書きなぐってすっきり137

書きなぐってすっきり136
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1152857632/l50

それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part129
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1154090570/l50

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part142
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1154450670/l50

【だらだらと連投 28P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1151706690/


レスが950越えたら次スレお願いします。

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

スレたて乙です。

また新しいスタート…またゆっくり進めばいい…

作ったもん踏んづけやがって、
何考えてんだよ糞が。ぬっ殺すぞ。

キー君「フリュー！（訳：ねぇちゃんウザい！氏ね）

>>1さんお疲れ様です。ありがとうございます。

気持ち悪い吐きそう。死ねばいいのに。そんなにやりたきゃ出会い系いけよクソが。
てめえみたいな男が一番嫌いだクソ。市ね。汚いんだよ。勝手にやってろ。
気持ち悪い。気持ち悪すぎる反吐がでる。
平日昼間の死んでるあたしがまたおかしくなる。悔しくて涙が出る。もういやだ

イライラする・・・どうしたらいいのかほんとわからない
ひたすら焦る気持ちしかない
次ぎ寝たら目覚めなければいいのに

熱中症か。眠剤飲んで１日車の中で寝てたら死ねっかな？

おまえなんか潰してやる

砂漠の夢見んのかな。どっちでもいっか、死んでも砂漠になんか行かないし
暑苦しいな、飼い犬が５匹なんて…
まとわりついてマフラーみたいだ

某スレ内の基地外うざすぎる。
基地だけならまだしも荒らすから尚うぜえ。

トイレに隠れてメールするな！浮気するなら堂々としろ。
鬱病はそんなに嫌か。もう知らない。どうでもいいわ

書き込みしてレスつかないとマジで凹む
自分のレス番の前後にレスがあって自分のレスだけ完全スルーだともう・・・
だから気楽に書けるのここだけ
他の人にはレスしてるのに自分だけスルーされてるといらん事まで考える
おかしな事かいたのか？どこがおかしいんだろうとか。被害妄想が強すぎる
あと質問があったから答えると、他に答えてる人にはお礼があるのに、
自分にはなかったり。そんなことも一々深読みしてしまう自分がばかみたい
書かなきゃ良かったってずっと引きずる。
初めから書かなきゃいいのに。見なきゃいいのに。あーやだやだ
下らないよね。ただの掲示板なのに・・・右上の×押して電源消せばそれで終了
書いても書かなくても何も変わらない。はぁー

てめえがいっつも卵ばっかかきまぜてるからその音が嫌いなのに
「卵混ぜる音嫌いなんだよね〜」って、真似すんな！！
気持ち悪いんだよ、どんだけ食い意地張ってんだ
太ってんの気にするなら痩せる努力をしろ！夜中にがっつり飯喰うな！

あー、それ解る。自分なんかしょっちゅうだよ。
しょっちゅう過ぎて凹むどころかムカツクねｗｗ
結局みんな勝手なんだよ。好き勝手書いてさ
気に入らねえレスや流れは完全スルーくらいがちょうどいいんじゃない？
すり減らす神経がもったいねえ

あ、これもスルーでw

左京区のあの精神科、受付もドクターもなまらむかつく！！
事務処理が間違ってても絶対患者には「ごめんなさい」言わない。
患者に対する対応悪すぎ！馬鹿にしてる！
あほうみたいにブランドアクセサリーじゃらじゃらしてる暇あったら
受付業務スムーズにできるように勉強旋回！！
阿呆！！
今日もほんまに腹たった！！
そして
心が傷ついた！！

オッサンきめぇｗｗｗ
まじ死んで
えり
お前もお前の糞ガキも苦しんで死ね

少女漫画とか読むとすげえ気分が落ちる。
友達がいないからか？　彼氏がいないからか？
私は愛されたい愛されたいばっかりで困る。
愛なら家族からたっぷりもらってるのに。
それでも誰かの一番になりたい。
父には母が、母には父が、姉には彼氏が、妹には親友が。
私の一番は家族で、でもその家族の一番は全て別の方向へ向けられてて、
好きだった人も今はきっと私のこと恨んでるだろうし、
誰かの一番になりたいし、その人が私の一番になってほしい。
でもまあ今のこれは魅力がないからこのザマなんだろうとか思って自分を追い詰めてみたり
一体全体なにがしたんだろう、私は何をしたいのか
自分がわからないのは普通のことなんだろうか？
そういや、お互いが一番だったころは憂鬱な気持ちなんかなかったな
愛されたいくせに相手の気持ちが重くなってかってに離れて、別れを切り出せなくて鬱が酷くなって
もともとの鬱の原因が好きだった人の裏切りなのに、相手にも同じようなことしてんじゃん
ここまでくるともう愛なんていらないと思うのに、それでも人から嫌われることがとても怖い。
なんで人間なんだろう。なんで人間なんだろう。
みんなどうやって生きているの？他人の考えていることが怖くてだめだ
気にしすぎって言われたって、どうやって気にしないようにすればいいのかなんて
誰も教えてくれないし、納得できる答えなんて聞いたことも無いし、
仕方ないと思ってもやっぱり限界があるし、陰口なんて言われたくない。
無理だとわかってるから余計に苦しい。このまましにたいよ
私に関る数少ない人は私を否定しないでください
でも聞こえるよ、世間体を気にする人の悪態が。ごめんなさい
存在してごめんなさい、死にたい死にたい死にたい
誰にも見つからない場所に行きたい誰もいない場所に行きたい
否定されたくない否定しないで下さい
普通の人みたいに器用じゃないから、時間がかかるんです
急かせば急かすだけ遅くなるんです。お願いします。ごめんなさい

何でお前にそんな事言われなきゃならないの？
何も知らないくせにわかったような事言うんじゃないよ。
何様気分なんだろう？失笑
どんだけ粘着なんだよ？真性のｶﾞｲｷﾁは怖いわぁ
早く死んで下さい。
殺されて下さい。
間違ってもお前の遺伝子遺すんじゃねえぞ？
新たな真性を殖やしても周りが迷惑なだけだからね。
だから早く死んで下さい。
お前が死ねば沢山の人が幸せになるんだ。

うわぁぁん！！どうしよう、今日は医者に行く日だ。行きたくない…
もう治す気なんかなくなりました、なんて言えないじゃん
別にもうどうでもいいんです、とかさ…。
苦しいとかさ、なにが苦しいのかもう解んなくなったんだよ、麻痺したみたいに。
もうすべてがどうでもいい。あわよくば勢いづいた時にでも。
いや、苦しいよ、生きてるのが、人前が、自分が。苦痛がいっぱいあって
なにもかもが苦痛や怒りに変わる、追い付かない、整理できない
それで頭もどうかしちゃった。なにを言えば良いの？みんな夢みたいな中で。
うまくいかなかったら責められる、なにもしない自分は罪人だ
ここから逃げたい、全速力で。みんな忘れて死にたいよ、できるなら…

セミうぜぇ死ね

もういやだ
嫌なら来るなっていうけど、まあその通りなんだけど、私にはあそこしかない
新しい問題を提起して雰囲気を壊さないでよ、お願いだから
眠い もう寝よう

苦しい苦しい
こんな思いするなら死にたい

>>1　乙です


夜ぐらいちゃんと寝ろと言いたい
ずっとテレビつけっぱでパソコンしやがってお前
ただでさえ暑いこの部屋の空気をさらに暑く死や勝手どうすんだこら
テレビ見るかパソコンするかどっちかにしろカス
死ね

あー、仕事のやる気おきねー
別にきつい仕事でもないのに、
難しい仕事でもないのに、
むしろ簡単で、楽な仕事で、
なんも問題もないのに、
やる気だけがわかねー

なんでこんなにダルいんだろねー

>>1さん、乙です。

体重が減ったのはうれしいけど体力も落ちた。運動してないからだな。
来週からいつもどおりの生活が始まる…。今の状態で大丈夫かな。
今日は病院行かなきゃ薬がもうないんだけど昼間に外に出るのが
なんだかこわくて夕方から出ようかと思う。

私、今週いっぱいは休みだって前に言ったよね？なのになんで
「仕事、お疲れ」なの？なんで人が言ったこと覚えてないの？
だから私と約束したことも忘れて仕事受けて、こっちの約束を
キャンセルすることになるんじゃないの？

馬鹿は死ね。自分も含めて。

もうダメかも…
生きていたくない

邪魔ばかりされる…


誰も信用しないんだ

ばかだ
もう

皆生きるんだー、、、、、五体満足なのに死にたい
消えたい

誰か助けてー
って皆様一人じゃね？
あま２ちゃんねるやらない方が宜し

わざとらしい…

起き上がれない布団に体が張り付いたみたいに
このまま死にたいな眠るようになんか馬鹿みたい疲れた
ちょっと動くだけですごく疲れるし体重気にして食うもんも食えないし
もう疲れたでゅー

映画「ロリータ」のお母さんが車に跳ねられて死ぬシーン見るとスッとする。
あのクソババアも同じ目に遭えばいいのに。
お願い！神なんて信じてないけど、どうかそうなって！！

ベタベタ干渉してくるのもうやめろ!
60過ぎたおっさんが気持ち悪いんだよ!

○○、誰が好きなのかハッキリさせろー。
おまえが曖昧なせいで何人傷ついてると思ってんだよ。

ばか 妖怪

うわ･･･醜い
死ねばいいのに

…ひとりごと

ひとりごと…

なんだ、コノクソバイト。
みんなシネよ！

ああやだ。やだよおお

あちー。あちーよ。くそあちー

うわあ！誰かおまえなら大丈夫だよ、って言ってくれ！
そしておまえよりだめな奴なんかいねーよ、って罵ってくれ。
最近やることなすこと、後から思い出したら全て、うわあ！ってなる。特に人との関わりはもう終わってるのに最低限の会話にさえうわあ！

>>お前なら大丈夫だよ

うんこうんこ

書きなぐりたいのに何を書いていいのかわからない
とにかく嫌な気分
泣いても仕方ないのにさ
しにたい

疲れた。薬飲んでも、憂鬱な気分なんか良くならない…だって本当の理由は医者に言ってないもん。
言える分けない。いつまで飲み続けなきゃいけないんだろ…お金ないし、働きたいと言えば
今は静養するのが先と医者は言う。だーかーらーお金ないんだってば！本当に。
もう本当に生きてても、疲れる。私なんか周りの理解がないから、支えもなくて、寂しい。苦しい。
毎日毎日、部屋に篭もりっきり。楽したいだけ？鬱病じゃなくて、ニートなのか？！わからん。
人と会うのが億劫。無職の負い目もある。なんだろうなぁ…わからんわからんわからんわからん

>>1さん乙です

いちいち 言ってくんなよ糞オヤジ共! 単に合わせて、笑ってやってるだけだから。 お前らはストレスの原因でしかない 早くまとめて消えろバカ共が

書き込みして、その書き込みを違う意味に取られて煽りっぽい事を言われたから、
さりげなく誤解を解くような書き込みをしたけど、それも気に入らなかったらしく、
しつこく煽られてしまった。
レスなんかしないで誤解させとけばよかったな。無駄な労力を使ってしまった。
2chで不毛な議論をしたあとの虚しさは堪えるな・・・

普通の、ほんとに普通に生きてる人ってリスカ跡とか見たら引くのかな？
しかも擦ったようなのじゃなくて縫い跡みたいになったやつが両腕にいっぱいあったら。
足の甲やら手の指にもあったら。太ももに鉛筆で刺した跡がほくろみたいになって存在してたら。
引くかな。てか、引くよね、普通…。なにしたってもうだめだよ
一生孤独に働き続けて、結果自分に何も残らなくて
そんな未来しか思い浮かばないなら、今死んだほうが幾分かは救われるんだろうか…

しらなかったんだって。
何でこんなことになったんだ!
払えるけど、大丈夫だけどさ･･･
なんかむなしいな。次から気をつければいいよね。うん。前向きにいこう。

どうしようもない絶望感

駄目人間

自虐的にならないようにするのは本当に難しい

もうほんとに限界かも、9月まで待てない。
辞めていい？いいよね？だってそれが望みなんでしょ？
こんなになるまでやってきていつかいつかって思ってたけど結局、何一つ叶わなかった。
もっと早く言えよ！糞店長が！
私がやってるのみて、ここは○○さんの担当だからって言ってくれれば
なにもせっせと商品探して発注しなかったのに。
なんで、あんたはそういっつも仕事上で決まった重要な事を言わないわけ？
指摘すると聞かないから悪いと逆切れ、ｼﾈﾖ！
もうこれ以上無理！絶対無理！
これ以上、生活上でも関わりのない売り場をやらされるのはうんざり。
糞も楽しくない。
単調すぎて、私には事務作業してるのと変わらない様な売り場。
ほんとうんざり。

手伝いという名で売り場めちゃめちゃにして、結局最初からやり直す必要がでてくると
ほんとイライラして○っころしたくなる！
やる気ねーなら、やらなくていいよ！
中途半端に倉庫に持ってかないでくれる？
ないと思ってまた二重発注するところだったろうが！
倉庫もきたねーんだよ！
棚卸するならさっさとかたづけろや！カスが！！

あそこで私がいる意味って
ただ単に便利屋的な存在だよね？
やりたくないって言ってる売り場をいつまでもいつまでもやらせて、
その上、「もうやんなくていいっていってるだろ！」ってあんたが自分でやれって言ってから
そんな日も経たないうちに「こっちまでやってよ！」といえちゃう神経。
本来の担当場所の発注まで勝手に手出さないでくれる？
なんでこんなくんだよ？ってマジで頭に来てるから。
自分は二重発注しても良くて他人には怒鳴れる自己愛性人格障害糞店長。

もう遅番はやらないから。
っていうか時間的に遅番できないし、
夕方から出勤なんて学生バイトじゃあるまいし、アフォらしい。
自律神経がおかしくなるだろうが。
何一つメリットがないとわかった時点で辞める。
有給使って辞めるから。

私が発注してるものを勝手に持ってかないでくれるかな？
何回発注すればこっちにくるのかな？
あと、これからは私が発注してないものは全部、他の人の発注なんだと
思わせてもらうんで、
これ以上、センス悪い売れないものの品出しなんてごめん。

きもくなって嘔吐しながらまたおしっこ漏らした
底辺だ笑
やる気が出ないときはとりあえず過食する
食べるの楽しいからね
太ったって忙しくすればすぐ痩せるしね
ダイエットなんてくだらねー
プライドはほとんど捨ててるから絶対自殺なんかしない
自己満なことだよ
くだらねー
人から見下されることしかないけど需要はある
楽して生きるのは楽じゃない

なんでどうして朝っぱらからmixiしてるくせに連絡よこさない!!
もう、どういうつもりなの。

一言｢やりすぎた部分があったかもしれない、ゴメン｣
って言ってくれりゃすぐその場で解決した問題なのに…
いつまで引っ張って、どこまで巻き込めば気が済むのだろう。

自分を見つめる能力が欠場しているのか？
それとも、どんな理不尽な言動にも怒らず受け入れてくれる相手しか求めていないのか？
それが優しさと思ってるなら…可哀想な人だな。

彼女がほしいって言うのは「タダでやれるから」なんじゃないかと
最近思ってしまう。皆そんなに1人でいたくないのか…。友達だけじゃ
足りないの？そういう自分はイマイチ好きって感情がわからんのだけど。
1人が寂しいのはわかるし性欲があるのは仕方ないことだと思うよ。
でも何のために皆は彼氏彼女作ってるのか…わからない。

もうぜってーゆるさねーし、限界だし、
自己愛性人格障害の所有物にされて散々な目に合わされて
人生も心も身体も全部めちゃめちゃにされて
ほんとーに○っころしてやりたい！
糞店長が従業員一人、上手く使えない手腕のなさや、
器のちっささ、仕事上の大事なことは一切言わない、
言葉が足りなすぎる＝文章能力ゼロのせいで結局仕事上どう進めたらいいのか曖昧にされて
イライラして○っころしたくなる！
よく我慢したよ。
もういいよね？
それが望みなんでしょ？
辞めます。
自己愛性人格障害丸出しで以前のように全責任がこっちにあるかのように言ったら○っころすからな！
私があんたのいいなりにならないとわかると見せ付けるように
他の人と差別した扱いの数々、
そのせいであいつらは調子こいちゃってるから、
差別されるのはスルーできるが、調子こいてる奴らがムカついて一緒に仕事したくなくなったの。
それに○○さんだけ、特別待遇してムカつくんだよ！
なんで言わないわけ？注意しないの？
びびってんじゃねーよ！チキンが！

もう相手にしてらんない。
向こうがやめないなら私がやめる。
それで私以外の誰が困るわけでもなし。

人の話聞かない奴ってマジウザイ
無視する奴もウザイ
どっちも死ねばいい
人を不快にさせてそんなに楽しいかこの底辺野郎
お前みたいなクズはとっとと死ね

クソ腹の立つ

もう本っ当にどうでもいい。
全部私が悪いって設定なら、それで丸く収まるんなら
もうそれでいいんじゃない？ねえ。
どうせさ、何年も前からこの家メチャクチャだもの。
無理やり普通の家のフリしてただけでさ、
その実みんなして問題から目をそらしてただけってね。
大体メチャクチャにした本人が完全被害者ヅラしてるんだもの、
直るわけないっての。あれですか、泣いたモン勝ちですか？

父も母もさ、人には散々気を使ってあげてくれだの辛くなるけど頑張れだのって
言っておきながらさあ、自分はすっごく無神経だし無関心なんだもんなあ。
びっくりしちゃうよね。本当にバカらしい。

普通の家ってなんだろ。自分が世界一不幸だとかって思ってるわけじゃないけどもう嫌だ。
ずっと同じ、変化もなし。むしろ悪化していってるよな、確実に。
なんかが壊れていってる。しがみ付いていたいから嘘ついて、それを必死に守ってる。
立ち上がる足無くした奴らしかいない、此処には。
めんどうで、なにもかもする気力も無い。この先、きっとなんもないよ。
老いさらばえておしまい。虚しい、なら今決めよう？死ぬか、惨めに生きるか。
もう馬鹿らしくて虚しくてやってられない。絶望しかない。
灰になるまで頑張って、なんか残せるかっつったら、その日限りの幸せくらい？
もういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ。
誰か此処から救って。此処はいやだ。虚しいよ、虚しい。
頑張れない、馬鹿みたい。頑張る、でも先には絶望と虚無しかない。
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ、もう嫌だ･･････

結局その程度の事なんだろ？
難しい事なんてない
面倒臭いだけだったんだよ
そして不可能ならば馬鹿なだけ
　
ごめんもありがとうも薄っ平いな
そんなだから便所扱いしかされないんだよ
　
俺は降りるよ
感謝をしらない奴に貸すちからは持ち合わせちゃいないんでね
　
じゃあごきげんよう

昨日勝てよ！！

うあああ過呼吸でた
最近回数増えてきた
もういや

勝手に卑屈になって僻むなよ
うざ

集中攻撃しか出来ないんだね
うんざり

行きたいところに出掛けられる日が来た途端無気力になったり、
行かなきゃいけないところがあるときに無気力になったり、
無気力の山を越えるとすごく楽しくて仕方ないんだけど、
将来のことを考えると不安でまたすぐ無気力になる。

好きな人と恋人関係になった途端、
女子トイレでウッチャンナンチャンの内村に口説かれて困っていたら
その人が助けにやってきて抱きしめ合うという夢をみた。
意味がわかんないけど、物凄く満たされた。ずっと夢の中にいたかった。
しかも２日連続で好きな人の夢がみれて幸せだった。
このまま死にたい。幸せな気分のまま死ねたらいいのにな。

犬と子供は正直すぎて困る。
好きな人のもとへ駆けていくから、素通りされたり避けられたりしたとき、
軽く否定されたかのようで辛い。
否定されること怖がってばかりいたら、どうやって接すればいいのかわからなくなってしまった。

たくさんのことを一気にこなそうとしなくていいんだ
ひとつずつゆっくりやっていこう。うん。
失敗を恐れたらだめなんだね、怖いけど、失敗がなければ成功もないんだから
自分のペースでやってみよう
と、自分に言い聞かせてみるテスト

20女＝から騒ぎの前列に座ってるような女というイメージしかありませんでしたか？
しねよキモジジイ。てめーにそんなこと言われる筋合いはまったくない。
てめーの勝手な妄想が外れたからってゲスなこと言ってんじゃねえぞ短足加齢臭
こっちだってお前のおかげで迷惑してるんだよデブ
いかにもそっちだけ期待はずれみたいな顔してんじゃねえよ（苦笑

野手を叩いたらあかんなんてルールはないやろ。その辺の古い体質はわからんな

やっぱり眠気は来るもんなんだ
相手を不安にさせるだろうか、いや、絶対させてしまう
自分が楽になりたいから？そうだろうね
私は不安でたまらない
どうかうまくいって欲しい

ああ虚しいよ虚しいよ虚しいよ
たぶんこの虚しさはなくならないんだろうな
どうすればいいんだろう
どうなったらこんな思いしなくてすむんだろう
誰かといれば変わるのか？
周りが変わったらかわるのか？
どうしようもない
ずっといやーなものが片隅にある
なにをしててもいつも
生きるって虚しいな
えらそうなこと語れるような人生送ってないけど
それでもたいへんだ
毎日すごすのがやっとだ

またこんな時間に叫び声きたー(((=_=)))
家族も大変だろうな…

今夜も眠れなかったナ
恐らくこれが俺の悪い癖
　
誰もが自分の事で手いっぱい
ﾒﾘｯﾄなしでは動かない
　
　
ﾄﾞｯﾁの意味でもお前は特別なんかじゃないんだし
そして当然この俺も
　
　
だから憎み合って了りにしよう
せめて傷だけ付け合おう
　
幸せでも不幸せでも
ずっとこの世で生きていよう

なんかどんどん酷くなってる…
なんなんだ一体

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！死ね！
この自己中！　要らないのはあんたらの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

毎回、コピペ文だがこの恨み辛みは消えないのだよ。

本当に自分がどうしたいのかなにしたいのかすらわかりません死ねばいい

ここにはもういたくない
でも他に行くところがない

もし、今、これ以上、何かストレスがかかったらもう本当に本当に限界だと思う。
どんなにきつくても死にそうになっても元気なふりを装って仕事してきたけど
ほっそーい糸1本でつながってるような状態。
これでほんの少しでも負荷がかかったら
ぷっつり逝ってしまいそうだ。
辞めるとなったら1ヶ月前に言わなきゃならないけど
言った時点で頂点迎えちゃってるだろうからその後、1ヶ月も頑張る自信ない。

私はあそこの事は一切やらされてないっていうか
自分の売り場だけでも店長にストレスかけられてて無理なんだけど
だから客に聞かれても全くわからない。
アドバイスはできるが商品のことは在庫とか全くわからないので困る。
昨日のババアは落ち着きがなくてこっちが説明してるそばから
あれ、これってほんと煩かった。
松野明美かよ、おめーは！
ちっとは人の話きけっての。
こういう人は散々振り回すが結局買わない。
結局自分の売り場ができなくて今日もストレスで行きたくない。

毎日毎日、ストレスで頭が糞痛い。
激痩せで老けた。
薬が主食。

あんなことはやるべきじゃない
目立って、何か言われるのがオチだ
もう控えよう

生きることを前提としていない時点でもう終わってんな
目先の死に縋りながら生きるなんて滑稽
でもそうしてなきゃ生きられないなんてもっと滑稽
諦めながら生きて、早く死にたいと願って、ほんと自分はなにがしたいんだろ

近所の餓鬼うざーorz
あの金きり声がもう最凶

あんたは忙しくていいね。何も考えてないし、お気楽バカ男だからさ。
羨ましいよ。そんな性格が。あんたから受けた裏切り行為。忘れないから！
早く、バカ女に告白して付き合うなり、フラレるなり結果出してください。
私にだって、プライドあるんでそれなりに厳しいことしますから。

おいおいあいつら他人の家の車にボールがんがんぶつけてるし
親は真横通ってもスルーですかそうですか

図書館で寝てんじゃねーよ！！！
てめえに睨まれる筋合いはねーんだよ！！
寝たかったら草の上にでも寝てろ！

どいつもこいつもうぜえな。そんなに自己顕示欲満たしたいなら犯罪者にでもなれよ。
出たがり目立ちたがりの構ってﾁｬﾝ。見てるだけで殺意が沸く。
見たくないのに目に入るから。目障りだな。コテってそんなんばっかだろ。
めでてえ奴らだな。こんなとこで付けた名前になんの意味があるんだよ、あほくせえ

生きた証残すとか？生きていたいからとか？
考えすぎか。なんでこんなこと考えてんだろ。
寒い、風邪引きそう

許せることが少なくなってきた
我慢出来無いことが増えたというか
ホントはどうでもいいんだけど
周りが是と言えば否と
無駄に意地張ってみたりとか
それで引っ込み付かなくなることも多い
自分いい加減にしろよと

なんかもうどうでもいいわ。全てのことが
表面だけやさしくしてて給湯室でああだこうだ云われてても
一緒に昼行こうって口約束してて一人ハブられても
具合悪くてうつだからもうどうでもいいや
確かに集団行動は苦手、うっかりきついことを言う、実はずぼら。
だからしかたないんだろうなうまくいかないのは
でもそんなの小学生のときからだしね。遠足の弁当も独りだったしなw
たしかに独りは惨めだ。でも今更どうしようもないや。あはははは

しかし
嫌いなものは嫌いなんだからしょうがない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

孤独。ばーかばーか！
お前等のせいで今日の気分が最悪になったよ。
離れたい、一緒の家に居たくない。早くでてってほしい。
私に出て行くための力が無いから、
そっちが出ていけと願うのはワガママなんだろうか？
何がワガママで恐ろしいことなのかわからなくなった
何が正しいんだろう？なんて答えなんかないんだろうに、虚しい人生だな
無理だーやっぱり無理だー。死にたい死にたい死にたい
極力迷惑をかけないように死にたい
死にたいよ、つらいです。助けて欲しいのに、自分からいいたくない
手を貸してくれと頼めない。ばかめ、いますぐ死にたい
どうやったら自分の理想に近付けるのかわからない
理想高すぎ、自分をよくみてからものを言えばかめばかめばかめ
しねばいいのにしねばいいのにきえろきえろきえろつらい

あー、うっとうしい

もう嫌

あーあやっちゃった
いくら精神的にまいっているときでも
家族の前では絶対に泣かないようにしてたのに。
しかも声をあげて泣いた
もうやだ死にたい恥ずかしい情けないみんなしねばいいのに

部屋にくるな

営業メールなんかよこすな！返信困るじゃねーかよーーー
しかもそんなライブいくわけねーだろ！行く気力ねーし。鬱なんだよ。
イライラするメールするな。

もうあっつい…。大阪明日36度だって…。私大阪の人間じゃないから
きついよ。東京にも2年いたけど、こんなに暑くなかったような…。
大阪っていいところないよね。人も環境も最悪だし海外で言われてる
ことも大体当たってる。いちばんムカつくのは大阪から出たことも
ないくせに「大阪がいちばん！」とか言う人間が多いところ。
テレビは大阪大好き！な内容ばっかりだし出演者も吉本芸人ばっかり。

いいところが一個あった。糞な人間ばっかりだから自分みたいな
駄目人間がいても目立たないところかな。頑張ってお金貯めて
さっさとここから出たい。がんばろっと。

すべては自分の考え方次第ってことをどうしてすぐに忘れちゃうんだろう。
どこに引っ越したって、話す言葉が違ったって、周りが白だろうが黒だろうが黄
だろうが、結局自分次第なのに。どうして忘れちゃうんだろう。

あああ・・・自分からは逃げられない。どうしても逃げられない。

おい、クソババア
今日一日会話する相手が居なかったからって
私を罵倒してストレス発散するのはやめれ
どうせなら自殺しろよ

ガンかもしれないんだって？
良かった。これでてめえが入院すれば
また家が少し静かで穏やかになるよ。
お前は歩くだけで五月蝿いから居ない方がいいよ。

やっぱりもういい加減辞めろってことなのか・・・・。
どんなに気持ちを持ち直して薬も多めに飲んでもうんざりなのに変わりなし。
パニックになっていたわけではない。
ただ私には時間に余裕がないから、残業ができないことへのプレッシャーだ。
一体なんなのさ、レジのときもずーーーーーーーーーといてさ、
まるで監視されてるみたいですげー嫌だった。
うざいうざいうざい。
勝手に突然来て、手伝いという名の売り場も在庫状況もわからなくされる。
今月のシフトで辞めさせてくれないだろうか？もう限界。
居座れるから発注もできないし、イライラ。
もう何もかも嫌。
これ以上、店長と話したくないのにそういう時に限ってなんで機械が壊れるんだよ！
このポンコツどもが。
レジもパソもリースのお下がりばかり使ってるからこうなるんだよ！
なんて運がないんだ！

あんたはそうやってわざとらしく嫌味な事やってすっきりするのかもしれないけどさ
それのとばっちりが来るのは全部こっちなんだよ
好き勝手に暴れるのいい加減やめてくれ

誰を信じていいのか分からないよ。
自分すら信じられなくて不安なのに。
不安で押しつぶされそうだよ。
助けてよ。

常駐スレが夏厨に荒らされてた。
普段のスレはまったりしてるし会話レベルも低いし、必ずレス返す必要もない。
最低条件さえ満たせば簡単に参加できて盛り上げることのできる良心的なスレだ。
にも関わらず自治したり他人のレスに文句ばっかり言ったり、
レス転載して荒らしを呼んだり、意味不明のことを延々と書き続ける奴がいる。
常連は放置するか、スレからいなくなるのどっちか。
新参はどう考えてもルールを知らない子供。
人を不愉快な気分にさせることばっかり言うし、自分じゃ面白いことなんて
何一つ言わないし、反論するとヤケを起こして滅茶苦茶荒らす。
毎年のことだけど良心的なスレに限って、最低ランクの荒らしが
居座るから、せっかく面白いネタを思いついても書き込む気がしない。
盛り上げる価値はあっても、荒らす価値はないスレだから普通に過疎った。
『荒らし放置』の原則のせいで荒らしに喧嘩売るわけにもいかないし…。
『VIPから来ました』とか言って荒らしてる奴もたまにいるけど荒らしてるスレのレベルから言っても
どうみても、まともなVIP住人にパシリとして使われてるとしか思えないような低脳。
あーつまんね

あーあ。うぜえなー。不自然にしかもやたら大袈裟に。気遣ってます！みたいな気遣いって。
鼻に付く。どうせ自分にして欲しいことがあるからだろうけど。
そういう時だけだもんな？お前が心配してみせんの。
そうじゃなけりゃ眩暈するっつっても聞いてないフリするもんな。
都合がいいよ、ほんと。いつも自分を最優先。じゃなきゃヘソ曲げてさ。
お前いくつだよ。２５にもなって考え方はまるで幼稚。付き合ってやってるほうの気持ちもちょっとは考えろっての。
こっちは体調が悪くて動くのもしんどいのに、あれやれこれやれって。
やってほしいことをいちいち紙に書くな。見るだけでうぜーんだよ。
お前でやれよ。どうでもいいお前の趣味に力使わせんな、くそったれ。
こっちは疲れ果ててんだよ、動けないのに気遣うならそっとしといて。静かにいさせてくれっつーの

、、、なんつーか、70,71の人たち、がんがって。大丈夫?
ちゃんと眠れてるの?

今更こっちに手を出すくらいなら、最初から私を選んでいればいいのに。
どっちにも手を出しておいて、自分の気持ちを示さないなんて最低だよ。
仕事で忙しいなんて、言い訳だ。
どっちがいいかなんて、分かってるんだろう。
すぐにでも決められるだろうが。
2人とも傷つけてるって分かってやってるんだろうな。
まさか自分が1番傷ついてるなんて思ってないよね。

耐えられん。禁酒してたが今夜は呑む。逃避したい。夢を見ずに眠りたい。

またか。いい加減にしろ

血の洗礼に溺れそうな
今宵、救いは探さない
　
了りなのに悲しさは何故にない？
僅かばかりの寂寥と安堵
きっと今、疲れてる
　
優しいﾄｺは確かに有った
だから嫌いにはならないよ
　
可愛いお前の影を抱えて
後悔しながら暫らく生きて
　
それでも
｢ｼｬｰﾜｾ｣なんて云ってみた
　
腐りかけの自尊心

そして生きていますように
　
幸せになりますように

みんなが死にたいフリした生きたい奴なわけじゃない

信じる前に信じさせろよ。
そうしなきゃこっちはなんも始められねえんだよ。
疑ったり心を開けない奴相手になにを言えばいいわけ？
それに、みんなこっち持ちっすか？約束する前にお前はどうなんだよ。
信じろとか言えねえの？なに、信じていい？って。
そんなことまで話してさ。あー、死んでほしいのか。回りくどいんだよ、馬鹿

今日の出来事のおかげで痛いほど身に沁みた
普通の人間みたいに生きられてないってことが。はやく治したい。
怒りや悲しみをどこにぶつけたらいいのかわからなくなって散々暴れた。
奇声や物音、大きな泣き声に大きな歌声。
相手は確実にひいてたし、今も話しててどこかぎこちない。
あーあーあーあーだから嫌だったんだよ
全てを受けとめる覚悟もないなら、嘘でもなんでも相談してなんて言うなよ
判断を誤った。偽善ならもういらない。何考えてるかわかりやすいんだよ。
嫌なら嫌だと言えばいいのに。もう頼らないよ。
あなたがどんなに苦労していても私には恵まれてる人間にしかみえないんだ
あーやばい本当に辛い。本当にマジで死のうか。
いつのまにか人を妬むことばっかり続けているな。
唯一、死の一歩手前であの人のことが脳裏を過る。
あの人が付き合っている彼女がいるとか、結婚するとか言ってくれれば、
私はなにも思い残すことなく死ねるのに。なんでこんなに好きなんだろう？
鬱でも恋する気力は残ってるのか……嫌いになる理由が欲しい。死にたい。

あーもう嫌だ
いい加減にしてくれ
せめて常識を持ってこちらを論破するぐらいの理由をつけて言え
いっつも同じことしか言えないくせに

みんな置いてかないで！私だけが停止してる。進んでない。
寂しい、このループから抜け出せるのはいつ？救い出して欲しい。
誰かと一緒に居たいよ。寂しくてたまらない。また隣人が引っ越ししていった・・・
ただそれだけで、寂しい。環境変えたい。変えることができる人が羨ましい！

この薬効かねえーっ！！なんの為にあるんだよ！
つか、なんの作用があったんだっけ？
あっちのがよく効いたよ。変えてもらいたい…

仕事やめようかな…体がもたない。でも後悔しないかな…

ずっと待ってたのに
そんたもんか、俺の存在なんて
誰も信じられない

最悪だった…

寒気がする

「殺してぇ」
「アイツに頭から灯油ぶっかけてライターで火ィつけて、
死ぬまでのたうち回るところみててやりてぇ」

とうとう殺人予告ですか、クソ親父様。
本気というよりは、不快にさせようという悪意をぶつけられる。
酷い事言うのは、怯えさせたり、言う事聞くようにするのが目的なんだ
っていつも言ってるから、逆に何もする気になれなくなる。
逃げればいいのはわかってるけど、外が怖い。他人が怖い。
洗脳されてるのかもしんないけど、実家と縁を切って頼る相手も無く
独りで生きてくのも怖くて、逃げられない。
おかしいのがわかってるのに。

出ろ！出ろ出ろ電話に出ろお願いします出てください

もういいや。辞ーめよ。
耐えられないもの。
どうせあの二人もそれを望んでるんだろ？もしくは全員か？
ゴミ扱いなのに利用はきっちりされてて、うんざり。
もうやだ。
なんでわたしばっかり嫌われるんだ。
どうせ送別会とかはないんだろうな。まあ期待してないしされたくもないが
今度は時給低くても楽なとこがいいや…

頭痛い頭痛い電話が繋がるまで寝てもいられないどうしよう‥

自分と同じ苦労している人がいたので、ほんの少し癒された。
あなたもさぞ、気が狂いそうな毎日でしょう。
なにしろ支離滅裂な会話しかできない相手とコミュニケーションしなくちゃならないんでしょうからね。
勝手にホッとしんだけど、ありがと126ちゃん。夏風邪などに気をつけて。

３８さい無職童貞ヒキ


もう人生終わらせたい

もうやる気氏ねーよくそったれ！！！！！！
なんでこんなことしなくちゃなんねーんだ
家出たくない家出たくない家出たくない
最初からいなかったことにしたい。人生つまんない

ちょっとでも人と話すと物凄い腹が立つ

体が重いーーーーーーーーーーーーーーーー
なんか自分とこだけ重力が増してる希ガスる
やる気も気力もないし、どこへもいきたくない、なにもしたくない
てかなんだよ！！！！！！！！！
後ろから覗き込んだり、隙間から人の部屋覗いてたり。
おめーほんとうぜえな！！
自分がやってほしいことあるからって、これ見よがしに主張してくんな！
何勝手に人のプライバシー覗き見てんの？死ねよ
つかいい加減にしてほんとに。
どれだけ自分本位なわけ？こっちの都合一切無視か？
ただ自分のしてほしいことやってもらいたいだけか？
もー。うぜーよ。いい加減にしてよーーーーー

あああ頑張って頑張って頑張って、笑顔で頑張って…辛酸を舐めてやってきたのに何ですか？一度も連絡くれずにいて。体調悪いですか？他にもいるでしょう？「○○ｻﾝに電話して」と伝えてくれれば良かっただけなのに、その価値すら無い人間ですか私は。

まじうざい。ありえんし。っつか、勝手に決めつけんなよ。
全部食べれないし〜とかうそつくなｗｗｗｗｗぶりっこきもい。30すぎてぶりっこ。痛い
普通に自分から私ってストレスに弱いから直ぐ落ち込んじゃうんだよねーとか言うのか
ってか誰でも落ち込みますから！！！おまえだけじゃないんだよ
そんなに優しくしてほしい？気をつかってほしいの？もう既に気使ってるんですがね”！！
プンプンとかきもす！！！！！！！！！！たま○かよ
不倫いっぱい楽しんで旦那にバレて家庭破滅するといいね＾＾楽しみにしてます。
もう次の獲物も見つけたみたいだし。

何で居るの？
お前が居るから病気になるんだよ
気持ち悪いとっととどっかいけよ

なにが今年�R才になります、だ！
子供は引っ込んでろ！
金持ちの家に生まれて不自由なく暮らしているくせに何が文句あんだよ！
結局若さだけなんだよ
めざわりだ！

http://cgi.2chan.net/k/src/1154714360384.jpg

TBSから流出した抗議電話対応マニュアル
あっちこっちに貼り付けてね。

私の人生のパターン。
散々、放置した挙句、突然煩いといって「じゃぁ、辞めれば？」って簡単に言ってくれちゃう母親。
子供だったときはその通りにして何度も後悔した。
そしていい歳した今になっても同じことを繰り返そうとした。
確かに煩いほど愚痴ってるのはわかるんだけど
そう簡単に「じゃー辞める！」ってなるほど、
私、無責任ではないつもり。
だから簡単に「辞めて次探せば？」って言われると腹が立ってどうしようもなくなる。
自分の性格的にどこへ行こうとそういう役回りになってしまうのは嫌って程経験してる。
だから母親の言うように簡単に次っていうふうにはなれない。
でもそういうと「じゃーなんなのさ！」「ほんとうざい！」とか言われて喧嘩になるから我慢しなきゃならない。
どこへいったって絶対同じとは言わないけどどうしても性格的にそういう役回りになってしまうのはわかってるからな。
この歳でこんな状態で辞めてすぐ次にいけるほどのエネルギーないよ・・・。
それにどうしても母親はすぐ短絡的に「辞めれば！」って言ってるように聞こえてしまう。
本人は辞めて行き詰ると「尻叩いても行かせればよかった」とか言い出すし。
だからもう同じこと繰り返すのは嫌。
少なくとも辞めるのを決める時は自分の気持ちと相談して決める。
辞めたいって思わない日はないけど、でも少なくとももう少しは我慢しなきゃならないと思ってる。
これ以上、新人が入ってきて状況が益々嫌になれば何を言われようがすぐ辞めるけど。
少なくとももう母親に振り回されるのは嫌だ。

自分だって散々会社の愚痴言って、「辞めれば？」ってためしに言ってみれば
「いや・・・」とか言ってなんだかんだでもう何年も行ってるジャン。
同じ事を子供にしてるのにどうして省みれないんだ？

母親も店長もどっかしら似てる。
さすが×型。
辞めないとなるとなんだかんだ言ってくるんだろうな・・・。
もう誰とも話したくないな。
ますます人間嫌い。

他人を操作したがるその性格何とかしてください。

馬鹿やろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

職場はストレスの宝庫で家に帰るとつい愚痴が出てしまうが
するとすぐ「辞めろ！」って返答がくる。
辞めるって決めちゃってるなら愚痴ってないで辞めてるって。
愚痴も吐けない。
２ちゃんで書きなぐる毎日。虚しい・・・。
店長のモラハラ、同じ時給なのに遊び感覚で仕事量の違う同僚。
フォローしてたりするのも当たり前。
ただのバイトと蔑視しながら都合のいいように利用する店長。
ヘルプという名でめちゃめちゃにしていく会社。
努力も何も通用しない、頑張っても頑張って当たり前扱い。
いつ爆発してもおかしくない活火山。

認めて暮れとか誉めてくれとか言ってるんじゃないんだよね。
あんた一人だけの力で店が回ってると勘違いしてないですか？ってこと。
モチベーション下げる腕は抜群なんだけどね。
上げることは一切ないんだよね・・・。
地道にフォローしてる私のような人間は目立たないので何も言われないけど
○○さんとかには異常に褒め称えちゃって、○○さんには無理ばっかり言ってとか。
で、私はやるのが当たり前だったり八つ当たりされたりされたらやってらんねーってなるよ。
家にも居場所ないし、ちょっとでも言えば辞めろ攻撃、次早く見つけろ攻撃。
あんたの子供が引く手あまただとでも思うの？

店長が「だって、あそこは担当者がいないんだからしょうがねーじゃん！」って言ってたらお終いだよ。
その為の社員さんなんじゃないんですか？
他の仕事教える前にそこの発注くらい片手間でできるでしょ？
そんな開き直って下に言い訳してる暇があるなら
あんたが見下してる私に売上がどうのこうのって言ってこないでくれる？

あぁいう場所の担当を全て○○さんにしたなら
インテリアやってる私の立場ないよね？
永遠に生活必需品との格闘させる気なのはわかったから
これ以上、他の仕事増やすような邪魔だけはしないで！

リースのお下がりばっかり使ってケチるなよ！
糞レジに糞PCが！
電波流してるみたいで私が大変な操作するときにいっつもいかれやがって！
なんでこんなポンコツマシーンのせいで私が謝らなきゃなんねーんだよ！

これが最後になりますように、おやすみ

腹痛い・・・またか。最悪だ、最近の自分は。はー…なんか生きてんの嫌だ
かといって死ねないヘタレだし。消えてー。いつの間にか消えたい。
前までは親や元彼に対して、恨みがあったけど今はないから・・・氏にてぇ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

たのむからもう終わりにしてくれもう疲れた

うるさいんだよいい加減にしてよ。昔の私みたい。人の話聞かなくて自分の話ばっか。金金金ってお金の話ばっかうざい。
あんたを殺して私も死ねたらいいのに。あんたも私も必要ないんだしさ。
ストレスなんだよ。あんたも私も。だからさっさといなくなった方がいいんだよ。
自分うざいうざいうざい死ね死ね死ね死ねイライラするくらいなら死ねばいいのにもう嫌だ。
私が死ぬかわりにお母さんの事、幸せにしてくれよ。
もう嫌だどこをどうみても誰よりも劣ってて最悪死ね！！自分なんて生まれてこなければ良かったのに。
なんでこんなにうざいんだよ！！！！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

それが１番よいと、素直に思った

当たり前の事 なにを今更…いってんだか…

わざとああやって場違いなとこで場違いな話して迷惑かけてるんだろうね
赤信号皆でわたれば、ってか
ルール守って遊んでる子供たちのほうがよほどオトナだな

あーもー 腹立たしい。

身障者もメンヘラも自分が認めてもらえない理由を
なぜそこまで『健常者と違う部分があるから認めてもらえない』と思いたがるんだ！
馬鹿過ぎる、そんなの関係無い。
そんな事で振り分けてるのは顔や金だけで友達を決めてる心の貧しい奴だけだ。
そういう奴は自分の気まぐれだけで、健常者だってポイっと捨てる。

まず自分を振り返れ、
そして健常者と違う部分があるからってのを盾にして
本当は自分に出来る部分まで出来ないって甘えて特別扱いしてもらおうとしてないか
悲劇のヒーロー(ヒロイン)ぶってないか考え直せ。

健常者じゃない事を盾にして甘えて生きてる人間には
最後には単なるお節介体質の人か馬鹿親位しか相手してくれなくなるのがオチだ。

健常者が一生懸命夢に向かって努力してるのと同じように、
身障者でもメンヘラーでも生きるのに一生懸命な人は人を惹きつける。

別にうつ病の人間に頑張らせたい訳じゃ無い、
うつは人によっては生きる事だけで一生懸命な病気。
だからそういう人は生きるのに一生懸命ならそれだけで輝いてるのが見える。

それなのに もう
単なる甘えん坊のメンヘラーが多くてムカつく。
甘えてばかりいないで一生懸命生きろ。

うざ。見んのもムカっとくる。馬鹿っぽい。
頑張る！って言ったら場からしく思える天邪鬼。
でも頑張る。疲れ果てて動けなくなったら死んでも許して。

ゲキマジムカツク
ゲキマジムカツク
ゲキマジムカツク
チョーウゼエ！！！！！！！！！！
氏ね！気違いジジイ！
お前のせいでわたし怒られたやんけ！
公害が！
二度と来るな！！！！！

今更ながら自分のコミュニケーション能力の低さを思い知る。
自分が喋れなくなった原因もわかってる。でもそれを直すには
すごい額のお金と自信が必要。コミュニケーション能力がないから
友達もいないし、こわくて就職だってできてない。バイトがやっと。
親とかまわりのせいじゃない、自分のせい。たら、ればって思うのは
無駄だとしても、あの時〜だったらとかやっぱり思ってしまう。
誰にも迷惑かからないようにスーッと消えてしまいたい。

ねえねえ、私はきみを悩ませてるのかな？
悩んだままでいいから、連絡して欲しいな。
きっときみの役にたてるように頑張るから。

古川貴啓さん
あなたがメンヘルになってみては如何ですか？
そうなればあの女性がどれだけ苦しんで
死を選ぼうとしたかわかると思いますよ。
偽善的な押し付けの励ましでどうにかなるほど甘くないんだ。
死ね偽善者。

変な声変な声っていちいちうるさいよ、言われなくても分かってるから
でも美声と言える人なんてほとんどいないぞ
どちらかといえば悪声に分類できそうな人のほうが多いくらいだ
あーあれか微妙な顔のヤツに限って他人の顔に難癖つけたがるのと同じか
まあなんでもいいけど私もボイトレスレとか見て努力してるから、聞こえるように言わないでくれ

埼玉在住の不倫主婦あや死ね！！！！！！！！！！！
おまえの子守なんかできないんだよ。自分のことは自分でしてください
私は弱いのって同情誘いたいのか。うざいんだけど。
自分がほしかった答えじゃなかったらキレるってなんなん？ほんまに。
頭どうにかしてるよ。手術してもらったら？
声かけてくれたらよかったのに〜って、いやいや嫌いなので声かけたくないんだってば！
ちょっとは察してよね…。ほんと鈍感すぎなんだよクソババア
純愛とかﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｽｯｹﾞｰ＋思考。貞操観念が狂ってるみたいやね。
出会う時期が違ったとか、はぁ？そんなん言い訳やろ。正当化乙。
元ネトアのてるみの目の部分が似てる不倫主婦あや死ね

何が夢に向かって、だ。アホか。
そんなもん酒におぼれるのと同じだろ。
一生懸命生きるだなんだって某宗教でもそんな事言わないつーの。
いい加減そんなドラマの台詞みたいな釣りはやめてってば。
もしもそれがまじレスなら一度病院へ行け。
宗教の勧誘なら下手糞すぎる。営業の方法が古すぎ。
はいやりなおし。

馴れ合いってなんだろ、あそこそんな感じ。
うぜー。雑談ならよそでやれよ、ボケ、死ね！

キ「フリュー！

その威圧感が憎たらしい
話しかけてくるな
一気に気分が悪くなった
永遠に無視しろ
死ね
充分に苦しんで死ね

なに人の部屋ノックもしないで開けてるんだよ
閉める前に何か言ってたようなきもするけど「うるさい」「ごめん」か何か
何も音立ててないのにうるさいといわれる覚えはないし
ごめんにしたってなにがごめんなんだ間違えようがない配置だろ
人がいない間にもああやって勝手に入って物色してただろ？くそが
鍵付けるかな

アイツ前から人がなんかやってると何も用事ないくせに近くにきて周りウロウロしてはチラ見してたが
まさか自室にいてまでやられるとは思わなかったよ
安心できなくなったな

あああああああああああああきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい

ストーカー男しね気分わりぃ

やるしかないんだよな
やるしか…

迎えたのが望まぬ結末ならば
矢張り間違っていたのだろう
己のこれまでの人生を
罪と名付けて
唾棄すべき程に呪いて止まず…
若しくは枷か？
囚われ、逃げるの叶わぬ物なれば
断たれるべきと辿り着く
　
　
だからｿﾚがお前の幸せならば
ｿﾚは誰にも否定出来ないよ
だけど少しでも悔いているなら
辛くても向き合って欲しかったんだ
　
主観を交えぬ事象の説明を
誰に恥じることなく出来るかい？
　
可哀想だ
可哀想なんだ・・・

ああ自業自得だな
その通り

語られてたんだ。彼の言う通りだった。彼女はここにはいなかったんだ。スマン。過去の自分。それは勘違いの賜だよ。

酷い事いってごめんなさい
ごめんなさい…

ずっと一緒にいてくれたら、あんたが望まないことは一切しない。
装ってでも自然に見せて、不自然なことはなにもしないから。
あー、でもどうでもいいや。どうでもよくなった。
あんたなんかにこれっぽっちも興味ないんだった
なんか疲れただけだった。気の迷いだった。人間なんかいらねーや。

だるいわ 早く正社員なりたい 派遣は馬鹿な奴らばかり 疲れる

うらやましい
なんでそんなにいるの
私は全く持ってないのに
薄っぺらいものだけたくさん、いやたくさんでもないか
本質的に違うのかな
私もせめて一つ欲しい
でもそんな能力ないし下手くそだし
ああああああああ

市原刑務所
古川貴啓さん
一度重度のメンヘルになってみて下さい。
あの人がどんな思いであなたに救いを求めていたか
わかるでしょう。
それかヤリマンの今カノと死んで下さい。

結局全部悪いのｱﾀｼやん

一生馴れ合ってろよクズ

ベースを作ったの私じゃん。
なにが「俺の陳列見た？」だよ！
なにが「ああいうふうにやるんだよ！」だよ！！
バカみたい。
なにが「店長様に向かって頼み方がちがうんじゃない？」だよ！
ほんと、どんだけ器がちっせーんだよ！
この自己愛糞店長が！

そんなこと言って勝ち誇ってる暇があるなら
1回目に頼んだときにやってろよ！
何回頼んでもやってくれなかったくせに。
さっさと倉庫片付けてよ！
また、いろんなところから不良在庫出てきたら○っころすぞ！
邪魔だろ？って何回聞けば気が済むんだよ！
邪魔だって言ってるだろーが！
いつ片付けるんですか？

今でもわからんわ。
なんであんな何の脈絡もなく突然「人を愛せないの？」とか言われたのか。
その後も「人を信用しない」だのなんだの言ってくるが
そういう態度を取ってるようにあんたは感じてるから
何の脈絡もなくそういうこと言ってくるんじゃないの？
こっちには意味わからんもん。
あんたのこと信用できるわけないだろーが！
笑わせんなよ！嘘つき、自己保身、自己愛店長。
仕事をしてるの！わかります？ここは職場です。
ただのバイトを苛めてる暇はないはずですが？
もう人を散々、振り回して上への媚売りは成功したんだから
早くお仕事しましょうね？
あんたはここの責任者でしょ？
いい加減大人になってください。

キー君「フリュー！

ネットで口が悪くなったのは２ちゃんが原因だろうな
でも２ちゃんで得るものも多いからフィフテー
フィフテー（＞_・）☆
現実ではひどく口下手で根暗なのにデスクトップに
顔あわせたとたん自信がわいてくる(><)

果たしてあれは同一人物なのか否か…
決めつけにはコリゴリなこともあって判断がつきかねるよ(;'〜`)

今少しわかりやすく、何か書いてみてくれないだろうか？
判断がついても場を乱すようなことはしないからさ。
って言って伝わるような立場にいるなら苦労はしないよねorz

ニュースで家族を殺した十代の子はこんな気持ちだったのかなと思う
わかるよわかるんだよあなたの立場はそこだものね
息子と自分の立場があるしね
その息子は女に貢いで莫大な借金をつくったんですがね
わかったから黙れよクソが

か、書きなぐってすっきり、、が
ぐっすりねてすっきり、に見えたよ。
駄目だこりゃ。

え。私は2チャンネルにいるほーが素直で優しい子になってる。
ほぼ大半は主婦連を意識した遠まわしな嫌がらせですけど、、、

何言ったんだわたくし。
何を意図した書きこみがわっけわからん。

古川貴啓さん
一度重度のメンヘルになってみては如何ですか？
そうなればあの女性がどんな思いであなたに救いを求めていたかわかるでしょう。
つか死んでくれよ胸糞悪いんだよ偽善者死ねや。

埼玉在住の京都の男と不倫してる我儘主婦あや死ね！！！！！！！！！！！！
２〜３時間もあなたの愚痴みたいなの聞いたの誰ですか。まぁメッセでなんだけどさ。
おまえ打つの遅すぎなんじゃボケ！！打つなら、はよ打てや
報告とかいらないし。なんでみんなにそんなに話したがるの。不倫話を。
おかしいですよね。そんなに聞いてほしいんだ。
これ以上気を使えってどーやって！？無理にもほどがあるんだよ・・・
もう巻き込まないで！！！振り回さないでください。疲れました。
てめーの我儘にもう付き合いきれねーんだよクズ
純愛だとか出会った時期が違ったとか、そんなん言い訳やろ。
次の獲物も見つけたみたいで。ってかオンラインゲームでしか次の獲物見つけられないんですか？？？
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ死んだほうがいいよyariman害虫あや

ううううううううううう何なの？　この抗生物質は？
飲むと１日中ラリラリで眠いじゃないか。
あー、確かに痛みは治まったよ？
あれだけ苦しんでいた不眠も嘘のようです。
早寝早起きはいいのですが、起きていてもラリってて何もできません。

自分の体の中で、何かと何かが戦っているのがわかる。
ホストとしては、ちゃんと横になっていれば良いのかな？
夏バテUzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !

排泄物が汚い事位分かりきった事、汚くないなんて誰も言ってないよ!
ﾄｲﾚ意外でしてしまう本人の気持ちも考えろ
てか偽善者とか思うなら何でこの仕事してはるんですか?

早くデート行け！携帯の充電と風呂と昼ご飯の為だけにうちにくんな！
消えて！お願いだから！疲れた。バカ男！

ああああいやだ
全部忘れたい
消え去りたい

あーあ。ついにって感じだね。全く無関係ならいいんだけどさ
でもあんたがあっちでどういう生活してるのかなんてまるで知らないし
あんたたちはアレが常識だと思っているようだが
一般的にはあんまりありえない話だと思うわけだ
今頃パニくって事後処理とか？

この週末、何度も練習したけど、結局は生かされないままなんだろうな
結局、言うだけタイプっていうか、口先ばっかり
大体、アレの最中に口走る言葉なんて、信用したほうがアホ
２年越しの約束は叶わないままか、どうせ

そして明日は月曜日。仕事。気が重い。
仕事は、まあ、やるべきことは見えているので別にいい
問題は人間関係だ
こっちにも思い当たるふしはある
更衣室→駅の馴れ合いがうっとおしくて、さっさと帰ってたのもある
でも一時期やたら擦り寄ってきたやつが無視しはじめた
自分の利益にはならない人間だと踏んだんだろう
ああいう肉体労働あがりの女は、そういう傾向があるからな
まあ、これからのことを考えたら
もうすぐ契約切れるベテランでなく、連中と仲良くしておいたほうがいいって
わかってはいるんだけどさ。どうも必要以上に馴れ合う気にもなれん
結局、金曜日は顔も合わせないままだったしな
ああいいよ、外すなら外せ。って感じ

それにしてもゲームやりすぎて頭いたい
鎮痛剤切れてたの、知らなかったお

何をやろうと勝手だが、連絡はしろよ
そして約束は守れ。
えらそうなダメ人間が

私の重圧はどうなんだよ
私の居場所は何処にあんだよ
あんたは親になんでも言えるだけいいわ
もう顔見たくない声聞きたくない反吐が出る
思い切り人間不信だわ
あんたなんかを信じた私が馬鹿だった
うぜーよ消えろよ

バレテナイと思ってるのか。で、うまくやれてると。
それで的外れキレイゴト発言。嫌がらせはしてないことになってるのか。
クソ男まさお。
Ｙとかと同じだな。平然と人のこと尾ひれはひれつけて吹聴。クソの事は覆い隠して。
卑屈クソ人間の手口。皆同じ。嫌ダいやだ。あー嫌だ。
人前では自分の事はキレイにないことにして、さももっともらしいことを。
ﾃﾞﾀﾗﾒクソ卑屈男。まさお。なぜかデー−−ンとしてる。
ネット弁慶みたいな性格。。いい年なのに。トホホ・・。

スゴイ性格だよな。毎日日課のいやがらせ。
人をその世界にあの手この手で引きずり込もうとする。
陰湿。底辺を這うようなゾッとするいやらしさマサオ。人前ではそんな事してません・・。
クソ男。人のもの勝手に捨てたり、聞こえよがしの小さなため息。
ハァッ・・。嫌だ嫌だ。日常的に卑屈な攻撃性をむけてくる。マサオ。
ガラガラガラピシャーン。。すべては正当化されそんな事してません。。
いやらしい女の腐った奴のような手口。３０過ぎのクソ男。
人を引きずり込んで満足みたいな。寂しがりやさんなの？嫌だ嫌だ。
俺は・・で！シラネーヨ。それやめればぁ？？？
いるよなそんな性格のやつ。気持悪い人間北朝鮮マサオ。
自分が変われば周りも変わる、、だと。ハァ？？？？？？？？？？？？
ハァ？？？？？？？？？？？？？？ハァ？？？？？？？？？？？？？？
なんのつもりよ？的外れな絵空事。そんなキレイな人間じゃないくせに。
卑屈偏屈男。どこにでもいる。みな同じ。ふんぞりかえって偉そうにしてたり。
で、皆に嫌われて・・。そりゃそうだ。凄すぎる。
あーいｙだいｙだ

どっかの世界に棲んでるよ、あの人。もしかして本人はまるでわかってない？？
ありえる。。嫌だ。自分がまともだと思ってるのか。。嫌だ。一番危険だよな。
判断が現実に基づかないんだから。嫌だ。

あー嫌だ。うんざり。デーーン。ママーンの前では知らん振り。そんな事してません。
あーくだらない。くだらない。クソ男マサオの実態。あーくだらない。

ぐぐって得た知識を都合良く解釈して
現実に合わない事を並べ立てて
攻撃のための攻撃ですか
暇だねぇ

ほらな、やっぱりだ。解ったフリして心の中では見下して馬鹿にしてんじゃねえか。
偉そうなこと言って自分を責めてるフリしてさあ、そんなに自責の念があるなら
もう責めないでよ。あんたほんとは自分じゃなくて俺を責めてんだろ？
でも口にすると俺がなにするか解んねえから言わないだけで。
端々に出てるんだけど？本心が。都合の良いように俺のこと使っといて目障りですか？
みんなあんた次第だよ。うぜーならそう言え。いつだって消えてやるって言ってんじゃねーかよ。
あんたの都合の良いように使われて捨てられての繰り返しなんかもううんざりだ。

早く金返せよ！口先ばっかり！家賃どうすんだよ〜お前のせいで払えねぇよ・・・
この２ヶ月で、お前から色んな苦しみを味わった。もうキッパリ縁切りたいの！だから早く金返せ！
イライラする。イライラする。

苛々しすぎて字間違ってる
あ〜もぅ幻聴も酷いし何だこれ‥

薬効かないんですよー？
でね、約束したから守らなきゃいけないって、必死に切りたいの我慢してるのに
切りたく堪らなくて、どうしようもないんです。
これは薬が効いてない証拠ですかね？
むしろ勢いにのってこのまま死にたいんですよ････
助けてよ、先生･･･、多分自分は人間の屑だよ。殺されても当然のゴミだよ。
ごめんなさい。耐えようと思ったのに、薬飲んじゃいましたよ。
ここから居なくなりたいよ。許してね。いつか本当に自殺しても
許してください。ごめんなさい。ごめんなさい、ごめんなさい。

切りたい、ぼろぼろに。いま肉片飛んでったよ！？ってレベルで切りたい。
ボロボロにしたい、自分を。ぐちゃぐちゃになって、これ誰だ？ってレベルで死にたい。
もうぼろぼろ。
切りたい、どうしよう。約束守らないといけない。でも切りたい切りたい。
でも約束破ったら見捨てられる。
うああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

切りたいよ、無性に切りたい。
どうせいちいち腕まで確認しないよね？
でもバレたら、見捨てられるかもしれない
うわああああん。
ごめんなさいごめんなさい…ダメ人間でごめんなさい･･･
切りたいよぅ、切りたいんだよ…先生…
こんなクズ死んだほうがみんな為だよ、先生、ごめん
ちょっとなら切っていい？
あぁ、だめだ
どうせちょっとじゃ治まらない
うわああああああfれdヴぇｌｒｋんｖぼえｗｒｖじぇおりｓｊｖみれｌｄｓｋんｍｑｓ

治ったらデモテープ送ろう。
治る前に死ぬけど。

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！死ね！
この自己中！　要らないのはあんたらの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

毎回、コピペ文だがこの恨み辛みは消えないのだよ。

散々利用して、帰ってきたらまたすぐどっか行く。干渉する理由ないけど、だったら自分の家に帰ってくれない？
ハッキリ言ってあんたは、私の生活と精神を振り回してる。自覚ないのがまた怖いわ！
早くバイバイできたらいいね！この関係は絶対によくない・・・絶対に。私だけが貧乏クジだよ。
もう本当の意味で離れよう。別れたんだから、もう関係ないんだから、離れよう。

店長は上への媚売りが成功し、出世した。
私をターゲットにして、それを無視するようになると今度は他の同僚と差別して攻撃してきた。
そのおかげで仕事をちゃんと教えないまま、
複数店を掛け持ちしているせいで、
担当者がいるにも関わらず発注をしていないせいで商品切らしまくりで
客に怒鳴られて謝る回数が多くなった。
ただでさえ、ストレスだらけの職場なのに接客に力が入らなくなって発狂しそう。
あそこは団地族なのでみんな生活必死。
買いに来たものが切れてるってだけでもうファビョルファビョル。
「入れときなさいよ！私が次くるまで！」
「切らすなんてありえない！」
まぁ、慣れてはいるんだけどさ・・・いい加減、仕事してくれないかな？って思うわけ。
なんで担当外の所の発注、ただのバイトの私がやらなきゃなんないの？
ただでさえ、時間ないのに、図々しい同僚のフォローなんかしたかないわ。
休憩時間はきっちりお取りになるしね。
多少、接客業やってる以上、時間取られちゃったら普通皆は諦めてるんだけどね。
あの人はきっちりどころかそれ以上、お取りになってるし。
休憩時間が削られそうになろうものなら怒るしね。
それからあの人にもちゃんと注意したの？
店長が他の人を私をターゲットにするために甘やかすからあの態度、まずいんじゃない？
仕事中に座っちゃってるよ？あれはまずいよ。
どんどん、あぁいう風なだれきった環境になってくのが怖いよ。
他の人を甘やかすから彼らは「なんていい職場なんだ」とか言っちゃってるし・・・。
こっちはやってらんなよね？
同じ時給なのにさ、仕事に対する気持ちにこんなに温度差があるんだもの。

ゴネてごり押ししたけど最終的にはどうなるか分からないな
最後まであいつには油断しちゃいけない
あのヘタレ野郎は平気でひとの気持ちを踏みにじるし
自分の勝手な理由ですぐ約束を反古にする
こっちはなんだかんだと準備してるんだ。
お前みたいにその場その場で生きてるわけじゃないんだよ

誰か撃ち殺して

普通は自分の担当場所の商品の事がわからなかったり切らしてたりしたら
申し訳ないって気持ちになるものだが
あいつらは逞しくてそんなの微塵もない。
あれが普通の人なのだろうか？
あれが健常者というのだろうか？
なにが正常で何が異常なのかわからんわ。

ほんと、もらってる時給と仕事量が割りに合わないよ。
なんで奴らと同じ時給でこんなに働かなきゃならないんだよ！

今日は本当に身体がめちゃめちゃおかしくなっちゃって
「辞める」って言うこともできなかったわ。
頭は地割れのようにガンガンいてーし、吐き気はするし、
鎮痛剤の飲みすぎで喉はいてーし、手は震えるし、
超便秘で超下痢でもんどり打ってて「辞める」とか言ってる暇なかったわ。
仕事中だけ薬で麻痺させて即効帰ってくるだけでせいいっぱいやったわ。

馬鹿だなぁあんな基地外にまともな話なんか通じる訳がないのに

どうしてひと思いに命を絶ってしまわないのか？
私の命は私自身のものであり、それをどう投げ捨てようと
私にこそその権利があるはずだ。

あれっ、さっきあいつ何いってたんだ・・・・・
なんか最近ろくに人の話きいてない
それでいいんだよね・・・
でも気持ち悪いなー、何いってたんだ・・・

自分が駄作だって理解してる。死んだ方がいいってのも理解してる。
とっくの昔に色んな人から教わった。お願い。そんな目で見ないで。
肩身が狭いよ。僕がいていいのは布団の中だけ？
そこは僕の席じゃなかったっけ？机を汚さないで。
分かってる。全部僕が悪い。ごめんなさい。殺してください。助けてください。
産まれてごめんなさい。生きててごめんなさい。息しててごめんなさい。喋ってごめんなさい。
殺してくれれば全部解決するよ。僕を殺せば全部丸く収まるよ。
きっとみんな幸せになる。僕を殺して。殺せない？
なんで産まれた時に死に掛けてた僕を治したの？
知ってるよ。僕が赤ちゃんの頃ずっとプラスチックの箱の中で治療受けてたのなんて。
死にたかった。

わたしの自信のなさを、あなたへの猜疑心に変換してた
わたしは取り返しのつかない言葉を発してしまった
下らない定義づけにこだわってあなたを傷つけた
せっかく心が通じ合ったのに信じることが怖かった
あの人みたいにわたしをおいて遠くへ行ってしまうと思ったから

でも、それは過去であって今じゃないことをあなたは教えてくれた
だから、わたしも傷ついてもいいから自分の弱さと向き合おうとした
それなのに、あなたの心は離れてしまった　わたしの言葉がそうさせた
これからは、もっとあなたに心を開いて接しようと思ったのに
もう、遅いよね・・・・・・

まだ待ち続けているけど、携帯が鳴ることはない
わたしが生き永らえる意味も、これでなくなったよ
最後までわたしには愛が理解できなかった・・・

女は男より楽か…。一昔前は女は出産育児家事係で、それをやることが
当然で「ただで食わせてやってんだから出産育児家事くらい出来て
当たり前」で今は「なんだかんだ言っても専業主婦と言う名のヒキに
なれるんだから男よりは楽」ってね。女なんてそんな風にしか世間から
見られてないってことだよね。

結婚できる人はまだいいかもしれないけど、それだってできない人もいる。
というか恋愛すら。結婚して出産育児はメンヘラってことで逃れられても
家事からは逃れられない。でも1人でも家事はどうせしなきゃいけないから
一緒かな。結局自分より上にいる（ように見える）人は叩かれるのかな。
結局、男と女はどちらが楽なのか？どっちも経験しなきゃ私は判断できない。
とは言ってもまた人間として生まれるなんてもうこりごりだけどさー。

新人から挨拶するのが筋だと思ってるので
徹底無視されちゃった以上はこっちからはしません。
つーかあそこに来る奴みんな私の事舐めてんのか？
何故か初日から為口で「てんちょーは？」とか言う奴ばっかじゃん。
あーいやだいやだ。
今日も沢山のﾄﾞｷｭﾝ客。
体調不良とストレスでいつもはなんとか抑えてるがブチキレそうになった。
それで文句言われたら辞めるんで！って言うつもりだった。
質問しておいて答えてるんだからちゃんと聞けや！ﾄﾞｷｭﾝ常連客くさーいおっさんが！
なに勝手に「あそこの男の店員に聞くからいい！」って切れてんの？
男の店員？いませんけど？
そんなに女はこれだから・・・って思ってるなら最初っから質問してレジの流れ止めるなよ！
使い方のわかんねーお前のほうがアフォだろ！
常連客はリアルで浮浪者みたいなのばっかりだからほんまいややわ。
もう二度とくんな！糞ジミー集団が！

今何してるの？
何考えてるの？
連絡くれなきゃ悩んでても全然分からないし、力にもなれないよ。
私はどうすればいいの？
どうしたら力になれるの？

いろいろと想像するのはたやすいな。当日のことを
遅れてきて、ついに間に合わない
用意万端で途方にくれる待ちぼうけ
あっさりメールで「無理」とよこす
いともかんたんに気持ちを踏みにじり
そして何でもないことのように赦すふりをする

あの常連客、まじでもう胸糞悪くて耐えられん。
自己愛店長は私の前で奴のことを言ったときと
その本人の前ではキモイほど態度が違うせいで奴は調子に乗ってるわ、
店長大好き！って言うし、
こっちも一応客ってことで愛想してきたがもう限界だったので
奴の言うことを却下した。
そしたら舌打ちしやがった。
後ろに列ができてるだろ？
お前の我侭なんて一々きいてらんねーんだよ！ヴォケが！！
店長呼べだの、○○さん呼べだの、おめーはどんだけ上得意客気分なんだよ！糞が！
これで、もう私がレジの時はこねーだろーな？
二度とくんなよ！
私が辞めるのはてめーのキモ顔見て吐き気催さないためでもあるんだよ。

いやだいやだいやだ！！絶対にいやだ！負けたくない！いやだ！
ボロ雑巾みたいに捨てられたくない！プライドが許さない！
いやだ！

品出し中でももうくんな！
吐きそうだ。

想ってくれるのは嬉しいけど、流石に毎日同じ内容のメールをしてくるのはやめてよ。
ストーカーみたいで怖いし何よりウザイ。
受け取る身にもなってみろ、ずっと拘束されてるのと一緒じゃん。

そりゃプライドは私もあるけどね・・・
なくてもいいんだよ 楽だよ！

辛い思いして頑張ったって、私の日常には何にも残らないし。
それどころか、嫌な事されるだけでしょ。
誰がそんなとこにノコノコ出てくかよ。
昔の私とはもう違うの。
期待とかしないでくれる？

辛くても嫌われても確かな物は残るはず！
そうやって今までやってきたよ
辛くはないよ

くどいけど…
最後だけでもいい笑ったモン勝ちだよ！

ある黒人が逮捕され刑務所に入れられることになった
同じ部屋には二人黒人が居た
「君は一体なんで此処へ？」
「白人が俺を車で引いた。俺は跳ね飛ばされてフロントガラスへ突っ込んだ」
「で、罪状は？」
「住居侵入罪だな」
もう一人の黒人が言った
「俺は跳ね飛ばされてフロントガラスに突っ込んだ挙句車内の椅子を
ふっとばしちまった。住居不法進入と器物破損だとよ」
「君は何故此処に?」
二人が聞いた
「僕は跳ね飛ばされてフロントガラスに突っ込んで椅子をふっとばした挙句
怒った白人にナイフで刺されたよ」
「罪状は？」
「住居不法侵入と器物破損と銃刀法違反」

・・・・・・・＊々木のようだ

あそこは移民が多いな。
関東なのに○○○なまりと○○○風ﾄﾞｷｭﾝ率が高い。
民度が低い、低い。
ｵｸでもなんだこのﾄﾞｷｭﾝってメールだけのやりとりなのに思うことがあるが
あれも何故か○○○の方々がやたら多い。
○○○では普通のことなんだろうか？
薬やってくるにーちゃんもやたらいるし。
あそこ異様だよ。
あと外人もやたら多い。
まだオーストラリア人とかはいいんだがフィリピン系がﾄﾞｷｭﾝ。
お前が日本語話せないくせになに逆切れしてんだか。
まだ英語で話してもらったほうがいいわ。
「もういい！」なんでそれだけちゃんと発音できんねん！
もういいもなにもなにがいいたいのかなにも「あれ、あそこ」じゃ何言いたいのかさっぱりわからんわ。
ｼﾈﾖ！
ｶﾞｷはﾄﾞｷｭﾝ、それを放置しまくるﾄﾞｷｭﾝ親、浮浪者のおっさん、
爺に婆にまともなのがいるのか？あの地域。
1日、500人来て、その内の3分の１は相手にしてるわけだから頭おかしくなりそうだ。
店員は何でも客の言うこと聞いて当たり前と思ってるもんな。
次はあれ、あとあれ、って全部案内させて礼もなし。
レジで接客やってようが横から「○○どこ！」だもんな。
自分のことしか考えてないよな、あいつら。
死ねばいいのに。

人が恋しい　人が恋しい　人が恋しい
これは私がおかしくなっただけなのかもしれない
私は最近変わった気がする
オカンもあの人もみんな好き　大好き
好きすぎて怖くて死にたい　嫌われたくないの
怖いの
この先一生会えないのが怖いの
大好きだから怖いの
せっかく友達になれたのに別れるなんて嫌だ

ターゲットにされなかった奴ら＝ターゲットへを追い詰めるために利用している同僚達は
店長の異常さには気がつかないらしい。
よくあの糞店長と楽しく会話なんかできるな。
仕事上の大事なことを報告しない人なのでそういう時以外では
よっぽどのことでもない限り、会話なんてしたくないね。
最初こそ気を使ったいたが激痩せしたせいで骨が痛くてコルセット巻きたいくらいに追い詰められた者としては
これ見よがしに机の上に薬が置いてあると呆れて笑いがこみ上げてくる。
他人を追い詰めるのは構わないけど自分はどこまで構ってチャンなのかと。
ヘビースモーカーの癖に喉が痛いとか同情の余地なし。

徹底スルー。
本人に聞けば嘘つかれたり、曖昧にされたりするから、
他の人に聞いたほうが確実とわかった今はほんまいらんわ。

一人で家の中ひっちゃかめっちゃかにしてるくせに
自分が変われば周りも変わる・・とか驚き。。

よくそんな都合よく思えるもんだ。おかしな話しふきこんで一人でかき回してるくせに。
完璧どーかしてる。。すごいって。本人わかってないよう・・。

もういつでも辞める気なのであの店がどうなろうともうどうでもいい。
なんか言われようなら速攻辞めさせてもらうんで。
社会人の常識だとか、今更、何言われようが構わんし。
あんたが今まで散々な扱いしといて笑わせんなっての。
他の人に迷惑がかかるとかうっせーんだよ！
迷惑かけられてきたんだからお互い様やろが！
そういう状況で人をロボットか所有物のように扱ってきたあんたの責任だと思うんで。
誰がいつまでもどんだけ頑張っても成果の見えない見出せないとこにいられるかってんだよ！
夏休みで民度の低さが更にエスカレートしてるし、
もういつ噴火するかわからん。

いないほうがいいんだ。
わかった。

いなくなりたい
煙みたいに掻き消えたい
灰になりたい
どうせ生きてたってクソの役にも立たないんだから。

もう
どうにでもなーーーれーーーーーーーェ

8ヶ月も苛め抜いた奴が出世して、
死にかけた方がどんなに頑張っても報われないなんて
こんな不公平あっていいわけないじゃん？
ほんと、私が一体どんだけ悪いことしたっていうんだよ！
なんで加害者がのうのうと生きていけて世渡り上手くて
影で地道に生きてきた方がこれでもかこれでもかって苦しみ続けなきゃならないんだよ！
そんなに生きてちゃいけないならさっさと殺してくれよ！

そんなﾄｺにそんな事書かないで下さい
迷惑です
おかげで見なくていいもの見ちゃったじゃん？

あんぱんまんは僕っさー。愛と勇気だけが友達で、他の雑魚たちは取り巻きっすよｗｗｗ
可愛さ海女って憎さ百倍。どれだけ人を利用したら気が済む？うぜ。もう頼むから消えてくれ。
死ねとは言わないから。

今　す　ぐ　消　え　ろ

そうだ！透明人間になれ！

そしてAVでも見ろ！

こんな醜態晒せない
ごめん、無理だよやっぱり･･･

ああああああああああああああああああああああ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
そーです。全部私が悪いのです。
ありがとう。あなたは優しかった。

ゲームでストレスたまったのもひさしぶりだお＾＾；
面白いけどストレスたまるぅ
正直難易度下げてイベント増やしてほしい・・・
ふぅ・・・
何か食べよう＾ω＾；；；

頑張ろうとすると…
杭打つな おたんこなす


鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

今日も暑いんだろ暇だからわけのわからん所まわされてわけのわからん仕事わけのわからん人ばかり役に立たない自分いらんだろいつもの仕事しかしたくないまわされたくない

早く死にたい
死ななきゃいけない

うわあああああ
何年も音信不通の見つけてしまた
あのHP閉鎖してから探してたけどそこにできたのね
オチしてました
友達たくさんよかったね
うん、がんばってる
わたしは全て絶った、がんばってもないからこの様
別に後悔なんてするわけないよ
死ぬために生きてきたんだから早く死ね自分

あーもうだめだ。人間みんな死んじまえばいい。隕石でも落ちて地球消滅すればいいのに

若さってうぜぇなー。一時の感情で人のこと振り回すんだから。
こっちはそれに付き合えるほど元気じゃねーっつーのに、付き合った自分はただの馬鹿じゃん。
欝が悪化しただけだった。馬鹿みてぇ

働きたいんだけど…
怖くて働きたくない
心拍数が上がる

なんとかならないかなうー…

くそばかしね

500円で1ポイントだって言ってるし書いてあるだろ？
あんたは200円しか買ってないんだから押せないって言ってるだろ？
何が「損した！！」だよ。
なんもそんしてへんから、うっせーな糞婆が！
ポイントカードごときでギャーギャーうっせーんだよ！
レジの流れとめて列作った挙句に「見つからないからいいわよ！！」って逆切れされてもしるかっての！
大体さー、並んでる間にカードと財布用意しとけよ。

そんなにポイントカード命なら用意しておけや、糞婆どもが！

ハゲでピカピーカ！そ〜れがど〜し〜た〜僕どらえｒｙ

マヒャド〜

ごめんねー！！
マック食いたいけど遠いから行かないよ。ごめんよ、チーズばーが・ｶﾞｸ・・

ねもい

電車も乗れねぇくせによ

卑屈な奴死ね。生きてていい事ないよ。ブスブスと周りに欲求不満だかフラストレーションだか
知らないけど撒き散らすだけで。うんざり。そばにいるだけで。
人に意味もなく攻撃性向けるのやめな。それ、相手攻撃してるから。
そんなつもりじゃないのだろうけど。相手は当然攻撃と受け取るよ。
治らない限りずっとそう。どこ行っても。自分でそれやっちゃってんだから。
爆弾人間と思われてるよ。意味もなくボンボン爆弾投げこんでくるやっかいな人間と。
人じゃなくどっかにむけりゃいいんだよ。電信柱とか。

もう書き込まないでよ　
空気の読めない貴方のコメントなんて必要としてない
むしろ空気悪くなってウザいのになんで気付けないの？

あああどうしようどうしたらいいんだろう
いやいや答えは出てるんだけど勇気が出ないだけなんだ

魔オアｍｄｈふぇをｊｇふｂｒｈｇんまｓｄ、、ｗｆｎｍ
ｂｄｕｉｓｆｍ，ｗｅｍｉｂｎｆｖｆｍ；ｆこいｇｎ
うｒｅｎｍｅｆｏｐ，ｂｎｅｕｉｆｒ，ｇｆｕｈｒｇｂｒｎｄｋｃｄｗ、。え
いえｆじゅｈｆｊｍｋｖｏｉｒｊｇｕｂ

（＾＾）（＾＾）（＾＾）（＾＾）（＾＾）（＾＾）
ａ−ａ−ａ−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
（＾＾）（＾＾）（＾＾）（＾＾）（＾＾）（＾＾）（＾＾）（＾＾）（＾＾）
ｋｉａｉｉｒｅｒｏ−！気合だ！

パン食べたい。過食したい。ああ、だけどパンは吐きづらいんだ。
マック食べたいな、えびバーガー食べたい。
なんでなんも作ってくれねえんだよ！！嫌がらせか！？
いいよ、一生食わねーからな！死ね死ね！！！！！！！

僕の大事なもの、君に見せてあげる…

＿＿＿＿_　　　　　　　　　　 　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　＼　 ∧＿∧　　　（ ´∀｀ ）＜どけどけ〜どけどけ〜
邪魔だ邪魔だ＞（ ・∀・ ）　　（○┳○）　＼＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿_／　（○┳○）　 /　 /　 /
　　　　　　　　　　　 ヽ　ヽ　ヽ （＿（＿_）
　　　　　　　　　　　　（＿_）＿）

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧ 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　（ ・∀・ ） 　＜　気分がスッキリして、鬱治ったって喜んだんだ
　　　　　　　　　　　（○┳○） 　　＼ばかやろこんにゃろーめ
　　　　　　　　　　　 ヽ　ヽ　ヽ　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　（_＿）＿）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　∧＿∧　　／ こんにゃろうめ
　　　　　　　　　　　（ ・∀・ ）（　´∀｀）＜　　それに何も怖くないし、何でも出来る気になったんだ！
　　　　　　　　　　　　（○┳○）┳○）　　 ＼
　　　　　　　　　　　　ヽ　ヽ　ヽ/ /　　　　 　＼ばかやろこんにゃろーめ
　　　　　　　　　　　 　（_＿）＿） ）　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　 ∧＿∧ 　　 ／ ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　（ ・∀・ ） 　＜　気分があひゃひゃして、鬱治ったって喜んだんだ
　　　　　　　　　　　（○┳○） 　　＼　ばかやろこんにゃろーめ
　　　　　　　　　　　 ヽ　ヽ　ヽ　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　（_＿）＿）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　∧＿∧　　／ こんにゃろうめ
　　　　　　　　　　　（ ・∀・ ）（　´∀｀）＜　　医者に言ったら、それはソウテンだって
　　　　　　　　　　　　（○┳○）┳○）　　＼ 　薬増やされたんだ
　　　　　　　　　　　　　ヽ　ヽ　ヽ/ /　　　　　＼　ばかやろこんにゃろーめ
　　　　　　　　　　　　　（_＿）＿） ）　　　 　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

多数派ばかみたい！マイノリティは素晴らしい

何で何度言ってもやめてくれないの？
本当にストレスがたまる。

うえーん。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。涙止まらない。子供みたいに声出して泣いてしまった。
良かった。マンションの両隣が住んでなくて…。モヤモヤ吹っ飛んでしまえーーーー！！！！！！
スッキリしたーい！！！思いっきり笑いたい

真昼間に変態書き込みしてんじゃねーよ

キモイんだよ　　

ユメもチボーもねえよ

やっぱりアニメの話より猫の会話してる方が癒される、生きてる物はいいよ。アニメキャラだと絵とはいえ性別があるからある程度大人な奴らは汚くいがみ合い人間よりキャラに優しいというより何か別の勝ってな想いがあって純粋にアニメ好きとかじゃない感じ。動物はいいよ‥。

今バナナマンの火村がゴキブリと密室の部屋で
いたみたいなのを見て見直した
俺には１００万渡されても無理

ああ、うう。課長は何を耳打ちしたんだ
用事でこっちの机に来たあとに
同じ島の人たちにこそこそ話をした
ネットやってさぼってるからちゃんと見てろとか
思われたんだったらいやだなあ
確かに今日はネットやってさぼってたが
課長が来たときは普通にヤフのトップとかだったハズだし
温厚そうなおっさんだと思ったが
もしそうだったらどうしよう。本当にどうしよう

怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪謝罪まだー？埼玉県K市在住の不倫主婦あやさーん。怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪
なんでため息つかれなきゃだめなのか分からない
自分が望んだ返答じゃなかったからって直ぐに態度に出すのやめてくれない？ってか、おまえ幾つ？ｗ
なんでIN全然しないか分かる？おまえと喋りたくないからだよ。おまえと喋るとまじ疲れるから。機嫌とるの疲れたんだよ
なぜ年下の私が30歳の不倫我儘淫乱のおまえの機嫌とらなきゃいけねーんだよ死ねよクソババア
早く死んでくれ、ほんとに。調子崩してるなら早く夏風邪にでもかかって肺炎で苦しんで死ね！！！！！！！！！！！！！！！
純愛とか勘違いしてる人にとやかく言われたくない。10年先に生まれたからって
おまえの人生の経験した出来事とか意見とか聞いてないし。興味ないんだよ。つまんないから話さないで
怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪不倫主婦あや怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪怨殺呪

友達に裏切られて人間不信になって中学も3ヶ月しか行けなくて
ようやく卒業できたと思ったら今で言うニート。
ろくに仕事にも就けず、対人恐怖と視線恐怖と広場恐怖？
それでもなんとか必死に頑張って続けた仕事も糞社長の陰謀で
自主退社に追い込まれ、未だ治らない人間不信で猜疑心の塊。
おまけに成長期を部屋の中で過ごしたせいかコミュニケーション能力皆無。

ほんと、生きてる価値もないって感じ。
救いも無いし、未来想像しただけで死にたくなる。
もう、なんの為に生きてんだか解らねーよ。
ただ死ねないだけなんだけど。

(＃ ^.^＃)f^_^;(>_<)＼(^^　)

なにこのクソったれた顔文字の数々
馬鹿かおまえ

想い出の残骸に縋って
魂は忘却を拒絶したまま
使えねーなと自己嫌悪
　
失いて尚、愛しくて
拾い集めて
矯めつ眇つ
　
君の嫌いなﾓﾉの一つに
今きっとｴﾝﾄﾘｰ
狂っちまったﾝﾀﾞ
　
手に入れた
いつか話した玩具に遊ぶ
寂しさは増すだけなのに
　
もう二度と
もう一度
　
　
ﾄﾗﾌﾞﾙを招くのは人一倍で
処理能力は半人前以下
遠くなった空の下で
泣き顔ばからﾌﾞﾗ下げるんだろう…

ここまで来る粘着厨がいるのか？ここでは顔文字なんか使ってないから私じゃないね。

この場を借りる
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

おいおい！おまえら二人！どこまでも無視かい！
おめでてーな。哀れな男たち。

絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的
絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的
絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的
絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的
絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的
絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的
絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的絶望的

豚マリア･ポーク
氏ね氏ね氏ね氏ね

>>303
>>297は粘着キモオタかな？

ミクシーでメンヘラっぽい日記を衝動的に書いたら一人にマイミク外されたｗｗｗｗｗ
マイミク振り分けテストに不合格おめでとさんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
かまってくれない奴はイラネ！
この程度でマイミク外す根性なしなんてイラネｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

てか一生懸命メッセージで弁明ご苦労さん
このオタ女めｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおうおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
このやろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

世界中のアイドルとセックスしたい

>>297めくらの下半身になったあげく野をさ迷って死ね。

訂正：めくらの下半身不随になったあげく野をさ迷ってから死ね

>>297めくらの下半身不随になったあげく野をさ迷ってから死ね。

都合の良いときだけ俺を利用すんな！端から頼りになんかしてねーくせに。
寧ろ厄介払いしたがってるくせに、なんかあると都合よく使いやがって。
ほんとふざけんなよ！マジで。
「出たよ病弱キャラがｗｗ」とか言って嘲笑ってるけどな、それ利用してんの誰だよｗｗｗ
俺は「病気だから」なんて言ったこと一度もないんだけど？
病気に甘えてもない。お前らがいちいちうるせーから、辛くても言わねーんだよ！ボケ！
理解もしてねぇくせに馬鹿にすんな。お前らまとめてあの世いっちまえ！

ぉぃ！ウチのバァチャン！頼むから独り言やめてくれ。
うるさくて寝りゃりゃ〜しない。。。

安楽死激しくキボンヌ

さてここで二つの未来を考えてみた
一つは好きな人の仕事先と大きく関係のある職場に行くことを目指すか、
そしてもう一つは全てを諦めて死ぬか、ということだ。
好きな人に恋人がいたとしても、別れる可能性が無いわけではないから
とりあえず心を強く持てれば気持ちは続くと思うんだ。
だが、目指している間に結婚となれば話は別。
彼が好きだからこそ今生きる希望を持っているのに、
そんな事実があれば、私は立ち直れないと思う。
そんな将来のことを考えると不安で仕方ない。
その間に他の生き甲斐をみつけられればいいけど、
この生きている理由が無くなった瞬間、私がどうなってしまうのかが怖い。
ならばそうなる前に夢を持ったまま死んだ方が楽なのではないかと思う。
結局は傷つきたくないってことなんだけど。
早く行動しなきゃと焦る気持ちと、
頑張ってもまた無理かもしれないと思う気持ちが50:50になってる。
昨日までは80:20程度だったのに。
他の生き甲斐を探す＝恋を諦める、のようなきもしてしまって探す気になれないし、
根拠も無く、彼がその間に結婚などという行動に出ないことをかけるべきか、迷う。
苦しみたくない。甘えだとわかっているけど。せっかくの人生、楽しく生きたいよ

同じく安楽死激しくキボンヌ
もう無理ですわほんと
どう考えたって無理

探して見つかるようなものでもないんだけどね。生き甲斐なんて。
折角みつけた生きる希望を失いたくないのに、
いつでもすぐに諦める癖が抜けてない。
傷つきたくない。そんなの皆が思ってることなのにね。
なんて弱い精神なんだろう。
もっと頑張ろう、もっと普通の人らしく頑張って生きよう。
今日誓ったばかりだったのになー

安楽死じゃなくていい会社行けなくてクビになったら後がないから薬全部飲んで喉と腕かっ切って死んでやる！

デパス・ルボックス合わせて５０錠飲んだのに何故か死ななかった
服毒自殺なんて結局妄想なのか･･･・

終わりか
あっけないな
もう連絡を取ることもなくなるのか
まあ、ご苦労さんだね

とりあえず今日は、まず外出しよう！眠れないけど、昼夜逆転治していかなきゃ。
薬も変えてもらおう。ロンフルマンなんて安い薬効かないや〜

やべえええ今日台風きてる！！！
心置きなく不思議がられず引きこもれる！！
超うっれしいいいいいい

自己愛店長にパワハラ受け続けて私は保険に入らないことを選択した。
保険に入ったら、今まで以上になにされるかわかったもんじゃない。
簡単に逃げられないって契約をしたら奴の思う壺じゃん。
そんな怖いことできるかっての。
そのおかげで連休取れるけどその分、日々変化の激しい店の状況がわからない。
でも休まないとほんと気がおかしくなりそうだ。
休むことだけでやることいっぱいあるのにいつまで経ってもやれない。
また、あの常連客とか団地ﾄﾞｷｭﾝばばあどもと闘うのかと思うとうんざりする。
店長は仕事上の決まったことの報告は促されないとしないし、
したとしても大事な部分が抜けまくってるので意味がわからない。

遅番に人が入ったんだからもう遅番やらないからね。
時間制限あるんだから遅番無理なんだよ。

いいとも！

アニ総板で絡んできた椰子！今度なんか書き込んであったらあそこを荒らしてやるからな基地害なめんな

たらりーん
はなから
ラーメン
鼻からラーメン
鼻からラーメン
鼻からメンヘラー

きんきんごえうざー
だまれ婆
きんきんしてて胃にひびく。胃弱いんだからちったぁ気つかいやがれ

暑い。暑くて鬱でダルい・・・でも今日こそは、外出するぞーーー！！お金おろさないといけないし、振り込みもあるし、やらなきゃいけない
精神を鍛えるぞーー！頑張れ！自分！

普通はその人の興味のある所をある程度希望聞いて担当させるってのが普通だけど
店長は○○さんの希望だけは聞いたが他の人の希望は聞かずに無理やり担当させた。
何度も一番、関わりのない所だから無理だって言ったけど
もう決まったことだからと聞いてくれなかった。
それどころか人格障害なのでモチベーションまで下げる暴言を吐かれまくった。
××さんが辞めたときそっちをやるかと聞かれたけど
今からかよ！って断った。
今からまたあんたのモラハラに耐えながら一から覚えなおすのかよって思ったし、
そっちも別に好きな売り場じゃなかったから。
やらされてる感で仕事してるので性格的にストレスが溜まりやすい。
担当場所がらﾄﾞｷｭﾝばばあが多いし、
やらされてる感で仕事してて虚無感に襲われる。
本当にお仕事ロボットみたいな気分になってくる。
だから、突然、いろんな人が来て勝手に売り場弄られるともうストレス過多で我慢がならない。
やらされてる感で仕事してるけど売り場の管理は一生懸命努力してるつもりなのに
それさえ、乱されるともういい加減にしてよ！ってほんと頭にくる。
倉庫に持っていってもいいけどちゃんとわかるようにおいといてよ。
○○は○○の場所に置くだけでいいでしょ？
なんでそんな区別もできないの？
燃えるゴミと燃えないゴミの区別くらいできるでしょ？
もっと、細かい分別してるわけじゃないんだからさ、プラか紙ゴミかくらいみりゃわかるだろうが！
なんで元あったところに戻すってことができないんだ？
レジの中もきたねーよ。
喋ってる暇があるなら、紙を切れよ！
喋ってる暇があるなら、レジ袋の整理をしろや！

どこに行っても少数派で浮くから叩かれるよ！ここでしか多数派になれない。

どこの板に行っても「少数派は来るな」だってさ。

無言電話掛けてきて嫌味のレス書く野郎死ね。


無言で電話掛けてきてどうしろって言うんだよ。

本当は精神病院に行けばいいんだろうけど。
無職ヒキ３４歳にはカネがありましぇん。
病院にも行けないので、鬱病を楽しむことにしました。
自殺の方法を考えるのも楽しいし♪
練炭，首吊り，シアン化合物，塩化カリウム，ドライアイス，窒素・・・、調べてみると益々うつになる。
誰か殺してくれないかなあ。
屠殺でもいいよん♪

あと、資格の勉強もしていま〜〜す♪
なぜかって？
それはね。
資格をとっても、３０過ぎれば実績が無ければ不採用に決まっているからで〜〜す。
取得して凹むのも、また楽しそう。
面接員になんて言われるんだろうとｗｋｔｋもんで〜〜す。
その資格取得が採用基準の会社に早くいきた〜〜い。
なんていわれるんだろうｗｋｔｋ
「おまえ。資格があっても実績が無いやんけ！！」
「でも、『未経験者優遇』と書いてありますけど」
「おうその通りじゃ。けどお前は優遇以前に、ヒトやないｗｗ」
こんな展開だと、さらに鬱が進行しそうで、楽しみです。
『資格を取っても絶対に採用されない』。それを解っていながら取る。
けど、やってる最中にマジになればなるほど、凹み度がさらに増加する。
鬱病もエエなあ。

すごい動悸が激しい。倒れそう。なんだこのドキドキは！？
意味不明･･･あー、心臓が止まりそう。むしろ止まってくｒ

タバコまじー！肺活量減って煙吐き出すのにも力が要る･･･
外も中もボロボロ。喘息悪化してんじゃねーか！
薬捨てられたし、発作で死んだらてめーのせいだ！
てか、もういいや、死んでも。

忘れても忘れても執拗にムカつかせてくれる店長。
なんで私は残業するのに一々、断らないと怒られるのに
○○さんは終日勤務してもいいってことになるんだよ！
人件費はどうなったんだよ！
糞が！
好きで残業してたわけじゃないのに、
どうしも歪んでて脳内変換されちゃってるから○っころしたくなんだよな。
残るな！って言ってみたり、
だれもたのんでねーだろ！！って怒鳴っといて
やってかえってよって言ってみたり。
どんだけ自己中なんだよ！！
あーーーーーーーーーーーまじで○っころしてーーーーーーーー！
よく恥ずかしげもなく上と取り巻きにだけいい顔できるな。

辞める辞める辞める辞める辞める
こんな糞会社辞めてやるわ！
これでいいんだろ？
あ？よくも苛め抜いてくれたな！
でもただですむと思うなよ。

お願いだから静かにしてくれよー･･･
うるさいうるさい、なにもかもが。
耳につくし気が滅入る
アレ嫌いなんだよ。市オチじゃん！
もー、身体の中からなんかが飛び出してきそう。
中から爆死しそう。う””う”もういやだ、頭が割れるー

他人の休日に電話してきて、
頼みごと、しかも予想できた頼みごとなのに、
電話の出方にまで説教しやがって。
てめーは詐欺にあったら責任とれんのかよ？
あ？会社の電話でもねーのにうっせんだよ！
用件だけさっさといえや！

なんかサッカーやってる…。サポーター全員が、こういう時だけ
ニッポン！ニッポン！！って片言の日本語しか喋れないかのような
応援、ものすごく馬鹿っぽい。日の丸入りのタオルとか掲げちゃって
キッツー…。

時間制限があっていろんな人の代わりやら、
あんたの都合聞いたせいで
削らなくちゃならなくなったのに
逆切れかよ！
自分ってちょーかわいそーみたいな自演すんなや。
女の腐ったみたいな性格しやがってよ。

「私は正しい」の奴はもれなく貴地街女
死ねよ。正しくねーよ。こじらせてるだけで。死ねよ。

取り巻きどもと一緒に消えてくれよ！

なんかまたやってるよ。今度こそ刺されるかね
山中で白骨化して発見されるかな
結局みんなに心配されてかまわれたいだけ
お姫様でいたいから
もうバカとしかいいようがない

気持悪いよな。あいつのやってること。
事実ゆがめて人にふきこんで、自分は何もしてません、非はありませんみたいな
態度。意味不明にデーーンとしてる。アイツが一人でぜんぶやってるのに。
まともじゃない。ボダ夫。
で、それが通ると思ってるかのよう。無理に決まってるだろ。おかしすぎるから。
バレナイでうまくやれてるとでも？
陰湿に執拗に陰険にこっちに食指伸ばしていろいろやってたくせに。
そんなことなかったと通せると？？？？？ありえない。
で、「自分が変われば周りも変わる」とかぬけた発言。
何の非もない自分だけど、自分の対応を変えることで、周囲にもいい影響がでるはずだ
みたいなつもり？？？？？
アフォだろ。おまえがぜんぶ一人でかき回してるのに。
こっちに陰険な食指を伸ばして引きずり込むとしながら。
よくやる、よく言う・・・・。とんでも男発見。すごいね。

××さんには嫌われてるからとか皆の前で同情買おうとすんな。
おっさんになってまで恥ずかしくないの？
当たり前だろ？
苛められて振り回されて心身ともにおかしくさせられて
嫌いにならなかったら
どんだけ私はマゾなんだよ。
わかりきったこといつまでもねちねち皆の前で演じてんじゃねーよ！
状況がわからないから何を嫌いになる理由があるのかわからなくて取り込まれてるじゃねーか。
気持ち悪い自己愛人格障害店長。

みかんの腐れたような顔をしてる人は早く整形してくれないかな。話相手にはしたくないから自覚してくれないかな

行きたくない行きたくない。
もうあの常連客の顔見たくない。
気持ち悪い。
こないで。
ｶﾞｷに商品舐めさせてそれをそのままレジに持ってくるﾄﾞｷｭﾝ親も来ないで。
ポイントカードでガタガタうるせージジババも来ないで。
少なくとも私が入ってるときはこないで。
吐きそうだ。
もう行きたくない。
店長の顔も、楽そうな新人も、皆イライラする。
もう嫌だ、限界だ。
もう今、何か言われたら開き直ってブチキレそうだ。
腹はいてーし、頭はくそいてーし、もうどうでもいいし、もうなんもかんも嫌だ。
もうどうでもいい。
うんざり。

>311
レス厳禁かもしれんけど、、
つらくても口に出さない人のほうがかっこいいと思う。

言　う　こ　と　聞　か　な　い！！！！
って風呂の順番あとにしたぐらいでなんで言われなきゃならないのさｗｗｗ
それも遅いと他の家族が文句いうからご飯食べてすぐ入ってすぐ出る調節してるのはいつも私だよ？
胃痛でお腹悪いのに家族と調和してあげてるんだよ
言葉の意味を聞いてみたらスルーだし70過ぎの戦争の中を生き抜いたばばあがやることかよ
本当昔から噛み合わないよね
私の体の中はキチガイ親父の血が入ってることをお忘れなくね

ふーん。私に言われた事、大分応えてるみたいじゃん。
あんな僻み妬みとしか思えない言動してるからだよ。
私が同情すると思った？ｗ私怨丸出しのお前が余りにもうざったかったから
アドバイスに見せかけてボロクソに言っちゃったよね。後悔してないけど。
それを当てられて図星だからって逆ギレですか、おめでたいですねｗ
そもそもしつこいんだよ!!!私は一体、何回その類の話をされたと思ってるんだ？
少し前にアドバイスした時、お前あのまんまの意味でとっただろｗｗ
私と同じ事をしろなんて誰が言った？真似っこなんかで何が変わる。
確かに低脳な友達ばっかいるお前も哀れだけどさ、
いい加減にその感情がとても醜い物だって気づくべきだよお前。
我慢してたけど、まさかここまで厨思考とは思わなかった。
気持ち悪い、うざい、吐き気がする。ぶっちゃけ今度のも行きたくない。
今度会う時には今までみたいな仲良し態度はできない。

>351
レス厳禁かもしれんけど、、、、
しわ寄せが全部あなたに行ってるみたいで、、しんどいでしょうね。
ストレスで体調崩さないでね。うちも我儘な婆さんいるからあなたの書き込みが気になりました。
親父はもちろん、今でも婆さんに擁護されまくりのマザコンです。

>>353　ありがとう
ストレスで体調ぐちゃぐちゃですよ
ばばあの娘の母親も操り人形のように同調してます
貴方もお大事にしてください

かゆいよかゆいよ
かいたらいたいよ
ぐわぉ

婆うざすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あんた何深刻そうな顔してんの？
そーいううそっぱちで安い感情しか持ち合わせてないもんな
正直、あのおっさんが不治の病だろうがなんだろうが同情しない
大酒のみのヘヴィスモーカー。
酔っ払ったのをいいことに言いたい放題の説教親父
いいじゃん。自分の好きなことして病気になったんなら
あんたの偽物の家族愛やら同情心やらで巻き込むなアフォ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1155059092/l50

暇な時、遊んでください。
正直非常に寂しい。

卑屈偏屈男の自作自演。すべては無理矢理なあざとい演出。
よくやるね。。。で、自分が変われば周りもかわるっ！

アホらし・・・。

加藤○子とその周りの同僚、あの病院に勤めている＆研修に来ている医療関係者全員惨殺されろ
下種男水島豊は麻酔なしで異物切断☆池沼山田真由は致死量飲んで嘔吐物で喉つまって窒息死しろトイレでげろまみれで死ね
ぶりっ子安田由華は輪姦されたあと拷問されながら死んで。
盗人野村ゆかは横断歩道歩いて向こうから来る大型トラックの荷物で頭蓋骨貫通しろ 　
埼玉在住の京都の既婚者男と不倫してる30歳の我儘主婦あや　調子崩してるなら夏風邪にかかって肺炎で苦しんで死ね早く永眠してね♪
裏切り者の井上加奈は豚人間うえだと仲良く心中よろしく。

あースッキリした

明日、病院だ。待ち時間いやだいやだいやだいやだいやだ〜！

自己愛性人格障害うざ

消えたい
死ぬと意識が無い内に何されるか解らないから消えたい。
ふわっと、眠る前のちょっと暖かくてぬくぬくしたような心地のいい
ベッドに吸い込まれるような、そんな気持ちのいい場所にずっといたい。
ってか、老いるのが怖い。何でだろう。解んないけど。
しわくちゃになるだけだし体力落ちるしいいことない。
結婚なんてしない。けど女一人で生きて行くのは厳しそうだし
そんな寂しい事無いじゃん。だから老いる前に死にたい。

だけど地球の、日本の未来を拝んでみたいといつも思ってしまう。
未来にどんな世界があるのか。二十一世紀じゃ「夢のよう」ですまされる事も
未来で可能になってるんじゃないかと。期待してしまう。
それを知りたくて今生きてるんだが、無駄なんだろうか。

うるせえクソ男
わかったフリすんじゃねえ
おまえが私をわかってるだと？
おまえの尺度で私を勝手に想像して、決め付けて、暴言吐いて、
しまいにゃ同情引いたりわざと悲観して、
私に慰めてもらうおつもりですか？
おまえの目が正しいだと？
だったら後から同情引くんじゃねえ
おまえの目は濁りきってるよ何も見えてねえよ
おまえが見てるのは私じゃなくて、て、め、え、だろうが！

あークソ男情緒不安定女超うぜえ
この国のごみ、世界のごみ、
みんなから愛されず傷ついて、
せめてもの慰めと市民権確保のためにピストン運動ですか
育てた子供が全部精神障害？
家族揃って基地外とはお笑いだね！
基地外家族、世間に恨まれ１/２が隠居ですか
まるでアダムス・ファミリー妖怪一家
気持ち悪くて仕方ないよ

偽善者っていうのはそいつ自体精神障害なんだよ
やつらが救いたいのは自分のみ
表したいのも自分のみ
かっこいい言葉言って、誰かを「救ってる」自分に酔って、
それを見破られたら突然切れ出す
おまえら全然哲学持ってないよ、罪人め
隠れた善意を後からバラしたら、
それはもう偽善なんだよ

家族は偽善と依存の塊、同意だね
結婚時の心の穴が大きければ大きいほど、
あとあと帰ってくる罰も多いんですよ、お二人さん
結婚は犯罪、子作りも犯罪、生きていることも犯罪だ
最近二元論に傾いている
今更一元に戻すほど心ひろかねえんだよ
一元のやつらなんてどうせ、めんどくさいから諦めただけの人間だろ？
何も考えずすべて受け入れられるほど無神経じゃねえんだよ
神経質、そう言ってるやつが無神経なだけだ
神経質という言葉は一生憎むね
アンテナを持たない下等生物め

あのさ、ずっと疑問だったけどなんでその仕事してるの？
やっぱちょこちょこ出演してるんじゃないでしょうか？
私は信じられない
男は他の女を抱いていてもいいと思う
それは嘘ですごめんなさい
あなたの仕事はかっこいい
でも他の女に手をだしたりできる環境
いい女ばかり
私はつらい

そういうことしたら駄目ってルールがあるっていうこと、あなたの口からしか聞いたことない
ていうか、そもそもあなたの仕事内容がどこからどこまで許されているのかもしらない
ていうか、私のことそんなに好きじゃないんでしょ
私も同じだよ
疲れては居ないけれど、愛されても居ないよね
私も同じだよ
もっと求め合う関係がいい
もっと尊敬しあえる関係がいい

頑張りたくない
楽に行きたい
でも誰かから必要とされたい
残しておけるものが欲しい
もうだれも傷つけたりしたくはない
ただずっと一緒にいたい
でもたまにうざくなる
それでも一緒に居ていい関係がいい
信じあえていても口に出さなくて良い
好き勝手やってればいい
マジで弱いのはいらない
でももう何回も出会いを大きく掘り下げていく作業はしたくない
一度そうなると離れるときに自分の心まで持ってかれてしまう気がする
残った心でやりくりするようになる
余計なことをしてだめにならない手管とか
本気で寂しくなることも減るようにごまかせる

頑張っていた時期がたまに蘇ってくる
こうすればよかったああすればよかったって考えて
でも出し尽くしたからって思う
もう悲しいのも弱くなるのもこりごりだ
一生人を傷つけないで生きたい
でも自分も元気になると何も感じなくなって鈍感になっていく
だからいいじゃんこれくらいって忘れる痛みを
私はもともとそういうタイプ
無神経で空気読めなくて一人で
でもマイペースって思われるとなんでも言われるしなんでもされる
うまくいくときもうまくいかないときも
それは私が回りのこと考えてないから
周りに振り回されてると思う以上に私は周りを振り回しています
自覚しましょう
ああどうでもいいって適当なのが好まれる
女の子には
男の人は何考えているかわかりません
いつからか自分のことしか考えなくなって頭がバカにシンプルになりました
楽がしたい
腐っています
一人で生きる覚悟も無いくせにこの先あのひとと一緒に生きてく腹なんてくくれるのでしょうか

私はあのひとのことを考えることを避けてきました
ネット上で気になるひとがいたからです
あの人から言わせれば「宗教と同じ」
そうです
わかっています
傷付きたくないし期待したくないし一生片思いしていたら楽だなとどっかで
腹くくっていたつもりだったのにあの人に会っちゃって
とてもどうでもいいです
もうどうでもいい
私は疲れたあの人も疲れたそのタイミングで会ったというだけで
まったくどうでもいいですよね
愚痴らせてください
怖くて外出れないんです
本当ならどこかの飲み屋でなんて無理ですね
飲むと決めたら自宅のほうが後の事考えると思い切り飲めます
誰か仲間がいてそのひとをおもいきりたいせつなふりをして飲み明かしたり
夢ですね
実際友達一人しかいません

せめてもう少しあの人に優しくすることができたらなあと思います
もっときちんとあの人の望むとおりにやれたら
こんなとこで愚痴らないで真っ向から言える
聞いてもらえると思うんですよ
結論は出てるのになぜ行動できない
甘えだ己の甘え己は三歳児かもっと己に打ち勝て

普通に考えたら私最低なことしている
あの人は疲れて帰ってきているのに
ひどい仕打ちだ
普通の人はひどいことをされたと思ったら怒る
それがあの人と居るとすごくよくわかる
そう思うと自分が弱くなったり哀れっぽくなったりしなくなる
気がする

あ"あ"あ"あ"あ"あ"っっっ
　
ﾏｰﾎﾞ丼で口ﾝ中ﾔｹﾄﾞしたああぁぁぁっ

こっちが早いこと終わらせても、
結局あの馬鹿がダラダラしてるからそれを待ってなきゃいけないじゃん
早くしてくれって言う相手確実に間違ってるだろ？
あいつに言えよあいつに
こっちはやることやってんだよ、おいコラ

♪夏休〜み　金がない〜

（井上陽水　「少年時代」のメロディで）

その終わり方はどうかと思うよ
せめて最後ぐらいはすっきりと終わらせてよ
なんだかんだ言って私はあなたのこと考えてるからさ
終わりになると知ってショックだし

コットン鈴木とでぶ山本はダメダメ人間。いい年こいて傷つきやすいだと。
４０すぎだろ？傷つきやすいのなら他人の痛みもわかるのかと思いきや、
人は兵器で傷つけようとするわがままっぷり。
自分の痛みには超敏感、他人の痛みには超鈍感？？？くだらね。
で、傷つきやすいだって。ただの自己中人間じゃん。人にはわざと嫌な事いって
嫌な思いさせようとする性格の悪さ。
上の人のまえだはいい子ちゃん？クズ人間鈴木。なんか都合のいい自己像をお持ちのようで。はい、ご苦労さん。
お幸せに。卑屈鈴木。立野さんにもからんで。立野さん何も悪くないのに。
最低人間コットン鈴木とその理解者？山本。
二人で現実を歪めて生きるのやめろよ。あれが所長だもんな。救いがないよ。
一番上がダメダメ。誰も言えなくなるよな。
下らない。そのくだらない精神領域に人を引きこんでダメージ与えようとするのやめな。卑屈で汚らしい心だから。あー汚らしい鈴木。
周囲にはいいイメージを植え付けて生きてるよう。大きくなったおこちゃま鈴木。
もう５０近く？くっだらない。

自己愛とボダコンボのあの人へ

最近暑いけど体調はどうですか？
あなたへスルー決め込んでから結構経つよね
スルーされるのに原因があるってわかってるよね？

共依存が終わりを告げたのは数ヶ月前
私は今(当時)の自分がいやだから共依存はやめると告白したとき
あなたが言った本音…

あのときだよ、あなたに完璧に失望したのは。
あの言葉、言い換えれば
「自分が傷つくのはいやだから他人を傷つけてでも自分勝手に生きる」
ってことだよね。

最低だね。
さすが自己愛は自分が一番可愛いんだね。
もうね、正直うんざりだったんだよ。二人の関係。
共依存だったから、もちろんあなただけでなく私にも非があって、
依存してる自分自身に一番うんざりしてた。

でもね、あなたのおかげで人格障害について勉強することができたんだよ。
おかげでちょっと問題のありそうな人に対して鼻がきくようになったんだよ。
ほんとにありがとうね、人生の勉強になった。

最後に
あなたの年齢と性別に相応しない喋り方と女々しい性格、
大っきらいだった。正直キモイです。顔文字連発で。
自分を貶めるふりしてさりげない自慢、本当に寒気がした。
あなたの正体に興味ないのに、
何度も写真送ってきたりリアルで会いたがったり、気持ち悪いよ。
いやがってるのがわからないかわいそうな人なんだね。
だめ、もう、思い出すだけで。吐き気がして気持ち悪い。

今私はあなたのことなんかスルーしてるのに、必死であそこで自作自演してるよね。
他の人も見てる公の場なのに…馬鹿ですか？
しかも誰からも反応もらえてなくて。一人で勝手に踊ってるのなんて笑える。
もう誰もあなたになんかかまわないんだよ。あはははは。

とっとと他の依存先を見つけて消えてください。
うっとうしいです。気持ち悪いです。存在そのものが不快です。
さようなら。

なにが個人情報保護法を徹底だよ!! このｸｿ職場が会社員の個人情報を簡単に晒してるぢゃん!

誰でも見れる机の中になんで入れてるんだ? しかもバカが勝手に見てるし… 本当に酷いわ 最悪の職場と人間達｡

親父！猫怒鳴るな！！親父！猫怒鳴るな！！親父！猫怒鳴るな！！親父！猫怒鳴るな！！親父！猫怒鳴るな！！

>354
はい。ありがとう。

うちの馬鹿母も毎早朝にないてうろうろしてる老ネコを怒鳴ってた。
借金取りが来た日曜に、急いで玄関に出ようとして老ネコとぶつかった馬鹿母は
老ネコを怒鳴りつけた。その秋に老ネコは心不全かなんかで急死しました。
馬鹿母がギャンブルとか妹夫婦への小遣い等で作った借金2000万近く。
老ネコは何も関係無いところで八つ当たりされ。
老ネコの死後、私は馬鹿母に怒鳴りつけました。
老ネコに八つ当たりしたこと自覚してんのかババア!!
馬鹿母: そんなことやったか?

と、わざとすっとぼけた奇妙な顔して言いました。

絶対、報復してやる。今そのために生きています。

行きたくねー、
もう仕事に対するエネルギーがこんなに失せちゃったら辞めるしかないかもしれん。
なにもかもがめんどくさくなってきた。
あの常連客見たら吐きそうだし、
うざい、爺婆どもも子供放置のﾄﾞｷｭﾝ奥も
検品も品出しもレジも発注も休憩時間も掃除も何もかもが嫌だ。
うんざりだ。
もうだめだ。
もうぷっつりいってしまいそうだ。
いきたくねーーーーーーーー。

アーーーー自信なんてあるわけない！
社会に出られるわけない！
全部くだらない！氏ね！
氏にターーーい

あーヤリ目とかマジuzeeeee!!!!!!!写メ載せて友達募集してたら「業者?」だってさ
疑うならメールすんな
絮私はこういう顔なんだよ 悪いか?
お前等の石で踏み潰したようなツラとは違うんだよ!!!!!
不釣り合いなのわかりきってんだろ
顔が悪くて性格も悪いなんて終わってんね?
お前等みたいなチンカス童貞君はせいぜい安っぽいキャバ嬢にでも貢いどけ!
うざいんだよ死ね!!!!!!( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊハハ八八/ヽ/ヽ/ ＼/ ＼

なに人の車ん中覗いてんだ変態婆！
お前一時間５百円とかぼったくってんだろ！！
こっちは一睡もしてない上に疲れ果ててんだよ、ほっとくってことしらねーのかよ！

苛々して不安で壊れそう
この電車いつまで止まってんの? ふざけんなよ!!!!
急いでんのに、どうしたらいいか…自分の力じゃどうにも出来ないじゃん 嫌になる

早く戻りたい
一人だけはぐれてしまった

これでいいのだ♪
たくさんあるから後で安く出たら嫌なおもいするでしょ…

もとは500円だし…

あと、他人がどう思うとか考えない方がいいよ…

眠たいのに眠れない。すごく疲れてるのに眠れない…。
参った。しんどい…

妹は今年専門学校を卒業して就職した。お給料は20万くらいらしい。
1年付き合ってる彼氏がいて今日実家に一緒に挨拶に行くんだって…。
もちろん結婚前提なわけで。仕事も恋愛もうまくいってる20歳。

私は24歳なのにフリーターで給料だって妹には遠く及ばない。しかも
メンヘルで通院中。睡眠薬飲んで3年くらい。友達ゼロ。
彼氏はいたこともあるが、これがものすごい馬鹿というか常識も思いやりも
ない人間で振り回されて余計鬱った。おまけにデブでド近眼。もうどうにでも
なれと煙草も吸ってる。デブは痩せれば多少見た目がマシになるだろうと
ダイエット中だけど、痩せたところでこのひねくれた性格は直らない。
プラス思考！って考えてても結局マイナスでしか物事見れない。
求人情報誌チェックして面接受けまくったけど全部ダメ。私はどこからも
誰からも必要とされてないし、これからもそれは変わらないと思う。
さっさと消えたい。

猫かわいいよ猫
猫以外みんな死ねばいいと思うよ

カー○ンホテル、マジ最低。じゃらんも最低。
住宅街にある人んちみたいなホテルの上、店員の対応は超悪い。
部屋は狭いし、風呂はユニットバス…。ほんとなんの為にこんな糞田舎まで来たんだか。
マジで泊まる価値なんか微塵もねぇ、ぼったくられた気分でくそムカつく。
部屋ん中に虫飛んでるし、ルームサービスも一切対応出来てないし。
マジ来るんじゃなかった。糞店員も、こんなほったて小屋も潰れちまえ！！
せっかく、来たのに…。

もう二度と行かないよそれでいいんだろ

この期に及んで。まだ？
いいんだどうせ。ポジティブなんか性に合わない
ネガティブでいいウザくていいキモくてもいい
どうせ。何やったって無駄
無理

あんなふうにはなれない
他の人みたいには
特定の誰かじゃないけどああいうふうには私はなれない
無駄な努力でした。ハイハイご苦労様
死にたい

誰も悪くなくて勝手に他人に振り回されてる自分が悪いんだよ
だって誰も信用なんてできないもの
人は変わるんだもの
そんな逃げ道ばっかり探してんじゃねーですよと言ってやりたい

あわないんだ。徹底的に
ただそれだけ
それだけ

糞がああああああ！！！！！！１
生きるって面倒くせえええええ
もう全てが嫌だああああああ

…さて、まずぁ部屋の掃除しなきゃな。

あーあ彼氏に嫌われたぽい
あと一回なんか私がやらかしたら絶対考えるだろうな
うぜー
さっさと切ればいいのに
私のことなんにも考えてくれてないよね
おまけに浮気してるよね
しねばいいのに

洗濯取り込むときにベランダの天井に頭もろ打ち付けてから吐き気ひどい
それ以前に脈が破裂しそうなほどでドギドギして痛いし、
これは死にますねｗ
中途半端な遺書とかしかないから恥ずかしいんですけどけど

ずさんでﾃﾞﾀﾗﾒなクソ空間。よくもまあ平気でいられるよ。あそこの人々。
クソのよよぎ。
被害者だしまくってるくせに「治してくれる」だと。
ハァ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
こっちはポカーン。すごいね。どこまで本気なんだか。古田さんだったかな。
本当ずさんでいい加減ででたらめで被害者だしまくり。
なんで平気で医療面？？人の人生めちゃめちゃにしまくってやりまくって。
なんでそう思える？？？神経ついてない？目玉ついてない？？？すっごいね。
ずぶといんだね。あーはなりたくない。終わった姿だよ。
終わった空間。だから数人まとめて逃げ出すんだよ。
どうしてそうなるかもわからないのかもしれないけど。
でたらめすぎる。すべてが。せめて被害者だすのやめたら？医療はしなくていから。
・・・・・・そんな芸当できないか。そして今日も人知れずあの悪魔の空間で
被害者が一方的に理解不能なままクイモノにされていく・・・・・
おそろしガクブル悪魔病院よよぎ

バチ当たれよ。よよぎ。思い出すだけでゾットするよ。
凄かったよな、あいつら。デブＡとか。人を眼の敵みたいにハラスメント。
ヒステリック小太り女あべー。今日も誰かにやってんだろ。ｷﾁｶﾞｲ看護婦。
太りすぎだよ。
事実と違うモノを一方的に作り上げて、患者におしつける手口。やりまくりなんだろ。
ｷﾁｶﾞｲ医療よよぎ。すごいよな。で、医療面。アルバイトの医者とアルバイトのスタッフ？
そうだよね？本業じゃないよね？だからだよね？それが実体だなんて思いたくない。
そんなヒドイなんて。別に本職の人がいるはずだよね。どこかにいるんだよね？
普段はどこかに隠れてるんだよね？で、バイトの人たちが代わりを務めてるんだよね？
そうじゃなきゃあのひどさは理解できない。本職の人たちと接したかった。
あそこで姿見たことないけど。。。
本職の人たちは恥ずかしがりやさんなのかな？きっとそうだよ。そうに違いない。
それで誰にも姿を見せずにこっそりしてるのでしょう。で、実務面はバイトの人たち。
バイトの院長とかバイトの婦長とかバイトの看護婦とかバイトの医者とか、、
体をなさない人たち・・。
あ、一人だけ恥ずかしがりやさんじゃない本職の人がいた。。
Ｉさん。誰にも愚痴一つもらさず、毎日黙々と笑顔で職務を励行してたな。あまりにプロで
それが日常のふるまいだから、その職人ブリを誰もきづかなかったみたいだけど。
仕事っぷりはまさにプロ。あれで食ってけるよ、Ｉさんだけは。他は悲惨。
長ばしごあの細腕で平気でもちあげるなんてあのひとくらい。
ま、よよぎ軍団には転んでも真似できない。がたいの良い男連中なんか足元にも及ばない。
何も言わず、平然と当然のように職務をこなす。あれこそプロ。職人。
斜めの屋根をひょいひょい渡り歩くなんて、普通できない。よよぎ軍団にたらせたら
いい男がへっぴり腰でびびりまくりのはず。
毎日平然とやってんだからＩさん。なんでもないかのように。真似できないよ。
よよぎなんかには。仕事しなよ。よよぎは。金貰ってんだから。
それから患者に何かいえばぁ？？？

一番できる人が評価されない空間よよぎ。ま、そんなもんか。
Ｉさんだけはどこ行っても誰からもいい評価を得られるはず。職人だもの。
常人は真似できない。

まともな人ほどわりをくう。ヒドイ目に遭う。腐った空間の特徴。どこもそうか。
あそこのあの雰囲気。。あれが特徴。気をつけよう。よよぎ。

自分勝手もほどが過ぎる
なんで人の気持ちがわからないんだ
いい加減 少しは考えろ

お前が本貸せっていうから、お前のところまでわざわざ持ってってやったのに
返すから取りに来いだと？ふざけんな！！！！！
ナンデお前にそこまで振り回されなきゃいけねーんだよ
第一お前に本貸したら穢れるっつの！！それをゴタゴタ面倒ごとに巻き込まれたくないから
我慢して文句のひとつも言わず貸してやってんのになんでお前が主導権握ってんの。
いつも怒らないからってなめんなよ。こっちがどれだけ我慢してんのか考えたことあんの？自己中が。

新人さん、新人なんだから仕事覚えるのに集中してよ。
レジ中うっさいよ。
マニュアルちゃんと読ませたの？
私語は慎みましょうって書いてあるでしょ？
仕方がないから話のネタふりはしてるけど、
いちいち、接近してきて目を見ながら早口で聞いてもいないことまで捲くし立てて喋んなくていいから。
前見ながら答えればいいじゃん。
なんなんだよ、落ち着きねーな。
なにやらさても結局、他人を使うのはやっぱおばちゃんだな。

宗教法人よよぎ。歪んだカルト空間。まともな普通の感覚のある人がいつも被害を
受ける。カルトよよぎ。
自己中心的で一方的で事実に即しないおかしな前提の元すべてを進めるやりくち。
おかしな度のきつすぎる色眼鏡ですべてを見渡し、レッテル貼り。すべてをそんな
見かたで見る。アフォだ。それのどこが医療？？？？？？
事実にもとずけよ。だからいつもあんたらこじれてるんだよ。ﾎﾝﾄカルト。
すっごいよな。人を無理矢理悪人扱い。こっちは散々な目にあった方なのに。
くそパー子とかに。でたらめ患者のいう事真に受けて」、こっちがおかしい事に
無理やりしようとするとか。。なんだそれ？？？
人の気持だって。。あんたらのは一方的な気持でしょ？？押しつけ。
それを受け入れないと、人の気持がわからないだって。。。強引で一方的で歪んでる。
あんたらの閉鎖的な世界だと通用するのかもだけど、やっぱりカルト。
だってそｒミーイズムを受け入れろて強制にすぎない。
で、受け入れないと自己中とか人の気持がわからないとか、、でたらめ。
こっちはわかったうえであきれてるんだから。
本当閉鎖的でゆがんだカルト空間。だからその歪みにまきこまれてまともな人が
重症化されるのよ。目開きな。嫌、完結してるのか・・・。
救いがない。うんざり、反吐が出るほど。。
あんたらやってることでたらめなんだよ。

事実の狂った日常的に歪んだ狂気の世界よよぎ。すごいね。
それに引きずり込むメカニズム。人を歪めさせる間違った医療の真似事。
ﾃﾞﾀﾗﾒカルト。すっごいね。やったもん勝ち言ったもん勝ちかい？
すごすぎるでたらめ。すべてが引っくり返ってる。あーでたらめ。
洗脳済みの奴がいる？？

某スレの自演連投厨uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ID出ないからって毎日毎日やりすぎ
つまらないネタを連日得意げに投下してうざいことこの上ない
VIPのノリでスレ汚すのやめてくれほんと
夏休みのせいなのか？早く飽きてくんないかなぁ

北朝鮮よよぎ。本当に何か関連があるでは？？
そっくりだ。
ﾜﾀｼﾜﾀｼのミーイズムを受け入れないと、人の気持がわからないと言う事にしてしまう歪み.
人の気持が丸っきりわからないのはそっちでしょうが。
こっちはわかった上でそのわがままにあきれてるんだから。奴隷じゃないんだから。
こっちの心を無視してあんたの思い通りにならなきゃいけない理由なんてないんだから。
ばかばかしい。幼稚なミーイズム。それを受け入れないと人の気持ちがわからないんだって。
それ、そのままあんたらのことでしょ？人の気持を理解できないのは。
こっちは少なくとも理解してますよ。ただのわがままだから当然うけいれないだけで。
アフォだ。こっちが人の気持ちがわからないんだって。
判断がどっちか一方にいつも偏ってるから結果歪んでしまう、こじれてしまう・・。
そんなことばっかりやってるんだろ。今日も今日とて・・・。やってるんだろう。
救いがない。で、医療のつもり？？？？
公平さを欠いて偏ってるだけでしょう。だからカルト。あーアフォらし。
いい価値観ごっこ？？？？それが本当に素晴らしく正しいのなら、どうして被害者
がでるのでしょう？？？
あ、当人の問題と言いきる手口か、、正当化お見事。さすがカルト。すばらしいです。
そのいかれた論理構造。もはや漬ける薬なし。なすすべなし

悪い人だって。ハァ？？？？？？？？
なんで悪い人なんだよ？？？
トンデモな人でも差別することなく誰にでも分け隔てなくきちんと接して、場所が場所だけに
ある程度我慢とひたすら我慢してたこっちがなんで悪い人なんだ？？？
ハァ？？あたまおかしい。行かれてる。
あそこの人たち自身が歪んでるんだよ。で、それに引きずり込もうと・・。
受け入れないと自己中とか人の気持がわからないとか・・・でたらめ。
とんでも病院よよぎ。あんなスゴイ空間生まれて始めて。
カルト。ナメクジの生息するカルト。ナメクジが君臨する歪んだ空間。
すごいね。すべての事実がおかしな脚色を施され歪んでいる。そしてそこに引きずり込もうとする
救いのないカルト。いいよな。そんなごっこ遊びして金もらえるんだから。
しかも医療ツラして尊敬までさせる。。でたらめな精神性。あーすごい。

おかしな患者の言う事ぜんぶ真に受けてこっちにぶつけてきたとか。。
で、そーゆー扱いしてきたとか。
ハァ？？？？？？の連続。すっごいよな。でたらめ
うんざり。よよぎ。
恨みしかないよ。ﾃﾞﾀﾗﾒカルトには。本当スゴイよな。

誰のせいで私が嘔吐恐怖になったとおもってるんだ？
お前だ、お前。お前が一冬に２回もインフルエンザにかかって何回も昼夜問わずｹﾞｰｹﾞｰやるから！
ただでさえ精神不安定かつパニックだった私にはかなり堪えたんだよ…
それで今度は「気持ち悪いとか馬鹿みてぇｗｗ」って何だよ。
苦しいんだよ！私だって治りたいんだよ！
旅行にも行きたいし外食も昔みたいにしたいんだ。
馬鹿みたいって私も思うけど、実際気持ち悪いんだ。
やっと薬飲まないですむようになったのにそういうこと言われると死にたくなるよ…

月9ドラマは最悪だ。おかざき（原作）ファンとしては本当にあれはやばい。
あれで納得してるのは亀梨と伊東のファンだけだろう。ヒロインが伊東美咲
ってのがまず間違ってる。全然イメージ違う。あんな小柄な石田も有り得ない。
どちらかというと柚木がりょうで田中が伊東。脚本もいい台詞だけ取って伊東と
亀梨のラブストーリーで視聴率取ろうという魂胆が見え見え。

いい脚本がなくて漫画を元にドラマを作るのはかまわないけど原作を馬鹿に
してるのかと思うようなものを放送しないでほしいわ。原作が漫画のドラマって
みんなあんなもんなのかな。

ほらまたお得意の法則ですよ
いつの間にかなかったことにしている最強の自己中主義
その場その場で口先だけで生きている下等生物

いつだって犠牲になるのはあたしの心
我慢して笑って何もなかったかのように振る舞う
あたしが頭弱いから、そのせいなんだってあたしのせいにすれば全ておさまる
油断なんかしちゃいけない。最初からそういうゆるしがたい最悪の人間なのだから
そんなのは最初から分かっていた。決して心を委ねるべき相手じゃないって。なのにすがるしかない自分がとても惨めだ
誰か気づいてくれないかな。あたしの存在に
ばかみたいなこと言ってるけどもっと大切にしてくれる人、誰でもいいからさらってください

「何が精神病でくるしいだ、この時代誰だって苦しみながら生きてるんだい。
てめえ一人が苦しみ背負ってると思い込むな。」だってよ！どう思う？

患者の心を迷宮の奥深くに追いやってしまうような事をする病院が、医者がいい
病院、医者のわけない。被害患者でまくってるんだから。
Ｔｈｅ・やぶ。悪徳病院・よよぎ。体面をとりつくろうのが巧妙。雰囲気だけは
抜群にいい。それに騙される。気をつけよう、あの雰囲気。
＊ムウェイの集会もすごくいい雰囲気だお！
なんか似てるお！やってることのﾃﾞﾀﾗﾒ加減とか。違法行為平気で日常的にやってるみたいだから。
商法違反とか。よよぎも。平気で丸め込んで監禁。外からかぎ掛けて。
で、斎藤さん出してクレーおお暴れ。そりゃそうだ。恐いもの、そんなことされたら。
人の気持とか考えないからそんなことできる・・・。で、適切な医療行為ですだてさ。
幸せ回路発動。トンでもなくし合わせ。いや、ただの犯罪。監禁だから。
ただの医療従事者に人を閉じ込める権利なんかないから。
しかも斎藤さん冤罪ぽいし。すごいよね。。
そんなことやりまくり。
で、適切ですと言い張る。だめな患者のようだよ。極悪よよぎ。

部屋がいらないもの多すぎて
捨てたい。あー捨てたい捨てたい
親の目を盗んで捨てたい
そして幸せな部屋にしたいしたいしたい
明日行ってくるかー

突然呼び鈴が狂ったようになり出したから壊れたのかと思ったら近所の基地外ババーだった
近所のバーサンの話じゃ塀の陰に身を隠して押しまくってたらしい
ガキのピンポンダッシュよりタチが悪い
はよ氏ね自己愛性人格障害め

一体誰が「キープ」なんだよ。
何人もキープするな。
全部おまえの思い通りになると思うなよ。

弟、一刻も早く帰ってくれ。
お前が家にいると何一つ楽しいと思えない。
本当に嫌だ。
帰らないなら、お前の部屋で自殺してやる。

うぜぇな本当に。
ひねくれた考えしか出来ないなら死ねよ。
調子乗んなｺﾞﾙｧ

ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ぎゃあぎゃあうるせーんだよこのくずがああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
糞尿撒き散らしやがってえええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええ

自己愛店長の顔を見ないっていうのはそれだけでも凄いストレス量が違うもんなんだなあ。
書きなぐりまくったおかげか今日はあの常連客の顔も見ないで済んだし、
店長とあの常連客の顔を見る＆同じ空気を吸うっていうだけで
ものっすごいストレス感じてたんだなあ。
あとは明日のバカな運送屋が来る日だな。
一度でもまともに商品もって来れたことあんのか？あのバカ。

きちがいよーこくたばれ頭のおかしいミーイズム

環、洋子、千草
このクソ三人。とんでも人間。ｸﾀﾊﾞﾚよ。なんでこいつらのーのーと生きてんだか。
すっげーよな。まともな方歪めて。クレージーな三人。

バレた絶対バレたバレたバレたバレたバレたバレたバレた
解析見るのが怖い怖い怖い怖い怖い
私が悪いんだごめんなさいごめんなさいごめんなさい

気持ち悪い死にたい

くだらん書き込みで１０００取ってんじゃねーよ！！！
こっちは数時間前からネタ作って待機してたってのによ０！！
ちくしょうちくしょうちくしょう！！！！！！！！！！１１１１１１１１１１１
逃した自分にも絶望したがな！！とるなら面白いこと書けや糞が！！！

あぁ!! ｳｾﾞｪ こいつら本当にｶｽだな! 性格最悪のｸｿ共の溜まり場!
いらねーｵﾔｼﾞ達、色ﾎﾞｹ&陰湿なﾊﾞﾊﾞｧ、人の気持ちを考えられない、いい歳こいたｵｯｻﾝ!! まとめて師ね｡
ここまで、ｶｽが集まる会社も珍しいわ

暑い〜！！デパスの影響で足がフラフラする！！早く帰ってこーい！大事な人よ

最近妙に寂しいと感じるようになった
やっぱりあの人がうらやましいからなのかな
何でも言い合える友達なんて一人もいないよ
あの人は６人ぐらい親友がいるんでしょ、やっぱり性格上の違いか
あーキーが押しにくい
ちくしょー
明日こそ行かなくちゃ本当に信用なくして孤独になるな

３ヶ月のうちに色んなことがあるけど
のりこえられるのかな????

うぜー田中。
メールよこして返信返さないって何?悪いが存在を滅却させていただく。
友達なんていらねぇよ。
最近独りでいられる時間がほとんどで落ち着く。
人と無理して関わって傷付く私をもうみたくない。

学校行きたくない。ゼミとか嫌だっての。しんどい。
独りにさせてくれ。

誰とも会いたくない。

えげつねーやつら。精＊＊者。
きたならしい心。

最近、よく脚が痛い。運動不足かな。病院行ったら、食欲出る太りやすい薬もらった…
イヤだな、やっと痩せてきたのに。

最悪。自分から頼んでおいて最低の仕打ち
非難すれば「ひいた」とかいうのだろう
自分への批判を嫌い、すぐひとを引きおろそうとする
いつも自分は強者で他人はじぶんよりも下
他人を見下すことで自分の優位性を保とうとする
本当は笑っちゃうほど弱い人間
そんなことは最初に見切っていたはずなのに
どうしてあんな面へラーに関わってしまったのか
これ以上関わって人生の年月を無駄にしてもなあ
こっちはお前の下僕じゃないんだよ。クソ野郎

いきなり水着の写メなんか送ってきて
そりゃドキッとするよネ
　
｢奢りだったらお断わり、私も出すから割勘だ｣なんて
そりゃ新鮮だよネ
　
｢最悪私にしとけ｣なんて
笑っちゃうよネ
　
｢尽くしてあげる｣なんて
…泣けてくるじゃん
　
　
寂しさが交錯しただけ
痛すぎる程に解ってる
だがｿﾚが始まりの理由としては充分だとも・・・
　
女で空いた心の穴は所詮
女でしか埋まらない
呪いは解かれる為にある
　
節操なくてごめんなさいだ

今時あの薬出してくれる医者なんかいるんだろーか。
そんなんは藪ってことになるのか？
でも今、あの薬がどうしても欲しい。命に関わる。
窒息でだけは死にたくないと前から思ってた。だってあんな風に苦しみながらなんてさ。
最後まで苦しいのなんか嫌だ。薬をくれー、息が出来ない…

くるちーよー

くるちーよー

バカが！！今の職場ロクk名やついねー！！そんなに人を見下したいのかあああああああああああああああああ
殺されろお前らなんて殺されればいい！この世からきえていなくなれ！！！！！！！！

もうだめだ。今日一日仕事なんてできない
朝から最悪。
抑えてたけどトラブル続発で
自分の気持ちをコントロールできない
電車がきたら飛び込んでしまいそうだ

明日から母親の夏休みうぜえｗｗｗｗｗｗｗｗ
土日休みだけでもストレス溜まるのに
普段の生活スペースを壊されるし
それで向こうが先にイライラして八つ当たりしてくるんだろうし
今日当たりはどうせ夜、男とセックスしてくるんだろおいｗ淫乱女

うーわー。ガキん時のおぞましい記憶が蘇った、一瞬で。
忘れ果てたと思ったのに…。未だ残る根深い嫌悪はアレから来たんだったな。
吐きそうだ…頭いてーし。おぇ…

頼むから今日もあの常連客がきませんように。
団地ﾄﾞｷｭﾝばばあ、主婦、じじい、ｶﾞｷがあまりきませんように。
全然来るなっていいたいけど無理だし。
自分のことしか考えてないのにファびょるからタチワルいんだよ。
レジで接客中に横から「○○どこ？」って
大体の場所を教えても「なにその態度、ちゃんと場所説明してよ！わかんないわよ！」だもんな。
○っころしてやりてーよ。
少しは自分で探そうって気はないのかね？
口のききかたも酷いし、為口が当たり前だしな。
ばばあどもがうっせーから「ご案内しましょうか？」って言ってるのに断っといて
案の定、「向こうって向こうのどこよ！わかんないわよ！」ってだから案内するって言ったんじゃん。
頼むから、今日はさっくり仕事させてくれ。

わけのわからないでたらめやりまくり。
で、患者を陥れるようなまねをして平然。医療です。
そんなのおかしい。くそよよぎ。
あいつらの顔思い出すよ。クソ軍団。

はー、なんかもうどうなってもいいやー
どうせ、ね。
そういうもんだ。
いくらでも人間おるし。どうでもいいどうでもいい

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！死ね！
この自己中！　要らないのはあんたらの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

毎回、コピペ文だがこの恨み辛みは消えない。

更年期の糞ジジイも店にくんな！
どんだけ短気なんだよ！

あのクソババア声帯が壊れればいいのに
しょうーもないこと話しかけてくるな
絶対意見が食い違って気分悪くなるんだから
とりあえず無残な死に方して欲しい

うざいうざいざういざうざいずうざい
くそーーーーーくっそーーーーーーーー
もーーーーーーーーだめだああああああああ

個人サイトを晒して突撃させてやりてえええええ

なにそれ？おまえ全然自殺する気ないだろｗｗｗｗｗ

あーめんどくせーめんどくせーめんどくせー
うっとうしーうっとうしーうっとうしーうっとうしー
デパスきかねーし

悔しい、というか
自分にむかっ腹が立ってしょうがない
ばかじゃね？

もう泣くしかねえよ

涙も出ねえよ

念で人が殺せればいいのに。
氏ね氏ね氏ね

454ちゃん、、気持ち、わかるわ。
激しくわかるわ。

あああああああ他人の不幸見て笑いが止まらないとか
最低悪魔早く死ねこんな私早く殺して

夕飯が消化のいいものばっかりだったので、すでにお腹減りまくり。
空腹で眠れないなんてことないよな？薬効いてよ、頼むから。

子供生んだら人生変わるかもよ、なんて言う奴が実際にいることに
驚いた。子供はテメーの人生を豊かにするための道具じゃねーよ。
そりゃあ常識があって、まともな愛情を注いでくれる親に当たったら
生まれてきたことに価値はあるよ。でもそんな親ばっかりじゃないから。
虐待して殺しちゃう馬鹿もいるわけじゃん。自分はそうならない！って
言い切れるのか、お前は？
そんなわけで子供を作る意味がわかんない。自分の遺伝子持った人間
なんて見たくもないし子宮もいらね。男も女もどーでもいい。人間に
生まれちゃった自分がもうすでに嫌。

はい、予想通り外出しましたｗｗｗｗｗｗ
出かけるの自分の母親に言えよ
なんでいつも自分の娘だけに言って出て行くの？
どうせバレてぐちぐち言われるの私なんですけど？？
「今からラブホで男とセクスしてきまーす」
って言って出てけよｗｗｗ
脈と心臓が圧迫されて苦しいです

これが自然な姿。
私がこだわってただけ。
真の姿を見てるだけ。
喪失感持つほうがおかしい。
あの映画を観たよ。
かなり、きつかったけど、大量にカットされてたから
終わったあとは思ったよりも大丈夫だった。
ラストまでカットしてどーする、、、。
映画館に行くまでにパン買って、映画館でもドーナツ買ってジュース買って
上映前にパン一つ食べてた。映画中も食べてた。
帰りにデパ地下でハンバーグとか海老チリとか購入。
初めて電車に揺られて帰った。

そこからまたお出かけ。
タクシーの中から見た駅のネオンがやけに鮮明に思い出せる。
最期に言いたいことがあったけど、明日でいいや、帰りの空港でいいや、
電話でいや、と、延ばして延ばして結局言いそびれたままになった。
だってその後は電話かけるヒマも無くて、とてもそんな状況では無かった。
それとも、この世のものとは思えないイライラとストレスの中で
言っておくべき事はすっかり忘れていたのかも。
いや、それもあるけど、、あとはなんだっけ。

夏の思い出が無い。本当は色々とあったんだけど、
ほとんど私が捨てた。
びりびりに破いて、ゴミ箱に突っ込んだのは8月11日の何日か後。
何で私がイライラしてるのかも言わないままだった。
8月11日から私の怒りは猛烈だった。
もちろん、私を猛烈に激怒させる奴がいたから。
激怒させる本人がいつも逆切れして涼しい顔してなければ、
私はあんなに鬼のように激怒せずに済んだかもね。
もともとあいつは、誰かを怒らせずにはすまない奴だ。
何も言えないままだけど、きっともお忘れてるよ。
あるいは、激怒する私だけを覚えているかもしれない。

夏の思い出の色んなもの、捨てました。
それ以前のものも捨てました。
そしてそれをいかにも自分は関係無いというふうに
あいつがゴミ箱から拾って持ってた。
去年の今日、万引きした母がね。

夏のコトを思い出すのはもおやめようと思う。
あの子ともう一度話すのもやめといたほおがいい。
あの子にはもお、関係の無い話だ。

ホントーに気持が悪い。気持悪ぃー。

ママーンの前の言い子ちゃん路線をこっちにも通そうと？それが通ると？？？
お笑い草。そんなの無理に決まってる。

おかしくて気持の悪い性格。まさお。
アイツ人のこととやかく言ってるみたいだけど、それぜんぶオマエ自身のことじゃん。
きちがい。ばかみたい。投影？それおあめのことだよ、どうも。おまえだけだよ。
で、勝手におかしな世界に棲んでこっちに陰湿に食指を伸ばしてくる。
あー気持悪ぃー。まさお気持悪ぃー。

ホントーに気持が悪い。あの人。気持悪い。

あの人わかってねーんだろ、自分で。
言われてるだろ。「医者行け」って。
自分が変われば・・なら変わるために行けよ。スゴイ世界棲んでるから。現実じゃない
スゴイ世界にあんた一人で棲んでるから。で、周りを引きずり込もうと・・。
わかってんだろ？自分のしてることなんだから。
ないことにしてるのね。脳内変換？都合の悪い事はないことに。
あー気持悪い。
ただの手のひら返し。ダメ男。女の腐ったの。まさお
あー嫌だ。スゴイのがいる。気持悪い。

今日は婆にひさびさに怒鳴られた。
うざいなー。なんか外見にやたらとコンプレックスあるようだけど
あれじゃしょうがないよ。どこ治しても無理。
性格もヒステリーだし。イライラしたよ。
いくらもう成人といっても子供に結婚してからの
夫婦で寝る話させるかねぇ、キモイ

この先うまくやってけるか心配だ。
でも今回は来なくても気にしないことにしよう。
正直何しゃべっていいか分からないよ
私はあの人の傍観者でいい。直接関わりたいけど、難しい。横からずっと見ていたい。
今日ちょっと安心した。お願いだからこれからも元気に続けてね。

神経すり減らしながら無意味な論争を続けた所でなにが変わる？なにが変わった？
結局、お互いを罵り合って、罵倒し合って終わり。そんなこと繰り返しても無意味だから。
もうあんたに話す言葉は何もない。なにもなくなったし、話の通じない相手に幾ら熱くなっても馬鹿らしいだけ。
もういいよ、俺はもうなにも求めてないでしょ？だからなにも言わないで。余計ムカつくから。
解ったフリとか、激しく鬱陶しいんだよ、虫酸が走る。
言い負かされそうになると話を変えて、今までの話はなかったことになる。
なんの為に話してんだか解らねぇじゃん。あんたの偽善にはもう付き合いませんから。一切。
はいはい、って聞き流してやるから、勝手に喋ってて。
どうせ話通じねーし、聞く耳すら持ってないらしいから。でしょ？お互いにね。

寂しいな。一人暮らしはやっぱり寂しいよ。話し相手欲しい。

あつー･･･。すんげー雷だし。寝れそうだったのに寝れねーし

育ちが悪い? 誰がだよ。そりゃあお前だろうがクソ野郎。 俺に言われたのがそんなに気に障ったか? お前より全然育ち良いからさ。
くだらないことでイチイチ絡んでくるな バカ

私がいくら本当の事を言ったところで、
365日嘘ばかりを洗脳されてたら、そっちを信じるのは確実。
それはしかたないし、どーにもできないものだし。
どのみちすべて過去の話なんだもの。
今でも迷うし、あの日のコトを思い出してしまう。
でもそれは忘れるべき時間でしかない。

ただ、忘れるべきだと思ってても、思い出してしまうものはしかたない。
あいつらによって私が悪者にされたままでいいのか、と思う。
だけど結局のところ、私にはなす術が無い。
ただ可愛いだけ、と言えば嘘になる。
正直うざいコトもある。このガキ!!と思う部分もある。激しくね。
だけど、だからっていなくなってせいせいするはずがない。
いくら最悪な奴の子だからって、あの子まで憎悪することはない。
ただ、もお何もどおすることもできないだけ。
それだけ。

夏の思い出とか今までの思い出を全て処分したことを少し寂しく感じたけど
あれがそのまま残ってたら余計に嫌な気持ちになってただろう。
去年の私にはきっとわかってたと思う。
これが最期だと。
だから一日一日が記憶に刷り込まれているんだと思う。
ずっと育ったこの糞な町の糞駅の景色があんなに鮮明に残るはずが無い。
きっと最期だからきれいに映ったんだと思う。

ただ、そんな予感を感じ取るにはあまりに日常的な日々だった。
いや、終末なんてそんなもんだ。思い通りにはやってこないし、
思い通りには収まってくれやしない。
もお二度とあの子に会うことは無いだろう。
たとえ会ったとしても、それはもう今までの私とあの子では無い。
全くの別人として顔をあわせるのだ。
あの子にとっても私は過去の話なんだ。

こんなにかっちりと納得しておわれるだろうか。
私が悪者にされ、あいつらは楽しく暮らしている。
あの子に私は悪い奴だと吹き込み、いかにもあの子の面倒を
みてきましたという顔をして笑っている。
いや、だからって私は何もできないのだ。

むぎ茶がぬるい

絶対あんたには負けない
あんたを待ってご機嫌伺って浮気されてもへらへら笑って
ご飯作ってるなんて死にたい
私あんたがいなくても金も幸せも手に入れる
後悔させてやる絶対

遅番が多いせいでサービス残業。
融通が利かないからもう嫌だ。
レジ締め中、ガキンチョがうるさいから集中できないからそれも嫌だ。
よってもう遅番勘弁。
よろしく。
このまま、永久に自己愛店長の顔を見なくてすめば
それだけでもストレスが減る。
よって宜しく。

私が死ねばよかったんですよねあははっはははっｈははっはははははっはははっｈははｈあはｈ

早急に倉庫片付けないと○っころすぞ！
誰かが休憩取ってたら入れなくて品出しもできないじゃないかよ。
なんで突然、不良在庫がでてくんだよ。
こっちから言わないから悪いだのなんだの
前回は言ってるにも関わらず怒鳴り散らしたことわすれたわけじゃねーだろーな？
言われたくなかったらさっさと片付けろよ。
あと1週間だけ待ってやる。
こっちは腹くくって仕事に行ってる。
だから今更、あんたに支離滅裂なこと言われたって屈しないし、
言えって言ったから言ってますって勢いで言わせてもらいますから。
今度は店長様に向かって頼み方が違うだの言ってまた怒鳴るのか？
はいはい、死んでくださいよ。

解決したときのことを考える…
大丈夫だよ…

私が人と繋がれないのは、なにか訳があるんだろう。
そんなに薄情でも身勝手でもないつもりだけど、
どっか歪んでるんだろう。
分かりたくもないけれど。

デブはやっぱり最低だ。着れる服がないし、やっとの思いでみつけても
シャツの丈がめちゃくちゃ長くて裾揚げしてもらうのにお金もかかる。
デブは存在すら否定される。何やったってデブってだけで責められる。
こっちは相手が不細工だろうがチビだろうが身体的特徴をあげて他人を
馬鹿にしたりしないのにね（内心思ってても口には出さない）
不細工とチビはデブよりは上なんだろう。
はぁ、ダイエット頑張ろう。とりあえず4キロ減った。でもまだまだだ。
リバウンドして前以上に太ったら死ぬ覚悟でやろう。生きたいわけでも
ないけど今よりはちょっと明るくなれる気がする。

あああああ
くそばばあ死ね
あほな妹も死ね
何で家族を非難しちゃいけないの？？？？

妙な絵空事、どこかから切りぬいたような奇麗事をいう奴は信用ならないという事。
自らのやってる卑怯で汚い行動は隠して、口だけは立派な事を。で、それが通用すると思っている。
山羊子とかんますぅおとかなめっくじ星人とかノグソとかクソちぐとか皆同じ。
キレイな世界に住んでますみたいな言動。人にはそう吹聴・アピール。大嘘。
米女も。あれすげー。でたらめやらかしてすべてをメチャメチャにする破壊力満点女
のくせして、なんだか知らないけど、高みから私が上みたいなふるまい。。。
どうにもならない。脳に何かあるよ、あの女。
なんだか人の世話をする私みたいな世界で嬉々としているよう。あの女が原因なのに。直接の要因なのに。言ってもいくらでも作り変えて言い返してくる。
言ってのければいいと思ってる。で、なぜか私はね・・・
全然関係ない私の人生作り話が始まる。延々と続く掃き溜め。あのクソ女死ね。すべての原因。
今じゃ、私が頑張らないとみたいなトチ狂った世界に強引に周囲を引きこみ自作自演。
私はね・・・・エンドレス。
吐くだけ吐いて「あーすっきりした」だと.死ね。くそ女。
私はキレイな世界の住人みたいなﾃﾞﾀﾗﾒな言動。すげーよ米女。無理矢理現実を無視して
それを押しとおす。くそ女。どこにでもいるんだな。なぜか被害者意識が強い。
幼稚で支配的な人格。なぜか性善説。実体はエグイ女。

すごいよな、アイツ。あの女。
人前で、嘘話し作り上げて吹き込んで、あまりに事実関係がおかしいので指摘すると、
真顔でこっちをまじまじ見ながら「大丈夫〜？おかしくなっちゃたの？平気？何言ってるの？」
みたいな態度ででたらめな猿芝居を平然とやらかす。とんでもないクソ女。
平然と「間違いありません」きっぱり。クソ女米。
東北産のクソ女。私は宝物だって。いかれてる。死ねよ。おまえが死ねばすべてが好転するよ。
物事がスムーズにいかないすべての原因なんだから、おまえが。おまえがすべての
ストッパーなんだから。自己中心的で支配的で人の人生に強烈に食いこもうとしまくる、邪魔する精神的ヴァンパイア米女。
で、人前では私そんな人じゃありません、いそいそ、いそいそ。おほほほほ。
死ね、米。すごいなんとも言えない女。。。

・・・・・・じつの母だよ。市ね。

あれ？

自分が食う飯くらい自分で作れ

弱者だと。とんでもない弱者がいたもんだ。
強烈なしつこさ。「私は正しい・・・・」バケモノめ。

土曜の夜はなんでテレビがつまらないんだろ。深夜映画もやってない。
みんな土曜は誰かといるからテレビなんか見ないだろうって解釈ですか？
少なくとも私は1人だ。

観葉植物がやっと元気になってきた。帰省中水やりできなかったから
心配だったけど枯れてなかった。でも葉っぱがしょんぼりしちゃってて。
植物でこうなんだから生き物は無理だなぁ…。ペット禁止だから魚とか
考えてたんだけど電気代すごいことになりそうだし、きっと旅行も怖くて
行けないや。植物には適温みたいだけど毎日暑すぎ。早く涼しくなって。

よくまああんだけ言いたいほうだいいやがって。
てめえなんぞすぐにキレる我侭ガキのくせに。
親が甘やかすからいい気になりやがって。
この前からずっとカチンときてたが、この頃いよいよひどくなってきた。
てめえは他人に感謝する意味がわからないのか？
まーいいじゃん。自分は正しいと大声でわめいておけよ。
そのうち思い切り頭打つから楽しみにしてるよ。
さっさと死ね。

蒸し返すな。
お前は莫迦か？

何を求めてんだ
人付き合いなんてお前には無理

帰省ラッシュかー。自分はもう何年故郷に帰ってないかな・・・なんかニュース見てたら、寂しくなった。
帰る場所がある人たちが羨ましいよ。でもまー深く考えないようにしよう！またマイナス思考になるから。
早く帰ってこねーかな、アイツ。未練たらしくしてんだろうな・・バーカ！

これで良かったんだよ…
考えない…考えなければ悩まない♪

明日のこと思ったら気持ちが少し前を向く…

パパが死ぬなんて信じられない。
絶対パパより私が先に死ぬ。絶対そうする。
パパが死ぬ事実なんてもしこの先私に降りかかったら
私はそんなことに耐えられそうにない。
だから私のほうが先に死ぬ。
それだけは…それだけは絶対に。
これは今後の私の目標。

目をつむったら聞いたことない単語や
２ちゃんで見かけた単語がガーっと頭にはいってきて
たえられなくなってそれでも寝たんだけど
夢は悪夢で今でも心臓がドキドキしてて
頭はぼんやりしてて胃が苦しくてでも
眠くて。寝たくない。怖すぎる。
最悪

もう一切無視して最初からやり直し。
気に入られようとする言葉を吐く自分が気に入らない。
最初から一人だったのに、誰かに触れた気がして周りが見えなくなって
気付いたらまた一人になってた。自分が一番うざがってたことを、自分自身がやってんじゃん…。最低だ。
ごめんなさい。嫌な思いさせて。

うｗ−、クソ男が活動してる。やだ。いやだ

おきあがるきりょくもない…
ねむたいけどねむれない
だるいのにでかけなきゃ…めんどくさいよ、いきたくないよ

正直彼氏ほしい。
もう三年いてない。
バツイチだし子供いるしﾒﾝﾍﾗだし。はぁー。

精神崩壊がすごいです
人間じゃないです
自殺しなくても精神で死ねそうです
熱ないのに頭と首が熱い
そして追い込まれすぎて人間じゃなくて死にます
明日明後日からのために薬飲んではいけない
それでたくさん飲んで寝て乗り越えるんだ
病院行きたいけどまだ薬あるしお金かかるので行ってはなりません
頭がおかしいです
人間ではありません
私でもありません

ﾏﾝﾄﾞｸｾｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
頼むから落ち着かせてください。

★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○
△▲△▲△▲△▲△▲△▲△▲△▲△▲△▲△▲△▲△▲△▲△▲
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□
（∵）（∵）（∵）（∵）（∵）（∵）（∵）（∵）（∵）（∵）（∵）（∵）（∵）（∵）（∵）なぜならば
●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○
（∴）（∴）（∴）（∴）（∴）（∴）（∴）（∴）（∴）（∴）（∴）（∴）（∴）（∴）（∴）ゆえに

心ってどこにあるの？
脳内？

規制された…
ま いいか

なんだろこの空虚
生きるのがしんどい

金ないから、なーんも気力ない。なんかつまらん。今からなにしようか。

何もかもわかんねー

あいつ何偉そうにしてんだろ
自分の立場分かってないみたいだ
犯罪者の癖にｗ

いつも待ち合わせに遅れるＩ
今日も遅れやがった。さすがに３０分遅れるというので先に行った。
そして目的が終わったので帰ったら、探す気無いなんて酷いと言われた。
お前の行為の方が酷いんだよ！
だから人と付き合うのは嫌なんだよ！！！

そのわざとらしい叫び声が一番腹立つんだよ
マジで消えてくれないかな

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

なんか、すごく疲れた。リンパ腺また腫れてきたし。
普通の人じゃ倒れてるよって、そんな仙人かなんかみたいに言わないでよ。
倒れそうだったよ。でも気にしないフリで気合いで元気にしてたんだよ。
というか、軽く灰になってたな。もうだる過ぎて。
疲れた、倒れたらもう起き上がれないだろうってくらい、凄まじくだるい…

打つんじゃなかった。あれだけを後悔。でも負けてないし、前向きに考えて良かったかなー

ぐぞー

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
人に笑われるなんて耐えられない
もう嫌死にたい。私を作った親を恨む

後3年半あいつと一緒に暮らすのは。早くその時期が来てほしい。うちへの仕送りのお金を、なんでお前の私利私欲に使ってんだよ、自分ちは貧乏だからと言ってるけど、女に自分の携帯代出さすな。遊びすぎなんだよ、ボケ

自分は自分で夢を捨てたくせに
今でもその夢に向かって頑張ってる友達の姿を見てると
嫉妬で狂いそうになる。
友達は大好きなのに、もうメールしないで、ってメールをしてしまいそうになる。
もうやだ。自分が情けなくて涙が出てくる。

いっそ携帯を替えようかな。
新しい電話番号もメアドも誰にも教えないで
今まで付き合った人たち誰とも連絡がとれなくして…
新しい人間関係を1から作りたい…

頭痛い頭痛い頭痛い割れそうに痛い
このまま死にたい
痛いのも疎ましいのも苦しいのも悲しいのももうやだ

馬鹿がｗ
一人で俺は正しいと力んでおけよ。
死ね！

もうやだ。こっちにもろに被害出てるじゃんあのクソ迷惑一家
ノータリンで何かあれば人に頼ればいいと思ってるババア
さすがうちの低脳ババアと同じDNA持ってるだけのことはある
こっちは義理を欠くわけにはいかないからって
結果、全員の生活がメチャクチャですよ
クソデブニート、お前はこういうときにこそ存在するんだろうが
もうとっくに成人してるのに、親のすねかじりの役立たず
ガキの頃からその場その場でひとの足を引っ張ることには熱心だったけど
さすがにもう、この歳じゃ「勉強ができる」とか「挨拶がちゃんとできる」とか
「字がきれい」なんて、ものの役にも立ちませんから
ちゃんと働いてるかとか、いざというときに役立つかということだけですから
ああだこうだ薀蓄やらへ理屈こねたって、何も伴ってないよね
こっちは月曜から金曜、朝9時から18時まで働いてるんだよ。あほ
あんたアレだよね。日がな一日、ネットばっかやってるって話だよ
見た目に全然似合ってないHN使ってるのも実は知ってるんだけど
どうせ２ちゃんとかやってるんだろうなー
いいよね。跡取りってだけでニート許されるって
親の代が生きているうちは仕方なく義理は果たすけど
やつらがくたばったら縁切ろっと。
今まではいいけどこれからどんどん、下り坂の一方でしょ
あんな見た目と知能じゃ結婚もできなさそうだしね

投影されてたんだろ。
私だったらこう。だからこれはこーゆー意味なのだ！

死ね。バカ。それおまえのことだよ。おまえだけがやってることだよ。
オマエ以外の人はそうじゃないから。
オマエ自身の事をまるでこっちの事のようにぶつけてくる真性。

きちがい女洋子。すごかった。脳の障害。

わがままで自分勝手な行動でこっちをふりまわしてるのに、まるでこっちが
自己中な行動でもしているかのように言葉をぶつけてくる。
それしてるのあれ本人なのに。バケモノ脳障害。

で、ヒドイ、、みたいなﾃﾞﾝﾊﾟストーリー炸裂。こっちを巻き込もうとしてくる。

あゆの皆同じ。人の悪口吹聴してたりするけど、ぜんぶ本人のこと。すごすぎる。
まさおも同じ。あいつが言ってる事ぜんぶあいつがこっちにやってることじゃねー。
ばか。死ね。

のびた人間は皆同じ。なぜか私は人の心がわかるんだ、他の人はわからないんだ
と思っている。
投影して理解するしかできないくせに。
普通の人は普段からきちんと接してるから。
私は思いやりある人間なんだ、他の人はそうじゃないんだと思っている。
あからさまにそんな言動取らないだけで、普通に思いやりあるし。

つか、そもそも理解が前提にない思いやりって何？自己満足でしょ？
それがのびたの思いやり。一人よがり。そして思いやりの回収作業。
一人ですべてをこじれさせる。人を巻き込んで。あーばかばかしい。

なぜか性善説のつもり。裏で対人操作とかやりまくりのくせして。依存ターゲットの前ではねこかぶり。
だから嫌われる。それなのに、わたし不器用で、、、大嘘。
すごいな。あーすごいな。ミーイズム。すべての悪の根源ミーイズム。
人前では実体をともなわないいい子ちゃん。

だからちゃんとした人には逃げられる。どんなに言葉をつなげようといい事言おうとぜんぶ誤魔化しだから。

やっぱり価値観が違いすぎるか。
見栄張ったのが悪かったか。
でも私はこれからも続けたい。
気長に待とう。

死ねよ、キチガイが。
天に向かってツバはいてるといずれてめえの元へ帰ってくるぞ。
つまんねえ本、引き裂いてやった。
いい年してわがまま放題に甘ったれやがって、さっさと死ね。
糞のゴミが。
全然進歩してねえじゃん。
いずれ頭打ってキチガイ病院行き！
死ね！

命令形で話し掛けないで。
どうしてやってもらって当然だって思えるの？
私を殴るのは本当に躾の為？

夜は怖くて長い。みんな寝静まって耳鳴りだけしか聞こえない。
このまま夜が明けなければいいのに。
足音が聞こえない。なんか死んだ世界みたい。寂しいから早く帰ってこいよ、馬鹿！

あ〜これからどうしよう
いい歳だし、今何をしたら良いのか分からない
酒は飲んじゃイケないのに飲んでるし
住んでるアパートはなんか変な人多いいし
疲れたなぁ…

こんな時間まで、待たせておいて、何が｢ご飯お願いします｣だ？！
私はお前の家政婦か！！今、眠るとこだったんだぞ！利用してんのか！

あの糞常連客、うっせーんだよ！
他のお客さんの迷惑だし、邪魔だし、
いちいち、店長呼べだの○○さん呼べだの、
いねーし、いても仕事忙しいからって断ってるだろ？
いちいちてめーの都合で呼べとか何様なんだよ！
客は神様じゃねーし、てめーは上得意客でもないし、うっせーんだよ。
レジの前陣取って話しかけてくんなよ。
もう顔を見るのも吐き気がする。

しつけーんだよ！
休憩中だから無理だっていってんだろ？
呼ばれたほうはいやかもしれないが
一番嫌なのはレジにいるほうだよ！

ちょっとー、遅番嫌だっていったでしょ？
なにこのシフトは。
しかも１０代の子らだけの日があるじゃん。
いくら私がばばあだからってお守りの日があるじゃん。
無理だっての。
普通の10代じゃないのがいるじゃん。
無理だって。
その子を管理する人、一人いないと締めができないって。

今月も下手するとサビ残しないといけなくなる。
ただのバイトがサビ残かよ。
早番の時、ちゃんと仕事してくれよ。
なんで何人もいるのに、水遣りもなければ看板も誰も出さないんだよ。
私だけで全部やるのかよ？
ちゃんと働いてくれないかな？

やっぱりもう無理かも。
辞めようかな。
職場の風紀も乱れてきたし。
喋ってる暇もないって時間に追われてるほうは
やってらんないって気分になる。

朝の時間がない時に他人を急かしてるくせに
仕事の話といいつつ邪魔をするのも自己愛の歪んだ人格のなせる業なのだろうか。

なんでお前の死にたいって言葉きかなきゃなんねーんだよｗｗｗ
お前の限界ちかくね？ヘタレが。
お前の精神崩壊のレベルで私が生きてたら既にもう病院送りで手遅れなんだよ
崩壊どころじゃねーよ。微塵ものこらねーよ。
しかもただちょっと死にたくなっただけじゃねーか。なのになんで精神崩壊ｗｗｗｗわけわかんねえええｗｗｗｗｗｗ
世の中のメンヘラーに失礼すぎないかお前？
ただのカマッテチャンでしょ？死んでやるとかいって死んでないじゃん。
自殺未遂でもなんだってしてこいよ。できねーだろうけどね。

某板の某スレの今問題になってる人。
あなたも凄い人格が歪んでるよ。
何の人格障害かはしらないけど。
あんなに批判浴びてるのにまるで他人事みたいに軽いタッチでレスし続けて
本気に頭にきてる人いるよ。
何を意見されても私の事じゃありませんっていう感じが伝わってくる。
普通、自分の軽率な行動で他人を死に追いやってしまったとしたら
２ちゃんでそんな軽いレスなんて書けないと思うよ。
罪の意識に苛まれて鬱になって引きこもるよ。
それを自分がその人の死を煽った一人であるにも関わらず、
今度はその人の名誉を回復してあげようと思うのです！とか言っちゃって
本当にいい加減にしたほうがいいよ。
あなたは自分が他人に影響されやすく、洗脳されやすいって気がついたほうがいい。
あなたは自分が動けば動くほど、他人を振り回して傷つける性質だって気付いたほうがいい。

うろ覚えのレシピではじめてフレンチトースト作った
でもなんかおいしくない…
たまごやきの味のするパン食べてるみたい

あとで気づいたけど牛乳入れ忘れてた
あーあ・・・・・・・・・

どうしよう
いつ死のう
お母さん
お母さん、ごめんね
助けてほしい
誰か助けて
誰か殺して

最悪。深夜までの行動の理由は解るけど。
でもそれでどの面下げて偉そうなことが言えんのさ？
それとも鬱陶しい弁解や釈明でもすんの？
いいんだよ？こっちは。どうなっても困らないから。
困るのは自分でしょ？勝手に人の心理まで決め付けてさ。基地外はあんただよ。

ちくしょー！！！
五日ぶりに便秘治ったと思ったら下痢でトイレの住人かよ！！

キ‥ごめんね‥もう遊ばないけどねぇちゃんに噛みついていじめていいよ‥‥。

頼むからメールしてこないでー
住所知ろうとしないで
気付け頼むからホントに
お前なんか好きじゃないです
だからやめてくれ
金ヅルでもなくなったお前なんかメールする価値も無いよ
早く気付いてね
凄いｳｾﾞｰから＾＾

別に死顔とかじゃないですよ？普通に寝顔ですから。
死体撮った訳でもないし、そんな趣味ないし。
まぁ、確かに死顔に見えなくもないですけど。




てか、人の携帯の待ち受け勝手に覗いといてなに言ってんですか！
変な趣味がある基地外みたいに言わないでくださいよ。

少しでも気に入らないことがあると、ひどい言葉で相手を傷つける。
親が自分の思うままにならないからってものを投げ捨てたと
堂々と言うのを聞いて、ハァ？あんたいくつよ？と首を捻ったよ。
親も親だ、厳しいようで実は激甘。ホイホイ金だけ出して言うがまま。
今度はこちらの言葉尻を捉えて暴言に我侭言いたい放題。
こちらが譲ってやればいい気になってしつこく攻撃。

てめーはうつじゃなく「境界性人格障害」ってやつだよ。
性格異常を気づかず、今までのこともすべて他人が悪い。
キモヲタのくせに自尊心だけ高く、すべて自分が正しい。
恩を受けても感謝することなく、すべてに完璧を求める。
お前の気に入る人間なんてこの世にいねーよ。
いよいよ人間のクズだとわかったが、反面教師として勉強させてもらったよ。
就職しても結婚しても相手が池沼かマゾじゃないかぎりてめーと
長続きするやつなんていねえ。
世の中の邪魔だからさっさと死ね！
こいつこそ保健所が引き取ってくれねえかな。
将来キチガイ病院行き決定。
○○モト、てめーのことだっつーの！！！
てめーがよこした汚ったねーブツ、邪魔だからこの機会に引き裂いて捨ててやったｗｗｗ
一生ピュアな自分マンセーしてろよ。死ね！
糞尿まみれでよくやるわ。死ね！

かなりムカついた

むかつくだぁ？ハァ？悪いのはてめーだろ。
第三者が見たら「うわ、こいつキモイなー、粘着すぎ！」と思うのわからんか？
わかんねーだろうな。てめーの頭ではいつも自分は正しいんだから。
いつか頭打って自殺するハメになるよ。
楽しみにしてるぜ。

死ね！氏ねじゃなくて死ね！死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！

死ね！氏ねじゃなくて死ね！死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！

故郷が恋しい…帰ってたらあの人とも遊べたのかな。
まー仕方ないか！

雅の所へおいで('-^*)/
http://sl.t-ss.info/hp/?id=aika

関経念慮
迷信深かったり、テレパシー、第六感を信じている。
実際には存在しないはずの力や人物の存在を信じる。
考えや会話が奇妙である。（会話の内容が乏しかったり、ずれてたり、細かいことにこだわったり）
疑い深く、妄想じみた考えを持っている。
感情が不適切で乏しい。身振りそぶりが滅多にない。
外観や行動が奇妙で、風変わりである。
親しい友人がいない。家族以外に信じられる人がいない。
社会に対して過剰な不安をいつも持っている。それは妄想的な不安でもある。

サビ残させられて、振り回されてるのにこっちに非があるようにされたんじゃたまったもんじゃない。
時間ギリギリまで働かしてもらいます。
ばーか。
遅番うぜーんだよ。

あんた言ったよね？
保険に（あんたがいる限り）入らないって言ったとき、
短時間勤務で週5日と言われたので
長時間勤務で週３、４日にしてくれって言った。
どっちか選ぶ自由はあるはずなのに
「都合良すぎない？」って言ったよね？
「副業しようなんて調子よすぎんじゃねーの？」とも言ってくれちゃったよね？
しょうがないじゃん。
こっちだって生活がかかってるんだから。
ここで人件費人件費煩く言われたらそうでもしなきゃ。
なのになに？
○○さんは終日勤務じゃん？
いつ出勤したって構わないってことになってるじゃん？
言ってることがおかしいのあんたじゃねーの？
保険に入れて自己愛のいいようにしたかっただけで平気で嘘つくのやめてくれないかな？
時給があがる・・・かも。とか能力給の話がある。とか
何回できもしない嘘ついて自己愛の罠にひっかけようとする気なのかな？
それも○○さんがいたときと私と２人の時とは言ってることが違う。
嘘話の内容まで変えてくる。
○○さん、終日勤務なわけじゃん？
終日だから多少さぼっていいってことにはならないよね？
だったらちゃんと仕事して欲しいわけ。
朝から入ったら朝の仕事して欲しいわけ。
あんたも、店長の癖にどこそこが痛いだの言って
やったふりしてないで仕事しろよ。

糞のメンヘラ野郎、いい気になるなよ。
世の中お前の思い通りにいかないんだつーの。
ウザイ。死ね。

ヒマだーーーー！！！！やることねぇ。暑いし、最悪。

デブは夏の海に行ってはいけない。子連れママならいざ知らず独身の
デブ女が行ったところで水着になれるはずもなく、行くだけ無駄と
いうことになる。それは自分自身がよくわかっている。

明後日のバイト引き受けたら9日連続だよ？日曜日入ってなかったら
代わってあげられたと思うんだけど9日連続はやっぱり体がついて
いかない、きっと。ただでさえ休みを前提にして働いてるような
ものなのに、その休みがなくなったら…。シフト交換ならまだ
わかるけど、そういうわけでもないんじゃん。なんか今になって
ムカついてきた。明日行ったら、とりあえず休みだ。がんばろ。

やっぱりお前ダメだわ。
精神病院にはいってこい。マジで氏ね。
キチガイの相手はもうたくさん！
マジで死ね！

バカにされるのが嫌ならミスを減らせ
なめられるのが嫌ならまともにやる事をやれ

自己愛店長が糞憎い。
腹の底から無限に沸き起こってくるこの感情、どうにも抑えられない。
憎い、憎い、憎たらしい。
許せない。
あの腹黒くてどす黒く汚れまくりながら何か企んでそうにニタニタ笑う顔を見てるだけで
イライラして気が狂いそうだ。

ご主人様と○○の日記
マジむかつく

文章能力とか伝達能力がかけてるから何度も確認しなきゃならず、
奴の中ではこっちが何度も聞くからバカ扱い。
なぜ、主語とか述語とかを省いて話したり、
Aという結論になるはずの文章展開をしておきながらＢと取れるような文章を書くのか？
確認するとやっぱり答えはAなのだが
文章的にはＢとかしか取れない。
いい加減な性格なのは言動見ればわかるが
自分の書いた文章読み直したりもしないのか。

同僚を甘やかしてるから仕事しない同僚にまで腹が立ってくる。

何あのキチガイｗ
きもいなｗ

さっさと返事よこせば？
あんたのくっだらないメールにも
一応返してやってるんだから
あたしのメールには返事しないで
ぼけっとネットやってるのわかってるんだから

デブでブタでいい歳してる癖にブヨブヨネチネチ粘着質にイキってんじゃねーよ。
てめーのおかげでこっちはビル登ったんだ、てめぇも同じ結果にしてやる。
まずはそうだなハルシオン1シートガッツリ青い粉末になるまで細かく細かく
ペンチの裏で砕いてそれでハサミの先で潰して濾しててめぇの好きな赤ワイン
に少しずつ少しずつ混ぜて５杯飲ませてやるよ。それでラリってきたら中国人
窃盗団に財布売り飛ばしてキャッシュカードも銀行預金も残高０にしてやるよ。
泣いて次の日会社行ったら笑顔で『どうしたんですかぁ？』って聞いて、足の爪
灰色になって剥れるまで先の尖がったヒールでネチネチ突っついてやる。
参ってきた所で精神科紹介致しまぁす♪セルシンとかマイスリー如きで『あたし精神病なの』
なんてほざけない様に追い詰めて追い詰めて追い詰めて追い詰めて追い詰めて
廃墟ビルの新宿の雑踏の中へ血まみれになって砕け落ちるまで毎晩毎晩呪い殺してやる。

ルボックス飲んだことありますか？毎日毎日家の汚い便器の蓋右手で持ち上げて
左手にトイレットペーパー握り締めながら自律神経異常で発汗して顔真っ赤に
なりながら糞詰まった便器に顔突っ込んで黄色い薬だけ出ない様に胃の中身
吐いたことありますか？毎日毎日会社に行っては無視され座席も離され課題も
与えられず質問することすら許されず自分はコーヒー飲みやがって部屋に入るな
だと？３ヶ月間虐められ続けた鬱の人間の気持ちが分かりますか？高層ビルの上から
下を見つめて涙が地面まで垂れた事ありますか？絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない
絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない
絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない
絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない
絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない
絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない
絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない
絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない絶対に許さない

お前だけは自宅も住所も全て突き止めてお前の居る会社に再就職して、そして。

殺す

弁護士に相談した

パワハラの時効は３年。あと２年半。覚悟して待ってな

つい酷いことを書いてしまうなんでだろ。イライラしてるのかな。
きっとあれのせいだ。はあごめんなさい生きてて。つくづく自分は駄目な奴だ。
今日八当たりしちゃった人ごめんなさい。

上司の前ではへーこらへーこら。
おかげで出世はして調子こいてるよね？
でもそんなのすぐに崩壊する。
だって偽者だもの。
あんたの異常さには必ず誰かに気付かれる。
いつか気付かれる。
他人の心をかき乱し、人格否定をし、苛めまくって、何事もなくて済むかっての。
あんたはそうやって怒鳴ってるだけ。
もし私が反骨精神が全くなく、あんたのせいであのまま激やせであんた宛の遺書を残して死んでたら
今のあんたなんて存在しないんだよ。

テレビとネットにいる人間は全員キチガイで、
世の中はもっと優しいのだと思い込むことにする。

バカバカバカー!!
人の気持ちを弄ぶなー!!

なんとかあのコースに通えることになったよ。
でも一般からの参加は自分ひとりでぽっつーんさ。
これが吉と出るか凶と出るかは分からない。
だけど、とりあえず一歩前進な感じだ。
そうだ、病院に予約変更の電話を入れなきゃ。
これからの人生、真っ暗かも分からんけど、
それでも、なんとかしなきゃならないんだよな…。
悲しい気持ちはいつまでも変わらないけれど、
変わるはずもないけれど、
この世とおさらばする日が来るまで、なんとか…。

みんな元気ですげぇな･･･。着いていく気力とかないしｗ
ていうか、すごいな。驚くぐらい気力が沸かない。
一度横になったら当分起き上がれそうにないし。
みんなが元気そうにしてると余計鬱になるよ。
いかに自分がダメか思い知らされるし、置いていかれてる気分になる。
自分を奮い立たせないといけないのに気力が沸かないよ･･･。
ごめんね。こんなダメな奴で。でも頑張るからさ、出来るだけ。。
だから置いていかないで。一人だけでもいいから見捨てないでよ

ああいうの見るとまず腹が立ってしまう
こんなだからいかんのだよなあ

自分がすごいちっぽけでどうでもいい存在に思える。
誰か一人でもいいから「お前が必要だ」とか言って･･･。
なんの価値もないみたいで、すごく怖い。
都合よく使われて、いらなくなったらぽいなんてさ、
そんなんならなんの為に生きてるのかも解らなくなるよ。
使い終わったら捨てる、消耗品としてしか価値ないのかよ。
誰かに必要とされていたい。狂気染みててもいいんだ。
必要としていて。怖い、一人は嫌だ。一人はもう嫌だよ･･･。

実にヤバい。
完全に引かれたか。
あああああ

内向だってさ。


　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　小太り

死にたい

入院中に好きな人が出来た。相手は6つ上の31歳。
スピッツのフェイクファーというアルバムを聴きながら悶々としてた。
：いつも仲良しで良いよねって言われて　でもどこかブルーになってた。あれは恋だった。
：諦めかけた楽しい架空の日々に一度きりなら届きそうな気がしてた。
：人と同じようなしあわせを信じていたのに・・・
：今から箱の外へ　未来と別の世界見つけた　そんな気がした
入院中だけの淡い片思いだと諦めようとしてる。でも諦めたくない。
今は退院してこっちからメールしたり電話したりしてるけど
８月過ぎれば入院中の付き合いなんて儚く薄れていってしまいそうで・・・・
現実問題、俺も職探しせにゃならんし恋してる場合じゃない。
久しぶりに人を好きになった感覚だけは大事にしようと思った。
この先、この書きこみがどんな未来を言い当ててるかわからんけど
あの人を好きになった事実だけ胸に閉まっておこうと思う。好きだ。

何が欲しいのか分からない。
きれいな顔に体、切れる頭、性格の良さ、セックスを楽しめる気持ち。
それさえあれば、幸せに生きていけるかな？

なんてね。私じゃないやん、それってすでに。

なんで生きてるんだろう。

パスカルか誰かが言ってた。人間は生まれながらの死刑囚だって。
そうだよね。生まれた瞬間から、死ぬことは決まってる。
私は生まれてからずっと、大きな死刑囚棟にいるわけだ。
妊娠・出産＝死刑囚もう一丁追加　か・・・。

えへへへ・・・・・　もうダメだ。

糞むかつく！
自己愛店長、消えてほしい。
仕事さぼってご立派に命令ばっかり。
なんで言ってることが毎回違うんだよ！
やらなくていいと言いつつ結局やらなきゃなんねーじゃん。
こいつ、どこまで腐ってんだ？

もうだめだ
死にたい

運がない
何であんなまったく関係ないところで
見たくもないバレ見なきゃならんのだ
もう今回で何度目だ？
最近こんなのばっかりだ
嫌になる

あーもう黙って部屋ん中入ってくんなや…
しかもご丁寧に足音消して近づいて来てさぁ…
なんでそんな抜き打ちテストみたいなの受けなきゃいけないわけ？
早く金ためてこんな家出よう

不気味。何がやりたいんだアレは。
もう不気味。ちょっとずつこっちをみる・・・。不気味。その行動の意味は？？？

気持悪い。なんだアレ？？？？？？ジジジジッ・・・。気持悪い。
そのおかしな世界に引きずり込もうとするのやめ。すごいわ。

悲しいし辛いしもう嫌だ！

流行とか友達とか恋人とか私にはまったく関係ない話。
特にしたいこともなく目標もみつけられず、好きなことは
あってもそれを職業にできるとも思えず、努力する力もなく
とりあえずバイト行って1日終わるのを待つだけ。

なんか書いてて情けなくなってきたな。わかってたけど。

面倒くさい。化粧して外出すんのも、気力がいる。睡眠導入剤も効かないし、昼夜逆転だよ。
毎日起きたら、頭痛いしこんなんじゃ仕事もやってけない…悩み事がありすぎて、もう楽になりたいな。

私が嫌韓ぽくなったのは、ママが韓流にはまってるのが原因。
TVばかり見てTVの言いなりになる考えの浅いババアに
物凄い嫌悪感を感じる。
それまで別に韓国なんてどうとも思ってなかったのに。
韓流にはまった世間の見るに耐えないババア達もどうでもよかったのに
ママまでその見るに耐えないババアとシンクロしやがるんだから
気持ち悪いったらない。クソババア。

死ね糞親父
自分のせいにされたく無いからって人を否定してばっかりのクズ能無し死ね
今まで我慢してきてやったのにまだ解んないのかクズクズクズ能無し死ね死ね死ね死ね死ね

死ね糞親父
自分のせいにされたく無いからって人を否定してばっかりのクズ能無し死ね
今まで我慢してきてやったのにまだ解んないのかクズクズクズ能無し死ね死ね死ね死ね死ね

地獄に落ちろブタ共
お前らのやってることはその辺の犯罪者なんかよりよっぽどエゲツない。
おぞまし過ぎるわ。

ﾌﾟｷﾞｬｰ

爆竹うぜー
1時間近くﾋﾟｷｬｰﾋﾟｷｬｰ奇声上げ続けてるガキうぜー

埼玉県K市在住の京都の既婚者と不倫している我儘yariman豚あや死ね
休憩時間長いとか文句つけんなよクソババア
おまえに自分の時間があるように私にも自分の時間があるんだよ！！
休みだからって、おまえの相手１日中してられねーんだよ
それぐらい考えれないわけ？頭まわんないの？脳みそあるなら、あるだけ使えよ
男とやってる暇あれば不倫相手と死ねよゴミ女

何処へ行っても何をしてても、ずっと孤独で寂しい。
何処へも行けない、何もできない現実。
自分には耐えられない。

もう本当に今日こそ辞める！って言う寸前までいった。
朝から誰もいないので朝の仕事は全部やらなきゃならなかったし。
まあ、誰かいても前からいる人以外は仕事してくれないから同じだけど。
それだけでも十分「またかよ！」って腹が立っていた。
店長は裏の作業教える前にちゃんと接客ができるようにしてから
裏の仕事を教えて下さいよ。
なぜただのバイトの私が社員のフォローしなければならないのでしょうか？
社員というだけで迷惑かけてるなんて微塵も思ってない態度がまた腹が立つ。
おかげで客には切れられるし、ほんともういい加減にしてくれないかな？
皆にいろいろお願いしてるだ？
だからなによ？
私には負担かけてないんだから楽だろとでも言いたいの？
まさかそこまでおかしかないよね？
負担かかりまくってるんですけど。
結局、なんで私がキツかったか見当違いなことだらだら言いやがってよ。
あんたが振り回したせいで時間がなくなったんですよ。
でもだからって仕事が減るわけじゃないでしょ？
それを補うのに何倍速で仕事こなさなきゃならなかったと思ってるの？
本当にそこまで頭が回らないバカっているんだな。
わかってて当然っていうかいくらでも気がつくはずなのに。
他人の事なんてほんとうに自分の駒かなにかと思ってるよね？
こんな場所が今の自分の居場所なのかと思うと悔しくて悔しくて耐えられなくなったんだよ。
辞めたいって思わない時はないけど
どっかで諦めててでもこういうのが度重なるともうリセットしたくなる。

なんで一昨日はやらなくていいって言ったくせに
今日はやれるよね？とか普通に言ってくれちゃってんの？
どんだけおかしいんだよ。
だから私はやらないで自分のとこせっせと急いでやっていたのに
今度はそっち先にやってくれないと困るんだよ！ときたもんだ。
どんだけおかしいんだよ。
こんな糞な職場で仕事量ばっかり増やされるような職場が自分の居場所なんて
絶対あっちゃいけない。
保険？はいるわけねーだろーがよ！
さっさと転職するわ。
さいなら。

１０代のうるせーガキどもと仕事なんかできるかよ。
１０代でもちゃんと仕事は仕事って割り切ってやれる人もいるけど
あそこはそうじゃないもの。
絶対お断り。
ストレス堪るのわかりきってるのに誰が一緒に組むかよ。
そういう日を辞めるまでに入れたら断りまくってやる。
どうせ気がつかないでしょ？避けてるっての。

長い間、ひきってやっと決意した社会復帰の場所があそこだった。
その社会恐怖ぎみな弱さを自己愛店長に見抜かれターゲットにされた。
苛め続けられ、人格否定発言で心身ともにぼろぼろにされ。
周りにもなんでそんな思いまでして行くのか？もう勝手に死ぬなりなんなりしてくれとまで言われた。
にも関わらず、意地になって私は負けたくないと行き続けた。
８ヶ月、散々苦しんだ。
店長だけじゃない。
店長が差別するせいでいい気になってサークルかなにか気分で仕事しにくるような奴らに
憤りを感じながら
そいつらに当たり前のように何故か命令されてるような始末。
ばばあなんだからという理由で。
被害妄想だとそれにすら苦しんだときもあるけど、
一体なんだったのか。
人間嫌いは拍車がかかってしまうし、無駄な時間を過ごしてしまった。

わかってるでしょ？
あんたが無理やり担当させた売り場がどんだけ維持するのに管理するのに
大変かってこと？
だから、これ以上、余計な負担かけないでもらいたいんですよ。
割りに合わないですから。
時間があったら他の売り場をやれって。
言われなくてもやっとるがな。
担当者もあんたもやってないのに品物が入ってきてたら誰かがやってるって
バカでもわかるだろ？

これからは辞めるまで、十分、のんびり仕事やらさしてもらうんで。

私はまだ若いからわからないもーんとか開き直ってる社員も
仕事に来てやってるとかうっさいガキも
ここって仕事楽だと座りながらレジやってるガキも
コネで入ってきて態度のでかい奴も
うるさいおばちゃんも
自己愛店長も
皆皆、うざい。
皆一緒に消えてくれ。

言葉の行き違いみたいなのってあるじゃん
なのに直ぐ自分が言うこと伝わらなかったからって疲れたとかいうの冗談でもやめてよ
まじむかつくんだよ！！！疲れてんのこっちだよ！！！てめーの機嫌とるので精一杯なんだよ
すみませんねえええええええええ
チラ裏みてーなこといちいちメッセで言わなくていいし。オフメにしときゃいいじゃん
用ないなら喋りかけてくんな不倫わがまま主婦

デブス、海外逃亡ですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あんたが今更行って何なんの
正業に就いたことは一度もなく、たまに低賃金労働で小遣い稼ぎ
それで留学して何の役に立つんだよｗｗｗｗ
経験値とすら換算されねえよ、そんなの
経験を生かして仕事に役立たせるにも
あんたど田舎から離れられないじゃん
結局、そこにいないとクソみたいな体面を保てないんだし
あんたのそのニートっぷりが許される場所から一歩でも離れて生きてけるの？
池沼気味で、どうやって独りで生きてけんの
そうやって何の空気も読まずにまるで裏づけのない解説たれながすのかね
ああ、もう、お前生きてるんなら他人に迷惑かけんなアホ
もう虫とかのレベルの生命活動でいいよ。
本気で縁切りたい。結婚しても式とか存在自体が恥ずかしくて呼べない。
あんたと血がつながっているだけで、自分の価値がさがるわ

自分で使ったものくらいはせめて自分で片付けろ

お前、親に教わらなかったのか。どんな親だ
顔が見てみたい、って、私にとっては祖父母だったなｗｗｗ
こんなくだらない血筋早いとこ絶えろ

なんでイチイチおまえらの機嫌とらなきゃいけないんだよ。
1人じゃ何も言えないくせに、集団でつるんでるんじゃねぇよ。

分からないとはいってたが・・・
自分の利益になることなら積極的になりそうだ
この間も自分から話を切り出したしな
そりゃ、もらえるものならもらっておけってとこだろう
自分は金持ちだから他人にものをもらったことがない
むしろあげてばかりだ、なんていっておいて
結構性根が卑しいわ

ルワーーーーーーーーー
憎いけだもの呼んだの父さんいつこれからまだ残ってるわ
逆らえば何されるか分からないここではコーランもコラージュで世界宗教も無問題
路面って？寂しがるならば抱けよヴォケほら実はくさいんでしょ知ってるよ
肉団子中止サラマンダーモロッコです。オウクエだよオウクエ
おまえらのボールなんてBB弾よりもしょっぼいよ
死に晒せ、くそがよ　歯が痛ぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
虫歯上等だこらたたたたたたたーーーーピティーサレンな僕ちゃんの革命で世界が虹色になっらぁ
おまえの守護霊なんてぶっ殺してやる、マジでさー横綱くらいにはなりたいわけだ
もしもだよ、このリモコンが核起爆装置だったら　二件先に山田がいる予感
ｼｭｶﾞｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰってうるさいヒゲ男
なんだよ外人王国建国しようぜ　笑う奴はきっとどっか盲目なんだ
腰疲れた　おい、蜘蛛さんがいますってば！！あたしの部屋涼しいから入ってきたのかな＾＾
みんな楽しそうでとても不愉快
みんな嬉しそうでなんだかいい気がしない
あなたにはいつも助けられてる気がする、私があなたを必要としてる時にあなたはいつもそばにいてくれた（くさい）
でもあなたは不細工な時点で私を救うことはできないんです、残念でしたー（＾＾）ｖ
大豆製品って体にいいっていうけどさいつも納豆も豆腐も枝豆も食べてるってば豆乳まで飲む必要はない？
ニコには多少興味があるけど保留だな　よければシャベルで掘り返してみたいね
あんたたちは羅刹マネキンだ　感動できるのは今日でおしまい　感受性が朽ちる日が私のラスト

やば隣人がUターンしてきた、Iでいいのに
もら　レスフィエ６も高い　
轟音とかがハズセない　もう真意が迷い森イン
先住民族たちよ今こそ立ち上がれ！座ってから宇宙まで跳ねろ！

おれもおめーも夜明けが近くはないけどいつかそのときはやってくる
だあから今夜はセレブレイションデイ！野犬もドン引きの駐在員による手品

窓をあけましょルルルって出来たんだけどさ、もう帰ってきたからできんわ
あぁぁ優しさうっとしー素直になりんしゃいよなーマジで俺頼むよ
家族がオワトルからなんかどでもいかなって気になるわ
蝉乙
かまってほしーのはわかっけどこっちのこともかまってほしーの
ボウイｷﾓｲなんだこの悪夢　最高　我が家の沙羅双樹　枯渇したオーラの泉に佇む
もうダメだ

友達いねぇ
悲しい
世界には貧しいこどもがたくさんいて辛い目にあってるのに
飯も水も家もある私がこんなんで本当情けないし何だか申し訳ない
世の中は平等じゃないなぁ……
悲しい悲しい悲しい

知り合えるシリアルシリコン尻もみしだく　腹痛

頭痛い頭痛い頭痛い…
寝れないし…
もーやっ…

せっかく花火しに海まで行ったのに周りは暑苦しいカップルやら
浜辺にテント立ててる基地外アウトドア野郎ばっかで、余計鬱･･･
薄暗い中でぼんやりとした星見上げてた時は
サバンナにでもいるみたいに気持ちよかったのに
ちょっとでも下を見れば孤独な自分が浜辺付近でぽつんと花火･･･ｗ
しかもあんまり面白くもないのに、何故かぎこちない作り笑いで
暗いから顔なんて見えないのに馬鹿じゃん･･･

こんな状況なんとなく解ってはいたけど、改めて痛感した
自分みたいな糞精神病患者は一生一人の孤独死がオチ
自殺しか救いがないんだってさ
色んな事が絶える事もなく押し寄せてきて風に吹かれてどっか行きたい

働きたいとか言って
求人誌とか自己啓発本ばっかり買ってるだけ。
自分ｳｻﾞｲ。
工場が嫌だとかわがまま言ってんじゃねーよ。
オマエが理想の仕事に就けるわけねーんだよ。
体力なし。
眠い。
昼夜逆転。
役立たず。
うざうざうざうざ。

あのさ、他人にいきなりメッセージ送って、いきなりタメ口で「何してるの？」とかウザすぎ。
趣味はプロフに書いてあるから読めやｺﾞﾙｧ！
いちいち説明してる程こっちはヒマじゃないよ。
それを心の壁とかやりにくい人だねとか、あんた何様？
人の文章もまともに読めなくて、少しでも気に入らない所があったらオマエガワルイとファビョる。
だいたいエロコミュ入りまくって彼女募集中？
まずはその自称鬱を治していこうねボダ男。
偉そうな事ばっかプロフに書いて、中身はだめだめじゃん。


ミクやってる女の子、かまって男(メ欄)には注意。

頼むから早く帰って。
今すぐ帰って。
あんたがいるだけで鬱陶しいんだよ。
もう二度と来ないでほしい。
あんたが来る度に鬱になる。本当に辛い。死んだ方がマシだなあ。
これ以上居座り続ける気なら死のう。

何だ貴様、すぐ反応して、チャットじゃねぇんだよ！！！うぜーよ！！
きめーよ、独り言は日記に買いテロ！！！！！！

なんなの、あのおばちゃん。自分とこの利益しか考えてないじゃん。
こっちがこうむった迷惑に対してはどうする気？
こっちがどれだけ努力したか分かってないでしょ。
自分はなーーーーんにもしないで、都合が良いねえ・・・。
ほんと、ばかじゃないの？くそばばあ・・・。

あんたも精神的に参ってるだろうけど、あんた達に振り回された私はもっと精神的に病んだよ。
事実、不眠症と鬱で精神科通うようになったし。もう、うやむやな関係もイヤだよ！一度失った信用はなかなか元に戻らないの！

もう〜みんな私が一番の被害者なの分かってくれない。なんなの！みんなスルーしてさ。

こっちはわかんないだからねー！もぉー！

店長、店長以外もなのか知らないけど
どこまで先が見通せないんだろ？
好きで残業してるって利益重視でしか物事見れない人なんだろうか？
自分の担当場所が終わらないから残業してるわけだし、
することないのに時給稼ぎたくて残ってるとでも？
やることなかったら帰るしかないでしょ？
今月きついなって思ったってさ。
そこまで図々しいのは他の誰かさんなんじゃないの？

はやくお前の声が聞きたい。
出来ることなら、俺がお前を気持ちよくしたい。
お前のあえぐ姿が見たい。
快感と苦痛は紙一重だってことをお前に実感させて、
一生苛め抜いてやるよ。だから早く俺に身を任せろよ。

幸せにするから。

知識あるのがそんなに偉いのかｗｗｗｗｗｗｗわろすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
人間性腐ってたら意味ないだろう。ほんと馬鹿なのはどっちなんでしょーね
馬鹿名無しID:ew3Wl2dn、おまえが死ねよ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼/ ＼
この書き込み見てるかな？どんな反応してくれるんだろう

他の人にはお願いしてるとか頼んでるとかいちいちうっさいんだよ。
私には何にもしてないから楽だってそんなに言いたいわけ？
らくなわけねーーーーーーーーーーーーーだろが！
それ以上、言ったらぶっ殺すぞ！
あんたがそういう裏のことばっかり教えるから
基本の接客のフォローは誰がすんの？
それだけじゃない、事務作業だってやってくれないじゃん。
古株の人達に物凄い負担がかかってるの気付いてる？
あんたが新人らにやたらひいきするから。
それからそういう風に事務作業の係りも決めたならちゃんと報告してよね。
あんただけわかってても仕事は回りませんよ？
両替は誰がするのか？備品係は誰なのか？
担当の場所もちゃんと報告しなおしてよ。
気がついた人が発注なんてできないのはわかるよね？
不良在庫になるかもしれない把握しきれない担当外の発注なんて
よっぽどじゃない限りできないのはわかるよね？

ねー、社員は何のためにいるの？
電話にも出ない。
表でできるのはレジだけ。
フォローのために来てるって聞いたんですけど？
あんたの口から。

こんな所にいるくらいなら
工場でシュークリームにクリーム延々と絞る仕事の方がマシ。

うっせーんだよ、ゆとり教育のガキども。
ちゃらちゃらへらへら仕事しやがって。
仕事舐めて、レジだけなのに同じ時給？
冗談じゃないね。

あの糞婆の客注の電話したくねーーーーーーーーー。
たかが３００えんのために
上得意気取りでああだのこうだの喚きやがってよ。
糞めんどくせーーー。
あの婆に電話するのも嫌だ。

さっさと出て行け基地外
暇だからって毎日押し掛けてきて物漁るんじゃねーよ

ああ、めんどくさい。死にそうにめんどくさい。

なにもかもうざいんじゃー。
言いたい事あるんやったら、言えや！！なんやねん、その態度。
自己嫌悪なるわ！ほんまむかつく。

卑屈で偏屈でおかしな攻撃性向けて。嫌らしい男んまぁお。
気持悪い。何がやりたいんだろう。それがやりたいのか。。
チマチマと嫌らしい。気持悪い気持悪い気持悪い。
「日本は・・」だって。何か知ってるの？詳しいの？ぜんぶネットの受け売り？
それで自分を保ってる？で、人には日常的におかしな攻撃性むけて。ボダ男
人を引きずり込もうと食指を伸ばして。あー気味悪い。不気味。
まとわりつくようにやってきて意味不明な行動。ジリジリとこっちの様子をうかがうかのように。
気持悪い。何がやりたいの。ﾓｰ本当に気味が悪い。で、人前では普通のフリ。
逝かれてるからそんなの。まともじゃないよ。
自分が変われば・・なんだろ？とっとと変われ。
勝手に投影して一人ｄおかしなストーリー紡ぎあげてんじゃねー。こっちを巻き込んで。
ﾃﾞﾝﾊﾟだよそれ。もう本当に不気味。こそこそ忍び寄って来たり。意味わからなすぎ。気持悪すぎ。
人にはこっちの悪口吹き飛んで。ぜんぶ卑屈な攻撃性。嫌らしい男んまぁお。
依存ターゲットママンの前では何もしてません？？？？
くだらねー。気持悪ぃー。日常的にヒステリックな歪んだﾃﾞﾀﾗﾒな出来事をこっちを
からめて織り成していきる変な生き物んまぁお。
気持悪い。ボダ男。」あんなのみた事ない。気味悪い.あの性格。ﾃﾞﾝﾊﾟってる。

一人の世界。
んまぁおの言ってる事はアイツ自身のことだし、アイツが向けてる態度はあいつ自身に向けてるようなもんだし、一人でやってる。アフォみたい。
一人の世界。一人で織り成して一人でアップアップして爆発してる。バカみたい。
一人でおかしなしがらみ作り出して一人で暴発。それをぜんぶこっちのせいみたいな話作り出して。死んで欲しい。ボダ男。んまぁお。本当にバッカみたい。
つか、バカ。まさおワールド。マサオの世界。
一人で欲求不満に陥ってぜんぶこっちに関連があるみたいそぶりつくってこっちに
攻撃性向けて。本当嫌らしい基地。基地だよあいつ。アイツ。

チッ！帰ってきやがったな
○田正美

↑稲？

○お知らせ○＠８月１５日

こんな事気にしていたらＨＰ何てやっていけねーよとも思いますが。
日記ご覧になった方は何となく察して下さっているとは思いますが。
現在篠守、軽くネット上でストーカーの様な事されております。

嫌ならば見なければ良いだけの話ですのに、アニオタがどうの言ってくる輩が居りますゆえ。

その様な輩に当サイトを覗かれているのかと思うと非常に気分が悪いです。(顔知っているので余計に)
ので、唯でさえ停滞気味のサイトですが、これからもしばらく更新は致しません。

零一さんにはまだ何も相談しておりませんが、正直移転したいです･･･
自分ひとりで運営しているサイトなら、さっさとBBSやTOPなどに告知して消去していたでしょうが。
そうも行きませんもの。
長い事、一緒に頑張ってきたサイトですもの。


執着する事は悪いことではないと思います。
私は過去に痛い目にあっているので、他人に深く関わるという事は一切しませんが、人間何かしら頼ったり、常に直ぐ側に在るものを求めるものだと思っております。
それは本能だといっても良いでしょう。

ですが、度を過ぎるとそれは犯罪になりかねません。
相手が不快に思っているのが分かっていて、尚且つ干渉しようとする事は、ストーカー行為と大差ありません。


私と関わっていてもこの先何の利益も無いのだという事に、気付いてくれるのを待つのみですが。


これ書いた人どうなの。
意見求ム。
自意識過剰？

糞ガキと糞親共うぜえ＾＾＾＾＾＾
休みなんか早く終わってしまえ

早く振込しろよテメええええええええええええええええええええ
いらいらするなあ
mixiやってカラオケ行ってる暇があったら振込しろって
これで取引キャンセルしたらマジぶち切れる
クソッタレが
はやくしろインポヤロー死ねしねしね

部屋の片付けしよう

早く引っ越したい
一人になりたい
ストレスたまる…

不眠と欝なんか一番被害認定されなくない?
そんなもん誰に言ってもわからないじゃん。
骨折じゃないんだから。
深夜に眠れない自分を撮影してみる?
欝なんかもお、、、あって無いようなもの、
(不眠と欝の人を叩いてるのではございません)
誰に理解しろと言ったところで無駄では。

寝られへんわ、、と言ったら、寝たらいいやん、と言われたことがあって
正直心のそこから、ぶち殺したいと思った。
寝られへん、と言ったのが聞こえてるのにもかかわらず、
寝たらいいやん、、て、、、、、、、
最初の言葉がまったく無視されてるだろボケ。

今日は朝食食べたらシャワーしながら風呂掃除してスーパーに買物に
行くはずだったけど、やたら眠くなって半日以上寝てしまった…。
明日の朝食べるパンがないので冷凍ご飯でチャーハン作ろう。
朝は作ってる時間がないので今夜中に。
あー明日から6日連続勤務だ…。充電できたのかできてないのかよく
わからない…。気が重い。ていうか日曜日に3人は必要なのかなあ。
しかも私週5入ってるんだから別の人に頼んでよ。頭悪いなあ。

絶対に地獄へ落ちろ

俺に取り付いてる奴ら全員地獄へ落ちろ

絶対に地獄へ落ちろ糞共。
馬鹿だから何も知らなかった、で済むと思うなよ。
地獄で苦しみ続けろ。

頼むから仕事してよ。
同じ時給なのになんで皆バカばっかりなの？
つーか仕事できなくてごめんなさいなんて少しも思わない奴らって
どんな神経してんの？
他人に迷惑かけても「わかんないんだからしょーがないじゃん」なんて
威張れる神経ってどんだけ図々しいんだ？
こんな奴らと一緒に仕事してるからこっちの気は休まるときなんかないし、
頭がおかしくなりそう。じゃなくてもうとっくに壊れて振り切れてるけどさ。
こんな思いして稼いだ微々たる金は薬代に消えていく。
糞頭にくる。

てめーは社員の癖に仕事できなくても
命令ばっかりは一丁前にしやがってほんと屑だな！

毎日毎日蒸し暑くて嫌になる。
湿度高いと頭痛はするし、気持ち悪くなってくるし、本当に最悪だ…。
8月なんて大嫌いだ。

他人を利用してきっかけを作ろうとするな。たちが悪すぎる。
最初から最後まで悪いことやってるのはお前らだろ。
勝手に地獄へ落ちろ。俺は被害者でしかない。

もうあんたのテンションに振り回されるのは懲り懲りだ
何とでもほざいてくれ
これ以上あんたの為に神経すり減らしたくないからさ

餓死出来るなら本望。骨と皮だけになりたいんだから
もういい。もうほっといてくれよ
茶化すように言われんのも解った風に言われんのも鬱陶しいだけなんだよ！
なんも解ってねぇくせに、解るつもりもないくせに
ちゃんちゃらおかしい
みんな死ね！人間なんか死に絶えろ！

659みたいに言い切りたい。
でも、まじで!>?みたいなネタ提供を毎日してくださる馬鹿夫婦と、
もお私が生きてる限りどーしようもないほどの誹謗中傷垂れ流してくれた
馬鹿母と素敵な妹ちゃんがいますから、、、、、、、
努力して努力して捏造ネタの限りを弁護士に垂れ流してくれました。
二人がお作りあそばした借金2000万、、、原因は私だとよ。
私が妹に激怒して激怒メル送ったらば、妹はガキに、私がガキを殺すといけないから
もう私と会っては駄目だといってるそうです。
そのネタは妹の旦那の実家にまで流れ、ガキ本人は周囲の人たちに色々と言い含められ
すごく苦労して私に嘘をつくのです。
てゆーか、ガキは小2、そのこにね、殺すとか殺されるとかって単語使うのが信じられない。
じゃ馬鹿母の万引きはなんて説明したのかしら?
馬鹿母と二人で10年かけて使い込んだお金については脳内削除かしら?
もーこいつらうっとうしくて、、、私も万引きとか窃盗とかパンパンやってれば
よかったのかしら?

あそこにいると本当に自分の居場所がないように感じて頭がおかしくなる。
仕事しないわ、空気読めないわ、頭悪いやつらのフォローを必死にやって。
でもそんな奴らのせいで仕事増やされ、振り回されてるのに、
あいつら加害者には全く自覚がなくてさ、
別に私がやらなきゃなんて思ってないのさ、
でも誰かがやってくれないとこっちの仕事に支障がでるわけ。
だから馬鹿加害者に被害をこれ以上大きくされる前に動かなきゃならなくなる。
そういう必死さを奴ら加害者に「なに必死になってんの？ぷっ」なんてされた日には
こっちが悪いんだろうか？
こっちがおかしいのだろうか？と
何が正しくて何が異常なのかわからなくなって混乱して泣きながら笑いがこみ上げてくる。
好きで共依存してるわけじゃないんだよ。
自己愛店長が子分をいっぱい増殖してて職場がめちゃくちゃになった。
言うことが毎回違うので客にまで「あんたじゃ話しにならない」扱いされはじめた。
こういうことはもっと増えてくだろう。

とりあえず、これ以上、我慢がならないぎりぎりのラインで仕事にいってる。
転職先が見つかれば問答無用。
今更、こっちのせいにされようが無責任な奴らになに言われようと気にならないね。
嫌いな奴とは喋るだけ無駄だし。
あんたらみたいにその人の前といないときでの顔なんて変えられないので。
今更協調性だの関係ないから。
きっちり他人を踏み台にした落とし前だけはつけてもらいたいね。

真ん中にぽつーんと私一人がいて。
そこから一定の距離を置いて自己愛店長を先頭に子分どもに取り囲まれ、
ガタガタ言われ、嘲笑されてる図が脳裏をかすめ始める。
とうとう、被害妄想まででてきたのか・・・統失？・・・等ともう終わりなのかもしれないと考え始める。
心の中ではこんな奴らに屈してたまるか、
何言われようとしるもんか、
勝手にほざいてろと必死に言い聞かせて自分を保ってる孤独な自分がいる。

どこにも行くとこなんかないよ
あったらとっくに出てってるよ

いい。もう慣れた
好きなだけホザいてろ
そこで。ずっと。

どいつもこいつも勝ってでいい加減で、もう、きいいいいいいいいいいいいいいーーー！！
ってなるわ。きょうはなんにもしねえからな！！バカ野郎。
電話も出ないし、飯もつくらねえよ！！！あんたなんて大嫌い！！！！！！！！

スロット負けたー金ねーのに！バカだ俺！はぁーもーいいよ。どうでもいい！
毎日暇で、淋しいから暇つぶしに行ってしまう。最悪や！孤独感強いし！

また自慢話か



そうそうあんたは偉いよ

ほとんど持っている物に4000円かけると
鬱が悪化するに決まってる…
バラ売りの方が安いんだよ。

気にすることない…

非通知拒否にしやがって・・・・・・・・


絶対に許さない

殺す

書きたいから核ｽﾚに入り込める雰囲気じゃないからこっちに。

結果から言うと、楽しかった
彼女は相変わらず要領悪かったけど、
でもこっちが楽しめるように一生懸命配慮してくれた
成長してたのは、彼女の方だったようだ
見てるか分かんないけどレスくれた人ありがとう。嬉しかった。楽しめたよ。

私は淫蕩の血が流れています。不潔なおんなです。
でもそれを取り繕う理性が崩れてしまったが最期、
私はどこまでも壊れて男の人なしで生きていけなくなってしまう気がします。
だから貞淑な顔をしています。これも本当の私です。
父は私に淫乱を期待しています。
もしかしたら私のことを抱きたいのかもしれない。理由は私が母に似ているからです。

某スレのあの人
ありがとうね

うん
同じ気持ちを共有するって
なんて素晴らしいんだろうね

人は苦手だけど
でもやはり恋しいね

そういうとき
一人だけど
独りじゃないって感じるよ

ありがとう

うあああああああ
大学院行きたいけど頭悪いし金もないいいいい

マジ腹立つ。
遠出してでも馴染みの美容院に行けばよかった。
なんなのあの接客態度、客なめんのもいい加減にしろよ眼鏡女。ちゃんと喋ろ馬鹿眼鏡女死ね死ね死ね。
あの世で俺に詫びつづけろ！
東●沢のfirsは最悪。
伏せ字にしてやっただけ有り難く思え。二度と行くかこんな店。潰れちまえ！

すっきり

寝るよ！！！
明日は出掛けるらしいから
何週間ぶりかに外出るよ！怖いよ！！１でも頑張る。

モヤモヤ？何がモヤモヤだよ。それ欲求不満でしょうただの。
人にぶつけるな。

もういい加減誇大妄想はやめろ。そんなに上手くいくはずないだろ。
あの人は複数の人とメールしてるのかもしれないだろ。
だいたい考えすぎ。わけわかんないお前。
今でもまだちょっと期待してんだろ、自分でいけないと分かっていながら。いいか、お前はどう考えても無理。

アイツおかしい。精神疾患。自分でわかってんだろ。自分のやってることだから。
エネルギーヴァンパイアまさお。ボダ男。どこの世界に棲んでんだよ。
水面下で気味悪くロックオンしてんじゃねー。本当気味悪い。

ひょっとしておかしな宗教にでもはまってるとか。
神だなとか、とんちんかんないかにもな発言とか。
二人揃って。うわーーーーーそうだったらすごい事になりそう。

最初から最後まで、一番最優先させるのは自分のこと
どうしてそこまで自分本位でいられるのか解らない
普通ならまず相手のことを考えるでしょ？
それが一切無い、もはや薄気味悪い宗教団体だよ

マジで病院行ったほうがいいって、絶対どっかおかしい。特に頭
みんながみんな揃いも揃って基地外ばかりなんて、ホラーだよ
ムカつくより呆れるわ、とりあえずお前等、死ぬまで隔離病棟から出てくるな

こころのかたすみは誰もがじぶんが
しあわせになりたいと思っている
そうおもう事で誰かもしあわせになっている

あらら、晒されちゃってるや。意味無し。
晒すだけの人って何がしたいんだろう？
自分の言葉で言いたいことを言えばいいのに…
まぁこれはﾘｱﾙ社会での自分の目標でもある訳だけど。
不快にさせてたんなら謝るよ。ごめんね。

明日がタイムリミットですよー…
キャンセルしたらマジでキレる
ふざけんな！しねしねしねしねしね
早くしろクソヤロー
ムカつくムカつくムカつく

そういえばオクで２品落札したものあったっけ･･･
欲しいけど金ないからキャンセルしないとなぁ
欲しかったな･･･一先ず無視しとこう
ごめんなさい！！！！！

大学生板は疲れる

氏ねよ無責任
基地外
頭ちぎれてんの？どうして生きてるの？
ヘラヘラ笑って人に迷惑かけて平気な人ってしんでほしい
しんでほしい
心から願ってるよ、死ねばいいのに
しねよ
しねよしねしねしねしねしねしね
氏ねよ
しね
死ねばいいと思うよ

死ね死ね死ね死ね死ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
地獄に落ちろ

２ちゃんは糞だな、人生狂った

NPD
UZEEEEEEEEEEEEEEEEEE
三島みたいに割腹しろYO！

ぽーーーーーー

この金の無い時に事故なんて悲惨・・・
しかも保険入ってないし、車無いと明日医者行かなきゃいけないのにどうすんのよ・・・
メールしながら運転してっからそんなことになんだよ！！
って・・疑ってないけどさ、体調のほうが心配・・・まだ暑いしおなか痛いって言ってるし
金、どうにもしてあげられないけど、元気で帰ってきて・・・・

神様ー・・・僕の幸せも命もみんななくなってもいいから
僕から大切な人まで奪わないで
無事でありますように、無事に帰ってきますように・・・・
神様、神様・・・

傍に行きたいよ・・駆け付けたいよ・・・
だけど金も車もないんじゃ・・・
うわあああああああぁぁぁぁぁん！！！！！！！！
大丈夫かな、水飲まないと、日陰で休まないと・・って時にオーバーヒート・・・
神様ーーーーっ！！

頼む、わがまま言ってるのはわかってるんだ。
だけどもう少し待ってくれないか。
ちゃんとするから、あと一週間がんばるから、それまで待っててほしい。

自己管理がなってないからこうなってるのもわかってるから。
ごめんなさい、だけど急かさないで。

世の中くるってるてる
テレビの中のひとたち気持ち悪い
歩く人間きもちわるい
異常にくるってるてる
そう思う人間は地球に合わないだから死ぬしかないんだろうな
でもおまえら一緒に死んでくれるとか言いながら全然返信しねぇじゃねぇか
勝手にメールくれて返信したのに、ひどいよくすんくすんぐうふう

父が高血圧のためダイエット開始。
朝はご飯、味噌汁、おかず、野菜サラダ、その他色々がっつり。
昼は野菜ジュースに豆乳混ぜたものとナチュラルブラウン1袋。
夜は野菜サラダが主で、その他低カロリーなものを。
っていうのをやって（何ヶ月で落としたか知らないが）4�s痩せたらしい。
自分も帰省した時この食事を一緒にして5日で1�s落ちてた。
朝早い仕事をしてるので朝がっつり食べようと思ったら3時に起きなきゃ
いけない。それはさすがに無理なので諦めた。食事制限しつつ運動しながら
というのがダイエットとしては一番なんだろうけど、運動はなかなか難しい。
だから食事制限っていうのが主になってしまってる。
たまにお菓子が食べたくなって買ってくるもののカロリーが気になってずっと
食べれないでいる。夕飯もそんなに食べたらやばいと思って少しだけにすると
寝る前にお腹がすいて眠れない…。なのでヨーグルトは必須アイテムだなーと
最近思っている。お腹がすいて眠れない時用に。これがダイエットとしてありか
どうかはわからないけどバカ食いするよりはマシ。多分。

きもいうぜえと思ってる俺同じ穴の狢

目くそ鼻くそを笑う！
そうそう。そんな感じ

改行太郎の病気が早くよくなりますように
宗教に頼らなくても生きていけるようになりますように
虚言癖が改善されますように
妄想と現実の区別がつくようになりますように



なんか、、改行みたいな人が私の周りにいたような、、、、、

寂しいよ〜。
おうちに帰りたいけど帰れない…
でも帰っても治らない気がするし、わけわかんないよ…

はあ
付き合って一年とちょつと
その間に私の精神も肉体も豚になった
目的意識のない豚
養われているだけの豚
明日行こう
誰からも必要とされないなら好き勝手します
人生だけは私のものです

あんな親死んじまえ
思いっきり蹴り飛ばして肋骨をへし折れたらどれだけ気持ちいいか
夢をぶち壊して何が勉強じゃ
何が扶養だ 死んじまえバカ野郎

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

久しぶりに死にたくなった…金ないからますます精神的にキタ。
なんか腹立つー！うまくいかない時は、なんでもいかないんだな

どんどんニートが増えてく
国も企業も短期的にしかみてない気がするよ

うるせーんだよ、ﾆｰﾄになりたくてなってんじゃねーよ
●●ババア、ぜってーーゆるさねぇ

俺は無敵だ！負けられない負けられない絶対負けられない！俺は常に一センチでもいいから前に進むんだ！負ける時は死ぬ時だ！

○○部分をなんで黒くする必要があったのか、気になってしかたない。
ただ、それだけがすごく気になる。
加藤邸襲撃が自作自演だったのか、それとも外国人右翼が目立ちたくて
勝手にやってみただけなのか、よりも気になる。
多分、、あれは両方だろ。
で、声明文まだー?

そして705が、、かわいいな。

なにリタりんて、、、、

本日はまじでムカついた。ムカついたゆーよりも、、、
類は友を呼ぶって本当だなって。

眠れないし寝ないといけないし眠れないし

>>710 虐められたババァの実名なんよ　糞ではなかとよ

なんだよなんだよなんなんだよ！！！
なんで電話出ねえんだよ！！なんで出られないんだよ！！！
こっちは心配だからかけてんのに、なにしてんだよ！！！
もういい加減にしろよ！！お前、マジで！！
どうせ自業自得の結果なんやろ！？こっちの気持ちは無視か？
なんだよ、馬鹿！
心配した自分があほみたいじゃねえかよ！！
ふざけんな、ボケボケボケボケボケボケ！！！！！！

鬱病になったのは君の彼氏が帰省中だから、ではないと思いたい。
もしそうならばメンヘラ舐めるな。…数少ない大事な友達だから、縁をきるわけにもいかないけどね。
ただ利用するだけのエセ友達知人はどうだっていいけど。あはは大半がこっちだよ私の周りの人間。信頼できないし。

死にたい

すべてが平等にしか
思えない考えられない感じられない

死も生も明日も昨日も

オクで最低でも一万円の価値がありそうな本のセットが数千円で売っていた。
しかし欲しいのはセットの中の極一部。
セットを落札して必要な分を抜いて、後で残りを転売しても元は取れてお釣りが来るのだが、手間が面倒。
別に急いでいるわけでもないし、欲しい一部をちまちまと集めてみるか。

そういえば煙羅煙羅はマイナーな妖怪ゆえ、もやもやしてるのだけど。

くろはやなの。
ピンクのおようふくがきたいのに。
きょうはくろじゃなくてピンクがいいのに。
ピンクがきれなくてみんなないてるのに。
ピンクじゃなくてかわいくないからママがずっとおきないのに。
くろはやなの。
くろはなんだかいやなの。
あしたはピンクをきるからママにうさぎさんのはんばーぐつくってもらお。

眠い、薬も酒ものんだし、明日は仕事だし。
寝なきゃいけない、でも寝たらもう、すぐ朝。
朝になったら仕事行かなきゃ、行きたくない。
だからまだ眠りたくない。眠い。

あの馬鹿のおかげで今日もこんな時間
あの自己中と基地外ぶりは死んでも直らないな
早く痛い目に遭えばいいのに

頭がｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ…
みんなは解ってるの？

教授、またメール送ってすみません。

おまえなんかと一緒におる意味ない。消えろ

友達に戻るって言ってたのに

大嫌いって言われたのに

貴男が今何処に居るとか
何してるとか
誰と居るとか

彼女と一夜を共にしてるのかとか

考えてばかり

ねぇ、彼女と何処行ったの？
私と行ってないとこいっぱい行ってるんだろうな。
私が知らない顔を見せてるんだろうな
私が出来なかったこと、してもらってるんだろうな


私は素直じゃないし
可愛くないし
何時も逆らってばっかで
だから嫌われちゃったんだ。

私のこともっと知ってほしかった
病気のことも。
私も貴男のこともっと知りたかった

５ヵ月前に戻して下さい
そしたら私、病気のことなんて言わなかったから。
言わなかったら、今もあの時みたいな
楽しい毎日が送れてたのかな。

あのスレにいるとマジで性格悪くなる
なんせ居る連中の殆どが根性悪い自己厨な糞ばっかりだから
人の立場に立って考えるとか思いやることなんて皆無
他人の迷惑も顧みないくせに、自分の主張だけはきっちりする
おだてられるのが大好きで、非難・忠告は一切無視な厨丸だしの基地外集団の溜り場
あるのはどーでもいい仲間意識だけ、まさに赤信号みんなで〜とかいう典型
一人じゃ精々、意気がるくらいの糞連中

ただの一般人のくせに質悪過ぎ、偉そう、お前等何様？みたいな
あいつらはあいつらが崇拝してる奴らの鏡だな
どっこいどっこい、やってるほうは似非メンヘラだしｗ
１０年後には確実にいなくなってますから、お前等の大好きなムックはｗｗｗｗ

気持ち悪いな。一人でおかしなことやって。まるでこちらと関連があるかのように。
気持悪い。こちらに卑屈な攻撃性向けてきて。気持悪いな。理解不能の非現実な世界。
おかしなパラレルワールド。そこに棲んでるのあなた一人ですから。こちらは関係ありませんから。
やめて下さい。気持悪いです。
どっかの世界からこっちを見てくるかのような。じりじりじりっとこっちを見てくる。
粘着して。こちらに貼りついて。気持悪い。ものすごく気持悪い。一人でやってる。すっかり引きずり込まれたよ。
霊の世界かなにか？気持悪い。あなた自身が生き霊化してますよ。気持悪い。
陰湿に食指を伸ばしてくる気持悪さ。まさおワールド。気持悪い。
自意識過剰の関係妄想？こっちは何の関係もありません。卑屈に偏屈に感情的になって
ちまちまあぁぁぁみたいな気持悪さ。ありもしない出来事を既成事実化して作り上げて。
精神病の世界。映画みたいな精神病の世界。まさおワールド。すごすぎる。
わかってないだろうあの人。モンスター化してるよ。

や。別にリタりんにムカついたのではなくて。
それはれそとして、ムカつくことがあったってことね。

気持ち悪い、という言葉に、また神の声が聞こえたうれしそうに話してた女もどきを思い出して怖い。
あんな迷惑な妄想を家族が死って放置してるのも怖い。
だって、、神の声が聞こえて、いつか王子様が迎えに来てくれるなんて思ってるの、と照れくさそうに発言なさって
司会に入る異性はみんな、運命の人運命の人って照れくさそうに、、
しかも運命の人であるのを具体化しようと、(普通そゆことは二人で行う)
なぜ彼が運命の人かっていうと、夢の中で東芝の営業マンに追いかけられて(そんなこと一度も無い。実際は。盗聴も彼女の妄想)
そのときに助けてくれたのが今好きな彼なのっ、、、、、

何で家族は病院に連れていかないまま野に放すようなまねを?

で、東芝営業マンが彼女を盗聴しているという証拠が、
占い師ですよ。
占い師にたずねたら、、、うん、これは盗聴されとる!!、、、、、
ダブルで通院すべきでしょ。

そして際しある東芝営業マンは、彼女が家族に盗聴されてるだストーカーだと
騒いだものだからね、そんな話しんようしなくても気分は悪いわけだ。
そりゃ仕事しづらいですよ。
最後には嫌味大会みたいになってたような話を彼女が言ってた。
、、アホか。
今も会話の中に現実と妄想の区別ついてない部分があって、、、怖い。
んで何言ってるのかいまいちわからん。
え?誰がそんなこと聞いたの?みたいな。
それでまた自分の言った意味不明な発言に一人で納得して、、、

うちの父の間違いの子かな。

>>729
朝から長文書くな
目障り

粘着して夜更かししなければいいじゃない。

いつもいつも「黙ってれば」ってお前がいつ黙ってた事があんだよ
黙ってたことなんてねぇじゃねぇか
四十肩で仕事止めてからシルバーセンターでの２,３時間程度のみまわりだけしかしてないくせに
なにさも自分ひとりが働いて食べさせてますみたいな顔してんの？
外面だけよくしても、あんな大声出してたら回りに聞こえるのわかってんの？

そんな生ゴミ見るような目でこっちみてさ
わかったよ、生ゴミになってやるよ
あしたのあさなまごみになってやるよ

事故に遭え事故に遭え事故に遭え事故に遭え
今夜にでもまた遅く帰ってきたなら
その帰り道に車と車でぶつかり合え
死ぬか怪我かどっちでもいいから
とりあえずそうやって天罰が落ちたらいいんだ

あの客注の糞ばばあ、ムカつく！
時間がかかるって言ってるのにてめーはそんなにまてねーなら来なくていいし、
300円の客注なんてめんどくせーだけだから
上からいい気になってガタガタうっせーんだよ、糞婆が！
あの糞婆の顔思い出しただけでムカつく！
あの糞婆に電話しなきゃならないかと思うとそれも糞ムカつく！
客注の客ってなんであんなに何様な態度なんだ？
電話番号聞いても無言で携帯見せたりさ。
ちゃんと取りに来て金払ってからにしろよ。

大丈夫大丈夫。なんとかなるさ。
でも恐い。ただ寂しい。一人にされたらどうしよう。
なんとかなる。ただちょっと人の群れに入って一緒に仕事するだけ。
うん、ちょっとだけなんだ。大丈夫。
夜になったら帰って来て、横になったら明日は朝早くから行かなきゃいけない。
明日に比べれば今日は楽チンじゃない。
うん。明後日は休みだし、大丈夫。きっと、なんとかなる。
でも怖い。時間が近付くに連れて怖くなってきた。
怖くても、寂しくてもやらなきゃいけないんですよね。
みんな最初はそうなんだよ、今は何も考えないで、ただ必死にこなせ。
それだけでいいよ、きょどっても大丈夫。
無理だと思えばごめんなさいすればいいんだから。
そう言ってくれたんだから大丈夫。軽い気持ちで行きなさい。
頑張ろう。あと１時間だ。頑張る

つーか、あそこの地域の奴らが腐ってる。
民度が低すぎる。
民度が低いってこういう人達のことを言うんだなってわかる場所。
ガタガタうっせーし、ガタガタうっせーがケチだからお金は落としていかないんだよな。
だからストレスがすげーわりには儲からない。
自分のことしか考えてないから空気が読めない。
他の人の接客をしていようと関係ない。
自分の探してる物の場所を早く教えろ！と切れる。
口の利き方がﾄﾞｷｭﾝ丸出し。
何故か為口。
よくあるあれよ！でわからないと切れる。
店に入ってきて、少しも自分で探す気がない。
扱ってないと言うと「○○を見習いなさいよ！」と説教。
下っ端に言ったってどうにもなりませんよ。
本社のバイヤーに言ってくれよ。
廃盤の意味がわからない。

アホが多すぎる
消えてほしい

おまえよりこっのがずっと先に好きだったんだよ
ただ見込みがないから引き下がっただけで
おまえのぐだぐだ話に付き合うのがどんなに苛々するかわかってねえだろ
ふざけんな
とっとと告って振られろ

ｶﾞﾝｶﾞﾚｶﾞﾝｶﾞﾚﾏｼﾞｶﾞﾝｶﾞﾚ
あんたが思ってるよりあたしはあんたが心配だよ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

フラッシュバックがきた…
鬱だ…なんでぬけられないんだろう

正義を振りかざして
悪を討つ
そんな気持ちなんだろうね
あんたがたそんなに立派な人間だとは
知らなかった
でもね、すごくおせっかい
余計な御世話
私の平穏な日々を返せよ　コラ

うざい、自分のことしか考えられない奴って。
いつでも自分が一番、自分の意見最優先。
その為の犠牲なんかお構いなし、人の話は聞けないし聞かない。
ほんと生きてるゴミ、死んでほしい。
どんだけ我儘で自分勝手なんだよ。
そこを突かれたら逆ギレ、呆れるね。
頭の中赤ちゃんそのもので笑えるわ、ほんとに。
まずは自分の身勝手な言動を反省してから人のこと批判しろ。
自分の事は棚に上げて、文句言われたら逆ギレなんて
小学校からやり直せよ、クズ。
生きてると思うだけでムカつく、とりあえず、死ね

今は祝福できる余裕がない・・・ごめんよ
どうしたらいいのかわからない。
狭い世界に閉じこもっている間にも
みんなの時間は進んでるんだな
私は無駄に歳をとっていってるだけだよ。
悲しい辛い

生きてるとごくたまに嬉しかったり楽しかったりすることあるけど
その一瞬の為に生き続けるのは馬鹿馬鹿しい
良いことあった後はその何倍もの悪い出来事が降りかかってくるし…
悪魔か何かにとり憑かれてて心を弄ばれてる様な気がする、早く死なせてほしい…

いい加減にしてよ
こっちは胸が痛いし吐き気もするし腹を壊した
お願いだから軽々しくそんなこと言わないで
もう終わりにしたい

オレの行くスレ（もちろんメンヘル板ではない）に
ことごとくメンヘルがいやがる・・・orz

バイトしてるコンビニには知的障害者もたまに来る。ほとんどの人が
1人じゃなく付き添いの人がいるし、言動がちょっと変てだけで、何か
問題があるわけじゃないので気にしてなかったんだけど今日ある意味
最強な人が来た。自分で「私は知的障害者だよー」とか独り言のように
大きな声で言いながら1人でご来店。レジが終わっても下に座り込んで
他のバイトに話しかけて動こうとしない。
自分で自分のこと知的障害なんて言うほど周りから言われたのかな、と
切なかったけど、すごく混んでる時間にレジふさがないでほしいと思った。

まじで絶対今より金持ちになって今よりきれいになって今よりモテモテになって
今より愛されて今より充実してるようになりたいんです
すみません欲望垂れ流しで
だってあいつを見返したいんですよ
あいつは酷いですよ
私はあいつが嫌い
きれいになって今より幸せになりたい
ていうかさっき夢見た
起きた時今が朝か夜か昼前か夕方かわからなくなってた
今薬飲んでないけどすごく怖い夢久しぶり
最初はスキーリフトに乗ったつもりなのにいつのまにかジェットコースとコースター
しかも小屋に居て操作するおっちゃんがてきとー過ぎてまだ乗ってない人が二人
振り下ろされそうになって死ぬかと思った私と前に座ってたねーちゃん
停止しても謝らないし超のん気
この時点で夢だと気づいたけどまじで怖かった
しかも途中で降ろされたと思ったら故障でここからは歩いてくださいっていって
トンネルの中というか斜めになって天井が低い高架下みたいに屋台が立ち並んでる
穴倉もしくは下水みたいな道を乗客たちは歩いた

私と彼氏は降りて歩いてたけどバックをジェットコースターに置き忘れた
私は取って来ると言って戻った
性格よさそうな子が私と一緒に戻ってくれた
そしたらジェットコースター稼動し出して道を歩いている人がひき殺されそうになるし
なんかここオカシイって皆気づきだしたら
幽霊が出てきてエイリアンも出てきて、突き当たりに螺旋階段
一番下まで下っていくと超キョ乳の風俗嬢が接客してるっていう店があって
そこに性格のいい子の彼氏がはまっちゃって
女の子と二人でそいつを連れ戻しに螺旋階段を下りてなんとか男を上まで連れ戻したら
風俗嬢が幽霊だったみたいでまじで追いかけてきて
いきなり地獄先生とユキメが現れて懐かしいなと思ってたら
幽霊を食い止めるからお前らその下水ジェットコースター乗って逃げろとか
でも下水の中だから汚い水に体全部浸かるんですよ
息ができないのにこれに乗ったらみんな死ぬってとか思っても
でも幽霊怖いから乗ったよ
で地上に戻ってなんとか逃げてきたらエイリアンの卵が天才たけしのからだの中に
でもたけし天才だからエイリアンの細胞に打ち勝ってスーパーたけし君になってた
私の父がエイリアンの卵付きピーマンを食べようとしてるから私は必死に
火炎放射したのに死なない
私はもう家から飛び出した
そういえばいつのまにか実家に居た
一緒に逃げてきた人の一人がやくざの息子で漫画に出てくるようなやくざで
声がすっごい渋いていうかケータイで車呼んで逃げてきた皆を乗せてってくれた
意味不明だけど本当に怖かったの

で私は夢からさめたら絶対に今より幸せになってやるって思った
彼氏がキャバ嬢三人くらいポケットに入れて友達の社長さんと一緒に私のことばかにしてたの夢の中で
本当に悔しいていうかむかつく絶対幸せになりたいです

たとえば宝くじとか買いにいかせないでください
アイドルの話するのやめてください
セックスが仕事だから家に帰ってきてもセックスしないとか
あんたはどこの有名シェフですか？
自分の仕事を家にケータリングしてくださいよ
私はなんのためにあんたと付き合うですか
あんたはなんのため私と一緒にいるですか
ﾎﾝﾉ少しでも私のこと好きならもっと大切にしてよじゃなきゃ別れたい
だって私あんたのこと好きじゃない
情がでたのはお互いさまじゃないのかしら
ちくしょう自分の人生なのにわがままで自分の首を絞める

一つでも順調でない事があると
苛々してたまらない
こんな自分が嫌だ

>730
目障りなら見るな基地外。なにさまのおつもり?妄想さま?
基地外なら基地外なりに押入れに引っ込んで神の声でも聞いてなさいってこった。

基地外といえば、神の声を聞いた妄想先輩、某運送会社でも
また妄想垂れ流しておられるとか。
て書いたらまた私が言わせたと脳内変換されて私が恨まれるはめに。
あの人、最初から私と彼女両方狙ってた、と自信満々におっしゃってたけど、、、






、、妄想だったそうです。
あ、私が言ったことではないんです妄想先輩。
ただ、身内の友人があのあたり生息してるものですから、
だから別に私が何かしたものではございませんので念のため。

もういやだ
いきるの

そうだね

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

北斗の件て、、メンタルな部分で問題ありありな人ばかり出てきて、、、
作者は作者でどこかオネエっぽいのよね。

夜遊びしてるころは夜遊びなんてしたかねーのよ早く帰ろうよー!!と思ってた。
夜遊びする女なんぞはデメリットしか無い、と。

私が間違っておりました。

もう疲れた

>757
だって変なのがいちゃもんつけて来てムカついたの〜。

早くメール下さい
謝罪して下さい
それか金払ってください
屑は死ね
しねしねしね

もおコンタクト洗うのに疲れた。

てゆーかほんとに疲れた。
まじで疲れた。

馬鹿夫婦がおりました。
馬鹿夫婦は影で馬鹿夫婦と言われて、馬鹿夫婦はあやしてあやして
問題起こさないようにしとかないと、、、と、そゆことになってたんです。

すると馬鹿夫婦は、自分たちが話しかけると明るく対応してくれる人は
絶対自分たちを馬鹿夫婦だとは思ってないと信じてしまってたのです。

馬鹿まるだし。

いやー迷惑な話よ。

あー髪の毛邪魔！だけど美容院こわくて行けない。
店員も店員との会話も鏡も苦手。早く痩せて堂々と
美容院行けるようになりたい。とにかく今は無理だ。

陰口、というものは本来影でひそひそ行うものでございます。
本人目の前にして言うくらいなら陰口とは言えないし、そもそもが
自分の素直な気持ちを誰にでも好評するなんてそれこそ異常な方です。
社交、おつきあいというものを理解できてない方です。

そこで馬鹿夫婦です。
馬鹿夫: 影でこそこそ言うんやったら俺に言えよ!!


、、おまえに言って何か解決したことなんか今まで一度も無いのにか?
馬鹿嫁を何とかしろって何百回言われたか知れないのにいまだに法としてゲラゲラ笑って暮らす馬鹿夫婦に
直接何か言えと?

、、と、いう現実さえも場か夫婦は気がつかないままに本日も馬鹿まるだしに
明るく暮らす。

馬鹿である。

馬鹿夫婦は、陰口言った方に直接に、自分たちの陰口言った?とたずねれば

ああ言った言った、

なーんて答えると思ってんです。
実際、まじで、馬鹿嫁がやってました。

あんた、こんなん言うた?

あ、言った言った、

なんて本当のこと答える人がいるわけないでしょ。
しかも身内・ご近所ならなおのこと。
誰だって良い人ぶっていたいんですから。

てゆーか、常識で考えたら、、、わかりそーなものですが。

私は確かにあんたの悪口言いましたが何か?

なんてことになったら宣戦布告ですから。
その後どんなうっとうしい状況になるのか、誰だって
ご存知なんですのよ。
それがわからないから馬鹿夫婦なのに、、、、、



迷惑である。

最近なんか、どこらへんが正常ラインなのかわからんことが多い。
よくまああんだけ逆恨みできるよな、みたいなことも連発。
そこにガキので巻き込んで。
真性きち?
そーいえば昔から手が出た顔が映った布団の周りで何か走り回ってるなんてことを
うれしそうに語ってたわね。あー、、、、なんっで私の周り、、あんなんばっかりなの?
手が出てきたんですかあーそーですか。
妄想先輩と変わらないじゃないの。

こわ〜 ＾＾

辛いなぁ
辛いよ
非常識な奴の相手って死にたくなる
絶対相手したくない
しんでほしい

連続投稿ｳｻﾞｽ

っあー！
１回会っただけなのに告白なんてしやがってばかじゃないの！
あたしのことなんも知らないくせに、軽々しくそういうこと言うなよ
どうせあたしの顔しか見てないくせに、そういう男が一番きらい

どうしたらいいか分かんなくなる
あたしのことなんか好きでもないのによくそんなこと言えるね
とか言いたくなる

あーあーこういうこと考える自分が一番きらいだ
あたしを殺してくれるなら付き合ってもいいよって、言いたい

こっちは必死なのに、その姿を鼻で笑われた・・・ぶっ殺してやろうかと思った
必死さも深刻さも外見に出せない性格だから、すぐ誤解されるけど
こっちだって苦しいんだよ！甘えとか怠けみたいに言うなら、もう来んなとかはっきり言いやがれ
外面だけは良くて、人に弱みを見せたくない、見せられない
だから明るいふりをする、普通のふりをする
それさえうまくいかない時は、もう自己嫌悪で狂いそうになる

『元気だね』とか『メンヘラに見えないよね』とか
何が言いたいんだ？ぶっ殺すぞ
なにも解んないくせに外見だけで安易に判断すんな
苦しんでないように見えるんだ、似非だとでも言いたいわけ？
元気っていいことだよね、実際はそんな元気もないわけだけど
あっそ。勝手にそう判断しといてよ。いつか殺してやるから後悔しろよ

不安で苦しい
なんとか上手くいきますように
私悪くないのになんでこんなことになってんだ
くそったれ
呪われろ
呪われろ
無責任な馬鹿男、気持ち悪いよ、新で下さい
よく平気で呼吸出来ますね
新で下さい
ヘラヘラして他人をくいもにするやつは秦で下さい

じゃ見なけりゃいいじゃん。

と、優しくなってみる私。

連投がうざかったら死ねば?
死ねばウざい気持ちにもならないんだし。

すっきりするまで書き殴ればいいさ。ここはそういうｲﾝﾀｰﾈｯﾂ

ウザかったら神社行って神の声でも聞いてこいよ。お得意でしょ。




早くあきになればいいのにね。
そーなんだろーか。
や、秋でかたづくことなのよ。
そーでしょーか。
秋になったら吹っ切る、でいいじゃん。
てゆーかもともとそゆことにしないと
どーにもなんないわけで。

インターネット、そんな言葉が広々と普及する前に私は某ぱそ関連の会社社員に言いました。
便利だけど、ぱそ使った犯罪も増えそうですね、と。
社員: だいじょーぶだいじょーぶ!!ないない。


んなわけねーだろ。とは言いませんでしたが、
私の立場では、絶対言ってはならない発言だったのです。
ええ。
誰にも聞かれてなくてよかったっす。
社員も深いな気分を表さずにいてくれたのは幸いでした。
はい。

あんな吹き溜まり、というか肥蓄め、というか
もう行ってませんけどね
行く価値もないから

女ねらーは男のふりをしたがり、だけどすぐにばれるそーですが、
私ときどき、、、女だと思っていただけません。
何度説明しても女だとは思っていただけませんだした。
某板とこの板で。
どーなのよ。なんなのよそれ。
失礼だわ。わりとショックだったわ。

リングの前にトリックを見てしまい、リング見るたびに笑ってしまう。
ヅラのデカが出てくるのか?みたいな。
変身した貞子の骨格があきらかに男だし。
貞子が井戸の中に帰宅するのがどーしても納得できないし。
安いアパートでしょ?

明日も仕事だ。土日休みの人は２連休だからゆっくりできていいな。
でも私は日曜日と週の真ん中に休みが入るからそれはそれで
土日の休みの仕事の人には羨ましいのかもしれない。
仕事始まったばかりで友達もいないし、ランチを一緒するひともいない。
わかってはいたことだけどね、寂しいんだわこれが。
無言で黙々と食事して、仕事中は先輩につきっきりで教えてもらう。
明日はもっといろんなことやらされるだろうから、今日の復習しっかりやって
せめて決まった台詞だけでも覚えなくちゃいけないのにって思ったら窮屈になった。
裏で使う用語もしっかり覚えておかないと、先輩に文句言われちゃうよ。
つらい。電車に飛び込んで自殺したい。
全国の人に迷惑かかるのわかってるけど、それでも自殺したい。
つらいよーにげたいよー。逃げるのは私の悪い癖だ。
でも辛いよ、死にたいよ助けて欲しい。でも誰も助けてくれない。
私は寂しいんです。話だけでも聞いて欲しいのに、誰もいない。
おかーさん話聞いてください。寂しいよ。
こんなに辛いなら死んだ方がマシだよ。
仕事覚えれば本当に楽しくなるんでしょうか？
おかあさんもおとうさんもおねえちゃんもこんな気持ちで仕事に行ったんでしょうか？
怖くて寂しくて辛い。孤独な気持ちにはなりたくないよ。

逃げたって「今」から解放されるだけで、それ以外のなんでもないのにね。
またうじうじ悩むだけだ、とにかく今は仕事の内容を覚えることを頑張ろう。
将来が見えない。死にたい。

辛い。でも自業自得だ。
自分が言ったことだから、しょうがないか。
もうこれっきりなんだろうか。

共依存、つれぇ…
互いに互いが不可欠
共倒れになって一緒に死にたいけど
あの人は死にたくないだろうから、生きていないと
薬貯める傍らで寝顔とか見ると、虚しくて悲しくて泣けてくる


ごめんなさい…

バカ女、本気で死ね。おまえなんか母親じゃない
生まれつきの人格障害のくせに
まともな人間のフリして就職して結婚してんじゃねえよ
お前なんかあのクソ田舎で死ねばよかったんだ
自分が一番。ブスのくせに自分が女王様じゃないと気がすまない
子供がガキなんか孕むな。
おまえの歪んだ性格のせいでどれだけ人生台無しにされたことが
もうこの歳だからいいたくはない

お前は自分の意にならないものはほんと嫌うよな
動物に新しい人間関係
そして口汚くののしるわけだ
あたしたちはお前の付属物で奴隷か
今は彼らの存在が必要だから。あたしが生きるためには
それをあのバカは、台無しにしようとしている

もしもそのときが来たら、本当に縁を切ろうと思う
おまえみたいな歩く恥部は、誰にも会せない。
早く死ね。過労死とか脳梗塞とかでサクッと逝け

結局また自己嫌悪
だから誰とも話したくないんだよ・・・

うわーーーーーー！うわーーーーーーー！うわーーーーーーー！
大声で叫びだしたいけど迷惑になるし心配されるだろうからできない。
つらい、つらい、つらい。くるしい。
何で私こんななんだろう。
親に迷惑ばっかりかけて。
ごめんね。
鬱病だって診断されてても、動けなくても、まだどっかで
私はただの怠け者なんじゃないかと思ってる。でも動けないし、
常に死にたいジレンマ。過去を思い出すと苦しい。

自分のいったこと思い返して矛盾見つけて恥ずかしくなって自己嫌悪
こんなんばっかだな。くだらないわホント

ちょっと待て、変な勘違いしてないか?
私とオマエは友達なんだよな?
時々電話かけてくるけどさ、必ず決まった時間だよな。キモイ。いつも同じような話ばかり。面白くない。
私もいい加減疲れたので3回に1回くらいしかでないけど。今日も無視した。
ネトゲー依存のヲタ男め。勘違いしてたらマジキレるよ。
私はオマエに構っている時間はない。

もっと優しくしてあげればよかった
もっと幸せにしてあげたかった
求めすぎた
自分のことしか見えてなかった
とんでもないことをしてしまった
もっと理解してあげたかった
今なら出来ると思うのに
もう手遅れなのか
何回こんなこと繰り返したら気が済むのか
もう流石に懲りた
もう２度と「何で」「どうして」なんて言って困らせたりなんかしたい
二度と人に「死にたい」だなんて言わない
言わなくていいことが沢山あるだなんて今の今まで知らずに生きてきた
もう自分の為に涙なんて流さない
幸せになれないことを嘆いて泣いたりなんてしない
後悔の涙は流さない

秋の虫が鳴き始めました

この時間からセミが忙しく鳴き始めたよ…
正直うるさくてたまらないんだけど
短い命謳歌してください

仕事ができないオマエが悪い
クソ上司のイビリに我慢ができないオマエが悪い
そんな職場を選ぶオマエが悪い
はいはい、全部ワタシが悪いんですね
スイマセン、ワタシが生きてること自体が悪いんですか？

話の結末をどこへもっていきたいかってだけの話じゃないの?
職場の実態なんか入ってみないとわからないし、
部下の仕事ができないのを部下の能力のせいだとも言えるし
部下の能力をうまく引き出せない上司のできの悪さとも言える。
例えばその部署全体の事を真剣に考えるのならば、部下をいびる上司の存在は
その部署の足をひっぱるだけでしかないわけですよ。

と、思いました。
そのときの気分で無責任に発言する人っているよ。
気にしない気にしない。(私なら激怒するw)

バカ母、またケンカふっかけてきやがった
あれから半日も経ってないんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何でもいいから自分が優位に立てるものを探して
それで相手を徹底的にいたぶる
なんであんな言い方ができるのかわからない
頭おかしいとしかいいようがない
もう田舎帰れよ
あそこならクズみたいなお前に優しいから
あのノータリンおば一家の家にでもいけば？

秋の虫、、、って、、何だろね。
こおろぎ?
いつか地下鉄の線路でこおろぎが鳴いてた。
きけいな泣き声が夕方の地下鉄の構内に響き、みんなシーンとなって
こおろぎの鳴き声を聞いてた気がする。
あんだけ静かに聴かれたらこおろぎも鳴き甲斐があるでしょう。
こおろぎ冥利につきるぜ、みたいなね。


主レック1やったんなら続けて主レック2までいきやがれってんだ。
何で今年は着信あり、やんないの?

頭痛がして吐き気、最近また増えた。
排泄かゲロで少し楽になるはずなのに、、、
最近では効き目なし。
鎮痛剤も効きません。
ちぇ。
そろそろお迎えでも来るのかしら。
、、、じゃ頭痛・吐き気はいらないでしょ!!
余計なことせんでいいからお迎えならお迎えですって言いやがれ。

本気で縁を切りたいとオヤジには言った
もうあいつがボケて糞尿たれながそうが面倒見ない
あいつが死んでも葬式は出さないし出ない
あたしが結婚しても、相手の家族には会わさない
結婚式をしても、母親面で着物着させない
子供が生まれても、絶対に触れさせない
あのクソ田舎の親戚とも、まともないとこを除いて縁を切る
居場所すら教えたくない
病原菌みたいなものだからすぐ他人に憑依しようとする
それくらいの覚悟でないと、あのきちがいワールドで一生もがくことになる

はぁ
彼氏と別れて超幸せになりたいっす
本気であの男まじいらねー
死ねばいいのに。アイドルオタク

嫌な汗かいてきた。汗かくのはもともと嫌い。
汗かいてそれが冷えると頭痛・吐き気。
世界共通の悩みだと思ってたけど、、
私の周りに仲間はいませんでした。
そして貧血がまた激しさ倍増。
ABCDランクのCばっかりくるのよね。
Dは意識がぶっとんで気がつけば視界に天井が広がってて
倒れてから30分くらい経過してるのね。

あの高校生ども早くいなくならないかな
今は夏休みだったっけか
あのスレに変な書き込みがあるのはそのせいか
高校生って本当に幼いな
挨拶もろくにしない

なんか。。まずい唾がせりあがってくる、、

土曜日と日曜日が大嫌いになった。
正月よりも憎悪する。
てゆーか生理的に嫌悪する。
ホルモンバランスが崩壊してもおかしくない。

無意味なあぽーんや、レス・スレ削除、「名無し」での荒らしは、「裕香」という金融板と
メンヘル板に粘着している
基地外がやっていることです。
こいつは削除屋Ｘであり、他にも削除屋としてのコテをたくさん持っています。
「名無しで荒らし、裕香で削除依頼、削除屋Ｘで削除」はいまや２ちゃんの公式です。
詳細はこちらをどうぞ
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1101264393/l20
http://qb5.2ch.net/saku2ch/subback.html
今、これを暴露された裕香が、毎晩のように新光証券スレで暴れております。
おそらく境界例人格障害でしょう
「名無しで荒らし」の際は
携帯から汚らしい言葉遣いで某女性を罵っているのですぐにわかります

医者なんかまともに人の話聞いてくれないし。質問責め。
そんなスラスラ言えるなら苦労しねぇんだよ！
自分でも解らないことがいっぱいある上、性格上本音で喋れない。
「イライラっすかぁ？」って、馬鹿にしてんのかよ！！！
なんでそんな風に言われなきゃならないの？
笑ってたら不自然か？そんなにおかしい？
あんたんとこの病院に、笑いながら入ってく人見たんだけど？
意味わかんね。あんたには解りづらくても、こっちは苦しかったのに。
殺意が沸いた

糞ジジイさっさと死ね一刻も早く死ね目の前から消え失せろ
働かずぐうたらして家族を養おうとしない
それじゃ家族から見放されるのは当たり前だっつの
これ以上お母さんが泣いてるところ見たくないよ
死ねダンプに引かれてぶっとばされてこなごなになって死ね

毎日毎日疲れるなあもう…幸せそうな人見てるとむかつくし。
そんな自分にうんざりだよ。

いつも逃げてばかり…後から付けが回ってくるのにね

もう待ってるのは辛いだけだ
いい加減諦めよう

あのﾋﾟｻﾞﾃﾞﾌﾞｽ まだネトゲー内で夢見てるのかね
大体顔も声も知らない男にネトゲー内で告白されて付き合うって馬鹿じゃないのwwwww
…面白いからよかったね〜と思いっきり祝福してやったけどw
相手の男もリアルのﾋﾟｻﾞﾃﾞﾌﾞｽをみたら引くだろうな。
ま、リアルで絶対に縁がないんだからネットでせいぜい馬鹿やってろﾋﾟｻﾞﾃﾞﾌﾞｽ腐女子www

好きな人が別の男にも携帯番号とｱﾄﾞﾚｽ教えてただけで
嫉妬してしまってる。諦めようと思った恋なのに・・・・orz

自己愛性人格障害はまとめて死ね！！！！！！！！
クズども

これから楽しいライブに行くんじゃないの？何なのあの態度は
付き合いで行ってやってるって思うならもうやめればいいだろ
一々まわりに当り散らしてまで行かなくてもさ
本当はもう行きたくないって言えばいいだろ
それでもせっかく行くんなら気持ちよく行けばいいのに
ああやだやだ

身体化障害はゴウツクでえげつないとんでもないバケモノ

あああああもう耐えられない早く死ね


なんでもいいからさっさと死ね



キモいキモいキモいキモいキモい存在早く消えて

いらないお前なんかいらない

あうあうあー
もうやだ

ごめんごめん
ごめんってばー

きついわー

あと3日行ったら1日寝てられる…。明日は全然知らない人とも入る。
嫌だなぁ…。もう気が重すぎる。その人が入ってくれるんだったら
自分入る意味なかったじゃん。日曜日ヒマらしいし。6日連続って
ふざけてんの？休むなら20日前に申請して代わりたてとけよ！！
仕事しねー、いかにさぼるかばっか考えてる、休みだけはしっかり
取る、てめーら死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

疲れた疲れた疲れた疲れたマジで疲れてる疲れ果ててるんだよ、オレは！

人間関係でトラブルが続発したのは、自分がそういう人間たちと関わったから。
クライアントからクレーム来たのは、自分が仕事溜めまくって処理できなかったから。
体調悪いのは、すぐに夏バテするような体を持っているから。
親の借金背負うことになったのは、自分に経済力が無かったから。

何もかも自業自得なんだよな。わかってるよ、それくらい！
だけどもう、ストレスで頭が爆発しそうなんだよ！
逃げ場なんて、どこにも無いし！
そう、みんなオレが悪いんだよ、好きなだけ罵ってくれ！
たとえオレが倒れて入院しても、誰も許してくれないだろう。
死んだりしたら、よけいに恨みを買うだろう。
それでも密かにここでハッキリ言わせてくれ。

生きることに疲れた。