書きなぐってすっきり136

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり135
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1151081650/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part128
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1147161415/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part140
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1151738647/

【だらだらと連投 28P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1151706690/


レスが950越えたら次スレお願いします。

だからー
潰す前に次スレをー(涙)

>>1　乙
頑張ったんだが規制されてて立てられなかったすまん
ありがとう
書き込む人も1000いきそうだったら書く前に次スレ立ててくれ。頼むわ

そうだったのか愚痴ってｽﾏﾝ
俺●持ちだから終わりに近づいたらなるべく立てるよ

畜生！雷が、また雨降って親父が帰ってくる。ビデオも観てらんねーよやりづれぇ

今の惨状を知ってるくせにそんなこと言うんだ
本当最低。もうほんとに嫌

頭が痛い‥

ってか、うちの周りうるさすぎ・・・
朝から騒ぐな！裏の高校の生徒め！！
アンタらも騒音に拍車かけるな！！＞教師
何を思ってんだか知らないけど、ヘリはうるさいんだよ、一体いつまで
上空を、同じところ、飛び回ってんだよ！！いい加減、帰れ！！
挙句、ネットが落ちるし・・・orz

ああああああああああああ
何もやってない人間に
仕事が出来ないことを偉そうに言われると
凄い腹が立つ

１０

心身ともにボロボロ
約束を守ってくれ
漏れが前同じ仕事で体を壊したのを知っているくせに
お前らみんな不幸になれ

自分勝手すぎ
ガキすぎ
無神経すぎ
いばりすぎ
ずるすぎ
自己中すぎ
短気すぎ


上にそれぞれ全部当てはまる知人いるけど
自分にも全部あてはまる
あたし最悪じゃんorz

学校行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

死にたい

死ね、女死ね　女なんて絶滅しちまえ！きめぇえんだよこん畜生が
女全員きもい男もきもいもう何もかもきもいんだよ消えろ消えてくれ
ほんと同年代の奴見てると吐き気がする
ずっと布団の中で暮らしたい起き上がりたくないヒッキーがいい
一生誰とも会わずに布団の中で死にたい
あああデンデンハウスが欲しい爆弾でも壊れない素晴らしきデンデンハウスが
とにかく死んでくれあああああうざい
無気力倦怠感過眠

ﾋﾏﾅﾝﾀﾞ…

私自身どっちなのかわからんね、自分のことなのに自分でもわからんことって結構あるよ
ずっと迷ってるのか自覚したくないのか単なる憧れか（だとしたらいつまで思春期やってんだｗ

でもこれだけは言える
あんたも含め他人にどうこう言われる謂われはない。
そしてもっとマシな趣味をもつことをおすすめする
つーかあんたのはどう解釈してもアドバイスには聞こえないですよ

うー…(;_;)

A･Iマジふざけんな。
今更キャンセルだ? お前人の事見下してるだろ? 自分が困ってる時にはいつでもお構いなしにメール寄越してこっちが困ってる時にはシカト、次の日に｢余裕なくて…｣ いつでも返信してるこっちは暇人扱いですか。
あとは｢○○って私に相談とかしてくれないよね。｣誘い受けウザいんだよ!!
少しは勉強だけじゃなくて常識学んだら? 大学で友達居なくなっちゃうぞW

それにしてもいまだに母音抜きとかやってるんだね
本当に面白いと思ってんのか
あとなんで毎回ハンドル変えてるんだよ
意味わかんね

死にたい死にたい死にたい
彼氏も殺したい
ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ
私の中がぐちゃぐちゃ
背開きされて吊るされて死にたい
失血死
死んだら楽になるのかな

なんか不安になったんだもん

ID:dZqhGIi3 さんってなんかかわいいね。

自分の娘が汗水流して働いた金に手つける位なら死んで保険金だしてよお母さん

打つ手なくなると必ず容姿をついてくる。

子供の　ばーか　うんこ　と変わりないね。

烏滸がましいにも
程がある

首でも吊っちまえ

あわわわわー
頭んなか掻き棒でズコジャコされた
なんだってんだ今日という日は･･俺を殺そうとした今日

あんないい奴もいないよな、ありがたいな

なんだろう、よくわかんねえけどこのモヤモヤ感は
自分自身にむかついてんのな
あと絶望一家にも侘びしさ感じて腹立たしいの、なにこれ俺うぜー

なに？どうしょもねえのはしってるよ
だーーーーらうぜえんだっての、全てがさ

散り散りになったウハｗｗシャーロットたんの声

いや、でももうなにがなんだかわかんねえから
要するに俺はしょうもねえクソヤロウだってことだろ

あぁ自己矛盾。。。。。。。。。。。。。
全部朽ちろ、運命とか食い殺す

やばいな・・・本格的にしぬしかなくなってきたかも
でも怖いよ・・・何が怖いって死に損なうのが一番怖い
死に損なって自分でしねないようになるのが一番怖い

どうせ金と外見なんだね

優しくなりたい
なれ

この物語はファクションです。
現実の事件団体個人をモデルにした箇所がありますが
一応は無関係ですのでご注意下さい。
ただし、物語内における心理描写につきましては
比較的正確に現実をトレースしたつもりです。

最近、つぶやきのようなくそつまらん長文書いてる人見ると「己のブログに書け」ってよく思う。

胃痛が酷い。神経性。
治らないかなぁ、病院行かずにさ。
病院嫌い。行きたくない。でも悪化したらヤだし。

変だな、治ってたのに。夜になってから
また痛い。
何でだろ・・・
orz

辞めたいもんは辞めたい。
…という訳で可及的速やかに最善の方法が取られますよーに。もう胃を痛くする事ないように

頭悪い、外見も悪い…他にもまだまだある
もう年だし人生やり直しがきかないんだってば…
生まれてきてごめんなさい、こんな一人娘が家継げる訳ないじゃない…
本当にごめんなさい

無理解・もっともらしく聞こえる言葉で押さえつける、
これ人を攻撃するのに最強なわけね。
押さえつける事ができるし、みずからの正当性を示す手間もいらない。
ただ、状況もわからず野次馬的にズレタ発言かましてるだけだけど。

いろんなハラスメントに共通するやり口だろう。

結膜炎で目が痛痒い。
掻き過ぎて白目が膨らんで、こんなままじゃ外もろくに歩けないから眼帯してんのにさ。
なにジロジロ見てんだよ、この糞ガキ！！
ガキはさっさと寝る準備でもして布団に入ってろっての！これだからガキは嫌いなんだよ。
ファッションでしてるとでも思ってんのか？変なもんでも見るみたいに見やがって。
眼帯がそんなに変か？ダサいか？ジロジロ見てくる男も糞外人もみんな死ね！

あんな糞野朗に負けてたまるか

いらいらするううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
氏ね！死ね！死ね1!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

他人が読める物語として成立させるためには脚色が必要でした。
かなりの部分を省略して単純化しています。
例えばＫとＳの人物像は統合しました。
また当時の友人知人をひとまとめに表してあります。
千葉のＢや茨城のＲについては一言も書いてありません。
他には罵倒の内容や反省の内容と
家族やバイトでのことも無駄なので省略しました。

>>1さんお疲れ様　ありがとうございます

24様。心中お察しいたします。
自分の娘が不眠と戦いながら得たお金をギャンブルと妹夫婦への小遣い/遊行費につぎ込み
挙句おまえから借りた金なんか無いと言い張り逆切れ。
私の名義でジャスコでカード作ってキャッシング・毎月滞納督促状の嵐。
弁護士事務所では私が借金の原因だと平気で濡れ絹着せまくられ。
こいつが入院したときはやっぱり病院に通い、下着やら食べ物を運んだけど、
熱が出ても病院通ったけど、こいつが万引きしたときには引き取りに行ったのは私だけど、
こいつが弁護士事務所で、知人の前で言う言葉はこうですよ。
こいつ(私ね)は感謝という言葉を知らん


、、金返さないないなら死ねと包丁渡してやりましたが
狂言自殺は好きでも死ぬのは嫌みたいです。

気楽？？？？
は？？
きもいんだよし値死ね死ねイsね死ね死ね死ね死ね死ねｲsねしねしねしねしねし！！！！！！！
マジキモイ！！きもいきもいきもいきもい！！！
死ね死ねしねしねしえんしえんしえんしえんしえんし

きのーやっとの思いで転院できた先の病院に､障害基礎年金のための診断書をお願いに行った時のこと｡
メンヘラなので行くだけでも必死で自分の気持ち奮い起たせてました…｡
紹介状も無いまんまの急を要する転院をしたばかりでしたので､無理難題を押し付けてる感は有りこちらも申し訳なく感じてたんですよ?
自分の希望していた漢方の専門病院で体質改善やら気の滞りをめぐらせる作用のある薬や､それを処方してくださる医師や病院に感謝していました…｡
書いてもらうべき診断書類を出した時の受付と医師の表情と､帰り際の診察時間30分前までの受付のお願い…駆け込みだったかもしれませんがあれから鬱です｡

もういい加減にしてよ!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
知り合いのpig人間がうざい。何回も同じこと言いすぎ
うち確認癖あるからって、それ違う違う
チラ裏のようなメール送られてきても困るんですよ
ってか、こちらの話はスルーですか？ひっどいな〜〜〜
いつも私なにがあっても話聞いてきたよね。
こっちの話スルーなんて死ね!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
誰もおまえの話なんか聞きたくないんだよ
さっさとリバウンドの報告よこせよ
豚死ね！！！！！！！！！おまえなんか大嫌い通り越して殺したいだけだ！！！！！！！！！
チラ裏的メールは日記帳にでも書いておいてくださいね！！！！ピアスあけてるとか中継いらねーんだよクソ女！！！！！！！
鬱とか言い訳乙＾＾てめー鬱でもなんでもねーくせに鬱とかほざいてんじゃねーよ
家に引きこもってダイエットとかワロス。さっさとリバウンドして絶望して自殺しろ！！！！！！！！！！

ほんっとにあそこの客の質のわるさったらねーなー。
レジに来て場所聞くのは仕方がないが鍬の置いてあるコーナーは教えたんだから
そこへ行っててめーの好みの鍬探せばいいだろーがーよ。
なんだって鍬の陳列位置まで把握してなきゃならねーんだよ！
担当場所ならわかるけど担当外の場所の陳列位置までわからねーよ！
最初っから自分で探す気のない客が多すぎる。
店員にリストをもってきて次はあれとか言って全部案内させるなよ。
お前らの買い物ツアーコンダクターじゃねーんだよ。
なんだって陳列位置がわからないからって切れられなきゃなんねーの？
いい歳して買い物もできないんですか？はげちょびんが！

>>1さん、お疲れ様です。ありがとうございます。

疲れた…。用事があるパートさんの代わりに2時間入っただけなのに
すごく疲れた…。私が普段入ってる早朝はまぁほとんどが急いでる人
なので、みんな急いでお金も出すし会計もサッと終わる。でもお昼は
耳の遠い老人とか子供連れの主婦とか大して急いでない人が来る。
朝はピークがあるけど昼はのろのろとお客さんが来る。それにパンや
お弁当が次々に来る。だからパンなんかを検品する人、品出しする人、
レジの人って感じでやっていて、今日私はレジ担当でひたすらレジ。
すげーストレス。
何回か入ったことはあるけど今日は特につらかった。ここんところ
まともに寝てないから。
もう働きたくない。消えたい。

相変わらず性格悪いねぇ
人の神経を逆撫でする事に関してはプロ級だね（苦笑）
その歪んだ口元、醜過ぎます

時給に直すと６６６円。
どういうことやねん。
でもそのバイト自体は一人で黙々と出来て楽なんだけど。

ｱーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

とてもかないませんよ。

長かったような短かったような。
他人に救いなんて求めてなかったわけだから予想通りだ。
救われることを少し…かなり？望んでいたかもしれないけど
こうなることもなんとなく予想してたから、へこんではいない。
自殺したい衝動さえ来なければなんとかやっていけると思う。
その衝動を止めるものがなくなったってだけ。

こっちは真剣に書いてるのにバカにレスされると殴りたくなる。
誰もお前に言ってねーよって。だからここがいちばん居心地がいい。
真剣というか、その時思ったことを素直に書いてるだけなんだけど
頭軽い女子高生みたく意味なく小さいぁだの使うやつとか☆使うやつとか。
正直死ねよと。

私潔癖症だから〜昔「臭い」って苛められたから
お風呂はいってからじゃないと出掛けられない〜

はあ？

パソコンの画面や棚や床にホコリの積もってる部屋に住んでる
あんたのどこが潔癖症ですか？

ヘッドホンが欲しいって言うからおさがりあげたら、
潔癖症だから使えないかもーって何ソレ。

あの日汗臭かったよね、私。暑かったから。
「●●は体臭がきつい！」
それ、「臭い」って苛められてた人間が、
万人の見るブログに書く事？
その場で言ってくれればよかったじゃん。
私にそのブログのアドレス教えた事忘れてるんでしょ。
見えないところで愚痴ってるんだ。って言うか、
人を侮辱して楽しんでんだ。へ〜。
陰険にも程があるよ。最低。

わざとデカい足音たてて歩くなよ糞アマ

長文がうざかったら読むなよボケ。おまえがブログ作ればいいだろ。
わざわざ嫌な長文お読みになって叩きに入るなんて変態かコラ。
変態だったら変態らしく荒縄でも買いに行きないさいってこった。

流れぶった切ってｽﾏｿ

お前の事考えて一緒に居れないって言ったのに『全然わかってない』ってお前は馬鹿ですか？結局苦しんでんだろ、わかってないのはお前だボケ！それを『可哀想』と擁護する馬鹿達にもウンザリ。
氏ねばいいのに。

あーあ・・・わかってるはずなのに
あいつに関わると絶対こうなるって
いつも後悔するのに
自分馬鹿だわ本当

なかた市ね

ばかばか。自分のばか！

はぁ、鬱。
わかんない。あの人の考えてることがわかんない。
何故、私を好きだと言っておきながら他の女のとこに泊まろうとするの？
既婚者であっても関係ないよ、そんなの。
その所為でどれだけ私が不安定になってるか、わかんないのかな？
わかんないよね、平気だもんね、他の女のとこ泊まろうとするんだから。
わかんないよね、私がどれだけ傷ついたか、わかんないよね。
私が他の男と話すだけでも嫌がる癖に、自分は泊まるの？信じらんない。
独占欲強いの解ったけど、だったら自分も自粛したらどうなんだろ。
わかんない・・・

濃くてウザいあいつのせいでテンション低い人間になってしまった…どうしてくれんだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
おかげで親友の誕生日なのにテンション低くて嫌な思いさせちゃったじゃねぇか!!

お前のギャグは無理です、ほんとにつまらないんです、理解不能です
どうぞ一人で笑ってて下さい


いっそ留年しちゃおうかなー

なーんでパクるかなぁwwwww
しかも細かいところまでご丁寧に。
あたしあんたの視界から消えればいいかなぁ
ソレ結構病むんですけど。
気持ち悪い気持ち悪い
どういった心理がはたらいてるのか、教えてほしいね。
無理だぁ

いくら不細工できもいからって一々見てこないでよあんたらも気持ち悪いよ
なんでそんなに他人の話が好きなの わけわかんない
不細工だからからかうの?

いっぱいいっぱいじゃけぇ

白塗り仮面おばばと太鼓持ちピンクぶりっこキタチョンに異動しろ

たすけて、マジたすけて

もう頑張れない
少なくともここでは

書きなぐっても・・・・




すっきりできないよう

戻らないんかな。自分の事なのにわかんないや
とりあえず今は自分の将来の事を考えなきゃ。あれは二の次三の次なんだから。行動全部が当てつけのようなあいつに苛々するし
悪いけど、うん。もしも天秤があるとしたら傾くのは間違いなくあっちの方にだよ
それくらいの事をしたんだって気付いてももう遅いんだってことわかってる？

あのなぁぴったりつきまとわないでくれ
おかげであんたばっかで他の人と絡めないじゃんよ
私は小川さんが好きなんだけど。見てわかんないかなぁ、あんたに気がないことくらい
なんで私がてめーの相手ばっかずっとしてなあかんねん
あんただって色んな子と話に行けよ
くだらん話ばっかで全然おもんないし空気嫁や
まぢうざいっつーの本当氏ねくんなボケ

せっかく私がものすごく久しぶりに淡い恋気分（ｗ 味わってんのに
お前のせいで台無しだっつの！
あーあ…うまくいかない…あれだけでもプチ幸せな時間かぁ。

少し自分に似てると思った
だけど、逃げれば逃げるぶんだけ追い込まれていくんだ。
逃げてばかりで楽に見えるかもしれないけど、違うんだよ。
その分、逃げた分だけとても辛いんだよ…。

笑えるくらい何もかもが最悪のシナリオだっつーの。
大げさな表現じゃなくてマジだっつーの。
おいおいいい加減してくれよおまえら、と、ついつい撲殺すること20分くらい?
てきぱきやりますよ。てきぱきと。
それはいい。そんなものですよ結末なんて。
ただね。やったもの勝ち、またはやりたい放題でオケ、
これが正解だったのかと思ったまま死なせてくれるなよと。
それなら書きの頃からそんなふうに仕込んでくれてたらいいじゃん、と。
自分に都合悪くなったからって、やったもの勝ちを引っ張り出してくるなら
正真正銘の低脳でそ。もちろんガキの頃にボンボンがえっらそーに垂れ流してた
人間像だ根性だなんてものは全て無かったのですな?
そんなものは全てこの世のものではなかったと、盆盆またはマザコンなあいつと
とても母とは呼べない馬鹿母とボンボンのママ・兄弟たちが教えてくださいましたね。
せんきゅ。せんきゅでございます。糞なおまえらこそ幸せになるべきお方だったのですね。
やったもの勝ち、某母子殺人の加害者と、その低脳親父こそが真の勝ち組ってことでしょ。

何もかもが最悪のシナリオ。それはある。それがただ私の番になっただけの話。
糞貧乏のパチンコ夫婦がガキばっか10人も1人も作った挙句、
育児全て放棄してパチンコ屋に入り浸り。
2歳の女児は毎日兄達が殴る蹴るの暴行を受け。
もちろん誰も止めないし誰も女児の傷を治療しない。
女児はただ一人で耐えてた。
暴行に耐えられないときは死んだ不利をすると兄達は暴行をおさめたそうです。
一番上が確か姉、18くらいだったと思われ。
近所に婆さんも住んでたそうですね。
パチンコ父はガキどもが煩いので同じ団地の中の別の部屋に住む。
2歳の女児はただ、生まれてからの2年間、ほぼ兄達からの暴行に耐え、
おでこから血を流してても誰からも放置され、
ある日暴行受けたまま死んだそうでございます。
こんな女児もいるんだし、私が極端にアホばっかりな場所に生まれたとしても
それは格別の不幸でもなく、避けようの無い運命だったのかなと。
それにしても女児はかわいそ杉。
ときどき、忘れないように、この低脳ナパチンコ夫婦事件を書くんです。

私、彼を愛せない。まじでうざい。
ついつい比べてしまう。
本当に鬱陶しい。
失踪しても探さない。
でも一応探すふりはする。
あの子もそんな私に気がついてて
それがまたうざい。
あの子が悪いんじゃないけど、わかってるけど、
鬱陶しい。声も聞きたくないし、姿を見るとぎくっとする。

そもそもの原因はあのコじゃない。それはわかってる。
確かに出来の悪い鬱陶しい子だ。それはある。
だけど諸悪の根源はあのコじゃない。
諸悪の根源はいつも決まってる。
うちの馬鹿丸出し夫婦。
＆モア

今夜もまた眠れないし、明日はまた5字前に起こされる。
そんな日々が続いている。

うっざい時間を迎えるために生きてるみたい。
または、激怒するために生きてるみたい。
みたい、じゃなくて、そのもの。

毎日ムカつくものを見ながら過ごす、、、
われながら趣味の悪い運命ですこと。
なんか坦々麺食べたい。

ムカつく記憶とムカつくものを消したい。
そんなことできれば心療内科商売あがったりかも。

人と顔見てまともに話ができねえ・・・
コンビニでタバコ買うにもきょどっちまう自分がなさけねーよ・・・
この歳でバイトもろくにできないとかどうしよう・・・
しかも感謝すべき人間に対して不条理な怒りを抱いたりする・・・
そんな自分はもううんざりだ・・・・
洗脳とかできるんなら喜んでやってほしーよ・・・

普通じゃない友達がほしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

何であんなしょーもない事で絡まれなあかんのよ
しかも必死に自演で叩こうとして馬鹿じゃねーの

すっげ、相手にしてないのにまた絡んできたｗｗｗ
そんなに課金しないって書いたのが気に食わなかったのかね
社員さんですか？

罪悪感を感じるぐらいなら初めからやめとけばいいのにね。いつもそうなんだよね。

眠れない。寝るためにODしてたのに耐性がついたらしくて寝付きが
めちゃくちゃ悪い（5時間は余裕で眠れない）中途覚醒もひどくなってる。
一度起きたら眠れない。今日はこうしてネットしてるし。明日が休みだから
できることなんだけどね。

もう友達も恋人もいらないので健全な体にしてください。

お前らみたいなカスに侮辱される謂われはない！

某板のSS職人スレであまりにふざけた差別用語の使い方を注意したら、ぼこぼこに叩かれた。
差別用語を使いたいなら、その理由をもて！　２ちゃんだから何書いてもいいと思ってるのか？
それならなぜ「死ね」より「氏ね」が多用されるんだ。元編集者として、小説を書いている人間の
言語感覚の低さに愕然とした。

なんでそんな無意味な説教されなきゃいけない？ 追い詰めて苦しめるのが好きなのか
あんたみたいな人間が一番嫌いなんだ
知識をひけらかしたいのか？
悪いけどこれから遭遇したらスルーさせてもらうから
お前みたいなのはさっさと出てって欲しいめざわりなんだよ
くそが！

私刑は許されない
私刑を行ったものは復讐で犯罪被害に遭っても文句は言えない

バイト先のおばちゃんしっかりしてくれよ。ほんとマジで。
その尻拭いをさせられるのはこっちなんだよ！！
遠まわしにちゃんとしてくれよ的なことを店長に愚痴ったら生意気なバイト扱いうけるし。
やってらんねほんとやったらんね〜。

お前が来ると流れが悪くなる。
ひ○
○い、お前の事だ！消えろ。

うちのババア、「金がないｘ2」って毎日お経みたいにゆうな！ボケ！その言霊
のせいで、いつも、貧乏なんじゃ！クソジジイ！てめーさえ、いなくなれば
幸せになれるんじゃ！てめーのせいで、メンヘラになったんだから、責任取れ！

佐藤学が不幸のもとだがや 食い無視

最初は格好よく見えて好きだったんだよ
だけどROMってみると毎日大抵あちこち張り付いててさ、
それに自演もして自分を良く見せてもいるのも分かってさ、
冷めた。まあ勝手に熱くなってただけなんだけどさ。
そんなんだから留○もするんだよ、大事な試○も落ちるんだよ、
人生だめになっちゃうよ？根は（多分）良い人なんだから、
幸せになってほしいよ、　余計なお世話なんだけどさ、
遠い所から幸せを願って独り言･･･。

気に入らない誘われ方に怒るわたし。
そりゃ無いよりはあったほうがいいわけだけど。
そしてさらに、意図するところが何であるのかわからないメルが来て、、
もしかして、私を慰めてみようという試みでしょうか。
無いよりはあったほうがいいのかもしれないね。ありがたいけどね。
ただ、ただね、、、少し食い違いつーか、、そんなところが今の私には疲れる。
とりあえず、8月の怪談のコンサートにでも行こうかと。とか言いながら
結局行かない。だってチケット買う気ゼロだし。
でも、夏の催事として会談くらいは、、、、、、。

とりあえず、私は彼女にメル返信すべきなのか?
とりあえず、彼と映画に行くべきなのか?

正直なところ、暑いからやだ、みたいなね。

でも怪談は行きたい。

8月末または9月頭の深夜、最近毎年稲川順二の怪談やってるような、、、。
それをいつも観てる気がする。不眠で憂鬱、または内臓ただれたような気持ち悪さに耐えながら
それでも、夏の終わりの深夜の会談をなにやらぼんやり観てた時間は
幸せだったと思う。
、、、過去形ですな、過去形。
過去形でも何でもいいよ。全部終わってるんだし。
ただ、ヘンなとこに執着してるだけの今。
執着というか、戸惑いね。もう少し、もう少し、みたいなね。
何か生身のうちに報復できることは無いか、
完璧に未練断ち切るために何をしてみようか、
どうやって尊敬すべきパパママを不幸にして差し上げられるか、
そればかり。
あとは、、、、、馬鹿ぬこ。
この鬱陶しい馬鹿ぬこの日々の成長、このうざい馬鹿ぬことの
初めての夏くらいはすごしておくのもいいかなって。

どーでもいいけどこの不眠ぶり返し生活が、、、、、、たいがいしんどくなってきた。
自分の欲求が判断しづらくて大変。
おなかすいてるのかどーかわからないし、眠いけど寝れないし、
だるいのかだるくないのかわからないし、食ってはみても、味があんまりしないし、
何か考えようと思っても集中力なんか無いシ。当然本も読めない。
もーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ。

不眠ぶりかえしがやけに効くーっ!!と思ってたら、
ドリエルですよ。あれ飲んで寝てさらに効果なし、
だけどやっぱり眠いんですな。
眠れないけど確かに服用しないよりははるかに眠い。
眠れないけどね。
どーしろってんだ。

日曜日と正月が死ぬほど嫌い。
正月が特に我慢できない。
正月への憎悪だけで一家皆殺しに至れると思う。

同居人がうっとうしい。
とりあえず、どこかに外出してくれよ。
まじでストレスたまる。ちくしょう。

伝言。
確か呪いスレかマジ切れスレの最初のように書き込んでた方かと記憶しておりますが、
その方は夜に野良ちゃんが煩くて眠れない方でした。
でも、野良ちゃんを恨むのでも野良ちゃん死ね、でもなくて、
ヌコを捨てた馬鹿人間を恨んでおいででした。
なんて理性の持ち主かと思い、感動しましたのでございます。
野良ちゃんがうるさくて眠れない、だけど野良ちゃんには八つ当たりせず
野良ちゃんを野良にした人間に責任を求めたわけですね、彼は。
野良ちゃんに八つ当たりが機知外じみてるとはいえ一番簡単な道、
だけど彼はあえてそれをしなかったのです。
とても感動した、全米が泣いた、とお伝え下さい。

この最悪のシナリオはどーよ。

7月半ばを杉て、、、夏服お直しに出したいと思いながら
夏終わっちまうですよ。
でもねー。どこに出せばいいものかと。
上手なとこが店じまいしたもので。
一応七部袖なものですが、とりあえず、、、、、、
せこーく9月一杯は夏ですよ、ってことで。

バカだけどバカにしてんの！？

うわ。びっくりした。

間に合いません。絶対間にあわない。
もー夏をあきらめろ。
つーかあきも冬もあきらめまくり。
全然駄目ですじゃん。
いいよ!!もお!!

なに コレ？ ひとり言

このスレの下のあるスレタイ、、、、、
とにかく毎日眠くて寝てしまう、、です。
ふざけんなハゲ!!くるくるぱー!!
寝てしまうのか!?
私をおいて寝てしまうんだな!?ああ!?
彼らの傍に住み、彼らが寝たらいちいちたたき起こしてみたいわ。
そんな嫉妬さえ生まれる今日この頃。
ぐっすり眠る、という言葉に異常に反応してしまう。

?ええ?、、、、ええ。私も。

もう！！どうすりゃいいのーーー！！

この夏に京都宇治に出向き抹茶関連のスイーツ食べまくるという計画。
暑くて無理。しかも不眠。そこへわざわざ出かけるなんて。
私は解放されてもよろしいのでしょうか。
だけど、馬鹿母が楽しそうなのは我慢ならないんです。
どうしても監視してしまうんです。
あいつがもしもまともなら、私は監視もせずに済んだでしょう。
あいつの数々の悪事が無ければ、、、、、、、、、、
馬鹿母の悪事について問題のある性格についてだれぞに謝罪しなくいもいい
そんな娘もいるんでしょうか。いるんですね。どこかに。
だって私の友達の中にもそのまた友達の中にも、そんな境遇の人はいなかった。
父がアル中、父が行方不明、姉が借金数百万、それでも馬鹿母が万引き逆切れ借金を娘のせいにして本人幸せに暮らす、
そんな家は無かったんですのよ。アル中家庭も父空き巣家庭も母男と夜逃げ家庭も
娘に濡れ衣なんかは着せやしないそうです。

またかー もう やーめた！

アーッ！

糞親近畿大会優勝しました。
全国大会に行くために、女として恥なネタも披露しようと思ってたり。
だけどそれをやると、ノエビ○おばさんがここぞとばかりに喰らいついてくるし。
あの馬鹿アマもたいがい、、、、、、
旦那自殺を苦労ネタとして披露すんなと。
おまえの手落ちと考えて当然のところを、
私が一番不幸ですってどゆことかしら?
馬鹿ですか?
昔から馬鹿だったじゃんノエビ○。
たいがい子供の私がノエビ○をよちよちしてた。
あいつ誉められなきゃ相手恨むからな。
はぁ、、、、

そんなノエビ○、結局ばばあの面倒も叔父の面倒も一切見ないまま。
さすがやなおばはん。
旦那の死後言っておられました。
できるだけの事はさせてもらうからね、おばあちゃん。



あっ、あれがね。できるだけの精一杯なのね。はい。

なんかいい事ないかなー

二年前の秋、、極妻高地東急の嫁バージョンですた。
内容にもろメルヘン関係もりこまれーの。
それがずっと忘れられなくて。
あの河原のロケ地が知りたくて。
ファミリーマートのデザートが小さくて。

お店の帰りにローソンにより、ご飯とデザートと雑誌なんかを買う。
ご飯は別にローソンで買わなくてもいいのに、ついつい買ってしまった。
臭3日はコンビニによって3000縁ばかし使う。
何でそんなお金が、、、、、、、
その他の経費を私が出さなくてよかったからか??

アイス食べくなった ひとり言

すでに去年10月にて終了してるんです。
だのに、実は、亡きぬこと過ごした時間を再現しようとしていたり。
そんなこた不可能なのにね。不可能ならもう吊りでいいや。
あの子が最後の一匹だし。今更何かしたいこともない。
したいこと、、したいこと、、、心霊オフ?
でも、それもぬこ一家で家出待っててくれればこそおもしろいのよ。
心霊オタを生でみちゃったー!!なんてぬこたちと大騒ぎ。これ。
オフ前にぬこちんと衣装の打ち合わせとかしたり、、、、


今なんかただ仕度してお化けでねーじゃんボケ!!そして帰宅。
こんだけ。こんだけですよこんだけ。
つーか今更他人のバケオが見ようが逝け麺兵隊のバケオみようが
、、、、、、、、、、、、、、つまらないわ、、、、、、、、、

はぁーどうなるんだろ…これから私は…

ﾋﾏﾀﾞﾆｬｧｰ…ｳﾂ

なにやってんだろう…ばかみたい

ちょっと私大丈夫?
何か、すっげー嫌いな事とか悲しいこととか好きなことに対して
反応無くなってきてるんですけど、、、、、、、。
ただ日々腹たつ、激怒する、許せない、これだけ。
つーかそれが日常だったの今までも。
楽しい事無くなったからそれらが大きく見えるのかな。いいや確かに
激怒ネタは増えた増えた。こいつら頭おかしいと思ってた親戚の方たちと
多く話すことになり、思ってたいじょうに頭おかしいことを発見。
、、まじで、、、ほんと怖い、、、、、ちゃんと病院連れて行けばいいのに。
あ?行ったんだっけ????????

ハミオは生きてるの?
生きてたら生きてると手紙ください。

こんなときに年上のパパ、、じゃなくて彼を思い出す。
家庭を持っているイコール家庭内の問題について意見いただいたり。
ああ、、こんなときに彼らを使うべきだったのね。
もっと大切に扱うべきでした。
ごめんなさい。
いや、だめっしょ。
恥ずかしくてできないお話ばかり。
知られたくないですもん。

メルを送る
エアコンフィルター掃除
コンタクト
お直し
サングラス

あたしは なに？

生チョコ買いにいけばよかった

彼女、生きてるのかなぁ…

無理して良い人ぶったのも間違いでした。
良い人ぶるつーか、昔の事は水に流すよ、みたいなね。
誹謗中傷なものは誹謗中傷、頭のおかしな親戚は頭のおかしな親戚。
それだけ。水に流したからって何も変わらないし、よけいにムカつくばかり。

もうやだ 自分なんか大嫌い！！！もういいよ

人間は一人じゃ生きられないという人がいらっさるけど、
自殺した叔父はつらいとき一人でつらかったからついつい自殺したんだろーし、
ガンで闘病生活送るおっさんはご家族はもちろん見舞いに来てくれるものの、
人間結局は孤独だと言っておられました。
人間一人じゃ生きられない、それはある意味そーだな。
結局テレビの受け売りで終了ってかんじだけど。
人間一人じゃ生きられないとか言いながらそんな人たちは今日も殴られ続けるガキは
放置ってことで?
教も生後三ヶ月の赤ちゃんは一人でママの暴力耐えてるだけの人生ですが。
まあ、、言って見たいだけの年頃の人が無責任に発言てことで
ママの暴力耐える赤ちゃんに許していただけってことで。

馬鹿主婦は、、自分の旦那の携帯番号を不倫数回の女に知られているとしたら、
そこんところは知らないままでいたいのかしら?
それとも、知ってる事があればよろしこ!かな?

そんなことまで私が知った事ではございませんよと。
知ってる事は暴露したきゃするし黙ってたほうがおもしろいならそんなかんじ。
自分に都合の悪いねたは無視きめこむ人がいるからねぇ。
今の無し!聞かなかったから!みたいなね。
無視できるのかぁ。

ピノの生チョコ味って昔あったのに、、、、
ローソンで買ったのに、、、、、、

彼氏と別れて仕事もできなくて
仕事の事考えると拒否反応おこる。
家賃も滞納で売春してきましたよ。
悲しい。
朝の6時から募集してようやく一人。
4万もらった。
家にあるお金とあわせてぎりぎり
家賃1ヵ月分払えるか払えないかだな・・・
今日は連休で稼ぎ時。
このあともう一人探す。
悲しいし、寂しい。

新シャア専板に居場所がない(>_<)！

自分で、殺された…ｽﾞﾀｽﾀにされた

何がしたいか解らなくなってきたのは
そして一人になろうとするのは、
弱いから怖いから見えないから だから

連絡がなかった月２０万くらいのパパ候補から連絡があった。
今日このあと誰も捕まらなかったら
水商売の面接行こうと思ったんだけど。
お金ももちろん必要。
今かなりやばい。
でも別れた彼氏に会いたい。
彼のいないこの町はすごく寂しい。
さっきメール送ったけど返信ない。
ネトゲしてた。
ネトゲしてるならメールの返事できるのに。
したくないんだなＴＴ
実家帰って２〜３日で仕事見つかると豪語してたけど
１週間たっても見つかってないみたいだし。

なんか傷ついたみたい。
誰にも何にも関係が無い。
眠い。

綺麗だからこそ見向きもしない
汚いよりましだけど
そゆことでなくてね。わかんなくてもいいけどね。
0か1かの世界だもんさ。

リアルじゃないんだ、全然

むしろ紙の向こうの世界が。
画面でもいいけど。
リアルじゃない世界がリアルで。
リアルな世界がリアルじゃない。
絶望した。

いや、どうでもいい。
感動はしなかった。
最後に心動かされたのはいつですか
もう覚えてません
なんかもう全部だるい

うぜえええええ
嫌なら嫌でストレートに理由言えばいいだろうが
被害者ぶって回りくどい言い方しやがって
そういう所が気持ち悪いんだよバーカ

雨がもっと降れば。
そうだ！水没しよう。

蒸し暑い。
夏などなくなってしまえばいい。
残り少ない脳味噌が溶けてしまう妄想
耳鳴りはもう消えません。

あいつやっぱうぜええ
ちゃんとできるんなら最初からやれば？
言い方がいちいちムカツクんだよ
後輩の癖に調子のんなボケ

死んでしまえ自分

みんな大っ嫌いだ！！！

よくも人の電話番号を勝手に教えたな！！！

ところで、私はなんちゃって麺へラかまたは麺へラ。
大嫌いな親戚の方たちによると自分たちが我が家に訪問したときに
婆さんの部屋に集合しない私は麺へラなんだそうです。
自分らが着てるのに無視するのはおかしい、と。
別に無視してません。一応顔あわせたら挨拶してるじゃん。
なるべく無視してるけど。
てゆーか嫌いだってことを虫しておられるんですか?
まじで嫌い。鬱陶しいし。てゆーかおまえら会話できないじゃん。
言葉のキャッチボールつー意味とかわかってから言えと。
そして馬鹿母の借金だ万引きの件についてたびたび話すと。
そしたら、馬鹿母の借金の件がきっかけで私が治ってくれたと。
、、、おまえらいい加減しろと。
いつから心療内科経営に着手したのかと。
治ったも何もだいたいがボケた婆さんのいい加減なネタのみで
私の私生活判断されてるんでしょ?
婆さんの嫌がらせと悪意がかなーり入ったネタでさ。

帰ってくるのに
通常の2倍以上時間がかかった
レジャーの皆さん
休日出勤者の妨げをしないでほしいなぁ

ボケた婆さんについて理解できないのは、それだけ婆さんと離れた生活してるってことよ。
しかもボケるということについてあまり理解しようとしないのは何故かな。
だって大切な婆さんはもうバリバリの死に損ないなのにさー。
ボケた婆さんが私の知らないところで嫌いな方たちに私への誹謗中傷込みの私生活ネタ披露する、
だもので、嫌いな方たちが私に話しかける内容がいまいちよくわからないの。
、、、てゆーか何の話を急に、、、みたいなかんじで、どっちかつーと
こいつら頭がアレなのか?といわずにはいられない話の展開に。

また信じらんなくなってきた
優しい言葉には裏がある

リアリティさが欠ける
虚しさだけしか残らない

結局私はどうでもいい存在

あなたに殺されたい

例えば心療内科に行って、麺へラですか私、と聞いたら
麺へラですね、と糞医師は言うかもしれない。
来院する人間が麺へラかどーか何て医師のさじ加減一つでそ。
経営して儲けなくちゃいけないんですもの。
んで私は別に麺へラでも、そーで無くてもいいのさ。
不眠は鬱とは切っても切れぬ仲らしいし、確かに病的に無責任で
その場限りの事しか言わない、または我儘な身内にかこまれ、
ガキの頃から一人で嫌がらせにも耐えてまいりました。
今自分が麺へラだとしても、よくがんばった!!感動した!!でございます。
別に麺へラでも何でもいい。だけどそこで、なんだって馬鹿の標本・無責任の標本みたいな方たちが
私に意見してくださるのか、そこのところを馬鹿なりにご検討のほど
宜しくお願い致します。
てゆーか、もお婆さんの死を待たずに(どーせ後20年はかかるし)縁を切って
くださいますよう宜しくお願い致します。

めんどくさい

てゆーか、だいたい嫌いな親戚の方の中に、、、、、、
ばりばりの麺へラがいるのにっ、、、、、、、
鬱どころの騒ぎじゃないじゃんあの人。

もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

なにもかも捨ててやるー

と、麺へラというものは全てこれ規制上げる機知外か、または
鬱病患者だと信じている私の身内、、、、、、、、、、。
どーしろっちゅーねん。
なので彼女のやばい症状を放置。
だってあれ、、明らかに日常生活に支障じゃん。

かと思えば、怖いくらいげらげら笑ってたり。

パスタソースって一人前の量が少なくて怒ってるのよ。
足りないし。
それともバスタ量が多すぎ、、とか、、、

なんかだんだん怒ってきたわ。

ただ書くだけでいんでしょ ここ？

他人に会うのが怖くてバイトすらできない。
さすがにしにたい

私、自由になれるんだろーか。
それは何度も試みた。それだ!と思った。
だけどやっぱり朝から晩まで一番ムカつく記憶に支配されている。
ただ、ほんとに、それがどーしよーもない。
ものすごい屈辱感とマジ切れで自制心吹っ飛び一日中激怒。
ひと時も忘れる事ができないなんて、、、、、、
そりゃ激怒ネタ多いからあれだけど、、、、

自分へ…そんなすぐには変わんないよー
しょうがないよ

私は間違ってた。それをあの子は教えてくれてたのに。
そんな奴らに関わってもろくなことないよ、
関わっちゃいけない奴とはどんなに今がほのぼのしてても絶対
ろくでもないことになるんだよ、早く離れてよ、と。
だからあんなに私に抗議してたのかも、
本当に私は間違ってた。
あんなのに関わるべきじゃなかった。
パン助の子供はパン助、馬鹿母の子供は馬鹿母の子供、
卑しい女の子供は卑しい子供、これが真実でした。
そうなるように教育されてるのかもしれないけど。

アホの限りを尽くしたってことよね私は。
あの子に寂しい思いをさせてストレス溜めさせて。
限りなくアホだわ。
こんな私なので不幸になってもしかたない。
ま。それと我儘で無責任な方たちがウザイという件は別の話。
とーぜん。

小さい頃は地球上の大人は全て自分の発言と行動には
責任を持つものだと思ってた。
それがどでかい間違いであると身をもってリアルに教えてくれたのはもちろん
血の繋がった方たちだった。ありがとよ。
お礼に15分以内に絶命させてあげてもいいんだけど。
いいよ。遠慮しないで。

なんで、いつもボソっと人が傷付く事言うのかなあ？
聞こえないとでも思っているの？
あなたの事、本当は優しい人なのかもしれないと思ったことも
あったけど、完全に思い違いだったみたい。
この前、あなたに言われた事一生忘れないと思う。
もう、顔も見たくない。消えて下さい。

さあ、また激ウザ生活が待ってるわ。
殺意と背中合わせの日々。
死ぬか殺すか、、、、、
まあ言葉の響きとしてはいいかんじ。
ガキ殺しニュースも親殺しニュースも飽きたよ。
パチンコ熱中症の時期だろが。
そろそろパチンコ熱中祭り＆雨なのに川で水遊び祭りなのにっっ。
明日おばはん来たら笑える。
来なくていいのに来るズ太い神経。

あんま考え過ぎたくないけど、
あれなんだよねーそこが越えられたらなー

仕事も相変わらず楽しくない。
一番やりたくない売り場を担当させられ、
半年たった今も、相変わらずそこばっかり。
はっきり言ってもう飽きてしまった。
可愛いものとか全くあつかってない日用必需品売り場。
私の生活と人生と同じように無味無臭。
自分の売り場に飽きてしまって勝手にあそこの売り場の発注とかディスプレイしちゃってる。
あそこの売り場の担当にさせて欲しい。
時間あるからってこれ以上、無味無臭売り場だけを広げて担当させられるのはきつい。
可愛いものが全然なくてカタログ見てもつまんねーと思うし。
もうほんきで末期症状かも。
辞めるしかないかな。
私のときはあんなに人件費人件費って残業でもしようものなら怒鳴ってたのに
○○さんがフルで入るのオッケーにするなんてほんと私の事バカにしてるよね。
まぁ、どうせ新入社員がくればもっとやってられないって思うだろうけどさ。
いいよね、苛められなかった人には私がなぜ保険に入るのを拒否ったかわからないだろうよ。

毎日毎日、ストレスで頭痛が酷すぎる。
毎日毎日、あったまがいってーんだよ！
私がなにしたっていうんだよ。
もうこれ以上、苛めないでよ。

私だってあの学校に行きたかったんだ
なんで、
掛け算九九が出来ない奴とか入学式の日忘れる奴とか一日も行かない奴とか作るの難しいとか言ってすぐやめる奴が入れたのに

幻想かもね．
有難味なんて無いんだね最初からこれっぽっちも

確かに正論さ。でも真っ直ぐすぎて耳が痛ェや
たまには間違ってみたら？
あと．折れることも必要だろうさ。

依存してんなあ
相手は何も思ってないってのに。
やっぱり私がもう一人いればいいよ…

一人で大丈夫？

大丈夫なわけない…
情けないが

大っ嫌いだ！！！！　氏ね！！！！

見るんじゃなかった･･･　
キモスキモスキモスキモスキモス

人間って恐い
あんな残酷で人を人とも思わない奴がこの世に存在してるなんて・・・
全て消えてほしい

生きにくいなぁ、世の中。息苦しいよ。つらい。
子供の頃に戻りたいな。
あの頃は、全然苦しくなかったのにな。

悪い考えばかりが次々浮かんでくる
もうずっとずっと寝ていたい・・・

うるさすぎて全く眠れねぇぇぇぇ
死にたい
いや死ぬんだけど
あなたが眠いだろうから仕方なく二人だけで遊んでるのみたいな態度で禿げ鬱
二人だけで遊びたいだけでしょ
寝る努力でもするか……
家に帰りたいよー
しんどいしんどい
絶対つらいと思ったけど朝のこんな時間からなんでこんな思いしなきゃならないんだ
輪にはいっていけないのが悪いんだけどさ

ってこんなパチンコ屋みたいなうるささんなかでどう寝ればいいんだｗ

某サイトに出入りしてるてんぐくん。
真面目にウザいしキモいしヴァカだしDQNだし、救いようありませんね。
俺に喧嘩売るならまだ許せるが、俺の大事な人やペットに矛先向けたから
キレたんだよ。
そこのサイトの誰にも相手されてないだろ？いい加減立ち去れ。邪魔だ。
他の参加者の邪魔なだけだ。てめぇみたいな痛い奴誰も構ってくれねーよ。
早く失せろ。

わんこが死んじゃって辛い

去年に手紙送ったのに返事こないし。送り損。
mixiは頻繁にログインしてるくせに。よく平気でマイミクに居れるな。
図太い神経
病気でもなんでもないじゃん
言い訳うざいんだよ死ね
おまえのこと大嫌いなんだよ
死にたきゃ死ねｸｽﾞ

辛いだけの恋はもう嫌だ
そんなことに気をとられないで
もっと人生を充実させればいいのに自分も馬鹿だな
恋をすることも大事な勉強なのだろうけど
でも、辛いばかりでもう嫌なんだ
だけど不器用だから頭の中から切り離すことも出来ない
恋などしなくてもいい性格になりたい
もう嫌なのに独りよがりの考えから離れることが出来ない
自分のどあほうが！！

オカ板の原爆スレうぜぇｗｗｗwww。人を馬鹿にしやがって！！この偽善者共
なんで、彼に会えないんだ！ヤッテられねえよ！！

あーあー、辞めてやるよ！
辞めりゃいいんだろ？
それで満足なんだろ？
毎日、毎日、苛められた半年。
毎日、毎日、ストレスで頭痛くても必死で頑張った日々。
ストレスで激痩せしたり過食したりで
一気に老けちゃったし、
なにやったって上手くいかないし、こんな人生なら
さっさとあの時に逝っちゃってればよかったんだよ。
何が生きてればいいことがあるだよ。

うるさい。
掃除機の音。
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！
邪魔すんな！
邪魔だ！！
さっきかかってきた家電もウザい。うるさいんだよ。
静かにしてくれ。
うるさい。

ああいああうああああああああぁあああつらいつらいつらいもういやだいやだいやだいやだいやだあああああああああああああ

ああったたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたったた、あたっ！

パニック症状が日に日に悪化してる気がする。リスカも止めれない。旦那からは都合良くパニックになるなんてズルイなぁ・・・って嫌味連発され。継子には新しいお母さん嫌いと言われてボロボロだよ。

雨だし午後から予定もないし録画したビデオを見るだけだったので
帰りに行ったスーパーでお菓子も買ってきて食べちゃった…。
今更後悔してる。今週いっぱい雨らしいし気が重い…。
昨日はジーパン3本洗濯してトイレ掃除もしたのに今日雨だったから
せっかく洗濯したジーパンがずぶ濡れ状態。でも昨日やっと寝つきが
マシになったから、よかった。というか意識失いたい…。消えたい。
でも実際は消えられない。わかってるからつらい…。自分ばっかり
大変なわけじゃないけど甘ったれてるのもわかってるけど、でも
やっぱり消えたい。

早朝に目が覚めたと思ったら、元旦那の事を急に思い出した。
殴られ、蹴られ、体中黒い痣ができたり腫れたり…顔もボコボコになった事を凄い鮮明に思い出した。
恐くて、ガタガタ震えながら泣いた。
横にはそんなDV旦那から私を助けだして今まで支えてくれた優しい旦那がいて抱き締めてくれた。
もう一年半も経つのに、お腹には赤ちゃんも出来て幸せな筈なのに、今だに恐怖から逃れられてないんだ…
トラウマってやつだよね
いつになったら忘れられるんだろう
忘れたいのに…
せっかく妊娠を機に安定剤卒業できたのにさ
辛いよ…

へぇ

うるせえ
黙らないとその口縫いつけるぞ＾＾＾＾＾＾＾

死にたくなる
自分以外の人が同じ場所にいたら死にたくなる
見られてるはずないのに怖いんだってば
話しかけられないから怖いんだっての
メールかなんかで陰口言われてるんだろうなぁ
居づらいけど仕方ないよね、苦しかろうと自分が呼吸して生きていけるのが幸せなはずだから

あの人そんな人だったんか。
そりゃ完璧にいい人なんていないって判ってるけどさ、
その言動はちょっとスーパースター気取りすぎじゃないか？
今でも彼と彼の歌が好きなのは変わらないけど、
ちょっと、幻滅したわ。

物凄い不安の波キタワァ━━━━━━━━━！！！！！！！！！！

なんで未だにかかる精神的苦痛を感じているわけえ？
なんで人の幸福やら笑顔を憎悪することしかできないわけえ？
なんで助けて「もらう」ことしか考えられないわけえ？
だから全部諦めたのになんでまだどっかで期待してるわけえ？
本当お前馬鹿だろ。見下される世界を見下して自家中毒乙です。
精神科医もカウンセラーも世界の一部でしかなかった！！！

拒絶されるのが恐ろしくッてたまらんのです。
あなたはおわかりにならんでしょう。
何の気無しのほんの些細な言動が人をいつまでもいつまでも縛り付けることもある。
こんなに暗い世界でどうして皆笑っているのかな。
あなたどうして楽しそうなのかな。
本当は責めたい。お前のせいで俺は全部失った！今こんなに苦しい！！
誰でもいいから優しくして下さい。それが真理で。
やっぱ酷いのはこっちかもわからんね。

いいんだけどさ。
どんなにAA炸裂させようと、スレ立て早かろうと、
圧縮に泣くかもしれない人がいるって思わないんだろうね。
想像力欠如した人らに相談とか無理。

冗談も通じない奴っ糞とばい菌いっぱいだょね！氏ね氏ねてめーがヘタレだからそういう考えが浮かぶんだょ腐れキモオタ

違うのだろうか

もうやだ
やらないもん…
大嫌いだ

きＯＯい女は周囲をゆがめて、何とも思わず生きてんだなーと。
Ｏｎｅ子がそーだから。何とも思ってないどころか、うまくやれてる位に思ってるかのよう。
腐ってる。

もう いや！
いっぱいいっぱいなのに！
やだぁーーーーー！

コツコツやってるのにーーー！
なんでわかってくれないの？

死にたい　生きていたくない
でも　愛されたい。
愛があれば生きていけそう
でも愛に飢えるだけの私に誰も愛なんかくれないよね

言いたい事あるよ
言わないもーーーん！！

お前も裏切るか
嘘を嘘で重ねて楽しかったか？
俺は何度でも信じてやったさ、信じたかったから
あぁ…愚かさ。だから何だよ

もう誰も信じてない
こんな世の中糞くらえ
俺から願い下げだよ
生きるのもう疲れたわ
ぐっばい

皆消えちまえばいい。
振り回しやがって

悲劇のヒロイン気取ってんじゃねぇよ

はやくιねιねくそばばあー
はやくιねιねえろじじいー

なんでもいいよ！色々言われてるし

私の事は私しかやっぱり解らない
馬鹿でも考えてるよ！

過ぎた事を後悔しても遅いけど・・・やっぱ辛いよ。
ごはんもノドを通りません。
しんどい。めまいがする。

死にたい死にたい死にたい死にたい
血が見たい切りたい

つかれた

うううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ちゃんと会話できないようですので、親戚の皆さんたちにはこれから会話全て
Q&Aにしたらどーかしらと。、、それでも支離滅裂な場合、、、、、、、、

誰か殺してください

鬱陶しいなこいつ、と思ってしまったわ。
それはいい。別にそんなにあれな相手でもないし。ガキの頃から一人でがんばってきたから、これからも一人でいい。
例えば優しい彼氏ができたとしても、私はそいつに私の闇みたいなものを暴露できないし、また、
ひたかくすこともできないんだし。お互い疲れる。
てゆーか私が疲れるのは嫌。男が疲れるのなんかどーだっていいんだけど、
ただ、、私の今まで、私の身内について、できれば触れて欲しく無いシ
知られるのは恥ずかしい。

何故かケコーン願望を異常にもってしまっている不細工なお嬢さん方には
理解できないかもしれないけれど、ケコーンしようと言われるところまでで終了なの。
そこが終了地点。
ぶっちゃけ、ケコンの話を出されるたびに
こいつは私を不幸にする気だろーか?とか
こいつの実家に連れて行かれて、そこで女中にする気ね!!
という想像してしまい、せっかくのデートが台無し!!と
男を恨む事数回。

これが世界共通の価値観で無いことは不細工スレと○○コちゃんと
色んな人たちが教えてくれた。
私は心の中で、おまえら幸せになれると思ってんの?
なんてまあ図々しい、、つーか気持ち悪い、と、心底思ってしまって
アイムそーリー小泉そーりー。

ケコーンしたら、あんな馬鹿主婦または人を不幸のずんどこに落としたがる
自縛霊みたいな主婦になってしまうんでしょ。やなこったですよ。
家族だ夫婦だぬかしても、旦那自殺旦那浮気息子性犯罪者娘売春、、後は何?
そんな人たちに唆されても乗りませんから。
手ユーか、、臭いものに蓋をして幸せごっこですか。
頭か支給の病気だとああなるのかしら?

何が今気に入らないかつーと、多分あいつからのメル内容ですな。
そんだけのことでメルしてくんなボケ!!なんてかんじで、ぶち切れ。

教授今までありがとう。そしてごめんなさい。
信じている事は確かですが、これ以上私が関わると負担になります。
陽性転移していたの気づいたかな・・・。
迷惑掛けてごめんなさい。

さよなら。お先に失礼します。

彼に悪気があるのか無いのか存じ上げませんが、
だんだん心底鬱陶しくなってきたわ。
私、、もしかして男女交際するにあたって何か支障がある病か????
それとも、うすうす感づいてたけど、、、、、、、、、、、
異常に淡白または人間として扱って無いかも、、、、、、、
所有欲は激しい。ただけどただ、、、、それだけしか無いような。
別にそれで困ることは無いけど、、、、、、、、、、、、
私がそれでいいんだからいんですけど、、、、、、、、
時々愕然とするの。自分で。

本日は私の恋愛についてでした。
そんなものぁー振り返りたくねーんだよ。
ツボだーーーーーーーーっ!!なミュージとめぐり合えたときのほうが
ピュアに嬉しいのは、、、、、普通ってことで。

はぁ、、また激ムカつく日々ですよ。
何で今夜はこんなに秋みたいなの?
悲しくて悲しくて一家皆殺しに挑戦したくなっちゃう。
秋の晴れた午後。青空。葉っぱの色が変わってかぜが
冷たく感じる頃。
と、自虐的に幸せな頃を思い出して、、、

ブーツを買ったんだわ。
ブーツとコートをおそろいで。
清ちゃん用に買っておきながら、当日会場の手前で帰宅の途につく、、、。
だって雨降ってたんですもの。電車に乗っていたかったんですもの。
なにやら色々忙しい日々だったかも。

私は馬鹿で自虐的で、やっちゃいけない!と思ったことはやってみたくなるもので
ついつい幸せな時間を思い出して落ち込むこと2時間。
そんなこと毎日繰り返してるなんて。
それでいいの?と聞かれたら、、、、、、
イイに決まってんだろ、みたいなね。

だって去年から、不規則な生活も深夜静かにしてる自由も無くなってしまったし。

寝られへんかったらあかんのんかボケ。

結局すべては運とタイミングなんだよね
それさえよければ、あとの物はなんであろうと無関係なんだ

寝ても夢ばっかりみる。
大嫌いな人が出て来る。
誰か助けて・・・。

今年は暑くなるのが遅いだけなのか、それとも猛暑では無いのか、、、

寝る努力がむなしく終わるのがムカつくので
ついついだらだら2チャンですよ。

まともなリフォーム屋を探す
デイリーなコンタクトを探す
目医者に行きたくない
買うか買わないか決める

もう自分の中では遠い過去
人は覚えてても過去
それより未来の私をたすけてよ
過去は笑えるくらい速く
捨ててきたのだから。

こっちもツライの隠して仕事きてるわけ
なのにアンタは自分の過去や薬歴えんえんと語る
聞いて欲しいだけなら２ちゃんに書けばいいじゃん
アドバイスしたって聞いてないし反論ばっか
私だって親切ってふんばって生きてんだよ
アンタだけ不幸だと思うな
テメーの不幸自慢のせいでこっちまで死にたくなってきただろバカ
引きずりこむなブス

偽善者男のお前
私はあんたのことなんて好きじゃない嫌いでもない
まったく興味なかった、けど昨日をもって嫌いになったわ
好きだなんだと綺麗事や自分の話したいことばかり話して
こちらの話はちっとも聞かないじゃない
好きなんだったらそういうの汲み取ったり察したり気使ったり
できないわけ？まあしょうがないか頭足りてないもんね。

お前の決め台詞やため息やその高飛車ナルシストな態度
うんざりなんだよ。あんたはあたしの話をへいへいと聞いてればよかったの。
説教垂れるようになってあんたが死ぬほど嫌いになった。

眠れないから、散歩でもするかな…

ああああああああああ
何でピアス入らないんじゃぼけええええ
耳痛い痛い痛い痛い痛い痛い
レポート出さなきゃなのに20分以上費やしちまったじゃねえかあああああ

なんか知らんが寝れねぇよ
外がもう明るいじゃねぇか…

当たってるとか何ソレ
全員が全員じゃないでしょう？

いいんだ、いいんだ。
楽しめなければ仕事じゃないとかいう考え方自体間違っていたのかもしれない。
店をどうにかしたいとかそういうことを考える立場でもないのに
考えるからストレスが堪る。
言われた場所だけ適当にこなしてればいいんだ。
そうすれば私のペースをかなり落とすことになるけど
それぐらいが本当はいいのかもしれない。
発注とか一生懸命やってたけどそれはプライベートで楽しんで
店がどうなろうともうしったことじゃない。
もうこれ以上、興味のない売り場や仕事を押し付けられて、
ゴミ袋とか魅力のない売り場の発注にストレス消耗するのはもううんざり。

ただ、店長、あんたが言ったことだけはちゃんと守ってよ。
あんた、やんなくていいって言ったんだから
ちゃんと切らしたらまずい物の発注はちゃんとやってよね。
文句言われるのはこっちなんだから。
今回は発注しておいたけど
あんたのことだから私の担当とか勘違いしてないか心配なんだよ。
あんたが自分で言ったこと平気で忘れて怒鳴るからさ。
私はもうやらないからね。

朝から憂鬱だチクショー！！

他の人を優遇し、私にばっかり嫌なこと面倒なこと全部押し付けたり、怒鳴ったり、当り散らしたり、
今まで半年間、散々されてきて、
私はそれがあったから保険に入らないって言った。
そういう差別を未だにされてるから
私は同僚に対しても物凄くストレスを感じる。
何も言われなくて、てきとーに仕事してればいいんだもん。
できなきゃ、こっちに押し付ければいいしね。
嫉妬って言うか、微妙に嫉妬と違うな。
なんていうかえらそーにしてるのが気に入らない。

途方もないくらい鬱で寂しくて一日引きこもってた
酒飲んで慣れないタバコ吸って落ちるとこまで落ちたかった
タバコ吸ってるって言ったのにびっくりはしてたけど
あまり関心なかったな
もっとキツク怒鳴って欲しかったのに
心配かけさせたかったのに
欲しかったのはメールじゃなくて電話だったのに
あー自分の気持ちのほうが強すぎて重いって言われそう
何もしたくない　手に付かない
やらなきゃいけないって分かってるんだけどさ
体がもう拒絶するんだよね
ダメ人間だな

うっざいなー。 何普通な顔して隣で参考書読んでるわけ? こっちに多大な迷惑掛けたのはもう忘れたわけね。
さっきだって先行って欲しかったから言ったのに。
こんな時だけ友達ぶるんじゃねぇよ。 偽善者。

優しいお母さん気取るのやめろよ
気持悪い
だいたい子供の事馬鹿にしすぎなんだよ
子供はあんたが思ってるほど子供じゃないんだよ
ペットと同じにするな

ああなんか連投雑談したうえ相手泣いちゃったよ
ぼだだからねちっこく相手したくなっちゃうのよ
めんへら喜ばせるために思ってもいないしねとか落ちろとかキーワードいれちゃうのよ
まいっか

会社休んでるんじゃねーよ
体調悪いとか言って薬飲むだけで横になってねぇじゃんｗｗｗ
この三連休だけでもストレス溜まってうんざりなのにいい加減にしてくれる？
明日も用事で休むんでしょ？会社クビにならないように働けよ
おまえは金持ってきてくれるだけが取り柄なんだから頼みますよ
老後の面倒みるとかまっぴらですのであははははは

かとうばかこ！さっさと地球のために死ね！！！ゴミくずは土に還れ
正義のヒーロー気取り。うざ
患者だれひとり助けたことないくせに。助けたって錯覚やろ。
患者追い詰めることしか出来ないなら
病院辞めて早く家族そろって仲良く心中しろ
おまえみたいな医療関係者いらないんだよ
加藤○子はゴミくず！ゴミくずゴミくずゴミくずゴミくずゴミくずゴミくず 燃えるゴミでーす♪
公害女加藤○子死ね

あんなに搾取して
あんなに陰で嫌がらせして
あんなに陥れて
あんなにアピールしたのにね〜

障害があるおばちゃんでもまた出来たのに
お前には出来ない
ざまぁみろドブス
誰がお前みたいな鬼畜相手にするかよ
必死だけどな(￣m￣*)

ちょw話噛み合ってないって！
決めつけｲｸﾅｲ…よ(′・ω・｀)

某スレのあの人
しつこくて気持ち悪い
そんなんだからカットされるんだよ
いい加減気付けなんて無理だよね〜その性格じゃ

やっぱり、ムカつく。
店長がムカつかない日は必ずあいつがムカつくんだよ！
ストレスがない日なんて一瞬もねーじゃん。
癒されてー。
ばばあになったって癒されてーよ。
あったまいってんだよ。
口内炎までできていってーよ。
飯食えないし、腹は減るし、食べるものねーし、イラつく。

もう遅番やりたくねー。
学校じゃねーんだからなんで一緒に仲良く帰らなきゃなんねーんだ？
嫌いな奴とお喋りなんかできねーよ。

パソコン見えづらいんだよ。
椅子に座るなっていうなら新品の解像度のいいパソコン使わせてから言えよ！。
どっかのお古ばっかり使わしておいて座って仕事するなって言うな！
見えないから結局しゃがまなきゃならないし、
それなら客側にけつ突き出してやるくらいなら座ってやった方が早いし失礼じゃないジャン。

ほんとに、本社の人達ってこっちの都合とかまったく考えてなくて
自己中だよな。
突然、予定変えられるし、突然、来て売り場かき乱して帰ってくし。
その度にほんとにムカつく！
そのくせ、パソいじるのに椅子に座るなとかちっせーことばっかに煩すぎるんだよ。

最初は素直な気持ちで応援しようと思って、
実際そうして来たよ。
でもさ、だんだん奴(奴ら)が気持ち悪く感じるようになって来た。
なんだよ、あいつ(ら)。
悪い奴じゃないんだけど、もう生理的にだめだ、受け付けない。
もうあんたの好きにやれば。
もう、あんたに興味ないよ、せいぜい取り巻きときもく馴れ合ってれば。
きもいよ、お前ら。お前らと一緒になんかすんな。
今となっては近づかないで良かったと思う。
あーあ、古巣へ戻ろっと。あと、本当に必要な事をこなして行こう。
でも、色々勉強になったよ。最後になるけど、ありがとな。バイバイ。

はげが！ちょんが！なにが民主党だ！しね！

よるべなさげな雰囲気がいかにもガキっぽく見えるのは分かるけど
頼りないなと思っていつまでもガキ扱いするから
いつまでたってもガキ期を抜けきれないんだと思うよ

嫌い嫌い大っ嫌いでもそばにいて

田舎に帰りたい。
でも私の為を思って色々言って来る伯母が怖くて帰れない。
怖いんだよ。
皆あんたみたいに打たれ強くないんだよ。
自分の考えが一番正しい
貴方の為にと言って来る人間は
逝けばいいと思ってる自分がいる。
本当に

いいじゃん惰性でも
やることに意味があるんでしょう？ねえ？

連休前から微熱が出っぱなし…

会社に行け！無理してでも行け！！朝は基地害になってでも自分を奮い立たせろ死ね自分

表面上まともな自分が死ぬくらいなら
アイツらを殺そう
見るからにヤバいアイツらをさぁ
殺ろう 殺ろうぜ
我が儘は死んでからやってくれよ

ぐああああああああ
ひどいだろ！ひどいひどい！
一生懸命がんばった人間追い出して！
ひどいだろ。なんだよ。全然声もかけないでさ。ばからし。
縁切るわ。ばからし。こんなこと思ってんの俺だけなんだろうな。
ばからし。やめやめ。指くわえてみてるなんて馬鹿みたい。
がんばろうぜ。強くなってやる

頭整理してたとこで急に泊ったりとか。
ふざけんな。
死ねよ

怒らせる奴はみんな死ねだょね‥ﾜﾗ

うまいように利用してんじゃねえよ。
死ねよほんと。ああうんざり。
きれい事言えんのかよ。
記憶は消えねえぜ。ふざけんな

ああうんざり。みるんじゃなかった。ふざけんな。
ちくしょう。ひさしぶりだこんなの。くそ。

クソ親父ほんと死ねよ。
酒飲んだから迎えにいけないだと？
無職プーのくせにいいご身分だな
タクシーで帰ってきてって言っても、
お前が自腹きるわけじゃないだろうが
好きで遅くなってるんじゃねえっつうの
雨の中をとぼとぼ帰ってきて、寒くて風邪ひきそうですが
わざとらしく玄関まで出てきて「ごめんね〜」だと
５０過ぎのおっさんに子供みたいに言われても
キモいだけなんですが
あんたが毛嫌いしているあんたの嫁の
事後承諾みたいに謝るときにそっくりだよ？ねえ？

あいつ嫌い。
勘違い甚だしい奴ムカつく。
仕事は仕事、仲良しごっこなんてしなくたっていいだろ？
年齢的に私は遅番向きじゃないんだよ。
てきとーに仕事してる若い奴がムカつくくらいもうばばあなんだよ。
給料皆より少ないのに
めんどくせー仕事ばっかり押し付けられて腹立つ。
そもそも家庭もちでもなく独身で若くもない私にはどっち側にも
話し合わせるのきついし、日本人としても日本のことあんまりしらないから
話し合わせるのめんどくさくて仕方がない。

いつまでも今のままのあなたでいて下さい
そうすれば、そのうちおまわりさんがお迎えに来てくれるよ
頭になんか湧いてるとしか思えないです
何もかも薄汚くてあわれとしか言いようがない
あなたが早めにお亡くなりになることを心よりお祈り致しております

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ…分かんないよ…切りたい

死ねっ死ねっ死ねっ死ねっ死ねっ死ねっ死ねっ死ねっ死ねっ死ねっ

寝ている間に心臓止まれ！！！！！！！！！

働きたくないいううおぇえいあああ
ニートなりたくないああフリーターも
やだああああああうあぅえおおぉあえ
でも働きたくないいいい怖いいいひぃぃいい

あーもうほんとやってらんねえ。何をやってもカラ回り＆悪循環。
そうなって欲しくない方向にばかり進んで行く。。自分がどう思っても　なかなか思う様には行かないもんだねえ。
浮気されるのは　俺がこんなだからなのか！でもよお　これしかできねえんだよお！！

何もかも薄汚い、か。なるほど。
ノエビ○おば様そのものっつーか、、、、、。
的確な表現、、使わせていただこう。
それにしてもあの恐ろしいまでの我儘ぶり。
質問に対しての返答つーものを全く理解できてないのは
才能としか言えない、、、、、、、、、、、、。

メガンテって何なのか。
また激ウザな明日が待ってますよ。
どっちでもいいけど、、
自分の好きな人は何やっても悪くは無い、
責めるべきでは無い、と思うのはご自由にってことだけど、
だけど間違ってるものは間違ってるし、諸悪の根源は諸悪の根源だし、
それを無いことにするなんてのは、無教養とか低脳とか節操が無いとか
言われてもそれは我慢してくださいよ。そりゃそーでしょ。
でなきゃトータルで話がおかしくなってしまうし、その言い訳も
たいがい苦し紛れにしか聞えないのよね。
それでもその言い訳通すのはご自由に、ですが、
それを馬鹿丸出しとか低脳そのものとか頭弱いとか言われたとしても、
それは我慢してくださいね、ってことですよ。ほんとに。
簡単に言えば、、、たいがいにしてね低脳!ってかんじかしら。

なんで、いつも、家のモノ壊しちゃうんだろう？壊そうなんて、これっぽちも
思ってないのにぃ（号泣。怒り狂った親に、殺されるぅ。でも、そのほうが、ニュースで、ＴＶ
にでれるから、いいかｗ。私の生涯なんて、ワイドショーで流れたりしてね♪
Ｓ香なんて、風化されて、消えておしまい。クスｗ。

なんなんだあの連中。
ネット上で相手の人格まで想像して叩いて、本当気持ち悪い。
自分たちが正義だと思ってるあたりがまた気持ち悪い。
私も最低人間だけど、あいつらも底辺な連中だな。
同族嫌悪ってやつか、出来ることなら道連れにして一緒に死んでやりたい。
私もあんたらも、この世界に必要ない人間だよ。

ノエビ○おば様がもしも、誰かを心配するってことと媚を売るってことの違いが
理解できていたなら、、、、、、、、、、、
いやいや、彼女はわかっててやってるんです。
ババアに媚れば現金引き出せるんだとね。
あんなババアでよかったことね。
普通の家では、自殺した息子の近しい人に責任追及してしまうそうです。
つーか、それは葬式のときにそんな会話をしてる人たちがいたのよ。
自殺者のご友人もそんな事言ってたのよ。
自分こそ一番不幸なんだと思ってるのはノエビ○さんだけなのよ。
そりゃね、それは違うわよノエビア○さん!なんてストレートに指摘する人なんか
いないですよ?いるわけないじゃないの。ノエビ○さんと似たり寄ったりの年頃の
馬鹿主婦さんたちがよ?
馬鹿主婦じゃなくても言いづらいですよ。何で気が付かなかったのかなんて聞けないものふつーは。
とりあえず、遺族なんだし慰めとくか、みたいなね。
遺族をばんばん叩いてたらそいつが嫌な人だとおもわれちゃいますよ。
そんなの誰だっていやですもの。


あー、、また私、、ぶっちゃけた事を、、、、、、、

ニートの兄貴が毎日俺の部屋にきて「漫画貸してくれ」って言ってくる。
初めは喜んで貸したり、自分から渡したりしてたけど、その内だんだん不気味になってきた。
だって俺が外から帰ると勝手に俺の部屋にいたり、部屋に物色した形跡があったり。
以前は全く部屋にこなかったのに頻繁に来るようになったり、俺の秘密を握っているかのような
態度を匂わせたりする。
家族だから誰かに相談するわけにはいかないし、兄貴にそれとなく不快感を示しても、
「たかが漫画くらい減るものじゃないから良いじゃないか」っていう態度をとる。
兄貴が現実から逃げてニートになってること自体は悪いことだと思ってないけど、
自分さえ楽しければいいからって、露骨に俺の持ってる娯楽をしゃぶり尽くそうとする態度は
一方的に奉仕させられてるような気がしてすごく気分が悪い。
せめて現実に何かがんばって俺を応援させる気にするとか、漫画を貸す見返りに
なにか面白いことを教えてくれるとか人間関係のバランスをとってくれないと
いつか本気で喧嘩をしてしまうような気がする。

また就寝か。
就寝っすよ。
なんでデカ女って我儘で恨みっぽくて
自分まんせーしない人を恨むのかしら。
もー食肉として食尽族の村に輸送していただけばいいのに。
新鮮さが足りないかもしれないけど。
ものすごいクレームつきそうだけど。
内臓腐ってんだろボケェ!!みたいな、、、、、

勘忍袋の緒が切れた感じ
必殺仕事人出動といった心境
　　
苛々する！客に向かって何あの態度?!
何があったか知らんが客に不愉快な思いさせんなと言いたい‥
それによく知りもしない第三者にごちゃごちゃ言われたくない
そもそもｱｲﾄﾞﾙと糞デブを比べるな
もてない君だからって、
ああいう可愛い子に一生相手にされないからって
こっちにｽﾄﾚｽぶつけるなと声を大にしていいたい

あんた性格の悪さが顔に滲み出てるよ
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄと仕事位分けろ!
大人になれ
給料泥棒だぞ
心の中で思う存分私を罵れ
声に出すな
せっかく楽しみにしてたのに私も大人げないが
苛々して集中力が半減しただろが


考えてみ?
そうだな

例えば木村拓哉とモテない君のきみが
　
比べられてめっちゃめちゃのクソッｶｽに言われてるのを想像してみてくれ
それも何年も何年も
多分君は

　　　
は･･･？
　　



って感じになる事だろう
そして惨めで死にたくなる

　
これでもまだわからないのなら肥え溜めにでも浸かってじっくり考えてみてくれ
それじゃあ

あ。今日はいい発見がございました。
自分の部屋に自分のいない間に勝手に侵入されてモノいじられるのは
やはり不快なコトなんですね。
私はインテリア一部変えられて、思い出の品を納屋にいれられて、、、
注意しても聞くわけも無く、これで何回めか言ってみやがれ糞ババア!!と
頭のを壁に打ち付けてあげれば、数日前の部屋侵入は無かったかもしれないわ。
掃除したと言ってたが、、、部屋があらされてただけだっつーの。
過去には侵入された挙句財布の中までチェックされ、、、、



、、、、、あいつはどんな家出どんな環境で育ったのかと。

聞いてる音楽とかクラブで踊ってる姿とか
普段のカッコとかセクロスしてるときの姿とか
やつらの想像を絶してるだろうなー
ま、その落差を楽しんでる面もあるんだけど
狭い世界の蛙ちゃんたちだな

話してもどうにもならないんだろうな…
今までも都合の悪い話になると誰一人納得できないような言い訳して
ヤケを起こしたり、自分の部屋に閉じこもっちゃったりする。
話題の中心にいるにも関わらず、部外者のような素っ気ない態度をとる。
「もうやめてよ！いい加減にして！」って口癖は自分の主張を明確にしてから口にしてくれ。
あと家族相手に揚げ足をとって優位に立とうとするのはやめてくれ。
そういうことは嫌いな他人に対してするもんだろ。家族にすることじゃない。
このままの生活がずっと続かないことくらいわかってるだろ？
自分だけの世界に閉じこもって快適に生き続けるなんて許される境遇じゃない。
そう遠くない未来の破滅を待つだけの人生でいいのか？

何が一番許せないって兄貴の姿がおれ自身の姿に重なることだ。
「俺も近い将来ああなるかも知れない」って思うと最低最悪の気分になる。
数年先の嫌な未来像を毎日見せられる身にもなってくれ。

あのメルがまじで鬱陶しいと思う。
駄目だわ私って。
そー言えば、、ここ数年、居心地のいい他人の部屋が無い。
過去に、誰かは私が彼を好きで部屋に通うんだと勘違いしてたはず。
それはすきか嫌いかといわれれば鋤かなってかんじだな。信用できんけど。
部屋の持ち主は二番手で実は、、、部屋が居心地良かったのよね。
持ち主と似たり寄ったりな趣味だったし(私のほおが筋金入りよ)
つまりは私好みなビデオとかCDの宝庫だったのよ。
服の趣味も好きだった。
家人はほとんど家にいなくて二人きりが多かった。
また、そんな居心地いい部屋を私にお与え下さい、大川りゅうほう様。

あー。何で今頭の中にあったことが瞬時に忘却の彼方なの?
なんだっけ。なんだったかしら。なんだろまじで。
げ。もおこんなお時間。
昔は、、宵の口だと言っていた、、、

また秋のような夜。
違いすぎる事に耐えられない。
つーか鈴鹿容疑者の整形は埋没か。
埋没の前に歯並びをなんとかしろと。
あの集落で多感な時期を過ごすほおが問題なのではと。
、、、、、あれって、、まじであんだけの村?????

間に合わないよー。ぜんぜん駄目よー。
元に戻れないよー。
どーすんのよー。

今夜は糞田舎の県道ドライブしたらよさそうなかんじ。

言ってることが矛盾してるな…

ニートが悪いことじゃないってさっき言ってたのに。
本当は俺自身がニートになる危険性があるから考えが甘いだけ。
俺はニートが家族に迷惑掛けるってことを知っている。
実際のところ「自分はニートになっても許されるが、自分以外の家族がニートになることは不愉快」
というのが俺の主張なんだな。
でもこんなこと兄貴に言ったら、鬼の首とったみたいに「ほらみろ！俺は何一つ悪くない！」って言うんだろうな。
家族は互いに支えあって生きるなんて考え方が綺麗ごととしか思われない恵まれた環境。

このままじゃまたニート問題に触れないのが家族の暗黙の了解になってしまう。
せめて俺の部屋を勝手に物色するのをやめてくれれば問題に触れずに済むんだろうが。
残念ながら兄貴は堕落した自分に甘えきってて、俺に対する配慮を忘れてる。
毎日暇な人間の心が腐っていくのは避けられないことなんだな。
今は学校に通っているが、俺も例外ではないというのが恐ろしい。

何が正しくて何が正しくないのかもう分からなくなってきた
少なくとも、２ｃｈなんかで熱くなってることは、馬鹿なんだと言う事は確かだけど

どうしよう。
素直に言うべきか。気持ち悪く思われるかな。多分。何て言っていいのか分からないし。あー
とりあえずメールするか。構想をまとめて、落ち着いて。これが最後にしよう。本当に。

苛々がおさまらない
むかつくむかつくむかつくむかつく
ああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

疲れた

氏んでくれないかなぁ

いつまでも些細な事を気にし続ける自分キモいよ
こんな事で一々凹んでたらやばいってば

ほんとうざいうざい
あんた何様？何でお前の召使いみたいなことしなきゃなんねえんだよ
そっちこそ人のこと何も考えてねえじゃねえか
ほんとまじうざい
自分勝手、自分が良かったらなんでもいいんだろ
人のこと何も考えない
人の気持ち考えない
自分のしたいことだけする
人に要求ばかりする
いつも人のこと悪く言う
意味のわからない屁理屈と脅しの言葉つけて
ほんと最低だよあんた
最低

はー、なんで、ここ、書き殴ったあと、全部ＲＯＭしてんだろ。他人の愚痴
聴かされてるみたいで、うんざり。自分も、その一人だった　ｏｒｚ。書いてすぐ、他の板に行きゃよかった・・・。
てか、もう、逝きますｗ。

>>1

婆ちゃんと叔母さん、引算出来ないくらいバカなんだな。
バカすぎてこっちが怖くなったわ。
ありえないよ、あんた等の行動。

誰かに話しても話しても、すっきりも納得も出来ない。こんなときって、たぶん自分の考えが間違ってるんだ。わかってるのにそう思えない自分が嫌になる。
何回も同じ話、答えの出ない話なんて聞きたくないよね・・・とすでに回る。
早く頭の中に別のこと入ってこないかな。きついなー。

何あの電話の態度。偉そうにﾊﾞﾊﾞｱ。問い合わせで聞いてるのに、
歯医者に行った事ないのか？素っとん狂な声だしちゃって。お待たせしましたでも
無く横柄、しかもは〜いだって。だらっとした言い方でばかにしてんのか。楽な仕事だね。なんか言って
やればよかった。前に掛けた課でも変なおやじ出て回答もなく兎に角言葉が気分悪かったし、保○○に
掛けた時も笑ってばかにした態度丸出し職員どうなってんだ。

キモチワルイしキチガイだし
馬鹿だから今日やっと気がついたよ。。

今頃気がつくなんて・・・
自分が可哀相…自分に涙

薬飲んで寝たら落ち着いた…
なんでいつまでもこんなになっちゃうんだろう

自分に疲れた 迷惑かけてごめんなさい。

壊れろ

雨の日も晴れの日も毎日毎日平日の真昼間から当たり前のような顔して３〜４時間居座って
その間延々とエロ漫画コーナーとエロゲコーナーとエロ本コーナーだけをひたすら周り続け
誰が見てようが近づいてこようが堂々と本広げて立ち読みしてるニート君さ
本屋は君にタダで本を読ませるための施設じゃないんだよ
お金なくて買えないんだろうけど、普通に毎日人のいる場所に外出できるなら働けるだろ？
恥を恥と思わない神経の図太さも持ち合わせてるみたいだし何があっても平気だろ？

もうそのポカーンと常に開かれてる分厚い唇を見るだけでイラっとくるんだよ
唇分厚いのは別に良いけど閉じてくれ

「俺と別れてから調子悪いの？」の問いに「そうなの〜。すごく調子
悪くて〜」と言える人間だったら、もっと世渡り上手だったかも…。
正直彼のことは好きというより嫌いだと思う。でも今はそういう相手にも
頼りたいくらい辛い状況ではある。が実際は頼れない。
とりあえず今はきちんと眠れるようになることが先決…。

昔、面ヘル板で誰かが言ってた。
相談する相手を間違えたら余計にマイナスだって。
だから相談したい事があるときには相手を慎重に吟味しなくちゃいけないって。
言えてる。そりゃそーですわな。恋愛相談を36歳処女ねーさんにしてみても
恨まれるかドラマの受け売りがかえってきて頭がくらくらするだけですからな。
川崎の本屋万引き少年のご両親に私の母の窃盗癖がどーのこーの言ったところで
窃盗母のカタをもてれる事は必須。
麺へラのおっさん、、ええ事いいはるわね。

トランス系に群がるガキを見るたびに、、ゲイという文字が頭をよぎる。
知っててトランストランス言ってんのか、それとも音楽業界に乗せられて馬鹿なのか。
10代にはありがちだ。雑誌のCD批評を鵜呑みにしたりね。
こっぴどく批評したら後から仕事来ないという商売があるという事実を
関西某所の公務員は知らないわけで、、、、、、、、
彼氏の釣れだったので笑えなかった。

ゲイといえば、モリ。
モリといえば刺身、
刺身といえばイクラしょうゆ漬け、
イクラ醤油漬けといえば二分でご飯、

、、ゲイといえばモリだなんて、、、かわいこぶってたわ。
ゲイといえばプーチン。プーチンといえば北挑戦。北挑戦といえば台風3号。
台風3号といえば神風。神風といえば蒙古軍。蒙古軍といえば尻。

去年の7月の今頃ってもっと暑かったような気がす。

、、わかった。ですノーとみたいな糞邦画の主題曲歌う事にしたレッチリなんか死ねと
激しく心のそこから思ってたけど、アンソニーをじゅさつする用意までしてたけど、
何もかもジョン馬鹿のせいだ糞ホモ!!と思ってたけど、
もしかしてレッチリ的には、、ハートブルーのサントラが頭の中にあったのか?
そーなのか!?アンソニー!そーだと言って!!!!
や。単純商売をえらんだだけだろー。
営利目的なのよね。営利目的かアンソニー!!
このへそゲ!!おばちゃん顔!!

メタ理科がジョニーは戦場へ行った、、、、、あれは勝手にメタ理科が
あの映画に感銘を受けただけよね??????
でも糞なアンソニーは悪魔に魂売ったけよね?
このへそゲ!!!おばちゃん顔!!!


ジョニーだって。、、、、、またトラウマが、、、、、、、
あれを読めば心霊スポットをこわがるなんてことはまず無くなるはず。

24時間テレビに糞マラソンとか糞じゃにとか糞モむす出さないで
24時間フル日本昔話だったら、、募金に行く。

たすけてー、、顎がー顎がー

また何するか忘れてるし。
なんだっけ。
最近やばいくらいぼんやりしてるし。
どーでもいいけど、、ただ、、、、、
ビデオレンタルしてきてビデオ見ながらお茶にしたいんだけど
ビデオレンタルしたこと一度も無いんですねこれが。
ビデオ観てるヒマなんか今まで無かったし、暇になっても近所には
レンタルビデオ屋が無くて、軽く一駅歩くはめに。
まんどくせ。

２ちゃんねるで彼女彼氏の話をする奴ｷﾓｲ
さっさとしね

はぁ

彼氏と普段行かない某所のラブホへ。
プロレスラーみたいな車係がいた。
フロントつーフロントでもなくてボタン押すあれね。
何故か彼氏ははりきって適当な部屋を選ぶ、そのとき私はとりあえず
値段の数字を見た。
そのまま何故かはりきってる彼氏とエレベーターに乗る。
、、何かおかしい。
頭の中で警鐘が鳴り響く。
私は叫んだ、下に戻って!!
彼氏はなんだかわからない様子だけどとりうえず階下へ戻る。ボタンのパネルのとこまで。
私はエレベーターから飛び降りてパネルの前に急いだ。すると、、、。
部屋の値段が全部、数万円代だったのだ。
38000円、、、、、、、、、、、、
彼氏も私も3800円だと勘違いしてたのだ。
安すぎる、、、でもいいじゃないか、みたいな気分で。
彼氏はもう部屋ボタン押してしまったんだしここでいいじゃないかとぬかしたけど、
私は頑として受け付けず、駐車場に彼氏を引っ張ってってプロレスらーみたいな
車係に、やっぱり帰りますと伝えた。

くっそー！！！

チンしたさとうのごはんのふたをはがそうとしたら
容器をひっくりかえしたぁぁぁあああああ！！！！
ごはんがひっくりかえったぁぁあぁぁああああ！！！
靴下に米粒がくっついたぁぁぁあああああ！！！！

絶叫ぅぅうぅぅうっっっ〜〜バカやろーーーー！！！

働け働けって毎日うるせーんだよ
決まった面接の日時が遠いんだから仕方ねーじゃねーか
鬱でもなんとか動き出してんのにしつこく壊れたCDみたいに
働け働け言うなボケ
こっちだって必死に動いてんだよ
お前はこっちに当たれば気がすむんだろうけど
こっちはもう必死で耐えてるんだよ
もううるさいから話しかけんな
頼むからほっといてくれよ

そろそろ、、季節のものが出てくる頃って本当かしら?
早すぎじゃないかい?

縁故就職でもとりあえず社会人つーところが、、なめてる。

って言ったら怒る人と、やっぱりなーそお言われるねん、と笑ってる人がいる。
二人でいけるところを娘息子がそこへ入り込んでるのって
フツーにヘンじゃん。
だって給料も出ないとか言って、、、。

イチイチ イチイチ …ネチネチ ネチネチ…

ニワンゴのバナーが鬱陶しい。邪魔。動作に影響する。
でも何でニワンゴだけ影響するんだろう。

あ〜もう！
何がxx時間だけ寝る、だよ！？全然起きる気配ないじゃないか。
どうしていつもそんなに待たせるの？
待ってる側の身にもなってくれ。

ああああもうだめダーーーーーーーーーーーー
ギャはハハハハはっ母はっｈ
網死主金エエエエ絵エ

誰でも良かったんだｱｱｱｱｱｱお前最低か！！！最低だな！！
死ね。というかお前を殺して私は生きるｗ
もっと別の方法を…違う方法を…さがせばよかったのにお前って馬鹿だなｱﾊﾊﾊは
ばーーーーーか！！！！！ばかやろう！！！

怒ってる…のとは違うのか？？？？怒ってるのか私は？？？
なんか…言葉に表しづらい感情で…頭の中が爆発しそうな…
ユカイ？？？？？怒髪天を突くってこういうことかなあーっていう。
ン？？？じゃやっぱ怒ってるんじゃないか＾＾＾＾＾＾そうか＾＾＾
ということでワタシ怒ってます。あああ叫びたいぃぃ…書くだけじゃすっきりしねえ！！！！
でも叫んだらご近所迷惑ならびに変人のレッテルが…！
妙なところで正気が残って…お前が莫迦なら私は阿呆だ

でも言葉があんまり…出てこないっていうか
どうでもいいんかなーーーーーー結局
考えるのとか…気持ちを向けるのとか…全部やめて＾＾＾＾＾＾
気持ち悪い。潔癖というわけじゃないがこれは我慢できない＾＾＾＾＾
身内だからこそ許せない
シネ！！！ヘンタイ！！！！！！
でもどうでもいいんだよな＾＾＾＾お互い＾＾＾＾＾

わけのわからんこと叫びたいね
鮭茶漬けーーー！！とか

あああ怖い怖い接し方分からない
どうしよう
お願いだからメールにしましょう
いきなり電話はいやだああああああああ

さびしい…
助けて…すごく怖いよ

独りじゃないよ
独りじゃない。
親も兄弟姉妹もいる。



だから氏ねないんだけどさ（ﾆｶﾞﾜﾗ

コーヒーのCMかなんかの
キムタコの「なんだよ！！？」って台詞無性に腹立つ
子供に対してその言い方は無いだろDQN

あ"−むかつくったらありゃしない。てめえデブのくせして　声かけまくりやがって。あほか？そんなにスキモノだったとはお笑いもんだな。
とっとと振られて孤独になれ！糞野郎。

派遣もう行きたくない
真顔で、何やってんの？って聞くなよ糞ﾊﾞﾊﾞｧ
働いてんだよ、一生懸命やってんだよ、お願いだから何やってんの？って聞かないでくれよ。
言われる度に死にたくなるんだよ。
しかもキミはもういいや下がっててだと？
それ間違ったの私じゃないから夜勤の奴だから。
もう嫌だ泣きたい。
糞ﾊﾞﾊﾞｧ氏ね、自分も氏ね

なにも考えたくない だめ？

女が煙草吸ってんじゃねーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！
吸えばｶｺｲｲと思ってる勘違い馬鹿女め
くたばれ！！！！！

PCに向かってると生気を奪われていくような気がする
でも、居場所ってそこしかないんだよね
ひたすら廃人化してゆくだけ・・・生きてる意味ないよね
また頭痛くなってきた・・・

我が眼を疑い、刹那の凝視
──そしてゆっくり記憶を辿る
　
間違いない、俺じゃない…
　
勿論、平仮名だからｵﾏｴとは限らない
結構珍しい名前だから、繋げて考えずにはいられない
　
俺以外に騙された男がいる事も想像は容易く
そして、まだ何も了っちゃいない事を識る……
　
　
憎い奴ｽﾚで見付けたｱｲﾂの名前
　
　
悲しくさせた気持ちは、たぶん両方
　
　
なあ、今、何処で何してる？
　
あの日に刻んだ左腕が、ﾁｸﾘﾁｸﾘと痛みだす…
　
所詮、想像の話だけれど
だから笑って構わないけど

俺に話したｵﾏｴの空は
ｿﾝﾅ色じゃなかった筈だと

うぜーよ屁理屈野郎共
キャンキャン喚いてないでてめえの恥ずかしい醜態自覚しろ

何あれ。破壊力あり過ぎ。おえっ

なんか酷いこと言って下さい
何でも良いけど。ってか何でも良いから
私の目の前で。笑顔でね、とびっきりの

現状と何も違わないでしょ。何も。
少なくとも私にとっては同じことです

異常に遅く歩くアイツがｷﾓｲ！！！！！！！

あーーーーーームカつくムカつくムカつく！
何で自分ばっか飲み会の余興の準備しなくちゃいけないんだよ！
課のみんなで決めろって上司から言われて相談してんのに、関係ないみたいな
態度取るな！
俺を嫌ってる上司から｢あいつと話するな！はぶれ｣って言われてるからって、
一番長く働いているやつがやる事か。嫌われたくないからって言いなりになりやがって。
｢自分は誰にも平等だから｣とか言ってるくせに、普通に差別してますから、あんた！

非常識な親に、常識的に接していては
食い物にされるだけだ。
下道に遠慮は無用。そう強く感じる。
殺しても飽きたらんほどに。
介護には疲れた。

保健所や市役所の高齢社会質にも問い合わせたが
身体障害などで生活が困難な場合のみサービスが受けられると言われた。
しかも、それも本人が希望した場合のみ。
これ以上酷いことにならないために手助けをといっているのに
酷いことになったら来いと。
ひどいことになってからじゃ遅いんだ。
右半身不随と、下半身不随と、アルコール依存と、癌と。
過去に何度も取り返しのつかないことになった。二人しんだ。
今は俺も精神障害者になり、病気を理由に解雇された。
家族の病院嫌いも大したものだ。
姉の借金で裁判もあったな。
姉は失踪したが。まぁ、顔を見なくなってほっとしたが。

小さい頃から包丁を振り回して酔って喧嘩する家族を止めてきた。
警察に電話しようとすると母がコードを抜いた。恥だと。
血のついた天井や壁を毎日のように洗った。
小学生の頃から深夜二時まで暴れる姉を止め、酔っ払った父の説教や母の愚痴を聞いて育った。

逃げたいが金が無い。あんなに稼いだのに無くなった。俺のために使ったか？
食われ、尻拭いをさせられるために俺は、生まれたのではなく製造されたのだ。
あの人たちの行為が刑法に問われないのなら

ああ　ころしてやりたいなあ

馬鹿な事とは分かっているから、やらないけれど、やりそうだったけど

つかれたなあ　つかれたなあ

わざとやってんの？お前
人のレスのあとに　はあ　ってなんだよ
わざとやってんの？
きもいからとっとと死ねお前だようえのほうの奴
練炭かってやるからとっとと自殺しろ

汚いみんな汚すぎる
吐き気がするぐらい
どうやって生きていけばいいんだろうね
どっちを見ても真っ暗ですわ

ごめん今日もレス出来ないや
元○レ○なのにごめん
精神的にくたびれちゃって出来ないや
学生さんは学生さん同士仲良く語ってて下さい
会話の流れで自分の出る幕じゃないと思うんだよ
それに悪いけどすごくくたびれてるんだ
明日は書くから、ごめんね
今はただただ、眠りたいんだ、ごめんね

きもいのはおまえだっつーの。
何えらそーに勝手に突っかかってきてんでしょーか?
母ちゃんの乳首長く吸いすぎて頭がおかしくなったんですね。
練炭でも何でも買って来いよキモ坊主。ほらかって来い。

これから夏休みになると夏祭りだ
神社のまん前の自宅前は昼も夜も何日も大騒ぎ
神輿も山車も何度も通る　お囃子も引っ切りなし
ああ欝だ　うるさいのは嫌いだ
（お祭り好きな方すみません　祭りよりも騒がしいのが嫌なだけです)
なぜこんな場所(観光地しかも観光コース道)に生まれたんだ
緑の深い静かな場所に生まれたかった

父方の叔母が亡くなった。癌だった。
離れた実家から夏休み早くこっちに来てくれと電話があったが
そう思うように行かない。小学生の息子の朝顔観察日記の
宿題もあるし、私の通院日の予定もある。そうしたら妹に
母が私に葬式には出て欲しいという話をしたらしい。
色々大変みたいよ、と妹が言うと、それ所の騒ぎじゃない
と言われたらしい。それを何故直接本人である私に言わないのか？
私の旦那が亡くなった時も何してくれた訳ではないのに。
この亡くなった叔母は良い人のようだったが(私はあまり
したしくないので)、父の兄弟はひと癖ある人達で皆嫌いだし
仲良くしたいとも思わない。葬式には出ない。というか
薬が足りないので出れそうにない。うちの母は何で本人に
直接言わないのだろう。それが一番腹が立つ。早く行けないと
言った時はいいよいいよ無理しないでって感じだったのに。
私がメンヘラだという事を忘れてるのだろう。長距離新幹線は
ともかく人と接するのが辛いというのに葬式に来いだなんて。
とりあえずお悔やみの電報は出した。それだけで充分だろう。

バカ。何やってんの？
貴重なものをあなたに奪われてしまったよ。楽しみが減った。
大きな存在だったのに。
これからが真剣に不安だ。長いのに。

そんなことやってて楽しい？
もっと他のことに気を向けたらどうですか？

最悪。ほんとお子ちゃまだな
そんなこと言ったらぶちぎれるからいわないけどな
最悪の事態を回避させるために
自己防衛手段はいろいろとあるだろもっと円滑な方法が
なのに自分で自分の首を絞めて、その結果を他人に転嫁
いくらえらそうなことを言ってても、そういうとこがお子ちゃまなんだよアホ

センター勤務のp加藤○子死ね!!!！！！！！！！！！！！！！！！
おまえのせいで数ヶ月無駄じゃ死ね出っ歯のアスペ女

体調悪い
もうだめだ

やっぱわたしには合わない。
充実しない。苦痛。お金かけてまで行く価値あんのかこれ。
もう誰かのご厄介になってる状態がきつくてたまらん。
いちいちうるさくて愚痴こぼすと余計疲れるしな。
やってられんな。いっそのこと

“仕事に干渉してほしくない”ですか・・・
ならばその仕事のお陰で出来た自分の境遇を愚痴るなよ
そんで人の同情かって最後はアダで返してりゃ世話ないわ
悪気はなくても悪い事は悪い事
25にもなりゃそのくらいの事はわかって当然
被害者面するのだけは得意みたいだけど
それだけでｸﾞﾗﾋﾞｱﾓﾃﾞﾙとしての成功はありえないぞ
もともと無理なんだよ
ダイエットなんかの前にそのエラと歯並びをなんとかしなくちゃ・・・

結局、「っていうかー」女がきたか。
やっぱりなって感じ。
確かに団体でお見えになってたときはリーダーきどってたもんね。
私はできるんです！みたいな典型的な勘違いしてる女。
あぁいうのが一番嫌いなタイプなんだよな。
徒党を組んでるときは偉そうにできるが
一人だとちっさくなってるタイプ。
ちょっと慣れるとまた勘違いしだすよ、あれ。
まぁ、そうなる前に辞めるけどね。

謙遜はしたけど
見る人が見ればどんだけ努力してるかってわかるもんなんだな。
家にまで資料持ってかえってあれやこれや考えまくって
情報収集までしてやってても
認めてくれる人はいなかった。
別に認めて欲しくてやってたわけじゃないからいいんだけど
見る人が見ればそれがわかるって凄いな。
謙遜したのを真に受けてる店長うけるけど。

店長の指示通りにやってたらこうはならなかったと思う。
言ってることめちゃくちゃだったし理不尽だし怒鳴り散らすし、自己愛すげーし。
ただなんだかわからないが最近は機嫌がいいから
あんまり理不尽に怒鳴らなくなった。
気持ち悪いくらいだけど。

誉められるのに慣れてないから
誉められると謙遜してしまう。
照れくさすぎる。

嬉しいんだけど
自己評価低いんだろうな。

駄目だこりゃ。いくら言っても話通じそうもない。
この手ごたえのなさは気持ち悪い。
いい年してそりゃあないだろ…
駄々こねる餓鬼じゃないんだからさぁ。
普通の会話すら成り立たないなんて。
あぁもうアイツ嫌い大嫌い。

はああああああああ？？？？？さっさと言えよデブ！！
おまえのチラ裏メールに今日の今まで付き合ってきたのは誰ですか？
自分だけ情報もらって自分のは言わないってわけ？意味わかんねーんだけど
まじで死ねデブ！！！豚人間は人間界に来ないでねー
6ｋｇ減ってよかったね。さっさとリバウンドしてね。
何通もメール送ってくんな馬鹿！！！私が１通にまとめて返事したのが、そんなに気に食わなかったの？
独り言に、どうレス何回もしろっていうんだ！無理があるだろうに。
自分から男誘っておいて男が積極的になったらレイプされたーとか、どう見ても自業自得でそ
レイプされた女演じて悲劇のヒロイン？うつって言って誰かが優しくしてくれるとでも思ってんの？
っていうか大体あんた鬱でもなんでもないでしょ。さっさと死ねばいいんだよ、てめーみたいな女。
頭の中は男とやることしか頭にないくせに。メル友も、みんなそーゆー系ばっかじゃん。
向こうから誘ってきて困っちゃうーとか、はじめからそれ目当てで探してるくせによく言うよ
そんなに加藤○子みたいに欲求不満なら、あんたも言ってたけど鋏でも何でも突っ込んで一人でもやっておけば。

なにもしたくない

自分にご褒美？？？
人の悪口ふきこんだり、人のせいにしたり、嘘ついて対人操作したり、人を騙して
呼び出したり、ひそかに操作してしらばっくれたり、人にだけ負担しいたり、
嫉妬・ひがみ・束縛がひどかったり、、それへのご褒美？？？？

へー、変わってるね。

隣の糞野郎うるさすぎ
ヘッタクソなギター晒してんじゃねーよあーうざ

また犯罪者か
濃硫酸ぶっかけられても文句は言えないよ
言っても構わないけど
責任は己に帰結する

構ってﾁｬﾝか構ってﾁｬﾝなのか
天邪鬼のくせに構ってとはホント手に負えない人間だな
再三のアピールをちっとも聞いてもらえないから自分から離れたら
追いかけて来るなんて一体どこの策士ですか
入院っていう事態になったら後悔するんだろうか？
まあ鬱と判明したときも「もっと早く病院連れてってあげればよかったね」と後悔していたようだから
きっと後悔するんだろうな。でも病気でこのまま死んだら自殺よりはマシかなと思う
自殺すれば世間から「これだからニートは」とか言われるんだろうし
人間の本音なんてこんなもんだ。でも正しいものなんてないのに
正しい人間像と正しい人付き合いの仕方を模索している自分は多分一生それは見つからないだろうな
人付き合いは嫌だ。結局裏切られるなら一人でいた方が楽なんだから
そんな台詞ドラマやゲームや漫画やらの世界でしか聞いたことなかったけど
今ならそれが痛いほどわかるからどうしようもない。人間は辛いね。
どうしたら幸せになるんだろう。小さな幸せならたくさんあるけど、大きな幸せを掴みたい
大きな闇に飲まれると小さな幸せなんてちっともみつけられなくなる
みつけようとする気力がないだけなんだけど

うざい
うざい
うざい

いいかげんにしてよっ！
私が何をした訳？　自己防衛しちゃいけないの？
ふざけんなよ、勘弁して頂戴。
あんたの周りが異常なだけでしょ？
私には構うなと再三注意したよね？
それで自分でど壷にはまって。。。馬鹿？
もう私は関係ないから。放置してよ。

思い出すだけでイライラする
最低の気分になる
あの屈辱
耐えられない
母親の顔色窺って自由に出来なかった自分が悔しい
あの時の私の横っ面をひっぱたいて目を覚まさせてやりたい
どうしてこの私が
同じところを廻り続けて迷路から脱け出せない
気に入らない

むかつく
自分だけ悲劇のヒロインきどってやがる
こっちだって辛いのに
もうみんな死ねよ

人の電話番号を勝手に教えてんじゃねーよ
すぐ弁護士に相談すればいいとおもいやがって
腰抜け男

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早くメール寄こせっつうんだよ
ボケ！カス！！タコ！！！ゴラ！！！！１１！！！
ムカつく、ムカつく、くそ、くそおおおお！！！！

孤独だ、辛い。
私を軽んじてるんだろう
ムカつく、もう滅茶苦茶だ。
怖い。不安。辛いクソッタレ

父親殺したいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

オーオーオーオーーオーオーーおーーおーーおーーーおーーおークソっ！どうせ使えない人間ですよ辞めたい早く新人入ってくれないかなぁ〜

深刻に空気が読めない奴○も！マジで消えろ
オマエみたいな病み切った奴がカウンセラーになりたいなんて笑わせるな！

またあの名前が！好きなアニメキャラの名前とダブるからまたぶり返した。ｻｲ君好きだょ、ｻｲ君死んで！ｻｲ君これあげりゅ→（はぁと）。いらないいらない頭の中からキエロ！！！

いい加減にしろよその自己満足の注意と称した怒声。
本来ならあんたは私の身内じゃないんだよ、あとは死ぬだけの老いぼれめ
貴様のために犯罪になど走りたくないわ！憎まれっ子世にはばかるとはまさにこの事だ
消えろ消えろ消えろ、昨日キレたのが初めてだ、つーかあんた何様だよ
弟達に私のように狂っていって欲しくないんだ、手を出すな！
弱い者ばかりにくどくどと、反抗する気がないと思ったら大間違いよ
父上が構うなと言うから何も言わないだけだ
ああもう手の打ち様がない…あんなの消えちゃえばいいのに

自分に目を向けない限り変わることはないと断言するよ。
この世で１番嫌いなのは自分だということに薄々気が付いてるんだろ？
自分のことを好きになれない奴が今後の自分を良い方向へ
コントロールまたは行動に導けるわけがない。
共感して一時的安心感を得ても所詮ぬるま湯なんだよ。
陰気さや、人の不幸で人が慰められるが持論っていうアノ台詞は好きだけど
染まるのと好きなのは違う。甘いよ。

ああああああ
あああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あーおなか痛い痛い痛い

ｍｍ氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
彼氏と折角楽しく話してたのに、貴様の所為で滅茶苦茶だ。
貴様の所為でそれまで聞いていた音楽も頭に入ってこない。
どう責任取るつもりなんだよ！？
責任取る気があるなら、弁解する気があるなら死んでくれ。
邪魔なんだよ。氏ねよ、害虫。
彼氏に散々夜中に電話かけてきたと思えば今度は私と仲良くしたい
だぁ？
寝言は寝て言え！！！！！
てか、頭おかしいだろ、本物の基地外だろ。
メンヘラーは基地外じゃないけど、貴様は基地外だ。
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

じさつしたいな

フルで働きたいと言ったからにはそれなりに働いてもらわなきゃ。
フルだからってさぼられたらたまらないよ。
だってうちらは人件費人件費ってちょっとでも残業しようものなら
怒鳴られたんだから。
こっちのことは一人でやるから他にやることが一杯あるだろ？
なにさぼってんだよ。
仕事しろよ。

あの運送屋ほんとにつかえねー。
っていうか頭悪すぎ。
こっちは仕事中なんだよ、
てめーのペースで話しかけてくんなっての。
横からうるせーんだよ。
なんであんなにバカなんだよ。
自分の伝票すらどれかわからないバカはこないで。
仕事の邪魔だからさ。

運送屋がやる仕事をさぼるなよ。
こっちから仕方なくあんたがやることをやってと頼んでるのに
「ちっ」とか舌打ちすんなや！
だからﾄﾞｷｭﾝ職って言われるんだよ。
こっちはお客なの。
お客にあんたらがやるべき仕事させてどうすんだよ？
間違いがあったときに困るのそっちだろ？
なんでちゃんと確認しないでしろって命令すんだよ？
はぁ？てめーの仕事だろーが！
荷物が多すぎて何往復もしなきゃならないとか文句言うなよペリカン。
なんでこっちが謝らなきゃなんないの？

団地の近くって最悪。
ガキからジジパパまでﾄﾞｷｭﾝ率高すぎ。
我侭、なんでもあり、自分らがルール。
いつになったら薬なくても奴らを裁けるようになるのかな。

こっちが何を思ったところで全ては無意味だというのにね
一人で思いつめてホント馬鹿みたいだわ−

パクリまくってんじゃねぇかその日記。氏ね。
直で言ってやろうか？お前本当にクソガキだよな


どんなに望んでもパクっても二人は戻らないよ お前がかつて愛した男と自称親友は。


自分がバカなせいで二人も失ってかわいそうだなーまあお仲間は沢山いるだろうからせいぜい早く立ち直ってまた誰かに依存すんのかクソガキ

こっちはもう降りて楽しくやってるよ。

あのコテうぜえマジうぜえ
もう来んなよ
お前なんかいらねーよ
それとあの名無しもいい加減いらねえ
連投でスレ荒らすな　空気読め
ああマジうぜえ
(この板の事ではありませぬ)

警察のデータベースには私が渡した記録が残っているため
逮捕や事情聴取された場合には追求されます
つまりあの事件の関係者はブラックリストというわけです
よかったですね

呪うべきは運命じゃなく、おまえがした事だろ。運命？？？
すごい奴だ。

気が狂ってるほどに自己中心的なバケモノ
この世の害悪

濃硫酸かけられようが放火されようが自業自得の因果応報らしいです

早く氏ねばいいのに。病気を正当化して病人には優しくか？
マジ消えろ。我侭放題いいやがって自業自得で病気になったんだろうが！！！！
まだ周りを不幸にする気か？！自分の事は棚に上げて病気でチャラになったとでも思ってるのか
あーだこーだと命令し、こっちが不機嫌そうにしてるとゴメンね。とお決まりの台詞を吐く。
しまいには自分の身分もわきまえず説教まで垂れる始末。
ごめんでチャラになる、済まされると思ってる。タチが悪すぎ、底意地悪すぎ
あんた生きてる価値もねーyo

人を自殺に追い込むような犯罪行為は謝って済まされない

おまえがしっかりしてればあの子は死なずにすんだんだろ
どのつらさげて雑誌の取材なんか受けてんだよゲス野郎
おまえも川に放り投げられて氏ね

つかれた

ﾎﾝﾄ濃硫酸でもぶっかけたらスッキリするよ。
あの妙に疲れたﾃﾞﾝﾊﾟ顔。おぇ

道路工事の音。
うるさすぎる。
毎日毎日、今日だって土曜だってのに、この時間になってもまだやる。
迷惑すぎるんだよ！！！！！！！！！！！！！！何の工事かしらねーけど
うるせぇんだよ！！！！！！！！！！！！！！！
ぶっ殺してぇ、マジ。
つーか、事故って氏ねや。
そうすりゃ工事も終わりだ。

阿多多々多々多々多々多々多々多々多々多々多々多々多々多々zたたたたたったたたたたあたたたたたったたたたたったｔったたｔっ

ああやってらんない
先輩ならプライドくらいあるだろうに
プライドないくせに後輩をいっちょまえに教えてるなよ…アホか

夏といえば半袖。手首にリスカ痕みたいなのがあるから帰省したら
手、裏返せないや。言い訳するなら、その時は眠れなくて不安で
ベランダで別に好きでもないのに煙草吸ってて「このままじゃ
おかしくなる！」と思って本当に発狂しそうで（つかしたのか？）
根性焼きしちゃってた。皮膚科の先生には「揚げ物してて火傷した」
と嘘こいた。本当のこと言ったら白い目で見られるだけだろうと
思ったから。実際駅の階段昇ってたら「ナニアレ、きもー」とか
言われたことあったし。それは別にどうでもいいってか平気だけど。

こんな人間が生きててごめんなさい。お父さん、1人で頑張って
育ててくれたのにダメ人間になっちゃって、ごめんなさい。
生きたいのに病気で長生きできない人、ごめんなさい。
私の命、きれいに洗って誰かにあげられるんなら、きちんと
生きたいと思ってる人にあげたい。つかもらってください。

それって複雑やん？よっぽど溜まってた
ってことやん？あはは、もうこのモヤモヤ
消してえぇよぉー！！

死ね

イライラするわああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
嘘つきやがってむかつく！！！！自分だけ正しい情報で人には嘘の情報流すの？最低。死ねよ豚人間
最初から言いたくなかったんでしょ？なら、そんな話しないでねー最初から言う気ないのに
話持ち出してくるとか、どんだけ自慢したいんだよ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
誰もおまえの自慢話聞いてませんから。
ってか「私も指突っ込んで吐けるよぉになったよ〜♪」はあああああああああああああああああああああ？？？？？？？？？？？
なんで♪やねん！！！♪って嬉しいときとかにつけるんじゃないの？嬉しそうに言ってるようにしか見えないんですけど
ほんと困る。好きで吐いてんじゃねーよクソ豚　リバウンドして絶望して早く死んでよ

あの頃の自分消えろ馬鹿…


ああ言えばこう言うガキは黙っててね屁理屈うざいから

どーゆー性格だよ、あの人。子供のままなのか？

うぎゃああああ夏休みだってさ。
これから夏厨が湧くぞ。
あ、２ｃｈの話じゃなくて。
２ｃｈの夏厨はスルーすればいいけど、
バイト先にガキどもがぞろぞろと来るのが激しくうざい。
寧ろ夏虫だわ。うええええジャマくさい。

嗚呼もう嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
叫びたい、壊れたい、壊したい、死にたい、消えたい、殺してくれ
もう全部何もかも嫌なんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

くっそー！！！！！

飲み残しのカップのコーヒーを手に持ち、買った洋服の入った紙袋や様々な荷物を
反対の手に持ち、家に入ったら、手が滑ってカップを床に落としてしまった。
慌てた私は、そのまま居間に入って荷物を置き、急いでタオルを濡らして服にかか
ったコーヒーをごしごし拭いた。白っぽいスーツに焦げ茶のシミが滝の流れのよう
についていた・・・。なんとかシミを落としやれやれと居間に戻ると、荷物にかか
ったコーヒーがお気に入りのラグに流れ落ちて、大きなシミを作っていた。

うおおおおおおおおおお〜〜〜！！！と叫びながら、ごしごし拭き取った。
やれやれとふとテーブルの上を見ると、白いテーブルクロスに点々と飛び散ったコ
ーヒーのシミが・・・。

がああああああああああ〜〜〜！！！と叫びながら、又、ごしごし武器取った。

くっそーーーーー！！！
と思いながら、買った服の紙袋を開けてみると、白いスカートに・・・・・。

「これサイズ合わなかったら交換してくれるの？」って。
サイズ確認してから買えや！
客だからって何したって許されると思うな！
不良品以外の返品は非常識だから。
100均にきてガタガタうるせーんだよ！

もう眠いんだ･･･レス出来なくてごめんな。
けして君の事は嫌いじゃないんだ。
ただ、一度会話が続きだすと長くなるのを知ってる、
自分は今日は半端なくとてもとても疲れてるんだ、
君が満足するレスをあげられそうにない。
ごめんな、また、後でな。

楽しくないってんならまだしも苦痛だ。
考えすぎと分かってる。
嫌悪感が根強い

もう切れていいや…。自由になりたい…

あーなんで大の大人がちゃんと守れないで場違いなことするんだよ
しかも一人や二人じゃ済まされない
空気読めない
バカじゃないの？
いい加減にしろよ
察しろよ
私の方が確実に年下だろうがおまえらのこと見下してますから
ば――――――か

この時期のガキは臭い、汗臭い、雑巾みたいな臭いがする
親は自分の身なりにばかり構ってないで子供を風呂入れてやってくれ

明日ダルイ、、、、、、、、、、
つうか、文句言ってないで手伝えよ

なんであんな物を一つ残らず大事に取っておいてんだろ
全部燃えるゴミに出そうっと

いい人のまわりにはいい人が集まる！
何もない奴には誰も集まらない！
格差社会ってこういうのですか！
いい人はいい人ばっか集まっていい人生おくれるけどカスにはカスが集まって何時までもカス！！！！！！
悲しい！！！

あれ！！？この鶏こんなだっけ！

人を呪わば穴二つ、そんな事はわかってる。
だけど許せない。許さない
私の事だけならまだ良かった。どうして父の事までそんな汚い化粧面下げてヒステリックな叫び声で頭おかしいのはお前の方だバカ女
準備出来てるよ。名誉棄損と他にもたくさんあるな〜そっちが訴えるならこっちはこっちで色々あるよ、相殺出来りゃいい

あわよくば勝ちたい
その汚い面を引きずり下ろしてやる。

今日の客はいつにもまして
マジでﾄﾞｷｭﾝばっか。
うるせーんだよ！
ちっとは自分で探す努力しろや！

あとさ、男ども、ずぼらすぎてむかつく！
店がきたね〜んだよ。
ゴミの分別もできねーし、
いろんな物が散乱してるし、
片付けで他の事が何もできねーだろーが！
開きなおってんじゃねーよ！
仕事しろや！

自分勝手に来るなよ！週二やろ！周りにおかまいなしの糞祖母！お前と血が繋がってるかと思うとますます憎いわ！とにかく逝け！

隣の家の姉妹、中学生だか高校生だかのどっちかが
毎日泣き喚いている　どんどんと壁か何かを蹴る様な音もする
昼間は学校に行ってるから今までは夜のみだったが
夏休みに入った今昼間から泣き怒鳴り散らしている
ただでさえ寝付く前に怒鳴り声を聞かされて不愉快なのに
こう昼間からまた聞かされては休日で家で寛ごうにも落ち着かないよ
ああ憂鬱だ　親もたしなめるだけで好きに怒鳴らせておくみたいだし
なにやってんだか･･･医者に連れて行きなよ、
つか頼むから連れて行け!!!!!毎日毎日うるさいんじゃ!!

婆ちゃんがトイレ掃除してるのにテレビ見て横になってぐーたらできないじゃん。
トイレ掃除したらしたで便座カバーを変えなくてもいいのにとか文句言うしww
本当幼稚。わざと私の前で姉びいきしてるんだろうけど別に嫌いな奴に好かれたいとも
思わないしーそーいう手しか使えないことが不憫。定年まじかのオッさんなのに
精神的な成長をすることなく今まで生きてきたんだろうな〜
一生自己啓発本でも買いまくってろ。自分に自信のない不憫な人間。
子供に一喜一憂して自分がなさすぎ。そのくせ体裁だけは気にするチキン。
何年生きてんだよ…。あーあー生き損だねw
親に物申すのがそもそも悪だと思ってんもんな〜
口ごたえなんて、こっちはしてるつもりないのにね。田舎の人ってこれだからイヤだね。　
親の言う事が無条件に正しいと思ってる。
言う事も言えない偽善者。そうやって影で嘘や陰口いって裏工作すればいいよ。
なんで嘘つくんだろ？キモすぎる。

くっそーーーー！
車を運転していたら、後ろを走っていた車が一時停車した。
バックミラーでなにげなく見たら、助手席からゴミ袋をポイ捨てしていた。

自然豊かな地元を汚すな！！！　
激怒！！！

腹の虫が治まらなかった私は、ハザードランプで怒りを表し、登坂車線を走り、
後から追い抜かそうとしたその車目がけて、窓を全開にし、「ゴミを捨てんな！！」
と叫んだ。
助手席には人相の悪い女が乗っていた。その車の運転手はバックミラーで私の
車を確認していた。
ったく、ろくなもんじゃないな。『ひ　５６８○』通報するぞ！！

>>459

通報しといたほうがいいよ。

なに？通報した方がいいんじゃない？

どいつもこいつも

・・・なんて思った事ないけどな、って

それはね、あんたが他へ共感する心を持ち合わせていないトンでもない人だからだお。

ウザイ、ウザイ、
みんな氏ね！

不細工のおしゃれ
これが一番質が悪い
アクセサリー好きをアピールしてきて気持ち悪りいいい
別の不細工は「前は髪長くてキンパだったんだけど」ってそっちの方が更に気持ち悪いですから
こんな奴らと付き合ってた女がいることが信じられない
見た目も中身もすべて気持ち悪くて良いとこなんて一つもないじゃん

何がえみタンだよ糞コテ
デブ死ねよ　まじで

○○コ大嫌い
五十年以上生きてどうしてそんなに性格が悪いんだ
結婚や子育てはお前を成長させなかったな
いつも人の悪口ばかり
会社がお前を主任にしなかったのも納得できる
辞めるときは主任にお前が主任の悪口を言っているのを
知らせてから辞めるよ

あの無駄な大男。
高層ビルのヘリポートにでも呼び出して、ジャイアントスウィングして空へ放り投げて
やりたい。あれが？なカオしてこっち見てるのを笑顔で手を振りながら。
スカッ。やってやりたい。クソ

・・・地上へ落ちていきますよ〜。いい気分。

あんなバケモノみたことないお。バケたま

人にあれこれいっておいて自分が一番張り付いてんじゃねーかｗ
レスがつけばありえない速さで即レス
朝から晩まで張り付いてるのバレバレで恥ずかしくないのかよ

>>460
>>461

通報しますた。

あーまじでムカつく！
なんなのあいつらはさー！
あいつらの神経の図太さ、図々しさ、少しくらい分けてもらった方がいいの？
いいや、あんなやつらみたいな性格になんかなりたかない。
私は確かにメンヘラでキモクて、ばばあで、彼氏も友達も作らないけど、
しかも奇人変人の火星人で誰しもに「何考えてるかわかんない」とか言われまくるけど、
それでもあんな奴らみたいになりたくはない。

あんたらみたいな図々しい厚顔無恥な自己愛強すぎて
自分の責任は他人のせい、他人の功績は自分の功績にするような
ジャイアンみたいな奴らみたいな性格になるくらいなら
まだ今の自分の方がましだもの。

奴らにどんなに友達や、彼氏がいようと
本当の意味で必要とされてるかなんてわかんないじゃん。
ほんとは裏で嫌われてるかもしれないじゃん。
他人の事ばかりとやかく言ってくんな！
余計なお世話。
わからないならわかってもらおうなんて
あんたらには思わないから結構ですから！

占いは信じない。でもあの日、見事に当たってそれ以来こわい
昨日と今日、腐れ縁とはきれるってね。われわれそれぞれの結果は
腐れ縁ってなんなんだろ。こっちはそう思ってないが
向こうはそう思ってるかもしれんな。切るに切れない、みたいな
こんな自分を、嫌いになるなら、なればいいよ
けど、どんな寛容な人間でも、これ以上の譲歩はできない
正直、前回のあのことでかなりひいている
そんな程度のことでやつあたりされて、普段の態度とはうらはらに
ずいぶんと幼稚な精神の持ち主なんだと不安になった
将来？今のところありえない。少しは成長しろよ
別にそうなるなら、そうなっていいよ。最近はボケてたが
昔はいつでも別れてやるつもりで会っていたんだしな

店の掃除しろっていうの！
ほんとにマジでムカつく！
上から起こられてから私にばかり文句言うなよ！
だれがあんたらが乱しまくったレジ周り片付けてると思ってんだよ！
開き直って、聞くまで散らかしっぱなしにすんなよ！
人にはデンキ1つの消し忘れでも文句言ってたくせに、
そういう奴に限って自分はいいんだよな。
ムカつく！

いいよなガキは他人に悩み・感情ぶち撒けてスッキリしたらそれで終わり
しかも突発的なのが腹立つ

つーかさー、
店長よー、余りにも私と他の人達への対応が違いすぎない？
私の時は一々教えてなんてくれなくて
「てきとーに自分で考えてやれよ！」ってすげー怒鳴ってさ、
やり方だって自分で考えたやり方なんだよ。
その時は、あんた、そのやり方で私の事すげー怒鳴ったこと覚えてる？
それなのにこないど本社の人に私のやり方を誉められたからって
勝手に盗んでそれも丁寧にパソ使わせて教えてんじゃねーよ！
私には座るなって言っておいて、座っていいのかよ！
まじでうほっ！なの？
あのさー、発注できないから困るの！
今日は朝からﾄﾞｷｭﾝ客だらけでパソ使えなかったわけ。
しかも、今月予定変えられたせいで時間制限あるの。
残りたくても残れないわけ。
もう何十発注になっててもしらんわ！
まじでやめてーよ！
なんでこんな糞店でこんな思いしてまで我慢してんだよ！

今まで、誰にも必要とされたことがない。
今まで、誰にも愛されたことがない。
今まで、誰も愛したことがない。
今まで、誰にも認めてもらったことがない。
そういう人間をこれ以上、苛めて楽しいですか？
あーそうですか！
だったら地球なんか今すぐ吹っ飛んじゃえよ！

おもちゃの発注も文房具の発注も納涼グッズの発注もタオルの発注も
放置しっぱなしで
ほとんど、私が選んで入れてんの！
気付いてる？
気付いてないだろ？
どーせ、あんたらのことだ、自分がやったと脳内変換されてるに決まってる。
ノートに書いても放置しっぱなし、
客から文句言われるのは私らなんだよ！
文句言われて謝って、でも入れたのは自分だなんて脳内変換できる
おめでたい脳みそ集団に囲まれて
もうこれ以上は本気で限界かもしれない。

私の売り場は糞も楽しくない売り場で
ばばあどもから文句ばっかり言われてさ、
最初からやりたくない！って何度も言ったのにやらされて、
時間も減ったし、やっと開放される。
もし時間が余ったらあそこの売り場やれるって思ってたのに、
結局、あんたが私に「時間が少なくなるから誰もやってとたのんでねーだろー！！」って
怒鳴った舌の根も乾かぬうちに余りに放置されすぎてガランガランになった
売り場をまたやれってか！
ほんとまじで氏ね！
じゃなかったら土下座して謝れ！今すぐ謝れ！
これ以上、あんなつまらない売り場やりたくねーよ！
あんたは私に仕事楽しくないのか？ってよく聞くけど
嫌いなこと、面倒なことばかり押し付けておいて、
しかも、反論しようものならこっちは正論で理論だてて説明してやってんのに
支離滅裂な屁理屈こねて怒鳴ってんじゃねーよ！
氏ね！マジで氏ね！
皆、シネヨ！自分の事しか考えてない奴らは皆氏ね！

あいつら最低だな
三回くらい死ねばいいんじゃない？

おまえら、、糞週末に怒ってたのね。
私も怒ってた。
これ以上無いくらい激怒してボケた婆さんに話して
ボケた老人はすぐに姥捨て山に捨てたほうがいいんだなって思った。
ボケた老人を普通の人のように扱う人もおかしいよ。
だってボケた老人の発言をそのまま相手してどーすんの?
だってボケてんのよ?
何でそれが理解できないの?
真剣な話にボケた老人の発言を引っ張ってくるってことは
そもそも人を馬鹿にしている証拠ってこと?

一日中頭が痛くて、、、、
まだおさまらないよう。

何か、ここに書き込む事もできなくなったらどーすればいいのかな。
ここでストレス発散しようと思ってもあまりに愕然としたコトがあったらば、
何も出来なくなりそうで、、、、、、、、、、、、、、、、、
今もがんばってんですけど、かなりつらいよーな。
書きこみが苦痛つーか、なんでこんなに困難なのかと。
よけいに混乱してしまいそう。
混乱なんて今更ってかんじだけど。
何もかも馬鹿らしく、馬鹿母のあの甘えた態度が絶対許せない。
何を捨てても馬鹿母をあの世に連れて行けますように。

頭痛がひどいからこんなふうに思うんだろーか。
でも、ただただやりきれない。

最終的には自分で決めたけど後悔してる。
人のせいにしたくなる。
長い目で見たらあなた方の言うことが正論なのかもしれないけど
もう将来なんざ知ったこっちゃない。
今苦しいのを何とかしたい。
はたから見たら楽そうなんだろうけど本当は精神状態最悪だよ。

あのさー、今日は朝からうっせー客ばっかだったわけ。
レジだって忙しかったのに、大体の場所を教えても、
「えー、わかんなーい」って中年のばばあどもが訴えてくるわけ、
こうなったらもうそこまで連れて行かないと
こういう客は簡単に切れるわけ。
だから案内してって頼んでた。
でも社員も店長もいるから別に○○さんだけ呼んでたわけじゃないの。
なんでバックで仕事してようとその状況を察して出て来れないわけ？
普通、わかるよね？
あんたらがちゃんと仕事してくれないから○○さん、何度も呼ばれたと思って
すっげームカつくって顔してたよ。
そんな顔私にされたって困るっての。
第一、あんただけ呼んだわけじゃないし、
極力、大体の場所を指し示しても探す気のない客、ボケ老人、
リスト持ってきて「次はこれ」とか言う客、
レジで沢山の客相手にしながらどうしたって無理だったから仕方がなかったの。
でも責任者が2人もいるんだから大丈夫だと思ったのに来てくれない。
でもさー、あんたは自分から働きたいって言ったんだから、
文句は何も言えないし、疲れたなんて言葉も絶対に吐けない立場なのは理解してね。

何やってもちゃんと親に擁護される人っているのよね。
何やってもどんなことになっても、必ずどこでも褒めちぎってる親っているじゃん。
うちのばあさんとその息子みたいにね。

まじで本当に私は我慢できるんでしょーか。
自信ない。今夜かもしれないし明日の朝かもしれないし。

明日。私はドン引きせずにいられるだろうか。
まあ、心のままにしか反応できないけども。

ていうかさあ、今さらそんなに大事ぶるんだったら
失う前から大事にしてなよ。あんだけワンマンで好き勝手やっといて
何が今さら今の自分の歴史を云々なのさ。
半分以上は自分が壊したも同然じゃないの。

早く梅雨明けして欲しい・・・連日頭痛でかなわん

皆言いたくない腹の内って抱えてるの。なのにアンタのように
すぐブチ切れちゃ職場の雰囲気最悪になるよ。
自分は頭悪いからとか言い訳すんな。手を出して辞めてた会社
が多いって知ってから言い返さなかったけどさ。悪いが事実を
話してこの職場から一抜けさせてもらったから。後は３人分の
仕事独りで頑張って下さいね。痔の手術代稼がなきゃね。

あの人にイラつくようになって来た。
無理しないって、怠けているだけじゃないの?
結局ダンナに頼りっきり。前のサイトが炎上したのは無理ないんじゃない？
所詮病気関係のつながりの人だったから、良くなってくれば縁遠くなるのは当然。
他に話すことないみたいだし。
もう鬱のことなんて興味ない。どうでもいいよ、もう。

多勢に無勢。そんなこたぁ小さい頃から慣れてますが、
だけど、何で、よりによって、世界で一番たちの悪いのが自分の身内なのかと。
あいつら本当に思考力とかあんのかと。何で自分にお鉢が回ってこなきゃそれで笑顔になれんの?
悪者されるのが自分じゃなくて良かったーですよ。
アホかと馬鹿かと。
それでもいいけど、いかにも家族の事を考えてるように人に話すなよ。
ちゃんと私は最悪な人格で自分さえよければ罪を全部あいつにかぶせていいんです、と
ちゃんと正確に伝えろよ。じゃあ私も怒らないよ。そんなことには身内さまのおかげで
免疫できてるからね。

人に全部の濡れ衣着せておいて、後は何も無かったように幸せに暮らせる人に
前向きにならないと、なんていわれたくないし。
その前におまえがまともになれよと。一度でいいから普通の発言してくれと。
ちゃんと質問にたいして的確な答えをいいなさいと。

今まで遭遇した犯罪の99パーセントは身内によるものですよ。
一度でいいから反省なり謝罪文200枚なり提出してくれと。
逆切れだけは嫌ってほど教えてくれたお父さんお母さん。
お父さんお母さんだって。笑える。
自分のガキに人前でガンガン罪をなすりつける奴らが親?
ガキに内職手伝わせてバイク買う奴が親?
店の売り上げが最低なときに?
もっと酷いのがあるけど、それは言えないかぁ、、、、、
一応まだ恥ってものが残ってんのね。私に。

切れそう

どうすればこの精神を保てるのか
地獄この世こそ
気力無い金も無い
音に怯え何もかもに怯え
怯えてばかりの生に何の意味があろうか
重要なのは意味よりも苦しいという事

空を飛びたい

人間の行く末は生まれてきた時点でやはりある程度決まってる

生活費は足りるのに勝手に借金作って勝手に返済滞納させて勝手に
私の貯金使い込んで勝手に私の保険証持ち出してカード作って勝手にキャッシングして
借金の理由は馬鹿夫婦そろって私のせいにできるなんて。
それが親?
ガキひりだしたら後はガキ食おうがガキの足切断しようがガキを川に落とそうが
親には違いないってことかい?
て、言われて文句あるなら言われないようにすればいいじゃん。借金の返済に困って私にお金借りて
何度も借りてそのままうやむやにして結局そんな金知るか、で終了か。それが親ですか。あーそーですか。
そんなに返して欲しかったら裁判でも何でもかけろや、と言うのはどこの親御さんでも同じなんでしょうね?
借用書書かせたけど、その借用者すら私が無理やり書かせたと嘘をついて逆切れ。
それはどこのお母さんでも同じなんでしょうね?
嫌がらせの無い日なんて無かった、でもいつか普通になってくれると思ってたけど、
無駄でした。アー無駄でした無駄でした。
んで万引きでスーパーに高速されたら私に電話してくださるなんて。
何で私がスーパーに謝らないといけないの?
どこの家ても母親が万引きしたら娘に電話がかかって来るの?
んでごめんなさいもありがとう無くて、むしろ万引きを責める私をとことんまで恨み、
借金の原因にまでしてくれた尊敬すべき馬鹿母。
絶対痛い目みてもらうから。夫婦そろってね。
自業自得よ。こいつらに殺されるとしても
一人じゃ死なない。絶対引きずり込めますように。ザーメン。

最初の持ち札が肝心
綺麗事で飾ってもそれは事実
格差なんて最初からあるじゃないか

意味なんかないもん
一々そんなこと考えていたら疲れるだけでしょ
毎日ただ無駄に過ぎていくだけだよ
死ぬまでの間をただ一日一日塗りつぶしていくだけ
それだけだよ

あのさー、あんたさー、
なんでいっつもいっつも！こっちから我慢の限界に達するまで教えてくれないのかね？
普通、こっちから聞くことじゃないだろ？
決まったことは下にもちゃんと報告しろっての！
どうでもいいことばっかりぐだぐだいいやがってよー！
ほんとっ、あったまくんなー！
「切るんだよ！」じゃねーんだよ！
だったら切れよ！
ギリギリまで放置してるから土壇場であたふたしてんじゃねーの？
っていうかさー、確かに私は先の事、すげー考えちゃう方だけど、
あんたは余りにも考えなさ過ぎるのよ。
生きてるって言うか時間軸が全く違うんだと思うんだけど、
こっちのペースで物事考えてあんたに合わせるとしたら三輪車で2往復くらいのペースで
考えないととろくてとろくてイライラすんだよ！

明日も散らかってたらぶっ殺すぞ！てめーら！いい加減しろや！いてまうぞが！
それから私が発注してんのはてめーらのところのじゃねーから
勝手に持ってくなよ！
全部持ってきやがってよ！
自分の手柄にすんのやめてよね。
だったらまた頼めばとかいうけど、
あんたらのせいで仕入れ値も抑えないとまずいんでしょ？
どうせ、文句言われるのは私だけだけどさ。
なんでてめーらの発注してやんなきゃなんねーんだよ！
なんでてめーらのせいで何度も私が発注しなきゃなんねーんだよ！
ふざけんなっての！

あのさー、移動した○○さんのせいで、客に文句言われました。
だから言ったのに。
上の許可を通してからそういうことは言ってくれって。
許可通ってるならやるけど通ってないであんたが勝手にしきってやってることなら嫌だって。
だから私はやらなかったけど。

ほらみたことか。
バーカ！

なんで？
なんでこんなに一生懸命やってる人間は生き辛くて、世渡りへたで、苛められてさ、
てきとーにやってるやつばっかりが楽して、そういう人達の功績を
当たり前のように搾取してさ、何の不自由もなく生きていけるわけ？
なんで、こんなに一生懸命真面目に生きてる人間の方が
「バカジャン、ぷっ」って笑われるような世の中なの？
ほんと滅亡しちまえよ！
生きてたっていいことなんてないからさ。

リーバイスのような番号の方が仰っているコトは、いえてると思う。
人間は平等であるべきだけど、決して平等な運命なんかじゃない。
明日行く学校で皆同じ席に座る学校もあれば、限られたガキに限って
高級な椅子にふんぞり返って授業受けられる学校もある。
そんな学校のガキきやはり、特別な収入を得る親を持っている。
特別な収入が得られるということは、特別な方たちとの人脈もある親ということなる。
、、まあ、あそこまで特別待遇じゃなくてもよさそうだけど、、、、

店長は面接で私をべた褒めしたが
自分の支配下に置いたことがわかると苛めだした。
「ただのレジ打ちマシーン」などと数々の暴言を吐かれ、
理不尽に怒鳴られ、
言われたとおりにやっただけなのに24時間も経過してないうちに
まったく正反対のことを言い出して怒鳴り、当り散らした。
その仕打ちの数々で私は1ヵ月半で10キロ激痩せした。
もちろんストレスで毎日、頭痛、吐き気、嘔吐、
食事は口まで持っていっても受け付けず、噛む力もなく、涙だけが出る。
味もない。
休日、家の中ではほぼ寝たきり、泣く元気も残っていなかった。
漠然と脳裏に「死にたい・・・」それだけ。
でも実行できる力さえ家の中ではなかった。
それでも仕事の時は薬を多めに飲んで自分でも信じられないくらい動いていた。
どんなに頑張っても奴が誉めたり認めたりってことはない。
ただ、私のやり方を自分の手柄にし、自分がやりましたって言えるすげー盗癖。
他の人と比べてはこれでもかっていうほど、徹底的に私を追い詰めた。
でも、もし今度、ブチキレたら、この前くらいじゃすまねーからな！

だからって私に少しの幸せも無かったかといえば、一部の人たちよりははるかに恵まれていたかも。
でもそれは決して身内の間の話ではない。身内の中では私は都合の悪いものを押し付けるべき存在だろう。
誰しも、自分が標的になるのは嫌なのだ。それは血を分けた実の子であっても。
かえって自分のガキなんだからってことなのか。

ただ、何を前提にものを言うのかをはっきりしない奴らはカスだ。
、、じゃ私の身内は全てカスか、、?、、、カスだな。
馬鹿母→スーツきて仕事するリーマン以外は正規の仕事じゃないと言い張る馬鹿母。
　　　　だけど自分の甥がブルーカラーなのは別にいい。ちゃんと仕事してると。
　　　　強姦なんかアク、だけど自分の甥が性犯なことはスルー。
　　　　スルーどころか、あの子は優しい子や、いい子や、と強姦くらい何が悪いの、というかんじで擁護。
　　　　パンパン、ストリッパーなんか卑しい女であると。夜に外出する私に、
　　　　男に貢ために売春でもしてるんだろと。
　　　　妹がホステスバイトで客をトイレに引っ張り込んでる話をしてやったら
　　　　聞えないふりをしてその場で忘れる。もう何十回も同じ話をしてやったけど、
　　　　毎回初耳であるという態度。


いつもこんなかんじだし。

てゆーかまず、365日垂れ流す虚言についてなんとかしろと。
なんとかできないなら病院へどーぞと。
何でそんなとこイかなあかんねん!と切れてた。
万引き癖と虚言癖と二つあれば十分かと。

偉そうに説教たれんな

自業自得だな
こうなると分かっていても逃げたお前が悪い
明日大いに後悔の念に苦しめ！
それが嫌なら残る時間を有効に使うんだ

明日も馬鹿が生きてるなんて。私の運の無さったら天下一品。
いつまで生きれば気が済むんだ。
だいたい、出て行ったるわ!!といたるところで豪快に切れてたくせに、
いまになってまた前言撤回か?365日前言撤回ですな。
しかも、○○が出て行けと言うたから、出て行ってやるわ、なんていい方
まじでこいつおかしい。散々好き勝手に借金作って盗んで借金して盗んで
嘘ついて嘘ついて私の名義で勝手にカード作ってキャッシングして滞納して滞納して
督促状着て滞納して督促状きて、、、、の繰り返しじゃん。
私からの借金も馬鹿夫婦が協力して踏み倒しじゃん。
生活費何年使い込んでたかな。万引きした回数は何回かな。
出て行け言われなくても出て行くべき。択捉かどこかに行って
そこから判押した離婚届けでも出せば、やっとなんとか普通の母だったのかと認識できる。

「人を信用できない」とかただの仕事上だけの関係で
信用に足る言動をこれっぽっちもしてこなかったあんたに言われたくないっての！
そっくりそのままその言葉、のしつけてお返しするって言ってるだろーが！
だからなによ？
仕事場での関係がなかったら
てめーなんかリアルでやったろうか？
喧嘩上等だよ！
仕事関係抜きにしててめーにやられた数々のこと全部言い返してやるわ！
仕事上、我慢しなきゃならないけど、
仕事なら仕事のミスで怒られるの仕方がない。
人格のこととやかくてめーみてーな自己愛製人格障害幼稚坊やになんか言われたくねーんだよ！

つーかボケたババアどーすりゃいいのかと。
ついでに択捉に送っとけばいいのかな。送りたい。ぜひ。
あのババアがいたらろくな事が無いんだから。
自分が想像した事と現実の区別がつかなくなってどんくらいよ?
ババアと妄想女は実の親子か?
寂しいなら二人そろって津波にのまれるという選択をすればまだ可愛げもあるってものなのに。
あーこんなん書いたらまた妄想様に恨まれて私に盗聴されてる!なんて吹聴されるわ。
東芝営業マン二号になっちゃうわ。

仕事上の立場を利用して
モラハラしまくって
ちょっとおだてただけですげー有頂天になってばかじゃねーの！
ただの糞ガキなじじい見てるみたいだよ。

酒飲んでも眠れないよーーーーーーーーーーー！

もーーーーーババアがボケてるんだから
いちいちババアの発言に反応すんなってーーーーーーーーーーーっっ。
すーぐ自分の都合のいいようにボケた婆さん利用する奴がいるし。
ノエビ○のことかと思われるかもしれない、、、、
そのとーり、、、、、ノエビ○も含む、、、、、

嘘で煽てたり、
いつまでもうだうだうっせーから気にしてないっていってあげてる言葉を
その通り受け止めてバカ丸出しおっさん。
あんたにあって人間嫌いが一層増したよ。
ほんとにこんなに腹黒い奴っているんだって。
そうしたら顔が似てるってだけで知人まで同じ性格に思えてきて嫌いになってしまったよ。

さて、また就寝ですな。どんだけ不眠がぶり返しても、
眠れないものは眠れない。そしてまた同じ事でムカつく朝を迎える。
それがもお、、疲れて疲れて、、、、、

もーいや。
死ねってかんじ。
遠慮なく、今度こそは確実に本物の自殺を
お願いします母上様。私にできることであれば、
いくらでもお手伝いさせていただきたいのです。
ぜひ、あれだけ車に飛び込みだ死んだほうがマシだと願っていた自殺を、
今度こそは成就していただきますように、私は全身全霊でお手伝いいたします。
今からすぐにと言われてもぜんぜんオケです。
死ねよ、と私が言って、本当に馬鹿母が死んでくれたらば、とりあえずは
私は人の子として生きてきたんだと思えるのに。

何であそこまで自信満々なんだか
尊敬するよ、友人をパシりにしようとする奴なんかこれまでの人生でお前以外にみたことねー
何故誰もこいつにムカついてないのか全くわからない
パシりにされてムカつかないの？何で？
意見が全部２ちゃん意見(しかも半端)
韓国人死ね中国人死ねと往来で叫ぶ
２ちゃん語連発・キモいオタ語尾
どう考えても自分がやられて嫌なことを他人にする
話題が大体自分の自慢ばなし
如何に自分が国語ができるか国語ができるか国語ができるか
お前といると疲れるよ……

そんなことにばかり拘ってどうするの
もっと他に目を向けるべきじゃないの

小煩い蠅め
アンタこそもっと他に言うべきことは無いんですか

よくもまあそこまで怠慢でいられるな、尊敬しますよ先輩。

この板にいる人間達に言う
おまいら暗すぎ
暗さは感染するんだよ
おまいらの暗さは周りも暗くする
イヤでも根性で明るく振る舞えよ
暗さは甘えだ
しね

わはははははっははははははははははっははははははははは

フラッシュバックが止まらない
助けて 苦しい

なんで関係ない奴が混じってんのかやたら気になる
なんでここにいるんだ？うぜーな、消えろ、マジョリティ共

おわってる。こんなとこで明るく振舞ってどーすんのかしら。
あめのせいで頭がおかしいのか、もともと頭の弱いお母さんから生まれたのかどっちですか夏虫さん。
何でこんな信じられない低脳発言をわざわざ労力と時間使っててできるのかそこが不思議。おまえが根性出して
おまえから抜け出せばいいじゃん。いやでしょ?そんな馬鹿丸出しな自分て。
何もかかもお母さんがお膳立てしてくれるようなおまええの生活とはわけが違うってことをまず考慮しないと駄目じゃないの。
本当に出来の悪い子ね。

何でアホ製造して自殺を考えないのかな。やっぱり親も馬鹿だから?
明るいだけの馬鹿って、、、、恥ずかしい。
すみっこで静かにゲームでもしときなさいってことよ。

お部屋に練炭でも炊いておけばすごくハッピーにぶっ飛べるからやってみれば?おまいも。
部屋は密封したほうが練炭がよく効いていいかんじよ。

ドリエルって効能のわりには高すぎ。
つーかドリエルはわりと、、、、評判が、、、、、、、、

なるほど、あれはストレスやイライラは知ったこっちゃねーんだよボケ!というお薬で
あくまで入眠困難なだけの方にどぞってお薬なのね。

顧客リストに載せてくれ。

糞ミスドなんか行きたくないけど、飲茶シリーズになぜかよわい。
繁華街の糞ミスドにはちびっこはさほどいませんが、
ホームセンターのミス度には馬鹿主婦とちびっこの洪水。たまたま
100円均一の日に行ってしまったからかな。
ちんみん、、、、ひさしく行って無いな。

この不眠＆睡眠の邪魔すんな生活

5時に起きてトースト食って、やることないから広告をメモ用に
切ってる人なんてありえないだろ。
何で馬鹿母死なないんだろ。
あんなに死にたがってたじゃん。
、、、、、、、、
あえて嫌味を書いてみる。
借金整理したら元気もりもり家出も狂言自殺もストップしましたよ。
いい加減に死んでくれと。遠慮なく一気に派手に死んでくださいと。

眠いのに眠れない生活、、、
中国とかヨーロッパでは眠いのに眠らせない拷問があるんだって。
じゃなんで私は一般人なのにそゆ目にあってんだ。
テロ活動なかしてませんよー。
情報部員じゃねーんですよー。
、、わりと、3日くらいなら眠らせていただかなくても
勝手に眠れないので口はわりませんが。
、、いや、眠いのは眠いんだから、、、どーかな。
わりとハイになって聞かれて無いことまでだらだら話すか
ものすごい機嫌悪くなってて尋問してる人をわざと怒らせて
殺されてしまいそう、、、、、、、、、、

なんであんなに馬鹿なんだ?
明るくふるまわれたら気持ち悪いし、
馬鹿みたいに明るい奴なんか自動的にダサいか話しててもつまらないかその両方じゃん。
てゆーか鬱陶しいことこのうえない。
てゆーか明るいのがとりえの人はたいてい影で悪口言われてますから。
夏の部活ではりきってる女が嫌われるみたいにね。

内向なんだって。
コズルク計算高く自身が起こした軋轢を自身に及ばないように、人に全部なすりつけるように
立ちまわるのが内向なんだ。いや、計算しなくても自然にそれ、できるんだろうけど。
その都合のいい脳内変換おみごと。
内向の意味変わっちゃってるよ・・・。

高校に部活動があるなんて、、しかも夏にもそんな退屈な生活してる人がいるなんて、、
知らんかったのよ。ほんとうに。
そんものは陸上だけで高校は言った奴か野球部だけだと信じてた。
夏は丸尾末広と日の秀志を読み、ときどき買い物に行って終わる。
明るいのが正解だと思ってるようなアホはまさか、、、、、お母さんと花火?
まさかお母さんの顔見える範囲で飯食ってたりはしないよね?
きもちわるー。

あえて球児が起こした事件を完璧に把握しながら甲子園に行くのもまた乙かな。
発表されてる事件なんか氷山の一角なのにね。
あそこ、、、、、
で、一年レギュラーに、、、、、、、、、、、、、て、
、、、、、、、、、、、、、、先輩たちが、、、、、、、、、、、、、、て、
結局一年レギュラーは、、、、、、、、、、、、、、たのよね。
ものすごく嫌な奴らですな。最低。

ワタシ言えない・・てあんたバーバー言う方だよ。自己像がおかしい。
ちょっと気に入らない事があると散々言う。自分が一番ひどいくせに。
で、ワタシ言えない・・だって。後だしじゃんけん的に言ったりするくせに。
内向じゃなくて救いがないほどチキン。だから、言い返されないような頃合いを
見計らって感じ悪く嫌〜な感じで回りくどく伝えようとする。
本人に言わないで周囲に吹聴するとか。
ものすごく汚いこずるい性格の癖に、すべてを誤魔化してワタシ言えないだって。
ワタシカワイソウだって。馬鹿馬鹿しい。
で、それは内向のせいなんだって。
当たり前だけど、内向の人ってそんな性格じゃないよ。いい人が多い。
紛れ込もうとするなよ。メリット求めて。すべては自分のメリットのため。

アーーーーーーーーーーーーーーっっ寝ムーーーーーーーーーーーーっっっっ。
凶は一日張り付いててもいいですか。
駄目ですね。ここがうまってしまいますね。はい。
一度20レスくらいぶっつづけで囲んだらそれ以来手首が肩こりみたいに。
不眠は鬱を併発しやすいとかなんとか。
それは確かに。
だけど私の場合は、どでかい鬱の原因があるので
どーだかわからない。鬱なのかどーかも考える暇が無かった。
そんな言葉を知らなかったし。ただ眠れなくて×500、どーすりゃ
普通に眠れる生活がおくれるのか、今日は眠れるのか、それしか考えてなった。
あと新商品が入荷される日と、どれを買うかってことね。

ずっと眠りたい、30分以上眠りたい、できれば5時間ぶっ続けで眠りたいと思って、
就寝前にはどーせ眠れないんでしょ!ざけんなボケ!なんてぐれてたり、
眠れるかしら駄目なんじゃないかしら、と緊張したり、、、、、、
糞まずいハープティー試したり。
糞名セロトニン試したり。
友達からの電話に居留守を続け、買い物に行かなくちゃいけないのに
一ヶ月以上のばす。自分でも何言ってんだかわからなくなり、
ふらふら歩くので通行人からは大丈夫?と毎度きかれるはめに。
だいじょぶですよ。倒れませんよ。上体が倒れそうな歩き方しかできないだけで。

あー鬱陶しい。

不眠が慢性な人は眼病患いやすいそうな。
、、、はい。
ホットケーキ食いたいような、レアチーズケーキがいいような。
食べたものスレは本当においしそうだな。
ロムし出したらとまらない。

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！死ね！
この自己中！　要らないのはあんたらの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

妄想と現実がまぜこぜになってる病気って実はなんなんだよ。
妄想女もそうだし(あれは妄想と現実と希望がごちゃまぜ)
ババアも昔から現実と妄想の区別がついてない。
もっと怖いのは会話ができてないってこと。
相手が話す内容を理解できず、その問いにたいして自分が
思ってることを全て話す。
ぜんぜん相手の話す内容とかみ合ってない。
なのではたで聞いてると機知外が話してるみたい。
自分がババアと話すと、ババアのドタマかちわりたくなる。

朝から充実した内容の書きこみが目立ちますな。
がんがってね。幸せになれよ。

ロイヤル不眠クラブを作りたい。
何がロイヤルかっつーと、、、、、、、、ロイヤル、、

なんでブランデーをカクテルにするかなぁ、、、、、、、もぉぉぉぉぉぉぉぉぉ。
て、いちどでいいからこんな糞くだらないことに真剣に怒る余裕が欲しい。
でもまじでブランデーをカクテルにするなんて趣味悪い。
ふつーに水割りかストレートでいいじゃん。

卑怯者のが罪だと思いますがね
てめーが死ねカス

もーーーーーーーーーっっ眠いよーーーーーーーーっっ。
そりゃ30分よりましですよ。
だけど実は30分が三時間になってもそんな日々が続くとしんどいのよ。

抜きまくってぐったり

今日はペース乱すようなまねしたらぶっ殺すからな！
「俺もやるからさー」とか言ったけど絶対あんたはやらないと思う。
やってもどうせ楽な私がベースを作ったうえでの発注だろうから。
他人にベースを作らせて怒鳴って楽する糞店長。
しかも、「状況を察しろ」って言われて人が必死になって仕事をしたのを
あんたはベースも全て作り上げた後になってから
「誰が残業しろって頼んだ？誰がやれって頼んだ？頼んでねーだろーが！」って
猛烈に怒鳴り散らしたよね？
誰がだ？てめーだよ！！
確かに直球で物を話さないからやれとは言ってなくても
状況を察してやれる範囲でやれって言ったのは紛れもないあんただよね？
必要がなくなったんならそういうこと一言いえたんじゃないの？
それを全部ベースを作った後に文句まで言われて怒られた挙句に人格否定かよ。
てめーは今まで頑張ってくれてありがとうくらいの一言も言えないわけ？
精神だけ糞ガキの見た目、超おっさん店長よー。

担当させてももらえないとこの発注、いくら楽しいからって
これ以上、他人の功績になって損しまくるなんてバカバカしいからもう止めた。
人件費がどうのこうの売上がどうのこうの
他人に文句言ってる暇があるならまともにお客さんの要望をさっさと発注しろっての！
担当でもないとこのことまでいくら私が一番長いからって
全部聞いてこないでよ。
しらねーよ、担当外の商品のことなんかさ。
私に聞くなよ。
自分らの担当なんだから自分らで調べりゃいいだろーが。
私のときはわからなかったときは自分を恥じたけどね。

なんだってなんでもかんでも人任せにおんぶしまくってる奴ばっかりなんだよ。
頼むから言ったことは即実行してよね。
だって私が言ったときはもう限界に限界でもうこれ以上、
見ないふりできなくて言ってるときだから。
それにも関わらず、動かない、右から左でいくら待っても直ってない。
客に文句言われるのは現場にずっといる人間なの。
それをちょっとでも言おうものなら自己保身のために
他人を「愛がない人間」呼ばわりですか。
腐ってんな、ほんと。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/csaloon/1152716135/

散々、おんぶしておいて、
慣れて一人でできるようになると
土足で人の上を歩いてくのが目に見えるね。

で、今年ももう半分以上が過ぎた訳だが
　
言ってたように写真集はいっぱい出てるんだろうね
芸能界での成功も手の届くﾄｺまで来てるんだろうね
　
なんてったって、あの｢小雪｣を発掘して有名にしてあげた
腕利きの素晴らしいカメラマン大先生に見初められてプロデュースして頂いてるんだもんね
売れないはずがないよね
ありえないよね

ご成功、心よりお祈りしておりますよ
　
そして五万十万のはした金なんか早くみんなに返してあげるように大先生に伝えてね

アイツの性格すげー。あいつもうずっとあのままだよ、おそらく。
本人はわかってないよう。。

いるから、あんなの。どこにでも。本人はうまくやってるつもりらしいけど。
うまいことはぐらかしたり、そらしたり、やれてるつもりなのだろう。
周囲には変な人にしか見えないのに。。話しがおかしすぎるから。

でも、それって「ＯＯさんすごいんだよ」とあなたが言ったＯＯさんと同じ手口。
あなたもやってることかなりエグイよ。上手くやれてると思ってるのだろうけど、
こじれてるだけだし、あなたの病的な心に周囲を巻き込んでるだけ。
あなた今そんな性格になっちゃてるよ。誰のせいでもない。
すべて自身でそうしてるから。他の要因がどこにもないのに。
で、デー−−ン・・・・。

朝一でイヤーな感じ悪い心のグズをぶつけてくる性格。
イヤーな性格。嫌だ嫌だ。

朝だよ、ばか。

普通に戸を閉めただけじゃん
うるさくねえしいつもどおりだしもともとああいう食器棚なんだよクソが
挙げ句母親のことを口に出してんじゃねえよ
もういいっつってんのに懲りずにうぜえんだよ
馬鹿の一つ覚えかよ
ああそうですよわたしはおかあさんの子どもですよ文句ありますか？
生まれたくて産まれたんじゃないんだから恨むなら中出ししたあんたの息子を恨もうね＾＾
あーあ死にたい
愚痴ってたら人間やめる？だって
自殺できる勇気がほしいぜ

加藤○子死ね死ね死ね死ね周りの同僚全員死ね惨殺されろ
チビでデコ出てて出っ歯でアスペゴミ女、おまえの吐いた息がオゾン層破壊してるんだよ公害女はよ死ねや作業療法士のクズ
助けてあげたって何？だれも助け求めてませんけど。いつでも自分は救済者やらヒーローになりたがってて
馬鹿じゃねーの、おまえみたいなアスペゴミ女はなれないっつーの
罪悪感とか全然ないし、自分を責めたことも一度もないんですね。どこからそんな自信がくるのか
その自信だって今の職場じゃなきゃないくせに。昔からいるくらいで何自慢してんだよ38歳馬鹿女
あの病院でしか「加藤さん、えらい！」「加藤さん、ありがとう！」って褒めてくれたり感謝してくれる人いないくせに。
虚しい職場ですね♪洗脳がお上手！！！おまえ全然賢くもないし、患者傷つけるしか出来ないのに…おかしい病院。
あの病院全体が閉鎖的で病んでる。基地外パーティー年中無休で開催中かよ

死ね！！！！！目の前にいたクソ親子！！！！
そんなに座りたきゃとっとと座ればよかっただろ！！！
事故にでも遭って二人仲良く死ね！！！！！！
序でに今のバカ女も！！！

ダイソーだって苦情来てやめたのに
私が客なら行かないと思う。

良くなれ

帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って
喪友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。
たぶんカッコよかったと思う。ていうか今も続けてます。（ＯＢ設定）

一日一回日課ですか？イヤーな心根が伝わってくるよ。。

ｿﾞｿﾞッ。嫌だ嫌だ。。すっごいいやな性格。

おかしいよ、あの人。どっかの世界に住んでる。で、そこから食指を伸ばしてくる。
一人でやってる。ぶつくさぶつぶつなんか言ってるみたい。
何かのストーリーを織り成して。すごいぞ。破壊力満点。強烈。
なんかひくーい下のほうからゾゾッと変なオーラで呑みこもうとしてるかのような。
おかしい。アイツ、おかしい。

なんでネラー差別するんですか先輩。
２ｃｈに何かしら書いたら可哀想な人間ですか先輩。
ひどいっすねー＾＾
どうせならこの可哀想な人間の肥だめにアドレス晒してあげましょうか先輩。
自称女王のかわいさの先輩はモテモテでしょうね＾＾
そのせいで学校辞める事になってもいいですよ、先輩。
あたしにはしっかりとした彼氏がいますから、心配いりませんよ、逃げられますから。
先輩とちがって気まずくなったりしてませんから＾＾

どうせ初心者のが飲み込み早いから教えるのも楽しいでしょうね。
どうせ下手ですよ、どうせ飲み込み悪いメンヘラですよ。
気の持ちようだの性格の問題だの、知らないくせに言わないで下さいよ、先輩。
メンヘラと付き合ったことがあったり、はたまた家族がメンヘラだったりしますか？
先輩みたいにメンヘラ差別しませんから、はっきり仰って下さいよ。

ﾔｯﾃﾗﾝﾈ

自分を安全な場において人を攻撃するなんて
最低の卑怯な行為だ！！！！！！！
恥を知れ！！！！！！！

本音なんか言えるわけないじゃん。あんたにも責任あったと言ってやりたいが。
あの人の次に今度は私がおかしくなりそう。
あんたの優柔不断な選択せいで私の心がめちゃくちゃになった。
今でもそれが多大に影響してる。
周りも何にも知らないくせに説教ばっかり。生きることさえ嫌になりそう。

いびるな、くそガキ、

こんなクソ地方都市、好きで来たわけじゃ
ないのに、なんでこんな苦しまなきゃ
いけないんだ！！疎開が憎い、ｼﾈ

あんなに性格がひん曲がってる人初めてみた。
人に迷惑かけるのだけはやめろよ、と他人事ながら思う

某板の携○名無しマジうぜえー
特徴のある文体とハンパない被害妄想っぷりで
毎日スレに張り付いてるのバレバレだっつんだよ
それとその一人だけ使って目立つ大阪弁だ、
そんなに自己主張がしたけりゃ自スレ立ててやるって言ってんだろ、
てめえの不機嫌を撒き散らしてまわりに迷惑かけんな
お前一人のスレじゃねーんだよ
誰彼構わずカスって言うなボケ○ね
浮気したいとかいってんじゃねーマジきめえんだよリア厨が

私じゃなくてもいいんだって。
見るからにわかるよ。
鬱陶しい。
だけども私には余裕ございませんので
何も対処できません。ほんとに。
あんな鬱陶しいことを観ながら生きるのもまた
運命なんでしょーか。運命ね。はいはい。

去年の日記を見た。リアルに記憶してる内容。まるで昨日の事のようにも思えた。
今は何も残ってない事を確認。それにしても、、、つまり、、、、、、、、
最悪のシナリオ通りになってるってことだね。
不運の限り、最悪の限り、激ムカつくことばかり。

辛い辛い辛い、死にたいよ
どうしてこんな自分が出来ちまったんだろう
両親が鬱だからってこんな風にならない人生もあったろうに

辛い辛い辛い
どうして、なんで、辛い辛い辛い
死にたい、楽になりたい。死にたいけど死ぬ度胸はない
本当は生きていたいんだ、生きたい
寂しい、辛い、辛い、辛いようぉぉぉ

矢田亜紀子に似てるんだ？
ふーん｡｡｡

体重36kgしかないんだ？
ふーん｡｡｡

年収600万もあるんだ？
ふーん｡｡｡

東京に住んでるんだ？
ふーん｡｡｡

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ貰った十日後には｢普段知り合えない紳士的な方と出会いたい｣から登録するんだ？
ふーん｡｡｡

でも次の日には｢ずっと俺の事考えてる｡好き(ﾊｱﾄ)｣なんだ？
ふーん｡｡｡

誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ貰った五日後には｢彼氏募集中｣なんだ？
ふーん｡｡｡

で、そのまた五日後には｢愛してる、愛してる、愛してる｣んだ？
ふーん｡｡｡

ﾒｰﾙ来た初日から｢彼氏いるけど好きじゃありません｣｢頭の悪い彼氏です。ムカつくから買わせがいがあります｣なんて打ち明けちゃうんだ？
ふーん｡｡｡

でも｢好きだから別れたくない。ﾀﾞｰがいなくなると思ったら頭の中真っ白になってショック受けてる｣んだ？
ふーん｡｡｡

それでも｢騙してなんかいない｣んだ？
ふーん｡｡｡


ふーん｡｡｡｡｡｡

みんなに胸を張って事実が云えるかい？

だけど今よりはマシだった。

鈴鹿容疑者の彼氏ってゴー権君のパパだと思ってた。
元・彼で、図化容疑者はまだパパが好きで、
ガキ殺せばゴー権君のパパが結婚してくれると思い
ガキ殺した。で、ゴー権パパは軽く言ってみただけなのに、、と、がくぶる。
で、鈴鹿容疑者はゴー権君殺害かと、、、、、、、、。
でも本当のところは報道されないとおも。
いつだってそーじゃん。
しかも糞田舎のあんなに小さい村の中の話でしょ。
本当の話を誰かが知ってても言えない系か。
だけどあの村、、、小さいなぁ、、。
田舎のスーパーのほおがまだでかかったりして。

でも米はおいしいんだろーなー、、、、、、
奥さん、タラコ焼いてください。レアで。

明朝はまた明け方に台所でがさがする人がいて激怒するの。
また馬鹿ぬこがギｬンギｬン鳴いて、、、、、、、、、、、、
むかつく光景を見てさらにむかつく。

なぜ俺はメンヘラにならないのだろうか。
孤独で友達一人もなし、無職、彼女居ない歴＝年齢＝童貞、不細工と揃ってるのに。
俺よりマシな境遇の奴が苦しんでいるのはなぜだろう。
お前らの誰とでもいいから入れ替わってみたいぜ。

ビルの屋上でアイツをジャイアントスウィング。
危ない危ないと言ってる奴を無視して振り回す。
ブンと手を離すと空の向こうへ。
えっ？まさか、とこっちを見つめる奴に笑顔で手を振る。にこやかに。
下へ落ちていくやつ。どうしたらいいんだと下を見るがどうにもなりようもない。
落ちていく奴に笑顔でてをふり、「さよなら〜♪」
最後までは見ずに、晴れ渡った空に思い切り気持ちよく伸びをする。いい天気。

アー気持いい。スッキリ。akuyouzannmaitamakisine

あーあの人と結婚できたらな・・・・・・・・
でも職業柄所得低そうだし自分は無職メンヘラだし、生活出来ないｗｗｗ
どうかお金持ちのお嬢さんゲトして幸せになってくださいね(´･ω･`)

*あなたがどんな生き物でも馬鹿みたいに擁護しまくってくれるママまたは婆さんがいるから
　あなたは根拠の無い自信を持っていきていられるんです。

*それはあなた自身が気が付いて無いだけで、実際は根深い精神疾患だと思います。
*例えばマザコンだと気が付いて無いマザコンがいるように、あなたも目ンへラであることに
　気が付いていないだけです。

でも多分一番上のが大正解だと思います。
でなきゃ生まれつき鈍感なだけ。
、、


もちろん590君へ

家庭内暴力で家の中めちゃくちゃ、両親に暴力ふるい、常に家庭内は戦闘状態。
カウンセラー業の方に相談へ行く両親。
両親は疲れきり、鳴いています。
家庭内暴力息子も実は疲れて自分が嫌なのです。
だけど家庭内暴力息子の妹だけはいつも明るく、以前と変わらぬ生活を送っています。
めちゃくちゃな家庭内の事なんか知らずに生活しているみたいに。
カウンセリング業の先生は言いました。
家族全員でいらっさいと先生は言いました。
妹さんをみてみたかったのです。
実は、この家庭で一番問題のある人格は家庭内暴力息子ではなく、
家庭内がどんなに荒れてても何も感じない妹だったのです。
暴力息子は何かの問題・悩みに反応して自分で処理できず暴力で訴える、
だけど妹さんは何が問題であるのか理解できず、目の前にあることに反応できないのです。
昔の実話。
(うちじゃありません)

なるほど、、。彼の惨めな人生は惨めだけれど、家庭内で生暖かい風がふいている、気持ち悪いけど家族仲良し、
ババアがまともなババアだ、これじゃ惨めな青春でもそんなにこたえないかもね。
これがこのまま30代後半までいくと、いない歴＝年齢の部分から歪んでいくかも。
いや、うちの従弟は子は瀬谷氏容疑者より不細工だけど性犯おかしてなおママが
溺愛してくれてたし、家庭内ではだれにも
不細工だ糞デブだと言われた事無いので幸せさんですね。
このタイプかな。
やけに自信満々で周りには超迷惑コースだ。

整理遅れてて大変。
ちゃんと予定日にきてくんなくちゃ
わりと色々と大変。
このまま行くと整理中にヨガですよ。
しかも多い日に。

つーか私は鬱にされてます。素人さんの判断で鬱だといわれ、
その人と話する機会が多くなったら治った治ったといわれ。
、、、私がその人を大嫌いだから虫してるんだってこと、
あんまり伝わって無かったのね。
今また鬱について語ってくれてまする
もちろん我流の診断のもとに。
そして言う事いつも違うので、
それに対応するのがまた疲れる。
患者さんと呼ぶぞゴラァ!!
と、思ってたら、、
プチ患者さんでした。

プチ患者さんの発言がいちいち変化したり、テレビに異常なまでに
洗脳されるのは、、、指摘しないが私のためでしょうか。
霊がテレビに映ってたとか、患者さんとか性犯とか性犯息子作る馬鹿親とか
万引き親とか自殺者とかマザコン親とか以下省略、、
身内の中にこれだけ、、、
どーせなら銀行強盗一ヶ月立てこもりとか、、、、それのほうがすかっとするのに、、、、

ねみー、、、

何度同じこと繰り返せば気が済むんだあの能なし。
書き込む前に>>1から続くテンプレを何万回でもいいから読み返して、理解しろ
スレのルールくらい守ったらどうなんだ。報告スレで雑談すんな
朝っぱらから腹立たしい、芥溜めの塵芥共が！

彼らに不幸を

あそこをやれと言うならそのまえに私の前にひざまづいて謝れ！
頭が高すぎるんだよ！
あんたなんて言ったよ？
言ったよね人が一生懸命やってたのに
「誰も頼んでねーだろ！時間短くなったんだからやらなくていいって言ってるだろ！」って
「今の状況を察してやれる範囲でやってくれ」って言ったことも忘れて
あんたはそういって私に怒鳴り散らした。
その時は私のやった他の事でもねちねち文句言われた後だから
私はプライドが傷ついて「店長お願いします」って言った。
その頼み方が違うって後になってブツブツ言ってたけど
それが気に入らなかったくらいで上のように怒鳴ったわけなんだ？

だから「そういう曖昧にしないで、やるのかやらないのかどっちかに決めて欲しい」って言った。
だってそうしなきゃ、発注がかぶっちゃって大量に来ちゃったりとかして
また怒鳴られるし、何よりも効率悪いもの。
それであんたは「やらなくていい！」って言った。
それでも私は「弁当箱とかも本当にやらなくていいんですね？」って念押しした。
だってそれもあんたが前に「もっと弁当箱を入れろ！」って怒鳴ったことあるからさ。
シリーズも被ってるからそっち切らされるとこっちのが売れなくなるんだよ。
でも「やるなっていってんだろ！」くらいの勢いであんたは怒鳴ったわけ。
だからどんな状況になってようと視界に入れないようにしてたの。

でもすげーことになっちゃって客からは言われるしさ。
あんたの機嫌の良さそうなときを見計らって聞いてみた。
どうなってるんでしょうか？って。
そしたら今度はやれって当然のように言うなよ。
あんまりにも調子良すぎない？都合いいように人をこき使ってさ。
マジ頭にくんだけど。

私、異常だからさ、他の人達みたいに上辺だけやりましたみたいな状態って嫌いなんだ。
だからやれって言われたら徹底的にやっちゃうから残業しなきゃ無理だし。
プラもさ、すぐ色あせしちゃうから奥から古いのから出さなきゃだめだし、
だから徹底的になっちゃう。
みんなみたいに前出しだけして終わりましたってのは私にはできない。
不良在庫を出せば出したでまた怒鳴られたくないしさ。
「たのんでねーだろ！」って怒鳴っておいて当たり前のように「やれ」ってほんとあんたって最悪。
あんたは私が残業したことで人件費のこと気にしてるんだろうけどしらねーよ。
上辺では「無理しないで」とか言ってるが本音が人件費のこと気にしてるのなんて
ごりっとお見通しなんだよ。

つーか何が楽しくてこんなつまんねー売り場ばっかりやらされなきゃならねーんだよ。
あーーーーーーーーーーーーーー早くやめてーーーーーーーー！
つーかもうしにてー。
人生終わりにしてー。

なんで私ばっかりこんなつまんねー売り場ばっかりやらされなきゃなんねーんだよ。
私にはなんの楽しみもねーよ。
めんどくせーことばっかりやらしといて楽しいわけねーだろーが！あっ？

死ね死ね　死ね死ね死ね死ね
死んじまえ
きいろいぶためを　やっつけろ
金で心を　汚してしまえ
死ね死ね死ね死ね
日本人は　じゃまっけだ
きいろい日本　ぶっつぶせ
死ね死ね死ね　死ね死ね死ね
世界の地図から　消しちまえ　死ね
死ね死ね死ね　死ね死ね死ね
死ね死ね死ね　死ね死ね死ね
死ね死ね死ね　死ね死ね死ね
死ね死ね死ね　死ね死ね死ね
死ね死ね　死ね死ね死ね死ね
死んじまえ
きいろいさるめを　やっつけろ
夢も希望も　うばってしまえ
死ね死ね死ね死ね
地球の外へ　放りだせ
きいろい日本　ぶっつぶせ
死ね死ね死ね　死ね死ね死ね
世界の地図から　消しちまえ　死ね
死ね死ね死ね　死ね死ね死ね
死ね死ね死ね　死ね死ね死ね……

隣に新しく越してきた人が真性キチガイなのかバンバンやってる。
日曜大工？ってか日曜じゃないわな、今日は。すんごいうるさい。

明日から10日間の夏休み（有給とった）なのに気が重い。
実家帰って何すんだろ…。地元の元友達とは何年も連絡とってないから
会うなんてことないし、そういうつもりもない。地元はめちゃくちゃ
田舎なんだけど、私は運転免許持ってないから気ままにドライブも
できないし多分ボーッと過ごすことになるんだろうな。
まぁ実家にいるのは5日間だけだから、嫌になってくる頃には帰れる。
それよりも観葉植物が心配だ…。枯れることはないだろうけど帰省中は
当然水をあげられないので。
水やりを頼む人すらいない自分ってどうなんだ…。てか何なんだろう。

荷物まとめなくちゃいけないのに広げたままでバッグには詰めてない。
化粧品（クレンジング、化粧水、乳液、日焼け止め、コンシーラー、
テカリ止め）下着と服、メガネ、財布…これっぽっち。

むかつくあのﾊﾞﾊﾞｱ！！死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね

はははｗ死にてぇｗｗｗｗ超死にてぇｗｗｗｗもうダメだからｗｗ無理無理無理！ｗ無理ってｗｗｗ限界ですｗｗ

今度『直接会って謝りたい』って言ったら
「縁切るから別にいいです」って言うわ。
友達関係を持続させるために嫌がらせするなんておかしいよ。

なんだろー?ＤＶみたいだよ。

久々に人混みに埋もれてきた
どこからこんなに湧いて来るんだと思った直後
自分もその湧いてる一人だと気付いた
死にたくなった

ヒドイ奴らだよな。だって宮城の斎藤さん監禁してんだもの。
斎藤さん真面目な人なのに。冤罪なのに。警察権なんか＊＊木にないのに
平然と違法行為に及んで医療面。スッゴイよな。
なんの落ち度もない人を無理矢理歪ませて適切な医療行為と言い張る。すっごいよね。
監禁だもの。犯罪。
丸め込んで騙すように閉じ込めて外からかぎ掛けて。そんなことされたらそりゃコワイな。
出してクレー、大暴れするわ.何されるかわからないんだから。フツーにこわいよ。
で、患者がそうなったのは患者がおかしいからです！また言い張る。
ｷﾁｶﾞｲだよな。よよぎ。
濃硫酸かけられてもしょうがないんだって。そのメカニズム自身に及ぶよ、おそらく。
だって、よよぎ発だから。

バイト辞めてぇー……!
本気で今日は疲れた。
畜生、ものもらいだから片方コンタクトできんかったしさ。見えないんだよモノが!!
モノが何か確かめるのにワンテンポ遅れざるをえないし、おかげでいつものペースを保てなかった。
はぁ?とかいわれちまったし。もういっぱいいっぱいで頭がぼーっとしてたんだよー畜生ー。
悔しいから眼科行った。眼帯買ったから明日はそれでいく。
やめさせられたアイツは幸せだ。あたしやっぱり人と触れ合う接客業はなんだかんだで嫌いだ…。無理 。

気にいらないなら辞めさせりゃいいじゃないですか？
ウザイならいじめまくって追い込んだらいいですよ
後輩のが使えるし上手なんでしょう？
変わりいるなら引き留めないで下さいな。
こっちも義理で世話されててもじれったいですから。

やばいな・・・どんどん衰えていくのがわかる
もう気力ないわー・・・

みんなの中にも馴染めないし、努力が表に出てこないようなあたしはいらないですよね。
いっそのこと、本番前日に辞めようか。大して影響はないだろうし。
ほら、ゴミはゴミ箱に、って言うじゃないですか？
ゴミ扱いされてるような肉の塊、もはや人間じゃないほど醜くて覚えが悪い自分はゴミ箱に入るべきだろうなぁ。

周りにいい人だと思われたくないから捨てないだけなんですよねぇ？
卒業生に約束させられたからとりあえずかごに入れてあげてるだけですよね。
だから、義理で世話されてても…ねぇ。

必死にやってても結果出せないならお払い箱ですよね。
さっさと追い込んで捨ててください。お願いします。

あー、間違った。
いい人だと思われたいから、か。

つか、とっとと死にたいな

アスペゴミ女加藤○子は欲求不満、ｾｯｸﾙﾃｸが載ってる雑誌見て一人でニヤニヤ。どうやら妄想してるようです。きんもーっ☆
病院は腐っています。全部腐ってまわり見渡してもまともな人なんかいません
みんな病んでておかしいです。脳みそおかしい一生治る見込みない人ばっかです。患者より職員がビョーキです。
どうして、そういう人を県は野放しにしているのでしょう。それが不思議でたまりません。
あの病院が潰れたら加藤○子は生まれてはじめて絶望し、悩みます。
もう誰も褒めてくれる人も尊敬してくれる人もいなくなるからです。嗚呼可哀相な、加藤○子。
同情してることにさえ気づきません。笑けてきます。本当に不思議です、こんな脳みそをお持ちの子供を産み落とした親は罪悪感というものに苛まれないんでしょうか
きっと、このさき被害者を出し続けるのでしょう。自分の意見を持ってる人は全て悪い人なのです。
追い出すのです、排除排除。自分に従わない患者と分かれば次の日から無視です。
まるで学校のいじめのようです。怖いところ。ある意味、加藤○子も幼いのかもしれません。
加藤○子は昔から病院にいるということを変に誇らしげにアピールしてきて他の職員さえも支配しようとします。
私が偉いのだから従いなさい、はぁ？あなた何様ですかといいたくなるばかり。他の職員は仕方なくもし従ってるのであっても許せません。
集団で患者を洗脳。催眠術をかけられた患者は終わり。人生を無駄。一生あの場所しかいれなくなる。
自立できるように助ける？自己管理ができるようになる？全てそれの邪魔してんの誰だと思ってんだよ
善人ぶりうぜーんだよ早く死ね　asupe作業療法士２匹と臨床心理士１匹と看護士２匹死ね　医療ごっこしてんじゃねーよクズ共　惨殺されろ！

指摘すべきことを指摘しないで上辺を合わせて波風立たせないでおくのが優しさであり良い人の条件だというのなら
どいつもこいつもヒキコモリ気質のプチ対人恐怖みたいなものだ
耳障りのいいことだけ言ってください、そうじゃない人は厨です、嫌な人ですってさ
結局みんなあんまりかわらねえよ

いまは自称健常者もみんなそんなのばっかりだ

あーイライラするー
もうあの家族全部が嫌いになった
縁切りたい

あたしの方が案外考えなしだなあ
へぇ 意外…

自分なんか大嫌いだ
何なんだよその行動力の無さは
その甘えぶりもイライラする
お前は死ねもう死ね今すぐ市ね
居ない方がましだ社会のゴミくず
畜生畜生俺なんか大嫌いだ畜生死ね

失敗ばかりでヘコむ
やだな…

自称健常者か、、、的確な表現ですね。
それがまた自称健常者にはぜんぜんピンと来ないから
問題なんでしょうね。そりゃあ何がおかしいかおかしくないかは
ここの判断なのはわかってるけど、信じられない頭の中身の人って、、、
以外に多いし。身近に多くいれば恐ろしいことですな。

、、、、まじであんな発言できるなんて異常者つーか、、、、
ママンにどんだけ甘やかされてきたんだこの糞○○屋。
なんて言ったら生きたまま埋められそうだ。
だって外ですよ?
そりゃ似たり寄ったりな価値観の方々が大勢お住まいで
何言ってもスルーなのはわかりますよ?
ちなみに相手は子供関わる仕事もされてるおっさんだと思われ。
明らかにいい歳の普通の人が言うべき台詞じゃないですよ。
まあ普通な家の人じゃないってことなんでしょうけど、、、、
正直あいた口がふさがらなかった。
談笑する内容があれか?

つーか、自分の気分をどんなふうに書いたらいいのかも分らなくなってきたら、、
どーすりゃいいんでしょうか。いや、ちゃんとわかってるんだね。
だけどあんまり納得できないつーか不条理な内容過ぎてわかりたくないんだね。
例えば医者にかかれといわれてもこんなことを医者に説明したところで
どーにもならないし、言うのが恥ずかしい、、、、、、、、、
てゆーか心療内科へ行く内容じゃないのよね、、、、
じゃ何処だ。詐欺同然のカウンセリングか?
あのモロに自分に責任追及されずに済むように適当に遠まわしに
そんなこた知ったこっちゃありませんよ、あんたが我慢してりゃいいんですよ、
みたいな回答がつらつらと並ぶアレに相談か!?
相談する相手は厳選しろ、でないと更にマイナスになる、
某めんへる先輩が言っておられた、、、、。
つーか相談しても、、、、、
どーにも、、、、、、、、

朝
（´。｀)
貴方からのメール
(´∀｀)
昼
（´。｀)
貴方からのメール
(*^_^*)
夜
（´。｀)
貴方からのメール
(´･ω･`)

今
(*´Д｀)=з

ばったり会った瞬間から自分の行動は極端に制限される。一緒に行かなきゃいけない義務が発生する。気を使って話して、勝手に帰ったら自己嫌悪してだからめんどくさいんだよ人付き合い。

損する人は損ばかりで徳する人は得ばかりだってはっきり言えばいいものを。
それを嘘と奇麗事で飾り立てて悪い事してやったもの勝ちって顔した奴を
清算しようとするから私が怒ってるんだってこと、理解、、、、、、

、、、、、、、、、、、、、、、、それができる人がいれば、、、
こんな事にはならなかったし、借金2000万も無かっただろーし、
私が濡れ衣着せられることも無かっただろーし、
家のダンボールがぼこぼこ蹴っ飛ばされる事も無かっただろーし、
万引きした母親を迎えに行く事も家出した母親を迎えに行く必要も
自殺ごっこで道場引こうとする馬鹿母を絶対死なせてやる、と心に誓うことも
無かっただろーし、、、私の貯金が無残に摂取されたうえに借金原因はこいつですと
出鱈目ばっかり弁護士の前で主張されることも無かっただろーし、、、
婆さんと親戚の(馬鹿夫婦はあえて除外)支離滅裂な発言に頭くらくらして
疲れる必要も無かったし、借金の整理に弁護士事務所行くのに馬鹿夫婦だけは
遠足いくときの小学生のごとくはしゃいでるとこを見てこいつら殺すと激怒しなくてもよかったんじゃないかと。

あああもう余計なことばかりしやがって
あんたが手を出すと絶対悪いほうへ傾くから余計なことしないでくれ頼む

何かがみえていなかったのかもしれない。
本心なんて誰にもわからないから。
何故あたしが耐え抜いて耐え抜いて頑張って貯めた貯金を全て
あなたが作った借金の為に使われなくてはならなかったの？
何故あたしがつらい思いをしなくてはいけなかったの。

苦しい。本当はとても。
でもきっと今日も笑ってあなたを迎え入れるでしょう。
そんな自分が嫌い。
何もかも壊れてもいいぐらいの覚悟でぶちまけてしまいたい。
呼吸困難になるくらい叫んで泣いた。ひとりで。
気持ちがわるい。あぁ…もうご飯作らなきゃ。

きっと全部あたしが悪い。笑ってばかりのあたしが悪い
あたしが悪いあたしが悪い

自分で注文しておいて、食べきれなくなったら
「あなた、食べれるでしょう？」と平気で勧める母・・・。
わたしも、あなたと同じものを頼んでるんだから、
わたしもおなかいっぱいなの！
「おなかいっぱい！」というと、父に勧めていた。
一度受け取った父は、最後は「もうおなかいっぱいだから
あなた食べない？」と又わたしにに勧める・・・。
その時に、鼻で「フン」といって差し出す父。
ったく・・・、頼んだものは責任持って食べましょう！
ぽっこりおなか、気にしてるのに！！！

何を一人でいきりたってんだか。
自分の正当性をそんなに吠え立ててないと
不安なのか。
あんたが思うほど、誰も気にしちゃいねーよ
あんたのことなんか（笑）
面と向かっては何も言えない小心者さん。
引継ぎノートは、引継ぎノートとして
使ってください。
あんたの愚痴やら思いやらを、書くものじゃないんで。
どうもまぁ、ご立派な倫理観をお持ちのようで、
感嘆しますわ、ホント。

あああああああああああああああ！！！！！！！
一生懸命前向きで生きてんのに何なんだああああああよ！！！！！
ｯたまには上手くいってくれくれよおおおおおおおおお身が喪ﾀﾈえええええええええええええ！！！！！！
ｸﾞｫﾚｪﾝﾄﾞｧｧｧ!!!!!!!!!

姉ちゃん、中古CDプレゼントしてくれたのはありがたいけど、
的外れだったよ。
聴いてて全然楽しめない。
逆にストレスたまった。
本人にこんなこと言えないや。
ほんとごめんな。もう聴けそうにないや。
正直中古CD屋に売り払いたい気分だ。
でもそんなこと出来ないや。
はぁ、つまんないことでストレスたまる。
下手に身内にもらったばかりに一生このCDと一緒か。
はぁ、正直いらねえ。姉ちゃん、ごめん。
でも、姉ちゃんの気持ちをくんで、たまに聴くよ。
こんな気分でいることを、許して下さい。

ひでぇ…死にたくなった。泣いてしまった。“なんちゃってな馴れ合い”なんだって。浅いとなんちゃってなのかよ。馴れ合いって…このスレ初めて書き込んだっつーの。

黙れよカスが。メンヘラーな自分を人とは違う孤高の存在にしちゃってんじゃないの？“深いのが偉い”とか大きな勘違い起こしちゃってるんじゃねぇの？
「自分は特別で、自分がこの世で１番苦しい」みたいに苦しみに順位つけちゃってるんだろ？そうやってる限り、お前は一生この板から出られないね。
きっと「自分を疑う」という概念すらないでしょ。たぶんあれだろ？「あなたは素晴らしい。何故なら私の考えを理解できるから。」とかいう思考回路だろ。
ま、数行の１レスしか見てないんだけどねｗ逆恨みですよ。気が済まないから叩かせてね。

冷静に考えてみれば、２ちゃんの１レスで泣くなんてどうかしてる。自分傷つきやすすぎだろがヴォケ。お前がそんなんだから自分が苦しい思いしなきゃいけないんだカス。

いっそ呪いですね、といわれたならば、、まだ諦めがつく

とりあえず馬鹿夫婦が心中大成功確実ならあきらめがつく。

毎日毎日孤独で死にたい
終わりが見えない
助けて

金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい金欲しい

のろいでは無く、ただの濡れ衣生活＆鬱陶しい時間を送るためだけに生きている。
そりゃ呪いのほうがまだいいよ。床から女の顔出てきても鏡に血まみれのおっさんがあらわれても
幽霊が弁護士事務所でね、こいつが私の借金の原因です、金はこいつが旅行行ったり買い物したりするのに
使いました、食費を管理してても自分に渡してくれないので更に借金作るはめになりました、
こいつはホンとに正確悪い、太って腹がどーのこーの、
なんてことは言わないでしょうから。
何故なら、幽霊は馬鹿夫婦と違いまともな思考力と人格を持っていると思われるからですね。はい。
私思うんですよ、幽霊に憑かれるよりはるかに不幸な出来事って、、あるんですよねぇ、ええ。
、、、、って全然似てねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇっっ!!

自分の机の上に封筒に入れておいておいた二万円が無い。
孫の部屋に本人外出のままに勝手に侵入し、勝手に財布を捜して
財布の中を探って見たらきっちり二万円はいってた。
よって犯人は孫である。
つまりは孫の財布の中には最初からお金が何にも無いということが前提ですな。
じゃ、どのじてんで孫の財布の中のお金の有無を把握していたのかっていうことですな。

毎度、毎度、こりもせずムカつかせてくれる生物ですね。
他人の休日まで電話してきて
急な頼みごとなのにも関わらず
電話の出方にまでいちゃもんつけるんですか。
会社での電話なら注意されるのはわかるけど
なんで家電の出方にまで文句言われなきゃなんないわけ？
口を開けばそういうことしか言えない人ってのはわかるんだけど
相手を傷つけたり、不快にさせるだけだからそろそろ止めたら？
そんなことで時間ロスしてないで
さっさと用件だけ言えばいいじゃん。
いちいち、枕詞みたいに休日までプライベートなことにまで
あんたに口出しされたくないし、そんな権利ないでしょ？
あんたの所有物じゃないんだよ！

あんたは仕事で疲れてようがこっちのしったこっちゃなし、
たまに「本気で仕事するか」とか言ってるくらいだから仕事してないんでしょ？w
ってかさー、あんたほんとに人の事、人間扱いしてないよね？
当り散らす道具にはするし、都合悪くなれば押し付けるし、
こういうときも「そういうことだから、他にいないからお願い」って言ってくるしね。
便利屋の看板なんて出してませんが？

試験勉強憂鬱だぬーーーーーーーーーーーん

なに、あのスレ。揃いも揃ってアホ丸出しの厨ばっか。
おめーらがどんだけ祝おうと相手には伝わんねーからｗｗ
なにかしたところでお前らの日常、なにも変わらないですよ？ｗｗｗｗ
気持ち悪いレスは日記か自分の頭ん中にでも付けてろっての
ほんとあーいう奴らうぜえから死んでくんねーかな。
あーいうのが年月だけで優越感感じる馬鹿なんだろうな。
なんでただの一般人に査定されなきゃなんねーのよ。
半年だと新規ですか？初めから憑いてってれば列記とした烏っすか？
くだらない脳みそしてますねｗｗｗｗどれだけ単純な頭してるんですか？ｗｗｗ
死ねよ、糞共

だってさー、今回の事だって前から言われたよね。
私、聞こえちゃったから知ってるし。
なら、前もって言えたよね？
そうなるかもって。
なんでもかんでも土壇場にならないと慌てない人ですね。
っていうかそういうときの社員なんじゃないんですか？

社員にやらせればいいじゃん。

まさか孫だけビーチク出身かい?
だから最初から強引な因縁つけられ
取り調べも孫の反論は一切削除されたのかい?
つーか取り調べもなにも、可愛い息子は最初から絶対容疑者じゃなかったじゃまいか!?
どーゆーことやババア。通常、、一番得した人が犯人説。
、、じゃババアの狂言じゃん。

　＼　 ｼｮﾎﾞｰﾝ　 ／
　　＼(´･ω･)／ｹﾞﾗ
ｼｮﾎﾞｰﾝ＼ ∧ ／(^∀^)
(´･ω)＜シ＞Oω･`>C
(つ旦O ＜ ｮ＞(　　)
と_)_) ＜ボ＞ ∪∪
-------＜｜＞-------
　|　　＜ン＞ (ω･`)
ｼｮﾎﾞｰﾝ ＜な＞／　 人
(･ω･`)＜予＞＼＼⌒i
(∩∩)-＜感＞／＼￣)
|二二|／ ∨ ＼／|￣|
／　／ ｼｮﾎﾞｰﾝ ＼ヽ_)
　／･ω･)人(ω･`＼
／( ∩∩)　(∩∩ )＼

ところでロムってる奴は○○○の吊りですか?状態のミスに気が付いたかしら。
ウケ狙いか小僧!と言いたいとこだけど、、、、、、、
夏休みってことで、、、、、、、、
あー、でも、、吊ってんだから誰か釣られてやらないと拗ねて
近所の赤ちゃんを通りすがりに殴ってそうで怖いじゃん。

しかもあれは既にどこぞで、、、、しかも同じパターンのような、、、

また寝る時間か、、、、
何か最近あのメルがすごく嫌な感じ。
おまえ何か狙ってやってんの?みたいな。
いーけど。
いや確かに気分悪い。
そんなにこだわる事じゃないけど。
ただ、せこい部分でこだわる必要があるの。
本人にね。本当に言えないくらいせこい理由で。

いやウザい。

それでも
頑張ってる

　
そう信じてた

　
そしてあいしてた

　
ただ‥悲しい
ただ‥寂しい

　
愛しい筈の
俺は今でも
　
　
そしておそらく
まだ当分

他板で勘違いされてすごい罵声を何度もあびせられた。
誰もあなたんちの事情なんか知らないっすよ。
どっちも全然知らない名前ですよ？
自分の事、書かれたと思ってんすね。全然違いますよ。
あなたの言う○○さんの事、○○ごと○○ないで下さいね？
そちらさんの勘違いですから。全然知らない人ですから。
知らない人だけど○○さんに迷惑がかかってはいやだから
後から一応さりげなく否定はしておきましたけど、
そちらの激情が収まるまでは完全スルーしておきましたが、
他の人が「通報しました」と書くまで
自分に対する誹謗中傷をやめなかったですよね。
確認する前から一方的な罵りはひどいですよ。
自分、あなたとは何の関係もないですよ。
それに別に悪口を書いたわけでもなく、
むしろ励ましの言葉を独り言で呟いただけなのに、
自己完結であそこまで言いますか。
まあ、勘違いは誰にでもあることですから
ただ、以後気をつけて下さいね。よろしくお願いしますよ
見知らぬ人様に迷惑がかかるのは勘弁です。

だめだ、未だに無関係の人へ誹謗中傷をしている。
仕方ないからまたさりげなく違うと言ってみても、
本人だろとか死ねとか書かれる。
まいったな･･･放置しかないか･･･
どうか誤解が解けて無関係の方に何も害がありませんように。
自分にはこんなことしか書けない。

初対面の人と話してるとイライラする。金属バットで頭かち割りたい。
一人で居てもイライラする。自分の頭かち割って欲しい。

被害妄想の激し過ぎる自分が嫌になる
疲れるだけじゃんそんなこと考えたって
もっと何もかもに適当になりたい
自分の言った事も人に言われた事もすぐ忘れちゃうようになりたい
迷惑かけまくっても何ともなくなりたい
嘘や矛盾を言っても何も考えないようになりたい
もっと無神経になりたい
自分で自分の首を締めて馬鹿みたいだ

もういいやつかれたおやもつかれてるしおれにできるさいしょでさいごのおやこうこうはしぬことだおれがすべきさいしょでさいごのどりょくはしぬことだもうわからないよつかれたよごめんねおかあさんこんなやつにそだっちゃって

「お願いだからー。お願いって言ってるの！お願いなのー！お願いだからー！
お願いって言ってるでしょ！！！・・・」

目的を果たすまでエンドレス。どこがお願いだよ。命令だろ？
ま、大変なんだろと聞いてやると、目的を果たして満足！みたいな・・・。
人のことなんとも思ってないんだろ。エグイ。
で、お願いを聞いてもらえましたと、捻じ曲げた話しに持ちこんでるような。５０くらいのゴジラババァ。
何がお願いだ。
あの手の人たちのすごいのは病気じゃないな。性格が一方的で理解不能なほど自己中心的。で、とちくるった思考。
やってあげないとやってあげないこっちが自分の事しか考えてないとか、意味不明の
逝かれたことを言い出す。それ、あなた自身のことです。
人が反吐がでるくらい嫌な思いしてるのもお構いなしに自分自分・・・。
あー嫌だ。
「何曜日ー！何曜日って聞いてるのー！何曜日なの−！何曜日って聞いてるでしょー！！！」
・・・・・・・・・・・・・ゴジラババァ。図太いな。

いや、もはや麻痺してるのか。何とも思わない、思えない、何も気づかないなんて。
・・・・ある意味幸せなのかも。不幸せを感じない図太さがあるとすれば才能かもしれない。それだけで立派な。マネはできないな。強烈人間アヤツも。
犬だろ？

写真入の年賀状なんか送ってきやがった。
見たくねー。ゴジラのたたずまいなんか。しばらく放置したよ。
にこやかに笑ってやがった。すごいね。できごとが記憶にすらないのだろう。
嫌だ。どうしたのーＯＯさん？みたいな・・。
アフォか。さよなら。それだけだよ。すごすぎるから。

ゴネ得狙いなんか成立させちゃだめだ。
割りをくって苦労してる人間もいるのに、あんなののさばらせちゃ。なんとも思ってないんだから。礼すらない。
味方するなら割を食ってる方だよな。かわいそうな思い、嫌な思いしてる人の味方でありたいよな。
なんで、あんなエグイモンスター連中のパーティーにはいらにゃならんのか。んなわけない。
敵です。当然敵です。またきたら遠慮なく攻撃します.身を守ります。
被害に遭ってる人とパーティーを組みます。モンスター撃退。
厄介なのはモンスターは自身のことを味方とかストーリーの重要人物とか思ってそうなところ。
ただのやっかいなモンスターなのに。
で、もう一匹沸いて来たり。別種。こっちは逝ってる事がちんぷんかんぷん。
わかるようでわからない。これまた強烈。こいつも見方のつもり？あー嫌だ。
混乱魔法の使い手。電話のこっちで脱力してます。あまりにも逝ってる事が的外れで
どうにもならない。こんなの相手しない。なんであんなののためにこっちが沈まなきゃ
ならないのか？？ありえない。偽儒教。ＯＯ先生の話しを都合よくいいコトドリしてるだけっしょ、あんた。
すっごいな。布教活動しないでいいから
いつのまにかそれとなく布教始めるのやめ。でたらめなんだから、あんたのは。
思い出されて懐かしがられる人物になりたいとか、無理。そんな人じゃない。
病的に上手いこと隠しおおせてる自己中人間。ずっとそうだよ、あんた。
だって、自分でかくしてそのままでいるんだから。で、表面上は利他的なふるまい。
おまえらみたいのがのさばってるから、まともな方が割りを食うんじゃい。モンスター軍団。
おまえらなんかの味方じゃないよ。二度と寄って来るな。モンスターはモンスター
ｄ、薄暗い洞窟の中で固まってろ。そうじゃない人を引きづりこんでくいものに
しようとするな。いや、餌が必要なのか。
退治退治。やっつけてやる。早死。おまえそんなことやりまくってるんだから。
で、目上の人の前ではいい人のふるまい。うまいよな。イメージ戦略。
つか、汚い。何も考えずともできるんだろ。で、自身がそんな性格だとも思わずに
善の人とか思えるんだろ、本気で。虫のいい性格だな。エゴイストなのに。
都合のいい病気。
女子アナが番組の最後に手を振るのはオマエに挨拶してるの？？？？
自意識過剰すぎで妄想してるの？？？なんでその女子アナがおまえさんの事知ってるんだよ？？？
あ、同棲してたんだっけ、何年も。。。。その女子アナと。でも、その女子アナお付き合い
してる方いるようですよ。どゆｋとでしょうね。こんどは遊ばれたストーリーでも店かい？
ネタなのかい？しかもその話し何年前よ？古すぎ。新しいのつくって。どうせなら。
で、盗聴・盗撮されてたの？良かったね。はいはい。
いや、本当にそんなことされて悲惨な思いしてる人は実際にいるわけだから。
その大変な思いしてる人とあなたは違いすぎるのよ。なんでそんな能天気？？？
ありえないから。本当にそんなことされりゃ、人生ボロボロのげっそりのはず。
あんたのは」・・・・・・・・幸せな妄想。なにか意味があるんだろうけど。
常人には理解できません。それと、』仲間じゃないから。決して。
関係ないですからね」、何があろうと。頑張ってください。そのアナウンサーと。

ふ〜ん、で、日テレ系列の全国ネットで同性生活を流されたんだ？何時間も。。
特番組まれた？あなたは視聴率の帝王か何か？へー、しあわせだね。
それって、なにかから現実逃避するため認知を歪めてその世界に棲み出したとか？
えっ、：：失調症。。いや、精神医療なんて信じない。あれはあれででたらめだから。
本人的に意味があるんだよ。解き明かせないだけで。遺伝？違うでしょう。
間違った精神医療の受け売り。
あゆ人って、心が二層構造だから。普段隠してる地の部分と、人前で演じてる理想的な自己像の部分。
本人は演じてる理想の自己像を自分だと思ってるかのふしがある。自分の心をおきざりにして。
それやってれば、現実離れしていくよ。よっぽど心が器用な人でもないと。
長年やってればやってるほど自分の心は知らず知らずにこじれていくでしょ。
自分の心じゃない、別の物を生きる訳だから。
で、どんな行動するかと言えば、下心をかくして、さもそんなことしてませんみたいなふるまい。
で、人に指摘されると、そんな事言うなんてヒドイ、傷ついたとか。日常的に。
で、誤解されてとか、傷つきやすいとか。。。
理解されてますよ。認めたくないんでしょ。あくまで虚構の理想像が自分本人だと思いたい。
心の奥のほうではわかってるでしょ？自分のやってることだから。
もうわからなくなってる？で、４０歳５０歳。。そんな人いくらでもいるけど。
・・・・・ある意味器用な生き方。いっぱいいるぞ。一見聞こえのいいもっともらしい
事を言うけど、すっここどっこいなエゴイスト。耳障りはいいけど迷惑でしかない。
どうしてそうなるか。欲深なエゴイストで恵まれてるから。
現実に気づかなくても生きていられる恩恵なのよ。。。
同じこというよ。人は持たれあっていきてゆくもの。。
あなたが一方的にもたれてるだけですから。偽儒教。
仲良き事は美しきかな・・・・人の心をないがしろにしてどうして仲良くなれるの？
少しは考えなよ。受けウリばかりじゃなくて。自分の頭と心で。
あんたらのは世間様の受け売り。だから聞こえだけはいいけど的外れ。
口と行動は正反対。有限不実行。人にだけそれをやらせて自身はやらないで平然。
・・・・・・こっちは口あんぐりです。
それから、自分の事を人のことのように言うのやめなさい。それあんたのことだよ。
投影してるの？？？自分だったらこうだから、あの人のこの行動はこういう意味だ！
みたいなとんちんかん。それ、あなただけ。目玉ビーダマなのかい？普段何も見てないの？
あー疲れた。。。。。。。。とにかくさよなら〜〜〜〜♪

んぎとか早死とか」犬だろとかＫなんかとか野糞とかまとめて多重婚でもしろよ。
で、そのイカサマ宗教の信者永遠にやってろよ。墓場まで。
さもわかったかのように、「こーなんだよ！」
・・・・・・ポカーン。。的外れ・・・・・ヤバス
見た目じゃなくて中身自体が。。どっかの世界に棲息するミーイズム。

本人的にストライクゾーンなのかと思われる若い女性患者にちょっかいだしまくってるんだから。
どうみても・・。４０スギなのに。それなのに「そんなつもりじゃない・・」
それ『否認』っていいます。自分は立派な人間ですみたいなふるまいをしている人の
得意技。みんな嫌がってるよ。断っても執拗に押しつけるし。
が、あそこではその『否認』がまかり通る。非現実が現実として成立する。
うっかり、こっちが言ってしまうと、なんてひどい事を言うんだ、みたいな
狂った世界。濃いな。。。。
来ないでね、二度と。会話成立しませんから。何言ってるかわかりませんから、微妙に。
お互いやっててね。相手を無視した脳内会話みたいなのやってなよ。楽しめる者同士。
無理だわ・・脳内からの垂れ流しみたいな言葉の奔流。

夏休みだな。しつこく湧いてくるガキがうざくて堪らない
なにをそんなに主張するのさ？ほんと自己顕示欲の塊だな
そんなに目立ちたい？そんな主張なんの意味もないのに、馬鹿だから解らないか
大体、そこらの馬鹿ごときでなんでこんなに激しくムカつくのか解らない
イライラしてしょうがない。いやだいやだ…頭どうかしてるのは自分だよ
こんな自分が大嫌い

たすけてえええええええええええええええええええええええええええええええええええ

たすけて！たすけて！たすけて！
たすけてよ！たすけてよおおおおおおおおおおおおおおおおお！

嫌だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

朝からうるせえええええええええよ貴様！！！！！！！！！！！！
邪魔すんなああああああああ死ねしねしねしえ
最初から体目当てな貴様に用はねぇよ！！！
仕事休みって、この前朝チャットしてただろ！！！！！！
うそついてんじゃねえええええええええ
だからその歳で独身なんだよおおおｗｗｗｗｗ
ざまーーーみろっ！！！！！！！

もう勘弁

私も祝ってください。

何が潔癖症だ。床に落ちてるもん拾って食べててそれはねえだろ！
漫画家になりたい？お前の実力では無理だよバーカ
二股掛けててもててるって言いたいのか！さっさと相手にばれて殺されろ
でも本命はゲームのキャラ？ふざけんなくそオタク。
お前だよ長谷川碧○さっさと死ね

ああ、最高にいらいらする
何かをぶち壊したい
ああ、誰かぶちしばきたい
ほんま殺したろか
くそ

ほんま氏ねっちゅうね
氏ねっちゅうね
氏ね　死ね市ねしねぼけｗwwｗwwｗwwｗwwｗwwｗwwｗwwｗwwｗwwwwｯウェえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ああ、もう何も信じねえ
どうせ全部嘘やから
どうせはめられるだけやから
それで儲かるのあいつら
まじなこと教えろ
くそが
ああ、だり
ああくそ
ちょっと楽になってきたわ
くそが

ああ、あいつら頃したい
殺したったらよかった
できんけどな
くそが
せめてしばいたったらよかった
くそむかつく

ネタ目当てだけで近づいてくんなっちゅうねん
奇麗事ならべて、シネよたこ
人の女だまくらかして金かすめようとすんなっちゅうねん
ほんで横から人のモンかっさらうなっちゅうねん
あほが
シネよ
たこ
何回助けたったと思ってんねん
ぼけが

家族恋人に死なれてなんとかかんとかスレのオナニー集団何処行ったのか。
そんなあなたに、自殺した家族に出た保険金全額返却したら自殺した家族が帰ってきますよ、
でも狭いアパートに引っ越すはめになりますよ、保険金で建てた新居は無かった事になりますよ、と
デーモン閣下そっくりの天使ちゃんが言ったらば、、、、、、、、、
恐らくあのスレの方たちは自殺した家族の帰還に反対すると思う。

ハミオちゃん元気かな。
ハミオー!元気ー!?
もしかしたら今はなんとかそこそこに
青春を謳歌しているのかもしれんね。
夏だし、野外糞ライブか心霊スポットで興奮して憑かれてるか、、、
だといいね。

ババアにキ印扱いされた不遇の青春な女はどーしてるんだろーね。
いいパパがついてればいいね。または、いいカウンセラーにあってるといいね。

うわー都合悪い話になるとすぐそうやって悲しいフリしだすんだね
ああ反吐が出る
嫌な感じ嫌な感じ嫌な感じ
本当の被害者はどっちだと思ってるんだろうね
すぐそうやって悲劇のヒロインぶりやがって
ほとほと嫌になる

何にもいってくれないとか言ってさ、いざ言おうとすると都合の悪い話はシャットアウト
それじゃあ意味ないじゃん
あんたが喜ぶような話しか受け付けないってか？アホか

お父さん、あなたは自分の子供に対して「馬鹿」を使わないと他の言葉が出ないのですか。
自分の子供に対して、そんな言葉で罵って楽しいですか。
きっと、楽しいのでしょうね。それであなたはすっきりするのでしょうね。
でもおそらくあなたは、自分が同じ事を言われたらもの凄い形相でキレて怒号するでしょうね。
お父さん、自分が人に言われて嫌なことは、人に言ってはいけないんですよ。
わかっていらっしゃるのでしょうか。
でも、私の心情など計ってはいないのでしょうね。
あなたは、あなたの孫を産んだ姉と、弟だけいればいいんですよね。
私は邪魔者なんですよね。昔からわかっていたことなのですが、
何も悪いことしていないのに言葉を発しただけで怒鳴られると悲しいです。
非道なあなたのせいで私の愛犬も亡くなりました。これは一生忘れませんよ。
お父さん、私はあなたのお葬式には多分出ないと思います。
あなたの洗濯物を畳むのすら、もう辛くなりました。
縁切りです。あなたはあなたの望む人達と、幸せに暮らして下さい。さようなら。

なんで付き合ってくれないのさ、馬鹿！
こんなイタいこと書く自分はもっと馬鹿！
つーかソラナックス0.4じゃ効かねぇんだよ！！

みんな死ね 寄るな 偽善者め

あーあ何こだわってるんだろう
スレ閉じてログ削除してスレッドアボーンすればそれで終わりなのに

勝手に人の携帯の番号を教えやがって！
なに名乗らないで「うるせえよ」だ
誰に向かって言ってんだよ

この恥知らず　　　恩知らず
この性格ブス
どうせ今頃　不幸になってんだろ
ザマーミロ！！！！！！！

加藤○子と周りの同僚、いやあの病院に勤めてる医療関係者みんな死ね惨殺されたらいい
アイスピックで喉突き刺してやりたい。イライラするうううううううううううううううう
確かに自分が一番悪くて死ななきゃいけないくらい分かってるけど
でも加藤○子には死んで頂きたい。私ではなく加藤○子が死ねばいいんだ
もう38なら人生残りわずかでしょ、さっさと家族と仲良く心中してほしいな〜
腐った血ばかり増やして。アスペゴミ女加藤○子、おまえはあの病院の外では生きれない可哀相な人間。
ああ、かわいそーだねぇ☆おまえの子供、目の前で事故って死にますように。
おまえの旦那、目の前で自殺しますように☆不幸になって早く絶望して死ねクズ一家　生きてるな今すぐ死ねゴミ
同僚Yのチャームポイントのイボが潰れますように、家族がみんな台風の被害で死にますように。
同僚Nの家が全焼してニュースになりますように、そしてみんな焼死体で発見されますように。
同僚Iが強姦されたあと殺されますように、同僚Hは子供と一緒に夏休みに行った旅行先で事故って死にますように。
Yなんか事故ったとき死ねばよかったのに。心配した私が馬鹿だった、ほんと。なんで生きて帰ってきたんだよボケ！！！裏切り者は死ねばよかったのに。
臨床心理士として能力がないIも死ねばいい。テポドン頭に落下しろ

あああああああああああああああああああああ
クソオヤジ死ね死ね死ね
そんな原則論いったって仕方ねえだろうがああああああ
なに今更熱くなっちゃってんのバカじゃねえ
自分たちが正義ですか。二者択一だと善悪しかないわけだ
そりゃあアカは悪だろうさ
でもてめえと違ってこっちは底辺労働者なんだよ
ああいうゴミみたいな連中が大多数なんだから
はいはいはいはいって何も世間知らない振りしてなきゃいけねえんだ
大体てめえはもう辞めた人間だろうが
いつまでもエラそうにしてるんじゃねえよ
てめえが熱く語っちゃってるのは過去の思い出話だ。問題は今現在なんだ
反共の闘士様が、今じゃ毎日テレビぼけっと見てるだけの大人ニートですよ
くそーーーーーーーーーーーーー時間無駄にした！！！！
せっかく早く帰ってこれたから、日記更新してメールして電話して
洗濯もするはずだったのに！！！！！！！！！
てめえなんかに話すんじゃなかった死ね死ね死ね
ついでにあのアカ野郎どもも死ね。死ねばいいよ。ほんと

気持悪いだけだから話しかけるなクズ
私の事不快にさせるだけだという事にいい加減気付け
どうあがこうがお前の望む結果にはなり得ない

我に返ったときの虚しさが尋常じゃない
ずっと眠っていたいよ・・・

なんで太ってんだーっっ！！なんも食ってないのに…いや、食ったな、チョコ食った
でもいつもそんなんじゃ太らねえじゃん！？なんでだよ！
アイス食いまくっても太んねーのに、なんだよ！体重計壊れてんだろ！
もーいやだぁ…。１ｷﾛぐれーでなんでこんなムカムカすんだよ…
糞腹立つ、自己嫌悪太らない身体くれよぅ…

これじゃあおかしくなって当然だよ。普通じゃないもんね
おかしいのは誰が見たってこっちだね
なんか自分が正しいみたいに錯覚してたよ。ごめんなさい

うん

ばっかみたい。
いくらがんばってへとへとににるまで努力しても
ただ無駄なあがきにしかならなかった。ちぇ。
悪いとこ全部おしつけといて、なにが私の言う事聞いてやってる、だ。
頭おかしいんじゃないの。おかしいけど。
てゆーかそもそも、そんな機知外発言を言い切れるほどに婆さんは
家族のコトに、特に私と馬鹿夫婦について感心持って無いシ、情報も無い。
また自分の空想と現実の区別が付いて無いなんて、、、、
だから早く死ねって言ってるのにいい加減しつこい婆さんだこと。
その妄言でどれだけ人が振り回されたと思ってんのか。
そりゃ誰も言いませんよ?
ばばあ死ね、とか婆さんボケてんじゃないの?とか、、
皆婆さん相手だからってことで、少しは残った銭が回ってくる事を
期待して、出れも本音なんか言いやしませんよ。当然だろババア。
機知外か精神疾患か馬鹿なだけなのかは知りませんが、
ババアの妄言つーか無責任発言は老害じゃないし。
だって私がガキの頃からずーーーーーーっと妄言と我儘の限りを
垂れ流してたじん。
死ねよ早く鬱陶しいなもー。

あー。いつの間にかまたババアからのストレスを表現してしまったじゃん。
とほほですよ、とほほ。
また馬鹿ぬこに嫌われたことについて、どーにもなりゃしねえよ、とか言いたかったのに。
だって感情の問題なので、積年の恨みつらみですので、
、、、ここにもまた死に損ないのババアが絡んでるわけですが。
やっぱり諸悪の根源はババアだな。
つーかそんなこたぁ幼児の私にも理解できたことでね。
ただ、周囲が、奥様であるババアのご機嫌取りばかりして、ババアも田舎モノだし
ちゃんと教育されてないこともあってか余計に性格悪くなってしまったんだろーね。
問題は、それについて誰も責任取らないってことだ。
そしてババアは責任とか我慢とか思考力とか、そゆものと一切無縁な人間に。
そして生まれたマザコン息子もまたババアを超えるほどの
無責任で我儘で思考も教養も一切無い出来の悪いマザコンになってて
それをまた褒めちぎるババア、、調子に乗る息子、、、
そして現在に至る。

今更どうにもできないかもしれないけどさぁ・・・
あーやっぱり夏は嫌いだわ

あーやだやだ
やる気出ねー

ごめんね
幸せなはずなのにこんなことしてごめんね
あなたには絶対言えないけど。ごめんね。

そ　れ　で　も　人　間　続　け　ま　す　か　？

もーなにやってもおんなじかー

あの基地外まだ懲りてなかったのか
警察の世話になる日も遠くないんじゃないか・・・

私、人間じゃなくて夏冬＆週末限定でここらへんに沸く虫になれたらいいなって。
馬鹿だったら不運な自分にも気が付かずに明るい生活続けていけるし、
最悪なコトやってしまっても、気づかずに落ち込まない毎日を続ける。
そんなのって、いいなぁ、、。

また明日が、、、、
明日からどーやって過ごそう。
頭から離れない。
お向かいのいち続のように機知外でも生活に支障なく
病的に外面良かったら、、、、、、、、、ね、、、、、
いや、それは今関係ないけど、、、、、、

めんへる板であの機知外、という表現もまた非常に趣がございます。
糖質80％でございます。
どーにもならないどーにもならないどーにもならないと
日々感じるという事は、これはもう完全にどーにもならないってことですね。
非常に悔しい。今すぐにでも本懐を遂げたくなるほど悔しい。
坊主憎けりゃ袈裟まだ憎い。
そして袈裟は、というと、、、そんな私の気持ちを敏感に感じ取り、
ますます深い溝が深くなり、いやな目でみられる。
本当に、想定外に敏感な袈裟だわ。
もー駄目よ。何があんなに嬉しいのか。
もーうんざり。
とは言うものの、、、うんざりを日々実感するしか無い。
策なぞ無い。生きてる間ずっと赤裸々に覚えてて、バリに逃げても
カプリに逃げてもどーにもならない。つまり毎日うんざりして屈辱的な現実を
実感しながら生きるってことだな。あーそーですか。

何ヶ月、ちゃんと眠れてないのか。
ぶり返し?
もお味もわからない。
また明日は泣き声と呑気な万引き犯の声で
起こされる?

愛されたいのに愛し方がわからない
どうやって人に甘えればいい？全く分からない。
たすけてほしいけどどうやって助けを求めればいい？
わからない。本とにわからない。
こころがない。
違う。こころをどう表現したらいいのか分からないだけなんだ…
普通の人になりたいな…
愛されてみたい…
だけど、こわい。

こわい。

感情表現のマニュアルがあればいいのに…
限界だ。機能停止してしまう。

こころをください。
だれか…

わかんない。
ホントの自分は人に嫌われるから、何話したらいいのかわからない。
たくさんの人の中にいるのが怖い。
怖い。

きっとみんな出口の無い迷路に迷い込んだ人ばっかりなんだ
居場所が欲しいな。普通にもなれず、異常者にもなりきれない
影薄いってさ、軽い気持ちで言ったんだろうけどさ。今でも頭のどっかにあるんだよ
必死で作ろうとしたんだ、きっと端から見れば基地外なくらい
でも今現在にすら、自分はいない。自分なんてどこにもいないよ…
抜け出せない、こっから。居場所もないこんな場所じゃ
真っ暗すぎてあんたの顔も見えねえもん

ああ病んでいる

ぼらんティーパンティストーテロチンキパウダースプレイプ

すたーと　うぃｔひゅうううううううううう

ばばんばばんばんパンティ〜パンティ〜パンティ〜♪

精神疾患の後に呼吸器やら免疫疾患って
どうしてさっくり死んでくれないんだこの身体
学生のうちに殺してくれ、っていうか社会なんか出られるかよこれじゃ
どうして生まれてきたんだ？私に介護任せたと言う親は正気なのか？
人のいないところで発作が起きちゃえばいいのになんで起きないかな
さっくりと死んでくれよ私の身体、自殺じゃ保険下りないからさ
生かそうとしないで　絶対期待には応えられないって…背負えない…
もうやだ。

頼むから殺して？
もうそろそろ死んでもいいよね？
もう頑張るの疲れたよ
何年も頑張ったじゃん
いいことなんてなかったじゃん
いくら歩いても光がみえないんだけど
ほんとに出口なんてあるのかな
死にたいよ死にたい死にたいよ

無茶苦茶飲まないと寝られないってキツイんだけど
この感じを味わいたいから飲んでるってのもあって。
でもずっと眠りたい気持ちもあります

また酷い事を言ってしまった
ごめんね…

見るの恐い
聞くの恐い
その文字見るのも恐い
それに関連するもの全てが恐い、恐ろしい
何でこんなんなっちゃったんだろ。前はそんなの全然だったのに
きっと死ぬまでつきまとう。誰にも言えない
もう嫌こんな自分
ごめんなさい

私が悪かった…
あんたも幼稚な事して恥ずかしくはないのか

早く有名になれよ、麗〇
　
俺を含め、ｵﾏｴ等一味に詐欺にあった奴らが楽しみに待ってるぜ
　
なれるんだろ？
その大先生に撮ってもらえば
　
今年も後五ヵ月だな
　
〇加…

だんだん、バイト行くのがすげー嫌になってきた。
糞も楽しくないのに転職先がないからって
仕方なく行ってるようなもの。
店長と客のおもちゃになってる今の状態に疲れた。
なんだってあんなにあそこの客は厚かましいんだ。

死ね

とにかkっく死んでくれ

指が重い・・・・
お前らが適当なコと言ってるからだろ

煩いし

死ねって言えよ！

〇〇千鶴
お前の存在が幼い子供の心に一生の傷をつけた事を思い知れ。
子供が大きくなったら私の復讐を受け継ぐだろう。
お前がした事は不倫が終わって捨てられただけではすまない。
復讐屋への依頼はもちろん、それだけではすまさない。
お前が死ぬ瞬間まで不幸になるようにあらゆる手段を使ってやる。お前が私に言った言葉も許さない。
私は夢に向けていたすべての力をお前が不幸になることにすべて向ける。
お前が不幸になるタメならいくら使ってもいんだよ。
私の子供だけあんなに不幸にして、
お前の子供は幸せになれると思うなよ。
うちの子供と同じ思春期の一番大変な時に同じ目にあわせてやるから。
男が帰ってきたくらいでお前がやったことが許されると思うな。
怨呪死怨呪死怨呪死怨呪死怨呪死怨呪死怨呪死怨呪死怨呪死クルシンデノタウチマワリシンデシマエ怨呪死怨呪死怨呪死怨呪死怨呪死怨怨呪死怨呪死怨呪死怨呪死怨呪死怨

俺はなんでこんなにダメなんだ
やりたいこともない
特別な能力もない
根性もない
性格もダメ
今日も会社早退して来ちゃった
とゆうか何がダメとかゆうよりとにかく気分がのらない
俺はやはり死ぬしかないのか？
だけど。。。死ぬの怖い。。。
何やってもダメだしいじられキャラだし金もない
どうすりゃいいんだろ

行く所もない帰る所もない
居場所なんかいらない…いっぱいいっぱい

掃除、洗濯、アイロンかけ、めんどくさーい！！！
やる気がおきない！！！

加藤○子の周りの同僚の皆様も死ねゴキブリ野郎共。加藤○子は生きてる価値なし、公害女さっさと死ねクズ
38で下ネタ必死に語ってﾃﾗｷﾓｽ吐く嗚咽嘔吐うぇーーーーー
痴女きもいお＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾死ね！！
旦那にアイスピックでも膣に出し入れしてもらえよゴミくずｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
治る見込みない人って生きてても無駄だし。酸素の無駄。
マグマに落ちて溶けろアスペゴミ出っ歯女
正義のヒーロー気取り。うざ 。
患者だれひとり助けたことないくせに。助けたって錯覚やろ。
Ｆｕｃｋ　Ｙｏｕ　Ｂｉｃｈ（加藤○子）！！！！！！！！！！！！！
Iってのろますぎて本当にイライラしてくるんだけど。頭回転してないの？さっさと行動しろ
Y,おまえうるせーんだよ。いつも寒いギャグばっか。周り引いてるの気づけよ空気嫁ハゲ
アスペ作業療法士加藤○子とNは死ね　自然発火して燃えて死ねば

一人になりたいけど
とりあえずどこかに行っちゃいたい

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
　くそぼけがぁーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！
ばばあ　うざすぎ。
　早くまともな仕事に就きたい。
貧乏生活なんて、もういやだーーーーーーーーーーーーーー！！！
　うぉりゃああああああああああああああああああああ。

どうにもこうにも気が滅入る
全然気分じゃないのに祭り行かなきゃいけない…
だけど行かないなんて行ったら白けさすだけだから明るく振る舞わないと
折角誘ってくれたのに台無しにしちゃうし…
どん底、人前に出せる顔じゃ無くなってるよ…
人前に出たい気分でもないよ、てか、誰にも会いたくないよ
あははは楽しいなー最高に！！あははははは、はぁ…

>>735
楽しめる気分じゃないかもしれないけど
ヒキこもってると憂鬱になるばかりだし、気晴らしになると思うよ。

私もお祭りに行きたいけど、相手がいないOTL

>>736
レスありがとう。そうだよね、籠もってると余計滅入るだろうし。
気分転換に、気持ちを奮い立たせて行ってくるよ

まじでムカつく頃したい
たてｔなくなるまでなぐりたい

店長むかつく！
頼んでおいてまた自分の都合で
人に八つ当たりすんなよ！
ほんとなんなの？
あいつ。
こっちだってあんたのせいでペース乱されてすっげぇ頭きてんだよ！

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！死ね！
この自己中！　要らないのはあんたらの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

はー、、、何からはじめようかな。
今日は、まったく何もする気がしない。
まずは、ＰＣの電源を切って、枝豆の皮を捨てて、洗濯しながら部屋を片付けるか。
洗濯物もたたまなくちゃ。その後、掃除機をかけよう。
米もといでおかなくちゃ。夕飯のおかずは、何にしよう。

他人の為じゃなくて自分の為にそういう事する奴は嫌われるんだぞ覚えとけ
相手側の語り切れない事情までお前の思い込みで捏造するな頭大丈夫か？
欲求不満野郎が

心に疾しい事がなけりゃ
正正堂堂としてれば善いのサ
誤解は必ず解けるﾓﾝなんだから

過呼吸が出た…
もうやだ

気楽だな

何年たっても思い出しただけでムカムカする
電話叩き付けて切ってやればよかった

こっちは必死で明るくしてるのに青信号にも気付かない程メールに夢中ってどうよ、それ。
運転中でしょ、あんたさぁ。完全に白けたよ。
イライラして嫌味や愚痴言いまくりそう、やだこんな自分。
明るくしてるから、メールばっかしないでよ。
そんなにメールしたいなら家で必死に打ってろ！馬鹿！

何もない
なさすぎて怖い
死ぬにも死ねない

魂が死にたがってる

光はいつも見えない

無明の闇だ

私は存在しているのだろうか

その物語はフィクションである。
しかし彼らが他人を自殺に追い込もうとした犯罪者だというのは事実である。
だから彼らが濃硫酸をぶっかけられても自業自得因果応報である。

夫とケンカしたら「メンヘルのキチガイ女が！」と罵られた。
本当に気でも狂って後ろからぶん殴ってやろうかと思った。
人の心の痛みもわからない夫よ、あんたぁキチガイどころか人間失格だよ。
離婚してください。

人様の言った事くらいちゃんと一度で聞き取れやカス共。
終いにゃ死なすぞ？

涙も出なくなった

M子はマジで死んだ方がいい。まさしく公害女。
自分何様だと思ってるのか知らんが、中年女の醜悪まるだし。お前の話なんて聞いてられない。
てめぇのせいで何人辞めたと思ってるんだ？
汚肌に厚塗り一重で顔でかい癖に、よくそこまで気取ってられるもんだわ。
頼むから、ゲロまみれの便器に顔突っ込んで死んでくれ。
あとT橋。ｼﾞｼﾞｨの癖にｺﾛﾎﾟｯｸﾙみたいな身長で、よく生きてられるな？
超きめぇ。人間界で生きてる価値ないからｺﾛﾎﾟｯｸﾙの森に帰れよ。
ｷﾓﾁﾋﾞの癖にﾆﾔﾆﾔしやがって!!!!!!!!!!!!!!
uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

携帯からだから余計ｽﾄﾚｽたまるお(´･ω･`)

ほんと救いようのない馬鹿ばっか
小便臭いガキも縋るものが他にないお年寄りも
みんなまとめてあの世に逝っちゃってください
害虫は駆除しなきゃ無駄に増えるだけだからな

明らかに俺のせいだな

ま　た　お　前　か　。

もう覗くのやめようかな
こっちがイライラするだけだし

早く人生消化試合になればいいのにまだ２７歳　あと何年生きさばらえるんだろう
自殺する勇気もない

親がにくい親がにくい親がにくい親がにくい
私をこんな壊れ物に育てた親が憎い

そっと終わりたい

願うこと全てが適わないなら
そっと終わりたい　孤独はいやだ　死にたい

あいつは本当に最低最悪だ。笑えない。言葉なんかでは言い表せない。
どうしようもない下衆。あんなのがのうのうと大手を振って生きている異常な空間。
たぶん、自分も含めて周りに馬鹿しかいないからあんなものが存在できるんだろうね。
ああいう真性は死んでも治らないから、まわりがどうにかならなければいけない。

兄が超絶うざい弟を殴った！スッキリした。 ヤッターヤッター嬉しい。何この爽快感！！兄ＧＪ！
口だけ番長の自己愛肝弟に耐えてきて、そろそろ限界だったけどスッキリした。これで、馬鹿弟が大人しくなればいいのに。
アハハ

うちの嫁をいじめる奴はゆるさあああああん！！！

やっと、洗濯はじめられた。
頭痛がひどい。
バファリン飲んで横になろう。
はー、、、洗濯物干さなくちゃ、、、。

いつからこんなに嫌な奴になってしまったのかなー
もういやだ

祭り行ってきた…人混みが半端なくて初めからずっと泣きそうなの我慢してたよ
頭は痛くなってくるし目眩はするし、ほんと倒れるかと思った…
恐かった、すごい恐くて汗が止まらなかった。もう二度と行きたくない…

恋愛がすべて見たいな風潮が嫌だ。異性にも性にも興味がなくなればいいのに。周りの奴らには男に興味無さそうエッチとかしなそうって言われる。だけど私は内心、尋常じゃないぐらい興味がある。

あーーーーーーーーーーーーーーーーほんとマジでムカつく！アノヤロー！！
なんだってあんたは一言の礼も言えないのかね？
あんたの都合聞いて行ってやってもさ、
当たり前みたいな顔して
しまいには八つ当たりかよ！シネヨ！
しかも、人の事必ず否定することから話始めないと駄目なのかね？
はぁ？だからぁ？それでぇ？なんでーすーかー？って聞かないと何が言いたいのかさっぱりわからんわ。
嫌味からしか会話のとっかかり作れない幼稚なバカ店長。
自己愛性人格障害でさらには自分で言ったことはすぐ忘れるバカ店長。
白って言ったり黒って言ったり、反論するって言うか指摘すれば逆切れ糞店長。
あのさー、あぁいうことって仕事に入ったときに言ってくれる？
仕事の大事な連絡事項じゃないの？
それをもう終わってから「そういうことだから」っていういつものパターン。
それだけじゃない、あんたはまた人を卑下したよね。
あんたは私がちゃんとやってないみたいに言ったんだよ。
あんたの言葉を正しい日本語に直すとさ。
でも、悪いけどあんたが勝手にやった物以外は私は完璧だったんで。
あんたのやった物はほんとに駄目なんでそっちで処理して下さい。
こっちにあんたの不良在庫は抱えたくありませんので。

在庫抱えても今回はそういうことだからっていうけどさ、
だったら、倉庫整理してから言えや！
入れねーだろ！あんなに汚くしやがってさ。
他人に怒鳴り散らしてゴリラみたいに暴れたの忘れたんですか？
認知症ですか？

あとさー、ムカつくんだよ！○○○。
ちゃっかりしすぎなんだよ！
そういうやつばっかりの話を聞いてやる糞店長に
しょっちゅう殺意が湧いてしまう。
ああいうのは自己主張とは言わないでしょ？
でも、ああいう図々しくて見た目もおっさんくらいの方がうけが今の時代いいのか？
なんかほんと、イライラする奴らだな。
私らのときとやり方違うんだからさ、遅番やりたくないんですけど。
あんたの指導が私らのときと違うし、私はああいう作業は1人で通してやらないと
ぜったいどっかで狂ってかえって時間かかったりするからいやなんだよね。
横から勝手にやられるとさ気が散って間違うんだよ。
やり方変えたなら遅番、私にやらせないでよ。
あぁいうルーズな奴らに囲まれるとすっげーイライラする。

後から入ってきてなんで仕切られなきゃならねーんだ？
だったら一々聞くなよ。
自分で全部処理しろ！
それぐらい自信満々なら他人をもう頼んないで。
知らないから。

後から入ってきて年下に命令され、仕切られるようになったらもう辞め時かなと思ってる。

糞店長と糞同僚にイラっとすんだよね。
なんなんだろ、お似合いだな、あの二人。
並んだら夫婦になれそう。
その度にカチンカチンきすぎてブチキレテ
モチベーションが下がりまくってそのまま、「辞めます」って帰りたくなる。

お似合いですよね。
どうですか、お二人とも独身ですし、くっついたらいかがです？
お勧めしますよ。
だってほんと見た目も似たような感じだし、
言動とかもがさつなところがとってもそっくりでいらっしゃいますし、
とてもドキュン逞しい一家がおできになるのではと思います。
ほんっとお似合いだからﾄﾞｯｷﾝｸﾞしちゃえょ。

我慢してきた事も頑張ったコトも無駄ですた。
がんばれば必ず報われるなんてドラマみたいな事は
期待した事ございませんが、そんな私もびっきりするくらいに
何もかもが糞最悪なシナリオどおりで正直腸煮えくり返る。
そゆ部分を毎日見て確認しなくちゃいけない運命のようで。

誰か私を祝い殺して。




自分でやると、、、つまんね、、

糞カラスに初めて同意してしまった、、。撃つだわ。

あたしなんかじゃなくていいんだって。
勝手にしろってんだばーか。
んで勝手にされたら怒涛のように無化ついて、、。
キクとハシって、、ストレートに麺へラだよね?
ついでにニヴァも大丈夫ですか?みたいな、、。
てゆーかハシはガキの頃からもろに、、
何回も読んでしまう、、、、、、、、、

どーーーーーーーーすればいいのーーーーーーーーっっ。
とか言いながらどーすればいいかは、よーく知ってたり。
進むべき道は、どんなに遠回りしてもどんなに新しい道を開拓しようともがいても
結局は進む道って決まってんのよ。ぐるぐる回っても同じところへ辿り着くもんなのだ。

何がうわーだよ基地外め
てめーの知られたくない過去ばらしてやろうかクズ野郎
しねきえろ犯罪者め

貞子の親父ってあれでしょ。
貞子の母ちゃんが昔海に向かって話してた時のあの彼氏でしょ?
どちらかが奇形児生まれやすい家系だったのかしら?
それとも貞子の母ちゃんの薬物乱用によるもの?
それとも父ちゃんが人間じゃなかったから、、、
、、、、、、人間以外のモノと生殖行為に及んだという事実は意外と
無視されまくり、、、、、、、、いいのか。

明日病院行くのマンドクセ。。。
洗濯するのもマンドクセ。。。
ついでに干すのもマンドクセ。。。
風呂入るのもマンドクセ。。。
医者なんだからガッツリ眠れる眠剤だせー！！

だりい
俺の人生は滑稽なシナリオに基づいて進んで停滞しています
重なる音がこの脳に何かを与えてくれると信じている、少しだけな
カイワレやキノコには親近感をおぼえるな、あの女のいった言葉が俺をそんなふうにさせた
今何時、なんか夜１１じから深夜２時までってあっという間だよな。あと午後６じから７じも早い
肩こり
よくもまあ俺は殺されずに済んでるな、結局のところ死が最もデカイ罰ってわけじゃないんだろかね
生きる中での苦しみっていう罰のほうがきついぽいな、それがまちかまえてるのねｳｾﾞ
だから死に逃げようとすると変な罪悪感かんじるのかな、ようしらんわ
きょうは木曜日か明日は金曜日、ハナマルデータランドみてたな、和泉モトヤが出てたんだっけか
ドラえもんからハナマルに続いてそのあと

ヤバいーーーやることあったのにすっかり忘れて寝る時間やん！
がはーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

体重も体脂肪もあてにならないっつーの！
理想数値を遥かに下回っていてもぶよぶよなんだよ足が！
ていうかそもそも理想とされる数値が大きすぎるんだ。
体脂肪１５％でも体のそこここがぶよっとしてるよ。
いやだもう。
また体重増えたし。ほんと何やってんのばかじゃないの。
ちょっと気を抜くと際限なく食べるしこの豚ときたら！！
なんて醜い足。ぞっとする。笑える。

まあそんなカオスな思いは
リアルじゃあおくびにも出せませんし出さないお
⊂二二二（　＾ω＾）二⊃

うわあぁああああぁぁぁぁぁぁぁぁ

ぐぁわああぁぁぁっぁっぁぁぁぁっぁぁあああああ

しゃべんんあばかおんなあぐあぁっぁぁっぁああああ

ああああああああああああああああ
うひゃあああああああああああああ
てめええええええええええええええ
うぉおおおおおおおおおおおおおお
ごるぁあああああああああああああ
ぶっつつつつつつつつつつつつつつ

ぎゃああああああああ、
おぇ。げろげろ
うぐぐぐぐ。
どひゃ。びびびびびびｂく
あたたまたままｍたたまたたままああ

ひどすぎる。最低。誰もいないときそんな事してたんだ
動物虐待だよ馬鹿女
一番汚いのはてめえの顔と腹ん中だ糞女
やだやだやだマジで最低
しねばいいのにしねばいいのに
あの馬鹿女常に家にいるから避けられない
もういやだ…

疲れたあー生きるのも痩せるのも。しんどいー。みんなで風になろうか？
死のうか？悲しいよぅ、どうしようもなく悲しいよ
なのに涙が出ないよ、出しちゃいけない気がするんだ。止まらなくなるから
余計死にたくなるから

あーーーあーーーーもうほんと意味ワカラン。
もういいよ。死ねよクソ。
何度俺を絶望させるつもりだ。もううんざりなんだよてめえには。
感情だけで偉そうにもの語ってんじゃねえ。
人がわざわざ論理的に順序立てして話してんのになんだその態度は。ふざけんな。
何もかも自分が正しいと思ってたら大間違いだ。
俺が下手に出てるからって調子に乗りやがって。
それで社会人だと？大人だと？笑わせてくれるな。
今度は俺がお前を絶望のどん底に叩き落してやる。
二度と立ち直れないようにしてやる。
俺みたいに人の顔色伺いながらでないと生きられないようにしてやる。
てめえのその人の気持ちをまったく理解できないクソみてえな頭根底から叩き壊してやる。
死ね豚野郎。

夢見た。天国逝く夢。起きてるのに一瞬だけ
幸せな夢だったな
あれが正夢なら、もっと幸せだったのに…

・・・・・・・・・・・
vipはガキの溜り場だということを再認識

みんな大嫌い。お前等みんな死んじまえ。

無駄な心配ばかりで疲れた　外になんかもう出たくない
でも行かなきゃいけない　もっともっともっと頑張らなきゃいけない
あの人もどこかに行ってしまった
みんなどこかに行ってしまう
明日の朝　オイラが消えてなくなっていますように
ムカムカして溜まりまくったどす黒い感情をゲーゲーと吐き出したい
劣等感なんていつまでたっても消えないじゃない
このまま狂って生きていくなんてあんまりです神さま
あと何年自分を卑下しなければいけないんですか
卑屈になって最初から諦めてかかるなんて
なんで私は　こうなってしまったんでしょうか

今日はﾌﾟﾘﾝｾｽﾛｰﾄﾞの素敵なﾌｧﾐﾘｰを紹介しよう!

　
長女:麗〇
主人公。糖質。彼女の活躍は今後の展開に乞うご期待。
　
長男:〇〇
ﾔﾝｷｰ、ﾁﾝﾋﾟﾗ。若くして地元のﾔﾝｷｰと結婚し、女の子を授かるが嫁に逃げられる。職業、女遊び。
性格は究めて狂暴であり、時に姉を歯がｸﾞﾗｸﾞﾗになるまで殴ったり、首を絞めて失神させたりする。
　
次男:〇〇
長女曰く｢窪塚洋介に似てる｣らしい
　
次女:〇〇
善い娘みたいだよ
　
特記事項:
DQN比率高し
亡き父が韓国人の為、小学校高学年から中学校卒業までを朝鮮人学校にて過ごす。
堪能なﾊﾝｸﾞﾙと引き替えに日本の言葉と常識に疎い。
松浦あややとは遠い親戚であるらしい
　
　
最後に彼女を産み育てた偉大なる母(台湾系)の言葉でｻﾖﾅﾗしよう!
｢〇加はﾍﾞｯﾋﾟﾝなんだから触れ合えただけでも幸せだと思いなさいよ｣
　
この親にしてこの子あり
　
See you again!!

ああやだやだやだやだやだやだ
行きたくないよう

淋しい、というのもﾜｶﾞﾏﾏな気がして口にできない
これから先どうすればいいの…？
死にたい

しかしさー、目下の癖になんであんな偉そうに上から物言われなきゃならないんだ？
あいつ頭くんなー。
そりゃぁさ、人間だから誰だって今のムカつくってのは誰にだってあるものだけどさ、
なんであんな仕切ったり、命令したりしてんの？
なんかすげーイラつく。
仕事できないと普通の人なら、申し訳ない気持ちに多少なりともなるんだけど、
そんなの全然気にしてないって感じだよね。
誰かがやってくれるから私知らないもん！みたいな。
見た目も男みたいだけどこっちのやりかたに「私はこういうふうに言われてるんで！」って
すげー威圧感っていうか、規則勝手に作ってはめようとするのがすげーうぜー。
私はそういうふうにならってないからうるさいよ。
もう少しさ、謙遜できないの？
そんないい方されるとそっちに合わせてあげようなんて気さらさらなくなるわ。
私はそちらのやり方はいいとは思わないからさ。
片方が、その貴重な時間を他の仕事に使えるってメリットがあるんだから
そちらさんのやり方はずっと拘束されるから死ぬほど嫌い。

「しょう油とって」みたいなこと普通に言うからね。
目の前にあるじゃん。
自分で取れよ！

いいなー、あそこの担当の人達はちょっとの不良品とか持って帰れるのに
糞も楽しくねー場所しかやらされてない私なんて
よっぽどのことでない限り、おこぼれもらえない。
あそこにいてもほんとなんのメリットもない。
やっぱりおじさんに転職先紹介してもらおうかな。
嫌だけどこうなったら、それもありなのかも。

ついでに偽装結婚もするか。

てめーも基地害だろうが死ねよ消えろ

初めて本気で死ねと思ったかもしれない。
殺してやろうかとも思った。
やっぱり犯罪者も鬱持ちも精神異常者だ、変わりない。
どっちも精神が子供のまんまなんだよ。
知識が無いから口で言い返せない子供が暴力ふるうみたいに。
殺人者＝馬鹿＝鬱なのかもしれない。
違うか？私がただ子供なだけか？私だけがばかなのか？
私がただの犯罪予備軍なのか？
どうでもいいけど、喧嘩したあと無視をすると必ず痛んだ心が
今はとても正常だからなにかが壊れたと思った
あいつが悪い、あいつが死ねばすべて丸く収まる
思うだけと言うだけはタダでしょ
鬱を自慢するやつはただのイカれちゃった馬鹿でしょ
でもそういう意味で寂しい人なんだね、私もだ。
ていうか正しい精神持ちの人間っているの？
みんな狂ってるでしょ、理性で止められるか止められないかの違いで
ばーかばーか夏なのに長袖を着なきゃいけなくなったよ私のばーかしね

うざい
なにもかも

俺が正しいんだ！！！

せっかく鬱が治ったと思ったのにバカやローー
何で連絡してくれないんだよーーーー

生活になんの楽しみも余裕も潤いもない
疲れた

あーあ、馬鹿ってうらやましいな。
自分がしたこと棚に上げて責任転換。
人を怒らせといて、勝手に怒ってるって、そりゃないでしょっていうね。
楽だろうな。
うらやましいね。

異常だよな、やっぱり。異常空間よよぎ。

へー、人には一方的な評価しといて自分がされるのは嫌？
自分は自分の思い通りに評価して欲しい？？
甘えだよ。甘えるなって。人にはそんなことしといて自分はよく思って欲しい？？
ありえない。甘えのなれのはて。あんたらにそんないい実体ないし。
現実を無視してまでもよく思いたいんだろうけど。実体はないでしょ。バブルのような
自己認識。治してくれるだって・・・・。皆無言です。

寂しいよ

とにかく人の悪口は言うな

いい加減にしろ
人が一所懸命ご飯作ってる後ろでバリバリと菓子食ってんじゃねえ
死ね

３０過ぎてぶりっこしないでください。
あなたの本性を知っているので、気持ちが悪いです。
あの、不気味な笑顔が目に焼き付いてしまってとっても不快です。
幼児性が鼻についてしかたがありません。
気持ちが悪い・・・。
プニプニしているかと思ったら、勢いづいて一生懸命やってます
モードをアピール。
気持ちが悪い。
類は友を呼ぶで、舌っ足らずの最低男と迷コンビ。
このストレスをしっかり解消しなくては。

だるいよだるいよ
死にたい
もう楽にしてくれ

なんかあなた楽しいことがあって帰ってきた後に私の顔を見たくないみたいね
だったらあなたからの連絡があった後に家から出て行きますわ。
もうね、根性焼きを再開しようかなんて考えてますよ。
底辺ですよ。きもいですよ。自分。
日曜日私がバイトの馬鹿野郎のせいで仕事が入った日も
お金がないのにおろしてつかっていいだって？
おまえ5万すったの忘れたか？なんつーかもうお前の為に体調すこぶる悪くしつつ
仕事してるの疲れたわ。バイトなのに休みが少ないですよ？
やばい、鬱なおったと思ったのにやばすぎる。
たまにぶっ倒れそうになったりがくぶるすんのはなんでかな。
私がこの世からきえてなくなりますよーに

はあああああああああ？？？
てめぇの好みでなんで俺が「〜似てる」って言わなきゃなんねーんだよ！！！！！！！
「だから〜」ってなんだよえらそーに！！！！！
その歳でそんな簡単な英単語もわかんねぇの？？
馬鹿じゃねーーーーだからそんなアホっぽい会話なんだなーー
ぎゃっははは！！！！！！！！！！！

確かにばばあだけどわざわざばばあばばあって言わなくてもいいじゃん。
あの人が年下だとは絶対思えない。
どうみたって30後半だよ。
歳なんてわざわざ言わなきゃわかんないよ。
人をおばさん扱いしてるあんたの方がその歳にしては老けてるよ。
っていうか性別も間違ってるよ。

あれで全て手に入れようとしてはだめ…
あれで全ては手に入らない…
やっぱり身近な人、編集者などに頼るのが一番…
トランプの冊子も、仁科もないし…

私の事をどう思ってるのか教えてよ。

あーあー何様なんだろうねあの馬鹿
何が質問に答えられないの？だか( ´,_ゝ｀)ぷっ
恥を知れよ恥を

あﾞー！！！泣き喚きたい…ムカつくムカつくムカつくなんでこんなイライラするんだー！！！
異常なほどの神経質、そして完璧主義…orz
治せるなら治して穏やかな性格になりたいよ(つД｀ﾟ)ﾟ･｡
自分でもいやだ、こんな性格…。泣きたいよもう。
でも、涙出ねぇー！

そこまでして何がしたいんだお前？
そんなに他人の事踏みつけて見下していたいか？
自己満足に浸りたいか？欲求不満か？
負け惜しみばっかり言って自分の間違い認められない奴はかっこ悪いよ？
論理的にものを考える事と他人の尊厳を踏みにじらない事覚えろ屑が

初出勤の日が近づいてる…どうしよう、恐い行きたくない…なんて言えない
価値ない人間と思ってたけど必要とされてるんだよね、期待に応えなきゃ、と。
思うと余計プレッシャーだよ…できるかな、無能な自分に

たまたま声のテンションが低かっただけでいちいち「今怖くなかった？」「怒っておりますｗ」とか言うなよ
しかも聞こえてるし
別に怒ってねっつーの
それともなにか、常にキャピキャピしてなきゃいけないのか
恥ずかしくてできねーよ

糞店長のせいで人生がめちゃめちゃだよ。
この歳でなんでこんな糞店長なんかにますますめちゃめちゃにされなきゃなんねーんだよ！
あんたがキャバ嬢の面接じゃあるまいし「いくら稼ぎたい？」って雇う気満々だったくせに、
なにが「雇いたくなかったんだよ、おれは」だよ。
だったら雇ってもらわなくて結構だよ！
頼んでねーよ！
そんなに必死じゃなかったし、練習がてら受けに行っただけだったからさ。
ｼﾈﾖ！
だったらこっちだって言わせてもらいたいわ！
あんたの本性知ってたら断ってたって。
「あんたみたいな人の下で働くなんて嫌だったんですよ、私は」って。
私の性格に問題があるのは重々わかってるよ。
完璧主義で融通が利かないし、先のこと考えすぎるしね。
でもあんたのおもちゃじゃねーんだよ！
よくもまあ、これでもかこれでもかって毎日毎日、パワハラしてくれるよね？
極力避けてるのに、自分だけはぶられてるとは知らないのか、
今度は「協調性がない」とかうぜーんだよ！
てめーは小学校の教師ですか？
教師も店長もみんな腐っててどっちでも腐りまくってるけど。

あんたのせいで家庭崩壊。
あんたのこと愚痴りすぎて家追い出されました。
うるせーから出てけってさ。
PMSで情緒不安定なせいで爆発しちゃったよ。

なんかもう存在自体が耐え難いわ
見た目、見るからにいい人で
でもその歳で「何も知らない純粋な人」って通用するですかね
単なる世間知らずのバカじゃないの
どこかに行くときとか、明らかに一緒についていこうとするし
こっちは幼稚園児じゃないんですけど

誰にも認められたこともないから、
せめて自分だけでも自分の価値を認めてあげたいって思うのに
ちょっとそういう風な気持ちを持つと
罰でも当たったかのように
悪いことがおこったりするのはなんでだろ？
そういうこともおもっちゃいけないの？

おばさんで悪かったね。
仕事もできないちゃっかりしたあんたに言われたくないね。
使えるおばさんと使えないあんたとどっちがマシだろうね？

おばさんって言ってりゃいいよ。
数歳したなだけなんだから端からみたらあんたも十分おばさんだよ。

他の人だったらとっくに辞めてるよ。
あんたのパワハラで1ヵ月半で10キロ痩せたときの恐怖がわかる？
痩せの体質じゃないからほんとに殺されると思った。
だから遺書書いてあんたにされたことを書き綴ったよ。
いまだにその項目が増えていってる。
親に一々、愚痴るのはもし私が自殺したら何で悩んでいたのか
わかっておいて欲しいっていう気持ちがそうさせていたのかもしれない。
毎日、糞も楽しくない仕事して、理不尽な言動で振り回されて、
辞めたいのは山々だけど簡単に転職先なんて見つからないし、
また以前のように引きこもるくらいならまだ仕事あるだけマシなのかなって思って
行ってるだけで。
私生活だって何も楽しいことないし。
惰性で生きてるのありありだもんな。

ヒキからの脱出だったから自己愛性人格障害型店長のターゲットにされてしまった。
格好の餌食だった。

人の誘いは断っといて気軽に誘ってくる奴ってどういう神経してんだろ、マジで。
こっちが誘った時は腹が痛いだの今都合悪いだの言って必ず断るくせに
自分の気が向いた時だけ誘ってくんじゃねえ、ぼけ！！
こっちにだって都合があんだよ！なくたってもうお前となんか行きたくねーよ！！
いつも自分の都合ばっかで行動すんのは勝手だけど、振り回されてる人間のみにもなれよ！
どんだけ自己中だよ！ふざけんな！！

メールの返事強要されんの嫌なんですけど！！！！！
自分はこっちが、いつ会えるー？って聞いて１ヶ月たってから返事よこしたくせに
おまえっていつもそうだよな！！！人には強要して、自分はマイペース。でもマイペース度が過ぎれば
ただの自己中。そう、おまえみたいなやつのこというんだよ。なにが鬱じゃボケ
うつ状態でもないくせに。鬱って言ったらみんな優しくとでもすると思ってんのかよ
優しくするのは、おまえの大好きなママンだけじゃねーの。兄とオソロで豚人間ﾜﾛｽ
鬱気取りまじうざす｡っていうかおまえの兄、女装好きなんだってね＾＾
女装してるように見えない…なんか髪の毛長いオタクにしか見えない…
内緒にしてって言われたけどバラしておいたよ。恥かけばいいじゃん。さっさと死ね　豚人間　
加藤○子と一緒にブラックホール吸い込まれろ
夢に出てくんな加藤○子。あと同僚のＨも出てくんな。２人そろってロボット。
あそこの病院アスペの集まり？加藤○子と仲良しなＨも死んでね♪小さい餓鬼連れて心中しろ

早くしろ
早く早く早く早く早くしろ！
苛々するなぁ情緒不安定だ
腕を切りたい。糞が。
早くメールしろよ
メールしたことを読めよ、理解しろよ、理解できないなら何度も読め
おまえが今言ってきてること私が昨日メールしたことじゃん
話進んでねーよ読めよ！クソッタレ
こっちは色々調べてんだよふざけんな
よく読んで理解しろ糞が。しにたい

空気読めようぜーーーーーなぁ
てめーにいってねーーんだよ
呼んでもねーのにマイミクしやがって
しかも空気読めてない。ウザい。もうレスすんな
は？黙っとけコラ

あなたは随分と理解力や論理回路の無い人ですね。
そういう幼稚で筋の通らない事を言ってて恥ずかしくないんですか？
物事を理解してない人にあれこれ批判する資格は無いんですよ。
そんな簡単な事も分かないんですか？
他人の事傷つける事までして最低ですよ。

ああいうのが本当のプラス思考とかポジティブとか言うんだろうね
回りの事は一切かえりみず都合の悪い事は脳に届く前に遮断出来ちゃう
すごいよ本当。うらやましい
自分が正しいのは絶対。それを否定するのは全員敵。
単純でポジティブ。

誰もが兎を食べたがるくせに
誰も兎にならない、兎のいないジャングルなんてない。
私は何なの？
久しぶりに大好きな人と笑い合えて
もう死んでもいいと思った。
自分が延々と続く今の社会で
自分を放棄したいと本気で願うなら
資格とか地位や栄光や外見とか
そういうのへの固執を全て棄てて
眠っていたい。
もう二度と目覚めたくない。
たくさんお気に入りがあって、
ある程度信頼できる人がいて、
それなりに幸せならば。
今この時の幸せの穏やかさに埋もれて、
眠るように死にたい。
これ以上無力や醜さを知りたくない。
穏やかな幸せに甘やかされては
いけないの？
私は兎として食われなくちゃいけない？
こんなに考えが回るのに
何も届かないなら
この不安な気持ちごと抱えて
眠るように死にたい。
ずっと眠ってたい。
ツェツェ蠅日本に来ないかな。

私のバーカ

805は馬鹿つーよりも、、少し、、思考が簡単すぎっつーか単純つーか
想像力が広がらないだけつーか、、、、、がんがって。

自分の物差しでしか物事見れないのってどうしようもないな。
思い通りにならなくてヒス起こして人に八つ当たりって
いい歳した男のくせにみっともないって思わないのか。
人は人、自分は自分って何でも我慢させて、
体罰くれて躾けてきたのって誰だった？
子供は実験室のマウスじゃねーんだよ。

たしかにあの家族はイライラムカムカさせられるし、それでストレスたまるのもよく分かるけど
大変なときにちゃっかり逃げ道作っていなくなってしまうあなたもどうかと思います
つーか去年も同じタイミングでいなかった気がする

　いっぱいいっぱいになってはちきれそうになってる自分に気がついた。
　なんか、今の私って、周りに対して「そうですあなたはいい人ですよ」って
受諾するためにしか存在してないんじゃねえのか？
　はっきり言って私じゃなくてもいいし、第一こっちの神経磨耗してヤバい。
　久々に死にたくなった。
　でも死なないやり方で生きてくから。私もみんなも絶対に大丈夫だから。

分かりやすすぎだろｗさっきまで文句ダラダラ言ってたくせに
あいつが来たら「いいんじゃない？（満面の笑み）」だってｗ
きもすぎｗｗｗバーカ

自室で開封したCPUの箱とかなんかのパーツの説明書をわざわざ階下の台所まで持ってきて
既にいっぱいいっぱいの生ゴミの箱の上にこれ見よがしと捨てていくのは何なんだ
俺こんなの持ってるんだぜ！見て見て！ってか？あんた昔からそうだった
話題はいつも聞かれてもいない持ち物自慢と知識自慢ばかり、しかも相手を選ばないから嫌われる
嫌われるとキレて物の価値を理解できない低脳雑魚呼ばわり、そのくせ人の趣味が自分の価値観に合わないとけなす
んで話しかけづらい相手に自己顕示したいときは意味不明な場所に見て欲しいものを置いておく
いつまでたっても誰からも見向きもされないから意識して欲しい寂しい子供のままなんだね
だけどそれも30過ぎてるとさすがに可哀想と言うよりウザイ

つうか人の不在時を狙って持ち物物色するのやめてくれ
何でそんなの話題にしたことも部屋の外に出したこともないのに知ってるんだよ気持ちわるい

あああああもうﾓﾔﾓﾔﾓﾔﾓﾔﾓﾔﾓﾔﾓﾔ
しにたい

あの子の頭が弱いせいだ。

他の店は知らない。
うちの会社は店員も売上に貢献しないといけないので
欲しくもない賞味期限切れの菓子とか買わされる。
バイト代が・・・。
お客はただで店員が全商品を使ったことがあるとマジで思ってるんだろうか？
私の担当売り場だけでも何千個ある。
いちいち、これは？こっちは？って使い心地聞いてくんなよ。
私が答えられるのは売れ筋かどうかだけだよ。

私はあそこの売り場強制的にやらされてるだけで
何度も私には関わりのない売り場だから変えてくれって頼んださ。
でも、他の売り場のついでにあるような売り場だのなんだの言われて
取り合ってくれないわ。
今度は一番の回転率の高い売り場だからちゃんとやれとか言いやがって
ほんとにあいつは××だ！
客に聞かれても答えられないから変えたほうがいいって頼んだのにさ。
ほんとに××してやろうか？あ？

やめてよね！ｻｲが僕に勝てるわけないだろ

態度がでかいくせにあんたが私らと差別しすぎた教え方してるせいで
発注が甘い新人のために裏で私が発注して入れてやったりしてることも
どうせあんたがやったとそのおめでたい脳みそで変換されてることだろうよ。
別に感謝しろとかそういうことを言ってんじゃないんだよ！
誰かがフォローしてるんだなっていう気持ちを持てないの？
ただのバイトに人件費だの、売上だの、言ってくんなよ。
なんだっていつまでもパワハラのターゲットにされなきゃなんねーんだよ。
無視してんだから大した用がないなら寄ってくんなよ！
パワハラされて鬱状態が酷かった前とは違うんだよ。
次やられたら辞めて本社にあんたのこと報告だけはさせてもらうから。