メンヘル彼女を持つ彼氏のスレ　Part9

●前スレ
メンヘル彼女を持つ彼氏のスレ Part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1146453753/
メンヘル彼女を持つ彼氏のスレ Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1128568734/
メンヘル彼女を持つ彼氏のスレ Part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120575498/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1114190259/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1106312771/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1093630670/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1073629512/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part1
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062344246/

●注意
・このスレはあくまでもメンヘル彼女を持つ彼氏、または過去にメンヘル彼女と
　付き合った事がある彼氏向きのスレです。恋愛や結婚については別のスレを
　参考にして下さい。
・メンヘル彼女・メンヘルの方を馬鹿にしたり貶したり煽ったりする為にこのスレ
　があるのではありません。あくまでも同じような境遇の方と意見交換をしたり
　話し合ったりする為にあります。

・彼女側の自分語り、相談、連レス、コテハン名乗りはご遠慮ください。
・「〜でごめん」「〜で申し訳ないですが」「スレ違いかもしれませんが」
　「スレ違いすいません」「ルール違反すいません」
　などを言ってもスレ違いのレスをして良いことにはなりません。
　そのような言葉を言うくらいなら初めからレスをしないようにしましょう。

よくある質問をまとめました。

■彼女→彼氏

Q：メンヘル彼女側ですが、相談しても良いですか？
A：このスレに相談する前に、あなたの彼氏に相談して下さい。

Q：彼氏側はメンヘル彼女を負担に思っているのですか？
A：なぜ負担になっていると思うのですか?
　 そう思うなら気を引くための行動は慎んでください。
　 ちなみにおそらく負担にはなっていないと思われます。

Q:彼に申し訳ないので別れようと思うのですが・・・
A：いきなりそういう行動に出られるとショックを受けます。
　彼氏側も1人の人間です。決して強い心である人ばかりではありません。
　まずは彼にあなたの悩みや気持ちを打ち明けて、相談して下さい。
　場合によっては、一緒に病院に行くことも考えて下さい。

Q：このスレで酷いことを言われました・・・
A：「酷い」と捉える前に、「どうしてこの人はこういう発言をするのだろう？」
　という事を考えてみて下さい。ここのスレで暴言を吐く人は、総じて過去に
　メンヘル彼女さんとのトラブルで悩まされた人たちばかりです。

■彼氏→彼氏

Q:彼女がリスカやODを繰り返します
A:とりあえず病院に連れて行きましょう。
　病院ではあなたも 同席して、今後の対応を相談しましょう。
　気を引くためにリスカやODをするメンヘルさんも少なくないので、
　明らかに構ってもらう目的の時は彼女によってはスルーして見せるのも手です。

Q：急に連絡を絶たれました
A：必ずまた連絡してきます。これはメンヘルさん特有の現象のようで
　一時的に誰とも連絡を取りたくなくなるみたいです。それが親しい
　中である、彼氏なら尚更連絡を取るのが辛いみたいです。
　あなたも辛いのはわかりますが、しばらく様子をみましょう。

Q：別れようと思うのですが・・・
A：残念ですが、別れたいと思ったときに別れるのが一番です。
　あなたはあなた自身のことを大事にしてあげて下さい。

Q：別れた後もしつこくつきまとわれています
A：あなたに気持ちが無いのなら、一切連絡を取らないことです。
　「死ぬ」と脅されるときもありますが、そういう場合も決して
　連絡をとってはいけません。癖になります。
　もし、心配なら親御さんか主治医の先生に相談してみましょう。
　（彼女の友達に相談するのは良くないです。情報が伝わるので）

はいはい、自分もチェックチェック
ttp://www.hal.ne.jp/yoshio/440/movie/flash/33/index.html

境界例の人との付き合い方
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
http://homepage3.nifty.com/kazano/bpd.html

age

乙

メンヘル彼女と別れて半年あまり
やっと普通の彼女ができました＼(^o^)／
毎日うれしくてしょうがないときにそのメンヘラから電話が…

「何してたの」
これは怖かった 新型のホラー映画かと思った しかも作ったような余裕のある声で

ドラキュラににんにくと十字架を押し付けるように、口裂け女にポマードと叫ぶように
夢中になっていろんなことを言った

お前みたいなキチガイと話すのも嫌だ 頼むから関わらないでくれ
死にたければ死んでくれ はっきりいって気持悪い 顔も思い出したくないし声も聞きたくない
これ以上電話してきたら警察に通報するといった感じだったと思う

とにかく夢中だった 今の暮らしを新しい恋人を守りたかった

あんまり酷いことを言ったかもしれんから少し謝ろうと電話したけど出なかったのでホッとしてる

メンヘラと二度と関わりたくないと自分でもすごいパワーだった気がする
運よく関係が切れたら電話番号や住所は変えないとだめだと痛感した 正直怖い

酷い・・・・・・・・・・・・・・・怨んでやる・・・。

>>6
境界例と関わって半年で逃げられる訳がない。
考えが甘い

>>6
ネタでなければ今夜、元カノ参上するとおも。
警察ぐらいで境界例が怯むとは思えない。

うまいことに新たなパートナーを見つけたみたいだよ
なんとなく様子伺いな感じだったのかもしれない


しかし相当怖い

>>11
境界例の元カノの、今の彼女に対する嫌がらせが怖いね

彼の元カノが躁うつ病になって彼につきまとってくるみたいです。
どこからか私の話を聞いて、
「私がその女に話をつける！どっちがあなたにふさわしいか、私が一番わかってる！」
とわめいているのが、私といるときに彼がとった電話から聞こえてきました。
それは非通知だったのでそれ以来出ないようにしているのですが、実家にも電話してきたりして、
仕事ができなくなったとか、朝起きられないとか言ってくるようです。
躁状態のときには、「性格直せるから、またやり直せるよ！」とうれしそうに電話してきます。
最近は薬をもらってよくなってきているようですが、彼や私に危害を加えないか、
また、彼女が自殺してしまわないかが心配です。
彼は私が心配するからと、あまり言いませんが、友達伝えでそういう情報が入ってきます。
彼と早く二人の関係に集中したいのに、と、彼女を邪魔に思ってしまう自分もひどいと思います。

>>11さんの話を読んで、なんとなく自分の状況（>>11さんの新彼女の立場）に重なりました。
きっぱりと縁を切って、新しい彼女と幸せになれるといいですね。

乙！

完全に被害者スレになっちゃったな

昔、このｽﾚにｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ依存症、欝、ﾘｽｶ等々の彼女と付き合っているとｶｷｺしたものですが、
何と彼女の欝がほぼ完治してきたみたいです。
毎日、真面目に働いてるしｷﾞｬﾝﾌﾞﾙも行かないし医者も驚いてい程の回復ぶりだと。
今はただ、再発しない事を祈ってますが。
結局は自分の気持ち次第で良い方向に行くみたいですね。

Ｑ＆Ａにある連絡が途絶える期間って言うのは大体どれくらい？

6じゃないけど、俺の日記ブログを探し当てて週一で見ている感じ（アクセス解析から）
なんで、一応それとなく文句や悪いところを独り言的に書くんだけど、
効果あるのかな？単に流し見している程度なんだろうか？

それにしても別れた後、なんど「もう連絡しない」と言ってきてるくせに
わざわざブログ探し当てるのは一体・・・（うまく検索したのか

>>13
大変ですね。それは躁鬱病ではなく境界例ですよ。
鬱状態でそんな元気はありません。
躁鬱病の方をそのボダと一緒にしないでください。

メンヘルと付き合ってる人なんて自分もメンヘルなのに
本人だけが気付いてない

んなアホな

いつも拒食症の彼女がいて、
次々と拒食症の彼女を太らせて拒食症を治していく男がいると知人から聞いた。
拒食症の彼女の方は、拒食症が治ったら、自然とその男から離れていくらしい。
雛鳥の巣立ちのように。
そして今もまた、その男は拒食症彼女を太らせているのだろう。

>>19
医者に躁うつ病と診断されたそうなので、
電話してくるのは元気のある躁状態のときかと勝手に思ってました。
境界って境界性人格障害ですか？
でも、私がそういうの詳しく知る必要はないですよね・・・。

>>23

つ>>3

>>23
風邪とかの肉体的な病気と違って
メンタル系の病気は医者の診断が間違ってたことって結構あってあてにならないよ。
うつ病ではなくて人格障害なのに、あえてうつ病と診断する医者も多いし。

境界性人格障害のメンヘラが付きまとうとストーカー化するから気をつけて。
あなたよりも彼がどう思ってどう行動するかが重要なんだけど、彼はどう思ってる？
彼がきっぱり前カノを切り捨てて、ストーカー化してきたら警察に突き出すくらい吹っ切れてればいいんだけど
迷惑を感じつつも未練が残ってて出来ればなんとかしたいとか思ってると
泥沼のぐちゃぐちゃになるから結構ヤバイ。
その場合は、彼にストーカーや境界例の被害者サイトとか見せて
甘い考えはまずいって認識させたほうがいいかも。

メンヘル女の中に、裕福で親に暴力を奮われるわけでもなく、
ちょっと躾が厳しい（と言っても常識程度）ぐらいでメンヘルになるやつがいるな。

あれは一体なんなんだろうな？期待され過ぎとか親のいいなりだからとか言う奴いるけど
そんなのいじめや暴力奮われたり、犯されてメンヘルになる女と比べて全然軽い。
むしろ子供だったら誰でも経験するようなことでメンヘルになる理由が全然分からん。

分かる必要ないと思うが、納得がいかない。
それだけ思春期の女は情緒不安定だと言うことかな？

>>13
「性格直せるから、またやり直せるよ！」と”うれしそう”に電話するなんていう意味不明な楽観さと言い、
典型的な躁鬱病っぽいね。
定期的に楽観的になるとしたら、躁鬱病以外に有り得ないね。

まあ、このスレの住人の多くは精神病と言えば境界性人格障害くらいしか知らないから、
その衝動性や誇大妄想を理解できず境界性人格障害ってことにしたがることよくあるけど、気にしないように。
無知なだけだ。

精神病ってのはどれも脳の病気なんだから、どの病気とどの病気でも重複する症状はある。
その「重複する症状」を指して、「その症状があるからｘｘｘだ」と言うレスは無視すればいいよ。
早い話、それが躁鬱病の症状ではないこと指摘できないレスは、単に躁鬱病について知らない人のレスなだけだから。
自分が知ってる境界性人格障害の症状にも近かったからそう言ったまでで、躁鬱病の可能性否定できないわけだから。

典型的な躁鬱病の症状出てて、医師の診断名も躁鬱病なら、論拠の怪しいレスに振り回されないようにね。

>>26
過干渉。

まあ、「ちょっと躾が厳しい」程度なのか
あなたの知らないところでヤバスな干渉行われてるのかは、
簡単にゃ分からんよ。

スカイプ繋ぎっぱにして、親の声でも拾えなきゃ分からん。

と境界例ご本人が降臨しておっしゃってます。

>>29は>>27のレス

>>27
えらそうに他の住人馬鹿にしつつさも自分だけ物知りそうに語ってるけど
肝心の>>27も別に論拠のしっかりしたレスじゃないからなぁ

そもそも>>27みたいに躁鬱病か境界例かなんて病名にだけこだわってごちゃごちゃ言って
その上過剰に他の住人を煽って荒らしまがいの物言いするより、
病名が違ってようがどんな病名だろうがどういう症状があってどう対処していくか
ってアドバイスするレスの方が大事だと思うな。

>>27は極端だけど2chのレス程度じゃボダとは判断できないよ
ボダは自分の性格が異常だなんて考えられないから
仮に自覚してるとしても「性格直せるから」って自分の非を認めるような発言を
嬉しそうに話すことはほとんどないと思うよ

鬱だろうが境界例だろうが統失だろうが






超めんどくせえ

しかし、女と接する機会がある以上、把握しておかないと
身の危険に及ぶのも事実。

>>32-33
禿同
鬱病と思い込みたい、鬱病と診断される境界例沢山いるからな。
>>3のとおり
痛いところつかれて>>27は説教垂れてるが、
境界例はここに降臨しないで欲しい。

>>32
ボダは相手を操作するためならしおらしくする時期もある。
とにかく、あの手この手で人を操作し利用しつくす。

そんな手に何度も引っかかる方もマヌケだけどね。

レスありがとうございます。

>>25
彼の方から別れようと言ったので、未練はないようです。
彼女のほかにも、会社にメンヘルの人がいて、
下手に関わってもいいことないと思ってるようなので、彼は甘い考えはないと思います。
あとは、彼の実家のお母さんに電話を取り次がないようにお願いするぐらいでしょうか・・・

>>27
私は心療内科、精神科はかかったことないのでわからないのですが、
躁うつ病と境界例とでは対処法も異なるのでしょうか？
彼としては、少なくとも彼女が病院に通って落ち着くまでは
連絡を絶つつもりのようです。

彼女が、「今すぐ結婚しないなら別れる」と言ってきたので、
それはできないと思って彼から別れたようです。
その直後は彼女も納得したかに見えたのですが、
１ヶ月ぐらい絶ってから、どうして別れないといけないのか、
どうしたら戻れるのか、ということをメールや電話で訴えてきて、
その都度彼が話して納得するのですが、また同じことの繰り返しになっていました。
病院に行き始めたぐらいのときに私の存在を知って、取り乱してしまったみたいです。

病名にこだわらなくてもいいかもしれませんが、これってどちらなんでしょう・・・？

どうしてもカテゴライズを求めるなら境界例と言ったほうがいいかも
いずれカテゴライズするのはこの際意味がない

ウザくてダルいから関わりたくないという理由だけで十分

というか自分で調べろ

>>39
ここのテンプレに書いてあるが、ここで相談するより彼氏に相談してください。
それにあなたが悩んでも仕方がないですよ
あなたに出来ることと言えば彼氏を元彼女にとられないように魅力を高めることくらいです。
後は彼氏と元彼女の問題です
仮に元彼女が死んだとしても良心が痛むかもしれませんが
彼氏とあなたに何の責任もありません
彼氏との幸せにね

ﾉｼ

>>13>>38
アンカー間違えた

>>38
過去スレ読めば分かるが、このスレの住人の一部は他人事なのか自分がなぜそういう考えに至ったかも示さず
常になんでも境界性人格障害にするのが好きなようだが、当然正しい病名知って対処法も異なるのので知っておくことが有用なのは確か。

その「一時的に納得する」「なのに繰り返す」ということの『周期性』の正しさは、境界性人格障害ではなく躁鬱病と医師が判断した要素の１つだと思われる。
躁鬱病の彼氏彼女の場合、何か具体的に訴えたいことがあるのではなく、どちらかというと周期的に現れる『躁』のエネルギーを
ぶつける相手を探してるに過ぎないことが多く、実際に何かが改善されることはそれほど望んでないからそういうことがよくある。
多分あなたの彼氏はその相手として選ばれてるに過ぎないのであろう。
従って、躁鬱病患者を相手するとき、躁の攻撃性・興奮が見られた時は適度に話を合わせながら別の楽しい話題にして誤魔化すのが正しい対処法とされている。
ただし、これは彼氏彼女家族の対応法であり、既にあかの他人であるあなたの彼氏がこんな対応する責任あるかどうかおささか疑問だが。

この辺を理解しておくことは正しい対処法を考える上で大変有用である。
なぜこのスレのメンヘル彼女を持ってる方々が、私のように一緒に病院に行き主治医に正しい病名と対処法を学ぶという行為をせず
なんでもかんでもネットで拾った「境界性人格障害」という安易な単語で済ませてしまうのかはいささか謎である。
そんなだから、ネットにおける「ボダ」という単語が「境界性人格障害」という意味とは違った意味で使われており、
実際は「精神病患者の中で困った存在」という意味で使われてるにも関わらず同じものだと思い込んで
「境界性人格障害」＝「ボダ」　（間違い）
「ボダ」＝「精神病患者の中で困った存在」
から、
「境界性人格障害」＝「精神病患者の中で困った存在」
などと三段論法で間違った結論導き出すのである。
それゆえ、「精神病患者の中で困った存在」だから「境界性人格障害」に違いない、とか言い出すのだが・・・。
その程度の努力でメンヘル彼女と付き合おうなんてチャンチャラ甘いわ、とメンヘル彼女と結納済ませた私が言ってみる。

うぜぇ
境界性か躁鬱かで議論するなら他でやれ
場違いは罪　死ね

昨日から病名病名言ってる人が気になるな…
精神病に関して、病名ははっきり言って問題じゃない。
相手の病名ではなく『症状』を知ることが大切。
いくら大それた病名が付こうが病名に寄って薬が処方されるのではなく、症状に合った薬を処方されるの。
つまり病名ってのは便宜上つけられてる症状の総称。
だから病名は違えど薬は被ったりするの。
医者は患者の症状を見て、そう鬱寄りだなぁ、ボダ寄りだなぁ、ってそんな感じ。
病名に執着しても特に意味は無いかと。
極端に言えば症状さえわかってれば病名など知る必要は無い。
病名なんて医者が医者のためにわかり易くするために付けたモノなんだから。
だから病名以上に『症状』を知ってあげた方が良いんじゃない？

みんなが境界性人格障害とか広い意味のボダを押しつけたがるから
>>43が反論したくなっちゃうのではないの？

>>43さんに対しての反論じゃないよ
一行目がそう見えちゃいそうだね、スマソ
下の方はそれに関連してただ言ってみただけだから気にしないでね

だーかーらー

カテゴライズや名前の付け方で悩んだりするのは違うって

めんどくさいのをどう消化するかをぶつけるスレなんだから仲良く吐き出そうぜ

>>43
落ち着け

最近聞いた曲で

きっといつか君の哀しみを 全て背負うそれが僕の夢だった
あの頃…

っていう歌詞が合って、情けないけど涙が止まらない。
夢だったで終わらせたくない。

>>43
あまりに必死すぎてて、病んでる感じだねぇ

たかが2chのスレでそこまで空気読めずに意味なく攻撃的になるってことは、
ほんとはうまくいってないか内心かなりつらいと感じてて、
誰かに八つ当りしないといられないくらいストレス溜まってるんじゃない？
見栄とか虚勢張らないで吐き出しちゃった方が楽になるよ？

>>50
それなんて曲？まさにこのスレの奴らに当てはまるね…

はぁ？　哀しみを背負う気なんて全くない
そんなことしてるからいつまでも振り回されるんだよ

ちょっと気になったんだけど、メンヘル女って喫煙率高くね？

>>53
禿同
>>54
激同

>>54
だな・・。別れた彼女も別れた後にカミングアウトしてきたよ。
俺が極度の嫌煙者だと知っていたから隠していたんだろうが、
なんか裏切られた気分だった。

あいつら何故かそこら辺は気を使うんだよなwwww

臭いでわからなかったのか
そこまで綺麗に隠すとは、さすがボダ

メンヘルと付き合ってる人なんて自分もメンヘルなのに
本人だけが気付いてない

病名にこだわりを持つ人は、
（躁）鬱病＝本人のせいではない
境界例＝本人のせい
みたいな認識あるようだけど、境界例というのは
幼い頃からストレスざんまいの目に遭ってる人がなることが多く、
ぶっちゃけていうと、もうそんな幼少期からだと人格形成に影響与えすぎてて
今さら治しようがないから人格異常ってことにしちゃえってものですよ
第三者的視点から見れば、確実にかわいそうな人です

ただし、そんな治りようのない人にわざわざ関わる人間は皆無
どんなに気の毒な境遇の人だろうと、自分の精神を蝕まれてまで気の毒な他人を助ける義理はない
また、治る見込みがある病でも、知り合った時点で精神病だとわかってる人と付き合いはじめる人もおかしい
メンヘル女と付き合ってる人は、何度も同じようなDV男とつきあってしまう女と同じメンタリティ
つまり、やはりメンヘラ

このスレって怨念うずまいてますよね
だから、結局そうなるんだから、妙な仏心出さないことですよ
双方とも憎しみを抱く前に、別れるほうが健全です
ただしメンヘルになると、極端に依存心が強くなるので、
メンヘラのほうからは、別れを切り出さないし、また拒否するかもしれません
だから、自分が正常だと思うなら、断固とした意思を持って別れることですよ

それから被害者面してるかたが多いですが、メンヘルのほうも貴方を憎んでますよ
通院をしている“明確なメンヘル”に近づく男は、むしろ境界例に近い人が多いと思います
まぁ個人的な経験からですが。
もしそうじゃないというなら、さっさと別れてあげてください
メンヘラのためにも

それから、男女の別れというのに、ドロドロは付き物です
よくあることです
ムカつく元カノを、ムカつくからってボダ扱いするのはやめましょう
みっともないですよｗ

いちいち考え込まないで適当に付き合えばいいだけ

境界例＝365日躁で薬が効かない
躁鬱病＝躁と鬱がゆるやかに変化で薬が効く

そんなイメージです。

ここボダ降臨率高い

だなｗなぜか彼氏側が責められるんだよな。

「嫌なら付き合うな」とよくメンヘル側は言うけど、メンヘル系の病気自体が
一般にはあまり理解出来ないし、よくわかっていないんだから、
「治るだろう」と思って付き合った人や、付き合ってはじめて知った人もいるだろ。

それを後から責めるのはお門違いだろ。現在付き合っている人や今後付き合う可能性の
ある人の為の、相談・対策スレじゃないのか？ここは。

>>66
>だなｗなぜか彼氏側が責められるんだよな。

もうこの時点で、メンヘラに対しての怨嗟が滲み出てるよ

>「治るだろう」と思って付き合った人や、付き合ってはじめて知った人もいるだろ。

これは、悪いけど絶対にありえない
精神病の知識がなくても、「正常な感覚を持ってる人間」なら、
恋人という形でメンヘラに巻き込まれることは絶対にない
必ず、恋人という深い仲になる前に、「正常な感覚の人間」なら
なにかおかしいところを察知して、深入りはしてこない。

わたし自身が、元鬱病だったからこそ、よくわかる
メンヘルになると、人間関係の質がガラリと変わる

>>67
メンヘルのお前がいっても説得力ねーよw
彼氏側から言われるならいざ知らず、お前は自分の行動を正当化
したいだけじゃないか。

「正常な感覚を持っている人間なら大丈夫」と書くが、そういう正常な人間を
巻き込むのがお前らだろ。普通に健常者同士、人間付き合いしてたら
相手を鬱にしたり、眠れないほど悩ましたりしないんだよ。
事実、健常者の女性と付き合ったら物凄く楽だった。他の奴も同じ意見だろ。

お前ら人のせいにしすぎだよ。しかも、彼氏になってくれた相手に対して
優しさの欠片もないだろ。そういうのがメンヘルになるんだよ。

今はもうメンヘルじゃないですよ
元メンヘルとしての立場から言わせてもらうと、
「なぜあんな状態の人間に、わざわざ近付いてわざわざ傷つくようなことばかり言うの？」
となる
こういうふうに思ってる元メンヘラは多いと思うよ
メンヘラに近付く人間は、必ずメンヘラの症状を悪化させる
おかしい人間に、付き合う義理もないのに自ら飛び込んでいったんだから自業自得だよ
むしろ、通院してるというキーワードを与えたにも関わらず、ただでさえ弱りきってるメンヘラに対して
いつまでも執着して傷つけた、自称「正常な人間」のほうがメンヘラから恨まれてるよ
メンヘラとつきあうなら、共依存ぐらい知っておいたら？
相手のことを知ろうともせず、ただ上から物言っていたいだけ
自分が認められたかっただけ、愛されたかっただけ
メンヘラに対してそれは無理だよ

それから、正常に戻ってみるとよくわかるけど、
メンヘラに対して恋心を抱くことは、ありえない
通常、男女問わず、人間関係は楽しい会話から仲良くなり
徐々に段階を追って、真面目な話をしたりして、相手のことを知り好きになっていく
恋だと思ってても、それは同情だったり、もっといえば性欲に負けただけだったりする
実際のところ、そんな感じでしょ？
下心丸出しで、やることやっておいて、メンヘラを恨むなんて逆恨みだね

わたしは彼氏と別れてから、驚くほどの早さで回復していきましたよ

別れて最初の一年ぐらいは、憎くてしょうがなかったけど
今では、元カレのことは、「あぁ、あんな状態のわたしに近寄るなんて、あの人も精神状態がやばかったんだな」
と思ってます。向こうは通院こそしてなかったものの、近付いてきた時点で限りなくメンヘルだったと思います。
ただ、メンヘルの元カノを持つ男だけが、一方的に被害者ヅラしてる
不思議ですね。気付いた方がいいですよ

>>68
>「正常な感覚を持っている人間なら大丈夫」と書くが、そういう正常な人間を 
>巻き込むのがお前らだろ。

そうですね
友人にはずいぶん迷惑をかけました
ただ、病前はわたしはいたって正常だったので、友人も正常な人が多かったため
わたしの迷惑行為により、友人はみんな離れていきましたよ
今思うと、やはり自分の友人は正常で、病前は自分も正常だったと思います
復活不可能な関係もありますが、おおむね今ではまた交流が再開しています

で、そのように正常な友人がのきなみ離れていく中で、
珍しくあらたに近寄ってくる人間というのが存在するわけです
それが、あなた方です
類は友を呼ぶ。共依存という言葉をよく考えてみることですよ

最後の二行は、卵が先か鶏が先かみたいな感じですが、「彼氏になってあげた」なんて感覚じゃ
恋人関係は上手くいかないのは、わかると思います
メンヘラとつき合った人は、自分も反省すべきじゃないですか？

>>69
わかった。じゃ、100歩譲ってお前らに近づいた彼氏側が悪いとしよう。

でも、そいつらが何も努力してないと思うか？
メンヘルがこれほど酷い病気だとわかって「ハイ、サイナラ」と別れられる
奴がこんなスレ来ないだろうし、そういう奴を罵倒したりメンヘル扱いするのはおかしいだろ。

お前の彼氏はどうかしらんが、このスレがなぜPart9まで続いていて、
色んな奴がお前らの為に相談しに来るか、その気持ち考えたことあるか？
お前ら、少なくとも彼氏の為に何かしようとしたか？病気を治すことに専念してるか？
違うだろ。結果はただ困らすだけだろ。相手の気持ちなんて一切考えずに。

お前は今はメンヘルじゃないというが、俺から見れば十分メンヘルのままだよ。
ただそうじゃないと思いこむことで優位に立とうとし、自分を誤魔化しているだけ。

お前らはいつも主語が「わたしがわたしが」なの、気づいてるか？
>>69-70の意見も全部自分本位の主張だろ。ちょっとは相手の気持ち察しろよ。

>>71
>結果はただ困らすだけだろ。相手の気持ちなんて一切考えずに。 

悪いけど、だからメンヘルなんですよ
だから卵が先か鶏が先か、みたいだと言ってるんですよ
困らせられるのが嫌で、自分の気持ちも考えてほしいなら、メンヘラになんか近寄らないことです。
正常な人間は、そうしてます。
わたしは元メンヘルですが、メンヘル人間には絶対に近寄りませんよ？
知り合っても、せいぜい電話に出るぐらいです。電話では何を言われても否定も肯定もしません。
適当に切り上げて電話を切ります。メンヘラの誘いには一切乗りません。

>お前は今はメンヘルじゃないというが、俺から見れば十分メンヘルのままだよ。

あなたは自分では正常だと思ってるかもしれませんが、わたしから見たら十分メンヘルですよ

それから、このへんも元カレに共通してるものがあります
まず、こちらの「メンヘル」という弱みは、あなたがたにとっていわゆるレッテルとして機能します
メンヘラはメンヘルであるから、何を言ってもメンヘルの思考がおかしいことにされる
「その考え方は病気だよ。」「自分が病気だという自覚があるなら、自分の意見は自重しろよ」
まず、メンヘラを一人の人間として扱ってないんですよ、あなたがたは。

>>72
わかった。じゃ、メンヘルに近づいた彼氏が悪いとしよう。
そして俺もメンヘルだとしよう。

でだ、>>72でもそうだがやっぱり自分本位の主張ばかりじゃないか。
あんた「今はもうメンヘルじゃない」と書いているが、ここ数回のレスが
まさにメンヘルの態度”そのまま”だろ。人の気持ちを考えてないという。

俺が71で書いた「なぜこのスレが存在しているかわかるか？」に対して
お前は「メンヘルを悪者にし、罵倒したいだけ」と、捉えているのかもしれないが、
そういう考え自体が被害者意識そのまんまだろ。

俺はそんなお前らよりも、人の為に悩んで苦しんでいる奴の方が良いよ。
メンヘルだろうとなんだろうと、自分が好きになった人のことを一生懸命
わかろうとして、こういうスレに相談しに来ている奴らの方が信頼出来る。

あんたもメンヘルじゃなくなったら、そういう他人の気持ち考えられるだろ。

メンヘラの元カノの怨嗟以外に、メンヘラの現役彼女の対処法にお困りのかたもいると思うので
生産性のないことばかり書いててもしかたないので、元メンヘラとして書かせてください

まず、メンヘラに共通してるのは、「強い罪責感」です
それは、あなたを一方的に攻撃してるようにみえるメンヘラも同じです
罪悪感は自信のなさに直結してます
「だれからも理解されない」「こんな病気になってしまった自分は弱い」
「周りに迷惑ばかりかけてる」「何もできない」
それも、メンヘラの罪悪感は、健常者のそれと違って建設性がなく
また根拠もなく、妄想の様を呈しています
だから、「じゃあ周りに迷惑かけないように頑張ろう」とはならないわけです
そのようになれないことにも、また罪責感を抱いています

そこで、アドバイスやお説教は厳禁です。さらに罪責感を強める結果となります
相手が正常じゃないことを忘れないでください
同意できないのなら、ただ黙っていてあげてください
否定はしてはいけません。メンヘラは愚痴っぽくなりがちですが、心のどこかでそんな自分に嫌気がさしてます
メンヘラの言動の内容は問題じゃありません。耳を貸さないでください
耳を貸した結果、あなたはきっと否定したくなるでしょう。だから耳を貸す必要はありません

一番重要なのは、メンヘルの症状をよく理解することと、なにより「お前も正常な人間の一人」だという扱いをすることです
それは、「お前は正常なんだから、病気なんか嘘だろ？頑張れよ」と言うことではありません
メンヘラが頑張れないことを認めた上で、頑張れないこと自体が人間ならだれでも起こりうることだと認めてあげてください
正常な人間の一人として扱うには、アドバイスやお説教や否定をしないことです
「そのままでいいんだよ。その状態も含めて、人間になら起こりうる状態だ」という認め方をしてあげてください

さて、これらは容易ではありません
メンヘラといると、少なからず一緒にいる人間の精神状態もあやしくなってくるからです
わたしはメンヘラを救う自信もなければ、義理もないので、絶対に近付きません

>>73
実際、このスレってメンヘラの罵倒が主じゃないですかｗ
人をメンヘラ認定する人が正常ですか？
「こいつはメンヘラだから正常じゃない。俺のほうが正しい」と思えたら、自分が正常な気がしますか？
あなたの元カノさんがお気の毒です。

というか、やっぱりメンヘラ元カノ持ちの男性は共通項があるね
「お前はメンヘルなんだから〜」うんぬん。
元カレそっくり…

メンヘラに巻き込まれたって言い方してるけど、メンヘラに執着してたという言い方が正しい
被害者ヅラしないでね
どっちもどっちというのが一番正しい
どちらかというと、病気人間と知りながら近寄って、メンヘラに更なるダメージ与えてるあなたのほうが加害者ですよ
まあこういうこというと、「メンヘラはなんでも病気のせいにする」とか言い出すんでしょうけど

理屈っぽく考えないで流せばいいのに
そんなことだから簡単に振り回されんだよ

>>74-75
長いから全部読んでないけど、結局「自己主張のみ」で終わるんだな。
最後には「メンヘルとして主張させて」とか言ってるしw

75に書いてあるのも、自分がそう思っているからだろ。
自分で自分を差別して他の人間に被害を与えようとしている。

>>2
にあるテンプレを作ったのは俺だが（一部違うけど）、それでも
罵倒が主だと言うんだな。何見てるんだか・・・。

ま、どちらでも良いです。ただ、自己主張したけりゃブログでも日記にでもどうぞ。

>>75
・メンヘル彼女・メンヘルの方を馬鹿にしたり貶したり煽ったりする為にこのスレ
　があるのではありません。あくまでも同じような境遇の方と意見交換をしたり
　話し合ったりする為にあります。
・彼女側の自分語り、相談、連レス、コテハン名乗りはご遠慮ください。

延々スレ違いの荒らしまがいのレスを繰り返すのはご遠慮ください。
最後の行みたいな醜い予防線のレス張っても、
せこさが際立つだけで何の意味もないですよ。

まあこういうこというと、「また都合悪いことはなんでもメンヘラのせいにして逃げる」とか言い出すんでしょうけどｗ

連投スマソ
それから、言われて嬉しかった言葉を書きます

私の正常な状態を知る、昔からの友人に
「お前そんな人間じゃなかっただろ？最近のお前とは、正直つき合い切れない。
冷たいこと言うようだけど、また元に戻ったら連絡くれよ。」

それから、メンヘルっぽい人とばかり交流のあるわたしを見た友人
「どうしちゃったの」

また、（正常な）人の輪に入れないことで愚痴をこぼした時に
「なんで？ｗ　○○（私の名前）はさ、普通に友達つくって普通に楽しく暮らせる人でしょ」

ただし、これは鬱状態がなかなか改善しない時に言われ、その時点では効果はありませんでした
むしろ、自分を責める言葉となりましたが、鬱状態のときは何をいわれても悪いほうへ解釈するので
しかたのないことだと思います
鬱が治っていく過程で、これらの友人の言葉は大きな希望と自信になりました
出会ったときから、すでにメンヘル状態だったわたしに近寄ってきた人間からは、
決して出ることのない心強い言葉です
もしも、昔は正常だったのに、今おかしくなってしまった彼女に悩んでるなら、
昔の状態が本当の姿だと思いつつ、口では今の状態でも好きだと認めてあげてください

自称元メンヘルでメンヘル時代に友達無くしたとか暗い記憶があるみたいなのに
自称健常者がメンヘルサロン板に来ているのはなんでだろう。。。

ここに居るのは貴女の元彼氏ではありません。
言いたいことがあるなら元彼氏に言ってください。
自分語りしたいなら日記板かVIPがお奨めですよ
スレ立てたらリンク貼ってね
バイバイ

ﾉｼ

リロードしてなかった…
元カノに対してうずまいてる怨恨の、根本に気付かないのが不思議
「彼氏のためになにかしてあげようと思ったか？」と言いたい彼氏さんは、
なぜ自分がそう思うのか、ちょっと考えてみたらどうでしょうか
「俺のためになにもしてくれない」→「俺がこんなにしてやってるのに」→「俺のことも認めてほしい」
「俺は認められたいのに認めてもらえないから、相手を責める気持ちが出てくる」
この時点で、メンヘラ相手には無理なんですよ
それとその要求が、メンヘルっぽいことにご自分で気付けませんか？
まあ無理だからって、自分を責めることはないですよ
無償の愛なんてできる人はいないんで
自分の器を見直して、メンヘルを救えるほど大きな器はもってない普通の人間だって気付いた方がいいですよ
あなたはあなたが思うほど立派な人間にはなれないのです

過去スレ知らないけど
>・彼女側の自分語り、相談、連レス、コテハン名乗りはご遠慮ください。 

これをテンプレにするぐらいだから、過去にもわたしみたいな書き込みがあったんじゃないの？
要するに、それだけわたしと同じような女がいるということですよ
それでも、まだ自分だけが被害者ヅラですか？
恋人になっておきながら、「巻き込まれた」ことにするのですか？
つき合うかつき合わないか、また関係を継続させるかどうかは、あなたの自由意思ですよ

この板を見たら、このスレが目について覗いただけですが
彼氏さん側のほうも、てっきり「自分も悪かった」ということを理解してるのかと思ってました
メンヘルの自分を助けるふりして責め立てた元カレを、一時は憎んでましたが
自分と同じような人だったと理解することで、わたしは落ち着きました
だけど、このスレの彼氏さんはあまりに一方的に被害者ヅラしてるんで、びっくりしたんです

あなたも元カノをメッタメタに傷つけたんですよ？イイ人ヅラしながらね

>ID:N/8EmDz1
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1157281640/

こっちで待ってるお^^

すごいね
妄想での他者攻撃と、他人への責任転嫁と、自分は何でも経験して知ってるんだ勘違いして他人見下し
くらいしか内容がない。
で、元彼への恨みを見知らぬ他人にぶつけてストレス解消ですか。
そりゃ元彼や元友達じゃなくても相手したくなくなるよ。
他人責める前に自分のヤバさ振り返ったほうがいいんじゃない？
元メンヘラとか言ってるけど、少なくとも人格的には全然治ってないね。

治った自分すごい、治した自分偉い、自分は他人より何でも知ってる賢い人間
と自惚れて、突然聞かれもしないことを勝手にベラベラベラベラ長文で一人語りし続けて
スレ違いで空気読めてなくてスレの雰囲気悪くして内容も何の価値もなくただの迷惑以外何にもなっていないのに
それに気付かず本人だけ自分だけ言いたいこと言ってすっきりしていい気分になってるってのは
このスレに限らずメンヘル板のあちこちで健常者からもメンヘラからもうざがられている
自称元メンヘラの現メンヘラの特徴的行動ですね。

>>84-85
むしろ他者攻撃って、メンヘルがボダを見下して攻撃する奴でしょ。

メンヘルの多くは、ボダを叩くことで自我を保ってる。
俺の彼女もそうだった。
他人をボダと決めつけ、それを叩くことで自我を保ってた。
このスレにも、全く同じ行動してる人間たくさん居るね。

いつの間にか彼氏スレにボーダー女が乱入…凄い

>>87
すまん、、俺が相手したからこうなった・・・OTL

だって>>66見てごらんよ
メンヘルの何たるかを知らなかったから、後から責めるのはお門ちがい？
それをいうなら、メンヘラだって、メンヘラに近付く人がどんな人かなんて知らなかったわけで。
自分がメンヘルだって気付きなよ。自分も人を傷つけたって気付きなよ。
自分だけがイイ人ではいられないことに気付きなよ

>>86
それわかるわ〜
メンヘルはだれかに必ず詐病扱いされるので、
自分だけは本当に病気で世界一不幸だと思いたがるんだよね

>>84-85
超メンヘラっぽい
つか、メンヘラのほうでしょ？
「治った自分すごい」という視点が、メンヘラ特有だよ

そんなに怒ってるのって、図星を突かれて痛いからじゃないの？
特にメンヘル彼女を持ちながら、自分がメンヘル扱いされることに敏感ですね皆さん
「あんな奴と一緒にするな！俺はあんなキチガイじゃないんだ！」
というメンヘルを上から見下した思考が滲み出ちゃってますよ
なんでもない書き込みにまで反感抱いてるあたりが、
「俺は間違ってないし、メンヘル彼女に治ってほしいなんてサラサラ思ってない」
というのがバレバレですよ？

あなたがたは、メンヘル彼女にむかつきつつも、心の底では治ってほしいとは願ってないのです
治っちゃったら、上から見下ろせなくなるからねｗ

1無駄レス失礼します。

スレ違いでは無ければ同意出来ることもあるんだけどね。
スレが無ければ貴女が立ててよ
ここでは自己主張しかしない人はボダ認定されるだけです。

鬱彼女がいる俺がきましたよ
貴方の元カレがどんな人物かは、しりませんがこのスレの住人は彼女に言いたい事も言えず、共依存にならないよう
ここで鬱憤を晴らしているのであって多分目の前じゃあ
「そうだね」とか「良く頑張ったね」とか「無理しちゃダメだよ」「焦せらないようにね」「ツライんだね」ばっか言ってる連中ですよ
貴方も傷付いたかもしれませんが、私達もたくさん傷付いてる事も理解して下さい

凄いな今日のボダ女降臨は。
あれだけ書き込む鬱憤を周囲に撒き散らしているから、
被害者が後をたたず、被害者スレができるんだな。
凄まじい感情垂れ流し。
傘で目を突かれそうｗｗｗｗ
元カレが逃げる意味が文章からでも滲み出てる。まじで気持ち悪い

>>92
あなたの彼女は、あなたとつき合い始めた当初は
鬱ではなかったんではないでしょうか

申しわけないですが

>「そうだね」とか「良く頑張ったね」とか「無理しちゃダメだよ」「焦せらないようにね」「ツライんだね」
>ばっか言ってる連中ですよ 

これには同意しかねますよ
ほとんどは共依存で、責め合いドロドロ憎悪まみれで終わると思います
あなたのような人はレアケースです

荒らしはスルーします

このまま相手するの？
突っ込みどころ満載で鼻血でそうなのは分かるけど
荒しは放置でいいと思う。

>>69
>「もっといえば性欲に負けただけだったりする 」

そんなに簡単にメンヘルの女ってやらせてくれるの？
「性欲に負けた」っていう彼氏っている？

突っ込みどころ満載？
全部論破してあげるニャン♪かかって来なさいだニャン♪
なんで荒らし扱いなんですか
荒らしじゃないにゃん♪

>>97
「性欲に負けた」なんて女に面と向かって言ったら、最低男じゃないですかｗ
メンヘラといてブツクサ文句ばかり言いつつ、心の休まるときなんて一時もなさそうなのに
わざわざ電話してくれて、会いに来てくれるので、ヤリたいだけなんじゃないの？ってことですよ
実際ヤルしねｗ
だって、あなたビンビンじゃないですか

それと
>そんなに簡単にメンヘルの女ってやらせてくれるの？ 
これはありますよ
全ての人がそうじゃないと思いますが、少なくともわたしはそうでした

ねえねえ、正直に言ってみてよ♪
ぶっちゃけ、メンヘラ彼女とのＨだけは最高だったでしょ？ｗ
すごーく、Ｍ女じゃなかったですか？
ＡＶさながらのセリフで、もう辛抱たまらんて感じじゃなかったですか？
Ｈの時だけは、猫なで声でおねだりするメンヘル彼女
それもいつもはむかつくメンヘル彼女に、Ｈのときだけは仕返しできるしギャップがたまらん、みたいなｗ
その男心のＳとＭの部分が、複雑に刺激されまくってたんじゃないですか
そんなＨがあるから、別れられなかったんじゃないの？ｗ

それって「性欲に負けた」以外の何物でもないよねｗ

>>99
俺は起ってないけどｗｗ
でもさ、メンヘルの女の人って
セクースしてる時って「安心感」や「求められてる」って思うのかな？
その時は「普通の女の子」って感じ？
だから即ヤリとか…

>>100
俺、メンヘルの女の子とやった事ないんだよね。
そんなに℃Ｍなの？アナールと経験済みｗｗ
まさにツンデレ系か!?

>>99
へー
そんなにヤリヤリだったんだｗ
彼氏以外とやって何求めてたん？

何を求めてたんだろうね
会話に詰まったら即ヤリって感じだったかも
メンヘルの時ね、不思議と色んな男性から電話番号聞かれてね
まぁ不思議でもなんでもないですがｗ
「○○に住んでるんだよね？今そのへんなんだけど、遊びに行っていい？」みたいな。
もうね、いくらメンヘルとは言え、あー下心かっていうのはわかるんですよね、さすがにｗ
だけど、自暴自棄になってるから、内心「わたしでよければ、いくらでも使ってよ」って感じでね
なんか義務を果たしてる感覚があって、無料の風俗気分でした
ただし、わたしはＨで「ヤラれた」とか「弱みにつけこまれた」と、思ったことは一度もありません
彼氏とも、Ｈのことで喧嘩したことはありません
むしろ、いつも汗かきながら腰振ってくれるのは男性なので、感謝してました
彼氏以外に何を求めてたのか自分じゃよくわかりませんが、
しいていうなら人と接点を持っていたい気分だったかもしれないです
わたしの場合はですけど、寂しいというのともちょっと違ってた気がします
変な話ですが、「やることやれてるから一応生きてる。まだ本能が働いてくれてる」、みたいな感覚でしょうか

ヤリ捨てられて終わりだろうね。
心通ってないじゃない。

そりゃそうですよ
こちらも相手の下心なんか見透かしてるので、別につき合いたくありません
ヤリ捨てというけど、捨てられたとは思いませんよ
男性なら「ヤリ捨てだ」と思っててもかまいませんが、
女側ならＨのことで、なんでも男性側に責任を押し付ける風潮は、個人的には好きじゃないです
合意の上だし、見返り求めてしたわけじゃないし、だいたい数回もＨすれば終わりですよ
こちらから連絡することは一切なかったし、わたしにとってもどうでもいい存在です
彼氏と違って憎んだりする前に、そういう人間関係自体終わるんで。
それに

彼氏いたんで

>>105
生きている実感を確かめるって感じ？
リスカに似ている感覚？

わかったわかった
おまえがイケてる肉便器だってのは十分わかったよ

ここはそんな肉便器を好きになってしまって悲しい恋をした野郎どものスレなんだ
とりあえずここは典型的な憎悪の象徴のようなおまえがくるとこじゃねえ

おまえはこれからもバンバンやりまくってガンバレ！それはそれで応援してるぞ

>>106
もしかしたら、リスカと同じような感覚かもしれませんね
わたしはリスカしなかったので、断言はできませんが

>>107
本当に恋なの？ｗ
ねえ正直に言ってよ
メンヘル彼女とのＨ最高じゃない？ｗ

メンヘルっつうかボダだよな。

ボダ彼女を持つ彼氏のスレだろ…

中に出して棄てた

>>106
そういうことだよ
カジュアルセックスは自傷行為の１つに過ぎないから

リスカするのも、男に溺れるのも、ギャンブルに依存するのも根本は全部同じ

彼氏を憎んでたと書きましたが、一点だけ好きだったのはＨです
三週間ほどグッタリしたあとに、性欲の波が押し寄せてきます
そのときにするＨは、今でもセックス中に思い出すほど快感でした
暗いどん底で本能だけで生きてる色餓鬼みたいな背徳感は、最高に気持ちよかったです
あれほどの快感はもう味わえないのかと思うと、少し寂しいです
あなたがたが、今後彼女に恨まれることがあっても、
彼女の中であなたとのセックスだけは、強く記憶に残ると思います
あなたは彼女の記憶の中で、セックスの快楽という形で残るのです
ちょっとだけ、光栄だと思いませんか
全てが無駄ではなかったと

>>105
セクースの内容に興味津々ｗｗ
そんなにイイの？
１０５さんを通り過ぎて行った男達はみんな変態プレイだったのかな？

>>111
でもさ、最近思うに、人に優しくしたり相談にのったり、まぁ共依存っていう
現象？や、偽善的な行為や、自傷行為も根本は「自己満足」なんじゃないかな？

皆さんどうでしょう？

>>113
変態かはわかりませんが、自分で器具購入してましたｗ
迷惑千万なメンヘルのくせに、変なこだわりがあって
「他の人とＨしても、この器具だけは彼氏にしか使わせない！」と決めてたので
彼氏しか使ったことないです
彼氏以外の人が来た時に、手錠をしまい忘れてて、その人が「この手錠なに？」と
手錠に触れたとたん、頭に血がのぼって「触んじゃねーよバカ！」と絶叫したことあります
向こうはそれで怒って帰っちゃいましたが。
彼氏とわたしの世界に土足で踏み込まれた気がして、その手錠は汚れたような気がして捨てました。
他人から見るとよくわからないこだわりも、メンヘラの特徴だと思います
彼氏には、自分で買った手錠を渡して、「手錠して」とおねだりしてましたｗ
毎回彼氏とのＨは濡れ濡れでした
ただ、他の人とのＨは彼氏と対照的で、全然気持ちよくなかったです
同じ人と何回もしないからというのはあると思いますが、それだけでは説明つかないほど気持ちよくなかったです

掘り下げて理論化するって結果論そのものなんだけどね

メンヘル娘にエロい女が多いってのは激しく同意

>>114
答えてくれてありがとうm(_ _)m
彼氏とは絶対的なココロの繋がり＝A.Tフィールド(絶対領域)かな？
他の男との行為は生の確認作業いわば道具ですな‥
その世界から出るのはなかなか難しい…

マジレスし過ぎかな？

>>107さんの書き込みは、なんか嬉しいです
>ここはそんな肉便器を好きになってしまって悲しい恋をした野郎どもの
肉便器といいつつ恋をしてるという、うまく説明できないけどうれしい
元カレは、下心だけでわたしと一緒にいた気がしてますが、少しは好きだったりしてくれたのかな
そういえば、「きょうはＨしたくない」とわたしが言えば、すんなり承諾してくれてました
それで毎日、Ｈなしで勃起しつつ、わたしを抱きしめながら眠ってました
なんか>>107みたいな書き込みを読むと、色々良かった思い出がよみがえってきます
憎んだことは本当だけど、それだけじゃなかったと思えてきました
荒らしみたいですいませんでした。なんか、ありがとうございました

>>115
メンヘル娘と経験済み？ｗｗ

>>117
>>107は皮肉だろ。釣りか？

あはははははは。私もメンヘル肉便器だよ。
欝になってからずっと彼氏いないよ。出会い系で会った人とやってるよ。
どうせ結婚できるはずも無いしさー、どうでもいいんだよあははははははは。

素直で可愛げのある肉便器は












最高＼(^o^)／

ですよね

メンヘル女は肉便器ではないけど
そのくらいに思っておいた方が楽に付き合えるのは確か
真面目で理屈っぽい人は無駄に疲労するだけ

自分の彼女は鬱と社会不安障害という病気を持ち、拒食、過食を繰り返しています
これらが併発していることは珍しいことではないのでしょうか？？

メンヘル女ってガード固くね？すべてが固い気がする。

体オープンはボダだと俺は思ってんだけど

>>124
なんだこの無知な豚は

>>126
すいません・・・
ちょっと前に告白されたんです
それまでは我慢していたみたいなんですが告白してからは態度が徐々に変わっていきました
ひどいときは一緒にいても表情がまるで別人ではっきり言って怖いです
何を話しかけても無駄って感じです
励ますようなこと、叱咤激励はしてはいけないということ等は分かるのですがこういう時は
どういう風に接すればよいのでしょうか？？
普通に｢今日は辛そうだし帰ろうか？｣などと言ってもいいのでしょうか？

>>127
鬱と他の精神病は結構併発するよ。それらをまとめてボダって言う人もいるけど。

で、そういう場合の対処を出すと、「どういう行動をしても駄目」という結論になる。
あんたが何をしようが相手には良いと思われないし、無駄に終わる。

だからあんたが取りたい行動をするのが一番。

>>127
会ってる時いきなりっすか…
会ってるときじゃないけど、俺はそっとしておいてくれと
言われたことがある。
会ってる時にそっとするって難しいな…

>>127
まず相手のことより自分のメンタルを最優先に考えることだよ
ダメなときは何をいっても無駄に終わるので適当でいい
対応に慣れないうちは、よかれと思ってやることが殆ど逆効果になるだろうし

>>127
やっぱりそうですか…
付き合い当初は素直で何でも｢うん｣と言ってくれた子なんですがかなり無理してたみたいですね・・・
ちょくちょく入院したりしています
やっぱり喧嘩とかはできませんよね
自分が怖いのはそういう状態の後、自分が不自然な態度とかを取ると別れた帰りに大量のメールで｢私はこういう
病気なんだ…｣とくることです
やっぱりこういう病気の人は表面的に付き合う人に対しては優しくても深く付き合う人に対しては思いやりなど
はあまりもてないんでしょうね。
最近は会った時に｢今日の調子はどうかな？｣と顔色を伺っている自分が嫌です…
あおと、彼女は対人恐怖症みたいのがあるみたいで電車などでも絶対座りたがりません。
なんか他人に触れられたりするのがダメみたいです

>>129
泣きながら告白されました
告白されてからしばらくたったあたりから明らかに調子が悪いときが見られるようになりました

あ、すいません
>>128でした

>>130
そうですよね・・
はじめ聞いたときは自分が支えてやりたいと思ったのですが実際そんな生易しい物じゃありませんよね
いまいち対応の仕方が分からないんですよね
そういう時は何も言わずに嫌な顔はせずに黙っててあげればいいんですかね？

>>131
自然体に近い状態でいられないとあなたのほうにがたが来るよ。
ありのまま受け入れてこういうこともあるんだ。そっとしておこう
程度にしておかんと…

>>132
たぶん、相手にはあなたの存在自体が支えになってるから。
むこうが居て欲しいときに居てあげられるようにと。

＞最近は会った時に｢今日の調子はどうかな？｣と顔色を伺っている自分が嫌です…

楽に付き合うにはそういうことも必要だよ
慣れると表情を見ただけでわかるようになるし

付き合いを続けるなら、常にニュートラルな精神状態でいることが大切だよ
イライラして感情的に対応すると、結果的に疲れるのは自分だから

>>134
そうなんですかね
自分はちょっとしたことでも不機嫌になったり怒ったりするけど恋人や家族に対して無神経に傷つけたりするっていうのも
本人の性格だけでなく病気もやっぱり関係しているんですかね？
たまに自分は｢この性格は本当に病気のせいだけなのか？｣と思ってしまうこともあります
この板にいるそういった病気を持っている彼女達はどうですか？

＞そういう時は何も言わずに嫌な顔はせずに黙っててあげればいいんですかね？

そう簡単には切り替えられないだろうけど
そうやって相手のことを考えて、気を使うこと自体が無駄なんだよ
繰り返しになるけど、ダメなときは何をやてもダメ
黙ってても「なんで何もいわないの！」てなるかもしれないしね

真面目なことはいいことだけど、要領のよさも覚えないと
メンヘラとの付き合いでは落とし穴になる

>>136
性格というかまぁ鈍くて気付かない人もいるだろうけど
たいていの人は不機嫌とかその他の感情理性で抑えてるけど
抑えがききにくくなってるのは事実。
つうか他人を思いやる余裕なんてないかと。

>>138
やっぱりそうなんですか
自分も何度か怒らせてしまいメールで｢別れよう｣みたいに言われるがしばらくすると彼女の方から
また｢会おう｣となり元に戻るということがありました
怒らせた理由というのは下ネタなどの下品なことを言ったりしたことでした
友達とかと一緒にいる時に笑わせようかと思って軽く言ったりしたのですがかなり怒ってました…

>>139
次から言わないようにするしかない。
シモネタは好き嫌いあるからなぁ…

>>139
別れる・別れない騒動はしょっちゅうだからな・・。
ある意味行事と思ってた方が良い。

相手の顔色伺うっていう気持ち、わかるな・・・俺もそうだったし。
彼女が笑顔で待ち合わせに来ると、その日無茶苦茶幸せな気分になるんだが、
浮かない顔をしていると、絶望的な気持ちで一杯になるもんな・・・。

こういうの、経験してないとわからないよね。。

>>140
かなり嫌いみたいです…
｢私は下品な人は嫌いだ!!!｣っていわれました…
今考えてみると自分も無神経なことをいっぱい彼女にしてしまいました
何がよくて何がいけないのかまだ完全に分からない状態です
溜め込むタイプなので夜中などに一気にメールで暗いメールがくるので怖いです
直接言ってほしいのですが言えないのも病気と関係しているのでしょうね…

そういうことで一喜一憂しないようになれば楽になるよ

>>139
あ、やっぱりそうなんですか？
そうですよね、辛いですよね…
楽しいときは幸せなんですけど彼女が不機嫌で暗いときは飲んだりしていても本当に苦しくて
逃げ出したくなってしまいます…

>>142
直に言うのは難しいことだよ。だからメールなんでしょ。

まぁ、そのうち慣れる。今は戸惑うかもしれないけど
ある程度立てばなれる。そうすりゃ、自分も自然で居られる

慣れないようなら分かれたほうがいいよ。潰れるから。

>>145
そうみたいですね
今まで付き合った人はそのメールでどんびきしてしまい終わったそうです
自分だけが真摯に返事のメールをくれたと言われました
まあ普通の人は引いちゃって耐え切れないんでしょうね

ただ、俺は別れてみて思うんだが、慣れる事は果たして良かったことなのか？って思う。
DynKiVkyみたいに、あれこれ悩んで苦しんでも、好きな人の事について
悩むなんてある意味恋愛では当たり前だし、それが病気のことになっただけで。

慣れて彼女が鬱やパニックを起こしても平然として無視して、自然な態度を
振る舞うことが、果たして良かったことなのかどうか、今現時点でも答えは出ない。

>>146
いつまで続くだろうねぇ〜ｗ

>>147
相手のﾀｲﾌﾟによると思うけど…
パニックのときは安心できるようしてあげるほうがいいと思うけど。
まぁ、しばらくすれば収まるんだけどさ…

>>139
そのうち「死にたい」みたいな鬱メールが多くなって、普通の明るいメールが
来るとうれしくなる、、、俺がそうだった。受信メールを見る瞬間「どっちだ？」
ってね。

>>148
自分としては付き合っていきたいと思っているんですけどね
やっぱり一般的に考えて鬱病などの病気の彼女とは付き合いたくないと思うのが普通なんですかね？
もしくは付き合ってはみても大抵は長続きしないものなんですかね？

冷静に対応することは双方にとっていいと思うけど
無視はよくないと思うよ

おはよう
>>151
>>61辺りから、このスレ読んでみてよ
「俺も無神経なことを彼女にした」と、内省できるうちに別れたほうが賢明ですよ
絶対に絶対に絶対に、うまくいかないことを保証します


ID:zwsurUlZ
俺とか言ってるけど女じゃないの？

>>151
普通だとか普通じゃないとか考えるべきじゃない。
俺は特別だからやっていけるんだなんて思ってると
そのうち飽きるよ。

>>150
それ分かります
特に夜中にメールがくるとびくっとします
自分からメールを入れても返事がなかなか来ないと｢あー、今は鬱がひどいんだろうな｣
って考えてしまいます…

>>153
おはよう
女っぽいか？男なんだけどなぁ。
そうっぽく見えるならそれはそれで面白いけどｗ

>>155
別れなよ
あなたは気付いてるかどうか知らないけど、>>155の書き込み一つで
すでに彼女に対して恨みが出てきてるのがわかりますよ
もう結果は目に見えてる。数ヶ月後に彼女がボロボロになってることも気付かず、
さらには、あなた自身もボロボロになりながら、このスレで元カノへの怨念をぶちまけてる姿が目に浮かびます
「メンヘラだけは二度と御免だ！俺があんなに色々してあげたのに！」ってね

まあ読みなよ
自分の器を知ることです
>>74
>>81

>>150
俺の場合、「死にたい」とかあんまり無かったんだけど、
メールから感じられる鬱のオーラがある時と無い時あったw
鬱のオーラを感じられる時は、文面が普通でも十中八九その後揉める。
>>153
上手くいくのはあり得ないと思うが、DynKiVkyにとって現実的な問題だし、
どうせ俺みたいに別れた後も気になる奴もいるわけだから、
付き合ってしまったからにはしょうがない。

って、NxR8ZBohは昨日のボダかよ・・・・

>>158
ドロッドロで別れるのと、ドロッぐらいで別れるのじゃ
双方にとってダメージ度が全然違うと思うよ
現実的な問題というけど、メンヘラに危険を察知しつつ
「まだ大丈夫」と別れない人は、要するに流されやすく影響されやすいんだよ
確かに今は、「まだ大丈夫」かもしれないけど、じゃあメンヘル彼女といて、
あなたになにか良いことはありますか？
せいぜい、性欲処理に使えるぐらいでしょう。そのリスクは大きいですよ？
「まだ大丈夫」じゃなくて、「彼女を好きか。彼女といて楽しいか」を自分に問い掛けたら
おのずと答えは出てくるんじゃないでしょうか

>>153
おはようございます
今改めて読んでみましたが>>81さんが書いている
「俺のためになにもしてくれない」→「俺がこんなにしてやってるのに」→「俺のことも認めてほしい」
「俺は認められたいのに認めてもらえないから、相手を責める気持ちが出てくる」
という気持ちは以前持っていたので少し共感してしまいました…
あと、共依存という意味はなんとなくは分かるのですが｢自分も彼女無しではやっていけない｣という意味で合っているのでしょうか？
結構長いこと付き合っていますがはっきりいって最近は友達と遊んだし一人でいる方が楽しいです
デートしてご飯も奢ってなんでこんなに嫌な態度をされなくちゃいけないんだろ？
って思ったことも正直実際あります

>>158
やっぱりうまくいかないものなんですかね？
自分が無神経だからダメなだけで他の人とならうまくいくんじゃないか？って思っていたのですが…
そういう問題じゃなくて誰であろうとうまくいかないものなんですか？

>>160
あんた相手していると他の真面目に相談している人に迷惑がかかるから
控えるべきなんだが、、ちょっと可哀想なんで少しだけ。

あんた、根本的に考えが偏っているんだけど、そもそもメンヘルみたいな
人間は世の中一杯いるんだぞ？どうして2chにメンヘル板が2つあるかわかるか？
そういう時代にメンヘルだから付き合いやめるとか、職場にいるから無視するとか
そんなこと言ってられないんだよ。一度関わったら対処しなくちゃな。

あんたもここに相談しに来るぐらい、相手のことが考えられる人が彼氏だったら
よかったね。その点はほんと同情するよ。
でも、俺たちはあんたの彼氏じゃないんだから、真剣に相談している人達を
荒らしたり、罵倒するのはもう辞めてくれないか。

>>161
共依存の意味は合ってます
共依存というのは、お互いに依存し合うことで、簡単にいうと上と下のある関係です
一方は「俺がいなきゃこいつはダメになる（必要とされてる）」という意識で依存し、
もう一方は「認められたい。求められてる」ことで依存しあいます
そして、共依存の特徴は、その上と下が時と場合によって頻繁に入れ替わります
つまり、加害者被害者が、その都度入れ替わるということです
共依存の関係は、メンヘルじゃない者どうしでも、男女間では陥りやすい落とし穴です
それが、メンヘラなら答えはいわずもがなだと思います

>友達と遊んだし一人でいる方が楽しいです 
一人でいる方が楽しいと思えるなら、まだまだ彼女への怨恨はドロッぐらいです
この先ずっとつきあい続けて、あなたの精神が今より蝕まれていくと
一人でいると、何かが欠けたような喪失感で、無気力に襲われます
今のうちに別れた方が、やはり賢明だと思いますよ

>>163
あなたは結局、メンヘラ彼女に耐えかねて別れたわけですよね？
わたしの「別れた方がいい」という意見は、間違ってますか？
あなたは元カノを思い出し、最終的に「別れる」以外の選択肢があったと思いますか？
それは遅かれ早かれ、メンヘラ相手ならだれもがたどり着く結果です
早いほうが当然傷が浅いので良いに決まってます
わたしの言ってることは、ごく当然のことです

あと、職場の人とはある程度の距離をおけます
恋人とは全然違いますよ？

>>161
わざわざ丁寧に説明ありがとうございます
もしかしたら自分もその共依存というのに陥っているのかもしれません…
あと>>157さんのレスで書いてあるんですがそういう人と付き合うと自分だけでなく
彼女の方も出会う前よりもボロボロになってしまうものなんですか？
もう付き合うということ時点が鬱病の彼女にとって負担なんですかね…

すげぇ。。すげぇ。。なにが>>165をそうさせたのか。

>>162
とりあえず、ある程度信頼できる友達を相談相手にしなさいね。
ここで言うのもいいのかもしれないけど、口から直に吐く方が
いいし。
慣れるまでは言い方悪いけど、もやもやのはけ口として友達を使ったほうがいい。

>>165
耐えかねて別れた訳じゃないよ。てか「耐える」ってなんだよ？w

別れた方が良いという意見は間違ってないが、それは当人が考えるのであって
当人にとっては別れずに続けていくことを相談しに来てるんだから、それに
対して答えるべきだろ。そういうのが「相手の気持ちを考える」と言うことだよ。

あと、職場だけについて言いたい訳じゃなくて、世の中メンヘルの人が多いんだよ。
友達になった人がメンヘルになった、家族がメンヘルになった、子供がメンヘルになった
そういう時どうするんだ？それでも距離を取るか？

極端な思考が鬱やメンヘルを改善する、というのはわかるが、
それは現実から逃げて別の自分を作っているだけだよ。
メンヘルさんはよくそうやって自分は正常だと思いこむけどね。

>>166
実は、あなたは彼女を助けてあげてるつもりでも、
彼女のほうは傷ついてることが多いと思います
でも、あなたは何となく今の段階では、優しさを保ててる人のように見えます
心苦しいでしょうが、情に流されず、優しさを保ててるうちに別れた方がいいですよ

>>167
>もやもやのはけ口として友達を使ったほうがいい
やめがほうがいいですよｗ
そんなことするぐらいなら、やっぱり別れた方が賢明です
それじゃ、メンヘル彼女と同じじゃないですか
だから、周りの人から見たら異様なんですよ
「そんなに嫌なら別れりゃいいのに…」と思われウザがられるのがオチです

>>168
まあ家族の場合だけですね。なんとかしないといけないのは
友達だったらわたしは薄情なようですが離れます
わたしが鬱病になったときに、多くの友達が離れていったようにね
それが、普通の感覚だと思いますよ
わかりやすくいいましょう
「自分の安全が保証される範囲でなら、友達を救いたい
だけど、自分を犠牲にしてまで救う義理はない」

>>167
ありがとうございます
実際一番の親友にもう相談しました
親友は｢自分を押し殺して付き合うのは辛いだろ、多分ずっと振り回される、自分だったら無理、よく考えろ｣
と言っていました
親友は自分のことを心配してくれて言ってくれているし自分でも確かにそうだと思います…

>>169
わかったよ。もう何も言っても無駄だな。

だからもう頼むから他の真面目に相談しに来る奴を煽ることは止めてくれな。
君も健常者に戻ったと自称してるんだから、その辺は相手の気持ちを考えような。

>>168
別れた理由はなんですか
彼女に振られたんじゃないですか
ちなみに、わたしと彼氏は、わたしのほうから別れました

>それは現実から逃げて別の自分を作っているだけだよ。 

偽善者ｗ
自己を犠牲にしてまで他人を救いたいというのは健全じゃないですよ
メンヘルとつきあってたとは思えないほど、知識が不足してますね
常識ですよ

>>171
あの、煽るとおっしゃってますが、どのへんが煽りにみえるんでしょうか

>>170
一応言っておくね。
哀れみ、惰性、メンヘラ彼女で俺って特別？
みたいな考えどれかもって一緒にいるならちょっとやめたほうがいいかもね。

単純に一緒にいられるだけでいいとかそういう気持ちが強くないと
俺はきついと思う。

付き合い長いって言うけどどれくらいですか？

>>172
>>168のこのせりふ
>それは現実から逃げて別の自分を作っているだけだよ。

あなたの今のこの場での姿勢を指してるんですよ。

>>172
もしよければ別れた理由を教えて欲しいです

>>174
２年半くらいです

>>175
意味がわかりませんよ
わたしはメンヘラっぽい人とは距離保ててる人間なんで、あしからず

>>176
ナゲ…
ってことは病気のこと告白されたのはごく最近のことなの？

何言っても無駄っぽいよこの人は
もうスルーでいいんじゃない？
『メンヘル彼女を持つ彼氏』のスレなんだし

ボダの人には何言っても無駄ってのを地で言ってる人だからな。
スルーでいいと思うよ。

>>176
>>99で書いたように、最終的にはわたしに対して
彼氏が溜め息ついたり呆れたり罵倒したりで諭したり、
「なのに何故この人は心配してるふりで、電話をくれたり会いに来るのだろうか」
と思ったからです
これだけ書くと、どんなDQN男だと思うかもしれませんが、ここのスレの人達と大差ないと思いますよ
どちらかというと、内向的で人見知りするタイプの彼氏でした
説明下手なんで申しわけないですが、とにかくわたしがダメな人間だという前提に立って
説教やアドバイスしてくるので、どんどん昔の自分を忘れていくような感覚がして、
わたしを軽く低く扱う人とは、離れたほうがいいと思ったからです

煽りに感じるのは図星だからじゃないですか？

>要するに流されやすく影響されやすいんだよ

この辺りでしょうか
レスは>>158さんにしましたが、相談者の方に向けて言ってるだけなので

NxR8ZBohと付き合うなら常にお姫様扱い必須ってことだね。
把握した。だが断る

>>178
すいません…
実は告白されたのは付き合って数ヶ月のことだったんです…
無知と言われついそう書いてしまいました…
でも色々な病気を併発していると知ったのはここ数ヶ月です
すいませんでした…
詳しく書きますとある日彼女が倒れたんです
細い子なので体が弱いんだなと思っていたのですが｢自分は病気なの…｣みたいにしか言わなかったので
見た目のイメージとかから｢もしかして白血病とか不治のなのか…｣などと考えておりました
しかしある日｢自分は摂食障害だ…｣みたいな感じでカミングアウトされました
その後少しずつ鬱も持っていると告白されたといった感じでです
もちろん自分はその病気に対する知識なども全くなかったのでその時は｢一緒に頑張ろう｣などと
絶対に言ってはいけないことなどをさんざん言ってしまいました…
それでもここ数年はあんまりひどくはなく付き合いもまあ順調でした
ネット、本などで調べたりしたのですが｢励ましてはいけない｣などとしか書かれてないのでこの板に相談させてもらいました
一緒に病院に行こうと言ったこともありましたが｢大丈夫｣みたいな感じでした
でも入院した時などは行ける日はほぼ毎日お見舞いに行ったりしてました

>>183
NxR8ZBohは可哀想な奴なんだよ。彼氏に罵倒され、呆れられて友達も離れた。
それが自分がメンヘルで、全部自分の病気のせいだって思いこみたいのも無理はない。

俺は彼女を罵倒したことは一度もないけどな。彼女を救いたいという偽善の念もない。
むしろ救うのは自分自身だ。自分の為にがんばるし、自分の為に病気のことを知る。

そういう人間が多いのに、NxR8ZBohの彼氏や友達は違ったんだよ。それは同情するわ

>>184
がんばろうとかがんばれって言葉が必要なときもあると。
絶対ってわけでもないみたい。
心身症について一般的な知識みたいなの調べるのもいいけど、メンヘル板とかで
同じような症状の人たちの書き込み見てどんな気持ちか
知るのも面白いというか少しは役に立つかもよ。
わけもわからず、嫌な顔されてるよりは、こういう理由で
なってるけど、本当の気持ちはとかそういうの分かるほうが気が楽でしょ。

荒らしはスルー
ここは被害者スレでもあります。

>>183
何言っちゃってんの
バカみたいｗ
まあメンヘラとつき合いたいなら、お姫様扱い必須ですよｗ
それを見て、周りの人は似た者どうしと呆れてることでしょう
なんかよくいるじゃない？
恋人とか関係なく、嫌いな人から離れられない人って。
離れなよｗ
わたしは自慢だけど、鬱病になった時以外は、鬱病になる以前も
苦手だと思う人には一切近寄らず、健全な人間関係築いてましたよ
鬱病になって、嫌いな人から離れられない人の心理が初めて理解できたので、まあよかったと思ってます

>>186
ここを覗いてみてそう思いました
本などで書かれていることよりもよりリアルで共感できるところもあります
付き合いが長いといわれましたが普通はもって数ヶ月くらいなのでしょうか？
普通は病気を告白されたらちょっと引いてしまい距離を置いてしまうものなのでしょうか？
自分は彼女が好きなこと、無知といった理由からそういったものは感じませんでした

>>185
>俺は彼女を罵倒したことは一度もないけどな。

あなたが自分で思ってるだけじゃないのｗ
彼女のほうは、あなたに「罵倒されたことない」なんて思ってないかもよ？

>むしろ救うのは自分自身だ。

これがわかってるんだｗ
で、救えたの？自分を？その自己満足は、元カノを傷つけただろうねｗ
彼女から別れたいと言って来たんじゃないの？
まあ、あなたは自分で思ってるほど、彼女に対して紳士じゃなかったと思うよ
「俺は共依存じゃない。俺だけは、他の奴等とちがって紳士だった。」と自己肯定したいのもわかるけどね

>>190
すいませんがそういった彼女に絶対にしてはいけないこと、言ってはいけないことなどを
より詳しく教えてほしいです
自分にとって非常に参考になると思うので…

>>189
付き合う前なら引くかもしれないけど、付き合った後だと引くに引けないだろ。

あと、ちゃんとスルーする事は大事だよw

同情って言うかもう見下して一言。哀れ。これしか思わん。

まぁメンヘラって言っても基礎となる人間部分は様々だからなぁ。
原因となるような性格は似てても他は点で違うし。
元がきついメンヘラは俺には無理だ。
元が優しくて良かったよｗ

>>191
彼女に言っても大丈夫な言葉はたぶんたいていの人に言っても
大丈夫でしょうね。ナイス質問です(＾ω＾)

>>192
そうですよね…
ただ、病気を告白され、何度か前に言ったような態度やメールがくると大体の人は
嫌になるものなのかなとも思います…

>>193
そうだな。可哀想だよな・・・。ご愁傷様って言いたいよw

>>189
普通は病気を告白されたらちょっと引いてしまうものだと思います
というか、告白されなくても、異常は察知できるんじゃないかと。
ただ、だれでも過ちはあります。
人間の精神状態は一定じゃないし、あなたも弱ってた時期なら間違った選択をすることもあります
だから、あまり自分を責めず、気が付いたら次つき合う人は気をつけようとか、
そういうふうに思えるだけでいいと思います

>自分は彼女が好きなこと、無知といった理由からそういったものは感じませんでした 
それから、これが元カレと同じです
好きといいつつ、あまり相手の病気に関心がないのです
関心を抱き始めるのは、ずっとずっと後のこととなります

>>191
>彼女に絶対にしてはいけないこと
これは>>74が全てだと思うのですが、ただ鬱病というのは何言っても
悪いほうに解釈する傾向があるので、何言っても無駄だったりします
慰めれば、慰められてる自分の情けなさに自己嫌悪するし
それより、あなたはとてもいい人そうなので、なんか心配です
たぶん彼女さんも、あなたのような人とつき合えてるので、根は優しい方なんでしょう
どうしてもつきあっていきたいなら、距離を置きながら気分転換を上手にすることが重要だと思います
毎日お見舞いに行ったりしてると、あなたが参ってしまいますよ

>>190
あ、あとこういうことを言われたりされたりすると嬉しいと言ったこともよければ教えて欲しいです
自分は無神経なものですから…

>>72で、わたしが書いた
>まず、こちらの「メンヘル」という弱みは、あなたがたにとっていわゆるレッテルとして機能します 
>メンヘラはメンヘルであるから、何を言ってもメンヘルの思考がおかしいことにされる 
>「その考え方は病気だよ。」「自分が病気だという自覚があるなら、自分の意見は自重しろよ」 
>まず、メンヘラを一人の人間として扱ってないんですよ、あなたがたは。 

が、どうやらこのスレで機能してるみたいですねｗ
まあ現メンヘラだと思ってくれててもかまわないです
正常といっても、元から内向的なところがあるのも事実なので、陥りやすい気質はわたし自身持ってるのでしょう
それは否定しませんよ
ただし、あなたがたもわたしと似たような人だと思いますけどね

>>197
>>79の言葉
なんですが、これも回復過程で効果を発揮した言葉なんで、
やっぱり鬱状態のときは、もう何言っても無駄かも…
回復することに期待をかけて、辛抱強く待つのなら、回復の兆しが見えてるときに言ってあげたら効果あるかもです

>>197
されて嬉しいというか落ち着いたのは、優しく抱きしめてくれたり
添い寝してくれたり、腕まくらとかｗ
彼氏さんのほうは、腕枕とか長時間もたれかかられたりとか、
けっこう辛いと思うんですが、落ち着きますｗ
あとは、メンヘル彼女の関心のあるものに、一緒に関心を抱くとか褒めるとかですかね
嬉しいと思いますよ

>>196
そうですか・・
自分も初めのうちはあまり重大な病気だとは考えませんでした…
鬱の時は何を言ってもダメと言いますが実際二人でいて明らかに欝で不機嫌で攻撃的な時は
どうしたらいいんですかね？
これはさっきも質問させてもらいましたがこれが一番むずかしく分かりません…
そっとしておいても二人だからかなり気まずくもなりますし…

>>196
病気に関心がないというか、ことの大きさを実感してないと思う。
だいたい最初は隠し隠し、軽い病気っぽい言い方でしか言わないから
こっち側もあんま分からんので、マァそういうのあるんだね、と。
しばらく付き合うと向こうのこともだんだん分かってきてそれでようやく
動くんだろうね。動かないのもいるけどｗ

>>201
沈黙が気まずいの？２年もいればそういうのも別にありとかならないかねぇ。
ずっと話してなくてもいてくれるだけで嬉しい時とかあるみたいだから
話さなくても大丈夫だよ。無視するわけでもなく哀れむわけでもなく、
オタオタもせずに自然体でいるしかない。もう、慣れだと思う。

>>201
彼女が不機嫌で攻撃的なときは、理不尽なようですが
彼女自身が自分を最も軽んじてる瞬間なんです
通常、人に対して攻撃的な態度をとると、相手から嫌われますよね？
嫌われたくないという理性が働くのは、自分を大切にしてるからこそできるものなんです
あなたに攻撃的な態度をとる→あなたにうとまれる→うとまれて自分が傷つく
という投げやりな状態で、人を傷つけておきながら被害者的感情を持っています
これを、加害的被害妄想といい、メンヘラにはよく見られる状態です

これは、ぶっちゃけわたしなら耐えられないですｗ
理不尽だからです
それでもつき合うなら、「彼女が攻撃してるのは俺じゃなくて、彼女自身なんだ」と
自分に言い聞かせて、耳を貸さずただ黙ってるほうがいいと思います
でも、耐えられるなら本当にすごいと思います
わたしは絶対に無理ですｗ

>>203
そうですか…
やっぱりそうですよね、何が辛いってそれが一番辛いです…
最近はそれが耐え切れなくなってきてるのも事実です

>>203さんって凄いねぇ
別に彼氏いないけど

>>204
辛いですよね…
わたしもメンヘルのとき、そんな理不尽な攻撃性を持ってましたが
自分で思い返しても、どんな対処をされたら落ち着けたのか、全くもってわかりません
もう、救えない状態だと思います
それとたまに、あなたが爆発するのは、仕方のないことだと思います
メンヘラがいる家族を対象とした家族療法の本でも、
たいていの家族は何度かメンヘラ相手に爆発して暴言吐いてますｗ
例え彼女に、この先暴言吐くことがあっても、それを自分で責めないことですよ
彼女が治れば、そういうのは全部彼女自身が自分で納得できるでしょう
あなたのような人には、治ったとき感謝してくれると思いますよ
そして、あなたに迷惑をかけてしまったことで、あなたの健全な幸せのために彼女は別れを切り出し
ってことも、もしやあるかもしれないので、ちょっと覚悟しといてください…変な終わり方でスマソ
とにかくメンヘラは理不尽で意味不明で筋が通ってないんです

あ、あと前にメールで｢私達は喧嘩をしたことがないよね？｣っていう怒りのメールがきました
自分としては絶対言い合いの喧嘩なんかはしてはいけないと思いなるべくしないようにしていたのですが…
彼女に対して強く物を言うなんてことは絶対してはいけないことですよね？
それとも向こうが攻撃的にきても特に何も言い返さず気を使っている自分に腹が立ったのかもしれません

>>206
そうなんですか…
別れを言われることも覚悟しなくてはいけないことなんですね
そういう時は例え自分が好きでも｢分かった｣と我慢して言わなければいけないのですね
もし他に好きな人ができた等の理由であれば納得できませんがそうでない理由であれば
納得しようと思います

>>207
>｢私達は喧嘩をしたことがないよね？｣っていう怒りの

ちょｗｗｗメンヘルのときのわたしと似たようなことをｗｗｗ
「喧嘩しよう！」と彼氏にふっかけ、嫌がる彼氏にムリヤリ罵声を浴びせたことがありますorz
その時は、彼氏に一言「バーカ！」と怒鳴られ、抱きしめられて頭撫でられたら大人しくなりましたｗ
なんで喧嘩しようとか言い出すかというと、あなたに罵られて傷つきたいというのと、
あなたを罵って自分が傷つきたいというのが根底にあります
>>203と同じです
なぜそうやって傷つきたいのかというと、とてもずるいんですが「どうせ自分はダメだ」
または「彼をこんなに傷つけて私は最低だ」と、ダメな自分と最低な自分というもので、
自我を保とうとする非建設的な思考があります
つまり自分への言いわけがほしいんです
とにかく、メンヘラの言動の内容に反応しないことです
返信するとしたら、「喧嘩やだよ」だけでいいと思います

>>209
そうなんですか
そういえばいい忘れましたが彼女はリストカットもしています
そういうのも自分を傷つけたいという意識からきているのでしょうね…
やっぱり自分の彼女の病状は重い方なのでしょうか
病院通いはしておりたまに入院していることを考えるとかなり重い方なのでしょうね

>>210
入院＝重症の図式が成り立つのは、統合失調症（精神分裂病）ぐらいです
（躁）鬱病では、あまり関係ないです
ベッドに空きがあれば、入院できます
ただ、あまりに致命的な自傷や自殺未遂を繰り返してると、医者側から入院を薦められることはあるかもしれません
リスカはわたしはしてなかったので、リスカについては明言は避けますが、
どのメンヘラも手段の違いこそあれ、自分を傷つけるというのは共通してると思います
おかしな話ですが、傷つく感情（自分はダメだ）が生きてる現実感を与えてるのも事実です
もっとも、その現実感も妄想のうちなので偽物なわけですが。
何もできなくなって、傷つくことしか残ってないから傷つくことに執着してる感じでしょうか

というか、やっぱり別れたほうがいいと思いますよ…
入院の時、彼女に付き添ってるのは彼女のご家族ですか？
メンヘラは、家庭環境に問題がある場合が多く、その家族と彼女の縁が続いてるかぎり、
彼女が治るのは難しいと思います

長文だらだらと連投失礼しました
このへんで

>>209は普通のうつ病じゃないな…
ボダだね。昨夜から続く粘着からしても。
うつ病はそんな考え方はしない。
凄まじい。

>>211
家族でした
確かに家庭環境に問題があったみたいです

>>212
鬱病の他にも色々と併発するとボダと呼ばれると先ほど聞きましたが症状はそんなに違うのですか？

出来ればsageでお願いします

>>213
何の知識もなくていいから
とりあえず>>3がリンクしてる
境界例の人との付き合い方を読んでみたら

>>212
あなたが鬱病か元鬱病だというのはわかりました

鬱病は、自己へ攻撃するものであって他者への攻撃性は持っていない
と勘違いしてる方が多いですが、それは正確にいうと誤りです
恐らく一部の有名な書籍のせいだと思いますが。
自己へ向かう攻撃性（罪責感）は、あくまで鬱病における「心理状態の基本」というだけです
相手との関係性によっては、他者攻撃（に転嫁させた自己攻撃）に転換します。
いわゆる、他人を困らせることで、自分が輪の中心にいられるという満足感を得る、「ボダ」の人とは心理状態が違います
鬱病の初期症状や治りかけの段階などの、気分が一定しない期間に表われることが多いです

NxR8ZBohがボダであるのはガチ。
仮面だよなぁ〜。色々仮面

ここでボダと喧嘩するのって面白いってかすっきりするってか興奮するんだよな
だからみんなスルーできないんだよ

所詮俺たちはそういう連中に寄り付かれる典型的な連中だってのがわかるよ

スルーできたり避けたりできる連中にはこんな苦労はないんだろうなぁ

>>218
それは否定出来んな・・。面白くは無いけど、同情や哀れみを感じるし
「こいつも同じ人間なんだから、話したら少しはわかってくれる」
という、期待する感情が、さらに深みにはまるんだろうな。

>>217
激同
普通はここまで粘着しない。
相手しないのが一番だが、これマシンガンのような話が直接聞かなくちゃならない周囲は哀れだよ。本人に自覚は０だろうが。

自分を痛めつけたいから他人を傷つける理論
↑凄まじい…傘で眼球破裂させた基地外と同じぐらい気持ち悪い

>>221
何をいまさらｗ

今回、彼女側の意見としてだいぶ収穫あった

前から思っているんだけど、別スレでメンヘル彼女と彼氏の対話するとこがあるといいと思う

>>222
別スレにボダ女誘導しないと、肝心な話ができないのはここ２日間でよくわかった。
そして、メンヘル女対彼氏、はスレレベルでは収集がつかずもはや板レベルである予感がする。

どうも鬱病、元鬱病の人は「鬱病は良い人の病気」ってことにこだわりますよね
わたしも元鬱病なので、その気持ちはわからなくもないですが。
よく思い出してみてください
病気の時にあなたの傍にいてくれた人に、攻撃的なことは一切言ってないと言い切れますか？
例えば口うるさい親に、お説教されたり、あるいは諭されたりして、不機嫌あらわにした態度をとったことがないと言い切れますか？
それぐらいなら「許容範囲」だと思ってますか？
家族より恋人相手のほうが、依存心は強くなります
依存心が強くなれば、それだけ愛憎は深くなるわけです

「自分は人を傷つけてない」と思い込むのは勝手ですが、自分の病気を肯定するために
他者の病気を非難するというのは、まさしく「攻撃性」に他ならないんじゃないでしょうか？

また来たのかよw

基地外が治ってないのに治ってると思い込んで、野放しなってるってのは伝わったｗｗ

>>222
たかがこんなんで収穫を感じるようだとはまだまだ浅すぎるな。
この手のボダ女は1スレに1,2回は降臨して
毎度毎度マニュアルでもあるか同一人物かのような
変わり映えのない全く同じ内容、同じ主張、同じ煽り、同じ行動パターンだから
2,3スレくらい見てるとうんざりしてくるよ。
だからこそテンプレに入ってるんだけどな。

自称普通のボダ女の発言の中にも役立つものはあった。
最初からあぁ言うふうに言えばいいのにと。
どうみても発言内容は何とかうまくいきたい人たちの
足を引っ張って自分と同じ目にあわせようとしてるように
しか思えませんでしたとさ

>>228
激同

質問なんですがここにいるみなさんは鬱病などの彼女と付き合ったとき大体平均的にどれ位の期間付き合いましたか？
別れはどっちからで別れた理由なども分かれば教えていただきたいです
また、別れた後、会ったり復縁をしたりといったことはありましたか？

ボダという霊にでも憑かれてるんですか？ｗ

反応のいい人たちだね
貴重な経験をしたはずなのに何も学習してないように見える

まあメンヘル女に取り憑く男のほうが、メンヘル女よりヤバイことが多いからね

>>230
付き合って1年ぐらい。でも4年経った今でも数ヶ月毎にいいわけメールが来る。

ただ、「別れ」なんてもんはないな。通常の恋人のそれとは全く異なる。
急にいなくなってまた連絡来たと思ったら、また逃げるの繰り返し。
話し合いにすらならないから、もう子供をあやすかのごとく受け流してるよ。

>>234
そうですか…
１年は長いほうなんでしょうね
自分はもし彼女に病気が辛くて別れたいと言われたら受け入れるつもりですができれば
その後も連絡を取ったりはしたいです

やりたいだけじゃない

さみしくて、心細くてめんどくさいメンヘル彼女でさえ
頼りたくなるしすがりつきたくなる

健常者だってさみしいんだよ

そういう人はメンヘラと付き合わない方がいい

やっとスレに追いついた・・・

なんでこんな進んでたんだ

そういう人だからメンヘラとつき合っちゃうんだよ

ていうか人間誰しも寂しいもんだよ。

どんな病気だろうがウザイものはウザイし、他害性が出た時点で基地外。

>>240
それとメンヘラの感じてるものは次元が違うけどね

ここにいるみなさんの体験談を色々と聞かせてほしいです

じゃあ、まずsageろよ

>>242
そんなの知るかよ。メンヘルだろうとなかろうと
相手がどんだけ寂しいのかわからんだろ。
例えば俺が寂しいと思っている感情がメンヘルと比べて劣っているか否か
なんてどうやって判断するんだ？

メンヘルだからって特別視しすぎ。わからんもんはわからん。

仲良く遊んでいたと思ったら数日後突然突き放されて｢しばらく距離を置きたい…｣
みたいに言われることがあります
しばらくすると彼女側からまた｢会おう｣みたいになります
彼女は自分の友達など浅い関係の人には愛想が良く結構評判がいいです
前に聞いたら友達などには我慢していると言っていました
勿論周りの人たちは彼女の病気のことについては全く知りません
自分の彼女だけじゃなくこういった病気の人は他人には性格的に受けがいいというのは
結構共通していることなんですかね？

>>245
やれやれ
だから君みたいな人は無理なんだよ
メンヘラとつき合うのは
お前も病院行ってこい
煽りじゃなく

>>245
劣っているか否かなんて問題じゃなくて根本的に質が違うの
健常者の感情と比べること自体が無意味

>>246
はい、そうです。
同様のレスを何度見たかわからないし
俺の彼女もそうです

突き放すような言動は全く気にしなくていいし
過剰に反応したければ必ず相手から連絡がきます

>>249
やっぱりそうなんですか
例え別れてもしばらくしたら連絡がきたりするもんですかね
毎日顔を合わせる環境なのでもし何らかの理由でいつか彼女の側から振られても
関係は続いていくものですかね？

別れの素振り自体が歪んだ愛情確認みたいなもんで
反応がよければ楽しいみたいだよ
ストーカーみたいに反応すると切り捨てるみたい

逆に期待したような反応がなければ不安に駆られるのは向こうだから
焦らずに坦々と対処すれば離れていくことはないと思うよ

>>251
反応がよければというのはどういった反応ですか?
｢嫌だ、一緒にいたい｣と言うのとただ｢分かった｣というのとどっちでしょうか？

どっちかっていうと｢嫌だ、一緒にいたい｣だけど
それくらい相手してあげるのはいいことだよ
相手が出ないのに何度も電話したりメールしたりはマズイかな

>>253
なるほどです
しつこくしてはいけないのですね

>>247-248
だ・か・ら、「わからない」っていう結論になるんだろうが。
根本的に質が違うんだろ？その質がなんなのかもそれにたいして
どうすればいいかもわからんだろ。

お前は昨日のボダみたいに自分を特別視し、俺は大丈夫俺は健常者とか
思っているかもしれんが、そもそも人の心や考えなんてわかるはずないんだから
次元が違うとか大きな事言い過ぎ。
「煽りじゃなくて」とか言うが、単に昨日のボダとどう違うんだよ？w

>>254
でもさ、連絡取れない時って他の男と
「自傷行為」としてのセクースとかしてそうじゃない？

>>256
それはありますね…
自分は向こうが怒っている時も一日一通のメールは入れるようにはしています
一応返事はきます
返信の内容は素っ気ないですが…

いいね一日一通
ベストだと思う

>>258
でも昔メールで切れられて｢もうメールしてこないで！｣って言われましたが謝りのメールを入れた後
一日一通メールだけ｢おはよう｣等のメールをしていたらさらにメールで切れられました…
さすがにその後はしませんでした
その後彼女から連絡がありましたが…
なんかそういう喧嘩みたいのが続くうちにどんどん彼女の態度が怖くなっていってます…

「もうメールしてこないで！」っていわれたらしなくていいよ
一日一回は「なんで連絡してこないの！」に対する予防線だからさ

態度が怖くなっていくのは
彼女の期待する反応が返ってこないからでしょ
嫉妬に狂う姿が見たいんじゃないかな

>>260
大抵の人はこういったことが数回続くことにより嫌気がさして別れていってしまうんでしょうね…
自分は彼女が好きですがそれでもたまに爆発しそうになります…
もし彼女の病態が自分といることでさらにどんどん悪化してしまうことにより別れを切り出されたら
その時は受け入れようと思いますがもし｢他に好きな人ができた｣等と言われたらなかなか納得できません
まあ新しい人のところに行ってしまっても長続きするとは思えませんが…
自分は彼女と毎日会う環境にある長く続いているんじゃないかと考えています

｢他に好きな人ができた｣っていうのも
愛情確認のための虚言だったりすることが多いので俺は気にしないなぁ
実際にそんなことがあっても散々相手を振り回したあげく戻ってくるし
そう簡単に扱える人ではないので逆に安心だよ

>>262
そうですか
じゃあもしそういうことになったら｢自分は好きだから待ってるよ｣と言おうと思います
でも戻ってきてくれてもそれが本当なら悲しいですよね…
確かに自分もそう簡単に扱える人だとは思えません
ここにいる方達は彼女とはほぼ毎日会える環境なのでしょうか？
私は正直なかなか会えない環境だったらここまで長く続いている自信がありません…
私は毎日顔を会わせられ、彼女が倒れたりしたら実家に送ったりしています
そういった理由で向こうのお母さんにも認められ、信用してもらっているみたいです

あなたはよくやってるよ
それでだめならあきらめな
あきらめて離れるのも愛のカタチじゃないのかな

扱うとか…

無理そうだったらすぐに別れろ
それがこのスレの答え

メンヘラと付き合うということは、報われない愛を覚悟することでもある
いつか治ったら今までの分、俺に愛情を注いでくれるだろう
なんて甘い希望抱いてると、裏切られたと感じた時に
君自身がストーカーになりかねない

それと付いて離れてが愛情確認とは限らない

>>265
以前にも指摘されたし、気になる人はいると思ったけど
どうしてもニュアンスが伝わりやすいので、その言葉を使いました

これからは「扱う」を「接する」に変えような

んー、でも"扱う"ではなく"接する"って感覚でいると
うまくいかなくなること多いな

>>267
その通りですね
もし付き合う前に病気を告白されていたら付き合っていただろうか…って正直思います
でも好きになって付き合い、その後しばらくしてから告白されても自分は別れたいなんて考えませんでした
ある程度の知識を持った方なら深くならないうちに別れる方が多いのかもしれませんが…

あまり考え込まずに、一歩引いて楽しむくらいの方がいいと思うよ
くだらないけ純愛映画や設定がムチャな昼ドラよりは楽しいから

>>272
もまえ、まだ居たのか。
釣りやボダ女の自演じゃなきゃ病気だと思うから、早くひとりで心療内科逝ってこい。

>>272頑張れ！

ﾎﾞﾀﾞっぽい人が邪魔で相談内容書き込めないんですが｡
他にいいｽﾚありましたら誘導お願いします｡

ボダっぽい人はスルーしますのでご質問どうぞ

中出しすれば無問題
危険日を狙え！！

>>278
何を考えてそんな書き込みをするのか…

とりあえず、>>272はボダの表層的な被害妄想っぽくなく、
考察が深いので参考にはなる。

あれ？　>>272はID:NxR8ZBohじゃないのかな？

今日彼女と別れました…
好きな人が出来たって言われた

彼女の病気が少しでもよくなればって俺なりに頑張った…うん…

多分もう恋はしない…

幸せになって下さい

そしてありがとう

>>282
おまいは頑張った。

それで正解だ。

きっと成長できた。

そして、いつか普通の子と幸せになってくれ。

>>282
お疲れ様！ぐびなま飲も♪

＞＞２８２
うん。頑張ったよ。
でも、すぐじゃなくても恋は、しよう。
お互い頑張ろう。

>>282
後で命拾いしたと、感謝する日がくるよ

>>282
お疲れ様。
頑張ってきたんだから疲れたろう。
今はゆっくり休め。

単なる被害者スレになったな

別れると被害者？

>>289
自分を加害した人間と同じカテゴリーに属す人達が現れると
突然全員ファビョって冷静さを失い、
同じカテゴリーに属す人達＝加害者と錯覚を起こし、
その人達をたたき出すのが、
「被害者スレ」。

それはスレ違いだから当然だと思うけど
あまりにもスルーできない人を見ると何だかなぁとは思う

>>282
もう恋はしない…
疲れた>>282は、そう誓ったのだった
女性との出会いを拒み、日常でもなるべく関わらずに過ごした

それから三年の月日が流れ…
女性との関わりを避け続けたせいで、職場で変わり者扱いされてる＞＞282に
いつも笑顔で話しかけてくれる、新入社員の一人の女の子がいた
＞＞282に気があるのは、だれの目にも明らかだった
「＞＞282さん、彼女いるんですか？」
いないと素っ気なく答える＞＞282に、畳み掛けるようにその女はいう
「今度のお休みの日は、何か予定入ってますか？もしなかったら、よかったら二人で遊園地行きませんか」
彼女の眩しい笑顔と攻勢に、＞＞282は動揺しつつも三年前の苦悩を思い出している
“もう恋はしない…。信じたら裏切られる。だれも信用できない。関わってはいけない”
そう自分に言い聞かせながら、用事があるからと＞＞282は断るのだった
その後も、来る日も来る日も、その女は眩しく屈託のない笑顔で、＞＞282に話しかけ続けた
しかし、そのたびに＞＞282は、やはり一歩引いて遠ざけるのだった
ある時は、＞＞282が観たがっていた映画のチケットを取り、またある時は、＞＞282のために手づくりの御菓子をつくってきたり。
それでも、ずっとそっけない態度を取り続ける＞＞282であったが、本当はその娘に惹かれつつあることに気付いていた。
恐らく、女も＞＞282の本心に気付いていたから、攻勢をかけたのだろう。
しかし、恋をしないと誓った三年前を思い出しながら、＞＞282は言ったのだ
「ごめん。お前の気持ちはわかってるし俺もお前のことが気になり始めてる。だけど、迷惑なんだ。
三年前に別れた彼女との辛かった日々を思い出すんだ。俺は彼女のために頑張ったつもりだったけど、
何一つ報われなかった。もうだれも信じることはできない。恋はできない」
すると、いつも眩しい笑顔で接してくれたその女は、今までに見たこともない悲しそうな顔をした。
そして、小刻みに身を震わせながら泣き出して、嗚咽しながらこう言ったのだ
「私も＞＞282さんに好きになってもらいたくて頑張ったつもりだったけど、何一つ報われなかったね…。
報われないって辛いよね…。信じてもらえないって辛いよね…。」
そこで、雷に打たれたような衝撃でハッと気付いた＞＞282だが、動けず何もできなかった
そして、さらに彼女は言うのだった
「私も疲れちゃった。もう電池切れた。もう…しばらく恋はしないと思う…さよなら」
翌日から彼女は会社を休み、知らないうちに退職していた
こうして＞＞282の三年ぶりの恋は、始まる前に終わってしまったのだった
「三年前の彼女が俺にしてたことと同じことを、俺はあの娘にしてしまった。あの娘を傷つけてしまった
あの娘の気持ちに応えられなかった臆病者の俺は、人を愛する資格がない。俺に恋をする資格はない」
自己嫌悪と破れた恋の後悔で、毎晩枕を濡らしながら＞＞282は誓うのだった

“もう恋はしない…”

>>292
282は3年ぶりのおっぱいの感触を…まで読んだ。
ところで、それなんてエロゲ？

もう恋なんてしないなんていわないよ絶対

>>294
槇原だっけかｗ

眩しい笑顔の女の子とフィーチャリングしてえ

>>282
他に好きな人が出来たっていうのは辛いですよね。
でもしばらくしたらまた連絡がきたりする可能性もありますね。

282です。みんなありがとう・・・

この頃中々眠れません。今日も会社休みました・・・

人の事をこんなに思うのって初めてだったかも
彼女の事は今でも好きです。出来れば影からなんらかの形で助けてあげたい・・・

もう次の恋探す力が残ってません・・・

>>292
泣けました・・・
万が一そんなシチュになったらほんとにこの通りになりそうですorz

嗚呼、やっぱり心底マジメな人なんだなぁ

失礼します。
元カノがメンヘルで、振り回されてメンヘル気味になった彼と付き合ってる者です。
過去ログに彼の書き込みらしき物を見つけましたが、
一度ミイラ取りがミイラになった場合、元に戻る事はあるのでしょうか？

私の器量が足りないのが情けないです。

スレタイをもう一度読め

メンタルヘルス板の共依存スレに行け

>>301
失礼しました＆誘導ありがとう

みんながんばれ

>>298
仕事には頑張って行こう。

日常生活崩していくとちょっと心配だからさ。
恋のことなんて考えないくらいなんかに没頭すればいいんだよ。

>>298
同じ経験があるので気持ち良く分かる。
忘れるまでは辛いけど時間が解決してくれるよ。
がんばれ！

メンヘラ相手に、まだ好きだと思いながら別れることなんかあるのかよ
メンヘラというより、ちょっと疲れて通院してる普通の人だろ

和訳してくれ

ちょっと眠れなくなった普通のOLが
心療内科に通い、向精神薬を処方してもらってます
仕事は辛いけど続けてます
とかメンヘラのうちに入らないってことだよ
んなこといいだしたら、心療内科および精神科通院してるリーマンみんなメンヘラかよ
広義の意味では、もちろんメンヘラだろう
だけどこの板で言うメンヘルってそういうことじゃないだろ

なるほどな
要はハードメンヘラじゃないと納得がいかないって事だよな？
しかし大なり小なりメンヘラの言動はにたりよったりだし
ファッションメンヘラすら広義では人格障害になるかもね

メンヘラ相手に理屈はいらぬ 己を信じ己の感性のまま付き合えばそれが正着手になるだろ

ハードメンヘラというより、小なりぐらいでメンヘラ扱いするのは失礼てことだよ
通院してるのが心療内科や精神科だからといって、
現代人ならメンヘラと騒ぎ立てるほどの大事ではない
知ってるかしらんが、どんな内科的な病気でも
処方される薬には、向精神薬と似たような成分は付き物とされる
人間の精神状態は、常にニュートラルではいられない
だれでも波があるだろう
落ちこめば、イライラもするし泣き言もいうし、不安定になるだろう
通院してるからといって、それをいちいちメンヘラ扱いするのは失礼

文が長すぎ

何がいいたいかというと、メンヘラという枠て括ってしまうのは楽だ
メンヘラだから〜と思えば、自分の何かを反省する必要はない
メンヘラだから〜のせいにしてしまえばいい
思考停止ともいえる
本当にそれでいいんか？ってことだよ

この際長いのは許せw

俺としては専門科に通った時点でメンヘラだと思うよ
どのぐらいがハードかソフトかの基準について言及する気はないけどさ
病院にかかれば病人なのは間違いないと思うよ
今は一億総メンヘラ時代なのかもしれんね

メンヘラだからと理由をつけられてそれを免罪符にされて不満を溜めてきた我々にとって
その免罪符というか伝家の宝刀を額面通り黙って受け入れるのは苦しい
しかしメンヘラもハードになるにつれその切札をふんだんに使い始める

いずれそんなふざけたテキトーな事を言う奴は相手にしなきゃいいってこと

ところが自分の女だとそう簡単にいかないんだよなあ

通院せずとも精神を病んでる人間は、そこかしこにいる
鬱の自覚がなく、通院せず仮面うつのまま、自殺する人間の多さといったら
明らかに気付いてもらえるのは、分裂病だけだろう
だからメンヘラという括りは、無意味だと思っている
皆同じさ

させられ妄想の強い奴が多いな

区別も分類も不毛だって言いたいのはわかる。しかしここはメンヘル板じゃまいかw
くくったほうがわかりやすい場合もあるよ

この手の論戦のほうが遥かに不毛だ もうやめようぜ
つきあわせて悪かったな

被害者スレには病院に行った方がいい人がたくさんいるからな
なんでそこまで追いつめられるまで病院に行かなかったのかと不思議だよ
早く行ってればそこまで病むことなかったのに…と思える人が多すぎる

分類もある程度必要
うつ状態からうつ病へ、そして糖質になることだってあるんだ。

人間は大別すると、うつ気質と分裂気質に分けられる
統合失調症のうつ状態は、うつ病とはいわないし
うつの人間に、トウシツ的妄想があらわれたら
それは統合失調症と診断される
この２つの気質は、変化することはないとされており
うつ病だった人がトウシツにはならないし、トウシツだった人がうつ病にはならない

以前彼女のことみなさんに相談させてもらったものです
色々考え、彼女とはしばらく距離を置くことにしました
今のまま付き合っても互いにボロボロになると思ったからです
彼女のことは好きですが最近は一緒にいても苦痛を感じてしまったのでこれでいいと思います
まあ、それでも平日は毎日顔を合わせる関係ではあるんですが…
この期間に向こうに新しい人が出来たらそれはそれでしょうがないと思います
その後連絡があればまた会うこともあるかなって思って今は心身を休めたいと思っています
みなさんの話はかなり参考になりました

自分は今まで彼女はただの鬱持ちかと思っていたのですが色々サイトとかを見ているうちに
境界例かもって最近思います
でも当てはまる部分と全く当てはまらない部分があるんですよね…
本人からは鬱、摂食障害、社旗不安障害などがあると診断されたと言っていましたが
医者から直接言われてないか、例え言われても人にはあんまり言いたくないと思います
鬱と人格障害では一般的にイメージもずいぶん違うと思います
もし詳しい方がいれば自分が見る限りの症状、性格を書くので意見がほしいです

それもいいさ
俺も１ヶ月連絡なかったことあるけど
ゆっくりと休息が取れたよ
連絡が来たときは独りの時間が名残惜しい気さえした

あの時の感情をリアルに思い出した
「またあの生活に戻るのか…」
声を聞いた瞬間にそう思ったな

このスレって、
たまに被害者スレに成り下がるね。

被害者結構

昨日の名古屋地裁判決は
>>321の未来だな
ボダ女は更なるボダを育てる事を肝に銘じた方がいい。
将来、ボダ子供に殺されるかボダ子供を殺すかだね。

メンヘルとの失恋はこっち

結構おもしろいよ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1152635374/l50

>>321
このスレで頻繁に、ボダ境界例という言葉が出るせいか
そんな気がしてるのかもしれないが、境界例かどうかの診断は
同じ患者を、何年も診てる医者でさえわからないことが多々ある。
境界例というのは、あくまで何十年かけても治療効果がなく
治らなかった場合に、医師がくだす最後通告つまり結果論だと思ったほうがいい。
あらゆるメンヘルには、共通の症状はつきもので、例えばうつ症状や強迫障害
摂食障害など、かぶる症状がよくあるから、当てはまる症状があっても不思議じゃない。
人格障害かどうかは、だれも頭の中を覗けないので、たったの数年ではわからない。
またたったの数年で、境界例の診断をくだす医師がいたら、間違いなくヤブだろう。
治療放棄に等しい。他の病院に行けば、診断名は変わるはず。
なぜなら精神病は、早ければ一ヶ月で治る人もいるが、四十年余も治らない人もいるからだ。
生涯を病院で過ごした分裂病の例もある。自己判断と情報の取捨選択を誤まらないように。

＞境界例というのは、あくまで何十年かけても治療効果がなく
＞治らなかった場合に、医師がくだす最後通告つまり結果論だと思ったほうがいい。
＞またたったの数年で、境界例の診断をくだす医師がいたら、間違いなくヤブだろう。

そんなアホな

>>328
人格障害なのかうつ病なのかなんて、結構初期の段階で分かります。

ただ、たまに見分けのつかない例があるだけ。
そういう「マレ」な症例を出して、「こういうのがたまにあるから全てがそうだ」というのは、詭弁ですな。

でもまあ、この板で本人を見ても居ないのに、医学的知識はボダに関して以外はないのに
なんでもかんでもボダだと言いまくる人みたいな自己判断が信頼できないってのはその通りだね。
「ボダ」しか精神病知らず、脳内に「ボダ」以外の選択肢が無いんだから、自己判断信用できないのは当然。

だから何でもいいって


なんだってめんどくせえのは一緒

>>330
うつ病じゃなくて、例えば神経症と人格障害は見分けがつきにくい。
更には、うつ病から神経症になったり、神経症からうつ病になったりする。
つーか、本当に本読んでる？色々な著者の本を読んだほうがいいよ。
人格障害認定は、数年じゃ下りないよ。
時期尚早に、人格障害認定する医者はクズだから。
しつこいようだが、人格障害認定は結果論。

＞境界例というのは、あくまで何十年かけても治療効果がなく
＞治らなかった場合に、医師がくだす最後通告つまり結果論だと思ったほうがいい。
＞またたったの数年で、境界例の診断をくだす医師がいたら、間違いなくヤブだろう。

じゃあ、こういったことがどこに書いてあるのか教えて

色々な本読めばわかるよ。
もう手元にないし、たくさん読んだからいちいち憶えてないよ。
図書館でも行って片っ端から読めばいいよ。
図書館は、そういう系統が充実してない場合もあるので、古本屋で購入すればいいよ。

つうか、医師の間でも論争してるものを、一般人が決めるなよ。ってことだよ。
色々な本を読めば読むほど、医師によって診断が違うことがわかるよ。
著者によって論調も変わるし、同一の患者を複数の医師に診断させて、
診断結果の相違を比較したデータが載ってる本もある。
特に人格障害は一番難しいと思う。
患者と家族向けじゃなくて、医学書の専門店で購入したのもあるかもしれない。
大型書店なら置いてあるかもしれないから、読んでみると面白いよ。

デタラメ書くからそんなことしかいえないんだよ

デタラメかどうかは、読んでみたらわかるやん？

それだけ書くのにオススメが１冊もないわけ？
せめて誰が書いたのがいいのかくらい書いてよ
手元に１冊もない（!?）から著者の名前も出てこないの？

>>332
＞うつ病じゃなくて、例えば神経症と人格障害は見分けがつきにくい。

それは正確に言うならばウソでしょう？　正確には、
「神経症の中には人格障害と見分けのつきにくいものがある」
「人格障害の中には神経症と見分けのつきにくいものがある」でしょ？
だから>>330でこう言ってるじゃん。
ただ、たまに見分けのつかない例があるだけ。
そういう「マレ」な症例を出して、「こういうのがたまにあるから全てがそうだ」というのは、詭弁ですな。

あなたは本とかネットとか下手に読まない方がいいよ、正しく読み取る能力が無いようだから。
いくら本を読んで頭でっかちになっても、いくら読んでる本の内容が正しくても、
本から脳に情報が移動するときに、正しく情報が移動しなきゃ何も意味が無い。

本を正しく読めない>>328＝>>330さんに、いくらでもその辺の本に書かれてる最も医師に支持されてる考え方を書いておく。
「一部には極めて見分けにくいものもあり、場合によっては診断には数年を要するときもある」。

マジで一冊も残してないんだよね。もう必要ないから。
専門書になると高額だから、大枚はたいて読み漁ったわけだが。
著者の名前も、悪いが読みすぎて憶えてないね。
翻訳した人が、みずからも執筆してる精神科医だったり、入り乱れてたのは憶えてるけど。
まーうだうだ言ってても仕方ないから、図書館行ってこいよ。
こんなスレにいるぐらいだから、興味はあるんだろ？
興味があるなら、読んでて確実に面白いから、専門書を手にとってみろよ。
著者も訳者も医者の名前も心理学者の名前もどうでもいいから、とりあえず発行年は記しておけよ。

>>339
阿呆だな〜。
>「一部には極めて見分けにくいものもあり、場合によっては診断には数年を要するときもある」。 
これは近年出てきた“指針”で、治療の効率をあげるために言ってるだけだよ。
つうか、これがその辺の本に書かれてるとしたら、人格障害のことじゃないだろう？


いいから図書館行って来いって。な、おまえら。お前が行ける範囲に、図書館ぐらいあるだろうよ。

「専門書」とかいって逃げてる(＾ω＾)

スレ違いは迷惑。

とりあえず、>>328＝>>330さんは、
人格障害の特徴が「治らない」ということだけだと思ってるようだけど、それは大きな勘違いだよ。

DSMにあるように、人格障害の判断基準は治らないということ以外にもあるし、
それ以外にも人格障害ならではの特徴は色々あるんだよ。
そういうのは一般人にはどうでもいい情報なので、あまり一般向け書籍に書かれてないから
そんなものがないと錯覚起こしてるのかもしれないけど、医療雑誌とかには書かれてることだよ。

これ以上はスレ違いになるのでこの辺で。
素人がなんでもかんでもボダ呼ばわりすることの危険性を、玄人でも危険だってことを論拠に示したかったんだろうけど、
論理展開はともかくその考えには、>>330の後半にも書いたが多いに同意するよ。
「治らない」とされるボダにしちゃえば、何にも努力しなくていいから付き合う上で楽なの分かるが、それは卑怯なやり方だ。

>>340
＞阿呆だな〜。

大して知識ないくせに阿呆だの他人に言うのはやめませ。
第三者にはどちらが阿呆なのか明らかですから。

＞これは近年出てきた“指針”で、治療の効率をあげるために言ってるだけだよ。

違います。「指針」ではありません。臨床の現場から出てきた「結論」です。

＞つうか、これがその辺の本に書かれてるとしたら、 人格障害のことじゃないだろう？

「人格障害のことじゃないだろう？」と言いながら、人格障害に関する知識が無いとここで名言しながら
「これは近年出てきた“指針”で、治療の効率をあげるために言ってるだけだよ」なんてハッタリで言わないように。

もういいや。阿呆らし。
お前らの今の知識が全てで、絶対だと信じたいなら信じてればいいよ。
なんのメリットがあるのか知らんが。
俺にデメリットはないので、もう何も言うまい。

>>343
その特徴が、他の障害でも見られるから見分けがつきにくいんだろう？
俺一般向け書籍より、専門書読んだのが圧倒数なんで。
医療雑誌とか言っても無駄。どうせ医学全般扱ってるだけで、専門誌じゃないだろう。
わかるんだよ。君の書き方見てれば。


くだらなすぎるから寝るわ。
じゃあな。阿呆ども。

名古屋地裁判決以来
境界例のキチガイが騒ぎ立て過ぎ！
慌てるなキチガイ。
攻撃的な時点でどんな病気だろうがどんな育ちだろうが
キチガイなんだよ！
早く死ね！

とりあえずXa7E0DDFが人格障害で治らないということだけ
把握した。

はい、リストを上げましたよ。
どれが、いいんですか？


青年期境界例の治療
ジェームス・Ｆ・マスターソン著　成田善弘　笠原嘉　訳　金剛出版　�7,800　1979.7

境界例　　非定型精神病
諏訪望　西園昌久　鳩谷龍　編　中山書店　�26,800　1981

青年期境界例の精神療法　その治療効果と時間的経過
ジェームス・Ｆ・マスターソン著　作田勉　悳智彦　訳　星和書店　�3,800　1982

境界例　　精神科ｍｏｏｋ
保崎秀夫　金原出版　�4,900　1983.5

境界例のみかた　　精神医学セミナー
ジョン・Ｅ・マック 山口隆　医学書院　�3,399　1983.5

境界例　　ロールシャッハテストと精神療法
馬場礼子　編　岩崎学術出版　1983.10

青年期境界例
Ａ．Ｚ．シュヴァルツバーグ編　清水将之　訳　岩崎学術出版　1984.5

青年期境界例入門
清水将之　森省二　1984.4　金原出版

逆転移と精神療法の技法
ジェームス・Ｆ・マスターソン著　成田善弘　訳　星和書店　�5,800　1987.5.11

境界パ−ソナリティ障害　その臨床病理と治療
Ｊ．Ｇ．ガンダ−ソン　松本雅彦　他訳　岩崎学術出版社　�3,800　1988.8

境界例の精神病理
村上靖彦　編　弘文堂　�3,796　1988.9

青年期境界例
成田善弘　金剛出版　�3,500　1989.2

境界例　　家族療法ケース研究 [2 ]
石川元 編　金剛出版　�3,500　1989.8

青年期「境界例」へのアプローチ
佐治守夫 他編著　全日本カウンセリング協議会　�583　1989

境界例の精神病理と精神療法
林直樹　金剛出版　�4,660　1990.4

ボーダーラインの心の病理　　自己不確実に悩む人
町沢静夫　創元社　�1,800　1990.9.1

名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決

スレ違いが続いたのでお詫びに。

彼女を「境界性人格障害」と思うのなら、上読んだあとに下読んで勉強しませ。
http://homepage1.nifty.com/eggs/
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/qajinkaku1.html
どちらも信頼度高い。

ＰＤ持ちならこの病院のＨＰ。
http://www.fuanclinic.com/
こちらも信頼度高い。

２ｃｈでの「ボダ」に関する知識など、中途半端な間違った知識は返って毒だから
一緒の診察に行って主治医に尋ねるか、信頼できるＨＰ探すかしませ。

名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決
名古屋地裁判決

((((;ﾟдﾟ)))
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>347
詳しいのでそう思うの？

残念。
７年付き合ってる彼女が診断書付き人格障害だから詳しいだけだよ。
７年も付き合うとさすがに詳しくなる。
症例が近くに居るから書物で得た知識を感覚的に理解しやすいだけかもしれないが。

>>352
必死だな！
ボダ女自演乙！
キチガイはキチガイなんだよ！
名古屋地裁判決はおまえの未来だ！
ボダ子供に殺されるか子供殺すかだ！

>>348
寝る前に答えてやるか。
見た名前だらけだ。
特に、ジェームス・Ｆ・マスターソンはよく見た気するが、お前じゃ無理だから、
その前に“人格障害”、“人格異常”のタイトル探して読んでおけよ。いっぱいあるからｗ。
あと“甘えの○○”は、色々な著作者のを読んでおけ。基本だから。
お前は何かに特化するには早すぎだから、もっと色々なの読めよ。
PTSD依存症神経症うつ統失各種統計など、全部読め。
そうしたら、人格障害認定がいかに馬鹿げてるか理解できるだろう。

>>357
他の病院連れていけよ。紹介状なしでな。
近親者ほど客観性がなく、思い込みが激しくなるから理解しやすいかどうかは微妙。

>>350
上のサイトしょっぱなから間違ってるんだが。
赤ん坊がどうとか。阿呆か。ダメだわお前ら。
さいなら。阿呆。

>>352
７年か、そりゃながい
俺は５年だ

デタラメ書いて後は「専門書を読め」一点張りじゃなぁ
散々読んで見たことないから突っ込んでるのに

ジェームス・Ｆ・マスターソンは基本中の基本で
上のは境界例の治療について日本で初めて出版されたもんだ
内容も明快でわかりやすい

>>350のサイトが紹介してるのは現時点で定説になってるもんだよ
>>357は大変だな

>>350
確かにおまいは専門書を少しかじったのかもしれない。
その程度のおまいがなぜこれは信頼できる、できないなどといえるんだ？

おまいらの因縁ってかあげ足の取り方が





境界例っぽくなってるぞw
みっともないからそんな連中と同じ土俵に立つな
もうやめようぜ

みなさん５年とか７年とか付き合いがかなり長いですね
すごいです…

お前には俺しかいないとか、そういう風に思って悦に浸れる性格なんだよ。

そんなマヌケなら散々振り回されてポイ捨てされてるでしょ。

>>355
間違いだと思うのならご自由に。
あげ足とりがしたいのならこのスレ去れ。

>>356
＞デタラメ書いて後は「専門書を読め」一点張りじゃなぁ

同意。

＞>>350のサイトが紹介してるのは現時点で定説になってるもんだよ

そうか、定説か、
境界性人格障害という用語をこのスレではよく見かけるのに、その定説中の定説すら理解してない人間が多く感じたもので。

>>350
まあ、実はボダを中心に見てる彼女の主治医のお墨付きがもらえただけなんだけどね。
俺如きがHPの内容についておいそれと判断できるわけないじゃん。
彼女の病名を俺如きがどうのこうの言えないように。

うんざりしているボダカノに新しいタゲができたようだ。

これを機会に別れたいのだが、同棲中で、お互い引っ越す金がない。　
で、新タゲも実家に住んでいて、そこに投げるわけにもいかない。

別居する金が溜まるまでどうしたらいいものだろうか。　多分あと2,3ヶ月。

>>363
もしその部屋の名義が>>363で、ボダ女は転がり込んでるだけなら
金溜まるとか関係なく、ボダ女がお目当てのタゲ男に会いに行ってる間に
家の鍵変え、すべてのボダ女の荷物をまとめて家の外へ出してサヨウナラ。

怒鳴り散らしたりドアドンドン叩いて暴れだしたら
110番通報してストーカー被害に合って困ってる、
このままではストーカーに殺されるから何とかしてくれと伝えて
自分は絶対に家から出ない。
警察にはとにかくストーカーに困っててその女に去って欲しいという気持ちを前面に出して応対する。
それにキレてボダ女が暴れれば暴れるほどストーカー認定されてむしろ良い。

別れたらただの赤の他人なんで、自分の部屋を提供する必要は全くない。

>>364
レスありがとう。

部屋の名義は俺、、　家賃も俺が払ってる。
荷物が少なければそうしたいのだが、２DKのうちに溢れてるんだ、ボダの荷物が。
2tで収まるかどうか。　捨てちまったらマズイかな、本心はそうしたいんだ。
ただ、職場が同じなもんで、できれば穏便にしたいんだ。　アドバイス貰ったのに
後だしでｽﾏﾝ。

>>365
相手を散々振り回した挙句、戻ってくる可能性ありますね
毎日会う関係ならなおさら

>>365
別に捨ててもかまわないし、連絡先を言えば後から送ると伝えて預かるという形でも構わない。
(これだと警察にストーカーで突き出せないけど、同じ職場って時点でどっちにしても無理だろうし)
なんなら、当てつけにその男の実家に送りつけても別に構わないと思う。
とにかく大事なのは、何があってもボダ女を家の中に一度でも入れないこと。
そのために、ボダ女がいない間に家の鍵を速攻で変えるのは必須。
引取りで家に上げろと言って来ても、荷物はレンタルトランクルームなどを経由するなどして
とにかく絶対に家に上げない。家に上げたら最後。

穏便に済ませたいと思うのは当然のことだし、常識的な会話が成立するなら
まず穏便に済ます方法を模索すべきだが、
自己中全快で非常識なマイルール振りかざした行動しかしない相手に
穏便に済ます方法探してもそんなものは存在しない。
むしろ、そうやって気にして行動を起こさないでいたら、それこそボダ女の思う壺。

赤の他人の他の男の女のために、住処を無償で与えて生活スペースを奪われ
精神的にもただ辛い日々を強いられる、なんて間抜けなことにならないようにな。

おまえら弱いんだよ
だからキチガイどもになめられて骨までしゃぶられてケツの毛までむしられるんだよ
そうなる前に潰せよ キチガイ相手に何を遠慮してんだ？
中途半端はやめろよ キッチリ潰すんだ

おまえらはガンジーでもキング牧師でもキリストでもないただのかよわい人間なんだ
しかも因縁つけられても黙って謝って金払ってしまう人のいい日本人なんだ
キチガイ相手にでも遠慮して太陽政策してしまうやさしい人間なんだ
しかしそんな弱腰で人生を守れるのか？おまえらの権利を守ってやれるのは自分しかいないんだぞ
北斗神拳伝承者じゃないとキチガイの相手は無理だ おまえらはただの弱い一市民なんだ

北斗神拳伝承者クラスの人間じゃなければ早めに撤収せよ
キチガイの相手は生身の人間じゃ無理なんだ
それでも挑戦したいなら自分を守るため攻撃手段を用意しなければならない
やられてからじゃ手遅れなんだ 圧倒的攻撃力を持って初めて対等なんだ
やられたら潰すんだ

((((;ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

同棲するなよマヌケ

このスレみて、自分の彼女がボダであると確信しました。
仕事場も家も知られているので、
仕事も家も変えて、失踪する予定

メンヘラの女性と付き合うには比較的毎日会える環境にいるのと、仕事などで週に一回くらいしかあえない
環境にいるのとではどっちの方が良く長続きするんだろ？

自由業の方が楽に付き合えるのは確実

>>374
うちは後者だけど、もう１年３ヶ月たつよ。
適度に会えない方が気楽だと思うけど、メンヘラがそれを寂しいと感じるかどうかじゃね？

自由業じゃないと対応できないだろ

>>376
付き合い長いですね
メンヘラの子相手で１年以上付き合ったら長いほうだと思います

>>377
例えば職場や学校が同じ等のことです
やっぱり毎日会えるにこしたことはないですかね

解離性同一性障害の彼女と同棲中。いつも病院にも付き添っていて主治医も僕に彼女のことを頼みます。
やっと多人格ともうまくコミュニケーションをとれるようになり、最近は彼女も落ち着きずっと一緒に居たいと思う。
ただこれは共依存なのではないかと不安になります…

同棲するなよマヌケ

共依存うめえw

メンヘラと付き合う奴は、どっちも一人暮らしだと同棲する確率高いよ
行き当たりばったりの馬鹿が多いから、気がついたら一緒に暮らしてるとかそんな感じ
セクロスが我慢できないんだよ
その後、やりまくった後で泣きを見る

メンヘラの子と付き合っていくのは大変ですよね・・・
付き合い始めの時は健常者の子と同様楽しいのですが、時間が経つにつれ色々出てきますよね
ちょっとしたことでも傷ついてしまうが始めは我慢してくれますが、溜め込んでしまうので
ある時突然爆発してしまうことがありますよね

>>379
うちは共依存上等で割り切ってるよ。半同棲中。(ほぼ同棲)
考えた結果、共依存そのものは別に悪くないものと判断。
情が移ってればもうしょうがない。破滅しなきゃ良いんだ。
>>379はそこまでやってるならある程度腹括ってるんだろ？

>>384
もちろん一生一緒にいるつもりで覚悟してる。
ただ彼女に治ってほしくねーなーって気持ちがどっかにあってさ…
俺が居なきゃ俺じゃなきゃだめなままで居てほしいんだよねorz

だけど貴方のお姫様は今頃誰かと腰を振ってるわ

男と女では不公平だな

女は見かけと身体があればメンヘラだろうが男はできる
むしろメンヘラって言う弱みで男を利用できる

男はメンヘラってばれれば途端利用価値なく捨てられる
弱い男は必要ないわけだ

>>386
健常者ならその心配は無いのか？

>>388
なんかの歌謡曲の歌詞だと思われ。

なんだったっけ・・・

飛魚のアーチをくぐって
宝島に着いた頃
あなたのお姫様は
誰かと腰を振ってるわ
人は強いものよ
そして儚いもの

(´;∀;`)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

俺さ，今の彼女(メンヘラ)と一年半付き合っててさ
気持ちの上では生涯面倒みたいって思うんだけどさ。
昨日別れを告げられた。

さよならを伝える事が彼女にとってどれだけ
ストレスになるのか考えたら
「いつもの事だ」って思えなくて。

あんまりにも泣きじゃくってて
話が出来なくて
週末に電話するとしか言えなくて。

この数日間で何があったの？って位の変化

もの凄く引き止めたい反面
いつも後ろ向きなこの娘が前を向いて考えて居るのなら
嬉しい。

どうしたら良いのなぁ？
とっちらかった文章でスイマセン。
俺は今動揺しています。

放っときゃ連絡くる

>>392
>さよならを伝える事が彼女にとってどれだけ
>ストレスになるのか考えたら

逆だ。　彼女にとっちゃストレス解消。

ｳｯｳｯ(；ω；`)ヾ(・∀・`)元気出せー

ｱﾘｶﾞﾄｳ(´･ω･`)　(＾∀＾*)いいんだよ

　　(((((´･ω･`)(＾∀＾*)

　　　　(´･ω･`　＾∀＾;)え…

　　　　(´･ω･`　；ﾟдﾟ)ﾉｼ　うわッうわッ…

>>392
>生涯面倒みたいって思うんだけどさ。

そういう視野狭窄で思い込み激しそうな重い考えで接してくるのが
煩わしくて辛くて嫌になったんじゃない？

むしろそういう閉塞した思考に陥れるのが目的でしょ

>>396
メンヘラの子ってそういう考え嫌いなのかな？
普通の子と違ってすごい喜びそうだけど

>>392
メンヘラの子は結構突発的に行動起こすことが多いから、またそのうち連絡が来る
可能性高いと思うよ

>>392さん付き合ってください＞＜

>>392
裏切り行為をしでかしたんだろうな・・・
そのうち暴露ってくると思われ

それ許したらだんだん相手のペースでグダグダ

そんな細かいこと気にすんなよ

>>393
せれを信じてほっときます（泣

>>394
解消できてたらどうなるんですかね？
連絡きますかね？

>>395
ﾌｲﾀ

>>392
それはあるかも知れません
彼女が自分の病気を打ち明けてくれた事で
全部受け止めようと思いあがりました。

>>398
いつもの事だと思いつつ
待ってみます。

>>399
！！！
わたしその気はありません

>>400
具体的に裏切り行為ってなんですか？
浮気とかですか？

浮気ってもただやりたくてそのへんのやつとセクロスしてる訳ではない


我々に言ってるような言葉を言って同情を引いてるのがむかつくんだよな

>>402
そうだね。裏切り行為は基本的に異性関係。
好きでもないやつとセクロスとかするから

>>403
そうなの？
性欲が我慢できない　ってのもメンヘラの特徴のひとつだと思うが

>>404
そうかな？
まあメンヘラといっても色々種類があるから分からないけど例えば鬱持ちの人は性欲は無くなるんじゃない？
前に鬱持ちの彼女と付き合ってたけどあんまり性欲なかったな
そういった行為よりも抱きしめられたりする方が好きだったみたい

性欲が強く見えるのはセックスや疑似恋愛が寂しさを紛らわせる手段になってるだけ
表面だけ見てもしょうがない

>>406
そうなんだよなあ

>404
こっち移動したら解決するよ…
http://c-au.2ch.net/test/-/utu/1157856499/i

>>405
鬱病ではないから性欲はあるんだよな…

>>408
あんまり解決できないが　苦笑

ただひたすら肉欲にまみれたいって人はメンヘル子がおすすめ

それでシャブなんかやってたら社会復帰不可能なほどの堕落快楽地獄

ボダに関わると、廃人にされたり
仕事失ったりするのは確かだね

うっとおしい

それでも好きだ

摂食障害と境界例って併発していることって結構ありますか？
自分の彼女に摂食障害で拒食、過食嘔吐と鬱を持っていると告白されたんですが
境界例なんじゃないかと思われる部分が多々あります
リストカットなどの自傷行為もしているし

>>414
本当の、うつ患者はリスカしないよ。
リスカする気力もないし
するんなら一発で死ねる切り方をするよ

うつ認定するのは精神科医が楽だから

はっきり言うとリスカする奴らは、健常者から見て異常者
社会でまともに働いていけないから
あなたにしがみつきだすだろう

恋愛しようが結婚しようが構わないが、
子供だけは作らないでくれ。

子供を虐待モラハラのサンドバックにするから

です。

彼女からの連絡はありません
誰とセクロスしてんだろ(´∀｀)

一くくりで鬱って言ってたけどいろいろあるんですね。
だれか判断してください。

・酒は毎晩・時折暴飲暴食をして吐く・アップダウンが激しい
・キツク言うと話しを聞かない・基本的に人のせい・マザコン
他にも沢山あるけどぱっとでないや
これは何病？

>>415
＞うつ認定するのは精神科医が楽だから

それは間違い。

抑鬱・鬱→症状の名前。
鬱病→抑鬱や不眠など、色々な症状がある病気の病名。

この差を理解してないから、混乱するだけ。

414さんの彼女だって、一言も「鬱病」とは言ってない。
「鬱のある境界性人格障害」というのは、普通に存在し、
別にそれは何ら不思議でもない。

>>416
「鬱」は精神病によく見られる症状の１つですから。

>>411
なにも知らないバカが付き合うとそうなるね

死ぬ死ぬ詐欺が流行っています

>>418
健康だろうが病気だろうが、
他人の事は何も知らない所から始まって当たり前。特別じゃねえ。
病気だとして、症状も人それぞれ違う。
むやみにバカって言うな。

付き合い出してから疾患引っ張って来たなら別にいいけど
そうじゃないんなら
あなたの好きな、
彼女の儚さや、脆さや、ワガママさや、幼さは、
単なる疾患でしかない。
ｶﾞﾝの人が痩せてるのと同様に。
そこ以外にも彼女の良いところを見つけてね。

>>418
知っててもそうなるよ。

クソ真面目な優男だとそうかもね

此処の掲示板で、メンヘル彼女の態度に腹が立って、メンヘルの彼女を殴った人は
いますでしょうか・・・？私の場合、「もう連絡してこないで」と言われました。
そりゃあ、涙でボロボロ、凄く辛かったですよ。
彼にとっては、私は暗くて魅力無しの女に写ったんだと、後から考えてみました。
どうか、殴る事だけはしないで下さいね。。。

殴る事になる前に、付き合う事を止めれば良いんだろうと思います。
彼氏彼女ではなく、他人同士で、お互い知らない者だったら私が傷付く事
もなかったと思います。

どうして彼は私に近づいたんでしょう？彼は私の容姿で
決めたんでしょうか。遊び女だったのかな、理解できないです。
男性恐怖症になりました。

>>425
私も同じ経験を持つメンヘラですが。悲しいけれど私たちがそうさせているのかもしれません。
425さんを責める訳ではありません。ですがメンヘラである以上、自分の事でせいいっぱいで
愛される事だけを求め、周りの人の気持ちを考えられなくなってしまう事はよく有ると思います。
私たちがパニックや抑欝やどうしようもない衝動に駆られる。それと同じような状況に相手を引きずり込んでしまう。
そして男の人の場合その衝動が外側に向きやすいと思います。
自分が彼を追い込んで殴らせてしまったのではないか。私はそう思っています。
もちろん私と425さんが同じ状態だとは思っていませんが、同性としてどうしても話しておきたくて。
長文ｽﾐﾏｾﾝ。

>>426さんへ
今晩はです。そうですね、メンヘラはどうしても自分の事しか考えられなくなってしまう
んですよね。私も自分の事しか考えていなかった一人の人間でした。
自分の心の病気が、周りの方を不幸にしてしまう事、辛い気持ちにしてしまう事に気付くのが
少し遅かったようです。今後は、相手に負荷、過負荷を掛ける事の無い様に気を付けたいと
思っております。。。お話して下さって有難うございます。

メンヘラって具体的に何の病気？
沢山病名があるがとてもひとくくりにできないよね

2chでそんなこといっても意味ないよ

そうか大半は境界例なんだろな

寄り添って生きたいと健常者は思い

寄りかかって生きたいとメンヘルは思う


致命的だろ

リスカＯＤ境界例の女はヘドロのように男にしがみつくよね

経済的にも精神的にも自立心は皆無

かといって育児させたら虐待モラハラ。

性欲と働きたくないから子供産むんだろうね

友人でメンヘラ女と付き合ってる奴が二人ほどいたんだが
そいつら見てて思うこと。
メンヘラの症状って大体共通してるけど
元々が性格ブスなメンヘラと、そうじゃないメンヘラは
症状の度合いに差があるんだなー・・・・・ってこと。
例えばスレ遡るけどNxR8ZBohとかは元々性格ドブスの方のメンヘラ彼女にそっくりなんだわ。
他人のことを考えられなくなる、の症状の出方が度の過ぎる無神経になるみたいな。

友人Ａの彼女は、元々性格ブス→周囲からハブ→逆切れ責任転嫁→メンヘラ化
友人Ｂの彼女は元々穏やかな頑張り屋→家庭環境諸々やストーカー被害→メンヘラ化

>>425さんや>>426さんはＢカノのタイプだったんじゃないかな。
今のあなたたちの状態はあなたたちの責任じゃない。
ちゃんと他人のことを心配できてるじゃないか。
自分のことだけでも苦しいだろうに偉いよ。
「周りの方を不幸にしてしまう事、辛い気持ちにしてしまう事」もあるかもしれない。
でもそれはメンヘラじゃない人でも同じこと。大なり小なりあることだろ？
ついでに周りの人が>>425さんを「どうでもいい存在」だと思っていたら
絶対に無いことなんだよね。
気にかけてるから感情が動かされる。

神様が「今は自分の事だけ考えていいよ」って言ってる時期だと考えてみたら？

それから男はそうそう女を殴ったりしないもんだ。
むしろ男の方がどっかおかしくて
>>426さんや>>425さんによっかかってたんじゃないかい？

偉ぶりたいけど甘ったれな男が優越感に浸りつつ甘えられる相手を探してた。
だが自分（彼氏のことね）の事を常時一番に考えてくれない、
気軽に甘えられない、こんなはずじゃなかった！→殴る
女に手挙げる男と縁切れてよかったんじゃまいかと推測。

勢いにまかせた長文レススマソ。男性視点からでした。

＞男性視観

それにしてはちょっと後出しの論評すぎるような気がする

摂食障害と鬱病は併発しやすいのかな？
前の彼女もそうだった
その他、リストカットとかもしていた
色々自分で調べているともしかしたら自分の彼女は境界例だったのかもな・・・
当てはまる部分が結構あった・・

こいつも自称うつ病・摂食障害
でも出会い系ヤリマンだし突然家族にキレて怒鳴り散らしたりしてる
どうみても境界性人格障害
しかも七年前の好きな男を未だに恨んでてﾃﾗｷﾓｽ
どうみても和姦だが強姦されたと言っている…ﾃﾗｷﾓｽ
ttp://ip.tosp.co.jp/NE/TosNE100.asp?I=mami_moon&P=0
鬱相談サイトでの相談内容
ttp://locoboard.jp/thread.php?id=realtalk&no=903

でも、あくまでも、うつらしい

>>436
やっぱり鬱病、摂食障害を持っている人は境界例の確率が高いのかな・・・

強姦の犯罪者呼ばわりされないように
即逃げ出した方がいいよ

境界例被害者友の会スレを読んだら楽になる

境界例なんて全員死ねばいいのに
死ぬなんて予告しないでとっとと死んでくれよ
せいせいする

寄生虫ってかシロアリみたいな連中だろ
肉便器以外に使いようがない

気持ち悪い肉便器が
性病まで移されて便所としても役に立たない

(´;∀;`)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

ボダと付き合ったくらいで自分まで堕としてしまう必要ないのに

>>435
いい加減自分が無知なこと気付け。>>417でも見ろ。

ロリコン趣味ならぬメンヘル女趣味の諸君!
相手は責められないよ

なぁマジで性病うつされたヤツいるか？

俺は淋病だったお

性病って なったらすぐわかるもの?
なんか怖いな

恋人だと思っていた彼女が出会い系で男あさりしてるのを知った
彼女のために忙しい最中でもできる限りやったつもりだったよ

涙が出た
そして殺そうと思った

あたしって、リスカ、大量服薬でサイテーなよりかかり女だった。彼を苦しめてサイテー女だよ　ホント　あたいはうつ病と解離性障害　少しでも自立できるまで一人身でいます　　　　　
　

彼女のために忙しい最中でもできる限りやってるよ
だから結果はどうなっても悔いはないです
「別れる」といわれたら「俺は精一杯やったから満足だ」というようにしてます
どうせ簡単に別れられないのわかってるしね
殺意を覚えるくらいなら最初から何もしなきゃいいんですよ

別れるタイミングは重要だ


俺らが 殺意抱かくてすむ時に別れてあげて下さい
相手のためにも
これからのためにも

分かれる相手に殺意を覚える。

こういう人は相手がメンヘラだろうが、健常だろうが同じだと思うがね。
それこそメンヘラ的な思考の持ち主だと思うのはオレだけだろうか．．．

何だここ
彼氏スレじゃなくてボダの工作員が湧き過ぎだな

一度>>1を読んだ方がいいよ
ここは被害者スレじゃないんです

メンヘラの子と別れると殺意を覚える人が多いのか・・・
なんでだろ？
やっぱり、メンヘラの子相手だとこっちの方が我慢することが多くて色々してあげることが多いからかな？
みんなどれ位付き合ったときに違和感というか大変なんだなって思いました？
自分は２〜３ヶ月位でこのまま付き合うのは結構大変かもって思いました・・・

いや、メンヘラ（というか境界例）が振った彼氏に殺意を持つんだよ
キチガイだなキチガイ

　↑
おまえとつき合う女はみんなメンヘラにされちゃうな
メンヘラでなくともどんな女にもそういうとこあるよ
その覚悟が無いなら今度から男にしな

とても・・・大きいです・・・

はぁはぁパンパン

一般的にメンヘラの人を受け入れられる人ってやっぱり少ないんですかね??
ここの板にいる人とかはそれなりに知識はあるだろうし受け入れれる人も多いかもしれないけど
他の一般の人たちにとってはどうなんだろ？
やっぱり構えちゃいますかね？

メンヘラを理解する労力が無駄
健常者と付き合って
働いて金ためた方がいい

>>460
始めからメンヘルだとしっていたら構えるのも分かるんですけどもし自分のすごく
好きな人と付き合ってその後病気を告白されても退く人は多いんですかね？?

メンヘラの意味にもヨルよ
うつ病と躁鬱と統合失調症で違うよね
ボダは論外

リスカアムカネッカやＯＤは止めた方がいいと思います
リスカアムカは気持ち悪いし
ＯＤは奇形児が生まれそう

鬱病と摂食障害はどうですかね？

自称ならよくあるボダのコンボ

>>464
鬱病+摂食障害=境界例の可能性高いのか・・・

何でもかんでもボダにすんなや。
うつ＋摂食がボダだったらこの板ボダだらけだ。

>>459

それか、ヒモになろうと言う下心があるか。

境界例の診断基準って普通の子にも当てはまる部分もあるじゃん
だから鬱、摂食障害やリストカットなどの自傷行為とかがあると当てはまるように感じるんじゃないかな
そういう子達は人より感情が激しい部分もあるし
実際医者でも判断するのに時間かかるらしいね

さげ忘れました
スマソ

ボダとその周辺症状について
つhttp://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/syuhen-index.html

俺の彼女はメンヘラなのかな。付き合って4ヶ月、一日も欠かさずに電話、しかも一日何回も。4、5回は普通。バイト終わってゆっくり自分のやりたい事やりたいのに。しばらく（といっても1、2日）こっちからかけないと怒る。
付き合った当初はリスカしてたみたい。最近はしてないっぽいけど。
メンヘラについて全く無知だからわからない、、、。
あとデート代は全部俺。同じ学生で彼女もバイトしてるのに。嫌になってきた。
でも好きなのがくやしい。

とりあえず金銭面の解決から
全部こっちもちっておかしいだろ

俺みたいな貧乏人はデート代が全部自分持ちの時点で
メンヘラかどうかに関係なく付き合わないな

>>471
まだうまくいってる？
まだメンヘラかどうか分からないんだよね？
彼女突然イライラして罵倒してきたりしてない？
直接言わなくても長文の重たい罵倒メールがきたりとか
嫌ならボロボロになる前にしばらく距離をとるなりした方がいいよ
メンヘラ相手ならこっちから何かを期待したりしない方がいいよ
忍耐と我慢が必要

学生なら『ドン引き』って言葉を知らないわけじゃないだろ？

ドン引きされるような人間と付き合うって難しい

リスカする奴って母親不適格だと思う
仕事もできないし
自傷する奴って自分の分身の我が子を同じように虐待するよ

ＯＤが重なるとタバコ並みの依存だろう
妊婦がタバコ止められないケースが多いけど
同じようにＯＤも止められないよ

できた子供は池沼
リスカするようにその子供を虐待
これがリスカＯＤ女の母親の姿

メンヘラと知ってて付き合った人、付き合ってから告白された人色々いると思うけど
付き合ってどれくらい経ってから「あれ、ちょっと変、おかしい」みたいに思った？

初対面からｗ

>478
付き合いはじめの頃はこっちも舞い上がってる
部分があるので気づき難い。初手から罠にはめようと
画策してるメンヘラとは年期が違うもんな。
被害を受けた後で「思い返してみれば最初から…」と
気が付くけど時既に遅し。

「あなただけに知ってほしい」という言葉を皮切りに
腕の地肌が見えなくなる位のリスカ＆アムカ、年に何回も
強制入退院を繰り返してる病歴などヘヴィな事例を次々と
突きつけられる度、俺の中の人が『やっぱり…　やっぱり…』と
呟きながら縮んでゆくのが感じられた。

>>480
そうですか
やっぱり初めは分からないよね
まあ大人しい子だなとは思ったけど

自分の時は付き合ってしばらくして慣れてきた時かな
突然夜中に「今まで我慢してたけど…」みたいなすごい量の長文暴言メールがきた
突然だったし、メールの内容が彼女のイメージとは違くかなり重くて怖い内容だったからかなりびっくりした
その時は謝ったんだけどそれを機に少しづつ変わっていったな…

>>471
>当初はリスカしてたみたい

この経験がある段階で、メンヘラだよ。
あんなもん、精神が根本的にぶっ壊れてないとやらない。
キチガイレベルのメンヘラと付き合って感覚がおかしくなって、
たまにリスカなんてなんでもない、みたいに言う付き合ってるうちにぶっ壊れた人間もいるけど。

あと、リスカはよほど自分を戒めて生まれ変わるくらい人間性を変えない限り
簡単にすっぱり辞められる物じゃない。なんかきっかけがあれば再発する。
で、そんな自己中の極みな性格してる女が自分を戒めて変わってるわけがないので
未だにメンヘラで確定。

あとは、奴隷のように女に合わせて尽くし続けて自分の精神・肉体をぶっ壊されて
メンヘラの仲間入りしても付き合い続けるか、
人生ぶっ壊されてメンヘラになるのが嫌だから、今後一切相手のペースに合わせず
自分のペースを守って徐々に女の本性にあきれて距離置いて別れるように持っていくか
好きなほうをどうぞ。

>>481
で、猫被りの演技をやめて本性出した女と今後どうして行くつもり？

>>482
今は距離を取っている
このままじゃお互いに心身共にボロボロになると思ったし
今思うとちょっとした言動で傷つけてしまっていた部分が結構あったと思う
今思うと「あの時ああすればよかった」みたいなことがいっぱいあるな…
でもどういう風に接してもいづれはこうなってたのかな…
メンヘラの子は付き合いが深くなるほど難しいね
今でも好きなんだけどね
ちなみに俺の彼女は摂食障害と鬱持ちだった

摂食障害 ＋ 鬱 ＝ ボダ

>>483
うーん、言っちゃ悪いけど貴方は貴方でなにか甘ったるい
台本を書きすぎてるきらいがあるんじゃない？

トゲトゲしい結論にならないように「お互い」とか「あの時
ああすれば」なんてやんわりした着地点を探ってるけど
それは多分自身を慰めるためであると思うんだ。
「距離を取ってる」のは病気の回復を待ってるんじゃなく、
治る見込みの無い相手から実質的に「引いてる、見限ってる」
状態なんだし、メンヘラと向かい合える経済的・精神的余裕が
自分に無いと解ったならここで踏ん切りつけなくちゃ。

>>484
それよく書かれてるけど本当なの？
確かに当てはまる部分もあるけどあれって普通の子でも当てはまること多いと思うし…
でも性逸脱とかは無かったな
対人恐怖症みたいなものもあるって言ってたし…


>>485
ちょっと綺麗にいいすぎちゃったかな
距離を置きたいと言ってきたのは向こうなんだよね
本当は別れたかったのかもしれないけど
経済的・精神的余裕か…
実は二人ともまだ学生でしかも同じ大学なんだよね
まあデート代はいつも自分が出してるけど
卒業して国試受けると資格をもらえるからいづれは二人で開業したいねって話してたんだけどな
だから距離を置いても二人で会わないだけで顔は合わせる
精神的余裕は最後の方はあんまり無かったかな

もしかしたら今は彼女に他の人が出来てるのかも
でも好きだしもしそうだとしても、その恋が終わったりした時向こうが良ければまた付き合いたいとは思ってるんだよね

医療関係者ならわかるはず
麻薬中毒とメンヘル中毒は同じぐらい見苦しいことを

>>486
摂食障害 ＋ 鬱 ＝ ボダ
というのは、全員には当てはまらないよ。
ただ、限りなく正解に近い。

そもそも、食事食わないなんていうダダのこね方で母親を困らせるという行為は
リスカやＯＤなど自傷と同じメンタリティーでしょ。
だからボダでなくても、ボダと似た特性を持ってることだけは間違いない。

>>487
でもやっぱり好きなんだよね…
毎日顔を合わせるだけに時間と共に徐々に忘れていくなんてなかなか出来なさそうだしね

>>488
そうなんだ？
摂食障害の人って鬱を併発している場合が多いよね
ってことは摂食障害の人は境界例の可能性が高いのかな…
自分の彼女の場合は拒食と過食嘔吐なんだ
でも被害者の会のスレで見るようなとんでもないことはしないんだよな
まあ一言で境界例と言っても症状に重い、軽いがあるから彼女は軽度の境界例かもしれないな…

そもそも「ボダ」よりも小さい単位である、「境界性人格障害」だって、
必ずしも性的逸脱はない。
これはＤＭＳを読めば分かることだが。

はっきり言えることは、
「自分も困るが相手も困る」的なことを無意識・意識問わずやってしまい、
それにより自分の主張（これも必ずしも意識できる主張とは限らない）を
通そうという行為するものは皆、境界性人格障害と同じメンタリティーにある。
問題解決において大人としての責任を負って自ら行動するのではなく
常にふて腐れたかのように、ダダをこねる子供のように行動する姿があれば、
境界性人格障害の診断基準に満たなくても、境界性人格「構造」であるとは言えるであろう。

境界性人格障害の診断は「一応」ついてない摂食障害の子と付き合って感じたのは、以上。

ボダとその周辺症状
ちなみに精神科医曰わく、本当のうつ病患者はリスカしませんから

http://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/syuhen-index.html

>>489
＞摂食障害の人は境界例の可能性が高いのかな…

少なくとも、全員に対して「境界性人格構造」とは言えると思う。
ただ、医師によっては「人格障害」という診断名を嫌う人が居るからね。
そういう人は決してそんな診断名はつけない。

＞でも被害者の会のスレで見るようなとんでもないことはしないんだよな

ああ　あそこは「酷い例」を報告しあって、酷さ自慢をするスレだもの。
「境界性人格障害」たって、必ずしもみんなそんなに他人に迷惑かけるわけじゃないよ。
ただ、徐々に本領発揮するものだから、長く観察してみないと判断できないけど。

>>490
なるほど
そういえばちょっと何かを言うとふてくされるというか機嫌が悪くなることはあったな…

境界性人格障害=ボーダーじゃないの？
自分は同じだと思っていた…

>>491
＞精神科医曰わく、本当のうつ病患者はリスカしませんから

それはどうかな。
精神科かかるような人間じゃなくても、リスカ経験者って結構居るからね。
今の若い子にとって、リスカなんてその程度の存在。
ピアス開けるのと大差なかったりする。

それがどこの精神科医の曰くなのかは知らないけど。

>>493
ちょっとふてくされるぐらいなら、いいんだけどね。

ボダ＝精神病患者の中で困った存在
くらいの意味だよ。
まあその中のかなりの割合を、境界性人格障害や境界性人格構造の人間が占めてる可能性はあるが
必ずしもイコールではない。

>>492
なるほど勉強になる

＞徐々に本領発揮するもの

これは本当にそう思う
前に「ああすればよかった」とかって思うことがあるけど、どう接してもこういう風になっちゃったのかな？
って書いたのはこういうこと
どんな行動しても徐々に発揮されてしまっていたのかなって思う…

普通の性格傾向・・・・・・境界性人格構造・・・境界性人格障害・・重度の境界性人格障害

これが連続的なものであるってことを、念頭に置かないとややこしいことになる。
どっかに線引いて、診断名つけて分類してるだけだから。

そして、摂食障害の人は、精神病の中でもかなり右側の方に居る傾向があると言える。

>>495
ちょっとというかあからさまに表情が変わって暴言メールとかがきたりしたな…
成績もいいし大人しいから周りからは結構優等生として見られてる
勿論、自分以外誰も病気のことは知らない
学校は結構楽しいらしくてちゃんと毎日きてるな

ところでFX1VVuH3さんはその摂食障害の彼女さんとどれくらい続いた？
やっぱり初めは普通でちょっとしてから変わっていったって感じだったの？

>>496
境界例の心理構造って、キャッチコピーつけるならば

　幼　さ　と　甘　え

だからね。

「幼さ」ってのはこの場合直接的には関係ないけど、
「甘え」に関しては親しくなければ出せないのは病気とか関係なく当たり前だし、
だからこそ徐々に発揮されるものではある。

健常者同士なら甘えたってしれてるが、境界例もしくは境界例に近い人は
「幼さ」ゆえにまるで幼児の如く際限なく「甘え」てしまうのが問題。
ちなみに、「甘え」ることがあまりできないただの友達の前では
境界例の人って結構良い子であることが多いのは
「甘え」ることがあまり許されない状況ゆえにその「幼さ」が発揮されないから。
「幼さ」と「甘え」、この２つがセットになるときが怖い。

>境界性人格構造
これだ！！これならぴったりかもね

この構造が顕著にでると一丁あがりになるってわけだ

>>499

境界性人格障害は社会からすると

犯 罪 者

でつ

>>499
甘えって言うよっか依存だろ。
甘えぐらいだったら苦労はせん。

>>498
俺の彼女も「いい子」だったよ、それほど親しくならない間柄の頃は
少なくともそう見えたし、皆の中での彼女の評価もそうだった。
純真無垢で素直で笑顔が素敵だから、誰からも評価されてた。

始めは「純真無垢ないい子」だった。
それが、精神的な意味での「幼さ」だと知ったときには、既に泥沼。
実際には、俺にとって泥沼は３年続いたんだけど、
後から聞くと彼女の中では半年で終わってたらしい。
その後の２年半は他の男も居たようだから。

今はただの友達。
「ただの友達」という距離感で見てると、ほんと純真無垢でかわいい。
決して二人っきりで会わないようにしてるが。
俺は今でもあの子のファン。

>>510
境界性人格障害は知らないけど、境界性人格「構造」の場合は
女性に限って言えば犯罪者になりにくいと思う。
社会に対し「甘え」発揮するより、男に「甘え」発揮することのが簡単だから。
「社会からすると」ではなく「一部の境界性人格障害好きの男からすると」なら同意ｗ

>>502
キャッチコピーに、あんまり心理学っぽい単語入れたくなかったもんでｗ

まあ、甘えは甘えでも、「幼さ」のある大人の「甘え」を、なめたらあかん。
本当に見も心も幼いのなら対処の仕方くらいいくらでもあるが、
実際には大人で、大人としての権利も大人としての能力も持ってる人間が
「甘え」をとことん発揮したら怖いよ。

>>503
自分と似てるな…
初めは「純真無垢ないい子」だった
これって結構みんなに当てはまるのかもね…
別れてからも「会おう」みたいに言われたことあった？
自分も同じ大学だしたまにメールなどで連絡はとったりはしてるんだよね

>>504
＞実際には大人で、大人としての権利も大人としての能力も持ってる人間が
＞「甘え」をとことん発揮したら怖いよ。
これを依存と言ってる。

「純真無垢ないい子」
これ自体を演じてる子が多いんだけどな．．．

>>505
境界例のメンタリティーにある子って基本的に「過剰適応」多いから
結構みんなに好かれてる子多いよ。
自分では気付かず無理してみんなに合わせることで知らず知らす不満がたまるが、
その不満を的確に表現できないから、ＯＤ・リスカ・摂食などで表現するようになる。
ちょっと単純化し過ぎなきらいもあるけど、こういうパターンが多い。

ぶっちゃけ、「セックスしよう」ってられても、ハッキリと「ＮＯ」って言えると思えないもの。
過剰適応で、どんな人間にも合わせちゃうから。

たまにメールとか来るよ。決して二人だけで夜遅い時間には会わないけどね。
絡め取られそうになるの分かってるし、その手のことに関しては、
今まで色んな男を乗り換えてきた手練手管な彼女の方が、何枚も上手なのは確かなのだから。

でもやっぱりあの子のことが好きだから
あの子の笑顔が好きだから
みんなで会うときは視界の隅であの子を眺めてる。
俺って、きんもーっ☆

>>506
演じてると意識できる子はまだいいとして、無意識の子が多いと思うよ。
自分が相手に合わせることに苦痛を感じてることすら気付いてない。
そして、たまに爆発して、合わせることが苦しかったことを
ＯＤ・リスカ・摂食などで表現する。

正直、長文メールで表現してくるタイプは、かなりマシだと思うんだ。
ＯＤ・リスカ・摂食という安易な方向に走らず、
何とか自分の言葉で表現して、問題解決図ろうと努力してるんだから。

ＯＤ・リスカ・摂食って、

「はーい、注目ー
　ねえ、聞いて聞いてー
　つらいことあるのー
　不満いっぱいあるのー
　え？何が不満かって？
　それはめんどくさいからあなたが考えてよー」

なんてわがままな行為だもの。

問題解決を相手に一任するのはズルい。

>>507
うーん、的を得た意見だな
そういった不満が家族、恋人などに向かうって感じか…
彼女も「断ったりするのが悪い気がする」みたいに言ってたな
でもかなり潔癖で他の人にたまたま触れられただけでも大きな声を出して嫌がってたな
電車とかでも絶対座らなかったし

彼女には「いづれまた付き合おう」みたいには言われたんだけど自信無くなって来た…
でも俺も彼女のこと好きだし同様にファンでもある
ってことは結局メンヘラの子と付き合うのは本当に大変ということじゃない？
きっと向こうに新しい人が出来ても長続きしなさそうだし、また連絡きたら会っちゃいそう…
毎日会うし本当に辛い…

>>508
自分の彼女の場合は長文メール、摂食、たまにリストカットもしていた…
なんかある度にヘビーな過去や出来事を長文メールでちょっとづつ小出ししてたな…

>>508
無意識でやってるからたちが悪い。

確かに、外向けに爆発する方が、内向的な自傷やODより幾分か病状的にはマシかもな。
それが努力した結果かどうかは分らんが。

健常者は良いぞ健常者は

>>510
潔癖に関しては強迫観念との絡みだから、また少し別かな。
とは言え、摂食障害の人間ってかなり強迫観念強いんだけど。

「いづれまた付き合おう」ってのは、
自分の病気を軽く考えててすぐに治ると思ってるのだろうか。
治った頃にゃこっちは妻も子も居る可能性高いけどな・・・。

「国試」だの「開業」だのって、二人は医学生か何かなの？

>>513
それを言ったらｒｙ

実際メンヘラと付き合ったことがある人ってメンヘラ側から振ることの方が多いのかな？？
普通に考えると健常者側から振るっていう場合が多そうな気はするけど…
健常者側の性格にもよるのかな？

>>511
長文メールはいいぞ・・・まだ自ら「どういう不満があるのか」を表現しようと努力してる。
少なくともこっちが、「どうしたの？」「なにがつらいの？」なんて
まるで泣いてる幼児をあやす母親かの如く聞いてまわらなくていい。

>>512
そうそう、無意識だからこっちもそれを責められないし、
無意識だから彼女のその「無意識でやってる行動」を理解してもらうことも難しい。

努力した結果なのか、元々軽いのかは、難しいところ。

>>513
やっぱ、健常者だよね。
長らくボダ相手にした後だと、「自分のことをこんなに考えてくれる！！」と感動する。
自分のこと愛してくれるのなら、当たり前のことなんだろうけど。

>>516
俺は、「こりゃ、そろそろダメかもしれん」と思ってるときに
相手が「もういい！」「知らん！」みたいなことを言ったのを利用して
その言質を元になし崩し的に関係解消した。

それ以前に浮気されてるんだが。

>>514
まあ医療系だね
６年あるからまだまだ一緒にいるだけに辛い…
彼女の場合は幼い頃の環境と昔太っていたという理由から摂食障害になったみたい
原因が根深いだけになかなか治らないと思う
体重が減りすぎて生理が何ヶ月もとまったこともあったな…
夏休み、春休みとか結構長い休みに入るとちょくちょく入院とかしてお見舞いによくいったな
向こうの母親とかにも認めてもらって結構気に入られてたと思う

そうか、ヤクザ医師さんか。
強迫観念などの症状に関しては薬ある程度効くけど
境界性人格「構造」には効く薬なんてないしな・・・。

カウンセリングカウンセリング、ヤホーイヤホイ

>>518
好きなのに別れてしかも二人では会わないようにしてるなんて意思が強くてすごいな

自分の彼女の場合はメンヘラだけど勉強とかもしっかりするし将来のビジョンみたいのもちゃんと持ってるんだよね
留学するってずっと前から言っててバイトしてこつこつお金溜めてるし

いあ、そんなの簡単だよ。
意思の強さとかそんな問題じゃない。
この辺は、学生にはないおっさんのズルさかもしれんがｗ

他の女捜せばいいのさ。
そんなに好きでもなくても、付き合っちゃえばいい。
ボダとの共依存から抜け出すには、それくらいしないと無理。
じゃないと、寂しいときにフッと会いに行ってしまうじゃんｗ

彼女は彼女の人生を歩む。
影から見守っててあげるしかできないよ。

>>520
自分の彼女は結構色んな薬服用してるよ
抗鬱剤とかだと思う
睡眠もあまりうまくいかないみたいでいつも眠そうにしてる

>>522
そっか、なるほど
でも毎日見るから自分は他の子に目がいかなそう…
今度気晴らしに飲み会にでもいこうかな

仕事を持ってる社会人とかだと本当全てがボロボロになりそう…

これはこのスレで何度も既出だけど、
境界性人格「構造」の人間に惚れる人間も病んでるんだよ。
俺も含めてね。
「その時点では病気の症状知らなかった」なんてトボけたこと言う人も居るけど、
「症状」知らなくてもそもそも境界性人格「構造」ならではの心理構造は
最初からずっとあるし、リスカ・ＯＤ・摂食などの症状について知らなくても
それは最初から知ってることだ。

俺の場合は、彼女の「俺に依存してベットリ」な状況が快感だったんだ。
そしてそれは、俺が「常に寂しさを感じてる人間」だからだ。
彼女は俺に完全に依存してくれたし、その状況では俺は寂しさ感じなくて済んだ、
それゆえに彼女のことを好きになったって要素強いんだよ。
つまり、俺だって広義の意味では多少は「病んでる」。

そんな、「病んでる」俺が、「寂しい寂しい病」の俺が、
その苦痛を紛らわしてくれる彼女を断ち切るには
他に女でも作るしかないのさ。
ごめんなさい　＞今の彼女さん

>>525
なるほど
自分の場合入学してみんなで何度かご飯を食べたりした後にお互い好意を持ってて付き合ったんだよね
病気は付き合ってしばらくしてから告白された
でも普通の人ならおかしいと思った時点で別れるだろうし自分もやっぱり少し病んでると思う

でも自分に依存して超べったりな状況から浮気とか他の人に行ってしまう心理は何なんだろう？
やっぱりデリケートだからちょっとした言動が許せなくなって…って感じなのかな？

やっぱり健常者の方が確かにいいよね

みんなの（元）彼女はちゃんと仕事や学校に通えてるだけ
まだ社会適合できてるのかな。
ウチの場合はやたら各地を転々としてるんで仕事の都合か？と
思ってたら後に「仕事は一切できない。良い医者を探すのと
自分の気分を落ち着かせる為にあちこち引っ越してる」と
告白してくれた。その割にゃ結構身の回りの品も最新型の
良い物を揃えてるんだけど…　完全な依存型社会不適合ですね。
本人は欝とＰＤと言ってるが、行動がボダ臭いし。

ただ分かれる時は案外あっさり引いてくれたし（周りに対する
俺の悪口ばら撒きは凄かったけど）、ネット友人が多かったんで
そっちで発散できてたらしく長文メール攻撃も無かったな。
どっちかというとこのレスでも解る通り、俺の方が文章下手なんで
いつもメールは長文になってた。
分かれる真際はこちらも気分が沈んで無愛想になってたし、
もしかしたら彼女の方で俺をボダ判断して逃げてくれたのかもw

189:優しい名無しさん :2006/09/19(火) 22:31:42 ID:6hIp+d1I
http://www.medical-tribune.co.jp/resonance/bn/vol3/3_1.htm
●境界性人格障害とは？
境界性人格障害はうつ症状のために、しばしばうつ病と誤診されますが、
抗うつ薬が本質的には効かないこと、
うつ症状の持続が一般に短期間で
頻回にくり返されること、万能感や気持が大きくなるなどの軽躁状態を
経験していることが多いこと、しかもうつ状態であっても自責的ではなく
他罰的な傾向が強く、行動化（後述）が頻発することで区別がつきます。

自分の彼女は摂食障害で境界例っぽい部分もあったけど友達の悪口とかは言わなかったな
自分はいつも長文メールで罵倒されてたけど…
でも周りの共通の友達とかにも一切自分の悪口とかも言わなかった
あくまで家族と自分に対してだけだった
ID:FX1VVuH3さんまた降臨してくれないかなー
なかなか勉強になるからもっと話を聞きたい

彼女は摂食障害（今は過食嘔吐）で、鬱症状とか強迫観念を持っている。
自分の作った料理や一緒に食べに行った食事を「今日は無理そうかも」
と言って家に帰ってから吐いているのは慣れてきた。
ただ、実家から食料品が結構送られてきて、それを自分の寝ている隙に
食べ吐きされているとなんだかもやもやが取れない。

彼女に食べ吐きは必要だって分かっている「つもり」だし、
送られてきた食料も、前は全部食べてしまっていたけれども、
「家族が自分を思って送ってくれた食品を全部食べられてしまうのは悲しいけれど、
食べ吐きが必要なことならばしようがない。半分は残しておいてくれたら嬉しい」
でお互い納得して、今朝もきっちり半分は残っていたんだけれど。

ちなみに最近同居し始めました。

>>530
大変だね
自分のお金でごちそうしたものならいいけど家族からのものとかは申し訳なくて複雑だよね…
自分はお互い実家だし実際モロに過食してるところは見たことはないんだよね
まあ外で食べてトイレから出てこないときは嘔吐してるんだなとは思っていたけど
でも昔飲みにいった時、自分がトイレに行って戻ろうとして遠くから彼女を見たとき
食べ物を貪り食ってた
なんかこう皿に口をつけて夢中に流し込んでた…
普段自分の前ではゆっくり上品に食べてたから、病気だからしょうがないけどその時はちょっと
びっくりした…

もげらがこのスレに興味を示しました
( ・ ｘ ・)もげら

摂食障害の子と付き合ってたけどかなり大変だった
その子と付き合うまで摂食障害のことについて全く無知だったし、初めは大人しかったから
拒食と過食嘔吐とかを繰り返すっていうくらいで普段は普通なんだって思った
摂食障害という病気を舐めていた…

でも本当に大変というか困惑したのは、徐々に現れてきた彼女の攻撃性だった
少し経ってから知ったがこれは摂食障害の人には結構特有らしい
こういう状態の時はもうなにをしても無駄でそっとしておくことしか出来なかった

ご飯をごちそうしても、食べた後、辛くてそれを嘔吐してしまうのも病気だからしょうがないと思っていた
でも、そういう攻撃的な状態の時はずっと不機嫌そうで、食べたものを嘔吐した後、帰ろうと
思って会計を済ませても「ごちそう様」の一言も言ってくれない
病気だからしょうがないとはいえ、なんかやりきれない気分だった…

摂食障害は周辺症状だよ

>>534
周辺症状って？

>>533
もう少し文章考えて書いた方が良いかも
何がどんな具合でどうなのか、が明記

途中で送ってしまった
何でもない

>>536
スマソ
もっと色々詳しく書こうと思ったんだけどかなりながくなりそうだから…
とにかく大変だった
自分の限界みたいなものを知ったよ…

>>535
摂食障害だから攻撃的になるんじゃなくて
別の原因があって摂食障害になったり攻撃的になったりするんだよ

>>539
なるほど
その子が摂食障害になった理由も家庭環境と過去に自分がかなり太っていたということが原因みたい
精神が不安定で感情の起伏が激しかったよ

今の彼女が統失持ちで普段は薬をきちんと飲んでれば一緒にいても特におかしな
症状はないのですが、本人はもう治ったからといって飲むのを勝手にやめたりして
軽くパニックになったり、摂食障害が出たりします。説得して基本的には飲んでくれますが。

そんななか今日、彼女が知り合いの人とメールから喧嘩が始まり口論してました。
理由を聞くと、相手がお前は「普通」じゃないしおかしいからもう付き合うのをやめるといったようです。
その後彼女は私は「普通」なのに！っていって泣き出しました。（今は薬を飲んで寝ています。）
ただ自分にも「私は普通だよね？」
と問いただされて正直答えに詰まってしまいました。
人格否定する気は全くないですが、健常者と比べると「普通」ではないと思っていますので。

言ってきた相手のことはそんな奴もいるからいちいち相手しない方がいいって言ったら彼女も納得してましたが
自分は病気だって言う自覚があまりないのが気にかかります。

薬をきちんと飲んでれば特に問題ないのですが、今後も付き合う上で何か注意すべき点はありますか？

>>541
統失に限らずメンヘラとの恋愛全般にいえるが、
恋愛に対して熱くならない、相手への思いを強く持たない。恋愛にのめり込まない。
何があっても守っていくとか俺が支えないと駄目なんだ、みたいな感情は持たず
大事件が起きても未練タラタラでなく、ある程度スパッと割り切れるくらいの距離感を常に保つ。

長く付き合いたいと思うなら、いつまでも付き合いたいという感情はむしろ逆効果になる場合が多い。
そういう感情は、自らの視野を狭め、問題解決よりも恋愛感情に基づくエゴを優先する思考を取らせ、
冷静な判断力や自己管理力を著しく低下させる。

メンヘラと長く付き合えているのは、ほとんどの場合
彼女といつまでも一緒にいたい、彼女じゃないと駄目なんだ、自分が頑張って支えないと
などという考えは持たず、むしろ正反対のドライな感情で付き合っている。

また、相手に"一般的な健常者の彼女像"を当てはめようとするのも駄目。
摂食障害・喧嘩・浮気・リスカ・OD・キチガイ行動・キチガイ思考その他があったとしても、
それをどうやって治してやめさせるかを考えるのではなく、
そういう行動をすることも含めて相手を好きかどうか、付き合えるかどうかを判断する。
常識外れた部分から目をそらすのではなく、異常行動も彼女そのものと含めて考えることが大事。

これらのことが我慢できない、無理だというなら、
メンヘラとは別れて自分の希望する付き合いが出来る健常者の彼女を探すべき。

やっぱりそうですよね。自分が何とかしてやろうとか、自分じゃないとダメだなんて
考えはありません。極端な話、彼女に別れを切り出されればあっさり別れるくらいの気持ちは
持ってます。

症状が出ても、特に自分が動揺したりはしません。そういうものなんだと割り切ってますので。
多分このスレやあなたのアドバイスがなかったら自分も共倒れになってたかもしれませんが、自分の付き合う上での
考えに大きな間違いはないと少し自信がもてました。

彼女を一人の人間としてこれまでどうり付き合っていこうと思います。
ありがとうございます。

俺もうメンヘラとしか付き合えなくなってきてるんだが。
てか普通の人のほうが怖い…

>>544
どういうこと？？
メンヘラの方が怖くないか？

重症メンヘラが育児しながらリスカＯＤ
他人ごとではないよ
ttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=xmonophobiax&HOS=ON&MD=

>>542
おまえプロだろｗ
倫理上のテンプレみたいな回答しやがってｗｗｗｗｗｗ

セミプロやニセプロみたいにヘタに専門用語を使わないってのは心に響くな

>>542
そんな付き合いに意味有るのか？

自分の彼女も糖質だけど、ある時点から距離をとることを止めた。
今は完全に内懐へ入ってる。
当然一般的にみんなに勧められるような話ではないけど、
｢長く付き合う｣つもりなら必要だよ。
あなたが勧めてるのは｢長くキープする｣方法ではないか？

そこにセックスがあるからだろ
金を払って射精する産業があるわけだし

在日殺人プロ固定「金土日」
猿人殺人プロ固定「桑木野」
２ちゃんねる管理人「ひろゆき」

>>549
ならそれはやっぱりキープだろう。セフレとしてキープ。
広い意味では付き合ってるとも言えないことはないかもしれないけど
｢長く付き合う｣ってときの｢付き合う｣にしてはどうよ？

余裕ないなぁ

余裕なんかあるかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

メンヘラの子と付き合っていた時はなんか友人と疎遠になってしまっていた
なんかよく分からないけどその子の調子があまり良くない時に前から会おうと予定していた友人に会ったら
すごく罵倒された
メンヘラの人はいつ鬱などで調子が悪くなるか分からないからそれ以来彼女の具合が悪くなったりした時は
予定があっても出かけづらくなったよ…
同棲してたわけじゃないんだけどね

それは鬱じゃないでしょ…
本当に抑うつ状態だったら、
引きこもる
「申し訳ない」の連発

罵倒する気力ない

>>555
病気はただの鬱病ではなかったんだよね
拒食と過食嘔吐とそれに併発する鬱だった
なんかイライラして精神が不安定になったりしてたみたい
申し訳ないの連発くらいだったら全然いいよ…

>>542 が俺らの真実
なんだかんだで俺もそこに行き着いた

慣れたら簡単なことなんだけどね

まぁその通りだな

>>548みたいなレス見ると、
俺にもまだそんな青いこと考えて夢見てた時期があったなと思うと同時に、
>>548もこれからどこかで己の甘さに気づいて挫折を味わうことになるんだなと
他人事ながら大変だなと思うよ。

そんなことに慣れたくない

俺だってやさしくしてもらいたいよ
俺だって疲れてさみしくて心細いよ



俺だって俺だって

>>559
挫折はある程度経験済みと思う。殺されかけて逃げたりしたし。
知り合って三年、一緒に住むようになって一年たったが、これでは短いか？

知り合って６年以上になるけど同棲するつもりはないな
最近はほぼ毎日合ってるけどさ

>>561
そういう弱さは誰しもが持ってると思うけど
それを自分で処理できない人はメンヘラと付き合わない方がいいと思う

みんなこの時期、鬱どうなの？
秋って鬱っぽくない？

いや　俺ら健常なんで

>>565
ウィンターブルー

１月は正月で欝になれるぞ〜♪
欝でヘコむダレるぞ〜 欝になれるぞ〜
２月は豆まきで欝になれるぞ〜♪
欝でヘコむダレるぞ〜 欝になれるぞ〜

以下略

いいことなんて何ひとつなかった
苦労しても報われることもなかった
無駄な年月を送ったよ

決断は早いほうがいい
苦しんで出口を探してこのスレにたどりつく君達には伝えたい
無駄なことはやっぱり無駄なんだと
年月というのを取り戻すことはできないということを

住所や職場がわれていると、逃げることも不可能だからなー

>>569
マジでメンヘラの人と付き合っていくのは大変だよね…
それはボダは勿論、鬱病、摂食障害の人とかも同じ
楽しくこともあり、何とか付き合えるのは始めの数ヶ月くらいだよ

愛という名の肉欲が失せれば
素の基地外が残るだけだもんな。
健常者がその境地に辿り着くまでが数週間から数ヶ月。

萎えてゆく感情に反比例してメンヘラの横暴グラフは
順調に伸び続け、支えきれなくなった部分が雪崩となって
相手を押し潰す二重遭難。

そして健常者が自己防衛のために、さらなる暴力でもって迎え撃つ

>>570
そこまで考えるのならば、最初から手をださなきゃいいんじゃないか？

「過食嘔吐する事は苦しくて、それでいて凄く快感。
　やめたくてもやめられない依存症。
　この苦しさはあなたには分からないでしょ？」

と言われた。
分かるわけないし、分かりたくもないよ･･･

オナニーする虚しいけど、それでいて凄く快感。
やめたくてもやめられない依存症。

まぁ、そういうことだよ

俺は過食嘔吐した後はすさまじい自己嫌悪の陥るって聞いたけど
でもそれプラス快感もあるのかな？
摂食障害だけならまだ付き合えるかもしれないけどそれに鬱が併発したり感情が不安定になったり
するから大変だよね…

痩せたいから食って吐く

そんな自己のエゴの結晶みたいな行動を病気だから理解してってのもね
要は
痩せて他人に見られるのが快感だからこんな苦労は屁でもないって事だろ
恋人のためってんならそんな食って吐くなんて行為はしないはず

無理無理
吉街に論理は通用しないってｗ

ぬあ━━━━━━━━━━！！！
い━━━━━かげんにしやがれ━━━！！！
って言いたい。

メンヘラの動機って快感よりも不快感とか恐怖の方が多いでしょ。
吐くのは「痩せたい」からではなくて「ピザるのが怖い」からだと思われ。
痩せた姿を見せたいんじゃなくて太った姿を見たくないから。
>>575にしても「吐かないと気持ちが悪くなるようになっちゃった」
が本音なのではないか？　本当に気持ちが良いわけではなくて
癖になって止まらなくなってるのが実のとこかと。

メンヘラにあこがれてる女なら本当に快感かもな。

>>578
キチガイの病理についてその程度しか理解できないなら
無理して付き合わない方がいいかもね。
付き合えるとは思えないから。

このスレは、キチガイ彼女であっても必死に理解しようとして
なんとか付き合いを続けようとする者のスレだから、スレ違いだよ。

摂食障害もやっぱりキチガイの部類に入るのかな？
マアただ拒食だったり過食嘔吐するだけじゃなく鬱になったりするし攻撃的になったりするから
普通にキチガイの部類に入るか

メンヘル相手に、必死に理解する気ないなら分かれた方がいいよ。
俺もメンヘルと付き合ってけど、俺には
意味不明な事、理解して！とか
会う度に分け分からん事言ってきて、毎日憂鬱な気分だったよ。
結局すぐ別れけど(付き合う前は割とふつうに振る舞ってた)
たくさんいる女の子の中から、自分を犠牲にしてまで、なぜメンヘルと付き合うの？
情？頼られたいの？自分と別れたら、病気がひどくなりそうで怖いとか？

>>584
どれ位続いた？
やっぱり向こうも遠慮と我慢をして本当の自分を出さないでいてくれる数ヶ月って感じ？

メンヘル彼女に不満があるなら別れればいいのに。そんなメンヘル彼女に依存してんじゃないの？なんか、不満をぶちまけてる男は女々しい。
別れた方がお互いのためだよ。
俺はちょっと病んでる彼女が愛しくて仕方ないよ。
彼女は俺と出逢ってから少しずつ症状が良くなってる。
こういう交際じゃなきゃ意味ないよ。
不満をぶちまけられてる彼女がかわいそう。
女々しい男の言い訳なんか聞きたくないよ。別れられない依存男なんだろ。

584
４ｹ月。
中学時代の同級生で２年半振りに図書館で再会。
久しぶりに会って、中学の思い出話とか、相談事(主に受験、この時俺も色々悩んでてあ)とか話した。夏休みで受験生なので、図書館で毎日会った
かなりカワイイ娘で、｢中学時代からずっと好きだった｣と告白され付き合う事に。出会って２週間で
しかし、俺と付き合う前１、２週間前に、親友の彼氏に無理矢理犯されたとか(しかも初Ｈが)
しかもその男、俺の後輩のヤンキー

続き後で書きます

>>587
４ヶ月か…
まあ３〜４ヶ月位で確実にボロが出るよね
じゃあまた後で

>586
別れたくても、家や職場におしかけられるんです……orz

>587
>俺と付き合う前１、２週間前に、親友の彼氏に無理矢理犯されたとか(しかも初Ｈが)
>しかもその男、俺の後輩のヤンキー

ここがその女の妄想だったと思われるが

素直に警察沙汰にするって恐喝すれば美味しくなるんじゃ？
ごねたら警察にチンコロしたあげく別線で追い込みで一丁あがりってのも

>>582>>584
おまえら、必死に理解しようとするからいつまでもうまく行かないんだよ。
キチガイの病理なんて理解する必要は全くない。
キチガイをキチガイとそのまま認識したうえで、
あとは如何にキチガイを気にしないで自分自身が楽しんでいくかを考えるだけ。
そこに理屈なんて存在しない。
頭で理解しないとキチガイを受け入れられないなら、
その段階でもうすでにメンヘラと付き合える素質なんて皆無で無理。

おまえらが理解といってるのはキチガイを屁理屈こねて自分の価値観の物差しで測って
本当はキチガイじゃなくまともなんだと自分に嘘ついて思い込もうとしているだけ。
そんなんだから4ヶ月で終わっりするんだよ。

ここの連中は気が良くて素直だからそんな斜に構えた見方はできないんだよ

それがカモられる原因なんだが

さらにカモられてるとわかっていても、逃げられないんだよな。
淡い希望ってゆうのかな…

生真面目くんには無理なんだよ

悟りの境地じゃないとムリってことか

>>591
多分、あなたの「付き合う」と、このスレの人間の「付き合う」の意味が違うだけだと思うよ。
ただ、「付き合ってる」なんていう名目上の肩書きをお互い手に入れるだけなた、あなたのやり方で正解かもね。

でも、それ中学生とか高校生などの恋愛感だからｗ
あなた、10代後半とかでしょ。
じゃなきゃ、精神年齢とつりあわない。
ちなみに、結構いい年して中学生とか高校生などの恋愛感しか持ててないとしたら、その精神発達遅延は極めてメンヘル的。
ボダの子の恋愛に関する精神発達遅延は、まるで中学生なみだしよく似てるが、釣り合いが取れていいかもしれない。

内面的な問題を一切スルーで、大人のマネして行動するだけの”子供の恋愛ゴッコ”を
一般的な意味での恋愛と同じものだと思い込んでるから、そんなカンチガイ発言になるんだろうけど。
一般的な意味での恋愛を知らないから、「自分に嘘ついて思い込もうとしているだけ」なんて言っちゃう。

まあ、ボダの子も含めて、精神発達遅延ゆえこの話分からない人って一生分からないみたいだけど。

ごめん、訂正。
ボダもしくは、ボダに近い精神構造してる人間じゃない限り、大人になれば分かる話しだね。
ボダばっかり見てたせいで、結構いい歳になってもこういう人間として当たり前のこと気付けない人間が存在すること
当たり前だと思い込みがちになってしまったｗ

キチガイだろうと、幼児だろうと、ハムスターだろうと、自分の価値観の物差しで測って理解することは可能。
もしそれができないなら、ジェネレーションギャップもカルチャーギャップも埋められないことになってしまう。
極論だが、メンヘルを理解しメンヘルと付き合うことなんざ、場合によっては20歳年下のガキと付き合うことと変わらん。
ボダの精神発達遅延見てりゃ、行動も思考も「ガキ」そのものだ。

「自分がオコチャマゆえに多様性を理解できないレベルにしかない人間は、理解しようとしない方が良い」というのなら同意するが
自分がそれを理解できない人間だからって、他人にも理解しない方が良いと考えるのはいかがなものか。

>>596-597
横レスで申し訳ないけど、なんかすごく視野が狭いね。
あなたのほうが10代の恋愛経験しかないんじゃない？
健常者と付き合うならそれでもいいだろうけど、
メンヘラと付き合っていくならもっと世の中に目を向けていろんな恋愛経験したり
いろんな人の恋愛体験談知ったほうがいいよ。

なにより、
>自分がそれを理解できない人間だからって、他人にも理解しない方が良いと考えるのはいかがなものか。
これはガチガチに凝り固まった一元的な恋愛感しか理解できず
自分の恋愛感に合わないものを名目上の肩書きとしか理解できないあなたにこそぴったりの言葉だと思うよ。

恋愛感→恋愛観ね。

a1Xda6ueの言わんとしてる事もW8nPtWXyの言わんとしてる事もわかるけど、
その上でW8nPtWXyはa1Xda6ueの言ってる意味全然わかってなさそうだ。
W8nPtWXyのレスしてる内容が根本的に全然ズレ過ぎててまったく噛み合ってない。
多分W8nPtWXyの思ってることとは全く違うと思う。
a1Xda6ueの方はある意味悟りに近いから十代どころか俺は一生かかっても無理そうだ。

おまいら釣りに食いつきが良すぎるんだよ お魚かおまいらは？
価値観の話の段階でわかれってんだよw

基地害に苦労してるレベルも人それぞれなんだし価値観も違って当たり前
レベル違えど苦労には変わらんだろ？そんな苦労してる連中を攻撃すんなよ
まぁそんなお魚さんだから基地害にいいようにカモられ続けるんだけどね

いずれ苦労は逃げる、脱出で解消される

もっと気楽にやれ

優しさに入り込み→依存→暴走→道連れ→本人逃げ

あるスレから拾ってきた
元彼女がまさにこれだわ
好きでもないのに付き合ったって言われた
別れてしばらくしたら俺の友達から付き合ってるだと
2股されてたみたい
でも友達もすぐに振られたと
人間の事ペット感覚で付き合ってんのかね
それで俺に電話してきて普通に会話するんだぜ？
頭いかれてんじゃね？
おまえのせいで友達の事も信じられなくなってしまったんだよ
あまりに頭にきたからその事言ったら

あなたに何がわかるの？

散々回り振りまわして挙句にこれか
優しければ誰でもいいんだろ？
病気のせい自分は被害者とかまじでおめでたい
一生そうやって股開いてればいいよマジで
こんなやつに本気になった俺哀れだ

>>601
途中までは良いのになにその結末www
結果には多様性なんて無いってことか。

まぁその結果に至ることが多いだろうことは解る。

>603
俺も似たような経験はあるよ。
メンヘラと一口に言っても様々な症状があるが、おおよそ
重なってるのが自らをドラマチックな妄想ストーリー
（その根本は漫画やＴＶドラマに影響されたもの）の主役に
あてはめて、その場その場で寸劇を演じるのが
楽しいんだろうなー、と。

こと恋愛関係に於いては、自分が中心になって相手を
振り回せば大体思うとおりにストーリーが進み
ゲストの皆様（俺達ね）は役割だけを演じて舞台から
去ってくれる。自分も飽きたら幕を下ろせばいいし、
同じようなキャストで別のドラマを演じたければ
ゲストを呼び戻せばいい。そういう人生の楽しみ方なんだよ。

いちいち言葉を真に受けて感情的に反応するから思う壺なんだよ

>603さん
>あなたに何がわかるの？

私の彼女の口癖がこれです。
今はのらりくらりとかわしてます。
来年春に海外出張にかこつけて、逃亡する計画。

あなたがすべきことは、とっととそんな●●●●のことは
忘れることです。
幸せになってくださいね(TｗT)ﾉｼ☆

以前交際させていただいていた女の子がメンヘラーでした。
本当に性格がよく細やかで、優しい良い子でした。
とにかく人に気を使いすぎでかわいそうだった、
自分といる時だけは神経を使わないで穏やかに過ごさせてあげようと
そう心がけていました。
だが彼女は突然一方的に別れを告げ私の元から去っていきました、
私と付き合っているとあなたを不幸にする・・
今までありがとう、ごめんなさいと・・・
何のことかさっぱりわからず彼女を追いかけましたが、
家は引き払っており、携帯も通じず、
何日も手がかりを探ってやっと実家に戻っていることがわかりましたが、
何度たずねても会ってすらもらえませんでした。
いつものように平謝りするご両親がある時、
このような事が前にもあったんだと教えてくれました。
あの彼女が心を閉ざしてしまった。
本当に途方にくれました・・・
彼女は優しくされればされるだけ、
自分自身を追い詰めてしまっていたのでしょうか。
そういう人だったのでしょうか・・
だとしたら私はとんでもないことをして彼女を苦しめ続けていたことになります・・・
でも、いまだに彼女がなぜ自分の元を去ったのか正直わかりません…
ただ、自分が彼女を助けてあげられなかった事は事実です。
あの日以来、私は自分を責め続けています。

病院に行け

考えるの疲れたらハルシオンでも飲んで寝とけ

精神病患者に近づく人間って、精神病患者に限りなく近いものの考え方する人多いね。

このスレ見てても思うけど、病んでる人多いよ。
俺と同じように。

>>608 メンヘルを助けてあげるのは無理。
支えにはなれるけど。

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

やっぱり、愛があっても鬱病の恋人には疲れちゃうのかな？
いつかは、疲れちゃうのかな？
私もいつか見捨てられるんじゃないかと不安です。
しかも彼を困らせていることもちゃんと分かっているので。
私から何度も別れ話をしました。応じてはくれませんでした。
私がかわいそうだと言っていました。かわいそうだから付き合っているのかな？

鬱とか自称するならちゃんねるなんか見てるんじゃねえよボケ

>>614
彼氏さんに「こんな私でも一緒にいてくれてありがとう」と言っておきな。

まあ恋人に「かわいそう」発言はおかしいけど。
結論：お似合いです

>>561
おんなじだ・・・涙が止まんない・・・

もうやめるよ。　試されるのはもう沢山。ズタズタにされるのはもうこりごり。

普通に大事にしてくれて、大事にしたい人、探す。

>>617
あなたは健常者側ですよね？
俺もその気持ちは分かるな…
メンヘラの人と付き合うと傷ついてズタズタにされることが多いよね

>>614
＞しかも彼を困らせていることもちゃんと分かっているので。
＞私から何度も別れ話をしました。応じてはくれませんでした。

あなたは何も分かっていない。
可哀想な人だ。
そして、彼氏も可哀想だ。

>>619
何にも分かってないのはあんたの方だと思うよ。
たかが2chのレスごときで何が分かるっていうんだい？
当事者なりの苦しみがある訳で、それすら理解出来ないあんたの
器量はミジンコ並かそれ以下だろうね。

悩みや苦しみなんて人それぞれ。

>>614
あんたはよくやってるよ。
かわいそうだからってのは絶対同情じゃないよ。
ニュアンスの問題で、彼の本心と違うはず。
あなたが好きだから一緒にいる、それが大前提だと思う。

>>617
それを求めるならメンヘラ相手では無理だよ

だから614のように「愛情」を勘違いしたキ印がのさばるんだよ

ボダと知らずに付き合い初め2年。最初の段階でボダなこと告白されたけどその頃はボダなんてどういうことか知らず頑張っていこうと思った。
相手の家に毎日泊まるのが当然な態度をとられそんな態度を可愛いと考えようと努力した。
こちらが辛く厳しい時に「あなたは私のツラサが判ってない」と言われ初めてキレた。
一週間こちらから連絡出来なく相手からも連絡なかった時に心配してるような台詞の前に「別れたいから連絡してこないとしか思えない」と言われ自分の限界を予感した。

最後のメールから一週間、今はただ少しでも相手に幸多いことを祈るだけだ。

告白されたときに調べればもっと楽に付き合えたのに

彼女がちょいちょいＯＤしています。気を引く為ではなく、ただツライかららしい
無理矢理やめさせても恐らく良い結果にならなそうな気がする
今は否定しないで認めないみたいに諭してるけど、やめてくれるの待つしかないのかな…？

どーしてこうなんでも人任せなんだろね
どんなに簡単なこと、何をするにしてもいちいち
「どっちがいい？」「〜したほうがいいと思う？」
善悪の判断、他人に対する感謝の気持ち、成長とともに背負わねばならない義務
これらに対して全てが幼い。

ほおっておけよ

なんでさっさとヤリ捨てないんだよ。メンヘラは悲劇のヒロインになりたいんだ。
だから傷つけて捨ててやればいい。それがメンヘラの本望なんだから。
いっくら優しくしたってダメなんだよ。意味無いんだ。捨てられる妄想に取り憑かれてるんだから。
悪い方にしか考えないんだから。それを現実化してやればいいんだ。

適当でいいんだよ

>>625

>告白されたときに調べればもっと楽に付き合えたのに

そのとき調べたんだけれど、実感が沸かなかったというかなんというか・・・

親とかに過干渉されてなるものだから、他人にも過干渉してしまうのかなぁと今は静かに考えてます。

つか、オイラがカウンセリングや病院のお世話になりそうな一歩手前だｗ

仕事中は忙しいから以前の状態を維持できてるんだけどねぇ。

＞オイラがカウンセリングや病院のお世話になりそうな一歩手前だｗ

そう思ってるときが行きどきで
それ以降は手遅れ

一年前にこのスレに世話になった俺が帰ってきましたよ
会社の取引先の子と付き合うことになったが、どうも様子がおかしいと思っていると
過食嘔吐、鬱、不眠の必殺パターンであることが判明orz
リストカット歴もあり目立たない程度だが傷跡もあった
現在は自傷系はやってない様子だが…

親しくなった飲み会で親身に話を聞いてあげたような気がする 酔ってあんまり覚えてないんだけど

以前の苦しみを忘れるとまたメンヘルを引き寄せてしまう自分の危機管理のなさに鬱だ

>>633
俺の前の彼女と全く同じ症状だｗ
付き合っててどうだった？
俺の場合も付き合ってからしばらくして病気を告白された
初めは優しい子だったんだけど徐々に本性が出てきて自分のちょっとした言動が許せなかったみたいで
イライラして攻撃的になっていったな…
鬱ってただひたすら落ち込むだけの病気だと思ってたからびっくりした
摂食障害は色々大変だよね…

前回のメンヘラ子は派手なボーダーだったからなぁ
苦労というよりは地獄だったよ 気合いを入れて別れたけどすごく大変だった
まあ今回は経験している分はかなり引いた付き合いになると思う
言い方はひどいがセフレ以上恋人未満ってスタンスで行ってる
因縁つけられて我慢できるぐらいならいいけど、度が過ぎたらちゃんと説教してダメなら切る

ダメなら切るってのが大事だよ しかも切るって作業は中途半端は絶対ダメ
徹底的に超攻撃的に斬る そういう割りきりができないとこの手の子とは付き合えない

メンヘルに深入りしないようにはしてるけど付き合い始めだからかわいくて。。

このスレを見てるとやっぱり去年の地獄を思い出すよ
相手を殺してしまおうかと真剣に考えてた
喉元を過ぎれば忘れてしまう馬鹿な俺でもこのスレをみると苦しみを思い出すよ
めんどくさけりゃ悪即斬って気持ちは常にもたなきゃやってけないよね

また説教なんて逆効果にしかならないことをするつもりなのか
なんも進歩してないなぁ

>>635
ボーダーっぽかったのか
摂食＋鬱＝境界例の可能性が高いかそういった構造を持ってるっていうのはやっぱり本当なのかな？
前の彼女もそれっぽい部分は多々あった
今遊んでるのもメンヘラなんだ？
俺はかなり大変だったから今後はもし付き合った子がメンヘラだったら別れちゃうかも…
メンヘルの人と付き合うのは大変だよね
初めの頃は普通の健常者の恋人同様楽しいんだけどな

それがさ説教にもやり方をみつけたんだよ
この手の子って所詮損得勘定で考えてる部分が多いんだよ
女なんてみんなそうなんだろうけどね

そこがあらためて発見したところ

ガーガー正論をぶつけてもしょうがないから横や斜めから攻めてみるよ

この人達は兵糧攻めに弱い

>>639
損得勘定って例えば金とか？

ボーダーなら程度によって対応が違う
軽い程度ならそんなの女なら誰でも持ってる 重度ならそれ以上の攻撃力を持って対抗するしかないと思う
徹底的に力の差を見せ付けないとダメ 無抵抗主義で対応できるなら警察沙汰なんかあるわけない
気にくわなきゃ切る 治してやろうなんて絶対思わないこと
それでも付き合って行きたいならブチのめしながら行くしかない

中途半端はよくない 正着手は徹底的に切るだと思うけどね
綺麗事言っても後者を選択した人も多いはず 俺もそうだったから

そんな対応はすべて逆効果だよ

■境界例の人との付き合い方
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

>640
すれちがい多いなw

そうそう金銭 金銭がなければ新たな金主を探す それが寄生先ってこと

ネットもできず電話も触れず食糧も買えずなんてボダが出来るわけない

鬱ならそのまま餓死するからちゃんと養ってあげないといかんが
それが本物なのか見抜けるやつはそうそういない 医者でも難しいのに

そこで耐えれない人多数でこのスレにあつまってくるんだろうけど

>642
そんなステレオタイプなレスが来るって信じてたw君とはいい信頼関係が築けそうだ
その教科書はとにかく無抵抗主義で資金、物量投入すべしってスタイルでしょ？
そんなのキチガイだろ ボダと形違えどこっちもキチガイになれって教科書が言うわけだ
ボダはキチガイなんだからこっちもキチガイのように手間と物量投入せよって話
それが嫌なら切る

そんなの教科書じゃない 事件は現場で起きてるよ

色々と持論を展開してごめんよ
ただメンヘル彼女でも一緒にいるとうれしくて楽しい時があるんだ
それを持続させるにはどうするかってのが今の子のテーマなんだ

前回、教科書はクソの役にも立たなかったのは事実
最終的に切る切らないに行き着く ならば好き勝手に自分が一番楽なやり方をするのがベストだと思う
後悔しないようにこっちが圧倒的有利に立つ関係にしようと思っただけ


たださみしいし悲しいけどね

読解力ないならしょうがない

君の言う教科書が絶対って根拠を教えてくり
学者が言ったから絶対とかって回答はなしでねw

＞その教科書はとにかく無抵抗主義で資金、物量投入すべしってスタイルでしょ？

どう読んだらこうなるの？
真逆だよ
たとえば3にはこう書いてある

★ 「ＮＯ」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、自分のことを大切にすることができて、
　そして、自分というものを失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界
　点であり、自他を分離する境界線でもある。

ようするに自分のメンタルすら守れない人にメンヘラの相手はできないってことだよ

悪い悪いwテキトーに読み流してたわw

それはめんどくさいから切れって理屈だろ？それは伝家の宝刀だから常に持つよ

だけどそこに行き着くまでは我慢の無抵抗主義って受けとるけどな
要はピーク前、七合目ぐらいを臨界点と設定しないと悲劇が起きるってあたりさわりのない理論だと思う
そんなの第三者発想で誰でも言えるよ そんな七、八合目で離脱できるんならさほど苦悩しないと思うぜ

色恋の難しいところは理屈、論説通りいかないとこだぜよ
そこをテーマ（？）にしてるのがこのスレだろ？違うかい？

女の子と話すより楽しくて寝れなかったよ
そろそろ仕事に行くから終りにしてくれ
また付き合ってくれよ じゃあな

もったいないけどしょうがないんだな

ケースバイケース

>>650
ボダ含むメンヘラの依存って、金銭に拘ったヒモ感覚
だけじゃないと思うけどなぁ。むしろ自分の体験では、
家がそこそこ裕福で無職の1人暮らしでも金には困らず
常に流行の物品で着飾ってた奴が「愛情」なんて
形の無いものに拘り続けた結果、試し行為がエスカレート
してたような。

あなたは現在メンヘラを操ってセフレ程度に利用しようと
してるけど、そこは逆にメンヘラの思惑に飛び込んでる
状態かもしれないし相手も二者関係の間合いには
健常者以上に敏感だから絶対に自分が損して終わる
結末にはしないと思う。

まあ早い話が刺されないよう気をつけて、と。

>>638
ボーダーが摂食とは限らんよ。
ただメンヘラの子は複数の病気持ってる人が多いだけ。

でもメンヘラ女と別れて良かったね。次は普通の子と幸せに。

＞出戻り

付き合うのは自己責任だから良いように楽しむべし！！！
距離感を大切に。

>>637
相手のために説教するのではなく
自分のストレス解消にために説教するってのは
悪いことじゃないよ。
出戻りがどんな感覚・目的で説教してるのかは知らないけど。

ストレスが増すだけ

>>656
それは自分もメンヘラと同じ目線まで降りて
壊れちゃおう！というのと同義だと思うけどね。

負のパワー勝負じゃ全神経全生活をかけて
挑んでくるメンヘラには絶対適わないよ。
風を受け流す柳のような精神で立ち向かわないと…

ハッ！これは…　トキの拳！

前にも北斗神拳伝承者じゃないと太刀打ちできないとか言ってるやつがいたが
山のフドウ式の折れではだめなのか…

メンヘラと長く付き合うのは大変だよ…
普通の人間なら自分までボロボロになる
初めの数ヶ月は楽しいんだけどなー

>>660
その気持ちは理解できますよ。確かに数ヶ月は楽しい。
相手も必死に応えようとしてくれるし努力も見られる。
でも慣れてくると、言うことに反発心を持ってみたり
我が侭が出てきます。
自分の持ってる恋愛感は、こう違うとか伝えてくる。

でも、疲れるけど、気持ちはまだ好きですし、とても心配になります。
出来の悪い子供みたで放置は出来ないんですよ。

お前ら聞いてくれよ
昨日彼女(メンヘル)の親から電話があって何て言ったと思う？
「もう、わしらじゃ手に負えんのですわ…あんたから入院するように言ってくれますか？」
だってよ

死ねよ…お前の娘だろ…
俺は「彼氏」であってお前の娘の親じゃねーんだよ
正直彼女の色んな欝行動には慣れてきてるし、対処も出来てるけど
彼女の親のこう言う対応は初めてで、わけわからん
こりゃもう終わりかね？

因みに付き合って１年

おとこがみんなしねば？

>>663
このスレに触れちゃいけない。唯一のはけ口を奪っちゃいけない。皆大変なんだから。

>>662
「他の誰かの話なら聞くけど親の言うことだけは決して聞かない」
とか珍しくないよ。本当に困ってるんだろ。
いや、別にだから頼みを聞いてやれって事ではないぞ。
手を引くならチャンスだし。

俺は似たような状況で彼女に通院を説得した。

>>665
いや、そう言うのがあるってのは知ってるし
実際親に言われるより俺が言った方がちゃんと従うタイプではあるんだが
どうも相手の親が娘の世話を俺に任せようとしてる感じがしてちょっと嫌だったんだ
普通結婚もしてない娘の彼氏にそこまで言うもんなのか？
俺がまだ20って言う年齢だから、責任能力とかその辺の気配りが足りないだけかもしれないけど…


もしかしたら、そう言う事を頼まれたせいで急に彼女のことが重くなって
俺自身が逃げ出す言い訳に使ってるだけかもな…

みんな苦労してるね…

>>662
１年付き合えたらかなり長いほうだよ
無理だと思ったら深みにはまる前に早めに別れた方がいいよ

思いたったが逃げ時
家の鍵を渡したらお終いだぞ

問題は、今まで付き合った彼女全員に振られていて
俺に誰かを切り捨てたり振ったりする勇気がないこと

どうしようかね

>>669
あなたの人生は長いんだよ。
漏れなんか付き合ってた子にふられた回数、17回だぜｗｗｗｗｗ

>>670
告白して振られた回数なら普通だけど
17人と付き合って全員に振られるって、よっぽど運が悪いのか
変な性癖でも持ってるんじゃないのかｗｗｗ

なんかここ読んでるとみんな自分と同じような苦労をしてたんだなって思って救われるよ
メンヘラと付き合っていると人にも相談しにくいし、相談したとしても「やめたほうがいい」って言われるのがオチだし
やめた方がいいっていうのは本人も頭では分かっていても好きだから悩むわけで…
みんな付き合い始めの燃え上がっている時は向こうも我慢してくれてるから楽しいんだよね

好きになったら一直線

イヤになったら一直線

誰かに相談したいほど病んでるなら一度は病院に行った方がいい
苦しくても離れ慣れられないのはアメとムチで操作されてるだけ

メンヘル彼女にうんざりしてるんだが
前の彼氏にふられたとき、すんげー自殺騒ぎ起こしたって言ってたから
別れ話なんかして死なれたら・・・と思うと怖くて言えねぇ

でも死んでなくて、
アナタという次の獲物の骨をしゃぶってるんだろ？

洗脳されるな。
気にせず逃げろ。アパートもひきはらって、携帯も解約しろ。

実際別れた直後に死んだら罪の意識は感じるんだろうが(自分が直接の原因だとしなくても)
死ぬ死ぬ言ってて、生きててしかも新しい男が出来てたりしたら
むしろ逆で、有限実行して早く死ねよって思ったりする

で、どれだけ男が心を砕いて心配しようと
新しい依存先には「私はあいつに殺されそうになった」
と紹介されてオシマイ。

その新彼氏には「そんな野郎は俺がブッ飛ばしてやるよ！」
なんてカッコつけのネタにされ、メンヘラ女も調子に乗って
「あ〜ん優しい〇〇君〜！そいつストーカーなのよぉ」
とか言いながら激しく交尾してる同じ空の下で
何も知らずバカ面下げて『あいつは俺に捨てられたら
取り乱すんだろうな。俺も本当は好きなんだけど…』と
心悩ます元彼氏。　そんなもんです。

あるある

>>679
同情するよ。

心配しなきゃいいのに

「心配させる」ように基地外が攻めてきていたからな
みんな、もっと気楽にいこうよ。イヤなら全力で捨てればいいんだし

＞「心配させる」ように基地外が攻めてきていたからな

そんくらい気付けよ

すいません、ODってのは何ですか？

お薬をいっぱいのむことです

メンヘラの人と付き合っていたけど本当の自分を出せくなっていった
初めの頃は普通のカップルのように自分も素で接していたんだけどある日夜中に大量の罵倒メールみたいなのがきた
彼女は溜め込んでいてみたいだった
それ以降、地雷を踏まないように常に自分を押し殺して当たり障りのない会話とかしか出来なくなったな…

セックスのために我慢するって大変だな

セックスの為に我慢ってのは出来ないなあ

セックスを我慢することは出来ないなあ

>687
次は、当たり触りない会話しかしないことを責めるぞw

最近ODやらリスカが治まってきたなと思って安心してたら、今日ナイフで刺されちゃったｗ（と言うより切られた）
他人に刺されると意外と痛いんだね、びっくりしたよｗ

通報して金とれよ
やつらはそういうのに弱いから

つりかもしれんが、さすがに無視しきれない
>692
死ぬなよ。逃げ切れよ

>>691
まさにその通りだった
結局何をしてもだめって感じだった…
自分までメンヘラになりそうだった

>>693
あんまり大事にはしたくないと思ってる自分がいる。
>>694
今は自宅にいるんだが、彼女から「謝りたいからウチ来て」メールが何通も。
さっきは電話も来たけど、出れなかった。
俺どうすればいいのかな？彼女のことは好きなんだけどね、ちょっとナメてたね。

>696
「ウチ来て」心中？
そのうち、アナタの家にやってくるから、先に向かったほうがいいんじゃないかな
自宅の場所が知られていなければ、逃げるのも楽かもしれんが

>>697
さっき電話で話したけど、話した限りでは落ち着いてるから心中はナイっぽい。
俺も会いに行かないと彼女が心配だから今から行こうと思う。
ちなみにウチのアパート知られてるっていうか、一時同棲してたんだが…

危害を加えてきた相手なら自宅まできてひたすら謝るのが筋なのに

呼びつけるって神経が笑えるな


通報してブタ箱に二十日ぐらい入れさせろよ
そこで世の中のしくみを知るんじゃないか？

連投スマン

>699
相手が正常だったらね。
たぶん相手の基地外女視点では
「カレが本当に私のことを愛してくれているなら、きてくれるはず」って
都合よく解釈されているから。

698氏が早く自由になることを切に願っているよ……他人事じゃないからな

今帰ってきました。とりあえず部屋はメチャクチャで彼女はアムカしてるし。
確か謝られるために行ったのに、結局ずっと彼女を慰める羽目に。
やっと彼女が落ち着いた所で、「外天気悪いから泊まっていきなよ」と言う
彼女の制止を振り切って無理やり帰宅。流石に今日はそんな気分になれないんでね。
なんかもう疲れた。一度は結婚も考えたことあったんだが…もうね。
ホント心配かけてすいません。とりあえず生きてますんで。

メンヘル相手の恋愛は刺激的すぎて本当の幸せの刺激ってカタチを忘れてしまうよね

メンヘル相手の恋愛って普通と違うの？気になるかも

一般の恋愛本・失恋本とかで読む知識は９５%くらいしか役に立たない
メンヘラとの恋愛教本があれば欲しいくらい・・

セクース以外の全てが違うと思っとけ

少なくとも普通の女に刺されたりはしない

メンヘル女だけはどんだけ美人でも止めておけ。
おまいらが自滅するか殺されるぞ。

>>706
同意
殺されることはないにしてもマジでボロボロになるよ…
ほんの少しの期間だけ付き合う分にはいいけど長くは付き合えない

なんか大変そうな方がいますね。
きっと、その女性は、あなたを切りつけたことを忘れていると思います。

>>708
あ、わかる。重要な事でもあっさり忘れてる
「そんな事あったっけ？」で終わっちまう

>>708>>709
うちは俺を椅子で殴り付けたことも刃物斬り掛かったことも全部よく覚えてるよ。
忘れるのは解離か何かからんでる人？　もしくは忘れたことにしたい人かw

忘れるというよりは、そうさせた周りが悪いという感じで、罪悪感無いよな

正確に言うと、忘れてるんじゃないよ。
「あの時の私は、正常じゃなかった」
→「正常じゃない時の私は、私ではないし私と関係ない」
→「私に関係ない話の責任は、私にはない」
こうだよ。

自分に責任がないと思ってるから、「そんな事あったっけ？」としらばくれることに罪悪感がない。

メンヘルの一部は現実逃避であり、自分がどんな人間であるのかということを受け止めず、逃げ回って生きている。

そんなの気にしなきゃいいだけ

>713
そうやって大らかに構えていると「構ってくれない！」と
逆上されて、気が付けば脇腹に包丁が。

>>712
そう、奴等も一応学習してるんだよね。
ﾌｧﾋﾞｮったせいでやってしまった事は言い訳し様が無い、
だから忘れた事にする等々…　健常者がケースバイケースで
対処法を考えるより彼らは日々絶え間なく場数を踏んで
それが見に付いているから。
メンヘラが相手を非難する時にすぐ警察を持ち出すのも、
自分が言われて一番困る事を理解しての行動と思われる。
健常者がその思考に付いて行くのは即ちメンヘラの目線まで
降りて同化する事、専門医以外でそれが出来るのは
既に健常者ではなくなっているので土台無理だと思う。

適当に相手しときゃいいの

猛獣使いのようだね

健常者の思考パターンに当てはめて考えようするから無駄に疲れるんだよ
それで説明がつく相手ならメンヘラじゃないし

彼女がメンヘルだと本当に大変だよね…
女の子の心って普通の健常者の場合でも男からは複雑で難しく感じるじゃん？
メンヘラならなおさらだよ
うまくいくのは並み大抵じゃないだろ…

じゃあいつも恐ろしい目に会うのにメンヘラにしか恋できない私は死んだほうがいいですねorz

死ぬことないけど「男運ない」という女は見る目がない場合がほとんど

>>719
あなたは女性？
メンヘラにしか恋できないって…
メンヘラだと知ってて好きになるの？
それとも好きになった人がいつも実はメンヘラだったっていう感じなの？
メンヘラとは長く付き合えば付き合うほどボロボロになるよ
普通は長く付き合えば相手の考えてることとかを分かるようになるものだろうけど
自分はメンヘラの彼女の考えてることが逆に分からなくなっていったな…

一人称私とか使ってスマン。男だ。

>>721
自分もちょっとメンヘラ入ってるかも知れない…
俺も弱いから、俺以上に弱い人を求めてるトコもあるんだろうね。
毎回そんな卑怯な自分にうんざりするんだがな。
同類だから集まりたがるってのもあるのかもしれんが。

自分がどんどんボロボロになっててるのは分かってる。でも落ち着ける瞬間もあるし…。
どうすりゃいいかわかんねぇんだよ。

>722
奇知害と「弱い」は別物だよ。

あと、俺は以前メンヘル彼女とつきあってて、もうわかれたんだけど。
その後、普通の女性とつきあってる。
そしたら、「なんでそんなに優しいの？」と驚かれたよorz
もうすぐ挙式☆

みんなももっと明るい未来を手に入れてね

お前らいくらメンヘラでも、これの最中は邪魔されたくないってのある？

仕事や風呂みたいな、物理的に無理なのは除いてね


俺は睡眠 何で生活リズムをお前に合わせなきゃならんのだ
お前と違って俺は働いてるんだよ

メンヘル彼女に「なんでそんなに優しいの？」と驚かれてますがなにか？

>>712
完璧ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>725
常に言われてて健常者のカップルのような生活を送れてるなら、彼女は元メンヘラか奇跡

言われた事がある、程度なら普通

何をしてもキレないことに驚いてるだけだけどね
「怒らない＝優しい」らしい
俺自身は面倒なことを回避してるだけ

お前ら幽霊に取り浸かれやすい体質だろ

そういうことだなｗｗｗｗｗｗｗｗ

厨房共がファッション感覚でエセ欝に憧れるようなもんで、
どこかちょっと変わった相手に惹かれてしまう事は
あるんだろうな。
そういうのを本心で好きになってしまうのか、わざと気色悪い
ペットを飼うような感覚でそういうのを好む変わり者のﾜﾀｸｼを
演じたいのかは解らないけど。

ガードが弱いからメンヘラはすぐ引っ掛かるけれど、
実際付き合ってみると世話は思った以上に大変だし
飽きも来るから何とか理由をつけて捨てたくなる感情は
正直自分にもあった。
時々は刺激的な日々を思い出して戻りたくなったり、まあ
苦労させられる反面都合の良い部分もあったんで
（自分だけに固執してくれる所とかね）迷う事もあったけれど、
お付き合い以上の関係に進むのは無理だと悟ってからは
自分なりに割り切れた感じ。

＞お付き合い以上の関係に進むのは無理だと悟ってからは

それは最初の１ヶ月でわかった
何も知らん周りは「まだ結婚しないの？」って
するわけねぇだろ

まともに結婚なんて無理に決まってるだろ
夢見んな
幸せになる確率はパチスロで勝つ方がよっぽど高い

メンヘラ女でリスカやＯＤする女は最悪
暇で向上心が無く働く気が無いからすぐ結婚迫ってくる

メンヘラの子と付き合ってたけど精神的にかなり辛かった
こっちが本当に傷つくことを平気で言われた
直接じゃなくてメールでだけど
こっちは彼女を傷つけないように常に気を使っていたのになんかすごく悲しくなって疲れてしまった…

同じ人間なのにな

一つだけ言える事は

間違っても1：1で本気になるな

真面目なヤツほど引きずり込まれてぼろぼろになる・

>>737
禿げ上がる程同意
本気になったら地獄を見る
ずっとうまく付き合うのはかなり難しいと思う
俺さ、メンヘラの人って人の気持ちが解かる傷つきやすく心優しい人だと思ってたんだ
実際付き合い始めは相手も素直ですごく優しくかったし
でも実際はちがくてかなりボロボロになったよ…

もう逃げた。
つかれた、散々振り回しておいて、振り回された覚えは無いとか。
自殺するとか携帯でガンガン夜中にかけてきたり。
手にもリスカの跡と、はきダコがあった。
優しくすると付け上がって我侭が酷くなったね。

まじで、ブスで健康的な女が女神に見えた。

＞優しくすると付け上がって我侭が酷くなった

これはあるよね
ちょっとしたことで不機嫌になるようになっていったな
もう知り合った当初の始めのほうの印象とはまるで別人だった

>>740
最初は鬱気味とかいって、付き合い深くなっていきなり消失されるわ
ビルから飛び降りるだの、通信拒否するだの、
拒食過食があるだの、リスカしてるとか
げええ〜〜〜。ってな。おまえけに、実は妻子持ちと不倫中なの
とか中絶したとか。怒りとおりこして、
もうね。こりゃヤバイと。

仕事あるのに夜中に死ぬとか、かけてきておいて、
振り回した覚えは無いだの。
ヤバイ。

あなたじゃ、どの男とつきあっても駄目だとおもうよ・・・
っていって別れた。

メンヘラは心やさしいとは違うぞ。
ナイーブな上に結構腹黒いところあるのを、”弱さ”で
隠れ蓑にしてる。鬱だからとかいってなんでも許せるものじゃ
ないね。
おれなんかデキ婚狙われた。コンドームを付けさす暇ななしに
はめてくる。
こわい、こわい。

鬱でもやばい人はやばいんだね
そういうのボダだけかと思ってた

>>741　>>742
俺の元カノも拒食過食、鬱、リスカもしてたな…
ちょっとしたことでぶち切れて着信拒否とかして別れるくせにまたしばらくすると連絡きたりしたな
あと夜中とかにヘビーな過去やこっちがすごく傷つくようなことを長文メールで大量に送られてきたりした

＞ナイーブな上に結構腹黒いところあるのを、”弱さ”で 隠れ蓑にしてる

これもわかるな
自分や家族以外にはすごく愛想良かったけど計算高く腹黒い部分があった
でも自分でも「私はあなたが思っているようないい子じゃない」って自覚はしてたな

鬱病と摂食からくる鬱とは質が違うような気がする
摂食は感情もかなり不安定だしマジきつい
俺始めの何の知識が無いときは摂食はただ拒食と過食嘔吐を繰り返すってだけで性格は全然普通なんだって思っていたから
かなりとまどったな…

誰にも相談できなかったし俺が特別なのかなって思っていたけどここきてみんな結構似てて共感できる部分も多々あるし
なんか救われたよ

生きていると刺激がほしくなるけど
退屈だけど穏やかな生活の中にも幸せはある。
当たり前の事だけど、当たり前の事は忘れ易いですからね。
忘れないでいたいものですよ。

俺は初めて付き合って初めてキスして初めてセックスした彼女がメンヘラだったからな…
最後も結局、彼女が本気で心中しようとして逃げたんだけど…なんか悲しかったな正直今でも少し愛してるし

>>738
>俺さ、メンヘラの人って人の気持ちが解かる傷つきやすく心優しい人だと思ってたんだ

これそのものが世間のうつ病と呼ばれるメンヘルへのイメージの悪しき部分そのものだよな。
世間では鬱＝人の気持ちが解かる傷つきやすく心優しい人みたいな間違ったイメージが作り上げられていて
(もちろんそういう人も一部にはいるが)
事情も知らなければメンヘラの真の素顔も知らないエセ弱者擁護に酔ってる無知な第三者の外野が、
メンヘラはかわいそうかわいそうって筋違いな同情ばかりで擁護して
メンヘラとの対応に疲れ果てている周りの人間に理解がないのが悪い、全て周囲のせいだと傲慢に責め立て
メンヘラもその間違った擁護に乗っかって、自分は周りに恵まれない不幸な人間と
さらに横柄で攻撃的な人間になって自分のことを棚にあげまくって周囲を責めまくる。

こういう悪しき側面も改善しなくちゃいけないのに
世間はうつ病本人の擁護に走るばかりで、こっちの方はますます悪化の一方を辿るばかりなんだよな。

>>738付き合いはじめは素直で優しい。誰でもそう。

欝って、
過去に原因があるのに
その今の現時点の事だけを語るよな

あたしは優しくされて当然
みんなが優しくないから、あたしは欝なったみたいな理論なのかね

限界だと思ったら即別れるのお勧めするよ

メンヘルと真正面から相手出来るんだから
健常者の女からの視点だと、坊主か？ぐらいの優しさに思われると思うよ

まあ、一生棒に振るつもりで付き合えるならどうぞ
それが嫌なやめた方がいいぜって事ですな

>>746
へー、大変だったろうけど結構熱い恋愛だったんだね
そんなに長くは付き合わなかったのかな？
メンヘラの大変さは長く付き合えば付き合うほど解かってくる
普通は長く付き合えば付き合うほど理解が深まるけど逆だったな
最後の方はちょっとしたことが全て気に食わなかったらしくすぐに切れてたな…
こっちも腫れ物を扱うようだった

>>748
確かに普通の健常者でも徐々に変わっていくよ
でもメンヘラの場合はそのギャップが普通の人のそれと比べて大きいと思うんだよね

多重人格のメンヘラーと三年近く付き合ったが、最近別れた。
今では、俺も欝で死にたくなるようになった。
全てが疲れて、早く永遠に眠りたいと思うようになった。
昔に比べて、明らかに考え方や性格が暗くなったと思う。
もしかして、俺まで病んでしまったのだろうか？

実際、最初から付き合うつもりがなかったが、「断ったら自殺する、別れたら自殺する」みたいに言われた。
当時、平々凡々な人間関係でメンヘラーへの耐性が無かったから、断われなかった。

半年弱付き合った彼女と別れました・・・・orz

主治医に彼女が誰か紹介してくださいと言ってのがきっかけで私が紹介されました。
彼女はモデルばりの美形で私の顔では到底付き合えないレベルだったんですが、
幼い頃から体の毛深さで鬱になっていて、18歳から4年間引きこもってたので、
男性とも出会いがなく男の顔もほとんどイケメンとか興味が無いので私と付き合って
くれたって感じです。過去に付き合った女性の中でもダントツの美人だったので、
比べてはいけないんだろうけど比べてしまうのかも・・・

彼女も同じメンヘラだったので不定期に鬱の波が押し寄せて、
喧嘩をした訳じゃないのに、落ち込んだり泣いたり、別れようと言ったり、
色々あったんですが、毎月生理前になったら特にひどくなって、毎回
別れようと言ってきて二日後ぐらいに向こうから泣きながら復縁を求めて
くるパータンだった。だけど彼女自身、情に流されるのは嫌だからと、
この前一方的に電話だけでふられました。会うとまた情がわくからと。
中々納得がいかないし、怒りや憎しみや悲しみや苦しみ、色んな感情が
胸の中でぐちゃぐちゃになった。でも最後に胸に残ってるのは、やっぱり
大好きだという愛情だけだった。

彼女の親にももう会わないでくれと言われてたので、毎日が辛くて、
彼女の住む街を仕事が終わった後に行ってあても無く彷徨ったり、
近所にあるデパートに一人でぶらぶらしてたら、11日後に偶然会えました。
偶然というより毎日のように彼女は近所のそのデパートに行ってたから、
会えるかも知れないと思って確信犯で私は行った。

声をかけようかどうしようか悩んだ・・・もしすごく拒否されたらどうしようかと。
その場で友人に電話で聞いたら、私ならいきます。それで駄目かどうか
はっきり分かるしと。私はもう復縁は諦めてたんですけど、付き合ってる時
に彼女に何度も頼まれてたのに出来なかったこと、手書きの手紙と、
彼女の絵を描くこと（一応美術系大出身なので）ケント紙にモノクロ写真が
あれば写真か絵が分からないぐらいの精度で描けるので・・・その二人を
彼女に渡して、付き合ってる時に仕事が忙しいと、面倒でしてあげられ
なかったことを、したいって・・・感謝の気持ちで・・・と思った。
でもそれは彼女の気持ちじゃなくて、自分の自己的な考え。渡された側の
気持ちなど考えない自己満足だと思った。友人にもその場で言われた。

俺もメンヘラに告られて付き合い始めた口だけど
元カレから連絡が来たとたんに向こうがｷﾆﾅﾙとか言い出して隠れてコソコソ連絡してたらしい。
それも８ヶ月間も隠してやってて、家に電話して親問い詰めたら吐いたよ

俺とメールしてるときや会ってる時は調子良い事言うんだよね
錯乱してる時の私は信じないで！！とか言われてきたんですよ。
浮気や裏切りだけは絶対にしないから付き合って！！と自分から言っておいて
コソコソやり取りしてて、それにキレたら悪者扱いされるとか・・アホかと

今は大分に居る元カレの実家に勝手に泊まりに行ってて電話もメールも拒否
病気治したい！力になって欲しい！と口では言ってるが、本人にその気は無く
私が愛してるのは貴方じゃなくて元カレ☆１週間前は普通に遊んでたのに今は向こうとセク−ｽ三昧してるんだろうなｗ

半年弱付き合った彼女と別れました・・・・orz

主治医に彼女が誰か紹介してくださいと言ってのがきっかけで私が紹介されました。
彼女はモデルばりの美形で私の顔では到底付き合えないレベルだったんですが、
幼い頃から体の毛深さで鬱になっていて、18歳から4年間引きこもってたので、
男性とも出会いがなく男の顔もほとんどイケメンとか興味が無いので私と付き合って
くれたって感じです。過去に付き合った女性の中でもダントツの美人だったので、
比べてはいけないんだろうけど比べてしまうのかも・・・

彼女も同じメンヘラだったので不定期に鬱の波が押し寄せて、
喧嘩をした訳じゃないのに、落ち込んだり泣いたり、別れようと言ったり、
色々あったんですが、毎月生理前になったら特にひどくなって、毎回
別れようと言ってきて二日後ぐらいに向こうから泣きながら復縁を求めて
くるパータンだった。だけど彼女自身、情に流されるのは嫌だからと、
でも我慢出来ずに声をかけて話した。受け取れないと言われた。
場所を変えて色々話したんだけど、私は別れても出会った日々や
思い出やその品々は財産だから、捨てられないし、別れてもよほど
嫌いじゃなかったり憎しみでも無い限り、友人としてでも連絡を
取りたいと思ってたんですが、彼女からそれは違うと言われました。
別れるとは全てを捨てることだと。全てを切らなければおかしいと。

だから手紙や絵はほしかった。でもそれは付き合ってる時。今渡されたら
それを読んだり見たら辛くなるだろうと。色んな気持ちになると。
全ての縁を切った相手にそんなものを貰うことは出来ないと、覚めた目と
声で言われました。男の癖に泣いてまだ好きだと言いました。
やりなおしたいとは絶対に言いませんでしたけど、でも大好きだと言いました。

だけど、あたしたちの付き合いは、お互いで鬱の殻に閉じこもった
付き合いだったと言われました。父親から言われたらしいんですが、
鬱だ鬱だと決め付け過ぎだと。誰だって多かれ少なかれ言わないだけで
心に色んなものを背負ってるんだと・・・彼女のお父さんは末期癌なんです。
だからその言葉は重い。色々考えさせられた。この時話せたおかげで、
彼女の考えていることがはっきり分かったので、愛する気持ちは捨てきれ
なかったけど、でも全てが終わりました。毎日が辛い。

だけどこの悲しみは彼女への情や、今までの思い出に対する捨てきれない
いろんなものが私を縛り付けて、愛しくて切なくて悲しいんだろうけど、
でもきっと時間が解決させてくれると、必死に耐えている状態です。
彼女は私のものは全て捨ててました。もう二度とメールも電話もしないで
ほしいと言った。辛いけど私もそうしなきゃ・・・と思ってます。

仕事休みの休日に閉じこもってると、彼女のことを悶々を考えて辛い。
私が自動車学校へ行くことを薦めたので、今は行っていてもうすぐ卒業。
やっぱり美形なので色んな若い地元の教官にもチヤホヤされてるみたいです。
私との付き合いもよく教官と話していたみたいなので、別れたと言ったら迫られたり
するのかな・・・とか考えて、別れた後に彼女が誰と付き合おうとどうしようと関係
ないんだけど、色々考えてしまう自分が切ない。会えた時に彼氏とか好きな人
出来た？って聞いたら居る訳ないよと言われましたけど・・・

付き合っていてもずっと先は見えなかった。でもだからこそ先を見ようとして結婚や
子供のことや近くに住みたいと言って依存してしまったので、色々苦しめたと思う。
忘れなくちゃいけないんだけど、忘れられなくて辛いです。でも車で一時間半ほど
離れているからせめてそれが救いです。長文ごめんなさい。

>>756は一行目から12行目までは飛ばしてください・・・OTL

オワットル。逝ってきますorz

メンヘラ彼女を持って悩んでる諸氏

付き合い始めから相手の、病気や病状・薬・その他気がついた事や経過
キッチリメモ取っておくといいですよ。
たまに読み返すと何が良くて何がいけなかったのか冷静に振り返れます
飲み込まれて自分までおかしくならない意味でも
過去の事を振り返る指標は残しておくと何かと良いです

俺はそれを医者や家族にも見せて治療に役立てれるかも〜と思ってたけど
結局はそういう使い道機ないままに燃やしてしまった。
けど、メモを見返して自分が間違ってきたのか相手がおかしかったのかは分かるので
マジおすすめです

メモか。
しないままに終わってしまったから後の祭だが、思い返してみると、見事に俺は似てしまってるな。
今は、別れた彼女が自殺しないで生きていってくれるのを願うわ。
別れた分際で、勝手だけどさ、、。