それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ　２杯目

鬱やメンヘルで苦しくてしょうがないけど、
それでもなんとか今日を逝きのびようとするやつらのスレ

　注）氏に隊スレではありません

スレの性質上、ガンガレに過剰反応する方には
おすすめできません

前スレ

それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137655519/

　スレ専門用語

ボンカレー

板的にガンガレに過剰反応をしめす人がいるのでちょっとマイルドにした表現
必死にやれという意味ではなく、肩を軽くたたいてやるような感じでかける言葉
マターリと組み合わせるとよりマイルドになる

３取りー！！！

乙です。１さん、ずっといてくれたんですね。
なんかうれしい。こっちでもよろしく。
まだしばらくは前のすれで引き続きよろしくです。

前スレ埋まる前に落ちそうｗ

現在人は癒しのときを忘れガチ、、お寺､神社、伝統宗教の教えと言葉、、
たくさん､本当は癒しの方向があるのです、、
古き人は、よく知っておりました、、

前スレdat落ちのためage

sageだった・・・

>>8
丼米。ぼんかれ！

>>1ｻﾝ乙ｶﾚｰ

バイトくびになりそ…。人件費削減なんだってさ…(´・ω・｀)
いい歳して就職したことないし金もないし彼氏できたこともないし、もう氏にたいよ…orz
こんなときはスレタイがココロに響く。。
このスレにいるおまいさんたちが救いだ。。

?

>>10
だから拾ってあげるっての。

昨日生まれた新生児は年収350万円だそうだな。
オレが時給950円で必死に働いても届かない額を税金からさらってく。理不尽だ。

保守

今日、医者行ってきた。
順調に減薬が進んでる。

まだ自分に自信が持てないけど、
薬を少しずつ減らしてもらえてることを
がんばった自分へのご褒美だと思って、
前向きに受け止めるようにします。

前スレが落ちてから寂しくなってしまったけど、
みんな、またーりぼんかれー。

保守

一昨日だったかの診察で、12月頃から作業療法に通うことになった。
なったはいいんだが、時間がAM9:30〜だって…。
朝起きれない自分が起きられるのになるのかどうか。
あーでもこれやらないと職場から復職OK出ないんだよ。うぅ。

まずは来月のオリエンテーション…もAM11:00〜なんだよなぁ。
なんとかボンカレて起きられるといいな…

ぼんかれー

ちょっと遅くなりましたが >>1さん乙です

このスレタイに何度励まされたことか・・・

復職からやっと半年間を乗り切った。
家族以外の誰にも言ってないから、
主治医以外は誰にも褒めてもらえない。
当たり前か。

自分へのご褒美に、少ない月給の中から
前から欲しかったＣＤを２枚買った。

去年の今頃は発症直後で、外出するのもしんどかったのに、
今はなんとか働いて、給料もらって、ささやかな買い物ができる。
くだらないかもしれないけど、ここまで来ることができて、よかった。

明日、職場は休みだけど、夕方から当直勤務に入ります。
３連休という訳にはいかないけど、当直明けがすぐ休みなので
平日に当直勤務に入るよりは、まだましかな。

働いてる人も、働いていない人も、
学校行ってる人も、学校行ってない人も、ぼんかれー。
俺はこのスレを見ながら、明日も一生懸命生きていくよ。

過疎ってるので上げておきます。。。

>>20
分かるなー そういうの

私は復職して まだ１週間くらいだけど、
今日休みだったから美容院なんか行ってみました

無職で欝ひどかった時にはできなかったこと

少しずつでいいから 前に進んでいきたいよ

お互いマターリ ぼんかれー

>>10（´∀`）人（´∀｀）多少ﾅｶｰﾏｰ
私も秋で体調糞悪くしてしまって…クビ寸前。彼氏なんてものも、もう望めない。外は恐いし欝はﾋﾄﾞｲしな

でもこのスレタイみてたら明日も一生懸命生きようと思うぞ。私も皆もボンカレー！！明日から私もこのスレ住人になる！

いやもうすでに住人だからｗ
ぼんかれー

またまた来ました。
いつも同じグタグタ愚痴すみません。

母の面倒がとても嫌で体がだるくて眠くて眠りたくて、
最低限のことをして、母にナースコールもたせて部屋にとじこもりました。

夜、電車男見てて、見たいのに途中で母が寝ると言い出して
世話をしてもうん寝るというところで、寝る時用のオムツ（高い）にもらしたからかえたいといいだして
もらしてもいいための夜用オムツなのに、ウンチかおしっこかもわからないというので
またトイレで見たら、ちょっぴりおしっこもらしてるだけ。

もういろんな感情が崩れて泣けて泣けて、
泣き叫んで母を罵倒して、「あんたのせいで人生犠牲にしてる」と何度もどなりまくってしまいました。
実際普通にテレビも見られないなんて。

仕方ないけど自信ない。
言っても平気なんです。母はすやすや眠ってしまって何も気にしてない。
それもむかついてむかついて。

今日から別の部屋に寝ることにしました。
明日もまたやっていけるのか不安

母を医者に連れてってひと段落ついたら今度は皮膚科
今度は足の装具の具合が悪くて新しい病院を訪ねなければならず。
明日は母を美容院につれていく予約いれたし

自分ひとりで買い物にいく気力もないのに

長々すみません。
ここんとこ毎日憂鬱です。母の為だけにいきてるんかな。自分

気持ちがおさまりません
母をトイレに連れてくのもうんざりで
いらいらして当たりちらしてしまう。

せつないね・・・
このスレが少しでも気晴らしになればいいとおも
ぼんかれー

>>24
毎日本当に大変だね。
以前のようにショートステイを利用したりして
うまく息抜きができるといいのだけれど。

投げ出すことができたら、楽なのにね。
でもお母様が倒れてから、必死でお家を改築して、
病院にお母様を迎えに行くまでのあなたの思いをどうか忘れないで。

ケアマネさんやお友達、
頼れるものには頼ってもいいと思うしさ。
休みながら、またーり、ぼんかれ。

保守します

10っす。
>>12
捨てる神あれば拾う神あり。ってことですかな？
だとしたら�dｸｽ。
>>22
多少でも、ﾅｶｰﾏｰ!､ﾃﾗｳﾚｼｽ…（ノд｀）・゜・

ここに惹かれて集まるおまいさんたち、カコ(・∀・)イイよ！

ageカレー

また１週間が始まる
みんな、またーり、いこうぜ
過疎ってるから、あげとくぜ

無職になって2ヵ月。毎日何もする事がないんだ。仕事探す気力も根性も決意もない。
毎日がんばってるみんな、すごいと思う。

生きている意味も見出せず、生きる目的もなく、彷徨うのも年内くらいで終わりにしたいな。毎日メンヘル板とメンサロ板で逝く方法を模索してる。

逝くのをガマンして逝きてくのをこのスレではガンガルというのだよ
鬱のピーク時はみんなそんなもんだ
そこで踏ん張って逝くのをガマンしてみな
また違う思考が生まれてくるから
人によって何ヶ月かかるか何年かかるかわかんないけど

いいスレだね、ここ。
自分も住人になるかもしれないけどいいかな。

生きてても何も楽しくない。
仕事も辛いし、友人もいないし、趣味もない。
何ごとにも興味が持てない。
自分がこの世界に存在する理由も場所もないと思ってる。
色々な考えや劣等感などが激しく頭の中で錯綜して、自分でも全部よくわかってて、
それでも現実世界ではそれらは克服することもできないどうしようもない状況。

でも頼れる人も誰もいないから一人で生きていくしかないんだろうな。
とりあえず倒れるまで頑張ってみる。

また〜りボンカレー

なんで生きていくのが、日常生活を送るのがこんなにつらくて苦しいんだろうね。
仕事中ふとしたことで泣きそうになる、我慢するけど。
帰宅するとほっとする、明日は頑張れそうな気がするけど同じことの繰り返しになるのかな。

今日は職場でちょっと愚痴ったり、なんか態度に出てしまったみたいでちょっと注意されたから
明日からは絶対に自分の感情を表に出さないようにしようと思う。
なんていうか何も考えないというか、自分の感覚を故意に落とす？感じ、
変な言い方だけど馬鹿を演じてみたら感情を殺してまだいけるような気がした。

でもホントつらい…前は食べることが唯一の楽しみだったのに、今日はウィダーインゼリーと
水と野菜ジュースしか摂ってないや。

必死で本音を押し殺そうとして葛藤してるように見える…
読んでるだけでツライ…

貴女は頑張り過ぎてるような気がする
でもそんなところがカコイイとも思ってしまう

貴女も私も皆さんも、
またーりボンカレーの精神でやっていけるといいんだけど…

>>36
毎日、つらいね。しんどいよね。
夜は眠れてるのかな？

周りとの感情のやりとりに疲れちゃったのかな。
感情を殺してでも日々をやり過ごす毎日の苦しさを俺も経験してるので、
あなたのつらさが少しはわかります。

でもね、自分の感情を表に出すことを止めてしまうと、
ますます孤立してしまうよ。周りもあなたとどう接していいか
わからなくなってしまうから。

職場で感情を殺すことが、
今のあなたにとっていちばん楽なのなら、
それでもいいと思います。
気持ちのなかで、周囲との摩擦が増えて
あなたが追い詰められることの方が心配だから。

そのかわり、誰にも言えなかったことは、ここにカキコして。
ここにもいろんな奴らがいるから、気にしないでいいよ。
カキコするだけでも気持ちが楽になるってこともあるからさ。

グチだけでもいいからさ。よかったら何でもカキコしてくれよ。
俺も前スレではけっこうお世話になったんだ。

食べたくない気持ちはわかるけど、
あなたのために、食事だけはなるべくきちんと食べてね。
少しでも早く、あなたの気持ちが楽になりますように。

スマン。独り言。



また最近辛くなって来た。でも踏ん張れ、オレ。
お前の楽しみだった歌も空想するのも、止められた。
でも頑張るんだ！とりあえず金曜までは頑張って勉強してみようぜ？
もうこの何年も続く辛さから開放されたいだろ？

金曜まで頑張れなきゃ明日まででいい。やれ！

某スレを読んでいて泣いてしまった。私は親に抱きしめられたことがない。
大人になって今更甘えるつもりはないけど、幼い頃の良い思い出があったら嬉しいのにな。
片親は昔からメンヘラ、片親は昨年末に身体障害者になりました。
両親の生活を支えるため今の仕事を辞めて地元に帰って職探しする予定です。
親の前では明るく振る舞えるように頑張らなきゃ。

>>40
運命は残酷だけど、運命は変えられない。

なら与えられた運命をしっかり生きるしかないんかな？？
ガンガッテ！！何処の誰ぞかが応援してます。

>>37-38
レス、ありがとうございます。
ここしか吐き出せる場所がないので本当に励みになってます。

今日は比較的ましでした、そこそこ平穏に過ごせました。
馬鹿を演じてみたら結構いけそうです。
ただいつ何がやって来るかわからないのが怖い、毎日が戦いです。
明日は昨日、愚痴ってしまった相手のバイトの子が来ます。
とりあえず愚痴ってしまったことを謝って、「もう大丈夫」と言おうと思ってます。

今日もウィダーインゼリーとコーヒーと水だけです、あとアップルジュースを少し。
でも少々食べなくても人って平気ですね、結構驚きです。
固形物を咀嚼して飲み下すのがつらい、飲料もなんだか一気飲みとかできなくなって。
自殺とかは怖いし、親が悲しむと思うので考えてはいないのですが
お腹は減るのですが食べ物を目の前にすると
「あぁ、これを食べちゃうと無駄に寿命が伸びてまた苦しい毎日を送らないといけないんだな」
とか思って食べる気が失せてしまう。
正直栄養失調とかでゆるやかに死ねないかな、なんてことも考えてると思います。
あと職場で人の目の前で食べるのが嫌なんです。
食べてるときって自分の地が出てしまう、それを見られるのが嫌で嫌で。

よくわからないけど何か胃に入れないと？と思って、喫煙の習慣はないのですが
今日は煙草を買ってさっき二本ほど夕食の代わりに吸ってきました。
臭いは嫌いなので住んでいるビルの屋上で吸ってきましたが。

夜はよくわかりません、入眠はできているのかな。
ただ朝、目覚ましよりも早く目が覚めてしまってそれでも自分をごまかして
寝よう寝ようとベッドに転がっている感じです。

色々とごめんなさい。
本当はここにこういったことを書くのすら罪悪感があります。
でも書いてしまう弱い自分がいて、どうしたらいいのかわかりません。

自分は高校生の時から人前で弁当食うのが嫌でしたよ。

他視線なんで、なんか周りに見られて、弁当の事でからかわれたりしたら､､､｡っとか実際にイジめられてもいないのに、考えてました。

トイレで親の作った弁当を申し訳立たなくて、泣きながら食べてたりしてました。

それ以降昼は基本的に食べません。

まぁ昼ご飯食わなくてもなんとでもなりますよ！
食費が浮いてラッキー位に考えましょうよ！

こんばんは、たびたびすみません。
>>43、ありがとうございます。
高校生のときからだなんてつらいですね。

今日も色々とありまして、試用期間三ヶ月が終わり来月から正社員になるのですが
余程の改善が見られない限り11月いっぱいで今の職場を退職しようと思います。
学歴も技能も経験もなく、年齢的にも厳しいので別のところで正社員は難しいかもしれない。
一人暮らしなので生活がかかっている、貯金もあまりない。
実際、無職期間を過ごしたときも精神的にきついものがあったのですが
今のストレスの60〜70%はおそらく現在の職場から来ていることと
無職期間の精神状態のほうがまだましだったことなどを考えまして…。

今日、仕事中に「辞めちゃおうかな」と思うと少し気が軽くなりまして、
外に出たときに久しぶりに青い空を見たように思いました。
そしてなんとなく、また普通に笑いたいなと思ってみたり。
色のついた世界がまた戻ってくるかなと思ってみたり。

朝昼はまたウィダーインゼリーとコーヒーで過ごしたのですが、
夜は頑張って好きなパスタを買ってきてなんとか食べることができました。
こういうとき麺類は飲み込みやすくていいですね。

頑張ります。

40です。
>>41さん、ありがとうございます。運命でも受けとめられるように、強く生きられるように頑張りたいです。

>>44さん
食事がとれないようだったので気になっていたのですが、食べることができて良かったですね！
仕事も大切だけど体を壊しちゃったら働けないし、自分に無理させないように、自分を大切にしてくださいね。

なんとか週末までたどり着いた。
今夜ぐらいは中途覚醒なしでゆっくり眠りたいな。

自分が何の為に生きてるのかもう分からない。
必死で会社に行って
友達もいないし　家族とも会うことはないし
過去のこと思い出すと辛いばっかりで
生きてる意味が見い出せない。

生きてる意味なんかみんなないんじゃね
ドラマと違って現実は生きてるから生きてるんじゃないの
必死で会社いってるだけでエライよ
人生たのしんでる人なんてほんの一部だと思う
マスコミとかが偏向報道しすぎなんだよ

生きてる意味
難しいね。答えはきっと今を生きている人の数だけあるのだから。

俺も自分が何かを成すために生きていると思ったことはない。
日々の辛さを乗り越えるための拠りどころとして、生きる意味を
探し求めたことはある。でも、未だにわからない。

病気になって思ったことは、自分の人生に無理やり意味づけをして、
それに縛られるような生き方や物事の考え方はもう止めるということ。
逝かないで、毎日を一生懸命生きること。誰の為でもない、自分の為に。
自分がその時にできることを一生懸命やって、その結果が積み重なって
その人の生き様みたいなものになるんじゃないかな。

このスレがたくさんのことに気づかせてくれた。
みんな、本当にありがとう。そして、またーり、ぼんかれー。
俺はこれからも自分が積み重ねてきたものに、
少しでも胸を張れる人でありたいと思います。

感動した
ぼんかれー

９月３０日が終わりました。
僕は今日、一生懸命生きることが出来ただろうか。
何とか今日一日を過ごすことは出来たけど、一生懸命には程遠かったように思う。
でも、色々なことを考えながら、
ずっと部屋に閉じこもりだったけど、今日を生き抜くことが出来た。
たったそれだけのことだけど、誇りに思ってもいいと僕は思う。

今日を生き抜いた人に、明日が優しいものになればいいと思う。
僕も、明日はもうちょっと頑張れる一日を送ろう。
今日は何もしなかったから、何も手に入れられなかったから。
明日はもうちょっとだけ、色んなことをやってみようと思う。

それでは、おやすみなさい。
また、明日。

笑われたりだとかしてひどい気分になっても、
ゴミなんだから仕方が無いゴミなんだから仕方が無いって必死に自分に言い聞かせて
情けないの思い出してまたへこんでこの時間にドカ食いして気持ちをまぎらす
馬鹿だからストレス解消法も単純でいいね

>>51おやすみ

おまいらおやすみ

おはようございます。

>>52さん
それ自分もついこの間までやってました。
ダメ人間だし、こんな目にあっても仕方ないんだと。
でも日々言い聞かせていたらものすごい鬱になって、生きる気力を失った。
いくらドカ食いとかしててもすごくつらいと思う。

色々とどん底までいったあと、
「こんな自分だけどもうちょっと楽しく人生送ってもいいでしょ？」みたいな気分になって
（まぁ公園に行ってのんびりしたり、野良猫と戯れたり程度の楽しみなのですが）
今リハビリ中（？）です。
休日はなるべく散歩などに行って、風景を撮影したり。

私もよくドカ食いしてたけど、ストレス解消に食べてもあまりおいしくないんだよね。
>>52さんが心からおいしく食べられる日が必ず来ますように。

>>49
素で感動した。

１０月１日が終わりました。
昨日、頑張ろうって誓ったはずなのに、頑張れなかった。
どうしても、頑張れなかった。
でも、今日も１日生き残ることが出来た。
僕はそのことを誇りに思う。
日本では１日に８９人の人が自殺しているらしい。
今日自ら命を絶った人も、何十人もいる。
その中で、僕は今日を生き抜いた。
頑張れなかったけど、今日を生き延びた。
僕はそれを誇りに思う。

明日から大学が始まる。
少し心の風を入れ替えて、今日よりも一歩進んでみたいと思う。
今日は頑張れなかったけど、明日はもうちょっと頑張れると思うから。
少しでいいから、足を踏み出してください。明日の僕。

それでは、おやすみなさい。
また、明日。

なにをいってる
がんがって生き延びたじゃないか
おつかれ
今日もがんがって生き延びろ

こんばんは、おじゃまします。

>>45さん
遅くなりましたがありがとうございます、>>45さんもマターリボンカレーしてくださいね。

今日、十一月いっぱいで辞職したい旨伝えてきました。
元々あまりやりたい職種ではなかったうえに職場の人間関係がきつすぎて…。
休日前の夜だと眠れるのですが、仕事のある前日の夜だとなかなか寝付けない、
中途覚醒、早朝覚醒がひどい。
寝なくてはいけないのに仕事のことばかり頭に浮かんで落ち着かない。
食事もそれなりに食べるように努めているのですが、味がない。
無理して食べているので後で気持ち悪くなる。
そんな状態が続いています。
長所を聞かれて「よく食べ、よく眠るところ」と昔は言っていたくらいなのに…。
気持ちは以前よりは楽になっているのですが、どうも体がいうことを聞いてくれません。

それでもシャーベットとジュース類はなんとかおいしくいただけるので、
頑張って毎日を生き延びようと思います。
涼しくなってきたので皆様も風邪などをひかぬよう気をつけてください。

>>54レスありがとう。
休日に公園行くのっていいですよね。
音楽聴きながら散歩するだけでいくらか気がまぎれます
そうやって息抜きしていつかあの最悪の気分の元を断ち切りたいです
会社の役に立って貰った給料で御飯食べたら後ろめたさもないんだよね
成長してえなあ。写真もいいなあ
こうやって話聞いてもらって救われてます。ありがとう

１０月２日が終わりました。
今日から大学が始まるという事もあって、朝起きることが出来るかどうか
今までの生活を考えるとかなり不安だったけれど、
何とか授業には間に合った。
昨日、僕は一歩だけでも進んでみたいと、今日の僕に語ったはずだったのだが、
どうも今日の僕はいくじなしなったみたいだ。
でも、大学の授業はきちんと受けることが出来た。
それ以外ではてんで駄目だったけど……。

それでも僕は今日の僕を誇りに思う。
一歩は無理だったかもしれないけど、
半歩ぐらいなら踏み出せたかもしれない。
明日は今日の僕よりももうちょっと頑張れる僕でありますように。
気楽に進もう。
生きることは、決して強制されていることではないのだから。
僕が生きたいから、生きているのだから。

それでは、おやすみなさい。
また、明日。

>>60
毎日読んでるよ、頑張ってるね。頑張りすぎないでね。

私も今日を何とか生き延びた。
寝てばかりで、人の1/3くらいしか人生を生きてないと医者に言ったら笑われた。
でも、きっとここのみんなは同じ感覚わかってくれるかも、、、

寝ててもいい、それでも、明日も生きるんだ。

できれば、夜寝て昼起きたい。
昼頑張って起きてても、夜眠れない。
昼間がきついしだるいししんどい

明日は母が三越の大北海道展に連れて行ってほしいという。
いけるだろうか。ぼんかれー自分

みなさん、おやすみなさい

１０月３日が終わりました。
大学の授業は無難にこなすことが出来たけど、やっぱり家に帰ってからは
気が抜けてしまうのか、ネットで時間を潰してしまう。
昨日も同じ過ちを犯したというのに、今日も同じことで失敗してしまうなんて…。
でも、しょうがない。
いつでも、どんな時でも、僕はその場その場を全力で乗り切るしかないのだから。
今日怠けてしまったことも、大学で一日分の力を使い果たしてしまったのかも知れないし。
少なくとも、前日よりも悪くはなってない。
だから、慌てることは無いと思う。
僕は、僕のペースで。
それでいいと思う。

明日は授業は午前中で終わってしまう。
もし明日も今日と同じように怠けてしまったら、すごく悲しいと思う。
だから、天敵のいなくて、安息できる、自分の城の中でも、
もうちょっと前に進んでみよう。
授業は所詮、外から与えられるもの。
本当の一歩は、自分の中から踏み出さないといけないから。

でも、そんなに気負わなくていいや。
僕は今日も生き抜いた。
そして、懺悔ともいえるこの文章を、書き上げることができた。
それは、みっともなくても、情けなくても、今日を生き延びたから出来たこと。
今日を生き抜いた僕を、僕は誇りに思う。
明日はいい一日になりますように。

それでは、おやすみなさい。
また、明日。

ずっと小説を書いてて、
新人賞に応募した作品が優秀賞を受賞した。
７年以上書き続けてて初めてもらった賞。
あの時自殺しなくてよかったって、
今日ほど思ったことはなかった。



以上、チラシの裏からすみませんでした・・・

>>63
おめでとう。

おめカレー

おめでとー
優秀賞受賞記念あげ

>>63マジで…すげ―マジおめでとちゃん

>>63
すげえよ。読みてえよそれ
ほんとおめでとう
自宅で一人だが祝い酒いかせてもらうよ
顔も名前も住んでる場所も知らねえが貴方の居そうな方向に向かって乾杯！

１０月４日が終わりました。
やっぱり僕の内面はとても弱く、
意志薄弱ここに極まれりって感じだ。
今日、新人賞を受賞された方もいれば、
僕のような駄目人間も存在するということで、
僕なんて人間は所詮、観客のいない道化に過ぎないということを再自覚させられる。
まあしょうがない。

明日は…、多分頑張れないや。
ちょっと疲れた。少し休もう。
努力したから報われる人と、何もしなかったから何も得なかったバカと。
このスレで勉強させてもらうことは本当にたくさんあるのだと知った。

仕切りなおし。
このスレの住人には、どうか幸福な日々を。

それでは、おやすみなさい。
また、明日。

>>64-68
ありがとう｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

このスレには、
ヘコんだ時とかどれだけ励まされたか分からない。

ほんと、うれしいレスをありがとう。

>>69
自分も 毎日這いつくばるみたいにして会社行ってます

辛くて何度も逃げ出したくて

疲れたら 少し休んで
また這いつくばるみたいにでも とにかく一日を生きて
その繰り返しで


あなたのレス 毎日読んでます。
このスレの合言葉「またーり ぼんカレー」。

おまいらみんなボンカレー
でも今日の夕飯は魚のほうのカレイだｗ

>>69
自分以外の人たちを見て、
あらためて自分自身を振り返って考えてみることは大切だね。
でも自分以外の人たちと自分を比較して、
必要以上にナーバスになることはないと思う。
俺の経験では、良くない感情の悪循環に陥ることが多かったから。

休みながらでいいじゃないか。失敗したっていいんだよ。
授業に出ることができたのなら、１つ自信を持てばいいんだ。
次の日も行けたらまた自信がつく。１週間、１ヶ月、先を考えずに、
焦らず毎日を乗り切っていこう。ここのやつらもきっと同じだと思うよ。

観客のいない舞台にいるのなら、せっかくだから気持ちを楽にして、
できることを少しずつ、でも一生懸命やってみてくれ。
またーり、ぼんかれ。

このスレすげぇ癒される・・・。
今日からここの住人になろうと思います。
明日朝練あるんだからいいかげん寝ないとﾔﾍﾞｪ…

ここのスレタイいいですねo(^-^o)(o^-^)o

最近不調です
頑張って毎日生きていきたい
でも毎晩布団に入ると死にたい死にたいと考える

今死んだら母の面倒見る人がいないから死ねない

ちょっと疲れたなー

明日もちゃんと生きるからそれでも弱音はいていいですか

明日は掃除だ。

弱音 吐いてもいいと思いますよ (^_^) おやすみなさい。

いいスレだねここ
ときどき覗かせて頂きます

やっと週末がきた。
最悪の状態は脱したけど、それでもまだつらい状態は続いている。
でもここが頑張るところなんだろうと思って仕事に行ってる。

ちょっと風邪気味だけど、今日は好きな物をしっかり食べてお風呂に入って
明日は休みだから今夜はゆっくり何も心配しないで眠ろう。

以前は手紙を書くのが好きだったけど、ここしばらく精神状態がぐちゃぐちゃだったので
伯母から何通も手紙が来ているけど全然返事が書けていない。
でも明日はやっと書けそうな気がする。

自分が精神的に参ると自分のことでいっぱいになってしまい、
他人への配慮や思いやりみたいなものがなおざりになってしまった。
正直それはすごく怖いし、そうならないように気をつけたいと思う。

みなさん、おやすみなさい。
みなさんにとって世界が安穏でありますよう、安穏になりますよう。

同期入社の新人が俺の1/4の時間で倍の成果を挙げた
俺が会社に居る意味は果たしてあるのだろうか？
無能に生まれついて以来馬鹿にされて生きている
死ぬきっかけを探すと同時に生きる理由も探している
馬鹿にされて他人の自尊心を満たすのが社会における俺の役割なんだろう
くそったれ！

>>80
新人さんが同期ってことはまだ会社に入って一年経ってないんでしょう？
慌てなくても大丈夫だと思うよ。
一年目から実績を上げる人もいれば、地道に努力して認められていく人もいるし
入社後数年経ってから急成長する人もいる。
自分で自分の可能性を信じてあげて欲しいな。

みなさんボンカレーです。私は鬱になり、回復し働きましたが、悪化してしまい今は無職。すごく落ち込んでしまいました。でも、このスレすごく良いね。みなさんにも私にも、良い日がきっと来るんだよね

>>81
今までバイトやっても何やってても使えないって言われてきた
面と向かって馬鹿と何度も言われた。いつか克服したい
入社後数年経ってから急成長する可能性を信じてみようと思います
まだ死ぬには早いよね。ありがとう。

消えたい。
パニ持ちで何度も倒れて
クビ寸前だったのに
配置替えでまたチャンスを貰えた。

でも、今日休んでしまった。
大事な日だったのに。

すごい落ち込んだ。
信用もがた落ち。
分かってる。もう次がないのは分かってる。
でも落ち込む…

だけどまだ消えたくない。
今は鬱が止まらないけど、
明日はお休みだし、
きっと月曜はちゃんと出勤できる筈。
風当たりはきついだろうけど、
きっと大丈夫。

必死で言い聞かせてる。
なんとかぼんかるのさ、自分。

皆さんもボンカレーﾉｼ

>>83
同期が華々しい活躍をすると、正直焦るよな。
俺もあなたと同じ経験をしたよ。
馬鹿にされ、罵倒され、悔しかった。
何よりも、辞めることでその状況から逃げ出した自分が情けないよ。

あれから10年経ったから言えることかもしれないけど、
逃げ出さずに、もっとできたことがあったような気がしてます。
プライドばかり高くて、実績を上げた同期から学ぶことをしなかった。
例えば同期に教えを請うことだってできただろうし、
上司に相談して、徹底的に指導して欲しいと頼むことだってできた。
もちろん、新人だからこそできることなんだろうけどね。

俺は病気で休職、退職後、休養を経て、
今年の3月から新しい職場で復職して今に至ります。
全く未経験の経理の仕事をしています。
わからないことだらけで、不安な毎日を乗り越えるために
つまずいたらすぐに教えてもらい、メモをとることを続けました。
お札を数えるのが苦手な俺は、お札の形に切った50枚の紙で
帰宅後毎晩練習しました。

いい歳をして、どれだけできるのか、きっと好奇の目で見られていたと思う。
今でもそうかもしれない。でも半年乗り切ったよ。お札も50枚ならそれなり
の速さで数えることができるようになった。簡単なことだけど、自信がついた。
人より遅くても、金額が合っていることが大切だから、ミスが減るにつれて
自信をもって仕事ができるようになったよ。誰も褒めてくれないけどね。

俺のみっともない話が少しでも参考になればいいけど、今は焦らず、少しずつ
足元を固める時期だと思うよ。仕事の基本を徹底的に繰り返して身に付けることが
できるのも今のうちだからさ。そのうち、時間がかかっても何らかの成果が
出せると思う。その時の気持ちを大切にして欲しい。誰も褒めてくれないかも
しれない。でもあなたは胸を張って自分に自信を持てばいいんだ。
またーり、ぼんかれ。しんどくなったら、またここに来いよ。

>>84
もし月曜日、出勤できそうなら、アドバイスを１つ。

朝、誰よりも早く出勤して、職場で上司の出勤を待つ。
上司が出勤してきたら、大きな声でおはようございます！
土曜日は休んでしまい、申し訳ありませんでした！

多少は印象良くなるぞ。
ただし、1回しか使えないからな。
今日は早めに寝ること。
明日はゆっくり休んで月曜日に備えよう。

大丈夫、きっと何とかなるさ。遠くから幸運を祈ってるぞ。
連投ｽﾏｿ｡

>>86さん
ありがとうございます。

実は何度も発作で欠勤した末の配置換えで、
しょっぱなからやってしまいました…

これが最後のチャンスなので、
何とかぼんかります。レスほんとにありがとうです。
ちょっと救われました。

>>87
私もパニ持ちです。会社からは特に言われてないけど、
顧客から直接勤怠が悪いと苦情を言われてしまいました。
一度失った信用を回復するのは大変だけど、今が頑張り時だと思って仕事を続けてる。
信用が回復できた時には、以前以上の信頼関係が築けると信じてるよ。

発作はある程度予測できないかな？事前に薬を飲んでやり過ごせませんか？
あまり頻繁に起こるようなら医師に相談した方が良いかもしれませんよ。
またーり、ぼんかれー。

季節の変わり目のせいか、介護うつか、
毎日起きてるだけで本当にしんどい。
なんとか母のトイレと着替え、歯磨き、食事だけは用意して
空いてる時間に母の隣の部屋でほとんど横になってる。
近所のスーパーに買い物にも行けない。
しんどいやー毎晩布団の中で死にたいと考え続ける
このスレのみんなが頑張ってるのだけが心の支え
早く調子あがらないかなー
毎日がしんどすぎ。
運動しないからデブデブ、でも身なりにも構えない。毎日寝てばかりで、でも生きているだけで頑張ってるて思っていいよねー
またーりぼんかれー

俺も最近しんどい。
去年もこの時期は辛かったな。
がまんしてるけど、仕事に行くので精一杯。

＞早く調子あがらないかなー
って、まさにそんな状態です。
週末までだましだましやり過ごしてる感じ。

おまけにこんな時に明日は職場の飲み会。
人数の少ない職場だから、今回は逃げ切れなかった。
今日は早めに寝て、明日は逝ってきます。

>>89
お母さんのことを毎日続けておられるだけでも、すごいですよ。
だから、今日を生きて明日を迎えられたら、それでＯＫ。
エンジンがかかるまで、ゆっくり待ちましょう。
またーり、ね。

みんなもぼんかれー。

まだ生きてます☆(*>ωб）ゝ

今日も生きれた…疲れた。今日は早く寝る。おやすみﾉｼ

おやすみなさい。安眠できるかな☆(*>ωб）ゝ

おまいらおやすみ

とあるエッセイに応募してみたらグランプリをいただきました。
こんな私でも誰かの心に何かを残せたのかと思うと、勿体無い気持ちで一杯です。
採用してくださったT社さま、投票してくださった方、読んでくださった方、家族や友人、
モデルになってくれた祖父とそのパートナーに心から感謝します。

欲を出すより、辛くてもいろんな人に感謝しつつ逝きていこう。
こんなメンヘルを雇ってくれてありがとう。頼りにしてくれてありがとう。
心配してくれてありがとう。ありがとう…

>>90
ありがとうです。
自分ではダメダメな人生だなー寝てばかり、母にあたったりして、と悪く考えてばかり
かなり毎日いっぱいいっぱいだけど、
ここのみんなもしんどくても頑張ってる。生きてるだけでいいんだよね？
とにかく今はそれだけでいいんだよね？
明日も何とか生きていくぞ。
土日は母がずっと家にいると思うだけで鬱。

>>95
すごい！おめでとう！
なんか本当にこのスレでそういう報告聞くとマジうれしい
よかったね、生きてきて。

>>96
ありがとうございます。本当に生きてて良かった…
どんな商品や賞状も有り難いけど「いい話だったよ」の一言をいただけるだけで
涙が止まりません。

昔聞いた言葉だけど「人の世話になった分、自分ができることで恩返ししよう」って。
今すぐ何かすごい事をしなくても、生きていればきっと知らず知らずのうちに
恩返しができるかもしれないと思いました。
だから明日もとりあえず生きてみよう。

みんなボンカレー。今日もなんとか頑張れた。
>>95さんオメデトー！なんかちょっと元気もらったよ。
辛いけど、何とか一日一日を乗り越えよう。
自分のできることを精一杯やろう。
感謝の気持ちを忘れずに生きていこう。

ぼんかれーかー。このスレ見てたらカレー食いたくなった。
さっき夕飯食べたのに・・。

カレーって、あの黄色い色とかスパイスの香りや味が
食欲増進→活源になるそうだ。みんなほぼ好きだしね。
じゃおやすみ。元神経症の女より

>>99
へーそうなんだぁ。食欲ない時作ってみよう。
おやすみ〜ﾉｼ

>>95さん、おめで�d。

はぁ、やっと週末が来た。
明日明後日は休み…過ぎるのはあっという間だけど。
自分を変えられるかなと思って認知療法に取り組もうとしたのだが、
内省する時点で頭の中パニック、悪感情でいっぱいになって無理でしたorz

今日はおとなしく寝ることにします。
皆様、おやすみなさい。

>>95 おめ。

>>95
またまた受賞記念あげ
このスレに明るい希望をくれたあなたに、
限りない感謝と祝福の気持ちをこめて、
少し遅いけど、ありがとう。

>>96
お母さんにあたってしまっても、あまり自分を責めるなよ。
あなたのことをお母さんはきっとわかってくれてるから。
起き上がれなくてもいいんだよ。とにかく生きてくれ。
お友達にも言えないことはここにカキコしたらいいし。
またーり、な。

俺は減薬の副作用か、休日出勤の疲れか、調子が良くないので
せっかくの振替休日だけど、明日はクリニックへ行ってきます。
何ともなければいいんだけどな。

また1週間が始まります。
働いてる人も、働いてない人も、
学校行ってる人も、行ってない人も
みんな、またーり、ぼんかれー。

ゲ
｜
ム
脳
だ
な


現
実
世
界
と
ゲ
｜
ム(アニメ)
世
界
の
ギャップがありすぎて、現実世界が空しく感じる。。

連鎖反応が始まったか。。

職場の環境等で激しく鬱になった。
だけど、本当の自分をするどく見抜いてくる（決して悪気があるわけではなく）人と話をする
機会があって、自分は元から生きていること自体が苦痛だったなあと改めて思った。
自信喪失、人間不信、劣等感のかたまり…何度も改善しようと思ったけど、結局無理。
本当の自分と向き合おうとすると色々な感情でパニック状態になる。
このまま本当の自分を見ないふりして、押し殺して生きていくしかないんだろう。
親に心配もかけたくないし、周りに迷惑もかけたくない。
明日からまた仕事だけど、それなりに大きなミスなく過ごせますように。

丼米
明日もボンカレー

今日期末テストがあったのに休んでしまった。
どうしよう・・・。

期末テストはまた受けられるさ
私なんか某採用試験の会場で居眠りしたよｱﾊﾊﾊﾊ…頓服効きすぎた。

>108
どんまい。また採用試験を受ければいいよ。
またーり、就職活動ボンカレー。

あるスレから誘導されました。
長文済みませんが、書かせてください。
ねぇ、みんな、生きましょう。みな、幸せを感じたくて生まれたはずなんだ。

小学生の頃から、アル中の父の酒を注ぎ、午前二時まで説教されてました。
姉と父とは母は、包丁を振り回して喧嘩をして私が止めていました。飛び散った血も拭いてました。
姉は高校から30過ぎまで引きこもっては暴れてました。
家庭の事情から大学進学を諦めました。自分の貯金で専門学校に行きました。
就職した頃に、叔母が半身不随になり介護が始まりました。
姉が借金を始めました。止めても聞きません。暴れます。
次の年、叔父も半身不随になりました。母が癌になり余命宣告されました。
一杯稼いで病院や介護代に当てました。役所や施設を飛び回りました。
父がアル中で倒れました。仕事を休む日が増えてしまいました。
私が精神病になりました。
叔母が死にました。母が死にました。
母方の親戚は香典の額や葬儀や法事のしきたりで何年もケチをつけてきますから大変です。
役所は「お父さんが障害者になってからまたおいで」と私を追い返しました。
私の精神病と父のアル中を理由に仕事を解雇されました。労基署なんて当てになりませんでした。
姉の借金が酷く高額になりました。姉が失踪しました。
借金が払えないので裁判になりそうでした。調停にこぎつけました。
私の精神病が酷くなりました。
医療改革法案がらみで、叔父の入ってる施設から「自宅介護しろ」と迫られました。
なんとか施設においてもらえることになりました。でも料金は高くなりました。

どこかの時点で私が失踪すべきでしたが、もう今の私には失踪する気力もありません。
親戚はこの状態ですし、行政も突っぱねられました。
貯金を食いつぶしながらやせ細るだけです。

介護は地獄ですよね。
俺の人生は介護で埋まっています。
果てしなく、終わりには解決は無い。要介護者の死のみ。負担と罪悪感と世間の責めと。

どうか、みんな、生きましょう。生きましょう。

駄文、失礼しました。

>>110 を自分で書いた記憶が無い。俺が書いたのかな。
>>109 も含め、錯乱した言葉を失礼しました。

ただ、唯一言えることは
皆さん、生き残りましょうよ。死ぬべきは貴方じゃない。

失礼しました。

勇気を貰いました。立ち向かわなくちゃね。
きっとあなたはいろんな人の気持ちが判る、立派な人だと思います。
霊とか信じるほうだけど、辛い状態で死んだらその気持ちのまま止まるんだよ。
占いもできるんだけど、辛い時期があったら、いい時期も来るんだよ。
それは年を取ってからかもしれない。
おまいらみんな、負けるなお。

随分さがってきたのでageカレーしときます

もう働く自信ないなー
疲れたよ　人間関係も　仕事もなにもかも
けど　一人暮らしだから　働かなきゃ生きてけないから

もう　死のうかな

と　愚痴ってみる・・・orz

つ　スレタイ

やらなきゃいけない家事が目の前にぶらさがってるけど
動けない、逃げだしたい
寝たい、しんどい、億劫、なにもかも。
母さえいなかったら。

何とか無事過ごして母を寝かせました。ふーしんどい
明日はデイケア、４〜５時間横になれます

先に何の希望もなく、それでも黙々と生きていけば
何か見えるものがあるのかな。
毎晩空しくて眠れずに生きる意味ばかり考えます。
前にここで、生きる事に意味なんかない、て書いた私なのに。

おやすみなさい。明日も何とか過ごせますように

乙カレー

>>116｡･ﾟ･(ﾉД`)ﾄﾝ

>>118

どうかご自愛くださいとしかいえませんが、本当にご自愛ください。

僕自身、10年以上の経験があるので、貴方が疲弊して行く様が他人事に思えない。
僕は無理したあげく、精神障害者2級にまでなって、この年で職も失いました。
僕の二の舞にならないで下さい。
貴方は疲れているようです。助けを求めるべきです。

介護は地獄ですよね。
何の未来に繋がるわけでもない、報酬も無い、しかし高額のお金が跳ぶように消えてゆく。
しかもこの苦労が後何年続くか、1年か、5年か、20年か、要介護者が生きている限り続く。
しかも、病人と違って様態が良くなるという事は無い。
そして、解決や、この労苦の開放を望むという事は、要介護者の死を望むという事になる
この理不尽な罪悪感。

それらに人生を10年単位で、いつ解決するという見通しも無く削られ、埋められつづける。

ふとこの苦労を誰かに漏らしても
理解どころか想像して「大変だね」とすら言ってもらえない事が多い。
重すぎる話題ってのもあるし 、みんな正義を振りかざして何もしてくれない。
経験しない限りこの苦労は、理解や想像の範疇から、未経験者には、物凄く遠いんだなぁ、と思うよ。
これで家族まで無理解だったりすると、本当に孤独だ。

市の高齢社会室や社会福祉課、保健所、もしそこで埒があかないなら
県に直接、もしくは県の地域福祉推進財団のような外郭団体を調べて、助けを求めるべきです。
かかりつけの医者が居るなら、相談してみるのも手です。意外な福祉の団体を知っています。

もう少し貴方の負担が減るように、動けるうちに、助けを求めてください。大声で。

本当にどうか、ご自愛ください

>>121
経験者ならではの重い言葉ありがとうございます。
私は介護始まる前から別の原因で鬱で、なおりかけだったけど
介護の疲れでまた振り返してきました。
家族はおらず、母一人私一人です。
ただ友人知人がとてもよくしてくれるので助かります。

介護はまだ３ヵ月半の新米ですが、
今回は疲れたまって急遽木曜から４日間ショートステイにだします。
寝てねまくります。

母にあんなことしてやりたい、こんなことしてやりたい、甘い理想があり
施設に預けるとか割り切れません。
何とか妥協点をみつけていきたいです

もうへとへとでカスカスだけど、高いチケットをとってあるので
明日は母を連れて歌舞伎に行きます。
すごいエネルギーが必要で、でもあさってから４日母を預かって貰うから
何とか明日は母を叱り付けたり泣きわめいたりせずに
親孝行したいです。
明日だけ力貸して下さい。
母は施設の泊まりを嫌がるけど今は限界だから許してくれるよね。

>>123
もちろんだよ　あなたが潰れたら元も子もないよ

>>123
ぼんかれ〜無理しないで

>>123
自宅介護を望まれるのなら、あなたとお母様との介護なのだから僕がどうこうは言えませんが
一年も経たないのに疲れが出て、しかもあなた自身がご病気なのですし
協力し合える肉親も無く貴方一人で介護を見るというのなら
相当、壮絶な覚悟が必要だと思います。
貴方ご自身がご病気で、しかもお母様の介護は貴方お一人が見るというのは、正直、無理があるように思えるのですが。
一人の自宅介護には最低、2〜3人の交代による介護が必須なのが僕の経験です。
> 何とか明日は母を叱り付けたり泣きわめいたりせずに 親孝行したいです。
との事ですが
介護は年単位の戦いです。行政は冷たいです(水際の福祉阻止とか)どうか負担の少ない体制を早急に整えてください。


今のうちにお母様とよくお話になって･･･話難い話題ですが腹を決めて
行き当たりばったりでショートステイを頼むのではなく
5日間／月一回のペースで定期的にショートステイするように決めておくとか
言いにくいですが、お金の工面をどうするかとかを
よく考えて話し合ったほうが良いと思います。
介護保険だけでなく、市や区の福祉サービスも良く調べて。
前に言ったようにかかりつけ医に相談したりして。意外なサービスがありますよ。

さらにお勧めしたいのは、今のうちに公営の特別養護老人施設の申し込みをしておく事。
どうせ入れるのは何年も先です。
そして入れる事になって、まだご自分でお母様の介護がご自分ひとりで出来そうなら、入所を断れば良いんです。
民間の特養は入所500万、年間300万とかしますから、貴方がよほど経済的に余裕のある場合で無いと難しいでしょう。

介護は10年単位の戦いで、行き当たりばったりでは共倒れします。僕はしました。
自分の人生をかけるといっても大げさではありません。
赤の他人の僕が心配するのもへんな話しですが、貴方が心配です。
動けるうちに、よく考えて、少しでも負担の少ない体制を、何年時間をかけてでも整えていってください。

余計なお世話かもしれませんが、頭の片隅にでも置いておいて下されば幸いです。

歌舞伎、楽しんでくださいね。

今日をなんとか乗り切った俺が明日のためにこれからボンカレーを食べます。
明日もなんとか乗り切りたいと思います。

みんなﾎﾞﾝｶﾚｰ

いいスレですね。

4年間鬱で、自宅療養でしたが、
このたび、ようやく仕事が見つかりました！
と、同時にずっと悩んでた夫との
別居も決めました。
スレ違いかもしれませんが、
明日の自分の為に、やっと動き出せそうです。

ここの皆さん、素敵なスレをありがとう。

>>128
就職おめでとーあげ

これからのご自分の将来を大切に、ゆっくり歩いていって下さいね。
これまでが長くて辛かったぶん、少しでも早く取り戻そうと
焦ったりせずに、気楽にでもしっかりと生きていってね。
大丈夫。これからはきっと良くなりますよ。
あなたの未来が明るく、温かいものになりますように、
遠くからお祈りします。

それと、スレ違いなんて思わずに、いつでもカキコしてね。

＞＞129さん

優しい言葉を、どうもありがとう。

でも、どうやら今日になって
すべての計画が、だめになりそう・・・

大事な時に鬱再発で、色んな事がバラバラになっちゃいました・・・

それでも、逝きていかないとね

丼米

>>130
そうだったんだ。
せっかくがんばってきたのに、辛いね。

でもどうかあきらめないで。
調子が戻ってくれば、きっとまたできるよ。
今は落ち込むだろうし、焦ると思うけど、
気持ちを楽にもって、あまり自分を追い込んだりしないでね。

明日のご自分のために、今はまたーり、行きましょう。
ゆっくり、ぼんかれー。

ありがとう・・・泣けてくるよ

ぼんかれーっていい言葉だね。
しばらくは、またーりと逝く事にしました。

皆さんもぼんかれー。

もうだめかもしれないと思うたびに
このスレに来てしまう

辛いけど
自分、ぼんかれー・・・orz

丼米
いつでも恋
ボンカレー

>>135
ありがとう｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
このスレはほんとに温かい

カレーだけにホットなのかもしれんね

とオヤヂギャグで寒くしてしまいますたｗ

>>137
ありがとう。
あなたのカキコが今日は1番ホットだぜ。
おかげで気持ちが温まったので感謝をこめて、上げておくよ。
みんなもまた1週間またーり、ぼんかれー。

ホットだけにほっとするのかも…
おやぢ返し

もう私は駄目だ、愛車ごとダム湖に飛び込んで氏のうと決意した。
遺書書いて、ありったけの薬持って山ん中のダム湖を目指したら途中で温泉地の看板を見つけたんだ。
で、温泉入ってからでもいいかと思って、ちょっとだけ寄り道したんだ。
そしたらまた看板が出て来るんだよ。○●ロープウェイって。
そこ、子供のころに今は亡きばあちゃんが連れてってくれたとこだったんだ。なんだかばあちゃんがいる気がして
ふらふらとロープウェイ乗り場へ向かっていったんだ。山の上に行けばばあちゃんが待っている気がして。
気が付いたら一人でロープウェイに乗りこんで北アルプス見てた。激烈に寒かった。鼻水出るぐらい。
周りは家族連れとかトレッキングの中高年ばかりで私浮きまくり。
あんまり冷えたんで地元の名物・混浴巨大露天温泉入って、なけなしの450円でラーメン食べて帰ってきた。

時々、祖母との思い出の場所を放浪したりするけど、私のアタマまだ大丈夫なんだろうか。
そこに行けばおばあちゃんがいるような気がして仕方が無い。
帰ってこれるってことはまだ生きていけるよな。

>>140
お帰り。
死にたくなったらまたおばあちゃんとの思い出の場所に行くといいよ。
きっとおばあちゃんが、あなたをここに帰してくれるから。
お帰り。

今日から3連休あげ

仕事つらすぎ。いっぱいいっぱいだ。
医師に止められてるのに今日は昼間から酒飲んでるし・・・

生きてく自信がどんどん薄れてく○|￣|＿

ええ、ADHDな上に関西人ですから自分を落としてピエロになって、笑いをとるのは慣れてますよ？
昔っからそういう性格だったのでねｗ

しかしそんなんたまにだからいいのであって。
毎日毎日2時間置きに公衆の面前で自分を貶めてみろ？
さすがにキツいし落ち込むよ…どーしろってのよ私に…
ええへっぽこですよorz衣装作った後に大風邪で痩せたんだよ！！サイズあってねぇよ！
もうやだあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

丼米

そう 丼米

またーり またーり

ぼんかれー

3連休終わりましたね。
ここ最近は季節の変わり目のせいか、自分自身かなりしんどかった。
減薬のせいかもしれないけど。ここが辛抱のしどころと思ってまたーりしてます。
3日間ゆっくりさせてもらったので、明日からまたぼんかります。

また1週間、働いてる人も、働いてない人も、
学校行ってる人も、行ってない人も
みんな、またーり、ぼんかれー。

>>126
しばらく不調でパソコンを立ち上げなかったので亀レスですみません。
ちょっとスレ違いになるかもしれないけど、お返事しますね。

親身なご心配、何度もありがとうございます。

とりあえず、ケアマネと相談して、今までは２週間に１泊のショートステイだったのを、
そのうちの１回、つまり月１回のショートステイを３白にのばして、毎月ちょっと息をつくことにしました。

特養は今のところ考えていません。
決して裕福な家でもないのですが、母は６８歳で痴呆もありません。
右麻痺と思い失語症と、脳の損傷に伴う、軽いボケだけで、
下の問題がなければ、かなり普通の人に近いので、
本人の意識も高く、高齢で、痴呆の多い特養にはとても痛々しくていれることはできません。

今お世話になってるケアマネは主治医のところが経営してる事業所の方で
そこにも有料老人ホームがあるので、将来どうしても私がダメだと思ったら
そこに入所させるつもりです。現在空きもあります。

地方の差でしょうか、施設の差でしょうか、入所金50万、
月々１５〜２０万で入所できるので、初回金を覗けば高い老健とそうかわりませんし、
母もそこで暮らせるくらいの預金を今までしてきた人なので
そのくらいの贅沢はさせてやりたいです。

ただ、将来の自分の老後、人生、金銭面では心配ですが
正直言って、母がこうなるまで、人生の目的もなく、（今も見失っているのですが）
どうせ同じことなら母の為に一時期でも生きると考えてみるのはどうだろうと思いました。

考えが甘いかもしれませんが、できるだけのことはしてやりたい。
疲労と現実と理想がなかなか妥協できなくて、難しいところです。

>>147
ぼんかれー。
自分は逆だ、3連休、全力で仕事しました（客商売なのでね）。
特に一昨日昨日はすごかった。自分頑張ったよ。
もう、歩いて3分のコンビニ行くのも今は困難なほど疲れきって全身が痛いよ。
今夜は市ぬほど寝ます。おやすみなさい

最近、試用期間で頑張って復帰してて
給料日にＣＤ買う人来てるかな。見ない気がして気になってる
元気かなー

みんなまたーりぼんかれー

>>148
色々大変だね。またーり、ボンカローね。( ´(ェ)`)/(T-T) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

7月から鬱で病気休職して、遠距離恋愛してた彼氏と一緒に住むことになった。
で、8月に結婚した。
結婚式とか披露宴とか、ぜんぜんできる状態じゃないので、入籍のみ。
鬱だし、薬もたくさん飲んでるし、
それに、子宮内膜症がひどくって、
いろんな医者に、子供ができにくい体だから子供をつくろうって思ったときに手術を受けたほうがいいって言われてて、
子供はまだ無理だね、30くらいになったら考えようかなあって夫と話してた。ちなみに今夫26、私25。
でも、このところ生理が遅れてて、昨夜、妊娠検査薬を使ったら陽性って出た。
昨夜はまだ仕事をしている夫に電話で連絡して、その後自分の父親に泣きながら電話した。
アブなめの薬も含めて、いっぱい薬を飲んでるから、もう堕ろすしかないのかな、って。
父親は、私の前にできた子が確実に奇形児になると医者に言われて、それで堕ろしてもらったって教えてくれた。
父親も私も、軽いけれど身体障害を持ってる。
だから、父親は五体満足じゃない体の子供を育てる大変さを知ってる。
きょうだいの中で一人だけ思いっきり年が離れてる末っ子の私を溺愛してくれて、
結婚したときもすごく喜んでくれて、早く私の産んだ孫の顔を見たいって言ってた。
それらを踏まえて、
子供によくない薬を飲んでて、それをやめることができないのなら、無理して産まなくていいよって言ってくれた。
お前の体を第一に考えなさいっていってくれた。
もう、堕ろすしかないって腹くくったところで夫が仕事から帰宅。
はじめに、ごめんって謝ってくれた。
私が嫌がっていたのに生でしてごめん、中に出してごめん、一人で辛かったのにそばにいてあげられなくてごめんって。
夫は、私が障害持ってて、不幸だと思ったことがあるかって聞いた。
私の答えは、障害持ってて幸せだと思ったことは無いけど、不幸だと思ったことは多くは無いけど少しはあるって答えた。
夫は、だったら、ちょっと大変かもしれないけど、産んでもいいんじゃない？って
お金のことだったら心配ないし、休職してさらに子供を産むわけだから私の会社でのキャリアプランが崩れるだろうけど、
私が稼ぐはずだったお金は、自分が稼ぐからいいよって言ってくれた。
ただ、産むにしても、堕ろすにしても、精神面はともかく肉体的な負担はほぼ100％私にかかるから、
私の好きにしてもいいって言ってくれた。
そして一夜明けて、かかりつけの産婦人科に電話した。
医者は、絶対だめな薬を飲んでいるわけじゃないのなら、産んでもいいんじゃないかって言う意見だった。
心療内科のほうの医者とは夜に電話で相談することに決まった。
（どっちの医者も、休職前に通ってたところだから、遠い）
産むか堕ろすか、まだ決めていない。
でも、一つだけ決めたことがある。
もしかしたら普通よりずっと早くに私のおなかから出て行くかもしれないけれど、
それでも、私のおなかにいる間は、赤ちゃんを精一杯愛していこう。

↑sage忘れた…ゴメンナサイ

(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

色々大変かもしれないけど、あなたの周りには素敵な人がたくさんいます
今は甘えていいと思う
無理な話かもしれないけど、あまり思い込まないようにね

>>148
見通しが立っているなら僕が何を言う事も無い。
ただ、介護は10年20年単位の仕事で、報酬もありません。消費ばかりです。
「介護に私の人生は埋まっている」と少しでも思ったなら
古い道徳や親戚など無視しましょう。貴方は親戚の事で困って居なさそうですが。これがどれほど助かるか。

良いケアマネがついていらっしゃる要でよかったと思います。
介護を舐めないで下さい。人生をかけますよ。未来は無いですよ。

人は勝手なものです。
貴方は貴方のみを守ってください。貴方の幸せが親孝行です。

でも、僕も母の看病は全力を尽くしました。病院に寝泊りして、大学病院に交渉して。
納得のいくように。

10年単位の戦いだから、人の助けを、ステイやデイをに罪悪感を感じないで下さい。
貴方が貴方の人生を生きなければ、介護の意味がありません。

僕の二の舞にならないように。
余計な心配を済みません。ご回答ありがとうございます。

またーり。またーり。ぼんかれー。

>>156

ありがとう、また相談にのってください。
先週からデパケン処方でちょっといいような悪いような。
眠くてなかなか動けない、
１日一つ仕事するのをモットーにしてます。

淋しいな。ずっと医者に通い始めて離婚や退職や母の病気や買い物依存の借金返済やいろんな事あったけど
５年以上かな、ずっと根っこにある孤独感が消えません。

淋しいな。
明日こそ更衣できるといいけど。

みんなも私もまたーりぼんかれー

>>157
>>156の人じゃないから相談には乗れないけど、励ましてあげるよ。
あなたは決して一人じゃないからね。またーり、ボンカローね。( ´(ェ)`)/(T-T) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>158
ありがとん(T_T)
先日もナデナデすごくうれしかった。お礼書きたかったけど寝てしまって…
ここはあったかいです。
苦しくても辛くても泣きたくても
休みながら一生懸命生きたら、先に何か見えるかもしれませんね。
みんなの先に何かが見えますように。

あ、更衣、まだできません。
最近危険で、無収入なのに高額の指輪買ってしまいました。
歯止めきくうちに何とかしなきゃ

ずっとパソコン立ち上げられないでいます。
デパケンのおかげか波のおかげか死にたい夜中のあえぐような発作おさまった、よかった

今日友人が電話で死にたいと言っていて
私は自分がいっぱいいっぱいだったのできつい事を言ってしまった。
反省＆ごめんね
メールかく元気ないけど、このスレ読んで生きる気持ち持ってくれるとうれしいです。
私が生まれた時から同居してた伯父は知的障害者
他人から見たら生きてる意味ない人生かもしれないけど
純粋に淡々と９０近い今も施設で生きてる。
難しい事を考えず、シンプルにひたすら生きてみたい

>>159->>160
うん、難しい事は考えないで、ただ生きることだけを考えればいいよ。無理はしないでね。
毎日、またーりボンカレー。( ´(ェ)`)/(T-T) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

毎日具合悪いし、職は失うし、恋人のいたことない童貞だし、なんとか目標を持とうとしてるんだけどやりたいことは見つからないし、どうしよう・・・。

>>150
前ｽﾚのみっともない話を気にかけて覚えていて下さって、本当にありがとう。
おかげ様で復職してから半年を乗り越えることができました。
少しずつ、でも焦らずに、それだけを考えて
なんとかここまで来る事ができました。

CDも5枚を超えました。復職直後を思い出すと、
ここまで来れたことが本当に有難いです。

でも復職できたことだけでも有難いのに、
ちょっとしたことをきっかけに周囲と自分を比較したりして
落ち込んだりしています。恥ずかしいけどまだまだ、ですね。

だけど少しずつですが、
遠回りしてきた時間は取り戻すことができないけれど、
これも俺の生き方なんだと思うことが、
そして遠回りしたからこそ今の自分があるのだと、
自分自身の有り様を受け入れることが、
本当に少しずつだけど、できるようになりました。
そして誰のためでもない、自分のために、明日も俺は生きていきます。

みんな、ありがとう。
俺の心は今でも、そしてこれからもみんなと共にここにあります。
それでも一生懸命生きているみんなと共に。
ぼんかれー、みんな。

>>163
ああ、元気で頑張ってるんですね。また会えてよかった。
ＣＤ５枚すごい！何だか自分の事みたいにうれしいです。でも無理はしないで下さい。
私は母の介護で復職する事ができなくなりましたが
またーりぼんかって下さい。たまにカキコして下さいね。

最近、火曜１０時からのドラマ、僕の歩く道を見ていろいろ考えさせられます
先週の、あなたはあなたにできる事を一生懸命やればいいの、のお母さんの言葉に励まされました。

>>164
お母様の介護、大変ですね。
遠くから心配しています。
無理せず、焦らず、またーりぼんかって下さいね。

ドラマの言葉、いい言葉ですね。
俺は一生懸命やっていても、周囲に認めてもらいたいという
甘えた気持ちが時々出てきてしまうので、ﾀﾞﾒですね。

また、来ます。おやすみなさい。

>>162
とりあえず逝き延びることを目標に
丼米＆ぼんかれーだよ

バイト始めて１年が経ちました。
毎日、毎日自分に「頑張れ！頑張れ！！」と唱え続けてました。
最初はリハビリのつもりだった週２回のバイトも
いつの間にか「やらなくてはならない」と
脅迫的な感情になり、いつの間にか３つも掛け持ちしてました。
正直疲れました。どこまで頑張れば自分が納得できるのか分からない。
薬の量も増えた、医者からも「無理しないように」と注意をされた、
この１年で体重が５ｋｇ落ちた。
でも、まだ足りないような気がして・・・

このスレ見て、今度からは「ボンカレー！」と自分に言いたいと思います。
なんだか、少し気が抜ける感じで良い響きだから。

初めまして。お邪魔します。今度このようなスレを立てました。

【プラス思考】いいことだけを書きとめるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1163404929/l50

よい出来事だけを心に留め、プラス思考を養う練習をするスレです。
一生懸命生きて行こうとされてる、こちらのスレの方々にも、
お役に立てるのではと思い、書込みさせて頂きました。
もしよければ一度いらしてください。お邪魔しました。m(_ _)m

>>167
あんまりがんがりすぎると自分がこわれるからね
むりすること茄子
またーりをつけるのも忘れずにねｗ

丼米
いつでも恋
ボンカレー
いい言葉。
でも今の私は、ﾀﾞﾒ人間だから、
言って貰う資格がないよ・・・
色んな人を裏切り続けて、自分だけボンカッテ
逝きていくのも何だよね・・・

でもさ、これしか出来ないんだ。

資格？
そんなのこのスレ住人ならいいのさ
もともとダメ人間のあつまるスレだ
おまいだけじゃないから気にスンナ

>>167

まだ見てるかこのスレを。頼む見ていてくれ。
いいからアンタは休め。休んでくれ。寝ろ。丸一日眠れる日を作ってくれ。お願いだ。
思い込みかもしれないし、俺はアンタじゃないけど、アンタの気持ちは痛いほど良く分かる。

> 脅迫的な感情になり、いつの間にか３つも掛け持ちしてました。
> 正直疲れました。どこまで頑張れば自分が納得できるのか分からない。

これだ。俺もこれだ。
「ここまでやったんだからもう十分だ」と言う納得を果てしなく追い求める。

俺は癌の母の看病と父のアル依存と姉の借金と叔父と叔母の二人の介護と親戚のいびりとを
全部同時にこなしながら仕事も「家庭の事情なんてお客様には関係ない」と頑張って
気が付けば、精神錯乱状態で強制入院直前まで行き、今は絶対安静だ。
そして精神障害者で失業者で傷害年金でカツカツの暮らしをしている。
まだ働いている時に発病して、そのときに十分静養と治療をして居ればここまで酷い症状にはならなかったそうだ。
200m先のコンビニに行くにも方で息を切らしている毎日だ。
まだ叔父も父も介護が必要なのに。俺自身、社会復帰はいつになるか。
来年の見通しも立たない介護難民だ。自殺は、錯乱状態のときに何度も図ったらしい。
記憶に無いけど。時々発作を起こすまで重病の精神病になってしまった。

医者に言われた言葉を貴方にも送るよ。
「何にも出来なかった日を、何にもしなかったと思うな。
　今日は何もせずじっくり休む事を頑張ったんだ。そう思え。
　貴方のような強迫障害の人はまず休む事を仕事だと思え」
と。
「頑張って休む」これを意識してください。お願いだ。
動かなければという強迫観念に取り付かれたものに、休む事は苦痛を通り越して恐怖だ。
でも、休むべきなんだ。寝ているべきなんだ。一日布団の中に居なきゃならないんだ。
周りは誰も理解してくれなくても、自分に言い訳が立たなくても
寝ろ！
眠れなくても布団から動くな。

そんな日を週に何日かは授けてください。
僕は、それを知らなかった。そして数年のち壊れた。社会復帰はいつか分からない。
早く社会復帰したいのなら、貴方は、

「頑張って休む」

ことを覚えてください。

ぼんかれー。でも、またーり、またーりを忘れずに居てください。
どうか>>167さんに届きますように。

>>171さん
ありがとう。
もうめちゃくちゃだけど、まだボンカルね。

>>169

>むりすること茄子
少し笑いましたｗまたーりも大切ですね。


>>172
すごく届きました。胸に響きました。
私はずっと「こなんじゃ足りない。もっと頑張んなくちゃ」と
自分を責めて、追い込んでいたんです。
そうしなければ許されないと思い込んでいたのかもしれません。
でも本当はただゆっくり生きたいだけなんです。

病気の症状が酷かった時に、迷惑をかけてしまった親や友人に
少しでも安心させてあげたかっただけなのに、
結局はまた自分を追い込むことになってしまいました。

172さんの言葉すごく嬉しかったです。
誰かに言って貰いたかった言葉です。
少し違う意味で、ボンカってみますね。
本当に本当にありがとうございす。

>>166
遅れたけどありがとう。なんとかなりたいけど当面は生き延びることに力を注ぎます。

失敗して馬鹿にされた事をいつまでも思い出す
「こいつ馬鹿だから」っていうセリフで笑いを取られた
愛がありゃいいが本気で馬鹿にしてやがる
一人で家に居る時、ゲームしてる時でさえ思い出す
どーすりゃ抜けられるのよこれ

>>176
馬鹿にした人を許すことが有効ですよ。
人を馬鹿にする人って、かつて馬鹿にされて、
劣等感の強い、お気の毒な方。優越感は劣等感の裏返し。
きっと、可哀相な目に遭ってるんですよ。心傷だらけなんです。
許してあげましょう。
そしてあなたも劣等感からでた悲鳴なんかに囚われないで！
大丈夫。自分は素晴らしい。と繰り返し、言い聞かせて下さい。
自分で自分を労りましょう。あなたはそのままで充分すばらしい。

漏れは逆に相手を哀れむようにしてる
他人をバカにすることでしか自分の価値を認められないクズカワイソスって
気休め程度にはなる
あなたが同様の行為をとらなければ、少なくともそいつよりは立派な人間
最悪でもビリから２番目
それでいいじゃまいか

どんな相手でも　見くびればその時点で
自分の負けなんだよ

もうやだ

∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

これはこれは御丁寧に
お口に合うかわかりませんが、カレーでもどぞ

劣等感を糧にして努力するのも一つの手だけど、燃え尽きた後は
とてつもなくむなしくなるんだよね…
私は一体何の為に頑張ってきたんだろうって。
元気な時は「負けるもんか！」でいいけど、鬱で疲れてる時は
「あんなバカの為に脳の栄養使うのは勿体無い」程度でいいと思う。
限りあるブドウ糖は有効に使おうよ。

>>183ハゲド！
>>181私もお茶頂きまーす！~旦⊂（´∀｀　）→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
…皆がお互いに敬意を払って、お付き合いできるといいね。

何度か書き込みしてます。
借金を作ってしまい、それを年老いた両親が
立て替える事になって、やっと離婚できそうです。
仕事はまだ無理なのですが、
離婚が嬉しい。
心の自由を取り戻せそう。
皆、ボンカレー

レスありがとう。
必死で馬鹿にしてくる人は確かに気の毒だよね
そうでもしないと心の平和を取り戻せないって事なんだろう
失敗した事や辛かった事、早く忘れられるようになりたい。
余裕さえ持てれば彼らのコンプレックスのはけ口にされたってなんて事もないだろうに
何年も前の事を思い出して仕事すら手につかなくなるなんて、まだ現実みえてないって事なんだよなあ

>>186
騙されたと思って、馬鹿にされたこと思い出した時、
馬鹿にした人に対して、「あなたは可哀相。あなたを許します」
と言ってみて。
それから自分の身体を撫でながら、
「あなたはすばらしい。もう大丈夫」と自分に言い聞かせて。
初めは馬鹿みたいと思ったけど、すごく落ち着いてくるよ。

揚げカレー

人間を裁く権利は人間にはないんだと思ってる。
だから許すことも許さないこともしない。

このネタはもうやめよう
空気が悪くなる

>>165
亀レスですが、、、、最近パソコンを開く気力がなくて…

誰でも誰かに自分を認められたい、この欲求はあると思います。
多かれ少なかれ。だからそんな自分を責めないで。
みんな同じ。

基本的には、まわりに一人だけでも認めてくれる人をみつけられるとうれしいよね。
このスレのみんなはあなたを認めてるよ。

試用期間、死ぬ思いで頑張って、自分へのご褒美にCD買って、
そんなあなたを偉いな〜〜〜と思う。
そんなあなたの姿にいつも励まされています。

またーりぼんかろーーね。

明日は元気があったらホットケーキを朝にやいてみますよ。

おやすみなさい

ホットケーキも久しく食べてないな。
昔ばあちゃんが焼いてくれたバターとハチミツたっぷりのが食べたい。
あんまり爺婆孝行できなくてごめんね。

さーて明日も仕事だ。
他所のじいさんばあさん相手にパソコン教えに行くぞ。
楽しみにしててくれる受講生の為にも生きていかねば。

ここですら敬遠されるような愚痴を吐く俺って案外凄いのかもな
ちょっと自信出た
古着屋に服を売りに行くホームレスの話を思い出した

>>191
ありがとう。
病気になった自分、復帰しても以前のように動けない自分、
そしてそんな自分を受けいれることができない自分。
自分自身がもどかしいし、結果が欲しくて、周囲に早く認められたくて、
つい安易な道を求めてしまう。その結果はうまくいかないことばかり。
素直になりたい。周りのみんなに対して、そして自分自身に対して。

最近になってやっと気付いた。自分を受け入れてもらいたければ、
まず、自分がまわりの人達の存在、行動を受け入れないといけないんだ。
きっとそこから全てが始まるんだ。またつまずきかけているのかもしれない。
そう思うと、不安でたまらない。ちっぽけでただのわがままな自分から
何も変わっていないんじゃないだろうか。あれだけの辛い思いをしてきたのに
少しも懲りていない。本当に情けないと思う。

でも俺は逝かない。なんか、逝ったら負けのような気がして。
安らぎや温かさには触れることのできない環境の中にいながら、
給料日にCD買って、自分で自分を必死に奮い立たせてここまできて、
やっぱり無理でした、なんていやだから。

調子がよかったら、ホットケーキのできあがり具合、教えて下さいね。
子供の頃に母親が土日の朝食によく作ってくれたことを思い出しました。
いろいろグチってごめんなさい。
けっこうたまってたようで、みっともない限りです。
お母様の介護、大変だと思います。心身ともに大事にして下さい。
ご家族のために一生懸命になれるあなたが今の俺には眩しく見えます。

ありがとう。少し気が楽になった気がします。
12月は週末もほとんどが仕事で潰れることになりそうです。
新年も職場で迎えることになってしまいました。少しはあてにされていると思って、
そしてこのスレを支えになんとか乗り切りたいと思います。

>>193
あれ？そんなことないよーたまたまだよー
でもそれをバネにしちゃうあなたも偉い！
聞くからいつでも愚痴って、レスしなくても全部きちんと読んでるよ

>>194
今日は携帯からなのであんまりお話できないけど、
ホットケーキうまく焼けたことを早く伝えたくて。
肩に力入ってる感じ。またーりぼんかれー
またパソコンからゆっくりカキコします

今日ﾊﾞｲﾄの説明会だ。
同じ年齢の子達がいっぱい居るんだろな。
気合入れつつ、またーりぼんかります

>>196
気合いいれつつまたーりね

今日はホットケーキ１番うまく焼けたのでみなさんカレーのデザートにどうぞ

http://imepita.jp/20061202/535830

ごちそうさまでつ
（￣〜；￣）

age

スーパーまで車で買い物には来たものの
何となくダメダメモードの自分
なんかしんどい
母にもあたりそう

丼米

のんラジのスレとかってある？

誤爆です
スマソ

昨日久々にリスカしてしまった
もう何ヶ月も切ってなかったのに
いまの職場が自分に合わないってこと、よく分かってる
けど、一人暮らしだしお金もないし、どうしようもない
毎日辛い それでも朝は来ちゃうんだよね・・・


愚痴ってしまいました ｽﾐﾏｾﾝ・・・

丼米
ボンカレー

>>204
少しは落ち着いたかな。
辛いことはみんなここに置いていっていいからね。
あなたは生きるために必死で働いてるんだから、
せめて自分に対してはやさしくしてあげていいんだよ。
俺も復職した職場に馴染むのにまだ必死だよ。
もう10ヶ月も経つのに、情けないよ。
俺の方から心を開かないといけないってわかってるんだけどね。
先は長いんだし、お互い無理しないで、ぼんかりましょう。

>>204
どんどん愚痴言い合いましょう！私もここが愚痴きいてもらう場所です。
それでもリスカするほど頑張ってるんだ。
本当にきついね、毎朝つらいよね。

それに比べて私は今日も何もできなくて、
薬の副作用か、寝てばかり。起きてテレビ見てるのもつらいんだ。
薬でぼんやりして死にたい、とかは感じないけど、
なんか、もっと人生前向きに生きたいのに。
時間がどんどんたっていく。。。。あせり。。。

新卒で入社して９ヶ月。一生懸命仕事してきた。
怒られながらもたくさんノート取って、毎日辞めたいと思いながら必死に会社に
通って頑張ってきた。
やっと自分の担当の仕事もうまくこなせるようになってきて少しだけ自分に
自信がもてるようになった。何より仕事が楽しくなってきた。

なのに何でいきなり「明日から違う部署に行け」って言われなきゃいけないの？
私が今まで必死になって覚えてきた事ややってきた事ってなんだったんだろう。
全部無駄になっちゃったよ。
しかも先輩は私の異動を前々から知ってたみたい。
知ってたんなら教えてよ。他人事みたいに「明日から大変だろうけど」なんて言わないで。
移動先には私と同じ新人の同期が一斉に集められた。
在職の人がぬけたら新人だけの課になる。無茶だ。
もう会社にもついていけない。先輩達も信じられない。
何よりなんだかんだで愛着わいてきた自分の仕事がもう出来ないのが辛い。
明日から不安で恐くて仕方ないよ…。

レス�dクスです｡
みなさんの優しい言葉、ほんとにうれしいよ｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
またーり ぼんかっていきます。。。

みなさんも、無理しないでくださいね。。。

>>208お疲れさま。
異動の事はショックだったね
業務内容は変わるかも知れないけど、貴方が9ヶ月かけて積んだ経験も馬鹿にできないぜ
仕事必死で頑張って自信を持てる人って凄いよ。
上手く言えなくてごめんね
疲れたら有給とれるだけ取って、無理しないでね

>>208
新採9ヶ月で異動なんて、辛いね。
会社に対する不信感や不安な気持ち、よくわかるよ。

でもね、会社組織ってそういう事が起こりうる所なんだ。
役所や大企業だって人事異動はつきものなんだ。
確かに新採9ヶ月の新人ばかりの部署をあえて立ち上げる意図を図りかねるけど、
今日まで自分が積み重ねてきたものを信じて、乗り越えていってほしいな。
新人ばかりの部署なら、スタートはみんなと同じだし。

先輩をかばうつもりはないけど、先輩は上司からあなたには事前に知らせないように
言われていたのかもしれないよ。人事の情報が事前に漏れることは会社組織では
あってはならないことなんだ。だから仕方ない一面もあることは覚えておいてね。

あなたが今までがんばってきたからこそ、新しい舞台に立てたんだよ。
それはあなたが望んだものではないかもしれないけど、
会社という組織で働くのなら、あなたの居心地の良い場所に
定年まで留まることって、残念だけど許されることではないんだ。

深呼吸して、あなたの周りを見回してほしい。
自分のやりたい仕事をしている人の方が少ないんだよ。
自分の希望ではない仕事を、毎日一生懸命がんばっている人がほとんどだよ。

あなたには、新しい仕事を一生懸命がんばってほしい。
そして、今までやってきた仕事との違いや、関連性を見つけていってほしい。
その中から自分なりの発見があり、工夫の余地が見つかり、そして成果が出せれば
きっと今までにない仕事のおもしろさが見つかるよ。

俺も実は希望ではない仕事でがんばってるんだ。病気で休職後、退職して、
新しい職場で復職して10ヶ月になるけど、大の苦手だった経理の仕事をしてます。
伝票の書き方、電卓の打ち方、お金の数え方、勘定科目、まだまだわからないこと
ばかりで、家に帰ると疲れて動けない日もあるよ。いい歳してみっともないけど、
もう逃げ出さないって決めたから、なんとか今日まで乗り越えてこれたよ。

こんな奴もいるからさ、よかったらもう少しがんばってみようぜ。
辞めるのはいつでもできるしさ。俺はあなたには辞めてほしくないんだ。
俺みたいにすぐに仕事を辞めて、職場を変えて、苦しんでほしくないんだ。
だから、あえて厳しい言葉をたくさん使わせてもらいました。
気分を悪くしたり、傷つけてしまったらごめんなさい。

大丈夫、きっとなんとかなるよ。こんな俺でもなんとか生きてるし。
肩の力を抜いて、またーり、ね。お互いぼんかりましょう。
長文乱文、ごめんなさい。

妄想と自己嫌悪に頭を占拠されて仕事にならん
毎日ただ座ってるだけ
なんなんだよこれは
まずいって頭では解ってるのに体が理解していない…

>>210
レスありがとう。今までの経験って本当に役に立つのかな。自信がないんです。
わからない事だらけで辛くて、泣きながら毎朝会社に行ってるよ。
有給は…多分取れない。先輩がいる手前とりにくいし辞めたら辞めたで
人数がギリギリになるから、きっと取れないと思います。
でも何とかやってく…。辛くて嫌だけどやるしかないから。

>>211
あなたには実は前スレでも励まされてます。
入社したてで希望以外の部署に配属されてすごい落ち込んだ所を励ましてもらった。
その言葉が支えになって９ヶ月頑張ってきたよ。結局こんな形になってしまったけど…。

会社に勤めてる限り異動があるのはわかってた。
特にうちはブラック偏差値に堂々ランクインしてる会社だから、社員を物みたいに扱うのもわかってる。
全部仕方なかった。頭ではわかってるんだけど…やっぱりどうしても納得できなくて。
特に先輩が黙ってたってのがショックでショックでならない。
私の前で上司とコソコソ、同僚と引継ぎがどうのこうの…全部知ってたくせに。
逆恨みみたいで本当に嫌になるけど、今は「何で黙ってた」「何で庇ってくれさえしないんだ」
「むしろ最初から私なんか必要としてなかったのか」なんて考えてしまって、
不信感やら絶望感やら怒りやらで…とにかく今はそう言う事しか考えられない。
先輩だって同じ社員だし、会社に従うしかないのはわかるんだけど…
本当にこんな被害妄想ばかりで子供みたいだし自分が情けないし、嫌になる。
どんなに泣いたって辞令は覆らないのに。新しい部署で頑張るしかないのに。
前の部署を時折見つめてはそこに自分の席がなくて、あれだけあきるほど触ってた
書類とかそういうのにもう触れないんだって思ったら涙が出てしまう。
大げさだけど、それくらい前の仕事が好きになってた。

今回の言葉もすごく嬉しいし励みになるけど、それでもなかなか立ち上がれない私は駄目なのかな。
今はもう、辛くて辛くて仕方がない。あなたみたいに前向きに頑張りたいよ…。

>>213
今日もお疲れさま
貴方が積んだ経験には全部意味があるんだよ
メモを取る事にしても、先輩の話を聞くにしても、予定の立て方にしても、9ヶ月前とは比べ物にならない程上手くなってるんじゃないかな
専門的なアビリティについては異動になったばかりで今の所活用法が見い出せないかもしれないけど、
もっと総合的というか、要領の良さのような、人間的なレベルはアップしてるんじゃないかな？自分の事だと実感するのは難しいかもしれないけどね
泣きながらでも頑張った経験と根性と、ひとつの業務に対して自信を持つにまで至った実績とが貴方にはあるんだよ
前の業務に対してだけでなく、貴方自身の能力に対しても是非自信を持って下さい。
少なくともその資格は十分にありますよ

そうでしたか。前スレのあなたでしたか。思い出しました。
俺の拙い言葉でも、誰かの支えになっていたんですね。うれしいです。ありがとう。

実は俺の職場も職員を大事にしない所です。働き始めてから気付いたんだけどね。
俺が入ったために異動になった50歳の職員さんは、新しい部署でひどくいじめられて、
うつ病になって、嘱託に降格されてしまいました。でも周りは誰も彼をかばうことをしなかった。
業務改善計画で人員削減を大規模に行った影響で、どの部署も人員配置がぎりぎりなのに、
助け合うどころか、引きずりおろした。俺はたまらなかったよ。

あなたと違って俺は直接の当事者にはなっていないけど、このことがあってからは
同じフロアの人事担当総務課長とその取り巻き連中からは距離を置くようになってしまったよ。
酒の席が大好きな人達なので、酒が飲めない俺にとっては苦手な人達ばかりだったけど、
この職場で働き続けたいから、精一杯愛想を振りまいて、馴染もうとがんばったよ。
でも、それでも心の底に芽生えた不信感は相手に通じてしまうのか、お互いの間に少しずつ
気持ちの距離ができてしまい、それが今でも広がり続けているのがよくわかる。
どうしても彼らを意識してしまう今の俺の態度や立ち振る舞いを見て、彼らはもしかすると
来年の4月に俺を正職員に採用してくれないんじゃないかという思いが頭から離れません。
不安で不安で、吐きそうになる。全てを失って、あれだけ苦しんで、やっとの思いで立ち上がって、
まだ辛い思いをしないといけないなんて。なんでだよって思う。
今の職場に誘ってくれた友人の気持ちまでも裏切っているようで、辛いです。

自分のことばかりで、ごめんなさい。
文面から、あなたの仕事、先輩に対する真摯な気持ちがとてもよくわかりました。
あなたの真面目な気持ちがあなた自身を追い詰めたりしないか心配になったので、
悩んだのですが、みんなに怒られるのを承知で、前のレスとは反対のことを書きます。

俺はかなり寄り道してきてるし、だからできればあなたには転職を繰り返して欲しくないんだ。
でも本当に辛くて立ち上がれないのなら、無理しなくてもいいと思う。
人材をモノのように扱い、休むこともできない職場で長く勤めるのはやっぱりしんどいから。

俺の仕事に対する考え方は、病気になって、全てを失って、大きく変わりました。
ずるいと思われるかもしれないけど、病気になって以降は、たかが仕事だと思うようにして、
あえて1歩引いて仕事というものと向かい合っています。そして、職場は生きるためのお金を
得る場所と割り切って、それ以上の感情は持ち込まないようにしています。
仕事、職場に多くを求めることもしません。少し視点を変えて、仕事から自分がお金の他に
何を得られるのか、それを得るために何をがんばればいいのかをなるべく考えるようにしています。
実は何度もくじけたりしてて、みっともないんだけど、でもこれが俺の生き方なんだと思います。

あなたにも、あなた自身にとって働くことの意味、これだけは譲れないものを見つけておいて
欲しいんです。そうすることであなたなりの働き方がわかってくると思います。
その時に新しい職場を目指すという選択をしてもいいと思います。

どうか無理だけはしないでね。心と体、ちゃんと休めてあげてね。
話だけならこのスレの奴らが必ず聞いてくれるから、いつでもカキコしてね。
長いだけの文章でうまく伝えられなかったけど、遠くから心配してます。では、また。

>>215は>>213さんへ

職場の忘年会から帰ってきました。
社長の隣の席になって、一生懸命盛り上げようとしてたら
ビールをこぼされて下半身がずぶぬれ。
課長が調子にのって、「ズボン買ってもらえ」なんて言うから
社長も「すまんすまん、ズボンぐらいならかまわんよ」だって。
カチーンときたのを必死でこらえていたところに更に別の人から
突っ込みが入ったので、思わず酷い言葉を言い返してしまった。
本当にごめんなさい。八つ当たりしてしまうなんて、情けないよ。
週明けに謝っておいた方がいいかな・・・。

>>217
あなたが悪いわけじゃないのに、そういうことってあるよね。
お疲れ様でした。職場の忘年会って苦痛以外の何でもないね

同僚に謝る件、迷ったら、やっておくべき。というのが私の持論。
あとで「やっぱり謝っておけばよかったかな〜」といつまでも後悔しそうな性格だから。
もし、謝るのが苦痛or苦手ならやめればいいけど、
そうじゃなければ謝っておけば、自分の気持ちもすっきりすると思う。

マターリボンカレー

>>214
レスが遅くなりました。ごめんなさい。
要領、よくなってるのかな。客観的な自分の評価と言うものを
聞いた事がないので本当にどう周りから思われてるのかわかんないや…。
それでも学生の頃に比べたらマシにはなってきてると思う。思いたい。

もう異動になって数日が経ちました。
今までの知識では太刀打ちできない難しい仕事です。訳わからなくなって
おろおろするなんてしょっちゅうで、疲れてもう嫌だ辞めたいなんて毎日考えてます。
でも214さんのレスがすごく嬉しかった。
前の課で学んだ事って無駄じゃないよね。業務的には使えなくても何かしら
自分にはプラスになってると信じてます。
本当にまだぺーぺーで一人じゃ何も出来ませんが、いつか自分のやってる事に
自信が持てるようになりたいです。本当にありがとう。

>>215
こちらもレスが遅くなってすみません。

そうですか…。今はどこも社員を大事にしない会社ばかりなのかな。
状況がかなり似ているのでとてもじゃないけど人事とは思えません。
会社っていってもやっぱり赤の他人の集まりだから、誰もかばわないのも
仕方ないと言えば仕方ないんでしょうね…。
人に関わって面倒な事になるより対岸で見ている方が楽ですから。悲しい事ですが…。
やっぱり我が身になってみないとこういう辛さはわからないものですよね。
きっと私以外の誰かが異動になっても上辺だけで「かわいそう」って思うだけで
終わってしまったと思う。先輩のように庇う事すらしなかったと思う。
だから変な話ですが、今回の異動でこういう一面を知る事が出来たのはある意味
自分自身勉強になったかなって…。
実際今の部署に移って前の部署を客観的に見てみると、結構ダメな部分が見えてきて
異動してきてよかったのかもと思えるようになっています。
前の先輩の事を悪く言いたくはないですが、あの人の下で勉強していても放置ばかりで
何も身につかなかった気がします。今の先輩は仕事には厳しいですが新人特有の
「出来なくて当たり前」を理解してくれる人なので…。

今の会社はきっと数年後には辞めてしまうと思います。
本当は長く働きたい。結婚する意志もないし、一人で生きていかなきゃいけないから
ずっと働いていかないと駄目なんです。
でもこの会社では安心して働けません。入って数ヶ月で転職版に入り浸ってるのも
どうかと思うんですが、経験だけ積ませてもらって自分に合う場所を探したいです。
215さんの仰るとおり働く事の意味もちゃんとしっかり考えながら。

今の生活は正直楽じゃないです。
仕事は非常に難しいし、毎日勉強したり取引先の人が来て教わったりしています。
気の合わない同期と四六時中一緒なのも地味にこたえます。
けど215さんのような方がどこかで頑張ってるんだなと思うと力がわいてくるんです。
だから私も無理せずまたーりぼんかっていけたらいいな。
215さんが正社員になられること心から祈ってます。
親身なレスが本当に嬉しかったです。ありがとう。

>>218
レスありがとう
明日、謝ってみます。