一日一回、自分を誉めてやれ

小さな事でも頑張った自分を褒めてやるスレ ３
どんどん褒めれ 　

パート２が1,000番を越したら書き込んでね。

足跡ゲット

タイトルに惹かれて、自分を誉めようと思ってふらっと前スレいったら落ちるとか言ってて大変。
こ、こっちでは保守協力した自分を誉めよう。

>>1
乙

５ゲットした自分を褒めてあげよう。

>>1
スレ立てお疲れ

6ゲットした自分を誉めてあげよう。

ａｇｅとこっと♪

みんな、協力してくれてありがとう！

明日はバイトだわ(*´艸`)

幸さん、スレ立てお疲れ様でした。
新スレでもよろしくお願い致します。

ｍさん
明日のバイト、マイペースで乗り切ってくださいね。お疲れ様です。
お父さんも最近仕事が忙しいけど、なんとか乗り切ってやってます。
焦らずのんびりマイペースをモットーに集中しながら日々奮闘中です。

我が家の畑では、スイカの実が大きく育っています。
ちびっ子達とスイカ割りをするのが楽しみです。
黄色いスイカと赤いスイカを育てているので割るのが楽しみ！

平日（仕事）、休日、頑張ってるお父さん、エライ！（新スレ初褒め！）

>>1
無理さ引き篭もりだもの

>>11
前向けスレへ　ようこそ
社会参加してようが、引きこもってようが関係ないのよ
パート2が現在950くらいだからそっち覘いてみてね
カキありがと

>>11
追加。ここのスレ主は幸さんです。

とりあえず、つなぎ。昨日は土曜の丑の日

土用の丑の日、うなぎは絶品だった。

この２日間…飯食うヒマがなくて凄いダイエットになったかも

と…思ったが今日、取り返してしまった(笑)
よく食ったな〜♪私(;*´艸`)

今、好きな選手が同じサポーターに、ファンレターのあて先を教えてあげた。
メールで。普段嫉妬深い自分なのに、良くやった☆☆☆

まだパート２が終わっていないのだ。パート２にも書いてね。

>>18
教えてあげたアナタに、なんかステキな事がありそうな予感。

つなぎですう。

↑
うなぎですぅ
って読んでしまった(笑)

ｍさん、食欲ありすぎです（笑）。
でもそう言う私も、うなぎの蒲焼は大大大好物です。よだれが…。じゅる。

なんとか１週間オワタ。

今日、パート２終了☆
おめでとうo(^-^)o

みんなよく頑張って来たよ!!偉い☆

私も、波はあっても、気づかぬうちに、よく頑張ってきた。
以前は花瓶を割った時、震えがくるほど気が動転してパニック状態に陥っていたけど、
昨日、趣味で手をかけて作ってきた物が壊れても、動じなかった。どういう
手を打つべきかを考える方向に向いていた。気がつかないうちに、よくなって
きている。自分より、家族のほうが驚いていた。偉いぞ、自分！！

授業たったひとコマだけだけど…受けてきた。

千切りが少し上手くなった。
目玉焼きが丸く焼けるようになった。
じゃがいも一人で本見て料理できた。
何回もやったから、面倒でも少しがんばったからできるようになったんだよ。自分偉い！

やったぁ〜＼(≧▽≦)／-☆
亀田興毅!!よく頑張った☆

偉い☆偉い☆偉い☆

今日は夏休みになった。
上司からはまだたいした仕事もしてないのになどと言っているが
あなたが決めた事だしね顧客の把握は1月でできるものではないんだけどな。
おっっと愚痴になりました。
今日はハーブの香りが漂うガーデンに行ってのんびししてきた。
休みの日にも体と心を考えた場所で静養した私は偉い。

えらいえらいれあい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
おいらはえらい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
おいらは世界の歯車になってるんだろうな。
塞翁！！！！！！！！！！！！！！！！！
えらい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
えらすぎてかわいい！！！！！！！かわいい！

明日、明後日とまたバイト☆
本職は？だけどバイト頑張ってる私は偉い☆

母の圧政、いやみ、罵倒、離婚にたえて、いままでよくやってきた！！
お前ほど耐えたやつはいない！！！感動した！１！
胸を張って生きろ！！ないけど！！！！！！！！！！！！！

家族旅行で、秋田の竿灯祭りを見てきた。祭りだけじゃなくて、山歩きとか
温泉とかも入れた盛りだくさんの行程だったので、疲れて、最後は新幹線の
中で死にたくなったけど、眠れる薬を早めに飲んで、生きて帰ってきた。
まだ無理はできない体なんだなと実感した。でも、楽しんだ自分、偉い！

まだ秋田に行っていない方、八幡平のハイキングは、スイスにでも行ったみたいで
すばらしいですよ。あと、竿灯祭りも寝かせてあった竿灯が、一気に上がる時は、
すごいかっこいいです。おすすめです！！

朝おきた。よくがんばった

バイト終わって風呂入って「さぁ〜ねるぞぉ〜♪」で…この時間
でも爽快＼(≧▽≦)／-☆
明日も今日以上に頑張るぞぉ〜♪
偉いぞ私☆お疲れ私☆

mさん、お疲れ！

早朝ウォーキング、続いてるぞ！
偉いぞ、あたし！o(｀O´)o

今日も特売のスイカ目当てで、8時からウォーキングを開始し、9時にゲットした。
早朝に筋トレと、ストレッチもやった。
充実の午前中。偉いぞ私！！

あと…、差し支えなければ、ｍさんのやっている超楽しいバイトって、何ですか？
何だかすごぉーく興味をそそられるのですが…。

クッキー@携帯 さん
そうだあ！クッキーさんは偉いのだあ！！
ウォーキング仲間ですね。一緒に励ましあったりしながら、長く続けていきましょう！
ｍさんもウォーキングしてるみたいで、結構、仲間は多いです。
一人より、張り合いが出ますネ！

祭りには着き物の屋台の仕事だよ
今日は暑かったし、クタクタ…
　
もう寝ます…まじ激疲れした
爆睡したい…

先週は仕事も忙しく、精神的にもキツかった一週間でした。
でも頑張りました。エライ。（やっとカキコできました（^^;）。）
最近は仕事面も精神面も波があって、ややお疲れぎみのお父さんです。
辛い時もあるけど、気楽に耐え流して、前向き前向き！

週末はスイカや野菜の収穫してきました。とても暑かった（大汗）
来週末は家族でプールに行こうかと、楽しい企画も考えています。
楽しいこと考えて、前向き前向き！ファイト！オ〜！

mさん、バイトお疲れでした。
お祭りの屋台ですかぁ？
お祭りの雰囲気は楽しいですよね。
夏は、盆踊りにお祭り、花火大会などなど、楽しいこと満載ですね。
我が家も盆踊りにお祭り、花火大会などなど楽しんでま〜す。
では、では。

パ上司に、休暇種別が記入されてなかったから、勇気出して聞いてきた。
後、最近管理職の休日取り扱いで、ｳﾀﾞｳﾀﾞ文句言ってて、本社との調査結果で、
私が間違った事を今までしてきた事も謝った。
パ上司は｢うるさいわ、あっちいけ｣と言われたけど、
気にしないように頑張る

ｍさんの縁日のお店のバイト、初めて知りました。そんなバイトもあるんですねえ！
あたしにワタアメ巻かせたらプロ級だよー。
むかし、「モコモコわたあめ」というおもちゃがあって、作りまくってた。
で、縁日で巻かせてもらったら、店のおじさんより上手かったのじゃ！
ワタアメ屋に限らず、超楽しそう!!人員足りなかったら行きますよー（＾ー＾)Ｖ

病院行ってきた。この2週間、辛かった。でも行ってきた。
帰りは精神的に限界になって、家に電話かけた。
父と母が、電車に乗って迎えに来た。それでも病院行った。えらい。

お父さん
祭りの雰囲気は活気があるし、子供達全員が目をキラキラさせて来るのでメチャ好きです
その子供達を相手にしてるとプラスのエネルギーを貰える気がするんですよ☆
自家製夏野菜、美味しそうですね☆
味が全然違うもんね
　
幸さん
オモチャと違って、祭りでやる綿アメって凄いハードなんだよ(￣○￣;)
　
私が何で祭りのバイトを思いついたか…
と、ゆ〜と…仕事や対人関係へのリハビリのためです
実際、本来の仕事よりハードで日当的にも考えたら少ない…
でも私が考えてた通り、確実に前を向き始めて来てる事だけは確かです♪
　
？…もしかしたら、そう思って始めたバイトだから、そう思いたいのかもしれません(笑)
でも、それはそれで今が前向きならＯＫじゃん☆と思えますよ
それに今回、祭りを口実にプチオフ会の様な形になり色んな人達と会う事も出来て本当に楽しかったし、今後の繋がりも出来つつあります
　
頑張ったかいがあった☆
今、そう思える私が好きです

にんじん油で炒めたら少し焦げちゃったけどおいしかった。

>>45
「今、そう思える自分が好き」っていい言葉だなあ。私も早くそうなりたい。
そうなりたいから、明日も病院に行ってくる。心に持っていた毒を、全部
吐き出してくる。きれいな一歩を踏み出すために。

>>46
ニンジンて、炒めると甘くなるよね。料理できたあなたは偉い！
私はピーマンを油で炒めて、お醤油をかけて食べるのも好きです。

外でた

幸さん
なれるって…絶対o(^-^)o

なりたい…じゃなく、なれるって思って欲しいな

ｍさん
なれる、なれる、なれる、なれる。
なれるんだよ、私は。絶対なれるんだ。暗闇から抜け出せる。
幸せになれる。今だって、探せば小さな幸せがある。家族がいる。
私は幸せになれる。自分が好きになれる日がくるんだ。絶対に。

mさん、幸さん
そう、「なれる！」です。
どんな暗闇からも必ず脱出して、幸せになれる！
私も最近は波があって、辛い時もありますが、必ず脱出できる！
そう信じることで救われます。
皆、幸せになれる！なれる！大丈夫！大丈夫！
ありがとう！感謝感謝ですな。

メールを出しても返信のない人に、さよならをしました。

会うこともないし、人の意見に振り回されたり、人を振り回したりしてはいけないと思ったので。

自分のするべきことをする。

今はこれだけしかできません。人に何かできる器ではありません。

しばらく、自分一人でもやれることをじっくり一つずつ片付けます。

スレ違いなところに書いたかもしれませんが、とりあえず区切りをつけて、前に進むことにした私を自分なりに認めてやろうと思います。

抽象的な書き方ばかりですみません。

まさにチラ裏すみません。

>>52
新しい道といううのは大変な事だよ。
それを選んだ52さんは本当に勇気あることだと思う。
私たちも応援しているともに前に進んでいこう。

私もなれるのに苦戦している。
辛辣な言葉もぶつけられるが
私は負けんよ。絶対に認められる仕事をする。
送り出したみんなのためにも。苦しみながら仕事している人のためにもね。
こんな事考えるわたしもエライ

>>53
ありがとう。

お互い休みながらでも、立ち止まりながらでも、悩みながらでも、踏ん張れるところまで踏ん張りましょう。

私も何にもできないような日でも、何か一つでも見つけられれば、とりあえず良しとします。

昨日、久々に本職の仕事をしたけど…
車の中のエアコンをガンガンにしても体の中の熱は逃げずサウナ状態

それなのに友達と喋りながら２時間かけて歩いて帰宅…

今日は疲れちゃって休んだけど、子供達からキラキラパワーもらったから元気☆な感じ
明日も出勤(^o^)／-♪

鬱だけどがんばった。
ラジオきいてたらなんかノれなくて鬱んなる。

先日、久しぶりに急性発作に見回れパニックになった。
原因は仕事上のささいなこと。
歩く事もままならず、過呼吸と震えが止まらず、
その後の日々も慢性的に発作に襲われ続けた。
とにかく「耐える」事だけに集中して事態を回避。

正直、ショックだった。
こんなにひどい発作が起こるなんて思ってなかった。
だいぶ症状も良くなっていたはずだったのに。
「悔しい」、「哀しい」、そんな気持ちが頭を過った。
「あなたは病気なんだ」と再宣告された気分だった。

明日からは夏休み（盆休み）。
ゆっくり養生してキラキラパワーを充電しようと思う。
今まで、頑張りすぎていたのかもしれない。
焦らずゆっくりマイペースでいこうと思う。

ボロボロ＆フラフラになった私をいつも暖かく迎えてくれる家族に、
心の底から感謝感謝です。

お父さん
過呼吸の発作キツイよね(T_T)
私も初めて発作起こした時は「落ち着け!!落ち着け!!」と自分に言い聞かし、ゆっくり深呼吸したのに手足の力が一気に抜け、倒れ込んでビックリした
でも考えてみれば予兆あったのに気付けなかった…

お父さん
突然の発作に驚いてショックも大きかったっ思うけど、これでストレス一気に爆発したかも(*´艸`)
このあと前ぶれもなく軽い過呼吸気味になりやすくなるけど、呼吸がおかしい…と思ったらすぐに処置してのんびりするよに心がけてみてね
夏休み…キラキラパワーをたくさん充電して来て下さいね

mさん、ご心配ありがとうございます。

今週もなんとかお仕事頑張れました。
症状は一進一退で、今朝も嘔吐したりと大変でした。
今は、薬のおかげで落ち着いています。
今後の発作にも、細心の注意を払いたいと思います。
何ごとも無理は禁物ですね（^^;）。ハハハ...

夏休みは、ちびっ子達と一緒にキラキラパワーの充電に励みます。
ちびっ子達のパワーと元気でストレス解消！これが一番の薬ですね。

mさんも、無理せずマイペースでお仕事頑張って下さい。
応援しています。ありがとうございました。

お父さん
お盆休みがあってよかった。
ゆっくり心と体を休めてください。
私も他人事ではないですね。
なるべく仕事は考えない時間を作るようにしないとね。

昨日、病院に行った。他人に傷つくようなことを言われたり、されたりした場合、
相手の言うことに非がある場合は、やわらかく反抗してもいいんだと、先生に言われた。
いつも我慢して自分が傷ついてた。これからは変えるよ。母親に、やわらかく反抗した。
分かってくれた。よかった。
この２週間、悲しくて、一日中泣いていたのに、次第に趣味もできるようになった。
進歩だな。

お疲れさま。
今日は何もしてないけど、過食しなかったことを誉めてあげる。

朝起きて、筋トレとストレッチをやった。やっぱり体力つけなきゃね。
一休みしたら「おもいっきりテレビ」でやってた体操をして、散歩に行こう。
今日は何だか前向きだ。
昨日、趣味の先生の教室で、楽しい仲間に会ったからかな。

誉め忘れた。追加！
前向きな私、いい感じだ。えらい!!

幸さん
その感じが少しずつ増えて来るよ☆
良かった♪良かった♪

会社の友達にランチ誘われたけど行きたくなかった
自分の中で１時間くらい葛藤あったけど、何もしなきゃ〜自分は変わらないと思って無理矢理外出した

自分に負けなかった私を誉めてやる☆
頑張った☆偉い!!私

今日は昼寝してない！
偉いよ。あたし。

早朝ウォーキング、毎日ではないけれど続けてる！
頑張ってるぞ！自分！！！

>>63
幸さん、あたしもそんな感じ。
元々、筋力ないから、とりあえずストレッチして。
腰痛持ちなので、腰痛体操して。
で、早朝ウォーキング。

お互い、頑張ってるよね！

出勤☆

>>66ｍさん
今日出勤できたってことは、会社の友人とのお昼も、何とかこなしても調子が
悪くならなかったってことですよね。すごい！よかったです!!

>>69クッキーさん
ウォーキング仲間がいると思うと、元気が出ます！

歩き慣れたのか、前は駅まで歩いて20分かかってたのに、最近は15分でいけるように
なっちゃった。自分で思う、すごいぞ。

ストレッチ、今の目標は開脚でひじが床につくことです！がんばろ〜っと！えらい☆

>>70
mさん、行ってらっしゃい！

>>71
幸せさん、ホント〜！
一緒に頑張ってるんだって思うと、やる気も増すよね♪
ストレッチは、まずは180度開脚が目標かな。
元々、腰痛防止に始めたんだけど、体を伸ばすと気持ちいい〜

褒めるところなんざありゃしません

今日も元気に朝立ちしてた
いい子いい子

今日は朝から大停電で大忙し(;_;)

４時頃には吐気が…
軽い熱中症かと思ってビタミン入りのジュース飲んで少し涼んだらﾁｮｯﾄだけ回復☆
でもやっぱ、今も気持ち悪い…

でも普段より頑張った私を誉めて(泣)

おはようございます！

mさん、･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

今日は、いつもより10分長く、早朝ウォーキングしてきました！
ここまで頑張れたなんて、自分、偉い！！！

>>72クッキーさん
ええええー！目標が180度開脚なのぉーー!!
凄すぎる。体が柔らかいんですね。
カメさんでも少しずつやれば、私もそれくらいになれるかな。
少しずつ、ゆっくりほぐしていきますわ。

>>75ｍさん
昨日はいろんなところで停電になって、大変でした。
アクシデントがあっても、何とか焦らず頑張れたようで、ｍさん、偉いです!!

けど、ビタミン入りのジュースって、一時は効きますが、それで少し楽だからって、
無理してしまい、後からガクーンと跳ね返りがくるというか、症状がひどくなることがあるから、
気をつけてくださいね。おだいじに…。

いつも人任せにしてたけど、自分から皆の洗濯物たたんで、ゴミ捨てしてきた。
暴食してない。
よし。私、偉い。

今日の朝、父親がカビ取りハイターを探していたので、私は別の事してたけど、
すぐに行って出してあげた。えらい！

昨日はワンフロア全てのハタキかけと掃除機、玄関掃除をやった。えらいー！
午後は、自分の趣味の工作をやった後、スーパーに水もらいに行った。８リットル。歩きで。えらいぞ！
筋トレ、ストレッチ、散歩、全てのメニューをこなした。えらい！

俺は偉い

>>77
幸さん、うん、体は元々柔らかかったので、
学校のマット運動とか得意でした。
少しずつやれば、必ず柔らかくなりますよ。
たぶん、筋肉が堅くなってるだけじゃないかなぁ。


ウォーキングの後、洗濯したぞ！エライ！！

お父さんとコミュニケーションとった。
ウォーキングしてきた。
今日は沢山笑った。
自分の嫌な所をネタとして曝け出した。
友達に親身になった。
　　前向きな気持ちで強くいれた。偉い。

俺は偉い
何もかも

私の陰口叩いてる人にもちゃんとプレゼントをあげた自分、偉い。
今までなら怒りに任せて無視したはずなのに、成長したね。
毎日イライラしてても人には笑顔を見せて優しくする自分、偉い。
あんなやつの顔も見たくないけど、ちゃんとご機嫌とりする自分、偉いよ。
友達に愚痴も言わないで一人で泣いてる自分、偉い。
負けないでね。

今日は10時に起きられた。
よくやったね。

>>84さん
嫌な事が続いているのに、誰にも愚痴をこぼさないで、一人で泣いてるのは
苦しいよ。私がうつ病になったのも、あなたみたいに作り笑いして、一人で
嫌な気持ちためこんでたのが、爆発したから。

精神科の先生が言ってた。誰かに相談しなよって。同じように、「あいつ、ムカつくよなー」
って言い合える相手がいると、人間、かなりの辛さも我慢できるのだそうです。

このままだと、誰のことも信じられなくなって、私みたいに人間不信になって、
余計に話せなくなっちゃう。勇気を出して、誰かに打ち明けてみて…。

今日は何もする気が起きず、食べては寝るの繰り返しだったが、前ほどは
自分を責めなくなった。一歩前進。えらい。
一応趣味の課題は、予定通り進められた。偉い！

バイト初日よくガンバった。
DQN女子高生+おばちゃん二人とやってけるさ。

俺は最強everything

今日はすごいダルダルで、何もする気が起きなかったけど、
洗濯したぞ！よく頑張った！エライ！！

いつも心配してくれるあの娘に自分から電話が出来た
エラスギ！

mさん、スカイさん
遅レスですが、心配ありがとうございました。

夏休み（盆休み）は、仕事や会社の事は考えず、
ゆっくり養生することに専念しました。
休み中は家族でプールや映画、公園などで遊び、
キラキラパワーを充電完了！できました。
休んでみて、鬱って本当に「休養」が大事なんだと思いました。
心も身体も休養と充電が一番なのだと改めて実感！
心配していた発作もなく、楽しい夏休みとなって、
大変満足しています。よかった、よかった。（ホッ）
休み中、充実した休養をとることに協力してくれた家族に、
感謝の気持ちでいっぱいです。

今日から仕事で内心ビクビクしていましたが、
休み前のような慢性的な発作や嘔吐も治まりました。
まだまだ病状は一進一退なので油断せず、焦らずのんびり、
マイペースで行こうと思います。

とりあえず、今日も頑張ってる！エライ！

これあげる。みんなガンガレ
http://www.youtube.com/watch?v=C5vIxMF5vvY

今日はお盆休みあけだけど
顧客の新規獲得ができた。以前から話を進めていたのが
ようやく結果になって嬉しかった。
欝で苦しんでいても実績だけは健常者には負けんよ。
どんな人にだって人権があるんだと言う事をわかってもらいたい。
こんな私はエライ。

お父さん。
あまり無理だけはしないでください。
私もようやく少しホッっとしたところです。
お互い心と体を大切にしてがんばりましょう。

妹がウツ悪化でODした
その事で病院に呼ばれ医師から説明を受けた

正直、自分の事以上に強いショック受けたけど、落ち着いて妹と話しをして妹の気持ちを聞いた

最近、凄く調子が良い私なだけに対応出来たと思うけど、親は私以上にショックだったと思うとその気持ちを考えてしまう

せめて私だけでも現状維持して頑張ろうと思える事は誉めてやろう…

mさん
あんまり、自分だけで背負わないようにしてくださいね。
ご両親は、そりゃショックだとは思うけれど、我が子のことだもの。
やっぱりいつかは受け入れないといけないんじゃないかなーと思うんです(ご両親が)。

ODはね、ただの知人の場合でも、かなりのショックを受けるので、mさんも
かなりお疲れだとお察ししますよ。
出来る限り、時間をうまく使って休んでください。

妹さんのことは、心配でしょうけれど、ある程度は専門家に任せた方が
いいかも知れませんね(信用できる医師であれば)。
お互いに引っ張り合いをしてしまって、ｍさんまでが調子を崩すなんてことに
なったら、それはあまり良くない結果だと思いますよ。

ここで良ければ、愚痴でもなんでも聞きますからね(･∀･)

よくやったよ俺、お疲れ。
積み重ねた努力には必ず結果が返ってくるから、俺はきっと報われるよ。
これからもその調子で頑張って音楽家になろうな。

俺は最強everyday

休み明け、昨日と今日と何とか終わりました。
やはり休みの疲れがでて、あまり調子は良く有りませんでしたが、
なんとか頑張り（耐え）ました。

mさん
妹さんのこと、心配ですね。
でも、あまり思いつめないよう留意して下さい。
幸い、mさんの調子が良いときでよかったですね。
きっと、どんな辛い事でも何か意味があるのだと思います。
無理して妹さんやご家族を支えようと頑張り過ぎないよう留意しながら、
mさんはご自分のペースで焦らずのんびりと対処してあげて下さいね。
何か苦しい事があったら無理せず吐き出して下さいね。
影ながら応援しています。

１００

最初から解っていたことだが俺は偉人nice body

オムライスを作った
美味しかった

昨日、病院に行った。そこの薬剤師のおねえさんと、同じ歳ということもあって、
毎回しゃべりまくっている。でも、前回は、「悲しくて悲しくて、話せないことも
あります…。」って言った。彼女もわかってくれた。でも昨日は、趣味に没頭して
充実の日々が続いていて、顔が明るかった。おねえさんが、「顔が全然違うじゃん！
体調がいいんですね。よかったー。」って、奥から出てきて言ってくれた。うれしかった。

>>102
オムライスって簡単そうで、実は難しいよね。ご飯を包む時に、たまごを
破っちゃうんだもん。上手にできたあなたはえらい！！
コツ教えてぇ。

母と私の洋服を買いに行って、遅くなった。辺りはもう暗い。
自分のせいだと自分を責めそうになったけど、「自分を責めちゃいけない」
って一生懸命に繰り返して言って、頑張った。すごく頑張った。これは初めの
一歩を踏み出したんだ。よくやった。

幸さん、偉い！

私はスゴイfinalbaby

クッキーさん　お父さん

自分の事は自分がよく分かってるけど、妹の件では本当に凹み、時折、母が「後の事は何も考えなかったって…」とポツリ言うのがまた心に刺さります

母の事は頭を霞めた…
嘘でもいいから母の前ではそれくらい言って欲しかった

これは今になって思う私の勝手な思いです

私は今後…また凹む事があっても、「死のうか…」と思う事だけはしない!!
今の私から、未来の私へ…それだけは約束しようと思います

俺は何もかも人様以上

mさん
妹さんのことで凹む気持ち、痛いほど伝わってきました。
mさんの中で様々な思いが巡って、また凹む事があるかもしれませんが、
くれぐれも自分独りで抱え込まない様に留意して下さいね。
辛いかもしれませんが、前を向いて進んで欲しい気持ちで一杯です。
また、苦しい事があったら無理せず吐き出して下さいね。
影ながら応援しています。

私の方も、病状は一進一退です。
苦しくて愚痴をこぼして、妻を傷付けてしまったり、
自分の思うように行動したり考えたりできないことも、
悔しく、情けなく思う時も多々あります。
最近、「辛いのは自分だけではない」ということに気付かされました。
病気も辛いけど、支えている方も辛いのですよね。
共に支え合いながら、互いに前へ進んでいるのだと感じました。

結局は、前へ進むしかないのでしょう。
辛くて苦しくて後ずさりして後退してしまっても、
また前へと進んで行くしかないのでしょう。
焦らず、マイペースでゆっくりと確実に前へ前へ...
のんびりいきましょう。皆と一緒に...

俺はすごいね偉いね

俺偉いよ
よく頑張るね

不規則な生活だけど、私は今日もまだ生きてるよ。
エライエライ！きっとえらいぞ。

また、朝、ウォーキングに行けたぞ！
エライ、エライ！o(｀O´)o

>>108
mさん、あまり考えず・・・っていうのは難しいことですが、
たまには、無理矢理考えないようにしてみるというのも、
ひとつの方法かも知れません。

ずっと考えないということではなく、今、考えても答えの出ないことは、
今は考えない、というようなことです。

自分は、リアルで友人に先に逝かれているので、
自分は這ってでも生き延びてやろうと思っています。
お互い、協力してやっていきましょうね。

「ハチミツとクローバー」見に行けた。

これでもちょっと頑張ったんです…（´・ω・｀）

自分とちゃんと向き合おうとしてるし、つらくても逃げなかった。偉いよ。

>>116
よくがんばったね(｀・ω・´)
私もハチクロ見に行きたいよ。

夜更かししたけど、お外に出る気がわいてきた。
少し前向き、偉いぞ。

俺は偉い

対人恐怖症だけど、宿題のレポート約70ページを
電車を20駅くらい乗り継いで学校に届けた。
職員室に連れ込まれ一人一人手渡ししなければならなかった。
自分、頑張った。

今日も近所に買い物に行けた！
ヒキは完全に脱出したぞ！！！エライ！

お父さん、クッキーさん

私の事を心配してくれるお２人のレスを見てかなり勇気付けられました
心より感謝☆感謝☆ありがとうございます

お父さん
かなり浮き沈みがあったようですが、今は落ち着けていますか？
今の私には気のきいたは言えませんが、ここを通してお父さんに言いたい事があります

ここにお父さんが来て何ヶ月も経ち、今ではお父さんの事も凄く大切なお友達の１人と思っています
だからお父さん…これまで以上に頭に来た事から嬉しかった事まで何でも話して下さいね☆お父さんには分かりあえる友達がいるのですから…

クッキーさん
ヒッキー脱出おめでとうございます
やっぱりウォーキングはこの病気に適してるのかもしれませんね
これからもっともっと明るくなって、どうか私を励まして(*´艸`)ﾁｶﾞｳｶ…w

私はとゆ〜と、一昨日妹と会ったのですが、さすがボーダーを併せ持つ妹…まるで何事もなかったかのよな様子で、正直深く考えていた自分がバカみたいに思えて来ちゃいましたw
まだ、少し気分が乗らないながらも明日はバイトを入れた自分を誉めます

しばらくぶりです。
先週は「私なんか生きてる価値ない。死にたいー」という状態になってしまい、
随分家族を随分困らせました。
外に出ると、死ねそうな場所探してる自分にふと気づくんです。いけないですね。
家族に、小さいことでも何でも誉めてって言って、沢山誉められて、段々楽になってきました。

それでも、毎日のウォーキングと筋トレは欠かしてない。がんばってる。
私はえらい！

俺よ偉い

今日は体の方の病院、行けました。偉いぞ！
眼科とかなんですけどね、病院って疲れません？w


>>122
mさん、妹さん、ボーダーもあるんですか。
友人にいますが、突然態度が変わったりして、びっくりしたことがあります。
発作のように出ているときは、仕方ないんでしょうかねぇ。
ウォーキングはやり出すと、なんか行かないと変な感じがして、
なんとか続いてるって感じです。
自分は薬太りの解消も目的の一つだったりしますf(^ー^;
でも、早朝なんかだと、会った人も自然に挨拶してくれたりして、
結構、気分も明るくなりますよ〜。


>>123
幸さん、あたしは3月頃、ずっとそうでしたよ(；・∀・)
だいぶお疲れなのかも知れません。
空いている時間は、睡眠を取ったりして休んでみたらいいかもです。
本当に、「明けない夜はない」ですからね！

>>118さん
ありがとう(>_<)
ハチクロ良かったよ。いつか見れるといいね。

mさん
コメントありがとうございました。嬉しかったです。
私もmさんや皆さんに励まされているうちの一人です。
私にとってもmさんや皆さんは大切なお友達であり、
共に支えあっている大切な仲間だと思っています。

私の方は、家族の協力もあり、病状は落ち着いています。
心の中では様々な思いが巡る時もありますが、
あまり気にせず、気楽にマイペースを努め頑張っています。
いつも見守ってくれている家族に感謝感謝です。

先週末、我が家の畑で芋（ジャガイモ、サツマイモ）を収穫しました。
もちろん、ちびっ子達も大喜びでした。
暗い土の中で力強く脈々と大きく実を結んだ芋に触れ、
自分も先の見えないこの暗闇の中でも力強く大きな実を結び、
いつしか太陽の下で活躍（収穫）できる日を夢見ながら、
頑張って生きる勇気と力も収穫できました。

また最近、「笑い」や「笑顔」を意識して心掛けています。
「笑い」や「笑顔」は疲れた自分の心をとても癒してくれます。
苦しい時ほど笑顔で笑うように心掛けると、不思議と不安も消えます。
子供たちの笑顔（キラキラパワー）と一緒ですね。

今週も笑顔でお仕事、頑張りました！えらい！お疲れさま！
皆が笑顔で幸せになれますように（祈）！

そうなんですクッキーさん
妹がキレると私も「今…アンタと会話してんだけど…話し出来ないね」と言ってしまいます
怒るスイッチが分からないんだもん(涙)
その話は後々から出ても私が悪い事になるそうですよ

今日はバイトでたくさんの子供のキラキラパワーもらって来ましたo(^▽^)o
ところが２週もバイトが抜けてたせいで腰が抜けるほど激痛(Ｔ^Ｔ)
オマケに今日は胃の調子が思わしくなかったのに、昼食に付き合ってくれた子供に合わせてインド料理に行ったためか久々に胃に痛みが来ています(T◇T)
無理しなきゃ〜良かった…

でも母さん負けない!!
「お疲れ様☆」って声かけてくれた子供の気持ちが嬉しかったから頑張る☆
こんな私は偉い…偉いぞ☆

偉いよ俺

>>120
す、すごい( ﾟДﾟ)
めっちゃ頑張ってる。

>>125クッキーさん
レスありがとうございます。
体調に波があって、どん底になる時もあるんです。
何もやれない→役に立たない人間→いなくてもいいじゃないか→私は邪魔者
→死ぬのが最善の策だ→死ぬしかない。いつも思考パターンが決まってるの。
あれから、死にたくなったら、「あ、またあのパターンにはまってる。負けるな！」って、
必死にこらえるようにしています。
そこへクッキーさんの暖かい言葉。励まされました。ありがとう。私も頑張ってる。偉い！！

偉いね俺

まだ昼前だけど一回誉めとく。
以前に比べて随分と体動くようになったなんてすごいじゃん！
目覚めてから30分もしないうちに起き上がれるようにもなったし、朝に顔洗えるようになった。偉い！

３日間続けてのバイト
あ〜ぁ♪今日も目一杯、たくさんの人と笑って会話し、前に会った人達からもたくさん声かけてもらった☆
何よりも私の事を覚えててくれた事が一番嬉しかったo(^▽^)o

もう帰宅してシャワー浴びたのに体や脳はまだ興奮したままなんだね多分…手がかすかに震えてるもん(笑)

ここに今こうして書き込んでで落ち着いて来始めたのか、だんだん疲れ＆軽い眠気でダル気持ち良くなって来た
明日はゆっくり休み、この勢いで火曜からはまた本業の方を頑張りたいな☆

良く頑張った私…偉い(*´艸`)-☆

散歩をしていたら、私は自殺しちゃうかもしれないという不安がわいてきた。

でも、負けてはいけない。父が待ってる、母が待ってる、妹が待ってる、
おばあちゃんが待ってる友人がまってる、病院の先生がまってる、仲のよい
薬剤師のおねえさんが待ってる、趣味の先生が待ってる、先生の奥さんが待ってる、
一緒の教室の人が待ってる、大学時代の友人が待ってる、中学時代の友人が待ってる、
お隣のおばあさんが待ってる、お兄さんも待ってる、バラをくれた近所のおじさんが
まってる…。

　死神よ、お前なんかに私は負けるわけにはいかないんだ。絶対についてなんか
絶対に負けないぞ。治って、上記のみんなと遊ぶんだ。一緒になんかいくものか！！
絶対に負けない。勝ってやる。勝つんだ私は。強い決心をした私は偉い。

俺さんさすがです

mさん
バイトお疲れ様です。とても頑張っているのですね。
沢山の実りあるバイトのようで羨ましいです（笑）
本業の方ものんびり頑張って下さいね。
元気なmさん、応援しています。

幸さん
体調に波があってとても辛そうですね。
揺り戻しはとても辛いものですものね。
でも、ネガティブなパターン（ループ）に負けてない幸さん、
とても偉いし強い！頑張っているのですね。

私も揺り戻し（感情の波）に苦しむ一人です。
働いている最中や、一日の間にも沢山の揺り戻しがあります。
発作も慢性化しつつあり、些細なことで動機や過呼吸に苦しみ、
なんとか夕方には落ち着くといった状況が続いています。

働いている以上は頑張らないことは大変に困難ですが、
できるだけマイペースを心掛けて病気と闘っています。
お父さんも負けない！耐えてる私は偉い！

こんにちは。

あたしは今日は体調が悪くて、朝のうちはアレやってコレやってとか
思っていたのに、全部計画倒れになってしまいました。

そのうち、幸さんもループに入るという、例の思考に支配されて、
こりゃいかん！とりあえず寝よう！！と思って寝たら、
今度は長編大作の悪夢を見て、さっき起きましたよ、とほほ。
それでも、なんとか生きてる自分、偉い！

一進一退でも、ゆっくりいきましょうね。

>>128
mさん、いい方法かはわかりませんが、ボダの知人に
こっちも開き直ってキレたことありますw。
当然、ケンカになるんですが、相手は自分の大事な人にほど、
試すようにキレてくるみたいなので、正面切ってぶつかったら、
意外と素直になってくれたことがあります。
ただ、これはいい方法かどうかわかりませんし、
たまたまそういう流れになった、ということなのでお奨めは
できませんけれど・・・。

>>137お父さん、>>138クッキーさん
この体調の乱れはゆり戻しなの…？
負けない。お父さんも、クッキーさんも、一生懸命に耐えているんだから。
一人じゃない。みんな耐えてる。我々は誇るべき人々だ。
死神よ、退散せよ！！我らの前にいたって無駄だ。お前を相手にする者はいないのだ。

>>137お父さん
そんなに苦しいのに、愛する家族のために一生懸命働いている。本当に偉いです。
こんなに優しく強いお父さんを持って、お子さんも、奥様も、本当に幸せだと思います。
心が暖かくなりました。

>>141 幸さん　ありがとうございます。

私も、何とか毎日辛いながらも頑張っています。
どんなに辛くても今の自分には「耐える」ことしかできない事を、
誰よりも自分がわかっているのだから...

私の場合は、どうしても仕事面からくるストレスが主となり、
様々な不安感や恐怖感に襲われる場合が多くあります。
医師には私の気分の浮き沈みは揺り戻しによるものであり、
あまり気にし過ぎないよう留意するように言われました。
（とは言っても、結構辛いものですね（苦笑））

「耐える」ことで強くなると信じ、今日も耐えながら頑張っています。
辛さや苦しさは人それぞれですが、共に闘っていると思うと勇気がでます。
焦らず、のんびり、ゆっくりと前へ進んでいこう。

俺よく頑張ってる
最近急成長株だね

辛く苦しんでいる自分、ゆったり落ち着いてる自分。どちらも同じ自分。
このところ気分や体調の変化が著しく、ややお疲れです。

最近は「通勤鬱」のようで、毎朝の通勤時にひどい発作がでます。
駅のトイレで見る自分の顔は100％死人の顔になっています（汗）。
つり革にぶら下がるように必死に会社に辿り着き、やっとひと呼吸。
しかし、仕事面でも精神的ストレスにより夕方にはヘトヘト。

長年、会社勤めをしてきたけれど通勤や仕事がこんなに苦しいと感じるのは、
人生で初めてのこと！　自分でもビックリとガッカリで頭が混乱します。
それが病気のせいなのかどうかは分からないが、もう毎日が「必死」です！

それでも現実を必死に受け止めて何とか耐えてる自分を誉めよう！

お父さん
お父さんの書き込みを見て痛いほど辛さが伝わって来ました
そんな「必死」の状態でも夫と父…社会人としての勤めをこなしてるお父さん…凄く立派です
今…こうしてお父さんの書き込みを見て、社会人放棄している自分が情けなく思えて来ました
バイトは楽しくやっていますが、所詮定職でもなく…やはり一社会人として会社に勤務しなくてはいけませんね
私もお父さんの頑張りに負けないように少し「必死」な思いで頑張ってみます☆

mさん
励ましありがとうございます。
お仕事の方は、許されるのであればmさんはmさんのペースを優先して、
無理のないよう（頑張り過ぎ）に留意して下さいね。
何ごとも無理は禁物ですから。

私は大変ながらも毎日何とかやっています。
弱音を吐けば本当にキリが無いくらい吐けますが、今は耐えています。
本音を言えば、何もかも投げ出したくなる事もありますが、
私には守るべきモノがあり、必死に守って（支えて）くれる家族も居ます。
何より自分のためにも、決して投げ出すわけにはいきません。

「必死で耐える」。
これが今の私の試練であり、私のできる唯一の努力だと思っています。
まだまだ夫、父、社会人としても半人前ですが、「必死」で頑張ります。
何度落ち込んでも這い上がっていきたいと思っている自分を誉める！！

ずっと家にいると、仕事に行って「耐える」ことはありませんが、突然無気力
がきたり、色々な症状に打ち勝っていかなければなりません。無気力でも何か
できることはないか、必死で探して生きています。

例えば、今の体重を減らし引き締まった体に戻るには、とか。父も参加して
「体重測れー」「記録しろよー」「500g減ったじゃん。えらか。えらか。」
なんて応援してくれます。何かできたら誉めまくってくれたり、家族の応援が
うれしく、暖かく心にしみるのです。

今日は天気が不安定なので午前中に散歩を済ませて筋トレしました。えらい！！
これから体重計に乗ります。どうなっているでしょうか。ドキドキ。

私も慣れるのに必死になっているが
どうもまだまだのようです。
以前のように感覚的にできない。
メモ見たりして工夫はしているけど。ミスがでる。
不安が襲ってくる。
でも負けない。負けるわけにはいかないから。
明日も必死でがんばろう。

今日は自分を誉められそうにない、一日になってしまいそうです(´・ω・｀)
なんとかPCを立ち上げてみたんですが、さっきまで薬を飲むのさえ
面倒臭くて大変だったヽ(`Д´)ﾉ

お父さんやmさんを始め、働いている方々、
今のあたしは素直に尊敬してしまいます。
すごい偉いです。

スカイさん
私なんか全然お父さんの足元にも及ばないよ
サボッたりするし…
今も前も私の誉められるのは「気持ちだけは前向き」な所です
ま…気持ちだけで体は伴わない事が多いけど(苦笑)

スカイさんも誉められますよ
気分が乗らないのにPC開けた事
でも、思いきって開けるのをサボるのも気分転換にはなるかもしれませんよ(笑)
あまり無理しないよにねo(^-^)o

>>149クッキーさん
私も働いている人たちを見て、何て偉いんだろう、それに比べて私は動けない
なんてダメなんだ、と落ち込むこともあります。

でも、昨日病院に行ってきて、先生に言われたことがあります。
自分のしたいことができる、レベル３の自分、単純なことならできるレベル２の自分、
ほとんどやる気が起きない、レベル１の自分。

イチローだって、松井だって、うまくいかなくなるスランプの時期があるじゃない。
あれと一緒だよ。レベル１が２〜３日で終わることもあるかもしれないけど、
２〜3週間続くこともある。他の人と比べて悲しむのではなく、今はレベル１なんだなー
と思って、焦らないこと。だって。待ってればレベル３の時期が必ずくるのだから。

私は焦っていたんだなぁ。私は今日はレベル２くらいかなー。ゆっくりいくよ。

癒しの方向性をいろいろ､求めてみよう、、伝統的宗教の教えとかで、、
新興宗教はだめだよ、、騙されるだろうから､､

>>150は>>149クッキーさん宛てでした
誤レスｽﾏｿ

明日も朝からバイト
本職よりもキツイのに何で続けてるのか？
っつか、やっぱ楽しい(^▽^)／
バイトの勢い引っ張って本職も頑張りたいけど、とりあえず今はバイト頑張ってる私は偉いぞ☆

時は私を随分変えてしまった。

時折、懐古的に昔の自分を思い出す。
自信満々で積極的・行動的な社会人だった自分。
趣味や家庭でも積極的で行動的だった自分。

失われた過去の自分。
悔しさと切なさが心を過る。

それでも………

いま（現在）を生きよう。
いま（現在）を受け入れよう。
いま（現在）の自分を好きになろう。

全ては自分の人生なのだから。
全ては偶然ではなく必然なのだから。

さぁ、また頑張ろう！
前を向いて………

お父さん

私は今のお父さん…凄く好きですよ☆
もっと自信を持って☆☆☆

お父さん

私は病気になって、ずっと無理して生きてきたんだと気づきました。
デキル女、頭がよい人、キャリアウーマン。すごい人を見るとそれと同じじゃないと
気がすまなくて、無理して気を張ってた。

本当の私は、ほんわかしたゆったり系の人でした。それに、他の人より優れた私の
いいところが他にあるんだと自分で認められるようになりました。

お父さん、無理して生きてきた部分ってありませんか？
本当のご自分は、昔の猛烈サラリーマンのご自分ですか？
それとも子供達をかわいがってあげてる、今の優しいお父さんですか？

なんだか、昔どおりのご自分になりたくて無理しているみたいに感じたので、
思ったこと書きました。若輩者がこんなこと言って、失礼かもしれないのですが…。

ｍさん
ありがとうございます。
そうですね。毎日頑張っている今の自分にもっと自信をもって、
胸を張って生きていきたいと思います。
今の私でも好きだと言ってくれたこと、とても嬉しく思いました。
「今のパパも好き」だと、同じことを家族にもよく言われます。
みんな今の私を見守ってくれているのですね。心より感謝感謝です。

幸さん
ありがとうございます。
幸さんの言うとおりかもしれませんね。
私も本来は「ゆったり系」の人なのかもしれませんね。
家庭では今も昔も変わらず優しいお父さんですが、
仕事面では無意識に過去の自分の仕事ぶりと比較し、
無理をして頑張りすぎているのかもしれません。
そして「焦り」が辛さや苦しみを生んでいるのかもしれません。

焦らず、のんびり、ゆったり、諦めず、一歩一歩ですね。
みんなの応援が私の励みです。本当に感謝感謝です！

さぁ、また頑張ろう！自分らしく自分のペースで…

今日は趣味の課題を頑張った。一日中、回転ろくろを回しつづけて、頭が重〜く
なっちゃったけど、それに、まだ半分も終わってないけど、今日の私は、よくやった。
やっぱり、病気のせいか、集中力を持続すると、とても疲れるけど、まあ
しょうがないっかー。えらいぞ、自分！

最近は病の波が激しく、先日は病状のせいか動けずに寝込んでしまいました。
今日も「通勤鬱」で苦しんでますが、あまり「苦手意識」を持たないようにし、
呼吸法や認知療法で自分に暗示をかけて必死に通勤してます。
ますば今日も出勤できた自分を誉めよう！エライぞ〜！まずは一歩一歩だ。

お父さん
苦手意識を人間ウォッチングとかして面白意識に変えられるといいですけどね…

私はバイトの途中、急な生理にも何とか対応して２日間乗り切りました
今日はただボーッと屍状態です(苦笑)
バイトのせいで日に焼けて顔も少しﾋﾘﾋﾘし、外見的には全く健康そのもの♪
ストレスが人員配置的にも客層にしてもストレスが大きかった２日間だったけど頑張った☆
まだまだ私は頑張れるぞ(^▽^)／
偉いぞ☆頑張ろう☆

う〜んっ！すごい調子が悪いけど、
ここに来られた！偉い！w

ノーコンでロックマン2クリアした折れ凄い！

今日は午後から会議でした。
なんと４時間に及ぶ会議で、身も心もグッタリ（−−；）。
途中休憩も飲み物もなく、辛かったなぁ…
まぁ、でも何とか倒れずに乗り切った！
よく頑張ったよ。よく耐えたよ。
もう会議はうんざり…

…でしょうねえ。普通、休みをとりますよ。白熱してたのかな。
がんばったお父さん、偉い！

病院に行ってきました。6時間時間をつぶして友人のお父さんのお通夜に行こうと
思ったけど、体力も精神力も限界になってきたので、帰った。無理しなかった。えらい。
明日の昼間の告別式に行ったほうが、体が楽です。

今日も会社に出社した
漏れってよい子

今日も怒られても頑張って仕事した。お疲れ様、自分
明日はもっといい日になりますように

前はこのスレが「生きる意味」だったけど、今は、みんなの毎日を見て、ともに歩む
パートナー的存在になった。
それだけ自分の足で立てるようになってきたってことだろうな。前進前進。

家での仏壇係w、復活した。
偉い！かなぁ？


>>163　お父さん
そりゃあ大変でしたね。
変な話、トイレ行きたくても言い出せないですね。
お疲れさまでした。偉い！

>>167　幸さん
すごいね、幸さん！そう思える幸さんが偉い！

凄かったhttp://xranks1.peps.jp/aika

今日も緊張してしゃべれなくても仕事はこなした。
うんよしよし。

>>168クッキーさん
仏壇係ってお花を生けたり、お水を換えたり、一日に一本は朝にお線香あげるとかかな？！
ご先祖を大切にする、重〜要な係ですよ。えらい！きっとご先祖様がクッキーさんを
まもってくれますよ。えらい！！

私はお風呂のカビ取り係りになってしまっているよ。家族はカビにきづかないんだもんー!!
黒カビ、ピンクカビ、オレンジカビ…。いろいろあるよ。はぁ…。

追加。私は、ぞぞーっとするけど、カビ取りやってる。えらい！
食器も洗った。偉い！筋トレ続けてる、偉い。疲れたら無理せず寝た。偉い！
（やりかけのものをやめるのも勇気いるよ。）

超ダルくて外出したくなかったけど、趣味の教室に行ってきた。
行ってみると、優しい先生や楽しい仲間に会えて、案外、楽しかった。
無理だと思っても、やってみる事も大切なんだな、と思った。

今朝、嫌悪感から嘔吐と下痢と胃痛に見回れた。
そんなに「会社」が嫌なのかと実感させられた。
でも「会社」という試練（現実）を受け入れ出社・勤務している。
こんな状態だが、症状は少しずつだが良くはなってきているはず。
無理は禁物だが、ここが踏ん張り所なのかもしれない。

週末は家族サービスができて良かった。頑張ったぞパパ！
昼間のパパだって必死で頑張っているぞ！
負けない！苦しくても辛くても、絶対に負けないぞ！

前を向いて一歩一歩進もうとしている自分を誉める！

お父さん
苦しいんですね。会社にゾッとする気持ち、わかります。
私も、今は休職中ですが、会社につながるものを見たり感じたりすると、
身の毛もよだつ思いです。そんなに嫌なんだなと、実感します。

私には養わなければならない家族はまだいないので、どこへも属さず、病気の治療を
して、治ったら、新しい世界へいこうかなと思います。

家族のために一生懸命ふんばってるお父さん、偉いです。無理をしないで頑張って。
このスレを通じてお父さんのこと、いつも見ているから。見守っているから。

掃除した！えらいぞ！
明日は主治医に相談できるからね！
えらい、えらいｗ

2ちゃん依存でもちゃんとすることはこなしてるぞ
えらいえらいよしよしえらいえらいよしよし

>>171　幸さん
そうか！あたしは偉いんだ！w

あと、メダカの餌やり係も復活しました！偉いぞ！！

霧雨に負けず、早朝ウォーキングをした自分、偉い！


>>174　お父さん
あたしも、毎朝吐いてから会社に行っていた時期があるので、
お気持ちはよくわかりますよ。
ストレスは胃に直結してしまいますが、ひどくなると潰瘍やら
逆流性食道炎やらあるので、体のほうもお大事になさってください。

♪昼間のパパは〜　男だぜ〜♪

落ちたけど、泣かなかった。頑張った。

超─────歯が痛いけど泣かないぞ!!
３時半に予約したからそれまでガマン(T_T)
偉い(T▽T)／~

今日もなんとか一日生きて、ここへ来た。偉い！

そろそろなんか、新しいことをしたほうがいいのかな〜。
まぁ、主治医と相談しなきゃだけど、自由人のあたしは
なかなか時間が過ぎないんですf(^ー^;
でも、一日は、あっという間だったりして、焦りますよ。

そろそろ、気分転換に、ともらった「大人の塗り絵」やってみよっかな。

今日を生きた
私頑張った。。

この2日半で46時間実働で働いた。
睡眠はトータル6時間程。。
私も頑張った。。。

>>182
クッキーさん☆私も大人の塗り絵持ってます
なのさんが教えてくれて買った「マンダラ塗り絵」ですが意外と面白かったです
次は違うのに挑戦しよと思ってます


歯が痛くてこの時間に目がパッチリ☆
でもまだ痛み止め飲むには時間早過ぎ…
泣かない…(>_<)　ガマン…(;_;)
痛い…(T_T)　でもガマン(Ｔ^Ｔ)

今日はストレッチした！！
まだウォーキングとかする元気ないから、
とりあえず家の中でできるストレッチをやってみたよ〜

最近過食気味だから、明日の目標は食べ過ぎない事。

「よいことをすると、なぜか自分にもよいことが起こる」って本で読んだ。
ちっちゃなよいことを積み重ねてもいいんですって。

私は、母が夏は体重が減って困るというので、朝ご飯に、ココアをいれてあげた。
ついでに父にも。「ありがとう。うれしいわぁ。」って誉められた。嬉しかった。
習い事の先生の家でも、先生にお心づかいをいただき、いい先生でありがたいなあと
骨身にしみた。

今日一日、ポジティブな気分が続いた。やっぱり、この法則は成り立つみたい！みんな、試してみて！

今日は学校行って部活やってきた！！！！
俺超偉い！！

なんの収穫もない連休だった気がしますが・・・。
まぁ、元から休みなのでしかたないな。

あ、昨日、自転車で近所のディスカウントショップへ行ったんですが、
自分の脚力の衰えにorz
こりゃ、腰が良くなったら、ウォーキング再開しなくては！


>>185　mさん
「マンダラ塗り絵」！？あたしのは、フツーのやつみたいですw。
それ、面白そうですね。探してみようかと思います！

>>186さん
あたしも過食です〜。ストレッチでもいいんですよね！
とりあえず、なんかやってみる、みたいな感じですよ、自分も。

>>187　幸さん
それは、ステキな法則ですね。
具合の悪いときって、なかなかそこまで気が回らないけど、
調子のいいときは心がけたいと思います。

クッキーさん
私はここに来てた「なのさん」の薦めでマンダラ塗り絵を買ったんですよ(笑)
でも今はベル薔薇の塗り絵が欲しい(爆笑←でもマジ)

お父さん
最近お父さんが見掛けないので心配です
私は元気過ぎて飛び回ってて、ここをサボり気味(￣▽￣;)なんだけど…お父さんの体調はどぉ〜なんでしょか…

今日は歯を抜いて痛い(T_T)
ガマンしてる私は偉い!!
こんな事になるんなら真面目に歯医者通ってやる!!と思った(苦笑)

mさん
ご心配、ありがとうございます。
何とかかんとか無事にやっております。
今も症状には波があって辛いことが多いですが、必死に頑張っています。
最近はいろんなことが頭の中を巡って、ややお疲れぎみです。

週末には子供の運動会の応援に行ってきました。
頑張っている子供達から元気を分けてもらいました。
楽しかった学生時代を思い出しながら、何だか懐かしい気分になりました。
子供達には一度しかない楽しい青春の思い出を沢山つくってもらいたいです。

そろそろ畑も夏野菜から秋植えの準備です。
のんびり、ゆっくりと、焦らず、自分のペースで頑張ります。
頑張っているお父さん、エライ！

本当は顔も見たくないような大っ嫌いな精神科医の診察を受けてきた。
「ホントは２ちゃん見て知ってるんでしょ？」って問い詰めないで我慢した。
えらいえらい、よしよし。

お父さん
お久しぶりですね☆すぐに来たレスを見て「お父さんも毎日来てたんだな…」と嬉しくなりました。ありがとうです

お父さんのお宅では１年を通して、色々なイベントがあるよで羨ましい限り☆☆
うちでは運動会も文化祭も「恥ずかしいから来なくていいよ」と言われ、ほとんどイベントがなくなってしまいましたが、まだ「来るな」と言われないだけマシかな…(苦笑)と思うよにしてます
だからよその子達からキラキラパワーもらってますが、それがまた私には特効薬なのに気付き相変わらずバイト続けてますよ

秋野菜…何を植えたのかな…？
秋と言えばやっぱり「なす」でしょか？
野菜だけではなく次は果物も挑戦してみてくださいな(笑)

人に言うじゃなく自分でやれ!!って？
(*´艸`)ﾌﾌﾌ…
雑な私には無理無理(^▽^;)ゝ
だからお父さんが育てた野菜の報告を楽しみにしてるんです(爆笑)

素敵なお父さんパワーに感謝感謝☆☆

mさん
そうなんですよ。我が家ではイベントがいっぱいなんです。
来月には幼稚園での運動会もあり、仕事以外でも頑張っていますよ。
最近は子供の一輪車の練習に付き合うのがとても楽しいです。
子供ってすぐに何でもできるようになるのがスゴイですね！
なんだかんだ言ってもキラキラパワーが一番の特効薬ですね。

秋植えはこれから土を耕して植えます。何にするかはお楽しみ！
秋茄子は夏植えの苗を選定して只今栽培中です。
「秋茄子は嫁に食わすな」と言うくらい、とってもおいしいのですよ。
果物はいままでに、スイカ、イチゴなどを育てて収穫しましたよ。
やっぱり果物の収穫はチビッコが喜びますね。採れたてのイチゴは最高でした。

仕事だけに埋もれず、家族との時間が自分の心の充電にもなっています。
仕事に家庭、頑張ってるよ！お父さん、エライ！

ううぅぅぅ…
幼稚園以下の子が欲し─────い!!!!
何をやっても可愛い仕草の子が欲し──────ぃ(T▽T)
いぃなぁ〜…お父さん…

自家栽培の果物を子供達で取り合いながら食べるよな様子が目に浮かびます(笑)
頑張れ頑張れ☆お父さ〜ん☆
　　頑張れ頑張れ☆お父さ〜ん☆

私も負けないよに頑張らなきゃ〜☆
偉い!!私!!

ゴミ出した。

mさん
応援ありがとう！とても嬉しくて励まされます。
いつも元気なmさんに感謝感謝ですな。

今日もお仕事頑張りました。エライ！
お疲れさま、お父さん。

今日も一日、気落ちせずいられた
イライラしないで子供とたくさん会話した☆
明日はもっと頑張ろう☆偉い!!私!!

早朝ウォーキングも復活できた！
エライぞ、自分！！


>>194　お父さん
うちも、父が小規模ながら家庭菜園やってます。
少々見た目は悪くとも、買ったものより味が濃い気がします♪

クッキーさん
毎朝のウォーキングご苦労様です☆

私は今週…楽しみにしていたバイトが台風の影響で潰れﾁｮｯとｶﾞｯｶﾘ
10月に入るまでキラキラパワーはお預けです。でも、明日は久々に出勤してみるつもり

お父さんやクッキーさんに負けてらんない!!
偉いぞ私…(*´艸`)

クッキーさん
早朝ウォーキング、心と体に良さそうですね。
私も合間をみては散歩するように心掛けています。
クッキーさんのお父上も家庭菜園をやっているようでお仲間ですね。
生命の源である大地の土いじりは、とても自分の心を癒してくれます。
土を耕し、野菜や果物を育てることで自分の心も育っているように感じます。
苦労して育てて収穫した野菜はとても美味しく、感無量です。

mさん
楽しみなアルバイトは台風で残念でしたね。
我が家のチビッコは相変わらずキラキラパワー全開です。
mさんにもお裾分けしてあげられるといいのですが・・・（笑）
お仕事、マイペースで頑張って下さいね。応援しています。

今週も頑張ったよ、お父さん！エライ！

サボらないでバイトにきた
この調子でこなしたらこれからもっとがんばれる！

病院の先生に、わりと調子が安定してきたから、週３日くらいの軽いバイトを
やってみたらいいかもしれないね、と言われた。私もかなり調子良かった
し、早速バイト探してみた。でも私がやれそうなのは、週3日だと、なかなかなくて、
2ヶ月先の、1ヶ月限りの短期バイトを見つけ、電話して面接を受けることになった。

ここまではよかったんだけど、自分が毎日勤務できるだろうか、勤務の途中で
調子悪くなったりしないか、今の会社の人にばれたらどうしようとか、不安で一杯になって、
心臓がバクバク、手が震えそうです。息も苦しい。

だけど私…、超不安だけど、やってみるしかない。前に進むには。
もしやり遂げられたら、すごく自信がつくんだ。
一歩踏み出した私、偉い。偉い。偉いんだー!!!

やっぱり、バイトはやめることにした。クリスマス前の忙しい時期。
一人で３組のお客さんの相手をしなくてはならないかもしれない。
私には、まだ脳がついていかない。
不安が一杯のままやるのはやめよう。今の仕事を完全に辞めたら、やればいい。
心配しながらするのは危険だ。やめておく（バイト）のも勇気だと思う。

>>204
そうだね、やめるの決断するのも勇気だよね。
うん。偉いよ。

えーとおいらは、朝からケンカしてる両親の仲裁をした。
疲れた、、けど偉いぞ、自分！

ウォーキング、今朝も行かれました。
それから、心の中にあって困っていた出来事を、
思い切って父に打ち明けました。
エライかどうかは怪しいけど(；・∀・)


>>204　幸さん
わかります。
>>203を読むと、かなり近い状態みたいです。
あたしも、週3くらいのバイトをしたいのですが、今の時点でも
たまにすごく調子が悪くて寝込んでしまう日などがあって、
そうすると勤務先に迷惑をかけたり、すぐクビになって、
また落ち込んでしまうんじゃないかって思ったりして、
なかなか踏み出せないんですよ・・・。

>>205　ななしさん
エライ！ケンカの仲裁って、メンドーですもんね(-ω-;)

思うんだけど…
出来なかったらどうしよう…って、実行する前に考えちゃダメ!!
やってみて本当に無理だったら、その時考えて!!
それでも、それを「○日間は続けられたじゃん☆私」ってゆ〜自信に繋げて行かなきゃ〜少しも前になんか進まないんじゃない？

実際、私自身が思うよに仕事出来てないけど、それでも頑張ろうって気持ちだけはいつもあるよ!!
気持ちが無ければ行動なんか伴わないんだからやって見ようよ
今より１歩だけ…みんなで進んでみようよ

>>206 クッキーさん
誉めてくれてありがとう。優しいね。

>>207 ｍさん
前向きになれるアドバイスだね。
ありがとう。ちょっと落ち込んでいたけど元気でそうです。

あっちからもこっちからも携帯のメールで人生相談……。
ちょっと自分が鬱になりそうです。
でも友達のために頑張ってる、えらいえらい、よしよし。

>>206クッキーさん
お医者さんからバイトすることを勧められたなら、やってみてもいいかもしれない。
でも、今の会社から休職手当てをもらっている場合、会社の人に絶対バレないバイト
じゃないとね…。私の見つけたのは、バレる可能性が大きかったからかなりヤバいです。
分野にこだわらなければ、焼きたてパン屋さんのバイトは楽しかったですよ。
急がなくていいし、パンの作り方を全部指示してくれるから。

ｍさん
私も一歩踏み出さなきゃとも考えました。でも、その短期のバイトは、クリスマス
前の超忙しい時期の補強要員の仕事だったんです。だから、頭がパニクッたり（計算機使っても
計算ができないし）、倒れたりしたらものすごく迷惑をかけるんです。社員さんもバタバタしてるだろうし。

私はやりたい分野の仕事が決まっているので、会社やめたら、普通の忙しさの時期から
ゆっくり始めたいと思います。それまでの間、一生の趣味を集中してやり、やりたい
仕事の勉強もしていこうと思います。

今日は、精神的にも安定し、趣味に熱中できた。えらいぞ、私！

今日は、早朝ウォーキング、10分延長しました！エライ！
それから、初めての接骨院にも行けました！
とても怖かったけど、大丈夫でした！エライ、エライ！！


>>207　ｍさん
うーん、そうかも知れないね。
あたしの場合、まだ親元にいるので親にストップをかけられちゃったり。
でも、自分の人生ですもんね、自分で切り開こう！
まずは、コンスタントに外出することから始めたいと思ってます。
ちょうど、接骨院も最初はマメに来てくださいと言われているので、
利用しちゃおうと思いますw。


>>208　ななしさん
あなたも、優しいななしさんだね(*゜ー゜)

よしよしU・ω・U

>>210　幸さん
特に主治医から勧められた訳ではないです。
ただ、禁止は解けてきたのかな？みたいな状況です。
絶対にやってはいけない、ということではない、という
非常にあいまいな状態ですf(^ー^;

今は、どこの会社にも所属していない、完全自由人なので、
アルバイトは自分さえ頑張れれば、いくらやってもいいんですけどね。

今日は５時間にも及ぶ会議＆説教でした。
毎週会議するのは勝手だけど、いい加減長すぎる（汗）。
私は私なりに必死に頑張っているのだけど、
やはり健常者の方々には理解できないことも多々あるのでしょうね。
本当にクタクタに疲れました。

でも会議中に鬱の発作も出なかったのは不幸中の幸いでした。
少しずつ良くなっていっているのを実感します。
最近は通勤鬱の発作も少しずつ軽減されています。

とにもかくにも、今は病気を治すのが先決です。
この苦しみを周りに理解してもらえないのは辛いですが、
自分はそれでも必死に何とかやれている。
それを励みとし、自信にしたいと思う。
焦らず、じっくり、のんびり、ゆっくりと一歩一歩前へ。
負けないぞ！頑張れ、お父さん！

自分しか自分を誉めてくれないから、一生懸命誉める。
がんがった、よしよし。

今日、久々に昼過ぎに鬱の発作に見回れました。
足がガクガクして過呼吸ぎみで貧血を起こして床に倒れ込みました。
今日は仕事が立て込んだのと、昨日の5時間もの会議＆説教の後遺症でしょうか？
周りには10人ほどの社員がいたのですが、みんな見て見ぬ振りでした。
「大丈夫？」の一言もなく、誰も私の事を見ようともしません。
そんな人間の冷たさに、背筋が凍り付きそうでした。
仕方なく、這うようにしてトイレに逃げ込み呼吸を整えました。
その後、どうにも辛くなって妻に電話しました。
とても暖かく心配してくれました。嬉しくて涙がでました。
やっぱり、心配してくれるのは身内だけなんだなと痛感しました。
妻と話しをした後、症状も落ち着き仕事に戻りました。
比較的早く回復したのは不幸中の幸いでした。
少しずつ良くなって、抵抗力もついてきたのかもしれません。
とにもかくにも、必死です。

今日も乗り切ったぞ！エライ、お父さん！

お父さん
お疲れ様でした。大変でしたね…
私…思ったんですけど、お父さんの会社の人達って組織人としてうんぬんよりも人間としてどうかってレベルなんですね

そんな中で人間としてｺﾐﾆｹｰｼｮﾝを取ろうとするだけ辛くなるの分かります
逆にお父さんも周りの人達を機械位に思って接したらどうでしょう？(笑)

お父さん
心配してるのは、身内だけじゃありませんよ。私もｍさんも、このスレ見てる
人がみんな心配してる。人間、捨てたもんじゃないですよ。

周りが変な人ばかりでまともな人が一人しかいないと、その一人が潰される。
周りがいい人ばかりだと、変な人がのけものにされるんです。

お父さんは、まともな人です。優しい心を持った人です。会社のヤツらが悪い
んです。そんな人のこと、心からつきあうに値しませんよ。ほんとに、機械以下ですよ。

治ったら、転職しましょうよ。まともな人がもっと多い会社へ。
部署をいくら変えてみても、悪い空気は変わらないから。
私もそういう気持ちにやっとなれました。

>>213クッキーさん
どうしてもバイトをしたいなら、やはりお医者さんに相談してからがいいんじゃないかな。
私たちの病気って、早くパキパキ動けたり、頭が回転早かったりするのが難しいし。

学生時代にファミレスでバイトしたとき、健常な時でも速さについていくのが
難しかった。あれを今やるのは私も無理。

体に不安がなくなってから始めても遅くないと思いますヨ。かえって急いで始めて
ついてけなくて、自信なくしちゃったら元も子もないもん。
私は今、バイトするのはやめて、情報収集だけしています。焦らず焦らず(^ー^)

おかゆダイエットで1ヶ月に1キロずつ痩せてきているぞ！その調子だ!!偉いぞ私！

薬を変えてから、少しずつだけど、うつな気分が和らいでる！
おだやかにすごせてる！！
自分だけじゃなくて主治医と薬のおかげもあるけど、かわってきた自分をほめる！！

今日もウォーキングと接骨院、こなしました！
しかも、部屋の片付けまで！！！エライ〜！あたし〜！

>>216　お父さん
つらかったですね。
会社で見て見ぬふりっていうのが信じられないです。
普通、一人ぐらい「大丈夫ですか？」って言いますよね〜。
別に何もしてくれなくても、声かけてくれるだけで、
自分を持ち直せるときってあるじゃないですか。
本当に冷たい。それも、道端とかでなく会社。
お父さんのカキコ読んで、あたしまで「ぞ〜っ」としました。
そんな世の中になってしまったんですね。
でも、理解のある奥さまで、本当に良かったですね。

>>219　幸さん
アルバイトの件は、相談はしてるんです。
その上で、週3〜4回、一日4時間くらいまで。
同じ職種の人が多くいて、万一、急に休んでも回る仕事。
それだったら、やってみるのもいいかも知れないって感じでした。
別に自慢する訳じゃないのだけど、病気になってからも
ドクターストップかかるまで、バリバリ働いてたんです。
毎朝、吐いてから会社行ってました(←バカw)。
だから、なんだか取り残されてるようで、焦っちゃってねf(^ー^;

いずれにせよ、もうしばらくは様子を見ることになりそうです。

>>223クッキーさん
仕事にいっていないと取り残されているような気がするの、わかります。
店に行っても、店員さんに「今日はお休みですか？」なんて聞かれると、
そうなんですよ、ずーっとね、って思って辛くなります。
でも、今はできないんだから、焦らず、未来にやりたい楽しい事ばかり
考えるようにしています。治るまで、ゆったりと休んでいればいいよ。ね。

病的な逆恨みと粘着な嫌がらせによく耐えてあげてると思う。われながらすごいと思う。
リフォームに来たおっさんたちにもがんばって私の個人情報をうまーく尾ひれつけて
垂れ流してくれる事についても私はよく耐えていると思う。
特権階級おっかねー。ねねねって言ったら差別だと言われるのかなW

俺、今日もイケメン♪
昨日よりもずっと

昨日もひどい悪口と差別をされた。
でも耐えた。自分えらい。
今日も何か言われそう。
・・・耐えれますかね。
・・・がんばれ、えらいお

('・ω・‘)「テメーらうるせーんだよ。ぶち殺すぞ」って大声で言ってごらん。みんな笑えるほど閉口するからｗ

>>228
それ☆いいねぇ〜(^▽^)／
いつもは反論しない人が怒鳴るとマジ怖いし「うぅ…こいつキレると(禿汗)」と思われるかも(*´艸`)

今日は快晴！気持ち良いですね。
セロトニン増やして、今日も頑張ろう。
辛い事や辛かったことは、できるだけ忘れよう！
動悸が辛い時は複式呼吸がよく効きます。
スーハー、スーハー、心も呼吸も落ち着きます。

太陽さん、ありがとね。元気もらいました！
みなさんも、のんびりいきましょう。

今、「お父さ〜ん」って呼ぼうと思って来てみた(笑)
良かったo(^-^)o

mさん、
いつも心配してくれてありがとうございます。

今は辛く苦しいことはあまり引きずらないように努力してます。
どんなに辛く苦しいことも過ぎ去って行く。時とともに・・・
前を向いて生きなくてはね。
太陽の下、息をいっぱい吸い込んで、力強く今日を生きるんだ〜！

おおおぉぉぉ〜♪(^▽^)／

今日は、ウォーキング、登り下りのあるコースにしました！
やっぱり、結構、脚にきたけど、頑張りました！

郵便局で用事も済ませたし、接骨院にも行けた。
つい数週間前まで引きこもり気味だったのに、
最近は、よく頑張ってると思う！エライ！！！


>>224　幸さん
そうそう。特に困るのが美容院。
必ず、「今日はお仕事、お休みなんですか？」が来る(# ﾟДﾟ)
面倒なので、いつも「はい。」とか言ってますw。

>>228さん
ワロタw。
みなさん、その意気で、ゆっくりいきましょう！(」>ω<)」

>>228さん
私も言ったことある。普段は会社で一番後輩だったから物静か（!?）にしていたけど、
長年積み重なって、「ふざけんじゃねー！自分の責任は自分でとれ！自分の仕事から
逃げてんじゃねーよ！」とぶち切れたことがある。6年間の積み重ねだからね。
それ以来、私には被害が及ばなくなったよー。

クッキーさん
もう結構、長続きして本当に凄いよ☆
脱ヒッキーなるかもしれないね

でも無理は禁物
クッキーさんペースで頑張れ☆


そろそろお父さん出没時刻だな(笑)

出没！！

辛いながらも頑張ってますよ！！

今日もウォーキングしてきましたよ！☆-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ノｲｴｰｲ
しかも、このあと、また接骨院へ行く予定です。エライなぁ〜w。

あたし、ホント、人嫌いじゃないんですよね。
ただ、うまく付き合えないときがあるだけで、どちらかというと
人なつっこいほうだと思うんです。
でも、自分が思ってるほど、相手はあたしに心を許してなかったとか
いうことが重なって、だんだん怖くなってきちゃったりとか。
ちょっと、チラ裏みたいですけどf(^ー^;

だから、家にこもって家族としか会話がないよりも、接骨院とかで
たわいもない話をできたほうが調子が上がってくるみたいで。
家だけだと、世界も狭いですしね。


>>237　お父さん
応援してますからね〜！一人じゃありませんよ〜！！

ほぉ〜ら☆出た(*´艸`)

クッキーさん
私も人なつこい性格だと思ってます
ただ、幼児期の誘拐未遂があってから人見知りが酷くて…
慣れた人には猫みたいにゴロニャンなんですけどね
潜在意識に眠るトラウマは怖いです

>>238
クッキーさん、mさん、みなさん、応援ありがとうございます！
そうです、私は独りではありません。応援、嬉しいです！！
ありがとう！！！

>>239　ｍさん
それは怖いです。PTSDになっても仕方ありません･･･。
実は、あたしは、デートDVの被害者です。
だから、男の人が怒鳴ったりすると、極度に緊張。。。
主治医さんからは、時間が解決してくれるって言われてるんだけど。

>>240　お父さん
そうです！あたしも、お父さんも、独りじゃないんですよ！


ここ、いいスレになりましたね(=＾ー^)

　みんな心に傷を負った経験があるのですね。ｍさんのことも、その妹さんのことも、
クッキーさんのことも、専門用語なのでどのような意味かは分かりませんが、
ひどい、忘れがたい経験なのでしょう。私も、今はうつ病と診断されていますが、
初期の医師の診断ではPTSDでした。

　でも、もう忘れたい。時間は解決してくれません。会社のこと考えてばかりいる
限り、私は苦しみから解放されないのです。

　最近楽になってきたのは、自分の未来を考え出したから。幸せな未来になるぞと
思い込んできたからです。こんな仕事をして、いい男性と結婚して、桂由美のウエディング
ドレス着て、幸せな赤ちゃん産んで、かわいいママになって、家族で楽しくはしゃぐんです。
未来のプランがどんどん湧きます。楽しいです。だって、実際にそうなるんだもん。
結婚式の引き出物の一部まで決めちゃったの！

　ｍさん、クッキーさん、一朝一石にはいかないかもしれないけど、心を他の方面へ
転換してみる、っていうのはどうでしょうか…。私の経験上、楽になったから。
勝手に理想の未来を決めちゃうんです。楽しいですよ。

　お父さん、私も応援しています。お父さんは私と同じタイプの心の傷を
負われたのだと思います。私は半年で休職しちゃったけど、お父さんは毎日だから、
ずっとずっと辛いと思います。一人じゃないんです。私も同じなんです。
頑張って幸せな方向を見つけてください。幸からのお願いです。

今日は、ウォーキングを45分から1時間に延長した！エライ！！！
で、また接骨院に行って、雑談しながら治療してもらいました。
やっぱり家族以外との会話、必要だな〜って思った。


>>242　幸さん
DV＝ドメスティックバイオレンス、元恋人に暴力をふるわれたんです。
なので、PTSDのような症状が出ます。フラッシュバックとか。
その前から、鬱っぽいところはあったのに、そんなことがあり、
当時の職場でもいろいろあり、パニック障害も併発してしまったんですよ。
その当時は小さな職場だったのですが、社長が自分勝手で最悪でした。


でも、ここに書いているように、最近はウォーキングに出たり、
接骨院に行ったり、少しずつ外に出られるようになっているので、希望を感じます。
実は、今年の3月〜4月頃は、死にたくて仕方なかったんですよ。
もうね、鬱がひどくて息するのも苦しくて。その頃に比べたらずっといい。

ホント、励ましあいながら、ゆっくり行きましょうね、みなさん♪

あっちこっちにメールしたのに全然返事が返ってこない。
でもめげない。
よしよし、いいこいいこ。

>>243クッキーさん
そんな酷いことをする男がいるのですね。お互いを愛するから恋人になるのに…。
何でそんなことするの？辛かったでしょう。ショックだったでしょう。
私の語意力が足りないために、思い出させてしまってごめんなさい。許してくださいね。

何だかクッキーさんの体調って、私と似てる。同じ頃、私も死にたかったよ。
でも死ななくてよかった。私もウォーキングしています。趣味もできます。
私はファッションに興味があるので、病院が唯一の(!?)お披露目の場。
おめかししてハイヒールでカツカツ歩いてる患者さんなんかいませんのよ(笑)。ホホ。

今日は叔父さんのお気に入りのものを私のもてる技術で修理してあげることになった。
すぐにとりかかった。偉い！！

>>243クッキーさん
ずっと前に、「秋になったら働こうと思う」って決意してたけど、急ぐこと
ないよ。治ったら働けばいい。私も同じだったんだけど、働かなきゃって焦るの
やめました。今は、好きなことだけして、心の傷を癒していこうよ。心のパワー
をためようよ。

今日、雨が降り出す前に起きられたので、ウォーキング1時間しましたよ！！！
我ながら、頑張った！って思いました！エライ、エライ！！！


>>244さん
、。・゜・（ノД‘）ヾ（・＿・　）ヨチヨチ　えらいですよ〜♪


＞幸さん
気にしないで下さいね。こういうところで、過去の経験を話すことで、
心の闇が解放される場合もあると思うんですよ。

体調、似てますね。おまけにファッションに興味があるところも同じです！
今は、薬太りしてしまって、本当に好きな服を着ることは無理なんですが、
出来る限り好きな服を着て病院行ってますw。
仕事のことは、私もそう思いました。無理に働いてもな〜って、
最近は、思うようになってきました。
金銭的にはキツイけれど、せっかく今、いい波が来てる気がするので、
その波に上手く乗って、より浮上できたらいいな〜って思ってますよ。

お互い、マターリといきましょうね(=＾ー^)

昨日は家族の夕食を準備して、大根サラダを作り、おかゆをつくり、カレーを盛り付け、
テーブルセッティングして、食後のデザートにりんごをむけた。すごいぞ、わたし!!

>>247クッキーさん
薬太り、わたしもしてます。以前の標準より、９キロもオーバーしてました。

痩せるために、筋トレしたりしたけど、全然効果なし。
一番効果的なのは、ご飯をおかゆにすることと、間食をやめることのようです。
お腹が空いたら散歩してまぎらわします。

２ヶ月で３キロ減りました。ぜひお試しあれ(^ー^)。
減量頑張ってる私、えらいっ!!

金曜日に会社に残って一人で仕事していたら心が苦しくなってしまった。
その帰り道に、急に「死にたい」という衝動にかられてしまった。
以後、週末にかけても自殺衝動的な考えが頭を巡りに巡った。
これは回復期によくある自殺衝動なのかもしれない。
家族には心配ばかりかけてしまい、申し訳ない気持ちで一杯です。
心配してくれる家族に甘えてしまう自分が情けなく思います。

それでも今日はちゃんと会社に来て、会議にも参加して仕事している。

今日を乗り切ろう！
とりあえず今日を生きよう！
今日も生きている自分を誉めよう！

>>249お父さん
お父さん、生きててくれて、本当によかった。
私たちも、お父さんのこと、大好きだから！死んだら駄目だからね!!
私だってそう考えちゃうことあるけど、歯をくいしばって、毎日生きてる。
いっしょにゆったり生きていきましょうよ。ちょっと心の努力が必要だけどさ。

私は今日、張り切って家族分の昼ご飯を作ったのはいいんだけど、具合が悪く
なって、悲しくなって、それでも予約のある歯医者に行って、精神ボロボロ、
立っていられない。お迎え呼んで大変でした。３時間昼寝して、リセットしました。

深い眠りって、大切。お父さんも、夜の眠りが深くなりますように…。

お父さん
一人になると、私もよからぬ思いが湧いてきます。
一人にならないように気をつけたほうがいいかもです。
私も、ヤバくなったら家族のところへ走ります。
奥様への電話、大切ですよね。

雨降りだったけど、ウォーキング1時間歩いたぞ！エライ！！


>>248　幸さん
薬太り、20�`とかなんですよ、あたし･･･il||li _|￣|○ il||l
なので、もう気長にやりますよ。

アルコール好きなのですが、今は少し控えてます。
あとは、ウォーキングを始めたことで、他の外出にも
あまり抵抗がなくなって、引きこもりからは完全脱出です！

もちろん、波はあるだろうし、また数日引きこもるときが
来るかも知れませんが、それはそのとき。
一回克服してるのだから、時間が味方についてくれるだろうw。


>>249　お父さん
生きててくれてありがとう。
突然･･･ってこと、あたしも経験あるのでわかりますよ。
働いていた頃、帰りの電車のホームで突然よぎったりしました。
でも、あのとき生きていて良かったと、今は思っています。
一日ずつ、ゆっくりでもいいから、生きていきましょうね。
もう一度言いますが、一人じゃありませんよ！(^-^)

今日は泣かなかった。

幸さん、クッキーさん、ご心配＆励ましありがとうございました。
正直、自分でもこんなに激しい自殺衝動は初めてだったので戸惑ってます。
でも、みなさんや家族のためにも一生懸命生きて行く事をここで約束します。

今も、まだ独り会社に残って仕事しています。
何だか寂しさや虚しさが頭をよぎりますが、頑張って仕事してます。
以前の会社では、独りで残業や休日出勤はへっちゃらだったのに・・・。
しかし病気になってからは、正直言えば結構シンドイです。
そんな時は家族の顔、mさん、幸さん、クッキーさん、皆さんの事を思い出し、
「独りではないんだ 〜!!」って心で叫びながら頑張っています。

辛い時、苦しい時、いつも家族や皆さんからの「愛」を感じます。

　　　　　　　　　「愛は強し！」

いつもありがとう！！！！！　感謝感謝。

>>253
泣きたくなる衝動を抑えられて良かったね

>>294
お父さん、死にたいなんて許さないよ
そんな事したら許さない

今の状況を乗り越えたら今よりずっと良い状況になるから…死にたいなんて言わないで
悲しいよ…

今日は通院日でした。
ウォーキングを始めたことが良かったみたい。
どうやら効果が出てきた様子で、良くなってきてるって言ってもらえたヽ(´ー｀)ノ
そんな方向へ向かってる自分、エライ！！！


>>254　お父さん
こちらこそ、いつも書き込み見て、「よし！負けないぞ！」って
気持ちになれたりするんですよ。
お互いさまで、ゆっくりやっていきましょうね！


>>255　ｍさん
大丈夫だよ、お父さんは死んだりしないよ。
だって、みんながいるじゃない！
ｍさんにだって、みんながついてるよ(=＾ー^)

お父さ〜ん

mさん

は〜い。
必死に頑張ってますよ。

どんなに辛くても苦しくても「死にたい」とは考えません。
そんな時は家族の顔、mさん、幸さん、クッキーさん、皆さんの事を思い出し、
「独りではないんだ 〜!!」って心で叫びながら頑張ります。
私はみんなに支えられて生かされています。

本当に鬱病は周りに理解してもらいにくいですよね。
正直言えば、病気の状態での仕事は結構大変です。
でも、私が頑張らなくては・・・

今日も乗り切るぞ〜！

今日も会社に独り残って、残業・・・（汗）
最近は仕事が結構忙しいので、かなりお疲れぎみです。
仕事と自己のコントロールに奔走する毎日。

毎日、毎日、一日、一日が必死に過ぎて行く。
症状に波が合って辛い時も多々あるけど、今を懸命に生きてます。
冷や汗、油汗をかきながらも、目の前の事をこなさなければいけない。
重くのしかかる責任、多大なプレッシャー。
これも、一日の大半を会社で過ごす社会人としては仕方のない事。
病気の私が普通（健常者）の人と同等の仕事をするためには、必死でやらねば。

・・・すこし愚痴っぽくなりました。すみません。

本当に身も心も振り絞って必死に頑張っている。
そんな自分を誉めよう！そんな自分を好きでいよう！
小さな光を目指し、信じて・・・

お父さんみたいな人が親父だったらよかった。
家族の為に一生懸命ってすごい偉い。

「家族の為を思ってしてあげてるのに」
「家族から悪者邪魔扱い」
と親戚近所に言い回られてたなんて知らなかったよオヤヂ。。

私も自分の療養第一に考えて、もう色々諦める。
憎みたくないから、今日で心の中ではバイナリします。
でないと寿命まっとう出来なそう。。。

お父さんのカキコみて泣いてしまいました、スレ汚してごめん。
気長に少しずつ、生きよう。

>>260さん

そうなんです☆
うちのお父さん、素敵な人でしょ？
この面倒な病気と戦いながら家族を必死で守っているんです
私はここでお父さんの妹のよな気持でいるんだけど、自慢の兄なんですよ

貴方も色々、嫌な事あるみたいですが状況は私と似ています
身内だけに遠ざける事も出来ず大変ですよね
治療１番☆無理をせず頑張って下さいね

段々病気もよくなってきたことだし、将来、病気が治ったら就職したいと思って
いる業界の検定試験の勉強でもするかな、と思って本屋に行ったら、胃が鉛の
ように重くなって、参考書の中身を見ても文字が目に入ってこなくて、震えが
きて、急いで店を出た。今日の朝も胃が動かない。まだ早すぎたんだ。焦っちゃだめだね。
焦っていないつもりだったけど、甘かった。でもトライした自分、偉い。

今日は朝からお風呂に入った
昨日は寝ちゃったけど学校あるから頑張った
今日は一番辛いグループ授業がある…
先週休んだから出ないといけないけど
なんかもう全部が嫌だな…あはは！

>>263さん
具合の悪いときって、お風呂つらいですよね。エライ！


昨日は、数年ぶりに健康診断受けてきました。
あっちこっちに移動させられるので、とまどいつつ、すごく疲れたヽ(`Д´)ﾉ
でも、そこの病院は、あたしのメンタルのことを知っているので、
途中別室で待たせてくれたりしました。
なんとか健康診断を受けられた自分、エライ！！！

>>260さん
ありがとう。
お互いに一歩一歩生きて行きましょう。
いつか小さな光を手にできると信じて・・・
影ながら応援してます。

>>261
mさん
ありがとう。
こんな私のことを素敵で自慢の兄のように思って頂けてるなんて、
身に余る光栄です。とてもありがたく思います。
仕事では自分が惨めで情けなく思う事も多々あるのですが、
辛くても苦しくても逃げずに頑張っている自分を好きでいたい。
こんな私でも家族では「自慢のパパ」だと言われ、嬉し泣きです。
支えてくれている方々の為にも、小さな光りを目指し頑張ります。

みなさん、応援ありがとうございます（嬉泣）

今週末は幼稚園の運動会＆町内会のお祭りです。
お天気が心配ですが、少しでも楽しめればと思っています。
また、報告レスします。

ではでは、感謝感謝！

今日も会社に独り残って、残業です。・・・（汗）
身も心も振り絞るように、ただただ目の前の仕事に取り組む。
今の私には、そうする事しかできないのだから。
社会は甘くない、病気だからといって誰も助けてはくれないのだから。
いつまで経っても慣れない職場環境の中で毎日を必死に生きてる。
ちょっとした仕事の段取りや人とのコミュニケーションも、
今の私にとっては全力を振り絞らなければならない大仕事。

心の中で希望と絶望が交差する。
「あと、もう少し！」「あと一歩！」と日々自分に言い聞かせつつ、
心の中では希望と絶望が渦巻きながら毎日が過ぎて行く。

今日を生きる。
辛く苦しくても、幾つもの「今日」を受け入れて乗り越えてきた。
それを小さな自信とし、今を生きる。これからもずっと・・・
先はまだまだ長い。希望の光りを手に入れるまで焦らず慌てず挫けず、

　　　　　　　　　　　　　頑張ろう！


・・・って、またまた愚痴っぽくなってしまいました。すいません。

明日の幼稚園の運動会が、この雨で延期になってしまい残念です。
お祭りは大丈夫かな？　とにかく、ゆっくり休もう。
頑張ることも大事だけど、休むことも大事！！
よく頑張ってるよ、お父さん！！エライ！

お父さん、ご苦労様です
兄貴みたいな存在は私の本当の気持ちですよ
１日１日を大切に生きる
それだけで充分です
それすら出来ない人もいるんだから…

私も１日１日を大切に生きます
今は出来る事をしよう…それでＯＫです
お父さんは東京なんですか？

ｍさん
私の戦いの場である会社は東京ですよ。
どこかで会っているかもしれませんね。

今はやっと家に帰ってきて夕飯を食べてます。
働いて、食べて、寝て、遊んで、休んで・・・
一日一日を一生懸命生きてます。

↑>>268 名前入れ忘れました。お父さんからです。

何をやっても、みんなと同じように上手くやれない。
どのジャンルも、飲み込み悪いというか、頭が悪いんだよねきっと。
こんなだから世の中の底辺で、仕事もすぐ辞めるし引き篭もるし、
結婚も出来ないし、家族からも疎まれてるし、友達も居ないしさ、
仕事始めると鬱状態になっちゃって、家に篭ってると治るんだよね。
だから、私は本物の鬱じゃなくて、ただ仕事が嫌いな人なんです。

仕事が嫌い。仕事ってもんが向いてない人。
そもそも働くなんて、庶民みたいなことやってられるか。

仕事がむいてない私、ちょっといいかも。
仕事嫌いって言っちゃう自分、かっけー。

過食して下剤飲みたくて仕方なかったけど何とか思い止まった。
自分偉い。


当たり前のことだけど、我慢したことを評価しないと
起きてるうちに飲んでしまいそうだから。

今日もちゃんと学校に行けた。雨降ってたし風邪も強くて大変だったけど
頑張った。偉かったよ。

お風呂に入れた　よく頑張った！

昨日、絵が描けるようになった。昔みたいに早く、正確なデッサンはできない
けど、モチーフの一部だけ、ちっちゃいとこを決めて描くことならできた。
もう1年半も描けなくなっていたのに、すごい。嬉しかった。これって、病気が
よくなってきているということだよね。チャレンジした自分、偉い!!

少しづつ、出来なくなってたことが出来るようになってきた。
それって回復してるってことだよね。きょう、四年ぶりに走れた。
布団から出られるようになってから今日まで、ほんとにほんとに長かった。
暗い暗いトンネルの中から、もしかしたら抜けられたのかも、と思いたい。

仕事で色々問題アリと言われても、急がされても、
自分のペースを守ってクビにならない程度に誤魔化すしかない。
やっと暗闇の世界が色づいてきたばかりだから、大事にしないと
また逆戻りだ。。ガンガレガンバレ

先輩と２人で遊んできた。
対人恐怖で話下手なのがものすごい悩みなんだけど、
かみまくりながらも頑張って話してきた！
こんな感じで毎日会話するようにしたら、
普通に話せるようになる気がしてきた。
問題は話す場がほとんどないことだけど…
とにかく今日はよくやったよ！！
焦らず、ゆっくりなら意外と喋れるって分かったじゃん！

最低な人との人間関係を断ち切りたいけど、大人だから我慢してる。笑顔で頑張りました。自分で自身、前を向いてたと思うよ〜
偉い！明日も頑張ろうね

すべてを捨てて、人生をやり直す。
それが実行できただけでも、凄いことだったはずだ。
失ったものが多すぎて大きすぎると、あたかも昔のほうが良かった的な
後悔をするもんだけど、弱音を吐くのは、新しいスタートを選択した自分に対し
失礼だし贅沢だ。傷つきすぎて、疲れちゃったから、きっと燃え尽き症候群って感じで
自分を見失ってしまっただけ。ほんとに色んなことがあったからね、急速に人生が変化して
その後は、変わりたいのに環境がそれを許さない状況に長い間、４年近くも耐えなければならなかった。
つらかったよね。でも、よく頑張ったね。偉かったね。

でも今、雲の合間から光が射すのが見えるよ。
また強くなれる日が近づいているね。輝いてる自分に再び会える予感。
確かな予感の中で、広い海が広がってて、そこには誰も居なくて
天から自分の全身に光が降り注ぐ・・そんなイメージが描けるようになった。
治ってきたかも！治ってるのかも！トンネルから抜けられるのか？
神様、もう暗闇はたくさんです。今度立ち直ったら、もう二度と戻りたくはないです。

無い気力を振り絞って今日も出勤した。
当たり前すぎて誰も褒めてくれやしないから、自分で褒める。
偉いよ自分。こんなにイガイガした気持ちなのに、よく出勤したよ。
その調子で辞めずに続けよう。

今日もほどよく生きました。
よく眠れますように。。。

みんな凄く頑張ってるね☆
もっともっと自分をたくさん誉めてあげて下さいね

私は今日、しばらく休んでたウォーキングして来ました
今日はグッスリ眠れるよ、きっと…
頑張った私…偉い

洗顔・歯磨きができた　オマエは頑張った

一昨日から昨日にかけてのお祭りはとても楽しかった。
子供や大人たちが元気にお神輿を担ぐ姿、
子供達が一生懸命叩く和太鼓、
出店で楽しそうに働く町内会の人々や子供達、
そんなキラキラニコニコ元気パワーの中にいるだけで、
普段の辛さや疲れは癒され、とても楽しい気分になった。
夕方、祭りの後の静けさに感慨深くなりながらも、
「みんなお疲れさま」「また頑張ろう」って気持ちになれた。
みんなの一生懸命さに元気をもらえた。ありがとう。

こんないい天気に２チャンネル徘徊してて偉かったね、自分。

今日は午後から家族で大好きな海に出かけた。
先日のお祭りで疲れてたけど、急に海が見たくなって・・・
久しぶりの秋晴れの海は本当に気持ち良かった。
くすぶっていた心が晴れやかになったようだった。
ちびっ子もびしょ濡れで大はしゃぎで喜んでいた。

帰りは車の運転も疲れて休憩でお昼ねしました。
体力的には疲れたけど、心は元気になれた３連休でした。

さぁ、また頑張ろう！！

昨夜、ブチ切れて暴言吐きまくりだったのに、
今朝はちゃんとウォーキングも行けたし、接骨院も行けた！
確実に波が小さくなっている！えらいぞ、自分！！！


>>284さん
それで気が紛れたなら、それもいいんじゃないかな。
そんな日があっても。


>>285　お父さん
海、裏山ですよ〜。
あたしは、わりと海の近くで育って、今もそう遠くはないんだけど、
なかなか行かれないな〜。
今度、父が釣りに行くときにでも、無理矢理ついて行こうかなw。

今日は休み明けでいつもより疲れました。
相変わらず、朝の嘔吐と下痢、胃痛は治りませんが何とかやれてます。
毎日コツコツと一歩一歩進んで行きたいと思います。
今日も頑張りました。えらいよ、お父さん。

苦手な宴会に出席してなんとかやれた
頑張ったな俺

またまた今朝も2回も吐いた。下痢もひどい。
夜も寝つけずに夜中に精神安定剤を飲んだ。
朝と夜が辛い日々が続いてる。

最近、疲れてるのかな？
「もう少しだ！」頑張れ、お父さん。

お父さん
運動会あったり海に行ったり楽しい事が続きながらも、やっぱ体は疲れたのかな…
あと、会社に対する拒絶が精神的にストレスを与えてるんだね

お父さん
辛くなったら、ここに来てるみんなと会話してる妄想してみませんか？
勝手な妄想だから私達はお父さんの都合良く話をしますよ(笑)

たまに私…色んな人を出演させて自分の都合良く自分を励ましたりしてます(苦笑)

私辛いのに頑張ってるね
えらいね‥

悔しさは川へ流して
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/river/1157730651/

日々、当たり前のように必死に会社へ行く私。
毎朝の嘔吐と下痢、仕事中の発作にも耐えやっと一日が終わる。
抑えに抑えつけた感情が帰宅とともに私を襲う。
誰にも気づかれぬようにし、誰もいない部屋で感情が溢れだす。
ただ、ひたすらに涙が止まらない。悔しさ、情けなさ、惨めさが込み上げる。
気がつくと、そっとそばで妻が共に涙を流していた。
少しでも私の苦しみを理解しようと、そっと連れ添って泣いてくれている。
震える私の手をつかみ「今日もよく頑張ったね」とささやきかける。
私には優しく、もったいない涙だ。
彼女の涙が「もう頑張らなくていいよ」と言ってるようで、私の心を優しく癒してくれる。

辛いのは私だけではなく、支えている側も共に辛いのだと実感する。
私も「必死」だが、妻も「必死」だったのだ。
心を落ち着かせ平静を取り戻してからは、しばしの子供達との遊ぶ時間。

そして、またいつものように明日が来る・・・

一日、一日、何かを積み重ねているのだと信じたい。
仕事を続けることを勧める医師を信じたい。
そして、私は強くなりたい。
大切な家族を守るために・・・

親に怯えながらも今日１日終わりそうです
よくたえました

今日昇級した　よく頑張った！

お父さん、毎日辛いですね。見ていられないほど。苦しいですよね。医者は
何考えているんでしょうか。お父さんをこんな苦しみに放り込んで、怒りが
こみ上げてきます。お父さん、何だかどんどん病状が悪くなっているように見えます。
再スタートだってあるんだ。自分の気持ちに正直になって。

よくあんなＤＱＮ職に7年も就いていた俺って偉い！

逆ギレもせず優しい応対、えらいえらい

やっぱりそうだよね…
最終的に頼れるのは自分。
ああいう人たちに頼っちゃいけないよ。
頼りきれないできた自分ナイス〜！偉いぞ。

>>297->>298
耐えてるんだね…
耐えるって当たり前のよに思われがちだけど、耐え続けるって実際難しい事だよね
体を壊さないよに頑張って下さい

>>299
そうそう…本当に頼れるのは自分だけだよ
私も嫌ってほど思い知らされて来た
でも一人じゃ出来ない事もあって思うよに行かないから疲れる

それに耐えてる貴方達は偉い!!


私は１５時間に及ぶ立ちっぱなしのバイトを夕飯忘れてまで頑張った!!
クタクタでボーっとしてるけど、やり遂げた私は超─偉い☆

昨日はなんとか泣かなかった‥
これでも頑張って生きてるね‥。
私頑張った(>_<*)

>>301
いつの日か、必ず泣かないでいられるようになるから、安心してね。

私も2年間、泣きっぱなしだった。自分に自信が持てなくて、休職してるのに
会社が怖くて、いつも泣いてた。でも、会社辞めるってふっきれたら笑える
ようになった。泣かなくなった。まだ治ってないし、時々頭が混乱して泣くけどね。

アナタも泣かない日ができてきた。すごいよ。がんばった。えらい!!

仕事はなんですか？と聞かれたら、私は「家事手伝いです」と答えるように
している。でも、ほとんど何も手伝えなかった。

けど、今日の私は違った。お正月の栗きんとんを目指して、大量の栗を一日中むいて
いることができた。風呂掃除もやった。ご飯の後にはお茶をいれた。

これって立派な家事手伝いだよね!!すごい、すごい、よくやった!!偉いぞ私!!

今日も働いてお金を貯める　偉いじゃないか俺

うっすらと鬱が入ってきてますが、朝のウォーキングはクリア。えらい！
だけど、なんだか頭も体もスッキリしなくて、だるいし、本調子とは
言えない状態が、ここ数日続いています。
PCも立ち上げられずにいたりしたしね。今日はPCからだから、えらい！


＞お父さん
大丈夫ですか？耐えて耐えて、とてもえらいと思いますが、
体調がとても悪そうなのが気になります。
あたしも、本当に毎朝吐いてから会社に行っていた時期があるので、
その姿がすごく重なります。
一度、体の方の病院も行ってみてはどうでしょうか。
余計なお世話だったら申し訳ないですが、胃も壊すと本当に辛い。
経験者だけに、心配です。それに、お父さんは独りじゃない！
ご家族もいらっしゃるのだし、体からのS.O.S.にも、たまには耳を
傾けてみてくださいね。


>>304さん
働いてるだけで尊敬してしまうよ。えらい！

12日は午前10時から24時まで立ちっぱなしのバイトで寝たのは午前３時…
膝が笑ってしまう位疲れたけど、やりきった私は偉い!!

風邪ひいてるのに掃除してえらいよ自分。ほこりなくなってスッキリした☆

昨日は久々にヒットな胃痛でマジヤバイかと思ったけど、薬を飲んで丸一日おとなしく寝て、少しだけど楽になった

痛みに耐えてよく頑張った☆感動すた☆


お父さ〜〜〜〜ん(^▽^)／

2年ぶりに風邪ひいた。のどが痛くてダルダル。でも、病院と歯医者は行ってきた。
無茶した気もするけど頑張った私を誉めよう。
明日の習い事は、未練あるけど、休むことにする。これも勇気だ。えらい。

今日も１日お疲れ様。
えらい。

嫌々ながらもバイトに行った俺ｴﾗｽ

誉めるが責めるに見えたがもう1回見直したら誉めるだった。
俺ほんとえらいな。

ｍさん

おはようございます。何とか生きてます。ありがとうございます。
昨日は鬱症状がひどいのと、風邪をわずらって昼にまた倒れてしまいました。
それでも何とか必死にしなければならない仕事は終わらせました。
その後、あまりにも体と心が苦しく、会社は早退しました。
そして今日も許可をもらい、休養することにしました。

週末は幼稚園の運動会で、お父さんも頑張りました。
少し心と体調が優れなかったので、キラキラパワーに圧倒ました（汗）。

その後は、病院に行き先生といろいろと相談しました。
新たな薬を処方されましたが、余計に熱と下痢と吐き気がひどくなりました。
先生と相談の上、薬の処方は中止し、今は寝込んでいます。

とりあえず、今日も生きてる自分を褒めよう。

私、昨日また1日生きた‥頑張ったね。。

>>313

お父さん…もう頑張らなくていいんじゃない？
ウツの薬を半年以上飲んでると受けられる精神障害「？」の保護を受けて…
会社なんか辞めてのんびり治そうよ

ウツは治るものなんだって!!
治ってからまた働こうよ…

ｍさん

心配ありがとう。
いままで横になっていたら少し具合が良くなってきました。
やはり休養が大切ということですね。
最近は具合が悪くて心配ばかりかけてすみません。

まだまだ人生の先は長いので、いろいろ考えて見ます。

主治医の先生にも職場環境について、いろいろ相談しました。
その時も放心状態で、私は何も喋ることができず、
妻が代わりに症状と状況を説明してくれました。

私が家族を守らなければならない立場でなければ・・・
ふっと、そんなことを考えたりもします。
でも、家族は支えであり重荷と思ったことがありません。
大切なかけがえのない家族です。

お父さん、もう一踏ん張り！あと一歩だよ！
先は長い、ゆっくり行こう。みんなや家族とともに・・・

↑お父さんでした。

本当は誰にも会いたくなかったけれど、体のケアのために、
接骨院に行けた！頑張った！


お父さん
あたしも心配だよ。
うちは父が世帯主だから、生活保護とか無理だけど、お父さんは自分が世帯主だよね？
あとは、mさんも書いてたけど障害年金？そういうので、しばらくなんとかならないのかな。
体が悲鳴をあげ始めると大変なの、経験してるだけに心配です。

　　　　　　　　　　　　,. .‐:'´: ; : : : r､_､_;._:｀丶､　　　　　　　　　　　　　　　 }
　　　　　　　　 　 ／: : : : :_://: ;ｲ:l　　　 ＾⌒` :＼　　　　　　　　　 　 　 ／
　　　 　 rt.冖７ｰ､: : : : :Z ,'ｲ: / l/　　　　　　　 ヽ:ヽ　　　　　　 　 　 ／
　　　　　冫⌒ﾊ く: : :_フ /　l:/ ､l　　　　　　　　　i: i :i､　　　　　　 ／　　　　／
　　　　　′ .└r‐': :_７　　　|′ __＼　　　　　　　 l小lr'　　　　 ／　　　 　 /
　　　　 ｉ . . : :.:.|: : : Ｚ　　　　／/::::::ヾ`′　　 ∠.　 lﾊl　　　 ／　　　　　 /
　 　 　 |: : : : :.:.!:.:. :7　　　 /　 {tﾍ__,ﾘ　　　　 i':::iヽ !: :|　　, '　　　　　　, ′
　 　 　 ! : : : :.:.:|:.:.:.{　　　　　　 ｀ー'´　　　 　 t_ﾘ '/: : ｌ　/　　　　　　, ′
.　　 　 | : :. : :.:.:l'⌒、　　　　　　　 　 　 　 　 '　　 {: : : ﾚ'　　 　 　 ／
　 　 　 !: :.:. :.:.:.:|　　〉　　　　　　,.-―−- ._　　　　}:.: : |　　　　 ／　　　　わたしはかわいい！
　 　 　 l: :.:.:.:.:.:.:|ヽ._｀_　　　　　 {　　　　　 　 7 　 /:.:.:l｜　　　/
　　　　 | :.:.:.:.:.i:.|　｀ー->､　　　 ヽ　　　　　 /　 , ':.:.:.:l| !　　／ 　
　　　　！:.:.:.:.:l|:!　　　 '　 i　　　　 `　　　　'_,.イ:.|:.:.:.:.l !| ／
　　　 　 !:|:.:.:.:!l:!　　 　 　 }　　 　 ｀ T_7_´ ヽ:.:.:.:.l:|:.:.:ﾊﾘ'
　　　　　l:l!:.:/ ′_,∠＞;く　 　 　 　 | く:.｀ゝ }:.:.:.:l|:.:/:r'
　　　　　 ｌ|/　／　　 　 }:.:.ヽ、‐-､　　' ｀Y＾´:.:.:.:.:|://
　　　　 　 'r く_　　　 　 ´｢´:.:.＼　　　　 ﾉ:.:.:.:|:.:._ﾘ'′
　　　 ,. :'´:.:.:.:.:.｀ｰ､　　　,':.:.:.:.:.:.:,.二_ー';.-､:.:.:l/
　　　j:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.v'　/:.:.:.:.:.:.:.{._‐　｀ '　‐j:.:.:|
　　ｆ-､:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::::`:"::.:.:.:.:.:.:.:.:r､｀ヽ~ r'´:.:.:.:l

お父さんが作ってくれたおかゆを食べた！お昼は薬を忘れてパニックになりそうだったけどチョコを食べて落ち着かせたよ！
すごく絶好調にお仕事もできてるよ！
彼氏も心配させないでいられた！
頑張ってるんだから早く治りたいな〜

考えてみれば、平日に休むのはとても久しぶりだった。
今の会社が設立されて軟禁状態にされ、鬱、パニック障害になり半年が過ぎた。
平日の家では、妻がいつもどおり洗濯と掃除をやり、子供は小学校や幼稚園にいく。
夕方には子供たちも帰宅し、宿題をすませ友達と遊んだり習い事に出かけたりする。
そして、早めの夕飯では学校で楽しかった事などを嬉しそうに話してくれる。
そんな当たり前の日常がとても暖かく感じる。

守りたい・・・この幸せを守りたい。
心の底からそう思う。そうしてお茶をすする（笑）
今日は休養を満喫できたようだ。
また、明日から・・・適当にやろう（頑張りすぎないように・・・）

お父さん
私の職種はいつでも人材募集してるの
お父さんがしてる仕事だけが仕事じゃないよ

私も色々考え過ぎて病気になった
ても今の仕事はある意味みんなが個人事業主だからやってるの
幸せ守るために頑張るためにはお父さんが楽しく仕事をするのが一番だと思うよ

ｍさん

本当にありがとう。
私も今の仕事に執着するつもりはありません。
たぶん、自分の中で決めたつまらない義理を果たしたいだけなのかもしれません。
医師とも私の病状と転職についてのタイミングについて良く相談します。

今日、一日家で休養していたら鬱の症状は全くありません。
家でゆっくり休養してみて良く分かりました。
私の鬱の原因はやはり今の会社にあるのだと・・・。

今日ゆっくり心も体も休んで少し元気がでました。
そして、「少しずつ動き始めたい！」と思いました。
耐えて耐えて潰れてしまう前に、自らの足で前へ動き始めたいと思いました。
今も十分に幸せですが、もっと幸せになりたいと思いました。

ｍさんの言うとおりです。
私が楽しく働くことが、家族の幸せであると痛感します。
以前、私が楽しく充実して働いていた頃の家族の顔を思い出しました。
私が幸せにならなければね・・・。
光は目の前にある！そう信じて前へ進みます。
応援そして心配、いつもありがとう。

↑お父さん

お父さん
私も鬱と恐怖の原因が今の会社にあると気がつき、そこから会社をやめようと
決意するまで、どうしても昔の嫌な体験がフィードバックしてきて、治る気配
もありませんでした。一時復帰しても半年でダウンしちゃうんですよね。

今の会社を辞めたらもうどこにも就職できない、っていう恐怖心で転職は考えられませんでした。
超氷河期でしたから。けど、調べたら転職先もいろいろある。お医者さんも、就職してみて合わ
なそうだなと思ったらやめちゃいなさい。他にかわればいいんだよ。と言ってました。

私の同僚は同じ病になって、皆辞めていきました。自分の身は自分で守れってこ
となのでしょうね。人次第ですよね。やっぱり。私の思考もポジティブになってきました！

無理強いしないけど、お父さんが健康になれる環境をつくるために、発想の転換も
いいかな、と思い、書き込みました。

幸さん

ありがとうございます。
幸さんのおっしゃるとおりだと思います。本当にそうですよね。
私も会社での辛い軟禁状態の記憶が甦り、嫌悪感でたまらなくなります。
休み中も本屋などで仕事に関するものを感じると発作がでそうにもなります。
私も幸さんのように、今の会社を辞めたらどこにも就職できないと思うことがあります。
というより、ここで通用しなければどこでもダメなのかもしれないと。

とにかく、少しずつ動いてみます。
耐えてるだけでは潰れるのを待っているだけですから。
前へ向いて自分の足で一歩一歩進んでいきたいと思います。
応援ありがとうございます。

今日はよくがんばった。
うつに陥らないように気をつけろ。

今日は授業休んだの１限だけ。
うん、がんばった。

ここ数日…お父さんを応援しながら出勤出来ない自分を励まして来た
　
で、その結果、嫌々ながら出勤して来た☆
　
なぜかみんな暖かかった♪
大丈夫…明日も行ける☆
　
頑張った…私(*´艸`)

mさん、頑張ったね(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

あたしは、朝のウォーキングは撃沈してて行けなかった。
でも、予約してたエコーの検査と接骨院は徒歩で行ってきた！
まぁ、頑張ったで賞♪

お父さん
本当、体を壊さないでね。心と体は一体だからね。
ちなみに、あたしも鬱とPDだったりします。

クッキーさん
　
クッキーさんも凄い頑張ってますね☆
昨日、クッキーさんに誉めてもらいながらも今日は大寝坊してしまいました(苦笑)

せっかく出たからと言って何もかもやろうとしたのが悪かったかしら…

朝ふと目が覚め「何だ…４時前じゃん」と思った直後に電話が鳴って、出てみると会社の人から「休みか？」って…
時計見たら７時半!?

寝ちゃったのね…私(Ｔ^Ｔ)ﾊﾞｶ

お仕事は計画的に…どぉ〜するぅ〜

今日もよく生きた

美容院に行けた　よく頑張った

今日、注文しておいたスカートが届いた。大活躍しそうなしっかりしたもので
嬉しかった。やっぱりきれいな洋服やジュエリーを見ると、心が躍るなぁ(＾-^)。
美容室で縮毛矯正でサラッサラの髪の毛にしてもらったし、手にはハンドクリーム
ぬって、かかともケア。自分のことを大切に手入れすると、死んじゃおうとおもったり、
自分なんかいらない存在なんだよって、自分を粗末にしなくなる気がします。
私も大切な存在なんだって思える気がします。自分を大切にしよう。気づけたことに
感謝感謝です。

えらいぞ、俺。

今日激欝だったのに晩ご飯だけは作って食べた。頑張った。でももう疲れた。明日にならなきゃいいのに。

>>333さん
美容院って苦痛ですよね〜！
緊張する上に、会話とかも、ホント！

>>336さん
ご飯、食べられて良かったですね〜。


今日は、誉めることないな。あ、PC立ち上げて、ここに来たことかな。
ここ三日くらい、ちょっと調子が悪くて、ウォーキングもできてないの。
まぁ、また浮上するときは来るよね。明けない夜はないっ！！！

>>337クッキーさん
そうそう。なんだかんだ浮上するもんよ。大丈夫大丈夫。
私は一日の中で、落下と浮上を繰り返してるもん。落下中はぬいぐるみと本気で話を
してたりする。どろ〜んと休んでればいいさ。
あと、朝に歩くのって辛いわぁ。気が向いた時、昼間でもいいんじゃないかなー?!

午前中はタイムサービス。スーパーへ行って米5キロとサツマイモ大2個、白菜、ブロッコリーを
リュックにしょって買ってきた。重かったけど、手に持つよりずっと楽。えらい！私！

セルライト解消スパッツを買った。痩せるぞ！おー！！もとをとるぞオオー！
燃える私。えらい、えらい。

昨日お世話になった先生に、今日、お礼の電話を入れた。礼儀正しくできて
偉いぞ私！
思い出してみれば、ちょっとした偉いことって、沢山あるんだなあ。
書いてて思い出しました。

さすがだ、俺。

今日は、少しだけど片付けものをしました！
小さいけどスペースが出来た！えらいぞ！あたし！

>>338　幸さん
そうだね。「ウォーキング」って、あんまり意気込んでるのも良くないのかも。
歩けなかった日は、「サポっちゃった。。。」みたいな気分になるし。
単純に、お散歩ってすればいいのかもね。

>>340　幸さん
あたし、ウォーキング用のスパッツとか持ってる。
さすがにそんなに脚の形は出せないので、その上にハーフパンツ履いてるけどw。

>>342　俺さん
さすがです！w


お父さんとｍさんは〜(ﾟ∀ﾟ　)三　三(　ﾟ∀ﾟ)

ちゃんと人の気持ちを考えて頑張った！
えらいよ自分！
でももう無理はしないよ

今日もまだ生きてる。
私頑張った‥

>>345あたしも今日１日頑張って生きた。それだけで充分だと思う。

>>340
わあ、クッキーさんもセルライト(？)スパッツ持っているんだー!
先がいたとはーー!!
欲しくなっちゃいますよね。効果がありそうなものって、試したくなる(*^-^*)。

大嫌いな学校行ってきた｡
勉強大嫌いだけどﾃｽﾄ受けてきた｡

疲れた(´･ω･｀)
また明日もか｡
いつまで頑張ればいいんだ…

>>348
私も嫌いな学校行って(私は不登校なのですが)テスト受けてきました。
自分なりに勉強して自分なりに頑張れたと思います。

>>348
>>349
偉いよ!!すごく勇気がいったよね。
でもテストを受けられた。よくがんばったよ。
自分を沢山沢山、誉めてあげてね。あなたは偉いんだもの。

今日はすごかった。ワタシ。
午前中に、ダラダラ〜とゆっくり１時間マラソンして、夕方には買い物を兼ねて
１時間ウォーキングした。
ちょっとできすぎで、気持ち悪いほどだ。明日はどうなるかわからないが
まあ、今日の私を誉めよう。えらか。えらかよ〜、ワタシ。

今朝は、朝から調子が良かった♪
先日受けた、エコーの検査を聞きにいってから、接骨院。
早歩きで回ってきました！

こんな調子が続くといいな。今日はエラかったぞ、あたし！

>>352クッキーさん
すごい!!検査結果聞くという用事と、接骨院を兼ねてウォーキングするとは！
なかなかやりますな。
接骨院、毎日行かなきゃいけないから大変だぁ。
クッキーさんの調子が良くなって、よかった(^-^)。

>>353　幸さん
いやいや、接骨院と病院は近いんだけど、
ちょっと遠回りして帰ってきました(^-^)

やっぱり今まで、「歩かなきゃ」って思いすぎだったのかも。
なんか服装とかも、いかにもって感じで形から入ってたしw。
これからの季節は、昼間、気が向いたときに歩くのがちょうどいいね。

接骨院は、まぁ、首とか肩とか腰だから、行きたいときに行けばいいんだよねw。
ずーっと行かないでいると、つらくなってくるし。
ヒキってたことを思えば、接骨院で健康的な世間話をできるようになった、
自分はえらいな〜！がんばったんだな〜！って思えるよ(=＾ー^)v

何だか体が超〜仕事モード♪
よし☆よし☆
調子いいぞ(^▽^)／

今日も私生きてる。
頑張った(*^^*)

また接骨院へ行って、「木更津キャッツアイ」について語りw、
お散歩がてら遠回りして、ドラッグストアのセールに行ってきました。

ホント、朝も書いたけど、世間話までできるようになったなぁ〜。
あんまり気付かずにいたけど、頑張ってたんだな、あたし。

>>355　ｍさん
元気そうでなにより！(^-^)

>>356さん　
うん、生きててなにより！(・∀・)

今日は珍しく腹が減ってごはん食べれた
ちょっとづつ回復してきたかもしれない！

>>358
よかった。お腹が減ったって、すごいことだよ。元気がでてきたんだね。
食べるのって、一番大切だもん(^-^)/！

何故頑張って生きなくてはいけないのか?
この世が嫌になるのと褒められるのにどんな関係があるのか？
この世に癒しを求めている人とはどこかが違う
そんな俺は早く死ぬべきなんでしょうね

お疲れチャンピオン！
さぁ、これから転職の面接にいってきまつ！
気楽にいこう！
では、みなさんもお疲れ様！

>>360さん
考え方だから、うまく言えないけど、早く死ぬべきなんてことはないと思う。
あたしなんか、そんなにスゲー頑張ったとかじゃなくても、
すごい小さなことを書いて、自己満足して、レスもらったりして、
よしよし！ってまた明日につなげてる感じだよ。

何か出来たときぐらい、自分を誉めてもいいかなと思う。
こんな病気してると、ネガティブ思考になりがちだから、
ここへでリセットしてるって感じかも知れないな〜。

今日は、母と一緒に朝からいろんな用事をこなした！
バスにも乗ったし、母とは途中で別れて銀行へ。
・・・混んでたけど改印の手続き、一人でやってきたぞ！
えらかった！よしよし！！

>>361さん
お疲れさまで〜す(＞Д＜)ゝ”

>>360
私も鬱状態に入ると、同じような事を考えます。でも、私が死んだら悲しむ人が
沢山いるんです。自分にはいない、と思っても、私が自殺しようとするのを必死で止めた家族。
友達、あの嫌な会社でも、私を好いてくれていた人。休んで二年にもなるのに、
このあいだ葉書をもらいました。「本当はあなたといっしょに仕事がしたかった」って書いてありました。

自分が死んだって悲しむひとなんかいない、と思っても、実はいるんですよ。
あなたにも、きっといるんです。よく思い出して考えてください。

私は、そんな人たちが悲しむから、一生懸命生きています。積極的に「生きたい」
と思えなくても、必死で生きています。今は人のために生きてるのかもしれません。
でも、いつか病気が治ったら、生きててよかったと思えるはずです。

最近、何かが少しできるようになって来ました。ちょっとうれしい。きれいなウエディングドレス
をネットで見たり、雑誌でかっこいい服を見て楽しい。いつか私も着るんだ！と。

苦しみながらも、小さな楽しみを重ねて、治る日を待っている私です。
このスレのみんなは、ともに戦い、支え合う仲間です。
闇はいつか明けるんです。必ず。私はそれを信じて生きています。

なんだかみんな、だまっちゃった。
重いこと書いちゃってすんまそ！

>>幸さん

お仕事行ってらー

無理しない程度でね
頑張ってください

あまり深く考えなくていいんだよ

>>1-366
クズ共！
甘えてんじゃない！働け！
病気だ病気だって威張るな！何様だと思ってんだ！
子供以下、幼稚園児以下！

今までよく働いてきたし頑張ってきたね
えらいよ

消えろよと>>367-368

でいっぱいいっぱいな人もいることも

中には起き上がれない位瀕死の状態の方もいるんですよ

肯定も否定も同時にしんどいです。

あれもイヤこれもイヤ…子供じみたことほざくな！
世間じゃ皆イヤなことだって我慢して生活してんだよ！
お前らだけだ、そういう子供の言い訳みたいして逃げてんのは！
そんなの許されない！

お前らのは誉めてんじゃねー、自分を甘やかしてるだけだ！
先延ばし先延ばし、いい加減気づいてんだろ！？
気づいてるくせに気づいてないふりしやがって！
詐欺師だ、ペテンだよ！

今日は、衣類の片付けをしてました〜。えらい〜！
未だに夏物出てたりしてたんで、やっとこさダンボールにw。
まだまだ片付けなきゃいけないところはたくさんあるけど、
週末は完全に↓状態だったから、今日は動けて良かった！

良いスレだな
今日はよく頑張ってアニメイトまで行った。
よくがんばった。

お久しぶりなカキコです。
ここのところ体調が優れず週末は寝込んでいました。
本日も体がまったく動かず会社を休んで寝込んでました。
仕事面でもいろいろあって精神的にかなり疲れたみたいです。
毎朝の吐き気も一日中続くようになり、昼も夜も吐くようになりました。
病院で吐き気止めをもらいましたが、どうも胃の調子が悪いみたいです。
今日はゆっくり休めたかな？
とりあえず、一生懸命生きてる自分を褒めよう。

>>370>>371
誰も自分から逃げてなんかいませんよ。
誰も自分を甘やかしてなんかいませんよ。
あなたも自分の事をそんな風に責めてはいけませんよ。
皆、懸命に小さなことを積み重ねているのです。
人間はもともと弱い生き物だから・・・
小さな小さな力を合わせて一歩一歩前へと進んでいくんだと思います。
辛いときも嬉しいときも支えあいながら共に歩んでいるのですよ。
あなたにも幸あれ。

お父さん
大変でしたね。
十二指腸潰瘍経験者から言うと、やっぱり胃酸過多になっているのかも。
出来ることなら、きちんと胃の検査を受けたほうがいいですよ。
脅すつもりはないけど、胃は、ひどいと半日で穴が開くといいます。

それと、くれぐれもお大事に。
お父さんの耐える姿勢には頭が下がりますが、やっぱり人間は体と心で一対ですからね。

今…自分の中で何かがハジケてスッキリした気持ちになってます
自分でも何が起こってるのか分かりません
至って普通で…何と説明すれば良いのかも分かりませんが…ウツは治る!!と確信した感じです

お父さん
私も十二指腸潰瘍持ちで酷い時は腸捻転、一夜で潰瘍から大量出血にまでなりました
だから胃薬はいまでも飲んでいます
早目に胃カメラお勧めします

あたし頑張った。
偉い。お疲れ。
愚痴ったけどキレかけたけどよくのりきった。
超忙しかったけどついていけた気がする。
よく我慢した。
明日も大丈夫。
きっとやれる。
大丈夫。
頑張れる。

>>378
明日はダメだよきっと

>>374お父さん
最近カキコがないから、具合が悪いのかな…、と心配していました。
やっぱり、養うべき家族や子供がいるお父さんと、独身の私では、事情も違いますよね。

でも、体を壊したら元もこもありません。
私もストレス性の虫歯になっていました。歯と歯の間の奥深くに、鏡でも
見えないほど深くにできました。お医者さんが、「こんな虫歯見たことない。
すごいストレスに長期間さらされた結果でしょう。鏡でも見えないほど深いから、
虫歯が取りきれなかった。」と言っていました。
何か他にも悪いところが潜んでるかも。ストレス我慢の代償はあまりにも大きかったです。

　お父さん、くれぐれもお大事になさってください。元気な、「は〜い、お父さんです」聞けるように。

最近、落ち込む深さが浅くなってきた気がする。
もう働けるかも、と思うこともあるけど、実際には、まだそんな自信はありません。
もうちょっとかかる気がします。
くじけずにここまできた自分、えらい！！家族にも感謝！！

偽善

>>378さん
きっと出来るよ！


あたしも、落ち込む深さが浅くなってきてる気がする〜。
寝込んだりする日もあるんですが、その日数が減ってきてる。
前は、一週間とかぶっつづけで布団の中にいたりしたのが、
最近は、2〜3日で済むし。

ホント、家族には感謝感謝です。
理解してくれている訳ではないけど、なるべく受け入れるようには
してくれてるみたいだし。理解するのは難しいよね、こればっかりは・・・。

今日も気分良く過ごせました！良かった！自分！

ほんとに「気がする」だけだよ
ぬかよろこびぬかよろこび

今日、体重が１キロ減った!!　めでたいぞ!!　一ヶ月ぶりだ。
たらたらジョギングとウォーキング、おかゆ作戦の成果かな?！
私はたらたら走って、歩いてる人に追い越される始末だが、このくらいが丁度いい。
でも、公園のおじさんに「何キロ走ってるの？」なんて言われてしまうほど
超〜遅くて目立ち、恥ずかしいけど、まあいいや(^-^)V　えらいぞ私！

>>383クッキーさん
よかった、よかった。気分良く過ごせるとうれしいよね。
明日も明るい気持ちでいられますように。

良スレですね☆

自分も最近、ネガティブなことばっかり考えてました、地球爆発しちゃえ〜とか　笑

おとといの日曜日に医師会の準看護学校の試験受けてきました。
よくやった！！って自分を褒めました☆　

今日は、病院へ行ってきました。
調子が悪いと、タクシー使わなきゃダメだったんだけど、
今日はちゃんとバスで行けました！エライ！！！

先生にも、今は少し良くなってきているから、この状態を
維持できるように、無理し過ぎに注意して、と言われました。
やっぱり確実に良くなってるんだ！うれしい！！！

>>387　名無しさん
地球爆発って！www

試験、頑張ったんですね！お疲れさまでした〜☆

クッキーさん！
よくなってるってお医者さんの診断、よかったですね(^-^)V
やっぱり本当に快方に向かっているんですよ。私もうれしい！！
クッキーさんのカキは、最近とても明るくてすきですよ〜♪

私は今日、趣味のお稽古に行ってきました。力をつかったもので、体がガックシ。
夕飯とばしてすぐ寝よっと。がんばった自分、エライ！！

最近自分の身の回りのこともできなかったけど、今日は公園に自分で出かけて散歩してきた。
自転車乗って転んだけど、無駄に一日過ごさなかった。えらい。
今日はちゃんとお風呂入ります。

しんどかったけど学校行った！いま電車の中だけど頑張ったよ自分！

>>391
散歩、気持ちいいよね。私もしています。地面を見ると、かわいい花が咲いている
のを発見したりして、嬉しくなります。散歩に行ってみたアナタは、前進してる。エライよ！！

>>392
よくがんばった！！えらいぞっ！アナタも一歩前進です。

3連チャンでハードスケジュールをこなし、ヘロヘロだ。
ついつい頑張りすぎてしまうんだよな、私。ははは。
昨日休んだけどまだ足りないみたい。今日もゆっくり休みます。

ちょいとご無沙汰です！

>>394の幸さん同様、2日間頑張ったら3日間ダウンしたw。
でも、今日が3日目、少し元気が出てきましたよ。
以前だったら、もっとお休み期間が長かった。
だんだん良くなってきたんだな！えらい！

接骨院へ行って来た。
具合の悪い日は、そういうところでの世間話もキツイんだけど、
行かれるってことは、まぁまぁなんだと思う。よし！よし！

私今日も生きてる
あの人を待ってる
頑張った(*^∪^)ﾉｼ

今日は料理を作った。
カルボナーラ作るはずが一度目はスクランブルエッグができちゃって、
2度目は塩とチーズ入れたのに全然味がなかった。
でも2度目に作ったカルボナーラは食べられた。今度は成功するように作るぞ。よし。

習い事に行った
疲れたけど昼寝しなかった
夕飯手作りした

よくやった

お父さん
最近、めっきりスレに来てくれなくなってしまいましたね。
みんなで、仕事を辞めればいいと口々に言ってしまいました。私もその一人です。
お父さんには、私のような一人者にはない苦悩があったのに、ごめんなさい。
ああ言った私でさえ、転職が怖くて、２年間も心が決まらなかったのにね…。
お父さんを混迷の渦に巻き込み、圧迫してしまった。
本当にすみません。よかったら、またスレに戻ってきてください。待っています。

今日は習い事してから１時間、ジョギングに行った。
疲れるかなーと思いきや、体の中を血が循環している感じで気持ちよかった。
ちんたら、ちんたら、歩く人に追い越されまくりのジョギングで、笑っちゃうけど、
気持ちよければそれで良し！わたし、えらいぞー!!

幸さん
ご心配ありがとうございます。
なかなかレスできませんでしたが、何とか元気にしてます。
あれからいろいろあって、会社は辞めることにしました。
今は療養と転職活動で忙しくしています。
様々な想いが頭を巡りますが、今は前を向いていこうと思ってます。
小さなことを積み重ねていくことは、とても大変なことです。
また、最初からコツコツと積み重ねていきたいと思います。
今日も一生懸命頑張って生きてる自分を誉めます。

お父さん
よかった。お父さん、元気だった。とてもほっとしました。

療養と転職活動を一気にできるなんて、パワフルでびっくり！
私は、計算が苦手になっていたり、複数の用件を言われるとパニックになって、
崩れてしまうので、まだ自信がなく、医師からも止められています。(やる気はあるんですよ。)

お父さん、無理せず楽しい会社、見つかるといいですね。きっとある。きっとある。

やったぁ〜＼(^▽^)／-☆
　
お父さん、新しい第一歩…おめでとう☆
良かった☆良かった☆ホント良かった☆
　
周りの景色、通り過ぎる風、新しい朝…
何もかも新鮮に感じたりはしないですか？
緑の匂い、落ち葉が落ちる音…分かりますか？
　
前向いて歩こうo(^▽^)o
お父さんの向く方向…全てが前だよ
頑張れ!!お父さん☆

お父さん、良かった！
会社を辞めなきゃいけなくなったのは喜べることじゃないけど、
体を壊してしまっては、元も子もないと思うもん、本当に。
ご事情もあるでしょうけれど、療養のほうもゆっくりと(=＾ー^)

あたし、調子悪い時期って、すごい部屋を散らかしちゃうのねf(^ー^;
でも、今日は調子が良かったので、片付けしてました！
当たり前のことだけど、まぁまぁエライ！w

幸さん、ｍさん、クッキーさん
応援ありがとうございます。嬉しいです。
あのまま会社で心と体を完全に壊してしまう前に決意しました。
今は前だけ向いていきたい気持ちです。
就職活動は年齢的にも厳しいですが、諦めずに進んでいきたいです。
もう、いままでの辛さや苦しみやとは決別したのだから・・・
前を向いて、希望に向けて、一歩一歩頑張ります。
応援よろしくお願いしますね。
今日も面接です。頑張ります！！

レス見て、何だかお父さんの晴れやかな気分が伝わって来た☆
マジでカッコイイよ☆お父さん
(会った事ないけど(*´艸`))
　
余計なお世話だけど、こんな時にコケないよにインフルエンザの予防接種を忘れずに(笑)

ｍさん
ありがとうございます。
今は心と体に留意して、焦らず就職活動したいと思います。

あの辛かった会社から離れ、気分も落ち着いています。
あの環境（会社）が、どれほど自分を苦しめていたのかを実感します。
生活もあるので、そうのんびりもできませんが、焦らず活動したいです。

人生なるようになる。信じれば救われる。勇気をもって一歩前へ進もう。
立ち止まらずに、ゆっくりと一歩一歩前へ。
時に自責の念に苛まれそうな時は、「大丈夫、うまくいく」と念じてます。
今日も面接です、頑張ります。
希望の光を信じて・・・

そうですね☆
ホント良かったo(^▽^)o

ところで…体調はいかがでしょか？

こんな世界、私まだ生きてるよ‥
頑張ってる‥。

電気代の封筒を開けた！
朝日をみた
ナポリタン作った
シーツ干した
映画見て噴出せた
本をものすごくゆっくり読むと集中力上がることに気付いた

>>411
そうだね。生きてるって大変だけど、喜びもあるさ。あなたは偉い。

>>412
すごく色々なことできて、ワンダフルな日でしたね。偉い！
でも、調子よかった今日を自分の標準にすると、明日から辛くなるから(私、経験済み)
ラッキーって思って喜ぼうよ。あなたも偉い!!

という私は、今日はジョギングに行ってきました。これだけは毎日続いているんだよなー。
セルライト解消下着に一万円投資したからのド根性かしら(笑)
久しぶりに河原の辺や、緑の草原の辺りを走りました。きれいな風景だなと
感じました。美しさ、爽やかさを感じられた自分は、エライ!!

>>409　お父さん
本当に、前の会社にいたときは、余程つらかったんだね。
ゆっくりと一歩前へ。ときには、立ち止まってしまう日があっても、
また次の日は前へ。本当に、焦らずにやっていきましょう。
お父さんの頑張りには、あたしも励まされていますよ！


>>411
うんうん、頑張ってる！(・∀・)


>>412
本を読めるの、羨ましいです〜。
あたしは病気になってから、なかなか本が読めなくて(´・ω・｀)
元は、活字中毒だったのに、どうしちゃったんだか・・・


>>413　幸さん
ジョギング、すごいですね〜！毎日はエライ！

>>413
411です。ありがとう(*^^*)

貴方は毎日ジョギングしてるんだね、日課で続けられるなんてすごいよ！
お疲れ様(*^∪^*)

最近、調子が安定してる。
たぶん、家族に対しても自分に対しても正直になってきたからかも。
それって、結構、勇気がいることだったりする。エライ！w

腰痛がひどくなって、ウォーキングがつらいから、
一時的にサイクリングに切り替えようかな〜と思ってます。

ｍさん
最近は体調は良好ですよ。
これまでの朝や昼の吐き気もピタっと止まりました。
おかげで胃痛も治まり、穏やかに生活できてます。
やっぱり症状の大半は以前の会社が原因のようでした。

就職活動をしていて思うことは沢山あります。
様々な会社があり、様々な人がいて、様々な仕事があること。
私と同じように必死で転職・就職活動している人も沢山いること。
様々な人が様々な環境で必死に生きていることなど実感します。

心配していた面接も、特に緊張せずにリラックスして出来てます。
なんだか、昔の元気な自分を少しずつ取り戻せてるようにも思います。
「人生、塞翁が馬」です。何事にも一つ一つには意味がある出来事です。
一つ一つの物事に一喜一憂せず、あるがままを受け入れたいと思います。

今日も面接、頑張りました。焦らずゆっくり前へ進もう！

久しぶりにジムに行った　頑張った

>>412
>>414クッキーさん
ゆっくりだって、本が読めるってすごい!!
あたしも病気になって、突然本が読めなくなりました。ずっと本の虫だったのにいー。
まあ、今は写真の多いファッション誌でいいかぁー。

>>417お父さん
　私も転職しようと思っています。いままで８年間、同じ会社に勤め、他を知りません
から、すごく怖くてなかなか決断できませんでした。なにせ就職氷河期の世代ですので。
　でも、お父さんが実感した、
「様々な会社があり、様々な人がいて、様々な仕事があること」という言葉に、
希望が見えました。様々な場所がある。私に合う会社もあるのかもしれないと。
希望をくれてありがとう。お父さん。

>>418
よっしゃ!!目指せナイスバディー!!えらい！

>>413 >>414 >>419
レス有難う、来ると思っていなかったので驚きました、嬉しい。
そうだね。あまり出来た事にこだわり過ぎるのも、よくないね。
こんな風に人に偉いって言ってあげられるみんなが偉いよ。

昨日は、相変わらず腰がひどく痛むので、接骨院へ行って、
また世間話して、社会復帰へのリハビリ！リハビリ！
しかも、妹の結納での日で、一人でお留守番でしたが、
特別気分が落ち込むこともなく、過ごせました♪
やっぱりだんだん良くなってる！エライぞ！！

あ、あと彼と遠距離なんだけど、今は相手が物理的に忙しくて、
電話もメールもままならない状態なんです(´・ω・｀)
前だったら、依存しきっていたから、もうパニック状態だったと思う。
でも、今は、手紙を書きました。
手紙だったら、好きなときに読んでもらえるもんね♥


>>417　お父さん
体調が良くなって、本当に良かったです。
同じような症状を知る者は、あの苦しみを思うと本当に心配でした。
でも、それがなくなっただけでも、一歩踏み出した意味があったと思いますよ。
私はまだ許可が下りないので働くことができないのですが、少しずつでも、
自分のことは自分でして、例えば毎日同じ時間に同じことをするとか
(ウォーキング・サイクリング・接骨院など)して、自分の生活のペースを
作っていきたいと思っています。
お父さんも、マイペースでGO！ですね(^-^)

>>418さん
ジムいいな〜！
私も、ジム通いまでこぎつけられるといいんだけどな。
なんか、年齢のせいもあって、ずいぶん筋力落ちた気が(；・∀・)

>>419　幸さん
う〜ん、だから、私も読めなくなってるのよ〜！
同じく本の虫だったのに〜！！！
新聞は、読める日と読めない日があるけど、最近、読める。
本を読めたら、ずいぶんと気楽に時間を過ごせるのにと思う。
でも、私も今はファッション誌や、簡単な情報誌でいいかなぁと。

>>420さん
それで、頑張ってまたここに来たあなたもエライよ〜(・∀・)

今日は洗濯２回した。昨日は休日出勤の後親戚の見舞い。
一昨日は友達と飲みに。ネット見るだけでらぶらしてると思ったけど、
けっこうやってる、私は偉い。

>>423クッキーさん
あー、遠距離恋愛なのね。いいなあー、いいなあー。私も彼氏を作りたい(涙)。
けど、恋愛はかなり体力と精神力を使うから、まずは病気を治さなきゃね。

今日は病院行ってきました。日頃からファッション誌と新聞の折込広告は、ばっちり
チェックしてるから、帰りの駅前デパート群は宝のお山。見るだけだけど、
か〜なり楽しい。でも、楽しい事をするのが治療なんだから、これも治療の一環一環!?
で、帰りが暗くなってしまった。はは(汗)。

今日は病院で、先生の前で2週間分のあったことをしゃべりまくって帰ってきた。
先生は、出番がなく、私一人でしゃべってタイムアウト。
「先生のアドバイスが聞ける時間がなくなってしまいました。」って言ったら、
先生は笑いながら、「今日はそれでいいんだよ。」とのこと。
笑える雰囲気で私が元気良く話してたんだろうな。いつも青菜に塩って感じだから。
私、段々よくなってきてるのかも。えらい！！

>>424さん
洗濯って、干したりたたんだり、大変だもんね。エライ！

>>幸さん
うん、遠距離なんですね〜。
病気とのバランス取りながら〜って、やっぱり結構、難しいかもf(^ー^;
具合の悪い時期は、どうしてもすがりつきたくなっちゃうし。
ただ、最近はそういうことも少ないから、あたしもだんだん良くなってる！

楽しいことをするのも、先生相手に喋りまくるのもいいと思う！
あたしも、喋りまくる日、ありますよんw。
そういうときは、「それじゃ、今の状態を維持できるといいですね。」
みたいな感じですよ、うちの主治医は。

最近、日課となってる接骨院に行って、リハビリ雑談！w
「本当に調子が悪い日」は、着実に減っている。
そして、今日、やろうと思ってたことは達成！

あたしも、本当に良くなってきてる！エライぞぉ〜♪

私今日も生きてる‥
昨日から泣いてばっかりだけど生きてるよ‥
私、辛いのに偉いよ‥(;_;)

>>429
生きてる。偉いよ。それだけで偉いよ。ふんばって、毎日を一生懸命生きている。
私も発病直後から1年半位、泣いてばっかりだった。
でも、今はあまり泣かなくなった。それって気がついたらそうだった、って感じ。
焦らないで、病気は治ると信じて、ともに進んでいこ。

今日の私は、趣味の材料(昔は山ほどあったが、今はとても珍しいもの)を、ネットで一生懸命
探し、ついに手に入れた。いいもの作るぞー!!努力した自分、えらい!!

＞＞４２９に同意。
あたいも生きてるだけで偉いと思うの。
頑張ってる。みんなよく頑張ってるよね。
ちょっとずつでいいから進めるといいね。

>>429さん・>>431さん
そうだよ〜！生きてるだけでエライよ、ホント！

今日も接骨院へw。
でもね、そこで雑談することが、本当にリハビリになってると思う。
今までは、近所へ買い物とか行けても、会話する相手が
家族だけって感じで、すごく世界が狭くなっちゃってたから。

今は、接骨院で各先生と世間話をするようになって、
絶対に良い方向に行ってるなって思うもん！
うん、えらいぞ、あたし！

今日は安息日してました。
でも、以前はもうそういう日は、外へは一歩も出られなかったし、
寝巻きからルームウェアに着替えることも出来なかったけど、
ちゃんと着替えたし、タバコを買いにも行けた。
まぁまぁ、良しとしておこうw。

会社を辞めてからは比較的安定した日々を送っています。
というか、療養の為あまり焦らずのんびり生活するよう心がけてます。
しかし家族の生活を支える身なので、そうのんびりともしてられません。
時には「無職」という言葉が自分に重くのしかかってきます。
でも、気にしないよう努めてます。焦らず懸命に就職活動してます。
明日も面接です。焦らず、前向きに一歩一歩頑張っている自分を誉めよう。
お父さんは頑張っているぞ〜！絶対に幸せになるぞ〜！！
心身ともに支えてくれている家族には心から感謝感謝です。

朝１０時から夜10時までバイト頑張った。
疲れて死にそうだけどよく耐えたなぁ・・
泣きそうだけど今日も一日終わったよ

メール恐怖症の俺が勇気を出してあの人にメールした！
かなり前進したと思う　よく頑張った！俺！

ちょっとマルチになっちゃうんだけど(；・∀・)

昨日、車にはねられかけた。っつうか、なぎ倒された　il||li _|￣|○ il||l

いや、接骨院、本当は歩いていきたいんだけど、
今は腰痛があまりにもひどいので、自転車で行ってるんだよね。

で、帰りに、交差点で一時停止を無視して徐行してきた車に、
見事になぎ倒されました･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｧｧｧﾝ

いや、幸い、左膝擦りむいただけで済んだし、相手もいい人だったから、
警察呼ばなかったけど、あたしもパニック寸前だったし、自宅の近くだったから、
とりあえず、父に来てもらったよ〜。
でも、パニック発作は起こさないで済んだ！えらい！！！

一晩寝たら、腰に激痛。
これは･･･、相手に治療費を･･･(ry

>>434　お父さん
前の会社にいたときは、ずいぶんとツライ思いをしていたようだから、
しばらくの期間、療養するのは、とても効果があると思いますよ。
「無職」に焦るのは、あたしも同じです。あたしは期間も長いし。
だけど、今は、神様がくれたお休み期間だと思って、
ゆっくりしてから、また普通に働けるよう、備えましょう。
あたしも、そのつもりで自宅療養しています！

>>435さん
おつかれさま〜！
12時間拘束なんてすごいよ。すごくえらい！！！

>>436さん
一歩を踏み出したって感じですね！えら〜い！！！

>>437クッキーさん
業界人から言わせてもらえば警察に届けなきゃ〜ダメだよ!!
相手の名前とか連絡先聞いた？
それは必須だから!!

お父さん
「無職」って重いですよね
でも今は無職と思うより「籠から出た鳥…安住の地を求めて」みたいな気持でいて欲しいです
うちも今、父が入院したので母と交代で病院に通ってて心身ともにゆとりが無くなりつつあるけど…
何とか私も頑張っています　偉い☆

>>437クッキーさん!!
今回はどうしようもないけど、これからは絶〜対に警察に届けてくださいね。
私は高校生の頃、自転車乗っていたら、車に同じようにはねられて、大したこと
ないや、と思っていたら、家に帰ってから激痛。あごの骨が折れていました。
一応、救急車で病院には運ばれて検査もしたんだけど、ヤブ医者で、捻挫だね
なんて言われて見落としていたらしい。別の病院に行ったときもスムーズだったよ。
保険会社から治療費と慰謝料も出るし。次回は警察必須です!!
携帯でかけても、超早く現場に来てくれます。
警察では携帯番号が逆探知で分かるらしくて、後々のこともあるし、大切です〜。

昨日の私、小雨の中ジョギングした。えらかった。というか、途中からすごく降りだした
けど、帰らにゃしょうがないから頑張ったの。

夜勤頑張った
もうすぐで終わる
私頑張った我慢した

夜、つらかったけど頑張った。
(・ω・｀)

睡眠不足なのに、
働いててｴﾗｲよ♪

久しぶりに早起きできた

クッキーさん
私が１５才の時にしたムチウチが１０年以上経ってから症状悪化したのね
相手の連絡先が分かったら、今後の為にも警察に届けておかないと人身扱いにならないから医療費全額自己負担になっちゃうよ
　
相手が良い人だったとしてもクッキーさんが泣き寝入りする事はないと思う
　
ここ数日…私は朝の坑ウツ剤を飲むの忘れてるのに今日気付いた
一昨日からｼｬﾝﾋﾞﾘ来てたのに疲れのせいかと思ってたから
このまま飲まずにいるべきか…
悩んでる

＞ｍさん
何度もありがとう！
事後だけど、先方がきちんと警察に届けてくれました。
あたしが、腰を傷めたようですと連絡をしたから、保険会社を使うために、
警察から事故の証明書をもらわなくてはいけなくなったので。

保険会社も対応が早く、今日、整形外科へ行ってきました。
湿布とコルセットで頑張ってる自分、エライ！w
ちなみに、腰の捻挫なんですが、捻挫状態だと接骨院で
マッサージとかもできないんですよぉ(っω<｡)

炎症を起こしているうちは、あんまりいじってはいけないみたいです。
一週間くらいしたら、接骨院の方で治療を開始することになっています。
ｍさん、ホント、ありがとね♪

抗ウツ剤は飲んだ方がいいですよ。
いきなりズガーンって来ることがあるから、処方通りに戻したほうが
いいと思いますよ〜。せっかく調子がいいのに、もったいないもん！！！

>>441さん
夜勤って大変ですね〜。
ただでさえ、昼夜逆転とかしてしまいがちなメンタルの病気を抱えて、
夜勤もある仕事をこなしてるなんて、すごいエライ！！！

>>442　梨花さん
眠れないのかな？でも、仕事行ったんですね！
あたし、今、無職だから、素直に尊敬しちゃいます！エライ！！！

>>443さん
早起きは三文の得ですね！エラ〜イ！！！

っていうか、みんなエライね(*^ーﾟ)b

すっかり寒くなってきましたね。
先日、我が家のチビッコは七五三でした。
かわいい着物を着た娘と袴を着た息子、孫にも衣装でした。
ちょっと前までは赤ちゃんだと思っていたのに、本当に子供の成長は早い。
畑も秋植えを終え、あとは成長を待つばかり。収穫が楽しみです。
私も少しずつ成長していきたいと思う今日この頃です。
さぁ、また頑張ろう！焦らず、マイペースでね。

クッキーさん
事故、大変でしたね。
お大事にしてくださいね。

ｍさん
父上の看病、大変ですね。
無理せず体に気をつけてくださいね。

毎日のジョギング1時間、また今日も続いています。
体重、3ヶ月で4キロも減りましたー(^-^)V。私はエライ!!。
シルバーウェーブのロングスパッツが足を引き締めてくれるので、走った後は
足がスリムになった感じで気持ちよいです。楽しいのが続く秘訣かな。

あと困ったのは、近所の人に、何で働かないの？働かなきゃ駄目だよっていわれたとき。
皆さんは何と説明していますか？アタシャ、ニートではないんだよ!!ぜ〜ったい誤解してるよ!!

さぁ、明日も面接です。頑張ります。
様々な会社に応募し、面接を繰り返しているといろんな事を学べます。
今ではきっと自分に合った職場にめぐり合えると信じています。
そのためにも今は可能な限リラックスするように心がけてます。
不安な時も繰り返し「大丈夫うまくいく」と自分に暗示をかけてます。
就職活動を「苦」と感じず、楽しむように心がけています。
今、会社を辞めて元気に就職活動ができていることを嬉しく思います。
実際に会社を辞めて鬱の症状がかなり治まっている現状を素直に喜んでます。
マイペース、マイウェイ。これで良いのですよね。
自分の道を信じて、一歩一歩進んで行きたいと思います。
一日一日を大切に過ごしていけば、きっと幸せになれる！
ゆっくり、ゆったり、マイペースで頑張ります。

クッキーさん
事故が起きてから２〜３日経ってから体の変化に気付く事が多いんですよ
でも相手の方が届けてくれて良かった☆
おそらく相手の方でも「届け出した方が良い」と話は出ていたと思いますよ
しばらくはマッサージ、お預けで残念でしょうけど今は治療に専念して下さいね


お父さん
以前と比べ、かなり調子が良いよですね
面接で緊張する事はありませんよ
カボチャとスイカが首振ってるって思って下さい(笑)
あと…「孫にも衣装」って誉め言葉ではありません
と、NintendoのＣＭで言ってました(苦笑)

>>448　幸さん
マジでエライよ〜！
あたしも、薬太りした分を落とさなきゃいけないのに、そこへきて事故に遭うしorz
まぁ、ケガが治るまでは、無理する訳にはいかないやね〜(-ω-;)
近所の人には、普通に「体壊して療養中です。」って言ってます。
病名聞いてくる人には、「自律神経のバランスを崩してしまって」と。
これで、それ以上しつこく聞いてくる人は、ほとんどいませんよ(*゜ー゜）

>>449　お父さん
なんだか、書き込みが生き生きしてきましたね。
これが、「本当のお父さん」の姿なんじゃないかな〜と感じます。
職場の件、あたしも「縁」みたいなものはあると思っています。
自分と「縁」がある会社だったら、スムーズに溶け込めると。
お父さんが、そんな「縁」にめぐり合えますように(´人｀)

>>450　mさん
マッサージ、首・肩だけやってもらってますw。
来週になったら、本格的に腰の治療もしてもらえそうです。
事後に届け出になってしまったので、現場検証が来週なんですよ。。。
今さらメンドクセーって思ったけど、自転車にしっかり塗料が
ついていたので、「あ！これ、見せなきゃ！」とか思ったりw。
でも、診断書は「全治二週間」なので(本当はもっとかかる)、
先方の刑事責任も、必要以上に重くはならないと思います。
それでいいんですよ。保険で払ってもらえるんだからwww。

今日は、接骨院と持病の喘息の病院に午前中。
午後は、髪を切りに行ってきました。
腰が痛い割には、コルセットして動いているアタシ、えらい！w

その後の治療費などの領収書も必ず取っておいて保険屋に提出して下さいね
通院保険もあると思うから

>>453　mさん
おはよう。
うん、ありがとうございます。
診断書を取った病院で、「全治二週間」というのは、先方の刑事責任を
決める基準になるもので、その後も治療を受けられますからと聞いています(^-^)

そして、既に治療してもあたしは支払うことなく、今回の事故に関わる治療費は、
すべて保険屋さんに回ってる状態なので、完治までそのままでいいのだと思います。

完治したら、最後に慰謝料が出るようです。
大切に使わせてもらおうと思っています。

>>451クッキーさん
誉めてくれてありがとう〜(^-^)。すごく嬉しいです。

近所の人に詮索されたら「体壊して療養中です。」か。今度言われたらそう言ってみます。
けど、毎日ジョギングなんかしてるから、病人に見えない辛さもあるんです。
でも、本当に療養中なんだから、｢自律神経のバランスを崩してしまって｣
って言えば嘘にはならないですよね。前に｢家事手伝いです｣って言うのは、
家事して働かなきゃって自分を追い詰めたから、よくない嘘。知恵をくれて
ありがとう〜!!

今日も一時間走った。えらい!!　母の買い物もジョギングしながら行って来た。
柿4つに味ポン１瓶、焼ソバ３人前パックを２つ、えのき１パック、かつお節、
リュックが石のように重かったが、がんばって走った。えらいぞ私！

>>453ｍさん　
すごい知識ですね。詳しいことまで手が届く説明。びっくりです。
お仕事がその方面なのかな？!クッキーさん、すごく安心したと思う。ｍさん、えらい!!

>>451クッキーさん
薬太りのダイエット法なんですが、ご飯をおかゆにしたら、家にこもって動かない
生活でも、1キロ位かなあ、体重が減ってきましたヨ。それ以来、私はおかゆ派です。

今日は朝から味噌汁とご飯炊いたよ。
がんばった。
たまりにたまってた洗い物も二回にわけてだけど片付けられたし、洗濯もしたよ。
がんばった。
でもお風呂に入れてない。
勉強に手がつけられなかった。
バイト情報誌とってきたのにそれに目をとおせなかった…。
それでも今日�@日生きたあたしわ偉いｯ☆彡

おはようございます(´ー`)ノ
今日も早起きできた〜！エライぞ！！！w

>>456　幸さん
そうかー、おかゆかぁ。
でも、普通のご飯、おいしいよね！おいしいよね！(TдT)
ガマンできる自信がないよorz
腰が少しずつ良くなってきたので、もう少ししたらウォーキング復活の予定☆
ただ、来週の火曜日まで用事がパンパンに詰まってるので、
それを終えてから、ゆっくり始めようかと思っています〜o(｀O´)o

>>457さん
一つずつでもできると嬉しいよね！エライよ！！！
お風呂ね、入ると天国なんだけど、入るまで面倒。。。
その気持ち、すごーいわかるわ(･艸･;)

>>458クッキーさん
こんにちは！
私も、今日もジョギング1時間できたぞ！自分、えらい!!

ところで、おかゆの件ですが、冷やご飯に水を足して煮たおかゆじゃダメです!
最初からおかゆとして、お米に水を足すことから始めると、艶艶として、粘りがあり、
半透明の、とてもおいしいおかゆができるんです。

作り方は…
お米1カップにつき水を5カップ入れます。そして圧力釜に入れ、シュシューッ
というまで強火で一気にいきます。そうしたら今度は弱火にして20分煮れば完成です。
あと、塩を小さじ一杯いれておくとなおGOOD！電気釜より早くできておいしいです。

普通の鍋でもできると思いますよ。米と水の配合さえ同じなら、コトコト煮てれば同じこと。

だまされたと思って、一度作ってみてくださいな。びっくりするから〜(^-^)V。

残念ながら私は生きている。

おもらししちゃったけどなかなかったよ
明日はおねしょしないぞ

>>460
残念じゃないですよ。あなたを産んだご両親、兄弟、友達、先生などなど、あなたが
死んだら悲しむ人が沢山いるのです。いないよ、と思ってもいるんです。
その人たちを、悲しみのどん底に突き落とす気ですか？私もたまにあなたと同じこと
考えるけど、上記のことを思い出して、人から言われて、思いとどまる日々です。

今日の私はジョギングを間違って２時間もしてしまいました。まあ、体には
よくないけど、できただけでもエライ!!

>>462
ありがとう。しかし、残念だがまだ生きている。
もう誰も信じられなくなってしまった。
今、生きていることが、とても残念でならない。

>>463
人間は一人じゃ生きていけない
だからまた人を信じられる時が必ず来るから…

これは言いきれるよ

今日のあたしはエライ！

妹の婚約者宅を家族で訪問！
これ、なんとか発作も起こさずにやりとげました！


>>463
あたしにも、そういう時期がありました。
だけど、人間を嫌いになって欲しくないな。
あたしには、今は信じられる人間ができました。
だから、あなたにも、きっと出会いがあると思いますよ！

>>463
「もう誰も信じられなくなってしまった。」
私もそうでした。当たり障りのない会話はできても、心から信じられない。
(学生時代の人は別ですよ。信じられる人、います。)

　心が孤立した中で、一人で戦う日々でした。そうしていたら、金縛りのように体が蒲団から
持ち上がらなくなって、起き上がれなくなりました。もう限界。そして病院へ。

　医師は、人間は極限の状態にあっても、仲間がいると結構耐えられるものなんだ。
誰かに相談しろと言いました。信じられる人がいないと思っても、必ずどこかにいるはずだ。

　私は、おそるおそる、最も私を気にかけてくれてるかも、と思う人に相談しました。
怒りを爆発させて。怖いものなんてもはや無くなり、激怒しました。

　すると、その人は「ここの中で同じことを考えている人が、こんなに近くにいたんだ…。」
と驚いていました。人の心って、伝わらないものですね。

　そして、その人たちが知恵を出して動いてくれて、偉い人にもかけあってくれて、
私はその場を離れることができました。私一人じゃできなかったこと。感謝しています。

　あなたの状況がどのようなものか分からないけれど、信じられる可能性が１％
でもある人がいたら、相談してみるのも手かもしれません。動いてくれるかもしれない。

　あなたに幸せがくるように、願っています。

今日も一時間のジョギングをやった。えらいぞ私!!
おやつにお菓子を暴飲暴食しなかった。えらいのだー!!
母に、何だか最近足が引き締まってきたじゃない？と言われた。うれしい〜!!

>>467　幸さん
エライね〜！

あたしは、事故ってから腰をあんまり動かしちゃいけないから、
運動はしばらくお休みだよ〜(TдT)
まぁね、仕方ないよね〜、こればっかりは。

でも、今日も気分良く過ごすことができました！
やっぱり、確実に良くなってるぞ！！！

現場検証、やりとげたぞ！
えらい、えらい！！！

掃除して勉強に着手しました
よくやったぞ おれ

今日はﾅｶﾅｶいいぞ！
綺麗になった！
よくやった！

今日も頑張ったね。
明日はもっと強くなってるよ。

雨の中、病院に行った。
気がめいって倒れそうだったが、何とか行けた。
よく頑張った私。えらい!!

みんなお疲れ(´･ω･｀)

>>474
あなたもお疲れ！


ちょっとマルチになっちゃうんだけど、今日は先日、甲状腺にできた
腫瘍の組織検査をしたので、結果を聞きに行ってきました。
・・・・・・良性か悪性か、判断がつかなかった(；・∀・)
なんかね、１〜５まであるとしたら、ちょうど３みたいな状況で。

これから、3ヶ月に1回、検査を受けることになりました。
でも、パニック起こさずに頑張れたあたし、エライ！！！

仮に手術をすることになっても、手術としては簡単らしいです〜。

おはよ☆-(ノﾟДﾟ)

この人生のお休み期間中に、いっそのこと悪いところは全部、
治してしまおうじゃないかと考えた。
仕事始めたら、なかなか治療に通えないもんね！

よって、大嫌いな歯医者の予約入れた！エライ！w

誰もいないね Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)
きっと、具合がいい証拠かな。

Σ(ﾟДﾟ；ｴｰｯ! みみみみんな、どうしたの？？？
元気な証拠ならいいんだけど。

絶好調(^▽^)／

mさん
それなら良かったよ(*´∀`)
おいら、ここ二日ばかり不調で(-ω-`;)

クッキーさん
不調な時は無理しないで…
焦らないで…寝てよ(^-^)v

今日は鬱がひどい、でもコーヒーいれた。
よくやった。

昨日叩かれたけど病院に行かず自己解決できた。よくやった。鬱もそんなに酷くならなかた

最近調子が良い。
なんか開き直ってきたみたいだ。
っていうか、どうでもよくなっただけかも。

今までよく生きてきたな。

今日とても沈んだけど、吹っ切れた

不調な時はあるよね。絵画教室(今日がはじめて)も歯医者も、全部キャンセル。
ぐたーっとしているしかなかった。昨日もぐたぐた。一昨日友達と飲み会(ジュース)
してたからかな。あとはバンバン食べまくった。歯を磨いた。えらい。。。
調子のよい人よ、その調子でいってください。。。

いいけどあんたらて何か挑戦したことあんの？

昨年よりはずいぶん書き込みも減る中
未々粘着し人を殺すまで書き続けるあんたらは頑張り屋ｻﾝだw
是非もっと+に活かしてほしいﾅ

仕事も充実した証拠で
雇用側には脱帽だょ

今までよく頑張ったね！!まじ偉すぎ!!お疲れ自分!!

よく頑張ったね。もう我慢しなくて良いんだよ。辛かったら皆にすぐ言うんだよ。いつか返ってくるから。病気も絶対良くなるよ。

今日はメイクしてブローして洋服選んで外に出て、人と会って話しした。偉いぞ。自分。

今日はデッサンの教室に行こうとして家から出れたぞ
道に迷ってたどり着けなかったけど
行く気になれなかった先週より進歩。
今度はもっとちゃんとした地図を持っていくお！

叩かれたりもしたし、ここ三日くらいヒキってたけど、
今日は自転車で外出できたぞ！えらい！！

やっぱり、落ちても上がってくるスパンが短くなったと感じる。

病気って、何て辛いんだろう。悲しくて苦しくて、みじめで、自分が情けなくなる。
どうしてこんなになっちゃったの？私は頑張って仕事しただけなのに。
活躍してる人と比べちゃいけないよね。悲しくなるから。
今日も何とか生きている。えらい。。
クッキーさんが上がってこれたんだ。私もきっと上がれる日がくる。。

2ちゃんで一個おきにいりをみつけた、おれはエライ！

>>496　幸さん
そうだよ、絶対に上がれるよ。
調子の悪いときは、あんまり無理せず寝たりとかして、ちゃんと休むことも大切だよ。
あたしは石に、「あんまり抵抗して足掻くと、上がるのにかえって時間がかかる。」と
言われてから、ダメなときはもう⊂(_ _⊂⌒⊃　ﾄﾞﾃッとなってますよw。
生きてるだけでえらい！息をしてるって、素晴らしいよ(=＾ー^)
大丈夫、必ず上がれるときは来るから、焦らずに待ってましょうね。

>>497さん
おー！たとえ2chでも、居心地のいい場所は必要だよねw。

人生が楽しすぎる！前向きな俺エライ！

今日は、ちゃんと接骨院に治療に行けた！
えらかったぞ！！！

>>499
すごいなー！早くその域に達したいw。

>>499
私もそうなりたーい!!
なれるよ、なれるから安心しなさーい。自分!!

今日は休み休みだけど、趣味ができた。作業工程の中で、一番しっくりくる
工程だけをやった。早くやらなきゃいけない工程のもあるけど、それはほっぽった。
でも、今日はこれでよしとしよう。昨日と比べて雲泥の差だよ。泣かなかったもん。
焦らない精神が少し身についたかな。えらいよ私って!!

>>498クッキーさん
はげまし、ありがとう(^-^)。
心がほんわかして、とても嬉しかった。
>>501で書いたように、私も少し上がれたみたい。
休むことは、怠けているのとも、無能な人間だからとも違う。必要な休息なんだね。

今日は一日寝込んだ。
今日はお休みだね自分。

>>498
ありがとう、大切にしていくよ。

今日はがんばって起きてテニスをしてきた。おれはえらい！

仕事辛い
自分ではよく頑張っていると思うけど
何一つ報われないのではないかと思ってしまう
みんな私のことが嫌いなんじゃないかと思ってしまう
自分を情けないと感じてしまう
認められないような気がして怖い

でも今日も頑張ったよ
お疲れ私
いい子だ私

>>505
あなたは私ですか？ってくらい同じ気持ちでびっくりした。

たくさんの不安を抱えていても「投げ出さないで頑張れる」っていうのは
なかなか真似は出来ない凄いこと。ちゃんと出来てると思えている自分を
情けないと感じる必要はどこにも無いよ。
頑張りを認めてくれる人は必ずいるからね。
それでも息が詰まっちゃいそうになったら、一度大きく深呼吸してみると
良いかもしれない。
えらそうな言い方になっちゃうけど、もし周りに認めてくれる人がいなくても、
私はあなたの頑張りを認めてる。だから自信持って大丈夫だよ。
辛いのによく頑張ったね。本当にお疲れ様！


今日でアムカ絶ち5日目突入。GJ自分。
1週間目指して頑張るぞー。

一日一回、自分を嘗めてやれ

今日は将来どうするか自分で決めた！エライ！

あなたたち、本当に良く頑張っていますね
立派です
あなたが頑張っている姿は、必ず誰かが見ています
誰も見ていなくても、必ずプラスとなり自分の元へ戻ってきます

誰も信じなくてもいい
まだ信じられないならそれでもいい
あなたは必ず良くなるから
必ず

ちょっとウツウツしてたけど、接骨院は行ったぞ！
ちゃんと、体のケアもしてる！えらいぞ〜！

今日はジョギングしたぞ、エライ！

>>511さん
すごい！えらい！！！

引き続き、ウツウツしていたけれど、接骨院へは行ったぞ！
先生と世間話もできたし、よくできた！

スパゲティを炒めて食べられた

運動を４時間もしたお( ^ω^)

人間不信だけど
学校でいっしょにいる人に
帰るときバイバイって
言えた(＾ω＾*)
ほんとはみんな大嫌いで家帰って泣いたお

面接行って、ちゃんと相手の目見て受け答えできた！
ちょっと前までヒッキーだったのにここまでできるようになった自分エライ！

またまた接骨院へは行かれた！
世間話も出来た！
これって、訓練の一種だと思ってるんだ〜。
よし、よくやった！

ここ3日間ずっと寝込んでた。
不安や恐怖はないんだけど、体と心が動かん。
これって、やっぱり鬱の症状なんかな？

そんでも生きてるわ、自分。
前みたいに死にたいとは思わん、自分。
エライんかな？

>>518さん
生きてるだけでエライと思います。
だって、動けなくて辛いんだもの。
その中で、ちゃんと息してるだけで上等じゃないですか！

＞不安や恐怖はないんだけど、体と心が動かん。
あたしは鬱とPDだけど、こういう症状のとき、ありますよ。

いつもは自転車だけど、今日は雨だったから、
徒歩で接骨院へ行けた！
徒歩だと、視線恐怖があるもんでf(^ー^;
まぁ、傘さしてたせいもあるけど、頑張りました！

あたし超すげえ！雨の中2回も買い物行った！

今日、雨降ってたけど病院行った。
でも途中で車ぶつけて落ち込んだ。
でも、立ち直った。

交通安全　安全第一

ここのところ、風邪をひいて高熱と腹痛、脱水症状に苦しんだ。まだ治ってないけど、
この重い風邪の最中は、すっかり鬱だということを忘れていた。

体が、今はごちゃごちゃ考えてるバヤイではナイ。生命維持のが大変だって、神経の
全てが風邪と戦っていた感じだ。

体って、優先順位、自然とつけているんだなあ。すごいなあ。おどろいた。ふう。

よぉしっ！寒いのに今日も早起きだ！

>>522さん
あたしは先日、チャリで走行中、軽くはねられましたよ。。。
お互いに、気をつけましょうねぇ(・ω・｀；)

>>523　幸さん
風邪、こじらせちゃったんだね。
うん、体って勝手に選んでるんだよね。
せっかくそんないじらしい体があるんだから、
これからもゆっくりやっていこうね(=＾ー^)

よく

よくここまで耐えてきたね。君は強くなった。
確実に進歩しているよ。だから何の心配もせずに前進すれば良い。

>>524クッキーさん
風邪、こじらせたというか、ずっと連続というか。ずうーっと家の中暖かくして、
湿度も上げて、ふとんで熟睡し続けたのに、熱が上がってる。何でー(泣)
頭がガビンガビンするけどスレ、開けてみた。くっきーさん、やさしいね。ありがとう。

>>522さん
私も走ってきたバスに軽く突っ込んでしまい、ヘッドライトが割れて、ガラスの
花吹雪のようになったことある。車体は全く動かなかったから、私は無事。
都心の路地は危ないのね。お互い、気をつけましょう(汗)。

ｍさんや、お父さん、最近こないね。便りがないってことは、調子がいいか、
就職活動や勤務でいそがしいかなのだろう。お二人とも、幸せになっているといいな。

私はガビンガビンの頭をかかえて歯医者に行ってきた。虫歯見つけられちゃったけど
落ち込んでないぞ。えらい。

やろうやろうと思っても部屋片付けできない
で、ごみに埋もれた生活を続けてしまう
その状態が苦しくてしょうがない
が、今日は床に散らかしてた服をハンガーにかけるのと
机の上のゴミは分別して捨てられた
俺ちょっと偉い
いっきにやろうとしないで少しずつ頑張るか

暗算で引き算ができた。ものすごく時間がかかったけど、できた。
発病直前は、計算機を使っても正しい計算ができなくなってたから、とても嬉しい。
やったあ！偉いぞ、わたし!

吐き気に耐えて仕事がんがった…｡何とかなった｡
よくやった…と思う｡

　いつも両親のうちどちらかは、必ず家にいてくれていた。でも、今日は
家に私を一人おいて、両親揃って映画を見に行ってしまった。

　私はしばらくは平気だったが、段々心細くなって精神が乱れそうになってきた。
どうしよう、どうしよう。不安だ。分からない、あぁ…etc.鬱のスパイラルにはまってゆく…。

　でも、今日の私は違った。不安だって言ってたってどうしようもない。大声出して自分に活を入れ続けた。
大丈夫だ、一人でいたって怖いことなんかない。平気なんだ。両親は帰ってくるのだから。
気を紛らわせる方法を考えろ。そうだ。ネット販売の支払いに行け。大丈夫。行ってこれるぞ。


　私はコンビニへ支払いに行った。私にもできた。帰ったら家族が待っていた。

　私は一人の留守番をやりとげた。パニックを制御できた。私にとっては大きな成長だ。
私はえらい。できなかったことが、できるようになった。どんなに小さなことでも、成長なんだ。

不調が続いて三日目だけど、今日はちょっとマシになった！

>>528さん
小さいことからコツコツと、ですよね。
あたしも、具合が悪い時期は部屋が散らかりますf(^ー^;

>>531　幸さん
うんうん、その思い、よくわかります。
例えば、いつもはついてきてもらってた場所に一人で行けた時、
あ、自分、良くなってる！とか実感します。
ホント、小さいことからでいいんだよね(=＾ー^)

あたしなんか、誰もいらないのよ。。

今日もダイエット我慢したね！
つらいのをよくこらえて、家まで自転車で帰ったよね(#^.^#)
えらいぞ☆ミ

肉まんたべる

オナニー我慢した。良くやった俺

四日目で復活したぞo(｀O´)o
今日は、接骨院へ行って来ましたよ。
コンビニでの支払いも、しっかりやりました。

以前だったら、落ちると長かったんだな〜。
一週間は当たり前、ヘタすると1ヶ月とか。
それに比べたら、本当に波が小さくなった。
頑張ってきたんだな。エライ！

ｍさん・お父さん、元気で過ごされていると祈ってます(´人｀)

今日はお風呂を洗って、沸かせた。小さいことだけど、家族の役に立っている。
大げさだけど、私も役に立つ人間だと思い、ちょこっと自信がついた。
私、えらいぞー！

まわりに過保護にされてると、だんだん腹立ってこない？

自分はそんなザコじゃねー！って。

反発心むき出しになっちゃうのはおかしけれ。

バイトの面接お疲れ！！
よく頑張ったね、受かるといいね
受からなくても精一杯頑張ったから十分だよ！

ロープ、ガムテ、マスク、オシメ買ってきた
がんばって場所も決めて来た。

後は吊るだけ

>>541
吊っちゃだめ！

>>541
そんなことしちゃ駄目!!!
あなたの体は、あなただけの物じゃないんだ。
産んでくれた両親、友達、病院の先生などなど。あなたが死んだら悲しむ人が
沢山いるんですよ!!

私の母が私を出産した時、別の妊婦さんが死んでしまったの。先生、ナースステーションで
頭を抱えて涙流していたって。みんながあなたのことを見てる。

苦しいのは分かる。私だってロープ探しちゃったことある。今でもたまにある。
でも、実行はしない。悲しんでくれる人がいるから。
目を覚まして!!!

>>541さんは、そんなことしなかったって信じてる。

あたしも、ロープ用意してたことある。
どこに引っ掛けるかまで、考えたことある。
だけど、そのとき実行しなくて良かった。

だって、今日がある。明日がある。
何も出来ない日があっても、それは何か出来る日に繋がってる。
だから今は、実行どころか計画もしないようになった。

ツライ毎日があるのは、すごくわかります。
あたしも、かれこれ10年以上、病気してるし。
だけどね、必ず、少しずつ、コントロール出来るようになってくる。
いい日も来るようになってくるから。

>>544
ごめん、あたしです。間違った。

昨日、趣味の教室に行った。
会社からの休職手当てのお金も、もう出なくなる。何だか肝が据わってきた。

私は物を作ることがとても好きなんだと感じる。この趣味(というよりライフワーク)
から、先生や生徒の方々との人のつながりがどんどん増えてきている。

これらの方々とのつながりは、私には自由で自然だ。礼儀は尽くさなくては
いけないし、先生を敬う心がとても大切な世界ではある。でも、萎縮しない。尊敬できるから。

病気が治るまで、いや、治ってもなお、私は作り続けていくのだろう。
これに気づいて私は、一皮むけた気分だ。広い視野を持つように気をつけることが肝心なのは
心にとめつつ、一歩前進したな。やったね、私!!

昨日はバイトがんばった、今日もがんばれ

かなりしんどい一日だったけど、あたしは生き延びた！

今日ホント辛くていっぱい泣いた。でも耐えた。私頑張った。

>>547,>>548,>>549ほかの皆さん
みんな頑張って生きている。えらいぞっ!!

最近、やりたいことが増えてきた。自分を表現したくなってきた。
いつも受身で悲しんでいた過去2年間とは違う、何か、心の中に炎が燃えつつある。
辛くなること、今でも一日の中で必ずというほどあるけど、変わっていく自分
が見える。前進だ。すごいぞ、わたし!!

昨日は家族に誤解され、私が悪者にされかかった。
私は悔しくて、自分を見失い、死のうとした。
でも耐えた。偉い。

>>552 幸さん
エライよ！生きててくれてありがとう(*ﾟーﾟ)

あたしも、今朝、母からひどいことを言われて傷付いた。
で、部屋にこもってるけど、死のうとは思ってない。
そうは思わなくなってきた。えらい！

結婚したいからお見合いしたいと、両親に言った。がんばった。偉い！

昨日で、年賀状を書き終わりました！
去年は挫折してしまったんだけど、1日数枚ずつ、
今年はやり遂げたぞ！エライ！！

>>554　幸さん
へぇ〜、お見合いしたいんだ〜。ちょっと興味はあるけどw。
幸さん、お若いのかな？あたしは、30超えてます(；・∀・)
今は、彼はいるけど結婚とかはまだかな〜。
ちなみに、あたしの妹は、来年結婚しますヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ﾊﾟｯ☆

>>555クッキーさん
年賀状、頭が痛いところです(汗)。まだ、じぇ〜んじぇ〜んしてましぇん。
面倒でさあ。くっきーさん、エライ!!

お見合いね、私、会社も行かないと、ほとんど家にいるんだよね。出会いがないんだもん。
やっぱり、病気を体験して、一人で生きていくのはツライなと思ったの。
家族がいなかったら、私、今頃は死んでたよ。
パートナーと助け合いながら、笑いながら、生きていきたいと思うのです。

ちなみに、あたしの年齢は、クッキーさんと同世代ですヨ(^ー^)。偶然！

接骨院へ行ったし、年賀状も投函したぞ！よしっ！

>>556 幸さん
年賀状、来た人へだけでもいいんじゃw
あたしも、そういう年があったよ。

うん、一人で生きていくのは寂しいしね。踏張らなきゃなときもあるけど。
あたしは、たまたま今は付き合ってる人がいるけど、環境的には幸さんと同じf(^ー^;
出会いなんてナイナイ！

ツヴァイとかあるじゃない？会社が合いそうな人を紹介してくれるやつ。
ああいうのも、いいかも知れないね。

ただ、あたしもそうだけど、病気のことを理解してもらって、
一緒に生きていってくれる人って少数精鋭だよね(´∀｀;)
親に理解してもらうのさえ難しいんだもん。他人は余計だよね。

でも、出会いのチャンスを増やすのはいいと思う〜。
とりあえず、お付き合いした段階で、何か変わるかも知れないから(*^艸^*)

生きてるって素晴らしいよ

>>558さん
うん、それだけで素晴らしい！！！

昨夜、軽いパニが来てねぇ。
家族に訴えたんだけど、どうしたらいいかわかんなかったらしく、
一人で頭抱えて、なんとか乗り切ったよ。えらかった！自分！！

>>558さん、>>559クッキーさん
そう。生きてると、嬉しい事もあるよね。

昨日、浅草のお店へ行って、重いものを買ったの。私、その時、他でも重いもの
買っていて、「そんなに荷物、持てるの？大変だよ。よしっ、持てるようにしてあげる」
って、お店のおばあさんがダンボール箱や紐を駆使して、何個にも分かれていた荷物をまとめて、
取っ手までつけてくれた。大部分が他の店で買ったものなのに…。心が温かくなったよ。
生きていると、こんな人の優しさに触れられるんだなあ。

生きているって、素晴らしい。

で、私は合計5キロの荷物を、頑張って遠方の自宅まで頑張って運んだ。えらかった！自分!!

>>558さん、>>559クッキーさん
そう。生きてると、嬉しい事もあるよね。

昨日、浅草のお店へ行って、重いものを買ったの。私、その時、他でも重いもの
買っていて、「そんなに荷物、持てるの？大変だよ。よしっ、持てるようにしてあげる」
って、お店のおばあさんがダンボール箱や紐を駆使して、何個にも分かれていた荷物をまとめて、
取っ手までつけてくれた。大部分が他の店で買ったものなのに…。心が温かくなったよ。
生きていると、こんな人の優しさに触れられるんだなあ。

生きているって、素晴らしい。

で、私は合計5キロの荷物を、頑張って遠方の自宅まで頑張って運んだ。えらかった！自分!!

>>560は幸です。おまけに、操作失敗して２重カキコになってしまいました。
すみませんm(-.-;)m。

昨日も生きた、良くやった。今まで生きてきた、良くやった。

よーしよしよしよーしよしよし(＾Å＾)＼(゜∀゜)

生まれてこのかた子供嫌いだった私が、子供をかわいいと思うようになった。
子供に自然に声かけてる自分がいた。

鬱になって、一人じゃ落ち着かないから、いつもぬいぐるみと一緒。寝る時も一緒。
ぬいぐるみに本気で話しかけてると、和むんだなぁ、これが。

そうしたら、子供と気軽に話せるように、かわいいと感じるようになった。
自分でもびっくりだった。

鬱は苦しいけど、いいこともあるし、人間を成長させるのかも。私はえらい。

今日は、誕生日でした〜。

数年ぶりに、家族とゆっくり過ごすはずが、突然、妹の婚約者がお餅持って来ることになり…。
結局、一緒に晩ご飯食べたけど、そんなに緊張しないで済んだ。
気は遣ったけど、変な態度はとらなかったと思う。

ホント、病はつらいけど、自分を見つめるいい機会でもあるのかも知れない。
ま、とにかくエラかった！

今日も病気に良い栄養をしっかりとった。偉いぞ。

>>567さん
病気に良い栄養って、なんですか？
何か、おすすめのものがあるんですか？


昨夜、寝付けなくて寝不足だったけど、わりと気分良く過ごせた。
えらいぞ〜！

まぁ、昼寝はしてしまいましたがね(；・∀・)

昨日はバイトの面接に行けた。
６ヶ月ぶりに行動することができた。

今日は早起きして家の中の大掃除ができた。
わたしえらい。がんばった。よくやった。

私も部屋の大掃除をした。棚を組み立てたりしてたってこともあって、全部は
できなかったけど、とにかく行動できた。偉いぞ自分！

>>566クッキーさん、お誕生日おめでとう！

今日も生きれた
自殺しない自分はえらかった
うつを早く治したい

ここに来なくなってどれくらいになるかな…
幸さん、クッキーさん…いつも、ここに来る人達を励ましてくれてありがとうm(_ _)m

あれから私の方も色々あったけど、酷い落ち込みもなく元気にやっています(笑)

気掛かりはお父さん…
ここに来ていないって事は、お父さんも新しい就職が決まって忙しくやってるのかな

今年１年…
思えばここから始まったよな気がする
明日、夜から元旦にかけて仕事だから少し早目だけど今年最後の挨拶
みんな…ありがとう
来年、ここに来る事あるか分からないけど、１日も早く病状が良くなって来年はもっと良い年になる様に祈ってるから

でわ…ヽ(´∇｀)ノﾊﾞﾊﾞｲ

>>569さん
面接の翌日に大掃除！
すごい行動力だぁ〜！えらいよ〜！

>>570　幸さん
ありがと(´∀`人)⌒☆
幸さんも、行動してますね〜。

>>571さん
うん、生きてるのは大変だけど、素晴らしい。
うつ、お互いにゆっくり治していきましょう！

>>572　ｍさん
ｍさんとお父さんが急に来なくなって、元気になったのかな？が
半分、具合わるくなっちゃったのかな？が半分だったけど、
やっぱり、便りのないのは元気な証拠だったんだね(^-^)
時間ができたら、またここで発破かけてくださいな。

お父さんはどうしたんでしょうね。
きっと、苦しかったら書き込みがあるだろうから、
元気でやってくれているんだと信じていよう。

連投スイマセン。
しかし、大晦日だもんな、もう。

今年の前半は、もう「ちにたい病」が炸裂して、入院しようかどうしようかって、
すごくすごく悩んで、結局入院せずに自宅で死んだように眠ってたなぁ。
食事も、家族と同じ時間にはできなかったし、昼夜逆転してた。

それに比べたら、今は落ち込んでも数日寝込めば復活できる。
やっぱり、進歩してるんだ！前半のことを考えると、今でも本当に
よく乗り切ったなって自分でも思ってしまう。
自分、頑張ったんだな！えらいぞ！！！


みなさん、来年もこのスレには来ますので、よろしくお願いしますね(=＾ー^)

リスカとＯＤ我慢できた

クッキーさんありがとう

>>572 ｍさんへ
　元気になったのですね。良かったぁ。私が初めてｍさんに会った頃、ｍさんも
調子が悪くて、出社することもできない状態でしたよね。

自分も辛いのに、私のこと、すごく励ましてくれて、楽しいこと探そうって言ってくれて
くじけるなって言ってくれて。その言葉一言一言が私にとって、どんなにはげみになったことか。
ｍさんや、皆さんの言葉が生きる意味でもありました。あの世へ行かない意味でありました。

　死にたくなっても、ｍさんの言葉思い出して、味方がいるって思って、がんばってきた。
私に「幸」っていう名前をつけてくれたのもｍさんでしたね。

　辛いのに、他の人も励まして、幸せな名前をつけてくれて、ｍさんは、とても心が優しい
人なんだなと思います。

　あのころはｍさん、会社にも行けなかったけど、今では元気に活躍してる。
1年で、すごい進歩です。元気になることってできるんですね。ｍさんが考えたこの「誉めスレ」
で、どんなに沢山の人が救われてることか。ｍさん、すごいよ。

　ｍさんがここに来なくなることは、治ったからで、めでたい事なんだけど、私には
とても辛い、しばしのお別れです。よかったのに、涙が止まらない。ｍさんとの思い出
が、心をめぐります。

　私が弱音を吐いたら、すんごい言葉で発破かけてくれたよね。それが楽しかった。

　ｍさん、ｍさん、本当におめでとう。そして何度も言うよ、ありがとう。
時々は、書き込まなくてもいいから、スレを見てくださいね。

　幸は病気に負けないよ。私も元気になって、幸せな結婚をするよ。
この、私の感謝の気持ち、ｍさんが読んでくれますように。

そしてｍさんにとって、楽しいお正月になりますように。

お父さんも元気なんだろうな。便りがないのは幸せの証拠だね。

またまた登場！ｗ

>>576さん
それ、すごいよ！すごーくエライと思う。
だって、自分にやさしくなれたってことだもん！！！

ひどくおっくうで、やる気が出なくて、今年は年賀状を出すのをやめようとも思った。
でも頑張って、大晦日だけど出してきた。がんばった、えらいぞ私!!
おせち作りを手伝えなくて、母には悪かったと思う。協力してくれてありがとう。お母さん。

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願い申し上げます。

昨夜、調子が悪いわけでもなかったんだけど、
なぜか3時間しか眠れなかった。
でも、元気に新年を迎えられた！えらいぞ！！(・∀・)


>>580　幸さん
年賀状できたんだ！良かったね〜！！！
また一つ、自信がついたよね(=＾ー^)

>>568クッキーさん
私、うつ病なのですが、
トリプトファンを摂取するというもので、目新しい事じゃありません。

>>all
みんな大好きだーーーーー！！

あけましておめでとうございます。今年も、の人も、今年こそはの人も、いい年になりますように。

今年は自分の好きなことがはっきりしてきたので、それほどバーゲンセールに
走らなくてもすむ心持ちです。（お金がすんごいかかるから、節約ね！）
親戚とゆっくり過ごすお正月です。落ち着きがでてきた。エライ！

>>582さん
私も飲んでますよ〜、トリプタノール。
でも、私にとって、一番の薬は、人に会って楽しい時を過ごす事じゃないかな、
という気がします。温かい人と交流してると、薬を飲むの忘れてしまうんだもん。
家の中で一人でいると、薬の時間まで待つのがツライの。不思議ですね。

>>all　私もみんな大好きだよ。病気はいつか必ず治る!！ｍさんのように。

>>568さん
そうなんですか。知らなかった！

って、
>>583の幸さんのレス見たら、トリプタノール？
トリプタノールは、抗うつ剤だよね。以前、飲んでたことがある。

トリプトファンは、アミノ酸の一種なんだね。
とりあえず、メモしておいた〜。

うちの近所のお店は、まだお休みばかりなんだけど、今日は
急に必要なものができたので、自転車で買い物行きました。
そして、またしても妹の婚約者が家で食事してくことになりそうだけど、
なんとか気分良く接することが出来そうな予感！えらい！

妹の婚約者さん、かなりクッキーさんのご両親に気に入られているのですね。
まあ、円満円満ということでよしとしましょうか(^o^;)。

自転車で外へも行けたし、あまり親しくない人ともやっていけそう。
数ヶ月前までは引きこもる日のが多かったよね!?確か。
それってすごい進歩だよ。クッキーさん、エライ!!すごいぞー!!

トリプトファンってセロトニンの原料らしいです。
でも薬を飲んでる人には注意事項があるようです。↓
ttp://eiyo-navi.com/encyclopedia/tpf.htm

欝状態から逃れたい一心で、医師と相談しながら欝に良いと言われてる事は
何でもやってます。日にあたったり、リズム運動したり、早寝早起きしたりと。

>>583幸さん
僕もそうです。人に会って楽しい時を過ごしていると良いですよね。
家の中で１人でいると余計な考えが沢山浮かびます。

さぁ今日も俺偉い！とりあえず息してる！

昨日は、初詣に行ってきましたよ〜。

母と一緒で同行者がいたので(まぁ、初詣1人って少ないかw)、
人混みもクリアできて、目的のお参りを済ませることが出来ました。

おみくじ引いたらね、病気のところ「治りが早い」だったの！！！
自分へは健康のお守り、彼の分、国家試験に向けて合格祈願のお守り。
だから、わざわざ学問を応援してくれる神様のところへ行ったのね。
遠距離だから、さっそく今日、発送してあげようと思っています(=＾ー^)

今朝も気分いいんだよね。もう、誉めちゃうよ！えらい！！！

>>585　幸さん
ありがと。ホントだよねー。
波はあれど、少しずつ着実に良くなってると、自分でも思う。
油断は禁物だけど、波も小さくなってきてるから、
このまま流れに任せて、焦らずいこうと思います(*´∀｀*)

>>586　567さん
わざわざありがとう！(・∀・)
あのあと、検索してみたら、トリプトファンのサプリあった！
そんなに効果なものでもないから、試そうかなと思ったけど、
やっぱり注意事項があるんだね。ちょっとよく検討してみます。

今日はすごいです！
まず、午前中、美容院に行って、髪の毛スッキリ(・∀・)

午後も、遠距離の彼へのお守り発送を済ませ、
ドラッグストアへ必要なものを買いにも行けた！

しかも、土曜日はリア友と会う約束をしました！！！
すっごい久しぶりなんです〜。
でも、病気に対してある程度の理解がある子なので、
思い切って約束しました(=＾ー^)

活動的な1日でした！えらいぞ！あたしヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ﾊﾟｯ☆

今日初めて自分でカレー作った
料理苦手だけど頑張った

えらいな。わたしも何かつくろうかな。おなか減った

>>590さん
すごい！初挑戦する気力が出たのはすごいことですよ。
えらーーーーーーーい！！！


あたしは、今朝、クリニックへ行く直前に母にひどい言葉を浴びせられ、
号泣したんです・・・でも、父と妹が、それは母が悪いと反撃をしてくれました。
苦しくても泣けない体質だから、泣けて良かったかも知れない。
母とは、その前にやり取りがあったのですが、「子供より始末が悪い。」｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

でも、バスで行くつもりがタクシーになっちゃったけど、クリニックへは行きました。
そして先生には、その言葉の前後も含め、ぶちまけてきました。
帰りに接骨院へも寄って、ちゃんと治療を受けてきました。

今日はえらかったと、自分でも思います。

今日もしっかり問題集といたね。偉い☆

>>593さん
お勉強してるんですね。えらいよ〜！

今日、リア友と会う予定だったんですが、天気も悪かったし、あたしは三日連続で
動いたツケが来て、行きはよいよいで、飲んだ帰りが1人で大丈夫か不安を
感じていて、おまけに相手も昨日、会社の飲み会で二日酔い状態だっていうんで、
延期にしました。

すごく楽しみにしてたんだけど、なんか変だなぁと、さっき熱測ったら、
37度代だった(-ω-;)　結果的に、延期して良かったよ。
延期は断腸の思いだったけど、ちゃんと判断できて、えらかったぞー！

>>592クッキーさん
私も母にひどいことを言われ同じ経験しました。父は私の味方をしてくれましたが、
母も疲れてきてるから、黙ってやりすごそうということにしました。
　
　医者に行ってこの事を泣きながら先生に訴えました。すると、「完璧な人間っていない。
未熟なところを持っている。今までの経過からいって、ありえそうな発言ですよ。
ああ、また言ってるなって第三者的に見ていたら楽になると思うよ。」と言われました。
”絶対に”巻き込まれないこと。だって。
ひどい気分でもやることできたじゃん！すごいよ、クッキーさんは！

>>今日の幸
　生クリームの賞味期限が過ぎちゃったので、大急ぎでチョコケーキを作りだした。
材料を計量して、スポンジ焼いて、シロップ作って、クリーム。
スポンジまででガックシ疲れた。だから、今、脳の休息。何とか今日中に作ります。エライぞ私!!

今日の昼
起きてから顔を洗った。エライよ自分。
さあ次はお風呂だ。

>>596
お風呂、好みの香りのボディーソープで洗っていると、その香り嗅ぎたさに
自然にお風呂に足が向きますよ。私のお気に入りは、ビオレのカンキツ系の香りです。
でも冬は乾燥するからDOVEのだけど。お試しあれ〜！

午後2時から、格闘と脳の休憩ふくめて6時間。辛かったけど、無事チョコレートケーキが
できました。健康なら2時間ちょっとでできるんだけど、時間かかっても出来たってことは、
今の自分の大きな自信になったよ。エライぞおおおおおお、私!!!

>>595　幸さん
あぁ、同じような経験あるんだね。
うちも、父と妹は味方してくれたから、ホントに似た状況だと思う。

その日のうちに、主治医にぶちまけたけど、主治医からは
母については「言葉の暴力のある人」と言われているんだー。
決して悪い母親ではないんだろうけど、気質的にそういうところのある人。
だから、父や妹に対してもときどきそういうことがあって、他の2人が
言われた人の味方になって母に反論しても、意見を押し通そうとしたり。

うちも、前から母の発言については主治医に話してきたから、
なんか先生も、「アチャー！」みたいな感じだったよw。
でも、今さら母を変えることは出来ないに等しいよね。
だから、あたしもなるべくやり過ごそうとは思ってるし、そう勧められてる。

そう、同じく巻き込まれないこと！これ、言われてるんだよ！！！
今は、父や妹が同じ目にあったときも、できれば心を鬼にして、
自分は隔離したほうがいいらしいんだけど、人間だからねー。
やっぱり父や妹をかばう発言をしたりして、飛び火を受けたりする (((´･ω･`)ｶｯｸﾝ…

でも、あの日は、本当にえらかったと自分でも思ったw。

>>幸さん
お料理が好きなの？それともお菓子作りが好き？
あたしは、今のところ、そういうの全然なんだよね(；・∀・)
でも、食いしん坊だから、おいしいもの食べるのは好きだから、料理が嫌いではないよ。
家では母が台所にドッカリ構えてるけどw、彼のところに泊まりに行ってるときとかは、
なんだかんだって作ったりするなぁ、やっぱり。
おいしくできて、おいしいって言ってくれる人がいると、やっぱり違うしね(´▽｀*)

幸さんも、生クリームを無駄にすることなく、えらいえらい〜！！！

ボディソープのことなんだけど、あたしアトピー肌でね、
そういうのはうっかり試せないんだよ。残念だけど、こればっかりはね。
天然ものならOKなことが多いんだけど、香料系は苦手なんだ。
だから、アロマテラピーものとかは、大丈夫かも知れないな♪


>>596さん
病気してると、そういう身の回りのことが面倒なときあるよねー。
昨日の>>596さんは、それを乗り越えたんだね。えらいっ！

>>599クッキーさん
　母にはお互い困ったりするよね。ふう。「巻き込まれないこと」これ、私の先生は、
自分が母のペースに巻き込まれてケンカごしになることを意味してるみたい。

　私が思うに、やっぱりお母さんが変なこと主張したら、反対はしていいんじゃないかな。
だって、お父さんや妹さんがやられっぱなしになっているのを見過ごすのはかわいそうだし、
人間として間違ってるよお。援軍がないと、心の傷、深くなっちゃう。

　なるべく短い言葉で、冷静に、お母さんの意見が間違っていることは主張し、３人で
その場所を立ち去ってしまえばいい。　お母さんにも対面があるから、ケンカになったら負けられないんだよ。
冷静に自分で考えてもらうのが一番だし、結構、時間経つと忘れちゃうものかも。
母は取替えがききませんからねぇ。



★ケーキのこと
超おいしくできた!!スポンジフワフワよ!!あ〜、食べさせてあげる彼氏がほしい。
お菓子は時々作ります。あまりドンドン作ると健康に悪いからネ。太るし(^＿^；)。
家庭料理は、これから修業すべし、って感じです。今は"味見"専門だけど、健康な時は好きでした。



★アトピーのこと
　大変だよね。うちの妹もずっとアトピーで苦しんでました。でも、病院を変えて、副腎皮質ホルモン無しの
薬に変わったら、あらら？？と言うまに治りました。今でも食べ物とか化粧品選びは気をつけているけど。
強い薬なら効くとは限らないんだなあ。相性ですね。クッキーさんも早く治りますように。

風邪ひきさんですぅ〜

>>601　幸さん
うんうん。あたしは、やられっぱなしはダメだと言われている。
母に何か言われても、それが違うなら違う、傷付いたなら傷付いたと
きちんと主張して、それからその場を去るのが一番いいみたい。

父や妹のことだけど、あたしだって人間だもん。
主治医に無視しなさいと言われたって、無視できる訳ないよ〜。
だからね、一緒に指摘してるよ。「それは、お母さんがひどい。」とか、
「お母さんが間違ってる！」とかね。
うちは、父以外のおなご三人衆は、口に出してハッキリ言うと、
あんまり後に引きずらない性格だったりするので、やっぱりちゃんと
言うほうが、お互いにいいんだと思う。
ただ、母までもがコロッと忘れてしまうのは、ちょっと困る・・・。

父は、来るとこまで来ると、母の作ったものは食べないとか、
言葉を交わさないとかまでいっちゃうからね。
そうなると、あたしも居心地が悪いから、父をそこまで怒らせないで欲しい。


☆アトピーのこと
ありがとね。0歳発症なので、大抵なことは試してきたよ。
一番ひどかったのは、19〜21歳くらいだったと思う。
28歳くらいから落ち着いてきて、今は化粧品を気をつけることと、
お風呂上りは全身に保湿剤を塗ることで、だいぶ落ち着いてる。
ステロイドについても詳しいからw、使い方を考えてる。
あまりにもひどいときは、3日つけて、あとは非ステロイドに切り替えるとか。
うまく使えばいいんだよね。ずっと使い続けると、19〜21歳のときのように
とんでもないことになるから、自分で調節してるよ！

いつもより早く起きれたね。
昨日は、美容院頑張って行けたね。

よく頑張った！

>>603クッキーさん
　あらら、お母さんも引きずらないで、コロッと忘れちゃうのかぁ。ちょっとは覚えてて欲しいよね。
お父さんを本当に怒らせる前に、どこかへ行っちゃうのが一番だね。

　あと！そんなお母さんに効く言葉がありますのよ。｢お母さんが間違ってる｣っていうだけではなく、
｢お願い、協力してほしいの｣｢私、とても困っているの。お願い。｣って言うのよ。
これで、お母さんのメンツも立つわけよ〜。


>>603
えらい！私たちの病気って、昼夜逆転する人多いものね。
美容院行くと、頭がサッパリして、自分もなかなかのモンだよって思える。
綺麗にして自分を大切に思える気持ちって、とても貴重だと思うな。

風邪ひいててね。
高熱は出ないで、微熱が続いてるから、なんか頭痛と寒気だけが続く。
連休に入る、土曜日の午後からだったから、病院にも行けず、
市販の薬を飲んで、昼寝したりして過ごしてます。
が、心は不調に落ち込んだりしていません！えらいぞ！！！


>>603
美容院って、調子がいいときじゃないと行けないよね。
でも、身支度をきちんとできるっていうのは、励みにもなるし。
えらいぞーーーーーー！！！


>>604　幸さん
そうなんだよ。母本人が憶えててくれないと、学習してくれないorz
父が怒るのを阻止するのは、ほとんど無理に等しいね。
だって、父と母、2人きりの会話だったときは対処できないし。
父も、男の更年期なのか、少々怒りっぽくなってるのは確か・・・。
ただ、あたしが左右されるからって、父にお願いはしてる。

母に、「お願い攻撃！」は、結構使ってるんだけど、
ケンカのときじゃなかったな。
今度、揉め事になりそうなときに試してみようと思う。

>>605クッキーさん
風邪が前よりひどくなってきたみたい。パソコンしてても大丈夫？
お父さんとお母さんが二人っきりの時か…。それは想定してなかった。
言い分を聞いて、正しいと思う意見を言って、引き離すか。う〜む、難しい。

うちの両親は、私が病気になってから、ケンカの回数は格段に減ったよ。ケンカの声を聞いていると、
私には関係ないのに、私の心がみだれて、自殺未遂までいったから。
ケンカは私には悲しい事で、私が悪いんだ、私のせいだと思えてくる。
鬱的なスパイラルにはまるきっかけになるんだよね。家族が仲良しになるといいな。

>>今日の幸
趣味を思う存分やりまくれた。すごいぞ(昼寝はあり)!!。よく集中力が続いたものだ。
一人暮らしをしている妹が帰ってきた。私が昨日作ったチョコケーキがおいしかったぁー
って、言ってた。腕が上がったかな？！エライ!!

おはよう(=＾ー^)

>>606　幸さん
うん、症状が落ち着いてるときだけパソコンしてる。
このスレはガッツリ書くから、携帯からじゃ書きづらいしw。

うちは、あたしが病気になってから、増えたと思う・・・(･ω･｀lll)
と、いうか、父が退職して家にいるようになって、その状態が何年か経って増えた、
ってほうが正解かも知れないけど、父が退職して間もなく、あたしの病気が
ひどくなったからね。
病気自体は、10年以上、引きずってるんだけど・・・。
あ、でも、確実に良くなってます！

＞ケンカは私には悲しい事で、私が悪いんだ、私のせいだと思えてくる。
これ、まったく同じ。あたしね、アダルトチルドレンなんだよね。
まぁ、メンタル病む人は、少なからずあるだろうけど。
だから、なるべく早く仲直りして欲しくて、母に説教をし、父をなだめ。
すごく疲れちゃうから、なるべくやめて欲しい。
そのように、頼んだりもしてるんだけど、家族とはいえ人間関係は難しい。

風邪、今はだいぶ楽です(・∀・)　今日も新しい一日が始まった！
また、なにか気がついたら、あとで来ま〜す☆

風邪、だいぶ良くなったみたい。

接骨院に行けましたよ〜！
それから、消耗品の買い物もしてきました。
今日は、体調イマイチだから、自転車使ったけどね。

考えたら、今年入ってから、心はずっと元気！えらいーーー！！！

>>607クッキーさん
　お医者さんにも言われていると思うけど、ご両親に喧嘩が増えたのは、クッキーさんが
病気だから面倒で喧嘩してるんじゃないよ。ご両親が一緒にいる時間が増えたから。
それだけのこと。クッキーさんには関係ないってこと、忘れないで！

　ご両親が平静な時に、涙流して頼みなよ。「私は喧嘩を見てるのがこんなに辛い」。」
「苦しくて、精神が乱れて死にたくなるほどだ」「お願いだから、私のいるときは
やめて欲しい」って。

　ひたすら自分のいる前ではやめてほしいとくりかえしてみるしかないよね。
両親の間にクッキーさんが入って、喧嘩の両成敗することない。アダルトチルドレンすることない。
「私に生きてて欲しかったら、私のいないところでやって」って、ひたすら頼みつづけようよ。

　うちでは私が何度も自殺未遂し、精神錯乱状態になったから、親も本気で頼みをきいてくれたみたい。

　人のこともあまり言えないけど、自分(クッキーさんとか私)が悪いんじゃないから罪悪感持つの
やめるように努力しよ！

　それでも、クッキーさん、段々病状が良くなっていっているみたい。その調子でいこ！

今日も趣味に本気で取り組めた。集中できたこと、エライ！
そして、計画的にとりくめたこと、エライ！
調子が悪いから習い事に行くことを思い切って休んだ。勇気出した。エライ！

風邪、悪化してたorz
かかりつけの病院行って、薬もらってきたんで、あたたかくして過ごしてる。
でも、今日は病院、午前中だけだから混んでるってわかってたのに、
ちゃんと行くことができた！えらい！！！

まぁ、そこの看護士さんたちは、あたしがメンヘラなの知ってるから、
人が多いときは、裏のほうに椅子出して待たせてくれたりして、助かる。

薬の飲み合わせとかあるから、メインはそこの主治医とクリニックの主治医で
体調管理するようにしてるんだー。
元はと言えば、今のクリニック紹介してくれたのも、そこの医師だし。

>>609　幸さん
＞クッキーさんには関係ないってこと
ありがとう。本当に今、泣きそうだよ…。

うち、今ね、妹が5月に結婚するし、祖父がホームに入っていて、
母が週一回行ってるから、母が忙しいんだと思うんだ。
けど、父も不器用な人だから、うまく手助けできないんだよ。
父も、心配はしてるんだけどね。
で、母がキレるっていうのが、頻繁に起こるようになってきてる。

あたしは、そうそう泣けないから、泣いて訴えるのは難しそう。
でも、普通に頼むのなら、様子をうかがってできるかも知れない。

主治医は、本当はあたしに一人暮らしをさせたいの。
だけど、今の状況じゃ、物理的に無理なんだ。お金ないもんね。
でも、最近は、父・妹・あたし対母の図が多いから、あたしも少しは楽。
妹も、結婚のこともあって、一時的に家にいるようになったのね。
で、妹が一番冷静に対処してくれるんだ。だから、ずいぶん助かってる。

うん、症状はネットに依存してる以外は、確実に良くなってると思う。
だって、外出できなかったのが、週に何回も接骨院とか行けてるしね！(・∀・)

>>612クッキーさん
　そうだよ。クッキーさんの病気、確実によくなってきてると思う。
ネット依存だっていいじゃん。

　私も前は、このスレが生きている意味だった。
ｍさんと話し、カツをいれてもらい、なぐさめてもらい、ここまできた。
最近は結婚したいな、なんて、未来のこともかんがえられるようになった。
他人にも優しくなれるようになった。

　自分に何が向いているのか、やっと分かるようになった。今は未来にむけて、
趣味の域を出るくらい、一生懸命取り組めるものが見つかったと思う。

　私のお医者さんも、人間関係が発症の理由の場合、とても病気が長引くって言ってた。
一人暮らし、できたらいいね。でも金銭面でね。

　彼氏とは結婚するつもりでいるの？もしそうなら、彼氏の家に住んでみたらどうだろう。
自分の愛する人と幸せな話をして、愛する人のために家事とかして。多分、彼氏も喜ぶよ。
帰ってきたら、一番愛する人が待っていてくれたら。

　嬉しい事や、安らぐことがあると、薬を飲まなくても平気になっちゃう時がある。
宮古島に行ったとき、何度、薬飲むの忘れたか(笑)

　嫌な人間関係から逃げることをまず考えようよ。私はクッキーさんの味方だよ。
みんなもついてる。いい知恵をもっとくれるかもしれない。うまくいく。うまくいくよ。

年末の大掃除は、やる気が出なくてどうしても何もできなかったが、
今日は部屋の掃除ができた。エライ!!

趣味もできて、工程が進んだ。エライ!!

風呂掃除をして、お風呂を沸かした。エライ!!

いつも昼食後に悲しくなって、泣いてその後寝ていたが、今日はそうならなかった。よかった!!

2ch、閉鎖騒ぎが起きていますが、
とりあえずメンサロ板の避難所にスレを立てました。

一日一回、自分を誉めてやれ・待避所版
http://levelup.jp/test/read.cgi/mental/1168610103/

万一の場合は、こっちで話しましょうね。

今日は疲れてるのに、対策考えてスレ立ててエライ！

レスは、明日にでもしますね(=＾ー^)

おはよう！

>>615
2ch閉鎖はネタでした(´∀｀;;)
まんまと釣られてしまって、ごめんなさいm(__)m

昨日の夜は、BS-hiでやったBON-JOVIライブを楽しんだ。
ベースのイレズミ入れてる人、超かっこいい〜(*^＿^*)
さすらいのガンマンっぽいっていうか、声も顔もいいの〜
で、楽しめた自分、エライ!!

昨日は朝から気が重くて何もできなかったが、歯医者には何とか行けた。えらい。

とりあえず生きてる。。

バイト辞めようと考えてしまったけども何とか持ちこたえられて偉いぞ自分！
この調子で頑張っていけるといいな

最近鬱になることがすくなってきた
薬をきちんと飲んでる自分は偉い

誉める所が無い自分、偉い。

私は今日大学に行ってきました。
昨日１時半に寝て今日６時４５分に起きて
それから学校図書館で勉強して
２時限目のテスト受けてきました。
それから昨日がんばって片付けたレポートを
提出してきました。
今日は寝るまで自由に過ごそうと思っています。

>>622
生きてるだけで、あなたは偉い。私はあなたを誉めます。

>>623
すごい活動力。目がくるくる回っちゃいそうな、すごいスケジュールをこなしましたね。
普通の人でもあきらめちゃうような、至難の技かもよ。えらいです！

>>今日の幸
久しぶりにランニングをした。風邪ひいて以来、こわくてできなかったんだけど、そしたら
体重が増えちゃって、ズボンもきつくなってしまった。何とかせねばで頑張った。えらい！自分。

自分でお風呂を洗い、お風呂をたてた。えらい。

おはよう。
レスが出来てなくてごめんね。

近況を報告すると、あたしは元気です。
だいたい、毎日外へも出られてるし、昨日、クリニックへ行ったんだけど、
安定してるねって言われました。まぁ、今はってことだけど。

ストレッチと筋トレ始めて、今年に入ってから3�`落ちた！！！
えらいぞー！！！
20�`以上太ったから、まだまだ全然なんだけど、今年は運動できそうです。


ところで、2chなんだけど、閉鎖っていうの、まだハッキリしてないみたい。
詳しくは見てないんだけども。
万一の場合は、待避所にあたしが立てた

一日一回、自分を誉めてやれ・待避所版
http://levelup.jp/test/read.cgi/mental/1168610103/

こっちで話せればいいかな、と思ってます。

ここは、ポジティブシンキングスレだから、ぜひ残しておきたい！

今日も一時間ランニングした。
頑張れ俺。

一瞬だけど、学校行けた。
授業は受けられなかったけど、校門くぐれた自分エラい!!

‥なんか低レベルな自分‥ハァ

>>627
良いじゃん。少し進歩したじゃん。千里の道も一歩から。
エラい！

一時間ランニングをした。やっぱり運動すると体の血がめぐるようだ。エライ。

早く結婚しなくちゃ病にかかって、悩みの日々数日。
でも、結婚紹介所なんかに入会して、一ヶ月に4人も紹介されて、お見合いする
と思うと、げっそり。元気でやっていく自信がない。気が疲れそうだー。
ああ、３０も過ぎると大変だなあ。。入会するかは別として、結婚しなきゃ病
には、何とか耐えて、道を切り開くぞ。自分、えらい。

今日も一日仕事に行けた。偉いぞ〜、自分。

保険屋と交渉。まだ終わらない。
「納得しないから弁護士と相談して返答は後日」って頑張った。
頑張った自分、偉い？そんなこと当たり前？

すごく疲れて薬のんでさっきまでねてた。
寝たらなぜか断水の夢を見た。おふろに水ためとかなくちゃって。
夢でももうぐったり。
皆さんポジティブなカキコなのにぐったりしててごめんなさい。

>>631
弁護士たてて交渉！？そんなことできたなんて、凄いですよ。
一般人だって、なかなかそんなこと、パワーがなくてできないよ。
頑張った。エライ！！

>>今日の幸
　昨日、病院に行って、結婚しなきゃ病で大変苦しいと言ってきた。
　先生の答え。「とりあえず何も考えないで結婚したって、幸せな結婚生活に
なるとは限らない。自分はこれを頑張っている、一人でも楽しめるって状態
でないと、いい選択はむずかしいよ。まぁ、いろんな人に会って、予行演習ていうか
見慣れておくのには、紹介所を利用してみるのも手かもよ」だって。
　一気に冷静になった。で、早速、資料請求してみた。友人にも聞いてみるよ。動いた私、えらい。

なんか楽しそう、、。見てたら落ち込んでしまった。。。

幸さん
>>631です。
ほめてくれてありがとうございます。すごく嬉しかったです。
心が鉛のようで重たくて、でも放っておいても絶対に無くならない重みです。
まだ先がある話で気が重いのは変わりませんが、前向きに動きだしたぶん、これまでとは違うと感じています。
自治体相談の弁護士さんは相談料が無料なので助かります。

幸さんも今日は頑張ったんですね！エライ！
慌てて結婚すことなんてないですよ。私は痛感してます。（＾＾；）
素晴しい方と良いご縁がありますように。

さっき娘が学校のウィンドブレーカーにかぎ裂きを作ってしまったと見せに来たので
「きれいに直せるかどうかわからないよ」と言いつつ、繕いました。
娘に見せたら「意外ときれいになおるもんですねぇ」と言ってくれた。
そう言ってくれると救われます。ちょっとの事ですが、私なりに頑張りました。

>>634=>>631さん
娘さんの繕いものですか。娘さんの言葉、とってもかわいい！！
物を大切に使う心を身をもって教えたことは、親として、とても貴重なこと
だと思います。ますますエライ！！

>>633さん
楽しそうに感じますか？？幸の悩みはとても深刻で、辛いばかりですよ。私だけ取り残されちゃうー、みたいな。
あまりに苦しいから、ちょっと一歩を踏み出してみただけです。

>>631さんも、深刻な事態に頑張って立ち向かっているのです。大変で、決して楽しくはないと思いますよ。

ここのスレは大変なことがあっても、負けないで、頑張ってる、あるいは休息してる自分を誉めるところ。
だから、>>633も辛いこと吐き出して、自分の偉いとこ見つけてみようよ。絶対何かあるよ。
小さいことでもいいと思うよ。ちりも積もれば山となると言うもの！

木曜日の出来事なんだけど…

腰のMRI検査を受けた〜！
初めてだし、PD持ちだからすごい不安で、すごく緊張してたのね。
閉所はなんとかガマン出来るとして、音の刺激には弱いし…。

だから、担当の人にきちんと話して、ヘッドフォンで流す音楽を大きくしてもらったんだ。
そしたら、なんとか乗り切れました！
ちっとも怖くなんかなかったよ！！！
結果は月曜日に聞きに行くんだけど、よくやったと思う。

そして、減量も続いてるぞ！今年に入って、3�`落しました！
ストレッチとタヒチアンダンスは、最低1セットはやってるし、気が向いたときに
追加してやってるんだー。タヒチアンダンス、楽しいよ。
フラもやってみたくなってきたｗ。

頑張ってるなー、あたし。えらいぞ！

えらいぞ、あたし！！！

>>633さん
みんなね、心の中にはとっても辛い、重いものを抱えてるんだよ。
それは、あなたと一緒なんだよ、みんなも。

だけど、その中にほんの少しある、希望の部分に光を当てて、ここに書いてるんだ。
昨日出来なかったことが今日は出来た、それだけでいいと思うんだ。

人間、誉められると伸びるでしょ？
だから、それを、このスレでやってるって感じだと思うよ。

MRIの結果…ヘルニアではありませんでした！

このところ、ストレッチとタヒチアンダンスを数セットずつ、
毎日継続して出来ています。

えらいぞ！あたし！

痩せたい悩みは私も同じ。ドグマチールって太るから、他のに変えてくださいって
お医者さんに言ったら、「うーむ。今の状態では、これは外せないんだよねー」だって。
ガックシ。私も走りこみを続けるしかないかぁ！ともに頑張りましょー！！
決心した私、エライ！

ところで、タヒチアンダンスってどんな踊り？カルチャーセンターとかで習うのかしら？？

お風呂を沸かして入った。えらい。

>>639　　幸さん
そうだねぇ〜。減量は、地道に健康的にやってくしかないね。
ダイエット食品とかで、ガクッと落しても、リバウンドは免れられない←経験者ｗ

タヒチアンダンスは、「はなまるマーケット」でやってたの。
こんなのだよ↓

http://www.tbs.co.jp/hanamaru/faq/qa92.html

毎日、続けてる！えらいぞ、あたし！！！

オススメの音楽です。ホントに苦しかった時この音楽だけが救いになりえました。
押し付けがましいですが一人でも多くの人にこの喜びを伝えたいのです。
http://www.youtube.com/watch?v=okLCurB1lJw
http://www.youtube.com/watch?v=zQ5Grncdjlc
http://www.youtube.com/watch?v=1JK4V0Mht3s

失礼しました。

>>642
sigur rosさん、コテ通り、「Sigur Ros」が好きなんですね。
ゆっくり聴いたことなかったから、機会をくれて良かった(=＾ー^)

うん、静かな気持ちになれるね。
あたし、音楽は大好きだよ！
また、おすすめ、教えてね〜！


あたいは、調子悪くても、タヒチアンダンスはやらないと
気持ちが悪いぐらいハマってますｗ。
でも、頑張ってやってる！

えらいぞ、あたし！！！o(｀O´)o

>>643クッキーさん
タヒチアンダンスって、何かの音楽に合わせて踊るの？
案外魅惑的な動きのような気がする。
あの動きで1月で3キロ痩せはスゴイ。ランニングより、効果があるよ。
やってみたい。

>>昨日の幸
駅の前で工事をしてた。交通整理のおじさんが、「今日はひときわ寒いですねぇー(ガクガク)。」
と声をかけてきた。見ると、私はロングダウン着てたけど、おじさんは短い制服のジャケットだけ。
足は、ズボン一枚。どんなに寒いことだろうと思った。
だから、近くの自販機で、温かいミルクティーを買って、おじさんにあげた。
おじさん、「えっ、わっ、すみません」と、とても喜んでくれた。私もうれしかった。
思いやりを持てた自分、えらい!!

激鬱だったけど、ちゃんと顔も洗ったし、
伸びっぱなしだった爪の手入れもした。

えらいぞーーーーーー！！！

>>644　幸さん
タヒチアンダンス、あたしはレゲエをかけながら踊ってるけど、
ボサノバでもなんでも合うよｗ。
あれはね、新陳代謝を良くする運動だから、本当はアレ＋有酸素運動を
組み合わせると、かなり効果が出るんじゃないかと思う。

でも、とりあえずはタヒチアンダンスを楽しんでるよ(=＾ー^)

前に、土木会社の事務やってたんだけど、ミルクティーをもらった
おじさん、マジで喜んでると思うよ〜！！！(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!

ここ数日、不調だったけど、浮上しました！
昨日は、接骨院へも行けたぞ！

頑張ってる！えらいぞ！

誰も褒めてくれないから、せめて自分で褒めてあげたいけど、
褒められるところが無いorz

へろへろになりながら今日も一日がんばった。
誰も誉めてくれないけど、
鬱病だけど
頑張っているよ、わたし。

>>647
自分を誉めようと一生懸命努力したところ、偉いと思うよ。
それって、ポジティブ思考だもん！

>>昨日の幸
趣味を一日中がんばった。納期というか先生に見せに行く日がちかづいてる。
徹夜じゃー！！えらい！！

半年ぶりくらいにピアノを弾いた

>>649
そっかー。それでもいいんだ。。。ありがとう！！

うつでもバイトの研修頑張ってる。
3日連続でも頑張ってる。
その先にある早朝バイトのために
5時に風呂入って9時には寝るようにしてる。
えらいぞ自分！

趣味の作品を先生に見せるために奮闘中。だが、無理しすぎて疲れ、昼間に大昼寝を
してしまった。リカバーが大変だー！
でも、あきらめない私、えらい!!

お風呂洗って沸かした。えらい！

夕飯の支度、炒めるところをすこし手伝えた。すごいぞ、私！

煽られたけど、無視した。ケンカしなかった自分えらい。
お風呂も入れてえらい。

お腹ウィルス風邪、治りきってなくて、
昨日寝つけないままのヨレヨレだったけど、仕事行ったぜ！

鬱もず〜〜〜〜っと続いてるけど、ちゃんと生きてるぜ！
絶対治るって思ってる！エライ！俺！

明日母ちゃんの誕生日なのに、昨日ケンカしちゃったから
帰りに何か買って話かけてみるぜ！
やっぱり母ちゃんには長生きしてほしいんだぜ！

去年、癌の手術して、そいでも前向きに治療受けてる母ちゃん！エライ！
生きてる母ちゃんエライ！

癌も鬱も絶対治る！
みんな幸せになる！
信じてる俺、超エライ！
今日生きてる奴みんなエライ！

>>655さん
うぅ、涙が出てくるよ。


今日は、接骨院にも行ったし、しっかりお風呂も入ったし、
やっとかないと〜な用事も済ませたし、えらかった！

>>655
ありがとう。読んで涙が止まらない。泣きながらかいてるよ。
お母さんへの愛。お母さんが大切な人。>>655さんの言ったことは心の底から真実。

それなのに私はお母さんをおいて自殺しようとしたことがある。何度も。
でも、お母さんやお父さん、妹のおかげで生きているんだよ。

そんなことしちゃいけないね。本当に、心の底から思った。大切な人は生きていてほしいんだ。

ケンカしても何しても、私を産み育ててくれた母。これからはもっともっと大事にするよ。

私は死なない。
幸せになるんだ。
みんなのことまで幸せになるって言ってくれてありがとう。>>655さん。
お母さんの病気が早く治りますように。

今日は絵を4枚も描けた。ずっと描けなかったから、すごい進歩！えらいぞ、私!!

気が重いけれど、それをなさなければずっと気持ちが軽くなる事はない。
そう思って頑張ってみた。でも、更に気が重くなっただけだった。
問題はまだ解決しない。
鉛のような気持ちを引きずりながら、それでも一歩前進したと思いたい。
私、頑張ったよね。頑張ってるよね。

>>665さんは素晴しい。
心に力を貰った気がします。
ありがとう。

ずっと放置していたフィギュアに再び手を入れはじめた
えらいえらい
今月が終わる前には出来てるといいなあ

>>659さん
それでも一歩って、気持ちは素晴らしいと思いますよ！

>>660さん
出来なかったことが、出来るようになってきたなんて、すごい！！


あたしは、減量頑張ってます。
4�`近くは一気に落ちたんだけど、今は停滞期。
でも、諦めずに続けてます。
うんうん、頑張ってる！

今日も仕事行けそうだ、エライ！
洗濯物も干したもんね、エライ！
最近ちょっと悪化したけどめげないもんね、エライ！
ガンガってる自分エライぞ〜！

なにもかも絶望。本気で死にたい。
それでも死ねずに生きてる。
ちっとも偉くない自分が、今日も無駄に生きている。

>>663さん
生きてることが素晴らしいと思う。

あたしも、今日は何も出来なかった。
でも、今日一日、またちゃんと生きた！

部屋少し片付けた。買い物行った。料理した。後片付けした。
化粧もした。外出した。偉い。

何だか最近調子がいい。
思い切ってアルバイトの面接を申し込んだ。
その後、できるかって超心配の嵐になった。
でも、やってみればいいか、と高鳴る心臓をなだめてる。
無理そうだったら早めに辞めればいいんだから。

これぁすごいわ。

自分の部屋、散らかってぐちゃぐちゃだったのを片付けて、ハタキかけて
掃除機かけた。やっとできた。ピカーン！エライぞ私！！

超〜久々のカキコ(￣▽￣)V

みんな元気でやってるね☆
凄い☆凄い☆

私はとゆ〜と、どっから流出したのか私の携帯に知らない番号から、エロ電話が連続して来たりと嫌になる事ばっか続いて凹んだりした事あって、警察に照会してもらったら名義が女性だから事件にもなりゃしない

でも負けない!!
だって私は被害者で悪くはないじゃん(￣^￣)ｙ-~~

ここを作った時は、外に出れない…決して誉められない自分を小さな事から誉めようってな自信のない…自己嫌悪の固まりだったけど今は違うv(^-^)v

抗鬱剤、眠剤…まだ飲んでるよ
でも前の私とは違う

みんな…良くなるよ絶対☆
私という見本がいるから、今より少しだけ自信を持って生きれ☆
大丈夫☆出きるから☆
　　　また来るじょ(^^)/~

>>665
素晴しい！
私なんか、化粧なんて年に１回する事だってないかも。

>>666
すごい！
私なんか、アルバイトくらいしなくちゃって思うだけで、
結局怖くて行動に移せない＞＜。
見習わなくっちゃ。

>>668
素晴しいです！
エライ！

１月の終わりに子供がアレルギー症状を訴えるので
空気清浄機を買いました。
それから毎日窓開けて掃除機かけていたら
やっぱり家の中の空気が変わるのが良くわかった！
でもね、追突された後遺症らしく
掃除に励むと右の首から肩〜腕、手まで
それから右の肩甲骨あたりが痛くて仕方がないのです。
今日なんか雨でさぼっちゃったし、
やっぱり天気が崩れるだけで痛みがシクシク。
挫けそうです、ワタシ。

>>669
すごいです。
泣き寝入りしなかったmさん、エライ！
私もmさん見習って、頑張って保険屋と交渉します☆

今日は寝込まなかった。
あと、頑張ってやらなくちゃいけないこともできた。
いざとなれば、やればできるんだ。
自分で感心してしまった。エライと思う。

>>669　ｍさん
お元気そうで何より！
そんな姿に勇気づけられますよ！！！

>>671さん
すごい！パワーが出たんですね！頑張ったんだ〜！！！


あたしも今日は、美容院へ行けましたよ！
頓服も飲んで・・・だったけど、一年前は、ほとんどヒキだったことを
考えると、すごーーーい進歩だ！と自分でも思ってしまった(=＾ー^)b

>>669ｍさん
わーい！ｍさんが来た！やっぱりｍさんのアネゴなトークが大好きです！
エロ電話、黙って即切るとかかってこなくなりますよ。うちの家電話の場合だけど。

>>672クッキーさん
髪型整えて、きれいになれて良かった。

私も掃除してて思ったんだけど、顔の手入れ、髪型の手入れ、部屋の掃除、
お茶碗の片付けなどなど。きちんとして生きてると、自分の思考が整理されて、
鬱になりにくい気がする。

鬱になると、自分のことが超無駄な存在に思える。
だから、逆に自分を大切にケアしていると、段々と自分が浮き上がってくるのかもしれないね。

風呂掃除でツルッと滑って腰とあばら骨をおもいっきり浴槽にぶつけた。
すごく痛かった。腰に小さな傷を負ったけど、お風呂に入って気持ちよかった。
エライ！！

>>661
ありがとう
そんな風に云ってもらえるととっても励みになるよ

今日は8時に寝て20時に目が覚めちゃったよ…部屋の掃除しようと思っていたのに…
でも片づけは出来なかったけれども、
一応床の可視部分に掃除機かけたからちょっとはマシになったよね
うん、えらいえらい
フィギュアもなんとなくかたちがみえてきた
できあがるのたのしみだな

>>幸
わあああ大丈夫?!痛そうだ…はやくよくなるといいね

> 顔の手入れ、髪型の手入れ、部屋の掃除、
> お茶碗の片付けなどなど。きちんとして生きてると、自分の思考が整理されて、
> 鬱になりにくい気がする。
これすごくわかる
たまにお化粧すると、実際には本当に薄化粧なのに気持ちがシャキッとしてくる
やりはじめるまではすごく面倒でおっくうなんだけどね
やっぱり身の回りをきれいにするのはいいことみたい

>>676
風呂掃除で腰とあばら骨を打ったけど、あんまり痛くないから大丈夫みたいだ。
心配してくれてありがとう(^ー^)。

>>1-677　みんな偉い！！頑張ってる！励まされたよ。　頑張ってる人達を見て、ひがむんじゃなくて、エネルギーをもらえる様になった自分も、少し成長したのかな。

>>677　幸さん
だ、大丈夫ですか？
湿布とか、貼っておいたほうがいいよ。

>>678さん
うん！エネルギーをもらえるようになった！なんて嬉しいし、えらい！


今日は、総合病院の整形外科へ行きました。
PD持ちなので、つい「あと、どれぐらいですか？」と聞いてしまうクセが
あるんだけど、今日は聞かないで待っていられた！えらい！(^-^)

>>679クッキーさん
「あとどれくらいですか？」って聞いてしまう気持ち、分かるよ。私も精神科の病院の
先生に同じこと聞いちゃう。とにかく、他の事でも、じっくり待っていられないんだよね。
えらいです。

>>今日の幸
先日申し込んだバイトの面接で落ちてしまったようだ。いかにも誰でもやりたくなるような
魅力的な仕事内容のバイトだったもんなー。応募者、超多そう。
でも、負けないよ。次のバイトを探したもんねー。
そろそろ外の世界の人と話してみたい気がしてるんだ。明日も面接だ。ゆっくりいこう。

>>680今日の幸…続き
誉め忘れた。今日の私はポジティブだ。エライ！！

>>678
>>670です
あなたのおかげで救われた。ありがとう。

今日、外出してこなさなければならなかった用事、
全て片付けることが出来たぞ〜！！！
連日、外出してるなんて、えらいぞ、あたしo(｀O´)o

どちらかというと独り言のような書き込みだったのにレスが付いてた。嬉しい。もう一度ゆっくり読み直していたら涙が出てきた。　>>670痛いのは、つらいよね。痛いから出来ないのは「挫ける」とは言わないよ。身体大事に。無理しすぎないでね。

おっと、褒め忘れ。　賄いに作った「おろしハンバーグ」が絶品に美味しかった！俺ってば天才かも？！なんてねw

>>685
すごーいっ！！偉いです！！
おろしハンバーグなんて作れるんだ！！それまた絶品とは！！
私、ハンバーグのソースをどうしたらいいのか分からなくて、いつも
ケチャップととんかつソースを混ぜたのにしちゃうんだよね。
よかったらソースのレシピ、教えてくれませんか？

エヘへ…褒められちったw　昨日は肉汁の残ったフライパンに大根おろしと酒、ポン酢、醤油を投入し、軽くひと煮立ちさせてソースにしました。普段は肉汁にケチャップとウスター、赤ワインを入れて一寸煮詰めて作ってます。　料理をしていると気分が前向きになる気がします。

気が付いたら、一週間、好調を維持してる！
すごいぞ、あたし！えらい！！！

>>682
保険屋との交渉は変に納得しないで疑問に思った事は質問攻めにする事!!
言葉のﾌｼﾌｼをメモっておくといいよ
で、話し終わった後にメモ見て少しでも『ん？』と思った事はこっちから電話して聞く
向こうからの電話待ちはしない!!
これ絶対よ!!負けちゃダメ!!


クッキーさん
良いよ☆良いよ☆
私の進歩もそこら辺から始まったよo(^ヮ^)o
気付けば『あ…今日はスレ行ってない…』とか『スレ…別にいっかぁ〜』みたくなって来るから

今日・・ってか昨日から、カショっても自分責めなかった私ﾅｲｽ。
それどころか「おいしいもの沢山食べよう」とか思った私ﾅｲｽ。
昨日足痛いのにいつもみたいに無理な運動しなかった私ﾅｲｽ。
体重に執着しなくなった私ﾅｲｽ。体重計乗らなくなった私ﾅｲｽ。

>>687
おろしハンバーグソースのレシピ、どうもありがとうー！！
さっそくやってみるね。
それにしても、日本酒や赤ワイン加えたりして、一手間かけてる。
あなたは料理にかなり詳しいツワモノと見た！！

>>今日の幸
バイトの面接に行くんだけど、３個連続で落ちちゃった。条件のいいバイトは競争率が厳しいな。。
ゆっくりでもいい仕事じゃないと無理だもん。できそうなのを探すまでだよ。
悲しいけど、悲しくなるけど、負けない。負けないんだよ。私は。
外の世界を見てみたい気持ちは変わらないから。負けないよ。私は偉いんだ。

http://www.asyura2.com/index.html

>>689　ｍさん
ありがとう！！！
時々、「2ｃｈ・・・ま、いっかぁ〜」と思える時が出てきました。
悪い意味じゃなくてね。リアルが充実してると、物理的に時間がないし。


今週は、結構、頑張って動いてたから、今日は完全休日にした。
休むことも必要！休む事を怖がらなかったあたし、えらい！

まあ色々とぐだぐだでお医者ともうまく話が出来ずあげく帰り道で無駄遣いをしてしまったけれども
機転を利かせて手近なところでドリル刃を確保できたのはえらい。超えらい。
あと友達に自分からメール送った。めずらしい積極性。えらい。超えらい。

書くと長くなるけど、いっぱい頑張ったんだよ！
ちょっと昼寝したけど、頑張ったよ。

やったよ、やったー！ついにバイトの面接に受かりました。
私の外界への一歩かな。面接してくれた人と、とても気が合って、自然にマイペースで
しゃべれた。うれしい。うれしいよぉ。ゆっくりペースだけど、やってみるよ。
めげずにトライし続けた私、偉い!!!

>>696　幸さん
おめでとうございます。
僕も6回目にしてやっとバイト受かりかました。
そして今日初めてバイトいってきました。
4時間だけだったけど頑張った自分、偉い!!

>>697さん
あなたも、無事、勤務できたのですね。よかった。おめでとうございます。

バイト、私は４回目で採用されたけど、もっとかかることもあるのですね。
昔の就職活動の辛さを思い出して(超氷河期だったの)、孤独ですごく辛く悲しい思いを
しましたが、今はあなたという仲間がいますね。心強いです。

ともに、頑張らないけど頑張っていきましょう！

>>697さんも、私も、えらい！！

今日も生きてたね、良かったね
頑張ったよ自分。
明日もとりあえず生きてみよう。

>>696　幸さん
おめでと〜！
先を越されてしまったけれど、あたしもマイペースでいくよ！

>>697さん
同じく、おめでと〜！
労働出来たって、すごい自信につながりそうo（´∀｀）o

>>699さん
うん、生きるってエネルギーいるもんね！えらい！！！


今日のあたしは、28日から、しばらく出掛けるので(国内だけど)、
その分の薬をもらいにクリニックへ。
主治医から、出掛けることを止められる時期もあったんだけど、
今回は快諾してもらえた！良くなってるってことだ！えらい！！！

試験勉強、眠かったけど
パラパラ見直すほどのことはした。
今までだったら自分を責めてるだけで何にもしなかったのに！

あたし、えらい！

ずっと鬱で溜めていた仕事をした
15時間パソコンとにらめっこしたけど、まだ終わらないけど


かなりはかどった


エラいぞあたし！(´；ω；`)

>>702
健康人だって、１５時間もパソコンとにらめっこするなんてできないよ。
そんなに長時間、頭が動き続けたなんて、すごい偉い！！

>>700クッキーさん
旅行、楽しんできてね！
画面で見て想像するだけだけど、クッキーさん、前よりずっと明るくなってるもん！
私と回復ペースも似ている気がしていて、私も嬉しいｗ！

今日は洗濯と皿洗いができた
過食嘔吐も何とか我慢した
エライぞ自分！

1ミリもほめるところのない日だったのだがこういうときこそ無理矢理ほめよう
作業所に電話してえらかった
そのまますっぽかさないで連絡してえらかった

あと意地を張らないでちゃんと家に帰ってえらかった
逃亡しなければもっとえらかったけれども...

>>705,>>706,>>707
よっしゃ、その意気!!
みんな、偉い！

>>昨日の幸
趣味の工芸が何とかはかどった。
家事ができないのに何故趣味はできたのか、自分を責めたけど、とにかく今は
今やれることをやるのみだ。
自分を責めて何もしないでいたらその方がネガティブ。何にもならないよ。
趣味だけでもできた自分、偉い。

みんな、頑張ってるね！(･∀･)

>>704　幸さん
うん、ありがとうね！
確かに、少し症状が安定してきてるよ！


あたしは、2月28日に、無事に飛行機に乗れました！ヽ(´∀｀)丿
えらかった〜！！！
今は、しばらくの間、家族と離れてマターリ過ごしてます。

鬱が激しく、飯も食えず、寝ることもできず苦しかった。
多量の安定剤のせいか意識ももうろうとしている。
気がつけば自殺未遂ばかりしている自分がいる。
28時間飲まず食わずで布団の中で苦しみもがいていた。


今日から薬を飲むのをやめた。
意識はある。
生きようと思う。えらい！

今日はダメダメだったけど、なんとか生きてた
これでもエライ…よね？
鬱に押しつぶされそう…

７１１さん
例えどんな状態でも『生きている』、
これだけで十分立派。
偉いですよ!もっと積極的に自分を褒めてあげて。

今週2日学校に行けた。
がんばった。

>>710さん
苦しいよね。私も前、同じことしてたから苦しさがわかります。

でも、薬飲むのをやめたら怖いことになるよ。薬が体に合っていないんだ、きっと。いや、絶対。
効く薬が見つかるまでに、私は一年くらいかかりました。

急患で医者に行ってください！！
私は統合失調症用の薬出されて、ふらふらで動けないようにさせられて、
一命をとりとめました。

お医者さんへ行ってください！早く！

>>710さん
大変でしたね。
でも、幸さんが言う通り、いきなり薬をやめちゃうのは危険ですよ。
ちゃんと、主治医さんと相談して、合う薬を使うようにしましょう(*゜ー゜)

>>711さん
ダメダメでも、生きているって素晴らしい！
「生きる事」って、簡単じゃないと思うから！

>>713さん
少しずつでも学校に行けてるなんて、えらい！！！

今日のあたしは…
実は、今、遠距離の彼のとこに会いに来てるんですf(^ー^;
本当は、いっぱい甘えたいけど、今日は彼が具合が悪いみたいで、
ちょっとガマンの日です。
前だったら、思いやることも出来ず、ヒステリー起こしてたかも…。
少しずつでも変わってるあたし、えらい！！！

今日は良くできた
お疲れ様☆
また明日

好きな人からメールが来るまで待てた。
ちゃんと私のこと考えてくれてるんだって思えて嬉しかった。
えらい！

バイト初日。ミスしないように頑張った。
お金数えてると、合っているかな…、と不安もあったけど、一生懸命やった。
お金、合ってた。よかった。えらいぞ、自分!!　やったー!!

ご苦労様

就活頑張ってる。
この時期になっちゃったけどまだまだ頑張れるよね！

でも早寝早起きは出来るようにしなきゃね。

私頑張ってる！

今日は高校の卒業式
冬休みから自律神経失調症で体調悪かったけど
だんだん、少しずつだけど良くなってきてるよ
今日も結構頭ボーっとしてたんだけど、乗り切れた!!
クラスの人との写真もいっぱい撮った!!
友達の存在って大きい。改めて自分卒業おめでとう

また、彼相手にヒステリーを起こしそうになったけど、
なんとか話し合いに持ち込んだ。

感情だけで暴走しなかったあたし、えらい！

>>720
そうだよ。まだまだＧＯＧＯ！だよ。
私も就職活動、超氷河時代だったから大変だった。どこにも受からなくて、泣きまくった。

でも、それで思ったことは、面接とかで落ちてしまったとしても、自分自身の
価値や魅力がないのではないということ。すべてが、‘縁’なのだよね。

会社の必要と思う理想像と自分が合えば採用です。無理して合わせてもダメみたいだな。

あなたには魅力がある。価値がある。
ぴったりしっくり当てはまる会社にまだ出会えていないだけです。

決まる時って、あれれ??というまに決まるものですよ。ゆっくり待とう！

施設に入って酒も飲まないで
ちゃんとコミケしてる俺って偉い。
しかも最近人生設計を考えてるなんて
偉い。

>>723　幸さん
あたしも、職場とは「縁」というものがあると思ってる！
あたしは転職組だったんだけど、長く勤めた会社とそうでない会社がある。
人間関係や環境が存在する訳で、それは入ってみないとわからないし。
「縁」がある職場では、物事もサクサクと進むもんだったりすると思う！

>>724さん
お酒を我慢してるなんて、すごくえらいです！
人生設計！素晴らしい！！！
あたしは、まだそこまで行けないけど、マイペースで進みますo(｀O´)o


今日のあたしは…
彼が明日、遠方まで仕事の面接に行くんだけど、こともあろうに体調崩してて。
なんか、咳と喉の痛みがヒドイくらいで、他は平気みたいなんだけど、
口内炎とかも出来てるから、なんかバランス崩してんだろうね。

喉の炎症や口内炎に聞く薬・紅茶・しょうが湯・トローチを調達してきました。
今、本人寝てますｗ。
かまってもらえないのに、よく頑張った！！！

あんな我侭な父親によく頑張ってついて行っている！

>>723
レスありがとうございます。>>720です。
そうみたいですね‥今まで落ちた会社とは縁が無かったと思っています。
でも、もうこの時期なので精神的にも疲れてきています。

今日もハロワ行ってきた、私頑張った！

洗濯物が干せた!!!

今の時間カショらなかった自分ナイス。
しょうが湯はかない自分偉い。
もう寝ようとする自分素敵！

>>727
えらいです！
絶対にあなたには価値と魅力があるんです。
「自分の価値と魅力」を信じて、歩いていきましょうよ。

あ、あと、面接の時には、「あなたの会社が第一希望なんです」って、
嘘でもいいから言い通すといいですよ。面接官にどんなに突っ込まれても
ありありと嘘だと分かっていても、絶対負けてはいけません。
「第一希望だー!!!」のオーラと「言い通すド根性」。これ、効きます。

>>725
クッキーさん！すごい！仕事の面接に行くんですか？
正社員とかかしら？
バイトじゃないとこに行けるまでに回復したなんてすごいなあ。

私は今日は夕方からバイトです。バイトであっても、やっぱり長期間の
休職生活の影響は大きく(いまだに病気のせいもある)、緊張して一生懸命仕事してます。
慎重に慎重に、ミスしないように。それが今の一番の目標です。

クッキーさんも私も、えらいー！！

>>728さん
>>729さん
小さいことからコツコツと…ですよね。
いきなり大きなことするのは、足を骨折してんのに全力疾走みたいなもんでｗ。

>>731　幸さん
違うのー！書き方が悪かったかな。
今、遠距離恋愛中で、あたしが彼のところへ滞在中なのね。
で、今日、そこから県外に面接へ行ってるのは、彼の方なの。
でも、昨日は面接で聞かれそうな質問リストを考えて、
彼に答えてもらって、直すところは直して〜って、よくサポートしたよ。
えらい！！！

ちなみに、今夜は一人で彼の部屋にお泊りです。
慣れない土地で一人きり。でも、なんとかなるさ！(=＾ー^)

ガレキを組み立てはじめた…できるかな…でも積んだのくずさなきゃ…
あと皿洗った
えらい

>>732クッキーさん
あー、いやいや、勘違いでしたぁ。ゴメン！「彼が」の部分を読み飛ばしてしまった。
面接、採用になるといいね。クッキーさんのお家の傍に就職、なんてなったら最高だけど。

夜、一人で寝れるってすごいよ。
私は母と、ぬいぐるみと一緒に寝てます。

>>733さん
えらーい！皿洗いって、すっごく面倒に感じるときある。


>>734　幸さん
うーん、彼の就職先は、今回の結果がどうあれ、彼の実家付近になりそう。
最初、実家に住んで、その後はまた一人暮らしをするつもりみたい。
だから、遠距離は変わらないんだよね(つ∀｀)ﾋｰﾝ

でもね、あんまり色んなことを焦ってもねぇ。
まず、自分もバイトすら出来てない状態だし、しばらくはこのまま、
お互いに精神的に独立することを考えたほうがいいのかもね。

夜は、薬を飲めば一人で眠れますよ！
彼が留守だった晩は、前日が幸か不幸か睡眠不足だったから、爆睡ｗ。

今日の私、本当にほめてやりたい。
法律事務所に電話して弁護士に相談の予約。
自分の契約保険会社に電話して弁護士費用の相談。
相手の保険会社に電話して時効に関する質問と賠償金額不服の申し立て。
これまでこんな気が思いこと、１日１件がせいぜいだったのに全部できた。

今日表面処理を終えて洗剤に漬けてきた
二日連続で作ってる
えらい

いやぁ〜☆
寒の戻りがあるけど春らしい天気になって来たねぇ〜ヽ(´∇｀)ノ

転職して１週間…
今度は体を使って働いてるよ
そこでちょいと気付いたんだけど、体を使って働いてるとネットが必要なくなってる自分がいた…って事
不思議だよねぇ〜…
あんだけネットに執着してた私が、気にはなるんだけど『あれしなきゃ…これしなきゃ…』って追われてるうち『ま…いっか』って寝ちゃうんだもん
じゃあ〜何でここに来たの？って言われそうだけど、私もここまで回復してるぞ!!って言いたかったから(≧▽≦)ゞ

神経性十二指腸潰瘍、過呼吸、ウツ、リスカ癖…引きこもり
↑こんなだったけどね(;^_^A

みんな☆諦めないで!!
大丈夫…みんな絶対良くなるよ

みんな…偉い!!　私も偉い!!

バイト休んでしまって自己嫌悪(´；ω；｀)
でも自分で「休ませて下さい」と電話しただけ良かったです。

>>738　ｍさん
うん、ｍさんの回復ぶりを見ると、勇気が出るな！

あたしも、最近、調子がいいので、療養も、もうしばらく感じかも(*´∀｀*)
いや、先のことはわからないけど、あんまり悪い方ばかりに考えなくなった。
そんな自分がえらい！！！って思う。

>739
(´；ω；｀)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
うん、「自分で」電話したのは、責任を持ってやってるってことだよー。
えらかったと思うよ。

しまったせっかく昨日洗浄したのに起きたら夕方でプライマー買いに行きそびれて塗装に入れなかった。
しかもそれでまた夜中までふて寝しちゃったし
でも朝食のとき、食べ終わって薬飲むまでノートパソコンのフタあけなかった
えらい
めざせ脱ネット中毒

クッキーさんありがとう(´；ω；｀)
次はがんがる(｀・ω・´)

>>741さん
えらい！ネットって、本当にクセになるっていうか、
生活習慣になってしまうもんね。
って、これ書いてる時点で、そうだけど(´∀｀;;)

>>742さん
もう、涙をふいて！
うん、お互いに、がんがろーね！(｀・ω・´)人(｀・ω・´)


昨日は、食べ過ぎずに済んだ！
えらかった！！！ｗ

今日も生きてる 偉い私

えらいぞ！ちゃんと3食食ったね私。
3食以外は全く満足感がないから、いくら食べても食べたりない。
だから過食を１食に置き換えるといつまでもダラダラ食ってしまう。
２ヶ月ぶりじゃないか？３食きちんと食べたのは。
マジでえらすぎる。まずは３日、がんばろう。

買い物依存症なあたし。
昨日は、買い物をしなかった！
ネットショッピングにハマりそうになったけど、大丈夫だった！えらい！！！

昨日は、その前も仕事が辛かった。
　けど、なんとか成し遂げた。
今回の事を機に、初心に戻ろう。ちゃんと、冷静に対処できるように。
　仕事なんだから。首になったら、元も子もない。落ち着いて、大丈夫だから
　自分。

まぁ、とにかく。
その事に気づいたのと、仕事をなんとかクリアーした自分。
　よく、やったな。お疲れ様。
これからも、気を抜きすぎずに。がんばって♪

体力不足解消に、最近、スポーツジムでエアロビクスやったり、色んな運動を
始めた。前進に心地よい疲れがある。

バイトも行けてる。
病気の事は隠しているけど、働かせてもらえてありがたいと思う。
採用してくれた人のためにも、できるかぎり笑顔で感じのよい接客をしたい。

今日もいくぞー！ポジティブになってきた自分、偉い！！

人前でスピーチなんてことをやった。ちゃんとやって偉いぞ自分

あたし、買い物依存症なんだけどね、昨日は100円ショップに行ったのに、
必要だったポーチ1つで我慢した！えらいーーーー！

今日も一日よく生きてたね、自分お疲れ様。
明日も、屍のままでもいいから、生きていようね。

ストレス溜まってるのに頑張って姪っ子の面倒見て、
なおお風呂にも入れたね、えらいぞ自分

バイトがんばってる。帰りが深夜になるけど、がんばってる。
でも、体が無理と言っているから、来月からはもっと早く帰らせてもらうように
お願いした。
思い切って言った私、えらい！

今日は、お酒を呑んでない！えらいぞ〜！！！ｗ

昨日も今日もちゃんと出勤した！えらぃぞ

体の病院、ちゃんと行けた！
必要な事を、きちんと医師に伝えられた！よくやった！えらい！！！

ちゃんと病院行くの偉いぞ。
人の言葉理解しようとして偉いぞ。
この調子でやってこうね。

今、鬱で調子が悪いんだけど、無理をしていない。
ちゃんと休んでる。えらい！
前だったら、無理して動こうとして、更に落ちてたもん。

何かに感動した自分偉いよ。
まだ泣けるじゃない。まだ笑えるじゃない。

それでいいと思うよ。

>>759
いままでできなかったことが、「あ、できてる…。」って思う瞬間、嬉しいよね。
音楽づけの毎日を送っていた私が、病気になって全く聴けなくなった。
音楽聴いてもじゃまなだけだったのに、ある日突然CDかけながら作業してる自分に気づいたとき、
病気、よくなってるんだって思った。
ジョンレノンのイマジン聴いて感動してる私がいた。
感動できたっていうこと、すばらしい！！

バイト、やっぱりやめようと思う。というか転職（バイトの）しようと思う。
今の仕事は夜が遅すぎて、体調がバラバラ。
もう少し楽なところにしよう。みんないい人たちで、心苦しいんだけど…。

でも、今のところで勤められたから、すごく自信になった。私でも働けるんだなって。
おととい給料日。自分で稼いだお金を使うのって、こんなに嬉しいものかと思ったよぉー！

>>761　幸さん
すごいね。どんどん進んでるね。

今日は、彼の所に滞在中にも関わらず、彼は何時に帰って来るかわからない。
けど、やけになったりはしていないし、無茶もしてない自分を誉めようっと。