アスペルガー症候群について語るスレ 4

アスペルガー症候群(AS)について何でも語り合いましょう。
体験談、思い出話、苦労話、悩み、育児、etc.
ASの方は勿論、ASに興味がある人は誰でも参加できます。


・ASが集まるスレだけに荒れやすいです。煽りはスルーしてください。
・自称や才能ネタ叩きは禁止でﾏﾀｰﾘいきましょう。
・みんな仲良く。

過去ログ
アスペルガー症候群について語るスレ３　(前スレ)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143000053/
アスペルガー症候群について語るスレ２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1131527429/
アスペルガー症候群について語るスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125415183/

社団法人日本自閉症協会ＨＰ
http://www.autism.or.jp/

日本自閉症協会京都府支部
（アスペルガー症候群の研究を扱っている）
http://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/ask/

−「アスペルガー症候群」に関する私的研究ページ−
http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/autism-as.htm

アスペルガー症候群を知っていますか？
http://www.autism.jp/l-03.htm

Autism-Spectrum Quotient 日本語版
http://www.nise.go.jp/kenshuka/josa/kankobutsu/pub_f/F-112/05.pdf

エゴグラム
http://www.egogram-f.jp/seikaku/

２

とあるブログで良い文章を見つけたので、無断だが引用しておく。

・アスペのパートナーとして好ましいのは…

いつもおだやかな人。静かな声で話し、
けっして大きな声で怒ったりしない人。
保護者的な人。
でもけっして愛情の押し付けはしない人。
常識にとらわれない人。
でも何が常識かは知っていて、アスペと世の中の橋渡しをしてくれる人。

死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね

俺の通ってるデイケアにアスペルガーのやつ居るんだけど、
挨拶しても返事ないし、モゴモゴしゃべって何言ってるか全然分からんのだけど、
これは性格なの？病気の特徴なの？

>>1乙


>>6
自閉的特徴もあるが、それ以上に周囲に馴染めない故に
自信を喪失しているからそういう態度になるんだと思う。

なんかさ、すぐに敵対心もやすよね。
コンプの裏返し？
もちっとマターリすればいいのに。
だから精神を病んじゃうんだよ。

アスペルガーって診断されたけど、なかなかそれを認められない。
２次症状に悩まされてます。

>>9
ＡＳの確定診断を受けたいのですが、情報がいろいろあって、
どの病院に行けばいいのかなかなか見当がつきません。

http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/chusou/iryokikan.html
↑の一覧（pdfファイル）にあるような医療機関で、「医療機能」に「自閉症」
があるところなら、どこでも大丈夫なんでしょうか？

>>4
要は人格面では非のうち所のない人がパートナーとして好ましい訳ね。

>>11
でもそれって、ＡＳに限らなくないですか？

漏れのパートナー、かなり>>4に近いが

……ＡＱやらさせたら３０だって。

>>1乙
>>13ガンバ・・・

41点だった。
相談にのってくれる機関を探します。
自己採点だから、現時点ではなんとも言えないけど。

ほう

ttp://www.geocities.jp/johnhealing/
「いのち」という言葉に違和感（胡散臭さ）を感じてしまう。
消費者金融の広告が出てくることも。

自分がアスペ女。
３年ほどの付き合いの年下の女友達に、彼氏がいないならと男の子を紹介された。
女友達の彼氏も加え、４人で遊ぶことが２〜３回。
今日またお誘いが来ているんだけど。
その男の子はもちろん、女友達も、私がアスペだとは知らない。
どういうつもりでお誘いがかかってるのかイマイチ掴めないけど、
万が一、抜き差しならない状態になる前に、
アスペのことを、女友達の方にでも一言言っておくべきか…？と迷っている。

紹介って余計大変なんだな。普通に知り合ってたなら友達のままでいられたのに

>>18
アスペ女性って、異性への興味が薄かったり（もしくは無い）しますか？

>>19
ひとくくりにはできないと思われ。
程度や症状、二次障害の深さなど要素はいくらでもあるから。

アスペ男性でもオナヌーする人しない人それぞれいるかも知れないじゃん。
そんなもんかと。

異性というより、保護者を求めることは多いかもしれないね。

>>18
別にかならず彼氏彼女の関係にならなきゃいけないわけじゃないし、
良い奴だと思ったら友達でもいいんじゃないか？
男だってその気のない相手に無理に付き合えとはなかなか言わんだろ。
無理に言ってきたらむしろヤルだけが目的の可能性有り。

まあ自分は高機能自閉の男ですが似たような事が何度かあり、
その度に相手の反応の意図が分からず失敗していますw

>>19
そうですね。私の場合ですが、恋愛経験だけは何度か重ねましたが
「好き」と「付き合う」がどう繋がるのかが理解出来ないです。
「好き」はあくまで自分の中だけでの感情であって
相手とそれを共有したいと思わないからです。
共有する意味がわからないと言った方が正しいかもしれません。

イチャイチャする意味もよくわかってません。
また、カップルの距離感、例えば別れたらもう恋人ではなく他人になるというのも実感がありません。
好きだったはずの相手でも、カップルの独特の束縛感に耐えられないこともあります。
男性の愛情が「求愛」に見えたりします。

>>22
レスどうもです。
では、例えば結婚するとなった場合、極端な話、籍だけ入れて、
普段は別居生活で、会うのは週１回とか月１回というような形でも
ＯＫだったりしますか？

連投すみません。
>>22
あと、恋愛経験を何度か重ねたということは、
当然、肉体関係も何人かと結んでいると思うのですが、
貞操観念についてはどのようにお考えでしょう？

「愛とセックスは別物」のような感覚で、
相手と「好き」という気持ちを心底共有したいと思わなくても、
相手の要求に応じて、セックスすることに罪悪感を感じることは
なかったりするのでしょうか？

>>23
私なら、の話ですが
信頼関係がある程度あるならそれでもＯＫです。

異性というより、見守ってくれる保護者のようなパートナーなら確かに理想だと思いますよ。
というか、実際に恋愛するまでは、恋愛ってそういうものだと思ってたので…

>>24
それについてはとても強い罪悪感がありましたよ。
定型の世界でいう「好き」はどうしてもわからなかったので
最中に目を閉じてる時、必死に相手の顔を思い浮かべようとしたり、必死に声を聞いたりして
恋愛の「好き」とは「その人でなきゃ駄目」という気持ちだと聞いていたので
どうすれば「この人でなきゃ駄目」になれるのか、内心必死でした。

今思えば、無理に執着しようとしてたに過ぎなかったんですが。

>>25>>26
幾度もレスありがとうございます。

実は自分もＡＳっぽくて（未診断ですが>>1のAQは40でした）、
今、友達として半年余り付き合ってる女性（こちらの好意は告白済み）
もＡＳっぽいんです。（ちなみにお互い社会人です）
恋愛以外の話題は普通に話せるのですが、こちらが好意を露わにすると困惑したり、
恋愛についての話題を振った途端に表情が険しくなったりします。
「恋愛とか、ロマンティックなことに興味ある？」と聞くと、
きっぱりした態度で「全くない！」と即答します。

彼女とそういう行為をしたい欲求は有り余るほどですが、
上記のような状態なので、そんな話題は当分の間切り出せそうにありません。

>>26さんは、ＡＳでも、恋愛にはある程度興味があるようですが、
人生で初めて相手からそういう要求を受けた時、どのようにして、
それを受け入れる決断をすることができたのでしょう？

>>27ですが、何だか下心丸出しのキモいレスですみません。
>>26さんもお答えしにくい場合は、スルーして下さって構いません。

>>27
自分は>>26さんではありませんが、
> 人生で初めて相手からそういう要求を受けた時、どのようにして、
> それを受け入れる決断をすることができたのでしょう？
これに対する回答は、
「そうすることが『普通』なのだと思い込むよう、無理やり自分で自分を説き伏せた」から、です。

今となっては、その方法を後悔しています。
せめて、「この人となら、そうなってもいい」と思ってからそうなりたかった。
ロマンティックなことに興味はありますが、相手のロマンティシズムに無理やり
巻き込まれるのは嫌いです。

この感覚が、とてもよく実感できます。AS女性の著書からの引用です。
　↓
「私は恋人がほしかった。どうしても正常になりたかったし、
　恋人がいるというのは、正常さの規準の一つだと思っていたからでもある。」
『ずっと「普通」になりたかった。』
グニラ・ガーランド著　ニキ・リンコ訳　p.239

>>29
＞『ずっと「普通」になりたかった。』
＞グニラ・ガーランド著　ニキ・リンコ訳　p.239

この一文を読んで少し悲しい気持ちを思い出しました

自分もASだから本当に勝手な解釈だが、>>27を見ると好意に迷惑してるんじゃ？
好意告白済みでいまだ友達からの判断だが向こうは脈なしを遠まわしに伝えているにも関わらず、
19が気付いていない可能性もあると思う。

私はちょっと違うけど>>26や>>29の気持ちがとてもわかる。
男の人を好きになってデートしてキスをしてセックスをしてというモデルに沿わなくてはと思っていたし、
デートをするにも何するにもモデルに沿って、こうあらねばと言う形をいまだに追求している。
モデル＝理想のお手本、偏見の塊と思ってください。

言っていることがよくわかんないよ
(･ω･)

>>29
レスありがとうございます。
ＡＳでも、恋愛への憧れはあるんですね。

>>31
卑怯かも知れませんが、言葉ではっきり伝えられるまでは、諦めたくないんです。
（伝えられても、可能な限り諦めたくない・・・ってストーカーですかね）
「恋愛や異性に全く興味が無い」＝「自分に興味がない」という図式も
当然連想されるでしょうが、わずかな可能性に掛けたいんです。

以前、自分が好意や会えない寂しさを前面に出しすぎて、当然、相手にとっては重すぎて
「もう友達としても付き合う自信がない」と言われたことがあるのですが、
謝罪と説得の末、何とか許してもらい、友達レベルまで回復したという経緯があります。

ちなみに会う頻度は、この１年で月１回のペースです。

本当に何度もすみません。

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bcaaa.htm
自分エゴグラムの結果は↑の通りなんですが、
特に性格面は、今までの人生そのままという感じです。
リンク先の特徴って、アスペに該当しますか？

私なんてこれだよ
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/ccaaa.htm
いかにもアスペってカンジだねw

>>36
自分は普通のリーマンですが、
実家に帰った時などは、そっけない態度・言動なので、
親には「まるで宇宙人みたい」「普通にそだてたつもりなのにねえ」と言われます。
また、「あんたには学者が一番合ってたのかも知れないね」とも言われます。

>>35のような性格と出てますが、学生時代〜社会人初期まではそういう傾向が
かなり前面に出て、周囲の反感を買うことも多かったのですが、社会人を数年経験した
現在では、上司や同僚への接し方も身に付けて、ある程度無難に振舞えるようにはなっています。

>>33
悪いけど、あなたみたいな行動、あなたが定型だろうと
ASだろうと、すごく迷惑です。

あと、「私(>29)には」ロマンティックなことに対する憧れは「若干」ありますが、
それは「自分には縁がないことに対する憧憬のようなもの」に過ぎません。
また、AS女性全てが恋愛に憧れがあるわけではありません。
曲解しないで下さい。

>>38
>また、AS女性全てが恋愛に憧れがあるわけではありません。
>曲解しないで下さい。
それは承知しています。語弊のある書き方になってすみませんでした。

>あなたみたいな行動、
具体的にどの部分でしょうか？

>>39
迷惑だと私が感じたのはこの部分です。全文引用しておきます。

> 卑怯かも知れませんが、言葉ではっきり伝えられるまでは、諦めたくないんです。
> （伝えられても、可能な限り諦めたくない・・・ってストーカーですかね）
> 「恋愛や異性に全く興味が無い」＝「自分に興味がない」という図式も
> 当然連想されるでしょうが、わずかな可能性に掛けたいんです。
>
> 以前、自分が好意や会えない寂しさを前面に出しすぎて、当然、相手にとっては重すぎて
> 「もう友達としても付き合う自信がない」と言われたことがあるのですが、
> 謝罪と説得の末、何とか許してもらい、友達レベルまで回復したという経緯があります。

特に二行目の()内は、私にとっては全力で逃げ出したいくらい迷惑な行動です。

>>40
レスありがとうございます。
確かに>>40さんだけではなく、誰でも迷惑がる行動かも知れません。

前回のデートでは、相手に手を差し出したら、拒否されず初めて手を繋げたのですが、
これも本当は迷惑な行動だったのかと思うと、とても残念です。

自己中な考えですが、異性に関心がないなら、最初から友達になることさえ
拒否してくれていたらと思ってしまいます。

自分と同じ匂いを感じて、初めて本気で好きになった人（告白したのも彼女が初めて）なのですが、
もう３０歳も手前（相手は３０歳過ぎ）で、この先、彼女のような女性に出会える気がしません。

＞４１
女性は嫌なら絶対に手なんか繋がないですよ。
繋いでくれたのなら自信もっていいと思います。
悲観する必要ないと思います。
私は健常ですが、あるアスペ男性に惚れちゃいましたw
相手を理解したい気持ち、尊重したい気持ち、、、あれば上手くいきそうな気がします。
かなり努力が必要な恋ですが。
好きになれただけでも幸せ。
お互いがんばりましょ。

>>21
亀レスすみません。ありがとう。
紹介された彼というのが飲み会好きだし、アウトドア派みたいだし、どうも私とは合わないんじゃないかと…
紹介してくれた女友達曰く「結構人見知りで、素朴で繊細な青年」とのことだったんですが。
今まで見た限り「どこが!?」と私には思えます…
彼女の評価基準が私にはわからん。
そんなもんなんですかね、紹介だと特に…
様子見つつ友達モードで行っておこうかと思います。

オタクっぽいとか暗いとか思われたら女の子に受け悪いから、その男は頑張ってるんじゃないか？
まあ憶測ですが。

はじめまして
あの最近アスペの概念を知った主婦ですが自分もアスペ傾向強いなーと凹んでいます。
自分は健常者だと思ってたんですが、自分の行動って普通の人はこうするのだろうと、全て模倣
なんですよ。本当にそう思って行動したことが一度もない。
普通の人の真似をして普通っぽくふるまうのが普通の人だと思ってたんですが
どうも違うような〜〜

ところで健常者と障害者ってどこで線引きするのでしょう。
例えば、学習して普通の人の真似をしていることでコミュニケーションしている障害者と、
スキルを学ばずに、我がままに育てられてコミュニケーションがヘタな健常者
これはどっちが障害者かと聞かれたら、後者のほうが障害者に見えますよね。
こういうことってどこで尋ねたら良いんでしょうか？

むしろどうやって結婚したのか教えてください

＞46
多分私はアスペ傾向が強くても軽度だからかもしれませんが、
模倣としての結婚願望が強くお見合いをして
本心からの愛情はもっていないけれども結婚とはそういうものだろうと
無理やり自分に言い聞かせ行動に移しました。

相手に悪いなーと思ったけれどそれが感謝につながると思って
こんな私と結婚してくれて有難うという気持ちで波風たてないようにふるまえば
なんとかなります。でもかなりぎこちないけど
親友人ダンナ全ての人に本心を言わないように生きればなんとかなる。
わたし器だけで中身からっぽだーと思うことあるけど普通の人として生きてく為
には仕方ないよね。

こんな私はアスペなのか健常者なのかどちらなんだろう？

普通にならねば、と思う傍らで
お前らなんかの価値観なんて糞食らえだ吐き気がする
と思っている俺ガイル

>>47
どうも。お見合いですか。
当方は男ですが、鬼女板の旦那がアスペスレ見て
結婚しないほうがいいかもと思いますた。

アスペか健常者かってことですが、
一応アメリカ精神医学会の診断基準(DSM)では、
患者の気持ちとは直接関係なく、症状だけで決めることになってるみたいです。
（dsm iv アスペルガー　とかで検索どうぞ）
まあでも単にコミュニケーションが下手な人は、
パターンへのとらわれとか常同運動ではじかれるんじゃないでしょうか

臨床心理士とのカウンセリングで。

最近、自分がアスペ入ってると気がついたと話したら、
君はまぁグレーの中でもだいぶ色は薄い方だね、といわれた。

ｾﾝｾ、気づいてたならもっと早く言ってください。


ともあれ、どこからが定型で、どこからが自閉症スペクトラムかという、
明確な線引きはできないそうです。
真っ白に見えても何かしらの色が混ざることもあるし。
本当に色の濃い方におられる方々は、自覚することすらできないそうです。
＝自覚できる＝かなり色が薄いと思って良い、とのこと。

もう、苦手とかこだわりとか、自分を分析して受け入れて、
苦手なことは「苦手です」と明言して、無理しない。
それでもって、やれることをやっていく方が楽みたい。
不得手を疲れてまで補正するより、得手を伸ばす方が。

自分でＡＳと思ってても、診断したらＡＳじゃなかった人いますか？

>>51
>>2に貼ってあるＡＱテストをやって自己採点してみたら？
33点以上だとアスペだって。
私は厳しめにﾁｪｯｸしてみたら40点、甘めにﾁｪｯｸしたら32点だったです。

>>4
小さい頃、友達が一人も居なくて、たった一人だけ出来た友達がこんな子だった。

>>52
33点以上だとアスペの「疑い」、ね。

健常の中にはゼロっていう人もいるんだろうか？

これ読んでいて、自分がアスペっぽいことに気づいた。↓

アスペルガー症候群と学習障害
ttp://ad0.a20.jp/bin/clk?pi=102&ui=21750&ti=ITM&ii=221762

ＡＱの質問の選択肢に「どちらかといえばそうである」「どちらかといえばそうでない」というのがあって、
これって、どちらともいえない場合、どっちにチェックしていいものか困る。

>>52
そのAQテストって>>2のどこにあるの？

キレート療法と関係あるのか分からんが、
硫黄分の多い食べ物（卵やタマネギ）を食うと体が楽に感じる。
読書もはかどる。
一日の目安としては卵２個、あるいはタマネギまる１個。
しかしこれだけ毎日食ってると、体臭がきつくなるのが困ったところ

ところで、おまいらはテレビでやってる手品とか楽しめる？

俺はダメだ。タネあかしがないと逆にフラストレーションばかりがたまる。

>>60
自分は楽しめます。
あー、これはここに仕掛けがあるんだなとか
ここで気付かれないようにこんな事やってるんだなって
常にトリックを考えながら観てますね。
自分は超不器用なのでトリックがわかっても真似できませんが。

マジックはイライラするから嫌いだ。
人それぞれだけどね。



話し豚ぎりスマソ。

バイトをやっていて、夜遅いから男の先輩が送ってくれるといってくれた。
１日目は向こうも自転車だったから送ってもらったが、２日目は私が自転車で向こうは車だったから悪い気がしたから断ってしまった。
嬉しかったけど、異性に送ってもらう事が今までにないから、とても困る。
先輩はとてもいい人なんだけど、一緒にあがる友達もいるのになぜ私を送るのかが謎でずっと考えている。
どんな対応をしたらいいのかわからない。

メンサロのADHDスレにも書いたが、
この中に免許持ってる人いる？

車の免許なら持ってる。
けどほとんど乗らなかったし、最近発作で倒れたので医者に乗るなって言われた。

発作って何の発作ですか？
てんかんですか？
アスペでてんかんって結構多いのかなあ。

最近アスペだと診断された者です。
今自動車学校通ってるんだけど、バックを使う進路変更と縦列駐車が難しすぎて困る。
受付の人に勧められるままに明日卒業検定受けることになったんだけど、動作性IQが低くて周りの人間と同じようにできるわけがないんだから、やめておけばよかった。
見きわめで怒られてパニックになって自己嫌悪→鬱。
絶対合格しないからやるだけやって、改めてマターリ始めよう・・。

車通勤してるよ。
でも複雑激混み交差点ばかり通るので
日々勢いだけで切り抜けてる。
縦列駐車は未だにできません。

小学3年の頃の担任がいい人なんだけど、平等と横並びの区別がつかない人でね。
「月に一度、お昼休みにクラス全員で遊ぶ日」を作って、強制的に鬼ごっこ
させるわけ。
当然、一番最初につかまって、後の40分かそこら、誰一人捕まえられずに鬼の
ままでバカ面下げて走るわけよ。
で、ばかばかしくなって一人遊びすると、「皆で決めたことに従わない我儘な奴」
とつるし上げ食らうわけ。
…一日の貴重な息抜きである自由時間で、何でこんな不自由な思いしなきゃ
いけないのかと思って、担任とクラスメイトを憎悪してました。

皆さんの職業は何ですか？

早く障害者枠で就職支援してくれないかなあ。

>>68
いるよな。そういうバカ教師。

>>69
派遣の清掃パート。要するに掃除のおばちゃん。
時給７６０円と安過ぎて涙が出そうですが
４０歳近くて何の資格も経験もないのに
雇ってもらえただけマシだと思って頑張ってます。

>>69
接客を伴う、自営の手仕事。資格あり。
自営は、職場の人間関係なしで助かっていると思います。
でも、極端に売り上げが少ないのは、接客的部分に
対応できないことも大きな理由かと。
ワーキング・プアーです。

>>72
頑張っている話を読むと、ほんとに励まされます。

>>72
仕事あってよかったですね。
あたしも40近くで今月で派遣の仕事切られるよ。
もう後がないよ〜。
しかも未婚だしよ〜〜＞＜。お先まっくら。

パソコン系のスキルがあれば、web系を探すのも手です。
web系は基本は個人作業になりがちだし、
社内でメールが飛び交うので、会話も少なくて済みます。


＠web製作会社　したっぱ

30歳毒女、時給850円の事務です。
最長3年の契約。3年度どうしよう…

ＰＣの資格だけはやたらあるので
この歳からでも、ＩＴ系に挑戦しようかなあとも思うけど
運よく拾ってもらったとしても、
IT系って10年後が見えないからなあ…
激安でも、長く雇ってもらえそうな
製造とかお掃除の仕事探したほうがいいのかも。

つかもう生きるために生きるの疲れた…

>>76
製造と掃除は１０年後でも見つかるから。

まだ体力のあるうちに、頑張れるだけやってみない？
もしこなせれば、職歴も増えるし、さらに勉強もできる筈。
ＳＯＨＯができるくらいスキルをつければ、選択肢も広がるよ

アスペの女性のみなさん、恋人（夫）いますか？
わたし（38歳毒女キスの経験もなし告白され経験もなし）がモテないのはアスペのせいだと思ってたんだけど・・。

わー。私も30毒所ですけど経験ないですよ。
すご〜く若い頃（18歳くらいまで）は告白されたりもしましたが
以後まったく男友達すらなく、職場の男性諸君とも
目もあわせられません。（50歳過ぎくらいの人になれば平気）

女ですが恋人います｡自分はそうなんですけど,親元に居て家族内の人間関係がわずらわしいと思う方は居ますか?早く親元出て恋人と二人で暮らしたいかもです‥

中学卒業まで、異性にこってり虐められたので、高校は女子高にしました。
恋人?
当然出来ませんとも。
数えで40ですけどね。

あいつは障害者だと周囲が気付く
　　↓
近所の人間が距離を置く
　　↓
当然孤立する
　　↓
コミュニケーションを学ぶ場を失う
　　↓
ただでさえコミュニケーション能力がないのに
学ぶ場がなくなった為、さらに悪い方向に
　　↓
引きこもる
　　↓
昼間からうろついてる「変な人」となる

こうして街全体から「変な人」が量産される。
地域の価値が下がる。

彼氏いたことないけどエッチはした

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bacca.htm
自分優しかったのか・・・　というより意気地なしだからそうせずにはいられない・・
他人が恐い・・だって　自分のことどう思ってるかわかんないじゃん。

毎日疲れるね・・そう思わない？
彼氏なんてぜったい無理だろうな自分。　気が狂いそうだ( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)

ニキ・リンコさんは既婚者だよね、確か。
どうやって結婚したいと思ったのかな。他人と生活共にするなんて考えられない漏れ…。

ありがとうございます。同志がいてうれしい・・。
恋人できないのが多数派なのかな。
それともアスペ以前の問題でたんにブスだから、とかかもしれません。私の場合。

美人さんでもアスペのかもし出す独特の雰囲気が男性を遠ざけているってこともあるんだろうか。

>>86
可愛い、きれいだと言われる事もある。
だが、中学三年間はずっと異性からブス呼ばわり。
学校一のブスとも言われてた。
だから、主観的に見て一体どっちなのか未だに分からない。
きれいだという人がお世辞を言ってるとしか思えなくなることの方が多い。
アスペゆえの他者の視線への無頓着さが、ブス呼ばわりの所以でしょうか…

人にアスペ故の欠点（気を抜くと無神経さ抜群とか）を指摘された時、
あまり悔やまないようにした。仕事場ではあらかじめ

「すぐ忘れるので紙やメールで下さい」とか
「今ゆった○○って言葉の意味がわからないから定義して」とか
「すみません、どうしてもアタマが偏ってるので」とか。

自分には欠点がありますよ、ということを先に言うようにしている。

特長と欠点、どっちも極端。だから、特長だけでなく欠点も理解してもらえれば、
「そういうタイプなんだ」と思って貰える感じがしてきたこのごろ。

>>87
今思えば彼女もアスペだったんだろうな、と思う美人さんを１人知っています。
IQは人並らしいけど人とコミュニケーションがとれず仕事もできないので、データ入力のバイトばっかりしていた子。
女同士ではあの子美人だけどちょっとおかしいからもったいないよね、と言われてて、男たちはあいつのどこが美人？？きもいじゃんｗと言っていた。

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/cccaa.htm

仕事出来ないｗ結婚出来ないｗ人生ｵﾜﾀｗ

>>80
確かに家族同士の人間関係はわずらわしいですが、かといって独立して親の庇護下から抜けたら
外でコテンパンにいじめにあって精神的に殺されてしまう。
だから嫌々ながら家族と暮らしている。
恋人がいる80はいいな。ｼｮﾎﾞｰﾝ。
20歳過ぎてるのなら早いとこ家出てもいいのでは？

>>85
「ずるずるつきあっているだけで結婚してもらえないなら別れなさい」と
お母様から言われて、別れるのは介助犬をとられるような気分だったから
プロポーズしたって話が本に出てた。
素直な人なんだね。

ニキ・リンコさんの場合は空気が読めない故に必要以上に疑い
深くなるってことが無かったみたいだね。

私も未成年だけど今すぐにでもアスペ理解してくれる人と結婚したい。
社会にでるの怖いもん

>>94
恋人や結婚は出来なかったけど、とりあえず、福祉の仕事してる年上の男性と
知り合えたので、その人の手伝いみたいなことしてるよ。
それだけでもう、充分に満足してます。

ピクノジェノールがアスペルガーに効くというので
買ってきました。
あんまり急激な変化はないですね。
同じ目的で試した人います？

アスペルガーに効く、の意味が分からない

相手の気持を読む訓練をしたいのだけと、いい方法はないかな・・

ピクノジェノール(主にプロアントシアニジン)がADHD等に効くとはよく書かれてるみたいだけど、
肝心の論文等のソースが見つからない。

>89
まさに自分の今の状態の事のようだなあ。そんなに美人ではないと思うけど、
割と何処でも入りたての時は
きれいな人が来た！とちやほやしてもらえてた方だと思うので。
（なので、最初の扱いとだんだん嫌われて距離を置かれた後のギャップが凄い。
そして私も小学校〜中3までいじめたおされて女子高→彼氏なしコース。
女子高では女子にも軽く虐められたが暴力がなかったので耐えた）
でも変に見た目目立つと余計惨めだよね。もっと目立たない外見の方がよかった

空気を読む訓練なら、場数を踏んでいっぱい恥をかく事かなー。
ただし、その場で「アンタ今の態度は非常識だったよ」と教えてくれる人がいないと意味ないんだけどね。
自分じゃ気づかないからさ・・。
それから、なにげない日常生活を描いた小説を多読するといいことに気づいた。
読書嫌いなんだけどね・・。
フィクションとはいえ人間模様が描かれているから、普段気づかなかった自分の非常識さに
気づくことがたまにある。

立っているだけで不気味がられる。
自分の特徴は「気持ち悪い」だと思っている。

恋愛感情とかはなかなかよくわからないが、相手を判断する場合はどうやら
相手の遺伝的優秀さや自分との生物学的相性に引かれる要素が強いようだ。

正面をみると緊張や恐怖で相手に対してよい判断が出来ないため、
興味のある相手の場合、主に背中、後姿で魅力を計る。

恐ろしいことに自分の意思に反して身体の方は子孫を残したいようだ。
動物的感覚が強く情緒のない自分が情けない。そんなワケで恋愛ベタ。

ゲッツ板谷氏のエッセイって、発達障害としか思えない人ばかり出てくるよね。
ゲッツ氏は、彼らとの付き合いをポジティブ視してるけど。
>>101
恥をかくのが怖くて、人前に出られんようになったとです…

>>88
>気を抜くと無神経さ抜群とか
禿胴
普通の人が大切だと思ってることが、本当にどーでもいいんだよね。

AQは３５点でした。
もう生きていくの疲れた。

>98

教えてくれる人が、その「相手」であれば最高だろうね。
わからなかったとき、「なぜそう思うの？」って質問させてくれる。
毎回、嫌がらずに、何度でも教えてくれる。

それを繰り返す間に、自分の中に、相手の表情や言葉、
それまでの出来事から成るパターンを生成する。
そして、相手と同じキモチを感じられるようにしていくの。

当然、時間はかかるよ。でも、効果はある。間違いなく。

>>106
一番教えてくれそうな人はやはり親兄弟、配偶者あたりの身内でしょう
でも身内の場合、甘えが出て聞く耳を持たなかったり教えても
スルーしそうだから
本当はそれ以外の人がイイのかも知れないけど

>107
身内無理…。

だってその身内の中で育って、誰も教えてくれなかったんだもん。
っていうか、子供がＡＳでも、「あら成績いいわね」で終わり。

しかも父親もＡＳくさいから全然無理。

同じぐらいの理解ができる対等なパートナーや、臨床心理士クラス？

親からは、あまりに素っ気ない、冷たい態度に見えるらしく、
「宇宙人みたい」とか「血が通ってないみたい」とか言われる。
挙句の果てには「普通に育てたつもりだったのにねえ。
なんでそんな風になってしまったかねえ」などと言われる始末。

健常者にアスペを理解してもらうのって身内でも難しそうだな。

>>108
自分の父親もＡＳくさい。
母親が病気で寝込んでも、全く世話をせず、
休日も一人でアウトドアに出かけてたらしい。
（自分は親元離れて一人暮らししてる社会人です）

アスペで１０代で結婚とか出産した人いますか？

診断済当事者だけど、ＡＱテストは２９だった。
グレーって感じ？

>>112
全然普通。

>>94
結婚する＝社会に出ない

という事にはならない。

この中で、体育の成績が悪いひといますか？
ほかにはジムでのエアロビのクラスとかで一人だけ変な動きしてクスクス笑われていたりクラブで踊ってる姿が一人だけ「なんだあいつ？？」状態だったり。

親兄弟は皆スポーツ万能なのに私だけ体育祭の後でクラスで吊るし上げられるほどの運動音痴だ。
運動音痴とアスペって関係あるのかな。

>>115
集団でやる球技が大の苦手。
そもそもチームへの帰属意識や相手チームに勝ちたいという欲求が皆無なので、
真剣にやろうという気にならなかったな。
勉強はできたが、球技の細かいルールを覚えるのが大の苦手で、
自分のところにボールが来ても、一体どうするのが一番適切なのか分からず、
結局一番近くの奴に渡してたっけ。

集団球技限定なんですね・・。
では1対１でやるテニス等は普通に得意だったのですか？
私は集団球技以外の、マラソンも走り幅跳びもダンスも鉄棒も全部ダメなんですが・・。

対人のは全部ダメだ。テニスしかりバスケしかり。
陸上とかマラソンなら自分のペースで出来る分まだマシ。
まあ、全部平均以下だけど
水泳は本当に全くダメで、無様な姿を中学時代散々笑いものにされたので
高校3年間は体調不良を理由に1回もプールに入らずに通した。

そうですか・・。
空気を読む、人の表情が読む技術は感覚的なものだから右脳がつかさどっているのかなあ。
とするとアスペは右脳に障害があるってことで、右脳に障害があれば必然的に運動音痴も併発するってことなんだろうか。
ということは、そして芸術関係も全部ダメってことに？？
そういえば私、字も絵もへたくそで「筆跡が幼稚」とよく言われていた。

>>117
一対一も苦手。
卓球、テニス、バドミントン、どれも自分が優位に立てたためしがない。
ボール投げるのも下手だったよ。

マラソンも苦手だった。
特に太ってる訳でもなかったんだけど、少し仲のいいクラスメイトが
走る前は、やる気ないような言動をしていたにも関わらず、
いざ走り出すと、私の存在など忘れて、どんどん先に行ってしまうのに
落胆した覚えがある。「嘘つき」と思った。

鉄棒は普通だった。ダンスは知らない。

水泳も完全にダメという訳じゃないけど、バタ足しかできなかった。
クロールとか平泳ぎの複雑な手足の動き（普通の人には大したこと無い？）
がどうしてもできなかった。

体育の時間で、先生に、二人で組になって何かをやれと指示された時は、
いつも自分一人余ってた。

>>119
右脳ではなく前頭葉前野ってところらしい。

自分はスポーツはそこそこですが、字や絵がまったくダメです。
会話はもっとダメですが。

自分は凄い運動音痴だったから体育の授業は嫌だったな。器械体操系が特にダメ。
でも水泳は小さい頃から習っていたしマラソンは足を動かすだけだから人並みに出来た。
どうも重力不安タイプだったっぽいんで浮力がかかる水泳はそれなりだったのかも
と自己分析。

ダンスがダメ。
民謡系では、しなやかな動きが出来ない。
球技全滅。
瞬間的判断力まるでなし。
バレーではサーブが打てない、ソフトではフライを追っかけながら走ってキャッチ、
が出来ない。
そもそも、興味がないのに嫌々参加してるんだと言う意識が抜けきらない。
何故か高飛びだけが得意だった。
こんなだからわざとだと思われるんだろうなあ。

俺はアスペの女の子だいすきだよ。
確かにとっつきにくかったり、会話でこけるときも多いけど、
何かをいっしょうけんめいやっている姿がほんとうにかわいらしい。
あと、人知れずしている工夫（それをアピールしない）を褒めてあげると、
無機質に「アリガトウゴザイマス」という割には、思い出したようにニコッとする。
このときの笑顔がとてもいい。
忘れっぽいけど、指示を真剣に聞こうとするし、すごく好きだなあ。
親身になって「それは変なんだよ」と言えば、理解しようとするし。（奇妙な弁解もするけど）
とてもかわいらしい。
東京の３０代男ですけどダメ？
[email protected]

さらに美人ならいうことなし！

　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　／V＼　　　　 　 　,Ｊ
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::(;;ﾟДﾟ)::| ｼﾞｰ
ヽﾂ.（ﾉ::::::::::.:::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

手先が不器用。プラモデルが作れない。

>>124
サーブは練習して形を覚えれば何とかならない？
俺の場合レシーブの方が悲惨。とてもじゃないけど判断が間に合わない…。orz

>>125
最後の２行が無ければ良かったのに。
ダメ？とか訊かれてもキショイだけだよ。

いや、むしろ最初と最後の2行だけにしたほうが潔い。

いや、むしろレスしないでくれたほうが(ry

今、自分で見たらたしかにキショイ。

>>124私もASですけど確かにバレーのサーブが打てませんでした。でも練習したら
コツをつかんでネットを越えられるぐらいなら打てるようになりました。でもよく
サーブミスしてしまいます。しかも女子が少ないクラスだからサーブの打てなかった
私にとって去年の体育のバレーはつらかったです。でも今年から先生がかわったし
できるようになったのでよかったです。でも他のスポーツもできないけど緊張して
サーブが打てなくて･･･困ったときがよくありましたね。。。

>>119
アスペでも左利きの場合、運動や芸術には問題が起こらないのかもしれない。
自閉症者は左利きが多いとネットでみたことあるんだけどＡＳの場合もそうなのかな？
ここみるかぎり自分以外左利きのＡＳの話って聞いたことあんまない。

芸術や運動系が大丈夫でも動きのぎこちなさ等の特徴はしっかりあるんですよね。
これは右脳ではなくやはり前頭葉辺り説の方が正しいような気がする。
ＡＳ診断基準を満たした場合は一緒くたにアスペと言われるワケだが
遺伝から引き継いだの場合と出産や妊娠中の母親の胎内でのトラブル等で障害を
もった場合とでは人間像がかなり違うのではないか？（同じ診断基準を満たしていても）
と個人的には思う。
ＴＶでみるＡＳが自分と違うタイプがあまりにも多く（自分と同じタイプも
数名いたけどね）その人らはおそらく自分とは違う原因でＡＳ症状なんでは？
といつも思っていた。
ちなみに街中で私がみかける（気がつく）アスペはほとんど自分と同じタイプ。

>>135
正確に言えば、元々は左利きも含むのでは？
私は元々左利きなので、左手でも箸もって食べれます

小五でようやく（しかも姉の早朝スパルタ特訓の末）補助輪なし自転車に乗れるようになった。
でも、自転車通学だった高校時代は、通学路の川の土手からよく転落しよ。自転車ごと。

あと、字が恐ろしく下手でコンプレックス。小学時代六年間も習字に通ったっていうのに。
それからいくら矯正されても、箸がちゃんと持てなかった。今でも結局そのままだ。
あとマニュアル車の操作がまるっきりできなくて、片手でハンドル、片手でギアの同時操作がバツ。
あの頃はオートマ限定なんてなかったから、無茶苦労した。免許取得後はもちろんオートマ車にしか乗っていない。
ちゃんと精神科の検査を受けてＡＳの診断もらってます。ちなみに右ききです。

連投ゴメン。女です。

男ですが、車の運転は下手です。
時折みょうに大胆な運転になると人には言われます。
まあそれでも事故は起こしてませんが。
字も下手です。さらに細かい所の注意が苦手で、書類等では
毎回一度は必ず訂正印を使うほどです。

わかりますね。でも私は右利きで自転車の運転はうまいけど他スポーツは
できません。そのため困っていますそれと将来車運転したいけど
できるか心配です。

>>135
自閉圏の人間同様、左利きも社会のマイノリティだから、
両方併せ持つ椰子が少数なのは、自明の理では。

>>135
私も元々左利きなので、普段右だけどハシもペンも左で使えます。
でも運動音痴。
私が掲示板などで話したアスペの人の中にも元左利きが数人いました

私は右利きで親曰く箸は完璧に使えたらしい。
たんに食い意地が張っているだけだと思っているw
しかしえんぴつは上手く持てなくて苦労した。
ただ力をいれずに書ける筆は苦労せずに使えていたな。

>90
遅レスだけど、結果が全く同じ。
でも結婚して子供もいるよ。
仕事は本当にからっきしダメだったけどorz

ダメやんorz

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bbaab.htm
アスペでこんな性格の俺っていったいどんな人？

>>147
エゴグラムの「正解」が分かる人じゃないかい？

誰かアスペの人ブログ解説してない？

自分は元は左利きで矯正させられたよ。
子どもの頃、母親のおっぱいもうまく飲めずに乳首を噛んでしまった。
箸の握り方いまだにおかしい。

ハートをつなごう「発達障害」第３弾
http://www.nhk.or.jp/fnet/calendar/index_this_m.html
NHK教育テレビ　９月25日（月）20：00〜20：30
　　　　　　　　26日（火）20：00〜20：30

再放送　10月２日（月）13：20〜13：50
　　　　　　３日（火）13：20〜13：50

「発達障害」第３弾は、発達障害の子どもを持つ
お父さんたちが登場し、発達障害のわが子との
向き合い方を語り合う内容の予定です。

そのお父さんは発達障害持ってないんだろうか

どうせ、障害持った子供をカメラのさらし者にして、大泣きさせて。
親の苦労自慢に終始するだけだろ。母親の回の時と同じ。
あれを見て吐き気がした。

>>147
あなたみたいなゴミでも、女であるというだけで、
『主婦』という人並みの『地位』にありつけるんですね。

女は得だ。

アスペと診断されているにもかかわらず、子供を産む神経が理解できない
特に女親がアスペである場合。
子供と女親の関係は、男親との関係以上に親密だし、
子供に強く影響を与えるからね。

アスペだったら何ができないなんてことはない。
ただモノによっては多少ひとより手間がかかったり、
逆にひとよりあっさりできてしまったりするだけ。

一番恐いのはアスペだから何かが出来ないと思い込んでしまうこと。
メクラの大臣や難聴の音楽家だっていたというのに、
アスペごときでなんだって言うんだ？

自分の障害を受け入れた上で、
前向きに改善しようという意志を持って、
自分に合った手立てを見つけて、
さらに実際に改善できる人
であればいいけどね。
なかなかそんな人はいないがね。

>>154
＞女は得だ。

なんて一概に言わんで欲しい。
結婚はあきらめとるよ。こんな遺伝子受け継がせる危険をおかしてまで、子供を欲しいとは思わない。
というか、子供の頃から異性を含めた他人に興味が湧かないのだから、恋愛のしようもない。どうしようもない。

>>156
目や耳と違って「コミュニケーション」という、そこに確実に存在
しやがる抽象概念がどーにもとらえられないのがアスペなわけだろ？
彼らが音や光をとらえられないように、人と人との繋がりが構成出来ない
もしくは破壊してしまうわけだ。連中は自分に出来ない部分を
多少人に頼れる。点字を用意してもらったり筆談に応じてもらえる。
が、アスペはまず出来ない個所さえとらえどころもなく、人を頼れない。

一定以上重症のアスペが全く救いがないだろうと思える最大の要因でもある。

それで少し気になったんだが、
ネットでは空気読めるが現実だと駄目って奴はどれぐらいいるんだ？
大半がそうなのかそれとも大半はネットでも駄目なのか

>>148
いや、その性格(bbaab)はアスペが純粋に成長してこうなっている感じ。
はっきり言って、周りがどうしてこんなに悲観的なのかが理解不能。

>>161
それじゃあ、うまいこと恵まれた環境で育ったんでしょうな。
よかったじゃんか。

>>162
いや、アスペで稀な性格であるというだけで人間関係はもうゴタゴタ。
他人が主観の情緒的な場面では、その破壊力をもろに発揮してしまう。

プレゼントあげても、「ありがとう」の発音が
なんか事務的というか棒読みみたいなのってアスペですか？

>>164
一概にはそうは言えないのでは？
演技している人も居るし、その人にとってプレゼントが何かにもよるから。

>>161
基本的に悲観的な人がこのスレッドに書き込んでるから。
それともあなたの周りでのことですかね？
そうだったらやっぱりASで集まってる集団ってのはASで困ってるから集まってることが多いんじゃないでしょうか。
それ以前に、普通は何かと苦しくてたまらないから色々してみるうちにASだと分かったってケースが多いんじゃないかと思います。
そんな人はなかなか楽観的にはなれないんじゃないかと。
楽観的なAS、いますよ。
>>162の言う通り環境の問題が大きいと思いますけど。

>>166
そうかもしれませんね。
より大切なものに気が付ける環境だったのでしょうね。
飛んでいきたかったり、居なくなりたかったり、死にたかったりしたけれど、
そんな自分でも好きになって、どんなときでも自分であることの発見できて、
いつでも、自分自身が本当に自分と自分の宝物が好きで居続けられるから。

155はアスペをわかっていないだろ

その文だけでは何の説得力もないぞ

155はアスペをわかっていないだろ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつを

>>155
あなたには批判する権利が無い。
あなた自身の人生を他人が否定する権利が無いように。

>>169
155の人間性のほうが疑わしいのだが？

>>147
環境だけでなくて、努力してきたところもあるんでしょ？
対人関係とか、生活全般で、特に気をつけてきたことって有りますか。
どうしたら、こういう性格に少しでも近づけるのか、ヒントが頂ければ・・
　
　
エコグラムの記述って、書き手の感情を感じます。
私の場合、嫌悪以上、敵意を感じた。
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/acbba.htm

>>172
いつも何かをする(した)自分についてより多くの視点で評価を下すこと、
目標に達しない自分を嫌いにならないでこころから好きでいること、
どんな小さなことでも何かを感じている自分を大切に思うこと、
どんな悲観的なことでも冷静さを失わないようにすること、
ギャグで爆笑していてもその中に悲しみを見つけられるようにすること、
悲しい物事を心で悲しんでいても表面では笑っていられるようにすること、
頭の中で考えていないで目の前にあるものを見つめること、
どんな些細なことでも有害でない限り喜んで受け入れるようにすること、
日常のありふれたものでもできるだけ感動をもてるように考えること。
いつも心がけているのはこんな所ですかね。

>エコグラムの記述って、書き手の感情を感じます。
>私の場合、嫌悪以上、敵意を感じた。
これぐらいのこと、笑って許してあげないと空しいだけだと思う。

普通学級にいていじめにあい、二次障害を起こした
特殊学級に行った方が良かった

>>172
そもそも占い出身の人だから信用するに値しない。
必要なら統計的裏づけのある性格診断検査をやるべき。
医者に頼むのも良いし、自分で取り寄せるのも良いと思う。



以下は占いの効果を分析したバーナム効果の一文。結構素敵な文。

あなたは他人から好かれたい、賞賛してほしいと思っており、それにかかわらず自己を批判する傾向にあります。
また、あなたは弱みを持っているときでも、それを普段は克服することができます。
あなたは使われず生かしきれていない才能をかなり持っています。
外見的には規律正しく自制的ですが、内心ではくよくよしたり不安になる傾向があります。
正しい判断や正しい行動をしたのかどうか真剣な疑問を持つときがあります。
あなたはいくらかの変化や多様性を好み、制約や限界に直面したときには不満を抱きます。
そのうえ、あなたは独自の考えを持っていることを誇りに思い、十分な根拠もない他人の意見を聞き入れることはありません。
しかし、あなたは他人に自分のことをさらけ出しすぎるのは賢明でないと気付いています。
あなたは外向的・社交的で愛想がよいときもありますが、その一方で内向的で用心深く遠慮がちなときもあります。
あなたの願望にはやや非現実的な傾向のあるものもあります。

最近、自分で前向きに変わったと思う自閉者ですが、
自分が自閉症であることを知ったこと自体がその転換の
きっかけになりました。

普通の人とやらの雰囲気や微妙なニュアンスによる
コミュニケーションは誤解や曲解、理屈の無視が多い
ものですが、昔はそのようなおかしな所があっても、
「普通」であればそっちに合わせなければならないと
思い込んでいました。
そしてそれが上手く出来ない自分は社会生活上致命的に
演技力のようなものが欠けていると考えていました。

でも、実際にはそんなもの必要ないんですよね。
筋の通ったことなら、普通に合わせる事が必要だけど
違うならわざわざ普通に合わせる理由はありません。
むしろ良くない普通に流されないように注意すべきです。
無理に普通に合わせようとしても「普通の人」からは
余計に変に見えるみたいだし。

それまでずっとネクラだったのが最近では、
自分は「喋るのは苦手」と言ったら「説得力ありません」
とまで言われてしまいましたw


こういう心の転換って人から言われてできるような
ものではないと思いますが、アスペや自閉症である事を
自分自身で否定的に考えないようにして欲しいです。

>>173
丁寧な回答、ありがとうございます。
ウワッ、私にはとても無理なことばかり、と思いましたが、
１０回、読みました。
２時間後、「自分」を「あなた」にしたり「彼女」にしたりして、
読み直しましたが・・
もう少し、考えてみます。
　
>>175
エゴグラムが何かも知らず、グサッと刺し抜かれてしまいました。
バーナム効果絶大、単純素朴さ丸出しです。
例文を渡されたら、4.5は、つけてしまいます。
ところで、「占い出身の人」というのは、サイト版の書き手のことですか？
デュッセイのこと？
少し検索してみたのですが、分かりませんでした。

サイトに書いてある監修と参考の人。
この人の来歴を見る限り、
正面から病気と関わる際に必要な情報とはかけ離れているように感じます。
これを参考に心的に影響を受けるなら、
実験・データ収集・統計処理によって有効性を検定をしている
一般的な診断をした方がいいと思ったまでです。

ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/profile.htm

>>152
そしてお父さん同士の話が噛み合わず、それぞれが一方的に
自分の主張をまくしたてて終り、だったら面白い。

>>177
言い忘れていました。
>>173のように考えるようになったきっかけは、自分が嫌だったからです。
視野の狭い自分、達成できない自分が嫌だった。無理なことが怖かった。
世界は見えない所で動いているのに、そのほとんどを知らない私が嫌だった。
私は悲しいのに、なぜ相手は笑うのか。どうして面白いか解らないのに、
悲しいことしか解らない自分が嫌だった。 小さなことを考えているうちに
過ぎてゆく時間が嫌だった。でも、目の前にあるものを観察することは好き
だった。目の前にあるものをただ考えるのが好きだった。

喜劇は向こうからすれば悲劇だ。だったら、二つの見方で考えればいい。
消えたいと思った。でも、何より自分が嫌いな自分を慰め愛そうと思った。
何も無く悲しいことは、逆にそれだけ好きなものを詰められる事だから。
どんなに辛いことでも、それが無くてはその分だけ喜ぶことは出来ない。
どんなことを知るにも、目の前の小さなことに気付かなければ始まらない。
成功しても失敗しても、頑張った自分はそこにずーっと居る。
何かを考えられる自分、何かを感じ取れる自分を好きになった。
そして何より、私が生きる今を精一杯考えておこうと思った。

>>178
ありがとうございます。
トップページも読まずに検索してました。
「ご注意」にも明記されていますね。
あらためて、占いの言葉として楽しんでみました。
判定を少しずつ変えたりして。
それでも、私にはバーナム効果あり。
こういうふうに叱られたいから、グサッときたのかな。
　

>>180
>173のように考えるようになったきっかけは、自分が嫌だったからです。
はい。そう思って読んでいました。
自分が好きになる私自身を想像できないのは、
180さんほど、私自身を嫌っていないのかもしれませんね。
中途半端に嫌って、けっこう甘やかして。

　　　　　　|ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　|´∀｀';/^l
　　　　　　|u'''^u;' 　|
　　　　　　|∀ ｀　　ﾐ　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　ﾓｻﾓｻｽﾙﾅﾗ　ｲﾏﾉｳﾁ
　　　　　　|　　　 　ﾐ
　　　　　　|　　　　彡　
　　　　　　|　　 　,:'
　　　　　　|''~''''∪


　　　　　　　　　　　　　　 l^丶 　　　　　　　　　　　
　　　　　　あ　もさもさ　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, 　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　　　　
　　　　　　　　　　　　　(丶　　　　(丶 ミ　　　　　
　　　　　　　　　 （（　 　 ﾐ　　　　　　　 ;':　　ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　ﾐ 　';´∀｀';, ｻﾜﾔｶｰ
　　　　　　　　　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　　ｃ　 ｃ.ﾐ　　
　　　　　　　　　　　　　　　U"ﾞ'''~"＾'丶)　　　u''ﾞ"J


　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　　　それ　もさもさ
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀'; ｷﾖﾗｶｰ
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u

小学生の時、同じクラスに、誰から話しかけられても全く話せない人がいました。
先生から国語の教科書の音読で当てられた時は、蚊の鳴くような声で読んでいました。
成績はおそらく普通だったと思います（だから卒業まで普通学級にいたのでしょう）が、
全く話さないことが原因で、陰でイジメに遭っていたようです。

アスペルガー症候群って、知能低下を伴わない自閉症ってことですけど、
彼はアスペルガー症候群だったのでしょうか？

これじゃない？

■場面緘黙症５■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153585084/

間違われやすいけど

アスペルガーの診断は心療内科でもしてくれますか？

>>165
軽度発達障害の診断を出来る心療内科ならば出来ます。
心療内科なら必ずしも診断できるわけではありません

あなた（もしくは診察受けさせたい人）が成人ならば
成人軽度発達障害としてさらに診断できる心療内科は少なくなりますが
ちゃんと診断できる心療内科はあります

ありがとう

>>160

色恋でも、仕事でも、パソコン経由の文字情報をやりとりした方が
失敗は少ない感じがします。

相手の言いたいことは文書そのものでそれ以外はないので。

>>156
>メクラの大臣や難聴の音楽家だっていたというのに
彼等が生まれつきの障害者ではなかったことを
忘れないように。

明日 NHK教育TV
ハートをつなごう
9/25(月)・9/26(火)
午後8:00〜8:30
発達障害第3弾
http://c.2ch.net/test/-/utu/1157894112/516


『オチツケオチツケこうたオチツケ』
作：さとうなしお　岩崎書店
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/96-100

『クルナクルナこうたクルナ』
作：ななし
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/116-118

初挑戦ものは、普通の方と同時に講習とか
するとマジきつい。
必ず自分一人だけが遅れをとり、別メニューという
シチュレーションばかりだ。
小学生の頃から慣れた光景ではあるけど、
周りにカムアウトしている訳ではないから
こんな事できないお前ってアホすぎとでも
言いたげな視線が本当につらい。
自分のせいで大体周りにも迷惑ばかりかけているから
謝るしかないけど。

>>189
生れつきの身障者の方が中途よりよっぽど苦しいとでも言いたいのか？
アスペだからといって何もできないと諦めたくねえよ。自分を哀れむのもごめんだね。見苦しくたって迷惑かけたって自分にできることを精一杯やるしかねえんだよ。

このスレに足りないものは"優しさ"だ。

あの歌には"深さ"が足りない。

アスペルガー症候群の人間に足りない物である事は確かだ。情の絡む”優しさ”的感覚。

このスレにあり過ぎるものは“思い込み”だ

言葉足りないから、勘違いされてリアルでもブログでも２ちゃんでも叩かれるよorz
はぁ

悪いけどアスペは言葉が足りないよ。
おかげで苦労してるよ。

>>197-198の文脈的つながりが良く分からん俺

>>197叩かれるのが嫌ならやめれば？
開き直れよ。心にも無いこと書くより、書きたいこと書いて叩かれるなら清々しいじゃないか。

書きたいことをうまく書けなくて要らぬ誤解を招いてしまうのが辛いって話では？

ってかこれじゃ>>197はまた落ち込んでしまうかも…

2回も間違えて書き込みボタンをクリックしてしまいました
レスの無駄使い申し訳ありません

>>197はあんまり落ち込まないで頑張って下さいね、みたいなことを書き込みたかっただけです
ちょっと切りが悪かったのでスレ汚しですがもう一度書き込みさせてもらいます

>>192
>生れつきの身障者の方が中途よりよっぽど苦しいとでも言いたいのか？
そんなことを言うつもりはない。
どうしてそのようなヒネクレた解釈をしたがる？

例えば生まれつき耳が聞こえず、音とは何かを知らない人は音楽家になれない。
全く体験したことのない感覚を何とかして補おうとしても、想像すらできないのだから。
同様に、アスペが正常のように振る舞おうといくら努力しても限界がある。
しかし、人間として生まれたからには

見苦しくたって迷惑かけたって自分にできることを精一杯やるしかねえんだよ。

つまり、結論は君と全く同じだ。

>>19ですが、
http://www.nadita.com/asbbs/c-board.cgi?cmd=one;no=2990;id=
↑のサイトに、自分ととても似た状況の書き込みがありました。
やはり長い時間をかけてゆっくりと仲良くなっていくしかないようですね。
しかしながら、↑のサイトの#2991、#3055のようなレスを読んでると、
女性の側は本当にいたれりつくせりだなあと思いました。
惚れた弱みもありますし、あまり愚痴っても見苦しいので、
それ以上は止めますが・・・。

連投すみません。
>>205のサイトを、私の相手のＡＳ（っぽい）女性に教えて
自分達と状況が似ているね、などといった話をするのは、
関係を良くしていくのには、かえって逆効果でしょうか？

私は全然ショックでも何でもなかったけど、
ＡＳだと診断されてショックを受ける人も結構いるらしい。
恋愛うんぬん以前にそのＡＳ（っぽい）女性がＡＳではないか、みたいなことを言われて
強いショックを受けるかもしれないし安易にそんなことしない方がいいと思う。

>>207
まだそういう話は全くしてません。
ＡＱ自己診断のサイトを紹介して、何点だった？
みたいな話もしたいと思ってましたが、それも
止めた方がよさそうですね。（ちなみに自分は３８点でした）
いきなり自閉とか言われたら、良い思いしないですよね。

アスペ女性を好きになった男性の話はよく見かけるけど、
アスペ男性を好きになった女性の話はあまりきかない？
アスペはほとんどが男性らしいけど。

>>203
ありが�d。
私もそうやってきれいな言葉使えるようになりたい

ごめん。ageてしまった…

>205
2991のレス、読んできた。
恋愛に興味が無いし、「いたれりつくせり」でなかったら、
初めから資格無しという雰囲気。
ロマンティックなことに興味が無いと、きっぱりと答える彼女も
同じタイプなのかな。
でも、「普通」に近づくために受け入れる人ではないということは、
良いことかもしれないとも思った。
自分の場合は、受け入れてもらって、つらい想いをさせたヤツだから。
　
１９さんが>>41で示してくれたエゴグラム。
恋愛・結婚の部分も該当すると思うなら、彼女への強い想いが、
彼女に必要な１９さんになっていくエネルギーになったらと思う。
良い方向に進展することを、勝手に願ってます。

>>204
ひねくれてすまない。謝ります。申し訳なかった。
目指す方向は同じか。共感者がいてくれて心強い。
自分はどうせアスペだからと諦めたり言い訳したりせずに生きたい。

生きればいい
わざわざ宣言するまでもないこと

なんか疲れた。
ｊｋ；ぁｆｄ

ひとづきあいなら疲れていても時間の許す限り夜通し相手して
当然という感覚の連中がまったく理解できない。

夜中無理矢理連れ回して愛想笑いと営業スマイルさせて何か楽しいのか？
そんな事したってお互いしんどいだけじゃないか。

理解できないなら付き合わなければいいのでは？

135です
おっ結構左利きいるじゃないですか（笑
なか〜まがいるのはうれしいですね。

ここの住人なんてそれほど人数いなさそうだしやっぱ左利き率は結構高いんだね。

もちろん矯正されても元々左利きな場合は左利きだと思っています。
しかし、ＡＳなのによく周囲の言うことよく聞いて矯正出来たね（感心

私は全然ﾀﾞﾒだった。
まっ結構ノビノビ育ちだったからなぁ。だから結構楽天家。

家のおっかあ（母）もＡＳだと思うけど、自分がＡＳだと子供の異常がわからない
みたいなんだよね。
私はよく親に先生から変わってることを注意されていたみたいなんだけど
家の母は「家のコは頭がいい！あの先生はダメだ！」って言い切ってたよ。（さすがＡＳだけあって先生に直接反論は出来ないんだよね〜）
よく後から「家のコを馬鹿にして！！！」って怒ってた。
おかげで私なんか自分は正しくて周囲が異常者ばかりだと思い込む始末で
でも、楽しい我が家だったんだよね。
健常の母親がＡＳのコを持った場合の嘆きようを読んで
なんか不思議な感じがするよ。
子供の才能を信じてノビノビ肯定的に育てればいいのにねぇ。って思うって
こんなこと書いたら健常母さんにブチキレられそうだな（苦笑

ＮＨＫの発達障害の子を持つお母さん達の自己主張の強いこと強いこと。
いや〜たくましいなぁ。でも、あの調子で責められたらお父さんも可愛そう
だよね。
なんか独り言書いちゃったよ（苦笑
失礼しました。

>>135
おひさヾ(。・∀・。)ノ

漏れは、赤ん坊の頃、母親以外の女性の乳首をしこたま噛んだり、哺乳瓶のゴム吸い口
がどうしてもダメで、哺乳瓶から一切ミルクが飲めなかったそうだ。
織田信長は、赤ん坊の頃、気に入らない乳母の乳首を、やっぱりしこたま噛んでたそうだ。
信長もアスペらしいと知り、自分と照らし合わせて、ぽんと膝を叩いた。
赤ん坊の頃、こんなだった人いますか？

有名人
とにかく全員
発達障害

安易だよね〜

まあ、特に有名な人は普通の精神状態でない事の方が多いからな。

自分が女ＡＳ。別れた元彼が忘れられない。
付き合ってた当時（もう２年以上前）は、彼が私を好きで、私は逆に、なぜ彼を好きになれないのか、そういう感情が持てないのかと内心悩んでいた。
自分がＡＳだと知らなかったから。

彼はかなりの人間関係重視型だし、話をしてても気が合わない・ストレスが溜まると感じることが多々ある。
一度、ちらっとＡＳの話をしたら「え、自閉症!?」って感じでひいてたような。
だからごまかして、診断が降りた後もＡＳのことは言ってない。
仮にヨリを戻したとしても、彼が私のＡＳを理解なんて出来ないんじゃないか…？
あの人と結婚なんて無理だ、と思う自分もいる。

なのに、忘れられない。会いたい。矛盾。苦しい。
ズルズル関係を持った時期もあったなぁ…。
今は鬱状態。毎日毎日彼のことばかり考えている。
どうしたら彼の気持ちが戻るんだろうと。
これは執着？こだわり？負けず嫌いなだけ？何度も考えた。
ノイローゼみたくおかしくなりそうだ。いや、もうおかしくなってるのかな？

聞きたいんですけど、
ASを理解して欲しいと言う人は「ASを理解する」と言う事は一体どういう事であると考えているのでしょうか？
私はASではあるらしいですが、ASを理解、できません。
大体を分かった気にはなれます。
分かっている自信はありません。
本に書いてあることくらいはざっとなら分かります。
全然核心を理解できる気は、しません。
「ASだから、こうだ」みたいに言える事ってのが分かりません。
ASと言ってもASの中には様々な人がいるようです。
ASと言うカテゴリーは曖昧過ぎるように感じます。
こんな広くて曖昧なカテゴリーで区切っても本質は見えないのではないのか、と感じています。

>>225
私への質問ですか？
自分でも、書いてから「妙な書き方になってしまった」と思ったのですが。
私の場合だと、彼はＡＳというそれだけで引くんじゃないかという意味で
「理解は出来ないんじゃないか」という表現を使いました。

>>226
私の変な文章にわざわざ答えてくれてありがとうございます
いや、あなたにだけではなかったんですけどね。
あなたのレスをきっかけに気になってた事を聞いてみようかな、と。
アドバイス、できるならしたいんですけど、恥ずかしい話私は恋愛経験がないので何も言えそうにありません。ごめんなさい。

存在を認めることかな

それなら同意
むやみに否定しないこと、の方が私の思ってることとは近いかな
そして認められる側も謙虚さを持った方がいいとも思ってます
卑屈になるのとは違って

たしかに考え方とかを完璧に理解されたらむしろキモいし、
理解しているフリされてもウザいだけだよな。
でも、世の中の｢暗黙の了解｣やら「空気」やら「普通」って
そこらへんに関して謙虚さがゼロのような気がする。

>>224
分析するにおそらくそれはただの恋なのではないかと。
いたって普通の恋愛上の悩みでしょう。

ただ224さんの場合、相手が人間関係重視ってことがかなり辛いのでしょうね。
ここはＡＳうんぬんってことは忘れて女性としていっちょ元彼への今の気持ち
に正直になるほうがご自分が楽になるのではと客観的に思いました。
相手の出方を考えてうまく行動に移せないのもコミュニケーション上の駆け引き
であるからして、あなたは彼に対してはＡＳとしてはそうとう高レベルな
コミュニケーション能力を発揮出来ているんではないでしょうか。
これは所謂本当に好きだとなかなか本心が言えないっていうアレでしょうね。

文章からあなたは女性としては正常な普通のいじらしい女性なのだと思いました。

もし向かいあってやっぱり厳しいと判断したのならばしばし本当に会えない状況
に身をおけばＡＳの場合、恐ろしいことに相手への気持ちを忘れてしまう可能性すらあるかもしれません。

ただ私は恋愛経験も多くなく周囲の定型の友人の話や行動を見聞きしたことを
参考に話しているのであんまり参考や辛い気持ちに強く共感できなくて申し訳
ないです。
しかも私はﾌﾟﾗﾄﾆｯｸしか恋愛経験ないので相手と少しの時間離れるとすぐに忘れてしまえます。

そこのところは深く付き合った方は同じＡＳでも心理がかなり違いがありそうです。
あなたはまるで私の周囲の恋愛に悩む普通の女性と同じことを言っています。
ただもう１度彼と接して自分がうれしくて幸せでも、彼があなたに冷めてしまって
いると感じた場合は今度は潔く諦めて忘れる努力をするのがきっと自分が一番
楽になる方法だと客観的には思います。
とにかくもう1度彼と会って話しはした方があなたの為には良さそうだと思いました。
変な感想ですいません。

>>227
いいえ、ありがとうございます。

>>231
そっか、自分が楽になる方向を考えていいんですよね…
行くのも離れるのも私の自由判断ですよね。
このところすっかりそれが出来なくなってしまってました。
自分が楽になるように考えてはいけない気がしてました。
恋愛感情を取るか否か。どっちが楽になれるんだろう？

定型の女性っぽいですか…確かにそう見えるのだと思います。
本人は自分のＡＳの問題と絡めてしまって混乱しているのですが。

＞相手が人間関係重視だというのがかなり辛いんでしょうね。

彼は友達や会社の人とスキーやスキューバ、飲みなどが好きで、私に言わせれば典型的な定型さんなんです。
共有出来るものがほとんどない。

＞ここはＡＳうんぬんってことは忘れて女性としていっちょ元彼への今の気持ちに正直になるほうがご自分が楽になるのではと客観的に思いました。

やったことないんですよ。今まで片思いで振られようが全くお構いなしだったので。
彼には、振られたら自分がどうなるか分からなくて怖いです。
もうアタックするor諦めるの択一なのかもしれませんが、どっちが自分が選びたい方なのかわからなくなってしまって。
今や、彼のこと考えると頭痛がしますｗ

＞相手の出方を考えてうまく行動に移せないのもコミュニケーション上の駆け引きであるからして、あなたは彼に対してはＡＳとしてはそうとう高レベルなコミュニケーション能力を発揮出来ているんではないでしょうか。
これは所謂本当に好きだとなかなか本心が言えないっていうアレでしょうね。
＞文章からあなたは女性としては正常な普通のいじらしい女性なのだと思いました。

そうなんですか!?自覚ない…
まあＡＳモードの方が絶対楽なんですけどねｗ
ただ元々、恋は追う立場になったら負けたも同然だと信じ込んだ部分があるので、今の状態がストレス…なんて考えてる嫌な女ですよ。
私の中で「いじらしく相手を追ったら負け」なんです。それに彼は追う女なんて好きじゃないと思うし。

＞もし向かいあってやっぱり厳しいと判断したのならばしばし本当に会えない状況に身をおけばＡＳの場合、恐ろしいことに相手への気持ちを忘れてしまう可能性すらあるかもしれません。

そう願ってますｗ
こういう言い方は誤解を生むかもしれませんが、正直、叶おうが叶うまいが、楽になれればいいです。もう。

長々とすみません。

私も楽になりたいorz

>>232=224

>恋は追う立場になったら負けたも同然
これは真実。男女の恋愛に力関係は存在する。
もし彼が振り向いてくれたとしても、その状態を維持するには224の一方的な努力が必要。
何事も彼優先にしなければ、何のためらいもなく彼は去って行く。
間違っても彼に224自身を丸ごと受け止めてもらおうなんて期待してはいけない。
きっぱり彼を諦める方が楽になれると思う。
２年以上も前に別れた彼女に今さら迫られても、彼は迷惑だと思うよ。とっくの昔に終わった関係でしょ。
新しい彼女がいるとか既に結婚してしまったとか、最近の情報はないの？

>>234
一週間ほど前にふたりで会って飲みに行きました。
彼女はいなく、結婚もしていないようです。
手を繋いだりしました。
今さら好きとか言っても迷惑か…。

諦めるとはどうすればいいんでしょうか。（バカな質問だ）
他のことをして忘れるとか一般に言いますが…

諦める方法、あるなら知りたい。
私は逆にアスペ♂を追っている定型♀。
最初に近づいてきたのはあっち。
今は逆転。
辛くて辛くて気が狂いそうなので諦めたい。
普通の恋愛では相手にこんなに執着心持ったこと無いのに。
どうやったら思いを断ち切れるのか。楽になれるのか。

＞２３５
てをつないだって、、、脈ありそうじゃないの？ダメなの？

当方AS
基本的にみんな長文のわりに意味のわかならいレスが多い気がする。
要点がまとまってない。
このスレだけでもアスペの特徴が出ている。
そう思った人いない？

50KBもあるぞこのスレ。ちょっと重い。
ほかの見たら、この程度の長さで35〜40KB程度みたいだし。
>>237のいうとおりかも。

231です。

224さん。私は若い頃、あまりに恋愛に興味がなく恋にうつつをぬかす友人に
「○○ちゃん。恋愛って楽しいもんだよ〜♪」な〜んて言われて「あっそう？」って
つれない言い方してたからかどうか、女性特有の覗き見趣味がまったくないから
だと思うのですが恋愛のグチ聞き担当にいつもされていました。
友人はよく「ねぇ！ちょっと！！！聞いてるの！！！」ってそっぽ向いて聞いてる
私に言うんですが、何年も経ってからその時の友人の言ったことを話すと
「よく覚えてるねぇ〜！」と大感激されてしまうんですが、こっちとしては
聞きたくなくても覚えたくなくても勝手に頭に入ってけっして忘れられないワケ
なんですが（苦笑

長くなりましたが、そんな定型の恋から得た情報を分析フル回転してあなたの
状況は「こりゃもう恋愛モードに進むっきゃない！」って感じです。個人的な感想で申し訳ありませんが。

何故なら、私の恋する友達の多くはあなたのと同じような「クヨクヨ深く考えずに
とりあえず行っちゃえ〜！」的な状況でも相手の本心や出方を慎重に考え、対処
するあまりに自然消滅し、その後、私のように「そんな人もいたっけな〜。」的
な心境にはけっしてなれずに半年、１年、ひどい場合は４年も相手を忘れなれない
でいたり私からみると不完全燃焼は恋愛には百害あって一理なしって感じでした。とても心理的に
辛そうに傍目には見えましたし。恋愛の消化不良はよくないなと思いました。
まっ、新しい人が現れればケロっと忘れるようですけど。

続き。
恋の駆け引きは恋愛当初には重要かもしれませんが、あなたの場合、既に出会って
２年以上も経つのだからやはり素直に出るのが一番だと思います。
会いたいなら「会いたいの」
好きなら「あの〜。。。。好きなの。（ムッツリ顔で）」（ごめんなさい。ＡＳっぽい言い方だとこんな感じ）
でいいのではないかな？と思います。
あとは相手にまかせることになりますよね。１人で恋愛できないので。
相手が先に好いてくれたのだから、224さんは少なくとも、女性としての魅力は
相手にはストライクゾーンで好みのタイプであろうからして、そんな224さんが
素直に可愛らしく好いてくれたらいい方向に向かう可能性は低くはないのでは
ないでしょうか？
私はアタックうんぬんよりも、まず相手と心を通わせて（ＡＳっぽくないなぁ〜）
理解、信頼を深めるのが一番効果的なんじゃないかなぁっと思いました。
だって、手をつないだり相手もあなたのこと憎からずだと思うけどなぁ。
そこは自信を持って大丈夫だと思いました。（あくまで文章を読んで感じるかぎりですが）
元彼が224さんを本当に愛情を感じて理解してくれれば「アウトドアあんまり
得意じゃないの」って言えば無理強いしないはずです。それが大事な相手を尊重
することだと思うし。とにかく自分のこと（別にＡＳのことは今は言う必要ない
と思う。信頼関係が出来てから言えばいいと思う）をもっと話して理解して
もらった方がいい。
甘えるってベタベタすることばかりでは無いと思う。
「〜してほしい」「理解してほしい」こういった精神面の甘えや要求の受け入れ方
で相手の自分への本当の気持ちが如実に表れると思う。

皆さんゴメンなすって！更に続き

男性の本当の愛情って受け止めてくれることなんじゃないかな。
それにはまず言葉で伝えないと男性は女性の気持ちはなかなか判らない。
まず自分の本当に素直な気持ち、要求、不安に感じることをきちんと言葉に
出来る方が個人的にはいいと思う。（相手にお願いする時は可愛らしくするの
が鉄則だと思うけど。これが本当のテクニックというか駆け引きなんじゃないかな。）

相手が負担に感じない程度のお願いした場合、行動で実現してくれる人が本当に
自分を思ってくれる人だよ。224さんもそういった相手の誠意で愛情を確認すると不安が
なくなると思う。（もし、相手は答えてくれなかった場合はそれこそやめた方がいい）
男の人の愛情は与えてくれるもの（庇護してくれるもの）だと個人的には思う。
（結局、男女の力関係はあると思うんだ）対して女性は好きな人のこといつも考えて
最後まで味方になることだわな。
まっこれは私の個人的な分析、感想なので違う意見の人もいるでしょうが。
224さんは、とにかく自信もって元気だして頑張って下さい。って人を応援してる場合かい。
こっちは全然日照りなのに（苦笑

>>238
90KBに増えてる

>>242
こっちは51.25KBになってる。どんなブラウザ使ってるの？

>>235=224
>一週間ほど前にふたりで会って飲みに行きました。
誘ったのは224か？だったら彼は224の意図にうっすら気づいているだろう。
完全に手放すのはもったいないし、何かの保険にキープしておこうって気が働いたのかもしれない。
>手を繋いだりしました。
お酒が入っていたんだし、そりゃ手ぐらい繋ぐかもしれない。
久しぶりに会って、楽しかった昔を懐かしんでいたんじゃないか。
この１週間は彼から何の連絡もないんだったら、悪いけど今回は脈なしだと思う。
基本的に男は狩猟民族だから、好きになった女は追いかけずにはいられないもんだ。

別れた男を忘れる特効薬は新しい男だから、次の恋愛が控えてなければ何をやったって引きずるだろう。
そんなもんだと諦めて、１日１日を自分なりに充実させて生きていくしかないんじゃないかな。

>>224
気持ちはわかるが、経験上言わせて貰うと定型との恋愛はお薦めしない。
ましてや結婚なんかは論外。
あなたの彼氏は自閉に関して理解があるほうではなさそうだから尚更だ。
このまま引きずっても都合のよい女にされる危険性がある。
忘れる方法としては一切の連絡を断ち切って時間の経過とともに
想いが薄らぐのを待つしかないと思う。
私も数年間、フラッシュバックが入ったりして苦しんだが、今では平気になった。
むしろあの時拭い難い違和感を抱えつつ付き合わなくて良かったと思ったぐらい。

>>224
男ＡＳは女より多いから、ＡＳ同士を狙うとラクかも。
今彼は自覚はなさげだがどう分析しても定型じゃない。
「似た感じ、通じるところ」が落ち着くと言っている。
感情を出すのはお互い大変だけど。

>>243
Jane Doe Style

色々な意見があるのはわかるが、ちょっと正反対の意見が多いな。
どちらの意見もある意味真実だと思う。
しかしこれじゃ、224はどうしたら良いのかわからなくなってしまうんじゃ？

かと言って恋愛の問題（しかもＡＳ）だから難しいね。

大変失礼だが、>>231が言ってることは恋に恋する女子高生と同レベルに感じる。
自分の経験から得られたアドバイスではないし、女とは違う男独自の思考回路を全く無視している。
何とか力になろうと必死なのはよく分かるのだが、恋愛は理屈じゃないし、想像力だけじゃ解決できないんだよ。

>>224
この↓診断テストをやってみてはどうだろう。
ttp://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/com-bn/10myaku/myaku01.html
ttp://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/com-bn/03couple/01couple.html

>>247
こっちは、FireFox　1.5.0.7

>>250

あげ

>>246いろんな考えありますね、反対に自分は健常の人のがラクです。
惚れたら理屈関係ないのでしょうけど

恋愛できた人って凄いわあ
どういう風にして付き合い始めたか、馴れ初めの話聞きたいです。

>254
０.書いてる人
女

１.きっかけ
出会い系

２.どちらからアプローチ
男

３.進展
メルトモ→チャット友→二次障害でストレス溜めてた時にやっちゃった
性格的な面含めて改めて双方開示
「字義通り理解」しあうことで現在に至る

恋愛というのはそれ自体が演劇のようなものなのだよ。
ASだから普通の恋愛は出来ないということは無い。
ただ、普通の健常者の精神だと、猫を被ったり嘘ついたりが非常に簡単に出来る状態。
相手のために何かを仕組む、やってあげる、気持ちを体現する。
これらは理性を通してではなく、本能の赴くままにまるで演技をやるのを同じなのさ。
男優と女優となり、お互いの価値観を混じらせぶつけて、そして気持ちを感じあう。
それが恋愛。

結婚と恋愛は別物だけど、健常者は一緒くたに捉えたりするし、無計画。
結婚する理由というのは、法律関係で守りたい認められたいという場合。
ただ好きだけど、いつまでも恋愛をしていたいし子供はいらないと思うなら、しないでいい。
子供が欲しいならしておいたほうが、法律上も世間体も良い。
悩むべき点は、「良い恋愛をしたいのか？」と「この人と結婚を自分は考えているのか？」
だから、迷うこともまた恋愛の一部なのだね。
友人と恋人の違いは、"恋愛"という劇を一緒に行う間柄かそうでないかの違いさ。
その演劇を、本心と思っているうちは、渦中の人だね。
そして恋愛するってのはそういうことだから、それで良いんだよ。
好きなだけ迷い迷って、自分の気持ちぶつけて、自分を消さないように相手を求めるんだ！

現代で多いのはこういった純愛ではなく、混ざり物な個性豊かな愛情表現のやり取りだけどね。

精神科医のタマゴの彼女に、興味本位からテストをとられた。
結果、アスペルガー症候群。。。

言っちゃあなんだが
所詮精神科医のタマゴなんかの
しかも興味本位でさっさとやった（多分。これは推測）
のテストなんか何の価値もないよ。
ネットの自己診断と同じくらい。

何の価値もない、は言い過ぎでした。
「ＡＳ確定かそうでないかを判断する」には価値はないかと思います。
ただＡＳである可能性は高いのかもしれませんし、
気になったらちゃんとプロの人に診察してもらいに行ったらいいんじゃないでしょうか。

精神内科に行ってきました。

おれ「アスペの疑いがあると言われたのですが、診断とかしてもらえますか？」
先生「大学病院でテストしてまらえば・・・」

俺ADHDかもっていわれたよ

>>256好きな人の前でも演じなきゃいけないのか…
きっついなあ。

アスペのためかコミニュケーションがとれずあまり友達もいません。だから進学は
無理だといわれました。悔しいです。アスペを憎みました。でも進学したりいじめられないよう
おとなしく学校で過ごしていじめられないようにしたいです。そして今まで見下してきた
いじめてきた人たちとかを見返してやりたいです。

アスペによるコミュニケーション不全でも進学はできますよ。
単に友達が作りにくいだけでしょう。
それを我慢ができればいいのでは？

見返す、って具体的にどういうことで見返したいのですか？

問題は社会人になってからです。
学生時代のようなぬるい友人関係とは違い、
コミュニケーション不全が、職場の目標達成の妨げになるため、
周囲の人は本当に困り果てます。
コミュニケーションを必要としない職技能を身につけるなり、
一般人の気持ちや行動様式を学ぶなど、
将来に備えた方がいいでしょう。

>>256
なんか、自分のツレが言いそうなことがそのまんま書いてある。
知り合いだったらやだなぁ・・・・ｗｗｗ

＞普通の健常者の精神だと、猫を被ったり嘘ついたりが非常に簡単に出来る状態。

猫も被れなければ、嘘もつけない。だから、いつも本当のことしか言えない。
言いたくなければ、それは話せない、話したくないと、自分は言っている。

>>262
たぶん、嘘をつかないことにＯＫを出してくれる相手なら、大丈夫なんだと思う。
その代わり、ストレートな発言に耐えられる相手じゃないと無理かも。


＞結婚と恋愛は別物だけど、健常者は一緒くたに捉えたりするし、無計画。

別物でしょ？　法律に基づいた関係にはなりたいけど、準備をしないのは無謀だ。

>>265
> ＞結婚と恋愛は別物だけど、健常者は一緒くたに捉えたりするし、無計画。
>
> 別物でしょ？　法律に基づいた関係にはなりたいけど、準備をしないのは無謀だ。

ところが、健常者にとっては別物と捉えていないように思えることのほうが多い。
>>265がASだから、別物だと言い切れるんじゃないかな。自分もASだけど。

>>266 =256か？

ASだからというか、相方（自称、普通の人。たぶん違う）が既にそれを言い切ってて、
かなり影響受けてる＆自分もＡＳだからとは思うのだが。

あと266の書き方で気になった。

健常者って言うけど、ＡＳはＡＳなりに健やかに生きてるつもりだから、
定型の人とか多数派とかのが良いような気がする。
「ＡＳであること」をＺ武氏のように「特長」と捉えて、
それを最大限に活用できるように生きられたなら、ＡＳ＝害でなくなる。

>>267
>>256≠>>266。

離婚経験者なので、「結婚と恋愛は別だ」と自分は思っている。
もちろんそれが一般論だとまでは言わない。
ただ、元配偶者(not AS)は結婚と恋愛を一緒くた(または延長線上)に思っていたし、
自分はその考え方を最初から最後まで一貫して受け入れられなかった。
今も受け入れることはできない。
ご自分でも書いておられるが、あなたはお連れ合いの影響を
かなり強く受けているとお見受けします。

ＡＳ、ＡＳ言うけど色々いると思うんですよ。
それは当たり前と言えば当たり前なことですけど、
そうにしてもＡＳと言う括りは曖昧すぎるんじゃないか、大きすぎるんじゃないか
と個人的には思ってしまいます。
表面的に一部の部分がある程度似た特徴を示すグループってだけで、
本当は根本的に違うグループが混ざり合ってるってことはないんでしょうか。

>>269
それこそ自閉症スペクトラムのどこにいるかってだけだと思う。
誰ひとりとして同じ状態の人はいないから、
定型であるか、そうでないかの識別より先は、分類することさえ難しい。
ＡＳか、高機能か、カナーか、明確に線引きすることも無理。

唯一の共通点は、対人関係の形成に差し障りがあること。

あとは能力も障害度も個々に違うし、
自分なりの社会への適応パターンを組み上げられた人と、
まだこれからの人でも差し障りの度合いが違う。

他人を区別してふるいおとして、関係を小さく削っていくより、
大きく、「てきとーに」捉えて、
厳密に考えすぎない方が楽かもシレナイとちょっと思った。

>>257
精神化の現役医師の人でも、特に鋭くもなく、データだけを頼りにとか
傾向、問診の時にたまたま出した(或いはこちらが意図的に出した)言動だけで
正常だとか異常ですよって言ってくる人は少なくないんだよん。
故に、タマゴだから未熟ってわけでもないし、天才のタマゴなら的中かもしれないけど
確率的に考えて、現代の人達はどれか一つくらい精神病に当てはまるくらいだから。
深く考えず、マナーを理性で守っていれば問題なんて無いよ。

>>262
どちらも真実と本音を言っていくだけの場合、99%辛い恋愛が待ち受けているし
前例は極端に少ないから、自分の頭で考えるなり直感に頼るしか成功例は無い。
それは一般の恋愛とは外れ、既に新たな交流分野としての確立。

>>265
"ツレ"の意味が恋人や家族なら違う。友人だとすれば限られるので恐らく違う。
文章構成、使う文字、引用方法、口調、考え方から推測される貴方の性格。
完全に猫被ってない限りは絶対に違う。
また、こういう話を話したことのある友人で、現在も続いている人は2~3名で
どの人も>>265のような書き方とは全く異なる書き方をするのでやはり違うかと。

>健常者は一緒くたに捉えたりするし、無計画。 (>>256引用)
これは、「捉え"たり"するし」という点を無視しないで欲しい。
多数は捉えるが、少数は捉えずに別の価値観を保有すると思っていますよ。
それでも大多数は周囲と同じ考えでいたがり、異質な者は排除しようとする。
せずとも、「貴方は違うから〜」「私はこうだけどね」などと、発言力のある台詞を好み
その言葉が真実だったり本音かはどうでもよく、ニュアンスで会話する。
>>265がそうではないというだけ。

尚、僕はASと以前診断されても正常と言われる事もある。
理性や論理によってASを隠し、本音も隠し、周囲と協調ばかりしてくると
特に異常者扱いはされないようだけど、隠さずに接した部分のある家族や友人からは
異常と思われ、また病院に連れていかれたりもする。
しかしそこでも正常だのASだのと言われ混乱し、自閉症スペクトラムは18点程。
でも自分での診断、本心とを照らし合わせれば、やはりASの症状の8割以上はハマる。
これもまた、ASのどの位置に属す者なのかってだけの一例やね。

つーか、恋愛しなくちゃ結婚出来ないわけではない時点で、結論見えてるっしょ。
出来ない理由は、お互いを知らず社交が無い間柄だと疑惑を持たれるため。
お互いが理解してあれば、共同生活でも別居生活でも結婚生活は可能。
なんなら結婚するだけで、別々に生きる選択肢もある。
「どれくらい付き合ったのですか？」という疑問が最初に出る時点で、健常者に近い。
"健常者"ってのは、ただの能力を示すだけの言葉。
健常者でなければ任せられない仕事が多いだけ。あとは個性で済める。

>>256
面倒だね。そういうのを進んでする気になれない。
友達の話の輪に入りたくて彼氏が欲しいと思っていた
ことに気付いたよ。
普通の人に合わせようとか気の利いたことを言おうとすると
裏目にでることばっかり。

主婦板の「旦那がアスペ」スレには、アスペの旦那に思いやりとか
気遣いとか期待するのは諦めないといけないようなことが
書かれていますが、それはＡＳ女性であっても同じでしょうか？

>>273
男女問わず、本人の程度と周囲の対応によると思われ。

無自覚か自覚かってだけでも違うし、社会スキルの習熟度でも変わるし、
何より、相手となる人間がどこまでその人なりの特性を理解して、
足りない時に「こうすればいいよ」って説明してあげられるか。

＞思いやりとか気遣いとか期待するのは諦めないといけない

期待するから外れるんであって、足りないとわかったら足してみよう、ぐらいじゃないと
辛いかもしれない。諦めちゃったらぜったい増えない。
そも、あるかないか「わからないものに期待する」のはギャンブルすぎ。

>>271
＞どちらも真実と本音を言っていくだけの場合、99%辛い恋愛が待ち受けている

この９９％、結果としてどう辛いの？　嘘も建前も使わないことが、なぜ辛いの？
今、「真実と本音」の関係を続けているから、この１行がすげぇ気になった。

確かにさ、何気ないコトバが、相手にとっては急所へのナイフになることも多い。
そんな時は「今の痛かった」と、その場で言わないといけない。
それを繰り返すことで互いに学習している感じ。

他人の価値観とか凡例とかありきたりな風習とか籍とか、そんなんどうだっていい。
それはもう最低限しか気にしないことで片付いてる。
でも、９９％とか言われるとちょっと気になるよ。

>>275
>それはもう最低限しか気にしないことで片付いてる。
気にしないってのは、受け止めて、その対象に理解を求めないこと。
気にすることが前提なのが、真実と本音の付き合いだと思ってもらえれば
随分と自分らが周囲の環境や思惑を我慢しているのが良く良く分かるのではないかい？

それに、本人達は気にしないから辛く無いと言うものの
周囲の健常者達は、現代ではソレを辛く悲しい間柄のように受け止める。
時代に合わない関係だからね。
そう思われるであろうという思惑が、健常者それぞれに発生して、
無意味に辛い状況を連想させ、またそう思わせる。
いわゆる同情のような眼差しを受けるのですよ、その2人は。

「理解されないだろうけれど、貴方達は頑張ってね…。」みたいなね。
これを応援として言葉通りに受け止めるだけなら、貴方は可哀想な人と十中八九思われる。
受け止めず、「あぁ、同情か。」としてしまうなら、それはそれだけで悲しいだろうよ。
悲しくなく、それさえも気にしないと言うのであれば、貴方は正真正銘のASですね。
1%になるがいい。

>>275
応援したい。
皮肉でなく、本当に。
で、失敗した自分の場合。
　
常識を無視した本音の関係を誇りにしていた。
ところが、相手が自分より弱くなってから、
相手の本音を無視するようになっていた。
自分だけ本音は、ただの我侭。
常識を無視する関係という誇りがあるから、より拍車がかかる。
我侭を独自性と勘違いする始末・・・
　
で、275さんへの私の勝手な願望。
相手も本音を言っているか、
相手の本音も自分と同等に受け入れているか、
今後も気にし続けてください。
今は、そうしている雰囲気が伝わってくるので、応援したい気分。

>>276
通読すると意味はなんとなく感じるんだけど、微妙に「理解」できない。
私は主語が抜けてるとかなりわけわかめになるんだな…。

＞周囲の環境や思惑を我慢している
確かに、仕事とか家族とかを優先しなければいけないケースはとても多いかも。
だから以前、仕事でしばらく会えないと言われた時は、機会ができるまで待つしかなかったし、
感情を先走らせようにもやりかたがわからない。
無闇に暴れたって相手に迷惑がかかるだけで、なんら利益がない。

＞「貴方達は頑張ってね」
こんなこと言われた経験もあるけど、ありがと、頑張る！とは思えなかった。
頑張ったところでなるようにしかなんないじゃん。そも何を頑張ればいいわけ？、と。
最終的に、私とツレとの問題で、それ以外のナニモノでもないんだもん。
最後にハッピーになれればいいな、とは思うけど。

>>277
＞相手も本音を言っているか、相手の本音も自分と同等に受け入れているか、
＞今後も気にし続けてください。
がんがりまつ。

>>278
携帯からだから、君の文を見ながら書けず、またIDも異なってしまうし、
見にくくもなってしまうけれども余暇があるから書いておくよ。

例えば仕事の都合で会えないという状況ならば、無理にでも会いに行くのが恋愛としては妥当だし、
その質は高まる。
『相手に迷惑だから行かない』っていうのは、
確かに相手の仕事には差し支えないし、君の事を考えないで済む分だけ
恋人さん（？）は精神負担は楽で、仕事は捗ることだろう。（本当に楽かは疑わしいけれども）
それで君に感謝する部分もあることはあるかもしれないね。
しかし、
恋人さんの方は君よりもASなのかな？
仮にそうだとして、恋人さんが、離れている最中に君の事を考えていない、
全く、一切考えていないのなら、それは君に対して恋愛感情は抱いていない事になる。

その間柄・感情というのは"恋愛"と言うより、……僕風に言わせて貰えば"完全理解"と表現するべきだと思う。
言わば、家族や肉親のような雰囲気を持つ者同士が、世間体では他人という関係で、世間体は恋人でも、事情を知る人からは"恋人"ではなく"良き理解者同士"として捉えられてしまう関係の二人。
間柄は他人だから肉体関係も持てるし、結婚だってできる。

交流というのは友人関係や上下関係を始め、相手に迷惑をかけて、謝罪し、理解して、気遣う事の連続なんですよ。
真実の意味でもそうだとは思うものの、社会的には相手を立てるようにやる。
でも、君の場合も恋人さんを立てて、恋人さんが動きやすいようにお互い行動して、
周囲の言葉にもその反応で、迷惑かけることが効率悪いと考え、
そしてそれになんら疑問を抱いていない。
まさかそれが一般的な恋愛とは思っておりますまい。
僕は二人の関係はある意味では理想だと思う。
それは、結婚を前提にした付き合いという意味では。

しかし、どちらのASがひどくても、片方は健常者だとしても、
君の言っているその文面通りの関係では、恋人ではあっても"恋愛"をしているかは非常に疑わしい。
お互いが同じラインに位置しているからなのか、
お互いに感情が欠如している部分があるからなのか、
お互い理性が働き過ぎているからなのか。

『頑張ってね。』と言われたら何を頑張るのか？
それは、
相手に自分の愛情や好意を伝え続ける行動、それに伴う勇気と常識の維持です。
あくまでも個人的に思う一般論をまとめたものではありますが
僕が想像するに、二人は理解の間柄を崩すまいとしているだけで、恋愛のような衝突……
まぁ、高揚感や興奮、性本能やトキメキといったような事が足りていると思うのですよ。
確かに恋愛には様々な形はありますが、僕には十分に、君の書き込みが悲しく感じますね。


短文から勝手に想像して失礼だとは思いますが、君の書き出し能力不足か、
或いは……真に二人は恋愛の頂点にいて、上がいないから分からないでいるのか、
どちらでもないなら、僕の考えすぎなんでしょうね。
どれだとしても、99%の辛い中に含まれるとおもーうんだけどなぁ…。
それにしても君は面白い考え方をしますね。長文乱文失礼〜。

>>276=279
先日、ツレはツレで「(ツレ)がテンパってる時に会うと（278)に迷惑かも…」とか言ったので、
「どんな状態でも同じ１人の人間でしょうが」と返した覚えがある。
以前の、会えない状況下でも「会いたいな」とは両者思ってた。これはメールを掘って確認した。
「会う」ことより順位の高いことが多すぎて会えなかっただけ。←←この「だけ」もオカシイ。
ただ、あまりわがままを言うと、ツレが判断しづらくなって混乱する。だから言えないし言わない。
そもそも、私はわがままの言い方すらよくわからない。

他にも、ツレ自身が、以前、２人の関係を「一応、恋人？？？なのかなぁ」と表現したことがあるけど、
276が表現する(健常者)なら、この発言だけでブチキレじゃないのか？
他にも、Neurotypicalならブチキレだろソレな発言がたまに出るので、その都度、ツッコミを入れるようにしている。

こんな関係、一般的な恋愛の範疇に入らないことぐらい、とうに承知してる。
でも無理して一般化する必要もないと思ってる。それが悲しいこと？
これしかできないし、いまのところそれでやっていけてる。それは辛いこと？
そして、チェンジしようにも、今よりマシになるなんて思うなら、奇跡を引くようなもの。
だって、同じ言葉が通じない相手に合わせなきゃいけなくなる方が、私にはよほど悲しくて辛い。

私は心の能力がハッキリ足りてないが、ツレはどうなんでしょうね。
本人は普通からちょっとだけズレてるつもりでいるようなんだけれど、
私から見たら、「ちょっとじゃねーだろ」と小一時間……ｗｗ

えっと、

ニュウロタイピカル＝定型だってのは知ってる

>>280
個人的には話を読んだ感想はいいんじゃないですか？というか
ちょいうらやましいな。

>>249
そのとおりはそのとおりなんだけどね、私は同性として224さんがいかに楽な
精神状態になれるかを一番に考えて言ったんだ。
私も一応、女性なのでおっしゃるとおり男性の気持ちや本能はまったくわからないんけどね。

例えば、よく本命じゃなければ意味ないとかセカンドや遊びうんぬんって
話を聞くじゃない？それって全部が全部同じ状況なの？
だって本命がいる好きな人の所謂セカンドって立場になった場合、無駄はやめて
さっさと本命にしてくれる人を探せって言うじゃないですか。
同じ一般論に男には狩猟本能がうんぬんってのもそう。たしかに、恋愛のテクニック
や本質にはそういったことは大いに関係あるし真実ではあると思う。
でも、そこに心はある？ハートはあるの？

好きな人のセカンドになってしまった。それは普通は馬鹿な利用されている可愛そうな人。
でも、セカンドの彼女は本命のいる彼を本当に想っていて、それでもいい、
しばらく側にいたいと伝えて、それを彼が少しはいじらしく感じて、本命はいるけど
出来る限り優しくしてあげたいと考えている場合はやはり不幸なの。
本命とは違う愛情を彼からもらえている場合は遊ばれている、嘗められているのとは
ちょっと違うんじゃないかな？たしかにこういった男性はずるいかもしれないけど、
セカンドの想いに彼なりの愛情で応えているいる場合は不幸とはいいきれないんじゃないかな。
逆に本命にされていても彼にあまり魅力を感じないけどまぁとりあえず退屈しのぎに
付き合ってるの。ってのは本命でも幸せなの。心が温まる愛情の交流が双方にないのに。
狩猟本能も相手の人としての心、人間性を見ているかを考慮していない、オスとしての
相手獲得、ライバルへの競争心といった本能の話しで、それよりも相手の人柄や人間性、
誠実さ、つまり中身を認めてそこからどんどん好きになって信頼していく段階に
使用する言葉じゃないと思うんだけどな。

もし224さんが今まで本来の自分の想いを元彼に伝えていない場合（本来の自分を
ひた隠しして無理な状態で付き合っていた場合）自分の本当にいいところを相手
に見てもらえているかな？と思ったんですよ。素直に話していたかな？って。
通じあっているか？応えあっているか？想いあっているか？
そうしたら、なにもしないまま忘れるより、本当の素直な自分を知ってもらって、
それでもしダメでも、あきらめる苦しみが絶対に少なくなると思うんだ。
前にあきらめることを勧めていた方がしばらくフラッシュバックに苦しんだって
いってたでしょう？そこなんですよ。定型の女性でもモヤモヤした伝えきれない
状況であきらめた人はそうなっているんです。
この前の話はうまくいく為のアドバイスじゃない。
ダメであっても女性がダメージをどれだけ少なく出来るかを中心に話していた
つもりなんです。（だから男性（元彼）の心理については私はわからないので
まったく触れていない。どんな気持ちなのかは当人同士が一緒にいる所を
この目でみないとわからないし。）

あきらめろと言うのは簡単だよね。そんなの苦しんでる本人はそんなありきたりな
ことをいう人の何倍もわかっているし感じているはず。
それが出来ないから苦しいんじゃないかな？コントロール不可能なところに
いるんだよ。まして相手の気持ちが少しはあるかも（可能性があるかも）と
いう場合にあきらめるのって普通モヤモヤが残るんだよね。（これが一番よくない）
だから良い可能性、悪い可能性双方から分析し彼女にとって一番納得できて
苦しい気持ちが出来るだけ早く去っていける結果（たとえあきらめなくては
ならないとしても）になったらなぁと思って言ったんだ。
とにかく自分の気持ちに正直に素直になって相手に向き合ってもらおうって。
だから１週間連絡こないから脈無しとか、そういった話ではなく、じゃ、もしかしたら
脈無しかもしれないけど、どうしても会いたい場合は「会いたい」といって
相手の出方を見た方がいいと思うんだよ。
それで相手が１ケ月も連絡くれない場合はダメなんだなとかはっきりしてきて
本当にあきらめられると思うよ。自分からお別れもいえるようになる。
（連絡時に相手が苦しそうな対応するとかでも判る場合とかも同じ）
もしかしたら希望があるかもしれないって状況で忘れるってのが辛いし無理が
あるんだと思う。

いかんせん判断に一番重要な別れた理由が書かれてないから本当はどんな
状況なのかハッキリしないのが難しいね。
なんで結婚まで考えているのかとも思う。（最初は女性だけが一方的に
盛り上がってるのかな？と思ったけど、どうやら実際会ったり、結構冷静
な部分もあるから、なんとも言えない感じなんだよね。224さんは希望が
まったくないのならこんなに悩むタイプじゃないと個人的には思ったんだ。）

なんにせよ、ＡＳの場合、相手が好きだったことを自覚出来ないで後から
気がつく場合はそうとうあると思う。好きになるのに時間がかかるんだよ〜。

長文ウザい

むしろこの板こんなに長い文章書き込めるのかと感心した

長文すげえと思う
俺文章だめだからなあ
恋愛話だから読まねえけど

>>280
何がブチキレなのかはよく分からないけれども(笑)

一般的な恋愛の範疇に入らないこと自体は特に重要じゃあないのですが
重要なのは、"入らない事での世間の目"ですよ。
普通ではないという理由だけで、一般人の中には非難や哀れみを向ける者もいます。
それが恋愛という前向きなものでも、心から愛しているとしても。
君が言うように、一般化する必要はありません。
別に僕はそうしろと言っているわけではないのは分かっていますよね？
99%辛いものになる理由について追ってきているわけですが

コレは↑の理由以外の僕の個人的に思うことですが、
そうやって周囲に理解をされない、され難い状況というのは
こうしてネットで言えるからこそ良く思われることはあれど、現実ではそうではない。
他人のことなど知りたくもないという方々が大勢いる中で
君と恋人さんとの関係でやっていくものは、説明し難く
また、邪魔されたりなんなりされれば途端に崩れてしまうかもしれないモノ。
前例は少なく同じような者も少ない時点で頼る方法も無く、模索しなければいけない。
その際の精神的負担、僕は多いと思うから辛いと思う。
それに耐えるだけの精神力などは、凄いとも思う。

ただ、やはり悲しいことに変わりは無いのですよ。
たったその2つの理由だけでも、悲しいと感じるのですから言っているのです。
それで納得する必要は君に無く、させる必要も僕に無い。
悲しくないと思えるなら、
それは、君が世間の風評を気にせずに恋人に接する事が出来る"だけ"ですからね。
特に喜ばしくも無いけれども、お互いに世間に邪魔されぬよう頑張って下さい。

これ以上言っても、君を洗脳してしまうだけですよ。
この事に関しては(笑)

この前アスペルガーの女からお前は生きていてはいけない、
死ねとかいろいろ罵倒雑言言われた。
それがもし症状ならアスペルガー最悪だな

お前はアスペルガーだから市ねと言われた俺の立場はどうなる

アスペルガーの女がそういう悪い性格ってことか

性格悪いのと、アスペルガーを混同するなんて失礼ですね。
アスペルガー症候群で、性格の悪い人だっているでしょう。
定型発達者にもいるでしょう。

そういう事だから、何かの所為にしたい気持ちも解るけど
的外れな言いがかり的発言は、あなた自身の人格を疑われる行為ですよ。

はじめてｶｷｺします。
うちのダンナが結婚前にアスペだと自分で言ってました。
自閉症の軽い感じかな、と楽観的に考え、
この４月に結婚しました。
が、私にも多分に原因はあるのですが、ケンカが絶えません。
頑固（わがままな部分が多い）で、自分の都合のいいように解釈し、
私に向けての言葉はズケズケと土足で踏み込むようなことを
平気で言い放ち、自分に向けての言葉は言葉尻を捕らえて
ガンガン文句言ってきます。
結局、自分は悪くないと、言って強固になるので、
仕方なく全面的に私が折れる状態です。
アスペルガーの人と、どうすれば上手く日々生活していけるのか
教えていただけますか？

>>289=279　　だいたい理解。
不思議なのは、現状のほとんどは、ツレが設定したようなもんなんだ。
(275)といると(一般化せずに済むから）楽だ、とか言われる。
なんというか、ツレにはツレの確固たる方針があって、それについてこれない人は
よそをあたってくれ、とか、初期には始終言っていた。
邪魔されてもそれで自分を曲げるつもりはさらさらないんだろうな、アレは。

ひどい意味で、独りだ。

でも本人があえて選んでいる時点で、同情なんかしちゃいけないのだろう。
そして、今出来ることをやっていくしかない。「悲しい」スイッチはたぶんとっくに切れてる。

日常の仕事などをいかにこなしていても、こういう面でＡＳ臭が強くなるね。
もともと、同じニオイを嗅ぎ取った同士だから仕方ないんだけど。

293同意
290がよほどだめなんじゃないの？

>>294
ASというのは度合いが様々あるのですよ。
「自分はASなんだ」と進んで言ってきても、それに行動力はさほど無く
言っておかなければ嘘をつくことになるので言ったまで、だと思います。
あくまでも、ここまでもここから先に書くことも、僕の考えるASの度合い以内の場合の事。
また、考えられる方法です。

まずASというのは自閉症というより、他の者より多く考え過ぎてしまうだけです。
それが無駄な事を考えているか、実用的な事を考えているかで、周囲の評価が変化。
【仕事というものが無く、働くという概念が無ければ、ただの個性】っていう事です。
それなら自然と政治というものも消滅しますので、ASは個性と受け入れられます。
理解する場合、ヒントはここにあると思います。
ですが、貴方の文章を見ても確信はまずもてませんので、全て推察です。
一言で言えば、貴方の理解力不足が目立つのですよ。
"また"貴方の否定のような事を言ってしまう形となりますが、否定ではありません。
問題解決の糸口にでもなればと思い、ただ可能性を挙げているだけなのです。

ASと上手くやる手っ取り早い行動として筆頭は、ASの者の希望を満たしてやることです。
貴方のケースでの鍵は、夫さんが喧嘩をしてくる点です。
喧嘩ってのは、一般人からすりゃ出来るだけやりたくないもの、避けるべきもの。
しかし、身内でならいくらでもやるべきことなのですよ？
ASの一部の場合、相手の感情を先読みして回避して、理解し過ぎてしまう場合と
そうではなく、可笑しな言動で相手を混乱させ、相手が理解不能な場合があります。
夫さんは何度でも言っているようですね。
夫さんはとても不器用か、精神的にタフな方です。
普通、そんな土足で踏み込むかの如く、相手に本音や事実をぶつけないものです。
それでも言うのは、嫌いだからか或いは自分はいくら嫌われても良いと思ってるか。
離婚されておらず、お互いにまだ理解の気持ちがあるなら後者でしょう。
ですが、ASの全ての者が自分を説明できるわけもなく、大多数は出来ない。
まずはその辺を気付いてあげておいて、念頭に置いて下さい。

都合の良いように解釈する点は、貴方にも負担がいきますので注意です。
常識的に考えてその点が本当に我侭なものなのかは、
その台詞を聞いてみないと、読んで見ないとさすがに分かりません。
スラスラと本音を>>294に書いたつもりなのなら、貴方は少々感情的な方のようだ。
夫さんの事実を言っているだけのものを、貴方が勝手に否定と受け取っている場合も
恐らくは無いと言い切れないのだと思います。
　今、僕は貴方の夫さんとは平然と穏便に笑いながら話す自信がございます。
　夫さんは悪くないかもしれないが、理解させれない点で悪い。
　貴方は夫さんの事を具体的に出しもせずにここにこう書いたのが悪い。
夫さんからすれば、「こんなところに書くなら正確に書け！」とでも言いそうですね。
ま、予想ですが……書く事自体は許すから、誤解は招くなということです。

もう一度言いますが、夫さんと上手くやるには、夫さんがまず話すタイプかを見ます。
話で解決しようとするタイプなら、暴力は出しません。まず間違いなく。
話でなら、貴方が日本語を勉強するのが最も早い(笑)
僕からすりゃあ、ASの方は随分と接しやすく扱いやすい束縛の無い人達です。
同じASという点があるからかもしれませんが、夫さんは束縛してきているのですか？
そうだとしたら、どのような束縛ですか？
夫さんは争いを好むのですか？勝ち負けにこだわるのですか？事実にこだわるのですか？
必要なのは貴方の先入観や思い込みではなく、夫さんの言った言葉、事実です。

今のところ、僕は夫さんの言葉を汲み取れていない貴方と
そんな貴方に説明も出来てない夫に非があるのだと思っていますよ？
夫が説明しているのに貴方が理解出来ないのなら、貴方が言葉関係の勉強すべき。
貴方から歩み寄りたいなら、それが早い。
その上で、ASや自閉症の者の考えを根本から理解が必要でしょう。
常識が著しく欠如しているわけではなさそうですし、まだ軽い方だと思います。
というか、「どうすれば」と考えるだけ無駄だと思いますけれどね〜……。
簡単に言えば、相手の言う事を"良く"聞き、決して"折らない"事です。

>>295
上に長文書いた直後にアレなんですがね。(でも60行ですら足りなかった)
どこかで言ったような記憶があるけれども、
現代の方々はほとんどの確率でなんらかの精神病に当てはまる。
そのツレさんがASだろーがなんだろーが、君がなんだろーが、
現代の日本の言葉や価値観の矛盾は、このような所にまで影響を及ぼしている。
言葉の意味の解釈がそれぞれによって異なることで、障害発生なのさー。
英語などはその最たる言語で、相手の感受性によってやり取りされる。
アソコの国は、故にすぐに諦め、分かり合えるなんて思っていない。
だから力こそが全てと思う部分も多いのだね。

なのに君やツレの方との間柄には、そのような柵が発生せず、お互い理解している。
現状だけかもしれないし、これからは保証出来ないのは勿論だけれども
惑わされる事なく自分達のペースで交流出来ているのは凄い事ですよ。
強いて言うなら、そんな閉じこもるような付き合いは好きじゃないってことくらいかな(笑)

――――――――――

日本語ってのは、細やかな気持ちまでをも表現出来る言語で
世界でも最も難しい国語と言われている言語なのですよ。
>>294の方にも関連するのだけれども、これがまた厄介なのですね。
ASは気持ちをストレートに表現するので、言葉通りに使ってしまう。
しかし一般人は、仕事場でも家庭でも友交の場ですら、裏の意味"も"使う。
だから一般人は余計に勘ぐるし、ASはその態度に腹が立つ。
そも、家族関係や友人関係ってのもまた、恋愛のようにある程度の演劇になる。
ASの求める関係というのは、それ以上なのです。
「演技なんかいらない、素直に話して、感じ合おう」みたいに。
相手のリアクションを楽しむことで案外楽になるものですから、そこに意味を見出す。
だからこそ、日本語で学ぶASというのは非常に面白い。
個々によって考え方が面白い程に分化しているASというのは、現代で重要視されます。
その筋や道理を考えることで、自分達の根本に気付ける。

でも
残酷というほどでもないですが、日本語って難しいのですよね。
知らない漢字にしろ語句にしろ、辞書を開けば山ほどあって、
それは知っていても、相手が知っていなければ通じぬ言葉でしかない。
ASと話が通じないと言う方の大多数は、彼らの言動が理解出来ない者です。
では、自分がASを言い負かすくらいに頭を良くしてみて欲しい。
ASの人の考えを紐解けるくらいになって、耳を傾けてみて欲しい。
そうすれば、
悪い意味で、ただの不器用人間だと気付いてもらえると思うんだけどなぁ。
そりゃ、自閉の度合いにも寄るんだけどさ(笑)

アスペ男と健常女の自分とでは同じ言葉を使って会話してても、
その言葉の意味合い（定義？）が違っていることに最近気付きショックを受けた。
今までしてきた会話はなんだったんだとおもう。
信じてきた言葉が意味を失い、もうこれ以上アスペ男と会話をすることが、
意味の無いことのように思えてきた。
彼は努力家であり、専門分野においてはエキスパートであり、慈愛もある愛すべき人だと思うけれど、
彼の現状認識の誤り、会話における意味の取り違い、アイデンティティの希薄さ……
やっぱりアスペルガーなんだなぁ、と思った次第。
こちらがもっともっと懐深く構えられるようでないと駄目なんでしょうね、、、

＞彼の現状認識の誤り、会話における意味の取り違い
>>299は299で現状認識を誤っていたし会話における意味を取り違えていたっていう反省はあるのか

>>297
>>298
ありがとうございます。
アスペルガーの大まかな特性はわかっているつもりではありますが、
個々の人間の性格などによって、プラス（もしくはマイナス）される時、
それの方向性をどうすればいいのか。
私の許容量の無さなのかもわかりませんが、
私にとっては何て事ないことも（時には言いがかりともとれる）
ダンナの逆鱗にふれることがあるようです。
例えを出しますと、車で旅行に行った際、
音楽が好きなダンナは、箱いっぱいのＣＤを積んで順に鳴らしていたのですが、
drum&bassのそのCDをかける時、
ダンナ自身が「これ、うるさいよ」と言って鳴らし始めました。
３、４曲終わったとき、耐えられなくなって、
やめてほしい、他のにして。と言ったら、
ものすごく怒り、宿についても車から降りようともせず、
約１時間余り。
頑なになってるので、怒っている理由を聞き出す事に専念し、
やっと重い口を開けました。
ダンナは学生時代ＤＪをしていたので、
選曲、曲の構成も考えて、しかも、私に聞かせる為に鳴らしていた。と。
そうか、と思って、謝りますと、しばらくすると、機嫌を直しておりました。
後日、この話を友達に話すると、
ドラムンベース鳴りっぱなしだったら、俺もやだよ。どこかのヤンキーだと思われるくらい大音量で鳴らしていただろ？
と。

ダンナは、極端に記憶力は悪く、
国家試験に落ち続け、７年浪人していたので、
社会の風に当たるのが、今年初めてであります。
環境の変化、激務、等等で、精神的にまいっているところもあるようですが、
言い出すと、耳を貸さない頑固さには、辟易します。
暴力というか、癇癪はおこしています。
小さい子どもの様に思える時もありますが、
一番閉口してしまうのは、先程も記しましたように、
私にとっては、頑固さが異常に思えます。
ケンカしても、お互い何か理由があるので
ケンカになるのであって、一方だけに理由がある訳ではないと思います。
お互いに、思っていることを話し、お互いに譲歩出来るところ、出来ないところを話して、
丸く治まると思うのですが、
ダンナは、全く自分の強固な意志は曲げません。
私と年齢差があるので（私が年上です）
＞＞297さんが書いて下さっていたように、
私に全部を投げ出している状態ではあると思います。
＞＞298さんの「ただの不器用人間」
その言葉のとおりかもしれません。
よくよくダンナの話を聞いてみると、へ〜、なるほど。と頷ける場合もあります。
しかし、人の状態を理解することは出来る様ですが、
気持ちを汲み取ることは、苦手なようです。
対人恐怖症でもあるので（←これはアスペルガーと因果関係あるのでしょうか？）
外に出ると、自分から話しかけることは、まずありません。
人と全く話ししない訳ではなく、話かけられると、答えてはいるようです。

私は、離婚するつもりは全くないので
アスペルガーを理解し、そして、それをいい関係に持っていける
指針となるようなｱﾄﾞﾊﾞｲｽがほしくて、ここにカキコしました。
一人で考えていても、煮詰まってしまう気がしたので。

てかざっと最近のレスを読んだ限り、
誰もが口にするような単なる恋愛に関するダベリにしか見えないんだが…
周囲のいわゆる「健常者」同士の恋愛における問題も似たりよったりじゃねーのか
読んでていまいち深刻さが感じられないんだが。
恋人同士が、一つの言葉を巡るそれぞれの受け取り方の違いで喧嘩なんて、経験してないカップルの方が少ないんじゃない？

>302
そうかも。
チラ裏ですね。すみません。
でもねー
一般人に「彼はアスペだから仕方ないんだけど、こうこうこうでね」って話しても
？？？って感じで何にもわかってもらえないのよ。
ちょっと吐き出したかったのです、スマソ。

>>301
まさかここまで熱心に長文書いてくれるとは思いもしませんでした、お疲れです。
ややプライベートな事まで書いて貰えてとても分析しやすいです、有難うございます。

さてさて……良い天気で文章日和です(´ω｀)
実は僕の中でのアスペルガーというのは、ASの症状を含む症状なのではないかと
内心思っている部分があるのですよ。
ASの症状と他の何かの傾向が混ざり合うもの、それがASとしては見易いのではないか、と。
純粋なASの人ってのはいないのではないかと思う節もございます。
これは蛇足ですね。

まず、ASの多くはプラスでもマイナスでもどちらに動いても良いと思っていると思います。
しかし条件があり、それは自分が納得した上での変化だということです。
なので、貴方がどの方向性に動かすかは悩む必要は"あんまり"ありません。
悩むべきは、彼？ですか。
それらとは別に、彼の好みから貴方が外れていないかが問題なので、こちらはご自由に。
文章通りの対応をお互いにしているのなら、貴方の許容量は確かに平均以上でしょう。
その忍耐力と理解力あっての現在の関係と確信してもいいくらいです。
まずは書いてくれた例を見てみましょう。

まず、事前にうるさい種の音楽であることを伝えているようですね。
一般的には、どういう音楽までかは伝えず、「とりあえず聴いてみてくれよ」と言う。
ですが、貴方にとってうるさいであろうことを考えていたのか
或いは自分でも「うるさいから好みは分かれる」という事を思っていたのか…。
この"事前に言葉にして伝えている"という点は重く受け止めてあげて下さい。
「だったら音楽かける前に言ってよ！！」という反論を先読みして、前もって言うのです。
最悪の状態というほどではありませんが、そのように思って欲しくないからですね。
一般人がこの時に「コレうるさいかもしれないけど聴く？」という風に聞く時とは
全く前提も理由も違う点ですね。
一般がそう聞く場合、意図は「君はこの音楽好きかな？嫌いじゃなければ一緒したい」
このように歩み寄るというか、ソフトな問いを持つものです。
というか、普通にそう会話をしてから流すか決めることでしょう(笑)

それでも貴方は3~4曲を「聴かせたいのかな？」という意図を汲み取っていたのか
まぁ、聴いてあげることをしましたね。とても優しいと思います。
僕なら一瞬にして自分の好きな音楽に変えるか、素でその音楽を楽しみ続ける極端です。
そこで貴方は我慢出来なくなり、やめて他のを流して欲しいと言いました。
この時の彼は恐らく……
「おまえは嫌いかもしれないと思ってたけど、ちゃんと聴いてくれるなら聴かせたかった。
　おまえが嫌なら他のを流していた。なのにどちらとも裏切ったのか！」
とまぁ、こんな具合でしょう……。

怒っている理由を直に聞きだすのは有効です。
本人だって頑張って考えて、貴方の気持ちも考えて接したかったのに失敗した。
お互いの何が悪かったのかは的確に、ハッキリとしておきたい。
この時点で彼からのプレゼントではなく、一緒に遊ぶことが目的だと気付けます。
相手の気持ちを察する能力に長けた彼のタイプは、見て楽しむ方が好きそうにも思えます。
一緒に見て楽しむ系は案外穏便に終えれるのではないでしょーか。
貴方の謝罪で機嫌をそれなりに直す辺り、些細な事であるのは分かってはいるようです。
別に貴方が「音楽よりも貴方と静かに風景見ていたい」とか言っても
それなりに楽しかったと思うのですよ。
そこで「いや、俺は音楽を聴きたいから流す」と、無理やりなようなら、酷いASですね。
その場合、知能自体が低いので聴きながら手玉に取って、調整してやるのが無難です。
でも多分そうではないでしょう。

ASについては一般人にとって、本当に疑問になるようなのです。
ま、他人の感情が分からないのが当たり前であって
それを想像の分野の能力で補って、高確率で察せれるASの人は
健常者にとっては、心見透かされるようで嫌というのもあれば
その割りには表現力が無いから、本当に分かってるのかが疑問、となる。
僕の知っている1人の健常者も、「あぁ、人の気持ちがわからなーい；；」のように言う。
しかし、僕からすりゃあ「あぁそうｗ」としか感じません。
つーか、本当に分からないんですか？ちっとも分からないんですか？と疑問に思う。

――――――――――
で、>>301様へ続き

7年浪人するほどに記憶力(これは公式や問答の暗記力？)が悪いというか
どの国家試験かにもよりますが……国家試験の時点でそう簡単なものでもないはず。
言い出して頑固に陥るのではなく、それは話していって彼の言い分を正して
そして貴方の言い分を適切に表現して伝え、その結果まで言えば
恐らくはそう意固地にもならないと思うのですが……。
まさか、端的に「どうして変えないのー！？」とか「それじゃあダメじゃない！」とか
考えもしないで返してなんかいませんよね？そんなことはしませんよね。
それでも頑固に自分を曲げないというのなら、それはもうガキっぽいという個性。
ASのせいではなく、育った環境や周囲の人間の影響が問題だと思います。
AS関係無く諦めるなり、粘って接し続けて見て下さい。

「なるほど」と頷ける部分もある以上、考えている部分は彼にはあります。
そして、考えている以上、自分のその考えを昇華したいのです。
自己満足で考えたいのではありませんよ、多分。
根掘り葉掘り聞くようなやり方では逆効果ですが、たまに何考えてるか聞いて下さい。
何も聞かずに事が起こった時に聞くような……「結果が全て」「やらないと分からない」
この2つの例のような状況を嫌うのです。
健常者にはかなり難しいことで、「そんな不確定なことを考えてどうする？」と思うかもしれません。
ですが、予防、対策などの大切なものを守るには、起こってからでは遅い。
先ほどの音楽のことにしても、それほど貴方の気持ちを大切に考えているという……。

よく話すか話さないかはASはさほど関係しないと思っています。
これはもう、好みだとか価値観、相手に対してで態度を変えるのは、一般と共通。
健常者でも無口な方がいるように。
ですが、やはり分かりきったような会話は嫌うのは確かでしょう…ね。
酷い言い方をすれば、「低脳なやりとりはお互いの負担にしかならない」と思う節もある。
必ず、必ず、何故必要かとか、順序立てて話すようにして下さい。
納得すればASの人は強い理解を示してくれる……ハズ。(個性によりけり)

――――――――――
※簡単に適当な言葉で応対して、馬鹿っぽく笑うという事はしないのか？
健常者の方で、こういうのを思ったことはありますかね？
この疑問は、僕の知っている理由でなら解決出来ます。
それは、
皆さん、日ごろから疲れていますよね。
ただ生活しているだけでも負担はかなりのものだと思います。
なので、限りなく負担は減らして、また相手に対しても失礼無く、優しく接したい。
結果的に丁寧に細かく、誤解を少なくして確実に伝わる方法を選択します。
いつまでもそういうやり取りでいるつもりは本人にもありません。
やがてお互いの事を先読み出来るようになってきたら、短くしていきます。
そうして親友を作ることは、ASにとっては普通の友人です。
一般人にとってそれは、生涯無二の親友クラスのものでしょうね。

自分が相手にとって有益かをも判断材料に入れるので、誤解されやすいのですよ。
故に、不器用。世渡り下手。常に未成熟な人間。
長所も勿論、あるわけですが(´-｀)

アスペって診断されてて自覚のある人はまだマシだけど
自覚無しで大暴れしてるのが１番痛いし迷惑。
自分に心の余裕とアスペの知識が無いとキツイ。
ネットで明らかにアスペな中学生に絡まれて大変だた…

今日からはじまる新ドラマ
僕の歩く道 って自閉症の人の話しらしい
アスペかな？

>>306
その自覚なしで大暴れしてる人を見ると
空しくなって微妙な感情になる

だから本人は病識だけは持たないとならない。
せめて「他人は自分と違う信念がある」ということだけでも。
これを理解するだけでもかなり違ってくる。

>>293
>>296
どうだめなのか？
ゴキブリが飛んでる姿くらいの生理的嫌悪
におい、顔しぐさ、声考えすべてが気に入らないとかクズとか死んでくれ
死んでくれたら葬式でお前の死に顔最高！って祝辞述べてやるよと言われたんだぞ
そんなこと平気で言う人がいると思うのか

とりあえずもちつけ。

どういう状況だったのかちっとも伝わってこないぞ。

>>310
そこまで言われるからには、その人に余程ひどいことをしたのでは？
ＡＳだからといって、何の理由もなしに人を罵倒したりしないと思うよ。

>>297
>>298
ありがとうございます。
ただの不器用人間と言う表現。
とてもよくわかります。
なるべく摩擦をおこしたくないので
特性を見極めて対処していけたら、と思っています。
ダンナとの事例をあげるとキリがないくらい色々あり、
記せないので、みなさんの書いていただいていることを
ピックアップして考えてみたいと思いました。

アスペルガーでなかったとしても、
人間関係を突き詰めても
結果、いいものが生まれるとは決していいがたいこともあるかもしれません。
ダンナがどう考えるか、
ではなく、私自身の方向性も見直すきっかけの一つに
なった様な気もします。

子どもに高い確率で遺伝すると
小耳に挟んだのですが、
具体的に遺伝されたご夫婦は、いらっしゃるのでしょうか？
教えていただけますか？

２９４です。
＞＞297
＞＞298
ありがとうございます。
ダンナとの具体例をあげるとキリがないくらい
色々あり、記せないので、
みなさんが書いていらっしゃることをピックアップして
考えていきたいと思いました。
ただの不器用人間と言う表現はピッタリかもしれません。
病気云々だけではなく、環境、性格もプラスマイナスになり
千差万別であろう事は、なんとなくわかります。

人間関係は、病気であろうがなかろうが、
突き詰めても、決していいものが生まれるとは
限らないことも多いように思います。
夫婦として、将来どうありたいか。
私自身が、抽象的かもしれないけれども
そのように考えて行くことが、アスペルガーを
抱擁していくことに繋がればいいかなとも思っています。
とは、いっても、
そんな簡単にいかないかもしれませんが。

子どもに高い確率で遺伝すると
小耳に挟んだのですが、どうなんでしょうか？
教えて下さい。

なんで俺だけアスペルガーなんだよ
学校の奴らは違うのに何で俺だけ...

315
なにそれ？ 意味がわからん

>>314
さぁ……さすがに子供に遺伝するかどうかとなると、難しい問題ですなぁ。
アスペルガーが脳の構造で引き起こされる症状なのだとしたら
これはもう、間違いなく遺伝要素バッチリですよね。
僕的には、育て方や環境次第では後天的にASになる可能性も高いと思いますし。
ASではない健常者の夫婦よりは遺伝する確率が高いって思っておけば
それだけで良いのではないでしょうかね。
ASの子供だったら育て方を特殊にするわけでもないでしょーし
ましてや、既に夫さんはASなのですから、その時点で他の家庭と同様というわけにはいかないのでしょうね(笑)

>>315
なんじゃそら。

１０年位前でつが、ひﾟょん♂とその上司は電車に乗って座っていたびょん。
その上司は、子供を育てるのが大変だというのをいろいろな例を示して話していたびょん。
これが自慢なのか、悩みなのか、なんだったのかよくわからないけど
ひﾟょん♂は
「そんなんだったら、殺せばいいだろ」
とまじめに言ったことがあるびょん。
その後、上司は何も話さなくなったびょん。

＞可笑しな言動で相手を混乱させ、相手が理解不能な場合があります。
ひﾟょん♂は、大阪駅の地下道でヤクザ系に絡まれたとき
よくわからないけど、顔も言葉も笑って対応してたびょんｗ
自分でも理解不能びょんｗ

>>314
もし先祖に近親結婚者が居たら、そこから原因が出ていると思われ。
近親でなくても遺伝子に両親に同じ特徴のある先祖続きだったら危うい。
私の実家の周りの集落は昔、近親結婚が多かったからアスペっぽい人が多い。

>>317
>後天的にASになる可能性も高いと思いますし。
ちょっと！？どんな事故ですか？

>>298　あんた文章なげーよｗｗｗ

とりあえず、「同じ日本語が通じる」とわかった時点で、これは「マレ」な関係だと自覚したよ。
「同じ」言葉を、「同じ」速さで話せる異性。しかも両者とも嘘をつかないと約束できたこと。
普段、自分の言葉を何度も何度も、相手がわかりそうなレベルに訳してからじゃないと、
相手に話しかけることができなかった。そしてそれでもまだ、理解してもらえないことも多かった。
相手の速度に合わせなきゃいけなかった。いつもそれが寂しかったから。

お互い仕事・その他がギッチリあるしね、それを妨げない範囲でなんとかやってる。
強いて例えるなら、漏れは孤立、ツレは積極奇異といったとこかな。
お互い、「偏ってるやつ」というくくりで相手を定義して、その件はそれで終わり。
相手について気づいた問題は、自分がそれに対応できるルーチンを持てばいいし、
それで自分が苦しむ場合は、ちゃんと相手に伝えればいい。
ちゃんと言えば問題を理解できるもん。多少、傷ついてもね。

----

未だに、他人が宇宙語を話しているように感じる時がある。
上司に、「アレはどうなった？」なんて聞かれようもんなら、
「アレを定義してください」って返すのが定番のやりとり。　　※パソコン系なのでｗ

幸いにも上司が漏れに対してかなり理解があって、「偏っている」ことをわかって使ってくれている。
ＡＳかどうかのシキイを見るのではなく、そういう人間なのだ、という広い捉え方で。
そして「何か間違った場合は、どこが問題なのかを指摘して下さい」とお願いしてある。
問題点さえわかれば解決を考えるのは難しくないから。

>>311
すまん、取り乱してしまった。
俺は告白されたと相談を受けたのに急に罵倒に変わったんだ。
だからアスペの症状でそういうことを言ったのかと思ったんだ
>>312
ひどいことはしてないよ。

＞自分はいくら嫌われても良いと思ってる
ひﾟょん♂の経験からすると、本人にそんな意識・意図はないと思うびょん。
ただ、勝手に表現方法がそうなるのであって、本人もよくわからないんだと思うびょん。

＞日本語ってのは、細やかな気持ちまでをも表現出来る言語で
＞世界でも最も難しい国語と言われている言語なのですよ。
同意。　英語が話せるようになるほどにこれが理解できるようになる。
つまり、日本語での微妙な気持ちを込めたことを、
英語で表現しようとすると、大変苦労することになるびょん。
結局、ボディ〜ランゲ〜ジなり、表情なりで表現するのが早いということになるｗ

＞ASの求める関係
多分、嘘のない世界。正直に自分の感じたことまたは信念をそのまま表現・実行する。
でも、その結果何が起こるのかは考えていないのれ結果的に困るｗ

>>299
＞彼の現状認識の誤り、会話における意味の取り違い、アイデンティティの希薄さ……
できれば、これらをより具体的に詳細に教えてもらえるとひﾟょん♂の今後に役に立つかも。
なんか、その彼、とてもひﾟょん♂に似ているようなのれ・・・ｏｒｚ

つうか、ＡＳって恋愛できるんだって初めて知った・・・ｏｒｚ

ひﾟょん♂的には、本能的な行為は理解できるが
恋愛・結婚および子供をもつことがどのような意味を持つのか
理解できていないので実行していないびょん。
何が楽しくてそういうことをするのかよくわからないびょん。

話聞いてもらえないでしょうか。
某板で１年以上固定でやってきたんですが、違う人にあなたとは
会話ができない。と絶交されました。
さらにミクシイで書いていた日記の内容をばらされて非常に
ショックを受けました。
リアルでも会った事があって信頼してただけに急変に傷つきました。
リアル友人だけじゃなくネットでもこういう人間不信なことがあると
ネットで書き込みしづらくなってしまいます。

>>325

お勧めスレへ誘導しておきまつ。どれでもお好きなところへどうぞ。一応ちゃんと探したよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1160254573/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1160309006/
http://pc8.2ch.net/test/read.cgi/sns/1152602562/
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1155602722/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1139839082/
http://pc8.2ch.net/test/read.cgi/sns/1159789964/

びょんびょんうぜえな。
ところどころ「びょん」が抜けてるし。
>>323の最後はもはや普通じゃねえか。
中途半端なキャラはやめろ。

>>321
ちょ　おまｗｗｗ　文章なげーよって　お前も

>>327
ひﾟょん♂は、２ちゃん上では３重人格を持っているでつびょ〜ん♪

後天的AS＝人格障害だな

相手にされないのか

いや本当に長いですね。
コテハンなる気は無いからこれまでも、これからも、名無しで書くんだけれども。

僕は長文を故意的にしているので、短文にする事も出来るけれども
誤解無く細かく伝えるとなると、このような場では仕方がない。
ノンストップで20分や30分もタイプし続けるのは疲れるしね(´Д｀;)
健常者には短文じゃないと会話すらできないのに
ここでは的確に通じるのはもはや笑えてくるものです。
ASは法律や国政にも疑問抱いている場合があるから、結婚願望等は少ない、無いね。


この板でまさか笑えるとは当初は予想すらしていなかったですよ（笑）

とにもかくにも、ＡＳは健常者とは異なる(乖離した)世界で生きているのでつよｏｒｚ

>>325
まぁ、ひﾟょん♂もそんなもんだ。
＞リアルでも会った事があって信頼してただけに急変に傷つきました。
というわけで、ひﾟょん♂は現実世界では原則、誰とも付き合わない。
唯一あるのは、仕事上の付き合いだけ。
でも、もう会社辞めた。　無職。　金銭面以外を除けば、幸せびょ〜ん♪

おばんどす、二十歳とニ歳でアスペルガーと診断されたんですが。
医者に家の中にいてメールとか送りながらできるＰＣ関係の仕事につく事が君は望ましいとかそういう事言われたんですよ。
でも、その仕事がどういうものなのか皆目検討がつかず、調べようが無くほとほと途方に暮れているんです。
俺は留年している大学生４年生で、新卒での採用時期ももう終了寸前なんですが。
誰か、二行目に付いて詳しく知っている人はいませんかねぇ？
知っていたら是非情報提供願いたいんですが･･･。
宜しくお願いします。

ぴょん♂幸せでいいな〜。
私も無職になりたいぴょ〜ん♪

オバンですか(´；ω；`)

はい！所謂おばんです。
会社の年下の娘に年相応になってくれといつも悪口言われています。
前のところでも何故かいつも「オバンのくせに！」と言われていました。
年は３，４歳しか変わらないのに。世間では大代にのるとオバンなんですか？

>>335
マルチうざい。　※マルチうざい　の意味は検索しる。
検索も使えないんじゃ、どうしょもないよ。
もう１スレにちゃんと書いといたからそっち読むように。
あと、「君は望ましい」って言われたら、絶対に従わなきゃいけないわけ？

>>339
まあ、そう言わずに「マルチうざい」の意味を教えてやるよｗｗｗｗｗ
マルチ、とはBeOSという以前Windowsに対抗して作られたOSのマスコットにされそうになった美少女型ロボット
うざい、とは結果を出せなかったイラクのオリンピック選手を拷問する事が趣味のフセインの息子

そして、マルチうざい、はこの2人、つまり、美少女型ロボットとフセインの息子、の三男であり、
2ちゃんねるのありとあらゆるスレで、解答に困窮してしまうような質問をすることが趣味の、超有名コテハンだ

>>335
339は、君の書き込みを、マルチうざい氏が名無しで書き込んだものと誤解してしまったのだｗｗｗｗｗ
もし君が、マルチうざい氏でなかったのならば、
名前欄に「山崎渉」、メール欄に「sage」、と入れた後、
私はマルチうざい氏ではありません、との旨の弁明をして下さい

>>325
ぴょんほどの環境には遠いものの、僕もそういうのありますよ。
絶交されたことは1〜2回くらいですが、どちらかというと僕からしていますね。
アレを絶交と言うのかはやや怪しいですが、貴方は思いつめすぎですね。
そもそもmixiなんてのは、一般人や現実ベースの人達の交流の場なんです。
それも分からずにネットにあるからという理由だけで、みんなホイホイ手を出す。
後々に大半には泥沼が待ち受けているわけですが、それをまたスルーする。
AS向けではないし、ASならばMMORPGでもやってた方が良い。

で、
その友人もですが、現実で会った事があったら信頼出来るとはお笑いです。
ネットの方がまだ裏切りも無く、絶縁のようなこともない。
付き合い方を知らないとどちらでもまともな友人関係は築けませんが……。
裏切られてショックを受けたのなら、それが初めてだというのなら
今こそ決断の時でしょうね。
僕の場合は、裏切られて全ての人間に疑念を抱き、そして全てを疑った。
その後は疑う事で相手を信頼する方法を見出し、より正確性な言動を知った。
後は昔の自分を忘れないように勉強して、相手が自分と合うかを分析し
自分の不利益は全てカバー出来るから、相手の負担ばかりを考えるようになった。
結果的に相手は起こってもいない事実を考える僕を遠ざけてくれるので
近寄ってくるのはまともで頭の良い方々だけで一石二鳥です^^

生半可な精神力じゃあ、やってられないのも事実なので
とりあえず力いっぱい落ち込んで、泣いたり怒ったりしてみては？
悩むのはそれからでいいし、そうしないと決断なんか出来ませんよ。
僕のように感情を押し殺すのも一興ではありますが。

＞＞３３４　アニメやゲームに脳を汚染されないでくださいね

だから、長文ウザイ。

>>322
せめて豹変ポイントの流れとか一言とかを覚えてたら判別も出来るかも
知れないが、今の情報だけでは「女のヒス」も選択肢に入れざるを得ない。
相手がASなのはガチ？医者に診断もされてない人の自己申告？

訂正：
＞ひﾟょん♂は、２ちゃん上では３重人格を持っているでつびょ〜ん♪
ひﾟょん♂は、２ちゃん上では多重ぴょん格を持っているでつびょ〜ん♪

なぜ、ひﾟょん格なのか？　それは・・・
哺乳類サル目のヒト亜科ヒト科ヒト属のホモ・サピエンスではなく
哺乳類サル目のヒト亜科ヒト科ぴょん属に属する生物だからなのでつ！

とりあえず、２ちゃん上で、空気読む(mind reading)練習などをしていきたいでつ♪

あかん、ＭＳ　ＩＭＥ２０００　腐りきり
訂正：
＞ぴょん
ひﾟょん

先日初回放送の剛演じる自閉症青年のドラマを観ていて、
お笑いタレント演じる精神科医が「冷蔵庫は？」剛「ありました。」
「北極」「ありました。」「天候」「ありました。」というところを
一緒に私も「は〜い！ありましたぁー！！」「ありしまたぁ〜！！！」
「ありましたぁぁぁ〜！！！！」」とご機嫌に一人でＴＶに向かって
手をビシッ！とあげながら回答していて、精神科医「暑いは？」
私「ありましぇ〜ん！！！」ビシッ！！！と手をあげて剛より先に即答。
剛もしばらく考えてから「・・・ありません。」
私は当たった〜♪とＴＶの前でニンマリ。
お笑い芸人演じる精神科医（剛の主治医）が「そのとおりですね。普通の人は
温度と関係ある単語を複数聞かされた場合、暑いという単語が無かったにも
関わらず、「あります。」と答えてしまうのですが、あなたのような人は
単語だけを記憶するので間違えません。」というセリフ（ここに書いたのは
完全に合ってる訳ではないです。そんなニュアンスのセリフだった）を聞いて
やっぱり自分はそうだなんだなと思った。
テストしたことないから本当にこんなテストやるのか私は知らないんだけどさ。

剛の演じる知的障害のある自閉症青年は結構自閉症っぽさがよく出てると思った。
私はあれほどひどくはないけど似てるなと思ったところは結構あった。
でも、構成的にはつまんないドラマな感じ。

でも、あの自閉症の特徴を調べるため？の単語記憶のテストって健常者でも
記憶力のいい人は正解すると思うんだけど。
ま、別にどうでもいいんだけどね。

近親婚がアスペ要因とか滅茶苦茶なことが書かれてるな。
それにまた自称アスペの被害者かよ…
>>335
無責任なことしか言わない医者の言いなりになるとはどうかしている

>>347
その番組は見ていないけれども、心理テストの類っていうのは
その結果がその精神病と当てはまるかでチェックをしているのですよ。
単純に、「その傾向が当てはまるか？」ということをチェックして
当てはまったら「貴方はこれこれこういう状態です」
当てはまらなければ「貴方はこれこれではないので正常です」
と、このように言う"だけ"で、深い意味は医者側にはないのですよ。
深く捉えてしまうのは、その医者の言葉で踊りたい健常者側。
異常者本人はそれが普通なので特にどうとは思わないものです。(自閉症の場合)

そもそも医者には、異常や正常という区分が無いようなものですから
自分が健常者である以上、健常者なりに医者でない者と同じように
ただ統計データと対象の傾向から考え得る可能性を言うだけです。
なので
記憶力や理性の伴った者がテストを受けても意味はありません。
あるとしても、医者側に伝わる結果は"それ"です、としか言えません。
異常者の血縁者など、付き添いの者はその結果だけを強く信じてしまいがちですが
理性が無い重度の異常者を対象にしなければ、心理テストの意味は皆無です(笑)

僕もやらされたことが何度かありますが、医者はこう言いますよ。
「別になんともない、正常だと思いますよ。」
でもこの「正常」という言葉も、"今この時は正常に思えます"という意味合いだけ。
自分の理性を外して本心を言って
医者にASの症状を列挙していけば、「貴方はASでしょうね。」などと言われるわけです。
理性を持って健常者がASのフリをすることも、当然可能ってことですよ。
診断が下ったかそうでないかの違い。
ASは知的障害を伴わないので、とてもグレーゾーンに位置するだけの症状なのですね。

>>344
告白されてその人のことを妄想してる、で勃起したとか書いてあったから勃起しねえよｗ
で相手のことを好きなのかと聞いたらわけわからんことが返ってきて
ハイだねと返したら大嫌い、以下罵倒する言葉というかコピペ？が送られてきた。
ヒスなのかな？わけがわからなかった
医者に言われてるらしい、病院も一応たまに行っているらしいですよ。

>>351
日本語でおｋ？

>>351
あなたのその日本語の方が「わけわからん」ですよ。
相手がＡＳだという以前に、あなた自身の文章表現力に問題があるように思います。
何かひどく誤解されるような表現だったために、相手を怒らせてしまったのでは？

>>353
さすがASスレですね。ここ２ｃｈなのに。って釣り？

私はAS♀なのですが、このスレ読んでいると
「健常な世界」自体が単なる幻想であるとの思いが余計強くなりました。

主治医は、
「正常か異常かの線引きは、症状で判断するんじゃなくて
その状態で今の生活が継続できそうかどうか、で判断するんだよ。」と
言っていました。

そんな経緯で、
一般論がどうであれ、身の回りに適応するのが吉。と
考えている身です。
ASより、自称健常者、フツーのほうがよほど基地だと思いますよ、正直。

>>351
他の人も言っているけれど、君の文章は少々ではなくかなり可笑しいよ（笑）
僕でさえもなんとか意味を汲み取るのに精一杯なのは珍しい。

恐らく、相手の表現力不足を君の表現力不足が、更に分からないものへと変えたのだろうと思います。
自分がどれ程異常者なのかを認識してはいかがか。

>>354
ID変わっていて君が誰なのかは知らないけれども
2chは今では大規模掲示板の意味しか持たないよ。
ローカルルールはどこにでもあり、その理解はかなり深まり広まった。
>>353の文章見て釣りかどうか判断できない時点で頭が悪い。

その医師の言う『線引』は存在しない。
頭の悪い、どうしても単純明快でしか分からない人に対しての仕方の無い回答をするには、
どうしても線引だとかイエスかノーかで答えるハメになるもの。
誰にも線引なんてできはしないのですよ。

健常者だの異常者だので混乱する人達は、自ら理解を示してくるまで待つしかない。
その時その時の周囲に適応対応出来るのなら、健常者とは言われるだろう。
だけど、それだけだよ。
そもそも『異常者』という区分を作り出したのは誰で、どうしてなのか。
少し考えれば分かることなのに、考えないのは何故なのか？
ASで分かるかなぁ〜。

>>356
>そもそも『異常者』という区分を作り出したのは誰で、どうしてなのか。
そうそれ、前から疑問だったんですよ。
年寄りでも明らかにアスペっぽい方も結構居ると思うのですが（主に男性）、
彼らが若い頃には、別にどうのこうの言わず、「そういう人だから」で
済んでたみたいですよね。
そりゃ社会的に見るべき成功はなくても、
その方はその方なりに生きて、子供を育てて、今老いている。

でも今の母親は、結構自らの子に対して
神経質と思えるような対応をしていませんか？
ADHDではないか、アスペではないか、などなど。
他害がなければ別にその個性で良いじゃん、母親が神経質になっちゃ
子が余計可哀想では？と思うのです。

なので、教えてください。
異常者という区分を作り出したのは誰で、どうしてなんですか？

>>351
えと、そもそも女の側から「告白された」と相談を受けてたんだよね…。メールでか？

で、みんな言うように読みづらいので暇にあかせて翻訳開始。

「告白されてその人のことを妄想してる」、で「（おまいさんが女にやきもち焼いて）勃起した？」
とか（女のメールに）書いてあったから「勃起しねえよｗ」と返事をした。
で（おまいさんが）「相手のことを好きなのか？」と聞いたらわけわからんこと
（うわお、ここ重要。わからんなりに書かれてる主語動詞は押さえて欲しかった）
が返ってきて
「（それにしても）ハイ（テンション）だね」と返したら大嫌い、
以下罵倒する言葉というか（2chの煽り文かなんかの）コピペ？が送られてきた。
ヒスなのかな？わけがわからなかった
医者に（ASであると）言われてるらしい、病院も一応たまに行っているらしいですよ。

あってるー？

ASとは全く別の、より強い何かが併発してるような気がするんだが。

sage忘れた挙句、肝心なこと書き忘れたのコトヨ！連稿ゴメンアルヨ。
>>351(続き)
あからさまにおまいさんに気があって気を引こうとして焼きもち焼かそうとして
失敗してファビョった、ように見えなくもない。チ、こっちのASスレも恋愛色かよ
ｳｴｪｪｪｪｪｪﾝ。

>>357
>>>そもそも『異常者』という区分を作り出したのは誰で、どうしてなのか。

携帯からだから膨大な量を書くのは嫌なので、材料だけ投下ね。
まず気付くべきは、協調性、縦社会、批評、基準、必要悪等のキーワード。
そうだなぁ…。
例えば、昔の武士や武将、匠、師、といった方達は上層の高い流れの人。
彼らは尊敬されたが、同時に低層に知識や技術を還元し
下から見上げられることや陰口等にも耐えつつ、加えて有言実行やアピール等も行なっていたらしい。
その強靱な精神力が現代人に無いわけではないものの、『謙遜』ということを『仕事』で多く使い
私生活ですら仕事の影響（接客）を考えてへり下る。

結果的に、自信満々や威風堂々などの雰囲気が失われて
それを出すための教育等も無くなり、環境も変わってきた。
やがて、基準が曖昧になった。
『私は貴方より出来る！』
は無くなり、
『私は貴方程出来ないわ…；』
と言いながら平均上を狙う意識。
『普通ってなんだろう…？』という疑問は広がり、多くは混乱する。
評価を表に出さず『あの人、私をどう思っているのかしら…』と内心思う。
思い詰めた先に待つのは、他人が自我を保つために他人を否定する冷たさ。
『私は普通、私は正常よ……私は変じゃない、私は……』

ちょっとした言葉が、根本を理解してない人にヒビを入れる。
やがて、精神病の領域が広がり、症状という見方が広まってきた。
当初、その症状は『病気』ではなく『傾向』という認識だったのか。
しかし、自らを安定させたいがために、異常者と健常者と分けることで
仕事はやりやすく、人付き合いも現代ではやりやすいよう
個性や自由とは裏腹に、異常を作り出すことで安息や共感を得るようになった。
………とかね（笑）

アスペとアスペの結婚・遺伝についてそうとう悲観的になっていたかたへ。
家に関しては大丈夫だった。2人子どもが生まれたがやんなるくらい正常で明るく友達も多いよ。
子どもは常に未来からのオリジナル。希望を失わないで！
双方とも大学受験を考える歳です。

賭けだよどの道。
その覚悟は要る。

AS同士の結婚でも定型者が生まれてくることってあるんだ？
完全に遺伝だけじゃなくて胎児期も関係するのかな・・・・？

「完全に遺伝」が間違いだろ

非AS同士なら1％くらいの確率でASの子が生まれるみたいですが、
AS同士ならばどのくらいの確率でASの子が生まれるんですかね。
勝手に10％弱くらいかと思ってましたが。

>>355
僕は異常者なのか？
>>358
あー勃起したー
って書いてあったから僕は勃起しねえよｗ
で好きなの？と聞いたら
「バザールでゴザール！」が4行くらい送られてきた。
それで、どうしたの？！なんかハイだねぇ。と送ったら
罵倒する文章が送られてきたんだよ。
アスペとは違うの？
>>359
つまり相手は僕のことが好きだったの?
でもそれでメールやり取りした以降送っても返ってこないわけだが。

>>353
会話下手ですよどうせ。
誤解されてしまったのかな?
>>354
普通の方が基地外なのか？

「お前が人間関係をうまく築けないのは空気読めないからだ」
「どうして人に合わせようとしないんだ、周囲がお前一人に合わせてくれるとでも思っているのか」

仕事の相棒と衝突ばかりしていました。
つい最近相方がアスペルガー症候群と知りました。
これからどう付き合えば分かりません。
仕事が出来ないのをそいつの能力のせいにしてさんざんまくしたてました。
彼なりには精一杯だったのでしょう。

>>366
ワタシ、一生懸命翻訳したのに、それをあってるー？って聞いてるのに
答えてくれないアナタがASに見えて仕方ないアル。そして謎が増えた。

「あー勃起したー」って書いてあったから
⇒「あー（略）」が単体でいきなり書いてあったの？
前後の脈絡無し？だとしたらその時点でもはや電波やね。
バザールや罵倒への流れも含めて。
ちなみに手紙の女性の反応そのものはASの症状とは無関係に見える。
いいかえるなら、その女性からASを外してもきっとそんな反応。

ここまで電波サンだと一般例をもとには考えられないので相手が
アナタを好きだったかどうかはまったくアテにならないと思った。

>>370
すまぬ、俺がやきもち焼いたわけではない
なんでそれが女のメールに書いてあるのかわからない。そんなこと俺は言ってない。
ハイだねといったのは正解。コピペの部分もあってる。
アスペのくだりも合っています。
ところでさ、そうやって人をアスペと決め付けないでくれないか?それもアスペの症状なの?
その人のことを今妄想してる
あー勃起した
って書いてあった。
本当は詳しく書きたくなかった。なぜなら相手も２ちゃんねらーで、前検索された経験があるから。
ということは、つまりその相手はアスペ抜きにして電波ってことか。
僕のことは以前人間的に好きだと言っていた。
だから罵倒を送られるいわれなど全然ない。

>>369
ASの多くは些細なことから疑問の視野に入れるんだ。
でもそんな細かいことを聞いても迷惑だろうし、意味が無いと思っている。
本当はその人が理解して考える上で、根本から理解する上でとても必要な情報なのに
AS本人は周囲や相手の気持ちを汲んで、「必要無いんだ」と回答してしまう。
だから出来ない。
ASが何かをこなすには、そういう些細な疑問は全て解消させてやらないとだめです。
最初は子供のように無知を連想するかもしれないけれど、
一度覚えてしまえば健常者のレベルを凌ぐことすらあるし、平均レベルまでは上がる。
それがASなのなら上がる。
ASでない違う症状もある場合、知的障害は伴っている恐れがあるので上がらないかも。

精一杯は精一杯でも、おかしなとこで我慢してるんです。
とりあえず、「相棒・仲間には時間を取らせたくない、迷惑かけたくない」
やがて、自分の聞きたいことや疑問に思っていたことも忘れて混乱してしまう。
経過すれば経過するほどややこしくなるので生ものはお早めに。


>>371
つまりさ、君はASにすら異常者と思われる程だということだよ。
文章を見る限り、ASの症状の一つには当てはまり過ぎる。
また、馬鹿正直に書く割にはまとまっていないのもAS症状と一致。
自分の書いている文章がどれほど独りよがりか分からないのなら
大人しく病院へ行って、出来れば入院を申し出て、文章の資格を1つ2つ取ると良くなるよ。
僕はそんな資格は取らず、仕事に必要な資格を取るけれどさ。

また、君の文章や感性での判断では、その相手が電波かどうか疑わしいという事。
そもそも電波なんて表現使う時点で、個人的にどうかと思うんだ。罵倒、とかもね。
いえ、とりあえず、全てを正直に書けないなら最初から書かないで。
その行為こそが真剣に読んでくれてる人への裏切りに近いよ。

>>371
おまいは二箇所国語的な読み間違いをしている。
一つ目は>>358の
「（おまいさんが女にやきもち焼いて）勃起した？」とか（女のメールに）書いてあった

女が、“おまいが妬いてる”と勝手に信じて「勃起した？」と
メール出したんじゃなかろうかと>>358では言われている。
>>358ではおまいさんが妬くわけないのを知っている。

二つ目は>>370の
答えてくれないアナタがASに見えて仕方ないアル。

見えて仕方ない、とは断定とか決め付けではない。
“断定は出来ないが疑いを持っている。”だ。
自分の主張に夢中になって相手の質問に答え忘れるAS
ってのは実際多い。

あと、以前検索されたなら下手に>>366で答える前に言って
詳しく書くこと自体を容赦願うのが先。ネット越しのおまいの
都合なんかおまいが言う前からはわからん。

横ヤリだけど

>>367
>普通の方が基地外なのか？
普通の人間の行動は、ASが頭で考える「社会常識」や「秩序」から
よっぽど逸脱してると思うよ。

「人間としてやっちゃダメだろ」ってことも平気でするが、
「ああ、人間として暖かいなあ」ということも同時に行ったりする
研究対象として没頭できるぐらいに謎

>>368ワチはこどもの頃から言われない(ようになった？)が。
>>368は、たぶん、言ってくれる関係なんじゃん？その台詞、仕事ではワチもダメ出ししたいヤツいるが言わない。家族にはそういう「空気嫁」的な無理難題をガツガツ言ってしまう
言われても無視が1番だよ、空気なんて主観的なモノは広い世界では通用しない

>>360
他人をダシにして排除することで自らの安定を図るんだったら
やっぱり人としておかしいと感じる。
基地は言いすぎかもしれんけど。
>>374の言うとおりだと思うよ。

>>367
上記のような意味合いで「基地」と言ってみた。

>>376
違う、『人として〜〜』って定義がそういうものなんだよ。
健常者が『それ、人としてどうなの？』と言ったら
『それ、健常者としてどうなの？』と、いう意味なんだよ。

また、『健常者』というものを『Ａグループ』、『異常者』を『Ｂグループ』のように
性質や気質が異なるグループとして見るのが分かりやすいよ。
だから、『それ、Ａグループとしてどうなの？』と、単純に言っていると解釈すれば、それ程彼らは異常ではなく
強靱ではない一般的な精神力を想定すれば、むしろそれが標準なのだよ。
ソレを、『あいつらの方が余程異常だ！』とするのは
『誰もが等しく優秀に出来るべき』という固定観念が原因だね。
ミスしないのが当たり前と思うタイプのＡＳならでは。

彼らの価値観は……少ししか支持しないがね（笑）

>>377
うげー。すげーよく判った。ありが�d。
でもそれを認めてしまうと、おいらの中での『健常者』の見方が
更に辛くなっていってしまうのだが。。。orz。
そんなの嫌だなあ。

ちなみに貴殿の支持する彼らの価値観ってどんな事？
おしえて欲しい。

久しぶりにここに来たら、>>290で私のこと書かれていた。
私は性格が悪いので、非難されるのは解っている。
真相を知りたいと思った人がもし居たらと思って書いてみる。
まず、わたしはASの診断を受けている。
しかし軽度と言われた。後天なので人格障害だ。

なぜ彼に変なメールを送ったかというと、彼からのメールがわからなすぎてイライラしたから。
これ以上言いたい気分だけど、辞めておく。
訴えられたらこっちが負ける。
イライラしたから、イタメを送った。安価だったため、つじつまが合わなかった。

ネタばらしはここまで。

もしここを見ていたら、もう連絡しないでください。
切なる願いです。

女だからみんなが>>379 のようだと思われると困る。

自分なら…

彼からのメールがわからない
　→○○の意味がわかりません　と書く。
　　　最近はだいたいわかるように書いてくれるのでましになった。

彼からのメールで自分の気持ちが痛くなった
　→○○って書かれるとそれは痛いので、再考してください　と書く。
　　　そもそもこんなこと書かなきゃいけない時点で、相手もかなりやばい。


わからないモノにいらつくのはわかるが、そこで無駄に労力を払うのは無駄です。
今後もかかわる予定の相手なら、是正する方向へ、
縁がなくなるなら放置するのが労力の使い方ってもんじゃ？

アスペルガー症候群が、後天的な理由でなるとは初めて聞いた。
人格障害だからアスペルガーでは無く、アスペルガー症候群の人は人格障害が起こりやすいと認識していた。

>>381
ちゃうちゃう。
>>379の
＞まず、わたしはASの診断を受けている。
＞しかし軽度と言われた。後天なので人格障害だ。
これのことだろ？

意訳してやると、
「AS自体は軽度と言われている。後天要素の方が問題は
多くって、それは人格障害」
ってこと。
人格障害が「起こりやすい」かは少々疑問だが、
併発してるヤツは確かに目立つな。

>>378
貴殿　(笑)
いえ、なんでもないです。

僕の中での"健常者"という方達は、一時期は最下層の流れのイメージまで落ちました。
その際は終末思想や絶対主義なんてものをよく分析したものです。
機会があらば是非ともお話したい部分ですね。
ではどうしてそのイメージが(完全にではないが)拭えたのかというと
メンヘル板にあるパニック障害の理解をしていった過程と
多くの人達の力量を見るのに適した場(僕の場合はMMORPG等)での統計のおかげなんだ。
僕なんかは母親にパニを持つ者だから、ASとパニの理解を一緒に行った数年があるし、現在も。
現在はASの理解もパニの理解も粗方終えて、細かい所をこういう所で理解深めてます。

"健常者"の見方が辛く酷いものになるのは仕方が無いと思います。(思う)
実際、彼らは想像の分野に殆ど頼る事なく、事実や結果を頼りに生きる方が多い。(仕事の影響上)
教育の面でも、教師も親も初めてやる人ばかりなのだから、一概に悪いとも言えない。(政治の影響)
子供の頃の事も成人(20歳)になる過程も、その後の社会人という体裁が待つ人生も
僕ら含めて殆どの人間は従わざるを得ない状況に"既になっていた"のだから。
だから
だから、パニや他の精神病のように(酷い方だと)精神破綻してしまう方も出てくるし
それは"ちゃんと考えなかったから"とか"努力をしなかった当然の結果"ではなく
その環境を前々から用意してきた先人に責任がある。親の親の親の親の親の………(略)
責任という概念が無くなるところまで遡るしかないんすよ。
確かに、努力を今からでもすれば、ある程度彼らは"良くなる"とは思う。(AS視点で見て)
でもそれは、標準以上の行動だって解釈するべきだと思えたのですよ。
そら稀に、標準以下の事しか出来ない方もいますが、その方の個性を伸ばせば良い部分も出る。
その良い部分を見れない原因は、現代社会の環境を構成した名も無い誰かのせいだ。
苛立ちはある。
でも、貴方が目をつけた"彼らの支持したい価値観"もあるので、考えさせられるのですよ。

彼らの支持したい価値観とは、一言で言えば……その規則性です。
以前僕は、ASには2つの道があると思うことを言った事があります。この板だったかは怪しい。
1つは、彼らに合わせていくという方法。もう1つはアイドルや芸能人、リーダーのような存在になる方法。
この後者の方法を行った際に、よ〜〜〜く実感出来る。
例えば、実力を示せばそれを必ず評価する。(事実、結果、資格といったものを素直に受け止める)
心配だからと寄り添い泣けば、その行動に対して必ず共感や感謝を示してくれる。
一生懸命に恥じを隠さずに努力する姿を見せれば、相応の助力をしてくれる。褒めてもくれる。
僕は彼らの本能のような部分が好きなんだ。
感情を隠さずにその感情や今ある事実を受け止めて、そのままに体現しようとする。
その規則性はASの僕からしては、偽善や嘘のように思えることもあるし
『本当にそう思っているのかを確かめたいから、質問していい？』とか言いたくなります。
実際に聞かせて貰った事も何度もありますが　(笑)

確かに価値観は違うし、僕個人の考えを理解してくれる方達は難しい場にしかいないし
そこに行きもしないで口先でウダウダ言っているような僕らは楽をし過ぎているし。(僕の価値観)
既にそういう場にいるのに不遇な扱いを受けているなら、その人の表現力不足とするべきだと思うんだ。
彼らの納得する方法で示せば、彼らは必ず納得する。
納得しない人やいちゃもんつける人達は、単純に性格が悪質なだけだってことです。
健常者は、現代の価値観で悪いと思われることは避ける。
良いと思われる事はしないし、出来もしないのに批評したりとか、文句言ったりもするけれど　(笑)
でもそれって、やっぱり"悪い"っていうより、標準だと思いますよ。(平均の)(真実の生き方とかではなく)
彼らがそこに落ちずに留まっているからこそ、僕のような人間は諦めることがいつまでも出来ない。
僕は世界に自分1人しかいないなら、考え事終え次第、死を選ぶ。
人が好きだからこういう結論に至るわけです。

>>379
それと君。

本人か証明も出来ないのによくそういう文章を書けますね。
真相ではないよそれは。真相の可能性があるものでしかない。
その程度なら誰にでも想像して書くことが出来るし、具体例を出すことも出来る。
>>290が出てきて「その例は違う、そんなの無い」と言ったところで、それを証明する術も無い。
だからASは考えるのだろう。

『ここにどんなに書いても信じる者はおらず、証明もこれ以上出来ない。
　そもそも>>290が釣りと思っている人もいるかもしれないのが2chなのなら
　私がここで真相のようなものを書く意味は些細な事でしかない。』

つまり、自分が楽になりたいから書いたか、或いは釣りという物語の1つを終えたかったか。
そして今度は>>379に釣られるAS達の、壮大にして薄っぺらい物語が始まるのですね。くまー。

>>372
僕はそんなに異常なのか・・・。
アスペに当てはまるのか・・・。独りよがりでごめんなさい。
僕は他の神経症で精神科に通っているんです。入院した方がいいんですか。
電波っていうのは他の人が使ったんじゃないですか。
本当に罵倒されたんですよ。
>>379
本人ですか?
>>380
つまり>>379は特殊と言うことですね。
僕もやばいのでしょうか？
>>379に釣られクマー

本人ですよと言っても証明できないからどうしようと思う。
イライラした理由を言っても証明できないし。

あと後天で人格障害だって書いたのは、後天AS＝人格障害ってこのスレのどこかに書いてあったから。
私自身とてもショックな事が高校時代にあり、その時にアスペと診断された。
だから、自分は後天だと思った。

>>380
私は相手にわからないというのが面倒だった。
それに言うのが失礼だとも思った。
これは私がプライドが高い性格から。
前に何回も聞いて、結局解らなかった。
だから、ＶＩＰの安価でもうメールが来ないようにしようと考えた。


メールを見るだけでイライラする。
イライラする理由を書いていいなら書きますけど？
中傷になるので辞めときます。

いつなんどき診断を受けようがアスペと診断された以上先天的だ

>>385
別に僕は君がどんな神経症でも構わないんだけれど
それを理由に「じゃあ仕方が無いね」っていうのは、時既に遅いんだよね。
書き込む前に現実で誰かが君が書くのを止めて、君が自身をオカシイと認識していて
『じゃあ書くのはやめるよ。どうせ分かってもらえないし。』と言うのは仕方が無いけれど。
例えば、だけども。

"電波"という表現を他の人が使ったかが問題なのではない。
その単語を君が君の文章内に取り入れ、自分の考えとして使っていることが問題。
それと罵倒されたのなら、尚更もっと詳しい状況や事実を書けないと
ただ君が、ここでウサ晴らししたいだけの人に見えてしまうのですよ。

自分が異常者という認識を持てたらまず第一にしなければいけないことは
全てを疑え。或いは実力で健常者になんらかの手段で戻るんだ。
それが出来なければ、一生異常者か、入院して施設コース。
全てを疑うにしても、その間は何も行動出来なくなるけれどねー。(経験談)

>>386
後天的なASっていうのを分かりやすく言えば
本来、生まれながらにして言動がおかしい、異常で、ASのような症状が見られる場合
それはまず先天的なもの。
育っていく過程ずっとそれが続く、或いは本人の心中にその思いが募っていた場合
それは後にASと診断されて先天的な要素が影響している場合が"多い"ということ。

後天的というのは、最初、平々凡々に育ってきたハズの人物が
なんらかの出来事を境に変わっていき、本人も知らずにそういう考えに人格が変化。
そこは医者が判断出来るところではなく、本人でも確かめようがない。
故に、後天的なASというのは先天的な可能性が高いのですね。(>>387)
人格というのはそんなにホイホイ変わらないから、尚更先天的と見るのが妥当、と。

『私、後天的なASなのです…。』と本人が言った場合、その可能性は2~3%前後かな。
実際に、本当に後天的に何かの症状や性格が、ASのものになる可能性もあるのさ。
でもやっぱりASとされた以上、"その要素を最初から内抱していた"から、先天的とされる。
問診とかでも医師はそこで悩む。
『ご家族や血縁者にそういったものになった方はいますか？』→『いません』→『う〜ん…』

>>387、>>389
私の勘違いでした。
わたしは先天的な物があったのですね。

男とはメル友な関係だけなので、壊れても何も起こりません。
学校の友達だったら、困るけど。

この際だからいっとくが、ASは、先天的な脳機能の
微細欠損の一種でな、本来厳密にはハンディキャップ
に属するの。だから後天的なのはASに似てる何か
に過ぎないの。（事故で頭を…って場合ごくごくまれにいる）

「後天的AS」なんて存在しないの！
これ口走った時点でナンチャッテメンヘラ呼ばわりされる
覚悟はしとくんだな。それがイヤなら、まして
診断まで受けてる連中は勉強しとけ。

対処内容がハンディキャップよりメンタルヘルス寄りだから
２ｃｈでは便宜的にメンヘルに居るだけ。

>>388
事実を書けばよかったのですね。
憂さ晴らしをしたいのは少しだけありましたけど、
それで人を異常者と呼ぶこと自体相手に失礼だしそれだとあなたが異常者呼ばわりされてもおかしくないですよ。
僕のことさほど知らないくせに。メンヘラ＝異常者と言う意味なら仕方ないですけれども。
すべてを疑うって自分の考え方とか他の人の考え方ですか？
あなたも同じ経験があるんですか?

>>392
えっとね、僕、経験談って書いてるでしょ？
それに僕はASで異常者なのだよ？異常者を異常者と言って何か面白いかね（笑）
携帯からだからIDは違うけれど、それは強調して言っておくことにするよ。

それと僕からも一つ聞くけれど、君は健常者になりたいのかい？

アスペ＝異常者なの？
そんなことないでしょ？

僕は戻れるなら健常者に戻りたい。
異常者とかかれて本気で死にたくなった。僕にはこの先明るい未来がないのだと思うと。

高機能だから上手く学べばコミュニケーション不足の健常者よりは「普通」に振る舞えると思うよ。
でも普通だなんてのは何の自慢にもならないし、無理に合わせてもしんどいだけ。自分がアスペだと
知ったのならその特性を活かせる生き方を模索したほうがいいんじゃないか？
まあ、そこまで出来なくてもせめて自分の特性と共存して生きた方が楽だと思う。

>>394
僕ね、ネガティブな子はまだいいんだけど、放棄的或いは自虐的な子は嫌いなの。

ASは完全に異常ではないけれど、知的障害ではないだけの自閉症なのね。
高機能とも言えるけれど、問題はその症状や、実際にここで挙げられているAS特有の言動。
単なる個性では片付かない事例が含まれていて、その区分に縋る以上は異常者とされるもの。
僕はASだろーがなんたら障害だろーが構わないし
健常者と言われるよりは余程嬉しかったし、医師にも『どちらでもいいから診断して下さい』と言った程。
周囲の打ち明けのために体裁の回答が必要だっただけで
他は何も困らないし、実際にASなのだし、自分が異常者でもなんら問題無いもの。
強いて言うなら、周囲の反応を楽しめるくらい？

健常者でいたいなら病院に行かず、さぞそのように振舞っていればなれますよ。
君は自分をASと勘違いしてここに来てしまった。
さぁ、里へお帰り。
何も高速道路でのたれ死ぬことは無い(笑)

なるほどそういうことですか。わかりました。
文章の相違を直すにはどうすればいいのですか?

パソコンだったら念入りに文章更正かけるとか、
手書きなら下書きするとかかな？



そんなことより彼女欲しいな、最近。
性欲は風俗でどうにかなるけど、それだけじゃ空しいし。
そばに居てくれる異性の理解者が欲しい。

発達障害と知ったうえで傍にいてくれる定型の彼女ができたとして、
AS男として彼女に何がしてあげられると思う？
彼女は普通ならしないであろう嫌な思いをするかもしれないし、
不安な気持ちにもなるかもしれない。
通常の意味ではなくて、ASと定型の付き合いという意味において。
ASだけどこれだけはしてあげれるよって言えるとしたらなんだろう。
それが見つけられなきゃ相手に申し訳なくて踏み込めない。
結局あたらず触らずの関係止まりだ。

>>397
何もASスレの人に文章の相違を聞かなくても良いんじゃないかい……？(；´Д｀)
2chなら的確なスレがあるのだし。

>>398
精神的な理解者を求めるだけなら、現実よりネットのが遭遇率も気持ちも良いと思う。
ただ、出会い系のことを言っているのではなく、
だからといって、出会い要素が無いところでは望みも薄い。
理解者を求める上で、相手を理解することもする一歩は、相手の行きそうな場を考える事からやね。

>>399そんなにASだって考えなくていいと思うよ、相手も好きで恋人になるんだからね。
男のASなんて、恋人作ったりにはマシだと思う、女よりね…

流れ豚切りごめん。AQで３２点でした。
エゴグラムはbcbab
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bcbab.htm

これってASっぽいのかな？
自分ではその傾向は多大にあると思ってるし、父親が確実にASなんだけど。
んでもし診断されたら、障害者扱いとかになる？
今の仕事が辛くて、できれば健常者と違う扱いをしてもらえると楽だとか思ってる。

>>402
2つ、言ってあげれることがあります。

1つは、そのエゴグラムの診断内容からは、ASとは離れ過ぎている点。
ASが自閉症スペクトラムをやったところで、低得点出る人も当然のようにいるのよ。
あれは自閉症、精神病として名の知れた部分にある人がやるものなのだよ。
それに、知能の高いAS症状の人ならば、選択肢がどこで点数つくか容易に想像つく。

2つ目は、仮にASと診断されたところで、健常者と違う扱いはしてもらえないですよ。
知的障害が無い時点で、『努力が足りないんだろ』と思われて終了。
余程の理解者なら理解を示してくれるものの、そんな方が周囲に何人いると思う？

>>403
即レスありがと

＞診断内容からは、ASとは離れ過ぎている点
これはええと、後天的に身についた思考法のせいだと思います。
昔は会話などの機微とか、人間関係上のお約束的な気の使い方とかわからなくて、
（そんなものが存在することも知らなかった）嫌われ放題でした。
そのことを思い出したので、当時の気持ちでAQやったら４２点でした…改善されてるんだと思いたい。

二つ目の答えもありがとう。
障害者的な扱いにはならないんですね。
友人は理解してくれてますが、職場の人たちにそれを求めるのは酷かなと思ってる。
自分が他人を理解できなかったみたいに、思考パターンの違う相手を理解するのは大変だから。
とりあえず今の職場で、もうちょっと人とギスギスしないでいられるように頑張ってみます。

なんかさ〜ぁ。
自分はたぶん確実に近い感じでアスペ（高機能）なんだと思うんだけど、
なんか最近、本当に健常者とうまくやっていけることは無いのでは？と
感じはじめてしまっている。自分なりに努力は結構したんですがね。

もう完全に感覚が違いすぎる。そしてこっちは多数派の健常者に対して
もうしょっちゅう接してる訳だから、健常者の心理パターンや行動パターンは
読めてしまうほど理解できている部分もある（表層だけどね）。
でも、相手はこっちのことちーっとも理解してくれないから変な誤解ばっかりで
さすがに嫌になるよ。

よくアスペを免罪符にするって言ってた人がいたけど、
あ〜っ！！！免罪符がほすい。
もう限界に近いので近いうちに自腹んで診断もらってくるかな。
私は「うまくいかないのもアスペなんでしょうがない。」って自分を
甘やかしたいんだよね。心底楽になりたいんだよね。

アスペであることを知ってもらって普通の職に就くことは今の日本では
出来るのでしょうか？
出来るのならそういったカタチで就労したいんだ。
私はＡＤＨＤは併発していないからコミュニケーショントラブル以外は
仕事をするのになんら支障はないから静かに一人でいることを認めて、
尊重してくれる組織で働きたいなぁ。

>コミュニケーショントラブル
それが仕事をするのに最大の支障なのでは？

>>405
で、お前は何ができるの？

>静かに一人でいることを認めて、尊重してくれる組織で働きたいなぁ。
そんなところはありません。あったとしても、お前には無理。

>>402
>今の仕事が辛くて、できれば健常者と違う扱いをしてもらえると楽だとか思ってる。
そういうあざとい考えが出てくる時点で、障害者とは程遠いと思うが。

>>405
>アスペであることを知ってもらって普通の職に就くことは今の日本では
>出来るのでしょうか？
出来ません。

>>408
仕事自体がが辛いんじゃなくて、「職場での他人との違いが辛い」です。
書き方悪かった。

多少は周りとの関係をこなせるようになったけど、
やっぱり根本的に思考パターンが違うから相手の心情を理解できなくて。
知識としてはわかるんだけどね。

だから「障害者」として周りの人が「あの人は普通と違うのね」って
納得してもらえるような扱いになったら少しは生きていくのが楽かなと思ったの。

あ、ID変わってた。>>402です。

>>410

395 名前：優しい名無しさん 投稿日：2006/10/18(水) 22:24:26 ID:7mBAeeje
高機能だから上手く学べばコミュニケーション不足の健常者よりは「普通」に振る舞えると思うよ。
でも普通だなんてのは何の自慢にもならないし、無理に合わせてもしんどいだけ。自分がアスペだと
知ったのならその特性を活かせる生き方を模索したほうがいいんじゃないか？
まあ、そこまで出来なくてもせめて自分の特性と共存して生きた方が楽だと思う。

それにしたって限度があるってハナシなんだろうが、
>>410が臨界のどっちがわにいるかはイマイチイメージつかめないな。
反発されてるとおりのヘタレ人間像なのか、元々気丈に振る舞ってて我慢強いとか
鈍感とかなのがついに膝を折ったのか。

会社関係

　上司がアスペタイプの会社をもとめて流転すればＯＫ

　私は見つけた。

>>405
そんな理想的な職場など無いよ。
嘘ついて陰口を言って、周囲と協調して仕事はこなし、謙遜をして相手を立てて
意味もない付き合いには積極的に取り組み、愚痴は吐かずに前向きに頑張れ。

え？そんなの健常者じゃないって？
馬鹿ですね。それが健常者の多い仕事場で"社会"ってやつなんですよ。
上層の方は違いますがね。

>>415

>嘘ついて陰口を言って、周囲と協調して仕事はこなし、謙遜をして相手を立てて
>意味もない付き合いには積極的に取り組み、愚痴は吐かずに前向きに頑張れ。

上記全部ダメダメですが、いつのまにか職場で一番えらくなりました。
でも、よくよく考えたら、上司がそもそも自分とおんなじタイプです。
だから、健常者が居づらくて変人が残る職場な気配。

メンヘルよりメンサロのスレ向きだろうな…
発達障害にはありがちだと思うんだが、触覚過敏（ないし鈍磨）ってあると思う。


前提条件
皮膚が過敏で、粘膜に特にその傾向が強く（口腔など）、かつ男性の場合。


Ｑ
姿勢の維持すらままならいほどアソコも過敏なわけ？

>>410てか何？人と違って当たり前ぢゃん。みんながみんな同じぢゃないし。


人と同じってありえない。他の人と誰かが同じように見えても錯覚か、神経過敏なんだよね。

>>416
それでは全てのASのために、貴方の今の職に出会った経路を教えて下さい。

　自分でも意味不明の行動と独り言が勝手にでるのですが
なおしたい

触覚過敏というのは具体的にどういうかんじなんでしょうか。
たとえば肌を擦られたら痛いの？くすぐったいの？

>>421
全神経がそこに集中する

>>420一人言、出る。直したいって思い悩むと余計出る

結局、犯人探ししてしまう。そしてなんでも型に押し込めたがるから「普通」「他の人」はひと通りだと、主張してそればかり気にするようになるんだよな

生徒指導が極めて困難な事例の研究
http://www.tuins.ac.jp/jm/library/kiyou/2005kokusai-PDF/higuchi3_.pdf

＞422
レスありがとう。
もしよければ教えてください。
付き合い始めたばかりの相手がアスペです。
なにげに手を繋ごうとしたら手をひっ込められたことがあります。
あっちがこちらを触るのは大丈夫なのですが、
こっちが触ると微妙に緊張してるのが伝わってきます。
感覚が過敏だとハグした時に背中に手を回されたりするのも嫌なものですか？
素肌ではなく服の上からなら大丈夫なのかな？
本人にきければ一番いいんだけど、他のことでずいぶん気を遣ってくれてるので、
できればさりげなくしたいなと思いまして。
こういうことされるとすごく嫌だ等ありましたら教えてくださると助かります。

>>419
経路ったって、運も左右すると思うから…

高校卒→役所→メンヘルで辞める→治療とカウンセリング数年＆軽いパート→
改めて職探し→web系１/合わなくて辞める→web系２/現在

もともとＰＣに弱くなくて（強いとも思えないが、操作で迷うことはない）、
段取りなんかも割とすんなり作れる。
ただ、定型と雑談しようとすると途端に日本語対宇宙語になってしまう。
ＡＳ系同士は、キモチじゃなく事実で会話するから全く問題なく話が進む。


ＡＳ系はともかく、自分の好きな分野、特化できる、楽しいと思える分野を見つけて、
そこの分野の技術職になるのが一番、自他ともにラクだと思う。
「わけわからないもの」が基準値である定型に合わせるだけもったいない。

普通でいなければいけない、なんてこたーない。
仕事って、与えられたものを、求められた品質以上に、コストを抑えて出力できれば良い。

だから、好きなものについてはいくら勉強しても良い。それで資格もとってしまえば強い。

お役に立てば幸い。

>>425
なにげに、ではなく、あらかじめ伝えた方が、対処しやすいです。
　↑
　この「なにげ」とか、「さりげなく」が理解できないです。


「手をつなぎたいけどいい？」って聞いてみる。ＯＫなら手を出してくれるでしょう。
次に、「なぜ手をつなぎたいのか」、ちゃんと説明する。
どうして手を繋ぎたいのか分かれば、安心して任せられると思います。

すごくまだるっこしいと思うけど、「どうしてそれをしたいのか」、
普通の人なら言わなくていいであろうことを、折々に解説して下さい。
「なぜ」＋「どうしたいorどうしてほしい」がわかれば、お相手が緊張せずに済む筈。
どんなことでも。

突然、わけもわからず、何かをされるのはものすごく嫌です。

>422
……納得。だからゴムだとゴムの感触に集中しちゃうのかｗ

＞427
なるほど、よくわかりました。感謝です。
これからはそうするようにします。

>>429
アスペには恋愛感情ではなく、相互理解を求める気持ちでいると良いと思うよ。
恋心よりも愛情、恋人よりも夫婦、恋愛よりも結婚。
一時の遊びに付き合えるほどASに持たされた時間は長くはないけど
一生の遊びに付き合うのなら、余りある時間を使っていたい。

＞ＡＳ系同士は、キモチじゃなく事実で会話するから全く問題なく話が進む。
ふ〜〜〜ん

＞なにげに手を繋ごうとしたら手をひっ込められたことがあります。
うんうん　なんかわかるなぁ〜

＞でも、よくよく考えたら、上司がそもそも自分とおんなじタイプです。
＞だから、健常者が居づらくて変人が残る職場な気配。
面接でその手のタイプの上司を見分ける方法、キボンニュ〜♪

>>424
泣けた。

>>424
>(Hの行った指導)
>Kを避けるのに精一杯である
ひでぇｗ

>>424
Ｋって人、自己愛が強すぎて怖い…。

５年引きこもってまともに人と話せない知り合いが夏に犯罪を起こしました。
様子がおかしいため、
留置場で診断を求めた結果、この病気だと診断されました。
裁判を終え、医大の精神科に通うようになったのですが、親は家に帰ってきた知人の面倒を見切れないようです。
昼夜問わずふらふらと外出を繰り返し、
決まった服しか着ようとしません。
親は病院に入れたがっています、
この病気の場合、
精神病院等に入れるような許可は得られるんでしょうか？
また、精神病院に入らなければなおらないような重い病気なのでしょうか？
長々とｽﾐﾏｾﾝ
私には知識がない上、
詳しく医師からの話も聞けないので、
何か意見を頂けたら幸いです

>>436
>また、精神病院に入らなければなおらないような重い病気なのでしょうか？
ASだけでは、家に置いておくほか無いよ。
何か別の重大な二次障害がないと無理だよ。

>>436あなたが直接助言出来ない立場なんですか？だったら余計なお世話なのでやめてください。
直接助言出来る人でないとムリ。勘違いされてもな。
僕の意見でした

>>433
泣けねーよ。
要するに心理学のセンセイでもろくに発達障害（かどうかは確定してない）のことなんか
わかってなくて、社会に適合することを押し付けてくださるってことだろ。
迷惑この上ない。

職場の先輩がASっぽいです。
あいまいなこと言ったりすると、尋問ぽく聞き返してきたり、
突然罵倒したりしてきます。
辛いです。
超のつくくらい優秀な人なので、おそらく他人が間違っていると思っているのでしょうが・・・。
複雑な社会環境などが絡むと理解してもらえず、
強烈な言葉で突っかかってきます。
勘弁してください。

もし年下だったら具体的にこれはこうだからああしろってその都度言えば多少は良くなると思うが、
年上は難しいよな・・・

>>436
ネックはここだろ？

＞昼夜問わずふらふらと外出を繰り返し

その出先でなにやらかすかわからん、と。アスペは大抵二次障害抱えるし、
そっちの症状見た方が早い場合も多数。それに五年もこもってりゃアスペ
抜きに正気保つのもなかなかシンドイ。
具体的にどういう傾向の問題行動があるのかがわからんとなーんもわからんね。

それに、アスペってだけならそいつの特異な主観を紐解いて
「そいつに通じる言い回し」さえわかればなんてことない場合もある。
いきなり「アスペだから病院いれたいです」じゃ下手すれば反感買うぞなもし。

>>436
・何の犯罪起こしたのか
・どういう、どの程度の知り合いか
ってのが分からないと想像しづらいです。差し支えなければ教えてください。

質問の答えは>>437の方が言っている通りだとおもいます。
で、何故そういう質問をしたのかも教えて欲しいです。
その知り合いを精神病院に入れたいからですか？誰のために？みたいなところを。

あとネットで検索するとかちょっとでいいから調べた方がいいです。
よくある話ですが、アスペルガー症候群は障害で、病気ではないです。
だからそれ自体は治ることはないはずだと思います。

>>440　対応策

ＡＳくさいってわかってるんなら、

・あいまいなコトバを言わない。理解できないから。質問が来るのは、理解したいから。
・罵倒されるのが嫌なら、「○○というコトバは苦手ですので、言い回しを変えて下さい」と
　はっきり言わないとダメ。貴方の（やだなぁ）なんて雰囲気を察することができないから。
　貴方が嫌だと感じている、それが真実なら、そのこと自体ではたぶん怒られない。
・たぶん、キレそうになるのは、貴方が「理解してくれてない」と思って、焦れている。
・社会環境に対する気遣いがそもそも出来ないから、
　「いつ」「誰が」「なぜ」「なにを」「どうしたい」とはっきり説明する。常に。

　勘弁してほしいと思うなら、相手に通じる言葉で話すしかない。
　その事自体が苦痛なら、貴方の脳力を鍛えた方が良い。

>>444さんでは無いですが、勝手に補足。

＞・あいまいなコトバを言わない。理解できないから。質問が来るのは、理解したいから。
これは逆に言えば、相手の言葉を理解しようと『努力』しているから、必死な
余り尋問調になってしまうのだと思われます。

＞・たぶん、キレそうになるのは、貴方が「理解してくれてない」と思って、焦れている。
これも逆に言えば、相手に自分の意志を伝えようと必死に『努力』しているのに
伝わらないので、じれる余りキれそうになってしまうものと思われます(´Д｀)

つまり、『努力』しているのです。>>440さんにとって方向は間違って
いるでしょうが、本人にとっては『当然の事』であり、『当然の努力』なのです。

本人にとっては『当然の事』であるという事は、本人が『間違っている』と
気付かない限り、ずっとそのままという事です。そして恐らく、本人が壁に
ぶち当たるか必要に迫られなければ、そういう事には気付かないでしょう。

私もASで、そういう事について壁にぶち当たった事を感じたので、
自分なりに相手に合わせて話す事を気を付ける様になりました。

そういう訳なので、もし>>440さんが、相手を『気付かせよう』という努力を
したく無いのであれば、相手がキツいと思っても流しちゃって下さい。
仕方ありません、それしか無いです。

こういうのは意識の問題で、気付かなければ直そうとしませんし、
そして気付きにくいのがASだからです。

440です。
レスthx。
やっぱりこちらから働きかける必要ありですか・・・

しかし能力が高すぎるASというのもかなり不幸ですね。
相手の感情がわからないのに加えて、
周りより能力が高いおかげで、余計軋轢を生んでいるような気がします。

>>440ではＡＳっぽいと言ってただけなんだけど、
それはあなたがその人はＡＳみたいだと感じているだけなのか、
それともその人がＡＳだ、という話を聞いたのか
どっち？

さげ忘れちゃいました
ごめんなさい

>>436です
私は本人の兄と付き合ってる者です。
親御さんに助言したいのですが、私なんかがって思ってます。
最近の話は彼から聞くだけなのですが
おさない頃から本人は知っているので、気がかりです。
事件を起こしてからアスペだと知りました
本人は銃刀法違反でした
ナイフを袖に所持し、コンビニに入ったところ、店員に話しかけられ警察を呼ばれたそうです
何故そんなことをしたのかという理由が、
留置所に入り家から抜け出したかったからと言っています。
その時期にちょうど親から仕事をしろなど、多々叱られていたそうです

警察にいた間は
帰ったら仕事をしたい、病院にもちゃんと通院すると言っていましたが、帰ってきてからも家にはなかなかいないようで、親にも金をせびるだけだそうです。

また何か事件を起こすんじゃないかと親も彼(兄)も心配しています

>>447
自分が接してみて、そう感じているだけです。
もしかしたら違うかもしれません。
人の話は聞かない、人の話の途中でいきなり割り込んでくる、
言い方がきつい、ヒートアップすると周りが見えなくなる、
冗談がほとんど通じない、曖昧なものを酷く嫌う、
「社会的事情」がわからない（傍から見れば理想論を述べている）
「〜とはなんですか？」とか「〜すべきではないですか？」がやたら多い、
という感じなので、そうかなあと。

>>450そんな人は山ほどいる。

ただ世間知らずな人・世界が狭くいろんな人を見た事ない人・研究職の人
これらの人は環境が変わってストレスを起こすか、いい人達に導かれて行動が変わったりする

人の行動は端から見てるだけではわからない。一部の人の前だけでそんな行動を取る事もある

本人と関わりのない人間ほど『問題視』する傾向があり、偏見に繋がるから困る

>>450
その先輩がそうだと仮定して（というか、もろ自分があてはまるから嫌だ）

ＡＳだからどうするわけ？　優秀さが許せないの？

割り込んでくるのが嫌なら、割り込んではいけない、というパターンを教えてやって。
言い方がキツイなら、修行が足りてないから、そう言ってはいけない、と言ってやって。
「社会的事情」がわからないなら、説明してやって。なぜ、その事情が必要なのか。

　　改善できるとしたら上３つ。
　　どれもできないなら、貴方が我慢するか、出て行くか。
　　でも、優秀だと思う論拠も当然あるはずだよね、理性的に書いてる貴方のこと。
　　盗める部分ぐらいは盗めるうちに確保した方が良い。

　　そして、本当にＡＳなら、貴方なりに貴方らしさを主張して、
　　貴方の能力を認めさせれば、そうひどいことにはならないと思う。
　　それで対等な関係になるから。先輩後輩より、能力で相手を判断すると思われ。

冗談が通じないのは仕様。曖昧さを嫌うのも仕様。
同じものをみて、同じ感覚を持てないタイプの人間なんだと思うしかない。
相手もたぶんそう思ってる。自覚者ならおそらく。

しかもね、それはかなり辛いんだよ。肉親とすら言葉が通じないのだから。
相手がどれだけの孤独を抱えているか考えたら、少し、理解できるかもしれない。

djason

>>449
http://www.nivr.jeed.or.jp/center/center.html
ここのNo.17。長いゾ。

以下は仮説。ＡＳによくあるってだけのハナシ。
ナイフを振り回すような犯罪そのものが目的では無く、
留置場の方が目的で、人を傷つけるのが目的ではなかったとするなら、
その弟御、なかなか自分を心得てるね。おそらく集団行動が
徹底して“無理”なのをわかってると思う。体で。
口では「キライ」って言い方するかも知れん。
そうなると周囲としては「何をワガママな…」になる。すれ違うまんま。

「人様が普通に出来る事がなぜ出来ない！」
って親御サマの声が聞こえるようだが、これ逆効果。就職前に訓練が要るよ。
でもＡＳてのは厳密にはハンディキャップの分類で、乱暴に言うなら脳構造的に
そういった集団でのありようというか空気とかそういったものを把握するのが
とても難しい。５Ｗ１Ｈがハッキリしないと動けんかったり。詳しくはwikiでも。
上記No17には、そういったＡＳを受け入れる職場が何を心得たらいいかの
労使双方のためのマニュアル（試験段階）のようなものがある。140ページ超。
弟御がこれ読んで反応するようならこの先どうすべきかの方向が少しわかるかも。

と、ここまでマジレスしたが、もし兄御との結婚に邪魔な弟を厄介払いしたいだけなら
医者に金積んで贋診断書（二次障害で）書かせて病院ベッドにくくっときな。
よーく調べれば「事故」を頻発してくれる病院もあるだろうよ。スレ違いだが。

割り込みｽﾏｿ
孤独を孤独と感じ取ることはできるのですね？
私の知り合いのアスペさんも、
なんだかとてつもない悲しみを背負っているような風情です。
あなたにとっても生きることは悲しくて辛いこと？

>>454
ありがとう

>424　のpdfを読んだ。
著者の名前で検索したら、こんなのがHITした。

大学における準ひきこもりという存在
http://d.hatena.ne.jp/todesking/20060425/p2

引用者の強調部分に思わず笑ってしまったよ。
（人事には思えないけど）

チラ裏ｽﾏｿ

>>455
人によって、何に孤独を感じるか違うかも知れない。
だから自分定義だけに留める。

孤独
誰もいない荒野に一人きりで、真っ暗で怖くて、誰も自分とは理解しあえない、
これからも出会うことはないだろう、そう思っていた時は、孤独だった。
さびしいから、死んでしまいたかった。
定型なら心のどこかに持っている、親との絆ですら存在しなかったから。


自己意識の改変・パターンの作り直しには、本人の気づき、
プロの分析とカウンセリングに加えて、支持協力し、理解する者の存在が不可欠。
時間と費用をかけてやっと、生存許可が出た。だから今は生きたい。

>>455
なら僕も割り込むね＞＜


悲しみが消えなくなり増える一方になったのは、自分がASとも分かっていなかった頃で
人々の無責任を体感した時、大体は義務教育終了後。
言葉通りに出来もしないのに軽んじて使い、意味も分からずに分かったフリ。
協調性を第一にして、ただただ楽しむだけで、真面目になるのは気紛れ。
傷つくまでは動かず考えず、傷ついて戻らなくなってから後悔するのもうんざり。

同じ人間、大人、社会人として、傲慢にも全ての人を心配する一人として
上を向いて歩けることが来るのかは非常に疑わしい。
周囲や自分すらも正せない罪悪感を感じないで、何を感じて生きれる世の中なんだい？

>>457
なんか反響が広がってるんで書いておくけど、
そのレポートの著者の樋口康彦というのはちょっと前に『準ひきこもり』
とかいう論文を書いて話題になった人なんだが、
「印象だけで論文を書いてる」とか「学問的にレベルが低い」とか
方々から突っ込まれてるんだよ。元記事が消えてるんで適当に見つけてきたが
ttp://d.hatena.ne.jp/tazan/20060713
このあたりでも読んどけ。

アスペの存在に自分が気がつく前に
当時の雇用主が面談でアスペ特徴の質問を自分にしてきてた。

周りの人は気がついていたらしい
言われたら間違いなくパニクルけど、自分の問題なのに自分だけ蚊帳の外はつらい
周りにも迷惑をかけていたようなので思い出すだけでつらい

>>460
サンクス
「準ひきこもり」が大きな話題になっていたとは知らなかったよ。
樋口氏の文章は論文というよりエッセーに近いが、「準ひきこもり」という
マスコミ受けする名称を考案したセンスはなかなかと思う。

漏れは自称アスペのリーマンだが、会社でも孤立しがちなので
会社版「準ひきこもり」という気がする。

440です。レスありがとうございます。
とりあえず、接し方はわかりました。
頭に入れて行動してみます。

最後にちょっとだけ
>>451
上司、年下、同僚、会議の場（会議が一番怖い）、電話、
あまり関係なしです。

>>452
接し方で悩んでいました。
ASだったら別の接し方を考える必要がある、という感じです。
最近さらに孤立化してきて、周囲も相当煙たがっているように見えます。

誰とも理解しあえないとしたら…
それは死にたくなるほど淋しいよね、きっと。
今の境地に辿り着けて本当によかった。

自分にはいまいち「孤独」というものを感知することが出来ないな。
今まで友達というものを持ったことが一度もないのだが、「寂しい」と思えたことがない。
むしろ友好的に話しかけてくれた人、奇特にも交際を申し込んでくれた人には、
敵意しか感じられなかった。
（高校性の頃、「つきあって下さい」と告白された途端、
その人の前でいきなり吐いてしまうという大失態をやったことがある。
物凄く申し訳なかったと思っているけれども、
今でも恋人同士という密接な関係性に対する生理的な嫌悪感がどうしても拭えない）
自分の部屋に他人が入ってくるとパニックになってしまう。たとえ親でも。他人ならなおさら。
体が弱ると特にそうなるから、風邪の時誰かに看病してもらうなんてもってのほか。

自分は異常者なんだ、いつか犯罪を犯すんだ、と脅えていたところへ、
アスペルガーと診断されて、「何だ、そのせいだったのか」と安心したのだが
違ったのかな。また怖くなってきた。

でも概念としての人間が嫌いなわけでは全くない。
誰にも不当な目にあってほしくないし、
一人でも多くの人間に幸福に生涯をまっとうして欲しい。
自分に近づこうとする人間に対してだけどうしても反射的に敵意を感じてしまう…。
好意的な人に対して何様だ、間違っていると自分でも思うのに、
生理的なものだからどうしようもない。
他人様に迷惑をかけないようにこの敵意を押し殺して生きていくしかないと思う。

>>465
異常者だから犯罪を犯すのではないよ(笑)
どうしてそう健常者達が結び付けようとするのかは大体分かるけれども
異常者の行動が犯罪と結びつくということは無いのよ。
健常者らがそれを放置して、異常者らしき者に異常者という烙印を押して
事前に対処することさえも出来ずに、注意することすらも出来ずに
そのまま起こってしまうのが犯罪なのね。
そして犯罪ってのは、悪いことではないのだよ。
ただ単純に法律に触れるだけの行為。OK？まぁ、やりゃあ罰則が来るけども。
この国で生きていくために守らなければいけないこと、それが法律。
その脅え方は異常ですね。えぇ、脅え方は。

孤独というのは、誰かと仲良くなったりしなければ感知出来ないもので
その人と別れそうになったり、決別、絶縁とかをしようとして強く感じる。
友人として付き合っている最中でも、理解されなかったりすると感じるものでもあ
る。
胸を締め付けられるような閉塞感、或いは諦め、悲しみ、落胆。
それが怖くて友人を作らないのかは定かではないけれども
>>465のように思っている人が好みの人って、そう少なくも無いと思うのだよねぇ。
どこか考え違いや思い抜かし、無自覚なんかがあるのだろうよ。
ASの興味の対象というのは、何も物事だけではない。
精神的な感情や動き、雰囲気や音とかもそうだし、領域や距離などにも出るもの。
定型とは離れたタイプのようだし、他の異常要素も詰まった君へ
僕からの些細な見方をプレゼントすることにしよう。

ちなみに、文章の書き方としては分かり易く、感情の乱れも抑えられている。
改行位置なども手馴れている点から、それほど奇特な人物でも無いよ、君。
その潜在能力を活かす場があれば、嫌って言うほど活躍することも可能だろうよ。
それと、自殺を挑戦したことはないのかい？
その時には割りと感じてしまうはずだぜい、孤独ってのをさ。

すみません。困っています教えてください。
同じマンションに娘の同級生とママがいるのですが
2年くらいその親子の行動言動に悩まされています。
最初はどうしてそんな風に言っていることが通じないのだろう？
ともう一人のママ友とずっと悩んでいたところアスペのことを知り
もしや？？と思って色々と本を読みあさったりネットで調べると
特にママに特長がほぼ当てはまっています。
お子さんはパニックやお友達とコミュニケーションがとれません
挨拶もできませんが、家族とはよく話す、お勉強も音楽でパニック
以外は優秀のようです。運動もぎこちないですが出来るほうです。
私が困っているのは、その子が苦手な音楽が得意な我が子に
親子ともども異常な苦手意識をもたれています。その子は苦手意識から
我が子に話しさえ出来ないです。（音楽の授業が始まった小1より）
ママは家のこのピアノの練習を控えるようにして欲しいらしいです。
また、子供が言ったたわいもない一言に我が子が傷つけられたと大騒ぎ
します。
またおかしいのは私が特に親しいママ数人のことをわかっているはずなのに
そのママたちに私の悪口を言うことです。笑
通常そのような場合、伝わることを恐れて言わないと思うのですが。
ママ友もそのあたりを皆不思議がっています。
結局のところ優秀なわが子がお友達が出来ないのは、悪であるゲームをしたり
キャラクターの話ばかりする周りの子供が悪いということになり
一番近しい我家の子が物凄い悪に思われています。
あまりに私も我慢するのに疲れてきてしまったので、そのかたのご主人に
お話してみようかと思っています。
ママ友には怖いので辞めるようにも言われるのですが、どうして
普通に自分のペースで生活で生活している我家が文句を回りに
言われ続けるのかも納得できなくて・・
アスペかどうか私は診断できるはずもないのですが
まだ子供が小さかった頃交流があった頃のママとの雑談で
長男ががADHDであることと自分が子供の頃、球技が出来なかった
字が汚かった、自転車に乗れないこと、3人が苦手だったり
ママも子供の頃お友達が出来にくかったということは本人より
お聞きしたことがあります。今でもお家に誰か来られる事は
嫌がっています。時間も電車のように正確でないと文句を・・
誰かに愚痴を言う形でとっています。本人に直接はあまりいえないみたいです。
私が我慢・・が一番でしょうか？
ご本人やご家族に近所の困り感をしってもらう方法ないですか？

>>467
育児版にもアスペスレがあったと思うが。
段落もつけてないし、読みにくい。

>467です
ごめんなさい〜。気をつけますね。

>>467
文章が読みにくすぎる。
貴方のほうが病んでるんじゃないか？　と疑わしくなるくらい。

読みにくいので勘違いしてるかもしれないが、そのママと娘とやらの特徴もASに顕著な
特徴じゃない。
（大騒ぎしたり、とか人の悪口を言ったり、とかのくだり）
育児板で聞いたほうがいいんじゃない？

>470さん
ありがとうございます。私のほうが病んでいる！！！
そのように思われますか？
育児版のほうですか。わかりました。

http://www.egogram-f.jp/2Fseikaku/2Fkekka/2Fccbba.htm&sZ=20
ずっと自分について色々悩んでたら
最近アスペについて知った
この性格はただ悪いだけなのか何なのかｗ

ちゃんと貼れてなかったorz
ちなみにccbbaでした

アスペでSEXにこってる女ってものすごく都合がいいだろうな。
状況判断もできないし

>>474
アホ！！！
いくらＡＳ女だってそこまでアホではない。
どっちかっていうとまったくダメの方が多いんじゃねーの？

スマソ　やっぱそうか、ブログで変なのばっかひっかかったから
暴行受けてもわからないとかと思った

>>476
それさぁ、どう考えても知的障害あるよね（笑
それより、このスレに貴方が謝ると思ってた方が何人いるのかが知りたい。

474は、ヤンキーみたいな方だと思ってました。
警察２４時に出てくる酔っ払ってギャーギャー言ってるような人だと。
なので、スルー
変な誤解が解けてよかったぐらいでしょう。

私は、自称アスペなのでまったく参考にはなりませんが。

ホント以外だった。
まさか謝るような方だとは。
ブログでへんなのってなんのことだい？

ひえー、発言の内容がズレてますね。
すみません。

>>474
エッチに凝りたいけど、
脱いだor脱がされた服が畳まれないと気になったり、
枕の感触が気になったり、
人間の生理的変化がどうして起こるのか論じ始めたり（相手も相手だがｗ

結構、難しいよ？

アスペの書籍を検索していた人のブログの内容が474の感じだと思っただけです
アスベと間違えたのかもしれません　ブラうザの履歴毎回消しますし

そんなに精神障害持った女を暴行したいの？

>>483 全然ちがう、私自身はさわられるのも嫌、服を脱ぐのもいや
つーかメンヘル方の流れが変になったスマソ

自分はASの女です
性的接触に関しては嫌悪感しかありません
さらに性的対象や性自認も混乱気味です
性欲がほぼゼロなので混乱していても構いはしないのですが
とりあえず乳房は邪魔だったので切除しました

医者によれば、このような症状はASの女性には珍しくないそうです
このスレに時折見受けられる
「アスペルガーの女性は男性脳なので皆性欲が強い」という説は間違っています
ただし性的接触のそれほど嫌悪感がない場合
性的関係においてだまされやすいという弱点があることは事実だそうです

わたひもＨをねだられると断るのが一苦労だす。
でも、恐いのでなんだかんだいって断っていたら「お前は俺を嫌っているだろう」
とキレられました。
２３歳の時ですわ。それで元々特に好きでなかったのでいっきょに嫌になって
自然消滅しました。
１０ケ月付き合って結局何も許しませんでした。それは本当によかったと今でも思ってますが、
結構強情で情が薄いと思われていたと思いますな〜。

すんごい頭使って２時間かけて励ましメール書いて送ったのに、返事こないよorz

自分では異性に興味が無いのは、精神年齢が低いせいかと思ってるんだが、
皆さんはどう思いますか?

受動アスペが統失っぽい人を好きになったらどうなるの？

>>488
精神年齢低いと異性に興味が無いのなら、僕は生涯興味が発生しなさそうだ。

ちなみに、ASの多くは想像の分野で相手を連想して、実際には事を起こさない。
健常者のような脳構造をしていると、異性の肌などを見たり触ったり近寄ったりするだけ
本能とか性欲というものが刺激されるように出来ているのよ。
それが起こらないってことは、そのままその感性が欠如しているだけみたいよ。
ちょっと脳の構造が違うだけで発生するものだから表面化は余り無く
未だに「少数は物好きな感性なのだろう」という風に済まされている。

ASなんかは、多くの前提が気に入らないから、性関連も気に入らないのだよ。
ASだろーと性欲を上手く使って効率的に動く人もいれば
実際にヤルのは拒否りたい人もいる。
ASだからとか、精神年齢があーだこーだでは無いと思うよ。
愛情ってのは複数の感情が入り交ざったものだしね。

みんなコテハンのアスペスレってどうなるだろう

自分がおそらく、大人のアスペで初診を受けたいんだけど、どんな検査やるの？
時間はどのくらいだった？

「大人のアスペルガー症候群」とかで検索してみた？

そういえば18でアスペの診断受けたけど、脳波計ってない。

>>492
まずは発達障害者支援センターに行ってみたら？
その方が診断してくれる病院にも話が通りやすいし、
自分の場合IQテストもやってもらった。

>>495
その発達障害者支援センターってとこである程度の診断はしてもらえるんですかね？
それとも話だけ聞いて病院紹介してくれるとか？
今調べたらちょっと場所が自宅から遠いもんで、ただ病院を紹介されるだけなら
電話で済ませたいと思うんですが…

電話して大人のアスペ診断できる所紹介してもらった。
自分の地域は一箇所しかなかったし、結構とおかった
電話でもキョドッてるから恥ずかしい。

>>469 ただ迷ってるだけでどうせ答え決まってるでしょ。

>>496
ASを診断、改善の意味での治療出来る医師がそう何人もいると思わない方がいいですよ。
大抵の医師は広義の範囲で知っている程度。理解は乏しく、親身になってくれるだけ。
遠いのが嫌なら、最寄りの大病院の脳神経科やメンヘル科で相談です。
医師はデータから診断、診療を行なうので、大病院にある心理やIQテスト実行。
診断は混んでる場合2〜3週間かかり、診断や薬が得られるに過ぎません。

ASには薬の必要性がほぼ無くて自己治療。（治療＝健常者理解努力）
だからみんなここが落ち着くし、住む。
診断する意味？
そんなの、周囲が理解し易くなるだけですよ。『異常者なのか』と、ね。

>>497
どこか教えて

>>498
そうなんですか。大病院の方が良いんですか。
自分はもうさっさと事実が知りたいって気持ちが勝って
精神科心療内科のある小さなクリニックに予約しちゃいました。

近くにある綜合病院には脳神経外科はあっても精神科や心療内科とかはなくて、
相談に行って良いものかどうか分からなかったのでやめました。

>>499 ‥‥

アスペの女は性欲ないから恋愛もできないのか？
セックスもしないのか？

>>502
その質問の裡にある意図を伺いたい。

いや、アスペの女性とはもしも、ですが恋愛できないのかなーと。
もし知り合った女性がアスペだったら。

そんなこと考えるよりまずどうやったら女性と付き合えるか考えた方がいいんじゃないの？
それとなんでＡＳの女は性欲ないと思ったんでしょうか？

>>504

ＡＳ＝性欲がない　と定義するには、情報量が不足すぎて、無理。

ＡＳのために二次障害で欝などを併発している　→性欲が薄い人が多い
これなら、少しミッシー（論理的に漏れのない状態）に近づく。

ＡＳ＝恋愛ができない　も、同様。


そうだな、最も困難なのは、自分定義ではあるが、

自分にとって有用な人＝好ましい（これは恋愛ではない）
　　　↓
理由はまったくわからないけれど、ともかく安らげる　ような人・状況・環境に出会うこと。
論理抜きに、「心から」、「好き」と思うこと。

　　　まぁなんだ、相手の女性に論理的に言い負かされない程度の知能と
　　　よほどの度量がないと、男性側もきついと思うぞ。

あぼーん

> 　　　まぁなんだ、相手の女性に論理的に言い負かされない程度の知能と
> 　　　よほどの度量がないと、男性側もきついと思うぞ。
だな。

と、定型男の性欲にうんざりしてる

>>508
間違えてEnter押してしまったので訂正と続き。

と、一部の定型男の押し付けがましい性欲にうんざりしているAS女の私は、
>>506に同意する。

良く分からんなぁ。AS男って性欲ありまくりじゃん？ありまくりというか普通にある。
なんでAS女は性欲薄い（ような傾向にある）んだろ。

病院の予約こんでて、大分先だった　orz

予約してきた。11月あたまに初診。さて、診断やいかに。
まー認定されたところで生活が変わるわけじゃないが。

11月あたまは早いですね。都心部の人かしら。
地方の人は>>511の方みたいに結構長い予約待ちしないといけないらしいです。
（>>511の方が地方の人かどうかは知りませんが）
私は1ヶ月待ちでこれは短い方らしく、普通私の地域では2ヶ月ほど予約待ちしなければいけないと聞きました。
それで検査は一日でしたが結果がでるのにはさらに1ヶ月半くらいかかりました。
（検査以外に告知を含めて面談は二回ありました）
これ、待ってるの嫌な人にはつらそうですね。

>>510
AS女は性欲薄いという話って有名なんですか？
私はここのスレ以外ではそういう話は聞いたことがありません。（このスレ以外にAS関係のものをあまり見ていないからかも）
薄そうなイメージはありますが…
>>506の方が仰ることなら納得がいきますけど。
まあ女の人のが自分の性欲を露骨にアピールすることも少ないからってのもあるような。

>>513
いや、俺もこのスレで見たことくらいしか知らない。
でも最初から読んでみると何人もの人がそういう感じだし、
>>205のサイト見てもなんかそっち方面が薄そうな。

>>511
>>513
あ、ちょっと質問。その予約でいっぱいな病院って大病院ですか？
俺は（多分）小さなクリニックを予約したんだけど。

いや、病院じゃなくて精神保健福祉センター？そういう感じの市の施設で診察やってもらいました。
あんまりちゃんと診断下せる専門の人がまだ少ないらしく、
あと診断希望の人が少しづつ増えてるとか予約待ちが長くなっちゃうらしいです。

発達障害センターへで県内ではここだけということ大学病院

性欲など障害の有無に関係なく個人差だろに。（男ASは確かに皆強いような気はするが
定型男でも強いのはいるだろうし）

興味なければ徹底的にしないだろうな、とは思うが。
それに定型みたいに情に流されて、とかなんとなく雰囲気で、とかもないだろうね。

>>505
そうなんだよなー。誰か教えてくれよ。
これ以前のレスとかを見てそう思った。

しかし、アスペのスレは他の病気スレと違って、討論みたいになることが多いがなぜだろう？

理性を失ってる他の病気とは違って、理性だけで行動してる連中のスレだからな

一言一言がザシュっと刺さる感じ。これも・・・

あぼーん

>>516
>>517
どうも。自分はセンターで紹介してもらったクリニックです。センターはかなり遠くて無理だった。

ちょっと聞きたいのですが
ASの人には強い「こだわり」というものがあるのでしょうか？

>>524
自分にとっての「普通のこだわり」が、他人からしたら「強いこだわり」
と映っていることなら、デフォであります。

>>525
レスありがとう。
その「こだわり」とは具体的にはどんなこと？

話ぶったぎってすいません。

会社でＡＳのおじさんが３人いるんだけど、寒くなった今、何故か３人とも
チョッキとかベストを着ている。
他のおじさんは着ていない。

やっぱ胸元とかが覆われてると安心感があるからなのかな？
私の場合はたっぷりめのセーター（チクチクしない素材のもの）を着るのが
はふぅ〜って感じで気持ちよくって安心するけどそんな感じなのかな？

仕事でセーターだと腕まわりがうっとおしいからベストなのかな？？？

ちなみに家の妹もベストをよく着ていて、先日なんとシルクのベストを購入
していた。
さすがに「こだわり」のある妹だわ〜っと感心した。

ASを公言してるおじさんが一つの職場に3人もいるとは思えないんだけど。
あなたの偏見でASと決め付けてるとしたら失礼な話だよ。

まあまあ、落ち着いて。

私は、527が何に基づいて会社の人をASと識別できたのかを知りたい。
教えて　>>527

自分の場合
とくに強く言った覚えは無いのに「こだわるなぁ」とかえされたり、
本気で言ったことを嘘や冗談にとられたり、冗談を本気にされたり。

ノーマルさんの人の言ったことを勝手に曲げて解釈はやめてほしいな。

え〜っと。判りませんか？
この人は自分と同じタイプの人間だって。
街中や電車の中や同じバスとかでも。
私の身内にアスペはたくさんいるからかもしれないけど。
定型とはハッキリ違いますからね。ひどい場合はもう顔つき(特に目が疲れてる
というか場合によってはシバシバしてたり充血してたり）で判断できるし、
長い説明とかしなくてはいけない場合に吃音かあったり、話がかみ合わない（なかなか
こちらの説明が伝わらない。でも、自分もそうなんだけど、だから相手が悪気がない
のはよくわかるから深く追求しないで推理して処理しちゃう）
あとは、姿勢が前屈気味ですよ。
肩がイカって前の方に丸め込まれてる姿勢といえば判りますかね。
あとは。。。手ですね。手がツレている感じ。なんていうかな〜。。。
逆に判らないの？自分と同じタイプの人。
そっちが不思議。はっきりと顕著に定型と違うし、特徴がはっきりしてるし。

ちなみに今の通勤のバスには２５歳くらいのとても子供っぽい会社員らしき男性と
２０代半ばから後半くらいの背の低いやはり猫背の女性と大学生らしき男の子が
たぶんＡＳ。
うちの家族がＡＳ女４人だから家の近所は女ＡＳの方が家の家族のせいで多いな〜。

あとヒッキーのかなりひどいたぶん高機能の２０歳前後の青年もいるけど
この子はＡＳよりカナーに近い感じ（雰囲気）だけどたぶん知能は普通。
時々、家の草むしりとかしてる。
私と母が自転車で話しながら通りかかったらジーッと見ているんで目が合って判った。
なんか相手も同類が判るみたいなんだよね。
私と母はデカイ声で普通の話しをしながら通りかかったから傍目には普通に
みえるなずなのにね。
でも、このカナー気味のコはもんのすごい美形で男の子なのに色が真っ白で
楚々としていてフワ〜っ（悪くいえばボ〜っ）とした不思議な雰囲気のコだよ。
バスの２５歳くらいのＡＳの会社員のコも帰りのバスで私を見かけるとズ〜ッと
見ているなぁ。仲間って感じるのかもね。このコはバスカードを機械に入れる時
もう一方の手でカードを持つ手を握って支えながらでないと機械の細い入り口に
入れられないみたい。（私もカードいれるのニガテ）
そんな感じで自分の場合は仲間はよく判る
会社というより非営利団体の組織で生物学とかの研究をしている博士達だから
（国際サミットとか海外とかにもしょっちゅう行っている最先端の技術の情報
をまとめている）そういったトップレベル理系の博士という人達３０人の中に
３人ＡＳがいるというワケ。（もちろん事務の女性でＡＳは自分だけで浮きまくりなんだ）

>>531
つまり勝手に決め付けてるだけと。良く分かりました。

＞逆に判らないの？自分と同じタイプの人。
＞そっちが不思議。はっきりと顕著に定型と違うし、特徴がはっきりしてるし。
何言ってるんだか。
そうかなと思う人はいてもあなたのように決め付けたりしてないだけだよ。

>>532

衝動的な長文章書くのってADHDやADDの特徴ってどっかにあったけど
探せなかった。

>>531 病院で御本人様はなんて診断されたのでしょうか？

少し乗り遅れましたが、ASの女の性欲について。
わたしもASと診断された女ですが、確かに性欲と呼べるようなものは全くありません。
しかしそれは、「性欲」そのものが最初から欠如しているためというよりは、
自分を女性として認識し、その上で異性（男性）と恋愛し肉体的に関係するということへの
限りない違和感があるため、と言った方が近いように思います。

私は自分がペニスを持っている人々以上に身だしなみを整えることや
化粧をすること等を強制されることが非常に不満でした。特に化粧は最悪です。
またその他の女性社会において要求される特質（何でも和をもって尊しとなす精神、
結論の無い無意味なお喋りの能力、女性らしい動き）は
ASの特徴を持つ私のようなものにとっては全く理解不能です。
（人間の基本は男性なので、女性らしい動きは実は大変難しいものです）
「女のくせに」「女の子なのに」と言われつづけたせいもあって
女である自分に大変苦痛を覚えるようになってしまいました。
当然、男性と恋愛することなど考えられません。
男性が嫌いなわけでは全くないのですが。

ASの「恋愛ベタ」は、
恋愛というものを本質的に理解することが困難ということもあるでしょうが、
女の場合はそもそも完全な女であることが難しいという事情があることが
あるのではないかと推測します。
もちろん結婚して夫婦生活を営んでいる人もいるようなので場合によりけりだと思いますが。

変な流れになってるところへ書き込んでしまった…

いや〜。判ると思うけどなぁ。
まぁ判断とかは人それぞれだけど。
ＡＤＨＤは併発していないと自分では思っていますがどうでしょうね。
子供の頃は、異常に食が細くて痩せすぎてたのでかなり落ち着きのない他動な
子供でしたが思春期くらいから逆に動かなくなって緩慢な人間になってしまいました。
クラス替えの後、前のクラスの友人が私の後ろの席のコに「〜ちゃん元気？」って
聞いたら「〜ちゃんは岩のように座ってるよ。」って言っていたそうです。

私自身は未診断です。一度近いうちに診断受けたいとは思っていますが。

なんていったらいいのか。手（指）がなんていうか伸びるというか、ツレているというか、反っているというか、
ご自分でそういったところありません？階段下りるのがヘタだとか。
さっきも書いたように、バスカードを機械に入れずらいとか。身体的特徴が
自分と近い場合や、そしてやはり対人では自分と同様定型によく思われていませんね。
よく判らない人と評されてしまうのです。（変なことがおきたらあの人が原因だよとか言われてる）
いや、判らないのが普通で私の思い過ごしなのかもしれませんが。。。
でも、なんとなくですがやっぱり間違ってはいないと思えるのです。
実際私達を見ていただきたいくらいです。

恋愛を繁殖行動と考えると、生殖能力を持つＡＳにも潜在的には本能を持っている
と個人的には思っています。しかし恋愛はやはり対人関係であるから、通常の
求愛パターンを読むことがＡＳの場合不得意であるのではないでしょうか？

私の場合はいわゆる女性の男性への媚のような姿態をどうしても故意に作ることができず、
会社で「〜ちゃんはもっと男に媚なくっちゃ。」などと酒の席で説教されたり、
男性からみると「なんだコイツは」的な態度であるようです。
最近も男友達に「謙虚な姿勢をみせていくともっとうまくいくよう（会社の人間関係のこと）になるよ。」などと
アドバイスを頂きました。友人は本当に善意の人であるから私自身のことを
心配して苦言してくれたのだと思ってアドバイスは真摯に受け止めました。（私にうまく出来るかはまた別として）
話はズレましたが、私の場合は本当に魅力を感じた男性へだけは一般の女性と
まったく同じ姿態を無意識にしてしまっています。
普通の女性の場合、この態度を会社の上司、それに同性にもｺﾆｭﾆｹｰｼｮﾝのﾃｸﾆｯｸとして
演じることが難なく出来るようです。ＡＳを持っていると自然に身体が動いてしまう
という場合以外は意図的にそのような振る舞いを頭で演じることが難しいのだと思えます。
（同時に複数のことが出来ないので）
女性としての恋愛本能のようなものは私の場合、長期に刺激を受け続けて
やっとスイッチが入る（発動する）という感じで、そうなって自分でビックリしたりしてました。
で、自分は結構普通の女性の部分もあったんだなぁっと感慨深い感じでした。

>>534
貴女が生まれ持った性は「女」である。これは肯定できるよね。
でも、化粧や動作を強制されるいわれはない。好きなようにしてていい。
清潔であればとりあえずＯＫ。

完全な女ってなんだろうね。
女性の肉体を持ってして「女性」と定義するのであれば、
貴女は既に女性だから、必要条件を満たしている。それを否定する必要はまったくない。

後は、在るがままの貴女にＯＫを出す相手がいれば、それで十分。
逆に、一般多数の通例を持ち出して強制する人とはまず合わない。
個性を理解し、支持してくれる人に会えて、一緒に歩けるといいね。

>>536
まず文章を整理すること。要点が読み取れません。

男女問わず、自閉傾向がある時点で、世間大多数が持つとされる恋愛パターンを
なぞることは難しいと思われます。

>>534
超絶乱暴にまとめると
「性欲の有無だけで言うなら多分あるんだろう。
でも発動する気配も要因（引き金・きっかけ）もなさげ…」でＯＫ？

>>536
ASそのものにそういった身体的な特徴はない。
「ＡＳと割と併発しやすい、でもＡＳとは別の何か」だろう。
そこらへんはwikiでも読んどけ。

私見だが、書き込みだけでおまいさんを判断してよいとするなら「ＡＳと似て非なる何か」
あるいは「ＡＳと何かを併発してるが併発してる何かのほうが大きい状態」
のどっちかに見える。あとおまいさんの書き込みはコッチ向きかもなあ↓。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161609456/

>>534
やっぱ不思議だなぁ。
女性ではこういう意見が結構散見されるのに、男性でこういうこと言う人ほとんどいないよね。
男だって「男らしさ」は要求されるしアスペ男なんて概ねそれについていけてない気がするのに。

男もなんで男ばかり強さやたくましさを求められるんだってよく言うよ

いや、そうじゃなくて、そう言われることによる違和感が
性欲の減退やほぼ消失にまで行くという極端さが無い。というか話題に出ない。
このスレ見ても他サイト見ても、明らかに男性と女性で性に関してはかなりの差があるように感じる。

＞確かに性欲と呼べるようなものは全くありません。
って感覚、たいていのアスペ男では無くない？日常的に抜くもの抜かないとって。

>>537
お優しいお言葉でありがたいのですが、
私は男性を性愛の対象にすること、
というよりも自分が女であり男性の性的対象となることに、非常な嫌悪感があるので、
「一緒に歩ける」ような人（この場合は異性を想定しているのですよね）は本当に全く必要ないんです。
むしろそのことを認めて欲しいと思います。
そして私をどうか「女」として認識しないでほしい、その思いを認めて欲しいと思います。
といっても無理でしょうから、ゆくゆくは>>485さんのように縮胸手術なども受けようと思っています。
「女」として扱われ「女」としての振る舞いをどうしても要求されるこの体は
私にとって邪魔なもの、嫌悪の対象でしかありません。
男性になりたいわけではないのですが、とにかく女から脱出したいという感じです。

私も医者には「そういうAS女性も結構居る。手術をしたいなら止めない」と言われたので、
ASと「女」は特に相性が悪いのかもしれないですね。別に「男」とも相性がいいとは思いませんが。

アスペルガーというのは、要は一般的な意味での「本能的感情」の欠落があるのだと思う。
理屈に支配されるタイプが多いのも、その本能的感情の欠落部分を
俺様理論で埋め合わせるしかないからではないか？
性の意味、らしさの意味、SEXの意味なんてものは特に、もともとかなり
（一般人の）本能的なベースによって支えられてる価値観だし。

ただ、>>541にあるように、男は物理的に抜くもの抜かないといかんという面があり、
抜いたら気持ち良いという感覚も当然ついてまわるので、性に関しては
そういう「一般的本能的な価値観」を体得しやすいのかもしれない。

女性のアスペは中性的な人が多いと聞くが、542さんのような感覚の人が多いのかも。
＞ASと「女」は特に相性が悪いのかも
というのは、性的な面では当たってるんじゃないかな。もちろん個人差はあれど。

話を戻すようで申し訳ない。

>>531
>>536
説明ありがとう。
おそらく、ここに書いたこと以外にも特徴があって
それらを総合的に評価して、ASと判断したのでしょうね。

ただ、書かれた事項だけではASとは判断できないように思います。
世の中には「ASっぽい定型」の方が多いと思いますので。

私も「ASっぽい定型」の一人であろうと考えています。
特徴としては、
　社会性が低い
　空気が読めない
　言葉を額面通り受け取る
　他人の心を推測することが苦手
　（論理性のある）仕事の話はできるが、雑談は苦手
　一つのことに集中しやすい
　時々、どもる
　痩せてて、猫背
　カード通すの苦手、階段降りるの苦手
があるけれど、自閉圏の人に見られるような
　目の動き、まばたき
　独特な「こだわり」
　エコラリア
　知覚過敏
　パニック
　フラッシュバック
は無かったので、ASではなく定型と考えています。

でも、536さんからはASに見えるんでしょうね。

話をぶった切って悪いが、NHKのコント番組
「サラリーマンNEO」のコーナー、「がんばれ川上君」の川上君って
アスペルガーに見えちゃうんだけど、どうかな？

知らない人に
http://www.youtube.com/watch?v=MIA-m-3uHUw&mode=related&search=

>>543
女性のアスペは中性的な人が多いと聞くが、542さんのような感覚の人が多いのかも。
＞ASと「女」は特に相性が悪いのかも
というのは、性的な面では当たってるんじゃないかな。もちろん個人差はあれど。
まるっと同意。

性のない世界、性のない生物が羨ましい。
繁殖? 私にとってはどうでもいいです。関係ないことなので。

>>546
上三行は、>>543からの引用です。
>>543氏ｽﾏｿ

ハートをつなごう・NHK教育
30日（月）・31日（火）後8：00〜8：29
再放送　11月（月）、7日（火）午後1：20〜1：49　
発達障害第4弾
発達障害のある子どもたちを学校でどうサポートしていくか。
来年度から全国の小中学校で本格的な取り組みが始まります。
発達障害の子どもをサポートするために、親と教師はどう連携
していけばいいのか。教師にできることは何か。具体的な体験談
も交え、ヒントを探っていきます。
後8：00〜8：29
http://www.nhk.or.jp/heart-net/hearttv/index.html

　向こうでアスペオフとかいってるけど、アスペのキモイつーか人やっぱり関わりたくない
自分がアスペでないことを願うだけ。

>>534
自分が長い間感じていた事、言いたかった事、
見事に表現してくれた感じで自分もすっきりしました。
自分も性同一性ではないか？と何度も思いましたが
そう言われると、アスペの資質からきているのかもしれないですね。
そう思うの自分だけじゃなかったので少し安心した。
自分もかなり先にはなりそうだけど、胸の除去は考えています。
女と見られ、それらしい振る舞いを求められる、吐き気ものです。
女ではなく、人間として見て欲しいといつも思っていました。

健常者のことここでは定型って呼ぶの?
なにそれ

もうやだ

なにがやだなの？

>>550 ほか

女性らしさを求める奴には、面と向かって、
「私は私という人間であり、私らしく生きています」と言ってやりなさい。
で、
「その上で、女性らしさというものを求めていらっしゃいますが、それは何ですか？」
「性別で人は行動を制限されなければいけないのですか？」
「男女は基本的には同権ではないのですか？」
「人間は一人一人違うものです。私は私らしく、私の意志で生きてはいけないのですか？」

とか、畳み掛けてみる。「女性らしさ」を主軸として論理的にこれを負かすのには知力が要るだろう。
周囲から浮くこと間違いないが、自分は常に実行中で、生活できてる。

これが理解できない奴が近くにいたら、お互いにストレスの原因にしかならないから、
わからないならあっちいけ、と。

>>549
向こうってどこですか？私はこの感覚を共有したいので参加してみたいです。話せる人周りにいませんから。

>>554
そんな一昔前のフェミニストのような「怒り」を感じてるわけではないのですが…。
ASの特質が女性らしさからかけ離れているせいで周囲から「女のくせに」と圧迫を感じたとしても
だからといっていきなり「男女の同権」がどうのとか言い出すのはズレている気がします。
女がこんなでも誰も何も言わない世の中ならそれは過ごしやすいだろうなと思いますが、夢物語だし。

それに言い負かせばいいというものでもないんですよね。
私は否応なしに男性の性的視線（欲望であれ侮蔑であれ）にさらされる女体、
挿入行為において受身たらざるを得ない女体を持っていることに、大変な恐怖を感じてしまうのです。
これは「侵入されること」「ふれあい」を恐れるASの特質の一つが強く出ているせいかもしれません。
女性にとっては宿命的なそれらのことがどうしても許容できないんです。
周りが女性らしさを強要しなくなればいいというものでもない。
自分が世間一般に照らして我侭なセクシュアリティを持っていることは自覚しているので
周囲に立ち向かおうという気はあまりないです。

>>556
別に怒りを感じてるわけじゃないけどね。

ただ、私の性別がどちらにしろ、私が私でいることを否定する人には抵抗する。
力いっぱい。私が私でいる権利は私のもの。

あーあと、エロいとき、必ず受身とは限らないんだな。
そりゃ、形状からして入ってくることには間違いないんだけれど、
それは両者の相互理解度と、その時の状況で、主導権は女性が持つこともある。

その時、その場にいる二人が、一緒に、たとえ結果として挿入行為がなかったとしても、
お互いに楽しみあい、理解しあうために同じ時間を持つことが最も重要で、
男女間だけではなく、親子でも、共感においては同様なんだろうな。

>>551
呼ぶ

>>554
僕は女性には女性らしさを求めたいけど、無理強いはしてないという意見だ。
その上で言いたいことを言うね。
尚、携帯からなので引用文は省略。

>>女性らしさとは
長文で良ければその場で説明もしてさしあげよう。
女性はその体故に男性から狙われやすく傷つきやすいから
僕はそれを危惧して慎ましく振る舞うのを薦めているし、そうするよう動いている。
少し叩けば痣になり、掴んだだけでも赤く跡が残り、腹部などに強い衝撃を受ければ出産などにも影響する。
月経前後では体調は悪化、女性ホルモンが乱れれば様々な病気も待ち構えている。
筋肉量は平均的に少なく、維持・強化には男性の何倍の努力を必要として、その際の負担は桁外れ。
精神的ストレスを日々感じやすい現代社会の中で、女性はとても弱々しいものだと思うからね。

>>性別で制限
制限というより、選択肢がそれしかあるまい。
例えば○○プや○漢をされてからでは遅いのに、その後で『嫌だ！』と叫ぶかい？
抵抗など出来もしないのに、男女平等でしたか？
不公平だからこそ、女性の権利が論理的に同じ『人』として用意された。
僕が女性なら、男性と性行為は好まないと思うけれど、交流は積極的に持つと思う。
それは、男の今だからこそ思うこでもあり、女性が有利だとも、最悪襲われることも含めて羨ましいからですよ。

だから、男女はまるで平等ではないんだ。馬鹿じゃなけれは分かるよね。
権利なんて、殺されたら何の意味もない。力の前では無意味な言葉。
自分の意志で生きるのは否定はしないけれど
目の前の人に『女性らしさ』すら説明してあげないで質問責めしてるような状態じゃあ
頭のおかしい人と思われているだけのピエロだよ。
閉鎖的に自分らしく生きてることを是非とも覆して欲しいよ。

>>559
突っ込みどころ満載な長文だなぁ。
そもそもそういう女性らしさという価値観を受け入れられないんだからしょうがないでしょ。
いくら理屈こねたって。
最後の1行の無意味さを書いてて自覚できないものかね。

>>559
そういう理屈がを出力できない奴が、ただ、「一般的女性イメージ」を押し付ける奴が嫌なんだよ。
世の中がみんな559だったら、また違う論理の発展になるだろう。

時には、生命よりも、「自分自身であること」を主張したいんだよ。

>>555
メンタルヘルス板にあるアスペルガースレのことだと思います。
ほんのちょっとオフがどうとかいう話ありましたしね。
感覚を共有、できたらいいですね。
私は昔、アスペルガーのグループでも浮いてしまって
いや、沈んでしまってのほうがいいかもしれないかな、
まあつまりそのグループでも孤立して笑うしか無かったですね。
まああの人達苦手だったし、あの人達とは仲良くなりたく思わなくなったので構わないですけど。
同じアスペルガーでも色んな人がいるもんだな、と感じましたね。
お互いに共感しあうにはアスペルガーかどうかより環境の方が大きいんじゃないかなあ、と個人的に思いました。
アスペルガーであることによって似たような環境になりやすくはなると思いますけど。
あなたの共有したい感覚、それがアスペルガーによるものかどうか分かりませんけど、できたらいいですね。

それにしてもメンヘル板のアススレ、しばらく見てない間に物凄いレスの速度が速くなってたんですねえ。驚いた。

別に「貴方らしさ」を否定するつもりも毛頭ないし、性同一性障害にも理解ある人間だと
自分では思ってるけど
>>554の主張なら「フェミニスト」と判断して攻撃しちゃうだろうな。

男女は同質でも同権でもないし、今まさに侵食されつつある男性の権利は守らねば
ならないし。
もう少し「自分は一般的な女性として見られる、扱われるコトに心理的な不快感がある」
という意味合いのことを理解してもらえるような主張にしないと無駄に敵を増やすと思う。

お前ら自分が異常だからって
健常者を定型とか異常者扱いすんなよ
問題抱えてﾝの自分らじゃなかったの?

>>554はフェミではないが、>>563の主張は反フェミだね。
どうでもいいことだが。

>>537　>>538

遅くなりましたが、
たしかに私の文は本当に読みずらいですよね。
どうも要点を簡潔にまとめることが不得意です。
そんな文章を読んで頂きありがいたいです。

ご指摘のとうり、こういったことに雑な面がたぶん社会生活上でも他人がもっとも
嫌うところなのではないかとは判っています。（これはもうＡＳうんぬんではなく
私の他人無視的な（けっして悪気があるわけでなく）基本性質のようなものだと思う）
せめて他人が読む場合、わかり易く考えて書くという気配りは自分自身が社会生活を
キチンとやっていく為の基本的な練習と考え頭を使って書くようにしますね。

ほんと、「内容が無いよう」でごめんなさいね＞＜

私はＡＳ持ってる女性の言わんとすることはよくわかるなぁ。

実際、自分も１０代から２０代後半まで男性に胸や足を見られるのが本当に嫌で
それこそ「乳房切除」の気持ちも当時の自分ならあったような気がする。

おそらくＡＳもっている女性の場合、本人が自分の女性性が無自覚（幼い）なのに
周囲の一般的な年相応の女性像の押し付けに苦しんでいる場合もあるのかもしれない。
また、ＡＳ持っているために普通の女性のようにそれに対して男っぽい演技（たとえば
若槻千夏のようなサバサバ系で同性の好感を得るような）も出来ずに変にひ弱な
印象を与えるので「それならもっと女らしくしろ」と強要されるているような
気がしてしまうのかもしれない。

559さんの言わんとすることもなんとなくわかるというか実感することもあるなぁ。
男性の腕力の強さを思い知ると、こりゃかなわんと自分との違いを痛感するからね。
そういった経験をしないといつまでも自分との性差に無自覚である意味男性を
嫌悪したり嘗めてかかってしまうようになるのかもしれない。
私はたぶん発達障害だけど個人的には男女同質、同権という考えには無理を感じるし
また、違いを認めたほうが潔い。
さらに、昔の潔癖だった自分は男性の生理のようなものを頑なに拒否、嫌悪していたけど
それは自分の無知と自分の感覚の押し付けであったと今は思う（だからといって
女性の胸などをジロジロと見るのは品のない行為で、公的な場でそれをしない
のは当たり前であるとは思っているけど。また、公的な場でも押さえない男性が
多すぎだし、女性も許容しすぎであるとは常に感じている（やっぱり潔癖気味））

僕はさ、『ASだから男性に嫌悪感を感じるようになった』というのを支持していないんだ。
知り合いを見ていてもそう思うし、自分の想像力を珍しく駆使しても
自分が女性であることに疑問は抱いても、嫌悪感は抱かない。
育つ過程で神経質となり、AS定型の枠からは外れ、精神的に受け身な肉体に嫌気がさした。

・周囲の人間次第では嫌悪感は抱かなかった。
・AS要素は考えすぎてしまう起因でしかない。

よって、性同一性障害などに近いものを併発しやすいのが女性なのではないかと思っているんだよ。
勿論、断定まではしないけれども、やはりおかしいと思うよ。
ASは知的障害が無いのだろう？
感知出来ないのは違う要因なのだと思えて仕方がないんだ。

それと『無理強いしてない』と、最初に書いたハズだよん。

たしかに、私は小４の時に友人の兄さんに建築途中の戸建住宅（当時戸の鍵が開いたままだった）へ
連れ込まれ襲われそうになった経験があるのでそうなのかもしれない。
異様な雰囲気に気がつき、もんのすごい癇癪発作を起こし相手をビビらせひるませたスキに逃げた。
私の異常なところはこの後逃げ道でクラスメイトに会って会話してすっかり忘れて
しまって親にいいつけもしなかったこと。
で、すっかり大人になるまで忘れてしまっていて大人になってから「あ〜アレは
こういった意味か・・・」と気がつき小４で初体験などシャレにもならんと思った経験があります。

「育つ過程で神経質」とか「周囲の人間次第では嫌悪感は抱かない」というのは本当にそうなのかもしれない。
（友達のお兄さんや従兄弟とかに襲われそうになった経験はＡＳ関係なく
多くの女性が持っているみたいですよ。昔、会社の昼休みに私も、私もって何人もの
女子が告白してたから）

なんか嫌な話をしてしまってすいません。

>>544

一番丁寧なレスを頂いたのに、返事が遅くなってすみません。

おっしゃるとおり、もしあなたを見かけたら、同類と思ってしまうかもしれませんね。
私の場合は未診断で他の方の指摘があったとうり似て異なる症状、
または何か別のものを併発している者なのかもしれません。（でも、おそらく普通ではない）

私の勝手な思い込みで混乱を招いてしまった場合はごめんなさい。

付け加えますと私の場合、後は雰囲気や目の感じも自分と同様なのかな？といった
判断基準にはなっていますが、目はですね、そうではない人も居るんですよ。
もしかすると外部からの刺激に長時間耐えているために神経をすり減らし、
そういった感じになっている可能性が高そうです（自分はそうなのですが）。

>>566
まずは、正しい仮名遣いを覚えようか。

生物が存在している状態を、異常であるかどうか判断しているのは、
それを決めた存在があるからで、生物が存在している自体は現象でしかない。

人間はこうでなければ、人間では無いと云う定義を決めた存在は何であるかが重要であり、
私たちはそれに抗議してもよいと思う。
生きている事に意味がある。異常か正常か等、差別意識を持つ方が不自然な感覚だ。

歳をとって、最近そう開き直っている自分がいる。

なるほど、思考をストップさせてるのね

アスペルガーに対して差別意識を持ってなんかいないよ。
存在を否定してるわけでも異常だと決めつけてるわけでもない。
ただ、個々の事例に対してアスペルガーの人が言ったこと、したこと、あるいはしないこと等々、、、に
困惑し傷ついたり不快感を持ったりしてるだけー
それが常識だからしろっていってんじゃない。
そうしないと不都合が起きちゃうんだよぉ、円滑にいかないんだよぉ、、、たのむ

574の都合なんて、考えてられない

563
性別関係なく、一人の人間として扱えないのかね

>>574
あなたが誰のことを想像してるかは知らないけど
アスペルガーであるからといってみんながお仲間ってわけでもないのよ
なかには一緒くたにできることってのもあるかもしれないけど
勝手にアスペルガー族みたいなの作らないでもらえる？

>>576
一人一人が別の人間である、などというのは当たり前のこと

そして一個人として性別から切り離された人間はいないし、国籍、出身地等もまたしかり。

自分はメンヘルのオフに一度行ったことありますが
そこでも完全に浮いてしまいました。

鬱の人って、根は普通なんだよね。

>>579>>580
かなしいね。メンヘルや鬱なんて薬と治療でちゃんと治る病気だからな。
それに引き換えこちとら障害者だ。根本的に世界の認識の仕方が違う。永遠に違う。

しかもあからさまな障害者じゃないから幼少期からずっと健常者と過ごさざるを得なかった。
おかげで溜まったストレスの総量はもうハンパじゃない。

定期的に私ひとりで、土日に訪問していた従兄宅からきたメール
『今度の土日にまたこちらに来たいとのことですが、返事が遅くなってごめんなさい。こちらも忙しくてね。
こちらに来たければ平日の昼間にでもお母さんと一緒に来たら？昼間なら妻がいますので。僕たちも土日はいろいろ計画があって暇なわけではないのです。わかってくださいね』

この場合メールに書いてあるとおり、「平日の昼間に母と一緒に訪問」するのは

○？
×？

すみません。
レスの流れを乱すを質問して。
私としては「休日はダメだけど平日ならいいんだね」と解釈して平日に遊びに行ってしまうわけなんですが。
間違ってますか。

さすがに間違いだろうなそれは…
俺も従兄弟とは子供のときは遊んだりしたが、大人になって家庭ももってる人のとこに
定期的に遊びに行くってだけであんま普通じゃない感じ。あなたの歳にもよるが。
「お母さんと一緒に」てのも「保護者が必要な精神構造をしてる」と思われてるっぽいし。

ほんとにたまったストレスは半端じゃありません。
ずっと耐えてきましたが・・。
今では過去の辛かったことが次々に浮かんできます。

>>584に同意。

従兄さんからの最後の一文は、定型発達者的な言い回しだなぁと思った。
「相手に嫌な思いをさせないような努力をしつつも、
でも、受け手にとっては嬉しくないことを伝えなければならない」
そんなことを伝える、すごく婉曲な表現。
直接的な物言いをしたら角が立つから。

具体的な背景がわからないので断定はしかねるけど、
しばらくは訪問自体を控えることはできないの?

＞５８２
私は定型ですが、私なら行くのやめます。
というかあちらにとっては「迷惑」なんだろうと思いますよ。
悪い感情をも持たれているということではなく、ただ単純に迷惑なことってあるから。

うすうす気付いてるって。
遠回りなのがウザイだけだって。

ありがとうございます。
やっぱりそうですか・・。
母にメール見せたら同じことを言ってました。
「要約すると『二度と来るな』やねｗ」と。
なんで定型の人ってその気もないのに「○○日なら来ていいよ」系の嘘(思いやり）を書くんでしょう。
私だったら、その部分は書かないけどなあ。
私なら正直に書きすぎて角の立つ文章になってしまうだろう。

訪問は控えます・・・。

>>589
その感想自体がまさにアスペゆえと言える。
アスペは他人の情緒をあんま理解できないから、「言葉をそのまま受け取る」傾向が強い。

そのメールを見る限りだと俺もちゃんと判断は出来るんだけど、
俺だってなんだかんだ言って日常会話ではお前さんと同じような苛立ちをしょっちゅう感じる。
「いちいち分かり辛いほのめかし方すんな！」「もっと筋道立てて言え！」てな具合に。

>>589
> なんで定型の人ってその気もないのに「○○日なら来ていいよ」系の嘘(思いやり）を書くんでしょう。
それが礼儀(社交辞令、社会でのお約束)だから。
それだけ。

もうだめだ
アスペって自覚してから相手が何思ってるのかをよく考えるようになったんだが
考えてもわからないし鬱になってきた…

再びありがとうございます。
健常の人からのわかりにくくほのめかしたセリフ、心にもない社交辞令。

では、これはどうでしょうか。
たとえば知り合いのお宅に午後に訪問して、その人に「ゆっくりしていけるんでしょ？」と言われた場合、「ハイ！よろこんで！夕方まで居させていただきます！」というのは間違っているんでしょうか？？

彼女(彼）にとって本当に「ゆっくりしていって欲しい」場合と、本当は早く帰ってほしいけど社交辞令で「ゆっくりとしてね
」と言っている場合があると思うんですが。
彼（彼女）の真意はどうやって見抜けばいいんでしょう

>>593
そういうのこそ表情や仕草で見抜くんだろうなぁ・・・
私には無理だけどｗ

ところで、我々にとって京都の文化ってこの世の地獄なんじゃないだろうか？

夕方頃になるとごはん食べていってと言われて
よく食べてさせてもらってた。

>>593
それはかなり微妙だな。それは「ゆっくりしていって欲しい」と取られてもしょうがないよ。
もし逆の意味だったなら、言った方が悪いでしょ。
相手が障害者かどうかに関係なく、もっと言い方を考えるべき。

> ところで、我々にとって京都の文化ってこの世の地獄なんじゃないだろうか？
だねぇ…。
恐ろしくて、観光ででも上洛したくない。

ぶぶつけでも〜　＝　か・え・れ！
本当に変な文化だよね。

あっごめん他のスレのコテ？消しわすれちゃった。

>>593
そのセリフが一字一句間違えが無いのなら、あとは発音の情報が足りないすね。
　「ゆっくりしていけるんでしょ？」
このように、ゆっくり出来ることを確認してくる言葉は、相手の希望、予想も混じっています。
これが否定形なのなら
　「ゆっくりしていくの？」
このように、どっちとも取れるような曖昧な言い方になるのですね。

その「ゆっくりしていけるんでしょ？」という言葉に対しての返答として
　「ハイ！喜んで！夕方まで居させて頂きます！」
と、言うのは、少々過度ではあります。
　「ハイ！」の部分では強い肯定、喜びを相手に伝えます。OK。
　「喜んで！」の部分では、前の肯定の強調ですが、どういった方ですか相手は。取引相手？
恐らく友達や血縁者のような関係者と見受けますが、他人行儀というかなんというか…。
　「夕方まで」の部分では、ハッキリとそれまで居ることを伝えてしまっています。
予定をハッキリさせておかないとならぬ場合なら良いですが
こうして言うことで、相手は「それまで帰らないのか」と思う部分もあります。
よほど温厚な方でも無い限り、心から歓迎とはならないかもしれません。
　「居させて頂きます！」の部分では、やけに敬語です。
相手は居れるのを前提に確認してきていると思うので、大袈裟です。
ほんと、どういった方ですか相手は。


→「ゆっくりしていけるんでしょ？」
「ええ、○○時頃までは時間あるのだけれど、そっちは大丈夫？」
→「うちは今日○○○だから暇なのよ」
「そっか、じゃあちょっとお邪魔させて貰おうかな」

こんな具合でしょう、見本として妥当なのは。
「ゆっくり〜〜」を否定形で相手が聞いていた場合は、失敗するべくして失敗しましょう。
そういう時は気付いた時に謝罪して、理解を深める形で親睦を深めれば良いのです。

私もよく夕飯ご馳走になってた・・・
食べていきなよって言葉鵜呑みにしてたけど間違ってたのかな
友人の結婚式初夜には、泊まってってって言われて泊まった
新郎は実家、新婦も実家という初夜だったから邪魔はしてないと思うんだけど・・・
新婦のお宅へ泊まったけど至れり尽せりで
私なんでここに居るんだろう？と思ったのは覚えてる

「あれは失敗だったか…？」と思える人はさしてアスペ度は高くない。

>>601
悪いけど、大間違いだと思う。
特に初夜の晩って…

社交辞令なんて大嫌いだ。
かといって、本音だけで話すようになると人間関係で激突しまくる。
知恵なんだろうけどさ、社交辞令というのは…
ただしそれは、定型向けの知恵であって、非定型向けのものではないんだよねぇ。
(定型・発達障害者間の相互理解を「異文化交流」と例えた表現は的確だと思う。

せっかくだから、われわれで社交辞令事典みたいなものを作ってみないか？
お互いいい参考になるだろうし。

社交辞令なのか本音なのかを見極められないからあまり意味ないのでは?

皆さんまたまたまたありがとう。
とくに600さんの見本事例が参考になりました。
「ゆっくりしていけるんでしょ？」と言ったのは実兄の奥さんでした。

具体的に交わされた会話は
奥さん「今日はゆっくりしていけるんでしょ？」
私「うん・・6時にｽﾎﾟｸﾗ行きたいんだけどちょっと時間ありすぎるから、それまで居させてもらえる？」
嫁さん「え〜〜〜6時ぃぃぃ？？？？」

なら最初っから言うなよ・・・。

>>592
いいか？そこを乗り越えて成長を果たすと、健常者、定型を超えれる。
超えれないと、現状維持、自分の負担を減らせただけで終わる。
自分に合う一般人の傾向の勉強方法を編み出し、数年続けるんだ！
1日1日何かが必ずわかり、少しずつ理解出来るようになる。

一般人が多くいて、不可思議な行動を取り、何人も入れ替わったり、長く居る場。
現実で言うなら仕事場、喫茶店(お客視点)、テレビ撮影(観客席)、家庭内。
ネットを駆使するなら2ch歩き、討論板(ひたすら)、MMORPG(遊ぶのではなく聞き回ったり)
特に引き篭もれながら出来るMMOは依存性が高いが、効果は保証出来る諸刃の剣。
下手すりゃ鬱や自殺、孤独感倍増になることもある。

むしろ、ASの人でギルド作りませんか(笑)
いえ、なんでもないです。

なんかちょっとしたものをもらったりしてお礼を言うと
「わざわざ言いに来なくてよかったのに」と言われるが
言わないでいると
「お礼も言わない」と悪口を言われる。

こういうのに神経疲れます。

あと母親とかがさっきまで楽しく話して人のことを
帰ったとたんに悪口言ったりするのがとても混乱したし
いやな気持ちになった。
会社でも、陰では人の悪口ばっかり言ってるのに
本人の前ではヘラヘラしたり普通に仲良く話してる人が嫌だった。
最近自分のほうが、社会人なら誰でもやってる、
裏表や建前と本音の使い分けができないんだとわかった。

アスペは脳の障害だから絶対に直らない、というけど、
今まで出てきたようなケーススタディをたくさん学ぶことによって改善されないんだろうか。
精神科で、われわれにこういう経験型の教育をしてほしいな。

ロールプレイング形式で「あなたなら、こういう場合どうしますか？やってごらん」てな感じで訓練を受けて、講師が「ちがうね、これは社交辞令なんだよ。わかる？じゃ、次のケーススタディいってみようか」てな具合に。

精進次第でかなり改善されるとオモ。
もちろん元々の性格とかアスペ度合いにもよるけど。
自分の知り合いの中年アスペさん、アスペと知って付き合うぶんには凄くいい人。
頭いいし、努力家だし、感謝の言葉とかお詫びの言葉とかもちゃんと言える。
（ただし、ポイントがずれてることはよくある。ソコでありがとう？ちがうだろ？みたいな）
彼と接すると積み上げてきた努力が感じられる。どうやって学習したのかな。
しっかりものの奥さんが上手に躾をしたのかもしれない。
あとジャンル問わず膨大な量の本を読むらしい。ケーススタディをたくさん学ぶためかな。
でも仕事で管理職は無理かな。可哀相な気がする。（本人はやる気満々）

>>610
就労支援特化だがそれに近いことを少しやってる↓。PDFファイルね。
ttp://www.nivr.jeed.or.jp/center/report/practice17.html

>>608-609
とてもよく分かる。疲れるね。
社会という劇場は、そういうやり取りを言葉の意味履き違えて行うとこなのさ。
履き違えるというより、その場でだけ意味を変えて相手に意思を伝える場。
そのやり取りで成り立てるのが仕事の一環。
仕事という作業と同時に行うことでの複雑さを、真剣に楽しむ場なのだね。
やっぱ疲れる。

>>610
改善の善が、健常者に近づくという意味ではかなり無理があるけれど
能力が備わり対応や理解力が増すという意味でなら可能だと思う。
僕は自分を追い込むだけ追い込んで、才能と直感に任せて切り抜けてきた。
失敗も重ねて、負けず嫌いの性格をバネにして、あとは日本語を勉強した。
資格取るとかではなく、他の人の使い方を考察して、間違いではない使い方を探した。
元々雰囲気読むのが得意だったのは、言葉に興味があったからだと思う。
でも難しいし負担はある。
そこらの程度の医師がこれを教える側に回っても、その医師が教え方学ぶのに数年。
そして、それを理解出来るような方なら、医師なんかなってる場合じゃない　笑

>>611

ＡＳで本を読む奴＝知識吸収に過集中だと思われ。

しかも、文面を読む限りだと、ＡＳ系とはいえ、かなり定型に近い、「薄い」ＡＳだろうね。

>>614
むしろ、その中年AS氏は、「定型っぽさ」を身につけるべく
相当な努力を陰で積んできたタイプかと感じた。
あと、環境(や周囲の人物)に恵まれたとか。

前爆笑問題の太田がアスペっていうのをどこかで見たけどそれが本当なら彼はとても定型に見えるアスペだよね。頭の回転早くてすごいなあ。田中は保護者っぽい感じするね。芸能人で他にいないのかな。

皆さんは、旅行や外食は好きですか？
嫌いでも、家族サービスとして参加できますか。

以前は年上で人のいい人達に外食やｶﾗｵｹや遊園地に連れていってもらったり、鍋ﾊﾟｰﾃｨｰに誘って貰ったりした。その結果、遊び方を学習した。今ではﾃﾞｲｹｱ友を遊びに連れて歩いている。もちろんその後の疲労は半端じゃないけど。

長男だけど親の葬式とかやりたくないんですけど、これってアスペ？
自分の葬式も別にやって欲しいと思わない。

>>619
葬式というのは送り出される側には意識がないので無意味。
送り出す側とそれを見守る方々に、社会性があることをアピールするのと、底から悲しんでいる人の心の区切りのためにやるもの。
生きてる連中の勝手な儀式ってことですよ。
幽霊だの成仏が本当にあるのなら、また違う意味も出てきますがね。

やりたくないからアスペっていうことは言えないです。
人には様々な悲しみ方があり、悲しみたい時もまた別々。
それが皆と違うのだから、可能性はあるかもってくらいですよ。

>>616
千原兄弟のJr.がそうだと思う。

ネプチューンのほりけん。　積極奇異型。

>>618
努力をかさねているんですね。
私は家族の行事とか遊びとかに参加するのが嫌なんだけど、
今、ちょっと反省気分です。
　
好みや考えの違いだから、断っても良いと思ってました。
でも、ＡＳのことを知って、自分が、ＡＳではないとしても、
何らかの人格障害だろうと考えるようになりました。
合わせられないのが障害ゆえであるのなら、
自分の嫌さは無視してでも、軌道修正するべきなのか、とか。
　
実は、最近、家族を失いまして。
その家族が、一番の想い出は一緒に行った旅行だった、
と言っていたので。
でも、旅行とか外食とか、ほんとに気が重いのだけれど。

どうせ死んでしまう。

どうせ死んでしまう者どうしの、生きている間だけの関わり合いだと思うと、
自分の忌避感に拘っているのはオカシイと考えたり。
でも、自分自身は嫌なのに、ニコニコしているのもオカシイと思ったり。
自分は嫌でも、相手が喜んでいるから嬉しいと感じられるかが、
分岐点なのかもしれない。
そう感じられないのが障害ゆえだとすると、自分って・・

自己診断は危険すぎ
他の病気の可能性もあるし・・・
とりあえず病院いって味噌

はい、病院行ってみます

冠婚葬祭スレからorz状態でここにたどり着きますた。

なんていうか、軽度だからこそ、誰にでも当てはまりそうなものなのかもしれない。
先手必勝で、他人をｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰと認定して威圧すれば、認定した人はｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰと言われないで住む立場に持って行けるのかもしれない。
でも、実は威圧的な立場に立った方がｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰなのかもしれないよ。
そういう人は、自分は違うと言い張って認めないが、自覚がない人の方がｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰなのかもしれない。

>>626
そうだよね。
他人からそう思われて、自己判断でそうだと思ってしまったら、怖いよ。

つまり、どうにでも受け取ることができるものなのかもしれないね。
怖くなってきたよ。

>>628 自分は病院で診断されて問題なかったらお礼参りする予定

アスペ判定受けたが、障害者枠での就職はできない。

>>630 知的障害がないと療育手帳もらえないの？

テストやったら32点だった。
アスペ知って色々調べてみたけど、特徴がかなり当てはまってる気がする。
冗談を本気にしたりとか、ごっこ遊びが苦手だったとか、他にも色々。

あと、親父もアスペっぽくて、そんな親父と頑張ってコミュニケーションをとろうと努力してきた俺は、>>4のような人間になった。
ほぼ完璧にそういう人間。
だからかどうか分かんないけど、今思えばアスペっぽい人と会話するのだけは全く苦痛じゃなかった。
いわゆる普通の人は苦痛なのに。

かなり軽い部類かもしれないけど、大学のカウンセリング受けてみようと思う。
精神科医の人がやってるみたいだし。

そうしる

本音と建前の話だけど、私は以前は思ったことを口から垂れ流しw系だったが
今は他人に対して色々思うところがあっても黙っている。
無用な摩擦を避けるために仕事などでどうしても必要なことだけ話すことにしているよ。
それから性的接触の話だけど、他人との接触を苦手にしている男のASも
基本的には性欲は薄いのでは。
性欲ありまくりのASってのは単に性行動がこだわりになっているだけとも考えられる。
女のASが性欲どころか女性性すら希薄だというのは、自分自身もそうだからよくわかる。
女性のTSの中にはASの人が誤診されている例もあるとか。
>>631
ひどい二次障害があればもらえるが、アスペ単独では無理。

補足：もらえるのは療育手帳じゃなく、精神障害者保健福祉手帳だと思う。

俺は質問されたことに対して、どこまで答えれば良いのかがさっぱり分からんが・・・、
この程度はアスペじゃ無いのかな。
性欲は、写真や絵画には美と性は感じ取れるから人並みにあるとは思うけど、
実際の行為は、「人との接触がいや」が勝るので避けてる面があると思います。

>>634
他人とコミュニケーション取れないから接触が苦手なだけで、
性欲はありだと思うが。「性欲あり」と「性行動あり」とをごっちゃにしてるよ。
性欲あってもそれを達成する方向に行動できないし、表現もできない。というのが男に多いと思う。

>>632
テストをどのようにやったかで点数知っての対処法は異なりますよ。
理想は、健常者のように常識を持って臨むこと。
本心のままにやっては意味が無いんだ。
ASは知的障害が無いのでAQは低い点数が出ることもあるので
低い点数が出て納得がいかなければ疑う……ということくらいしか目安にならない。
また、心療内科や大学病院程度の医師のほとんどはASに対して理解が無い。
カウンセリングで治る性質のものでなければ、改善というものでもない。
ASの改善とは、定型的に言えば頭が更に良くなることであり、普通になることではない。
頭が良くなってしまうと、大抵の医師からは「正常ですよ、個性です」と言われて終了。
結果的に定型になりすますことは可能。

僕も>>4のような性格になったけれど、普通の人とは深く関わらない。
それが幸か不幸か、適度な距離感になって、
仕事の場では優秀な子、遊びの場では面白い子として見られてしまう。
だがあちらが理解を深めようと近寄ってきたらアウト、あちらは遠のいていく。
僕も接したいとは特には思わないし、去る者は追いたくない。

ちなみにごっこ遊びが苦手なのがASの可能性を高めるのは
"ごっこ"がどこからどこまでを定義し、周囲の者がどこまで把握しているかを
AS本人が把握し難いため。
考えもせずにやりたいようにやればいいのだが、演じるものの範囲が分からないのね。
演じるというよりは、そうなりたいという願望の見せ合いがごっこ遊び。
故に、人気な役柄は取り合いっこで、時にヒーローが2人や3人いたりする。
ごっこ遊びが苦手でなくともASな人もいるのは、質と度合いが異なるため。

正直、医師よりもこのスレの賢人のがよほど適した診断と助言をしてくれる。
ただし、中には優れた専門医師もいるので、そちらが見つかったならそちらが良い。

男の性欲は女性とは違うものだからなあ。

私にとって恋はパンダのようなもの
遠くから見てると愛おしい
近くで見ると恐い

私（女）もえっちビデオや雑誌のそっち系の特集は興味深々で見るんだけど、
リアルではやりたくないんだよな。。
私にとってえっちは戦争映画のようなもの。
見るぶんには興奮するが、実際には戦争になんか行きたくない。

友達づくりのために社会人サークルに入会したんだけど・・。
どーせまた友達できないんだろうな・・。

そういえば、mixiにアスペコミュニティあったよ。
友達作りならかなり適している場ではあると思うけれど、どういう話してんだろね。

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mixiはすでに入っている友達の紹介がなければ参加できないんでしょ？
そもそも友達１人もいないわたしはアクセスできない・・orz。