マジで真剣に死にたい　Ｐａｒｔ２３

あおりはむしというほうこうでね

2

２げっちゅー

>>1　乙

久しぶりにメンサロに来たら無くなっていたのでたてました。

由緒正しきこのスレッドが無くなるなんて
俺の腐ったプライドが許さないんです。

生きてるのかなぁ。

２げっちゅー出来なかった
死にたい

今日も100人ぐらい自殺するんだな
そのうち何人ぐらいがドロドロと溶けた腐乱死体で発見されるのだろう。

オレもその一人になりたいが勇気が無い
死にたい

喜ばしいことだ。

喜ばしくねぇええええええええええええええええええええええええ！！！！

えええええええええええええええええええええええ？！

殺せ！俺をその手で殺せ！！！！！！！

毎日「死にたい」とお祈りしている。早く殺して欲しい。

服毒と刃物はやめとけ　死ねん上に後のこる

凍え死にが　いっとう　よい　

日射病で死ねないか？

辛いだろ。
無理なく死ぬなら






一人で生きる覚悟して頑張れ。
元手10000あれば県外いって駅で
一人一人50円くらいづつもらえばしばらく暮らす金は入る。

>>12
分かるぞ〜！！死にたいとお祈り。
オレは死ぬためにタバコを死ぬほど吸ってる。
早く死にたい。

肺がんはマジで苦しいようだからもっと楽に逝けるのがいいよ


まあタバコはうめえな

きっと俺は生まれた時から最期は自殺するという運命が決まっていたんだ。
それ以外の死に方は考えられん。

死にたい人に限って事故とか遭わなそうだもんね。

>>16
ガンになる前にCOPDになって
ボンベーマンｗ

>>18
自殺傾向はある程度遺伝するらしい

一線を越えて死ぬことにつけても
生まれ持った才能がある程度要るようだ
脳内のセロトニンをｶﾞﾝｶﾞﾝ減らせるなら才あり

COPDも重いとけっこう死んでるぞ

苦しそうだけど

鬱傾向も遺伝するらしいよね
とりあえず子供は作らないことに決めたけど
そのまえに相手がいないｗｗｗ

死にたくてしょうがない。事故にあって一発で死ぬか、不治の病になって安楽死したい。もう治らない病気になってる人と代わってあげたい・・・

死にたいね･･･。

死ねさえすればぁあ・・あ。

ヴィトゲンシュタインとかも親族自殺しまくりだな
死ぬ死ぬ言ってた本人はもちこたえたらしいが

哲学者自殺傾向高め？ｗ

なんて思う

なんちゃって哲学者が自殺して
なんちゃって鬱は生き残る

気付けばもうすぐ23で
まともに働いたことがなくて幸せになれる気もしないし
何したらいいか分からなくて先も見えないから死んでしまいたいけど
私家族大好きだから、死んだあと家族が泣いたりとかしてるところを想像したら出来ない…
特に母親が悲しむのは嫌だ。
でも死にたい…

君はどのみち死ねないよ

気付けばもうすぐ３５で
まともに働いたことがなくて幸せになれる気もしないし
何したらいいか分からなくて先も見えないから死んでしまいたいけど
私家族大好きだから、死んだあと家族が泣いたりとかしてるところを想像したら出来ない…
特に母親が悲しむのは嫌だ。
でも死にたい…

気付けばもうすぐ８５で
まともに働いたことがなくて幸せになれる気もしないし
何したらいいか分からなくて先も見えないから死んでしまいたいけど
私家族大好きだから、死んだあと家族が泣いたりとかしてるところを想像したら出来ない…
特に孫が悲しむのは嫌だ。
でも死にたい…

８５歳で死にたいとか思う人はいるのだろうか

ﾎﾞｹ老人に鬱は多いらしいよ｡

ボケで鬱は最悪だ
死にたくなった

事故で体が不自由になる前に病気で苦しむ前にボケて人に迷惑かける前に死にたい

誰かオレを車で殺してくれ

ソウ病って知ってる？
ウツの逆の病気みたい。

知ってる。羨ましい病気だ

誰か私を殺して下さい

北チョン人にお金渡したら殺してくれるよ

死にたい殺してくれ

>>41
リバウンドで死んだ友人いる

あたしも殺してほしい

私２６だけど本当に死にたい。
楽しい事もないし、友達は男できれば楽しくなるっていうけど
人間恐怖症で男なんて作る気しない。
多分一生幸せになんてなれないな。
仕事はオバの嫉妬攻撃にあっている。仕事自体は嫌じゃないけど死にたい。
仕事行く以外はどこにも行っていない遊んでいない遊ぶ気しない。
辞めた会社の人間に合ったら多分殺される。
生きていても意味がない。家族は多分悲しむけど死ねば私のためにお金消費しなくていいだろうし。
誰か眠剤たくさんください。

>>47
さっさとしね

>>47
友達いるならまだましだと思います
１人じゃないだけましです

仕事でポカやった
ていうかメンヘラにはやっぱり無理だよ、この仕事
やめたいけどこの年でやめても次なんて見つからないし

死ねたら楽だなあ 死にたいなあ

>>50
何の仕事？

漏れも自殺願望ありだが、且つ、殺人願望もある。現在研究中なので死にたい奴は漏れ
の前にならんでくれ。

まず一人目　鉈（なた）で前方から首にフルスイグ　
　　二人目　斧で後頭部をフルスイング
　　三人目　アイスピックでこめかみを貫く
　　四人目　同上で頭頂部から真下に貫く
　　五人目　ナイフで頸部を切って失血死
　　六人目　鉄パイプで前方からのど仏部分にフルスイング
　　七人目　同上でこめかみフルスイング
　　八人目　ブラックジャックでこめかみフルスイング
　　九人目　お手製の小銭を入れた靴下のブラックジャックでこめかみフルスイング
　　十人目　お手製のマル秘毒�@を皮膚に軽く塗布で毒殺
　　十一人目　　お手製マル秘ドリンク（やや甘みあり。味はお好みにしてやる）で毒殺

　　漏れの力ではここまでしかできんが死にたい奴は前にならべ。実験台にしてやる。

>>51
プログラマーだよ
人の生死に関わるようなプログラム手がけてないだけマシか
でもそういうの開発してるメンヘラもいるんだろうな

　さっくりぽっくり（　´０｀ ）

>>52えっと、殺されたい希望あるんだけど。。。
とりあえず、延髄あたりが一番最初に切られる/壊される方法がいいんだけど、
それも考慮していただけないかしら。。。

>>55　　斧で後頭部をフルスイングに決定だ　

練炭も失敗、首吊りも失敗
死ねないなら殺すしかないな。

>>56後頭部ってか、首に近いあたりにしてね。。。で、いつどうすれば
モルモットになれるわけ??

現在人は癒しのときを忘れガチ、、お寺､神社、伝統宗教の教えと言葉、、
たくさん､本当は癒しの方向があるのです、、
古き人は、よく知っておりました

>>47
ドラマだの漫画だの見すぎか釣りか…

睡眠薬大量摂取は失敗例のが多い
内臓ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞになる激痛味わいながら死ねもせん
脳にも障害のこってさらに苦しく生き残る羽目になる例もあり

さっさと>>52に処理してもらえ
11人とも生き地獄を見そうだがな
二人目がまだマシそう

>>59
「癒されたいのです」と遺書を書いて鳥居で首をつるのか？

私もつりかと思ってたけど、アザイド25gで逝けるようなので
そちらに乗り換えようかt。。。

死にたい。親はモラハラ（精神的暴力）で
友達いない恋人もいない。仕事場でもハブられ退職。
そんな私に奇跡的に彼氏ができた。死なないで頑張ろうと思った。
でも彼氏いたらいたで彼氏の知り合いにも会わなきゃいけなくて　
ヤケで会ったら会ったで彼氏と彼氏の知り合いたちは楽しそうで
私だけハブ状態。私無言でその人たちに金魚のフン状態。
彼氏まで私に背を向けて楽しそうに話している。
自分の存在の意味がわからない。すごいみじめ。
別れればこんな思いしなくて住むと考えた。
やっぱ私は死んで別の人間に生まれ変わりたい。

あんたの来世はハナアルキさ。

アスパラK10�tを3Aくらい、静注したら逝ける？
何Aで逝けますか？

致死量は大きな落とし穴
計算と動物実験から出されただいたいの値でしかない
2倍量摂取して生きてる奴もいれば半分で死ぬ奴もいる
個人差はけっこうある


空気注射でもしてろ　

死に頃だなと思ったことある？
最近、そう感じる。
今までは、死にたいと思っても、そんなこと考えるなって止めてくれる人たちがいた。
死んだらいかんのかな？と思って、自分も誰かが自殺したら辛いから、
それと同じ事を相手に感じさせちゃいけないと思って、ここまできた。
でも、つらい。
ずっとつらかったから、周りの人もなんとなくそんな感じを受け取ってくれて
最近は、「ああ、やっぱりあいつ死んだか」って思ってくれそうな気がする。
もう逝っていいのかな。

スマソ。
死に頃なんて人に決めてもらうものじゃないよな。
スマンかった。

鬱さえ治れば‥

>>67
オレも最近そう感じるよ。
もう歳だし、充分生きた。
夜布団でぼーっと考えながら
死んでもいいよなーもう、って思う。

とにかくまずは今日一日頑張って生きてみる

あの……
落としものですよ?

　　∧___∧
　 (´･ω･`)
　 (つ夢と)
　 `ｕ-ｕ´

あなたのすぐ後ろに
落ちていましたよ?

今日は姫な気分
ヒアルロン酸入りの贅沢なローズの香りのバスタイム
シャワージェルもレトロローズの香り
キャー贅沢お部屋は、アロマオイルを焚いて
５mlで3500円もするジャスミンの香り
うふ贅沢しあわせっうふふ
お風呂上りはキュートなピンクのバスローブ
たっぷりのボデイーローション
もちろん足の先まで丁寧にパッティング
肌が乾いてちゃ台無しだもんね
だって明日は・・・・
お顔のお手入れだってしっかりしなきゃ
とっておきの時だけ使う
10万円の美容液と10万円のクリーム
もちろんエステで買った美顔機でマッサージしちゃいます
今日までの疲れを確り取ってデトックスしなきゃね。
ほら、今もテレショップでこれ一本で若くて美人になれるとっておき
って、言ってるでしょ。
皆が言ってるんだからきっと綺麗になれるんだわ。
ね、テレビが嘘の情報なんか流すわけ無いでしょ
あ、体にも香りを纏わなきゃね
ベビードールの香りがいいかしら
皆つけてるからきっといい香りなんだわ

あー贅沢幸せ姫な　セ・レ・ブ　な感じって
きっと、こういうことをいうのね。

ベットメーキングはね全部ドーマでそろえたの
ベットスカートまでシャーリングたっぷりの物をつけて
勿論バラ柄よ
掛け布団なんて、ダサいものは使わないのだって今日は、うんん明日は
と・く・ベ･つの日

ほら、ふんわりシルクケットよ。
あーこのシャリ感がシルクならでわなのよ。

そして、心療内科ハシゴしてためておいた、合計200錠くらいの
しっかり安眠お約束のサイレ○ス・マイ○リー・ハ○シオンを
ピンドンで飲むのピンドンなんて、姫な気分でしょ
グラスは100均のやつで我慢だけどぉ〜

あ、携帯の電源切らなきゃね
しょうも無いメールで目覚めたくないからね
目覚まし時計の電池も捨てよっと
そして、神様もう、二度と目覚めることがありませんように
って、お祈りして眠りにつくの･･･････････････神様意地悪しないでね

おやすみなさい

いいなあ…

今日も寝て一日が終わった。
就職活動もやる気なし。
辛い。死にたい。

>>72
たぶんそれがあるからいけないんだよ。

働く気も出ない。かといってこのままニートになるのも嫌だ
死んでしまいたい

>>47
働いてるだけすごいと思ってしまう

誰かに刺されるか後頭部を鈍器とかで殴られるかして死にたい
それか眠剤だけ集めて、車と練炭用意してくれて近県に住んでる誰かと心中する
とか…すべて他人任せ

働けてない自分が苦しい
死にたい

俺はエリート　かなりエリート
だけど人と一言も会話が出来ない小心者
こんな俺は　チンポ切り落とします

一昨日テレビでやってた「ファイナルデスティネーション」て映画。
人がすごい事故で次々死ぬんだけど、大体即死なの。
あの中の犠牲者に混ざりたいよ…

真剣にしにたい人たちが沢山いて、安心した。

今が死に時と思う・・。
寿命なんだと思う・・。
交通自己で、即死か脳死でいいＷＷＷＷＷＷＷＷみんな、ありがとう〜！サヨナラ！
♪(*^ ・^)ノ⌒☆

バイバイ またね

マジ真剣に死にたい！

早く死んでしまいたい

しにた　い　　よ

3日前に飛び込んで東海道本線焼津〜浜松止めた奴
なかなかやるな。

誰か金貸して ７０万だけでいいから貸して

http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1157157710/l50

死にたい

今すぐ死にたい でも死ぬ勇気もない…
もう働きたくないよ、人と会うのがイヤだ。人とコミュニケーションとれないのがイヤだ。いつも周りから浮いた感じがするし、喋りかけようって思っても目を伏せてしまう。病気なのかなぁ…早く死にたいよ。

>>92
働けてるだけあなたは偉い。羨ましい。
オレは吐き気嘔吐で辞めざるを得なかった。
あなたはSADだと思う。病院へ行ってください。

真剣に死にたいってちょと意味ふ

完全に振られた・・・・・・・
彼女に捨てられた
終わった
うつ病ってそんなに悪いか？？？？？？？
理解がなさすぎるぞ！！（TT）
マジ真剣に死にたい

>>95
疲れたって言われたの？

気持ちがわかる。
ポジティブな彼とはもう話しが合わない。
すごくうっとうしがられて悲しかった。

>>96
うん。言われた。後ろ向きな人嫌いって　＿|￣|○
君も捨てられたの？捨てたの？

女はみんなそうなの？治るまでそばにいてくれないの？
辛いよ、死にたいよ

>>97
二人の心に距離ができたから、どっちでもないのかな。
なんでそんなネガなんだ！って説教されてつらかった。
性格直せとか話し方なおせだとか

>>98
女はそうっていうよりポジティブな人はそうなのかな。
うつ病は治るけど、ネガな性格は直らない

>>99
確かに・・ネガな性格は治らないね・・・。
オレは幼少から母親に精神的虐待を受けてきた。
そんなのひっくるめて受け止めてくれる人に出会いたい。
あー・・・・・・

>>100
肉体ではなく精神的か・・・・
やっぱり包容力のある人が男女ともいいのかな。


死にたいって彼に漏らしても説教しか返って来ない。
死んだら悲しいよなんて言ってくれない。
甘えだけどさ。

私って必要とされてないな。
就職試験も30社も落ちるし

内定もないし、人と会うのが怖い。
親戚の、世間の目が怖い。

なんでだろ　私もなんで男性は明るい子が好きなんだろって思う

自殺も考える。
煉炭がキレイに逝けるのかな。
もうこの世には未練はない。なのに死ぬのが怖い。
成仏はできないのかな

>>104
30社も受けたの？偉い！がんばってるよ君は。大丈夫。その内見つかるよ。
僕は君みたいな娘が好きだよ！いろんな男がいるよ！がんばって！

僕も死にたい。でもなかなか死ねない。怖いよ。

>>104
僕もうつ病無職だよ。周囲の目、両親からの圧力、様々。
死にたいね。死にたいね。

>>105
面接は20社弱だけれど・・・

面接受けに行くのも怖くなっちゃった・・・・


死ぬのって、死んだ後の身内を想像して怖いの？
死ぬ瞬間の苦しみ？
死んだあとの魂と意識の行方？


身内は苦しいけど、ただの知人だったら私が死んでも
すぐ忘れちゃうんだろうな・・・

>>107
死ぬのが怖いのは死ぬ瞬間。それと魂があったとしたらその行方。

面接はしばらく気晴らししてから行くほうがいいよ。
暗い雰囲気漂わせちゃうからね。
オレなんか友達一人しかいないよ。
引っ越してきて誰もいなくなった。

>>106
開き直りたくても、それはできないのが無職ですよね。


事故死や誘拐を装う自殺方法考えようかな・・・

>>109
君はまだ若いんでしょ？二十歳くらいかな？
まだいいことあるよ。大丈夫。保障する。

>>110
全然そんな若くないｗ

もう同級生は働いてる年なのにまだ学生。
おとーさんおかーさんごめんなさい。
就職すらできなくてごめんなさい。

>>111
うつ病なの？病院行ってる？
大丈夫だよ。ゆっくりしなよ。
フリーターが当たり前の時代だよ。

>>111
優しいご両親なんだろうね。羨ましいよ。

>>112
んー病気じゃないと思う。
つい就活をさぼってしまう。

今は病院は行ってないですね。
ただ自分の存在意義に意味が見いだせなくて死にたい・・・

>>113
そうなのかも。
だから働きたい。
なのに人間的欠陥があって面接が受からない。

父はうつ病でした。

>>115
だったらがんばれ！こんな板にいてはいけない。
おやすみ。

土曜日酔った時に勢いで死ぬ。
じゃなければ19日に死ぬ。

よし決めた。

>>114
君の存在意義はその内見つかるよ。
就職したら嫌でも見つかるよ。がんばれ！
おやすみ。

>>117
いいなー、決めたのか？
勇気があって羨ましい。

>>118
就職できたら・・・・

がんばれといってくれるのはありがたいけど
今はがんばりたくないです。
リアルでも誰の励ましの言葉も受け入れられない。

>>120
じゃあがんばるな！ｗｗ
気晴らしに旅行行ってきな。

首吊り飛び降りは潔いですね。

私はがんばっても煉炭くらいしかできそうにないです。

>>121
なぜ人間は自分はネガなのに他人にはポジなんでしょうかね。

>>123
励ましたいって思いがあるんだね、ネガな人間は。

じゃあ視ね！と切れられても困りますけどね。


死ぬ前に好きだった人と雑談したいな・・・

好きだったひと忘れられないの？
僕は傷ついたから忘れた。嫌い。

そろそろ寝ようかｗｗ

うん。忘れられない。
一時的に嫌いって思っても時間が経ってつらくならないですか？

私も振られたとき嫌いになって、ブランクあったのに
急に思い出してつらくなった。

>>127
寝てくださいｗ
おやすみなさい

まだやることあるので起きてます

>>128
辛いけど、嫌い。嫌いなもんは嫌い。
うつ病を理解せずに離れていった自己中女だ！大嫌いだ！
辛いけど嫌い！

おやすみ！

取敢えず今日は生きた･･

でも疲れると 必ず死にたくなる！体力が無さ過ぎて、情けないです。

引き篭り(>_<)ｏｒｚ

>>130
世の中いろんな人がいると思います。
うつ病を支えられない人もいるんですよ。


860 ：優しい名無しさん ：2006/09/12(火) 12:46:36 ID:Pn2oFZgJ
癌は死んでも同情されるし天国に行けるけど自殺は死んでも馬鹿にされ笑われ憎まれ疎まれ最後は地獄に落ちるんだぜ

このレス読んだからやっぱりなんか惨めになった。

>>132
やっぱり死にたくなってきた。
あんな女死ねばいいのに！

死にたいのに死ぬ勇気が無い自分が惨めで格好悪いです。

潔く死ねばこれ以上惨めじゃなくいられるかな。

死んだら相手の人どう思うんだろう？
自分のせいで死んだってうぬぼれるだけか

>>132
今度はマジにおやすみｗｗ

あの女だけは許せん。嫌いだ。
昔、あの女の友達の旦那もうつ病だった。
っで別れたいと言われ旦那は自殺未遂をした。結局は別れたみたいだけど。
その事で話してたんだが、「別れて正解よ！迷惑だよね！」って彼女言ってた。
その頃から嫌いになりだしたのかもしれん。
とにかく嫌いだ。それだけ。
あー死にたい。寝る。

>>134
俺が死んでも彼女はなんとも思わないだろうなｗｗ。
そんな感じの冷たい女だった。
別れて正解！はっはははは！！！！

おやすみ！！！

うーん。
お前のために死ぬんじゃねーよ　ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ　みたな心境ですよねｗ

おやすみなさいｗ

死にたい

いや、自分のせいで死んだなんて分かったら後悔するさ
子供の頃には自惚れる奴もいるかもしれないが大人になればどれだけの事をしてきたのかってよく思い知らされるよ

予備校を2日連続休んだ。
もし明日休んだら死にます。
…どうせ親に迷惑掛けてばかりだし、
　僕みたいなメンヘラが一人死んでも悲しむ訳が無い。
　むしろ僕が死ねば喜ぶ人のほうが多いな。
　もう自分が怠けて生きている様で世の中に申し訳無い。

…けど飛び込んだら相当迷惑掛かるだろうなぁ。
まぁ他の方法も模索するかぁ。

そんなこといちいち書き込まなくていいよ　逝くならブツブツほざいてないでさっさと逝きなよ弱虫

睡眠薬で本当に死ねるの？
量が足りなくて、いっぱい寝た後目覚めちゃったら最悪だな

飛び込みは本当迷惑だと思うよーそれ見た人にも嫌な思いさせるしね

睡眠薬なんか相当飲まなきゃ死ねないよ　１０万錠くらい飲めばいけるかもね

それじゃあ錠剤で腹いっぱいになっちまうな

死にたい

>>141
お前相当強いんだろうな、そんなこと言えるんだからｗｗ

人がいるところでの飛び降り、飛び込みはやめてね。
　多数の人にトラウマを与えます。
俺はしばらく肉、内臓、キムチが食べれなくなった。
ていうか、そもそも死ぬな。
　死ぬくらいなら、一昔前に流行ったネパールだかタイだかの青年みたいに
瞑想すれば

ていうか、死にたいって言う人のほとんどが、人間関係での悩みだよな。
あとは仕事。
　隠居すればいいのにって思うよ。
俺のおじさんは山できこり兼炭焼き職人やってて、人と会うのはほとんどない
みたいよ？　
　人と会うのが嫌！　でも寂しいのも嫌だってんなら、無理だろうけど。

死にたい

働きたくないーーーーーー
死にたいーーーーーーーーーーーーーー
対人恐怖何とかならんかなーーーーーーーーーーー

派遣社員をしています。親に学費の借金とか色々あって、
何とか毎日をがんばって働いて過ごしています。

でもやっぱり派遣社員には限界があって、そろそろまともに
就職をしようということになりました。

でも、気がついたんです。今、私には何もしたいことがない。
もうなんだか人とは暮らせないし、借金を返し終わったら
私の生きている理由がなくなってしまうんです。

私には何もない。四方八方真っ暗闇です。

最近物欲も食欲もない。

通勤時にいつも困るので絶対やらないけれど、線路が光って見える時がある。

甥っ子も姪っ子もとってもかわいいけれど私は子供は要らない。
だから、私の生きている理由は本当にない。私はゴミだ。

なにこの糞人生ｗ
ろくでもない人生の上に病気で、さらに一体どんな病気をあたしに与えようっていうの？ｗ
もう笑っちゃｗ
こんな人生は他人に譲りまｗ

糞どもばっかやな

死にたい

もうすぐ逝く
まってろよ同志
っしゃー！サプライズや！

>>151
なんか分かる。似ている境遇かもしれない。
なんの為に生きているのか、考えを繰り返す毎日です。いつも答えは見つからない。
毎日惰性の繰り返し。繰り返して何になるのだろう。

先生、安定剤も睡眠剤もとんぷくもいらないから…死ねる薬作って下さい

３５歳うつ病ヒッキー。楽に死ねる方法教えてください。

>>158
あん？？
楽して死にてぇだと？
舐めた事言ってんなやカス

何のために生きているのか分からない。
子を成すつもりがない女ならば、存在価値は皆無でしょう。
社会的な価値があるわけでもないし。
仕事はとりあえず、栄養剤とスポーツドリンクを飲みながら
頑張っているけれど、もう一週間も食事というようなものはしていない。

ちょっとふらついてはいるけれど、誰もそのことには気がつかない。

私の存在ってそんなもの。

先生に死にたいって言ったけど、たいした返事はなし。当たり前か。
先生、くだらない事言ってごめんなさい。

理想の死後の世界
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1158723376/l50

女のほうが死にたいって思ってる人多そうだけど男で死にたいって思ってる人いる？

今すぐ 死にたい！
もう 疲れ果てますた･･･

♂だけど 死にたいねー

まちで、死にたい…

早く死んでしまいたい

↑IDが、ww
ねぇ、死ぬの止めたら？

(´･ω･｀)誰かぶち殺してやれ

死にたい…

死にたくて、死んでも解決はしません。
人は何の為に生きているのかではありません。
今こうして、パソコンで字が入力できて、読解力があるならば、
今までの人生は、他の恵まれない不幸な人達よりも、
ずっと幸せだったはずです。
日本で生活しているのであれば、なおさらな事で、
世の中には、幸せがいくらでもあります。
欲張りだったあなたが、今もいるはずです。
だから、書き込んでいるのです。
小さな子供達を見てください。思い出してください。
まだ、沢山、楽しい事は限りなく波打つようにあります。
悲しい事を感じて、嬉しい事も感じます。
全ての人に、そのような機能があります。
神様は、そんなに小さなものではありません。
あせらずに。余裕がないのであれば、一休みでも二休みでもして、
他人を気にせずに生きましょう。
元気が出たら、優しさや嬉しさを人々に分け与えてもいいし。
心が腐っていれば、綺麗な花を見ていても、何も感じないでしょう。
でも、よく考えてみてください。
こうして目の前に存在するあらゆる色というものだけを考えてみても、
生まれて初めて目を開いて眺めている事を想定して、観察してみて下さい。
きっと綺麗にみえるはずです。この世の偉大さが。
世の中には、汚い事も数知れずありますが、
素晴らしい事も数知れず存在しています。
せっかくの人生、一度きりの人生、
まずは、もっと肩を楽にして、
気持ちから立て直しましょう！

>>170
あんた人バカにしてんのか？
あんたが言ってるようなことは、ここにいる奴らはほそんどがその手の本読んでるよ
あんたよりもっと良いこと書いてある。それでも良い方向に向かわないからここにいるんだよ

決して馬鹿にはしていません。
人に優しくすれば、自分にもプラスがきます。
私は、信念から悪い事は何も言っていません。
それでも良い方向に向かわないではなく、
頼りにせず、自分自身が一番判るはずです。
でも、勢いのある返答があるエネルギーは、良い事だと思いますよ。

>>172
だったらもう少し、鬱のこと勉強してきて
健常者からみたような上からの目線しか感じない
どうだ、俺は良いこというだろう、、的な自己満足
思いやり感じないよ

>>172
こんなスレに来てしまうような連中は
その手のありふれた文句は聞き飽きてるだろう。
私自身うんざりだ。


「勢いある返答を可能にするｴﾈﾙｷﾞｰ」？
よくもまぁ仰る。
幸運なことにあなたは一生こっちのことなんざ解りえない
とても優れた人間のようだから(嫌味で言っているわけではありません)、
こんなとこに来ないほうがいいですよ。

どこか幸せなところで、日本語の勉強でもしていてください。
鬱に関する見地の勉強なんてあなたにとっては意味をもたないでしょうし。

>>170
そして武は妹の太股に手を…
まで読んだ。

あなたよりも、私はいっています。
判りますか？

だから、伝えているのです。

上からの目線ではありません。
お互いに知らないのです。
自分自身を特別扱いしないところから、
真剣に述べても良いと思いますよ。

プロパガンダに騙されないように！
もっと楽にして！
“ストレス”とか“うつ”とか
“セレブ”とか“勝ち組”とか
いう言葉がはやっているのは、
何故でしょう！
世界の仕組みってなんでしょう！
ふざけているのでは、あ〜〜りません。
気を楽にしてね！ばいばい！

サイケデリックな歌詞だね

オナニーするために生まれてきた。でももうオナニーもしたくない

青森で一緒に逝ってくれる人メール下さいm(_ _)[email protected]

独りで死ね

一緒に死ぬやつを求める感覚はﾜｶﾝﾈ

自殺メル友募集。こちら３５歳うつ病無職独身♂。地域問わず。

[email protected]

>>185
全面却下キボンヌｏｒｚ
逝くなら、一緒に♪♪










メル友 ダメダメ(・_・)

176
イッテよし…＾＾
つか早く 逝けよー！！
(((゜д゜;))) ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

(ノ゜O゜)ノ

>>188死ね

お前はもう死んでいる。

魔ｷｬｯ＼(^O^)／

ヽ(´∇｀)ノ

お父さんお母さんごめんなさい。
これから旅立ちます。すみません

お弁当持った？バナナは？ジュースは？

長旅になりそうだから、お気をつけて☆

(--)(__)

顔文字連投 ウゼエ!!!!

毎日が生き地獄ｏｒｚ
もう限界なんだよ!！!
分かるだろう!？

うん。わかるよ。
よかったらメル欄のブログよんでみて。
私も生き地獄だった

ありがとうございます。
(;_;)(;_;)(;_;)････

つ･２００・・・

>>198さん、

今は救われたのですか？
＞生き地獄から・・

(´･ω･｀#）?????…。

やっぱり 死にたい!！!

ヰ�`

死にたい。もうめんどくさい、飽きた、楽しくない、だるい。
何もしたくないよーうぜぇぇ！

何もしなくていいからイ�`

生きてるだけで丸損
何これ
死にたい

つ 消えたい････

最近、手首を見つめるのが日課になった・・・
もう、何もかも投げ捨ててしまいたい。死にたいです。
こんな自分が嫌。醜過ぎる。消えたい。消したい。
幸せな人たちなんか見たくない。なんで心から笑顔でいられるの。

どんどんしんどくなる
ムリ

お前ら、とりあえずセロトニン増やせ。

それでだめなら・・・・逝け。

死にたい
親や医者の自己満足で生かされてる事が腹立つ
精神科医って何なの？何様のつもりだよ

微妙にｽﾚﾁすまそ

チミタチなんて俺にくらべりゃ幸せ過ぎだや。

もっとセロトニン下さい
45歳無職独身生保でなんとか生きている俺より

死とはなんだろうか？
自分の人生にどのような意味があるのか？
生きる気力も意義もない

今度はもっとマシな世界に堕としてください。こんな腐った日本はもうイヤです。
ナマポな人より劣る生活してる２４歳無職躁鬱引き篭もり（世間に言わせりゃどうしてもニート）より。

死にたいと思う人の大半が現代の人間の中でも進化した精神構造を持つ人だと思う。
生きている意味を真剣に考えてそれでも生きたいなんて考える人なんていないから・・・
それでも生きてるのはまわりに合わせて自殺なんて出来ないって思えるより高等な精神を持った人、
出来るならもっと下等な精神がほしかった（２６歳不幸体質基地外男性）より

未来は要りません
過去は捨ててしまいたい。
今には存在理由が無い。


そうしてあたしは死を選びたい。薬も勇気も持ち合わせていないあたしに、錆かけのカッターナイフ一つで
何が出来るであろうか？

(十四歳の死望者より)

>>210
そういや薬飲むの忘れてたぜ

美人のメンヘラに刺されるならいいかな
あと腕くらいの太さの穴を身体に開けられて死ぬってのもありかも。
ドラゴンボールとかの光線で貫かれるとかなら異物を感じる事も無いからよさそうな。

押入れの内側からガムテで目張りして
眠くなったらその中で
カセットコンロの火をつけようと思うのですが
これは成功率どれくらいでしょうか

>>220
一酸化炭素ですか？マジレスすると、頭痛と吐き気で未遂に終わると思います。
今、吐き気止めの薬を探しています。何か良いもの、ないでしょうか？
睡眠薬は有り余るほどあるのですが。

田舎だから自殺なんてしようものなら町中で噂になる
死にたい
どうしよう

>>222
噂になっても死んだ後は関係ないさ
でも死なないで欲しいな

>>223
ありがと

準備ができたら死のうと思ってたんだけど、今すぐに死にたい。でも排ガスを車内に送るホースがない。
とりあげず落ちつくために睡眠薬飲んでみたけど、ストレスで心臓バクバクしてて眠れない。
病院に監禁された理由を旦那が知りたがったから、旦那が女とやりとりしてたメールの束をつきつけて、
「これのせいでもう少しで死ぬところだった」と言ったら、「俺のせいじゃない。それで死んでも君の選択だから」と家を出て行った。
自分の気分が良くなれば陰で何をしてもいいんだって。もう死にたくなった。準備ができあがってないのがくやしい。

>>225
今からホームセンターへ向かうのだ！
しかし、もったいないぞ！そんな旦那のために死ぬのは！

明日はサイズが合わなかろうがどんなホースでも買ってくる。排気口に無理してでもつなげる。
もういやだ。もう耐えられない。カウンセラーにはもう一度会いたいと思うけど、
それも叶うかどうか。ああ、本当に今死にたい。

あああああああああああああああああああ
もう全員死んでしまえ

>>227
旦那のために死ぬのか？悔しくないのか？

>>226
ここアメリカなんだよ。もうすぐ夜の９時になる。ホームセンターなんて気の聞いた店はないよ。
今まで未遂を６回、だから次回は絶対に成功させようと準備しようとしてたのに。
精神病院送りになったから銃も買えなくなってしまった。買えるうちに買っておけば良かったのに。
私はバカだ。

>>230
何で首吊りしないの？
死ぬ気ないんじゃない。

>>229>>226
そんな旦那でも愛してるから死んであげようとしてるの。
ここの法律では妻に財産の半分を取られることになってるから、今住んでる家も売ってアパート暮らしになる。
でも私が死ねばめんどうな離婚手続きをしなくてすむし、この豪華な家も売らずに暮らしていけるし、
なによりその女と幸せに暮らせるでしょう？私の死の上に成り立つ幸せの喜びをかみしめてほしい。

>>232
だから首吊りしなって。
六回も未遂って、ただのボダのかまってチャソじゃん。
首吊りが一番確実だよ。

アメリカ・・・・・・・・羨ましい。

語学留学したい。。

未遂して、旦那の心を繋ぎ止めようとしたんだろうけど、
そんな事すれば誰でも離れていくだけだよ。
余計まずい方向へ、自らが追い込んだわけだよ。

まあ自己愛の塊のボダには解らないかもしれないが…。

ドアノブで首吊る方法ってわからないんですけど
誰か教えてください。

首吊りスレ読めば。http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1159714521/l50

ちょ。おま。
6回の自殺未遂や夫との愛憎の遍歴は
そんな簡単にボダとかかまってチャンと
いうところに還元してもこっちからは
文脈が絶対的にわからなないもんは
わからないものとして残り続けるわけで。
いや、別に擁護とか煽りとかでもないのだけれど。
ただレス読んでたら夫を愛す振りは辞めて
夫に構わないで他探せば
案外スッキリするかも、と思ったりしたけど。
でも（比喩的な意味でも）暴力的な恋愛は
けっこう高い位置にあって逃れられそうにないところが
ドラマチックだなと思った。
頑張れ。結局そこに愛はあるのかい？
と江口洋介風に聞いてみたい。

225だけど、今睡眠薬が切れて起きた。ボダじゃないよ。
未遂のことも昨日まで旦那は知らなかったわけだし、構ってちゃんでもないよ。
首つりやろうと思って練習したけど、意識飛ばないし滅茶苦茶苦しいだけだったよ。
準備として睡眠薬飲んでハイパーベンティレーションしまくったけど何にもならない。
日本みたいにサンポールとかって便利な物がないから、毒ガスだって容易に作れない。
睡眠薬の副作用でふらふらっするけど、数時間たったらもう１回ホース探しに行ってくるよ。
今、こうやって生きてて息してるのさえ嫌。

なんか最近やなこと続き
車までぶつけて
もーいや

つけたし。旦那が女とやりとりしてたメールのコピーを旦那が盗んだ。
証拠隠滅ってわけだよね。勝手にやれば？って感じ。
こっちは死ぬんだからもう何も関係ない。
ああ〜！日本みたいに手軽に飛び降りができる１５階以上のビルがあればいいのに。
このあたりじゃ、いくら高くてもたったの５階しかないんだよ。しかもセキュリティが万全で、飛び降りるなんて無理！
睡眠薬だけはドラッグストアでいくらでも買えるけど、そんなものでは絶対に死ねないし。
嫌いだ、こんな国！相手の女のニコルはもっと嫌い！

>>241
外国？

銃は？

>>242
買えないの。未遂で精神病院に強制入院させられたから、今後５年は銃を買うどころか所持することさえできないの。
店に行ったってすぐに売ってくれないんだよ。身元確認されるから、そこでアウト。
どうして買える時に買っておかなかったんだろう？今、本当に銃が欲しい。そしたら一発で逝けるのに。
ホール買いに行きたいのに、ふらふらして体がいうこときかないよぉ。もうしばらくここ（ベッドの上）にいよう。
旦那が仕事から戻る前に死にたい！排ガスって何時間かかるの？旦那が帰るまでに間に合うの？未遂はもういや。

もう午後の２：３０近くになっちゃった。これから買い物に行っても、いろいろガレージ内をセットする時間とか考えると、
見つかって未遂に終わる可能性がある。とりあえず、今日は準備だけは済ませておこう。
準備さえしっかり整えておけば、失敗する確率も減るでしょうしね。
排ガスの場合は、胃にちょっとでも何か入れておいた方がいいの？ミルクぐらいなら飲めるんだけど？

つ酒

何このボダ女('A｀)

だからボダじゃないって。

あの世で会いましょう

将来の事考えると不安で死にたくなるときがよくある。
でも２ｃｈやってるときは現実逃避できるから死ななくてもいいと思える・・

ああー速く死にたい･･･
(´･ω･｀#）

マジで真剣に死にたい！！！！！！！！！！！！！

マジっす!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

マジっすから！！！！！！！！！！！！

マジだってば!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

俺もマジだよ

同時多発自殺
同じ日時にいっせいに飛び込む
とか

みんな一緒に首吊ったら面白いな
結構凄い画になると思う

嗚呼あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！まぢ真剣に死にたいお〓

近場なら殺しに行ってあげるよ。今自分誰でもいいから殺したい気分だから。

↑サンキュ♪（´ω｀*

関東南部で、二人だけど
どうかな…？^^#

あ、無理。うち関西大阪箕面市。

しししっししｓにｔｙたいい

もうダメ、、、死にたい

生きたくないから

練炭、吊り、以外に比較的楽に死ねる方法を教えて下さい。
どうしても死ななきゃいけないんです。

どうしてもですか？
飛び降りなんかいかがでしょ？

飛び降りは１５階以上じゃないと成功率低いんです。１５階以上の建物探しましたが、みんなセキュリティが万全で、飛び降りる前に警備員が来ます。

鬱はその食生活から
http://hazakura.jp/3.htm

267ですが、鬱が治ったって私は自殺します。
食生活を変えたって私は自殺します。
うつ病も食生活も関係ありません。死ななきゃいけないんだから、何をどう変えたって死ぬしかないでしょう？

フェリーから飛び降りは？ まず絶対気付く奴いないよ

>>270
あのぉ〜私、泳ぎがとっても得意なんですけど。服来てたって溺れません。
水死は無理です。きっと苦しくて本能的に泳いじゃいます。

どうしても死ななきゃならない状況なら
手段なんて選んでる場合じゃないな
首吊りでいいじゃん

>>272
その首つりに失敗してるから死ぬ方法で悩んでるんです。

失敗とは何かヘマしたってこと？
簡単なんだし再度挑戦できないの？

>>274
そうです。ヘマをしました。
すぐに意識が飛ばないので再挑戦はしたくないです。
他の方法がいいんです。

死にたい

>>267
高層マンションに住んでるけど誰でも入れる。
探せばあるよ。

しにたい

５月頃、横浜の某ホテルで自殺を図ったことがありけど
実際にその場に立つと怖くてしょうがないんだよね。
これが本能ってやつなのかどうかは分からんけど

ねえ、豆たんでは自殺できないんですか？
そもそも、練炭と豆たんの違いってなんですか？
どうして豆たんじゃなくて練炭なんでしょう？

>>279
オレもある。高いところに立ってみたら、向こう側が黒く見えるのよ。
怖い怖い、それだけだった。死ねなかった・・・・

飛び降りは下確認しないといけないじゃん。
車とか植え込みとかあったらクッションになっちゃうし。
夜に行ったんだけど、下はアスファルトで絶対死ねるんだけど、
ライトで明るくてよく見えて、それが変にリアルで怖いのよ。
真っ暗な中に飛び込むイメージばっかしてたからさ。

自宅がマンションだったらそのうち飛べるかもだけど、遠いとこに
人目を気にして何度も行くのはねぇ…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい あああああああああ死にたい死にたい死にたいーー

死ねばいいジャン
本気の自殺は止められないよ。
覚悟決めたヤツはまず死ねる。
死んだ後の姿形まで気にしてるヤツはまだ世間に見栄張ってる。

エヴァネッセンス聴いて自殺やめたって人けっこういるらしいよ

なんで？

何でか分からないけどそういう歌詞なんじゃないの？歌詞読まなかったから分からないけど

生活苦で死にたい・・・・

エヴァネッセンスはPVで女の人がマンションから飛び降りしてるけど、
歌詞は覚えてないな…

警察に死亡動機調べられるの嫌だなー

死亡動機なんて調べられない、遺書に適当に誰々に苛められましたとか書いたら？

マ
ジ
で
真
剣
に
死
に
た
い

うん、死にたい。自殺はしたくないから、ポックリと。
脳内の血管でも切れないかなーーーーーーー
鬱は治りそうもないしーーーーーーーーーー
昔は楽しかった。うそみたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

何もかも面倒くさいからもう身辺整理しないで死ぬか

>>293
　　　手
　　　　首　　
　　　　　斬
　　　　　　っ
　　　　　　　た
　　　　　　　　ら
　　　　　　　　　？

豆タンで自殺するにはどうしたらいいんでしょう？

死にたい。もう疲れた。お母さんさようならみんなさようなら。

死にたい。なんで人生ってこんなにつらいんだろう……

お逝きなさい

豆タンで不完全燃焼って難しくない？

來た朝鮮が('д'） 死ねるかも

ほぅ・・・核か

いいね

良くない。
死ぬのは死にたい人だけで沢山だ。
戦争が起きてほしいとか核爆弾が降ればなんて、
最近よく見かけるけれど、人格を疑うよ。
今現在も、戦争で命を落としてる人々がいるのに。

だって自分で死ねないんだもん・・・

>>304
死後の世界について考えてる?

ねーよそんなもん

>>304
自分で死ねないうちは、生きろって神様が言ってるんだよ。

私は死後の世界というか、生まれ変わりを信じてる。

生まれ変わり?人口が増えてるけどそれに生まれ変わりは追いつかないだろ

虫に生まれ変わるんだお

誰か心中相手求む。

私がいつ死ぬかって何度も質問してた人へ：クリスマス前までには必ず逝きます

どうでもいい

一応宣言しておかないとね。何をするにもおっくうで無気力で、自殺の準備もままならない自分に嫌気がさしてきてるの。
来年は私がこの世にいない年。そう思うと何か嬉しい。

こういうタイプは来年も生きてるって

>>313
じゃあニュースになったときあいつやっぱり自殺したんだっていう証拠を言ってくれ
名前とか

死ぬときには遺書を残す。
さいたま赤十字病院の看護師Sに鬱病にされた。と。
意味ないと思うけど。

つらい、つらい、つらい、つらい、つらい、つらい

誰よりもつらい思いしたらそれを抜け出したとき誰よりも大きく幸せを感じることができるのかなぁ？
経験者はいる？

首切って死ぬには何センチくらいの深さが必要ですか？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 嗚呼、死にたい！★遺影Σーーー★

確かにΣ自殺の準備するのも、マンドクセいＷWW

烈しく同意ｗｗ(´Д｀)

死ぬことそのものは大いに結構。死にたいと思ってるし、何も感じなくなったらどんなにいいかと思っている。
でも死ぬ前の苦痛がイヤ。生きてるのもイヤなんだけど、死ぬのに伴う苦痛もイヤ。
とりあえず生きてたら病気持ちでないんだから肉体的苦痛はないかな、とたった今は思ってるわけだが、これがあと数分後にはどう変化してるか分からない。
死にたい発作に教われると、後先構わず実行してしまう。準備なんかしてないから未遂になる、の繰り返し。
準備しなきゃと思いながら毎日を生きてしまう。生きてるのも精神的に苦痛。優柔不断の自分が一番イヤだ。

>>322
絶望で胸がつまって呼吸が少し困難になることある？
俺は最近それになった。人生で一番いやな感情でいっぱいになったときだった
アレが続いてたら自殺したかも

死にたいと思っても事のほか自殺は根性いるから諦めて生きた方が人生切り開けるよ

こんなに嫌われるんだったら生まれてこなければ良かった

あーまぢで死にたいーー
あああああああああ

>>317
んな事はない。ただそう思い込もうとする心理は働く。
知り合いでハゲを指摘されただけで自殺した人がいる。
メンヘルだろうが正常だろうが他人の考えてる事はわからん。
一方、俺の場合は２年ぶり位に歯磨きができて今日はすっきりしている。
明日はヒゲを剃る予定です。ウォシュレットほしい。
何かがほしいと思うようになっただけでうれしい。
だが俺が不必要なら、いずれ社会が殺してくれるだろう。
自殺を考える程（自分の意思を他者に預ける事を拒否する程）回復していない。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああまぢでダルダルーーー
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああまぢで死にたいーーーー

はー疲れた死にたい

　　 >┴<　　　⊂⊃
...-（・∀・）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　幸せだった日々
　　 >┬<　　　　　　　ﾜｰｲ　　　　　　　　　
　　　　　　　J( 'ｰ`)し ('∀` ) 　　　いくら金を積んでも手に入れられない思い出
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)　）
　　　　　　　　｜|　　(_　_)｜|
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,
残された家族の事を、もう１度考えてみよう。
そして親の宝は、子だと言うことを。

その通りだなー

>>330
　殺　す

なぜ死にたくなるのかの原因。
�@仕事ができない
�A性格が内向的
�B老化現象の進行
�C頭があまり良くない
�D会話ヘタ
�E勝ち組と思しき人間と遭遇したとき
こんなところか。

>>333
回避方法はみっつ。
�@これらの原因を除去
�A出家する、仏教的な教養を深める
�B逝去
現実的な選択は�@か。
できなければ、欝→自殺か。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 疲れたーーー！！！死にたい！！！！
(#´Д｀))))))))))〃

もういやぁぁああああああああああああ
助けて誰か助けて
ごめんなさい私が悪いんですごめんなさいごめんなさい

どうした？
ゴキブリでも出たか？

�@仕事ができない
�A性格が内向的
�C頭があまり良くない
�D会話ヘタ

もう　どうすればいいかわからない

>>335
とにかくゆっくり休もう。
疲れを取ってからゆっくり考えよう。

>>336
どうしたの？？
そんなに自分を追い込まないで、世の中大抵の事は許されるものだよ、気楽に気楽に。

>>338
�Aのせいで�@�C�Dになってるんだろうね。
自信を持てれば必ず全部克服出来るよ。
ほんっとうに小さなことでもいいからプラスになることを積み重ねてみれば良いと思うよ。

>>339
ありがとうございます・・

月曜から社交的な人間に生まれ変わろうと思います・・

どう考えてもそんなに簡単に克服できるとは思えん
死ぬ方がずっと楽で簡単だ
このまま生き続けたら犯罪者に変貌しかねん
そうなる前に自分を消去
個人的な話ね

>>333
自分の理想と自分の差がひどい。
も追加してください・・・
死にたい・・・

私は死ななきゃダメな典型のﾀﾞﾒﾀﾞﾒ女だけど死ぬ清い勇気がなくて生きてます。本当に必要な人が死んで不必要な自分が生きています（×ο×）

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい憎い憎い憎い全てが憎いもういやだいやだいやだいやだいやだ

死にたい。でも怖くて怖くて死ねない。

そう怖くて死ねない

死にたい

レイプされりゃ死ぬ気になれるんじゃね？

レイプするヤツは鬼
死にたくなるよ

だったらレイプしたまま殺してくれりゃ良いのに。

嫌な事があるのならそれから逃げればいい。
でもいつかでは何かに向き合わなければいけない時が来る。
嫌な事全てから逃げ続けちゃいけない。
最後に残っている物は何もなくなってしまうから・・・。
実際僕も嫌な事から逃げ続けた。
勉強から逃げ、人間関係から逃げ、最後は『生』からも逃げようとして
自殺未遂をした。
でも結局死ねなかった。
9月1日〜10月12日まで病院で入院してた。
学校に戻って普通の生活を送りたい・・・。
でも怖い。
自分でもわかっている。自分を変えなきゃいけないと。
自分自身に腹が立つ。なんでこんなに弱いんだろう・・・。
全てのことから逃げ、夢も希望も何も残ってない。
残ったのはただ絶望のみ・・・。
最初から生まれなきゃよかったよ・・・。

そうだよ。逃げたいから死を選ぶんじゃないの？
少なくとも私はそうだよ。
私は自分を変えられない。自分の弱さも克服できない。
そして未遂を繰り返してる。でも、未遂は練習なんだと開き直ることにした。
練習なら何度やってもいいからね、練習を繰り返しているうちにきっともっと上手になって成功すると思うよ。

死ねないのがこわい
死にたい
生きていたくない

>>352
自分が生きてることを実感するために手首を切るって言う考えは持つ？
知り合いの知り合いにそういう人がいる

全てから逃げることができるのかなあ。逃げたい自分と挑戦して生きたい自分が 6:4 で日々戦っています

私は７：３だな

>>348
レイプされたくらいじゃ死ねるわけないでしょ
レイプもされないような女は死ぬだろうが

死にたい
いつもいつもそう思って生きてる
死にたいよ死にたいよ

私も死にたい。

死にたさは食物から
http://hazakura.jp/2.htm
殺しを望む悪魔（欲望に従った結果

ﾚｲﾌﾟされるのは苦痛だから とりあえず その変態を殺すでしょ

レイプしてから死にたい

>>362
レイプしたら死ねるのか？
ならしてこいよ、外出て女性に遭遇したあとやればいい

誰かさそって死んだらいいょ。

死にたいのに怖くて死ねない。もう嫌だ消えたい

ああ死にたいさ。
http://c-au.2ch.net/test/-/mental/1155105274/

ねえ、チェリーが何処いったかしらない？彼女と話がしたいんだけど

マルチ貼りすみません。
安定剤をためてODしようと企んでいるのですが、何の安定剤がいいんでしょう？
精神科医にリクエストするつもりなので教えてください。

>>368
何故、安定剤なの?? 眠剤にしなよ｡
医師に｢夜中何度も起きてしまって 眠れない｣って言えば貰えるから 貯めな｡
ODのことは 何があっても、絶対言っちゃ駄目だよ｡

>>369
では眠剤なら何が強力でお勧めなんでしょうか？
安定剤でも眠際でも構わないのですが、なるべく少量で死ねるのを探しています。
前にたった５０錠風邪薬を飲んで吐いた経験者ですので、あんまりたくさんは飲めません。
情報お願いします。

ああああああああああああああああああああああ
あーー死にたい！(>_<)

何で死ねないの…？
ベッドの上で死にたいっていう私の些細な望みがいけないの??
もう何もかも嫌だ…。
今夜こそ逝かせてください。
今夜しか無いんです。
お願いだから死んでください、自分。

死のうと思うのはやめたのに、またここに来てしまった。自分でもう限界だと思いながらきっと誰かに止めて欲しい。けどそんな誰かも絶対他人で、私の気持ちなんか分からない。みんなみんな他人だから、誰も通じてないのに通じてるフリをしてるだけ。くだらねー。

ここのところ、イジメで死んでいる子達のニュースを見る度に深い悲しみと激しい怒りがこみ上げてくる。
話すどころか、見たことさえない子達なのに強い感情がわき起こる。

ちょくちょく線路で自殺のニュースを目にする。
運転手の目撃では線路でうずくまっているというのを聞く。

うずくまっている人は電車が迫って来たときに死ぬ恐怖と生きる絶望を同時に感じているんだと思うと
もうどうしようもない悲しさがこみ上げてくる。
借金を抱えた老家族や無職の30代男性とか本当に無力を感じさせられる人達がそうして死んでいる。

全く見知らぬ人達だけど本当に悲しい。

だからここのみんなが死んだりしてもやっぱり悲しい。
生きづらさを嫌と言うほどわかっているから死ぬななんて言えないけど、死んで欲しくないって思ってる。
嘘じゃないよ、本当に悲しい。

>>374
もし私が死んでも>>374には全く知られることはないだろうけど、
でも私がまだ調子が良かった頃だったら、見知らぬ人が死ぬのも悲しいと思っていたなぁ…
ついに感情まで平板化してしまった
悲しみすらうまくわいてこない

ああああああああああああああーー死にたい！！！

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ やっぱり死にたいっ!!!!

>>375
>悲しみすらうまくわいてこない

「わいてこない」んじゃなくて374の心が体が「わかせない」ようにさせてるんだと思う。
それだけ心が疲れてるんだよ。
強い感情がわくためには心のスタミナがきっといるんだろうね。
今は自分を大切にゆっくり休んでみるといいよ。

>>376>>377
今日一日苦しかったね。
少しゆっくりして心も体も休ませてあげよう。
自分の人生なんだから自分のペースでゆっくりとね。

突然すみません。書かせて下さい

毎日毎日学校行かなきゃと思うのに午後に起きる・・・
どうしてもどうしても、朝、どうしても起きられない。
病院にも行けない、遊びにもいけない。
寝る時間はほとんど関係ない。朝、目的のために起床しなければならないってことがダメ。
もう嫌だ、もう嫌だ、もう嫌だ。
バイトもどうしても行けなくなって辞めたし、学校もダラダラ単位落として永遠に卒業できそうにないし
もう、無理だ。許してくれ。
許してくれ。もう、無理なんだ。
もう・・・耐えられない。
ちくしょう・・・
本当に、死にたい・・
くそ・・・

学校、行ってきます

出会い系、サクラばっか！彼女いないと生きて行けない！！
死にたい

家庭環境最悪
学校では人間不信で友人を失いました
たまに気違い行為をしてます

早く死にたいです
（＞＜）

寫血で死ねるかな？
足の静脈に穴あけて湯に浸けて
死体は綺麗そうだよね？

>333
内向的と言うのは性格なのであって良くも悪くも無い
内向性を生かして生きていけば強みになるのでは？

綺麗に死にたい…無理だけど

>>379 鬱ですね

>>385
はい、もちろん鬱です。

珍しく、夕方まで家に誰もいないよ。
死にたい。ひっそりと死にたい。

おいおい、本当に死ぬ奴なんて居ないよな？れいびぃ？
鬱ってのは波があるぐらい知ってるよな？セニョール＆セニョリータ！
過去に死にたいと思った事は無いのかい？
ある人居るんじゃねー？
けど、生きてるぜ！
今の苦しみ、過去の出来事と思える日が来るんだぜ？
あきらめるのは早いぜ！れいびぃ？

今もそしてこれからも鬱だろう・・・・・
死んで楽になりたい

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ辛い★死にたいーーー★★★

家族からも友人からも裏切られた・・・。
今高校1年生だけど小学校の時からいじめられていた。
本当に親友だと思っていた人に『人は人を裏切るために生きている』
って言われて何もかも嫌で自殺しようとした。
家のベランダから飛び降りたんだけど結局死ねず今までずっと入院していた。
家族はほとんどお見舞いに来てくれずほんと一人ぼっちだった。
先週くらいに退院して親に自分の過去を全て打ち明けた。
そしたら僕の父親が『人に頼るな。お前は独りだ』
って言ってきた。
誰からも相手にされない。学校も行くのが怖くてずっと家にいる。
誰も俺の痛みをわかってくれない。
だからせめてここで叫ばせてほしい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
何で僕ばっかりこんな思いをしなけれればいけないんだ・・・。
毎日が嫌だよほんとに・・・。

そうか。高校１年か。おれは中退してなかったら今３年だよ。俺はこれまでいろんな人を
差別したけど自分が引きこもりになったら差別なんてできなくなった。というか君みたいな
人と友達になりたいぐらいだ。
何も期待しなければいいんじゃないか？まだ15.6歳だろうけど人生捨てれば苦しまずにすむんじゃない？
死ぬって意味じゃないよ。親にも夜回り先生にも、自分にも期待せずに生きるということ。
おれは何年か前まで友達いたけど引きこもりになったからもう友達はいない。そしてああいう奴らとは
今後仲良くできないと思う。頑張らなくてもいいよ。頑張ればみじめな思いするだけだ。
人生なんてくそったれ！をスローガンに生きなよ

コラコラ15歳18歳で人生投げたらイカンよ。
諦めない限り何度でもやり直し出来るんだ人生は。
俺もイジメられたし大学も中退して精神科に入院もしたけど大学入り直して五年かけて卒業したよ。
何回も挫折したよ。
でもまだ生きてる。他人から見たら確実に底辺なんだけどでも生きてるよ。

>>391
ベランダから飛び降りるなんてよっぽどだったんだな。。
それだけの事をして辛い過去も打ち明けたのにわかってもらえないのは辛いね。
『人に頼るな。お前は独りだ』って言うのって391の事を思って言ってるようにも聞こえるけどそうじゃない。
つまずいて転んだ程度の子供に言うような言葉であって、傷ついて倒れ込んだ子供に言う台詞じゃない。
よくネットでも、もっともそうに厳しい理屈を言うような輩を見かけるけどそれみたいだ。。

学校なんて気にせずに今はゆっくり休むと良いよ。傷ついた心を少しでも回復させよう。
もういい歳だからわかるけど、>391にはまだまだ希望があるよ。
見知っていたら少しでも力になってやりたいんだけどな。。何かできればなぁ

今、流行りだから、いじめのことを遺書に書いてテレビ局に送りつけて自殺したら
ニュースになるよｗ

今までずっといじめられていたことをパソコンのメモ帳に書いて、
ちゃんと遺書のようなことも書いて飛び降りました。
入院中に家族にそのことを話してその内容を見てもらいました。
でも退院したら僕が書いたそのメモ帳は削除されていました。
結局親は子供より周りの目しか気にしてないんです。
今はもう外に出るのも怖くてしょうがないです。
周りの人達がみんな敵だと思えてくるんです・・・。
自分を変えたいという気持ちはあるんですが。
でも怖い・・・。怖くて怖くてしようがないんです。
顔も性格も自信ないし頭も悪いし。
自分に自信が全く持てません・・・。
どこに希望があるんでしょうか？

自殺願望がでてくる年齢が早ければ早いほど、苦しむ時間が長くなる。
漏れは25歳以降から徐々にでてきたが、この板を見ると学生さんが多い
ような気がする。十代からそんな願望がでてくるのはなぜか。
年代別の発症原因はこんな感じだろうか。
10代：基本的対人能力の欠如
20代30代：社会・仕事への対応能力の欠如
40代50代：家族・経済・管理能力等への能力の欠如
60代以降：孤独・健康問題への対応能力の欠如
これらを乗り越えられないと自殺願望が強くなるのではなかろうか

もう限界だ。家帰ったら首吊ろうかな。
なんて、どうせ吊らないんだろうな。自分のことだし。もういいよ。

俺だって本当は死にたくないんだよ・・・

そうさ、みんな本当は死にたくなんかない。
そう簡単には死ねないよ。
日本人には、宗教的信仰がタブーとされている点が一番の不幸かも知れない

>>400
ふざけたこと言ってんじゃねーよ。宗教やりたいならやれよ。世間の目を気にして
タブーとか気にしてるならお前はそんなに絶望してないんだろ。
そんな奴はここに来るんじゃねー

会社または学校さえなかったら死にたいなんて
思うやついないと思う。
大抵コレが原因でしょ。

顔さえなかったらよかったのに
顔に固執する思考さえなかったらよかったのに

>>402
自分は失恋が大きな要因です
情けないな

精神的にはそうでもないんだけど（病院とかは行ってない）
身体的理由（闘病生活）で死にたい日々。
でも死ぬのは怖いから生きてる。
自殺できる人って凄いと思います。

ＯＤして足の静脈切ってお湯につかっていれば割合楽に逝けると聞きました。

足の静脈ってどの辺でしょうか。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　（ 　　　　）　　　　　　　　　　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　（￣￣￣￣┴-　　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　 | 　（　　　 ＊≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
　　　　/　 /　　　∧ 　　＼　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　 /　/　　　/ 　＼　　　＼　　　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ
　　 /　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
　 /　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ﾉ　（
⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）
　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ

>>ＯＤってなに？

薬の多量服用のこと

あーオナニーしたい

>391>396
メモ帳のデータ削除はひどいな。。確かに周りの目しか気にしていないようにしか思えないね。
実の親なのにやってることが最近の教育委員会と一緒だ。。

>周りの人達がみんな敵だと思えてくるんです・・・。
本来なら最後の砦たる親が味方になってくれないんじゃぁね。そう思っても無理ないよ。
俺も親が原因で苦しんできたからわかるよ。

でもまだまだ変えられるよ。今は学校と家が>>391の見える社会のほぼ全てに見えてるだろうけどそうじゃない。
>>391の知らない良い社会があるよ。特に大人のいる社会では若い人にやさしくて寛容だよ。
普段接する大人が親や学校の先生だと信じられないかも知れないけどね。
とにかく別の社会を見ると良いと思う。習い事なんか良いと思うよ。
怖がらないで行ってみよう。怖くない世界があるから。

自信が持てれば顔（表情）も性格も理解力も必ず良くなる。
そのためにもまずは違う世界を見て欲しい。
>>391の知らない世界の全てが希望だよ。

今日は遊んで来た。
あー、なんか人とはわかりあえるんだって思った。
　
でも帰るとネットで大喧嘩。
最悪。
人とわかりあえないのは悲しすぎる、死にたい。
楽な方法ないかな？

友達いるの?死ねば?

やっぱ首吊りかねー

マジでうつだ。今このままだとやばいと思って近所のカウンセリング施設に電話したら全部来年まで予約いっぱいだって…。たまらん

誰か延々５時間くらい真剣に相談乗ってくれるとこ知らない？
ネット以外で人と口聞いてないんだよ、もう何ヶ月も。

俺も数ヶ月会話してないわ
独り言は増える一方だよ

電車に飛び込んで自殺なんて考えられねー。体中苦痛だろ。アレって一瞬で死ねるの?

助かっちゃった人のブログあったじゃん？
アレ見ると飛び込みはナシだな

え？助かることもあるのか?地獄だろうな

礫死体になるのは流石に家族に申し訳ない

>>415、416
おめーらで傷舐めあってればいいじゃん

誰でも生まれたときから自分の中にダイヤモンドの欠片を持っているんだと思う。

もちろん人によってはそれが小さかったり、傷がついていたりするのだけど、それは問題じゃない。
自分の努力によってそれをどれだけ大きく見せられるか、どれだけ磨くことができるかということが重要。

みなさんが自分の中のダイヤモンドを輝かせられる日が来ることを願っています。

・いくら磨いても輝けない石
・磨き方が下手でどうしようもない石
・磨くための道具がなく、いびつな形の石
・磨いても自信がもてない石
・磨こうとすら思わない石
・磨くことに疲れた石　←自分

ここのコテ
グロなんとかは何処ですか

コテばかりだったのにいつのまにか
愚痴の多い方々が沢山いるようですね
グロなんとかは亡くなったんですか？

いらない命なんてこの世に存在しない。

命があるから人は幸せになれる。

命があるから喜び合える。

命があるから苦しみを分かち合える。

人に愛される命。

誰かを愛する命。

いらない命なんてこの世に存在しない。

死にたい死にたい
めんどくせーよみんなうるせーよ

>>426
だからなんだよ。
病気治してくれるとでもいうのか？くだらない。

>>427
おまえみたいなホラふき死んでもらった方が世の為です。死なないくせに。

歩いてたら突然車が突っ込んできて訳が分からないうちに即死出来たらなあ

>>426
お前最近無職のおじさんなんとかとか言って２ちゃんを荒らしてる奴だろ?

>>426
みんなを少しでも元気付けようって気持ちはわからないでもないけど、文章が結果的に残酷なものになってるね。。
ここの人達は>426の言っている事とは反対に生きているから（命があるから）苦しんでいる（不幸にあっている）。
だからこういうスレタイなんだよ。

元気付けようとしたり慰めたりってレスは他にもあるけど、ここの住人達の気持ちを察してのレスには反発レスはないよ。
「死にたい」なんて言うって事はもう本当に余裕がない状態なんだよ。
もし元気付けたいって思うにしても、一方的な哲学を押しつけるんじゃなくて、まずは気持ちを考えてあげて欲しい。

このまま対人恐怖症でﾋｷｦﾀﾆｰﾄ負け組人生を送るくらいなら死んでしまいたい

徴兵制が日本にあったらヒキ脱却できそう？

昔の身分高い人とかって何かあった時自分で死ねるように
装身具とかに毒仕込んで身に付けてたらしいじゃん。羨ましい。
どうして自分生かされてるんだろう。

煙草を吸ったのは２０年前。
好きな男の子に“でかい女”と批難されたのをきっかけに
至って平均身長だったにも拘らず “成長”を妨げる術として
積極的に喫煙に励んだ。
がんがんばくばく吸った。
ところがどっこい 背はぐんぐんどんどん伸びた。

近しい人の死を通して学んだこと
“死ぬときゃ死ぬ”だから
“やりたいように生きる”
自傷行為も喫煙も恐れなかった。
目に映るもの全てをぶっ壊して。

２０才を過ぎて煙草にあきた。
でも夏の終りや冬のにおいには けむりが欲しくなった
ゆっくり息をするために煙草は時に必要であると想った。
んなアホな。
豊かさ故の屁理屈だ。

私の友人は 癌の母親を看護し、看取った。
その直後 自身も癌であることが発覚した。
癌の進行と結末を目撃した彼女にそんなくり返しの体験作業は
あんまりだと想った。
でも 癌はもう治らない病気じゃない。
私の周りは癌だらけだ。
でもみんな生きてる。
医学は凄まじい進歩を遂げた。
昔ほど大袈裟なことじゃなくひとつふたつの病を みんな抱えて生きてる。
そんなもんだ。 もうそんな時代なのだ。

そんな夜、彼女が死んだ。
病院に行ったら本当に死んでた。
１％の生きる可能性に 彼女は手を伸ばし挑んできた。
そのすぐ側で生きる事を許され
不健康街道と知りつつ 煙草を嗜むアホもいた。私だ。
フェアじゃねえなと想った。 煙草を捨てた。

私達の視力は 生まれた瞬間から老化を始めると聞いた。
そんなの絶望だ。
でも死ぬ為に生きる訳じゃない。
生きて、その果てに待つものが死であるというだけだ。
絶望の為に生きてる訳じゃない。
光を求めて 私たちは走る。
ただ 終わりはくるけれど。

生きる可能性の１％に手を伸ばすことが許されるのなら
そしてそれが叶うのなら私は全力でその１％を掻き集めて
最後まで繋ぎたいと想った。
たとえそれが無様だとして
１秒でも長く人を愛せるように １秒でも長く歌えるように。
死ぬときゃ死ぬんだ、って開き直りながら
本当はずっと想ってたこと。
死にたくない。

人生は短い じゃあ どうやって生きる？
明日 死ぬかもしれない
じゃあ ぶち壊す？
でもその次の明日も見たいんだ。
空も風も星も海も どうせ無くなるなら 焼き付けて
壊れてしまうなら 抱きしめて守りたい。
あなたを失くすまえに そうだ 愛してるってくり返す。
あと何回？ あとどれぐらい？

愛してるよ。 聞こえる？ 全てが 愛しいね。

１％を掻き集めて その次の 次の明日も 手を伸ばして。
生きたい。 明日が見たいんだ。
生きろ 生きろ 生きろ。
明日が見たい。
そうだろ？

病んだ系歌手の詩。メロディーはないです。
ここの人だったら心に響くと思う。
ちょっとすごいうまいっていったら変だけどすごい文才もあるよね。
この人自身しにそーで、明るくメンヘラーの気持ちが分からない人が
書いたわけではないから、ただの説教って感じしないよ。長くてごめん

なんですかこれ
きもちわるぅ

>>436-437
他人のオナニー見せられても気持ちよくない。まったく響かねえw

なんか酔っちゃってるよね
特に文才もないし
なによりこんな文章を貼りに来るあなたはスレ違いでしょ

最近自殺系スレに変なのいっぱい沸くよね
おかげで死ぬ前の唯一の拠り所が大荒れ
近く自殺するものや自殺願望者をさらに不愉快にして苦しめてるってのを
いい加減気付いて欲しいよ

単純な荒らしなら２ちゃんなのでしかたないし軽くスルー出来るけど
偽善的な書き込みには殺意すら覚える
出来るものなら死んだ後に憑りついて不幸にしてやりたいもんだ
そうすればこっちの気持ちも少しはわかるだろう

>>436,437
気持ち悪くなった。
自殺を考えてる人間を　目の前にして
こんな事いえるか？

あ〜〜〜っ　気持ち悪い。

>>436-437
限度ってもんがあるだろ
吐き気がする、きもちわるぃ

>>436,437
すみません、携帯なのでスクロールするの大変だし嫌でも目に入っちゃうんですよ
食事時前に気分悪くなった

>>436-437
つまんない詩だね。

>>437
発信者がメンヘラかどうかは関係ないんだよ。
発した言葉がどこに向いているかが大切なんだよ。

その詩を書いた人は公開してるってことは自分を見てもらいたくて、また>437はその詩に陶酔している。
それで二人とも救われてるところがあるだろうから否定はしないけど、わざわざ他の人に見せるような物じゃないよ。
酒に酔った人が酒が嫌いな人に酒を勧めてるようなもの。

「自分がいいと思ったから」だけじゃなくて「相手が必要としているか」を考えてあげようよ。

>>436-437
死ねよ。大体がな、タバコを吸うことでストレスが発散される人だっているんだよ
その1％の健康に気を使いすぎてストレスたまって病気になるより酒とかタバコやっ
たほうっがいいって考えもあんだよ。ひとつのやり方を押し付けるなよ糞野郎

タバコ吸う奴は死ね

ゐ�`

>>436-437の人気に嫉妬

今日は、大好きなお菓子やらジュースやら甘いもんを沢山買ってきました。
これ全部平らげてから死にます。幸せ。

>>450
今日死ぬのか?

眠い

>>451
はい、成功すればですが･･･前は失敗したので･･･

チョコうめえ

>>453お腹いっぱいになって寝ちゃわないようにしろよｗ

100年は1世紀、1世紀も生きられない。

>>454
は、はいー･･･

俺の親戚のばーさん、もうじき101歳。

>>456
どうして死のうって？

>>456
まだ頑張れないか？

>>456
おつかれ。俺はもう少し生きるよ。

>>450
本気で死ぬ前によくそんな食欲わくな

あーーーーーーーーーーーーーーー

>441
出来るものなら死んだ後に憑りついて不幸にしてやりたいもんだ
そうすればこっちの気持ちも少しはわかるだろう

さすがにこれは言いすぎ　ひどいね。
自分もメンヘラだ。だからこのカテにいるんです。

ほかの人達、レスありがとう。失礼した。では

もうどうしようもなくて、帰ってベットの前に立ったら何故か『生きてる』って強く実感して、涙が出てきて、なんだかおかしくて笑えてきて。ここにこうやって書き込んでると落ち着くのはなんでだろ。誰かに気付いて欲しいのかな。

すいません、ただの独りでした。スレ違いですね

間違いなく生きてます
というか、それってすごい

>酒に酔った人が酒が嫌いな人に酒を勧めてるようなもの

表現上手いね

ずっといじめられていた者です。
結局誰も信じることができずに、退院してもずっと家で一人閉じこもっていました。
親も誰も信じる事が出来ません。
でもここの掲示板の中にいる人達なら僕と同じような地獄を味わっていると思います。
どなたか実際に会うことはできないでしょうか・・・。
このままじっと家にいても結局また死にたいとしか思えません。
ここのどなたかに会えば少しは自分を変えることができるかもしれない・・・。
僕は１６歳で学校には行っていませんが、一応高校生です。
神奈川の一番北東ぐらいの所に住んでいます。
こんなことを思うなんてやっぱり僕はおかしいのでしょうか？

男じゃいやだ

>>468
誰も信じないままでいいじゃん。一人で生きていくっいう選択肢はないの？
俺は18歳だけど友達は作らないことにしてるよ。

今日いきなり首を通告された
早く次の仕事見つけて出てけ、と。
もう死ぬか...

>>468
僕も学校に行ってたときはずっといじめられてたよ。
でも今は年を取ってからどうでも良くなった。
いまだに学校の夢は見るけど・・・。
あと、会いたいと思うのは全然おかしくないよ、
でも、気をつけたほうがいいと思う。
危ないとかじゃなくて、出会いがあるということは、
裏切られたり、別れたりしてさらに傷付くこともあるから。
相手が自分とまったく同じ境遇の人でもね。
まずはメル友でも見つけてみたらどうかな？

あぼーん

ずっといじめられていた者です。
結局誰も信じることができずに、退院してもずっと家で一人閉じこもっていました。
親も誰も信じる事が出来ません。
でもここの掲示板の中にいる人達なら僕と同じような地獄を味わっていると思います。
どなたか実際に会うことはできないでしょうか・・・。
このままじっと家にいても結局また死にたいとしか思えません。
ここのどなたかに会えば少しは自分を変えることができるかもしれない・・・。
僕は１６歳で学校には行っていませんが、一応高校生です。
神奈川の一番北東ぐらいの所に住んでいます。
こんなことを思うなんてやっぱり僕はおかしいのでしょうか？

>>474
僕も学校に行ってたときはずっといじめられてたよ。
でも今は年を取ってからどうでも良くなった。
いまだに学校の夢は見るけど・・・。
あと、会いたいと思うのは全然おかしくないよ、
でも、気をつけたほうがいいと思う。
危ないとかじゃなくて、出会いがあるということは、
裏切られたり、別れたりしてさらに傷付くこともあるから。
相手が自分とまったく同じ境遇の人でもね。
まずはメル友でも見つけてみたらどうかな？

おいしいもの食べてさ
まったりと温泉でも入って
いらない垢を落としてキレイさっぱりして
らくに死ねる方法でも考えながら
いままでの思い出を捨てて
いく時の決意をかためて遺書を
かくなり世話になった人に手紙をかくなり
げんじつの辛いことをさっぱり忘れて
ん〜、まあまあ良い人生だったかななんて思えれば
にこにこしながら幸せな気持ちで
しぬ事が出来るんじゃないかな
ろくな人生じゃなかったけど、最期ぐらい幸せな気持ちでしにたい

だ
か
ら
何
？

あぼーん

もともと数分遅刻だったけど、バス遅れて家に配達時間までに帰ってこれなくって
荷物受け取れなかった。
もう店に戻しちゃうって、そそそ、そんなー。
なんで私って簡単なことすら、問題なくできないのかしら。
本当に死にたいよ。

>471
私も首ですよー　派遣だから会社側からの意思もあると思うからしょうがないけど
入って１０日間仕事をみて、遅いみたいな感じで契約切られましたよ。
１０日間って覚えてる最中なんですけど。
他に新人４人いた中、私ともう一人は辞めです。まぁほかの２人ができてると
思えばなんもできない私がしょうがないんですけどね。。。
この世でなんもできることないし、いてもねえ。。鬱も治らないからいつも
マイナスだし。。。

嗚呼,眠るように死にたい

しかしこっちが愚痴や悩みを言うと、しゃべるごとに
ハッパかけるような返事しかしない奴むかつかない？説教ばっかかよ。みたいな。
鬱の気持ちになったことない奴だろうからさぁ。
メンヘラーじゃないと気持ち分かってもらえないよな。
関係ないけど明日へノーモアくらい♪とか歌ってる人らは気持ちあんまわからんだろう。
聞いててもなんだかなぁ。。って思う。

みんな文章が長い
読むのめんどくさい

読まなきゃいいんじゃまいか・・・

さ、死のおっと。

お先！！

みんな、死ぬ前に生命保険をかけようよ。
保険会社を倒産させてやろうよ。

>> 485
もうちょっと話をしてからにしないか

面接で自殺願望を克服しました、って言ったら
落とされるかな？？

＞＞487
こんな人生に付き合い残業は不要だよ。
さっさと解放されちゃおうよ。

>>488
自殺願望克服したのかい？

>>489
死ぬのも苦しいからさっさとはいかないんだよね。

>>491
そうだねぇ。。
誰でも簡単に苦痛なしに死ねるとしたら自殺者ってものすごく増えるだろうね。。

>>490
　克服というか、実際には保留だね。
　もう10年保留してるよ。

>>493
10年か・・長いね。。
でもそれだけ保留してるってことは、自殺願望を抱えながら生きる「しのぎ方（？）」みたいのを身につけたんだね

私も保留にしてる。

保留って何を恰好つけてんですか？
死ななかったんでなくて死ねなかっただけでしょうに
死ぬ気はないのに死をちらつかせてるだけじゃん

死に方について研究中ですがなにか？
勝手な憶測では恰好悪いだけですよ。

俺も１０年前から死にたいと思ってた
それで分かったこと、長く生きれば良いってもんじゃないよな
自殺願望あるだけにがんばるって事をしないんだよな

漏れなんか、幼稚園児の時から死にたいと思った事あったで、とうに３０歳過ぎとるが

流れ豚切ってスマン。
自分はかれこれ12年くらい自殺したいと日々思ってるんだが
いざ首にロープを掛けると踏ん切りがつかない。
包丁を腹に刺してみても2ﾐﾘぐらいで痛くて止めちゃう。
て感じで死ねない。誰か後ろから刺してくれないかなぁとか、突然死にならないかなぁとか思ってる。
死ぬｲｲ方法はなんだろう？
社会的(無職ひきこもり)・生物的(雄だが生に興味薄・ロリ)に生存する価値が自分には無いので早く死にたい。

497が

「俺、死ぬ気まんまんだぜぇ！」

ってがなるDQNにしか見えねぇ


自殺に恰好いいも恰好悪いもないからな
どっちかつーと恰好悪いが死ぬ人間にゃんな事関係ない
死ぬ気まんまんなら煽られても反応してんじゃねーよ、心も殺せよ

自分も死に方について10年位考えているけど明確な答えは出ない。
衝動的に飛び降りがいいかなと思って場所とか考えているとニュースで下を歩いてた人に直撃なんて報道が耳に入ったり、タイミングが悪いのかぐずな自分がバカなだけだね。
結局元の木阿弥どおり炭でと考えている。

それにしても偶然下を歩いてて出くわしてしまった被害者には大変に不謹慎な発言だけど、何故そのタイミング？私とかわって欲しかったとか思ってしまう他力本願な自分は最低。
要するに自分は死ねるまでの苦痛を想像してしまうのがダメなんだね。突発的な事故で逝けたらとか甘え過ぎ。です。

長レス スマソ

>>500
すごく人間らしい人なんじゃないかね。
死にたい死にたいって強く思っても、そんなに簡単に自殺って出来ないものだよね。
自分のコンプレックスに溺れずにそれがどういうものかを理解して、またそれで苦しんでいる。
人間らしい人間に生きる価値がないなんて俺には思えない。

>>501
全然死ぬ気満々じゃない。
時期を見極めて死ぬ必要な時に死ぬだけでしょ普通？
馬鹿みたいに自殺未遂何度もやらかす奴は流石だと思うけど。
反応して欲しくなければ、君がかきこみしないこった。

>>503
なんていうか、初めてそんな事言われたよ。ありがとう。
あ"ぁ"俺は人に感謝しか出来ない。感謝される事は無い人生を25年間過ごしたんだな。
>>504
死ぬのは容易く無いよね。
俺は今まで10回くらい未遂してる。情けなくて未遂した日は泣いてる。
実際、ロープに首通して足場に立つと小便漏らして涙がボロボロ出てきて結局できなかった。
あー書いてて泣けてきた。俺は本当にクズだ。最悪だ。

せめて３０なって死のうぜ
それからは止めん

つまりは怖くて死ねなかった、この世に未練が残ってたから死ねなかっただけのやつが
保留だの時期を見てだの素っ頓狂なこと言ってるのが元凶じゃね？
死んじまえばそれっきりなんだから本当に死にたいならさっさとやりゃいい。
怖くてできなかったってなら素直にそう言えばいい。普通に死ってのは怖いもんだろ？

カッコいい自殺なんてあると思ってるのかね？
楽な方法を探してるってならともかく保留だの時期待ちだってのは死んでも生き返ると信じてるガキにしか見えん。
カッコよく死んだら生き返らしてねとか言いかねねぇ。

死ぬ事を決意した成人が憲法13条幸福追求権に安死術を見出し
行政に申請制度を設け、認可された人が安らかに死ぬ権利を行使する為に
ホスピスの医師に執行を依頼する事や、自分で執行する手段がない場合も、
そのための知的情報･技術・薬物等を得て、自ら行使執行死する為の
法制度の請願に賛同される方はどの程度いるでしょうか？
大勢いるなら真面目に活動していくべきだと思います

こういう↑死に方をするのが唯一カッコいい自殺なんじゃない？

いたいのと苦しいのが怖くて死ねない…

本当に死にたい人いたらアドレス晒せば
苦痛なし、恐怖なし、おまけで誰にも知られなくない人は
誰にも知られずに逝けるようにしてあげるよ
それなりの報酬はもらうけど本気の人いたらアドレス晒してみ

>>510
報酬目当てで何の保障もない人間に殺される為にアド晒す馬鹿はいないと思うよ。
金が欲しいなら働けば？

つーか存在してなかった事にしてくれるなら喜んで

まぁ普通に考えてみんなそうとるだろうね
詐欺とか考えるくらいならまだ死なないってことだから
それはそれでいいよ。こんな商売してる自分だけどたまに自分も死にたくなるし

死にたい。
でも免許ないしレンタカー借りれないし練炭焚けないし…
ﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝ貯めてるけど死ねるかな？知り合いは300錠で逝ったけど…

朝は9時から夜の9時まで毎日仕事（最低限）
残業は付きません。
休暇はもう1ヶ月ほど無し
休暇の予定も無し
会社の人間関係最悪

死にたいです

>515
限界が見えてきたなら死ぬまえに会社辞めたほうがいいんじゃないですか。。
世界はそこだけじゃないですよ、きっと。

>436
Coccoの詩ハケーン

>>505
自殺できない自分を情けないなんて思ったり、なじったりすることはないよ。
死にたいと思いながらも、例え未遂でも実行できない人なんて沢山いると思う。
自殺するってことは本当に普通じゃないんだよ。それほど心に深い傷を負っているんだよね。

君は優しいから余計に傷ついてきたんだろうな。だから生きづらいのかもしれない。
けど、そんな心をもう少し育てれば人を生かす人になると思う。
しばらくは心を休ませて、ゆっくり周りを見渡してみるといいんじゃないかな。
まずは自分を否定しないようにね。君が思ってるような、だめな人間では決してないからさ。

自殺する方がよっぽど情けない

死んで鳥になると抜かしてる奴は口だけの馬鹿
死んで潰れたヒキ蛙になると言う奴が本当に死ぬ

哀れで無様で情けない姿を晒す事を屁とも思わないから

>>510
方法晒せや

むしろ死への衝動を抱える事は正常なのかもしれないとある本を読んでから思っている。
ここが生きるほど価値のある世の中だとは思えないな。様々な上の権力が腐っているから
下にいる自分たちも腐る。どうせいつか死ぬんだから自分が納得できるかたちで死ぬ。
それでいいじゃないか。

>>521
確かに、「どう考えてもこんな世界生きてく価値ねーよ」、としか思えないようになっちゃったら、
もうしょうがないのかもね。
この世は素晴らしい！と思いながら生きてく人と、こんな世の中イラネって死んでく人、
どっちもその人の自由だと思うよ。

自殺って自由の範疇なの？自由っていうのは、抵抗なく選択できる前提がある行為だと思う。

その自由も常識ってやつから見ると異常なのよ

>>522
頷きながら何故か泣いてしまった(´;д;｀)
その通りだ。

>>524
え？常識で判断すれば、抵抗なく選択できる前提がある行為が自由ですよ。
異常だと思う根拠ってなんですか？思い込みじゃありませんか？
思い込みなら常識的な反論は不可能だと思いますが。

>>526
まぁ 落ち着け。

>>523>>526
あんたら（？）は自由というものを履き違えてるよ。
抵抗なく選択できる前提がある行為なんてただ楽なほうへ逃げてるだけだ。
死ぬんだから抵抗あるのは当たり前だ。
自殺は目的じゃなくて、今の自分を終わらせるための手段に過ぎない。
他に方法があるならわざわざ痛い思い、つらい思いして自殺なんかしない。
抵抗があろうが無かろうが本人が一番望むことを行うのが自由というものだ。

>>528
そういう自由の価値観も、あっていいですよ。
ただ、穿違えているというなら、何を何と
穿違えているか書けて初めて説得力を持つかもね。

自由とは迷うことである、

つまり、本人が一番望む事を行うのが自由というなら殺人も自由
の範疇なのか考えてみればいい、そういう価値観があってもいいだろう。
実際殺人を犯す人がいるという事実はそういう価値観故だ。
しかし殺人を自己責任で犯した人の、一つの価値観としてあったとしても
それは常識的に言って自由とは言わない、当然罰を受けるのが常識的な前提だからね。

何故そうやって話が飛躍してしまうのだろう。
まぁ、あまり難しいことは考えるな。

つまりはカモン核爆弾

>>529
その前に、抵抗なく選択できる前提の具体的な意味が知りたい。

麻酔科医の自殺とかでは？

>>531
君と>>528の自由に対する考え方が根本的に違うんだから無意味だよ。
殺人に対して自由に行う権利もクソも無いだろ。
君が言ってるのは単に自殺の是非論、殺人の是非論に過ぎない。

>>536
自殺や殺人に是非論などない、自殺は法的に是認されているし
殺人は刑法で規定されている、個別には殺人同様自由に行う権利も糞も無いんだし。
自由に対する考え方が根本的に違う事も読めば誰でも一目瞭然だよね。
なのにわざわざ無意味だなんて横レス入れるのに何の意味があるの？
無意味ならレスつける意味無いと思うけど。それともあなた>>528で
自殺は自由だと言い張りたいだけ？

>>537
分かってるなら最初から自殺を選択するという個人の
意思の自由に対して、君の的外れな自由論を押しつけるなよw
別に自殺が法的にどうこうなんて誰も一言も言ってないのに、
鬼の首でも取ったかのごとく君が的外れな持論をぶつけて
気持ち良くなってるのが面白くて思わず突っ込んでしまったw

自殺をするのも自由なら、抵抗を感じるのも感じないのも自由だし
抵抗があってもあえて選択するのもまた自由。自殺という行為が
権利としての自由を持つかどうかとはまったく別の問題だ。

あはははは
激しい論闘だね。
マジ死にてぇ

>>538
押し付けられたと思うのは勝手だが、掲示板に書かれた意見に
いちいち自意識過剰に反応したのは、お前の自己責任だという自覚持て
気持ちよくなってるというお前の思い込みがきもいよ
別問題だかなんだか知らないけど、別問題ならほかいってやれ

楽に死にたい、楽なら自殺でいい。
苦しむなら自殺なんて真っ平ごめん。
マジで真剣に楽に死にたい

今日も中学生が自殺をしたということがテレビで流れていた・・・。
僕もずっといじめられて自殺未遂をして１〜２ヶ月くらい入院して
もう学校にも行く勇気が出なくて正直死にたいと思ってる。
でも全く知らない人でもやっぱり誰かが死ぬのは悲しい。
もし僕がその人に会っていたら何かできたのかもしれない。
僕が言えたことじゃないけどここにいる人達でも死んでほしくない・・・。
名前も顔も知らないけどここにいる人達が僕の仲間だと思っているから。
僕は何もできないかもしれない。でもここにいる人達を信じることはできる。
だからお願い・・・。死なないで。

>>542
そのまま引きこもりになって、年だけ無駄に取って、気付いた時には
社会復帰不可能になって、親から粗大ゴミ扱いされて、きれて金属バット
で殴り殺して、絶望して自殺という結果になる前に死んどけ。

これからの子供は地獄だな

>>541
同感。
マジで真剣に楽に死にたいよ。

>542
自殺未遂なんてよほどつらかったんだな・・・
自分が辛いのに見も知らない人の事を思いやる優しさはいつまでも大切に。
でも、今は自分を一番大事にする事を考えた方がいいよ。

今の学校に行けないなら転校したいって親とかに相談してみればいいんじゃないかな。
大人になるまで多少違う人生を送っても、大人になってみればそれは些細な差だって事がわかるよ。
だから今は自分をなにより優先して環境を変えてしまえくらいの気持ちでいくといいよ。

>543みたいな人格破綻者でも平気で生きているんだから、もっと気楽に生きよう。

お腹いーっぱい食べて死にたい！！！
仕事行くの嫌っっ！！
何もしたくなーーい！！

>>542>>546
のレスみただけで涙出てきた
胸がつかえる。昔は仰鬱って診断されたけれど今は聞いてないから分からない。

日中に不整脈？動悸がたまに激しくなるときがある。
喉が枯れた感じでひりひりするし口腔内も乾燥気味。
他にはそんなにつらい体の異常はないけど、
快楽等の情緒失感気味。

心の底から笑えたり、楽しい！とか喜べたりが出来無い。

ただひたらすらに辛い、苦しい、寂しい、虚しい、もういやだよ、死にたい。朽ち果てたい。

>>543
それは私。
親は殺せないけどね。
自分が死ぬほうが早いし。

>542
自殺未遂なんてよほどつらかったんだな・・・
自分が辛いから見も知らない人の事を思いやる弱さを自覚して。
でも、今は自分を一番大事にして、他の道を見つける事を考えた方がいいよ。

今の学校に行けないなら転校したいって親とかに相談してみればいいんじゃないかな。
大人になるまで多少違う人生を送っても、大人になる前に悪い人間関係の環境を変えないと
人格障害になるからね。それは取り返しのつかない事だよ。
だから今は自分をなにより優先して環境を変えてしまえくらいの気持ちでいくといいよ。

>543みたいな人格障害っぽい人は被害を受けつづけ、取り返しのつかない人格に
成ったからこそ生きていられるんだよ、そういう人になりたくてなったわけじゃない。
君の今の弱さをいつまでも忘れず、人格に支障をきたしている人を破綻者などと
言うような人でなしや取り返しのつかない人格にならないように真に利口で優しい
人間になってね。

>>546>>548
まったく親に寄生してるだけの引きこもりの考え方は甘すぎるな。
そんなんじゃ生き馬の目を抜く社会で生きていけない。
親がいなくなったら野垂れ死にするしかないだろうと哀れに
思っての言葉だというのがわからんかな。
死ねばすべて解決するのに生半可なやさしさ投げかけて
自分に酔ってる偽善者はどうしようもないな。

>>551
親に扶養される価値があるから生きている人を甘えすぎと考えるのは
あんたが社会のルールを無視して人様の生き方を批評することで
自己満足してるだけ。
引きこもりだろうが、なんだろうが、社会に迷惑かけずに生きている人
を批判すること自体、甘いんだよ捉え方が。
親がいなくなったら野垂れ死にするか、自殺するかそんな事は
その人の状況や家柄や社会の変化によって違ってくるし、その人が
将来自分で決めること。
自殺できないから生きている人に、今の内に死んどけと言うような
あなたが改心せずにのうのうと生きていくのこそ甘えだよ。
あんたは弱者に酔ってる偽善者。

死にたい

私も死にたい

死に場所探し

死ぬ気ないなら生きればいいじゃん。とことん逃げて逃げて逃げまくって
それでも生きる価値があると思うなら生きればいい。
周りに迷惑かけるとかどうでもいいのよ、要は独りで食っていけるようになる
努力をする覚悟があるのか、それともあきらめて現実逃避するかってことだ。

ちなみに俺は自殺志願者だ。でも怖くて死ねないから仕方なく生きてる。
で自殺することが最善の選択だと思ってこういうスレを見てる。
だから死にたいというやつにはエールを込めて死ねというし、こういうスレで偽善者ぶって
生きてとか、死なないでとか能書き垂れてるやつにはそれなりの対応してる。
その能書き垂れてるあんたら自身の生き方はどうなんだよ？
死にたいと言ってるやつらに頑張って生きろと胸張って言える生き方してんのかよ？

そんなことどうでもいいじゃん、自分の人生すらままならなくて
仕方なく生きてる自覚あるなら尚更さ。

ああ、虚しい。

死ぬコトを生きがいに、8月が来るのを待った。
首を切ろうとしたケド、失敗。次の日、お腹を刺した。でも、助かった。
あの時、自分にもう少し勇気があれば、もう1度お腹を刺してれば死ねたのにと、今は後悔ばかりしています・・・

読むのメンドクセー！
西園さんスレ立て乙です。

まだ僕は生きてます。てか死ぬまで生きる事に決めました。

最近結核じゃないか？疑われまくってる毎日で嬉しい限りです。


てかこのスレも本当に由緒正しいですなぁｗ


あの時救急隊員の到着がもう数分遅れれば・・・の気持ちは今も消えない。

でもこれも運命さ。。。


最近自分自身の老いが怖い、、、３０まで生きる予定無かったのに
実際には３２歳。

４０歳の自分を想像しただけで卒倒してしまいそうだ・・・



でも生きる、、、それが死んでいった仲間の為だと無理やり信じて。。。

じゃあここの全員動物園の熊の檻の中にとびこんじゃえよ

頑張れって言葉も、○○ならやれる、大丈夫って言葉も聞き飽きた。
辛いって親に言っても、何言ってんのって一笑に付されるばっかりだし、
親戚に言っても何生意気なこと言ってるの、しっかり働けって言われるし。
そもそもあんたの子供、「わたし働きたくないの」ってニートしてる
じゃん。
仕事できなくてごめんなさい。そんなにいらいらしないでください。
できない自分の事を自分が一番不甲斐ないと思ってるんだから。
彼氏？にはふたまたかけられちゃうし、元彼女と結婚しちゃうし。
自分が辛い時だけ愚痴いいに来て、こちとらまだ好きだったから
不倫なんかしちゃうし。
わたしは不倫相手にできるくらいに安い女だったんですか。
なんかもう、自分で自分の価値を認めてあげられない。
頑張れって、いつまで頑張ればいい？
自分の中の2割の自分は「まだ大丈夫、頑張れる」って言ってるけど、
残りの8割は「もう頑張れない、頑張りたくない、頑張らなくていい」
ってGOサイン出してる。

なに？この自己完結して駄文を並べてる奴

ttp://pr2.cgiboy.com/S/2150301/
女の子絡もう
アレの達人だよ
ホスト言われるし外見悪くねえよ 死ぬ前にぱあっとやんねえ

>>563
このスレの主旨そのもの。お前が場違いなんだよ、死ね

やはり冬は凍死かー？死体も腐らないし。
でも吹雪の中で首つろうかな。雪景色。

最近よくこんな夢を見る。
崖から投身して、全身打撲骨折なのか体が動かないんだけど意識だけある状態。
あたりは森の中で暗闇だ。
暫くすると「うーうー」という呻き声。生臭いすえた匂いがしてくる。
ガサガサという足音。何かが近づいてくる気配を感じる。
どうやら野獣に見つかり取り囲まれたようだ。
私の頬の辺りをクンクンと嗅いでこちらの様子を疑っている。
5匹はいるだろうか。
逃げたいのに逃げれない。「食われる・・・！」
その瞬間一斉に襲い掛かってきた。
腕をまず食いちぎられて、数匹はお腹にかぶりついてきた。
自分の肉を食われている感触と生々しい音。
私が動けないのをいいことに、喉にかぶりついたりしてすぐに殺さない気だ。
腸を引きちぎられた時、ブチッと凄い音がした。腹部がスースーする。
そして余りの恐怖に目が覚める。
すんごい鮮明で余りの恐ろしさに泣いてしまった。

>>556
その通りだ。死にたい奴は死ねばいいんだよ。慰めてる奴は慰めることで相手からいい返事が来ることを期待してる。
そうやってカウンセラーみたいなことして自分が満足したいだけ

>567
その考えは分かるけれど、それでも生きていて欲しいと思う俺がいる。
何故なら、やはり、生は死よりめでたいと思うし、めでたくあって欲しいし、
めでたくなければならない、と思う。

だから、慰める人の動機がなんであれ、結果として生き残ったのなら、
それはそれで目出度いことだ。

彼の問題は解決してないだろうがが、死を先延ばしすることができた。
そのうちなんとかなるかもしれんし、ならんかもしれん。

なんとかなったらラッキー。ならなかったら諦めよう。
そのときは彼が苦しみから逃れられてよかった、と思おう。
少し寂しく感じるけれど。

死という選択は認められてしかるべきだが、同様に生きるという選択も認められる
必要がある。そのとき、生は死より良いという価値観や哲学みたいのが、大前提だ。
すると、「生の選択」を手助けする／後押しすることも又、認められなければならない。
たとえ、動機が自己満足であっても。

死という選択は認められてしかるべきー？
なら自殺幇助罪なんか存在してねーよ。
生きるという選択も認められるー？はー選択して生まれてこられる奴が
いないのに、どうやって生きると言う選択するの？あんた頭大丈夫？

まあ現実逃避して、動物園の動物みたいに餌を与えられて
生きていくのも一つの選択肢ではある。
そういう選択肢も許される日本という国はいい国だよ。
これが貧しい国だったら捨てられて野垂れ死にさせられてもおかしくない。

＞569
最初の2行については、自殺することと、自殺幇助とが混同されている。
残りの2行については、生きることと、生まれてくることが混同されている。

うん？軽く流して読んだけど一人馬鹿が居るね。

法律で自殺は犯罪だけど法律なんて国や時代によっと180度変わるんだよ。

自殺を止める奴はウザい存在だけってのは当たってるし自己満足や
自己欺瞞を得たいから無責任に言ってるだけ。

死ぬときは勝手に死ぬから（自由意志で）心配しないでいいよ。


てか人間って仕事は本当にしんどいぜ！

BUMP最近良く聴くけどそれで自分自身を納得させないと
元気な時にやらかしてしまいそうで怖いよ　　自分自身が。

自分が死んだ後悲しんでくれる人の事を考える余裕がある今の
自分はまだ大丈夫のようだ・・・

でもマジ自殺謀った時のエクスタシーは物凄かった！


あんな快感は今まで味わった事が無い！
ＳＥＸの軽く１０倍以上は確実にあったな・・・

>>569
屁理屈言ってんじゃねえよ。なんとか罪とかそんなのどうでもいい。
生きている間にこれからも生き続けるかって言う選択だよ。頭悪いな

>>573
おまえモナー。

>>568
>めでたくあって欲しい

って生は死よりめでたくあって欲しいってこと？じゃあ生が死よりめでたいって確証は無いんだな？

>なんとかなったらラッキー。ならなかったら諦めよう。
そのときは彼が苦しみから逃れられてよかった、と思おう。

え〜？お前はいったいどっちなんだ？

>>571
認められてしかるべきが通用する訳ないだろって言われてんだよ。
お前が街中で自殺しようとしたら消防か警察に通報されて阻止されるの。
認められてしかるべきって判断して言い切ってる自体馬鹿ｗ
世間に通用しないお前の価値判断で「べき」とか抜かすのを混同って言うんだよ、アホ。

生きるには生まれてこなけりゃならないって大前提を「混同」って言うのかお前は･･･
因みにお前はいつ生きることを選択したんだよ？あ？お前は受胎する時
生きることを選択したのか？自分で･･･馬鹿は死ななきゃなおらないからとっとと死ね。

ピアノ弾けない頭悪い死にたい

ばあちゃん大嫌い！！大嫌い！！大っ嫌い！！死ね！！

糞ババア死ね！！

死ね！死ね！早く死ね！！糞ババア！！

>>576
自殺しないってことが生きるって言う選択なんじゃないか？
これから生まれてくるってことと勘違いしてない?
571が「死という選択は認められてしかるべき」と言うのは
自殺を手助けしてもいいって事じゃなくて自殺志願者が自殺するのは自由だって
事を言ってんだろ。
話の流れから筋を読めよ。お前反抗期か?

高校中退した途端家族はお椀をひっくり返したような態度

いっそのこと自分が死ねば良い

明日も仕事だあああああああああああああああああ
マジ死にたい

>575
勿論確証はありません。だからバリバリの主観です。
客観的には、不明です。どこかのマンガじゃないけれど、「満足な死」というものは
「満足な生」をも上回るのかもしれません。

＞どっちなのか
・生は死よりよいものだと思う。
・死ななければ、状況が好転するかもしれない。
・だから、自殺しようとする人を止めたいと思う。
・しかし、好転しなかった場合、死を選ぶのも、次善の策としては悪くない。
・そのときは、彼の選択を尊重しよう。非難するのでなく、なじるのでなく、「お疲れ様」と思おう。

いかんなぁ、うまく説明できてないかも。

>>584
よく分かった。でも自殺した人のニュースを見て「お疲れ様」とは言えないだろ？

>>583辛かったのね、お疲れ様って感じなら

自分死ね

>585
すまん。色々混乱している。以下。
*******************************
自分が関わった自殺にしか「お疲れ様」はいえない。だから「ニュースでの自殺」、「統計上の自殺」に
ついては「お疲れ様」と言わない。言えないのではなく、言わない。

何も知らない俺が、したり顔でそんなこと言うのは、死んだ人に失礼だと思うから。

彼の苦しみを多少なりとも共有したからこそ、初めて表れる「お疲れ様」なんだ、きっと。

*********************************
だれかが電車に飛び込んで、運行が乱れると、不満を感じてしまう。
大切な用事があったときなど尚更だ。

*********************************
思春期以下の少年少女の自殺の場合は、「お疲れ様」なんていえない。
なんともやるせなくなる。
未だ個人としての判断能力が育っていないのに、死を選ばなければならないとは、
周りの大人は何をしていたんだ、と思う。

周りの大人は子供に対して、未来だとか希望だとか、そういう明るいものを見せる義務があると思う。
同じに、全力で彼ら彼女らを保護する必要がある。

子供の命は、未来がある分、大人より重い。

********************************
以上、混乱が見て取れると思う。貴方の問いに答えるのはとても難しい。

>585
追伸。さすがにこれ以上はすれ違いっぽいです。
縁があれば↓あたりでお会いしましょう。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162398335/

あと、遅ればせながら>581、ありがとう。

>>543>>551>>556
知りもしないくせに現在の人の状況や将来まで決めつけた言い方は稚拙なことこの上ないな。
自分の発言は「哀れに思って」などと偉そうに言いながら、他の発言者の事を「偽善者」呼ばわり。
挙げ句に人には覚悟だなんだと厳しい事を言っていながら自分は自殺志願だけど怖くて死ねないとか逃げ口上か。
お前みたいのが「胸張って言える生き方」なんて人に問う資格ないだろが。何様だ

「生半可なやさしさ投げかけて」とか言ってるがな、死のうと思ってる人の中には明日救われる人やら1年後救われる人もいるかも知れない。
そのきっかけがちょっとした優しさだったりする事もあるんだよ。
救えるかも知れない人（というより優しい気持ち）を否定するだけなら関心はしないが、それも意見としてはありだろう。
だけどな、>542みたいな人に差し伸べられた手を勝手に決めつけだけで払いのける様な真似をする資格はお前にはない。

お前の発言見てるとどれだけ深く傷ついているかだけは良くわかる。
絶対に今は認めないだろうが、愛情を限りなく強く欲しているんだろうな。
まずは人の優しさを偽善と受け取らないようにするしかないな。

お前にとっての偽善てのは100％相手の事だけを思っての言動以外は偽善て言うんだろうがな。
100％相手の為なんてのはありえないんだよ。なぜなら優しさは感情に根ざしているからな。
これ以上言っても今はわからんだろうから、これ以上は何も言わん。
死ぬのが怖い？感情があるからな。当たり前だ。

子供の死は 環境が悪。
大人の死は 個人の責任。
20代30代で 死ぬのは自由。
でも 死ぬ前に小さくてもいいから 何か残してから死ね。
ひたすら残され 終わる事の無い世界に 残せ。

>>588
なるほど。
>>589
そっちのスレはあまり書き込む気がしないね。賛成にしろ否定にしろ人の自由だから。それじゃ

>>573
別にどうでもいいならレスすんなよ、ばーか。欲求不満クズ
死にたいお前がマジで頭良いなら、今ごろさっさと自殺終ってる
これからも生き続けるかって言う選択してねーからお前は生き恥晒し続けてんの。
戯言ばっかりいってないで、そんな暇があるなら、不言実行さっさと首釣れよ

>>590
相手のことを知りもしないくせにというのはお互い様だなw
>>542のことを何も知らないくせに学校変えればいいとか
馬鹿でも思いつくような低レベルなアドバイスしてやさしく諭す・・偽善
以外の何物でもないな、いや偽善というより単なるマスターベーションかw
そもそもいじめのこと相談したけりゃもっといいスレが他にいくらでもあるしな。
俺は>>542の詳しい現況とか将来なんて知りようも無いし、どうでもいいのよ。
取り合えず死にたいという思いに対して背中を押してやっただけだ。

中途半端な優しさよりも容赦の無い厳しさで現実に対する覚悟を
決めさせたほうがいいのがわからんかな。
漠然とした希望よりも現実にある絶望のほうが人間の心を動かすもんだ。
そんなみじめな人生嫌だ、このままじゃマジでやばいと思って頑張るか、
自分のこと何もしらないやつが勝手なこと言ってんなと反発するか
それともあきらめてつらい現実から逃避するか。
一番性質が悪いのは絶望に対峙せずに先延ばしにさせて
ずるずる深みにはまらせるあんたのような偽善者のやさしさなんだよ。

俺は怖くて死ねないへたれだが、自立して生きてる分
自立する覚悟も無い親に寄生してるだけの連中よりはましだ。
人生に絶望してるから頑張って生きろ、なんてとても言えないが
自殺したほうがいいとは胸を張って言えるよw

現実にある絶望は人間の心を殺すだけだよ。
しかも優しい人は惨めだなんて思えないんだよね
生かされている事に苦しくても感謝できる性格だから。
現実を逃避することなんて誰にも出来ないんだよ。
辛いのが現実なんだから、逃げる事は出来ません。
諦めながら生きることも辛いのです。
自立なんて、高々経済的な事でしょ？
そういうあなたは精神的には自律できていないみたい。
自殺したほうがいいかどうか決めるのは、自分の命に関してだけね。

>>595
だから何だ？つらくても生きろってことか？
まあ>>542がどういう選択をするかは彼の自由だ、俺の知ったことじゃない。
高々経済的と言うが、自殺願望持ちながら経済的自立を保つのは結構大変だよw
精神的自立で食っていけるなら苦労はしないんだが、武士は食わねど高楊枝
ってはわけにはいかんのよ、これがw

ねえ、ここってマジで真剣に死にたい人のスレじゃないのぉ？
ここではそういう決意の固まった人と何か有益な情報を交換できると期待してたのに。
マジな人も真剣な人もここにはいないの？

>>597
マジで決意が固まった人は自殺方法スレへ行くんだよ。
ちなみに自殺を決断させる一番良く聞く薬は絶望。

自殺方法のスレなんて見つからないんだけど？

比較的楽な自殺方法Part10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1157643690/
【情報充実度】 ＴＨＥ　首吊り Part26 【日本一】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1159714521/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part26
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1159385178/

他にも検索すればいろいろあるから好みのところへ行ってきな

>>596
まだわかんないの？下らない書き込みうざいんだよ。

＞俺の知ったことじゃない。

そうだろ、だからレスアンカーつけて、あーだこうだお前の価値観
ブツブツ押し付ける意味ないんだよ。

＞高々経済的と言うが、自殺願望持ちながら経済的自立を保つのは結構大変だよw

それこそお前が勝手に選んでる事だから、大変だって自業自得。

＞精神的自立で食っていけるなら苦労はしないんだが、武士は食わねど高楊枝
ってはわけにはいかんのよ、これがw

女々しく文句言ってるぐらいなら、どうってことない仕事しかしてないんじゃねーの？
自殺したくてうずうずしながら生きてるだけで、別に自然に死ねるんだから夢膨らむ人生じゃんｗ
自分ひとり食わす為の経済力にヒーヒーで高楊枝使えなくても
自殺なら正に武士は食わねど高楊枝って心境だろ、自殺願望はただだからなｗ

>>601
一生懸命行数使ってご苦労さん、満足出来たか？
反論してやりたいが、びっくりするぐらい無内容なんで無理だw
まああんたはあんたでこのスレにふさわしいと思う下らなくない
書き込みすればいいじゃんw

うん、でも、暇だから、特に苦労はないから気にしなくて良いよｗ
このスレに相応しいかどうか気にしてんだ？ｗ
俺は書きたいことを書いてるだけなんでｗ
言われなくても書き込みしたいときにし続けるよｗ
反論するまでもなく全てその通りだから言い訳が思いつかないだけだろｗ

結局お前の人生が下らないって事かｗ

>>602
切腹は出来ないのに退くことを知らない所だけは武士だな

自殺願望持ったまま金稼ぐ俺様は偉いってか。
これで自立なんて言葉よく使うな。
自立よりも孤立のほうがお似合いだな。

それと反論なんて誰も欲しがってないだろ。本当にイタイ奴だな
このスレからお前に消えろってみんな言ってんだよ。

俺の人生が下らないってのは当たってるよw
何の夢も希望も無く、株で稼いで食ってるだけのダメ人間だw
俺に限らず誰でも独りで生きていくのはそれなりに大変だろ？
そして自殺願望があれば尚更だ。偉いとか偉くないとかそういう次元の話じゃない。
あんたらもこんなスレを覗いてるくらいだからいろいろあるんだろ？
死にたいのか死にたくないのか、どっちなんだよ？

うるせーんだよ、死にたくたって自殺する意味なんかねーよ馬鹿ｗ
お前は死にたいんだから人に聞いてないでとっとと自殺しろよ
独りで生きていけてるなどと思い上がるんじゃねーよ！
お前の食ってる米はお前が作ったのかよ？
お前のパソコンはお前が作ったのかよ？
感謝しろよ、死にぞこなってんだからよ！
なにがそれなりに大変だろ？だ？それなりどころじゃねーよ！
株で食ってけるお前が何でダメ人間だか教えてやろうか、
生きてるのが有り難くも無い奴が、死ねないくせに
人に生きるか死ぬか聞いて恥すら感じないクズだからだよ！

>>607
落ち着けよ、何言ってるのかわからんw
レスしてくるやつのスタンスがよくわからんから反論しようがないんだよ。
整理するとここはマジで真剣に死にたいというやつらの集まりで
あんたは死にたい側の人間なのか、それを止めようとする側の人間か？
それとも死にたいってやつを暇つぶしでからかってるだけか？
俺は一応真剣に死にたいと考えてるけど、まだ怖くて死ねないという
スタンスの人間でここの趣旨から大きくはずれてるわけでもないから
ここから追い出される筋合いは無いと思うんだがな？

>>593
お前きもい。頭悪すぎ。一人で暴言吐いてろ

>>609
お前>>568？死という選択は認められてしかるべきなーんて偉そうな事を言う人間が
なんで自殺幇助罪がある事を屁理屈だなどと言えるんだ？ただの馬鹿だろ。
もし、自殺幇助罪が無くて、安楽死できるとしたら、死にたいなどと言う必要もなく
安楽死できるんだぜ。

お前、死にたいなんて口先だけだろ？苦痛がなく死ぬ事ができてもお前死なないだろ？
お前はそういう奴だよ、暴言吐かれても当然。

凍死できるシーズンがやってきました。
どなたか凍死スレ立ててください

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132669660/
昨シーズンのスレはこれです

>>610
おれは573。568は別人。自殺幇助罪があることは屁理屈じゃない。
お前の文句の持ってきかたが屁理屈。お前は日本語にこだわりすぎ。

日本語でも文章でもいいけど、拘らないでいい加減に横レス入れてくる
お前が偏屈なんじゃないの？日本語に拘った文句の持っていき方がキモイ
なら、そのまま気持ち悪くなってていいんだよ、別に俺がキモくて困る
わけじゃないしｗ
日本語にこだわらないで、勝手に感じた気持ちで馬鹿みたいなレスされ
ても、はぁ〜だから何？って感じ、お前が日本語にこだわりたくないなら
こだわらなければいいんだよ。
言葉にこだわらないお前感覚の日本語の書き込みの価値なんか別に無いし。

>610
取り急ぎオレなりに文意を汲み取ると、恐らくあんたの考えは次のようになっていると思われる。

「自殺幇助罪があるということは、社会的に自殺は認められていないことを示す。
にもかかわらず、>568では自殺を容認する発言をしている。これは矛盾ではないか」
このような説明に基づいて>576では社会と個人の「混同」という言葉を用いている。

ここからは様様な誤解が見て取れる。

まず、>576からは、自殺幇助罪とは、自殺をしてはいけない、とする制度とみなしているようだ。
しかし、これは自殺を手助けしてはいけないという法令であり、そこから直ち自殺禁止にとは
ならない。理解不足であり、自殺者と自殺幇助者を混同している。

次、>572の言う通り、法令とは個々人によって作られた、相対的、暫定的なルールでしかない。
にもかかわらず>610は、法令が個人の行動を「完全に規制すべき」と考えているようだ。
これは法令と個人との関係を誤解しているといえる。

さらに、軸足を法令に置きすぎだ。法令万能主義だけは理解を得られない。
あんたの意見からは、「悩める個人」という視点が決定的に抜けている。

また、言いたいことを明確に表現していない。というか意味不明だ。>613なんかより、
犬の鳴き声のがまだ理解可能だ。まぁ、オレの理解力がないのが原因かもしれんが、
できたら解説して欲しい、マジで。

最後に余談だが、自分を防衛するために煽る、細かい揚げ足を取る。
いや、それしかできないのだろう。だから、読む人間を不快にさせる。
あんたの意見に同意するレスが殆どないことが、それを証明している。

ま、このへんで。

>>613
>言葉にこだわらないお前感覚の日本語の書き込みの価値なんか別に無いし。

一つ一つの単語にとらわれすぎて相手が何を言おうとしてるか考えないお前は能無し
しかも614の言うように法律とかそんなの気にしすぎ。
お前みたいなめんどくさい奴とは会話したくないからもうこのスレくんな

自分の思い通りになる相手しか望めないから、お前、結局最後は死にたくなる事になるんだろうな。
何を言おうとしてるか考えてもらえた上でレスされてるとでも思ってんの？
お前の文句を利用してるだけで、お前の気持ちなんか考えるほど能無しじゃないんで。
スレに来て欲しくないならレスつけないことだなｗお前みたいな能無しは、もうくんなｗとか
負け犬の遠吠えと自己弁護しかしないから、次、どんな反応示すか楽しんでるんだよね。

>>616
厨房宣言は見苦しいよ
おとなしく学校の宿題でもしてな

反応早えー
それにしてはお決まりの負け犬の遠吠え台詞

>>616
あっそう。お前にとってただの暇つぶしだったわけね。
じゃあ自分の言ってる事が間違ってるって自覚してたんだな。あほらしい。
お前みたいな奴は私生活じゃ親にわがまま言いっぱなしなんだろうな。
お前ほどの自分勝手な糞野郎は２ちゃんにそう居ないから死にたくはならないね。
むしろお前のほうがちょっとした事でストレスたまりそうだな。
つーか負け犬じゃねーよ。どう考えてもおまえは馬鹿だからな。

暇つぶしだと言ってる事が間違ってるって判断基準が笑えた。
ストレスは誰でもあるからね、ちょっとした事って例えばどんな？
死にたくならなくなって良かったじゃないか。
どうせ生きているんだから死にたいと思いながら生きるより利口だよ。
君は負け犬なんかじゃない、間違いないよ自分でいってるんだから。
それじゃあ頑張って。おみやす。

ちょっとした事でストレスがたまるって言ったのは
お前が小さいことにこだわってるから心が狭い奴だと思ったんだよ。
しかもネット上であおってる奴って私生活でストレス多そうだからな。
この予測が間違っていてもお前は聞く耳を持たない頑固な馬鹿ってことは分かってるよ。
まああらしが目的なだけだろうけど。
おまえ真剣に死にたいって思ったこと無いだろたぶん。そんな奴はもう来るな。

二人仲良くどっか過疎ｽﾚ行ってくれ

>>621
死にたいと思うぐらいだからこのスレ住人全員、小さい事にこだわるし器も小さいに決まってるような・・・

[email protected]
関東で飛び降りを考えてる方いましたらメールください

>>624
メール来た？

きてない

あげ

もぅ、みんなとにかく死のうよ

死にたいけど何をどうすればいいのやら

架空の話だが、突然、悪魔がやってきて、
「100億円あげるよ」と言ったら、おまいら死を踏みとどまるだろ？

悪魔「その代わりに、貴方にとって一番大切な人（ペットでもよし）の命を貰うよ」
と言われたらどうだ？

それでも100億欲しい人より、それなら100億要らない人の方が幸せだと思う。

【祭り】今度は渋谷マック店員がブログでメンヘラを基地外呼ばわり【またか】

詳しくはこのブログの一番新しい記事を見てみてくれ
http://plz.rakuten.co.jp/vissidarte/

>>630
もう金などいらん。ダラダラ生きるのはうんざり。

[email protected]
関東で飛び降りを考えてる方いましたらメールください

あげ

適当にバイトしてダラダラ生きていけばいいじゃん
ゲームでもしながらさ

いやだ

さとうまゆきしね

↑それ誰？

↑
↑
角○高校

きのう首吊り非定形で紐が切れて未遂った
家族は同居なのにあれから24時間以上経ったが誰も部屋にこない
ノックすらない
今から実行　今度はうまくやる

>>640
待て！！
逝くな！
早まるな！

[email protected]

こいつ自分からメールしてくるくせに
予定のはなしになったとたん
連絡してこねー
女目当てか自殺志願者をからかってるだけのマルチ

>>640
頑張れ
今度こそ完遂するように
楽になれるように祈ってるぞ

>>643
人のメアドさらして訴えられないか？

×643
○642

うったえてやる

いじめられてる奴なら普通は
いじめてる奴を殺して自分も死ぬよな？

俺は自殺するならそうするつもり

やられてばっかじゃいられないよね

死ぬ死ぬ詐欺〜？

>>647
自殺するぐらいならいじめてた相手を殺してやればいいとか言う人いるけど
返り討ちにあって半殺しにされたら嫌だろ。
やり返す力があるなら自殺なんかしないよ

警官につかまったら刑務所に入れられるし刑務所に入ったらいじめられる。

雪がちらつくほど寒い地域なんだけど
ぐでぐでになるまで酒飲んでありったけ眠剤飲んで
外で寝たら死ねるかな？

ムトウハップとサンポールの硫化水素スレが倉庫入りしてしまった！
ムトウではダメなことを知らせる良いスレだったのに。
誰か新スレ立てて下さい！！！！！！

みなさ〜ん、ムトウで逝けるって書いてる悪質釣りサイトにご注意下さい！

エレガントに逝きましょうよ。
どうせ死ぬんだもの。

http://up.spawn.jp/file/up50781.jpg

俺もこれぐらいエレガントに逝きたい

弟が自殺未遂で入院中。彼女と昨日別れた。自分に自信なんてもんは無い。これから『普通』な人生送れる自信も無い。二十二歳にしてアル中てか依存性。

もう生きるのやめる

一応言っとく。
>>654はｸﾞﾛ

俺は綺麗に楽に死にたいから安楽死がいいな

事故で亡くなる人と変わってあげたい

だめ！自殺なんて絶対だめ！
皆頑張ってるんだよ。君も頑張らなきゃ！
友達もお父さんもお母さんも君にものすごく期待してるよ！
生きたくても生きられない子がいっぱいいるんだよ！
だから自殺なんて絶対だめ！

がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！

頑張れないから自殺。
死にたくないけど、生きる為の苦労に耐えられない。
弱い自分が情けないけど、強くなれる気もしない。

私信です。

え〜〜〜とさ。ざるに情報教えたら僕もめんどいしさ・・・

もう解放してくれよ！お前等の監視の目がこんなところまで見てたとはさｗ


もうお前等と俺とは関係無いからざるに情報を送って確認する真似すんなよ！

全くその気は無いのに自分達が行った非人道的行為を逐一語らせたいの？


マジでもうお前等とは他人だから放置しといてくんない？
別に嫌いとか言う訳じゃなくてさ、、、

もう過去の話しだろ？


強迫観念症も大概にしといてください。

ざるがメール内容を全部聞きもしないのに教えてくるんですよ。

お幸せに♪

なんか 少しわかるかも。その感じ。あたしは距離を保って仲良しでいたいけど。

やっぱ よくわかんないや(ﾉｗ`*)

君はどうしてここにおるのかな？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もっと頑張れ

666

まだあったのかこのスレ

>>659
自分かと思った

この先どうやったって幸せになれそうにない。病気が治ったとしても、その事実は変わらない。もう人生終わってる。

お前ら、もっと笑えよ。もっと明るく生きなきゃ駄目だろ。最近笑った事なんて
無いだろ？人間はな笑っている時が一番楽しいんだよ。辛い時にこそ笑え！
誰だって辛い事や悩んでる事なんて幾らでもあるんだぞ。でも、そんな事に
負けてどうすんだよ？諦めたら終わりなんだよ。生きろ！諦めんな！
だいたい、こんなところで、書き込んだところでお前等の抱えてる悩みは解消
されるのか？本当に死にたかったら、とっくに死んでるはずだろ？
迷ってるから死ねないんだろ？迷う位なら死にたいとか言ってんじゃねぇ！

きっと、良いことあるから…頑張れ

死ぬ苦しみより生きる苦しみが大きくなれば人は死ぬんだろうな。

死にたい

>>670そういう無責任な「頑張れ」が人を傷つけているということを知れ

このままずっと苦しみ続けるのだろうか
楽になれる日はいつやって来る

死にたくない生きたくない

自分が死ぬ時のことを考えると
楽しくて笑いが止まらなくなる。
どこでどうやってどんな風に死のうか。
死が鬱人生のゴールイン。

安楽死したいけど薬どうやったら入る？知り合い関係いる方います？まじで死にたいので

その鬱は食源性
http://hazakura.jp/3.htm
人間小学生の時は死にたがらないものです。

小四で未遂しましたが、何か？

何故俺を苛める？なんかしたか俺？パシられたから「やだ」と答えただけなのに何故いじめられるんだ？
いい加減にしろ。俺をを見る度に殴って中傷してバカにして周りを笑わせて
何が面白い…？
俺はいい加減限界だ。俺は悪くない

絶対許さない。そろそろ限界だ
お前のせいで高校をやめそうだ
死にたい…自殺する前に俺を苛める奴を殺したいです。
もうちょい様子見てみますが
まだ俺を苛めてまだ俺をパシるようなら…俺は………

…………


…

ええと、もうさんざん苦しいこともあったし楽しいこともあったから
さっくりこってり死に逃げするのはありですか？

鈴木恵子・死ね！

安楽死プリンほしい

>680
いまどき高校でぱしりなんかあんの？

何でもあるだろ
リンチも普通にあるぞ、男子校は特に酷い

勉強怠けて誰でも入れるような高校へ行ってしまうと
いじめをするようなＤＱＮに遭遇する確率が高くなる。
一生懸命勉強してつまらんことやってる余裕の無い進学校へ行かないと。
気が弱いわ、馬鹿だわでは一生いじめられるぞ。

残酷なこと言うけど、
学校より社会のが甘くない。
親に頼れる学生はまだましよ。
学校でヘタレなら、社会じゃゴミ。
そうです。私がゴミなんです（爆）
どうやって死のうかな♪ってかんじです。

>>687
>親に頼れる学生はまだましよ。
ですね。
親から離れたゆえの楽さってのもありますが。
社会は甘くない・・・

お前らにいいことを教えてやろう。
人間はみなゴミなのだよ。
社長だってお役人だって先生だって偉そうにしてるけどほんとはただのゴミ。
俺もお前もゴミ。立派な人間など一人もいない。
人間の一人や二人死んだって何も世の中変わらない。
だから気楽にやれよ。好きにやればいい。
死にたいなら死ぬのも自由。
でもどうせ同じゴミなら思いきり力いっぱい生きていったほうが
面白いとは思うがな。

>>689
ならいっそゴミはゴミらしく
皆焼却処分されてしまえばいいのに

>>689
そんな言葉リアルで言われたら…
君にほれるかも(*^^*)
死ぬ前に、死ぬほど愛されてみたい。

みんなわたしがいなくなったら喜ぶんだろうなぁ。
親も兄弟も猫二匹も。
早く死ななきゃ。

生きたくない死にたくない

もう本当に心から死にたいと思う。
家族なんて大嫌い、友達はどうでもいい。
人に迷惑かけずにひっそり死にたい。

おまいらの仲間か？

御徒町駅で山手線にとびこんだやつ。

迷惑かけんじゃねえよ！！

>>695
ああ恐ろしいことです。飛び込んだんですね。
駅員さんたちは拾い集めなくちゃいけなかったんですね。
お客さんたちは予定をサンザンにされたんですね。
本人は？南無南無(-人-)生きていていも死んでいても大変だ・・・。

>>695
おまえはこれからも様々な迷惑をかけて生きていくだろうが
飛び込んだやつがもう迷惑かけることは無いから許してやれ。

>>695
とりあえずおまえは死ね
迷惑だから

死にたい
無の世界に逝きたい

うるせーボケ
死ぬ勇気がないからって
クソみてーな妄想独り言書いてんじゃねーよボケ
死ね

首をつりましたがロープの結び方が下手で失敗しました。
次は失敗しないようにしないと。

警察の死体回収専門の仕事って１体50万稼げるのか？ＧＴＯでやってたけど本当か？
死体なんて見たくない

>>701
死ねゴミクズ

生きるのも死ぬのも怖い
ずるずる惰性で生きてる
死ねないから生きてるだけで、夢も希望も無い
…苦しい。

>>704
うぜーかでていけよゴミクズ市ね

>>701
死ぬ気があったらどんな結び方でも死ねるぞ
完全に足つかんように吊ってみ？
脚立とか使って

>>706は逮捕？

>>706
時間のかからないやり方を教えてやれよ。首のどの部分にかかるようにすればいいかとか

>>708
自分で考えろボケ
それか首吊りスレいけゴミ
そんくらい考えろ
わざとらしくこういうスレでかまってほしいのかなんかわからんが
うぜー

本当に逝く奴って言うのは後のもろもろのこと(周りの人や後遺症)が
どうでもよくなってまさに逝くしか見えない奴なんだろうなあ

>>709
お前は何しに来てんだよばか。悪口言ってるだけじゃねえか

みんな死んじゃダメ！
みんなの未来は可能性でいっぱいなんだよ！
頑張れば必ず報われる。頑張れば！頑張れば！！頑張れば！！！


僕らはみんな〜　生きている〜
生きているから歌うんだ〜

僕らはみんな〜　生きている〜
生きているから悲しいんだ〜

手のひらを〜太陽に〜すかしてみれば〜
まっかに流れる〜　僕の血潮〜

ミミズだって　オケラだって　アメンボだって
みんなみんな　生きているんだ友達なーんーだー

と、自殺志願者が妄想しておりますが

ず〜っと頑張ってきたけど、何も報われてないよ。
これからも頑張ることは確かにできる。
でも、もう頑張りたくないんだよ。もうたくさんだと思ってしまう。
平均的な人の何倍も頑張ってきたの。
だからもう休みたい。一休み、なんてものじゃなくて、永遠に休みたいの。
疲れきった私に頑張れなんて言わないで。

頑張れって禁句らしいね

頑張った結果で欝になる人や、頑張れないから欝になる人が多いからなぁ。

>>712
お前はそのうたで救われたのかい？

まだあったんだね。
マジで真剣に死にたいって・・・

生きていることが素晴らしいなんていうのはまやかしだと思う。
ほんのささいな幸せはたまにあるけど、大きい苦痛の時がほとんど。
今までの人生で、たぶん99.99%は苦痛で残りがちょっとした幸せだった。
99.99%の中の苦痛の、更に90%くらいが耐えられないと思うほどの苦痛だった。
幼稚園の時はさすがに覚えてないけど、小学校低学年でもう自殺願望はあったし、親は知らないけど未遂も何度もしている。
何も今に始まったことじゃないけど、この願望を成し遂げるのは今だと思う。
これ以上引き延ばしていてはいけない。

死だけが救いだ…

なんつーかさ、死ぬ気になればなんでもできる。ただ飛び降りる勇気も、生きる気力もない。
生きなければいけない、残された人たちのことを考えると死ねない。
ただ時々無性に死にたくなるんだよな…。
やっぱり此のオレ様の美貌が美し過ぎるからか？人は生きている限り美にこだわり続けていいんだぜ、オレ様が断言するんだから間違いないゼ★
え？オレ様が偽物だって？
オレは間違いなく“西薗瑠依”本人ですが。
暇な奴は此のオレ様と遊ぼうゼ★
↓オレのメアド
[email protected]

　　　　　　　　　　　　─＝ﾆ二＿＿　　￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣"""'''''''''──
＿＿
　　　￣￣￣二二ニ＝-　　 俺は
'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-　 何のために存在しているのだろう・・・


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,(ｭﾟ /＾),-''";　　;,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,　''
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(.ﾞｰ'''",　;,;　'　;　;;　　':　　,　　'
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'
　　　　　　　　　　　　　 　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'

時間かかるけど酒で肝臓イカすのが一番すよ。食道炎と胃炎が併発する頃背中が痛い。で肝硬変→肝ガン
痛いけど病院行ったらあかんよ。逝きそうになったらまた書きます。

>>721

誰だお前は。

ガンは確実に逝きたい奴はオススメだな。絶対治療しちゃダメだけど。
子宮頸ガンで性病でやりまくれば若くても死んじまうぞ。若ければ悪化も
早いから尚更だ。

×ガンで→○ガンは

ガンで苦しんで死ぬのは嫌だ

なんで俺みたいなゴミクズがいつまでもダラダラ生きてるんだよ
誰の何の役にも立ってないし自分のためにもなってないし
マジウゼーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

http://i.pic.to/1xnv5

↑ホントマジコイツウゼェ。
自殺未遂したとかって云ってたけどさ、とっとと死ねっつーの・・・
人に甘えるのもいい加減にしてくれよな

オレの方こそマジ七年間被害に遭って来てさ、怒りが治まらないゼ

『てめぇのナルシストぶりにはうんざりする』だってさ。
コイツにだけはいわれたくねー
しかも福島県の片田舎の北会津村の田舎者にいわれたくねーよな

マジ許せねー、なんで生きてんの？とっとと早く死んで欲しいぜ

末期がんで本人が安楽死を望めばどこの病院でもやってくれるものなのか？

暇だぜ★

誰か此のオレと遊ぼうぜ！

探そうゼ・ドラゴンボール・世界でいっとー素敵なドラマ★

ああ・・今まで生きてきて一番爽快だぜ！

死にたい奴らは此のオレ様が殺してやるゼ★

せっかく瑠依サマが帰って来たのにシカトかよ？
ついでにオレらは死ぬ気なんか“ゼロ”だぜ。

メンサロのりりちゃんとは別人のりりです★↓

http://i.pic.to/87545
これからはずーっとりりちゃんだからよろしくな★
冗談で云ってるんじゃないぜ？
現実でもここでもずーっとりりちゃんだぜ。
前々からそうなんだからさ、変わらないぜ。
みんなからりりちゃんって呼ばれてりりで生きてきたんだからね★
だから不変にりりはりりだぜ★
りり頑張れ・りりはりりでしかないんだからな・頑張れりり・負けるなりり・生きろジョン・コンスタンティン・生きてお前が地獄の住人であることを思い知れ！
ルシファーが云うんだから間違いないぜ★

なんかやっと自由だぜ！人生が明るいゼ！東京都万歳！茨城県万歳！

ファックユー・バイバイ・福島県！
足手まといはもう消えてくれたぜ！

オレがシンナー中毒だとか云ってた奴がいましたが、オレはシンナー中毒なんかじゃないぜ。

オレはどこも狂ってなんかいない・正常だぜ！
狂ってんのは福島の勘違い野郎の方だぜ？

オレは正常だよ・極めてマトモです・ホント今・一番爽快だぜ！

今倖田來未聞いてるよ、ドライブにでも行ってきまーす★

それじゃーな★

このスレかなり前から続いてるけど死んだ奴まだいないんだよなー

>>736
私がそのうち死ぬよ。
死ぬ時の苦痛に耐えられなくて何回も何回も未遂してるチキンだけど、
もうタイムリミットが近づいてることが分かった。
だからその前に死ぬ。今年以内にね。

私はまだ死にたくない
人生を楽しまなきゃねって想ってる
うちらはまだ死なないぜって想ってる
弱音いうなら、私をこんな身体にして捨てた男たちが憎い
遊びにだけ利用されて売女呼ばわりされて
セックスされまくって性病になってこんな女誰もまともな相手に想ってはくれない
それは私なりの自殺未遂だった
友達からも裏切られてみんなから見放され
超孤独で独りぼっち
死にたくてもリスカとか自殺とかやる勇気もないから代わりにタトゥーとか入れてみた
左腕と背中と
死にたくても死ねない、我ながら不幸な奴だと想う
私のために死ねる分量だけの睡眠薬を用意してくれたら死んでやる
私のこと嫌いな奴多いと想うからさ
そう想うんだったら、少しづつでも資金出して死ねる分量だけの睡眠薬と環境を用意して欲しい
本音を云うと安楽死したい
人に迷惑をかけないで私一人だけで死にたい
ホントは凄く苦しくて毎日死ぬことばかり考えてる
ただ人は死ぬ時は死ぬからそれまでは生きようって思ってるよ

オレなりの自殺未遂は売春とタトゥーだな。
リスカも練炭もやる勇気がないダメ人間な奴だよオレは。
マトモな自殺未遂は一回限り睡眠薬ですがそれも死ねない分量計算して飲んだ大馬鹿者です。
(だったらなんで睡眠薬飲んだのか良く分からねーし)
覚せい剤も自殺に入るなら死にたくてフィリピン人から教わったことはありますが中毒にはなりませんでした。

つーか誰かオレにレス付けてくれよな！

なんつーか万が一のためにここに顔晒して遺書書いてますが多分死ねないでしょう。

何年も前から死にたいとかほざいてるけど死んでねーし。

人ってそんな簡単に死ねる程ヤワにできてねーと思いますぜダンナ。

死にたくても自殺に失敗してる人々のために。

オレが殺してあげます。
五百万円という格安な値段で。

オレは刑務所行きになりますが相手が自殺志願者だったと云う理由で多分刑は軽く済むのでは？

法律に詳しくないので良く分かりませんが、とりあえず五百万積まれたら殺して差し上げます。

>>741
そんな事書かないでよ。本気にするじゃない？
借金してでも殺されたい。
後ろから銃で頭ぶちぬいてくれる？

ここに書き込みしてたら元気になれたな。

またストレスたまったら書き込みしに来るかもな。

や、もうこの掲示板見に来ないかも知れないし、それは暇の具合によるな。

とりあえず眠いし暇だしで眠ります・お休み★

＞＞742

今レスに気が付いた。

や、オレの方がそれをお願いしたいぜ。

オレも借金してでも殺されたいね。

銃が手に入ればの話だよな、アメリカだったら簡単にいく話ではあるよな。

まぁオレの場合は銃殺より睡眠薬で眠ってるところを安楽死と云う線で逝きたいナ★

ナカナカ理想通りにはいかないだろうけどさ。

結局マジで真剣な奴いないんだよな

>>745
ここにいるよ。
確実な方法を求めてるので、リスカとかODだけとか（ODはあくまで補助として使うだけ）しない。

なんだかんだ理由つけて引き伸ばしてるだけでしょ。
中学生でも小学生でもやってのけてることなのにね。

死にたいのに勇気が出ない
踏ん切りがつかない
最近自分を追い詰めようと自棄になって
自分を傷つけたり
周囲の人に嫌われるようなことばかりしてる
死にたいっていうかなんか今すぐ消えたいよ

最近寝てても現実の夢をみる
逃げ場がなくなった

おまいらみんなイ�`　これみて少しでもなごんでくれ
http://pink.gazo-ch.net/bbs/27/img/200512/550933.jpg

↑お前死ねや　ちんちんおっきしたやろうが

エンタに出てる小梅なんとか似だな

>>748
自然に生きてていいんじゃない？自殺するほど追い込まれれば躊躇せずに死ねるから

私、失恋から立ち直れなくて死にたいんだけど、
自殺だとその彼が責められちゃうと思うんだ。
だから事故に見せかけて死のうって思ってるんだけど
車で時速80kmくらいで電柱にぶつかったら死ねるかな？

オッケー
てかなんで８０？MAXスピード出せばいいじゃん。

確かに失恋

>>754は荒らし　他のスレ見てきてみな

荒らしじゃなくてどうしても答えほしかったから
いろいろ書いたんです。もしかしてだめなんですか？

80kmくらいならいけるのかなって思って・・・
やっぱ80kmくらいじゃだめなんですかね？？

だめじゃないって言ってるじゃん。
まよわずＧＯ！！

どんな失恋？話して楽になろうよ

昨日はやけに自害する夢みたな〜。リアルぽかった。
吹雪の中で首吊るの。
人気の無い公園。寒かったなあ〜。死ぬほど寒くてブルブルしてたな〜。
吊った後は全身凍り付いてたな〜。まつ毛も髪も真っ白。
寝る前、色々考えてたからかな。そろそろ限界だなって。
でも隣に誰かいて人肌を感じてたけど、朝起きたら一人だった。
寒くて鼻水がとまらん。

>>760
カウンセラー気取りですか？
そこまでの話はできません。

失恋ぐらいで死ぬなよ
恋さえできない男だっているしそれ以前に生活が苦しい人だっている
甘いよ

しにたい

ああ

切腹しようと思うんだけど 痛いの? 苦しい?

普通に痛いし苦しいと思うよ

あぼーん

マジで真剣なら今から逝けるでしょ。
でなきゃ真剣なわけがない。

無痛で死ねる注射とかないのかな 小説では出てきたんだけど。

最近心臓が痛い
今も苦しい…
死を間近に感じると、死にたくない

死ぬのはイヤ。
だから今死にたいよ。

>>771
病院いったか？
あと死にたくないなら生きてるうちに何でもやりたいことやっとけ。

練炭実行仲間ほしいなぁ…

　　　　　　　　　　　　,ヘ　　　　　 　　 　 ,:ﾍ.　　　 生きることは凄い誇りなんだよ・・・だけど嫌・・・？
　 　 　 　 　 　 　 　/: :　＼　　　　 　 ／::　 !　 　どうしても先に進めない？んじゃ、ちょっと休もっか・・・
　　　　　　 　 　 　/::::.....　　＼--―‐'.:.:::...　　!　　疲れたら、休んでね・・・逃げても大丈夫だから・・・
　　　　　　 　 　 /::::::　　　　　　　　 　 　 　 　 ',　　でも・・今の君にはできることがあるよ・・・　　　　
　　　　　　 　 　,'::::　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 i　　　貴方は誰を守ってあげられる・・・？　　　　　　　
　 　 　 　 　 　.i::::　　　 　 　　-､　　　　　 　 _ 　 !　　意味も言葉も、答えはまだ見つかってないけど・・　　　　　　　　　
　　 　 　 　 　 !:::. 　 　 　 　r"Tヽ　　　　 　/,.-　 !　　「鼓動」に耳を澄まして・・雲の流を眺てるのも　　　　　 　 　
　　　　　　　　|::::..　　 　 　 ｲﾐｿ,.　　　　　　'￣ 　 l　　良いのかな？　 　_,-,.、 ただ、地球（ここ）にいる喜びを
　　 　 　 　 　 i;::::..　 　 　 　 　 　 　 ___,,,:: -ｲ 　　!　　　　　　 i´ヽ 　 　い {,-ゝ. ・・・・忘れないうちに・・・・！！
　　　　　 　　 　':;::::...　　　　　　ヾ二--‐＜/ 　　/　　　　　 　 l　,人　__,!...!_}ゝ l
　　 　 　 　 ＿　 ＼:::::....　　 　 　 ヽ..＿_,,/ 　 ／　　　　　　 　 ヽ. '´　　　　｀ /
　　　　 ／　　　｀ヽ　｀ゝ:::::........ 　　　　　......／_ 　 　 　 　 　 　　/　　　 ｧ-- '
　　　　 i::.....　　　　;＼!..-ー 、 /⌒ヽ　　　　　 ､＼　　　　　　／　　　 .:/
　　　　　` '''''ｰ- ､::::/ ,..　.　 `/:::　 　〉‐ 、　　　＼ ＼　　　／ 　 　 ..::ﾉ
　　　　　　　　 　 .ｿ'　　　 :　/::.　 　/::　　〉　　　　 ＼＼,／ 　　 　 .:/
　　　　　　　　　/i:. 　 　 　 :,'::.　　 /:: 　./ヽ　　　　 　 ＼!　　　　 ..:;'
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>774
それ系スレあるだろ。そっちいって氏ねよヴォケ。

↑ありがと

>>776
あなたはナニサマですか？

イカサマ？

あたしは女王様(`・ω・´)

死んだらダメ！

私のこと嫌いにならないでね

キモ・・・

>>735
倖田來未の曲何聴いてる？
自分が一番好きなのはRain。夢のうたもイイよね。

735じゃないけどくぅｽｷ
夢のうたも好きだけど人魚姫とJUICY、selfishみたいなのもｽｷ
CherryGirlも好みかな 期待ｗ
trust　your love、NO　regret　Butterflyとかｗ
死にたいけど歌聞いたり歌ってると落ち着く

>>785
単なる中二病だろ死ねゴミクズ

>>785
あほ

>>786>>787
DQNだよーだ
心配しなくても近々死ぬよてい
自殺しなくても病気だから余命ﾔﾊﾞｽだしね

>>788
>自殺しなくても

スレタイ読める？「マジで」「真剣に」「死にたい｣の意味分かる？
歌くらいで死ぬ気が失せる人が書き込んでいいスレじゃないの
それに誰も心配していないしお前のような低脳の趣味には興味ないの
THE掲示板やら携帯の馴れ合い掲示板でも行ってろ
あと無理に2ちゃん語使わなくていいよ、気持ち悪い

>>785
うん、倖田來未マジ最高だよね！なんか救われる気がする。

エイベックソｗ

>>790
シネヨ、メス豚

この世はいじめで回ってるんだよ。
見てみろ、今の日本。
骨抜きだ。日本男児はどこだ？
アメリカに逆らうとこうなるんだ。
彼ら（米国）は愚か者には罰を与え、教育し直してやったんだと言い張ってるだろう。
イラクを見ろ。アメリカに逆らい、何度も何度も爆弾落とされて
市民は犬死にしていく。それでも逆らい続ける。これが泥沼さ。
いじめる者達といじめられる者達が喧嘩しているんだ。
お前らの子分にはなりたくない！とイラクは反発してるんだ。
もしイラクが日本のように素直になればすぐに復興し、
アメリカの押し付ける教育が善とされ、意義を唱えるものは殺され、
「懐古だ古いよ」と笑われ
いつのまにかアメリカ万歳！寝抜きにされるのさ。日本のようにね。

日本は原爆二個貰ったからね。

だから早く氏ねよ

死にたくないけど、仕事の失敗で追い込まれて、
いつ自殺してもおかしくないような状況になって、
もう２ヶ月以上になります。
眠れない夜もありましたが、
最近は眠れています。
寝ているときも仕事のことばかり
頭に浮かんできます。
朝起きても、首から肩にかけて疲れが残っており、
ここ２ヶ月楽しいこと、面白いこと何一つありません。
死にたくないけど、ますます死に近づいています。

ただ、勝手ながら自殺する時もなるべく
家族に迷惑をかけたくないので、
自殺の場所と日時について今から検討中です。
自殺の方法は定型首吊りにしようと思っています。
自宅の車庫に適当な梁を見つけ、緊急時にはここで実行予定です。
ただ、ここの２階は間貸ししており、
ここの人や家族(母親だけですが)に迷惑かけそうです。
さすがに天井からぶら下がっている俺を見たら、
２人とも６０歳超えた女性なので、心臓止まってもおかしくないです。

やはり、山林で死ぬのが一番のようですね。

>>792
男ですが、何か？

>>796
切羽詰ってるなあ〜
会社辞めちゃえよ

>>796
仕事替えるのは無理？キツいもんなぁ。仕事で上下から挟まれたり。


俺たぶんいつでも死ねる。この間、首吊り(非定型)したら、運悪く？友人登場。めちゃ怒られた。
首吊りオススメは袖長のTシャツ。Tシャツで輪作ってタオルとかで繋ぐ。
いい具合にハマるよ。

>>796
たいへんなんだろーなー
死にたくないなら、無理するなー。

で？それのどこがマジで真剣に死にたいわけ？

796です。
また、朝が来ました。

仕事は辞められません。
また、４月には異動の予定ですが、
この問題を他人に任せられるわけもないので、
なるべく異動しないよう所属長にお願いする必要があります。
所属長は対した問題と考えていないようなので……。

この問題が大きくなった場合は、本当に死ぬしかなくなります。

>>802
問題、大きくならないといいですね・・・。
某県の裏金問題で人死にが複数出てますけど、組織って怖いなって思います。
そんな類のお話なのでしょうか・・・？
難しいことは良く分かりませんが、大変なことになりませんよう・・・。

ありがとうございます。
さきほど、朝風呂に入ってきましたが、
やはり、肩の疲れが取れませんでした。

もちろん、裏金とかではありません。

>>796
まだ早いんじゃない？まだ希望はあるのでは？
これを言ったらおしまいだけど本当に希望がなくなったらこんな所来てないと思う。
だって2ちゃんなんかやっても救われないと悟っているから。
ここは共感できる人がいて慰められるんだよね。

わかったような事言ってんじゃねぇよ！！！
　 　 　 ＼　　　　　　 ￣`ヽ_　　　 　.　.,　　.
　 　 　 　 ｌ 　,　 , 　 , 　 ,__ .ヽ　 ＿＿＿＿＿＿＿,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,‥´∴：´ ; ;　:　:　..
　　 l´`--ｌ 　ｌ　 l 　 l 　(　　￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　∴；:。;：;;;‥γ 丶　: : ; .:　.:.:
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　）　ﾞﾞ:`-､;:;:;;;:;:;:;;/　　　　　　　 　

首吊りで宜しいんではないのでしょうか？
首吊りが悪いのならともかく、あれだけ優れているのですから。
そりゃ勿論、自殺博士として、よそから他の自殺方法を持ってこられる際の摩擦を案じているのです。
他の自殺方法に心当たりがあるというのなら別ですがねｗｗ

http://www.dokuochara.com/
死にたい

外も出られない。
外に出たら、会う人会う人皆嫌な顔をしてくる。何処かに消えると皆喜ぶ。
だから、皆の為に死のうと思う。

ここは低脳が多いな

精神的な成長を伴わず、外見だけ年老いていくのはつらい

成人できない大人。
甘やかし、無理やりな平等意識の刷り込み、女子供の人権保護
子供のうちはすごく動物的で守られた敷地の中で自由気ままでいられた。
でも大人になれば、社会にでれば全然違う世界。潰される柔な心。
何故成長できなかったの？過保護だからさ。

世間から見捨てられた者、その多数は残酷の仕打ちの末息絶えるが、
ある一部の者は不死身の精神で社会に挑む。
怖いものなしの人間は何よりも強い。
死を恐れない人間は誰よりも勝る。

疲労感の強くなる食物
の食べ過ぎです
http://hazakura.jp/3.htm

保健所で自殺させてくれたらな
好きな死に方で自殺出来て
結果に関わらず一回一万円でチャレンジ！
俺なら即応募するんだけどな

ぜってーやらねぇくせに。
今だって無料でチャレンジできる方法
いくらでもあるのにさ。
おめぇみたなやつは絶対無駄に長生きするわ

某漫画でエンドジョイってのがあったな
公衆自殺装置みたいな

>>816
エンドジョイ・・・ゲーセンにでも設置されそうな
ネーミング。

マーシトロン解禁age

人って何のために生きてるんだろうな…

何で人間って、楽しいときには生きてることに疑問を持たず、
苦しいときに生きていることについて疑問を持つんだろう。

楽しむ為に努力したり計画したりで自殺の気が削がれる。


相手が居るから内心依存はあるし自分の中では相手の趣味に便乗しながら

負担を軽減させて上げていると…自己満足だった。


お前それしか無いの？強烈な一言だった

んじゃ自分って何？って見つめ直したら何も無かった。


そんな事を言われる程のめり込んでたのに、今じゃ思考と嗜好する気力もありません。


今は年内にもう一度あの辺りの橋に行きたいと思っています
今は人に笑いかけるのが辛いんだよね…
↑親が言うには人として生きていくのにそんな甘えが通らない常識が何故？理解すら出来ないｗ

そうです。だと思いますから死なせて下さいと懇願すれば

おｋ

漠とした苦痛に似た感覚がきわめて強く心に働き、どうしてもこれは本物だと
思っても、ほとんどの人は自分が弱いものだからそれをごまかしてしまう。
だが、そうしないでこの感覚を徹底しようと思うものだけが自殺するのだ。
このような感覚の、もっとも正当で、決定的だと思われる解決として、
自殺を受け入れてしまうのである。苦痛があんまり激しくて、愚劣な日々の
生活をこれ以上続けるのは耐えられないと思うような人のことを、最近私は
うらやましいと思う気持ちになっている。人生の成功なんぞ、所詮、猿のお金であり、
木馬の油みたいな、取るに足らぬ滑稽なものではないか。もし愛情に恵まれて
幸せだったら、少しは忍耐できるのかもしれないが、これもじつは非常に消極的な
方法であって、睡眠薬を飲んでいるようなものにすぎない。わたしが現にこの人生を
受け入れてしまっているからこそ、事態は急を要するのだ。
いくら探したって、この人生に解決などは、存在しない。

家族そろってて仲もいいけど自殺考えてる。
家族って失わないと強烈な良さがわからないのかな。
自殺理由はバイトがきついのと人間嫌い。たいていの人間は苦手。
もちろん家族のよさはわかってるけど、別にもうきついバイトとか
やってまで家族のよさを味わいたくないかなって思ってる。
給料を全額いれて家計を助けてるから僕がいなくなったら
家族は経済面でもやばいことになる。

楽しかったことは家族で行った海や、小学校で初恋の人を
ふくむ数人と遊んで、僕のことが好きってことをそのコが微妙な
あんばいにほのめかした日だな。
いまが終わっているからか、それらの日々が特にたいしたことが
ないように思う。あえてあげるとしたら、というぐらいだ。
それとも本当にたいしたことがなく、いま終わったのではなく、
僕は小さいときから、いや生れ落ちたときから終わっていたのかとも
考える（人間は結局どこにも行けず、動いている・成長していると
思い込んでいるだけ説）。
これからふたりはどうなるのだろうと期待があったわけだから、
「もう死んでも悔はいなし」レベルでないことはいえる。

彼女いない暦はもうすぐ25。年齢と同じ。恋をしたらすこしはよくなるかな。
一度風俗で銜えられたけど、ブスだったからか、たいして気持ちよくなかったな。
警備員二年、夜勤バイト五年やって精神的におかしくなってるのかもしれない。
哲学書を読み、生＝善がただの凡人の常識というニュアンスを読み取り、
同意もした。最近読んだ「自殺」って本には、>>822と書いてあって同意した。
元東大院生の本にも、「おれは人間の存在理由がしりたくてあらゆる本を読んできたが
そういったものはどこにも書いてなかった」みたいなことが書いてった。
「解決」＝「存在理由を知る」とした場合ね。

冷静に親という生物とかをみつめるといろいろみえてくる。たとえば、

「そうだね。お母さんとお父さんは悲しむよね。だって私の事愛してくれてるもの。
でもね、それは私があの二人の娘だからだよね。私が私自身であるからじゃないよね。
もしも私が他の家の子だったら、今のお母さんとお父さんは別に悲しんだりしないよね」

というレスをみて同意した。
たしかに、僕と同い年の知り合いが事故で死んだことを僕に報告したときの母は
あまり悲しんでいないどころか、少しうれしそうでもあった。この「うれしそう」という
のは常識人がみたら罵声をあげるかもしれないが、案外人間ていうのはそういう
奇麗事では済まされない感情が存在している。それに正直、僕もその訃報が
うれしかった。まさか、母は僕が死んだら、あの顔はできないだろう。いっておくが
母はすごく優しくて、僕の出てしまった笑みにつられてしまったのだが、
僕は人間を観察しているので見逃さない。精神分析物もいくつか読んだ。
そういった読書などの経験もふくめ、これは「母の子に対する愛情も、それほど
目を潤ませて感激、感動するようなものではないのかもしれない」と思うようになった。
つまり僕がその彼だったら母は僕が死んだことを悲しまないのだ。
まあこの説は否定できる要素があるし、自殺肯定の勢いで肯定してしまったふしがあるが。

パンツを見られないようにスカートを押さえた患者をみて、フロイトが、
「あ、彼女はパンツが見られたいのだな」と思ったような冷静さをもつと
普段は無意識的になかったことにしてしまうそういった嬉しさなどの負のイメージ
の感情が見えてきて、僕は隠そうとすることは「解決」から遠のくことに繋がると
思う。隠し通してきたからこそ今のハリボテみたいなとるに足らない人間社会とか
現代日本人意識とかができたんだと思う。
ただうれしさを発見するだけでなく、なぜ嬉しいのか考えた。
同い年のライバルが敗北した嬉しさ。幸せが手に入らなかった嬉しさ。
もう性的な喜びが不可能になってしまった嬉しさ。
いい女を手に入れられてそれを悔しがるような事態の解消。
って、正直に書いてると、自分が恐ろしくちいさい人間だとわかる。
まあ、何が大きくて何が小さいなんてわからず、大小という概念自体がとるに足らないが。
卓球とかで相手がミスすると普通に喜ぶじゃん。あれってちょっとおかしいよね。
運も実力のうちって理論に酔ってるんだろうか。スポーツとかなんだか何かに
勝とうとする人間をみてると滑稽に思うときある。僕も「解決」したいわけだから、
何かに勝とうとしてるんだけどね。

今の状況は僕にとって「悪夢」なんだけど、家族はその夢を覚まさせないように
する悪魔かもと思ってしまう。こう書くとたいていの常識人はついていけなくて
理解をあきらめ、単に拒絶に走るんだろう。上記の本でいう「睡眠薬」に酔って
いたいのならそれでもかまわないけど。妹はこの理屈は、なみだ目になって
はいたものの同意してくれた。同意というのもいろいろな種類の同意があって
僕は「それもありうるな。筋が通っている」と思ったものはどんな残酷なものでも
「同意」として思考にハバを持たせるようにしている。だから「この世は天国だ」
という論も「この世は地獄だ」という論もどっちも同意している。常識人はどっちかに
したがるけど。でもいくら「この世は天国だ」という人間がたくさんいても僕が
それを味わわなければないも同然。

もし人生が本当に夢で、自殺することで夢から覚められたとしたら、
「ひどく恐ろしい身の毛のよだつ夢だった。この世界で善とされている
ことが向こうでは悪だった」と言うかもしれない。冷や汗をびっしょり
かいて何も言えないかもしれない。そんな簡単なもんじゃないだろうけど。
そんなことはありえない、メルヘンチックな妄想だ、小学生だった僕は
そう言うかもしれないが、今の僕にとって、この世の常識とされていることが
メルヘンチックな妄想のひとつだ。まあ、このへんの理屈はちょっと本とか
めくればあって、大体のことはいい尽くされているのだが、その言い尽くされている
ということひとつとっても絶望を感じる。人間はループしている、と。
苦労し、先人が考えたことを考え、また子を残す。苦労して苦労を生み出す。
肉体を所有していること自体がいやしいという理屈も書いてあった。
僕は昨日バイト中に父親の精子と母の卵子にまでさかのぼって、いつ肉体を
所有したのか考えた。精子や卵子は欲望そのもののように思われた。
もちろん答えなんて出なかった。

追伸　家族いないのに自殺が実行できない人はなんで実行できないのかな

今日もバイトです。外では緊張して歩行すらぎこちないです。呼吸すらです。
原因はなんだろう。中２〜３にいじめられたことかな。
「生きるべきか死ぬべきか、それが問題だ」ってシェイクスペアの本にあるみたいですけど本当にそうです。
バイトしててかなり死にたくなって、でも帰る頃と家では元気になってネトゲを12時間以上やってしまう。
とりあえずネットから死んではいけない理由や肯定論などをみつけないといけないっていう目標があるのに
なぜかネトゲに走ってしまう。ネトゲは楽だからな。
http://www.meigensyu.com/
ここを全部読むのがここ数ヶ月の目標なのに、なぜかやる気がでなくネトゲに。こんなちいさな目標で
せっぱつまってるのに。そして、バイト行く時間がせまると、今みたいに真剣に死にたくなって２ｃｈに
駆け込む。やばい。やばい人生になってる。
今が一番やばい時間です。もう30分もしたら家をでなくてはいけない。殺したいし死にたいし消したいし
やばい精神状態です。でも家を出ると少しだけ落ち着きが出ます。安堵ってかんじではなく、とても悪っぽい
病的な安堵です。やばいから脳が強制的に安堵しているのかもしれない。
なのでスナフキンみたいにビルなどを鑑賞しながらバイトにいく感じです。頭痛腰痛首凝りも増大。
唯心論知ってます？簡単にいえばこの世にあるものすべては僕自身だ、というかぼくの心が作り
あげたものだって感じの理屈ですが、本当にそうだったらかなりぼくってバカやってますよね。
２ｃｈでこうやって自分自身に意見求めてる姿とかもバカっぽいですね。でも唯心論は自殺肯定の
助けになります。ゆめを実現してるひとも、幸せだって言っている人もすべて本当は存在しないってことに
なりますからね。自分が苦しいならそれがすべてなんです。だから僕がアンインシュタイン並みに天才だったら
今、この瞬間から、バイトに休むと電話し、自殺方法を真剣に調べ、死ぬはずなんです。
ちょっと今は急いで書いたから支離滅裂なかんじになりました。
なにかレスください。帰ってきてから読みます。あーーーはっきりいってかなりヤバイです。
この感じを味わっている日とってどれくらいいるんだろう。
今この瞬間が苦痛なら、たとえ未来に幸福が待っていようと死ぬべきだ。
それにおそらく幸福など待ってはいない。

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　　 ..::　ヽ(⌒　　　　::::　　:::: ;;;;; ,--'""ヽ::::::i　::..　ｳﾞｭｯ!!ｳﾞｭｯ!!ｳﾞｭｯ!!!!　　　　
　　　..::　ヽ ヽ__)　　:::::::::://二二ノ""^ソ::: 　i　　::..
　　　　..::　＼　　　　　　ﾍ`＼┼┼┼ ,!ヽ ノ　￣￣￣ヽ
　　　　　..::　　ヽ､　　　　　＼"ヽ-;:,,,,,,ﾉ /
　　　　　　..::　／￣￣￣￣ 　＼,,,,,__,,,ノ

帰ってきたよー
ここあんま住人いないね
いつもどおり、またネトゲやりたくなってる・・・。はあ・・・

俺の場合名言は見すぎると意味が無くなる

>>829
意味がなくなるっていうのは一種の成長だと思うな
なんとなくわかるよ。結局、こいつらは何も言ってないんじゃないか？みたいな感じになるんでしょ？
こいつはさっきのやつと正反対のこといってやがる、とか。
結局自信を持って言えることなんて、有（自分）が存在しているってことくらいだ。
あとは名言だろうが哲学だろうが、その人の気分だもんなー。
僕だってかわいい彼女でもできれば「なんだこの世はバラ色だったのか」っていう可能性大だよ。
でもかわいいこっていうのは必然的に数が少ない。そこになんらかの意図を感じるな。
簡単にいえば自然淘汰かな。優秀なオスとは思えないな自分は。
自然界なら捕食されるんだけど、人間界なら自分で納得して自殺するしかないもんな。
でなければ、生き恥を晒しつつ寿命をまっとうしなくてはいけない。
今日はいまのとこネトゲに走らずこのスレを読むことに成功している。
500まで読んだ。
しかし、「今日はつめを切ることに成功した。あしたはひげをそろう」ってレスがあったが、
ずいぶんと僕以上に病んでるね。ちょっと嘲笑してしまったよ。爪かよってね。
で、明日の目標がひげかよって。
まあレスを読むことを今の目標としている僕も大差ないんだけどね。
でも考えてみれば、僕はバイトにいくまえひげをそらないといけないからそることが
できているのであって、バイト行かなくて良くなったらほっとくだろうな。

読んでて思ったんだけど、
死体とかがさ、気持ち悪かったり、グロかったり無様と思うのはさ、人間の仕様なんだよね。
スペック。本能とか。そう感じるように作ってあるだけ。
（たぶん生まれたばかりの乳児とかは死体見てもグロイとは思わないだろうな）
苦い食べ物だってさ、食物が腐敗してると生命に危険だから苦く感じるようにできてるんだよ。
その食べ物自体が苦いわけではない。人間にとって苦いんだよ。
血や赤い色をみれば危険を本能的に感じるから興奮するしさ。
つまり、自殺によるぐちゃぐちゃの死体は見方によったらぜんぜん無様じゃない。
むしろ壁を破った神々しさを見て取る人間がいても不思議でない。
グロ画像も猫の可愛い画像も同じ感情のまま見れるような人になりたいかも。
人間ごときが悪って思っているようなことは、宇宙的な規模で見た悪では決してないとおもう。
つまり人間社会っていう小さなビーカーのなかで、なにが悪いだとかよいだとか、なになには無様だとか
って言ってるのはちょっと滑稽なんだよ。はっきりいえる事なんて皆無に近い。
一般人の常識は「生命（生きること）＝善」ってとこがあるよね。集団催眠術や、集団ヒステリーともとれる。
多数からそう言われれば真理的にそうなのだと思い込んでしまう。
僕みたいに簡単に「生命＝悪」かもしれないって仮定できる人間にとって、そういう一般人の
理屈は説得力がないんだよね。なぜならスペックのまま、感じたままをただ口から吐き出している
だけにすぎないからね。
そりゃあ、無能的に、表面的に見れば死体はグロイですよ。
でも、毎日食事で死体食ってるでしょ。人間以外の死体はそれほどぐろくない。それほど無様とも思わない。
自己中なスペックじゃないですか。結局自己の維持と繁栄がプログラムされているちっぽけなロボットですよ。
ニーチェは「精神に比べれば肉体や大地は神に近い」とかいって精神をバカにしていましたが、
たしかに考えて見れば精神なんて、肉体を所有しているとか支配しているとか思い込んでいるだけで、
肉体に支配されているのは精神じゃないですか。遺伝子や肉体や脳に完全に支配されてませんか？
どこに精神のオリジナリティがあるんですか？たがいに完全に支配しあってるのかもしれませんね。
つまり、歩行できるロボットは、機体とプログラム、ふたつのみで支配しあっている。
いや、支配もない。ただ、機体とプログラムという有が一緒にくっついていて、歩行という現象が発生している。
そこに意思なんてない。
まあ、ぼくは最近運命論者でもありますからね。そういう方向に思考が流れるのは必然かもしれません。
まあ、意思なんてものはないって思っていたほうが無難かもしれないですね。
たとえ僕が自殺できたとしても予定調和ってことでしょう。
人間の絶滅も考えてみればたいしたことないですよね。
無には憧れます。
普通に考えても、自殺しても、肉体をたとえばゴキブリに食われたとしたら、まず肉体にはならないといけないわけです。
さらに、血液に乗って脳細胞にまわされれば、思考を始めないといけないかもしれない。
普通に考えても簡易的な転生はありえますね。だから無に憧れるんです。なにもないわけですから。
幸福になる必要もない。苦しむ必要もない。喜ぶ必要もない。
人間は恐ろしく原始的で、知的生命とはいいがたいですね。
また長文になってしまった。
エヴァの人類保管計画とか、攻核の有線での意思の疎通とかは早く達成されるべきですね。
言語では読むにも言うのにも時間がかかってしかたない。こんなのまったく長文でもなにのに。
一ミリ秒で全人類に伝わるべきとるに足らない情報ですよ。
全部本とかのパクリだしさ。

>>830
とりあえず、本屋で自殺うさぎの本でも見てくれば、続編が出ているくらい好評みたいだから、なにかを見出せるかもしれないよ。

必然的に数が少ないのは、「かわいい」の基準が人によって微妙に異なるから、誰がみても「かわいい」人が少なくなるんだろ。
意図じゃなくて、確率の問題な気がする。

死にたくない病と死にたい病に挟み撃ちされてる

おまいら、とりあえず平井堅の「瞳をとじて」を聞きながら、その貧相な想像力の翼をパタパタさせて、あんたらの冷たくなった抜け殻を見つめる香具師の事を考えてみたらどうだい。

死にたい

全て意味がない

マジ真剣に未遂した。三日間昏睡状態で今も身体中やばい。きもちわりー。
未遂して気付いたことは多分死んだら何もなくなるって事。全然目覚めなかったし
記憶ない。あとここは生き地獄だね。あーあ、あたまいてー。

電車に乗ってたりすると、誰も彼もが規則正しく座ったり降りたりして、複雑な気持ちになる。
よく人生を電車で例えるけれど、なんか実感したよ。
枠にハマらず生きていくと決めても、どこかで従順になってる。
けれどどこまでも戸惑う。

結局『この世界』で一生懸命生きてく気がないんだなぁ…と気付いた。

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/

こちらへもどうぞ

>>837
OD?
僕、完全自殺マニュアル１００円で買ってきたよ

この世は地獄だ
早く死にたい

ODで楽に逝けるって思ってる奴っているのか？
苦しいだけじゃないの？

>>831
しゃべりすぎだぞ。簡単にまとめられんのか

マジで安楽死施設作ってくれ
生きるのも死ぬのも自由だろ

なんか本当に馬鹿みたいだけど、今死にたくてしょうがなくて怖い…

悩みが頭から離れなくて、布団から動けない

ﾏｼﾞで真剣じゃない奴ばっかりだな。

みなさん
元気ですか？
寒くなりましたね。僕は生きています。
マジ

いつまで生きなければならないんだろう いきなり心不全とかならないかな

いきている理由
死ぬのが怖いのと
親がかわいそうなのと

葬式に身内以外こないことで陰口たたかれそう
これが一番かも
死んでまで他人の目を気にするから
２８年間楽しいことなんてなかったのかな

>>849
仲間を見つけた。孤独って辛いよね…本当に。俺は年内に吊ります

>>850
仲間を見つけたなら孤独じゃねぇじゃんか？
簡単に「孤独」なんて言葉を使うんじゃない！！

悪意じゃ無いのはわかる。簡単にわかったフリはしないでほしい。

二三日で身の回りだけ整理したら吊ります

何はともあれ国が安楽死を積極的に認めてくれれば済むだけの話なんだかなあ。

ヒトラーみたいな独裁者出てこないかな

>>853 そんな制度が出来たら、真っ先に安楽死センターに
飛び込むよ

でもって、眼も骨も皮膚も内臓も、要る人には何でも提供する

親がいなかったらとっくに死んでる。
生きてる理由は親が悲しむから。
とても辛い。

ntnigt051054.nigt.nt.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
要注意人物ね

最近、私の従兄が自殺しました。車の中で排気ガス吸って。
焼き場の仕事をしていました。以前、「途中で焼き具合（遺体）を見ないといけない。
仕事が辛い・・・」と言ってました。焼いてる人間て途中で目玉むき出していきなり
起き上がるそうです。焼き魚が焼いてるうちに反らすように。
私もなんかこの頃疲れてきました。こういうスレに仲間がいるかなと思ってちょっと覗いて
みました。ほんとに死にたい人返事ください。

>>857
本当に死にたいのか知らないけど俺は明日死にます。

死にたい

>>857
僕も最近疲れたよ
お兄さんはなんでそんな仕事したのかね
僕のバイトはそこまで衝撃的なことはないけど辛いことには変わりないね

きっと死んだら楽になるので、死ぬ気になったらすっと実行できるよう
じゅんびぢて置くのはいいかも知れないと思った。

>>861
30秒くらい意味がわからなかった
だがわろす

ペプシマンの問題発言（要保存）


184 ：優しい名無しさん ：2006/12/16(土) 22:45:53 ID:jNVYN4+d
もし、今すぐ死ぬというのをペプシマンに伝えたら
あなたならどうやって助けるの？



186 ：ペプシマン ：2006/12/16(土) 22:51:38 ID:5MGWWJWP
>>184
ツマラン質問だな。愚問だ愚問。
どっかのスレでも書いたが、死にたいんだろ？なら勝手に死ね。
今すぐ死ね。とっとと死ね。
誰が助けるんだよ？
つかよ、死ぬ前に書き込むなんてカッコ悪いじゃねーのか？
人と付き合うのが下手で死ぬっつーなら人知れず死ねよ。
それがすまーじゃねーかよ。

もし、身近でそんな奴いたら見学させてもらうよ。
できればその前にやることがある。
どうせ死ぬんだから徹底的に殴らせてもらう。
例え女だろうとな。本当の恐怖を与えてから死んでくれ。


警察への通報ご協力お願いします。
叩けばホコリがでるでしょう。

>>853
国が安楽死を積極的に認める国になったら
恐怖政治そのものだろ。

国に都合の悪い人間を、「意思確認」を捏造して抹殺しまくれるんだからな。

安楽死限定ならﾏﾝｾｰ

とりあえず、寿命を全うせず死ぬ場合は、
痛い思いをし恐怖を克服し、汚い死体になって死ぬよりないな。
しかたないやろ、やっぱ・・・。

仕事行きたくない。
死にたいというか、
蒸発したい。
年末で滅茶苦茶仕事がキツイ。

師走お疲れ様です。本当に働いてる人凄いと思う。

>>865
秋田県ではすでに行われています

オレも自殺願望があるが、せめて死ぬ前に他の人をたすけたいとおもった。死にたい奴はおれにいえ。楽にしなせてやるよ。一番らくな首吊りの仕方から激しい焼死まで。どんな死に方も案内するよ。案内料はとるがなｗｗｗｗ

>>871
死ね

>>871
助けるの意味を辞書で調べたら一刻も早く死ね

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/theft/?1166838589

高さ80ﾒｰﾄﾙの橋からダムに飛び降りしたら逝きますか？
死因は粉砕骨折死？溺死？詳しい人教えて。

高さ８０メートルなら水面はコンクリートみたいになるんじゃないの

80ﾒｰﾄﾙあれば途中で気絶できるか

途中で気絶と着地のショックで気絶の説がある。
未遂した人しか分からないな。

ふと　最近つらくて　ここにたどり着きました
死にたいっていうよりは　生きていたくないといったほうが　しっくりなんですが
もう　早く楽になりたい

まあまあ皆さんODして寝ましょう

バンジージャンプの経験によると、途中で意識がなくなる。
一歩踏み出した無重力感で悲鳴を上げてそれ以降、
びよ〜〜〜んってゴムで引っ張り上げられる瞬間まで意識なし。

水面は地面とではどう違うのか？粉砕骨折死？内蔵出血死？溺死？

┌──┐ 　 　 　 　 　┌──┐
｜　 ●｜ 　 　 　 　 　｜　 ●｜
├──┼─　 　 ┌──┐─┼─
｜・∀・｜　 　 ┌┤'A`　├┐｜ シナセテヨーー
｜〜 　┌───┘　 　 ｜　 ｜
｜ 　─┤　 　 　 　 　 　 ｜　 ｜
｜ 　─┤　 　 　 　 　 　 ｜　 ｜
└┬┬└──────┘┬┘
　 ｜｜　 　 　 　 　 　 　 ｜｜

風呂洗う時使うカビ取り剤、あれ飲めば死ねる？

急ぎなのであげ

まあいいや。飲んでみる。

ひとまず身辺整理した。
あとは飲むだけだが…けっこう勇気いるなこれ。未遂だとめんどいな。

飲むなら一本全部飲めよー。死ねないだろうけど。

もう何も考えたくない
死んで楽になろう

医者はいいよな。失敗しない安楽死の知識持ってるし･･･
それだけでも医学部目指すべきであった

>>881
失敗した医者ですが何か？

水面飛び降りについて教えてくれ。需要少ないみたいで

>>891
バンジージャンプで失敗してたらここには書き込めないと思う。

水面飛び降りについて教えて。

水面に飛び降りる事だよ

首を釣る道具を用意したり外にでるのも辛いので家庭にあるもので

なるべく苦しまないで死ねるものはないですか

サンポール一気飲み

>>897 聞いたことない商品です。

どのくらい苦しいですか

一本飲めば１分もあれば逝けるかと

いま飛び降りたい衝動と闘っている。

飛び降りたい衝動と闘っている途中で、電話。
兄と兄嫁から「予定日は6月Ｘ日」と知らされて衝撃を受けてしまった。

皆さんに聞きます。。
本当に死ぬと決意した時死ぬ前に何をしますか？

身辺整理
遺影用の写真撮影

死にたい

万遍無く死にたい
今日はその万遍無さが偏ってて
すごく死にたい

天変地異が起こればいいのに

三ヶ月前、苦しんでた親友がやっと逝けますた
他県で電車に飛び込んで、現地で骨壺になって帰ってきますた

お疲れ

>>906
もっとまともな死に方はなかったのかな
失敗もあるらしいね電車
でも友人ｳﾗﾔﾏｼｽ

今年中に死ぬかも。
やっぱ首吊りかなぁ…親悲しませたくないなぁ…
保健所で可愛い犬たちと一緒に殺されたい。

死にたい

>>908
どの方法も失敗したみたいで。成功すれば一瞬だから良さそう。
「成功しますように」が日記の最後の言葉ですた・・・羨まし

首吊りは苦しいのか楽なのかどっちなのかはっきりせれ。意見が別れてるが

細いひもでやると苦しい。太いベルトなんかでやると楽。
でも、やっちゃだめだよ。

なんでダメなの？

死んじゃうから

死にたい

死なせてよー

今週中かな…

消えたい

>>917
だめだ、死ぬくらいなら、尻を貸せ。

俺様の肉棒のとりこにして、死ぬ気をなくさせてやる。

死んだら、この熱い感触を味わえないんだからな。ｗ

>>909
何、犬になりたいのか？

俺様に飼われないか？、全裸で首輪で尻穴をひろげて俺様の肉棒をおねだりしてみろ。


人間としてのあんたは死んで、Ｍ奴隷の犬の出来あがりだ。

ここにガチホモがいると聞いて来ました！

そろそろ死のう

俺もそろそろ逝きたい

死にたい

120万円くらいで安楽死させてくれるなら、今からでもバイトを探すのに・・

そのうちここに凍死したいって奴がくるかもしれないから、そのときは励ましてやって

オラに命をわけてくれ

苦しい。疲れた。
明日からどうやって生きていこう。

久しぶりに来てみた。
誰かボダってどんなものかを教えてくれ。
オレが壊れる前にな。

死にたい

たとえば一生困らない金があったら自殺しない?
おれはしないな。仕事が嫌で死にたいわけだから。

>>930

ベティーズ・ブルーとか１７才のカルテとか。ＤＶＤでもご覧よ。
あまり参考にならないけれどこれをバイブルにしているボダを何人か見た覚えが。

僕ちんもボダってどんなものか知りたいなあ。

>>930
チェリーと何かあった？

CHERRYはボダじゃないでしょ。

死にたい

痛い、死にたい

みんな死ぬな。

マジで死にたい。

ほんと死にたい

http://i.i2ch.net/z/-N0.l-3/FE/EjHdn/i

みんな死んじゃだめだ！
俺が先に逝くから…

死にたい死にたい

死にたいけど死にたくない、そうなんでしょ？みんな？

死にたい
死にたくない
そのバランスの中で生きているのさ
あたりまえじゃん

死ぬときは暴走族とか周りにいるＤＱＮも道連れでヨロ。

もうだめぽ
ほんと死にたい。

どんだけ涙流せばいいのかもうわかんないよ

>>947
なにがあったの？

半年前内臓悪くして入院している間に彼氏が浮気して棄てられ。


好きな人には全然振り向いてもらえないのに
病院にいるメンヘラにストーカーされてる


もう救いようがないこの人生
死にたい。

なるほど
僕は仕事と経済的なことがつらい。仕事での人間関係も。
やっぱたいてい自殺理由は経済と人間関係と病気か。

体の四重苦で、もうダメだ。絶えられないよ。
もうリセットしてもいいよね？
誰か！飲むだけで、眠るように安らかに死ねる薬タダでわけてくれませんか？

>>951
実際そういう薬って開発されてるんかな？
もちろん世には出回ってないとしても。

死んだら楽になるかなーという考えでいま頭が一杯。
外は天気がすごくいいのになー。
眠くて、だるくて、職場復帰がままならなくて、
お先真っ暗。こんな人生もう疲れた。

死にたい。いつも人に良いように使われて最後には壊れた道具の様に捨てられる。もう楽しいだとかうれしいとか感じ無くなった。きっともう死んでる様なもんだ。後は完全に生命活動停止するだけ。

死にたいけど死ねないってゆーより、簡単に直ぐに楽に死ねないから留まっちゃうってのが本音かな。

これからの人生、落ちていくだけだってわかってて、
こうして生きているのは苦しい。

死にたいのに、ここにこんな書き込みをしてるってことは、
泣き言を言いながら、生きてるってことだもんな。

俺は最低の人間だ。

つらいね　死にたいね
思ったんだけど、どんな辛い目にあってる時も、
自分自身を認めてる間はがんばれるんだよね。
最悪なのは自分の存在をこの世でもっとも嫌った
時。
どんな辛いときも乗り越えてきた、死に物狂いで
頑張ってきた。でもなにかがはじけてしまってから、
無表情、無口、ひきこもり。
吊り用の輪っかを常備して、家族がいなくなるスキ
を狙う毎日。
まさに私。

もう…
お願いだから、わたしを放って置いてください もう笑えません
頑張れません

叱責したりするくらいなら関わらないで下さい
もう死なせてください
生きていてもきっと、わたしがあなたにしてあげられることは何一つないと思います。

もう、疲れたでしょう?
もう、いいんだよ。

>>959
ありがとう。

死んだら楽になれる。

もうこれから50年とか60年とか生きていくのが不安で仕方ない
将来何の希望もない
大学の学部まで親の意向に従わせといて今更
そんなに苦しいなら好きな事してもいいよって何だよ
それを18の時に言ってほしかったよ

うちはおじさんが事故で亡くなってて、
おばあちゃんが息子を亡くしてこの上孫まで先に亡くしたら可哀相だから、
おばあちゃんが亡くなったら私も死のうと思います

小さい頃は死にたいなんてこれっぽっちも考えたことなかった
なのに今は死について１日中考えてる
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

安上がりに死ぬ方法がみつかったぞ。

水8リットル飲むだけで死ねるらしい。

ニュースでみたよ。

>>964
それ見た。一気飲みかなんかの大会に出た人が家に帰ってから死んだらしいね｡
8�gだと 2�gﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙの水4本のお手軽さ｡ 安い ><
確か、血液が薄まって死んだって｡
普通の人なら、胃が破裂しそう… でも 大食いのｷﾞｬﾙｿﾈとかなら平気そう…?

それより「完全自殺マニュアル」に書いてあった塩を茶碗一杯食べるほうが楽そうだな

>>966
(ﾟд｡)ｶﾗｰｰｰ!!!!

このスレの住人で本当に
お逝きになった人はいるのかな……？

次に生まれる時は
ミドリムシとかミジンコとかだと良いね。

何も苦しまない

今妊娠９ヶ月。
お腹の子供と一緒に死にたい。
今日から何も食べなければ死ねるかな。

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真剣に自殺を実行したいのに失敗している人たちに朗報。
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何人も、ホントに死ねてます。
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本気で死にたいなら今すぐ連絡お待ちしてます。
安楽死できます。

天国はきっとこんな現世より素晴らしいところです。
コレでもうこのスレに死にたいなんて書き込まなくていいワケさ、
本当に自殺したい方からのみのメールお待ちしています。

>>969

妊娠しても死にたくなるものなのですか？

多くの人は常に死にたいと思っているわけではなく、時々思って、
このサイトに来るってのがほとんどなんじゃないかな。

来る頻度が多くなるとヤバイんだけど。

しかし、実際死ぬのは難しいよ。
死ぬのではなくとことん「逃げる」。
ボクはこの作戦で75歳まで乗り切ろうと戦略を練っている。

ストレスとなりそうなものは全部排除。ゆるりと生きる。

まあ、浮浪者にならない程度で。
できるかなー

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はぁ？真剣に死ぬ気ねーんだったらこんなスレ立てんなよな馬〜鹿！
書き込みもするなよな！
死にたい奴は殺してやるさ、
ワケ分かんねーぜ。

ウゼェんだよな！

ハァハァとか云いながら2ちゃんやってる連中、
だらだらと甘えて生きてられると迷惑なんだよな。

身体が不自由でも真剣に生きようとしてる人間とか、真面目に人生生きようととか、なんとか頑張って生きようと思ってる人間たちに迷惑だよ。

死にたいなら殺してやる、マジでな。

死ぬ気ないんだったら死にたいなんていうなよな

うんうん・・・・
死にたい死にたいばっかり言ってると
相手が本気で怒ってくるよ

http://i.pic.to/1xnv5
↑死ぬ気ないのに死にたいとかっつって自殺志願者やってる2ちゃんねらーの顔ってこーゆーキモヲタだからな、大半はな。

地球に有害だよ限りなくな、異常者の群れが健常者の足を引っ張らないで欲しいぜ、マジでな。

そんなんして生きてる必要なんかないさ。

オレが殺してやるさ。

みんなまとめてな、だから連絡待ってるからな。

[email protected]
↑コレが連絡先さ☆

よろしくな☆

あたしを殺して。

自殺なんて世間体わるいし、

何より両親に悪い。


だから、あたしを殺して。

＞＞982

まず話を聞かせてくれよな！行動はそれからさ☆
982も含めて、本気で殺されたい奴らは連絡くれよな！

話？

死にたい理由とか？

そうだよ、真剣に死にたい理由さ☆

本当に死ぬ気あるならメールくれよな。

死ぬ気ないならメールくれなくていいからさっ☆

送りました。

オレの方が頼みたい位だぜ。
元自殺志願者だからさオレ。
オレの方がな？
けどオレは生きなきゃならないから暗殺者の道を選んだワケさ。
オレは暗殺者になれてマジ良かったね☆

はぁ？届いてないぜ！

オレのアドレス↓

[email protected]
ちゃんと確認して送ってくれよな！

ぁたしも送ったけど届いてなぃですか？

ちゃんと送りました。

確認もしました。

はぁ？おかしいなァ、届いてないぜ？

じゃあ試しにもう一個のアドレスに送ってみ☆

[email protected]

嘘つきな奴らだな☆

オレ楽しみに待ってたのにな☆

嘘つきにはガッカリさ☆

生きていて嬉しい？

嬉しいわけない。

生きてる事自体が地獄だよ。

メールしてみました＞＜

>>991
でたらめなアドレスかかないでください。二回も送っちゃった。
おまえも悲しい人生だな。楽しいか?楽しくないよなハハハ。

誰か次スレよろしく