昭和５６年生まれのメンヘラー

建ててみた

２！
>>1なんで?

56年生まれが来ましたよ。

おれ早生まれで57年 ホームレスになる心構えをあんたたちに訊きたい！おれを立派なホームレスにしてくれろ

>>4プライドを捨てる

ここはなんて板？

ヒッキー板

さみちー

もーすぐ、作業所に通い始めてから１年半か。　なんかあっというまだな。

てか、前（過去）スレ希望。

前スレ
昭和56(1981)年度生まれの無職・だめ人間　その６０
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1156822060/


489 名前： 名無しさん＠毎日が日曜日 投稿日： 2006/09/03(日) 06:07:50 ID:9d+/8KDs
頭おかしくなりそう って時はすでに少しおかしいんだよな みじめだよぉ生きてるのが恥ずかしい 約10年ぶりにリスカしてしまった 人の声が聞こえる どうしてみんなで馬鹿にするんだ？

491 名前： 名無しさん＠毎日が日曜日 投稿日： 2006/09/03(日) 06:31:24 ID:p7qg4LRB
昭和５６年生まれのメンヘラー
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1157232653/

492 名前： 名無しさん＠毎日が日曜日 投稿日： 2006/09/03(日) 07:52:22 ID:9d+/8KDs
491さん ありがとう

違うんだな、実はメンヘルサロンに５６年スレが立つのは二回目

つかｗｗパート６０ってwwwwwwwwwwwどれだけ無職なんだｗｗｗｗｗｗｗ

前スレ
【ミニ四駆】昭和５６生まれのメンヘラー【SFC】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143006596/

中学の３年間をひきこもりで過ごした俺はひきこもりを卒業して対人恐怖症も少しはよくなったが 結局はまともな人間にはなれない。

56年生まれって谷間の世代だよね。。。
活躍してるのって、荒川静香ぐらい？

>>14
ナカーマ。俺も中学３年間ひきこもりだた

>>15
微妙だけどサトエリとか・・・

>>14-16
俺もだぞｗ

>>18
ナカーマ。しかしまだ20もレス無いのに
中学筆記ーが３人もw

ねぇママ、こんどは落とさないでね＾＾

>>19
中学のとき不登校だった。
一時期だけど、ほぼヒキ状態だったお。

>>15
タッキー、鈴木亜美等いるじゃないか！そんな俺も５６年

後ソフトバンクのムネリンこと川崎宗則とか

５６年はごっつ世代だよね？

ごっつ世代だよ笑いの基本はダウンタウンだよ あと稲中ね

やっさんの真似したコントは楽しかったな〜後ゴレンジャイとか。打ち切りになった時は悲しかった(´・ω・｀)

稲中は笑ったな。
友だちがはまってたっけ。卓球部でさぁ…
絵が面白くて笑ったのか話が面白くて笑ったのか、今は忘れてしまった。
音楽ではラルクとパフィーとＧＬＡＹと･･･ｳｯ（´；ω；｀）

中学時代にヒキだった人はその後はどんな人生過ごした？俺は精神科通いながら軽いバイトで外出するリハビリしてた。いろんなバイトしたけど１年以上は続かず 彼女ができても１年以上は続かず 中卒なので将来も不安だ。

>>27
階段サーブはいまでもやるぞ。でも稲中知ってる人にしか通じないネタなんだよね(汗)
音楽はGLAY、ラルクは未だにカラオケで歌います。

なんだよお前ら俺より圧倒的に健全じゃねーかよ、氏ね。

健全じゃねえぞ おれは去年深夜の小学校の校門で野グソしてやったリアルテロリストだ

いーもんみっけ
５６年だよ。
稲中は絵が好きじゃなくて２話くらいしか覚えてないけど…。

最近になってラーメン屋で稲中を読んで爆笑した。あんな面白いものが中学時代にあったなんて、何か損した気分。

>>28
通信制の高校通ってバイトも地元の人間に会うのが怖くてできず
かといって遠くのバイト先へ通うほど対人スキルも無く
漠然としてたけど部活代わりに極真通って日々の予定が埋まった。
IT系専門学校に進学してでは久しぶりに友達できた。空手は辞めた。
就職活動で失敗してヒッキーに戻りそうだったのを親が
「もう一度IT系の専門学校で頑張って勉強すれば？」と言ってくれた。
そして２度目の学校生活はまあまあそつなく楽しかった。
資格も取れたし就職も出来た。
その就職先でも良い先輩に当たったのだけれど、課長とそりがあわずメンヘラに・・・
半年の休職後退職、それから半年の間に入院もした。

今は最初の専門学校で出来た友達が大事。
先のことを考える余裕がまだ無い。どうしようかな。

34 押忍の精神でなんとかならんのかね おれも極真入ったけど１週間で辞めてもうた 入院してたのは心の病かい？病名は？ でも友達がいるなら多少はマシだよね

>>35
押忍の精神なんざ幻よw
入院は等質です。友達の存在は有難いです。

カミングアウトした人が見たら特定できるような事書いたんだから
おまいらもついでに書けよw　この１０年近くなんかはあったろ。
＞中学ヒッキー

高校時代ヒキも結構つらい。
通信制高校卒業なんだけど、それ以降は何も無い。
この前、すごくしんどかったけど、車の免許は取った。
やっと資格の欄にまともな資格が書ける。
でも、10年近く仕事もしてないんだけどね・・・
目標としては、今年中にバイトをして、再来年に専門学校に行こうと思う。
その時には、26,7になってるけど、しょうがないよね。

あたしも56年生。中学からヤンキーぶってたメンヘラーで（義父にレイプされ鬱に）高校は看護婦目指して看護科行ってたけど、ヤンキーぶりで退学処分に。
美容師なろーとして専門学校入学して、すぐに彼氏と駆け落ち。駆け落ちも１ヶ月で終わって、翌年から専門復学。
卒業して免許取って、大手の美容院に就職。一年ぐらいたった頃、鬱がピークで精神科へ通院。
眠れない、手が震える、動悸めまいがする。
鬱からてんかんを発症し、美容師を断念（てんかん持ちは美容師できない）
実家を出て三年間男と同棲。別れて実家に戻る。
今はパチンコ屋でバイトしてる。けど鬱で行けなくて10日でクビになる。
なんだかついてないあたしの人生

ヤンキーの看護士ってドMにはたまらないな。頑張ればよかったのに。

なぜかメンヘルの人って同年代に興味が無さそうな気がする。

>>40
あはは（笑）看護士目指してたから、ある程度の知識はあるんよ。
ただ、一年で退学になったからね、メンタル面の勉強はまだしてなかった。
おしかったなぁ

メンヘラーって、M気質だからなるとかあるの?
おれMだけど、無職ダメ板の５６年スレから誘導されてきますたOTZ
よろしくお願い致します。

>>42
こころの病にSかMかは関係無いと思う。

>>42
俺も無職・だめ板の５６年スレはROMはしてるけど書き込みはしてない。
正直どう思う？
メンヘラだと書き込みづらくない？

就職にしてもそうだよ。
無職・だめ板は就職の話をよくしてるけど、
精神障害者の求人なんて３ヶ月に１件くらいしかないだろ。
ぜんぜん話についていけない。
給料、待遇もぜんぜん違うし、会話が出来る雰囲気じゃないよ。

俺もドMだからダメな方に堕ちていく感覚が心地よくて、むしろダメな自分大好きだったりする。

シバサキコウも５６年だよ

５６年で入院経験者いませんか？
入院しろっていわれてるけど閉鎖とか
ならないかもだけどいれられたらどうしようって思って
怖くて絶対防御してる
体験談ないですかね・・・

>>44〜47さん
メンヘラーって一がいにいっても
障害者手帳とか、３２条うけてた人と
そうでない人がいるからね。

手帳もってる方は、こっちで転職の話できるけど
もってない人はあっちで聞いたほうがいいかなぁと
思ったんだけど、メンヘラーは、こっちって、たたかれていたからねぇ。

手帳もってない人は、ここくるなっていうと、浮き上がってしまう人たちの
スレなくなっちゃうよね・・・。

４７ですけど　３２条うけてたけど
あまりにも病院いってなくて今の状態が診断できなくて
期限きれて今はうけてないです・・
病院にもいけない・・

叩いてねぇーよ。むしろダメ板の方がトンでもない奴多いぞ！半分くらいネタだけど。

じゃー、まじレス期待できるのって
転職板の昭和５６年スレ?かそってるけど・・・。

ここが一番情報交換できるのかな?

職安の訓練校いくとよさげ。
前は運送業で土日無かったけど、今は事務職でしっかり休ませてもらえます。
よっぽど無茶言わなければ訓練終了後に職業斡旋してくれますよ

都市部?　じゃなければほっとかれるよ。
おれも訓練校いったけど、８割きまらず終了期間きたのでって
打ち切られた・・。紹介するんじゃなくて自分で探すの!って
逆ギレされたことあるよOTZ

生まれたよ。
少し感情の起伏激しいです

age

書き込みがあるのは最初だけか…

時がたつのが早い　憂鬱だーー

56年生まれ少ないないか？
56のメンヘラー辛いな・・・orz

56年組、元気出して書き込もうよ・・・

>>59
メンサロだと、このネタ受けないんでしょ
他の年代スレも過疎ってる

>>56 不倶戴天

ここにもいるよ56年

70年代後半に連載された漫画の主人公の名前を
漢字もそのまんま何のひねりも無く付けられた
81年産まれの俺が来ましたよ。

生まれたときは相撲取りみたいな健康優良児だったのに
今じゃチビのメンヘラな８１年生まれの俺も来ましたよ。

５６年だけど３月産まれだからここに来ていいのか悩んでる私も来ましたよ

それを言うなら俺は1月産まれ
年度で区切ってる訳じゃないし、いいんでないの？

今年でとうとう２５歳か。専門中退からバイトもすぐ辞めるし、就職した事もないし、夢も希望も無いや。親にも言われたし。
自業自得なんだけど、まだ生きていたいんだよね。でもなにから始めればいいかわからないし。
昔大好きだった人の音楽とか夜に聞くんだけど、あの頃を思い出す事が今唯一の幸せなのかもしれない。
昔もたいした日々送ってないんだけど。

>>67
同じようなもんだ。
私は某Fランク以下大中退、就職せず。
バイト転々。今はやっとまともに続いてるが正社員じゃない。
フリーター。
たいしたことなんてしてない。
ただのビンボーになちゃったｗ

昔すきだった人ってのは終わったら忘れるからなー。
でも当時されたショックなことは多少トラウマになってるみたい。
自分でも気付かないときもあるけど、思えばそのトラウマかなーとか。
でも好きだったひと本人の事は完全に終わってしまったら、
かけらもないくらい忘れるし、もらった物とかも平気で使えるものは使ってる。
エリカは終わるまではめっちゃしつこいけど
終わったら相手がびっくりするくらいあっさり。
当時の曲を思い出してもまぁいい思い出なんじゃないかとおもっちゃう。

ただ今の方が心配。過去を教訓に今の人とは上手くやっていきたい。

園前に医者ｲかな･･･就職も･･･あ。まんどくせ

生きるってﾏﾝﾄﾞｸｾ

にんげんこわい

はぁ〜　今から仕事だ･･･

22日に25。
最悪なBDになるな

だれか祝ってくんねーかな
腕ぼこぼこじゃだめだよね

おばさんになる
それでもボダは落ち着かない
かまってちゃん爆発ちゅう
…もう消してくれ

２５がいちばんつまらん
つまらんことのオンパレード。
逃げるぜ現実から

25って微妙なんだよな。
進学するにも年の差はなれてて居づらいし
それでいて、仕事でも25なのにバイトなの？みたいな目線で見られる。
面接の時には、それまで何してきたのよ？みたいな感じだし。
来月の末に25になるけど、どうしようもないわ、先が見えない。

81年生まれのメンヘルなかーまｗｗ
四捨五入したら３０だし…オサーンだね

ちん毛に白髪が混じるまではおっさんじゃないと思いたい。

>>74
私も進学しようと本気で考えてるけど
諦めようか迷ってる。
卒業したときの年齢や就職のこととか考えると
もっと早くがんガッテればよかったと
後悔。

親が結婚しろってうるさいの(´・ω・｀)

相手がいるならいいじゃん(´・ω・｀)

いないから困るの(ﾉ_・、)

そうなの、じゃぁ探すの？(´・ω・｀)

仕事見つかんないからあげとくよ

>>81
探すの手段とか気力とかその他もろもろないから(ﾉ_・、)
相手もいないのに孫見せろとか無理、マジ無理(ﾉ_・、)

25年もがんばったんだから逝ってもいいよね…

>>83
そうなの(´・ω・｀)
俺たちって健常者との交流とか難しいから機会ないもんね(ﾉ_・、)
うちは親には孫を見るの諦めてもらう(ﾉ_・、)

俺が入れた会社は、就職するのにあまり年齢関係ないぽ。
周りは他の職見限って転職してきた人ばかりだし、30後半で新人、とかよく来る。
25の俺が一番若い。

…そんな緩い業界だから、高卒無職鬱だった俺でも働き続けられるんだろうな。
あきらめるなよ、あんたたち。

>>84
まー、そう言わないでよ。
もうちょっとくらいいいじゃない････

age

いないねぇ…

ここに居るよﾉｼ
初めましてだお

病院の待ち合い室からはじめまして、
５６年生まれです。

このスレって盛り上がりに欠けるね
みんな何してんのよ？

盛り上げてく気力がないお
（　＾ω＾）今パキの吐き気と戦ってるお

パキはやめとけー
断つときがつらいぞー

>>92
今仕事から帰った。
リタも全部使い果たしてなくなった。もう仕事やめたい
会社とか行きたくない
新入社員でメンヘラの俺がなんで一生懸命挨拶してるのにみんな無視するんだよ
挨拶もしてくれないのかよ
どこ行っても嫌われる
みんな死ね

>>94うん、
昨日調べたらなんか恐くなったけど、昨日初病院の初処方薬だからとりあえず飲んでみた。
今度石に相談してみる。
ああ吐きそうｗぅええっｗｗ

>>95
ごめん。氏んどくよ。

>>96
体質的に合わなかったのかもね。
何ﾐﾘ？

>>95偉いな
(´･ω･`)働いてるなんて！！スゴすぎる

自分は子無し主婦のダメメンヘラですorz

>>98
１日に１０�r２錠だゆ。
なんか不安でイパーイでつ。

>>97
違っっ！

>>99
偉いな、結婚してるなんて
とそのままお返ししまする
相手もいねーしだいいち女と話す機会もない科(´･ω･`)
リタ林で無理矢理会社行ってる感じ。割と飲まなくても何とかなってたけどやっぱ�_

最近目がよく見えなくなってきた。周りが暗くなってピントが合わない感じ
コンタクトが腐ってきたかな。まだ期間はあるのに。
なけなしの給料も医者代と奨学金の返済で無くなるし
世の中終わってる

>>100
吐き気が酷いなら薬は飲まずに医師に要相談。
別のお薬に代えてくれるでしょう。

>>101
まぁお茶でも　つ旦

>>101もう今日はマターリしようぜよ。
(´･ω･`)つ旦
まあ茶でもﾄﾞｿﾞｰ

さぁみんな、愚痴を吐いてすっきりしようぜ！

みんなー！
自己紹介してみてくれお

何をかけばよいのやら

今年もあと3ヶ月かぁ

みんな元気ないんだー。
私もだよ。
時期なのかなー？
でも結構長いし。
初めてメンタル系のクリニック通うようになってから
もう５年くらいだし。
ナントカやっていくしかないかー。

5年かー。長いなー。
オイラは3年くらいだなー。
ナントカやっていければｲｲﾅ…

いや、無理か。

僕は４年くらいだなー
半年超えると障害者認定されるらしいから
もう立派な障害者なんだけど
なんか野望持ってるんだよなあ。

僕も野望というか夢ってのがまがあるんですよね・・・
何故か諦めきれない・・・学生時代は諦めが早かったのに今では諦めが悪いです。

俺も夢がある。叶うまで少なくとも10年はかかるだろうけど。
夢があるのはいいことだと思うよ。少なくとも生きる希望は持てるだろうし。

そんな俺は鬱暦2ヶ月、先日1年4ヶ月勤めた会社を退職しました。

夢ってﾅﾝﾃﾞｽｶ？ｵｲｼｲﾉ？

>>112
今のうちに何とかなればいいね。
1年ぐらい続くと、もう薬なしじゃいられないかもしれない。（実体験）
多少、無理が利く内にがんばってね。

あげとく

辛いよ
何で生きてるかわからないし

でも皆よくなって欲しい

>>113
遅くなったけど、ありがと。
今は少しずつ良くなってきてる気がする。
目標は半年以内に元気になって、専門の勉強し直して再就職したい。
俺の夢は勉強してキャリア積んで、なおかつ金溜まらないと叶わないものだから。

ﾅｶｰﾏ！始めまして、56年生まれ25歳でつ。

|ω･`)

>>119
|ω･`)ﾄﾞｳｼﾀﾉ?

|ω；`)

！Σ（・∀・；）どうした！？

>>121
|ω･`)ﾜｶﾙﾖ､ｿﾉｷﾓﾁ･･･

|ω；`)ﾂﾗｲﾖ…

>>124
|ω；`)ｵﾚﾓﾂﾗｲﾖ…ﾐﾝﾅﾂﾗｲﾖ･･･

みんな、手をつなごう。みんなは友達。25歳。
(´･ω･)ﾉ

あげてみる

何もかもがめんどくさい

今月末か来月に作業所の見学に行くよ。

http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/wadai/news/20061008k0000m040114000c.html

　うつ病で自殺した２５歳の青年の手記が１０日発売の文芸誌「三田文学」秋季号に掲載される。
闘病の経緯を小説の体裁でつづり、遺書の要素を持ちながらも文学作品といえる内容。
うつ病に苦しむ人が多い中、必死に生きようとした若者の魂の軌跡が反響を呼びそうだ。

　作者は富山県出身の片山飛佑馬（ひゅうま）さん（本名）。慶応大卒業後、地方銀行に入ったが、
勤務３年目の０５年春、不慣れな営業職にかわったことなどから、うつ病になり５月に休職。
８月２７日、死を選択した。

　作品は４００字詰め原稿用紙１４０枚。死後、自室の椅子に置かれていたのを家族が見つけた。
題名は「アパシー」。「無関心」という意味だが、理性の鍛錬によって自由になるという
禁欲主義を示す言葉でもある。

　＜朝目覚めたのは十一時ごろ＞と始まり、＜文章が読めない！＞＜「僕はおかしくなってしまったよ。
仕事もなくなった」＞などうつ病が深刻になり、周囲への関心が薄れる様子が記される。

　記述は病状にとどまらず、＜言葉を無くした私は、確かに生きるために生きたのであるが、
言葉を戻した私は、死を欲する＞などの哲学的考察が交じる。架空のカッパとの問答、
自らを被告人に擬した章など、あらゆる角度から自らを客観視しようとする懸命な思いが伝わってくる。
　＜他の人から愛される／他の人を愛する／自分から愛される／自分を愛する／それによって、
人は生きていく＞。
　最終的に死を選んだものの、片山さんが生への希望を失わなかったことは作中の詩からもわかる。

　家族が、同誌に投稿した。加藤宗哉編集長は「遺書ではなく、あくまで小説として書き残されたものと考えた。
生きようとする主人公を死なせてしまった社会に問題はないのか。純粋に小説としてすぐれており、
掲載を決めた」と語る。

　父親の片山均さん（５２）は「家族にとって時が止まった状態が続いています。今となっては一字一句が
息子そのもののように思います」と話している。【米本浩二】

いい天気だ

´･ω･`保守

眠れないよ…やばい

自分も寝れないよ
´･ω･`

おはよう〜！

>>135
おはよう

おお！こんなスレあったんだ。
昭和５６年生まれ、躁鬱です。＾＾

みんな〜！生きてるか〜？

56年生まれ25歳。
バイトでもちゃんと働けてたのに躁鬱復活とＰＤ追加(´・ｪ・｀)

ほとんど販売しかやったことないんだけど他移れるかな。。。

自分は働いてるけど、時々訳もなく嫌になる。

大丈夫なときは大丈夫なんだが・・・。

仕事してる人はどれくらいいる？

パキのんで仕事してる。
嫌なのは仕事ではない。
何がいやなのかわからない。
いまいち感情が希薄です。
フリーターです。

パキシル仲間。最近飲むのやめちゃったけど。
なんで働いてるのかよくわからない。

鬱で販売やってたけど辞めて今無職。
今はパニもあるからあたしもパキ飲んでる。
´･ω･`早く働けるようになりたいよ。
働いてる人達尊敬！辛い時休めないよね…

ﾘﾀ飲んで無理矢理ﾊﾞｲﾄ行ってたがｸﾋﾞになった
もう何もしたくない
ﾘﾀもっと欲しい

>>144
今は休もう。
俺は休んでばっかりの怠け者だけどorz

パキ飲んでる人多いんだな。
私も同じく。パキ（ルジオミールもあるが）飲みつつフリーター。
>>142さん、パキやめてから離脱症状ないですか？

先月大学院中退（ずっと休学してた）したメンヘルニートです
夢も希望もない
もはやどうしていいのかわからない・・・

俺も院退学するかどうかで迷ってる。
文系だし内定取れなければ院無理して出る意味無いし・・・。
もう苦痛でしかない。

パキ仲間の多さに驚き。

>>146さん
普通に飲んでた頃は、飲み忘れただけでかなり酷い症状でてました。
就職・引越しして病院に通えなくなり、薬の残りが減っていくのが怖くなって、
飲む回数をちょっとずつ減らしてたらいつの間にか飲まなくても平気になってました。
でも時々、気分・体調が急に悪くなることがあります。
薬をやめたせいかどうかわかりませんが。

結構似たような境遇の人多いですね。
自分も大学院行ってました。

大学院か・・・最初は行こうとして出願したけど、
試験の頃にはやる気がなくなってて、正直落ちてほっとしてた。
今も、少なくとも自分が出願した院には行かなくてよかったと思ってる。

>>149さん　レスありがとうございます。
今のところ、飲み忘れただけではなんともないのですが、
いつかやめる時がくるわけで、あちこちの評判を聞くとちょっと怖いです。
主治医も「少しずつやめれば大丈夫ですよ。」と言っているので、
そのときには指示に従ってやめていこうと思います。

大学の上を大学院なのは何となく知ってたけど・・・大学院を「院」っつうのか・・・君ら学歴、高いな。
俺なんか大学すら入ったこともないし、大学院なんて何するところかもわからない。大学には憧れるけどね。
実際は、高校中退して通信で高校卒業して、それからなにもない。
俺みたいな学歴も人の信頼もない病気持ちは終わってるな。君たち、がんばれよ。

俺ももうがんばれそうにない・・・。
何のためにがんばればいいのかがわからない。

A･`)

おしいっ
５５年のあたくしまいりましたわ

56年早生まれ組の俺が来ましたよ

大学院出たけど、ヘタに学歴があるってことで格好のいじめ対象にされた。
おまけに今ブームの教員までやってたからネタには困らない。
頭でっかち、犯罪者予備軍、税金ドロボウ…散々罵られてこのざまです。
通信で資格取る気合と根性のほうがよっぽど凄いよ。

つ―●△∞-~~
冷めないうちに おでんﾄﾞｿﾞｰ

私も早生まれ3月です

つまづくこともあるよ

人間だもの

始めましての５６年生まれ
メンヘラ主婦がやっとこ来ましたヨ
パキはやめとけー

>>151さん　私は大学は出たものの、フリーター生活。
友達は中卒や高卒だけど、私よりしっかりしてたり、要領がよかったり。
大学言っても大した所じゃないし、３、４年になって空き時間が多くなると寝てばっかりいましたし。
結局現在は何もありません。人の信頼などもってのほかの病気持ち。

>>158さん　結婚なさってる時点で私から見ればすごいです。
とても結婚なんてする気になれません。
パキはやめとけと言われましても、もうかれこれ１０ヶ月、
当面やめる指示は出そうにありません。

自分のやりたい仕事をするために必要だったから大学院に行ったけど、
今は別の仕事をしている。
高い学費払って、体壊してまで、2年間通ったことに意味があったのか、
今でもわからない。
今年25になった。
父は25歳のとき、海外で働いていた。母は結婚して子供も生んでいた。
自分は彼女もいないし、特技もないし、金もないし、趣味もない。
何やってんだろうなぁ。

>>パキ使用者の皆様
最初からパキシル処方されましたか？
自分はいろいろ併用してるうちにパキに落ち着きました。
パキになってから薬代が高くなった・・・。

56年早生まれだよ〜 ﾉｼ

皆凄いな〜
私中卒…早くから社会勉強は出来たけどね(言い訳)

>>160さん　最初は安定剤と胃腸薬で様子を見ていましたが、
一向によくならないのでパキシルを出されました。
そのクリニックで最初に出された抗鬱剤はパキシルでした。
ついでに今はルジオミールも追加されてますが・・・。

因みに高校生の頃通っていた病院では、ノリトレンだけで治療してました。
そもそもあの頃まだパキシルなんてありませんでしたが。
ノリトレンはなかなか合っていました。

>>161さん　まじめな話、中卒でも社会で経験を積んでものにしているのはそれでいいと思います。
私みたいに大学入っても無気力で、卒業してもフリーターで何もないんじゃ
すごくも何ともないですよ。

私は今休職中です。毎日、暇で何をして良いのか分かりません。
とりあえず、体力を落とさないようにジムに通っています。
会社のことが気になってしょうがないです。
復帰したときにちゃんと私のポジションは残っているのかな…

なんか、メンヘル持ちの自分は結婚しちゃいかん気がする。
相手に迷惑かけるだけだし、こんな躁鬱でプライドだけ高い厄介者を
抱え込む彼が可哀想だ。
大好きだから笑っててほしいし、幸せでいてほしい。もう消えたい・・・

残念ながら私は婚約中です。でも、鬱病になったのは彼のご両親が
原因なんです。幸せだったのになってよく思います。
婚約なんてするんじゃなかったって思ってます。私の学歴が気に入らない
みたいで馬鹿にされてます。絶対、結婚したくないです。
結婚したくないって何度も言っているのに彼は承諾してくれません。
彼といるだけで自分が惨めになります。彼のこと、好きなのに…
結婚はできません！

やっぱこのくらいの歳になるとみんな結婚とか意識しちゃうよね。

つーか、あたし中卒…鬱、パニ持ち引きこもり無職ｗｗｗダメ人間スギルｗｗｗ
人生＼(＾O＾)／オワテル

幸せになりたいのなら、きちんと別れる事。
幸せになる気がないのなら、このままでどうぞ。

好きなのに…、なんて言ってると一生承諾してもらえないよ。
そんな彼に、両親の説得も不可能。
自分の事が大事なら、彼から完全に関係を絶つ事を勧めます。

>>166
ほぼ一緒。
男だから結婚とかは気にしないようにしてるけど
これから進学とか考え始めてる自分がバカみたく思ってきた。

好きだから一緒にいるんだけど…惨めな気分になる
別れるしかないのかな。別れてって何度も説得してる。
だけど鬱病にした責任とか感じているのかな…
責任感の強い人だからな。だから一緒にいるんだろうか？

結婚後にメンヘラになったんだけど、結婚するんじゃなかった、って思う。
迷惑ばかりかけてしまうし。

>>168さん
馬鹿じゃないよ！
専門でも大学でも遅くないよ。
そう思える気持ちが素敵だし。

56年組ファイトだね！

>>169
本当に責任感の強い人なら
自分（自分の両親）が、
現在進行形で鬱病を発病・悪化させてるって理解してたら
169さんの訴えを聞かずに、無理矢理引きとめる事なんてしないよ。
彼が自分の事ばかり考えてて、169さんの事全く考えてない証拠だと思うよ。

18で結婚後欝になり、ごねまくって昨年５月に離婚してもらった。
六歳の子持ち。（旦那に引き取られた）

56年２月生まれ。
しかし病状は悪化する一方。別居中や離婚直後は元気だったけど、現在は厚生３級の障害者。

56年とはおれのこと

知り合いとは今は会いたくないね

確かに
でも、どんどん独りになる
全てが怖い

>>171さん
そう言ってくれて、ありがとう。
まわりは「25歳になって何してんの！？」とか言うんだけど、前向きにがんがる。

自分は高校の時から8年間ひきこもりで、やっと23で病院通ったよ。
病名は、鬱、パニ、対人恐怖、適応障害（？）とか言われた。
確かに鬱とか対人恐怖で怖くなるけど、パニっくにはならない。
先生が重く見すぎているのか、自分が軽く見すぎているのかわからないなぁ。

>>171さんもがんばってね！

56年って何か悪い年だったのかね？
自分1月生まれだけど、去年までは大殺界だったと誰かに言われた

てゆーか明日初めてのクリニックでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞだ…何はなせばいいんだろう？
当日キャンセルとかしちゃいたい…orz

幸せになりたい

ところで幸せって何？

幸せって、やっぱり守るべき愛する物があるとか？

物質的なものだけじゃほんとの幸せじゃない
けど、別に金持ちじゃないからなぁ

難しいテーマだね

幸せって一瞬の積み重なりかなと思う。
たとえば、流れ星みたときとか、一瞬いい気分になれるじゃん？
あれを積み重ねたものかな。

》１７２さんへ
確かにそうですよね。私のこと大切にしてくれるなら、そんなこと
しませんよね。私、今収入が全くありません。こうなったら
実家に帰るしかありません。私が生きていくためにも実家の両親に
カミングアウトして理解してもらおうかな…。理解してくれない可能性大ですが
私はこのままだと、おそらく自殺に踏み切ってしまうでしょう。
そうやって彼のご両親に復讐したいと日々考えているのです。
だから、生きるために私は彼と別れます。勝手に出て行きます。

>>178
一月生まれﾅｶﾏﾉｼ　
大殺界とかそういった話は信じてなかったが、私は去年より今年が酷いよ…

カウンセリング、とりあえず行ってみれば？
相手は話を引き出すプロだし、無理に気遣いしなくても大丈夫だと思う。
合わなきゃ変えてもらえばいいさ。

最近、
「もう強い奴らで、この世界好きにやっちゃってくれよ。
どうせ弱い俺なんて、お前らの酒の肴やエキストラにすぎないんだろ？」
ってなことを考えてしまう。
自己嫌悪。

俺もそう思ってきてる。
だってもう税金すら払えそうになくなってきてるし。
学があって金があって、あってあっての人が頑張って欲しいね。
俺たちのことなんて、考えずにやって欲しい。

なんか最近何も考えてないよ。
脳みそ使わな過ぎてたぶん小学生より頭悪くなってるかもｗｗｗ
全てのことに関心が持てないし、興味もわかない。

age

予備校に通いだしたが、記憶力の低下に愕然とした。
もうメモリが駄目になったようだ。必死で復習してもどんどん忘れていく。
クスリと歳のダブルパンチか…
もうね、平成生まれの子と一緒に勉強してるんだけど、不甲斐無さに泣けてくる。

俺は普通自動車免許すらとれない・・・
車に乗ってると体が震えだして窒息しそうになる
免許なきゃ就職すらできないよ・・・

薬がなくなってるから飲んだはずなのに
飲んだ瞬間だけ覚えてない。
何で飲んだっけな？

>>188
何の予備校ですか？

56年1月生まれの元看護師です。
鬱で只今無職です。
56年仲間いてうれしいでございます。

>>188さん　「クスリと歳のダブルパンチ」そのお言葉身にしみます。
２５にもなると、少しずつ衰えが見え始める気がします。
私はもともと神経質なのであれやこれやと必要以上に気になるだけかもしれませんが。

>>189さん　私は免許取る予定すらありません。車に興味はありますが。
でも使わなさそうだし、運転なんて性に合わないとも思います。（因みに母にもそう言われる）

>>191
公務員予備校です。学校帰りの高校生とか大学生に混じって勉強してると、
彼らの真っ直ぐさとか初々しさに泣けてくる。
自分にも将来を信じて疑わなかった時期があったなと。

>>193
確かに。あとは下り坂を転げ落ちるだけかな…

結構高学歴・定職多いのね。
私も大学は出たけれど、本当にとりあえず「出た」ってレベルで。
過呼吸直らなくて、ソラ＆デパス→レキ＆ワイ＆デパスになり、それでも
ダメなので、先週ついにパキデビュー。効くまで１ヶ月位かかるって言われた
けど、苦しくて苦しくて、かなり薬濫用しちゃってる。
はっきりと言われてないけど、たぶん私、パニック障害なんだろうな。

薬のみ始めてから、皆の前では普段どおり明るくふるまってるけど、実際は
心閉ざしてるんだ。独身だけど、今後「いいな」と思う人が出来ても、
その人が私のことうんぬんって言うより、私の病気を理解してくれるかどうかが
ネックになるのかなと思うと、結婚もできないんだろうなーなんて悲観的に
なってしまう。

お医者さんに行った日は、山のような薬を目の前に、「これアルコールでいっぺんに
飲んだら、もう楽になれるのかな？」なんて親不孝なこと考えちゃったりする。

今生きてるのも、せめて親友の花嫁姿位は見てから逝きたいなって思いがあるから。

この間、わざと薬飲んだ後に飲酒した。かなりふらついて極度の酔っ払い
みたいになった。くせになりそう…

>>195
私とかなり似た様な状況ですな…

お仕事はされてるんですか？

もう25だよな・・・何していいのかわからないよ

195だけど、仕事はしてるよ…派遣だけど。
幸い今の派遣先がメンタルヘルスにかなり理解があるおかげで、何とか置いてもらってる。足向けて寝られないよ。

大学卒業直前にうつでドロップアウト
何とか卒業はさせてもらえたがそれ以降ニート
家事するのが精一杯
これからどうすりゃいいのか・・・

ほしゅ〜

こんなスレあったんだ。
56年１月早生まれです。

大学卒業後、就職した会社の激務に耐えきれず２年目でパニと鬱になりました。
休職して10ヶ月かかったかな。。パキ断薬にも成功して、転職したけど
１年してパニ再発。解雇され、今は手当金生活です。

パキであまりにも異常な行動が出たので、今はゾロフト生活。
効かない・・けど、あの地獄の断薬を味わいたくないので、パキには
戻りたくないんだよね。。

いつまでも薬に頼っている自分が嫌になりつつも、１年間まっとうな生活が
できたあの時を未だに信じています。当たり前の様に電車に乗れていた頃の
自分が嘘みたいです。

人怖い仕事怖い友人怖い格差怖い

56年の5月生まれです フリーターです

12月うまれ。あと１ヶ月で年齢あがるのに、今年もメンヘルでひとり。寂しいよ…

現実嫌い
最近、RPGの面白さに気付いた
夢中になれて現実を忘れさせてくれる
ｸﾘｱした後が怖いな…

今週から働き出した。前の職場では鬱をぼろっとしゃべり速攻でクビ。
素行にも確かに問題あったけどさ('A`)

一ヶ月フラフラしてたら母親が泣き出して、父親すらも肩震わせながら俯いてた。
自分が家にいると家族が壊れていく。しかたなく外に出て行かなきゃいけなかったけど、
今の仕事をなんとか続けたいと思う。

パキシル否定してた人がいたが、主治医が必ずよくなる薬だといってくれたから
飲んでし、副作用についても知っている。患者同士で薬についてあれこれ指図する
のは危険だと思うよ。

言葉足らずでしたが>>201の人に対して言ってるのでは
ありません。

>>206
パキは効くかどうかはともかく離脱作用が酷い
本当にわけがわからなくなる
効かなきゃ地獄

パキって効くの１ヶ月くらいかかるんでしょ？
幸いまだ効いてないようなんだけど、効きだしたら、私もおかしくなるのかな？
それも困るけど、毎日息苦しくて薬濫用するのとどっちがいいんだろう。

副作用に関しては、１０人中２人位はかなりの吐き気が出るって聞いてる。
念のため胃薬もらったけど、今んとこ平気。

むしろ、妊婦さんに悪影響を及ぼす統計結果があるって言うから、若い女の子
にはあまり使いたくないって言われたけど、相手いないから大丈夫って言ったら
ら処方に踏み切ってくれた。

薬の乱用だけは避けた方がいい。
決められた量をきちっと飲むことが大事だと思う。

自分は男だから女性の体についてはわからないけど、
きちんと効いてる。減薬したときはすこし体調を崩したけど、
今は平気。

>>209　良い効果がでることを祈ってます

>>204
私も12月生まれだお
ひとりじゃないお

鬱で前の職場辞めて自殺未遂したり引籠もりしたり色々あったけどやっとバイト始めた。
けどしんどい、でもがんばります(´・ω・｀)

>>204
私も12月生まれのメンヘラーだよ。おまけに喪女歴も25年。

最近は諦め…と言うより悟りの境地。
一人は寂しいが、メンヘラーだからしかたないさ（泣）

>>212
そのうちいいことあるさ〜

一人は寂しいけど、誰かを信じて裏切られたり、去っていかれるよりいい。
どうせいつか必ずみんないなくなるなら、最初から一人のほうが傷付かなくて済む。

物心ついた時から両親は不仲、家の中はガタガタで家族はお互い悪口の言い合いばかり。
散々いじめに遭って、見返してやるつもりで必死で勉強した。
なんとか研究者になったけど、足の引っ張り合いでメンヘルになった。
その途端に教授たちは手のひらを返したように冷たくなって、学会から追い出された。
昔、私をいじめていた連中はみんな幸せな家庭を築いてる。
最近よく「死んだら損だ、生きてりゃ必ずいい事がある」とか聞くけどあんなもんは
幸福な人が言える気休めだと思う。

>>214
最後の２行同意

でも俺よりｷﾂｲ状況なのにその中で楽しいって思えるﾔﾂもいるんだよね
なんで？何が違う？
育ち？才能？
俺はどうしてもﾏｲﾅｽ思考を拭いされない
気が付いたら逃げる癖がついてた
高校生ぐらいまでは戦えたんだがなぁ…

>>214
すごいよ。研究者なんて、わたしには頑張ったって手が届かない職だよ。
そこまで頑張ったら表彰モノだって。
だって、自分を悩ますものがあるのに頑張るなんて、大変なこと。
同い年なのに、尊敬･･･。214さんと比べるとすごく情けない＞＞わたし
１２月でいよいよ２５。ため息しか出てこない。
さてと。５ヶ月休んだし、そろそろ仕事探さなきゃなぁ。

本当に。必ずいいことあるって私もよく言われるけど、
どこにそんな保証があるんじゃ。
気休めや綺麗事はもう聞き飽きた。

>>214　確かに自分よりきつい状況でも平気な人もいるんだよね。
私もマイナス思考が拭い去れず、すぐ愚痴っぽくなる。
「辛い」基準はそれぞれ違うのに周りに解ってもらえないから余計辛い。

先生から
「ゆっくり自分にあった仕事探せばいいんですよ」って言われたけど、
穴があいてぼこぼこの職歴＆メンヘルで、どうやって探してけばいいんだろう。
悪気はなくて、励ましで言ってくれたのはわかってるんだけど、どうしても
現実が現実だけに、素直に受け止められない、へそ曲がりな自分がいる。

メンヘル隠して仕事見つかったとしても、パニだから、いつどこでどうなるか
行ってみなきゃわかんないし、何だか最近、死ぬことばかり考えてる自分がいる。

そんな私も、来月で２５になる。あせるなぁ。

25になってからもう半年過ぎたｱﾃｸｼが来ましたよ
大卒だけど職歴無しだよ
ﾊﾞｲﾄすら行けないよ
もう人生ｵﾜﾀ＼(^O^)／

絶望ハンバーグ工場

今の仕事楽だ、午前も午後も一時間くらい休憩があるし、6時には家に着く。
でももっと勉強していずれはちゃんとしたとこ行かなきゃいけないけど…。

結婚して子供もできて幸せだったけど，ﾒﾝﾍﾗになっちゃった．
しんでしまいたいけど，死ぬわけにはいかない．

>>222
そうだよ、死んじゃだめだ。
頼むから、辛くても子供のために生きてくれ。
親がメンヘルで死んだ…なんて、その子の一生に暗い影落とすことになる。
悲しみは、連鎖させちゃいけない。

良くなることを祈ってる。

メンヘルの子供はもっとメンヘル

今日、ずっと調子良かったのに苦しくなって、レキがぶのみした。
おかげで苦しさおさまったけど、もうずっとぼーっとしてる。
今までは厚意でクビにならずにこれたけど、できる社員さんが入ったわけだし、
果たして私をいさせる意味などもうないのではないか。

でも、今切られると、私もうどうしていいかわからないなぁ…

俺も56年生まれだけど
読んでると女性しかいないのですかね？

ノ　男も居るよ

わたしも男です。

おお、こんなスレがあったのか！
わたいも56年生まれのメンヘル☆
心強いです☆

自分も５６年生まれです。

>>222
一緒だ。
自分も子供いるから死ぬわけにはいかない。
しかもまだ未熟児で入院してる。
彼は凄く闘ってて強くて驚かされるよ。
だけど…
母親がしにたいだなんて…
呆れるよね。
悲しいよね。
だけど頭からはなれない

今月２５になる女です。

現在フリーター。
今年の始めに現実と夢の中の区別がつかなくなるくらいぼろぼろになって
今のバイト先をやめるために診断書書いてもらったけど、
やめると言いだす勇気がなくて続けてる。
そして今。自分がいなけりゃ他のスタッフはうれしいんじゃないかと
思って、ようやくやめようかと思ってみたり。

パニック発作がくるとかリスカしちゃうとか、過食嘔吐とか、
幼稚園、小学校、中学校とずっといじめに遭ってたから対人関係怖いとか
そんなん仕事してる上で失態の理由にならないんですよね。
自分の言動に矛盾が有るらしいけど、今の自分にはその矛盾がわからない。
自分の中では妄想込みで筋が通ってるから。

http://512kb.net/index_0401.htm

>>232
先月末に２５になりました。

軽はずみに僕が言える立場ではないけれど
まずは仕事を辞めてゆっくりとした生活をしたらどうですか？
僕も鬱、対人恐怖、パニックでリスカしてたんで人に言えないけれど・・・
>>232さんは、対人恐怖でも今まで人と仕事やってきたんだから偉いですよ、凄いです。
僕なんて、10年ぶりにこの前バイトして1日で精神的に潰れてダメになりました・・・

>>232さんは、バイトがんばっていたんだし、ゆっくり休んで大丈夫！
僕の場合は、もうゆっくりはしていられないけれど・・・
お互い、良くなるといいですね！がんばってください！

高校から不登校で就職なんてした事もない。バイトも続いて半年。
うちの先生も「ゆっくりみつけていけばいい」って言うけど
いつまでゆっくりすればいいの？と思う。寝る前に死に方ばかり考える。
もう半年ちょっとで26だし鬱、ひきこもり、パニック、リスカ、過食、離人etc
やりたい事もみつからないし何もしたくない。死ぬしかない…希望なんて持てないよ。

232です

>>234さん
レスありがとうございます。
「辞める」ということすらものすごい勇気がいる自分に
はたして辞めると言えるかどうかがこれからの課題です。
相手がどうとるかとか、バイトなんですが「責任感がない」とか
言われるとかもやもや考えると寝れないし、内蔵がぐるぐるします。
友人は「バイトがそこまで義理立てする必要はない」
っていってくれてるんですけど、やっぱり考えちゃうんですよね。

>>234さんはゆっくりできないということですが、無理はせずに……


>>235さん
「ゆっくりみつければいい」といわれるとよけいに焦るという
気持ちはすごくわかります。
自分も、退院してから「これ以上家族の負担になるのは……」と思って
バイトを始めたのですが、バイトだからなんの保証もないし、
年金はらってないし、奨学金のローンは診断書出して待ってもらってるし
不安だらけです。
実際に死ぬこと考えて身の回りの整理をしたり、遺書書いたり、
「いつか」くるという「いいこと」っていつくるんだろうと思います。

男なんですが
復職する予定なんだけど戻れるのかすごく不安だ
体重が増えてきて不安定気味で薬の量も多くなってて朝も起きれない
休職中にした借金も返さないといけないから休職し続けられないから
戻って金を稼ぎたい
悩ましい。。

>>232さん

>>234です。
やっぱりみんな違う考え方があるんですよね。
だから、その一歩が踏み出せなかったりすることが多いのかも。
軽率に「やめて療養すればどうでしょう？」なんて言ってごめんなさい。
でも、本当に無理しないでくださいね！僕も無理はあんまりしないようにします。

>232さんレスありがとう。>235です。レスがつくと本当にうれしい。
同い年同士分かり合えるジレンマってありますよね。

私も年金払ってません。今は納付猶予になってます。
年金払ってないから将来的に障害年金も貰えませんよね。
本当に死ぬ事を考えて、とりあえず身の回りの整理といっても
隠しておきたいものを捨てるとかPCをどうするかとかだけですけど。
自殺すると家族にダメージが残るのはわかってるんだけど
今のままだと生きたまま死んでるようなもので本当に苦しいです。
こんな駄目な自分を家族にも誰にも見られたくないです。
兄弟が健常者で学校やバイトや遊びに行けてるのを見て
妬ましい気持ちになるのももう嫌です。どうして普通の人に出来る事が
出来ないんだろう。情けないです。怠けてるだけなのかと思って鬱になります。
私だって普通にバイトぐらいしたいです。外に出たいです。
でももう努力ってどうするんだったか忘れました。なんかバカみたいですよね

>>232です

>>234さん
先ほど、マネージャーに「つらいです、やめたいかも」と電話しました。
とりあえず、上にはその意思が有ることは伝えておいてくれるそうです。
すぐには無理ですけど、辞める方向で話は進みそうです。
ありがとうございます。

>>235さん
私もレスがつくとうれしいです。特に沈んでいるときは
自分のことを誰かが気にかけてくれているみたいでちょっと元気なれます。

私は昨年の秋に精神科に入院して、退院してすぐに勢いでバイトをきめました。
大学を卒業して半年足らずで退職して一年とちょっとはずっと家で家事手伝いという名のニートでした。
就職したものの、なじめずに過食嘔吐やリスカ、
職場でパニック発作がきたのをきっかけに職場に行くのが怖くなり、
薬の量も増え、欠勤が目立ち始め、職場に両親を呼ばれて（職場近く寮にすんでいました）
その日のうちに引きずられるように実家に戻って自宅療養が始まりました。
実家に戻ってすぐは焦りがすごくて休むどころじゃなかったです。
一年を過ぎる頃にはちょっとのんびりしてたんですが、
摂食障害の専門の医者を紹介されていったら、初診で入院宣告でした。

普通にバイトできても、普通の人にはメンへラの気持ちなと理解できるはずも
ないですし、理解しようにも健常者には理解しがたいものの方が強いでしょう。
自分がメンヘラと打ち明ける気はないですし、打ち明けたところで「だから？」
と言われるのが怖いです。
そんなの理由にして責任逃れ？みたいな感じに言われるのが怖い。
>>239さんはバカみたいって言われますが、
外に出たいとかバイトしたいとかかなり切実な願いかと思います。
いつ明けるのかわからない夜の闇はうつになるようなことばかり考えてしまいます。

>>234です。

>>232さん、辞めたいという旨の電話すごく緊張とかしたと思います。かなり頑張りましたね！ご苦労様です。
僕もバイトやめるとき「もうかよ！」「人いないのに！」とか思われてるとか言われるんじゃないか
そんなことばかり考えました。だから最後の電話のプッシュがなかなか出来ませんでした。
結局「人いないから、やめないで欲しい」とか説得されましたが
それでもやめる選択をしてしまいました・・・弱い自分でしょうもないですが、やっぱ弱いんです。。。

健常者さんには「メンヘラでこんな感じの病気です」と言っても理解は出来ないと思うけど
僕は、専門やめるときもバイトやめるときも言いました。
反応は、結構言葉では心配してくれますから、言っても大丈夫だと思います。
責任逃れみたいなとこは絶対に言われないと思いますから心配しなくてOKです。

この手の病気になると先生のそのことを相談すると「考えすぎだよ」とか言われます。
この前は、統合失調症とか言われたんですけど、自分ではあまり実感がないです。
まったく複雑で難しいですね、「統合失調症」でググりましたからｗ
>>232さんのした電話は勇気をもっての行動だと思いますから、後退ではなく前進だと思います！

>>239さん
僕もそうです。バイトしたい、しなくちゃと思って
僕の場合は、いきなり行動したんですけど無茶でした。
高校も殆どいかずにですが、なんとか卒業しましたけど、外に出てませんでした。
卒業してからは、もう年に10回も外にでませんでした、人とのコミュニケーションとか忘れちゃった感じで
不安で不安で・・・
確かに「ゆっくり・・・」っていつまでなんですかね・・・自分で言っておいてすみません。

別に虫歯とか無くても歯医者の定期健診は行くべきだと思った。

初めまして。
56年生まれのﾒﾝﾍﾗって集まると結構存在してるんですね。
みんなは辛い事があったら、別の事をして事実を排除し
次に向かってるのかな？
私みたいに、事実をそのまま受け止めて辛い事があっても
逃げない姿勢をとっているﾒﾝﾍﾗさんはいる？

はじめまして。
>>243さん、たとえばどんな感じ？あたしは逃げない
と言うより逃げられない…先に進めないタイプだ。

俺はﾒﾀﾙｽﾗｲﾑより逃げてるよ

あ、人いた。
寝れないよー

逃げてるかもなぁ〜確かに
会社と関わってるときは逃げ姿勢だわ

いまの職場にいると攻めの姿勢になってくる。
みんな休憩中はずっとパチスロの話、借金してる人も多い。
何よりも休憩が長い、1時間は入ってる。
日報も真面目に書く人があまりいないから、責任者の苦情が多い。

ここは真面目にやって存在感を示したいと思う( `・ω・´)
願わくば過呼吸が出ませんように・・・。

逃げも立ち向かいもしないなー。というか、そんな気力は消えうせた。
仕事はとりあえず真面目にやってりゃ問題無いし、それなりに評価してもらえる。
焦ってそれ以上の評価を貰おうとしない。というかマンドクセ

56年生でニートの私が来ましたよ〜… |ω･`)
働けない人、お金どうしてるの？
病気とお金が私を苦しめる…ｷﾘｷﾘ

あたしは前に会社につとめていたので、傷病手当て生活してます。

診察日以外、外から出られません。

>>248

私もパニだから過呼吸もちだよ。苦しくなると「深呼吸してきます」って
言ってトイレにダッシュ。私は派遣だけど、社員のみんな優しいから
「休んでていいよ」って言ってくれる。上司も理解があるから恵まれてる。

でも、親には自分のこと言えてなくて、父親来年定年だから定職について
少しでも多くお金入れたほうがいいっていうのはわかってるんだけど、
今の体の状態ではちょっと無理そうだ。それに、健康だとしても、まともな
職歴ないから見つかる可能性もかなり低いしね。

年金滞納（一応猶予届出したけど）、奨学金返済猶予、住民税はかろうじて
払えてるって感じ。親が国保代払ってくれてた時期もあるから、早めに返したい。

死のうにも、葬式代だって馬鹿にならない世の中だから、親に一銭も残さずに
迷惑だけかけて楽になるのは忍びなさすぎる。保険も入ってないし。
あー、何かもうどうしていいかわからないよ。

>>253

とりあえず仕事できる体なんだから、そんなに悲観することは無いと思う。
職場の人の理解があるなんて、すごい稀なことだし。
自分の場合はいつも財布に薬しのばせてるから、なんかあっても大丈夫って
言い聞かせてるよ。

とりあえずは、親を支えてあげるとかは考えなくてもいいんじゃないかな。
自分の生活を確立させるほうが大事。親のことを考えるなら死のうとかは
考えないこと。もし貴方になにかあったら、残された家族には暗い影しか
残らない。一銭も残さないことよりも、最悪の親不孝だと思う。

気ばかり焦らずに、なにか楽しいことでもしなさいな

>>254

楽しいことか…見つかるかなぁ。

笑われるかもしれないけど、今は何より、自分を理解して支えてくれる相手が欲しいな。夢の中でも、空想の中でもいいから、すべて忘れて誰かに寄り掛かって眠りたい。

やっぱり、仕事している人が多いんですね。

>256
仕事はされてないんですか？

>>257
仕事以前の問題で、ひきこもり状態なんです。

私も以前は半ヒキ状態でしたが、いつの間にか外に出れるようになりました。
他愛もないきっかけと、ほんのちょっとの勇気があれば脱ヒキできますよ。

その勇気というか、やる気がなかなかでないんですよね…orz
予期不安ばっかで…

>>259
勇気、そうなんですよね。なかなか怖くて勇気が出ないんですが・・・
もう6年くらいひきこもり、親に迷惑をかけてるし悪いと思ってます。
どうなるかわかりませんが、自分がもうすこし納得するまで生きてみます。

自殺防止の特番がやってて、半強制的に親に見せられました。
「今は苦しくても必ずいいことがあるから」「お母さんもどれだけ心配したか…」
「苦しかったら言えばいいから」
…言ったら言ったで心配かけるから我慢してるんだけどなぁ。

お母さん、気持ちは有り難いけどアレは正直拷問でした。小康状態が一気に激鬱です。
治りかけのかさぶたベリベリ剥がされる気分でした。

なんて優しいお母さんなんだ(iдi)

>>261
自分の受け取り方によってまちまちだよね。
僕の場合は、そう言われたら嬉しいと感じると思う。
言われたこと無いし、言われたら言われたで、実際はどう感じるかな？
でも>>261さんにとっては、拷問に感じたんだよね、難しい・・・

age

「自分はこんなにも母を苦しめてるんだ」→「母に心配かけないようにしよう」
→「苦しいけど笑っていよう、早く治して安心させたい」
この繰り返しで無限ループに陥っています。
自分でも訳が判らなくなってきました。ダメ人間でごめんなさい…

こんにちは。56年生まれです。男です。
中学、高校でいじめられて、高校在学中に病気発症
日常生活さえ歩めなくなるけど、それを認めたくなくて
必死に学校通ってたら、キチガイ呼ばわりでいじめ悪化。
高校中退してからずっとひきこもりです。
先月から病院に通いだしました。
外は天井がないから広いですね。すごく広くて驚いた。
中学のいじめの原因はみんな生徒も先生も関西弁なのに（関西地方なので）
自分だけ標準語っていう理由と顔が整っているのがお高くとまっていると
思われたってのいうだったんですけど、一度標的にされると
逃れられなかったです。背も低く腕力もなかったので。
ほかの生徒や先生もそういう目で見てきて自分だけ低く見られているのが
つらかった。
まあこの件は誰にも言ってないんですけど、悔しいやら悲しいやら恨めしいやら。。
家族に話すと心配されると思って黙っていたんですが、極度にやせてきて
青白い顔になってきたので、父親に気持ち悪いとか毎日怒鳴られてました。
母親は父親に従っているので特に何もいわなかったけど、何もしてはくれなかったです。
まあ、イジメの件は喋ってないんだから何もしてくれないのは当然なんですけど。
ここは女性の方が多いのかな。結婚とか仕事とかされてる方が多くて
みなさんすごいなぁと思います。
僕の精神は中学1年でいじめられてから止まってしまっているような気がする。
最近はテレビのイジメ報道がたくさんあって苦しい気持ちになります。
どう人生やり直せばいいのか分からない。
やはり自殺しかないかな。いまさら社会復帰は無理そう。。

私も今どん底なんですけど同い年同士がんばりましょう！
まだまだ若いんだからさ！

>最近はテレビのイジメ報道がたくさんあって苦しい気持ちになります
そうだね。いじめや自殺を扱ったニュース見ると苦しくなる。
なんていうか、『引きずられて』自分も鬱な気分になる。

>>266氏と似てるかもしれないけど、どれだけ仕事で頑張っても資格を取ろうと
努力しても、いつまでも根本的なトラウマは消えてくれない。
過去を振り返るたび、いじめられてた頃の幼い自分が黙ってこっちを見てるんだ。
どれだけ走れば過去の自分は笑ってくれる？心臓が破裂するまで？

「過去は誰にでもあるから」
「辛いことがあったのはわかるけど、引きずるのは……」

という言葉を聞くたびに心が重くなります。
誰しもが抱えている過去の傷ってのは有ると思うし、
自分だけが辛い訳じゃないってのも理解はしてる。
けど、理屈じゃないんだよ。

ひどいいじめを受けた、自分たちの時代はまだ「不登校」じゃなくて
「登校拒否」って言葉で、帰り会みたいなので担任がクラス全員に
「教育を受けるのは義務だから、別に○○さん（あたし）は
学校にこなきゃいけないという法律が有るんです」
みたいなことを言ったのを覚えてます。
でも、義務であって強制ではないんですよね、先生。と今は言いたい。
あの頃のいじめはトラウマになるには十分すぎるほどに残酷で
電話が鳴る度に「またクラスメイトからの無言電話だ」と思うと憂鬱で
いまでも電話がかかってくるのが嫌いで、不安だからナンバーディスプレイをつけてます。


あなたの敵じゃないでしょ？だれもいじめないでしょ？
そういう癖に、性格なおせだの何を考えているのかわからないだの
あんたのやってることの意味がわらんとか……言いたい放題。
すぐになおるはずのない口べたや不器用さがなおらないのが気に入らなくて
「またやってる。何度言ったらわかるの？」「もう聞き飽きた」
そういわれる。

過去は過去だけど、傷は癒えてなくて、さも自分たちだけがあたしの行動で
傷ついてて、あたしはそのことに対して何とも思ってないと思って
キツい言葉を浴びせかける。

自殺やいじめのニュースを見て、思う。
多分、ここに来てる人たちも思ってると思う。
アナウンサーやコメンテーターにあたしたちの気持ちを真に理解することはできないって。
なんで死ぬのって……そんなの。
なんで抵抗できないのって……そんなの。
周りが悲しむのをわかってて、でも辛くて。逃げたくて。
誰にも言えなくて。気づいてくれなくて。

でも、もうどうにもできなくなって。
学校に行きたくなかったあの頃みたいで。
勇気を振り絞ってスラッフに電話したら、もうゆっくり休みなって
言ってもらえて、半月残ってたシフトを全部組み直してくれました。
厄介払いだったのかもしれないけど、少しだけ楽になりました。

>>269さん
すごく辛い陰湿ないじめを受けていたんですね。
僕のいじめの場合は、暴力だけでした。
結局、暴力から逃げました、根性なしです。

昨今のいじめニュースの専門家やらヤンキー先生とか全然ですね。
「私は、わかっています！」みたいに言って何にもわかってない・・・
実際に何も出来ていないし、説得力があまり伝わらない。

仕事、お休みをもらえたみたいで、よかったですね！
僕は言える立場じゃないけど、少しゆったりとした生活で、静養してくださいね。

仕事で付き合いのある営業のお兄ちゃんが、やたらメンタルヘルスに興味を持ってて
あれこれ聞かれて嫌になる。
精神科ってどんな診察受けるの？とか、鬱な状態ってどんな感じ？とか、抗鬱剤を
普通の人（ここ失礼ポイント）が飲んだらおかしくなるの？とか。

このおバカのコーヒーにマイスリー入れていいですか。薬事法？ｼﾗﾈ

>>271
普通の人ﾜﾛｽww

どうすりゃいいか、わかんない。

働け

>>271
自分も知り合いの飲み物に銀ハルでも入れてやろうかと思ったことがあるよ。

>>274
正論すぎて困ってしまった。

age

レジなんて不慣れなことをすることになってしまった。
研修一日だけで、すぐ現場に立たされてしまった。みんなこんなもの？
２ヶ月間だけ（多分）だから大丈夫だって自分に言い聞かせてるけど
レジ、怖い。
列を作られると、どうしよう早くしなきゃってあせってしまう。
商品券とかビール券とかお客さんに出されると、入力どうするんだっけとか
頭真っ白になる。
ほんとはレジじゃなかったはずなのにな･･･。
せっかく状態良くなってきたのに、合わない仕事なんかしちゃったら、長く働けなくなってしまう･･･。
なんとか一年持ちますように。

>>278
ドンマイ。すぐに慣れるよ。レジなんて慣れ慣れ！
列ズラーッとなったらアヒャって感じだけど、お客さんに一言『大変お待たせ致しました』って言うとけば全然ＯＫ！
商品券とか、３回もやりゃイヤでも覚えられるから。
がんがれ
byコンビニ店員でした

医学部6年生です。
研修病院への就職内定しました。
卒業試験も無事通りました。
彼女は2歳年上の研修医です。
今頃研修先の病院で一生懸命仕事してると思います。
そのくせおれはこんなとこでこんなことしてます。
なんかぼんやりと勉強したくない。
そんで適当に浮気とかしました。
気持ちよかったけど最悪な気分でした。
今は大学の講義とか何もないので家でダラダラ過ごす毎日です。
医者になろうと思ったあの気持ちはどこいったんだろう

就職内定おめでとう！
それだけでも凄いじゃん、自分を褒めてあげていいんじゃないのかな？
浮気はダメだけどね、でもまた医者への気持ちが盛り上がってくるよ。がんばれ。
僕なんて、学もなくて職にもつけないんだ。こんなやつもいるから、280さんは大丈夫だよ。

>>281
あんたいい人だな。ありがとな。

同い年のめんへらのお友達がほしい(´･ω･`)
健常者の友達だとついていけないの

>278
バイト偉い！レジはすぐに慣れるよ。レジ打ちは慣れだから。
失敗しても笑顔で接客してれば何とかなる。
列が出来るのなんか当たり前なんだからね。
嫌なお客さんもいるだろうけどいい人もいるから。
それでも本当にダメだったら辞めてしまっていいと思う。
元、行列の出来るコンビニ店員からでした。

私も早くバイト出来るようになりたい。せめてバイトだけでも。
ちゃんと外に出られるようになりたい。
死にたいなんて考えなくなる日が来るといいけど。

>283
連投ｽﾏｿ。まずはここに色々書いてみたらどうかな？
もしかしたら友達が出来るかもしれないよ。
私も健常者に「働きなよ」って言われる度に凹むよ。

>>283
カスはどこ行ってもカス
メンヘラだからついていけると思ってんのか　なめてんじゃねえよ

本当にどん底にいるときは普通の人と接することもできないけど
ある程度回復してきてるなら一般人の中に入ってったほうが正のループに乗っかれるときがある
ある程度回復してもヌルマ湯につかりっきりでいると負のループから抜け出せない

>>279
ありがとう。
まずは列が出来てもあせらなくなるようになりたいです。
それだけでレジ操作も違ってくるだろうし･･･。
とりあえず今は頑張って数（レジ回数）こなします。
>>284
ありがとう。
初日、商品券の使い方がわからなくてレジでとまどってると、「若葉マークさんだね」
とお客さんの老夫婦が話していて「じゃあ、また今度」と代金入れ（？）から商品券を取って
現金と変えました。
「すいません」と謝るしかなくて、申し訳なかったです。
普通に会計終えてその老夫婦さんが「すぐ慣れるよ」って言ってくれました。
「申し訳ありませんでした」というといいからいいからみたいな感じで帰っていきました。
終始にこやかで大変いいお客さんでした。
こういうお客さんもいるので、頑張ってみようかなって思います。
笑顔をつくる余裕なないけどorz
とりあえず今は数をこなします。

今沈んでるんですね。
でもあせってもすぐ元気になれるわけじゃないし、今は好きなことに逃げても、何もしなくてもいいと思う。
考えることすらしなくてもいいと思う。
罪悪感を感じても、それで元気が少しでも蓄積されていくなら。
家賃が〜とか、光熱費が〜とか、通信費が〜とか、借金が〜とか、薬代が〜とか、色々考えてしまうだろうけど
ギリギリ間に合うところまでは考えない方がいいと思います。
もうギリギリすぎて間に合わないんですって言われちゃったらわたしの話なんて役に立ちませんがorz
無理しないでくださいね。

あげ

とりあえず原付の免許を取ってみた
まわり十代ばっかり・・・
おまけに講習の指導の人に「自転車乗れるの？」とか聞かれたorz
マジで死にたい

>>290
おめでとうございます！
そう、周り十代ばっか・・・7月にAT自動車免許取ったけど、居づらかった。

指導員は何様なんでしょうね。
僕はｸﾗﾝｸを失敗しただけで「あなた、頭大丈夫ですかぁ？」って言われました・・・
すごくショックでした。。。

自転車乗れる？は誰でも言われるよ。
初めて原付に乗る人に教えるときの常套句。別に舐められてるわけじゃないから気にするな。

>>292
ん〜そういうのではなくて
俺の自転車クロスバイクなのね
それに身長が平均より高いから
最初乗りにくくてふらふらしてたからだと思う

初めまして
56年生まれメンヘラﾅｶｰﾏ

書き込みないですね。

みんな調子が悪いのかな？

皆クリスマスでユックリしてるんだとオモ(￣^￣)

と言うか初めましてな25歳

57年早生まれはこのスレでおｋ？

昨日、会社の同期と遊んだ
自分としてはつらい3年間だった
「でも、大した事ないよねｗ　人が死んだり、病気になったわけでもないし」って言われた
会社辞めたい

目に見えることだけが病気じゃないよ
精神的に病んでる事なんて、口に出せるわけないよ
はぁ、会社が怖い。先輩が怖い。同期が怖い。後輩が怖い。
表面上は理解を示している人も、内心「ばーーーーか」って思ってる気がする
明日の仕事中、自分は泣き出してしまうかもしれない
そしたら、自主退職しようかなぁ

あと１週間ほどで来年か。
来年は、みんなが幸せにくらせますように。

>>298
3年間も働いているんだね。尊敬するよ。辛いのによくがんばってるね！

自分なんて、ひきこもりがずっと続いてたから就職もしたことがないよ。
会社、無理することはないんじゃないかな。
死にそうに辛いんなら、辞めるのも選択肢の一つだと思うよ。
でも仕事ができてるってうらやましいなぁ・・・

>>297
おｋだよ。こんばんわー。

すこし賑やかになってきたね。
このままの勢いか、まったりと行きたいね。

>>297
どうぞどうぞ、学年が一緒だから、大丈夫だよ。

>>300
優しい言葉をありがとう
私は、働き始めてから心がガタガタになって。
私の好きな作家の人は靴下を右から履くか、左から履くかで30分迷った挙句、泣いたりしてたんだって
そういうのを聞くと、私は甘えてるだけなのかなぁと思う
で、また焦る

大学の学科連中で同窓会やるって連絡をもらった。
それなりに仲良かった子からだったから、ちょっと行きたいなと思ってたら
思い切り夢でうなされた。いじめられてた頃のフラッシュバック。
大学生になってまで集団無視だの陰口だのやってた連中だからな…
そんな奴らが今じゃ先生やってる。お前らそれでも教育学部かよと。

別の忘年会入ってるからゴメン、でも声かけてくれてありがとうと
その子にだけ伝えてお断りしました。
頑張って出世したら、お世話になった同級生＝先生方にはぜひとも個別に
お会いしたいと思ってます。県庁とかにお呼びして。

>>303
働き始めてからそうなったんだ。社会に出てからも苦労たくさんあるんだよね・・・
甘えてるわけじゃないと思うよ、仕事を我慢してでもがんばってんだし。
焦ることないって言われても焦るよね、俺も親に焦るなと言われるけど焦ってる。

自分なんて、10年近くぶりのバイト1日で精神的に駄目になって情けないよ･･･

>>304
集団無視とか陰口なんて最悪のいじめだよね。その人たちが先生か･･･説得力のない先生になってるよ。
俺もそういういじめにあったけど、なんでか後悔してる自分がいる。
そんとき、もっと強気で行けばいいのに！とか実際は出来るもんじゃないかもしれないんだけど。

ちなみに成人式（誘われたけどひきこもりで居留守。ﾋﾟﾝﾎﾟﾝならされまくった）同窓会（誘われもせず）とか行ったことない。

今年は大学院退学してバイト面接で落ちて原付の免許取った以外は
ただ歩きただ自転車で走りただ階段を上る日々だった
用意してた釣り用具でも出してくるかな・・・

俺は、AT自動車免許を取っただけだったな。
あとはデイケアに行ってただけ、それとあれだ・・・1日だけバイトした。

>チキン殿
そうだよね。無責任なマスゴミ・自称有識者は「自殺するぐらいならやり返せ」
とか判ったような事言うけど、いじめられる方はんな事できないから悩んでるんだよ。
大体、先生の周囲と仲良しで賑やかな連中はいじめっ子グループと相場が決まってたし。
何も言えない、辛い思いしてる昔の自分を救いたくて教員になったんだけど、無力でした…

三月三日生まれです

>>308殿
そうそう。辛口ｺﾒﾝﾃｰﾀｰと称する人間が「死ぬ勇気があるなら、もっと他にその勇気を使え！」
とか当事者のこと全く考えないで発言する人が多いですよね。
今でも教員をされてるんですか？

幼稚園から高校卒まで場面寡黙
小学校→中学校へ入学するときは、特殊学級＆
障害児が、通う学校（何ていうんだっけ・・）
すすめられたよ。親は、教師が言うままに、自分にも
特殊学級すすめてきたけど、プライドだけは、高かったので、
反対を押し切り、公立の中学校へ入学。
結果は、喋らないことによる虐めが、醜かった。
高校卒業後、19歳で目を二重にして、AT普通免許とって、バイトはじめたよ。
で、25歳で2度目の二重で、こんな自分も・・就職できました。
25歳で、初彼もできました・・・ｗ

>>311
困難が幾度もあったのに、よくぞそこまでいったねぇ！
俺は、自動車教習所だけでも地獄のようだった･･･そのときはODしてた。
薬を飲んでるんだから、技能教習しちゃいけなかったのかもｗ

就職も出来て恋人も出来て、困難から解放された感じだね！おめでとう！

ID違うけど308です

>チキン殿
躁鬱発症して辞めました。現場で空回りすればする程自己嫌悪が酷くなり、子どもひとりひとりを
見ることも出来なくなり、情緒不安定のまま続ければ子どもを傷つけるだけだしと。
結局人間ってのは、やりたい事と出来る事は違うんだよな。
現場には恐らく二度と立てない。フラバも未だに物凄いし。
「背広組(管理職免許持ち)なのに勿体無い」とか言われるのが一番きついし、悔しい。

>>311
年末年始はその彼と楽しんでこいやー。あーいいなあｗ

>>313殿
そうなんだ・・・
でも、>>313さんみたいに、そこまで子供たちのことを考えてあげられる先生は、なかなかいないよ。
自分のこと子供たちのことを考えて出したその決断は正解だったと思う。

俺は、学歴ないから「勿体無い」とは思わないけど「うらやましい」とは正直思う。ごめん。
今は、休養してもいいんじゃないかな。趣味とかに没頭したりして楽しんだり。
俺みたいにずっと人生休養してちゃ駄目なんだろうけど。。。

ヤケ酒で泥酔すると11歳当時の自分が出てくる。そして
「誰だよ、このオッサン・・・」と蔑まれる

　この世の中には「陰謀」が存在する。
　しかし、他人の口からまことしやかに語られる陰謀は、九十九パーセントの確立で、
ただの妄想、もしくは意図的な大嘘に過ぎない。
　本屋に行けばよく目にする「日本経済をだめにしたユダヤの大陰謀！」「宇宙人との密
約を隠すCIAの超陰謀！」などという本も、すべてはつまらない単なる妄想である。
　すべての陰謀論者は、もっと現実を見つめるべきなのだ。
　「敵」は外部に存在しない。「悪」は外部に存在しない。あなたがダメ人間なのは、すべ
てあなたにその責任がある。決してユダヤ人の陰謀ではないし、CIAの陰謀でもないし、
当然の事ながら、宇宙人の陰謀でもない。
　まずはそのことを、しっかりと肝に銘じて生きていくべきだろう。
　「････････････」
　だが、
　しかし、それでも??
　ごくごくまれな確率で、本物の「陰謀」を悟ってしまった人間が存在する。今この瞬間
にも水面下で進行中の陰謀を、この目で目撃してしまった人間がいる。
　それは誰だ？
　俺だ。

Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ
Ｓ見はほんとーにほんとーにほんとーに死ねよ

幸福な人はみな似通っているが、不幸な人はみなそれぞれに不幸である。

別にベッカムになりたいなんて言ってるわけじゃないんだ
平凡な幸福が欲しかった・・・

漏れも昭和56年生まれです。
まだ学生です。
既に人生をあきらめています。

先天性なのか後天性なのかわからない機能の異常に悩まされるようになって
もう6年。
それは鬱状態だったわたしに追い討ちをかけた。
わたしも人生諦めてるよ。鬱が治っても普通にはもうなれないんだなって思って。
人並み以上になりたくて、欲張った自分に罰があたったのかな（笑）
普通にさえ戻れるなら、十分に幸せになれるんだって気づくのが遅かったのかもしれない。
ときどき死にたくなる。いつも死ねないけど。

ﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞ規制で、やっと書けるようになったｗ

>>319
そうそう、別にこれと言った高望みしてないのにね。
それでも自分には、身分不相応なのかな？と思ったりもする毎日です。。。

>>320
まだ学生なら、チャンスはあると思うよ。
俺なんて、肩書きもなにもない書くとすれば「元ヒキ高卒無職職歴なし」･･･
10年近くぶりにバイトやったら1日でダメになったし・・・
これこそ終わってる。親から将来のこと考えろと言われて辛いよorz…

>>321
長いね、俺は普通高校を中退した頃からが発病だったと思う。
22歳になって、病院に引っ張られ鬱、対人恐怖、ﾊﾟﾆｯｸと診断され、去年、等質に･･･
欲は誰にでもあるから、罰があたったとか考えなくてもいいんじゃないかな？
俺もリスカ何回もした、結局死ねなかった。やっぱ生きたいんだなと･･･

あきらめてるけど生きている人は、是非、下のスレにも来て下さい。
人すごく少ないけど、ちまちまやってます。

■あきらめてるけど生きる人のスレ■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165413823/

歳とったよなあ俺達・・・
俺も来年の3月で25歳・・・
四捨五入したら・・・
小学生の時好きだったあの子も・・・

ダメ人間

>>323
57年組さんなのかな？
確かに25にもなると後々の人生のことも真剣に考えるよ。
今になっては、もっと前から考えるべきだったと思ってる。はっきり言って後悔orz

もうやだ・・・

来年じゃなくて今年だったｗ
酔っ払って間違った。今も酔っ払ってるけどｗ

どうやったら普通に職について働けるんだろう？
親の脛かじられるうちに短大か専門学校行った方が就職できるんだろうか？
もういやだ・・・

うーん・・・
なんて言ったらいいか分からんが、とにかく頑張れ！
働こうとする意欲は大切だ！

>>326
俺もやだ・・・将来のこと考えさせられて参ってるorz

>>327
じゃあ、学年が一緒ってことだね。
24と25の響きがぜんぜん違うからねぇ・・・俺もおやじになった、髭が硬いもんｗ

>>328
俺もそれ考えてる。
この前、おやじと話し合って、したいことがあるなら金出すって言ってくれた。
でも大学行くにも1年ぐらい勉強だし、予備校とか通ったら平成生まれの子たちとやってけんだろうか・・・
専門も中退してるし、考えるだけで発作が起きそう。。。

>>330
俺の場合やりたいことがないんだよ
高校受験のときやりたいことは何？とかきかれたが
それ以来まったく思いつかない

迷走しまくって大学院中退してメンヘルニートなんかやってる
何やっても楽しくないし
もうホント死にたい・・・

>>330
そう、同学年
ヨロシクｗ

>>331
一歩でもいいからマシな人間になろうとしてるから大丈夫！
俺もこの歳で派遣の倉庫従業員だけど、今月の九日で期限切れだったけど
「今月一杯まで延長してもらいたいんだけど・・・」って現場の班長に言ってもらえたことが嬉しかった。
こんな俺でも必要としてもらえたことが嬉しかった。微力ながらお手伝いさせて頂きます・・・

>>331
このスレで、すぐレスがあるとうれしいねｗ

俺もやりたいことがあるのか？と言われたらはっきり言って「ない」。
クリニックの人と相談とかしたんだけど
「まだ若いんだから〜〜〜じゃない？」とかしか返って来なかった。
「何言ってんだ、もう若かねぇよ・・・」と思ったけど。
俺、好きなこと趣味はあるんだけど、そこまで（職みたいな）いかないこと。
>>331さんは、趣味とかもないの？

>>333
趣味は読書とゲームだと思ってた
でも今はまったくできない
何読んでも内容がわからないし，ゲームも30分くらいで力尽きる
今思うとただの現実逃避だったんだと思う

スマン
あげてしまった・・・

>>334-335
ageてもsageたままでも、あまり影響ないから大丈夫！ｗ

読書とゲームか、一緒だなぁ。
どんな本を読んでたの？俺は、東野圭吾の本とか読んでた。今は、小説疲れるからﾀﾞﾒ。
ゲームは、RPG物はﾀﾞﾒになった。今は、パソコンに入ってる麻雀しかやらない。

現実逃避が出来る程のものがあるってｲｲよ。少しの間だけでも忘れられるし。
今、俺はデイケアに毎日通ってる。規則正しい生活を維持するため･･･こんなんじゃﾀﾞﾒだけどねorz

>>336
現実逃避ってのは学校通ってたのがしんどかったから
今は無理

読んでた本は無茶苦茶
初期の森博嗣とかは好きだったかな
今は一回読んだのを流し読みするのがやっと

基本的な質問で悪いけど
デイケアって何するの？

>>337
森博嗣なら、「すべてがFになる」なら読んだことある。
この人、大学の教授やってたんだよね、すごい・・・

デイケアは・・・う〜ん。。。
同じ悩みを持った人たちが集まって、集団活動するみたいな？
やってることは、雑談、スポーツ、麻雀ｗetc

ちなみに今日は、新年会してから初詣。
季節ごとにクリスマス会とか納涼会とかがある。でも雑談とかのが楽しいね。

>>338
森は助教授かな
最近やめたとか聞いたけど

雑談楽しいのか
俺は人と話すのがつらい・・・

>>332
そう言ってもらえたってことは、認められたんだね。
がんばってるなぁ！俺もなんとかやんなきゃなぁ。

>>339
助教授だったか、それでもすごいなぁ。

俺も8年間ひきこもりだったから、最初は話も出来なかった。
行くのも辛かった、まわりを見て「病気なの俺だけだろ？みんな普通じゃんか！」と思ったよ。
普通に雑談して、病気そうじゃないんだもんなぁｗ
でも行ってるうちに話しやすい人が出来て、今があるって感じ。

俺もニートだね、ニートって働いてないとニートじゃないのかな？

今日もデイケア。
デイケアに行ってると、なんとなく同じ人間なんだぁと安心するｗ
全然、前に進めてないけどね・・・orz

おみくじを引いてきて、半吉でした。去年の夏は、凶だった。
今回、半吉で良いこと書いてないのに去年の凶だった「おみくじ」は、良いことめちゃくちゃ書いてあった。
何だったんだ・・・フォロー？ｗ

私は一昨年から薬もらったりカウンセリングいって大学院休学してた。

大学院にあがる前はバリバリ元気で研究職の会社に入って真っ直ぐに働くことが目的だったけど、周りの人間に見放されて（自分がおかしいのではないことを証明したかった）、最近までは人生観が変わって半分ニートになった。
現在、教授と助手に助けてもらって学校に何とか行けるようになり、卒業させてもらえるように手配してくれてます。
今月いっぱい学校に行けば何とかしてくれるということで、感謝の気持ちでいっぱいです。

ここのスレをみて本当の幸せってなんだろう？ってことが少しわかります。
私は医者に普通の会社員にはなれないと言われました。それは仕方ないとしてこれから新しい道を探せば頑張れると思っています。院卒にこだわらない良い仕事につけたらいいと思ってます。働かないと親や先生方に申し訳ないですからね。

スレ汚しだったらごめんなさい。

>>342
スレ汚しなんて、そんなことないですよ！

そんでも、偉いなぁ･･･周りの人の助けもあったんだろうけど
そこまで頑張ったのは>>342さん自身だから、すごいことだと思う。
医者の言うことあんま気にしない方が良いよ。
25歳で院卒は、そういるもんじゃない。うらやましいよ。
可能性は無限大にあると考えていいんじゃない？がんがってね！

俺もなんかがんばんなきゃだけどorz・・・

>>343
ありがとうございます。今までの人生、無駄ではなかったと思っています。

ここの人たちほんと優しいように思えます。
当時の同回生や先輩らが私に自己中と煽ってましたが、彼らが協調性なかったのですよ。彼らを助けてあげたかった。しかし、私の努力もむなしく今に至る。
今は後輩だけなのでずいぶん楽。みんな協調性というか常識持ってるし。
薬は徐々に減らしたいとお願いしようかなと。依存性ある薬もあり、かなり前向きになってきたから。

私書かないと誰も後続けられないかなと思い書いちゃいました。なんか書いてて反省気味。

昨日から、寒いなぁ。冷え性には、辛い日々が続いてます。
56年生まれは、冷え性が多い！　　　　

かどうかは分かりません。

映画「大奥」を見て来ました。もうポイントカード貯まりすぎて10回ﾀﾀﾞで映画見られる。
仲間由記恵、結構好きだから見たんだけど、内容はそんな「良い！」とは･･･
1200円で見たい映画、でも手帳で1000円で見てるから得してるｗ

>>344
僕の周りの人も経験したことは無駄じゃないと言ってくれます。
>>344さんの努力、むなしいと思うかもしれないけど、無駄じゃないですよ。

自分も薬を減らしたいと思ってるんですが、なかなか減らしてくれない。
朝昼夜と全部で18錠飲んでます。これが多いのかはわからないけど･･･
あと睡眠前に飲むのが、散剤を合わせて5種6錠。
睡眠剤は、特に依存性がありそうな感じを受けます。飲まないと一睡も出来ないorz･･･

>>345
私は6種類のんでます｡比較的軽い方みたいです。
夜寝る前の薬飲み忘れたら幽体離脱できるようになりましたよ！不思議です。

他の人のカキコみないですね。大変なんですかねぇ。

すごい風が、こっち（埼玉）では弱くなりました。みなさんとこはどうですか？

明日は、外にも出ません。今年の成人式は荒れるのかな？もうやったとこは荒れたのかな？

>>346
俺も最初は軽い薬だったんだけど、だんだんと�_数が増えてるんだよねｗ

＞夜寝る前の薬飲み忘れたら幽体離脱できるようになりましたよ！不思議です。

えっ〜！幽体離脱が出来るようになったの？不思議だけど危険じゃない？ｗ
したことないから、わからないけど、どういうふうになるの？

たぶん56年生まれのメンヘラは、少ないんだと思う。
それか、社会に出て頑張って働いている忙しい人が多いんだと。
俺みたいに何も出来ないで、それなりの目的もないどうしようもない人間は珍しいｗ
でも、今年は動きます。大殺界を抜けたみたいだから。

自分も昭和56年生まれです。
もう25歳。
昔見ていた「絶対無敵ライジンオー」とか
ももうDVDで見れる時代になったし。
時が経つのは早いものだなあと感じてます。

>>348
自分は、ドテラマンとか見てましたよ。
ウルトラマンとかアンパンマンも見てました。
いつも敵を応援してた記憶があります。

早いですね、もう平成生まれが18歳でしょ？はぁ・・・なんか虚しい。

あと数ヶ月もすりゃ合法的に平成生まれのAV女優が出てくるんだろうな・・・

18年前の今日から平成になったのか…。
当時、小学校1年ですね。
あの頃から既にメンヘラになる兆しは確実にありました。
保育園の頃からいじめられてたし。

この年で半ば恋愛に興味がなくなってしまった…
半ヒキだし、いつ消えてもいいや…(´∀｀)

うちは、小中高が近いから学生が部活で走ったりするんだけど
それを見ると自分より年上に感じる･･･精神年齢が成長してないのかな？
またそれを感じて、鬱になる。。。

>>350
考えれば、そうなるんだよねｗあ〜世代の差が・・・ｼﾞｪﾈﾚｰｼｮ〜ﾝｷﾞｬｯ〜ﾌﾟ!!!

>>351
そんなに前から兆候はあったんですか…
保育園のときのいじめって、今だったら親が介入してくるのかな？？？
自分は、中学生くらいからです、明らかに馴染めなくなった。
普通高校は、集団暴行くらって、すぐやめたし。通信制では友達もろくに出来なかったorz

>>352
自分も恋愛とかに興味が薄れてきてる。
18,19の頃なんて、まわりの人たちを見て羨ましいとか思ったけど
今では、羨ましいとか全然思わない。おやじみたいな目線になってるのかも俺ｗ

>>350
ピップで今日から、AV女優するっていってた奴いたよ。
今日誕生日だとOTZ　平成生まれAV女優第一号みたい。

俺達はいったいどうなるんだ・・・。

せっかくの良い天気なのに外に出ません。
Gyao見て終わりそう、あとパソコンソフトで麻雀やろう。それで今日は終わりかな･･･

>>354
もう本当に本気で将来を考えなくちゃいけないからね・・・不安で不安でしょうがない。。。

>>355
まじで絶望的だよな。努力しても認めてもらえない。
受け皿ないもん。

　

>>356
うん、絶望的。
俺自身は、努力が足りないけどねorz･･･
一応、受け皿は自分にはあるんだけど、入ったら入ったで説得力ない人間だからバカにされる。
何か自分に特殊なもの付けないとﾀﾞﾒなのかな？

今のﾃﾚﾋﾞの小学生とか見て、あ〜平成生まれで、これから将来たのしいんだろうなと思って鬱。。。
普通の学生時代がなかったから、うらやましいよ　∈(´Д｀)∋ｱｧｰ

派遣してるんだけど、昨日職場で、なんか社員の汚偉いさん方が従業員の悪口を言ってた。
すぐ側にわたしがいたのに、笑いながら「あいつむかつく」って話してた。
女性従業員をあいつ呼ばわりですか･･･。
割と仲良くさせてもらってる人のことだったからなんかショックで憂鬱だ。
持病の鬱がひどくなった気がする。食欲がまるでない。
自分もああいうふうに言われてるんだろうかと考えてしまって、なんかその人たちが
すごく怖い。
明日から激しく行きたくない。

レンジでやる肉まん2個食べた。シイタケ嫌いだからシイタケ抜いた。

>>359
悪口言う人は、本当にどこにでもいるよね。
うちのデイケアにも居ない人の陰口を言う人がいる。
聞いてる側としては、良い気持ちしないね。自分も居ないときに言われてるとか思ったり。
あんま無理しない方がいいけど、がんばってね！って・・・言い方間違ってるか・・・

チキン食いたい

何もすることないな・・・金のない、友達も少ない、遊べない・・・ないないづくし。
麻雀やって囲碁やって寝るかなぁ。。。

みんなこの時間は、何やってますか？

>>361
僕を食べても美味しくないですよｗ

冗談はさておき、モスチキンが凄く美味しいから、お勧めです。
クリスマスの時に姉ちゃんが買ってきてくれて、初めて食べたらｹﾝﾀより上でした！

助けてほしいのに、助けての一言が言えない。いつもいい子。
本当は助けてもらいたいよ…。胃もやられてきてるし。

スレ汚しスマソ。

>>363
我慢しすぎると良くないよ。
悩みを相談できる人が出来ればいいんだけどね。
カウンセリングとか受けてるのかな？俺は受けたことないんだけど・・・

スレ汚しじゃないから、大丈夫だよ！

おれもコテつけていい?

どんな恵まれた状況にいても
「わたしは世界でひとりきり」
そんか風にしか考えられない
そんな脳の持ち主です

>>366
似ていますね…
東京に一人暮らししながら大学に通っていた頃の私を思い出させます。
医師に「あなた恵まれた状況にいるんだから勉強がんばれ」という言葉に対し
「恵まれた状況？友達もいないのにふざけるな」と心の中で思っていました。
あの頃どれだけいい状況だったか…。

今はどんな状況にいるんですか？

57年3月も入っていい？

専門卒業して、３年OLやったけど精神的にやられて、クビのような退職。
２年間で入院やら自殺未遂したけど、なんと来月結婚するよ。
通院はするけどね。世の中何があるかわかんないね。
このスレに主婦やってる子いるかな？

>>369
25なんだし、いるんじゃないかな？
おめっと。そんな幸せつかんだあなたに超嫉妬（笑）
結婚か･･･わたしには円なさそｗ
って自分で言ってて涙でてきた･･･orz

>>370
ありがと。円なんてどこにあるかわからないよ〜
出会ったのだって明日死のうかなって感じの日だったよ！
なんせバイト初日に知り合った奴がチンピラで脅されてヤミ金から借金。
ほぼ監禁状態でまわりで非合法なことやってるし、親には言えないし、
あのときは生きて還れることだけを願ったよ…

デイケアから帰り、もうベランダの猫たちにご飯あげました。
この時期、寒いから窓を開けてあげるのも辛いんだけど、外にいる猫の方が辛いんだよね。

>>365
コテデヴュー期待してますｗ

>>366
前は、自分もそう思ってました。
今は、そう思わないぶん良くなっているのかな。

>>367
医者のその手の言葉って、こっちに響かない場合が多いよね。
自分も去年最後の診察のときに「来年は、いい年になんじゃない？」
って、言われたとき「え？どんな理屈で？」と思ったｗ

>>369
お〜！結婚するのか！おめでとう〜！
主婦もたぶん楽ではないから、一概に「良かったね！」とは軽はずみに言えないんだけど
とにかく、おめでとう！がんばってね！

あ〜・・・自分も早く主夫になりたいなｗ

>>370
縁は、なさそうでありそうで、実際ほとんどないのかな？ｗ
少なくとも今の自分には縁という縁はないねorz･･･

>>371
文から察するに、あなたが出会ったのは救いの手を差し伸べた人だったのかな？
良くない縁を断ち切ってくれた人ってことか･･･。
今生きてて良かったじゃん。監禁状態とか、相当ヤバイところに足つっこんでたみたいだけど。
もうヘンなバイトしちゃだめだよ。

>>373　レスありがとう。
ほんと、世間知らずで危ない目にあったから反省してます…
旦那になる人が金銭的にも精神的にも救ってくれたんだ。
あたしのこと何にも知らないのに、信じてくれて。

感謝の気持ちを忘れず幸せな家庭をつくりたい！

あ゛ー今年も、もう１０日すぎた。
本当絶望的な気持ちになってくのはなんでだろうね・・・。

>>374
うんうん。幸せにおなりよ（^-^）
どんなことがあっても、幸せのしっぽは自分から離しちゃダメ。

何からはじめたらいいかわからない・・・
死にたいとしか思えない

>>374
私342だけど、おめでとうございます。結婚してもつらいことがあると思うけど、支えてくれる人がいて今までより良くなりますよ。
彼が信用できるのなら、それだけで不安も軽減されますね。
うらやましいなぁ。

私もコテつけていいですか？提出書類が１６日で放心状態や幻覚症状がでて仕事がはかどらないのですよ。

ちなみに幽体離脱は幻覚に近いけど自分の意思で抜けたり戻ったりが容易です。慣れると自分の思うように行動できます。
でも実際は脳の中の処理だと思います。脳が疲れるだけなのでおすすめできません。幻覚は、強制的に見せられ逃げることが困難ですね。

チラ裏スマソ。

同士よなんとかいきてるかい？

恥ずかしながら生きておりますよ・・・

いまさらですが、あけましておめでとうございます。

書込みがいっぱいあっておどろきました。

そういえば、あけまして、おめでとう！って言ってなかったｗ
あけまして、おめでとうございます。今年もよろしくお願いします。

>>378
提出書類、確か卒業のあれで忙しいんだよね・・・
無理しないくらいにがんばってね！

コテ名は・・・幽体離脱ｨｽﾄ？ｗ

>>368
亀レスですが
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165050320/
にあらかた書いてあります
私が立てたスレッドなんだけど

　　　　　　　　　　　　　　　 ,. -:─:-. 、
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　　 /　　 ／ 　 !:.:.:|　　 ` ー ′　';.:.:.｀:.:.´:｀:＜:.:.:.:.:.:.:.:.:.＼
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　　　　　　　　　　　　　 　 ｀´ー─　 '　´　　　　 ｀ ' ー──一 ′
あああ、また日曜が終わっていく…

はじめまして。
埼玉某精神科で看護補助の仕事をしていますが、
俺は仕事をする側ではなく入院する方なのではないかと
本気で考えさせられる。

一度も同窓会の案内が来たことがない。
小学校卒業は13年前
中学校卒業は10年前
高校卒業は7年前
大学は辞めた
少なくとも小中高のうちで1回や2回は開かれているはずの頃なんだが…


まぁ、あっても参加しないけどね。
5年前の成人式の日は学生寮でテレビで「葉っぱのフレディ」見てて、
これが自分への成人の日のメッセージだと言い聞かせていた記憶がある。

久々に寒い日だね・・・
寄せ鍋でも食べたいな。

ニコニコ動画(β) | The Melancholy of Hahiru Suzumiya / 涼宮ハヒルの憂鬱 （3/5） (YouTube)
http://www.nicovideo.jp/watch?v=ut97kILumhcy0

近況報告。

一月前半は無気力でしたが、今はプレゼン発表も出来そうな感じに仕上がり、修士論文もあらかた出来ています。
今月いっぱいでかたがつきます。

二月が楽しみで仕方ない。脱メンヘラ出来るかも。まだまだ課題はありますが（就職と恋愛と趣味）。

>>389
お〜！順調に行ってるみたいだね！
調子が悪くない時、多少がんばっちゃうといいのかも。
俺も去年免許を取るときに調子よくもなく悪くもなくで行ったなぁ。
でもまわりが10代とかで、鬱だったけどｗ

脱メンヘラと課題（就職と恋愛と趣味）出来るといいね！趣味をみつけるの何気に難しいけど。
それと、ｺﾃﾃﾞﾋﾞｭｰおめでと！幽体離脱ｨｽﾄｗ

>>389
すごいじゃん！
論文なんて、わたしなんか数行書くのが精一杯そうだ。
好調な波に乗って、脱メンヘラできるといいね。
うらやまし･･･

俺も去年の今頃論文書いてたなぁ。

無理のない程度にがんがれ〜。。

仕事いってきまつ(_ _ ,)/~~~

初めて、冷凍の肉まんを買った。
今チンして食べようと思ったら、上部がうまく解凍・蒸せてなくって、さくさくのクッキー状態で鬱
ちゃんとやり方読んだのに…全然おいしくない。

やっぱり551の豚まんでないとだめだ。

もう月曜かよ仕事いきたくねぇ
なんで仕事してんだろ？生活のためか
あと死ぬだけだし、人生消化試合みたいなもんなのにな
のたれ死んだ方が楽かも
皆の生きる目的はなんですか(´･ω･`)？

なんか電話の音が遠くからまた聞こえる
6畳のどこで誰が電話かけてんだよ

>>394
いったん解凍してからレンジに入れたらまともに食えたよ

生きる目的、今は無い・・・というか前から無かったような気がする。
小中高から、時間が止まってる感じで前に進めないよ。
自分の場合、仕事もしてないから、どうしようもないんだけどね。

>>396
「仕事もしていないから、前に進めない」は違うべさ。
生きる目的は、アンタが幸せに日々を送ることだべ。
俺もアンタも２５歳！！！
気長に行こう☆

>>397
そうだべな。
でも、男だと仕事してねぇとﾀﾞﾒなんでねぇかと思ってよ。
幸せな日々を送るには、どうしたらいいか、今からでも探すべ。遅いけんどな。
気長に生きるわ、ありがとう！

殴り倒したいのは誰？涙など枯れ・・・
切実な愛撫をくれ弱さを憎め
ミントの消えたチューインガム指先に絡む
逃げ込んで見ようにもスラム出口を阻む

・・・今まさにこんな心境

生きる目的は失ってた。屈辱を得てもなお生き続ける意味など…。

でも、こうやって人と人との関係を感じて、幸せを得ることが大切だと思う。人脈のない人は自分で動くしかない。
よって幸せな人間関係を作ることが生きる意味と私は解釈し、人類が滅ぶまで生きていよう。そのうちに天寿を迎えるだろうけど。

CROSS†CHANNEL

雨に濡れながら帰宅
何で雨降ってるんだよ
だりぃ
休みあってもすること無いし

あーーーなんかうぜぇ
俺以外全員死ねよクソ
他人なんかみんな死ね

>>402
あなた以外全員死ぬと何かを悟る気がするよ。

昨日暴行加えられた私乙。

俺もバイトして、疲れて、ここに愚痴でも書き込みたい気持ちになってきた。
10年ぶりのバイトで11月には1日でやめてしまったし・・・
目標を見つけたいな・・・何かがんばれるものが欲しいな。

>>幽体離脱ｨｽﾄさん
4月からは、何となく新しい世界が見えそうだよね。
きつい中、まわりに支えられてがんばった甲斐があったよね。がんばってね！

うわーこんな深夜にお菓子やら食パンやら過食してしまった！

でも昨日は食欲なくて10時間労働だったのに晩御飯食べれなかったからプラスマイナスゼロってことで。

鬱少し治ってきて目先のことが見え始めたけど、
見えたものは25歳でニートな現実…
ヒキやってるうちに働く気も失せてしまったよ。
いなくなった方がマシじゃないか(´・ω・｀)

俺の経験値は15才で止まってるから同年代と話すのが怖い

自分は、同年代も年下も怖い。唯一、すこしだけ年上が大丈夫。

>>408
同じだ。
同年代はいじめ受けてたから怖いし、
年下の同性はひどく裏切られた事あるので警戒しながらしか話せない。
年上は少し大丈夫。
でも同性が怖いんだよね。
女のくせに女性恐怖症。女って怖いよ。

それにしてもこのスレ伸びないね
みんな充実してんだろうな〜
最近自分以外の人間がみんな成功してるように思う

>>409
こっちは男だけど、ほとんど一緒。
同学年で、男子生徒に暴行を受けて、それが原因で話すのも対するのも怖い。
デイケアに出て、少しずつは解消されてるけど、同年代と年下には、やっぱ抵抗感がある。
同姓が怖いって困ることが多いよね。同姓同士の話とかしたいのに。
吹っ切れるきっかけとか無いのかね？

>>410
安心してよ。少なくとも俺は充実してないからさ。安心しないかｗ
週4で、デイケアに行って、それで帰ってきて、寝るとき眠剤のんで終わり。
この繰り返しだよ。最近は、親父と将来のことを話すようになって、苦しいし。
将来のこととかは、男なだけに重くなるんだけど、これは避けられないね・・・

>>403
なんも悟らないと思う
やっぱり俺一人じゃんｗｗｗｗｗﾜﾛｽｗｗｗ
ってなって終わりだな

>>410
会社の連中は飲みに行ったみたいだけど俺は一人で仕事
一人でコンビニ弁当ｗｗｗっｗﾜﾛｽ
仕事は充実してるというかこき使われてるけど明日から暇だよ
成功してる奴なんていねえよ。どいつもこいつもクソばっかりだ
利他飲んでないと会社行けない新入りの俺より仕事できねぇクズばっかだし
安心汁

11時過ぎるとセコムが来るわ、連絡しとくか。人と会話すんのやだな

さっきmixi体験してきました・・・・・凹むってレベルじゃねーぞ！！

mixiで充実した生活してる同級生とか見つけるともう…orz

1つはっきりしてるのは学生時代楽しんだ奴
のほうが人生うまくいってるよな。学生時代
おとなしい奴、好きな事我慢してた奴なんかは
卒業しても苦しい人生歩むようになってるのな
俺は大人になりそこねたよ。mixiやってるとき
これから先の人生の事考えて気が滅入ったわ

>>413
ミク招待してもらえるだけいいじゃないか





ヒマ
寝てよ

>416
友人からの招待じゃなく2chのmixiスレで招待
してもらったの

スレ違いだがmixiで批判されて社会的責任とれなんて言われたがもうね；
メンヘルSNSの方が鬱蒼としててまだ落ち着きます。まだ入ったばかりで空気読めてないけど。

社会的責任取れだなんて言う方も言う方だと思うが
なんかやらかしたの？

元カノが今度新しい彼氏（というか俺と二股してただけの奴だけど）とスキー行くらしい
遭難して死んでしまえ


あああーーーーーー明日は休出してぇし稼ぎてぇ
金しかねぇよ金は女や他人と違って俺を裏切らないし

>>415
はげどう。
18ぐらいからやり直したい。
私も大人になりそこねたよ。

>>420
わたしなんか精子からやり直したいよ。
鬱になるような人生は当然、遺伝子的な欠陥をなかったことにしたい･･･

>>421
そうかー。
私はもう、25年間もやり直すと想像するだけでめんどくさい…。

25だと、これから何をすればいいか本当にわからない。。。
人に「何をすればいいんでしょう？」って聞いても
「もう25なんだから、自分で考えれば？」みたいな・・・それが正論なんだろうけどさorz
俺も17,18からやり直したい、平成生まれになりたいよ・・・

会社辞めるわ
って思っても住んでんのが会社の寮だから、辞めると自動的にホームレス決定なんだよな
首都圏じゃ3万以下の安ボロアパートも無いし
会社辞めるときは人生も辞めるときか。わかりやすくていいな

なんかだめな奴はなにやってもだめだな
生きてる価値がねーよ
価値っつうか意味がないし
目的もないし

もうだるい

97年が10年前だもんな。なんかついこないだのようが気がするわ

今日帰りににゃんこに遭遇した。にゃんこかわいいよにゃんこ
なでなでしてすりすりされた。
寮だからにゃんこ飼えない。それに俺より先に死んでしまうからつらい。
大事なものはみんな無くなっていくししんでしまう。つらいよ

だいすきな井川が結婚してたなんて鬱

喪女です。
色々疲れて、もう恋愛なんてエネルギーの要ることする気もなくなってきた…
天変地異が起こって彼氏が出来たとしても、会ったりデートしたり、電話やメールしたり、
そういうのが出来る気がしないんだよね。

最近やたらと昔の回想をしてしまうんです。
好きな人が出来ても片想いのまま終わった大学時代、友達もいなかった高校時代、
多少は楽しかった中学時代、いじめにあってた小学生時代。
死期が近いのかしら。

チラ裏すまそ。
なんだかさびしいよ。

自分なんて、恋愛する立場にも立ててない。
男は、特に自立してないと、そんなこと無理なんだと、このごろ思う。
時々、映画を見に行ったりして遊べる友達くらい。
そんぐらいが、ちょうど良い感じ。最低限のなにもない状態だから仕方ない。

井川は、活躍すると思う。あのﾁｪﾝｼﾞｱｯﾌﾟと真っ直ぐには、ﾒｼﾞｬｰﾘｰｶﾞｰも苦労するよ。
ちなみに井川は、初体験が、かなり遅かったみたいだね、野村監督の本に書いてあった。

427です。
>>428
友達いるなんてうらやましい。
親友なんて贅沢言わない、「友達」さえ私にはいないんだから…
映画は好きで、一人で良く行くんだけど、一人で行くのが好きなのではなくって一緒に行く人が居ないの。

井川は野村監督がお金出して風俗行かせて脱童貞したって聞いたこと有るけど、
そんなことどうでもよくって、ただあのいい意味でのマイペースさ、自分にたいする自身というか、
井川の野球も好きで、生き方、スタイルも好き。
ｦﾀな所も好き。
アメリカでも活躍してほしいな。
ニュースでも松坂に比べてあまり取り上げてもらえないけど、井川の力は信用してるし、応援してる。
結婚してもファンは続ける。
でも一般の人、って、どこで知り合ったんだろね。
とりあえず頑張ってほしいな。

>>429
友達は作るの難しいよね。この歳になって、改めて感じる。
今の友達とは、連絡先教え合うのも1年以上かかった。
小中学生時代ならそんなことなんのそのだったんだけどね。
そんなわけで、お互い病気だからたまにしか遊べないよｗ

自分も映画よく見るけど、ほとんどがひとりで見る。
1度見て自分で「これいい！」と思ったら友達を誘うパターン。
でも、このパターンで友達にその映画が合わなかったのか寝られた・・・
いろんなパターンがあるから怖いよ。ちなにみ「デイジー」って映画。

俺も井川の方を応援してる、野村阪神ファンだったから。

ただいま。
野球好きな奴多いんだな
俺は全然わからん
井川とは別の意味でマイペースだな

それはそうと、1週間くらい薬とコーヒーだけで過ごしたら、今日の午後会社で倒れてしまった。
学生の時は3週間は持ったんだけど、歳か。
また一歩寿命に近づいたか。

薬とコーヒーだけでは、そりゃ倒れるよ。
仕事してるのなら尚更辛いってｗ

26っておっさんだよなー・・・ﾊｧ…

>>433
２５だろ。
ああ、４月になれば２６になる奴いるか･･･
早いな。１０年前は高校一年生でこれから始まるすべてに期待していたのに。

か・・風が強いΣ(・ω・ノ)ノ!
仕事逝って来ますｏｒｚ

この歳になると過去を振り返るようになるよね。
前進する気持ちが萎えて来てるのかもしれない・・・はぁ。。。

いろいろ提案してるけど医者の見解は一つのようだ。
治るまで何もしない、治ったら働け。
ごちゃごちゃ考えて「話がまとまってない」と何度言われたことか。

いやになってくるよ。
３人一緒にいたのに返してくれたのは一人だけ。
今日はっきりわかったよ、無視されてるんだって。今までは聞こえてないのかと思ってた。
最低限のマナーだろ、「お疲れ様です」って言われたら「お疲れ様です」って返すのは。
嫌われてることなんか知ってるけど、好き嫌いを仕事に持ち込むなんてどこまで糞なんだ。
これってもしかして流行の社内いじめってやつ？
勘弁してよ。

>>438
自分もそんなことがある・・・
行ってるデイケアで、帰るときにみんなに「お疲れ様です。」って言ったら
8人くらい居るのに1人しか言ってくれなかったり・・・自分は、いつもされたら返してるのに。
まぁ、仕事場と病院じゃ違いがありすぎるから、>>438さんのが辛いよね。
ちなみに「おはようございます」にも誰も反応してくれないときが多々orz・・・

うちの職場も初めから誰も返してくれないから、俺も無視してる
そのうち新人が来て拡大再生産だろうな

今日は朝ものすごい頭痛で起きられず休んでしまった
もう落ち着いたけど、眠剤効き過ぎたかな

こんばんは。

初めまして。同年代の皆。

自分がメンヘルなのかかなんなのかよく分からないけどここに辿り着いた。

毎日死にたいと思うし自分自身が嫌いで仕方がない。バイト中は頭の中でずっと自分自身に文句を言ったり親、先祖が何故こんな貧乏人の低身長低学歴低顔面偏差値の劣った血を絶やさなかったのを考えたり。

四国のド田舎実家暮らしでロクな職は無い。
結婚なんてするつもりは無い。

子供が可哀想で出来ない。

この家の血は絶えればいい。

貧乏人の血なんて続く意味が無いしね。

>>441
俺も似たり寄ったりだよ。
俺は、働くのも主治医からは、まだダメとか言われる始末だよ。
そんなもんだから、どうしようもないし前にも進めないし・・・
というかもう半分はあきらめてる感じもする。>>441さん、ひとりじゃないよ。

>>442
ありがとう。まだ俺は一度も病院には行った事が無いんだ。

毎日毎日自分も含め何もかもが憎くて仕方がない。ホントはこんなになりたくなんかないのに…。

田舎は糞だらけだわ。そんなに他人の事が気になるのかね？

これから自分がどう変わろうが、持って生まれた物は変えられないし、挽回しようにもこの年じゃ何もかも手遅れだし…無駄に年も食いたくないけど死ぬ勇気なんて全く無くて。
国がちゃんと楽に死ねる施設を作るべきだ。
出来たら迷わず行くつもり。

ごめんなさい。

当方田舎ですが…
数字に誘われてやって来ちゃいました。
思う事をありのままに書き込みすると煽りその他と
勘違いされ…居場所ないです。

保育園から高校までは両親の仲が悪くてしかも運動神経も悪くていじめられっぱなし。
中学時代は部活の部長になっても後輩のパシリ。同級生からもいじめられた。
高校時代は前半はネットにはまり、後半は自分を追い込んで勉強しまくった。
進学校だったのでいじめられていたのは漏れぐらい。母校の恥。

一番楽しいはずの一人暮らしが始まった大学1年生のときに抑うつ状態であることを
健康診断で判明して大学はひたすら孤独だった。
3年の後期に大学に行けなくなりアパートに閉じこもって出て来れなくなり。
見かねた親が地元に連れ戻して、でも実家は死ぬほどいやだったので入院して逃げた。
でも主治医が最悪な奴だった。
今までの人生を否定された。対人能力、社会性が欠如しているといわれた。
退院後は大学に復学したかったがそれもダメで。
結局中退。
25歳、今年26歳。
彼女いたことなし。
無職。
デイケア通い。

こんなクズでも見捨てずにいる親に感謝。
でも両親の仲が悪くてこっちまで気が狂いそうになる。

大学は平成12年入学、平成16年卒業と4年で卒業できたと偽って
平成16年から20年春(来年)まで無職でバイトも何もしてなかったということにして
26歳の春に正社員として就職できないだろうか。
大卒並みの知識は自習で身につけるとして。
そろそろ就職活動始めなきゃいけないな。

>>446
自己レス
それ、立派な犯罪。
何書いてんだか…、頭冷やせよ。

>>447
いや待てよ
就職しないのもまた悪だ
だったら学歴詐称してでも就職した方がお国のためになるのでは！？
不合理な理由での大学中退のみんな、学歴詐称して就職活動しよう！

履歴書に書くためだけの大学なんてさっさと辞めて、実になること資格を取る。
汗だくになっても会社廻って自己アピールして就職先を見つける。
就職して家を出て自分で生計を立てる。
まぁ、以上のことができればもう病気ではないんですが。

4歳のときから変わった子供でいじめられていた。
今25歳だからダメ人間歴21年。
21/25=0.84=84%

これまでの全人生の84%をダメ人間として過ごしてきました。

>>443
俺は、こんなんでもまだ死にたくないとか思ってる･･･
なんか、いいことが無いから、これからあるんじゃないか？とか信じてるんだよね。
まぁ、毎日すごして100％近くいいことなんてないんだけどさ。
ビッグサプライズが起こるのを期待してるよ。お互い、がんがろ！

結局コミュニケーション能力だよな…
中卒を二人知ってるが社交的な方はカフェでバイト中にナンパされて
結婚して子供できて幸せそう
子供が大きくなったらパートでもなんでもできるだろう
オシャレだし服の販売とか

大人しい方はずーっとおばちゃん達と工場のラインとかホテルの清掃とかしてる
出会いもあるわけない
夏にプールとか誘っても嫌がる

上と関係ないけど友達(といっても小学校のみ)のお姉ちゃんが自殺してた…
家のことをよくやる大人しい子だった
社交的な妹は結婚　はぁ…

おとなしい方をプールは無理だろ
肌とか体型を気にするもんだしなぁ。
もっと地味めなとこがいいんじゃないか？

俺？ゴメン、一人でゲームやったりゲーセン行っちゃう
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊﾊﾊﾊ

>>441
四国か。
親が住んでるからもう帰ってねーや。
首都圏は首都圏で微妙だよ。
田舎の排他的さに慣れるか、首都圏の煩わしさに慣れるかだな

あーーーもう会社に火付けよっかな
危険物貯蔵庫ならメタエタアセトンたっぷりだから激しく燃え上がりそうだし会社行かなくてよくなるし
仕事したくねぇ。特許取って論文書いてそれでもらえる額が生活保護以下事務のﾊﾞﾊﾞｧ以下か。
生活保護にして何もせずにくらそうか。

みんな、愚痴を吐き合いながらもコミュニケーションが取れてるよね。
俺は、こんな歳にもなって未だにまともな会話が出来ない…
生きる目的は無いのかも知れんけど、価値は俺よりだいぶ高いと思うよ。

生きる目的も、価値も高い低いなんてないよ。

ごめん、なんか読み方によってはひどい文章になってしまった

人の価値に高い低いなんて無いっていいたかったんだ、ごめん

こみにけーしょん取れてるって言うか、誰とも会話してない
最近一人で会話しだしたよ
ごはんたべる？うんたべよっか　みたいな
なんかむかついて会社のIDカード折っちゃった。明日は休もう

寮の電話がずっと鳴っててうるさいよ
たたき壊して窓から捨ててもまだなってるし

バイトを辞めて４ヶ月。
そろそろ働かないと病院へもいけなくなる…

サッカー選手になりたかったな…両親共に背も低いし親父が一重のブサイクで無学なロクに金も稼げない無能な貧乏人のクズだから遺伝子が悪かったかな…最初から無理だったかも。

ブサイクな自分がどうしようもなくて、許せなくて整形して二重にはしたけど子供に同じ思いはさせたくないから結婚もしないし子供もいらない。可哀想だから。

悔しいよ。こんなはずじゃなかった。もっと上の人間になりたかった。妬むより妬まれる人間になりたかった。悔しいよ。こんな事書き込みたくないのに。余裕が無い。誰にも優しく出来ない。死ぬ勇気も無い。

>>460-462
どうしたどうしたんだ･･･
死んだら終わっちゃうんだから、死ぬ勇気なんて無くていいんだよ。
今がどんな悪い辛い状況でも生きてる限り0,1％くらいの確率でいいことあるかもじゃないか。
生きてみようよ。

しにたい

初カキコ。
周囲からは苛立ちと劣等感しかもらえない。そんな現実から逃げてみても、得られたのは時間限定のぬくもりらしきものと空虚感。
25にもなって精神科通ってる俺でも、そんな思いをしながら仕事してるんだ。ちなみに明日も朝から仕事だ。このスレのみなさんはもっと有意義で、少しでも楽しい日曜を過ごしてください。俺は明日早いから眠剤喰って寝ます。

精神科なんて気休め。信じてた自分が馬鹿。
薬も眠剤以外飲んでも飲まなくても一緒。
アホ精神科医のせいで大学も中退しかけたが顔面蒼白になりながら卒業。
二年遅れの就職後、鬱が悪化し数ヶ月で退社。無職の２５。

だけど死んでやんねーかんな。メンヘラーでも無職でも。
世の中の腐ったずる賢い奴らより先には死なない。奴らを潰すまでは。

>>466
ほぼ同意。
でも私の場合眠剤飲まなかったら悪夢の無限ループで眠れなくて次の日二日連続徹夜明けみたいな状態になる。もちろん幽体離脱もやろうと思えばできちゃうわけだけど。ほかの薬は飲まないほうがいいんじゃないかと思ってる。

ご無沙汰してました。就職が新卒で決まり、後は学位授与式にでれば悪夢の学校からおさらばできる。
でもカウンセリングと通院はしばらく続けないといけない。会社で初対面の人と会うのが怖い。慣れるまでは鬱なんですよ。きらきら研修医みたいにがんばれて時間かけて認められたらいいのになぁ。

4月の2日から親父の会社で働くことになった。
大嫌いな親父と一緒の会社で本当は嫌だけど
こんなままの自分じゃダメだと思って、なんとかやるつもり。
働いてるのが、外国人とかが多いとか言ってたから何か怖いけど･･･
明後日から、早起きの練習しなきゃ･･･朝6時。会社には8時に入らなきゃダメだって。

>>467
就職おめでとう！学校も無事に卒業できてよかったね！
おれまだ就職したことないから、ｱﾄﾞｳﾞｧｲｽとかわかんないんだけど
やっぱ幽体離脱ｨｽﾄさんの言ってるとおり慣れなんだろうね。
自分の場合、根性がないから慣れることが出来ずに終わることが多いけど。
お互い、がんがりましょう。

昭和56年の2月産まれだけどいいのかな？
高卒で何か資格とらないと、って夜間の学校通ってるけど皆若くて辛いよ…
生徒は意欲と希望に溢れてて、デザイン系専門だから新卒は25迄が多いし
その上就職して鬱になる職種ばっかりと聞くし、バイトは削られ来月からどうみても生活できません
本当にありがとう御座いました
63のおっさんと結婚するしかないのか死ぬしかないのか
普通って難しい
普通って遠いな…

>>469
56年生まれだからいいんだよ！
おれも高卒でﾔｳﾞｧｲとか前（今も）思って、2年連続で予備校に行ったけど
病気でダメになって、完全に薬漬けになって、今に至るよ。
ここ3年は、病院のデイケアに行ってるだけ。

デザイン系って響きいいなぁ！
授業では、どんなことしてるの？
63のおじさんと結婚は凄いね･･･年齢差40歳近い。。。年齢差とか感じないのかな？

>>470
チキンさん初めまして、有難うです、お言葉に甘えさせて頂きます(´ω｀)

優しいのですね、尊敬します。私も学校は活発な子が多くてちょっと辛いです…。
響きは格好良いですね、パソコン使って広告とか自分で作ったりしてます
鬱時はアイディアが全く産まれないのが今の所一番の問題ですが
私も4月から学校再会で不安です

私は消極的故今まで男性と付き合った事がなかったので歳に拘らないみたいです…
逆に今時の格好良い兄ちゃんは苦手です

同い年って親近感わくなー。やっぱ。
しかもここの人達って辛い体験してる人多いし。

56年生まれの依存相手募集します
生息地 福島
男
身長 181
体重 70
顔面偏差値 52
病状は不安障害
アドレス
[email protected]
写メ交換しますので
スペック書いて送って
下さい

とにかく寂しいので
お願いします

>>471
つきあってください(´･ω･`)

>>471
僕は、優しくもないし尊敬されるような人間じゃないですよｗ

まわりが若くて活発な感じだと、この病気してる人は辛いよね･･･
でも広告とか自分でデザインしてるのは凄いじゃん。
デザイン系って、どんなことをするのかわからなかったけど、やっとわかったよｗ
もう何を考えるにも案が出尽くされてる感があるから、新案とかの思いつきとか難しいよね。

おれも恋愛経験とかこの歳になって情けないかな無いんだけど
好きになる人は、みんな年上。普通の付き合いも年上だし。
何故だかわからないけど、知らなくて5〜8才くらい上だったりする。
根本的に自分より年下とかとの付き合いとか苦手なんだなぁ思ってしまう･･･

4月からお互いがんばろうね！

死んでしまいたい･･･
スペック：女２５顔面偏差値５５
欠陥：自己視線恐怖症の脇民、鬱
なんでこんなんなっちゃったんだろう。

>>475　本当に優しい人は自分から優しいと言わないらしいですよ
ご自身も辛いのに人に優しく出来る方は無条件で尊敬します

学校にもう一人鬱と自己申告してる女の子がいるのですが(私は怖くて言えません…）
私なんかよりずっとコミュニケーション取れてて余計に鬱です…。
デザインのお仕事は納期締め切りでキツいらしいのが不安要素です

私もありませんよ、年上落ち着きますよね、バイト先がおばちゃんばかりで安心します
年下は私も苦手です…今時さんも苦手なんですが。変な話、年上よりずっと怖いです
同じ4月からですね、一緒に頑張りましょう

>>474ありがとうです、私にお金があれば(･ω･`)

俺たちギリギリ就職氷河期世代なんだって
だからどうしたって言われると困るんだけど
みなさんは今後どのような人生をのぞんでいますか？
僕の場合、展開がないので、っていうか、ぼーっとしてると
昔のこととか頭の中ぐるぐる回るじゃないですか
すげー鬱になって。
だからなんか話したほうがいいかなって。
あ、でもここはヒッキースレじゃないからみんな忙しいのかな

>>477
いきなりつきあってくださいと言ったのに怒らないとは優しい人だ(´･ω･`)
ありがと。

こんにちは、なんか過疎ってますね
就職は困難でした、特に底辺高だったのでorz工場でしたが休日出勤、毎日残業、遠距離で
疲れて辞めてしまいました…。辞めて今に至るまで何度も死のうと思いましたが
今はなんとか専門(当時の貯金)いってこの世に引っ掛ってる状態です…。
私は昔こそ酷い物だったので(いじめられていました…)あんまり振り返れないですね
駄目人間なのに、死んだら更に迷惑掛けてしまう、というのが最後の歯止めです。
未来は余り考えると鬱になるので今が誠意一杯ですかね…。

何か話した方が良いですよ　私はこの板の人にも助けられています
つきあって下さいと言われたのは初めてです、怒る意味がありません(´∀`)
面白い返しが出来てなくてすいません、たこ焼き位なら奢れます

一昨日から風邪を引いてﾔｳﾞｧｲ状態だけど、毎日デイケアに行ってます。

>>477
うん、年上が落ち着くよね。
何でだろ・・・同級生に良い思い出がないからかな？おれの場合そうかもしれない。
納期締め切りがある仕事辛そうだね･･･おれの親父の会社も納期とかあるんだ。
おれも今時さんは全然ダメ、ｱﾚﾙｷﾞｰ反応を起こすｗ
外見は可愛いとは正直思ったりもするけど、怖い・・・

自分で働いて学費払ったなんて偉いね！いやこれこそ尊敬だよ。
おれも12月くらいまで働いて、専門の試験でも受けようかな。
資格がないと、すごく心配･･･

>>478
おれ、ﾋｯｷｰ56年スレ行ってたよ。
8年間くらいひきこもりだったから、最初はヒキ板が居心地がよかったけど
今は、こっちの方の人が優しくて、居心地がいいなぁ。

会社でもクズだと思われてる
みんな俺のことクズだと思ってるんだよ

ときわ台だとまた誰か代わりに死んだら困るし
俺は上板橋にするか。上りならたしして人も乗ってないだろうし
警官の代わりにいきのこったのもメンヘラだったんだろ？
死なせてやれば良かったのに

今年の風邪は、長引くよ。のど風邪が凄い･･･
今は、インフルエンザB型が流行してるから
A型の注射打ってる人は効かないみたいだから、みんな気をつけてね！

4月からの会社の早起きできないよ！強制睡眠に入ってるからマジやばい。。。
2,3回、通勤の練習してみろと言われてるけど無理ぽ、でも行かなきゃorz

>>481
ふゆきっちゃんｗは、趣味とかはない？
スポーツとかさ、おれはボーリングやってみたいんだ。
今の趣味は、映画鑑賞と読書と漫画と麻雀。麻雀と映画鑑賞が1番にランクｗ

同い年の方が集まってますね。

最近鬱から抜け出しつつあるので、
次病院行ったら薬減らしてもらおう。

最近読んだ本で『集中力』というのが名著だった。
心療系の本ではないが「不安な考えを追い出すようにトレーニングする」
という発想は自分にはなかったよ。

明日は嫌な先輩とサシで仕事だが、これもレベルアップのための試練さ･･･
と考えることにする('A`)

ただずらずらと書き並べ、空気読めず失礼

こんちわ〜ﾉｼ

僕も風邪ひいて二週間ほど引きずりました。
早くあったかくならないかなぁ。

>>481>>482
趣味探しもおもしろいですよ。
自分も仕事休んで、何もすることがなくてかなり落ち込みましたが、
ちょっとでもやりたいと思ったことを挑戦してみてます。
ただ運動神経ダメダメなのでスポーツ系はさらにへこんだりしますが・・・。

>>483
「不安な考えを追い出す」ですか。
今まで不安からいかに逃げるかだったからなぁ（笑）

何もしないで生きることは出来ないんだなと、この頃やっと分かり掛けて来てる。
当たり前のことをぜんぜん出来て来なかったかったし
根性なしだから、こんな自分なんだな。

あ〜あ･･･ボーリングやりたい･･･

>>483
がんばってるね！
おれは、まだその段階にもいないから尊敬する。
嫌なことを試練だと考えられるといいかもしれないね。

>>484
おれも風邪90%くらい治ってきてる。
まだせきとたんが出るけど、ずいぶんよくなってるよ。
今年の風邪は、しつこいね。

趣味探し･･･今は、麻雀だけ。
覚えて2年半、強くなりたいからって麻雀本10冊くらい頭に叩き込んだｗ

風邪が、九分九厘治った！

そんで明日は、外来の後に会社にあいさつしに行きます。
その前にTUTAYAに返しに行かなきゃ行けないDVD（古畑任三郎）があり
10時前にポストに入れに行きます。
外来は、11時半の予約で、会社へのあいさつは3時過ぎ。
変に時間があいちゃって、嫌なんですが、しょうがないですよね。

あ〜あ・・・緊張するし、不安でいっぱいだぁぁぁ！！！

ここはいい人多いな
いい人だけに色々背負いこんだり悩んだりするんだろうね(´;ω;`)
ところで底辺ﾊﾞｲﾄで貯めた貯金が40万あるんだ。
このお金を使って最期くらいパーッと楽しみたい。
一人じゃつまんないから誰か最初で最期の贅沢につきあってくれ。もちろん費用は俺持ちで。

俺はさ、すごく閉塞感があって何かに縛られてるような感じ。先が見えないんだよ。仕事も独立出来るほど技術も無いし給料少ないか資金も貯まらないし。どうしていいのか解らないんだよ。誰か抜け出す方法教えてくれよ。

今、外来から帰ってきたんだけど
会計のときに自立支援の更新のための診断書を渡されたんだ。
のりづけしてなくて、区役所の前で診断書の内容を読んだら
今までの挫折の部分とか事細かに書かれてて凄くショック受けたよ･･･
それもすんごい汚い字なんだもんなぁ先生orz･･･においがしてきそうな感じだったよ。

これからまた4月から行く会社にあいさつに行ってきます。

え！？
そういう区役所に届く書類とかって自分の人生の挫折部分とか病気の症状がどんなであるとか
全部書いてるの！？
だとしたら俺もうやってけないよorz
町に引っ越して以来いじめられっぱなしで精神病、さらにいじめ加速でひきこもり暦８年だから、、。
知ってる人が区役所で働いてる可能性も大きいし。まじ苦しい。
３２条とかも適用してるからばれてんのかな
いまだに俺はみんなの笑いものかよ、、、orz

>>490
病院によると思うよ診断書。おれんとこの病院の診断書には書かれてたよ。
本当にショックだよ。先生にしか話せないことを話してたのにさ･･･
隠したいこと書いてんだもん。。。

ちなみにおれのは、こんな感じに書かれてた↓
高1で〜、ひきこもりになり数年間家を出ず、高校中退。
通信制で高校を卒業したが・・・（省略）、専門学校に行ったがすぐにダウン←ダウンて書くな！
現状は〜。

あと「生活のあらゆる手続きがひとりで出来る」とかの項目があったけど
他人の支援があれば出来るにチェックしてあった。バカにすんなよ･･･
診断書の項目の欄とかも酷い問ばっかだったよ。
完全に普通の人じゃないですよ的な感じになってんだもん。

ちなみにおれもひきこもり暦8年あったよ。
ひきりながら、通信高校卒業したｗ

おおおお
なんとかまだ生きてるぜ

>>482チキン殿、>>484殿
趣味かぁ。自転車競技やってた。けどもう乗る気にもならねーｗ
ジャンプ飛べないだろうなもう。1年近く通勤にしか使ってないし、練習してないし。
最近はカメラつついて写真撮りだしたお。
麻雀はリャンファン縛りになったらチートイツしかわからん位に忘れた
高校の時は毎日授業さぼって先生と打ってたのに。
廃墟にしてた自サイトの復興が当面の楽しみかなぁ

>>491
気にｽﾝﾅ
それを受理する側はﾏｽｨｰﾝのようにただ黙々と処理してるから、
なにも気がついてないさ。気しだすと気になるもんだ
天井のシミもお化けに見えるって言うアレだよアレ

明日は、桜を見に行ってきますよ。
明後日から、初出勤。花見で疲れないといいな。

>>492
自転車競技ってすごくない？！トライアスロンとか？

ﾘｬﾝ縛は、もう雀荘にもあまりないルールみたいだよ。
おれは、最初の頃ﾘｬﾝ縛が意味分からなくて、ピンプドラ1でアガってﾁｮﾝﾎﾞになったｗ

おれもブログやってて、毎日更新してたのにしなくなって
今になって、やっとまた毎日更新し始めてる。続けるの難しいよね。

>>493
俺も明後日から初出勤
やっていけるだろうか・・・
情けないけど正直言って怖いよ

4/2　初出勤、運転免許持ってると書いた。ちゃんと持ってますよ、ペーパーですが‥‥。
俺に運転だけはさせないでくれよー

ペーペーなんだから恐れるな！敬語でハッキリと！後は野となれ山となれ

‥‥緊張しまくりんぐ

ほどほどにガンガレ〜。

陰ながら応援してまっせ。

いよいよ、今日だ・・・
こんな早い時間に起きてるの久しぶりだよorz

>>494-495
お互い、がんがろうね。
怖いけど、昼休みに近代麻雀を読もうと思う。

>>496
ありがとう！
無理しない程度にがんがるよ〜。

「あんたはね、ネットだけの知識で頭でっかちになってるよ。
２ちゃんねるで取り入れた知識を偉そうに私やﾄｰﾁｬﾝに
話してるけど、働いたこともないあんたが言うと滑稽なんだよ。
ニュース番組見てても得意げに２ちゃんねるの受け売りを
披露してるけど、ｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝだから笑って聞いてあげてたんだ。
頼むから外で働いて、自立して。
ｶｰﾁｬﾝもﾄｰﾁｬﾝももう先は長くないだろうし、アンタの
子育ては大学卒業の22歳で終わりなんだよ。
今30歳で、ｱﾝﾀはもうオッチャンなんだから、ｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝに
すがったって、もう何もしてあげられないんだよ。
この八年間、ずっと部屋でﾊﾟｿｺﾝして、にちゃんねる見て、
結局今のｱﾝﾀはネットの情報だけで頭がいっぱいになってて、
何もいいことなんか無かったんじゃない？
友達と遊んだ？彼女は作れた？いないでしょ。誰も。
ﾄｰﾁｬﾝとｶｰﾁｬﾝしかいないでしょ。
だからそんなんじゃ、ﾄｰﾁｬﾝとｶｰﾁｬﾝいなくなったら
本当にアンタは独りぼっちになるんだよ。
外出て働いて、友達作って恋人作って、自分のために自立しなきゃ」


胸に来た・・・

>>493
ジャンプとかのほうです
ダウンヒルと4クロス
体調が良かったときはジャパンカップ出てたけど、もうだめぽ

継続はかなり　って言うわけで
かなり難しいのでしょう。
カメラ版に巣くっているので、1日1枚写真を撮るというプロジェクトを実行中
なぜかこれは続いてる。その人にとって善し悪しがあるのかも

そういや今日から新年度だったな
うちの職場には新人が配属されるんだろうか。
そして俺のように廃人と化してゆくのだろうか

今日は、仕事が休みで、デイケアに行ってきました。
明日は、仕事で休日出勤手当てがつきます。
今週は、月水木土の出勤で、来週は、月火木土。外来との兼ね合いもあるから難しい･･･

>>499
なにそれ！？凄くなぁ・・・選手だったのか！

新人が入ってくる時期なんだよね。それが今のおれなわけなんだけどねｗ
仕事は、どんな関係？おれは、ﾌﾞﾘｼﾞｽﾄﾝとかﾀﾞﾝﾛｯﾌﾟとかのタイヤの型とかを作ってる会社。
そんな難しくないと思ったら、やられたよorz･･･
力仕事だし、角度とか合わせて穴あけたりして、油だらけになるし臭くなる･･･
親父が若い頃、こんな仕事をしてたことを少し尊敬してるよｗ

でも、どんな仕事も大変なんだよね。自分だけじゃないと思ってがんがるよ！

老化の進む食事 ( 肉 卵 砂糖 )
http://www.hazakura.jp/3.htm
20年若返った人
http://www.tv-tokyo.co.jp/shujii/back/061106/index.html

みんな選挙に行ったのかな？自分は一応、行きました。

都知事選いってきますた

>>500
ジャパンカップは登録選手には基本誰でもなれるよ
競技人口が少ないから、たとえばナカタとサッカー少年が同じ大会に出てる、とか
そんなレベルのことがわりとあるｗ

仕事は研究職です
メンヘラだからこの仕事なのか、この仕事だからメンヘラなのかはわかりませぬ
金型関連？製造業はいいよね。うちも製造業だけど、部署が基礎研究だから、
内政のごたごたと研究費の取り合いと足の引っ張り合いでギスギスしてる。
成果は出しても上司の手柄、我々下っ端研究員は黙々と実験とデータ解析の日々、
明らかにダメなものでも政治の都合上やらないといけなかったり理不尽すぎ。
精神的に死んで倒れる人間が出るのは、初めから承知の上らしい。
要するに使い捨て。
でも他社から首狩りがやってくる。待遇が良ければ自社裏切って乗り換え。人間おかしくなるわ。

成果が明らかに物として出てくる仕事が(´･ω･`)ｳﾗﾔﾏｼｽ

今日も仕事でした。帰りは雨･･･最悪。

>>503
うらやましいかぁ、おれは正直こんな仕事ごめんだよｗ

うち工業系、失敗したら送られてきたデカイ金属がパーになるし、金がかかるから失敗×
ｺﾝﾏ何ミリって世界で、頭が痛くなるよ。少しのｷｽﾞでもうるさいし。
斜めからの角度とか分度器とか色んなので計って、図面どうりの深さとか穴の大きさとか、おれには合ってない。
納期までに仕上げなくちゃいけないとかまわりで言ってて、ｾｶｾｶしてるしさorz･･･

明日、仕事で次の日は外来日で休みだから、明日はがんばろ。

保守

なんで俺みたいな人間が生きているんだろうな。
もっとカッコ良く生まれたかった。
もっと金持ちの家に生まれたかった。
もっと都会に生まれたかった。
もっと自分の事を好きになりたかった。
もっと人に優しくしたかった。
もっと笑って生きたかった。

>>506同感。
私も、もっと恵まれた環境だったらなぁ…

どんな環境だろうがおまえらはクズだっつーの

だから安楽死させろってーの

意味なく参戦

クズだよーっ、おいらは本当にクズだよー…
(´;ω;｀)ﾌﾞﾜｯ…

生きているというだけで誇りを持ってほしい。目の輝きを失っても、生命はそこにあるのだから。
クズだと嘆いてる暇あったらほかに何かすることがあるだろう。
私は五体満足に甘やかされて育ったが、他の人とは違うと敬遠されてきた。いじめられ自傷行為もした。不治の病にもなった。
でもいつか、大きな転機を逃さず誇りを持って生きよう、死刑囚じゃないんだから。長文スマソ

昼休み、食堂でNHKをつけて、ひとり朝ドラ再放送の主題歌だけを聴く。
小田和正のダイジョウブなんだけど、心に沁みるよ。
ダイジョウブ、ダイジョウブと言い聞かせるようにｗ

関係ないけどスピリッツのボーイズ・オン・ザ・ランが面白い。

モザイクカケラ

２５歳のニートなオレ・・・orz
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1176981980/

もうすぐ26か・・・
早いな。
気がついたら30かな。生きてればだけど

研究職とはそげにひとをネガティブらーに変えてしまうのか

保守age

自分の手で稼いだお金が欲しい…。

同じく、自分で稼いだお金が欲しい。

念願の給料をもらったよ！13日間87時間で、130,500円也。
普通の人からしたら小さな額だとか思われるかもしれないけど、おれにしてはめちゃくちゃﾃﾞｶｲ。。。
25にして踏ん張ってよかった｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
自分の中では、1,305,000にも見えてくるゼロの数だよｗ

欲しいものないから、貯金しとこう！

あっ！やっぱり美味いらーめん食べに行く！

みんな、チキンに続け

>>521
他人から見てどうとかより、自分で頑張ったって思えることがきっと大切だよ。
おめでとう。格好いいよ！
私も26までに何か頑張れたらいいな。

続きまして、11日間初任給9万ちょっといただきましたよ。（交通費別途支給）
正社員はいいね。 今は研修中で残業代つかない代わりに定時に帰れるしついていけそう。ちなみに機械屋さんです。将来電気設計につきそうです。
３万家に納めて５万貯金、でも今月だけ貯金分小遣いで使える。久々のGWをゆっくりできるよ。

今日も仕事でした。図面を見て、何とか片方だけ仕上がりました。
そんなわけでGWも基本的に仕事です。一日だけ休みくれるかな･･･

>>523
ありがとう！
実は今月の10日に山があって、それを乗り越えられたのが大きかった。
その日、仕事に行ってなかったら終わってたと思う。行かない選択肢もあったけど、気合を入れて行った。
>>523さんも絶対いけるよ！がんばれるよ！

>>524=幽体離脱ｨｽﾄさん
お疲れ様！おめでとう！
機械屋さんかぁ、うちも機械はいっぱい買ってるよ。
電気設計って凄い難しそう･･･どんなことやるのかな？

おれも家に納めないとなぁ、それ考えてなかった(;´Д｀)

（　´）y-~~~
GW暇だなぁ・・・６日に遊ぶ約束したけど、起きれるか心配。

GW明けには仕事クビになる俺が来ましたよ。
次の事なんて考えられない。もう何にもしたくない。

しにたいよね

エクセルサーガを見るんだ

今日は、友達と羊山公園の芝桜の丘に行って来ました。
芝桜は綺麗だった、羊たちは実際に近くで見ると汚かったけど可愛かった。

急遽、明日仕事の休みをもらいました。
初めて連荘での休みです。嬉しい。。。

>>529 年齢的についていけない・・ぼく

保守age

漏れ、このスレ見てアルバイトでもいいから自分の手でお金稼ぎたいと思いはじめたよ。
病気のためにこれまでの人生台無しにしてしまったのかなと思ってそれが悔しくて。
親が死んだら国から補助受けながら暮らして一生ニートでいようと思っていたけれど。

まだ思ってるだけで行動にはうつしていないけれどね。
でも、デイケアでも就労準備の会みたいのに参加しているよ。
社会人は本当に辛いことだらけだと思う。
でも自分の稼いだお金でラーメン食べたいな。

中高生の頃は親父が日曜日の昼になると一緒にラーメン食べに行こうといって少ない小遣いから
漏れにラーメンおごってくれた。
そのお返しをしたい。

今日は仕事中ハンマーで、がつんと左手をやりました。腫れ上がってます。

ちなみに母の日で何か欲しいか聞いたら「金」と言ってきたので
母親が希望してきた金額の倍の額をあげました･･･喜んでたｗ

>>532
そう思ったら、こっちのもんだ！やれるよ！

おれもデイケア上がりだよ、デイケア→バイトはステップとしていいと思う。
自分の場合、バイト1日で辞めたりしたけど、そこはそこで自分の今の位置がわかるからよかったよ。
今は、なんとかやれてるけどね、怪我したりだけどｗ

ラーメンうまいよね！七匹のこぶたって店で食べたのが美味かった。
がんばってね！

先週、クビを宣告された。
経営が傾きに傾いた結果、自分を含む何人かをリストラするそうな。
鬱で休職中で、ようやく復帰かな？と思った所だっただけに、堪えた。

今は何とかショックから立ち直って？、これからどうしようか考えてるところ。
みんなガンガレ。漏れもガンガル。

　

チキンさん、頑張ってるね(´・ω・｀)
それとは逆にわたしは仕事辞めちゃったよ。
表向きの理由は資格取得。本音、原因は鬱の悪化と明らかないじめでしたorz
この５ヶ月間の総労働時間520時間。前回の595時間に及ばず。
こんなんで人生泳ぎきれない･･･。

今日は、いつもの休みで、明日仕事です。
まだ左手が腫れあがってるから、ハンマーの仕事の文字打ち怖い(((( ;ﾟДﾟ)))

>>534
ぐっ･･･やれそうになったと思ったら、そんなことになるなんて。。。
立ち直ったのかな？いい方向に行きますように！がんばってね！

>>536
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
まだリハビリみたいな感じなんだけど、仕事をする日は休まずに行ってる。

鬱に追い討ちを掛けて、いじめなんて酷い･･･
よく5ヶ月も我慢したよ、それも520時間なんてすごいじゃん！
おれなんて、3ヶ月もやれるかわかんないよ。

泳ぎきれるよ、それだけ出来るんだもん！お互い、がんばろう！

あまり認知されてないナルコレプシー。ちゃんと診断書に書いてあった。
今日は定時で帰らず眠気も耐えて頑張った。
ナルコレプシーって今日の新聞の記事に書いてあった、って課長がいってくれた。来週の予定も決まっていることだし、期待してていいよね。
車の運転は長時間できないけれど、なんとかなると思えてきた。めがね買わないといけないけどね。
緊急事態も回避か？設計は無理って小さな声でいわれたみたいだったけど気にしないでこれからの１分１秒を大事にしよう。

鬱時の後遺症かもしれない。もしくはこれで鬱になったか。でも会社で何とかやってます。完璧な人間なんていないから皆で心の灯火を復活させようぜ！限界を超えたら無限大w

強い眠気は自分も覚えがある。
事務仕事をしていた時は、本当に日中が辛くってトイレに行って5分目を瞑るの繰り返し。
どんなに頑張っても一瞬意識が無くなる。
結局態度が悪いと言われてクビ同然で辞めてしまった･･･。

人に「眠そう」って言われると身震いするような恐怖感に襲われるよ･･･。

帰って来て、社長から電話があって「ﾔｳﾞｧｲ･･･ﾐｽがあったか･･･」
と思って出たら、仕事の出来栄えが凄くいいとのことだった。

嬉しくないわけじゃないけど、普通。
浮かれると明日の仕事でﾐｽしそうだから、気分をフラットな状態にしよう。

>>538
それ初めて聞いて調べたけど、かなり辛くない･･･？
薬でどうにかなるのかな？
でも、がんばってるみたいだね！お互いがんばろう！

甘いけど、自分の中で「まだ1ヵ月半だし、ﾐｽしてもしょうがない！」
「怒られてｼｮﾎﾞｰﾝとしてもいい！出来ないんだから！」とノープライドの精神でやってます。

>>540
ほめられてよかったですね！

病気は一般人から見たら怠けで居眠りしてるように見えるから精神的に辛い。医者には一般の会社に就職できないっていて言われてた。

現在究極的に何がしたいかを考えれば何をすべきか答えはでる。たぶんこのスレのほとんどの人は「何もない」と答えるだろうが、それを追いやった社会悪がそうさせたわけ。
たとえば私の場合、私を鬱に追いやった奴らが憎いから奴らが死ねばいいと思う→奴らより先に死んではだめだ→生きていようと思う→私が生きていることが奴らにとって苦しみである→私幸せってな感じ。
そんな狭い範囲でなくて地球規模、または全世界で考えて行動してみるってことかな。ただ余りに奇抜で人道的に反することはやめといた方がいいかと。

人生を生きてみるアドバイスになったらうれしい。
長くなってしまった…。

もう昨日、最後の最後でﾐｽをして悔しいよ･･･
すごく前半〜終盤までうまくいってたのにさorz
仕事時間ちょっとすぎて、あと3ﾐﾘだけドリルで彫ろうとしたんだ。
したら、折れてしまった・・・自分で作ったキリだったから悔しい。。。
明日の仕事も怖くなってきた・・・ﾐｽが怖ぇぇぇぇぇぇぇぇよぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！

>>541
医者にかなり言われたけど、現状はすごいよね。
大学院もがんばってでて、それで尚且つ就職して、仕事がんばってるし！
病気とうまく付き合いながらは大変だけど、「奴ら」より絶対に上だよ。

>>539
それ、今の私そのものだ…
前の日にどんなに寝ても駄目で、先日遂に上司に呼び出された。
こっちだって寝たくて落ちてるわけじゃないのに。
医者には何度訴えてるのに曖昧に返されて結局何もしてくれず。


さらに今日は大失敗やらかしてさ…無職になる日も近いかな…どうすんだよ私、借金もあるのに…orz

明日は、雨を見計らって２年半ぶりに病院に行こうと思う。行かない
と何も変わらない気がする。

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からと申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら

なんでこう休日がつまんないかね。
嫌な仕事して何を楽しみに生きればいいんだろう。
可愛い女の子とデートすることもなければ、会うこともない、おろか見る事もない、そんな環境。
朝なんか、起きたら枕の上にクモがいた。ヤダァァァァァァ！！！！！

今日なんてどじょうのえさがなくてさ、買いに行ったんだけど
どじょうのえさ目的で出かけるのは、ちょっと人生が可哀相だと思って
無理して昼飯を食いに行く「ついで」ってスチュエーションを作って行ったよ。

みんなは、どんな休日の過ごし方してるの？

一人寂しくネット。後はぼーっとしてるだけ。まぁ休養中なんだけど我ながら根暗…
お洒落にも化粧にも興味を示さないなんて俺女として失格。
普通の女なら休日は綺麗に化粧してお洒落して彼氏とデートなのに。どっか欠陥でもあるんだろうね。

まあ、ネットやり続けてんのは悪くないんじゃない？自分もそうだし。
おれもお洒落にも髪型とかにも興味を示さない、男として、そっから失格だな。
さて、嫌な仕事でも行って来るか･･･帰りに可愛い子に出くわさないかな。

>>544
病院乙！
お金なくて通院止めて４ヶ月。私も行こうかな…
「何も変わらない気がする」って言葉にドキッとした。

>>546
クモヤダァァァ！{{(´Д｀;)}}
私は土日は友達と出かけるけど、平日も休日なのでほとんどネット…
勿論出会いはなし。毎日自分が何してるかわかんないよｗ

今日は、帰りの電車の中で、二人組みの長身でスポーツやってたな！
って感じのお姉さん達を見ました。もしかして社会人バレーボール選手だったりして？
そんなこと想像して、有名人にあった的に考えて嬉しかった。

>>549
枕の上にクモいたのマジだよ･･･すぐにノートでパシンをしたけど。
土日に出かける友達がいていいよぉ、うらやましいぞぉ！

人生、休みの時期があって良いと思うよ。
おれなんて、せみの幼虫並に潜伏期間があったし、それでも今はやれてるし。

ネットってゲームやったりするのかな？おれは麻雀だけだけどｗ

>>550
ありがとう。私も早く羽化できるよう頑張るお。
Macだからパソゲー全般諦めてる…ｗ
２ちゃんとかmixi、ほかネットサーフだねぇ。

5月の給料が入りました。
112時間×1500円＝168,000円でした。

まだ2ヶ月目なのにそんなに給料が嬉しくない。もらって当たり前みたく思ってる。
こんな考えじゃ人間がダメになるね･･･ありがたい！と思うことにしよう！

>>551
この頃、Macの方がいいみたいなCMしてるよね。僕はMacです！的なの。
Macだとゲーム出来ないのか。ﾐｸｼｨおれも招待してもらったけど活用してないや。
普通にブログしてるだけで、ﾐｸｼｨいれてない。意味ないわぁorz

時給1500円は夜勤だったとしても高額ですよ。
もちろんあなたの実力のおかげですが、時給900円しかない俺のためにも
ありがたく頂いてくださいな。

>>552
Macは好きだけどあのCMは嫌いだな〜ｗ
給料それだけあれば私が働いてた時よりもずっといいよ！
ありがたく思えなかったら、じゃあとりあえず貯金。
いつかきっとありがたく思えるよ。

>>553
そうなんだよね、ごめん･･･ありがたく思わなくちゃいけないんだよ。
そう思わないとダメな人間になると思うもんね。

>>554
あのCMさ、完全にMacのがいいですよ！って感じだよねｗ

うん、ごめん、ありがたく思うようにするよ。
先月7万貯金して、今月は12〜3万は貯金するつもりなんだ。
ひとり暮らしするためにね。

明日は、姪にプレゼントするゲームを買いに行きます。

心療内科・精神科等に通ってて、働けないで困ってる人、議論してみませんか？

働かなくても困らない世の中を作るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180245550/l50

56

保守

56年組みんな生きてる？

ﾉｼ
辛うじて生きております。

ﾉｼ
生きているんだね、良かった！

生きるって思ったより大変だね・・・。

うん･･･そのとおりだね･･･

今日は、おれの人生唯一の楽しみであったデイケアだったんだけど
それも楽しみでなくなってしまった･･･楽しみがない人生って生きるの大変だね。

仕事する→疲れ･ストレスが溜まる→寝られない→壊れる→終わってしまう

なんか楽しみが無いとやっていけないよね･･･

悩んでないと生きられない。

保守

生きてれば進歩と思わないとねぇ。

すいません、誰にも言えない程追い込められて
ここ位にしか思いつかなかったので書きます。
3
月末にここに来ました(チキンさんお久し振りです)
70近いおじちゃんに結婚させられそうで、相手が狂ってきてもう
逃げ場がありません
マンションも知られています
これが最後の文になりません様に…
自由を奪われそうです
運命とまで言ってきています恐くて怖くて涙が止まりません
折角一人暮らしをしてまでの自由が、未来から
放り出さなくてはいけなくなりそうです
すいません、スレ汚しすいません
お母さん御免なさい、まだ死にたくない…

>>567
ストーカーか？
実害出てきてるなら迷わず警察へ。

>>568
有難う御座います、
以前はまだまともだったのにストーカーめいて来たのです…
まだ実害はありません、只マンションも知られ職場も一緒なのです
何を言っても聞いてくれ無く、
鬱なのをいい事に結婚を迫って来るのです…
有難う御座います
聞いてくれた人がいただけで凄く救われました
安定剤を飲みました
実家にはボーダーの姉がいるので帰り辛いです…
警察は何時でも連絡出来るようにします
有難う御座います
いつでもそうなりそうなので…ならない様に祈ります…

〉〉569
何か実害が出そうになったら、一時的に友人宅へ逃げるのはどうだろう。
警察は民事不介入だから、男女のもめごとには足が重いから気をつけてね。

>>569
アドバイス有難う御座います、助かります…
そうなのですか…
不安でマンションに戻るのも恐くなって来たので
朝が来たら友達に打ち明けてみます

困ったり悩んだら、またここへおいで。
みんなやさしいから。

あ〜疲れた。でも、仕事帰りに髪を切ってきたし、さっぱりだ。

>>567
久しぶり〜！元気だった？

ってそんな悠長なこと言ってる場合じゃないみたいだね。

面倒くさいとかじゃ全然なくおれも>>570氏を同意見。
逃げる、恐怖を感じたら逃げる、恐怖が迫って来るなと感じたら逃げる。
それか、だめみたいだけど警察に切実にお願いしてみる。
「わたし殺されたらどうするんですか！」とか言う、相手も人間だからわかってくれるかもしれない。

そのじいちゃんもじいちゃんだ、若い女の子を狙うんじゃないよ･･･
けしからんよ、まったくもってけしからん！

無事に逃げるんだよ！がんばってね！

相談相手はできるだけ婦人警官を。
どうしても男はこういうの軽く見がちだからなー

>>572〜>>574さん方達
有難う御座います…皆様優しくて申し訳ないです…
友達に言ったら快く協力してくれました、570さん助言有難う御座います
チキンさんお久し振りです、御仕事お疲れ様です
その人とは職場が一緒なのでもう仕事を辞めなくてはならないですが…
結局余りの怖さから家族にも打ち明けました
父に立ち会って貰う事になりそうです
少し精神も安定して来ました（マンションを離れる事になりそうですが…）
事が上手く行く様祈るばかりです…
皆様ご助言有難う御座います、頑張りますね

>>575
ことがうまく運びそうでよかったね
たいした助言もしてませんけど；
少しずつ、落ち着ける環境を構築していったらいいと思うよ
焦りは禁物です

>>575
うむ、おれは同意見と言っただけだが、上手く行くみたいで何よりだよ。

家族が一番だね、最終的に一番の理解者が結局家族なんだよね、うちもそう。
がんばってね！

保守

全てをなげだしたいなぁ

給料日だったよ〜！
150時間労働で、225,000円也。

嬉しいと思うようにする、来月中旬に引越しすることになって
今日、仕事帰りに物件見てきたけど、綺麗だった。
引越し完了は、中旬以降になりそう。それまで朝5時半起きが辛いけど…