書きなぐってすっきり138

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり137
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1154489564/

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part129
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1154090570/l50

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part144
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1155739854/l50

【だらだらと連投 29P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1154509991/l50

2だったらお前を殺す

「１さんスレたて乙です」

呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨いらいらいらいらいらいら呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨
埼玉在住のハンゲで知り合った男と不倫中の30歳白豚淫乱主婦あや苦しんで死ね呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨
体刻まれろ一生呪ってやる呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨
呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨

>>1乙

Ｇなみにしつこいな
注意も警告も無視で周囲に迷惑かけまくることを楽しむ莫迦
マジで死ねばいいと思うよ

スレ立て乙。

なんでやらないんだーーーーーーー
ばかばかかばかばああばあｓ。
自分が嫌いだ。

いちもつ。

書きなぐる気力もないや…鬱悪化…

あぼーん

物凄い腹が立って暴力を振るいたくなったが
特に殴れるものが無かったので自分を殴ってみた。
頬が痛かった。バカ。

hdshanxfmghgfcxzdfcgvnm.,/.WZexrtuyiopcrtvunimklsdexcfrytgvuhijnk

やるきでないやるきでないやるきでないやるきでないやるきでない。



でも、頑張りたい。

明日我慢すればあさってからは少しずつ涼しくなるそうです。大丈夫‥

どっちが本スレ？？？
書きなぐってすっきり138
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156378315/

最悪。ああいうことを平気で書くとは
やっぱり叩かれるわけだ

ビールウマー
意志ﾖﾜｽ

決心しかし決心
負けん。
不幸になればいいと思うアイツにコイツ
残念だったな〜〜〜〜

冥王星を外すって決めた奴らは今頃
冥王星にひたすらおいかけられる夢をみているだろう

h262241

あーやっぱ出るんだなそんな感じが
似たようなもんだから別にいいけど、ちょっと見下されてるみたいだ
ささいな事気にしすぎてもう嫌

白いNEWSが流れてる
話題に飢えた暇人達は忙しい
崇高なｼﾞｬｯｼﾞは優秀な審判の特権
片方の言い分だけ聞けば充分なんて
君らの未来に光のあらんことを願わずにいられない
　
そしてかつてのﾀﾞﾁへ
そうして守ったつもりのお姫さまは
爪の先程の感謝も君に感じていないこと
いずれ手品より鮮やかな裏切りをみせてくれることを
僕の経験から予言しよう
　
　
またいつか触れ合う事があった時には
両手を広げて迎えてあげるよ
何もしらないフリだけしてね
　
それじゃソノ時まで
ご機嫌よう
さようなら
ﾉｼ

あの糞婆は本当に何様なんだよ！
客ならなにしたって許されると思うなよ。
営業時間中の時間指定は構わないよ。
営業時間中後に電話しろだと？
お前はどこまで図々しいんだよ！
こっちに断る暇も与えずに言い放って帰って行きやがって。
お前はもう二度と来るな！

やめろよ馬鹿
てめえはベタベタ気持悪いんだよ

何様だと思ってやがんだ？
オレの言うこと大概当たってるやろが！
その言い方は何だ！
社会経験ゼロの精神病者のくせに態度でけーんだよ！
仏の顔も三度までって知らないんか？
性的虐待とか嘘つくな。
今に天ちゅうが下って泣きを見るぞ。
マジで死ね！

店長と話してるとほんとにムカついてくるから
嫌なこととかいうつもりないのに誘導尋問のように言わされる。
で、自分の性格の悪いところとかが出てしまう。
そして、もし上司とかそういうのがなければ
「おい、外でろや！」って即効喧嘩になりそうになる。
だが、○○さんはそういうのを全くないみたい。
何をやっても最初の頃から「すげーすげー」って褒め称えられてて
今も尊敬の対象になってるみたい。
だから、店長と普通の会話をして普通に談笑したりしてるが
私にはそれが不思議な光景で仕方がない。
最初こそ、こっちから話しかけることもあったが、
今は奴が何をしていようと、見せ付けるようになにかしていようと、
スルーしてる。
ちょっとでも話しかければまたイライラしてくるしムカつくから。

小さいときから我慢をして来なかったな。嫌な奴に会うと頭来るし凹む。なかなか割り切れないし、立ち直りも遅い。人と話し慣れて落ち着けば少しはマシになるかな。今からでも遅くない、我慢することと、意志の強さを身に付けて行くんだ。
感情のやり場がなくなった時はあのスレではお世話になったな。エスカレートしすぎて、マワリの人たち、２ちゃんねる良く見てるのにあの書き込みみられたらやっばい。
ストレス溜ったら、必要なこともあるんだよ。皆が皆、言いたいこと言えるワケではないかしさ。
でもエスカレートするから一旦休止にしよっと。

死ね　

平然といるよ。しゃべってるよ。何もしりませんみたいな汚らしいまさお。
気持悪ぃー。きちがいまさおのふるまい。あの変な声の出し方。気持悪い。よくやる。
気持悪い。まさお。変な性格まさお。北朝鮮。
まさおまさおまさお・・・・気持悪い。まさお。
自分が変われば・・・変われよとっとと。

暑さのせいでなにもする気力がわかない・・・
病院も仕事も、行けるかどうかすら解らない・・・

絶不調だよ、でも仕事辞めたら家族を養えないから辞められない

ここでしか言えない、
辛いよ、苦しいよ、死にたいよ
悲しいし、虚しいし、なにもかもが絶望的に思える
死んで楽になりたい・・・・

ばかみたい、そんなの偶然だっつの、身体的特徴じゃん
頭の中身とは関係ないだろ
それを「ぬおおおっ！漏れも！」っていちいちこじつけてるのが理解できないpgr

なんでだよ、自分別にそこまで言ってなくね？
結局なんで注意うけなきゃいけないわけ

てめーは嫌いだろうけど　とか勝手に足されてもこまる
別に嫌いだとか言ってねーじゃん
貶したつもりもからかったつもりも全然ないんだけどなあ…

糞岡田死ね！！！

隣のおばちゃんにまくしたてられて
気分悪くなった。
夜遅く、急にこないで欲しい。
同じ話ばかり何回も繰り返すしもうイヤ。

あの粘着まだいるよ。
みんな気づいて誰も相手にしてないのに。ﾌﾟｗｗｗ
それどころか面白いからｦﾁって遊ばれてるのにｗｗｗｗ

森田ま○は似非、全然普通のくせにいちいち病院なんか通ってんじゃねーｗｗｗｗｗ
なにそれ、注目でも浴びたいの？きもいアニメ声でベラベラ喋りまくるわ、元気にそこらをほっつき歩くわ
つーかさ、お前みたいな似非に病院なんか必要なくね？ｗｗ激しく目障りなんだよ糞が
お前の声聞いてるだけで無性に腹が立つ、こっちはそんな元気すらねぇのによ
しかも自慢げにうろちょろすんな、てめーが病気だろうが知ったこっちゃねぇけどな
病気を自慢しようとしてる時点でてめーは似非だよ、今すぐ死ね！即刻死ね！

糞ばばぁかとうしねよ
ブス お前服きめえんだよ しねブス

>>23２離れて欲しくないのか^^;

キチガイは死ね！

生活が直らない　くそっ！

34バーカw

職場つぶれろ

帰ってｷﾀｰ。で、いきなり。嫌だー、嫌らしい。まさお。もう姑息でチマチマ。
いちいち嫌らしい。嫌らしい性格。まさお気持悪い。
いちいちいちいち気持悪い。ホントーーーーに気持が悪い性格。
まさおーーーーーーー。気持悪い。

今日は調子が悪いよ、休みなのに、糞。
何で仕事してるときの方がましなんだ。
何かに集中してるとパニック発作の症状も出にくいみたいだよ。

人を傷つける人はある意味では可哀相な人だと思う

死ね死ね言う人は終わってると思う

もういやだ
自信がなさすぎる
劣等感の塊
中途半端な優しさが後で自分を苦しめる
もういやだ

死ぬ死ぬ言う人も終わってる。

いつもイカクサイくない？

所詮弱い弱いって言われてきた
私に大役なんか無理なんよ。
行かなきゃいけない、でも行けば罵られるかも
怖くて動きたくなくなる。
あなたは私の何なの。私はあなたの何なの。
理想に成れなくて、ごめんなさい。

糞客
店員は何でも言うこと聞いてこきつかって当たり前と思ってやがる。
「これに○○は入る？」と聞かれ、
それに相当するサイズの物を探してきて持ってこさせる。
入らなければ、入るので同じようなものを探させる。
しかも店員を見下しているので為口で探させてもお礼の一言もない。
別に礼を言われたいわけじゃないけど
こういう人達ばかり相手に接客してるとやりがいを感じなくて
ただの本当に奴隷で嫌になってくる。
こういう人は専門店に行ってほしいと思うが
何故かこういう人に限って安売り量販店に集まる。
セット価格なのに「他にほしいのがないんだからバラで売れ！」と駄々をこねる。
だったら買わんでいいのにごねればなんとかなると思っている。
うちの部屋のサイズに合わないと返品は当たり前と思っている。
サイズ調べてから買えよ！

ははっは。ばーーーーーーーーーーーーーーーーか。
せいせいしたよ。こんなところさっさと出て行ったほうがよかったんだよ。
本当、よかった〜。

誰でもいいから側にいてほしいんだきっと
そう誰でもいいんだ

別にメールだけのあなたを好きになわけじゃない
ただ誰でもいいから寂しさをまぎらわせる相手が欲しかっただけ

あなたじゃなくても良かった。
もう消えてくれこれ以上かきまわさないで

自動で凍り作る冷蔵庫なんだから氷の量少ないから仕方ないだろ
氷全部使っただけでなんで怒鳴られなくちゃいけないのか
意味が全くわかりません本当にわかりません明日には氷できてるよ？
なんでそんなに毎日怒鳴って捲くしたてるのか
ドアをがちゃんと閉めるのか、ふざけんな本当ふざけんな
おまえにどうでもいいことで怒鳴られてる旦那というか祖父、
隣の部屋だから聞こえてくるんだけど、
おまえが居なくなると独り言ぶつぶつ言ってるぞｗｗｗｗｗ
ほんと家事できるだけのただの害虫です
心臓痛いよトラウマで怒鳴られるのもだめだし
聴覚過敏でドアを大きい音で閉められるのも本当に死活問題なんだ
夜中起きてるだけで怒鳴るなにしても怒鳴る、もう疲れた

「やる気がないなら帰れ！やる気のない奴の相手をしてると、こっちまでやる気がなくなっちゃうんだよね」
ふざけんな！こっちだって貴重な時間割いて、高い金払ってきてんだよ！
やる気がないなら最初から来ねぇよ！だいたいお前のやる気なんぞ知るか！
金もらって仕事してるならしっかりやれ！10分以上もくだらねぇ説教をするんじゃねぇよ！時間の無駄だ。

「人の話をまるで聴いてないな。」
お前の活舌の悪さと言葉足らずな説明の何を聴けと！？
説明聞いてそんな一発で簡単にできる様ならこんなとこに来ねぇよ！

好きでおきてねえよ糞がこれ虐待だろ
知ってるよ死んで欲しいんだよな
知ってるしそうだよそれは正しいよね
しんでほしいからほっといてるんだよな
ここは私のうちではないからな
金がかかるからいらないんだろ
もう無理なので失禁してもいいいか
くせーぞおめーがな
痛いしいてーよいてーてっつってんだろ
目もいてーし耳もいてえんだよ
今日何日だとおもってる
もう終わるんだよくそが
頭もいてーしな
死ねよ
死ねばいいんだろ
わかってんだよ
言われなくたってわかってんだよ
わかってるっつってんだよ
わかってんだよ
しつけえなあ
うるせえよ
わかってるっつってんだろ
くそしつけーしってるしな
今何時か知ってんのか
気使えよな
空気よめねえし糞が
死ねとおもってんだろしってるっつってんだろ
痛いんだよ
痛い痛い痛い
いてーよ
我慢できねえし
いけねえよもういきたくないし
無理に決まってんだろ何日だとおもってんだよ
何時だとおもってんだよ
くそむかつくいらいらすんだよ
カルシウムかってこいよ
はやくかってこいはやくだはやくしろよ
いそげよ
わかってんだよしねばいいんだろ
知ってるからはやくしろよ早くかってこいよ
薬かってこいよ
自殺してやるよ
罪にはならねえよ
自殺だっつってんだろうるせーな
わかってるっつってんだろ
動きたくねえよ
いい加減にしろよ
みみざわりなんだよ
糞がしねよ
腕もいてえよくそむかつく
いちいちむかつくんだよ
どうせすぐ死ぬよ
金がかかるんだよどうせ
不愉快だよいちいち
くそつまんねんだよ
いい加減あきてんだよ
わかってねえとおもってんの
わかってんだよ
あきてきたっつの終わらせろよ

またアク禁かよ・・・orz

しらねえよ
くそが
もう無理だっつってんだろ
死ねと思ってることぐらいしってんだよ
こっちだって死にてえよ
楽に死ねる方法おしえろよ
死んだってどうせ金がかかるし
どうするかおしえろよ
なあ大丈夫なんだろ
どうでもいいんだろてきとうだろ
死んでほしいからどうでもいいんだろ
くそなんだよ
いらないんだよ
金がかかるからな
なにをしたってかねがかかるんだよ
しってるし
しねばいいんだろ
かねがかかるから
こうやっていまパソコンやってんのだって
金かかってんだろ
しってるし
わざとだろしってるし
にやけてんじゃねえよ

なんで産むんだよいらねえだろ
男がよかったんだろ男は楽だからな
生まれなければよかったんじゃねえの
しらねえよ
きくんじゃねえよ
死ぬのは金かかるんだよ
うむのにもかねかかるだろ
うむいみがはじめからねえだろ
あれだろなかなおりするためだろ
それだけのためだろ知ってる
残念だったな私はなんでもわかるんだよ
同じだからな
いらいらしてもりすかできないにんげんはどうすればいい
死ねばいいんじゃねえの
しらねえよ
大丈夫っつっただろ
大丈夫＝死ぬだろ知ってるんだよ
なんでもわかってんだよ
自分のからだだぜ違うことくらいわかってるんだよ
うるせえな
自由をくれよ
せめてこの家のなかだけでは
自由をくれよ

10時にねればよかったんですよね
失敗失敗あはははははは
とまらないんだけど
どうすればいいのかな
生理現象なんてとめられねえだろ
悟りひらいてねえし
寝ることがわたしとってどれほど重要か
わからないだろ
わかる３わけがないよな
無神経だからな
寝たいんだよ
寝かせろくそが
寝る消せよ
ほんとにいらっとする
もうだめだ
くそが大地震こいや
全部きえろ
死ね
しねばいいんだよ全員がくそむかつく
意味がないんだろ
金なんだよ金
金がかかってしかたがない
ねむいねむいねむいねむいねむい
耳いたい耳いたい
いらいらしすぎてみみがいたいんだよ
わかるだろ

すきこのんで
パソコンなんかやってねえ
もうねてえにきまってんだろくそが
寝たい寝たい寝たい
もうだめだろ
限界だだまれ
しゃべらないでいらいらする
うざいから
空気よめよな
気つかえいつもいつも
いつもなんなのしんでほしいんだよな
しってるししねばいいんだろ
早くしにかたおしえろよ
死に方わかんねえよ
痛いのは我慢できねえんだよ
死にたいんだよ
生きてえにきまってんだろーが
簡単には死ねねえよ
いてえの我慢できたらとっくに死んでるよ
薬大量服用くれえじゃしねねえよ
もっとつええくすりいれとけよ
じゃなきゃしねねよ
りすかなんかできねえよこええし
いてえのはいやなんだよ
寝ていて死にてんだよ

寝たまま意識飛んでしにてえし

ええええええええええ
もう無理だよ
だめだ
もう無理
無理だよ
なあわかってるか
これもっとかねかかるってことだぜ
和歌ッてんならんあてｒｑｆてｙｂとｖｐ。\l:rp@】pｈjklg;hp@3え＾いうｙｔ４ｒ−＾￥うぇ＾れｔｃｘｚ」




ｈｇｃｆｄｓｃ言うt5g5r94え05k954;9m5y-^、えmk、んbm、。・￥

疲れたよ疲れたよ疲れたよ人生に疲れたよ
もう死にたいよ誰か殺してくれよ
死にたいしにたいしにたい

>>1さん乙です。

疲れた。自分のペースでなんて出来やしない。
もう、誰も彼もかまわないでくれ。ほっといてくれ。
頼むから一人にしてくれ。
やっとおさまったと思ったのに蒸し返さないでくれ。
もう、嫌だ。ああ、しばらく行かないさ。
もう、なかばおしまいだ。もう、嫌だ。
なんでこうなるんだ。
今までのツケなのか？
まだ、足りないのか？
これまで我慢を重ねて来たのに、まだ足りないのか？
もう勘弁してくれ。楽にしてくれ。いっそ、命を奪ってくれ。
もう、嫌なんだ、今限界なんだ。
頼むから、殺してくれ。誰か救ってくれ。
耐えられない。どうしてこんなことになるんだ。ちくしょう。
長い間我慢してきてまだ足りないと言うのか。
これ以上、もう何も出ない。からっぽなのに、まだこの世界で生きろと言うのか。
なぜだ、なぜだ。開放してくれ、この鎖を切ってくれ、この牢獄から出してくれ。
もうだめだ、もう出来ない、ああ、疲れた、もう嫌だ、助けてくれ、
誰かここからどうやったら抜け出せるのか教えてくれ、
もう、どこへも行けない、またどこへも行けない、もう嫌だ、嫌だ、嫌なんだ！！

寝れない
また夜が明ける明ける明ける

ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい

時間に密度がないと感じるのは、この無機質な毎日に精神的にも肉体的にも慣れてしまったからだろうか。
青春がほしい。
疑いもなく自分を隠さず真っ白な気持ちで楽しい時間を謳歌してみたい。
同年代の子達が羨ましい。みんな楽しそうだ。みんな輝いてる。俺の何が違うからあいつらとこんなにも溝があるんだろう。どこで間違えたんだろう。
このまま大人になって職に就き、ただその会社や企業のために貢献していくだけのつまらない人生を送るのだろうか。
今とても絶望を感じている

>>1さん、乙ー。
叫ばせてください。

こぉぉんちきしょーぅがぁぁあぁーーーっ！！！舐めんじゃねぇーぞ、ゴラァ！ヴォケ野郎がぁーー！！

ふー、少しスッキリ。

俺はこの人生に何を望んでいるんだろう。名声か、金か、家族か。
望んでいるものが手に入らなかった時、自分の人生にどんな意味を見出だすんだろう
あれだな俺、中二病ｗ

意味を見出だし、俺は何を得るんだろう。
意味、意味、意味って意味にそこまで価値があるのか？
どんな意味のあるように見える事でも、突き詰めていけば無意味な事なんだと思う。価値は、ないとはいえない。

〇とう〇〇〇しねよ しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
あのままヒカレテシネバヨカッタンダヨオまえなんかシネバヨカッタんだよきずものオンナキモい
しねあのままヒカレテシネバヨカッタしねくそオンナキモいしねくそオンナ

考えるのﾏﾝﾄﾞｸｾ( ＾ω＾)
もう叫んでおこう。

童貞一つ守れずに何が守れるｯてんだいｺﾝ畜生メガｯ！！！！！！！！！！！！！！！！！非童貞は詩ね！！！！今すぐ回線切って首吊って詩ね！！！！！１１１１！！！！！

実は幻滅したとかならそう言えばいいのに
一緒にいるのに反応されない。存在を無視されるって辛い
泣き出したいけど、ますますイライラされるだけ
いっそ飛び出してしまいたい

神様がいるって？乗り越えられない試練は与えないって？
は？ふざけてます？
適当なことばばかりうんざりだ！

もう散々だよ！！！
みんな、しね、しね、しね、しね、しね、しね、しね、しね、しね、しね、

しねしねうるせんだこのつるぴかぶたども

もうどうしたらいいのか分からない
いっそのこと拒否ろうか
重荷だ

今日のメンツ最悪だし、仕事の負荷かかるから
さっさと帰って寝よーと。

母親うざい
人の携帯勝手に見んな
バイト２日連続で休んだのは悪かったけど具合悪かったんだからしょうがないじゃん
ってかなんでお腹痛いかわかる？
ストレスだよ
家にいるとストレスで常に腹痛いんだよ
それが嫌で彼氏ん家にいるんだよ

ってか稼げって言うならキャバやらせろ
普通のバイトで学費も携帯も全部払えるわけないだろ
ふざけんな

まだいるのかあの糞アマ
どうせブサイクでﾘｱﾙでも一人なんだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
おまんこ使わないならFGM受けてこいよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

しんじてもらえないしんようがない。しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

また池田小みたいな事件おこってほしい!!
子供が死ぬとワクワクしちゃうよ!!ざまあみろって思う
もっと苦しむ姿見せて〜(´∀｀)

つくづく身勝手なやつだよな。
まぁこっちも処理の対象って側面もあるわけで

疲れた。いますぐホームから落下できるくらい疲れた
最終的にはマイナス面ばかり引っかかる。手前勝手で金に汚い
恰好つけててもすぐに底が割れる
今仲良くしてるのは期待しているから。もらったら速攻、冷たくなるだろう
リスクは分散させなくては。過剰な期待は捨てなくては

きっと 今日の夢は別の人かもしれない

あぁもうダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだ
ダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだ
ダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだ怖いよ

いじめっこが風俗嬢になって幸せだ。もう二度と上がってこないでね☆彡

花火うるせええええよ
死ね
人間に火がうつって燃え死ねばいいのに

最近みる夢は決まってあの人がでてくる。
あの人とあの人の親友と私で一緒にタクシーに乗ってたり、
ファミレスみたいなところで一緒に食事したり。
あの人と二人だけで遊びに行ったり、
ストーカーに狙われていたら、危険なのに彼氏だと名乗って守ってくれたり。
夢があんまりにも幸せすぎるから現実に帰りたくないんだよね。
目が覚めても夢の世界に戻りたくてまたすぐ眠るとまた夢の続きが見れる。
夢の世界に住む方法ってないのかな。
現実に帰るとさ、あんまりにも虚しすぎるんだよね。
誰も欲しい言葉をくれないしさ、なんだこれ
死にたいのに死ねないんだけど。親のこととか思うとだめだね。
死ぬってのは自分の為だけにする、所謂自己満足の類いだからさ、
周りの反応を考えてるとできないよね。
特に中卒ニートがさ、あああああああああああああ死にたいなあ
自殺したら世間体とかあるでしょ。可哀相にね。残された方が
尻拭いしてやらなきゃいけない。だから勇気が出ない。
死ぬ勇気ってさ、つまりはゲームの主人公みたいな勇気の持ち主なんじゃね？
あっちもこっちも死ぬ覚悟でそれをする。
ただあっちは世界を救うとか、そういってもののため。
こっちは失敗したら後遺症が残ってもっとまともに生きられなくなるというそれだ。
ゲーム脳とかいうなよ、自分や自殺志願者は勇者だーとか思ってないから。
迷惑を掛けてる時点で本当にどうしようもないクズだよ、みんなな。
死んだ人が羨ましい。私が生きる理由はないよもういつでも死ねる。
長く寝ると早死にするよって言われたけど、それもいいななんて思ったり
死んだように眠り続けてぽっくり逝きたいんだけど、そんな方法ないのかな
早く死ねますように

生まれ変わりたい
もっと容姿端麗になりたい
こんな劣等感の塊の自分はいい加減嫌だ

死にたい死にたいと思っているときにあの人を見てしまうと、
困った事に死にたくない、この人と一緒にいたいと願ってしまうのは何故か。
どうぜ一緒にはなれないのに。みているだけじゃつらい
わかっているのに望みを掛けてしまいたくなる。
だめだ、だめだ、だめだ。あの人以上の人はいないし、
あの人みたいな顔であの人みたいな性格であんな笑顔であんな声で。
あの人の傍に行くために私は一体どれだけの努力をし、
どれほどの苦労を味わわなくてはならないのだろうか。
そもそも辿りつくのだろうか。歌詞のように諦めないなんて易々と言えない。
怖い。外も人も怖い。例えるならば私はスペランカーの主人公か。
弱い。弱すぎる。頑張ればなんだってできると信じてやったのに、
なにあの無残な結果。
頑張ってない？頑張りが足りない？そうだろうね。もうどうでもいいよ
それでも私は頑張ったんだから。認めてもらえなかったけど、
わたしの頑張れるメーターは0〜10までしかない小さなものになってしまった。
普通の人は0〜100まであるだろうに。苦労人は0〜500まであるだろうに。
私は10を超える負荷に耐えられない。困った。
少しずつメーターを大きくしていかなければ。
社会に馴染みたい。普通の人になって普通に自立して普通に生活したいよ。
つらいときは心にもう一人の自分がいた、大丈夫だよって話すけど、
あいつはなにをしているんだ？いないんだ。あいつはいない。
大丈夫なんて簡単に言うな。何を根拠に言っているんだ。
何もわかってないくせに。ばか
あー、冷静に読みなおしたら、どうやら私は頭がおかしくなｔっているね
死ねばいいのに

うほっ　いい打ち間違い。
本当に死ねばいいのになー

人間は眠らないと寿命が縮まるらしい
それよりブラックアウトだよ、気になるのは
苦しくもなく気付いたら死んでいた、なんて・・・いいな
でもまだ今は背負ってるものから逃げられない
逃げ場がないのは今は死んじゃいけないってことだからだろうか
早く終わらせたいだけ、言ってる意味は解るよ
解るけどさ、言葉で慰められるただのブルーじゃないことくらい、解ってるでしょ？
早くすべて片付けて、一秒でも早く死にたい
この世界に長くいたくないんだよ
ただ早く終わらせたい、治療して、元気になって、それでどうなるの？
どうにもならない、苦しみながら生き長らえるのはもう嫌だ
虚しさばっかり、生きてても、なんでそんな生を強制すんだよ
生きてることはそんなに素晴らしいこと？苦しみが溢れてるように見えるのに
死ぬ権利だってあるはずだ、だって、別に、生まれたかったわけじゃないんだから
金残すからさ、死に物狂いで、だから力尽きて倒れたときは
もう起こしたりしないでよ、なにもかも勝手なら、お互い様
死ぬのが勝手なら、生を強制するのも勝手、もう終わりたい
できるだけ早く死にたい、だから頑張ってんじゃねぇか
死のうとした時、止めなかっただろ？あの時みたいに、いつまでも無視してて
頑張るから、もうほっといてよ・・・・・・・

私・・・何調子に乗ってたんだろう
恥ずかしい。

人を見下して生きてくなんて悲しい
ここは自分以下の人もいるんだなんて思うし醜いな

期待するのやめろお前
もうあいつのことなんかふっきってやるべきことをやれよ
いつまでも引きずって
もううざいって

あと５時間で仕事だ・・・お腹痛いし頭も痛いし吐き気も目眩もする
うﾞぅ、行きたくないよ・・・でも行かなきゃ
失敗ばっかりが頭を過る、恐いし、心臓が止まりそうだよ
神様、力をください・・・ぐるぢぃよー・・・

やだやだやだやだ。
本当にやだ。
うあああああ。
夢の中にいたいよ。
苦しいよ。

１番悪いのは私だったと思う

またやってしまった
最低だ私
ごめんなさい
こんなんだからあんな目にも遭うんだよね
全部自業自得
ごめんなさい
最低でした
恥ずかしい
みっともない
少し距離をおけたら一番なんだけど…

未婚で子供産んで生活苦しいから子供を施設に預け、住み込みで
働いてる間に妊娠。施設に預けた子が交通事故で障害を負った末
亡くなった。犯人を見つけたら殺してやりたい。

っていう主張がなんだかひっかかるのは自分だけかな。

あの糞店長、また「やらなくていい！」って怒鳴った過去も忘れて
またあそこやらせようとしやがった。
お願いするならちゃんとしなさいよ。
なにあれやこれや、やるのが当たり前みたいにこきつかってるわけ？
ほんとさいてーな化け物だな。

「すっかり忘れてた」

「（いつものことじゃん・・・覚えてることなんてあるんですか？）
　つーか、他の人に命令すれば？」

ぎゃーっ！仕事行く時間があと１時間半にまで迫っている・・・・！
どうしよう・・orz
毎日こんなんで、大丈夫かな・・・
だけど逃げ場なんかない、頑張るしかない・・・


うわぁぁぁ｡･ﾟ(ﾉд`)ﾟ･｡

どこで識別するのかなあ…

ﾜﾀｼｯﾃｶﾜｲｿｰﾃﾞｼｮｰｯ
ってか。どうせリアルじゃ馴れ合い厨なんだろうな。
回線切って首吊れ

オバうぜーよ。文句や悪口言ってる暇あったら鏡見て少しは努力したらどう?
毎回毎回とんでもないデブと有り得ないブスばっかり。
元から美人なんて一握りだし、
私だって自分が間違っても美人な部類ではないことは分かってるけど、
ヘアメイク衣服には滅茶苦茶気を使ってる。
お前等は努力のカケラも見えないようなヤツばっかりじゃねーか。
服だけはこだわってるようだけど、全く着こなせてないよ。
やたら個性的な服をこぞって着たがる割にはスッピン黒髪ボサ頭か。
第一その年齢でそんな服装はいい加減痛い、無理があるって気付け。
人間見た目だけじゃないとは思うけど、お前等は女としての魅力が全くない。
しかもそういうヤツに限ってギャーギャーうるさいし。
迷惑なのは見た目だけで十分です。

諦めるって決めた恋なのに
メールでデートの誘いなんてしちゃったよ。
返信もなかなか来ないし
断り方に困ってるんだろうな迷惑だろうな、ごめんなさい。
ああﾁｷｼｮｰ

普通に就職して仕事して、そんな日常の中で出会いたかったよ。
無職になって病院の中で出会いたくなかった。でも出会ってしまった。

なんだろうあの自己中さは
もうほんと勘弁してほしい
そんなに嫌なら今すぐ出ていけよ誰も止めないからｗ
恐ろしい勘違い自己中被害妄想基地外は早く出て行ってください

また裏切られたよ♪
ｻｲｯｺｰに善い気分
　
あはは
酒がしょっぱいやあ
変なの｡о○
　
ﾊﾞｶだナ
愉快だナ
楽しいナ
ご機嫌だﾅ
　
ｼﾝﾄﾞｲﾅ
　
ﾐﾝﾅ凄いな…
裏で動く達人なんだな
ｳｿの天才なんだな
責任転嫁のﾌﾟﾛﾌｪｯｼｮﾅﾙで
打算の神で
　
　
信じるｺﾄの無意味さを教える先生だあ
　
デキの悪い生徒ですいません｡｡｡｡｡

VIPからきますたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

真性おバカさんは迷惑ですから死んでくださいね。

お金はいつでも戻って来るから大丈夫だよ…

あなたがむなしく生きた今日は
昨日死んだ者達があれ程生きたいと願った明日


こんな言葉を考えたのだだれだよ！！！
聞くだけも虫唾がはしる。
いますぐ消えてなくなってほしい言葉ナンバー輪ん

夏早く終われ 夏厨うざすぎる。ｺﾝﾋﾞﾆにもﾌｧﾐﾚｽにいるDQNなんとかしろ!! 狭い通路で少しはよけろｶｽ｡ 自分は避けない、肩をぶつけるのが強いって思ってる奴はアホ過ぎる! まとめて死んでろ!

「なにとぞ鷹揚のご見物を」って、
一体あと何年鷹揚にしてりゃいいんだよ……
もう二十年近く経ったんだけどな…

それはともかく、嫌いなら嫌いと言ってくれよ。
優しげに話しかけて、いざとなると払いのけるのは
やめてくれ。
傷が深くなる。
こっちが病人だって、あんたも知ってるだろう。

あの人なにを勘違いしてんのか、こっちが勘違いしてんのか
思わずあの台詞言いそうになったじゃねえかよ
変な期待はしたくないのに思わせぶりな態度取ってさ、怖い思いでもしたいのか？
なんの知識もない健常者のあんたには統失の女なんかいずれ重たい荷物になるんだよ
若いってだけで近寄ってくんな、馬鹿を見るのはこっちだっての
なのになんで心配したりすんの？あんたには関係ないじゃん
甘えただって知った途端、俺に甘えろみたいな言動をとる
ほんと、あんたなにがしたいのよｗ

そんなに心配なら、なんの愛情もないような奥さんとなんか別れて彼氏になってよ
一生傍に居てよ、できないくせに、
そりゃそうだ、あんたに会ってまだ一日も経ってない
不倫してたの知って、あんたも都合よく使う気だろ

遊びたいなら健常者と遊べ、変な期待させんな

都合の良い人間になるのなんかもう嫌だし、独占できないものなら欲しくない

リアルで友達居ないとネットでも相手にされない不思議

なんかわるい事したかな…？

ツライなぁ・・・

あれっ
さっき1時半だったのにまだ1時になってないの
時間が戻ってるよ
どうりで人生あっという間な割に長く感じるわけだ

もうサビ残なんてぜったい嫌だから、時間オーバーしたら帰らせてもらうんで。
それに自分でシフト組んだんであんたに振り回されておかしくなるのはごめんです。
片方がレジなら片方が看板出すべきだし、
言われなくてもやるのが当たり前だし、
でもあんた、他の人には怒らないもんね。
あそこで仕事してる間は感情を殺さないと務まらない。
それがなに考えてるかわからないって言われても勝手に言ってれば？って感じだし。
レジ内でお喋りしてるのもいい加減にして欲しい。
そんなに舐めてんなら全部やってほしんですけど。
今まで気を使ってたけど、他の人達見てると気を使う必要なんてないんだって思わせてくれるわ。
だからパソコンはがんがん使わせてもらうんで。
ゆとり教育と馴れ合う必要なんてないし。

辛いよ、子供扱いでからかうにしては度が過ぎてる
本気にとっちゃうよ？いいの？
依存しかかってるぢゃんｗ
仕事には行きたくないけど、会いたいから行く
都合よく使われても良い、一瞬だけでもいいから愛してほしい
態度を変えたのは本気にしてもいいって証拠？

生きるのは辛くて苦しい、でもこっちを見てくれるなら、抱き締めてくれるなら
もう切ったりするのも我慢する、みんなあげるよ、だから・・・
抱き締めてよ、傍に居てほしい、


困った・・・・あの人が頭から離れない
あの人のせいだ、気のあるふりなんかするから、
こっちのほうが好きになっちゃった

あいつにかまけてやるべきことをやってない生活はいい加減にやめろ
もうそろそろヤバいぞお前
あいつとお前を繋いでるのは電話回線だけなんだぞ

糞ガキとそのバカ親
どうせ、アイスもお菓子もどっちも食べたいって喚いてバカ親がしょうがないわねーとか言って
どっちも買い与えたんだろ？
店内に菓子とアイス両方落としてそのまま放置してかえんなよ！
一言くらい言うこともできないわけ？
帰ってたらあの場所なんて他の客が通報でもしてくれない限り、
２４時間以上、放置確実だったよ。

昨日薬飲んだ後、眠れないような気がしたのとお腹すいたのとで
何を思ったか21時頃、鶏手羽を蒸して食べてた。寝る前に鶏肉
食べてるってだけでも突っ込みたくなるのに、食べてる途中に
寝たらしくて起きたら2時だった。鶏肉は食べかけだし、床に
そのままひっくり返ったような体勢で寝てたし気を失ったのか
寝たのか覚えていない。でも、あー眠いなー寝そうだなーとかは
全然感じなかったから薬で飛んだのだろうか。
バイトで同じ時間帯に入っている就職内定してる人が、帰り際
店長と海外研修云々の話をしていたので、逃げるように帰った。
私も新卒だったら就職できたのだろうかと思うことがあるけど
なんとなく新卒でも無理だったんじゃないかと思う。
事故や犯罪はどこでも起きてるのに、なんで私のところには
来てくれないんだろう。自分だったら死んでも大丈夫なのに。

「明日、出勤して」

「いやぷぅ〜」
（あんたが今まで私に対して行った理不尽な言動の結果ですから。
　あんたの都合を聞く義理なんてないね）」

あんたが自己愛で振り回してモラハラしたりしなかったらいくらでも働けたんだけどね。
時間制限あるから、働けば働くほど金になるわけじゃないしさ。
臨時出勤して時間取られて
他の日に負担かかるようになるのは勘弁だし、
臨時で出ようとデメリットこそあれメリットなんて何一つないからさ。
そういうわけなんでいやぷぅ〜。

悪質医療佐々木

星野桂死ね
星野桂死ね
星野桂死ね
星野桂死ね
星野桂死ね
星野桂死ね
星野桂死ね
星野桂死ね
星野桂死ね
星野桂死ね
星野桂死ね
星野桂死ね

私たちの大切な西川さんを主題歌に使いやがって…
お前の作品には西川さんなんてもったいないとんでもないんだよ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

もう、なんていうか・・・すべてめんどくさいんだよ。ほんと。
めんどいめんどい・・・。

(　>_<)ああああああああああああああああああああああああああああああ

ニュー速はまだまだ夏ですね。
「あきれてます」って言うのをそのままにしか取れないバカばっかりであきれてます。

うぜええええええええええええええええええええええええ
くそったれ
テメーのほうがよっぽど荒らしだよ
コミュ崩壊・分裂させようとすんな糞が

ってレスつけようかと思ったけど
荒らしはスルー
我慢の良い子で
ああでもくそったれ

あーもう疲れた
疲れた
疲れた
疲れた

そんなに暑くないのにどこ行っても冷房きつ杉

突破口が見つかった気がする

ああああああああああなんだよオメーーーそんなに憎いのかｗｗｗ
だからいきなり暴言かよｗｗｗ小学生だろうなーーー
お前がしねばいいんじゃねーのーー
早く死ねｗ！！！！！！

あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
疲れが取れないよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
今日も仕事で失敗しませんように、祈ります。
神様どうかお守りください。

あと２時間で仕事終わるー、早く帰りたいよ、疲れたー
教えてくれる人が優しい人ばっかりでよかった
でも、精神が着いていかない顔が引きつる・・・・
顔面マヒはいやだぁー

二日酔いだ〜

遠まわしに馬鹿っていってんのかよ！！！！むかつくな！！！
相手されねぇっからって捨て台詞はいて落ちんなよ！！！！
だからそんなとこでしかあいてさえれねぇんだよっ！！！

疲れた…寝たらそのまま死にたい起きたくない

勉強できない！！
完璧なネット依存症だ
死にたい死にたい死にたい死にたい生きててすみません
ごめんねお母さん
ダメなわがまま娘でごめんね
生きててごめんね
誰にも頼れなくてつらい
事故で死にたい
早く…

最小限にしよう
来ること自体奇跡だから
あれだけのつながりであんな気持ちになったらおかしい
錯覚なんだ
時間が解決してくれる

あっ！車の音だ、親父が帰ってきやがった。くそっ今日は焼き肉だけど親父と一緒だとうまいもんもうまくねー。焼き肉食って家族ごっこして楽しいか？○田正美

おなかが痛い。子宮なんか要らないよっ！
女の人ばっかりの板って、なんでおばかさんしか居ないんだろう？特に鬼女と育児。
…おばさんというのは可哀想だからやめとく…
男の子に生まれたかったかもしれない。無い物ねだりかな。
だって私も頭沸いてる女って生き物だと思うと悲しいんだもの…
いや、確かに頭悪いけど、理性はあるつもりなんだよ。つもりなのかな。
職場のお姉さんこわい。すぐ悪口言うし、趣味とかが一緒じゃないとばかにするし。
悪気がなければ何してもいいんだって。やっちゃいけないことが解らないのは、ただの馬鹿じゃないの？
もう30才なのに、いつまでもお子さまだし。

生まれてこなきゃよかった。私もああいうのと同じなんだと思うと…

パー子・・。あいつの人生上やりまくってるのだろう。だから言われる。
しかも性格もヒドイ。気に入らないと、卑屈欲求不満感情爆弾投下。
ひとにぶつけて、フラストレーションを解消しようと。それもぜんぶアイツがおかしいのに。なぜかこっちに問題があると言わんばかりの理解不能の言動。
日常的な理解不能な感情のハラスメント。それが発達障害の現実だろう。
性格まで幼稚でひどい・・。
ところが人前では、いい子ちゃんキャラ。なんかいい世界にでも棲んでるかのような
ﾃﾞﾀﾗﾒな言動。とんでもパー子。
実際は卑屈でヒステリックで幼稚でトンチンカンなお馬鹿チャン。
頭も性格も人格もずさんでひどい。なんでまともな方があんなで＊そこ＊いのせいで
悲惨な思いをしなきゃいけないのか？
心の病発生装置脳の障害。人をオマエの精神病に引きずり込もうとするな。
依存ターゲットの前でははいい子ちゃんキャラの猫かぶり。イメージ戦略。
都合が悪くなると物の見事な手のひら返し。こざかしい生き方。すごいのがいた。
真性八木パー子。
発達障害の日常。虚偽のふるまい。でたらめなミーイズムの世界。
あはっこれでいいのだ！きゃはは。
被害者でてますよ？何人も。あなたの名前聞いただけで顔が歪むほどの。Ｈさんとか。
おかしい方は平然と何事もなかったかのように生きている。自らのおかしさに気づくことなく。平然と。
まともな方がノックダウンして。
真性おそろしい。真性八木パー子。今も平然とキャハハと生きているはず。
新たな被害者も出しているのかも知れない。バケモノめ。八木パー子。
にわとりの脳みそ。
コケッ！！コケッ！コケッ！！！
ポケッとしたおばかチャン。ノウタリンのクソ女。のうのうと生きているのだろう。
バケモノめ。

…ずるい



あたしは普通の人が普通にしてることを
チェックされて笑われてるのに…

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。


　　　　　　　J('ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

学もなく、技術もなかった母は、個人商店の手伝いみたいな
仕事で生計を立てていた。

┌─────────┐
│　　個　人.　商　店　　│
└─────────┘
　│　　J('ｰ`)し　　　　　｜
　│　　　(　 )　　　 ┌─｜
　│　　　｜|　　　　│　ｉ｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

それでも当時住んでいた土地は、まだ人情が残っていたので
何とか母子二人で質素に暮らしていけた。
　 　│
　 　│
　 　│
　 　│　　J('ｰ`)し＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／￣￣　(　 )　　('∀`)　　
／　　　　　　|｜　　(_　_)ヾ


娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を
持って、近所の河原とかに遊びに行っていた。

／／／／／／／ww　　　w　　ww
／／／／／／w　ww　　　　　　　　J('ｰ`)し
／／／／／w　w　ww.　('∀`)　 □ノ(　 )
／／／／w　w　　w　　　(　ﾍﾍ　　　　|｜
／／／w　　ww　ww　　w

給料をもらった次の日曜日にはクリームパンとコーラを
買ってくれた


　　　　　　　　　J('ｰ`)し　　　　　　　　　ﾜｰｲ　ｺｰﾗ ﾀﾞ
　　　　　　　　　　(　 )ヽ□　ヽ('∀`)ﾉ　ｸﾘｰﾑﾊﾟﾝ ﾀﾞ
　　　　　　　　　　｜|　　　 　　(_　_)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを２枚もらってきた

　　　　　　　J('∀`)し
　　　　　　　　(ヽﾛﾛ　　　ヽ('∀`)/
　　　　　　　　｜|　　　　　　(_　_)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


俺は生れて初めてのプロ野球観戦に興奮し、母はいつも
より少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。


　　　J('∀`)し
t─┐ﾉ(　ﾉ)　　　　　　　　ヾ('∀`)ノﾛﾛ
　　│■|　|　　　　　　　.　　(_　_)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に
止められた

──┐
　　　│　　　　　　　　　　 　　 　 _［係］
　　　│　　　J(;'Д`)し　 　　 　　(｀Д´ )
　　　│　　 　　(　 )＼('д`)　ﾛﾛヾ(　　)　
　　　│　　　　　|｜　 (_　_)ヾ 　 　/ └　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

母がもらったのは招待券ではなく優待券だった。
チケット売り場で１人１０００円ずつ払ってチケットを
買わなければいけないと言われた。

──┐
　　　│　　　　　　　　　　 　　 　 _［係］
　　　│　　　J( ;'A`)し　 　　 　　(｀Д´ )
　　　│　　 　　(　 )＼( 'A`)　ﾛﾛヾ(　　)　
　　　│　　　　　|｜　 (_　_)ヾ 　 　　|｜　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら


　　( '∀`)　J('A` )し
　　.(_　_)　　　(　 )　　.┌─
￣￣￣￣￣くく￣￣￣|　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


母は　「母ちゃんバカでごめんね」　と言って涙を少しこぼした


　　( 'A`)　J('A` )し
　　.(_　_)　　　(　 )　　.┌─
￣￣￣￣￣くく￣￣￣|　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって
一生懸命に勉強した。


||||＼　　　('Д`;)　ﾍﾞﾝｷｮｳ ﾍﾞﾝｷｮｳ
　──┐ヽ( 　 )
　　　　│くく□
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。
母も喜んでくれた

　　　　　［大］_
　　　　　('∀`)　　　J('ｰ`)し
　　 　　　(　 )　　　　 (人)
　　　　　　|｜　　　　　|｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

そんな母が去年の暮れに亡くなった。
死ぬ前に１度だけ目を覚まし思い出したように
「野球、ごめんね」　と言った。

　　　　　　　　　　　　　　　　　('A` )
　　　　　　　　　J('A`)し　　　　(　 )
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ　　｜|
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ

俺は　「楽しかったよ」　と言おうとしたが、
最後まで声にならなかった

　　　　　　　　　　　　　　　　　('ｰ`;;)
　　　　　　　　　J('A`)し　　　　(　 )
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ　　｜|
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ

｡･ﾟ(ﾉд`)ﾟ･｡

148
おまえ、、それ人間交差点のぱくりだろ!!
いい加減しつこいのよマザコン!!

>96
、、、何気にひっかかる母子家庭の主張、、、、

人間が幸せに生きるということは、自分に都合のいい脳内変換が
上手にできるということ。
または、悪いことしても共犯者がいれば、何が悪いねん!!と逆切れして
幸せに笑って暮らせるということ。
私の両親と母の姉二番目とその性犯罪息子から学んだことでございます。

人に対して、そんなことやるな!!と言った内容のそのままを
自分はやってもいい、なんて都合のいい事できる馬鹿こそが
幸せな人生の切符を手に入れられるのでございます。

馬鹿母の姉二番目の性犯息子、10代半ばの出来事でございました。
場所は家の中、ある有名企業の社宅、、、。
両親の寝ていた部屋の隣の部屋で行われたものだそうで。
性犯息子(またはブサ面)と母親の頭の中から削除されたということは、、、
そんな事件はこの世には存在しないということです。
こいつらにとってはね。

今、布袋にムカつく奴の数は激増してるはず。
してなきゃ嘘だね。
布袋はもともと田舎臭ぷんぷんでウザかったけど、
今このときほど、、死ねよ布袋、と心のそこから憎んだことは無い。
てゆーか、ブライアンが金に困ってるだけの話なのかもしれんけど。
早く田舎かえれよ布袋め。あの不倫の末結婚した馬鹿嫁連れて。
群馬県がお似合いよ田舎モノ。
ブライアンもね、、、、さっさと死んでれば伝説のかわいこちゃんだったのに。
腐れ親父じゃん。かわいいけど。

ブライアンの腕の猫ちん、、ブランアンそっくり。

何がハガキ一枚一万円〜だバーカ!!
一万円の2倍くらいぶったくるくせに
いい加減な広告出すなボケ!!
針を消毒してますなんて主張するなら私の目の前で
消毒してから言えっつーの。
これだからあの畜は困る。

なんで心霊オタってあんな倫理観皆無な奴ばっかりなの?
てゆーかそれのどこが心霊ネタなのか一晩縛り明けで問い詰めたいお話ばかり。
問題なのは、あんだけの数の患者がいるのにもかかわらず、
ほぼ患者全員が自覚無しなので心療内科の売り上げアップは
心霊オタには求められないということですね。

私、他の人より霊感あるみたいなんです、、、


他の人より霊感ある、なんて判断のしかたがね、どんだけ曖昧なのか
わかってんのか?そーじゃなくて全日本霊感選手権大会で準決勝に
残ったんでしょーか??
ブサすれの馬鹿尼以上に頭の構造おかしい。

私の家には鬼門があるんです、






なんでこんな文章を削除せず載せてんのかと。
変な投稿があったら自分の落ち度でしょうと。
心霊仲間だから何でもオッケーなんかと。
病死肉でも食って氏ねと。

ドライブ行って山の中入ったら頭痛、
山から出るまで頭いたい頭痛いとつぶやいてた、、、、





誰がそれを心霊現象だと言えと。

車の上にじじいが乗ってたたら警察にでも電話しやがれってんだ。
てゆーか、乗ってたとして、ありえない話じゃないし。
爺さんのたんす貯金盗んでくるまで逃亡しようとした犯人を
爺さんが決死の覚悟で車にへばりついて捕まえようと、、、、、






てゆーか、脳にね、腫瘍でもあるんだろと。
でなきゃ所沢クリニックに池と。

もお書きなぐってもすっきりしないし、書きなぐる気力ない。
あんまり核心に触れないことばかり、、、、、、、、
この馬鹿馬鹿しいかぎり虚言親子がこの世に存在することを
知ってしまったし。

ふつー、こんな逆恨みできないよ。
ま普通の神経な方たちでは無いんだけど。

何か忘れている。だがしかし、それが何なのかもちろん思い出せない。
明日は掃除機かけなないと。バスタオル洗濯しないと。

金返せっつーの。

お前は自分の考えは全て正しいってのが常だから、言葉での追い込みがキツイんだよ。
気に入らないことがあると、すぐにこっちが不快になるような言葉を選んでくるし。
そういうことは言わないでくれって言うと逆切れするし。
逆切れしなかったとしても「私も悪かったけど〜」ってニュアンスでネチネチいいくるめようとするし。
そして最終的にはこっちが悪いってことで脳内完結されて他人にいろいろと愚痴ってるみたいだいし。
なにが「こんな私でも好きでいてくれる友達もいるし」だ。
何が鬱だ。羨ましい脳内ですこと。

くそ。お前のデパス寄越せ。

あー…今日ついに仕事休んじゃった…
明日行ったらみんなに怒られるだろーな
反感買ったかもしれない、平謝りしないと…

こんな役に立たない気もきかない、自分みたいな無口な奴と仕事やんの、
みんなきっと嫌だろうな…息が詰まるっていうか…
申し訳ない気になってくる、

ほんと人に迷惑しかかけない自分みたいな奴は早く死ねばいいのに
そのほうがみんな喜ぶよ、死にたい

明日行きづれぇー！！やっぱ休むんじゃなかったな…どうしよう

明日、どうしよう…ネガティブが悪化していく…orz

あの人のこと嫌がって悪口言ってた割には 結構仲がいいみたいですねｗｗｗｗｗｗｗｗ
嘘つき。死ね
一人でいるのが耐えれないからって一時的によってくんなボケ
死ね死ね死ね！！！！苦しんで自殺しろ！！！

この気分が嫌で嫌でたまらない。
どうにかしてほしい。これ。
薬でもあればとばせんの？
現実は変わらないってわかってるけど

他人に見られてる気がするじゃなくて皆本当にこっち見てくるんだよなぁ
今日も前歩いてる人がわざわざ振りかえるし私多分何か変な行動とってんだな
もしかしたら考えてること全部口に出てるとか
考えたままに表情くるくる変えてるとか
私は服着てるつもりだけど本当はパジャマのままとか
そりゃ通りすがりの人が皆こっち見てきたらビクビクするじゃんか
普通だよ
ＭＤ聴くのやめたいけど
やめたらまたブスとか言われたとき聞こえるから嫌だ
友達もない
馬鹿だから将来に希望ない
やる気もない
どこいったって嫌われるだけだし……
せめて道行く人に見られない程度の人間になりたいよ
どうすりゃいいのかなぁ
サトラレって本当にいるのかな……

しつこい。

あーなんで夜はこうなんだ
私にはやるべきことがたくさんあるのに
っていうか今日中に下さい
そうしないと精神的に辛くなるから
弱い私が悪いんだけどね
私どうしたらいいんだろう
とにかくあなたが行動を起こしてくれなきゃ前には進めないよ

また嫉妬ですか？
見苦しいですね。

もう嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
生きていたくないのに怖くて死ねないチキンな私死ね！　
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
もう嫌いい加減にして喋らないで私のこと見ないで
ほんと嫌なんだってば
どうせ馬鹿なんだからほっといてよ！
勉強してもしてもしてもしてもしてもしても成績上がらないから私だって悩んでるのに
成績成績成績成績成績うるさいんだよ！！！！
早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

いちゃつきてーんなら勝手にいちゃついてろ
いちゃつきたいのに私が邪魔だっていうのは、明らかにそっちの勝手だろ？
本当に嫌な女だよ、あんた。なんで姉なんだろう。
私は台所で漫画を読んでいただけ。あなたは彼氏と一緒に風呂に入りたい。
入れよ。もう知ってるんだから。何度もそのはしゃぐ声が聞こえてるんだよ。
なんで実家暮らしの彼女の家に居候してるんだ、させてるんだ？
常識で物考えられないのか？
なにかおかしいよねこの家。狂ってしまいそうだ。狂いそうだ。
私がおかしいのか？私のせいなのか？私が何か悪いことでもしましたか？
なんで私はこんなに弱いのに、皆は普通に生活してるんだろう。
もう嫌だ。こんなの嫌だ。解放されたい。辛いよ悲しいよどうしたらいいのかわからないよ
私はどうしたらいいの？掃除してもその日の内に汚くされるし、
手伝わなかったら怒られるし。なんで？私いつもあれもこれもやってるよ？
仕事でつかれてるのはわかるけど、私、あなたが仕事休みの日に何かしろと強要したことはありましたか？
なぜそこまで私を嫌うの。なんでなんで。わたしなにをしたの
わからないなんでなんだろうしにたい、ばかしねあいつがしね

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
もう死にたい死にたい死にたい死にたい
なんでこんなことばっか考えなきゃならねぇんだ
死にたいしか頭に浮かばない、死ぬことしか頭にない
もう死にたいよ…

糞〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
生きたいんだよ、凄く辛いけど。
仕事に楽な仕事はないとつくづく感じてる。
でも今度の会社は絶対に辞めないぞ〜〜〜
絶対に生きてやる、自殺なんて絶対にしないからな。

不細工で低身長（多分160�pない）な上に性格悪いんじゃ救いないよ？
某有名企業に入社したところで高卒を「エリート」とは呼びません！
会社に不満があるなら辞めればいいだろ。愚痴々言うじゃねえよ。
自分より鬱陶しい奴がいることに驚いたっつうの。
ほんと関西人は全滅しろよ。

あたしが消えてあんたに何の得があるのかなぁ
子供は早く寝てほしいなぁ
てか、子供は、来るなよ。

くだらねー性格。うえの人の前ではいい子ちゃん。
バカでクズでクソでカスのくせして。皆同じ。ホントウにいくつになってもくだらない。
救いがないバカ。おばかちゃん。死んだほうがいい。被害者でるから。
精神科行っても治らないよ。精神科でも同じ事するだけだから。
要領がいいくらい思ってるだろ。問題起こしまくりなのに。ホントーにバカでクズで救いがない。皆同じ。
バカは死んでも治らない。三つ子の魂百まで。

差出人 : ○○○○@ezweb.ne.jp
送信日時 : 2006年8月30日 15:32:28
宛先 : ○○××@hotmail.co.jp

今日から学校だよ。
転校生も来たよ(>_<)
今学校帰りに友達と遊んでるからじゃあね(≧∇≦)


ごく普通のメール。けれど、私には辛い。
学校に行けない私。家で一日中食べながら一日中ＰＣやってるだけ。
ごめんね、学校昨日からあるの忘れてメール送っちゃって。邪魔だったね。
転校生とも仲良くなれるといいね、でも、貴女のその性格なら容易い事だろう。
あー、どうして私はこんなにデブで醜いんだろう？自分が愛せない。ダイエットも上手くいかないし。
医者行くと必ず「肥満」と言われる。吹き出された事だって有る。
私も痩せてるなら学校行きたい。可愛いアクセサリーいっぱいつけたい。綺麗な服着たい
あーあ。やせてぇこんちくしょう

カスは性格だ。みずからカスであり続けるような行動とりまくり。
バカだから。で、私不器用で・・。ハァ？？あんたこずるく立ちまわるのかなり器用だよ？
対人操作とか。ホントウ下らないよ。死んでください。お願いします。ｼ死んでください。嫌むしろ死ね。
いちかわ・バヤシコ・にしはら・ﾔｷﾞコ・クソちえ・・・
クズでカスな性格。手のひら返し。あー下らない。

ファッションメンヘラのくせにいつまでニートでいるの？
腕切って悦に入ってんじゃねーよ、さっさと働け
バイトの面接が怖い？履歴書見られるのが恥ずかしい？ふざけんな
いつまでもぐだぐだ言ってないでさっさと働けよクズ女
ファッションメンヘラのくせに

始発だっていうのに電車が遅れててバイトも遅刻。バイト先の人は
「○○さんが遅刻なんておかしいなって思ってましたけど…」と
言われ、ちょっと嬉しかった。店長にもそのことを説明したら
勤務開始時間を修正してくれた。うちは半年無遅刻だと少ないけど
ボーナスが出るのだ。さっき妹から「DS買ったよ！」メールが来た。
私はDS買うお金もなければ貯金だってできない生活。就職を最近
考える。でも3年フリーターしててメンヘラで就職は可能か？と
言えばNOだろう。フリーター期間が長いとそれだけで不採用。
今までハロワ行ったり求人情報誌チェックして面接は受けまくった
時期はある。不採用すぎて寝たきりになったけど。チャンスはもう
ないのかもなぁ…。痩せて標準体型になって体売るくらいの覚悟が
なきゃ生きれないのかもしれない。でもそれも20代までなんだろうか。
そこまでして生きる価値があるのかというと…ないよね。

相手をコントロールして・・・
何言ってんだ？？自分をコントロールしろよ。頭の弱いウツケモノパーコ。
さすが操作系。弱者。頭が。

埼玉県熊谷市在住の、ももって名前の子供がいる不倫主婦あや死ね
顔面膨張は食べすぎでですか？ｗｗｗｗｗそれともお薬飲んでるの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ遺伝？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
苦しんで死ねよデブ!！！！！！！！！！！！！！！！

中卒・フリーターじゃ今は良くても今後働くとこもなくなるんだろうな
ってことは今の仕事に齧り付いてるしかないのか…
そこまでして、別に生きたいわけじゃない
命から自由になりたい、１０年前からずーっと同じこと考えてる、

一緒に死んで、お互い楽になろうよ…

安いな。

ほんと使えねえババアだな！
残業はするけどてめーのことなんて言ってねーだろ。
空気嫁よ。
おしゃべりばっかしてるから状況判断できねーんだろ！

へ？
もう解んないからそのまま書いたらだめ？
もうしんでもいいー

しにたい。
ギャラ無し仕事なんて受けるんじゃなかった。
そんなにえらいのかおまいはorz

もう振り回されたくない
だから早くして下さい
放置が最善なのかは正直よく分からない
自分にとって一番楽なのはやっぱり放置か

こっち見なくていいからさっさと渉れや無神経ブスタが

ファッション面へラってあれよね。
すごい造語だな。
スポーツ新聞の下ネタ欄に載ってそーで、、、、
思わず風俗系にその女を働かせたいのかと思った。

うほっ。いいファッションメンへラ。

うほっ。って一体どこから始まったのか、、、、、
そしてある日突然バラ族が廃刊に。
別れはいつも突然やってくる。
そんな調子であの関係の方も突然、いなくなってほしいけど。
もーね、明日でも今夜でもいいから。ええ。

KBSでインターネットによる誹謗中傷いくない言われても、、、、、
あちらに多くいらっしゃるあの方たちはインターネット使わずにリアルで
集団で頑張ってがんばって誹謗中傷に励んでおられるようですが。
それを無かったことにしてインターネットでのみ、こちら側にのみ、
誹謗な中傷をするなと言われてもはなはだ我儘な言い分でございましょう。
我儘である、という発言にたいしてまた返す言葉がアレでしょうね。
いいかげんうんざり。
京都の方たちよりも大阪方面の方たちのほうが私は性質悪いと思いますが、
実際ダイレクトに石投げてくるのは楢の方たちだそうですね。
私が投げられたのじゃないけど。

だからね、何回言えばご理解いただけるのかしら。
私に何か意見したいのなら責任の所在を明らかにしてから来いと。
てゆーか、普通はそれが当然で、都合の悪い部分またはスルーしておきたい部分を
棚に上げて話を進めたがるのが異常。

だからまた馬鹿夫婦が調子に乗ってらっしゃるじゃないの。
知らないよ。数々の発言については私はちゃんと記憶してるし、
どーにかすればその記録も出してこれるんじゃないかしら。
きっちり、話つけて貰おうやないの。

と、言うだけ無駄だって事が、またややこしいところ。
自分たちに都合の悪い話になると、そんなこと言うてない、そんなこと知らん、
または、いつものあれでしょ。
ムッとして無言。
逆切れのまま退出よね。
死ねと。
言ったことは実行してみやがれと。
私はいつでも真夜中でも早朝でもお手伝いしますよ。
とにかく早く死んでみせろと。

殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる
殺せ！殺してくれえええええええええええ！

ここ一ヶ月、、下半身がだるくただるくて。
特に脚。
すーごい脚がだるい。
歩きづらいのだ、、、。
体が重くて無気力だ。
頭痛が続いてうっとうしい。
集中力無し。ビデオも10分続けて見れない。
そわそわそわそわしていると言っても過言じゃない。

リング・バースディ観てたら大阪弁の変な刑事が出てきそうで笑える、と思ってた。
正直、あれは貞子の生い立ち以外は笑える。

ただ、、最近、リングバースディとトリックの区別がつかなくなってしまっている。
リングという言葉で手品と刑事を連想してしまうように、、、、、
あと、阿部ちゃんね。

あ゛ぁ゛ぁ゛〜！
もうね、辛い記憶がフラバするの。話しかけないで〜
酒いっぱい飲んじゃった！忘れろ忘れろ忘れろ私。
も〜嫌ああぁぁ！

破壊活動がしたい。全部めに見える全てを。犯罪予備郡は自覚してる。全てがどうでもよくなったらどうなるかな。

>>203
フランスの外人部隊にでも入れ…
死んだ方がましな戦場に送られるから

毎日、毎日…待つ身は辛いよ。いつになったら心休まるんだろう…
結婚したのに『好きじゃなくなった』って言われてさ。
そんな簡単なもんじゃないでしょ？
積み重ねてきたものをなんでみつめてくれないの？
私、結婚するまで５年間真剣だったよ。
ずっと結婚の事どうするか考えててやっとの思いで結婚したのに‥あんまりだよ
もう、これ以上傷つけないで…しにたくなるから

デパスODしたら、親に見付かって半日入院+胃洗浄。
あーあ、カミソリ、取られちゃった。
また、買いに行かなきゃ……

あいつマジでうぜえ。
自業自得だろ。
で、私を悪者にして意気投合するだろ。
もうわかってるから。
あんたなんか好きになること絶対にないから。

あのおばちゃん、ほんと使えないな。
あんたは店長に言われたことだけやっていればいいんだよ。
他の人が言われた仕事が終わらないから手伝って欲しいって言われたらやればいいの。
あんたはおしゃべりばかりして普段の皆の動きを見てないから空気読めないんだよ。
早番の人はレジをやるために残ってるんじゃないの。
店に人手がいなくてどうするのよ？
少しは考えたら？
それから人の話はちゃんと聞いてよ。
すぐ、自己完結していいように理解するからおかしくなる。

もうこんな自分が嫌だ
早く忘れたい
どうしたらいいのか分からない
待ちすぎておかしくなる
やっぱり私は異常だ

自分の一言で状況が変わるほど
世の中甘くない。
お子さまはその辺が分からないようだ。

頭の弱いＰ子。謎のうさ耳。こあいおー。憐れな印象

>204
死んだほうがマシな、、つーかすぐ死ぬっつーの。
すぐ死ぬも何も、、あんがい簡単に見た目でパスできないと思う。

酔っ払ってる方が楽しい
あいつはなんなんだ。友達じゃねえんじゃねえの
あーどうでもいいけど、アイス食いたい
早く布団にはいりまたい
みんなおつかれ。おやすみ

てゆーかカスタードクリーム入りのチェリーパイ食わせろっつーの。
二個食うっつーの。
いきなり夏終了してんなっつーの。
馬鹿猫うっとうしいっつーの。
中某のくせに自殺なんかすんなっつーの。
自殺者出す家なんか外からどんだけ明るい良い人家族に見えても
内情は異常な人ばっかりだっつーの。
普通じゃないから普通ぶりたがるんだっつーの。
普通の家が自殺者なんか出すかっつーの。
いい加減糞コメンテーターのコメント無いほうがいいってこと
気づけっつーの。まだおサルさんをコメンテーターに迎えるほうがマシだっつーの。

一度でいい、、心のそこから叫んでみたい。真実ってものを。素直な気持ちを。
あの集団がまた毎日のように嫌がらせしに来てくれるけどね。

嫌らわれてもいいし
叩かれてもいいよ
もう 大丈夫だよ！

今までの事は無駄にできないでしょ…
ここまで一人で来た訳じゃないから…

夜中が懐かしい。
よく明け方の車庫映像とか橋映像観てた。
このしょぼい生活、、、、。
いつもネオン観てた生活、、、。
今では懐かしい思い出。

夜中、タクシーに乗ってた日々。
意外と通勤時間にだけは恵まれてたなって思う。
そんなこたないか。
そしてタクシー運ちゃんの、あれ?もう一人の方は乗らなくていいの?ネタ。

車内シーーーーーーーーーーーーーーーーン。
運ちゃんも、やばっ!!ってかんじでしばし無言。
結局、タクシー停めて発車するまでどんだけ時間かかったのか、、、。

もお一人て、、、
最初から二人でタクシー停めたじゃないか!!
あんな時間にあんなとこで三人か二人か見たらすぐわかるじゃないか!!
てゆーか、運ちゃんの位置からでも二人しかいなかった客が二人乗車したのを確認、
そこで何故、、もう一人の方は乗りはらへんの?

、、、いないし。最初っから二人でしよ二人。

今のメンバーの仕事っぷりを見てると本気で馬鹿馬鹿しくなった。
なんでこいつらの分まで倍働かなきゃならないんだって。
ただのバイトなのに。
だから一生懸命仕事するの辞めてしまった。
今までは高速で仕事こなしてたけど周りのペースに合わせればちょースローで動けるし。
奴らがやらない分まで仕事するのにうんざり。
ゴミの分別さえできない。
レジは遊びまくって荒れ放題。
お前、いくつだよ！
ゆとり教育ばかが！

なんだかなあ〜

うっせーんだよ。
奇声発してんじゃねーよ。
お前、なんか障害でもあんのか？

煩いって言ってるのに止めないし、
仕事させてくれる？って言ってるのに言うこと聞かない。
お前、いくつなんだよ！
ここだから通用してるけど他だったら首になってるよ。

ギャルもうぜーんだよ。
ちゃんと仕事しろや！

うざい生きるのうざい
人うざいエゴうざい
たのしくないどうでもいい
人なんか陰で何思ってるかわからないし
わかったところで関わりたくない
死にたい生きるのうざい
自分の気持ち言ったってどうにもならない
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

捨て台詞
卑怯
死ねばいい

あたし頑張れ！超頑張れ！！
せめてあと一日だけでいいからあたしの肉体と精神保って！両親二人の為に頑張れる力をくれっ！！

実はずっと死にたいだなんて言えない
秘密にしておくから腕の傷も見ないふりをしててね

暇だ…コミュニケーション能力０の自分には苦痛の時間
相手も無口だから、堪え難いこの仕事…肉体的には楽だけど精神的にしんどい

それに向こうにいるばばあが糞うぜぇし
いちいち電話で人の悪口言ってんじゃねぇよ
若いの妬んで、甘やかすなとかさ、これだから局は嫌われんだよ、気付けくそばばあ
お前のせいであの人ここ辞めるって知ってんのか？お前が辞めろよ、傲慢女
こっちだって毎日、必死に仕事来てんだ
お前にいびられる為じゃねぇっての
死ね死ね死ね死ね仕事辞めろ、齧り付くな屍

仕事２日お休みしちゃったけど明日も休みたい…orz

不登校隠してる。学校行く自信がない。知ったらきっと見る目が変わる。非難される。私も認められる人間になりたかった…。私は生きてく価値もない。だから親とも顔合わせられない。死にたい

雨降り、嫌いだよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

飯食いに行ったくらいでやろうしてくんじゃねーよ!!こんのｳﾞｫｹ!!てめーは去勢しやがれ!!

もういやだ。
バイトもう限界。
おばちゃんは他人の話聞かないし、おしゃべりばっかりしてるし。
帰っていいって言ってるのに聞いてないでお喋りが終わった頃、何でこんな時間？
帰っていい？とか言い出す。
帰っていいってもっと前に言ってるだろうが。

もう挫けそうだ。
振り回す人がどんどん増殖してて頭がおかしくなりそうだ。
仕事行きたくない。
もういやでいやで仕方がない。
とにかく煩い。
どんなに自分のペースって思ってても煩くて仕方がない。
もう駄目だ。
もう消えたい。

疲れたよ…仕事辞めたい…でも辞められない
板挟みで苦しい、辛いよー…

朝から怒られるなんてマジﾍｺﾑ。宇津だ氏のう。
はぁー家に帰りたくね('A`)
マジ氏にて。

中途半端に眠い
トイレ行きたい

コピペがウゼェーー！
昼なのに眠い、でも眠れない、食欲も無い、辛い
何もやる気出ない、欝欝欝欝…

トイレ我慢してたら腹痛くなってきた
やばいかな 膀胱炎はもういやだ

なに見てんだ、このデブ女！
あー、そうですか、お前はこの踵しか置けないようなスペースに座るんですか

てか、座れるんですか？その立派な巨体でｗｗｗｗ
ジロジロ睨んでくんじゃねぇよ肉だるま
自分の脂肪に埋もれて今すぐ死ね！！

どいつもこいつも糞ムカつくんだよ、尋常じゃないくらいにな！
これ以上イラつかせんならぶっ殺すぞ、くそったれ！！
ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ…またきやがった
爆発しそうなにもかもが、抑える薬は飲みたくない、怖くて飲めない…
イライラどっかいってくれー！！

あの糞じじいマジでムカつく、責任感とかそういうことじゃない
こっちが言い出さなきゃ休みの日も延ばし延ばしで、ダラダラ働かされ続けて
ちゃんとした休みも言わねぇくせに、こっちが休んだからってぶつぶつ言うんじゃねぇよ！
だったらいつ休むんだてめぇボケてんだろ、この死に損ないが！！
大体な、てめぇんとこのきったねーホテルで働いてやってるだけでも有り難いと思えっての
人足りてねぇじゃん、それとも客が少なくて人件費に金かけられないんすか？ｗｗｗ
そりゃそうだろうな、床は凹んで底抜けそうだし、壁には穴開いてるし
従業員は掃除手抜きして前の客の毛、部屋にポイ捨てしてるしなｗｗｗ
サクラに２７部屋ある中の半分を費やしても、平日動くのは４〜５部屋がいいとこ
首、吊ったほうがいいっすよ？ｗ
こっちだっててめぇみたいな死にかけ殺して捕まりたくはないんで、さっさと自殺してくださいよｗｗ
しがみ付くように生きてなくていいからさ、さっさと市ね、糞ジジイ！

うるせーんだよ、ばかたれ。
消えうせろ!!

なんで？
あんなに優しかったのにどうして避けるの？
先生にとって私は所詮ただの生徒なんですね。今日でお別れなのに…。

テメーが避けるせいで学校一キモイあいつに教わらなきゃいけなくなったじゃねーかよ！キモイあいつのために化粧したり服選んだりしてる訳じゃねーんだようぜーな！

あやちゃん、趣味に美容が入るなら、その顔面膨張どうにしかしたほうがいいと思うの
30歳が必死に若作り痛いよ！！！ギャル文字使う年でもないし、純愛って言葉が合う年でもないよ！！！＞＜

パクリ親父好きはノゾキ好き
バレなきゃオッケーとか思ってんだろ
気持ち悪い

自殺するから食事を控えてたら
ストレス溜まって過食に走った
おまえ死ぬ気ねーだろ！！！！

あいつは所詮私のことこれっぽっちも思ってない
そんなやつにうつつを抜かしてどうするんだよ
楽しみはないけど、前に進むしかないだろこのクソ

あーダルい
疲れた

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
もうじき出勤時間だ、憂鬱になってくる。
仕事でミスばかりやってるよ、俺の馬鹿やろう〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

糞婆、てめーが持ちきれないくらい買い物したのを
なんでこっちが気を使わなきゃなんねーんだよ。
「そんな袋じゃ重くて腕にくいこむじゃない」って知るかよ！
袋代だってばかになんねーんだよ。

小さいものを4つにわけろだの。あーだこーだってうっせーんだよ。
レジまで持って来れたんだから大丈夫だろ。

だから遅番は嫌だっていってるの。
時間守らないし、注意してもへらへらしてまた同じ。
しまいには感じ悪いとか言い出す。
一人で締めると時間がかかるんだよ。
時間制限あるんだからふざけんなっての。
時間制限ある方を選ばざるを得ない状況を作ったのは店長だっていう気持ちが
こっちにはあるわけ。
一応様子見とは言ったけど自己愛が治るなんてことはないし。
未だに辞めたいと思わない日なんてないし、
それどころか入ってくる人、入ってくる人、頭痛の種ばっかり。
で、結局いつでもとんずらできるようにアルバイトでいるわけだけど
時間ギリギリまでは働いて稼がないとこっちだって生活きついのよ。

ﾂｶﾚﾀ-　もうへとへと…

頭痛い　肩痛い　だるい　もやもや　しんどい
もうどーでもいい

糞姉うぜえ！消えろ！！

バカは自分のやってることをあたかも他人がそうしているかのように言ってくる。
なんてマヌケ。ポケーッ。アフォ面。死んでも治らない。
頭、能力の問題じゃない。根本的に何かが違う。何かが。
昔の人は言った。死んでも治らない。つける薬なし。
アレをみてると本当にそのとおりだと思う。どうにもなりようもないものを感じる。そして言われる。パー子。その通り。
昔の人の言葉は重いな。

蛇みたいに点々と脱皮していくな！誰がそれを拾ってくと思ってんだよ
せめて自分が散らかした部屋くらい自分で片付けろっての、汚えんだよ！
男の前でだけ可愛子ぶってんじゃねぇ

大丈夫大丈夫落ち着いてできるよ
誰も敵じゃないんだよ大丈夫大丈夫
やるべきことをやればいいだけ　自分を取り戻せばいいだけ
他人に気を遣いすぎるな　自分頑張れ　救えるのは最終的に自分自身なんだから

よしいつもの場所に行ってきます

神様、ひとりにしないでｸﾀﾞｻｨｏ
寂しいですｏ
私が悪かったですｏ

えーん

こんな自分が大嫌いだ。素直になれば自分も楽なのに。どうしてかなぁ?

今すぐ消えろよガキ

なんでこんなに孤独なの

不干渉

今日甘納豆もらったんだった。父は濡れ甘納豆っていうのが
好きで送ったこともあるんだけど私は甘納豆自体食べたことない。
スキマスイッチの「君の話」って歌、なんかあれと同じようなことを
よく思う。自分が話したら他人に同じように思われるんじゃないかって
こわくなって話せないんだけどね。雑談すらできん。
20歳になった時に顔や名前、性格なんかを自分で選べたらいいのにな。
っていま思った。

京都役所のおっさん死亡ってあんた、、、、、、
こっ、、こんなガクブル事件あるかっつーの。
てゆーかお約束過ぎて怖いつーの。
階段落ち、ということにしといて実は、、、、みたいな。
みたいな、じゃなくて、、、、、、、、、、、
じゃなくて、、、、、、じゃなくて、、、、、、、

夏太り、そんな運命が待っていたとは、、、、
つーかこの糞生活はどーよ。
思えばこは某団体の流れ者がたどり着く町だとか。
某団体だけじゃなくてあの団体様もな。
スラム。という言い方は、、、失礼かしら。
もーね、神社も普通のじゃなくて言いし。
昔から奴らで祭り上げてきたなんとかつーのでいいから。

何でPTAの方たちは不倫デートにしようするのが
地元ホテルなの?
そりゃね、お互い家庭があって時間も無いのはわかりますが。
だからって地元民に目撃されまくりってどーよ。
しかもPTA役員の間で目撃談垂れ流し。
その話をまたガキの前でするから(頭おかしい、、)ガキが
大騒ぎで学校の休み時間に垂れ流すと。

あーあーあてろてろおおおおん
お目ーーしねよおおおおおおおおおおおおおおおお

おめえのせいでだいがく３ねんかんまるつうぶれだぜええええええ


あくはほろびろこのばかおんんあああああああああああああああ

そんなこた他所の学校ではあまり無いそうです。
全国共通だと思ってたよ。
トイレに花子さんという変態がいるくらいに
おかしな話だそうな、、、。
糞尿ふぇちの女の子と同じレベルにしなくても、、、、

死ね、といえば、、ですノート、そんなにヒットも糞も無かったような。
ですノートだからね、、タイトルが。
まだ蛇等に密着半年間!!てタイトルのほうがよかったのに。
蛇等に密着に半年、、、多分、ドキュメントならヤラせ、
本当に半年くっついてたなら、、、生きて日本に返していただけないでしょう。

マイアミ倍す

ソニークロケット役はドンジョンソン以外無い。
てゆーか、あの役者は駄目。
ソニーはあの人じゃ駄目。
てゆーか、、、、、、、
てゆーか、、、、、、、
ソニークロケットがベトナム帰りという設定だったなんてっっ。
どんな時代背景だったんだ。てゆーかソニー、、いくつだったのかと。

あーあーるっぷうっぺええ

どろどろどろどろおおおおおんｎ



しししししししししいししししししいっしいいんせいえいｓにねんせにねに「
きえろきろれおいえｒこえろれｋ￥

映画『タクシードライバー』な気分になる時以外鬱だ‥

ちょっともーーーーーーーーーーーーーっっ
夜行った(いきなり)バーに昼間行ってもわかるわけないっつーの。
西宮方面で階段上がるとこでドア開けたらまた会談おりる、てかんじ。
、、、、、、、、わかりますん。
つーか車の中で散々喋りながら延々とドライブしてたどり着いたバーよ?
わからねっつーの。探せないっつーの。道くねくねしたし。
西宮方面てだけでそこがどこかもわからないのに。
なんか黒毛和牛の叩きとネーブルのカクテルがおいしかった。
(どんな組み合わせやねん)
今、、O-157のせいで生春巻き・生肉のカルパッチョご法度時代を思い出した。
許せない。激しくがっかりしたら経営者飛んできて謝罪されて
そいつがあんまり男前だったので連れの男は友達という設定を脳内に作り上げた。

死ぬときは、、アル中inラスベガス(タイトル忘れた)のおっさんみたいに
死にたいなぁって。
あのアル中親父は幸せものだね。
あんな幸せなアル中いないよね。
そして浮世離れしたラスベガスで死去。
いいねいいね。
ただ、私が今からアル中目指したら五年くらいかかるそうです。
ケーキ中とかでいいんだけど、、、、、、、、

思い出の映画って、へこむ。

母よ
ﾒｼ作れとは言わんからせめてﾒｼ代くれ
朝飯ﾅｼ昼飯ﾅｼ晩飯ｺｰﾝﾌﾚｰｸとか
ありえないだろw

あと逆ｷﾞﾚも止めれ
ﾒｼ時に毎日愚痴ばっか言うのも止めれ

ﾌﾂｰにしてるけど相当ｷてるぞ
なんでｱﾝﾀに毎日毎日
負のｴﾈﾙｷﾞｰばっか貰わなきゃならないんだ
悲しいよ
でも言ったらまた逆上するんでしょw

もうﾎﾝﾄ勘弁しれ

そんな工房三年受験ｼｰｽﾞﾝorz

あやちゃんの顔面膨張って先天性ですか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
不倫してる暇あれば整形外科とか、皮膚科行ったほうがいいよ！！！＞＜

今年の夏もまた、宇治にて抹茶三昧の日々を送れなかった。
抹茶とか白玉とか小豆を食い倒す、、、、、夢だな。

ブライアン、一緒に死のう。
いや、死んでほしい。
死んだほうがいい。
でも、、もお遅いのよ。
ブライアンという名前の前に、、、、、
これからは糞という字をつけるわ。
この糞ブライアンめが!!
そんなに金が欲しかったら尻の穴でも売れ!!

民放でアングリーインチやんないのは何で?
チン子の話が出てくるから?
いかにもチン子整形するのは失敗する確立高いですよ、みたいな
印象を視聴者に与えてしまうから?
すると整形のお医者さんが嫌な気分だから?

http://blog.m.livedoor.jp/noko1006/

負けない

あーあーあぷっぷるぷうううううううう


ぐっちゃああああああぬっひょひょおお「「「


ヒヒ非違ひひひえひへいえひえへっへいへい
しえにsに遠視ね異性sねしんしねいしえにｓにｓにｓにｓんしえ

ほっといてほしい。
自分の駄目さは自分が知ってる。
そのうち浮上するし、しないなら自滅で。
それくらいの存在で。

むかつく！死ね！

あｈっひゃあああひゃああああ

中ｙっちゅｔｙっつつｙっつうｙっゆｙｔｙちゅｔ
死し強いsン心身s人利rにsんりrにsんしんりんしｒしにｒしｒにしねいせにねい
仮名gんがんががんっがんがなあがｇななんが
師ねいんしねいねいえにえにえねいえ

ああっひゃあはあっやああああああああ０しねいんしねいｓね
きえてくえｔｒけるえくｒけうｒけるｋｒ

しねしね言ってもね……

誰かうちの母親ころしてくんないかな
もう18だよ?
あたし18年間いいコにしてきたじゃない。いいかげんにして もう疲れた。
この世に生を受けたことを憎む 生まれてくるべきではなかった
大嫌い自分も あんたも

自滅しろ

嫌われる事を恐れては
中身がなくなってしまいそう…
だから私はいいんだよ

古川貴啓
口先野郎の偽善者
氏ねばいいのに

会いたくないなら会いたくないとはっきり言えば良いのに
「ごめーんその日駄目かも知れない＞＜」
てめえが土日嫌だっつーから調節したんだろうが。

もう良いよ。
借りたもん全部返すから貸したもん全部返せよ。
縁切ろうぜ。

酒の飲み方も知らないくせにガバガバ外で飲んで
運転して帰ってくんなしかも変な時間に
都合のいいことだけおぼえててあの人にあたらないでよ
自分だけが特別とか男だから女を見下して良いとか道具にしていいとか
約束も守れないくせに嘘ばっかり付くくせに寝言ばっかり言ってんじゃねえよ
テメエこそクズじゃねえかクズはくずかごにでも入ってろ

わかってるよどうせ自分はフリーターだよ高卒の就活経験無しの元ニートだよ
バイトだって今のが初バイトだよ面接無しの拾われバイトだよ
生きてていいのかわからないよもう

古川貴啓
死ねばいいのに

他人の顔を覚えられないってよく他人に興味がないからとかいうけど
興味がないわけじゃないないと思うんだけどなあ。
見てはいるはずなのにいざ、特徴を言ってみてって聞かれても
雰囲気とかでしか答えられない。
こういう顔の人とか顔の特徴がほとんど言えないんだよな。
自己愛店長はやたらめったら得意で
店以外であってもすぐわかるらしい。

埼玉県熊谷市在住の白っぽい家具中心の家に住んでる30歳（ももって名前の子がいる）顔面膨張不倫主婦あやちゃん死んでください♪
あやちゃんって生まれたときから顔面膨張してるの！？奇形児ですか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

容姿、性格(言動・ふるまい)考えてみろよ
まともな人間がお前に好意を抱くと思うか？
興味もないし嫌悪感だけだから

いつまでもずるずると引きずるんだろうか
こんな自分嫌なだけ
本当に時が経てば和らいでいくのだろうか
まだ幼いだけなのか

あなたの家族や友人や同僚があなたの不正な行いを知ったら
あなたに対してどのような感情を抱くか考えてみればいい。
あなたが不正な行いをした相手がどのような者だろうと
まともな者ならあなたに対しても嫌悪の感情を抱くだろう。

⊂二二( ^ω^)二⊃ﾌﾞｰﾝhttp://mh.mp7.jp/9/54635459/

名無しで偽善も何もないじゃない。
売名行為が出来るﾜｹじゃなし。
ﾊｧｧ･･･

身代わりになって私が死ねばよかったのに

仕事辞める前に言っとけば良かった
もしかしたら付き合えたかもしれないのに…
それもこれもあの糞オヤジのせいだ
あいつが勝手なこと言わなければ仕事続けようと思ってたのに

でももういいや、どうせ５０手前のおっさんだし
２４も歳違うし…でも言ったら付き合えてたかもなぁ

好きになってたのに…もういいや、忘れよっと…

ポケーッ。ぱーこ死ねよ。カス子

結婚式に中学時代の友人が私を含めて三人呼ばれた（三人はそれぞれそんなに仲良しではない）。
私が事前に二人に連絡しなかったのが悪いんだけど、今日行ったら二人は一緒に来ていた。新婦から三人で受付をお願いされてたのに、その二人は受付は自分達二人だけだと思っていた。なんか微妙にショック受けた。
披露宴中、三人で二次会は出ないことに決めた。そして、披露宴終了後、私は二人を残して先に帰り、二人に披露宴中に撮った写真をすぐ送信したが、メールが返ってきたのは二人とも二時間半後…。もしかしたら二人は二次会出たのかな？と疑いたくなる状況だった。
好きな野球チームが負けてさらにイライラした一日となってしまった。
長文＆チラ裏スマソ

埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね
埼玉県熊谷市在住の顔面奇形不倫主婦あや死ね

今日もカード作られなかった
行く店全てで拒絶ですか
小綺麗にして新しい店行ってもスルーですか
高望みしない店行きましたよ
そんなにキモイか。そんなに来店拒否したくなるか
もう無理だよ。通販しかないかな
辛い。何でこんなんなんだろう

もうどうだっていい、あんなやつ。好きでもないし都合のいいやつだっただけ。キスもそれ以降も嫌悪感を覚える。お金きっちり返してもらったら別れよう。疲れたよ

デス・ノート　書いてやりたい　香具師の名を

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰も助けてくれない口だけ
もう疲れた さようなら

ふざけんなよ貸した物・金全部返せよ。
荷物を解く時間がない？じゃあなんで友達・恋人と遊ぶ時間はあるんだよ。
お金がない？じゃあなんで新作のゲームが買えるんだよ。
なにが「お金貸して。でないと俺死んじゃう。」「死にたい。いっしょに死んで」だよ。
てめえ生きてるじゃねえか。人を入院まで追い込んでおいていい身分だな。
新しい会社の給料も新しい彼女につぎ込むんだろ。
馬鹿じゃねえの。早く金返せよ。社会人が学生から金借りて恥ずかしくないのかよ。
図太い神経してるな。厚顔無恥が。
気持ち悪いんだよ。何が乱入だ。きも。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

っキャーーーーーーーーー早く勉強やれや＞自分！！！！！ボケ！カス！低脳！

誰もあたしの話聞いてくれないくせに何だのかんだの押し付けやがってうぜーんだよクソが
何も言わないから何も言わないでよ、それでいいんでしょ？
私がいたら邪魔なんでしょ、それとも陰口言うために必要なんですか？

もう自分からは行動しないよ…
完全に受け身になるよ
まだ希望を持っていいですかね
あなたにとって私は何ですか
出会い目的で関わって来たんですか
あの優しさは何
何か出来ることはないですか

(*￣дゝ￣)(^ё^.*)

日曜日一日では疲れが取れないんだよ。
前週土日休みにして欲しいよ。

助けて怖い怖い怖い
一人にしないで メールなんか要らない 隣にいてよ
壁を血まみれの手で叩いては下の階に突き落とされる
隣にいて 怖いよ 何もしたくない

なんで一日として嫌な客が来ない日がないんだろ？
みんな自己中でこっちが他の人の接客中だろうがなんだろうが
「自分自分」って感じで逆切ればっかり。
何聞いても、返事しない客とか。
ピザデブで尚且つ無愛想な女とか。
あーだこーだうっさいばばあとか。
いつまで経ってもレジ前で荷物の整理しはじめて動かない客とか。
糞ガキとか。
ﾄﾞｷｭﾝ奥とかとかとか・・・・

呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺
白い家具中心の家に住んでて　ももって名前の子供がいる 埼玉県熊谷市在住の30歳顔面奇形不倫主婦あや死ね
呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺
白い家具中心の家に住んでて　ももって名前の子供がいる 埼玉県熊谷市在住の30歳顔面奇形不倫主婦あや死ね
呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺
白い家具中心の家に住んでて　ももって名前の子供がいる 埼玉県熊谷市在住の30歳顔面奇形不倫主婦あや死ね
呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺
白い家具中心の家に住んでて　ももって名前の子供がいる 埼玉県熊谷市在住の30歳顔面奇形不倫主婦あや死ね
呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺
白い家具中心の家に住んでて　ももって名前の子供がいる 埼玉県熊谷市在住の30歳顔面奇形不倫主婦あや死ね
呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺
白い家具中心の家に住んでて　ももって名前の子供がいる 埼玉県熊谷市在住の30歳顔面奇形不倫主婦あや死ね
呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺

半日で1.5増し…orz
なんでだーっ！！！

大丈夫だ、みんな吐いたし昨日もちゃんと運動したんだから
大丈夫、夜には戻ってるよ、大丈夫だよ、太らないから
ちゃんと夜には戻るんだから、大丈夫大丈夫…

今日は夜ご飯やめとこう

だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
吐き気がする、でも吐くと引きつけ起こすから吐けない。
体が震える、息苦しい、気が遠くなる。
家族が居て体切れないけど、引き裂けそう。
優しいスレに書き込むと、皆に鬱を感染させるから書き込めない。
自分のサイトも、皆が見てるから、酷い更新は出来ない。
ガス抜き出来ない。
発狂しそう。
いや、もう狂ってるんだチキショー！！！！！
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ

上○ノリ○
早く離婚しろ!!
お前の自慢話聞き飽きたんじゃ!!
自慢話終わったかと思えば次は
周りを味方にしてハブかよッッ!!!

だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
ああ、どうせ、かまってちゃんだよ。
怠け者だよ。甘えてんだよ。大人になれないんだよ。幼稚なんだよ。
妄想が激しいんだよ。現実が見えないんだよ。
本当に何が起きてんだか判らないんだよ。
本当に何してんだか判らないんだよ。悪かったな。
発狂しそう。
いや、もう狂ってるんだチキショー！！！！！
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ

「子どもが産まれた」なんて話ききたくない。祝う気になんて全然なれない
あーよかったね。
関心なんて持ちたくない。どうせ私はまともな親になんてなれやしないんだから
嫉妬でいっぱいになりたくない
だから関わらないよ。関わらないで。忘れるよ。

体調が悪い、確実に身体壊していってる
でもいいんだ、死にたいんだから
究極のめんどくさがりだｗｗ
頭くらくらする、もうすべてどうだっていいんだよ
破壊行動が落ち着かせてくれるから、落ち着くまでは壊し続けよう
自分も身体も脳内もみんな、巻き込んだ人たちごめんね
でも怒りのほうに傾いて命無くすよりはマシだと思ってよ
あー、なにもかもどうでもいいいいいい
どうなってもいーし、みんなこわれちまえ
狂ってんだ、もう狂ったｗｗあはははははははは

もうわかった

ほんと安楽死施設がほしいよ。別に好きで生まれたわけじゃない。
なんか気がついたら自分だったってだけで、生まれる前は外の世界が
どんなかなんて知らないから、そりゃ本能で生きようともするさ。
だから「親がせっかくくれた命を…」とか言うのは違う気がする。
親はさ、セックスして中出ししただけじゃん。苦労して育ててきた
とか言う奴いるけど子供が楽に育つわけねーだろう。時間も金も
かかるんだ。それくらいわからないのか？
知能が足りない体でかいだけの馬鹿は子供作るな。

スレの主旨を無視して・・・
自分の事が書かれてないか不安でこのスレ見てる・・・

相手が私じゃなかったら言わなかっただろ？ん？
ああああああああああああまじでふざけんなかすがああああああああ

があああああああああああああああああああああああああああああ
うぜええええええええええええええええええええええんだよ
人が何だよ
苦しみは比べるもんか？
持ったひとじゃなければわかんねーんだよ
だから理解なんかしなくていいできるわけない
比べるな

鬱な曲ないかな
今はそういうの聴いて涙流したら楽になれそうだ。
どの曲も、希望を持てみたいな、
ストーリー仕立てになってて鬱から明日を信じるみたいな展開になるから
泣くに泣けん！

糞鬱陶しいんだけど。
いいかげん馬鹿母の言い訳に殺意抑えられなくなってるし。
殺されたくなければ虚言と都合のいい脳内削除と言い訳を
やらなきゃいいだけ。
てゆーか普通は誰かに殺されるほど病的に口からでまかせ言わないし、
都合の悪いことはきれいに忘れたりもしない。
てゆーか、絶対普通は忘れない内容ばかり。
そしてまた明日の朝も馬鹿母に激怒。
そろそろ、まじで馬鹿夫婦には新で欲しい。
つまり、馬鹿夫婦が死んだそのときから私は馬鹿夫婦の
都合の悪いことはすべて脳内削除・虚言・逆切れに
いらいらしなくて済むのだ。
殺されたくなければ普通の親になれば済む話。
普通の親は警察で嘘つかないし弁護士事務所で自分の娘を悪者にしたり(捏造)
できない。でもやってしまった。それはつまり、馬鹿夫婦の責任。
それ以下もそれ以上も無い。

不細工ばばあとして名高いYUKIですが、今の顔思いっきり目頭切開でわ。
切開したからどーだというほどのものでもないけど。
ゆき、それもいい。
だけど実際すごかったのは実はマイリトルラバーのあのおばはんだそうです。
どっちも不細工とか不細工じゃないとかの問題ではなく、
普通はあんなもん聴かないわけですが。

わがままなことムスリムの如し

レイプ歴のある甥が住む家によ、小さい孫(女)を連れて行くという発想が異常。
そこの家に万引き序うゅうであるとばれているのに、それでも堂々と行き来できる。
そりゃあそこには性犯甥がいるし、自分は万引きだけだからいいんだ、と思ってるのは確実。

二日もメールが来ない…
何回も送ってるのに。
不安で不安で仕方ない。
でも信じて待つしかない…
しんどい

さっきまで死のうと思ってたのに、2chで不安が消えた。すげー。
いつもここに書きこんだってまだもやもやしてたのに、ROMってるだけで自信回復した。
折角だから調子に乗ろう。私って意外とできる人だったんだなぁ。
早く寝て明日も練習に励もう。ピアノの時も思ったけどやればできるよな、私。
簡単な曲だったものの、2日で暗譜して弾けるようになったし。
いつのまにか「エリーゼのために」「乙女の祈り」の譜面をみてもちっとも躊躇わなくなってたし。
やればできる。私はもしかしたらそういう才能があるのかもしれない。
でも、指先に肉刺ができそうで恐ろしいです。キーボードも叩けない。痛い。
最期に縋るつもりでやったことが良い方に向かっている気がする。
大分ストレス発散になるしなー。

いつもなら絶対やらないことやってみた、壊れんの覚悟でｗ
どうせなら崩壊でもして、死んでしまいたいよ…
みんな自分を普通の人だと思ってるけどもう関係ない
隠したっていずれ気付かれるし、もう気付かれてるかもしれない
性格も顔も救いようがないほどきもいし狂ってる
だけどもうどうでもいい、考えたくない
怠け者で恐がりで臆病で弱虫、おまけに統失にリスカ…
未来に希望なんか欠けらもないよ…でも生きてんだ
生きてる間だけは頑張る、でももう死にたい
頭おかしくなりそう、考えたくないのに考えてる

疲れるー

笑わせる
｢自分を大切にするための小さなノート｣だと？
ｵメーは自分を大切にしすぎだろうがっ！
自己陶酔と自画自賛と責任転嫁
煽てりゃ木に登って
誉めりゃ付け上がる
肉便器な行為がばれりゃ学校休学
不細工な面に金かけてメス入れて
事実を歪曲
キモヲタ騙して金勘定
私は可哀相なお姫しゃま
恥を知れとはｵメーの為にある言葉
　
｢考えすぎて、立ち止まって悩むより、一歩踏み出す方が百倍大切｣ってｗｗｗ
ｵメーは逆だろ！
軽率な行為で人にばっかり迷惑かけてﾝﾀﾞから
その血の巡りの悪い頭で少し考えてから行動しろ
淫乱馬鹿女！！！
　
そろそろｵメーのキモい営業用ブログにアノ登録所のＵＲＬ晒してやろうか？
それとヤリマンがばれた学校スレと三つをリンクしまくったら楽しいだろうな

クソババアはいますぐ死ねよ。てめえの都合でひっかきまわしやがって
こっちだって体調最悪なのに無理してやってんだろうがそれを偉そうに
てめえに偉そうな面されて頭さげる屈辱に耐えるくらいなら自分でやるわ
ジジイ、お前もなに勘違いしてんだボケ
「俺があいつを抑えてるのに俺まで敵に回してどうする」って別にあんたを味方と思ったことないしw
もとはお前が勝手に仕事辞めたのが今の元凶だろうが。
無理して買った外車壊れて今無職だから買う金ないって何それwwwww
たまたま子供が同じ業界に入ったからって偉そうに語るなもうろく野郎が
さも今のことみたいに語ってるけどさあ、あんたもう辞めてるんだよ？
テメエから逃げ出した人間は何の資格もないだろうが。
金貯めて出ていくための我慢と思って耐えているが正直もういやだ
すぐにでも出ていきたい

なんかもう更新が義務のように思えてしょうがない
毎日毎日ネタ探して更新しないといけない・・・
もはや作った時のやる気なんて欠片も残ってないし完全に惰性
初めの頃は人が増えてうれしかったが今は増えすぎてプレッシャーにしかなってない
コメントは叩き系ばかり目にいって自分のブログを見ることすら苦痛になってきた
今更コメント拒否にしても書き込めないだけでつまんないと思われてるんだろうなって考えてしまうし
突然更新しなくなっても叩かれそうで怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
閉鎖しようか閉鎖文なんて書いたら叩かれるだろうし清く全部一気に消してネットから完全に消滅させたい
でもリンク貼ってる人に何か言われそうだし・・・・・お気に入りも全部消してしまおうか
2ch以外見なければ問題ないはず、ってか問題あるわけがないそうにきまってる間違いない
だからもう安心だいじょうぶなんの心配もない確実に大丈夫大丈夫問題ないないい

>332
もちろんです。夫婦になって心置きなく中だし、中田氏したくなくても
ガキも生まない嫁なんそせゴミ同然だと思われたくなくて、あるいは結婚＝ガキが幸せの証という
ドラマ仕立ての設定を鵜呑みにしてガキしこむのが一般的ですから。
親がせっかくくれた命、というのは老後よろしくね、という暗号です。
おまえらガキが親のいかなる負債も背負えという暗号なのです。

埼玉県熊谷市在住の顔面膨張白豚不倫主婦あや死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！罪人！！！犯罪者消えろデブ
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=4576691

レスしないでほしい。ここはレス禁止なので、と独り言を言ってみる。

行く気ないなら最初から言うなよ。鬱陶しい。メールする時間すらムダだ。
明日は休みだ。どこか行こうか。多分行く気満々でシャワー→コンタクト
装着まではするけど結局行かない予感。昼間外出するのって勇気いる。

独り言で嫌味をありがとう。

小さい頃から家族デブだと言われたこと無い、と言い張るデブに
なんて反応すればいいのやら。
どこへ行っても必ず、デブだデカいだと陰口叩かれ、私の手をひっぱって
その場を立ち去ろうとするデブ。
家族もね、あそこまでなんでほっといたのかと。
あそこの家おかしい。
娘が妄想垂れ流しても放置。むしろ娘の妄想なり倫理観の無さなり、恨みっぽさを批判する
人々を逆に恨んでるし。
んでますます妄想娘は調子に乗り、病院にも連れて行かないので
盗聴ネタと神の声ネタだけを封印してれば後は問題無しだと思ってるジャン。娘。
日常的な会話の中にあんだけ妄想満載なのによ。
怖いよあの電機や。
あ、、、電気屋の商品があの怖い家族に何か影響を、、、、、、
調べたい。

これこれ、藻舞さんも落ち着けと独り言を(ry

ちっと不健康と診断された位で何だと言うんだ
体を気遣ってくれるのは嬉しいが少ししつこすぎて不愉快。
ヒキで面減るの私から唯一の娯楽を奪うのはよしてくれ
病院も入院も検査も大嫌いだし治す気は小指の甘皮程も無いと何度も言ってるだろうに。
塚私に構うな、入院費馬鹿にならんだろ。その金で旅行でも行ってこい
こっちも清々するわ馬鹿野郎が

何故だろう、ムカムカする。あの女が特定の男子と仲良く話してるのが。こっちにはメールも遊びのお誘いはないのに、男子にするのか。僻んでる、自分の心情がわかるのが悲しい

あそこ、絶対、時給と仕事量が合ってないよ。
誰かが辞めるって言うと「能力給の話がある」とか「時給上がる話がある」とか言うけど
未だに上がらないじゃん。
それどころか、あれもやれこれもやれみたいな状態じゃん。
もう段々腹が立ってきたんだよね。
あの広さでしょ？でも公団の方が客層じゃん？売上ないじゃん？
客注多いじゃん？本社からの電話がやたら多いじゃん？
お客の質も悪いじゃん？
広いから案内する数も多いじゃん？
広いから検品も半端な量じゃないじゃん？
広いけど売り上げないから人件費削ってるじゃん？
だからもう負担が半端じゃない。
社員も若いから気が利かないじゃん？
新人も気が利かないじゃん？
舐めてる奴いるじゃん？
休憩取れない時だってあるし。
サビ残の時だってあるし。
こんなに今の状態で不満だらけなのに保険に入る気なんておきないもん。
だから時間制限があるからサビ残しなきゃならなくなる。
せめて時給が高ければ、我慢もできるけど。
もう疲れたよ。

「時間が足りない」って反論したときの
自己愛店長の怒り狂いっぷりを思い出すとぶっ殺したくなる。

絶対に許さない。
自己愛店長。
死の淵に何度も追い詰めたこと絶対に忘れない。

苛め抜かれたこの怒りと悔しさの感情をどこにぶつけていいのかわからない。
悔しくて悔しくて堪らない。
あんな奴に出会ってスルーを覚えたことに感謝しろって言われても
向こうは出世しててこっちはって思ったらどうしても不条理でやりきれなくなる。

マジで性格悪いなおばさん。お前だよお前。
いい年こいてネトゲなんかやってて恥ずかしくないのか。

絶対お前自分の事女王様とか思ってんだろ？
だからあんなに男に媚びて、悲劇のヒロインぶって、他の女を中傷したりするんだろ？
『でも私は最初に○○だって言いました。貴女達が間違ってるじゃないですか。』
『一応謝りますが私は自分が悪いと思ってませんから＾＾』ってか！
そんなんだから３０超えてもまだ売れ残ってんだよバーーーーーーーカ！！！

大体３０超えたおばさんがネトゲのブログとか書いてんじゃねーよ。
ブログなんていつどこの誰が見るかもわからんものなのに人の悪口愚痴愚痴愚痴愚痴書きやがって。
私が見てるとわかってからもわざわざご丁寧にわかりやすく悪口書いてくれちゃって！

お前より１０歳も若くて結婚の予定がある私がそんなに羨ましいのか？ｗ
私はボダだよ。でもな、お前が大好きな職場の男達も自分が一番！他の女は私より下！
な女王様のお前なんかより私の方がマシだってよ。
お前がいない時皆がお前の事について何言ってるか知ってる？
『今日は女王様がいないから気楽だね〜』だって（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ


おめでたいな〜陰でお前は男からも嫌われてるの気付いてないもんなｗｗｗ


まぁ今の内にせいぜい踊るがいいさ女王様。
いつかお前は絶対痛い目見るぞ。ていうか見させるよ。
その時に頼る恋人も友人もいないお前がどうなるか見物だわｗｗｗｗｗ

あの会社の人って皆おかしいのか？
大爆笑されるようなことなんもいってないんだけどな。
確かに私は奇人変人といわれる火星人だよ。
だけど何も変なこと言ってないけど？
四六時中その人の事、見てるわけじゃないんだから聞かれたって困るっての。
現場に立ってないからどんだけ忙しいかわからない。
現場に立ってないから現場の人達がどれだけ余裕がないかわからない。
現場ってのはあの店のあの人手の足りなさをいってんのね。
人それぞれだからさ、皆が皆、言わなくても察して動いてくれるわけじゃない。

もうあったまにきてんのよ。
なににって仕事上のことはちゃんと報告して欲しいのよ、いい加減。
人に協調性云々突然いうくらいだからあんたの自己紹介だったんだろうけどさ、
協調性を乱してるのはあんただよ。

本社の人もさ、店長のシフトくらいチェックしてから電話してきてよ。
ただでさえ、人が足りないのにほんとうざい。

電話じゃなくてもいいことはメールにしろ

課の連中の民度が低すぎる。学歴差別するわけじゃないけどさあ、
やっぱ高卒ってアレだわ。一見、まともに見えるけど中身はＤＱＮ
男のくせに仕事中どうでもいい雑談しまくり
平気で昼休みすぎてから昼飯食べる
内輪では盛り上がるくせに、挨拶すらまともにできない
他の課に知れ渡ってるよ。あそこは柄が悪いってさ
挙句、休みの日にも連れ立って遊ぶんですか。仕事の人間と
結局、あの陰の実力者に追従してりゃおｋってことですかねｗｗｗｗ

しかしホンットに
精神障害者って知的障害者と紙一重の椰子が多いな
行動なんてケダモノレベルだし
そんで本物の知障ＤＱＮと劣性遺伝子残すしか取柄がないなんて
まさしく害虫
　
人権を主張する前に義務を果たせよ

364ちゃん。あなたのご両親の話は聞きたくないのよ。
誰があんたのご両親があんたを生むまでの話をしろと。

埼玉県熊谷市在住の顔面膨張白豚不倫マンセーyariman主婦あや死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！罪人！！！犯罪者消えろデブ
あやーみるきー＠英雄♪ 呪殺　呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺
呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺
呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺

364ｗｗｗｗｗｗ


あいつマジでムカつく
お前の勝手な我儘でこっちは散々な思いしたのに無視かよｗｗｗ
なんでこっちがそこまでしてやらなきゃならないんだ？
ふざけんな、糞野郎！一度じゃなく二度市ね！！

信じてないけど神様。
あいつら本当どうにかなりませんか？
何度言っても聞いてくれないんです。
しねばいいのに。

健康診断を数年うけていない。今年は受ける事になった。
そこで病気がみつかって、病院で余命3年とか言われたい。
そしたら好きなことやっても誰にも文句言われなさそうだし、
今まで控えていたこととか、身辺整理とかして満足に死ねそう。
将来が見えなさすぎて疲れた。お先真っ暗だよ。
どうすればいいんだろう。
子供は欲しいけど、生理不順がすごいからできそうにもないし
好きな人ふりむかせる自信も無いし、
でも今生きてるのはその人を好きで、1％の可能性に掛けようとしているからで。
ああああーきもいー。
凄く考え方が似ているとか、本当に運命感じてるんだけど、
自分の思考回路がキモイ。きもすぎる。追いつけるんだろうか。不安だ。

信じるしかない。自分を。もうそれしか道がない。
これがだめならもう生きる意味ないよ

はぁ? 最悪なのはお前だろ 毎回ウザイんだよ!!人間終わってるお前が言うな。とにかく死んでろ! クソ野郎

顔面膨張なおして不倫やめてから物事言えよオバサンｗｗｗｗｗｗｗｗあやーみるきー＠ezweb.ne.jp
あやーみるきー＠ezweb.ne.jp
痴女きもいお＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾あやーみるきー＠ezweb.ne.jp
あやーみるきー＠ezweb.ne.jp
埼玉県熊谷市在住の不倫主婦あやちゃん死んでね！！！！！！あやーみるきー＠ezweb.ne.jp
あやーみるきー＠ezweb.ne.jp
あやーみるきー＠ezweb.ne.jp
あやーみるきー＠ezweb.ne.jp
あやーみるきー＠ezweb.ne.jp
あやーみるきー＠ezweb.ne.jp

だから理解してないんでしょ？
答えられない事をわざわざ論点ずらしてまで答えなくて良いんだよ
仮に理解した上でそれを言っているのだとしても自分の思惑通りにならないのを認めたくないだけでしょ？
思考停止してるのはそっちの方だよお嬢ちゃん
馬鹿は黙ってな

お前等単に人を見下してるだけだろ！
謙虚な態度とったらすぐ誘い受けだなんだとウゼーんだよ！
何様だコラ
で、その謙虚な部分とったようなレスにはまたギャアギャアとまくしたてるんだろーが！
ムカつくなテメー等、ああ！気持ちわりいっっ！！！！！
いいよもう！自分は自分のやり方で行ってやる！！

待合室の豚ばばあ氏ね(*^_^*)
びんぼうゆすり？止めろよ(*^_^*)
足ぶらぶらしなくても地面につくよね(*^_^*)それとも短足なの？( ´,_ゝ｀)ﾌﾟ

こっち見んなや太るやろ
おいおい、まぢ刺されたいんですか？(*^_^*)
おとなしく下向いておけよ
びんぼうゆすりｳｻﾞｗｗｗｗｗｗ足折ってやりたい(*^_^*)
このヒールでつまさき踏んだろかな(*^_^*)どんな顔するかな
ほんまうぜーんだよ！！！！チラチラ周り見過ぎや
眼球ほじくったろか

メール返せよ、自分だけ馬鹿みたいじゃねぇか
朝っぱらから酒飲んでおかしなメール送ったかもしれないって自己嫌悪に陥ってんだよ
さっさとメール返してこいよ、ばか
嫌われたかどうかなんてもう考えないようにしてるけど、ほんとは気にしてる
やっぱり顔がダメだったのかな…それとも文に普通じゃないものを感じたのか…
どうせどっかいっちゃうものを、なんで諦めきれず欲しがるのかな
自分、救いようのないばかだ・・・

たった一言でここまで壊滅的に駄目になれる
もうだめだめだ
今日は２ちゃんに依存していきよう
まずは食器洗い
これを書き込んだら迷わず立ち上がる
歌でも歌いながら
立ち直れるように

くそったれ
くそったれくそったれ
私がどんな気持ちで必死で生きながらえてるか知りもしないで糞ガキ
糞が聞くソが聞くソが気しにたい
消えたいもういやだ
私のどんな努力も一言でぶち壊せるんだ
必死で、必死で必死で乗り越えてきたのに、たった一言で
つまらない、考えナシの一言で全部ぶち壊しやがって
もういやだ
しにたいきえたい
私が、どんな思い出腕を切って血を流して一人で泣いて生きてきたか、知りもしないで
幸運なバカ。許せない。
そういうやつが傷つけて生きるから、死にたくてたまらなくなるんだ
そんなやつはいくらでもいる。それが許せなくてしにたくなる

観始めて気付いたが以前観た映画と同じ監督だった。前観た映画に出てた
キャラがそのまま出てたから「あー同じ人なのかな？」って。その前の
映画を知らない人はあのキャラについて一脇役としか考えないだろうし
つながりも知らないままなんだなーと思ったら、ちょっと面白かった。
初めてポップコーン片手に観たが、1人で観るのにポップコーンは必要ない、
ってか邪魔かもしれないと思った。ポップコーンが落ちない程度に減らないと
ペットボトルのふたが開けられないのだ。

帰りは雨が降っていて普通の傘と折りたたみ傘と迷った末に折りたたみを
買ったのだが、めちゃくちゃ小さい。子供の傘か、これは？ってくらい…。
華奢な人だったら、あれで充分なんだろうが自分にはちょっと小さい。
でも折りたたみでいつもバッグに入れておけるのでヨシとしよう。
明日はまたいつもどおりだ。嫌だ。逃げることもできないから尚更嫌だ。

ばあああああああああああああか
ふざけんなよ
イライラが止まらない
人ばっか使ってんじゃねえ

世界はお前中心じゃないんやぞ
たいしてかわいくないくせに男ばっかとっかえひっかえしやがって
人をアゴでつかえたら満足ですか
用がすんだらもう帰ってですか
何であたしがほしい物は全部あいつがもっとって
あたしには何にも無いんや

もうキレる事も怖くてできん自分が1番きもいわ

あのくそったれ、引いてることに気が付けよ
ガツガツしててなんかきもいし
要求ばっかしてきてなんなんだ、こっちは便利屋じゃねぇっての
もう一人で勝手にやっといてください、さよーならｗ

これからうまくやっていける自信がない
また気にし過ぎて何も手につかなくなりそうだ
だからといってこっちから止めていいものか
感情がコントロール出来ない

講座の図体ばっかり立派な糞ガキどもに天罰が下りますように
怒りで心臓あたりに何かつっかえたみたいになって痛い

あんなに頑張った授業なのにあんな評定つけるなんて…
どうせ近いうち学校にあんまり来てない奴から、｢成績どうだった〜？｣ とか電話くるんだ…
どうせあたしよりいいんだ。
もうイヤだ、楽な道の方が救われるなんてやだ。

何よりも自分がイヤだ。

俺って何
俺って誰

今まで何もしてこなかった
その対価が何にもない自分なんだね
いっそ命ごとどっかに落としてくればよかった
からっぽのこころなら、いれものもいっそ壊して

もう人生終わり｡
生きてんのマヂだりィー
どぅせ受験も全部失敗だ｡
今更努力したって意味全くないっしょ｡超ｳｹる!!なんかもう負け組？ｱﾊﾊー!!死ぬしかないっぽい(笑
てかﾎﾝﾄあんたらいぃ加減にしてくれない？も〜ぅﾔﾀﾞ｡どうせ噂と陰口が好きなﾊﾞｶばっかりなんでしょ？死ねば？あﾞー自分も死ぬかな｡

もう嫌だ最近家で暴れてばっかだ
暴れた後は自己嫌悪で部屋で一人で泣くのに暴れるのやめられない
もう自分が嫌いで嫌いでしょうがない
出来損ないのｸｽﾞ人間だ
親がそう言ってんのも聞いた
自分でもそう思うし仕方ない
産まれてこなきゃこんな思いをする事もなかった
でも死ぬのも怖い
明日目が覚めなければいいのに

い い 加 減 に し て く れ
人傷つけて楽しい？
ほんと自己中だよね
ごめん、実はあなたと切れてすっきりした。
もう二度と付き合いたくない。絶対。
情けで付き合った自分がむかつくわむしろ。
もう絶対ああいうエセボダとは付き合わない。
むかつくむかつくむかつくむかつく！
もう、ほんと最悪。
死ねとは言わないけどあんたみたいなやつは大嫌いだ。

被害妄想が抜けない

やめよう

ばかばかばーか
もう嫌だ！

もうほんと。
みんながそうだとは言わないよ。
ただあんたは最悪だ。
私がどれだけあんたに傷つけられたか知ってる？
何も思ってないと思ってんだろうけど。
傷のつかないものなんかこの世にないよ。人間の心も含めて。
これからあんたが改心しないとどんどん人を傷つけてしまうと思う。
気分次第でやつあたりすんなボケ。
ばかばかばかばかばかばかばかばかばかヴァカ

連投スマソ
専用スレいてくる…orz

あーまた電話でないんですねー
即留守電いきにして何やってるんですかねー
口先だけではなんとでもいえるわ、ほんと
本当にそんな気持ちがあるなら行動で示せよバカ男
そんなんだからいつになっても根底から信用されてないんだよ

助けてえええええええええええええええええええええええええええええええええええ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

明日からどうしよ・・・。
ホントにもう嫌だ。助けて

おぞましい化け物自己愛店長
頼むから休日まで生霊みたいに邪魔しないで。
あんたにされた数々の仕打ちを忘れろって言うほうが無理。
休日まで脳裏に現れる数々の暴言。
おぞましい生き物自己愛店長
こんな化け物が悠々とのさばってんのに
なんでいつまでもこんなに苦しまなきゃなんないんだよ。
たとえ、辞めたからって自己愛の異常な言動はいつまでもつきまとうだろう。
頭が痛い。
もうあのニタニタ顔が脳裏に焼きついてしまってどうしようもない。
眠りたい。寝させてよ。
もう仕事したくない。

あんたがあの店で王様でいられるのも
あんたが有能だからじゃない。
下の物が一生懸命働いてるから。
私だけがやってるとは言わない。
でもあんたが甘やかしてる奴らのフォローをしてる人達がいるからこそ
あそこは回ってるって事は少しは自覚して欲しいね。

同じ時給で仕事量がこんなに違うんだよ？
ありえないよね？
我慢がならないよ。
違うなら我慢するよ。
時給違うんだからフォローしても当たり前だなって。
でも仕事量が全く違う。
注意されてもへらへら同じミス平気でして舐めてる奴と同じ時給なんてもう我慢がなんないね！
普通の会社なら1年に一回は昇給審査あるだろうけど
あそこは一切ないからね。
もう見限ったほうがいいかもね。

へらへらてきとーに仕事してる奴のほうが出世するような世の中なんてさっさと終わってしまえよ。

もう疲れたよ。適当な気紛れに付き合う余裕ないんだよ。ぎりぎりなんだよ。知ってて平気で人の傷抉るもんな。
お前さ、俺はどうせ死なないから大丈夫だとでも思ってんだろ？

ありがとうありがとう。
あなたの言葉でだいぶ救われました。
なんだかここ最近2chで救われることばっかりだ。
それともあの板の空気がそういうものなのかな？
いい板だなぁ。

たとえ、今静かにしててもそれが企みだって思えるから我慢がならない。
今大事なときだもんね？
たとえ、わたしみたいなのでも辞められたら困るもんね？
でもさ、あんたは言った。
いや、怒鳴った。
「誰もたのんでねーだろ！やらなくていい！！」てな。
やれっていってからそんな日数が経っていなかったわけだけど。
あんたは私に頭検査してもらってこい！って言った。
そっくりそのままあんたに返すよ。
24時間も自分で言ったことさえ覚えてなくて怒鳴り散らせるくらいだから相当やばいんじゃないの？

これからはてきとーーーーーーーーーーーーーーーにやらせてもらうよ。
あともう少しで辞めるけど。
それまでのんびりてきとーーーーーーーーーにやらせてもらうんで。
担当外のことなんて一切やりませんのであしからず。

死んでほしいけどそれじゃ私がこの9ヶ月以上苦しめられた償いにはなんないんだよね。
生きて苦しんで欲しい。
精神的に。

本当に辛い人間はいちいち皆に見せびらかすようなことはしないんだよ。
あんたみたいにね。

自己愛店長と無自覚お気楽ADDのいる糞職場

今、ちょっとでもなんか言われたら何するかわかんないくらいおかしくなってる。

仕事行きたくないってのがここまでくると末期なんだよ。
あとどれくらいその気持ちを抑えられるかどうか・・・。
仕事は好きなのにあそこに入ってから一度もそういう気持ちになったことがない。
好きになれるように工夫はするけど
必ず自己愛店長に踏み潰されたからな。
起き上がっても起き上がってもあざ笑って踏みつけられた日々。
なんだったのかね。
この9ヶ月。

気持悪い。
私は汚れた世間が嫌いですとかいった女
実は教師とできてたくせに。
気持悪い。貞操観念の低さ、自分の売り方。
かってに女子アナにでもなって
適当な男と関係してうまくのしあがればいいさ。
そんなあなたが、一番の汚れで
醜い電波に乗っかるなんて最高の狂気。
おまえら全員おかしいよ。

少しくらい書いてくれたっていいじゃん
外出しろだの言ったのてめーだろ。
あまり嘘は書けないって、もうその時点で嘘やろ
手帳申請のときに通過するように重めに症状書いた人は誰ですか？あれは嘘にはならないんですか？
今更そんなこと言われてもねぇ
こっちとしては気分悪い？はぁ？こっちのほうが数年前からずっと気分悪いんだよ！！！！！！！！！
人の話信じずに被害妄想って決め付けて研修医の味方して裏切ったくせに、よく言うよなぁ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾もう呆れて笑っちゃうよ
先生の患者が１年に７人も死んだ理由が分かるわ
はじめは優しくしてあとで手のひら返したような態度するもんね＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾意味分からんわ
おまえのせいで死にたくなってんだよ！！！！気持ち知ってるでしょ？
先生、女心分かってないお＾＾＾＾鈍感杉＾＾＾＾＾＾医者だから出会いなくて結婚遅れたってのもあるかもしれないけど
性格にも問題ありますよね、十分。先生が人格障害なんじゃないの？その年齢で人格障害だと終わってるね★

許せない許せない許せない許せない
憎くて憎くて憎くて憎たらしくてぶっ殺したい。
もう限界。
服装ももうどうでもいい。
そのへんにおちてんのでいいや。
早く帰ってきてぐっすり眠りたい。
ストレス性の頭痛から開放されたい。
仕事したくない。
あそこが嫌い。
同じことの繰り返し、
少し調子よくなってもすぐ思い出して何も手につかなくなる。
憎い憎い自己愛店長が憎くて憎くて仕方がない。

愛してる人も憎むくらい嫌いになれたら楽だよ。
好きで好きで仕方ない自分がいるから、辛くて・・・・

あの人をここまで想う自分にも驚いてる。

あの人のことを考えると涙が出てくる。

もう一度、出会った頃に戻れたらいい。

「やりましょうか？」
じゃねーーーーーーーーーーよ。
言わなくてもやるのが当たり前なの。
いちいちやってあげてるみたいに言わないでよ煩いよ。

もう嫌だ。明日行きたくない。
まだ一月も過ぎてないのに、もう限界に近い。
いや、まだ限界は来てないけど、それに近い。
ああああああ、もう嫌だ。
何が嫌って先生がロクに答えを言わないのが嫌だ。
終わってなくてもどんどん先に進むのが嫌だ。
前の席のやつがすごい嫌な感じなのが嫌だ。
もう嫌だ、何もかも嫌だ。明日もう行きたくない。辛い。
もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だやめたいマジでやめたい

「自分がしなくても勝手に動いてくれる」って私のことじゃないよねえ。
お前がレジに立ったまま喋って何もしないから、するしかないんじゃん。
品出ししてなくてパートさんから注意されるの、全部私なんだよ、ボケが。
ボーッと突っ立って喋ってる暇があるなら、せめて袋や箸の補充はしろよ。
死ね。

どんだけ嘘つけば気が済むの？あんたさぁ
信用しろやら、もう嘘はつかへんやらさ、それすら嘘になってるやん　
口から吐く言葉みんな嘘なんちゃいますかぁ？＾＾＾＾
激しくムカつくんですけど＾＾*もうお前のことは一切信用しませんから＾＾
そのことでお前がムカつくようなことがあっても、正直こっちは関係ないよね？
そうさせたのはテメーだろ？＾＾あんまり嘘ばっかつくなら、お前なんか要らない
もう死んでくれて結構なんで、爆発したら殺しちゃいますよ？
限界きたら人殺すと言った言葉、冗談なんかじゃないですからね＾＾＾＾*
あんたに一番最初になってもらっても構わないんですよ？＾＾＾＾＾＾＾＾

もう嫌だ。疲れた。死にたい。
不安や恐怖とかに襲われながらバイトしてるの疲れた。店長は自分の気に入らないことあるとキレるマニュアル人間だし、あんなやつの下にいるから病気も悪くなる一方だよ。死ねばいいのに
俺も死ねばいいのに

死ね
どぶす

ふっざけるんじゃねーよ｡ 動物じゃねーんだぜ｡ｸｿが｡ ﾂﾗｲﾂﾗｲﾂﾗｲﾂﾗｲ｡

少しすっきりした｡ ありがとう､良ｽﾚだ｡

「最低な人」だなんてよくもそんな事言えますね。
あなたの2chでの振る舞いもなかなか立派なもんだと思いますがね。

「お前のサイトｦﾁるとこしかないだろ」なんてｶｷｺしてたのあなたですよね。
「擦り寄ってくるのは自意識過剰な奴しかいない」なーんてｶｷｺしてましたよね。
ジャンル衰退心配してたくせに、あなた私のサイトに来たとき、
こっちが書いたものは一個も見ないで日記だけｦﾁしてましたよね。
ログ解析で判ってるんです。

日記上でも謝ったし、初めに一回ちゃんとメールで謝ったけど
ちっとも信じてくれませんでしたよね。
明らかにムカッとした文面の返信が返ってきましたっけね。
それどころかそれ以前の元気付けようと送った感想メールについて
「自分語りでどう反応して良いか判らない」だの「もにょる」だの、
さらにネタ日記とマジ日記の区別も付かないで、こっちの日記
内容捏造して自分が同情引けるような文面で2ch上で相談してましたね。
感想メールとこっちのサイトの日記は相談内容に無関係の事じゃないですか。
オマケに「こんなことさえなければよく感想をくれる人で済んでたんですが…」って、
そんなあなたに「どこまで偉そうなんだ」なんて言われたくなんざありませんね。

確かに私は精神科に通ってますよ。
でもあなた、ﾒﾝﾍﾗからみて、明らかにﾒﾝﾍﾙな人に関係してて
「あの人何考えてるかわからないなんて」あれやこれや悩んでたから
こっちも清水の舞台から飛び降りる気持ちで身の上を打ち明けて
「縁が切れてるんだしあの人の事でこれ以上悩むな」って忠告したんです。

凹む凹むといいながら書かれた本なんか読んだって面白くもありませんよ。
それで「すきでやってんだからほっとけ」って何ですかそのｶｷｺ。
そんな自己満足なｵﾅﾆｰ本自分じゃなくたってつかまされたみんなが迷惑です。
私が吐き捨てｶｷｺにしたら必死チェッカ持ち出して「最低な人」と来ましたか。
自分は痰ツボで思う存分散々ぶちまけといて、
あなたとんでもない自意識過剰、被害者意識、ｼﾞｺﾁｭｰの塊ですね。

私も人を見る目がありませんでしたよ。
サイト上では人情派で温厚な人に見えるんですがね。
コロッと騙されました。あんな奴にかかわるんじゃなかった。
ああこうやって書き出すとあいつの本性がはっきりわかる。
あんた私がﾒﾝﾍﾙだってわかった時点でしっかり差別してたんでしょう。
なんであいつが仲間うちで良い人で通ってるんだろ。みんな騙されてるんだよ。
あいつの本性ぶちまけたい。あいつのｶｷｺっぷり仲間内に全部晒してやりたい。
あんなやつ死ねばいいのに。氏ねばじゃなくて死ねばいいのに。狂って死ねばいいのに。

でもね、鬱だっていつまでもおかしい人って訳じゃありませんから。
私今朝から晩までちゃんと仕事復帰してるんですから。
時間はかかっても必ず治って見せますから。

もううまくやっていく自信がない
振り回されてる気がする
私がいけないけど
もうこっちが放置すべきなのか
ああああああああああああああああああああああああああ

レジで接客中にお客のおばさんにバイト募集してない？って言われた。
そんなに楽に見えるんだろうか？

「いいよね？いいよね？」ってお客にじゃなくてこっちに賛同求めてきて
でも返答が欲しいわけじゃなくて
自分にそうやって言い聞かせてごり押しで仕事するおばちゃんに
イライラして仕方がない。
仕事だって、まだ入ったばかりなんだから言われたとおりにとりあえずやってればいいのに
なんだかわからないが勝手に「じゃぁ、こうしましょうか？ね？いいわよね？うん、その方が絶対いいわよ！」と
勝手に仕事するから頭にくる。
で、結局めっちゃくちゃで統一感がない陳列にブチキレ、最初からやり直しするという糞手間。
あの人になんで皆イライラしないんだろ？
私、我慢がならんのだけど。

気を利かせてやってますってのもわざわざ声に出していってくるから凄いうざい。
みんな空気よんで当然のように黙って動くのにさ。

明日なんて最悪じゃん。
もうだめだ。

元々遠い存在だったのが更に遠くなった
もうだめぽ　もう、打つ手がないぽ
もう、しんどい　マジでｆじゃｄｋｌｓ；

前から場も空気も読まないコメントを出しては
板でもさんざん叩かれていたわけだが
それを個人のブログでも平気でやるとは
正直、すっげえ不快。
そういう低俗な冗談にすらならない冗談に
どう応じていいかわからない。
ってか応じなくていいと思うわ

Ｈするならそのじゃらじゃらした首から下がってるのを外しとけ。
グリっと乳に当たってめっっっちゃ痛かったぞ！！！！ヘラヘラすんなやボケ！
同じ痛さ味合わしたろか！
萎えだ萎え萎え。もうやる気ぶっ飛んだ。一人で寝とけ（　ﾟдﾟ）､ﾍﾟ
じゃらじゃら首やら手やらにアクセぶら下げた男は大嫌いだ。

何かと思った。
それ、かっこいいと思ってる？
ここまで強烈な悲劇のヒロイン初めてみたよ。
私の事をあれだけ書いておきながら、
結局私と同じ事やってみてるのね。
何だかんだ言って、あんたは私の劣化コピー。

私が見てる事、もう気付いてるよね？

お前みたいなお世辞にも綺麗とはいえない油顔の女が他人のことブスとか罵倒してるの見ると寒気がする
お前なんかに貶されていい人間なんかこの世にいるはずがない
後、したり顔で中国だの韓国だの批判してるけどお前の知識は全部２ちゃんのレスそのまま読み上げてるだけじゃん
よく「チョン死ね」とか口に出して言えるね
周囲にいる韓国人の子に対してまでチョンと言ったときは本当に死ねと　否何時も思ってるけど思った
「ｗｗｗ」つけといたら良いと思ってるんでしょうね
あのねぇ、他の人も色々言ってくるけどお前みたいに一線越えた馬鹿なことは言ってこないよ
だから私はその人達になら冗談言われても笑ってられるよ
他人を相手にしてるのがわかってる冗談だからね
お前は私のことただの自分のおもしろーいネタの為の道具だとしか思ってないだろ
だからこっちもお前の冗談ではちっとも笑えません
自虐すれば他人貶してもいいと思ってんじゃねぇよ
とっととおっ死ね、家畜

俺ってまだまだイケる！とか思ってない？全然いけてないからw
手の上で転がしてる感覚こっちにも伝わってくるのが軽くうざいんだよね
静観してるし、それほど好きでもないけどね、暇つぶしに付き合ってるだけ
いい歳こいて勘違いすんな、キモイんだよお前w

後ろ向いたときにたまたまお前の顔があっただけじゃボケ
お前自分の不細工な面棚に上げてんじゃねえぞボケ
私も不細工だがお前も不細工だろが
まじでむかつくんじゃぼけ
お前の背中に向かって跳び蹴りしてんだけど
てめえのおかげで自覚できたー
くそまじむかつくー
水ぶっかけてー
なんか仕返ししたいけど赤の他人だからできねーよぼけ
おめーのおかげで醜い自分があらわれましたー
くそったれぜったいオメエより形よくなってやるわ

埼玉県熊谷市在住の顔面膨張我儘不倫主婦あや死ね！苦しんで死ね！！！！！！！！！
顔面爛れろ
体刻まれて死ね
巨大ミキサーに入れられてペースト状になれデブ

あの馬鹿、また遅刻したらぶっ殺してやる

今日病院の日だ…行きたくないな…
あそこまで行く力、今はないよ…
いつもようやく辿り着いたみたいな感じで行ってるけど
待ち時間長いし話すことないし
第一、治す気なんか更々ないしｗ
いいよ、もう治らなくても
死にたいだけなんだ
こんなゴミみたいな奴、死ねばいいんだよ

低脳っていうお前が低脳だよボケ。氏ね。

もう寝たい…というか意識なくしたいんだけど（考えるのが嫌で）
寝るなら就寝時1時間前に飲むやつを飲まなくちゃ。睡眠薬が全然
効かない時期があって、その時は寝るためだけにODしていた。
今考えるとただのバカだよ。病院行って薬増やしてもらったほうが
健全だった。寝すぎると逆に体がだるくって、自分には良くないのは
何となくわかってる。何事も多すぎず少なすぎずが合うらしい。
あと何日行ったら休みだから何とか頑張ろうって、いつも自分に
言い聞かせてる。メンヘルじゃない人もそうなんだろうか。
もうすぐ生理だ。子宮いらない。欲しい人にあげられるならあげたい。
自分の鬱陶しいので申し訳ないけど。

ログインって携帯から？パソコンから？
どっちにしても私が送ったメールやメッセージ見てるよね
一言くらい言うことないの？他人に配慮っていうのがないね
日記更新してる暇あれば早く返事だせよ似非鬱女
返事出さないなら今すぐ死ね！！！！！！！！！！！！！
不眠とかいうけど不眠じゃねーだろ、てめーのはよ。
親に理解されなかった僕かわいそうっていうのやめたら？ｗｗｗｗｗｗｗその年で悲劇のヒロインぶりうざいし、痛い

今にして思えば彼女が好きだったんだと思う
別れてからあいつは結婚して子供産んだ、画像見せてもらった
可愛い赤ちゃんだったな
おめでとう！幸せになれ！

もういやだなにもかも疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
もっと辛い人も苦しい人も沢山いるのに、自分はなんだろう
でももう疲れたんだよ、逃げなんて思いもつかないほど考えたよ
でもなんにも解らなくなるだけだった改善があってそれからどうすればいいの？
生きるの恐い恐い、もう死なせてーもう死にたいよ…ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ああああああ部屋になんか入れるんじゃなかった。
きったないのに、異臭がするのに！！！！！
もういやだーああああああああああああ

やったああああああああああああ！！！！！！１１１１
アイツに本音が言えたぞ
自慢・矛盾ばかりで胸糞悪かったんだよ
なのに勝手に縁切りやがって
芸能人と友達だからどうしたんだバカ！！！！！１１１
別に羨ましくねーよ
しかもその肩書きが無かったら普通の一般人だろうが

あースッキリした
モヤモヤ消えたぞ
でも反応が怖い
テレビの力とか使われちゃうのかな･･･

大言不実行ってやつだよ　ナルシーだな本当。
自分が少し動けば世界を全て救える変えられるって、いつの頃か自分も夢見てたけどさ、あんた何歳だよ！
もう現実見なきゃいけない歳だろ、そんな小さな箱の前に一日中座って何ができるんだ？
実際何かしてますか。そこまで言うなら、とりあえず社会貢献から頑張ろうよ。
で、誰か一人でも救ってみてよ！自分の一生かける覚悟じゃなきゃ本当の意味で救えないんだよ、
半端なことしてるだけだろ、
当然とか偉そうにしてんじゃねぇ勘違いやろう。
上から見てるようで下にいるの、わかってんのかな！

あんな奴になんか会いたくないに決まってるじゃん
それに会ってもいやな思いするだけだし
いま縋りたいのは、頼りたいのは、あの人しかいない
今会いたいのはあの人しか思い浮かばないよ…
会いたいよ…もっといっぱい話して、もっと一緒にいたかったよ

都合のいいことばっか考えてるな、最低だ自分…
うわあああああ頭の中あの人の笑顔しか浮かんでこないーーっっ！！！！
うぇｗｗｗうぇｗｗ

視野が狭いのはお前だよ。
受け入れられないんだろ？色々な事で自分が認められない現実を。たいがいあんたも自分勝手だな。そんな奴が社会で認められるかいな、向こうとしても迷惑だよ。親の用意してくれた籠の中でずっと飼われてればいい。

空想妄想、頑張って下さい。
サイトには二度と行かないけど、アクセスあればいいね。

なんでこんなゴミみたいな奴に優しくしてくれる人がいるんだろ…
看護婦さんも仕事場の先輩も見知らぬ人も…
そんな価値、自分にはないよ…優しい言葉かけてもらえるような人間じゃないんだよ…
ごめんなさい、ごめんなさい、酷い人間でごめんなさい

僕は改行太郎じゃない！

おばさんってなんで人の話最後まで聞かないんだろ？
なんで勝手に自己完結して事を進めるのかな？
しかもこっちの苦労も考えず、あんたと同じ時間しか働けないのに「やっといて」って
自分で受けたんだから自分でやればいいじゃん。
こっちは全員の分をやらなきゃなんないのにさ。

智子消えてくれ

暇
暇だけど働きたくない
人とリアルで会って罵倒されるのがいや
だるくなる。言い返せない。鬱になる

でも何かしたい。
でも何もできない。

どうすりゃいいのよ

時間だけが過ぎていく
いらいらする。
しにたくないけどしにたい。

どうすりゃいいのよ
勉強もはかどらない。何もできない。でも何かしたい。
このままなのかなー

416ってうちのご両親と妹さんへの嫌がらせですか?ですね?
よくもそんなダイレクトに嘘つきだの
警察にも弁護士にも平気で嘘ついてますけど何か。
万引き常習で店から何度も入店拒否されて、何度もまた入店して万引き、
あげく私が呼び出されて顔の前で店に怒鳴り散らされて(相当切れてた)
入店しませんさせませんの書類にサインしましたよ。





またあの店に行ってます、、、、、、馬鹿母。
馬鹿父はそんな馬鹿母を笑って放置。
妹はそんな馬鹿親二人からガキへの金＆旅行代が出るのを知ってて
ガキに、馬鹿親はいい人たちで、それを怒る私が悪い人だ、殺されるから会っちゃ駄目だと。
ついでにそゆネタを壇なの実家にまで垂れ流してくれてるようです。
(ガキの発言と壇なの実家の態度から)
妹夫婦と馬鹿母たちのギャンブルでできた借金2000万近く。
弁護士事務所にて、私が使ったことになってますた。

私が馬鹿母に貸したお金はもちろん踏み倒されました。
馬鹿母が私の引き出しから通帳ばくって郵便貯金から引き出したお金ももちろん戻ってまいりません。
それどころか、そんなもん知らんと逆切れ。
もちろんそれも無かったことになってます。(借用書があっても)
馬鹿夫婦・妹の結束です。
ちなみに、借金ネタに関して私が妹に激怒したのを妹は逆恨みして
ますのでラマールさんまたはジャワ島義捐金募集を見つけたら
いい加減にしろ馬鹿アマ、とお伝えください。

んで重複すれでしょ?
これって。

妹が何でジャワ島だ支援バザーだとムスリム嫁と一緒に騒いでたかというと

自分がいかに借金とは縁の無い善良で嘘つきじゃない女であるかという部分を強調するため。

ジャワ島義捐金収集を一緒にやってたムスリム嫁の実家が金持ちであるため、
強固な関係を築いておきたい。

実家が金持ちなムスリム嫁の他にも、ジャワ島変えれば王位継承権を持つムスリム嫁がいる。
つまり、王位継承権(あんまり権力は無い)を持つような嫁のガキと尾近づきになっておくと
いつかはおいしい思いができるという妹のすばらしい慈善行為。
おいしい思いをしたかったら何もわざわざ今の旦那を選ぶ必要は無いのに。





別の板に書くべきだったかな。

ここの家からの一切のお金は受け取らないと言っておきながら、
妹はまた嘘をついたわけだが。
ブログでガキのプチ奇形手術がんがん宣伝してたら親戚の誰か発見する、
そしたらお金のひとつやふたつは送らなくちゃしょーがないだろ。
あのうまいことやったつもりでいてものすごいセコい魂胆丸出しなところは
馬鹿母そっくり。絶対いつも誰かのお金をあてにするところは馬鹿父とうりふたつ。

んで、私がいかにも旦那の出生を差別しているように言うところがまたすごい。
散々内緒で旅行だ買い物だ外食だギャンブルだということを
馬鹿夫婦と妹夫婦は繰り返し、借金2000万。
ここに来るまでに絶対お金の出所を疑って当然。
うちにはお金なんか無いのに。
妹の結婚資金→馬鹿親が自分の結婚資金をためた無かったから借金しなくてはならんかった、と
妹が怒ってた。(妹が馬鹿母に借金させてた)
ここで借金してるつーことはわかってんですよ。
ここから120年異常も借金続いてるんですよ。
このあいだずっと馬鹿母は妹に送金・生活物資援助・遊行費出させまくり。
馬鹿母のカードで買い物してた。

馬鹿母の借金について→私はそんなん知らん　　　妹・談

、、、思いっきりつかってるやんけ。



旦那の給料がよかった。それはわかってる。
だけど談なの給料を使わないで貯めといて、馬鹿母から出させた金を使ってた
それだけの話でしょ。
4年5年前から談なの給料は半分以上に下がり、以前のような生活維持できなくなって
困った妹さん。
うちに帰郷したさいにババアにお金借りてたじゃん。
そんときにガキがはさみで切ったウサギのマスコットの紐を結んで直しながら
旦那の給料の少なさとババアに金借りた事と、そのときに馬鹿父が妹に万札数枚見せて
こう言ったのよね?
父ちゃん、パソコン買おうと思ってお金貯めといてん、と。
私の部屋の室温は14度。
正月だった。

こいつらが好き勝手に作った借金2000万近く。
おまえらが借金かぶれと私が怒ったのが妹には気に障ったのでしょう。
それとも妹にしか見えないテレビに映る霊とか動物霊とかが
そう言えと妹に指示したのかしら?

週末は午後に、平日は朝8ジ台に、借金取りがよく来てたよ。
馬鹿母はイライラして猫にまで怒鳴り散らし蹴飛ばしてた。
もちろん私にも日常的な罵詈雑言は忘れない。
妹のガキが来てても万引きかかさず。
妹はここで、金の出所である馬鹿母擁護をするはず。
万引きするほどお金が無かったんやんか、とね。
だけど万引きしてても競馬代と自分の外食代は必ず持ってた馬鹿母。
てゆーかそもそも借金の原因は自分と馬鹿母であることも妹の脳内から削除されてるんでしょうな。
昔からこいつらの常套手段だし。

常套手段といえば、何かやたらと自分は病弱です、病気だけどがんばりますという
そんな姿を誇張したがるよね?
親子そろって。
自転車乗って毎週馬券買いにいけるし、毎日スーパーで馬鹿主婦仲間と
タバコ吸ってる病弱な母と、最近になって喘息持ちになったとタバコ吸いながら話す妹ちゃん。
ガキが腹にいる頃は、でかく成長しすぎたから成長ストップさせる、とタバコ吸ってたな?

馬鹿母の病気は脚がだるいはずにのな競馬のためなら平気なのか?
毎晩12ジ前になると外食にしに出かけたりコンビニにおやつ買いにいってたけど?

猫に八つ当たりする馬鹿母、借金取りが来て大声で借金の有無について話してくれる、
万引き常習母を迎えに行く、こんなことにムカついてた私と老猫ちゃん。
そのあいだも妹夫婦はへらへら笑って暮らしてたなんて。
しかも、そこんとこほ批判されたら今度はガキに
私が悪いことしてて、私が書き殺すかもしれないよと話して聞かせるなんて。
(これだけじゃないでしょラマールさん)
6歳のガキに、殺すの殺されるのなんて言葉を使えることじたい頭おかしい。
テレビに霊が映るとか寝ている間に動物霊が歩き回るとか階段から手が生えるとか、

もおそんな話じゃないし。
ガキに、私が、殺すかもしれないなんてことを、言えることが理解できない。
じゃラマールさんはそんな危険人物にガキの子守まかせて旦那と韓国ギャンブル旅行にふみきったのですね。
それをまあ、どの面下げて親なんていえるんです?

あと、らマールさんの万引き母はなぜ、ラマールさんの孫を
危険な家に連れて行くことをやめないんでしょうか?
それを知ってて馬鹿母の姉の家に行かせるなんて。
ガキが悪戯されてからでは遅いんですよ?
もしかしたらもう手遅れかも。
そんなところが羅マールさんと馬鹿母馬鹿父、、、、わからないの?
ガキだから何されてもわからないって思ってる?
それとも書きより馬鹿母の姉の金銭を選ぶとか?
(それこそラマールさんの人生そのものってかんじ)
どっちにしろ、この二つだけをとってもらマールさんは馬鹿親と濃く濃く
繋がっているってことがわかります。
ガキより自分の都合でしょ。

自分に都合のいい馬鹿母たちと馬鹿母のお姉さま・その息子さんたちが
どんな悪いことしてようと、良い人だ優しい人だと思い込んでるのもまた悲しい話ですね。
それによってガキが暗い気持ちになったり、嘘つかされたり、性的被害受けてるかもしれないのに。
全部取り返しが付かないことばかりじゃないの。
ま、馬鹿親の血を濃く受け継ぐ螺マールさんに何言っても無駄だと思うけど。

ちなみに、羅マールさんが言うところの、誰が自分を悪く言ってるか
想像つくけど、、、
あの想像つく相手は螺マールさんが思ってる人たちじゃないのに。
また螺マールさんは都合の良い相手を善人にしたてあげたいだけかな?
螺マールさんが想像してるいる相手じゃなくて、旦那自殺して新居購入できた
あの病的に八方美人なあの親子よ?
でもそれじゃ羅マールさんに都合悪いよね?
病的八方美人親子の身内には工場の社長が二人ほどいるから
病的八方美人親子を自分の敵にはしたくないのよね?
影では散々な言い方してても、表では病的八方美人親子を
良い人として扱いたいわけだ。

私の名前で中国人に混じってホステス(か、何かわからない職種)バイトしてたことも
黙っておいたほうがよかったかしら。
(螺マールさんは店のボックス席じゃなくてトイレの中で営業されてたとか)
それにしても、、私なら万引き母とそれをヘラへラ笑ってスルーしたがる
馬鹿親にガキを近づけたりしないけど。
ラマールさんにとっては大事な金づるってことね。
ガキの成長についてはさほど考えてた無いわけですね。

おばさん、軽く私の事侮辱するよね？
担当がないって言ってるんだからないんだよ。
私がどんだけあそこの勉強したと思ってるんだよ。
舐めんなよ。
おばさんって客でもスタッフでも人の話聞かないんだな。
ってか自分が絶対って思ってるから納得しないんでしょ。
しつこいし譲らないししきるしムカつく。
こんなにやってもこんな舐められるんならほんとなんのためにあそこで他人の分までやってるんだろって
ほんとばかばかしくなるわ。

警察・弁護士にも嘘八百垂れ流せる馬鹿親をガキに接触させるなんて。
ガキが性的悪戯の犠牲者になるかもしれない家に毎年行かせるなんて。
ラマールさんが頭おかしいのか、らマールさんの周りの霊とやらが
そうさせるのかどっち?

つーか信用されてないんだなってわかっちゃったし。
もういたくないよ、あそこ。

もうほんっとにばかばかしくて嫌になったんだよ。
一番嫌だって言った場所を無理やり担当させられた上に、
「やるなくていい！」って怒鳴り散らされたり「やっぱりそれくらいいいじゃん」ってやらされたりした挙句、
どんどん、嫌でめんどくさい売り場を広げられて、
めちゃくちゃにされて、
それでも自己愛店長に振り回されたくなくて一生懸命勉強して、
一生懸命仕事して、
なのにあれもこれもって仕事はどんどん増やされて、
なのに誰も大変さなんて少しも理解せず、「やっといて」って平気で言ってくる。
もうほんっとうんざりなんだよ！

自分があそこにいる必要性を感じないんじゃもう終わりだろ。
ただの駒だもの。
やりがいを感じないんだよな。
ああしようとかこうしようとかももう思わないっていうか思えなくなったし。
お金もちっともたまらないし。

同じ立場なのに上から物言うやつムカつく。
特別手当もらってるわけでもないのに「やっといて」とか
「行ってきて」とかばばあは人使いが荒くてしょうがねー。
自分の所をやらなくても良くてやらされてるわけじゃねーんだよ。

誰かさんと違って、てきとーにやって済む売り場じゃねーし。
やらなくて誰かがやってくれるわけでもない。

もうやめよう
相手のことは気にしない
あーもう嫌だ
さらけ出せるわけないだろバカ

「○○さんが信用云々言うなんて笑っちゃうね」って言い放った自己愛店長、許さない。

信用＝他人をこき使う、自分の都合のいいように利用することだと思ってる自己愛のあんたに言われたくないね。

頭おかしいんじゃないかと思う奴らの中にいると
正常な人間は自分しかいないんじゃないかと思えてくる
どう考えたっておかしいだろ！ってことを、『どこが？』みたいに言われるとさ
基地外ばっかでこっちまで頭おかしくなってくるよ
この世界にまともな奴なんていないように思えてくる、自分はまだ基地外じゃない
よかった…w

てか、みんなも大変だな、周りが基地外ばっかだと。
頭おかしくなって基地外の仲間入りすんなよww

某スレの餓鬼どもマジで死んでくれ
空気も読まずに私怨でつまらん晒しを繰り返す
ああいう糞餓鬼はどっかの基地外に殺されてもいいよ

きＯがい洋子。脳の障害きＯがい洋子。人間にあらぬおかしな生き物。
トンでもない目に遭った。クソ女

私だけのときはいい。あの人を独り占め出来る。
あの子が入るとあの子ばっかり見て話すんだもん・・・
今日は午前中だけ楽しかった。
楽しかったよ。あの人が私だけを見てくれたら。
スキになってくれたらな。
何度も思ってるよ。あの人をください。

同意。その通り。おかしなのに囲まれると、終いにはこっちが間違っているのでは、こちらにも問題があるのではと思わされてしまう。
そう思わされると危険。歪んだ世界に引きずり込まれる。
本気でおかしい奴は、自分の間違いの可能性を考慮しないから。で、そゆのはなぜか同じようなので
固まってる。
そいつら同士は本気で仲がいいのかというと、お互いギクシャクしまくりで、他の人に相手にされないから
つ仕方なくつるんでるだけだったり。お互いショウもない奴だったり。
その集団内でもまともな感覚を持ち合わせてる奴は、あからさまな行動を取らないまでも、
おおよそのところは把握してたりするから、すべてを敵と思わない、思わせられない、
マインドコントロールされないことだよ。
おかしいのはホンの一握りで、後は烏合の衆だったりが実情のはず。
くさっったら負け。思わされたら負け。支配化に置かれて万事休す。誰も何とも思わないで
静かに事が終了してしまう。最悪だよ、そんなの。

無理のある自己正当化はやめろよ。
俺もお前みたいに筋の通らない頭の悪い知ったか野郎が大っ嫌いだよ。
意味不明な理由こじつけて文句言ってないで正直に大人しく自分に従わない奴が嫌いなんだって言えば？
恰好つけに失敗して頭に来ちゃったんだろ？

辛そうだって心配する癖に　結局私を追い込むのは貴方。
もう、その優しさも　鬱陶しいだけ。
助けて貰いたい筈の私が
どうして貴方を助けてあげなきゃいけないの？

『君のことは助けられないけど俺は助けてくれ』オーラが
優しさと共に滲み出てて　鬱陶しいです。もういや。

もう嫌だ。
一体どうしろって言うんだよ。
何でこんな目に遭わなきゃなんねえんだよ。
この世にいる限り、自分は報われない気がする。
疲れた。もう全てに、何もかも。
報われないのに、頑張り続けることなんて出来ないよ。
もう嫌だ。嫌だ。
死にたい。

自分がどう思われてるかなんて気にしなくていいのに、
余計なことばかり気にして馬鹿みたいだ。
ああ、もっと神経図太くなりたい。マジで。
何にも気にしない神経っつーのも嫌な感じだろうから、
せめて人並みでいいから図太くなりたい！！

あと目の下にクマが出来るのをなんとかしたい。なんでだ。

違う、乙って言ってもらいたいんじゃない、そうじゃない。
本当は言ってもらいたかった。自分を誤魔化してまた馬鹿だ。
どうせ自分なんて先輩方に比べて全然日がまだ浅いし、
やっぱりおこがましいんだろうな。
気にするな自分、気にするな。今日は元々過疎だったじゃないか。
またしばらく休めばいい、気にするな気にするな自分。

疲れた
とても疲れた
あんなに馬鹿だとは思わなかった
話の通じない相手と話すのはほとほと疲れる

毎日朝から死ぬことばかり巡り巡る
あああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
ぐああああああああああああああああああああ

ホントしつこい
頼むから消えて
消えろ

白魔女砂糖紙ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
てめーがしねしねしねしね
てめーんちに火つけてやる。
ぶりっこ枚田しねしねしねしねしねしねしね。殺してやる。
ほそほそせいじん駄口しねしねしねしねしね。殺してやる。
だれかこいつら殺してくれ。人生めちゃめちゃにしてやれ。

ばかかっ！
コンドームなんてチャント着ければ外れやしないんだよっ！
余程の粗チンか？違う
着ける前にローション塗ったか？違う
チャント根元まで着けてなかったか？違う
　
なら答えは一つ
｢外した｣んだよ
　
初中田氏乙ｗｗｗ

食事とかもうどでもいいす。疲れた。振り回されて五年。今日からは何も考えずに食事したい。
疲れた。もっともっと痩せて消えたい。
もう疲れまちた。食事に縛られたくない。適当でいいんだ。まともに食事ができるようになりたい。
人間にとっつ当たり前の行為なのになんで出来ないんだろう。三大欲求の一つなのに。
何も考えなきゃいいのかな。

無理

しんどい

生チョコケーキ食べたい。
から〜〜〜〜〜〜〜いカレーとか。
死ぬ前に今まで食べられなかったもの
たらふく食いたい。

必要とされてないどころか
悪玉そのものだって。
生きるに向いてないというのは言い訳か？
不適合。まさにそのもの。
もう嫌です。

生きるのに必要なのは要領の良さだ。
いかに世渡り上手であるか否かで決まる。

きもい

りんごジュース飲みたい

俺もきもい

買ってきなよ〜

ﾊﾞｶ

ｶﾊﾞ

嫌な記憶が全部消えたら良いのに。

嫌いな人が消えてくれたら良いのに。

パソコンやゲームのデータ消すみたいに一瞬で。

BL好きの腐女子オバサン、きもきもきもきんもーっ☆
ttp://www.livly.com/mypage.php?uid=1NXu&s=4
吐いていい？おげぇえええええええええええええええ

なんなんだよもう狂ってしまいたい狂って幽閉されたい。
何の情報も入らない場所に。なにもしたくない。なにもしたくない。
偽善なんかいらない。疲れちゃったよ。助けて。
死にたい。嫌だよ。やめてよやめてよ
私の存在する意味はなに？私は何を信じていたの？
何を信じればいいの？今すぐ死にたいけど、いまここにある薬全部飲んでも
死ねないよ。死にたいなんてどうして言っちゃいけないの？誰が決めたの？
つらいつらいつらいもう無理かもしれない。糸がほつれ始めた。
もう無理かもしれない。どうしたらいい？苦しい。つらい。
私は孤独だ。それはもう、ひどいありさまだ。周りの目も冷たい。
こんななか生きていく自信もない死にたい、今すぐ死ねる劇薬はないのか
奇声を発したい、この怒りのような悲しみはどこにむければいいの
堪えることに疲れました。耐えることに疲れました。
病は気からなんでしょ？早く余命の短い病気に侵されてくれ。
自殺なんかできないよ。どうやって死ねば良いのかわからないよ。
誰か助けてよ。なんだよなんなんだこれはなんでこんなふうになったんだろう
あの人のせいなのか？そうならわたしはあの人を許せない。
もしもそれが他人に罪を擦り付けているだけならば、とよく考える。
けどもう嫌だ。どうしていつも自分が悪いことをしているような考えに至るのですか？
神様がいるならなんで私をこんな目にあわせるの？
どうすれば満たされるの、いつ落ちつくことが出来るの？たすけてたすけて
かなしいかなしいどうしたらいいのなんにもできない自分がもどかしい
どうすれば辛いことに耐えられるの？逃避せずに済むの？
わからないよ、たすけてください。だれかの残り僅かな命と交換してください。
どうして死にたい人間が死ねなくて、死にたくない人が死んでいくの？
刺すなら私を刺せ。刺し殺してくれ。絞殺でも良い。この苦しみから解放されればそれでいい
なんで生まれてしまったの？つらいことしかなかったわけじゃない。
でも、つらいことしか憶えてない。一体どうすればいいの？
わたしが代わってあげたい事件ばかりだ。代われるものなら代わってやりたい。

生きるのは難しい。生きるのは凄い。
生きていたいと思えない動物なんて人間だけなんじゃないか
生きている人は凄い。でも私は自殺をして死んでいった人達はもっと凄いと思う。
結局死にたくても死ぬ勇気なんてないよ。
覚悟もないよ。勢いだけで切ることはあってもそれ以上には進めないよ。
致命傷を与えたい。決定打を浴びせたい。もう二度と立ちあがれなくしてやりたい。
そうすれば心置きなく死ねるよ。

俺も含めて人間みんな死ね。
一人で死ぬのは悔しい。だからみんな死ね。

なにもなければな、迷うことなんかないのに
後先も人の迷惑もどうだっていいんだから、電車の前に飛び出すのにだって勇気なんかいらない
でも傍に世界で唯一無二の大切な人がいるから、いつまで経っても死ねないんだ
一緒に逝けたらいいけど、お互いの生を望むから自分は耐えなきゃならない
その人が死ぬまでずっと牢獄にいるようなもん、自由もない
おかしい、大切な人がいるのに辛くて苦しいのはなんでだろう

ドラえもん！お願いタイムマシンを出して！本気で言ってるから！！
冗談とかうわごとじゃなくて本気で今言ってるから！ドラえもん！おねがｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ ！！！！１１１１

真夏でもないのにむしろ逆なのに酷い低血圧だ。
吐きそうだ。
頭痛い。
いや、むしろ仕事が糞嫌なんだ。
だから具合悪い。
一昨日の猛烈な腹痛はパニック発作だったのか？
意味不明。
もう頑張れないかも？

具合悪いときは一生懸命やってはいけない。
具合悪いのにそれを押し殺してまで頑張って働くような職場ではない。
頑張って働こうが死ぬほどやろうがどんなにやったって
底なしに当たり前と思われる職場で
やればやるほどバカを見る職場なんだから。
やることてきとーにこなして時間がきたら即効で帰ったほうがおりこうな職場。
今まで働いてきたところはやればやるほどそれなりに認めてくれたから
成立したけど今の所は一生懸命やったらバカを見る職場だから
もうバカを見る必要はない。

売り上げない→1個から客注受けまくり→在庫過剰→売り上げない→人件費削減→働け働け→ストレス→人格破綻or鬱病
永遠ループ

昨日は電気のカサを掃除した。すっごい汚かった。私えらい。
誰も褒めてくれないし言う人もいないから自分で言う。ｱﾎｸｻ。
グリーンカレーを作った。においだけでお腹いっぱいな感じ。
過去にサンバルっていうアジア系調味料がダメだったのと
今回のグリーンカレーも？って感じで、私そっち系の料理
苦手なんじゃないかと今思えてきた。今更ながら。
5皿分くらいあるのに1人でどうしよう…。ダメそうだったら
ナスと鶏肉だけ食べようと思う…。

2でのカキコが原因でネット上で絶交・大喧嘩した相手と
2上でもう一度話し合うことができた。世の中って不思議だ。
神様ありがとう。

ウザイ馬鹿消えろ。
実家に戻って帰ってくんな

ﾃﾞﾀﾗﾒ＋＋街男まさお。もう死ねよお前。精神病だよおまえ。重症の。
野放しになってんじゃねーよ。

汚い立ち居ふるまいだけはお上手。３０過ぎのダメ男。姑息男。人前ではデーーン。
ダメダメﾃﾞﾀﾗﾒ子供。やりまくっといて平然。
「自分が変われば・・」
とっとと変われよ。クレージーだから。
一人で一方的に散々やっといたくせに、どこぞから違う理由を持ち出して、そのせいにして
現実を都合よく歪めて生きようとする姑息男。
虎なんだって。。そんな事やる奴が。。。
都合悪くなると、急変。まるでいい人のふるまい。。何てﾃﾞﾀﾗﾒ。救いがない頭の悪さ。
そんなのが通ると思ってんだろ。
おまえキチガイなんだよ。まさお。人格障害ボダ男。車にでもつっこめ。そうしてくれ。
ﾃﾞﾀﾗﾒな猿芝居に人を周囲を引きずり込むなよ。バケモノ。おまえ、バケモノ化してるよ。

そんなお前が一転、いい世界の人みたいなふるまい。。。とんでもねー。
妄想ボダ男。よくやる・・・。死んで下さい。お願いします。まともじゃないです。
家に貼りついてる依存ちゃんのくせに。エネルギーヴァンパイアまさお。
人に取りつくな。きちgayme.

ただのカスじゃん。

普段なら喜べることもあまり喜べなかった
朝から気分悪いのは久しぶりだ
なんで治らないんだろう
昨日寝る前にやっぱり大量に薬飲んどけばよかったのかな
お腹は空くけど食べる気がしない
はやく死にたいんだけど、実家暮らしじゃ餓死はさせてもらえないだろうな

奴「またマクドナルド行きたい」
私「1人で行けば？いつでも行けるじゃん」
って返したら逆切れ。あんたさ、そんな独り言メールになんで私が
付き合わなきゃいけないの？自分の思うような返事がほしいなら、
それも書いてくれば？そのまま返信してやるから。
大体マクドナルドなんて行こうと思えば今からだって行けるわけ。
私がせっかく有休取って休んだのに、テメーが体調悪くして遊びに
行く約束ドタキャン、ごはん食べに行こうって約束したのにスロットで
すってマクドナルドとか、謝りもしなかったじゃん。ふざけんな。死ね。

馬鹿みたい
共通の敵見つけてお互いにそれの悪口言い合って、
相手の言った悪口に関して「違う！そうじゃなくてこう！」
「いや、こうだろ！」と喧嘩。あほかとばかかと
悪口言うなら仲良く言えよｗｗｗｗ

「アドレス消すね」なんていちいち送ってこなくていいよ。
こっちからメールする気なんかもうとっくにないから。
来るから一応返事してただけ。「1人でもお幸せに」だって。
その言葉そのまま返してあげようか？私はたしかに1人だけど
別にそれを恥ずかしいとは思ってないよ。「もう関係ないじゃん」
って返したら「誰？」だと。メアドでわかるだろ、お前バカか？と
思ったけど、もうこいつに付き合ってる自分のがバカだと思ったので
返すのやめた。

低身長で性格最悪かつ不細工と3拍子そろってるんだから、どこか1つは
改善したほうがいいと思うよ。

俺をコントロールそしようとしてるんだ・・とか、悪く思われるのやだよとか、
なんてﾃﾞﾀﾗﾒなお馬鹿チャン。
お前さんが言ってる事はぜんぶお前さん自身のこと。おまえだけだよ。
悪く思われる？？？ハァ？？？？？散々やっといて、きちんと思われてるだけだろ。
クソ男。周りに陰湿でｲｶﾚﾀ事やりまくって、現実を都合よく歪めて生きようとする人格障害クソ男。
お前一人だよ。変な世界に棲みついて周囲を引きずり込もうとしているエネルギーヴァンパイア。こずるく立ちまわろうとしている姑息男。ＭさＯ
よくやるよ。数日日課がなかったと思ったら、またやりだした。
ガラガラピシャーン。勢いが以前より衰えてるみたい・・笑い。
何がやりたいんだか。変人ＭさＯ

おかしな姿勢、おかしなポーズで食卓。
人に姑息な事史てる引け目があるからそうあんるんだろ。きちがいＭさＯ。

暑い！暇…面白いテレビやってねえ

依存してるよ、もう…
このままじゃいけないのは分かってる
だけど、ないと何も手につかない
やるべきことは山ほどあるのに、ただそれだけを待つのは、なんて無駄な生活なのか

知らない。勝手にしろ
どうせこっちに頼り切って自分から連絡すら取ろうとしないだろうし
そんでもってあっさり約束なんか忘れて反古にして
悪びれることなんてまるでないんだろうから

うさぎにイヤホンの線かみちぎられた…
これで4つめ　今度ばかりはイラッとしたー

なにが滅私奉公だよ。
お前はいつの時代の生まれだよ。
当たり前だろ責任感の糞もないやつに仕事なんてされたくねーよ。
自分の職場にそんな奴が一人でもいてみろ、どんだけそいつの分苦労背負わされるか。
お前はせいぜいそういう奴に苦労して学べばいい。

ギリギリまで稼ぎたかったけど今月は無理かな。
ちょー体調悪すぎる。
ギリギリまでは稼がないときついんだよな、生活。
何のためにあそこにいてこんなに人とも思われないような仕事し続けてんだろ。
団塊世代以上のばばあやじじいだけじゃない、高校生もバカしかいない地域、
子持ちのいい歳したおっさんも自己中。
荷物勝手にレジに預かっておいてと言い放っていなくなって
ちょー混んでてレジに置かれて邪魔だったから寄せといたら
「ちょっと俺の預けてたのは？」って糞忙しい接客中に横からうっせーんだよ。
このバカ親が！
バカはガキ作るなよ！

30代の主婦もバカが多い地域。
あそこ特有なんだろうか。
ある地方の出身者が多い。
訛りからわかる。
品出し中に呼び出し、袋から出していない物を指差し、「これ取ってよ！」
「あの上の奴とって」「とどかないし〜」「子供いるし〜」
取っても案内しても何したって礼なんて言わない。
レジで急に携帯で話し出す。
こちらからの質問にも一切無視。
仕方ないからやらないでるとあとでクレーム言ってくる。
まず口の利き方がもう見下しきってる。
「です」「ます」も使わない。
「いらない」「しらない」「だってわかんないんだもん」
こいつらの何が良くて旦那は結婚したんだろ？

最近はレンジ対応の漆器も出たが
ある奥さんが聞いてきた
「うちの旦那のおわんが曲がるんだけどなんで？」と。
よく聞いてみると
旦那の漆器碗をレンジでチンしてるとのこと。
毒盛られてる旦那乙。

大切な人がみな去ってｲｸんじゃﾅｲ
残ってる人こそ大切にすべき人なﾝﾀﾞろｵ・・・
　
魂は半年前に犯されたママに
ﾋﾄﾄｷの救いはウタカタ
気付けば独り
水底に在り
　
To know is to love you
知らなければ善かったﾝﾀﾞろｵか？
もっと上手に騙してほしかった
あのﾀｲﾐﾝｸﾞじゃあ
御前だけが心の拠り所だったﾝﾀﾞ・・・
　
字の汚い奴だった
夢見る乙女のママだった
　
迚も弱っちい奴だった

ポイントカードの説明したって聞いちゃいないし
ちゃんと書いてもあるのに
100円しか買い物しなくたって出してくる。
丁重に断ると「聞いてない！」
「そんなんじゃ全然貯まらないじゃない！」
「そんなに欲しいものない！もう二度と来ない！」

買い物したばっかりですぐやっぱりいらないからお金返してっていってくる奴多すぎ。
ちゃんと考えて買えよ。
買い物もまともにできないのかよ。
奴ら小学生のお使い以下だな。

kuso

今までどこいっても嫌われてきたしね
もういいよねどうでも
とりあえず本でも読んで何か勉強してお洒落研究するわ

疲れた夜だった

離婚すればいいのに。
義兄夫婦とSくん夫婦。
高収入共働きで贅沢三昧は氏ね。

義姉は子供産みっぱなしでお金ばっかりかせいでいるから大嫌い。
Sくんの嫁はブランド狂いで私からSくんを奪った女だから大嫌い。

うちの旦那もっと稼げよ。
それから清潔にして痩せろよ。
食って寝てばかりで私に何もくれない。
いくら私が家の中で頑張っても空回り。

私だって楽しい事いっぱいしたいんだよ。
高い買い物したいんだよ。

もう氏にたい。
働きたいけど辛くて無理。

テレビの画面の色がおかしい…
昨日落ちた雷のせいだ
買い換えたいけど、お金ないしなあ…鬱だ

早くしね

仕事いきたくねえええええ！！！
簡単に言いやがってお前も俺と同じ目に合ってみろ
チョンきんもー☆

生きたいと思わないのになんで今日も生きてるんだろうな
食事する気も起きなかったのになんで食事するんだろうな

なんだよ、薬大量に飲めば死ねると思って、
大量じゃないけどソラナ8のレキ3だけでもと思って飲んだのに
何の意味もなく普通に17時間後に目が覚めたじゃん
せめて1日くらい過ぎていて欲しかったのに

早くしね

腕を火で炙っても痛い
手首切っても致命傷になるほど深く刺せない
薬飲んでも何の効果もない
家族の迷惑になるのならこのまま外に出て誰かにレイプでもされて
殺されるのでもちっとも構わない殺してくれ

早く死にたい
車道に飛び出せば迷惑がかかる
線路に飛び出せば迷惑がかかる
殺してくれ

昨日の夕方あたりから今日の昼頃までカショってた
2kgも増えてやがるしあーもう嫌だ死にたい
いつもの服がキツい様に感じるいや実際キツいんだけど
ああああああ誰か髪が濡れてたせいだと言ってくれ
壊れそうだよ助けて誰にも相談出来ない
断食やってたなんて言ったらまた理由も聞かず止められるんだ
好きにさせてくれよああああああああああああああああああああ！！！
痩せたいのに痩せたいのに痩せたいのに痩せたいのに！！！！！！
もう一生何も食べたくない

カラオケなんてただの遊びだろ？マイクの持ち方が悪いって直せってうるさい。こっちはなぁ遊びたいんだよ、いつもてめぇのせいで腹立つわ

好きなことやるならこっちだって好きなことやっていいはずだろ？
頭おかしくなったんじゃねぇの？悪霊に取り憑かれてるよ
合コンばっかやってさ、しっかりする気もなくなったんかよ…
そんなの見てるほうが嫌だよ、こっちだって辛いんだよ
生きる気がまだあるならなんとかしようよ
生きる気がもうないなら一緒に死んでくれよ…

あなたみたいに
なれるもんならなりたいよ
うらやましい



貴方からみたら私はさぞかし滑稽でしょうね
わけのわからない女なんでしょうね

私から「嫉妬」っていう醜い感情を取り除いてください。
嫉妬が向上心になるならまだいい。
でも私の嫉妬はただ溜まっていくだけなんだ。
どす黒く淀んだこの感情にこのまま呑み込まれたらどうなるのかな。
漫画のように姿まで醜い悪魔になってしまったら、面白いかもね。

いつになったらよくなるんだろう。涙が出るよ。
悲しくって仕方が無い。
こんな私でほんとうにごめん。
でも一人にしないでね。

頼んでもねえのに余計なこと言ってんじゃねえ糞女！！
誰がてめぇの情報流せって言ったんだよ、ヴォケ！
さっさと切ればいいのにダラダラ喋れって誰が言ったよ
ほんとお前は使えねえなぁ！余計なことすんなくそったれ！
解ってたら誰もお前なんかに頼まねえし、寧ろ頼んだ覚えねえしｗｗｗ
出しゃばるくせにいつもこうだな、てめぇは
偉そうに出てくんな、お前は無能なんだよ、頭が悪いの。解ってる？
いくら馬鹿でもいい加減気付よ役立たず
ぶっころだよ。逆ギレ？てめぇふざけてんのか、こら
ムカついてんのはこっちなんだよ！それすら解らねぇのかよｗｗ
救い様のない馬鹿だなｗ消え失せろ

救いようのない馬鹿男が消えてしまえ
この チンカスやろ〜！！

レイプされて潔く殺されるの希望
性的な部分で歪んだのは父親に性的虐待受けたから、で正解なんだろうかね？
しにたーい

生きたくないー

まともなことも言えないくせに文句言ってくるなよｗｗ
お前なにが言いたいの？こっちが間違ってたみたいに言うけどさ
お前はどうなんだよ？同じ状況なら同じことするだろーが
それをなに言ってんだｗｗｗ正論を言え、無駄な言い争いなんかうざいだけ
お前も馬鹿だなｗｗ文句があるなら言い負かせるだけの言葉並べてみろよ低能ｗｗｗ
ただ止めたいだけなら、余計な言葉なんかかけないで黙ってりゃいいんだよ
揃いも揃って馬鹿ばっかｗｗお前らみたいな馬鹿と無駄な言い合いなんてもううんざり
馬鹿がでしゃばんな、すぐ論破されるだけなんだから黙っておとなしくしてろ、くそったれ！

文が長いんだよ
めんどくさい！！
女の腐った男だよね

ここの人に言ってる訳じゃないから気にしないで
ムカついたことがあったから書きなぐっただけ、ｺﾞﾒﾝ

いま辛い
つまらないことで凹む
意味も無く凹む
多分、いまそういうときだ
生活リズムを整える事を意識して、あとは大人しくしていよう
本読んだり、DVD見たりして。
早寝早起き・3食食事。そこから始めよう
バスグッズでも買ってこよう
大人しくしていよう。なんだか妙に辛い。
それだけでいい。あとは何も考えないで

最近２ちゃんも4スレくらいしかチェックしてないから
どこに書き込んだらいいのかわからん
結局ここに来ちゃう
でもある意味では、２ちゃん中毒にならずに済むからいいよな
そうそう。もうミクシは暫くinしない。
寝る前だけにしよう
自分との約束を一つずつ守るんだ

あのさあ「愛してる」なんて言葉は、言われる側が愛されてる実感が
あって初めて意味を持つ、心に響く言葉だと私は思うわけ。それが
とりあえず言っときゃいいやとか自分の気持ちの押し付けだけで
言われてもキモイだけなの。
妹は1年以上付き合ってる彼氏がいて結婚までしそうなのに、なんで
私はこんなに男運が悪いんだろう。自分が悪いのはなんとなくわかるよ。
でもそれにしたってちょっとひどすぎるんじゃないかと思うわけだよ。
低身長、不細工、性格最悪のストーカー地味た男に執着されて、ますます
自分の存在を消したくなった。いっそ殺してくれたら楽なのに。もう疲れた。

なっとくがいかない

よくも人のプライバシーを喋りやがったな
この逆切れ野郎が！
それとおまえも超ブスだよ！

コテハン死ね

私みたいな馬鹿が幾ら悩んだって革新的なことなんか浮かぶわけねぇよなぁ
無知って本当一番の悪だと思う
でも私賢くなりたかったんだよなれなかったけどさ

何あの挙動不審ぶり
相当あせってるな（失笑）
もっと追い込んでやるから待っとけよ

無駄に歩いて無駄に謝って無駄に悲しんで無駄に嫉妬して
無駄に有頂天になって無駄に無気力になって
無駄に死にたくなって無駄に生きる希望を持とうとしたり
全部無駄。無駄な努力しても気力がないんだもん
しかたないじゃん死にたいんだもん。
外をぶらっと歩いても変質者いないんだもん。殺されないんだもん
どうやったら死ねるんだ殺されるんだ
せっかくだったら保険料くらい家族にあげたいじゃないか
それくらいしかもう価値がない人間なんだもの

遅番から開放されると思ったからストレス源だらけでも週１くらいならと思って我慢してきたんだよ。
それが当たり前のように遅番増えるからってなんだよ。
だって○○さん辞めるからその代わりだからって。
その当然のような言い方が糞ムカつく。
遅番増えてどうすんの？
学生みたいに夕方からでも出勤するんですか？
あんたはまぁ予定だからと言うけど
大概、考慮するとか言ったって直した試しがねーだろ、私に関する限りはさ。
遅番増やすならストレス源になってる奴をちゃんと使えるようにして
私に少しでも苛立たせるようなことさせないように躾済ましてからにしてね。

あんたはこっちがどんだけスルーしようが所詮自己愛性人格障害。
利用する道具にしか見ていない。
だから平気で「仕方がねーだろ、代わりがいねーんだから」と
ただのバイトの私に言ってくる。
はぁ？私、ただのバイトですけど？
何のお手当てももらってないですが？
賞与も昇給もなんもありませんがなにか？

まあ、もちろん、変なシフトでも組んだりしたら
当然お断りさせて頂きますので。

そこまであんたや会社に尽くす理由がないもの。
今まであんたにされてきた仕打ちを思えば当然の事。

だりー、背骨と頭いてー…

そんな中途半端な気持ちですか

バカ

あああああああああああああああああああ

なんなんだあの女
なんなんだよほんとにまったく
病気悪化するのは
自分のすべての行いのせいだよ馬鹿
うましか、うましか

幸せにならずに死んでしまえ

あんたはさ、いっつもこっちからなんか裏があるなって疑って質問攻めするまで
肝心なことはいっつも後だしじゃんけんで話すんだよ。
その癖に気がついてる？
こっちに先に何も疑わずに「はい、いいですよ」って言わせてから
「じゃぁ、遅番増えるからよろしく」とかそんな感じを仕事上全てにおいてやるわけ。
だからぶっ殺したくなる。
もうほんとぉおおおおおおおおおおおおおおおおおに嫌なの。
仕事が、あそこの仕事も職場も人間も客もみんな。
いつか慣れるかもいつか乗り越えられるかもっておもったけどやっぱ無理だったわ。
まず店長が人格障害で顔を見るのも声を聞くのもムカついて薬の量が増える。
元々が仕事好きだったから自分がこんな気持ちになる職場ってのが初過ぎてびっくり。
人格障害なので手柄は搾取して当然と思ってるのでやって当たり前。
店長もしくは社員がすべき仕事をバイトがするのも当然と思っている。
なのでまったくやりがいを感じない。
やっていてよかったと思うことが1度もない。
あそこにいて虚しさは感じるが楽しいと思ったこともない。

なぜ、自分はあんなところでしか働けないのだろうか？
たとえ他に行ったって必ずああいう異常な奴がいて邪魔してくるからな。
姿や人格異常さは違うんだけど。
わたし、そんなにバカなんだろうか？
そんなに価値ないのかな？
店長は私が辞めたいと言ったとき
「○○さんは向いてないとおもたっから俺は雇いたくなかったんだよな〜」と
全ての責任が私にあるように言い放った。
だったら雇わなくて結構だったよ。
お前に言われた暴言の数々、労基に名言集として送りたいわ。

もう自分が情けないよー

自己愛店長は人の性格に関してまでいちいち言ってくるけど
あんたはただの店長で私とは上司と部下という関係以外の何者でもない。
赤の他人で私がプライベートで何をしていようがあんたには関係がないし、
私の過去に関してもまたしかり。
私が仕事中以外に何を考えていようとあんたにとやかく言われる筋合いはない。
最初の頃ははぁ？っていちいち苛立っていたがこいつの自己紹介なのだとわかってからは
化け物がなんか言ってるけどきこえなーいくらいには思えるようになった。
それをネタにカキコする日々。
それ以来は酷い攻撃はしてこなくなったが治るわけではないのでムカつくことに変わりなし。

雇いたくなかったと言ったが
お前がもう採用決定みたいに面接の段階で話進めてたんだろうが
こっちがその勢いにひいてしまうほどにさ。
受けには行ったけど調子悪かったから
こっちは受かって欲しいとか全く思ってなかったんだよな。
もう多分、感が働いてたんだろうな。
悪い予感がさ。

もうどうでもいいよ
どーでもいーんだよ

結局愛してくれる人なんていないんだ。
寂しいよ
本当に寂しい

男の人なんて結局やれればいいんでしょ？

腐れ鮮人思想を捨てろ！！捨てろ！！捨てろ！！
日本の血を受け継いで何故鮮人思想になるんだくそが！！
俺は日本女だ、泣き転がる鮮人女と一緒にするな！！
日本女にプライドがあって当たり前だろ！！
いい加減戦後の焼け跡鮮人土下座の根性捨てろ！！
できないならとっとと四ね！！腐敗菌失せろ！！

頑張りたいけどメンドクサイ
頑張らないと辛くなる　
頑張ったって叶わない
頑張っても怒られる

頑張るなんて言葉がなくなっちゃえばいいのに

上に立つ人間が糞
そんな人間から紡ぎ出される言葉も糞
そんな糞人間の近くで生きる私も糞まみれになる

なんだ　その言葉は。
何が言いたいんだ。
俺はそんなに駄目人間か。
俺からしたらお前の方がよっぽど人間としてどうなんだと。

お前の糞な言葉を受けた俺が、良くなる訳が無い
俺も糞人間なんだろうか　もうわからない

夢を見た。
小学校の行事の手伝いを皆でしている夢だ。
懐かしい。小さい頃の自分は何をやるにしても元気一杯だった。
一生懸命やって、褒められる。
それだけで幸せだった。
集団の中で自分は特に何も問題なかった。
普通に頑張って、普通に幸せだった。

ところが今はどうだ。頑張ったって何も無いじゃないか。
幸せどころか楽しくさえない。辛い事ばかりじゃないか。
頑張ったって報われない。頑張るのが当たり前な世の中だったのだ。
それを知らずに生きてきた俺に、それはあまりに未来の無い事実だ。

どうして周りの奴等は生きていられるんだ？

9.11の番組を見て、何て人間て醜いんだろうと思った
9.11だけじゃなくて、今も地球上で紛争がたくさん起こってる
宗教、人種、領土問題…
何で折り合いをつけられないの？何で殺すの？
早く地球なんか無くなっちゃえばいいのに
人間皆いなくなっちゃえばいいのに
また日本で戦争が起きるのかな？
怖い思いをするのは嫌だよ…
いつまで争うの？

ああ、何で私は生きてるんだろう
こんなゴミみたいな存在、いらないのに
死にたい
けど死にたくない
もう何もかもが怖い

疲れたぁ、もうへとへと…なにもする気力が湧かない
なにも食べたくない、なにも話したくない
このまま死ねたらいいのになぁ

直接言ったらスッキリした。誰かを好きになるって感覚がわからないのに
恋愛もどきをよくやったと思う。これから誰かとまたそういうことになる
なんて想像つかないし無理な気がする。他人に期待して裏切られた時
（自分の思いどおりにいかなかった時）に切れたり落ち込んだりするのは
自分が勝手に期待した結果なんだから変に期待しなきゃいい。ってことを
高校生の時に気付いたはずだったのに…。馬鹿だなぁ。
そんなことより今は煙草が吸いたい。煙草が好きなわけじゃなくて単なる
依存だと思う。煙吐く時にため息一緒に吐き出してるような。
というかさっさと消えたい。誰か殺しに来て。そしたら家族に保険金が
少しでもおりると思うから。葬式なんかしなくてもいいって父親には
冗談めかして言ってあるし、父は住職だから父のお経さえ聞ければいいよ。
私、神様とか信じてないし寺の行事もろくに知らないけど父については
母が死んだ後、男手一つで育ててくれて本当に感謝してるから。

振り返ってみると、私の人生ずっと無駄ばっかりだったなぁ。
行動しなきゃしないで後悔するし
かといって思い切った行動すれば、全部空回り。
このままケージの中のハムスターみたいに
進まない車輪を回し続けて生きてくのかなぁ。
それでもハムスターなら、それだけで可愛いって言ってもらえるのに。

先に何も見えなくて、未来に希望が持てない。
みんなは何を見て生きてるんだろう。
私と同じように夢を失った人はたくさんいるはずなのに
そんな人は、どうやって生きてるんだろう。
そんなにすぐに次の目標なんて見つけられないよ…

そうだよなぁ・・・相手は31歳、もう見合いの話とか出てもおかしくない年齢だもんな。
それに比べて働けない俺は何をやってんだ。でも好きだという気持ちは伝えたい。

きOがOMさO。
動いてるよ。階段降りてるよ。いるよ。きもきもっ。あの存在。きもっ。きｍきｍっ。
ﾃﾞｰ−−ン。ｍｒ.誤魔化し。姑息に現実を誤魔化して生きようとするチキン。
人目ではデーーン。人の悪口吹聴して御満悦。クソの性格。クソのの生き物。
ただのカス。
変な表情してた。なんとも言えない変な表情。日常的におかしなゆがんだ事やりまっくて御満悦。
人格障害MさO。アイツ一生モノだろ。
どこかの世界に住む変質者ｍさO。ネットの書きこみを本気にしてるのか・・。
小泉が・・層化学会が・・・公安が・・・北朝鮮が・・・自民党が・・・日本は・・・・
ダメな小学生みたいなやつ。ママーンの前では知りません。何もしてません。
クソ男。馬鹿馬鹿しい。歪んだチキンな実体を伴なわない自己愛の持ち主。
だからどこかの世界に生きちゃうんだよ。モンスター。

人にとりつくエネルギーヴァンパイアMさO。
うまくやってるつもり？？？ただのバケモノ。きちがい。んますぁぉおぅ。
お前自身が北朝鮮だろ。

見合い話断ったってメールが（・∀・）ｷﾀｰﾔﾀｰ
そんな事ではしゃげるんです。やっぱし俺あなたが好きみたいです。

大澤先生、ホントに好きです。でももうお別れなのが悲しいです

疲れたよ、めんどくさいよ、楽になりたいよ、
しんどいよ、永遠に、何も悩まずに眠り続けたいよ、
再び眼を開けたくない、
生きたいと願う人にこの命でよければ差し上げたいよ

今日一日で何回「殺す」って言われたかわかんない
「殺す」とか「死ね」とか冗談なら平気なつもりだったけど、
冗談めかしてあっても何度も言われるとぐったりする
多分あいつらは口癖みたいになってるんだろうけど
とか言いつつ私以外に殺すとか死ねとか言ってるの聞いたことないけどなｗｗあれー？ｗｗ
まただよ　またナメられてるんだなぁ……ははは
ていうかここまで言われて縁切れない自分が許せない
友達だなんて相手は思ってないんだよ　わかるだろ
対等じゃない友達関係なんか存在しないんだから
昔からいっつもこうだ
筆箱に冗談で落書きされてやり返そうとしたらマジギレされ
秘密にしてたことネタにされ笑われて、今度こっちがちょっと口滑らしたらマジギレされ
ああああああああああああああああ
本当ゴミみたいな人生だ　馬鹿にされるわ疎まれるわ
いじめられたって誰も助けてくれなかったｗｗ見知らぬ振りで楽しいときだけお友達されて
普通面と向かって言わない、いえないようなこともがんがん言われてる
私の全てが相手から見下されてる
殺せるなら私を殺してみせろよ　どうせ出来ないくせに

大好き
嫌わないで

われながらイタイ発言をしてしまった・・・
都合悪いことは一瞬で忘れるあいつの脳みそが今はうらやましい

長い間飼っていた猫が病気になってしまった
あんなに元気でじゃれて飛びついたりしていた猫が今では元気がない
病院に行こうとするのが分かるのか中々カゴに入ってくれないよ
痛い治療で猫の苦しそうな鳴き声を聞くのはもう耐えられないよ
でも頑張らなきゃ、俺が潰れてどうするんだ
親が死んだって俺は泣かないだろう
でもあいつの苦しそうな顔を見てたら涙が止まらないんだ
いずれ死はくるだろう、でも今はくるな！頼むから
お願いします神様

台所にGが居た・・・目が覚めてしまったじゃないか。
しかも冷蔵庫と壁の間に逃げ込んだから退治も出来なかったし。

眠れない・・・吐きそうだし頭が痛い
目眩もするしｳﾁｭ

もうみんなそっとしといてくれ
私は独りでいたいんだ

意味わかんね。
勝手にﾌﾞﾛｸﾞ読んでちょっと暗い事書けば怒って。
ﾌﾞﾛｸﾞって何だ?
日記みたいなものじゃないか?
自己満足とかいうが自己満足の世界だろ?
そんな事もわからないのか?

はー。ムカつく
連絡のひとつもよこさないで
どうせまたダメだっていうんだろうな
ああいうときの結果は大抵そう
こっちの気持ちも知らないで

ワタスの思い通りじゃない。気に入らない！こうなるはずなのにならないのは相手の非だ！
感情爆弾投下！ふん、スッキリ・・。

・・・・死ねよ。パー子。

他の人のがよっぽど大変なのに
自分の苦しみばっかり押しつけて
なにいつまでも甘えてんだよ、自分

いい加減にしろよ…自分なんか死んじまえ

いや、まじで。
もうリアルに縁切ろうかとｗ
今日本当そう思いました。
何かね、やっぱ性格。
合わないなとｗ
こっちから連絡するのは、最後にします。

く、くやしいっ！(ﾋﾞｸﾋﾞｸｯ
待ってろ！！

無理に外に出してくれる友達が昨日地元から離れた
性別は同じ男なんだけど、寂しいよ・・
涙ばっかりでてくる

俺はホモじゃないのにな・・
５年も外に出してくれたのに、俺は相変わらず引き篭もり
出て行く時に、『頑張れよ。お前は普通だ。』とメールして去っていった。

寂しいよ。もっと遊びたかった。俺も家から出れたら出たかった。
今も自信ないよ。一人でコンビニもいけない俺がどう考えても外に気軽にいけないよ

鬱になる話もしたな。現実にそうなりそうだしそうなんだからしょうがないけど痛かったぞ

なんで俺この状態から変化しないんだろうな
お前は、自分から動いてないって言ってたけど、理解できないよ
外でてまた気が狂うんじゃないかとか思うと出れない

株やるなんていったけどさ、全然勉強してないよ。
実際出来ないと思ってる。一人で口座開いて、元金稼ぐのも無理だし

なぁ、昔みたいにまた遊びたいな
何もなかった頃のようにさ。皆で釣りいったり、初日の出見たりとか
社会人になったらみんな色がこゆくなってきて、会わなくなったりしてる
あの頃みたいにはもう戻れないんだな

今もこうしてネットしてるよ俺。ネットばかり。いや外でたけどすぐ戻った。
お前のおかげだよ。何もしてなかった俺とは少し、少しだけど違うんだよ。

金ためて会社作るんだってな。詳しい話しは教えなかったけど成功するといいな

この暮らしになれちゃって、安定しちゃってるよ。
家の中は安全。いやなら寝逃げできるし。でもこのままだとダメなんだよな。解ってるよ。

書き逃げだったな。他のレスは読まないでおこうと思うが、やっぱり凹む

どうすりゃいいのよ俺は。人を殺すのか、自殺するのか。はたまた普通に生活できるのか。
このままじゃあダメだと解ったがなぁ・・。病院に入るのは二度とごめんだし。
地元も離れたくない。離れられない。地元は好きだ。俺の過去があるし、人は何処いっても同じだと思うし

俺どうなるんだろう。もう疲れたよ。家にいてネットしてるだけなのに、疲れたよ。

俺の人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

滅入るなぁ…風邪引いたから余計不安定だよ

学校に行くと言って家を出て、途中まで行って引き返した。
途中の駅で電車を降りて知らない街を　ふらふら　ふらふら　
このまま遠くに行きたい。迷ってしまいたいのに気づくと線路沿いを歩いてる。
結局は今の場所に居たいんだ。アホ臭い。

これだけ迷惑かけることなのに事前の報告も挨拶もなしですか
わたしなんかにそんな事する必要もないってか
程度が知れるね人間の

また欝と診断されたけど、どうなんだろう。自分では違う気がしてる。
あの時みたいな苦しさは無いんだ。痛みも無い。ただただボンヤリとして頭が働かない。
ずっと眠っているみたいだ。生ぬるい霧の中を歩いている。
不安と心地よさが有る。ここから出たくない。薬のせいじゃ無い。

そうだ。自分を殺したいと思う気持ちが消えたんだ。
これが前の時とは決定的に違う所だ。
同時に自分に対する怒りも理想も絶望も野望も消えてしまった。
もしかしたら自分はもう死んでしまっていて、だから何も感じないのかもしれない。

あたしの周りの人たちがたくさん苦しんでいる。こんなにも自分の周りで不幸続きだとすべてが自分のせいなんじゃないかなって思えてくる。

もういい年なんだから、少し他人に対して口の聞き方気をつけろってんだ。
もう前からだけど愛想尽きてきたよ。
自分が傷ついたと散々言うくせに、他人の心を傷つけても平気。
お前は人間のクズだつーの。
私はお前のパパでもママでもねえんだよ。
バカはお前、高校もろくに卒業してないくせに。バーカ。
てめえの手前勝手な言い方を聞くといつもながらムカムカする。
親戚の人と同じように、いずれ自殺するよ、お前は。
死ね、統合失調症かうつ病かしらんが、性格悪すぎ。
マジで死ね。

奴とも切れた。友達もいない。本当に1人だ。
もし自殺したら本人確認で親がこっちに来なきゃいけないのかな。
親は家を開けられない。火葬して骨だけ送ってほしい…なんてことを
昨日ベッドに横になって寝るまで延々考えてた。やっぱり失踪するのが
先決なのかとか…。親が亡くなったら自分が生きている必要はない。

きもくてすいません生きててすいませんほんとごめんなさい
存在してごめんなさいでも私のせいじゃないじゃない
あああああ消えたい死にたい予備校も大学も行きたくない生きたくない

季節の変わり目でPMSもあって今月の精神的異常さにはもてあまし気味。
せっかくの休日も仕事のストレスから開放されないので
休日も休日にならないことに関してもまたストレスになる。
本当にお腹が空いてるわけではないのに
頭がパニックになって絶えず何か口に入れていないと気が狂いそうになって
病的に冷蔵庫を何度も開け閉めして食べ物を探す姿に情けなくなる。
あそこで働き出して本当に私の人生に何か糧になっているのだろうか？
自己愛店長をスルーすることにもストレス。
指示に従わない新人にストレス。
ﾄﾞｷｭﾝ客の相手をするのにストレス。
ストーカー客に我慢するのにストレス。
糞忙しいのに意味のわからない電話をしてくる本社にストレス。
古すぎて画像がよく見えないのに発注作業するストレス。
同じ時給なのに仕事量が違うストレス。
本当にあいつはADDなんじゃないかと思う。
なんでいい歳してバイト中に遊んだものを放置したまま別のことし出したりするんだ？
物が片付けられないのが異常なんだよね。
次の日は奴が散らかしたものの片づけから仕事をしなきゃならない。
いくら注意してもへらへらしてるし、そのときはわかったというけど治らないし。
冷蔵庫開けっ放しで帰って商品腐らせたり、私は本気で疑ってる。

そういうことをやっても自己愛店長は怒らないんだよな。
そのとばっちりがこっちにくる。
奴はワンサイズくらい違ったって客は困らないんだから
なんで全サイズ頼むんだ！と怒鳴り散らした。
その件で何度もサイズ絞っていいんですね？と確認を取った。
だって24時間経ってもいないのに平気で正反対のこと言ったりする奴だから。
こっちはそのつもりでスペースもその分だけ空けているのに
何度も何度も奴はワンサイズ違いで発注入れるのでぶっ殺してやりたいと思った。

早退したことがあった。
あれは自己愛店長にブチキレすぎて
これ以上、それを我慢して仕事を続けたら
犯罪者にならないまでも発狂する危険を感じたから。
何も知らない同僚からみたら私の頭がおかしいとしか映らないだろう。
それが悔しかったのでブッチするつもりで制服も何もかも置いて私物も全部持ち帰った。
自己愛店長はいつもいるわけではないし、常に攻撃してくるわけではない。
やりすぎたら獲物が逃げてしまうから。
でも人格否定発言の数々、理不尽な言動、暴言を放った過去が
被害にあったものの脳裏から消えることはない。
自己愛店長がなんでもない言葉を発しただけでも私の中の不快度数が上がって頭が痛くなってくる。
もしくは嘔吐感を伴う。
自己愛の他人へ与える負の影響力は底なしである。
奴は人間ではない。
人間の形はしているが人間ではない。

なんでだろう
私はおかしいのか
現実的に考えて有り得ないのに

気持悪ぃー。MさＯ。思う存分気持悪ぃー。妄想狂でボダ男でカスでクソ。
誤魔化しの立ち居振舞い。気持悪ぃー。いい年してクソなふるまい。
卑屈で姑息な攻撃性人に向けて、人前ではそんな事してません。くだらねー。ＭさＯ。
頭おかしい。
どこからか都合のいい理屈もちだして、そのせいにして誤魔化そうと。そんな性格。
くだらねー。カス。デーーン。脳みそ朽ちてる。
小泉は・・日本は・・層化学会は・・公安が・・・北朝鮮が・・・物知り顔で。
アフォか。ダメな小学生。どこかの書きこみ本気にしてんのか。凄い奴。
どっかの世界に住むモンスター化してしまったＭさＯ。
いいところもあったのに、もはや周囲を引きこもうと必死の妄想狂。エネルギーヴァンパイア。
医者行けよ。精神科。人格障害だから。それ。すげーな。本人平気で生きてるよ。
クレージーだよ、おまえの行動。すっごいね、あの年で・・。
本気でわからないのか？？？すごすぎる。現実とリンクしたズレタ妄想世界にどっぷりと棲みついて、
そこから周囲に食指を伸ばす。。本人普通のつもり？？？本当にわからないの？？
何の疑問も感じないのか？？？？？そうなのかも知れない。真性？？？イヤだ。

うわーうわー嫌味臭い！！！最悪だなんだあれは
あそこまで心が腐ってるなんて・・・最低最悪気持ち悪い

雨だけど頑張ってでかけた。出かけてよかった
ちょっとずつ、自分との約束を守っていくんだ
とりあえずネットをやめて風呂に入ろう
よし。

独り言向きだったな…

全部全部全部世界ぜんぶ

痩せないとキモい醜い私
SNSで可愛いとか言ってくれる人いるけど
それ写メマジックなの、現物違うのー
15Kgは痩せたい、痩せるまで外出られない
後輩が可愛くなっててショックだったし
もっと可愛く生まれたかったな
明日はカロメと豆腐で我慢しなきゃ。。

なんだろうなこの憤りは。
自分はつくづく馬鹿だと思うよ、ほんとにね。
意味を感じないものにしがみつくのはもうやめるよ。
さよなら

悪口言われてるんだろうなぁ　お前らの何を信じられるってんだ？
グループとカーストの亡霊にとりつかれてる
何で日本なのにカーストとかあんの？
人間は皆自然法のもとに平等だって昔の偉い人も言ったんじゃないの
自分の偽善者っぷりもやばい
こんな嫌なやつ本当にみたことない
いい子ぶりっこレベルじゃないわ
自分の人格に今日こそ失望した
あーーーーーーーーーーーーーーーーあーーーーーーーー
もう何もしたくね
なにしても自分の嫌な性格が浮き彫りになるだけな気がする

生まれて初めての寄せ豆腐結構うまかった。。
でも食卓に他のおかずが並んでてそっちも食べちゃった
朝だから平気だよね？
吐きたくても吐きかたわからんし…
昼は客がくるから付き合いで食わなきゃ。orz
1ヶ月で15kgはやっぱり無理かな？

自分の直感を信じてたらよかったのにと後悔している。
やっぱりアリかも？なんて思ってずるずる2年も関係を続けて
結局得るものは何もなかった。彼が性病になった時、私が疑われた。
でも私が性病にかかってるはずなかった。100％言い切れる。なぜなら
私の初ハメは小4の時、1つ上の兄とだから。それ以来やってないから
性病になるわけがないんだ。彼が死ぬとか死にたいとか言うのは子供が
ママの気をひきたくて言ってるのと同じで実行する気なんかないのは
わかってた。でも私は冗談で言ったことはなく、今のままでいけば
多分実行する。馬鹿と付き合うと駄目な自分がさらに駄目になる。
自分より駄目なやつもいるんだ、とは思えない。ただ落ち込むのみ。

ボダだ、ボダだ、まさおはボダだ。。恐怖のボダがそばにいるよ。ｿﾞｿﾞッ。
人をはめこんで、安定。。うわ、クソカスボダ。
ボダに妄想あるのか。それでか。で、いまだに「会話がないからだよ」と違うせいにして歪めようと。
なにもしてませんなツラして平然と人前でふるまってるよ。クソカスボダまさお。
完璧ボダだ。数時間おきにころころ変わる機嫌。陰湿な攻撃性。事実関係の歪曲。妄想。
おかしなふるまい。
そしてすべてを正当化して切りぬけようとする手口。平然と。人のせいにして。
やっと理解した。典型的な完璧なボダだ。自殺とかしろよ。じしょうしないボダか。イヤだ。
そのエネルギーがすべて他へ向うわけだから。自称する方がまだ・・。いや、それも・・。
ボダだよ、まさお。妄想性かと思ってた。ボダだ。完璧ボダ。死んで欲しい。
クソカス。
それで、親戚捕まえてエネルギーヴァンパイア化してハキダメニしてたのか。その内容も正当化された
歪んだ卑屈な攻撃性。。
うわー、気持悪ッぃー。ボダ。ただのカス。クソ。死ねばいいのに。掃き溜めありがたいよ。
こんなこと人に話し出したらこっちがエネルギーヴァンパイア化してしまう。
まさに感染性のゾンビ。そんなの最悪。このスレありがたい。
アイツ、医者行けっていわれてるのに頑としていかね−よ。わかってんだな、自分で。
だからイヤなのだろう。問題なけりゃとっとといって帰ってくりゃいいだけだから。
悪態ボダまさお。タチワルイ。
性格の悪い小学生。ボダまさお。執拗に絡んでくるいやな性格まさお。すべてを正当化して。
イヤらしい。ｿﾞｿﾞッ。
ア−少しほっとした。スレ主ありがとさん。

病院のHPの診察カレンダー、今日は休みだったのに
さっき新しいカレンダーに入れ替わってて今日診察ってふざけんなよｗ
HPに載ってる番号に電話したら現在使われておりませんで、
他のに載ってた番号に電話したら明日の夕方４時に診察
電話かけなかったら大変でしたでした
あー最強に混む時間じゃねーーーーーーーかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ただエコー取るために紹介された病院じゃなくてよかったよ
男の先生だしなんか髭生えてるし、女の先生じゃないとだめだわ

ほんとうに私は駄目な飼い主でした
君の楽しみを奪い、ひどい事を言ったりして、自分の意見ばっかり押し付けて本当にごめんね
謝っても謝っても謝りきれない
君が居なくなって、またこの季節が来る
もうすぐ、君と過ごしたこの家ともお別れだね
新しいおうちに引越したら、お着替えした君にまた会えるかな？
君がいないと、本当に寂しいよ
頑張るからみてて、って言ったのは強がってただけなんです
君がいたから頑張れたのに。君を失って私はどんどん駄目になってゆく
いい子にするから、次も君と暮らしたい
そしたら、もっともっと大事にするから
いつか、私がいい子になれたら、会いにきてね。

きちがいサイコパスまさと

ちょー、、、なんとかしてくれあいつ。馬鹿母。
鬱陶しいこと言ってくるから、死ねば?馬鹿親父と、と言ってやりました。
そしたら今度は、、、、妄想垂れ流しっす。

馬鹿母: おまえも猫が死んだら自分も死ぬゆーてたやないか

、、、馬鹿母と、できるだけ接触したくない私が、
心のそこから馬鹿母と会話するのが嫌な私が、
心のそこからこんな馬鹿と話してるのを誰かに聞こえたら恥ずかしいと
思ってる私が、、、、、
大事な猫の話、それも猫が死んだ後の自分について、
馬鹿母に話すはずが無い。そんなこた誰でもわかることよ。

と、言いましたよ。
馬鹿母に猫の話をね私がするわけねーだろボケ!!と言い返したら、
馬鹿母: そーですか、私の勘違いですか(とぼけた口調で)。

だからこいつが、これで今までの悪事を反省してるわけが無いだろって話。
ムカついたから馬鹿母の今日現実のおりに書いた、呪いの遺書コピーしてやる。

てゆーか、、内容と文字が恥ずかしくて恥ずかしくて外に持っていけないわっっ。
そもそも馬鹿母がまともなら、少しでも最低の馬鹿レベルで(人間界一の卑しい馬鹿だし)反省でも
してくれればね、私もね、融通しないでもないよ?
ま、また私は奇跡のようなことを言ってしまったわけだが。

おめこ電気かんばーーーーーーーーーーーーっく!!
あの当時よりも今のほうが幾分、すこーしだけ、一ミリくらい、
あのネタ言いやすいと思うんだけど。
ぜったい。

埼玉県熊谷市在住のオンラインゲーム（インフォ＆ハンゲ）に出没する「もも」って名前の子供がいる
ハンゲで知り合った百式出るぞ（ひゃく）と不倫中の顔面膨張不倫主婦あやちゃん苦しんで死ね！！！！！！！！！！！
てめー加害者のくせに被害者気取りしてんじゃねーよ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
たヵちゃん♪とか、きも！！！！！！！きも！！！！きめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
たか＊あおが次の獲物ですかぁ？やりまん豚しね
顔面膨張醜いから写真出さないで。見たくない
目腐るから
整形外科行って来いよデブス
ってか、でつっていつの時代？最近使い始めたの、おまえくらいだってｗｗｗｗやだな〜これだからオバサンは困るんだよ
必死に若作り乙
その年齢でギャル文字、小文字多用やば杉
頭だいじょうぶ？
ロボトミー手術すれば？

あーうざい
みんなうざい

むかつく

せんせそろそろ病名ください。
ボダだったりしてー
うそうそ。きっとそんなことないー

あのね彼氏にね
大嫌いだから別れろ！って強制的に別れてから
人知れず自殺するのって素敵じゃない？
んで死んだ後に実はまだ大好きだよーって手紙を代理で送ってもらうの
もう脳内で何度も何度もシミュレートしたけど完璧＾＾

うざい、てかむしろキモ怖い。自分が。
もういや

余計なこといわなければよかった・・・あーもうやだやだ
きついよーいろいろきつすぎる

妄想カスサイコパスまさとくず

書き込んでる余裕はあるんですかそうですか。
それで仕事行けない？失敗や発作やまた迷惑かけるのが怖い？そんで家にこもってりゃ治るのか？また寝るのか？で、退屈になったら寝ころんだまま書き込みか？
いい加減にしろよ。何かしろ。お前なんか病気じゃねーわ。怠けてるだけだ。最低だよ。死ね。氏ね、じゃなくて、死ね。

俺ーヽ(｀д´)／ー！！！！！！



…orz

あーあーあーあーあーあーあーあー
また私ですよそうですよでも恥ずかしいなんて書き込んでねーよ
外見も内面も体質も病気も全部に対してあいつキモイほんとキモイ超キモイ
ってはいはいはい何もう死ねばいいですか死にますか
なんかなんだかなあもうやだやだやだやだやだやだ
予備校でさえこんなんなんだから大学でなんてやってけるわけないってあはあはははは

私が書き込むとあの荒らしが必ず直後にやってくる
なんでだ？いつも登場時間かぶりすぎだろ・・・

休憩時間に書きなぐりたかったのにバッテリー切れやがった。
自己愛店長がまた動き出した。
というより奴が店にいるだけで不快で仕方がないんだけど、
自己愛店長と接するだけで全身の細胞が拒絶反応で悲鳴を上げ始める。
歩き方にも特徴があるからちょろちょろ視界に入るだけでも吐き気がしてくる。
話しかけられるともう心の中はざわざわし始める。
今度はなんや？なに言ってくるんだろう？って感じでメラメラとした赤いオーラで防御が始まる。

客注の受け方に関して私はいつも言われた通りにしてきた。
だが今回から突然、なんでも受けまくれって話になりましたね。
いつも事が起こってからあーだのこーだの言ってくるのは
あんたがいかに頭が悪いかを物語ってるよ。
それを認めたくないっていうかこいつは自覚があってやってるのかはしらないが
いっつも「そうするもんなんだよ、それぐらい言わなくてもわかるだろ？」みたいに
こっちがいかにバカかっていう風に持ってきたいらしくもっともらしく説教してくるから憎たらしい。
自己愛に対してムカつくとかうざいとかそういうレベルじゃないんだよね。
もうぬっころしたいっていうかもう腹の底から沸き起こってくる憎しみでいっぱいになる。

奴は言ったよ。
何度も同じ事で話しかけてきて
「そういう時はこうするもんなんだよ（これだからバカは困るよ・・・やれやれみたいな感じ」で説教開始。
「もしくわ、皆にもわかるよ〜にさ〜書いておくとか・・・」
ハァ?連絡ノートにもちゃんと書いて置いたし他に私に何をしろっての？
私がいつもいるわけじゃないし、いつお客さんから電話くるかもわからないのに
なんで私が担当だから私宛に電話よこせとかお客様に向かってそんなこめんどくせーこと
一バイトのセールスマンでもない私が言わなきゃならないの？
あれ以上に何を書いておけばよかったっていうのさ？あ？
だから皆にもこういうお客様からの電話があるから対応お願いします。
店長にも聞いておいて下さい、ってちゃんと書いたじゃん。
一日中いるから電話来たらきっと店長に指示仰いだと思うけど？
他に私がすべきことがあったでしょうか？
あんたからは何一つ教わってませんけど？
仕事上で決まった大事なこと何も教えないで
どういうことですか？って聞いてはじめて「そうなったんだよ！」って平然と答えてくるあんたに言われたくないね。

とにかくさ、あんたは私がどういう風にやったとしても絶対に認めることはないと思うのよ。
だからあんたとのやりとりは不毛でしかないわけ。
だからあんたから何か言われて腸は煮えくり返っててもさ、「あーそーですか」しか言わないことにしたわけ。
無視すれば無視したで面倒だから聞いてる振りだけすることにしたの。
だから頼むからちょろちょろしないで欲しいわけ。
質問したとするじゃん。
奴は言い訳を始めるのよ。
「○○さんは考えすぎなんだよ、○○さんみたいに考える人はいない」と。
で、本社の指示でそうなると途端にそんなことも忘れてこうなったんでよろしくってなる。
とにかく自分が常に上位でいなければならないから
あんたが見下してる私が意見することが我慢ならないのよ。
器ちっせー女の腐ったみたいなおっさんはもう終わってるな。

馬鹿猫と馬鹿親が本日をもってご逝去しますように。
て願ってかなったことは無いけどな。

どれだけ願っても馬鹿ねこは出て行かない。これからもそうだろう。
馬鹿夫婦が自分の悪行を反省するという奇跡でも怒らないかぎり。
誰が想像できるよ。万引きして逆きれする親なんか。

　それの何が悪いねん!!

、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、
中学生でもそんなこと言えないだろ。ふつーは。

パート2、万引きが悪いんやったら中絶した奴はさつじんや!!



、、、、、、、、、中絶＝殺人だとしても、万引きが悪いことには違いねーだろ、と馬鹿母に
説明してご理解いただける事と私にロト6一等当選する日は絶対来ない。
、、、、中絶＝殺人だって、、、羅・マールさんに失礼だろ。
あと、ノエビアおばさんにも失礼だろ。

明らかな二股でも
憎しみが湧かないのは
こっちも気持ちが薄かったから
　
気付いた事が二つ
　
まだ忘れられない事と
君が無関心でいられるのは
やはり気持ちが薄かったﾝﾀﾞろｵ事
　
　
今は誰の腕のなか？
もう暫らく憎ﾝﾃﾞもいいよね
絶望をありがとう

すごいな馬鹿母。自分の娘が中絶してるのに、自分の万引き正当化するために
それを持ち出してきては貶めるようなことを。
ラマールさんと仲良しぶってても、そんなものなのか?
笑える。
そういえば、中絶費用をラマールに出させたのかと聞いたら、出させたと言ってた。(当時)
もちろん、嘘だ。
ラマールは退院後当時の彼氏の家に行き、友達が困ってるから貸してあげて、と40万引き出した。
もちろん、その後別れるつもりでだ。もちろん、友達の話は嘘。
馬鹿母は、何故ラマールに出させないんだと糾弾する私に言った。

ラマールはあのとき高校生やったから、、、、と。

、、、ええ!?そもそもラマールの妊娠に気が付いて様子がおかしいとラマールの後をつけ、
仕事に行かずに彼氏宅に行ってたと探偵みたいな真似してたのは馬鹿母だ。
てゆーか、高校生のときに妊娠発覚してたらそれこそ大問題だっつーの。
てゆーかそんなボケ老人みたいな嘘ついたってわかるつーの。
誰の記憶にもあれが高校生の頃の話じゃないことはわかってんのよ。
頭おかしいんじゃないの。おかしいけど。

ラマールの彼氏清君、彼のゴ加速が、馬鹿夫婦には(うちの家には)気に入らなかった。
清君の家は親父アル中、母上は万引きで生活。兄貴は出て行って何してるかわからない。

そして数年後にうちの馬鹿母が万引き常習・借金まみれ。
これはもお、、、、笑えた。

ラマールは高校時代に千恵美ちゃんてコとダブルデート中に置き引きして
お金を彼氏とともに使ってた。
彼氏ももちろんどんなお金か知ってる。
それをまた私に楽しそうに話す。
正直、馬鹿まるだしと思った。類は友を呼ぶとはこのこと、
そんなことを許す彼氏もまた馬鹿まるだし。やることが馬鹿そのもの。
んで今ではジャワ島義捐金なんかを集めてる。
法人に渡さずに、義捐金仲間の身内に渡すそう。
嘘に決まってんだろ。だいたい羅マールの知り合いの身内ですよ?
ジャワ島インドネシア災害のおり、地元の奴らは家族を失ったガキを
売ってたんですよ。
ラマールの知人はインドネシア出身ですよ。
義捐金を渡す相手はインドネシア人ですよ。
そいつが義捐金を着服しない保証がどこに?
だいたい、羅マールが金に関わった話で汚くないものなんか
この世にはございません。
断言します。

そんならマールがブログとは、、、、、超奇麗事ばかりで笑えた。
つーか、、あいた口がふさがらなかった。
また泣いただ感動だだ嘘ばっかり書いてたし。
ラマールは表向き、自分の犬が怪我してひいひい泣いて、かわいそうだと人前で泣いて見せるんです。
んで人がいなくなると、怪我して泣いて犬ほったらかして遊びにいくような素晴らしい女です。
もちろん面倒なんかぞ見ませんでした。
でも悲しいかな、犬はどんな極悪人にも、どんな扱いされても主人を信じて耐えるのです。

そして、ムスリム馬鹿夫婦と出会い、旦那が座位日である理由から反米になってたらマールさんは
反米まんせーなイスラムの教えにはまった。

犬は、イスラムでは穢れているんだと、楽しげに言ってた。
、、、、おまえ今まで犬飼ってただろこの基地外!と心の中で叫んだ。
あいた口がふさがらなかった。

ラマールは言ってた。自分の旦那に言ったそう。

犬が死んだら即効で実家に帰宅させてもらいます、と。

、、、、犬が死んだとき、数分の会話で終了。そりゃ悲しいような会話でしたよ。
そして、犬の亡骸は役所へ持っていってくれと。はあ!?
ちゃんと葬儀屋呼んでやれよ葬儀屋!!と、私は言いました。
そしたら羅マールは言いました。
○○が(私ね)お金半分出してくれるのなら自分もお金出す、と。

、、おまえの犬だということですが、脳内から削除ですか。
金の掛かることは全て脳内から削除ですか?

もちろん出しましたよ。可愛い犬ですもの。下層してもらいました。
ラマールは犬が死んだときにももちろん実家には帰宅しなかったけど、
そもそも犬の葬式代も出さないつもりだったのです。
ラマールにしか見えない動物霊とやらが、そうしろと言ったのかもね。

ラマールにお金が無かったなんてことは確実に無い。
馬鹿母に金融屋から借りさせた金もって九州に嫁に行ったんだし、
結婚後も馬鹿母から送金受けてた。
遊びだ外食だ旅行だナントかだ、というときにも自動的に
馬鹿母が出ます。
新居購入のときには馬鹿母に(言わなくてもいいのに)言って200万用意させた。
その200万、馬鹿母が姑の預金ぱくってた。
そんで警察まで行く大騒ぎ。
馬鹿母のギャンブルも手伝って借金2000万近く。
もちろん来ましたよ。借金とりが平日も休日も。

馬鹿母とラマールが使いたいだけ使った借金の返済のために
私の銀行預金が勝手に引き出され(馬鹿母が私の出勤後に部屋中探した模様)
毎月のように一万貸して二万貸してと、、、、。
ついには猫のためにためた郵便貯金まで引き出されてて残高94園くらいになってた。
去年からは週三回くらいは、朝私の部屋の前に馬鹿母が突っ立ってて手を出してるの。
さも不幸そうな顔してみせて、
お金貸して、と。


イメージでいうなら、糞インドの日本人観光客のお金をせびるこじきかな。
お金を、、と手を出して、後ろから別の仲間が日本人の財布すっていく、みたいなイメージ。
または、、伝染病もちの悪霊。
その心は、絶対近づきたくない。

ラマールは自分と馬鹿母が共謀して作った借金について、あくまで否定。
それを私に責められて逆恨みした羅マールさんは自分のガキに私がいかに悪人か
何ヶ月もがんばって説いたそうです。
馬鹿母は、いつも私に怒られてるとラマールにちくる。
ラマールうれしかったと思います。そこでカネの出所である馬鹿母の味方すりゃ
ますますもって馬鹿母からカネが出ると。
そこへもってきて、ガキを私から遠ざけることができるし、一石二鳥。

何でこんなに叩かれなくちゃならないんだ。2人の喧嘩からなのに。。。
もう2ちゃんで居場所なんかないよ。私もあの人みたいに抹殺されるんだね。
片方は姿消すし。結局残った私だけが叩かれる。どうしてどうして。。。
もっと叩かれるやつはいるだろう。姿消したやつが・・・。
なのにどうしてこんなに叩かれるのさ。

私が怒った事件の真相

私は馬鹿母にヤフの落札商品の入金を頼み、お金を渡す。
だけどその日に入金されてなかった。
馬鹿母に、入金行ってくれたかと聞くと、行ったと。
次の日にもやっぱり入金はなかった。
馬鹿母に入金行ってくれたかと聞くと、行ったと。

、、、カネ使い込んでやがったよ馬鹿母が。
んで私がぶち切れ。今まで散々私のお金盗んで貸して盗んで貸して
ヤフのお金まで使い込まれ。
ついでに私の名義でジャスコカード作ってキャッシングしてやがりました。
あと、信販からも私宛の電話が何度も何度も、、、、
信販ジャスコともに毎月滞納。

意味もなく生れて、意味もなく死んでいった人達の
冥福を祈ります。

あの自己愛店長の喋り方がもう気持ち悪くて気持ち悪くて吐き気がする。
あの特有の喋り方、気がついてるのはやはり私だけなのか？
他の人には注意しないもんな。
○○さんはいいが私は駄目ってのを平気で言ってくる奴だしな。
今始めて聞いたんですけどってことを
そんなことは言わなくてわかるもんなんだよ、これだからバカは困るよって風な口調が
もーーーーーーーーーーーーーれつに吐き気がする。

新しい仕事の説明の時、突然なんの前置きもなく結論かなにかだけ話したので
全く状況がわからないんですが・・・初めから説明して欲しいというようなことをやんわり言った。
そしたら奴は言ったよ。
「今から説明するんだよ」と・・・。
あんまりに呆れて思わず「今からっすか！」と突っ込んでしまった。

休日に家の電話に出たんだ。
そしたら奴からだった。
家の電話にはほとんどテレアポとか調査とかがほとんどなので
名前は名乗らないんだけど
いきなり奴は「○○さ〜んさぁ〜、電話に出るとき、はいしか言わないのぉ〜？」と説教。
はぁ？会社の電話でもないのに家の電話にどう出ようが勝手だろうが？
奴はその後もなんかうだうだ言っていたが
さっさと用件だけ言ってもらえないかな？と思っていたので
はいはいしか言わなかった。
で、何の電話なのかと思ったら○○さんが休みたいって言ってるから代わりに出ろと。
そのさも当然な言い方。
お願いの電話のはずなのに説教かよ！
このとき、断ればよかったと後悔してる。
このせいで時間調整しなきゃならなくなって腹が立ってるのはこっちなのに
こっちが悪いみたいに言ってきやがったからな。

自己愛が他人に与える破壊力って凄いよね。
人を殺人鬼か簡単に病院送りにできる化け物だもの。

奴に人格否定やら理不尽な言動やらされる度に
「しねばいいのに」って呟いてしまうけど
そんな簡単に楽に死なれたんじゃ困るんだよね。
私が味合わされた苦しみを奴にも味わって欲しい。
もう地獄だって泣き叫んでそのうち、泣き叫ぶことすらできなくなる苦しみ、
いっそ殺してくれよって思うほどに追い詰められるものの気持ちを
あんたにも味わって欲しいね。

7月からダイエット開始して7�s減。やったー。嬉しいよ…。
あと20�sは痩せないと標準とは言えないんだけど、でも本当に嬉しい。
普通の人がかわいい服を迷って買うみたいに私も服を買いたい。
そんなに迷わないで買えるのって今のところバッグと靴と帽子だけだから。
彼氏も友達もいない。だけど自分のために今は頑張ろうって思う。いつも
消えたいと思ってるけど、1度くらい標準体型になった自分を見てから
考えるのも悪くないんじゃないかと。
今日親からメールが来てたので、ちょっと気分上昇してるだけかもしれない。

お気に入りのスレが粘着基地外コテに荒らされ続けてる
あれが来る前はﾏﾀｰﾘした良スレだったのに
ニートかヒキか知らんがマジで朝から晩までいる。しかも毎日
年中無休。
荒らしっつっても巨大AA連貼りとかそんなんじゃない
空気悪くして流れを止めようとする発言が主
よほど居心地がいいようで登場頻度は高くなる一方
リアルで死んでくれないかな
平和な良スレぶち壊すゴミめ…

俺かな？

あれだけ一日中張り付いてるのがバレバレなのを恥ずかしく思わないのがすごい
真性なんだろうなぁ

先生の馬鹿！先生が鬱になってしまえ〜〜〜〜

やらなきゃいけないのに。あの事が頭に浮かんで、萎えさせる。でもやらなきゃ。そんな顔して私を見るな！

いるよね〜精神科医の癖に鬱病者を傷付ける発言する医者。つうか大杉

【注意】書　き　こ　み　に　対　す　る　レ　ス　は　御　法　度　で　す　。
（・∀・）　ﾀﾞ　ﾒ　!!　ｾﾞ　ｯ　ﾀ　ｲ　!!

頭ぐらぐらする。
学校行かなきゃいけなかったのに昨日一昨日行けなかった。
つーか行きたくなかった。逃げた。
同じ学校行ってる友達のブログ見たらテスト範囲出たらしい。
この土日勉強するって書いてあって、私は昨日一昨日学校に行かなかったから
テスト範囲もわからないし勉強のしようがなくってただぼんやり土日を過ごして
月曜になったらテストモード入ったクラスの中で浮き上がってるのかと思ったら鬱。
うつうつうつ。
頑張らなきゃいけないところで頑張れない自分死ね。
デパス飲まなきゃ。デパスデパス……
あー…死にたい

なんなの！あのじじぃ！

つかれますよ。しげさん。

寒い…母が怒ってる…しにたい

私が怒った事件、その真相

馬鹿母のせこい窃盗・虚言癖・万引き常習に激怒しました。
借金の原因を馬鹿母と共謀しておつくりになったラマールさんを
怒りましたよ。
ラマールさんはガキに言ったそうです、
私が悪いことしてて、私に殺されたら困るから私には会うなと。
団なの実家にも似たようなことを伝えてるようです。

ラマールにはこれほど都合のいい話はありませんよ。
馬鹿母たちを擁護することで馬鹿母たちから以前と同様のカネが入る、
馬鹿母たちと共謀して借金等を私のせいにできた、
私になついていたガキに、私が悪い人だから会っちゃ駄目ですと言える。
ラマールはいかにも被害者面してるものの、いい事づくし。

その昔、、らマールはガキ生んだ直後、はいはいするガキに皆でいっせいに両手広げたら
一体誰のところへハイハイしてくるか、という試みをやってみた。
私・ラマール・馬鹿母・馬鹿親父このメンバー。
ガキはハイハイして私のところへ来た。
ラマールは無言で、もう一回!と、二回目を。
二回目もがきは私のところへハイハイしてきた。
もしやこれがラマールに恨まれる原因に、、、?
いやいやラマールは昔から何かっつーと自分が一番でないと気がすまない奴だった。
(、、、比べるほどの話でも無いし、比べて喜ぶレベルのものでも無いネタばかり、、)
、、一切になったがきはラマールかせいなくてもラマールを探したことは無かった。
ご機嫌に走り回って私と遊んでたのが気に入らないのかな。
それとも、二歳になったガキが朝起きて横にラマールが寝ているのにも関わらず、
私がいないとぎゃんぎゃん泣く事がラマールの恨みを買ったのか。
ラマールさんに恨まれたら電話口で仏さんの鐘鳴らすという陰湿なイタ電も、、、、。
おっかないよー。

ラマールさんがお金に目がない。それはいい。
どんなせこい手段使ってもどんなに大きな嘘ついても
お金を集める。
ただね、人の性にするのは迷惑ですから。
馬鹿母使って金遅らせた、馬鹿母の借金させた、窃盗もさせた、それもいい。
自分のガキの祖母を自分の手で犯罪者したてあげた優しいママってことよね?
アラーのありがたい教えでしょ?
なんでそこで自分は関係無いなんて嘘つくのかなあ。
しかもどんだけ嘘ついたかなあ。あんだけ私が追及したのにそれでもなお
嘘をついた言い訳って何なのか、言えばいいのに。堂々とさ。
りっぱなママというものは、馬鹿母に借金させたり窃盗させたりして
潤いの在る生活して、都合の悪いことは全て誰かのせいにするものなんでしょうか。
それもアラーの教えでしょうか。

去年の秋にも電話で馬鹿親父に言ってたよな?
借金の原因は私だと。私にもっと家のことさせろと。
去年の夏、ガキ置いて夫婦そろってチェジュ島ギャンブル旅行お行きになったおり、
一歳と5歳のガキ二人の面倒朝から晩まで見てたのは私ですが、
別にそれはスルーしたいんでしょうな?
ラマールの金づるである馬鹿母は朝から夕方まで外出してガキから逃げ、
夜は夜でガキより先に寝てたよ。
ラマールの金づる二号の馬鹿親父は人前ではガキたちを可愛がってる妄想垂れ流してるけど
一人じゃ一時間もがきの面倒見れないし、ご自分のお昼ねの時間に
ガキたちがお部屋を訪問すると怒鳴り散らしてぶち切れてましたけど、
それはラマールさんの脳内では素晴らしいエピソードなんでしょうな。
アラーの教えですね?
いっときますが、私はガキの面倒みるのはしんどいけど楽しいですよ。
(うちではガキどもの守りは何故か私しかみない変な環境だけど)
だけどそれがラマールさんには悪いことに見えるのよね?
万引き常習・窃盗・虚言癖日常、警察でも弁護士の前でも平気で嘘つける馬鹿母と馬鹿親父こそが
ラマールさんにとってはガキにふさわしいと判断されたんでしょうな。
ガキの赤ちゃん時代は今よりも100倍、ガキの面倒見たがらなかった馬鹿母たちのほうがね。
素晴らしいママですこと。

ラマールさんが馬鹿母に、私から借りたお金を早々に返済するように
言っていただけませんか?
借用書も全部シラを切れ、と、らマールさんが馬鹿母たちに入れ知恵したのかしら?

なんで宿泊場所を新宿にしたんだよ、しかも駅から徒歩十五分。まわりにコンビニもないしなにも考えずにただ選んだんだろうな。はっきし言って不便だしめんどい。男どもは頼りにならないというかもっとしっかりしろって感じだし。いらいらする。はやく実家にかえりたい

中卒・高卒・専門卒の低学歴女ﾒﾝﾍﾗって結婚出来なきゃ、
もう人生終わりだろ？いいのか？そんなんで？
引きこもりのﾆｰﾄの分際で「家事手伝い」てか？
笑わせるなよ？テメーら、彼氏がどうこう言ってるけど、その彼氏と結婚
出来なきゃ、生きてく術がなくなるんだぞ？分かってるの？
３０歳過ぎて職歴も無い、学歴も無い、そんな女、バイトでも雇わねーよ。
あげくにﾒﾝﾍﾙときたら尚更。
まぁ、せいぜい３０歳までに（若さが武器のうちに）きっちり結婚しとくんだなw
じゃねーと、オメーら氏ぬしかなくなるからよw

ラマール

*馬鹿母のパチンコ仲間の変な夫婦が馬鹿母に変な金融屋を紹介したのではないか、
借金返済なり、パチンコの負けなりをその金融屋にて補ったのではないか。

*馬鹿母のピザ工場パートのパート仲間の借金の保証人になったのではないか。
*馬鹿母に借金させたのは嫁入り前に、叔父の知り合いの電気店にて電化製品購入させられ、
　なぜか一括で50万ほどの支払いを要求されたのでしかたなくキャッシングさせた。

これが去年秋の言い訳でしたな。

ここで、ばあさんから聞いたユリ嬢の証言。

ユリ嬢

*馬鹿母たちが自分の(ラマール)の結婚資金を何にもためてなかったので、
　結婚してからも馬鹿母名義のカードを使用させていただいている、とラマールから聞いた。

*ラマールさんのマンションに行くと収納にわんさか馬鹿母から送られた生活用品が収まっており、
　何で馬鹿母にここまでさせる必要があるのかと。
　ラマールも正直有り余っていると言ってた、と。

*ラマールさんは結婚してからも自分名義の銀行口座を残しており、個人のものを購入するさいに現金の出入りが
　旦那にばれないようにしている、と聞いた。

*ラマールさんは大阪にて公の場にいるときの発言・行動などと、
　九州のマンションにいるときの素のラマールさんとは発言・行動などが
　180度違っててまるで別人であり、怖いと思った、と。
(、、、おまえの母ちゃんもたいがいですが、、、)
*ラマールさんはいつも大判ぶるまい。

周りに人が居ないし、居たとしても話す悩みじゃないだろうし
正直言って疲れた
元から劣等感強いほうだから、こういう人と付き合ってるのかも
別に彼がどっかの女子高生とやっててもいいと思うけど、私とは別れてからがいいです
一刻も早く別れたい
比べる対象じゃないけど死にたくなる
大体最初からこっちがスキで付き合ったわけじゃないし
これって逃げてる？

彼にとってスキとかどうでもいいみたいね
私もそうなんだけどって言いたいけど違うし
生活が大事なんだね
そりゃそうだよ
私も今のぬるい生活が大事ってわけじゃないけど楽に流れるのが得意
誰か助けてよ誰か助けてってもう十代じゃないんだし
どうにかして体が動いてくれよ
眠くならずに
そうして荷物をまとめろ
ここから出て行くんだ
死ぬくらいならって小さい頃から考えてたけどさ、
私死から遠い場所に居て何言ってるんだろうね
大切なのってなんですか
私のせいで自然にしかめ面するんですか
彼氏って何
もういや別れたい

婆さんから聞いたユリ嬢からの証言は一部、叔母Cの証言でしたな。

婆さんから聞いた馬鹿母ネタ

*町内の人がパチンコ屋にて馬鹿母を発見。
　または何人かがパチンコ屋から出てくる馬鹿母を目撃。
　いつも同じパチンコ屋。

*自分名義のジャスコカードが作られており、知らないうちにキャッシングされていた。
　または高い金額で買い物をしていたことになってた。
*自分がジャスコに直接行って事務所に抗議してくると言っても
　馬鹿母がガンとして自分が行ってきてやると言い張る。
　、、馬鹿母が勝手にばあさん名義のカード作り金ひきだしてた。
　しかも、、毎月滞納、二ヶ月続けて滞納、、、、、、
　ジャスコカードのおばはんぶち切れた声で電話してきやがった。
　その事件発覚まで馬鹿母がどれだけ白々しい嘘をでっちあげてきたか、、
*自分名義の銀行口座から200万ほど引き出されてた。
　馬鹿親父の妹とばあさんは馬鹿母に預金が知らないうちに無くなったことを言って見た。
　もちろん馬鹿母は知らん、と言って自室に逃げる。
　婆さん＆馬鹿親父の妹が警察に行くとなると、急いで自分が(馬鹿母)が警察に届けてやると言い出す。
　警察にて、馬鹿母はおまーりに姑が預金を盗られた、婆さんだから自分が無くしたのかもしれないと嘘をでっちあげる。
　その後、婆さんは警察に被害届けを出し、銀行のカメラに移ってるはずの犯人画像を見に行く。
　そこに写ってたのは、帽子を被った(パっと見て判断できるほどの)馬鹿母だった。

、、、馬鹿母の人のお金盗りネタとか使い込みネタが多すぎて、、、
討つだ、、、、、。

結局私はまともなんだろうか
もしかして境界例とかじゃないか
でもさ、性格悪いし、しょうがないんだよね
彼の負担背負うつもりないし、私が楽で好き勝手できればいい
人間関係苦手だから極力人と付き合わないように
ゴタゴタしたり振り回されたり振り回したりはいや
それって人生損なのかな
周りに迷惑かけないってどんな状態なの？
不快とか、顔に出してごめん言えばいいのにねごめん

いろんな可能性が死んでってるって
十年たったら全部なしになってたら笑えるというより納得がいって初めて安心する？
モギタテチンクルのなんとかっていうゲーム、のように
ただひたすら儲かること考えていたい
色々な甘えから開放されてひたすらストイックに
という考えがもう駄目だ
お前何度潰れたら気が済む
ばーかばーか結局お前は変わんない
お前は一生誰かにくっついて引きずって歩いてってもらおうとするゴミだ
っていうことを思いますけど、自分のこと不幸ぶって幸せなくせに

あーむかつく
何か言えよ糞
出来ることなら一人で暮らしたい…もううんざり
兄貴のばか、先に逃げやがってみんな死ねよ

生理が来た。妊娠してなくてホッとした。死ぬのは自分だけで
充分だからね。しかも子供苦手なのに妊娠してたら、そんな自分
ただキモイだけ。彼とも別れたし、これから誰かと付き合うことも
想像できない。セックスは別に生理的に受け付けない人じゃなければ
誰とでもできる。肉便器と言われても、もし誰かにレイプされることが
あったとしても別にフーン程度。だって私、自分がそんなに人間として
価値ある人だとは思ってないからさ。他人をだましたり馬鹿にしたり
そういうことする人よりはまだマシだと思ってるけど、どうなんだろうね。
害はないけども誰かの役にたてるわけでもないっていう微妙なタイプ。

明日彼の初ライブ！！
何で遠距離なんだろう…
行きたかったぁぁぁぁぁ
せめてさ一ヶ月余裕あれば金貯めて行くのに
決まったのが二週間前とかだから無理です
その間用事もあったしさーバイトやってられんかった

あーあー寂しい。
一人ぼっち
彼氏の家に泊まりたい

ああ、、自分にそれほど価値がないだなんだと言ってるネーちゃんが今ここに。
そして馬鹿夫婦は自分たちは何やって許されて当然叩く相手が全て悪、という
とんでもないのがのうのうと生きている。
ついでに性犯従兄弟とそれを擁護し、なお優しいコだと言い張る馬鹿親がいる。
そんな奴らに限って、アホみたいにやつらめったら正義感ぶりたがる。
なんてこと。なんてことなんだ。糞な大人世代はいい、血みどろで殺しあうのもまた小津なもの。
だけどな、ガキなんか作りやがったから、、、、、、、、、
性犯なんか、万引きなんか、みたいな価値観の中に生まれたがきどもがかわいそうだ。

自分のやったことを垂れ流されたくなければやんなきゃいいだろブサオ。
不細工に反省なんて言葉は未来永劫理解できないかもしれないけど、
反省する気持ちがあるのならば指のひとつもつめて宅急便で送りやがれ。
そんな度胸があるならの話だけどね。
それも嫌だ自分の悪行を晒されるのも嫌だというのなら、過去に戻って
過去の悪行を無かったことにしたらいいじゃん。
ドラえもんにでも頼めば?

何で2ちゃんに書き込む人って見下す奴ばっかなの？
今にも「死ね」と言わんばかりの言い方してさあ、
自分の醜いところ晒してるのに気づかないのかなあ。
相手も人間なんだから、内心イラッときても文字上で多少は演技をするべき。
本当に腹の立つことだったらいいと思うけどさ。

あーあ、早く2ちゃんやめたい

匿名になると人間強気になるからね〜自分が手を汚さなきゃ他人を突き落とすのもためらわない。
匿名制はダメだねっと匿名でレス入れる。

ブサ従兄弟は実写パタリロ体系で、そのお友達もまたずんぐりむっくりな小男だった。
何故か彼らは、、、、それに気が付いてなかった。
もしかして家に鏡が無く、彼らの家庭ではあれが美男のとした
異常な家系だったのでわわ、と最近気が付いた。
でにければ、普通は外に出るのも鬱だろーし、恥ずかしくて人前には、、、。
そもそも審美眼異常症という病の家系、、、、、?

あのくそったれが！
メンヘラは心の甘えと抜かしおって！
甘えはあるかもしれないけどあっても微々たるもんなんだよ！！
この襲ってくる不安がわかるか？
心の状態だけ代わってほしいわまったく！
お前とは合わないな、まったく
今度あったとき打ち負かしてやろう。
俺を見下す態度をしてきやがって！
〜ならお前もわかるだろ？ってお前は自分がそんなにえらいと思っているのか？
あの学校にいたからって言うならお前も同じ人間だぜ。
お前も同じ小学生並みの思考なんだよ！ああーいらいらする。

意味わからん親父なんていらん。


お前が煽っておいて何様だ。お前がアホだよ、酒飲み過ぎとタバコ吸い過ぎで脳細胞が徐々に滅亡してるくせに。

酔っ払いが、人が勝手に見てるドラマにいちゃもんつけるんじゃねぇよ。ばーか。
こっちがいちゃもんつけたらキレるくせにウゼー。


手っ取り早く、近くの交差点で車にひかれて脳挫傷にでもなれ

毎日小煩く人を恐れるなっていう親に一度真剣に聞いてみたいもんだね。
じゃあお前はあの場所で楽々やってけるのか、と。親は結局今の社会の真の姿を知らないし理解しない。
安全な場所から思い通りにいかない他人を操ろうと意固地になっているだけだ。みっともない。
その癖今を体言する若者達に会うと随分へっぴり腰だ。
仕舞には影で上から見下したように批評しやがる。それで波風立たないなんてあんたらはいいね、と思う。
分かるか？そいつらと毎日絡まなければいけない、かつ平和でいたいこの気持ち。
失敗したら親からも誰からも見離され独りになるかもしれないリスクを背負うこの気持ち。
男子の机の裏を蹴って凹ましたり、非情な事をやる奴らに怯えるこの気持ち。

奴、ハナウタだよ。御機嫌だよ。
気持悪ぃー。

702のラスト一行が一番偉そうだけど、もしかして気が付いてなかったら
ものすごい、、、、、、、バ、、、、

人間一番強気になるのは匿名使うときじゃなくて共犯者が横にいるときですが。

書き込みに演技してどーすんのかとまじで一晩語ってほしくなったりした。
普通は外に出て演技、公の前で演技でそ。

なんで週末にはこんな人が、、、、、、、、、
退院したてかな。だったらごめん。

どーせ私なんかあぼーんも読めない女ですもの。
あぼんされる歌手のネタを怖くて書けない女ですよ。
てゆーか、私が書くことくらいあの板のおっさんは既にご承知の方が多いかもね。
あれはそんなにタブーなのかと。そもそもあの人があんなかんじでもそれが一体あの人の
イメージダウンなんかに繋がるのかと。
意外すぎて意外すぎていつまでも心の中に残る。
亀の試合のときにリングで歌ってた基地外かと思わせる歌手のように。
まさか年末に亀が試合だったり、、、、。

書きなぐってすっきりスレはいつもすぐに満杯に。
そして指が痛い。

ラマールが言いました。
次女の鼻汁を口でじゅるじゅる吸いながら、
(晩御飯のキッチンでな。そして吸った後、ちらっと人の顔見て反応を確かめる)
ラマール: 長女にはさすがにできひんかったわ

と、うれしそうに言ってた。、、、、なんで長女の鼻汁を口で吸う行為ができかねるのか、
なんで長女にはできないけど次女にはできますよ、なのか、
なんで人前だけで鼻汁吸う行為をやってみせ、
真冬の真夜中、はだしで走り回って鼻汁垂らしてるガキの鼻汁は放置なのか。
なんで真冬の真夜中にはだしで走り回るがき放置でパソに釘付けなのか。
アラーの教えどーりですか。あーそーですか。

死ね
みんな死ね

恨みでもあるのか？って
あるに決まってんだろ
あんたがあんな糞と結婚して私を産んだこと心底恨んでるよ
早く死ねって言え。望み通り死んでやるから

マジで同じこと思ったｗ

醜さ隠しながら生きてるのに、晒せるならこんなとこに書き込まねぇだろｗ
自分の醜さ知ったうえだっての

こんな時間になに考えてんだよ、おっさん
まるでうちの家族みたいに上がり込んでくんな
談笑してなくていいからさっさとお引き取りして頂きたいんすけどｗ

何でも良いけどﾚｽは御法度じゃないのかい
反応があると書き込みにくいｽﾚになっちまうでそ

八つ当たり本当やだ
アイスのもちもち食べるかだけですごい勢いでキレなくても
おまえのようなヒステリー女にはついていけません
それがむしろ母親なので、わたしは自殺するしかないですね
何十年もおまえなんかと生きていたくはありません

それにしても今日は最低だった
止めてほしいとキッパリ言っても通じない相手にどう対処すればいいのか
しかしこれから、少なくとも4ヶ月、付き合いは続く
こういう時、相手が話の通じる大人だったらどんなにいいかなぁ
人のものを盗む癖は早く直して欲しい

誰が産んでくれと頼んだ
誰が作り出してくれと願った
俺は俺を生み出した全ての者に対して怨みの念を持つ

俺の自殺はその全ての者に対する逆襲だ

　　　　　　　【注　意】　書　き　こ　み　に　対　す　る　レ　ス　は　御　法　度　で　す　。

　　　　　　　　　　　　　　　　（　・　∀　・　）　ﾀﾞ　ﾒ　!!　ｾﾞ　ｯ　ﾀ　ｲ　!!

説教くさいお前なんて友達にいらねえんだよ
説教を突然電話してくるなんて最低だお前
まあ前に言ったけどなそれは
時々思い出してイライラするんだよ
今度あったときもまたそうやって説教くさいこというんだろ？
本当なら会いたくないんだ、だけど借りてる本返さなきゃいけないから仕方ないから会ってやる
食事をするのは本当は嫌よでもおごってくれるって言うから仕方ない

こないだ大学の時の友達から電話あって話したら、愚痴愚痴愚痴でさ〜
始めのうちはＹＥＳマンになってあげてたんだけど、いいかげんめんど臭くなって
自分の意見言ったら、気に入らなかったらしく「そんな奴は死ねばいいんだ」って言われた。
意見の相違は別に文句言わないけど、お前軽々しく死ねなんて言うなよ、周りから人いなくなるよ

うちの馬鹿ぬこの里親募集。

自身を肯定されたことないから、自分を認めるとか、他人を否定するとかってわからないの。
だからとりあえず意見や主張は肯定してるんだけど、それは自分がないってことみたい。
もうやだな。私がないって。

バＯＯノ。バＯＯノが普通のカオして平気で隣にいるよ。すべてを誤魔化して。魔物

都合は悪くなるとちゃっかり誤魔化して切りぬけようとするダメな小学生みたいな性格。
そんな奴なんだ。ガッカリだ・・はお前の事だろう。お前自身の性格だろう。
いつもお前が言ってる事はお前自身の事だよ。
すべてが投影的な一人だけの世界。一人でやってる世界。ボダ男まさお。

ラマールさんが馬鹿母に命令して私の本をラマール宅に送らせ。
それを知らない振りして売っとばした件などが多数ございますが、
それについてはガキに告知しなくてもいいんでしょうか。
都合の悪いことは全て放置＆逆恨みがラマールさんの鉄則ですものね。

ラマールさんが言ってました。
次女が生まれ。旦那の実家に行ったさいに旦那の親父とのやりとり。
出演・ラマールの次女、ラマール、ラマールの旦那の親父

ラマール: 次女と長女どちらが可愛いですか?
旦那親父: ワシはやっぱり長女のほうが可愛いな。
ラマール: ほんとはどっちが可愛いですか?
旦那親父: 、、、(黙って次女を指指す)

以上のことを嬉々として誇らしげに語ってたラマール。
ここで、なぜ、生まれたばかりの次女よりも長女のほうが可愛いと言う旦那の親父に
　　　　ほんとはどっちが可愛いですか
なんて質問ほ繰り返す必要があるのか。
ほんとはどっちが可愛いですか、という質問に対して、それでも長女のほうが可愛いなんてことを次女を前にしていいづらいし
その質問からラマールが自分に何を言わせたがってるかという事をなんとなく感じ取り、ことを大きくする必要が無ければ
ラマールの期待どーりに答えておくか、という気遣いはするでしょうな。
そして何故、次女と長女のどちらが可愛いですか、なんてガキの品評会みたいな真似をする必要があるのか。
ガキ二人いれば、どちらも同じように扱う、育てる、それに努力する親御さんは多いはずだし、
周囲の大人も同じです。
ラマールさんも馬鹿母も次女に生まれ、実際に無い不平等な扱いを受けたと言い張って悲劇の次女だと
垂れ流してる事と関係があるんでしょうか?
それともアラーの教えでしょうか?

ちなみに、次女と長女のルックスの良し悪しなんか個人の趣味嗜好で
どちらが特別可愛いとかいうものでも無いし、ガキをそんなふうにしか
扱えないラマールさんは本当にりっぱだと思います。さすが虚言神。
馬鹿夫婦の血を濃厚に受け継いだ虚言大先生。

鼻汁事件とか次女と長女どっちが可愛い事件などは
ガキに語って聞かせなくてもいいんでしょうか。
自分の都合の悪いことは一切無かったことにする、それがラマールさんと
その馬鹿親さまの鉄の掟でしょうか。
ジン掘りー、売れてるでしょうね。
似たり寄ったりのおかしなママたちに。
また反吐が出そうなほど奇麗事ばかりの露出狂プログ見たいわ。

信じられないのは、マルコまたはラマールさんにお金を渡す人。
何も知らないのはしかたないけど、だからってラマールとその知人のムスリムに
お金を渡すなんて、、、、、。
まだNPOを信用したほうがマシ。
ラマールの知人である以上そんな人たちの家族にお金を渡して
それがジャワ災害の復興に繋がるなんて。笑える。
ラマールの知人であるムスリムの実家でお金ストップするのがオチ。
領収書もってこられても、そんなものはいくらだって操作できるもの。
にさが反対しても羅マールがすすめるはず、
あなたたちの実家でほとんどの義捐金を使ったらいい、と。
どーせバレないってね。

どーせバレない、口裏あわせればいい、これがラマール流。
それを隠すためなら、ラマールはいくらでもどこででも泣いて見せるわよ。
それがラマールの全て。
ごまかせばいい、シラを切ればいい、騙せばいい、共謀すればいい、
それがラマールの全て。これ以外のラマールなんてこの世に存在しない。
あと、霊が見えるのが自慢。これ。

ラマールさん、どうでもいいけど、、、、ラマールさんが売り飛ばした私の本返してくれるかしら。
あと、らマールさんとその馬鹿母がこっそり使ったお金が原因の借金なんだから、
その返済に私のお金が盗まれたり騙し取られたりしたんだから、
ラマール夫婦は何一つお金の苦労も借金取りからの鬱陶しい請求も対処しなくてすんだんだから、
何もかも私のせいにして笑って生活してるんだから、
ガキまで巻き込んで私を悪者にしたてあげたんだから、
ラマールさんが馬鹿母の代わりに私のお金を返してくれるぐらいのことは
するべきじゃないの?
ラマールさんにこんなまともな事言っても無駄だけど、例えばバシル氏なりラディン氏なり
インドネシア領事館の職員なりジャワ原人なり偉大なる将軍さまが
ラマールさんに、お金を返してあげなさいと言ったらば、、、、、
お金返してくれますか?

それとも、らマールさんの枕元を走り回る動物霊かキッチンをうろうろする何かの霊か
テレビに映る軍服のおっさんの霊がラマールさんにたいして
お金を返しなさいと言えば、お金を返してくれるでしょうか。
それとも私がヨン様の着ぐるみ着れば返してくれますか。
それとも私がア・ラー・アクバル!!と叫べばお金を返してくれますか。

ラマールさん。まさかこの世にトイレにお客引っ張り込んで営業活動する日本人ホステスが
存在するなんて。安いドラマの中だけかと思ってたわ。
私は新地のネーさんたちに、身体でしか男を引っ張れない女は最悪だといわれました。
身体で接客するなら風俗と一緒、会話とムードで客を引っ張ってなんぼ、
期待させて通わせる、これが通常の接客業。
売り上げ無くて不景気で致し方なく高くみつもった自分の身体を客に与えるホステスも
新地に出没してると聞きましたが、そんなホステスの誘いには乗らない、そんな女に成り下がったホステスの身体を
落としたいとは思わないとお客様が言っておられました。
まだ不景気のムードが見えなかった頃に、シナ人ホステスが大勢いる店で、
客の素性もよく知らない従業員がいるだらしない店の中、金融屋のお客とトイレで
がんばってたんでしょラマールさん。
あなたが私に自慢話のように聞かせてくれたじゃないの。
嘘だと言うなら私に過去の記憶を引き出す催眠術でもかけたらいいですよ?
あなたから家の中で、お聞きしましたもの。
そのとき、本命の彼氏がいて、ホステスバイトのお金は遊行費かカードのお金を支払うために
やっておられたのよね。まだ入院される前では。

これだけの書き込みを一気に送信できるものかな。
、、、無理か。え、できるんだっけ。
でもまだあるんだけど。

私の言ってることは全て嘘だと泣けばいいじゃないの?
人前ではなき、人がいなくなるとガキの前でタバコ吸いながら
私の悪口誰かに垂れ流すのよね。
秋、、去年の今頃かな、らマールさんが電話で馬鹿親父に
馬鹿母の借金はラマールに関係無い、私が借金の原因だと言ってたのは。
さすがは虚言会総帥。とっさに出る虚言がいつも見事。
で、心霊ネタは虚言か幻覚かどちらなのかな。

ラマールさんの馬鹿母もたいがいやね。
自分の万引き窃盗借金ギャンブル虚言癖家出狂言自殺なんかを叩かれたら
逆切れして、万引きが悪いことやったらラマールは中絶してるやないか!!
中絶は殺人や!!、、、なんて。
恥知らず、または卑しいという言葉を形にしたような女ですこと。
なんか民度がラマールさんに似てて怖いわ。
ここまで似る親子っているんですね。
ラマールさん、殺人犯なのねW
じゃユリ嬢のママも、、、、、w

ラマールさんの馬鹿母って何故、自分の悪行について誤魔化したいときに
ラマールだ中絶だ殺人だとわめいて、ご自分の甥の過去には触れないの?
ラマールの馬鹿母の甥、、、不細工なアレ、性犯歴があるのにね。
平野区のガキをお持ちの親御さんもおちおちコーちゃんにガキを近づけられないわね。
性犯は繰り返される犯罪ですものね。
捕まってないのをいいことに、あの甥と母親(ラマールの馬鹿母の二番目の姉)は
いい気になって生きてきたのよね。誰も家の中で行われた悪いことについて知らないと思って。
その家へガキを行かせるらマールもまた、馬鹿母と馬鹿母の姉同様、
頭のいかれた、、じゃなくて優れた女ってことでしょうか。
普通は、らマールとラマールの馬鹿母とその姉の行為は(または思考)女として
常軌を逸しているけど。

ラマールさん、一度馬鹿母の甥の件を長女の担任と話し合ってみてもいいんじゃないの。
それとも久留米市では性犯歴のある男の家に娘を遊びに行かせることは
ポピュラーなことでしょうか。
それとも、久留米市とは関係無く、近所のムスリムの皆さんが
性犯従兄弟の家に娘を行かせることが正しいと教えてくれたんでしょうか。
私個人としては、性犯従兄弟がいても性犯従従兄弟のママからラマールにお金が出るし
ガキ(それも長女だし、、)一人くらいいけにえになっても大きくなれば忘れる、と思ってるじゃないかなって。

ちょ…あまりに都合よすぎなんだよ！
何が「良スレだから」だ、その良スレをブログで散々けなしたのは誰だって話なんだよ、ねぇ○○君？
新しい掲示板からハブされたからって戻ってきてはい仲良し〜てなると思うか、少なくとも私には出来そうもないよ。
君の変わり身の早さがボダだって言ってる。
○о○ちゃんも甘やかすなよ、あの人はカンチガイ君なんだから…！余計悪くなるよ、気付かせないといけないのにさぁ。
あーなんでこんな親切になってんだ？親切にしただけしっぺ返しされてるのにね。
いっそ無関係になりたいよ

ラマールさん、いくらムスリムまんせーとはいえ、家の中に数人のおっさんを出入りさせるなんて異常。
ムスリムってだけで基地外みたいに信用しすぎ。
ま、ここでも長女の処女喪失くらい、オさわりくらい、自分の評判のためなら
問題無いことだとラマールさんは思ってるはずだけど。

過去を思い出す催眠術って、、あれ後退催眠だったか?
後退催眠(、、ほんとかな)祭りやったら面白いと思う。
最初はラマールの馬鹿母。馬鹿母は性犯従兄弟(甥)の性犯ネタを私から聞いてるはず。
忘れることができるような件では無いはずなのに(普通は)何度性犯従兄弟ネタを聞かせても
忘れたふり。、、、、、、、、、
自分が面倒見た可愛い可愛い甥だものなwwwwwww
私は中学卒業か高校入学した頃に性犯従兄弟ネタをラマールの馬鹿母に言った、
ラマールの馬鹿母からは聞き取れないくらい小声の短い台詞がありました。
当時の私の髪型はショート。肩に少しかかるかかからないか。
当時、ラマールの馬鹿母の実姉は某企業の社宅の8階に住んでた。
非常階段のすぐそばだったかな。

さ、ラマールの馬鹿母にその頃まで戻る後退催眠をかけて。
誰に依頼すればいいのかしら。
ラマールさんの知ってる人でもイムスリムまんせーな人でも駄目ですよ。
ラマールとその馬鹿母たちの魂胆はみえみえ。

ラマールさん。
ラマールさんの馬鹿母に聞いてみたのよ。ちくっとね。
関西スーパーの前か某診療所に行く途中だったな。

ラマール馬鹿母に、らマールにだいぶ貢いでるらしいな、と聞いた。
馬鹿母は無言で下むいてた。

一切の言い訳もラマール擁護も人のせいにすることも無かった。逆切れもな。

いつものラマールの馬鹿母なら(たとえそれが嘘でも)ガンガン言い訳して逆切れ・人のせい・意味不明な発言
それのオンパレードのはず。それ以外のラマールの馬鹿母の反応なんて今まで見たこと無い。
馬鹿母がラマールが借金の原因だと認めたってことよ。
去年の秋、、、まだ猫が生きてた頃ね。
今年に入ってからは弁護士事務所意外ってこと限定で(そこにまた捏造ネタもはいってたけど)
借金の原因はラマールだと認めています。
ラマールさん。あなたとあなたの金づるである馬鹿母の作った借金のせいで、家の中はいつもぎすぎすして、馬鹿母は自分が悪いのにイライラ。
あのおっとりした老猫に八つ当たり。
猫が鳴くと、ぎゃんぎゃんうるさい!!と怒鳴り、自分から猫の胴体に太い足ぶつけといては
邪魔やな!!と猫に怒鳴る。
猫に何の非が?
ラマールとその馬鹿母を、この件についてだけでも一生許さないことをここで誓いましょう。
老猫は何のために自分と関係の無いことで怒鳴られたり怒られたりしなくちゃならないんですか?
老猫の件ひとつとっても優しいラマールさんには謝罪の一言もいただきませんでしたね。
それどころか、馬鹿母と共謀して全て私のせいにして、私が悪人だとガキに吹き込んだ。
ラマールさん、私は老猫が大切でした。可愛い猫の最後の息子ですよ。
ラマールさん、あなたは人前でだけ、動物好きだと主張しているだけだから理解できないかもしれないけど、
ガキより金、というお考えだから何かを大切に思う気持ちを理解できないだけかもしれないけど、
誰かに迷惑かけても自分が得することが正しいと信じてるから理解できないかもしれないけど、
おっとりした老猫にいらぬストレスを与えたのはラマールさんとその馬鹿母が好きなだけ借金作ったからですよ。
何の因果でおとなしいろう猫が静かな余生を奪われなくちゃならなかったんです?
あなたたちが作ったありがたい借金様のせいですよ。借金取りの訪問ですよ。

私はいつまでもラマールさんとその馬鹿母たちを恨ませていただきます。
私に恨まれてることを逆恨みしてガキに捏造したネタしこまないでくださいね。
迷惑だから。自分たちの悪さを棚に上げて捏造ネタ垂れ流した相手は
ガキだけでは無かったんですね。
どこまでも最悪でどこまでも卑しいところは、あなたの馬鹿親そっくり。
それとも、らマールさんの馬鹿母の二番目のお姉さまかな。
おっとりした老猫はさぞ不愉快で落ち着かない日々をすごしたことでしょう。
自分が何も悪いことしてないのに怒られるなんて嫌なものでしょうね。
ラマールさんとその馬鹿母たちは散々好き勝手に悪い事して全て人のせいにして
いかにもイイ人ぶって生活してるんですもの。
死んだ老猫も納得しないと思う。
てゆーか、よくそんなんでガキの親なんかやってられると。
ガキに私のことを話して聞かせるのなら、すべてまるまる話すべきでしょう。
せこいラマールさん。

ラマールさん、ついでにガキ作る前の不倫ネタについてもがきに真実を話したら?
妊婦嫁を持つ九州男児で相手だったはず。出産費用にかかるお金を持ってこさせたでしょ?
彼の言った台詞→都会の女は目がちゃんとした位置についてて
　　　　　　　　田舎の女とは顔が違う。
　　　　　　　　田舎の女は目が離れているのが多い。

よく覚えてるでしょ。

自分の生命をかけて成就する呪詛が実在するのなら、私も少しは気が晴れるのにね。
もちろんラマールさんとその馬鹿母たちが自殺を選ぶほどの不幸を体験していただけるのなら
明日早速、呪詛を注文に出かけます。
すぐには順番回ってこないかもね。じゃ予約だけだ。
もちろん私が恨んでいるのはラマールさんとその馬鹿母たち。
ところがまた例のごとくラマールさんはいかにも私がガキどもを恨んで
ガキどもを殺す悪人であると言う捏造したネタをガキに吹き込むのよね。
もおいい加減、そゆの飽きないかなあ。
ガキまで巻き込んで。まるで馬鹿母そのものの子育てじゃないの。
どんだけ馬鹿母に似れば気が済むのか。
自分と馬鹿母の悪事を全部捏造無しでガキに言いなさいよ。
まずそれをやってから私に逆恨みしても遅くは無いでしょう。

ラマールさん宅、最近ラマールさんにしか見えない霊は出ないの?
階段から手が生えたり、、、、、。
それをアラーのおかげだと言い出しそうで怖いわラマールさん。
もっと怖いのは、それが図星だって事よねラマールさん。
アラーの神に、不憫な死に方をさせてしまったおっとりちゃんな老猫は
死ぬ前にどんなことを思っていたか。


ラマールさんとその馬鹿母馬鹿親父へのものすごい怨念だったりして。
いやいや、あの子はそんなタイプじゃない。ラマールさんとその馬鹿母たちを
激しく憎悪してるのは、おっとりちゃんの母猫、美人猫なあのコでしょう。
あの子は必ず報復するコだったわ。
声を立てず、黙って報復するコだったんです。

と、心霊オタのラマールさんにあわせて語ってみましたが。どおよ。

ラマールさん、アラーの神におたずねください。
ラマールさんと、らマールさんの馬鹿母と馬鹿親父の虚言癖と都合の悪い事実は捏造して人のせいにする
セコい根性が完治するのかどおか。

あー、、、、不毛すぎ。それでもまた延々とラマールさんとその馬鹿母たちは
虚言癖・都合の悪い事実は全て人のせい・自分たちの都合の良いように捏造を繰り返すんですな。
よくそんなんでガキに関われると思う。どんな神経してるのかと。
アラーの神が以下省略。

馬鹿母たちと協力して次はどんなセコい相談?またはどんな卑しい虚言垂れ流し?
ラマールさん、やったもの勝ちだと娘に教えてるんでしょうか。
そしたらもう、アメりネオコンたちを悪人だと責める資格は無くなりますが。
娘がもしもらマールさんの素晴らしい性犯従兄弟に性的被害受けたとしても
やったもの勝ちだと言えるんでしょうか。
(、、そんな自室は闇に葬りさって、また性犯従兄弟のママの家に行くんでしょ?どーせ)
なんでラマールさんの馬鹿母って、自分の甥が性犯馬鹿だと知りつつも平気で
ラマールのガキを性犯従兄弟宅に連れて行ったのかしら?
ものすごい話やな。
考えられ変アホですな、ラマールさんの馬鹿母さん。

ラマールさん、ブログに娘の手術のこと書いて泣いただ目頭だと
さもまともな母親みたいに書くのやめたら?
まともな母親が性犯従兄弟の家にガキ連れて行くかっつーの。
まともな母親は長女より次女がイイコであるように扱わない。
ガキが腹にいるのに喫煙しないし、虚言癖も治そうとするでしょう。
旦那の家には独身の男がいるのに長女一人で泊まらせるなんて。
もしも何かあった場合にはとりかえしつかないし、どーせ事件はやみに葬り去るんでしょ?
旦那の実家からの援助のために。

悔しい、悔しい、悔しい！
このままじゃ終わらない、
絶対にそこまで行ってみせる！
絶対に！！！！！

過食すんな死ねえええええええええええええええええええ
太りたくないのになんで食べるんだ自分
スーパーコンビニ潰れろ食べ物いらない
全部自分が悪い
あのときだって、むかしもいまもかこもみらいも全部自分で潰してる
馬鹿みたい
馬鹿でごめんなさいﾈｴｪｪｪ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉｪｪｪｴ!!
先生、治療空回りでいやならどうぞ突き放してくださって結構です。そのほうがいい
とかいいつつ、実際そんなことされたら悲しくてどうしようもなくてつらいんだけど
でも、ちゅーぶらりんはいやなんだよ
生まれたのが間違い♪生まれてきたのは基地外♪
あああああああああああああああああああああああああああ
裏の一家ころしたい
休日からうるせーんだよ一家心中しろ
あとから引っ越してきたのにうるさいうるさい
日曜大工じゃなくて毎日大工じゃん
うざい
テレビにうつったからって調子のんなよ
どうせローカルテレビじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ほんとに仕事が嫌で嫌で仕方がない。
人が少なくて自分の仕事が全然できない。
もうなにもかもめんどくさい。
もう帰りたい。

どうして一人ぼっちなんだろう
家族で出掛けて
母親が怒って先行って
父親と犬が追い掛けてって
ダルいから別の道歩いて
電話とメールで心配してるっていわれても
ダルいとしか言えないんだが
車の鍵持ってるから捜されてるんかな？
なんでひとりなんだろう
迎えに来てくれるのが彼ならいいのに
なんでひとりなんだろう

ひとりじゃないよ
書き込めてるでしょ…

基地外ｳｻﾞｰ('A`)
お前のことだよお前の

夏休みももう終わる
大学いきたくない
ずっと家にいたい
もう独りにして下さい

あー今日も無駄に過ごしてしまったよ…

>>752
お前がストーカーか？

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

↑読めませんか？

あいつマジでうぜぇ、お前の決意なんか聞きたかねーっての！
勝手に思ってるだけにしろよいちいち口に出すな、うぜぇな
大体いい歳こいてなんでそんな理想ばっか思い描けんんだ、キモイわ！
あ、キモイからああなったわけ？ｗｗ
見るたびにうぜーって思うんだけど、いい加減気付いてくんねえかな、マジで

やっぱ好きな人にシカトされてる。と思う。
でももういいや。気にしてたらつまんない。
も、開き直っていこっと
嫌いなら嫌いでもいいよ、
自分らしさをそこまで殺してまで一緒にいたいとは思わないよ。
もういいんだ、さみしいけど、もういいんだ。
やっぱり縁がなかったんだろう。
遠くから幸せを願ってる。沢山沢山幸せになってね。

今年亡くなった祖父の遺産相続がどうのこうのって話が来た。
祖父の娘＝私の母なのだが、母がすでに亡くなっているので
母に来るはずだった遺産が私たち孫にまわってきたようだ。
父は遺産相続を断ったが、放棄するにも色々書類が必要らしい。
祖父の面倒を実際に看ていたのは、おじさん（母の兄で長男、嫁とは
離婚済み）ではなく、おばさん（母の姉）だったので彼女に全部あげれば
いいのにね、というのが私たち家族の意見だったりする。それか私たちに
来るはずだったものもおばさんに、と言ったら、それは法律上無理らしい。
おばさん自身、糖尿病で苦労しながら、祖父母に対しては私の母の分まで
愛情を持って頑張ってくれたので、それでも足りないくらいかもしれない。
父方の祖父母は私が生まれる前に亡くなっていたし、母方の祖父母も
いなくなって、もう私にはおじいちゃんとおばあちゃんと呼べる人が1人も
いないのだと思ったら少し寂しい。

自己愛店長に不幸あれ！
自己愛店長に不幸あれ！
自己愛店長に不幸あれ！
自己愛店長に罰が下りますように！
自己愛店長の呪いを呪い返し致します。

自己愛店長は水虫でヤニ中で器がちっさすぎてお猪口の裏ほどもありません。
自己愛店長の笑い顔は○○○○事件の主犯格の写真にそっくりです。

憎くて憎くてどうしようもない自己愛店長。
店長の癖に部下の仕事へのモチベーションを下げまくる天才。
私があんたに浴びせられた理不尽な言動の数々、
そっくりそのままてめーに返してやりたい。
死んで欲しいと思うけど
地獄だって思うほど生きてることが苦痛で仕方ないって思うくらい
あんたに思わされた人間の気持ちがわかるまで
とことん罰が当たってくれればいいのにって毎日祈ってるよ。

なんでこっちが怒られなきゃいけないの・・・
矛先間違ってるってどう考えても

上司に言われたこと｢下らんことには気が利くのに肝心ことは何もできない」
いろいろ気を使ったつもりだけど何も通じてなかったんだね
親に言われたこと「あんたは独りよがりで協調性がないから治さなきゃ」
一人でいるのが好きってそんなによくないことなの？
誰かこのままでいっていってくれる人いないかな
いないなら早くこの世から消えたいけど
「親より先に死ぬのは親不孝だ」ってまたなじられるから
せめて誰も知ってる人がいない国に行きたいな

なーんかどっちらけ
昨夜からいそいそ支度したのがばかみたい
こっちだって疲れてるんだよ
調子良くないのをおして
笑顔で接していろいろしてあげているのに
ちっとも応えてくれないと虚しくなる
せっかく時間作ったのに。
今、朝気兼なく寝られる日がどんなに大切かわかるのか
まったくもって無駄にした
貴重な連休を

バイトの面接5つ連続で落ちて絶望的な気分。
ていうか生活費もうないから現実も絶望的。
駄目だこりゃ。どうしよう…_ﾉ乙(､ﾝ､)_