死にたいのではなく消えたい part3

前スレ
死にたいのではなく消えたい part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1134739217/

消えたい

おれの人生ギャグみたいやった消えたい

周りの人間の記憶から自分の存在を消したい

【ｶﾛﾘｰｾﾞﾛ】 ペプシNEX 【果汁1%】 Part2
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/juice/1157072585/l50

【ｶﾛﾘｰｾﾞﾛ】 ペプシNEX 【果汁1%】 Part2
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/juice/1157072585/l50

マヂ消えちゃいたい・・・死ぬのは怖いしな

今日は特に騒音がひどい・・・航空際なんて開催しなくていいから静かにしろ！消えろ三沢基地

収入0なのに借金がどんどん増えてゆく
ほんとに消えたい

オホーツクに消えゆ

　　 　, -.. - ..（⌒Y:: /:: :: :: ::ﾊ:: :: :: :: :: ::ヽ:: :: ::ヽ:: :: :: ＼
　 .／:: :: :: ::Y´~ヾ:: /:: :: :: :/　ヽ:: :ヽ:: :: :: :ヽ:: :: ::', :: :: :: ::ヽ
　/:: :: :: :: ::/ヽ-.':: /:: :: :: :/　　 ヽ:: ',＼:: :: :ヽ:: :: ::',:: :: :i:: :: ',
　i:: :: :: :: /　 /:: ::/:: :: /::/　　　　ヽ::',　ヽ:: :: ヽ :: ::.i:: :: :i:: :: :i
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　　　　　 /ﾊ/::i:: ｲi l　　_,r, ＝x　　　　　 ‐ｘﾆ´､-､|i　i:: l:: :: :!
　　　　　　　 |:ﾊ::,-',　／ /:::::::::::!　　　　　 /::::::::ヽ ＼ |::l:: :: :l
　　　　　　　　　i.ヽﾊ　　 ヾ ::::::ﾉ　　　　　 ヾ :::::::ﾉ　　./ﾘヽﾊ|
　　　　　　　　　ﾍ　ﾊ 　　　 　　　　　　　　　　　　　 /　 ﾉ
　　　 __　　　　　 .ヽri ⊂⊃　　　　　 '　　　　　⊂⊃,　ｲ/　　　リスカは1日48回までだからね！
　　　 i ヽ　　　　　 .ヽﾍ、 　　　　　　　　　　　　　　ｲ/
　　　 ヽ ヽ　　　　　　 ﾊヽ_､　　　　 r_-,　　　　 .イ
　　　　ヽ　ヽ,　　　　 .,イ:ヽヽ＞ｒ ..　＿ ..　ｒ＜-7ヽ,､
　　　　 ﾉr'^ヽr ‐､_,-'　ヽ: ヽ'' ~　　　　　　 ~ -y: :/　ヽ_
　　　　i ー‐ ､冫-.i　　　ヽ: ヽ_　　　　　　　 ／: /　　　 ヽ
　　　　|　-ーｖ'　 .ﾄ､　　　 ヽ _: -. _　　　 ／: ／　　　　 ﾉ,
　　　　ゝ　--'　　ﾉ: ヽヽ､　　　~ ヽ:ヽ ／: .／　　_ -　~/: :i
　　　　|:ヽ　　　 /:i: : .',　 ` ー　-''- `'-- '- - ' ~　　 /: : : i
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ほんとなんで生まれてきてしまったのか・・・
こうなることがわかっていたら生まれて来なかっただろうに

楽しいことより辛いことの方が多い・・・消えたい

あぼーん

死んだら嫌でも消えることになるさ。
何してたって死ぬときはくるんだ

埋めとか下らないことやめてくれ。

梅？？？

生め？？

私やっぱりあの人に必要とされてはいないんだと、久々に逢って痛いほど気付かされた。
もういいよね…
消えたい、消えたいよ…

嫌なことしか発生しない。
消えたい。
でもここ仲間いた。

消える事が出来たらどんなにいいだろうね。
本当は死にたくないけど、今の状態よりも更に悪くなるようなら
自ら死を選ぶしかないと思う。

死ぬ、消えるは『無』だからね。
辛いことの方が多いなら消えたほうが良いね。

死ねば今までのことは全て夢幻と消える。
この世界もこの世界に生きる生命も地球も宇宙も
何もかも全てが無意味なものになる・・・

私も消えたい。

就職すら出来なくて誰にも会いたくない。
誰からも必要とされてない。

でも僕はここの皆を必要としてるよ？

よく自殺する時のシミュレーション妄想すんだけどね。
ただ場所とか後始末とか周囲の人の迷惑とかを考えると
面倒くさくなって終了。

存在そのものを消せるボタンとかあったらいいのに、
とマジで思う。ポチッとな

昔そんな漫画読んだなぁ。
ある部屋の中のﾎﾞﾀﾝを興味本位で押したら破壊されちゃったの。そこで自分が人形だった事を思い出すっていう。

人形が凄く羨ましかった。
人間って死ぬときまで面倒な生き物だよねぇ

俺が生まれて来たことが家族に本当に申し訳ない。
もっと優秀な子供だったら良かったのに…
父さん母さん本当ごめんね…

俺は頭は良いのだからメンヘラーにならなければ
エリートになれたんだ。でももうなれない。死ぬのは痛いから
消えたい。

死にたい
消えたい
透明になりたい

空気に溶けるように消えてしまいたい

>>19
俺も元天才のクチだった。
小学校・中学校まではスッゲー頭よくて、
勉強も遊びもうまくいってたよ…。
それが今じゃ働くことが怖いメンヘラーさ…。
できればタイムスリップして過去に戻りたい。

こんなこと考えてても救われるわけじゃない。
はぁー。消えてぇな。

私が今自殺したら、友達面した何人かは「悩んでたなんて知らなかった」とか
「一人で抱えず、話してくれれば力になれたかも」とか言いながら、
涙の一つも流して、イイ人を装うんだろう。

実際には「悩みがあるなら聞くよ」は「結局は自分で何とかしなくちゃ」と1セットで、
「アナタを必要としてる人も居るよ」も、「誰か(自分以外)がどこかに」と
1セットだから、表面だけは元気な振りするしかないんじゃん。

体さえ生きていて、ニコニコ笑ってバカ話してればそれで「友達」は満足。
「悩み」を聞き出して好奇心が満たされれば、あっさり逃げを打つ。

心がすり減って壊れたモノの相手なんて、面倒極まりないのはよく解るけど、
厄介事を放り出しておいて、涙するのは納得がいかない。
知人が死んだら悲しむのが「人間」として正しいから泣くだけでしょ？
悲しいのは死という現象だけで、対象が私だから悲しい訳じゃないでしょ？
何度も同じ事をされれば、私みたいな阿呆でも学習するよ。

「死ぬほど苦しんでたんだ」なんて解った振りして泣かれるなんて最悪。
イイ人っぽく無駄泣きされるなら、その人たちの記憶から消え去りたい。

俺が死んで涙流す可能性あるのは親姉だけだ。
葬式あげても親関係以外はきっと誰も来ない。
死んでなお惨めにはなりたくないので死ねない。
だから消えたい。誰にも知られずに･･･。
存在すらしなかったみたいに･･･。

>>33
失礼だがその人たちからの記憶からはすぐ削除されるから安心していいよ。
多分私も君と同じだ。

いっそ北朝鮮の核が飛んでくればいいのにと思ったことがある
人生ってやりなおせないんだよなぁ・・・・

親もちゃんと導いて欲しかったよ
と言い訳する負け犬の俺
もう無理

年間の自殺が約三万人か・・・
人間ってホントに幸せな生物なのか？
我武者羅に出来る事と出来ないことがある
みんな不幸になれ！人生において自信を持ってる奴に見下される
張り倒してやりたい！！畜生！畜生
消えてなくなりたい！寝る前に何度も願ったのに、朝普通に起きてしまう

消えてしまいたい。
誰も本当の自分なんて見やしないんだ。

愛想笑いして話し合わせてればそれだけで「イイ人」。
冗談じゃない。

年間の自殺が約三万人

お前らそっちにばっか頭いってるよな
これだと１００年間の自殺者が３００万人
一億人は必死こいて幸せ見つけて暮らせてるんだよ

分かったか落ちこぼれ共

そんな自分ももうすぐ３００万人の中に入ります

もう ここまでくると 言葉でなんか 救われない
どうあがいてもダメ 手遅れ なんだね
もう 涙すらでないよ 人間て ほんとに脆いね
生きてて死んでるんだよ
こんなことになんの意味があるの？
もう 誤魔化して生きるのは つかれたよ

>>41
なんか詩的な文章

朝目が覚めた時「今日も生きてるのか…」ってガッカリしない？

>>43
する
学校やバイトがあるときは特に

ガキの頃は寝てる間に死んだらどうしようなんて恐怖を感じたり
することもあったけど、、今は眠ってるうちに死にたくてたまらない。
寝てる間に死ねたら最高だ、と思いながらいつも床に就くよ。

>>45
禿げ上がる程同意。

お前らの死にたいは愛されたいの事だろ？
正直になれよ

正直になったら、数少ない知り合いも裸足で逃げ出したよ？

>>48
オレもそんな感じ・・・

生きてても自殺しても迷惑かかる。
苦しいよ。消えてしまいたい。

>>47
誰かに愛されるのなら、もう少し生きてみようかなぁって気になるかも知れないけど……。
自分はどうやら人を愛することが出来ないみたい。
というか自分が好きじゃないみたい。
そういう事には時間と手間と辛抱が要るですよ。もう疲れたにゃん。

消えるのが無理なら、沙漠かどこか何もないところでくたばりたいなぁ。

生きていたいと願う　愛されてるなら

愛も情けもいらぬ

愛されてても、愛せないからだめ。
愛せないのに愛されてる罪悪感。
私なんかを選ばなければよかったのに。
こんな欠陥品は、すぐ処分すべき。

そりゃあ嫌われたくないし好かれたいよ。
だけど子供の頃から人と上手く接する事が出来なかった。
社会に適応できない、空気読めない、他人が怖い。

馬鹿にされて、嫌な思いして、家族に恥をかかせて、
将来も見えないのに生き続ける意味があるのか。

私が存在しなければ両親も兄弟も、もっと違った生き方をしていたはずだ。
願いが叶うなら存在を自体無かった事にしてもらいたい。

なんで生きてるんだろ自分は大した価値なんて無いのにさぁ…
別に他の価値ない人間だって生きてたっていいけど、自分が価値無く生きてただの平凡、もしくは辛い一生を過ごすなんて無駄な気がして将来を考えるとすっごい空虚感と絶望感におそわれる。
ってゆうか自分すっごい自己中だ…
もうさ、地球にとったら人間なんて有害なだけだよ。この先のことを考えると希望なんてまったく無い。
希望のない人生虚しいよ。
小さいころは自分の未来にわくわく希望を抱いて人間でよかった生まれて楽しい！って思ってたのに。

こんなことに気づいてしまうなら、こんな嫌な人間なら、初めから存在なんてしなければよかった。
消えたい

死ぬと沢山の人に迷惑かかるから生まれてこなかった事にしてほしい。
親や友達の記憶から俺を消してくれ。
それだけが望みだ。

死が全てを解決する

とにかく死にたいんだ。消えたいんだ。
もうやだ

ただ死にたいだけ

好きだった、大切な相手に否定も肯定もされなかった


どうでもいい存在みたい

あの人が私の中の最期の砦だったのに。
無駄な塊。灰にでもなってきえたい

もう耐え切れない。
頑張ったって何もいい事ないじゃないか。
生きるのに限界を感じるのがこんなに辛いことだったなんて・・・
自分に生まれてきたくなかった。こんなこと言ったって仕方ないのは分かってるけど。
でも悔しい。

生まれてきたことを後悔する人生なんてほんとにつらいよな・・・
俺がどんな罪を犯したというんだ・・・何故こんな目に遭わなきゃならない。
俺は何も求めないし、望まない・・・だから俺を存在させないでくれ・・・そっとしておいてくれ。

仕事で客に怒られると消えたくなる

(´・ω・`)こっけー消えろや
あちこちのスレに下らん書き込みしやがって

>>54

同じ気持ちです。何故こんなダメ人間を選んだのか理解に苦しみます……
いっそ本性出して嫌われればいいのに、いい人の仮面外す勇気がない。
こんな奴は消えればいい。誰にもダメージ与えないように、周りの人の記憶からも
完全に消えればいい。

神隠しに遭える場所ってどこかにないのかな……

知能が高ければもう少し生き甲斐が湧いてくる気がするのに。もし仮にアカシックレコードがあるならそこから俺を消したい。デスノートがあればすぐに自分の名前を書き込みたい。

もしデスノートがあったら
誰にも死体が見つからない方法で死亡
とか書きたい。もうここに何も残したくない
自分の痕跡も全て消すべき

>>65

同じ気持ちです。何故こんなダメ人間を選んだのか理解に苦しみます……
いっそ本性出して嫌われればいいのに、いい人の仮面外す勇気がない。
こんな奴は消えればいい。誰にもダメージ与えないように、周りの人の記憶からも
完全に消えればいい。

神隠しに遭える場所ってどこかにないのかな……

>57
本当にそう思います。迷惑だけはかけたくない。
今ここにいるだけで迷惑ばかりかけているのですから。

でもこんな考えを持つのは自分だけなのでは？と思っていました。
こんなに同じ考えの人がいることを知る事が出来て嬉しいです。

＞69
神隠しではないですが、アニメで地獄少女ってあったんですが、
私だったら自分の名前書くんだろうなぁと思って見ていました。

静かに消えたいです。

身辺整理のめんどうくささは異常

灼眼のシャナが一番いいと思う。
自分の知らないうちに存在喰われてトーチにされて
燃え尽きたら存在そのものが消えてる。
生きてる間も自分がトーチであることはわからない。
徐々に自分の存在が薄くなり周りから忘れ去られ、
最終的には初めからそこに存在していなかったことにされるんだから。

誰も知らない人間になりたい
死ぬ前に放浪生活とか良いかも知れない

>>69
その気持ちすごいわかる

何かある度にこの世から消えたくなる。
どれもが本当にくだらなすぎて、情けない。
でも苦しくて苦しくて押し潰されそう。
この世界からなくなりたい。

消えたことにも誰にも気付かれないでほしい。
自分が消えても、何事もなかったかのように周りの人々が暮らして、
そのまま過ぎていけばいいのに。

消えることって出来ないんだよね
でも消えて無くなりたい

何で人生狂っちゃったんだろう。
何も悪いことしてないよ。寧ろ、努力してきたのに。
こんなのあんまりだ。
神様、もう十分苦しめただろう、楽しんだだろう。
楽にしてくれ…

健康になっても良い事なんてなかったよ。
治療なんてしないで、何年か前に死んでしまってれば良かった。

今すぐ消えたいなぁ…。
なんかどうでもいい。
生きていてもいい事なんてないし、
かといって死んでも地獄だろうしなorz

だったら生きもせず、死にもせず消えたい。

この存在を無かった事にしてほしい。
生きてたら少しは良い事、楽しい事があるかもしれない。
でもそれ以上に悪いこと、辛い事が多すぎる。
家族に恥をかかせ、惨めな思いをし続ける人生に何の意味がある。

消えたい消えたい消えたい

誰の記憶にも、自分という記憶が無くなったらそれは死んだも同然だ。
身体的に本当に死ぬのは怖い。だから今まで自分が関わってきた人間の記憶から自分の記憶が
無くなって欲しい。

消えたい　

頑張る→目標達成→出来ると思われる→責任追加

いつまで頑張ればいいんだろう…
もう疲れた
誰かあたしを跡形もなく消してください

ずっと死にたいと考えてて、吊りに必要な知識や道具も揃え、死ぬ日も明日に決まっていた。準備は完璧だった。
短い間だったけど一緒にやってきたバンドのメンバーにも死ぬ事を伝え、脱退を申し出た。もちろん必死に止められたが、オレは退かなかった。
そしたら今日、メンバーの一人から電話がかかってきてた。その時は出られなかったので後で折り返しの電話をかけた。
他愛ない短い会話の後、最後に『じゃあまた来週ね』って言われた。何も言えなかった。そしたら『おいおい、黙るなよ(苦笑)』って言われた。
電話を切った後、声を上げて泣いた。涙が止まらなかった。たった一言で迷いが生まれた。

こんなに自分を大切に想ってくれてる人達を裏切りたくない。でも生きていくのが辛い。
だから、すごく自分勝手だけど、最初からこの世に存在しなかったものとして消滅したいと思った。
そうすれば誰にも迷惑かけないで済むのに……と。

これを書き込んでる今も涙が溢れ出て来る。ほんの短い期間だったはずのバンドでの思い出が、頭をグルグル駆け巡ってる。

携帯から長文ｽﾏｿ。

わざわざ死ぬつもりであることを言うのは止めてほしいから
本当に死を覚悟した人はそんなこといちいち口に出したりしないものだよ

>>84
はた迷惑なやつだな。自殺する、なんて告白されたメンバーに同情するよ。
自殺は誰にも告げずに黙って死ぬのが最低限のマナーだろ。

生きる意味なんてあるのだろうか。
自殺する勇気があれば何でも出来るとか言うけどさ。
じゃあ何ができるって言うの。所詮生きた屍かよ。

実況インビジブル９時からhttp://c-au.2ch.net/test/-/liveanb/i消えましょう。

私の存在は無かった事にして！

>>88
エロい映画だったな〜。
俺も透明人間になって可愛い女の部屋に入り込んで襲ったりレイプしたりしまくりたいよ…。

周りから「こんなにいい子なのに」と言われるのが苦しい
いい子なんじゃなくて、体裁繕ってるだけ
いい子でいたって、結局相手に舐められて騙されて。
手痛い傷を負わされる。


あの人こそは信じるに値する人だと思ってたのに…

結局相手の意見や都合で動かされてた無機質な存在。
もう消えてしまえ

周りばかりがみんな幸せそうに思えてダメだ。
そうでないことはわかってるがみんなが羨ましい。
死ぬといろいろ言われるのが嫌だから消えたい…
消えたいよ…

みんな優しい人達なのに
立ち直れずぐずぐずしてる自分が嫌だ。
母にも申し訳ない。消えたい。

鬱と倦怠は食生活より
http://hazakura.jp/3.htm

自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
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自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい

首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい
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首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい首吊りたい

どうせ僕が居なくなっても社会は機能し続ける。
どうせ僕が死んでも別の人間が生まれてくる。
人間ってどうして生まれてくるんだよ。
生まれてくるだけで大変な世の中なのに、どうして人間は子供を生もうとするんだよ。
人類の永遠の苦しみを何とかして。
人間が生まれなければ、これいじょう人が生まれてこなければ、
人間をこれ以上生ませなければ、
僕はまだこの世界に存在していない誰かを幸せにすることができる。


それで、今日も誰かが死に、誰かが生まれてくる。
お願いです。人間はもうこれ以上生まれてこないで下さい。
どうせそれでも人間はどんどん生まれてくるんだろうけどね。
生きなきゃ・・・・・

(　´∀`)σ)∀`)　(　´∀`)σ)∀`)　(　´∀`)σ)∀`)　(　´∀`)σ)∀`)　(　´∀`)σ)∀`)　(　´∀`)σ)∀`)　(　´∀`)σ)∀`)　
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3:■■■死恐怖症（タナトフォビア）７棺目■■■ (4)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159800835/

生きる意味ってこの世にあるの？
死ぬ意味ってこの世にあるの？
なんで人は働くの？なんで辛い思いしないとだめなの？
もう永眠したいよ。
なんもかもどーでもいいよ。生きるとか死ぬとかどーでもいい。すっからかんになりたい

心なんていらないよ。心なんて余計なものがあるからうざくてたまんねー。
犬か猫になりたいわ。てかそれ以上に消えたいわ。だれか俺を消せ。いやまじ消せ。生きて行く自信なんてこれっぽっちもねえ

ていうかもうこの世の人間全員消えろ。
消えて、おれとおれの事を心から愛してくれるかわいい女の子だけで暮らす。
だからてめーら消えろ。

猫は自由気ままに生きるもんだぜ。

>>97
生むやつはアホだからよ。「自分だけは助かる」って思ってやがる。
俺らだって最初はこうなるなんて思ってなかったよな。
予想しようが予想しまいが不幸になる者はなる。

生むやつは「自分だけは助かる」って思ってるから何言っても聞かないよ。
強制的に殺害でもしないかぎりね。

・・・そうだな。いっその事、殺してしまおう。全員皆殺しだ。そしてエデンを作り
そこに住む。この世の無能な奴らは死あるのみ。

皆エデンの世界に来たいか？

無能だから消えたいんだよ。

エデンか…悲しくない世界に住みたいな…

不登校高校中退ひきこもり・・・ぼくの人生はもうだめです。
１８年間と数ヶ月生きてみたけど、希望の光が差し込む兆しは見えてきません。
幼い頃から他人と関るのが無駄に苦手で、どこへ行ってもその場所から
プカプカ浮いてきました。
ぼくは この世界に向いていないです。よくわかりました。
ああ・・・消えてしまいたい。
最後くらい痛みナシで終えたい。だれか叶えて。

エデンは皆が理想の世界　自由な世界だよ　この世の中はつまらない

エデンの世界にくれば　自由になれる　　

エデンに行きたい。だれか切符をください。
間違いなくエデンに行ける 切符を下さい。
こんな世界はもうイラナイです。

そんなところあるわけない…
だから苦しいんじゃんか

消えたいのは私も同じ…

地獄に落ちるっていうのは生き抜く能力を持たされず
この世に産み落とされることを言うんだろうな・・・

エデンという世界を皆で造るんだよ　このつまらない世の中を壊して　自分たちが
造る

http://bbs.2ch2.net/test/read.cgi/good/1158548331/l50

エデンよりもゴダイゴの申すガンダーラという国へ逝ってみたいなあ・・・

ほら今宵エデンの片隅で

死にてえ

初めからなかったことにしたい

現実さえ夢であったらと思う。

これが夢ならいつか夢から覚めてここではないどこかへ消えていけるのに

消失したい

あぼーん

小さなときから、あまり価値がないのに、無理してきた気がする。

それが時々顔を出す。それが回りに目ざとく悟られる。
それが、自分にとって許せないことだが、長年の習慣で、
どこかに出てしまうんだろうか？それを止めたら、消えたい気持ちが
消えるんだろうか？　　　何か、腹立つな。くそっ。

私もこの世から消えてなくなりたいです。特にこんな夜の日には…眠れません。
でも隣の部屋では夜中にフラっと女の子が消えても心配してくれない
能天気な彼がいます。能天気なところ好きだったんだけどな…
今は憎たらしいです

>>65
(´・ω・`)
>>69
俺っすか！？

はやく人生終りにしたい
疲れた

ここのみんな全員で消えよ

>>126 能天気な無邪気が憎たらしい。彼らは何も知らない。

一時は慰めにもなった。一時は、一つだと感じていた。
一時は、大切だった。
でも、それは幻想に過ぎなかった。

彼らは無邪気と言う事を強要された人形だった。
なんて、悲しいことを、人は人にするんだろう？　　

積極的に喋りたいのに黙ってしまう｡
フォローして話振ってくれるのに笑う事しか出来ない｡それでもまだ話しかけて貰えると､本当に嬉しい｡けど､ どうしようもなく鬱になる｡
俺居ない方が良かったよね｡本当にごめん｡
今日は一緒に居てくれてありがとう｡
って言いたいのに言えないから家についた後泣く

上げりゃ上がる

もうやだ消えたい

人生おわった。
はじめからなければよかったのに。

きえたい

ただ死にたいだけ

きえたい、死にたい

楽になりたい、幸せになりたい・・と、ある意味セットなのかも・・。

取りあえず２ヶ月したら消える予定。

.... ..:: : :: :::: :::::::: :::::::: ::::::::
　　　　　∧＿∧ . .: :: ::: :::
　 　 　 /彡ミ゛ヽ）ｰ 、. .:: :::
　　　 / :::/::: ヽ、ヽ、ｌ . .: :::
￣￣（_,ノ ￣￣ヽ､_ノ
自分が善意のつもりでやったことがほとんどが裏目に出て、
迷惑かけて嫌われまくりだ…。行き場がない。逃げ道がない。

消えたい。俺の存在無かったことにしてくれ。
消えて楽になりたい。

本当生きてても意味がない。みんな何でそんなに楽しそうに笑えるんだ？
なにもかもがつまらないしくだらない。
頑張ってうまくいく人、いかない人は確実に存在する。
運がない人間は最初から何やっても駄目。世の中結局は運次第。
生まれて来たことが一番運ないのかな。消えたい。

死ぬって周りに迷惑かけるよね
しなくてもいいのに葬式とか、火葬場もお金かかる
何より、死んで楽になる保障はない
苦しむ場所が現世か、あの世か変わるだけ
何も思うこともない苦も楽も無い消えるのが唯一の最善

俺は本当生きてる価値がない。消えたい。

好奇心と探究心無いので生きててもつまらんです
いつぞや来る死のために生きてるようなもんです

毎日何やってんだか･･･

早く消えたい

僕のしている事
全部無駄だし
消えてしまったら
それだけ邪魔せずに済むよね…

何も感じない心がほしい
憎んだり苦しんだり悲しんだり後悔したり不安になったり怯えたり諦めたつもりになったり…
もう疲れたよ
何も感じない心がほしい。自殺すれば得られるのだろうか…

消えたい。

君が死ねって言えば死ぬから。

皆に市ねって言われてたころはくやしくて
むしろ「ぜってー死んでやるもんか」って思ってた
今は誰にも生きろとも死ねとも言われることはない
生きてても死んでも、気にすらならない存在になったんだ
でも弱くなりすぎて、自分を消す意思まで失ってしまった
日々無駄に生きながら、ただ消えることを望む毎日

もういや消えたい

本当早くいなくなりたいな。
自分より辛い人はいくらでもいるのはわかるが俺はもう耐えられない。

まじきつい。

なんでこんなハメに
消えたい サッパリといなくなりたい

他の人には耐えられることでも、自分にとっては精神的にも肉体的にも耐えられない

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

きえたい

最初から存在しなければよかったのに

生きるのも嫌だし死ぬのも怖い
生まれ変わりも嫌だ
消滅したい

>>140
涙が出るほど同意。
幸せになる人は最初から決まってる。
不幸な人間は、どう頑張っても努力しても不幸なんだって思ってるよ。
もう一度心から笑いたかったな。もう笑えねぇよ…

心のそこから同意
何やっても結局最後は駄目になるんだよな
自分は幸せになれない種類なんだろうなと思って本当に何も気力がわかない
何も希望が見えてこない、見えてもすぐ潰される
さっさと消え去りたいわ

何もやる気にならない
友達も多い方ではなく親には愛情を感じず、兄は某有名高校で僕は三流の中学で学校は行ってない
先生も信用はできない
みなさんは苦しい時に何を思いますか？

>>157同意です
>>160消えたいとひたすらぼんやり思ってます
やる気も起きないし殆ど諦めてる
生きてるのも嫌だし最近は死にたいのかもよく分かりません
ただもう解放されたい楽になりたい
とにかくもう消えたいです存在していたくない

本当人生なんて意味ねーよ。
たった１つの願い事は消えること。

死ぬの怖い
生きるのはもっと怖い
心が弱すぎる
消えたい

助けて…もうつらい

今までの悩んでいた記憶も軟弱な今の自我も全て吹っ飛ばして
強靭で冷徹な自我に再構築出来たらどんなに楽なことか・・・

生きていく気力がないのに自殺する勇気もない
もうだめだ
早く消えたい

皆、エデンに来るのだ。そこが唯一の逃げ場なのだから

>>166
一緒にイラクでボランティアやらないかって誘ったら、来るか？
往復の航空券と滞在費も出してやるっていったら

どんなにまずい場合でも早く消えられるし
うまくいけば違う人生が見られるだろう

みんなで失踪or自殺しましょ。

消えたい
もう何もかも嫌
わからない
どうしよう

自殺する勇気ないから死の灰を独り占めで浴びたい

>>170
どうした？俺でよければ相談に乗るが

>>170
今北がとりあえず
オレはおまえに消えてほしくない

>>170
生きろとは言わん、死なんでくれ(　；∀；)

>>170
俺も色々あってまったく同じ気持ちだ

だけど今まで生きて来たことを綺麗さっぱり無くすことなんて出来ないんだぜ？


♪　　∧,＿∧
　　 (´・ω・`) ))
　(( (　つ ヽ、頑張ろうな
　　　〉 とノ )　))
　　（__ノ^(＿)

どうしたいのか
何がしたいのか
ただここから消えられたどれ程
楽だろうっておもうの

>>170
大丈夫。大丈夫だよ。なーんともないから！
みんな君の味方さ！
頭ぐちゃぐちゃになってもいい。投げ出してもいい。
帰ることろが無かったらここへ来れば良い

>>176
きっと凄くつらいことがあったんだな
でも大丈夫だ
俺たちが相談に乗るぞ

今を乗り越えてみ。
なんかわくわくしてこないか。
頑張る自分を想像してみて、そこに向かって歩き出してみないか？？

>>170
俺もそうだよ
嫌な事ばっかりだよ
人付き合いとかしたくないし
家もでたくない
それに働きたくないでござる

>>176
わかるよ、存在が消えれば、記憶が消えれば楽になれる気がするよね。。。

>>176
とりあえず深呼吸しようか

頑張る勇気がないの‥

>>176
アホ！！！
消えられたらぶっちゃけすげえやな気分になるだろが！！
俺なり何なりが！


…何がしんどいのか言ってみ？
それだけでも随分楽になるから。

>170
わからないなら一度、休めばいいんだよ
俺も休んでる
いつか、また働ければいいのでござる

>>176
アフリカに村を作らないか？

>>183
俺はお前のことはよく知らないけれど、今まで頑張ってきたんじゃないのか？
とりあえず落ち着いて、これからのことはゆっくり考えればいいさ

ありがとう‥
あなたちがいなかったら
もうここにすらいられなかったよお

　生　き　て　る　だ　け　で　十　分　だ

目標を生きることにすれば、解決じゃね？？

>>183
人間みんな強いわけじゃないよ
でもみんな弱いわけじゃない
解決できないこと無いと思うよ
何があったの？

>>188
生きるんじゃない漂うんだ！！

>>183
頑張ることに勇気なんていらない！！！
ほんの少しだけ夢を持つだけでいいんだよ！！！！！

>>188
ここは君の帰る場所だぜ、家族だと思ってもらえれば幸いだな

>>188
…ホント何があったよ？
気になる奴だな。
どうにかできる事もあるから。
言ってみってば。

>>188
>>188みたいに俺と同じ様に感じてる人がいるってだけで俺も救われたよ
少しずつ踏み出せていけそうだ

>>189
生きてるだけで丸儲けって言うしな

とりあえず生きてみ？みんなそういう気持ちになることは必ずある
頑張らなくてもいい、とりあえず生きよう
部屋でゆっくりしていてもいい、はたらなくてもいい、勉強しなくてもいい
まずは心を落ち着けよう
全てはそれからでござるよ

話せば楽になるぞ。
もしよかったら、原因を聞かせてもらえないか？？

本当にありがとう
怖かったの
なにがどうなって
これからどうしたら
いいかわからなくて‥
でも皆さんに会えてまだ
生きて行けそうです

大概なんとでもなるもんだ。
ゆっくりしたらいいさね。

生きて生きて生きて生きて生きて〜生きてぇ〜♪

>>198
時として本当に大切なものは
知らないうちにポイッと捨ててしまうものさ
時として本当に大切なものは
知らないうちにポイッと捨ててしまうものさ
まるでくしゃくしゃにされた紙屑のように
君が去ってしまう事さえ気付かないほどに
大人の悩みに子供の涙
大人の悩みに子供の涙を流すのさ

　 　 　 ┏┓　 　 　 　 　 　 　 ┏━┓　 　 　 　 　 ┏┓
　 　 　 ┃┗━┓　 　 ┏┓　 ┗┓┃　 　 　 　 ┏┛┗━┓　 　 　 ┏┓
　 　 　 ┃┏━┛　 ┏┛┗━┓┃┃　 　 　 　 ┗┓┏━┛　 　 ┏┛┗━━━┓
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　 ┏━┛┗━┓　 ┏┛┃┃┃　 ┏━━┓　 ┃┏┛┗━┛　 ┏┛┃┏━┛┃　 　 ┏━━┓
　 ┃┏┓┏━┛　 ┗━┛┃┃　 ┗━┓┃　 ┃┃┏┓　 　 　 ┗┓┃┃┏┓┗┓　 ┃┏┓┃
　 ┃┗┛┃　 　 　 　 　 ┏┛┃　 　 ┏┛┃　 ┃┃┃┗━┓　 　 ┃┃┃┗┛┏┛　 ┃┗┛┃
　 ┗━━┛　 　 　 　 　 ┗━┛　 　 ┗━┛　 ┗┛┗━━┛　 　 ┗┛┗━━┛　 　 ┗━━┛

なるようになるさ
気楽にいこうよ

のんびりいこうや。
ダメな時は何してもダメ。
良くなってくると何もせんでも良くなってくる。

>>198
どんなにボロボロになっても、どんなに社会から隔離されても、生きて生きて生き抜いて、いつか見える栄光をその手で掴むんだ！

それまでは俺が消えさせない！！

今感じているその気持ちはうそじゃない
その気持ちを忘れないでほしい。

本当に嬉しいです‥
誰にも話せなくて怖くて怖くて
理由はどう説明していいか‥
これから私も
ここに来ていいですか？

一人で死んでくれ

>>198
生きることは悲しいよ。生きることは騒ぎだよ。
出来る事は　しなきゃならない事なのさ。
しなきゃならない事をするんだよ、だから上手く出来るのさ。
君の為にするよ。　ほら、分かるかい？

>>205
だからお前は興奮しすぎだってばw

>>210
ｽﾏﾝ…だけど…

消えないで欲しいじゃん？

>>207
そんな断りなんていらないんだぜ？いつでも来れば良い
俺たちはいつも応援してるぜ

このスレで何でこんなに応援レスがつくわけｗ
vipかどこかから来たんだろお前ら

>>207
弱音は溜めずにね

>>207
いつでも来るといいよ

>>207
またつらい時はきていいよ

レスがなくてもここにいるみんなは応援してる

俺らでよければ喜んで。
つらい時は、ここのことを思い出してみてくれ。

ここにこれてよかったです。
皆さんも頑張ってるんですね‥
私は少し休憩してみようと思います

>>207
別に誰も拒みゃあせんだろ。

>>213
お前も頑張れって。

それがいい。
太陽だって長い充電期間があって、今輝いているんだしな。

>>218
どんな人間でも辛くなったら休憩してるよ
それが出来ないとドンドン追い込まれてしまう
今はゆっくり休んで自分のやりたい事を探してくれ

このネットラジオ、おもしろい
http://203.131.199.131:8100/icy_90.m3u

誰かここに電話して出演して
挨拶だけでいいから
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1160829805/25
非通知おｋ

不自然すぎだろｗなんだよこの流れｗ

皆さんに会えて良かった。
家族、友達、彼氏‥
どれも苦手で人と話すことも
怖かった‥
でもここの皆さんの前では
話せる自分が居て‥
感謝してます。

>>223
だがそれがいい

>>224
顔が見えないからこそ、ってのもあるかもな

>>224
微力ながら役に立てたならよかった。

いつか立ち直れるそんな時が
くるといいな

家族。良い言葉ですね。
嬉しいです。ありがとうございます。

>>224
なんにしてもゆっくりなー。

可愛いな。しかし。

　　　 ＿_
　.r'´::::;､::::｀ヽ,
　i:;:::/ﾉ ヽ＼::i
　l:i::iで)　で)i:l
　';l::l､"　_　ﾂil　　>>224　嫁になってくれ

消えたい…なかった事にしたい、でもそれはできない…結局考えると本当に最終的な手段は死ぬ事だけになってくる

悲しいですね

>>227
音楽でも映画でも心を癒してくれるような趣味を持つといいよ

　　　 ＿_
　.r'´::::;､::::｀ヽ,
　i:;:::/ﾉ ヽ＼::i
　l:i::iで)　で)i:l
　';l::l､"　_　ﾂil　　新しい自分を創れば、今の自分は消えるよ

暗雲を抜ければきっと綺麗な青空が待ってるはずだ

それまでは時に耐え、時に風に身を任せながら飛ぶんだ

一人じゃない　みんなと一緒に

本当にありがとおございました。。
初めて素直になれた気がします！
パソコン始めたばかりなので
遅くてすいません↓

ココ夏さん私でいいんですか？

今日はゆっくり休むことにしましたあ。
またお邪魔します。

ﾉｼｼｼｼ

　　　　　　　　　　,..:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::丶
　　　 　 　 　 　 /::::::::::::::::::::::/::/　|::|:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i
　　　　　　　　　i::::::::::::::/:::::/::/　　l::ﾄ ::::::::::::::::::::::l::::::::::::::::::l
　　　　　　　　　|:::::i:::::/:::::/::/　　　|:l　丶::::::::::::::::l::::::::::::::::::|
　　　　　　　　　|:::::l:::/l:::/〃　　 　 |:!　　丶:::::::::::|::::::::::::::::::l
　　　　　　　　　|:::::|/__ﾚ_　 　 　 　 |!　　 　 ＼:::::l::::::::::::::::::l
　　　　　　　　　|:::::|　 　 _ニ= 　 　 　 __ﾆﾆ− ＼::::::::::::::::::|
.　　　　　　　 　 l:::::ﾍ ／ l::::::l　　　　　　l:::::::｢ヽ　|:::::::::::::::::l 　 　 　 >>235　嫁になるには、家では強制的に
　　　　　　 　 　 |::::::::l　　 ｰ　 　 　 　 　 ー　　丶::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　ネコミミ装着になるがいいかな・・・ﾑﾌﾌ
　　　　　　　　　 |::::::::|　 ,,,,,　　 ,　　　　　　,,,,　　|::::::::::::::::l
　　 　 　 　 　 　 |::::::::!　　　　　　　　 　 　 　 　 l:::::::::::::::/
　　　　　　　　 　 lﾘiﾘ!へ　　　　 ＿　　　　　　ｲ !:::::::::::/　丶
　　　　　　　　　　 /　　 　＞　 _　＿　_ 　 '　 　 !ﾘilｿ/　　　 ,
　　　　　　　　　　i　　　 /　　　　　　　　　ヽ　 　 ｌ::l　　 　 　 l
　　　　　　　　 　 l　 　 /　　 　 　 　 　 　 〉 〉　　|::|　　　　　 |
　　　　　 　 　 　 | 　 ./　　 　 r-- ､　l._l._/_/　　 |::|　　　　　 |
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　　　　　 　 　 　 l　/　　 　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i　　　 　 |

>>234
ちょ、ま、ココ夏てめぇwww
こっち！こっちに来てくれ！！

すれ違い多すぎ
ここは消えたいスレだぞ

ムカムカムカムカ･･･。

あぁあぁあぁーーーーー・・・・もうやってらんねぇぇぇぇ
すべて消してやる　何もかも消してやるぅうぅう　オタを消してやるぅぅ

・・・・

・・・お見苦しい所をお見せしました・・・今から正常に戻ります。

死にたくないけど、消えるのならいい。
自分が好きじゃない。好きになれない。
大切だとも思えない。でも死にたくはない。だから消えたい。
自分大好き人間と話すと余計に悪化するね。

http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/nude/1159746994/
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/natuero/1146584162/
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/natuero/1143858718/

このスレに
「コピペに血圧上がりっぱなしで(笑)対抗できなくなったので
とうとう1人でバレバレ多数化工作まではじめちゃってるｵﾀがいるスレはここでつなぁｗ
必死ﾊﾞﾛｽｗｗ」
って書き込むと
ロリｵﾔｼﾞが恥ずかしげもなく狂ったように100%反応するから試してみ？
おまいらでも釣れるぞｗｗｗｗ
ちょっとおまいら独自の煽り文句を追加するとさらに(笑)

今は少し前向きな気持ちなのでカキコ。
ここにいるみんなは弱いんじゃなくて優しすぎるんだよね。そして誰よりも向上心がある。
ゆえにそのバランスが崩れた時、消えたい症状にかられる。
みんな「こんなはずじゃなかった…」って気持ちからくるんじゃないかな？
俺も手遅れな事もたくさんある。暗い未来しか見えない。
でもやるしかないよね…
なんとなくも少し頑張ってみようと思った。
数時間後は分からないけどね。
俺もこのスレ覗く時は前向きな意見なんか見たくない時だから適当に流してね。
みんな「何か」を見つけられるといいね。その「何か」につまづいた人が多いかもな？俺はその一人。
つらいよな。
捨てられないよな。
でも実際死ねないしやるしかないよな。後少しだけでいいからみんな頑張ろうぜ。

　　　　　　　　　　／／　/ヽ:: :i: :V:i　　　　　　　 　　　　i: :i: : :l:: :ヽ.＼: ::::ヽ
　　.　　　　　　　/:: ::＼./: : :V: ::://　　　　　　　　 　　　 i::||: :::|: : ::＼　>:: :ヽ
　　　　　　　　 /: : : : : :i: : ::/|: :i,i;i.-''´´`''　　　 　　 　　-|.L|;;:::|`z, : ::i^: : : :::ヽ
　　.　　　　　　i: : : : : :::|: ::/　ｒ'| ﾘ.　　　　　　　　　　 　　�V i::`ト.,`ｚ::::|＼: : : ヽ
　　　　　　　　i: : : : : :/|:: :|　 |:|. '　　　　　　　　　　　　　　　 .|:|.　` 〉::|　ヽ::: :::ヽ
　　　　　　　　|: : : : :/ .|: :|　 .|l　　　　　　　　　　　　　　　　　.i|　　〈::::|　 ヽ: : ::ヽ
　　　　　　　　|: : : :::i　 |:::|　　'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |:::i　　 ヽ::::::ヽ
　　　　　　　　i: : : ::l　　l::l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 |:::l　　 　i: : :::|
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　　.　　　　　　|:: ::::|　 　.|::i.　 .,;･''´　　　　　　　　　　''``````・;,、　// .,......、 .i: ::::|
　　　　　　　　 |:::::⊥_ ./二|　...........　　　　　　　　　　　　　.........`　.;―/　　 |　|::::::|
　　　　　　 　　|:::/　　i| .U.l :::::::::::::::　　　　　　　　　　　　::::::::::::::. |δ/　　 .|　 |:::::|
　　　　　　　　 .i:|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣´|, へ
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　　　　 (　　　　 `ヽ　.l　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　　　　　 　 　.l ヽ_／l´　 ノ
　　　　　 `-、_　　..l　 　　　　　　　　￣￣￣ﾌ　　　_,,,...ノ　　　　　　　　. 　 ＿⊥ /
　　　　　　　l　.`l￣. . l　　　　　　　　　　　 ノ　　　＿_l＿＿　　　 　 　　.l l´l　 　　￣`l
　　　　l´￣￣￣´´`l .l　　　　　　　　　　／　　　　　ノ　　　　　　　　 　 .l L＿＿＿＿,|
　　　　i＿＿＿＿_..ﾉ..l　　　　　　　　　　　　　　　,,,　　　　　　　　　　　 ..l l´￣￣￣´`l
　　　　l´￣￣￣￣`l .l　　_,,,..ノ　　　　　　￣￣ﾌ'''　　ﾉ　 ヽ○　　　ノ . .l |＿＿＿＿,l
　　　　l、　　＿＿_,,,l .l　 _＿|＿ .　＿＿　　　人　 　/　　 .ヽ　　 .イ　　..| 　　　.|　i、
　　　　 ￣ﾌ´　 .|　　 .l___＿/.　 　 　　　　　ノ　 .＼ /　　　　＼ ´　|　　 .l　　 　 |　 .＼
　　　　 ／　　　.|　　（_____ノ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿,,,,,,,.... 　l　　 　 |.、 　 .ヽ
　 　 ／ 　 　 ／|　　 .|　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣´´ 　 . |　　　 .|　＼　.　＼
　　l´　　　／ .　|＿__.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿.|＿＿_.|　　　＼,＿）
　　`ー-''’　　　　　　　　　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　　　　　　　　　　　　　 |

消えたい
身が消えたいんじゃなくて記憶から消えたい。人の記憶から消えたい。自由になりたい

私は自分の記憶が消えてしまいたいと
思ってしまいます。
でもここの人たちの
記憶は忘れたくないです。

今ごろ、ちょうど暑くもなく寒くもなく、爽やかな風が吹いている時、
ふと、消えたくなる
カーテンが揺れてる、心地よい風とともに、消え去ってしまいたい
そんな気持ちになる

>249　気持ちわかる。一日ごとに記憶が消えて、また一からスタートってなれば今より楽になるのかな
嫌な事あっても次の日になれば覚えてないんだし

>>250さん、全く同じ光景で居ました。緩やかな風とともに、揺れるｶｰﾃﾝにさらわれて消えたいです。

人の記憶から消えるにはど−したらいいと思いますか？
失踪するしかないですかね？

>>250
禿同
この季節はフッと消えたくなる

死ぬのは怖い
無になるのが俺はとてつもなく怖い
俺だけかな？

>>255
ここにいる人間も含めて死ぬのが怖くないやつはいない。
要は生きたいってことだろ？それが普通の人間の感情だ。
ここの人は生きていたくない、無になりたくて仕方が無いんだよ。

無になってなにもかも
忘れてしまいたいよね‥

>>251
「レッドレターズ」ていう映画を思い出した。
単館でレイトショーでまだ二ヶ所しか上映してないから知らない人ばかりだろうけど…。

　　　　　　　　　　　　　　　,. -r '´￣￣｀ﾞヽ､　,-- ､　　　　 ,. ------ ､
　　　　　　　　　　　　　 ／　ミ彡ｨへ、＼、彡ヽ_ﾉヽ! 　 ／ ,.ｨ 　 |　　　｀ﾞヽ、
　　　　　　　　　　　　 /　彡'｀　　 |ヽ＼__ヽ､彡 ヽ<. ﾚ'´/ /　|　| |　|　| | |ヽ ヽ
　　　　　　　　　　 r‐ |　 |　　　　　ヽヽ´＼＼V/　V | ///-　|　| |　|　| | |　|　 ヽ
　　　　　　　　 　.rゝ‐| || | , -　　　　ヽ＼ヾ＼ヽﾘ　|// 〃　　ヽ !ヾ |ヽ「|「i　|　　ト､
　　　　　　　　　/ ヽ_ﾉ || |′　　 　 　 　 /,ﾆミ､　ﾚ|///|!　＿　 ヽ ヽ、l|ヽ || | 　 |〉ヽ
　　　　　　　　　|　/| ヽ|| |　　 __　　　　　{::;;;:::} 　 }|| | | !/,--､　　　　r'ﾆヽ.　| l　|i　||
　　　　　　　　　|　| |　|| ! |　/ r;;;ヽ　　　 `ー'´　 ',ｨ!-'　| {::;;;:j　　　　|::;;;::} !　|j　||　| !
　　　　　　　　　|　| |　|!ヽr‐ | {::::::ﾉ　　 ,　　　 　 j　{入|　｀ ´　　　　 `ー' ′rヽﾘヽ{|
　　　　　　　　　|　| |　　 ヽ、ヽ￣　　　　　　　　/|　ﾘiｰi　　　 　 '　　　　　 / ノ
　　　　　　　　　|　| |　　　　`ｰﾍ＿＿__ー '　,ｨ'‐┴くｭ___ヽ-､　　｡　　　 ／´
　　　　　　　　　|　| .! 　 　 　 ／/　 _r‐二ユ->─<｀ ｀ ⌒l-ミ--r─‐r'ヽ┐
　　　　　　　　　|　|　l　　 　 /　 ! '´　　／ 　 　 ヽ`　　 　 |_　　 ヽ　　ヽ ┴,
　　　　　　　　　.',　!　!　　　 |　 |　　　　　　　／/ヽ、　　 |ｰ　　　ヽ　　|‐' ﾄ､
　　　　　　　　 　 ', l　 ヽ　 / 　 |　-一′　　　　　　/ ! 　 /ﾄ　　　　|　 /　 l_|
　　　　　　　　　　 ヽ!　　　|　　　 ＼　　　 ＿,.-rイ|〈⊥／　|──‐┴ｲ |　 L|
　　　　　　　　　　　 ヽ　　ﾉ／　　　 イ￣|!|　　 ||　| |ﾆ二彡|ニニニニ| |　 |ﾆ!
　　　　　　　　　　　　　　 |　　 ／　 j　　.|!|　　 |.|. | |ーニ彡{ニニニニヽ|.　|ﾆ!
　　　　　　　　　　　　　 /／￣｀ヽ､/　 / |!|　　 | | | |二二彡|ニニニニヽ|　|_,ﾊ
　　　　　　　　,. ---- ､/　　　　　　｀ヽ､ /|　 　 | | l/ミ二彡/ニニニニﾆヽ　ﾚ ,|
　　　　　　　/　　　　　|　　　　　　　　　 ｀ヽ、　 | |人二,.ィ´二二二二二 |ヽ |( |
　　　　　　 .|　 　 　　　',　 ,. --─ヽ　　　　　|＼|_|　　 //二二二二二二 }　lﾚ'!
　　　　　　 |　　　　　　　V　　 ＿____ヽ　　　 |　　 |　　 | | 二二二二二二」　|ﾆ|
　　　　　　 |￣｀`ヽ､i　　 ヽ／　　　　 ヽ　 　 |　　 |　　//ミミ二二二二彡 |　|ニ!
　　　　　　.| 　 　 　 |　　　ヽ　　　　　　',.　　 |　　 |　 //二ミﾐ二二二彡-┴‐ﾍﾆ!
　　　　 　 |　　　　　|､　　 　 ヽ.　　　　　',.　　|　　|__∠〒　 ,. --- ､´／　／￣＼!
　　　　　 .|　　　　　|. ヽ　　 　 ヽ 　 　 　 ',　　|　 レ'´_∠∠　 　 　 ＼ ／　／￣｀ﾞヽ､　＿__
　　　　　 |　　　　　ﾊ　 ヽ　　 　 ヽ.　　　　',　　レ<ヽ＼ヽヽ　　　　　　ヽ／　　　 　 　 ヽﾆヽヽ
　　　　　.!　　　　 ,'　|　　ヽ　　 　 ヽ　　　　', '´ ヽ ヽ ヽヽヽヽ　　　　　 |　　　　　　　　　 ｀ヽ| ＼
　　　　　|　　　　/ 　 |　　　ヽ､ ＿__.'､　　　 '､　　 |　!　| |　| |　　　　／`''‐- ､　　　　　　　　|ﾄ､ ヽ
　　　　　|　　　 /　　 |, ----､.∠／　 !　　　 ヽ.　 |　|　|_L..ﾚ-─ '''´　　　　　 ｀ﾞ''‐ ､　 　 　 ﾘっ　 .!
　　　　　|　　　l 　 　//　 ／　　　　　 |　　　　 ∧┴ '´　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ ー彳U「 `ｰ|
　　　　　|　　　|　　//　| |　　　　　　_r二二y'′ ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ー‐'´
　　　　 ,'　　　 |　// 　 | |｀ヽ、,. -'´/彡ヽニヽ　 ∧
　　　 rー‐ ､ ／V　 r＝＝ﾄ､/　　 //ニニlヽノ　//
　　 ／0ミ=､　 //＿|へ≦|| L　　 y'′ 　 | ヽ∨/
　 /∠ユヽﾆｿ .!ヽ　　 `ｰ/'´| |　　|　　　　 ヽ,/ /
　 ｿ 　 |　 ヽ／/ヽニー'′　ﾚ'　　|　　　　　/ /
　|　　　ヽ、/ /　　　　　　　　　　 ヽニニニ／
　|　　　 ／ /
　 ヽニﾆ／

救急車の音を聞くと
お迎えが来たかなと思う

早く連れ去って欲しい

消してくれ。その記憶から殺してくれ
お願いします。もう何もなかったことに…
跡形もなく

寝ている間に消えてしまいたい

身辺整理ってすごい手間だよね。
少しづつ進めてるけどゴミ捨てって社会の縄跳びだよorz
きれいに消えたいのでとにかく地道に処理していくしかないな。
でも、その気力が･･･

結構長く生きたから（？）消える前の身辺整理結構大変そうですね。
それもまとめて全て無かった事にしてもらえたらいいなぁと
思ったりしてます。

無は素晴らしい‥
そんな世界にいきたいなあ

先立つ事をお許し下さい。

いつか言ってしまう‥

>>266
『先立つ不幸をお許し下さい』って書かないように気を付けなよ
逝った後まで汚名が付きまとうはめに…

嫌なことを一気に夢で見た
ちょっと…鬱々し震える

消えてなくなれば良い
ああいう人間達もいらない










消えろ馬鹿

私、消えたら良い

おやすみ

予期不安っていうのかな
あらゆることが不安でどうしようもない
とにかく消えたい

なんでこんなにつらいんだろうお。。。

予期不安 私と似た様な病気かも 薬ちゃんと飲んでる？

独り暮らしだし、田舎には帰れないし帰りたくないし、帰っても鬱になる…
お金はないし安定した仕事には就けないし
将来が不安。朝が怖い。
迷惑かけずに消えたい。

今までやらかした失敗の数々…人々の記憶から消え去れ。
そして漏れも跡形もなく消え去りたい

結婚以外はやりたいことやったし、もう未練はないよ。
明日、目が覚める前に存在が消えますように。

消えたい

死にたい死にたい死にたい死にたい

毎日朝目覚めると、また一日がはじまるのか・・・と思う
毎夜寝る前にもうこのまま目覚めませんようにと思う

　　　高価な墓石を建てるより

　　安くても生きてる方が素晴らしい

ほんとにいつまで生きればいいんだか・・・・
ばかばかしいにも程がある

なんで生きてるんだろうな？
寿命を生きたくても生きれない人に上げたいよ。
俺なんか生きててもしょうがないのにな…

ぱっと消えたい
みんなの記憶からいなくなりたい

今から寝るけど、もう一生目が覚めませんように

ほんとなんで自分みたいのが生かされてるかなと思う。
消滅したい。

やってもうた
消えたい

またくる明日が恐い…
消えたい

明日から始まる仕事が恐い。消えたいなー。

完全に自分が消えたら、どんなにかしあわせだろうか

マジレスすると人間は消えない

すっと自分の存在が消えて、弟に「この部屋きたねぇな、何に使ってたんだっけ？」とか言われたり
バイト先の人に「今日シフト足りないっすね、新しい人探してくださいよ」とか言われたりするところを
そっと隣で見ていたい。
輪廻したくない。

なにゆえあなたはわたしを胎から出されたか、
わたしは息絶えて目に見られることなく、
胎から墓に運ばれて、
初めからなかった者のようであったなら、
よかったのに
不運なことに世界に落とされてしまったわたしは、
消失してしまうことを、
ただ切に願う
そんな思考を巡らせるわたしも消えてしまえと願う
有限の中で果てしなく巡る思考を、
誰がとめてくれようか

死んだら親が悲しむよ

死ぬというか、消えるというか
明日になったら、初めから自分なんていなかったことになってればいいな…と思う
それなら周囲になんの面倒もないしね

生まれてきたことに誇りを持てみたらどうですか？

今から寝るんですけど、（寝れないので多少処方以上の薬を飲みました）明日私が消えてなくなってることを祈ります。先程実家の親にも見放されました。私は人間失格です。

硫酸風呂にはいればいいよ♪
消えれるよ♪

寝てる途中にでもパッと消えれればいいのにな。

なんかこう、広い草原の上にでも立って、
さらさらさらーって空気に溶けて消えて、風になりたい。
広い広い虚空に向かって思い切り吹き抜けていけたら気持ちいいだろうなあ。

いらない命なんてこの世に存在しない。

命があるから人は幸せになれる。

命があるから喜び合える。

命があるから苦しみを分かち合える。

人に愛される命。

誰かを愛する命。

いらない命なんてこの世に存在しない。

>>298
こういう中学生レベルのコピペはどこに落ちてるんだろう・・・

>>297
素敵すぎるな
透明になりたいよな

自分、変な病気になっちゃったみたいだから、今のうちに色々綺麗な景色とか見とこうかなっていう。
沖縄か北海道に行ってみたいな。ハワイなんかもいいかな。この間は京都に行ってきたんだよ。
友達ひとりもいないからもちろん一人で行くんだけど。でも結構旅行って疲れちゃうんだよ。

北海道はもう寒いよ・・・・

皆が楽しんでる中俺だけ入れない
気付いたときには誰もいない
気持ち悪い
やっぱり何やっても失敗する
最近気分が良くなってたけどそれも許されないみたい
消えて無くなりたい

もう疲れちゃったよ。。。
なんなの‥
もう消えたい。
私はなにもいらないよお

>>273
お前は自分か！！
いま自分もそんな感じだよ…
仕事もいつまででも出来るような職じゃないし
将来が不安だし毎日切羽詰って生きてるかんじ

毎朝目覚めた瞬間に消えたいという思いが
少しでもあるとだんだん透明になって行くのがいいな。
いきなり消えるんじゃ消えちゃってから
慌てる人もいるかもしれないし。
そんで一週間くらいで完全に消滅。

毎晩布団に入るとこのまま眠ったら死ねればいいのにと思う
消えたい

そりゃぁみんな消えたいさ
しかしそう思うこと自体が生きてる証拠なのですよｖ

・・・・・・・・・・・・・消えようか

消えたいな

透明になりたいな

人間なんてみんな死んじゃえばいいのに。
お金で人は変わるんだから。
誰も信じれないんだから。
金持ちは長生きすればいいんだよ。
貧乏人は早く死んだ方がいいよ。
貧乏でバカなのに無計画に子供生んだら生まれてきた子供がかわいそうだよ。
ねぇ、お姉ちゃん。なんで中卒のバツイチのロクデナシと結婚したの。
お姉ちゃんせっかく望んでた小学校の先生になったばっかりなのに。
寂しかったの？でも子供作りにアイツがお姉ちゃんのとこ来てたんでしょ。
アイツは自分の事しか考えてないんだよ。
みんな死ねばいいんだあよ

あぼーん

あぼーん

また、昨日同様、このメンサロ板で暴れちゃったああああああ。
消えたいというより、穴があったら入りたい。魔の時間帯だからかな。新月
終わったばかりだし、三日月は悪いパワー引き寄せちゃうんだよね。薬が効かない。

だれも信じられない。路傍の石になりたい。
ドラえもんの石ころぼうしが欲しい
誰にも合わずにいたい
自分の楽しみもなく人の役にも立ってなく必要と思われてないのに
自分はなんのために生きてるのか分からない。
死ぬのは苦しいし痛いからいやだ
ただ毎日息をして飯を食って排泄して仕事で叩きのめされてるだけ
人間の寿命長すぎる、あと５年以内くらいなら生きるのがんばれそうなのに
消えたい

今仕事の研修中なんだけど全く出来る気がしないよ。
怖くてもう消えたいです。

もう５年ほど毎日寝る前に消えますようにって祈りながら寝てるけど
今だに生きてる。神様頼むよ・・・

消えたいなあ。
存在を無かった事にしたい。
死んでも俺はいるんだもんなあ。

死んでも０にはならないのかなぁ…
０になりたいなぁ。

０＝神なんだぜ？

消えれないよ

空に戻りたい、もう消えたい、苦しすぎる

人生意味わかんね。マジ消えたいわ。

生きることより消えることの方が自分にとって意味有る気がする。
身が消えれないならせめて記憶を。
周りの記憶か自分の記憶か
どちらでも消えれば幸せ

今死ねば50年もしないうちに誰も俺のことなんて思い出さなくなる

消えてーよー！

消えてーんだよ！！

勝手に消えればいいだろ。世界中が望んでるよ。

あー消えたい。

まじ消えてぇ
てか　こんなかに神になりたいと思った奴いる？

神様は神様で大変そうだからなりたくはない

神様になったら地球消す

いいねそれ

！？（；・｀д・´）

神というか全知全能になりたい

全恥全悩

俺は善人で働き者だけの世界を作る
悪者は全く要らない

>>336
夜神君？

気楽になるのは容易いことだ。魂をなくせばそれですむ

↑誰の言葉だっけ？

霧間誠一だっけか
まじ消えてぇ

金があれば消えられる

俺の存在をスパッと消して何もかも別人としてやり直したい
今のままじゃ駄目だ

何もかもがめんどくさいや…
朝までに消えますように…

人と関わるのが億劫だ
意味のないしがらみ多すぎ
消えたい

嫌な事が続いて独りよがりに凄いなってしまってる…
本当に消えたい。

>>341
同じく。

思い上がってた自分が恥ずかしい
消えたいよ

消えたい・・・生き地獄だよ・・・

この前誰にも知られずに発見もされず、
富士の樹海で消えようと思って、家を出たんだが
逝く前に警察に捕まって、現実に戻ってきてしまった・・・
親は泣くし、かなり心配かけたし、もう心配はかけられない
ああ、どうかこの身を消してくれ・・・・
もう、逝くキッカケは逃した
もうこのまま生きる続けるしかないのか・・・・
生き地獄だ希望も何もない

どうしたら警察に捕まるんだよマヌケｗ

警察に捕まるとか、本当に低確率だよなｗ
樹海か・・・

最近は樹海近くの店とかで自殺防止の監視されてるんだよ。
一人者や雰囲気が暗い人が立ち寄ったら通報されるよ。
以前、テレビでやってた。
自殺する人は直前に店とかで休憩する傾向があるとか･･･。
>>347はどっかの店とかに立ち寄って警察に通報されたのか
ほんとに低確率でパトロールに捕まったのかしらないけど。

早く消えたいです

自分の存在自体だけではなく、私を知っているすべての人の記憶も共に
綺麗さっぱり消えてくれるといいな。

>>352
要は自分が産まれてこなかったらよかったんだよな…

私みたいなやつが
産まれて来てごめんなさい。

本当にどうして生まれてきちゃったんだろう

おとんとおかんがせっくるしたから

赤ちゃんを産むかどうかは、まわりの環境とか、親とかが決めることだけど
その子が幸せになるかも分からない。うかれてるんじゃねー
俺は子供を作らない
ってか、10年後にはこの世にいないだろう多分

子供なんて簡単に作るなーーーーー
あ、これは本能だから仕方ないか

消えてなくなりたいまじで

できれば自分がいなくなって悲しむ人の記憶も消えてくれたらベスト
（嘲笑する奴の記憶はどうでもいい、笑いたいだけ笑えばよい）

世の中、生まれ持ったものでほとんど決まると思う。
まぁ、そればかりはどうしようもないな。

何も持ってない奴は真面目に生きても本当に意味ないよ・・・

俺の社会適応力の無さは異常
受験のときもあまりの池沼ぶりで親に精神科入れられそうになった。
自分でもしばしばＡＤＨＤか自閉症か疑ってしまうくらいだ。
こんなんなら生まれてくる必要なかったのに・・・

大学も行きたくないし仕事もしたくないしでもニートになって
人としてダメになるのも嫌だし、めんどくさくて生きていたくない。
一人で消えるのも何か嫌だから世界を巻き込んで消えたい。

人としてダメなニートですが何か？
何もかも消えてしまえ。
自分も他人も世界も全て。

精子からやり直したいわ

俺はやり直すじゃなくて
二度と生まれたくないな、何度やってもうまくいきそうもない

きみは愛されるため生まれた
きみの生涯は愛で満ちている

寒い風が吹いていく・・・・

生まれ変わったら風になりたいな…
人の入らない森の奥深くに生える木でもいい

植物っていいね。
花より木がいい。原生林で生まれ変わりたい。

生まれ変わりたくないけど
でも木ってゆーのはいいね。
優しい歌声が絶えないどこかの
家の庭木にでもなりたいな。

全人類は消滅する必要がある。

>>370
そしたら、自然は回復するだろうか？

消えたいな。それか記憶喪失になって鬱病になった原因を忘れたいです。
車にひかれたら記憶喪失になるかな。どうしたら、苦しい現状から抜け出せるのかな。
自ら命を絶ってはいけないと分かっているし、親より先に死ぬことも
親不孝だし…誰か私を記憶喪失にする方法があれば教えてください。
辛いです。生きていくことがこんなにも辛いとは思わなかった。

イタリアかどっかで第二の人生過ごしたい

彼女のまんこキモス|(-_-)| 消えたい

>>374

ソフトバンク並にヨソーガイ!
ワロス(｀▽´)

こんな事ばかり言っている自分は精神を病んでいます。すいませんでした。自分がキモスなので、もう死にます。

こんなテラキモスな俺を誰かかまってくれーーーー！(*_*)

こんな今日の俺、オワタ。

もうまじで消えたい
消えたいってよりは、生きて居たくない・・・と言った方が適切かな
もう、こんな毎日いやだ、もう全てがいやだ
将来のことを考えると、本当に何も浮かばない
幸せなことも、希望も何もない
この先もただ自分は生きて苦しんでるだけの姿が目に浮かぶ

死ぬのも面倒
遺体残っちゃうし
ﾎﾝﾄ消えたい
いいスレタイだよここ。

消える病院 消えれる

エメラルドソードを探しに行こうぜ

モンスターの完全なる自殺に憧れる
でも死にたくはないから、自分を知ってる人全員の記憶から
自分の記憶をそっくり消して、自分の存在自体も消したい

きみの生涯は
愛で満ちている

>>384
あなたの生涯は
愛で満ちていますか？

ソニーとともに心中します・・・

>>385
>>384の生涯が愛に満ちていたら、こんなとこに
　書き込みに来るかなあ？
　こういう人たちの考えや感覚は理解しがたい。

きみの存在がわたしには
どれほど大きな喜びでしょう

流石に何も知らない他人が「君の人生は愛に満ちてる」なんて言ってきたら憤るね。
込める意味や場合によってはいい言葉だけど、
いきなり言われても土足で我が物顔で「わかるよ」なんて言われてるようだと思うよ。

荒らしじゃなくて善意からなら、もう少し考えてやってもよさそうだけど。

まあ実際すごい問題があるわけでもなく
何となしに被害妄想やらがあるって人は「人間とは」「生とは死とは」とか
たいそうな事考えないでちょっと頭ひやせばいいのになとは思うけどね。
綺麗事をそのまま鵜呑みにするようなのはちょっとどうかとは思うけど
くだらないように見えるものでも少し肩の力ぬけるなら価値はあるさ。

綺麗事を堂々と言える大人が今日本には必要

俺がお酒飲んでふらふらになって朝の屋上に上って自分の存在を消そうと思った
三年前。懐かしい・・・

>>390
腐るほどいるｼﾞｬﾏｲｶ
どう見ても偽善者ですありがとうございました、な奴ばかりだがな。

>>389
荒らしじゃなくて善意からなら、もう少し考えてやってもよさそうだけど。
↑それ、いえてる。

http://youtube.com/watch?v=OmbZc8k-pEY
きみは愛されるため生まれた
聴いてみて下さい。

聴きました　ありがとう

早く煙になって消えたい

私も聞きました。ありがとう。
やぱり消えたい。

聞けない、消えたい

ヨハンにでもなれば('A`)

毎日、帰りの埼京線に乗る寸前、ちょっとここで飛んだらどうなるかな？ってぼんやりしてる自分がいる。

薬、まだ効かないのかなぁ…このままだと、勢いでとんじゃいそうだよ

消える事は生きる事や死ぬ事より難しい

何が私達を救ってくれただろう。
どんな言葉も想いも
愛情ですらも絶望の前では無力に等しかった。
全ての光が届かない暗闇には
奇麗事も優しい言葉も届かない。
全てが偽りに見えて
冷たい床から立ち上がる事さえ無意味に思える。
唯一あるのは空っぽの心の器と虚無への執着だけ。
・・・だって、そうでしょ？
みんな自分が可愛いんだもん。
人に尽くしていた頃が全て無意味になって
自分に刃が返って来る。
心が血だらけになって　
もう・・・立ち上がることも出来ない。
優しい言葉を掛けてくれる人。
ありがとう。でも、もうこの場所にいる私達には
なにも響いてこない。ごめんなさい。
消える事が一番の救い
それだけが私達の希望の光

信じたら裏切られる
消えて何も考えたくない死ぬの恐い
誰も助けない
私なんていらない
消えたい消えたい消えたい

>>400
難しいというか不可能

みなさんに、人知れぬ奥地で即身成仏をオススメします


わずかな水だけを摂取し、ひたすらお題目を唱えて衰弱死を待つのです。
体を極限状態におく事で脳内麻薬の分泌がMAXに達し、まるで自分が解脱したかのような幸福感を得られます。

即身成仏した僧侶のミイラ（江戸時代に死去）を
見たことがあるよ。おだやかなお顔でした。

>>404
戦時中、飢餓状態で人肉食にまで追い込まれた兵隊さんに謝れ！！

兵隊なんて所詮は駒ですよ

幸せになりたいなあ。
と、漠然とした願いを持っている
ふーって消えていけたら楽になるのに、幸せになるのに。

そういや、この前いかにも適当な感じの前世占いをした。

前世はロッキー山脈の高山植物、花だった。
広い空と広い地を毎日見ながら、いつも風に揺れていたそうだ。
儚いなりに幸せだったらしい。

次にやったら、雪だった。
はらはら落ちてすぐ溶けて消えたそうだ。

信じちゃいないけど、もし本当なら前世の方が今より全然良いや
今の俺も数瞬で溶けて消えればいいのに

>>399
自分がいる･･･

昔私が生まれる二年前に生まれて
すぐ死んだ兄がいた事を聞かされた
前はなんとも思わなかったが
今は兄じゃなくて私がそうなれば
よかったのにと毎日思っている

産んでここまで育ててくれた両親には
感謝してるけどもう駄目なんだ
粉末になって風でどこかに飛ばされたい

元からいなけりゃよかったのに

自分が消えて婆ちゃん生き返るんだったら喜んで消えるよ

>>412
同意
俺の婆ちゃん、自殺で死んだ

(;´Д`人･･････

ご冥福をお祈り致します

ほんとに消えちゃえばいいのに。自分
生きていれば生きるほど、いろんな人たちに迷惑がかかると思うから

今、女子高生に写メ
撮られたぽい。
(((；ﾟдﾟ)))絶対に
椰子達は２ちゃんか
ミクシイにＵＰするはづ。

消えてしまいたいデブスなニートだし。
( ；ω； )

もう生きるの飽きたよ。

>>41
6ならやせて別人になっちゃえ

人生最悪

↑絶対に俺のほうが最悪だって

↑
↑↑いや、間違いなく私の方が最a(ry

消えたいね

消えたいはずなのに余計な染みばかり付けてしまう

透明人間になりたい

自分の存在を消したい

うぁあああああああもういやーーーーーーーーーー

消えてしまいたい。ひっそりと。誰にも見つけられることなく。
ここではないどこかへ逃げたい。
甘えだって判ってる。
全部自分が悪いんだって、頭では理解してる。
でもみんな、離れてく。
両親はもう還暦だ。
それなのにもうすぐ30なのにスネかじってていいのか。
心配かけたくないのに心配してもらいたい。かまってもらいたい。
だってもう、私には身内しか残ってないから。
なんで同い年の子はみんな立派に働いてたりパパやママになってたりするのに
私だけが取り残されてる。
あの頃の影を引き摺っている。
私の記憶を持つ全員から私の記憶を抜き取ってしまえればどんなにいいだろう。
病や飢餓で苦しむ人たちに私の命をあげたい。
それができたら、唯一私が役に立ったってことだから。
そして私は、誰にも知られることなく、ひっそりと、息を潜めて、消えてしまいたい。

消えるっていうのは、人に迷惑かけない。
見つからないから葬式しなくていいし、お金もかからない。
なんて理想的な死に方だろう・・・

>>427
キミは俺か？

あと数日で30の大台だorz
こんな惨めな30を迎えるとは思わなかった。
すでに周囲からは居ても居なくてもどうでもいい存在。
まじで嫌だ。消えたい。

>>429
33歳の俺が来ましたよ。

この世から消えたい
海に溶けてしまいたい

じゃあ俺はまだ21だから希望を持っていいのか・・・・。
いや、やめておこう
たぶん>>429見たいに惨めな気持で30むかえるだろうな。
一番いい20代をなんの思い出もつくれず、30になって半泣きになってる俺が想像できる

４０になった俺ははどうしよう

生きてる価値あると自分で思うの？思わないでしょ？
ないんだよお前が生きてる価値なんかどこにも。
どれだけ生き続けても誰からも必要とされることないまま。

ここの皆が生きてなかったから、皆の言葉を俺は見ることが出来なかった。
俺だけじゃない。何百人が皆の言葉を見てる。
ちっちゃなことだけど、これ、大切。
ここにいる皆が皆を必要としてる。

>>427不可能だよ馬鹿

>>435
みんな死人扱いかよ｡お前のレス見て軽く死にたくなったよ｡

脱力ー
消えてしまえば、誰にも迷惑かけないよね。
悲しむ人がいるとも思えないし。
誰にも理解されないのに、ここにいたって意味ないもの。

この世界って本当は目的なんてなくて、単に物質が変化するだけのもの
だと思う。だから誰が消えようと同じ。
でも誰にも理解されないからといって死ぬ必要は無い。

生きようが死のうが等価値かもしれないな。

自分も含めてこの世界が全て消えてしまえばいいよ

人間という種そのものが絶滅すればいいのにと夢想する毎日。

俺も現代社会に適応して行きたくない人間だ
だから生きていくとなると、この先辛い思いをするはず
だったら消えちまいたい
ここまでほとんどの人が迷惑をかけたくないと言ってるけど
少しでも他人とかかわる以上、迷惑をかけてしまうのは必然
おれもいままで多くの人に迷惑かけてきた
でもいちいちそれらを振り返って気にしてちゃ前にも進めﾈｪ
迷惑をかけるような人間ならそれでいいと思う
思う存分周りに迷惑をかければいい
我慢してるより、自分を素直に吐き出したほうが生きた心地がするってもんだ
おまえらの親が子供ほしさに勝手におれたちを生み出したんだからさ
迷惑をかけないで生きる義務なんてのはおれたちに無いはずだぞ！

自分が気づいてないところで迷惑かけてる場合もあるし、その逆もあるしな。
社会に適応できなくて自分責めてる奴もいれば、わざと適応したくないって
奴もＯＫだと思う。ただ辛いのは覚悟だろうな。

きえたい

消えてしまいたい時、側に恋人がいてくれると嬉しいのに。
彼氏は今日も会社。ずっと二人で暮らしていたいよ。

大切な人、いない。
誰でもいいわけない。
だから一人。
一人でいい。
生きる為に勉強して、、、
でも生きる理由が無い。
やたら高いプライドがあって、完璧主義で、価値の無い…
消えたい。
理由が無いのなら、必然的に意味が無くなる。
生きてても死んでも等価値。
ならばやっぱり消えたい。

死ぬにしても亡骸が残るのが嫌だ
消えたい
自分の所有物も消えて
何もかもなくなってしまいたい

>>443
迷惑をかけられる相手もいなくなったらほんとに終わりだな

朝から気持ち悪いとうったえてるねに何も言ってこない
寝返り打つと吐くから仰向けのままずっと寝てたら腰と背中がかなり痛い
気持ち悪いのは本当だけどわざと死にそうな顔と足取りで目の前を通っても無視されてる
そうか２１年経ってやっと気付いた
唯一の理解者だと思ってたけどあいつらと一緒なんだ
大したことないと思ってるをだ
私が惨めになるからあの人を良い母親だと思いたくて自分を騙していたんだ
気持ち悪くて起きれない
このまま消えられたらいいのに
病院行きたいけど車でどっか行っちゃった
苦しいよ 心が苦しい

世界ｵﾜﾀ(^O^)

ここにいる住人に告ぐ！
信者ダメだ！消えるんじゃない！

新巻になろうよ。きっと幸せだ・・・
【/ ,' 3　】荒巻スカルチノフのガイドライン１６
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1162513810/l50

感じ方が変わるだけで、少し気持ちが楽になりますよ、と
（もくろみは同じとしても）
今考えていることがどうあれ、かわいいよ

↑追加
全部見る　がいいよ

消えたい
いっそ自分の中に自分以外の人格が出来ればいいのに。今の自分以下の人格なんて出来ようも無いから、きっといい人が生まれるよ。
で、自分と入れ替わればいい。最初は記憶喪失みたいな状態になるだろうから多少の迷惑は掛かるだろうけど、その後はきっと上手くいく。

そして私は消えても、世界は回って家族友達は幸せ。これ最高。

人への警戒心が強いくせに、自分を気にかけてやさしくしてくれる人には、
自分の本心を一方的に晒しだしてどん引きされる。自分って最低。最悪。
それでも電話とかして迷惑かけそうで怖いから、また、一人、携帯のアドレス削除した。
そんなことばかりくりかえしてきて、もう消えたい。
口数は少ないけど、やさしいいい人やったのに。

定年前に死んだおとうさんに、私の寿命なんか全部あげられればよかったのに。
私の寿命の分で、幸せな老後送ってくれたほうが、なんぼか家族もしあわせやったろに。
消えたいけど、明日もふつーに会社行ってアパート帰ってぽやっとネットしての繰り返しなんやろな

精神科に入院した友人が、療養や気持ちの整理を兼ねて、と手紙をくれたことがあったが、
それをつっぱねた過去の自分を今更ながら思い出す。

ぽっかり消えられる日がくるんだろうか

>人への警戒心が強いくせに、自分を気にかけてやさしくしてくれる人には、
>自分の本心を一方的に晒しだしてどん引きされる。自分って最低。最悪。

全く同じだ。幼い頃から虐げられる一方で過保護に寵愛、溺愛されてきたから
通常の人間関係において適切な距離の保ち方というものが全くわからない。
一度心を許した相手には0か100かってぐらい極端に自分を開示してしまう。
そして相手にも同じ事を求めてしまう。剥き出しの心を見せない人に用は無い。
しかし現実には100を求めて見捨てられることをおそれて0のまま。
一生心を閉ざしたまま。死んでも開かない方が裏切られても傷つかずに済む。

わたしの鬱が原因で彼と別れた時、半年後に会う約束をしていました。
それが昨日でした。

彼は昨日私と別れた後、死ぬと決めていたそうです。
原因は、別れたときにいった私の言葉。
私は彼を追い詰めてしまった。この半年間死ぬことだけを考えて
生きてきたと言われました。

私は彼を傷つけて死を覚悟するまで追い詰めた。
幸い、彼の両親と連絡が付き、引き渡してきたので、
今はきっと生きていると思います。
でも、どうしようもなく怖いのです。
私の言葉があの人に自殺という道を選ばせてしまった。
こんな私こそ、消えてしまえばいい。
私は生きている資格なんて無い。
ごめんなさい。
もう、どう責任を取ればいいか解らないんです。
こんな私が生きてるより、彼に生きててほしい。
私の存在がこの世から、彼の中から消えれば、
彼はきっと普通に生きていける。
だから神様、お願いだから私を消してください。

もう十分がんばった

人生は甘くねえぞとか

おとなはたいへんなんだとか

分かってる

だから、たった一人で生きてきた

でも、もういい

もういいでしょ

見えないかみさまに

見えないひかりに

すがり続けるのはもう疲れた

消えたい

あとかたもなく、すっぱりと、消えたい。

人生から解き放たれたいからこの世から消えたいのに
今のところ体は健康だしこのままでいけば病死することもなく明日を迎えるのだけど
なんたって消えたいもんだから結局自殺しか方法はないわけで
でも自殺するとなかなか生まれ変われない上に生まれ変われたとしても
カルマの繰り返しでまた同じ人生を体験しなければならないとかいうから困る
人生から解き放たれたいから自殺するのにまた辛い人生に戻されるなんて
消える方法はないのかな

勇気振り絞って死んで、また人間として生まれたら嫌だよな。
生まれるのが北朝鮮とか中東の紛争地域とか内乱状態の国
とかだったら最悪だ。

消えるなんて都合のいいことは起こりえない。
なんだかんだいって生きるしかないんだから
自分の好きなように生きていこう。

自分の好きなように生きるなんてのは不可能
この世から消えてしまいたい
生まれ変わったら今よりは良い人生送りたい

何？この期に及んでまだ人としての生を送りたいとか思っちゃってるわけ？
生まれ変わったら人間になんかなりたくないよ。風とか水とか光になりたい。

>>463人として生きたいんじゃなくて人にしか生まれかわれないんだよ

生まれ変わりたくなんかねーな
消えたい

若い頃に戻りたいって言ってる人に分けてあげたい
んで、消えたい

>>464そんなのわかんないさ
だからそう願うだけでもいいでしょ？

生まれ変わるとか生まれ変わらないとかどうでもいい

とにかく「生きてる」という状態から逃れたい
希望なんて何一つなく、苦痛だけの毎日
そんな状態から逃げたい
でも自殺の苦痛も恐い　当たり前だけど成功した人から体験談聞けないからね

生きている限り逃れられない
人間であることを辞めたい

生まれてこなくて良かった

死にたいし死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ぬ子ぬ死ぬしぬ馬鹿にされて生きていくのはいやだけど、見返せない
くやしいくやしいくやしい
親が憎い兄弟が憎い友達が憎い先生が憎いうざいうざいうざい消えたい死にたいもとからいなかった事にしたいよひどい。今日朝起きたら制服のスカート外にすてられてた！！^ ^
なんでえぇぅおああああああさよおならあああああああああ絶対にみかえしてやる！

人を止めたい
地面や海や空気や宇宙を漂う何かになりたい

>>471
同意

消えたい
自殺して死体なんか残ったら家族に迷惑がかかる
私なんか存在しない方がいい
死にたいけど苦痛が怖い
事故にあって迷惑かけるのも嫌だ
死んでも迷惑かける私って、本当にいらない子だよ…
消えたい消えたい消えたい
生まれ変わらないで消えたい
魂ごと消滅したい

死んだら残るのは死体と。
自分を知ってる人の、自分についての記憶。
いつかはすべて、消える。

父親とかクソみたいな存在だよな
いるだけで腹立たしい
母親はまるでなんかに犯された被害者のように弱弱しく
おまえら子供生んどいて・・・・
とにかく人間てのはどいつもこいつ無責任で
ムカツイてくる
ほんとにこのまま消えちまいたい

私、失恋から立ち直れなくて死にたいんだけど、
自殺だとその彼が責められちゃうと思うんだ。
だから事故に見せかけて死のうって思ってるんだけど
車で時速80kmくらいで電柱にぶつかったら死ねるかな？

私を知ってる人達の記憶を全部消したい。

>>476
街中は他人を巻き込む危険があるから、車の少ない山道とか
海沿いの道の崖から転落するのがいいんじゃないか？
その際に酒でも飲んでりゃ飲酒運転事故で片付けられるかもな。

親しい人達ができて今はバイト行くだけが楽しみ。
だけど今日は勤務を始めた9月以来3か月ぶりに激鬱。
休日で病院行ったが医師と話してる内に涙がでそうになった。
帰りの雑踏の中で息苦しくなった。
借りた漫画読んで大泣きした。
父親がテレビに向かって毒づいてるのが聞こえてビクビク。

途中で投下orz
続き

昔片想いだった人が恋しくなった。
今は連絡先も行方もわからない。
寂しくて生きていたくない。

続き
昔片想いだった人が恋しくなった。今は連絡先も行方もわからない。
女に生まれたのに寂しくて生きていたくない。
今死んで周りを騒がせたくないから消えたい。

もう疲れたよ

消えたい。疲れた。

消えたい

私がたくさんいる。

もういつ死んだっていいよな？

いいね・・・眠るように死ねるのならばね・・・

何も良いこと無いな。
本当生まれてこなきゃ良かった。
ごめんな母さん。もっと優秀な子供生まれればよかったのにな。

生きていても人に迷惑をかけるだけだから死にたい
死ぬ事でも迷惑をかけると思うけど…
だから消えたい
あとかたもなく消えたい

消えたい死にたい消えたい死にたい もう生きてるの辛いよ

２年前は死にたい死にたいと思っていた。そんなことを何度も日記にも書いていた。
でも去年、ある日突然急激な恐怖が襲ってきた。死への恐怖だった。
体から血の気が引いて意識が遠のいていった。

それから１週間ほど体がしびれ、体温が上がった感じがし、死への恐怖が襲ってきた。
さすがにやばいと思って救急車を呼んだ。
パニック障害という精神の病気だった。

いま、何もしなくてもこの病気のせいなのか、死への恐怖がたびたび襲ってくる。
そのたびに死にたくないと心の中で叫ぶ。
死にたくないことははっきりしたが、無職の自分では将来の不安がいっぱいで楽しいことを考えられない。

死にたいのではなく消えたいという気持ちがよく分かる。

　　　　　　　　　　　　,ヘ　　　　　 　　 　 ,:ﾍ.　　　
　 　 　 　 　 　 　 　/: :　＼　　　　 　 ／::　 !　
　　　　　　 　 　 　/::::.....　　＼--―‐'.:.:::...　　!　　シンダネコニ・・・ボクハナリタイ・・・
　　　　　　 　 　 /::::::　　　　　　　　 　 　 　 　 ',　　　ダケドダイジョウブ・・・・ミンナヒトリジャナイカラネ・・・・　　　
　　　　　　 　 　,'::::　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 i　　ココデデアッタ・・キミトナラ・・エイエンニワラエテイラレル・・　　　　　　　　
　 　 　 　 　 　.i::::　　　 　 　　-､　　　　　 　 _ 　 !　　キガシタヨ・・カコヲステラレルバショガ・・ウミノハテニアッタラ・・　　　　　　　　　
　　 　 　 　 　 !:::. 　 　 　 　r"Tヽ　　　　 　/,.-　 !　　シンダネコニ・・・ボクハナリタイ・・・　　　　　　　 　 　
　　　　　　　　|::::..　　 　 　 ｲﾐｿ,.　　　　　　'￣ 　 l　　　　　　　　　　 　 _,-,.、
　　 　 　 　 　 i;::::..　 　 　 　 　 　 　 ___,,,:: -ｲ 　　!　　　　　　 i´ヽ 　 　い {,-ゝ.
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　　 　 　 　 ＿　 ＼:::::....　　 　 　 ヽ..＿_,,/ 　 ／　　　　　　 　 ヽ. '´　　　　｀ /
　　　　 ／　　　｀ヽ　｀ゝ:::::........ 　　　　　......／_ 　 　 　 　 　 　　/　　　 ｧ-- '
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　　　　　　　　ヽ､__,,;＿_,／　　　　　　 ｝::::.:.:...　　　　　　　　　　　 　 l

みんな消えればいいのに

今日眠りについたらそのまま自分の全存在が消えますように

494と同じこと書こうとしてたからびっくりした。
自分と似た人がいっぱいいること初めて知った。

>>495
リアルではあんましこんなこと話題にしないからなあ

高3。
また振られたよ。

今までぜーんぶ顔がきもいって理由で振られてる訳なんだけど、消えたい。

死ぬのは怖い。

>>497
それって・・・「ゴメン。顔がきもいから」って断ってくるの、相手の子？
そりゃあ、なんつーか正直と言うか、ひどいと言うか。
そんなことで死ぬなよー。消えなくていいよー。
これから先、出会いはまたいろいろあるよー。

>>498

言う人は言うし言わない人は良くわからない理由を付けて振るかな。

出会いなんかあったら苦労しないよ笑

ここの人たちは皆心が温かくて凄いしんみりする。

生きてても迷惑かかるだけだけど、もう死ぬ気力も残ってないし。
まず、死んだら死んだで色々迷惑がかかると思うと、なんかもうダメ。
サクッと消えられる方法あればなー。

生きてても迷惑かかるだけだけど、もう死ぬ気力も残ってないし。
まず、死んだら死んだで色々迷惑がかかると思うと、なんかもうダメ。
サクッと消えられる方法あればなー。

　

http://jbbs.livedoor.jp/computer/33692/

こちらへもどうぞ

>>497
顔がきもいなんて言われるのはつらいだろうが、勇気を出して告白出来るのがすごい。
俺なんか対人恐怖で好きな人に告白どころかまともな対人関係さえ築けない。
だから今の人生はもうあきらめてるよorz

死にたいなあ・・・

というか消えたい。
もう生きること自体しんどい。無意味。

ああ、こんな生きる価値のない私の寿命を、
パワーに満ち溢れて周りを幸せにしてくれる立派な人に

あげたい。

わたしが持っていてももったいないから・・・

>>496 本当こんな話しできないよなぁ。
したらみんなドン引きであきれるよなぁ。
明日までに存在が消えますように…

親しい友人に打ち明けたことあるけど理解を示されることはなかったな。
一般的に生活する上で抱くことのない気持ちだろうから仕方が無いけど。
世界が間違ってるんじゃなくて自分が間違ってるって思い知らされた。
悲しかったなあ。こんな世界じゃとても生きてゆけない。消えるべきは自分。

>>507
自分の周りには、こういう友人ばかり集まった時期があったよ。
でも、ある時期の友人は、この点に関して無理解そうな人ばかりだった。
類は友を呼ぶってやつだったのかな・・・・。

だれにも迷惑をかけず消えたいと思うことは多い。常時鬱で空しく苦しいし、仕事、生活もままならない
しかし、自殺は絶対だめ。この世に生をうけ生まれてきた、そして生きている、それだけで１人１人はあまりにも素晴らしい存在
宇宙規模の何億光年の歴史に比べれば、個々人の悩みなど本当に取るに足らないもの、悩むだけ馬鹿馬鹿しい
たとえわずかな時間でも陽だまりのぬくもり、光の煌きを感じる瞬間があれば十分生きるに値する

>>509
ちょっとおキレイごと過ぎませんかねぇ。
自分はもっと自分の身の丈に合ったものが必要ですよ。
宇宙規模のことなんか、死ぬだの消えるだのって時に、
なんの説得力もないっすよ。
陽だまりのぬくもりや光のきらめきよりも、カネ！って
もんですよ。
ま、スルーすべきだったかもしれないけど、眠気覚ましに
ついレスつけちゃった。

宇宙規模で考えたら尚更消えたくなった

ADHD…なんて生まれつきの駄目人間の烙印だ

しにたい

何故この世に生を受けたのか分からん
死にたい
消えたい

寝てる間にすぅって消えないかな。
無気力状態が苦しい。

朝起きて
この世がなくなってたらいいのに

ﾊﾟﾆｯｸ…震えが止まらない
相談できる人もいない
抑制が強くて、調子悪くても気付いてすらもらえない
もうだめだ
肉体なんてなければいいのにな

このごろ疲れやすいなあ。
だんだんベッドから起き上がれなくなってきた。
このまま衰弱死ってできるのかなあ。
消えたい。

自分の存在が初めから無いものとなっていたら
世間…は言い過ぎかもしれないけど
少なくとも私の家族はもっと幸せになれると思う

>>518
そうだよなあ、俺は３人兄弟の末っ子だけど、俺を生まなきゃ
持ち家の一つも買えただろうに。
生まれてきたから仕方なく生きるという感じで大学まで出たけど
現在無職引きこもり。いわゆる金をどぶに捨てるってやつだな。

>>515
むしろ永遠に起きたくない

フッと消えないものかねえ
死ぬにしても残ったモノ多すぎて処分しきれないし、しがらみは多いし

私は今日、一日中やる気がどうしても起きなくて寝てた…
原因は知ってる人からのいじめ…

なんかただ消えるのも悔しい…

その前に宝くじ当たるといいなあ…
それか、よくGmailのわきに出てくるAd「アメリカ永住ビザ取得」
の抽選が当たるとか…

私はネットマイルを無料クリックして貯めてる（薄利多売…

でも悔しいから塵も積もれば山となり
消える前に何か実るといいな…

自宅でナスの栽培とかしたいけど、そこまでの気力は湧かんよ

でも書き込むエネルギーだけはうちらスゴイよね＞気力なくても

何がどう転ぼうが関係ない
他人がどうしようが関係ない
生きててムカツクことがあれば、感情に出せばいい
寝坊したけりゃすればいい
逮捕されようがかまわない
自分が存在することに責任なんて存在しない
好きなことだけをすればいい
嫌なことは極力避ける
これが生きるということだ

そんな図太い神経してる大物だったらタレントでも目指してるってのｗ

>>523
下らん人生哲学です事ｗｗｗｗｗ

ニフラム

ツライ。すんげえエリートの先輩二人と後輩一人が善意で電話をくれた…。
お見舞いで俺に会いに来てくれると言ってくれたんだが、俺はもう元気じゃない。
今の俺は風呂も入れず幽霊みたいな風貌で、とても人に会える状態じゃない。。
もちろん丁寧に断ったが、消えたい。。。明日来るという宅配さえ出れない状態。

さあ、僕を消してくれ

なんとなく携帯の電源オフり　耳澄ます雑踏の全然奥に
聞こえるだろ風の声　流れ流れて今度は何故何処へ
白々しくも聞いたりなんかして　自分の未来重ねたり
何か言ってもらいたいのは同じ気持ち　磨り減らす掛け替えの無い命
幼い頃の夢ダブらせて　鏡の前で朝歯ブラシで
磨く時もまたアホづらして　家を出るそんな日々暮らしで
夜を待つのはもうやめよう　休んでもいいさ力溜めよう
静かに時を刻む街　夢託し俺らが繋ぐアーチ

死にたいのではなく消えたい
そろそろお前らにキレたい
腹ばい　シャコ貝　キチガイ
つまりおまえらはウンコの塊
心に残るわだかまり
ウンチポッポ
シュッポッポ
消えれるわけ無い
つまりおまえらはアフォ
おまけでついてるチンポ
いじって毎日満足
逝ってヨシ！

誰か人類補完計画やって

あんな風にパチンて消えてぇ

ニフラム使える奴がいたらいいのにな
渚みたいに誰かに頼んで消してもらえるんでもいいし
はあ

俺は姿を消してコッソリと秘密の特訓でもして人生やり直してえよ…

昔いた三浦なんとかっつう保険金殺人の被告、何年か牢屋にいた間に
大卒の資格とったり法律を勉強したって聞いたけど、そういうヤツすげえ…

眠ったまま消えたい

人生やり直したいと思えるだけましだな、俺はそんな気力さえない。
いい面、悪い面引っくるめて人として生きるのはもうたくさんだ。

生きたくも死にたくもないし、誰も何も恨んでない。
ただ誰にも迷惑かけずに私という存在を最初からなかったことにしたい。

消えたい消えたい

>>537金持ちになったとしてもそう思うのか？？俺みたいに借金苦よりはマシだろ？？

働いても使えないと思われてる俺は会社にとって迷惑なだけ
みんなからアイツ早く辞めればいいのにって思われてることだろう
もう会社に行きたくない
辞めたとしてもどこの会社でもたぶん同じことになるんだろうな
ダメなやつは何をやってもダメってやつで
もう人として持っているべきのプライドもズタズタになった
消えてしまいたい・・・

>>539明日仕事？

そう

頑張れよ。

ありがとう
でも頑張っても頑張っても・・・・・

本当に頑張りたくなくなるし、頑張れなくなるよな。
頑張って何かが出来たら、出来たところが「0」になるから、
頑張れなかったら評価はガタ落ちるし。

自分のニュートラルな状態ってどんなんだったか忘れそうだよ。

もう無理だ
消えたい

なにも考えたくないよ。
消えたい…

　　　　　　　　　　　　　　,. -─────────‐- .、
　　　　　　　　　　　　 ／／￣￣＼　　　　　　／￣￣＼＼
　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　＼
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　　　　　　 ／　　　　|　 |.　┃　.|　| ::::;;;;;;;;;;;;;::::｜ |.　┃　.|　|　　　 ＼
　　　　　／ 　　　　　＼ ＼＿／／　::::::::::::::::::　＼＼＿／／　　　　　 ＼　　クリスマスの予定は
　　　 ／　　　　　..／￣￣＼　／　　　::｜::　　　＼　／￣￣＼..　　　　　＼　　　　もう決まったのかお？
　　 / 　 　 　 　 :::::　　　　　　|　　　　　 |　　　　　 |　　　　　　 :::::　　　　　 ヽ.
　　| 　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　 |　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　|.
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　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　 |/　　　|　　 　｜　　　　　　　　　　　　　　/
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　　　　　＼ 　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　　／

クリスマス？なにそれ？美味しいの？

消えたい

早く消えたい

「社会不安障害（一部の患者）」

・　一つのこだわりから離れることができない
・　対人恐怖などの恐怖、コンプレックスを消滅させようと努力し続ける。
　　　※その努力が強迫行為（同じことを永久にやり続ける）という”病気”だとい　う自覚がない。
・　グルグル思考（同じことを考え続けるという強迫行為）は頭の中で起こっているため、周りの人には理解ができない。
・　何をするにも「治す為」という強い観念（強迫観念）・また、恐怖や不安などの刺激に対して神経が健康な人に比べ
過剰に反応しすぎることにより、頭がロックされてしまうため、目の前の物事・現実が認識できない。

共通点は「一つの物事にこだわり、停滞している」こと。

　　「薬・療法・カウンセリングは無効（強迫行為に利用している場合）」
正常な神経の働きである不安・恐怖の消滅、コンプレックスの消滅、性格改善、実現できない理想や夢を
かなえるために利用してしまうため。

今病院に通っている人がいましたらこのHPを医者に紹介してください。

http://saito-therapy.org/index.htm

>>スレタイ
禿同

自分はよ消えろッ

自分という人間を最初から無かったことにしたい

誰か消して下さい
念で

てか死ねって。

ってか、死にたいんだって

サクッと死んで後腐れなしだったらいいんだけどね
現実には面倒が色々あるからね…

ほら、やっぱり避けられてる。
わざわざそんな無駄な労力をかけさせてる事までもがわずらわしい。
くだらない自分。
さっさと消えてしまおうよ？

０時ジャストに消えたい

年末早々消えたいとか思ってる…もう終わりだ
年が明けてもつらいだけ。
夢も希望もない

せっかくおめでたい日なのに｢死｣のことばっかり頭をかすめる
自分４月から大学生だけど、入学する前にもう消えたいよ
私が死んでくれたら両親は授業料払わなくて済むし、保険金入ってくるからすごいｳﾏｰな話・・・

生まれてこない状態に戻りたい
生きることを楽しめない

自殺は世間体が悪いんだよと言われた。
新年早々、最悪です。
だから消えてしまいたいです。
お母さんとお父さんにこの体を返したいです。

>>562
親はあなたが幸せになることを信じて大学に行くお金を払ってるはずだよ
それが逆に申し訳ない気持ちで負担になっているのかもしれないけど
人の気持ちは環境で変わることもあるしまずは楽しんでみたらどうかな
別に友達なんて作らなくてもいいし何かしら自分の中で楽しいことが見つけられればそれで上々だと思う
同じ後悔でも行って後悔した方がすっきりするし得るものもあるでしょう

>>563
シロ!!安心、安心◎

「みたらどうかな」をＮＧワードにするとすっきりするのかｗ

しんでみたらどうかな

あと２日で仕事…キッツイな……｡私がいると､また迷惑かかるから……｡

存在が無かったかのようにふっと消えたい

前、自殺した人の親が「一番幸せな時に終われたから良かった」
みたいに言っててショック受けたってレス見たけど
今ならわかる
確かに一番楽しいときに終わってれば幸せだった…
そうするべきだった…

今の自分を消したい。
もともといなかったことにして、違う人として生きたい。
まわりの人と自分の自分にまつわる記憶が消えればいい。
そしたらもう誰にも関わらずに生きる。

神龍が本当にいたら自分の存在を消して下さいってお願いするのにな、
ドラゴンボール7つ探すことに人生を賭けるのにな、とつまらん初妄想をしてしまいました。

かっこいい！まじかっこいい〜

>>571
神の意思に反して自殺した人間は、永久にあの世で苦しむらしいけどな

まだ行った事ない土地で暮らせばいいじゃない？日本だけでも沢山あるしょ

>>575
そんなことはない。

自殺未遂して生還したやつが地獄に連れて行かれそうになったとか
言ってるのをテレビのネタを通して信じ込まされてるだけ。
そいつのその時の精神状態考えてみろって話だな
悪い夢でも見てただけだよ。

本当にどこに行くかは誰にもわからないんだよ。

個人的な意見としては壊れたパソコンも人間も同じとこに行くと
思うけどな。

ん〜。オレは魂をちょっとだけ信じるから、
人に見つからないところで土に返ることにした。
火葬とか嫌だもん。
大気汚染した人間のほうがオレより呪われると思うよ。

嫌いな人は地獄へ行く
非道徳的な人は地獄へ行く

人間の考えなんて都合のいいもの

科学の結論としては、人間はただのたんぱく質の塊

そんなの簡単俺が叶えてやるよ

「ニフラム」

はい、この呪文聞いた人みんな消えてるよ

>>577
だよな
なんかの本に自殺も良いって神までいるとかあったし
そもそも神や神話だって人間が作りだしたもんだし

念仏となえたら天国いけるとかいうのあるでしょ？昔の話だけど
あれってすごい人を馬鹿にしてると思うけどね
念仏唱えながら一生懸命働いて貴族に年貢払って苦しい生活してるわけだけど
一生懸命働いた農民がただの飢饉扱いで
人を働かせてニートやってた藤原家が偉人として教科書に載ってるんだよな

つーか、死にたいと思ってるのに、他の生き物の命を糧にして無理矢理生きてる方が
よっぽど罪だと思うんだが・・・結局人間中心に考えた手前勝手な理論だって事が分かる。

消えたいっていうか、別の世界に行きたいんだけど。
なんかこう、一日中クッキーでも焼いて暮らしたい。チーズケーキでも良い。
曇り空眺めてぼんやり暮らしたい。

不安なの。
不安なの。
みんなに嫌われるのが、怖い。
自分が傷つくのが、怖い。
でも、ヒトを傷つけるのが、もっと怖い。
でも、傷つけてしまう。
好きなヒトを傷つけてしまう。
だから、ヒトを好きにならない。
だから、自分を傷つけるの。
嫌いだから。
だいっキライだから。
好きになっては、いけないの。
だから、自分を傷つける。
優しさはとても残酷
心を委ねたら、私は壊れてしまう
心が触れ合えば、あの人は傷つく
だから、私は壊れるしかない
無へと還るしかない
無へと還ろう
無へと還ろう
それは、優しさに満ち満ちたところ
そこは、真実の痛みのないところ
心の揺らぎのないところ
無へと還ろう
無へと還ろう
他人のいない無へと還ろう
無へと還ろう
無へと還ろう
傷つく事のない無へと還ろう・・・・・・

青い惑星に　産まれてきて
生きるための意味を探している
何処から来て　何処へ向かう？
ふり向けば迷い道の跡だけ

心の中　見えないもの
形ないその願い真実でしょう

ひとりひとり宇宙のひとかけ
名もなき星それぞれにどんな夢が
未知へ続くトビラの向かう
その先には明日が
黙って待っている

ひとつひとつ生命あるもの
鳥も花も大地も人も全て
めぐり巡る連鎖の果てで
境界線のない幸せを
わかちあう日まで

>>584同意
この世界から消えて別の世界に行きたい
そして584の世界でまったり過ごす

>>587仲間に入れて！

>>585
ﾀﾝﾌﾞﾘﾝﾀﾞﾝ ﾀﾝﾌﾞﾘﾝﾀﾞﾝ ﾀﾝﾌﾞﾘﾝﾀﾞｰﾝ

死にたいって負のイメージで死ぬから自殺したら地獄行くみたいなのを聞いたんだが

じゃあ本気で死んだら次の世界でギャルゲーみたいな青春送ってやる
絶対生まれ変わって幸せに暮らすみたいなプラスイメージを思いこんでる人が死んだら天国行けるの？

ていうか輪廻で前世で悪いことしたから今辛いとかって考え方は
じゃあ今は生まれてから何も犯罪してないのになんでいじめられなきゃいけないんだって死んだら次はリセット？
自殺自体が罪なのはそうするとみんな自殺して逃げて社会成り立たなくなるからそういうできたの？

悪→受難→幸福→おごり悪の人生→受難→耐えて幸福

輪廻ってこういう感じとは違うの？

44分かよ

縁起わりいな


消えたいていうが自分の場合は
鳥の精霊みたいな存在なってあちこち傍観したい感じだな
人型じゃなく鳥みたいな形になりたい感じ

自分ってものが、初めからなかったようにしてほしいな〜。
誰に言ってるのか分からんけど。

死んじゃったら、誰にも思い出してほしくない。可能かなあ？
っていうか、死んだことを知らせなければ、それほど私のことなんて
考える人いない気もする。親とあと数人以外は。
そーっと消えちゃえばいいんだね。うん。

不安のあまり死ぬほどだ
だけどオレモ死ぬのは怖く、やっぱり消えたい

いま怪我で仕事できず家で安静なんだが、すぐ目の前が小学校なんだよ。子供達の楽しそうな声が聞こえてきてまぶしすぎるそれが僕の人生を蜂の巣みたいに貫くんだよ。あぁ　もぅ　消えたい

あ〜しなさいとか、こ〜しなさいとかもう、うんざりだよ！
あ〜しなきゃーとか、こ〜しなさいとかもう、うんざりだよ！

何が正しいか知らない！何が楽しいか知ってる。
何が正しいか知らない！何が楽しいか知ってる〜

そーして僕らはたってる生乾きのパンツを履き
居心地悪そうにしてるラララ、ラララ。まったくだせ〜よ。

入院したくない！病気で死にたくない！ベットで死にたくない！即死で頼むぜ
痛いのはごめんだ、苦しむのもやだ、一瞬で行くぜ！即死で頼むぜ

即死即死即死即死即死即死で頼むぜ。即死即死即死即死即死で頼むぜ

>>576
そうしたいけどお金がないんだよ…

もう駄目な気がす
時間だけが唯過ぎてって
おれは何もできなくて
もう消えちまえ。

生まれ変わったら鳥の精霊になっていろんな世界旅したい
いろんな時間も越えていろんなものを見てみたい

そう思いながら毎日のように後悔で枕濡らして寝てた
毎日楽しく学校通ってた頃に戻りたくて
戻れないのわかってるけどさ
金銭的には恵まれていたんだろうけど精神的には恵まれていなかった
青春したかった


で、最近なって思い出したんだが
小さな頃に庭によく白いハトが来てて餌あげてたんだが
急に来なくなってから今まで忘れてたが
今思えばあの白いハトは自分自身だったのかもしれない

昔の幸せだった頃の自分を見に来てたのかな

今だからこそ心底そう思える
せめてそうであってほしいものだと

もう今の欠陥だらけの自分を
受け止めて大事にしようって気持ちが全く無い
どうでもいいんだ何もかも

自分では何事も無く人知れず死、なのに†††††††

親のつもり香具師があの子、自殺したのよ！あははははｗ

と…世間にふれ回ってる図を想像すると死んだ後の自分が…
いたたまれないなぁ

雲の上から色んな世界を見たい

私も消えたい。
ふわふわ浮かんでたい

>>598
戻りたい頃があるだけましだ。俺は戻りたいと思うような時期も無いし
人生をやり直したいとも思わない。ただひたすらに消滅したい。

消えるのだったら、気がらくだ。
見果てぬ夢だ・・・

霞のように消えたい
翌朝、跡形もなく
最初からこの世に存在しなかったかのように

死にたいと言うのとは違う。
霞みのように消えたいのだ
夏が来れば冬の寒さが忘れられるように
ただ自然に、消えたいのだ

のちのDJ・OZMAである

即死／ザ・ハイロウズ

初めからなかったことにしてほしい。

最近4:44を見るんだ。ふっと時計を見ると４４が揃ってる。
そろそろ近いのかね

ほんと。
死にたいっていうわけじゃない。
消えてなくなって仕舞えたら、どんなに楽に慣れるだろうと。

時間の話をしてるから、見てみたら44秒だった。
44444
さっさと消えろ俺

どろん、ぱ☆
と消えてしまいたい。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=LIPREI

俺、天国に国籍を移して透明人間になって
昼間だけちょっと地上に舞い降りて生活し
夜になったら天国に戻る、みたいな生活がしたいんだが

透明人間になったら憎い奴等に復讐するわ

というかこの世界がなくなればいいのに・・・

うん、こんな世界いらないよ

ここの人達みんなで、ﾌﾞﾚｲﾌﾞｽﾄｰﾘｰのティアズヘブンの街に住めたらいいのに。
誰も傷付けずに誰からも傷付けられずに細々と生きていきたい。
まあそんなの絶対無理だろうけど。

裏切られるのを恐れたり他人を疑ったり寂しくて泣いたりする人生が
これから一生続くと思うと、生きててもしょうがないとしか思えない。

消えたいけど親に未練タラタラ…

失踪する人とかマジですごいと思う。

親への未練はないが、失踪はすごいと思う
そんなエネルギーないから

今日も消えたい明日も消えたい失踪すごいね

なんで死にたいの?
なんで消えたいの?

>623
わからない人はわからいでいい

(訂正)わからない人はわからないでいい

前レスにも出てきた話だけど、俺も透明人間になりたいぞ
そして恨みのあるﾔｼ全員のところへ行き顔面を殴ってやりたいぞ

死にたい…生きる目的がわからない

私も分からない。
世界人類を消して欲しいなんて言ってるわけじゃない
自分一人でいいからなんとか消してくれないだろうか

誰かいますか？
もうだめかも‥
なんか疲れました。

なんだか疲れた・・・。

私ももうほんとに疲れた
人生折り返し地点過ぎて何もない
ただただ、すぅっと消えたい
誰の記憶にも残らないように、はじめからいなかった事になればいい

消える≠死ぬですよね？

>>632
違う。

どう違うのですか？

「消える＝死ぬ」という考えなのですか？

死ぬ　→痛い・苦しい・場合によっては悲しむ人がいる・仕事関係などに迷惑がかかる
消える→痛くも苦しくもない　誰も悲しませないし迷惑がかからない

>>8
ちょwww、俺、八戸市。

消えたい。
肉体を残したくない。消えたい。

疲レハテマシタ…

誰もわかってくれない

生きてる意味がない…
存在しなかったことにしてほしい

>>636
ってことは、>>632の≠で正解なのでは・・・？
でも>>636が>>633とは限らないか。違ってたらごめんね。

私にとっては、≒だけどなあ。
痛みも苦しみもなく、かつ誰も傷つけないで消えるということが非現実的という点で、
死が一番消えることに近いと思うんで。
>>641にあほほど同意。

もう自分の存在が最初っからなかったことにして、どこかすごい遠くで１から人生をやり直したい
そしたら、消えたいとか死にたいとか思わないかもしれない

どこかすごい遠く＝外国とか？

なんでうまれてきたのかな俺。

辛いし何しても他人に迷惑がかかる
自分が存在して良いことなんて一つもない
消えたい

廃村で１人細々と暮らしたい

消えたいけど無になるのは不可能
せめて死にたい
親を見取ったらそうしよう

>>644　英語ぺらぺらだったら外国にでも住みたい
でも英語なんて全然できないから、理想は今住んでる県の隣の県に住みたい

>>649
私は英語ペラペラで英語圏に5年住んだけど、それでも死にたかったよ。
現に自殺未遂もしたし、精神病院にも強制入院させられた〜。
場所が変わったって、私は変われなかった。まあ、人によるのかもしれん
けどね〜。どこへ行こうが自分自身からは逃げられない。

>>649
650が言ってるみたいに最大の敵は自分だね
自分も知らない土地へ逃げたことあるけど何も変わらなかったよ
考え方変えても幸せになれないよ
突き放してるみたいだけどこれが現実
あなたが例外になれることを願ってる

俺は例外に漏れずどこ行っても駄目だな

お金貯めて色々海外旅してみたい、日本よりいい国があったら住んでみたいな

今年の初夢が銃で暗殺されそうになる夢だった
勘弁してくれ・・・

私の為のスレかと思うくらい同意。
死にたくないけど消えたい。

消えてなかったことにしたい

ドーナツの穴みたいになりたい
そこに「ない」ものなのに「ある」っていう
そういう曖昧な存在になりたい

できるだけはやく死ねますように。

私も消えたいけれど、現実問題無理なんだよね。
手品のようにパッと消えてしまえたらどんなにいいだろう。
やっぱり死ぬしかない。潔く逝ってしまいたい。

ここを見ている人は、みんな私のように辛い思いをしているのだろうか。
それでも一生懸命生きているんですよね‥。

消えるのが無理ならせめて早く死にたいね
だから症状が悪化しても病院には行ってない
まあ実際金もあんまりないけど

オススメの音楽です。ホントに苦しかった時この音楽だけが救いになりえました。
押し付けがましいですが一人でも多くの人にこの喜びを伝えたいのです。
http://www.youtube.com/watch?v=okLCurB1lJw
http://www.youtube.com/watch?v=zQ5Grncdjlc
http://www.youtube.com/watch?v=1JK4V0Mht3s

失礼しました。

年末、立て続けに友人と知人が亡くなった。
残された人間がバタバタしてるのを見たら本当に、消えられるなら
ソレが最善だと思ったよ。

生きてる人間が(生前は逃げ回ってたのに)、「せめて話をしてくれたら」とか
泣くのも、「力になってあげられなかった」とか上から目線で嘆くのも、醜くて見たくないし。

早く死んでしまいたい
親に迷惑かけ通しだ
親より先に死なないと親の方が死ぬまで苦しむんだ
でも思うだけで実際は死にゃーしない
心のどっかではこういう事思ってれば免罪符になると思ってる最悪な野郎

早く消えたい楽になりたい

出来る事なら、自分が大事だと思った数少ない人や犬達を助けて、守ってあげたいと思っていたけれど…
だれも特別私を欲したりしないし、いてもいなくてもどうでもいいみたいだから、もういいや。
分けられるもんなら世の中の生きたい命たちに生を分け与えてあげたい。
そのほうがどれだけ有益な事か。
苦しいとかいう感覚もなくなってきた。
楽になれなくても、もうどうでもいいや…

死ぬと親に迷惑かかるから、どうせなら消えたい。
あ、それじゃ職場に迷惑かかるかな･･･
でもほんとに消えられるならもうそんなことどうでもいいな。

死ぬのは怖い。でもこの世から消えたい。
もういやだ。なにやってんだろうな私。
なんのために生きてんだか、さっぱりわかんね。

ここにいるみんなは実際消えるような死に方があったらその方法で自殺する？

消える・・・・・・・。
消えたいと思うけど無理、怖い。
皆の記憶から自分を抹消して、細々とひっそりと、
死ぬまでどこかに閉じこもっていたい・・・・。

消滅願望患者いっぱいいるね！
やっぱり生きるのが面倒くさいからなのかな？
消えられたらいいね

･･･

消滅至上主義！

いい加減自虐ネタきもいよ自分。ナルのくせに。
周りが社交辞令で笑ってくれてることに気づかない馬鹿。
これ以上なれ合いの人間関係作ろうとするのやめろよ。無謀だから
生きててても周りに不快感を与えるだけだ。
消えたい。自殺しても笑われるだけだ。

>>666
やってみたい。でも、苦しむなら首吊りとか飛び降りがイイかも。。。

自分すら助けられないやつが、他を救おうなんて考えが甘かったよね。
責任を負う事すら出来ないのに。
まさしく偽善者だよね。
消えてくれ、私。

…ホントに、せめて少しの数でも助けたかったんだ…

>>673
詭弁かもしれないが、自分が救えないから人を救うんだよ。
自分で自分を救えたと思ってもそれは自己満足。
あ、別に慰めているわけじゃないよ。
無責任なのはまずかったかもしれないね。

人を殺す方法はいくらでもあるのに
人を救う方法はなんで存在しないんだろう

>>675
無いわけじゃないけど、それをするメリットが無いからね。
例えば、借金で自殺する人間を助けるには借金帳消しにしてやって
その後の生活の面倒をみてやればいい。
でも、それを支持するの自殺する側の人間だけだ。

>>675
苦しめたほうがよく言う事を聴くじゃないか。

人の人生とか幸せとかっていいたくないけどやっぱり運で決まってしまうと思う
今幸せじゃないからだけど勝手だけど楽に消えれたらいいなといつも思うよ
幸せそうな人を見ると辛いし眩しい･･･

もう死にたい
希望がない
痛みもなく楽に逝きたい
死が訪れますように

あぁ、自分が日頃言っている事と全く同じスレタイで嬉しいよ。

自分と､自分の所有物ごと消えて無くなってくれたらどんなに幸せだろう。

自分が存在してることに罪の意識を感じる

安楽死させて下さい。。。
お願いします・・・

変にプライド高くて
調子乗りの自分が大嫌い
今までどれほどの人に迷惑をかけたか分からない
皆ごめんなさい
消えたい

家族を家族と思えない。
友達って何？
自分って何？
生きたいのか死にたいのかも分からない。
胸が本当に張り裂けそう。
こんな人生あんまりだ。

世界一大好きな人と一緒に過ごす時間を神様に頂いたのに､その時にした自分の行動で取り返しのつかない事になってしまった｡
新しい恋人らしい存在までわかってしまった｡
どうしたいの？自分
神様､私に心を返して下さい｡お願いします

他人行儀だから、周りの人が離れていく。
だけど、自分のあるがままの姿で相手に接したら、それはそれで皆去っていくんだろうな。
私は何なんだろう。
消えたい。

死にたい消えたい死にたい

消えたい人って、体力あるならどっか遠くに行って住み込みのバイトするとかして
一から人生やり直せないかな

そういうことしたくないから消えたいわけで

世の中との関わりを全て清算したいのですよ

この世に生まれてなかったことにしたい

本当に俺は最悪だ。消してくれ。

今までの存在全てを消し去りたい

意識も身体も今すぐ永遠に消えたい

いなかった事にしてください

今この瞬間にでも消えてしまいたい･･･

何でも消せる消しゴムがあればいいのに

お父さんお母さんごめんなさい。
弟は一人っ子だったってことで。

明日とか、でっかい隕石落ちてくればいいのにな

消えたいっていう気持ちはわかるよ。
自分ひとりいなくなったって世界はなんにも変わらないしね
なるようになるだけだからね。
オレも自殺しかけたことあるから解かる。うつ病だったから。
時間てすごいもので何でも癒してくれるんだな￥
最近夢ができました。結婚して子供の顔を見ることです。
この夢の途中だったら死んでもいいと思えるようになりました。
夢があるから生きていられるんです。
人生とは夢だと思います。
夢を見つけよう！元気が少し出る。
そんな僕も夢を持ったのは２３歳だから23歳から人生がスタート
してるのかな。。それまでは我慢の連続だったよ

死にたい

みんな薬ろのもう！！！！！！！

もう人生に失敗しちゃったし、この世界と関わりたくないよ。干渉したくないし、干渉されたくない。

どこかに無の世界に行くためのブラックホールでもあれば、多分年間自殺者の１００倍は飛び込むと思うんだが…

もう家族に迷惑かけたくないよ。
自殺しても迷惑かけるし。
存在そのものが、皆の記憶からも、
すぅーっと消えられたら、これ以上の幸せはないよ。

自殺だとどうしても誰かに迷惑かけちゃうからね
だからといってもう生きていく気力はない・・・
さてどうしようかな

もう木っ端微塵に消えたい

何億とか何兆とか単位は忘れてしまったけど
沢山の命の中から受精されたのが私なんかでごめんなさい
生まれてきてしまってごめんなさい
沢山の命を犠牲にしてしまったのに当の私が幸せじゃなくてごめんなさい

生きててごめんなさい

この一年間親と周りに迷惑かけっぱなしでしたorz
呼吸するだけで金がかかる
人間として女として終わっているorz
人と関わるの疲れました…
水が砂に染み込むように消えれたらいいなぁ｡｡

人に迷惑かけずに生きろって言われたけど、そんなの無理に決まってるよ。
私なんか死ねばいいんだとしか思えない。
迷惑しかかけられないなら、いっそ消えたい。

生きていることの迷惑と死ぬことの迷惑を天秤にかける毎日。もう疲れたよ。
連日放送される殺人事件、交通事故のニュース。俺を殺してくれよ。
生まれてこなきゃよかった。今まで生まれてきてよかったなんて一度も思ったことない。
くそったれな人生だったよ

死後の世界について真剣に考えてみる…
早く私も行きたい

ねむたい

『17歳のカルテ』思い出しちゃったよ。
これにしろ『ベロニカは死ぬことにした』にしろ、
最後は裏切られた気分になるから気をつけよう。
いい話だけどな。

毎日消えたいと強く願ってる人が一人ずつ消えてます
今日は誰かな

だめだためだ
消えたい
真面目に生きたっていいことないじゃないか。全部嘘だった

生きたくない

妖精さんたちと永遠に遊んでくらしたい

萌えキャラと心中したい…ヲタですいませｎ

痛みも感じず、スーッと消えたい。

自分の存在自体無かった事にしたい。
これ以上家族に迷惑かけたくありません…

迷惑かけた…自分なんていなければいいのに

大事な人の幸せも願えない
自分の事しか考えられない
なんで私はこんなふうなんだろ
最低

>>718
自分もｦﾀだからおk
二次元の世界に行けたらな。

自分がこの世に生まれてくる事なんか誰も望んじゃいなかったし
自分自身もこの世に生まれてきた事を喜ばしいと思えない。感謝出来ない。
いつだって足蹴にされ踏みつけられてきた。肉親他人問わず。
両親も兄弟も、本当は味方なんかじゃない。
嫌な奴が消えればいいのにと思う事はしょっちゅうあるけど
そんな事してたらキリが無くなるから
自分が消えてしまった方が手っ取り早いよな、という考えに落ち着く。
いつも虚しさに支配されてる。

きょう誕生日なの。
自分の誕生日って、この最悪な地獄が始まった日。
ママはケーキ買ってきた。ステーキ焼いてくれるんだって。
できるだけ楽しそうに振舞うよ。
たぶん、最後だからなあ、コレ。

ごめんね〜。

疲れすぎてどうしたらいいか分からない
もう消えてしまいたい

>>725

とりあえず寝よう。
一切の行動を一切アタマから切り離して、
まぶたが腫れるまで眠りまくってくれ。

起きたときに元気になってることを祈る。ノシ

>>726
切り離すんだね、寝る時やってみます。
優しい言葉をありがとう、感謝します。

>>724
誕生日にケーキにステーキか・・・いい親じゃん。
俺なんて誕生日に祝ってもらった記憶がないよ。

消えたい

消えない…

ニフラム！ニフラム！
うわあああああああああああああ

消えない…

消えたい

きえたい

大気圏に生身で突入すれば燃え尽きて消える。
ただ、どうやってそれを実現できるかは不明。

生まれてきてごめんなさい

消えたい。

今日消えたい

↑今日はもう終わったよ？
消えれた？

倦怠と悪い食事 ( 肉 乳 砂糖 油)
http://www.hazakura.jp/3.htm

>>739
否、落胆…

俺が生まれてきたことキャンセルしたい。
全てなかったことにしてほしい。
もうだめだ･･･

ドラえもんの道具で独裁者スイッチだっけ。
あれあったら自分に使う。

あの話って教訓めいててよくおぼえてるなあ。
気に入らないからって次々消していったらだめなんだよって最後にドラえもんが出てきて言うんだよね。。
結局、みんな協力しあって生きていかないといけないんだよって言いたかったんだよね。偉大なる藤子F先生TT
でも、自分は他人と協力なんてしたくない。私さえいなきゃみんながうまくいく。
だからやっぱり私も自分に使うなあ。自分消えろ、ポチッ・・・しーん・・・みたいに。

何で生きてんだろうな。誰の役にも立ってないよ
両親がいなければ、さっさと死んで社会の役に立てるのにな

他人から愛されないって事は誰からも必要とされてないって事なんでしょ?
痛みもなく寝てる間に消えられるのは幸せなこと?

うん 幸せ
私はそう消えたい

消えたい

痛いの嫌あああああああああああああああああああああ
苦しいの嫌あああああああああああああああああああ
眠るように逝きたいいいいいいいいいいいいいいいいいい

仕事が出来なくなってしまった自分がいやです。爆弾で消滅したいです。

死んだら、両親が悲しんで可哀想だから
私などいなかったことにしたいお(＾ω＾）

消えたい

あーもうだめだ、明日が来る、怖い、消えたい。

なんで寝たら毎回目が覚めるんだろ…
二度と覚めなければいいのに…
昨日、コピペしないと交通事故にあうってレスみた…実際に起きたら楽なのにと期待した。

夜の魔物に食われて闇に消えたい

友達の結婚式に出席したら激鬱。
最高に輝いてる二人を見てたら自分がみじめで耐えられない…
はやく楽にして。

結婚式に呼ばれるような友達さえいない(´･ω･`)

本気で　おもう
気　が　狂いそう　ま　ぢ　で

「17歳のカルテ」って見たことある人いますか？

パッケージの紹介にに
自殺しようとしたんじゃなくて消えたかったの
て書いてあった…

>>759
今、見てるよ。アンジーファンだし
とことん暗くなりたい時は最高。
映画と共に落ちていく感じ（あくまで個人的に）

消えたい・・・・・・・・・

はいはい、消えて消えて

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
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あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ



皆殺しｓにしてくれるあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

とりあえず寝よう。

疲れた〜
もう…本当に。
今からの眠りが最後になっても
別にいいかな…
なんて思っても、結局目が覚める毎日。
目が覚めたってなんにもないのに。
みんな俺の事なんて気にしないで勝手にやってろよ…
ゆっくりいきたいだけなんだから、俺は

ここの住人何歳くらいなの？
ちなみに20。もう疲れたなぁ。
大昔の寿命の短さが羨ましいよ。(´・ω・｀)

何で生まれてきたんだろう？消えたい。何にも考えたくない。自分自身の事が分からない。誰にも必要とされていない。消えたい。

>>760
ﾚｽありがと。やっぱ堕ちるのか…見てみるかな、気になるし。


>>…忘れたｗ
人類出始めの時代だったら自分はもうすぐ死ぬ歳かな？平均20〜25だっけ？

消えたい消えたい消えたいもう嫌だ

はい、さようなら

跡形もなく、自分の居た痕跡も、全部一緒に消えてしまえば良い。

風といっしょに消えてしまいたい……

消えれたらどんなに楽か･･････････････････・・・・・・・・・・・・・・・

もう欝病に振り回されるのが疲れた。
　自宅療養しはじめて、４年目になるけど、治る気配もないし・・・。

>>774
オレは同じ４年だけど、その間転職すること６回。どんどん悪化してる。
今は無職。バイト探そうかと思ってる。消えたい・・・・楽になりたい

消えたい

＞＞７７５さん
　欝病なのにお仕事できるって、すごい。
　　　私は、何回かバイトに出たけどダメだったよ・・・。

>>766　私も20歳。
成人式いけなかった。別にいいけど。
自分が消えるスイッチがあったらいいね。
ここの皆絶対押すね。
もう死のうか。

>>778
『死ぬ』んじゃなくて『消える』んだよ。
「自分」が消えて抜け殻が残るんだ。
残った抜け殻は誰だろう？

私も20
もういやもう消えたい
死にたいけど死ねない
人類滅亡してほしい

>>780
何かあったんですか？

若いなぁ

私も二十歳
色々と疲れた早く消えたい

人と自分を比べてしまう癖どうにかならないかな。
小さいことがあるたびにこうやって鬱になってしまう。

雪よ僕を真っ白に溶かしてくれ、過去も未来も…全部

疲れた。もうこの世から消えたい。
みんなで協力して維持していくものなのに
高見の見物決めこんで誰も協力してくれない。
一人でやるの疲れた。早く消えたい。
自分が消えても多分誰も困らない。早く消えたい。

消えたら捜索される。
死んだら後処理が煩わしい。
現段階で知る人がいる限り存在が消えることはない。


一応困りはせずとも、迷惑を被る人はいるね。

死にたい

世の中で一番迷惑を被る人はいじめの被害者。
捜索も後処理もその人の仕事だから給料もボーナスも貰える。

59 ：優しい名無しさん ：2007/03/12(月) 13:28:17 ID:oKcE8C9Q
>>49　>>54
私もCocco嫌い

メンヘラかどうかもそうだけど
「TVなんて出たくない」「歌手になんてなりたくなかった」と昔言っていたのにまた出てきた一貫性のなさ。
どうせ歌手やめたら注目を浴びなくなったのが淋しくなって、またのこのこと戻ってきたただの目立ちたがりだろ。

この人の曲支持してる人って大半はエセメンヘラじゃない？
病んでる自分に酔ってる＆特別意識持ってるみたいな。

本家メンヘラの私は全然曲いいと思わないんですけど。

押さえつけられ生きてきました。
忘れたいよりも消えたいから、わかったふりの君達を見て笑い返す

違うと言うのは後ろ向きの唯一の救いであり

違うと言うのは後ろ向きの唯一の救いであり…

存在を消したい。

じゃ海外転出届け役所に出して
海外に行ってからパスポートと身分証明全部捨てれば

見捨てないでくれって散々言ってた奴が
さっさと私を見捨てて去ってしまったこの現実。
人の言う事なんか到底信じられない。
もういい加減消えたいなぁ。

人類が今まで築き上げてきた文明社会が一変・崩壊するような天変地異でも起きないかな

一瞬にしてみんな消滅するくらいの天変地異がいい

しにたいではなく消えたいとかほざいてるけど自殺でもしない限り叶わないからそれ
叶わない事を考えるな

真っ白になってしまいたい

>>797
まずお前が消えろ

死ねばいいのにね。

あーあ〜ああー明日になんかぁならなきゃいいーのにー

都合良く地球に隕石でも落ちてこないかな。

ディープインパクト？(映画ね)

死んだらどうなるの？
意識はどこへ行くの？
消えるって、肉体が無くなるだけなの？
精神は永遠に残り、永遠に後悔し続けるんじゃないの？

何を後悔すんの？後悔するようなことあんの？

>804
死んだら消えるだけだよ
意識も心も思い出もみんな

消えてしまいたい…
死んだら迷惑かかるから死ぬなら消えてくれと言われた。
消えるなら、山の中？
どうしたらいいんだろう。

１ヶ月前位かな。映画でありえないくらいの寒気が街を飲み込んで、
ヘリコプターから出た瞬間、外気に当たった瞬間に凍結。

そんなことが日本で、自分の住む街で起きてくれたら･･･。

心から喜べるんだろうねぇ。

死んでも苦しみから解放されることはないのだよ。
精神体となって永遠に鬱思考を繰り返すのさ。
誰かへの復讐のために自殺するなんてのも止めておきたまえ。
君らの事なんかすぐに忘れられるから。
一時的なネタでしかないのだよ。

死んでからも金稼がなきゃいけないなら欝だけどなｗ

全ての人の記憶と記録から削除されたい

↑同感

死のう

無を選ぶのか

海外とかで銃で自殺出来ないのかな？

あなたが死にたいと思って無駄に過ごした「今日」は、昨日死んでいった人が必死に生きたいと願った「明日」なんだ

昨日死んでいった人にとっては必死に生きたいと願った「明日」でも
私から見れば死にたいと思いながらも仕方なく過さざるを得なかった「今日」なんです。
欲しいならあげるよ。

結局『今日』と過去の『明日』は変わらぬもの…あげるも何も同じなのだよ。
同じ時間軸上に存在していて、自分達がいた点が違うだけ。
死んだ人間の点を動かすことは出来ぬ。

やめろよ。
世界には食べ物も食えないで死ぬ人だっていんのに。
なにがあったかしらないけど、
死ぬ前にもっかい考えなおせよ。

死ぬって事は明日から何にもないんだぞ？

お前だって何か一つは楽しみにしてる事あんだろ？



まじで死ぬな…

楽しいこともあるけど、すぐ人と比較してしまうからふと消えてしまいたくなる事が多々ある
なんていうか不器用だ。自分はこうじゃないからって枠組み作ってはしゃげなかったり。
人より面倒くさがりだったり、要領悪かったり。

そういう星の下に生まれてしまって、今までもこれからも日陰の人生を送るなら
本格的に駄目な自分に気づく時が来る前に
いっそ楽になりたいと思ってしまう自分がいる。
積極性がなさすぎて友達も少ないし、居場所も少ない。
大学生である今ならまだ目を反らしていられるけど
あと数年後にはつらい現実が待ってると思うと身が張り裂けそうだ

世界の食糧難に苦しむ人々に満足に食糧が行き渡れば…地球温暖化が超加速度的に進む。
それがどれくらいかは知らないが、5〜6年で確実に逝けるのならオレ個人としては歓迎するし、その終焉に付き合おう。

ま、飢餓で苦しむ人より、過食で生活習慣病などの病気になる人の方が多いんだけどね。
変な世界です。

>>819
食べ物を買い占めて捨てまくってる国に生まれてよかったなｗ
これはある意味間接的な殺人と言っても差し支えないよ。

死にたいほど辛いという人は、今すぐそのつらい環境から逃げるべきです。
そして誰も自分の事を知る人が居ない土地で新しい人生を始めるべきです。
日本のどこかにあなたの行くべき所は必ずあります。
死んでしまってはもったいないです。勇気を出して新しい自分を見つけて。
人の世はそんなに辛い壁ばかりじゃありません。
あなたにも、あなたの子供にも、あなたの親にも、どこかに手を差し伸べてくれる人が居るんです。
あとの事は気にせず、逃げ出してみて。
今のままそこに立ち止まっているといつまでも自殺願望の発作に付きまとわれてしまいますよ。
頑張って自分を変えてみて。お願いです。

>>823
それは元気のある人に言って下さい。
偽善者の中の偽善者ですね。

しななくていいから
合成みたいにすぅっと消えたい

以前、弟がﾃﾞｼﾞｶﾒを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、そのうちﾒﾓﾘが
いっぱいになったらしくてﾒｶ音痴な弟は「ねえ、これ写らなくなっちゃっ
たんだけど…」と遠慮気味に相談してきたけど、私は面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　忙しいからくだらないこと
で話しかけるなよな！」と罵倒してしまった。
その弟が先日亡くなった。首吊り自殺だった。
遺品を整理してたら件のﾃﾞｼﾞｶﾒを見つけたので、なんとはなしに撮ったもの
を見てみた。
私の寝顔が写っていた。
涙が出た。。。

色々な事を考え過ぎて、死にたくなった。
小説家に自殺が多いのが、わかる気がした。
考えなくてもいい、楽な場所へ行きたい。

母親が再婚する時に、「あんた達(自分と妹)がネックで中々再婚できなかった」
と言われた。
勝手に生んでネックと言われても…
別に生まれて来たくなかったよ

風になりたい

死にたいわけじゃない

生まれたくなかった。消えたい

どんな思いで、あなたのお母さんは、あなたという子の誕生を
楽しみにしていたと思いますか？
初めて、胎動のあった日の喜びは、母親にとったらどんなに嬉しい事か
超音波で見た、かわいいわが子のピクピク動く姿は、どんなに幸せな事か
そして、かわいい、わが子をどんなにして一生懸命 大人になる様に父母は
自分を犠牲にして楽しみながら、子育てをしてきたと思っているの？
一人だけで大きくなったと思いますか？
あなたの人生の前にどれだけの ご先祖様の血が繋がって、あなたという世界で
たった一人の人間が創造されたと思いますか？？
感謝してみて下さい。お父さんやお母さんや、ご先祖様に
死は終わりではありません。霊界はあります。
もう一度、同じ課題を来世やり直すだけの驚嘆する様な、でき事を作り出してきてしまう
だけです。そして、自殺された家族という逆の立場も勉強しなければならないという
カルマをつくってしまうだけです。心の許せる友人や命の電話に相談にのってもらって下さい。
生きたくても生きれない人もおられるのです。もったいない事です。

この気持ち分かるわ

そういうのも含め
死にたいのでは消えたい の

死ぬのが怖いので消えたい
死ぬ勇気がでないので消えたい
生まれてきたのが間違いだった

死ぬのは本当は、皆怖いですよ。
あなただけではない。皆の悩みです。
一度、市か県かなんかの無料のカウンセラーの方に
予約をして相談にのって頂きなさい。
死の問題は、死後体験・・坂本 正道 著
とかいう本も読んでみて下さい。怖くなくなりますよ。

死にたい死にたい死にたい
怖い怖い怖い
生きたい生きたい生きたい
頭の中ゴチャゴチャ
友達いない居ない居ない
寂しい寂しい寂しい
死んだら迷惑迷惑迷惑
くそ、どうすらゃいいんじゃ
会社に行くか

>>831
代々クソ遺伝子を受け継いで来た馬鹿どもをブチ殺してやりたいよｗ

霊界があるとかいう妄想持ち出すなら他でやってください

それは、あなたの無神論という信仰ですね。
有神論という信仰もあるものです。
そして、先端物理の世界では、思念界の説明もできています。
死んだつもりの思念をもつ魂という超微粒子も あちら側＝霊界 に
たどり着き 思念界で死とはどういうものか生とはどういうものか
考えるのでしょう。

>>831みたいなお説教はどうでもいい。
例えば、外見も数値的にも肥満じゃないのに痩せたくて
しょうがない人にあれこれ言っても聞く耳持たないでしょ。
本人の心の問題なんだから。
そもそもここは「死にたいのではなく消えたい」スレだよ。

お説教もいりますよ。こんなスレというか自殺スレを沢山つくり
2チャンネルの犯罪というか、悪行の部分ですね。
実際、過去に本等に消えたり亡くなったりした人いるでしょう。

>>841
殺されたとかならともかく、本人の意思で自殺したり
失踪したりしてるんだから別にいいと思うよ。
ここでお説教するより街頭演説でもしたら？

>>842
社会問題にもなりましたね。あんた新聞読んでいる。
20代くらいの方かしらね。
2チャンネルの悪の部分ですよ。
これで、つるんで亡くなった方もいるわけですよ。

だからつるんで自殺したのも、結局は本人の意思でしょ？
あなたがどうこう言うことじゃない。

>>839
ここで特殊な宗教的立場から説法するのはスレ違い＝荒らし

死ぬの怖い。消えたい。

いゃあ、雑談にしろ何にしろ色々な立場からのスレに対する
コメントというものも派生するものですよ。

死にたいと言うより始めから生まれてこなければ良かったな。
死んでも俺かこの世に居たという事実は消えない。

>848
オレか？！
同じ思いの人がいるのが分かってちょっと嬉このスレ

誰でも生まれたときから自分の中にダイヤモンドの欠片を持っているんだと思う。

もちろん人によってはそれが小さかったり、傷がついていたりするのだけど、それは問題じゃない。
自分の努力によってそれをどれだけ大きく見せられるか、どれだけ磨くことができるかということが重要。

みなさんが自分の中のダイヤモンドを輝かせられる日が来ることを願っています。

あなたが死にたいと思って無駄に過ごした「今日」は、昨日死んでいった人が必死に生きたいと願った「明日」なんだ

スレ違いがいるようだけど2ちゃんだって良いところもあれば悪いところもある。それは人間も同じです。
自分の考えを相手に押しやるのは良くない。
もっと広い目で見てください。

↓気を取り直してどうぞ

自殺で子を失う正常な親の気持ちを考えた事ある？

せめて親より先に死ぬな。

散々、迷惑を掛けたなら尚更ですよ。

些細な事でいいから親に恩を返してあげなよ。

死にたい…
消えたい…(´；ω；`)

ボタンひとつでﾎﾟﾋｭｯと消滅できたらな。

>>853
無理だ。ついでに親ももう正常とは言い難い。

消えたいな…、そして過去も消したい。

>>853
うちは親が正常じゃないからなあ……
母親はばりばりのボダくさかったし
（6歳の頃いきなり離婚だーってわめいて出て行ってそれきりだからよくわからない）
父親はボダ＆強迫性っぽくって
毎日さんざん暴力振るわれたあげく一緒に死のうとか言われてたし。

でもこのスレ、死にたいっていうスレじゃないから。
私も死にたいんじゃなくて自分の生きてた痕跡を自分の命ともども全部消したい。

最後にあと一つだけ親不孝をするかもしれないけど、
子供に不幸を働かないことだけはよかったと思う。
というより女性に相手にされないので無理だっただけだけど。
年間の自殺者三万人だ。
あと一人増えるぐらいどうってことはない。

「不幸が有るから幸福が有っる」なんて幸せな人の戯言に思える
人が平等で無い事くらい分かってる。私のように幸福２不幸８
の割合の人はどうなるんだろう？これから幸福続きの日々…が？
期待したい時も有ったが、無い無い。死にたい、消えたい、
おそらく？このまま生きていても不幸体質の人生は変わらない
だろうと痛感する日々だ。死にたい、消えたいを１年３６５日
思い続けてるよ。

人と過去は変えられないけど
自分のこと、未来の夢だけは、変えて行ける

死にたい
消えたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

だめだ。もう消えたい。苦しい。死が苦しみなら死なない。とにかくこの苦しみから早くぬけだしたいんだよ

本当に氏にたい人は予行演習
吊りの場合は足は着けて簡単に気を失えるかテストを何度もして
簡単に氏寝るんだ、それなら請負の簡単なライン作業でも良いと確信して万一の失業まで高額稼いでから氏んでください。

人は未来は変えられるかもしれないが、
それがいい方向だとは限らない。
というか俺の人生もう詰んどる。

死ねば苦しみも恐怖も何も無い何も感じない、だから遠慮しないでいいよ。

完全に息の根がとまるまでは恐怖と苦痛がある。
それが問題だ

誰か俺を殺してくれよ。ネット殺人とか一時期問題になったけど気持ち解るよ。
殺した方の気持ちは解らんけど。
死にたい。ある日突然心臓麻痺で死にたい。
生まれて来なければよかった。小学校の時にでも事故で死んどけばよかった。

苦しい苦しい苦しい
生きてるのもう嫌
消えてなくなれ

消えたい。

あたしなんか生まれてこなかったら良かったのに
みんなに迷惑かけっぱなしだったよねこんなあたしでごめんなさい
みんなの記憶からあたしが消えますように

死にたい
消えたい

死にたいほど辛いという人は、今すぐそのつらい環境から逃げるべきです。
そして誰も自分の事を知る人が居ない土地で新しい人生を始めるべきです。
日本のどこかにあなたの行くべき所は必ずあります。
死んでしまってはもったいないです。勇気を出して新しい自分を見つけて。
人の世はそんなに辛い壁ばかりじゃありません。
あとの事は気にせず、逃げ出してみて。
今のままそこに立ち止まっているといつまでも自殺願望の発作に付きまとわれてしまいますよ。
頑張って自分を変えてみて。お願いです。

音のない世界へ行きたい
でもそんな世界この世にない
自分が消えた方が早い 消えたい

みんなの記憶から私のことが無くなればいい
最初っからいなかったことにして消えたい

http://www.hlasek.com/foto/leucochloridium_macrostomum_aa7259.jpg
http://www.uni-bielefeld.de/biologie/Didaktik/Zoologie/html_deutsch/pics/Leucochloridium04.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=EWB_COSUXMw

こんなきもい生物のいる世界なんて嫌だ、消えたい

死にたくなる環境に戻ることになり、
いつでも死ぬ覚悟。
自分が死んだら、みんなの記憶から消えたい。
誰にも悲しんでほしくない。

どんどん落ちて行く
私ばっかり悲惨な運命
私を踏み台にした人は、のうのうと幸福に生きてる
もう耐えられない
消えたい

自殺関係のスレいっぱい見てきたけどやっぱりそう簡単には死ねない。
痛いし怖いし準備とかもいる。考えただけで鳥肌がたつ。自分の中の細胞が死んでいく様子
気持ち悪い。
だから消えたい。痛みもなくだんだんと透明になっていって最終的に消えてなくなりたい。

音もなく消えたい

何もかも面倒臭い
人生の難易度が高すぎる
消えたい

ノドンとかテポドンとかアタマの上に落ちてきて欲しいよね。
そんなこと考えてないですか？　みなさんたち

だね。むしろ消えたいよね

かんがえますね。消えたい。

テポドン騒ぎがあった時、心の底から落ちてこいって思ってた。
やるならやれよｸｿｯﾀﾚ

全部消滅がいいよね。肉の一片も、一筋の髪も、なにかも全部無くなって完全なゼロになりたいよね。
それと一番大事なんだけど、人々の記憶からも消えること。
＞あいつは〜だった
とか、人に過去形で言われたくないよね

平和で誰も悲しむことのない世界に逝きたい。
とりあえずここよりましな世界にいきたい

葬式とかも勘弁してほしいしね。
俺をなかった事にしてほしい。

んだんだ

死んだ後色々言われそうなのが嫌だな（自殺だと）
「あー確かになんか暗かったもんね」とか
受験失敗とか失恋のことまでほじくりかえして原因追及されそう。
いっそ事故りたい

石ころ帽子がほしい

>>891
石ころ帽子って？

http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。
P.S.私も知りたい、石ころ帽子とは、何？

>>892-893
ドラえもんの道具でかぶると、周りから見えなくなる帽子･･･じゃなかったっけ
ちょい自信ないけど

>>894
それであってると思う
見えなくなるって言うか、全く気にされなくなるんだと思う

>>848>>875
同じく、消えたい。

>>873
高校進学するときに、同じ中学から誰も行かない高校を選んだ。
理由は、誰も知らない場所で「再スタート」と思ったから。
あれから20年以上が経った今、本当の原因が家庭にあることが分かった。
逃げれるはずもない…消えたい。

消えられる薬があるなら買いたい
早く消滅したい

無力感のほうが死ぬ事よりこわい。

辛い
苦しい
今すぐ消えたい

最初から何もなかったら、つらいことなんかなかった。
「生きてれば楽しいこともある」だなんて
存在しなければ「楽しいことを求める気持ち」すらなかった。
そしたら楽しいことなんか要らない。
自分が死んでからの他人の迷惑とかも考えなくて良かった。
「死にたい」だなんて、無責任なことは言わない。
そんな現実的な話じゃない。
消えたいって思うだけ。
全部なかったら良かったのにね、そーだったらいーのにね、っていう
ただの愚痴。
叶わない願望。
この無意味な願望が
通り過ぎるまで待つだけ。

正直限界です

なぜ消えたいと思うのか、自分の心のなかに
入って、確かめる。
そしたらそれが苦しみであり苦悩であるとわかるだろう。
それはどういう苦しみであるだろうか。
仏陀はそれは四苦八苦の苦しみであるという。
そしてその苦しみをなくす道があるという。
私はあなたたちに気づかせてあげたい。
我々の本性は喜びであると。楽しいであると。

あなたたちの苦しみを私に話しなさい。癒してあげられるかも知れない。

>>902
仏教に救いを求めて書物などを散々読み漁ったのだが、とても救われそうになかった。
仏陀の言う悟りの境地は、とても常人には理解し難いものです。
また、数千年前の正しい教義も今となっては偶像崇拝、教義歪曲で人を迷わせるものに落ちぶれている。
本当に救われるためには、救われる道を自分で探し出し自分の足で歩いていくしか無いのだろう。

>>902
金くれ、金をたくさん持つことが無上の喜びだ。

苦しみ、幸せは繰り返しやってくる。きっと幸せはまたやってくるってわかってる。だけど、過去の苦しみ過ちは消すことはできない。今後に影響をし続ける。苦しみの支配は幸福よりおおきい気がする。

自分にかかわった人全員の記憶を消して、自分も消えたい。消えたい。消えたい。

過去を忘れて、これから人生を造り換えるのはどう？

いろんな人生があるから、自分で気に入れば良いだけ。
他人は他人で色々あるんだと思うよ。

なんか矛盾だけど自分には忘れてはイクナイ過去ｶﾞあるんだ…。一生忘れないし忘れたらいけないんだ。だから苦しいってのもある。自分よりきっと苦しかったろうし、裏切られた気持ちだろうと思う。謝ってもすまされないや。
レスしてｸﾚﾃありがとね。

私なんか誰からも必要とされない
また、裏切られた見放された
自分が悪いのに苦しい
鬱持ちだからいけないんだよね、そうだよね

嫌いなら始めから構わないでよ
苦しいよ
苦しい苦しい苦しい悲しい寂しい

>>909
友達になってください

きえたい。この世から抹消されたい。しかし消えれない。どうすりゃいいんだろうか？わからない、消えたい。

信号待ちで突っ立ってる時にね、このままアスファルトの中にズブズブ沈んで行けたらなあ、
って良く思う。あったかーいドロドロに包まれて人知れず消えて行く、そんな願望。

>>912
同意、オレは布団のなかでまどろみの中バターのように消えてなくなりたい

現実的なところでは、溶岩の中に飛び込んで、跡形も無くなりたい
DNAも残らないだろうから、理想的

>>913
同意
あの時間は幸せだ

消える方法ねぇかなぁ━━

苦しい、苦しいよー消えたい。こんな感情は嫌だ。寂しいよ。さびしいよ

ふわーっと空気中に拡散して消えられたら気持ちいいだろうな・・・
同時に今までの痕跡も人の記憶も全部消えたら最高だな

消えさりたい…俺のこと知ってる人から俺の記憶を消してくれ…
同じ願いを持つみんなと集まって そのままみんなで消えることができたらいいなぁ

考える。
もう、一切消して欲しい。
それも不可抗力で。

私は砂になりたい。
そして、風に吹かれたい。

貝になりたい。
深い海の底でジッとしてたい。

>>1-922
おまいら、愚痴ばっかりだなw

愚痴でもいいんだよ。
何もいわなくなったらダメなんだ。

強くないから痛いのも苦しいのも嫌。
自分のせいで誰かに迷惑をかけたり、誰かが悲しんだりするのも嫌。

羽のようにふわっと消えたい。

生まれる前は俺はどこにいたんだろうな・・・

>>926
ママンのおなかの中だよ

お母さんが私なんかじゃなくて別の子供を妊娠すれば良かったのに
この世に生まれたという事実すら消してしまいたい。

>>925
＞自分のせいで〜
これよく分かる
何もしてなくてもその場にいるだけで誰かに
迷惑かけているんじゃないかっていつもビクビクしてる
生まれてきたことをなかったことにしてしまいたい

>>929
貴方が私か

人といると場の空気を悪くしてるんじゃないかといつも不安
口下手、根暗ってこともあるけど、頑張って明るくしてても不安だし…
もう消えたい楽になりたい

ふと頭の中によぎる死にたいする願望…
自殺したら周りに迷惑をかけるのはわかってる。ただ消えたい。この苦しみから楽になりたいだけなのに…
どうしたらいいのか

人魚姫みたいに泡になって消えたい
最後ぐらい綺麗に美しく。

お母さんは死ぬような思いをして子供を生むんだ
人間はそんな簡単に死ねない
でも死にたい 消えてなくなりたい

死神：じゃあ百歩譲って、痛みの伴わない死〜。
my：もう一声、苦しみも痛みも恐怖もない死！
　

ﾘｱﾙ：「　　　　　　　　　　　。」

忘れ去られたい
親とか姉妹とか今まで関わってきた人全部に「お前誰？」って言われたい
そして悲しみのあまり体が消失

あ〜もうお願いですから生まれた事からなかった事にして下さいお願いします

誰かデスノートくれ

それはこっちの台詞だ

こんなに同じこと考えている人が沢山いるとは。
自殺すると周りに迷惑かけるし、親の人生も台無しにしてしまうだろうから
そんな大それたことはできない。
煙のように消えて、みんなの記憶から始めから存在しなかったように
自分を消し去りたい。

頼んで産んでもらったわけでもないのに、
苦しくて自殺したら永遠に地獄で責め苦をあじわう
なんて、割りにあわないよね。
生まれてくること自体がとてつもなく大きな間違い

生まれずにすむ方法を捜すために産まれたことにしなさい

人生は神様が与えた試練みたいな考え方とか宗教に
多いけど、なんでそんなことしなきゃいけないのか。

苦しんで成長することにどれほどの意味があるのだろう
成長の限界の果てにはすでに神様がいるわけだから、人いらないよね。

最初から完璧な存在を作ればいいだけ。
それができないのなら、神様も不完全ということになる。

不完全な存在に不完全に作られて、頼んだわけでもないのに
苦しい思いをさせられる、そんなのいらない。

やりたいやつだけでやってくれって話だよな

ほんとにきえてしまいたい。
かぞくもしごともぜんぶすてて、どこかへいきたい。
ここからいなくなれるなら、どんなにいいか…。
きえたいなぁ…。

周りを見渡すと皆イキイキした顔で輝いてるなぁ。
それだけじゃなくて、苦しいところもあるんだろうけど、笑顔になれるだけ羨ましいよ。
その笑顔を見て清々しい気持ちになれる人がいるかもしれない一方で、私の陰気な顔･雰囲気で不快な気持ちにさせてしまうことがあるんだろうな。
なんの為に生きてるんだろう。
死ぬのも迷惑だろうから、最初からなかったことに何も残さず消えたい！

消えたいわん♪

誰かに迷惑を掛けるのも嫌なんだけど
そのことで自分がどんどん惨めになっていくのも嫌

死んだ後も家族もだけど自分があれこれ言われたくないから
最初からいなかったことにしたい

苦し過ぎ

明日は目が覚めませんように…

明日は別の世界で目覚めますように

消えたららめぇ〜！

喜びを感じるような瞬間でさえ このまま消えられたらなと思う
消えたいと望まない日は無い

世界からわたしとわたしの記憶が消えたらいい

もう限界
消えたい、この世から

このまま溶けてお空にいきたい

さっきからベランダから飛び降りる妄想ばかりしてる
飛んだら体ごと消えてくれないかな

この目に映る現実、世界、幻

押したら存在がきえるボタンとか、一人一個生まれた
ときから用意されてるといいなぁ。

いつでもすぐに存在が消えるとなったらずいぶんと
楽に生きられるね。

誰か消してくれないかな、殺してほしい
自殺できる人ってすごく勇気あるよね

(´・ω:::::::::::::::............
　　↑
こんな風になりたい

自分も・・(空を見ながら)

もう耐えられない。毎日毎日消える事ばかり考えてしまう。
もしも消えたら、周囲は「辛い事があったなら相談してくれれば良かったのに」
等と言うだろう。
「あなたは回りに迷惑を掛けない良い子」
「心配ごとを起こさない良い子」
「いつも相談に乗ってくれる頼れる人」
「いつもニコニコと穏便ないい人」
小さい頃から今迄、そうやって周囲に植付けられてきたからこそ
相談なんてできないんだよ。
死ぬのさえ「周囲に迷惑…」と考えてしまって動けない。
消えてしまって楽になりたい。逃げたい。

もう嫌。
自分が将来何がしたいのかわからなくなって毎日焦ってる。焦らなくていいと言われても焦ってしまう。
いっそのこと全部投げ出して逃げてしまいたい。全てから逃げたい。生きる価値が見出だせない。意味が見つからない。でも死ぬのは怖い。消えたい。

>>961
私のことかと思った。
もうやだ。死ぬのは怖いけど、一瞬で全て消えてしまえるなら・・・

どうでもいいと思う事で逃げてるでしょ?失敗するのが怖いんでしょ?
人から嫌われるのが怖いんでしょ?
弱い自分を見るのが怖いんでしょ?

自殺って迷惑かかるじゃん。
周りに与えるショックもハンパないと思う。
せめて家族には辛い思いさせたくないんよ。
だからこのまま風化して消えたい。

僕は一人暮らしです
何か、時々廊下で誰かとすれ違ったりしたような気分になりますが
僕は一人暮らしです
冷蔵庫には常に、知らないうちに食品が補充されています
僕は一人暮らしです
帰ってくると、鍵が開いていて、誰かが話しかけてきます
何にも見えません、聞こえません
僕は一人暮らしです

朝、目が覚めなきゃいいのに

彼氏も、少ないけど友達だっている。でも消えたいんだ。
バイト一日で精神的につかれた。一生懸命仕事探したのに。
大学だって頑張って受験した。でも落ちた。何でこんなにうまく行かないんだろう。
ﾌﾜｯて消えたい。みんなから私の記憶を消して私も消えたい。

消えるっていいな。なんて良い響きなんだろう
一応友達はいるけど死なない理由にはならないのが哀しい
テレビで自殺した人とか見ると「いいな」って思ってしまう自分氏ね。

消えるなんてできない
ずっとこのまま存在していくんだよ
みんな、この世界で生きていて、幸せなのかな

名すれハッケーーーン

人に迷惑かける自分消えてしまえ
無難に生きれないのか自分は ヴォケ死ね

>>965
なんか名文を見た気がするよ

９７３！！
あげ

もし、生まれ変われるなら無機質な物になりたい。
とにかく感情の無い物質。

そうだ、もう食うか食われるかのDNAの運び屋の生物なんてもうたくさんだ

人に限らず生物って何の為に生まれ死んでいくんだろうね
そして、何の為に存在しているのか･･･
本当にＤＮＡの運び屋って感じがしてきた
人が想像だにできない意志が働いているような

分子レベルになれたらそれはもう感情がないのだろうか
でもいろいろな分子が集まって自分ができてるから
それはもう自分ではないもののような気がする

生まれかわるなら
つらくてもやはり
有機質なものになりたいから
水死→魚に食われ魚の精子or卵子→人間に食われて精子or卵子
になって生まれ変わりたいよ

やっと消えたのにまだ私に干渉するのは何故？

消えていないから。

早く消えたいし死にたい

売り方の熾烈な売りと買い戻しｗ

http://haraojisan2006.livedoor.biz/
これどーするの

人生のどんな楽しみより、死ぬこと
消えることのほうがよいように思える。

そろそろ次スレ立てたほうがいいかも？

私が消えてもたいして誰も困らない
気づいたの遅かったな

バカ自分消えろ

もう既に存在は消えかかってるけどね
人との交流ほとんど無いし

どんな偉い役職の人でも代わりは居る。
日本の首相やアメリカ大統領でも。
その人個人の代わりはどうかな？

いらない

個人の代わりなんて沢山いるよ。　個人の価値なんてたいしたことない。

愛した人の代わりはいないのかも、しれないけど
そこまで深い関係作れないからわからない。
だからこそ、私の価値はないのだろうけど。

唯一の友達に役に立てる事がもうなくなった。
かなり面倒臭い思いさせてしまったしﾒﾝﾍﾗと付き合うのは正直うっとうしいだろうし今かなりいろいろと大変みたいだし。
これまでたくさんお世話になった事には感謝しきれない。だから少しずつ消えて行こう。

疲れた
消えたい
出っ歯な自分鬱

私も友達との縁は全部切ったよ。
自殺したとか聞いたら気分悪いだろうし。
家族は無理だけど、その前に縁を切っておけば
他の人は知らずにすむから。

死にたい

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って次スレは立ってるの？