【過食】チラシの裏４枚目【下剤】

チラシの裏が白くないみなさん。
ここでぼやきましょう

※このスレはsage進行です(メール欄にsageと記入)※

ｽｷﾏｽｲｯﾁってｗｗｗ
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/liventv/1157553779/

1: 2006/09/06 23:42:59 q/ndDvNA
糞すぎ

3げと
>>1　すれた手乙。マターリ行こうや

>>1乙カレー

給料がほぼ食費で消えてゆく。
借金も増えてるし、そのうち終わるな。なにもかも。

>>1thanks

今過食中。食べながら2ch。
前スレでレスくれた方ありがとう。
後でまたレスします

>>1さんお疲れ様です。

>>1 乙かれー!!�d!!

食欲がないのに気付いたらスイッチ入ってる。
『お腹が減る』って感覚、どんなだったか思いだせん。

今、まじでツラい。

記憶をなくしたいよ

丸２日寝てない状態で過食したら、食べ物口に入れたまま寝てた。

http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/nude/1151653881/
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/natuero/1146584162/
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/natuero/1143858718/

このスレ全部に
「コピペに血圧上がりっぱなしで(笑)対抗できなくなったので
とうとう1人でバレバレ多数化工作まではじめちゃってるｵﾀがいるスレはここでつなぁｗ
まぁお可哀想ｗｗ」
って書き込むと
ロリｵﾔｼﾞが恥ずかしげもなく狂ったように100%反応するから試してみ？
おまいらでも釣れるぞｗｗｗｗ
ちょっとおまいら独自の煽り文句を追加するとさらに(笑)

まともな服で入るものがなくなった。
仕事休む、つーかもうクビだな。
それでも過食衝動はおさまらない。
パジャマ代わりのジャージ着て
今日も食べ物買いに行くんだろう。
頭の中は食べることでいっぱい。
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい
拒食の時に戻りたい。

最悪だ。
約2000kｶﾛﾘｰ強、一気に摂取してしまった。
更に食べて吐くべきか我慢すべきか。




一時間後に決めよう

自分最低！！ 過食代無くてお爺ちゃんの財布からちょこちょこお金盗んで毎日約3Rのｶｼｮｵ。。。お爺ちゃん先日癌で入院しちゃった。。。にも関わらずｶｼｮｵ辞められず ひきニート

あーもうやだやだやだ
肉でパンパンなんだよ、顔まんまるだよ
ボクの顔をお食べーってちぎって配りまくりたいよ
醜いなんて酷いよ美肉ｲｲって思いたいよ（ムリだけど）
いっそのこと殺して星井、でも刺されても肉がジャマで助かっちゃうよ
食べても肉じゃなくて爪が伸びればいいのに
もう頭もお腹もはちきれそうだよウワァァァン！！

>>13
おじいちゃんもアナタも大変だね。おじいちゃんを大事にしてあげてね。

なんていう私は介護どころか華燭やつあたりしてしまう
もっと最低というか、もう人でなしです。

もうやだ。もうやだ
食べ物のことで頭の中がいっぱい。
いっぱい食べたい。でも太りたくない。
胃がでかくなりすぎてる。
しかもなかなか吐けない。
スイッチオンしてから食べて吐いて掃除&シャワー終了まで五時間はかかる。

胃パンク寸前まで食べ物を詰めこむ。腰が曲がって歩くのが困難になるまで食べ続ける。
指にガムテ巻いて補強して一時間かけて死にものぐるいで吐く。
誰にも見られたくないし知られたくない。
自分が気持ち悪い。
唾液腺が膨れすぎてニキビだらけ。
誰にも会いたくない。
治したいけど治せない。
時間がもったいない。
お金ももったいない。
顔がどんどん崩していく。
疲れた。
食べ物の味なんて分かりきっているのに

でも食べたい。吐くの辛い。
もうやだ。
薬が全くきかない

>>16
おまいは昨日の漏れかｗ

私は全く吐けなかった。
最近嘔吐反射が弱くてね。
専ら指履きです。
気持ち痛いほどよくわかるので、
あーだこーだは言わないが、もちつけ。

>>17ｱﾘｶﾞﾄｳw
ようやく餅ついたw

ダメだね感情の波が激しすぎて。
簡単に吐けたらまだ心に余裕ができるのかも。
>>17も自分と同じ状態なのか…

ﾊｰ、普通の人間に戻りたいなあ

>>17
お、よかった。
みんな同じ状況になることがあるからね。

普通の人間っていうのが謎だけどｗ
これだけカショオが多い世の中で
そうじゃない人間が普通なのか
そうである人間が普通なのか・・・。
はあ・・・疲れるよねｗ

↑>>18
愚痴った上に安価間違えた。
逝ってきます〇|￣|＿

【こぼれ話】やせすぎモデルはファッションショーへの出演禁止＝マドリード（画像あり）
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1157779274/l50

スレの方向は痩せすぎだろって方向に行ってるけど、これくらい細くなりたいよ

あまりにも吐けなくてイライラしてタバコ２分の一本食った
やばい頭がくらくｒする　しかもはけないどうしよ・・・

>>22
ちょ、食ったの？
子供じゃないから、量的には大丈夫だろうけど
それのせいで、たぶん吐き気がくると思う。
あまりに具合悪かったら、救急行った方がいいお。

>>22
大丈夫か？？
何も食わなくても・・・
って気持ち分かるよ。

食ったタバコは吐けたらなぁ心配だ。

>>23-24
ありがとう
さっきちょっとだけど吐けました
タバコの葉も出ました　喉がひりひりした・・・
これに懲りて、過食しないようにがんばります。
しかし、自然嘔吐って苦しいなぁ・・・

ここまで細くはなりたくない
http://up.nm78.com/data/up105952.jpg

最初うわっ、と思ったけど、きちんと服を着ればかなり格好良い。
羨ましい。
痩せたい。
15kg増えた。 ｼﾆﾀｲ

吐きたいけど吐きたくない…

どーすりゃいーんだ胃が重くて気持ち悪い。
太る…orz

（本当にチラシです）
嘔吐無しスレにいる高３男子が大嫌い！
なんか無神経発言が鼻につく。辛いのはよくわかるし、
かわいそうと思うんだけど

コテつければいいのに、あいつ大嫌い。

>>29
私は嘔吐ありだけどたまにロムってるんだけど、確かに粘着だよねｗ
29ｻﾝ見て覗きに行ってみたら、確かに無神経自己中発言ばっかだった。
嘔吐ｱﾘﾅｼに関わらず嫌な思いすると思う。
摂食障害のスレにいてあれはないよ
個人的に、若いからか男性特有の上から目線的な言い回しが嫌だ

やべーまた過食した…orz
朝からこうだとテンション下がるしやる気が失せる。

吐きたい…悩む

まだスーパーやってないし

あ━━━━━━━

あー・・気分悪い・・・
一番痩せてたときだって十分デブだったのに
もうその時より１０キロも増えた
太い腕、豚みたいな足、小力な腹
体中に脂肪がつきまくってて動くのもしんどい
外歩いてても人の視線が気になる
きっと皆「あ、デブだ」って見てるんだろうな・・
何で吐けないんだろう、何で過食がやめられないんだろう
もういや・・

前にどっかのｽﾚで

【ｶﾞﾘｶﾞﾘ過ぎてﾌｧｯｼｮﾝｼｮｰに出れないﾓﾃﾞﾙ】

みたいなﾀｲﾄﾙのｽﾚが貼ってあったから今ﾛﾑってきた



ﾛﾑった結果出た答えは

『ｶﾞﾘｶﾞﾘ女はﾓﾃない』
『ｶﾞﾘｶﾞﾘ女はｷﾓい』

とかそんな感じ


太っていいのか！と思う反面、ﾃﾞﾓ太るの怖い…っていう微妙な気持ち

自分もあの高3糞男勘弁
いちいち勘に触ること書き込むし内容は電波だし
最近釣りなのかとすら思う
真性なら男のメンヘルは救いないな

過食→絶食→拒食→過食・・・
このループから抜け出したい

確かに体重は減るけど、脂肪だらけの体になったし
今日、過食の後の便が甘いにおいでほんとヘコんだ

糖尿病怖い

あれこそ真性メンヘルじゃね？
メンヘルいうよりキティ（ry

>>33
【こぼれ話】やせすぎモデルはファッションショーへの出演禁止＝マドリード（画像あり）
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1157779274/

>>30
別に嘔吐無しの保健室だけならまだいいのに、
嘔吐人の容姿を批判したり（わざわざ卒業スレで）
本当に同病？って思ってしまう。
どこか見下されている気がする。

>>29
メニュースレである人の１日のメニューを
そんなに食べるなんて絶対あり得ないと決め付け
その人のことを擁護したレスまで自演呼ばわりし
挙句その人のことをスレから追い出した。
あれは酷いと思った。追い出された人が気の毒だった。

>>32 小力な腹
に、禿同・・・・

友人とケンカ別れした。悲しいと思う反面
カショオできる時間が増えると思うとﾜｸﾃｶした。

>>41
悲しいけれど、言えてる。過食＞友達、恋人、家族、仕事、学校。

早く逆にしなきゃ(´･ω･｀)今や本当独りですよｗ
もう下剤が効かない…orz

>>42
それプラス
過食＞将来
になってる・・・

なんでも過食中心。
過食治らなきゃ自分の今の状況を変える事ができない･･
過食しながらでも動けばいいんだけど･･･
今フリーター(一人暮らし全部自分でまかなってます)で就職希望してますが
過食のせいでスーツ買う金もなきゃ気力もない悪循環。
ちなみに高校卒業する時も過食真っ盛りで大学受験蹴る。
なんでもかんでも過食のせいにしちゃう。
本気でやる気出せばスーツ買う金なんてどうでもなるんだから。


摂食持ってても留学したり就職活動したり結婚したり未来に前向きな人は本当偉いと思う。

過食なんか今すぐにでもやめたい。
普通に戻りたい。健全だった頃の私に戻りたい。
でも、過食しながらでもいいから動き出せばいいんだ。
それができない。。

私なんてもう生きてる価値ない。
ほんとに死にたい。誰か助けて。
今死ねないのは「こんなでぶなまま死ぬなんてやだ」っていう情けない意地だけだよ。
しねせてくれ。

>>43
私は今最悪な状態なのに数年後は幸せに過ごせていると信じてるよ。

いくら食べても満たされないし
吐くのがかなり困難だし
辛すぎてむなしすぎて憐れすぎて不細工すぎて
死にたいと思うことはしょっちゅうあるけど絶対死にたくないよ。

彼氏も好きな人もいないし完全なガイキチだし
結婚もできないんじゃないかって不安だらけだけど何故か少しだけ希望を持ってる。

しかも今死んだら毛深くて無駄毛だらけだし唾液腺腫れまくりだから
死にそうになったとしても根性で死なないww

落ちこぼれはここにもいるから安心汁

過食の途中で寝てしまった。
フローリングの床に。体中が痛い。起きて慌てて吐きに行った。
なんで過食すると眠くなるんだろう。

人間のからだってもともと満腹になると副交感神経が活発化して眠くなるのに加えて、
食べてるあいだは普段の緊張やら不安やらから解放されてるから、とかじゃないかな？

>>45
それは当たり前だから大丈夫よ。
みんなそうだよｗ
赤ちゃんミルクでお腹イパーイになったら寝てしまうでしょ？

>>29
嘔吐無し保健室スレ高３男子晒しときました。

ダイエッターが食べ過ぎたスレからはこれでいなくなったんだけど…

秋晴れですごく良い天気なのに
やってしまった・・
今から吐かないといけない憂欝さと
仕事を休んでしまった申し訳なさで
かなりの空虚感。
さみしいよ

>>13
私もおじいちゃんが脳梗塞で入院して、つい最近退院しました。
もう余命は長くなさそうだから、という退院みたいだけれど…
おじいちゃんという存在はこの世でたったの２人しかいないです。
私は15年前に祖父を亡くしましたが、何も思い出が無くて後悔しています。
私は一緒に暮らしていないけれど、おじいちゃんの顔を見に結構行っています。
あなたが病院に行くだけでもおじいちゃんは喜んでくれると思うから、
吐いてしまっても、身体の調子が良いときや精神的に気分がいい日には
ぜひ病院に会いに行ってあげてくださいね。

>>48
ちょっ、ちょw

あのスレ見てないからどんな性格の奴かよく知らないけどあれは本人？

顔晒して奴は大丈夫なのか？

>>48
そうやって、個人攻撃しておもしろいか？
追い出す権利がお前にあるのか？

ウザイのなら、当人に正論でぶつかれよ。
２ｃｈに愚痴書いたって、あいつだって見てるんだから
聞こえよがしに陰口叩くような、性格悪い陰険にしか思えないね。

怖い。 寂しい。
何をすれば良いのかわからない。
2週間で10Kgも増えてバイトも辞めた。
生きてる意味は有るんだろうか？


馬鹿な質問すみません。
今、バイトしている方々に。
どんな仕事してますか？
又、どれくらい続いていらっしゃいますか？

私はやりたいことが何なのかさっぱり判らず、取り敢えずｶﾛﾘｰ消費が激しい飲食店系を探そうと思っています。
本が好きなのですが、本屋はあまり動かなそうで怖い。

長文すみませんでした。

>>53
カロリー消費したいのわかるけど飲食店だけは
避けた方が良いよ。食べ物ｲﾊﾟｰｲで､たやすく
カショ引き起こす恐れがあるからね。
以前、本屋でバイトしたことあるけど自分も
本好きなんで精神的に結構落ち着きましたよ。
無理しないでね。

>>48
超みたいんですが、見れません｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あいつキモかったし

>>53
自分も以前は>>54のよーな考えで飲食系にはかたくなに近寄らなかったんだけど、
やってみたら結構いい。忙しいところなら腹減ったどころじゃなくなるし。
逆に暇なとこだとあれこれ考えちゃってだめだったな。
まかないおいしいとことかだと満足できる食事もとれていいかもね。

>>43
おお、ひと昔前の自分を見ているようだ。
一人暮らしでバイトしながら必死でやった就職活動がうまくいって
今は正社員でがんばってるよ。
面接も説明会もパツンパツンのスーツ（パンツが明らかにやばかった）
だったけど、受かった猛者がここにいるから>>43にもチャレンジしてほしいぜ。

それでも過食はやってしまうけど、
ストレス発散になってるならいいやってわりきってる。
完璧な人間なんていないんだから。

７年間１日たりともやめたなかった下剤乱用を初めてやめて今日５日目
立派なﾝｺ様出てきたよﾉｼ

>>55
http://r.pic.to/5ha18-1-66e6.jpg

>>58
ﾀﾞｳｿうｐしちゃだめだよーｗｗｗ

胃が裂けそうな過食後しばらくはもう過食しない！って思えるのに・・・
またすぐ過食の予定たてたりしてるんだろうな。

数時間後の自分、ここを読め。

カショオ一日一回になった。

だが一度に食べる量が凄すぎて胃が破裂しそうだ。
時間かけて死にもの狂いで吐くし体がだるくて仕方がないよ。


にきびだらけの顔を見て苛ついて全部潰した。
髪を洗ってる時髪が有り得ないくらい抜けるようになった。

顔も体も脳味噌もどんどん腐っていくよ。
綺麗な肌だけが唯一の自慢だったのに。

帽子被って二日に一回のペースで買い出しに。それ以外外に出れない。
金が尽きる前にヒッキーやめなきゃいけない。焦るよ。

こんな顔、誰にも見られたくないよ。


私も明日もカショオするんだろうな。

今、かなりやる気が失せてる。疲れた

>>48
だから、それ俺じゃないってｗ
ネットに顔晒すとかどう考えともやばいだろ
つか、本物の身障晒してるんじゃね〜よ？本人の気持ちも考えろよな。
お前さ、なんかやることが女々しいってか、本当の女なのか知らないけど
やばきもいよ。過食っていうよりも相当精神病んでんな。頼むから、勢いづいて
犯罪起こさないでね。あと、俺のすんげ〜仲いいダチの弟が障害持ってて、個人的に
そういう人の顔転載しまくるのは大嫌いなんで、バッチリ通報しとくね。それとダイエッターが食べ過ぎたスレ？
とか言ってたけど、あそこにカキコんだのは２，３回しかないから、覚えてね〜わ。お前、そんなとこまで
出張してそいつの事、俺だと思って画像貼ったのかｗ追い出した気でいて満足かい？
てか、あそこidないから意味ないと思うけど。相当暇だな、お前さんも。

>>62
さげてください。

本物の身障って…

アナタの事全く知らないけど言葉が悪すぎる。
アナタも過食って病気持ってるんだから私達と同じだよ。

悪口言ったり画像貼ったりいくらチラ裏だとは言えやり過ぎ。

気に食わない人がいるスレは見ない方がいいと思う。

本物の身障は、本当の身体障害者でいじっちゃだめってこと。
俺はダチの弟に障害おった奴がいるから、その辺はわきまえてるから。

↑
付け足し

全く知らないってのは嘔吐無しスレでどんな感じでカキコしてるのか知らないって意味

>>63さんの言葉も無駄だったみたい。

嘔吐無しの高3男子さんへ

コテハンをつけてください。
住人の誘導があれば、素直に従ってください。
自分の独断で他人を自演よばわりしないでください。
他人の容姿を批判するような言動は慎んでください。

あなた、本当に言葉の使い方悪すぎるよ。
２ちゃんに毒されすぎてませんか？（言葉が
２ちゃんの悪意を凝縮してる感じ）
本物の身障なんて言い方は、普通の人はしません。
特別視する悪意を感じます。
他人がどう受け止めるか考えなよ。

それか保健室から出てこないでよ。無神経だよ。

忠告したってどうせ以前のようにスルーされるか罵倒される
だけなんですけど。顔さらしは確かに酷いけど、
それだけの理由はあったと思う。

レスの内容を見ればその人本人ってわかる書き込みなのに、
コテを付けないってのは悪質だよね。
コテ付けてくれればみんなが幸せなのに。

＞＞コテハンをつけてください。
めんどい
コテハンをつけてください。
＞＞住人の誘導があれば、素直に従ってください。
そうか、わかた
＞＞自分の独断で他人を自演よばわりしないでください
そいつは別人
＞＞他人の容姿を批判するような言動は慎んでください。
他人って、嘔吐してる人がヨタヨタ歩いてたって言っただけじゃん
おまいらに関係なくね？？
＞＞本物の身障なんて言い方は、普通の人はしません。
普通にいう。女が言ったら少しひくけどね。

実際、２ｃｈとかどうでもいいんだよね。俺の落書き帳みたいなものｗ

メンヘルサロンのローカルルール

−お約束−
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言は絶対に禁止。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。

>>69
あそ。俺は今こそあれだが、前までは暴言どころか共感持ってくれてる人もいた
俺は基本的に独り言言って終わり。他人を中傷することはほとんどない。最近の荒らしを全て俺だと思ってないか？
俺そこまで暇じゃないし、リアルあるからさ〜。いちいち独り言に対して腹立ててるとか
どんだけ余裕ないのよ。それじゃあ、おやすみーーーーーー

＞リアルあるからさ〜。

お茶吹いたｗ
はいはいわろすわろす

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　リアルあるからさ〜
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／
　


　　　　 　　　　＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/　　　　だっておｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バンバン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/nude/1151653881/
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/natuero/1146584162/
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/natuero/1143858718/

このスレ全部に
「コピペに論破されちゃってるｵﾀがいまつなぁｗｗｗ
まぁお可哀想ｗｗ」
って書き込むと
ロリｵﾔｼﾞが恥ずかしげもなく狂ったように100%反応するから試してみ？
おまいらでも釣れるぞｗｗｗｗ
ちょっとおまいら独自の煽り文句を追加するとさらに(笑)

はぁ。こってりだかべっとりだかコテコテが食べたい
生理まで10日以上もあるのに、最近食べ過ぎ

>>62
キモいから
植草教授が手鏡で、まで読んだから
もう来なくていいから

気軽に書き込めるけど、あくまでもここは公共の場、ということですね。
せめて、公共の場に出して大半の人が不快を感じない程度の言語表現で、ということで。

嘔吐無しなのに脳萎縮か・・・。

紙に目標書いて机の前に張りました。
子供だましだけど、やらないよりましだと思って・・・

できることはなんでもやってみる。
絶対直す！

>>77
嘔吐無しだから、脳脂肪で脳死亡。

コーラック飲んでる人はセンナの粉末にした方がいいと思われ 強烈だが量と値段の総合的なコストパフォーマンスを考えれば センナの粉末の方が絶対得

あぁもうマジ超うざい
いらいらさせんなくんじゃねぇよ
だから誰にも相手されねぇんだ気付けクソ野郎
そんで失せろ

>>80
センナは危ないよ。常用するならなおさら。
分かってると思うけど、ガンになりたくないならコーラックのほうがまだまし。
下剤自体意味ないし「絶対得」とか、安易なこと言ったらだめだよ。

存在そのものがモラハラ。
嫌われてるのに書き込むなって感じ。
ネットなのにここまで嫌われるのっておかしいよね〜〜

下剤やめてから約一週間？経った！
今日も立派なﾝｺ様でてきたおﾉｼ
嬉しいお！

>>81
あ
い
だ
そ

IDが出なくて何を書いてもＯＫなチラシの裏
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1158373254/

高3にもなって中２病とかｱﾘｴﾅｽ

ttp://entameblog.seesaa.net/article/23795068.html

|-`).｡ｏO(・・・これを読んで、同じことを思った人はいるはず・・・)

文章にすると非難浴びそうだから書かないが
多分同じ事を思ってるよ・・・

今日は休みだし、眠剤で寝逃げする。
健忘でもしかしたら知らないうちに過食するかもしれないけど
うまく眠れれば食べないでいられる。
昨日の過食はひどかったから、今日こそは。
おやすみ。

おいおい！久しぶりにスレ覗いてみたが、何だこれは！？
チラ裏なのはわかるが、その高校生とやらの陰口ばかり。
あんたらすれ違いというよりも、人間として少しおかしくなっていないか？

どれだけ嫌な奴だったかは知らんが、荒らしに反応するのは荒らしだぞ。
大人の対応を期待している

>>91
せっかく落ち着いたんだからもうその話題は出さない方がいいのでは？



あー髪が抜ける…orz

長い間拒食でついに過食になってしまった…
>>92
私も髪の毛抜けまくり。元々多い方ではなかったんだけどかなりヤバい。
昔の友達には冗談で「ハゲw」って言われてたけど
今じゃシャレにならんorz体毛だけフサフサしやがって！

大切なもの＼(^o^)／ｵﾜﾀ

二日泣きまくって少しだけ落ち着いた。
食べ吐く気力もないのに、母親が「食べないならお前の私物を捨て、出て行かせる」って言う。

体重増えたら嫌だから食べたら吐かなきゃいられない…
色んな意味で胃が痛いよorz

>>92-93
あのね、秋って毛が抜ける季節なんだって。
何かそんなこと書いてあった、昔読んだ髪の本に。
だから安心していいよ。

最近初めて下剤を飲みました
＠19♀

トイレでもがいていると冷や汗が床に溜まるほど出ます
寒いので普通にかく汗ではないです

私は生理痛でたまに失神するのですが
そこまでいかなくても失神寸前の激痛です

下剤ってこんなものなのでしょうか

毎日勉強をして、三時間ほど自転車をこいでいるのに最近眠れない…。
疲れてる気はするのになぁ。一時に布団に入って四時半近くまで眠れないとか！
しかも一度寝ると16時間は寝ないと体が動かないくらいだるくなるし…。
でも結局二時間くらいしか眠ってられない…。動かなくても学校は行くけど…
けど授業が頭に入らない＿ﾉフ(､ﾝ､)もー！！何なんだ！！
徹夜すると昼過ぎぐらいに強烈に眠くなるし！寝てる場合じゃないのに！
だるいのもそうだけどこんな時間の使い方いやだよー……。
わたし何やってるんだろう…。なんでこんなにご飯食べてるんだ…。
餃子20個とカレーとコーヒーゼリーとおにぎり二個とか…あああ…＿l￣l○
このまま欝ってまたお母さんに気が狂ったとか基地外とかいわれるようになるのかな…
何かと殴られるのもやだしなぁ。居候とか言われるのももぉやだ…。
娘がグズでバカでもいいやって思えないならさ、出来が良くなきゃいやだってんなら生まなきゃよかったのに。
頭のいい可愛いなんでも思うとおりに将来を見て友達を選んでくれる子を探して養子にでもすればよかったのに。
なんでこんなことでうじうじしてるんだ…
すげーやだよな…。しかもまたこんなくだんない理由でリタイアとかしたくない…。
やだとかしたくないとかでわたし何もしてない…。あーーーー人生＼(^O^)／ｵﾜﾀ

>>96
胃に食物がある状態で飲むと効かなかったり効き目が薄かったり効くまで時間かかったりするか、
悶えるくらい苦しむ様になるかだよ。
少し時間をあけて飲もう。

>>97
お前は過食症じゃないと思う
大食いじゃない？

『親がムカつくこと言ったせいで』とか過食スイッチを人のせいにする奴が嫌だ。
特に学生。



自分も以前はスイッチが入る度に何か(誰か)のせいにして言い訳してたよ。
自分の意志が弱いだけなのに

でも結局未だに言い訳しながら逃げ続けてる。大人なのに大人になりきれていない。

>>97　過食よりも睡眠障害から来るストレスとかじゃない？
>>99の言うように、過食の領域じゃない気がするよ？

そのくらいの時期って精神的なことで睡眠リズムが狂いやすい気がする、私もそうだった。
うつも過食もまだきっと入り口あたりじゃないかな。
まだ重くなる前に、友達や頼れる人に軽く話してみたら？

あーわざわざ並んで牛丼買って食べて吐いて
なにやってんだろ・・・・
しかもなんか味薄くて美味しくなかったし・・・
体重ももうすぐ３桁いくし・・・
もうほんと人生おわた

なんか最近まわりがおかしい｡
窓の外見るといつも誰かが家の方見てるし､外歩いててもよく他人と目が合う｡
しかもこの間､スーパーで後ろから誰かに名前呼ばれて､振り向いたら誰もいなくて､バーカって言われた｡
気持ち悪いよ何コレ

家族に言っても気のせいだって言われるし､だんだん家族すら信じられなくなってきた｡

ｶｼｮｵで必死に紛らわしてるけど､家の中まで見られてる気がするよ

ｽﾚﾁごめんなさい

今日は久しぶりに下剤飲むねﾉｼ
約一週間飲むのやめてたけど今日はお腹張りすぎて気持ち悪くなったお
だんだん減らしてくお
>>103
それはほんと？ほんとに人間のしわざ？
ストーカーとか？念のためちゃんと戸締まりしてね
カーテンも閉めてね

統合失調症でしょ

>>103
なんて薬か忘れたけど、その薬飲んでる時幻覚や幻聴があったよ。
処方かえてもらったらその症状もなくなった。

>>104
人間じゃなかったらなんなのかな…
さっきも廊下の窓をノックする音がしたから部屋締め切っています…

>>105
統合失調症でぐぐってみたんですが､幻聴に当たるんでしょうか？
関連ｽﾚまわってみます

>>106
今は病院行ってませんが､以前処方されていた薬の影響もあるんでしょうか？
差し支えなければ何飲んでいたか教えていただけますか？

いつものように過食して吐くつもりだった・・
全く出てこなくてパニックになった。
いつもなら二日間くらい鬱で外にも出られない
んだけど、今日は一日中外に出てみた。
彼のお陰だ。
妊婦腹のお腹をさすってくれた。
苦しくて泣いてる私の傍で一緒に眠ってくれた。
ありがとう。

>>108
素敵な彼氏だね。

拒食から過食になって早４ヶ月…
最初の２ヶ月は３キロ増とかでなんとか頑張ってたけど
さっき計ったら+10ｷﾛ…通りで服が入らないわけだﾊﾊﾊﾊﾊ

思えば、小学生の時から物（Not食量）に対する執着はかなり在った。
4年生の時、クラスメートに漫画を貸した。
一週間で返すと言う条件でだったのに、１ヶ月発っても返してくれない。
毎日返せと言い続けた。
卒業するまでずっと今考えるとキモい。彼女には悪かったなと思う。
まぁ、本は結局返ってこなかったが…

以下、万引きの話です。
不愉快だと思われる方はスルーして下さい。






摂食になってから盗癖が酷い。
衣食品ｶﾞﾝｶﾞﾝ盗る。何時もは嘔吐有り（完吐き出来ないのでピザ）なのに盗った食糧は何故だか吐けない。
しかも、店のトイレで喰う。
明らかにおかしい。
犯罪者街道まっしぐら。
もう治らない。
こんなｷﾁ外病と共存・共生していくなんて耐えられない。
医者にも親にも言えない。
6年も万引きしてるなんて…
一時入院してたが病院の売店でも過食の食糧盗ってた。
そして最近、他人のﾁｬﾘ籠に入ってる会計済みのものをスーパーの袋ごと盗った。
自転車も何度も盗った。
どうすれば良いんだろう。
今この瞬間も、今日は何盗ろうか考えてる。
食べたい。
盗りたい。

長文、スレ汚し済みませんでした。

>>110
止めな、ね。絶対に、止めよう。ね。
食べることも吐くことも、犯罪でない。
なにか言われても開き直ることができる。
けど、窃盗は、何か言われてもなにも言い返せないよ。
社会では、集団で生きていくなかでは、それは御法度だもん。
表立ったところで裁かれる状態になってから気づいても、遅いんだよ。
一度押された烙印は、なかなか消えない。
一度失った信用を取り戻すには、その何倍も、何十倍もの時間がかかる。
これは本当だよ。

愛し愛される関係が難しくてわからなくて信じられなくても、
人間として生きていくうえでの信じ信じられる関係は、自分で守ろうよ。
泥だらけ埃まみれでも顔を上げていられる自分で在ろうよ。

止めれるよ。盗癖は、止められる。

111さんありがとう
こんな馬鹿な話に真摯にレスしてくれて本当に有り難う。
頑張る勇気を貰いました

夜中に過食して腹がぱんぱん‥さっきピンクの小粒80錠飲んだよ‥腸が爆発して消え去ること出来たらいいのに‥

ねむい。この眠気が夜にあればいいのに。

ここ１週間毎日過食。学校行ってるんだけど.....日に日に丸くなってる
自分に対してみんな冷たい。通りかかりの人は笑うし；
体重はそうでもないんだけど、顔がどんどん太っていくよ。明日はテストなのに、今もやっちゃった。
こんな気分でテスト勉強なんてできない↓

きな粉が食べたい

更に食べちゃった。今初嘔吐チャレンジしたけど、胃液だけで何もはけない
顔だけパンパンに腫れて、しかも涙と鼻水大量。もうどうしよ。人と会えない
助けて

あーーーーーーー最悪
死ぬほど食ったのに全然吐けない
しかも家族にひどいことばっかり言っちゃったよ
最低もうほんと最低こんな病気になった私が悪いのに
何で人って簡単に死ねないんだろう
死にたいよけど怖いよ生きるのも怖いよ
消えたいよもうどうしようどうしよう助けて
もういっそ私のことなんか見捨ててくれたらいいのに
体重ももう１０kgも増えたしあーもうどうしよう
しんどい・・・・・・・

>>110が盗癖から抜け出せますように

>>110
一回も捕まったことないのか?
よほど巧みのテクをお持ちなのか‥…
捕まれば大分変わると思う

これを見て万引きする子が増えなきゃいいけど…

うーむ。

>>103
勘違いと失礼を承知で言うけど鬱の友達の症状に似てる
正確に言うと鬱って診断されるきっかけになった症状
見られてる感じや被害妄想で、誰も信用できなくなってた
過食、自殺未遂、躁鬱を繰り返して、今は少しは穏やかになったみたい
病院や薬がすべてじゃないけど、早期に治した方がいいと思う

>122さんと話がかぶりますが。
実際にストーカー被害にあわれているにしても
思いすごしであったとしても
相当お疲れになってるようにお見受けしますので
一度病院に行かれてはいかがですか。

自分は鬱という診断を受けていますが
初期の段階に被害妄想がでておりました。
皆に笑われてる！とか考えていました。
仮に思い過ごしであったとしても、
103さんみたいなことを考えている＝統失ってわけじゃないみたいです。

目の前で万引犯が連行されたことがあるけど、
すさまじいよ。
現在もし泳がされてる状態ならば、
生理だろうが、鬱だろうが
酌量の余地なく警察につきだされるだろうしね。

>>122>>123
ありがとうございます

統合失調症のｽﾚでも病院に行った方がいいと言われたのですが､鬱の可能性もあるんですね｡

誰かから電磁波を受けているので､その相談は役所にしてみようかと思います｡

被害妄想なのかな…

(((( ;ﾟДﾟ)))

>>125
病院行って。今すぐ行って。お願いします。

私が統失になりかかったときと同じような事言ってるの…orz

私も、妄想がすごかった時期がある。
天井にちょっと穴が開いていて（画鋲の穴程度）、そこにカメラが仕込まれてるんじゃないか
って本気で心配して、必死で穴を埋めたり、
カーテンを閉めていても隙間からのぞかれてる気がして常にビクビクしてたり、
（マンション４階だからありえないのだが）
外に出てすれ違った人はみんな私を笑ってる気がしたり、
とにかく休まるときがなかった。
色んな薬を試して、最近はそういう妄想や不安感から解放されつつあるよ。

「9月30日まで我慢する」って目標たてて、紙に書いて壁にまではったくせに
4日しか我慢できなかった・・・

今日は今までの過食よりさらに開放して、楽しく食べることを心がけた
途中まで結構おいしく食べられたし

後悔はあんまりなくてまたがんばろうって思えてるけど、自分の意思の弱さにあきれてる

さっき、さぁ吐くぞってトイレ逝こうとしたらヌコがビクッとして逃げた。
そんなに殺気立ってるのか･･･orz

>>128
お前やばいわそれ
病気

>>131
そりゃ病気だからこの板にいるわけで…。
だから通院してるわけで…。
何で今更そんなわかりきった突っ込みしてくるのか謎…。

>>125
私も幻聴の症状があったけど、実際に診察にいったら
鬱って言われました。
幻聴＝統合失調症ってわけではないようです。
精神科とか抵抗あるかもだけど、案外待合室とか普通だよ。
薬のんだら大分ラクになるよ。

>>128
異常だから
きもちわるいｗ
カーテンの隙間？は？ｗｗｗｗｗ
しねよでぶ

だから、異常だってわかってるからこの板にいるんだってばｗ
なんで、メンサロでそんな当たり前のこと言ってるの？
病人が集まる板で「病気」って指摘するって…ｗｗｗ
てか、あなたは病気じゃないの？なんでこの板にいるの？

>>134最低。ﾒﾝｻﾛ板にいるくせによく他人にそんなこと言えるね。
>>128、気にするな。
私も同じような経験あるよ。
最初は統失って診断されてたけど誤診だった。今は回復しましたよ。

>>135
病気病気ｗｗｗｗｗ
しんでしまえｗｗｗｗｗ

まあまあ、ここはチラ裏だから。
>>134さん、あんまり>>128さんをつつくと可哀想だよ。
せっかく快方に向かってるって話しだし、ナマ温かく見守ってあげるくらいにしようよ。

でも「外に出てすれ違った人はみんな私を笑ってる気がしたり」は
私も同じなんだな。そこまでひどくはないけど。
過食とかからも解放に向かうといいね

968 ：スリムななし(仮)さん ：2006/09/20(水) 17:46:56
>>1
＞人体へのリスク報告は浮腫(主に顔面のむくみ)・肌に奇妙な斑点・
＞眼球痙攣・胃痙攣 胃癌・食道癌(確立大)

ここまでして痩せたいの？お肌に悪いよ絶対


969 ：スリムななし(仮)さん ：2006/09/20(水) 18:06:21
肌の問題じゃないだろ、完全に人間として逸脱行為。
自分じゃ気がついてないんだろうな。

麻薬中毒と同じでそのうち雨の中笑いながら歩くようになるぜきっと。
アルツハイマーになる危険度も相当高い。

ああ…健常者の煽りに乗ってしまった＿|￣|○

ちなみに、私が結構いいと思ってる薬はPZC、コントミン、リスパダール。
過食にはあんまり関係ないけど。
過食してその後落ちたときは、レキソタンかな。

>>140
その冷静さ重要だと思う

>140私は鬱とか無いから理解しきれないけれど､辛かったんですね｡健常者のつもりでも､嫌味を言って人を傷つけるのが楽しい､心の汚い人もいます｡人を傷つけて快感をえる＝それも一種の心の病気のはずです｡
気にしないで前向きに頑張って下さい｡

家族のみんなへ。
こんなどうしようもない自分の誕生日を盛大に祝ってくれて有難う。
只でさえ手が掛かるのに精神病患った子供なんて嫌でしょうに。
マイナス思考しか出来ない自分は親を責めてた。
そんな自分を叱らず励ましてくれたよね。
ゴメンなさい。みんなに迷惑かけてるなんて分かってたつもりだけど、本当は分かってなかった事に気付いたよ。
みんなだって自分以上に苦しんでいるのに表に出さないよね。
気を遣ってくれてるのに何も答えてあげられなくてごめんね。
いつも我儘ばかりで傷つけちゃったね。
本当にごめんね。
お父さんケーキ美味しかったよ。こっそり買ってきてくれたんだね。有難うね。
実の子供じゃないのに。でも自分は貴方を本当の父親だと思ってるよ。
お母さんいつも有難う。ダメな子でごめんね。
20年間お疲れさま。何も恩返しできなくてごめん。
悪いこといっぱいしたよね、悲しませたね。
何も分からなくてごめんなさい。
兄貴、仕事や子育てで忙しいのに祝いのメール有難う。嬉しかったよ。
いつもお疲れさま。体に気をつけてね。
たまには帰ってきてね。

みんなありがとう。
幸せです。

いつになるか分からないけど早く治さないとね。
長文スマソ。

>>143
私から誕生日プレゼント

つ　可愛いレターセット


素敵な家族にちゃんと伝えてね。きっと喜ぶよ。
お誕生日オメデトウ。
もっともっともーっと幸せになれますように。

あぼーん

>>143　
　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　∫　　お　　誕　　生　　日　　お　　め　　で　　と　　う　　！　！ 　 ∫
　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

　 ∧＿∧　おめで�d！
　（ ´Д｀ ）　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　おめでとう！
ﾌ .／⌒i /ヽ ヽ_／／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀ ）
／ 　/　|　　＼__／　（)　　 　 (）　 　 　 (）　　　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ （つ⊂　）
　 　 |　 |　 　.　 ,, ,(）.||　,ヘ　,,||,　 ,ヘ　,,||　 ,ヘ,（)　　 　｜ ｜　|
- イ .|　|　..,'_~ (）　||~|| <介>ﾞ_||_~<介>_ ||'_<介>||　~ _' ,（＿（＿_）
　 / （　ヽ//:ヽﾟ||　.||　（)「 happy birth day !(）ﾞ.||　./.:ヽヽ　　　∧∧　デカイな・・
／ 　 ヽ､!（: : :）|| .,ヘ, || ,ヘー―,ヘ―‐ ,ヘ,-.||　ヘ（: : :） i　 　 (ﾟДﾟ;∩　　　　　　　　ｵﾒﾃﾞﾄｳ !
　　　　　|ヽ。,,_~ <介>||<介>　 <ｲﾄ> 　<介> || <介> ,_,ィ'|　　 (|　　,ノ　　　　 ∧∧＿__
　　　　　|∧∧~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~　　 |　 　 |　　|〜　　／(ﾟーﾟ*)　／＼
　　　　　|ﾟДﾟ 彡。∧∧　。／■＼ 。 .∧∧ 。 （　´∀｀）|　　　し`Ｊ 　 ／|￣∪∪￣|＼／
　　　　　|　⊂。　(ﾟーﾟ*⊃（´∀｀　∩　(,,ﾟДﾟ∧∧ 　。 　 |　　　　　　　　　|　 　 　 　 |／
　 .。-―|し　 ,._., ∪∧＿∧⊃ ∧ ∧ 　 　 (*ﾟ∀ﾟ) (･∀･)|ー-。、　　　　　￣￣￣￣
　ヽ＿　　ヽ,_。　 。（・∀・　）。(,,^д^) ﾟヽ(`Д´)ﾉ　 _,,。ィ　＿_ノ
　　　/　　　　 ~~"""''''''''ー―-----――''''''''''"""~~　　　 ＼
　　 （＿ イ　　　　　　 へ　　　　 　　　　へ　　　　　 ﾄ 、＿ノ
　　　　　　ヽ。 　＿／　　＼　　　　　　/　 ＼＿＿_ノ
　　　　　　∵∴ﾊﾟｰﾝ!　　　　ヽ、_　 _／
　 ∧＿∧＼ξ／
　（　・∀・）　∇　　　　　　　　　 　 ､@,　　　　 ／■＼
((（つ───つ　ﾀﾝｼﾞｮｳﾋﾞ ｲｲ!! 　;@@^　　　（´∀｀∩　 誕生日ワッショイ！！
　 <　<＼ ＼　　　　　　　(･∀･)つ|／｀　　　 （つ　　丿
　（＿_） （＿_）　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　ヽノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 し（＿）

ここ毎日、プチor過食やっちゃてるけどどれも本位じゃない。
だから、今日は自分の好きな物を買出しに行ってみる
みなさん、コンビにで買えるお勧めの物あります？
自分も含めこの病気で悩んでる人は、結構グルメだと思うんです
甘党です

>>146　ＧＪ！私の時もヨロシク
>>143は家族だけじゃなくて２ちゃんの住人にも祝ってもらえたんだ！
精神病患ってつらいばかりの毎日でも、たまにはこういういいこともあるんだ！
世の中つらいだけじゃないぞ！
ありがとうの気持ち、今日まで頑張ってきた自分にも言ってあげて。

昨日になってしまったけど。次のおめでとうは、別のスレで言われることを祈るよ・・・

ターシャの庭って本を買った
凄く綺麗だ。心が洗われるな〜
どうせ無職で暇だし庭に花でも植えてみようかな

>>147 最近復活したセブンのクリームパン
あとMOWのキャラメルおいしいよ
あなたが好きなものをできるだけゆっくり、美味しいと思いながら食べてみてね
紅茶煎れたりすると意外と楽しいよｗ

私も超甘党
お菓子にだけはとても詳しい(´･ω･`)

友達がいない上に、引きこもりだから、人と会話することがほとんどない。
人との接触は食料の買い出し時のみ。

昨日、姉(過食のことは知らない)が訪ねてきたが、会話の仕方が分からない…
それでも何とか盛り上げようと、必死に話題作りをした。
だけど、別れ際に｢あんたって頭の中、食物と金のことばっかりだねw｣
って言われたよ…

昔は友達のように仲良くて楽しかったのに、一緒にいる間ずっと、過食したいって考えてた。
唯一、心を許せる家族なのに対してもこうなっちゃったら、ますます友達や恋人なんて作れないのかなぁ、と悲しくなった。

>>151 つらいの分かるよ
ていうか私もヒキｗ
なんか面白いこと喋るの面倒になるよね
でも落ち込むことないお
お姉ちゃんは過食のこと知らないんだし
家族だからまた仲良くできるよ

それに貴方みたいな繊細な人が好きだって人はたくさんいると思う
笑顔でいれば友達も彼氏も自然によってくるよ

なんか無神経っぽい長文でごめんね
もう寝ます('A`)ﾉｼ

>>150
レスありがとう
今食べ終わったとこです。正直きもちわるい。いつも超おいしいはずのパンが
過食の最後の方で食べたら、全然おいしくないです↓
スレ違いですが、食べたもの書きます
玄米おにぎり２個
リトルマーメード（パン屋）で
セサミレーズンパン（一斤）
ドミニックジュラン（パン屋）で
スコーン（プレーン）、十勝つぶあん、十勝こしあん、食パン１/4
輸入雑貨店で
メープルシロップ２５０ml←1200円もした！！
セブンで
薄皮あんぱん
蕃爽麗茶っていう、炭水化物カットのお茶400ml飲んだから、少し吸収阻害できるかも
できるだけ脂質摂らないように過食してみました。これを最後にして、明日からがんばります

パンは意外と脂質盛りだくさんなわけだが

容赦ない突っ込みで少しだけわろたw

>>144
可愛いレターセット、有難うございます！！
大切に使わせて頂きますね！
今はまだ照れ臭くて書けないけど、いつかきちんと伝えたいと思っています。
あなたにもたくさんの幸せが来ますように…

>>146
これは立派なケーキですね…！！
わざわざ有難うございました！
可愛すぎて食べるのが勿体ない位ですｗ
モナー達も一緒で凄く嬉しい！
本当に本当に有難うございました！

>>148
２ちゃんの皆さんに祝って頂けた事に大変感謝しています。
これをバネに治療の方も頑張っていきたいです。
こんなにも嬉しいことがあるって事を忘れずに前向きにいきたいですね。

眠れない・・・＿|￣|○
恋人が帰ると過食。
一時期より量は減っても、間食ばかりでちっとも変わらない…。。
夜中に食べてしまうし・・・どんどん太る｡｡｡
誰にも会えなくなるように自分で自分を追い込み、
唯一傍に居てくれる人にも、嫌われるのが怖くて、
訳の解らない怒りをぶつけて困らせる。
だって、こんなに醜い彼女、連れて歩きたくないよね・・・
精一杯頑張ってた時期もあった、でも、そろそろ休憩したくなりました。。
どうすべきなのか、解らない・・・

>>143さんおめでとう。

お父さんごめんね。
買って来てくれてたアイス全部食べちゃった。
しかも吐いた。
お父さんの分残しとこうと思っても止められなかった。
私が吐くために買って来てくれたんじゃないのに。
明日ちゃんと買ってきます。

>>152
ありがとう
なんだかもう最近は、人との関わりが本当に無かったから、レスがすごく嬉しかったです。

空気読んだり、話題探したりするのに疲れてたから、一人で過食してるのが一番幸せだと思っていた。
だけど、人(姉)と久々に接して、本当はとても寂しかったんだと気付いた。

>>152のレスで、また頑張る勇気が出たよ。
本当にありがとう。

>>153
どうでもいいが、>>食パン１/4
って食パン１/4 斤ってこと？

>>157
＞こんなに醜い彼女、連れて歩きたくないよね・・・

言いたいことはよくわかるけど、
あなたも彼も第三者のためにつきあってるわけじゃないでしょう。
だったら気にするこたあねえよ。

つーかよく「連れて歩くならこいつ、結婚するならこいつ」とかいう台詞聞くけど、
よくわかんないよね。好きだから一緒に歩くんじゃないの？
第三者に見せびらかすために好きでもない女を連れて歩くという心理がよくわからない。

まーね。基本は好きな人と歩くだけで嬉しいんだけどさ。
好きな人が、ニコニコしてうれしそうで可愛かったら
いう事ないわなー。

今にも泣きそうな、悲しそうな子を連れて歩くのと比べたらね。

ああー人間ってやっぱ利己的なんだなあー

可哀想なのは隣で泣きそうにしてる子じゃなく、
周りに好奇の目を向けられる自分なんだよね。

>>162のことじゃなく何ていうか人間のサガというか。
世間体とか常識とか普通とかって、人間になくちゃいけないものだけど
これのせいで素直になれないこととか失ったものとかいっぱいある気がする。

ってこれなんて中二病？ｗ

>>163
すっごい中二病だねｗ
それともその程度の人としか付き合いのなかったかわいそうな子なのか。

だれもそこまで、周りの目なんて気にしてないと思うよ。

>>161さん、本当に有難うございます・・・。
でも、こんな状態でも人目がどうしても気になります・・
それなのに痩せる努力も出来ない、本当に情けないです・・・

>>162さん、私は自分に自信がないのでいつも彼に隠れるように、
暗くて顔色の悪い、泣きそうな表情で歩いています。。
店内が怖くて駐車場まで逃げたり、、「今日は調子良いから行けそう」
だと思った時に外出を誘ったりするのに、やはり人前に出ると・・・。。
情けないです。。辛いです。

>>164
お前、あんま文章読解力ない？

>>165
人目は、周りが「気にすんな」って言ってもどうにもならないもんな〜

自信がないとか情けないって言うけど、
少なくともその彼はあなたと一緒にいたいと思ってるわけで、
そんな風に卑下することはないと思う。
痩せる努力はもうちょっと心が丈夫になってからでも間に合うよ。

>>166さん
涙が出ます・・・こんな私なんかにお優しい言葉をかけて頂いて
感謝しています・・・有難うございます。
朝から落ち込んでいてとても辛かったけれど、少し救われました・・・

昨日テレビで高橋真麻アナを見て嘔吐してるように見えた。
アップになった時、クマは酷いし顔色も悪い。顔腫れてる。体は不自然にガリ。
なんか摂食のように見えてしまた。

手帳を貰ったらヘルパーさんが来るようになった。
このヘルパーさんがいい人なんだけど、ヘルパーとしては使えない。
主に調理担当なんだけど、量を少な目にしてくれって言っても
必ず多目に作るし、ひどい時はレトルトハンバーグで終わりとか、
頼みもしない物を買ってきてお金はきちんととる。
味見しないので後で味を足す事も。先週なんか具合いが悪いと
言って総菜のハンバーグとポテトサラダを買ってきた。
でも味噌汁は作ってくれたからまだましか。時間通りに来ないし、
まあその他にもいろいろ苦情があるんじゃないかと思うほど。
それだけです。

もう完全に私はキチガイだと思う。
コンビニで過食材料漁る私。レジでイライラする私。
家に帰り着くまでに我慢できずに食べながら歩く私。
動けなくなるまで食べパンパンのお腹をさすりながら横になるしかない私。
次の日仕事あるから下剤が飲めなくてイライラする私。
もたれた胃と過食の為に悪化した精神状態＆下剤飲めないイライラで仕事がしんどい。
そんな風に3日連続で過食したあげく、次の日にはとうとう仕事休んで過食。

何キロ太ったんだろう。
このままひきこもってしまうのかな。

今日からまた気持ち切り替えて、ちゃんと仕事には出よう。
動いていれば気分も変わるはず。

>>166
お前がないんだろww　ｷﾓｽ

４年くらい、週２ペースでカショオしてる。
私は唾液腺の腫れはないし、肌もそこそこ調子いいんだけど、
クマがありえないほどヒドイ。

これってカショオのせいなのかな・・・

ああーｽﾄｯｸが出来ない・・・
独りになる＝過食だったから、独りになったら食べたくなくても
無意識的に口の中に何か入れてる・・・
朝からスナック菓子とうどん食べてしまった・・・。
ｽﾄｯｸしたらその食品が頭から離れない・・・
でもいちいち買い物に行くのは面倒でコンビニで済ませたら、
結局毎日行ってる・・・しかもまたまとめ買いしようとして
物凄い量買ってしまうし・・・・・・
店員さんいつも一緒で、最近は何も聴かれずに箸を1膳入れられる。。
やっぱ独りで食べてると思われてるんだ・・・・・・・

>>44
>>56
ありがとう。
このスレのおかげで過食しながらも落ち込みが少しマシになったよ。
就職活動はまだできそうに無いけど、とりあえずひきこもらずに普通の生活を遅れている今に感謝したい。
将来への希望も捨てずに、この先には何か明るいものが待っていると信じたいと思う。
亀レスですみません。

>>125です。

病院行きました｡
今の症状(過食嘔吐､頭痛､耳鳴り)と､
見張られている事､電磁波を受けている事を話しました。

リスパダール､デプロメール､デパスを出されて様子を見ていきましょうと言われました｡


レス下さった方､ありがとうございました

毎日毎日3R〜4Rの過食嘔吐×�G年目。 最近意識がもうろうとなることも多々あり死に神すら見える程。 死は決して恐くない。早く連れて行って死に神さん！！

>>176
お前みたいなのに限って緊迫した状況におかれたらﾃﾞｽﾉの月みたいに慌てふためくんだろうなww
中２病はもういいよ 本当に死にたいなら手首かっきって死ねばいい
出来ないなら黙っときな

>>177
また例の糞女か。
嘔吐は死ねよカス

最近割り切って過食嘔吐してる。
吐けなくてもまぁいいか。ってな感じで。
体重は拒食時より２０キロ増えたけどどーでもいい。
でも痩せたい、痩せたいってずっと思ってる。
いつからこーなっちゃったんだろう。
行動しなきゃ何も変わらないのに実行出来ない自分が情けない。

駄目だorz
やっぱり妹がムカつく。
簡単に吐けて毎日が楽しそうで胸もあるのにスタイルよくて唾液腺の腫れやムクミもなくて。
歴は12年位かな。私より長い。
一日二回以上(平日は朝と夜)やってるのにそれなのに元気で、遊びにもでかけてる。
『過食嘔吐は生活の一部で趣味みたいなもんだし楽に吐けるからやめる気がない』らしい。
一日一回でも吐けなくてヒーヒー言っててガイキチの私は精神病と体の不調だらけ。薬漬け。
どうして姉妹でこんなに体質が違うんだろ

おまけにおばあちゃんを利用してしょっちゅう外食に連れて行ってもらってる。
どうせ吐くのに。一緒にスーパーに行ってお菓子一杯買ってもらってるし。
あああなんて要領がいいんだろう…裏山し

完全なチラ裏です。苛々してきたから愚痴った。

↑
前にも似たようなカキコしてるし不快に思った人がいたらスマソ…

最近割り切って過食できてたけど、やっぱりもっと痩せたいと思い始めてきた。
非嘔吐で絶食・拒食で調整してるから、体重は減っても体脂肪率は全く減らないし肉のつき方が異常。
運動もしてみようか・・・
その前に過食の回数を減らせるかな。

とりあえず明日明後日は絶食で、その翌日が勝負。前向きにがんばる。

>>180
妹さんの方が露出が多い分、ボロもでやすそうだ　ハイリスクだよ
いつかまとめてガタがくるかもしんないし
同じことして結果だけが大幅に違ってくる事ってまぁないと思う 行き着く先は同じ事の方が多いと思うよ!

それにしても兄弟姉妹って厄介だよね
私も毎回妹にイラつかさせられてるひとりです。
死ななくていいから複雑骨折とかで１ヶ月ぐらい入院余儀なくされてくれ…て何度思ったことかw
血の繋がりって本当うざったい
お互いがんばりましょうね(´；ω；｀)
お節介すいませ…OTZ

ほどよい空腹の心地よさを知ってる。
満腹臨界点の苦しさを知ってる。
それなのに腹いっぱい詰め込むのはなぜなんだろう。

食べたいけど痩せたいというアンビバレントな欲求が
お互いに足を引っ張り合ってる気がする。

困ったなあ。

>>180
＞一緒にスーパーに行ってお菓子一杯買ってもらってるし。

あなただって「買って」って甘えれば買ってもらえるんじゃないの？
とりあえず私からドーナツ進呈
つ　◎◎◎◎

>>183
おばあちゃんも妹が吐いてる事は知ってるんだけど、甘えてくるのが嬉しいらしくて食べ物を与えてるんだよね
利用されてるのがわからないのかな？

しかも吐くのが凄く早くて手も口のまわりもトイレも汚さずに吐けるからこのまま体に異常は出ないんじゃないかな
健康のために高い栄養ドリンクも買ってもらってるしね…

>>185、ドーナツThanks!!
でも吐くのが分かってるのに甘えることはできないなー…

唾液腺の腫れや歯の溶けてるのを気にしてたら
『そんなにじっくり見る人なんていないよ。気にしすぎ。』
ってあの子に言われた

誰も見てないのは分かってるけど、私自身は気になるんだよ…
妹は自分の体に不調が無いから私の気持ちがわからないんだよね、きっと

2chでグチグチ言ってる私もどうかと思うけど、
妹に対する思いは誰にも言えないな

苛々してる自分が情けなくなってきた

薬漬けでもいいから早く過食地獄から脱け出したいよ

長くなったゴメソ

今日、某ビデオ店の面接だよ。
こんなｷﾁしかもデブ雇ってくれるのか？
怖い。
でもこのまま過食に逃げるのはもう嫌だ！
頑張るぞ！

>>180
あせるな
おこるな
いばるな
くじけるな
まけるな


祖父が突然決めた我が家の家訓↑
気持ちわかるよ。何も出来ないけど…

>180
イ�`
>187
面接ガンガレ

私は簡単に吐けるからみんなみたいにやめるキッカケなんかないよ。
お姉ちゃんはそうやって苦しんでいればいいんだよ。
私は私でうまくごまかせるからさ。
美味しいごはんやお菓子食べて、吐いちゃっても体が辛くならないし。うん、趣味だよ？
多分お姉ちゃんが、そういう体質を持って先に産まれてくれたんだね('-^*)ありがとうお姉ちゃん。

>>190はどうでもいいが、皆ありがとう。

愚痴ったら元気でた。

消えたい。
明日は学校なのにカショ。吐かないから腹は異常に出てるし、デブだし…
ダイエット用クッキーを3000円で買っても、夜中食べまくって全く意味なし。
カショ材になってるし。もう嫌だ。いつからこんな自分になったんだろう…
キモイでぶ。何にもしたくない。
愚痴ってごめんなさい。

あたしもこんな自分消したい。受験生だから勉強しなきゃいけないのに塾行っても食べ物のことばっか考えてて集中できない。
こんな言い訳いってる自分なんか消えろ！
朝、学校いくとき車にひかれたいとか思いながらまわりを見ないで全速力でチャリこいでる…バカだ。


お母さんごめんなさい。

>>192>>193
私も学生の頃から始まったから辛いのわかる。
でも負けちゃ駄目だ。
治そう。

さっきまで好きな人と一緒だった。でも過食嘔吐したいばかりに嘘をついて早く帰ってもらった。
で今過食してる。
その人はプロレスラーで２人で会える事なんて滅多にないのに。
馬鹿だ。
もう本当に消えたい。考えても考えても頭の中はグチャグチャ。
生まれてこなければ悲しい、辛い、苦しい、空しい思いもしなくて良かったのに。
嗚呼また空しいだけの思い出が増えた。
元々自殺願望はあったけど、摂食になって酷くなりました。
消えたい消えたい消えたい。
たとえ生まれ変わっても、もう命あるものになんて生まれたくない。

>>195
おまいも勇気を出してレスラーになれ。
っていうのは冗談。
消えないでください。そんなこと言わないでください。
・・・それだけ言いたくなった。

>>196さん、チラ裏なのにレス有難う御座います。今ドバッと涙が出てきた。
何年か前に観戦し続けた頃は少し細い程度で拒食が発症。
最近は実家に戻ったのと仕事の都合でほんの少ししか観戦出来ない。でも選手は体型の変わった私みたいなクズにも声を掛けてくれる。「痩せちゃいましたね。」って心配もしてくれる。
私の体型なんて誰も気にしてないのも分かっているのに、高校時代迄のポッチャリのコンプレックスが抜けない。太りたくない、痩せたいのに食べたい。
周りは殆ど結婚してて幸せそう。偽善じゃなくそういうのは心から嬉しい。
将来、お金、恋、美容、健康、毎日毎日グルグル頭の中を駆け回ってるけど何一つ安心する答は出てきません。
長々と本当に御免なさい。
最後に>>196さん、あなたみたいな優しい方がいて救われました。

レスラーと付き合ってるなんて羨ましい。きっとあなたは魅力的なんだね。
自信を持ってね。
私も棚橋辺りと付き合ってみたいｗ

ある程度身体ができあがっているレスラーなら、筋肉を維持するための
厳しい食事制限もそれほどないだろうから、明るく楽しく大食いデートするのはどう？
環境が変わると、吐きたいっていう気持ちも薄れる事があるよ。
好きな人と一緒に食事をする楽しさを感じて、摂食障害から脱出してほしいな。

>>195さん
私も、過食したくて彼に嘘をついてまで帰って貰うことがあります・・
過食し終えると、彼に嘘をついた罪悪感、過食してしまった後悔や憎悪、
とても辛くて消えてしまいたい。
それなら過食をやめようとすると絶食、何か食べなきゃと少しでも口にすると
過食・・・・・。これも言い訳に過ぎないのですよね・・・
彼のご家族の方にも、以前お会いした時より太ってしまって、
もう会えない・・・・・。彼にも嫌われてしまうだろう・・・
怖くて辛い・・・。。私は吐けないからどんどん太ります。。

ﾀﾞｲｴｯﾄ食品買ったけど過食の材料になってる。
高いのに金の無駄
太る一方。太ってるから外出たくないとか言って家にこもってるし。
余計太るに決まってる。バカだし。
何で我慢できないんだろう。自分がきもい。消えたいorz

チラ裏でレスなんて、馴れ合いだと怒られそうだが・・・。
私はあなたが羨ましいと感じたよ。
大切なものをいくつも持っているようにお見受けしました。
後悔の気持ちはきっと伝わっていますよ。
そうであってほしい。そうであれ！

↑>>197

久しぶりに学校。
私がアルバイトする上で悩んでることと同じことで悩んでる子がいてワラタ。
その子は一年していてもうバイト辞めるって言っていたけど、
私はまだ一年たってないので我慢することに。あと四か月。
一緒に聞いていた先生は、気がすむまで愚痴りなさいと。
溜め込むの一番よくない。以上チラシ

>>195
ｱﾀｼもｱﾅﾀと全く同じ。
高校の時に、ﾎﾟﾁｬでいじめにあってからｷｮｼｮになった。
もう、それから5年経つよ。
でも、考え方とか全く変わってない。ﾎﾝﾄに自分が情けなくて
消えたくなる時がある。

でも、みんな必死に生きてるんだよ！
だから、ｱﾅﾀも生きて！一緒に幸せになろうよ。

過食嘔吐の事を知らなかった頃に戻りたいよね

>>206
でも私は過食嘔吐のおかげで１０キロ痩せたし、おしゃれも
楽しめるようになったしチヤホヤされるしで今のところいいこと
ばかりだからやめられないなぁ。
将来泣くのは目に見えてるけど･･･

普通の人なら食事の時血糖値あがって、満腹感出るから
食べ過ぎないけど、自分の場合明らかにカロリーじゃなくて
カサ。だから、過食しないように好きな物１個と量あってカロリー低いもの
とか、ダイエットコーラで腹を満たしてる。今もダイエットコーラ２ｌ飲んだ
人口甘味料やば；

皆さん、私のチラ裏に温かいレス有難う御座いました。優しい方達ばかりで凄く幸せな気持ちになれました。

あの後、次の日にもう一度会う約束をして会う事が出来ました。夜は居酒屋さんに行きました。(レスラーは私が拒食なのは知っていますが過食嘔吐なのは知りません)自分の中では野菜さえ口に入れるのは許せない遅い時間でしたが、野菜の串や野菜盛りを結構沢山食べました。
レスラーは「あ〜、俺今日は嬉しいなあ。〇ちゃん(私)が一杯食べてくれてるから。」と言ってくれました。
お腹の中に何かが入ったまま眠るのは数年振りでした。不安な気持ちだらけでしたが、ゆっくり眠れました。

私は今日東京から実家に帰ります。

そのレスラーとは付き合っている訳ではなくて。ファンになってから自分なりに努力し、運も良かったのが大きいですが、今ようやく友達以上恋人未満(古い言い回しですみません)にという感じです。

次は何時会えるかは分かりません。会場に行けばいちファンとして会えますが。今回は２年振り位(連絡はとっていました)でした。
変わったのは私の体型と酷くなった鬱で、レスラーは優しいままでした。

長々とすみません。摂食障害になってメリッとなんて無いに等しいですが、ここの皆さんに巡り合えた事はとても良かったです。
本当に本当に有難う御座いました。

名無しに戻ります。

新米がうまい

>>211
なんて素敵なスレ違ｗｗｗ
おまい、かわいい

2日で4kg増えるって、どういう体してんだよちくしょー。

>>213
拒食や断食直後の過食かな？4kgの内いくらかは水分だろうから
しばらく普通食で過ごせば2kgくらいアッサリ落ちると思うよ。
あまり焦らないで。マッタリ行きまょう(・∀・)

食べたい食べたいたべたいよー(´Д｀;)
パンが食いたい
ご飯が食いたい
炭水化物すごい食いたい
来週からバイトなのにー！
眠たいけど食べたい

>>215
食べていいんだよ！
我慢するから衝動が大きいから、
食べたいと思った時に食べると
完治に繋がるよ☆
ただ急いで食べると喉に詰まるから、
ゆっくり食べな☆

一人でケーキ焼いて一人で食べるのってむなしいんだな…初めて知ったや
誰かとするお菓子作りはすごく楽しいのになぁ。楽しめると思ったんだけど…
泣きたくなっただけだったwww
これ以外の作った分はどうしたのって追求されるのが怖くて家族にも残しておけないし…
誰か食べにきてー…

(´・ω・｀)つ□　←パウンドケーキ

>>217
□⊂
いただきます

料理出来ないから(台所は家族がいて使えない)裏山

カップラーメンすら文句言われるからいつも惣菜や弁当で出費がかさむよ…

昨日の夜中(朝方)に過食した。
でも卒業目指してるからどうしても吐きたくなくて睡眠薬と安定剤のプチODして今起きた。

吐いたほうが良かったのか、
この方法で逃げたので良かったのかイマイチわからん。

あーーーーーーー頭の中がごちゃごちゃで凹む↓↓

今日、朝から会社でずーっと食べっぱなし。
7000kcal超えてます。吐いたら3�sあったけど朝からだしかなり吸収されてるだろうからこわくて寝れない。
寝たら太りそうで、こんな夜中に歩いてる。絶対いや。痩せたい。

>>216
ありがとう(つД｀)
結局あのあと夕飯をたくさん食べて治まりました

なんか私は過食したい時はひたすらパン、ごはんが頭に浮かぶ
炭水化物のおいしさは異常だよね(´･ω･｀)
関係ないけどバイトのこと考えるだけで緊張してくる
とくに通勤がいやだよー

昨日おととい久しぶりにすごい過食 米米米…とにかく 親が余って冷凍にしてある米もチンして
お腹パンパン
３０錠のみました 今日から気持ち切り替えます ちなみに毎日１０錠飲んでますが

>>221
216です。
同じく過食はパン、米ばかりです。
私の場合、パン食べたら米が食べたい！米食べたらパン食べたい！
って感じに交互でノンストップです。ｗ
昔はかなり自己嫌悪に陥りましたが、
同じ過食の友達に
『食べる事は悪い事じゃないよ。食べたい時に食べたいもの食べな☆ダイエットはそれからでいいよ！』
といって貰えたので、
今はかなり気を楽にして過食してます。
量は変わりませんが、
我慢出来る日が出来ました☆

栄養バランスがあまりにも偏った食事を続けていると
異様に炭水化物が欲しくなるらしいよ。
半年位前に主治医にそう言われました。

223です。
栄養バランスかぁ…
過食って何でも入るし栄養はとれてる自信あるんだけどなぁ。
炭水化物の摂取割合に他がついてきてないのかな！？

>225
うまく説明できないんだけど、栄養過多？というのも
「バランスの偏り」になるらしい。
それと、ダイエット中だから…と言って、糖質(お菓子や飲み物も含む)を
控えすぎている人は炭水化物の過食に走りやすいと聞きました。
甘い食べ物って、食べている間に幸福感に似た感情が出てくるので
止まらなくなるんだよね。

さっき過食直後にピンクの小粒数え切れない程飲んだんだけど
よく考えたら仕事中(水商売なので夜)やばいじゃん…
今日は仕事中に上からも下からも出すか〜ｱﾊﾊﾊ…

どんなにくるしくても
おいしいものたべて
うんこしたらなおるよ！ 　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩なおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

このＡＡかわいくて好き。普通はそうなんだよなぁって。
普通のンコはいくらでも出てるけど、心のフン詰まりなんだよね。
おいしいって感動できてすっきり出来たらいいのに。
当分むり・・・。

焼肉食べたい。
でも食べたら確実にスイッチ入るよ…orz
非嘔吐4日目突入。ﾂﾗｲｯｽ

>>229
非嘔吐4日目なんて、すごいじゃない！ｱﾀｼなんて、1日も
我慢できなかったよ・・・orz
でも、貴方も頑張ってるからｱﾀｼも頑張るよ！


こないだ、1人で焼肉行ってもーた（；´д｀）
最低だ、ｱﾀｼ・・・orz

非ｶｼｮ8日だったのに今日ｶｼｮ3日目
しかもこれから飲み会なのに一人菓子パンとカロリーメイト食べながら先回りしてる。

祖父の家に遊びに行ったら御飯を奨められて、断ってたんだけど美味しそうで結局食べてしまったorz
スイッチ入って買い出しして家でまた詰め込んで嘔吐したら、
先程食べたチーズケーキが出なくて何故か祖父家で食べた米が少し出た
どこ行ったんだチーズケーキ……

ヘコむ前に今夜走ってみる
皆さんはこんな事ありますか？

>>232
チーズケーキはトロトロにすぐ溶けてしまうよ
混ざって出てきてると思います。
乳製品は胃の残留時間が長いので、
米が出るなら、まだ胃の中にあるはず。
凹まないで、楽しんで運動しておいでよ。
夜道には気をつけてください

私は昨日と一昨日、明らかに完吐きできなくておなかﾎﾟｯｺﾘで腹立ったから夜中の2時までチャリで暴走した。
今日もだ…

空回り空回りもういやだ

今週はハード過ぎ
バイトと勉強、体育祭の準備と練習で毎日帰りが10時過ぎ｡その後ｶｼｮｵして寝るのは２時過ぎ。

明日は丸一日バイト(10時間)
明後日は朝６時から遠出しなきゃいけない…

自分で引き受けた事ならｶｼｮｵやめて休めよって感じだよなぁ


もう馬鹿馬鹿しくて泣けてくるよ

>>232です。
>>233さん、本当にどうもありがとう！
あの後一時間程走ってきた
お腹痛くて歩いてしまったりもしたけど、久しぶりに健康的に疲れたよ。
あなたのレスを見てとても安心したし、励みになりました。
お互い身体を壊さないように、ゆっくり頑張っていきましょうね。

ID占い。偶数＝今日、奇数＝月命日、数字なし＝保留

ｶｼｮ3日連続一日2Rしてたら味覚がおかしくなりました。
何食べても苦いし口中口内炎だらけ。
同じような人いますか？

＞＞328さん同じですよ。 口の中は痛いし何食べても味分からなくて美味しくないのに一日どうしても3Rの壁が越えられないや(;_;) これでも前は5Rもしていたから回数減ってきているんだけどね。。。 ﾎﾝﾄ人生終わってるな自分orz…

昨日の夕飯から今日の朝とお昼過食だ
あと２ヶ月で１年経っちゃう・・・
勉強も何もしないでパソコンと過食ずっとやってるだけだし・・・
そろそろ死にたいな

1週間ぐらい引きこもって、毎日過食。
どんどん太ってく。
学校も休んで、久しぶりに着る制服は凄くきつくてさらに学校に行きたくない。
月曜に親と学校に行かないといけない。最悪。消えてなくなりたいよ。
誰にも見られたくない。

ttp://gazo08.chbox.jp/cvs/src/1156231553921.jpg

このコンビニの廃棄、全部(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

>>241わかる。
私も知ってる人に自分を見られたくない。
だから外に出れない。

病院と買い出しだけ…

悲惨すぎる
昨日の朝１時から５時までの４時間ショコ
そのあと学校行事のウオーキング３０ｋｍ

この後過食。そして今日起きて過食
明日学校。こんなアホいます？

過食してそれをチャラにしようとしてるやつはまじすげえぞ！
それで維持できてるんだったらなおさら！
基礎代謝もあがるだろうしな。
食べないで痩せるやつらよりよっぽど将来安泰だぜ！

>>245
でも、過食してなかったら？！
って考えるとやっぱり辛い。それに肉体的にも精神的にも限界に近い
今日も過食してしまったから、夜３時間ショコやるつもりだけど
足がありえないぐらい筋肉痛。

>>２４０
あたしもパソコンか過食。。。
頭の中食べ物のことしかなくて勉強できない。。
受験生なのに。。。
辛い。。。
吐けない。。。
どんどん太ってく。。。
拒食のほうがマシだった。。。

私は、ｶｼｮした時は夜中に自転車で40分かけて渋谷までいきます。
渋谷は人が多いし、なんかちょっとだけ元気出るんだよね。
夜中3時とかに帰ってお風呂入って寝て6時には起きて会社に行く。
明らかに睡眠不足だけど全く体調崩さない。
栄養足りすぎてるからかな？

>>244
ごめん！ﾜﾛｽ！
凄いよ、おまいはきっとこの先何かで成功する。

>>凄いよ、おまいはきっとこの先何かで成功する。
別に凄くなんかない。プライド高いだけだ。
５時から３時間＋半身浴３０分やる。必死に維持する
つか、前進する。

だめだ。。。お説教されて感情高ぶっちゃった。
逃げたい。
過食して瞬間的に逃げたって何にもならないのは自分が一番知ってるのに。

今から吐きに逝ってくる。
吐けないかもしれない。喉がすごく痛いし。

吐けたら今日はもう終わりにしたい。

死にたいな。死ねたらいいのに。

>>252
死にたいくらい過食がやめられなくて吐けないんだったら
死ぬ前に腹筋吐きﾚｸﾁｬｰしちゃるからまだ待て！
私の腹筋吐きじゃ未熟かもだし摂食障害を治すにはすごく逆効果だけど
うまくなればもしかしたらもう少し辛くなく生きられるかもしれない。
死ぬよりましだ。
太ってしまったなら、また貴方の理想通りに痩せるまで教えるし側に居るよ。

お願い、みんな死にたいなんて思わないでYO

それか１度死んだ気になってやり直せ(´･ω･｀)
体型も人間関係も摂食障害も何もかもポイしてやり直しだ！
0からだとどんな事が出来るんだろ。

私はちょうど1年前は毎日鼻水垂らして泣いてたけど、今は泣いてない。
開き直ったｗそしたら前より色々進歩した！(と思う
今も毎日ｶｼｮｵだけど、過食した後に毎回欝や自虐に浸るよりマシだと思ってるんだ。
はたから見ればアレだけどずっと苦しいのよりは良い。

苦しむのってﾏﾝﾄﾞｸｾｰ
欝ってﾏﾝﾄﾞｸｾｰ
自虐は飽きたｗ

｢治す｣や｢太る｣や｢体重｣を受け入れられるまで、私みたいのでもいーじゃん

一緒にﾊﾐｶﾞｷしようよ

>>253
あーわかるなぁソレ

あたしも一年前は鬱状態酷くてリスカしまくり学校休みまくりだったけど、
考え方を改めたら変われたよ
成績も上がったし前より頑張れるようになった

そんな私のｶｼｮｵは、自分へのご褒美です

明日から学校だ…
学校ぢゃ吐けないから食べない。
でも別に辛くない。人がご飯を食べてるとこを見ることが１番の楽しみ。
食べない人とか量が少ない人を見るとすごく不安になったり、イライラする。
ついに頭おかしくなったのか…

>>255
分かる！と言うか正に自分。
楽しそうに高カロリーのもの沢山食べてくれてると嬉しい。
太っちゃうとか、カロリー取りすぎたとか気にしないでモリモリ食べて欲しい

>>253

レスがつくとは期待してなかった。ありがとうございます。嬉しいです。
あれから吐いて、また食べだしていました。
足りないからピザの宅配までたのんで。この３，４年で初めてです。宅配
は。ピザが届くまでの間またこのスレをのぞいたら、２５３さんのレスが
ついていて前向きになれました。

苦しむのってマンドクセー
鬱ってマンドクセー

腹筋吐き練習中です。手なしではあまりまだ出てきません。
ただお腹にすごい力を入れるので、出るときの勢いが凄い。

気合が足りなくてあまり吐ききれなかったけど、もう今日は
寝ます。

「治す」「太る」「体重」を受け入れられるまで・・・・、

“一緒にハミガキしようよ”　素敵な言葉をありがとう！！

>>256
おいしそうにたくさん食べてくれたらすごいうれしいよね。残す人とかおいしくなさそうに食べる人見るとムカついて食べさせようとしてしまう…
自分最低だ。

>>258
何度もﾚｽしてｺﾞﾒﾝﾈ
そうそう、極力残させない
一緒に過ごす人には必ず三食取らせようと強制させてしまう。
寝てたら無理矢理起こすし、食欲が…って人にも栄養取らないと元気にならないよって言って勧める。
そういう時は自分はもちろん、相手にもかなりストレスかけてると思う。申し訳ない。
人と一切関わらなければいいんだろうけどね

>259
申し訳ないと思うなら他人に無理やり食わすような事やめろよ
例えば自分が昨日食べ過ぎて 今日体重計に乗ったら１kg太ってて、今日は少し控えて調節しようとか思ってる時に 同じ事されたらどう思うよ？心のどこかで
「他人なんか皆太ればいい、自分だけが痩せていたい」
とか思ってるんだろ？

助けて下さい。
昨日、眠剤投入後買い出しに行ったらしいのですが、全く覚えていないんです。
家族と行ったらしいのですが…
その後買った物を食ったみたいです。

覚えてないよ。
怖い。 怖い。 怖い
もう自分が信じられない。
ちなみに、これで5回目位になります。
さっきまでウォーキングマシンしてました。
そろそろ外に散歩してきます。

ｻｲﾚｰｽ2mg×2
ｺﾝﾄﾐﾝ1mg×1
ﾙｰﾗﾝ2mg×2 です。
ｺﾝﾄﾐﾝが原因なのではないかと最近思います。
では、行ってきます
ウザイ文章すみませんでした。

>>244
ﾉｼ　以前まで一日20kmジョギングをノルマにしてた。
会社と家事があったので睡眠時間削って過食+過剰運動。
休みの日は35km走ったり、ジムいったり。
運動しないと体重が激増するので、強迫的に運動してました。
そのうち鬱が酷くなり、初めて精神科へ。
いまは抗鬱剤のおかげで、過食が減り、それにしたがい運動も
減らせました。
244さんがまだ病院にいってないなら、病院で薬もらうと良いよ。

>>255 >>256
これって典型的な摂食障害の人の思考回路らしいよ。
自分の欲求を人に転嫁させることで満足するんだって。
別に責めてるわけじゃないけど、拒食の時私がものすごくこうだった。

料理が趣味ってわけじゃなかったのに、超高カロリーなお菓子やごはん
作っては、家族や友達に食べさせてた。
周りは食べるのが好きだから喜んでいたけど、当時の自分を想像すると
ゾッとする・・・・・・ｷﾓｲ・・・・・・
自分はｶﾞﾘｶﾞﾘなのにさ。ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>250
アホか！
おまいは、すごいんだって。

昨日ｶｼｮしちゃったから今日はカフェオレとお茶だけ。
反動で明日やっちゃいそうだけど本当にやめたい。
家にあるパンやお菓子を夜中にホームレスのいる公園にそっと置きに行こうと思います。

>>265
食生活が似てるw
私もカショした次の日はカフェオレとお茶のみ。
で、反動で次の日カショ又はカショオ。

何日か頑張れたとしてもいつもくじけてばかりだから、
本当に治す気持ちがあるのかよくわからなくなってきた。


でもホームレスを甘やかしちゃ駄目だ。
あの人達も心の病なのかもしれないけど

…食べ物を食っては吐いてトイレに捨ててるような自分はそんな事言える立場じゃないかorz

さっきマイクロダイエットまとめ買いした
我ながら凄いことしたと思う
でもこれだけ自分に投資したんだから後には引けない
できる、私ならできる

>>267
できるさ！

夜ご飯吐こうと思っていなかったのにさっきお好み焼きと薄皮クリームパン全部とドーナツ食べてしまった…下剤投下したけど絶対太る…いやいやいやいや

>>264
これから運動してきます。
もう疲れた。こんな生活嫌だ

>>269
こんな時間に！？
スゲえ。
暗いから気をつけてね。

>>270
いや、自宅でショコってます
昨日もまたやっちゃって＾＾；しんどい；
今日は過食しないようにお願いします＞自分

3日過食してなかったのに、最近彼氏から連絡が来ず不安で
過食しちゃった。しかも２Ｒも・・・。
なおったと思ったのに束の間だったなぁ。

今日は夜講義を受講する。
帰りは１０時位になるが、
今日は生協が来る日。
帰ってから２Ｒしてしまうのはわかりきっている。
嗚呼・・・・。勉強ついていけなくなってきた。
人生終わった。

過食嘔吐なんだけど、最近彼氏と同棲してるトコに彼母が無意味に来る。
彼氏が仕事で居ない時とか、ほぼ毎日…
今までは彼氏が仕事行ってる時に吐いてたんだけど、彼母のせいで吐けない。
でも、お腹空くの我慢出来なくて食べちゃう。
食べ始めると止まらない！止めても、代謝の下がった体じゃ普通の食事でも
太る太る太る…

彼母は来る度に｢ちゃんと洗濯しなさい｣｢布団くらい干してるんでしょうね｣
｢掃除機はいつかけてるの｣｢食事はレンチンじゃないんでしょうね｣
…お前が来るから相手しなきゃならなくて家事が出来ないんだろうが！
お客をほったらかしにして掃除や洗濯が出来る程、無神経じゃないんだよ！
夕飯の支度してれば｢ウチではこうする｣｢ウチでは味付けはこう｣｢ウチでは…｣
お前んちが基準じゃねぇんだよ！私には私のやり方があるんだよ！

しかも来る度来る度｢しっかし太ったね〜｣｢また太った！｣｢何ｷﾛ太った？｣
｢最初見た時より大分太ったよね！○ｷﾛは確実でしょ！｣｢ぐぅたらしてるから｣
彼氏が居る所では絶対言わない。
もぅ本当に居なくなってほしい！
毎日彼氏が寝た後、風呂場で吐きながら悔しくて泣いてる…
寝逃げしても夢の中にまで出てきて言われる。
夢の中でも吐く場所探してて追いかけてきて言われて逃げ回ってる。
風呂場やトイレのドアもこじ開けられて吐かせてもらえない。
もぅヤダ。殺しちゃいそうで怖い。

結婚前から嫁姑バトルみたいな感じやな
いざという時に貴方の味方になってくれないような男だったら 別れちゃいな
私も10年付き合ってた男の母親に色々因縁つけられてた
当時付き合っていた男は知ってて 私と二人の時には
「もう少し仕事で金がたまって生活能力ついたら、いつか家を出て一緒にくらそう。家族とも縁を切る」
とか言っておいて、親の前では
「あの娘とは別れた」
とか言ってたらしい。別れてから知った話だけど。母親と嫁のバトルになった時に、丸くその場を納めるだけしか考えないような相手だと 苦労するよ

なんだか少し過食と関係ない話になってしまいスレ違い長文自分語りスマソ

連レススマソ
>274
>彼氏のいるところでは絶対言わない
↑
今度彼氏が仕事に行ってる間に彼母が来る前に部屋にコッソリビデオカメラ設置してやれ!
彼母が貴方をいじめていたという、いざという時の証拠になる

いざという時 彼氏に見せるなり 彼母に見せて脅迫するなり 結婚してから状況が泥沼化して 彼母との事が原因で離婚だので裁判とかになったりする時に使うなり

日に日に増えてゆく体重に一種の楽しさを感じだした。
危ない。
私の場合この考えになると過食に拍車が掛かり、凄い勢いで更に体重が増える。
そして、ﾋｷる。
今ピザってるからバイト探しする勇気も起きない。
病院も行けない。

嫌だ。
誰か殺せ。
私を殺してくれ。
最終学歴中卒のゴミなんだしさっさとお迎え来て欲しい。

>>277
ｲ�`！！
ｱﾀｼも、そんな時期あったけど何とか抜け出せたよ。
時間が、きっと解決してくれる！だから、ゆっくり治して
いこうよ。ね！


今日から、しばらく過食我慢。早く好きな人に会いたい。
ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞすんの分かってるけど、早く会いたいんだ。
木曜〜日曜まで、4日連続仕事・・・orz

>>278
私も恋愛したいなあ。。。
今顔と体が醜すぎて外に出れないから、
友達にも会えないしバイトも辞めたし男友達との約束も全てキャンセル。
飲み会もコンパの誘いも全て断り仲の良い友達だけにカミングアウト。

好きな人ができたらもっと頑張れそう。
今も頑張ってるんだけどしばらくカショオを我慢しても反動が酷くて、
我慢→爆発→我慢→爆発→我慢…の繰り返しだよ。

なんでこうなってしまったのかなあ。
もっと強くならないとorz

>>277
一言一句、今の私の心境とダブってる・・・

人が信じられない

家族にも友達にも自分の気持ち伝えられない

軽蔑されるのが見下されるのが心配されるのが迷惑かけるのが嫌。

いずれバレることなのにね

最近ではブログでさえ身内が見てたりするから本当のことかけない。


もういいよ…
嘘つくのも疲れた
死にたい

もう決めた
学校やめて、ネットゲーやって一生ひっきーなる
現実から逃げる。大学もいかない。毎日好きな時間に好きな物を好きなだけ食って
ゲームの世界で生きる。なんて楽しいんだろう

食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない
　
　
　
　
　
なのに食べてなきゃ気が狂いそう

>>277
同じく！
なんかどこまで増えるのか…
自分の過去最強体重をどんどん更新していく…


もう痩せる気なんてない。

狂ってきたｗ

お腹くるしい。でも明日はバイト。家賃滞納してるからいかなきゃ

>>281さんに共感しました。
私は誰一人として本当の自分を見せられないし、悩みも言えない。そればかりか嘘ばかりついてる。摂食になってから酷くなった。

仕事中は「接客に向いてるよね。」って何処に行っても言われる。自分でも何であんなにニコニコしてスラスラ話をしながら接客できてるのかが不思議でしょうがない。
家に帰ると別人の様に暗い。食べて吐くか、泣くか、寝るか、ボーッとする位しかしてない。
本当の自分が分からない。消えたい。
以前通っていた医療センターでは、摂食と鬱の診断を受けたんだけど、ひょっとしてと思いネットのボダの診断テストをやってみた。
…当てはまってしまった。何となく分かっていたけど、ショックだったなあ。
長いチラ裏失礼しました。

鬱の時、不遇な時にボーダーラインの書面テストやると高ポイントが出るもんだよ。
本当にボダかどうかは医者の診断を受けなきゃわからないよ。
あんまり何でも悪い方にばかり考えないでね。
まず摂食障害から治って鬱も晴れればいいね。

あーまた食べちゃった。
ギリギリ過食ではないけど。
自分夜勤向いてないよ。

>>287さん、チラ裏に優しいレス有難う。ちょっと気持ちが軽くなりました。

>>288さん自分も夜勤です
家に帰ってくるとほっとして食べてしまう真夜中なのに

ホントにだめだ。前まで過食なんて、好きで食ってる。やめようと思えば
いつでもやめれるって思ってたけど、今はホントにやめれなくなってきてる
半年前週１回→３ヶ月前週３回→今毎日
どんどん悪化してきてる。これから更に悪化するとしたら、一日２rか？

一人暮らし始めてから過食するようになった。
最近は嘔吐もする。
昨日まで母親が来てて普通の食事が出来てたのに、帰った今日からまた過食嘔吐。
ある意味自分はわかりやすい人間だと思った。

嘔吐なしで過食して運動。この繰り返し
さすがに運動では消費しきれず体重増加
はっきり言って最高に苦しい。肉体面でも精神面でも限界。
でも、俺は努力している。過食した５分後には最適な改善策を考えている
過食さえなくなれば、過食さえ。しかも残念なことに、大して美味くないもので
過食している。米５合にすき焼きのタレ？？死ねよカス

ペットが死にそうで、ずっと付き添ってる。
目が離せないので、過食はしてない。衝動は来るけど、なんとかこらえてる。
でも、私は過食以外の食事は一切出来ないので、
ここ数日飲み物しか口にしてない。
このまま頑張れるだろうか、ペットも私も…。
それより、眠い…。

今運動１時間５０分＆半身浴終わった
こんだけ疲れて今日過食した分の半分もいってないや
でも、明日からがんばりまんまん
二度と過食しませんように。
おやすみ＆お疲れ＞自分

あーあ。3日我慢できたのに今日会社で友達にもらったチョコ一口食べたら火がついた。
会社でひたすらチョコ食べてたしココアとかジュース飲みまくった。
そして仕事終わりにみんなを飲みに誘って好きなものたらふく食べた。
さらに帰り道パンを5つ食べた。

明日実家に帰省するから連休中はひたすら食べる。
もうだめだ。デブキャラになるしかないかも。
それがいやなら死ぬしかないよ。自分。

旨くも無い物を詰め込みたくない。
吐きたく無い。
痩せたい。

でもいざ痩せたら次はキープに苦しむ。
無限ループ乙。

あああああアイツがムカつく
私の作ったものを吐くなよ
吐くなら自分で買ってこい

私も過食症だけど家族や友達の作ったものは吐かない
当たり前のように吐いてるアイツに殺意をおぼえる

せめて「作ってくれてありがとう」ぐらい言えないのか？

あああああああムカつく
イライライライライラ

スイッチが入りそうだけど我慢だ

今日も吐かない

見返してやる

中三で過食になり、今年(高二)から過食嘔吐になりました。
嘔吐するようになってから過食の量がすごく増えた。そして鬱も併発。
辛い。生きてる意味もわからない。
少し前まではいい子だったのに。「だるい。さぼりてぇ〜。」なんて言う友達には『みんなもだるいんだよ。頑張ろうよ。』なんて言っていたのに。
今は自分もさぼるようになった。
最低だよ私。みんなも絶対嫌な奴だと思ってるよ・・・。
家族には過食したｲﾗｲﾗであたりまくり。たくさん心配かけた。
昨日もｲﾗｲﾗして夜に家を飛び出した。
お母さんがお父さんに連絡したらしく、いつもなら会社にいる時間にも関わらずお父さんが帰ってきた。
最近私が鬱っぽいのはみんな(家族)知ってたんだけど、過食のことは秘密にしてた。
だけど全部話した。お父さんは「今まで気付いてあげられなくてごめんね。」って言ってくれた。
私こそたくさん心配かけてごめんなさい。

色々話した結果、月曜日に精神科に行くことになりました！
絶対に治したい。治してみせる。
過食が落ち着いてほかの事も考えられるようになったら、みんなに恩返ししたい。
かなりの長文すみませんでした。
読んでくださった方々、ありがとうございました。

>>299　まだ見てるかな？
心配してくれる家族がそばにいて、一緒にいてくれるっていうのは心強いよ！
まして、高校生なら、学校へ行けば友達もいるでしょ。

＞絶対に治したい。治してみせる。
＞過食が落ち着いてほかの事も考えられるようになったら、みんなに恩返ししたい。
その気持ち忘れないで、時々みんなに甘えながら、きっと治してね。
あなたはきっと治るよ。

って言ってる私は友達無しの過食ヒッキーだ。最悪。
つまんねー菓子食ってるなら降ってる雨全部飲んでろって自分に思う。
前向きにやろうとしてる人もいるってのに、いじけてばかりで救いようない。
雨降っても槍降ってても過食料は買いに行くよたぶん。

>>300さん
>>299です。
温かいお言葉ありがとうございました！すごく嬉しかったです。
少し食べ過ぎただけでくじけてしまいそうになるのですが、そこをなんとか乗り越えて頑張っていきたいです。
そういうことを何度も積み重ねることで完治につながるんですよね。

>>300さんはすごく優しい人のはず。
いつか必ず良くなりますよ！
私もそう信じて頑張ります。ありがとうございました。

だめだウザイ。きもい。うぜえええええええええ

>>296
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
あなたが誰だかわかっちゃった…
飲みに誘われた時他の人と話してたんですが、やっぱり摂食だったんですね…

>>304
おまえは最低の人間だな。
おまえが本当に296の会社の人間かどうかわからないけれど、
全く関係のない人間が悪戯で書いたのだとしても、見下げ果てた行為だ。
どうしてわざわざ摂食障害者を追い詰めようとする？
誰も見てなくても善悪というものはある。
恥を知れ。

>>304
なんつうか

>>305

同じこと思ったよ。>>304は最低だ。

摂食障害をわずらっている人は自分のことを責めている。
自分は最低だと悩んでいたりする。辛い病気だよ。

304がなぜこのスレを見て、書き込みまでしたのか知らないが、
お前最低だ。恥を知れ。

私は｢やめてよ…｣って思った。
悲しさとムカつきがふつふつ。
狙ってわざとらしいのが余計嫌。
むやみに人を責めたり傷つけたりするなカス

>>304
あなたは私が誘った人ではありません。
まぁ自分が一番よくわかってると思いますが…。

みなさん、私のかわりにありがとうございます。
304さんが何を思ってあんなこと書いたのかわかりませんが、ここにいる以上、同じ悩みを持った人間だと思います。
絶対に治す。治して見せる。
今日もたくさんｶｼｮったけど、まだ吐いてないからこのまま寝ます。

ペット死んだ…。
泣きすぎてだるい。
ペットの死で、数年ぶりに親とも喋った。
過食はしてない。しちゃいけない。
でも衝動は来る。どうしよう。

大学のパソコンで摂食障害について調べてたら、たまたま近くにいた知り合いの先生に見られてしまった…
どう思われたかな…。ずっと完璧に隠してたから、これからどうしていいかわかんないや。
人の目怖い…

このまま狂ってしまえばいいのに

>>299さん
そんな風に言われたのは久しぶりです。今じゃ友達もいない。
だから2chくらいでしかそういうこと言えないです。
でもあなたのおかげで今日はちょっとだけいい日になったよ
ありがとう　もう寝ます

あぼーん

おしゃーー
今日は５週間ぶりのno過食＋運動
明日もがんばってそのままずっとがんばりまんまん
一応1700kcal食ったしな。でも、何か物足りない。
明日からパンやめてご飯にしよ

休みの間はおさまってたのに、学校始まった途端再発
休みのときはほぼ夜に行動してたからあんまり人と接する機会無かったけど、
学校にいると嫌でも女の人が目に付く
みんななんでそんなに痩せてるのーー
きっと陰で努力してるんだろうなー
自分氏ね

昨日過食した。
今日、ぱんぱんの腹でアルバイトに行き、終業後、私の制服姿しか見た事ない人に多分初めて私服姿を見られた
「細いね〜、37，38Kg位？？」ってお世辞を言われ、
（ちょｗｗｗｗｗンな訳ねぇだろｗｗｗｗｗｗｗｗ）
と思いつつ、内心、お世辞だと分かってても嬉しくない筈もなく、
「今日は過食しない！！！」
と固く心に決め帰宅

しかし親が買ってきたあったマックを見、暴走
揚々と炊飯器から白飯追加



ｱﾌｫかと('A`)寝りゃ済むのに食わずにはいられない自分死ね

自分の決意の弱さを思い知った

↑ごめ、自分の感覚で物考えた……
過食したのもアルバイト行ったのも、『昨日』で帰ったのが『今日』……どんだけ終わる時間帯早いバイトなんだ

スレ汚し本当にごめん

>>317
同僚は「317さんスリムでいいなあ」の意味での発言のような気がします。
317さんは元々細身で、たまに過食するタイプの人なのかな？
元が細いと過食後の胃(お腹)は、さらに強調してパンパンに見えるだろうけど
他人からみると服で隠れるし、あまりわからないと思うよ。
あまり自分を責めないでね。

うっぷ、食べ過ぎてきもちわりい

あげてしまいました。ごめんなさい。

>319
レスありがとう
物心ついた時からずっと太ってて、一年かけてやっと普通位にこぎつけたんだ…
あの頃に戻りたくない……

レス返してごめん
気合い入れろ自分！！！！

最近全然眠れない。
ものすごい眠いのに寝れない。
今も目が半分しか開いてない状態なのに、まだ過食したいと思ってる。
ああああああああああ。

恋愛ごっこ

たしかに恋愛は食欲なくなるよ。
今日会うよねって言って、うんって言ってくれたのに結局その日も次の日も連絡なかったりとかさ。なにも食べられないし。
ただいい彼氏だと太るかも。
彼氏と仲いいときから今比べると五キロ痩せた。

たった0,5�s増えただけなのにこの世の終わりと思う位の絶望感や欝状態…。ﾎﾝﾄは体重増やさないと冬も越せるか解らない位の状態なのにorz 寒過ぎて思考回路も回らないし、ろれつも回らず人と話すのも億劫だよ(;_;)

ここ２ヶ月、土日の休日が過食の為にみごとに潰されてる。
遊びの誘いは「予定があるから」と嘘をついて断り金曜日の夜に買いだめ。
土曜日の早朝から淡々と食べ物を詰め込み下剤乱用。翌日の日曜日は
断食して体重を戻すという日々を送っていたが、最近日曜日も過食…。

仕事がハードで平日は断食不可能だからジワジワと体重が増えて気が狂いそう。
過食のせいで仕事を辞めたいと思う自分が情けなくて死にたいとさえ思う。
中学の時ちょっとしたきっかけではじめたダイエットの影響がこんなに長引いて
将来の人生を狂わせるなんて思いもしなかったよ……。

ダイエットや過食の為にどれほどたくさんのものを失ってきたかを考えると
具合が悪く耳鳴りがして震えが止まらない……

過食の人ってダイエットがきっかけの人が多いのかな？
自分も去年初めてダイエットしてだいぶ痩せたんだけど、去年のクリスマスに『 今日だけ特別に好きなだけ食べていいことにしよう』と決めて食べてしまったのがきっかけで、以来ずーっと過食です。
もうなんであんな事しちゃったんだろう！と後悔するばかりで過食も悪化する一方…
ポチャでも普通に楽しく食事できてた頃の方がよっぽど幸せでした

過食しないで今日で2日目。
毎日過食してる自分からすればすごい事です…でも毎回3日目辺りに過食してしまい
どんどん落ちて行って毎日過食に戻ってしまう。久々にしない日が続いたからここで
崩したくない！もう戻りたくない！過食ですべてが狂ってしまう…耐えろ自分！

初めてmixi見たけど気分悪くなった
高校のときの友達みんなすごく楽しんでるみたい
きらきらしてる
私は何やってんだろ
カショオから過食になって今すごい太ってる
おしゃれなんて興味なくなったし、もしどっかで会ったりしたらどうしよう
でも逆に気づかれないかもしれないなー
もういやだ

今日はいとこの結婚式だった。
ヒッキーの私は行けなかった。
いとこも親戚も私の状態を知ってるから来れたら来てねって言ってくれてた。
穴をあけてしまって申し訳ない…

でも過食症が治れば顔も元通りになって、
元気に外に出れるようになれると思う。

今日もカショオ我慢できた。
このままがんばろう。
自分もいつか好きな人ができて結婚式挙げれたらいいなあ…

がんばろう。

私は姉の結婚式も行けなかったよ…。
未だに姉の子に会ったこと無いよ。
てか、旦那にも会ったこと無いよ。
だめすぎ。

先日、京都の伏見稲荷神社に家族で行って、四辻で休んでたら、
なんか隣の女の人がブツブツ言ってる。
不気味なので無視してたら段々声が大きくなってきて、
「あの、あそこはニシムラカズヒコの家なんです」と言う。
私はずっと無視したかったけど同行の親が気付いてしまった。
でも親も私もニシムラカズヒコなんて人は知らない。
女の人は「ニシムラカズヒコは特捜部にも出てた俳優さんです」とか
一方的にしゃべり続けてたけど、
私も親もそんな俳優の事は知らないので、正直に「知らない」と言った。
そしたら女の人はあきらめたのか、立ち去っていったけど、
目付きがギラギラしてて、40半ばくらいなのに
女子高生がするようなドピンクの口紅して、異様な雰囲気だった。
赤いふちの眼鏡をかけてた。すごく怖かった。

もし「知ってる」と言ってたらどんな目に遭ったやら…
皆さんも気をつけてください。

起きてすぐにポテチ食べた
やばいもっと食べたい
でも食べても食べても満足感が無い
ちゃんと病院行ってればよかった。

とうとうAカップになりました。

さっきたまたま食べる前に頓服のｿﾗﾅｯｸｽ飲んでおいたら、過食しなくてすんだ。とても落ち着いたよ。
甘いもの食べたくなってたけどﾌﾟﾘﾝと食ﾊﾟﾝ一個ずつで大丈夫だった(｀･ω･)

街歩いてると細い人多いよね…

その細い人の中にも
ここに書き込みして悩んでる人もいるのかなぁ
顔も知らない皆だけど､私も頑張ってるから皆も負けないでね！
　
といいつつ今日は久しぶりにやっちゃった…。
でも一回でも減らせれば進歩だからね！
無理しないで上手に付き合っていこうって思います

自分はすごく着痩せする体らしい。
内科で体重言わなくちゃいけない時があって
３ｷﾛサバ読んだにも関わらず「そんなにある！？」
って医師や看護師に驚かれた。

ということを以前美容板に書いたら叩かれた。
着痩せなんて自慢にならないよ…
ありのままの太ってる自分を知ってほしい！とは絶対思わないけど
脱いだらすごいんです的な体型を誤解されて
「細い」とか「痩せてる」とか言われるのも辛いよ。
過食と併せて、バレることにいつも怯えてる。

>>338着痩せする体ってどんなんだろう･･･？
何系の服ですか？どの服着ても着痩せするの？

ジェーンフォンダわが半生って本を読んでる。
この人も過食(嘔吐も)で、十代半ばから始まって、
治ったのは四十台になったとき。
まぁ、治る時期は、十人十色だけど、
がんばればがんばるほど、無理して治そうとすればするほど、
道は険しくなるのかなって思う。

「美しくないと、愛されない」とか、「太ることは死にも等しい」とか、
摂食障害の人の多くが抱えてる強迫観念が具体的に書いてあって、
発見があったよ。
身近に摂食障害の仲間がいないから、励まされる。

体験したことのない人に意見めいたこと言われると、
素直に聞けないときもあるど、
そんな状態でもスッと入ってくる。

長文ごめん、

>>339
何系って聞かれると困るな〜
二の腕や脚は見せないような服装ってだけなんだけど。
Tシャツにジーンズやカーゴパンツが主で、
キャミソールやスカートなんて履きません履けません。

体型は正面から見たらわりと普通かも知れない、
横から見ると分厚い、肉肉しいという感じです。。

>>341
もとの骨組みが華奢な作りなんだろね。
私は正反対でガンダムみたいなイカつすぎる骨格。
正面から見るとイカついのに、筋肉ないから横から見ると薄っぺらい…
着やせ裏山だよ。

はじめて、親が作ってくれたごはんを吐いた。
台所で、一生懸命料理して、味見して、にこにこして出してくれたたくさんのご馳走。
いっぱい食べたし、スープは鍋にもらって帰った。
帰ったら、泣きながらスープを生ゴミに捨ててた。

ごめんなさい。ほんと。ごめんなさい。

うー、食べ過ぎて気持ち悪い。体重いし、動きにくいし、。もう食べたくない。

343さん、気持ちわかります。
私も久しぶりに実家に帰っています。
母親が仕事行くまえに用意してくれた朝ご飯。
頑張って口に入れて…。
でも飲み込めなくて。チューイングになりました。
私はｷｮｼｮｸです。でも残したくなかった。たとえ食べたふりでも、味だけでも母にありがとう美味しかったって言いたい。袋の中の残飯みると切ない…。ごめんね。頑張ってまた一人暮らししますお母さん…。

親が作ってくれたものは一番辛いね。
自分で作ったものやコンビニなんかで買うのとは違って、あの罪悪感ときたら。

まともな食事がわからない
明日はお昼にサンドイッチを食べてみよう
いきなりおにぎりよりは食べられるかもしれない
バームクーヘンよりはましだろう

>>343
私も泣いた
一人暮らしのときお母さんがおいなりさん作って突然家にきた
お母さんはこのおいなりさん作って遠くから新幹線乗って
痛かった足引きずって私の顔みるまでどんな想いでいたんだろうって
考えたら胸が痛くて思いきり泣きました

自分ひとりのことで、もう精一杯なのに、
母の手料理や、心配かけてるって罪悪感を感じて。。

そんなに自分責めないで。
あなたにとって、家族が「いるだけでありがたい存在」なように、
あなただって、いるだけで、大事だよ。

友達Ｓに言いたかった言葉。
言えずじまいになったのが辛い。

だから、せめて、今辛い気持ちでここ見てるあなたに送ります。

ごめん、かなり否定的な文になるかもしれないけど

>>349
でも吐いてしまった自分を責めずにはいられないんだよね。
親が、この子に栄養のあるものを食べさせてあげよう、この子が大好きなものを食べさせてあげようって時間をかけて作ってくれた、
愛情と努力がこもった食べ物を、
ただ自分のひんまがった美意識で吐き捨ててしまう訳だからね。

残るのは罪悪感だけだからね。なんの慰めも、励ましも、自分には届かない。どうしても自分で自分を許してあげるなんてこと、できないよ。

過食が続いて身も心も疲れ果て、バイトを一度無断欠勤した後
何度か休んで、シフト減らしてもらって　この前久々に出勤したら
先輩に精神的なものじゃないの？と、言われ
先輩から昔食べ吐きを繰り返していた時期があったという事を話してくれた。
で、私もそうなんですと告白した。
やっぱ、経験のある人には分かるんだなぁ。
摂食だってバレてた。

それから何時間も話して、心が軽くなった。
先輩も今も悩んだり人間関係苦手だったり落ち込んだりするし
波があるけど、必ず治るし、良くなるからって言ってくれた。

誰も分かってくれない、と思ってたから、
身近で摂食の人今まで一人も会った事なかったから、
自分だけじゃないんだ。良くなるんだ。って思えてよかった。

日曜日に彼氏と会えそう。今まで、調子悪くて
断ってばっかで気づいたら、9ヶ月も会ってなかった。

でも、捨てずに待っててくれた彼氏に感謝。

日曜まで、ｶｼｮ我慢する！

今、仕事終わった彼氏と合流して彼宅へ。
彼ママに｢食べな〜｣と出されたｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝと餡ﾄﾞｰﾅﾂと揚げ煎餅…
お腹も空いてたし｢今日だけなら大丈夫だろう｣と言い聞かせ、食べた。
が｢脂汁に入った油で揚げた小麦粉｣｢油で揚げた砂糖｣｢油で揚げた米｣と
いうのが頭の中でｸﾞﾙｸﾞﾙ回って段々ｲﾗｲﾗしてきた…
彼ママが買い物に出掛けたら、もぅ｢吐ける！今を逃すな！｣しか考えら
れなくなり、彼に｢お風呂入っちゃいなさい｣と怒鳴りつけ無理矢理風呂場
に押し込み、彼宅のトイレで…
指吐きだが、すすぎ入れて５分程度だった。
出して頂いた物を吐いてしまい申し訳ない…
徹底的に掃除して換気したつもりだが、やはり他人様の家で吐くのは…
下手に吐くのが上手くても人ん家でも容易に吐けてしまうというのがあって
なんだか複雑な気分になった…
が、吐き終わったら達成感しかなかった。
腐ってんな。私。

彼氏宅で吐くってすげー度胸だなｗｗｗ

>>353
むしろそのメニューをよく食べたよ。エライ。私なら遠慮する。
彼ママによる拷問みたいだ。女の子にそれってイヤガラセみたいにまで思える。
吐いちゃったものは仕方ないから、次回は吐かないで済むといいね。
「職場でもらいものがあって、食べてきちゃったんで」とか
「軽めのものだけで、お気遣いなく」とか遠まわしに遠慮してみたらどうかな？

人が家に来てｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝなんか出すって
どういう神経なんだろうとそればかり考えてしまった

家事しない水商売風のお母ｻﾝとかならやりそう。
うちのお母ｻﾝは絶対にｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝとか出さないしそんな時間に買い物なんて行かないなー。

メニューの事言うの、
彼母が可哀想ですよ。
それぞれ事情があるんだし、一応は歓迎を表してくれたんだし…
どんなメニューにしろ感謝するのは当然じゃない？

>>357とか、職業差別にムカムカ
じゃああんた何で摂食なの？と言いたくなる…
そんなすてきなお母さんがいるのにね！
彼母は忙しかったんだと思う。
働いて家事ってすごく大変だもん。
いずれにせよ、人の家庭批判はよくない

ね、自分は物食って吐いてるのに人の批判はするんだよねｗ

で、次は彼氏がいるだけましじゃん、て流れになるんだよねｗ

昨日夜10時頃パンとお菓子を食べまくって2�s分吐いたのに下っ腹がすごいパンパン。
せめて運動しなきゃと思って3時までチャリでうろうろしてた。
朝起きてもまだおなかパンパンだし吐き気はひどいしで学校行けない。
いつもすぐ吐いちゃうから吐き気でキモチワルイって感覚久しぶりだしどうしていいかわかんないです。

連投すみません。
朝、学校休んで寝てようと思ったらテーブルのチョコに目がいって、一箱食べました。
眠いしキモチワルイのに、それからコンビニを6軒ハシゴし、朝からｵｰﾄ。
はききれなくてまたおなかパンパンで気持ち悪くて、フラフラです。

いよいよ今日死ぬかも。正確には失踪なんですが。

25年間休むことなく突っ走って来たけど、もう本当に心底疲れたよ。 摂食障害歴13年目。 もう前向きな気持ちにはなれない気がするorz… 昔みたいに戦えないよ(;_;)

しぬ

ｲｷろ！
大丈夫だよ。
曖昧なことしか言えないけど、生きろ。

>>364
(´･ω･`)ﾉ(;_;)
自分自身と精一杯闘って、疲れちゃったんだね。
暫く休憩しよう。

梨を食べた。
梨のみずみずしさが染み渡ったよ。
静かな気持ちで、ゆっくり食べたら落ち着いた。
なぜか泣いてしまった。
こんな気持ちでものを食べたのは、
記憶にないくらい昔だ。

>>368良かったね！摂食は食べる事自体不安だもんね、いつも･･･。
自然の旨味が癒してくれたのかもね。柿も栄養満点でオススメだよ。

死にたくないから薬を飲んで浮上させて活動してるけど、飲まなかったら死んでるのかも。

毎日カショ衝動を必死に堪えてるけどそろそろ限界に近い。
元気もでない。
薬も効かなくなってきて感情の波が激しい。

勝手に涙がでてくる。
つらいよー

http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/natuero/1146584162/
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/natuero/1143858718/

このスレ全部に
「普段ロリ雑誌に出てる幼児やダッチワイフに話しかけてるから
発作的にコピペに発狂して必死に話しかけちゃう(笑)ｵﾀがいるスレはここでつねｗ」
って書き込むと
ロリｵﾔｼﾞが恥ずかしげもなく狂ったように100%反応するから試してみ？
おまいらでも釣れるぞｗｗｗｗ
ちょっとおまいら独自の煽り文句を追加したり連投するとさらに(笑)

みんな目を覚まして。
そのままだったら必ず体にｶﾞﾀがくるよ？
私みたいになるよ。
今の私は失明して光のない毎日を送っているよ。
みんなには味わって欲しくないよ。。。
寒いから風邪ひかないでね。

失明して２ちゃんにカキコか。

誰かに打ってもらったとか言うのか。

過食から過食嘔吐になったんだけど、嘔吐始めてから食べ方がおかしくなった。
普段は一度食べだすと止められなくて全て食い尽くしてたんだけど、
嘔吐するようになると部分的に残したり美味しい部分だけ食べるようにしたり…
「嫌々食べてまで吐く労力使いたくない」って事なのか、色んなものをたくさんつまむ不経済な食べ方になったｗ
コロッケだと衣のフチ周りだけだとか、
パンはクリームついてる部分だけだったり…
吐くわ残すわじゃ最悪だな

本当にチラ裏だ、ごめんなさい

>>374
わかる。
〆の頃は腹がはち切れそうなのもあって
パンのクリームだけ食べて残りは捨てたり
食べかけのカップ麺も捨ててる。
残った米とかも冷凍しとけばいいのに捨てる。
食べ物を粗末にしすぎ。

バチが当たってるんだろうな・・・

自分の場合
クリームのところだけ食べたり
上のクッキー生地だけはがして食べたり
味の薄いところは残したり食べ方は似てるんだけど
結局最後に自分のお腹に一気に詰め込んでしまう
はじめは残すつもりだったんだけどね

生理前で眠気がすごくて、過食した後に
吐かずに寝てしまう・・・orz
この3日間で4�`太った（；´д｀）

急に脂肪ついたから、体中が痛い。
もう、ﾔﾀﾞ。

失明してても打てます。
携帯の感覚は掴んで失明したので。
みんなに逢いたい…
今牛角が食べ放題みたいです！みんなっ！
今ﾎｯﾄｹｰｷ焼いてます^^♪

失明しても打てるのはともかく、他人のカキコにレス出来るのは何故？

今は失明者用の音読機能がある携帯やﾊﾟｿｺﾝがありますよ！

大量に過食して吐けなかったので12時頃下剤飲んだんですが今の所下痢になる気配無し…
いつもならこの位時間経てばドバドバ出てくるのにorz
水分足りないんだろうか？
+2kgのまま眠りたくない。どうしよう

夕方から今まで２Rやって
今どうしようもなく３Ｒ目がやりたくて仕方ない。
買い物に行きたくてウズウズしてる。
・・・廃人だ。
最低、私。

>>381
稀にありえないくらい後に効いてくるｺﾄもあるよ。
まったく効かないｺﾄはそれよりも稀な確立だから。
早く効いてくるといいんだけど…

トイレが寒くなってきた。
毎年冬になるとつらいよ。
今年こそ、ミニハロゲンでも買おうかなぁ…。

くっそー！あの年増ババァ！
私がコンビニのおでんで｢白滝と蒟蒻と昆布と大根ください｣言ったら
｢なぁにぃ？○○ちゃんﾀﾞｲｴｯﾄｫ？｣と横目で嘲笑しやがって！
関係ないだろ！私だって餅巾着にガンモに牛筋にさつまあげに…食いたいよ！
でも、出先じゃ吐けないんだよ！
むしろ、そのﾒﾆｭｰだって吐きたいんだよ！

チラ裏なのにレスしないで…
レスもチラ裏か

家は農家の7人家族で、野菜は腐る程あるし食べ物の貰い物も常に多いから日々誘惑だらけ（ー'`ー;） 目につくところに置いておかないでって頼んでいるのに置いておかれるし食べたら食べたで怒られるorz

最近、甘い物が全然美味いとは思わなくなってきた。
今も軽くプリン１個、アルフォート５枚食べたけど
全然おいしくない。機械的に食べていた。今日は週末だし食べちなきゃって感じでｗ
今ゲームにはまってるんだけど、過食はほとんどしなくなったな。運動の数も減ったけど；
ストレス⇒食べ物　じゃなくて　ストレス⇒　ゲーム　に　変わってきた。
どっちもどっちだけど.....;
今、何食べたい？
って聞かれたら食パンぐらい。チョコとかアイスとか食いたくない。
本来これが普通なんだよね。月曜、卒アルの写真撮影だし気合いれていくか。
あと論文の発表も。

朝から過食したから昼と夜は抜こうと思ってた。
お腹苦しい…こんなに食べたいわけじゃないのに。
でも止まらない、辞められない。家族と一緒に普通のご飯が食べたい。
毎日生きるのが辛くて悲しくて苦しい……この先もこんな日々が続くのなら
もう死んでしまいたい。楽になりたいよ。

>388
漏れは過食しながらゲームしてまつ…orz
オ�hル…

>>390
ドンマイ。俺も全くなくなったわけじゃないから
なんか、〜時から運動しなきゃって感じで、でもゲームにはまって
明日からにしようって妥協する。晩飯は普通に腹減ったらおにぎり２個食うだけ
そんな感じで過食は減った。体重も減った。けど、顔がむくみまくってる。

↑豪語してたけど、今１０００kcal摂取

たらこおにぎり１個
つぶ刺したこ刺し
おこわ大盛り２膳
トマト２個
鮭１切れ

最近、今まで過食してた時間に、ビーズでアクセサリーを作ってる。
今年のクリスマスは、母、いとこ、
友達二人(音信不通だけど)、知り合いのおばさんに、
ビーズで作ったストラップをあげたい。
作業してるときは食べたくならない。

カショりはじめて３０分で即ＧＯ。
指吐きで完吐きまで、そこから一時間半かかる。
計二時間。
掃除含めるとカショオに２時間半毎日使ってるわけだ。
ほぼ毎日やっている。
一週間で？半年で？一年で？考えると怖くなる。
私の人生なんなんだろうって。
今年も１２月はすぐそこ。
ため息しか出ない。

自炊マジでお勧めだ。加工食品（ピザ、サンドイッチ、菓子パン）
とか、カロリー高いけど全然食べた気がしない。今、自炊で八宝菜作って食べたけど
かなりの量と満足感で過食しなかった。カロリーも700ぐらいだし
野菜300,魚介類200,ごま油100,その他100

なんつっても、満足感がある。炭水化物いらない感じ。

最近立ってても、座ってても、さらには横になっててもしんどい。
過食で太った副作用なのかな…

親に捨てられたから祖父母に迷惑かけてる

どんだけ頑張っても償えない
過食嘔吐なんか発症しちゃってさらに迷惑かけまくり


どうすりゃいいの

普通に毎日自炊して過食してるんですが…。
出来合の物は一切買わない、高いから。

自分も基本自炊。
自炊だけの時は確かに過食しないけど、
したい!って思うとお菓子やら惣菜やらの
味の濃い脂っこいもの買って過食するから、なんかダメだ。

やることないから週末ｶｼｮｵしかしてない。
今日はやめようと思ったけどハンバーグ食べたらスイッチ入ってわざわざ5駅先までクレープ食べに行った。

スイッチ入るって、なにか口にしたら毎回な気がする。
ｶｼｮｵするか食べないかのどっちかしかない。

３９５だが
やってもうた。米３合、肉大量、アルフォート３個、カマンベールチーズ４きれ
黒豆１２０ｇを５パック。おいおい、明日
卒研の発表だよ。しかも卒アルの写真撮影。まだ終わってないし
やばい。今、現実逃避したくて、ゲームしてる。どうしよう

過食やめようと、３食きっちり食べて体重計にのらない生活を３日続けたら、
過食時最高体重より１キロ増えてた。
過食時ですらなんとかキープしてた体重を超えるくらいなら
過食と節食繰り返す日々の方がマシだよ。。

私は一週間ずっと食べまくって吐いてを繰り返してます。
毎日3�sとか吐いてるのに体重3�s増えました。

一口でも食べると吐くまで食べ続けるからきりがない。
でも他に楽しみもないし、別にいいのかな、一つぐらい秘密の楽しみがあっても。

スーパーでバイトをしてるのですが、廃棄頼まれた時がもう狂いそうなくらい嫌だ。
うちは持ち帰り厳禁で完全廃棄なのだか、もうその量が半端ない。
こんなに捨てるのならあたしにくれよ！いらないなら最初から作るな！廃棄した日は虚しさでさらに過食ひどくなる。
今日捨てたのだけでも一週間は過食しまくれるのに…

うわぁぁぁIDも狂ってるorz

外食の過食が多いんだけど、お腹パンパンになって知らぬ間にジーパンのチャックが全開になってる事が度々…
そのカッコでパン食べながら次の店へとかう。
もう終わっとる…

401
まだ終わってね〜よ。明日発表だよ。過食なんてしなけりゃよかった。激しく後悔
親下からだからな。一人暮らしなら、絶対ストックはおいとかないのに。
おし、きめた。今日は徹夜だな。運動も兼ねて。午前中発表なら頭冴えてていいんだけど
午後；過食いらね。過食しね

朝まであと１０時間近くあるぜ。ゲームしよ(・∀・)

>408
そだよ。
ゲームでもやって少しまったりしなよ(*´ー｀*)…という私は今食べたくてウズウズしとります。

九ヶ月ぶりに、家族、会社以外の人と会う。
緊張で、手が震えてくる。
火曜日にその人の家に、遊びに行くんだけど、
話がもたなかったら怖いから、手料理を持参するつもり。

人前でフツウに食べることより、
極度の人見知り状態で会話することのほうが緊張する。

今まではそのプレッシャーで、絶対ドタキャンしてたけど、
今回は気負わず無理せず、、、

緊張って、相手に伝染するからね。

上手くしゃべろうとするから、失敗するんだそうだ。
空回りしたり、、、
相手の話を聴きにいくと思えば、いいんだよね、、、

でも、聞かれたら泣き出してしまいそうなデリケートな悩みが今は多いから、
それを守ろうとするあまり、人から見たら不可解な言動を取ることが多い。

聞かれても、ガハハッと笑って、
私ってアホでしょって笑い飛ばせる人になりたい。

最近人の心が読めるようになってきた
そして幻聴がうるさい
だから食べる
食べてるときは幻聴はしないから食べ続ける

>>412
重症だね。ネトゲでもしてマターリしようぜ(・∀・)

また今日もやっちゃった
何であの子はあんなに痩せたのかなー
私が拒食だったころみたいな体をずっとキープしてる
きっとすごい努力してるんだろうな
私なんていつも口だけで楽なほうしか選んでない
拒食から過食、過食嘔吐になったけど今すっげーデブ
あの子に自分を見られるのがいやだこわい
並んで比較されたくないよ
同じ空間にいるだけでいやだ
そんなこと思うなら食事制限して運動すればいいのに
結局食って吐くだけの自分死ね氏ね氏ね
もう疲れた

　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦　　　お茶置いておきますね
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦　　　ﾏﾀｰﾘしましょう
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 ∧__,,∧ 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 ( ´･ω･) 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
　　/　　||＿　| 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）

∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、ココアが入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~□　□　□　□　□　

冷たいのと温かいの、お好きなほうをどうぞ ・・・・。

∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、生姜湯が入りましたよ・・・・。
( つｃ□~O
と＿)＿) ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~　

寒い夜だし温かいの、どうぞ ・・・・。

みなさん、やたらとお茶を入れておきましたよ。。。。。

旦　旦　旦　旦　　旦　　　　　　　旦　旦　旦　旦　旦旦
　旦　旦 旦　旦旦　旦　　　　　　旦旦　旦　旦旦　　旦
旦 旦　旦　旦　旦　旦.　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　(´･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦.　　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦
旦　 旦 旦　旦 旦　旦.　｀ｕ―ｕ'　 旦　旦 旦旦　旦　旦旦

怖い助けて死にたい

>>413
そだね、気分転換してみるよ

>>414
お茶いただきます

愚痴ろうかと思ったんだけど
なに愚痴るか忘れたジャマイカｗ>>415−>>418

はあ？ＩD８９Kg？？
ふざけんなよｗｗ
かんべんしてくれよー、ありえん

wwwww

ゲーム買ってきた。あまりにもやることがないので。

http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/nude/1159746994/
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/natuero/1146584162/
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/natuero/1143858718/

このスレに
「コピペに血圧上がりっぱなしで(笑)対抗できなくなったので
とうとう1人でバレバレ多数化工作まではじめちゃってるｵﾀがいるスレはここでつなぁｗ
必死ﾊﾞﾛｽｗｗ」
って書き込むと
ロリｵﾔｼﾞが恥ずかしげもなく狂ったように100%反応するから試してみ？
おまいらでも釣れるぞｗｗｗｗ
ちょっとおまいら独自の煽り文句を追加するとさらに(笑)

>>415
私もお茶いただきます

私はネットでも現実の世界でもイライラしてることが多いから
こういう風に顔が見えないネットの世界なのに
人にやさしく出来る人ってうらやましいな

私はなにして暇をつぶすかって言ったらネットのみ。
ゲーム興味ないし、最近確実に馬鹿になって本を読む気力もないし、
（昔は活字中毒だったのに）
テレビも音楽もうるさい。映画を見ても頭に入らない。
何も考えずにダラダラやり過ごすにはネットが一番。
何時間でも同じ場所に座ってる。何もしたくない。何も出来ない。

マジでずーっと

　　(-＿-)
　　(∩∩)

この状態。

ここ４日間主にベッドで寝て過ごしてる。
パソコンの前に座る気力も無いから寝てばかり〜
筋力落ちただろなぁー。
数日前までは意欲的に動き回ってたのに突然何もかもが駄目になる

過食するたんびに覇気と正気が無くなっていくのがわかる
過食になってから色んなことに感動しなくなって新鮮な気持ちが無くなったっつーか、生きてることに感謝しなくなった
逆に生かされてること恨んでるもの
死にたい死にたい〜って
過食さえなければ…肥満の恐怖さえなくなればヒキることも時間無駄にすることも無いのに
もったいないー

おいー、今日無事に卒論の発表終わったぜ。マジ過去最悪の出来だったと思う
穴があったら顔つっこみたい気分だった。昨日寝たの４時半、起きたの６時半。
結局過食＋no運動にだった。今日は過食はしてないけど、運動もしてない。
晩飯は大好きなセブンのハム＆チーズと野菜、刺身で質素だったぜ。
６時半には寝て、朝２時におきて運動だ
おやすみ

苦しいー
吐きたいけど吐きたくない

なんのために生きているのか不明

死にたいけど生きたい

こんなこと書いたらすごい叩かれそうだけど…
誰か、嘔吐物を写メしてUpしてくれませんか？
なんか、客観的にキモいと思えたら、ちょっとは辞める気にもなれるんじゃないかと思って…
自分の嘔吐物見てもなんとも思わなくなってきて、もう抜け出せないかも

>>431
オグリッシュとかロッテンでも見れば？
私はグロ見てもなんとも思わないけどさｗ

>>429
は起きたのかな？私明日まだプレゼン準備やっとらん…
イライラして過食って小学生かよ
朝

>>433
寝過ごした。今から運動

明日、バイトさぼってｶｼｮｵしようかどうしようか迷うー…

明日っつーか、今日か…

明日生協の日。
パンやお菓子、お惣菜がやってくる。
今日買い込んだ食材もある・・・。
お好み焼きの粉もある。
明日は２Ｒ確定。
氏ね自分。

しがらみの中を掻き分けて進め
傷だらけの両手がいつの日か輝いて見えるまで

今日はやらない！
カレンダーが真っ黒になってるからもうやらない！
いい加減やめる！ゲロ吐くなんてキモい！

ダメだ。もう、連続何日できるか記録に挑戦！
死ぬまでやればいい！

半年くらい前に古本屋で摂食障害について書いてある【「食べない心」と「吐く心」】という本を買って 途中まで読んであって その後しばらくすっぽかしてた 今日、 久しぶりに続きを読んだ
母子家庭で母親は仕事人間でキャリアウーマンで、その人の子供が「拒食症」で23�`にまで体重が落ちて死の寸前までいって 娘の為に仕事をやめて すべての時間を娘の為に使うようになり
母の協力と理解ある医者と一緒に長い年月をかけて治した人の話を読んでマジ泣いた
数年ぶりに本読んで泣いた
摂食障害すべての人に読んで欲しい一冊だ

やべー、直りつつある。ゲームのおかげかな？
俺の食欲は、暇さからきてたのか。これで前進できると思う
とりあえず、何か興味あることを持って、食事は一日３食しっかり食う
んで、その内１食を好きな物を食う。これでおｋ
オイラは卒業するぜ。

体調を崩して仕事をしばらく休んでいた旦那がようやく仕事に復帰。一安心して
買い物に出かけ、有名なパン屋で買い込み、さっそく一口。スイッチオン。
帰ってきてから何でも食べつくし、吐きに立とうとしたらなぜか旦那のご帰宅･･･。
帰ってくるの、早すぎじゃない？はぁ？早退？具合悪い？
吐かないわけにはいかないと思い、風呂に閉じこもって吐いてたら、いきなり扉開けられた。
ショック。一番見られたくない場面を･･･。
泣ける。

私はゲーム買ったけど睡眠時間が減っただけでｶｼｮｵの時間はそのまんま。
もう終ってるなーと思う。どんなに忙しくても食べる時間はある。

今日こそ食生活を立て直さないと…ﾊｧ〜

もう地獄をみるのは嫌

頑張ろう…orz

４４１
ありがとう。その「食べない心」と「吐く心」っつー本、私も読んでみる。

最近、同じ、過食の悩みとか持った人と、知り合いたいなーと思う。
病院のデイケアとかにわざわざ行くんじゃなくて。

おしゃれの話、とかしてみたい。同世代と。

順調にいってて、いきいきと就活とかしてる人には、気後れしてしまう。
、

ｶｼｮｵで骨皮になってﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞしてﾋﾟｻﾞになって、またｶｼｮｵに逃げて約２週間…
だいぶ頬肉が無くなり腹も引っ込んできた。
これだからｶｼｮｵは止められなくて困る。

なんでそんなになれるんですか？
私は吐いてるけど全然痩せないです。
食べ方吐き方が下手なのかな。
イライラしたからこれから会社つくまでにｶｼｮります。
会社で吐くわけにはいかないから、また太る。

あーあ。過食止まらない。最近調子悪いな。
明日から彼氏の実家に行くから気持ち良く、体調も良くして行きたかった。
ホント馬鹿だな自分。早く過食卒業したい。お金が勿体無い。心の余裕もなくなる。なんでこんなになっちゃったんだろう。そしてこれからどうしていけばいいんだろう。解決法がなかなか見つからない。

>>443さん
それは凄まじく最悪な遭遇でしたね‥orz
聞いてはいけないとも思われるけど‥その後が知りたい。

情けない、会社で毎日何かしら失敗をやらかしてしまう。
会社で信用はがた落ちに落ちてしまってる。
信用を取り戻すのは大変な事だと思う。
何で、こんなに失敗ばかりしてしまうのか。
確かに飲んでる薬で一日頭がぼんやりとしてることも有るし
仕事してると、時たま頭の中が真っ白になってる時がある。
たいがい失敗してるときはこの時だ。
主治医に言って薬を減らしてもらおう。

吐く様になってかれこれ３ヶ月。
恐ろしいほどに髪が抜ける… 昔は長い髪が自慢だったのに、もう艶も無くなり伸ばす事も出来ないよ(ノд-｡)
恥ずかしくて美容室も行けない。
カショオ卒業したいです。

髪が抜けすぎ・切れ毛だらけ
この先どうなっていくのかすごく不安

自分摂食障害についての本は10冊近く読んだよ。まだ全然ネットが普及していない時から病気を患っていたから本でしか知識が得られなかったから。>>441さんが紹介してくれた本ももちろん読んだけど、知識ばかり頭に入って今だに治らねぇーや(´ー`)

知識を得ても自分の身にならないって人はさ、
「なるほど」と思うことでも
「でも自分は出来ない」「私の場合はそんなんじゃ無理」って端から決めつけてしまってるような所があるのでは…？？

下剤の飲みすぎたせいか血圧が異常に低い…下が47しかないよ
他にこんな方いらっしゃいませんか？

ググったら"薬剤による低血圧"って出てきたけどもしかしてこれかな？

>>450
>>443です。開けられた時は、思わず叫んでしまった･･･。
風呂上りの気まずさは、本当精神的にきつかった。旦那も目合わせないし。
何も言われなかったけど、相手もいう言葉が見つからなかったんだと思う。
嘔吐隠し通せなかった私と結婚した旦那がかわいそうでたまらない。
今更私の過食癖は治らないし、今後は見られないようもっと固く対策練る。
それより、知ってしまった彼の心のケアの方法が知りたい･･･。

>>457
もし、嘔吐がばれたのが初めてなら、ちょっと具合が悪くなっちゃって…で
押し通せないかな？
それと、もし一緒にお風呂に入る習慣がないご夫婦ならば、いくら自分の奥さんでも
いきなり扉開けるのはマナー違反だと思う。
今後、トイレじゃなくてお風呂で吐く可能性があるなら、そこもやんわり
言っておいた方がいいよ。
夫婦だってプライバシーはあるはずだから。

私女として最低なんだが、彼氏に過食告白してから、毎日ｾｯｸﾙして貰ってる。
お腹減ると彼氏を起こしｾｯｸﾙ。驚く位食欲減る。
性欲=食欲なのかな？
別にそこまで淫乱じゃないんだが…

生きていくための三大欲が食欲・性欲・睡眠欲だからね。
どれかが過剰に満たされていると残った欲が薄まるらしいよ。
それは決していいことではないと聞いたけど。

>459
毎日って…よく体力もつな マソコも痛くならない？彼氏さんも大変だ

大きなお世話かもしれんが それで過食衝動が収まっても 一時しのぎにしかならないんじゃね？根本的な解決にはならない
彼氏と別れたらまた過食衝動が爆発しそう

>>458
お風呂一緒に入る気だったんだと思う･･･。
まさか具合悪いのに来ると思わなかった。
まさか、バケツにたくさんの嘔吐物と口も手も嘔吐物だらけの女がそこにいるとは
夢にも思わなかっただろうに。
決して見せてはならない姿でした。

>>459です
確かに、彼氏と別れてから過食再発する人いますね…orz
でも何をどうすれば過食が治るのか分からないし、3食しっかり食べて過食自体忘れられる環境を自分から作らなければ改善しないような気がしますし…

>>456
あたし下45で上96くらいだよ

下剤たまにしか飲まないのに…

>>464
下は同じ。上は７８だよ・・・。
普通の数値の人がこれまでさがると倒れるらしい。

>>459
おまえ絶対嫌われるぞ。男は基本やればやるほど嫌いになる
つか飽きる。まして過食
きんもーーーｗｗｗ
過食でセックスとか、どんだけ旦那のレベル低いのよｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>466
やればやる程、ですか。
基本ですか？
同意しかねます。
まぁ過食は端から見て気持ち悪いですよね。

今まで彼氏が居る居ない関係無く過食してて、仕事が充実してると治まるケースが多くて。だけど仕事転々としてられないですから…

今から買出しに行く
ほんと今日で終わりにしたい
お金ない

テレビチャンピオン見てるけど、自分でもいけそうな気がするわー。

自分はどうしようもない人間なのに、相手に多くを望む者ほど
現実は残酷で悲惨な末路となる。
ああ、分かってる。引きこもってくれ。誰もお前など相手にしないよ。

今朝完璧に支度したのに、電車に遅れることに気づいてイライラしてスイッチ。
昼から行こう、ゼミには行こうと思ったのにやめられず、結局２R。
嘘ついてまで何やってるんだ自分…
しかも吐き切れなかった上、その後も食べてしまい意味なし。吐く気力もなし。
今週３日もカショオで大学行けてない。頻度増えてる。完バキできない。
やめれない。勉強できない。やる気もでない。
単位でない→就活失敗→ニートの構図が目に見えてる。
今までの人生なんだったんだ。もういっそ死にたいよ。

長々とゴメン。

>>471
カショオする人は、誰でもそんな日がある。
イ�`☆･｡

>>471
私と全く一緒
私も今週は３日連続で休んでる
もちろん休んで過食してる

今日も行きたくない…

誰かに話を聞いて欲しくて係つけのｸﾘﾆｯｸの先生にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを申し出たけど、今の体重だと精神状態が普通ではないからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをしても意味がないって断られちゃったよ(;_;) ｶﾛﾘｰ消費しないように出来るだけ家に居る時も動かないで寝てなさいってorz…

あああああああああ
順調だったのに、二日連続で過食。昨日は割りと好きなもの食ったが
今はバナナとか玄米とか、ライ麦パンとか
もうオワタ
昨日5000kcal、今3000kcal摂取
どうしよう。学校休んでるし

>>418ﾀﾝお茶いっぱいありがとう
欲張って三杯程いただきます〜

今過食の波と戦ってる最中だったけどお陰で波に勝てそう
リアルに温かいお茶飲もう、腹と頭を落ち着かせてほんわかしようっと

>>474
コピペ

今母さんと大喧嘩した。まじむかつく
でも、暴言はいてしまた。後悔してる
ごめん

>478
過食につながらないように祈ってるよ。
その「ごめん」がなるべく早くお母さんに伝わりますように。

>>479
仮にしちゃったとしても、後悔はしないようにする。レスありがと
母さんには迷惑かけまくってるのに何であんなこと言えるんだ？
自分が嫌いだ。ホントにごめん。心ではわかってるんだけど、
いざ会うと、怒りがこみ上げてくる。

下剤乱用している方へ

http://www.google.com/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fhomepage2.nifty.com%2Fhina33%2Fkyoshoku%2Fgezai.html&hl=ja&mrestrict=xhtmlchtml&lr=&inlang=ja&client=ms-kddi-jp&q=%E4%B8%8B%E5%89%A4%E4%B9%B1%E7%94%A8

見てみてね。。。

4時からカショって
仮吐きを繰り返し、９時までやった。
最近ダラダラやるようになった。
毎日カショオするもんだから、嘔吐反射も鈍くなってきたし
こんなんじゃ太ってしまう。

・・・ホイップクリームと食パンがある。
夜中にまたやりそう。
やりたくてたまんない。
氏ねばいいのに、私。

昨日、久々に小人さんがやってきた。
起きたら過食の残骸が…。覚えてねえええええ。
薬変えてもらお…。

友達いないし本当にやることない
家で一人でむしゃむしゃ食べるしかない
何でこんなふうになってしまったのかなー自分
高校生のころからやり直したい
今日はとりあえず勉強でもしてみよ

>>484
とりあえず・・・じゃねーよ。
偉い。
私も見習わなくては！

条文や判例、死ぬほど覚えなきゃならないのに
カショオばかりやりやがって。
氏ね、自分。

ビニール袋4枚重ねて手にはめて吐いてるんだけど、さっき勢いあまって
1枚飲み込んじゃった。･･･頑張って吐けば出てくるかな？なんか、食道の
どこかにひっかかってそのまま胃に流されていった感じなんだけど･･･

釣り？じゃないのなら病院行くべきと思う
できるだけ早く

あー食べたい。しかし外出るの面倒だよ。
全部食べるから誰か作りにか食料持ってきて…

>>485
レスありがとう

私も判例や条文を覚えなきゃいけない
まだ何もｗしてないけど今日受験票きたしやれるだけのことやりたい
とか思うけど私は結局口だけ
もう普通ぶるのは疲れました

会社と公務員試験やってたら
ストレスでカショオがひどくなった
過労で倒れ鬱も激しいから断念…

筆記は何度も受かるのに面接でだめ
私やはりだめなのかなあ
過食嘔吐毎日してるもんな
老けて30代に見られた

禁反言。
エストッペルの原則。
これ守りたいんだけど、なかなか。

国際法だね

米って本当に吐けない
いつもパンやアイスを主に詰め込んでるからうまく吐けてたけど、
やっぱり吐きやすいものと吐きにくいものってあるんだーとｵﾓﾀ
髪が抜けまくりでただでさえでこっぱちなのに
どんどん広くなってる…
肌も汚いし鏡見るのこわい

ビニール袋、やっと出てきた。苦しかった。
ラップ使ってる時も時々吸い込みあったんだけど、ビニール袋はひっかかりやすい
気がする。普通はすぐ病院なのかな？でも、自己処理できないくらいなら死んじゃっても
しょうがないのかもしれない･･･。
これに懲りてやらないのが一番だろうけど、学習して違う方法を探すだけ。
もともと吐くのが苦手な体質なので、いろんな方法を試してきた。
いつかやめるつもりで早12年。もう抜けれないのかな･･･。

吐くのが苦手、っていうか下手っぴ、なんだよね。
腹筋なんて絶対無理。
コツ教えてください、とかいう人は、なんでもやれば出来る体質なのかな？
不可能を可能に変える能力、私も欲しいよ。

釣りである方を願ってたんだけど本当だったんだね>>493
出てきたようで安心した・・・

あっちのスレですぐコピペする人、毎回毎回時間を置かずにすぐ現れる。
一日中張り付いてるんだなあ。
しかし、まあ、あっちの人はよく釣られること。

ぎゃ！また袋飲んじゃった。なんで2度も･･･。まぬけすぎる。
すぐ出てきたけど、さすがに懲りた。もう使わない。
ビニール袋全部捨ててやった。

スレ違いかもしれませんが相談させてください。
姉が過食嘔吐です。私は過食(嘔吐無し)の経験があり、ここ最近はおさまっています
姉は家のトイレで吐いており、親も知っています。治そうとしているところなのですが
吐いてる音とか、いっぱい食べている所を見るのは私にとってものすごく苦痛なのです。
トイレの吐き跡とかも。しかし、親も姉の過食嘔吐について結構ナーバスになっており
私の本当の気持ちなど言えず、ずっと我慢してきました。
しかし他の要素やらが重なり自分が不安定な時に、姉が過食しているのを見るとどうにかなりそうです。
私はどうしたらいいんでしょう？もう嫌だ…

指吐き用のビニール袋やサランラップを飲んじゃった時のことだけど、
無理に吐き出そうとすると喉や食道に詰まって窒息する恐れがない？
自然に下から排出されるのを待った方がいいような気がするんだけど・・・。

東電OL殺人事件の詳細を読んでて悲しくなった。
昼間はエリートOL、夜は売春、そして帰りに菓子パンをむさぼり食う。
ひたすらに行きずりの客を求めてセックスしたのも、
摂食障害になったのも、原因はなんだろう。
エリート一家に育って、自分もエリートになって、
それじゃ満足出来なかったのかな。
なんか落ち込んだ。

チラ裏なのにレスしてごめん、
>>500佐野さんのレポ読んだのかな？
数や体重への執着、異常なケチぶりを見て私も切なかった。

この人は何を求めてたんだろう？慶応じゃだめだったの？
がんばったのに東大に入れなかった事、海外研修が別の東大出
女性が選ばれなかった事。努力してもかなわない事人生にはたくさん
あるのに、この人はそれが許せなかったんだろうと思った。

生理が長年自力できてくれないので、
3ヶ月に1度くらいの頻度で婦人科に通っています。
先週また行って、ホルモン注射を打ちました。
もう少ししたら生理がくると思うのですが、
注射打ったら普段と食べる量はそんなに変わらないのに、体重2�s増加…
お腹も重い感じが常にあるし、イライラするし…
生理が来ないのは怖いので、耐えるしかないのですが辛いです。
生理来たら、今回はカウフマン療法をやるために薬も飲んでいかなくてはだし…
体重が増えるのは怖いし辛いですけど、ここにそれと戦っている自分もいますので、
皆さんもできるところから頑張ってください。

１ついいことは、ホルモン注射を打ったせいか体温が上昇してくれ、
冷え症で悩んでいた自分の身体が少し温かくなれました。
赤ちゃんって心はもちろんのこと、体温も温かいお母さんが大好きなんだなぁ…と思いました。

>>502
早く生理来たらいいね。あればあったで大変だけど。

>>500
>>501
あれ人は、やっぱり父親の影響が大きい感じがするな。
父に認められたい、完璧じゃないと愛されないって強迫観念とか。
容姿にしても、学歴やなんかにしても。
愛情飢餓から、転落していった感じ。

過食(嘔吐無し)の自分
朝から食べ過ぎたorz
が、
ﾒﾇｰはﾋｼﾞｷの煮物、こんにゃくの煮物、ﾜｶﾒと玉子とｷﾉｺの炒め物
全部手作り、健康的じゃね？
まずは金も持たないしゴミも凄いし、市販食料品脱から始めようと思って
自分で作るとなれば自然と低カロリー作るし
頑張ろっと

食べたい欲求というより、買い出しに行きたい欲求をなんとかすれば過食しなくてすむ気がする。
過食日にあわせて他の予定組んで、義務のように過食をこなしてる。
いつも同じものしか買わないくせに。
そろそろ満腹中枢もおかしくなってきたみたいだし、ここらでなんとか食い止めたい。

>>503
ありが�d

食べ過ぎたぁぁぁぁぁぁ
順調だったのに…リバウンドだorz
悔しい！！
また無限ループだなぁ惨め…
明日の新しい医者に期待するか

今週末、ある人に食事に誘われた。
この人は、大変な病気をなんとか克服し、今一生懸命働いている人です。
現在も体調が優れないことは、しばしばある様子。
そんな人が、一生懸命働いたお金で、
私にご馳走してくれる食事。
この時だけは｢吐きたい｣なんて想いは、頭をかすめて欲しくない。
お願いだから、このときだけは嘔吐の衝動を忘れたい。
｢吐きたい｣と少しでも思ってしまえば、泣き出してしまうかもしれない。
忘れたい、忘れたい、忘れたい！

>>508
食事後に、吐かずに太った時よりも
吐いてしまった時の方が後悔の度が大きいと思います。
もしも吐かずに体重が増加してしまっても、
体重はその後に運動するなり絶食するなり（本当は良くないですが…）すればいつかは戻ります。
でも、その食事はその人と過ごした時間のもの、その時お腹に溜まった時にしか消化できません。
体重のように時間は戻ってくれません。
私は吐けない過食症で吐ける人は本当にうらやましいです。
でも、その時だけは勇気を出して消化して頂きたいです。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>508　人の事を想ってあげられる優しさ伝わってくる
少しでも楽しく食事出来ると良いね

他の摂食関連スレは数値晒し禁止みたいだが ここは「チラシ裏」ってあるから 晒してもいいのか？

何でやめられないんだろう、後悔と自己嫌悪だけが残るのに。
食べ物の事なんて考えたくないのに、どこか頭の隅にあって、食べたいと思ったものは絶対探して買ってくるのが癖になってる。
過食が始まってから、いろんなことにだらしなくなった気がする。人間関係、勉強・・
最近は生きることでさえ、もうどうでもいい感じ。
もう一回生まれ変わりたいなぁ。

>>512　禿同

>>509
私は吐くのは自分の家限定で、
ご馳走になったもの、外食では一切嘔吐しません。
でも、一瞬でも｢吐きたい・・｣と思ってしまうのは
もう吐いたのと同様なんじゃないかって思うのです。
ご馳走になったものを一瞬嫌悪するようなものだし。
相手の人が大切な人ほど、この気持ちが辛くて。
気にかけてくれてありがとう。

>>510
うん、ありがとう。
きっといい時間にします。
彼女にもそうあってもらえるように。


がっつり食べて、血となれ肉となれだ！
チラ裏なんかにレスありがとう。

食欲ないのに過食した。
矛盾しすぎだよ。

全く元気がでてこないよ。疲れた。
どうでもよくなってきた。

吐かずに寝る。

ああー、髪の毛抜けすぎてヘコんだ(ノД｀)
太ってもいい、もう吐かない。

起きてからモヤモヤした気分が消えなくて久しぶりに吐いた。

せっかく頑張ってたのに…過食しても吐かないようにしてたのに…
罪悪感でいっぱいです。

私も髪がものすごく抜ける。

>>517
>>516
私なんて、ストレスで部分ハゲになっちまったよ。
どんまいだね。お互い。

>>511
慎重体重は、書かないほうがいいよ。
凹む人だっているかもしれないからさ。

>>498
まだ見てるかな？
あんまり抱え込まないでね。
爆発する前に、ここに来たらどうかな、

>>518
>>516です
だよね。また一からやり治せばいいよね。
昨日睡眠薬が途中覚醒してしまい、寝ながらパンや冷蔵庫にあるものを手当たり次第にむさぼったらしく、体重がどかんと増えてました(ノд-｡)
いつもならテンパって過食嘔吐に走るとこだけど、もう吐きたくないし、ハゲたくないので過食するのはやめました。
痩せたいけど髪の毛の方が大切だよね。
ダイエットは地道にしてゆきます。
顔パンパンだけど負けないヽ(`Д´)ノ

ホント髪の毛よく抜ける。
ヤバイよ、シャンプーの度に凄い量ごっそり抜ける。
ハゲたくないけど嘔吐はやめれそうにない。
なんで髪の毛抜けるんだろう？

ほんと死にたくなる
栄養とか考えて食事してみたけど駄目だった

>>519
もうやらないと誓ったばかりなのに、仕事に行きたくなくてまたやっちゃったよ(つд｀)
つるっパゲにならないと分かんないのか、この大馬鹿は。
やだよーまた抜けるよー。明日が怖いよー。

髪の毛がスッカスカになりました。

毛の質も柔らかいのから下の毛みたいに太くて硬いのがごわごわ。
地肌丸見えで悩んでいます。

>>519
>>522
爆発食いしてしまった時ってさ、
今までの努力とか、我慢とか、
いっきにムダになっちゃったように思えるけど、
きっと何かの形で生きてると思う。
あきらめなければ終わりじゃないよ。どんまい。

>>520
>>521
気休めかもしれないけど、ヘアケアをちゃんとやってみた。
少しは指通りがよくなった気がする。。
ダヴの新しく出たやつがいいらしいよ。

>>523
髪も栄養失調だと、ごわごわになるよね。。
吐くと体全部に負担かけてしまう。。
、

食事は生きる為にするものなのに
死に向かって食べ続けてる。
毎日毎日食べては、吐き、食べては、吐いて。
もうたくさんだ。
ちっそく

>>524さん
>>519>>522です
ありがとう(つД｀)
３日しか我慢出来なくてすぐ過食に逃げて…こんな自分が大嫌い。
でも諦めたくない、治したい。
今日は遅刻したけど仕事行ってきました。
明日からまた一からやり直しです。
太る事、食べる事を恐れずに、いつか笑って食事がしたいです。

>>525
私も、今が一番つらい時期だなって思いながらだいぶ経ったよ・・
あまりにも一人で、孤独で、窒息しそうになるけど、
何とかやってるよ。
苦しかった期間を、ムダにはしたくないね。
このまま終わったら苦しすぎる。

>>526
過食に逃げなきゃならないほど、526さんは苦しんでるんだよ。
今は過食に頼らなきゃ、しょうがない時期なのかもよ？
いろんな段階を通過して良くなっていくんだよ、きっと。
あせらないで。

>>524さん
ありがとう。
髪の毛治す方法ないかな。。もう無理なんだろうか。

摂食なってもう８年。一日も欠かさず、８年間嘔吐してる。
辛い。おまけに鬱病。死にたい苦しい何もかも失った。

>>529
髪の毛は治るんだよ。
私、拒食症の時、髪の毛スカスカになった。少しづつ食べる様になってから髪の毛ちゃんと生えてきたよ。
なのに、嘔吐覚えちゃってからまた恐ろしいほど抜け出した。
せっかく増えた髪の毛、もう失いかけてる。毛質もゴワゴワだし…
もう吐きたくないよ。ちゃんと栄養摂れば元に戻る事分かってるのに…

>>530
>>529
やっぱり髪の毛だけとか、体型だけとか、
部分だけ回復って、させられない気がするよ・・・
心も体も、ぜんぶで「ひとつ」だから・・・

多分、いま、心と体が、ちぎれそうなくらいバラバラなんだよ。
だから、過食になったり、拒食になったり・・・
きっかけは些細なことでも、味をしめてしまうと
はまり込んじゃって、出られなくてもがいてるよ・・・。

最近の自分の体は、プラスの方に向かってたのに、また、食欲爆進。
おまけに、こないだまで熱心にやってたピラティスを、ヤル気になれない。

一番お気に入りのスカートがはけるようになったら、
最後に、好きな人に会いに行くつもり・・・
でも、いつになるか分からないけど、これが励みになっている。
そして、プレッシャーにもなってる、

結局、私を過食に駆り立ててるのは、自分の外見を、否定しまくってるから。
いじめられてから、人に見られるのが怖くなった。
だからせめて、痩せたら自分を好きになれるかもって、一縷の望みを託してる。
なんとか、自分を変えることで、守ろうとしてる・・・

でも、ほんとはこんな強迫観念との追いかけっこは終わらせたい。
一人で闘うことに、疲れてしまう。

過食症に負けるか！って戦う気持ちでいるぶんには、まだ、良くなる道のりの途中だなって感じる。
まだ先は長い。

過食は、ただ大量に食べるのが止められないとか、
食べたら太るから、吐くのをやめられないとかの問題じゃない気がする。
救いを求めて、もがいた結果なんじゃないかと思う。それで、辿り着いたのが摂食障害で。
育って来きた環境とか、親との関係、対人関係、今までの恋愛、学校職場関係・・・
なにより、自分自身のコンプレックスがもろに。
。
過食の旅は果てしないなぁ・・・

みんな下剤ってどんなの使ってるんですか？
教えてくれませんか

あぼーん

一回ラキソべロン一本
もしくはマグコロール
毎食後酸化マグネシウム2こ
これでだめなら浣腸
すべて医者の指示のもとですｗ
下剤辛いがニフレックニリットルよりましだお(´Д｀)

>>515同じ｡胃が拒否してたのに食いまくってどうでもよくなってきた｡吐けないから消えたい｡馬鹿な自分に嫌気がさす｡お母さんごめんなさい｡

大量に食べておなかいっぱいで苦しいのになぜか今日は吐けない。
いつもは出るのに。なんで。もう吐こうとするのにも疲れた・・・
でもこのままなのも耐えられない。太るくらいなら死にたい。
だらだら生きてるのも無駄だろ、さっさと死ねっていうことかな。

たすけて
つかれはてちゃった
むり。

>>538 >>539

色々な思いで疲れちゃうよね。私もこれ以上太るくらいなら消えたいよ。
痩せるまで食料のない山奥でひっそりと暮らしたい。

ちょっと仕事で嫌な事があったから残業時間ずーーーっと食べ物の事考えてた。
片思いしてる人に話し掛けてもらえなくて今日は過食しなきゃって思ってしまった。
過食するために約束してた友達に嘘ついてキャンセルした。
こんな大馬鹿者で嘘つきの事心配してくれて『会いたかったよ』って言ってくれた。

自分のどうしようもなさに呆れて超過食…詰めすぎて苦しい…。私このまま友達いなくなっちゃうのかな？ごめんねごめんね…。

今日まで。
もう今日まで、絶対。

いつもは無心で詰め込んでるけど、今日はいつもの様にスーパーで買った物を店内のベンチに座りながら食べてた時、悲しくて悲しくて、いなり寿司を食べながらボロボロ泣いた。
周りの人、きっと変に思ってただろうね。
家族は嘔吐してる事知らない。
毎日仕事行くふりして家を出て、食べて吐いて、家族が寝静まってから帰る。
親に心配かけたくないから普段は普通の顔してる。
ごめんなさい。私は毎日仕事も行かず、死に急ぐ様な事を繰り返しています。お母さんの作った料理も、私が喜ぶ様に選んで買ってきてくれるパンも全部吐いてます。
神様がいるのなら、今よりポッチャリしてたけどキラキラ輝いてた頃に戻りたいです。

今の状況を誰にも知られたくない、でもやさしくして欲しい
毎日何もせずに終わり、前に進めてなくて、むしろ後退する一方で
普通に働いて生活している人と比べて、惨めで情けなくて。不安な感情
でももう少ししたら落ち着くから、楽になれるから待っててあげて
大丈夫大丈夫、嘘ついてもいいよ、さぼってもいいよ
大丈夫よくなるから、ゆっくりゆっくり待っててあげて

つらい。
　
でもいつかきっと、
過食する間隔が徐々に開いていって、気がついたらトンネルを抜けているように、私は信じてる。
信じなかったら実現しない。
でも、信じられないときはそれでもいい。
それでも心の片隅に、忘れないで希望をつないでいたい。

好きな人がいないというのもいいもんだ。
・あの人に会うためには、痩せていなくてはいけないっていうプレッシャーから解放される
・痩せていて、きれいな人を見ると自分がみじめに思えてしまう。
つい、あの人はきっと彼女の方を好きになるだろう…なんて、考えてしまう

もう隔離された場所に住みたい
食事が徹底的に管理されているようなところ
逃げ出したり盗み食いしたら、罰与えられるくらいしなきゃ、自分は治らない

わかるなぁ…自分でコントロールできなくなるよね。
さっき甘い物食べたい衝動にかられて近所のスーパー行ったら
以前よく飲みに行ってたホストクラブの人達がいっぱいいて
なんか恥ずかしくなってウォッカだけ買って帰ってきた。大量買いしてるの見られたくないし。
ドカ食いして吐けなかったら発狂しそうになるからウォッカ一気飲みして
酔っ払って無理矢理吐く。二日酔いでつらいけど吐けないストレスよりはマシだ〜

入院したいなー
逃亡したい

ついに家賃のお金に手を出してしまった。。
過食治んない

いつからこんなに「食べる事」に執着するようになったんだろ。
おしゃれや恋が楽しかった頃が懐かしい。
今は唯一食べる事しか楽しみがない。
なのに、罪悪感なしでは食べれないのが辛い。
いつまで続くんだろう。
あぁお腹空いたなあ。

＞今は唯一食べる事しか楽しみがない。
＞なのに、罪悪感なしでは食べれないのが辛い。

同じだ・・・辛い

入院していた友達が、躁状態でうちに乗り込んできた。
6時間、すごい勢いで喋りまくって、しまいにはゼーゼー言ってふらついて、
それでも勢いは止まらなくて、お母さんに連絡して迎えに来てもらった。
あんたそれでよく退院できたね！
その後、私は過食嘔吐を繰り返した。
自分じゃ気付かなかったけど、友達が帰った後の私の言動も
かなりおかしかったと親に言われた。
こういうのって伝染するよね…。

年末の飲み会対策をもう考えてる自分。
強制的に食べなきゃいけない12月。すでに憂鬱。

>>550
>>551
私も、おしゃれがままならなくて、
同世代の輪の中に入ってくのが苦痛だよ・・・。美容院にも行けなくって。
アレンジでごまかしてるよ。

>>552
その友達は、躁鬱なの？
私の友達もそう。欝とか躁鬱の人って、
まじめで、繊細て、やさしい人が多いんだって。

>>553
気持ち分かるよ・・
最初はがんばって、サラダとか冷やっこ、枝豆中心に食べてるんだけど、
我慢の限界を超えたらすごいことになる・・

>>540
でもさ、山奥とか、病院隔離とか、その間は痩せられても、
シャバにはお菓子屋なんかが溢れかえってるからね・・
ほんと、視界からお菓子を排除するのに、労力使ってるよ・・

>>541
友達全員いなくなっても、私はここにいるよ。
負けないで。一緒にがんばろう。

悲しいよ
悲しいよ
寂しいよ
寂しいよ
辛いよ
助けてなんてくれない
誰もいないよ
誰もいないよ

>>556
助けることはできないけど、ここにいるよ。

実は過食より大きな悩み事ができたら、過食がとまったんだ。
過食してる場合じゃない、働かなきゃって。
親が大借金してたのよ
あー、太いから面接いや、職場に行くのいやって言ってる場合じゃない
働かなきゃ。って。
今ｗワークしてる。
辛いんだろうけど感覚麻痺しててわかんないや。

あと我慢しよう、本当のチラシの裏にしようと思っていたんだけど、
私ががんばって過食嘔吐を卒業しようとしてるのに、
邪魔してくる過食嘔吐人がむかつく。
友達にすることですか？それが・・・。

私が困っているのに、どうしてそんな無神経なことするんですか？
ブログをつけていたんだけど、再三にわたって嫌がらせレス。
ネット上の知り合いだから仕方ないのかもしれない。
２ちゃんの摂食障害スレにも彼女らしき人が現れてるのをみる
といらいらする。
保健室とかに、私に話したことをそのまんま書くから、「あっ」
ってわかっちゃうんだよ。
同じ病気だったときはいい人だと思ってた。
でも今思えば傷のなめあいだったんだね、
なんか裏切られた気分。
そいつから「失敗してしまえ」というメールがきてて
相当凹みました。何なんだよー、こいつ！！本当、なんなんだよ。

>>558
この症状を持つ人って競争意識激しい人が多いからねぇ…
でも、ｱﾅﾀは「先を行く者」だよ。
その子よりも「気付け」てるし「ホントの意味の回復」に向かえてる。
「お先に失礼(´∀｀*)」って微笑む勢いでスルーしちゃえ！

久々に過食衝動きた
思考鈍るし仕事に身が入らない
体重の変動がはげしいから
職場の人は明らかにひいてる
仕事行きたくない

こんなに気持ち悪くなるほど詰め込んだの久しぶり
でも吐かない
これ以上顔ぱんぱんになると外出れない
肌も荒れてるし髪も抜けまくりんぐ
こんな姿知り合いに見られたくないよ
人と目を合わせて話せない
人の目がこわいよ

超亀ﾚｽですが、ｽﾚの最初の方におじいちゃんの話題が出てました。
私は、おじいちゃんがガンで入院したりしていた頃、拒食が始まった。
それから五年間、拒食や過食嘔吐がつづいています。
おじいちゃんの体調が悪くなると私も不安でひどくなったりしていた。
それをおじいちゃんも気にして、心配させてしまった。
今は一人暮らしで、実家を離れてます。
肥満体になってしまった時も、ガリガリに痩せてしまった時も、
実家に戻るたび、弱ってあまりしゃべらないおじいちゃんが、
わたしに、かわいいかわいいと言って、手を握ってくれました。

おじいちゃんは今は食事ができません。
大腸ガンだったので、ゼリーや飲み物しか食べてはいけません。

おじいちゃんは手術を乗り越えてガンに打ち勝ち、四年、生き抜いています。

私も負けるわけにはいかないといつもおじいちゃんを思い出します。

前は一日中、過食嘔吐してたのが、今は週に一回とかに減って、普通食として食べれるものも増えました。
負けたくない。

恋でもしたらカショオ止めようとずっと思ってた。
で、1年半ぶりくらいに恋をした。
でも、彼女居る人だしあまり喋る機会ないし、見込みはない。
よって寂しさ紛れにまた毎晩カショオ。
ああ…吐ききれないから太る一方だし…自分いい歳こいて駄目すぎ。
とりあえず今腹の中にある菓子パン出さなきゃ…

じいちゃんが元気だと>>562も元気！！
>>562が元気だとじいちゃんも元気☆.｡.:*･ﾟ

>>563
負けないでやれるってば。
自分を信じなくなったら、いったい誰が信じてくれる？
一緒にやってこう。転んで傷だらけになっても、一緒にがんばろう。

>>561
私も、人の目が、自分の容姿を非難してるんじゃないかって不安、
いっつも抱えてる。
あなたひとりじゃなくて、私もいるぞ。
あきらめないで、歩いていこう。

気持ちの切替えが下手。
でも、苦しいときは、音楽を聞くと、気持ちの切替えができる。
スピッツやフェイ・ウォン、ジェイ・チョウをよく聞いてる。
あと、ホフディラン。

このスレに来てる人(ロム專の人も)が、食べることに,自分の存在に、
罪悪感を持たなくなるように、祈ってます。
早くよくなりたいけど、おたがい、焦らないでいこう。

彼氏と同棲を始めた。
祖母の家に居候してたから（生活費はいれてた）
嬉しかった反面、吐けなくなるのかと憂鬱だった。
彼氏は過食嘔吐をしている事を知っているので
暮らす前に正直に話してみた。
「わたし、もしかしたら吐いてしまうかも」
彼氏は
「うん、わかってるよ。すぐには治らないもんね」
そして
「今の話は俺は聞かなかったことにする。これからは
居場所ができたんだから、もう不安になる事はないよ」
と言ってくれた。
昨日吐いてしまい、リビングにもどると
優しく笑ってくれて
「疲れたやろ、寒いから暖かくして寝ようね」
と布団をかけてくれた。
これからはこの人をわたしが幸せにしようと
思った。

あなたの今目の前に居る人を
幸せにしてみるのはどうだろうか。

みんなが幸せになりますように

>>566
あんた最高にイイヤツだな

>>565みたいに一緒に頑張ろうって言ってくれる人が欲しい。
今いる友達みんないらないから、見てるだけじゃなくて一緒に歩いてくれる人。
でも現実には居ないから、また過食した重たい体で、落ちたら確実に死ねる高さの建物を探しに行く。

すごいお金無駄遣いしてるなー。
今日も出勤途中でチョコ食べたくなって、コンビニ駆け込んで、安いのにしておけばいいのに186円の高いの買ってしまった。
それで一個だけ歩き食いしたら自己嫌悪に襲われ、残りそのまま駅のごみ箱へ。
一体自分が何をしたいのかわからない･･･
食物無駄にして、いつか罰は当たるだろうと思ってる。

http://wakaru.ukaru.info/

ここ、分かりやすいよ。・・・ってみんなもう知ってるのかな。
役立つよ。

ヤバイ
吐けなくなったのに過食治まらなくて
すげー勢いで体重増加。
一週間単位で別人になってゆく。
服代ついにｷｬｯｼﾝｸﾞ
もうだめ

>>571
前までハミガキとカリウム〜
ってタイトルだったよね？
ロムってたよ〜

>>573
前はそういう名前だったんだね。知らなかった。ありがとう。

今日図書館で、「食べない心と吐く心」という本を借りて
摂食障害について勉強しているよ。なんとかして治したい。
もう過食嘔吐で１４年目だよ・・

でも治したいと思いつつ、今日も菓子パンに手が伸びてしまった。
反省・・

どうしよう。
ちょっとづつ過食嘔吐に移行してる。
嘔吐の危険性は情報としては知ってるはずなのに・・・
ほんと他人事じゃないから。なんとか食い止めろ、自分。

>>573 >>574
はみがきとカリウムは別のサイトだよ。

>>574
ごめんなさい、
http://ed.cutie.cx/
前のタイトルじゃなくてここだったよ；
でもこっちも参考にしてみてね。

あげてしまった。。。
ｽﾏﾇ

寂しいな
誰かと夜御飯食べたのなんていつのことだろ？
お薬で治れば良いけど、ほんとは思ってること全部を聞いて欲しい

>>579
薬は、助けにはなっても、励ましてはくれないもんね。
私も、さびしくて、励ましあえたり、
ご飯食べながら何気ない話できる人がいたらなぁと思うよ。
もう、そんな気持ちをずっと持って歩いてる。

>>569
周りの友達は、あなたがずっと孤独なのを、知らないんじゃないかな、
打ち明けられない関係は、余計寂しくなるよね。
抱え込んだら、ここがあるよ。
ゆっくり歩こう。

>>575
あなたが思ってるよりも、過食嘔吐は手ごわいよ。
一人で戦わないで。

>>572
まだ、だめじゃないよ。どんまい。
あきらめなければ、終わりじゃないよ。
太っても痩せても、
あなたのいいところは変わらずにある。そこにも気づいてあげて。

>>574
食べながら、前に進んでいけばいいんだよ。
三歩進んで二歩下がる、だよ。

>>570
もがきながら治っていくんだよ。
捨てたお菓子も、苦しいだけの経験も、全部、
良くなっていくには通らなきゃいけない道のりなのかもしれないよ。
苦しかったほど、
あとで、苦しんでる人の気持ちがよく分かってあげられるんじゃないかな

>>567
やさしくて、いい彼氏だね。
うらやましいよ。
どんな状態を彼に見せることになっても、
まるごとのあなたが、彼は好きなんだから、自身持って！

>>577
見てみるね。

ID:mhGSd3gE

あんた何様？

バイト先の人に休みが多いからもう来なくてイイ。と言われた。
馬鹿だ私。
どんなに太ってもちゃんと行けば良かった。
後悔してももう遅い。
しっかり反省します。

せっかくチラ裏なのにいちいちレスしないで欲しい。
レス欲しかったらそれ相応のところに書き込むし。

死にたい・・・楽になりたい
何も考えたくないよ。疲れたよ

死にたい・・・楽になりたい
何も考えたくないよ。疲れたよ

昨日から風邪ひいて休ませて貰ってるのに、今頃熱出てきたのに
過食。そして嘔吐… あちこち痛いよ。でも明日は絶対行きます

　　　　　　
､〃⌒｀ヽ、　　
　 ≦､__ノﾉｨ,.）　　アウカガ、アウカガうるさいニダ
　 > ﾘ #｀Д´>
　　　 　 　 ,へ　　 ??）
　　 （＿_）､　ヽ
（ ⌒ ﾊﾉﾙﾉﾉ〉 　ヽ
（⌒,,　ﾙﾚ;；◇；ﾘ（＿）



　　　　　　　　　　　　　〃⌒｀ヽ、　　　　　　　　　　 　 　
　気持ち悪いニダ！ ≦､__ノﾉｨ,.）　 〔＾＾〕　　　　　　　　　　　
　　　　　 　 　 　 　 _, > ﾘ# ｀∀´>⌒ i ?|　　ウリがお前みたいな　　　　　　
　　　　　　　　　（⌒　ー　　一 ｒ.、!　 ）　　　　不細工なゴリラを好きになる訳ないニダ！　　 　
　　　　　　　　　 ヽ弋 　　　　 ｲ（` ｰ'　　　　　　　
　　　　　　　　　　〔勿＼　　　　　ヽ　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　〕　　ｒ⌒丶）　　　　　
　　　　ﾄﾞｶ　　　ﾄﾞｶ　　／　　 !　　|'´　　　　　　　
　　　　　　ﾄﾞｶ　　　 ／　　 ／|　　|‖　ﾄﾞｶ　　　　　:
　　　　　　　 　 　 （ 　 　く　　!　 ||‖　 ﾄﾞｶ　　　　　　　　　　　　　
　 　 　 　 　 ﾄﾞｶ 　 ＼　　i　 ll|‖| ;::　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　,__>　｜:;∵ﾊﾉﾙﾉﾉ〉　　
　　　　　　　　　　（　 ＿ノ,:⊂ﾙﾚT◇T;ﾘつ　　　　　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　;∴#;;；:’:;　　　　　　　　　　　　　

>>431
そういうブログできたみたい。
(吐瀉物画像。閲覧注意)

ttp://plaza.rakuten.co.jp/haitamono/

痩せてない自分は自分じゃないと思い込んで、痩せたらやりたいことだらけだった。
でもそれは今の自分を否定していることで、もしかしたらそれが過食につながってるのかも
と思った。それで、痩せたらやりたいって思ってたことを
今、やれる限りで実行してみたら過食ましになったよ。自分を好きになれるきっかけになるからかな。
私の場合は、ピアスと欲しかった服を買う事でした。

かわいい服をかわいく着こなしたい
親友が欲しい
自分のことわかってくれる彼氏が欲しい
でもそんなことは痩せてる自分じゃないと無理だと思う
今のでぶーな自分じゃかわいい服なんて似合わないし、
女の子にはものすごくコンプレックスを感じてしまってまともに話せない
今の自分を好きだと言ってくれる人がいたけど、自分に自信無いから
はぁ？何でこんな女好きなのよって思ってしまって逃げまくり
自分ばっかり傷ついてるって思ってるけど本当は色んな人を傷つけてたみたい
なんか人としてだめだ
こんなんなる前に戻りたい

小さい頃からデブだった。
それが嫌で王道ダイエットで標準体型になった。明るくなれた。
でも結局軽くリバッた。
過食嘔吐なしから嘔吐するようになった。前より痩せれた。
それでも周りの子は自分よりまだまだ痩せてて自分が醜くて
被害妄想も激しく皆にデブデブ言われてる気がした。
痩せれば全てうまくいく、幸せになれると思った。
いつの間にか拒食になって自他共に認めるガリになった。
なのに対人恐怖も更に酷くなった。なんのﾀﾒに痩せたんだろう。毎日人に殺されるという恐怖
に脅えるようになった
ある日出会ったひとによって拒食が回復した…はずだったのに
いつの間にか過食になって
今じゃただのデブ。
痩せたい、けど拒食の頃には戻りたくない。
体も心も健康になりたい。人に脅えることなく暮らしたい。
外で幸せそうな子をみるとイライラする
こんなひねくれた性格のままじゃ一生デブのままだ

死ね、自分、死ね。
指、おれてまで吐きやがって。
そのまま死ね。

なんであたしじゃないの。
なんであたしを求めてよ。
必要としてよ。



あなたが求める人はなんであたしじゃないの

独りになんかならないよ？あたしがいるよ？

でもあなたが傍に居てほしい人はあたしじゃない




あなたに必要とされたいよ

もう疲れたよ。頑張るの疲れたよ。
死ぬまでダイエットと食べ物に怯えて暮らすの？そう考えたら、あまりにも気が遠くなってどうでも良くなってきた。
昨日までは治すんだ！ってダメになっては這い上がり頑張ってたけど、もう無理。

>>594
指大丈夫か？

折れてるなら、しばらく動かしちゃダメだ。
吐いてもいいから、栄養とって早く治せよ。

>>597
ありがとう。
実は指吐きなんだけど、
吐いている時に折れてしまった。
痛いから吐くの断念して寝たんだけど、
太さが倍なって痛くて病院へ。
それでもスプーン吐きでカショオ。
２ちゃんも普通にしてるし。
習慣になってるからやらないと不安で。

今日こそ吐いてやるって思ったのに！
なんで今日に限ってカレーしかないんだよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

通院とドライブの約束破って
嘔吐したい

昨晩過食したから…気持ち悪い死にたい

つーか夜回り先生に相談したくもなる。

他に依存を作れば治まるのかなって思う。でもそれは強烈な依存じゃないと、過食には勝てない。
若い女の子に性依存症が多いって、頷ける。

起きてすぐの過食衝動がひどい。

チラ裏スレだとわかってるが>>603がｳﾗﾔﾏ
だって起きてすぐならこれから動くわけでカロリー消費できるから。

すべてを終えて帰宅してからパンやスナック菓子にありつくのが
デフォな自分はカショ後寝るだけなのですんげえー太る。

職場のｽﾄﾚｽなのかあるいはもはや趣味の域に達しているのか謎。
もはや解明しようとも思わん。

実は行動後に食べた方が燃焼が良い。
運動してから1時間程度は脂肪がまだ燃え続けて、
その時に食べると太りにくい。
暴食した後、慌てて運動するよりね。

そのまえに私も起きてから…の止まらないほうだが朝からはじまったらいちんち動けず１んち終る

>>601
同意せずにはいられない・・・

いつになったらやめれるんだろ。
歯がぼろぼろ‥ﾎﾝﾄやめたい。
でも、習慣化してるし吐かなきゃｲﾗｲﾗするし吐けば嫌悪感‥
何でこんなになっちゃったんだろう。

最近街歩いてると、誰か私を殺してくれないかなって思っちゃう。

>>608あたしも歯ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
全部虫歯で溶けて欠け落ちて、前歯も割れてもうすぐ抜けそう･･･。
たぶん手術しないといけないんだろうけど、金がない。
あと数年で入れ歯かな･･･入れ歯すら買えるか分からんが('A`)

>>609ﾚｽありがとう。
歯医者行かなきゃなのに、食費で消えて病院行けない‥
歯を見せたくないから思いっきり笑う事も出来なくなった。
ﾎﾝﾄ悪循環('A`;)

食欲がないのにまた過食。
意味がわからない。

食べたい物も、食欲もないのにどうして食べてしまうんだろう。

胃もたれが酷くて気持悪い。
頭も痛い。

もう嫌

餓鬼にとり憑かれてるのか？

あー頭が痛い

吐血に下血。
カラフルな秋到来。
死ね、死ね、自分。

>>612
なんか詩人

こんな時間に過食衝動が。
今からだと、寝るの7時近くになっちゃうよ。
つД｀） ﾀｽｹﾚ !!

今日は母の誕生日。
ケーキも用意して、鍋を一緒に作って食べる予定。

自分の部屋には既にカップ麺、菓子諸々スタンバイ
お母さんごめんなさい
もう普通に御飯食べれない
お誕生日おめでとうございます。

今日からバイト8連勤なのに20時前からずっと食べ吐きしてる。
こんな気色悪いことしてる奴が、7時間後には何でもないような素振りで普通に朝ご飯を食べてきた人たちと一緒に働くんだから笑える。

おかしくなんかない。

今日は誕生日、死にたい・・・

　　　　　　　。 ◇◎。ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆。∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*゜ー゜）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆。|..Happy Birth Day!!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.。◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

>>618
死ぬな。
それと、誕生日おめでとう。
来年の同じ日は貴方が笑っていますように。

>>619
>>620
有難う。やっと知り合えた過食嘔吐に理解ある男友達に
「今日は外出でもして紛らわす」とかカッコつけてたのに
今2ｃｈしながら一人ロールケーキでパーティー中・・・
本当、来年は笑顔で誰かと過ごしたいよ。
友達も家族も居ない訳では無いのにだぁれにもハピバスデの言葉貰えない私って・・・
でも2ｃｈに祝って貰えて少し和みました。

あ、618とＩＤ違うのは会社から書き込んでたからです。
それと・・・ロールケーキっつても、ヤマザキのスイスロール＠100円です・・・
しかも残金30円しか無くてカードで買いました・・・。
過食借金王・・・実に七年選手の憂鬱・・・。

さぁて、夜は長い。次は何食べよう。

>>618

お誕生日おめでとう！
お仕事お疲れ。借金少しずつ減っていくといいね。

>>618
誕生日おめでとう。

>>618

　　　☆
　　 [~~]≡
　　[~~~~]≡
　 [~~~~~~]≡
　[~~~~~~~~]≡
.[~~~~~~~~~~]≡
[~~~~~~~~~~~~]≡
`￣∩∧ ∧∩
　ヽ(ﾟДﾟ )/≡(
⊆⊂￣　 ノ　((
　 ￣￣￣ ｽﾞｻﾞｰｯ


誕生日が終わる直前Ver

今ならまだ間に合うはずだっ！
遅れてｺﾞﾒﾝ!お誕生日ｵﾒﾃﾞﾄｰ!
　　　☆
　　 [~~]≡
　　[~~~~]≡
　 [~~~~~~]≡
　[~~~~~~~~]≡
.[~~~~~~~~~~]≡ｽﾞｻﾞｰｰｯ
⊂(ﾟДﾟ;∩⌒`つ≡(((

携帯からなんで、ずれたらｽﾏｿ。
誕生日おめでとう！

朝から菓子パン二個とチョコレートとか……

(;_;)

>>626
朝だから大丈夫！
これから消費すればいいよ！
明日の朝までには消化されてやがてはウンコさ！

>>626 普通じゃん

>>616さん、私も全く同じ事をいつも思ってる。
ニコニコ接客して褒められて…。家に帰ればどんより暗く食べ吐きか寝るだけで。
本当の自分が分からない。
14日は誕生日だ。目出度くも何ともない。
死にたいけど、勇気がないヘタレ。

ただただ、無気力。
笑うのも億劫、彼に会うのも面倒。
携帯がうっとおしい。
毎日過食嘔吐。吐くのすら面倒くさいけど
大変な思いして仕方なく吐いている。
体重への興味もない。ただ、食べて吐くだけ。
会社法の勉強もうおいつかない。
もう全てが遅くて、終わってしまったんだとわかった。

勇気を出して飛び出そう。

勇気を出して踏み出そう。
楽になれる。永遠の眠り。
無駄に年を重ねる事に何の意味がある？
治る見込みのないこの病。自分で分かっているだろう。
無駄な足掻きをもう止して。
さあ、踏み出そう。

食べ物のことで頭がいっぱい
肌荒れまくりだし自分が気持ち悪い

薬物と同じ。依存して抜け出せなくなる
一人で寂しい子が､自分の安心できる瞬間を求めて

皆さんには『仲間』っていますか？

ｷﾓｽｗｗ

まぁ、基本、孤独にひとり耐え忍ぶ哀しいヒロインに酔ってるからね。


実際は人ひとりの死なんてたかがしれてるもんだよ。
こないだの電車飛び込み事故だって、飛び込んだ本人は壮絶な想いを抱えての行動なんだろうけど
周囲の、客達から言わせれば「この忙しいときに厄介事起こしやがって」と、イライラの元。
劇的な助けや動揺、衝撃を周囲に求めてもしょうがない。
だから自分で自分を助けるんだよ。
自分しか、本当に助けられるのはいないんだよ。
助けて、なんて、言うのは易いけど、それが本当に響くのは自分のなかだけだ。
歯を食いしばって自分を助けろ。何事もなかったかのように消えていくのがイヤなら。

仲間も何も、友達一人もいません。

ついに前歯６本差し歯にした。すきっ歯になり薄くなりシンナー吸ってた？とか長い事言われ、やっと解放されたけど噛む力がめちゃ弱くなったしお金が…泣

>>636
本当その通りだと思う。
辛い辛いって感じてる時、どこかで可哀相な自分に酔ってるよな。
辛さに耐えてる自分、ていうのが気持ちいいんだよね。
でも周囲にしてみたらｳｻﾞｲだけだし、結局は格好悪いと気付いた。

吐いた後のビール（じゃなくて発泡酒だが）の一気飲みが超うまい。

>>640かわいい
チラ裏じゃないしｗｗｗ

炭水化物が食べたくて気が狂いそうだ…
もう既に狂ってると思うがｗ
ｶｼｮ続きで増えてた体重、やっと今日元に戻ったのに。
あーあ、同じ事の繰り返しで疲れたよ。

今日はじめて一日３Rしちゃった。自分が怪物のように思えた。
外見は普通の女だけど、化け物だよ。
なにやってるんだろう。こんなことで人生無駄にしていいんだろうか？
ほんとにもうやめよう。明日は普通に食べて、絶対吐かない。

私は自分のこと妖怪だと思ってる。
キモイ。
早く人間に戻りたい。

何度も繰り返した経験の意味
いま一度立ち止まって考えることができたなら
きっと何か変わっていくよ。

もう嫌だって、死にたいって思ったってそれでゲームオーバーにはならなくて。
明日は相変わらず来るし、日々は淡々と続いてく。
嫌だなぁって泣きたくなるし、苦しい。
でも、いつかまた立ち上がろうとするときがくるから
そのときのために、小さくても、ほんとうの努力を、ひとつでもできたなら
きっとそれは、大きな自信になるんだと思うよ。
諦めても、ほんとのところでは諦めてないから
変わってゆく可能性をもってるよ。みんな。
それでも習慣はなかなか変えられなくて、また過食してしまうし
落ち込んでしまうけれど
「大嫌い」な自分を少しでも好きになれたら
それでいいんだよって、ありのままを認めることができたら
それは大きな進歩だと思う。
完璧になろうとしなくたっていいんだよ。
完璧、なんて、人の主観でしかないから。
誰に何を言われても、自分だけは自分の味方でいてあげられるといいな。
そのままを大事にできるといいな。

彼が受け入れてくれた。だけど、本当にこれでいいのか。

外見が普通の女なだけマシだよ。
嘔吐なしで外見も化け物になったあたしは普通の生活さえできない。外歩けない。

>>647
一緒にお散歩しよ(´∀｀)

すみません、あげてしまいました。

>>644
人間に戻りたい妖怪って
もしやｱﾅﾀは妖怪人間ﾍﾞﾑ？ではないでしょうか！

何そのノリw
和んだ、ありがとうw

私も「早く人間になりたーい！」
と心の中で叫んだことがあるw

勝手に彼氏のお姉ちゃんにライバル心燃やしてる馬鹿。
高校の時とかミスだし凄い細くて目がおっきくて綺麗でモテまくりギャル。
勝ちたくて痩せたくて彼氏の前でご飯を食べないと｢美味しそうに沢山食べて欲しい｣だって。なんかの弾みでお姉さんの話になった時｢姉ちゃんだってガリだけど滅茶苦茶食べるよ｣だと。
そりゃ細い人が沢山食べるのはいいかもしれない。でも私が好きなだけ食べたらそれだけ太るんだよ。
それで普段抑えてジム行ってるのに爆発して過食する時が本当に悔しいし馬鹿だ。
節制するから爆発するのも分かってるけど普通には出来ないんだよ。普通でも太りそうで怖いんだよ。

彼氏いるだけいいざねか。
大切にしてください。

こういうタイプは自ら不幸になるタイプやね。
自尊心の塊、つまり欲の塊だから。
限度を知らないから、いつまでもあれほしい、これほしい。
自分の首を絞めるんだよ。

治らないまま今日また一つ歳をとってしまった。おめでとうメールなんて一通しか来ない。
ずっと昔から分かってるけど生まれてきた価値も生きてる価値も無し。
もうずっと死にたいって思うけど、怖くて実行出来ないヘタレ。
２、３日前には７、８年振り位に浅いリスカをしてしまった。血が出ると改めて「あぁ、私ってまだ生きてるんだな。」と悲しくなった。
もう嫌だ。
チラ裏スレがあって良かった。

>>655、>>629
　　　　(⌒∨⌒)／::"＼
　　(⌒＼:::::::::／⌒(⌒∨⌒)
　(￣＞::( ﾟДﾟ)<(⌒＼:::::::／⌒)
　　（￣／:::::::: (＿＞::( ﾟДﾟ)::＜　
　　／(（⌒∨⌒（＿／U::U＼__）
　 / (⌒＼::::::::／　（＿∧＿）`∨⌒)　､@,
　<(__＞::( ﾟДﾟ)::＜__し//J＼::::::／⌒;@@^
　|ヽ（＿／::::::::＼＿)（＿＞::( ﾟДﾟ).つ|／｀
　|　ヽ. （＿∧＿)　//　(＿(ﾉ:::::::＼＿)
　 |　　＼し|.|J　　//／／（＿∧＿)
　　l　　　`.:7￣￣￣￣￣/ し"J
　 　ヽ　　／　　　　　.:::／
　　/￣￣ヽ(,,ﾟДﾟ) ~￣ヽ　＜おたんじょうびおめでとう。
　　ヾﾆﾆ=／./ﾊゞ＼=ﾆﾝ
　　　/ ／　/|　　|ヽ ＼
　　 （__￣l/__U"U　V｀"

>>629には書き込みのあった11月8日から「おめでとう」って言おうと決めてた。
よけいなお世話だったらごめん。

AA貼れないけど、お誕生日の人、おめでとう♪(･∀･)

>>656さんは優しいね。ちょっと和んだ。

すげーAA
一瞬何かわからんかったわｗ


んー、なに愚痴ろうとしたんだっけ？
忘れたｗ

寒いよ〜ブルブル

冬は嫌だ

>>656さん、>>657さん、本当に本当に有難う御座います。
凄く嬉しかったです。

ネットでも祝ってもらえると嬉しいよね。
私なんか現実社会には友達一人もいないし、家族ともぎくしゃくしてるから、
誕生日を祝ってもらえることなんてまず無い…。

あ〜あ、久しぶりにやっちゃた。
一食で５０００越え
不味いもんばっかだった。どうせやるんなら美味いもん食いたかったな。
顔ぱんぱんだよ。どうしよっかな、明日は絶対に休めないし。
５万字の論文金曜までだしな。過食しねよかす。昨日一昨日の睡眠時間３時間きってるけど
今日も運動でそれぐらいになりそう。まじでこの顔嫌い。何この脂肪。体だけガリガリできもちわるい
顔でかとか最悪。遺伝しね。痩せる時は体からやせて、太る時は顔だけにつく
アンバランス。しねしねしね

過食始めてから手足は細くなったのに、顔とお腹に異常に脂肪がついた気がする。
絶食で体重維持してるから筋肉落ちたのは確実だし。
ほんとスタイル悪いよ。
絶食は絶対体重戻るし楽だけど、運動に切り替えたいなぁ。

６６２だけど、論文２０００字しか進まなかった
これから２時まで運動ほいｇｔｋｆｄｌちゅ；ごふ

頭の中が食べ物のことでいっぱい
あれも食べたいこれも食べたいって家でも学校でも考えてる
昔に戻りたい

私も過食始めてから顔とお腹がやばい。
特にお腹。最悪。
下剤のせいもあるんだろうな。
体重は何とかキープできてるけど、体脂肪が…

あああ。コンビニ行きたい。どうしよう。
おなか減ってないのに食べたい。どうしよう。

予定より時間かかった。今から寝て６時半おき
きっつーー

もう、だめだ。
毎日食べ吐き。
なんで吐いているのかすらわからない。
体重なんかもう量ってないし。
全てに興味を失った。

ふざけんな
かわいいとか綺麗とか口先ばっか
なんでひとりなの？なんて聞くな、しらねーよくそったれ
どいつもこいつも適当なことばっか
なんでもするって？いつでも話聞くって？
うそつくな、信じさせるな
誰も本当になんか愛してくれないじゃないか
誰も興味なんか持ってくれないじゃないか
みんなくそったれだ、くそったれ、畜生、ちくしょう
大嫌いだ死ね

でも、一番嫌いなのはひそかに喜んでる自分、
汚らしい心の自分、自分すら愛せない自分
こんなゲロまみれの糞ったれな私ひとりなのは当然

とか思って書いてみたが、
まあ、いつかいい事もあるだろし、まーいいや
オートもめんどくせ、もやすみヽ(ﾟДﾟ )/

>>670綺麗で可愛いか…いいな…あたし可愛いなんて言われないし(ﾟωﾟ`)>>670は自分が心ひらいてないだけじゃね？可愛いとか言われんだったらそれなりに愛想あるんだろうし

>>672
いやね、実際そうなのだよ。
確かに心開いてないし開こうとも思ってない。
愛想っつーか適当にヘラヘラしてるだけさ。
ほんで勝手にストレスためて毎日カショオ。だめだなー。
つうか毎晩ゲロまみれで常にうじうじしてる私が
かわいいわけないじゃまいか。だから、人の言うことも信じられん。
つうかカショしちまう前に寝る。おやすみ>>672。
あんたも寝れ。いー夢みよー

この道に進んできたことは後悔しそうになったりするけど、失敗ではないと思ってるよ。
たしかに摂食にならなかったら、進学校だったんだしそこそこ安定した人生コースを辿れただろう。
けど、狭い視野でしか物事が見れなかっただろうし、
つまらない優越感や競争心に揺らされて生きることになっただろうな。
まさに「恥の多い一生を送ってきました」って状態だけど、
線路を脱線してから出会えたヒトたちは、大事だし、絶対必要な存在。
今、ここで心やｶﾗﾀﾞが尽きて終わったとしても、
あのヒトたちに出会えたわたしは、不幸じゃなかった、と言える。
辛かったし苦しかったけど、不幸じゃあなかった、って。

>>673自信を持ちたまえ。君は自分に自信が無いからまわりのこと信じられないのだ。と、自分にもいい聞かせつつorz吐いてから寝る。まじこうしてる間に消化だ>>673偉そうな事ゆってごめぬ(;ω;`)

>>675
ばっきゃーろー、あほか、吐かないで寝ろ！！
人に優しいアドバイスしてる暇あったら寝ろ！
人にあやまってる暇あったら寝ろ！
つうか私も寝る寝る言って寝てないんだけど。

よくわかんないけど>>675はいいやつだな。
あんたとはどっか違う場所で出会いたかったよ。
いつか出会えたらいーな。

なんて、そんなおセンチなことをチラ裏スレで言っちゃうあたり
相当キてんな自分。はは。うぜーね私。
つうか本当>>675よ、早く寝ちゃえ。
ほんで起きたら今日も互いに一日がんばろー

対人恐怖から過食に逃げるようになって、10キロくらい太った。
学校には頑張って行ってたけど、行った事によるｽﾄﾚｽで更に過食に逃げて、もう見た目とかどうでも良くなった。
けど異性のメル友ができて、その人の事好きになって会おうって言われて、こんな醜い姿じゃ嫌われると思って拒食になった。
おなかがすいても泣きながら我慢。一日5000ｶﾛﾘｰくらいとっていた私が一日500ｷﾛｶﾛﾘｰくらいしか取らなかった。
運動もして、体重は一ヶ月で12キロ痩せた。
そして会う事になって、私は思いっきりお洒落して頑張った。服も新しいの買って、髪型も変えて。
会ったらますます相手の事好きになって、一緒に居て幸せだった。
だけど、会った次の日からメールが返ってこない。電話も拒否。
会う前との対応の違いに混乱して悲しくなって、また過食に戻ってしまった。
しかも、不眠にもなってしまって朝から夜中までずっと食べ続けてる。泣きながら、胃腸薬と下剤を片手に。
もう、７キロリバった。もう嫌だ。
長文スマソ…orz

>>677は元々がガリガリだったんじゃ？
結局キョショ体型・ガリガリはキモがられる。

性格や顔の問題もあるが。

>>677
煽りとかじゃなくて、マジで可哀想だと思った
がんがれ

>>678ガリガリではなかったです…
普通〜ﾎﾟﾁｬな感じでした。
きっと私の性格面にも問題があったからだろうけど、見た目のせいにしてしまう…orz

>>679ありがとうございます…頑張りますorz
とりあえず過食をなんとかしたい…

やばい、今日もやってしまった
もうだめだ。徹夜する
たぶん死ぬ
ああああああ
過食してるときって飴絶対かむよね

くそくそくそ
my life sucks　
２年前までは自分は幸せ物だ。はずれ当りがあったら、当たりだって思ってた
でも、今は大はずれ。遺伝嫌い。自分嫌い。人生という名のゲーム。もうそろそろゲームオーバか
変なプライド捨はすてて、自分は雑魚キャラ、何やってもだめ、って思えば楽なんだろうな
あと少しで卒業だけど、学校もやめちゃえば楽なんだろうな。つか、死んじゃえば楽なんだろうな
ああああああああ、きもいよ、自分がきもい
徹夜しかない。課題もやんないとだめだし。何もかも嫌だ。とりあえず、下剤飲んでみた
ここに書くことによって、やりとげれれるかもしれないから書かしてもらうね
とりあえず、１１時までに論文終わらせる。そして、１１時半から徹夜で運動。
たぶん、倒れるだろうな。ここ４日間の平均睡眠時間３時間きってるしな
どうせ死ぬんなら、死ぬまでがんばるわ〜。ホント泥沼だよね。こんなんで社会に行ったっけ、どうなんだよ？
絶対普通の死に方しないだろうな。

一回吐いたにもかかわらずまた過食した
苦しい吐きたい
でも疲れてそんな気力ない
きもちわるいよー
自分がムカつく
食欲もないし美味しくも感じないものをなんで過食してしまうんだろう
落ち着くためには薬多めに飲んで寝るしかないな…最悪だ

眠れない…
シネよ自分。
憎たらしい。
髪が抜けるのも頬のたるみももう治らないよ。
一日中食べもののことを考えてる。
キモイ！ゲロ女！！！
ハゲかかった食いしん坊のゲロ女。

価値無し

>>680男に拒否られたりすると自分の全てを批判されたみたいな感覚になるけど、そいつに嫌われたから何?あなたの良さに気付かないただのカス。がんがれ

あぁぁぁぁあぁああぁぁぁぁああぁあぁぁぁぁぁぁぁぁああああああああっぁん
２日間断食してたのにまた食べてしまったぁぁぁぁぁ
死にたい死にたい死にたい

>>686
俺と一緒に運動がんばろうぜｗ
死ぬまでやろうよ^0^/

自分は嫌なら拒否するのに相手にされたら鬱だ死のう、は勝手すぎる。
でも人間って男女問わずそういう所あるね。
被害者意識というか被害妄想が酷いのは女に多いけど。
でもどんな酷い扱い受けようが気にした方が負け。
今、ＴＯＰに立ててる人だって人に蹴落とされそうになったり理不尽な虐め受けたり、
それでも「なにくそ、見返してやるっ」ていう強い執念があって今がある。
気持ちで負けたら終わりだよ、頑張れ！

A型なんだが、やっぱ過食症ってA多いのかな？

>>682
がんばりやだね。
あんまり無理すな。
あなたの感性おもしろいと思うよー。
そのままのあなたでGoodだと思うよ。

あんまり自分を追い詰めるとね、
人にもどうしてもキツくなっちゃうから
できたらでいいけど、ゆっくりお休み。
もし太ってても、そんなふうに余裕がある人は
痩せて競い合ってギスギスしてる人よりも
みんなを和やかにできると思うよ。
そういう人、私は素敵だと思うよ。

“やらなきゃいけないこと”
大切だし、がんばるあなたは努力家だよ。
根性あるから、すごいと思うよ。
でもねぇ、ごり押しじゃうまく行かないことがあって
冷たい北風じゃ、旅人はよりコートを押さえ込むばかりなの。
温かい太陽の光であなた自身を照らしてごらん。
そしたら、自然に変わっていくよ。
脂肪のコートも脱いでいけるかもしれない。
だから、そんなに自分に厳しくなくていいんだよ。

ってごめん、脂肪のコートとか書いてしまた。
痩せてる人かもしんないね、、

摂食障害のみんなは自分が嫌いすぎるよー。
私も前はそうだったｗ
いまもそう。
でもさ、ちょっとでも「ここが好き」ってとこを見つけたら
変わったよ！
誰かの良いとこも見られるようになったよ。
だからみんな、自分の良いところ、見つけられますように。
人の中に見た素敵なところもちょっと嫌なところも
きっと全部あなたのものだよ。

カショオと言っても、自分の場合チョコレートばかり。
スナック菓子のカロリーと大差ない気もするけど、
自分は一時期たった一袋のスナック菓子を一度に食べて
体重が猛烈にアップしたのがこわくって、それ以来
スナック菓子は絶対手を出さない。
チョコばかり。あるいは、飲み物ならコーヒーとお茶。
水分は健康な人で一日に2リットル前後でいいらしいが、
自分はお腹一杯水を飲んで痩せたらいいな、とバカな夢見て
コーヒーやお茶で水分摂りすぎて吐いてる。
指突っ込んで吐いても出てくるのは酸っぱいものばかり、
固形物はほとんどない。
でも吐かずにいられないよ。
せっかくダイエットも成功したと思っていたのに、
ごくごく飲んではせっせと吐いてる…矛盾。
この分だとリバウンドも近日中に来そうだな。
死ねよ自分。キモイ。

ID:3WNXlh0jさー、だからお前何様なんだよｗ

>>693
摂食治った人なんでないの？
うらやましぃのう。

>>693
何様でもないよーｗ(´∀｀)
気に障ったならごめんね。
今度もしまた書き込むとしたらもうちょっと配慮するようにするよ。

最近過食後に詰め込んだ上澄みをちょっと吐いてしまうようになった。
それにしても、嘔吐後２日間の顔のむくみはやばい。
吐くのに時間もかけてないし、量も少ないのにこのむくみ・・・
どうせ過食後には絶食するんだし、もう吐かない。

ﾃﾗｷﾓｽ。

家族にも、親友にも、友達にも恵まれて、自分を思ってくれる人もいたけど過食嘔吐になった。それは元彼を忘れられなかったから。ただそれだけ。たった一つだけだけどそれが一番欲しい物だった。

たったひとつでも、欲しいからって手に入れられるもんじゃない。
忘れられなかったから過食症になったっていうなら
それは自分の選択の結果でしょ。
自分可哀想思考に陥ると苦しいよ。

死にたい。最近は死場所死に方ばっか考える。
本当に気持ちの行き場がなくなったら
その時はお母さんごめん

なかなか逝けないよ。ずるずると生き地獄。

生きながら腐ってくみたいだよね

死ぬ時は身の回りのものとかブログとか日記とか消去してからだ。
カショオを苦に自殺したなんて世間にバレたら死んでも死にきれないよorz

カショオで自殺したってあんまり聞いたことないけど…

>>702まさしく

ここ一週間ひどすぎ…。
昼間〜夕方ずっと吐けないｶｼｮで夜にｶｼｮｵ。
夜はなぜか吐ける。
先週は普通食できてたのに。
この一週間で＋４キロ…。
もっと太ったかも。
夜以外吐けないから胃拡張ひどいし、下剤で流しきれず下っ腹パンパン。
顔もむくんでパンパン。

土曜日夜に彼氏と急に会うことになって焦ってるけど…どうすることもできない。

彼氏がいるだけでも、良いじゃん。
私なんかもう、どうでもよくなってしまってる。。。
花より団子ですよ。団子。
あー、もうお金が無いや。
早く金返せよ、お前よー。

吐くの我慢したらやっぱりほとんどむくまなかった。
そのかわりに絶えずのどもとまで固形物があがってくる。
早く消化したいよー。

>>707　あたしも。ｶｼｮｵしない日はいつまでも消化不良な感じ…。
それが気持ち悪くてｶｼｮったことある。

>>708
わかる。
ｶｼｮって吐かない(吐けない)時って胃の中が気持ち悪くてイライラしてまたｶｼｮ。３日間ぐらいそれが続いた。
吐ききった時はとりあえずお疲れ様って感じですぐｶｼｮることなんてないのに。

さっき過食したものを吐いたのに、体重減らなくてイライラして酒のんでた。気付いたら絵を沢山描いていろんな所に張り付けてた…何してるんだろ…。

いよいよ過食スパイラルに陥り始めた。
今日駄目だ最悪訳がわからん
一日潰してカショオ2Ｒした揚句、何故か吐く気無しでリンゴを何個も噛って揚句酒飲んでつまみ食って…
腹張り過ぎて寝付けないから結局今少しだけ吐いてきた

なんかもう思考回路がおかしくなってるよ。
一日位胃に太る食べ物入れたって大丈夫だよね
さっきから言い聞かせてるけどやっぱり明日が怖い
とりあえず寝逃げします。

一日程度出血大サービスしても
余すﾄｺなく「いっただっきまぁーす！」なミラクルな消化器官の持ち主はいないよ。
過剰な有機物の襲来に「ななななんだこれ？？？」ってテンパるくらいでしょ、消化器官。

この一週間毎晩過食してたら+５キロ。
吐けないから少し下剤に頼る程度。
明らかに顔がバンパン。目とか埋もれてるし。
好きな人にキモくなったって言われてるの聞いてｼﾏﾀ
周りの友達もなんか顔ちがくないって聞いてくる。
死にたい。はやく体重戻したい。
断食にジョギングでなんとかなってくれないかな

ageてんじゃねーよボケ!！！！！！！！！！！！！！！！

急激に痩せたせいで、みんながどうやって痩せたの？って聞いてくる
一人の子が、「そういえばさぁ???、私の友達で吐いて痩せた子いるよ。
きもいよねー」っていってきた。絶対その子にはｶｼｮｵってばれてたんだろーな。
へこむなぁ。はやく治そう･･･。

くそ
論文のストレスで４日間連続過食。運動も四日間連続激しく。
最後の日とか、徹夜で運動したし。そんで、帰ってきてから5000kcal越え過食
月曜までに論文もう１個書かないとだめだし、運動もあるし、眠いし
市ねよ

何で摂食障害だってわかってんのに
カウンターのラーメン屋なんかに連れて行くの？
何でお腹いっぱいだっていってんのに食べさせようとするの？

私の事ほっておいてよ！

今日は食べることに飽きた
というほど食べた
こんなこと初めてでショックより何よりビクーリ

10日断食して6kg減らして気分上場だったのに、仕事のｽﾄﾚｽで過食爆発。４日の過食で7kg増

一気に全身パンパンになった･･･
吐けない過食なのに浮腫みがヒドい

断食後の吸収率は半端ないね
回復食に気を使ってた矢先の過食

もうこんな醜い姿で人前に出たくないよ

仕事どうしよう

朝からカショオ願望がムクムクわきあがってきて
ごまかすためにコーヒーがぶ飲みして旦那の起きてくる
時間まで食べずに頑張った。
お腹がすいても絶対食べないと頑張った。
昼に旦那が起きてきたとき、限界が来て泣き崩れた。
お腹一杯食べたいの、でも太りたくないから吐きたいの、
でも吐いたら旦那は怒るでしょ、と訴えたら
「吐いたら怒る」と旦那。
例外的におやつの買い出しは認めてくれたけど、旦那の目の前で
プリンと肉まん食べた。
でも他に買ったお菓子は別の場所に隠した。
明日から家に一人だから（旦那は会社）酒も隠してある。
明日からまた腹が切れそうなほど食いまくってトイレで吐くつもり
…なんだろうな、自分の性格だとそういうことしかねない。
あー、実は今も吐きたい…
ダイエット成功したのにまたピザに逆戻りなんてイヤだよ…
だから吐くしかない。長文ｽﾏｿ

おわた。
菓子はやめよう、まじで。絶対だめだ。過食する気なんてサラサラなかったのに
クッキー一口食ったっけ、爆発
１箱348kcalクッキー４箱、１個38kcalクッキー２３個、ラーメン１杯、
ぬれせんべえ700kcal分食っちまった
明日も論文提出日。ほとんど出来てない。徹夜で終れるかどうか。
今回は運動どころではない。
プライドは捨てて、明日は顔パンパンで構わない、笑われても構わないと
挫けずにばんばるしかない。もうどないしよう。あれほど菓子は買うなって言ったのに
買ってくるなよ＞＞親

どうせ明日は、笑われるんだ???と腹をくくったので、もうちょっと食おうと思って
更に1500KCAL追加
死ね死ね死ね＞＞自分
きんもーーー

昨日からずっと寝てるとき以外はむしゃむしゃ食べてる
自分が気持ち悪い
普通ってのがどんなのかもうわからん
休み終わらないで

同じく。自分が気持ち悪い。
毎日ゲロにまみれ。
ヒッキーで買い出し時しか外に出ない。
しかもパジャマのままで。

過食してる時は汚さとか全く気にしないのに吐くのが終わると同時に潔癖に。
完璧に掃除してお風呂に入り体を完璧に綺麗に洗って。

もう社会復帰できないかもしれない。
過食症を治せなくてずっと引き込もったままなのかな？
そんなの嫌だ。
なんのために生きているのかわからない。
死にたくない。生きたい。

綺麗になりたいのにどんどん不細工になっていく。
鏡ばっかり見てる。
鏡を見た後、激鬱…

どうしてこうなってしまったんだ？
過食嘔吐の事を知らなかった10年前に戻りたい

昨日鍋たべたけどその前にネカフェでお茶のみすぎてたのか下痢。
体重1kg減。
でも今日友達に夕飯誘われて断れず、今お腹いっぱいで気持悪い。
まあそんなもんだよ…

722だけど
今大体終わったから
運動することにする。こないだ徹夜＋運動の反動でかなり大打撃だったから
今日は３時ぐらいまでにしてみることにする。
よし、がんばるか。何やってるんだ自分

>>726なんでそんなにマメに書き込んでるの？

1年間体重はからずに現実から逃げてきた。
今日思い切ってはかってみたら13�sリバってたorz
1か月に1�sずつ着実に増えてたんだ･･･

↑服入らなくなって気付かなかったの？

>>727
いつもいる人だよ。
そっとしといてあげて。

また過食…終わっとるorz

>>728
それはリバウンドというよりただ太っただけのような。
1年で13キロならかわいいもんだよ。
自分半年で15キロ太ったことあったし。

1年体重量らなかったってすごいなあ。
自分は逆に量らない日がないので。
何だろ、怖いもの見たさ的な…」

殺してくれ。

>>733さん、同じく。
またやってしまった。遠距離に住んでる憧れの人と会えたのに。２人でお笑い見に行ったり、ゴハン食べて(私は人前だと拒食だから食べないけど)楽しい時間を過ごせたのに、本当は朝まで一緒にいられたのに…。
嘘ついて、バイバイしてさっき２人で通ったばかりの道にあるチェーン店に過食しに行った。
２、３件ハシゴして苦しくなって後悔。

吐き終って慌てて「夜また呑みにでも行きませんか？オゴリます。」って取り繕いメールしたけど、返事は「微妙。」
もういい加減死にたい。食べ物も時間も人も粗末にして…存在価値も意味もない。消えたい。消えたい。

生理前で落ち込む　悲観的になるし結構過食しないで過ごせたのに今はめちゃくちゃ　早く落ち着いてくれ

生理きたのに全然落ち着かない‥こんなの初めて。
生理前よりひどいやろー！これって感じで。
ホルモンって何なん！？
馬鹿やろーーっ！

>>735読んでて涙でてきた
私も、好きな人からご飯に誘われたのに人前だと食べれないから断った…本当は一緒に居たかったのに…orz

恋人ができても、たまに吐いたりするから(めったに吐けないですが)汚く思えてｷｽなんてできないし
吐くとき、口に指を入れて手を汚すから、どんなに洗っても汚い気がして触れる事すら怖い
そういう自己嫌悪とストレスでまた過食…orz
これ以上醜くなったら、きっと離れていかれちゃうんだろうなぁと思ってるけど止まらない

摂食障害になった時点で恋愛なんて、しちゃいけない気がしてきた

ヤベエ
脱け出せないような気がしてきた

カショオandカショクの毎日…
先が見えん
やる気がなくなってきた
というか諦めが入ってきた

カショオは恋愛する資格なし。
友達を作る資格なし。
働いてもすぐ辞めたり休んだりするヤツは就職活動する意味なし。
いつか周りに迷惑をかける時がやってくる。


薬も効いてるのかどうかわかんなくなってきた。
もうどうしたらいいのかわからん。

ああやっちまった
黒豆100g,白豆100g,ほかの豆計50g,バナナ５本、ハム＆チーズ１個、ミックスサンド１パック
焼きさんま１匹、チョココ１９枚、米１合、おこわ２膳、豚ちまき４個、イカ天２個、海老天２個、サツマイモ天１個
柿まるごと４個、おかき１３０ｇ
うざいと思うけど、書かせてくれ。マジでオワタ。糞不味いもので過食した。おかし食べたかった。
明日休めない。テスト６日前。下剤切らしてない。一週間分の晩飯食った
もうオワタ。徹夜で運動する余力ない。眠い、眠い。また笑われたくない
きもい自分、死ね自分
火曜は過食率７割ぐらい。しねよしね

また来たよ…

>>742
来ちゃだめかよ？ここで書くことによってすっきりするんだから
許してくれよ。なんか疲れたから、寝る。

>>743
トリップつけたら
あと自己紹介をどぞー

今日もだれもころしてくれんかったわ
待っててもしかたないんやなあ。

死にたくない
ただもう少し綺麗になりたいだけなのに

それなのにどんどん顔は崩れ落ちぶれていく
カショオ地獄にハマってしまった
もう人生終わった

綺麗になりたい
生きたいよ

>>743来ていいよ
そういう場所なんだから。
忙しそうだですが、頑張って下さい。
陰ながら応援してます

ｶｼｮｵは恋愛も仕事も友達もダメなの？
辞めようって頑張ってるんだけど…。

>>742
あんた何様？
ひきこもって2chばかりしてると頭おかしくなるよ＾＾

>>743
体壊さない様に、たまには息抜きも必要だよ。
運動が逆にストレスになってるかもしれないね。ゆる〜くいきましょ！

>749
おまえもな。

>>747
ありがとう。
>>750
確かに運動きつい。がんばります

今日もやってしまった。二日連続だ。今日学校帰り、下剤を買おうとドラッグストアに立ち寄ったけど
恥ずかしくて買えなかった。高校の男子が下剤とか、マジで世間の笑いものだよね。
今日の過食も、おかしとかなんもなかった。中華、イタリアン、全部デパチカの惣菜。
なんか親は俺の過食に賛成な気がして、無意味にむかついてしまう。
あと、自分がどらだけ食べたか、親に伝えるためテーブルの上に全て並べようになった
ホントあほすぎ。そろそろ過食症になって、１年か。今年はさんざんな年だった。

過食跡を家族に見せるっての一緒だ。
ゴミは捨てずに、わざと食卓の上に置いておく。
誰かが捨てていても、わざわざ拾って見やすいように置き直したり…
なんでだろ？

>>753
>>誰かが捨てていても、わざわざ拾って見やすいように置き直したり…
正にその通り。自分は姉がいるんだが、親に見せようと思って、食卓に広げといたものを
捨てられたりすると、わざわざゴミ箱からとってきて、元の場所に戻している。
でも、なんでなんだろうな？

単なる嫌がらせ？

それとも…
家族にもっとかまって欲しいとか
自分の事を知って欲しいとか
理解して欲しいって気持ちの表れなのかな。

ちょっと気になった。

嫌がらせではないんだよね
ただ、これだけ沢山食べたんだって知ってほしい。
過食自体は自分にとって辛いことで止めたいと思ってる。
でも過食したことを他人に咎められたくない。
自分の事なのに自分の気持ちが分からない

知ってもらってどうしたいんだろう？
つらいんだな、って共感してほしいのか
こんなに食べてすごいな、って驚いてほしいのか…

やばい、この地獄のスパイラルから抜け出せなくなってきた
昨日そのまま寝逃げして、朝起きたら運動しようと思ったが
起きてから過食。今まで軽過食＋ハード運動で、維持できたが
今は、重過食＋運動なし。
親のせいとはいいたくないが、今朝もまた山盛りの惣菜買ってきてた
たぶん、俺が今どんな時期かしらないんだろう。今週と来週がテスト、課題で
最も忙しい。どんなに精神力あっても、目の前に食べ物並べられたら、食べてしまうから
明日学校で恐怖だから、五時から５時間運動します。また無勉。

完璧主義者さんが多いね
もっとメリハリつけて、肩の力抜いてみたらどうだろう
私もだな・・・

ああ、高３男子の文章はひどいよねえ…
自分と重ねあわせて自分まで苦しくなる文章だよ。
読むのがつらいからコテつけてほしいよ。
別に否定しているわけじゃないんだ。
強迫的な文章に引きずられそう
ある意味すごい力を持ってるよ