間違いなくリバース
カボチャは布巾でこしたりするんだろうか
たまに無性に食べたくなります
ODするには吐き気止めのナウゼリン必須(^ ^)
でも今日は何も食べてないのにODしたから即胃炎が起きた
ガスターのんで治まったけど
ホントは裏ごししたほうがいいんだけど
裏ごし器がないからそのままつぶして溶けるまで煮る
ああ また独りになったらしい・・・
作業しながらだからレスは遅くなるよん
そうか
気分が落ち込み過ぎて書き込み以外何も出来なくなってる。
何も気にしないでいられるような鉄の心には
到底なれそうにない。
どうしてこんな嫌な気分にならなくちゃいけないんだ。
こっちにも原因があるのは解ってる。
私が言いたいのは何故日にちを選ばないのか!!という事。
全然薬効かないんでやんの
800mgも大盤振る舞いしたのに
以前なら酩酊状態になってたのにな
同じ事をされてみろ、不快にならない訳が無い事は
少し位考えればすぐに分かるんじゃないのか。
腹を立てるなという方が無理だろう。
弟には馬鹿のように砂糖菓子のようにどうしようもなく
気持ち悪い位甘ったるく接してやっているくせに。
それが日に油を注いでいると何故解らない。
関係無くないんだよ、しっかり関係してるの。
だから「同じ立場になってみろ、考えてみろ」と言ったの。
○にたい
他のストレス発散方法はないもんかね
小煩いことを言うようだが
1.爪楊枝を用意する
2.一本では折れやすい、二本でも折れる、しかし三本なら・・・と呟く
3.おもむろに爪楊枝の先端に着火
4.ウワッ燃えた〜
とか
火の用心カンカン
なんじゃそりゃ
武田信玄だっけ、昔の武将が3人兄弟の仲を取り持つために
3本の矢でたとえ話をしたのを元に、
日本のキリスト教会が編み出したちょっとしたお遊びだよ
一応、
『暗いと不平を言うよりも、進んで明かりをつけましょう』
の精神に乗っ取っているらしい
へえ、そうなんだ
明るいことが良いことで、
暗いことが悪いことなんてのは
どうしてなんだろう?
ポジチブが良くてネガチブがいくないのはどうしてなんだろう?
ああ また独りになったらしい・・・
>>554 善悪の問題でもなかろうもん
その場の空気による
ふうん、そか
まあとかく人の心は沈みやすいものなのだろう、
そのためのいろんな工夫や商売があるから
爪楊枝、もし本当にやったなら報告してね
うん、爪楊枝、やらないと思うから報告しないね
ひっかからんかったな
まあ、嘘なんだ、すまない
嘘つき!
君は作業が忙しいだろうから
僕の相手はもうしてくれなくてもいいよ
ありがとう
あとはラリるまで適当に愚痴っておくし
この調子じゃだめだな
ラリらないし3日間寝込むなんてできそうもない
耐性つき杉
うるさいな、僕の勝手だ
君は馬鹿にするが、爪楊枝点火セラピーにはいろいろバリエーションがあるのだ
武将のつもりで
「殿! 前線から矢文が!」
「ほほう。半蔵からか。なになに、敵将迫り、今なお…うわぁぁぁ燃えたぁぁぁ!」
とか、一人二役で
必ず物語をつけるところが大事
ふうん
箸使いを教える親のつもりで
「いーい? お箸はね、こうやって持って、こう動かすのうわぁぁぁ燃えたぁぁぁ!」
とか
そか
寝る
おやすみノシ
ちょw爪楊枝ハゲワロスwww
最近運動不足だ。少し運動しようかなぁ。
4時から運動しよ。なんかだるいけど。あーあ、しにたいな。
B ひとつ
N1 大きく前進
第一峠越えまであともう少し
同時進行が辛いところだけど何とかなる
余裕がなくて知らない事が多かったけど
全ての偶然が重なるなんてほんと神憑り的だよ
タイミングがひとつでも違ってたら絶対無理。
自分自身に関してもそうだ。
相変わらずうまく会話できないけど
今日はなんとかなった。
寒い・・朝が冷え込むようになったなぁ
さっき居間に行ったらテレビがついてた
また勝手につけたのねーこやつらめ
君達癒してくれと抱きついたら
思いっきり掻かれて噛まれた。
痛いじゃないかコノヤロー。
忘れない
一度関わった人のことは忘れたくない
いい具合に回ってきたー
発掘した変なお酒もなかなかのもんだ
脱チキンになれていいのだ。
今日は起きていよう。ちゃんと夜に寝よう。
同じく
寝てるには寝てるけど9時半位から寝て
深夜に起きて・・・全然時間補正できてなーい。
いつかいっぱい話せる時がくればいいな
かなわなくてもまあそれはそれでいい。
遺伝子が重なる部分があるので何とかなるよね・・
暴れ馬だから気が急いでしまいがちだけど
今はやることがあってほんとよかった。
どうか今日もなんとかなりますように
暗号のBはばーちゃんと予想してみるてすてす
セロのマジック見てた
VIPのマジシャンが編集だと言ってたけれど
でもまあマジックひとつ習得できそうだからいいや
朝飯食って理科しよう
ぶっぶー。
ばーちゃんは1の内のひとつに入ってるんだけど
最近そっちの手伝いができてたりできてなかったり・・
理科の予習かい?
がんがれー
頑張るはイクナイ!けどがんがるはイイ!みたいなスレがあった
クッション置いた言い方で自分も好きなのであーる
意味不明で寒くなった・・
ところで接続がこんなにいいのは久しぶり
いつもこうだといいんだけどなぁ
おはよう
今起きたばかりじゃないけど
昨晩のODはのんでから
寝るまでは なんともなかったが
お昼に起きたら立てなくなってしまってた
トイレに這いつくばっていって
コレがまた尿意はあっても全然でてこない
階段を下りるときは階段に座って
一段ごとに下降せねば動けなってた
しかしお昼のカボチャのスープと栗ごはんを食べました
で、また2階へ這いつくばって昇って
もうちょっと寝ました
そんで今カキコしてるんですが、
キーボード廃位がわからんようになてしまって
ものすごく遅くキーを叩くようになりました
おそらくまだ薬が残っててラリってるんだろう
昨晩はなんだか激鬱になってしまって
ODしてしまったのですかね?
それとお昼に起きてから
体重を量ったらまた500kg痩せていました
標準まであと1.5kgだ
がんがろう
寝支度完了
薬も大分抜けてきて身体が動くようになってきた
ふらつきながらだけど
できればもうODはしたくないな
未熟杉だわ
さて、超ヒマなんで釣り針でも垂らしておこうか
夜釣りもなかなか楽しいもんだな
そして獲物がほとんど獲得できないない件
登録してある人たちが全員オフラインな件
このスレに僕以外誰もいない件
いるお
今日は寒いねぇ
息が苦しい
幸せな夢みてただけに、起きた時寂しい
あと一週間で9月も終りか
小一時間ほど寝てた
急に話はかわるけど
でね、ODしてベッドで寝てたらさ、
パニック発作起きやがんのよ
僕は動けないからママソに
ソラナックスちょうだい!早く!!
ていうのになったの
睡眠中にパニック発作起きる人っているのかな
だから僕は寝るときは
薬をのむためのお茶と
抗不安剤(ワイパックすとソラナックス)と
過呼吸になった場合のためのビニル袋を
枕元に置いてるんだ
でも今日はODして動けなくなってたから
ママソに頼むしかなかったんだな
やっぱ過疎リック教会だな、ここは
どうぞ思いっきりざんげしてすっきりしていきなはれ
冬眠体勢に入ったのか、動きたくない
体が重いです
今日はママソに昼ご飯と夕飯たべさせられたから
明日はリバウンド確定
もし今日の体重とか今日より減ってたら
それは奇跡
毎日過疎リック教会に足しげく通てるもんね
再度釣り針をたらしておきましょう
ダンあたりがひっかかってくるかも
僕のオニャノコの友達はみんなPCに疎いみたい
スカイプすら導入できないなんて
カナダ行ってる友なんて
「スカイプやってみようかなあ」とか言いながら
なんとかちゅう仕組みで(僕はようわからんけど)
「すっごく安く電話かけれるねん」とか言いよる
スカイプは無料だっつーの!
明日は昼の12時まで寝ていたいから
だからまだまだ寝られない
あと6つ寝たら診察日だ
ダンオンラインキターーーーー
でも面倒くさいからオフラインにしちゃった
目標体重まであと7.5kgか
よくここまでがんがったもんだ
明日からまた流動食開始
食べたふりして食べない
犬が2匹もいると便利だなあ
標準まで1.5kg落とす
今月中に落とす
あと6日
それまでになんとしても!
食わないのじゃ〜〜〜〜〜!!
食おうにも食えないからなあ
今日の栗ごはんは非常につらかった
だめだ 今日は脳みそ死んでる
僕が脳死したら臓器をまるごともってってもいいよ
早く診察キボンヌ
B 少し
N1
腰が痛い・・・
次の診察いつだか忘れたよ
月一なんだもん
医師はたぶん良くしようとか考えてない
薬がある程度効いてるし、このまま薬与えとけばいい
ぐらいに思ってる
日付かわるまで寝ない
ま、実際そんな感じなんだけどね…
今日たまたまTVで「うつ病は必ず治るんです!」て鬱克服した人が言ってたけど
私はうつ病じゃないし、パーソナリティ障害入ってるし
なあなあで生きてくしかないんだ
タバコ吸いたい
歯磨きしたのに
あらためて書くと凹むね…
落ち込まない…落ち込まない!
タバコって歯磨き必要なんだ
吸わないから知らなかった
ヤニが歯につくでしょう?
だからなるべく歯磨きはしたほうがいいんだあ
吸ってこよう・・・
今日のやるべきこともうまくいけたと思う
ステップ進む毎になんとかいけるんじゃないか・・
そんな気がしなくもなくなったり
いってらっさい
ただ相変わらずの方向音痴でまた道に迷った。
地図の読解能力がないのー?わたし
ただいま
タバコ吸うだけじゃなくてお茶わかしてクッキー2枚食べてきた
しかも歯磨きせずに・・・orz
おかえり
エネルギーチャージと思っちゃえ
お口くちゅくちゅモンダミンとかはいかがかな
ありがと
モンダミンは持ってないんだあ
スカイプ再度オンラインにしてみた
だって、今食べたクッキーのカロリー消費しないと寝られないんだもん
ダン以外がオフラインな件
会話って意外にカロリー消費するんだよね。
若かりし頃に徹夜で電話した翌朝は0.5キロ近く減ってた
かけちゃえー
腕が痒いので掻いてたら血が滲んじゃった
秋の蚊はタチが悪いとですよ
ジェームズが台湾人だった件
ダンはね、オンラインにしてるくせに
かけてみたら「忙しいんだよ、ゴルァ!」
とかぬかしやがるんだな
だから僕からはかけないことにしてる
つまり、「忙しいんなら、ステータス変えとけや、ゴルァ!」
ということです
そうそう、会話とかあと勉強とかして頭使うと痩せるんだよねえ
がんがって勉強に禿むかな
ぬこがCDプレイヤーの上で寝てるから
CDを取り替えることができない
しかたない
iTunesで聴くか
641 :
Ren ◆Z2KySTSpOo :2006/09/25(月) 00:49:07 ID:TWGM6Jex
ぬこがプレーヤーからおりてくれた
PCのディスプレイがかなりやばい件
644 :
優しい名無しさん:2006/09/25(月) 00:51:30 ID:mJfM1wu9
あなたに届けて
ウィンターソング
EXILEのCD2枚聴いたら寝よう
そなんだ。
オンラインオフラインも難しいのね
資料が着々と集まってきてるし勉強するかな・・
今年中にもう数キロ痩せたい
今年12/31までの目標体重まであと7.5kgのところまで落とした
4月から20kg以上落とした がんがった
今はもちょっとで標準体重ってことまできた
あと1.5kg
すっごいがんがったんだね
以前着られた服が着られるようになると
タンバリンでも持って踊りたくなるくらい嬉しいよね
うんうん、踊りたくなるねえ
毎日ファッションショーやってるよw
笑っちゃうくらい日に日にジーンズがガバガバではけなくなるの
で、昔のジーンズが日に日にはけるようになるという
わかるー!
上と下と組み合わせ変えてファッションショーしちゃうよね!
ジーンズがお腹周りどころか太もももガバガバになると
もうタンバリンじゃすまなくなるね
そうなのよねー
太ってた頃は全身ユニクロ男ものだったし、
おしゃれする気力もなかったけど
痩せてくるとまともな服が欲しくなっちゃう
やたらと眠たくなってきた
今聴いてるCD終わったら寝ることにする
同じくとですよー
ユニクロとムトウを愛用してますた。
ムトウは安いから今もだけど・・
早いかもしんけどおやすみ
血が滲んじゃったブラウスを洗ってこよう
ムトウて聞いたことないなあ
こっちには店舗がないんだろうなあ
おやすみ
ムトウは通販なのですよ
たまにいいのもあったりでなかなかイイ!のさー
おやすみ
あと少し片づけてやつらを撫でてから寝よう。
おはよう
今日も過疎スレに連投の1日のはじまりです
案の定、昨日食べされられた栗ごはんで
500gリバウンドです
今日の昼食も栗ごはんなのですが
うまい具合に犬たちを活用します
僕はバナナジュースで十分です
やっぱりね、食べると必ずリバウンドしますね
500g〜1kgくらいリバウンドしても
ダイエットに響かなくなるまで
体重落とさないとなあ
昨晩書いてた通り、
勉強すると痩せるので
今日は何か勉強しようと思います
エクセルの勉強にするか
英語の勉強にするか
迷うなあ・・・
どっちもできればいいんだけど
そんなに器用じゃないからなあ
さっぶいべー
勉強は午後からにしよう
歯磨き洗顔着替えてこよう
なんでか知らんが
肌の手入れをがんばってするようになると
必ずにきびができてくるんだよなあ
なんでだろう
もふの方は、ダイエット大丈夫?
デミアンの数字だった...orz
ちと出かけてくるノシ
もふも大きい犬もダイエットなかなかうまくいかない
でも普通のえさの量を著しく減らしてるから大丈夫だと思われ
いてら
このバカ洗濯機
一体どれだけ脱水すれば気が済むんだ
犬たちへの作戦は成功裏に終わった
本日の業務70%完了
あとは夕方の犬の世話とお料理
2階に掃除機かけてこよう 忘れてた
掃除糸冬了
釣り針をたらしてみた
なんかまだラリってるのか、僕は?
>>660の一行目の文の文法が間違ってる件
おまけにさっきキッチンからリビングへ移動しようとして
そこに寝そべってた大きい犬の上にぶっ倒れた件
ゴメン>大きい犬
>>667 ダミアンじゃなかったっけ?
僕の記憶違いかな?
なんにせよ、まだまだ脳みそがプディングだからな
そのうち My brain went banana. になるなあ
毎日バナナジュース飲んでるしなあ
で、勉強は?やる気出ないんですけど・・・
東南アジアへ旅行いこうってしゃべってたのは誰とだっけ?
夢でも見てたのかなあ
夢と現実の区別がつかん
これはマズイな
釣り針に何もひっかからない・・・
>>678 ダミアンだった
すまん
獣の数字だか悪魔の数字だかがなんかに変更したんだよね確か
眠い、だるい
お金振り込みに行かないとなんだけど
だから、いてくる
ああ、行きたくない…
段からコール来たけどノイズがひどくてさっぱり聞こえなかった・・・orz
ノシ
ノシ
ノシ
いてきたよ
たぶん落ちてるだろうから
また書いとくか…はぁ〜…
今日は茄子を適当に料理しよう
てか、疲れた
ちょっと休憩休憩
わからん 関数がうまくいかん アホだな〜
誰か教えてちょうだいッ!
ああ、わかったわかった
セルに問題あったんだ
削除したらうまくいった
今日はエクセルの練習をがんがった
今から英単語の勉強がんがる
っつって、できるかなあ?
だめだ
トウシツの僕には3時間以上の勉強は無理
でも時間が余り過ぎテルーし
やっぱがんがろうか
音楽聴きながら勉強しようかと思ったけど
英語のCD聴きながらじゃないと勉強できない
でも音楽は譲れない
聴き終わったら英語モードに切り替え
臭い
猫が僕の膝の上でおならしたようだ
ODして不快な思いさせてごめん
もう絶対やらないから 誓うよ
僕はもっと強くならなくちゃいけないんだね
本日の任務糸冬了
さて、9時になったし英語モードに切り替えだ
がんがろう
テキスト見てるだけでめまいがしてきた
私も簿記のテキストせっかく買ったのにやる気起きない
だるぅ〜
こんなのやる気出る分けない
僕も簿記はとうの昔に挫折したよ(^^)
結局友達とメールのやりとりしてて勉強してない
でもいいや
自分のことは自分で知ってるように思うけど
結構わからないことも多いんだなあ
人、つまり他者から指摘されないとわからないことが多すぎる
自分をカテゴライズして無難に生きてる
僕のカテゴリは「おつむのイカレタ人」
このラベルを貼付けて生きてるみたい
僕の不安ってなんだろう?
何が一番怖いんだろう?
答えをみつけなくちゃ
このままではだめだろう
薬で思考が麻痺してるんだよね
親の目から見てもわからないんだよね
まともそうで、ぐうたら生きてる穀潰しだと思われてるから
他者の目で見てもらわないと
それは主治医の役目なのか範疇外のことなのか
このまましぼんでしまいたい
なんども挫折してるのに性格が粘着なのか、諦めきれない
自分に自信が無さすぎるのだけかも
て言うか、もうなんだかわからない